完全主義・完璧主義

>>935
自分は例えばこのまえ3万の日立の掃除機買ったけど
楽天や2chや小町や価格comレビューなりを
徹底的に読んで4ヶ月かかってやっと買った
もちろん評判のいいもの
否定的なことが書いてあったらできるだけ避ける
ちなみにダイソンはあまりよくないらしいようだからパスした
そりゃ工作員もいるだろうけどそれは承知の上

物にも多少よるけど家電製品とか長く使うものならできるだけ完璧なの求めるかな

>>934
自分も
思い込み激しいよな、って言われたんだけど

前も言われたことあるんだけど
どのへんが？って思う
よくわからない
思い込み激しいのってすごいヒトから迷惑なのか？

>935
ものすごく悩む。ネットで調べることからはじまり、予算と費用対効果と
売値がどこが一番安いかを可能なかぎり店まわって、それでようやく購入。
そのわりにいい買い物だった、っていうのがあまりないｗ

私も躓くと、なぜ「それ」が出来ないのか、その原因と対策について一日中考え、夢の中でも考えて苦しんだ
考えるほど駄目なところばかり発見し自分の無能さに鬱る
そこまでいくと考えることに偏りすぎて行動に移すまで行かず、それでも更に鬱
完璧を目指してるつもりはないが 周りからするとそうらしい
今は落ち着いた(？)感じ
自分なりに完璧を目指すことに因る苦痛をなくそうと考え続けた結果、
何も考えない無責任で自己中になったらどうだろうと考えてみたので心掛け中
今のとこ微妙にそうなれてるけど、自分からそうなろうとしてるのに
自分はなんて無責任で自己中で無能なのだ
と自責してしまう時がある…我ながら扱いにくい性格

白か黒でグレーが無い、１００点か０点で６５点は無い。ミスしないようにするし、
他人がツッコむすきを作らない。この性格を脱却するには、ミスをした時に、自分の
思う限り修復し、それで６０点の出来でした、という経験を積むしかないのでは。
だって今、マジで６０点の出来の納品物って想像できないもん。

>>940
>他人がツッコむすきを作らない。
まさにこれだ、自分は。

自分は完璧主義だと思ってたけど、このスレ見たら全然違うってわかった。
単にちょっときれい好きな性質なだけみたいだ。

運転免許１２種類全部とった。小型特殊も大型特殊二種もけん引二種も。
ある意味異常です、はい。自覚はあるけど・・

>>935
私は逆に買いすぎる。

たとえばAの商品を買ってもBの方が評判がいいって後から知ると
Aじゃ満足できなくてすぐに買い換えて同じような商品が溜まる一方・・・。

完璧を求めて疲れてしまうので
洗車はしません

きっと俺らは理想という名の人参を目の前に掲げられ、一生走り続ける馬なんだよ

私は下着選びが酷い。欧米体型だからブラが合うのが少ない。買う時は慎重に買ってるつもりだけど、使ってみると数時間後にカップから横漏れしてるのが許せなくて「気に入らないブラ」認定される。
だから滅多にないけど合うブラを見つけると「お気に入りブラ」に認定。色違いを買ったりする。昔はフランスのコレールとか好きだった。
今は日本製。ハズレも多いから安い時に買う。
そうして「気に入らないブラ」がすごい量たまる。そしてまた「お気に入りブラ」を求め続ける…
(誰か買ってくれー)

そしてショーツもこだわり続ける。ブラとお揃いももちろん買うけど、最近よくあるのがスケスケとか総レース。履き心地が悪い場合はお揃いで買わない。
綿が50％前後入っていてポリウレタンが5〜10％位の、ハイレグ過ぎない半ケツしないしっかり履いてる感があって尚且つおばさんでないかわいいもの。
これも気に入ると大量買いする。全部で100枚以上軽くある。でも探し続ける。
靴下も一箱ある。ギャー。

それって完璧主義というより、ただのコレクターじゃね？

薬局でウロウロする。お気に入りが出来るとそればかり買うけど、商品仕様が変わったりして新規開拓になると「原材料名にラウリル硫酸ナトリウム、エデト酸塩、パラベンがないやつ」とかこだわって長時間いる。すごく迷う。
たまに万引きと間違われないかなと心配になる。

>>949
女性にとって、「体に合う下着」とは、男性が思う以上に大事なものなのですよ。
金がないので>947-948のような状態にはならないけど、
メンタリティは同じだ。
ファウンデーションは体の(まさしく)基礎だからね。

完璧主義の人は頭いいの？テストの点も100点か0点しかありえないの？

このスレ見てると割とレベルが高い気はする。
物事をあまり考えないパーパラーさんは完全主義にもメンヘラにもならずに、のほほんと世の中を切り抜けていく…。
かといって頭の善し悪しは人それぞれだね。大学すら受からなかった。(理系だけど。あ。ｶｯｺ書き…)

女だけど、
完璧な美を求めるのって
外側から責めても虚しいと思う
まず、中身が完璧であって
それから外見も備えるっていうなら了解。
じゃなければ単なるコレクター。
自分の中身に対する完成度上げる努力が先。

そうやってまた一歩先の立場からモノを言う

>>952
そういう意味の完璧主義じゃないと思うよ
勉強がんばる！って決めれば、それなりの結果を残すだろうけど、
実際は自分ワールド基準の完璧主義だから、一般的に見ればハードル高すぎる時もあるし
逆に低すぎる(本の角が折れた。死にたい、みたいな)時もある

私は下着にこだわるのはいい事だと思う。見える所だけお洒落するより内側も磨くって事で。
多分彼氏とか旦那に見せたい訳じゃなくて、あくまで自分自身のこだわりだから。まぁ自己満足の世界だけど。
精神面の話と同じ事だと思う。

順位が異様に気になってしまう
１番じゃなきゃビリと同じだ　なんて気持ちがいつもあって
学校でも中学は県で１番の学校に入った
でもそれで気が抜けたのか　それからは腑抜けみたいになって
高校は適当なトコに入った
でもコレじゃだめだってまた闘志が湧いて
大学はその専門の中では日本で１番の学校に入った
でもまた気が抜けたのか　それからはまた腑抜け

就職したけどみんながばかに見えて無気力に、、

目標を見失うと何もできなくなってしまう。
頑張ってるか、腑抜けか、どっちかしかない。
多分ウツの原因はこれなんだろうし、治したい、、
でもなかなかうまくいかないよ

>>946
わかる。理想が実現可能と思って走っちゃうんだが、実現しないから理想なのだな。

>>958
ふつうの人には２番でも３０番でも５００番でもアリなんだよな。１番とそれ以外のほうが、
単純でやりやすいからそっちに走ってしまう。本当はややこしいものを回避しているのかもしれない。

自分が納得する自分の状態で、今の彼と付き合いたいという思いが消えない。今の自分が
嫌いすぎる。彼がそれでもいいと言おうと、自分が嫌だ…。こんな自分と付き合ってる彼
がかわいそうすぎて辛い。完璧っていうより理想主義になるのかな。理想の自分になんて
なれないのわかってるくせに、悶々と理想の自分を描いてふと現実に戻ると、あまりの差
に毎度落胆し、今じゃ本気で死にたいと願うまでになった(他にも理由はあるが)。ほんと
まじで。でもそのせいで彼に影響がでてしまうのがまた怖い。でもまじで死にたい。今の
自分のままでこれから生きていくのは辛すぎる。

同じだ。
俺も完璧な自分じゃないと異性と付き合えない。

なんか完璧にできそうにないことは先延ばしにする癖があるんだけど、
これも完璧主義？

>>960-961
凄く分かる

私は自分の思い描く理想像(主に外見)があって、
それになれる日まで外に働きに出られない。
今２年間引きこもってる。
毎日美容に関するサイト巡りとメイクの勉強、
表情の練習、毎日が美容尽くし。
努力した甲斐もありたまに外出れば女優さん？とか美人、綺麗って
言われるけど自分じゃまだ納得していない。
今はマイケル並に白くなるのと乳首をピンクにするのが目標。
アメリカ産の怪しげなサプリ飲みまくってる。

端から見ればコイツ頭おかしいんじゃねｗｗｗだけど
私は大真面目だよ。
こんな中途半端な容姿で社会に出るなんて許せない。

えぇ親のスネかじりですとも。
社会的に見れば中途半端な容姿よりニートの方が問題だろうよ。

だがそんな事どうでもいい。
とにかく思い描く理想像になれる日までは　外　に　出　な　い　！

私は甘えたいのに誰にも甘えられません。
自分の理想の人物像にもっともっと近付く為に、人に甘えるという事が許せない＋人に甘える事によって、
『他人から見た自分』の自分の中にある理想像が崩れるんじゃないかと心配で…
書いてて意味がよく解らなくなってきたけど、自分から見ても他人から見ても完璧な人物像に少しでも近付きたいという思いを消したい…
楽に生きたい。
ちびまるこのように。

>>963
おばあちゃんになっちゃうよ？若さという強い武器もあるんだしさ。
それ、多分一生納得できる容姿になれないと思う。
世の中は顔じゃないよ。私より全然ブ○な子達(失礼！)が次々結婚したり彼氏変えたりしてるもん。
完璧な容姿になってもそれじゃあ彼氏は作れないよ。
ナル入ってるのも魅力ないし。

私は顔とか声とかどうにもならない部分は気にならないな。
ただ、肌や髪、スタイルはあらゆる手法で徹底的に改善する。
改善の余地がある部分に妥協ができない。
妥協したり怠ける自分が許せない内面的なこだわりのせいかも。
客観的に醜いと感じる行動は断固拒否だし。
怒りや嫉妬、苛立ちを表すなんてありえないし、許せない。
マイルールに超忠実。
だから何考えてるかわからんとか、協調性がないと言われる。
彼氏に本音見せろなんて言われて興醒めすることしばしば。
あなたのモチベーションの低さを私に押しつけないでね、となります。
きっと結婚は無理だと思います。
自己中のナルと言われると、否定出来ませんしね。
ただ、他人より自分に興味があるから、あまり他人には干渉しません。

私脇毛ボーボーなの

そう考えると、完全主義の人って自分に完璧を求めるあまり人との関わりが希薄になるかもね。
心を開けない人や、自分に完璧を求めるあまり自分に厳しく他人にも完璧を求めて厳しくなるかも。
自分の場合は後者。分かっちゃいるんだけどね。

完璧主義すぎて何でも時間かかるし、遠回りしすぎ。
今現在、半年も時間の無駄をしている。
ほんとに虚しい・・・

完全主義だから病気になるんだよ

確かに人との関わりは稀薄だなぁ。
でも私はそういうのあまり気にならない。
ついてこられないなら別にいいよというスタンス。
私の場合誰かに認められたいというわけではないみたい。
いつでも客観的な自分の視線があって、それを裏切りたくない。
自分に期待してる自分の視線に応えることができて、
納得できた瞬間の悦びがたまらなく好きなんだよねぇ。
一生やめられないしやめる気はない。
私はうつと対極だからきっと少数派だね。
自分のために誰かを助けたり優しくしてるの。
誰も見てなくても自分が覚えてるから常に美しくしたい。
醜いことを強要してくる人はばっさり切り捨てて関わらない。
正しくない生き方かもしれないけど、自分も他人も損しないし
結果的にはアリかな、と思ったりする。
ナルシストを自覚して割り切ってるよ。
病的と言われてもいいんだ、自己満だから。

この中にHP作るような人が居たら
W3CのチェッカーでValidになるように作ってるはず……。

それにしても良スレ。思わず全部見ちゃった。

>>971
そういうスタンスなら貫いていいと思う。弱い男ならあなたを尊敬してついて来てくれるかもね。
＞自分のために誰かを助けたり優しくしてるの。
これって結局みんなそうだと思うし。正直者なんじゃない？

あああああああああああああああ

>>971
文字通りを体現し切っているならかっこいい。
仕事or勉強をカチッと自分基準で最高位にできているのならね。
前に書いてあった、化粧とか下着とかのレベルに留まる話だったら無価値だけど。

>>975
自分がどうありたいかをその都度クリアするというだけだよ。
だから難しいことじゃない。
自分自身への奉仕だから、辛くないよ。
失敗することはもちろんあるけど
最善を尽くせば、私は自分の味方をすることができる。
だって、自分が嫌だなんて思いたくなくない？
化粧も下着も含むすべてにおいて妥協しないよ。
逆に、自分の理想を妥協してまで得たいものってなんなんだろうと思う。
私は完璧に清い自分になりたいよ。
人に乱されたくない。

>>976
全面的に同意。

ありたい自分像が社会と衝突しまくった。
私が信じた理想は一般世間とは相容れないものだった。
正しいか、正しくないかの判断以前に
自分を曲げねばならないこともあると了解しはじめた。

>>978
あなたにとっての完璧って具体的にどんな？
他者との境界を侵す理想って傲慢なんじゃないの

>>979
他者との境界を侵すって
>>978のどこから読み取りましたか？

具体的には
合理性を追求したかったが組織とか序列とかの社会システムから逸脱していた
というところです

自分自身に関する完璧を遂行するのに社会に阻まれることなんかあるかな？
それは見栄とか名誉に目がくらんだ自分の妥協なんだと思う。
何かのせいにしたって結局決めるのは自分なんだから。
人のせいにして自分に言い訳してたら理想に近付けるわけないと思う。

>>981
抽象的過ぎて伝わらないのか？
それとも扱ってる内容が違うんだな

自分が合理的に動くのは自由だということよ

自分も合理主義だからわかる気がする。
会社の過剰な「おっつきあい」とか、全く持って無駄、未だに意味が解からん。
ま、何言われても気にしなくなったけどさ。

去年は仕事という沼につま先から頭まで突っ込んでしまった感じで、限界が来た。
鬱がひどくなってから味わった対人恐怖は忘れられない経験。

今年は「頑張り過ぎない、マイペース」をモットーにやっていたはずが
結局またやってしまった・・・・しばらくのんびりしたほうがいいんだろうけど、
毎月の支払いがきついからすぐ仕事探さなきゃならない。

まあ長引かずに済んだのは良かったのか、悪かったのか。
あの会社にもこういう経験は必要だったんだろうって言い聞かせてる。
未だに前の仕事のこと考えちゃうけど、早く忘れたいな。

ちょっと前にACだという自覚はできたんで、仕事してるときも思いつめないように
セーブするようにはなったんだけど、まだまだ加減が難しい。

去年の会社では奴隷とか歯車扱い、逆にこないだの会社では変に高スキルと思われて
でもやらされることは多すぎて、手に負えなくて。
どうしても「きっちりめに」やりたくなってしまう性分だから、それで仕事が遅くなって・・・
やっぱり使えない人間とか思われるのが怖かった。
内心いつもビクビクしてる癖が直らない。

次はゆったり普通のペースでできる仕事が見つかりますように・・・