1 :
優しい名無しさん :
2006/02/10(金) 16:51:43 ID:DzD6n8el
2 :
優しい名無しさん :2006/02/10(金) 16:53:38 ID:DzD6n8el
3 :
優しい名無しさん :2006/02/10(金) 17:02:55 ID:DzD6n8el
4 :
優しい名無しさん :2006/02/10(金) 23:32:06 ID:PWa/6XD0
薬は処方されてます。別れた元カレが心配になります 始めは 自殺しないか→欝になってないか→頭痛になってになっていないか… いまは 今後ストレス溜まって私みたいに頭痛が慢性しないか… 頭痛はきつく欝ぎみです 思考がおかしいです
5 :
優しい名無しさん :2006/02/12(日) 00:47:55 ID:ZbOsPV+s
age
>>4 「すごい勢いでマジレスが帰ってくる相談スレ」で複数回
「モナーのなんでも相談室」でも書いていたね。
オンラインでできることには限界がある。医師にきちんと相談するしかないよ。
7 :
優しい名無しさん :2006/02/12(日) 06:46:04 ID:4i6ZQnI+
マルチポストすまない。眠れないんだよ。 28歳。俺はたぶん健康なんだが妻がうつ。 妻のことは何より愛してる。 妻も俺を愛してくれてる。 でもうつのせいか薬のせいか、性欲がないんだって。 俺がしたいときも乗ってきてくれない。 この数ヶ月セックスレス。 そのことを妻自身も申し訳なく思ってて、ごめんね、ごめんねの繰り返し。 前したときも、たぶん俺に対する義務感からだけだろう。 だから俺も最近はしたいしたい言えない。妻に負担をかけるだけだから。 でも俺は困ったことに性欲はあるんだよ。 風俗も行った。気持ちいいけど罪悪感がつのる。でも月一で通ってる。 男だからしょうがないって自分を慰めてるけど、やっぱり自分がいや。 精神論だけじゃなく、病気もらってくるわけに行かないし。 俺はどうするべきだろう。結論は出ないんだけど。 俺もパキシル飲んで性欲無くすか?そうすれば平穏無事だが、さすがに抵抗がある。 つーか処方たぶん出ないし。 困った。 >うつは休むこと、薬、原因を解消することで治ります。 ・数年休んでる。というより辞めた。 ・薬は順調に継続中。 ・原因は対人問題なのでこれが難しい。 会社の人間なんで、辞めた今は関係ないんだけど、 どうしても思い出してしまうみたい。
8 :
優しい名無しさん :2006/02/12(日) 07:27:51 ID:QOfAVTRa
薬減薬できれば性欲でるんだけどね。
9 :
優しい名無しさん :2006/02/12(日) 09:40:56 ID:5ncwa0ZK
処方かえたら 少しはかわらないかな?
10 :
優しい名無しさん :2006/02/12(日) 09:44:27 ID:5ncwa0ZK
11 :
7 :2006/02/12(日) 11:48:33 ID:4i6ZQnI+
自己レス。 これまたマルチで申し訳ない。 過去ログいろいろ読んでたら、自分の自己中具合に気づいたよ。 たぶん妻もここの人たちと同じようにとにかく苦しいんだろう。 若干なりとも理解してやってるつもりだった自分が恥ずかしい。 スレ汚しすまんかった。レスありがとう。
この板では初めて書きますが、マルチになります。すみません。 今付き合ってる彼がいます。その彼はメールは滅多にしてこないのですが、18時頃「自分の生き方がわからない、悩んでばかりだ」 とメールを送ってきました。そのあと何回かメールをやりとりしたのですが、なんだか不安で仕方ありません。彼に会いに 行きたかったのですが彼は夜勤で仕事中で今日は家に帰ってこないと言ってました。 彼は半年くらい前に仕事によるストレスで精神科に通っていまして(今は違う職場)、現在も薬を飲んでいます。詳しいことは わかりませんが…。そういった意味では心は強くない人だと思うのですが、自分も今、職場のストレスで気持ちが落ち着かない 状態で、何かしてあげたいと思っても何をしたらいいのかわからないです。 文章が下手ですみません。とりあえず、どのように彼の気持ちを落ち着かせたらいいのかアドバイスをお願いします。
13 :
優しい名無しさん :2006/02/15(水) 15:54:28 ID:IzvS+Lgs
長年色々と相談に乗ってあげてる友人(男33歳)の事で相談があります。 彼は、最近会社を事実上クビになり、後に紹介された会社も1ヶ月で辞め、 現在アルバイト中の実家住まい33歳です。 最近になって、女が欲しい女が欲しいと頻繁にメールしてくる様になりました。 彼は、自称彼女いない歴8年と言ってますが、普段の会話内容や態度から、 恐らく、いない歴33年だと推測出来ます。 容姿は痩せ型の身長175センチで、顔つきもシャープで髪型もちゃんと月一で 美容室に行ってるらしくまともです。ただ、服装は比較的ダサくて、いっつも 同じ服装です。靴も数千円ケチって、偽コンバースや偽バンズを履いてます。 若干のアトピーを患っていて、普段肌を露出する大半の場所は全く健康なのですが、 両手の甲に3〜4センチの酷いタダレがあって、たまに今にも取れそうな巻き方の 汚い包帯をして来ます。 性格面なんですが、はっきり言って小動物系です。ちょっと強く言うとおどおどします。 面と向かって話す時や電話の時は俺に対して敬語なのに、メールになると突然豹変し、 語尾が「だろ?」とか「〜じゃねーよ!」とかなり高圧的になります。それに対して 俺が「あんた、俺の前でメールと同じこと言って見ろよ」って直接電話してやると、 しゅんとなって「すみませんでした」と。こんなやり取りが今まで数回ありました。
14 :
優しい名無しさん :2006/02/15(水) 15:55:27 ID:IzvS+Lgs
あと、急に目の前に入って来たりする車を激しく煽ったりします。俺が止めた時は 一応すぐに煽るの止めるのですが、先日彼を止めるのがいい加減めんどくさくなって 放っておいたら、前の車の運転手が出て来てしまったのです。彼は完全にビビッて しまって、相手に怒鳴られても下を向いて一言も喋れなくなっていたので、代わりに 俺が何度も謝りましたが、一向に許してくれなくて、挙句の果てには俺に手を出して 来たのです。相手はオヤジだったので、一発ぶん殴って戦意喪失させてやりましたが、 そのやり取り中も彼は全く助けてもくれなくて、帰りの車の中でも無口でした。 普段の運転でも、数十秒の信号待ちで必ずハンドルを左右に動かし、集中ドアロックを 外したり掛けたり、晴れてるのにワイパーを1回動かし、オーディオのボリュームを 5つ上げて4つ下げたり、ギヤをパーキングに入れて見てはニュートラルにしたり、 それはもう異常なぐらい落ち着きが無いです。一回の信号待ちで毎回毎回全部やります。 彼と俺とは年は一緒です。しかし元職場では彼が数年先輩で俺は彼に敬語を使っていた のですが、仕事上でも趣味(バイク)でも私生活でもいつしか俺が彼に教える方が 多くなり、俺も彼もお互い敬語で喋る変な関係です。10年の付き合いになります。 長々と書いてしまいましたが、ここの掲示板の皆さんに彼を客観的に分析して 頂いて、今後彼を導く方法をお聞きしたかったのです。 俺自身彼に対するアドバイスに限界を感じています。 どうか力を貸して下さい。
15 :
優しい名無しさん :2006/02/16(木) 10:02:07 ID:rNHjBkAG
こんにちは。 今私は親しいある人に告白し、返事を待たされてます。 なぜ、返事を待たされているかと言うとその人が言うには、他のこと(悩みなど)があるから今は考えられない。と言うことらしいです。 初めはその人の告白時の悩みのがわかってたので理解し、待つのを承諾しました。 そして、その悩みが解決したのに次は自分のことではなく、その人の友達のことで悩んでるらしいのです。 なんだか自分が相手にされてなくて悲しいです。このまま高校を卒業するまで返事をくれそうにないです。 私は告白の返事はどうだって良いのにやっぱり相手にされてないと思ってしまいます。 相手はそんなこと思ってないと思います。なのにそんなこと考えてる自分が最低な人間に思ってもしまいます。
16 :
優しい名無しさん :2006/02/16(木) 21:48:25 ID:01DNYOff
―お知らせ― スレッドの乱立が圧縮を頻出させています。 これによりマイナーな薬や疾患に関する情報収集が難しくなってきています。 コミニュケーションや交流はメンヘルサロン板などへの移動にご協力ください。 スレッドの乱立により必要なスレッドがdat落ちしやすくなっています。 −スレッドを立てる前に− 【スレッド一覧】を検索して、似たスレッドがないか確認しましょう。 ページ内検索(windows「Ctrl+F」、mac「コマンド+F」)
>>16 Part17まで続いてるスレに対して乱立とはいい度胸だ
ひきこもりに近いメンヘラなのに、バイト先の12歳も年下の子に恋をしてしまいました。 バイト先では、たぶん、普通の兄ちゃんって感じに見られてると思うのですが、 彼女の教育係をやっているうちに、すごく可愛くて、好きになってしまい… 普通の恋愛だって、12歳も離れていたらとても無理な話なんですけど、 年の差に加えてメンヘラのバイト生活ではとても…。 彼女も人懐っこくて、12歳も年下のくせにフレンドリーに接してくるし、 ふざけて反抗してきたり、スキンシップしてきたり…。 もう可愛くて可愛くて仕方ないです。 今までも恋をしたことはありますが、こんなに人を好きなったのは久しぶりだし、 でもいつも我慢の連続でした。またこな辛い日々が続くのかと思うと辛い。 普通の人のような、普通の恋愛がしたいよ…。
19 :
優しい名無しさん :2006/02/25(土) 09:20:01 ID:vAYdUFFR
維持
さげ
23 :
優しい名無しさん :2006/03/02(木) 15:55:48 ID:RWgPeMRG
維持管理
24 :
優しい名無しさん :2006/03/07(火) 00:44:25 ID:UevOHZLF
25 :
女は怖い :2006/03/15(水) 00:44:55 ID:aU7F0WDQ
26 :
女は怖い :2006/03/15(水) 00:47:06 ID:aU7F0WDQ
920 :優しい名無しさん :2006/03/13(月) 19:50:24 ID:CAZ6ZaJR
旦那が無職・失業中の奥様 5人目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1117593028/-100 73 :可愛い奥様:2005/06/24(金) 19:14:35 ID:Z68VBLRS
ほんとうに嫌になってきた
子供もがいるのに、無職でいられるのって、親としての自覚ないんだよね
そういうことなんだよね?
それとも鬱病の人はどうしても働かなきゃいけない状況でも、こんなんか?
家事しないし、ただ寝てるだけ
今日「君は強いでしょ」と言われてから、本気で離婚を考えはじめました
27 :
優しい名無しさん :2006/03/18(土) 16:11:40 ID:3B2QAnGk
28 :
優しい名無しさん :2006/03/18(土) 16:28:51 ID:MVJPh8Hi
おたずねしたいのですが、付き合ってる人が、 鬱になって、病院には行ってないようなんですが、 本など読むと性欲がなくなる、、 とあるんだけど、 鬱になったと言われ、 なかなか会えないんだけど、会うと、 ちゃんとできるんですよ。なんか、本当に鬱なのかな? と思うことがあるんです。私から離れたいのかな とか、、 お薬飲まなかったら性欲ってあるんですか? メールしても返事はこないし、 もう何だか疑心暗鬼になってて辛い。
自分の性欲に激しい罪悪感を覚えます。 副作用で性欲が減退するお薬を飲むのを考えているのですが・・・。 調べてみると、デプロメール、パキシル等色々ありよくわからなくなってしまいました。 これらのお薬を飲んでいた方の経験談が聞きたいです。
>>28 症状が重いか軽いかにも寄ると思いますし、全員が性欲なくなるわけじゃないと
思うよ。
医者にも行ってないんなら行くほどひどいのではないかもしれないし。
>>29 デプロメール、飲んでますが別に性欲が減退する感じもありません。
ただ、私の知り合いはパキ飲んでますが性欲減退したって言ってました。
これも、人それぞれだと思う。
薬の効き方ってそれこそ人それぞれだから一概になくなるとかなくならないとかは
言い切れないと思うよ。
31 :
優しい名無しさん :2006/03/19(日) 01:47:46 ID:YmsiCg9y
28です。そうなんだ。 人それぞれなんですね。 うつ病がよくわからないのだけど、 恋愛感情などは、 なくなったりしないのですか? 会いたくない、と言われるから、 このまま彼から連絡あるのを待つしかないかな、 と思って。 メールしても返事ないし、先が見えなくて不安。
32 :
優しい名無しさん :2006/03/19(日) 10:20:53 ID:keKz3Lc6
もしよろしければご意見ください。 鬱病でも、浮気はできますか?? 交際2年の彼が、半年前から激務から鬱病になりました。 今は仕事を休んで、療養中です。 なにに対してもやる気がしないといい、外に出るのもつらそうでしたが、 先日、彼がほかの女性と会っている可能性が高いことがわかりました。 本人に確かめてませんし、彼は私が気づいてることを知りません。 本人に問いただして、もっと病気が悪くなることを懸念しています。 私は、なにもせず、離れたほうがいいのでしょうか。 もし、浮気ができることが、よくなってきた兆候なら、それはそれですごくよかったと思います。 ご意見いただければ嬉しいです。 長文すみません。不愉快にさせてしまったらごめんなさい。
鬱病でも浮気は出来ます 性欲はあるし 依存は心地良いからね
34 :
優しい名無しさん :2006/03/19(日) 11:22:03 ID:keKz3Lc6
>>33 さん
どうもありがとうございます。
依存ですか・・・ 考えてませんでした。
心配でメールなどをかなりしてましたが、
プレッシャーになるかもしれないと思い、最近は、私からは連絡しないようにしてたんです。
もしかしたら、それが原因かもしれませんね。
不思議なのは、外出もできなかったのに、浮気相手とは、外で会ってること。
病気と浮気したい気持ちは、浮気のほうが勝つんでしょうか。
複雑な気持ちです。
外でたら死ぬってわけじゃないからね 浮気相手と会うのは自分の部屋に居るより心地いいのかもしれないね けどまだ100%そうだって決まったわけじゃないんだから、ハッキリ聞いてみたら? 彼が鬱病だから・・・なんて気にしてちゃ、あなたが潰れちゃいますよ 一番気をつけるべきは、共倒れですから 彼とあなた、二人共笑って暮らせるように祈ってます
36 :
優しい名無しさん :2006/03/19(日) 11:53:20 ID:keKz3Lc6
ありがとうございます。思わず涙がでてしまいました。
今までかなり辛いときもあったのですが、なんか今は、へんな境地に達しちゃった感じなんです。
でも、本当に、ふたりとも笑ってられるのが一番ですよね。
後悔はしてませんが、確かめて、結論をだしたいと思います。
>>28 さん
わりこみしちゃってごめんなさいね。
私も、まったく同じでした。
2ヶ月くらいまったく連絡がとれず、彼は、本当にひどいときは、メールさえうてなかったと言ってました。
恋愛感情がなくなるかどうか、ですが、なくなるというか、感情がストップしちゃう感じなのと、
余裕がなくて、対応ができなくなるという感じではないかと思います。
私はうつ病ではないので確かなことはいえませんが。
人それぞれで、病気の程度や状況、その人のもともとの性格とかなどによって違ってくるとも思います。
でも、好きだったら、信じて待ってあげてもいいんじゃないでしょうか。
こたえてあげることはできなくても、気持ちは通じると思いますよ。
私はいま、こんな状況ですが、おたがい、幸せになれるといいですね!
37 :
優しい名無しさん :2006/03/19(日) 13:21:00 ID:YmsiCg9y
そうですね。 早く笑える日がくるのを 祈る日々ですね。 難しいですよね。 今まで楽しく付き合ってきた日々は何だったのか、 と考えてしまいます。 本当に心配して悩んで その揚句、 浮気なんかされちゃたまんない。 ある人から、100%信じなくてもいい。50%でいい。万が一間違ったことをしたら、100%信じてたら許せなくなる。 半分だったら、 許せる気持ちができる。 と言われました。 私は、うつ病だから、 って特別に接しようとは思ってなかったけど、 実際接したら難しい。 不安でいっぱいです。 つかず離れずってすごーく難しい
38 :
優しい名無しさん :2006/03/19(日) 17:24:36 ID:s9IqAqEV
リスカの傷がある人に聞きたいんですが 彼氏がいて、自分がリスカをやっている(またはやっていたこと)を知らない場合 エッチとかはどうしているんですか? 私は最近になって生まれて初めて彼氏ができました。 もうすぐ3ヶ月で、彼氏がずっとエッチをしたがってたけど 傷を見られたくなくて今まで適当な理由で断ってきました。 以前に手首付近の一番薄いところの傷を見られたときは 「ただのアザだよ」といってごまかしたらあっさり彼は納得しました。 でも普段見えない両腕の裏に目立つ傷が何十カ所もあるし 二の腕や太ももにまで数ヶ所太い傷があるので 流石にごまかせません 自分から「自分で切りました」なんて言う気は全くないし うまいごまかし方を知っていたら教えてください。 流石に傷をみただけで別れるなんていいませんよね?
まず、あなたがこれからもリストカットを続けるかどうかが問題なのではないでしょうか。 するつもりがあるなら、上手く誤魔化していかねばなりませんが、 もうしない、というなら正直に話してみるのも手かと。
>>38 うちは時期をみて正直に話してもうやらない約束したのに、
一回切っちゃったら「もうやらないで」って泣かれたよ。
いずれわかることなんだから正直に話してみた方がいいと思います。
勿論もうやらないっていうのが大前提だけど。
好きな人を悲しくさせたらいけないよ。
見合いして交際して2ヶ月たってから、 メンクリに通ってることを正直に言ったら ふられました。話しの腰を折ってすまぬ。
42 :
優しい名無しさん :2006/03/22(水) 19:48:26 ID:1XiMZHaW
何処に書いて良いか分からなかったのでスレ違いでしたお許しください 長い話で巧く文章をかけませんがが聞いて頂けるとありがたいです。。 私には今現在付き合ってる方がいます。 知りあって5年でしょうか 最初の1年は友達でお互い警戒とけん制をしていました 次の2年で付き合い遠距離をはじめました。 その6月頃彼は鬱になりました。 元々、その要素があったのでしょうか引き金は私です。 「死」について強い願望を持っている人です 「独り」がいいとよく漏らしていました。 私という人間ができてしまったので枷になり、自由が失われ、自分を殺すことになり 鬱になった、と以前聞きました(向こうが覚えているかわかりませんが) 最初は、普通に死にたい願望が強いのだな、程度でした。 症状は段々悪化していきました。 遠距離ですから連絡手段はメッセや携帯でした。 会えない寂しさもあったのでしょうか 「死にたい、やる気がない、もう嫌だ」 毎日同じことを聞かされました。 正直は話、ネガティブは言葉は聴きたくありませんでした。 は、どん底で潔く死ぬより、みっともなく足掻いて這い登ってやると、 ずっと思い生きてきました。 死にたいと思うことはあっても私は絶対口にださないと決めてました。
43 :
42 :2006/03/22(水) 19:50:06 ID:1XiMZHaW
確実に彼が鬱だと思った時、病院を探し無理やり説得し連れて行きました。 薬をもらってたようですが、症状は悪化していきました。 その頃は、一年お金を貯め一緒に暮らそう、と約束していたので 仕事にプレッシャーがかかっていたのだとおもいます。 何度も休め、と言っても聞いてくれませんでした。 結局、廃車にする事故を起こし1ヶ月以上の強制休みをとり、次第に穏やかになっていきました。 しかし、また仕事に復帰すると症状は悪化しまいた 私は約束の為バイトを掛け持ちし家はほとんど寝るだけの場所でした。 また、彼が鬱と判明した後に対人関係と彼の鬱関係あったのかもしれませんが、 ストレスや疲れが溜まりすぎると体の半分の感覚が麻痺するような症状がおこり、2.3日歩くこと すらできなくなりました。 これに関しては2年の通院と治療の結果、完治することはありませんが 生活にはさほど支障はありません。 ある時、こんな私と「つきあってほしい」と言ってくれる方がいました。 なんとなく好意は感じていたので「彼氏がいる」と言おうとしていた矢先の告白でした。 「彼氏がいてもいいから」といい彼は私の悩みを聞いてくれ支えてくれました。 私が彼から離れなかったのは、自分が疲れていて癒しがほしかったが大きかったと思います ありがたかったです。でも利用しているようでずっと苦しかったです。 彼の鬱は最高潮に悪かった時期でした。 本人も覚えてないようです。 壁を殴ったり、自分を殴ったり、怖かったです。どうしていいかわかりませんでした。 自殺するじゃないかと何度も思いおびえていました。 「大丈夫だから、傍にいるよ、」としか言えませんでした。 体を重ねることで怒りだか不安が収まるらしく、 体調が優れない時や気乗りがしないときも何度も重ねました。
44 :
42 :2006/03/22(水) 19:51:05 ID:1XiMZHaW
私自身告白してくれたの方に惹かれてるのはありました。 彼のことを好きになれたら楽だろうなと、何度も思いました。 次第に本気で好きになりそうなのと、鬱な彼を裏切ることができない自分が常に葛藤していました。 鬱な彼に魂をかけると誓ったので、私も半分以上意地になっていたのはあります。 鬱が治ればとか、一緒に住めればとか、何とか希望を探していました。 次第に私もおかしくなりはじめてたので(その前からおかしかったですが) 告白してくれた彼の優しさに耐え切れなくなったのと利用していた申し訳なさで一杯に なり自ら連絡を取るのをやめました。 完全に自分も鬱になりも病院に行くことに決めました。 心身ともにぼろぼろだった気がします。 鬱の彼は一度電話をすると中々切ってくれませんでした。 向こうからは電話することはほぼ無かったので携帯代がかさむのもちょっと辛かったです(心狭いです) それでも毎日心配だったから電話をかけました。 電話するときは憂鬱で仕方ありませんでした。 その度に、色々説得していました。 お金なかったけど、無理やり月に1度、やばそうなときは2度会いにいくようにしてました。 バイトは朝の8時から1時すぎまでと、夕方5時から11時で終電でいつも帰ってました。 家で寝るのは1時過ぎで朝は7時くらいに起きてました。 あまり体力の無い私にはきつい生活でした。 バイトはフルで毎日はいってたわけではありませんでしたが、休みはほぼなかった記憶があります。 家にかえるのは寝るときと息抜きにネットを見るくらいでした。 ほぼ休息の為に寝ていることが多かったです。 疲れると体が痺れてくるので足をひきずって帰ることも多々ありました。 ほとんど意地でした。
45 :
42 :2006/03/22(水) 19:57:18 ID:1XiMZHaW
同棲まであと1ヶ月に迫った2月14日くらいに私の我慢の限界がきて 決定打をいってしまいました。 連日きかされる「死にたい。やる気がでない。もういやだ。」 何かがぷつんと切れました。 「そんなに死にたいなら死ねば」 そう言ってしまいまいした。 それから本当に自殺騒ぎなり、無理やり向こうの家族と連絡をとり説得してもらい 私自身はバイトを代わってもらえるよう掛け合い、朝一の電車で会いにいきました。 夜中の間に家族が説得してくれたのでとりあえずは普通でした。 それでも彼は荒れていて本気で別れようかとよぎりました。 しかし約束の時間まで後数ヶ月、もう少しがんばれるかな、ましになるかな、と思いなおし 付き合うことを継続しました。 引っ越してきて最初は喧嘩ばかりしてました。 意見の違い、違う人間が一緒に住むという難しさ、双方の鬱、要因はさまざまです。 大概は私がとろいのと、ささいなことで怒りやすい(私的には些細じゃないのですが)のが原因だったきもします。 直してほしいことがあって言っても彼は拗ねてしまったり、鬱が悪化したりするので次第に何も言えなくなって しましました。 我慢すれば丸く収まる。そのうち鬱も治りうまくいく。そう思いました。 鬱事態は一緒に住むようになりマシになりました。仕事を辞めたのと(資格を取る為に学校に通うことになったので、私の進めです) 一緒に住んで多少は安心したのでしょうか、体を求められることは多々ありましたが大人しくしてれば 向こうの機嫌もよくなるので我慢してました。 拒否すると本当に拗ねてしまって説得に疲れてしまうので。 精神的には相当辛かったですが、少しの我慢ならと言い聞かせてました。
46 :
42 :2006/03/22(水) 19:58:50 ID:1XiMZHaW
私が彼を畏れている部分があったのも事実です。 嫌われたくなかったからなるべく期待に添えたかったです。 私は料理も下手だしできること少ないので、自分に出来る範囲なら 何でもして喜んでほしかった。 ここ数ヶ月彼の症状は落ち着いていました。 ある事件が起こり彼の心が乱され、鬱の症状が悪化しました。 しばらく聞いてなかった「死にたい」という言葉を毎日聞かされどうしていいか わからなくなっていきました、 そして、ついにほんの些細いなことで頭がおかしくなり 痺れた時用の頓服薬全部のんでしまいました。 20錠くらいです。 薬のみまくったのはそれが初めてです。 今まで自傷などもしませんでした。 薬を飲んでから丸一日記憶が抜けています。 なんとなく病院に行って点滴うたれて家にいてと ぼんやり覚えているだけです。 今現在医者には別居を勧められてます。 彼はもう少し頑張れると言いました。 彼の親は、過度に子供を大事にする人です。 幼少のトラウマがあるらしいです。 とても良い方だったので同居当初喧嘩した時に相談にのってもらいました。 しかし、彼女にはそれが苦痛だったと後に知り連絡を取るのをやめました。
47 :
42 :2006/03/22(水) 20:00:14 ID:1XiMZHaW
彼女にとって私は息子を不幸にする人間です。 私と一緒に暮らしてることが心配でたまらないようです。 確かに私は悪い事をしました。 でも我慢もしてきました。 彼女の言い分を聞いていると私は彼女の息子を幸せにする為の道具のような 気がしてきました(極論ですが…) 私には何も感情があがってきません。 薬の影響でしょうか…。 別居=別れることになるでしょう。 私は本当の意味で愛してなかったのかもしれません。 鬱にしてしまった罪の意識と、意地で彼の傍に居たのかもしれません。 後自分の保身の為に。 愛してるかと、わからなくなってしまいます。 相手は一番に愛してほしいといっています。 普通はそうでしょう。 私もそうです。 しかし、私は気になる人が居るとつい深入りしてしまいます。 過去の経験と自分のキャパからなるべく深入りする前に逃げるようになりました。 ここ一年で1人だけ深入りしてしまった人がいます。 しかし、同棲してる彼の精神状態が悪化するので関係を絶ちました。 そんな折、その深入りしてしまった方の友人から助けを求める連絡がありました。 深入りしてしまった彼の話を聞いてほしいと。
48 :
42 :2006/03/22(水) 20:02:54 ID:1XiMZHaW
それでまた同棲している彼が少し不安定になってしまいました。 私が薬を飲んだあと、たくさん話をしました。 人に深入りすることで周りに迷惑を掛ける。 自分を一番愛しているなら、他のことは切り捨てる勇気を持つべきだ。 自分がきちんと出来ない人間が、他人をどうにかできるわけがない。 彼の言い分は正しいと思います。 彼はとてもリアリストで、きっぱり切り捨てられる人です。 とても有能だとおもいます。私には無いものをたくさんもってます。 性格で合わないとこは多々あるし不満もあるけど、言うことをは実行するので尊敬はしています。 自分の保守(経済とかそーいうものを)を考えてつきあってるだけなのかもしれません。 もちろんそもそも、嫌いな人とは付き合いませんが 今回の件で私自身はっきりしたことがあります。 私は一度深入りしてしまうと優先順位がその人がかなり上位になってしまうことです。 彼はそれがストレスになるそうです。 また彼の親も息子が大事な人なので、それが当たり前の環境で育っています。 悪いことではありません、当たり前の話です。 でも私は、困ってる人や悩んでる人が居るとどうしても手を出してしまうのです。 それでいいと思ってしまうのです。 私はどこか壊れていると思います。
49 :
42 :2006/03/22(水) 20:04:13 ID:1XiMZHaW
彼にとって見れば恋人の自分がないがしろにされ、他の人に肩入れしているのですから。 それを変えろと言われて、私は何も言えませんでした。 一生それは治らない気がします。 自分が辛かったときがあるから、そのとき誰も助けてくれなかったから きっかけでもいい、手を貸すだけでも、できれば解決も…そんなことを望んでしまいます。 現実問題、無理でした。 深入りしたばかりに傷つけてしましました。 何も学んでいないと言われました。 目の前の人全部は無理だから本当に大事なだけに絞っているのに その範囲は広いそうです。 わけのわからない長い話ですみません。 私は間違っているのでしょうか。 このまま関係を保ってもまた衝突するきがします。 彼の親とも巧く関係を持てそうにありません。 向こうの本音としては多分、私とは分かれてほしいでしょう。 それでも彼はまだ頑張れるといってくれます。 どうしたらいいかわかりません。 支離滅裂で申し訳有りません。 長文お付き合いありがとうございました。
50 :
優しい名無しさん :2006/03/22(水) 20:16:16 ID:8jdTWD+a
>>42 彼の為に貴女は努力をたくさんしてきましたね。もう充分ですよ。
2人でプラスになる関係ならいいですが、今はマイナスになる関係じゃないですか?
距離をおいて自分達のこれからを見直すのも大切ではないでしょうか?
51 :
優しい名無しさん :2006/03/22(水) 20:23:49 ID:8jdTWD+a
>>42 携帯からなので小分けです。
自分自身を制御出来ない状態で自分以外を助ける事は出来ませんよ。
まずは自分を育てることです。
人より自分のことを考えましょう。
保身は悪いことではないですよ。
自分に余裕ができたら、きっと周りも違って見えますよ。
52 :
42 :2006/03/23(木) 20:00:35 ID:MTWguEoQ
長い文章なのにレスありがとうございます。 書き込みしたら少し落ち着きました。 何が間違っていて正しいのかさっぱりわかない状態ですが 今は色々考え中です。 もう少ししたら動こうと思います。 離れたほうがいいとは思っております。 彼は責任を感じてか、とても大事に扱ってくれていますので 言い出せません。 医者にもまだ言わなくていいといわれてる状態です。
いま、好きな人が凄くローです。本人から、俺プチ鬱かも、って言われました。 彼はメンヘル系の病気に全く理解のない人なので、凄く驚いてます。 彼は、仕事も色々とキツいし、ご家族が立て続けに入院したりで 明らかに休息が必要な状態なのに、何度言っても休もうとしません。 いつも無邪気な笑顔を見せてくれたのに、今は毎日うつ向いてため息ばかりで…。 友達に鬱の子がいて治療に苦労してるし、私も少し前に鬱っぽくなって辛かったので 彼にだけはそうなって欲しくありません。 私、どうしたらいいんでしょう…(>_<)
54 :
優しい名無しさん :2006/03/24(金) 05:36:42 ID:HsvP5t3K
>>42 すこしずつ我慢せずに話し合いながら彼と末長く暮らしてください。
55 :
優しい名無しさん :2006/03/25(土) 13:57:13 ID:DfXMFR7T
>>53 あなたの鬱だった頃を思い出せばおのずと答えがでるのでは?
休みなさい休みなさいっていうのも本人にとってはプレッシャーを感じるかもしれませんよ。
>55 ありがとうございます。 私の場合は、今の彼のような状態の時に 多少無理をしてでも休まなかった事で急激に悪化したのと 回復のきっかけが長期休暇だったので、彼には休んで欲しいと思っていたのですが 他に、自分がキツかった時の事ってあまり覚えてないんです・・・。
30代カップル、同棲して二ヶ月です。 会社員の彼は収入は30万ほどあるものの、彼の借金返済が月20万ほどあり、 二人で生活していくのは「私が働かないと」ぎりぎりです。 それを条件に私が遠方から彼の土地にきて同棲したものの、もともと対人恐怖、 今環境が変わり、軽い鬱の私に新たな仕事がさっさと決められるはずもなく・・・・・。 少しでも働いてくれないと困るといわれ、わかっているのに就職雑誌を見て 終わるような毎日で、彼からも彼の親からも、ほんとに追い詰められています。 彼も彼の両親もバリバリ朝から晩まで働いている家系で、働かない者は怠け者 としか思ってません。精神病にも理解がなく、ハローワークまで引きずられて いったこともあります。 私のようななまけものは一人で暮らしたほうがいいんでしょうか。 実家に帰ったらとも言われています・・。 なにもかも疲れてしまいました。働かないと結婚も子供もまともな食生活も 無理だといわれ、働けばそれが解決するとわかっているのに、言いようのない 恐怖感とストレスにばかり押しつぶされます。現在通院はしていません。
58 :
優しい名無しさん :2006/03/28(火) 10:16:35 ID:6wqQzTF1
>>57 その借金て、どうしてできたのだろうか?
それによって私の言いたいことも変わってくる。
60 :
優しい名無しさん :2006/03/29(水) 23:23:17 ID:E6+RI+Jy
携帯から失礼します。大変馬鹿な相談です。彼がパンツ盗み撮りをたまにしようとしてるんですが私は嫌だと言ってるのに彼はわかりません。私の事を馬鹿にしてるのでしょうか?悩みです
もう6割がたバレてそうなんですがカミングアウトするのが怖いです
62 :
優しい名無しさん :2006/03/30(木) 14:52:06 ID:JaJzRbBu
>>57 結婚してもいないのに。なぜ彼の借金であなたが苦労しないとならないのか不思議。彼も彼の両親も、あなたが犠牲になる事を当然だと考えているならば、
もし結婚できても先は見えている気がします。実家に帰って、心と体を休めてください。
63 :
優しい名無しさん :2006/03/30(木) 15:08:47 ID:pUWKMoWR
私も彼氏も20台、アスペルガーです。 親近感とお互いの独特な世界観に惹かれて付き合いはじめました。 そろそろ1ヶ月なんですが… 一番盛り上がるだろう頃なのに、彼氏がかまってくれません。 なんだかネトゲをやってるっぽいです。 海外のごっついゲームなので、ネトゲ恋愛ではなさそう。 元々お互い、自分の世界に浸りがちなタイプなので こっちの都合で呼び戻すっていうのもなんだかなァと。。。 アスペルガーってこんなもんなんでしょうか?
なんか知人がプチお見合いをセッティングしてくれているらしくて それはありがたいのですが、 まともな交際をしたことがないのでどうすりゃいいかわかりません。 お相手は適齢期を越えた人らしいから、うまくいったとして 本気になられたら人生考えなきゃいけないことになるかもしれないし。 会ってあっさり波長合わないわ。終わり。ということも 低くない可能性でありうるから杞憂かも知れないんだけど こんなメンヘラが相手でいいのかな、と思いますね。 なんかコメントください。
>>65 そもそもうまく行ったら嫌なのであれば
断った方が良いと思うよ。
全然嫌ではないんだけど不安がある。 こちらがこういう人間だということを理解してもらえるんだろうか 引かれるんじゃないかという。
>>67 理解してくれるかどうかは別として、会った時に言った方が良いと思うよ
最初にタイミングを逃すと、ずるずると言えなくなるから。
まぁ、人生のスパイスとして、やるだけやってみたら良いさ!
がんばって
dクス。なんとかやってみるよ
手帳3級、うつ持ちで休職して通院中です。 うつ発症前から、自律神経失調症を患っていて、 他に生理前症候群(PMS)があります。 手帳持ちであることを隠して、休職と通院している理由は 自律神経とPMSだ、と言ってもバレないと思いますか? 騙すのはとても心苦しいのですが、治るまで手帳のこと知られずいたいのです…。
71 :
優しい名無しさん :2006/04/14(金) 09:48:55 ID:CtUIz7K4
age
72 :
優しい名無しさん :2006/04/14(金) 14:07:53 ID:7fHuxy2H
鬱病の彼に、別れよう と言われました。 私の理解のなさがいけなかった。 会いたくない、 と言われてるのに、 会いたい気持ちが抑えきれずにいました。 彼が鬱になって3ヵ月、 私も疲れてしまい、お互いわかりあえずに。。。 しばらく間をあけた方がいいのでしょうか。。。? 鬱状態になる前は、 普通に楽しく付き合ってたのに。。。 もう戻れないの? まだ大好きなのに(:_;) わからない事ばかりで 最近になってようやく鬱についてわかり始めた。 もう遅いのかな?
>>72 彼は病院に行ったり、薬を飲んだりしている人ですか?
もしわかるなら、どんな病名がついているか
どんな薬を飲んでいるかなど情報をお願いします。
私が鬱状態であったときは、やっぱり
「誰にも会いたくない」という気持ちになることがありました。
たとえ相手が、自分の恋人であってでもです。
”自分を慕ってくれている相手のために、何かしなくてはならない”という重圧が
何より辛かったのだと思います。
ときには、鬱陶しく感じることもありました。
鬱の人が全て同じ状態とはいえませんが、彼も同じ心境なのかもしれません。
もし彼との復縁を考えているのなら、少し待ってあげてください。
彼があなたを素直に必要としてくれるまで…。
とてもわがままな意見ですみません。。。
74 :
優しい名無しさん :2006/04/15(土) 21:10:18 ID:4VCARZKc
72です。 73さん、彼は躁鬱病です。以前はアルコール依存症だったそうです。 何年か前に入院していて、通電治療で病状が悪化したらしく 今は薬も飲んでいませんし、通院もしてません。 私と付き合って半年なので以前の彼を 知りません。 鬱になった彼に接するのは初めてで、 とにかく不安で。 先が見えないし、それまで毎日メールがきてましたが、メールしても返事ないし。 3ヵ月、言い合いばかりで。 彼が嫌いになったんじゃないです。 こじれまくってて。 悲しい。。。 待つつもりです。 でも、彼がどう思っているのか、、 メールしても返事がないから(:_;)
>>74 俺の彼女も鬱でメールしても、返事はほとんど来ないし、
電話しても3分も話が持たない感じだよ。
ほっとくのが一番だと思うよ。
それと、相手のことばかり考えるのはやめた方が身のためだと思う。
彼があなたのことをどう思っているのか分からないけど、
うざい、または重いと思ってるんじゃないかな。
76 :
優しい名無しさん :2006/04/15(土) 23:58:08 ID:4VCARZKc
そだね〜。。。 私も最近生活変わって、 メールしてなかったんだけど。。。 わかんないことだらけだし、 他に女の人の陰が見えちゃったから。。。(:_;) 同じ鬱病の友達らしいけど。。。 私より、その人の方が、鬱の気持ちがわかるらしく、その人とは会ったり、メールしたりしてるみたい。 ショックだったけど。。。 身をひいた方がいいのかな。。。 なんで私と付き合ったんだろう。。。 そんな人がいるのなら。。。考えないようにしよ! 私がボロボロになりそう。 キツイなぁ。。。
77 :
75 :2006/04/16(日) 03:13:02 ID:VhyMYbyc
>>76 俺の彼女もそんな感じだよ。
なんか他の男と会ったりしてるみたい。
そして、いざ俺が会おうとすると、「鬱がひどいから会えない」とか
言われる。
もう別れようと思ってる。
78 :
優しい名無しさん :2006/04/16(日) 08:26:50 ID:FPF82J4E
77さん そですね。。。 人に会いたくないから、 と言われてました。 女の人の事は、本当に友達だから。 とは言ってましたが。。。 メールもこない、電話もでない、 鬱だとわかっていても、 やっぱり疑心暗鬼に なってしまう。 その人とは電話やメールしてるのにね。。。 あ〜、私じゃダメか〜 なんて思いますよ。。 充分、傷つきました。 でも彼が鬱病だから、、 わかりきれない私がいけないんだよな〜。 理不尽。
>>78 遠距離なのですか?寂しいよね。
何処と何処ですか?
80 :
優しい名無しさん :2006/04/17(月) 02:41:22 ID:lpqYnjsY
彼に結婚を申し込まれたのですが、どうしようか迷っています。 私は、もともとヤキモチとか嫉妬とかないほうなのですが、 彼が、別れた彼女と連絡をとっているのが非常に気になっています。 以前連絡を取ったり、会ったりしないでほしいといったのですが、 そのときはやめてくれるのですが、しばらくするとまた連絡取り始めます。 まったく浮気をしてるわけじゃないのですが、 私が気になってる最大の理由は、その元カノにあります。 その元カノにちょっとした理由であったことがあるのですが、 その人は、ほかの人のものをほしがる傾向があるのです。 もともと、彼女はほかに好きな人ができたと自分から別れを 告げたにもかかわらず、彼に結婚しようと思ってる人がいると わかると悔しかったのか?彼にちょっかいを出してます。 そこで、彼もうまくやってくれればいいのですが、 嫌われたくないからか、 いい顔して、元カノの相手になってるんです。 なんか、それがどうしても許せなくて、彼のことは好きだけど、 結婚しようか迷ってます。 私がこのような気持ちを抱いてしまうのは、 心が狭いからなのでしょうか?
81 :
優しい名無しさん :2006/04/17(月) 13:04:08 ID:Hnp8xYP3
78です。 遠距離ではないです。。。 彼が鬱になってから、 会えないし、メールしても返事はきません。 たまに会えても喧嘩だし、鬱の本読んでるならなんでわかってくれないの? と言われてました。 3ヵ月の間、ずっとそんな感じで、 それに女の人の事や 矛盾してることにたいしてわけわかんなくなり、、 3ヵ月間付き合ってないようなものだったから。 もう少し、私が鬱に ついてわかってれば、、 別れにはならなかったかな。 思いやりが足りなかった。自分の辛い気持ちばかり 出してたと思う。
82 :
優しい名無しさん :2006/04/24(月) 00:01:55 ID:CspPOFI8
等質ですが、時々恋愛してはいけないのではないかと 思ってしまいます。 私は好きな人もいて、出来ればその人と付き合いたいと思っています。 こんな私を受け入れてくれる人はいないかもしれないけれど、 理解しようとしてくれるなら付き合いたいし、 結婚もしたいと思います。 私は良くない事を考えているのでしょうか? どなたかコメントをお願いします。
83 :
優しい名無しさん :2006/04/24(月) 00:36:57 ID:H7UvgvZ2
82さん チャンスがあるならしたらいいと思うよ。 リスクはあれど、それが一番自然じゃない? 私は躁鬱で、手帳申請しようと母に相談したら、 「結婚できなくなるよ」 って…。 すごく、凹みました。 私の好きな人は、そんな自分も受け入れてくれてて。 それ言ったら、笑われました。 お母さんバカだなぁって(笑)
好きな人、好いてくれている人がいるのなら、うじうじ思い悩む必要なんか無い。 どーんとぶつかっていけば良い。 俺なんか、好きな人も、好いてくれている人も居ない。これまでも。これからも。orz
85 :
優しい名無しさん :2006/05/02(火) 19:30:08 ID:+HRtJ9RC
変な相談で申し訳ありません。 現在24歳の女性です。 私は、昔から男の子とかにモテるほうじゃありませんでした。 それに告白した事とかもあるんですが、酷い振られかたをされたため 身近にいる男の子に対して諦めみたいなのがついてしまいました。 いつしかその矛先がスポーツ選手に行くようになりました。 矛盾している事は分かっています。 自分でもそういう華やかな世界(もちろん本人も努力をしていると思います。) の人ですし女性関係とかも途絶えないと思います。 私は、現に24歳になるにも拘わらず名前は出せませんがあるプロ野球選手 (現在独身)を本気で好きになっています。 寝ても冷めてもその人の事を考えている状態です。 もちろんその選手は一流の選手だし、そんな女性の影がないことがおかしい思っています。 私は前からそういうことがあり、以前も友人に言ったら 「理想が高いんだよ。そんな人振り向いてくれるはずないじゃん!そういう人は 美人モデルや女子アナとかスッチーとかしか相手にしないよ。本気で相手にされると でも思ってるの?馬鹿じゃん?」と言われました。 確かにその通りだと思います。 ですがその好きな選手が写真紙とかに載ったり、噂を聞いたりしただけでも鬱っぽく なったり、眠れなくなったりする事もあります。 もう私も年齢も年齢だし、いい加減空想の世界にばかり浸ってはいられないとも 思っています。 こういう経験の方はいらっしゃいますでしょうか?
86 :
優しい名無しさん :2006/05/03(水) 14:20:24 ID:ZEVx2TAD
>>83 障害者ってことになって、相手の親から偏見で見られる可能性もあるからね。
でも結局相手次第。
87 :
優しい名無しさん :2006/05/04(木) 23:34:11 ID:F4yxs5Ag
誘導どうもです。来ましたー(^o^)
88 :
優しい名無しさん :2006/05/04(木) 23:37:38 ID:FMlEuDlw
89 :
優しい名無しさん :2006/05/04(木) 23:40:25 ID:F4yxs5Ag
それで、メールはどうなったの??
90 :
優しい名無しさん :2006/05/04(木) 23:41:25 ID:F4yxs5Ag
それで、メールはどうなったの?? 私は未だに連絡なし(;_;)
91 :
優しい名無しさん :2006/05/04(木) 23:45:40 ID:FMlEuDlw
なんか、久しぶりどうしてんの?っていう内容がきて とりあえず普通のふりして近況とか報告したの。 で、地元に帰ってきてるって返事がきたから、 1回会ってはっきりさせようかなって思った。 でも家の用事があったみたいだったから、 あんまりプッシュしない方向で、誘ってみたんだけど 完璧にスルー。
92 :
優しい名無しさん :2006/05/04(木) 23:48:59 ID:FMlEuDlw
93 :
優しい名無しさん :2006/05/04(木) 23:50:22 ID:F4yxs5Ag
91 なんだか、完璧にヒマだったからメールを送ってみた、って気がしちゃう‥だから男は精神年齢低いとか言われるのではと思うよ。うちの彼は変にプライド高いし…91さんの気持ちはどうなの?
94 :
優しい名無しさん :2006/05/04(木) 23:56:01 ID:FMlEuDlw
92 ほんと昔からきまぐれなとこ直ってないよ。元彼もプライド高かった。 ほんと何事もなかったかのようなメールだったし。 私ははっきりさせたいとか思いながらも、結構引きずってる。 メールきてむかつくっていう気持ちより、どうしようどうしようって気持ち だった。
95 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 00:03:46 ID:t/v2nYS8
レスずれちゃってごめんなさい。 引きずってるって好きって事?もし好きならダメ元で気持ちを伝えて、忘れられまで時を待つっていうのも手かなと…そんなにエネルギーないかもしれないですが‥ メールはいつもそんな感じです。彼の仕事が特殊なのもあるし、私も依存してるから彼は安心しきってるんじゃないかと。
現在24歳。
97 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 00:07:11 ID:FUudxhx3
何年か前にも、しばらく連絡取れないことがあって、数ヵ月後ひょっこり 戻ってきたことがあって・・・。その時あまりせめたりしなくて そのまま付き合い続けてた。まわりからは振り回されてるから別れた方が いいって言われたけど、好きだから別れられなかった。
98 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 00:10:58 ID:FUudxhx3
>>95 レスずれてる。ごめんね。
今回も最初は、またか、ほっとけば戻ってくるかって思ってた。
最近やっともう大丈夫かなって思ってたけど、まだ好きみたいです。
ただの執着なのかもとも思うけど。
99 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 00:11:28 ID:t/v2nYS8
97は94さん?
100 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 00:13:16 ID:FUudxhx3
>>99 そうです。日付変わるとID変わるのね。初心者でごめんなさい。
失礼。 現在24歳。社会人一年目の男です。 今まで、精神的に辛いという事を体験したことが無かったのですが 最近本当に辛いです。 2つ年下の彼女と付き合っているのですが 学生時代一年半同棲していました。 それが働き始めて、別々に暮らすようになりました。 同棲しているときは、毎日一緒に行動している感じで、メール電話はかかさなかったのですが 最近彼女が電話に出なかったり、メールの返信がこなかったりします。 彼女は学生時代友達が少ないほうで、遊びに行くことも稀でした。 ですが、働き始めて、毎日のように飲み会や遊びに行くようになり 周りからチヤホヤされることが多いらしく、男の同僚の話ばかりされます。 私はヤキモチ焼きなので、その場では「へ〜そうなんだ〜」 と相槌を打っていますが、帰って寝るとき等に彼女が男の同僚と仲良くしているところを 想像したりすると、たまらなく不安で辛い気持ちになります。 ここ数日は本当に参っていて眠れない、食べれないという日々が続いています。 どうしようもないことで悩むのはとても辛いです。 どのようにしたら気持ちを切り替えて、この辛い状態から抜け出せるのでしょうか・・・
102 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 00:19:34 ID:FUudxhx3
>>101 ↑でかきこんでる者ですが。私もにたような状態から鬱と不眠になりました。
病院には行きましたか?
103 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 00:23:50 ID:t/v2nYS8
いえいえ、私も初心者だから。 執着かぁ…難しいなぁ。でも強気な態度で出てみていんじゃないかな。なんか悔しいじゃない。 好きだから別れられなかった、て気持ちは分かる。結構頼りになるしさ。
104 :
101 :2006/05/05(金) 00:24:49 ID:HR5L6oJr
>>102 これまでの人生で心を患った事が無いので
病院にはちょっと抵抗がありますが
仕事に支障をきたすレベルまで来そうなので、本当に行こうか迷っている状態です。
最近はなんか、めまいというか天井がグルグル回りだしたりして本当にヤバイと思うようになりました。
105 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 00:31:22 ID:t/v2nYS8
104 私も早めに病院行った方がよいかと。抵抗あるけど、仕事に支障出る前に。ひどくなると、もっとわけわかんなくなる。病院は当たりハズレあるけど‥
106 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 00:32:07 ID:FUudxhx3
>>103 そうなんだよね。でもまたこれで、連絡しばらく来ない→あきらめようかと思う
→突然連絡くる→まだ好きかも のエンドレスになりそうな気も・・・。
難しいですね。
107 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 00:37:29 ID:t/v2nYS8
忙しくて連絡来なくなるのかな?どうしてなんだろ? 私の彼は仕事が特殊で、洗脳されてる気がするほど(笑)
なんてスレから誘導されたのですか? 読みたいなと思ってー
109 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 00:39:55 ID:FUudxhx3
>>101 精神科とか心療内科とか怖いってイメージあったけど行ってみたら
そんなことなかったよ。
私、体はちょこっと弱いけど、明るいし心は丈夫だと思ってた。
そういや数日寝てないけどいいかって放置してたら、
ある日外出先からかえったらリストカットしてました。
それで何ヶ月も引き篭もってたんだ。
だから、やばいかなっておもったら、風邪と一緒ですぐ行くべきだよ。
あ、それと、メール欄にsageと入れたほうがいいかもです。
111 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 00:44:14 ID:FUudxhx3
>>111 ありがと
sageって入れると、スレが上がらないので話しやすいかなと。
113 :
101 :2006/05/05(金) 00:52:20 ID:HR5L6oJr
でも病院って平日の午前中とかですよね・・・ 私は新入社員で教育期間なので、有給も取れないし 土日以外は休みがないんですが、土日でも行ける病院ってあるんですか?
114 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 00:54:25 ID:FUudxhx3
>>107 元彼も特殊っちゃあ特殊なのかな、休み数週間ないとかザラだし。
女から見れば、それでも一分くらいメールする時間あるでしょって思うじゃん。
>>112 サンクス!ひとつ賢くなったよ。
115 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 00:58:21 ID:FUudxhx3
>>113 総合病院じゃなくてクリニックだったら、夜もやってる。土日やってるとこもあるよ。
先生と薬の相性あるからもし最初にいったとこが合わないなら、
自分が住んでる近くで評判良さげなとこ他の板とかで探してみて。
116 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 01:01:28 ID:XkB2vnj0
去年婚約した彼が居ます。私は精神病なんですが、そんな私も愛してくれました。 彼はうちの実家に住んでました。でもギャンブルのしすぎで、給料を全部使ってしまい、そんな自分を私の家族に見せられないと、地元北海道に帰ると。ちょうどその頃何故か喧嘩が多く、でも私はついていきました。北海道に。 そうしたら彼は働かなく、私も仕事が見つからずご飯もたべれない日もありました。 喧嘩も多かったし、その中で彼は自律神経失調症になってしまって、私も病気なので支えきれずお互い実家に帰りました。だから今は遠距離恋愛で…いつになったら結婚できるんだろう…
117 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 01:01:46 ID:t/v2nYS8
113 病院によるけど、土曜はやってるとこありますよ!めまいがするなら初め内科に行くってのもアリかなぁ… そうそう!トイレに行く暇もないの?とかね。それ言ったら黙って、毎日連絡するって約束したのに(;_;)んもぅ!
118 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 01:09:56 ID:FUudxhx3
117さんはそれについて文句とか言えるんだ?私はダメ。 せいぜいちくっとやるくらい。冗談ぽく。効くのはほんのちょっとの 期間。 そんな私を見る友人家族は、だからダメっていってんじゃんという。 そしてわたしは自我をつきすすみ、いつのまにか味方なし。
119 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 01:16:29 ID:t/v2nYS8
初めは言えなかったけど、付き合いが深くなるにつれて。 思った事全部言っていいって言ってたしね(^^;) 私は、恋に味方とか敵とかあんまないと思う。自分の思ったように突き進めばいいじゃん。というか周りに迷惑かけたくなくて親や友達にはイイ話しかできない…
120 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 01:22:23 ID:FUudxhx3
なるほどなあ。結局いろんなところに壁を自らつくってしまった。 病気なってから思うのは、最後は自分しか頼れないのかなって。 こんな言うこと効かない体だけど。
121 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 01:29:07 ID:FUudxhx3
>>116 私も結構大人だし結婚をあせるというか先も見えないことがいかに怖いか
理解できる。でも結果自分自身追い詰めてるのはよくない。
まずはこころが健康になること。まずよく食べて、良く寝る事。
お医者さんにもいくこと。
と
122 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 01:29:25 ID:t/v2nYS8
壁は壊せるものじゃないかな!(^^)!自分の人生、他人に指図されたくないじゃない。 体、よくなるといいね。私もどん底まで落ちて体重、顔の表情やばかったけど、好きな事見つけて楽しめるようになった。でもたまに波が来てパニック(;_;)
123 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 01:34:42 ID:FUudxhx3
>>122 うち親がきびしかったせいか、いつも人の様子うかがってたな。
少しづつでいいから、以前の自分にはもどれなくても、生まれ変わった自分
にも出会いたいと思う。これは最悪のころから比べると進歩かな。
124 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 01:42:09 ID:t/v2nYS8
そうそう、うちも親が厳しくてイイ子でいようとしてた。でもそうじゃなくていいんだって色んな人が気づかせてくれて進歩したよ。 無理せず、少しずつ生まれ変わろうよ!私も昔みたいに楽しく生きたい。 今日は色々と話してありがとう。多分また明日来ます。
125 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 19:32:24 ID:t/v2nYS8
誰かいますか?
126 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 19:52:17 ID:rMXXayv8
>>125 10分くらいならいられますよ。
その後はでかけるんで。
127 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 20:17:42 ID:t/v2nYS8
126さん、せっかくのレスごめんなさい。行ってらっしゃい☆
128 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 20:34:46 ID:4OXvQgEn
他の人皆がしているように私も楽しい恋愛したいです。 しかしいざ好きになってくれる人が現れると、その人が怖くなる。 何もかも奪われる気がしてしまいます。 勇気を出して付き合った事もありますが、彼が気持ち悪くてウザくてイヤでイヤで仕方なかった。 結婚相談所にも入りましたが、この人に人生を支配されるのか…と気が滅入るだけで退会しました。 幸せな結婚をしたいのに、このワケの分からない恐怖のせいで一生負け犬になりそうです。 もうイヤです。
>>128 あなたは理想が高く現実を認められないから
自己嫌悪や人への恐怖心でいっぱいになるんじゃないの?
負け犬なんて卑屈にならないで自分の生き方を模索したら?
130 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 20:52:52 ID:t/v2nYS8
128 私の考えですが、まだ本当に好きな人に巡り会ってないだけなのでは? それと結婚したら相手と人生を共にする訳だけど、別に自分の人生を支配される訳じゃない。 だって自分の人生だもの。やむを得ず別れる時だってあるだろうし。結婚できなくたって、負け犬なんかじゃない! 辛口すぎてスイマセン。
131 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 21:04:03 ID:4OXvQgEn
>>129 そういう煽り&説教秋田。きれい事ばかりじゃないの。
>>130 >結婚できなくたって、負け犬なんかじゃない!
人にはそう言えるけど、自分が負け犬にはなりたくないです。
132 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 21:08:37 ID:t/v2nYS8
なら努力して、勝ち組になるしかないですね。
133 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 21:09:23 ID:4OXvQgEn
>>131 そんなんじゃ例え家庭を持っても必ず崩壊に至る
むしろ家庭など望んではいけないな
あなたみたいな人間を親に持って生まれた一人ですよ俺は
135 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 21:17:00 ID:4OXvQgEn
>>134 相談系のスレに共通するけど
どこもかしこも説教厨だらけ。
痛みに共感できる人は極小。
プロを名乗るカウンセラーにも多かったよ。廃業しろよ。
136 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 21:19:03 ID:t/v2nYS8
134に同意。勝手な妄想止めてほしい。 もう少しあなた自身を見つめるのが必要かと。
137 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 21:22:38 ID:4OXvQgEn
なんかもうね。相談スレって 相談者をますます追い込むのばかりなのね。 それで本人は人を救った気で得意の絶頂なの。 もう笑っちゃう。
>>137 あんた俺の母親とそっくりだな
被害妄想が酷くて、自分で自分を追い込んでゆく
そんな人間は一人で生きていけばいいさ
139 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 21:30:17 ID:t/v2nYS8
しばらく一人になれば気付くかもね、色々と。
140 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 21:32:06 ID:ofYDO1ng
141 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 21:32:54 ID:4OXvQgEn
被害妄想はとっくに気づいていて 痛みが分かる人は居ないかと来てみたけど説教厨しか居なかった。 残念ね。
142 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 21:36:27 ID:4OXvQgEn
>>139 >しばらく一人になれば気付くかもね、色々と。
一人になれ!って思ってるクセに
143 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 21:41:00 ID:t/v2nYS8
なれ、とは思わないが、色々と気付くかもよ、程度です。
>>142 そういう人間に手を差し伸べてくれる人はいないよ
145 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 21:45:08 ID:4OXvQgEn
>>144 これは被害妄想ではない。悪意があるのだから仕方ない。
146 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 21:45:48 ID:ofYDO1ng
ねえ、メンヘル板にメンヘラが居た位のことでビックリするのはやめようよ。
147 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 21:46:49 ID:4OXvQgEn
自分もメンヘルなのに人の痛みに共感は出来ないみたいです。
148 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 21:47:44 ID:4OXvQgEn
うつ病は甘えだって言う人々ですか?
149 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 21:48:03 ID:ofYDO1ng
だからメンヘル。
>>146 俺自身もメンヘラです
対人恐怖症に極軽度ではあるけどてんかんもあります
人それぞれ負ってる病は違うし、苦しみの感じ方や度合いも異なる
151 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 21:57:21 ID:4OXvQgEn
>>150 どうかあなたの病が治りますように。
2ちゃんでは説教厨に注意してください。偽カウンセラーがいっぱい居ます。
奴らの目的は優越感に浸ることです。本人も気づいていない場合が多いです。
痛みに共感できる人は本物である事もあります。
偽カウンセラーの言うことを真に受けて悪化する事だけは避けたいものです。
>>151 あなたもその心の苦しみから解放されますように
だから怖くても心を開いて
誰かが手を差し伸べてくれるから
>>152 ありがとう。お互い頑張りましょう。
>誰かが手を差し伸べてくれるから
人は自分が体験した事しか理解できないんですけどね。
メンヘラ男とくっついた時は相互依存でしかなかったしorz
精神的に健常者はメンヘラは嫌いだし。
やっぱ堂々めぐりだわあ。
>>153 ああまた後ろ向きな発言してスマン
必ずよくなる!私も信じてます。
なんかキツイこと書いちゃったけどゴメンなさい 俺も母親とはだいぶ苦労した なんとか僅かでも心を開いてくれたんで 親父との結婚当時からの苦悩を感じ取ることができたよ
156 :
優しい名無しさん :2006/05/05(金) 22:29:01 ID:t/v2nYS8
154 155 後からすみません。 みなさん複雑な思いを抱えているんですよね。でもいつか治ると信じて、本当に笑える日が来るといいな。 ちなみに私は、鬱病とパニック障害です。
鬱病になった男友達と約1年、友達のスタンスで連絡を取り合ったりして いましたが、おしゃれにも気を使うようになったり最近調子が良いらしく、 珍しく彼のほうから遊びにも誘ってくるようになりました。 そろそろ告っても大丈夫でしょうか?まだ、刺激が強いかな…。
159 :
優しい名無しさん :2006/05/06(土) 00:29:09 ID:Kb1YGeWQ
付き合って1年少しの彼がいます。忙しい人で連絡が着かない事がしばしば。 そんな時に、パニックになって電話しまくったり、メール送りまくったりして しまいます。ついには電源切られてしまいます。今日も連絡がつかないまま数時間。 もうどうしていいやら。タクシーで3時間かけて夜中に彼の家にまで行ったことも ありますし、異常です。彼から連絡があれば別に普通にしてるのですが、自分でも押さえが 効かなくてどう対処していいか解りません。どうすれば自分を抑えられるでしょうか?
160 :
優しい名無しさん :2006/05/06(土) 00:37:36 ID:AqYfAsd7
その行動によっての損得を考えるといいかもね。 結局見捨てられるのが不安なのに、 その行動によってさらに見捨てられる可能性が高まるから、 この行動は結果的に損だとか。 私は最近行動パターンを変えるのにそうしてるよ。 そんな私も先日した行動が自分にとって幸せにつながるほうを選べたのか疑問と後悔で寝られない。
恋人、優しいときはすごく優しいのに あたしが摂食障害で、過食嘔吐つらくて 「しんどい」って、誰にもいえないから つらくてつらくて電話したら 「俺なってないし分からん、風呂はいってくるね」 って言われた・・・うざいのかなー・・・ 努力してみたら? 工夫してみたら? 頑張ってみたら? だって
162 :
優しい名無しさん :2006/05/06(土) 09:18:44 ID:ambC1FOh
>>161 ウザイんじゃなくて
あなたの事なんかどうでもいいのかもね
大事な人なら病気の時こそ優しくするよ
163 :
優しい名無しさん :2006/05/06(土) 09:49:44 ID:8nfbyL8E
好きだって気持はあるけど、深い関係になるのはイヤ。 メンヘルにありがちな、単なる性欲減退なのか?
164 :
優しい名無しさん :2006/05/06(土) 14:21:07 ID:1JIjUOR3
>>158 最近調子良いってことは、また波がくるかも。それを含めて考えて。
個人的にはもう少し様子みてもいいんじゃないかなと思うけど。
>>161 精神的な病に理解がない典型的な人では?
うちの家族がそう。良くなっては欲しいみたいだけど、
鬱に入ったり、パニックになると放っておかれる。
そして甘えだとか直す気ないと言う。
あなたが調子いい時にはやさしいんでしょ。
メンヘルなったことない人には苦しみは伝わらないって
割り切ったほうが楽だよ。
ボダスレから誘導されてきました。 もうすぐ入院しなさいと言われているボーダーな私に恋愛は出来るのでしょうか? 今までは[弄びたい・ちやほやされたい]というような鬼畜な考えで人付き合いをしてきて相手も私もボロボロになってきました。 しかし、今の相手に対してはそういった感情は抱いていません。凄く好きです。 これは、ボーダーの症状でいうところの[理想化]でしょうか…自分でもわかりません。 ある日突然突き放したり、知らず知らずに振り回したりしてまたボロボロにしてしまいそうです。 相手の方が5歳くらい上ですが、傷付きやすい人のような気がします。 付き合わない方が、良いのでしょうか? つらいです。
166 :
優しい名無しさん :2006/05/06(土) 18:49:58 ID:gvVNQ0Jq
165 私は鬱病なのでボダはあまりしりませんが、今までと違う!なら付き合ってみてもいいんじゃないかな?だって好きなら仕方ないじゃん。 私の話になります。付き合って半年になる彼がいます。でもここ1週間連絡ないんです。仕事は休みなのに。メールも電話もしてるのに全然返ってこなくて、頭痛い。辛いです‥
167 :
優しい名無しさん :2006/05/06(土) 23:52:48 ID:1JIjUOR3
>>165 昔、友人がボーダーの女の子と付き合っていた。
彼女は嘘に嘘を重ねて場所を問わず泣きわめき、殴る蹴る、
別れたい、別れるなら死ぬと逆のことを繰り返す。
彼女がボーダーと知り、友人も理解してあげたかったようだが、
支えるどころか精神的に相当参ってしまった。
ボーダーだから付き合うなとは思わない。
でもボーダーと付き合うのは相当強くなくてはやっていけないと感じた。
そして病気に理解がないと厳しいと思う。そうでないと、お互いが潰れる。
一例でしかないので、それが全てとは言えないが。
168 :
優しい名無しさん :2006/05/06(土) 23:57:24 ID:1JIjUOR3
すこしきつい言い方だったかもしれないけど、相手に理解してもらう ことが、あなたにとっての幸せにつながることだと思います。
169 :
161 :2006/05/07(日) 02:19:49 ID:+TQ1ap1i
>>162 そうかもしれませんね
>>164 ありがとう、多分そうなんだと思う
あたしが色々言うと
理解できなくて困ってるんだなーって思う
170 :
優しい名無しさん :2006/05/07(日) 04:54:19 ID:m0ZejEQe
上げます。 もうあの人が何を考えてるかわからない。 メールを放置したり、それなのにメールくれないとか、ちょっとしたコトでキレたり…。 なんでキレたのか、さっぱりわからない。 振り回されて、もう辛すぎる。 私が精神的に弱いのはわかってるみたいだけど、メンヘラってのは言ってない。 久しぶりに自傷するかも…。
171 :
優しい名無しさん :2006/05/07(日) 05:03:47 ID:1heKL8DL
>>170 彼と共通の友達に探りを入れてみるとか、生きてるか?と家に行ってみたりとかは?
>>165 です
考えれば考えるほど混乱してきました。
今の気持ちの中にも背筋の凍り付くような衝動が潜んでいると気付いてしまったり。
ただそれでも本当は別れる気はなくて、口では別れようと言っていたとしても、内心は相手の心を自分の方に向けさせるように仕向けていたり。
理解してもらうといっても、性的逸脱行動や過食や自傷、抑欝状態と躁状態のギャップ、自分でもわけがわからないし、病院で診断されてもボーダーかどうかも信じられないのに理解を求めたり出来ないです。
振り回している側である私も、それでも衝動を抑えているのですでに疲弊してしまっているし、今は大丈夫といっている彼も、いつ私に愛想を尽かすか、いつ疲れ切ってしまうか…。
自分が馬鹿で嫌です。
長文失礼しました。
結婚を約束した人がいます。 最近しんどくてセックスを拒否してきました。 ここ1ヶ月くらい。 彼に昨日、「別れよっか。」って言われました。 結婚してもセックスレスになるくらいだったら結婚したくないそうです。 「俺の性欲の捌け口はどうすんだよ?外でやってきていいのかよ?」って言われてもなぁ・・・。 私は性欲がわかないし・・・。 彼のためなら体を貸して、心だけどこかに飛ばしてSEXすることもできるけど。 それでも嬉しいのかなぁ?そんなにしたいのかなぁ・・・。 ごめん。愚痴になっちゃった。 どうしたらいいのかわからなくて。
175 :
173 :2006/05/08(月) 16:22:59 ID:y2ewSGY/
176 :
優しい名無しさん :2006/05/09(火) 23:01:34 ID:cRo1/A//
>>170 亀レスだけど、メール放置は私もされ放題。メンヘルは彼にも周りにも内緒。
友達に相談すると、もうあんな男やめときなしか言わないしね。
反対されることわかって相談するわたしもわたしだけど。
でもやめられるもんなら、とっくにやめてるよ…
177 :
170 :2006/05/10(水) 04:34:41 ID:tAtqf4QK
レスありがとうございます。亀になってしまってすいません。 共通の友達は居ないんです。 住んでる所も遠いので、家もはっきりわかりません。 いきなり機嫌悪くなってキレたり、冗談キツイし。 私はメンヘラだけど、彼もボダとかではないかと最近思います…
178 :
優しい名無しさん :2006/05/11(木) 02:29:15 ID:S0ZlzsWf
皆様に質問です。付き合ってる彼女がいるのですが、先日うつ病であることを告白されました。 私自身すごく好きですし、一緒に戦いたいと思うのですがどのような接し方をすればいいのですか? 是非、教えてください。
179 :
優しい名無しさん :2006/05/11(木) 07:19:03 ID:pNM6YT9p
178 鬱の本を数冊読むとか ネットで鬱について調べまくるとか
180 :
名無し :2006/05/11(木) 18:18:26 ID:sh5gmNrF
恋愛相談に載って貰えるかな。
182 :
優しい名無しさん :2006/05/12(金) 00:07:36 ID:hhheaNlU
そこはよく見てるけど しょせんカップル板 あまり参考にならないかと
メンヘラ恋人に苦しめられてる人に対する援護も相当すごいけど、 メンヘラ恋人を大切にしたいと思う人に対しても暖かい親身なレスがついてるのを 見たことがあります。ここにいるのはメンヘラ 向こうにいるのは健常者。 健常者の人の意見を聞くのは大切だと個人的に思います ところで先月からデパス・ドグマを飲んでいたら生理が1週間以上遅れています これいじょうこなかったら検査薬を使ったほうがいいですよね? ほとんどしていないし、避妊してたのに不安です 薬のせいであってほしい
184 :
優しい名無しさん :2006/05/12(金) 01:06:55 ID:0kuHtMiN
板違いとか言わずに聞いてください。 バイセク持ちでしかもメンヘル。 最近は♂寄りになっててリア友が好きになった。 頭が痛い。苦しい。気持ちを素直に出せなくて本当に苦しい。生活に支障が出てる。 毎日自分の部屋に戻ると泣きわめく。一度枕をずたずたにしてしまった。一人で外出してる時にも破壊・殺人欲が出てしまう。 普段の自分とバイセクの自分との差が耐えれない。 何から手を付けたらいいのかわからないです。
185 :
優しい名無しさん :2006/05/12(金) 02:19:40 ID:8d8dfl/8
184 基本的なことから聞くけど、 そう感じるようになったのはいつからかな? 病院とかは行って症状とか話してる?
186 :
優しい名無しさん :2006/05/12(金) 02:26:39 ID:0kuHtMiN
>>185 去年の冬頃から続いてる。通院・カウンセリングは全くしてない。
187 :
優しい名無しさん :2006/05/12(金) 02:41:35 ID:8d8dfl/8
バイセクのことは、そんなに気にしなくていいと思うの。 気持ちを伝えられないとか悩みは、きっと想像以上に凄い辛いと思う。 でも人を好きになるのは同じだから。私は味方するよ。 気になったのは殺人願望が出てること。 私は欝なんだけど、リスカもしたし、泣きながら物を壊すこともあった。 まずは、病院にきちんと行った方がいい。 全部を話すの辛いかもしれないけど、絶対今のままは良くない。
188 :
優しい名無しさん :2006/05/12(金) 02:59:25 ID:8d8dfl/8
病院で全部はなかなか話しづらい事もあるかも。 そんなときは、ここで吐き出して。 一人でため込んでるのしんどいでしょ。
189 :
優しい名無しさん :2006/05/12(金) 03:04:25 ID:7MQ8AP4x
私がかなりの依存症であることを前提としてお願いします。 もともと軽鬱で、彼氏に突然わがままをいったり、不安に押しつぶされて今日は一緒にいてほしいなど、かなりつらい思いをさせていました。 春になり、症状がひどくなり、バイトなどにも行けず引きこもるようになってしまっても、そばにいてくれました。 けど、ようやく社会復帰できそうな時に別れを切り出されました。私の病気のせいだと思い、必ず元気になるからそばにいてとお願いしたのですが、他に好きな人ができたそうなのです。 私は一気に落ち込み、その女に殺すなど脅しのメールを送り、離れると約束させました。
190 :
優しい名無しさん :2006/05/12(金) 03:10:01 ID:7MQ8AP4x
続きです それからも別れようとする彼をどうにか引き止めていました。すがりつくように。 一度しつこいと怒られ、嫌われたと確信した私は、この一か月の間を忘れたことにしたんです。 心因的なショックで記憶があいまいだと彼に伝えました。 最初はとりあってくれなかったのですが、会って話したりするうちに多少修復ができました。 覚えていないと言う私に、別れ話になった理由は私に嫌気がさしたからだと言って、浮気のことは言いません。
191 :
優しい名無しさん :2006/05/12(金) 03:13:26 ID:7MQ8AP4x
長くてすみません。 ただ悩んでいると言う彼に、私は嫌なところを全部直す。だから今までどおりだよねと諭しているのですが、向こうが離れたくないと言うらしくまだ悩んでいます。 嘘をついてつなぎ止めている私は最悪だときちんとわかってます。けどそれしかなかった。 大ざっぱに書きましたが長くなってすみませんでした。 私は彼と一緒にいたいです。
192 :
優しい名無しさん :2006/05/12(金) 03:36:10 ID:Oy6zxkkM
PCに移動しました。
>>189 辛かった時に支えてくれた分、かなりきつかったでしょう。
彼に嘘をついてしまったことは確かによくないことです。
でもあなたは自分のしてしまった事ちゃんとわかってる。
自分を責めたりもしたんじゃない?
私もどちらかといえば依存するほうだし、それでも一緒にいたい
気持ちは痛いほどわかる。
彼に自分の気持ちをもう一度伝えて、少し待ってみるというのは無理かな?
すぐに結論だそうと焦るのは結果良くない方向になってしまうかも。
193 :
優しい名無しさん :2006/05/12(金) 03:37:13 ID:0kuHtMiN
>>187-188 病院はちょっと抵抗感じるので大学先のカウンセリングに相談してきます。
レスありがとうございます
194 :
優しい名無しさん :2006/05/12(金) 03:41:43 ID:7MQ8AP4x
>>192 今は薬を飲んで気持ちを落ち着かせて、すべて忘れたという演技を続けています。
別れ話になったのは私のわがままのせいだからきちんと直すよ、悩んでるなら相談にのるよって伝え続けているのですが、このままでいいのかわからないんです…。
今まで通りの接し方をしてくれなくて、不安で仕方なくなるし、あの女とどこまでしてるのかとか…考えるだけでもおかしくなりそうです
195 :
優しい名無しさん :2006/05/12(金) 03:44:35 ID:Oy6zxkkM
>>193 187です。
病院だとゆっくり話しできないかもしれないから、
大学にそういった所があるなら、同世代の悩みを他にも
たくさん聞いてるはずだから、いいかもしれないね。
無理しなくていいから、ちょっとずつでも楽になろう。
196 :
優しい名無しさん :2006/05/12(金) 03:57:41 ID:Oy6zxkkM
>>194 演技はもうやめてみない?嘘ってね、相手もだけど自分も傷つくんだよ。
彼も悩んでるってことはあなたのことが心配なはず。
今のあなたの接し方だと、好きな人を悲しませることになるんじゃない?
一緒に居たいなら、自分から変わってみなくちゃ。
197 :
優しい名無しさん :2006/05/12(金) 04:11:10 ID:7MQ8AP4x
>>196 彼に嘘をついたのは初めてなんです。確かに私もガタがきてて…つらい。
けど今更嘘だったって言ったら怒られる。ふられる。
私はいくら傷ついてもそばにいたいんです。
彼が悩んでいるのは、どちらか選ばなければならないからで、私のことではないんですよ。
198 :
優しい名無しさん :2006/05/12(金) 04:21:08 ID:Oy6zxkkM
>>197 うん。嘘ついてしまったことは仕方ないから
これ以上別の嘘を重ねることはやめようか。
そうか彼はどちらか選ぶっていってるんだね。
いつまでにとかそういったことはいってるの?
199 :
優しい名無しさん :2006/05/12(金) 04:22:52 ID:5dO2N/E0
お互いが大好きでこの関係を大事にしようと言ってくれてた彼からバッサリ。 お互いがメンヘラで私にとっては唯一の心の支えでした。 ただ彼は自分の調子の悪い時、機嫌の悪い時、わざと傷つけるような事を言って私を遠ざけようすることが 今まで多々ありました。その度私は何とか関係修復に努力して来ました。 彼も結果的に機嫌を直してくれてたんですが。普通のときは本当に優しく楽しい人なんです。すごく大切にもしてくれました。 私も何とか彼の力になりたいと思い、ODメールや死にたいメールがきた時は自分の出来る限りのことはしたつもりです。 OD時の小人さんの電話に何度も何時間の付き合い、励ましても来ました。 元々彼は私の自己主張が出来ないとこ、すぐ謝ってしまうことには苛ついてたみたいです。 ここ数日私も精神状態がすぐれず、ネガティブコールをしたのに負担だったんでしょう。 電話では「人に頼るのもいいけど、その頼り方がクソなんだよ!」と罵られました。 理由も「どーせあんたに言ってもわかんなから電話代のムダ!」と教えてもくれず。 「この会話であんたが死んでもこれっぽちも後悔しない。どうぞご勝手に」って言われてしまいました。 その言い方に傷付いた、つらいとは言ったけど、死ぬなんて一言も言ってないのに。 で、今日はまだODしてること、同じ新しいスレに出入りしてて私がいることに気付いたとたん、 他スレに移動して「広げても広げても居場所がなくなる」とのカキコを読んで、 そのスレにはもう行かないことを約束し謝りました。 その結果のメールが「悲劇のヒロインは流行らない。全部人にせいにして自分は許してあげるって 態度どこかの中華思想の国みたい。気持ち悪い」だって。今度こそ本当に嫌われたみたい。 もし、私の勘違いなら何故普通に指摘してくれないんだろう。 自分の全人格を否定され、気持ち悪いと言われ、ただでさえ欝悪化してる時期なのにつら過ぎです。 やっぱりメンヘラ同士は難しいですね。 ここまで何度も傷付き泣いてきた私はもう吹っ切った方がいいんでしょうか? でも、多分彼からはもう二度と連絡ないと思うけど。 自分でも他スレに書いてしまい恋愛がらみだと気が付き、マルチになって申し訳ないです。 長文、スレ汚し共にお詫びします。
200 :
優しい名無しさん :2006/05/12(金) 04:24:53 ID:5dO2N/E0
もし訳ありません。マルチ二度としないので何卒お許しを。
201 :
優しい名無しさん :2006/05/12(金) 04:32:41 ID:7MQ8AP4x
>>198 今まで通りだよね?って聞いたら、少し悩ませてと言うので、いくらでも信じて待つよと言ってあります。
忘れたということ以外の嘘はついていません
202 :
優しい名無しさん :2006/05/12(金) 04:43:04 ID:Oy6zxkkM
>>201 語弊があったかもごめん、何でもうそついてるって思ってるんじゃないからね。
そしたら、不安だと思うけどしばらく待ってみてはどうかな?
203 :
優しい名無しさん :2006/05/12(金) 04:49:46 ID:Oy6zxkkM
>>199 吹っ切れるなら吹っ切ったほうがよさそう。
鬱の時、自分だけでいっぱいいっぱいなったりするし。
お互いが下がってる時は二倍以上辛い気がする。
悪気ないことも、本心じゃないことも口走ったりするのかも。
204 :
優しい名無しさん :2006/05/12(金) 05:11:24 ID:5dO2N/E0
>>203 レスありがとうございます。時間掛かりそうだけど努力してみます。
やはり二人ともが落ちてるときはどうしようもないですね。
「心身ともに俺に依存して。全てを受け入れるから」という言葉に
甘えてしまった私もいけなかったのでしょう。
相手に怒りをぶつけられるとまだいいのですが、
今の自分は私のどこが悪かったんだろう、
失望されてしまって申し訳ないという自責の念でいっぱいです。
そういうとこが彼の怒りを買って、気持ち悪いと言われる原因なのかも。
自分つくづく欝病なんだなと思いますw
出来るだけ早く忘れるようにします。悲しいけど、幸せな時間も多かったので。
それ以上にこっそり泣いてる時間も多かったけど。
205 :
優しい名無しさん :2006/05/12(金) 05:16:47 ID:7MQ8AP4x
>>202 このままの状態で、特になにもしないと?
206 :
優しい名無しさん :2006/05/12(金) 18:09:00 ID:Oy6zxkkM
>>205 そう。伝えたい事を全部伝えきったら、押すばかりでなく
引いて待ってみるほうが良さそうに思うよ。
自分の男性の好みが変というか 恋愛に求めるものが子供っぽ過ぎて 異常なんじゃないかと悩んでます 経済力とか責任感とか包容力とか 男の人がそういう面でアピールしてくれても あまり嬉しくも無く頼りがいも感じず むしろ誰も庇って欲しくなんか無いのにと うっとおしく感じてしまいます いつも一緒に悪さして遊べる相手というか 一緒にザリガニ釣りに出かけるような 小学生みたいな関係が理想で もっと言うと私が女だって事を 忘れさせてくれる(と私が錯覚する)人を 好きになってしまいます 付き合えばセックスはするし 実際幼い男の子が好きという訳では無いのだけど 元々はキチンとしてた大人の男の人を 子供がえりさせてダメ男にしてしまったり あまりに浮き世離れした付き合いになったり この趣味が原因で結婚出来ないとも思う こういう嗜好は女性としてやはり異常なのでしょうか
>>207 ええと、ここのスレ初心者なんですが。
なにかご自身心の病ですか?
>>207 平均的な女の人の男性の好みからは多少ずれていると思うけど、
だからといって異常ってことはないと思う。人の好みなんて千差万別なのだし。
そういう付き合いが好きな男もいると思う。というか僕は貴方みたいな人がタイプです(笑)
age
彼氏に鬱になったと打ち明けられ、彼の希望で別れる結果になりました。 彼は私に何もしてあげれない(かまったりできない)のが辛いので別れようと言いました。 その時は私も冷静になれず受け入れてしまったのですが、何日か考えて私はどんな風でもやはり彼が必要と思ってくれるのなら、出来ることならなんでもしたいと思っています。 私が彼氏にとって少なからず負担になる部分はあると思います、こういった想いを伝えること自体を止めた方がいいのでしょうか? それが彼にとってよいのなら私は諦めるつもりです。 支離滅裂な文ですみません。 どなたか冷静な意見をお願いします。
212 :
優しい名無しさん :2006/05/23(火) 22:40:12 ID:5ukeydwA
>>211 鬱が酷い時期なら、戻ってもお互い苦しいですよ。
彼は今までみたいにできない事が辛いっていうのは、
彼自身の問題だからね・・・。
211さんみたいな人が傍にいれば、いい影響になったりもする。
好きでいてくれる人がいるって嬉しいものですけどね。
気持ちだけでも伝えてみたら?
213 :
相談です :2006/05/24(水) 22:01:35 ID:oIK9DUhp
お時間に余裕のある方、 宜しかったら相談のってください。 私は大4(22)です。 相手は公務員(25)です。 まだ付き合っていません。 金曜日に夜景を見に行く約束をしました。 夜景は付録で飲みに行くのが目的ですがw あと、いつか温泉旅行に・・・という話もでたので 悪い印象ではないと思うのですが不安です。 服を色々考えてみてもアムカ痕が気になる・・・ (いずれ話さなければ、とは思っています) 久しぶりに追い掛ける恋愛なので 戸惑っています・・・ 文が変だったら申し訳ないです。
214 :
優しい名無しさん :2006/05/24(水) 22:24:41 ID:Ga/hPnFJ
結婚ってどうしたら結婚したいと思うんですか?
>>212 アドバイスありがとうございます。
結果的にどうなるかは分かりませんが、彼に気持ちだけでも伝えてみようと思います。
>>213 今は隠しておけるなら隠していてもいいと思う。
あなたが言っているようにいずれは話さなくてはいけないとは思うけど
先走って話さなくてはいけないとは思わないのでご飯を食べて夜景を見るくらいなら
今はいいんじゃないかな。
うまくいくように祈っています。
>>214 結婚って勢いだと思います。
と、いうかタイミングかな?
お互いが今だ!と思ったときが結婚するとき。
>>216 レス有難うございます。
価値観とか色々似てて凄く大切な人なので
頑張ってきます!
初めまして。昨日は手違いで他スレにレスしてしまったのですが、今日こそはメンヘルの方に… 少し長くなってしまうかもしれませんが… 私は鬱、神経症、睡眠障害などを患っています。少し前まで頑張ってフリーターを続けてきたけどそれでも長く仕事続きませんでした。今は半年くらい引きこもり生活になっています…
働けない事で友達とかと一緒に居ても自分だけが浮いている気がします。あまりお洒落も出来ないし、欲しい物さえ買えないですし、、なんだか一人だけ取り残されていっているように感じます。こんな私でも一応彼氏がいるんですけど、彼の金使いの荒さに呆れてて
彼の借金は約100万近いです。私の病気の事には少しくらいしか理解がなく、これから先、一緒にいる為には私が働いてお金を稼がなければ難しいと思っています。今は両親に養ってもらっています。 私がメンヘルで定職できないから尚更付き合い続けるのが難しいのは分かってるんですけど。大好きなんです。
付き合って行くにはやっぱり収入の良い水商売等で稼ぐしかないのでしょうか? 出掛けるたびに親にお金を貰うのもなんだか気が引けてしまいますし、もうどうしたらいいかわからなくて悩んでいます。 連投大変すみませんでした。 一度失礼します。
222 :
優しい名無しさん :2006/05/26(金) 20:17:48 ID:XY+SbwpL
>>221 彼氏と一緒にいる為に、あなたが働かなくちゃいけないのはおかしくない?
あなたがメンヘルでなかったとしても、ちょっと考えものだと思う。
今の症状で、水商売はお勧めできないよ。時間的なことや仕事の内容等を
考えてみても症状が悪化しますよ。
彼の事が本当に好きなら別れた方がいいとまでは思わないけど、付き合い方を考えて。
引きこもりって書かれてますが、働けてないだけで、友達と出かけたり
できてるじゃないですか。
あれもこれも一気に状況変えようと思わなくていい。
仕事の復帰は、お医者さんとご両親に相談しながら考えればいいんですよ。
相談させてください。 私は今の彼に会う前に、一人だけ他の人と付き合っていたことがあります。 彼に、私が処女じゃないから、昔の男性の痕跡があるのが嫌だと言われて、 そのたびに別れ話にまで発展してしまい、悲しいです。 言ってもどうしようもないけど、好きになればなるほど気になるそうです。 私は今の彼と付き合い出す以前は、自分のことも周りのことも好きにはなれず、 未来なんて何も見ていませんでした。 誰と話しても自分を偽り続けている気がして、虚しくて寂しい気分でした。 そんな時に、たまたま男の人に優しくしてもらって、付き合うことになって 初めてエッチをしました。 今思うと、それ目的だけで、私は騙されていたんだけど。 家族のことや自分の過去のことで、当時は病んでたんだと思う。 その元彼のことも、好きになろうと努力はしたけど結局本当には無理でした。 それでも、体を重ねてると安心できたんです。 そのツケが今来てるんだと思う。 自業自得だってわかってるけど、辛いです…。
225 :
優しい名無しさん :2006/05/27(土) 21:18:23 ID:nBciuHT4
226 :
224 :2006/05/27(土) 21:30:36 ID:EAw/UoQy
>>225 21歳の大学生です。
相手は、23歳で社会人です。
227 :
優しい名無しさん :2006/05/27(土) 21:59:47 ID:nBciuHT4
>>226 うーん。あなたも彼ももう大人ですよね。
なぜ彼氏は処女じゃないことにそんなにこだわるのか不思議です。
彼氏は今までつきあったこととかないんでしょうか?
過去の事を悔やむ気持ちもわかりますが、そんなに責める必要はないと
思うよ。
前の彼氏を本当に好きになれなかった、その経験があるからこそ
今の彼が大切に思えるんだと思うし。そういうふうに伝えても駄目ですか?
228 :
優しい名無しさん :2006/05/27(土) 22:04:45 ID:xR5U8iOL
>>224 おかしいのは今の彼氏さんだ。
あなたは悪くないよ。
彼氏さんがあなたのことを本気で好きなら、処女であるとかないとか問題じゃないはず。
もしかして彼氏さんは道程なのかな?
229 :
224 :2006/05/27(土) 22:19:46 ID:EAw/UoQy
彼は過去に付き合った人が3人居て、全員と肉体関係を持ったことがあります。 ただ、少し神経質というか潔癖症に近いところがある人なんです。 ちなみに今までは、誰と付き合ってもその人の過去が嫌だと思ったことはなかったそうです。 そういう風に伝えていますが、今の私は好きだけどその頃の私は嫌いで、 そんな経験はない方がよかったと言われてしまいました…。 悪くないって言ってくれてありがとう。 取り返しつかない馬鹿なことやっちゃって、嫌われたくないのに 後悔しても今出来ることは何もなくて、悲しくてどうしようもないんです。
230 :
優しい名無しさん :2006/05/27(土) 22:31:31 ID:nBciuHT4
>>224 馬鹿なことでもないよ。だって付き合ってた人なんでしょ。
言葉悪いけど、手当たり次第にやってたとかじゃないんだから。
付き合って、体の関係もあって、別れて、いろいろ反省するとこも
あってって普通に恋愛してるだけじゃないですか。
皆一緒だと思うよ。
彼はちょっと過敏すぎますね。彼はメンヘルなんですか?
今はとにかく彼が大切に思うということを伝え続けるしかないかな。
231 :
224 :2006/05/27(土) 22:41:04 ID:EAw/UoQy
付き合っていても、本当に好きになるまで体の関係は 持つべきじゃなかったと今では思ってます。 経験がなかったのでそういうことに興味はあったし、 その頃はすごく寂しくて、誰かに求められるというか 必要とされるのが嬉しかったから、深く考えずにしてしまって。 みんなこんなもんなのかな。 彼は、多分病気ではないと思います。小さな約束でも破られると すごく嫌がるとか、裏切られた気分になるとかはあるみたいだけど。 メンヘルと言えるのかはわかりません。 うん。私は彼が好きだから、大切だと伝え続けようと思います。 やっぱりそれしかないですよね。
232 :
優しい名無しさん :2006/05/27(土) 23:00:04 ID:nBciuHT4
>>224 初めての時は興味本位だったりするもんじゃないかな?
224さんはちゃんと真面目に考えてるし、えらいと思いますよ。
彼と良く話し合って。うまくいくといいね。
233 :
224 :2006/05/27(土) 23:08:13 ID:EAw/UoQy
ありがとうございます。 彼とよく話し合って、いつかわかってもらえるように頑張ります。 まとめてになって申し訳ありませんが、相談に乗ってくださった方々にお礼を。 これからも頑張ろうと思えて、力をもらえた気がします。 それに、私がどうしようもなく悪いんじゃないんだって、少し気持ちが軽くなりました。 ありがとうございました。
相談というか愚痴なんですが 彼氏がメンヘルとPDで引きこもってる状態です もう半年も会えなくて会いたくて仕方ないんだけど、そう言うたびに怒らせるか 悲しませるかしてしまって待つしかないんだけど諦められないです 彼氏に抱きつきたいとか性欲ももてあましちゃってるしもどかしくてイライラ してしまいます つらい・・・ 何かアドバイスあればお願いします
↑あと私もメンヘルなので彼氏の気持ちもわからなくはないんです でもちょっとお茶するだけでもいいから会ってくれてもいいじゃない! って不満が出てしまって 自分勝手ですね・・・
突然の相談すみません。誰かにアドバイスしてほしくて書き込みました。 はたから見る限り、社会不安障害の症状がでている恋人がいます。 とても不安定で、先日突然「好きな人がいる」とだけ言われて関係を切られてしまいました。詳しいことを一切話さないんです。 ですが、どう考えてもそんないいかげんな別れ方をする人じゃなくて…私もまだ彼の事が好きで、何より心配なんです。 けれど詮索すればするほど閉じてしまうので私はどうしたらよいかわからないんです。
237 :
優しい名無しさん :2006/05/30(火) 19:01:51 ID:5PsNf8qp
誘導でここを教えてもらいました突然の相談すいません 今まで恋人じゃない娘に依存してました どっぷり浸かってて半ストーカー状態 ここニ三日具合いが良かったからちゃんと謝って 連絡手段を絶ったんですがもう恋愛はしない方がいいんでしょうか? 今までの経験から深い付き合いになると同性異性問わず不快にさせてしまいます もうそんな思いを好きな人にさせたくない でももしかしたら今度の出会いで立ち直れかもしれない って思いも捨てきれません どうしたらよいのでしょうか? 漠然としててすいませんorz
238 :
優しい名無しさん :2006/05/30(火) 20:45:01 ID:5PsNf8qp
あげます
239 :
優しい名無しさん :2006/05/30(火) 20:57:00 ID:hkmYtHC2
>>234 >>235 さん
今の私と同じ状況です!
私なんか彼の精神的な病気が悪化した時から微妙な別れ話を持ち出され、それを解決しないまま急に冷たく突き放され一か月会ってくれません。
「もう連絡しない」「連絡しないで。」とか「一人にさせて」って言われても結局彼から連絡は来ますが、人と話すと落ちるらしく私とさえ五分も話せません。
最近まで一緒に治そうって言ってた矢先だし私は好きだからもどかしくて…待つしかないのでしょうか?待ってる間に他の女性の元へ行ってしまうのではないかと不安で不安で仕方ありません。
240 :
優しい名無しさん :2006/05/31(水) 00:14:20 ID:NoM0cIFs
>>236 何も言わないのってもしかしたら、自分が病気だとわかって通院してる
とかじゃないのかな?迷惑かけたくないとか、知られたくない人だったら
その線もあるかと。私がそうなので・・・。
仮に好きな人ができたのが本当だとしても、暫く様子を見てはどう?
241 :
優しい名無しさん :2006/05/31(水) 00:20:07 ID:NoM0cIFs
>>237 ボダの方ですか?
ちゃんと自覚はしてたんですよね。だったら冷静に考える事も
できたと思うし、次の恋していいと思います。今、心閉ざしちゃう
ほうが良くないんじゃないかな。
付き合う相手が変われば、付き合い方も変わるし、
ちょっとずついい距離感がつかめるようになると思いますよ。
242 :
優しい名無しさん :2006/05/31(水) 00:29:25 ID:+4/fE+y4
薬抜いてくれって言われました。 もう無理だよ…
243 :
優しい名無しさん :2006/05/31(水) 00:53:16 ID:NoM0cIFs
>>242 勝手に辞めたらあとつらいから。医師の指示にしたがってね。
244 :
優しい名無しさん :2006/05/31(水) 00:59:29 ID:+4/fE+y4
>>243 それは、昔勝手に止めて痛い目にあったからわかるんです。
だから余計、悲しいんです。
もういっそのこと薬抜いて、どうなるか見せてやりたい気持ちです
245 :
優しい名無しさん :2006/05/31(水) 01:13:51 ID:NoM0cIFs
>>244 彼?が薬やめてっていうんですか?前やめた事知ってていうのかな。
あまり自虐的になったらあかんと思う。綺麗事に聞こえるかも
しれないけど、自分の体は自分が愛してあげないと・・・。
246 :
優しい名無しさん :2006/05/31(水) 01:26:42 ID:+4/fE+y4
>>245 ありがとう(ノ_<。)
自分の体。守れるのは自分だけですよね。
最近できた彼で、断薬した時の話はしてません。
電話したら、薬と彼とどっちが強いとかの話されて。
毎日メールで「薬は捨てて」「自由になろう」って言われて。
その度にへこむし、彼の期待に応えられない自分は罪悪感でいっぱい。
247 :
優しい名無しさん :2006/05/31(水) 01:27:44 ID:UIiRF2Cn
>>236 です。
>>240 私がメンヘラなのは知っているので、隠すことはないと思います。ただ、弱音とか辛いことを言わない・言えない人みたいです…。
248 :
優しい名無しさん :2006/05/31(水) 01:44:49 ID:NoM0cIFs
>>246 皆良くなりたいから薬のんでるんだもん。
薬は怖いって思ってる人ってまだまだいるし、
彼なりの優しさかもしれないね。ちょっとずつ解って貰えると
一番いいんだけどね。
そういう私も周囲に隠れて飲んでるから(;;)
あまり溜め込まないで。
いっぱいいっぱいになったら、ここではきだしちゃおう。
249 :
優しい名無しさん :2006/05/31(水) 01:53:34 ID:NoM0cIFs
>>247 そうかあ。弱音吐けない人なら余計いろいろ聞いちゃうと、
苦しめちゃうかもね。男の人なら尚更かも。
心配かもしれないけど、もし今が彼にとって一番辛い時期なら
逆にそっとしとくのも愛情だと思います。あなたが彼を
心配で仕方ないなら、頃合を見て連絡とってみてもいいと思う。
本当のことがわからないってキツイからね。
250 :
優しい名無しさん :2006/05/31(水) 01:59:04 ID:fbdYUyLN
僕は鬱の高一です、好きな人は17歳の女性です 彼女とは3ヶ月位付き合っていましたが彼女がPTSDの為なかなか会えず別れてしまいました あれから2ヶ月彼女とはメールや電話をたま〜にする程度です。今は彼女はまさに健康そのものなのですが 僕が鬱になったのも別れた後なので、鬱をカミングアウトしていません。もう一度告白する時には鬱の事は言った方が良いんでしょうか?
251 :
優しい名無しさん :2006/05/31(水) 04:51:05 ID:M9AC3WXK
うつ病をなかなか理解できずに、彼を責めたり、嫉妬したりして、、2ヵ月前に別れてしまいました。 後悔しています。 曖昧な別れでしたが、 こちらからメールしても何も返事はありません。 鬱からは抜けているようですが。。。 うつ病を完全には理解できたとはいえませんが、 何もわからなかった頃よりは、、少し理解できるようになったと思います。 でも、、前みたいには 戻れないかな。。。
252 :
優しい名無しさん :2006/05/31(水) 05:49:05 ID:V4x+bz/3
彼次第、希望があるならメールと電話だ。
一年半付き合っている彼がいます。 しかしその人は妻子持ちで借金も抱えています。 今は離婚調停中で、もう少しで離婚成立するそうです。 私は去年彼の子を妊娠しました。 しかし飲んでいた薬に、胎児に重い奇形を及ぼすものがあり、 親と医師に説得され、結局堕ろすことになりました。 最低な女と思われると思います。 でも、私は産んであげられなかった子供を 薬を飲まなくてもよくなったら産み直してあげたいのです。 彼とは結婚するつもりでいます。 でも子供が産まれたら直ぐに別れるつもりです。 幸い実家は会社経営をしており、景気もいいうえに 両親共にまだ若いので、家族ぐるみで育てていくつもりです。 …こんな人生もありなんでしょうか…。 年齢は21です。
254 :
優しい名無しさん :2006/05/31(水) 07:57:36 ID:J0tzl4B4
子供産んで別れる?って そんな必要あるの? ないものねだりの悲劇のヒロインはやめなさい ワガママすぎるよ!!! 私の人生じゃないからいいけど、子供が可哀相 アンタのエゴ丸出しだよ
255 :
優しい名無しさん :2006/05/31(水) 08:52:48 ID:M9AC3WXK
251です 希望というか、 別れの話しをしている時に、こじれてるから、 一度終わらせよう。 と言ってました。 鬱病になった彼に接するのが初めてで、 最初は嫌われたのか、 自然消滅したいのか悩みました。 会ってる人には会ってる。わかってくれ、と言われても、何をどうしたらいいのかわからず、 本を読んだりしましたが、彼の気持ちまでは理解できなかった。 今になるとわかる気がします。 鬱で仕事を辞め、収入が減り、私が援助したりしてましたが、 それを重荷に感じてるのかな? お互いがお互いをわかれなかった。 悲しいです。 もっとわかりたかった
256 :
優しい名無しさん :2006/05/31(水) 09:53:36 ID:JqMyehGd
私には付き合って2ヶ月の彼がいますが、彼は精神的に落ちてる状況で私に助けを求めてきたのですが、最近やたらと落ち込みがひどく数日前に冷たく突き放されました。 「今は自分のことだけを考えたい。一人にさせて」「もう連絡しないから連絡しないで」と。別れ話もなしに一方的で… でも一日に一度は連絡してきます。出れなくてかけ直すと出ませんし電源をすぐ切ります。私から連絡はしていません。本当はすごく寂しいですけど… 今は連絡せずそっとして置くべきなんでしょいか?私から助けの手を伸ばさなくて良いのでしょうか?私は自分が傷つく事を覚悟の上で守りたい気持ちが強くだからもどかしい日々が続いてます。
257 :
優しい名無しさん :2006/05/31(水) 11:29:20 ID:KNqNtxRH
もう別れたい。私なんか幸せになる資格はないんだ。 精神的に不安定な私みたいな子より、もっといい子がいっぱいいるよ。もう一人になりたい。荒れてる時はすごく傷つけちゃうし、 自分も心が痛い。 しっかり自立して、情緒が安定するまではまともな恋愛なんてできないんだ
258 :
優しい名無しさん :2006/05/31(水) 11:34:24 ID:JqMyehGd
>>257 別れたら一人で寂しくないったり辛くなったりしない?
別の人をすぐ求めたりしない?
お互いに嫌いじゃないのなら、こんな自分でも支えてくれる気持ちがある人とでも付き合ってはいられないものかな?
259 :
優しい名無しさん :2006/05/31(水) 11:51:39 ID:KNqNtxRH
>>258 つらいんです。私なんか生きてる価値ないんだから、もっと時間を大切に幸せになって欲しい。
荒れてあたっている自分も嫌だし。確かにすぐ別の相手を探すかも知れません
今までもそうだったので…一人じゃ生きていけません。でも、不倫なら寂しい時だけそばにいられるし相手もあまりこちらに入ってこないだろうし、いいのかな、と思っています
260 :
優しい名無しさん :2006/05/31(水) 12:36:22 ID:Vn6woTAr
メンヘラーの彼氏に依存してる・・・私。 離れたくないし別れたくない。 すごくもどかしくて自分が壊れそう。
誰かいますか…?話を聞いて下さい
262 :
無職7ヶ月 :2006/05/31(水) 13:51:50 ID:g/uPMNkq
結婚したら屁も我慢しなくちゃだめかな?? 腹の調子悪いときとかあるじゃん 外で我慢して家でも・・・ 2日くらいなら我慢できるが 自由がなさそう_| ̄|○
263 :
優しい名無しさん :2006/05/31(水) 17:32:51 ID:+4/fE+y4
>>246 です。
今日医者に相談したら、
「医者が飲めって言うから仕方なく飲んでるけど、長期的には止める方向で医者も話してるんだよ」
って言いなさいって言われました。
そのまんま伝えて、止めたいけど止められなくてわけわからなくなってる事も話しました。
そしたら、「それはそうだ。俺もそう思う。」的なメール来て(半泣き)
彼が特殊な言いまわしするのと、私のネガティブのせいで、単にコミュニケーションできてなかっただけでした。
相談に乗ってもらった皆さん、ありがとうございました。
なんとかやっていけそうです。
264 :
優しい名無しさん :2006/06/01(木) 01:34:41 ID:v1PCBHZh
あげ
265 :
優しい名無しさん :2006/06/02(金) 21:17:52 ID:OpYBdm1v
自分の出世お祝い会に来てた女性に ちょっと好意をもちました。 んで、先輩がマジぼれしてしまい、 自分もちょっと狙ってました。 その先輩が嘘ばっかりつきまくる先輩で、 その女性もそれをわかっているようでした。 そして、色々苦労しましたが、 二人で飲みの約束をとりつけました。 そして、その後物凄いことになったのです! 何と、先輩から電話があり 「お前、○○(その女性)と電話していたろ? 俺、もうあの子とやったんだぜ?あっはっはっはー!」 で、「また、ウソでしょう」と自分が言うと、 「いや、ホント」と先輩。 自分「じゃあ、本人に確かめて、それが本当なら自分は降ります」 先輩「いや、本人には言わないでくれ。」 自分「じゃあ、ウソじゃないですか、何でそんなことを言うんですか」 先輩「いや、それは本当で・・」 以下、ループしまくりました。 その電話の調子、完全に狂ってると思いました。 それで、愕然とした自分は電話を切り、 また、別の友達から電話があったので その電話に出ていました。(自分の電話はキャッチ機能がついてません) すると、最高に恐ろしいことになったのです! コンコンコンコン・・・・・・・
266 :
265 :2006/06/02(金) 21:18:31 ID:OpYBdm1v
先輩が家に来たのです! おかしい、こんなことまともじゃない!と思いました。 近所のこともあるので、恐る恐る先輩を入れました。 先輩は「余計なこと言ったので、謝りに来た」と言いました。 「ちょっと会ったのは本当だが、やったのはウソだ」みたいに 言っていました。 で、そこから先輩が自分の周りからどんどん人がいなくなる、 どうしたら良いと思うか?という相談に変わりました。 自分は「ウソをつかなければ良いと思います」と言いました。 で、正直、自分は顔を見るのも胸糞悪かったです。 なので、縁を切ることにしました。 そうして先輩は「凄く楽しかったよ・・」と言い、 握手をして帰りました。マジで恐かったです。 女性を奪い合う、戦うとはこういう事なのかとおもいました。 大学時代にもこういうことはありましたが、おとなしいものでした。 先輩のおかげで少し気持ちもトーンダウンしてしまいました。 デートの約束を取り付けるのに物凄く苦労しました。 本当に時間がかかりました。押したり、引いたり(自分的には) なのに、この先輩は・・・ウソと分かっていても気分が悪いです。 どうやったら、また、気持ちを上げる事が出来るでしょうか?
267 :
265 :2006/06/02(金) 21:19:41 ID:OpYBdm1v
自分でも、何故こんなにモヤモヤするのか、 さっぱり分からないです。 実際にその女性に会ったりすれば、 晴れるものなのでしょうか。 もしかしたら、自分の好きな人をコケにされた気分を 味わってしまったのかもしれません。 もし、自分の大好きな人に対して、 「俺あいつともうやった!ごめん!」と、 ウソでも言われたら・・・・。 モヤモヤしませんか。 気持ちの持って行き場がないというか。
どれだけ時間をかけたか、苦労したかより、どれだけ彼女を好きかを考えないのでしょうか。
269 :
265 :2006/06/02(金) 23:20:01 ID:cat+srue BE:319140555-
もちろん彼女は大好きです。電話したときも凄く気が合いましたし。 何よりとても綺麗な人です。 しかし、その先輩のウソが心にぽっかり穴を空けました。
そのあいた穴は自分一人では塞げません。 相手の女性だけでも塞げません。 期待はせずとも信用しましょう。
数ヶ月前から月1ペースで会ってきた片思いの女性。 「友達からお願いします」ってことで関わりを持ち始めたけど、 誘えば乗ってくれるから、こっちは先走って、もうすっかり恋人気分。 だけど相手はいたって冷静。基本的に恋愛や結婚には興味ないらしいです。 最近、仕事が忙しい、休日も用事ってことで、初めて1ヶ月以上会ってません。 前回会う前に「会うペースは、もうちょっと増えてもいいよ」と言ってくれたんですが・・。 愚かにも「会えなくて寂しい」と伝えたら「本当に都合がつかないだけ。 私も好きで忙しい訳じゃないんで」と切れられちゃいました。 事情汲んであげられなかったことを詫びたら、お気遣いありがとうと返信してくれました。 数日置けばいいものの、やさしい言葉にすっかり油断して「じゃあいつ会える?」 なんて聞いちゃって、またすぐに誘いの撤回&お詫びのメールを送るハメに。 今はその返信を待っているところです。 (ちなみに連絡手段はPCメールを週に1〜2往復のみ。お互い携帯電話持ってないので) 彼女に会えないのはとても辛く、家に帰ると抜け殻のような気分です。 でも、その辛さに耐えて、気長に待ち続けるのが彼女に対する 思いやりや誠実さってことになるんでしょうか? 腫れ物に触るように相手の顔色を伺いながら慎重に誘うのがいいのか、 少々自己中で強引でも、何度も誘い続けるのがいいのか、 見極めるのが難しいです。
272 :
優しい名無しさん :2006/06/04(日) 01:02:12 ID:BV3/NkPu
ロリコンは心療内科に行けば診察できるんですか? 治療できるんですか?
彼氏に依存し過ぎている自分が嫌です。負担になりたくないのに 心配、迷惑ばかりかけてしまいます 私は鬱で 学校に行かなきゃいけないのに休んでしまったりしていて 彼氏には俺が居て俺に依存してるから 行けないんぢゃないか? 別れた方が良い と言われました もうどうして良いかわからなくなってしまいました また切ったら別れると約束していたのにリスカもしてしまいました あの人との約束なのに守れない自分が嫌です 負担にしかならない自分が嫌です 当たり前の事を出来ない自分が嫌です 消えたい
どなたかお願いします。 結婚を考えているのですが、障害者手帳持ち(3級)であることは、 婚姻手続きの際、相手にわかってしまうものなのでしょうか?
276 :
274 :2006/06/05(月) 02:53:37 ID:TEK8V0B+
>275さん レスありがとうございます。 隠すのにためらいはあるのですが、打ち明ける自信がなくて… 一番良いのは、結婚前に病気を治すことかと思うので、頑張ります。
277 :
優しい名無しさん :2006/06/05(月) 23:04:24 ID:hEWB63Zp
付き合ったことないのですが、初の合コン?で真ん中に座ったせいかこんなにも気まずいのに四時間近く続いた。誰もお開きにしないから・・。けど同い年の気になる人出来ました。映画に誘いたいけど迷惑じゃないだろうか?
>>277 迷惑だったら断ってくれるから大丈夫さ
とりあえず、いっとけ
279 :
優しい名無しさん :2006/06/06(火) 01:00:45 ID:5ANZjR6F
>>277 男なら、ガンガンいけ!
女なら、誘われるまでじっと待て!
281 :
優しい名無しさん :2006/06/10(土) 21:19:39 ID:2fx6ljT/
映画に誘いました。 最近、薬を服用して少し気が楽になったのですが、明日行くのに気分落ちこんでます。薬の副作用がでてます。誰か励まして!
>281さん 勇気だして誘ったんですね ちなみに何を見に行くんですか? 楽しんで来てくださいね
283 :
優しい名無しさん :2006/06/10(土) 22:04:17 ID:2fx6ljT/
ありがとうございます。少し元気になりました。次で会うの二回目なので楽しみだけど不安です。 海猿みに行きます。
282です 海猿ですか!いいですね 書き込み見てわたしも頑張って好きな人を 誘ってみようかなと思いました 勇気をくれてありがとうございます 見に行ったら感想聞かせてくださいね 今から駄目もとで誘ってきます!
285 :
優しい名無しさん :2006/06/10(土) 22:57:52 ID:2fx6ljT/
281です。誰でも誘うのは緊張するよね。その緊張が他の人より強いだけ。きっかけは大事!励まされてそう思います。
286 :
優しい名無しさん :2006/06/11(日) 01:54:48 ID:bX/vttvq
彼氏に依存してる自分が嫌です。 彼は「迷惑じゃないし、頼ってくれてるのが嬉しい」と言いますが、 私はすごくわがままで、喜怒哀楽が激しくて、寂しがりやなんです。 最近やる気がなくて大学も休みがちです。 夜はすごく寂しくなっていつも泣いてます。 そんな情緒不安定な日が続き、ついに不眠症になってしまいました。 不眠症になるのは元カレと別れた時以来で、寝つけず困ってます。 月曜日にでも病院に行ってみるつもりですが、 どうしたらこの依存は治るのでしょう? どなたかアドバイスお願いします…
私は今、高校3年生で、好きな人がいます。 前々から鬱のような症状と中学時代の好きな人に振り回された経験があり、 なかなかアタックできることなくもうすぐ1年経ちます。 好きになったキッカケは少々ヲタク気のある私とも優しく話をしてくれたからです。 辛うじて、彼のメルアドを聞きましたがなかなかメールを送る勇気がでず、 最初に送って何通かメールしてから、半年以上なにもできませんでした。 (まったくお話しなかったというワケではありません) それからしばらくたって、彼と学校での席が隣同士になりました。 その1ヶ月間は非常に楽しいもので、彼から話かけてくれたり、 ゲームなどを貸しあったりすることができました。また半年ぶりのメールも2時間以上続きました。 それから、また席も離れメールも数通続ける程度の仲になりました。 しかし、バレンタインの前々日くらいに渡す前に少し話してみようという軽いノ リで送ったメールは(中身はバレンタイン的な内容ではない)、返事が返ってこず、 そのままバレンタインを迎えるハメになってしまいました。 けれども呼び出すのも叶わず、恥ずかしくなり14日には渡せずに15日の日にげた箱に手紙(告白的な内容ではない)と ともにほおりこむという形になってしまいました。 しかし、その晩彼からはメールもなにもこずに、その翌日、気負いすぎたのか体調を崩し学校を休んでしまいました。 続きます。
288 :
優しい名無しさん :2006/06/11(日) 20:19:38 ID:q/vndnst
それからというもの、現在までメールも会話も全くありません。 春休みが始まった頃にメールを送りましたが。返事がきませんでした。 それを心配した私の友人が彼にさぐりを入れると彼は ・私のことは気にしている ・それは嫌な意味ではない ・(友達に気になるならそれなりの態度をとれと言われて)俺は気が弱いから ・恋愛は苦手だけど興味はある(いない暦=年齢) ・メールを返さないことについては友人に暗号で返してきたらしく、まったく意味不明だそうです。 と、言っていたそうです。 現在、私も鬱が酷く私と学校を繋ぎとめているものが彼しかいないような気がしてしまいます。 どうにか、彼に思いを伝えたいという気持ちはあるのですが、後を考えると怖くてたまりません。 また、彼も私も今年は受験を控えてるのでなんとか早めにすましたいとせかす気持ちがあります。 こんな私はどうしたらいいのでしょうか? アドヴァイスお願いします。
289 :
優しい名無しさん :2006/06/11(日) 22:57:05 ID:YE2V1UaK
281です。映画行ってきました。海猿よかったです。おどおどしながら告白しました。友達いないこと なんとなく理解してくれました。試しですが付き合えることになりました。報告です。
>>289 おめでとうございます。
あなたを理解してくれる方でよかったですね。
質問なのですが
中学くらいから、誰かを好きになると何故かリスカしたくなってしまいます。
自分でもよくわからないのですが何故か自己嫌悪が強くなってきて
衝動的に切りたくなります。
自己分析してもよくわからないのでアドバイスお願いします。
私もメンヘルですが、好きだった人が同じメンヘル女に寝取られました 私は12歳から学校に行けなくて今30歳 相手の彼女は一流大学をストレートで出た24歳 あなたは強い人だから僕がいなくても幸せになってくれ 彼女は僕がいないとダメだからといわれましたが 彼女のほうが魅力があったからとしか思えません・・・ 死ぬほどの劣等感にさいなまれて、何も手につきません・・ 携帯とか連絡方法は全部切られてしまって・・・すごく寂しい・・・ 本当に、しんでしまいたい・・
いいよなあ。みんな。どうやって相手を見つけているんだ? 俺なんかこの頃全然見付かんないよ。結婚もできなかったしな。 気がつきゃもう40歳。10年以上彼女が居ない。十数年前、一人 だけどまともに付き合うことができた女がいたのが奇跡だった んだろう。 まったく出会いがなかったわけじゃないんだけどね。この十数年 付き合ってくれる人とは一人も出会えなかった。住んでるのは 東京で、腐る程女はいるんだけどな。いるだけじゃどうにも ならねえ。出会いがありさえすれば付き合ってくれるわけもなし、 好きになってくれるわけでもなし。どうやったら女が付き合って くれるかなんて全然分からねえ。前に付き合ってくれた女は 俺が言い寄ったんじゃなくて向こうから寄ってきたからな。 俺は何もしていねえ。だから分からねえ。本当に奇跡だったんだろう。
293 :
優しい名無しさん :2006/06/13(火) 10:32:10 ID:3IxAupSa
age
相談させてください。20代の女性です。 友だちだった男性から告られました。 彼とは趣味も合うし私の病気のことも知っていていい人ですが、 私は男性とつきあったこともないし回避傾向もあってなんかすごくこわくて。 恋愛にもあまり興味が持てないんです。 彼も女性経験はないそうで、すごく真剣ですが不器用で、 色々してくれようとするんですがからまわっていて 私としてはちょっと引いてしまって。 時々会って話しをしたりしていますが 鬱の症状が出ている時は「もういい加減にしてくれ!」と 思ってしまって会うのも面倒になります。 また少しよくなってくると会ってもいいかも、と思ったり。 結局彼を振り回して苦しめているだけな気がしています。 彼も時々混乱して苦しそうです。 今また調子がよくなってきて連絡しようか迷っています。 つきあわないのなら彼のためにも縁を切った方がいいでしょうか。 私は回避傾向があるので何事もこわがってしまっていつも何もできない。 一度誰かときちんとつきあってみたほうがいいのではと理性的に 考えたりしますが、それは彼をただ利用しているだけなのでしょうか。 客観的に見てどう思われますか?
295 :
優しい名無しさん :2006/06/13(火) 15:13:09 ID:DqtJkgyS
>>294 好きなんですか? 好きなら付き合えばいいんじゃない?
>>295 それが…好きかどうか自分でもわからないんです。
うっとおしいと思うこともよくあって、今のつきあいも切りたくなります。
でも夢に彼がでてきたり、鬱がよくなってきたせいか性欲も少し出てきたりで
ほんとによくわからないんです。
「うっとおしい、離れたい」「つきあってもいいかも?」の二つの気持ちが
同時にある感じです。
297 :
294 :2006/06/13(火) 15:43:50 ID:5DKyAxjC
条件的に考えればいい人で 私なんかにはもったいないくらいなのに やっぱり好きじゃないのかも…。 好きだったらもっとこう「会いたい!」とか思うもんですよね? そういうのが特にないんです。 メールとかきても嬉しいとは違うかんじで。
>>297 鬱の時って、いくら好きな人に対しても、
会いたくない、うっとおしい、一人にさせて欲しい、話したくない
相手を鬱で振り回してしまうので申し訳ないので別れたい
等思うものだよ。
何事でも(恋愛以外でも)、欝のときには絶対決断しない方がいい。
とりあえず、彼には、欝のときはしんどいので、会ったり、電話したりとかが
できないということしっかり話しておいた方がいいよ。
299 :
294 :2006/06/13(火) 17:37:28 ID:5DKyAxjC
>>298 >会いたくない、うっとおしい、一人にさせて欲しい、話したくない
まさにそんな気分になります。
彼がよかれと思ってしたことが全部うっとおしく感じられて
何度も傷つけてしまいました。好きかどうかすらわからない
こんな状況じゃだめかも、とここしばらく距離を置いてしまってます。
今ははっきり決断しないほうがいいのかもしれませんね。
300 :
優しい名無しさん :2006/06/15(木) 09:33:50 ID:ZJZKxjoE
最近付き合い始めた彼氏がいるのですが、好きと言う言葉が言えないんです。自分でもなぜかわからないんですけど、「俺の事好き?」って聞かれても「うん。」としか答えられないし↓↓これって何が原因なんでしょうか?
>>300 好きとか愛してるっていうのは、言葉に出して言うものではなく
心の中で思うものだよ。
言葉に出して言えばいうほど、安っぽくなるだけ。
302 :
優しい名無しさん :2006/06/15(木) 17:24:27 ID:ZJZKxjoE
ありがとうございます(;_;)
303 :
優しい名無しさん :2006/06/15(木) 22:19:38 ID:SvPrpNB5
携帯からカキコします、見づらかったらすみません。 ちょっと悩みがあるので、どなたか聞いてやって下さい。 リアル友達にはとてもじゃないけど言えない事なので… 彼氏の事が好き過ぎて、おかしくなってるかもしれないです。 彼氏(24歳社会人)の仕事は特殊で、月〜金プチ出張して土日は休みでこっちに居る…というカンジです。 休みのうち一日は会ってくれる彼氏に感謝して るし、すごく嬉しい。 嬉しいけど、半日も会わないでバイバイな時があって…すごく寂しいです。 昔は週3位で会ってたのに、とか昔は2日間ずーっと彼氏の家でまったりしてたのにとか考えると 寂しくて気がおかしくなって、遂にリスカしてしまいました…。 彼氏に気付かれたら困るから、彼氏が気付かないような所に。 血がいっぱい出て怖くなったからもう絶対しないって心に決めました。 けど、発作的にこんな事をしてしまう自分が一番怖い…。 理性では、社会人が二日間の休みのうちの半日丸々デートしてくれるのは有り難い事だと理解してます。 でも私は、一日中一緒に居て欲しいって思ってしまって… 自分の趣味に精を出したり友達と飲んでバカ騒ぎしたりしても 夜寝る前や彼氏からの電話を切ったあと、バイバイしたあとに発作的に 悲しくなって寂しくなって自分を傷付ける事でストレスを発散したくなってしまう。 どうしたらこんな馬鹿げた事やめられるんでしょうか。 長文&下手な文章ですみません。
304 :
優しい名無しさん :2006/06/18(日) 02:24:18 ID:6aIF9QqL
あー…好き過ぎて辛い。 彼氏は私なんて二の次どころか四の次。 1に仕事2に家族3に友達4にプライベート。
305 :
優しい名無しさん :2006/06/18(日) 02:42:51 ID:3W+rFV2l
たとえメンヘラでも、重度軽度関係なく、恋愛をするなら思いやりが必要です… 関係切ってスッキリなんて考えは許せません。 と、あの人に言いたかった…でも責めてばっかりじゃあの人きっと耐えられなくなっちゃうから、私はただの粘着ボダを演じました…。 でも、『ひどい』と思われるよりも切れた方がラクなのかもしれない…そこまで苦しんでたら、なおさら私は力になりたいのに…(´;ω;`) うまくいかない…
何もしないでも皆を引き付ける人が羨ましい。。。 誰にも助けを求めていないのに気を使って助けられる人は羨ましい。。 なんか僕は誰にも相手されてないのかな。。なんて思うことがある。。 もう30なのにその羨ましいと思う人は小学校〜社会人になっても 必ず存在している。。 なんで?その人は皆に助けられたり勝手に人が集まるの?? なんで?僕には誰にも助けてくれないの?? ああぁ。 鬱になってきた。。 周りを凄く気にする人間より。。。。。。。
307 :
優しい名無しさん :2006/06/18(日) 03:04:58 ID:3W+rFV2l
絶対絶対、誰かが見てるはずです。 だから、あなたも日常で静かに、でも一生懸命生きてる人を見逃さないでください… 『どうして自分は…』って内省する人が多い反面、自分以外の人を見つめる人が少ない気がします… 人のことばかり考えているボダの戯言です…
なるほど。。 そう言われてみると自分だけと思っているときは、 自分しか見ていません。 とにかく悔しいんですよ。。。。なんでだろう(σc_;`*)グスン
309 :
優しい名無しさん :2006/06/18(日) 03:19:42 ID:GS01NTa6
ご相談させて下さい。 私は今年で25歳になる女性ですが一度も男性と付き合ったことがありません。 私自身も焦りからか自分から待っててばかりでは誰も来ないと思い自分から声を かけたり(逆ナンは、流石にしていません。)するようにはしていますがいつも 空回りです。 告白もされたこともないし、もちろん付き合ったことなんかないのでどう男性に 接していいか分からないです。 小さい頃から母は、少し私が「好きな人がいる。」とか言ったりすると 「そういう馬鹿に限って下半身の方ばかり盛んな奴が多い。」だとか 「お前は、色キチ外か?」と言って怒られたりした事があったので少し自分の中で 人を好きになってはいけないのかなぁという気になった事がありました。 この間もある勉強会で一緒になって感じがいいと思った男性がいて連絡先を 渡しても最初は、メールが来ましたがだんだん来なくなってきました。 自分はいかにウザがられてるんだなぁって思うと悲しくて情けなくて仕方がありません。 こんな自分が嫌です。
310 :
優しい名無しさん :2006/06/18(日) 03:37:53 ID:3W+rFV2l
私はネット上で知り合った人と、初めて恋愛しましたよ。 正直その出会い方に最初はとても抵抗があって、苦しんだりもしましたが… そういう関係を自分が思ってたよりも、友達や親は偏見なく見てくれてうれしかったです。たくさんたくさん話して応援してくれて… 日常では自分を良く見せてしまう私にとって、その人といる時間は本当に誰の目も気にせず安らげるものでした… なりふりかまわず人を好きになったりした事は今まで一度もなかったし、だから初めて知る感情がたくさんあって、恋愛って良いものなんだなって思えました。
仲良かった女に告白したら、本気で怖がられた。 俺の気持ちがあんなにも迷惑に思われるとは・・・。 なんか、もう生きるのメンドクサイや。
312 :
優しい名無しさん :2006/06/18(日) 04:15:03 ID:3W+rFV2l
元気だしてください… 届かないことばっかりだけど…
ボダに寝取られた彼氏が愛想を尽かして戻ってきてくれたらいいな・・・・
314 :
優しい名無しさん :2006/06/18(日) 14:40:32 ID:3W+rFV2l
寝取る勇気もないボダってなんなんだろ…
315 :
優しい名無しさん :2006/06/19(月) 18:26:20 ID:nNXee8dE
結婚決まった 幸せだったけど 急に怖くなって パニック
316 :
ゆう :2006/06/23(金) 12:37:30 ID:s/zlzxaN
どこに書こうか迷いましたがここにしました。 私は、一般の若い男に対しての偏見含む嫌悪感を拭うことが、どうしてもできません。 19才になりますが、9才年上の男性と交際しています。 小学生までは同い年の男子に好きとかやってたのですが、中学にあがってから、てんで駄目になりました。 どんどん酷くなりつつあります。 中学時代告白をされたことも何度かありますが、冷たくあしらい、ついに男子とはほぼ口を聞くことをなく卒業し、 高校時代も同様に過ぎました。 言い様のないひどい嫌悪感があります。殺してやりたいと感じます。 ワガママで幼稚で女をエスコートできない若い男に人権はないと思います。 他の板でそう言ったら、田島陽子みたいと言われショックを受けました。
また、そのような幼稚な若い男と付き合っている女性に対しても同様に偏見を持ってしまいます。 そいつらのお粗末チンコは、ちゃんとチンコとして機能するわけ?プゲラwというような蔑みのような気持に支配されてしまいます。 若い男とは、15〜23.4才くらいのことです。 これはただの年上好きの思考ですか? もう、ブチ殺したくなるくらい、ヘドがでるくらい、嫌悪感を感じるので、何かトラウマでもあるのかなとも思いましたが、特別思い当たる出来事もありません。 どなたかの意見聞きたいです。。。
318 :
優しい名無しさん :2006/06/23(金) 15:15:39 ID:JbQKciBc
単に頭オカシイだけじゃねーの
>>317-318 さん
どれほど世間を勉強され経験されてますか?
と質問したくなりますね
貴方も若い男性となんら変り無い様に思えます
貴方は逆に若い男性からもそう思われてるかも
それと、貴方の若い男性に対する感情が形が変って
お付き合いされてる方の前で出てしまうかも知れませんよ
318さん失礼しました 誤り→318 正しい→316-317 です すみません。
321 :
優しい名無しさん :2006/06/24(土) 13:14:30 ID:NHnJqSQK
>>319 レスありがとうございます。
そうですね、確かにまだ19才ですから、まだまだ世間知らずかもしれません。
でも、15才くらいから、カウンセラーの先生や周りの大人達から精神年齢が他の同世代より高いと言われてきましたしそれを自分でも自覚してます。
少なくとも同世代の男たちよりは。
それと
>貴方の若い男性に対する感情が形が変って
お付き合いされてる方の前で出てしまうかも知れませんよ
これはどういう意味でしょうか?もっと具体的に説明してくれたら嬉しいです。
あと、私が経験あるかないかとかじゃなくて、「何故か」生理的に嫌なんですよ。 だから、「偏見」含む嫌悪感と書きました。 自分自身でもよくわからないんです。 全部が嫌。
>>321-322 考え方や感情って当然、仕草や言動にでてきます
そうすると、相手にも何となく判るんです
自分には“そんなつもりは無い”
けど相手はそうとは思わず、誤解を招くと思えて
お付き合いされてる方が、理解されていればいいのですが
もし答えがズレてたらゴメンね
>>323 レスありがとうございます。そういう事ですか。わかります。
その通りだと思いますが、上に書いたことを彼氏とそういう話題になったときによく話していて、
相手もなんとなく飲み込んでくれてるようなので、
気にしていませんでした。
飲み込んでくれているというか、××ちゃんだって子供のくせに〜とかおじさん好きだもんねー位で笑って済まされてます。
でも自分ではこの偏見や言いようのない度が過ぎた嫌悪感は何なのか真剣に悩んでいます。
相談に乗ってくださってありがとうございました。
>>324 いえいえ役に立たなくてf^_^;
内容からして嫌な経験からでなさそうだね
何となく自分に身に覚えが有るから…
人の好き嫌いでどうしても表面に出て
取り付きにくい印象を与えて
人がよって来なくなるから
もしかしたら貴方は物事に対して、テキパキする方かな?
専門家じゃないから適格なアドバイス出来ないけど
自分と人を大切にして下さい。
326 :
優しい名無しさん :2006/06/25(日) 12:44:40 ID:ZehZSC5U
私は、現在24歳の女性です。 鬱の人たちが集まる勉強会である男性の事を好きになってしまいました。 それで同じ班という事もあってお互いに連絡先を交換しました。 しかし男性は、そういう集会に来たわりには、私に対して 「まだ薬飲んでるの?」「もう○○(私の名前)さんなんかダメだと思うよ。 昼間いっつも何やってるの?」という感じで割と私の事を小馬鹿にしたような 内容のメールを送ってきます。 そういう場所に来てたときは、凄く言っている事とかも人の気持ちとか分かる 人みたいだったのが、好きになった理由だったのに凄いショックです。 その場所では、「でも薬を飲まなければいけない状況は、仕方ないですよ。」 とか言ってただけに分かる人なのかなぁっと思ってしまったんです。 嫌いになったとかいうわけではないんですが凄く落胆しています。 どうしたらいいんでしょうか?
327 :
324 :2006/06/25(日) 12:47:30 ID:ZehZSC5U
追加になりますが、それにその人から私の服装とかも遠まわしに馬鹿にするような 感じのメールとかも貰いました。 そういう場所に来たくらいの人なだけに凄いショックです。
>>326 彼はあなたに対して恋愛感情はないのでは?
人前での彼は当たり障りのない、いい顔を取り繕ってるだけで
それは気持ちがあっての優しさとは違うもののように思うよ。
片思いでもいい、というくらいあなた自身の思いが強いのなら、
その気持ちを大事にするのはいいことだと思う。
ゆっくり、焦らないでね。
心療内科に通院していて、テストも含めた臨床心理士の カウンセリングを受けたのですが、その後あまり必要性を感じなくて カウンセリングはやめました。 現在好意を持っている人がいるのですが、私に男性不振的なところがあり 何とかしたいと思っているのですが、恋愛に関しては主治医との診察でも まったく触れずに話題にも出しません。 みなさん、ふつう診察でも恋愛相談などもされているのですか?
330 :
優しい名無しさん :2006/06/26(月) 22:09:05 ID:5Qu/E1VQ
*26歳、女 数年前から医者には行っておらず、ひきこもり気味* 昨年から周りが結婚ラッシュで落ち込み気味で 今月、お姉さんみたいに慕っていた友達が結婚。 かなーり、落ちてます・・・ お姉さんは結婚しても友達だし会いたいと言ってますが 私は「結婚=疎遠」の図式がうかんで気持ちが沈みます。 何かアドヴァイスください。
331 :
優しい名無しさん :2006/06/29(木) 23:10:32 ID:PO3iBhj7
2年前に軽度のうつ病と診断され、投薬治療を行ってきました。 そのうち良くなるだろうと思ってあえて話をしなかった恋人から先日プロポーズを受けました。 今ではデパスやドグマチールを数日に一度飲めば済む程度まで回復したのですが、病気のことをどう打ち明けようか悩みに悩んでいます。 同じような経験された方、アドバイスいただければ幸いです。
絶対打ち明けた方がいいと思います。私は妊娠してマタニティーブルーから鬱がひどくなって夫をびっくりさせてしまいました。また夫の両親からは「鬱がわかってたら結婚させなかったのに」って言われましたよ。
333 :
優しい名無しさん :2006/06/30(金) 02:00:05 ID:VwYUepdy
結婚前から後にかけて浮気をして(相手は彼氏がいる会社の後輩、妻とは社内恋愛)、妻にばれてしまいました。 罵られ、殴られたりしましたが、何とか離婚にはならず、やり直してくれました。 その後は憎しみはあっても愛情を持たれることのない、償いの日々を約半年続けていました。 それでもその間、二人で旅行に行ったりなど、前進していると思える瞬間はありました。 しかし先日、浮気相手だった会社の後輩が妊娠したことが、妻の耳に入りました。 私は約一ヶ月前にそのことを知ったのですが、言って何もプラスにはならないと思い、妻には言っていませんでした。 浮気がばれた後は一切その相手とは連絡はとっておらず、私の子供では絶対にありません。 しかし妻は信用せず、私の子供と疑っており、そうでないにしても新婚後の幸せを壊した女が自分だけ幸せになって許せない、お前も許せない、と言った状態で、もう何も聞き入れて貰えないようになってしまいました。 「やり直してたけど、もう愛情なんてない、お前と出会わなければよかった」とも言われました…。 自分のしでかした罪の重さを私なりに認識しており、妻が現在そういった感情を持っているのも仕方がなく、全て私の責任と痛感しています。 今回のことはどうすれば納得するまでは行かなくても、少しでも良い状態に持っていけるのか全く思い付きません。 何かアドバイスを頂ければ。宜しくお願いします。
334 :
優しい名無しさん :2006/06/30(金) 15:11:17 ID:W5Ry9Qd6
>>333 結婚前からずーっと浮気続けてたのか。……最悪だね。
そりゃ時期的に、あんたのガキだと疑われても仕方ないわな。
ひとつ言いたいのは、今は奥さんも相当頭に血が昇ってて、理性で抑えが
効かない状況だと思う。
そこで変に理論的に、例えばDNA鑑定してもいいとかは言わない方が
いいと思う。そういう問題じゃないって、さらに火に油注ぐようなもんだろうから。
状況改善が見込める要素が、今は何一つ無いね。
そりゃ奥さんにしてみりゃ、新婚前から裏切られ続けて、結婚というものも愛情と
いうものも、あんたのせいで信じられなくなっちゃったんだろ。
膨大な慰藉料払って離婚するか、奥さんの怒りがおさまるまで、暴行や罵倒に
耐え続ける他に手はないと思われ。
>少しでも良い状況に持っていける
なんて甘いこと考えてる時点で、あんたには贖罪の意識も反省の気持ちもないんだな。
奥さんの気の済むまで殴らせたりしてれば?
骨の数本叩き折られたり殺されたりしないだけマシだろ。
335 :
優しい名無しさん :2006/06/30(金) 21:45:52 ID:VwYUepdy
>>334 アドバイス頂き、本当にありがとうございます。
あなたのおっしゃる通りです。自分の考えの甘さを改めるところから始めます。
>少しでもいい方向に か…。 今後は奥様だけを愛して結婚生活を続けていきたいと望んでいるのでしょうか。 それとも別れるにもやぶさかでないという思いなのでしょうか。 もし前者なら、ここにお書きになられた文章を奥様にも渡しては? 後者ならこんなところでまで相談したりしないと信じたいのですが。 奥様は、結婚という二人の関係の保障に裏付けられながら 「ずっと続くはずの愛情」だったものを信じられなくなっていると思います。 あなたの口から「これからはずっと」と言われてもとてもではないが信じられず憎らしい嘘にしか聞こえないと思います。 あてにならなくなってしまった未来永劫をその場しのぎでいっとき説くより 「今この瞬間あなたを愛している」ということを絶え間なく伝え続けるしかないのでは。たとえうざがられようとも。
337 :
優しい名無しさん :2006/07/01(土) 12:50:16 ID:CJzw09Hp
相談してもよろしいでしょうか……
338 :
優しい名無しさん :2006/07/01(土) 13:01:14 ID:e0PeQPOa
>>337 相談内容にもよるよ・・・
私のは答えてもらえなかった・・・
そうですよね。。 チラ裏かもしれませんが、お願いします。 一週間前に彼氏ができたのですが、メンヘラ告白すべきでしょうか……これ以上黙っているのは騙しているみたいで嫌なんですが、嫌われるのが怖くて、決心つきかね…… 鬱・パニ持ちで軽度ボダという診断です。 どうか皆様アドバイス等あったらよろしくです。
341 :
優しい名無しさん :2006/07/01(土) 18:57:57 ID:1TXW80Q6
うん、1週間じゃいいでしょ 気付かれない程度なのかな
342 :
優しい名無しさん :2006/07/01(土) 21:47:47 ID:UkX1v/MN
>>331 さん遅レスですみません。
で…プロポーズの返事はどうされましたか?
非常にキツイ言い方かもしれませんが
場合に依ってはタイミングの問題では無くなると思います
下手をするとお互いに傷つく事になると思いますが
と言うのもプロポーズの返事の前に言うか
後で言うかで揉める元になるんじゃないかと…
勇気は要りますが、先の事良く考えて判断して下さい。
「思いやりがない」とよく彼に言われます。 自分は忘れっぽいので、治して欲しい、気になっていること等、相手の気持ちお構いなしですぐ言います。 言わないと気がすまないって、性格上のものなのでしょうか・・・思い通りにならないと態度にも出ます。 彼とお付き合いして2年半。結婚間近です。 将来を考えて以前より欠点というか、気になる所がよく目に付いてしまいます。 自分中心に考えてしまう今のままではいけないのです(汗) どうすれば少しずつでも思いやりの心が持てるでしょうか? よろしくお願い致します。 文章下手ですいません。
344 :
優しい名無しさん :2006/07/02(日) 07:47:37 ID:ZgfCKQQs
相談お願いします。 医師、カウンセラーを始めとして、信頼してた人達が、次々異動してしまい、その度に動揺してた頃、 娘が病気その他の理由でまともに学校に行けなくなり、 自分も体調崩したり、いろいろ悩み、苦しみ それがやっと一段落して、自分の時間を持てる位にはなった頃、 素敵なカフェを知りました。 マスターが好きでした。 でも、お互い家庭があるので、私は気持ちを抑えてたつもりでしたが、 珈琲の煎れ方教えてくれたり、 隣りに立ったり、そばに呼んでくれたりしていっぱいお話してくれたり、 他にもいろいろ親切にしてくれたんで 私も気持ちが高まってしまい、 ちょっとした言葉の端々等から、マスターに気づかれました。 何となく距離置かれてる感じです。8月で閉店する旨を、ホムペで告知したので客が増え、今までのような対応が無理な事は承知してますが、 嫌われたのか、そうでないのか、マスターの態度で確認したくて、今週は、余分に2回もカフェに行きました。何もアクションを起こさず フツーにはしてました というより、ドキドキしてまともに顔見れませんでした。 苦しいです。つらいです。 8月閉店の時まで、フツーに通ってサヨナラできればBestだとわかってますが、逆に通うのを止めた方がいいのかもと、迷います。 ちなみに病名は、 不安神経症です。
345 :
優しい名無しさん :2006/07/02(日) 10:54:55 ID:FuahkN9L
>>343 さん
自分で“どうすればいいか”に気付いた事がまず大事ですよ(^-^)
私は諸々の事情で40前にして未婚ですが
母親から今だ怒られます“気遣い、配慮が足りない”
人がして欲しい事は自分もして欲しい
相手の立場に立って良く考えて言葉に出しなさいと
お互いの良い所悪い所を理解して“共同生活”しないと
言いたい事全部を出せば相手も逃げ道が無くなり
結婚生活が出来なくなると思います
相手の意見を良く聞き自分で考えて言葉に出し下さい
良い結婚生活送って下さいネd(^O^)b
347 :
343 :2006/07/02(日) 23:09:47 ID:zkfDObhn
朝早くにお返事いただきありがとうございました。 出かけていたので、返事が遅くなりました。 >相手の立場に立って良く考えて言葉に出しなさいと >お互いの良い所悪い所を理解して“共同生活”しないと そうですね、「良く考えて言葉に出す」彼からもたまにいわれてます。大事なんですね。 本当に一緒に生活することになったらと思うと、真剣に身に付けたいですぅ(汗) 良い所も悪い所も含めて、それが彼だと。もっと大きな心で彼を見ようと思います。 >言いたい事全部を出せば相手も逃げ道が無くなり 結婚生活が出来なくなると思います このことばを胸に刻んでおきたいと思います。早速忘れぬ様メモって部屋のどこかに 飾っておきます。 アドバイスありがとうございましたm(__)m
348 :
優しい名無しさん :2006/07/03(月) 02:15:15 ID:uYDwrvqp
なにもメンヘルて言わなくてもこうみえても落ち込みやすいとか傷付きやすいとかソフトにいけばいいとオモ
349 :
優しい名無しさん :2006/07/03(月) 06:19:02 ID:zzxfeXkc
>>344 すみません、レスお願いします。
ここ、相談室ですよね?
馴れ合いスレじゃないですよね?
メンヘル板初めてですが、自分も病気色々持ってます。
けど相談に乗るのがすきなので、レスいいですか?
遅いからもう見てないかなぁ
>>316 ゆうさん
私は大学行ってから50後半〜の男性しか好きになれませんでした。
嫌悪感はなくとも、40代までの男なんて、「女を女としてみているのが嫌!」
って感じで、見向きもしませんでした。だから自然に所帯持ちとか
自分を女と見てくれないようなジジイにアタックすることに大学生活当ててました。
大嫌いな父親と同じ年の男までは子供に見えて仕方ないのです。
あと、高校の時付き合ったキモい人のせいで、別れたあと1年間、ゆうさんみたいな
症状が出ていました。漫画やドラマの男を見るだけで吐き気もよおしてました。
母親からは特に悪影響はないのですが、父親と元彼がその後の恋愛観に
影響を及ぼしたのだと思います。ゆうさんは特に思い当たることがないてことですが
家族構成や恋愛遍歴、友人から聞いた彼氏の話などもう一度振り返ってみては?
表現によっては、他人から見て、異常なほど毛嫌いしているように見えても、
そんなにおかしなことでない場合もあります。ゆうさんは普通の恋愛が
できているし、9歳差なんてぜんぜん小さいほうです。
オーラの泉の三輪氏は、雑誌で年上しか興味ない女性の相談に対し、
「日本の男性は幼稚な人間が多い、外国の男性は女性への考え方も接し方も
日本人の男と全く違う。『女=カワイイ』ことにやたら重きをおいている。
ヤルことしか考えていないそんな幼稚な男どもに魅力を感じないのも当然」
と述べていました。毛嫌いの程度は置いといて、自分は成長しきっていない
ガキには興味はないということで、深く悩まないようにするのはいかがですか。
私も若い男なんてキモくて嫌です。今の彼氏は同い年ですが、
精神年齢が50歳wなので付き合っています。あっちのテクは全くですが。
>>329 さん
男性不振を治すならそっちに詳しい先生に診てもらっては?
カウンセリングは本当に心を開ける相手ではないとあまり効果がないですよ。
何でも話せる先生に出会えるまで、病院めぐりをするのもいいのでは。
ちなみに私は不安やパニック中心の相談しかしませんけども。
恋愛が不安につながる時は言うようにしています。
>>330 さん
女の人は結婚生活や結婚相手でその生活が大きく変わります。
=疎遠ていうのも間違っていないと思います。
結婚したら家を安定さすために夫を優先しないといけないし・・・
気持ちが落ち込むのも仕方ないと思います。
でも、月に一回以前のようにショッピングしたり、実際行動に移したら
気持ちも軽くなるのではないですか?実際にあって、お姉さんから
愛のある言葉をもらったら、そんなに遠くにいってはいないと
確認できるかもしれません。物理的に遠くに行ってしまったほうが
すごく寂しいと思いますよ。自分が勝手に落ち込んで本当に
疎遠になってしまっては、それこそもったいないと思います。
>>343 相手の気持ちお構いなしに言うと自覚があるなら、
ストレスが溜まるかもしれませんが、まず一呼吸してこらえてみては。
結婚前には相手の査定に入るしその目も厳しくなるのはよくあること。
結婚は一大事ですから。
気になったことがあったら書きとめ、一定期間に1度「カミングアウト会議」
をするのは?その場では我慢することをまずできるようにしたらいいと思います。
忘れるから、だなんてウソでしょう。だって恋人の嫌なとこなんて忘れられます?
言うのは忘れてもどこが嫌かは忘れない!だから、1ヶ月に1回とか
「そういえば私のこと治してほしいとこない?」とまず自分のことから聞いて
出ても出なくても、「○○君は、こういうとこあるよね」と伝え彼がどう感じている
か聞いてみるのです。「こんなとこ嫌!治して」というと誰でも気分を害するから
そこも我慢・・・自分が嫌だということ以外に、常識から外れてるとか
子供が生まれたらマネするとか、違った点から考えるのは互いにいいと思います。
>>344 距離を置かれてるのは、こくですが彼も困惑してしまったのですよね。
気づかれたかも迷惑かもって独りで悩んでるときは、
いいドキドキではなく悪いドキドキだと思います。
それって体にスゴク悪い!
どうせドキドキするなら、話してドキドキしましょうよ。
ありきたりですが、行動しないほうが後悔が大きいのですよ。
だからお元気ですか、くらいでもいいし、一言会話してみましょうよ!
柔らかい対応がきたなら、それだけで気持ちは晴れるでしょう。
逆に、そこで明らかに避けられたなら、思い切って、打開策
334さんに勇気があるなら、告白しちゃうのはどうですか?
「勝手に好きになってしまって。8月できちんと忘れますので。」的なニュアンス
リミットを伝えれば、向こうも冷たくする必要ないと感じませんかね。
恋は苦しいのが常です。ただ不安神経症が悪化するようなら、
憶測に心身押しつぶされるより、行動してスッキリしたほうがいいときも!
応援してます!
354 :
343 :2006/07/03(月) 21:32:28 ID:O6jHpbsD
どうもアドバイスありがとうございました。 >一呼吸してこらえてみては はい・・・いつもこらえ切れていません。彼の反応みて、後で、しまったというパタ-ン。 カミングアウト用ノートに書くネタを見つけたと、その場を我慢できればいいなと思います。 何で嫌か、理由もつけて早速夜ノートに書きたいです。 あとはカミングアウト執行する日取りでふ。。。ノート持参して会議してもいいかな。 いろいろ試してみます。 いろいろ参考にさせていただきます。ありがとうございましたm(__)m
355 :
優しい名無しさん :2006/07/04(火) 07:10:59 ID:DolcZ7zZ
すみません、相談です 私はたぶん境界例です 夫にそのことを説明したいのですが、どんな風に切り出していいのかわかりません。 夫はメンヘルの知識もないし理解もありません 言わない方がいいのでしょうか?見放されそうで怖いのですが、もう感情がコントール出来なくて限界です
>>355 私は境界例は知らないので、どんな症状が出るのかわからないのですが
他のPDなどの病気と同じように考えて私なりにアドバイスさせてもらいますと、
もし夫の前で症状が出たことがあるなら、
「私がこうなったことあるでしょ?どう思った?」と聞いてみる。
否定的だったら、それ以外のときの、つまり症状が出てない普段の
自分について聞いてみる。そこで普通に愛されてるようなら
実はこんな病気なの、とその病気についての本など資料を読んでもらう。
治したいという意思を伝えそこだけでもわかってもらう!
夫がそれ系に偏見を持ってるとかではなくただ単に知らないだけなら
本を読ませ話し合えば大丈夫な気がする。
症状が出ている時以外は極めて普通の生活/性格であることを理解してもらう。
治したい/治療しているということを強調し、協力を仰ぐ。
無理なら一度にカミングアウトせずに少しずつ話をして、その途中経過
をここに報告しに来たらいいのでは^^
357 :
優しい名無しさん :2006/07/04(火) 21:00:35 ID:DolcZ7zZ
>>356 さんアドバイスありがとうございます
前に小出しで、私は少しうつ気質なところがある、と軽めに話したことがあるのですが、夫はそんなの甘えだとか偏見を持っているような感じでした
なので言ってもどうせわかってもらえないという気持ちと、でも症状は抑えられないという葛藤で悩んでいます
症状は暴言や、過剰な勘ぐりを訴えてしまうという感じです
そして相手が偏見を持っているため、言葉に詰まっていつも説明が出来なくなってしまいます
358 :
優しい名無しさん :2006/07/04(火) 21:35:45 ID:gyO+smeJ
>>357 さん356さん横レスすみません。
私が感じた事書かせて貰いますが、御主人に病院等へ付き添ってもらい。
専門医の説明を受けられてはどうでしょ?
病気に対する正しい知識が必要で、それが無いと
理解も出来ないと思います…
苦痛はその人の立場に立たないとわかりませんよ…
それを自分以外の人に理解して貰うのは困難です
だけど、今の貴女に助けが必要な人は御主人ですよ
時間が、かかると思いますが焦らず…
おせっかいすみません。
359 :
優しい名無しさん :2006/07/04(火) 21:49:47 ID:DolcZ7zZ
>>358 さんレスありがとうございます
付添いは考えたことなかったですが、もう自分では説明出来ず、相手が偏見しているとなると、その方がいいのかもしれないですね
しかし今まで普通であるために長年努力してきたことや、自分が造りあげてきた環境、人に見せている自分像が全部ぶち壊しになるかと思うと怖くて怖くて
何もかも失うように感じてしまいます。
でももうここまでするしかないのかな
どうしても自分で説明出来なかったら付添いの件話してみることにします
ありがとうございます!
360 :
優しい名無しさん :2006/07/04(火) 23:22:58 ID:gyO+smeJ
>>359 さん、おっしゃってるリスクは有ると思いますが
何か一歩を踏み出さないと始まらないでしょ(^-^)
このまま一人で抱え込むのも限度がありますし…
御主人の理解は必要です
ただあまり自分の思い、考えの押し付けにならない様に心掛けて下さい
焦らず無理をしないで下さい(^-^)
356です。
>>355 悪いケースです。
私の友人の彼氏が鬱は甘えだという考えの方がいました。
友人は何度も話し合いを試みたのですが、もう思考がこりかたまって
結局理解はまったくされず、喧嘩が続き、逆に鬱が悪化する
はめになり友人のほうから別れたそうです。
結婚しているから簡単に別れたりにはならないと思いますが、
医者に一緒に連れてっても変わらない人は変わらないみたいです。
だからカミングアウトもやはり段階を少しずつ踏んでくべきだろうと。
本当に辛いということを訴えるべきです。
自分ではどうにもならないということも。
『鬱は甘えでしょ』みたいなタイトルのスレがここにありますから
参考になるかわかりませんが読んでみたらいいのでは。
私もパニックの治療を始めてから鬱を併発しました。
私は学生なので仕事や家事を無理やりこなす義務はありませんでしたが
父親だけは理解がありませんでした。まわりがみんなこれで
しかも家事や仕事をこなさなければならなかったなら…………
苦痛は容易に想像できます。
上に述べた友人はリスカしちまいました。
本当にお辛いでしょうが、少しずつ前進していけますよう。
何かあればすぐここに来て下さい。
362 :
優しい名無しさん :2006/07/05(水) 03:08:20 ID:WIT3iNdN
長文失礼いたします。 23歳の女です。わたしは今、付き合って一ヶ月になる恋人がいます。 優しくとてもいい人で、信頼しており、これからずっと一緒に過ごすんだろうなと考えているくらいの人です。 本当にこの半年は穏やかで、先日までは最高に幸せだったんです。 先ほど彼から、遊ぶ約束を延期してほしいという電話が入りました。 友人との交流を優先させたいとのことです。 わたしは、彼の友人を大事にする、そういったところも好きなはずでした。 ですが、その事を言われた瞬間頭の中が真っ白になりました。 もちろん、表面では平静を装って「気にしないで楽しんできてね」と言いましたが、顔は涙でぐちゃぐちゃでした。 電話を切ったあと、みっともなく大泣きしました。 自分でも、彼が悪いのではないのがわかっているのに、たったこんな些細な事で激昂するなんて、愚かだと思いました。 その、感情が高ぶった理由も自分で思い当たるんです。 わたしは今まで多くはありませんが数人の男性とお付き合いしました。 全員に共通して言えるのが、一ヶ月そこそこで別れたこと、相手から告白などしてきたということです。 自分は、お世辞にもかわいいとはいえないタイプなのですが、みんな自分にハマってくれて、それでいい気になってしまっていたような気がします。 自分を好きになってくれる人を好きになり、相手がハマった状態から冷静になる過程で私がそれを許せなくなり、躁鬱が激しくなり、それぞれ終わっていたように感じます。 今の彼は今までのひととは違うとは思っているのですが、 今回の一件で、過去の記憶が蘇ってパニック状態になり、 「またどうせ相手はわたしに興味がなくなるんだ、一ヶ月も過ぎたし、そろそろ終わりだ、わたしはろくな恋愛などできないしそんな資格もない」 と、今ぐるぐると考えています。 昨日まで幸せだったのが嘘なくらい、もう自己完結に近いくらい、終わりを感じています。 普段わたしは鬱どころか明るすぎるくらいの人間なのですが、今は悲しくて途方にくれてしまい、誰かに聞いてもらわずにはいられませんでした。 乱文ですいません、どなたかご意見お願い致します。
363 :
優しい名無しさん :2006/07/05(水) 04:29:34 ID:DdpWn5S/
>>362 362さんは『辛い気持ちを切り換えて終わりにしたい』の?
それとも『彼氏に気持ちをわかってもらいたい』の?
今気持ちはどっち寄りなのか教えてもらえますか?
>>360 ありがとう。そうですよね。大爆発してしまう前に、冷静に伝えてみようと思います
>>361 やっぱ健常の人って理解ない人多いですよね
昔、知り合いのコでリスカするコがいたのですが、旦那はそのコの事を、俺は恋人にあんなことされたら絶対付き合い切れないなーと言っていました。
私もそういう発言を聞いていたのに結婚してしまったので私にも責任はありますね…
がんばります
365 :
362 :2006/07/05(水) 04:36:55 ID:WIT3iNdN
>>363 レスありがとうございます。
私自身は、気持ちをわかってほしいです。
不可能ではないとおもうんですが、怖いです…。
負担になりたくないという気持ちも強いです。
>>362 さん
自分もここで相談してる身なので恐縮なのですが、私も同じような体験をした事があるのでレスします
参考にならなかったらゴメンね
その感覚とってもわかります。私も相手から告白されて付き合ったけど、短期間で立場逆転、相手が冷ためる(飽きられた?)
という事が何回もありました
そういうの繰り返すと、またこの人もすぐ飽きるんじゃないのか?と勘ぐるようになるよね
でも厳しいようだけど、やっぱり飽きる人は飽きる
それで362さんがいくら要求を抑えていても結果は同じだと思います
続く
続き なので正直に思ったことは言ってみて良いと思います。 言わなきゃわからないような男って沢山いると思う もちろん感情的にならずに普通にね 重い女に見られるかな?と心配になるかもしれないけど、ちょっとづつ言うのでもいいと思います それで終わったとしても絶対長く続く人はこの先きっと出てくる!だからそういう経験値は無駄にはならないと思います
368 :
363 :2006/07/05(水) 05:08:08 ID:DdpWn5S/
>>363 私も23才だよ〜!私は彼氏に意味もなく時々手紙を書くんだ!
1ヶ月とはまだ短い気がするんだけど、それまでの付き合いと違い、
この人は特別と思うなら、手紙書いてみませんか?
さっきの文の、『延期してほしい〜ぐるぐる』の部分を。
あれを彼氏に宛てるような口調に直すの。
『◯◯君が〜言ったとき、すごいパニックになっちゃったんだ…
私って今までいつも1ヶ月で飽きられちゃうことが多くて
なんかそれがトラウマになっちゃってるみたい…
でも私は◯◯の友達を大事にするとこ、大好きだよ!
でもこの前からおかしくて、不安で死にそうなの』みたいな。
手紙とはすごい効力があるのですよ。江原さんもゆってます。
書く時の想いが大事みたい。
あと直接話すときに
『先約を優先する(もちろん不自然なくらい先の約束はしない)』
ようにしたらどうでそ?平等公平だし。
自分が飽きられちゃう原因→
(私も告られたあと3ヶ月でフられたことあるのを教訓に)
好かれてるのをいいことに自分から能動的に動かない。
いつも受け身。告られたプライドが下でにでることを許さない。
付き合い方がワンパターン化する。好きな気持ちを伝えていない。
相手が好きになってくれるにはどうすればいいか考えながら過ごしては?^^
369 :
363 :2006/07/05(水) 05:12:07 ID:DdpWn5S/
〜するとこが嫌、〜しないでほしい、どうして〜してくれないの? ↓↓↓↓↓ 〜してほしいな、どうして〜するの?〜されたら傷つくなぁ 一つ一つ言葉を選び、それの相手の反応をきちんととらえ 自分の気持ちを冷静に客観的に伝えましょう。 女性には難しいかもですが、 『私はこうゆうことされるとこうなっちゃうみたい 困っちゃうよね〜多分過去のこんなことが原因なんだと思うんだ☆』 って。
370 :
362 :2006/07/05(水) 05:13:04 ID:WIT3iNdN
>>366 ご自分も悩まれてるのに、丁寧にレスありがとうございます。
やっぱり、思っている事を言った方がいいですよね。その通りだと思います。
そういうのを溜めておくのが自分の良くない癖だと、今再認識しました。
今付き合っている人とは、穏やかな、お互い尊重し合って大人なかんじのおおらかな関係を築いてきました(まだ出会って半年ですが)。
なので、何の不安もなかったところに急に自分にパニックが起こって
不安で仕方なくなってしまったんです。
相手の所為ではなく、自分がまた同じ過ちを繰り返すのかと言う事に絶望を感じたといったらいいんでしょうか…。
(彼と付き合うことが過ちとかではなく、自分が感情をコントロールできなかったり、フラストレーションを溜めたままにしておくことです)
そんな関係なので、あんまり思った事がいえないというのも事実です。遠慮し過ぎなのかな…。
自分はあまり怒ったり、ヒステリーも無い方だと思っていたので、自分でもこの感情を持て余して困っています。
でも、366さんのおっしゃったこと、ゆっくり読んで心を落ち着けてみようとおもいます。
本当にありがとうございます。
371 :
362 :2006/07/05(水) 05:30:09 ID:WIT3iNdN
>>363 さん
同い年ですか!最近、手紙って書かないしもらわないけど
改めて考えてみると、とてもすてきですね。
文章にすると冷静になれて考えもまとまるようなきがします。
かどのたたない言い回しでいえば、思ってる事も言えますよね。
思い込みや自己完結が悪いってわかってるのに、テンパってると何もかんがえられなくなります。
でもアドバイスをもらったお陰で、できそうな気がしてきました!
落ち着いて、思ってる事を素直に言えるようにしてみます。
ほんとに優しいアドバイスありがとうございます。
あと、飽きられちゃう原因というのもすごくよくわかります…。
今は363さんは原因を克服(?)できましたか?
>>370 私のときは過去の経験は言えなかったよぉ
なぜなら相手からしたら前の男の事引き合いに出されてもいい気持ちしないし、付き合って間もないのに最初からトラウマありの重い女とは思われたくなくて。汗
本当は過敏にならないのが1番だけど、こういうトラウマあるとそうもいかないよね
だから最初は冗談混じりに約束したのに〜とか現状だけを言うようにして反応伺ってたよ
ちょっと言ってみるだけでも何となく相手の意向が伝わってきたりするから
それで続けれそうだったらじじょに過去の経験話してもいいと思います
私もまた来ますね〜
373 :
363 :2006/07/05(水) 12:14:47 ID:DdpWn5S/
>>362 私はちょっと上で述べてるんですがその恋愛のあと、同年代に
のめり込めなくなり、気付けば60近い男性ばかりに目がいってました;
そいで3年間片思いしたひとがいました。
アタックしまくってプレゼントしたりラブレター出したり…
まじめなひとだったので不倫にならず、私の気持ちを受け取ってくれ
恋愛関係にならない範囲で穏やかな付き合いができました。
そのことが今の同じ年の彼との付き合いに生かされています。
手も届かぬ大人相手では、悲しみ泣いたり空回りしたり歯がゆかった。
約束を断られても私は恋人でもないから年上に怒ったりもできないし。
でも同時に相手の事情を考えながら自分の気持ちを伝える方法、
断られてもくじけず次につなげる努力をすることなど身に着けました。
相手に好かれたいから、その恋が大事だからこそです。
それは付き合ってる相手でも同じことでしょう(´∀`)
参考にならないかもですが参考にしてください<(__)>
374 :
362 :2006/07/06(木) 06:09:52 ID:Oh969zLU
>>372 ありがとうございます!ちょっとずつ、様子を見ながら必要な事だけを言えるようにしたいですね…。
過去をひきずってるみたいなのが垣間見えると相手も悲しいですもんね。
>>373 参考になります、ありがとうございます。
私からみたらつらい体験をしてるのに、それをプラスに変えようとして、実際されてるのがすごいと思います。
ポジティブにもっていきたいですよね!
結局、言いたい事を紙に書き出して(手紙を直接渡すのはむずかしかったので)、それを電話越しによんで伝えました。
詳しくはまた追って書こうと思いますが、やっぱり自分の思い込みや不安がつのってしまっていたみたいです。
親身に聞いてくださってありがとうございます、本当に救われました。
またきますね!
375 :
優しい名無しさん :2006/07/06(木) 22:13:57 ID:kIMVjV+y
独り言です… 本人にとって真剣な、悩みである事は良くわかります 恋愛の悩みって…私には羨ましいんです 好きな人が居るからこそで、本当に好きだから悩む… 当たり前すぎる事ですが 30代後半…なんだか沈みそう↓
376 :
優しい名無しさん :2006/07/06(木) 23:40:35 ID:32hGNTMa
>>375 さんは独身てことでしょうか?
夫がいるけどスキじゃない…って悩みではなさそうですよね?
好きな人が今いないのですか?それとも好きになれないタチなのですか?
377 :
優しい名無しさん :2006/07/07(金) 02:26:02 ID:YKr041ZJ
私は♀30歳。同い年の彼とは付き合って一年になります。 私の部屋は汚くてぐちゃぐちゃです。片付ける事ができません。 彼が遊びにきた時、洗濯物は彼がたたみます。ゴミ出しも彼。 私は太っていますが彼の好みは超スレンダー。 包容力のあるタイプの女性が好きなのに、私は甘えたいしワガママ。 すべてが彼の理想とはかけ離れています。だけど近づこうと努力しない私。 ただただ自己否定ばかりしてウジウジする私。 申し訳ないと思っているのに実行できない。しない。 こんな私を全部見ているのに彼は私と結婚したいと言います。 うれしいはずなのに、将来にまったく希望が持てません。 彼は私といると、とにかく楽しいと言うんです。そんな訳はありません。 なぜ私を好きなのか理解できません。 Hも淡泊だから彼はつまらないと思います。 愛されてるとわかるのに、自己否定と不安を感じるのはなぜですか?
378 :
優しい名無しさん :2006/07/07(金) 06:36:47 ID:zve+k7X8
>>376 さんレスありがとうm(_ _)m
独身なんです、6年ぐらい男性とのお付き合いが無くて
色々有ってようやく落ち着いたと思ったら、40目前!
結婚する前に思い切り恋愛をしたいな〜と
そう考え、相談の書き込みを読んでると…羨ましく思えて…
379 :
376 :2006/07/07(金) 14:50:54 ID:szWOlsMw
>>378 お付き合いしたことがないという類いの悩みではなさそうなので安心。
私は20代ですが周りも私も普通〜に何年も好きな人ができなかったり
付き合うことがなかったり、ありますよ。
ただ378さんの場合は年が年なだけに余計思い悩んでるのですね。
呆れるくらい次から次へとスキになったりする人もいれば、
芸能人すら興味ない、まして身近な男性も友達にしか…って感じでしょう
そんなとき無理に好きになろうとしてもやっぱ本気の恋はできませんよね。
本物の恋は本当に何がきっかけかわからないものです。
378さん、まずは外に出て、いろんなものをみて聞いて感じたり
興味のなかった分野の書物を読んだり触れたり
感受性を鋭くしてみてみては?
それまで何とも思わなかったものに新しい魅力を感じたなら、
男性に対しても同じことが。新しい恋をする目や力が芽生えてきますよ!
>>377 彼の好みに近付こうとしないことは、全く否定されることではありません。
(私もそうだし)
問題は彼の好みがあなた自身と異なるタイプであること。
それはいつ誰から聞いたのですか?
今でも彼はそういう?付き合いたて?付き合う前?彼本人から?
教えて下さい。
しかし彼が「結婚したい」と言ってくれていることが全ての答えですよ!
あなたが彼を好きなら、苦手でも嫌いでも少しずつ家事をやるはずです。
悪いと思うから、彼が好きだから、少しでも、自分のできる範囲で
ク*ックルワ*パーでフキフキするだけでも。量ではなく気持ちだと思う。
彼が家事嫌いなとこにイライラしながら、呆れながら、文句をいいながら
家事をやるわけではないでしょう?
(ブッチャケ私も彼氏に何でもやってもらってるι)
彼が好きなあなたとは、あなたが考えているより大きいあなただと思いますよ!
(Hのことなど)不安なところがあったらまた書き込んで下さい。
1つ1つ解消していきましょう☆
20代に言われたくない 年が年だけに……(-_-;)
382 :
優しい名無しさん :2006/07/07(金) 18:51:12 ID:zve+k7X8
>>379 さんアリガト(^-^)v
たしかに…当たってますね……それ
脇目もくれず解決に没頭してましたから
中途半端なことしたらお互いに傷つくからと思い断ってたら
同僚や後輩もあまり意識してくれなくなりましたね(笑)
少しずつ気持ち切換えてみます(^-^)v
済んだ事、過ぎた時間を今更どうこう言っても、仕方有りませんし。
前向きに行くしか有りませんから
ありがとうd(^O^)b
>>382 少しでも力になれて良かった!
恋をしたらまた悩み相談でもノロケでも来て下さいw
384 :
優しい名無しさん :2006/07/08(土) 10:34:37 ID:nrQujxH6
元カレとお見合い相手の間で気持ちが揺れています。もう元カレに戻ることは出来そうにないんだけど両方にいい顔してしまう自分が許せない。。苦しいです。両方に失礼すぎ…。でも一人になる勇気も持てず…。
385 :
優しい名無しさん :2006/07/08(土) 10:39:12 ID:96GEC76N
>>384 二兎追うものは一兎も獲ずと言いますよ。元彼の事は辛いでしょうが
諦めるのが無難ですよ。今の出会った人を大切に想ってあげたら いかがですか?
386 :
優しい名無しさん :2006/07/08(土) 23:49:51 ID:8Oq+m04N
その前にメンヘラが見合い結婚できるの!?
鬱15年、家にいるのが限界で(毒親なため)ひとり暮らしをしようと決意、 部屋を探していたら彼氏も一緒に住みたいと言い出した。 家賃面でかなり助かるしそれはそれで良かったんだけど、いつの間にか結婚前提で話が進んでいる…。 家から逃げたかっただけの私は、とりあえず落ち着いてからその辺りの事を考えていこうと思っていて、 彼にもきちんとそのあたりの事は話してあったのに、 早く親同士を会わせなければならない状態になってしまった。 自分勝手かもしれないけど、ペースを乱された私は体調を崩し、再び食べられなくなった。 彼との結婚は考えてはいるけど、カウンセリングでも問題はひとつひとつ自分のペースで ゆっくり解決していこうと話してたばかりだったので、今すごく混乱してしまっています。 しかし彼にも都合があるんだろうし。 ああ、もう何を書いているのか何を相談したいのか、わからなくなってきました。 スレ汚しすみません…。
388 :
優しい名無しさん :2006/07/09(日) 12:10:08 ID:8KyoLgx2
相談です。彼と私は一度別れ最近復縁しました。叱られてしまいそうですが別れ期間中(約3年)とはいえ彼と遊んだりHすることもありました。 その間、彼がメル友♀作ってたり風俗通いしてた事を知りました。別れ期間中だったから仕方ないですが、私とHしてたのに風俗通いされてたのがショックです。そんなに私は魅力がなかったのだろうかと考えて鬱が酷くなり死んでしまいたい衝動にかられます。 彼は反省して、二度としないと言って携帯からメル友削除してアド変更してくれましたが信用してもいいのでしょうか。もうどうしたらいいかわからない思考停止状態です。
また、そのうち風俗に行くに100テポドン
意味不明、理解不能。
>>387 自分のペースを確保するために一人暮らししたんでしょ?
恋人とはいえ金が助かるとはいえ、他人を身近に置くのには変わらない。
気持ちが前向きになるまできちんと距離を置くべきだったよ。
彼は結婚考えるくらいあなたを好きなのは確かだから、
親に会う前に体調のことを話して、彼にも協力してもらいながら
精神回復させてこうよ。
>>388 関係を絶ってくれたなら、好きなら今は信頼するしかないのでは。
厳しいけど別れてたのに関係続けてたあなたもちょっとだらしなかったよ
男の下半身はもっとだらしないんだから、そこはそこで水に長そう。
いや流す努力をしよう。浮気されたら信用できなくなるのは当たり前。
けど付き合ってる間に浮気をされた訳じゃないのだから、せっかく元サヤだし
『信用できなくて困ってる』んじゃないんだから、信じてみよう。
いやまた風俗行くね、別れなさいと言われても好きなら別れられないでそ?
彼が交際中に過ちを犯したら、殴るか別れるか慰謝料とったりゃいいんじゃ!
393 :
優しい名無しさん :2006/07/09(日) 13:00:34 ID:dPMXRu+U
相談お願いします。 わたしは男ですが、今日告白しようかと思います。 関係はもう付き合ってるような流れなんですが、告白はしてません。 今日その相手と会うんですが、合う時間は15分程度。 (相手がバイト終わってバス待ってる時間だけ) 15分の時間だけで告白されても女性はうれしいのですか? やはり日を改めて長く会える日に告白したほうがいいでしょうか?
394 :
優しい名無しさん :2006/07/09(日) 14:24:56 ID:dt7OJwry
カッコ付けたいなら別の日にしたら?わざわざ15分の日を選ぶ意味がワカラン 俺の彼女に聞いたら「付き合ってないなら告白のあと一緒にいたくなっちゃうけど、付き合ってるみたいなもんなら15分でいいのかな?告白自体はうれしいにはうれしいけど、そんな慌ただしい、しかもバス待ちにかよ!」 だそうだ。
>>393 相手の方とはメル友の様な関係ですか?
女性はメル彼と現実の彼氏を分けるのでご注意を。
15分でも会いたいって気持ちも解りますが、
逆にあなたが彼女の立場だったら15分でいい?なんて思わないんじゃないですか??
396 :
388 :2006/07/09(日) 14:52:15 ID:8KyoLgx2
>>392 丁寧に答えてくれてありがとうございます。何もかも
>>392 さんの指摘されるとうりでハッとしました。
確かに交際中に浮気されたわけではないのだし私にも悪いところがあったんだな、と思えて少し冷静になれました。
一人で悶々と悩んでたら気づけなかったと思います。客観的アドバイスが貰えたおかげで不安感絶望感が和らぎました。相談してよかったです。本当にありがとう。
397 :
388 :2006/07/09(日) 15:04:41 ID:8KyoLgx2
あと、 >厳しいけど別れてたのに関係続けてたあなたもちょっとだらしなかったよ この意見もありがたかったです。きちんと指摘してくれてありがとう。 彼もアド変更等してくれた誠意を信じて、時間はかかるかもしれないけど水に流す努力してみます。
398 :
393 :2006/07/09(日) 15:05:41 ID:dPMXRu+U
相手は自分が一目ぼれして、連絡先を交換してデートは3回くらいしました。 本当は6日に花束プレゼントしたんで、ソン時に言えばよかったんですけどね。 バス待ちって言うか、バス停までの道のりが15分です。説明悪かったです。
>>396 役に立てたみたいで良かった。
メアド変えたり目の前で削除してくれるんだから、誠意を受け止めてあげて、
これから正式なカポーとして仲良く誠実に付き合ってくれるといいね^^
>>告白の彼氏!
道程15分なら問題ないんじゃね?
告白頑張ってね^^!
400 :
393 :2006/07/09(日) 16:16:16 ID:dPMXRu+U
401 :
優しい名無しさん :2006/07/10(月) 07:30:28 ID:tngYCbrP
>>377 うらやましい・・・
どう読んでものろけ話に感じる・・・
>>377 それは普通に考えればこれまでの人生で人から受け入れられる
ということが少なかったからじゃないか? 受け入れられたとしても
特定の状態になったときしか受け入れられないとか (よくありそう
なのがテストでいい点を取ったときだけ親が褒めるとか、とにかく
特定の条件をクリアしないと受け入れられない状態)。
まあ、世の中は競争社会で特定の条件をクリアしないと受け入れ
ないというのが普通なんだけど、その考え方が仕事や経済的な問題
だけでなく人間的な問題やプライベートな領域にまで食い込んで
来るとおかしくなる。
実際のところ、あなたは太っていてもいいのだ。あなたの彼は
太っているか痩せているかで好きかどうかを決めたわけではない。
そんな単純なことなら最初から付き合っていなかった筈だ。もっと
あなた自身も気づいていないような全体を見て好きになったんだろう。
だから結婚したいというところまで行ったんだと思う。あなたは
何も変える必要はなくて、そのままでいいんだ。
主治医のことをすきになってしまいました 苦しいです 相談してもいいですか?
主治医が優しくて話を聞いてくれるのは患者だから。 そのことを客観的に受け止められるなら、ぶつけてもいいと思うよ。 治してからでないとまともに取り合ってもらえないとおもうが。 好きになったことを打ち明けても、変わらずに接してくれるなら、その医者は 出来た人間であると私は思う。好意をはねのけるよう冷たい態度に変わるようなら、 あなたは告白しなければ良かったと後悔するだろうし。 好きでいることはよいこと。あなたはどうしたいのかな? 好きな医者が助けてくれるなら早く治るかな?
405 :
優しい名無しさん :2006/07/11(火) 02:24:20 ID:jTbxSQsL
どうでもいいけど、めんどくせ〜んだよ。 おめ〜ら、めんどくさくしてんだろ。 おめ〜ら、めんどくせ〜んだよ。 女はマンコちゃん・男はチンコちゃん。そんでいいんだよ。 マンコもチンコも、ウンコすんだよ。あっ 冷静に見て、恋愛の問題でもなさそうな感じもする。 それも余計に、めんどくせ〜んだよ。 おめ〜ら、めんどくさくしてんだろ。 おめ〜ら、めんどくせ〜んだよ。 マンコヌルヌル・チンコシコシコでいいんだよ、男女はね。 めんどくせ〜んだよ。上等なんだよ、囲めよ。
406 :
優しい名無しさん :2006/07/11(火) 02:27:46 ID:FC3wDSt9
407 :
優しい名無しさん :2006/07/11(火) 03:21:36 ID:jTbxSQsL
どうでもいいけど、めんどくせ〜んだよ。 おめ〜ら、めんどくさくしてんだろ。 おめ〜ら、めんどくせ〜んだよ。 女はマンコちゃん・男はチンコちゃん。そんでいいんだよ。 マンコもチンコも、ウンコすんだよ。あっ 冷静に見て、恋愛の問題でもなさそうな感じもする。 それも余計に、めんどくせ〜んだよ。 おめ〜ら、めんどくさくしてんだろ。 おめ〜ら、めんどくせ〜んだよ。 マンコ(女)ヌルヌル・チンコ(男)ビンビンでいいんだよ。 めんどくせ〜んだよ。上等なんだよ、囲めよ。
でもね、錠剤は不安なんだよ
でもね、錠剤は不安なんだよ
410 :
優しい名無しさん :2006/07/11(火) 23:38:12 ID:VzBpWziV
もう一生治らない病気ですが、 結婚してくださる男性の方っていらっしゃるのでしょうか?
411 :
優しい名無しさん :2006/07/12(水) 08:36:27 ID:jZK7ifd3
412 :
410 :2006/07/12(水) 11:44:33 ID:hZXAT68h
統失です。 難しいですよね。 親はなんとか励ましてくれますが、不安です。
真剣に悩んでるからなにか言葉が欲しいです。 数年前、精神病院に入院しました。 そこから私は十代ながら30代くらいの年上の男の人をすきになってしまうようになりました。 最近すきになった相手とは精神病院で知り合った。相手も病気で関係がうまく成り立つわけじゃない。 その前は精神病院の一回り年上の看護師にすごく惚れてた。陽性転移と言う言葉に悩んで、三年経ってもやっぱり忘れられない。 家族はいい思い出にっていう…それで苛ついてしまう。 なんかいつも自分の恋愛は報われないんだっていう気持ちが定着してます。 最近、やっと2人を忘れられてすきになれそうな人は多分27くらい…;でもその人もACっぽい。 主治医には生意気な態度取ってしまいましてこの悩みは話したことないです…。
414 :
412 :2006/07/12(水) 13:46:45 ID:hZXAT68h
すみません、再び書き込みに来ました。 医師からは比較的軽い方だと言われ、 薬を飲んでいればなんとか普通の生活は出来ると思います。 ですが、断薬は難しそうですし、 生活にも波があって時々調子悪いのかなと思う時もあります。 好きになってしまった人もいるのですが、 相手は健常者で優しそうな方ですが、 このことを話してしまうと離れてしまうのが怖くて告白も出来ません。 どなたかアドバイスいただけると有り難いです。
415 :
優しい名無しさん :2006/07/12(水) 13:59:57 ID:jZK7ifd3
知識のある人なら大丈夫だとは思うが…。 知識がないだけならまだましか。偏見が あった場合やっかいだな。本人になくても 相手の家族にあったりすると面倒だ。
416 :
412 :2006/07/12(水) 14:38:52 ID:hZXAT68h
>>415 ですよね。
なんとかメンヘルに偏見持っているか聞けないものでしょうか?
417 :
ふ :2006/07/12(水) 17:11:38 ID:KygaWdZw
私の彼は、対人恐怖症です。登校拒否はもちろん、その後はひきこもりでした。 現在はだいぶ良くなり、一人暮らしをしていますが、対人恐怖と不眠で働けません。 私は親と折り合いが悪かったものの、短大までいきましたが、就職活動中にパニック障害をおこし、欝っぽくなり、その間にもともと悪かった親との関係がさらに悪化。 母親に実は子供が嫌いだったとカミングアウトされ、父親はそんな母親側についてしまい、現在一人暮らしで生活保護と障害者年金で生活しています。私も人間不信になり、働けません。 彼とは4年つきあっていますが、出会ったのは私がまだバイトをしていた頃で、体の関係はありました。 しかし、私が仕事ができなくなるにつれてSEXの回数も減り、現在はセックスレスです。 二人とも精神薬を服用しており、私は彼とSEXをしたい気があるのですが、彼はどんどんやる気がなくなって今はSEX自体に興味がなくなった訳ではないのに起たないのです。 私は普通に性欲がありますが、彼は薬のせいでなくなった可能性があるそうです。二人の関係がマンネリ化してしまったのもあると思いますが、一体どうやったら彼の性欲が元に戻るのでしょうか?教えてください。長くてすみません。
>>413 さん、貴女が求める本当の答えは誰にもわからない、と思います
が…恋愛だけでなくこれから先、貴女が出会う人が
貴女自身の人生にどう影響を与えるか
医者もわからないと思います
実らぬ恋も有れば、短い恋もあるし様々ですよ
そんな中での出来事の一つ一つの経験を大事にして次に生かす
そうして行く内に貴女自身もかわって行くと思います
十代でしょ?これからこれから(^-^)v
傷つく事も有ると思いますが、ゆっくり
一歩ずつ進んで下さい(^ヘ^)v
>>412 統合失調なんか治るって。
現に今普通の書き込みができてるじゃん。
某スレにもあるけどボダとの恋愛は大変みたいだな。
けどあなたは、ボダじゃないし。
メンヘラだから付き合えないなんてことない。
自分も恋人がいる。鬱になっても八つ当たりしても離れずにいてくれる。
なぜかって、普通の付き合い『も』できるからだ!
あなたも調子のいいときは普通のカップルみたいに振る舞えるはず。
とにかくアプローチしないと始まらない!まずは自分が病気であることを
忘れてしまいなさい。カミングアウトはまだしなくてよろし。
>>413 相手が病気とか自分が10代とか、関係ないな。
自分に行動力がないことの言い訳にしちゃだめよ。
自分は19のとき60の人を好きになりましたが、なにか?
超アタックしまくったよ。向こうは結婚してたから報われなかったけど
その経験は自分を磨いてくれたよ。まずうだうだ言ってないで動こうよ!先のこと考えないでさ!
忘れた所申し訳ないけど、その二人も忘れる必要もなかったんじゃない?
アタックあるのみでしょ。恋愛なんか動かなきゃ始まらないかんね。ふぁいと!
恋愛は心も体も元気にしてくれるよ!
>>417 鬱が善くならなきゃ性欲は戻らないよ。
女は全く濡れないだけだから男が立てばできるけど、
男が立たないんじゃ女は我慢するっきゃないよ。
自分も薬飲み始めてから鬱になった。
鬱がひどいとやる気が起きなかったから彼氏には悪いことした。
毎日寝たきりだし。まぁでも愛してるなら待ってやれってこった。
心が鬱なのは心身回復中ってことだから。チャージ完了したらやれますよ!
>>413 あと、ひとつ。
『ダメでもともと』って自分を納得させてから
だと信じられないくらい行動できるよ!
私はそれまでは普通に奥手で告白したことなんかなかったけど、
奥さんがいる人だからと思うと別にこっちは失うもんないじゃんて思えてさ。
だからあなたも『向こう病気だし』『年上だし』『どうせ…』と思うなら
『どうせ失うもんないじゃん!』と思ってガンガン行こうよ!
423 :
ふ :2006/07/12(水) 22:21:48 ID:KygaWdZw
>>421 さん
やっぱり欝だと男の人はたたなくなったりするんですね。私が仕事ができなくなったせいだと思ってずっと自分を責めては、落ち込んでいました。
今でもつきあっているし、自信をもって彼が回復するのを待つつもりです。もうニ年も待っているからまだまだ待てそうだし。
ありがとうございました!
424 :
優しい名無しさん :2006/07/12(水) 22:32:07 ID:J8tMvs9G
少し前に旦那へのカミングアウトの件で相談した
>>355 です
その後また煮詰まってしまったので来てしまいた…(:_;)
前回、旦那に病院に着いてきてもらったら?とアドバイスを頂いたので、カミングアウトの相談も兼ねて久々に一人病院に行ったのですが、担当医者も辞めてしまっていて、新しい医者は3分診療でまともな話しはできませんでした。
帰宅後旦那には病院でうつの薬を出してもらったと、伝えましたが、反応は『そうなんだ』で終わりでした。
もう理解してもらうのは無理なのでしょうか…
425 :
412 :2006/07/12(水) 22:37:56 ID:lemiIjCe
>>419 ありがとうございます。少し元気出ました。
最近いつも自分が苦手な偏見的な目で自分を見てばかりいました。
でも本音を言ってしまうとこの恋愛をうまくいって欲しい思っています。
私も病気の自分だけを知ってもらいたいだけじゃないですし、
もっと楽しく生きなきゃいけないな〜と思いました。
もう少し頑張ってみます。m(_ _)m
HGさん ありがとう(>_<) 頑張ります。 一番すきな人に近づく為、三年間自分磨いてきてすきな人に恥ずかしくない人になろうと思ったんだ。 行動する。ありがとう。
HG!??? はぅっ IDがHGだ!( ̄□ ̄;) ガンガン行こうね!恋愛は女のパワーの源でがんすよ…
>>424 あーそうなんだ の一言では真意はわかりかねますね。
あなたとしては『大変だな 一緒に治してこうな!俺がいるぜ!』ってな
反応が欲しかったんだと思うけど、彼はあんまり重要視してないのかもね?
かと言ってどうでもいいと思ってるかもわからないから、
もう少し話し合いをしてみては!
>>424 さん!私
>>358 !
遅くなってゴメンなさいね
御主人…あまり危機感が無いんだ
でも普段の会話はあるの?有れば何か変化に気付くと思いますが。
感情の起伏とか、様子がおかしいとか
わざわざ病院まで行って薬、貰って来てるのに
430 :
優しい名無しさん :2006/07/16(日) 14:23:51 ID:ioxL2TfT
相談させてください。数回行った派遣バイト先で社員の方に気に入られ連絡先を聞かれ、私も気になっていたので、教えました。その後会いたいと連絡が来たのですが、二人で会って話す自信がありません。 社会不安障害で服薬していて、症状は緩和してきたのですが、話せなくなりそうで怖いです。 このままじゃこの先恋愛できないと思って、自分の殻を破りたいのですが、一目惚れと早々に言われたり、遊びなのかな?とたまに思います。 自分の気持ちも不安が入り混じって、会いたいのか会いたくないのかわかりません。本当にどうしたらいいんでしょうか…
>>430 お友達から始めるつもりで会ってみたらいかがでしょうか?
障害のない方の恋愛も最初はそんな感じだと思いますよ。
それで、気が合うなと、感じたら次のステップに進んだらいいのでは?
まずは、相手を知る事が大事だと思います。。。
彼氏が、欝かもしれません。念のため病院一回行ってみたら?と 勧めていますが、今はまだ踏ん切りがつかないようです。 私と会って、どれだけの時間を過ごしても、帰る時には寂しくなって、 会って嬉しかったというより寂しい方が大きくなるので、 会いたくなくなるそうです。 私と居ると些細なことでイライラして、そうなると 後はずっと不機嫌で、全てを放り投げてやめてしまいたくなるそうです。 一緒に居ると疲れるので、もう好きかどうかも よくわからないと言われました。 それでも、やめたいと思う反面、やめて欲しくないとも思う、と。 今は、彼が不機嫌になっても、私は落ち込まないように努力しています。 何回別れ話を出されても、私は一緒に居たいって言い続けて、 次の日の夕方くらいまでは彼も落ち着いてくれるのですが、 5日周期くらいで同じことを繰り返してしまいます。 でも、彼のことは大好きで大事な人なので、ずっと一緒に居たいです。 どうすればよいでしょうか? 悩んでいます…。
と、こう書くと、なんだか私が嫌われているだけな気もしますが、 事情が少し複雑で…。 彼が別れ話を出す時は大抵辛くなった時で、本気で別れたくて 別れ話を出したことはないと言われました。 以前は、結婚したいと二人で話していて、でもお互いの環境が 難しいのですぐには無理だということで、結婚は叶わない夢だと 思ってまた辛くなるらしいです。 私はずっと頑張り続けるし、一緒に頑張って欲しいと言っているのですが。 落ち着いている時にはたまに、愛してるし私しか居ないと言ってくれます。 でも、すぐに辛くなって全てを放り投げて諦めようとしてしまうんです。 どなたか、相談に乗って頂けると嬉しいです。
ここで相談していいんでしょうか… 片思いの相手が近所の猫なんです。 一緒に並んでいるだけで、ドキドキしながらも幸せな気分になるんです。 kさんと呼んでるんですが、いつか一緒に暮らしたい。 叶わぬ恋だとはわかってるんですが、つらいです。 どうしたらこの気持ち抑えられるんでしょうか。
>432 私の彼と似てるね、そっちのがちょっと深刻みたいだけど(別れをいいだすスパンとか) こちらは病院をさりげなく勧め続けました。 そして「自分から」病院に行き、「鬱」と診断されました。 お薬を飲んでても1〜2ヶ月は傍目にはあまり変わらなかったけど 三ヶ月経って今、ようやくふっきれた様子を見せ始めて不安定さもなくなったですよ。 不安定な彼と付き合ってると、こっちも不安定&疲れてしまいますよね。 こんな人で付き合っていけるの?とか今見せてる不安定さが本当の彼?とか。 まずは病院ですよ。病院いったら治る兆しはみえるはず。 行かなかったら…自力で治るのは時間かかるから、そこまで付き合えるかどうかです。
釣りかな〜? 猫、さらってしまいましょう。 私も二次元の人を好きになったり(最近のCGはすごいリアルゆえ) 苦しかったです。 猫が猫であることに文句がないなら、猫をそばにおいとくのは? 釣られてあげたぜ!
自分は二十歳で高校2留の通信制高校生徒です。 好きな人が出来たのですが、今まで生きてきて感じた事 の無い強い感情で、毎日一日中好きな女の子の事が頭から 離れません。レポートをしてても犬の散歩をしてても 食事をしててもその子の事が気になります。 その子が一人で掃除をしている時に僕が掃除を手伝った後 少しだけ話かけてくれたのにそっけない反応をしてしまっただけの 間柄なのですが物凄く好きでたまりません。 会えない間は常に落ち着かなくて、神経が過敏になってしまい、 少し注意されただけでも「死ぬしかない」と思うまで追い詰められて、 落ち着けるのはその子が一人で居てボーッとしたり 読書をしてるのを見ている時と自分が寝ている時だけです。 今は夏休みだからその子は遊びにも行くでしょうし バイトもするかもしれませんがそこで男と喋ったり、 仲良くなったり世の中の嫌な部分を見ると思うと悔しくて すぐに涙が溢れてしまい、ひたすら大音量で MDを聞いたり悲しいアニメを見たりして気分を紛らわせます。 同性と話てるのを見た時も物凄く嫉妬しています。 数ヶ月前まではすぐムラムラしてエロ画像収集したり可愛い女の子となら 誰でも付き合いたいと思っていたのですが、 今では好きな人以外の女性には全く性的魅力を感じません。 性行為をしたいとも思いません、好きな人とも。 恋人と性行為したいという書き込み等を見ると本当に好きなら そんなこと考えないだろうと思って憤慨するようにもなりました。 エロ番組を見ても全くムラッとせずにすぐ変えてしまいエロ画像も収集しなくなりました。 これが女性なら普通かも知れませんが自分は男です。 これは恋なのでしょうか、それとも精神に障害が起こったのかどちらでしょうか? ちなみにインポではありません。
438 :
優しい名無しさん :2006/07/19(水) 00:34:40 ID:WExGBEsI
軽症うつ。良くなり、頓服のデパスもほとんど飲んでませんでした。 しかし彼との間に結婚話が出て嬉しい気持もつかの間、 イライラ、ソワソワで体調が悪化し頻繁に薬を飲むようになってしまいました。 彼でよいのか、いつか嫌いになったらどうしよう、結婚生活がうまく送れるか、などなど マイナス思考がエンドレスです。 彼に話すと大丈夫だよと言ってくれますが…。 結婚は無理なのかな
439 :
優しい名無しさん :2006/07/19(水) 01:02:01 ID:QkKB1IBj
>>432 さん、まったく同じ様な状況です。
お互いがんばりたいですね。
>>438 彼が大丈夫と言ってくれる人なら
問題ないんじゃないかと。
ソワソワ感で薬飲むのは賢明な判断だし
完治するまでは調子の悪い時は素直に
薬に頼るべきですよ。
大きな出来事が先にあると余計な心配や詮索を
してしまうものです。
メンタルの事に理解がある方とならうまくやっていけると思いますよ。
441 :
優しい名無しさん :2006/07/19(水) 01:33:19 ID:hA+RqJSt
「好み」とは?人それぞれの「個性」であると思います。 それから、誰もがどんな「個性」を持っていてもよいとも思います。 (個性は重複してもよいと思いますし重複しなくてもよいと思います) 男なら女全部が恋愛対象になるはずです。 女なら男全部が恋愛対象になるはずです。 (同性愛に関しては、同性愛が「好み」の方に聞くのがよいと思います。) ただし、 相手によって、セックスしたいのかセックスしたくないのか、 相手によって、セックスしたくなるのかセックスしたくならないのか、 相手によって、セックスしてもよいのかセックスしてはいけないのか、 そういったこともあるはずですね、誰もがね(個人個人の「個性」によっての判断によりね)。
442 :
優しい名無しさん :2006/07/19(水) 02:03:19 ID:+SjBhEhZ
躁鬱・不眠・パニックと診断されました。 私の職業はアパレルなのですが、副作用で眠くなったり倒れたりするわけもいかず(日中お店2人なので)ワイパなど頓服を飲むわけにもいかず辛い毎日です。 発病に関し全く心辺りがなかったのですが、病院を通院しては何回か変え、最終的に通う様になった病院の医師に親身にカウンセリングしていただいた結果、彼と距離を置いて下さいと言われました。 自分でも薄々気付いていたのですが、いざ距離を置くと死ぬ程辛くいくらODする量を飲んでもワイパも眠剤も効かなくなりました。 彼のためにももうすっぱり彼と別れた方がいいのでしょうか?? 長文スマソm(_ _)m
同じような状況の方が沢山いらっしゃって、少し驚きました。 お互い頑張りたいです。私だけじゃないんだなと、なんだか勇気をもらえた気がします。 やっぱり、まずは病院だろうなと思いました。彼も、行こうかなぁと考えているようだったので、これからもさりげなく勧め続けてみます。 「こんな人で付き合っていけるの?とか今見せてる不安定さが本当の彼?」 これは、ものすごく同感です。 昔はそうじゃなかったし、信じて頑張り続ければいつかわかってくれるんじゃないかなと思い頑張り続けていたところ、今日は進展がありました! 私が好きで居てくれるか不安で仕方なくて、ずっと私を試していたところが大きかったと話してくれて、久しぶりに思っていることを出してくれた気がします。今なら彼のことが「わかる」って久しぶりに思えた…。嬉しい。 別れたい苦しい嫌いうざいとか、何言われても信じて頑張ってきて、誠意が通じたのかもしれない。 5時間くらいずっと家の前で待ってたこともあったなぁ。一歩間違えたらストーカーっぽいですがw とにかく、なんだかいい方向に動いている気がする。 よかったー…。
444 :
432 :2006/07/19(水) 02:18:37 ID:ee9FCwvA
うはぁ。メモ帳で書いたやつを、 改行せずに張ってしまったorz 読みづらくて失礼…。
と、色々書き忘れすぎ。落ち着かないとだ。 レスありがとうございました。 お礼が遅くなってすみません。
私の好きな人は対人恐怖症です。 今は大分良くなった様ですが、 人の目を恐れたり人を信用出来なかったりする様で 誰にも悩みを打ち明けようとせず全てを一人で抱えようとします。 俺は大丈夫だから、ちっぽけな悩みだからと言って 誰にも話そうとしません。 そういう時は無理に悩みを聞かず、話したくなったら私は何でも聞くからね、 という風に言っています。 ただどんな風に接したり言葉をかけたりしたら 彼が楽になるのかが分からないのです。 少しでも彼の力になって、楽に生きていって欲しいんです…。 どの様に接したり言葉をかけたりしたら良いのか、 どなたかアドバイスを頂けないでしょうか? お願い致します。
447 :
優しい名無しさん :2006/07/20(木) 12:04:14 ID:hdM8p/Ct
優しいお返事ありがとうございます。いまメッセージに気づきました。
448 :
優しい名無しさん :2006/07/20(木) 12:10:36 ID:rdX77HSb
あたしの彼は以前 鬱病だったのですが今は完治しています。でもそのとき飲んでいた薬のせいで性欲があまりありません 一度飲むと治っても薬の作用って効いてしまうんですか??
449 :
あきら :2006/07/20(木) 12:12:39 ID:nmyaawa1
B型の女性が自分に気があるのか無いのか全然読めないんですけど・・・ B型女性はわからない人が多いんですかね??
450 :
優しい名無しさん :2006/07/20(木) 13:30:46 ID:2zcx43on
>>448 彼が鬱完治なさったんですか?!羨ましいです。
どんな治療をしてどのくらいの期間で治ったのか参考までに聞かせていただけたら有り難いのですが…。
私の彼は必死に働く頑張り屋さんな彼でしたが結婚が決まり今月頭から急に鬱になり仕事に行けなくなりました…(>_<)
どなたか意見を下さい。
>>432 さんとは逆の立場で、私が鬱です。
症状は
>>432 さんの彼氏さんとほぼ同じで、同棲しているんですが、些細な事でイライラ、不機嫌、当たり散らします。
病院にも通い、お薬も服用しています。
が、「どうしてそんな事で怒るの?」「俺にたいしての謝罪は?」「病気?またかよ…言い訳でしょ?」
と喧嘩になる度に言われます。「もう私の事嫌い?」と聞くと、「そうは言ってない、好きだよ。ただ、恋愛って思いやりだから…女王様みたいな態度で当たり散らされて、病気だから、で片付けられても困る。」
と言われます。私が、落ち着いていて心に余裕のあるときは円満なのですが、一度症状が出て上記のようなやりとりになると収拾が着かず、いつも自分から別れを切り出していました。
昨日も同じ様なやりとりがあって、ついに「もういらない」と一言、言われました。
昨日から口も聞いていません。また「いらない」と言われたら…と思うと怖くて話しかけれません。
大好きでしかたないのですが、もう彼も限界なんだと思います。
諦めてしまったほうが良いのでしょうか。
452 :
優しい名無しさん :2006/07/20(木) 13:50:14 ID:H+iBnn5c
相手の苗字や名前のみで、恋愛で相手を好きになる人っているのか?バカバカしい。 相手の苗字・名前の合う合わないで、恋愛で相手を好きになる人っているのか?バカバカしい。 そんな判断基準聞いたことね〜。そういう人っているのか? 皆、GOODな苗字・名前でよいと思います。
>>451 432です。
私と、逆の立場みたいな感じですね。
451さんの彼氏とは違うかもしれませんが、今の立場にいる私から
あくまで個人的な考えを言わせてもらうと、不安定な恋人と付き合っていて
一番不安になるのは、相手の心が見えないことなんです。
451さんの彼氏さんが言っているのと同じ様なこともすごく思います。
「どうしてそんなことで怒るの?」「謝罪は?」等の言葉に関しては、
どういう風に答えられているのでしょうか?
454 :
優しい名無しさん :2006/07/21(金) 00:18:27 ID:5aowQu0Z
450さん、彼は二年鬱を治すのにかかりました。自助グループなどに参加して同じ鬱病の人たち同士で話し合ったりしてました。 あたしの彼もまじめで頑張りやさんです。今はイライラの起伏が激しいあたしのほぅが鬱病みたいです。
455 :
優しい名無しさん :2006/07/21(金) 15:52:14 ID:PYFjpmvC
同じビル内の違う会社同士だけど付き合ってます 週に数回逢う程度 たまに偶然会えることがちょっと嬉しかった でも、私の仕事が辛すぎて 上司も厳しくて、鬱になってしまって・・・ 今度退職願をだすつもりです まだ彼には言ってないです 仕事が辛くて負けてしまった自分を 彼がどう思うんだろう 幻滅されるかな 鬱になったなんて言ったらどう思うんだろう・・・ 私は真面目でも努力家でもない。。。 駄目な人間だよ
456 :
優しい名無しさん :2006/07/21(金) 17:07:05 ID:2DaH3Hzx
>>454 さん
ご返答ありがとうございましたm(__)m
自分が鬱になる事もあるんですね…。私も最近、無償にイライラしてしまいます。彼のご機嫌を伺って付き合っている私です。。。
457 :
優しい名無しさん :2006/07/21(金) 17:10:47 ID:4ftLtwjk
つらいので書き込ませてください 男性恐怖症が本当にしんどいんです。男の人がきれて怒鳴ったり怒鳴りそうになるとパニくっちゃう。彼氏が少し怒っただけで震えてきちゃう。どうしたらいいのかな…つらいよ 彼が怒るの恐いから当たり散らしたりはできないし気ぃめちゃめちゃつかいます。
458 :
優しい名無しさん :2006/07/21(金) 18:50:16 ID:5aowQu0Z
456さんは彼氏さんの機嫌を伺っているんですか。。あたしは逆です 彼に伺わせてしまっています。すぐ怒らなくて良いとこで怒ったりしてあたしがだめです。 辛い立場にさせてしまっていて自分の性格を治したいです。
459 :
優しい名無しさん :2006/07/22(土) 02:05:58 ID:+VJl4/PF
鬱か人格障害のどちらかだと思うんですが(高校の時から通い始めて通院歴7年、でも、病名は一度も宣告されず) 淋しさが限界に達してしまい、自分のことを好きだという異性に誘われるとすぐに抱かれに行ってしまいます。 好きな人はできません。だから彼氏もいません。 ただ、淋しくて誰でもいいから助けてほしいという気持ちでいっぱいです 先日そんな気持ちから抱かれて、付き合いはじめた人とも数日で別れました。私から別れを切り出しました。 愛し愛されるということ、周りの多くの人が知っていることをどうして私はできないんだろうと 辛くてたまりません。 どうしたら双方向の恋愛ができるのでしょうか。 関係あるのかわかりませんが、両親が不仲で、父親には愛人がおり、彼に殴られたり罵られたりして育ちました。 母親に包丁や放火で殺されそうになったこともありました。 でも外ではどうしようもなくバカみたいに明るく振る舞っています。 幸せになりたいです。
君の中で「しあわせ」が理想化しすぎてないかい? ドラマやコマーシャルのような恋人や家庭なんて現実には少ないよ。 今は両親とも決別だか離れられてるみたいだし、 まずは身近な日常からシアワセをみつけてごらん。 いい天気で幸せ、ご飯おいしくて幸せ…って。
>>459 私とちょっとだけ似てるね。
私も今の恋人と会う前は、馬鹿みたいに明るく振舞ってて、
でもずっと寂しかった。
幸せになりたいけどなれなくて、誰のことも好きになれないし、
自分を演じてるって感覚がずっとありました。
酔うわけじゃないけど、客観的に見ても
普通に結構不幸だよなぁって思ってました。
私が彼から教えてもらって、今はホントにそうだなと思えることが
幾つかあって。
一つ目は、「自分は○○出来ない」と決め付けない。
誰かを好きになったことがなくても、これからなるんだよ。
誰にだって初めてはあるんだから。
今までなれなくても、これから努力すればいつかそうなれる。
二つ目は、どれだけ寂しくても、本気でこの人の子供が産みたいと思えるまでは、
絶対に体の関係を持たない。そんなことしても、表面上で寂しさを紛らわせて、
自分がダメになっていくだけ。
それより、信頼出来る男友達を作ることを目指した方がいいよ。
体の関係がなきゃ離れていくような奴なんて、所詮それまでってことで。
なんか他人と思えなくて、長文書いてしまいました。
頑張ってください。
462 :
優しい名無しさん :2006/07/23(日) 10:42:29 ID:UDgMXA84
御意見ください。彼が安定剤を飲んでいますが病名を教えてくれません。薬はリスパダール錠、レボトミン、アキネトン錠を1日3回2錠づつ飲んでいるとの事です。 薬で検索してみた所、統合失調症に使用される事が多いと書いてありました。『死にたい』と言われた事や暴力など攻撃的な態度をされた事もありません。 とても優しいです。ただ落込が激しい時や非常に心配症な所があります。その都度、大丈夫!愛してるよと言うと安心してくれます。 一体、彼は何の病気なのでしょうか?勝手に調べて病気に当てはめて接してしまっています。
463 :
優しい名無しさん :2006/07/23(日) 20:12:48 ID:s+OSD13+
あげ
464 :
優しい名無しさん :2006/07/24(月) 01:52:19 ID:mMVkv5se
>>451 これじゃだめだってがんばっても、そんなときに限って空回りしてうまくいかなくなっちゃうことありますよ。
辛いかと思いますが、しばらく離れてみるのがいいと思います。
私も彼氏が不安になるとすぐ「俺といたらダメになる。別れた方がいい」って言われて、お互い弱っているときにもうわけわかんなくなって…お互い疲れたんですよ。
今は距離置いてます。
彼が落ち着くの待ってます。
会えなくなっても、メールしなくても気持ちが繋がってるなら大丈夫。
451さんも冷静になって彼にしてしまった事を見つめなおして、ゆっくり改善していければ歯車はすぐ戻りますって!
大丈夫ですよ
465 :
優しい名無しさん :2006/07/25(火) 14:13:51 ID:1GxORVdO
相談お願いします。 私は、元々惚れっぽい性格ではありますが、結婚してからも、他の男性を好きになってしまいます。 交際に発展する事はなく片思いばかりですが、相手に精神的に頼り過ぎる所があるので、問題を感じています。今までは、相手が精神科医だったので、ある意味気楽だったのですが、 今回は一般の男性なので、神経使ってたのですが、知らず知らずのうちに重荷になってしまったようです。 こういうケースも、 ある種の依存症なのでしょうか? 原因は、いろんな理由でさみしいからだと思います。 さみしいって、言えないから…
466 :
優しい名無しさん :2006/07/26(水) 01:26:06 ID:vnd9feJg
相談です 僕は高三♂で病院には行ってなく憶測でですがボーダーの気があります で、つい最近まで付き合ってもない娘に依存してました (片思いは高一,依存・付き纏いは高二から) ここ最近は調子がいい日が続いたので彼女にもう関わらない事を誓いました そしてもう誰かを好きになったりしないように心に決めました ですがそれも三日と続かず夜になると苦しく涙が止まらなくなって無性に誰かを欲します 「次こそは一般的な恋愛をするから」「頼れる人ができればきっとよくなる」 そう心の中で誰かが囁きます これから同性異性を問わず依存せずに生きていけるのでしょうか? 仮に受け入れてくれる相手がいたとしてその人に依存するのは正しいんでしょうか? 自分の存在価値について悩む日々が続きます まとまってなくてすいません どなたかアドバイスお願いします
具体的な症状や行動がわからんからなんとも… こういうの親に相談しても理解してもらえんよな。 とりあえず病院池。 いい医者を捜せ。
メンヘラだった堂本剛は、立派にメンヘラを卒業して恋愛しているというのに…おまえらときたら…だな 俺達も見習おうぜ! 347:ななしじゃにー :2006/07/25(火) 18:50:08 ID:Bp1RkrC3 MORE人気モデル高垣麗子 ブログに堂本剛ファンからの『死ね』『消えろ』『削除するな』『許せない』『答えろ』等の嫌がらせ・脅し書き込み多数、即削除。 二人は共通の友人を通じて知り合い、都内某カフェ、居酒屋等での二人の目撃談が井上公造の芸能サイトやブログ等で多数寄せられているが、堂本のラジオレギュラー番組、高垣のブログではこれについてノーコメント。高垣は堂本のライブでも目撃されている。
469 :
優しい名無しさん :2006/07/28(金) 06:42:52 ID:Cx29xtBD
すみません、統失だというのに告ってしまいました。 安定剤飲んでる事早めに伝えなきゃいけないですよね。 分かってくれないかもしれなくて怖いです。
470 :
優しい名無しさん :2006/07/28(金) 09:50:08 ID:c7i0Ckma
二人とも統合失調症なのですが相手(♀)の親が結婚を許してくれません 生活環境のいいとこにすんでます 相手の親が二つ 仕事しろ 年が10離れてる(♀)とゆう理由で相手親が許してくれない状態です
471 :
優しい名無しさん :2006/07/28(金) 10:32:19 ID:xa5ppKv+
>>470 生活保護と障害年金で生活するおつもりで?
472 :
優しい名無しさん :2006/07/28(金) 20:08:55 ID:c7i0Ckma
♀が生活保護ですグルホに住んでます 年金は二人ともです 単刀直入どうすれば相手親を説得できますか? 仕事はちょっと無理汗
473 :
優しい名無しさん :2006/07/28(金) 22:41:10 ID:o3KQBUwu
高3です 2ヶ月くらい前に、遠距離で付き合ってた中3の彼女に降られました もう大丈夫→やっぱ駄目の繰り返しでなかなか忘れらえません 彼女とは月2回、カラオケボックスで遊んでました で、4回ほどそこでセックスに挑戦したんですが、童貞&処女というのもあり、 また、ソファーの幅が狭かったため、結局一度も成功しませんでした 最近、そのことを考えて思い悩むのです 「彼女の処女は、他の男に奪われる。もし、あの時上手くできてたら、俺だったのに」 要するに、4回もチャンスがあったのに彼女の処女を奪えず、 他の男にやられると言う現実が、悔しいんです けど、今思えば、彼女のことを心から好きだったのではなく、 体目当てだったのかなと思うこともあります セックス、まして、初めては心から好きな人とした方が幸せですよね?? お願いがあるんですが、どなたか、 「彼女とできなくてむしろよかったんだ」と思わせて下さい 上手く書けないんですが、最近、そのことばっかり考えて辛いです
ここ数年かな?恋愛感情というものが分からなくなっています。 一度も付き合ったことなかったので、告ってきてくれた人と付き合いました。 1年8ヶ月続きましたが、その間恋愛感情って思えたのは3日くらいかな… もちろん好きでした。 でもそれって恋愛感情なの?漫画じゃないけど、友達以上恋人以下なの? でも友情と恋愛の差は? 更に長く付き合ってきたので、情もあるような気がします。 一体恋愛って何?もう分からなくなりました…
475 :
優しい名無しさん :2006/07/29(土) 10:07:00 ID:BvX2ySIw
>>474 終わった時は、どういう風に別れたんですか?
肉体関係はありましたか?
自分的には、友達とか恋人とかの違いにあまりこだわらなくてもいいような気がします。
・・・といった論法で、巧妙(?)に恋人まで持っていこうと思ってる自分がいる・・・。
476 :
優しい名無しさん :2006/07/29(土) 10:44:32 ID:aiPiffHp
>>472 18歳以上なら勝手に結婚すればいい。
家族関係はなくなってしまうが。
そうじゃなければ、社会的地位を持った
人間を間に立てて説得する事。
傷を舐め合う結婚はしない事、
>>473 『男は女性を一番最後の女性と思い、女性は男を一番最初の男と思う』
あー励ましになってないな
彼女に激痛を与える事も無く、快感を与える余裕も無かったんだから
それで良いんジャマイカ?
風俗で学んできなさい、それとカラオケでSEXは焦るだけ、ちゃんとラブホで余裕を持って
行う事、(シーツが汚れてもいい所なんだから)
477 :
474 :2006/07/30(日) 04:18:49 ID:78dV5Ufe
>>455 付き合いはじめはなんとなく、お互い恋人いなかったので。
私は高齢処女だったので、それがコンプレックスで、この人じゃなきゃ嫌!
っていうのはありませんでした。
性交渉はありました。
向こうが淡白なせいもあって、サルのように、ではありませんが。
避妊もキチンとしてましたし(昔の彼女にしつけられたらしい)。
で、別れですが、暫く会うことがなかった時に、「私彼のこと好きなのかなー」って考えちゃって。
合わなくても全然平気だったから。
それと外出とそれに及ぶ支度が面倒で、会おうって言われるのも辛くなってきてて。
あとは彼がパチンコ好きで、いくら言ってもやめてくれないとこ。
一ヶ月会わなかった時に、距離置きたいことをメールで話したんです。
それから更に一ヶ月経ってから、こっちから連絡しました。
その日はホテル行きたそうな彼氏を交して、ご飯食べてカラオケ。
で、車だったんで、うちまで送ってもらってから、こっちから別れ前提をほのめかせて
話し合いをしました。初めてに近いくらいお互いがお互いの意見交換したんじゃないかなー。
そんな感じで別れました。
478 :
優しい名無しさん :2006/07/30(日) 17:07:35 ID:3epF4IFX
あー等質だけど、働けるから結婚したいな。
479 :
優しい名無しさん :2006/07/30(日) 21:22:16 ID:GZRJga3S
相談させてください。 付き合ってる1年間 彼女からのメール、電話一切なし。 会う約束は全て自分から。 全てが受身で好きと言えば好きと返ってくる状態でした。 たまにでいいから愛情表現して欲しいなと言ってもスルー。 それでも会ってる時は楽しかったので我慢してたのですが 先日ついに感情が爆発してしまい彼女を責めてしまいました。 それが原因で別れようと言われ(好きかどうか分からないと言われた) 自分も疲れ果てていたので了承したのですが数日たって後悔。 彼女を説得し何とか復縁してやりなおそうとしてるところです。 ただこの先どうすれば上手くいくのか全く先が見えません。 彼女のほうから愛情表現してくることはないだろうし ずっと一方通行の付き合い。 自分はまだ彼女を愛していますが途方に暮れています。 彼女は摂食障害で何年も苦しんでいたらしく 高校も大学も中退しています。 今は治ったと本人は言ってますが たまに一人にしてほしいとか自分を大切にしたいと言って 連絡が全く取れなくなることがあります。 自分のことで精一杯で人を思いやる余裕がないと言います。 そもそも自分に対して愛情がないのか 病気が原因で愛情表現が上手くできないのか分かりません。 どう接したらよいのか分からないのです。。
480 :
優しい名無しさん :2006/07/30(日) 23:09:14 ID:pOjwXx3I
私もあなたの立場と似た経験があります。 あなたの方が好きだから付き合いが続いていると。 一度こちらから連絡するのを辞めてみたらどうでしょうか。 相手の反応をみてみては? 私の場合は3日で我慢しきれずに連絡してしまったけれど‥
481 :
優しい名無しさん :2006/07/31(月) 06:42:20 ID:zHFPbUbj
強迫性障害でメンヘラーの苦悩は身をもって理解してるつもりだけど そんな俺でも、相手がもし総失だったら考えちゃうよなあ 未だに原因不明で、遺伝の可能性もあることを考えると。 他人に後天的に憑依することもあるし。
482 :
優しい名無しさん :2006/07/31(月) 11:06:45 ID:MzJIcqUk
483 :
優しい名無しさん :2006/07/31(月) 12:18:05 ID:Z1NVMFpq
躁鬱病のものです。 鬱状態で不安定になった時に、元彼女によく別れ話をしてしまいました。 自分の場合は、 今、冷静に考えると、 彼女が、ナンパされた男に携帯番号を教えたことがあり、 彼女を信用することができなくなってから始まったと思います。 不安定になると、 やっぱり自分のことが好きじゃないんだ、とか、 この人は自分には合わないんじゃないか、 と思えてきて、別れたいと言ってしまいます。 しかし、少しして、落ち着いて考えてみると、 なんでそんなことを言うのかわからないほど後悔します。 冷静な時は彼女が自分を好きでいてくれていたことも感じられましたし、 自分が不満を言った点も直そうとしてくれていました。 それにもかかわらず、不安定になる度に別れ話をしてしまいました。 彼女は何度も別れたいと言われることに傷ついていた事もわかっていたのに。 自分の意志でブレーキをかける事ができませんでした。 それが一番辛いです。 この先恋愛できる気がしません。
484 :
優しい名無しさん :2006/07/31(月) 16:57:33 ID:tQMzofaZ
軽度の統合失調症と診断されました。 こういう時のショックって 案外泣いたりしないもんなんだね。心の底に闇がひっそりと差し込む。 今両思いの人がいる。いつまで薬を飲むのか分からないけど、いずれ隠し通せなくなる日が くるかもしれない。 隠してたら隠してたで彼女を傷付けるかもしれない。 でもウツならまだしも統失なんて受け入れてくれるか。 だって俺自身が「統失の女なんてぜってー嫌だ」と 今日の今日のまで思ってたぐらいだから。
>>484 私もうつ病持ちで、両思いになるまで相手には黙っていました。
付き合うようになってから思い切って打ち明けたら、『何となく気付いてた』といった反応でした。
お相手は貴方が好きで、貴方がその病気を自分である程度背負うつもり(私は『もう随分よくなったし、気遣いは要らないから。ただ事実だけ知っておいて欲しい』と切り出しました)があれば、告白しても受け入れてもらえると思うのですが。
メンヘラでも相手への思いやりが何より大事ですから。
486 :
優しい名無しさん :2006/08/01(火) 02:36:19 ID:IPBQdGnD
事の深刻さは 統失>>>>>>>>>>>>鬱ですから 数年前に精神分裂症→統合失調症と名前を変えなければいけなかったほど 偏見と差別に満ちている。世間は統失をキチガイとしか考えてない。
「精神分裂症」ってほとんど誤訳に近かったらしいね
以前抗鬱剤を飲んでいましたがよくなって断薬。 体調がよくなったので結婚することにしたのですが マリッジブルーというのでしょうか、憂鬱感と不安感が押し寄せてきて 時々抗不安剤のお世話になっています。 どうしよう・・
>>489 普通の人が結婚する時もマリッジブルーってのがあるんだからいいんじゃないかい?
抗不安剤で抑えられているなら別に良いと思うよ。
ここで相談することではないかもしれませんが、ちょっと書かせて下さい。 もし気分を害される方がいらっしゃったらごめんなさい・・・ 統合失調症の男の子に、片想いされています。 彼は大学のクラスメートで、私の方も好感を抱いてはいたのですが 仲良くなるにつれ、彼の症状を目の当たりにするようになって 予想以上の大変さに、正直困惑しています。 一度デートした時は全く問題なく思えたのですが、依存が酷くなってきて。 力になりたいのは山々で、彼のことを好きな気持ちも真実なのですが 私の方が考え過ぎて体調を崩してしまい、消耗しています。 夏休みだし、個人的にはこれを機に距離を置こうかなと思っていたのですが どうやら近々告白されそうです(彼の気持ちは共通の友人から聞いてます) だけど今の私には、まだ付き合う覚悟も体力もありません。 どう言ったら、一番いい形で断れるか、彼のことを傷つけずに済むか わからなくて悶々としてます。 病気のことを理由に断るのは、あまりにも残酷かなという気がして。 長文すみません。 こういう場合、どういう風に距離をおけばいいんでしょうか。 自分勝手な質問でごめんなさい。
492 :
優しい名無しさん :2006/08/03(木) 19:38:40 ID:ZtlfgEBK
age
493 :
優しい名無しさん :2006/08/03(木) 22:37:19 ID:75rp7RCs
〉489 早めに医師に相談したほうがいいかも 相手は症状のこと知ってるの? 自分はうつ病とパニック障害の治療中で減薬中です 自分もこの夏結婚予定なんだけど 医師からは「おかしいな、と思ったら早めに来なさい」 と言われています。正直、早く断薬したいしメンヘラな自分とも おさらばしたいけど、日常生活を普通に送れることのほうが大事なので 薬ともうまく付き合おうと思ってます とにかく無理せず、自分自身を大切にね 幸せになれるよ
>>491 無理をしてつきあったとしても共倒れするのがオチだから覚悟できないなら
止めるほうが相手のためにもなると思うよ。
病気で断るのはやっぱりかわいそうだと思うので何か他の理由をつけるのもありだと思う。
合わないと思うとかなんとか。
そういう嘘はありだと思います。うまく言えずに申し訳ないけれど。
共倒れになるだけな気がしますが・・・・ あなたが稼いで面倒見る覚悟が有るなら別ですけどね。
定番の「他に好きな人が出来ました」とか・・・ 恋愛系の板見てくるか・・・
498 :
優しい名無しさん :2006/08/04(金) 00:44:10 ID:jBfbsH2B
うつ病・パニック障害があります。 やたら考え込んで最悪なところまで落ちる女です。 いま、3年付き合っている彼氏がいます。 彼氏に結婚を要求されているのですが、 彼氏はフリーター。 ギタリストになる夢を持っていて、 音楽関係の仕事以外つきたくないといいます。 そんな経済的安定のない人とホントに結婚して幸せになれるかとても不安です。 就職しなよ?と何回も言っているのに、 音楽関係じゃなきゃいやだ。としか言ってくれません。 もし結婚するなら私が必死に働いて彼を養わなければなりません。 精神的に不安定な自分にそんなことができるかんんて考えられません・・・。 彼のことは本当に好きで、一緒にいたいです。 でも結婚てなると別物になってしまって・・・。 なんかどうしたらいいのかわかりません。
499 :
491 :2006/08/04(金) 03:33:41 ID:v4Pd4qxY
>>494-497 レスありがたく拝見しました。
きちんと断る方向で、かつきつくなり過ぎないよう、やってみようと思います。
どうもありがとうございました。
>>491 個人的には微妙な断り方じゃなくて
ちゃんと正直な気持ちを伝えてあげて・・・
>>491 さんと相手を知らないのでなんともいえないんだけど
さらにあまり傷つけないようにって難しいかもしれないんだけど。
かなり個人的な意見で申し訳ないです。
なんか似た経験があって。
502 :
優しい名無しさん :2006/08/07(月) 03:41:06 ID:VAUO5Dc4
あげ
503 :
優しい名無しさん :2006/08/09(水) 00:16:48 ID:rqj56aX+
彼女はメンヘラ。何年も何時間も話を聞いて、辛い時はずっと 支えて続けたのに数ヶ月前に知り合った人に熱烈アタックをされ て付き合うことにした彼女。そんなもんでしょうか?経験ある方 います?
504 :
優しい名無しさん :2006/08/09(水) 08:01:34 ID:Jh5mXCtY
遅くなりましたが、レスありがとうございます
>>490 そうですね、場合によると普通の人でもマリッジブルーで
婚約解消を真剣に考えたりするものらしいですね。
誰でも(じゃないけど)そうなんだ、と思うだけで
少し気分がラクになります。
>>493 心がとても励まされました。ありがとう。
薬を飲む罪悪感を今はとりあえず忘れるようにしたいと思います。
おっしゃる通り、日常生活を普通に送れることが何より大事ですよね。
私の医師は楽観的なのかわざとか
心配なのは分かるけど、きっと大丈夫だから悩まなくていいよ、
つらいときはデパス飲めばいいじゃない
と言っています。
お互い幸せになりましょうね。
>>503 そんなもんです。
メンヘラ相手は辞めた方がいいよ・・・
疲れるだけだし、下手すりゃうつるし・・・
普通の人が一番ですわ。
重篤な鬱状態の彼へのメールに「大丈夫。あなたには乗り越える力があるよ」と書いてしまった。 返信がないままです。。。 気に障ったんだろうか。 薬のこともいつも依存を気にしてるみたいだったので 「あなたは依存したくない気持ちがあるのだから、時期がくればちゃんと止められると思う」 とも書いた。 これも良くなかったんだろうか? 所詮、私なんかが彼の力になることはできない? 悲しい。。。
507 :
優しい名無しさん :2006/08/09(水) 21:08:07 ID:qO7zkG8q
重篤のうつ状態には何の言葉も力にならない。 悲しいけど、あなた自身が頑張りすぎないで。 頑張ると見返り期待しちゃう自分がいるから。
508 :
506 :2006/08/09(水) 21:42:06 ID:xiHRpt2A
>507 レスありがとうございます。 彼が「自殺も考えた」とかいうものですから、、、 心配してる人間がいることを、 生きてほしいと願う人間がいることを、 知っていてほしくて、ついメールしてしまうんです。 どうしてもほおっておいたらいけないような気がして。 でも、、、当たり障りの無いことを負担にならない程度に、、、がいいんですよね。 なるべくそうするようにしようと思います。 こういってはなんですが、、、見返りってほんと無いですよね。 あちらは自分のことだけで精一杯。人の気も知らないで、って感じです。
509 :
503 :2006/08/10(木) 14:16:47 ID:G6514w0V
>>505 さん
503です。返事ありがとうございます。
将来的にもやっぱり普通の人ですかね?支えきれなかったことと
最終的には相手を傷つけてしまったことに対しての罪悪感が残ったまま
今はただ生きている感じです。結局何にもして上げられなかったな。ハァ
510 :
優しい名無しさん :2006/08/10(木) 15:00:16 ID:G9Puf4LR
>>508 分かる!
病気だから仕方ないんだよね
と思いつつも、死ぬかもしれない大事な人に、何かしたい。
これは当然だと思うよ
放置しろって意味も判るけど「もしも」って思ってしまうんだよね
見返りは悪い?
例えばずっと先に相手が元気になることだって、見返りと言えばそうだよね
医療関係でもない、神様でもないんだから、その時その時でベストだと考えて接していけば良いのではないかな?
つきつめたら皆自分のために生きてる訳で。
頭冷やしながら(笑)、でも自分を責めず、ゆったり頑張りましょう。
自分もこれから、外界遮断彼氏に通院勧めにいってきます
今回無理なら、諦めるつもり。それさえもできないなら、それまでの関係なのかな、ってね
長々スマソ!
皆さん初めまして。板違いかもしれませんが・・・今、とても悩んでます。 僕と彼女は付き合って1年半ほどで、彼女が大学1年、僕が高校3年です。 彼女は多忙な人で、それでも一週間に一回か二回は会っていたのです。 そして今日、彼女に・・・ 「あなたに会うことが私の仕事みたいに、会わなきゃって思ってる」 と言われ、僕にも自分自身にも嘘はつきたくないとかで、一方的に 別れを切り出されてしまいました。僕は面と向かって話がしたかったので 会う約束を取り付けようとしたのですが、それさえも 「あなたに説得されて、あなたに負けるから無理」 といわれ、 頑なに拒まれてしまいました。 実は昨日、彼女と喧嘩をして、その内容が・・・ 僕が一週間前から彼女と今日は会う約束をしていたのですが、自動車学校の 時間が午後から(13時頃)になり、昨日僕に会うのは無理って言われました。 その時は勢いで大人気なく「約束してたのに、何でそうやって断る?」 と、怒ってしまいました。彼女にしてみれば仕方のないことだったのだと 言ってから気付いたのですが・・・。 この上記の会話はメールで行われていたのですが、今のままだと言い合いに 発展しそうだと思ったので、今日のところは、と。メールを止めました。 彼女は今、大学に気になる人がいるみたいなのですが、彼女は追い詰められたり 気が動転したりすると嘘を言う人なので、あまり信憑性がありません。 僕が信じたくない、というのもそうなのですが・・・。
連投すいません・・・。 彼女は倦怠期になってしまったのでしょうか? それとも、もう僕は飽きられているのでしょうか? 彼女とは、どうしてもこんな形で別れたくありません。 今まで付き合った中で一番好きになった人だと思います。 こんなに熱をあげるとは自分でも思ってませんでした。 昨日まで会いたいと言ってくれていた彼女。彼女の手紙に書いてあった 「これからも何度も別れ話をすると思う、それでも私は貴女と居たい」 という文も彼女の嘘なのでしょうか・・・。彼女は気分屋なところがあり 本心なのか、自暴自棄になっているのか分かりません。 どうかアドバイスをお願いします。 二つに渡る長文、乱文、すいませんでした。
申し訳ありません。昨日の自分は混乱して、落ち着いていませんでした。 どう見てもスレ違いのような気がします。 何かに吐き出すことによって、自分を保っていました。 ごめんなさい、511-512はスルーして下さい。 真に申し訳ありませんでした。
>「これからも何度も別れ話をすると思う、それでも私は貴女と居たい」 『女ギャグ』(青木さやか)ってヤツだと思う。 つまり一種の試し行為(こんな板だからこんな表現になっちゃう…^^;)。 『私に構って!私を愛して!』という意思表示なんだと思います。 他に気になる人がいるというのも恐らくそれかと。そうやって貴方の気持ちを向けさせようとしてるのではないでしょうか。 男性からしてみれば面倒かもしれませんが、女性のいじらしくも女らしい愛情表現…かな?^^; 今一度彼女に自分がどれくらい好きかを伝え、安心させてあげるのがいいかもしれませんね。
入院してるときに知り合った人と恋愛関係になったのだけど(自分は退院、相手は入院中) メールとかあったりとか、これって治療の邪魔になるのかな? 相手は休養をとらなきゃいけないんだろうし・・・ しかもこっそりとメールしたりあったりしてるし・・・ ダメなんだろうか ちなみに両方とも統失。
鬱の彼女がいた♂です。今悩んでいます。 彼女とは2年半付き合ったのですが、4月末に彼女から別れを告げられそのまま別れを受け入れました。 別れを告げられた原因は、彼女の結婚願望が強く、自分も彼女が好きだったので 将来的に結婚も考えてはいたのですが、自分は鬱というものをよく理解しておらず 時折ヒステリックになったり暗くなる彼女を見て、なかなか結婚に踏み切れなかったことだと思います。 彼女はそんな状態で働くこともできず、自分はしがないサラリーマンなので結婚しても精神的に 彼女を支えていけるのかという不安をもっていたことも結婚に踏み切れなかった理由のひとつです。 それでも、彼女が好きだったので彼女の鬱をどうにかしてあげたかったのですが、 結局なにもしてあげることができず(当然かもしれませんが・・・)、だんだん自分も彼女といるのが 疲れたり辛いと思うようになり、彼女からの別れを受け入れたという経緯です。 それから3ヶ月半、お互いまったく連絡をとっていなかったのですが、昨日、彼女から 「実はこの3ヵ月半、もしかしたら俺が連絡をくれるのではないかと期待していたけど 連絡がなかったのでやっと吹っ切ることができました。さようなら。」 といった内容のメールがきました。 なぜ今頃と思いながら、自分も今までのお礼と別れを告げるメールを改めて返したのですが、メールを返してから 彼女は俺から復縁を求めてくれるのを期待してメールしてきたのかな?と思えてきて今複雑な心境です。 自分は徐々に吹っ切れてきた状態だったのですが、昨日のメールでまだ少し彼女に未練があることに気付きました。 彼女が復縁を望んでいるかはわかりませんが、彼女とこの先うまくやっていける自信がなく別れたくせに 未練がある自分がいやになる反面、まだ自分は復縁して彼女の為にがんばれるのではないか? という思いが入り混じってすごく悩んでどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 同じような境遇の方にアドバイスをもらいたくて、長く変な文章を書いてしまいすみません。 自分は一体どうしたらいいのでしょうか。
517 :
優しい名無しさん :2006/08/14(月) 14:02:01 ID:EeuMb9iO
>>516 鬱病って言っても型はないと思います。鬱患者同士でも「自分より軽いのに?(重そうだな?)」
彼女と別離した3ヶ月どうでした?また自分から連絡してみようかとか思ったり
しましたか?吹っ切れた状態までいったのなら貴方自身のためにも、このまま
別離するべきだし、ちょうど3ヶ月と言う微妙な期間で連絡がきたので懐かしさの
余り「未練」があるのでは?と考えてしまっているのでは逆に彼女に失礼です。
何故別れたのか?過去から学べる事は沢山あるはずです。
ゆっくり考えた上真摯に彼女と向き合う覚悟があるなら会って相談してみたら
どうですか?数年前に比べ「鬱患者を支える家族」etcネットワークは随分進歩
してますよ。実際にこの2ちゃんねるでも、そういった板がありますし・・
貴方も仕事があり大変でしょうが、もし彼女が通院したりしてるなら、つきそって
みたり出来ることは例え僅かでも沢山あるはずです。
「結婚」とかは、まず置いといて3ヶ月ぶりのメール。同情か?愛情か?判断は
難しいだろうけど最終的にはご自分で決断し、その道を進めばいいのでは・・
518 :
優しい名無しさん :2006/08/14(月) 22:02:59 ID:ImtDasRv
お、お嬢さんお父さんを僕にください。 あせった。
519 :
516 :2006/08/14(月) 22:18:39 ID:rU5fbMRh
517さん、レスありがとうございます。 昨日は悩むあまり冷静さを失い、藁にも縋る思いで書きこんで しまったことを後悔していましたが、レスを頂いて救われました。 一晩経って落ち着き、517さんのレスを読み 少し冷静に考えられるようになりました。 この3ヶ月は何故別れることになったのかを考え、自分から 連絡を取るということはあまり考えていませんでした。 まだ吹っ切れていない時期に再び連絡があり、自然と良かった頃を 思い出し未練が込み上げてきて、彼女の気持ちもろくに考えず 勝手に混乱してしまったのかもしれません。 まだ気持ちに整理がつかずわかりませんが、結論を急がず ゆっくりどうするかを考えてみようと思います。
520 :
優しい名無しさん :2006/08/15(火) 10:12:01 ID:Dv7507vK
521 :
優しい名無しさん :2006/08/16(水) 00:18:37 ID:ZciDL7Zr
何年も恋愛してないなぁ 久々にCD借りてみる。伊藤ユナ、アンジェラ、絢香、宇多田…。どれもいい唄だ♪でも気持ち高まらない、恋してないからだ つまらん
好きな人と話したいけど話せない。→何だか苛立って本当は大嫌いなやつとメチャメチャ話す。 →好きな人は態度の変わりように驚く。→自己嫌悪に陥る…。 どうしたらこの状態から抜け出せますか?
悩みを書かせていただきます。よろしくお願いします。 経緯を書くと私には、彼女がいます(いました)。 私は、今年の四月から仕事で遠方に行くことが決まっていました。その前の三月 に大喧嘩をしてしまいました。三日間程、会わずにいました。 その後会ってみると、彼女は、妊娠していたこと中絶したことを聞かされました。 喧嘩したことや遠距離になることなど判断した上での決断だったと思います。も ちろん私の頼りなさも。 その後、好きだったし別れたくなかったので別れませ んでした。
普通な人と普通な会話しているところを見せてあげたら如何でしょう?
525 :
523 :2006/08/16(水) 19:34:42 ID:rEsULKG0
三月は、一緒にいて支えてやりたい気持ちがありながらも、引っ越しや手続きに 追われあまり一緒にいてやれませんでした。 四月からも仕事に終われる日々。会いにも行けず。電話やメールをやりとりする ぐらい。 そんな日が続いた七月、パタリと連絡こなくなり心配していると、メールが突然 きました。 私から連絡がくると怖くて怖くて自傷行為をしてしまうと。もう忘れてください と。 己の情けなさに涙がとまりません。どうしたら彼女を救えますか? 私は、どうなってもいい。彼女の為に生きていきたい。 携帯からの乱文お許しください。
526 :
優しい名無しさん :2006/08/16(水) 20:21:04 ID:D4o4Z7t3
>>523 妊娠・中絶というのは3月の出来事だよね。
一番大事な時期に彼女に対するフォローが出来なかった、これが答えじゃないの?
「私は、どうなってもいい。」と言ってても行動が伴ってなかったんだよ。
527 :
優しい名無しさん :2006/08/16(水) 20:35:21 ID:rEsULKG0
>>526 はい。そのとおりだと思います。どこかで逃げていたのかも。
私は、最低な人間です。
妊娠・中絶は事実だったのですか? だとしたら多少お腹が膨らむ、つわりが出る等の症状があったかと思います。 何かお気づきにはなりましたか? 彼女が貴方の異動や妊娠・中絶でかなり精神的に追い込まれていたであろうことは容易に伺えます。 彼女を救いたい気持ちがあるようですが、裏を返せば貴方が彼女を手元においていたいが為の甘えであるとも言えるでしょう。 私は最低な人間と、悲劇の主人公である自分に酔う前に、出来る事がたくさんあったはず。 彼女は貴方と距離を取りたがっていて、貴方はそれを受け入れられないのかもしれませんが、今は貴方の存在が彼女を苦しめるだけなら、距離を置くのが思いやりでは? 厳しい言い方ばかりで申し訳ありませんが、仕事の忙しさを免罪符にしようとしないで、ちゃんと相手と向き合い思いやりを大事にしてあげれば良かったと思います。
530 :
優しい名無しさん :2006/08/17(木) 18:10:59 ID:v6/x5rgh
>>528 レスありがとうございます。
何も気付いてやれなかったのも事実です。
今距離を置いています。ただ今は、これから何もできないのかしないといけない
ことはないのかを考えている日々です。
私のことは何を言われても仕方ないと思っています。
ただ距離を置くだけが正しい選択なのかわからないので。
ご指摘ありがとうございました。
背負う覚悟が無いのに、やりたいだけで手出すんじゃねぇ。 悪化するだけじゃねえか・・・
532 :
優しい名無しさん :2006/08/17(木) 21:04:28 ID:K0yql5Pm
心が弱い、傷つきやすい人が頼れるメンタルクリニック、サポーター的存在、心のエステ とか?いいところないですか。
>これから何もできないのかしないといけない >ことはないのかを考えている日々です。 しないといけない、それは義務感であり、貴方の甘えです(貴方の良くない癖でしょうか?)。 相手の心情を汲み取ることを怠ってしまったのは過ぎたことですので、貴方自身がどうしたいかが問題でしょう。 別れたくないなら、貴方なりのやり方で誠意を示す方法を今は考えましょう。 距離を置いていても貴方に何も出来ないわけではありません。 答えが出る頃には、多少は彼女も落ち着いていると思います。
534 :
優しい名無しさん :2006/08/17(木) 22:50:04 ID:v6/x5rgh
>>533 視野が、広がった気がします。ありがとうございます。
レスくださった方、ホントにありがとうございます。
躁鬱・パニ障持ちの♀です。 現在復職に向けてパートタイム勤務中です。 2ちゃんで知り合った遊び仲間がいます。そのなかで、たまたま気が合った男性がいました。 相手も鬱病歴がかなり長く、半ば同士のような関係で愚痴りあったりしていましたが 次第にこちらから好意を抱くようになりました。 結果的に「妹分としか見られない」と言われ、これまで通りいい友達でいようという事で 自分を納得させました。相手も彼女ができ、しばしば惚気話を聞くこともありました。 でも、一旦恋愛感情を持ってしまった相手の惚気話を聞くのは本当に辛いです。 病気の愚痴なども電話で話したりしますが、「お前に話して気が軽くなった」と言われると とても心が重くなります。こちらは相手の分まで鬱を移されたようで大変苦しい思いをしています。 そのことを伝え、パートナーがいるんだから彼女に相談して、二人で乗り越えていけばいいのでは とも言いました。 でも、彼女は鬱病患者じゃないから、病人同士にしかわからないこともあると… 正直、大好きな人だからこそ幸せでいてほしい。彼女と幸せになってほしい。 だからこれ以上不愉快な思いをさせないようにメールを控えたり、こちらから電話をすることも 止めていたのに、「同士」という理由で愚痴や惚気を聞かされることも嫌だし、それ以上に いつか自分の限界が来て(キレて)、その男性に酷い事を言うことが怖くて仕方ありません。 向こうは私をとても可愛がってくれて、妹分として付き合っていきたいと言ってくれています。 それは嬉しいけど、この状態で係わり合い続ければ、私の病気が酷くなる一方のような気がします。 彼やそのパートナーを傷つける前に、こちらから友達の縁を切ってしまおうかとも思っていますが どうすればいいのかわかりません…
536 :
名無し :2006/08/18(金) 00:13:30 ID:yhMb7sd4
相談させて下さい。 2chのとあるスレで女性と知り合いました。 メール交換をして電話番号も交換しました。 知り合った後はメールは1日10回位していました。 電話も2度ほどあります。 がしかし、彼女からの連絡が2日前から途絶えました。 彼女はメールはプリペイドで電話用に別の携帯 を持っています。 メール用が金欠の為に連絡出来ない事 は解ったのですが、いくらメールしても返って来ません。
537 :
名無し :2006/08/18(金) 00:18:24 ID:yhMb7sd4
彼女に何故にそこまで連絡を取りたいのか? には訳があるんです。 彼女は顔の一部のパーツに劣等感を抱えていて、 それは病気までに達しています。 その事に… ・「化粧をすれば変わるのではないか?」 と軽い気持ちでメールを送信してしまったんです。 謝罪のメールを送信しましたが返答がないんです。 彼女は学校やバイトに忙しい事は理解しては いますが、連絡が途絶えたのは訳があるのではないか? と考えてしまうのです…。 どうしたら良いのか解りません。
538 :
名無し :2006/08/18(金) 00:19:55 ID:yhMb7sd4
ちなみに当方、うつ・統合失調症です。
>>535 つまり君が吹っ切れてないわけだから、正直にそれを告げるべき。
お互いのためにね。
ずるずるそういうの続けてたら健常者でも鬱になりかねん(てか俺はそれで鬱にw)
>>534 良い方向に向かうよう、陰ながら祈ってます^^
541 :
優しい名無しさん :2006/08/18(金) 03:13:14 ID:vub3/dlX
鬱で一人になりたい状態の時って、恋人にはどう接してほしいですか? 私は彼の家に行くことも会うこともやめて、しばらくメールのみのつきあいにしていたのですが、 やっぱり「会いたい」って言ってしまい、返事がなかったので「迷惑だったかな、ごめん」とメールしたら、 彼からのメールは急に別れ話になっていましたorz 誰かと一緒に生きていくとか俺には無理だから、他に彼氏作れって。 その後こちらからも彼からもメールも電話もないですが、彼は本当に別れたつもりなのでしょうか… こんな終わらせ方はひどすぎる・゚・(つД`)・゚・
>>541 自分の我ばっかり通して、相手のことを思いやれなかった自分を悔やめよ。
ボロクソ言われたわけでも、暴力をふられたわけでもないのに何が酷いのかわからん。
>>542 自分の我ばっかりって…
今は会いたくないという状態は、我を通して無いと言い切れるのか?
相手は自分を思いやるのは当然で、自分は相手を思いやることがないのが君の恋愛なのかな?
君はもう少し歩み寄りという言葉を知ったほうが良いと思うよ
甘えるのもいい加減にすれば?
544 :
優しい名無しさん :2006/08/18(金) 11:12:42 ID:KXMaiFH7
別れる決心をしました。 連絡も会う約束も私から。 私が連絡しなければ平気で放置できる人。 愛のない関係にはしがみつくつもりはありません。 気がついてよかった。 さよなら。
>>539 誰かに客観的に見て欲しかったんです。
ありがとう。まだ決意は出来ないけど、ありがとう。
はじめまして。私は鬱病ではなく、癌患者の28さいです。 最近鬱病の男性と食事をする機会があったのですが、彼は結婚しています。子供はいません。 鬱病になるまえからメールのやりとりはありました。 しかし嫁はあまり鬱病に理解がないようで今は別居中です。 そういった話を聞いて私も自分の病気の話などをしました。 それから帰り際に彼は私にすごく甘えてきまして、セクロスなどは一切していないのですが、頭をなでたりはしました。 それ以来毎日メールが来て、また食事しようなどと言われています。 彼は私を好きだというより誰かに甘えたい願望が強いようです。 嫌いではないけど嫁のことも知っているし、このままの状態はまずいなあと思っています。 しかし、冷たく突き放すと彼の鬱病が悪化するような気がしてできません。 一番なのは嫁に鬱病を理解してもらうことでしょうが、第三者の私が口を出すことでもないかなとも思ったり。 これからどういう対応をするべきでしょうか。 分かりにくい文章で申し訳ありません。
547 :
優しい名無しさん :2006/08/23(水) 05:09:11 ID:ulZ+ehHW
旦那のことが大好きで大好きで夜はずっと横顔見ていたくて眠れない。 愛があふれだして体中、キスをしまくる。そのうちこんなんじゃ愛が伝わってない気がしてきて体中、噛む。 私はトモダチも親もいないし、旦那だけ。でも、年が離れすぎてるから旦那が死んだら私も死ぬ。 旦那が会社行っちゃうのが淋しい。ほしいものなんて他にはない。旦那がいれば胸がいっぱいでオナカなんか空かない。 旦那に私の寿命をあげますから長く一緒にいたい。天国でもずっとそばにいたい。
548 :
優しい名無しさん :2006/08/24(木) 14:40:02 ID:azR3C2Ei
あんな、壊れた男はいらんさよなら
549 :
優しい名無しさん :2006/08/25(金) 03:22:58 ID:tK0wikpL
7年ぶりに遺書を書いた でも、大筋は同じだから手直しする程度だった あとはケイタイとPCのデータを消せばOK 普段から見られて恥ずかしいものは残していない 元彼の連絡先は私しか知らないから葬式は呼ばれないだろう 彼は鬱さえ克服すればステータスのある人 私はあなたの伴侶としては役不足 私があなたを惑わすのはもう終わりにします でも本当に愛していました 別れ話でもいいから、最後に一目会いたかったよ・・・ とりあえず始発に乗って、あなたの街まで向かいます。 あなたと過ごしたこともある街で、一日過ごさせてね。 夜には永遠に消えるから・・・
お酒の失敗で好きでもない人と体の関係を持ってしまいました。 そのせいで世界一大切な人を失いました。 どうやって罪を償えば良いのですか
551 :
優しい名無しさん :2006/08/26(土) 02:18:33 ID:IgkIPcio
>>546 あなたはあなたの人生。かれはかれの人生。
そこに接点がなければ、それまででは?
時には気丈にふるまう必要があるとおもう。
あなたはあなたの人生をゆっくり生きたらどうでしょう。
552 :
優しい名無しさん :2006/08/29(火) 20:56:51 ID:K7Ifg7Yf
はじめまして。相談させてください。 私と彼 お互い統質。前から彼の態度がよくないのが気になってて(具合悪くてもメールくれなかったり) あと、私に気になる人ができたりで、お友達に戻ろうと今日、彼の家の近くで会ったのだけど 動悸とごめんなさい。という幻聴が酷くて、何も話せませんでした。 今日のことがトラウマになって、会いずらいし、会った所でどうはなしを切り出せばわからない状態です。 おたがいメンヘラなので、ショックも大きいだろうし(これが原因で具合悪くされたら困るし) じょじょにフェードアウトするしかないのかなぁ〜。 メールでも急に切り出されてびっくりすると思うし。 乱文すみません。
553 :
優しい名無しさん :2006/08/29(火) 20:58:05 ID:K7Ifg7Yf
はじめまして。相談させてください。 私と彼 お互い統質。前から彼の態度がよくないのが気になってて(具合悪くてもメールくれなかったり) あと、私に気になる人ができたりで、お友達に戻ろうと今日、彼の家の近くで会ったのだけど 動悸とごめんなさい。という幻聴が酷くて、何も話せませんでした。 今日のことがトラウマになって、会いずらいし、会った所でどうはなしを切り出せばわからない状態です。 おたがいメンヘラなので、ショックも大きいだろうし(これが原因で具合悪くされたら困るし) じょじょにフェードアウトするしかないのかなぁ〜。 メールでも急に切り出されてびっくりすると思うし。 乱文すみません。どうしたらよいかわかりません。
連投スミマセン。(>_<)
片思いの女性(お互い社会人)に好意を伝えた上で、友達として付き合ってるんですが、 彼女はどうもアスペルガーらしいのです。(と同時に、自分もその可能性高いです) 恋愛以外の話なら普通にできるのですが、こちらが好意を露わにすると困惑したり、 恋愛関連の話題を振ると急に表情が曇ったりします。 基本的に一人が好きで、恋愛や異性には「全く」興味がなく、ロマンティックな事への憧れや、 男性にもてなしてもらいたいといった感情も皆無だそうです。 あまり深入りはできていないのですが、思春期の頃は「男子は全員敵」だったそうです。 AS関連の掲示板(2chではない)を見ると、異性に興味がないAS女性や、AS女性に好意を寄せる 男性の話題が有ったりして、今の自分と彼女の状況に酷似する部分が多かったです。 彼女自身がASについて知っているかどうかは分かりません。 医者でもない自分が、彼女をASと断定することは許されないと思いますが、 「ASって知ってる?」から切り出して、AS関連のサイトを紹介したり、 自分も彼女もASかも知れないという話をしても大丈夫でしょうか? それとも、現段階ではASの話題には一切触れずに、あくまでも 彼女の人格を尊重することに努めた方が良いでしょうか? 決して馴れ合いに終わるのではなく、お互いの理解を深めた上で、 より良い関係を築いて行きたいと思っています。
556 :
555 :2006/08/30(水) 15:36:35 ID:S0z/gP4P
自己レスですが、とりあえずASについてはまだ触れないでおこうと思います。 (ちなみに平日昼間に書き込んでるのは、今週が夏休みだからです)
相談です。 付き合ってそろそろ一年、彼34才・私30才です。 彼が鬱と診断され、現在仕事を休んでいます。 症状はだいぶん落ち着いてきたのですが『鬱は軽度になってからが長い』と 精神科の先生から聞きました。 私は彼が治るまで待つつもりで、励まさない・決断を迫らないなど気をつけてきましたが 私も三十路です。将来の結婚のことが気になってきました。 そこで、彼に『結婚するつもりはあるの?』と尋ねたいのですが、まずいでしょうか? もし結婚の意思があればこれからも支えていけるんだけど、 その気がない男性をいつまでも待てないって気持ちで苦しいのです。
相談させてください。 前提 彼女とは海を跨いだ遠距離恋愛 彼女は寂しがり屋で依存心が強い 自信過剰であったり、突然自信をなくしどん底に落ちる。 相談 彼女は女王様気質でわがままなところがあり、自分の思うとおりに行かないとヒステリックになります 彼女は恐らく鬱病で、 しかも時々喧嘩したときの記憶が吹っ飛びます(喧嘩して自分がヒステリックになった記憶が消える) 大きな喧嘩をすると、時折別の人格?が現れてしまいます。 彼女はそんな自分(ヒステリックになったり別人格が出たり記憶がとんだり)に悩んでいました。 彼女は鬱病以外の病気なのでしょうか…?
>>557 回復期の鬱病患者です。恐らくその言葉は彼氏を追い詰める事になると思います。
年齢的にも焦りがでますよね。
でもそんな言葉言われたら、
彼氏は自分がいるから迷惑なんだと思い、笑顔無理して作って自殺すると思います。
今まで彼氏の闘病に付き合って
>>577 も疲れているのでしょう。
もう、書き込み内容からして、限界のようですね。
どうしても結婚したいのなら、
いきなり別れずとも別の方を探して結婚
した方がいいと思います。
>>577 のためにも彼氏の為にも
>>558 ネタですか?
そんな鬱病患者はいません。
境界例です。被害者スレがありますのでそちらを参考にしてください。
561 :
558 :2006/09/02(土) 00:50:43 ID:QtKTzrmS
>>560 ネタではありません。
お答えありがとうございます。参考にさせていただきます。
>559 お答えありがとうございます、やはり追い詰めてしまいますか…。 親や周囲から事あるごとに結婚はまだかと聞かれるようになって、 しかし彼が病気なことは誰にも言えないから(プライド尊重)、 一人で溜め込むのも限界になってきました。 鬱は先が見えないです、いつ治るのかいつまで待てばいいのか… できるなら別れたくはないので、治る早道を教えてください。 私はどんな行動をしたらいいのでしょうか? 何をしたらいけないのでしょうか(応援や励ましはしてません)
563 :
優しい名無しさん :2006/09/02(土) 23:20:59 ID:5HLKleEI
age
>>562 ぶっちゃけ医者じゃない人間がどうこうできる問題じゃないよ。病気の問題は。
治る早道なんて、ありません。
>>562 無力感に苛まれておいでのようですが、病気は病気ですからね。
これからも彼を見守っていく覚悟がおありなら、このまま結婚するのもアリかなとは思います。
とりあえず書類等整えて、うつが回復してから披露宴など。
一緒に暮らして見守ってあげるという方法もありますし。
ただ単に結婚を焦っておいでなら、うつの方はオススメしませんが。
先の見えない鬱彼との付き合いに疲れました。 自分を閉ざす彼に為す術無く。 淋しさだけが日に日に増していきます。
>>566 そのうち別れたいって言われるんじゃない?
私は同じ鬱彼に何度かふられたことあるけど、何度も復縁してるうちにどうでも良くなった。
そのうち他の人から言い寄られてその人とつきあい、鬱彼とは最終的に自分から別れてしまった。
今でも相談には乗っているけれど、やっぱり鬱の人って病気だよ。
しかも何度も再発して一生治らないかもしれないんだよ。
鬱彼のことが好きだとどうしても離れられないだろうけど、
できれば外に目を向けた方がいいよ。健康な男はたくさんいるんだから。
ここにいるメンヘラの人と付き合っていた方々に質問です 告白されたのは付き合った前、後どちらですか? やっぱり付き合い始めは向こうも我慢してうまくいっていましたか? 僕は付き合った後に告白され、それから「なんとか支えてやりたい」と思い彼女も初めは頼ってくれていました しかし付き合いが長くなりなれていくと同時に徐々にあからさまに態度が変わっていきました・・ 今はしばらく距離を置こうかと思っています メンヘラの人と付き合っていた方の中で、相手に「好きな人が出来た」という理由で一回振られたものの またしばらくして連絡があり、復縁したという方はいますか?
前彼とつきあってるときに鬱になって別れました。原因は鬱ではなく他のことですが…。 今の彼は前彼の元友達で、前彼と色々あったとき相談にのってくれていた人です。 今彼とつきあいはじめ鬱も治ったと思っていたし、最近まで調子よくつきあえてたんですが… 今になって私の鬱が再発しはじめたみたいなんです。 原因はわからないですが…彼の仕事がいそがしくなり、連絡が減ったこと…、私が一人暮らしに孤独を感じ始めたことかもしれません。 彼は鬱病にたいしての理解があまりないんです。 「心の病気なんておもいこみ」って前にいっていました。 彼のこと大好きなんですがこのまま別れをつげたほうがよいのでしょうか?? 鬱病だからって迷惑かけたくないんです。 できれば彼に鬱にたいして理解もってもらいたいですがどうすればいいかわからなくて… また鬱病になったっていってひかれるんじゃないかが怖くて… 前彼は他のところはだめでしたが私の鬱にたいしての理解だけはもってくれていました。 なのでどうしても今彼とくらべてしまいます このまま鬱をかくしてつきあったほうがいいでしょうか??
>>569 付き合ってどれくらいですか?
もう少し様子を見てよくならないようであれば告白した方がいいと思います
付き合い始めは無理をして我慢できても隠し通しておくといつか絶対爆発するときがくると思います
571 :
569 :2006/09/07(木) 13:30:44 ID:vtRtlqHe
つきあって1年半くらいです つきあいはじめて鬱がいったんおちつきました つきあいはじめる前に鬱病だって話したときに 「そんなのは病気として認めれないし意味がわからない」っていわれたので… 一度そういうこと言われたのでまた鬱病かもってはなしたら 振られるんじゃないか怖いんです しばらく内緒で病院にかかってみようと思います… 彼のことは大好きなんで嫌われたくないんです
>>571 結構長いのですね
しかしその間は鬱症状は落ち着いていたのですよね?
今は黙って病院に通ってダメそうなら言ったほうがいいと思います
我慢してるとあなたの精神衛生上にも良くなく、恋愛も言わないよりも良くない
方向へいってしまう可能性もあると思います
それだけ付き合いが長いのであればきっと彼も理解してくれると思います
告白する時はただ口で言うだけでなく、本などを渡してみてはどうでしょう?
自分も彼女から告白され、その後本を渡されそれを読みました
>572さん 一年くらいの間はおちついていました 最近彼が社会人になり忙しくなったあたりから再発気味で…さらに最近友達と喧嘩したことで ますますだめになってきたって感じです。 一度理解してもらえなかったことを再び理解してもらえるのは可能なんでしょうか??
>>572 実は自分も初めはそんなに重大な病気だとは思っておらずあんまり理解しておりませんでした
実際自分も彼と同じで彼女に出会うまで自分も気持ちの問題だと思っていた人間の一人です
自分は彼女から泣きながら告白され、鬱病経験者が書いた経験談みたいな本を借り読みました
自分がなったわけではないので気持ちはいまいち分からないですが、鬱病という病気があると
いうことは理解しているつもりです
真面目に話せばきっと彼も理解してくれると思いますよ
それに鬱がひどくなると彼と一緒にいるときも辛くなったりイライラしたりすることも出てくると
思います
もし黙っていて突然彼氏の前でそういう状態になったら何も知らない彼氏は起こるかもしれません
今は言いたくなければ言わずにとりあえず通院してみて様子を見てはどうでしょう?
>574さん 今日これから病院に行ってきます。 しばらく通院してみて…もう少し落ち着いた頃に彼に話そうと思います。 相談のってくれてありがとうございましたm(__)m
彼と同棲して半年です。私は退職して彼の地元にきたのですが鬱になってしまい 働くことが困難な状況です。 最近結婚や将来について話すのですが、私が働かないと結婚しない、一生共稼ぎで みたいに言われます。私も働ける状況なら働きたいのです。でも面接にいくのも 辛く、鬱の私が働きながら子育てもして家事もやって・・なんて自信がありません。 けれど私ももう30代なのでのんびりはしていられません。 また彼は鬱などに理解がなく、お前は鬱ではないから病院にいく必要はないと いいます(実際以前は通院して薬も飲んでいたのですが) 働かないと結婚できない 働ければ倍のストレスと疲労が待っている どっちも怖くて選択できません。彼は「俺のことを愛しているなら働く気になる はず」と言いますが、そういう気持ちになれない私は重症なのでしょうか。
577 :
優しい名無しさん :2006/09/07(木) 21:52:10 ID:TbqsPsU1
はじめまして 今とても悩んでいる事があります。 みなさんの意見を聞きたくて ここの掲示板に書き込みしてみました。私の悩み事聞いていただけますか
>>576 自分の価値観ばかり押しつけるような相手と居て疲れない?
俺は自分が壊れる前に別れることをお勧めするけどね。
彼氏の奴隷になりそうな気がするから。
>>577 とりあえず書いてみたらどうかな。
>>576 奴隷…言葉は悪いかもしれませんがそんか感じかもしれません
私の場合は彼女がそうだったのですが
始めからそんな性格だったら例え付き合ってもすぐに別れていたのかもしれません
しかし彼女の場合、始めはとても気を使ってくれ、笑顔で優しい子でした
しかし付き合ってしばらくして病気を告白され徐々に態度が変わっていきました
彼女もかなり我慢してくれていたのでしょう
普通なら気にしないような言動も彼女にとっては許せなかったみたいです
私の場合は直接は言われずに大量のメールが送られてきました
付き合い途中からは彼女を怒らせないように常に言動一つにも気を使っていました
まさに腫れ物に触るような感じでした
彼女のことは好きですがこのままでは互いに良くないと思いいまは距離を取っています
もしかしたら自分は彼女と付き合っているということだけに執着していただけかもしれません
この間に彼女が他の男性と付き合ってもそれはしょうがないと思っています
実際他の人と付き合っても長続きはしないだろうと思っています
その後まて連絡が来て会うことになったらそれはそれでその時考えようと思います
始めは辛かったですが、今は自分のやりたいことをやれて心身共に休めています
>>576 【うつ病と妊娠について】
共働き云々以前に、抗うつ剤飲んでたら妊娠しちゃダメなんじゃないですか?
【うつ病と子育てについて】
私は二十代の女ですが親の介護と仕事とその他のストレスでうつ病を発症しました。
要介護の親と会うだけで、落ち込み、まともな事はできないです。
子育てなら尚更ですよ。うつ状態の母親に育てられたら、子供に影響が出る可能性はありませんか?
私は結婚は諦めました。
【うつ病と結婚について】
結婚は相手の人生設計に関わります。
相手のために理性的になり身を引く考え方も大事ですよ。
後、「うつ病の時は重要な決断をしちゃいけない」とも言われてますよね
知人は39才で健康な赤ちゃんを産みました(^-^)
焦らないでも良いのではないでしょうか?
早くうつ病治すためにも彼氏と離れて療養した方がいいと思います。
心の病気を持つ人と付き合うのは難しいですね…
私は鬱ではないのですが父の浮気が原因で男性を信じられなくなっています。結婚を考えているのですが相手の浮気が怖くて先に進めないんです。トラウマをなくすにはどうするのがいいのでしょうか。アドバイスお願いします
>>583 その悩みも彼に相談してみたら?
それでも受け止めてくれるのが生涯のパートナーっていうものだと思うよ
恋愛板のほうがいいのではと思いつつカキコ
584 ありがとうございます。 恋愛版にもいってみます。あまりにも不安で吐気がしたりするのでココに来てみました。彼にもちゃんと話してみます。 ありがとうございます
586 :
優しい名無しさん :2006/09/12(火) 17:43:08 ID:jdkAa6qJ
彼(31歳)、私(29歳)、付き合って8年7ヶ月です。 彼はかなりの心配性でそれが災いして 彼が結婚に踏み切れなかったため現在に至っています。 最近将来の話をしていたら私の妹の事を不安に思っていることが 分かりました。妹は8年ちかく引きこもりで将来彼自身に迷惑が 降りかかるのではと心配していたのです。 妹の問題が解決しないと結婚しない!発言までされました。 皆さんにお尋ねしたいのですが家族に引きこもりがいると こんなにも結婚に影響をあたえるものなんですか? 彼は自営で年金も納めておらず、仕事もできるタイプではないので はっきり言って条件的に悪いのですが長年付き合い恋人以上家族のような 存在になった彼を他の何にも変えられないと思い条件抜きで彼を選んでいた 私にとって、ここにきてこんな打算的な彼がショックでたまりません。 結局彼にとっては8年の重みよりも条件だったのでしょうか?
>>586 引きこもりがいるから....というよりも
両親だっていつまでも働ける訳でもないし、
逆に、彼だってこれから先の人生で介護が必要な身になるかも知れん。
要するに、家族は支えあうと考えられないで「迷惑が降り掛かる」と
考える人とは別れなさい。
イマドキ29で新しい出合いを待っても珍しいことではない。
下手に結婚して×1になって再出発を強要される人生より、
いま自分の足で立って別の道を歩み始めることを考えてから
彼と話し合いましょう。
588 :
優しい名無しさん :2006/09/12(火) 18:34:04 ID:jdkAa6qJ
>>587 >家族は支えあうと考えられないで「迷惑が降り掛かる」と
考える人とは別れなさい。
ハッとさせられました。本当にそのとおりですね。
こんな歳になるまで見抜けなかった自分が本当に歯がゆいです。
単なる愚痴で聞いてほしいスレのがいいのかもしれんが 好きな人が鬱なんだよね 自分も鬱ではないと思うが最近板を巡るようになって その気があるのか多少不安 告白もまだなんだがして良いものか悩む、、、 というか自分は何がしたいんだろうか、等と
失礼します。 彼:健常者(と本人が言っています) 私:境界性人格障害(障害は彼も知っている、現在症状は比較的穏やかな方) 彼についてなのですが、最近私の過去の行動を掘り返すようなことを言ってきます。 「何でODしたんだ」 「もう死にたいと思わないのか」 「人に依存したことある?」などなど・・・ 全て克服してきた問題です。 突如そのことを言われると、当時の感情ががぶり返され悲しくなります。 こんな時、口には出しませんが特有の妄想が働いてしまい 「私のことをいじめたいのだろうか」とか「私がメンヘラだと馬鹿にしているのだろうか」などと、 ひどく不安になってしまいます。 なぜこのようなことを言い出すのか分かりません。 目的は何だと考えられるでしょうか。 今まではこんなことを聞いてこなかったので、急に何かあったのではと心配です。
>>590 想像でしかありませんが、彼氏は
>>590 さんの全てを理解したいのだと
思います。それは貴方のありのままを全て受け止め、そして受け入れる
ためにしっかりと聞いておきたいのだと思います。
これまた「たぶん」なのですが、590さんが現在ひかくてき落ち着いた
状況とのことですから「今なら冷静に話ができる」と判断して話題に
するのではないでしょうか。
永くつきあうことを前提にある意味で彼氏彼女以上のつきあいをしよう
とする覚悟をしようとしているのかも知れないですね。
悪く捉えるよりも、590でお書きになられたこと(当時の感情がぶり
返されて悲しくなるなど)を率直に彼に伝えてみてはいかがでしょう。
>>591 確かに前は感情的なことを多々言っては喧嘩になっていました。
深く考える程悪い方へいってしまうので良い方へ捉えていきます。
>率直に彼に伝えてみてはいかがでしょう。
頑張ってみます。自分は相手の顔色を伺う癖があるので・・・
ご助言ありがとうございました!
まさに私は
>>591 の言う通りの意味で、相手が大切で理解したいがために
>>590 のような
質問をしたことがある。それを曲解されていたなら悲しい。
する必要のない妙な遠慮をしたり、言われて不快なことははっきり言ってもらわないと、お互い
変に気を回しすぎてうまくいかない気がする。
相手を想うこと自体が重荷になる部分があるのかもしれないが、純粋に好意を抱き、寄り添って
生きていきたいと思うこと自体を否定しないでくれると有りがたい。
見返りを求めるつもりはないし、自分の好意を押し付けるつもりはない。ただ、全部ひっくるめた
「あなた」に惹かれているという存在がいることを、心の片隅にでも捨て置いてくれるだけでも救われる。
相談にのってください 私はうつ病を持っています カウンセリングに行っているのですが カウンセラーの方を好きになってしまいました 気持ちを伝えてもいい物でしょうか?
>>595 カウンセラーとしての立場では会えなくなると思うけど。
597 :
優しい名無しさん :2006/09/17(日) 22:14:36 ID:mpQOb8Nj
結婚に至らず鬱になります。 見合いを重ねて20回以上。今度こそはと気合い入り、関係を持つ。 本人、元薬剤師で兄弟、親が医師の家庭環境もあって、すごく理解あるな、って思ったのもつかの間。 実は、二股かけられ、あげくの果てにそれまでの男性関係を赤裸々に語られる。 不倫だ出会い系だの、縛られたの、ビデオ撮影だの。 一度は断ったのも、相手からのアプローチで交際復活。 と、思いきや、やはり価値観が違いそう。 今更、親にも紹介できず、統合失調症かと思わせる発言も多々あり。。。 そんな相手に本気になった自分は、あるいはその交際期間は何だったんだろうって思うと、鬱になる。 でも精神的にいかれてる人は、結構付き合うと面白いかも。 統合失調症と躁鬱とのカップルでした。
598 :
優しい名無しさん :2006/09/18(月) 00:36:12 ID:zcyn/kMn
彼女がメンヘルです。 最近は安定していますが、別れを切り出すと、再発するんじゃないか?生活できないのではないか? などと心配になって、別れを切り出せません。 正確に言うと長い交際の想い出があるし、好きなところもあるし、それでも相手に対しイライラすることが多くなり。 自分がよくわからない状態です。自分で無理やり彼女を好きで居続けようとしているかのような感覚に捕らわれたり。 自分に別に好きな人ができたら?とか 彼女が自立して生活できる人なら?とか、 ひどいことばかり考えています。 自分のことを買い被りすぎているかもしれないですし、自分の未熟さゆえの迷いなのかもしれないです。 だんだん自分自身がわからなくなっている状態です。 同じ境遇の人、あるいはいろいろな立場の人から、意見やアドバイス貰えるとありがたいです。
>>598 共依存傾向の強い俺からの意見だが、
まずは相手の人生と自分の人生を切り離して考えるべき。
いきなりの別れが無理なら、しばらく距離を置いて考えてみるとかいかが?
600 :
優しい名無しさん :2006/09/18(月) 01:12:16 ID:ZCC+5j0I
少しふるいレスになりますが、 557 さん(もう見ていないかもしれませんが、) 私もまったく同じ境遇です。本当は今すぐ結婚したいけど言い出せない。 見守りたいけどいつまで続くのか先が見えず、彼の事も心配だし自分自身の将来も不安で、どうすれば良いのかわからず一人で泣いてます。 うつの方で結婚適齢期の彼女がいるの方はどのように考えているのでしょうか?ご意見あったら聞きたいです。
601 :
優しい名無しさん :2006/09/18(月) 02:00:43 ID:zcyn/kMn
>>599 レスありがとう。
自分も共依存傾向が思ったより強いようです。
距離を置くのがベターかなっていう気はします。
本当はそれを切り出すことさえ、彼女の精神状態への影響が非常に怖くて、
でもこのまま自分がイライラしていたら、いつか爆発して同じ結果になりそう。
べったりが当たり前の状態になっているけれども、自分がイライラしてしまう原因を
冷静に考え、彼女と話し合えれば、いいのもわかっているのだけれども。
自分が彼女に対して、どれほどのことができるかを棚に上げて何ですが、
交際が長くなり次のステップのことを考えたりして、自分の心の中で、
だんだん自分が相手に求める要求があれこれ増えてしまっています。
602 :
598 :2006/09/18(月) 02:10:32 ID:zcyn/kMn
連続投稿すみません。 共依存な自分の人格と矛盾しているようですが、あえて書く必要があると思って… 自分はサラリーマンで、これはひどいと非難されるかもしれませんが、仕事をしていると、 職場の同僚や、年相応にしっかりしている女性と比べてしまったり、 彼女と同年代(30歳ぐらい)の活動的なカップルや女性を見かけると、 彼女にばれないように(気づかれているかもしれませんが)、そちらに目をやることさえあります。 (数年前までは、そんなことはありませんでした。) ひどいですね。それだけに冷静に考えたいのです。
603 :
599 :2006/09/18(月) 02:26:54 ID:FSXsGg2Q
>>602 君は過去の俺か?ってくらい全く同じ状況を辿ってるな…w
結果から言うと俺は6年付き合った相手と結局別れたよ。
最後1年くらいは距離置いてたけどね。
それでもお互いが自立出来なかったから。
後悔はしてない。
誰かをまともに好きになったことはないし、10年近く一人暮らしをしているためか、誰かといっしょに暮らすのが、苦痛になっている。 でもこのまま一人でいるのは不安だし、生きていけないとも思っている。なにより子供が欲しい。勝手かもしれないけど無条件に愛せる存在が欲しい。 30になって、出産適齢期上限がちかづいてきて、あせってお見合いして、二ヵ月程、付き合って、ありがたいことに結婚しようという話になった。 でも正直、相手に嫌悪は今のところないものの、まったく好きじゃないし、最近、関心さえもなくなってきてる…。 相手は言葉を鵜呑みにするなら、好きでいてくれるみたいなんだけど、ベタベタしてきたり、好きだとか言われると、外面はにこにこ、内面はうんざり。そして、そんな自分にさらにうんざり。 こんなので、やっていけるのか、すごく不安なんだけど、結婚していっしょに暮らせば、なんとかなるものなのかな?あと、これって性格なのか、一種のSADみたいなもので治るもの? ちなみに今まで何人か男の人と付き合ったけど、好きになれず、会うのはもちろん、メールを返すのも億劫になって、数か月で別れるパターンの繰り返し。 たまーに会うぐらいの友達付き合いはできるんだけど。
>>604 >ちなみに今まで何人か男の人と付き合ったけど、好きになれず、会うのはもちろん、
>メールを返すのも億劫になって、数か月で別れるパターンの繰り返し。
これらの「付き合い」に、肉体関係は含まれますか?又は含まれたこともありますか?
自分(29歳・女性経験なし)も、貴女と同じように異性を好きになったことがなく、
恋愛や結婚にも興味がないという女性(31歳)と、友達みたいな付き合い
(月に1回会うか会わないか)をして半年以上になります。(ちなみに好意は伝えてあります。)
自分は彼女と会えるだけでも十分嬉しいのですが、彼女は少しアスペ気味で、
なかなか打ち解けた感じになってくれません。
メールは未だに敬語(こっちから送るのはタメ語)。会うときはタメ語も混じりますが。
それでも、最初に会った時よりは、少しずつではありますが、
お互いの性格とか考え方とか分かってきてはいますが、
何か今ひとつ、次の段階に進めるとっかかりが見つかりません。
彼女と会えるだけで嬉しいものの、正直、セックスしたい気持ちも滅茶苦茶あります。
今までHな話は一度もしたことがなく、恋愛にも結婚にも興味がないという彼女にとって、
セックスがどういう位置づけなのか全く想像つかないのですが、取っ掛かりが見つからない
からと言って、いきなり肉体関係に持ち込むのは、良くないことでしょうか?
606 :
優しい名無しさん :2006/09/18(月) 18:34:31 ID:f1nNlVb5
いきなりはイクナイ 「今晩はキミとずっといっしょにいたいなぁ」とか言ってラブホ街を散歩。
>>605 彼女が恋愛にも結婚にも興味がないと知っているのに
肉体関係に雰囲気次第で持ち込もうとなると、裏切られた気持ちに
させるんじゃないかしら?
セックスの話題も出せない間柄で抱こうと思うの良く無いよ。
感じないどころか痛いだけのセックス(下手すればレイプまがい)で
終わる可能性高いよ。
女にしてみればいきなり気持ちいいってもんじゃないんだから。
608 :
優しい名無しさん :2006/09/18(月) 22:26:16 ID:50PcdPsp
>>598 驚いた。あなたの恋人と同じ立場の者です。
ただ、お別れしようとしてるのがあたしの方なだけで。
数日前、あたしが彼にひどい負担をかけていたことにようやく気づき、もう迷惑かけたくないと思いました。
お別れするのなんか、ほんとは嫌なんです。寂しくて悲しくて胸が破けそうです。
598さんの投稿を読んでいて、「ああ、最近の彼もこんな感じだなあ」って思いました。他人と比べちゃうってくだり。
でも仕方ないですよね。あたしの場合、ほんと出来損ないのダメ人間ですから。
いつかひとりに慣れる日が来るのかな……。
609 :
優しい名無しさん :2006/09/18(月) 23:21:58 ID:50PcdPsp
>>608 の者ですが……。
辛い、苦しい、寂しい、心臓がつぶれそう……。
ほんとにこれでよかったのか……。
まだ脳内お別れの段階なのに、こんなに辛いなんて。
気が変になりそう。
どうしよう。
助けて下さい……。
610 :
優しい名無しさん :2006/09/18(月) 23:43:28 ID:ZCC+5j0I
別れを決める前にここであなたが書いたように、彼に今のあなたの気持ちを伝えてみたら? 言えないのであれば、このスレを彼に見せてもいいと思うよ。 まだ現実に別れたわけではないのだからそんなに苦しまないで。
611 :
優しい名無しさん :2006/09/18(月) 23:44:38 ID:bj+Uibms
彼女が、パニック障害なので負担をかけないように距離をとっていました。 様子を見に行ったら男と帰ってきました。 パニックってダッシュで逃げました。 心が、折れそう(;_;)
>>610 ありがとう。
そうですね、あたしひとりであわあわしてました。
しゃべるの苦手なので、メールか手紙を書いてみようと思います。
ほんとに励まされました。
ありがとうございました。
613 :
610 :2006/09/19(火) 00:57:44 ID:dYkRrmlf
良かった。コメント読んで私も安心しました。 手紙はいいですね。自分でも読み直せるしね。 大丈夫だよ。 落着いて、ね。
>>610 大事な話はメールでも手紙でもダメだよ。
愛しているなら自分の言葉で一言づつでも顔を見て話をする。
表情、沈黙、イントネーション、すべてが貴方の気持ちを表現する
手段になるんですよ。
文字なんて読み方次第で両刃の剣。別れたい、他には聞く耳持たない
なら文字でいいけどね。
ほんとに出来損ないのダメ人間って、彼がそう思ってるんか?
私の彼だって出来損ないのダメ人間な部分もあるぞ。
でも彼しかない、替えの効かない素晴らしい部分が私には見えるぞ。
彼がメンヘルで私にやたら負担を掛けてダメダメしてるけれど
彼なりに私を大事にしようとして一人相撲してるよ。
ダメ人間のあなたと別れるかどうか、彼氏には選択肢も与えてあげない
の?ほんとわがままだよね。
メンヘルとつきあってるってこは、一緒に病気を背負ってるつもりで
いるんだけどね。一人で苦しんでる?それって間違ってないの?
>>614 コメントありがとう。色々と突き刺さりました。
あんまり自分で自分をダメ人間だって思うあまり、周りの人もそう思ってる気がしてました。あたしなんかと一緒にいたい人がいるはずないって。
だから、周りの人は親切で一緒にいてくれて、我慢してくれてるんじゃないか、とか……。
すいません、文章も言いたいこともしっちゃかめっちゃかでわけわかんなくなってきました。
保守
617 :
優しい名無しさん :2006/09/19(火) 15:07:02 ID:j3Ry/xSk
旦那は会社員。私は自由業(仕事がない時は家にいて家事。)子どもはいない。 ケンカの時、 誰に養って貰ってるんだ お前と一緒にいてから俺はロクな事がない お前だけ順調だ 文句があるなら俺と同じだけ稼いでから物を言え などと言われ、 自分は寄生虫だと思うようになりました。 独りで生きていきたい。 確かに今の仕事の不安定さ収入では独りで生きていけないけど、 寄生虫のままで生きていくのも辛く、心が崩壊しそうです。
618 :
優しい名無しさん :2006/09/19(火) 16:53:52 ID:JjVKYlVw
六年付き合って、酷い棄てられ方をして鬱病になりました その後、半年で彼の方からヨリを戻そうと言ってきてヨリを戻して半年で 鬱病が治らないからと言う理由で、また棄てられました この間、偶然に彼がラブホに入るのを見てしまいました 相手は私の友達でした とてもショックでした 彼と電話で話したのですが 「お前の事は今後一切心配もしないし死にたきゃ勝手に死ね」 とまで言われてしまいました そんな事を言われてもまだ彼に対して未練があります どうしたら彼を忘れる事が出来るでしょうか?
忘れようとしなきゃ良い 固執して意地になってるだけだよ
620 :
優しい名無しさん :2006/09/19(火) 18:14:23 ID:hvPaZccz
病院へはいってないけど境界例ではと思っている♀です。 もともと人が信用できない性格で家族のことでいろいろ悩んでました。 そんな中やっと信頼できると思って同棲していた彼氏ができて 3年同棲していたのですが、1月に私が浮気をしてしまい、家をでました。 それでもよりをもどしたくてずっとあやまっていたのですが 先月末に彼氏が2005年2月から6回も浮気をしていたことがわかりました。 浮気をしている期間にプロポーズまでされていました。 私は彼氏をゆるす、ということにしたのですが それが彼氏が好きだからというよりもひとりになりたくないからというほうが強い気がしています。 さらに数日前に、唯一家族だと思っていた父に、 自分の家族は再婚した奥さんとその間にできた子供との4人だけだといわれ もうどうしていいかわかりません。 なにがいいたいのかわからなくなってきました。 とにかくどうしたらいいのかわかりません。 彼氏とわかれてひとりぼっちになるのはいや。 でもこのまま彼氏といてもまた浮気されないかと思ってしまうし 結局誰とも信頼しあうことをしらないまま死んでいくのかと思うとかなしい。 でも今彼氏とわかれるとひとりになる。 こんなくだらないことで病院なんかいくのおかしいですよね?
それがくだらない事かどうかは誰にもわからないけど もしそれに関してあなたが苦労しているのなら、 あなたにとって「苦労している事実」はくだらない事では無いよ。 肩の力抜いて、「病院に来るのは変ですか?」って聞いておいでよ。 一人で考えてるだけよりよっぽど早く片付くから。 痛く無くても歯医者に虫歯のチェックしに行くようなもんだからさ。 欧米じゃわりと普通の事。 時間が出来たら暇つぶしの社会見学と思って行けば良いよ。
ふと思ったけど戦後の貧しい時代日本には 「病院には行くな」って風習があったよね。特に医者の居ない田舎 無いモノに期待してもしょうがないし、 頼らないで済むならそれに超した事は無いけど 昔とは違う苦労も多い現代、せっかくある助けを ムリに否定する必要は無いよ。 医者が儲けるのがムカツクとかってんなら別だけどさ。 信頼出来る人に出会えるかどうかがカギなんだろうなぁ
623 :
620 :2006/09/20(水) 17:33:11 ID:Cw0dsGEV
>>621 ありがとうございます。
でもこれが普通の失恋にあたるものだったら
なにしにきたんだ場違いが
みたいに思われないか心配で・・・。
すいません、別板にマルチでかきこみます・・・。
624 :
名無し :2006/09/20(水) 22:01:47 ID:wJzoFO4d
初めて書きます。一年前4年半付き合った彼に浮気されて別れました。私が資格試験 の勉強のためにほっといたせいだとは思いますが、すごくショックでした。その後、 元に戻りたいといわれ戻りましたが、信用できず喧嘩ばかりで、彼も試験勉強のため 、今は1人になりたいと言って別れていました。試験に受かったら結婚してほしいと 言われてはいましたが、もうすぐ、試験の頃仕事場の人と仲良くなり、流れで付き合 うことになりました。前の彼と戻りたいという気持ちとやっぱり新しい人の方が幸せ になれるのかもという気持ちでどうしたらいいのかわからないときに、つきあうこと になったので、すごく複雑でした。そんな中、前彼から、受かったと報告がありまし た。すぐに戻れないのはわかるから、ゆっくり取り戻したいと言われました。 今の彼も、そのことを知って、でも離したくないと言ってくれましたが、自分は誰と 居たいのか誰がすきなのかわからなくなりました。そんな、自分が嫌いになっています。 すでに結婚している友人とかは結局はお金がある人がいいと言います。 何を基準に選べばいいのか悩んでいます。 なにか、アドバイスがあればお願いします。
そりゃ、結婚は財産も収入もあるほうがいいわな。 ただし性格が悪くなく嫌いじゃないことが前提で。 結婚は生活かかってることだから、中高生の恋愛ごっことはわけが違う。
>>624 バツイチババァから言わせてもらうと、
どちらとも今は結婚相手として決めないほうがいいよ。
どっちも選べない程度の気持ちで結婚しちゃいけないよ。
相手の命つきるとき自分の胸に抱いて看取りたい人が誰なのか
自分が先に旅立つ時に、誰の胸に抱かれるのか
その人の親兄弟まで含めて自分が笑顔で接していけるのは誰なのか
見えないようなら、貴方自身がまだ結婚を決断するまでに
成長していないのでしょう。
結婚相手は基準で選ぶものではありませんから。
年齢や焦りに支配されて、大切な物を見失わないように。
627 :
優しい名無しさん :2006/09/21(木) 00:44:04 ID:e7O1AiVE
「会いたい」とか「さみしい」とか自分の気持ちをぶつけることが出来ません。 相手はよく「好き?」とか「さみしい?」とか聞いてくるんですけど、素直に「さみしい」とか言えません。 相手が自分の反応を見ておもしろがってるんじゃないかとか考えちゃうんです。 そう考えてしまうのも、相手に恋人がいるからだろうと思うんですけど、例えいなくてもやっぱり言えないのかもしれません。 もともと自分の本当の気持ちを誰かにぶつけるということが出来ないので。 どうしたらできるようになりますか?今好きな人にだけでも気持ちを言えるようになりたいです。
628 :
優しい名無しさん :2006/09/21(木) 00:54:31 ID:EYSfW56q
>>627 誰にでも適用できるような明確な答えなんてないよ。
そこは自分で考えて。
恋にいい恋とか、悪い恋ってあんの?
>>615 の者です。
電話でですが、彼と話しました。
結果、もう経済的に頼らないこと、2人の生活はそれぞれが自分でやっていくこと、それ以外は今まで通りで良いこと、となりました。
当の彼に、くもの糸をたらしてもらう形になりました。苦しさが少し軽くなりました。
レス下さった方、ありがとうございました。
>>630 勇気がいったでしょ。頑張ったね!
ふたりで一緒にいるんだもん、彼なりに幸せ感じるところあるって
ことなんだと思いますよ。
デッカイ幸せのためにふたりでいるのじゃなくて、些細な幸せが常に
あるときって「幸せ」見えないから。ありのままの幸せに包まれて
いるのかも知れないですね。GJ!
>>631 ありがとうございました
m(_ _)m
携帯から失礼します。 私には一年くらい付き合ってる年下の恋人がいます。 依存してしまってると言うかメールの返事が1日ないだけで不安になり嫌われてしまったのかとか好きな人が出来たのかとか不安になってしまい胸がドキドキして変な汗がでてきて眠れず普通にできなくなってしまいます。 恋人の過去にも嫉妬して初めての相手が自分ではない事に腹が立ち涙がでてきます。 会えない時間は浮気しているのではないかと妄想して気が狂ってしまいそうになります。 エッチな本やビデオはもちろん恋人が見てるテレビの芸能人にまで嫉妬し、倒れそうになります。 私は過去に付き合って同棲してた人に浮気されまくりでその辛さを忘れるためにセックス依存症になった事がありました。 そのトラウマからこんな風にしか人を愛せなくなったのでしょうか? このまま恋愛する事が出来るのでしょうか? 私1人を見てくれないなら別れたいとも思ったりします。 元々彼はマイペースで自分が何か楽しい事をしていれば連絡してきません。 メールも無視です。とても辛いしもう諦めてしまいたくなります。 でも別れる事も出来ません。
>>633 >そのトラウマからこんな風にしか人を愛せなくなったのでしょうか?
その可能性はあるけど過去の可能性幾ら論じてもしょうがない。
どんなトラウマでも乗り越えて幸せになってる人が居る事も忘れないで
>このまま恋愛する事が出来るのでしょうか?
それは今のあなた次第。
現実は変わらないけどそれをどう解釈するかは
あなた次第で幾らでも変わるから。
とりあえず彼氏さんとか嫉妬相手とか、外ばかり見ないで
まず自分の事だけ穴が開く程良く見てみたら?
原因もわからないままじゃ何も進まないし
あなたや周りの人間が、いくら原因をわかった気になった所で、
アナタ以外にはその真相は見えないんだから。
あと、もしまだだったら「境界例(ボーダーライン)」について調べてみると 色々参考になると思う あと参考にならない話をすると、僕の妻はもろ境界例で、 同じくアルコールやセックスに依存して風俗の仕事まで行ったけど、 4年前僕と出会って恋愛して結婚して、幸せなママになってるよ。 カギは「相手を思い通りにしたい」と思い詰める事より 「相手の為に何が出来るか」「自分はそれにふさわしいか」を 考えられるようになった事だって言ってた。 よくわかんないけどとりあえず、この時間は寝てお肌に気を使ってあげる事から初めては如何ですか。 自分を大切に出来ない人が誰か大切にしたい人を持つ事は難しい。 大切にされたいなら自分を、相手を大切にしてあげる事が一番気持ち伝わるよ。 僕も寝ます。てか眠いのにエラそうな事書いてごめん
636 :
優しい名無しさん :2006/09/23(土) 18:12:37 ID:39eEZEB0
突然、メールが来なくなった。その前の夜、「ウザイ」とか「迷惑なんだよ」 とか言われて凹んでいたのですが、「ごめんね」と言おうとしても携帯が 繋がらない状態です。 まだ好きで、連絡待っているけれど、新しい出会いを探してもいいかな?とか 思ったりもします。
>>636 いつから?ってか、636が新しい出合いを探してもいいかな?と
思える程度なんだから、見透かされて別れたんじゃ?
新しい出会い〜という考えが出てくる時点で、新しい相手を探して
付合うより「今の相手がラクで都合がいい」だけでしょ。
638 :
605 :2006/09/23(土) 19:33:33 ID:SFCniKTP
>>606 >>607 レス遅くなりました。
確かにいきなりそんなこと切り出されても動揺するだけかも知れませんね。
ロマンティックな物事に興味あるか聞いた時も「全くない」と即答でした。
ところで、お互いの間柄にもよりますが、クリスマスって、必ず特別なこと
(豪華な食事とか、雰囲気のあるスポットに行くとか、プレゼントとか)
をしないと、女性は物足りなく感じてしまうものでしょうか?
普通は、お互いの関係を深める格好のきっかけにはなると思うのですが、
彼女のような場合、あんまりそういうのにも興味がなさそうな気がしていて、
「クリスマスだから」とか、世間一般と同じような恋愛の形にこだわらない方が
良いように思えるのですが、クリスマスになっても全くその話題に触れずに、
普段どおりの振る舞いをするのってどうでしょうか?
>>638 あのね、
> 恋愛や結婚にも興味がないという女性
>ロマンティックな物事に興味あるか聞いた時も「全くない」
という女性に対して
>女性は物足りなく感じてしまうものでしょうか?
という一般論で何を判断したいの?
冷静に考えて“彼女は一般的な女性”と貴男は思っているのですか?
恋愛をして成功させたいなら、相手を良く見て相手を知るしかない。
貴男が彼女の見た目を書き込んで、それを読んだだけの他人が何を
回答できると思う?
640 :
605 :2006/09/23(土) 20:40:16 ID:SFCniKTP
>>639 すみません。
薄々気付きながらも、得られるはずのない安心感を
期待して、つい聞いてしまいました。
641 :
636 :2006/09/23(土) 21:35:21 ID:39eEZEB0
まだ連絡がきません。電話もガチャ切りされています。まだ好きだけど、 「ウザイ」「飽きた」とか一方的に言われて、このままでは私の言い分を 聞き入れてもらえないからジリジリしています。
642 :
優しい名無しさん :2006/09/24(日) 02:38:25 ID:6Yf6Nryg
彼女がうつ病です。 付き合って3年くらいで、2年前くらいにうつ病と診断されました。 当初はかなりきつくて、このスレにあるような修羅場も経験しました。 ここ半年ほど彼女の調子が良く、働きはじめるようなことを言っています(バイト)。 ただ、バイトの面接に受かって、この日は仕事する。。と言いながら 今日は人が多くて仕事がなかったなど、なんだかんだで仕事はしてません。 それと並行して、同棲や結婚をほのめかすようなことも言い始めました。 こっちは積極的で、私が会社に通える範囲のアパートの家賃などに詳しくなっています。。 彼女の考えがいまいちわからず、 本当に仕事がないのか? 結婚にもっていくために嘘をついているのか? などと考えてしまいます。 自分も今まで多少苦労しているので、言われた時は嬉しかったし、 迂闊にも期待してしまいました。 彼女を信じて先のことを考えるか。 それとも、とりあえず話し半分に聞いておいて様子を見るか。 彼女で自分の本音で話すと、また、悪化しそうで最近すこし悶々としています。 個人的には彼女は好きだし、結婚もしたいと思ってます。 ただ、現実問題、鬱がピークの時の彼女を支えきる自信はありません。 何かご意見や助言がありましたら、よろしくお願いします。
>>642 一般的に言われる「うつが治るまで重大な決定はしない」という
原則を適応する時ではないでしょうか。
私の経験では「一人暮らしをしている人と一緒になるのと、親元に
しかいたことがない人と一緒になるのとでは大違い」要は、依存しない
で自立していない人といきなり結婚生活を始めるのは困難な場合が多い
ということです。
特に、相手がうつですから“言いたいことの半分も言えずに溜込む”
という姿勢が要求されているように私は思ってしまう性格なので。
まず、彼女が一人で住む形で週末は泊まるなりお試し期間を設けるなり、
彼女のうつがピークの時に
>>642 さんが助けを求められる相手に相談で
きる環境の整備(彼女のご両親以外にいないかも)するというのが
前向きな方法かな?
でも、今は結婚を決断するときじゃない印象が書き込みが感じた。
いつ治るかわからんのだし。
仕事なら“なんだかんだで仕事はしてません。”で済むけれど、
親になって再発して「なんだかんだで育児はしてません。」では
済まない訳で、そこらへんを正直にお互いに話せるようになった方が
いいよ。
私の彼「仕事行かなきゃいけなかったんだけど、どうしても行けなかった
んだ」とウソをついて取り繕う余裕もないから腹立つこともあるけど、
しょうがないねぇ。
644 :
642 :2006/09/24(日) 15:28:36 ID:6Yf6Nryg
>>643 さん
丁寧なレスありがとうございます。
>「うつが治るまで重大な決定はしない」
確かにこれだと思います。
>いつ治るかわからんのだし
でも、これもなんですよね。
この矛盾が待つ側にとって先に進めず辛いです。
>週末は泊まるなりお試し期間を設ける
その方向に持ってくのが面倒そうですね。
信用してないことを見透かされ、ごたごたしそうです。
>相手に相談で きる環境の整備(彼女のご両親以外にいないかも)
これは、まぁ大丈夫そうです。向こうの母親が協力的なので。
>正直にお互いに話せるようになった方が いいよ。
これが一番難しいかもしれないですね。。
調子の良し悪しで言うことが激変しますから。
先のことも考えつつ、もうしばらく様子を見ることにします。
>>643 さん
私の彼女もウソどころか、ある意味正直なほど
自己中なことしか言わない時期がありました。
最初は腹を立ててたけど、悔しいことに慣れてしまいました。
あの頃を思い出すと、今は本当に調子がいいんだなぁと思います。
昔、鬱持ちの彼女が居たよ。 何を言っても、何をしても、彼女の意にそぐわなければ駄目 自分が期待する答え以外は、受け入れようともしない。 だから、俺の扱いも段々、腫れ物に触るようになっていったし 言いたい事は山ほどあったけど、喧嘩なんかできるはずもなかった。 付き合ってる事が、義務でしかなくなって、俺も鬱になりかけてた頃 昔彼女に好意を寄せてた共通の友達を呼んで、一緒に遊んだ。 半ば計算づくだったけど、俺の期待通りに彼女はそいつに惚れて呉れた。 正直、助かったと思う。 俺はもう鬱持ちとは付き合いたいくないし まともな人間は、鬱もちに関わるべきではない事を強く勧めたい
646 :
名無し :2006/09/24(日) 17:13:02 ID:8H05vUdq
624の名無しです。625・626のアドバイスありがとうございます。 言うとおりだと思います。周りの結婚・出産や、これを逃したら誰とも出会えない かもという焦りで、気持ちにも余裕がなくなっています。今は、考えないようにして 、もしどっちかきまったらその時はそういうときってことですよね? でも、いま付き合っている彼と別れる勇気がないのですが。。。 なんて勝手なんだろうと思いながらいやになります。 この優柔不断な自分を変えたいです。
647 :
優しい名無しさん :2006/09/25(月) 00:30:49 ID:ld50/iI7
皆さんに比べ、あまり深刻でないかもしれません。すみません。22歳女です。長いですがすみません。 寂しくて知り合いの男の人を食事に誘ったのですが、 いろいろ話してるうちに親しくなって部屋に誘われました。 ちょっと躊躇しましたが、部屋に行くくらいで 気にするなんて自意識過剰かなと思って行ってしまいました。 部屋で暗い話になって、慰められて泣き出してしまいました。 その流れで、関係を持ってしまいました。 私はもともと性的なことに抵抗がなくて、 若い頃はさみしいと援交していたくらいですから、 あれっと思ったけど特に拒否もせずそのままに なってしまいました。 でもその後一週間くらいして、 初めてそういうことでの後悔とか嫌悪感みたいなものを感じました。 なかったことにしたい気分でした。 その男の人には彼女がいますが、遠距離らしく寂しいそうです。 それで私が都合がよかったのかなと思います。 これで、何もなかったみたいに振る舞ったらちょっと都合がよすぎるでしょうか。もう二人きりで遊びに誘うことはできないですよね。貴重な友達になれるかなと思ったのですが。私も拒否らなかったりして、責任あるので。 私は恋愛感情とか性的なものをあまり感じることがなくて、今回も恋愛感情はなくただ人として魅力的な人だなと感じます。 友達に戻るって、もう無理なんだろうか。でもやっぱり拒否らなかった私が悪いんですよね。 いつもこういう噛み合わない恋愛とか交際ばかりで、私に問題がある気がするので、相談します。なんだか人の気持ちがわからないみたいです。相手はどう思っているんでしょう。
648 :
優しい名無しさん :2006/09/25(月) 01:18:06 ID:K5TVVOIn
対人恐怖で仕事が続きません。。今24です。生活の基盤がないのに彼女とか求めてもいいんでしょうか?やっぱ女は頼りになれる健常者が良いし、俺もそれがコンプレックスになってます。 恋愛はしたいです。ただ自分の対人恐怖が原因で別れたり拒否されるのが怖くてなかなか恋愛に前向きになれません…
649 :
優しい名無しさん :2006/09/25(月) 02:00:27 ID:LC6e3kzk
不倫してボロボロに捨てられて、ODして不倫発覚して離婚して… 元旦那はDVする人ダカラ別れられて良かった ストレスから過食嘔吐だの喘息だの鬱だの、めちゃくちゃになり、超デブに… 男イラネ!って思うのに、恋人とか夫婦ってのがキーワードが苦手 音楽、映画、場所、イベント… カウンセラーは「恋愛をしたいんだ」と言う…でも私の中には確かに男を拒む気持ちがある それにデブだから女として見られてないと思う 頭の中がグチャグチャだ くそー!イラつく
>>647 都合の良い股の緩いバカ女としか思ってないよ。
そしてそうしたのはあなた自身。
変な幻想抱き出す前に現実見つめな。
「人の気持ちがわからないみたい」じゃなくて
「(自分にとって都合の悪い)人の気持ちがわかりたくない」ようにしか見えない。
男は精子の吐き出し口の維持になら幾らでも言葉で繕う。
わからないはずは無いから自分で考えな
ていうかアナタ自身に彼氏/夫は居るの?
651 :
優しい名無しさん :2006/09/27(水) 04:38:35 ID:7ve6tipY
相談です。 同じ会社に自己臭恐怖症で、重い症状の知人がいます。 はじめは相談してくれたり、素直に電話で辛さを語ってくれたのが、いろいろあって人間不信になっています。 今では彼からは相談の連絡すらなくなり、それまで自己臭のことをよく相談していた同性の友人や 私(恋人です、一応)にすら連絡を絶っています(泣) 正確には、一月ほど電話は一切なく、昨日、「仕事キツイ」と一言メールでよこしてきたきりです。 今すごく辛くて、涙が止まりません。 会社では普通にしているのですが、自己臭による人間不信によって友達も失くしたそうです。 彼こそそんな辛い状況に置かれているのに、 私の何がいけなかったんだろう?とか他に信頼できる誰かできたのかな?(見えない嫉妬)と良くない方向に考えてしまいます。 お互いに信頼しあっているから、辛くてもちゃんと話してくれる、と思っていたのは間違いなのでしょうか? 「最近どうしてるの?」とかこちらから聞くのは良くないのですか? あえてこちらからアクションを起こしたり、問い詰めるのは一切していません。 彼はもともと頑固・あまのじゃく・気分屋・人付き合い苦手・面倒くさがりな性格でした。 そのためか今は病院にもかかっていません。 休みの日は一日寝ているそうです。 話してくれていて、外に少し出られていたときは、ちょこちょこ病院に行っていたようなのですが。 同じ自己臭や鬱の症状を持たれ、苦労している皆さん、今の彼の気持ち・心理的な状況を教えてください! お願いします。 感情的なせいか分かりづらい文面ですみません。
652 :
優しい名無しさん :2006/09/28(木) 08:47:09 ID:XHTj0sGZ
結婚が決まり顔合わせや挨拶、新居探しをしているうちに再発してしまいました。 治ったから結婚を決めたんだけど… どうやら臆病の私は新生活が怖いらしい。 彼のことは好きなのにこんなふうになってしまい、 辛いです。
神経症持ちの24歳女です。 私は自殺願望が強く、自傷のつもりで非行行為に走ってしまいます。 主な内容はソープランドでのバイト、就寝前の過度な飲酒、買い物依存です。 自分に価値が見い出せず、こんな自分どうなってもいいとの気持ちから寂しさや時間を埋めるために体を売ることを考えました。 何かうまく行かないことがあると気をまぎらわせるために飲酒、買い物に走ってしまいます。最近では電車に乗ることが出来ないため、出かける際は常にタクシーを利用しています。 最近、彼氏にこれらのことがバレてしまい、彼を深く傷付けてしまいました。特に売春に関しては激しく失望させてしまったようで、女性不信になったとも言われました。 それ以来、彼は性行為をしながらもテンションの低いことが多く、酷い時は、体を触りながら「客にもこんなふうにしたのか?」とすごむことがあります。以前より逝きにくくなってもいるようです。 それでも私は自傷が止まらず、ますます酷くなっていく一方です。ソープは辞めましたが、次は空いた時間を利用してAVの仕事をしたいと考えるようになってきました。 そんなことしても自分と彼氏を傷付けるだけと分かっていてもです。 飲酒の量も増えてきました。 私はどうしたら自分をたいせつにし、彼氏のことも癒してあげることが出来るようになるのでしょうか。 また、私がこんなでは彼に申し訳ないので別れた方がいいんでしょうかね。 長文すみません…
逝きにくくなるのは普通 買い物したってキリない、 身を飾る上で妥協ラインを見つけた方がいい 読書いいよ〜 本読まないで生きてきたけど、以外とはまった。 人生の教科書だね。
いやな気分よさようなら
読めば?この本で大分鬱状態が解消されてきた。
完全ではないけれども、心の芯は前向きになった。
>>653 さんはソープやAVも考えてるくらいだから、
とても美人なんだね♪彼氏も本当はものすごく大好きなんだよ。
自分もたくさん人間不信にさせるようなことバレたり、
アチャーなことしてきたけれども、みんな通る道だよ。
一生懸命悩んでも、なるようにしかならない場合が多いし
例え売春であろうがなんだろうが、楽しみましょう。
志望動機はあるにせよ、実際仕事も大変だろうし、
それをやってこれているのだから
自分を褒めてあげましょう。
656 :
優しい名無しさん :2006/09/28(木) 14:39:14 ID:7V3pGnGz
ケセラセラ ^^
657 :
優しい名無しさん :2006/09/28(木) 21:04:02 ID:JHwDW4hx
26歳女です。もうすぐ付き合って3年になる、7歳上の彼氏がいます。 私は軽うつで、自律神経失調症、過食嘔吐などで、常に体調が悪いような感じです。 でも、仕事はなんとかできています。仕事中は、気を張り詰めているためか大丈夫ですが、 終わるととたんに具合が悪くなり、正直家族とさえ話すのがおっくうでしょうがないです。 彼は、こんな私のことをとても好いていてくれます。(カショオのことは知りません) 地方に住んでいたのですが、こちらに就職して、すぐ近所に一人暮らしをしています。 ただ、彼はすぐにかっとなるところもあり、わたしがトロかったり、マイナス思考なのにも イライラしてしまうようです。車の運転も、すぐに荒っぽくなります。 彼が怒ったり、イラついたり、荒い運転になったりすると、すぐにパニックになってしまい、 目がかたまって、身動きも取れず、ひっくりかえってしまったこともあります。 ズバっと言う人なので、彼の言葉にいちいち傷ついてしまう自分が嫌でしょうがありません。 でも、何度も、「車はゆっくり運転して欲しい」「大きい音や声をださないでほしい」「すぐに怒らないで欲しい」と 伝えているのですが、その場ではおさまっても、またすぐに同じことになってしまいます。 ずっと、私が変らなければいけない、私の心・性格が問題なんだといわれてきましたし、自分でもそう思ってきました。 自分がこんな性格で、常に体調が悪いことから、もう彼と一緒にいるのが辛くなってきてしまいました。 何度も別れ話になったことはありましたし、実際に1ヶ月くらい距離を置いてみたことおありましたが、 彼がどうしても嫌だといって、説得され、結局なぁなぁになってしまってここまできてしまいました。 結婚という話も、なんとなく出てきていますし、何より彼は一緒に暮らしたいと言っています。 (彼はセックスが大好きで毎日でもしたいといっていますが、私は性欲が全くありません。 彼は私に合わせて、我慢をしていてくれます。月に1〜数回する程度です) でも、どうしても、ずっと一緒にやっていく自信がありません。
658 :
優しい名無しさん :2006/09/28(木) 21:06:42 ID:JHwDW4hx
彼はもう33歳、将来のことを考えるなら、他の健康な女性と幸せになって欲しい。 今までの二人の経験からも、私の鬱が酷かったりする時は、彼は「めんどくせえ」オーラ全開で ますます悪化する感じでしたし、自分でも、「面倒を見てもらう」ような立場になるのは嫌です。 たとえば、彼は朝早く出勤するので早く寝る・私は不眠で鬱々としている。 付き合い始めは、夜遅くまで電話で付き合っていてくれましたが、だんだん私の行動や体調に対して 解説やアドバイス、苛立ちをみせ、「お前がそういう状態の時は見たくない」という感じ。 こんな不良品な自分をさらけ出せた人は彼が初めてだし、ひとりになってしまうのは怖いけれど、 彼と一緒にいると、すごく神経をはりつめてしまって体調が悪化してしまう。彼を幸せにしてあげることも出来ない。 けれど、彼はきっと、「別れたくない」というと思います。 彼は私の近くに住むために、職場には近くないところに上京してきたので、 普段の生活で、仕事以外での友人がほとんどいないということも心配です。 関西の人で、性格は明るくポジティブでみんなに好かれるタイプだと思います。 (キツイ部分があることは、つきあってから知りました) もうどうしていいのかわかりません。オカシナ文章でごめんなさい、。
659 :
優しい名無しさん :2006/09/28(木) 21:22:59 ID:Ec/I9j9e
ここ見てると自己中な人達ばかりだね。そりゃ鬱とは誰も関わりたくないし付き合いたくないわ。 なんで身を売りワザと傷め付けるような事するのか。人格障害だろうけど。 自分を大切にできなくて人を愛せなくて、人に愛してもらえる訳がない。 相手を傷付けるだけだから独りで生きていくといいよ。
し! _ -── ‐- 、 , -─-、 -‐─_ノ ア 小 ア // ̄> ´  ̄  ̄ `ヽ Y , ´ ) ニ え 学 ニ L_ / / ヽ メ | 生 メ / ' ' i 好 マ ま が / / く き ジ で 許 l ,ィ/! / /l/!,l /厶,!? だ さ i ,.lrH‐|'| /‐!-Lハ_ l /-!'|/l /`'メ、_iヽ よ れ l | |_|_|_|/| / /__!__ |/!トi i/-- 、 レ!/ / ,-- レ、⌒Y⌒ヽ ね る _ゝ|/'/⌒ヽ ヽト、|/ '/ ̄`ヾ 、ヽト、N'/⌒ヾ ,イ ̄`ヾ,ノ! l の 「 l ′ 「1 /てヽ′| | | 「L! ' i'ひ} リ は ヽ | ヽ__U, 、ヽ シノ ノ! ! |ヽ_、ソ, ヾシ _ノ _ノ -┐ ,√ !  ̄ リ l !  ̄  ̄ 7/ レ'⌒ヽ/ ! | 〈 _人__人ノ_ i く //! 人_,、ノL_,iノ! /! ヽ r─‐- 、 「 L_ヽ r─‐- 、 u ノ/ / / lト、 \ ヽ, -‐┤ ノ キ 了\ ヽ, -‐┤ // ハ キ { / ヽ,ト、ヽ/!`hノ ) モ |/! 「ヽ, `ー /) _ ‐' ハ ャ ヽ/ r-、‐' // / |-‐ く | > / / `'//-‐、 / ハ ハ > /\\// / /ヽ_ ! イ ( / / // / `ァ-‐ ' ハ ハ / /! ヽ レ'/ ノ > ' ∠ -‐  ̄ノヽ / { i l ! / フ / -‐ / ̄/〉 〈 \ /!
>>657 結婚する前から不安で心配に思ってしまう男と結婚してうまく
いく訳がないですよね。657さんもちゃんとわかってるんですもんね。
別れたく無いという彼の言葉に引きずられてこれからも傷付き続ける
意味はないですよね??
つらいけど、正しい答えが見えてきてますよね。
まず、身体を治してそれから笑顔と体力つけてから自分の道を歩けば
いいんだから、引きずられるのは終わりにしちゃえば?
663 :
優しい名無しさん :2006/09/28(木) 23:37:41 ID:u+RqmEl7
664 :
657 :2006/09/29(金) 00:31:38 ID:wTztRfNR
>>661 さん、レスありがとうございます。本当にありがとう。
そうなんです、自分では、答えはもう出ているんです。
が、その後の彼のこととか、自分の身体のこととか、周囲(深い話はしていないけれど、ウチの親とも会っています)
の反応とか、気持ち以外のいろんなマイナスなことが起きてしまうのが怖くて、
今までも結局よりを戻してしまったり、彼に上手く丸め込まれてしまっていたのです。
一番大事なのは、一緒にいたい、好きだという「自分の」気持ちですよね。。。
今から、彼にメールを送ります。
今度の休みの時に、色々きちんと話をしよう と。
665 :
優しい名無しさん :2006/09/29(金) 00:47:38 ID:mFdTFQlj
彼女は心に思う事、自分の気持ちを素直に言えるのに 自分は心に思う事を事が何も言えない、 自分の気持ちを言葉にして言える人になりたい
別に獲って喰われるわけでもないんだから、結婚しちゃいなよ。
667 :
優しい名無しさん :2006/09/29(金) 02:06:45 ID:BXwBiGsP
毎日家族全員から 「まだいるの?」 「出戻り?彼氏んとこ帰りなよ〜(私は実家住み)」 「嫁行ったんじゃなかったっけ?」 と言われ続けてます。 一年前に彼氏が居ると打ち明けた日から、ずっとです。 冗談っぽく言われるのですが、365日やられると気が狂いそうです。 やめてよ、と言っても聞きません…。 来月やっと結婚して家を出れるのが救いです…。 スレチすみませんでした。吐きだしたかったんです。
>>657 (
>>664 )
思いつめず、リラックスして
どうゆう答えが出ようとも、溜め込んだ言葉を言えるのは
ふたりでいる時には大事なことだもんね。
>>667 うっ.... それ辛いねぇ。
幸せな時だから少しくらいおもちゃにしても大丈夫って思われる
んだよね。
667さんにとってしんどいけど、愛情表現が下手なご家族かも。
結婚オメ。幸せになるんだよー。
669 :
657 :2006/09/29(金) 18:56:57 ID:wTztRfNR
>>668 さん、レスありがとうございます。
彼は、こちらからのメールで察したようで、「大体心は決まってるの?」と返信してきました。
「そうだけど、きちんと話したいから日曜日に」って返信しました。
したら「必死で努力してるのに…。あなたの差さえ無しでは、全てが成り立たないよ…」と返って来ました。
別れ話になると、一気に立場が逆転するというか…。いつも明るくポジティブ思考の彼が
一気に落ち込み、泣きながら訴えてきたりします。それで今まで何度も考え直してとやり直してきました。
無限ループになってしまうとわかっているのですが、やはり彼と別れることに恐怖があります。
くじけてしまいそうです…強くなりたい。
>>657 さん
うん。恋愛って難しいよね。
日本語で尊敬とか敬意とか言うと大袈裟だけどリスペクト....
相手を敬えるから支えて行けるんだし、
大事にしてもらえるぬくもりで甘えられるのかも。
甘えられる相手だから、また支えられる。
これもまた無限ループになれるんだよね。
どうなんだろう。。弱いから別れなきゃならないんじゃないかな?
私はもうオバンの強さ(たくましさ?)で何言われても
手のひらで転がしてるつもりになれば我慢できたり、
ハイハイ.... 男は所詮鳥ですね。女は大地です。ドデ〜ンと構えてます。
と開き直れるようになっちゃった。
といいつつ、別れを積み重ねたから強くなったんだけど。
日曜日が負担になりすぎて具合が悪くなっちゃわないように。
無限ループではありません。 人は必ず死ぬので、有限ループです。
672 :
優しい名無しさん :2006/09/30(土) 03:16:06 ID:Gi6Rsxys
30歳女です。 4年近く交際している3歳年下の彼氏がいます。 来年の4月には結婚して一緒に暮らすという約束をしていますが、 彼はなかなか私の両親に会ってくれません。 もちろん、彼の両親にも紹介してくれません。 彼はまだ学生で、これから留学も控えてます。 留学をする前に、一度両親に会ってくれると約束していたのですが、 条件に、結婚したら全て彼の言うことをきく、という内容で 一筆書けと言われました。そんな条件はのめないと言うと、 両親には会えないと言われてしまいました。 どうしたらいいのでしょうか? どなたか教えてください。
672さん 本気で変だと思わないのですか? 結婚したら全てカレの言いなりになると一筆かけって…。 30女だからってなめられてますね。愛されてないですよ。 上の方の人が言ってたリスペクトし合う関係どころじゃないですね。 あっそ、なら別れるわ。ぐらい突き放せばどうでしょう?結婚は両目を見開いて相手選んだ方が良いですよ。んで、結婚したら片目つむってあげる!
>>672 さん
私も
>>673 さんと同意です。
そんな事を言い出すヤツと結婚しちゃいけないよ。
時間の無駄だし変な事になる前に別れなさいって。
18才って結婚が認められるようになって30才までたかが12年。
30で結婚して80で死んでも50年もカスと連れ合って幸せになれない
なんてくだらないよ。あと10年かけて相手を探しても40年もある。
だからソイツはパスして大丈夫。パスしたほうがいいよ。
相談させてください。 彼が、ものすごく寂しがり屋です。 私のことは大好きで一緒に居たいのに、離れてて寂しくなると 一緒に居たい→一緒に居られないのが苦しい→苦しいくらいなら居なくていい という風になってしまい、彼の方からすぐに別れを切り出します。 結婚しようと話しているのですが、私の方の家庭の事情で 何年先になるかもわからないので更に不安がっています。 彼が冷静な時には、感情がコントロール出来ないだけで別れたくはなくて ○○のことは大好きだし、引き止めてほしいと言われました。 それで、彼はそういう人なんだと思って理解して、毎回引き止めつつ 付き合っているのですが、やはり私も彼も苦しいです。 出来れば、彼のこのような状態が改善すると良いのですが…。 寂しくなると、好きなのも確かだけれど苦しくて投げ出したくなったり、 一緒に居て幸せな時でも、別れる時のことを考えてしまって不安になるそうです。 そんな彼を楽にしてあげて一緒に長く居るために、どうすればいいのか悩んでいます。
676 :
672 :2006/09/30(土) 23:14:11 ID:Gi6Rsxys
673、674さん、ありがとうございます。 今日、彼に別れを切り出してみました。 一筆書けと言うような人とは結婚できないし、 今後も付き合っていくことはできない、と伝えたところ、 「冗談だよ、早まらないで」と言われました。 私はとても冗談には聞こえなかったのですが・・・。
>>675 成長していない人を恋愛関係にありながら成長させることはできないと
思うよ。
彼は自分で成長しようとしていないし、貴男は成長させるどころか
受入れようとしているから。
>>672 一筆書けから冗談だよという逃げ口上が、教養のない犯罪者ぽく感じて
しまうのですが、大丈夫ですか?
別れ話を切り出して結論を出す方法以外に、会わなくして立ち去る方法
もあるのですよ。気をつけてね。
>>677 彼には努力して欲しいし、色々こういう考え方はどうかという風に
アドバイスしています。彼も治したいと言っているのですが、
すぐに成果は出ないと思うので、それまでは焦らず受け入れて
見守ろうと思っているんです。
良くないのでしょうか?
具体的には、会えなくて寂しくても ちゃんと気持ちは繋がってるから大丈夫だと考えて欲しいと言ったり、 どこにも行かないし、もっと私を信じて欲しいと話しています。
>>672 だいたい「結婚したら全て彼の言うことをきく」なんてありえないw
やめとけ、そんな男ダメだわ。
冗談でも付き合う彼女にそんなこといいたくない。
むしろ本当に好きなら
彼女の我まま言う事を聞いてやりたいと思うのが男。
勝手な価値観のレスで悪いけど
足元見られすぎだよ、結婚したから幸せとは限らないし
もっとあなたを大切にしてくれる男を探すべき。
同じ男として驚いた。
681 :
優しい名無しさん :2006/10/01(日) 01:34:34 ID:2jGA1KfU
そういう調子のいい奴は気をつけた方がいいよ 浮気も当然すると思う。 あなた自身が これからもずっと傷つきながら生きていくか、又は 一瞬の寂しさに身をおく勇気があるかだけ。 関係がこれからどう進展するにせよ、あなたが幸せになるには あなた自身を大切に守ることだと思うよ
スマソあげちゃった…
683 :
優しい名無しさん :2006/10/01(日) 01:44:28 ID:NzMqOXL5
好きな人が自己中すぎて困ってます 自分が飲み物こぼしたのに人に拭かせたり いきなり喧嘩を売ってきたと思えば、謝るように誘導してきたり 前から自己中なのは知ってたけど、さすがに疲れた その度に怒らずに黙って耐えて来たからかな 後先考えずに反抗したらお互い傷付くだけだと思って… 自己中なの知っててつきあったけど 八つ当たりも多くて最後少し嫌いになってきた あんまり人を好きになれないタチなんで この先困るの分かりきって、別れようか迷ってます 誰でも悪い部分はあるし、少しむかついたくらいなら我慢すべきでしょうか
>>672 世の中には女性に彼氏に対する愛がたりないから、そうなるのだと思い込ませることもできる男もいるからご注意あれ。
>>675 (
>>678 >>679 )
相談に来ているときには名前の欄に一番始めの発言番号(今は
>>675 )と
書いておいた方が返事をする人には便利になるのでお勧め。
>>678-
>>679 に書いている貴方の考えも気持ちはわかるよ。
しかしね、「どこにも行かない、見守る、焦らず受け入れる」ってのは
母親が子どもにすることだよ。親が子どもに注ぐ一方通行の愛と同じもの
を捧げ続けられるのだろうか?
少なくても子どもを育てることで親は注いだ愛情の恩返しのような
喜びを味わえる。自分が困難な時には子どもを支えに頑張れる。
しかし、それが彼氏の場合には貴方を支える度量がないから今の貴方の
困惑があるのだと感じる。
要するに、自分の感情もコントロールできないガキと一緒にいて
イザあなたがへばったときにどうなるんだろうね?ってことでしょう。
貴方を抱き締めてくれる男をキープしているよりも、貴方が泣きつけて
一緒に笑ったり、貴方の怒りをぶつけても「今日はおっかねぇ」位で
受け止めてくれる人といるほうが幸せなんじゃない?ってこと。
愛されてるってよりも依存されてるように思えるってこと。
>>683 一番好きで大事な人とは“お互いに”言いたいことを言えますよ。
癒しあえる関係だから、口げんかもできる。
片方ばかりが溜め込んでいたら別れ道を歩いてるようなもん。
喧嘩しないから仲良しでラブラブな訳じゃ無い。
喧嘩してるから険悪で愛が無い訳でも無い。
ずっと一緒にいたい相手なら感情大爆発させて
言いたいことを言っちゃえ!
それで喧嘩になって別れるならソレダケの男。
捨てちゃえ!
687 :
675 :2006/10/01(日) 17:29:36 ID:M7fjKmrs
>>685 私がへばった時には、彼が助けてくれているし、
何度も助けてもらってすごく感謝してるので、
なんだかんだで大丈夫なんじゃないかと思っているんです。
彼が寂しさでだめになりそうで、別れかけた時にも
もう付き合い切れない…と何度か私が投げ出しかけた時は、
彼の方から来てくれたので。
彼が一方的に私に依存してるわけではないと思うので、
一緒に頑張りたいと思っています。
688 :
657 :2006/10/01(日) 21:24:37 ID:nwxzhqyP
今日、彼とお別れすることになりました。彼は、受け入れてくれました。 自分で選んだことなのに、ものすごく悲しくて、かなしくて、なみだがとまりません 彼も、泣いていました。どうか、ふたりの悲しみがいえますように もうなにがなんだかよくわからなくなってしまいましあ
>>688 悲しいね。
いつか、癒される日が来ますように。
むしろ存分に泣いて泣いて、今の気分に向きあってください。
そして自分をいたわって。
大丈夫、きっと新しい未来が待っています。
690 :
657 :2006/10/01(日) 21:46:45 ID:nwxzhqyP
ありがとう。ありがとう。 きちんと気持ちを整理して、決心したはずなのに、 今すぐにでも「さっきのはうそだよー」と電話したくてしょうがないです。 なんでこんな自分なんだろう
>>690 自分を責めないで。
決めたことは、間違ってないよ。
だって自分の力で踏み出したことなんだから。
誰にとやかく言われることも無い。
時間がかかっても、次のステップを自分なりに見つけられればいいんじゃないかな。
それが吉とでるか凶とでるか、それもあなた次第だと思う。
応援してるよ!
692 :
657 :2006/10/01(日) 22:02:45 ID:nwxzhqyP
ほんとうにありがとう。。ほんとうにうれしいです、。 アホなことに、帰りにコブクロのベストアルバム買っちゃって、 もう泣いて泣いて聴いていられないですw
>>675 何を相談に来ているのか
>>675 の書き込みを読んでると分けわからない。
相談ないならアラシかツリ?
>>692 今はそれがベストだと思いますよ。
泣くことは全然悪くないし、むしろ泣けないほうがヤバかったりもします。
全然アホじゃないし。
やつあたりもオススメです。(他人に迷惑かからない程度にね)
695 :
675 :2006/10/01(日) 23:37:24 ID:M7fjKmrs
>>693 相談がないわけじゃないんです。
寂しがり屋な彼に見切りをつけるかどうかの相談じゃなくて、
彼が寂しくて辛くならないために、私はどうアドバイスして
行動していけばいいんだろう、と相談させてもらいたくて…。
697 :
647 :2006/10/02(月) 04:39:17 ID:+gq1IqF5
>>650 手厳しいお言葉、ありがとうございます。
この話をした友人にも、この年になれば男の部屋に行ったら
どうなるかくらいわかるはず、お前の責任だと言われました。
確かにそのとおりだと思います。
今はその相手とは遠ざかっています。こっちもだし、むこうからも避けてるみたい。
変な幻想とは、「性的なことに興味がない」「人の気持ちがわからない」みたいな
発言に対してですよね?
それが私の逃げなのか、本当にそうなのか自分ではよく分かりません。
でも、もし本当だとしても、私の前の発言で「逃げ」の口実として
それを使ったというのはあると思います。
しっかりと生きていくのは大変なことですが、みんなやっているんだし、
私も頑張ります。
レスありがとうございました。
698 :
647 :2006/10/02(月) 04:43:01 ID:+gq1IqF5
あ、独身(というか学生です)ですし恋人は今いません。 連投すみません。おまけに亀レスで・・。
699 :
優しい名無しさん :2006/10/02(月) 04:53:15 ID:tmHscuMn
Is there 'By means of making or chacking a particular person' ? Why is it ? Please abolish or Please set back. However please tell me, come on. Is it a wrong-bind ? It's a wrong-bind. That is, It's a harm ! What do yours know ? If anybady try(or tried) to kill me, Not by a roundabout way, Please kill me by rifle, pistol, and knife. I like lead(Pb) (or Ag, Au) as a kind of bullet(or shell), for better or for worse. If yours want to kill me, Please kill me. I dont't ran away. (It is better for yours(and me) to be developed into a bloody affair.) I don't make the story, and I am not influenced by movies and comics (That is, virtual reality). For example, By various technologys, humans could be deprived emotion(ex: grief). That is, It could be possible to be hinded dead bodys, and It could be possible to be hinded crimes.
700 :
優しい名無しさん :2006/10/02(月) 04:56:29 ID:tmHscuMn
What relation is jealousy(not all love)-troubles ? Is it relation to jealousy(not all love)-control ? Is it a kind of mind-control ? That is, Is there such a way of making use of jealousy(men and women) ? If anybady make bad use of jealousy, Naturally enough that is Set back and Arrested or Fined. I'm very jealous, but the jealousy isn't the source of my heart. I think that it is important to control by eachself. In other words, at least me, I think that Self-control is very important in case of jealousy, and Everybady must not make bad use of jealousy, normaly. What relation is it ?
これアメリカ人の文章? アメリカ人は国の成立過程の影響か一風かわった倫理観をもっているからなあ。 そのまま日本人に適用するわけにはいかない。
>>695 >彼が寂しくて辛くならないために、私はどうアドバイスして
さんざん無理だってレスもらってるじゃん!
人格が一人前に成長していないんだから周囲の努力で改善される問題
ではない。本人以外が何もできることじゃないの。
もらったレスを読み直してみ。
703 :
695 :2006/10/02(月) 17:23:08 ID:BXbLiN8f
>>696 彼の好きなところ、かぁ。
彼は、元彼と酷い別れ方をしてもう誰とも付き合いたくないと
言っていた私に、友達として1年ほど相談に乗ってくれました。
その後も、家庭の事情で辛い時に助けてくれたり、
私の良くないところについて、こういう風にした方がいいと客観的な立場で
アドバイスをくれて、自分でも彼に出会って少し成長出来たと思っています。
>>702 本人以外がどうにか出来ないことは確かなので、
私はその手助けが出来たらな、と考えています。
もらったレスはきちんと読んでいます。
すみませんでした。これで失礼しますね。
レスくれた方、ありがとうございました。
704 :
優しい名無しさん :2006/10/02(月) 22:31:29 ID:PCvuI7KZ
最初はネットで知り合ったんですが、最近毎週出かけている人がいます。 彼女は、PTSDや、ACや人格障害を持っていることをすべて話してくれました。 この前も付き合ってもいないのに手をつないできたりと、 相手が好意を持っている事には気づいて、自分も好きで仕方ないのです。 しかし、好きなのですが彼女の年齢が27歳、私が24歳でまだ私は結婚という事 は全く考えられません。でも、相手の年齢を考えると自分じゃない別の人と結婚を 前提に付き合ったほうが良いんじゃないだろうか、とか、依存しやすいらしいので もし分かれた時、今以上に病気が酷くなるんじゃないかと心配でどうしても先にすすめません。 表現へたくそですみません、どうしたら良いんでしょうかアドバイスお願いします。
行けばわかるさ。 自分は結構曖昧優柔不断だけど、 付き合ってみなければ分からないことの方が多いし まあどうでしょう^^;
>>704 さん
どうしても相手を傷つけるのが怖いんです。普通の人ならば別れてそれで
終わりって感じになるかもしれませんが、依存が強いのでそれ以降の事を考えちゃうと
どうしても踏み切れません…。考えすぎかなぁ…。
>>706 メンヘルの人と付合うのならその人が抱える病気ごと付合う覚悟が
いるよね。
手を引くのなら早いほうがいい。
それ以降のことは君には無関係。重要なのは早く手を引く事。
時間がたてばたつ程に面倒なことになるのは「君はもう気付いている」。
>>708 病気のことすべて分かっているわけではないですが、それを含めて彼女だから
病気ごと付き合う覚悟はあります。
すこし、相手とこの事について本音で話してみます。
>>704 私は27歳で、アスペっぽい29歳の女性と友達として付き合ってますが(好意は告白済み)、
こちらの場合、私の方ができることなら結婚したいけど、
年上の彼女の方は、恋愛も結婚も考えたことがないと言っています。
一人行動が好きで、会えなくて寂しいという気持ちもあまり理解できないそうです。
でもそんなところが好きなので、ゆっくり少しずつ親しくなっていくしか
ないのかな、と思っています。
711 :
ケセラセラ^^ :2006/10/04(水) 15:51:25 ID:3UWaxTMa
付き合い始めてからそろそろ2年。 彼がうつになってからそろそろ1年。 彼の素敵な笑顔、来年になれば戻ってくるかな。 もう一つ季節が巡れば、抱き締めてくれるかな。 今日はいつもより具合が悪そうだね。 傍にいるほうがいいのか、早く帰ったほうがいいのかわからないや。 お米研いで、お味噌汁作って、お布団敷いたら帰るね。 明日はしんどくないといいね。 少しの間でいいからギュッてして欲しいって言えなかった。 傍にいられるのに寂しいって今日もやっぱり言えなかった。 本当に辛いのは私じゃなくて貴方だってわかってるんだけど。 ごめんね。バカで。
ネットで知り合った男性と、趣味が合うので数回ですが会ったりしています。 相手は健常者で、一つ年下なんですが、自分よりしっかりしていて尊敬しています。 相手も少しは好意を持ってくれていそうですが、付き合ったら私が依存して迷惑かけてしまいそうで… このまま友人として付き合って行くべきなのでしょうか(>_<)
715 :
優しい名無しさん :2006/10/05(木) 23:03:25 ID:O3ciYp56
気軽に精神科に行き、うつと診断されたけど、 調べたら保険には入れないし、結婚しよって言ってくれた彼やその家族に 『精神科に通院してます』なんて言えないし、リスクが大きいよォ(>д<) 今さらながら、我慢すれば良かったと思えてきた。 今までずっと我慢してたんだから(´Д`)
保険入れないの?まぢ? じゃあ、我慢しよう。気の持ちようだ。我慢…我慢…
>>716 保険って国民保険とかじゃなくて生命保険
どうでもいいことなんだけど眠れないので書きこんでみる。 19の時から鬱餅で今も薬が手放せないんだけど、 今年の春に長い付き合いの彼とようやく結婚した。 んで、夏に旦那の実家へ帰省したのだけど彼の従姉妹の腕にリスカの痕が・・・ 帰ってきてから訊ねてみると「ちょっと不安定な時期があった」そうで。 精神的に不安定な人間に慣れているのか旦那!?w
>>712 優しい人だね。
鬱側の人間から言わせてもらうと、彼も助けられてるよ。
心の支えには少なからずなってるよ。
抱きしめてほしいなら、抱きしめてあげてみよう。
きっとあなたも少し気持ち楽になるよ。
鬱は長引いても治るよ。
そのままの気持ちで、彼氏を気長に見ていてあげてね。
ちょっとしんどい時もあるだろうけど、そういう時こそ二人の絆がわかるよ。
なんだか
>>712 さんはうちの彼氏みたいw
>>712 さんカポーが幸せになれますように。
結婚にも恋愛にも興味がないと言う女性と、友達として付き合っているのですが(一応好意は告白済み)、 こういう女性に貞操観念について聞いても大丈夫でしょうか? 「結婚まで処女を守りたい」という女性はいますが、結婚にも恋愛にも興味がない場合、 セックスについても嫌悪感を持っていると考えるのが自然でしょうか?
ここで聞いていいのかわからないけど書き込んでみます 私には片想いの人がいます。 でも、その人はメンヘラで、しかも好きな人が別にいるそうです。 なのに、何ヶ月経っても鬱は治らずにいつも彼は鬱メールをしてきます。 おこがましいとはわかっていますが私は、昔友人を自殺で亡くしてるし、片想いの相手なので出来れば助けてあげたいです。 こういう時はどういう行動をしたらいいのでしょう?
724 :
sage :2006/10/09(月) 12:18:37 ID:2lLJxxUb
初めまして、私はACの欝とパニもちです。半年付き合ってる健常者の彼が居て、彼とHするんだけど、一度も最後までいってくれなくて私が悪いのかと悩んでます。
>>724 どっちが悪いとかないから、イくイかないとか気にせずに、イチャイチャをお互い楽しんでみるといいよ。
>>720 ありがと。
恋愛もゆっくりゆっくり。
彼が
迷惑かけてごめんな。 心配かけてごめんな。
という合間に甘えるスキがありそう。
幸せ掴んでおかないとね。
727 :
優しい名無しさん :2006/10/10(火) 00:55:23 ID:XqJUzZKZ
>>712 あなたにすごく似た立場です。
私は寂しいって彼に言いました。
そんな事言ったら彼を困らせると分かっていたのに、抑えられずに…。
そうしたら、彼も本当は寂しいと言ってくれました。
彼は私に心配をかけるまいと多くを話してくれないので、それを聞いて私はうれしかったです。
がまんしないでつらい時は頼って欲しいですよね。
何もできないけど…。
側にいてあげるしかできない自分でごめんなさい。
一番の理解者になれるように頑張るからね。
728 :
優しい名無しさん :2006/10/10(火) 01:44:31 ID:LrI45Rkl
男の人と食事に行ったら、おごって欲しいと思う。 きっちり割り勘されると冷める。他の時、映画のチケット代とか、お茶代の時は、こっちが払うから、食事はスマートに男性に出して欲しいと思うのはワガママ?
>>728 なんとも言えないな・・・。
実際世の中にはそう思う人と思わない人が居るわけで、
どういう人なのかは言ってもらうまで分からない。
730 :
優しい名無しさん :2006/10/10(火) 03:32:25 ID:kWpxIEt/
>>729 そうだよね
私も人に寄ってだな。
出会いはあってもいまいち前にすすめないよ。依存心が強いって自覚してるから消極的。ホレたら猪突盲進のくせにorz
恋人がいるって設定の夢を見た…久々だな。
731 :
優しい名無しさん :2006/10/10(火) 03:53:02 ID:MxCsBBVw
おめーら、恋愛教とでもいうべき、いまの恋愛至上主義をどう思ってんの?
732 :
優しい名無しさん :2006/10/10(火) 07:02:39 ID:CxfX7gIX
>>728 あなたは軽傷だと思いますよ!私なんて全て出してもらえないと冷めてた女だから!
自分の理想そのものな人だったらお金の事なんて何とも思わないけど、私の事好きで寄ってくる男に関しては全部出してくれないと引いてた。
お金は男が出すものだと勝手ながら思ってたから私が出すことになると「え?私が出さないといけないの?ありえないでしょ」と当たり前のように相手に言ったり「私の事好きじゃないから出さないの?」ともうどうにもならなかった。
今はもう考え方が変わったからあんな事言えないけど昔は面白いくらいヒドかったです。
733 :
優しい名無しさん :2006/10/10(火) 07:20:58 ID:pxuLOGBi
>>731 異常だと思うよ、10代で恋人欲しいって泣いてる子見るとそれより大事な事あるだろ!って。
夢見るのはいいけど泣くほどか?!ってね。
惚れたらわかるけど、ただみんな持ってるから。当たり前だから。いると幸せだから。とかオカシイ
734 :
712 :2006/10/10(火) 14:38:03 ID:vQVIgWdM
>>727 今日は朝からだるくて.... って感じにストレートに言って
くれるのは、何もできないなりに飾りのない姿を見せてくれるんだって
思えると安心したり嬉しかったりしますよね。
.... 凹んでいると役に立たなくてゴメンとか思ってしまうけど。
何か言いたいのを我慢しているようで
寂しそうだし
愚痴とかも溜め込んでいそうな顔してるから
言いたくなったら言うだろうなって受け身でいると
どうしても寂しいの一言が言い出せなくて。
でも、そばにいられるとほんのちょっとしたことだったりするけど
貴重な笑顔を見られたりするので元気出ます。
こんばんは。 私は鬱持ちです。ですがもう本当に軽くて、今はもう最小限の投薬と 鬱の間だ落ちた体力をつければ普通に働けそうだから運動しなさい、と言われてる程度です。 普通に家事もこなせるし、外出もできるし、もちろん死にたい願望も全くなく、 初めて会った人に「私実は鬱なんだ」っていうと「えええ?ウソでしょ?」って言われる程度です。 そんな状態の中、ある大手の出会い系サイトですごくメールで仲良くなった人ができました。 奥さんと死別した人で、もうかれこれ3ヶ月以上メールを毎日やりとりしています。 で、ちょっと話のきっかけがあったので、実は私が鬱であることを告白しました。 するとなんと、彼の奥さんは鬱の末の自殺で、しかも2人の幼児までつれて心中したんだ、と言われました。 そういう人に鬱である私がどう接していけばいいでしょう? 彼はやはり私を見ていると色々思い出すことがあるかも知れない、 もう先入観全くなしには接することができないかも、と言います。 でも私は私で、確かに鬱のひどかった時、死にたい時もあったけど、実際いろんな事考えて 踏み切ることはできなかったわけで、正直同じ鬱でも、幼い子供まで道連れにして 死んだ人の気持ちが分からないのも事実です。 私は「私が関わることで嫌な記憶が蘇るならもう連絡しないよ」と言ってるのですが 彼も今は混乱しているようでなんだかハッキリしません。 私としては私が本当に病気を治して、逆に彼のトラウマを少しでも癒してあげられればと思うのですが・・・・。 皆さんなら彼とどう接しますか? 長文スマソ。
なんだよ、レスは1レスだけかよ。 もう救いはないみたいだな。
>>737 レスthxです。
もう彼は自分の中では精算した過去、と言ってるのですが
あまりに悲惨な経験に私のほうがビビッてしまっているのかもしれません。
とにかく私の顔を見て奥さんの影を見ないでくれるといいのですが・・・。
それには私が早く完治するしかないんですよね・・・・。
常に彼の前で笑顔でいてあげたいです。
739 :
sage :2006/10/12(木) 09:14:06 ID:/1cxMu00
724です。 725さんありがとうございます。 悲観的に何でも考えすぎてたから、とりあえず悩まないようにがんばります\(~o~)/ ありがとうございました
某支援センターで知り合った女性とその日に携帯を交換しあって帰ってからも 長電話して次の日カラオケ行くことになったんです。しかもそのうち私(一人暮らし) の家に来るとか言ってるし。でも翌日になると狭いところが苦手って言い出したり 結局カラオケ行きましたが訳がわからない。それ以降はメール以外のコミュニケーション (電話、会う)はいろいろ理由をつけて拒否されてます。楽しく過ごせたと思うんですが。 病名は知りません。どう思います?
>>740 心の病気って気分の波が激しいんですよ。
調子いいときに会っていると別人。そして疲れて病人に戻ったりして。
付合い方に悩むようなら放置しておいていいと思う。
放置ととるか、静かに待っていると取られるかの違いがあるけどね。
楽しく過ごせた。→しかしバテバテで寝込んだ。→無理だったと凹む。
という発想もあるから、善し悪しは本人以外が判断してはいけない。
742 :
740 :2006/10/13(金) 22:26:11 ID:mO68YceU
ありがとうございます。気長に待ってみようと思います。
743 :
優しい名無しさん :2006/10/14(土) 10:20:30 ID:4YDkQDla
彼氏、私共に30代半ば ネットで知り合い遠距離恋愛へ、交際暦7年 彼氏はリストラにより発症、欝暦5年 私は外出恐怖症の気がややありますが、通院等はしていません お互いにずっと結婚するつもりで婚約もしましたが(彼は家に挨拶にも来た) 彼氏の欝が悪化、現在は実家にて在宅勤務中ですが収入が少なく、 私も働かないととてもやっていけそうにありません。 ですが私自身も、初めての土地で、欝の彼を支えながら、かつ家計も支えなければならない、 そして年齢的に妊娠・出産のリミットも近いという現状に 不安が一気に押し寄せてしまい、その不安な気持ちが彼にも伝わり、 彼の方も更に欝が悪化… こうなるともう私の存在自体がストレスの根源なのではないかと思ってしまいます。 (思い当たる節も多々あるし、多分そうだと思う) このまま別れるしかないのか、何か道はないのか、もう完全に行き詰まり状態です。 どうぞ皆さんの率直なご意見をお願いします。
>>743 あなたもだいぶ「鬱症状」にやられてるっぽく感じる。
あなたの「大切な人」がふさぎ込んだら
いやな気分よさようなら
あたりを読んでみるとかすればネットでうつ病について読むより
支えている人間の陥りやすいウツがわかるよ。
743の悩みが系統立っていないというか冷静じゃないですよ。
まず、ふたりの問題なんだから彼が治療を受けるようにすることが
まず第一でしょう。
彼と一緒になるのなら、出産の年齢など考えているときじゃない。
子どもが持てる状況になったときに、十分な体勢と整えられるか
どうかそのときに悩めばいいんだし。
生活水準さえ変えれば女手ひとつでいくらでも養えるし、逆に
「養ってもらえる生活を手に入れたい/適齢期に出産したい」と思う
なら別れを選ぶ十分な理由です。
ご自身のご両親と話してみるといいと思いますよ。
少なくても、「私のせいで彼が悪化した」というくだらない発想なしで
アドバイスをしてくれるでしょうから。
先に紹介した「いやな気分よさようなら」は認知療法の本ですが、
あなたの思考を分類すると、一般化、全か無か思考、個人化という
うつの時の思考回路の歪みになっています。
1年考えて答えを出しても人生そんなに遠回りしたことにならないん
だから、まず答えを出そうと思わずに冷静になってください。
745 :
優しい名無しさん :2006/10/14(土) 16:07:08 ID:zlGZmnjo
>>743 あなたの幸せを考えるなら別れたほうがいいと思うよ
その状況で結婚して焦って結婚したところで
あなたも彼氏も子供さんも幸せになれないと思う
付き合いは長いみたいだけど遠距離恋愛ってとこも気になる
鬱の人と毎日一緒に生活していくのは大変だよ
それプラス仕事に子育てなんてなったらもうあなたも壊れちゃうよ
恋愛の最終目標は、チンポをマンコに突っ込んでピストン運動することなんだよな。
747 :
優しい名無しさん :2006/10/15(日) 12:24:09 ID:urK60mEL
振られそうなんだけど別れを受け入れられません。 彼と縁を切らないためには貢いでもいいと思ってます(つらいですが…) 彼以外の人とは付き合ったことないし、今後付き合う気も一切ありません。 このままストーカーになったりいずれは新しい彼女を脅したりしてしまいそうです。 失恋を受け入れられる人は、凄いと思う。。
748 :
優しい名無しさん :2006/10/15(日) 16:41:19 ID:lyy9TavO
>>747 彼のことが好きなら受け入れてあげなよ
貢いだ所で彼の気持ちは戻らないよ
むしろますますあなたの事が嫌いになると思う
749 :
優しい名無しさん :2006/10/15(日) 18:43:24 ID:urK60mEL
>>748 無関心よりは嫌われたほうがいいと思うのっておかしいですか
ってかそれこそ完全にストカーの感覚だよねOTL
彼は私がメンヘルなのは知ってるし「いつかお前に刺されそう」とか言ってた。。
彼のことは好きだし幸せになって欲しいと思う。
でも彼の新しい彼女(元浮気相手)がとにかく憎い…
750 :
優しい名無しさん :2006/10/15(日) 18:54:19 ID:fLmqYqdo
トウシツ27歳女です。 健常者と付き合ってみたいのです。 贅沢ですよね。でも世の中の男女がやっている、デートやらSEXなどやってみたいのです
751 :
優しい名無しさん :2006/10/15(日) 19:51:58 ID:TyIsET0p
>>749 浮気されてたの?
その男もろくでもない男みたいだし
別れたほうが病気のためにもいいんじゃない
752 :
優しい名無しさん :2006/10/16(月) 10:40:49 ID:MggvUPtg
メンヘラは恋愛しちゃいけないように思ってきた。 ボダで鬱なんだけど、それが彼女に悪影響を与えてるのがよくわかる。 「そんなことないよ」なんて健気に言ってくれるけど、 彼女も鬱だから、自分のせいで悪化させてるような気がしてならない。 「メンヘラ同士はあまり付き合わないほうがいい」っていう主治医の言葉が突き刺さる・・・
753 :
優しい名無しさん :2006/10/16(月) 10:52:29 ID:bCrg2H3t
そりゃメンヘラ同士で付き合って依存し合って病気が治るわけがない
本気で好きなばっかりに 振られるのが怖い さらに友達としてもあえなくなったらと思うと 怖すぎる。
755 :
優しい名無しさん :2006/10/16(月) 20:47:49 ID:OreHZSun
だれだって振られるのは怖いよ
756 :
優しい名無しさん :2006/10/16(月) 20:55:28 ID:lpKgS2HS
〉〉754さんの言葉が、私の好きな人が言ったわたしに対する発言だったらいいのにと思う私はばかですね…。
757 :
743 :2006/10/16(月) 21:49:54 ID:T7D3x2xJ
743です。 744さん、745さん、レスどうもありがとうございました。 確かに自分自身でも、彼の欝に引きずられてるかもなぁ… という自覚があったつもりですが 自分で思うよりもっと深刻に引き込まれていたようです。 特に744さんの「悩みが系統立ってない、冷静じゃない」というお言葉に 「ああ…そうなんだ 私はやっぱり冷静じゃないんだ」とつくづく気づかされました。 彼の事を思うと心配でたまらない気持ちに変わりはありませんが 自分だけでできることにも限界があり 思いだけではどうにもできないこともあるのだと痛感しています。 そして彼の事を唯一とするのではなく 私自身の幸せについても、私自身が考えてあげなければいけないのだと。 もちろんそれについて罪悪感を持ってしまう部分もあるのですが… 彼の私に対する思いもわかりすぎるほどだし(多分自分から身を引こうとしてる…) 私もなんとか助けてあげたい気持ちはあるのですが… とりあえずもう少し冷静になって、情報を集めたり、相談したりして 見つめなおしてみます。 もしかしたらまたものすごく辛くなるかもしれませんが…
758 :
優しい名無しさん :2006/10/16(月) 22:27:10 ID:RG7ca/5c
友達以上恋人未満の同僚がもう限界なんです・・・ お互い気持ちが通じている仲なので、今まで支えてきましたが、 自己臭から始まり、最初は本人も前向きに病院に行ったりしていたのですが、 ついにあきらめ、すっかり人間不信に。 私にすら本心を隠すようになりました。 私を避ける態度を、信頼されてないのかな、とか嫌われてるのかな、と思っていましたが、 最近になって、自分の症状に私を巻き込みたくないのだと分かりました。 彼の意思を尊重しようとそっと見守ろうにも、でも見ていると辛そうで、痛々しくてたまりません。 必死で社内では笑顔でいるのですが、傍目からみても空回りで、不自然というか浮いています。 仕事ぶりもいまいちなので、他の同僚からは「もう関わりたくない」存在になっています。 ある日とうとう仕事中に何かが爆発したのか、自分の指を傷つけていました。 「どうもない、大丈夫」という彼の流れる血を押さえながら、私は辛くてたまりませんでした。 もちろん周囲は引いて、見ぬふりをしていました。 これから私は彼にどう接していけば良いのでしょうか・・? 背中を向ける彼にもっと甘えてほしいというのはエゴなのでしょうか?
759 :
747 :2006/10/16(月) 22:38:02 ID:Kjqdq1lN
>>751 というか彼には「セフレ」なら何人もいました。
(私は性的に潔癖症でもあるなので、彼とセックスできなかったから)
ただ新しい彼女も処女なんです…。
私は体の浮気は許せても、心の浮気は許せないから、本当に辛くて。
それで発狂しちゃって、そのせいで余計彼も困って、
どんどんその子の方に気持ちが傾いて、私への連絡が少なくなって…
という感じです。
どんどん彼が冷たくなりました。
でも彼も実はメンヘルなんです。自殺願望が強くて私に「心中しよう」
と泣いて迫って、その時には私がお手上げ状態でした。
今までメンヘル二人で依存しあって理解しあって、励まし合ってきたので、
まさか振られるとは思いもよらず、本当にショックです。
やっぱり普通の女の子の方が良かったのかな…。。
私は粘着質な性格なので、一生彼しか好きになれません…。
760 :
優しい名無しさん :2006/10/17(火) 00:30:59 ID:6YTRhfcW
>>759 彼女がいるのに堂々とセフレ作るとかその男も普通じゃないだろ
と思ったら彼もメンヘラなんだね
あなたが何歳か知らないけど一生変わらない気持ちなんてありえないから
普通にまた好きな人ができると思うよ
でもその前に一人でも生きていける力を身につけたほうがあなたのためだと思うけどね
>>759 >>760 さんに同意
貴方がワザと一生覚えていようとするだけのことで、悲しみや恨みを
そうやって引きずろうとする感覚が病的だよ。
性的に潔癖性だからセックスできない。だから他の女とやってもOK.
という発想もそうなの?と思うしじゃあ他で済ませて来ますと思う方も
やっぱりおかしいよ。
愛していたら他の相手を受入れられないだろうから、振られる以前に
気の合うセフレ程度の結びつきに依存してただけじゃない?
いろいろ考え方が歪んでるようだから、それを自分で矯正して考えられる
力をつけなきゃね。
762 :
優しい名無しさん :2006/10/17(火) 15:37:06 ID:EyYyQsmU
>>760 私は元々恋愛に興味がありませんでした。
彼だから、やっと好きになれたという感じなんです。
なので彼以外の人とは、付き合うことも結婚も考えられません…。
彼は物凄く個性のある人なので、同じような男の人は二度と現れないだろうし
セフレの存在も冷静に「いいよ」と言っていたわけではなくて
セフレの話になるたびに私はかんしゃくを起こして怒鳴ったりしてました。
私を嫉妬させるために彼はわざとセフレの話をすることもあったし…。
でも「セックスはスポーツみたいなもの」と言っていたから、
どうにか嫉妬は抑えられてました。
彼はSな人で、私はMっ気があるので、なんだかんだ気が合って、
ケンカしてもすぐに元に仲直りしてました。
それにメンヘル度は彼の方が上(私は自殺願望なんてないけど彼はすぐに死にたがる)
なので、お互いに泣いたり喚いたりすることも凄く多くて…。
私はおさななじみの親友にさえ気を使い、愛想笑いばかり浮かべているような人間なのに、
彼には素直に喜怒哀楽を出せてました。
そんな相手は男女問わずはじめてでした(両親以外)
だから彼がいなくなった今はポッカリと穴が開いて…寂しくてつらくて仕方ないです。
恋人というよりは大事な家族を失った感じです。
一般的(まとも?)な恋愛なら別にしたくないです。
彼が好きなだけなんです…。
763 :
優しい名無しさん :2006/10/17(火) 15:58:58 ID:lAGG3aIQ
しかしまあその彼が他に行ってしまったのなら仕方ないよなあ。
四年以上付き合ってきた彼氏に別れようかって言われた… 元々私は恋愛を一切諦めていて、自分を好きになる人なんかいないって思って生きてきて、初めて好きだって言ってくれた人だった 遠距離でなかなか会えなかったけど、会うと、一緒になったらとか、そういうことも言ってくれて、私も完全にそういう風にしか考えられなくなった 何を見ても彼のことに繋がってしまって、それ以外は考えられなくて…完全なる依存、いけないって分かってても止められなくて、そんな私を笑って許してくれる人だから、エスカレートしてしまったんだと思う とりあえず会わないで終わるのは無理だから、一度会いに行く…たとえ会ってくれなくても、余計ツラくなったとしても、会わずには終われないから… 相談出来る友達の一人でもいれば、少しは違ったのかな 今は全てのものに嫌悪感を感じて…人混みから逃げてきた 会ってくれるかな…こわい…
765 :
優しい名無しさん :2006/10/17(火) 17:40:36 ID:6YTRhfcW
>>762 確かに悪い意味で個性的な彼氏だね
一生メンヘラでもいいのならメンヘラ同士足を引っ張り合う恋愛も自由だと思うけど、
振られたものは仕方ないじゃないか
恋愛は一人じゃできないんだからさ
失恋なんてだれもが経験することであなただけが特別なわけじゃないよ
766 :
優しい名無しさん :2006/10/18(水) 10:39:00 ID:ydLIhYxY
複雑な恋愛関係に陥っていました。私を含む2組のカップルでの四角関係 昨日から全ての着信を拒否、誰とも連絡とらず完全に塞ぎこんだ状態 助けが欲しいのに呼べない。今までだって呼んできたけどずっと曖昧な答えばかりでどんどん気持ちが潰れていって やっと終わりが見えてきたというのに自分のとても酷い気持ちに気がつき、 自分も周囲も何も信じることができず、もうどうしたらいいのか…
767 :
優しい名無しさん :2006/10/18(水) 19:07:26 ID:LnAg98kL
四角関係なんて健常者同士でも異常 ビバヒルじゃないんだから
768 :
優しい名無しさん :2006/10/18(水) 21:06:53 ID:qGEEk3WO
758ですが・・・誰かお願いいたします。
769 :
優しい名無しさん :2006/10/18(水) 21:13:39 ID:LnAg98kL
>>768 友達以上恋人未満てことは付き合ってないただの同僚なんだよね?
相手が関わるなって言ってんだからほっとけば?
あなたも共依存のケがあるのでは?
770 :
747・759・762 :2006/10/20(金) 03:39:07 ID:qZHfo4jK
>>743 ですね…
>>765 失恋を受け入れられる人は凄いと思います
今日、電話したら、新しい彼女の誕生日に高いネックレスをあげた話をされました。
私には殆んど何もくれなかったのにOTL
新彼女のためにネックレスを選んでる彼の姿を想像すると、
なんだか嫉妬を通り越して、くすぐったいような、妙なキモチになりました。
彼の幸せを壊しちゃいけないな、という気持ちになりつつあります。
でも、私自身は、他に好きな人を作る気持ちはやはりないので、
なんとか一人でやっていけるように頑張ろうと思います。
そしたら彼もまた私に振り向いてくれるかな、、、なんて、まだ、そんな希望を
持ってますけど、ひとまず、半年は彼に連絡しないで頑張りたいです。
失恋なんていきなりくるからw で、新たに好きな人を見つけると思い出になる。 こっちはもうすぐ失恋しそうだけど⊂⌒~⊃。Д。)⊃
ここ1ヶ月、ちょっとした縁で何度か会った人が、気になって気になって仕方なかった。 でもその人には4年も付き合ってる彼女がいるし、自分にも3年付き合ってきた彼氏がいた。 でも、その人のホスト的(ホストじゃないです)な魅力に引き込まれるような感覚で、 ものすごく鬱が酷かったのと、いろんなトラブルがいっぺんに押し寄せてきたのでひどく混乱して もうこのままじゃ彼氏(健常者)をだめにしてしまう(むしろ、底抜けに明るかった彼が無口になりつつあった)& 自分の今の気持ちは浮気なんじゃないだろうか、という罪悪感から、思い切って彼氏と別れました。 かなり前からあまりいい関係じゃない(世間から二人で孤立してしまっていて、お互いのいいところをプラスの方向に もっていけなくなってた)状態が続いていて、何度も別れ話になっていたのですが、 世間から孤立していたため、独りぼっちになってしまうのが怖くて、なんども足止めしていました。 なので、今回をきっかけに、彼との別れができたことは、後悔はしていません。 大きな一歩になったと思っています。 そのホスト的な彼に、2日続けて会って色々話をして、気が付きました。 私は、彼が大嫌いだったようです(ニガワラ ものすごく苦手なタイプの人だったからこそ、気になって仕方なかったようです。 すごくポジティブで、自信があって、人をひきつける物をたくさん持ってる。 「幸せは自分で掴む物。今の自分をハッピーと思わなきゃ絶対にダメだよ!」っとか、 とにかく本に載っていそうな「イイことば」がホイホイ出てくる。 もちろん本人は悪意があるわけじゃないのだけど、そうやって前向きに生きれられない人間だっているし、 なんかもう途中で腹が立ってきて、平手打ちかましたいくらいの感情が湧いてきた。
773 :
772 :2006/10/21(土) 16:06:45 ID:dSSxq0TD
その人は、自分なりの恋愛学みたいなのを持っていて、彼女がいようが、新しく気になる子が出来たら SEXを何度かしてみて、駆け引きのような物を楽しんで…という感じなので 女が切れたことがほとんど無いようです。浮気・嘘をも平気でポジティブ思考に変換。 「それが自分の気持ちなんだから仕方ない」的な感じです。 自分に自信があって、自分の気持ちを伝える口の上手さを十分に持っていて、 一見ものすごい正論を言っているように見える(私も昨日までそう思っていて、 ただ頷くだけだった)けど、結局 自分のことしか考えてない 人なんだなって。 言っていることは良くわかったし、そういう考えなんだなと理解もします。 でも、同意はしません。できません。 なぜなら、私は人を平気で傷つける人が大嫌いだから。嘘が大嫌いだから。 お試しのような、遊びのセックスなんて大嫌い。彼女がいながらなんてとんでもない。 もちろん、これが私の考え方で、彼は彼 と割り切って捕らえています。 彼が間違ってると言っているわけじゃありません。彼の考えが嫌いなだけです。合わないだけです。 一瞬でも、好きなのかもしれない…と思ってしまったことに嫌気が差します。 でも、少しだけ感謝もしています。私に、怒りの感情を戻してくれたこと。 長い間、全て自分が悪くて、自分さえ押さえつければ、自分が悪者になればいいと思ってました。 でもゆうべ、平手打ちしてやりたいと思った自分にびっくりしています。 他にも、吐き気のするような名台詞の中にも、はっとさせられる言葉もありました。 色々な、人としての感情が湧きあがってきたような気がしています。
774 :
772 :2006/10/21(土) 16:15:25 ID:dSSxq0TD
多分、またそのうち会うことがあると思います。 その時、言ってやろうと思います。 私はあなたが嫌いです って。 (たぶん、自分に好意を持ってると思われてると思うので) また言葉巧みに論破されるかもしれない。 でもこれだけははっきりといえます。 あなたの考え方と私の考え方は違う。私はあなたじゃない。 あなたの考え方は、それはそれで良いと思うし、好きにすればいい。 でも、「私は」人を平気で傷つける自分勝手な人が大嫌い。 人の気持ち・痛みを察しようとしない人が大嫌い。 人を嫌うことが悪だとずっと思ってきました。 でも、そんなことってできないし、人間らしくないって思いました。 強くなりたい。あの人に負けないくらい。(ああなりたいなんて思わない) まずは、この虚弱体質と鬱をなんとかしなきゃいけないです。 ものすごい長文とまとまりのない文ですみません。 どうしても、吐き出したくて、書いてしまいました。
>>772 それでいいんだと思うよ。
君は君らしく生きればそれで。
>>772 大きな扉を自分で押し開けたみたいですね。
人間の強さって考えると不思議なんだよね。
優しさに似ている。
あなたなら強くなれるって感じたよ。
777 :
772 :2006/10/21(土) 22:45:38 ID:dSSxq0TD
>>775-776 さん
レスありがとうございます。とても嬉しいです。
そうなのです、一皮剥けた様なというか、そんな感じすらします。
女を磨いてやる!とか、仕事頑張ろう!とか、普段あまり出てこない感情がちらほら出てきます。
優しさは、強さですよね。そして、強さは、優しさですよね。
あの人の強さは、優しくない。むしろ人を傷つける。そんなのはホントの強さじゃないと思います。
ちっとも羨ましいと思わないです。可愛そうとさえ今は思えてきました。
このボロボロになっている身体と心を少しずつでも元気にして、素敵な恋がしたいです。
>>777 素敵なレス番おめでとう
いいことあるといいね。
去年の今頃すごく性的に荒れててセフレ作りまくりだった。
でも一人だけ、リスカ痕見て泣いてくれた人がいた。
ずっと抱きしめてくれてた。そしてセフレ達と縁切ってその人一筋になれた。
だけど付き合って少ししたらその人前カノに戻った。
初めての人で忘れられないと言われた。
その後別れてから何回か会ったけど、あたしから抱きついても二度と抱きしめてはくれなかった。
今考えると誠実な人だなって思う。
そんな彼をまだ忘れられない。まだ好き。
ただのチラ裏話、スルーよろ
779 :
優しい名無しさん :2006/10/23(月) 18:09:00 ID:e2mDwvcW
苦しい 好きなのに、一緒になりたかったのに そばにいてあげたかったのに そうしてあげられる自信が自分にない いろんな楽しいことを一緒にしていきたかったのに たくさんのこと夢見てたのに もうどうにもできない 今大泣きしてて苦しくて息ができない
>>779 僕も同じ・・・・
せめてもうちょっと社会性を養わないと・・・
782 :
772 :2006/10/23(月) 23:29:44 ID:FIpsRKYK
>>778 さん、レスありがとう。ホントだ、777だったんですね(´∀`)
778さんを抱きしめてくれた人は、本当に優しい強さを持ってる人だったんですねきっと。
あなたにも、幸せな日々が訪れることを祈ってます。少しずつ優しく強くなっていきましょう。
>>779 さん、大丈夫ですか?ゆっくり深呼吸して、何かあたたかい飲み物でも飲みませんか。
苦しくて、泣いても泣いても、明日はやってきます。新しい1日が始まります。
時間が癒してくれるなんて簡単な言葉じゃないだろうけど、少しずつ元気になりますように。
783 :
けつ毛バーガー :2006/10/24(火) 01:40:55 ID:QxjEgOoB
寄りかかれる人が欲しい。 一緒にいて、包み込んでくれる存在がいてほしい。 でも、それは相手にとっては迷惑以外の何物でもない。 だから、恋人はもうつくらない事に決めた。 結婚や家庭を築くことも一生無いだろう。 一生孤独でいることを決心しました。 メンヘラの自分の事なんて誰も好きになるわけないから。 寂しさはありますけど、こいつと一生付き合っていくつもりです。
785 :
優しい名無しさん :2006/10/24(火) 02:42:20 ID:SwR43YMO
皆の若さが羨ましいよ。もうすぐ40だよ! 仕事もなるべく誠実にやろうとして来たし、人との出会いも大切にして来たつもりだけれど、 何故か、結婚に至る縁が無かった。40って、オバサンだよね。それでも、幸せな結婚してみたいな!
>>785 40だろうが綺麗な人は綺麗
雰囲気が凛としたり、やさしそうだったり
そういう人にあこがれる
毎日行くコンビニのお姉さんが(たぶん40代)のレジに行くと
和みます。いいなぁ凛とした人
787 :
優しい名無しさん :2006/10/24(火) 03:13:28 ID:SwR43YMO
>>786 アリガト!外見も中身も磨きかけるよ!
結構、美人なのよ!(調子にのるな、自分!)
>>787 自信持つことってすごく大事だし、いいことだと思うよ。
私は40代だけど、気にせず遊んでくれる年下の友達何人かいる。
恋愛に関しては、すっごい年下はお勧めできないけど。
金銭面で甘えられ、世間知らずさにがっかりさせられたり。
お互い頑張って外見も内面も磨きましょう。
>>784 一生孤独でいることを改めて決意することなんてないよ。
メンヘラでなくたって、寄り掛かったり包み込んでもらいたくなる。
四六時中そうしてもらえる訳でもなく、
こっちが泣きつきたいほどボロボロでも、我慢して相手を包んであげ
なきゃならないときがある。
依存しないよう我慢しているんじゃないけれど、
我慢しているから依存しているようにならないだけ。
ってか、マジに絵に書いたようにマトモな常識と精神構造を持った
大人がカップルになってる訳じゃないよね。
割れ鍋にとじ蓋というつもりは無いけれど、みんなそれなりなのよ。
そんな「それなり」を認めてくれる相手が出てくるだけなのよ。
ずっと孤独なんて決めることないよ。
垣根が高いととっつきにくいよー。
無理しないで人によっかかってみるのもいいことだしね!
790 :
優しい名無しさん :2006/10/25(水) 13:29:51 ID:csKerFw9
彼氏に依存してしまって苦しい。 会ってる時に「でもまた明日になったら離れ離れだ…」なんて泣いてしまったり。 毎日メールや電話をくれたとかくれないとかで一喜一憂したり。 夜は彼と電話する以外のことが集中してできない。 電話してても淋しくて泣いてしまう。 もう毎日苦しくて…でも別れることなんて考えられないし。 もともと病院には通ってるけど、こんなこと心療内科で相談して取り合ってもらえるのかな? それとこういう依存状態から脱した人がいたら話を聞きたいです。
>>790 790は鬱とか何かで心療内科にもう通ってる人?
それとも、この恋愛で依存しすぎてるのが苦しくて
心療内科を訪ねてみよっかと思ってる人?
792 :
790 :2006/10/25(水) 18:39:03 ID:csKerFw9
別件で心療内科に通ってます。 症状は不安など…診断名は特にもらってません。 毎回最近の症状を話して薬をもらって、って感じです。
>>790 そっか。
この間読んだ本にあったんだけどね、愛情への依存ってのは
「幸せを感じるのに必ず愛情を要求する態度を依存と言う。依存とは、
自分の感情生活に自分で責任を取る事ができない状態」ってあった。
依存しているのと、精神状態が安定していないときに寂しくて泣きたく
なるのは別だよね??んでもって「もう心療内科に通ってるの?」って
聞いてみたの。
自分が安定して気持ちに余裕があれば、他のことしているときしばらく
彼を忘れていたりできるとか思えます?
“依存”なのか“恋愛の湿度差”なのか自分で分析してみても依存だと
思います?
湿度差の意味は↓の
>>1 を参照
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1159976781/
794 :
790 :2006/10/26(木) 11:07:56 ID:gDY9aEt9
難しいですね…。
>>793 のスレを読むと、自分が超「ウェット」なのは間違いないです。
でも彼がドライかというとそうでもないような…。
>自分が安定して気持ちに余裕があれば、他のことしているときしばらく
>彼を忘れていたりできるとか思えます?
仕事で何かの作業をしているときは忘れていたりしますが、
そのとき「あ、今忘れていられた…」と意識する状態ですね。
とにかく、彼がいなくなったらどうしよう、とか、しばらく会えないとなったら、
その淋しさに耐えられるか、とか、メールとか電話とかの頻度が減ること、
こういったことへの不安に押しつぶされそうです。
心療内科では漠然とした不安とか、
わけも泣く悲しくなるという症状があってみてもらっていて、
彼への依存した気持ちから来る苦しさとは別だと、自分では思っているんですが、
やっぱり先生に全部話したほうがいいのかな。
ちなみに
>>793 さんの読まれた本は何ですか?
紹介していただけるとありがたいです。
795 :
793 :2006/10/26(木) 13:22:49 ID:QiWXDw7O
>>790 (
>>794 )
超ウェットさんならドライじゃない男でも湿度差あるから不安な気持ち
が生まれてもおかしくないよね。
心療内科の先生には思っている気持ちを話してスッキリしたほうがいい
と思うよ。話したことで解決することではないかと思ってしまう部分が
あるけど、話そうか話してもしょうがないかを「悩む」必要はなくなる
でしょう。>前向きに!
ちょっと例えが悪いかも知れないけれど「マタニティブルー」ってのと
似ていると思った。お腹に赤ちゃんができて幸せで嬉しいんだけど、
最期は“産まなきゃならない”って決まってるでしょ。
すると、五体満足だろうか?ちゃんと子育てできるか?泣き声聞いても
オムツかオッパイなのか聞き分けられなかったらどうしよう?とか
どんどん不安に押しつぶされそうになる。
それで受診が必要になっちゃう人もいれば、そこまで必要ない人もいる。
でも「その不安を感じる」のはほとんどの人だと思える。
皆がわかってくれる不安なんだけど、今苦しむこともない不安だよね。
彼氏に嫌われないように頑張ってない?
幸せを失うことを恐れて視野が狭くなっていると、小さいいっぱいある
幸せを見過ごしてしまって、寂しさ倍増するよ。
私の読んだ本は「嫌な気分よさようなら」デビット.D.バーンズです。
英語の辞書なみに厚い本だから、図書館で必要なとこだけ拾い読み。
796 :
790 :2006/10/26(木) 14:24:41 ID:gDY9aEt9
>>795 ありがとうございます。
今度の診察で話してみようかと思えてきました。
いい年して彼氏に依存してるなんて恥ずかしいですが、
私の精神状態に深く関与していることは間違いないですもんね。
がんばって話すようにします。
それと本紹介してくださってありがとうございました。
図書館で探してみます。
青森と石川で遠距離恋愛しています。 自分がボダであることはわかっているので、 依存しないよう「自分から連絡はとらない」とか、 「寂しくても我慢して、相手には自分の寂しさを知られないようにする」 とかいろいろ気を付けています。 しかしやっぱり本当は少しだけでも甘えたいのでそのジレンマが苦しいです。 何より自分から告白したので、 相手は私に無理してつきあってくれているんじゃないかと不安です。 昔「かわいそうだからつきあった」と元カレに言われて以来、 いつも不安で仕方がありません。 不安やジレンマを克服するにはどうすればよいでしょうか? もう相手に迷惑かけたくないんです。
>>797 まず、相手を信じる。
そして、愛されている自分を信じる。
苦しいけどなんとか耐えるしかない気がする。
と思う似たような状況の俺。
初めまして。 私は2年くらい適応障害や神経症としか言われてませんが、客観的に見てもボーダーではないかという感じなのですが。 彼氏に対する依存が強くて困っています。 彼も全く免疫ないわりに私の症状を我慢してくれていました。 でも最近限界みたいで、好きだから付き合っていたいけどどうしたらいいかわからないと言われ、少し距離をおいています。 女友達と遊んだり、他のことに打ち込むのが一番いいのはわかるんですが、どうしても彼に依存してしまいます。 元の関係に戻れるかも不安で… ちなみにあまり効果がなかったのでカウンセリングは1年以上受けていません。 やはり受けたほうがいいのでしょうか。
>>798 さん
ありがとうございます。
相手を信じることは当然として、
「愛されている自分を信じる」は目からうろこでした。
これからもうまくやっていけるよう努力していきます。
>>799 年齢にも依りますが、もし境界例だとして、
貴方自身が心から治そうと思いながら適切なカウンセリングを受け続けても
5年くらいの時間は必要だと思います。
貴方自身に自分を変えるという強い意志と、継続していく忍耐が必要です。
カウンセリングは、貴方の治療を助けます。
自分の意見としては、成果が出るまで受け続けたほうがいいと思います。
あと、境界例についての自己判断はやめたほうがいいでしょう。
医師にきちんとした診断を受けたほうがいいと思いますよ。
>>801 さん、ありがとうございました。
私は20の大学生です。
見捨てられ不安とか感情の起伏は激しかったりしますが、医者はボーダーだとは言いませんし、早くいい病院見つけてカウンセリング再開しようと思います。
彼氏が自己愛(無自覚)で、私は境界例(通院中)です。 彼は気に入らないことがあるとすぐにキレます 「自分は短気、ナルシスト」と言ってますが、自分は100%悪くない、 素晴らしい人間だ!といつも主張してきます。 私の負の意見は聞く耳を持ちません。 デート中の失敗はすべて私のせいにしてきます。 精神的に限界なのでもう別れたいのですが 彼を傷つけずに分かれるにはどうしたらいいですか? 自己愛だってことは言わない方がいいですか?
>>803 もし相手が本当の無自覚サンなら、
きっと別れの原因は貴方のせいになって、貴方が責められ彼はそう傷つかないでしょう。
自己愛だと指摘すると、彼は人格障害者扱いされることにキレてしまう可能性はありますね。
言っても聞かないのが無自覚たる所以ですし。
>>804 さんありがとうございます
彼は30歳近くですが精神年齢は非常に幼く感じます
過去に付き合った彼女たちのことを「長く付き合ってたのに、突然別れを切り出された」
と言って、別れの原因すら理解できてない様子で
全部彼女のせいにしてるんだと思います。
自分からは別れられないのもその発言から分かるので
私からハッキリ別れを言おうと思います。
自己愛だとは言わないでおきます
いい加減いい歳なんだけど、今日は誕生日なんだ。 去年はまだ彼が鬱だと知らなくて、 何につけてもウザそうな態度に嫌気がさして喧嘩してた頃だった。 私の誕生日なんて忘れているんだろうなぁ。 なんか、みじめ。
誕生日おめでとう!
809 :
優しい名無しさん :2006/11/04(土) 00:32:09 ID:zXzxsF0s
おめでとう。 素敵な歳になるといいですね。
810 :
807 :2006/11/04(土) 09:08:17 ID:sVCeawbm
811 :
優しい名無しさん :2006/11/04(土) 17:36:05 ID:E0sBaX+4
恋愛感情って生まれつき無いと死ぬまで無いのかな 誰かを好きになりたいと思うけど誰も好きになれない 友達として好きならあるんだけど 相手は俺に恋愛感情として好きって言ってくれてるんだけど答えられない どう答えていいか分からない 好きになれるもんなら好きになりたい
>>811 死ぬまでってことは無いと思うよ。
だけど、あと何年かはわからないままかも知れない。
でも好きだ/愛しているって言っている人が本物の愛を
語っているとは限らない。
そして、何年か後に811が初めて感じた愛が本物かも知れない。
焦る事じゃ無いよ。
813 :
優しい名無しさん :2006/11/05(日) 02:07:23 ID:yuZfS7K4
39歳で独身女性って、本当にツライよ。 仕事も自分なりに頑張り、キレイで居ようと努力もしている。 人並みに、幸せになりたいな。 「まだ、結婚しようと思ってるの?」と言われ、傷ついた。 「キレイなのにね」と言いながら、馬鹿にされて傷ついた。 グチっちゃったけど、明日から笑顔でガンバロウ!泣かないぞ!
>>813 私も来月38。もちろん独身。つきあってる人とも不安定で、今「友達状態」。
わかるな〜傷つく気持ち。うちは未だに親が希望捨ててなくてちょっとウザイ
んだけど。
そんなわけで海外に逃亡しちゃったよ。
自分かなり若く見えるんだけど、それでも時々これでいいのかなーとか暗く
なったりする。
でも今まで縁がなかったんだから仕方ない!と思って、1日1日を頑張ること
にした。
813さんだけじゃないよ!自分は自分だよ!平均寿命も延びてるし!
てきとーにがんばろー。
振られた、別れた。 その後の対処報道してますか? もう病気の症状いや あいそが尽きちゃったと思う。
816 :
優しい名無しさん :2006/11/05(日) 10:49:13 ID:cDBxx53R
長くなるから簡潔に聞きます、 俺(22才)男、 ・一年前バイト先に生まれて初めて死ぬほど好きになった人(付き合ったことないと言ってた)がいた、(今は高2) ・同じバイトのすげー女癖の悪いセックス依存(23才)の奴にその事を相談してた ・その恋は俺が好きになりすぎて実らなかった ・その子と会うと自分をとめられなくなるから、バイトやめた、8ヶ月前 ・同じバイトしてた時その子の事考えると不安で顔付きまで変わるくらい鬱になった(昔ガチ鬱持ち、直ったけど) ・現在、自分はもう別の恋を探そうとしてる ・でも心の中ではあんなに好きになれる人は絶対いないと思ってる ・その子にはすげー幸せになって欲しいって会わなくなってからもずっと…今でも思ってる ・昨日はたまたまバイト先の奴にあったらセックス依存がつい最近、1ヶ月くらいその子を持て遊んでたって聞いた ようは初めての彼氏って事、マジならまだしもその子と付き合ってる時に同じバイト先の奴を二人ヤったらしい、んで速攻その子を振ってまた他の同じバイトにすぐコクったらしい。 俺はガチであの男を殴りに行きたい、ブチ殺してやりたい、人の気持ちモテ遊ぶんじゃねーってガチでぶん殴りたい でも女の子からしたら迷惑だよな… どうしようもないわだかまりがありすぎてここに来てしまいました、すみません…
817 :
優しい名無しさん :2006/11/05(日) 10:54:08 ID:cDBxx53R
読みづらくてごめんなさい、 とりあえず好きな人をモテ遊ばれてムカついてるただの痛いヤツの叫びです、でもどうしても許せない… ただ浮気したのを本人がしらないって聞いたからそれだけは唯一の救いです、 マジ読みづらくてごめんなさい
818 :
優しい名無しさん :2006/11/05(日) 10:55:16 ID:Myfx5s5P
やばい 朝が辛すぎる朝が辛すぎる なんなのこの喪失感? もうあんまり好きじゃなくなってたはずなのにな… これは愛情なのか愛着なのか、情なのかただ失ったことに対する悲しみなのか。 しんどい…夕べは頑張って遅くまで起きてたのに…しんどいよ…
>>816 率直な感想。
相談した相手がヤバかったかな…と。
私は、彼以外の事が煩わしくなってきた。
職場の苦手な人、家族のゴタゴタ、どうでもいい。
関わりたくない。
と思いながら関わってる。
彼さえ横にいてくれればそれでいいのに。
お乳を欲しがる赤の様に、もっと彼に甘えたい。側にいたい。
中距離恋愛。彼のいない日常を、半分、上の空で日常を過ごしてる。
やな事一切関わりたくない。
でも稼がなきゃ、生活しなきゃって分かってる。分かってるんだけどなぁ。。。
820 :
優しい名無しさん :2006/11/05(日) 13:35:03 ID:SnCJx8C1
はじめまして、二年半付き合っている彼女がいるのですが、突然別れを切り出されました。 来年の秋には結婚する予定だったのですが、いきなり「今すぐ、結婚しようと、 言い出され、理由がわからず困惑し「今すぐは無理だ」といった後、別れを決意したみたいです。 その後、メールのやり取りで、同じ職場に元彼がいるのですが結婚したのが悔しくて、情緒不安定 になって仕事も、俺もいやになったそうです。 この場合連絡は避けたほう方がいいでしょうか?ほっとくと鬱になってしまうんじゃないか 心配です。
>>820 結婚する気があるならちゃんとそれを説明すれば相手は落ち着くでしょ。
本当はあなたに結婚する気がないんじゃないの。
あなたが適当に引き伸ばして捨てるつもりなのがバレタのかも。
822 :
優しい名無しさん :2006/11/05(日) 14:20:03 ID:1Y0lQO1B
鬱歴二年、結婚二年目の既婚女、三十才。 職場の三才上の上司を好きになってしまいました。 彼は私の気持ちは受け止めてくれているんですが、職場内の上に私が既婚者という事で、一線を越える事は拒み続けられています。 でも私は彼に抱かれたい。 旦那とは半年以上もセックスレス。旦那は家族。恋愛対象では既にない。 彼は誠実な人なんだ、とも取れるし、只のビビリとも取れる。 私はどっちでも彼が好き。どうすればいいのか判んない……。
>>822 鬱になると人間の倫理まで無関係に振る舞いたいと考える訳?
旦那にでも相談してれば?
>>822 欝とかあまり関係ないような気がするのですが…
ただ彼の奥さんになりたかっただけ。 ただ、あなたの子供が生みたかっただけ。 あなたを傷つけるつもりなんてないんだよ。 誰のことも傷つけたくなんかないよ。 もう真っ暗すぎる。 この世は真っ暗だ。
826 :
優しい名無しさん :2006/11/10(金) 10:55:59 ID:Uk+V6lHI
前の彼氏の方が良かったな
叩かれ覚悟で相談します。 結婚5年目。 子供なし。 私の欝・パニ障は治りつつあるものの、最近旦那がメンヘル気味…。 お互いに愛情は醒めてるし、一緒に居るのがもうつらい。 毎日私が仕事から家に戻るのが、そして旦那が家に帰ってくるのが嫌でしょうがない。 でも一人に戻るのも怖い。 この先、どうしたらよいのか、毎日悩んでます。
>>827 何を悩んでいるのかわからないのですが。
ダンナという財布を失うことが怖くて、一人に戻るのが怖いの?
自分は病気が治りつつあるのに、病人の世話するのが嫌なの?
じゃ離婚しないで生活費もらいながら別居できれば悩みなし?
829 :
827 :2006/11/11(土) 18:05:51 ID:A1Q/oh7M
>>828 どれも当てはまります。
ただ、倦怠期に突入したのは、旦那がまだ元気な頃からで…。
だから旦那がメンヘルになったからイヤになったって訳ではないのです。
一人で生活したら、私はまたメンヘルが復活してしまうと思う。
離婚してフルで働くことも考えたけど、メンヘル歴長いのでやっぱり不安で…。
今は旦那が調子悪いので、私がしっかりしなきゃと思っても、私も欝へ引っ張られそうになってしまう…。
つらさはわかるので、忘れぎみだったメンヘルのつらさを思い出すんです。
一緒に寝てても、彼は不眠症ぎみで、私が少しでも動くと起きてしまうので寝返りはおろか、手も動かせない状態。
だから私も眠れない。
また私も調子悪くなってきたので、また薬をもらいに行きました。
私も旦那に頼れないし、旦那にも頼られることはできないと思う。
この先考えたら、精神的にも金銭的にも不安でたまらないのです。
>>829 フルで働けないのなら「生活保護前提で離婚」か「離婚しない」かしか
ないよね。自立できないって事だからね。
どっちか実家に戻って回復してから考えれば?
寝る場所くらい別ければいいのでは?
今、できることだけ考えて。
離婚した先が不安なのは誰でも一緒。
乗り越えられるヤツだけが離婚できる人。
831 :
827 :2006/11/11(土) 21:21:48 ID:A1Q/oh7M
>>830 ありがとう(:_;)
寝る場所分けたいよ。
でも何て切り出したらよいのかわかんないし。
彼も寝る場所変わったら余計眠れないと思うし…。
ベッド以外はほとんど別行動なんだけど…(とはいえ二年以上セロクスレスですが)。
実家があれば一時帰りたいと思うけど、私には親がいないし、彼と別れたら完全に一人。
この先、彼も私も働けなくなっちゃったら、どこに向かって進めばよいのかわかりません。
生活保護を受けたとしても、なんのために生きていくのか…
でも聞いてくれてありがとう。
少し楽になりました。
>>831 あなたが、ご主人より遅く寝るようにしたらどうかなぁ?
見たいテレビがあるからとか、読みたい本があるからとか適当な理由付けて。
で、(あらかじめ、布団を隠しておくとかして)どこか別の部屋であなたが寝るの。
同じ部屋だとしても、ベットのそばに布団を敷いてそこで寝るとか…。
今の時期、寒くなってきてるからキツイかもしれないけど…。
833 :
827 :2006/11/11(土) 21:46:24 ID:A1Q/oh7M
>>832 なるほど、そういう理由がきっかけで、分かれて寝る夫婦も実際に居るんでしょうね。
今度試してみます!
834 :
優しい名無しさん :2006/11/12(日) 15:24:28 ID:bXrM/J0N
過去に告白して手酷く振られたことがあり、好きと気持ちを 伝えるのが恐いです。 身長とか体質のこととか直せないことをわざわざ言われました。 それまで仲良かったので、かなり落ち込みました。 今も同じようなことを言われそうで、今好きな人と真剣な 話題になることから逃げてます。 体と心が震えてパニックしてしまいます。 治らないんです。。 自分には人を好きになる資格がなくて、告白したら、怒られたり、 笑い者になったり、社内の人なのでクビになるとかマイナス なことばかりが強迫的に心に浮かんできます。 こんなことを考える自分が嫌いです。 それ以外のことでは強気なので誰もわかってくれない。助けて。。。
835 :
優しい名無しさん :2006/11/14(火) 11:24:19 ID:ySEsibMT
うつ病無職独身36歳 結婚したい
相談させてください 少し長くなるんですがそれでもよろしければ・・・。 付き合っていて同棲も約束していた遠距離の彼氏がいて 振られてしまいました。 でも、私はそれが許せずどんなことをしてでも彼を引き止めたいと思ってます。 理由が ・彼の子供を妊娠してそれを殺してしまったこと(彼に対しても、子供に対しても申し訳ない) もちろん彼との相談の上で決めたことです。 彼の「一緒に住んでいつかは結婚もするだろう?結婚してからでもまた子供を作ればいい。 今は俺は働いてないから経済的に苦しいと思うし」とのこと。 ・ここまで長く付き合ったことが無い、というか元々浮気症の私がここまで一緒にいて 彼だけ!と思えたことが初めてだったから。・・・これもある種のワガママですね・・・。 ・やはり好きだから でも、彼は私を振り向いてはくれず新幹線乗り継ぎかれの家まで押しかけ 彼の家のかたにもたくさん迷惑もかけ、私の家族にも迷惑をかけました。 それでも彼と一緒にいたくて・・・。 この性格を直さなきゃいけないってわかってるんですが、それができず・・・。 いっそこのまま直せない&彼も戻らないなら死んでしまいたいと思っています。 でもやぱり彼の優しい笑顔と暖かく強く抱いてくれた腕の中に戻りたいと気持ちもあり どうしていいかわかりません・・・。 迷惑をかけたいわけでも、死にたいわけでもない。 ただ彼にもう1度愛して欲しい。ただそれだけで・・・ いっそ彼が死んでしまえばこんなに苦しまないのにとさえ思うようになりました。 どうすればいいんだろう 本当にわからない・・・。
>>836 人を愛しているときってね、綺麗なんですよ。
人を慈しんで、無理していない自然体で気持ちを人に注げるってことが
美しさなんですよ。
今の836さんって綺麗ですか?
つらい気持ちの中でいいから、小さい幸せを夜までにいくつ見つけられ
るか数えてみて。
愛されるときって、切羽詰まっていたりいっぱいいっぱいじゃないから
小さい幸せをいっぱい見つけられるの。
ゴミ置き場に小さい雑草が花をつけていたのが綺麗だって嬉しかったり、
お皿を洗うスポンジを新しいのに変えて気分転換して嬉しかったり、
バカみたいなことも喜べるよ。
いいじゃん、女なんて大地みたいなもん。
男なんて鳥みたいなもん。
まずは自分で自分を愛せるようになればいいだけだよ。
まだまだ出会う男の数が足りてないだけだよ。
別れないでいい男なんて最後の最後に出てくるんだもん。
忘れる必要もないけど、こだわったり引きずる必要もないよ。
だた、先に進めないいんだよ。明日がきちゃうのを受け入れるだけ。
838 :
836 :2006/11/15(水) 06:45:42 ID:Z0wVTjBd
>>837 ありがとう。
もうちょっとだけがんばってみるよ・・・!
ちょっとだけ元気もらいました、ありがとう
839 :
優しい名無しさん :2006/11/15(水) 20:26:35 ID:wzM1oggS
>>836 子供を堕ろしたのはあなたと彼氏の身勝手であって
例え結婚してまた子供を作っても殺してしまった子供の命がよみがえる訳ではない
同様にあなたと彼氏がヨリを戻そうが戻さまいが
死んでしまった子供には何の関係も無い
あなたが彼氏と別れたくないのは全てがあなたのエゴでしかない
恋愛は一人ではできないのだから
この世には取り戻す事ができないものもあるということを
受け入れよう
相談させて下さい。 学校中退、バイトは辞めているニート17歳の私は彼と同棲しているのですが…最近何も理由がないのに私が「楽しくなさそう」と彼が思いこみ不機嫌で、私も何故か鬱で辛くてなかなか笑顔を作れません。 やはり、生活費を払ってくれているのだから、私が家事をしっかりして笑顔でいなくてはいけないのでしょうか? 愚痴ですみません…
>>836 そういう感情の時って、自分の想いでいっぱいいっぱいで、自分がとらわれてしまって苦しいと思います。
あなたと彼の間には、いろんなことがあって、たくさんの時間も使いました。
言い方が悪かったらごめんなさい、もしかしたら、彼(彼と共に)に使った時間や労力、不幸にも起こっててしまったことに執着している想いが少しありませんか?
もしないとしても、そう思えたら、少しだけ楽にならないかな…
人生、何度でもやり直しはできるし、現に彼が愛してくれた実績(?)があるんだから、絶対にまた素敵な彼ができますよ!
>>840 2ちゃんで相談するよりも彼氏とちゃんと話をするべきだと思う。
彼なりに840とうつ病の両方に気を使っているハズ。
このままでいると、彼がうつ病にっちゃいますよ。
一緒にいるのなら話し合うこと。
自分が楽しいときでも、シラケたやつが一緒にずっといたら嫌でしょ。
元気なフリ、作り笑顔をしろとは言わないけれど、調子の悪いマイナス
のオーラが相手を苦しめていることを理解した上で「一緒に暮らして
いくにはどうしたらいいか」ふたりで話してみてください。
>>840 まだ病院へ行っていない段階ならば、よくあることなのか、あまり今までにない感じなのか?
もしあなたが鬱病ならば、彼の不機嫌はかなりつらいはず。
そのままの状況では良くなるものも良くならないと思うので、一時実家に帰ってみるとか、環境を変えた方がいいかも。
彼が鬱病のことをわからなくても、ネットや本で少しでも理解しようとしてくれるならまだ救われるけど。
理解してもらえない相手と暮らすのは、例え好きな相手であってもかなりつらいはず。
悪化すると、うまくいくものもうまくいかないし、何年も長引いたりするよ。
>>842 が言う、マイナスオーラとか、シラけたやつというのは悪いけど理解してない人の言葉。
まずは相談者のあなたの体調・病状を優先するべき。
844 :
優しい名無しさん :2006/11/16(木) 07:29:32 ID:rABrLKns
彼氏に相談すると「別れたいのか?別れたら死ぬ」と言われます。 友達(女でも男でも)と遊ぶだけで不機嫌。 実家に親戚が集まるから一時的帰宅も不機嫌。 不機嫌になると別れ話で「自殺」宣言。 好きだから自殺して欲しくない。 けど、彼がいる日は笑顔を作り笑って、彼が仕事でいないと鬱状態で動けないか、本読んだりテレビみたり…。1人で時間潰しで辛いです。 私の鬱は小4から自殺未遂ら自傷行為を繰り返しています。摂食障害もあります。 理解はあるす。彼も元鬱でした(認めてなかったけど)。 「自分がいれば良くなる」と考えているようで…さり気なく「鬱」だと言うと次は「俺に存在意味はないの?」と凹みます。 凹むとなかなか治せないし… どうしたらよいでしょうか?
>>843 >>842 が言うシラケたやつとかマイナスオーラというのは
彼がうつ病を理解できていないとそう感じるので彼がつらいという事を
書いてるのでしょ。
>>844 844さんは、なにをどうしたいのですか?
彼氏と別れたいのですか?
彼が不機嫌になると(彼から)別れ話を切り出して自殺すると言い出す。
しかし、844は彼と別れたいけれど自殺されたくない。
という事なのかな。
共依存で検索かけてみるといいかも。
ボダ同士の共依存はいい方向を見つけるのは難しいだろうね。
一緒にカウンセリングを受けてみたら。
847 :
優しい名無しさん :2006/11/16(木) 12:26:36 ID:j65RPaLW
>>844 客観的に見てそれは彼氏の方が病気だと思うよ
ボーダーとかじゃないの?
んであなたが共依存の鬱。
病んでる同士で一緒にいても一緒に堕ちていくだけだと思うので
実家に頼れるなら実家に帰って療養する、
無理ならなんとか自活の道を考えないとね
心配せずともその彼は自殺なんかしません
旦那が急に鬱になったんだけど いきなり距離を起きたいとか幸せにできないとか言い出しました。 急に泣き出したり支離滅裂なことを言ったりどうしていいかわかりません。 家ではまったく会話もなくなって時々布団をかぶってうなっています。 かと思えば頻繁に飲みに行って深夜まで帰ってこなかったり。 それも女の人と二人きりなので問いただしたのですが飲まなくちゃおかしくなるから 飲んでるだけで恋愛感情はないと言い切ります。 本当に鬱なのか鬱の振りして私と別れたいだけなのか判断できずにいます。
>>848 たぶん欝です。
特に二行目が心当たりありすぎです。
お酒は逃避のためだから
本当に恋愛感情ないでしょう
>>848 彼氏もうつと診断されるまでは、食事の味もわからないし
眠れないし、だるいのかイライラして混乱していて.....飲んで誤魔化して
酔った勢いで寝てました。
医者には掛かっていらっしゃるのでしょうか?
動けなくなったり(座ったまま空間を見つめたまま動かない)、死に
たいといい出す前に一緒に診察を受けられるといいですよ。
851 :
848 :2006/11/17(金) 20:22:15 ID:0n6Cp2sD
やっぱり、装ってるわけではないですよね・・・ 今日は一段と沈んでいてお茶さえも拒否されます
>>848 そんなもんですよ。
あれこれ心配して世話をやきすぎないで好きにさせとけばいいですよ。
848のせいじゃないんだから責任感じたり気負ったりしないでね。
遠まわしに私のせいだと彼に責められてる気がします。 今日も今メールが来て急いで出て行ってしまいました。 私の問いかけにはまったく反応もなく。 そういうときだけすばやいんです。 男の人は愛情がない人にもいろんなことをやってあげたりするんでしょうか? 私とは会話する余裕もまったくないのに。帰ってきてから一言の会話もなしです。 なんだか一人残されて胸が痛いです。 見るからに鬱なのに病院へはいってくれません。 何度言ってもだめです。薬飲めばすこしは楽なのにって思うけど 引きずって連れてもいけないし困っています。
既婚の鬱病経験者の男ですが 自分のせいだと思う理由がなにかあるの? もし鬱病だとしたら、周りが焦るのは逆効果だよ。 病院には引きずって連れて行っても良いと思う。 あなたは配偶者なんだから。自信もって。 > 男の人は愛情がない人にもいろんなことをやってあげたりするんでしょうか? 男女関係なく、人によるし、内容にもよるんじゃないかな。 病気のことはさておき、信用ならない行動が目に付くようなら そのことはきちんと相手に理解できるように伝える努力もしてね。
>>853 850です。医者に行ってないのですね。
文字が大きくで読みやすいうつ病の解説書を用意して手に取れそうな
場所に置いてあげてください。
たぶん、853を不安にさせる行動/思考/発言のすべてはうつ病が
ご主人を操ってしまっていると思います。
>引きずって連れてもいけないし困っています。
私、たかだか彼女の分際で腕づく力づくで病院に連れて行きましたよ。
玄関の前に車をエンジンかけてドア開けたまま止めておいて、
靴のままドスドスと部屋に上がり込んで、もう彼なんて裸足のままでも
車に押し込んで病院送りする覚悟で。
あと良くならないのに、睡眠薬飲んでも眠れずフラフラになっても仕事
していたのを無理矢理休職させたのも私です。
「おっかねぇオンナ」と呼ばれます。ハイ。事実だと思います。
でも、お互いの命やら人生に関わることですもの。 ビビったり遠慮して
悪くなるしかないのではしょうがないですから。
856 :
優しい名無しさん :2006/11/18(土) 22:17:34 ID:J3rz58IZ
私は統失患者です。同じ病気の男性を好きになってしまいました。デイケアで知り合いました。 付き合うのも難しいと思うし、うまく行って結婚とかも難しいと思う。 同じ境遇の方いますか
857 :
853 :2006/11/19(日) 08:12:35 ID:gvPZkLKs
>>855 引きずってでも連れて行こうとしましたが無理でした。
私がいなくなれば鬱も治ると思っているようです。
現実問題としてそれが無理なことはわかっているはずなのに
私の前で体を自分で傷つけて見せてきたり表情がなかったり。
あなたが必要だから一緒にいたいといったらプレッシャーだといわれました。
私もイライラして「あなたはずるい。病院に行かないで私がいなくなって
治る鬱なら偽物だ」と責めてしまいました。
それでも私のことが嫌いになったわけではないとは言うんです。
最後にはいつも「そのうちいなくなるから」と「死ぬしかないから」です。
元気になってほしいのに相手に伝わらなくて私も病みそうです。
>>853 (
>>857 )
それ鬱症状だけど鬱じゃないかも。
2ちゃんで通称ボダと呼ばれる(ボーダーラインの略)で、
境界性人格障害の性質が出ているように思えるので調べてみてください。
自傷の傾向があるなら「無理でした」で済ませている853が悪いです。
人間ひとり否応無しに連れていく方法はあるでしょう。
身内、友人なんでも動因します。
風邪なら熱が高いとか咳がひどいとか重症の判断ができますが、こころ
の中の病気はどんなに重症かは不馴れな素人にはわからないです。
今から病院に行っても2〜3週間は良くはなりません。
しかしいかなければ悪化していくでしょう。
そう考えた上で「一緒に暮らしている状態がどんな生活になるか」と
想像します。そして、何をしなければならないか行動を決めます。
治療を開始するまでは、かなり強引でもやむを得ない病気だと思います。
>>853 >>858 に禿同。
このままにして、お互いいいことないよ。
どうにかしないと。
まず評判良さそうな病院をネットで調べて。
そして病院に電話してシステムを聞く(病院によっては予約しないと診てくれないので、勝手に予約しといてもよいと思います)。
>>858 の言うとおり、友人・親戚、使える人は使う。
この際、なんとか仕事休ませて、平日でもいいと思う。
860 :
853 :2006/11/19(日) 16:02:38 ID:gvPZkLKs
病院は調べてあります。 連れて行こうと思ったのですがまったく動かなかったんです。 力の差がありすぎて私ひとりの力では無理でした。 頼れる友人、両親がいないので何とかひとりでがんばってみます。 明日早速私が病院に電話します その前に私が内科に・・・熱が出てしまいました。
>>860 パートナーが心の病というのは、あなたにかなり負担がかかると思います。
自分まで鬱にひっぱられないように、あなたの心と身体が元気でいられますように。
頼れなくても知人レベルでもいいので協力してくれそうな方はいませんか? または、彼の親族などはどうでしょうか。 病院に相談するとなにかいい案とかきけないでしょうかねえ。 近所の評判とか、いろいろ社会的に難しい面もあると思いますが、 なにより今の状態を良い方向へもって行かないとあなた自身もつぶれてしまいそうです。 共倒れが一番怖いので、究極、一人出て行ってしまうというのもありだと思います。 場所なんてどこでも良いです。後で考えればなんとかなります。 まずは自分を大事にしてくださいね。
遠距離で付き合って間もない彼が、どうみても鬱なんです。 でも、傷つけてしまいそうで、受診をすすめられません。 仕事が忙しく、夜中まで働き休みもないようです。 借金返済におわれているようですが、もしかして鬱の症状がひどくて大げさに言ってるのかも? メールも、週に1,2回しか返信がなく、電話もいつできるかわからない状態です。 以前とは別人のように変わってしまって、どうしていいかわかりません。 助けてください。
どういう状態から欝と思われたのでしょうか。 ちょっと抽象的過ぎてアドバイスしにくいかもしれません。 メールや電話でどういったやり取りをしているかわかりませんが、 返信や連絡がないのを責めたり心配しすぎるような内容は避けたほうが良いと思います。 受信を進めると「傷つけてしまいそう」というのは、 あなたが鬱に対して悪いイメージがあるからではないでしょうか。 まず、彼に堂々と受診を進められるくらいに あなたの欝に対するイメージを払拭してみるといいかもしれません。
865 :
優しい名無しさん :2006/11/22(水) 12:01:24 ID:SFHVddvN
>>863 遠距離とのことだけど彼の事はよく知ってるの?
知らないのなら鬱じゃなくて
単にあなたに冷めただけということも考えられると思うけど
866 :
863 :2006/11/23(木) 00:45:32 ID:EyRPrg5V
>>864 書き出したらキリがないほど色々あります。
2,3ヶ月前からの倦怠感、疲れ、伏目がち、口数の少なさ、無気力感、性欲の無さ
など・・
>>865 冷めたのかもという可能性も考えましたが、どうも違うようです。
本人は、別れたい気はないそうです。
つきあってまだ半年ですが。
冷めたのなら、そのほうがラクなくらいです・・
867 :
863 :2006/11/23(木) 01:23:33 ID:EyRPrg5V
>>864 >>865 お礼も言わずにレスしてすみません。
ありがとうございます。
>返信や連絡がないのを責めたり心配しすぎるような内容は避けたほうが良いと思います。
鬱かもしれない、と思う前は電話や逢うたびに、連絡をくれないことを責めてしまいました。
彼は、『連絡しないで悪いと思っている。するようにする。』と言います。
が、やはり、連絡なしです。
>>867 彼を信じるなら受診を強く勧めたほうが良い。
信じられないのなら彼を諦めたほうが良い。
869 :
優しい名無しさん :2006/11/23(木) 01:56:43 ID:x5ZE305p
まぁかたあかなたあかなたあかなたあかなたあかかなたあかなたあかなたあかなたあかなたああかな たあかなたあかなたあかなたあかなたあかなたあかなたあかなたあかなたあかなたあかなたあかなたあかなたあかなたあ かなたあかなたあかなたあかなたあかなたあかなたあかなたあかなたあきなたあかなた
>>868 勇気をもって受診をすすめたいと思います。
症状が出てきたのが8月からなので、もし彼の自覚がなかったら
鬱になって3,4ヶ月になってしまいます。
実は、彼の相談ということで地元の精神科に相談したことがありました。
しかし、家族でもないと冷たくあしらわれました。
もしも、彼に受診をすすめた際に、なかなかYESと言ってもらえなかったときなどに
説得する為に、私が精神科に相談しに行ったぐらい真剣だし本気だということを
伝えてもいいものでしょうか?
こんなつまらないことまで相談してスミマセン。
どうかアドバイスなどよろしくお願いします。
>>870 まだ鬱病とわかったわけではないのに、
なんだかそう決め付けて焦っているように感じるよ。
会いに行く機会はないのかな?
彼は自分の状態をわかっているのかな?
あなたの感じる彼の変化をきちんと説明して、
あなたが付き添って受診してもらうのがベストと思う。
あなたの真剣さを訴えて説得できるかは彼次第。
本当に鬱病なら、プレッシャーで逆効果になることもある。
>>864 も書いてるけど、もう少し鬱病への理解を深めて欲しいかな。
このあたりが参考になるかも。
http://www.utu-net.com/utur/reaction.html
>>871 本やネットでかなり欝について調べました。
あてはまることばかりです。
彼とは月に1回会ってます。ただ年内はわかりません。
欝じゃないほうがいいに決まってますが。
873 :
優しい名無しさん :2006/11/25(土) 01:37:20 ID:6OJKiSsV
鬱の彼がいます。 こちらにたまにお邪魔したりして、色々勉強はして理解してはいるつもりなのですが、時々私自身がやりきれない思いになります。たいていは一人で泣き、すっきりして乗り切っています。 それがたまりにたまって彼に私も辛いという事を話してしまいました。彼を傷つけたと思います。 そんな事聞きたくないないですよね? でも私も辛いです。
>>873 うつ病の彼が、
「言われたことを気にするのに、人を傷つけることを言ってしまう」
傾向をこの頃感じます。
私も今週あたりから自分がおかしいのを感じます。週末は彼の通院と
重なるので来週になっても抑うつ状態のままなら受診しようかと思って
ます。
傷つけあって別れてしまう相手なら、言わずに別れるのがいい。
でも喧嘩しながらでも一緒にいられる相手なら、気持ちを伝えていいと
思う。少なくても彼の精神状態を感じ取りながら話を切り出したりは
してるのですし、共倒れしないでいけることを最優先にすべきだという
気持ちは彼と共有できてると思ってます。
支えになってないような事しかできないんだよね。>敵がうつ病だと
でも、頑張ろうね!いいじゃん、失言も暴言も。
そのあとにゴメンね。とつけたしたら笑顔になろうね!
875 :
優しい名無しさん :2006/11/25(土) 16:59:29 ID:IeifcR32
ふられても嫌われてもあたしははるひこが好きなんだもん。
876 :
優しい名無しさん :2006/11/26(日) 01:17:13 ID:jC4aPhoO
あの…彼氏に甘えるってどうやるんですか?
>>876 それは彼氏の性格や考え方とかによって違うんじゃないかな?
手なんてつないで歩くもんじゃない!って人もいるし
喜ぶ顔が見たくてプレゼントすることでしか愛情を表現できない人も
いるだろうし、
彼の自分の時間をあなただけに費やしてもらうのを甘えられると
感じる女性もいるだろうしね。
仕事で知り合った人と会う約束をしました。その後はっきりではないですが電話で好意の程を伝えられました。 ということを彼に伝えたら、毎日会っていたけど「もう無理。好きって言われて会うってことはもう俺を好きじゃなくなってるんでしょ?」ってメールが来て連絡がこなくなりました。 私はその人と付き合う気はないし、引きこもり期間があったから色々な人と話したいと思ってるだけなんです。 でもこれはただの浮気なんでしょうか…わかりません。
>>878 B君という彼氏がいるのに、Aさんが好意を持ってる事を知った上で
まだAさんと会ってるのですよね。
振られて当然ですよ。だってデリカシー無さすぎ。
好意を伝えるということは愛の告白でしょう。恋愛感情もなにもない
友人にいちいち電話で気持ちを伝えないですから。相手の気持ちを
知った上でふたりで会ったらデートですよね。
流れブッタギリすみません。 彼と連絡がとれなくなって五日がたちました。 携帯の電話はつながらなく、メールは返ってきません。他の知り合いの人も同じ状態のようです。 心配してたのですが、一週間ぐらいしたら大丈夫だから心配要らないとのこと。 (お母様からわざわざ連絡をいただきました) 彼はまた欝とは違う病気で薬を服用してます。 詳しくは知らないのですが不安な気分を抑えるもののようです。 連絡が途絶える前の日には次のデートの約束や、へらっとしたメールがきてました。(今から帰るよー、みたいなニュアンスの) なので、理由が分からなくて毎日不安で泣いてしまっています。 私に連絡をしてくれるのか、私が嫌になったのか。 私はすごく大好きなまま、宙ぶらりんな感じで、どうしたものかとヤキモキしています。 忘れてほしくなくて、毎日メールを入れてしまってます。(責めたりする内容ではなく、今日あった出来事とかの報告です) もしかして、メールは送らないほうがいいのでしょうか。彼が回復して、携帯を見たときにウンザリしてしまうでしょうか…。 自分勝手な話ですが戻ってくる場所がある、と彼に思ってもらいたくて保険をかけてるんだと思います。 長々、すみません。 どうしたものか…。
>>880 鬱とは違うどんな病気かわからないので、見当違いなことを書いてしまう
危険があるけれど、不安な気分を抑える薬ということは抑うつな心理に
なるのだろうということで参考程度に。
前日の夜に約束して翌日の朝、気分がどん底に落ちるというのもありがち
な話しです。朝起きたときには気分が良くても出かけるときに寝込むまで
沈むこともあることです。
どんどん来るメールにも何もできない状況のようですので、
メールはやめて、そっとしておくのがいいと思います。
882 :
優しい名無しさん :2006/11/27(月) 00:19:46 ID:o8eNYm9N
>>880 辛いよね。
私も朝、彼からメールがきたのに、昼の約束で連絡がとれなくなったりした事もあります。
私も不安でこちらから何度もメールや電話をしてしまっていたのですが、私自信が心配し過ぎておかしくなりそうだったので、彼の事は考え過ぎず、私は私で自由にしようと思うようにしましたら、だいぶ気が楽になりました。彼もそのくらいの方が丁度良かったのかも。
最近彼もだいぶ調子が良いみたいで、昔みたいにメールもくれるようになりました。
きっと良くなる日が来るから、時間はかかるかもしれないけど大好きな彼の事信じてがんばって。
彼氏は精神科に行くことに理解してくれた。 1〜2年先に結婚を考えてるけど、薬から離れられないと 妊娠できないなぁと気付いた初診の夜。
>>883 あら!そんな先のことを心配してたらイクないよ。
885 :
880 :2006/11/27(月) 21:52:46 ID:tAOcP1Rn
ちょっと前に書き込んだ880です。 皆さん、やさしい言葉有難うございます…。 半年ちょっと付き合っていて、初めてのことだったので混乱をしていました。 でも、皆さんのアドバイスを読んで、信じて待っていることに決めました。 早く彼がよくなりますように。 大好きだから、頑張って元気で迎えよう。 本当に救われました。 ありがとうございました!
>>884 いや、そんな深刻に考えてるわけじゃないけど
つい考えてしまったんですよね。
服薬してると生命保険に入れないとかもいうし。
(でも元々県民共済に入ろうと思ってて、そっちは大丈夫みたいですが)
今は多少気持ちが楽なのもあって、これも人生と思ってます。
まずはどんな自分でも認めてあげたいなって。
うつの人はどうして電話やメールもできないんですか?
電話じゃなくてメールが嬉しいな 返せる状態の時に返信できるし
>>888 >>889 トンです。
彼は2〜3日に1回返信だっのが、今は一週間に1回になりました。
次は10日に1回、2週間に1回と減っていくのかな・・
彼はものすごく辛いんだと頭で理解していても
私の気持ちは寂しいです。
彼の気持ちを理解したくて欝の本を読みあさってますが
医学的なことや外見ばかりで欝本人がどんなふうに辛いのか詳しく書かれてなくて。
私自身少しずつ笑ってる時間が減ってきてる
>>890 鬱病にならないとその気持ちはわからないらしいよ。
気持ちがわからなくてもどんな対応をすべきかは書いてあるんじゃない?
あと、一番辛いのは彼だよ。
892 :
890 :2006/11/29(水) 21:52:29 ID:xl1GZOPm
>>891 ありがとうございます。人にそう言われると素直にそう思えるから不思議です。
893 :
優しい名無しさん :2006/11/29(水) 22:44:25 ID:rey0DLfN
携帯からのカキコなので読みづらかったらすみません。 必要とされたいと願うあまり、なぜか二股のような交際になってしまいます。 小さい頃田舎の長女として育てられた私は弟の長男故の理不尽な贔屓が堪えられませんでした。 いつも大事にされたり必要とされるのは弟で、私は常に女だからという理由で蔑ろでした。 なので、高校卒業と同時に地元を離れ他県の短大に進学しました。
894 :
優しい名無しさん :2006/11/29(水) 22:58:24 ID:rey0DLfN
(続きです) 短大に入学してしばらくして好きな人が出来たのですが、その人にはフラれ違う人から告白されてしまいました。 告白してきた人はいい人でしたが、好きまではいっていない人だったのに『お前が必要だ』という言葉に目眩がするほど嬉しくて、その言葉で付き合い始めました。 しかし必要とされると嬉しくて、それから付き合っているのに複数の人と付き合ってしまうのです。 見放される恐怖といらないと言われる恐怖が常に頭を支配します。 どうすればこの恐怖に打ち勝って、一人を心から愛せるのでしょうか? 最低な相談でごめんなさい。
>>893 一度全部の人と別れてみて、ひとりになってみるのは?
つらくて耐えられないかなー?
友達と遊んだり、ひとり旅してみたり。
あと、何か夢中で打ち込めることを探してみたり。
しかし本当は、親御さんに必要と思ってもらいたいんだろうね。
そのわだかまりがなくならなければ、根本的な解決は難しいかもしれない。
親御さんに、これまでの自分の正直な気持ちを伝えてみてはどうだろう。
怖いかもしれないけど、意外とあなたのことを想ってくれているかもしれないよ。
896 :
優しい名無しさん :2006/11/30(木) 17:54:28 ID:3dqjh6j9
子供の頃恋愛絡みのイジメを受けたのがトラウマで、未だに好きな人ができても怖くてなにもできません。そんな病気ないですよね? イジメは相手の人生を左右するってこういうことなんですよ…
自分以外の誰かを好きになれません。 好きってどんな感情ですか? 親や兄弟や友達も好きですが 恋愛に発展する好きってどんなのですか? あと3年で三十路なのに誰一人として好きになったことがないなんて おかしいですよね…
>>897 無理に「恋愛しない自分はおかしい」なんて、考えない方がいいですよ。
だって親や友達を好きって気持ちと、異性を好きって気持ちって、
実はそんなに違いがないかもしれない。
自分、彼氏いますが、正直どういう「好き」かよくわからないです。
失いたくないとか、一緒にいたいとか、傍にいると気持ちが落ち着く、とか
そういう気持ちが「好き」ってことかなぁ。
同姓でも二次元でもいいけど、そういう経験ってありませんか?
899 :
893 :2006/12/01(金) 12:55:27 ID:S92TPKz1
>>895 優しいお答えありがとうございました。
昨日は病院のカウンセリングの日だったので心が落ち着かず返信できませんでした。ごめんなさい。
あれから助言してくださったように、親になんとか連絡をとったのですが、親は『今忙しいから話しがあるならまた今度』と聞いてくれませんでした。
でも、すこしは自分でも何か出来たかなと思うと(実際は何も出来てないのですが)嬉しかったです。
私はまだ排除や拒否に物凄い恐怖感が拭えないのですが、こうして少しずつなくなればいいのになって思います。
愛されたいと必要とされたいの違いを早くみつけたいです。
>>899 レスが遅れても大丈夫だよ、気にしないで。
親御さんが忙しくて話ができなかったのは残念だけど、
自分から行動できたなんてスゴイよ!
それだけだって大きな第一歩だよ。
相手がどういう態度を取ろうが、自分からそうやって何かをする、
相手の心に対して手を伸ばすことが大事って聞いたことがあるよ。
焦らなくていいから、いつか気持ちが通じるといいね。
かつて、メンヘラーと恋愛して振られた♂です。 楽しかったことも多々ありましたが、苦労のほうが多かったです。 かなり神経を病んだ気がします。 次の恋愛に進みたいのですが、心がロック状態で進みたくても進めません。 少しいいなと思う娘は、(現物を見ている時に限り)いるのですが、 そのときの心の中は「・・・」で、何かを思い出そうとして思い出せない状態です。 一緒にいたいか・・・ 多分そうかもしれない・・ 付き合いたいか・・・ うーん・・・ 話をしたいか・・・ まぁ、話はしたいけど・・・ ↑せいぜいこんな具合の気持ちです。 その娘が近くにいない時は、特にその娘を思い出すこともありません。 思い出そうとしても、偏頭痛がするだけで、あまり思い出せません。 何らかの行動を起こす気にもなりません。 どうやら心が凍り付いてしまっているみたいです。 どうやったら溶けるのか分からず、路頭に迷っています。 でも・・・癒されたい。 温かい人が隣にいてくれれば・・・幸せだろうな・・・ でも・・・頭が締め付けられて、心も動けない・・・ という困った状態になってしまいました。 意味不明・支離滅裂な駄文ですみません。
7月・8月と入院している間に、お互いそれとなく好意を持ってましたが 私が先に退院する際に、きちんと両想いだと確認し合った人がいます。 それなのに…彼も退院する間際、私への想いは最初からなかったかのような面持ち。 存在を懸念していたライバルに、完全に横恋慕されてしまったのです。 思えばその女性は、(私も彼を)好きなんだと判ったとたん 他の患者から入れ知恵してもらって、あれこれを手を打ってきてたのです。 (消灯後の逆夜這い、病棟内でNsの目を盗める隠れ場で籠る、etc.) 3人ともが退院してからは、彼の通院日に合わせて 彼とふたりきりで会おうと画策したり…。 当の彼自身は、退院すればお母さまの看病でバタバタしたり 早く社会復帰したい・という焦りもあったりで、 …そんな彼の気持ちを察すると、私も強くは動けません。 『お母さまが良くなりますように』とお守りを添えた手紙を書いて 一切、こちらからは連絡をしなくなりました。 忘れようと思えば思うほど、苦しいです。 何より、病棟の規則に背いてまでちょっかいを出し続けた女性に負けた …そのことが、本当に悔しい。 本当に、どうすべきなんでしょうね(苦笑)
自分(♂)も相手(♀)も20代後半で、お互い恋愛経験なしの者です。 数年の片思いの末、告白したのですが、それまでは顔見知り程度の関係だった為、 いきなり恋人としての交際を申し込むのは唐突過ぎると思い、「まずは友達から」 ということで、交際をお願いし、OKしてもらいました。 それから半年以上経つのですが、彼女は元々、恋愛にも結婚にも興味がなく、 私への恋愛感情もないし、「これからも人を好きになることはないだろう」 と漏らしているのですが、それでも私は彼女を好きで、これからも好きでい続けたいです。 彼女との恋愛が成就するのに、一生かけてもいいと思っているのですが、 こういう女性に恋愛感情が芽生える可能性はあるのでしょうか?
>>903 その彼女とは現在、どのようなお付き合いをしているのですか?
例えば毎週デートをしているとか。
キスやセックスは?
会っている時の彼女の状態(楽しそうとか)はどうですか?
彼女がどうしてそこまで自信を持って「人を好きにならない」と言えるのか。
何か原因的なものがあるかどうかご存知ですか?
わからないことだらけでまともなことはお答えできないけど、
少なくとも彼女はあなたとの付き合いをOKして、半年続いている。
普通に考えれば、付き合う相手はひとりです。
彼女にとってあなたは「最大限に好き」な人ではないかもしれないけど、
他の大勢の人よりは特別なのではないでしょうか?
まとまりなくてごめんなさい。
あと、自分の経験で言うと、自分が仕事で精神的に苦しんでいた時に
一緒に病院に行ってくれて、私を受け止めてくれたことによって
彼への気持ちが大きくなりました。
昔は正直、相手のことを好きかどうかわからなかったです。
だからキスもセックスも数年かかったし。
ともかく、彼女の深層がわからなければ答えようがないけど、
可能性は少ないかもしれないけどゼロではない、と思います。
仕事が忙しくなったり借金苦だったりで 性格が変わってしまうことはあるんでしょうか? ものすごく紳士で優しくて沢山好きって言ってくれた彼が 少しずつ・・いや急だったかな、3ヶ月ぐらい前から 変わってしまって、今どうしていいかわからない。 別れたい気は彼にはないみたいなんですが 全然連絡くれないし(私からは毎日1〜3回メールして彼からは週1回返信ぐらい。 電話は月1,2回。) 遠距離なので会えても月1回。 どうもうつっぽくて彼にも言ったんですけど相手にしてくれなくて。 宙ぶらりんな感じです。 性格ってそんな簡単に変わるもんでしょうか。
906 :
優しい名無しさん :2006/12/05(火) 13:51:09 ID:9yzDS1R7
>>905 結婚してから変わるよりいいじゃない。
気付けてよかったじゃない。
結婚してから一変する男ってたくさんいるじゃない、
それで離婚したり一生棒に振る女たくさんいんじゃない。
鬱かはしらねkど、普通の恋愛だよそれ。
簡単に変わるよ、人によってはね、損得勘定が先の人とかね
遠距離だとち縮まるもんも縮まんないから合う回数を増やすことからね
>>905 うつなら病気で性格が変わったように思えるよ。
放置しておくとどんどん悪化するかも。
治療しないで仕事が忙しくて休養がとれないなら、放置してみれば?
病院に行っても、寂しいも、悩んでることあったら話しても全部無視
される時期かもよ。
本人が自覚して医者に行くなりして彼女の力が必要になったときに
戻ってくるなり連絡くるよ。
>(私からは毎日1〜3回メールして彼からは週1回返信ぐらい。
電話は月1,2回。)
うつ病の人とつきあってるとしたら「普通」だと思っていいペース。
へこたれる、泣きたくなるなら別れてしまうのも十分に選択肢だし、
自分を攻める必要もないよ。一般的な彼女としては十分悲しい扱いだし。
908 :
優しい名無しさん :2006/12/05(火) 13:57:44 ID:9yzDS1R7
>>902 普通の恋愛ですね。病気とか関係なしに、そんなんよくありますよ
親友と横恋慕とかよくきくでしょう
相談相手に取られたとか。
結局動いたほうが勝つんですよ。学べましたね
行動する=相手のためを思って動くこと、
だけではないんですよ。どんな汚い手を使っても
相手によく見えたほうが買っちゃうんです。
生真面目でやさしくて正直者な貴方、恋愛には狡猾さも必要っすよ
ただ、ずるがしこさはライバルがいないときには必要ありません
自分の持ち前の、あなたの優しさ気遣い細やかさ、
それを前面に押し出して次の恋はゲッツしましょう
失恋の痛手は誰もが乗り越えられます。
乗り越えた後、やっぱりちょっと悔しかったら
元気に、オシャレに、見違えるような変身をとげて
彼の前にまた現れるのもひとつですよw
909 :
902 :2006/12/07(木) 00:39:39 ID:tZlk+dfg
>>908 ご意見を、ありがとうございます。
そう、ですよね。
こんなの、別にフツ〜の出来事ですよね。
冷静に振り返ってみて、いちばん悔しかったのは
ライバルに負けたことではなく、そのライバルにあっさり惚れたオトコ本人でもなく
ワタシの入院中は懸命に応援してくれてたコ(4つ下、♀)が
退院した途端ライバルの方と急に仲良くなってしまい、
見事に裏切ってくれたことかもしれない…。
彼自身の抱えるバタバタが収まったら、また考え直してくれるよ
…そう慰めてくれる友人もいましたが
こちらに返ってきたところで、あのオンナの影がチラとでも覗えるのが
生理的に受け付けなかったら、やっぱりはね退けてしまうかも。
冒険してみたかっただけかもしれないです。
今までは決して好きにならなかった喫煙者を、たまたま好きになってしまったことで…。
910 :
検査入院中 :2006/12/07(木) 01:14:46 ID:zXZ6zG21
メンヘル系の検査入院で某精神病院の閉鎖病棟に入院中。 そうしたら、大学時代好きだった同級生の女の子が向かいの部屋にいた。 どう声かけたらいいだろ、でも同じ閉鎖病棟の患者だから症状は良くないだろうし、ドキドキと同時に不安だらけになってます。 眠れない。
911 :
優しい名無しさん :2006/12/07(木) 01:22:44 ID:BdzXemcj
912 :
優しい名無しさん :2006/12/07(木) 05:36:16 ID:BdzXemcj
↑ すみませんでした。 心配して取った行為が間違っていました。 友達の為にも私は自殺します。 さようなら
913 :
優しい名無しさん :2006/12/07(木) 05:42:59 ID:VCf8vgzW
死ぬなよ!
>>910 心苦しい状況ですね。
「こんにちは。覚えてる?元気?こんなところで再会するのも変だね」
って素直に声かけていいんじゃないかな。
声さえかければ同級生なんだもん昔にタイムスリップできるから
あとは考えなくてもいいかも。
話が続かないようなら、「俺、向かいの部屋だし時間持て余したら
声かけてみてよ」って仕切り直してみれば?
915 :
優しい名無しさん :2006/12/07(木) 10:12:06 ID:x6kNzAuE
>905他に女がいるんじゃねーの そんな男やめとけ
916 :
905 :2006/12/07(木) 22:01:52 ID:dybdrOtY
遅くなりましたが、レスくれた方ありがとうございました。 色々調べましたが、彼はやっぱり、うつ病か統合失調症のように思えます。 でも、仕事も生活も普通?にできてるので重くはないのかもしれません。 あまりに放置されているので、私自身好きかどうかわからなくなってきてしまいました。
917 :
910 :2006/12/07(木) 23:37:31 ID:zXZ6zG21
>>914 返事ありがトン。
食堂で彼女を見掛けたが同姓同名ではなく、間違えなく本人だった。
眼が氏んでるように見えて、かわいそうだった。
退院までに一度声は掛けてみたいが、俺が声を掛けたことで治療の妨げにならなければいいがと躊躇してます。
ちなみに彼女は姓は学生時代のままだが、左薬指に指輪が。ますます声を掛けにくくなりました。
でも、俺のドキドキは一日中続いて苦しいっす。
あと、男女別室なので相互部屋間の患者同士の出入りは禁止。会えるのは食堂だけ。
マターリとした検査入院のはずがまさか昔の恋が再開するとは、人生何があるかわからんね。
918 :
優しい名無しさん :2006/12/08(金) 01:28:21 ID:DqQU6O6u
酒に問題ある男と共依存。電話や会って欲しいと催促しても冷たいのに、こちらが忙しく会えないと責めてくる。セクスは強引に求めてくるが、彼女にする気はない。彼といるとエネルギーすいとられる感じ。どうしたら辞めれる??お互い認めて欲しいってやりあってます
919 :
優しい名無しさん :2006/12/08(金) 21:11:23 ID:1U66rLAO
嫌な事は沢山あるけど頑張って欲しいよ。
920 :
優しい名無しさん :2006/12/08(金) 21:58:26 ID:1U66rLAO
頑張って
921 :
優しい名無しさん :2006/12/09(土) 01:29:39 ID:+peddFpL
書く所違うかも知れないけど、凄く死にたいです。 でも、自分で自殺する勇気が有りません。 誰か私を殺してくれませんか? 本当に死にたいんです。 どうすれば、自殺出来ますか?
>>921 求めている答えとは違うけど
生きてるってちっぽけなことなんだよ。
命なんて儚い。もろい。
だからね、守るの。死なないようにしてるのって、
小さい花をつけた雑草を踏まないようにしている程度のことだよ。
923 :
優しい名無しさん :2006/12/09(土) 13:58:48 ID:+peddFpL
有難うございます
死なない運命なら、自殺しても未遂で終わる。 死ぬときは死ぬんだから そう焦りなさるな。 生きていれば、きっと何かいいことがあるはずだ。
925 :
優しい名無しさん :2006/12/10(日) 01:31:54 ID:2UyeFZlY
もう33なんだが まともに友達すら居ない 女とも長続きしたこと無い。 もーだめだねぇ
926 :
優しい名無しさん :2006/12/10(日) 07:28:29 ID:mLy8Q4RC
ダメじゃないですよ
927 :
優しい名無しさん :2006/12/10(日) 07:36:29 ID:cj9FeXiA
925はなんで友達がいないんだ?
928 :
925 :2006/12/10(日) 09:51:24 ID:2UyeFZlY
普通に過ごすとそうなる。 もう同年代からは初対面でも違和感感じられている様子。
自分も31だけど、親友と言える友達はいない。 普通にご飯や飲みや話ができる子は少しいるけど、100%信じられない。 結婚はしているけど、セックスレスだし、他の男ばかり好きになる。 最低だよね。 幸せになりたい。
親友とか友達が必要だ という前提を捨ててみたら? 友達だと思っていたのに実は知り合いばっかりだと思うよ。
良かったです。
私も友達も親友も居ません。 毎日孤独…
彼女が鬱です。 通院、服薬はしているようです。 以前に、鬱になったら放置してくれって言われたのですが もう一月ほどメールも電話も途絶えてます。 いったん鬱になると一月も 連絡出来なくなるものなんでしょうか? ただ単に鬱だからなのか、自分の存在が重荷になってるのか、 あるいは別れたいと思って放置されてるのか まったく分かりません。 相手の重荷になりそうでこちらからメールもできません。 正直寂しいです。
936 :
優しい名無しさん :2006/12/11(月) 21:40:20 ID:YFKE+FXz
あたしは鬱になってからつきあった彼氏2人。ひとりは支えてくれてたから今も引きずってる…それが原因で鬱のようなもん。元彼は鬱…だからお互いの為に縁を切った…そんなあたしは元キャバ嬢。
937 :
優しい名無しさん :2006/12/11(月) 21:49:32 ID:lb8q6BOH
最近特に死ぬ事ばかり考えてる。
>>935 あなたの存在は実際には重荷ではないよ。ただ欝のせいで
重荷に感じてしまうことがあるのも事実。私は、欝のとき
何もかも捨てて0になりたいと思って友人も恋人も二度とつくらない
と決めてしまう。死ぬときに邪魔だから(言い方悪くいけど)
でも、薬でよくなってくると友人、恋人の存在は改めて有り難い。
随分、勝手な言い草に思えるかもしれないけど、欝とはそういう
ふうに思考を変えてしまう。自分のことで一杯になるから
彼氏のあなたを一時の感情で傷つけたり、なくしたりしないために
彼女はあなたを遠ざけたんじゃないかな。
939 :
935 :2006/12/12(火) 03:48:55 ID:EgI6fsbX
>>938 親切な回答ありがとうございます。
そういう考えもあるのですね。
もしかしたら飽きられてるかな、と
まだ少し思ってしまうけれど
もう少し連絡を待ってみることにします。
それと、自分がこういう気持ちで疑心暗鬼になっていることを
彼女に伝えるのは逆効果でしょうか?
940 :
902 :2006/12/12(火) 05:23:32 ID:ekjTzPWK
心身ボロボロになって、ダメモトで彼に電話してみました。 『(ライバル)とは会ってないよ』との現状に安心し、 (通院もしてない・との言葉には、断薬大丈夫かと本気で心配しますが) また『送ってくれた(お母さまへの)お守りのお礼も言いたかったけど、 何か連絡を入れちゃいけないような文章だったから…』と。 私、そんなキツイ最後通告書いていたのかしら。 この私のゴタゴタ、どうやら再入院となりそうですが 『そこに入院していたことすら、今は記憶に留めたくない』って彼の本音、 どうやら励ましとはなってくれそうにありません。 (いちおう入院のことは知らせるから、後はどう動いてくれるかだけど)
941 :
938 :2006/12/12(火) 08:39:14 ID:/bh97XWm
>>939 うーん、あなたの不安な気持ちを伝えたいのは分かるけど
彼女を追い詰めてしまうかもしれません。
もし、会うことが可能なら傍にいて抱き締めたりすることで
伝わるんじゃないかな?
それと、彼女が嫌がらなかったら病院に付いていってあげるといいかも。
942 :
優しい名無しさん :2006/12/12(火) 11:08:35 ID:jEgFoUwE
生きる気力がないよ
943 :
935 :2006/12/12(火) 16:16:52 ID:EgI6fsbX
>>941 軽い遠距離なので年内は会えそうにありません。
距離のせいで不安にもなるんですが
彼女に伝えるのはやめておきます。
アドバイスどうもありがとうございました。
>>935 正常な頭で考えるから1ヵ月も連絡がないと思えるので、
ツレにしてみると「たまには連絡しなきゃ」と思いながらあっと
言う間に1ヵ月が過ぎ2ヵ月が過ぎると言われたことあります。
あなたの「大切な人」がふさぎこんだら
という本がありまして、鬱の人のパートナーが読む事を前提に書かれて
いるので読む価値があります。
その本によると、ふたりがこれからも一緒にいられるために気持ちを
伝えて話し合うことは有効だとありました。
暴力受けてて辛いです
>>945 別れるなり逃げるなりしなきゃ。
警察にもDVの相談や保護の窓口あるよ。
怖くて逃げられない。
>>947 大丈夫。自分を信じてごらん。
逃げだせるから。誰でもいいから助けてって言えるよ。
ありがとう。 でも無理だと思う。 もうすぐ帰って来る
怖い
>>947 戻ってきちゃダメ。
安全な場所があるんだよ。
助けは必ずいるんだよ。
一回だけ勇気を出して逃げたらそこに行けるんだから。
これまでも何度か逃げ出したけど探されて連れ戻されて倍以上の暴力を受けた。 このままじゃ自殺するしか逃げ道はないんだと思う。
つ【警察】
警察に行け(逃げろ)って事ですか?
ここ読むと涙が出ます。
悩んでいます
誰か居ませんか?
悩んでいます だけじゃ何も書けんがな
睡剤飲んだし寝ます。
辛い思いしてるんだね
抜け出したくても抜け出せずに悩んでるんだね
何度もすいません。 気になってるので…。 大丈夫ですか?
眠れません。 心配なんですけど…
すいません。 心配だったので…。 様子見ます。
おやすみなさい
浮気が本気になりフラれた
惨めだし情けない。 死にたいよ
裏切る方はいいよ。 信じてた方が馬鹿を見る
973 :
優しい名無しさん :2006/12/16(土) 04:15:13 ID:4PWZ+JSN
長年私だけではどうすることもできない恋愛の悩みで苦しんでます それが発端でノイローゼにもなりました お互い気持ちは通じてるのに訳ありで突っ込んでつきあえない… カウンセリング受けてるけど意味ないだろうと思う 相手が相手(特殊)だけに友達にも相談できない… 占いにでもいってろ、と言われそうです…苦しすぎて狂いそうです
ムカつくより情けない
男の浮気はしょうがない
早く忘れたい
誰もいない
978 :
優しい名無しさん :2006/12/16(土) 06:30:32 ID:vRGA5+Ra
苦しいよ。 三年間位 精神科にいた看護師さんを忘れられなくて。病気と闘ってきてやっと普通に戻った。 すきだけど受け入れてはもらえないかな。 思い出すと胸が苦しい。
苦しいよ!
死にたいけど怖い