虐待児の不幸

小さい頃虐待にあう。それは肉体的なものにしろ、精神的なものにしろかなり大きなダメージを被る。虐待自体はす
べてが親の責任である。いじめられる側に非はない、いじめる側が悪いという世論があるなら虐待にしても同じであ
ろう。子供は何も悪くない。子供が泣いたり面倒を起こすのは子を作る段階でそれくらいの覚悟を持ってるはずであ
る。

別に怒ったり説教をするのは悪いことではない。それもまた教育として必要なことだ。しかし、親の機嫌、気分で子
供を殴り怒鳴ったり、自分の思い通りにならないからといって度を越えた暴力とはいかがなものか？

世間はまこと持って冷たい。虐待は小さい頃が過ぎたからもうなんともなくなるというものではない。確実にトラウ
マに残ったり、人格形成、コミュニケーション能力に大きな欠落をもたらす。

よく世間は「もう大人なんだからいつまでも親のせいにするな！」「誰のおかげでここまで大きくなれたんだよ？！」
「親がどんだけ大変だったかわかってねえガキなんだよ」等々、口にする。

それは良くわかる。世間一般ではそうなんだろう。しかし、小さい頃に「正常」な家庭に育っていないものとしてはこ
のフレーズには大きな違和感を感じる。

まぁ「普通」の家庭「温かい」家庭に育った人とはそのあたりは理解しあえないんだろう。そういったフレーズを口に
するのは大抵親からたくさんの愛情を注がれた人たちだ。

確かに僕も温かい家庭の話を聞くと違和感を感じる。「親と買い物に行った」「家族で旅行した」と嬉々として話す様
は自分の育った家庭環境から考えるとありえないし、なぜそんなに親と親しくできるのかわからない。結局虐待を体験
して育ったものと、温かい家庭に育ったものではお互い１８０度違う環境で育ったから理解はできないのだろう。
男が出産の苦しみを理解できないように。

しかし、世間では温かい家庭で育った方の意見が大勢を占める。虐待児はその時点で将来に大きなハンデを背負う。自
分が何をしたわけでもないのに、親の気まぐれで受けた傷の為に本来背負わなくてもいい
ハンデを背負っている。

>>1
長すぎる

つ2げと

トラウマというのはそんなに単純なものじゃないし、日常生活に支障を来たすし、
変な環境で育つと自分の考えが異常なのではないかという意識にもさいなまれる。

とりあえずこのスレには頑張ってほしい。
みんなで育てていこう、このスレを。
ワシは良スレだと思う。

あ、そうだ。そういえば、うちはどちらかというと温かい方だろうけど、実は小さいころから「叱る」と題して、一方的な感情にまかせた仕付けをされていたことが分かった。つまり「怒る」みたいなことだ。
母親は保育士で教育熱心。また、自由奔放にやりなさい的なところがあって、そのギャップがきつかった。本人はメリハリが大事なんだと言っていたが。叱るときは「敵」になり軽く暴走していた面もある。
まぁ今では、考え方の世代間格差は十分理解はしてはいるが、それでもどこか理不尽を感じることが多い。親はどこか勘違いしている。たぶん親もそれなり教育を受けてきた結果だろうが…。
何か眠っていたものを軽く気付かせてくれた１よありがとう。これでまたきっと将来に生かせるかもしれない。

ついでに今精神病んでる人達は、教育の影響が大きいと思われる。一度、自分の経歴をたどってみてはどうだろうか？そうすれば何で自分はうまくいかないか、とかが分かって、性格を指摘されても、自分を客観的に見ながら対処できると思う。
まぁどんな性格でも、自分次第でうまくやってくことは出来るが。

１の言いたい事はわからなくもない。
虐待は１００％自分に非はない。
世間が関心持つべきなのも当然。
だけど世間の目に止まらず虐待を受け続けたまま大人になったとしても
大人になって自由がきくようになったのなら
いくらトラウマが大きいからといって
世間に助けを求めていいんだろうか？
大体、過去にしがみ付く行為は惨めなだけ。
自分が損するだけ。
親なんて自分を置いてさっさと死んでいくんだ。
理不尽だけど自分でどうにかするほかないよ。

1のIDって…、こんな 苦痛を えらく　わたしは うけた ジュニア DV 。じゃない？ｗ

まぁなんといっても、各国の「戦争で受けた傷跡」について考えてみても、複雑なところがあるよな〜。やっぱり、自分らで楽しみを見つけて明るく生きてくしかないかな、って思った。

死んだ親父はとにかく説教が長かったな。

テレビをつけっぱなしの部屋で、夕飯食いながらはじまって、
俺の視線がテレビにいくとビンタ、自分はテレビに気を取られ
一瞬言葉に詰まったかと思うとどこまで話したか忘れて最初から。
この無限ループを自分が眠くなる夜中の１時過ぎまで、正座したまま
延々とやられたな。

あと、小学三年の時に母親と喧嘩して、産みたくて産んだんじゃない
と言われたのがずっとトラウマだな。

虐待と受け取って無いし別に恨んじゃいないけど、人格形成に
かなり影響は出てるな。

正座・・・俺もあったなー。母親に永遠に説教。これで素直になれるわけがねーっつーのｗ
ついでにこのときガマン症を手に入れた。（良くも悪くもなるが…）あと、例のニヤニヤも。
考えるとうざくなってくるな。寝よ。

度々、父親に殺されるんじゃないかってくらい殴られ圧迫されました
怖かった
今じゃ立派な人格障害者
苦しいよ

最強のﾌﾗﾊﾞスレですな

>>8
大人になれば昔は関係ない、そこら辺が虐待受けた人間と普通の人間の違いだろ
う。そんな簡単なものじゃない。

長くてちゃんと読んでないがそう思ふ

本当の意味でのトラウマを世間ははき違えている。まじで日常生活困難になるんだから。大人になれば忘れ
られるなんてものじゃない。過去にしがみついてるわけでもない。どうしても忘れられないんだ。

例えどんな理不尽なことでも人は親を悪く言う人を笑うんだよ。
内心親が悪いんだって理解してくれてても
普通の人はそんな人と関わりたくないと思って適当にあしらわれる。
昔の事、済んだ事って言われる。
あげく、「親だって最初から立派なわけじゃない」ってな。
親の肩を持つ意見＝常識
ってのがまかり通っている。

虐待をした親が庇われて虐待受けた子供が叱責されるからね。親がどんな残酷な
ことをしたところで子供が成人したらそれだけで全部帳消しになると勘違い。虐
待受けた子供ならそんな簡単に割り切れないはず。それは虐待受けた人なら共通
な感覚だと思う。誰からも養護されず、むしろ変人、基地外扱い、挙げ句には自
分を散々痛め付けた親の肩を持つ人ばかり。そりゃ社会や親に対する恨みは募るさ。

親が確実に悪い事を知らしめることができるのは
逮捕されたときだけだからな････
そうゆう意味では無事成人、自立した子供が事実上放置されることになるよな

あんまり思い出さないようにはしてるけど、小さいころ受けてたので
いまだに色々フラッシュバックすることがあって、学校でみんなに結構迷惑掛けてる。

壮絶ないじめ、家庭崩壊、あの頃（小、中、高）過食ったり、毎日ベットで泣いてる生活があたりまえだった、
同級生と、その母親を彼女の父親が車で迎えきてるのみてびっくりした。
うちではありえないことだったし、
うちの家みたいにどの親も殺しあうほど憎みあってるとおもってたから。
いま思えば普通のひとのあたりまえの生活を送れてなかった。
そこからはいがりたくて、死ぬほど努力して、
今、やっと、不満ながら普通の生活ってやつをもてたけど
子供の頃、すこしでも安らげる生活したかった。
取り戻せないし、失ったものがあまりに大きすぎる・・。
今つらかったこと思い出しちゃって涙がとまらないです

自分は虐待受けてないって思ってた。信じ込んでた。
あれは「躾け」だったんだって、自分に言い聞かせてた。

だけどカウンセリング受けてるうちに解ってきた。
自分がどうして、今、心の病気になってしまったのか。
正直、親が憎い。

そういえば小さいころ「俺も親ｷﾗｲだよ」「私も親むかつくよ」とか言いながら家族旅行の話をしたり、親
と笑顔で話してるクラスメイト見て「ああ全然ましじゃん。それ単なる思春期の愚痴みたいなもんだよ」と
興醒めしてた自分がいたな。

三十路をとうに過ぎて、自分の子供が生まれても尚、
自分にしてきた仕打ちを詫びて欲しいと思っている。
私の子供を溺愛する親(子供からすれば祖父)の姿を見ては苦しくなる。
頭の中ではわかっているのです。
こうして、孫の面倒を看てくれることに感謝するべきだと。
それでも、私の中の子供のままの部分が、納得出来ないのです。
子供が成長するにつれ、自分の子供時代を重ねてしまって悲しくなるのです。

>>21
そういう環境の中、「努力」して這い上がった自分を誉めて上げようよ。
自分は努力をするエネルギーもない、廃人状態のまま１０代を過ごして
しまった。
その代償は社会に出てからいろんな形で返ってきた。
無知過ぎて笑われ、恥じをかきながら、馬鹿にされながら、いろんな人に
迷惑をかけながら今日まで生きてきてきてしまったｗ
何でそれでも生きているのか分からないけど、自殺する勇気もなく
何となく生きている。
小学校３年生から奪われた人生は、もう一生掛かっても取り戻せない
んだと最近、改めて思い知らされた。
辛いなぁ〜

いいスレだね。書いてあることは全部まともな事ばかり。
世の中に出回ってる変な本読むよりよっぽどいいよ。

親っていうのは、人間がこの世界に出てきて初めて出会う他者であり
信頼をよせるべきもので、
ここで「絶対的な信頼感」を得られることがものすごく大切なんだよね。

そこでその「信頼感」が得られたかどうかで、その後の人生で出会う人、出来事
に対する感じ方、考え方に色んな影響を及ぼすから。

一番最初が一番肝心なんだよね。

親子関係も一種の人間関係だから、
３つ子の魂１００までと言う名言かりるなら、幼稚期が一番肝心。
その辺での精神への刷り込みが死ぬまでの人格を決定すると言っても過言ではない。
なんせ一番吸収される時期だからね　受動的に。
なんかの研究でもそこで得た感動などが、
大人になってからの感受性（脳への伝達細胞の行き渡り）に影響するってあったような

最初につまずくと学校で上手くやっていけない。ていうか、つらすぎ！
中学や高校で自殺する人のほとんどが親のせいだろう…。
そこでさまざまな人間関係のストレスがトラウマとなって（孤独感やいじめなど）
神経症やその他の精神疾患発症。社会で弾かれ最下層決定。
ここで論理的にその原因をつきとめるともうすでに人生など生まれたときから
決まっているのだ。
この無限ループを断ち切るにはもう劣等の子孫を残さないことが賢い選択だろう。

>>8
＞世間の目に止まらず虐待を受け続けたまま大人になったとしても

隠されたまま虐待を受けてる方が質が悪い。逮捕など事件になるような場合は周囲が
援助してくれるが、世間の目から隠されたまま大人になる方が人格がゆがむ。

＞大人になって自由がきくようになったのならいくらトラウマが大きいからといって
世間に助けを求めていいんだろうか？

大人になったらはい終わり、なんてもんじゃないのです。トラウマが大きいからといって
とはいいますが、トラウマがあるからこそ大人になっても思うようにできないのです。

抵抗しない意思。
死んだ瞳の先は闇。

カンシャク持ちなんかに生まれちゃったから、母と祖母にキチガイとか言われちゃったよ。ばしばし叩くしさ〜。蹴飛ばしてきたりさ〜。
ばあちゃんは死んだからいいけど、母親死んだら、遺体蹴飛ばしてやろう。

昔に戻りたいとも思わない。すべてなかったことにして終わりにしたい。

対立スレ
×＋×＋反抗期の無かった子供達＋×＋×
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1135842501/l50

母親を殺して殺人者にはなりたくないから、不慮の事故死きぼんぬ
同じ苦しみを味わわせてやりたい！

>>25ありがとう。卒業文集でね、尊敬する人を書くところがあったのね。
あたしはその頃はやったタレント。それ以外のほとんどは親か先生
親なんておもいもしなかった。
父親にそのことを話したら怒鳴られて泣かされた。
いま、中学の息子はしっかり両親て書いてくれて
胸がいっぱいになった。
父親に関してはいやなところはひとつもないのだそうだ。

子が泣く分だけ親の命が削られる。

子供を抱っこするのでわなく、子供に抱っこしてもらってる。

子の目は、光り輝く汚れの知らない真珠のようだ。

親は子を必ず守らなければならない。
神様はこの親にはこの子をと、決めて授けてくださる。
子供は必ず裏切らない。 なにもいわず強く抱き締めてあげて下さい。

>>30
そんな奴の子供だからかんしゃく持ちとして産まれたんだよ

わかるなぁｗｗ＞１
「最近の子供は甘えすぎてる」
「虐待だとかいう言葉は変だ。ちゃんと叱るべきだ」
とか・・・、何もわかってないんだなぁ。って思う。
殺してやりたくなるよ、真面目に。その人、尊敬している
人（舞台関係で有名な人、雑誌に書いてあった）だったから
なんかショックだったなぁ。

復讐なんかしたって何にもならないのはわかってるし、恨んだところで何もならないのもわかっている。け
ど、あんな親じゃなかったらもっとましな人生があったはずなんだ。こんなハンデ背負わなくてすんだはず
なんだ。

友達の話を聞くと
親と買い物言ったり学校であったこととかを話したりする事は普通らしい。
親と会話なんて成り立たないし近くのコンビニとかスーパーになんてもちろん
一緒に行ったことはない。
親と一緒に買い物いくとかすごいなーとか思ってたよずっと。

>>39
そうそう。
親と買い物とか旅行とかは我慢して渋々行くもんだとずっと思ってた。

>>40
うちの場合は親がしぶしぶって感じ。
学校用品の買い物とかでどうしても出かけなきゃならないときとか。
親は離れて歩くんだよね。
バスも離れて座るし。
そんなに嫌なのかねー。

親がどういうつもりで自分を生んだのかがわからない。虐待するなら生まなきゃいいじゃん。子育てめんど
くさいなら生まなきゃいいじゃん。私たちはちゃんと子供がいて家族生活営んでますよ〜的な世間体か？

>>17
これは言えるね。
ひきこもり叩きなんかにも言えるよね。
結局、体裁ぶったきもい権威主義だ。
極論すれば好きで生まれてきたわけじゃないという言い分もある。

>>37
日本の世間には甘えることがいけないとかいう偏見がやたら根強い。
これは、本当に大変で甘えるべき人を追い詰めることにもなる。
最近やたら厳しくしたほうがいいみたいな考え方が世間でも流行ってるし、
それなら本当に厳しくすべきはどこか考えたほうがいいのに。

こういう甘えはいけないという強迫的な偏見が大嫌いだ。
現実に即した態度を取ればいいのに。

今日テレで親殺しが考えられないとかやってるけど・・・

>>44
そんなので自分の人生や大事なものを台無しにするのは勿体無い。


そんなこと言ってた子が居たね。
ほんと、頷いた。
あんな奴らの為に自分をこれ以上汚したくない。

３７．
私は逆に「ＯＯに一緒に行く」とかしょっちゅう連れまわされて
家族旅行とかも中学のころは行きたがってた。
いやがるとあばれて、怒鳴られて罵られた。
怖かったからしょうがなくついていった。
先生は、子供を愛していない親なんていないって言ってるけど
嘘だよなぁｗｗそりゃ先生は愛してるかもしれないけどさ。
高校の面接のとき、尊敬してる人は誰ですか？ってきかれたら
どうしよぉかと悩んでたｗｗ（一応先生、かマザー・テレサに
してこうと思ったけど、一番ぃぃのは親だっていわれた）
親を尊敬しなくちゃ、とか、家族が一番ｗｗみたいな
ことを押し付ける無知で幸福な人間・・・・に、なりたいよ、
苦しいけど、友達や家族が支えてくれてここまでこれましたｗ
とかさ。苦しいけど、友達ほとんどいなくて、家族は
ヤバクて、それでもここまできましたｗじゃなぃんだよねぇ　笑

言葉だけでもヤバイヨ　お前はダメだね　が続くと洗脳されるよ
アメとムチ使えない親は子供生むもんじゃないよ

虐待というものが、正常な人には理解できないんだろうね。
悪い事をして数回殴られたことを「虐待」と考えてる人がほとんどだから。

生まれた瞬間から不幸ｹﾃｲ

不幸な奴はいくら頑張っても不幸

まず人格が歪むから存在が疎まれる

虐待ｽﾊﾟｲﾗﾙ虐待ｽﾊﾟｲﾗﾙ

幸せにはなれない

毒になる親スレも一緒に見れば良いよ。
精神的虐待受けて鬱病にまでなったけど極端に優しいときもあってそれにすがってた。でも恐ろしく豹変する。恐かったよ。
子供は親に愛されたいと思うわけで、どうしても恨みきれないしほんの少し見せられる親の優しい部分だけで虐待を許してしまう。
心の傷は確実に深くなっていくばかりなのにね。何でもっとはやく割り切れなかったんだろう。結局17までその考えだったよ。自分が悪いと信じ込んでた。半ば刷り込みみたいなもんだね。

刷り込みって確かにあるよね

きっと自分と同じように苦しむから、子どもをつくるつもりはない。
それがせめてもの自分が自信を持って出来ることだと思う。

虐待された子供は自分が親になったときに虐待する可能性が高いらしい、何故だろう？。

ﾏｼﾞで基地害な大人は子供産まないでほしい。
姪が心配だなぁ。
妹(×ｲﾁ)はいつもｹｰﾀｲばっかいじってて、無視しているように見える…。

ちなみに私はﾒﾝﾍﾗ〜。
妹ばっかり可愛がられてたし許されてた。
妹は朝帰りしてもたいして怒られず、
私は夜遊びにいっただけで「おまえは狂ってる」って言われた。

誰も信じられなくなって、悲しいよ。たぶん結婚できないかも。

>54
自分がされたようにしか子どもに接することができないのと
子どもに（自分でもどうしようもない。もう幸せそうにしているのを
見ただけでも妬ましい）憎しみを抱くからだと思う。
これは私の実感ですが。虐待の連鎖の理由とほぼあってるんじゃないかな。

>>56
絶対しない、この子は幸せにって考えて、完璧主義みたいになってふと子どもを叩く自分に気付く。
そんなこともあるんじゃないかな。

>>54
こういう例はどうでしょうか。

例1．
あなたは友達から誕生日プレゼントをもらってうれしかったので、
今度友達の誕生日がきたらプレゼントを贈ろうと思う。

例2．
あなたはクラスのA君からいじめられて悔しかったので、
彼の下駄箱の靴のなかに画びょうをいれた。

何を言いたいのかというと、人間は嬉しいことでも悔しいことでも、
キャッチボールのように相手に返すものだということです。
親からの虐待された場合、本当なら虐待した親に仕返しをするはずですが、
怖くてできません。
そこで自分より弱い立場の子供に怒りの矛先を向けてしまうのです。

1を見て涙がでちゃいました。あたしもひどかったから。この恐怖はされた人にしか分からない痛みなんですね。運命は自分でどうにでも変えられる。だけど両親を責めてないといったらうそになるが何とか解決したいのだができない恐怖感不安感色んなモノが頭をよぎる

その人の気持ち次第だと思います。自分を信じてくれる人がいたらそれだけで自信がもてる。そういったｹｰｽが多いけど大半の方々が切羽詰まってやってしまうと。つまり自分の気持ちを変えてくれる人信じてくれる人それだけで抑制できます。

確かに嫉妬心、妬みあると思うし実際ｱﾘﾏｼﾀ.だけど自分の大切な人にお前はｺﾝﾅﾝﾀﾞｶﾗするに決まってるとか言われたら拍車がｽﾙﾄｵﾓｳｼ.ｼﾀｸﾅﾙけど貴方は大丈夫ｿﾝﾅ事しないよって言われると救われるし気持ちに余裕が出来て強くなれる。ｵｶｼｸﾅﾗﾅｲ為には自分の信念も大事なんだなぁ

僕は虐待をされていた彼女と別れました。あなたの子供が生みたい！

とまで、言われて真面目に将来を考えました。しかし、＞５８さんが

いうように、「自分の子供で、埋め合わせする」んではないか？

などと　考えてしまい申し訳ないと彼女に思っています。

俺には虐待を受けた彼女は　荷　が重かったのかもしれない。

私は言われた。お前は怒ると自分を見失うから子供にも手あげるんじゃないかって。悲しかった。けど悪い人ではないと思うから一緒にいる。けど寂しくて消えてしまいたくなる。

普通の親の元に生まれてたらとっくに結婚して子供がいる人生だっただろう。
子供の頃に、子供をこんなに傷つける存在にはなりたくないと思った。
父親を見てて結婚なんてつまらないし、嫌な相手に当たったら一生台無しになるんだなと思った。
あの毒母が勝ち誇ったようにニヤニヤしながら
「おまえなんて結婚もできないくせに」と言ったときは本当に殺意を覚えた。
おまえのせいなんだよ。
それに父親の欝とアルコール依存症もおまえのせいだよ。
とっととこの世から消えてくれ！

>>26
> 世の中に出回ってる変な本読むよりよっぽどいいよ。
変な本てたとえば？

人の気持ちは人が作る。私を作ってくれるのは貴方です。だから必ずしも虐待されたからといってまた繰り返すというわけではないと思います

親が憎ければ、自分から切り捨てれば済む事だよ。
自分の意志で生まれ直す苦しみは味わうけれど、やれない事ではない。

虐待の連鎖は断ち切れる。
自分で、虐待の理由をしっかりと消化出来れば、の話ですが。
それを乗り越える為には、理解あるパートナーが必要とは思います。
理解あるパートナーに自分が欲しかったもの、望んできたものを貰って、
後はパートナーと子供に返していけばいい。
勿論、自分が満たされてからの懐妊が理想。


うわー。
なんか綺麗事に聞こえるな。
でも、順序の入れ替えは多少あれど、私はそうして乗り越えました。
未だに親に対する不平不満は抱えていますが、
子供に救われている部分が大きいです。

不謹慎かもしれないがよかった。68さんの様になれるようになりたいです。確かに家庭ではなかった愛情など彼に求めてました。うすうす自分でも気づいてはいたんですけどね。逆に子供に戻っていってる感じです(^-^)

ねえ、どうしたらいいの？
家族っていう一番基本となる人間関係すら築けないのに、どうしてアカの他人と分かり合える？
本当に、分かり合う事はあるの？
人を愛せるの？

むしろ、全部無かった事にしたい。
産まれなきゃよかった。
でさ、なんで罪に問われないの？
考えるだけバカだけど、終始頭の中をぐるぐる巡るよ。
未来は本当に幸せなのかな。

未来はどうなるかﾜｶﾝﾅｲﾃﾞｽﾖ、確かに不安だけど。けど過去と現在があって未来が作られる。つまり自分の手でやろうと思えば作れるという事なのですが。人の気持ちも言動、行動相手によって作られるから。でもそれができたら苦労しないか(T_T)

ﾄﾞﾝﾅﾆ酷い母でも子供からしたらたった１人の大好きな母.ｽｷﾆﾅﾙﾉって幼い子供みたいになるモノだと思う.無邪気で素直なあの感じ♪知らない内にｽｷﾆﾅｯﾃた.みたいな.どんなに酷い事されても人は寂しいから誰かを好きになるもんだと思うよ.誰にしてもねo(^-^)o大丈夫だよ

>>65
いちいち突っ込むなよ

馬鹿みたいって自分でも思うけど、
親に復讐するために今生きてる。

自殺未遂のときも気付けば全部親に対しての復讐だった。

親が寝たきりになったらごみみたいに捨ててやる。

例え義務だとしても絶対親のところに戻らない。
１８になった日に家出て生きたい。

友達みたいに親に相談とかできる家庭に生まれたかった。

親が憎くて仕方ないのと
刷り込みでもなんでも嫌いになれないのと
どっちが苦しいんだろう・・・

どっちも苦しい

虐待された人って
幸せな家庭に育った人と意見が違うと
ムキになって反発するよね。
それってちょっと違うと思う。
他人には絶対に分からないと思うし。
もし、言われたとしても、
「あなたはそういう考え方なんだ。私は違うけど」
って受け止めないと駄目だと思う。

私も恋人に分かってもらいたい時期があって
よく喧嘩しました。
でも、「俺が経験したわけじゃないら
十分に理解するのは難しいかもしれない。
でも、今までの不幸を吹き飛ばすぐらい
これから幸せにする」
って言われて考え方変わった。
家族でも恋人でも、別の人間なんから完璧に
理解するなんて無理だよね。それに固執しても
苦しむだけ。

あと、親を許す必要なんてないよね。
誰になんと言われようと。復讐は駄目って言う人いるけど
それも違うような。復讐したい人はするべきだと思う。
法に触れない程度に十分に復讐してスッキリしてから
自分の人生歩むのもいいよね。

つーか読み返したら改行とかうざ〜ですね＾＾；
ごめんなさい。

駄目だ…親父の大声に震えるようになった…。ドキドキもしてる怖い。

トラウマは一生背負うって言うからね・・・。結婚はおろか恋愛も諦めてる

思うに、「大人なんだから親とは簡単に離れられる」「過去に虐待受けてても大人になったら関係ない」と
いうトラウマに対する誤認が虐待受けてた人を余計に追い詰めているのではないか？本当のトラウマってそ
んな単純なものじゃないし、生易しいものでもない。「もう大人なんだから」、なんて言ったらサリンや大
震災でトラウマ受けた人達にも「もう昔のことなんだからいつまでそのことに捉われてるんだ！」なんて言
い分が通じてしまうだろ？「○年過ぎたから、はい忘れましょう！うじうじ覚えてるのは自分が悪い！」な
んてありえないよ。

７０です。
アタシも恋とか諦めてる。
アタシはきっと、人を愛する事を知らない。
そう実感してるから、迷惑かけたくないし。

でも、産まれたのに、それって何か哀しいね。

>>83
親にまともな愛情受けてないからかわからないけど「自分は愛されない」「迷惑かけるだけ」みたいに強く
思うとこはあるよね。悲劇のヒロインぶるつもりは毛頭ないんだけどさ。普通にいつもそう考えてしまう自
分がいる。

そうなの、悲劇のヒロインとか、もうそういう次元でなくて、
漠然と持ち合わせて無いから多分無理だなーってわかるんだよね。
それがアタリマエみたいな。
本当は、恋とかしたいし、幸せな結婚とかしてみたい。
でも、そんなものが存在しないって潜在意識的に思ってるから。雲の上っていうか。
未だに家の父は浮気してるし。
なんだかね。
希望を持てません。

アタリマエの幸せは望むだけ無駄なら、何を楽しみに生きたらいいんだろう。

>>86
なにか楽しいと思うことは無いの？
あなたはまだ若そうだし、少しでも楽しいと感じることがあればやってもらいたいです。

＞アタリマエの幸せは望むだけ無駄
あきらめが早すぎる気がします。幸せは求めなければやってきません。
可能性が低くてもあきらめちゃだめです。

>>87さん
レスポンスありがとう。

楽しいと思う事はあっても、どこか諦めてるというか。
遊んだりした帰り道、逆に寂しくなるんです。このまま死んじゃえばいいのに。みたいな。
幸せだったら、これ以上は無いし、死んじゃえたらいいな。とか。

だけど８７さんのおっしゃってる事は、ごもっともなんです。
わかります。
未来に希望を持てる自分の比率が、少なすぎるのかもしれません。

何を話し掛けても無視。そんな母親の元で育ちました。体罰はなかったけど、孤独感は今だにあります。
親に行き先も告げず三年、見知らぬ土地にいます。
仕事はヘルスです。人の顔色ばかりうかがって、気をつかいすぎて、寮に戻ると毎日下痢、吐き気、不眠。

>>88
＞幸せだったら、これ以上は無いし、死んじゃえたらいいな。

自分は20代前半の時、毎日のように死にたいと思っていました。
ダムの上から飛び降りようと思ったけど、怖くてできませんでした。
農薬を飲んで死のうと思ったけど、苦しむのがいやになりできませんでした。
あの頃の私は、自分は生きている価値のない人間だと思っていました。
今38歳ですが、若い時は傷つきやすいのだと思います。

あなたは自殺しようと思ったことはありますか？
これ以上幸せにはなれないと思っている理由はなんですか？

親すら信じられないって事は、きっと誰かと分かり合える事は無いかもしれなくて、結婚もする気も起きないし。
兄から性的虐待を受けて来たから、sexが怖いし、男の人も怖い。

要するに、激しく一人。
９０さんに聞いてもらえると言う意味で一人ではないけどね。
だけど父は浮気をするし、ということはみんな裏切るし、
人は流れていくし、分かっていても切ないし。

私は息をすれば、その分お金はかかる訳で、それが無駄な気がする。
殺されちゃった子供たちと、出来るなら代わってあげたい。
全てを壊した兄に、殺されればいいと思ってる。
そうしたら、兄は確実に捕まるでしょ？

ごめんなさい。今はこんな事しか言えない。

全て終わればいいと思ってる。
諸悪の根源の兄が居なくなって、私が居なくなれば、問題は消える。

>>89
親元から逃げ出してきたんですね。それだけでも大変なことだと思います。
あなたは間違ってませんよ。頑張りすぎることが心配になります。

>>91
性的虐待・・・・私は経験がないのですが、この言葉を聞くととても心に響きます。
とてもつらい経験をされたのですね。
あなたのお兄さんに同情の余地はないです。
あなたは何も悪くない。

うまく言えないけど、何も悪くないあなたに死んでほしくないです。

>>94さん
悪くないって言ってくれてありがとう。

でも簡単には拭えないね。
気持ちが嬉しい。
これで今日は寝れそう。

お兄ちゃんへ。
子供時代を返してくれないなら、あなたの未来を奪ってもいいですよね。
かえして。かえして。かえして。かえして。
お父さんへ。
嘘つき。

>>93
ありがとう。本当にありがとう。おやすみなさい…

77

77言いたい事はわかる。意見を受け入れ相手に合わせる事も大事です。だけど、死に際に立っている方々は幸せな方と話をしていて危機感が違うんですよ。こっちから言わせて貰えば色んな欲を満たして貰っておいて図に乗ってるとしか思えないんですよ

毎日動悸が激しい・・・

母親がメンヘラでおかしくなり、虐待もひどくなりました。

とにかく殴る蹴る

部屋にゴミをぶちまき暴れてめちゃめちゃにされた

下着のまま外に放り出された

など、酷かったです。近所でも噂になり笑い者になった程。

当然忘れる事も出来ず思い出す度死にたくなる。

母は今現在薬で落ち着いていて、当時の事は病気のせいだから仕方ない事、水に流して。
と言われた。


本当に生まれてきて心底損した。
ありえない。

>>100
あー。
仕方ないこと、で済ませられるんじゃなく、心底詫びて欲しいよね。
親の苦しさだけを一方的に押し付けられるこっちの気持ちを少しでも想像して欲しい。

親にあんたなんか嫌いと言われて育ちました。
言葉による虐待と子供には金銭を与えない、食事を作らない家庭で育ちました。唯一の救いは祖母が優しかった事です。
離れて暮らしてるので会えた時は嬉しすぎて、帰る日の事を考えて先に涙が出るほどでした。
学費や給食費など親が無視したお金は祖母に援助してもらいました。
祖母が死んだら私も死のうと思って過ごした子供時代でした。

日々疲れてるから休日は異常に眠りが深く長い。そんな人多くない？

眠り長めかも。
今日はイライラするっていうか、ざわざわする。
うっかり死にそう。
え？死んどく？

ママが僕を嫌うんだ…好きになってほしくていいこにしてるのに…僕をぶつんだよ…痛いけどママを怒らせたくないから一生懸命我慢してるけどママはやっぱり僕を嫌うんだ、ママをお兄ちゃんや妹にとられたくない…そうだ僕のモノだけにしよう
殺してしまえばいいんだ


ｺﾚﾃﾞﾎﾞｸﾉﾓﾉ

治らないね

自分でも親を批判すると世間から疎まれるのは分かってる。でもどうしても消化
できない。「尊敬する人は両親」なんて言ってる人が無条件で「立派な子だね〜」なんて言われるのを見る
と、それって違くない？と捻くれた考えの自分がいる。

おいらが小学一年の時におかんが再婚。その後じいさんが亡くなり、弟が二人生まれた。
そしたら義理父の言葉と肉体的、性的虐待にあい、おかんは知らんふり。
中学三年で外見に変化が現れる。ｷｮｼｮで激ヤセ。その頃は暴力がピークの頃。
変だと思い始めたのが中学校の教師。けどすでに手遅れで高校に入ってから施設に入所。
卒業しても家に戻るつもりはなく、寮がある会社に就職。
半年後、義理父が病死したとの知らせが。
火葬後、遺骨を持たされそうになった。拒否して弟に持たせた。持ってたらたぶん落としてた。それくらい嫌いだった。

子供の為に結婚する。片親だと可哀想だから。結局は全部自分の為なんだ。ずっといたあたしよりアイツを選びそして騙されて悲しいね。

腫れたﾓﾉに触る様な毎日。息苦しくて思考が止まっちゃう。ﾐﾝﾅに愛されてるﾊｽﾞなのに１人になったような孤独感。ワガママなあたしだけどだからこそ嫌われてると思うの。怖い

111

私は8才のとき親父にやられた。夜中にジュース買いに行こうって私を誘って車の中で犯した。泣いてかえってきた私を母親は汚いものを見るような目でみて，父親は楽しそうに私を犯した経緯を母親に話してて母親も怒るどころか爆笑

その時は死んじゃいたいと思った。

虐待は本質的には親が全面的に悪い。でも子供は小さい頃は親が絶対な存在だから自分が悪いと思い込む（
刷り込み）。成長するにつれおかしなことに気付いて世間にﾍﾙﾌﾟを出しても「誰のおかげでここまで大きく
なれた？」「昔のことを何でそんなに引きずるの？」等々、世間は親の味方。そりゃあ捻くれるし絶望もするわな。

何で親はうちば叩くん？周りに聞いてもあなたが可愛いからよ。だから誰にも相談できなくなったのかも。子供ながらにそうかなぁとは言ってたけど心の中ではそんなわけないって思ってたけどね。みんなを嫌いになれない自分が嫌い

周りに言っても余計に自分が基地外扱いされ、「親を悪く言うなんて」みたいな感じで引かれる。今までそ
うだったからもう誰にも親の糞さ加減を理解してもらおうなんて思わないし、相談も愚痴も言わなくなった
。でもその分余計に親がした仕打ちに対しての恨みは募っていく。消化できない。一番心に引っ掛かってる
深い傷なのに、誰にも相談できない。一生このわだかまりは消えないのかな。世間が無条件に親を擁護する
なら虐待したもん勝ちじゃねえか。

そうですね。今思えばただの同情だったのかも。結局みんな自分が一番なんですよね。いつまでも仲悪いのもあれだし、祖父母が亡くなり母の事を理解できるまでに余裕はできたがイマイチ気まずい。死ぬまでには何とかしたい

１つの空間では何をしようが気付かれﾅｲ。誰かが助けてくれるのを待つか、自分が脱出か、誰かに助けてと言い助けてもらうか。けど子供はそんなの出来ないしﾏｽﾞひたすら我慢なのだ。小学生に上がったらやりたい放題だったけど

今思えばよく死なんかったなぁ。都会に出てきて間もない頃よく外に出され出てけって言われそのまま10�`位先の駅に徒歩。帰りは知らない人に見つかりタクシーで帰る(笑 7歳やった気がする。よぅ道覚えとったな。人間、切羽詰まったら本領発揮するんやなぁ

相手をャらないと自分がャられちゃうからね。今は憎いというより理解シテ欲しい。当時は本気で死んで欲しかったしあたしもそのつもりでよく刃向かってた。だってﾎﾝﾄに嫌だったんだﾓﾝ。ヤバい愚痴ってる。ごめんねo(_ _*)o

うちの親が早く死にますように。
うちの親が早く死にますように。
うちの親が早く死にますように。
うちの親が早く死にますように。
うちの親が早く死にますように。
うちの親が早く死にますように。
うちの親が早く死にますように。
うちの親が早く死にますように。
うちの親が早く死にますように。
うちの親が早く死にますように。
うちの親が早く死にますように。
うちの親が早く死にますように。

育英学園高校のがきども死亡は笑えた！
ひき殺しから１匹ごとにカウントしてたのってオレだけ？
（よっしゃー２匹突破！よーし次は３匹突破しろーって）
でも結局は３匹しか死んでんでないんだよね。全然、騒ぐほどじゃないし。
育英学園高校のがきども死亡は笑えた。まじで
ニュースで知って、手を叩いてわらったなぁ。
このがきどもが宙をまってるあいだ、家でゴロゴロしてた。
とんでるなーこいつらって思いながら
わざわざ育英学園高校まで行って記念撮影しようかと思ったよ。
でもこのがきどもが死んだおかげで何かしらの利益を得た人だっている訳だし
結果的には良かったんじゃないかな。
たしか市や警察が両親の捜索要請を渋っていたけどさ、
あそこらへんって成績わるいくずおおいからさらし者にしたかったんだよね
今でも後遺症でくるしんでいる生徒いるけど医療関係者利益えてるし結果的によかったんじゃないかな？
せこいんだよ！俺らの税金なんだよね。むかつく。
ところで下半身不随のがきどもうんこどうしてるの　垂れ流し？きたねー
もしかして野グソ？汚ねぇなぁー。
どちらにしろ育英学園高校の生徒らの列に突っ込んでころした佐藤ＧＪ！
気持ちの良い夕方でした

けどここを知って同じように苦しんでる方が大勢いてびっくりしたと同時に自分の気持ちに再確認できました。他人には分からない事がここではわかるから。

私はものごころついた時には虐待されており
もう２０代も半ばですが、小さい頃から、今に至るまで友達がいた事がありません
唯一私のテンションに普通に乗ってきた人と付き合っていますが
その人も今、親に虐待されています

ただ、彼は子供の頃はそれなりに愛情も注がれていたという話で
友達は沢山います
今日その人に言われました
友達の作り方とか人との付き合い方とか
大人なら普通に身につけている事が私にはないと
だから、普通に振舞うと言ってもどうしていいか分からないんだろうと
ごく普通の人なら自分も愛想を尽かしているが
私のこれまでの環境を考えれば仕方がないと思って、許せる
と言われてしまいました
自分では友達がいないのをたまたまだとか、いる人の方が少ない、とか
色々と誤魔化して深く考えずに来ましたが、どうやら家庭の問題で
作ろうと思っても作れない状態であったようです
その事をはっきり告げられ、今日はショックです

小学生の頃は世界観狭いから「家庭（家族）ってのはどこも冷たく、耐えていかなきゃならないんだ。」と
思ってたが中高と進むにつれ「尊敬する人は両親」だの「家族は大事だよ」だの言う人が多くてびっくりし
たのと強烈な違和感をもったのを覚えてる。温かい家庭や優しい両親なんてドラマか漫画の世界だけだと本
気で思ってたから。

小学校の時、夜中の１時まで正座させられたり、
一晩中外に出されたりしてたけど、
これが虐待とTVで報道されてて、ビックリした。

自分がひねくれた性格になったのは、子供の頃の折檻にも
原因があるんだなあ、と思いました。

「東京タワー」読んだ　読むんじゃなかった。
なんかめちゃ腹立つ…

>>123
大人になったのに虐待されてるの？

東京タワーってリリー・フランキー？

江國香織？

私は小学生の頃、祖父に性的虐待受けた。隣に寝ていた祖母は恐らく気づいていたはずだが、見て見ない振り。
祖父は社会的地位のある人だった。だから、私が何か言ってもうそつき子供だと思われると思ってずっと黙っていた。
３０歳過ぎても結婚しない私に両親は今だにひどいことを言う。
何で結婚したくないのか、祖父が原因だとは言えなかった。
でも、精神的におかしくなって、仕事もできなくなり、借金をするようになった。
生活にためとカウンセリングを受けるためにお金を使った。
借金したことを親に責められる。
もう耐えられなくなったので、親に祖父のレイプのことを書いた手紙を出した。
とても口では伝えられないから。
またうそつき呼ばわりされたら親とは縁を切る。知らない場所に引っ越して連絡を絶って、雑音のないところで生きていくつもり。
前は死にたかったが、今は人間以下だった祖父なんかのせいで死むほど私は安くないと思うようになった。
祖父は地獄で永遠に苦しんでいればいいと思う。
死んで許されるようなことじゃない。あの世で罪を償ってほしい。

最近、赤ちゃんの頃虐待してたと母に告白されました。記憶にないんだからそんな告白いらないよ。父の家はちょっと特殊な家族なので嫁いだばかりの母にはストレスだったのだと励ましました。なんか複雑。

『努力すれば報われる』と言いながら『子は親の背を見て育つ』『蛙の子は蛙』と言って、子の努力と人格を否定する。
自分の親は基地外で毒親だと告白すれば、被害者である自分も基地外だと世間に知らせるような物だったんだと気付いた。
告白せずとも、全身からACオーラを発揮してるから、健常者にはバレバレなんだよね。
トラウマと言う特殊な心のトゲは、痛みがない時と激しく暴れ激痛を伴う時がある。
或いは、長期間痛み続ける…etc。 症状は千差万別な訳で、本人にしか分からない。
『三つ子の魂百まで』ならば、傷だらけの魂も百までかもしれない。
傷を癒してくれる相手は、加害者では無いし必ず出会える。と信じたい。
長文&乱文ごめんなさい。

１３０です。
うつ病で通院しているけど、こっちは原因が職場にあって医者にもそう話しています。
でも、性的虐待のことは医者に言えなかった。
いくら医者でも、信頼できる人間かわからないのに話せないから。
できたらこういう性的虐待をうけた人間が頼れる自助グループとかに入りたい。
そういうことに詳しい方、情報お願いします。
また、性的虐待の心の傷も少しでも治したい。信頼のできる精神科をご存じの方、東京都内であったら教えて下さい。

時間は戻らない。けど先に進むのも困難・・・

同感

★★★メンヘル板が危ない！★★★

まず、皆さんに、自治スレに以下の書き込みがあった事をご報告します。
□■メンヘル板の自治を考えるスレ part30■□
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/388
388 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/01/29(日) 17:22:25 ID:HmQQcI8w
とにかくメンヘル板は健常者がメンヘラーやメンヘルについて
研究したり情報交換したりする板。メンヘラーはサロンから出てこないで下さいね。
集積場なのだから。サロン以外の２ちゃんねるには一切、
書き込みをしない事。ＲＯＭならＯＫとします。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/391
391 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/01/29(日) 17:39:40 ID:HmQQcI8w
2chのいくつかの板っていうのは
世紀の板があらされないように
頭のおかしな人を隔離するために作られた板があるんだよ。


自治スレは見ない方も多いと思われますが、定期的にこういった書き込みがあり、
最近は以前にも増して多く見られるようになり、ローカルルールの変更などにも
関与して、メンヘル板からメンヘラーを排除しようという動きが強まっています。
これを見過ごす事はできません。弱い立場の人間を追い詰める事があっては
ならないのです。定期的に自治スレをチェックして、不当な働きかけに対抗するために
皆さまの力をお貸しください。

２ちゃんねるからメンヘラーの居場所が無くなろうとしています！


このレスはメンヘル板の住人さんすべてに周知されなければなりません。
まだ貼られていないスレがあれば、そのスレにコピペ願います。

人生って１０代がピークで２０までが全てだと思います。

後は全て余生。

その時間を全て虐待で過ごした。

そういう事でしょう？

人間形成において一番影響するのは幼児期〜思春期、青年期ということか。
それは言えるよなぁ。
二十歳すぎてからの出来事が人間形成にかかわることあまりないけど
子供の頃の環境というのは深くかかわってくる。

>>138

＞ 人間形成において一番影響するのは幼児期〜思春期、青年期ということか。
＞ それは言えるよなぁ。
＞ 二十歳すぎてからの出来事が人間形成にかかわることあまりないけど
＞ 子供の頃の環境というのは深くかかわってくる。

今日テレ朝で小六の引き籠もり特集やってたんだけど母親がまたきついきつい。子供を追い詰めたくせに「
私のどこが親失格なのよ！」って自分が悪いとか全く考えず。毒親ってああいうのをいうんかな。

いつになったら虐待の傷は癒えるのだろう？

>>139
はぁ( ﾟДﾟ)？

うちの子供が私の真似をしてリスカのふりをします
まだ5歳なんでですが誰ふりかまわず注意されるとママもしてるよと言い困ってます

さらに２０歳以上になると、責任と言う物が発生します。
親ももう義務を果たしたわけですから頼ったりも出来ません。
自立して何もかも自己の責任で判断して行動しなければなりません。

でも、子供の頃すべき事をしなかった中身の無いような大人には、そんな大役が当然務まる訳も無いのです。
後は出来るだけ迷惑をかけない様、世間様にかかわらず死ぬのを待つだけです。

気が付いて行動するなら二十歳までしかないのです。

今　す　ぐ　や　め　ろ　＞１４３
このヴァカが！！困ってるのはお前じゃなくてまわりだ！と釣られてみる

何の考えもなしに『家族』は大事だよ、とか両親を尊敬しなさいっていう
先生や本にはすっごい腹が立つ。けど、
幸福なくせに、両親をバカ扱いしている子供にも腹が立つ。
私にとっては、当たり前どころか、そういう日はすごく
ラッキーな日、とでもいえる出来事を、まるで最大の不幸みたいに
なげいてる人を見ると、殺したくなる。
両親が理解してくれないのも、ため息つくのも、世話してくれないのも
何にもしてくれないのも、眠れないのも、不安なのも当たり前じゃないか。
何をしてほしい？・・・・・家庭って何？・・・・
時々、あまりにも違いすぎてビックリする。
私はまだ幸福なほうなんだろうけど・・・、
どうして・・耐えなきゃいけないのかな？まだ、だめなのかな？

虐待って、親が全て悪いんですか？！どうしてですか？！

悪い！虐待って普通はしないから。子供に叱る時って
ちゃんと説明するんだよ。何が悪かったのかを！
別に殴る必要もないし、もしも叩くなるら軽めにパチンと…
それが普通だからね。ボコボコにする意味が分からない。

>>146
釣りか？

>>141
私の小さい頃の虐待（？）を書いています。
あまり大きな事はされていないけど気分を害するかもしれないので読みたくない人は読まない方がいいです。

小さい頃は私が鼻血を出すのが母が殴るのをやめる合図だったから鼻血を出すのが好きでした。
父に殴られて失禁した事があります。
兄と一緒に少しだけお金を盗んだ時、ライターの火の所に手を当てろ、と言われて当てさせられた事があります。
学校で提出する日記を書かなくて太ももの部分を直径１５センチ程の青あざが出来る程蹴り上げられた事があります。
髪の毛を掴まれて引きずられる事は慣れっ子でした。
夏休みの宿題をしてなくて市販の洗濯用ハンガーが割れる程頭を殴られた事もあります。
私は高校生になるまでこれがどこの家庭でも一緒なんだと思っていました。

でも、私は今でも父や母が大好きです。世界で一番愛しています。
「した」人間はすぐに忘れてしまうけど、「された」人間はずっと覚えています。
だけど私はこれからも両親にこの事で咎めるつもりはありません。
両親もどれだけその時期辛かったかわかったからです。
だから>>141さんも「親を許してあげれる」ようになったら忘れる・・・とまではいかないけれど、自分自身も楽になると思いますよ。
初書き込みだから文章が上手くなくてごめんなさい；

私もいわゆる虐待を受けて育った。
自分は子供を作っちゃいけないと考えている。
有名な言葉だけど「虐待は連鎖する」っていうし。
「幸せな家庭を作りたい」そんな気持ちもあるけど
自分の子供に同じような思いをさせてしまうかもしれなくて怖い。
もしそんなことが無かったとしても
母親が精神病、なんて事実は子供の心に少なからず影を落とすことになる。
もうこれ以上誰かを不幸にしたくない。
だから、私はここで連鎖を断ち切るつもりです。

私は父親に虐待されてた。髪の毛引っ張られて引きずられたり、太ももをおもいっきり殴られたり…。そのせいで、父親恐怖症…です

私さえいなければ…

>>140
> 今日テレ朝で小六の引き籠もり特集やってたんだけど母親がまたきついきつい。子供を追い詰めたくせに「
> 私のどこが親失格なのよ！」って自分が悪いとか全く考えず。毒親ってああいうのをいうんかな。
で、その番組は、最終的にどういうまとめ方をしてたんですか？
そのクズ親の味方をするかたち？
俺、全然テレビ見ないんで気になります。

まだこんなスレがあったのか、いつまで子供のままでいるつもりだい。
いい加減大人になれよカスども。
世界が美しくなりきれないのはお前らのようなゴミどものせいだよ(　´ー｀)つ━・oO
ゴミはゴミらしくゴミ箱に頭突っ込んで窒息死しな

タバコの吸い過ぎで・・・・・・・・・・・・・・

>>149>両親もどれだけその時期辛かったかわかったからです。

この事に気付くこともとても大事なことだし、それで一歩前進だけど
アナタ自身に変化はありましたか？
わたしは何も変わんないんです。
だから気付いたとして虚しい。逆に親を責め続けて、自分をメンヘラ、病気だと
公言する人間が羨ましい。その方が未だ相手してくれる人間がいるだろうからね
わたしの場合はメンヘラ界にも一般社会にも相手してくれる人がいない中途半端な状態だから
ほんと虚しい

↑え？　ギャグ？ (　´ー｀)つ━・oO

『毒になる親』８人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137419256/l50

137
人生20代までがピーク、、、って
私もそう思ってたけど、そんな事ない。人による
実際は私の場合20代<10代<30代ﾃﾞｼﾀ
年とピークは関係ない
そう思う為には、好きな事を大切にしながら、
違う事色々チャレンジした方がいいよ
自分の心の声に耳を澄ませて

>>154
悲しいね、君が育ってきた環境はレス見ればわかる。
ガス抜きとかもたまには必要だ。
君は問題としている事を正面から向き合う時間が足りないね。
噛み付くなら、まず親に噛み付けよ。
そして、親から離れて自分の力で生きろ。
話は、そこからだな。

>>160
そうだろうね。ぼくは君らの鏡だ。
けれど、少なくともぼくは生きてるんだ！(　´ー｀)つ━・oO
社会的には抹殺されたも同然のぼくだけど、確かに生きている。
格好をつけて言うなら、実存しているんだ。
飽食と怠惰と、ありあまる空虚な時間のなかでもぼくは生きている。
特別だなんて驕るつもりはない。ただ生きているんだ。
人は他人に自分の人生を丸投げすることはできない。
もしそれを実行したら、それはすでに人間じゃない。
どこにも帰属しない宙ぶらりんの生、それはすでに生きてさえいない。
ぼくは君たちに生きて欲しいと望んでいる。ただそれだけなんだよ。

そしてぼく自身は、すでに苦しむこともないのさ(　´ー｀)つ━・oO

煙草の吸いすぎで脳がｲｶれてるようだね

おいおいここはキチガイ板だよ？(　´ー｀)つ━・oO
君がマトモな精神の持ち主ならこんなところにいちゃだめさ。
ここにいるのは程度の差はあれみんなキチガイなんだからね

程度の差というなら人間は皆ｷﾁｶﾞｲだよ
まぁ少なくとも俺はこのスレに用があるｷﾁｶﾞｲという事
それだけ

そんなことはない。キチガイのような部分がまったくない、清浄な人間も存在する。
それは天使のように清らかで、同時に信じられないほど無神経な残酷さを持っている。
そういう人間に誰もが惹かれる(　´ー｀)つ━・oO
少なくともぼくらのようなキチガイはそういう人間に憧れるのさ

やっぱり君はｷﾁｶﾞｲだ

俺は自己弁護的な人間だと想う。心身を保つにはそれでいいのかも知れないけど
社会ではそれは許されない
で聞きたいのだが
身体的虐待いわゆる暴力と精神的虐待はどっちがハードなのだろうか？
俺の場合は精神的暴力を受けてきたというか、AC（好きな言葉ではない）家族だった。
だから中途半端に精神的虐待を受けて　だらだらと過ごしてきた感じ
取立て酷い後遺症も面に表れず
その点　身体的暴力を受けた人は明確にそのPTSDが残っているから
人生や自分自身に対する対処も明確に速かったんじゃないだろうかと想うのですが
どうでしょうか？
つまり時間をダラダラと無駄にせず自分のために使うことができていたのではと想うのですが
言いたいことはわたしは中途半端にダラダラと傷を傷と気付かずに生きてきたということです。
自己弁護的人間でした

>>168
比べる事は意味がないんだよ
傷はみんな傷だよ

そうですか
あなたの言うとおりなのですが、やはり最近のわたしにも自己憐憫の感情が兆し始めました
でわたしの経験談ですが
パニック障害の人に「わたしはあんたになりたい！」と言われ
今でも引き釣りｼｮｯｸを受けています。

>>170
メンヘルは自分で一杯一杯だからそういうことあるよね
辛い思いをしたね
自己弁護じゃなく自分を大切にするのは悪い事じゃないよ
社会の枠組みの中では制限があるけど許されない訳じゃないと思う

うちの毒父って確信犯ってか卑怯だったな。
私を虐待するとき、傷とか痣の残る顔とか身体は狙わないの。
ひたすら頭ぼこぼこにされた。逃げると髪の毛引っ張られた。
頭は見た目じゃ虐待されているかわからないもんね。
子供だったけど、まじで殺されると思ったよ。痛いなんてもんじゃなかった。
生命の危機を感じた。

安住の地がない。実家なんて最悪だし、一人になっても「何で帰省しない？！何
なんだ！？」だの電話、メール攻勢。死にたい。

俺が自殺しても「情けねぇ！」「面汚しだ！」「俺の面子丸潰れだ！」とかﾏｼﾞ
で言いそうな親だから恐い。ﾎﾝﾄに言うかも、毒親完成型だよ。

うちの親は二人とも（一人は養父）末っ子、すごくかわいがられて育った
らしい。でも、小学校上がる前に、結婚して二人のストレスのはけぐちになって、
性的暴力もうけ、男の人を見ると、すべての人を意識する。
　小さい男の子でも、かわいがられて怒られていない傍若無人な子は苦手。
　私が結婚する前に、実家に帰ったとき、私に聞こえるようにSEXの声を出す
母。寒い。
そして、以前、母がいるときに襲われそうになったことを、「あれは、（お母さん
助けて、と言ったこと｝
お母さんを困らせたかったのよね、そうよね｝と肯定することを強要。
「お母さんってさ、母じゃなくって女なんだね」と言ったら
「そうよ」と答えた。父も気の弱そうな、やはり弱者にしかそういうことができない
ようなひと。
その養父のおばあちゃんから、子供の出産祝いがくるが、うれしくない。
　こういうスレはとってもいい。
子育てをしていて、見失いそうなとき助かる。
　

うちの母に「もう私なんて死ねばいいんでしょ。自殺するよ。いなくなればせいせいするんでしょ。」って言ったらさ、「アパートの部屋汚したら迷惑だから止めてくれ」だって。
死なないで、なんて絶対言わない。
樹海にでも行けってことか？
でも、どうせ死ぬなら思いっきり迷惑な死に方するね。
電車に飛び込みとかね、あれすごいお金賠償しなきゃならないんだよね。
ま、とりあえず、死ぬ予定ないけど。

>>176
オランダいってマリファナすってから逝きなさい

結婚とか無理だし、あんな家庭に育ったらとても結婚が幸せなんて思えない。「
自分はそうならないようにすればいいじゃん！」と人は簡単に言うけどさ・・・。

http://members.ld.infoseek.co.jp/phyphy/ze12.htm

親が病に伏せる時、あるいは死ぬ時、俺は何を思うのだろう

あいつらと、同じレベルになってはいけない。
必ずいやな思いをさせようと思っているはず。というかターゲットになっている。
だから、病にふせたときは、前もって、「あなたは不幸だから、ほかの人にいやな思いを
させたり、言ったりする。あなたの結婚は失敗なのに、みとめようとしない。
なにかにつけて仕返しもいつも考えてる。そういうことが少しでもあったら
すぐ、帰ります。」と
釘をさしてから　面倒をみて、だめだったら、ほかの人に面倒みてもらったほうが、
ずっといい。
なくなったときは、後悔しましょう。
でも、未来の子供たちにつなげる希望がある。
同じことをするかもしれないけど、私たちには反省する力があり、直そうとしている
心の痛みも知っている。大違いだよ！

事故死の目撃等、一回の恐怖体験でもＰＴＳＤを発症する。
恐怖体験が日常化している環境に育ってＰＴＳＤにならない方が稀だろう。
ＰＴＳＤは脳の構造自体が変化する明確な疾患である。
そう簡単に克服できるものではない。
つまり、あなた方が立ち直れていないとしても自分を責める必要は無い。

私はまともな人間が好きだ。
まともな人間なんて１人もいないし、ありえないということだって
わかっているけれど・・・・。それでも、求めちゃう。
だから私は大人の・・家族がいる人しか好きになれない。
そして、ちゃんと家族を愛している人しか好きになれないから
私の恋は永遠に叶わないんだろうなあ　笑
これについては特に不幸じゃないけどね・・結婚なんて
絶対にしたくないし。

虐待系は、ＣＰＴＳＤだろ？ＰＴＳＤの人とは話が合わないんだよ

エジソン同様被虐待児にはある脳の力が眠っている。
脳の神業を信じよ。
http://hazakura.jp/

夢の中で繰り返す事はよくある

親子愛のドラマ、ドキュメンタリー、全く感動できん。理解不能。むしろ興醒め、悪寒、どっちらけ。そし
て周りが感動してるのを見てさらにドン引き。そしてそんな自分にドン引き。

つか愛て何よ。
今まで当たり前だと思ってた生活が異常な物だと知ったとき悲しいというか恥ずかしかった。
子供なんて欲しくない連鎖が怖い。

今日バイト先で、DQN父が堂々と子供蹴ってた。
ぐずる子供を足で動かす、
子供を激しく揺すり、膝蹴りまで。
てめえみたいなのは来るな、死ね！と言いたい。

子供の教育はペットの調教と同じだってままが言ってたよ

>>187
「インテンシティ／緊迫」と言う作品があります、結構見てて共感します。。
オススメ。。

愛のある家庭に生まれたかったかなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしいかなしい

親があまりにＤＱＮなので、親と一度会うとまわりに急に哀れまれる。

しんどい

確かに

私の親もやばいですね。熱湯かけたり、鼻血でるまで殴ったり。子供とけんかがしたかったんだろうか

虐待児は結婚しないで下さい

むしろしたくない。てかできない

うち肉体的にも精神的にもひどい虐待だったけど実家でたらトラウマも楽になった。
もう会いたくないお母さん、健康な体に生んでくれてありがとう。

それだけで充分です。

したくないと本音を出しつつも出来ないと予防線を張る
虐待児はすぐこれだ

http://blog.livedoor.jp/rockin_rio/?blog_id=1545728
吉原ソープ嬢の鬱ブログ。皆いっぱいいっぱい。

『毒になる親』８人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1137419256/l50

虐待をした人間、これからもしていく人間に何の興味もない。
自分がなぜ暴力を振るうのかもわからずに死んでいけばいい。
こっちは受けた傷を回復するだけでいっぱいいっぱい
さよなら暴力人間
あそこに生まれたことは不運だったけどそれで最後まで不幸でいることはない
謝りもできずに人生終わっちゃってください。気の毒だけど

親を殺したい・・・このままだと、大学いっても家出させてもらえなさそう
死んでしまいたい？？どうだろう？もうすべてがいやだよ。
死ぬにしても、あの親のことだ、まわりに迷惑かけるだろうから、
死ぬ前にあいつを殺さなきゃいけない・・・家出て行ったら
残されたのがかわいそうだ・・・。
殺したい、なんで殺しちゃいけないの？やだよ、思い出したくないよ
今日先生にメールしたのに返事くれなかった、
やっぱり親に愛されてない子供がいくらＳＯＳやったとこで
ウザイだけなんだろうな、いやだよ、助けてよ。
本当は大きな声で泣きたいんだよ・・・でもそれが許されないから
がんばって・・・全然傷ついてないフリして笑ってるんじゃないか。
言わなくても気づいてよ…誰か、私の親代わりになってほしぃ・・

今まで散々暴力を振るってきた母が倒れて面倒を見なきゃいけない状態になった。
殺されかけたこともあるのに何も知らない父や親戚は｢親なんだから子が面倒見るのは当たり前｣と勝手なことほざいてる。
あの時死んでくれれば良かったのに。

あんな親にはなりたくないから将来は絶対結婚しない。
今もたまに暴力の日々を思い出すと恐ろしくなる。
不幸にするくらいなら無責任に生まないでほしいよ。ほんと。

「親から愛情を注がれて育った」って表現に違和感を感じる。
愛って何？みたいな。
愛を与えられた事が無いから人にどうやって愛を与えればいいのかわからない。
だから恋愛もあきらめた。
家族のことを楽しそうに話す友人を見て泣きたくなる

周りの友人たちが結婚していくんだけどさ、皆「よかったね〜」「おめでと〜」みたいな言葉かけるじゃん
？世の中的に結婚がめでたいことだとはわかるんだけど心のなかでは「うわっ、結婚するの？！」って可哀
想に思ってしまう俺はもはや正常ではない。結婚にメリットが見いだせないってより小さい頃の悪夢がよぎ
ってとても家庭に安らぎとかをもとめられないんだよなぁ。

毎朝が不快だ

自分が虐待をうけたわけでもない。もらった子猫をいたずらすると蹴飛ばしたりしてしまう。自分の子供は過保護なくらい可愛くて仕方がない。猫を蹴飛ばしたあとものすごく罪悪感に襲われる。旦那は朝早く夜遅い。だからどちらも可愛くて仕方がないらしい。旦那には言えない。

一人暮らしして5年以上経つけど親が夢に出てくる・・・逃げられない、死にたい。

どんな家庭でもいろいろある、というか無いほうが珍しい。
身体に障害残るほどの大きな怪我でもさせられたってんならともかく
五体満足の癖に虐待虐待言ってる人って甘えなんじゃないの？って気がする。

虐待されて子供のときにつらかったってのはわかるけど、それがなぜ大人になってきちんとした人生を
送れないことへの言い訳になるのかさっぱりわからん。
大人になれば住むところも自分で選べて仕事も自分で選べる。
子供のときのことなんか関係ないでしょ。

nn-
虐待は昔からあったけど今みたいになんでもかんでもマスコミが取り上げたりしてなかっただけか

虐待された経験のある人は子供作らなきゃいい
虐待は遺伝する
別に子供作らなくても幸せになれるよ

あれだ、自分の産んだ子供を食べたり殺したりする動物がいるんだから
人間がする場合はその動物とその人は同レベルって事で。

じゃあこのスレの皆さんは動物の子供ですねｗ

素直さ、いいこが長じて恨みに変化する。
いつのまにかバカにされる大人になる。
そして一層人をこころのなかで感謝もてなくなる。
これは精神科でも治らない。なぜなら世の中に口利くのは人しかいないから。
虐待児はまともなこと聞かされたこともなければ口にもできなかった最初があるから
スレタイ通り不幸。そして不幸が平気になる不幸。

CMで子供の声とか流れるとｲﾗｲﾗする。
なぜだろう、すげーむかつく。
虐待されてたのと関係あるのかな。

とりあえず子供は嫌いだから産まない。
っつーか子宮ｲﾗﾈwww
毎月鬱になるし、手術して取りたい・・・。

俺は生んでくれる人はいませんが、ときどき子供欲しいなと思うことがあります。
理由は、自分がされたのと同じことをしてみて、子供がどんな大人になるかを見てみたいからです。

いじめにあってた時も「あんたにも原因があるんでしょ」
って助けてくれなかった。父も母も。
それから親なんて信じなくなったし、頼ることもしなくなった。

小さいころ母は機嫌悪いと、気が済むまで叩きつづける。
かたい本とか、ｸｼでね。最低だ。

小さいときの写真とか全部捨てようと思う。
うちは仮面家族なんだよ。
いとこが「●●さんちみたいな家庭をつくりたい」って言ってた。
一見、幸せに見えるらしい…。
ﾄﾞﾛﾄﾞﾛだよ、うちなんて。腐ってんだよ。

>>217　あんた相当…病んでるね。
そんなことしたらあんたが恨まれるよ。惨めだと思わないのか？

実際に子供を持つことはないだろうけど、そういう願望はあります。
もし恨まれたなら、「ああ自分が親も恨むのは当然だったんだな」と満足な気持ちになれます。

一時期は子供産んで年老いたであろう親の前で同じ事をしてやろうと思ってた
今はこんな歪んだ子供を増やしたくないから子供はいらない

>>218
でも貴方は被害者だし、少なくとも「辛かった」と感じるならばそれが「人にしてはいくない事」だと理解出来てる筈。

家庭環境もクラスメートも選べない。
全て運じゃないか
「なんでこんないい子が!?」って子がいじめられたりするし、
立ち回りが上手いと根性ひねくれた奴がクラスの中心だったりもする。

何が怖いって「虐められるあんたが悪い」と言う親が世界に存在するって言う事実。

親が信じないで誰が子供を信じるんだ？
・・・orzｵｶｼｲﾀﾞﾛ。

そんなトコロで育ったから色々疲れちゃうだろうけど、人の痛みが分かる子に育っただけでも十分。君は腐ってなんかないよ。

甘えるつもりじゃないけど「凄く痛かった」「凄く辛かった」記憶ってやっぱ忘れられなかったり、夢に見て泣きながら飛び起きたりしちゃうよね。

虐待受けたことある人間と受けたことない人間はわかりあえない。

>>223
そもそも人間同士がわかりあえるとは思えない

一度書いたんですが、長かったらしく書き直したら携帯がバグって全て消えたので簡単に書きます。

父親に虐待されてました。19で妊娠＆結婚して、母親と姉に虐待のことを伝えました。誰も知らなかったらしい。あたしだけが殴られ蹴られ続けてました。

子供にも同じようなことをしてしまうかもと不安になりました。中絶も考えました。でも絶対に同じ思いはさせないと心に誓い産みました。

でも無理だった。すぐに手が出てしまう。その度に私は罰として自分の腕を切り続ける。昨日も６本の傷が増えました。カウンセリングを受けに行こうと思います。

ただ子供には傷も痣もありません。我が子を殺す勢いで殴る父親のようにはなりたくない。必死に耐えて耐えて、子供を傷付ける前に治さなきゃ。

傷なんてつけてねーで、なんか他のことやれよ。アホか。

他のことって例えば何ですか？

>>222さんありがとう。
親ってなんなんだろ…こんないい人が親だったらなぁ(ノω; )

性的虐待ならともかく、肉体的暴力ならもっと打ち明けとけやって思うけどな。
まぁ虐待つってもちょっと手あげられたくらいのしょーもない暴力なんだろうけどな。

まぁ話が本当ならあんたじゃ子育て無理だから施設にでも預けた方がいいと思う
19で子育てなんて愛情たっぷりの家庭で育っ人でもいろいろ悩みながらやることなのに
あんたみたいなのには無理

>>228
いい人(笑)私などは一般的だと思います。

自分がされてた事を普通だと思って色んな事を諦めたり自分のせいにしないでいいからね。


子供にはやっぱり親が一番で、酷い事されてもやっぱり期待してしまうよね…だって親だから。

親に否定されたら、悲しいよね。今も凄く淋しいんだと思う。

だから酷い事されても自分が悪い気分になっちゃうケド、親もただの人間だから。

「間違えた考え方の子供」が、親の時も有る。
そんな時は距離を置いてもいいと思う、私も１６の時に家出して５年間離れてようやっと自分の気持ちが出せるようになりました。

私は甘えられたり、何かを愛する事で満たされるタチなので、割と何とかなりました。

普通は傷付けられた相手に謝られて愛されないと中々次に勧めないです…。

親から離れて、友達や好きな人を大事にして、自分を愛せて、初めて「間違ってるよ」って言える仲になれる。
何年でも離れて、考えてみるといい。貴方が「私は悪くなかった」と言えるようになった時、世間で見かける“非常識な大人”を見るような主観でご両親を見れるようになると思う。

親が子供を傷付けるような事、言っちゃっイケナイ。絶対に。
貴方は頑張って自分で前に進もうと、この掲示板に書き込み、そして「ありがとう」を知っている。

愛し方が下手な大人に育てられたのは災難だったけど、貴方は大丈夫だ。

酷いことされたけどやっぱり親が好きなんていうやつは虐待度がぬるいんだと思う

感受性が人それぞれだから虐待されたから、親を恨みまくってるのが正しいって言い方は視野が狭いんだね

>>232
人それぞれでは？
自分からみて「そんな事で？」ってゆう内容で親を嫌ってる人も居る。

何されて傷付くか何てのもそれぞれだし。どのくらい親に必要とされたいかもそれぞれだよ。

人それぞれいうなら他の人に言ったら？

そんなことでってゆう程度の内容で親を嫌ってるなら、それは親じゃなくて子供の心が狭いだけ

狭くてもいんじゃない？親も子も、相手の望むように完璧に何て出来ない。

もー、うっさい

ごめんね。

ちがヴー(>_<)あなたに言ったんじゃなくて、自分の発言がうるさかったの。ごめんなさいね。つい、熱くなって…。

>>239
自分が悪いと思って謝るんなら最初から下手な事言うな。
>>238
途中で投げるんなら最初からﾚｽするな。

>>240
そっか、わざわざありがとう!^ ^

>>241
自分で分からないウチに傷付ける場合も有るから自己満で「ごめんね」と言いたい時も有るよ。

「大人になったんだから過去は関係ない」「引きずって言い訳にしているほうがおかしい」っていうのはまさに虐待を受けたことの無い人の感覚だろうな。
じゃあベトナム戦争から帰還した米兵がPTSDに苦しんでるのも「もう戦争終わったのになに引きずってるの？」ってことになる。「もう戦争終わったんだから
関係ない」ってね。
まぁこんなこと言うと「戦場と家庭は全然状況が違うだろｗ」とか言う香具師がいるかもしれないが、そういうもんではない。

>>243
何となく分かった、忘れたくても忘れられない傷は仕方ないしね。

虐待とか言い訳
子供のときにつらかったのは気の毒だけど、
大人になってもそれを言い訳にする人はもともと心が弱い人。

無意識のうちにすり込まれている気がする。
親に理不尽なことされた時の、気持ち悪い雰囲気とかが…。

集まりにでかける母のせいにして殴る父。
子供達が殴られるとわかっててでかける母。
殴りながらニヤニヤしてた顔とか、子供が「父に怒られる」と言っても
「明日でかけよっか」と言ってたこととか、もう気持ち悪い。

>>225さん

お辛いでしょうね｡
私は今､3歳になる息子がいますが､息子が1歳の頃､ぐずる息子に対して発作的に自分の感情が抑えられなくなり､息子を押し倒してしまった事がありました｡

泣きわめく息子を見て､心のどこかで快感を覚えた自分が､本当に恐ろしくなりました｡

私がされてきた事よりもっとひどい事をしているじゃないか､そしてｴｽｶﾚｰﾄするんじゃないか､という恐怖で混乱しました｡

精神科､ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ､保健所､児童相談等､思い付く限りの場所で相談し､現在は自分の感情で手を挙げる事はまずありません｡

ごみに限って早婚早産

そうゆうのが原因で電車に乗れなくなったり、人嫌いになったりするのかな…

続き

心のどこかで自分と同じ思いをさせたくない､という思いや不安に心が囚われ過ぎていませんか？

虐待は連鎖すると言いますが､あなたが虐待を受けて育った環境と今は違います｡何よりあなた自身が虐待される側の苦しみを分かっておられる｡
頼れる所にとことん頼って下さい｡
そしてあなた自身もｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けて､少しずつでも自身の苦しみを癒して下さい｡

虐待の連鎖という呪縛から解される日をお祈りしています｡

長文ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ｡

私もカウンセリングに行き始めたけど、一人で解決するのは無理ってわかっただけ
よかったかな…ずいぶん行かないでがんばったけど、どんどん引きこもってきて
普通に生きていくのが難しくなった。
先生にも当たりはずれがあるとかいろいろ言うけど、親にいじめられた話なんて
友達にもできなかったから、初めて人に話せてよかったよ。
まだまだ時間もかかると思うけど、虐待されたことが悪いはずがないから
みんなにもがんばってほしい。二重にも三重にも苦しいけど、応援してます。

親は無償の愛は注ぎません。

理想の親を求めてるわけじゃない
平凡で平均的な親が良かった。

>虐待されたことが悪いはずがないから

どういう意味？
虐待がこっちの落ち度ではないという意味ならわかるけど
人生経験として、無意味じゃないと言いたいなら
あなた、甘いよ

たまに苦労をばねにしてっていうやつがいるけど
そういうばねにはならないよな

>>245
こればっかりは経験した人じゃないと分からない
言い訳とかいう問題じゃないんだな、本当

小さい頃から実の父親に八つ当りされ、父と離婚した後の母親は何かあるたびに
｢お前は生きてる価値なんてないんだよ｣
｢金食い虫！｣
だの言われてきた。
母はもう忘れてんだろうけどな…
今思うとヒステリックな親だなと。でも私はあの暴言を忘れない。

暴力も少しだけ受けたこともある。
実父は中身が子供だったんだ。自分の思い通りにならないとひたすら暴れる。
母は私を助けてはくれなかった。兄は帰ってきては部屋に籠もってばかり。
思い出したら泣きたくなった。チラ裏(？)長文すまそ。

>２５５
だよね。
苦労は乗り越えられて初めて自信につながるけど
そうそう出来ることじゃない。
乗り越える前は
大きなハンデ以外の何物でもないんだよ。
それを親から与えられる苦しみ・・・

なんかなー。
別に虐待受けた君らは特別でもなんでもないんだよ。
なんか虐待経験だけが他の辛い経験と比べて特別っていう思想はどうなんだろ。
それって虐待経験にアイデンティティーを依存してるんじゃない？
自分でその呪縛から抜け出す気が無いよね、多分。

>>260
>>256

>>260
幼年期の人格構成時に虐待を受けたらまともに育ちませんって。
ｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨｰを作る時期に起こるもん仕方ない。
DIDに虐待被害者が多いことから虐待がどれだけ人格構成に被害被ってるか分かる。

そんな単純だったら誰も悩みませんよ。

>>261
それを受けた上で書いている。
周りに聞いてみなよ。虐待ではなくても、辛い経験は沢山ある。
虐待だけが特別辛いわけじゃない。言い訳なんていうつもりはない。
ただ、それを自分のアイデンティティーの核にしたらいかんでしょ、ってこと。

>>262
正直、「だから？」って感じ。
これからの長い人生、それだけじゃすまないでしょ？
親を罵倒して生活費がもらえるの？　周りから信頼されるの？

>>260のような発言が虐待経験者をますます社会的に孤立させていく。公には言えないんだからネットの掲示
板ぐらいトラウマのはけ口にさせてくれ。何を言っても言い訳にしか聞こえないんだろうけど「大人になっ
たんだから関係ない」「さっさと忘れろ」「引きずってるおまえに問題がある」etc色々あるがそれは皆忘
れようとはしてるはずなんだよ。でも日常の何らかのきっかけで悪夢が甦ったりフラッシュバックしてしま
うわけ。皆過去の虐待なんか忘れたいし、新しい人生歩みたいはず。でもそれが簡単じゃないからこうして
悩んでどうにかして解決法を探してる。はい、言い訳ですね。

いや、つらいことは世の中たくさんあるが虐待は確実に特別つらい部類に入るよ。

>>264
色々乗り越えて親も責めんし、社会にも普通に適用しています。会社では明るくやってるのでちゃっかり信頼されていい位置にいたりしますが…(〃´∀｀)ゞ
さておき、確かにずっとウダウダはいかんと思う。
けど乗り越えられない人を無理に責めると人格崩壊起こる。
微妙なラインなんだ、単純に責めるのだけはやめなはれ、苛立つのも少し分かるけどな。
仕方ないんだよ。

親が悪いんであって社会や人様が悪いわけじゃないから
普通の家庭で育った人が理解してくれなくてもそれで当然と思ってるし腹も立たない。

その代わり頑張って生きていこうって気力もまったく無い。
悪いの親だし。

そんなに口酸っぱくしてお説教しなくても皆分かってると思うよ
〜しちゃいけない・適当していかなくちゃいけない・逃げちゃいけない
そうならないように皆努力してる最中なんだと思います。
世の中、世間一般の事例を客観的に見つめるのも必要な事だと思います。
>>260やID:Pb61N5cbは虐待による意識の病を克服したんでしょ？
共感を踏まえた上で提案を持ち出さずに、いきなり対立してしまうのはどうしてなの？

> 正直、「だから？」って感じ。

これはあんまりじゃないの？

２７０さん、
２６０は虐待被害者じゃないよ
『虐待受けた君たち』こんなこと言わないっしょ？

ID:Pb61N5cb　生活費ｗ
親は、罵倒なんてしなくても
ろくな食事も与えず殴る蹴る
性的欲求のはけ口にしてくれました、はい。

ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1139651624/607
モデルのバイトをしてたとき公園で撮影したことがあった。
待ち時間ぼーっとしてたら、うす汚い格好の小さな女の子が話しかけてきた。
ふだん公園では見慣れない大人に好奇心が湧いたんだろうと思っていたら
にやにや笑いながら、どうしてそんな変な服きてるの？ときた。
薄笑いに底意地の悪さを感じたのでわくわくしながら次の言葉を待っていると
恥ずかしくないの？＊＊ちゃん（女児の名前）はそんなカッコできない〜
ブスばっかりだよねw　と子供らしい悪口を連発。
だんだん誰からも相手にされなくなったところで、まだまだ構って欲しそうに
喚いてるその子に
「いつもこうやって遊んでもらってるのかもしれないけど
大人はみんなあなたが憎まれ口しか言えないカワイソウな子って解ってるよ。
他の子はみんなお母さんに連れられて公園にきてるのに、あなたのお母さんは
娘にこぎたない服を着させて一人で放っとくんだもんね、もしかしたらあなた
がいなくなればいいって思ってるかも。。カワイソウニ」
と薄笑いしながらゆっくり優しい口調で言ってあげた。
捻くれて他人に甘える子供にこういうこと言うとどうなるんだろう？
一回で良いから言ってみたい!って常々思ってたからほんとにわくわくした。
小さすぎて解んないかな？と思ったけど、号泣してたから意味は通じたみたい。

>>273
ﾓﾃﾞﾙまで読んだ

やっぱ虐待は大変だなー

親には頼れないし
一般人にはいらない苦難乗り越えてるせいか、頼りがいあるそーで逆に頼られるし

何この重圧?
独りは辛いﾈ……OTZ

何か世間で「トラウマ」って言葉を簡単に使うから本当の「トラウマ」ってのをかなり軽視してると思う。
世間で「もうあれ以来トラウマでさ〜」って言ってんのって単なる「嫌な思い出」だろ？本当にトラウマな
ら日常生活支障出るしそんなへらへら打ち明けられないと思うんだが。

>>276
同意。
解離性フラッシュバックの辛さなんかわかんねーよな

だからそのトラウマの軽視が「大人になったら虐待は関係ない！」って発言につながってるように思う。根
性あれば乗り切れる、忘れられる、みたいなさ。「嫌な思い出」と一緒くたにされてるよ。
そういう発言ってある意味水死体に水かける行為だろ。

ハーバード大学の準教授で、病院の研究センターのチーフでもある人の説を読んだ。
それによれば、子供の頃の虐待によって強いストレスが加えられると、ストレスホルモンが脳に作用して
脳の構造自体に回復不能の「傷」をつくってしまうらしい。
その「傷」が神経伝達物質の作用を妨げ、脳内の電気的興奮を制御できなくし、結果として
「攻撃や激怒または不安」というようなものを生んで精神疾患にも影響するのだそうだ。

俺も長時間激怒した後とかに「なんでこんなに感情を抑えることができないんだろう？」と
悩んだりしたけど、この説で回答を得たような気がする。

ここに来ている人達も心底悩んでいるようだから、この説を知って「それなら治らないんじゃん！」
と絶望するかも知れないと思ったけど、これを知る事が現状打開のヒントになるかも知れないと
思って書いてみた。

俺もこれを知って落ち込んだけど、俺なりの打開策を考えたよ。
それは怒りや不安が急激に襲ってきた瞬間に「ああ、今脳内でこんなことが起きているんだな」と意識すること。
そう意識することで、意外にも少し冷静になれる自分がいるんだ。
以前よりも自分自身を制御できるようになった。
全ての虐待された人達に効き目があるかどうかは分からないけど、こうやって制御可能になれば
「虐待の連鎖」とか、自分で止められるようにならないかな？

長文失礼。最後まで読んで下さった方、ありがとうございました。

あ！書き忘れた！連投ｽﾏｿ。
この説では、脳構造の傷の影響は「大人になってから」だと書いてあった。
色々な人（つまり虐待の経験の無い人）が「大人になってから虐待がどうのこうの言うのは甘えだ」
みたいなことを言うけど、たくさんのデータを積み重ねた研究の結果がこの説なのだと申し添えておく。

ただし、俺も含めて虐待経験者は「脳構造に傷があるから」ということを言い訳にして
他者への暴力などを肯定してはならないと思う。
それは、分かってもらえるよね？

>>279->>280�dｸｽ。

脳にもくるのか、納得。
｢なんで自分はこう｣って悩まずに済むな。

解離に加え脳に傷かぁー!!そりゃあ逞しくもなりますよ!!氏にたくもなりますよ!!

頑張るよ(´・ω・)ﾉｼ

>>281
俺もここに来て、虐待された影響で苦しんでいる人がたくさんいるんだ、ということを知った。
同じ悩みを持つ者同士がこういうところで話し、一緒に頑張っていくのはいいことだと思う。
ただし、頑張りすぎは良くないと思うよ。
ピンと張り続けていたら、どんなに太いロープでも切れてしまうだろうからね。
ほどほどに、頑張っていこうね。

俺は>>279で書いた説を読んで、次のように捉えている。
脳内の電気的興奮が制御できずに強い怒りや不安が生まれているときは、人間は「本能ムキ出し」に
近い状態なのだと。
だから、その状態に対抗する手段は、俺達自身が持つ「理性」で押さえ込むしかないんだと。

自分や他人（自分の子供などを含む）を苦しめたり傷つけたりする前に、自分自身の脳内で
戦っていくしかないんだと、俺は考えている。
俺だって氏にたくなったりすることはあるけど、そうやって戦って、俺を虐待した親父よりも
マシな人間として幸せに生きてやりたい。
脳構造に傷ができてしまったことはもう取り返しがつかないけれど、そんなものに負けるのは
やっぱり悔しいからね。

どんなに科学的根拠を出しても「本当に根性あれば乗り越えられる！引きずって
るのは心がもとから弱いからだ！」とか言うやつが必ずいるんだな。

弱いのもあるよ

虐待は楽しいよ！今もしてるし♪子どもたくさん産んで良かったよｗｗ 女の子には性的虐待できるしｗｗ

難しいね。
虐待された経験の有無関係なしに
弱い奴は弱いし強い奴は強い。…と思う。

>>286流すなよ。虐待楽しいよ！今からしてくるね♪まずは女の子のアナルにゴボウが何本ささるかやってみるｗｗｗ

>>283
虐待に限らず他のことを語る場合も、自分が実際に経験していないことについて
知ったかぶりで言ってるやつの言葉は中身が無くて薄っぺらいよな。
そいつが頭の中でできる限り想像したことしかしゃべれないわけだし。
人間は、所詮　経験したこと以外は分からないのさ。
「心が弱いからだ」などというのは、言いたいやつには言わせておけばいいだけのことだよ。
分かってもらおうと努力しても時間の無駄だし、分かってもらおうとは思わんな。

だってあなたみたいな人って虐待された人が努力すれば乗り越えられるって言ってもきかないじゃない

それと脳にダメージがある虐待つったらそれこそ子供のときに重傷負うような虐待だよ
ここの人たちのいう虐待ってビンタされたりおもちゃかってもらなかったくらいでしょ（笑）

多分脳にダメージとか言う小難しい理屈よりも
子供に八つ当たりして鬱憤はらしてた弱い固体の血を引いてる影響の方が大きいと思う。
ようは幸せになる力が少ない人が同じような子供を生んだってこと

俺、よく投げられたり殴られたりしました。ひどい時は、日光土産の木刀で背中殴られ２本俺の背中で折れました。木刀で殴られた所は、腫れあがり真ん中で皮膚が裂け血だらけになりました。悔しくて虐待されない様に柔道で体鍛えました。

俺の親父は昔悪戯したら、婆ちゃんに痣になるまで棒で何度もケツを叩かれたり、
朝まで木に吊されて放置されたりしていたらしい(まぁ昔の田舎なんだが…)
柱にきつく縛られたり、つまみ食いしたぐらいでビンタされたり。でも親父は今でも婆ちゃんを慕っているよ。
昔は今では考えられないお仕置きが、日常茶飯事だったと思うんだけどさ。
今の世代とどう違うんだろうな？性的虐待とかは勿論別だけどさ。
古い世代の人は、貧しくて躾が厳しくてもあんまり親を恨んだりしてないだろ？
今時のやつってカッコいいのか何か知らないけど、親を恨む基準が低いと思うんだよな(このスレの人達を言ってるんじゃなくて)
最低親が働いて家に金入れてくれるだけでも、家族を養おうって気持ちが表れてると思うんだけど(まぁ体裁だとしてもよ)

ちなみに婆ちゃんは孫である俺達兄弟にはメッチャ優しい。

“It”(それ)と呼ばれた子
って本は虐待受けてたことない人が読むと虐待がどんなものか分かるかも
俺は虐待なんて受けたことなど虐待がどんなものか少し分かった。

殴られるのは当然だと思ってた。
皆そうやって大人になると思ってた。
子供は親の奴隷だと信じてた。
だから早く親になりたかった。
自分の子供を思う存分奴隷として扱ってやろうと思ってた。
間違ってた。
異常だった。
愚かにも程がある。

264みたいな意見を目にすると、やっぱり何も分かってないんだと思う。
俺の場合は、小学校の頃は毎日殴られて毎日地獄だった。
教科書やノートなんかにべったり付いた血をどうやって隠すか悩んだりしてたよ。
幸い痣に気づいた担任の先生が親を叱ってくれたり（すごく大変だったらしい）、姉が身を挺して守ってくれたりしたおかげで徐々に虐待は減っていった。
今は親との仲はすごく良好だし、勉強して大学入って、今は海外のビジネススクールに通わせてもらってる。
だから俺はすごくラッキーな部類に入ると思う。

でもね。

それでも一年に二・三回、思い出して涙が止まらなくなる日があるんだよ。
呪縛から抜け出す気があるとか心の姿勢とか、そういう問題ではない。
将来、自分に子どもが出来たときには絶対手をあげないと誓っているけれど、本当に不安だ。

後にとはいえ良好な関係を気づけるような親の虐待なんかしれてる

文章の意図をちゃんと理解してほしい。

ここで訴えたいのは、「たかが知れてる（たかが自殺未遂一回だけの）」虐待で、
後に良好な関係を築けたケースでさえもフラッシュバックがあり、脳の奥に焼き付いた記憶が残ることがあること。
一部の層の無理解を嘆いているだけです。

自殺未遂ｗ

>>1NRixvpF
ダメだこりゃ…

親だって人間なんだ
どこの家でも表立ってないだけで普通に子を殴るさ蹴るさ
何が虐待だよ











って思ってた｡
17の時母親が見てる前で義父にﾔられるまでは｡

>>290
やっぱり虐待されてない人は想像でしか語れないんだね。

親が馬鹿だって話を他人に聞かせてどうするのさ

９才から生理の始まる13才まで性的虐待
性的虐待が終わっても身体的虐待は続き(殴る蹴るでおさまらず刺されたこともあったw)
飯もろくに食わせてもらえませんでした。

最悪なことに虐待を受けた影響から善悪の区別のつかない子になってて11才の時に妹に性的悪戯をしたことがある。

被害者であり加害者。
被害者だと甘えてられんよ。ﾊﾊﾊ。

親も子も基地外

下等遺伝子

>>291
妙な説得力！！
本当は生きられない人が生きてるから無駄な苦しさを感じると思う。

>>290
やれやれ・・・釣ろうと思ってるんだったら、もっとまともな日本語使えよ（笑）

「かってもらなかった」ってなあに？
これを漢字変換すると「買って洩らなかった」とかになるのか？
日本語として意味通じねぇぞ？（爆笑）

それとな、>>279が書いてたのは「ストレスホルモンによって脳がダメージを受けるという、脳内での反応」だぞ？
「頭を怪我したことによる脳へのダメージ」ではない。

日本語を書くのも読むのもダメみたいだな（笑）
あぁ、そうか。お前、韓国人か中国人じゃねぇのか？
日本語をきちんと勉強してないから、こういうカタコトの日本語しか使えないんだろう？
無理して日本にいないで、国に帰れよ（笑）

こわーいｗ

意味もなく、そういうことされるのが虐待なんだよ。
悪いことしたから、じゃなくて、親の気分や
個人的な事情でそういうことをするから。
親としてではなく、人間としての弱さから。
そして、それがずーっと。愛されていない。
優しいことがない、いつもそれ。だから
辛いんだろう？全然違うよ、全然＞２９３

うちは、働いてもいないし。

本当に酷い虐待受けたやつはこんなところで書き込みしないよ。
ここに書き込んでるのはしつけに毛の生えたような暴力を脳内変改で大げさに書いてる人たち。

小さい頃から性的虐待があって中学でレイプされた
よくわからないけど、頭おかしいよ私

>>310
なるほど・・・そうか。
貴方のレスを読むと「本当に酷い虐待」とはどういうものか知ってるみたいだね。
頭の悪い俺にも分かるように、説明して頂けると大変ありがたいのですが。
いかがでしょう？
まさか、知らないのにそういうご意見は書けませんよね？

俺のレスに反応するようなやつの虐待は対したこと無い。
図星だから過剰反応する。

・・・・空気悪いときに書き込んじゃった
orz

>>314
元気出せ
つ旦~

>>314
空気が読めるあなたは、決して頭がおかしい人ではありませんので、ご安心下さい。

親とセックスなんか頭おかしいだろｗ

空気も読めず、自分の意見が正しいと思い込んで、恥もなく主張する人間がいます。
１００％正しい人間なんて、俺を含めて誰もいないと思います。

そういうことを理解できない方々にレスを返した俺が迂闊でした。
今後は楽しくスルーさせて頂きます（笑）

深刻に考え自身の受けた虐待の辛さを知っているのであれば虐待を受けた奴は家庭などつくらない方がいい。子供をつくるなんてもってのほか。

虐待受けた奴はやっぱイカれてるんだよ、現実受け止めてこれ以上被害者つくらんようにしなきゃいけん。

皆そこまで考えてる？

被害者作らないようにって思えてるなら子供作っても大切にできるだろ。

>>320
そんな甘い考えが多いから世の中から虐待連鎖が消えないんじゃないか？

虐待を受けた子供が大人になり、自分はよい家庭をつくると言いながらも気付けば虐待をしてしまい苦悩するケースが多い。

母に虐待され高校卒業して家を出た。｢老後も好きにやってくからお前も好きに生きていけ｣が母の口癖だった。
今その母の老後が来た。
父はちょくちょく一人で実家に帰り母は家で長期間一人ぼっち。
老後は面倒なんか絶対見ないと心底思っていたのに、私にすがるにすがれないでいる小さくなった母を不憫に思ってしまう。
｢一生お前につきまとってやる｣これも母の口癖だった。
私は母の呪縛から逃れられないんだなと思った。

>>322
>｢一生お前につきまとってやる｣
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>322
俺は親を不憫とも何とも思わないがな。いい気味でしかない。自業自得。因果応報。
なぜ虐待されたのに親を想うことができるのか、そちらの方が謎。

>>296
まだあなたの心につらい気持ちや恨みが残ってるんじゃないの？

「親とうまくやらなくちゃいけない」ってことはないと思う。
嫌なら今からでも親を恨みなおす、関係を断つという選択肢もあるんじゃないかな･･･とちょっと言ってみた。
もう読んでないかもしれないけど。

苦しい目に逢わされたんだから、にくいものは憎い、でいいと思う。
このスレ読んでたらとくにそう思う。

虐待されたからこそ愛に飢えてるんじゃないの？
もしかしたら優しい親になってくれて
過去の非を認め謝罪してくれるかもしれない。

本当に憎んでたら、大人になった時点で殺してますよ。
20歳すぎれば体力的な面で親と子の力が逆転しますし

虐待されたことないから妄想だけど・・・

>>326
>もしかしたら優しい親になってくれて
>過去の非を認め謝罪してくれるかもしれない。
そんなに甘くないぞ。精神的なものなら一生続くケースもある。
詳しいことを知りたいなら「毒になる親」を読んでみるといい。

>もしかしたら優しい親になってくれて
>過去の非を認め謝罪してくれるかもしれない。

という願望が虐待された人にあるんじゃないかとう意味です。

どう考えても一度虐待をするようになった親は自分の行動を正当化してるから
非を認めたりはしないんだろうけどね

>>328
>>もしかしたら優しい親になってくれて
>>過去の非を認め謝罪してくれるかもしれない。
>という願望が虐待された人にあるんじゃないかとう意味です。
大半の人は無いと思うよｗｗｗｗ

「悲しみは癒せるが、憎しみは癒せない」ドノヴァン

>>328
あなたはとても優しい方なんだと思います。
皮肉ではありません。
あなたのレスの内容からそう思うのです。
虐待された経験がないあなたは、ここを読んで、虐待の実態とその傷跡を知り、
レスを書かずにはいられなかったのではないでしょうか？

あなたのレスの出発点は「人間は愛しいもの」「人間は信じあえるもの」という考え方、と捉えています。
本来、人間はそうあるべきだと俺も思いますし、本音を言えば、そういう考え方ができる人を
羨ましいとさえ思います。
でも、子供の頃に虐待されると、そんな人間らしい感情を奪われることが現実にあるのです。

あなたに子供がいるかどうかは分かりませんが、きっとあなたなら虐待などすることはないでしょうね。
その優しさ、大切になさって下さい。
長文、乱文すみませんでした。

虐待されたら殺意しかない。殺さないのは法律があるから。自分が損するから。
デスノートあったら迷わずやつらの名前書き込んでる。

>>326
体力云々の問題とは全く違う次元の話。こっちは小さい頃からの蓄積で脳と精神が破壊されてるから。
虎や熊を目の当たりにしたら（もちろん動物園とかいう話ではない）恐怖する本能のように親＝恐怖ってのが刷り込まれてる。
体力では確かに勝てるかもしれんが他にどんなｷﾁｶﾞｲな嫌がらせをしてくるかを考えてしまうね。

もし、虐待の復讐に限っては無罪かつ報道しないってことであればやる人は結構いると思う。
ただ、うちは両親も離婚してて親父とは縁が切れてるからそう思えるけど
ずっと一緒に住んでる人とかは気持ちの切り替え難しそう。

初めてカキコします。

確かに虐待はされたけど、なぜか憎む気になれない。
親なりに何かあったんだろうとか、私に何かあったんだろう…とか。

けして軽いものでは無かったけれど、
なんなんだろうな…やっぱり親だから愛したいのかな。

私に性的虐待をしてきた爺さんは今ごろ地獄で毎日輪切りにされてるんだよ。
今更ごめんなさいって言っても、いやがってのをしつこく触るから、神様が許さなかったんだよ。
きっと私に同じことした他の奴らも地獄に行くよ。
いやだって言ってるのに面白がって触るからだよ。
だからあんたたちがいくら嫌だって泣いて頼んでも毎日輪切りにされるんだよ。

いや、どんなひどいことをしても死んだら同じです。
かわいそうだけど、老後に幼女にいたずらできたあんたのおじいちゃんは勝ち組。

次の人は皮剥ぎで、次の人は挽き肉で、次の人は唐揚げの刑にしてくださいって、閻魔様に頼んでおくよ。
急ぐことはないよ、死んだら毎日永遠に繰り返されるんだから、せいぜい生きてる間は楽しんでね。５０年６０年なんてあっという間

>>334
それは334ｻｿの感情が凍結しているからでしょう。人間らしさが欠けてそう。
一生そのままでいれるといいね。

>>331
自分はデスノートがあったら自分の名前書き込みたいなぁー。
痛くない氏があるなら今すぐに氏にたい。

本気で家族を頃したいって頭ん中破裂しそうになる。
今やっと発作止まったけど頭痛止まんないや。
生きてても夢も希望もありましぇんww

>338
マジで？(ﾟДﾟ;)
でも殺したい殺したい思っているよりは全然良いかぁ。

２Chじゃない境界例の被害者の掲示板
ﾄﾗｳﾏを抱えている人を逃げだ、甘えだ、と決めつける一部の人間の巣窟
偽医者まで現れる始末…

　☆★　よく親子でした重要な会話　★☆　
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1142008924/

>>339
虐待した親の名前書き込んでから自分も死ぬ

昔ほどではないけど数日ごとに「きちんとした環境でもう一度子供のときからやり直させろ！」って怒りが湧き上がってきて
どうしようもなくなる。

俺も性的虐待受けてたけど誰にされてたか覚えて無い、思い出そうとしても顔だけ真っ暗で分からない
ただ頻繁にされてた事しか覚えてない

高齢者虐待防止法、いらん。
ようやく復讐という人生の初春が来るのに邪魔。
あの人達は虐待とは思っていないで、教育と信じて憂さ晴らし。
まったく自覚は無し。正直、おめでたい奴等。
私も介護という名目を借りて憂さ晴らし。
それでもやられた人間に返すのだから第三者を巻き込まず、マシだろう。

良いお年よりはどうなるの？

物心ついた頃から母からの精神的虐待、家事も一切やらなかった。だから周りにﾊﾞﾚたくないことばっかりだったからｺｿｺｿ生きてきて…だからかな、好きな人と素直でいるって何度も約束したのにしたくてもできない。なかなか変えられない。

子供のときは家庭に問題があるの人に知られるのが恥ずかしいって気持ちが強いからなかなか人に相談とか難しいうよね

そうそう↓この性格治したい。この性格のせいで何もかもめちゃくちゃだよ

元彼の母親から｢そんな虐待のある家族とは係わり合いたくない｣だの、｢汚い｣だの第二のレイプに当たる暴言まで受けたことあるよー。
こちらこそ性的虐待を受けた子にそんな暴言を吐く人とは係わり合いたくありません。


確かに虐待起こるような家とは親族にはなりたくないだろーなぁー。

て事で誰とも付き合わんことにした。

それは見るからにそういう家庭で育ったボダっ子だからでしょう

保育園の先生に虐待されて、食事を摂れなくなり、しばらく入院させられて、退院後はずっと自殺企画してた自分は一体…

俺の母親は自分が食べる飯は普通に味付けするが、自分が食べない時は
一切味付けしない、見た目だけ普通に見えて中は火が通ってないし
味もない、かと思えば、裏面黒焦げだったり、味のつけ過ぎだったり
これって虐待？

いいかげんなだけ

小さい頃を思い出せば兄弟の中で私だけ物差しや角材で叩かれてた
自分が悪い子だと思ってたから反抗もしなかったのだと思う
そのまま結婚し夫宅に入った時に他家の家族愛を目の辺りし愕然とした
子供を産み数年経った頃親に「私はお兄ちゃん　お父さんは妹しか
愛してなかったの　あんたは誰も何とも思って無かったのよ」と
そのショックで鬱になって通院していれば
「鬱になって基地外病院行ってるんだてね　あ〜やだやだ」と一言
最近、痴呆なのか解らないけど「家に泥棒に入ってんのあんたでしょ
基地外だもんね！やりかねないわ」などと言いがかりをつけて来たり未だにされている
父親も感化され同様に思っている　どちらかが死ぬまで続くのだろうな
先生も親御さんを呼んで話を聞きたいと言っていたので嫌々電話したら
「なんであんたの基地外に付き合わなきゃいけないのよ！自殺でも何でもしたら！
関係ないから！」と言われ先生も電話してくれたようだけど
似たような答えが返って来たみたい
ただ一言「自分から接触しないほうがいいからね」って言われた
ACだとの事で解って居たなら子供産まなかったのに・・・子供にも影響が出るとか
幸い14歳の息子は「愛されているの解ってるよ」と言ってくれてるので一安心ではありますが・・・
　

母親は高校まで私の髪の毛を引っ張る、蹴る、殴る
怖くて裸足で泣きながら道路を歩いた
祖母や叔母さんはお父さんの家族だから弟だけ可愛がって…私だけコジキ！！と呼ばれてた
こうしてそだった子は人間関係でいじめられっこになるしかない
見た目は普通でもなにか人を不信な目でみてしまうから。
私はいじめられてた
なんて絶対いってはいけない。

>>357
確かに俺も、人を疑いの目で見てきたよなぁ。
信じたい気持ちがあっても、なかなか難しいよね。

ただ、俺の場合は日常的に殴られ続けたことによって「痛い・辛い・怖い」という感覚が
麻痺していたんだろう。
中学生の頃までは、平気で人を殴っていた。
もちろんいじめではなく「これは許せない！」と思った時にね。
友達がいじめられてた時などは、我を忘れていじめっ子に殴りかかっていた。
だから、俺に逆らうヤツは誰もいなかった。

高校生になって、ちょっと考えさせられる出来事があって・・・。
「殴られるほうは、やっぱり痛いし怖いし、辛いんだな」ってことに気付いた。
もっと早く気付くべきだったと後悔したよ。

そんな俺も今では、周りの人から「優しくて大好き」と言われるようになった。
後輩からはよく悩みを打ち明けられたりする。
昔の事を考えれば、恋人をつくったり結婚したりするのは怖くてできないけどね。
また人を傷付けてしまったらどうしようって、不安だからさ。

心の中には「どうしようもないシコリ」が残っているのは確かだけど、
あなたも負けないで、強く生きてほしいと願っています。

長文になってごめんね。

ACの私が付き合う男は皆DV男
もうヤダ

カウンセリングを受けて現実を知ったけど親を憎むとか許すとか何の感情もない
ただ「やっぱりそうだったのか」と思うだけ

性的、身体的虐待について話を切り出した

｢そんなこと言われても自分の方が辛い｣って親に言われた。
｢もう忘れて彼氏でもつくって楽しく生きて｣だって。

唖然として何の言葉も出てこなかった。
何を話しても通じないな、この親は。
親と虐待について話し合いが出来ない私は一生このままなのかな。

冷徹母親は、無言のプレッシャー
祖母は、「言う事聞かない奴はこの家に必要ないから死ね」
父は、首絞め、胸をさわる、足をなでる

家族の事ダイスキだけど、辛い時、昔の思い出が私を苦しめてくる
もうホント自分が憎い

▼: ２ちゃんねらの娘が行方不明　2
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1142325885/104

ID:9Qhet/1Z（娘の母親）
昨日の夕方17時、薬飲んで自殺はかる。今日も多量の薬を飲んで死ぬって現在、書き込み。

死ねたらいいのに
もぅ誰にも関わりあったり話したりするなんてできないよ。話す度傷ついて１人になって。何も無い白いところに１人追い出されるのはもう嫌

私は性的虐待は経験無いけど、虐待された経験を無理矢理プラスに考えてみた。
(気に障ったらごめんなさい、読むのは自己判断で)





・我慢強い
・比較的冷静でいられる
・自分の子供には絶対にしないと思う(連鎖は置いといて)
・同じ境遇の人と分かりあえる
・子供時代の記憶が鮮明なので、子育て中の人にちょっとしたアドバイスができる(子供はこう言われたらこう思うものだよ、くらい)

他に何かあるかな…

ストレスに弱い
すぐ興奮する
猫を虐待したことがある。また、自分に子供がいたら虐待してみたいと思う。

全然いいこと無い

喪前ら虐待された過去があるからって幸せになるのを諦めるんじゃないぞ。
絶対に、諦めるんじゃないぞ。

>>367
ありがとな。

諦められないほうが苦しい

諦めちゃダメだよ
君らは、ほかの人の何倍も苦しんできたじゃないか
だから、人の痛みがわかるでしょ
すごい事じゃないか
きっと苦しんできた分、これからは、幸せになるよ
大丈夫大丈夫 安心して

３兄弟の末っ子だったから父親だけじゃなく兄姉からもよく殴る･蹴るの暴行を受けた。
今でもちょっとした怒声が怖くてすぐにパニック起こす…。




殴ってた父親は今更良い親面して昔の事なんて無かったみたいな態度をとるし、兄姉は｢子供だったから｣で済ませようとする。

虐待されてた人間が大人になっても怖くてたまらないなんて少しも思って無い。

当たり障りのない態度しか出来ないから、友達も恋人も出来ず、ただの人付き合いさえまともに出来なくなってしまった。

本当は寂しいのに…。

経験者ならまだしも、虐待の辛さを知らない奴が虐待で得たものも大きいから前向きにとかDIDは考えようによっては便利とか言うな。
最低、そいつ将来医者になるらしいけど精神科医にはなって欲しくない。

ごめんなさい…

物事を楽しめなくなるよね。
みんな楽しそうときは楽しいという演技をするんだ。
ほめられてもね、疑ってばかりでうれしくないんだ。
ほめられたらうれしいという演技をするんだ。
感動もないよね。
みんなが感動しているときは、感動している演技をするんだ。
人に罵られるよね。
そう言うときは、怒っている演技をするんだ。
周りの大人に演技見破られるよね。
そう言うときは、大丈夫ですということしか出来ないんだ。

自分ってつくづく嫌な奴だよね。
感情は感じられないからね。演技しかないんだ。

じゃあどうする？

>>371とか、このスレの人達仲間だ。

演技なんかするな。本当の自分を（本当の自分が分からないから辛いんだが）
搾り出せ。

パニック障害、境界性人格障害…
振り上げた手で殴らずに、
どうして抱き締めてくれなかったの？

未だに、人が手を上げる(頭かく仕草など)だけでも
たまにビクっとなる自分がいる。
反射的に殴られる！と思うんだろうね

家の人がちょっと怒っただけで震え上がるくらい怖い。また殴られるんじゃないかって…。

些細な事でパニックや過呼吸起こしてるなんてあの人達は知らないから、こんなこと父親や兄姉に話しても大人になったんだからいつまでも引きずるなと言われて終わりだろうな…。




小学生の頃一度だけ姉に暴行されて姉の前で過呼吸起こして、手足が痺れて気絶しそうになった事があった。人に見られたのは後にも先にもあれだけだったけど、きっとそんなのも覚えていない。

普段は仲良くしてるけど、近くにいるとやっぱり緊張して苦しいし怖い。怒って物投げたりするから。

長々とスミマセン。吐き出したくてたまらないんです…

>>379
書けば良いさ。
このスレなら同じ苦しみを背負ってる人いるみたいだから、わかってくれるよ。

私もそうです。いつからか感情がなくなったからいつも演技。もうこんな冷めた人間やだ…どうしたらいいんだろう。

小学生のころ、母親が末期がんで入院しました。
入院する少し前に私には初潮がきていました。
母親が入院すると、父親が、いわゆる性的虐待という行為に及んできました。
祖母が面倒を見に来てくれていたのですが、父親は祖母のまえでも裸体になって脅迫したり、
最後には暴力沙汰でその祖母を追い出してしまいました。
その後、私に対する虐待はひどくなっていきました。
学校にもその「父親」が連絡をかけ、私をどうしようもないガキだからどうにかしろと
教師に言いました。
教師は私を放送室その他の場所に軟禁し、なぜ父親の言うことをきかないのだと責め上げ、
また暴力を振るわれました。
学校でもいじめが続行し、この連中から離れたい一心でやった中学受験（「父」は反対でしたが）
に合格するやいなや、私の最愛の母親はなくなりました。

今は彼は「父親」ではありません。
法的手段をもって縁をきったからです。
けれども、「性的」なことであったゆえに人に相談するにもできず、
母親をなくしたゴタゴタのなかでまず逃げるしかなかった私は、
・・・・今になって、成人してこのことで苦しんでいます。

苦しさは人それぞれであり、私のそれが特別でないことぐらいはわきまえています。
けれども、「私も」辛いのです。
被害者であっても、それが原因で病んでも、
医療費すら自分の財布からだすことがうらめしいです。

過去を蒸し返しているのではなく、過去が私を殴り、罵倒し蹴り続けるのです。
夜な夜な夢を見ては叫んだりないたりして目が覚めます。
寝た気がしません。

あれからいろいろとできうる限りの努力をしてきましたが、
もうほんとうに嫌になってしまって、ほんとうに死にたいと思っています。

>>382
それは辛かったね…
ここに書くことで少しでも楽になったらいいな。
私はちゃんと読んでるよ。
きっとレスカキコしてなくても読んでくれてる人いるから。

やっぱり今も男性は恐い？

ぁあ…私と似たかほりが…´∀｀＞３８２
私もいつか親と離れられるかな？
がんばるよ。離れられるように。

お…ここからも同じかほりが…＞３７４

でも私のまわりの大人はバカだから気づかないなｗｗ
誰も心配してないし、本当には必要としてくれてない…アハハ

死んじゃえばいいのに
９日から学校始まるのにまだ宿題終わってない…
講習や部活があって忙しい、なんてのは言い訳だ。
あぁ、ダメ人間自分…。大学受かって家出るんだろ？？

　死んでしまったら、何も残らない、、、。
　確かに、虐待されたことは苦しいし、親も兄弟も結局は自分を「道具」のように
　しか考えてないのは辛い。
　でも、自殺したら、そんなことして来たあいつらに負けたような気がする。
　だから、私は生き抜いて、あいつらよりも幸せになって、見返してやろうと決めた。

此処の皆さんに比べたら自分なんてまだ甘いかもしれない。
でもね、思い出すんだよ。もう何年も経ってる過去の事をさ。
忘れていたつもりだったのに。
今更誰かに甘えることも出来ない。だから自分に甘えてきた。
ここ最近胸が苦しいんだ。叫びたいよ。
つらい。泣きたい。

>>387
解りすぎてツライ…(´･ω･`)

>>388　ありがとう。何故か泣いちゃった。
忘れたい、断ち切りたいと思っても頭の中から離れない。
余計な過去まで思い出してしまう。
その度に胸が締め付けられて眠れない。
やっぱりおかしいね。そしてまた自然と涙が雫と化す。

>>389
うん、本当によく解るんだ…。
ずっとずっと前の事なのにふと思い出して涙が止まらなくなる。トラウマとかそんなたいそうなものじゃないかもしれないけど、つらくてたまらないんだよね…。

>>383さん

読んでくださってどうもありがとうございました。
聴いていただくことで、楽になれる・・・本当にそうですね。

私は、その後祖母の養女となりましたが、男性が怖い・・というか
人付き合いそのものが、ここ最近辛くなっています。
電車に乗ると、まずその車両に「生物学上父親であった男」がいないかどうか
まず確かめてしまいます。
男性経験はもちろんなく、中高ともに女学校だったので、あまり男性と触れ合う機会も
なく、またもちろん自分から作ることもありませんでした。
現在の大学は共学ですが、必要以上の関係をつくることはありません。
怖いというか怪物にみえるというか、理解し得ないもの・・・それが男性です。
そしてもし私が結婚できたと仮定したとき、子供で父方に少しでも似た子供が産まれることが
私にとって非常に恐ろしいので、子供は絶対に産めません。
性的な陵辱行為とは関係なく、卵巣の腫瘍で何度も開腹手術をしていて
癒着もあるので、物理的に産むこともできないのかもしれませんが。

>>384さん

大変ですよね。
うまく言うことはできないけれども、
いくら今の世で殺人が増えたから、といって殺された側、傷つけられた側の痛みが変わらないように、
虐待もいくら増えたからといって、被害者側の痛みが変わるわけではないと、思います。

私の場合は、中学１年のときに自分で弁護士に電話をかけて、縁を切る調停に持っていきました。
（今もそうですが）理解の乏しい時代でした。

親しい友人と話していても、どこかに薄い膜があるようで胸が苦しくなります。
いっそ死ねたらラクだと、人に言うことではないのですが、今も思います。


性虐待を乗り越えるために、などという本で、「大いなる力を感じて立ち直る」
「宇宙の力」云々が繰り返しかかれているのをみて、正直げんなりしてしまいました。
私はクリスチャンですが（そこまで真面目でないものの）、自分の被害体験を
宗教と結びつけてどうにかしようと思ったことはあまりありません。
・・・ああ、こういう解決法しかないのかよと思うと更に死にたくなってきました。

被害を強く受けた時期になるとやたらに免疫力が落ちるのか、ちょっとした病気が悪化します。
風邪を引いたかと思えば肺炎になっているという具合にです。
なんだか書いていてわからなくなってきました。ごめんなさい。

それから、ありがとう。

性的虐待か．．．おいらなんてまだまだ甘っちょろいんだな。

>>393さん

事情はよくわからないけど、甘いということはないと思います。
被害に甘いもきついもないと思うので。

幼児〜小学校低学年の頃は大変だった。
毎日夜中親父が眠ってしまうまで、親父の肩もんだりマッサージさせられた。
いや、そっち系ではなくて本当の。
「力が足りない。もっと強く。」やらなければ最悪の場合、暴力振るわれる。
買い物で重い石油買いに行く。何度も休んで持ち直して。それが日課。
学校の授業で手が震えて書けなかった。周りに池沼だと思われた。
本当に恥ずかしくて悔しかった。テストで恨みを仕返ししてた。

>>395さん

本当に大変でしたね。
小さい子供にとって、石油は重過ぎますよね。
なんにしても大きな大人に暴力を振るわれれば子供は怖いですよ。
しかも、たのまれたことをちゃんとやっているのに・・・。

>>396
ありがとです。＞396さんは、優しいです。人一倍辛い思いしてきたから、
人の痛みが解かる人間なんだと思うっす。

>>397さん

いや、優しくはないと思うんだけれども、、
でも、被害にあった人が、自分の被害は大したことなかったと思うことで、
余計に辛くはなってほしくないと思ったから。
こちらこそありがとう。
・・・・痛いもんは、痛いですよね。

>>390
２回目のありがとう。あなたのおかげで少し心が楽になったよ。
本当にありがとう！

トラウマなのかね…。自分でもよく分かんないや。
もう何が何なのかさっぱり分からないな。
夜になったらまたお邪魔するかも。甘ちゃんでごめんなさい。

何故死んではいけないか。・・・根本的に、私は答えを出せない。
死にたいと思っている。

やれることはやってきた。私にできうる限りは努力も何も、してきた。
私がこう思う間も、奴らはのうのうと暮らしていることだろう。
しかし私の目の前には無明の闇が続くばかりだ。

ただ、死ぬことで関係のない人に迷惑はかけたくないと思う、
特に命にかかわるような迷惑は絶対にかけてはいけない。

どうすればいいのだ・・・
こう書いている間に、今日の晩御飯は何にしようとか、そんなことを
考えている自分にすら腹が立つ。
生きていて、確かにいいことあるだろう。
けれどもそのいいことに対する期待よりも、過去からの絶望のほうが大きかったら？
脳内消去していた事柄が今怪物と化して襲ってきているのに。

生きていても、もう別に社会貢献などできないと思います。
いまは学生だけれども、いつひきこもりになるんじゃないかと自分でも怖くなりながら、
ボーダーラインを超えないようにギリギリ一線のところで生きてきました。
ある方面で社会貢献したくて、これまで努力してきたけれども、またもや
無力感を伴ううつ状態。
これを打てるくらい元気なうちに、と思ってしまう。

人々や社会に感謝していないわけではない。
けれども、被害事実に対してまでは感謝できるわけがない。
そうしろと私に命じた人もいたけれど。

もう私は社会の役に立てないと思う
人の役に立てないと思う
無駄に酸素を吸って食べ物を食べて二酸化炭素を吐き出すだけだと思う
これまで身を粉にして削りだしてきた努力はどこかへいってしまった
残るのはぬけがらだけ

必死に努力してきたけれども一度うつになったときにまる１年ほど苦しんだ挙句
休んでいた
もうこれ以上休めない　・・・・イヤだ。

これでもし家からでるのがこれ以上怖くなったら、
もしまたひどいうつ状態に陥ったりしたらば

「根性がない」
「過去のことでそこまでなんてお前はアマちゃんだ」
「NEETだ」
と罵られるのだろう。罵りはもうたくさんだ。
そう、私が罵られている間もやつはのうのうと生きているんだ
憎い　殺してやりたい　・・・・私の大切な人を傷つけないなら。

学生で教師で、常に自己管理のできる自分以外は容認されないのだ
心理的な問題ではなく実際にそうなのだ

・・・だったら死ぬしかないじゃないか

>>399
ありがとうって言われるとこっちが救われたような気持ちになるよ。こういう些細な喜びを糧にして生き繋いでいけるんだろうなぁ。
こちらこそありがとう。凄く嬉しかったよ。


自分を被害者だと思うのは端から見れば卑屈かも知れないけど、虐待された事実がある以上被害者と言わなければ耐えられ無いものがあるよね。

リアルでちゃんと前向いて生きていくために、ここでは目一杯甘えていいと思うよ。

>>403
あなたは優しい。
そして強い。
腐りきった心の根っこを持つ自分は呆れるくらい弱すぎて。
でもね、あなたのレスを見てやっと笑うことができた。最近はもう泣いてばかりで疲れてたけど元気が出たの。凄いよね。
ありがとうの一言じゃ済まないくらいだ。

此処の方たちは、苦しみながらも必死に頑張ってる。
なのに自分は何をしているんだろう。
過去は過去と割り切れる強い心が欲しい。
こんな弱虫がウダウダしたレスばかりして申し訳ない。

みんな凄すぎ！

みんなは今生きているんだよ。
死なない勇気がある、それだけでいいじゃない。

死ぬ事が恐いから生きているんだ、って言ってる人だって、気付いていないだろうけど、“生きる”ことを自分でちゃんと選んでるんだよ。
辛い経験をしてきたにも関わらず。

辛い思いをしてきた人は、『幸せ』を見つけるのが上手。本当だよ。

も死にたいの
腕をきっても お腹を切っても 血が止まっちゃう 水にさらすとどんどん出てくる。けど痛い 途中でやめちゃう
誰かあたしを刺して下さい

前はね生きていたいって思ってたし皆さんが言う様に私にもそういう考えはあったんです。だけども、も生きなくていいんです

だけど誰かが死のうとすると嫌なんです。もう死ぬとこみとりたくない

どうしていいか解らない。彼は私の全てなんです。理解して欲しい。愛されたい嫌われるばっかり、

好きなのに空回り。私のわがままもいけない。愛されたい
愛し方がわからないだらけなければいいだけの話なのに。つい甘えてしまう。しっかりしなきゃ。でも体が動かない
水回り、台所にたつと死にたくなる。

ごめんなさい
沢山スレしてしまって。でも不安感が押し寄せてくるんです怖くて。誰か助けて下さい

元気な私と鬱な私。差がありすぎて、みんな疲れちゃうんだって。
彼も友達も。
鬱な時くらい助けてもらいたいのに、私は独りぼっち。
誰も私のこと好きになんてならないんだから、誰とも関係しなきゃいいのにね。そんなんもできない。
もぉ消えたいよ。
誰か私を殺して。

同じだ.......。
大切な人に理解してもらえない部分があると辛いですよね

辛いね。
私、今の彼には欝っ気があるｺﾄ言ってないんだ。隠してるの。情緒不安定なトコがあるのは知ってるんだけどね。
嫌われちゃいそうで恐いし、メンドクサイ事は嫌いって言ってたから。
言えないよね。
元気な時はアネゴキャラだから、友達にも言えないし。

そうなんですか....。私は病気の事だけ周りに話ました。近況を知るのは親友と彼と母だけなんですけど年下の子と妊娠中の友達には話せなく辛いです。話した人がいても病気じゃないとキッパリ言われ母には暗いからやだとか。悲しい

だから最近は彼に言わないでおこうとか思ってたらガラス割っててリスカもしちゃってました。ためると体に毒と身に染みてるのですがやっぱり言いにくい。母は彼が話しててバレました。知られたくなかったのに。

みんなさ、結構薄情だったり理解してくれないもんだよね。
私も気付いたらリスカしてて、２ヵ月位経ってようやく彼氏に
『前から気になってたけど、コレ（傷跡）何したの？』
って聞かれてちょっと焦った。聞かなくても察しろよとか思ったけど、リスカってゆった。
ふ〜んって流されたけど。

嘘(゜□゜;!?....悲でも彼はお互いの性格上の事を考え、話してくれるのを待っていてくれてるのかもしれませんね。因みに私はするなっ!死ぬなっ!俺も犯しくなりそう。でした涙

前の彼氏がそおゆう感じでリアクション取ってくれて、嬉しかったけど
２週間くらいで私のリスカ再発の不安とかに耐えきれなくなって別れたんだ。
だから、まぁ、その時は流されて楽だったなぁ。
無理に色々聞かれたりしても、余計に辛いしね。
考えることあったら俺に言えって前に言われたけど、絶対彼氏には無理だなぁ。

そうですか....。でもいい彼氏さんみたいですね。私はするなってか言われ嬉しかったのかなぁ？というよりどんどんしたくなった気がしないわけでもありませんでした。今現在私達、別れそうな雰囲気なんです｡ﾟ(ﾟＰД`qﾟ)ﾟ｡

マジだぁ。私は一方的に別れたくなってるよ。
嫌いになったわけじゃないのに変だよね。
そっちの彼は超優しそうなのにね。倦怠期とか喧嘩が絶えないとかなのかな。
そおゆう時期って、すごく寂しくて不安で、余計に欝に入ったり、切りたくなったりしない？？？

はい!とっても!!!全部当たってますぅ〜〜！｡ﾟ(ﾟＰД`qﾟ)ﾟ｡私も別れたいと何度も考えたんですけど思った以上に依存があって離れきれないというか。前はこんな事なかったのに。けれど彼との今までの嫌な事を思い出すと今すぐ別れたいんですけどね。

そおゆう時あったなぁ〜。意地で別れて、ヨリ戻したいとか言っちゃったけど、結局戻さなかった。
一緒にいてもプラスにならない人なら、付き合う意味無いし。
お互い幸せになれるから付き合うんでしょ？？？

そうですね。けど相手もそう思ってたら悲しいかも。未来の保証はないけど、好きだから頑張っていくしかないという感じです。

というか私の場合は好きになったので付き合いました。確かに幸せになりたいですが自分が選んだ人なら少々不幸？でも構わないです。浮気は嫌ですけどね。私は依存心が強い方なので必要としてくれていつも見ていてくれていつも傍らにいる人だったらすぐ飛び付く人間なんです(笑

幼少の頃から虐待を受け、結婚したらDV夫。
暴力を受ける事に慣れてしまった私。体が痛いだけで心は痛くない。まぁ離婚した。今は心の病気と戦っている。体の痛みの方が楽な事に気が付いた

>>396
>EBfwbe/Dさん
大丈夫かな？

>>428さん

心配かけてごめんなさい。396です。
季節の変わり目で風邪引いてますが、まだ生きています。

・・・どうしようもないですよね。

４２６さん

昨日は寝落ちしてしまいました。ごめんなさい。
ってか、恋人の作り方まで一緒なんて、すごい似てるね。ウチラｗ
今の彼氏もだけど、告られたら即付き合うみたいな感じだったからさ。
付き合ってから好きになって、依存すんのね。
彼氏にも、４ヵ月ちょいの付き合いで、もぉ依存してるし( -_-)

ホント〜ｷｬ〜o(~□~*o)(o*^◇^)oすごい!!確かに私も前まで付き合いはプラスのみ！幸せになれないなら意味なし！！ソッコー別れてましたしね。何だか面白い事になってきましたねo(^-^)oうちは今年で五年になりますよ。

>>429さん
そんな事ないですよ〜！
たまに感情を吐き出さしていかないと。
溜込んじゃだめだめ。
身体にきちゃうからね。
風邪早くなおりますように。

>>432さん

わざわざどうも有難うございます。
高校生のころ一度壊れて以来、もう大丈夫だと思っていたのですが、
ここになって新たに、挿入される経験があったことを弾みで思い出してしまい、
おかしくなっています。
そちらもいろいろ大変でしょうに本当にすみません。ありがとうございます。
今は何をしていいのか手につかない状態です。
体のことまで、どうもありがとうございました。

昨日も泣いた。
今日も泣いた。
明日も泣くだろう。

疲れたよ…
どうすればいいんだ。
胸が圧迫されそうだ。今更こんなんで悩んでるだなんて言えるわけないだろ…
病院行きたい。 もう１人の自分を制御するのにも疲れた。
いつか発狂してしまうのだろうか？

４３１さん
５年って長いね〜☆私はそんな長く付き合ったこと無いよ(;^_^A
今だって、年の差恋愛だし。昔からお父さんにたまに味方してもらってたから、オヤジ好きなのよね。

あーあまた泣いちゃった。弱虫だね。
また明日もそうやって泣くのかよ。

愛してほしい。
甘えたいよ。
抱き締めてほしい。
頭を撫でてほしい。
辛いよ、寂しいよ。

でもそんな事絶対に言えるわけないじゃないか。
苦しいな。でも今更手遅れなんだよ。
悲しいね。
これじゃあ心が空っぽになっちゃうよ。

馴れ合いやめろよ

マジ？Σ(←Д←ﾉ)ノうちも年上派だよ今は６ｻｲ離れてる。前は９ｻｲ....。26ｻｲ離れてた事なんかもあるよ。怖ぁ〜い(笑

さっき泣きながら母に全てを話した。
父親といた時の苦しかったこと、辛かったこととか。
母親はちゃんと話を聞いてくれた。話してくれて嬉しいと言ってくれた。
母もまた自分より辛い思いをしてきたんだという事を知った。

でもやっぱり昔の心の傷は癒えてない。
それが辛い。
父親もさ、可哀想な奴だったという事で片付けておくことにした。
なんつーか、泣いて全てを暴露したら余計こんがらがってきたｗ
長文スマソ。

438さん
ｳﾁ今１９歳差ですｗヤバいね。ｳﾁら似過ぎぢゃん(^ .^)y-~~~
こんなことがあるなんて…。似た境遇で育つと、性格とか趣味嗜好まで似てくるのかな？！


439さん
そう簡単に、気持ちの整理なんて付けられないよ。難しいよね。
私は、私に精神的な虐待を加えた母親と縁を切ってます。
高校生の頃から、お父さんには母親と別居してもらっています。
親戚やお父さんから彼女を許すことを提案されても、私の気持ちは揺らぎません。
そぉゆう、気持ちの整理の仕方もあると思う。今は前より幸せだから、間違ってないと思うし。

挿入された経験を思い出したのは、本がきっかけでした。
自分でもいやなのですが、私には少し食べ吐きの癖があります。
「嘔吐は、口に挿入された経験がありそれを吐き出そうと・・・」云々の記述を
読んだときに、小学校高学年ではなく、もっと小さいころに、
「ほらマイクだからくわえろ」とかいってつっこまれたり、
触れ触れと強制されていたことがぐるぐる戻ってきました。
たしかに、母親が入院したのちいきなり・・というのはおかしい（いわゆる虐待は
それまでにもあったんですけれども）と思っていましたが、
合点がいきました。
頭の回転が鈍くなり、体が重く、辛いです。
調子が明らかに悪くなっていて、どうしたらいいのかもわからず、
今は死ぬ気力さえありません。
だれかに聴いてほしい・・・そう思って、それを喋るために、くまのぬいぐるみを購入して
話しています。ぬいぐるみ相手なのにもかかわらずスムーズに話せず、
何度もどもりながら整理を続けています。
ないことにしたいけれども蓋をすると余計に調子が悪くなる・・・。
ここの掲示板でとりとめもなく書いて、申し訳ないと思うけれども、
救われています。
名無しだから書けることです・・・。

>>436さん

泣けるときは泣いていいと思いますよ。
楽にもならないかもしれないけれど、泣くしかないときはしょうがないじゃないですか。

事情はよくわからないけれど、私もハグしてほしいなと思うとき、結構あります。
いろいろ考えると言えないけれど・・・。
私も死ぬしかないとか思っているから人のこと言えないんだけれども、
涙がでるなら、（でなくなっても）、手遅れっていうことはないと信じたいんですよね。
信じられない自分もここにいるからなんとも言えないんだけれども。

当時の私は泣きもしなかった。
今も泣けないけれども、最初に鬱になったときは泣けて泣けてしょうがなかった。
思えば子供のころ泣けなかった分泣いてたのかなと今は思う。
相談してもどうにもならない辛いときもあるけれども、
泣くときは泣いてもちろん大丈夫だし、、うまく言えないけれど、
楽になれますように・・・・。

400さんへもしかして貴方は20代で彼は40代なのでしょうか？因みに私は20代ですよ。それと私が年上が好きな理由はパパみたいな彼なのです。そのまんまか(笑

400=>440誤字です。ごめんなさい

440さんへ
というか産みの父親を知らないし、多分父親と重ねてるのかもしれませんね。今は再婚してお父さんがいるんですがこれがまた合わなくって(`皿´)

というか私にとってのﾊﾟﾊﾟ=お父さんは母方の父(ｼﾞｨﾁｬﾝ)だけなんです.母が再婚してｼﾞｨﾁｬﾝ達と同居できなくなりその寂しさもあったと思うんですが.ﾊﾞｧﾁｬﾝも(母方のお母さん)もﾏﾏ的存在であり私のお母さんだったんですよ,だから余計に辛かったのかも.私も幼かったので

>>440
ありがとう！

やはり父親は憎いですよ。完璧に許す事は出来ない。
母親に｢いつまでも人の所為にして引きずってんじゃない！｣と言われたし＿|￣|○
引きずることって悪いことなのか？それすらよく分からなくなりましたｗ
だから｢可哀想な奴｣で片付けることによって少しは楽になるかなって。
でもそれって言い訳や逃げてる事にすぎないんだろうけどね。
本当に弱くて嫌だ。

お互いに乗り越えられる日が来るといいね。本当にありがとう。
あなたに幸せが来ることを願います。
つーか文章下手くそでごめんなさい。。

↑>>447を書いたのは436じゃなくて439でした。間違えた(´･ω･`)

こないだ泣いて全てを打ち明けたのにまったく分かってくれないんだね。
話さなければ良かったよ。バカらしい。
もういい。
どうにでもなれ。
いなくなったほうがいいんだろ？
定期の更新も済んだことだし遠くへ行ってみるか〜！
極力早く家に帰るような事は避けたい。
バイトで気を紛らわしてたけど、そのバイトすら最近じゃ苦痛だ。
逃げてばかりだ。
でも壊れるぐらいならひたすら逃げてやる。

443さんへ
そぉ☆私は２１歳で彼は４０歳です。
いつも厳しくも優しい彼に守ってくれる人のイメージを重ねています。
家族に恵まれなかった分、外に居場所とか安らぎを求めてしまうのよね。
たぶん、あなたもそぉゆうトコあると思うけど。

447さんへ
そぉだね。お互いに幸せになりましょうよ。
私は、だいぶ前から家の外に居場所を見いだしてるから、前よりは幸せかな。
恋愛と友情だけみたら、今はすごく幸せですよ。
実家帰ると、落ち着くけど胃が痛くなるから帰りたくないですね。

４４９さんへ
たまには、気が向くままに行動してみるのもイイんぢゃない？！
りえは、本能的な行動ばっかでﾀﾞﾒﾀﾞﾒだけどね。
多少冷たいとか思われても、自分の為に行動した方がイイよ(^-^)
ぢゃなきゃ自分がパンクしちゃうし。
多少は、自己中でイイんぢゃない？！

私は23歳ですよ。私も19の時に親より年上の人と付き合っててちなみに45歳とか言ってたが。でも容姿は若く見えて正直驚いたけど楽しかったよ。やっぱり自分をいつも見てくれる人がいいね。でも今は歳なんて関係ないなぁって思ってる。やっぱり中身☆誠実な人が一番ですね

なんかお前ら充分幸せに見えるよ
スレ違いじゃね？

変なのが沸いてて書き込めない
メンヘルサロン行けよ

ここに来ると、私と同じ人がいて心が落ち着きます……。
「虐待」なんて、簡単に他人に理解されない。
傷つけるようなこと言う人もいる。
心療内科と薬のおかげで、少しマシになった。
でも心身の不調は長期戦で治していかないとだめだと、決意している。

>>455さん

かなり酷い行為をされた場合には、
虐待云々言わず、「犯罪の被害にあった」というのがよろしいかと。
誤解防げる確率は上がりますよ。

・・だって。
「他人が」子供に、
「ケガをするほどの暴力をいちゃもんつけて振るったり」
「性行為を強要したり」
「あきらかに名誉を傷つけるようなことを言い続けたり」
・・したらコレ犯罪行為でしょ。
最近警察頼りにならないけど、それでも警察沙汰だ。

私も治療中ですが、・・・やっぱり悔しいですよ。
455さんが、これ以上そのことでつらくなったり、傷つけられたりしませんように。

両親へ
何で漏れだけ床に正座して食事させてたんですか？
何で漏れだけベッドがなかったんですか？
何で漏れだけ新しい服を買ってくれなかったんですか？
何で漏れだけ学習机を買ってくれなかったんですか？
何で漏れだけ床屋に行かせてくれなかったんですか？
何で漏れだけいつも殴ってたんですか？
何で漏れだけ家族で旅行させてくれなかったんですか？
何で漏れだけ小遣いをくれなかったんですか？
何で漏れだけお年玉等を没収してたんですか？
何で漏れだけ誕生日を祝ってくれなかったんですか？何で漏れだけ名前で呼んでくれなかったんですか？


ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

>>457

それは・・・辛かったですね。
犯罪ではないけれども、同じくらい気持ちを引き裂くものですよね。
でも・・ありきたりな言葉かもしれないけど

あ　な　た　は　そ　の　親　と　は　違　う　ん　だ　よ

何にも言えないけれど・・・・
自分自身にさえいえてない言葉だけれども・・・
・・ダメだごめん言葉にならない。

でも、本当に辛かったですよね。

>>458
ありがとう。
誰かが気にしてくれたってだけでうれしいよ。

確かにあの頃は辛かったよ…
家族(両親と兄貴と姉貴)が楽しそうに食事してる中で
一人だけ床に正座して食べるのって結構辛いんだよね…
しかもこぼすと殴られるからビクビクしながら食事してた…
茶碗割った時なんて散々殴られてしばらく味噌汁とおかずだけだったし…
誰かの誕生日は特に辛かった…
みんながお寿司とか焼肉食べてる時に漏れは一人でふりかけご飯…
それで自分の誕生日はスルー…

普段はリビングにいるだけでウザがられて舌打ちされたり睨まれたりするし
何かと文句つけられて殴られたりするからずっと部屋に籠もってたな…
部屋って言っても四畳半の物置部屋で布団一枚分のスペースがあるだけで
エアコンなんてないから夏は熱いし冬は寒い。
小遣いもくれないし親戚から貰った小遣いは全部没収されるから
私物はお古のランドセルと教科書と布団だけ。
だからいっつも図書室で借りた本を呼んでた。

服は全部兄貴達のお古。
だからヨレヨレだし汚れてるけどそれしかなかったから仕方なく着てた。
髪の毛は月に一度親に丸刈りにされてた。
だから学校では乞食って呼ばれていじめられてたよ…

長文ｽﾏｿ

>>459なぜそんな目に？
縁きるべきだね

>>460
何でかは分かんない。
小さい頃から殴られたりしてて
一軒家に引っ越してから>>459みたいな扱いされ出した。

>>459の他にも色々された。
風呂は家族みんなが入った後にしか入らせて貰えなかったんだけど
時々、入ろうとしたらお湯を全部抜かれたり
わざと風呂のお湯を使って洗濯始めたりされた事もある…
嫌いなトマトを無理矢理口に押し込まれたり…
漏れが学校で作った物を捨てられたり…
漏れがいるって分かっててトイレとかの電気消されたり…
数えたらキリが無いな…


家族からに加えて学校ではイジメ…
小学校の時は臭い、乞食、貧乏人って呼ばれたり
トイレに閉じ込められたり
新しい服を見せぶらかされたり
ばい菌扱いされたり
物を壊されたり隠されたり…

続き

中学校の時はもっとひどくて殴られたり蹴られたり
パシリにされたり
恵んでやるとか言って余った給食をごちゃ混ぜにしたのを
無理矢理食べさせられたり
すっ裸にさせられたり
みんなの前でバケツに小便させられたり…
とにかく辛かった。
でも声変わりが遅くて(中三の終わり頃)チビで細かったから
家族にもイジメてくる奴らにも全く反抗できなかった…

でも高校は寮があるところに行って
(親にも寮にがある高校に行けって言われてた)
今までの環境から解放されて少しは楽になれたよ…

長文ｽﾏｿ

>>462
ご両親は離婚歴はないんでしょうか？
答えたくなければ答えなくてよいですよ。

>>1たん
全てに烈同。

｢親と買い物｣←記憶無し。あるとしても、駄々をこねる弟をなだめていた自分しか記憶に無い。

｢家族旅行｣←家族だけで旅行に行った記憶無し。たぶん、実際に０だと思う。
家族と家族以外の人と一緒に旅行ってことは結構あったけど。
いい子にしてたと思うよたぶん。詳細な記憶は０だけど。アハハ

虐待児なんてこんなもんだおね。
今もある意味親から虐待され続けてるよ。

>>463
多分無いと思います。
顔は似てないけど…
一応血液型もありえる血液型ですし…

>>465
そうですか。
ご兄弟とは年が離れてますか？

自分は三人兄弟の真ん中ですが、自分だけ虐待されてました。
上は母親がべったり、下は父親のお気に入りでした。

>>466
兄貴が７歳、姉貴が４歳上だから少し離れてますね。
漏れ以外は普通の仲がいい家族でしたよ…

父親に虐待されてました。
気まぐれに殴られ、常に自分を否定され、言葉の暴力を浴びせられ、
性的虐待未遂もありました（一緒に入浴を強要する・夜布団に入ってくる等）。
母親は黙認。相談する気にもなりませんでした。

父親の虐待は自分が悪いせいだと思い、自傷が10年続きました。
早く死ぬのが夢でした。
そんな事もあり、精神科に通院し、投薬治療を続けていますが
父親には散々「怠け病」「薬物依存」と言われました。

現在は実親とは連絡を取っていません。
いまだにトラウマです。夢にまで出てきます。フラッシュバックもあります。
日常生活に支障が出るので、カウンセリングも検討しています。

長々と自分語りを失礼しました。

>>459さん

459さんとはケースがぜんぜん違うけれど、
私の学校も糞学校だったよ。
教師には暴行振るわれるはクラスメートにも、
「目がむかつくんだよ」とかそういう理由でボコボコにされたりした・・。
給食は私は違う理由だったけど、無理やり残飯混ぜたの突っ込まれたり
虫食べさせられたりしたよ。
家でそれだけ大変なのに、学校でまでやられると・・・
本当に言葉は悪いけれども、生きている価値がわからなくなりますよね。
「そのときには」誰も自分を必要としていない・・・って思うじゃないですか。
本当はそうじゃないのに（少なくともあなたは）。

私の場合は、実父による性的虐待とネグレクト（食事を与えない）でした。
かばってくれていた母親が、私の中学受験が済んだら離婚しようと思っていた矢先に
末期がんと判明し、私の受験日に亡くなりました。
・・・あのころのことを思い出すと、正直今も死にたくなります。

コミックスなんですが、
「子どもたち！」　講談社
という作品、特に１巻をお勧めします。
アマゾンで買えます。・・・少しあなたの過去に似た男の子が出てきます。
（ここの文面を拝読した限りですが）

・・ほんとになんだか言葉にならないんだけれども、
これから、そのときの分まで・・幸せになってほしいです。
それから私も、そう思えるようになりたいです。

小さい頃父親にわけもなく怒鳴られたり、叩かれてた。
深いプールに突然落とされたこともあった。ギャンブルに負けたら八つ当り。
今は離婚して別居中。母親にも生きてる価値なんて無い、金食い虫だ！なんて言われたこともあった。
こんなん虐待に入らないだろうけど、
最近ふと思い出すようになって苦しい。
母親は｢そんな甘い事言ってたらダメになる。もっとしっかり生きろ！みんなも辛いのは同じだから。｣
だってさ。
同じ辛いでも中身は違うって事分かってないだろ？
何で分かってくれない？我が子よりも世間体が大事かそうですか。

>>469
教師からは何もされなかったけど厄介者扱いだったな…
虫食べさせるとかひど過ぎる…

食事は一応毎日させて貰ってたけど少しでも溢したらそこで終わり。
殴られて服と床を親がいいって言うまで洗わされたな…　
子どもたち！って言う本、近くの古本屋にあったから読んでみたけど
確かに似てるな…
家族旅行の話しなんてそっくりだ…
一人だけ置いて行かれてその間はパンとカップ麺なんて漏れそのものだ…
でも漏れは再婚相手の子供でも何でもないんだよね…
小学生の時、宿題で名前の由来を聞いてくるってのがあったをだけど
(漏れの下の名前は次郎)
次男だからに決まってるだろ？って言われたよ…
ショックだったな…
(その時に母子手帳見せて貰ったから血が繋がってるのは確か)
学校では聞き忘れた事にしたよ…

>>470さん

いや、それは虐待に入るかと＞生きてる価値なんてない

確かにみんな辛いのだけれども、
>>470さんの仰るとおり、質が違うんですよね。

たとえば金銭的に困る。肉体的に辛い。
いわゆる体のほうの病気も持っている人間から言わせてもらえば、
精神的な、というか虐待の傷跡のほうが、手術の古傷よりも痛いですよ。

わかってほしいと思う。
私も親類に、・・・分れよって何ども思うし、今も思っています。
ただ、うちの祖母がよく言うんですけど、
（母上に対してすみません）
「馬鹿は死ななきゃ治らない」みたいなのはあると思うんですよね。
馬鹿をなんでも○○に変えても、結構いろいろなことにいえると思うんです。

お疲れ様です。役に立てなくてごめんなさい。
でも、辛いですよね。

さっき家庭教師のバイトから帰ってきたんだけどさ、
民家だからどうしても満員電車でいかないといけなくて、
おじさんたちのタバコ＆酒の臭いで充満してて、
虐待してきた元父親思い出して本気で吐きそうになった・・・。

>>473
フラッシュバックってやつかな？
漏れも買い物に行って子供が泣いてたりしたら
色々思い出して落ち込んだりするよ…
ニュースとか見ると寝る前に
起きたらまた殴られるのかな？
また一人でご飯食べなきゃいけないのかな？
また学校でイジメられるのかな？
とか考えてた事思い出して眠れなくなったり…

近所に小学生の男の子がいる家族が超して来たみたいなんだけど、
夕方に母親が子供を家から閉め出してて子供が何十分も泣きながら大声で謝ってる。
助けてあげたいけど、体が凍り付いて動けなくなる。

心療内科にいって一から自分の生い立ちなどをレポートに書いていたら
はるか昔の忘れていたようなことまで深く掘り下げて書いていたら
置いてけぼりにしてた心の奥の叫びがきこえて
それでいまの自分が鬱で無気力になっているのだとわかってきた。
精神的にしんどくなり久しぶりに安定剤を飲んでいる。
自分がされた虐待をいま親にしている。
自分では忘れているつもりでも、無意識に連鎖しているんだなと驚いた。

>475

匿名で児童相談所に通報して下さい。
児童相談所はネットや、役場に電話すればわかります。
475さん、怖くて辛い思いをするかもしれませんが、勇気を出して
その子どもを助けてあげてください。匿名で電話する制度がありますから。
ここにいるみんなは子どもの頃に、保護を受けられなくて苦しんでいます。
そんな人を将来、少しでも減らす為に。
できることをやっていきましょう。

みんなの話聞いてると自分が幸せ者に思えてくる。俺も学校で虐められ
まくって精神病だけど、みんなに比べりゃましだな。幸せになってくれ

上の方で「犯罪の被害者」って記述があったので、ちょっと相談させて下さい。

私、犯罪の被害にあったのね。性犯罪の。
最初、何も言わないで病院に行ったんだけど、女医さん気付いたの。
それでね、カルテにその事を書いていたの。
どうしても書かないとダメだからって。
そういう記述を残しておかないと、何度も聞かれて傷つくからね、って。

その女医さん、母のように姉のように接してくれた。
私にとっては心の支えだった。
でもね、転勤しちゃったの。

それでね、新しい先生が来たんだけど、２０代の女医だったの。
でね、カルテを見るなり不躾に色々聞いてきた。
「相手って男〜女〜？相手何人〜？場所どこ〜？」ポンポン興味本位丸出しで。
で、あまつさえ「これも信用できる情報じゃないからね」って、カルテを投げ捨てたの。

私、どうすればいいんだろ。

>>474さん

・・うん、どうなのかな。現場が頭に浮かんではこなかったけどね。
本当に死にたくなったよ。

今学生で、教師のバイトしてるんだけれども、
体のほうの病気もあるんですよね。
これでまた手術とかして動けなくなったら（過去５回手術してます）
ニートとか呼ばれるのかなと思うと激しく鬱・・・。

頑張ってきたんだけどな。
１２歳の時にあのバカにくだらないことされたとき、そのまま死んじゃえばよかったのかも。
いや良かったんだろうな。祖母にも迷惑かけないんだし。
自殺とかそういう知恵がもうちょっとあったら自殺してたんだろうな。

・・祖母以外私を必要としていないんだよ？
その祖母だってどうなんだか・・・。
もう死にたいよ。死ぬしかないじゃん。

淡々と好きな勉強をこなしてても、何だか空しくなってくるよ。
バイトで先生やっててもね。
あの母親と一緒に、私も死んでたのかな。
どれだけあがいても、おんなじなのかも。

>>471さん

ぼーっとしてて、せっかくレスくださっていたのに読んでませんでした（汗）
ごめんなさい・・。

教師は・・・今でも時々呪い人形作りたくなるくらい嫌だったな・・・。
放送室（鍵がしまって、扉が厚いから外に音が漏れない）に閉じ込められて、
なんで（性行為を強制してくる）父親と一緒に暮らさないんだ！って、
母親の葬式の直後からガンガン言われたよ。その間授業にも出してもらえなかった。
（理科とか図工とか、いわゆる担任が教えないクラスのとき）
教育大学の付属小だったから、何でエスカレーターしないで私学にいくのかってことでも
相当イチャモンつけられたし。
お前らから離れたいからに決まってるだろうがって無言でみてたら、
「目ぇ座ってんだよ」って脅されて、めちゃくちゃ怖かった。

・・・すみません。皆さん大変なのに。

あ、「子どもたち！」ありましたか・・・。
もちろんあなたは彼のような暴力少年ではなかったと思ったのですが、
最初の部分が拝読した限りでは似てるなぁ・・とちょっと思ったもので。

名前の由来とか否定されたくないですよね。
・・・本当、つらかったんですね。

>>478さん

どうなんでしょうね。
でも、自分の体験をつらくなかったって思うことで、
それ以上辛くならないでくださいね。ゆっくり休んで、はやく良くなりたいですよね。。

>>479さん

・・・迷わず転院されたほうがよろしいかと。
匿名で、電話をかけてそういう被害にも対応してもらえるかどうか確かめたほうがよいです。
スレ違いな気もしますが、性被害と銘打ってここでスレ立てたら、
あきらかに荒らしきますしね。

>>480-481
体も悪いんだ…
本当に大変ですね…
漏れの意見で申し訳ないんだけど病気してる人は
病気と『闘ってる』んだからニートとは違うと思う。
ていうか絶対に違う。
だから気にしない方がいいと思いますよ。

漏れは何度も自殺を考えたよ。
でも恐くてできなかった…

教師が漏れのこと嫌ってるって分かってたからほとんど話さなかった。
だから教師もシカト。
まぁ教師が漏れを嫌うのも無理はないよ。
よく泣いてた(泣かされてた)癖に理由を言わないし
普段から自分の意見を全く言わなかったし…
家じゃ意見言っただけで生意気だって言われて殴られてたから
いつの間にか自分の意見が全く言えなくなってたんだよね…

続き
漏れは暴力少年じゃありませんよ(笑)
逆にただ暴力を受けるだけだった…
それにしてもホントに漏れに似てるよ。
途中の一コマに恐がってお漏らししてるシーンがあったけど
漏れもよくしてたよ…
親が睨みながら近づいてきたら必ず殴られるって分かってたから
恐くて恐くて漏らしちゃってたよ…
情けない事に中学生になっても(体は小学生だったけど)…
そうすると余計に殴られるんだけどね…
その場で服を全部脱がされて服を雑巾代わりにして拭かされてたよ…
足りなかったら別の服を持ってこさせられてた…
その後は庭に裸のまま放り出されて自分の小便で汚れた服を洗わされてた。
冬は寒いし水は冷たいしで最悪だったよ…
自分の部屋(？)の布団に座って本読んでた時に突然入ってきて
いきなり文句つけられて(何で正座してないんだとか)
もの凄い形相で迫られた時は布団の上で漏らしちゃって悲惨だったよ…
その布団にそのままの格好で寝させられたよ(何回もある)…
めちゃくちゃ気持ち悪かった…

名前の由来は本当に｢次男だから｣かもしれないな…
兄貴と姉貴は普通の名前だし。
生みたくて生んだんじゃないんだろうな…

このスレ見ていたら泣いてしまいました
家の元夫も始めは私への暴力、息子が小学校入学頃には
息子の方へ　離婚もしてくれず実家へ帰れば追いかけてくるし
最終的には子供の方がおかしくなってきて逃げる決意をしました
出た後は大人の男性を怖がっていましたが学校等に事情を話し
理解ある良い先生や児相、福祉関係やらに通い改善されてきました
いまだに虐待の報道や話を聞くと泣いています
自分がされた事より酷い場合は、うちのタカシ（実父）より
ヒドイと嘆いています
大人になった時の状態が、このスレを読んでいたら
不安になってきました

>>479さん

気にすることないと思います。世の中の人間が皆自分に優しいわけないので、他人の行いであれば当たりが悪かったとでも流してしまえばそれでいいかと。

虐待を受けての悪影響は、自己防衛が過剰になったことかな。
友達や知り合いにからかわれたり注意されたりすると、黙ってるとどこまでも攻撃される気がして
怖さから逆ギレを起こす。本当は大して怒ってないけど、大げさに切れてみる。
だから友達や理解者はほとんどいなかった。
年を取ってもう自分で自分を守る元気もなくなり、守るほどの値打ちが自分にはないって思うようになり、
注意やからかいを放置した。
そしたら、周りの人間は自分をいじめたりしないんだって分かった。世間の人達って親と違って温かなものだなって
感心した。余裕も出てきて、今は怒ることもなくなった。
で自己の解放は遅すぎたかな。何もかもだめになってから気づいたことだから。

虐待に苦しんでる人には、「身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれ」って言葉を、
こんなのもあるよって感じでこそっと置いてみたい。

>479さんへ
それはドクターハラスメントです。訴えることもできます。
人権相談所か、今通ってている病院の上層部、地域の女性センター、
大学の法律相談所（無料が多いです）を探して相談して下さい。
警察（性犯罪担当部署、特に女性警官）へ匿名電話して相談するのも良いと思います。
その医師のやったことは、「ドクターハラスメント」です。あなたは何も悪くないです。

虐待って、やっぱり連鎖するのかな？？？
私、今の恋人との間に子供欲しいけど、それが一番恐い。
母親に『アンタなんかを好きになる人はいない』『生きてる価値もない』とか言われ続けて育ったから、
今だにその呪縛から抜け出せなくて、彼氏や友達さえ信じられなかったり、
自分の価値を低く見てる自分がいる。
よく、三つ子の魂百までって言うけど、本当だね。
死ぬまでこんな精神状況で情緒不安定なままなら、結婚とか出産したら家族に迷惑かけるからしたくないし、むしろ死にたい。
私なんて、誰も必要としてないよね。

うちは両親に金がある私だけが家庭内貧乏だった
暴力＆暴言あり
しかしそれは外に見えない
だから未だにまわりの人に
親のことを理解してもらえないどころか妬まれる

周りは絶対理解なんてしてくれないよね。寂しいけど。
虐待の経験なんて誰にも言えないし。
親にも愛されなかった人間が、どぉして他人に愛されるのかとか思う。
たまに、私が死んだらみんな笑って喜んで、幸せになるんだろぉなぁって思うよ。

>>489
しない。自分が傷つくことに過敏になりすぎて、結果、他人や子供を傷つけることは可能性としてあるけど
自分が傷つくことを恐れなければ、愛情豊かに育てられる。

492さん
そっか。ありがとう。
でもやっぱり、私恐いわ。子供は欲しいけど、産んじゃいけない気がする。
形だけぢゃない家族、欲しいけどね。

>>489
しない人もする人もいる。
しない人は自分の親を上手く反面教師にして、子供をちゃんと愛せるようになる。
ちょっと過保護になっちゃうかもしれないが、それは極端にならなければご愛嬌w

する人はこんな風な考え方になるらしい。
「私がこの子位の時はあんな事やこんな事されて辛かった。なのに何故この子は幸せそうに笑ってるの!?」
で、虐待するようになってしまう場合もあるらしい。
（ソース無し、どこかで見た記憶だけ。ごめん）
姑が嫁にやっちゃうのと同じだよね。

私も親から言葉の暴力等受けてた。子供が小さい頃身体的虐待をやってしまった事がある。
正直ビンタして泣き喚いていても
「あーすっきりした、ざまあみろ、泣け泣け！」と思っていた。
でもある日、叩いた後に子供が
「まぁまーまぁま、ちき（好き）−」
と泣きながらしがみついて来た。
一緒に泣いて抱きしめたらひょっとつき物が落ちたみたいに愛しくてたまらなくなったよ。
それからは、お仕置き以外で叩いた事は無い。
自己防衛で好きと言ったのかもしれないけど、私を変えてくれるのには十分だったよ。
虐待してしまった時間を取り返すように抱きしめてチュー（口はダメw）してる、毎日。

今は甘ったれでママ大好きっ子になってくれている。
健康で生きててくれれば十分幸せ、って思えるようになったよ。
頑張れ、もし1回失敗しても取り返しは十分きく場合があるよ。

久しぶりにあの頃の夢見てしまった…
やっぱ今でも思い出したら恐い…

うちの両親はヘビースモーカー。
妊娠してた時も毎日吸ってたんだって。
父親は暴力的で怒鳴ってばかり。
10歳以上離れた兄にたくさん怪我をさせた。
そして自分も父親に酷い事されてきた…。
離婚して大分経ったから母親にある疑問を聞いてみた。

兄が父に酷い事されてたのを知ってただろ？自分が生まれたらまた父に暴力振るわれるって事とか考えなかったの？って。

母の答え…そんな風には思ってなかった。女の子には優しくすると信じてたから。

ダブルでショックだった。煙草の吸いすぎで脳がいかれてたのか。
長文スマソ

見返したら変な文だった…ごめんなさい。

子供はいらない。
絶対虐待してしまうだろうから。
母にはバカ言ってんじゃないよって言われる…お前に言われたくないんだっての。

子供の泣き声とか聞いてると動悸がする。
やめてくれ！と叫びたくなる。

子供なんて大嫌い。
でもこんな事書いてる自分が一番大嫌いだ。

スッキリ。

見苦しくてすみません(´･ω･`)

自分を虐待してしまううちは他人にもしてまう
子供は無理してつくるもんじゃなかばい。
若い人なら肝が据わってからでも遅くなかばい。

人にも寄るのかもしれないけど
虐待されて育つと、自分の中に攻撃的・破壊的な部分ができると思うんだけど
みなさんはその部分を自分で受け入れられていますか？

500

私は小さい頃から虐待を受けてきました。
母が仕事人間だったため、母は私がちょっと失敗したりぐずったりすると、
苛立ちを感じるのか殴ったり暴言を吐いたりしました。
「お前は金をただ消費する泥棒だとか」「お前が生まれたから不幸になった
とか」
包丁を持ち出されたこともあります。
母は交通事故で実父を亡くしていて、本人も辛い経験を下らしく、
そのことを私に話したとき、
「私は可哀想なんだから、あんたには私を助ける義務がある」のようなこと
を言われたことがあります。
私はそれが正しいと、ずっと母を助けてきました。助けてきたと思っています。
たとえ暴言を言われたとしても、ずっと耐えてきました。
暴力を受けても、黙ってました。
中学でいじめにあっても言いませんでした。
でも、大きくなるにつれ、違和感を感じてきました。
もしかして母は、自分のストレス発散のために私を利用しているのではないか
、自分が楽になるためだけに、と。


すいません続きます。

続きます。

その予想は的中した、と思っています。
父と母が倒れた時（同時期じゃないですけど）、
私は必死で家族を助けるために頑張りました。
けれども、感謝の言葉どころか、私のせいで病気になったんだと言い出し
ました。そして、お前なんかなんの役にも立たないと言われました。
一体誰が病気のあなたたちを介護し、家事をこなしたと思っているのでしょう。
そして介護疲れで倒れたときも、大丈夫かの一言もありませんでした。
ただ、冷たい、役立たずとでも言いたげな目で一瞥しただけでした。
私はもう頑張れません。もう一人では頑張れません。

それでも私はまだこの家族と生活をし、耐えるしかない生活をしています。
いっそ死んでやろうとなんども自殺を図りましたが、根性なしの私は死に切れません
でした。こいつらのために死んでやるのも癪です。
もうどうしたらいいかわかりません。

ここに書き込みで虐待経験を初めて語りました。
誰にも話せず、苦しんでました。
皆様の書き込みを見ていたら、自分だけじゃないということがとても嬉しく
思いました。

長文・乱文失礼しました。

496>

こんなこと言っていいものかわかりませんが、
失礼を承知で申し上げます。
馬鹿なんですよね。二人とも。
馬鹿な女だから、男の馬鹿さに気がつかない。
そんな馬鹿どもの間に生まれた子供の不幸に気づかない。
私も父親のことに対して母に訴えたら、
「うちのお父さんはいい人なんだよ。だって〜」
と言われました。自分は散々私の前でその男の悪口を言っているくせに。
この馬鹿二人とも死んでしまえと思いました。
馬鹿な大人が多くて本当に嫌です。


497>

私も思います。
虐待を受けた子供は、子供を虐待するとTVで見てから、子供を
持つのが怖くなりました。
私も母に子供が欲しくないと言ったら、
「誰がお前を育ててやったと思っているんだ！そんな親の前でお前は
よくもそんな不孝なことが言えるな！」
と怒鳴られました。お前のせいだよ、と言ってやりたくなりました。
子供の泣き声を聞くと、私も自分の過去の孤独を思い出し、私が
泣きたくなってしまいます。

>>503
496＆497です。
レス有難うございました！！嬉しいです。
何か似たような境遇ですね。


本当うちの親バカだと思う。バカっていうか大バカだね。
ずーっと一緒に生活してたんだから性格とか知り尽くしてるはずなのに何でかねー…

こんな夫婦なんてデタラメだ！信用できん。
結婚なんてしたくないし。母親曰く、｢結婚したくないなんて只の逃げ。そんなんだから何も悟れない｣ だってさｗ

何も悟れない？
もうバカじゃないのｗ笑わせるな！
お前は一体何なのよ？って問いたくなるよ。
駄長文ゴメソ。

>>504

503です。
似てますね・・・。うちの両親は煙草は吸わないんですけど、
どっか脳がいかれてるんだと思わざるをえません。
私も母に、子供を欲しがらないのは逃げと言われました。
TVとか見て、散々（病気とかではなく）子供を持たない母親についてごちゃごちゃ言ってるのですが、
「じゃあ、子供を持って虐待してこんなに子供を悲しませているお前は正しいのか」
って言ってやりたいです。

「悟れない」って、かっこつけているつもりなんでしょうかね。
ではあなたは一体子供を不幸にして何を悟ったのか、と問うてみたいですね。

さっきまで寝てたんだけど夢を見て起きてしまった…
殴られて泣きながら
｢ごめんなさい！ごめんなさい！｣
って言ってる夢…
何か寝るのやだな…

>>505
＞私も母に､子供を欲しがらないのは逃げと言われました｡

果たしてコレは逃げなんでしょうか？
自分もよく言われてきましたよ…。
貴方も自分も間違っていないと思いたい。

｢結婚して子供が出来る事でようやく一人前になるんだ｣

うちの母も大家族スペシャルとか見る度に、ちゃんと子供を持って立派な大人にならなくちゃね。なんて言う。

やっぱりおかしいですね。
でもそれが一般では当たり前のことなんでしょうけど…。
でも自分には理解できないんです。

中学から高校にかけて義父から性的虐待をうけてました。
だけど誰にも言えなくてずっといい子を演じ続けてきた。
母がその男と離婚した時、今までなんのために私耐えてきたんだろう・・・・って思った。

あの当時は、ほんとにありえないような地獄の毎日で言葉にすることもできない。

その後、母に義父からの性的虐待を告げたときに母が「あんたから誘ったんでしょ？」
って言われたときもつらかった。

私はほんとに独りぼっちなんだと思った。
つらくて毎日泣いてた。

今は別の理由でうつと診断されて3年がたつけど、治らないのはこのことが原因なんだろうか・・・。
でもこんなこ医者には言えないよ。

こんな気持ち永遠に引きずって生きていかなきゃいけないのかな・・・。
さっさと消えてなくなりたい。

>>499
二年位前に受け入れた、事の重大さを理解した上で冷静に子供もつくらず家庭も持たないって決めた。
後ろ向きではなくね。

誰かにつらい思いを聞いてもらって楽になれたらと思います。 「こどもの虐待ホットライン」 電話（06-6762-0088）月曜〜金曜日の午前11時〜午後5時 虐待以外の辛い思いも聞いてくれますよ。

>>505>>507
子供を産む、産まないは個人の自由だよ。
そんな事を言う母親は「子供を産んだ事しか誇れる事がない」だけだよ。
私ももちろん産むつもりはありません。

>>509
レスありがとうございます。
私は水面下に押し込めた破壊的な感情をまだ自分の中で
あってはいけない汚点だと受け入れられず、もてあましてます。
自分で自分を受け入れないと誰かにわかってもらおうなんて
無理なんだろうなと頭ではわかっていても、なかなか難しい。
人との建設的な関係を作る自信がなくて、壊してしまうのが怖いです。
ちなみに509さんはどうやって受け入れられましたか？（カウンセリングとか）

隣で両親のセックスしてる声が聞こえてくる。
いやだ…

>>512さん

自身で理解できないから他者に理解して欲しい、でも自身で理解出来ないものが他者に理解出来るわけがないって矛盾に悩むんですよね。
これを断ち切るにはやはり自身が自身を受け入れることが大事だと思います。

私は心理学を学んで三年目位でやっとその感情が発生するのは自然なことだと理解して受け止め、自身を深く責めるのを止めることが出来ました。

そして理解出来なくても受け入れてくれる人もいるし、またその逆もいると知り、無理に他者に理解求めるようなことは止めたらとりあえずは楽になりましたよ。

>>513
嫌だよね。
アレ聞こえてくると吐き気がする。


アイツら見てるとsexなんて汚らわしい。
本能丸出しって恐いし醜いな…って思っちゃう。
ヤバいな(´･ω･`)

>>514
なぜ受け入れられないかというと
以前カウンセリング（無料でボランティア？の）に行っていて
母親に暴力をふるってしまうと言ったら、それまで優しく話を
聞いてくれていたのに突然軽蔑の眼差しを向けられ拒絶されたことがあります。
その人も１児の母で、カウンセラーでありながら母親としての気持ちに
なってしまったみたいで「親に暴力をふるうなんて…」と
態度が変わり、母親の味方になってしまい、裏切られたことがありました。
私は＜自分だって虐待されたのになぜ親を叩くのはいけないの？？？＞
とすごく矛盾を感じつつも、こういう部分はあってはいけないんだと植え付けられました。
今思うとたぶん、無料だから心理専門家ではなかったのだと思いますが。

続く
でもやはり「自身が自身を受け入れることが大事」なんですよね。
ひどい育ち方をすれば、暴力的・破壊的な面ができるのは当たり前だと
本を読みながら頭では理解できるんですが…

私は一人に否定されると世の中全員がそうなんだと決め付け
心を閉ざす傾向にあるので、中には受け止められる人もいるのかもと
もう少し柔軟に思えたら楽になれるのかなと思いました。

そのカウンセラーの方、ちょっとひどいですね。
暴力を振るってしまったその気持ちを聞き、
その後に意見を言うならまだしも。

自分を受け入れるのが一番の難題に感じる。
私も来週初めてのカウンセリングに行く。
ダメもとで自己肯定感を高める為に、子供時代をやり直したい為
見せかけでも頭をなでたりしてもらえないか、聞いてみるつもりです。

>>516

私は元彼の母に虐待を受けた子は悪影響を及ぼすから親戚関係を築きたくないと言われたことがあります。因みにこの母は世間ではいい人で通ってます。
その後はやはり自分は汚く醜いんだと沈みました。
今はそんな奴で傷つく必要ないと思えるようになりましたが。

自身を受け止めるのは難しいです。
ただ、他者に求めるものがあるとすれば自身に求めた方がいいと思います。
自身(視野)が変わらなければ世界は変わらずにそのままですから、下手に沈み失敗するばかりです。どうせ沈むのならゆっくりでいいので辛くとも自身と向き合って沈んで下さい。
簡単に言えることではないと解っていますが、目を背けては虐待を受けた当時の自身が可哀相です。

虐待のせいか愛とは何なのかわからない。


母親に虐待されてた為女が怖い…

>>520
愛って色々あるよ。

母親が子供に与える（穿った言い方だけど）のは無償の愛。
子供の為なら命でも捨てられる。
例えば、子供が車に轢かれそうになった。普通（それが他人）なら「キャー！！！」
で目を覆ってしまう。
でも、自分の子なら・・・無言で子供を抱えこんで例え自分が死ぬ事になっても構わない。

時間が掛かってもいつかあなたが悲しい経験を乗り越えられて、心から愛せる女性と出会える事を祈ってます。

愛はナルシズムと傲慢

>>479
医療関係の者です。医師は正直、当たり外れありますよ。悲しいことだけど。
石の発言が原因で川へ…されてしまった患者さんも珍しくない。絶対、選んだほうがいい。
どちらへ転勤？できれば通えそうなら、その前の先生にかかりにいかれては？
>>516
なんちゃってカウンセラーも多いですから、できれば相手を選ばれたほうが。
その辺の無資格の主婦のおばさん（失礼）も多い。
ぶっちゃけいうと、腕のいい（理解の良い）人のほうが非常に希少です。
>>494
可愛いなあ…可愛いすぎる。お子さんの愛が救ってくれたんですね。
私も心に傷がありますが、こちらが子供の世話をしているようで、実は
子供に私のほうが守られてる、と思うことよくあります。
がんばりましょう。

酷く辛くてどうしようもないんだ。
・・・これ以外言葉にならない。

言いたいことは沢山あったはずなのに、今はこれ以外残っていない・・。

医師になろうと思っていた。
人の役に立つ、（自分の思う、エゴかもしれないけれど）社会貢献のできる
医師になろうとしていた。

受験期、医学部を受験する人並みには勉強した。けれども所謂冬休み近くになるにつれて、
異常に調子が悪くなった。
精神的なもので、別に受験生になって始まったことではなく、
中学１年、十三歳のころからいつもあることだった。
実父から性虐待を酷く受けた時期だからだ、と思う。
ついでに卵巣の病気の再発もわかった。もう５度目だった。
痛みと吐き気と、プラスいつもの鬱と戦って、バイト講師もしながら勉強した。
・・・でも、結局茎捻転を起こして、入院して、パーになった。

去年も今も大学生である。学費のうんと安い、法学部だ。
法学は嫌いではないし、もともと関心があった分野でもある。
もともと社会貢献が目的だったので、根が文型の私は理工学部などは考えていなかった。
教師も続けている。
たまたま、冬の時期でないころに見込みでも受けられる医学部編入学試験があることを情報を漁っていたときに
知り、それを受けようかと思っている。・・・いたのだろうか、正確には。

まだ時間があるけれども、ここ最近２ヶ月くらい、もう死ぬしかないんじゃないかと思っている。
自分のことが、生きていることが耐えられなくなってきたからだ。
弱いと言われるかもしれない、昔のことじゃないか、病気と闘う人だってもっと重い病気の人だって
沢山いるのだと・・・。
一人暮らしであるし、両親はいない（実父は法的に縁を切った）。
ここに書いたからといってどうかなるわけでもない。
お目汚しになるのがせいぜいだ。・・・でももう、堪らなく辛い。
死んでやるなんてバカなことをいうわけにもいかない。
けれども、じゃあどうしたらいいんだよと思わずにいられない。

実父からの性被害にあってから、ここまで必死でやってきた。
自分という人間を潰したくないとどこかで考えていたのかもしれない。
それとも、ただ単に私の肉体が生物として、生きようとする塊だから、
ただ惰性で生きてきたのだろうか。
けれども今思う。性被害からあの後、勉強して入院して、体も心も病んで、
行き着く果てがこれだったなら・・・あの時死んでおけばよかったんじゃないかと。
自我が弱いのか、我が強いバカなのか。
・・・もう何もわからない。自分で勉強していても、わからない。

病んでまた再発なんて、体も精神ももうイヤだとあがいている。
・・・もう本当に死ぬしかないのか？
涙も出ない。

>>521

幼少の頃久しぶりに親父が帰って来て糞母はいつも通り態度をガラリと変え一緒に買い物行きました。

買い物を終え帰宅途中自宅付近の比較的通行量の少ない通路で車来てる時に背中を押され案の定その車にはねられました。

幸い後遺症等はなく今に至ります。

>>521
このスレでそんな文章はないんじゃない？
どういう神経してんの？？

死にたい

胃が痛くて動けない

>>529
じゃぁお前さんはどんな文章なら満足するんだい？
愛を教えろ、っつー質問なんだから521でもよかろうが。
お前さんが満足できないからって神経疑うとか書くなよ。
俺はお前の神経疑うね。なんでもかんでも他人のせいにして生きてきた典型じゃねーか。
これだからメンヘラは・・・って言われちまうんだよ、お前みたいなのがいるとな。

>>529は何もオマエに求めてないから帰れ

失礼、>>529じゃなくて>>528アテだよ、531は。

>>521の解答はなんちゃってカウンセラーと変わらないってことだろ。
綺麗話で内容は結局無神経、親の愛情を受けずに育った奴を更に落とすものだ。

勝手に落ちりゃいーだろうが。
だったらあんな質問する奴に言えや。聞きたくない答えが返って来たからって
他人を無神経だの、なんだの言える奴の神経を疑うね。
親に言えねぇからって521にあたるな、ボケ！

頭がいたくてどうにも動けそうもない・・・。
あの日、母親が死んだとき、あるいは父親に犯されかけたとき、
そのまま死んでればよかったんだ・・・。
なんで惰性でここまで生きてしまったんだろう。
自分を呪うよ。

親に虐待された人で、大きくなって親に暴力振るう人はいませんか？
する人はそういう自分を受け入れられますか？
しない人はどうしているんだろう？素朴な疑問です。

私は鬱屈を時折噴出してしまいますが、本当に殺してしまいそうで恐ろしくなります。
「警察を呼ぶ」と言われました。親自身もカウンセリング始めたそうですが
自分がしたことは忘れてて、自分自身の不安のために通ってるみたい。
この鬱屈をどこに向ければ生きていけるのかわからない・・・

警察なんて家に何度出入りした事か。友達？みたいにもなっちゃった時はあったよ。その時に虐待の事とか言ったけど微妙だった。面倒見はよかったけどね

私はその「警察を呼ぶ」の一言が許せず、余計に憎しみが増しました。
親を殺すわけにはいかないので、親のものを壊しまくりました…
もう死にたい。

子供の苦しみを放置したり、それから逃げたり、それを楽しむ変態畜生ども・・・・
先祖代代つづいてきた精神的肉体的殺人。
変態だ。
変態家族だ。
そして自分は変態の子供。
おかしくないほうがおかしい。

訴えちゃったからなぁ・・。
もし同居でいたら、本当に鉄バットで殴りかねない。
・・・人の人生メチャクチャにしやがって！と。
今も、自分と、また関係ない第三者に迷惑かからないなら殺してやりたい。
・・・だってレイプ犯だし。

人様に迷惑かけずに早々に死んでくれといつも願ってる。

アダルトチルドレン・ＰＴＤＳＤに関する本を読んで
自分でも知識を付けた方がいいですよ。
私も虐待されていた中高生の頃、自分で本屋で調べました。
そして、就職して金が使えるようになったら
カウンセリングに通う必要がある、通おうと決めていました。
このスレにいる人、自分の頭を使って生き抜く術を考えて下さい。
諦めるな。
虐待なんてする糞人間に負けるな。
何があっても、生き延びろ。

＜ＰＴＳＤね。

虐待を受けた人達はＰＴＳＤというよりも、正確には
Ｃ−ＰＴＳＤ（複雑性ＰＴＳＤ）に分類されるらしい。
といっても、裁判所等が虐待された人たちを名前付け、保護するために
最近区別されてきたらしいけど。
詳しくは、新聞記事（ネットにも有り）を参照あれ。

線香でついた後がもう無いので証拠も無いとか

馴れ合いなんて一つもいらない
夢も希望もない

死にたい

>>518>>523
レスありが�dです。そのカウンセラーは偽者だったと思います。
とはいえ、その時受けた傷・人間不信は消えない。
ＡＣの本など読んでいると普段見ないようにして生きている現実を
直視し、混乱してとても情緒不安になります。

もう一度ちゃんとした専門家のカウンセリングを受ける必要を感じています。

親は自分にオナニーさせて何が楽しかったんだろ？

確かに虐待されてたらしいけど、子供の頃の記憶が無い。
断片的に思い出すだけ。
その母ももう死んじゃったしな。

今日虐待現場を見ました。母が子（3歳位、女）を外で何十回も殴ってました。子は裸足で頬や足から出血。思い切って止めに入っても黙ってろと聞く耳持たず。一旦離れて隠れて警察に通報。子供の泣き叫ぶ声が頭を離れない。そういう子供はどういう措置をとられるんだろう(; ;)

>>550
とりあえず施設に保護されるとおもうけど
問題はそのあとだよな

そうですか。明日調べてみます。私は只の目撃者で他人だからなぁ。来てくれた警察に訊いたらある程度は教えてくれるのだろうか…。とりあえず番号は分かるので訊いてみようと思う。駄目だろうけど。でももし知った所で自分に何ができるのか…。それでも今は只々子供が心配

心が痛みますね。。。

３歳あたりから１０年くらい親父から虐待を受けてました。
尻や頬を舐められたり、体を締め上げられたり・・・と
その所為かどうかは正直確信がもてませんが学校時代から短気を起こしたり
喧嘩したり、はたはいじめられたりといった具合が高校前まで続いていました。

今は落ち着いてはいますがあの頃の記憶は今でも脳裏に焼きついてまして不安がぬぐえません。
人と話しててもほとんど信用できないし、見ていてのんきなだけに見えていらついてしまっています。
一番酷い時は悪い妄想に取り付かれてしまっていることです。

今できる最善のことはいまいちつかめていません。
周囲に妥協して生きていくべきか、言える相手には言って理解してもらったほうがいいのか・・・

たまに来る宅配の人やセールス電話の人が感じが良かったと何十分も何日もかけて誉めるのに
なぜ子供は何もしてなくても追いかけてサーチしてまでけなすのか
やる気のない人間になったのはあいつらのせい
赤ん坊時代から否定ばかりされて育った人間がいまさら肯定的思考を身につけられるものか

生まなきゃよかったんだ

>>554さん

私自身、まだ悩み続けて被害事実（実父による性虐待）とどこで折り合いをつければいいかわからない
人間ですが、少しでもお役に立てばと思い書き込みさせていただきます。

短気を起こしたりするのは、被虐待者にはよくあることだそうです。
理屈でいくと、虐待を受けているときに感じていたものの吐き出せなかった
怒りが、何かのきっかけで現れたときに、実際にそのときおきていることに対する
怒りを、それ以上の過激なものにしてしまうことがあるそうです。
私自身、制御はできるだけしており、また怒りの発作がおきそうなときはなるべく
独りでいることにしていますが、
ブレーキのきかない怒りを感じることがあります。特に中学校時代、
まだ虐待を虐待として深く認識せず、「ただひどいことをされた」と思っていたころ、
顕著でした。

私も、「誰かに殺される」というような妄想は抱きませんが、「あの人は私が被害にあったことを
知っているのだ」「私が人間として醜いから、近寄ってこないのだ」・・思っているときは
本気なので妄想とは思いませんが、第三者から言わせれば明らかに妄想といわれても
しかたないことにとらわれることがあります。
誰かに危害を加えたり、反社会的な行動を起こすことはもちろんありませんが、
被虐待事実が自分のなかで増幅し、まともに仕事、勉強をしながらも、
いつもどこかで、死ぬことを考えています。どうにもなりません。

続き

私も、いま何をすればよいのか、せめてベターなのか・・・それがわからず、
誰かと比較することではなく、自分の問題として苦しんでいます。
友人に相談しようと思っても、友人にしてみれば私の被虐待体験など知ったことでは
ないわけで、楽しい話題のほうがいいんだろうなと思い、
聴いてくれていても、なんて自分はこの人に対して悪いことをしているんだろうと
ひどい自責の念に駆られています。
私が虐待を受けたからといって、その体験を話し、その人の大事な時間を
つぶすなんて、それも一種の他害行為なのでは？この人（親友であっても）は私と
友人であることに重みを感じているのでは？と思うと、自分から一歩さがり、
自分を引き裂いて殺したい衝動に駆られます。
ただ、もちろん妥協するべきところもありますが、
あなた自身がこれから生きていくことを望むのであれば、詳細までは話さなくとも、
被虐待事実を一部信頼できる方に伝えて、協力を得ることはベターなことなのでは？
と私は思います。
最善かどうかはわかりません。ただ、そうしないよりはよいのでは？と思うのです。

ちりぢりな文章のうえ、自分のことまで吐き出してしまい申し訳ありませんでした。
また、あなたの投稿から、私が書き込むのが遅くなってしまいごめんなさい。
状態がちょっと悪かったので、すぐに答えようと思ったのに、できませんでした。
少しでもお役に立てれば幸いです。

今日、どうしてもつらくなって電話相談かけた。
・・・２度とかけないと思う。
やはり死ぬしかないみたいだ。

穢い。誰よりもよごれてる。

自分の傷と、１０年たって向き合った。
その間に鬱だった時期もあった。
鬱は鬱でしんどいけれど、正気なクリアな頭で傷に向き合うのも、
つらい。

558さん どういった電話相談に相談されたのですか？

理解され難い感性になっちゃうのって不幸だよね

>>556さん
短気な行動に対するご意見、何かつき物が落ちる感じがしました。
思い返すと僕の短気はどこか抑えられない、われを忘れたところがあったような感じです。

親しい友人に話すということは既にしました。
そのうちの二人には理解してもらえることが出来、そのことが今僕の支えになっています。
ですがやはりそのことだけで僕らが抱えてる問題は収まらないと思います。
親元を離れて暮らしている身にとって一番壁となるのはやはり周囲の人間との間に感じる違和感。
世の中との価値観の違いだと思います。

確実に思ったのは世間一般の人たちは一様に虐待＝悪＝人をゆがめるものだと言う風に思わないことです。
あくまでその人の問題に押し込めそれっきり、ということがほとんどでした。
僕はそのことを話した人物（親しくはありません）はそのことを気に留めず、僕の挙動を事あるごとにあざけりました。
親父は幼少時から僕を馬鹿にするように口真似をしたりあざけったりという事もしてきました。
彼のしたことは親父を想起させ、鬱になりすぎた時期があったりもしました。

何よりも僕らの傷は目には見えません。言わなければ現状は何も変わりません。
我々は決して身を縮こまらせて生きているよう義務付けられてるわけじゃないんですから。

もし友人に話すのがためらわれるのであればその苦しみを他に創作をしたり
静かな場所で怒りを発散させてみてはどうでしょうか？

今は気分が上向いてるのでこんな事がかけますが下降すると一気にマイナス思考になるのが抜け切りません・・・

精神科の先生でさえ何となくしかわかってないって気がする。
ましてや一般人なんか・・・・・・・

>>550
そういうのって最後まで責任もって助けてくれるなら良いけど
中途半端にかかわられても、みじめだし親を余計刺激するだけだから
ほっといてくれって子供のときは思ってたな。

（被虐待事実を前に）死ぬほど悩んでいたときもあったよねと、
笑いながら（別に笑わないでもいいけど）思える日が来ればいい

紐捜してどうしたら確実に、未遂にならないで死ねるかなんて考えていたんだと
くすくす笑いながらバカさ加減に呆れられる日が来ればいい

被性虐待の事実をポルノや売春婦なんて言葉とは組み合わせずに
まともに受け止めても苦しくならないで
あんなこともあったんだと思える日が来ればいい

メンヘルなんて言葉でいちいち動揺したり
（依存もしていないのに）虐待＝その行為に依存して自分の無力さを正当化する可能性
だなんて言葉が頭に浮かばない日が来ればいい

一人で涙をこぼすとき
これは自己憐憫の涙で、泣くなんてふざけた真似いい加減にしろと
思わない日がくればいい

心底元気になりたい

性交が出来ない
過去の不快感、恐怖感、絶望感が押し寄せて来て頭が割れそうになる

一生一人でいよう

子の心を喰い物にする親は鬼である。
人間と同等の目線に置くことをやめたよ。

義父の虐待で、小学生の弟がトラウマになってしまいました。
弟は今は施設に居て、週末に外泊させています。
でも情緒不安定な時が多く、とても心配です。
不謹慎だとは思いますが、過去に虐待などされていた方がいらっしゃったら、
自分はこのように乗り越えた。
あの時こうしてほしかった。
等の話を聞かせて頂けないでしょうか？

>569
よしよしちょっと待ってな。














マジレスは↓の>571がしてくれます。

エー。虐待された方の意見だよね?文脈上。




残念だけど心の傷に他者がしてやれることなんてほとんどないよ。
人間、とくに子供は本当に傷ついたことはなかなか言わないもんだし。
それが家族の問題ならなおさら。

まあ｢おとうさんも本当はいい人なのよ｣とかは言わないでやって欲しいかな。
被虐待児やＡＣには｢つまりお前が悪いんだよﾎﾞｹ甘ったれんなｸｽﾞ私はとうさんの味方だからな!お前の言った悪口は逐一報告してやるこのﾊﾞｶｶﾞｷが!｣としか聞こえないから。

虐待したほうなら、まあたいてい人格障害だから精神科行くしか。でもさあ、たいてい治らないから。これは性根の問題だから。
なるべく弟さんと離しておくしかないね。
人間は一度奴隷を持つと、たとえその奴隷が幼いころ誘拐された王子様だと分かったとしても、奴隷にしか見えなくなるもんなんだよ。
いわゆる犯罪者と被害者だから、引き合わせるのは多大なストレスになる。

ただ弟さんがいない以上、次のﾀｹﾞにされないようにね。

>570
誘導(？)ありがとうございます。
>571
紛らわしい文章でしたか、すみません。
虐待を受けた方という意味でした。
私なりにしてあげられる事をやっていますが、弟の様子がまだぎこちないかな？と気になっていたので。
ちなみに簡単に説明させて頂くと、義父は私が高校3年の時に母と籍を入れて、
私は卒業と同時に一人暮らしを始めました。
だから義父とはほとんど接点はありません。弟は私が引き取る方向で話が進んでいるので、
「もうあんな親父に会わなくていいんだよ。」と弟には言っています。
実際に義父は、弟に会いに来ないし、噂によると新しい女が出来てそちらに夢中らしいです…。殺してやりたい。

いわゆる肉体の暴力を受けたわけでもないし、「お前なんて生まれてこなければよかった！」だの
「死ね！」という言葉の暴力を受けたわけではない。

むしろ厳格な家庭で育ったわけだが、成人を過ぎて精神科に通うようになり主治医から
言われたのは「巧妙な手口で虐待されてきた」ということ。

子供時代から常にいい子を演じなければならず、心に負担を強いられてきた。
通院と治療でだいぶよくなったかに見えたが、最近また駄目。
むしろどんどん酷くなっている気がしてヤバく感じる。

外ではだれしも世間に合わせる仮面を被るだろうけど、それが安息の場である家庭や親の前でも素を出せず
に本当の自分を抑圧しつつ育つと確かにおかしくなる。
結局一人の時しか楽になれない訳だし、常に他者と接する時は無意識の内に緊張を強いられるからね。

>虐待児の不幸
本人が虐待されていた事に気づいた時には
もうおばはん。

>572気にｽﾝﾅ。早く施設から出して大事に育ててやってくれ。

>>569
本物の霊能者にトラウマをとってもらう事しか思いつかない。
トラウマ取り専門の霊能者にしてください。
説教するだけで終わるマガイ者も居ますから。

>576
ありがとうございます。頑張ります。
>577
トラウマをお祓いできる霊能者がいらっしゃるんですか…初耳です。
以前施設の先生とカウンセリングになら受けに行ったそうですが、とにかく大泣きして
「もう絶対行かない」
と言ったそうです。
最近はマシにはなりましたが、弟は感受性が強く、とにかく物事に過敏になりすぎている節があり心配です。

肉体的精神的虐待などのＰＴＳＤの症状が顕在化するのってタイムラグあるよね？
俺は大学進学で一人暮らしを始めてから出始めて１０年間希死念慮、自殺未遂、自傷行為、抑うつ状態で生き地獄だよ。

詳しいところまで思い出せない

>>579
おまいは俺だな

>578

精神科医はあたりとはずれがあります。弟さんが何故嫌がるのかは分かりませんが「嫌なら行かなくていい」と安心させてあげて下さい。
弟さんは今何年生ですか?もう高学年くらいなら自分の置かれている状況をなんとなく理解しているとおもいます。その上でどうして欲しいのか、どうしていけばいいのか、二人で話し合うのもいいかも知れません。

>582
レスありがとうございます。
カウンセリングを受けたことがないのでよく分かりませんが、弟は
「嫌なことばかり聞いてくる」
と言っていて、カウンセリングどころか、恐怖心を与えられて逆効果のようでした。
施設の先生も当分通わせないで様子を見るようです。
弟は今年1年生になりました。まだ幼児が抜けきれていません。
私も一度話し合ってみたいとは思っているのですが、カウンセリングの時のような
うっかり「逆効果」を起こしてしまったら怖いなとなかなか切り出せません。
どういう風に話してみたらいいでしょうか？

>>569
世間一般的にみたら虐待、うけてたよ
なんかすぐ切れる父親でねぇ、顔をぶたれたり蹴られたり髪の毛つかんで振り回されたり灰皿飛んできたり包丁飛んできたり……
おかげでかなり性格歪んでるみたいでねぇ、内科じゃ手に負えないから近々精神内科いかなきゃって感じで

弟さんがどんな虐待うけてトラウマがどんな状況かはちょっとよくわからないけど
私からみたら心配してくれる、傍にいてくれる569さんがいるだけでもだいぶ違うと思うんだよね
カウンセリングも大事かもしれないけどできるかぎり569さんが弟さんといろんな話、
弟さんが興味のある話から義父の愚痴とかつらいことを延々とただ聞いて頷いててもらえるだけでも違うと思うよ

虐待児の不幸
キチガイになりやすい〜
すっげー可哀相
自分死ねって毎日考えてるよ、異常だよな
日常はｿﾚ隠して生きてるんだ
気も狂うわ

不眠症しんどーい

>583
受けた傷とは、いつかは向かい合わなければならないものかもしれません。
でも、その時期がいつ訪れるかはその人によりけりだし、
本人が望む望まないにかかわらず勝手に訪れるものだと思います。
私自身がそうでした。
物心ついた頃から抑圧され続け、それが来たのは中学三年生のときでした。
不登校になり、自分の部屋にひきこもって廃人のような生活を送りました。
そのペース？に、他者が介入するのは危険かもしれません。
話させる、ということは、強引に傷と向かい合わせるということです。

私はもう大人ですが、未だに医師に具体的な話をすることができません。
「これは治療の一環なんだからさあ、話してもらわないと困るよ〜」
とむりやり色々話させられたことがありました。
病院に行く前までは比較的、具合がよかった日でも、
病院を出るころには泣いていました。ひどい情緒不安定に陥り、
家に帰って、壁に頭や体をうちつけたこともあります。
不本意に話すということは、そういうことです。
今は静かに見守り、不安定さも過敏さも受け入れてあげて、
弟さんから話し始めたときに静かに聞いてあげてはいかがでしょうか。
ただ無条件に受け入れてくれる存在が、何よりの救いじゃないかと私は思います。

高校までは全然普通だった。

大学行って親と離れて独り暮らしするようになってから傾いていった。
鬱やしにたくなって、きとして、友達と話せなくなってこりつしたり。
それからダメ人間なりに自分で調べて考えて行動するようになった。

>584
レスありがとうございます。
辛い体験を聞いてしまいごめんなさい。
やはり親というのは色々な意味で影響を与えるものなのですね、深く考えさせられます。
弟は言葉の暴力と肉体的暴力でした。
実の母は心筋梗塞で亡くなったのですが、倒れる直前に弟に向かって何かを言ったそうです。
ただ、まだ幼い弟には聞き取れなかったらしく、母はそのまま病院で息を引き取りました。
義父はその事でしょっちゅう弟を責めたようでした。
義父の気持ちもわからなくはないのですが、それをはっきり口にするなんて異常です。
私はあれが弟のトラウマの原因ではないかと思っています。夜に泣き出す時に大抵その時のことを言っているからです。
長文申し訳ありません。

>586
レスありがとうございます。
やはり、いつかは向かい合わなければいけないんですよね。
少しずつ元気を取り戻してきた弟を見ていると、どうしても時間の経過を頼りにしてしまいますが…。
私に出来るのは話を聞くことと、外に連れだしてあげる事くらいなので、出来る限り力になりたいと思います。
ちなみに>586さんの現在の状態は回復に向かっていると思いますか？

>589
私には589さんのような存在がなく、誰にも受け入れられないまま、
一人で苦しんで一人で耐えてそのまま成人に達してしまいました。
そのため、ヒトとしての基盤というか、足場みたいなものがないんです。
回復は「元の状態に戻る」という意味ですが、私には元がありませんから…
弟さんはつらいめにあわれたけれど、まだ一年生。
589さんの存在が、弟さんの中の、私にはない何かの部分を
これからゆっくりと埋めていってくれるのではないかと……祈っています。
時間の経過に頼るのもいいのではないでしょうか。
その時間の中で弟さんは一人ぼっちじゃない、589さんがいます。

小さい頃から母は私に対して冷たかった。毎日死ねばいいのにって思ってた。
離婚してから２年経った頃、恨んでばかりじゃなと思い私から会いに行きました。泣いてました
。今でも勝手に服を送ってきたりします。最初は嬉かった。

でも、今の母のことは恨んでないけど、もう会いたくない。なんだか気持ち悪い。イライラする。
どうしてだろう…

■結婚する相手がこんな場合は･･･気をつけろ

・母子家庭
・異母兄弟がいる（家庭環境が複雑なのでできるだけ避けろ）
・継母や継父に育てられた
・虐待を受けていた（性的虐待の場合はかなりヤバイ）
・Ｂ落やヤバイ地区出身
・消費者金融で借金している（一回でもしてる場合は気をつけろ）
・パチンコまたはスロット依存症
・歯並びが悪い（親の教養と金銭面での余裕がない証拠）
・虫歯が多い（自堕落な生活をしている場合が多い）
・家族親戚に変な宗教をやってる人物がいる（草加額界とか等何時境界とか・・・）
・童話関係者
・親もしくは本人が水商売関係者。
・相手が女性の場合で、かつ、その母親もしくは姉妹が不倫経験者。

彼氏や彼女が上に該当する場合は、できるだけ避けたほうがよい。身の破滅。

>590
ありがとうございます。涙が出ました。
心の傷とは難しいですね。
今は元気になっていても、いつかフッと感情がよみがえったりするのでしょうか。
弟はGW前日から私の家にお泊まりに来ていましたが、明日にはまた施設に戻らなければいけないので、夕方頃から少し塞ぎがちになっています…。
その姿を見ていたら私まで胸が痛みますが、
「また来週迎えに行くから」
と言うしかありません。
少しでも忍耐がつくかもしれないと前向きに考えてみたり、
でも寂しい思いをさせてるだけかもしれないと落ち込んだり…その繰り返しが続いています。
私の頭ではなかなか処理できない問題ばかりですが、>590さんや弟が少しずつでも良い方向に向かいますように…。

>594
精神科医や、カウンセラーとは相性が合うかが問題になります。
友達同士、恋人同士は相性の合う人たちでしょう？　それと同じなんです。
だから、カウンセリングを受けることを諦めるのではなく、その精神科医を
諦めて、別の良い医者やカウンセラーを探した方が賢明です。
子どもの心は柔軟なので、今のうちに良いカウンセラーに会えるかどうかが、
今後の成長の鍵になると思います。
どうやって良い医者や、カウンセラーを見つけたら良いか分からないなら、まず
弟さんを連れて行かずに貴方だけがその人に会って下さい。電話なり、初対面での会話の
様子なりを観察して、信頼できる人間か見極めて選んで下さい。
そうすることは弟さんにとって、貴方が盾となり行動していることになります。

>>573
> 言われたのは「巧妙な手口で虐待されてきた」ということ。
そういうことを言ってくれる精神科医もいるのか。
素敵だな。グッとくる。

>595
亀レスすみません。
そうですね、少しカウンセリングを受けさせること自体に
抵抗のようなものが出来ていました。
>595さんのおっしゃる通り相性なんですよねやはり。すごく当たり前の事なのに、目から鱗です。
施設の先生から、弟がカウンセリングを受けに行った日の事を聞いて
カウンセリング＝弟には合わない
という図式が出来上がっていました。(カウンセリングを受けて施設に帰った後も、ご飯も食べずにずっと泣いていて、先生は私に電話しようか悩んだそうです。)
いい先生と巡り会えるように、慎重に話を聞いてみたいと思います。ありがとうございました。

＞596
573です。
初診であることを言われて、この人には頭が上がらないな、と
思ったような医者でした。人間力とでも言うのかな？？。
人間としてもそういう出会いは初めてだったかもしれない。
ちなみに573を言われたのは、何度か通院してからね。

＞597
幼いながらそれだけ過剰な反応を示すのも少しおかしい気もしますね。
まだ傷に触れるには早いのかも知れません。しばらく様子をみてあげた方がいいかもね。それよりは、今は弟さんとのふれあいを大事にして下さい。１番親が恋しい年頃でしょうから。

>599
まだ段階が早かったのでしょうか。
どうしたら弟が元気になるか、施設の先生も気にかけて下さっていたので、弟もその焦り(？)を敏感に感じとってしまったのかもしれません。
このGW中に色々と出掛けて、珍しく弟もはしゃいで楽しそうにしていました。
その分帰るのが辛かったようでお昼過ぎからぐずりだして、夕方には大泣きで大変でした…。
そのまま泣き疲れて眠ってしまったので、結局は熱が出てしまったという理由をつけ、明日帰す事になりましたが。
やはり家族が恋しいんだなぁと、自分の力のなさにショックでした。

私の彼氏は、昔虐待にあっていたそうです。
両親は離婚していて、親父さんに引き取られた彼は、
小学校の頃、虐待に遭い、二回救急車に乗ったと言っていました。

あまりに酷い虐待に、小学校2年のころ、学校の先生が施設に入れてくれたみたいです。
彼氏は、そんな経験から、人を信じられなくなったと言っていました。
一番大切にされるべき親に、裏切られたからと。

人は所詮裏切るものだと、思っているみたいです。
だから、あまり人と深い付き合いができないと言っていました。

彼は、変われるんでしょうか？
私のことを、信じてほしいんです。
裏切らない人もいることを、わかってほしいと思うのですが、
彼の心の傷は、癒えますか？

ここのスレで、心の傷が癒えた経験した方いましたら、
きっかけと今を教えて下さい。

夜、見えないトゲが刺さるように浮かんでくる。
入浴中に父親が覗きにきた。何度も何度も。
長い苦しみの後、やっと鍵をかけた。でも開かないのに私が入っていると
開けようと父親が扉をガチャガチャする。それで一気に落ちてしまう。
たすけて…

私も小さいときから成人しても家はリラックスの場でなく、精神の緊張を
強いられるはりつめた空気の中で育った。

周りとは全く違和感あり。幸せそうに笑ってる奴らが憎い、普通に育った
人へのすごいコンプレックス、常に緊張して倒れそうになる事がある。
（特に普通の集団に入るとき）真の友達も出来ないし、顔はこわばってるし、
少し気を許す人には狂ったように人の批判してる。そんな事しながらもう
３０半ばで人も信用できないで結婚も出来ない。幸せになる努力も出来ないで
不幸脳になってる。幸せにすごい違和感がある。もうだめだ。

＞600
ここでの書き込みを見ていると弟さんは随分と繊細な子供さんですね。
でも弟さんが自分の感情をストレートに伝えることが出来るのは
あなたに心を開いている証拠だと思います。
あなたが弟さんを大事に思っている事をちゃんとわかってくれているはずです。あなたとのふれあいが何よりの薬になると思いますよ。

俺は一時期すごい精神が荒廃していてその時期に交際してた彼女のことも信用出来なかった。
３歳の頃父親に捨てられたのが酷いトラウマだったらしく、しばらく失語症みたいになった。その傷が大人になって口を開いて「自分は父親にすら捨てられた人間だから自分を必要とする人間なんていない。」と頑なに思いこんでた。
自殺未遂をして病院で強迫神経症だと診断されてから六年。徐々にだけど自分の病的な思い込みじゃない「現実」を受け入れられるようになってきた。
本当に時間がかかると思うけど、少しずつでも良くなるはず。
上のほうで彼氏の話をしていた女の人、辛いこと沢山あると思います彼氏に信じてもらえない時は。彼氏を見守ってあげてください、何か特別なことをしてあげるよりそばにいてあげて下さい。
彼氏が自然と変わっていくのをそばで見ててあげればベストだと思いますよ。携帯から長文すいませんでした。

>>605

メッセージありがとう。

今はその彼女のこと、信じていられるんですか？
自分は必要な人間だと思えるようになったんでしょうか？

彼は、信用されなくていいと言います。
信じてもらえなくていいと。

人なんて裏切るもんだと思っているから、
私のことを、裏切ることも、何とも思っていないみたい。

同棲しているのですが、私の旅行中に、彼は、女と二人で会って浮気していました。

そうさせてしまったのは、私かもしれない。
私が彼を信じられなかったから。

仕事だと言って、遊んでいたり、そういう繰り返しで、
信じたい気持ちが、薄れてしまって、いつも疑ってばかり。

でも私はこれから先も、浮気はしません。
ずっと続いていた、恋人未満の人も切りました。
彼に私を信じて、向き合ってもらいたいから…。

でも、一度向き合うのを辞めてしまった彼は…私にもう心を開いてくれないのかな。
誰も知らない彼の秘密、こないだ教えてくれたのに。
最近、彼が遠くみえるようになってしまいました。

人と信じあうって難しい。

さっきの者ですが、当時の彼女には最終的に振られました。
自分が必要とされる人間かどうかとかは考えなくなりました自分は。その考えに執着しなくていられるようになりました。
彼女様はご自分を責めるのは間違いだと思います、彼氏の浮気は彼の責任でしょう。

>604
はい。義父のせいでかなり敏感になってしまっています。そして＋泣き虫です。
それでも、施設ではあまり泣かない子らしいので、家で泣くことが唯一弟が出来るストレス発散法なのかなと思うし、溜め込むよりはいいと考えています。
でもやっぱり遊びに連れていった時とかに、笑った顔見ると、嬉しくなっちゃいますね。
ただ1つ気になるのは夜中にパニックを起こす事があって、その度にとても心配なんです。
なだめているうちに寝てしまうんですけど、本人は覚えていないようなんです。
これは大丈夫なのでしょうか？

とうとう
「死んでくれ。俺達に迷惑かからないように錘でもつけて海に沈んでくれ」
と言われたわけだが。

「親は死にたがって苦しんでいる私を見かねてこう言ってくれたんだ」
と脳内変換して親の愛を感じた私。

こんなんだから人の言葉の何が本心か建前か分からない。

虐待があろうとなかろうと一人だって事実は変わらないから
人それぞれで基準は変わるから
いくらACの本読んでも普通って何なのか
分からない。
信じられない。
自分で素敵だ好きだって思うこと
新しい自分の基準にしていきたいけど

言葉を信じたら…
優しくされる一方死ねと願われる愛を
私はどうやって受け入れればいいのですか。

長文ｽﾚ汚し失礼

今日このｽﾚ見つけてちょっと楽になった…

私も昔親がひどかったけど、全然恨んでない。若くで子供産んで遊びも仕事もできないと言われて、ごめんねお母さんの子供でって思ってた。しかも先天性の病気もあったから、私が悪い子のせいで怒られるんだって思ってた。
当時の事今でも思い出しておかしくなる。
親を恨めたらいいのかとも思ったけど、できない。

どうしたらいいのか全然分からん…

長くなってごめん、また来させて(´･ω･｀)

苦しんだままの人は自分の不幸な人生に酔ってるだけ。
本当に苦しんでる自分が嫌なら苦しまずに済むよう前向きに強い意思を持って試行錯誤するはず。

必ず抜け道はある。
勿論その先に違う苦しみはあるけど、また駆け抜けて行けばいい。

>>611
自分の考えが絶対だと思ってるようですね。

暴力は振るわれてない
生まれたその時から23年間
親父の怒号

鬼

角がありキバが生え

地底から怒号のように響き・・・地面とその背筋さえも震わせてしまうそ・・・・の「・・・こ・・・え・・・


悪鬼がとりついたような声
ただ親父が作ったそうめんをおれは要らないと言っただけで
「家から出て行け！！！！！！！！！！！！！！おまえなどもう知らん。」

そのくせ人間はこうあるべきだと悟された。
まだ人格を形成しきれていなかった小学生のおれには
その矛盾を理解して　家を出るなど無理だった。

怒りを表に出せば
おまえごとき　おまえより苦しんでる人はたくさんいるんだと上から押さえつけられ
話すら聞いてもらえず

点数が低ければこれじゃ足りないとほざいた

でもおれが達成できた喜びを表せば無反応で


周りからは幸せな家庭ねと言われた家庭

誰が・・・分かってくれただろう・・・
正直。。。疲れた。。。

>>613
そのおやじは明らか変だ。だから話だけ聞いてやってうなずいとけばいいよ。もう>>613も大人なんだろーし、自分の意志でいいと思うよ。
とりあえず穏やかに受け止めてやれ。真剣に聞く必要なんかないよ。そんなおやじ見てたら反面教師だろうよ。
おれも父は反面教師だが、親は親だからな…仕方ねーよおやじなりに生きて来たんだから頭かたいんだろーし余裕ないんだよきっと。
自分の思う道いけよ。おれもだが。
長文すまん

>>614
613じゃないけど無理だよ、その父親と同じように余裕なんてないから泣き言を投稿してるんじゃない。
私は一生ゆるさなくてもいいと思う。それが私の思う道だと思ってる。
仮に殺戮をおこしても離れてみても残るものは残る。ただそれをどう使うかだよね。でもこびりついてはなれないトラウマ
それが私、それがないと私が崩れそうで恐い
客観的にみて不幸せだったのに幸せになるのは運によるのかな。

>>614-615
レスありがとう。参考にして、とりあえず自分を大事にする方向・・・でいきたい

なんてゆーか…
もう地球そのものが虐待児って感じがするな。
親がいるんだかいないんだか…

ｽﾚﾁｶﾞｲｽﾏｿ

>>617
着眼点は悪くないと思う。
アジアの気候は甘くない。

辛い気持ち少しだけでも話してみませんか。「子供の虐待ホットライン」月〜金曜日の午前11時〜午後5時まで 虐待に関すること、その他の辛いお話でも聞いてくれますよ。 話を聞いてもらって、大人の方も子供も気持ちが楽になれればと思います。

619です 電話番号書き忘れました。 「子供の虐待ホットライン」 06-6762-0088

スーパーで悲惨な声を上げて泣く子にかつての自分の姿を見る

ギャーという叫び声に精神が持っていかれて
叫び声を聞いているだけで辛いので早くやめさせたいという気持ちに駆られてしまう。
最近は子供が泣くと大人が一斉に親の方見るから強く叱れないみたいだな。

虐待のせいで、まともな環境で育ってたらもっとすばらしい人生を送ることが出来たという妄想を膨らませすぎて
どんな人生でもつらかったり大変なことが多いという現実を受け入れることができなくなったのが最大の問題

>>593
死ね

こどもが泣くとほっぺたを噛んでしまいます。思い切りではないのですが虐待でしょうかねorz

漏れは男なんだが、中３のとき母親が風呂のマドを開けてはやくあがって勉強しーよっていってきた
体はすべて見られたはずだ
思い出すだけで気持ち悪い
完全に意図的にみようとしてみたに違いない
本当に気持ち悪かった

あんな親じゃなかったら世間の綺麗事にも耳を傾けられたのかもしれない。
でも小さい頃から20数年地獄絵図のような環境で育ってしまったら綺麗事を言っ
てるやつらの方が世間知らずで考えが狭いような気がしてならない。

生まれてまもなくの記憶は無いけど近所の人から聞かされた話で
生後半年で腕を骨折したのが始まりで1歳の頃足を骨折その後幼稚園
に入るまで1年に一度くらい骨折していたらしい
そして物心ついたときからは、いつも母親の顔色を見る生活が始まった
父から魚の身をほぐしたところを食べさせてもらうと、鬼のような顔で
睨まれ、父が出かけると裸で凍ったバケツの水を外でかけられ
鉄の棒で体中なぐられ、灰皿が飛んでくる日々
妹が飲み物や食べ物をこぼしたとき、殴られるところに飛び込み
かばうと、お前が変わりに殴られるのか!?と言われうなずき
ただ殴られるままに父の帰りを泣きながら待つ日々
たまに近所の人がたまりかねて助けに来ると
その場は収まるが家の中で声を出せないようにされて
ほうきのえで殴られ次の日学校に行けない状態でも
家に居られなかった・・・
中学卒業までそんな生活もちろん学校中が知っているから
学校でもいじめられるし、人に好かれよう人に好かれようと
努力して今まで生きてきたけど、もう疲れてしまった
母親が居なくなって10年以上経っても、未だに悪夢から抜け出せない
精神科の先生にも話せない・・・苦しくて死んでしまいたいと思うけど
私が自殺したら今度は娘が苦しむことになると思いとどまるだけの日々です
こんな私に唯一幸せなときがあったのは娘との生活だけだったから
娘だけは幸せに普通の娘としてお嫁に行って欲しいから
辛いけど生きてます
こんな書き込みして許してくださいね、ただ言葉に出して言えない事を
吐き出したかったのです・・・m(__)m

やつらがｼﾞｼﾞｲ、ﾊﾞﾊﾞｱになった時に復讐が始まる

ころしてやりたい、今まで出会った人ほとんど

法則が万事つつがなく通用する世の中の一部がゆがんでる。

他人がちょっかいだしてきたことに怒っても、すべて自分が悪くて、自分が謝らないといけなくて謝ってる。

自分はおかしいと思ってるけど法則にしたがって謝ってる。自分以外の人間はおかしいと全く気が付かない。
なんで、他人は非を認めて謝らないんだ？？何が何でも自分に謝らせようとしてくる。

この部分だけ、法則がマジ乱れてる。

謝ったことはあるけど謝られたことがない。感情的な相手を受け入れているのに感情的になった自分を受け入れられたことがない。
好きな人間ほどうまくアピールできなくて嫌われる。好きじゃない人間から好かれるが大抵は体が目的。
友達と会ってるのに常時独りでいる気がする。

生まれた時点でスタートラインが違うな

虐待の虚しさとしてもはや過去のことという現実がある。

違うね、スタートライン。根本的に違う。どうしようもない。
家さえ出ればみんなと同じになれると思ってたけど、それも違ってた。

そうなんだよな。大人になって家出れば解決できると思ってたが全然解決には程遠い

今は何より親が憎いけど、昔は違ったんだよね。
心配されたいから仮病使ってみたりして…
でも一度も弟や姉に与えていた愛情と同等なものは得られなかったよ。
いつかは愛してもらえるって希望を持っていた自分が馬鹿だと思う。
早く18になって家を出たいよ。将来に希望なんてないけど。

若いうちから虐待って気付けたのは幸せだったのかな。

虐待…20歳を超えた成人でもおK？

バイト終りがいつも深夜で家の鍵を持たされてなくって、誰かが玄関を開けてくれるまでチャイム鳴らしてたっけ。
でも一ヶ月もたつと誰も出てくれなくなって、学校に行く為に玄関を開ける弟を待って真冬の12月に朝まで５時間ずっと玄関前で寝てたっけか…

携帯も取り上げられて、バイト代もほとんど家賃として取り上げられて、月五千円で生活してた。
休みが苦痛でしょうがなかった。
図書館が休みだと行く所なくて川岸で1日ぼんやり。家でご飯食べた記憶もないけど、お金なかったからどうしてたのか覚えてない。
二ヶ月はほとんどご飯食べてなかった…体重10kgは減ってよく変な顔色って言われてたな。
ある日何かがぷっつんして家出してそれっきりなんだけど、最近何処からか携帯番号探してきたらしくず〜っと電話が鳴ってる。怖い。

そろそろ携帯買い換えようと思う。

長文ｽﾏｿ。吐き出したかったんだ…

みんなも大変だね。
自分も親と離れてもかなりつらい。
金もつきそうなので、大自然の農家の住み込みバイトして
人間恐怖克服できるかなぁってちょっと甘いか。

>>639
農家の人間ってけっこう陰険だよ。
通いで昼間だけ顔合わせるだけならいい人たちかもしれないけど
住み込みはあまりおすすめしない・・・。

・・・みんな大変なのはわかってるんだが・・・
それでも辛いなぁ・・。どうやったら今の状況を切り抜けられるんだろう。
苦しいのが少しでも収まればいい。

スタートラインが違うのは、長年のストレスで脳細胞やられてるってのもあるな。

虐待やネグレクトのせいかは微妙だが、
ADHD とアスペルガー傾向あり、脳細胞の発達に
親からのスキンシップが関係するとあったので
まったく無関係ではないと自分は思う。
脳細胞やられました・・・・・・・・・・・・・人生終了

俺も脳細胞やられたかもしれないけどまだ終わってないよ？
ここで終わるわけにはいかないのです。

辛い気持ち少し吐き出してみませんか。 「こどもの虐待ホットライン」 午前11時〜午後5時 死にたくなったり、自傷したくなる時、誰かにお話聞いてもらえたら・・・

↑ってもう20過ぎの大人だけど大丈夫なの？

私は虐待をうけて、感情の一部が麻痺ってしまったようだ。今では風俗で働いているが、抵抗の気持ちすらない。この業界は、虐待、レイプなどのトラウマを持った人が多いらしい。

647ｻﾝ 20才過ぎてても良いですよ。子供から大人まで大丈夫です。

辛かった記憶は知らないうちに封印してしまいますよね。
でも辛かったことから目を背けず、受けとめて前に進んだほうがいいみたいです。
｢辛かった気持ちを忘れないように｣と主治医に言われましたよ。
私は鬱ですが、だいぶ落ち着きました。参考までに。

うん、都会の人の方が、優しいよ＞６３９
田舎は、一度ターゲットを絞ったら、
吐き気がするほど残酷だから。

私も元ヘルス嬢だか、そんな話聞いた事無い皆、お金が欲しいからしているだけ!! 借金があったり、シングルマザーだったり、男に貢いでいたりだよ!!

ヘルス嬢やけど、色んな虐待、レイプもあったよ。周りにも、やはり似たような環境の子が多い。親に捨てられた等。
勿論、借金でってゆう子も居てる。
自分は、あまり昔のことを周りに言いたくないし言ってないけど。色んな店舗で働いてきたけど、必ず何人かは居たよ。
まぁ、場所にもよるんちゃうかな。

太平洋戦争のPTSDは世代を超えて今もなお人々の傷である

虐待された事より、表ざたに見えるような事をしないで
言葉で私の魂を抜いていったから余計に腹立つ。
世間では、いいお母さんという事になってるし
私が何か言ったとこで、信じてもらえる要素はなかった。
他人に何されても、悪いのは自分という思考から抜けだせない。
いまだに自分の命なんてゴミ以下のような気がする。

ここに書き込んでもあんま意味ないだろう
自分の問題をきちんと考えるなら専門医に相談するべきでは

>>656
言語化はワークのひとつ

ネットに晒すのではなく、自分の記録として
個人的にキチンとノートにまとめたほうがいいかと思うので‥

そういう思いは大事にするべきだと。

最近は親とわかりあえてきた。けどやっぱり子どもの頃の傷は癒えない。
私に出来る唯一の方法は子を作らないこと。
子どもの頃幸せじゃなかった人間は、自分の子も無意識にそういう風に育てる傾向があるという。
ウチの親の親もひどいやつらだしね。金のことしか頭に無いし。
とにかく親父にされたレイプ妊娠中絶の苦しみは一生忘れない。

袋叩き上等でカキコ。

なんとなくヲタの間で話題になってるゲームをやっていたら、
登場人物の一人（小学生くらいの女の子）が叔父からDVを受けている場面があり、しばらくショックでした。
それまでずっと萌え〜みたいな空気だったが、生まれて初めてゲームで貰い泣きしてしまった。
俺は自分以外で、子供時代にトラウマを積み重ねている人間をリアルで見た事がないが、
弁当の時間に大根の煮物を嘔吐し、カーテンにしがみつき、「怖いのいやぁ・・・気持ち悪いのいやぁ・・・！　助けてよ、にーにー！（神隠しにあった兄の事）」と表情を醜く歪めて泣き叫ぶ女の子を見て、
ああ、このゲームの作者さんはそこらのジャーナル屋なんかよりも、真剣に描写してるんだなあと思った。作中に児童虐待のデータを表記しながらその女の子の暗く沈んだ表情を映す場面が、俺の心から消えない。

>>658
スレ全部読み直しても考え変わらないならもう書き込まないことだ

他人の見ているとなんかアホらしく思えてきた>>661
ある意味他人の読めてよかった。虐待児卒業できそうです。

不快だな

背負わされたものが重くて重くて、
誰でもない誰かに吐き出してしまいたい事もあるんだ。
ここはそういう人のためにあるんだと思ってた。
病気は治るけど、過去はなおらない。過去にする事すら難しい。

どなりつけられたり殴られ精神的も肉体的にもﾎﾞﾛﾎﾞﾛにながら生きてきたが
それでもわりと真面目に育ったほうだと思う
父親がいなかったから私はどうなっていただろう・・・
この世にいなかったかも・・・
３歳ぐらいの頃、父を泣きながら追いかけそして振り返って私を抱きしめてくれた
あの時、私の存在を認めてくれた感じ、私の全てを受け止めてくれる信用出来るって・・。

好きになる人ってなぜかこの時の感覚になれる人なんだよな・・・
だから否定されると悲しくって仕方なくって死にたくなる

>>660
ひぐらしだね。アレはいろんな意味ですごいです。（話がそれてすいません）

兄が小学生の頃（当時私は3才位）なにかで父に叱られ、荷物まとめて出ていけ！と怒鳴られ、母に衣類をﾊﾞｯｸに詰めさせ、裸にした兄を窓から雪山に投げたのは虐待ですか？躾ですか？
部屋を散らかした私を四つんばいにし木の板で叩くのは虐待ですか？躾ですか？
おねしょをした朝、朝食で味噌汁を飲もうとした私をこづいて体にかかるようにしたのは虐待ですか？躾ですか？

ゲームと現実を一緒にするな
浅はかなんだよ

ゲームは現実からつくられる

二次元だしコスプレ要素がある時点で非現実

私がまだ幼児の頃、父親が母親に「お前あいつを虐待してるんじゃないのか」と
そういう意味合いの事を言ったらしい。
それに母親がなんと答えたのかは知らないが、否定したのだと思う。
だけど私は、そんな父親に助けてもらった記憶はない。
この人は自分を助けてくれない、期待できない、しちゃいけない。
三つか四つの頃にはそれを確信していたし、そう確信して諦めた瞬間も覚えている。
もう、自分が虐待されておかしくなった被害者なのか、
自分が先天的におかしくて被害妄想で歪んでいて親に迷惑をかけた（かけている）
鬼っ子の加害者なのか、判断できない。わからない。消えて無くなりたい。