『毒になる親』８人目

毒親が「自己愛」以外の愛を本当に持っているかどうかはわからないけど、
毒親が優しさや思いやりを持ってないのは確か。

>933
自分自身を否定しないで欲しい。自分の親を否定するのは、
自分自身を否定しているのと同じことなんだ。


わたしはあなたには優しさや思いやり、
あると思う。

↑親と子供の自分とは違う人格、存在なんだということから理解した方がいいと思う。

>>933
同一視するからダメなんだろ('A`)
そういう視点で居るから自分が出来るのに他人が出来ないとキレル馬鹿が居るんだぞ。

>>936
よく読みなよｗ
同一視してるのは>>934

>>937
あー…。
アンカーミスってるね_|￣|○ >933申し訳無い。

そっか…。じゃあ訂正。
自分自身を憎まないで欲しい。自分の親を憎むのは、
自分自身を憎んでいるのと同じことなんだ。


人生哲学、スピリチュアル、心理学、地球科学…
毒になる親だけじゃなく、いろいろ読んでみませんか。
わたしＡＣ本だけ読んでいた頃は、親への憎しみに支配されてとても辛かった。

>>938
おk

>>858
毒親ってそんなもの。

ウチの毒母は私たちが子供が勧めたためか（10年以上かかったけど）、
一昨年から精神科医学や心理学の本を読み始めた。

それだけ見れば素晴らしい行為だと思うでしょ？
でも、全て自己に都合の良いように読解・解釈するだけなんだなこれが。

「お父さん（毒母の配偶者）がどんなに変な人か、なぜあんな人なのか理解できました。
あの人は人格障害なのです」と子供たちに滔々と語り聞かせる。
父を罵倒し出し、しまいには「この結婚は間違っていた」「カウン
セラーになって世の中の役に立ちたい」とまで言い出した。

……アホちゃうかと思った。笑うしかなかった。

その本には児童虐待のこと、表現は異なれど毒親のこと、全部書いてある。
それなのに自分が子供たちに行った虐待は全く自覚がない。
こんな親から生まれたと思うと、絶望で自殺したくなる。

>>941
本当、最初の３行読んだら「素晴らしい！」って思ったよｗ
でも、その後のご都合主義的な考え方、私の母かと思ったｗｗ
うちの母が、もし本を読んだら絶対そうなるって想像してしまって
笑っちゃったよ。ゴメン！

私の幼馴染（元親友）でも、人の心を全く考えられずに
自分から暴言仕掛けておいて反論されると
「被害を受けた！酷い！」ってわめく子がいて、
その子も本気で「私カウンセラーになりたい」って言ってた。

もしそういう人間がカウンセラーになろうと勉強を始めた場合、
試験なんかで必ず引っかかるようになっているのかな？
そうだとしたら、どうぞ勉強してくださいって思っちゃう。

漏れも体を壊した時帰りたいって言ったら
祖父祖母宅まで巻き込んで大騒ぎになり
「お前が帰って来るな」
「お前が悲鳴を上げたから皆がパニックになってる」
とか言われて絶対帰らせてもらえなかった事を言ったら
「そんなのはお前の作り話だ」
っていわれマスタ。
一番騒いで居た妹迄見事に忘れてる模様
漏れが好きでかえら無かった事にされて絶対みとめ無かった。
恐るべし毒家族

もうみんなで一緒に暮らそうぜ

〉932
いや、愛を持っていない人は存在する。
私はそれだけは断言できる。
つか、やたら宗教がかってるが大丈夫なのか?

生まれて数年間は「無償の愛」を誰でも持っているよね。
子どもって、親に理不尽な事されたって親の事好きだから許しちゃうんだよね。
そんな健気な無償の愛に毒をしみこませて抹殺され、
愛を持たない人間ができてしまう。

あれは無償の愛というよりは無条件の信頼だろ。
デコイについてっちゃう鴨のヒナみたいなもんで

愛ってのはやっぱり周りから自分に注がれる水みたいなものだと思うのね。
で、最初から器(自分)にある程度あるのだろうけど、それだけだと自分守るのに使って回りに廻す余裕が無いと思うの。
普通の家庭だとその足りない分を親が注いで満たしてくれる物なんじゃない？
毒だとその注いでるのに毒が混入されてる且つ、注いだそばから自分で啜ってるって感じ？
でその含まれてる毒の成分＋扱いの雑さの所為で器にも影響が及んひび割れしたり、欠けたりして中身を満足にを満たせなくなる。

そういう意味じゃ毒は自分守る分だけの物は確保してるのだろうな('A`) ｽﾞｳｽﾞｳｼｲ
ただそんななら他人とくっついてガキなんぞ作らず一人で居ろと…('A`)ｲｲﾒｲﾜｸﾀﾞ

愛の定義が独特な訳ね。

「芸のためなら女房も泣かす〜」って歌あるよね。
あれ変じゃない？
そんな親見て育つ子供はどうなるんだよ！
芸人ってそういうもんなのかもしれないけど、非常識な歌だなーって思うんだけど。
毒かどうかはわからないけど、人を犠牲にして芸極めるってのもどうかと思う。
今時の芸人だったら離婚だよね。

〉950
自分はなぜか文筆業と知り合うことが多いんだが、おかしな人多いよ。文筆業目指す人とかもそう。
ただ単に、芸術関係の人は壊れた人が多いんだと思う。
あんまり結婚にはむかないタイプが多いね。

自分は欝病です。
毒父が｢こっちが黙ってりゃいい気になりやがって｣とか聞こえよがしに言うのはいい、もう慣れた。
でもその直後に、普通に話し掛けてきたり用事いいつけてきたりすると、ぶっ殺したくなる。
父もなんらかの人格障害をもってるんだろうか。

９５０です。９５１さん、そうなんですかー。
家族大事にできない人は結婚しないでほしいよね。
まあ、金や名声目当てに結婚する女もいるからなんとも言えないけど。
毒予備軍って感じかな？

先週辺りから母の電話攻撃がひどい 携帯・家電への連続攻撃

思い切って出てみると、実家にきて今までの話、これからの話をしたいって
結婚して家を出ているわけだから、放っておいてほしいのに
発病して四年経つのにまったく良くなってないから心配なんだと
このまま病人のレッテル貼られてもいいのか？今の生活から抜けようとしないのか？医者からの指示はどうなのか？ほとんど、感情的に責め立てられるのが辛い
明日行かなきゃいけないみたいだけどいく勇気ないよ
予定があるって断るたびに、『現実から逃げてる』と恫喝される
行かなくていいように、消えたいよ 親に会うのが恐いんだよって言ったら、叱られるような、やましい気持ちでいるからだと

ODでもして、逃げるしかないのかな 親は自分の思い通りにならなかった私を責めたいだけだろうし

ぼくがいるよ

毒親って思い込みが激しくない？
どう考えても向うの誤解で「違う」といくら言っても信じない。
それと話し出したらどうにも止まらなくて、こっちがちょっと口を挟んでも
無視して１人で３０分でも話し続ける。
いままではそういう性格だと思ってたけど
最近高機能自閉症で、そっくりの症状
｛思い込みが激しくて勝手に誤解して思い込む、話し始めると
人が口を挟んでも無視して１時間でもしゃべりまくる）
の人に会った。
ただの境界性異常人格だと思ってたけど
本当に脳に異常があるのかもしれないと思うようになった。
子ども達はそんな親に愛想が尽きてみんな家を出てる。
母親の方は統合失調症かもしれない、と思いはじめた。
凄いヒステリーで親戚じゅうにケンカ電話をしまくるし
親戚からはつまはじきにされて一切連絡がない。
若いときも父親とつきあってて、いい大学にいってて姑も亡くなってるし
いい話だとこっちの家族が思っていたのに
突然駆け落ちしたので家族はみんな驚いたらしい。
探してわけを聴くと「みんなが私の恋愛に反対してる！　他の都合の良い
男性と無理に結婚させようとしてる！」
と言い張るんだそうだ。
みんなはあきれ果てただけで、そのまま結婚させた後
あまり変なことを言ってくるので縁切りしたらしいんだけど
今から考えたら妄想が始まってたんじゃないかな？
軽くて社会生活が出来るのと、父親も変なんで離婚しても他に結婚
してくれる女がいないから、結婚生活を続けてるけど・・・。
人が言ったこともないことを「あの人にこういわれた！」
と思い込むのって妄想だよね？
息子達が次々に家を出て行くので最近どんどん精神状態がおかしくなってる。

９５４さん、私も毒母の過剰干渉でうつ悪化した。
毒母は「心配だから」といって、毎週電話してきた。
仕事うまくいってるの、どんな仕事してるの、ちゃんと会社行ってるの等々。
めちゃくちゃプレッシャーかけられて、結局潰れた。
会社に行けなくなって、退職。
軽度のうつだったのに、重度のうつになってしまった。
実家には行かないほうがいいのでは？
毒親の本にも、毒親と会う時は、相手の家より自分の家か、別の場所で会うのがいいって書いてた。

ごめん、明日親に罵倒されて来るのが目に見えているから、眠剤ODしちゃった

さっさと縁切ってくれれば気も楽なのに

最近心理学の本噛ったくらいで分かった気にならないでよ ってはっきり言えたらこんな病にはなってないよ

自分が私の年には子供三人抱えてとか苦労話しないでよ 子供作ったのは親の勝手じゃん それなのに、私は怠けすぎてると、批判される いっそ嫌いになれたら楽なのに

もっと薬飲んでくる 壊れそう

〉954
そら逃げたくもなるよ。
とびっきりイヤな現実だもん〉毒親の存在。どうして嫌われてるって分からないんだろ。赤ん坊時代の子供からの無償の愛が忘れられなくて、カスでも残ってたらしぼりとってやる!と思ってるんだろうな。

毒から逃げたくて失踪して、２ヶ月がたちました。
仕事がうまくいかずクビになり、住み込み場所を近日中に追い出されます。
夢を見ました。リアルな家庭の夢でした。
[なんで私の気持ち分かろうともしないのに、私ばかりがあんたのこと分からなきゃいけないわけ!?いい加減にして!!]と叫んだところで、自分の声にならない声で目が覚めました。
なんとか帰らずにすむよう、次の仕事を見つけようと思います。
辛いけど、きっと何とかなるはずです。
家に帰ったら多分悪いほうにしか行きませんがね

私も親のわからない所に失そうしたいな。
とりあえず、電話番号は変えようと思ってる。

>>960
製造系の派遣に登録すれば違う地域の仕事も紹介してもらえるし
旅費もすぐ払ってもらえるよ。家具全部ついてるところにすぐ入れるし。
できるだけ単純作業で長時間ってところをお願いしたいって頼んでみたら？

愛は強い。芯部まで毒に侵されちゃうような、そんな弱くてもろいものじゃ
ナイ。

もういっかい優しい親に育てられたい。無理だと分かっていてもこの考えから抜け出せない…。美輪さんとか浅見さんとかマーフィーとか本読んだけどやっぱり家庭環境は一番大事だよ。私今高校生だけど、やっぱりめちゃ�A友達がうらやましい…。なんで？なんかむかつく(泣)

>>959さん
いつも気になってたんですが、レスアンカーのつけ方が微妙に違ってます。
それだと専ブラでポップアップできないので差し支えなければ変更お願いします。
〉ではなく、>>か>です。

結局人間にとって１番自由にできるのが「子ども」
生かすも殺すも自由。
たとえ家族でも兄弟や親は自分の好きなように支配できない。
まして配偶者は・・・。
だから自分がやって気持ちの良いことを子どもにする。
虐待や支配や締め付け、切れた時の暴力のはけ口。
毒親によって子どもにどれだけ愛情が残っているかは違うと思うけど
子どものことより自分の生き残りの方を優先する親は毒親
と思えばいいと思う。
それを考えると日本には随分毒親が多いと思うよ。
インテリや上流にも一杯いる。
ただ誰がみても虐待だとわかるようなやり方はしないので
人にはわかりにくい。

ぜんそく持ちなんだけど親がタバコ吸う。
発作がおきて呼吸困難になってる私の前で
ゆうゆうとタバコをふかす親…(ノ_＜。)ビェェン

クルシイ

毒母が送ってきたみかん、気持ち悪くて食べたくない。
捨ててもいい？

>>967 児童相談所に電話してみれ。
>>968　どした？
>>969　おｋ

>>969
毒母が「どうだった？」と聞いてきた時のために
味の感想をよく考えておいた方がいい。
食べなかったって知ったら、きちがいみたいにブチ切れはじめるだろうし。
「私が折角送ったのになによぉぉぉくぁｗせｄｒｆｔｇｙふいじょｋｌｐ」って

969です。
９７１さん大丈夫、電話線外してるから。
連絡きたら、全部腐ってたって言うわ。

>>972
そうか、対策が出来てるなら安心だ。
上手く立ち回ってな。

http://chat1.net4u.jp/chat/mkframe.cgi?z=himetomo

>>970さん　次スレ立てお願いします。

>>954です。

昨日はもう壊れそうで、眠剤ありえないほどODしたんだど、吐いちゃった。
後片付けは夫がやってくれた。
人が嘔吐したものなんか触りたくもないのにね。感謝してるよ。本当に。

で、その後なんだけど父から夫の携帯に電話があったんだ。
多分私の携帯に電話しても出ないって分かっているからだと思う。
父が母に意見してくれたんだろうな。あまり責めるなって。

結局今週は実家に行くことを免れたよ。
でも電話が怖いよ。電話が鳴るたびに心臓が縮みそうになる。

母に「心配してくれるのはありがたいと思ってる」と言ったんだけど、
そんなウソ臭いことを言うなと逆に責められた。
何て言えばいいんだよ。

みんな、心配してくれてありがとう。でも怖くて仕方がない。

>>954　さん。
母親から電話が来た時に、もしオンフックで放置したらどうなるかなぁ？
オンフック放置で家事していると、まともに受話器もって聞いていた自分がバカらしく、
又、電話のところから親が勝手に話をしているのを客観的に聞くと
笑えてくるかもしれません。

９５４サンと状況が違ったら全く無駄なアドバイスになってしまいますので、
もし当てはまらないようでしたらこのレスは流してくださいネ。
「相槌を打たない」事で（放置だから相手が勝手に喋っている状況なので）
敵に対して立ち向かう事になるんです。
今まで「うん」と相槌を打つたびに、敵の支配下に無条件で納まってきたんです。
言い返すなんてしなくていい、「無視」という方法が
私の毒母には効果的でした。
私にとっても支配から脱出する為の一歩進む切っ掛けになりました。

『毒になる親』９人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139361335/l50

>>948
少し亀だが…

愛とは、与えるものでも与えられるものでもなくて
気付けば当たり前のように（特に本来の親子関係ならなおさら当たり前のように）そこにあるもので
「○○だからある」「△△だからない」っていう、理屈のものじゃないんだなと思う　ホントはね。

と言いつつも、母がどんなに「お前のことは好きだよ」と言っていても
行動が裏腹なことに疑問を抱き続け　母を責め　母の言う「好き」を信用出来ず
母のことを好きなのに　罵倒し、連絡を絶ち　これで良いんだ、自分の味方はもういない、一人でも何とか出来るよと
思って数年やってきて　やっぱりホントは寂しい自分に気がつき始めて　ここ最近心の色んなところにガタが出始めて
前、うつだったときに出てた症状がまた出始めたので　今日午後病院に行くために会社を休んで自己嫌悪の渦に巻き込まれている
矛盾だらけの自分…

あのとき家族の間に愛はあったんだろうか、あったのに自分が見落としていただけだったんだろうか
自分がいけないんだろうか　理屈で考えれば愛はなかったのに　とここ数週間自分を責め続けている
通勤時の人ごみで昔以上にイライラするようになった　気がつけばしかめ面がデフォルト　そんな自分も嫌

診察と通院でまた何かが変わるだろうか　変わると信じたい
朝から断続的に涙が止まらん　早く診察時間にならないかな…

実家からの電話は10回に1回ほどしか出ないことにしてる。
物事をそつなくこなしていない事を咎められそうで
いつもびくびくしている。

今日はお天気も良くて気分が良かったせいもあり、
電話に出たら…やっぱり後悔。

お母さん、私たち仲良く買い物に行く親子にはなれないんだよ。
相談なんて出来るほど、心のつながりを築けなかったんだよ。

理由を考え過ぎて疲れた。
解決に結びつけるのが怖いほど、
私の心はゆがんでいるのに気づいた時は、
私はもうボロボロだった。

あなたはもう80歳近く、私は40代後半。
せめて波風立てずに過ごしたいと思うのは間違いですか。

>954さん
とても似た状況です…。
うちはナンバーディスプレイに加入して、実家の番号シャットアウトした。
主治医のアドバイスに従ってみた。
実際電話が鳴ったら「取らなきゃ叱られる」と思い込んで、結局罵詈雑言浴びせられるだけ。
分かっていても出来ないなら、「つなげなくしたらどうか」と先生に言われた。冗談めかして。
夫に頼んで実家からの電話は繋がらないようセットしてもらって半年。

無視は効果あるっぽいです。

うちもナンバーディスプレイ欲しいわ。
電話鳴るとどきっとするよ、私も。
毒父の電話なんて、ただ怒鳴ってるだけで、何言ってんのか意味不明。
主語がないんだよね。
頭悪いうえにジジイだから、ボケてんのかな？
小さい子供じゃあるまいし、怒鳴れば相手が萎縮すると思ってんのかね？
アフォな毒は始末に負えないわ。
どっかで引き取ってくれないかな？