『毒になる親』９人目

精神力が弱い、か。
>946のいう精神力が忍耐力に置き換えられるんなら
親の虐待に何年も耐え続けてきたんだから逆に必要の無い忍耐力は無駄に付いちゃってるんじゃないかな
我慢しなくても良い理不尽な仕打ちを受けた時にも耐えちゃうとか。

その代わりなかなか自分の意見を出せなかったり人間的に弱い部分はあるかもね
俺のことだけど。自分の意見というか感情が怖くて表に出せない
俺は>945みたいに親に暴力受けた事もないし、ご飯もいつもちゃんと食べさせてもらってたし、
でもバリバリの対人恐怖で緊張すると気を失うこともある。
26歳にしてプライベートではまったく女と関わった事も無く他人が怖くて怖くて怖くて怖くて引きこもってる
長い事親と離れて暮らしてても、常に親の目気にして行動してしまう
常に無気力でもう前向きになるエネルギーもなかなか湧いてこないよ

十代の頃に毒になる親のハードカバーの本読んでたのに、
大学生の就活のときに見事に親の言いなりになって就職活動した挙句に就職決まらずに
そっから転落人生でドロップアウト組み。それまではどうにか一般人のレールに乗っかってたのにorz

ここのスレの人は前向きで精神力あるよ。がんがれ

>>946
釣りなら釣りと…(ry

その程度のこと、なんて気軽に言えるあたり、あなたこそ毒だね。
自分の価値観を押しつけすぎ。
あなたなら>>945さんがされてきたことに耐えれるのかもしれないけど、
945さんはあなたじゃない。
許容量は人それぞれで、誰かが自分の理想以下だったとしても、それを非難する権利はない。

>>946さん
たしかに、打撲で体育が辛くなるほど“躾”られても、
生まれつき病院通いが絶えなかった自分に、月給の殆どを飲み代に跳ばす父が
「うちに金がねえのはこいつのせいじゃねえか！」と幼児期に殴られても、
その他諸々と親に人格を否定されても、その場に「いないこと」にされても、
ここに列挙し尽くすのは難しいほどの“etc”の部分も、私の精神力があれば、もっと違った結果になっていたと思います。
無抵抗決め込む癖に苛ついて浪費を捌け口にしてた自分も情けないと思ってます。
けど、じゃ、明日から親と大喧嘩かまして勘当されるっていうのも単なる“自滅的反抗”に過ぎませんから、
ちょっとずつ、段階的にクリアしていきたいと思ってます。

>>949さん、950さん
すみません、フォローありがとうございます。半分図星で凹みまくってしまっただけに、凄いありがたかったです。

>>954
そういうのも書いておかないと誤解を生じるからね。
感情的になりやすい事書く時はボタン押す前に２-３分して
読み返してからにするといいよ。
何にせよこれからだから地道に頑張ろう。

すみません！書き込みが遅いもので(><;)>>952さん、953さんもありがとうございます！
あと、ちょっとスレ荒れさせてしまったこと、皆様に深くお詫び申し上げます!!

　
　
なにをどう議論する必要もない

自分が殺したいほど嫌いな人を思い浮かべてください。
上司とか同僚とか
　
その人が自分の親だったらどうですか
　
まあ、そういうことさね、毒になる親ってのは。

どんなキチガイでも自分の子供には優しい、というのが幸せに育った奴らの理論。
戦地の子供達に甘ったれ扱いされるならいいが
平和な国で平和な環境で育った奴らには何も言われたくない。

>>744ですが、
昨日の夜中、入り用なものを取りに実家に行ってきたんだけど、家の様子からして、どうやら父親が入院したみたいです。
何回か入院してるし、今度はどうしたんだろうと心配してる気持ちもあるけど、複雑。
毒母は>>789と>>792を合わせた女です。
毒母とは話すつもりないので、気は進まないけど、聞きやすそうな父方の親戚の人に電話して聞いてみるかとか、仲違いしているままの妹に連絡してみようかとか、また連絡あるまでほっとけばいいかとか、揺れてます。
とにかくあんな毒女残して、先に父が死なないでくれよと思うけど、あの毒母みたいなのこそ、まさに殺しても死なないタイプ。
あの毒母の普通じゃない人格と生命力が今つくづく怖い。

>948
ずる賢いと、賢いは対極の位置にある。
ずる賢さを持ってても、人は成長しない。

結局俺らの人生悪いの親のせいだろ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1137782155/
毒になる親が回りにいる人
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1114189586/

解離性同一障害なんで、よく記憶がない。たまに遁走したり知らないうちに買い物してたり気づいたら泣いてたり。そんなわけで仕事も友達も長くは続かない。
しかしそういう人生とあんな人間になって楽になること、どちらか選べるとしたらこの人生なんだよなぁ。
人間って不思議だ。

まあ生まれなかったのが一番いいんだがな。

>>962
そう言い切るなよ。
ここで>>962に気付いた自分にとっちゃ
生まれなかったのが一番いいなんて切ない。
遁走は経験がないが、離人症でいつも世界が遠かったのはあったなぁ。
子供の頃から環境劣悪だと他に人格作ったり乖離起こしたり
そうやって精神のバランスを保とうとするんだよな。
正直切ない。
自分以外は何人か分かってるの？(多重人格でいいんだよね？間違ってたらスマソ)
想像も付かないからかなり大変なんだろうなと漠然と感じるのみだけど…。
みんなが一緒になれる日が来るように願ってるよ。

現在22歳の男です、現在の家族構成→母親、再婚者、俺、弟
小学2年頃　両親が離婚(その時点で父親は前妻有り、現在は3人目と生活中)
半年前に居候中だった男性の方と母が婚約(籍入れてたのは手紙で名前が違ってたから気が付いた)
小学生低学年(2〜3年だっけか)の時に両親が離婚、どちらか選べって
言われて兄弟共母親を選んだ、親は保険のセールスと飲み屋で働いて数年で
現在の家を立てるほど金を貯めたが、小学5〜6年までのアパート生活は残念ながら
最悪だったと思う。家族全員余り覚えてないが、ガキにとっては毎日酔って帰ってきて
毎日自分か弟が叩かれて、叩かれる方は我慢して、たまに「ゴメンね」と泣き付かれて
、そんな感じの、多分地獄ってやつだった。
もちろん母にとっても
多分他の方はもっと苦労してるだろうから、お涙頂戴話はする気がないが、
今やっと家族全員が安定してきて、ココに書き込んで何か話聞いてもらう
事で、閉じ込めてる物と対峙出来ると良いと思う。
今は親元に住ましてもらってるのに、偉そうな事だし育ててくれたのは母親
だから、感謝しなくちゃとも前から思うが...

去年母が脳卒中で倒れた時、自分も弟も全然悲しめなかった。
もともと自分の殻に閉じこもる変な子で、昔から特に鏡の前で自分が本当に
生きてるのか現実味が無くなったりする事があったり、多重人格という訳では
ないが自分の中に2種類以上の感情、性格があるのはわかる。
自分が傷つかないよう、誰にも気に入られるよう奉仕してしまう心と、
残酷性を持った凄く現実的な自分。
余談ですが虐待経験者の中にはＳＭ的な物に
興味を持ってしまう人間が少なからずいると思う、自分はその一人。
このスレは「毒になる親」について語るのであって、親でなく自分自身
ついて語る事が間違いなら、また別のスレを探してみます。

>多重人格という訳ではないが自分の中に2種類以上の感情、性格があるのはわかる。
わかる、わかるよー。
意識と性格は別物で、意識と性格が二つでひとりの人間として作動する感じ。
性格のほうは無意識で切り替わるから、人に説明すると多重人格になっちゃうけど、
でも、そうじゃない。

でも、人間ってそんなもんなんじゃないかなあ。
本来の自分そのもので人と関わり、社会で生きていくって
本当に強い人間にしかできないと思うんだよね。
やっぱり多くの人は自分そのものに警戒網を張って、仮面を使い分けて生きていると思う。
漏れたちは単に人よりも警戒網が厳しいだけだと思うんだよね。

長らく自分の周りの危険に対して使ってきた仮面が、必要無くなった
今でも他者に対して必要以上に優しい、他人の不機嫌に対して凄く不安に
なったり...本当の自分は殻から出たいのにね、エゴの塊になることが悪い
事だと思ってしまう。
友人で同僚のやつがいるんだけど凄くエゴが強くて、最初はムッとする事も
あったけど、それに気付いてからはだんだん羨ましくなって、2年経って
自分も少しはワガママになれたかな、と思う。
1年位女性と恋人ではなく主従関係のお付き合いをさせてもらって、
(先入観次第で気を悪くされる方もいるかもしれませんが、
心のＳＭ＝深い心の結び合いです)
残念ながらつい先日別れたんだけど、お互い問題を抱えていた分
支え合えたしとても勉強になった。
親が悪くても根底には愛情がひかれてるし、憎しみ、諦めがそれを
上回った時に、すごく哀しかったのと、逆に前に進める気もしたよ。
親の親も厳しくて、これが何度も続きそうで、自分の恋人、子供に対して
束縛心がものすごく強いことに気付くときがあって。特に女の方は将来不安に
思うかもしれませんが、相手に支えてもらって、自分の血は半分なんだから
大丈夫だと、自信持ってください。

良スレ、また来ます。

>>965
＞余談ですが虐待経験者の中にはＳＭ的な物に
＞興味を持ってしまう人間が少なからずいると思う、自分はその一人。
ここにもいたりします。
残念ながら未だ虐待と（ＳＭ的な）嗜癖を語る場所に辿り着いたことはありません。
似たような嗜癖を持つ人物と個人的なやりとりのなかで語るにとどまっております。
こちらでは毒親話に加わらせて頂いておりますが、それはそれで私にとっては有効のようです。
気が向いたらまたどうぞ。

この本読んでみたいけど近くでは売ってないわ。

>>969
つ図書館

>>962
ＤＩＤか。。。。。。。それは大変だな。
ＤＩＤ自体も素人に説明してもわからないし、原因が親だと尚更。

今日、本屋さんに行ったらスーザンさんの新刊
「毒になる姑」があった。毒親の続編みたいだけどスレ違いか。

>>972
これか
http://books.yahoo.co.jp/book_detail/31672063

おもしろそうｗ

実家はゴキ屋敷｡
けど､いったん引っ越して数が減ったと聞いていた｡
最近和解しかけた母が昨夜お弁当を作って持ってきてくれたんだけど､
その中にもろにゴキが入ってた｡小さいやつだけど｡
今暮らしてる部屋にはゴキが1匹もいないので､必死になって殺したら
「いたところだけ避けて食べれば」と普通に言われて…

学校に持ってったお弁当にゴキが入ってていじめられ､
それしか食べるものが無いのに気持ち悪くて食べられないから残して持って帰って「なんで食べなかったの」って言われても説明できなかったこと
夕飯にはちょくちょくゴキが入っていて「避けて食べて」って言われて､「私にはまともなご飯を依頼してもいい権利はないんだ」と思いながら食べてたこと
「どうせ今までに1匹くらい､知らない間に食べてるよ」と笑われて傷ついたこと
それでもやっぱり､残したり食べないでいると物凄い罪悪感を覚えたりして…
「一度､本気で駆除に取り組もうよ」って説得したんだけど
親はもうあきらめてて､まともに取り合ってくれなかったこと…

昨夜も「そうだね」って言いながら口をつけたんだけど
そういうことを思い出し､途中から情けなくなって大泣きしちゃった｡

母がうちに来る限り､今の部屋にゴキを持ち込む可能性は十二分にある｡
もう､うちをゴキ屋敷にはしてほしくない｡
でも､母には来てほしい｡今のところ､とりあえずは来ないでと言ってあるけど､罪悪感でいっぱい…
また､どう接していいか分からなくなっちゃった｡

つバルサン

>>963
>>971
ありがと。。。
睡眠療法の失敗で５から一気に２１に増えましたが、現在は６人に落ち着いて
います。生まれたときの人格は２０年前からどっか行って分かりません………
なんかよほどイヤだった
らしく（イヤというより、祖母に母に姉につまらんことでボコられ
変なとこ過干渉され何度も殺されかけ学校ではイジメに遭い近所では
イジメに遭い、、、あ、私の記憶じゃないんですが、人生よほど虚しかったらしく
投げてどっか行ってしまった（汗）「も〜いいよ、もういい。勝手にして」と
言ったきり、８歳で消えちゃった。死んではいないはずだけど。
（本人が死んでしまうと人格も全部死ぬらしいから）
母がいまさら母親面しても、いや〜あんたの子供はおらんのですが。。。としか
思えませんわ。。。私はこの体にいた期間が長いので、育ての親ではありますけどね。
そんなわけで、基本人格（本人）がいないと統合は無理だそうで。家から自立する
つもりですが、いいのかな私がやっちゃって（−−；）
人格同士の意思の疎通が出来ているので、それが全くない人よりは恵まれて
いると思います。はげましてくれてありがとうございました。
>>964
あ〜そういう嗜好の人格もいますわ。。。。
自分がされた体験を繰り返すことにより傷をいやそうとする、というのは
あるらしいです。
>>974
ガクブル………最悪ですね。今いなくても、定期的なバルサンをお勧めします。

スレ違いスマソ

>>972
この前>>787がカキコして教えてくれた。
ちなみに私は793で飛びつきレスした者です。
私に縁を切られた毒母が毒姑に「親不孝娘を心配している」と泣きつき
毒姑は「悪い嫁」のレッテルを貼れる絶好のチャンスとばかりに
旦那に密かに手紙を渡していました。
「あんな親を大事に出来ない非常識な嫁が子どもをまともに育てられるわけない。
孫達がまともに育ってくれる事を心から案じています」と。
夫が手紙を読まずにほっぽらかしていた為に私が読んでしまって
「私が死ねばみんな幸せなんだ」と本気で死を考えて苦しみぬきました。

>>976　963です。
そっか、しかし21ってこれまた随分酷い目にあってしまったね。
発症者１人１人で治療方針が違うからデリケートでとても難しいらしいね。
今は6人に治まった事を喜びたい。

明確に人格が出ていないから自分とは違う症状なんだ、
としか判別はつけてなかったけど気分に物凄くムラがあって、
時によって同じ事でも感じ方から考え方まで激しく違う事は
しょっちゅうだったなぁ。(自分で自分がおかしいと感じたという意)

最近は毒から離れたのもあったりなんだりで落ち着いて来たりして
あんまり意識しなくなってたけど、もしかしてこれにもっと酷いストレス
加わると、或いは自分の意識を閉じ込める(飛ばす？)みたいな離人症と
いう方法にならなかったら、意識が別れて違う人格が登場してたのかも
しれないのかな、と薄々思った。
メンタルな部分に影響している大きな存在であると親になる人には
改めて自覚持って欲しい親が大杉。

知り合いは子供を凄い罵倒でけなしててそれが毒になると言っても
「言わせるような事するから！こんな風に言いたくない！」と
頓珍漢な事言ってたな。結局それで仲たがいみたいになって疎遠になったけど。
大きくなって子供がそれに対してどんな反撃に出るかわかんないけど
反撃喰らわないとわかんないんだろうな。

目の前で友達の親にヒスられた
ぼすけて

本気でスレチスマソ

家を出るまで、私に味方は誰一人として居なかった。
どんなにいい成績をとっても、いい学校に受かっても、
私は親に認められることはなかった。
私の服はいつも古着だった。弟たちや親は新品のいい服を着ていたのに。
私が渡した母の日のプレゼントは返品させられた。
今でも怒りが収まらない。あんな奴等死んでしまえばいいのに。報いを受けて死ねばいい。
でも心のどこかで、もっといい子になれば愛してくれるのではないかという期待がある。
そんなことは絶対にないのに。

>>974
あまりにも衝撃的な恐ろしい内容でつ。。。
是非こたえてちょーだいなどのテレビで再現ドラマ作ってもらって欲しいでつ。
ゴキブリ見ただけで心臓が口から飛び出しそうになったり
体が硬直してしまう私だったらきっと生き抜いてこられなかったと思います。。

>>979,友達も可哀相だね。

自分は今日、ダイエーの中で気分が悪くなって倒れてしまった。
すぐ店員が駆け付けてくれて救急車まで呼んでくれたり、すごく
親切にしてもらって助かったけど、初めて貧血で倒れて意識も
一瞬失ったりしたのに、家に帰って母に話したら｢どうしたの。
大丈夫かい？｣などと一応気を遣ってはいたが、昨日大喧嘩した
からだと思うが、内心｢ほらみろ｣と思っているように感じた。
店員や知らない人にすごく親切にしてもらった後だったたけに、
結構ショックだった。いつもの事だけど。あと、母は精神･神経･
性格ともに弱く、自分も長年心療内科に通っている位なので
精神的な病人同士が同じ場所(家)にいるのは極めて悪循環というか
良くない事だと、最近仕事を辞めて家に居る事が多くなって強く
感じた。だから早く新しい仕事が決まって働きに出たい
(外に出たい)と思っている。

>>974
恐ろしい内容(;´Д`)

発狂しそうになる
(・_・;）

>>982
でもさっき、体調悪いの気を遣って部屋まで
飯持って来てくれたわ。＞母

>>974
バポナ吊るし
檜チップ乱れ撒き
ミント栽培

私は30代で世間で言うところのいわゆる負け犬女ですが、実家に住み続けていて毒親もちです。
実家にいるため毒親と衝突することは避けられず、先ほどもひと悶着あり、たまらずこのスレにたどり着きました。
毒は主に父親の方ですが、後片付けや部屋の片付けなど、お前のやることは女じゃないなど罵り、
先ほどは、台所周りに物を洗ったあとの水が跳ねて残っていたものを、拭き取っていなかったため、
女なら後の人が使うことを考えて、後の人（父親のこと）が気持ちよく使えるように、ふき取っておけというものでした。
私は、最後に使う人が拭き取って終わればすむことなので、その旨主張して拭き取りをしませんでした。
父は、上記のこと、しつけがなっていないから、そのような考えなのだと言って、暴力を振るって思い通りにさせようと
しましたが、私はとっさに身構えて、叩かれないようにしました。
同じ家に住む以上、毒親との付き合いは、100％思い通りに行動するか、毒親の思い通りにならないことを
主張して頑として服従を拒むかになると思うのですが、毒親は私が女で力が弱いため、
暴力で言うことを聞かせようとします。そのため、毒親と2人きりの時はいつも身構えていなければならないことになり、
神経が苦痛です。しかし、絶対に弱い面を見せるわけにはいきません。毒親は弱者を人と思わないからです。
普段は、少々毒もちの母親がいるため、毒父は本性をむき出しにすることはありませんが、
現在は、母親が祖父の看病のため家を離れていて、今回のようなことがあります。
ちなみに毒父は、典型的なモラルハラスメント夫です。ここの方は、モラハラ夫のことをご存知でしょうか？
毒親≒モラハラ人間なので、毒親の違う面からみるようで、興味深いですよ。
さて、私の毒親に対峙する態度がはたして適当なものなのかどうかは、テンプレにある本を読んで
よく考えてみようと思います。900さんやその他の、毒親を持った人たちが、少しずつ自分を回復させている
レスを読むと、励まされます。長文失礼しました。

>>980
家を出たのにまだ苦しいんだね。
親の事を忘れられる程、気にしないでいられる程になるには
沢山の時間がいるから苦しいんだよね。
いい子になるより、親と連絡を断つ方が多分今後の
>>980の精神衛生上一番だと思うし、
心理的には追い掛けて来るようになる気がする。
あるいは追い掛けるという自分の気持ちに腹を立てて
逆に嫌味の連発に変わる場合もあるけど、
もう親の事は気にしなくていいんだよ。

高校時代。電車に乗り遅れ、帰宅に１５分遅れただけで怒鳴られた。
妹が渋谷でパンツ売ってたとき、それを私のせいにした。
過敏性腸炎になって、トイレから出られなくなったとき、仮病だとトイレの前で座り込み。

今は統合失調症。

最終兵器。精神分裂病の診断書。

あのー、私の実家もゴキ屋敷&ゴミ屋敷です…
今は私は結婚して遠く離れた場所に住み、
おまけに離れてから、親が異常だった事に気づき、絶縁したんですが、
前まだ交流があった頃、家に行ったら昭和の食べ物があった…
常温保存出来るレトルトの何かが、原型をとどめていなかった(((゜д゜;)))
ちょっとその辺の物を裏返したら、やたら生育のよいゴキがわさわさ出てきた…
私が“ギャー”と叫んだら、“なに、そのくらいで驚いて!虫もあったかいとこが好きなんだよ”と開き直られました(´・ω・｀)
今は絶縁してるから、まぁとりあえず後回しになってるけど、親死んだらあの家私が片づけなきゃならないんだろうなぁ…
ニュースとかになっちゃったらどうしよう…
親はホント毒親なんで、家は足の踏み場もないし、
実家にいるころはトイレの中やお風呂場まで勝手に入ってこられたりして、
鍵は壊され、ドアも壊され、カバンは開けられ、
もう、有り得ないほど地獄だった…
今親絡みで通院中なんだけど、先生は今は親と距離があるから、今は考えないようにしましょう、
って言うけど、たまにものすごく鬱になるときがあって、
悪夢にうなされたり、泣きたくなったりする。
根本的な治療ってないのでしょうか…
放っておくだけじゃ、真から良くはならない気がする。
病院で根本的に治すために治療してると言う方いらっしゃいますか？

みんなお疲れ様です
986さんモラハラ夫ググりました、凄いですね、自分の母も通じる部分
が有りました、共依存がキーワードぽいです。こちらは昨日
見つけて、堪らず書き込みましたが、書いて良かったです、お互いゆっくり
いらない殻を破っていきましょう。
962さん、親にされた事を反復し、同時に自分がずっと欲しくて
与えられなかった愛情を与える事で自分を慰めてるんです。
本当の自分はいつでも何所かに落ちてるはずですので、拾いたくなった時に
拾ってあげれば良いと思います。
966さん、正反対の性格は、親に無理矢理与えられた常識と、無理矢理
閉じ込めた自我が戦ってるんでしょうね...たまにお話したいです。
ダイエーさん、980さん、子供が親を諦める瞬間、とても悲しくてポッカリ穴が
空いたようになります...お互い、自分の人生行きましょう。
974さん、応援してるんでゴキブリにだけは負けんとって下さいね。
968さん、お互い仲間は少ないですが、話してると自分の行動のついて
傾向が掴めて楽になれそうです、お互いボチボチ行きましょう。
良いページ見つけました、勝手に貼って良いものか分からないですが、
音楽だけで癒されました。
ttp://trauma.or.tv/1gyakutai/index.html
また来ます。

>>990
「家族と言う名の強制収容所」ですね。
今３５歳ですが、１８歳位の頃から「ここは強制収容所みたいだ」
って思っていました。
実際親にもそう言ったことがあります。
だから、このサイトを見つけた時には本当にビックリしたし、
内容を読みながらずいぶん泣きました。
きっと同じように思い、このサイトを見つけて同じ感覚になった人
他にも沢山いるんじゃないかと思っています。

家にいた17年間、いつ父親に犯されるかな〜て思ってた。
記憶が始まる頃からベロチューされて 母親にベロチューの写真を取られたり 、 胸が膨らんだら母親と父親に脱がされて揉まれて調べられたり、もうあの家にだけは戻れない。
欝で働ける状態とも言えないのに今日もバイトにいく、からだボロボロ、お金が足りない。疲れた。死にたい。
前、精神で生活保護受けてた。生活保護って烙印感がある。
もう生きたくないけど多分寿命まで生きる。
ほそきかずこによると水星人だし？家庭運はないらしいー。あぁ。

>>992
酷すぎる！父によるお風呂の強要、お風呂覗きだって私はトラウマになっているし、
弟が胸を触らせろと一回だけ強要し、された事で苦しんでいる私なんて
全然大したことないと思える内容。
こういう親って性虐待で訴える事できないの？っていつも思う。
訴えるのには精神力が必要だから、子どもは泣き寝入りしている事が程んどなんだろう・・
許せない！！
ちなみに私は天王星人。

>>950　貴方みたいな親だったら良かったのに。
対人恐怖症で自分の実力の半分も出せない。　　　

親元も離れて少しづつ前進してるつもりなのに、悔しさとか虚しさが襲ってくる。
病んだ父親は、働けなくて祖母(故人)といつも病院通いして、母が働いてた。
記憶が殆んど無い、と言うか思い出したくないので、年子の妹と母に早く帰って来て下さい。と手紙を書いたりした事、それをみた祖母が母を怒鳴っていた事、パチンコに負けて帰宅した父親に八当たりされた事位しか覚えていない。
いつも、機嫌取りをして面白くない冗談や、同意したくもない意見に賛成しなくてはいけなかった。
親が馬鹿だから、近所の人や親戚に馬鹿にされる。 助けてもくれない癖に、お母さん孝行しなさいね。
周りから軽蔑されないように、必死だった。友達が居なくても、イジメられても負けなかったのに、ある日急に行けなくなった。
この頃から、母の心も壊れていった。
軽蔑されたくない思いで必死だった分、怒りの矛先が私に向き出した。
いつも、父の愚痴を私に吐き出していたのに、私がアテにならなくなり【登校拒否をしている恥ずかしい娘】になったからだと思う。 高校に行きバイトを始めたら、過去の事等無かった事にしてお金をアテにされた。
いつの間にか、ゴミ屋敷になり果てていた。家に帰るのは苦痛で仕方無かったから、バイトに明け暮れた。
叔母から、私に片付けをするように言われたけど、時間も気力も体力も無く途方に暮れた。
これ以上無理だよ…限界だよとは言えなかった。
バイトをして学費払って、愚痴を３時間以上聞かされ、お金を渡していても家族に盗まれるのに、更に頑張れと？
その頃は、デカイ包丁を持った父親に追い掛けられ、墓場まで逃げた所で追い付かれる夢ばかり見ていた。

ヘタレだから、スレタイの本も辛くて途中までしか読めない。

親みたいになりたくないから、言われた事の反対ばかりしてきたのに、パートしか出来ない。
長々とﾁﾗ裏ごめんなさい。

たって無いから立てますた(・ω・)
毒になる親１０人目
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1141787240/l50

>>995
今まで凄く頑張ってきたんだね。。
少しづつ前進しているはずなんだけど
悔しさとか虚しさが襲ってくる・・って気持
凄く良く分かる。

>>996さん　乙！

>996
乙です。

1000ならこのスレのみんなの傷が癒える！

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。