×＋×＋反抗期の無かった子供達＋×＋×

俺もこれって反抗期はなかったけど、唯一暴言吐いたりする相手はばあちゃんだったなぁ。
一番俺の事思っててくれた人やったのに…。２年前の２月に……
今頃天国でじいちゃんと仲良くしてるかな!?俺は相変わらずグダグダやけどorz
ばあちゃん俺頑張るからなぁ！天国で見ててなぁ！！

誰にも暴言なんてはいた事無い・・・
起こるという感情が理解できない・・・
終わってる。

俺も基本怒る事はないんやけど、それで自分の中でストレスかかえこんで、爆発するときのはけ口がばあちゃんだったなぁ。
直接ごめんって言えないのがとても辛い。

親がいやで大学は地方選んで別居を選んだのが一番の反抗だったんだけど、
過労をきっかけにそのまま実家に戻って親の世話になるしかなく、
それが今でも。

>>652
うわ、うちとまるっきり一緒。

>>656
爆発すら出来ない・・・
ロボット見たいに言われた事してるだけ。
何の疑いもなしに操られるだけ。
そのうちどうしょうも無くなった事に気が付いて手遅れになってる。
最近は自分に感情は無いのかと思った事があった。

>>659
まぁ俺の体験談やけど、俺もそんな時はあったよ！人に言われた事に適当に合わせて淡々と話してたり。
そしたらある日訪問販売にひっかかった。その時も自分には必要ないのに相手に合わせて、結局契約しちまった。６０万の布団をローンでorz
誰にも言えなかった。でも半年たって結局バレてしまった。
向こうが訪問販売目的やのにそれを告げづに俺に布団売りつけたって事で間に、行政書士に入ってもらって何とか解約出来た。
それ以来少しずつやけど、自分が思ってる事が言えるようになってきた。
俺みたいなヘマする前に何でもいいから、自分から発信してみな！何でもいいからさぁ！少しずつ焦らずいこうよ！

反抗期って自分の感情を表現する練習の期間なのかとここ読んでて思った。

現在19歳の男性です。
俺は、生まれたときから病気がちで、
反抗期と呼べる時期は俺には訪れなかったと思う。
それに、もの心ついたときから反抗期と言うものを軽蔑し見下していた。

そして、病気の影響もあってか現在もメンヘル状態が続いている。

>>661
そうかもしれへん！
未だに言いたい事が１００％言えない俺。

>>661
そのように児童心理学の時間に習った
社会の中で生きていく上での自分の主張ができる範囲や感情表現の許される範囲の確認と制御練習
だから反抗期がなかった人は自分の感情を殺しすぎてまわりに合わせるだけの人か
我慢ができずにすぐ爆発する人になりやすいと

>>660
そういうのと少し違います。
犬みたいな感じです。
管理してくれるご主人様の命令で動くペット。
ご主人様が行動全部管理していて、物ひとつ買うのでもご主人様の許可が必要で自分から買いたいなんて意思表示もしない。
『待て』、『歩け』って命じてもらわないと自分では何も出来ない。
何をしたい、何をしたくないと言う感情は無いです。
赤子のように快、不快はだけある。たぶん何処か頭がおかしいのだと思う。
胎児の時何か衝撃受けたっていわれたし。
だから何もしないので失敗はしないと思います・・・。

>>664
まさに俺それに当てはまります。自分の中で溜め込む→限界に達する→キレる。

>>665
何か指示される時に、いややなぁ。とか思ったりする事はないって事なのかなぁ？

親や兄弟には反抗したくない。
社会で会った悪い奴らに復讐したい。

幼稚園児、小学生、中学生、高校生時代、
人に悪いことをされても全く反撃できなかった無能な俺。
悪い霊が俺にひょういして、身体や精神の能力を低下させていたからだと思う。

>>667
よく分からないです・・・

反抗期が訪れなかった人間は大人になってからどうなるの？

普通の人間になれず、危ない人やメンヘラになっちゃうの？

>>669
自分から何か行動を起こしたりする事もないって感じかなぁ？

>>593
亀レスだけど
反抗期がなかったことと、自主性、独創性、企画力がないことは無関係と思う
現にそういった仕事ができているよ

家族以外に攻撃されたときに、
容赦ない反撃と冷酷さを発揮してしまうのが俺の問題点

>>672
レスからは他人の事でも真剣に考えてくれる優しそうな人に見えるよ。

>>670
性格の悪い上司に当たるとたいてい虐められるよ。
上司が普通の人とかいい人だと別に普通だけれど。
周りに我慢しすぎだ、もっと怒れとよく言われる。
同期とかには言いたい事いえるのに上司だと何でも我慢して言い返さないらしい。
自分だけかもしれないけれど。

>>674です。
>>672にもあるけれども
>家族以外に攻撃されたときに、
>容赦ない反撃と冷酷さを発揮してしまうのが俺の問題点
その反面、我慢して我慢して溜まった怒りが沸点に達したときは相手をとことんまで
ぶっ潰す画策を練るみたいだ。
その意地悪上司の調子に乗った発言をＩＣレコーダーでこっそり録って、
もともと潰すつもりだったがおくびにも出さず泣きべそをかいて
「毎日毎日こういうことを言われ続けて自分がおかしいのか相手がおかしいのか
わからなくなってきたので録音するようにした。もう辞めたい。」
とこっそりそいつより偉い人に相談して会社から追い出してやったよ。
それまで周りに根回しはすんでいたし相手も馬鹿だから人前で自分に酷いことを
言いまくっていたという証言がたくさん出てきてそいつは会社に居られなくなった。
最後まで直接的には反抗しなかったな。

反抗期が無いと親は安心するけど、その反動は後になってから､かなり大きくきます｡
些細な事がきっかけで溜まってたものが一気に爆発｡
その時､周りは｢いい年して餓鬼みたいに騒ぐ馬鹿だ｣と思いう人がほとんど｡
自分でも気付かないうちにボロボロになってたりします｡
コレは私の体験を元にした意見です｡
長くてすいません｡

自分の苦しみや悩みにも気付くことができない人は、楽しみややりがいのある事、好きな事も見つけられない。生きる力の弱い人なんだろう。
１０代で、実は不満があってもそれに気付かないまま主張もせず、グレて悪いこともできず、精神的に追い詰められてリスカや拒食みたいな病気になることもない。
こんな鈍感でヘラヘラした人間は年とっても何もできないままだろう。上で書いてるみたいに、いいトシして子供みたいに騒いでるダメ人間と言われるだけだ。
世間じゃ“人のせいにするな！”だよ

>>676
全く持ってその通り。
お前は俺か、と。

[編集] ACの主要な特徴
正しいと思われることにも疑いをもつ
最初から最後まで、ひとつのことをやり抜くことが難しい
本音を言えるような場面で嘘をつく
自分を情け容赦なく批判する
自分のことを深刻に考え過ぎる
様々なことを楽しむことができない
他人と親密な（心の通った）関係がもてない
環境の変化に過剰反応する
常に他人から肯定され、受け入れられることを求めている
自分は他人とは違っていると感じている
過剰に責任をもったり、過剰に無責任になったりする
従うことに価値がない場面でも、従いがちである
衝動的で、ひとつのことに閉じこもる
その他にも

離人感、自分が自分でなくなるような感覚
身体性が希薄
他人への依存
自立的な判断と思考の欠如・周囲の期待に合わせようとする
ストレートに「いやです」が言えない
甘えと愛情、依存としがみつきの区別がつかない
妄想を持つことがある
喜怒哀楽の表現が不得手
楽しむこと、遊ぶことがうまくできない
自分を殺して、違う自分に成り代わり、期待されている自分を演技してしまう
他人からの承認を必要とする
自己処罰癖、自罰傾向がある
無力感を訴え、心身症に陥りやすい
などがある。

すごい、まさに自分

なんで自分には反抗期なかったんだろ
それともあったのに表に出なかったのかな

俺もアダルトチルドレンなんかな・・・
ACの特徴結構当てはまってるし、反抗期なかったし。
親に自分の意見をキチンと言えたことがなかったな。
いまだにはっきりと自分の意見を言うことができないし。
っていうか何言われても自分の心から感情が湧き上がってこない。

こんな鬱状態の22歳の大学生です。
今春から研究室に配属されたんだけど、
研究室の人達と上手く関わっていけない・・・

親に虐待されて育った
あたしは爆発した
不登校にもなった
今親がなにしてるかわからない
リスカも鬱もなおらない
ただ普通の子と同じに
愛してほしかった

ニッキーシックスになりたい・・・

知らない、誰？

母子家庭で、問題のある母親を刑務所にぶち込もうとしたりその他諸々悪をやって
今は世界で五本の指に入るくらい稼いでるバンドのベーシストね

悪い環境を打破するには時に愚かさも必要だね

ところでその人によってはよい事も別の人には悪い事もあるし逆もあるみたいです。
いろいろと
反抗期ない人が一生そのままいたい願望

反抗期みたいなのはあまり無かった。
3者面談等で親曰く、
欲がない、無気力とかなんとか。
良い子というわけでもない。
あれ?昔からウツ状態だったのかな?あまり覚えてない。

もし自分が反抗期っぽい行動したら、母親は自分のことを影で馬鹿にするだろうなぁって思ってた
自分のプライドがそれを許さなかったから、あまり反抗しなかった

それある・・・て言うかそれが全て。
母親の前で自分の自我があるところ見せられない。

うちは親がちょっとおかしかったから(池沼ではなくおふざけ系。常識もちょっと知らない)
こんな奴に反抗するの馬鹿らしいと思って反抗期無かった
持病持ちなせいもあったけど。常に自分がしっかりしなきゃって感じだったな

お笑い系の親いいなぁ・・・

>645あなたの言うとうり‥もう一回夜間高校行こうかと思っています
意味はないです
大学も出ています
しかし、もう一回なんかやり直したい
そうしなきゃ
死ねない
始まらない

反抗期は、絶対あった方が良い。
自分も反抗する時期を逃したまま大人になった。
そうすると、親と私の境界があいまいになる。
親は自分の一部としてしか、私を扱わない。
独立した人間として扱わない。

このままでは嫌だと、
自分を独立させる為、２５ぐらいの時、大げんかして家出した。
（メタメタに遅い反抗期）
それでやっと、親も自分も別々の人間だと理解し合えた。

そうなんですよね‥親と自分は別々の存在‥わかってりゃ
親を利用するだけ利用してやりゃあよかったよ

兄は反抗期がなかった
対人恐怖症で基本的にウツ状態で攻撃されても受け身で
大人になった今も親から何か言われている間、生気がなくなっていき
その間の記憶が曖昧になるそうだ
妹の自分は4歳くらいで粗雑な態度の母親を殺したくなって台所に行き包丁を握った
ふと、これが事件として取り上げられた際に
父方の優しい祖母が泣く場面を想像したら殺しちゃダメだと考え直した
が、母親を殺さないだけで大人になるまで反抗は続けた
（母親との物理的距離や精神的かかわりを疎遠にしてからは人生順調になり結婚もできた）
ただ、わが家の場合は反抗期じゃなくて、母親への恨みをどう対処したかという感じだった
母親は基本的に自己保身と世間体重視と
金さえ払えば許されると思っている人だった
家庭において衛生面・栄養面で散々育児放棄したくせに
へんなところで過保護と過干渉で他人と関わりを絶たせようとしていた
言うことを受けとめて良い子でお気に入りの母親自慢の兄は
大学生になり対人恐怖症とウツが発覚し、しばらく引きこもり留年
卒業後、母親のコネで社会人になったものの
ますます、母親へ頭が上がらなくなり服従
兄は可哀想だけど、受け身でやられっぱなしだった兄の自業自得だと思うようになった
母親がイメージする見合い結婚相手を兄にあてがい
母親も同居して、介護して看取ってもらおうコースに兄をはめようとしているが
女の人の目も見れなく、まともに話せない母親のいいなりな童貞28歳を紹介されても
見合い相手が可哀想だと思う

父親が母にたいして威圧的な人だったから
母は怯えていた。弱いんだよ。
そういうのを見てきたから中々反抗できなくて、
反抗したら暴力みたいに受けとめられるし自分が加害者になった感じになって
抑えてた。反抗期として見ないでただ粗暴な人間を見る目で見てくる。
こんなんだから今だに引きこもり気質から抜けきれない。

私も反抗期なかった。
だからいい年になって親を否定するようになって
家を出て結婚しても、実家に帰るのがすごい苦痛。食べ物吐くくらい。

昔から母親に問題ありだったから常に反抗はしてた。服従もしてたかも。
母親は頑固で自分の主張を絶対に曲げない人であり教育熱心だから、
俺に非があるとなると躾と称してとことん非難し煽ってくる。

例えば、母親も応援してくれていた部活に一回サボることになっただけで
説教が始まり攻撃になり挙げ句の果てにやる気ないなら辞めなさいとまで言いやがる。
ヒスで手がつけられない。
こういうことが起こるとたいてい兄と原因追究と対処について話してた。
それを基に反抗はしてたけど割に合わずちっぽけなものだった気がする。
今ではメチャメチャにしてやりたい衝動とパニクって動悸が激しくなる症状が起きる。
そしてその衝動を抑えるのにも一苦労。理性が強すぎるんだろうか。
だからたまに解放してあげてる。
これ以上ストレスで脳萎縮したくないから。
反抗とはある意味自己の肯定であり、
反抗しないと自虐的な人間になってしまうんではないかと思う。
長文ｽﾏｿ

>>692
645ではないのだが高校って一回しか入学できないのでは。
中退して大検取ってるのなら別かもだけど。

１４の時に親が離婚して母親についてきた。
母親が入院したため勉強する暇もなく高校を受験するも失敗。
それから姉がおかしくなり妹の反抗期。
母が退院して今度は姉の面倒を見る羽目に。

思えば今が反抗期なのかもしれない。
パン屋、清掃、登録バイトを経て２１にして風俗嬢へ。
恐らく母親は知っている。
何も言わないが。
去年風俗の道から抜け出せた。
現在２８。
中卒で資格も持っていない。
オマケに醜形恐怖で対人恐怖、ボダ。摂食。
父親もおかしかったし家族は皆DQNだと思う。

>>699
高校は義務教育じゃないので別に一回だけではありません
大検取ってたら、行かなくてもいいような。

自分が反抗期に入るちょっと前あたりから母が祖父と
毎晩（ではないが自分の印象的にはそんな感じ）口げんかしていて
そういうことが滑稽に見えてしまったのと父親がそもそもいなくて
弱い感じの母ばかり見てきたのもあって授業で反抗期というものを
習ってむしろ意識的に反抗しないようにしてた。
所詮親にいい顔してないと存在すら認められない子供だったから
習って無くても反抗しなかっただろうけどね。
親父が生きてればなーって最近毎日思ってそれが無意味なことだなーと
毎日思い直して・・・。

自分の考えも生きる目的も無くて反抗する相手も基地外爺さんだけだ。
こいつはすぐ他人に愚痴って世間を味方につけようとするから
余計疲れるだけだ。家族、親戚ともどもみんな同じ様なことしか
言わないし俺の理解者なんて一人もいない。

自分の考えなんて捨てることでしか生きて来れなかったのにそれで
今苦しんでるから余計に辛いんだろうな。

反抗期無かった。10代の頃、特に返事を思いつかない時に「別に」と返すと、
「反抗期〜☆ほら、また出た〜（笑）「別に」だって〜（笑）」とからかわれた。
両親はそれは親しみの表現で、未熟な人間をバカにしてるんじゃないと思ってたらしい。

でもその後、反抗してたら殺されてたか、風俗に売り飛ばされてた可能性があった
事が分かり、当時は生き延びるために無意識にいい子を演じてたのだと自覚。

今はもう鬱8年目。主犯父親、共犯母親。父親が帰ってきたら殺しかねない。