死にたいというか消えたい

今まで自分と関ってきた人々の脳から、自分にまつわる記憶を抹消したい。

確かに。てか抹消してからもっかいやり直してみたいかも

自分の存在がなかったことにしてもらいたいね。

自殺って自分を殺すんだよね
もう一人の自分が自分を殺す理由は何？愛してるから？憎いから？
私は憎いから殺す

自分が存在しなかったことになるなら死にたいんだが
むしろわざわざほじくりかえすやつがいたりするから

自殺すると両親とか数少ない友人が有り難い事に悲しんでくれると思うから
みんなから私の記憶を末梢して欲しい
最後ぐらい、誰にも迷惑かけたくないし

いっそ家族が私を捨ててくれたら遠慮なく死ねるのに…
なんて自分最低だ…
消えたいorz

死ぬとしたら身辺整理してからだなぁ・・・
これがかなり時間かかりそう。
なのですぐには死ねない。
その辺まとめてこの世から抹消してほしいよ。
つか産まれてきたことをなかったことにしてほしい。

>>7
分かる。。。
家族から嫌われたり、ひどい扱いをうけているんなら
俺は迷いもなく死ぬ覚悟ができるんだけど
家族は良いヒトたちだから・・・・・
とりあえず僕は生きています。心は死にかけてるけど

死んだら、全てが意味なくなるんだよね
死んだ者への花束なんて意味ない

跡形なくこの場から消えたい
みんな限界を超えたら思うんですね
不純ながらも眠るように亡くなくなった麻酔科医を一瞬でも羨ましいと思いました…すいません。

家族はいつもどんなときでもあたしの味方だったのに…
あたしはリスカして家族を裏切ってる…
ごめんなさい…あたしを消して

まあ俺、アスペルガー障害＝発達障害も最後を迎えるときがくるん
だろうな。１０年以上勤めているが、金もらって、命を売っていた感じだね。
職場で倒れた、あたり３年前位からもうアウトかなあとも思っている。
倒れた原因は、言うまでもないことだろう。

>>1
同意

リスカしてもあたしは消えない。そんなことわかってるけど…血が滲んでいくのを見てるとその色の濃さに，自分自身が薄れていくような…
なにがいいたいんだあたしは

生まれてこなけりゃよかった。
お母さんごめん

>>10
花束っていうのは、残された自分たちへ贈ってるんだよ
悲しさをまぎらわすために・・・・


なんかの漫画でこんなこと書いてあるのがあった
よく覚えてないけど

供養は死んだ者へ、ではなく
生き残った者に対して行われるものだって
どこかで聞いたな

「生の尊さなどの正論は死を決意した者には何の意味も持たない」


生って尊いものなんですか？・・・
実験体のマウスの生も尊いってことですよね？

もう死にたい,って何度も言ってるけど未遂すらしたことない｡きっと,生きてたら何か良い事があるさって言う思いを消えてないんだと思う｡生きてたって仕方ないのに｡

私も消えたい

ｸﾘｽﾏｽだというのに何で私の心はこんなに暗いんだろ。

27年前、どうして母親は私を産んだんだろう。
産まなければあなたもこんなに苦労しなくて済んだのにね。
消えたいよ… 苦しいよ…

S会鴻巣という病院のある患者からしつこく虐められています。
松永さんもう止めて。虐めないで。私は死んじゃう。

あなたとやりあう気持ちも、何にもないから。
仲良くしよう。ね！

発病してから１０年。生き地獄でした。楽に死ねるボタンを押したいです。

安楽死を認めて欲しいです

サンタクロース様
私に「永眠」というプレゼントを下さい

>>26
俺も昨日の夜、そう思ってた
一番ほしいプレゼントは僕の存在そのものを消してくれること・・・・

私も消えたい。もう疲れました…
何の為に生きているか分からない。病気も治らない、大切な子供も取られるし…元夫からの毎日精神的嫌がらせの日々
誰も助けてくれない、
神様私を消して下さいお願いします

すごい分かるな はじめからなかったことにできたらな

なんの為に生きてるのか考えちゃうね・・・

自分が何のために生きてるのかわからなくなってきた。
薬で太ってそれでまた鬱になってもうどうでもよくなった。
治るのかもしれないけれどその努力ができない。
色々あるけど今は死にたい。
もしかしたら明日死ぬかもしれない。
準備はできてるから。

そうですね、生きてる意味が分からない。努力が出来ない、何か決断出来ない、行動に移せない。
勇気でないし怖いし最悪だ。この世からいなくなりたい。死んだ方がまし

行動に移すほうが勇気いる。
生きてていい事なんて一瞬だけ。

なんか俺も消えたい。
何もしたくないわけじゃないけど、
ダラダラ生きるくらいなら消えたい。

俺も消えたい。どうせ自分に取り柄なんかないし。

単純に生きてるのがつまらない。

わたしも消えたい。生きてる意味が全然わからない。家族に迷惑かけて、けなされて、そこまでして生きてる価値あるのかな…

こないだ、生まれたことを後悔してる
みたいなことを言って母親を泣かせてしまいました。
言わなければ良かった。心が痛む…けど本当のことです

今年はすべてのことを清算して、来年から心を入れ替えましょー。２ちんをやめたらどうですか？毒されすぎですよ、気付いてないだろーけど。

人は何のために生きてきたのか私も苦しみ考えてきたそして時間かかったけど　人を愛する　人に愛されることを学ぶ為と気付かされた時今までの事が違う目線で見えるようになったよ

これいじょうなにをすればいいの？だって
笑っちゃうよ
学校に行かないで働かないで部屋に閉じ籠るのが正しいなんて決して思わない。
だけどそれが自由で幸せだなんて誰が決めたの？
私は貴方のなに？
ただ生きてるだけじゃ認められないなら
本当に死にたいよ
「死なないで」はずるい

はい？

そろそろ本当に消えようと思います。
ところで自殺成功しても未遂でも、主治医に連絡って行くものでしょうか？

>>39
そうかもしれないです。でも２ちゃんやるずっと前から死にたいと思ってて…でもそうかもしれないです

悩みはつきない。
仕事復帰したいけどできるか年齢が微妙。
薬が減らない。効かない。眠れない。
年末はいつも鬱が酷くなる。もう死にたい。

一言いうと、柔軟性が足りない。つまり、自分の性格とかが悪いじゃなくて対処と対策を考えればいい話なわけで。そのガラスの心をカーテンみたいな布にでも変えちゃえばいいんだよ。
住宅の耐震強度も、ただ固く作るより軽く揺らすように設計した方が強くて倒れにくいっていうじゃない！ 例えが悪っ。

おめーら、古畑任三郎みねーで死ぬきかっ。

家の外で物音がした
怖くて動けない
心底死にたくないと思った
やっぱり死ぬのは怖いからだめだ…

たいがいのやつは、死ぬしか仕方が無いって思い込みとか、
死ねば苦しみから逃れられるっつーわけで、死にたいとかいう。
そーいうのは、ほんとなら死にたくはねえんだろ。
でも、中には死にあこがれちゃってる人もいんよ。

>47
正直そんなのどうでもいい

俺もどうでもいい。

どうでもよくないのはＬＯＳＴだ。
これからどうなんだろ。
やっぱあれか、ロックは島が気に入って脱出を阻んでるのか。

ねよ

生きてても楽しくないなら死ぬしかないと
思っちゃうよね・・・・

実際の世の中は、生きる⇔死ぬ　じゃなくね？
満足すること＞生きる＞苦しい＞＞＞（バカの壁）＞＞＞死ぬ
↑スタート　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↑バッドエンド

お前らちょっとサイコロ振って数字の数だけスタートもどればか！

楽しむ為に生きてきた訳じゃなく何か学ぶ為みたいよ生きてきた意味を知らずに自殺した人と話せる私は　ほんと　死ななくてよかったと心底思います

ウザくて唐突だけど、死ぬ前にこれだけは聞くといいよっ…という音楽を。

DragonForce　Black Winter Night
Angra　Novaera
Nightwish　Dark chest of Wonder

手前がバンド名で、後ろが曲名。趣味趣向によるが、マジお奨め。
これを聞かずに死ぬ人、ｷﾝｸﾞｶﾜｲｿｽだと本気で思うよ。

お昼にｺﾝﾋﾞﾆでお弁当を選んでも、どうせ死にたいんだから…って考えがちで
美味しくても不味くても、そんな差なんて意味がないなと思い餌レベルで虚しく食事。
常に時間があると良いことを考えないので、遅くまで残業で忙しい仕事をしてみてる。
が、全然無力感から逃げ出せない。何も上手く出来ていないし、他人ならもっと完成度の高い仕事をするんだろうな…。
生活も仕事も外見やセンスも、何もかも他人より劣って生きている…。
他人からの暖かい言葉や心づかいが素直に嬉しく感じられない。
自分の心では全部すり抜けてしまい、うまく感謝出来ない。他人に何も返してあげられなくて悲しくなる。
最低な自分。
出来るなら…
とにかく誰の記憶からも消え去りたい。自分の記憶や過去も消し去りたい。そしてただ静かに横になって消え去りたいだけ。
反対に生きたい人も居るってのにな。この贅沢な悩みから抜け出せるのは、いつなんだろうか。

>>58
もう遅いな、俺が死ぬまで俺の頭に記憶残っちゃうから
だから催眠術を習って、俺のこの記憶を消しにきてみな？
俺逃げ回るけどな！君は幸せになるまで俺を追いかける気持ちでいろ！

生きてる限り遅いというこはない。
いつでも取り戻せるし、やり直せる。
そう信じなきゃそのままだよ。
変わろうと思うことが大事。

>>59
昔にそう言われたんなら無理にでも追いかけたと思う。
だけれど今はもう気力が無いんだ。

>>60
底まで落ちたら這上がるはずだから、かなり厳しく仕事を詰めて自分を崖に追い込んでみてる。
まだ自分に余裕があるせいか、最悪まで落ちてず中途半端な所であがいてる。
鍛えかたが足りないのかもね。
変化って毎日の積み重ねで出来ているから
後を振り返れば何かしら出来ていたり、実感が湧くはずなんだけど…。まだ皆よりも努力が足りないみたい。
とりあえずｵﾔｽﾐ。明日も頑張るお。

消えたい

しばらく（といっても３日くらい）２ｃｈやってなかったんだけど
ちょっと死にたくなくなった。

死にたくなって辛いから２ちゃんを見に来ます

自分は死に値する人間なので今すぐに死にたいです。飲んだら絶対すぐに死ぬ薬あったら欲しい

生まれてこなければ良かった

自分の存在そのものをなかった事にしたい。本当に消える事ができたら良いのに…。

自分の存在価値がわからない。

私も、存在価値分からない。このまま漠然としたまま生きていくならスゥッと煙みたいに消えたい。誰が私を必要としてくれるんだろう。
我ながらワガママだなぁー…。。

あのね、どんな人でも必要としてる人はいるんだよ
http://www.dff.jp/
ちょっと手伝って

存在価値が無いまま生きるのって辛い。
とりあえず薬変えて欲しい。

目眩がする、苦しい。

悲しいな。
生きてて下さい。
生きてれば明日が来る。
楽しい明日が来るかもしれない。
過去は忘れるか戦うしかない。
戦うのが疲れるなら今日はとりあえず寝ようね？分かった？じゃあね、おやすみ。
目が覚めて不安になったらこのスレにカキコしてきな？必ずレスするから。
じゃあね、おやすみ。

みんな疲れてるんだなー…

誰か睡眠薬手に入るサイト教えてください。

っていうか睡眠薬に関して詳しく聞けるスレでもいいから
教えてください。

早く楽になりたいよ

俺も早く楽になりたいよ

がんばれがんばれできるできる　絶対できる
がんばれもっとやれるって　やれる気持ちの問題だ
がんばれがんばれ　そこだ　そこであきらめるな
絶対にがんばれ　積極的にポジティブに　がんばるがんばる
北京だって頑張ってるんだから
http://www.shuzo.co.jp/video/matsuoka_5_256.wmv

楽になりたいんじゃ無いんです。
消えたいんです。

>>79
気持ちの問題じゃないんです。
もうさんざんやるだけやってきたんです。
その上で「ダメだ」という結論に達したんです。
早く無になりたいんです。

私は今まで、何度夜泣いたのだろう。
何度帰りのバスで下を向いて泣いていたのだろう。
何度みんなから笑われただろう。
何度親や周りを苦しめ、迷惑をかけてきたのだろう。
そしてこれから、何度泣けば救われるのだろう。

解決策のない、精神の病。考えても解決しない。まさにブラックホール。
人間は、悪いことでも、何か意味があると、考えるけれど、
病からは何もよい結果は生まれない。
何一つとして得るものはなく、学ぶものもない。
ただ、涙と苦しみしか与えない。

もう、疲れて疲れて疲れて疲れて疲れて、
疲れてしまったね。

消えたい‥(´；ω;:'･､｡,

(´；:'`'.,｡

元気出せ　

http://www.shuzo.co.jp/

がんばれがんばれできるできる　絶対できる
がんばれもっとやれるって　やれる気持ちの問題だ
がんばれがんばれ　そこだ　そこであきらめるな
絶対にがんばれ　積極的にポジティブに　がんばるがんばる
北京だって頑張ってるんだから
http://www.shuzo.co.jp/video/matsuoka_5_256.wmv

爆破爆破
メガンテ！きえろきえろきえろ！
ああ

メガンテはまわりも攻撃しちゃうやつでしょ？
メガザルであたしの代わりにお母さんがかわいがってたわんこ生き返ったらいいのになぁ

メガザルで亡くなった彼を生き返らせて下さい…。
そしたら消えたくなくなるからさ…。
苦しくて、毎日泣いて、もう一年半も過ぎたけど
忘れられず時間だけが勝手に進むよ。
メガザル使えないし…来年、消えます。

>>75
睡眠薬なんて掲示板で腐る程あるじゃないかぁ〜〜
あと、売ってる店とかネットであるじゃないかぁ〜〜〜
ちゃんとググった？？「「欲しい薬剤の名前」売ります」、ってので探せばあると思うけど。
まぁ詐欺多いけど。
早いのは、病院いくこったな。

don't worry. be happy

ttp://www.shuzo.co.jp/video/matsuoka_4_256.wmv

女の悩み相談は１０倍ぐらい誇張されてるから真に受けない方がいいよ。同情なんて無駄だから絶対に止めとけ。実際、本人は何とも思ってないパターンがほとんどです。
世の中には悲劇のヒロインになりたがるクソな女が沢山います。その為なら女は平気で嘘を吐きます。このメンヘル板にある「死にたい」系のスレも全て嘘で構築されています。軽く鼻で笑って「構ってちゃんウザいよ」と書き込んであげましょう。
また、そういった女はよく「裏切られた」という表現を多用します。ですが、たいていの場合その女に原因があります。お疲れ様でした。

10倍くらい誇張されてるけど
そんなかんじはあるかな。

91よ

よくぞ言った。

自分の中に閉じこもっちゃって周りが見えないんですよね。
目の前が曇るというか
頭の中に虫が･･･の状態？
私は時々頭の中でゴオオって血が逆流するような音がする。
そうすると外界と一切切り離されたような、闇に落ちたような･･･？
よく分からん。記憶が曖昧。
自分より大変な人はそれこそいっぱい居るのは分かってるのにね。
誰にもお疲れさまって言われたこと無いから言って欲しいだけだとは思うけど。

万死に値するとかって言葉も聞くけど
生きる価値もなければ死ぬ資格もない人間もここにいる
死ぬなんて･･･なんて贅沢
死に値しない人間はやっぱり消えるしかないんだけど
消しゴムで消すみたいに消えられたらいいのに
でも死ぬのが怖いだけじゃない？って自分でツッコミww

あぁ、無限ループ...

なんかもう全てが面倒になった。
考えるのも動くのもめんどくさい。
何もしたくない。

生きていくのって何でいろいろ労力がかかるんだろ。
そんな中でみんな頑張っててすごいね。
でも私は全てが面倒でたまらない。
もう解放されたい。消えて無になりたい。楽になりたい。

(´･ω･`)
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>>96
なんて素敵なAA♪♪

91
うむ
その通り
馴れ合い好きな構ってちゃんで他力本願な屑共だからなw

只今、クレゾール石鹸液を200ml 用意して準備ばんだんでする。
でも、これで本当に死ねるのだろうか？
変に後遺症だけ残って生きているくらいなら 吊りにかえるし

>>97
レスありがとう。
ちょっと幸せになったよ(´･ω;`)

自殺未遂もして自殺願望さえ無くなってから、こんな考えずっと思ってる。
結局無理な事だけどね。
下を見たらキリがないけど、虐待されて助けてくれた片親はいきなり死んで、未だに精神的な虐待を受けながらも家事、仕事、をして、ストーカーまで居て、薬を飲んで頑張ってるのに、それを罵倒されながら逃げる気力も無くストレスばかりが募る。他にも愚痴ったらキリがない。
最初から居なければそりゃ楽になれる。
消えるなんて出来ない事なんだけど、願ったりしてしまう自分が毎日いる。
でもこの状況は誰のせいでもないんだよね。きっと。
幸せじゃなくていいから普通と感じられるように暮らしたい。
消えたいなんて思わない暮らしを。
でも存在しちゃったからなぁ

うっわﾔﾊﾞｽ
寂しい

あたしも消えてしまいたい
もういやだよ・・・

>>101

>>101
途中でごめん
幸せじゃからこそ、もうちょっとしたら来るはずの幸せが来たとき、とっても幸せかもよ？

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>>99
あーそれだめだな今日は失敗するね、絶対に
吊り成功せずに失敗しちゃうな、絶対に
腹ごしらえした？俺天津飯好きなんだよねー一緒に食べようよ

復活しちゃった
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107 失敗って根拠は？
肝臓 腎臓に障害が出て心停止って 某マニュアルに載ってたんだけどな…
吊りは一度失敗してる
首は座らなくなるし喉に物にとうらなくなる

>>105
うん、幸せに感じる事は沢山あったね。
だから自ら自分を殺することは辞めた。
基本、根暗だから、他人にとっては辛くないのに辛いと感じ過ぎなのかもねw
常に大丈夫って言い聞かせてる。
でも家族に死んでもどうでも良い存在とか、役立たずとか、存在が邪魔、等を直で言われると、
そーなんだ、自殺する気は無いから殺したら？
罪にならないようにしてあげるから
って感情にしかなれなくなっちゃった。
それに慣れてる自分が怖いけど、支えてくれる人が居るから耐えられるようになったんだと思う。
後は、死んだ片親の為にも。
ありがとね、偽善じゃなくてﾏｼﾞﾚｽで。
偽善者大嫌いだから。
なんかｽﾚ違いｽﾏｿ…
このﾚｽからは消えときますw

苺みるく氏の左手首に無数に刻まれた躊躇い傷についての情報・ご意見を
以下のスレで募っております。↓よろすこ
http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/bakanews/1135999759/l50

あたしも
あたしと関わってきた人すべての
あたしの記憶を消してから自分も消えたい
だけどちょっと寂しい
楽しいことも嬉しいこともあったけど
消えたいって一度思ったら
その思考が頭から離れないんだ
涙が止まらないんだ
元気になりたい
消えたい

最近はちょっとでも失敗すると消滅願望が出てくる。
今日はビデオ録画し忘れで消えたくなった…
もうやだ。

静かなところへいきたい

私も結婚前は健康だった
結婚して2人も子供授かった後発病
人格障害・摂食障害・神経症性鬱病
旦那は言う
「結婚する前はこんなんじゃなかったじゃねえか
子供がいる今になってこんなんなるなんて・・・」
平気で苦悩する本人を責める事の出来る旦那に愛情は無くなった
子供は小さい3歳と5歳の2人娘･･･最悪
子供が可愛そうだこんな母親じゃ
自分も苦しいし
でも子供がいるからどこかへ失踪したくても
幻滅した旦那との離婚も
躊躇してしまう　消えたい　なんかの事件に巻き込まれて
なるべく苦しまないで　消えたい　誰か消してくれ･･･
そして遺体は灰にして海にでもまいてくれ･･･
あ　子供が悲しむから　死んだ事は確認出来て遺体は行方不明･･･
のﾊﾟﾀｰﾝがいいか
消えたい消えたい消えたい
病気で苦しんでいて死の宣告をされていて　
でも死にたくない！と苦しんでいる誰かと
命の永さを交換してあげたい
　

そう言いながら別れない旦那は情のある奴だな。

>>109
いやいや
だめ
待っておいてかないで

消えたい皆、明日には灰になって消えてます。私も消えます
願えば叶う

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(´･ω･`)

復活すんなよう

ほんと…いなくなりたい。

予定が合わなくなったから、一緒に居る事が出来ないから、って言われた
でも一週間前は、普通に話してて合わせもしたんだよ‥？
貴方は相方解消した、だけで済むだろうけど、私は訳が分からないまま、新年早々からずっとブルーです

相方は日記で平気そうな感じで
私は一日中、気持ちは最悪なままで家族に無理やり明るく振る舞って…
ただ悲しくて涙が出てやりきれない

消えてしまいたい、今この世に居るのも存在もみんなの記憶からも
少し前に恋人にも振られて、もう話を出来る仲の良い人は全く居ないよ
生きてて意味、あるのかな…？

なんかさぁ。世の中ってなんなんだろう？
悲しい、虚しい。最近そうとしか思えない。

何年も掛けて身辺整理したので、電話も掛かってこなくなったし、
年賀状も無い。後は両親だけが問題。
はぁ、体調悪い。

年末年始って寂しくなるから嫌いだ
友達へ出す年賀状、枚数がめちゃくちゃ少ない。今年は４枚。寂しい。
もちろん来るのも少ない。今年は３枚。一人くれなくなっちゃった…

実家＆義実家に行く。久しぶりに会った人同士で話がはずむ中、
自分だけ誰とも話が出来ない。
誰も話しかけてくれないし、こっちから話しかけても会話がすぐ終わっちゃう。
来い来いって言われるのは、私の旦那や子供に会いたいからってだけで
きっと私に会いたいと思ってる人なんて誰もいないんだろうなー

こんな誰からも必要とされてない人間に、生きてる意味ってあるのかな
あげられるものなら、私の命をもっと生きたいと思ってる人や
もっと生きていて欲しいと思われている人にあげたい。

生きてるだけで損
早く存在と無関係になりたい
さっさと２億年位経ってほしい

>>122
生きるって事にものすごく意味があると思います
例えば、友達一人もいない僕と友達になるとか.....

>>125
私はあなたを必要としています
友達一人もいない僕と友達になってください



はいはい無理無理わかってます　　一人でもいい一人でもいいから友達がほしかっただけ....

>>127
おっさんでよければ友達になるぞ？

>>128
いやじゃ、ぼけ！氏ね！

生きることは悲しいことに決まってるよ。
どれほどの人を傷つけてると思うの？

>>128
自分兵庫なんだけど、近かったらいいな〜

すごくすごく消えちゃいたくなる。
息が詰まるような焦燥感におそわれて、うあーって
気分になる。
数少ない友達に必死で縋りついてる自分が嫌なのかな
一人がいいって思いながら一人でいるのが淋しいのかな
誰かに私をわかってほしいよ。

弱くて泣きたくなる

>>132
でもね、その友達だって、あなたがいなければ寂しいはずだよ
一人のほうがたしかに気が楽かもしれない
けど、それが寂しいならそれはしょうがないよ
一人になりたいって思ったのは自分だもん
もっと自分から楽しまないとダメなんじゃない？
きっと、あなたは人のことを気にしすぎなんだと思うよ

>>132
僕はここに居るよ
ずっと前から友達になってくれる人探してるんだ

一人でいる方が気楽で好き
だけどふと周りを見渡したときに一人でいるのは寂しい
周りの視線が気になったりする

誰かと一緒にいればイイって訳じゃない
誰かといれば満たされるって訳じゃない
誰でもいい訳じゃない

私ってめんどくさい人間だと思う

死にたいというか消えたいというか寝ていたいと優香といたい

>>133
レスありがと
そうだね、私いつも人のこと気にしてる。
もっと余裕を持ちたいな
133が言うみたいに楽しめるように。

>>134
レスありがと
私は千葉住みだよ…なんて馴れ合いは
格好悪いかな？

消えてしまいたい。
でも母親への苦労とか感謝とかを思うと出来なくて余計涙が止まらない。
そんな矛盾とエゴの間でいつも苦しい…

付き合ってる彼が好きすぎて消えたい。
多分これから彼とはあまり会えなくなるかもしれないと思うと、
彼に捨てられると思うと、
気持ち悪くなって消えたくなる。
私は彼に依存しすぎているんだ。
怖い。
絶望を見る前に消えたい。

焦りすぎ。落ち着く場所やモノにたよればどうですか。

じゃあ消えろ

>>138
そんなのできるわけないじゃん。そんなこと考えず、親の手伝いすれば？
茶碗洗うの結構楽しいんだけどあなたはどう？

>>139
それは自分が好きなだけでは？彼より自分への愛が強いから消えて彼に嫌がられてもいいと思うのでは？

そんな謙虚で一途に想う君の姿勢をあの人は理解してたりするんだな

いや、依存とか、失うくらいなら死ぬとか、
そういうのは、こえーだろ。普通。
過剰な依存がばれないうちに、自立すんこったよ。

人間ってなに？

>>95
禿同
ある日いきなり、寝たまま意識が戻らなけりゃいいのに。
朝なんかこなくていい
うざい
消えたい、何の苦もなく…。

消えたいよ。今まで苦しんできたからもういいでしょう？こんな人生初めからいらなかった。

何の為に生まれてきたんだろう。
こんなに苦しい人生のなかで何を学べと言うんだ。
神様の考えてることはわからん。

掲示板に書くという芸当が出来るのに
死ぬという簡単な事ができないのか僕にはわかりません
最後の一歩を踏み出す力があるのなら
僕が最後の手前までおぶってさしあげましょう
生きてりゃこうやって掲示板に書けばいつか誰かに相手してもらえるんだしな...
なんだかんだ言って生きてる方が楽しいよ

>>137
全然かっこイイですよ。前に進んでいるのがわかります。
僕は兵庫と遠いですが、メールなら場所関係ないからダイジョブです。
緊急な時は、飛行機でも新幹線でも使って助けますのでダイジョブです。
財布と相談しますが...

>>149
ここは「死にたい」じゃなくて「消えたい」人のスレですよ。

うん
最終的には消えるって死だと僕は思ったので書きました。

２ｃｈ管理者からの決定事項の様です
【わいわい】自殺仲間募集ｽﾚについて Part2【がやがや】
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1135477655/1-5

たすけてください

私もしにてえｗ

ぁあっ楽になりたいいっ
切りたい楽になりたいい

自殺する度胸も無いです。
誰か殺してくれといつも思います。
弱くてすみません。
消えて無くなりたいです。

自殺したら何もかも終わり

生まれる→成長する→友達と遊び、楽しい毎日→中学生になる
→ちょっと辛いことはあるが、得に深く考えずとりあえず通学する
→高校生になる→辛い辛い辛い辛い→とりあえず、卒業する→大学に入る
→就職する→働く→給料もらう→食べて寝て、働いての毎日
→休日はだらだらと過ごす→あれ？何で生きてるんだろう、何の為？
→子供の頃はよかったなあ→とりあえず、同じ毎日を過ごす
→いつのまにか、退職する歳に→いつのまにか80歳→永眠


ツマラナイ一人の男性の人生

orz

これでおしまい
これでおしまい
ルルルールル ルール…

パソコンをもっていないので、代わりにネットで注文して買ってもらいたい人を探しています。
ベゲタミンAという薬なんですが、三十錠くらいなんとかお願いできないでしょうか？
御礼は必ずします。
私の連絡先は[email protected]
待ってますので、どうかお願いします。

なんで欲しいの？医者いけば

医者にもたのんだけど、断られて困っています。
どうしても手に入れたいので、貴方にたのんでもいいですか？百万払いますので、代理購入お願いします。

１００万で割にあうんだろーな

ベゲタミンでわ死ねないよ

自分なんか消えてしまえばいい
眠って二度と目を醒まさなくなればいい
遺灰はカスピ海に棄てて
私に関する記憶が周囲の人間から無くなって
誰にも迷惑かけないで
誰も傷つかないで
消えたらいい
消えたい
自殺する程やる気起きない
何も楽しくない
生きてても無駄
私要らない
皆必要な時だけへこへこ寄ってきて
用事が終わればサヨウナラ
私玩具じゃない
もう裏切られるの疲れた
皆嫌い
親嫌い
自分嫌い
嫌い
消えたい
誰か殺して欲しい
でも死ぬと後から周りが煩いから
やっぱり消えたい。
消しゴムで消すみたいに消えたい。

だれがカスピ海くんだりまでいくんだよ。

【海外】マリリン・マンソンもニンテンドーDSがお気に入り
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1136350204/l50

骨とか残るのも嫌だなぁ

跡形もなく消えられればいいのに。

ずっと眠っていたい…

自爆したい

ﾆﾌﾗﾑ・・・

「ニクソン暗殺を企てた男」っつー映画みてみ
こうなる前に死ななきゃって焦る

お前は平成の異端児かｗｗｗｗｗｗｗｗ

自分という存在を消してほしい
役立たずだし面白い人物じゃないし見た目良くないし性格は最悪だし
みんなの記憶やら生きていた形跡をぜひ消して

おつかれさまです〜
お先に失礼します〜

この世から消えてしまいよ

消えたいと思う。もう辛いよ・・・

ここの奴らにエヴァンゲリオンを勧める。
主人公は常に自分の存在価値、存在理由を探し、苦悩している。必ず共感出来ると思う
気が向いたら死ぬ前に一度観てみなよ

共感したところで「きもちわるい」といわれんのだけどな。

エウﾞァは確かに共感は出来るが余計欝悪化する気がする
中学で経験済

エヴァ観てすごく共感した。ただ、自分の鏡像を見る様で辛かったのも事実。
うつな時にみると余計に悪化するから今は見ない、見られないorz
好きなのに。

ここの人たちならエヴァはとっくにみてるんじゃないかな？

アニメとかそういう創り物に逃避する気力もない。空しい。
テレビすらつけてない状態だし。

テレビなんか…CM…つまらんCM…つまらん番組…つまらん芸能人…金儲け…

つまんねorz

>>158
18歳だけど、もうすでに、そういう感じかな・・って
頭の中で自分の将来考えてしまってるorz

自分の場合は、
将来のこと考える⇒同じ毎日の繰り返しなんだろうな⇒おもんない
⇒あああああああああああ消えたい

っていうか、今が辛いです
もう嫌。

18歳ならまだ若い。将来あるよ・・・・

若いうちに何やっても駄目なら大人になっても駄目

前はこういうレス見ると腹立たしかったけど
最近ホントにそう感じてきた。20超えたら
何もかも許されなくなるんだろうな・・・

高校入学前に戻りたい。何でも可能性があってこの時期頑張れば今は全然違っただろう
こんな人生は絶対に間違っても選ばなかっただろう

>>190
どんな人生なんだ？
何があったか知らないが、それは誰でも思うことだ。
俺なんか、生まれたときからやり直してーよ。

人生やり直せたらなー…

生まれてこなければ良かった

俺はこの前まで係長だった３９歳。
部下をリストラからかばって病気になった人事担当者です。
もう後がありません。
シニマス。

>>194
いい歳して、何言ってんだよ。
女房子供いないの？
自分だけ死んでいいの？

一人身です。
会社も辞めて傷病手当で暮らしています。
毎日寝てネットやる生活。
部屋はゴミの山。
もうだめかもしれんね。。

生かされてる現実が辛いな

>>196
新しい職、探して下さい。
新しい人生、考えてください。
すべて、やり尽くしてから、死を考えてください。
詳しいことよくわかりませんが、言いたいことあったら、言って見て下さい。

>>195
ありがとうございます。
転職は何度もして来ました。
その度に人をかばって辞めました。
明らかな不正を見て見ぬ振りが出来ない質です。
サラリーマン向きではないようです。
何度も立ち上がってきましたが、今度ばかりは・・

ありがとうございます。

ちょっとご心配おかけしました。
すいませんでした。
少し眠ります。ゆっくり休みます。
あ、死ぬわけじゃないですから。
ちょっとゆっくりしてみます。
すいませんでした。

>>194氏

不正を許せないのは、人として、まっとうなことです。
あなたは、腐っていない証拠です。
リーマン向きじゃないとしても、自分で事業を始める気が無いなら、
がんばって、会社勤めするべきです。
ちなみに、自分もリストラされたことあります。
いまは、全く別の業種してますが。
挫折なんて、何度も経験してます。
それでも、生きるために、がんばってます。
あなたも、もっと、考えてください。
人間、生きたくても、いつか、死にます。
生きるには、難しいけど、死ぬのは、簡単です。
まだ、死ぬべきじゃありません。

>>201
あ、本当にありがとうございます。

若い頃はこういう性格も結構許されたのですが、この歳でこれだと「お前馬鹿
だな」ということになり、理解者がほとんどいなくなりました。
「長いものには巻かれろ」という論理でしょう。

ちょっと疲れているようです。
少し眠ってみます。

でも195さん、本当にありがとうございます。
またこのスレに寄ってみます。

本当に、本当にありがとうございます。

>>194
いいひとですね。
あなたみたいなひとがたくさんいればいいのに。

>>194氏
長いものには巻かれろ・・・か
確かに、世の中は、そういう理論でまわってるよな。
でも、それが許せないあなたはまっとうだ、と自分は思うんですよ。
人間歳をとるごとに、物事に対してルーズになり、汚ねえことばかり、
考えるようになります。根っこから腐ってるやつ、自分の会社にも多々います。
でも、腐っちまったら、人間おしまいですよ。生きるごみです。
だから、あなたも、真っ直ぐな魂を持ったまま、生きてください。
おれも、そうして、生きていきます。
また、このｽﾚ来てみてください。おれも、また来ます。
今は、ゆっくり、休んでください。
休むと、活力が沸いてくるでしょう。

>>203
よしてくださいよ。
自分は、全然いい人じゃ、ないですよ。

>>203
あ、よく見たら、自分に言ってるんじゃないのね。

勘違い。恥ずかしいー。

ああ、生きれば生きるほど恥の上塗り。
消えたい。
ほんっとうに消えたい。
もう、ちょっとした有名人かもしれない。
皆の記憶から消えたい。

それは、穴があったら入りたいってやつだな。

消えたい通り越して消したい

ほんっと 消えたい。生まれ変わりたいなあ… だって 自分を変えるなんて 簡単には できないもん。

３２のおっさんだが、
年とともに慣れるから粘ってみてよ。
恥の無い人生なんてそれこそどうしようもないよ。

わたしは記憶を消したい…命は消したくない

薬

失踪

消えたいね、ほんと。

雪と一緒に溶けてなくなればいいのに

>>210
うるさい
このスレでなぜ励ましの言葉を言うのかが謎

消えるよりも忘れられたい。

とういか、あいつを消したい

消えたい・・・。家庭を持つなんて俺には荷が重すぎた・・・。
俺をこんな風にしたあいつらを地獄へ落としてやりたい。
テレビのスイッチの様に簡単に消えることができたら、どんなに楽だろうか・・・。

俺の人生を狂わせた○田・○越・○本は地獄へ落ちろ！

写真から消えたい
カメラにも人目にもうつりたくない

私も、消えられるのなら、消えてしまいたい。

>>1
早く死ね。お前みたいなゴミ生きている価値無い

俺は空ォ飛べるんだ〜い

>>220
わかるよその気持ち・・
殺せばムショ行きだもんな
やったもん勝ちだよ
やる勇気があったらの話だけど
おれも憎い
ずっと頭が痛い胸が痛い
あいつを殺さなければ俺の人生はこの先立ち行かないような気がする
失うものがあるって悲しい・・

去年の６月に未遂をしましたがまだ心の中には自殺願望がありいつ消えるか悩んでいます。生きていたらまた逢いましょう。

>>1
あーすごいわかる。

自分がいたということを抹消してもらいたい

そのわりに、掲示板なんんかに足跡をのこすんだよな。おめーら。

>>225
宅間守になりたくてもなれない俺、

>>228
消えたくてもどうせ消えられないからここで気持ちを吐いてる。
消えられたらいいのに・・・。

>>230
どうせ消えられないどころか、自分の文を
全世界に発信してんじゃん。

オレにも存在価値が有るんじゃないかと思って色々考えたけど無い・・・。
生きたい人に権利を譲りたい。

全臓器を移植用に提供したいってことかな？

自殺なんか結局、初めは不審死ってなるんだなら、
いろいろ調べられてる間に移植なんかに使えなくなんじゃねーの。

つーか薬漬けの臓器なんて使えねーだろ

自殺者の臓器は使いません。

何でわざわざこのスレに来て暴言吐いてんだよ。消えろよ、腐れ豚野郎！

お前も消えろよ

ふぁいとぉ

ヤクザの事務所に行って臓器全部売っていいから、殺して絶対見つからない所に遺棄して下さいって頼んだらダメかな？

30になるとき死ぬとずっと決めていた。
もうじき30歳。
実際なってみると何も変わっていない。
禁煙もできない。
薬も止められない。
子供も作れない。
仕事も探せない。
こんな自分が嫌だ。我慢できない。
今結婚して旦那が居るから早々簡単に死ねない。
楽に死ねる方法があったら死ぬかもしれない。

>240
そんな場所あるか？
あとどうせやるなら金吸う割りもらってあそべ

いつも自分が常日頃から言ってる言葉がｽﾚﾀｲだったからﾋﾞｯｸﾘした!
同じ気持ちの人達が居たんだ…なんかﾎｯとした…

>>240
ヤクザだって・・　そこらの素人の為に簡単に殺人できんだろ
人を殺すからにはそれなりのリスクがあるわけだから。
ボコボコに殴られて　帰されそうだ・・・

これを見て死ぬのをやめる決意をしますた
http://dolby.dyndns.org/i-bbs/src/1134023044652.jpg

消えたいと言う思念から抜け出せない

この気持ち共感します。

同病相哀れむっつーやつか。
けど
「この気持ち」じゃなく「その気持ち」だろ。
この気持ちじゃ、自分の気持ちになっちまー。

出社恐怖が 治りません。支払いも あるしうつ症状の治療薬も飲みながら 頑張っていました。今日 休んでしまって…消えてなくなりたい。もぉ いや

俺も同じです。今年に入ってまだ1日しか会社に行ってない。
もうそろそろ首かな・・・。

消滅って感じで終わりたいな。

私も消えたいです

もう無理…

仮に家族が僕の名前聞いても…『それは誰でつか？』ってなってほしい。

>>245グロいよね？

あたしも死のうと思っていたけど、このHPを偶然見つけて
テキスト読んだり、管理人さんに相談したら、気が楽になったよ(*´д｀*)
こんなに気楽に生きている人もいるんだ・・・と思って

http://alive-happy.com/

『メンタルヘルス総合掲示板』と検索して下さい。良い自殺掲示板があります。
自分はそこで救われました。

だから、死にたいんじゃないんだって。
何度言えばわかるのさ？

自分の居場所がないから消えるしかないんだよ。

居場所がないなら居なきゃいいんだよ。
居なくなるには消えるしかないんだよ。

居場所がないから死に場所もないんだよ。

やる気がないから死ぬ気力もないんだよ。
やる気がないから生きる気力もないんだよ。

消えるしかないじゃん。違う？

鬱から抜け出して半年くらい経つんだけど今日再発…
自分の存在消したいよ…
つらい…

ヤクザだめか〜。死ぬ時まで他力本願ってのが人間のクズ=俺らしいな…。でも死体が見つからない方法ってないかな？仮に見つかっても判別出来ないとか、DNA鑑定って絶対すんのかなあ？
指紋消して、歯を全部抜くのは無理だ〜。
死ぬのって難しいなぁ。

死にたい

朝 起きたら 消えて 別の世界に いたらなあ。

>>259
すぐ判る方法で逝ってくれ
変死体なんぞを検死する方の身にもなってみろアフォ

262
嫌だよバァカ

いっそのこと世界が滅んでしまえばいいのに

親も悲しませなくてすむ

それだったら楽だからいいな・・・・

そだね分からないうちに…

社会的問題

ゴミ医者が増えるので鬱病患者が増えすぎ

精神科医はゴミ


ゴミ医者のたまり場　精神病院はぶっ壊せ
ゴミ医者は勉強しろ！　メンヘラは氏ね！

自分がこの世でがんばって生きていなければいけない理由が分からない。
がんばれと言われ続けなければいけない理由が分からない。
私の周りには、会社の金を横領したり、悪口言いまくったり、騙したり、他人を陥れたりする連中だらけだ。
口が上手い、世慣れている、という理由でそいつらは許されているのに、
どうして私は清廉潔白であり続けなければならないんだろう。
正しくて強くて優しくあり続けなければいけないんだろうか？
どうしてそれを強要され続けなきゃならないんだろう。

死ぬのは、構わないと思う。
ただ、自殺する事を考えると、「あいつらが生きてて、なんで私が死ななきゃならねーんだよ！」
って、ものすごく腹立たしく思う。
とりあえず今は、その腹立たしさのせいで（お陰で、と言うべきか？）生きてる。
恨み憎しみ苛立ちだけで生きてる。
それなのに周囲は私に正しさ優しさ強さを強要し続けている。
…アホくさ。

ここ三年ほどずっと、自傷癖を抑え続けていたんですが、今日とうとうまた切ってしまった…。
よく分からないけど、自分の血を見ると安心する。…けど、絶対明日になったら後悔する。
せっかくしばらく切るのは抑えてたのに…またその繰り返しか…あ〜あ。

なんだかもう、ヤだ。夜眠ったらもう二度と目覚めたくない。

お前がゴミ。でてけ馬鹿。
粘着体質、キモす。

あぁ〜俺も宅間さんみたいな性格だったらこんなに悩まなくてすむんだろうなぁ〜？
毎日苦しいよ…もう嫌だ…自殺する勇気もないし…
金正日様！中国様！！どうか福岡に核ミサイルを撃ち込んでください！！
俺は楽になりたい………

↑ふざけんな一人で勝手に氏ね
他の福岡住民に迷惑かけんな

突然自分の体が分解されて散り散りになって跡形も無く消えて欲しい。

あたしもなんかわかんないんだけど急に消えたくなったりするんだよね…今きっと幸せな状態にいるはずなのに………なんでなのかな？

>>273
幸せだからこそかもね。
一度手に入れた物を失うのは怖い。
だったらはじめからって

はぁ〜もう逝きたいです
自殺する勇気もないし…
金正日様中国様どうか核ミサイルを福岡に撃ち込んでください
もう死にたいです 嫌だ苦しい嫌だ苦しい嫌だ苦しい嫌だ苦しい……
助けてくれ

逆に自分が核のボタン持ってたら押すかな
俺は多分押さない

>>276俺も押さない…
早くこの世から消えたいよ……

生きることはなんと苦しいことか･･
俺は後どれだけこんな気持ちのまま生きてゆかねばならないのだろう･･
でも、自殺は親とか友達とか他人に迷惑かけるし･･
なんとか生きてかなきゃいかんが…辛すぎるよ

生き地獄だよホント

俺１３だけど学校とかでいじめられたりしたけど家から飛び降り使用としたけど親が止めてくれた・・・
何か切ないね・・・　

疲れました。無職で生活保護で生かされている。親に縁をきられて、一人ぼっちです。
母親が子供嫌いで、子供の頃から放置されてきて、慣れてるはずなんですけどね、、、。
自殺は私を助けてくれる人達に悪くてできません。でもいなくなりたい。
生保で生きている自分も腹がたつし。私より、生きるべき人がいると思います。だけど、医者に止められて働けません。
疲れた、、、。リセットしたい。

>>280
日本語をきちんと書けない所が実に13歳らしいですね

どうして私みたいな人間が生きているんだろう。
世の中には、生きたくても生きられなかった人達がたくさんいるのに。
その人達の代わりに消えることが出来たらいいのに。

>>283
私もそう思う。
この命を誰かに捧げてあげたい。

なんで生きたい人が死んでいって、
私みたいな逝きたい人間がのうのうと生きてるんだろう・・・。
神様は不公平だよ。

ドラクエの《メガザル》覚えてミンナの命と引き替えに消えてなくなれたら、何も言うことないよね。そんな事でしか役に立てないから。

>>284そうだよね俺みたいな糞人間は生かしといて死にたくない人間は事故や病気で死ぬ…
なんか訳わかりません
自殺する勇気はないし…
どうしたらいいんだろう……
早くあの世に帰りたい…
死ねる人が羨ましいよ……

>283同じく
きっと生きたい人が生きれたら生きたい人も周りもみんな幸せだろうに…
迷惑としか言えないこの自分の存在理由が見当たらない。
今まで自分とゆう存在が無かった事にしてほしい。正直親には悪いけど生まれたく無かったし生まれてよかったと思えたことが無い。　生まれてきてしまって申し訳ありません。ごめんなさい。　死にたいけど自殺すらできない情けない奴だから、消えたい。消してください。

スレタイに同感
死にたいとゆーか消えたい自分の今までの記憶を全て失ってしまいたい
自殺したくても勇気がないヘタレ女

全校生徒の前で大恥かいた。
自分の首を絞めるようなことばかりしか出来ない。
周りには迷惑かけまくりだし
死んだ後にまた迷惑かかるかと思うと消え去りたい。

ひたすら無気力で虚しい。
何しても面白くないし楽しくもない。
何で自分って存在してる？

25才主婦｡2人の子供がいます｡20才で結婚して現在に至りますが去年の今頃から死にたいと思うようになりました｡育児や家事の事でｽﾄﾚｽが溜まっていったんだと思います｡死にたい､消えたいといつも思います｡実行もしました｡でも子供を残して死ねない｡早く地球が滅びてほしい｡

良くやってるよ　みんな

死なんて自分から近づかなくても
むこうから来るんだし　気長にいけばいいよ

死にたくなくても死に近づいてる人間より君らは、ラッキーだよ
なんせ少しづつ　理想に毎日ちかづいてるんだから
毎日一歩だけ前進してるよ確実に

あとは、毎日がミッション　クリアした時　どれだけスコアが稼げるか
長く生き残れば高得点とれるよ・・・・

この先　子供の成人　入学　卒業　就職　

高得点ねらえそう
　

消えたい時　消したい過去　
すべてを、投げ出したい　死にたい　壊したい　殺したい　リセットしたい

誰でも考えるよそんな事
でも良く考えてみてよ　一番したい事は、

やり直してみたい　

なんじゃ無いかな？
どこからでもいい　学生時代でも　幼稚園でもいい　何なら違う人物として
生まれてきたかった　でもいい

違うかな？



だとしたら　10年　20年後の自分が　今こうしてる時間に
何かを、しとけばよかった　あれやっとけばいかったと考える時間が今かもしれないよ




・・・・・・と自分を　毎日はげましてます　おれ　

死にたいというか消えたい
これが私のすべて。

うがぁ〜毎日纏わり付く後悔不安人間不信……早く死んでこの記憶を消し去りたい！！
金正日様！どうか福岡にテポドンを撃ち込み俺の存在を消してくれ〜！！
自殺する勇気はないし、事故や病気で死ねる人が羨ましいよ！

超ベジータにファイナルフラッシュ食らいたい

消滅願望でささやかに浄化されながら生き続けててもただのペシミストなんだよな
やっぱり具体的に死ぬしかない。しかしいなくなるにしても苦労しなきゃならないなんて
理不尽な世界だな。なんにもしないで死ねる餓死だって苦しいし。
好きで生まれてきたんじゃないのにさ…

良いよなあ‥無の側

友達いないし無職だしバイト先で嫌われてるし金ないし頭悪いし
マジでこれからどうやって生きていけばいいのやら。

今日久々に日本昔話見てたら、ちょうど雪女でさ、寝てるじーさんに雪女が
ふ〜って息ふきかけたらそのまま氷付けになって死んじゃったんだよ。

死ぬ時はあんな感じがいいなあ。

>>300そうそう安楽死したいよね…
もうこの世が嫌だ 毎日苦しい…俺より苦しい人がいるのは十分承知している…
自殺する勇気もない俺は、どうしたらいいんだろう…こんな思いするならこの世に生まれてこなけりゃよかった……
はぁ〜死にたい……

最高の贅沢は安楽死だと思います。
私は苦しんで死ぬんだろうな。

>>302　俺も自分自身苦しんで死ぬんだろうな〜って思うよ

昨日、誕生日でしたが
誰からも祝福の声をかけてもらえませんでした。（家族含む）
年賀状は、2年ほど前に有効期限が切れてるはずの
レンタルビデオ屋からの1通だけでした。
今年になって、家族以外で会話をしたのは
福祉事務所の担当者と病院の先生だけです。

僕なんて、いらないんでしょうね。

一度人生で失敗してしまったら何やっても悪いようにしか転がりませんね…もうダメだ。死ぬ勇気はない。消してもらいたいぜよ。

消えたい

>>304
ドンマイ。自分の誕生日も糞だったから気持ち凄い解る。
そういう時は好きなものでも食して寝るべし。
遅れたけど誕生日おめでとう。

>>241

よく「生まれたことに意味がある」、
というがほんとうだろうか

学校の俺を知っているやつ全員、たのむ俺を忘れてくれ
じゃないともう通学できねえよ

ごめんなさい。間違えました。

>>310
どんまい!!
つか同時だったことが嬉しかった俺は駄目人間だろうか…

>304
誕生日おめでとう☆

所栓世の中なんてこんなもんさ・・・・
別に悟ったわけじゃないけど世の中ってつまらん
まぁ、冷めた目で世の中見てるからかも知らんけど、普段の生活の中で
特に感動もなく「まぁこんなもんかな」ってな具合だから
この世になんの未練もない別にいきてても死んでてもどっちでもいいかな
って思う今日この頃。

なんで生まれてきて、生きてるんだろ…

ペゲタミンAあります

スーパーに行けば、少し気に入らないと子供がキーッと叫ぶ。他の子供は、とても聞き分け良く･大人しい。
一日中騒がれて、クタクタの所に、『働いてきてやったぞ』と、殿様が帰ってくる。
家中綺麗なのも『当たり前』。布団がフカフカなのも『当たり前』。自分の帰る時間に、ホカホカのご飯とオカズが有るのも『当たり前』。
余りにもツラくて、泣いてしまったら･『俺に何して欲しいわけ?!』
…笑いが出る程、激しく消えたい。

パソコンのAVコレクションを消さないと死ぬに死ねないな

母「こんな事なら結婚しなければよかった」

20年苦しみながら生きてきたがその言葉を聞いたとき生きる意味を失った

「頑張れ」
「出来るだろう」
「あんた元気じゃん」
「どうにかしてやれ」

みんなこんな言葉ばかり。

「あなたの気持ちはよく解る。」
産まれてきたくもなかったのに産み落とされてその上身体障害まで付け加えられたあたしの気持ちがあなたなんかにわかるとでも？

いい加減消えさせてよ。
何も解らないのに解ったフリするなんて卑怯だと思わないの？

もうなにもかもに失望した…

疲れた…

親が憎い。両親が憎い。
姉が一人っ子じゃかわいそうってだけで
わたしを産みやがった。お前らの勝手な都合で
わたしがどれだけ苦しんでるとおもってんだ。

産まなきゃよかったって言うくせに
わたしが死にたいといったら、そんなこと言うもんじゃない！って怒る
じゃあどうしろってんだじゃあどうしろってんだ

>>304
お誕生日おめでとうございます(*^-^*)

ものすごく死にたい…できれば、今すぐにでも…
鬱なんだろうけど、親にも、なんか言いにくいです…

>>322
落ち着いて
話せる親なら、少しでもいいから心の内を話してみよう
無理なら友だちとか？
まずは落ち着こうね

消えたい…もういやだ。疲れたよ。私が居なくなれば、家族は幸せなんだろうな。父と母と妹と、三人で幸せに暮らせるのに。死ぬのは迷惑かかるから、キラキラと輝きながら消えたいぜ…

>>323さん
レス、ありがとです。今、学校にも行けてない状況で…
親にも、部活とかにも迷惑かけてると思うと……
罪悪感？で、もう限界です…

限界だと思ったら、その限界を越え切っちゃう前に
学校側（担任・部活の顧問）に連絡を入れないと。
欠席日数増えてくだけだお

消えたい消えたい。
今すぐあたしの存在を抹消してください。
お願いします。

明日からセンター試験
まじで死にたい

去年試験会場で泣いてしまった。
解いてる途中で頭がまっしろになって涙でマークシート破けたしｗ

私を見るまわりのめが寒くて怖かった。
休み時間　ﾏｲｽﾘｰを４錠くらい飲んで試験中寝た。
泣いてるよりは寝てた方がﾏｼだから。

今年も同じこと繰り返しそうで怖い。

もう死にたい。
どこかに消えちゃいたい。

人付き合いがホントにウザく感じられて嫌だ…
普通に生きられてる人はなんでも遠慮無しに質問攻めしてくるし…
死にたい。消えたい。早く病院行きたい…

もしかしたら人間関係がなかったら楽かもね

>>328
よく言う「本番に弱いタイプ」の方なのでしょうか？
デパスでも飲んでマターリしながら試験受けられたら良いんでしょうけど、
そのテの薬は持ってませんか？
もっともマターリしすぎて頭がボケボケになっても困りますけどね。w

試験上手くいきますように祈ってあげますョ。
328ｻﾝﾉｼｹﾝｳﾏｸｲｷﾏｽﾖｰﾆ(-人-)ﾅﾑﾅﾑ

>>331
デパスならたくさんあります！！
一応飲んでからテストうけるつもりです。
いい感じに効いてくれたらいいんだけど・・。

応援してくれてありがとう。
明日あさってがんばります。
誰かに応援してもらえるってこんなにも嬉しくなるんですね。
今、嬉しすぎて半泣き状態です

>>330
ほんとにそんな感じです。
誰とも話したくないし話し掛けられるのすら苛々するし。
けど寂しがりだから凄く複雑です…

職場で人間関係でもめるほどの関係もない
私生活でもひとり
いわば、実態のない自分です。
消えているのと一緒かも。

人間じゃなかったらよかったのに

>>334　人間関係に悩んでる者から見れば、それはとってもうらやましい。

人間とまったく関わりがないのも良いとは言えない

友達とのいざこざも辛いけど
人間関係が全くないってのも辛いよ

人間がいなきゃ悩むこともないんだろうけど
同じように楽しいことも全くない。
それこそ何の為に生きてるんだろうって感じ

ごめん、自分のことです

明日の朝　消えてますように　　お願いします。

おまえらこのスレ荒らすなよ！絶対荒らすなよ！！！

天皇陛下万歳第参昌
http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/asia/1137920578/l50

334です。
とくに周りの職場の人や、帰りの電車の酔ったサラリーマンや
カップルが楽しそうに見えて羨ましい。

そういう時、さみしくて消えたいと思う。

あー凄い解るスレタイ
私もね、自分を消して欲しいのよ
死ぬんじゃなくて
つか、何か皆でコミュニティ作ったら良い様な気がして来た
『失踪村』みたいなの

そしてまた、そこでしがらみに疲れるのな。

このまま永遠に眠り続けたい…
人生の負け組
貧乏クジひいたみたいじゃなくて貧乏クジひいちゃったよ…

スレタイよくわかる…死ぬのゎ怖いケド消えれるなら消えたい

過去の失敗の数々を不意に思い出し、
恥ずかしさで叫び出したくなる
過去も、それによって形成されている今の自分も
全部消えてなくればばいいのに

いいことが全然ない。
嫌なことはどれだけでもあるのにね。

命を粗末に砂！

ぎぜんしゃあらわる(ﾟдﾟ)

>>384
ﾜﾛﾀｗ
ちょっと元気出た。

>>348だたorz
消えたい…。。

それぐらいで消えたいのかｗ

誰の記憶にも残らないようにね

恥ずかしくて消えたくなたorz

彼氏に変な性癖の事言い過ぎた‥ﾊｽﾞｶｼｽ‥死にたい消えたい！(>_<)

タミフル6錠(75×6錠
飲んだら死ねるか？

どっかでそのレス見た。

マジレスすると自分でタミフル６錠飲んで試してみて下さいな。

消えたいというより止まりたい…　　　　　　　　贅沢かｗ

死にたいというか消えたい・・・

これ今の自分にぴったりの言葉。
本当に消えられたらいいのに・・・誰の記憶にも残らずに。

とりあえずリスカした

>>361　そうか……　俺は飛び降りよりリスカの方が怖いけど

死にたいときばっかだけどいいことがたまにあると生きようと思える。

この世も、あの世もなければいいのにな

消えたいとか死にたいとかいいつつも
宝くじがドカーンと当たったら
生きることに希望見出すんだろうな
と思ってしまう漏れ。

>>365
大金はある意味興奮剤だからね。
軽く覚せい剤でも使ったみたいになるのかもしれない。ｗ
でも、時間が経って興奮から冷めたらまた同じように沈むんじゃないかな。

風呂に頭突っ込んで死のうと思ってるのだが、それを発見する人の事を思うと出来なくなる。
もし弟が見つけたとしたらどうなる？ノイローゼになるかな
おばあちゃんが見つけたら？そのｼｮｯｸで……
永遠に誰にも見つからずにいたい。消えたい。死にたい。なんで生きてるの、私

石灰に消（ドロン）を加える力！

…。ごめん。

いや、俺も消えたいって思っているうちの独りなんだがね。色んな意味で。

俺も消えたい…こんな心境で一生を過ごすなんて耐えれない………

毎日　毎日　生きているのが辛い。

消してください。

血管に空気いれたらすぐ死ぬかな

そんなんで死ねたら苦労しねー

>>372
明日の目がさめなかったらいいなあ〜と　おもいつつ毎日寝てます

私の頭の中の消ゴムみたいに何もかも忘れたい
でもまわりに迷惑かかるから死にたい消えたい

消えたい。
なんで自分がここにいるのかわからない。
ここにいても何もできない。
早く消えてしまいたい。

何も残さずに、きれいに消えてなくなりたい。

肉体を捨て去り、風になりたい

生きている資格がないと親に自分が追い詰められている心情の中､追い討ちをかけられた。
祖母には、御前は､人間のクズと言われた。別にこいつらは人の事いえる立場ではないと思う。
人間性を疑う。こいつらと血が繋がっていると考えただけで反吐が出る。
毎日がくだらなく感じてきた。こんなんで青春もなにもかもが終わって欲しい。
そして自分を苦しめた奴ら全員を呪いたいとふと願望が芽生えてきた。
相談しても自分の気持ちを読み取る事など不可能だろう。もう一生人に心は開かない。
そして自分をそこまで追い詰めたあいつが憎い。

今妊娠中。子供の父親からの暴力。実家にも帰れない。
逃げ道がない。
死んだら子供がかわいそう。。。
でも今の状況、考えると本当消えちゃいたい。
誰か救ってくれる人がいるんならいいんだけど。。


まだ少しでも希望があってこんな事考えれるんなら大丈夫だよね。

>>378
漏れも、人生無茶苦茶だけどｶﾞﾝｶﾞﾚ！

間違えてsageちゃいました。。。

>>380
sageちゃっても良いじゃないですか
元気出して

ありがとうございます。
電車男じゃないけど２ｃｈに来ると１人じゃない＾＾

生きてれば、その内良い事有る！
ｵｲﾗは今のところまだ無いけど

そうですよね！
殴られても血流してもこの先の幸せ考えて頑張ります。
でも私自身が殺されて無くならない様にしなきゃな＾＾；
死んだら戻りたい事があってももどれないから。
頑張ろう。。。

いいことより嫌なことのほうが数倍あるんだが。
まあ、それが現実なんだけど。

>>384
DVの電話相談とかないのかなあ。。
あなたも、お腹の子も救ってあげたい。。。
ひどすぎる。。。。

レスありがとうございます。
第三者の方が入ってもまともに話せる人ではないんで電話相談とか諦めてます。
もうちょっとの我慢と思って頑張るって言葉を支えにして頑張ります。。。

そっかあ、あなたの逃げ道のヒントになれればいいなと
思ったのだけど。。。
もうちょっと我慢して頑張れば、解放されるのですか？
それならよいけど。。(:_;)

生を受けたが最後。
地獄の毎日が待っています

こんな私だけどいつか幸せになれたらいいなと妄想しながら耐えます。。
どうしてもイヤになったら、子供産まれるまで我慢して家を出てお水でもして、
自分のペースで育児します。

僕は幸せになんてならなくてもいいから死にたいです。

今は寝ることが唯一の楽しみです。でも自営業「超赤字」なので午前中に店を開けなければならないので辛いです。

>>390
あなたの心と身体、お腹の赤ちゃんの事を第一に考えて
無理せず生活なさってくださいね。良い方向に行きますように。

明日の朝　消えてますように　お願いします。

あたしも。死んだら迷惑だから消えたい。今まであたしが生きてきた事全部消したい…。ああ。でもきっと明日も目覚めてしまうんだろうな。

http://blog-n.m.livedoor.jp/miichan_wa_poke2/c.cgi?sss=stseugroodevil&id=50379736
コメントの所見てみろｗ

>>396
で、コイツが何なの？希望に満ち溢れてるね
荒らしていいよって事かね？

そうだね、消えたい。今までのことみんなの記憶から消して迷惑かけないで自分がなかったことにしたい。

世の中には本当にどうにもならないって事も
あるんだよね！
もう頑張れない

何もかも嫌だ。
私は馬鹿だ。
調子に乗って先走って。
馬鹿だ。馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿・・・
いくら言っても足りない。
どんな犠牲を払っても良い。時間を戻せるなら戻したい。
全てなかった事にして下さい。神様。

生きてても何も良いことないよね。
でも死ぬのが怖くて死ねない。
生きることも死ぬことも難しいね。

>>400
おめーは馬鹿だ

>>402
うん。分かってるよ、馬鹿だよ。
自分で言ってるじゃん。
死ねば良いんだよ、私なんて。

馬鹿は死ねとは横暴な！

大丈夫、私より馬鹿な人間なんて存在しない。
勉強とかじゃなくて、とにかくやることなすこと全部馬鹿。痛い。役立たず。

自分を許さねえで死ぬとかいってるやつは、
他人が同じ事やったら、許さず殺せよな。

やった当人が恥ずかしくて死にたいって思うのは当然でしょ。
他人がやった場合はその人がどう思ってるかなんて分かんないし・・・

なんだ、居酒屋の愚痴系か、
穴掘って入ってればよ。

もう良いよ。死ぬから。
相手してくれてありがと。ﾊﾞｲﾊﾞｲ

へいへい。俺もねんよー。

死ぬのが恐いんで　死ぬのは止めて　ダラダラ生きてますが何か？

死んじゃﾀﾞﾒだよ。名前も何も知らないｱﾅﾀだけど死んでしまったらｱﾀｼは悲しい。

あっそ

>>411
それが正解だよ

三十代でバイト生活のオレ。
もうこの先どーでもいいよ。
昔から相手を考え過ぎてあんま話せない生活だし話下手だし。
バイトでは確実に糞オヤジとか思われてるに決まってるし、底辺だよ、オレは。
若者達から見たらおかしいだろ？この年でバイトってさ？
二十代までは変な自信あったがもう疲れた…。
死ぬなら楽に死にたいし、多分勇気も無いし、生きてて死んでるってオレの事だよ。

なぁ？
誰か自殺サイトに詳しい人居ないか？

おいおい、30代で無職のおれに首吊れって言ってるのか？

おはよう417:さん。
オレは厳密には33歳です。
世の中バイトも無職も扱いは同じですよ。
何の経歴も残らないから。
死ねるものなら楽に死にたいです。
過去に酒飲んで、タオルをドアノブにひっかけて自殺未遂した事ありますが失敗…。
また今年やりますよ。
オレは友達あまり居ないし彼女なんて、もっての他で、たまたま好きな女の子(18)居たが自分年齢を考えるとバカバカしくてヘタレなオレです。

どーせ生きてたって歴史に名前残らないし

>>418さん、ど〜も。
おれは31で無職ですね。
バイトと無職で世の中の扱いが同じでも
自分の満足感はかなり違ってくると思いますよ。

おれはやっと鬱の地獄から抜け出して、そろそろバイト始めようと思ってたとこですし。
過去には自殺未遂もして病院運ばれたことも何度かありますが、今はそんなことする気ないですね。
20代にあった変な自信てのはよくわかるよ！おれもあった！
今は堅実にやっていこうって感じかな、よくもわるくもね。
18の娘好きになるってちょっといいよね、影ながら応援しておくよ。

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

418:です。
420:さん、ありがとうございます。
…死にたいって頭によぎる気持ちは消えないかもしれないですけど、何か考えれた気がします。
女の子に対して、自分みたいなオッサンが告ったりとかはキモがられるので心の中に締まっておきます。

やる気がない・・・・
無気力だから死にたくなる。

死ぬ気力もねーよ

そうなんだよね。
すべてどうでもよく思える。

ゲームみたいに死んだらそのままス〜っと消えてなくなればどんなにクリーンで
後始末が楽なことか・・・
葬式もしなくていいんだぞ

消えたいし死にたい

死にたいって言ってる人って癌で苦しんで死ぬのもおk？

ドロン

癌で苦しむ前に消えたい

飛び降りか首吊りを考えています。
私は最低な親です。家族を残して死ぬのはつらいです。
近日中する予定です。
つらいです。苦しくて悲しいです。

苦しんで死ぬのはやだな

掲示板でたくさんのかたに助けていただきました。いままでありがとうございます。

殺しやが俺のところに来てくれたら泣いて喜ぶ
感謝してもしきれないだろう
でも、そんなことはありえないので
僕は生き続けます。

死にたい
産まれたくなかった

楽になりたいから生きたくないのに死ぬ時まで苦しいのいやだな。

だから消えたい。

おまいら、ストリップを知らないな？だまされたと思って一度、観てみな
さいな。美しい舞姫の踊り観てたら、消えたい気持ちがなくなるよ。
詳しい情報などは、香盤情報（というワード）で検索してみてね。

香盤情報にもいろいろあるけど、もっとも便利なのは
「I　STRIP」というのがわかりやすくていいよ。
だまされたと思って、一度劇場に足を運んでみなよ。
とってもいいものだぜ！

>>433
お疲れ様でした
>>434
自分から殺してくれそうな所に突っ込めばいいじゃん

自殺したら一応まわりも「なんで何も言ってくれなかったのか」とか
「助けてあげられなかったのか」とか多かれ少なかれ自分を責めると思うんだよね
特にうちは母１人・子１人で育ったから母がどれだけショック受けるかと思うとさ
そういうしがらみなしに、すうっと消えていければなあ……

幽霊みたいにぱっと消えたい

>>441ロマンチストだな…

なんか自分ほど不要な人間はいない気がする

もうよくわかったよ｡自分がいることが迷惑なんだね｡自分が存在してごめんなさい｡

何で俺が生まれてきたんだろう。
ウチの母親と父親がたまたま出会って、一生で放出されるであろう無数の精子のうち一つがたまたま卵と受精して、たまたま俺が誕生した。
ひどい確率だ。
ひどい確率で悲劇が生まれた。

子供つくるのは有り難いこと？めでたいこと？何も考えずに自分たちが子供欲しいから作った馬鹿たち…


僕も何も知らないでのほほんと暮らす人たちの仲間でいれたのなら、こんなことなんて想像もできなかったんだろうな

能天気だから簡単に作れるんだよ。
まあ、幸せそうでいいと思うが。

死にたいけど、あの世の存在が否定できないから死ねない。

だって死んだら本当に“無”になるのか？という疑問が残る。

長い人類の歴史の中で魂の存在を立証するような出来事・話とか見聞録、宗教もそうだし、私の周りにも霊体験した人がたくさんいる。

自殺は罪が重い。なぜならあの世から修業したくて自分の意志で親を選び、生まれてきたのに、その約束を破るわけだ。

だから自殺すると今よりはるかに苦しいらしい。
しかもずっと長い苦しみ。一万年くらい。

そう考えると死ねない。

逆に無になる死後が立証されたという話のほうがない。

人間だけは他の動物と違って、心の念が強いし、肉体を取っても残るものだと思う。

世界でも日本だけが無宗教だけに、命を粗末にするんだろう…

そんな自分も死にたいと思う…でもそれは逃げなんだよね…。

自分みたいな屑が存在価値を欲しがるなんて図々しい
ある訳ない、そんなもの

(´-ω-)旦~　

これでも見て元気出してくれ！

http://04.members.goo.ne.jp/www/goo/n/p/nipponnippon_2005/main.html

早く終わんねぇかなぁ

たぶん間違って生まれてきたんだと思う

ほんと、早く終わらないかな。
無理矢理走らされてるマラソンのよう。
自分から棄権する勇気も無い、
ほっんと駄目人間だ。

例え死んでも、死後の苦しみがありそうだし、そもそも行動を起こすのがだるい。
できるなら、寝てる間に砂になるとか、足先から徐々に消えてくとかして欲しいもんだ。

>>448
そう・・　死んでから　自殺した事を後悔する。
「あぁあの時　どんなに苦しくても生きておけばよかった」と
この世は　苦と楽が　混在する世界だけど
地獄は　完全なる「苦」しかない。「楽」は一切　存在しない。
ひとときの安らぎも　光も　無い。　ずっと闇だよ。

そんな地獄より数倍も楽なこの世に生まれて来れたのに
また　そんな苦しい世界に　自ら戻ろうとするなんて
人間って本当　愚かだよな・・

死後の世界なんてない…死んだら何もない…でも生きてても何もない。

36歳独身女です。
今、身辺整理始めてます。
死にたい、でも消えたいので
消えてから死のうと思います。
富士の樹海に消えて、首くくります。
親には手紙を書いて。

早く失踪村へのお誘いが来ないかなと思う

>>458
親は手紙を読んだら貴方を探すと思うよ。
俺も死にたいけど親が生きているからまだ死ねないでいる。
ちなみに貴方はなぜ死にたいのですか？

おまえらゲームのしすぎ。
中学生のアンケートで
人は生き帰ると思ってるとかそういうこと思ってるやつが
7割だったんだって。
地獄はあるとか思ってるやつもそれと同類だよ。

死んでも地獄も天国もなんもないよ
っつーか、無になれるから。感情なんてなくなって完全な
無になれる
俺はそう思ってる

>>461 当たり前。

無になれるからいいんだよ。

死にたいスレでホントに無になるヤツは居ないけどな。

働く勇気もなくてそれで彼氏には捨てられそうになって…でも誰にも相談できない
消えたい

コテが中途半端すぎる

消えますので、探さないで下さい。
のような文面でしょうね。

何も目標ないし　妻も子供もいないし　DQNの親しかいないし
生きているのが　つらい

明日の朝までに　消してください。

無になりたいけどさ、無について考えまくるとぞっとする

死にたい死にたいなんてここにカキコしてる時点でだれかに慰めてほしいんでしょ？こんなとこにカキコするなら明日どうやって前向きに生きていくか考えたら

死にたくないが、機械になりたい。
仕事だし、借金もかえさなければいけないし、彼母の病院にも
行かねばならない。人の前では笑い。
機械になりたい。


健康体なのに、こんな板にくる人ってなんなの？
つうか借金かえしてくれよ。私が作った借金じゃねぇんだから。

>>470
本当に明日どうしたら良いかわかりません。追い詰められています。
首になった方がましかもしれません。仕事がたまっている。
納期に間に合わない。会社の信用が無くなる。もうダメだ。死ぬしかない。
この考えはおかしいですか？
まぁダメ人間である事は認めますけど。

468さんの書きこみ見たら妻子ある性犯罪者を思い出した。そいつの顔ですか?
奈良県の幼女殺害犯のブサ男に負けないお顔です。兄弟に見えなくも無いかな。
逮捕されてないせいか明るく正義にみちあふれて生きておられるようです。

死にたい

私には生きてる価値なんてないよね

私にはイライラしたり怒ったりする権利ないんだよね。
ニコニコ謝ってるしか価値ないんだよね。


死にたいよ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

タイトル通りの感情を抱いている。
消えてしまいたい。
甘えと逃避だということはわかっていても。
死にたくはない。死ぬのは怖い。
消えたい。記憶がいらない。

自分も消えたい。
はじめからこの世界に生まれなかったことにして欲しい。
でも死にたくはない。
今まで食わせてくれた親に申し訳が無いから。

ほんと、はじめから生まれなければ良かったのに。

生まれてこなければよかった

意味もわからず泣いてる自分がいやすぎる。気分だけ落ちてく。胸が苦しい。
消えたい。

生きててよかったって事、ないのかな？

仕事辞めて無職、彼なし…その上、昔からいつも人から誤解されてしまう。要領も悪く相手をイライラさせてしまう。いつもヘコみっぱなし。辛いよ。

>>470さん
ではこのスレはスルーなさった方が良いかと。

小学生のころよく思ってたなー
自分は幸せだと思いながらも、消えたいとか思ってた。

消えたい。
今直ぐにでも消えることが出来るなら。

★★★メンヘル板が危ない！★★★

まず、皆さんに、自治スレに以下の書き込みがあった事をご報告します。
□■メンヘル板の自治を考えるスレ part30■□
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/388
388 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/01/29(日) 17:22:25 ID:HmQQcI8w
とにかくメンヘル板は健常者がメンヘラーやメンヘルについて
研究したり情報交換したりする板。メンヘラーはサロンから出てこないで下さいね。
集積場なのだから。サロン以外の２ちゃんねるには一切、
書き込みをしない事。ＲＯＭならＯＫとします。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1136825604/391
391 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/01/29(日) 17:39:40 ID:HmQQcI8w
2chのいくつかの板っていうのは
世紀の板があらされないように
頭のおかしな人を隔離するために作られた板があるんだよ。


自治スレは見ない方も多いと思われますが、定期的にこういった書き込みがあり、
最近は以前にも増して多く見られるようになり、ローカルルールの変更などにも
関与して、メンヘル板からメンヘラーを排除しようという動きが強まっています。
これを見過ごす事はできません。弱い立場の人間を追い詰める事があっては
ならないのです。定期的に自治スレをチェックして、不当な働きかけに対抗するために
皆さまの力をお貸しください。

２ちゃんねるからメンヘラーの居場所が無くなろうとしています！


このレスはメンヘル板の住人さんすべてに周知されなければなりません。
まだ貼られていないスレがあれば、そのスレにコピペ願います。

死にたい

４３７，４３８は本当におすすめなのよ。消えたいとかいう気持ち、
めんどくさいのに、なぜ存在してるかという気持ちはよくわかるけど、
キレイなもの観て、癒されるってこともあるんだよ。もちろん、この
問題についての根本的な解決じゃないってことは、そのとおりだけど
一時的にであれ、癒しってほんとうにあるんだよ。

みんな漫画家を目指したらどうでしょう
自分は暗い気持ちも何もかもを漫画のネタに変換しています。
そうやってノートに書き記して置き
数ヶ月後に読み返したりすると、意味深な感じがして
なんとなくいいです

人生まじめにとらえすぎ

消えたい。失踪じゃなくて… 消えて なくなりたい。

消えたい！

信仰などの活動に参加し、良い記憶で悪い記憶を塗り潰せ。

公民館とか警察に電話して相談してみろ

取りあえず２ｃｈ全部読んで見れ

眠ってる間にそのまま死んでしまいたいって思いますよね…。

警察なんかいいよ。どこか教えてくれるよ

ホント、消えたいな。
私って悪目立ちするらしい・・・orz

>>494 前半も後半もいいIDだな。

自殺っていうと自分の葬式イメージして
親が泣き崩れているのが想像できてできない
フッ消えて、何事もなく皆の生活が普段通りに進んでいくなら
今すぐ消えてしまいたい

人間に生まれなきゃよかった
昆虫でもなんでも本能だけで生きてるもんのがマシだったな
なんで人間なんだよ

500ゲットなら消えれる

一人暮らしで、部屋から出なくなってもうすぐ２ヶ月
寝たきりだから、筋肉が衰えていく
このまま、寝たきり老人になるのかと、ぼんやりと思う
心のどこを探しても、何にも無い
モーツァルトを流している。癒されない。

>>501
一緒だ＞モーツァルト
何か良い周波数だとか言うんで買って来た

…でも自分の悪行が消える訳じゃないんだよな…
早く消えたいよ

>>458
洩れと結婚して下さい

あなたにたいしてどうこうという意味じゃなくて
この洩れに「結婚」という夢を見させて下さい


。。っていう洩れも死ぬ勇気がないからダラダラ無駄に時間をすごしてるだけのヘタレだ

すべてが絶望的。
生きていてもしょうがない。

この存在ごと消えてなくなりたい。

あたしが生きてて周りは何も思わない
消えても周りは何も変わらない

やっと布団から抜け出して少しは外にも出られる位になってたのに…逢った事もない人に犯人扱いされて一気に落ちた。やっぱり私みたいなクズは生きる資格ないんだね。今すぐ大地震が起こって家の下敷きになってしまえばいい、私なんて。

今まで生きて来ただけでもう十分満足だよ。これからの消化試合みたいな人生に何の望みも無い。
さっさと消える準備をして消えよう。

本当に死にたいなら止めはしませんが、しかしですよ………自分が死んで、もし後日にすばらしい人生が残っていたら、消えたいとか死にたいって思う気持ちが消えるような出来事が残されていたら、もうちょっとだけ生きていたいとか思いませんか？

生きてるのに消えてるのとあんまり変わらないような感じがする。
死んだらその瞬間だけでも周りの人に認識してもらえるのかな。その瞬間だけでも。
3日もすればきっとまた忘れられるんだろうけど。

>428
おk

寝る前にスイッチ押して寝れば永遠に夢の中 っていう機械あったらいいのに 目覚めるといつも絶望感

なんかもう嫌なんだよね。
最近ずっと不調だし、学校休みがちだし。
こんな子供生まれちゃって、育てなきゃいけないウチの親、可哀相だなー。
違う子が生まれてきてれば皆幸せだったかもしれないのに。


あー消えたい消えたい。パッと消えてしまいたい。

素晴らしい人生が想像つきません…
自分で壊した人生をやり直すのにそんな簡単にはいかない…

一寝入りしてまた目覚めてしまった。
まだ生きているのか、とがっかりした。
まだ片付けないといけない物が残ってる内は逝けない･･･orz

いつも寝る時に別の人生を妄想。朝起きて現実に絶望。
こんな毎日の繰り返し。
嬉しかったことや楽しかったことが思い浮かばない。
多分そんな出来事は存在しなかったんだろう。
何で生まれてきちゃったのかなあ、自分。
命を譲ることができるのなら、全て譲って消えてしまいたい。

私も…

始めてここに来た。携帯からｱｸｾｽしているためいまいちわからんのでとりあえずここに。
今、自分の中に壁を感じている。そして、その壁を越えると、多分僕はおかしくなると感じている。越えないようにしているのは、理性。だと思う。
おかしくなってしまえば、いまある現実を視なくてすむ。と本気で考えてる。
うまくいかない現実から逃げたい。死にたい、というか、消えてなくなってしまいたい。('A`)でもﾁｷﾝだからなにも選べない
自分でかいててよく分かんなくなってきた。

もうしにたい

今漏れがおかしくなるのは簡単。そうなったとき現実はどんな対応をするのかな。

もう死にてーよ…

「何をやってもうまくいかない人」の無料相談室
ものごとには　全て理由と結果あります。つまりお金持ちの人　
モテモテの人 健康な人　自分の好きなことだけをやって生きていける人には共通する
「理由」があるのです　反対に「何をやっても芽が出ない人」は　
うまくいかない「理由」があり　それに気付いていないだけなのです。
http://aida49.livedoor.biz/

>>521
いまどき「ライブドア」ですか？

意地でも行きたくないサイトｗ

早く消えたい

私と関わった人から私に関する記憶が消えてくれたら良いのに

消えたかったら　心を「無」にすればいい。

死んだことにして無になったつもりにしていても苦しいのは、この世に未練があるからかもしれない。

“もう気が済んだ”ならば無でいられるはずだが、どこかに“悔しい”“辛かったから、せめてわかってほしかった”みたいな気持ちが執着してるから。　　　　　　　　　　　　　　　

それとも、心が無になるということは、
単純に『何も感じない自分』になるってこと…かな。

私は、前まで消えてしまいたいって思っていたけど、
最近は、１０年以上ぶりに人を嫌いになって、
「私が死ぬのはあなたたちのせい」といって、自殺してその人たちを苦しめたい。

なんか違う。　自分の存在を完全に消すことかな
息をしていることも、自分の存在しているという感覚
聴覚、視覚、味覚、触覚、嗅覚の五感全てを消す。みたいな感じ
まぁ　オレはできないけどorz

頼む。　明日の朝までに　消してくれ。

もう　疲れた。つらい

そんな時期は誰にでもあります。

この気持ちを昔、思い切って母に話してみた。
価値観が違うのか全く相手にされず余計に精神世界に嵌まってしまったyo

死にたいと思ったことは一度や二度ではない。
でも必ず立ち直った。
今はあの時期があったおかげで必ずはい上がれるという自信になった。
負けんなよ！絶対なんとかなるよ！
ならなかったら死ぬしかない。
どうせ虫けらみてーな命なんだ努力惜しんでどうすんだよ！

ああ、もう本当に消えたい。
将来もないのに何で生きてるんだろ。
もう絶望しかない。

これは励ましの言葉だろうか
思考がネガティブな故、「虫けらみてーな命」に反応している。

ポジティブに生きたいものだ

534努力してもどうにもならない壁にぶち当たったとき自分を虫けらだと思ったんだ。
で急に悔しくなった、虫けらでもせめて人並みになりたいと思った。
私の努力に惜しむほどの価値があるのか？いやないだろ？
だったら人の十倍やってやっと人並みになるんだ、だったらやってやるよって。

>>535
君は虫けらの命じゃない。自分を卑下しちゃnon
命は等しい。違うのは性格や容姿などの肉付け。
努力できるのは立派なことだよ。それに比べて私はだらだらと何をやってるんだか

死ねないのなら記憶を消してほしい
今までつき合った恋人や、身の回りの人の記憶全部
０になればまだ生きていられるかも

消えたい！本気で消えたい！消してくれ！

>>536ありがとう。
つらいときはとことんどん底まで悩んでまくらビショビショになるまで泣けばいい。
ただ必ずロクデナシにはならないというプライドだけは持っててくれ。
よくわからないことごちゃごちゃ言ってすみませんでした。

>>539
わかった。539のいう「ロクデナシ」がどういった意味合いかわからないけど
あんな人にはなりたくないていうプライドは維持していくよ。
こちらこそありがとう

何かうまく説明できんけどこのスレの人達は皆優しい人っぽい…

大好きな人に振り向いてほしくて努力してる。

でもね…

『努力してるってのは自分じゃなく、他人が判断するものだからね〜。』

って言われたときムカついた。全否定されたみたいで…

消えたい。
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい

もう嫌だよ…

ID:lYwR2Z85

気
持
ち
が
悪
い

私、ずっと死にたいって思ってたんだけど
それはただ思ってるだけだった。

なんで死にたかったかって将来に希望が見なかったから。
生きていても心が満たされる日はこないと確信したから。

でも、そんな風に未来を想って絶望するのは
ほんとは誰よりも生きたいからだって気付いた。

んで思った。
いつ死ぬことになっても最後に「いい人生だった」って笑えるくらい
後悔のない生き方をしてやろうと。
一生懸命生きたから来世はいらないと言えるくらいの
人生を送ろうと。

後悔しない道を選んで
たとえそっちがつらくても選んで生きたら
きっと満たされると。

どうかな、この考え方。
私は明日からがすごく楽しくなりそうだなと思ってる。

我ながらA型ってつくづくいやな血液型だよな
中身ないのにプライド高い
一年前の今頃は「四国の国立大学とか死んでもいかねーよｗｗｗ」とか言ってたのに
今はそこさえも挑戦校になった
中期とかすすめられるたびにプライドが傷つく
なんで俺がこんな目に会うの
死にたい

sage書くとこ間違えた自分にｳｹた（ぁ

何やってるんだろうな自分は・・・
全て甘えの連鎖。
甘えてばっかりじゃダメだと鞭打っても前向きになれずにますますネガティブに・・・
彼にも構ってもらえないし、友達に愚痴ってもうざがられるだろうし。
どうすればいいかわからなくて
とりあえずどこかに書き込みたかった。
これも甘えか。スレ汚しすみません

何もかも億劫で、自分からやりだそうとする意思が
出てこない。

時々、通勤時の電車のホームに吸い込まれそう
になる。

最近心がなくなっていく気がする。

心がなくなるって分かる気がする。
だんだん無気力になって、
最近ではなきたくても泣けない。
どんな嫌みいわれての心に響かない。
何も感じなくなって行く。
それなのに辛いのはなぜ？

私も消えたい

>549

なんか、似てますね。

俺も無気力になってきて、最近はあたりまえのことも
できなくなってきてる。

忠告してくれたり怒られたりしても、まるで自分のこと
のように感じられない。

でも、つらいんだよね〜
つらい気持ちも一緒にどこか消えてくれたらいいのに

>>550

ホント、辛い気持ちも一緒にどこか消えて欲しい
なんでそこの部分だけ残るんだろう？

今日も仕事かぁ
寝るしかないな。

朝目覚めることを思うと、寝るのも苦痛だ。

何もかんも、失って一番大切なのに気づくのが遅くて何にもなくなった。　　　自分とゆう人間の意味がわからなぃ

お先に行ってきます。

居場所の無い職場へ…。

失うのが怖くて苦しみを増やしてる・・・・・
どうしようもない悪循環。

あーまだ生きてる。
早く消してくれ
幼い頃からずっと人間苦手

死ぬのが怖いから生きてるだけって感じだな。
どうしよ。

死にたいって思い立った時に死ななかったら後悔するよ。頑張って！

死にたくないけど、生きたくもない。
変かな???

もう疲れた。消えたい。

わたしも消えてしまいたい。自分が性同一性障害（ＭＴＦ）だって気づいて
から辛い事ばかりだったけど、愛した男に利用されて借金だけ残して行って
しまった。
それでも楽しかった思い出があの人を忘れさせてくれない。あの人が憎いの
にあの人なしじゃ生きられないくらい愛してる。
もうこんな壊れそうな心で生きていけない。誰か助けて。

死んだら無に帰することができるのかな？
もう二度と生まれ変わるなんてことはしたくない。

「消えたい」は「死にたい」ではないよね？本当は。。。
２０年前の私は「死にたい」と思っていたわけではなくやっぱり生きたかったんだ。
だから「消えたい」ということばにすりかえていたんだ。
今ようやくわかった。
自殺すると自殺したあと後悔するそうだよ。成仏にも時間がかかる。
私のおじいさんも後悔しているんだと思う。
自殺遺児（残された人）の心の傷は、半端じゃないです。
そんな人（自殺遺児）いくらでもいるし、たとえそうであっても心の不健全な人ばかりじゃない。
わかってはいるけれど…私は心の弱い親に育てられたので。
悪のスパイラル、断ち切りたい。

>>562
死んでも「無」にはならないのよ。
今、なにもかも放棄したらまた来世にもちこされるよ。
・・・
そんな私も今つらい。

消えたい…

あたしも消えたい
その時やっと少し振り向いてくれる気がする

消えたい…でも臆病だから出来ない…
あいつらさえ居なければ良いのに

あ〜なんかパソコンの画面にもノイズが走ってるし見にくい。
俺の頭にもノイズが走ってる。あああ画面はピンクになったり白になったり
なんなんだこのパソコンは・・・消えたい。

みなさんと一緒で消えたいです。
この前、すごく消えたいと思ったときに、もぅ１人の自分が、薬をいっぱい飲めと言っていた。死ぬ気もないのに、ODした。迷惑な人だぁ…とつくづく思う。

>>565
だからおまいは勘違いしてるっつーの
そのコテもやめれ

私を殺してくれる人募集。
実際に殺人をしてみたい人、私があなたの実験台になります。

＊確実に息の根を止める事
＊罪悪感に苛まれない人である事
＊報酬はありません。

本気です。
本気で請け負ってくれる人にのみ、
メールお返しします。
まずはここでレスをください。

>>570
狂った俺でもわかる。警察に捕まるからやめときな。

プロはタダの仕事はしない

>>570
バカｗｗｗｗｗｗ
プロがこんなとこに書きこむわけねーだろｗｗｗｗ


人間なんてだいっきらい

ここいい。すごい私の意見と一致する。家族を悲しませたくない
でも死にたい。だから私の存在が無かった事にして貰いたい

自殺ってさ、もししたら部屋とか捜索されるのかな。
携帯とかアドレス系は壊しておいた方がいいよね
あとさ、自殺者がもし、ドナーバンクに登録してたとしたら、自殺者でも体使ってくれるかな？

本当に存在を消したい。
死んでも好奇心の目で見られるだけだもん。
自分が消えれば親の重荷も消えるのに…

>>574 どんな薬使ってたか、機能とかはどうか。
それらを調べれない異常焼却処分。
役に立つことは無い。

農薬飲んで自殺未遂したが、氷枕が唯一の救いだった。
今日が山ですよと、家族に伝えたらしいが、応急処置が早く、生還してしまった。
炎熱地獄ですよ、農薬使って死のうとすると、薬を大量に飲んでも、今の薬では
死に切れませんよ。

睡眠薬じゃなく農薬なら　吊り、練炭に続く自殺数な訳だが。
http://home.e06.itscom.net/chemiweb/ladybugs/kiji/t11807.htm

t11807#いっこうに減らない農薬中毒死者−農薬取締法や毒劇法で取り締れない身の回りの毒
紹介する二つの統計は、いずれも、９６年から９９年の４年間のもので、
そのほとんどが、自殺による中毒死であることを念頭において、記事をお読みください。

★厚生労働省の人口動態統計では、年間約１０００人の中毒死
　厚生労働省が毎年発表する人口動態統計から、農薬による死者数を表１に示しました。
この４年間毎年１０００人を越える人、合計で４２６０人が農薬で死亡していることがわかります。
人口動態統計では、国際的な死因分類コードで統計が示されており、Ｔ６０は農薬の毒作用ということになっています。
個々の農薬名の記載はなく農薬の種類別コード毎に性別と年齢幅別死者数が挙がっています。
　農薬種類別で最も多いのは、除草剤・防黴剤（たぶん殺菌剤の誤訳であろう）によるもので４８．０％を占めています。
ついで、有機リン・カーバメート系殺虫剤が３２．７％となっており、中毒総数も種類別比率もこのところあまり変化がありません。
この統計では、中毒状況はわかりませんが、ほとんどは次の科学警察研究所の資料からみて自殺によると思われます。

表１ 厚生省人口動態統計による農薬による死者数

農薬の種類 1996 1997 1998 1999 96-99計(%)
T60.0:有機ﾘﾝ･ｶｰﾊﾞﾒｰﾄ殺虫剤 379 340 329 344 1392(32.7)
T60.1:ハロゲン系殺虫剤 8 21 8 6 43( 1.0)
T60.2:他の殺虫剤 17 32 36 19 104( 2.4)
T60.3:除草剤･防黴剤 480 526 524 513 2043(48.0)
T60.4:殺鼠剤 3 5 3 4 15( 0.4)
T60.8:その他の農薬 6 8 11 15 40( 0.9)
T60.9:詳細不明薬剤 156 159 139 169 623(14.6)
T60 合計 1049 1091 1050 1070 4260(100.0)

なんで人間ってすぐに人のせいにするんだろうね。
私は会社でも一番下っ端
それをイイ事に何でも私のせいにする上司
死にたくなった。
苛立ちと悲しみで、どうする事も出来ない自分が嫌だ。

人間って本当にｺﾞﾐだと思った。私も含め。

全否定されるのはもう嫌

辛いだろうけどさ、生きようよ。俺だって嫌なこととかいろいろあって、今も
引きずったりして精神的に苦しいけどさ、何とか前向きに生きようとしてるからさ。

別に死んだっていいだろ

死んだらダイレクトに家族にとっちゃ迷惑だよなあ、と思うと
消えたい、が一番ぴったりするね。
殺されるのも悪くない。できることなら英雄的な殺され方。
強盗に出くわして食い止めてるうちに、とか。
これなら家族は嘆くかもしれないけど肩身は狭くならないだろうし。

もうちょっと希望のある願い事はないのか、自分。
書いてて本気で失踪したくなってきた・・・。

>>583
失踪って残された家族にとって一番迷惑。

今思うと小さいころ何気なく見てたテレビが面白かった。

今はどうだろう。単なる雑音だな。

雑音を聞くために生きてるのかも。

わかってるよ、だからやってない。

苦しくて、息が出来ない。
消えてらくになりたい。
息が出来ない。
苦しい。

わかった＼(^O^)／透明人間になる薬があれば…
なんてねぇ…(T_T)

最近は交通事故とかにあわないかなぁとか思うよ

そうなんだよね。
死ぬものめんどくさい。
どうせ生きてるならって無駄な努力をしてしまう…

死にたい。消えたい。此処にいたくない。居場所がない。大切なものが全部奪われる。傷つくならもう心なんていらない。心がないなら生きていたって意味なんてない。

去年の冬、兄が死んだ。
兄を殺した鬱が憎い
いつかお前を殺してやる。

自分の存在は周りに迷惑…
消えたい。

今まで私と友達付き合いしてくれてありがとう。
楽しかったよ。

生きることも死ぬこともイヤ。
つーわけでどうしよう。

マジ消えたい。できれば、着のみ着のままで飛び出してみたい。
このまま、ダラダラ生きていくのかと思えば死ぬよりつらい。
死ぬより生きるのが辛いってどんだけ俺は必要のない人間なんだ。
マジ、両親こんな子に生まれてごめんなさい。

死にたいとは思わない。生きる事に執着も持てない。
自分に傷をつけて、周りの視線が向けられるのはイヤ。自分を殺せる刃物を持つと落着く。自殺する気は無い

消えろ！！

生きてるだけで家族に迷惑掛けているというのに
自殺してさらに負担を掛けたくない
消えたい

何か一つ願いが叶うなら…



自分を消したい。

消えることが出来たら、私はそれだけで幸せ。

死にたい、でも死ぬ勇気さえない
こんな自分が大嫌い
でも生きていく勇気もない・・・

いよいよ本気で死を考え始めると誰にも言えないものだなあ。
死を決めた今は何か妙に晴々とした気分でいます。

死ぬのではなく、自分の存在と過去がまとめて消えたらいいのに。家族に迷惑や負担もかからないし。

そうですね、自分の存在がなかったことになればいいのに。

もう友達や恋人のクッションやサンドバックになって踏み台にされるのはいや。
そんなにあたしも強くないンだよ｡
でも母の事を考えると自ら死ぬ勇気もない
とにかく楽になりたい

>>602
そぅなんだ´`

いつまでもウジウジ言ってんな。またやり直せばいいだろ。

殺して…もう限界かな…消えたい…

私、もういつ死んでもいいように、部屋整理した
ただ、あたしが死んでも保険はいってないし、密葬の分だけ赤字になるよね
その分だけバイトしようかな
自分の肉体がお金になればいいのに（変な意味じゃなく）

死にたいって言ってもただの欝だよ。
どうにかなる。
そういう性格なだけ。
頭の中の化学物質がそうなってるだけ。
だからめんどくさいんだけど。

そんな簡単な話じゃないんだよ

俺が生きてると、家族に迷惑がかかる。俺に関わった人みんなを不幸にしてしまう。
そんなつもりじゃなかった。
でも、死んだら死んだでまた迷惑かけてしまう。悪いメビウスだ。

だからさ、今からまたやり直せばいいだろ。やってしまったことはもう
変えられないんだし。メチャメチャ反省してまた一から始めればいいじゃん。

私も願いが叶うなら存在ごと消してほしい。

>>612
ああ、それはそれは迷惑さ。
死ねば葬式だってやるし、生きてれば何かしら家族を頼るだろうな。
でもな、それはお前の家族にも言えることだ。
人はみな、誰かの手を借りず生きたいと願う優しい生き物だ。
君もその一人なんだよ、ごく自然な発想さ。
でも、それはね、どんな偉大な先人たちでさえ叶わなかった。
やがて彼等は、一つの答えにたどり着いたんだ。
助けられずに生きることができないなら、「助ける」ために生きてみる。
自分と同じように助けを求める人の力となる。
君は死ぬべきではない、生きて先人のたどり着いた答えのごとく生きるんだ。
家族の幸せを願うなら、君が家族を支えてやれ。
頑張れ、それが君の生きる道だ!!

頑張りたくないよ
自分を苦しめるだけなのになんで頑張らなきゃいけないの？つーか、頑張るって何？
もうすでに頑張ってるんだけど。意味わかんね

生き地獄なのに一からやり直すなんてもってのほかだな

じゃあどうすんの

>>616
何に頑張ってきたのか、嫌でなければ教えてくれないか？

なんで変なのが居るの

>>619
毎日の重圧
心の悲鳴
目がおかしくなるほどの涙
頭の中の声
周囲の視線
何もかも最悪な自分

なんでそんな事聞くの？そんなの皆頑張ってる、そんなの普通だって言われるのかな。
何か説教を受けるのかな

俺だって学生で就職決まらないで足が悪いし首が痛い　でも生きてる
生きてりゃ親孝行なんだよ　

>>621
絶え続けてきたのか、大変だったろう。
俺が傍にいて助けてやることもままならない。
だけど、今、俺にできることは君の心の痛みを聞いてあげることだ。
少なくとも、君が僕にレスしている間は「死」を考えずにすむ、そう思ったから。
迷惑だよね、でもさ、死んで欲しくないよ。
だからひとつずつ答えていくよ。

毎日の重圧

これは君の力を信じるしかないな。
辛いなら、一時休むことだ。
全部忘れて…、少し疲れてるだけだよ。

頭は痛いし気分は落ちる。無性に泣きたくなってきた。本当に消えてしまいたい。

死ななきゃ、消える事すら、できないわよ。

>>624
遅レスですが、泣いていいですよ。
泣けばいいんですよ、それであなたの傷が癒されるなら、安いものだ。

ID:EFh3cqfK
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ID:EFh3cqfK
ID:EFh3cqfK
ID:EFh3cqfK

もうダメかも…疲れちゃった

明日…身の回り整理しますね…もう疲れちゃった

もう寝ます。起きてると無意味に辛くなる

take it easy

死にたくなったので、検索して、このスレに来てみた。

>>631 てきりぃーじー

去年、未遂２回したけど、失敗。はっきり言って消えるのは不可能だし、今年は洗剤とかごちゃまぜにして飲みまくる。私を消すなら死ぬしかない

精神的に不安定は苦しい…
晴れ晴れしないどころか暗くなる一方だ。生きてて何の価値がある？時間に過ぎないだろう…
何もしたくない、虚しい、惨め、絶望、憎悪、挫折感、劣等感でいっぱいだよ。
世の中、腐った人間が多過ぎる。街やデパートで幸せそうな顔して歩く人間を見ると腹が立つ、自己嫌悪と妬みに襲われてるのだろう…。
こんな人生に疲れた。世の中にも俺自身にも疲れた…。もう体も心も消滅したい…。

消えたい消えたい、消えたらこの痛みから解放される、きっと…

すみません、どなたか教えてください。
急性アルコール中毒で死のうと思うんですけど、どれくらい飲めばいいんでしょうか？
家に父が飲む缶ビールが大量にあるので、それを飲もうと思うんですけど…
ちなみに高校生（ヒキで通信制だけど）なので今までほとんど酒類は飲んだことがありません。

もう何もかも疲れた･･･。
死にたいとも思うけど、死ぬ勇気もない･･･。
今の仕事を辞めたいとも思うけど、親に今以上心配かけたくい･･･。

どんなことにも興味がわかない･･･。

消えるのは怖くない、でも消されるのは怖い
消えられるのは怖くない、でも消すのは怖い

消される時、消してしまうだろう自分が怖くて
消えるその時、消えられるだろう彼らが怖くて

なにより、決断を終えた時、既に今の自分は消えているだろうことが怖くて

消えたいくせに２ちゃんに足跡は残すわけで

>>637
お前どんだけマルチすれば気が済むの？
なんでそんな確実性の無い自殺方法選ぶの？
怖いんでしょ？死ねねーよおまいは

誰か、物体を原子に分解する装置でも発明しないかな・・・
ゴミ問題も解決、俺らみたいな人間にも朗報。　はぁ・・・。

いつも思っている。

。。。。。。消えたいって。
疲れたよ。

今すぐ消えてなくなりますように。
明日が来ませんように。

消えるわけがねぇ。
そう悟りました。
皆様、消える方法ばかりを考えても消えないです
今、先を見すぎてはいませんか？見えてますか？妄想の先にある未来をみてばかりで現実をないがしろにし、なかなか訪れない未来を嘆いてはいませんか？
｢諦める｣を知ったら、
｢それでも生きている｡｣が解るようになりました
人は消えません、
‥思いしりましょう。
もう死んでるくせに‥
まだわからないんですか

核爆発の爆心地にいれば意識する間もなく死ねる。
炸裂して100万分の１秒後には大量の放射線浴びて即死だから。。。

もまいら体鍛えろ。身障者は体ダメだから心だけは鍛える
　　　　　　　　　精神病は心だめなら体だけでも鍛えろ。

体が重い。この肉の塊から抜け出したい。早く魂になりたい。
頭重い。脳みそなんていらない。何も考えたくない。
ほんとヤバイ。消えたい。頭痛い・・・・・

簡単で楽に死ねる方法ってなんだろう？

私も苦しまずに楽に簡単に逝きたい。
でも世の中そんな甘くないんだよね。。。

生きてる意味が分からない、これからどうやって生きていけばいいのか分からない、だったら死んだ方がいい

と思う時もあったけど、今はなんかもう全てが面倒。ここに存在してる事自体が面倒。
ニュースで事故死した人の話題とか聞くと「あれが自分だったらいいな」と思う。（亡くなった人には悪いけど・・）

↑
わかるわかる。
すごくわかるよ。

俺の場合だけど、全て運命だと思って受け流せば多少は楽になった。
そのかわり無気力になった。

生きてるだけで　人は　皆　頑張ってる
何もしてない人間はいない
少なくとも　生きるか　死ぬか　で考え　今　生きてるのは
努力だと思う　頑張ってると思う

この世で一番むずかしいのは、　生きてきたこと
もう戻れない過去には、救いがないが
これから行く未来には、まだ救いがある可能性がある
だから生きてきた事の方がむずかしい　

「頑張りたくない？　とか　努力してない？　できない？」
なんて　嘘だよ



と甘い事言ってみる・・・・・・・・・・

でも　だめだ　俺も・・・・・

何も考えずのんきに生きれる人が羨ましい。
無になったように生きてみたい。

r

死にたいというか消えたい、というか死にたい。

さっさと消えろ

死にたいというか消えたいというか金がない

自殺してもまわりに迷惑かけるので死ぬに死ねない

みんなどうやって死んでいるのかな

死んで無いだろ。口だけのあまチャンばっかりなんだから。

逝く人は居るだろ。
テンプレ読んで分からない事聞いて実行。
愚痴りたいだけなら、人生板、だめ板、電波板、メンサロあたりに行けばいいものを。

わたしも消えたい！って思ったことがあった。
でも、死ぬ勇気もないまま4年。
時間が問題をゆっくり解決してくれることってあるんだと思ったよ。
いま辛いことは、本当に苦しいと思う。
でも、「死ななくてよかった、あの時、自殺しなくて本当によかった」
って思える時が絶対に来るよ！！

いまも過去の苦しかったことや悔しかったこと、わたしのことをボロボロにした
相手への記憶は残っていて、夜中に叫びたくなる事もある。
けど、だんだん許せるようになってきた。
許す、って意識していたほうが楽になるという事にも気が付いた。

うまく言えなくてゴメン。

彼との記憶を消したい
それか彼にこの世から消えてもらいたい。好い事ばかり言って五年間苦しめてくれて私か病んでもまだ決着つけるつもりが無いなんて男らしくないよ

>>664 ｻﾝｸｽ いつかそう思える時が来ることを願っているが
自殺する方が先かもと思うとまたｳﾂ

このスレを読んでいると人間にとって「忘却」という機能が
いかに大切であるかという事を思い知らされます。

皆様に幸せな、都合の良い忘却が訪れんことを。

http://omosiro.web.infoseek.co.jp/omosirof/botan/1.html

過去の自分を消し去りたい。

同じこと考えてる人居てるんや。
消える＝死ぬ、じゃないことはなかなか理解されないな。
やり直したいとも思わん。
この世に存在しなかったことにして欲しい。

自分が無意味に思えた時ってどう思えばいいんだろ？

>>670
それって理想以上に持ってけないよな

ここにいる奴らと同じ。時々、ほっぺたつねって今の人生が夢だったらいいと思うとき
がある。現状を一から十まで変えたい。性格もなにもかも。
このまま何もしないで生きていくのかと思うと、何か事故の中とかで
死にたい。死ぬ勇気もない。疲れたとも思わなくなってきた。
「明日、ひま？」
忙しい頃はこのコトバをテンからの恵のように思っており明日。

人生やり直したい。
一生懸命遊んで、勉強する。
良い大学に入って、たくさんしゃべれる大人になる。
そうすればどこでも生きていける。

コミュニケーション不能な性格が最高に嫌になってきた

>>674
なぜそれを今までやらなかった

過去を責めたところでえられるものなどあるはずもなく

早く終わんねぇかなぁ

北朝鮮の将軍様、東京に核を落として、俺らを抹消してください。

世の中に溶け込まなくても生きていける方法ないかな
生き物ってなさけないよなあ　　弱肉だもな　人は地球汚すしカビだよな
いったいなんなんだこの世は　　ひょとするとメンヘラが正解なんじゃねか
周りがおかしいんじゃねか　　　死にたいというか消えたいのが目標でいいんじゃね
どっちにしても煩悩に苦しむんだから。

さっさと消えたいね、中途半端に苦しむだけなら、
いっそのこと狂ってしまう方が良いように思えてきた。

>>680
そうそう！
「普通」からはみ出したように見えるけど
実はメンヘラが「普通」で世間一般が異常なのかもしれんよな。
なぜはみ出してるのか自分で理解出来ん。

それか、ちゃんと任意保険に入ってる車、オレを轢き殺してください。
賠償金は、親の老後の生活に使ってください。

人自体が異常だと思う。
善悪とか全てってただ、人間が決めたものだし。
なんで自分は今、色んなことで悩んでるんだろー、馬鹿らしくなってくる
でも、この社会でしか自分は生きていけないし、辛い現実は変わらない。

なんの目的もなくただ生かされてる。
世間体をきにする家族。
私が邪魔なんでしょ？

消えたい。
その方が家族の為　自分の為・・・。

友人みんな消えたい＝死にたいに繋げてた
死にたいなんて欠片も思ってないのに逆に焦った

あたしゎ死にたいよリ消えたいです
明日がくるのが嫌だ
雪山に遭難したい
一瞬で消えてなくなりたい誰も知らない所に行きたいorz

あたし「ゎ」

なんで生きてんの？
くだらない事しかしてきてないじゃないか。
意味がわからないよね。みんな殺し合って死ねばいいなと思う

自分が死ぬのはいいけど
他人を殺そうとは思わん

楽に死ぬのってどうすればいいかなぁー

もうすぐ　明日が来てしまう．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．


お願いだ。俺の存在を消してくれ。

日曜の夜ってホント鬱だね。このまま延々休みが続いてくれたら
って本気で思うよ。

大学生でほぼ毎日日曜なのも今のうちだな…
せいぜい楽しんどこ…

ここで死にたい言ってる奴はどうせ死なないんだろ

それはどうかな…自棄になってると人間なにやらかすかわからんから
咄嗟的に確実に死ねる方法で自殺する奴もいるかもしれない

さっきまではテンション高かったのに…
また下がってきたのは眠いからってことにしよう
ああ、消えたくなってきたな

日曜祝日が苦痛。
正月、GW、お盆、は針のむしろ。

死にたい訳じゃない、消えたい。
でも叶わんからそれに一番近いのは死ぬこと。
根性なしやから自分で逝けん…

消えたい。
んでドイツあたりに現れたい。
んで楽しんだら
もっかい消えて
もっかいこの部屋に現れたい。

だから死にたいんじゃないって。

死にたい　と　消えたい　は違う！！

>>676
社会人になって解った。後悔している。
お先真っ暗って感じ。

寝ます
もう一生起きなければいいな
でも普通に目が覚めて、絶望感抱えたまま会社に行くんだろうな

消えたい…
いなくなっちゃえばいいのに……

>>700
すまん…俺が悪いんやな。

社会人になるとプレッシャーばかりで
わがままになれないから辛いね。
自分のことで精一杯。

もうどうでもいいよまじできえてえ

知り合いのみんなから、自分を消してもらいたい

>>702
わかるよそれ。つうか夜中に目が覚めて「あ〜やっぱりまだ生きてる・・」と思うんだ。

嫌なことが多すぎる

消えたい。
何であの時手術したのさ。ほっといたら死んでたのに。
どうせ治らない先天性の病なんだからさ。
更に鬱とPDなんて、生きている価値あるのかな……。
手術して長らえた命を粗末にしたら、死んだ親も浮かばれないかないだろうし、消えて無くなるのが一番だよね。
生まれてこなきゃ良かった。
お母さんごめんね。

1年まえくらいに色んなことに絶望して、生きるのが辛かったです。
死にたいという言葉より、生きていたくないという言葉が正しいかった。
病院に行ったけど最初の医者は最低でした。
でも、いいお医者さんに理解してもらい少しずつ大丈夫になり、
雨の中を歩いてみて、足に当たる雨粒で生きてることの良さを実感できたりしました。
環境も変わり、今は幸せで、あの時生きててよかったと思います。
今は辛くても、いつかは生きていてよかったと思える瞬間がくると思います。
人と自分を比べずに、自分なりに、自分が幸せになればいい思います。
それと、環境を変えることはかなり大切だと思います。
その人にふさわしい場所は他のどこかに必ずあります。

私なんて　いなければいいのに・・・
家族　友達　いろんなの付いてくるから死ねない
死ぬ具体案も考えてない・・・存在がなくなりたいだけだから
別に方法は死　ぢゃなくてもいいんだけど。
ほかに　思い浮かばない　私都合よ過ぎるかな。　
生きてるのも　辛いし　意味が見出せない
生きるのも　死ぬのも　うまくいかない　
世の中の　しがらみ　か。　嫌がらせか。
ふっ　て　ろうそく　の　火みたいに　いなくなりたい
できれば　煙を　残さずに　

すごい辛いだろうけど、大丈夫。
今は、食べて寝る。それだけで自分を褒めていいのでは？

消えたいというか最初から私が存在しなかったらいいのに

嫌なことがあったら忘れる。
それができたらいいんだけどね。

もし自分が消えたらどんだけ楽なんだろって思う。
でも消えたら消えたで自分の存在意義が始めからなんも無かった気がして余計鬱になる。
まぁ実際そうなんだけどね。

もう存在していたくない
すべての音が耳障りだ
欝陶しい
だから消えたい

親からすればあたしは
頑張ってない。

けど他の人から言わせれば
あたしは頑張っているらしい。
親の期待になんて応えられてないのに嘘までついて

なんなんだろうあたし。


いなくなりたい。
いなくても変わらないんじゃないかな…？

私はきっとこの社会に合わない
きっと人でなければ淘汰されて死んでるんだと思う
しんどい

もぅだめ
仕事もきっとクビになる
死にたい
でも家族に迷惑がかかる
引きこもりたいけど出来ない
消えたい
殺して
疲れた

713さん　ありがとう　あなたに会えてよかった

消えたい
生まれてこなければ良かったのに
生きたくても生きられない人がいるなら
その人に命あげて欲しい
この先、生きていたって
良いことなんて一つもないだろう
疲れたな・・

自分で死ねないから、今地震と北の核に大きな期待をよせています。
もう存在していたくない。
なんて無駄な生き物だろう。
いらないよ。いらない。

何もかもが嫌だ
我侭かもしれないけど、甘えかもしれないけど
嫌で嫌で消えてしまいたい
なんで自分が存在してるんだろう
消えたいよ

生まれなかった事になる
チャンスがほしい

パッと消えないかな。パッと。

私たちがこんなに苦しんで毎日死ぬ事ばかり考えながら過ごしているのに その一方で今幸せ幸せと更に贅沢言いながら欲求を欲して調子こいてる奴が今いると思うと相当腹が立つ なんて不公平な世の中。あの世に行ったら調子こいてる奴らみんな呪ってやる

再放送であってる 「白い巨塔」すごく見てしまう 笑ってる人間がいる一方で泣いてる人間がいる

なんだかそんなドラマ見ただけでも人間てなんて汚い生き物だと思う。もうﾃﾚﾋﾞすら見たくない。
無気力だ。弱い者は淘汰されるというなら私をぱっと消してください……。

家に一人で居ると鬱になってくる。
消えたい。
寂しい。仕事探さなきゃ…。

>>728
ニュース見ても同じこと思うなぁ

なんでこんな考え方なんだろう。人生楽しめないんだろう。
辛いことばっかり　消えたい

>>732
同じ。
一人で居ると辛いことばかり考えちゃう。
どうにかしたいね。

>>727
あなたはこのスレの住人とは少し違うと思う。
欲望の塊の人はそれはそれでいいと思う。

ここじゃない、どこかに行きたい。
消えるのでさえ怖い自分、駄目だなぁ…。

朝までに　消えてますように

お願いします。

もうだめかな・・・・・・・・

１００人くらいで集団自殺したら大ニュースだよね。人民寺院みたいにさ。

>>738
なんか新興宗教みたいだね

人のことはどうでもいい。
羨ましいとか妬ましいとかない。
そんなこと感じる余裕もないよ。
てことは、そゆこと感じるってことは
まだまだいける方なのでしょうね。
自分はもう何もない。
人が羨ましくも妬ましくもない。
他人を蹴落とすような競争心がないと
世の中で通用しないみたいですね…

>>740
なんか嫌なことでもあった？

>>740
禿同。他人のことに全く興味が湧かん。
物欲もなく、絶え間なくやってる世間のイベント事が耳障り。

やっぱり他人を蹴落とさんとアカンのか…。
オレには無理やな。
あぁ…消えたい。

何もしてないと気が滅入る。
仕事でもしたい。仕事探そうかな。
見つかると良いな。

志望校落ちてしまった…。自信喪失。消えたい。

そんだけでかいな。この先つらい事たくさんあるのにどうすんの

最近消えたい→死にたい→消えたい→死にたいを繰り返し思ってる。とにかくこの世に不似合いな人間

死ねばいいのに。
なんで皆さっさと死なないの？

>>747
お前が真っ先に死ななきゃならない人間だっての、分かってる？

死ぬ勇気が無いから死ねない。
未遂は何度もしたけど実際はなかなか死ね無かった。
最近少し復活してきて仕事探そうと思うくらいまで成長した。

どこで間違えたんだろう…

>>744
最後に就職で勝てば良いんだよ

自分は今までそれなりに良い学校でてそれなりに良い大学進んで
親に楽させてやれるぞと思ったら最後に就職で失敗した

もう後戻りできないし先が見えない状態だし
年寄りの親がかけてくれる優しい言葉が辛いよ・・・。

ﾒﾝﾍﾙ初心者です。
死にた〜いって思うことがあるんですが、これは病気ですよね。もちろん死ぬ勇気などありません。
自分に押しかかる重圧から逃げたいとは普段から思ってます。この心の内をどう伝えたらよいのでしょうか

就職が一番の修羅場。
人生において大きな壁だよね。
現実の自分がゴミと思えるぐらい辛い。
思いの１％も通用しない。

就職したい。

はぁ〜ちかれたよぉ

就職したくねー

蒸発すれば＾＾？

>>753
だよね
自分の場合はまた特殊なケースだったんだけど
色々あって発狂寸前まで追い込まれた
今は再起しようと思えるまで精神も懐具合も回復してる

良いところに就職できなきゃコネでもない限り派遣・ブラックだし
良いところ見つけようと耐えてると世間からはフリーター・ニート・待ち組呼ばわり

ある就職活動本に『就活ほど人間を鍛えるものは無い』とか書かれてたが
それは裏を返せば『就活ほど人間を壊すものは無い』ってことなんだよね…。

自分で死ぬ勇気がないから
誰かに、高いﾋﾞﾙの上から突き落としてほしい。

だれにつたえたらええねん
ともだちおってもおらんでもかんけいないやん
くるしいんですけどまじで
つらい
ほんとちりぢりになってきえてしまえたらどんなにいいやろう
はっきょうしたい
りせいがそれをゆるさない
あたまはじけそう
もうだめ

消えたい消えたい消えたい

消えたい…感情なんて必要無い｡

就職、転職、退職、結婚、離婚…全部経験済み。
でもどれも二度と出来そうにない。

死にたい。でも死んだ後も世界が続くのだろうか。
常識的科学的には死んだら脳の信号が止まってそれまでだけど、
万が一、霊魂が実在したら、悲しむ身内を死後も見なくてはならないのなら、
忌み嫌う自分自身との関係を、自殺してまでも断ち切れないのなら、
そう考えると気持ちが萎えてしまう。
「存在しない」ことの証明は難しいというが、誰かそんなオカルトを完全に否定してくれんかな。
そうしたら死に際の疑念が一つ無くなるのに。

留年決定した

地方から出てきて親に迷惑かけまくりで、更に留年になったとか言えない

辛い

生きるとは修業。
魂を磨くために辛い課題が与えられ、その内容も実は生まれる前から本人が選んだもの。
　だから自殺は約束を破るということで、地獄行きになってしまいます。

宗教的観点を抜きにしても、人生が修行というのは間違いないね。

人間という種族が、より強くなっていくための修行なんだろうけど。

自殺する勇気がない。消えたい
自殺すれば親は悲しむだろうし、周りの人達に迷惑が掛かる
そんなこと考えてると自殺なんてできない
はじめから存在しなければいいのに・・・消えたい

みんな結局は死にびびってるんじゃないの？
色んな言い訳しているけどさｗ
そんなに嫌ならその現実から逃げて生活すれば？
どこかにあるよ。自分だけの場所が。
とりあえずそう思って金を貯めて語学を学んでいるよ。
自分の生きたい場所はここではない・・・。
やっぱり人間、生活環境は大きいよなぁ。

だれでも死は怖いでしょ。本能的に。
だから消えたい願望になるのだと思う。
現実逃避な妄想だけど、それで一瞬でも楽になれるならいいんでない。
人は人を動かせないからね。

びびるというか、垣根を越えるためのエネルギーが欲しい。

消えたい死にたいっていうと怒られる。言ったらいけないらしい。吐き出すことで少しは楽になるかと思ったら逆だった。

消えたい！消えたい！！誰にも迷かけないなら消え去りたいよ
生まれてきてごめんなさい

この板に来るとほっとする。

死にたい。消えたい。

でも……こんな自分でも必要としている家族がいるから死ねない…。

辛いけど、死ねないから生きるしかない。

>>772
そんな話聞かされる方はウザくてかなわんだろ

周りの何倍も会社受けてるのに今日も不採用の連絡が来た
同じ会社受けた友達が一緒に受かってて共に喜び合うのを見てマジで消えたいと思った
死ぬと周りに色々と迷惑が掛かるからやっぱり消えるって表現が合ってる気がする
最初から存在が無かったみたいに消えたい

そんなことで死ぬな

死そのものより死んだあと自分の意識はどうなるのかって考えると怖い。魂ごと消去してくれ

>>779
同志発見

やつれた顔の自分が見たくなくて、消えることは出来ないからせめて、お風呂上がりは曇った硝子のままにした。
なんでこんなに体調崩しやすいんだ…。

親が「あんたの相手してると疲れたよ精神面で」と言った。ああ消えたい。

消えたいってか、面倒なことから逃れたい。
面倒なことがなくなれば満足。

面倒事の原因は大抵自分自身にあるからタチが悪い。
消えたい。

明日こそ,目覚めることなく消えてますように。

消えたい

>>782
あはは、俺もだ

面倒なことをしてまで生きる意味があるのか
そもそも生きる意味があるのか
そんなことを考えていると全てにやる気が無くなって
どうでもよくなって、目の前の現実から逃げて
事態はより悪化して、後悔して
こんな自分は生きている価値が無いと思えて
また生きる意味を考えて…

生きる意味わかってる奴なんてそんなにいねーよ
釈迦かキリストくらいのもんだろ

目が覚めた。何であたし生きてんの？何で？
神様の意地悪。今日こそ消してッておねがいしたぢゃんか。何でまだあたし生きてんだよ…

今更私立受けとけばよかったなんて言わないでよ
今更他の学校受けとけばよかったなんて言わないでよ
もうほんといやだよ、この人たち
逃げ出したい消えたい消えたい消えたい

>>788
思う程浪人も悪くはないぞ。

消えたい。。。
頭の中の妄想？みたいなので、消えろ、消えろっていう。。。
どうしたらいいの

>>790

大丈夫。もし人が100人居たら
その中に必ず一人は貴方に消えて欲しくない人がいるはず。
例えば私。
私は貴方に生きていて欲しい。
花が可愛らしいと、空が奇麗と、世界が素敵と
思えるようになって欲しい。

マジレス失礼しますよ。

ごめんね ごめんね
消えたい 逃げたい気持ちにも 逃げたい

>>792
何をそんなにも逃げたいのさ・・・
詳しく言ってごらんよ

なにか行動を起こすということ自体を
嫌なこと、と考えてしまう。
ただ出勤して、ただ挨拶するだけでも、それを考えただけでなんだか嫌で。
本当に苦痛なことは、さらにそれの何倍も嫌で。
人生の中の壁、以前に、小さな石ころすらも、遭遇するのが嫌で。
大変なことを頑張って乗り越えて笑っている人を見ると後ろめたい。
相談に乗ってもらって勇気付けてもらっても
相変わらず明日も心の病気で悩む。
これからも毎日毎日毎日。
自分を辛くさせてるのが環境でも周囲の人でもなくて自分自身だから
そこから逃れる道がない。
強くて優しいひとになりたいけどなれない。
長文しつれいしました…

死にたい。じゃなくて、ただ、生きたくない。それを理解してもらえないんだろう。

だな。
別に死にたい訳じゃない、生きたくないだけ。
具体的にどうしたら…と考えたら、死しかない。

>>791
マジレスサンクス｡･ﾟ･（ﾉД｀）･ﾟ･｡

考えるのも嫌だ
行動するのも嫌だ
呼吸しているのも苦痛だ
最初から存在しなければよかった
そうすればみんなに迷惑もかけなかった
辛い思いもしなかった
存在したくない

ちょっと民剤連投で冬眠しますわ。

有難う、感受性の高い優しい人達が幸せになりますように

氏ねよ。生きるのに意味なんて無いよ

ヌコと一緒にと思って、ためしにロヒを少量与えたら、活発に走り回り始めたよ。

道連れにするんじゃねぇ！バカが！
お前よりネコがｶﾜｲｿｳだ

>>803
アハハ、猫の生だって無意味じゃないか…

>>804
お前の生は意味ないけど
ネコは死にたがってないの。
ネコは可愛がられるから生きている意味あるんだよ。
分かったらすっこめ。

まあまあ、たかが他人の飼い猫のことで熱くなりなさるな。

　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　(,,・д・)＜ 　ぬこころしちゃだめでち。
　＠＿）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>795
禿同。

本当は誰かに助けて欲しかった。 死にたくないよ。
この掲示板にもずっとお世話になった。
ありがとうございます。
今、睡眠薬と酒を飲みました。
今日なら死ねるかも。
さようなら，そしてごめんなさい
本当にごめんなさい

やめろ
はやまんな

809、いるか

死にたくないのに死ぬのかよ。ウザイな。
死体処理の人に迷惑だからやめとけ

チーン

809 生きてる？
あなたじゃなくて、自分が氏んだ方がｲｲと思う私がいますよ。

>>812
てめぇがウザイ。

処理する人は、それで食ってるんだよ。

怖くて、不安で、逃げたくて、誰にも必要とされてなくて、いろんな理由があるけど社会にとって僕は不良品
でもジャンクパーツが集まってなにか一つの形になれるなら
存在の意味は生まれるのかな。

存在することに意味なんて要らない
自分がここに居たいか居たくないか

あたしは消えたい
生きるのって難しいね
死にたくないけど生きてるのは苦しい

生きたくない。
でも死にたくない。
だから消えたい。
僕は存在を消すために自分を切って安心が生まれる
頭が、脳が無くなれば苦しまないのかなと思う
まだ答えがでないよ

もうやだもうやだもうやだ
なんで自分てこうなんだろうもう1回全部やり直したいのにもうできない
長く生きることなんて望んでないのになんで生きてなきゃいけないの
何で簡単に死ねないの
もうやだ・・・・・・・

ただ、消えれたらどんなに楽だろうか、と思うんだ。
別に、やる気にさえなればできなくはないの。勉強でもなんでも。
でも、どうしたらあいしてくれるの？
体を許したらあいしてくれる？
あなたはいつだって正しくて、悪いことはみんなわたしのせいだよ、って態度でいたらあいしてくれる？
ねえ、ほんとはそんなんじゃないあいが欲しいの。
おかあさん、なんでわたしを拒絶するの？
気分屋のあなたを殴り飛ばしたい。
そにて、風に溶けたい。じゃなきゃ、嫌な記憶全部消したい。
こんなこと言ったって、解決もスッキリもしないけど。

ポエムばっかだな

想いを形にするものの一つかもしれません。正解なんてありませんし

みんなしんじゃえよ
地球に大質量の隕石かなんかがぶつかって何も考えることなく消えたいよ
周りの人まで死んで欲しいと思う俺は異常かorz

生まれてから30年間ずっと消えたかった。今まで我慢してた。でももう限界。
一番古い記憶は小学生低学年の時の「死にたい」と言う思い。
欝で病院通って意識がクリアになると共に更に浮き彫りにされた「消えたい」願望。

「死にたい」、じゃなくて、「消えたい」。この差が分からない人はこのスレ見ても意味無いと思う。
死んだ後にも魂が残ると言うのなら、それすら消滅させたい。
ただ、周りの人に迷惑かける事だけが心残り。だから更に「消えたい」。

未遂は何度もしたけど助かった。その度に絶望した。
誰かに命を分け与えて消えられるならそれが本望なのに。

>>821
あんたも書くと良い。

自分の一番古い記憶は親父がぶん投げた懐中電灯が
頭上をすっとんで背後のガラスに突き刺さる光景だな

昔から親の仲が不和で喧嘩する度
俺はなぜ生まれてきたんだろうと考えさせられた

そんな父もガンに蝕まれて今死の床にある
母をほうっておく訳にもいかないから消えたい想いを我慢している
親父の前で今自分がどんな表情しているのか自分でも判らない。

>誰かに命を分け与えて消えられるならそれが本望なのに。
体だけは無駄に健康なので全身買い取って貰って
全額親に残して消えたい
移植希望のドナーカードは常に所有している。

忘却は神が与えし救い。
らしいけど、まだ救いは舞い降りてこない。

親父…あんたと違って俺は平凡なんだよ。普通の大学行って普通に友達と楽しくやれればいいとか思ってるガキなんだよ
もう受験は嫌だ。疲れた。付属の大学に行った友達が羨ましい…、自分だけ取り残されて悲しい…親父が恐くて浪人を選んだ自分が嘆かわしい…
結局あんたの期待には答えられなかった。悪いとは思ってない。謝るとするなら親父と俺に板挟みにされて心労かけた母ちゃん…ごめんなさい。出来の悪い息子でごめんなさい。
俺は今から最悪の親不孝をするけど、できることなら神様。母ちゃん、親父、高校時代の友達、俺を知る人たちの頭の中から俺の記憶を消してください。俺という存在をなかったことにしてください…。
一生のお願いです…

いいなぁ、解放のチャンスですよ。結局自分はなにをしたかったのか、レールから外して初めて自由になれますよ、(*^-^)b
後は無意識の親への依存を切れたら、
まだ楽しめますよ！大丈夫

この体がこの人のもので、意識の塊だけが今この体の惨めな光景をただ傍観しているだけならどんなにいいだろうな。この体として誰かが生きてくれたらいいのに。本当は幸せになりたいだけで、それがむりだからもうこんな体から消えたくなる

こんな事になるなら生まれてこなかったらよかった。
親の愛情が逆に辛い。

好きな人とられたくないなんて、思っていい権利ないのに。
あんなに依存してなかったはずなのに。
自分がいやだ。消えたいよ、消えたいよ。
口先だけなら死にたいよ。

世の中の一番底辺に俺がいる。
誰にも必要とされていない。
他の人の為に何をすれば良いのか分からない。

欲望だけは一人前にある。
こんな自分を抹消したい、できるだけ早く。

ヒステリーをおこす母親らしき人が怖い。
いらないなら捨ててほしい。

今まさに死にたいというか消えたい
周りの人の記憶から私という存在を抹消したい
でも今は彼氏がいるからなんとか生きてるようなもんで

僕が消える＝僕の知人が全て消える

今日を頑張って生きたおまいらに幸あれ。

精神科の実習が辛すぎて消えたいナースの卵

精神科って入院経験あるからマジで辛い

親に悩み事や何かを相談するとゆー事をしたことがない・・・したいと思った時がない。話すのは世間話程度で、重用な事やﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄな事は一切話さない。だからﾎﾝﾄの私を知らない。親の愛情が辛い。苦しい 解放されたい

リスカしたい

↑なんか見た瞬間涙出てきちゃった。今のあたしにとってなんかすんごくありがたい言葉に思えた。誰だかわからないけどありがとう。

移籍出来るゆったから辞めたんじゃんか
何で放置なんだよ
当日になってから言うなや

もう消えたい
ｲﾗﾅｲなら最初から言ってほしかったのに

信用するんじゃなかった
馬鹿だ
馬鹿

サヨナラだよ

>>839
同じ･･･

なにも考えない
なにも考えない
言われるままに動いて
言われるままにここにいて
好き嫌いも言われるままにしたがって
自我なんて持たないでいい

>>844
しゃぶれよ！

不人さんのカキコに同意する点が多い。
自我なんか要らんよな、騙されて、洗脳されて生きてたら楽。
下手にいろんなことに気付くとしんどい。

　　　　―お知らせ―

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これによりマイナーな薬や疾患に関する情報収集が難しくなってきています。

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満員電車の中の自分、いろいろな人のいる会社での自分、すべて消したい。
自分ひとり消えても世の中はいつもと変わらない…
リセットできるボタンがあれば間違いなく押したい。

生きていても責められて
死のうとすると責められて
死に損なうと責められて
僕が社会に入るスペースないよ
僕のイーハトーブ
見つけられたらいいな

消えて、透明人間になりたい

壁を見つけては逃げたくなり
躊躇いながら目の前まで来たら立ち止まって迂回する
遠くの壁までわざわざ見つけては欝になる自分
もう壁だらけで何処へも行ける気がしない
死にたい、消えたい…

大きな壁は怖いよ
でもね
壁を触ってみた？
コンクリート、プラスチック、障子紙、
まず触って、
そして、壁は無理して越えなくても良いんだよ
脇に避けて、飛んで、地下に潜って、薄かったら破って、ハシゴを使って、協力して、触ればいろいろ出来るよ
僕は他人と同じが出来ないからそうしてる
それが既製品でない不良品の特権だから

早く消えたい
別に私一人が消えたところで何も変わらないし。
悲しむ人もいないし。何で生まれてきたんだろう
神を憎む

神を憎むって綺麗事ぬかすな。
素直に親を憎むと言え！
やることやったら子供はできる。

なんかポエムばっかだな

んだね。
とりあえず消えたい。ぐぬあいうあおあｊｈｋ、−−−って夜中意味不明な奇声発してる。

我が人生に、一片の意味無し

てか疲れた もういいや なんか綺麗事とかまじいいし てかなんかもうただ消えたい 産まれる前に戻してくれ 復帰しても復帰してもすぐ落とされる結局死ななきゃいけないんだろ 分かったよ

どうしようも無いんかな？世の中捨てたもんじゃ焼きって言葉ある位だし180゜視点を変えてみよ？

なんか、世界が何なのか、いまいきてるこのばしょが何なのかわからない。
もしかしたら、誰かの作り出した想像の中での出来事で、
地球って星に棲んでるって話も、
日本って国に居る話も、すべてそういわれてるから信じてる。
レスも、もしかしたら、人のような思考をするスクリプトが生成したものかもしれない。
人も、もしかしたら、作られたもので、一見自分と同じ人に見えるかもしれないが、すべて思考がプログラムされたものかもしれない。
もしかしたら、世界という言葉も、言われてるだけで、実際は、今家から見える、範囲すべての大地だけなのかもしれない。
何気なく建っている工場も、張りぼてで、中は空かもしれない。
マンションも、定期的に明かりがついたりするように作られていて、人は棲んでないのかもしれない。
家族だって、家族といわれてるから、家族だけど、実は他の他人と同じではないか？
もしかしたら、すべては、俺の中で作られた幻想かもしれない。
だから、俺が死ねば、周りの人も消えて、ビルも、家も、空も、大地も、草木まで全部無になる。
きっと、これは夢だ。
俺が死ねば、夢は覚めて、皆居なくなる。
もう、悪夢は終わる。

私も>>860の人と考え方同じ…一緒の考え方もつ人いたんだぁ。
とりあえず、私の存在をなかった事にしたい。
泡みたいに消えてみたい。

ねぇ 扉を閉ざして そこから動かないのは 臆病者のやることだと 信じて疑いもしなかったんだよ 君を変えてやろうなんて はずかしく思いあがり まるで天国かどこかに 導くような話しかけていた
顔を見るたび あせっていらいら 見当違いの使命感を抱いて いったい僕はナニサマなんだ ああ ほーとに馬鹿みたい
せっせと他人を哀れむ 僕を哀れむだろ？
思い出すたび 不思議な気がして 幸せがなんだかわかんなくなって 信じてたものが意味を亡くす 何か言おうとしてたの？
OH La La La うらがえしの世界をごらんなさい 勇気があるなら しがみつくのも 手を離すのも あっというまの Wonderland
OH La La La うらがえしの世界をごらんなさい 勇気があるなら 影は光に 醜さは美しさに パッと変わる Wonderland
僕がいつか捨てた ガラクタを磨いて ぴかぴかのそいつを抱いて 君はただ笑ってる フツーに笑ってる
by 稲葉浩志

>>860
この人簡単に殺人しそうで怖い

人殺すなんて簡単に行くわけないだろ。
まぁ人の死は別になんとも思わない。

>>860
俺も似たようなことを子供の頃から考えてた。
自分は箱庭の中に居て、そとからみんなが見てる。
俺のことを見て笑ってる。
順番に俺の前に現れていろんな環境を作って外から見てる。
そんな風にずっと考えてた。

っていうか何で生きなきゃだめなん？何の意味があるん?って腹がたつ

引き込もってたこの二年の間に顔が変わった…
二年前までは中々褒められた顔だけど今は誰がどう見ても不細工…日に日にどうやって死のうか考える時間が長くなってる

すべて自分のせい。
こうなったのも自分のせい。
２つの道があって楽な方に進んだからこうなる。
楽な方に楽な方に進んだ自分の甘えがすべての元凶。
人はなりたい自分になれる。今からでも遅くない、
戦え。死ぬ前に戦え。

生きるのは責任でしかない。
言い訳しても許されないこともある。
現実は残酷すぎるよ。

なんかここは建設的でないスレの乱立が多いよね
皆症状が辛いってことなんだろうか・・・

>>860
いいたいことがなんとなく分かる気がする。
自分が死んでも世界は存在し続けててるんだよ。

でも、死んだら知覚もなにもできなくなるもんなぁ・・・。

毎日、つらいです。

あの人に言いたい。
私の事を忘れてくださいって。
そしたら私もあの人の事忘れられるかな…？？

つーか何も言わずに連絡拒否してどっか行けばいいと思うけど

>>860
オレたちはきっと地球が見てる夢なんだよ。
早く朝が来ないかな。

蒸発して路上生活者になるのも、いいと思うよ…完全に蒸発できるかい…中途半端は駄目だよ。

借金をせっせか返すのが馬鹿らしくなってバイトやめてしまった
消えたいと言うか消えます…

完全に蒸発ってどうすればいいんですか？

産まれてしまった以上、今から死んでも
今まで存在しなかったことにはできないと思う。
本気で消えられるものなら消えたいけど、
どうやったって私が生きた証拠が残ってしまう。
ひとの中にも。
それが嫌だ。

>>860
観測者が観測するまでは対象が存在しているのか不定って考えに近いかも。
逆に考えれば、観測者が消えれば観測者が居なくなるので世界も同時に消える。


あくまで主観だけどね。

　　　　　　「おにいちゃん、天国の人は痛いことしない？」
　　　　　　　「いい子にしてればきっとだいじょうぶだよ」
　　　　　　　　　　　　「ソーメンまた食べたいな」
「天国はおいしい物がいっぱいあるって、だからソーメンもきっとあるよ」

　　　　　　　　　　　　　　（ ・∀・）　　（・∀・ ）　
　　　　　　　　　　　　　　 （∩∩）　　 （∩∩）

今薬のんだ
自律神経失調症って辛いよ
なんでこんなに自分はだめなんだろ
泣いてばかり！
消えたいよ

身近で末期癌になった人の話を聞くとかわいそうな気持ちと共に
死ねるんだ、うらやましい。と、不謹慎な事を考えてしまう。

>>883。
世がいかに理不尽かを見せ付けられるかのような・・・。

夢を中途半端に叶えて、失望して、終わった。
その夢のために転職も重ねて一般人らしい経歴も犠牲にして、
親にも負担を強いてきたのに。

やりたいこと、やれば素晴らしいこと、今からでもいっぱい想像はできるけど、
自分からは遠いんだ。それに、正直、別になければないでいいんだ。
本当にほしかった人も、もうとっくに死んでて声もきけない。
これから先、大事にできる人も仕事も見つからないだろう。
内面の自分は、どうせこれからも外界では出番がない。

死んだら親に申し訳ない。だけど気力がない。全部無意味。
無気力のあまり心臓が動かなくなってくれたらいいのに。

消えるんだったら失踪か蒸発だな、あるいは無人島で自給自足の生活するとか…死にたいなんて言う人は好きじゃない…生きたいけど、それができない人のこと考えると…

死んですべての責任から逃れたいってのあるね・・・

>886生きたいのに生きれない人のかわりに死んであげたいとは思うけど、自分が頑張って生きようと思う余裕はないよ。
私なんて存在だけで色んな人が迷惑被ってるから、今すぐにでも死ぬべきなんだよなー。
生まれてこなければよかったのにって何度思っただろう。

>>880
迷惑なんて多かれ少なかれみんな周りにかけてるよ。
そんなこと言ってたら俺なんかも普通に死ななきゃならないだろうし。
だからとりあえず自分の幸せだけに執着してみたらいいんじゃないかな。
犯罪とかじゃなかったら言うほど迷惑でもないと思うよ。
その後で周りに還元したいならしてあげればいいだろうし。
本人にじゃなくても自分の子供とか別の人にでもいいと思うし。
オカルトチックだけど死んだ後の世界は今よりもっと辛い世界かもしれないよ。

間違った、>>888だ。

>889
888ですが昨日大好きな恋人に「迷惑だから消えろ、これ以上苦しめるな」などと散々言われました。
彼や彼の家族も私が消えることを心から望んでるはず。
ボダで度々ヒステリックを起こす私からいい加減逃げたいんだろうな。
私はまだ彼を愛してるから本当に好きなら消えるべきだとわかってるのに、悪あがきしようとしてしまう。

私も消えたいよ。不細工だから誰にも好かれないし、それに去年の４月を境に体が弱くなって他の人みたいに働けなくなっちゃったんだ。
恋愛も出来ない、好かれない、稼げない。こんな自分存在する価値ないよな。今本厄だから何かないかな。

文章からして全員かっこつけてるだけにしか聞こえない。
地を這うことを知らないだけだな。泥は嫌いだろ？

>>891
>彼や彼の家族も私が消えることを心から望んでるはず
こういうことは考えない方がいいよ。実際そうなのかはわからないだろうし。

君はどうしたいと思ってるの？本当に消えたいの？
ボダも含めて。

>>892
それでもそれが自分だから生きたいならなんとかするしかないよ。
誰も助けてはくれないよ。
何とかして稼がなきゃならないだろうし、救われるなら整形したっていいと思う。
自殺やホームレスが選べないならどんなことしてでも何とかしなきゃ。

生活保護などの制度もあります。

周りに迷惑をかけている感が強ければ、人生の充電期間と割り切ってみるのはどうかな、、、、
勝手にすみません

海の底でもの言わぬ貝になりたい。

つ【オニヒトデ】

迷惑をかけずに消えたい。
バイトもせず穀潰し、就職のアテもなく学費払わせて人間関係築けない

900う！！

>>895
>>892です、レス有難うございます。
そうですね、今は家族が傍に居てくれるから安心は出来ます。でも独りになってしまったら自分１人の力ではどうにも出来ないし、死ぬ事も怖くないのでその時は決めようと思います。

>>901
逆に
「思いつくこと全部やってからもう本当にどうしようもなくなった時に死のう」
って気持ちでいればちょっとはマシになるよ。
とりあえず死ぬまで自分が少しでも気持ち良く生きれるような方法を考えてみて。

自分がこんなに最悪なやつだと思わなかった。
死んでほしい自分
てか居なくなってほしい、消えてほしい

"I want to master life and death."



生と死の支配者になりたい。

毎日が絶望と閉塞感に包まれて
楽になれればと破滅への道を踏み出せば
何もわかっちゃくれない周囲が
頑張れ、元気だせ、明るくいこうよ
そんな言葉は聞きたくないのに
そんな風には振る舞えないのに
ただ一人で凍え続けて
目の前に流れる川の音を聞いて
冷たい石の上に腰を下ろし
震える手でタバコに火をつけると
煙ははかなく流れ去り
灰と吸い殻と自分と
絶え間なく流れる川の音が
静寂の夜に取り残される
煙になれたら
川を流れる水になれたら
ここで佇まなくていいのに
やがて昇る太陽が憎い
明日なんてこなければいいのに
闇の中でひとり
つぶやく自分だけがいて
そしてまた絶望が
川の音と共にここにある
さようなら希望、未来
僕にもう朝は来ない
そしてさようなら絶望

どうして毎日からまわりばっかりするんだろう・・・
二人の幼児を残してでも消えたいと思ってしまう。
消えたいのに死ねないすごく弱くてどうしようもない人間です。
消えたいよお・・・・・・・。

なんで子供作るの？産後に鬱になったんならしょうがないけどさ(´･д･`)

そうだ！　うれしいんだ生きるよろこび　たとえ胸のキズが痛んでも....

わからないままおわる
そんなのはいやだ！！
忘れないで夢を。。。
http://www5.diary.ne.jp/user/512883/
鬱、強迫障害の漫画家メンヘラー日記
この人の日記読むと頑張れる気がする。

自殺するなら最初から生まれなければよかったのかもしれないけど、そうもいかないんだよなあ。

>>909
宣伝乙

死にたいです・・・
昨日大量に薬を買って来ました・・・

>>912
ダメ！ダメ！待ってー！
私は悲しいよ。あなたが死んじゃうと。

>>913
ありがとうございます・・・
けど苦しいんです・・・

>>914
大丈夫？？
何があったのさ？

彼女にフラれました・・・
生まれて初めての彼女で５年間も付き合ってたんです・・・

なんだ、失恋鬱か。

振られたから死ぬなんて、あまりにもダサイぞ。
それでもいいのか！？

>>917
なんだってなんですか？
あなたに何が分かるんですか？
>>918
いいです。
もういいです。

でも失恋って、本気で辛い時もあるよね。
私だって、6年片想いした人に彼女出来て、沈み込んだ事ある。
一気に不眠ひどくなって、3日で2キロやせて（その後3キロ太った）、今でも辛いけどね。
その頃の写真を全て燃やそうとして、休みのたびに数枚ずつ、近くの海で
一人で燃やしてたり。
でも客観的に見て、失恋が原因で自殺なんてかっこ悪いかな？って思ってしまった。
他人から見れば、「はぁ？」とか思われたりするんじゃないかって。
ましてや私の場合、ただの片想いだったし。
「いつか良い人が…」なんてありきたりなことは言えないけど、
もう少しとどまってみようよ。

まぁ、来年の今頃は笑い話にできるだろう

>>920
長いです

じゃあ短く。
死ぬな。

>>923
はいはい。
もう決めたことです。
今更変えられません。

>>924
どの薬を何錠買ってきたんだ？

恋人がいただけいいよ。

恋愛体験あっていいよな、なにもやる気なくて消えたいのとは違うよな

>>924。事情は置いといて、薬で死のうとするのは甘いです。
ほぼ確実に失敗に終わるでしょう。
量によっては死ねないだけでなく、
入院し苦しい治療を受け、場合によってはそれでも直らず、
後遺症も残ることもあります。
薬は激しくお勧めしません。

首を輪の中に入れてみたり、電気で走る移動手段に身をおいたり、
高いところから空へと泳いでみる方法が良いでしょう。

恋人居ただけましじゃね？
一生誰からも愛されない運命の人間もいるんだわ。
某コテの気分だわ。

なんか変なID…

「死にたいというか消えたい」
私もそう思う。
この世に生まれてしまった事を、無かったことにしたい。

前世や生まれ変わりが本当にあるのかどうかわからないけど
もしあるとしたら、今生きている私の人生で最後にしたい。

最近、このまま人生をただ消化していくだけのような気がして
希望がもてない。
２０代後半で無職。親友や恋人もいない。
最近、仕事をやめたばかり。前の職場の人間は
全員女で裏表のあるやつらばかりで、意味のない
中傷や陰口ばかりで本当に嫌だった。
毎年必ず誰かやめるような所だった。
そのせいで今は人間不信っぽいし。
もう１ヵ月半も何もしてない。
消えたいというのは分かる。
希望がわかない。。

>>932
自分の人生をただ消化するということはありえません。
すべてがあなたに必要な学びです。
自分が会社でいじめられるので気持ちはよくわかります。

これからの改善方法ですが、まずネガティブな言葉はやめて、すべて前向きな言葉に変えましょう。
人間不信ならそのままでもいいでしょう。自分も人が怖いと思いますが、優しい人もいます。
やはり人と付き合うと面白いし、またいい職場を探せばいいでしょう。

>>931
最後になる場合はありますが、この世に学びに来てるので今の人生を充実させましょう。
自然死でないと、学びはずっと終わりません。
あなたの願いは不幸になりたい人のための願いのようですよ？。
その願いが叶ってもデメリットしかありません。

今のように不幸になるための道を行くのか、幸せになるために生きるのか、
道はあなたが決められます。

ばっかじゃねーの

死にたい人は死ねばいいんすよ。
死にたい言いながら死なずにずっと愚痴ってる人はウザイだけですしね。

死にたいとレスってる奴に限って死ぬ気はない てかそんな勇気はない。唯 同じ境遇もしくは話相手がして欲しいだけ 死にたいなら即、実行に移せばいいだろ 甲斐性なし共がっ!

死にたいってか、自分の意識がわからなくなって
生きていたくなくなる。

死ぬ勇気さえないから消えたいんじゃないかなぁ…
周りに話せる人もいないし話した所でひかれるだけだし。自己嫌悪に陥って、自分の存在価値がわからなくなる。死にたいんじゃなくて消えたいんだよ。弱い人間の集まりかもしれないけどさ。

結局は苦痛を通り越した結果だろうな

｢死にたいっていうか消えたい｣ってわかるな・・・

that's life

今職場で昼休み中なんだがまじで帰りたい…すっげー居づらいこの雰囲気

>>943
Let's トリップ。

ODでも飛び下りでも死ねなかった

どうすれば死ねるんだろう。

ていうか何で生きてるんだろう？
こうして意識があるのは不思議で仕方ない。

>>946
これ以上考えちゃダメ

死んだら親は悲しむから死ねない、だから消えたい、まわりみんなの記憶から消えたいってことさ

そうそう。
死んだらいけないって理性でわかるから、
死ねないの。
だから消えたい。
眠れないぐらい苦しいのに・・・
消えたいよ。。。

自分の存在によって誰かが傷ついてると思うと
消えたくなるね・・・・

同じく気持ちの人って結構いるんだね
それだけで少しらくになる

存在してることに疑問を抱くのは普通でしょう？

>>952

疑問がもう苦痛にまでなってしまっているんだＹＯ

しかし、考えすぎると壷にはまるというか気狂う。
だから考えてはいけないわけだが。

そうだＹＯ！！
死にたいけど死ねない苦しみは、
異常と通常の紙一重。
確かに同意する人がこんなにいると、
少しうれしいなぁ

951､955
俺もそう思った。
毎日楽しそうなクラスメイト見てると、自分が変なのかと感じてしまうよ。
消えたい仲間いて嬉しい。

人は弱さを隠してるだけにすぎないよ。
みんな弱いと思う。
死にたくなることなんてどれだけでもあるさ。

だけどシネナイ。
そんな自分が嫌だ。未来に希望もなければ失望もない 今に失望してるから
何も考えずにいられたらどんなに楽だろう
眠れないし今日もまた作った笑顔で人と接しなければならない
マリックかテンコウよ超能力で消してくれ

消えたいな

もう消えかかってるジャン。

開けてはならない箱を開けた途端、ありとあらゆる災厄が世界中に飛び出していったという
パンドラの箱
ただ一つその箱の片隅に残っていたのが希望
それこそが最大の災厄だと思わないか?

消えてなくなりたい
もう目が覚めなければいいのに…

不安きた……
もう私を消去してください。

消えることは無理です。そんなアホなこと考えてないで現実的に幸せに向けて動いたら？

死んだら人に迷惑かかる。自分なんかの死のために迷惑被る人がいると思うと申し訳なくてたまらない。だから消えたいんだ。全ての人の記憶から消えてしまえたらどんなに楽になれるだろう。

>>964
こんなスレでしか煽れないなんて(´･ω･) ｶﾜｲｿｽ

頼れる人がいない。悩みをきいてくれる人がいない。

きえたい

自分と関わった人に申し訳ない

親か友人に自分の死体を発見させるのは流石になぁ
やはり死ぬなら樹海に行くしかないのか
死にたいというか消えたい

消えてしまいたいのだが、消えるには少し長く生き過ぎた。
いろんな足跡（汚点？）を残してしまっているので、きれいには消せなくなった。
残りの人生はそれらを悔やみながら費やすだけ。
出来るだけ早く逝きたい。

すげーすげーすげーわかる！死ぬわけには行かないんだぉ。消えたいぉー。

宇宙人がさらって、頭を調べて、自分に関係する人の記憶を持つ人の頭から私の記憶を消して、あとは好きにしてほしい。できたら自分も消去してくれないかな。

自分は死にたいし、消えたい。それには何も感じないのに、まったく知らない人が死んだりするニュース
とかを見ると、涙が止まらないほど悲しい。
それがアニメや映画でも。なぜ？

どんなオカルト信じたところで都合よく消えることはありませんよ。
魂の存在を否定しながら死んでみるしかないでしょ。

死んで悲しむ人は居るかもしれないがそれは一時のこと。
このまま生き続けても何かしてあげられることがある？それをやる気力はある？
他人を言い訳にして生き続けるようじゃどうせ結果的には迷惑になる。

痛いよー かゆいよー 苦しいよー 早く死んでラクになりたいよー！

よし。許可する。

次スレまだ〜

次スレ
死にたいというか消えたい Part 2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140864782/

どこか遠くの国で誰にもばれないように死ねれば
いいのになぁ

そういう貴方にはインドがおすすめ。

好きな人に拒否されるってこんなに辛い物なんだなぁって。
まぁ学校の同姓の先生に告白なんかしたらいくら
部活の顧問とか担任とかやってたって拒否するだろうけどですね…
「もう死ぬとか言うのやめて」って言われたから
リストカットしても漂白剤飲もうとしたのも黙ってたのに…
無視って有りなんですか？？
もうすぐ卒業なのに拒否されたままなんかやだよ!!
この前なんかこの寒空の中先生の車の前で2時間弱待ってたのに
親にばれて強制送還。(家に)
その時も会ってくれなかった。
あえないと死にたくなるんだってば。
でもそんなこと言ってたらこの先駄目ですよね。
本当、樹海とか歩いてってそのまま野垂れ死に消えてしまいたいです。
たとえその死体が虫に食われようと腐ろうといいです。

本当に先生のこと、自分の事思うならそんな事思っちゃ駄目。
って頭では分かってるんだけどですけど…

ながーくてすいません；；
誰か私を目覚めさしてくれませんか？
馬鹿なこと思うなよ馬鹿野朗!!って…

>>979
乙

ほんとに消えたい…

今、2006/2/25/午後11:05分
本当に消えたい奴は、今、この瞬間に消えろ…本当に消えたいんだったら、今…今だ、今以外に消えることはできない。すべては今なんだ…さあ、どうするね…死にたいなんて、わめいてる奴は、ただ甘えてるだけだ…すべては、今この瞬間に死ねるかどうかだ。

984
何煽ってるんだバカ！
どんだけその発言が無神経か
てめぇなんかに、真面目に生きてきて
しんどい目に会って死にたい位の気持ちなんて生きてる間わかんね
臨終の時自分のしてきた事の恥ずかしさで苦しめ！

真面目が一番
誠実が一番
頑張るのが一番
戦うのが一番
生きるのが一番
愛するのが一番

死ぬならこれ全部やってから死ね

あまりにも自分が身勝手だと思い知った
もう誰かと話すのも嫌だ・・・
誰かを信じることも出来ないし期待することも出来ない
こんなんじゃ世の中に必要ないよな

世の中に必要ないかどうかなんて、関係無い。

君が世の中を必要としてるかどうかが大切。

もしそうなら、世の中に必要な人間になれば良いだけの話

去年の今頃だったかな、もっと後だったかもしれない。
私の中学の頃の同級生が亡くなりました。
彼の最後の言葉は「死んでたまるか」
彼が生きたかった明日を、未来を私達は生きています。
つらかったら頑張らなくてもいい。できることを、できる範囲でできればいいから、生きませんか。

なんで一日一日こんな苦しい思いしながら生きなきゃなんないんだろう。私が何したって言うの？なんで私ばっかり…
皆大嫌い。
人の気持ちを踏み躙りやがって。
健常者にはわかんないんだよ。
消えたい
存在を無くしたい

死にたいとは思わない。消えたいとも思わない。

殺したいと思っても、さすがにね。
独裁スイッチが欲しいです。ちゃんと使いこなす自信がありますから……

ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%8B%AC%E8%A3%81%E3%82%B9%E3%82%A4%E3%83%83%E3%83%81

>>989
その彼にできることならこの命をあげたかったな
何を言ったって辛いもんは辛い

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