【うつ】何も興味出ないとき【うつ】

うつになって
何にも興味が持てなくなったとき、どう過ごすか。
趣味楽しめない、会話したくない、本読めない、
テレビ見れない、音楽聴けない、、、

激鬱なら寝込むしかないが、日中起きていられるのに
することがないときの過ごし方あれこれ

最近、『うつ』という言葉の症状が、ウイルスのように 流行っているようですが、
『ストレス』という言葉と 同じように、社会の悪影響によって、
言葉が踊りだして 自発的意識感染のパターンによって侵されています。
人間の心理とは、面白いようにできています。 まずは、冷静になる事をおすすめします。
そして、　頑張りましょう！ どこかの国では、こうしている時間でも、
戦争や飢餓で、地獄のような時間を過ごしている人達も いっぱいるのですから。
字が読めるだけでも幸せなはずです。 目が見えない人達もいっぱいいます。
脳みそが働いているうちは、みんな幸せだと思いますよ。
人生は一回だけ！　ケチな性格の面は、誰もが持っているはずです。
遠慮せずに、精一杯、大切に生きましょう！（但し、犯罪は絶対ダメです。神様が見ています。）
どんな小さな事でも、できる事をひとつずつ・・・。 身近に幸せがきっと沢山見えてくるはずです。
頑張ってください！

ポイント：
心が病んでいるときは、
体を使う事（運動）、マッサージなどが
良いと実証されています。

男は筋トレ、女はエキササイズ、
さぁ、頑張りましょう！

　　　　　　　　　　　　　ウツ表現差別反対実行委員会会長より

心が病んでいる時は運動がいい？
それは病む前の、ストレス解消じゃないかな？
病んでしまってから『運動しよう』は簡単な事ではない気がする。

確かに。うつ状態でマラソンなんかしようものなら
たちまちのうちに、いま自分が走っていることの
虚しさに立ち止まってしまうだろう。

鬱のときは、動くのもおっくうだよね。階段下りたり、自転車乗るのも、面倒になる。躁の時に、運動するとめちゃ気持ちいい。

ちなみに今日は、外出できるだけのエネルギーがあったので、
ギャグ漫画なら読めて時間過ごせるかと思い、マンガ喫茶へ
行ったが、単行本３分の１くらいで集中力切れ。１冊も読めず、、、

なぜかその後マッサージへ行き、
普段家で何もしてないので凝ってもない体をマッサージして貰った。

なんだかんだ過ごせた１日であった。しかし明日はどうしよう

>>6

外出できるだけのエネルギーがあればいい1日じゃないですか。

自分はだめなときはほんと寝たきりですよ。

集中力や思考力を求められるものはきついかもしれないので、
映画とか落語とかをみたり、散歩とかするのはいかがでしょう。

興味を持てないので、何をする気にもならない
何かを始めても、集中力が続かず、途中でやめる
だんだん自分のその時々のレベルが分かってきた

外出、散歩ができるレベル>家で家事などできるレベル>
読書に集中できるレベル>ネットやテレビ見れるレベル>
寝ながら音楽聴けるレベル>寝たきり何もできなくなるレベル

どうも、音楽に集中できるのが最低ラインみたいだな
本読んだり、テレビ見るのにも、エネルギーっているのよね

>>8
そのレベル感はよくわかるなぁ。

何もする気にならないときはほんとテレビですら見れない。
できて２ちゃんくらい。

自分の場合
外出・散歩＞家事＞読書＞テレビ＞音楽＞２ちゃん＞ねたきり　かな・・・

何もする気力・興味ないよ〜
ガラス１枚、現実と隔たってる感じ

>>1


糞スレ立てんなボケ。
お前はずっと寝とけや。

楽しいことをする気がなくなってくると
楽しいことをすること自体に罪悪感を覚えてくる
自分はこんなに駄目な人間なのに楽しいことをしてはいけないんじゃないかとか

重度で寝たきりでなければ、軽い運動はしたほうがいい
ラジオ体操するだけでも違うよ

軽い運動って必要なんでしょうね。

でもなかなかそれをやる気が起こせないのが
情けないところなんですけどね。

うまくやる気を起こすコツがあるといいんですけどね。

軽い散歩から始めるのはどうでしょう？
自分は最近２０分ほど歩いて、スタバでコーヒー飲んで
また２０分ほど歩いて帰宅する日課を実行してます

寝たきりを脱出してからの過ごし方として散歩はいいみたい
ですよ

それはいいですね
朝の通勤に歩いて１５分＋5分
帰りも同様
結構歩いた感じになるかもしれませんね。

昨日今日と駅まで歩いて通勤してます。
約１５分です。

いつもギリギリでクルマで送ってもらってばっかりだったのですが
とりあえず少しずつ歩いていければいいかなと思ってやってます。

今日は散歩をして、ベンチに坐ってぼーっとしました
音楽を少し聴けるようになったよ

本も音楽もめんどくさい。何かを紙に書く行為も無理になった。ネットも最近やばくなってきた。

ネットは長い文章は読むのが面倒くさい
なんだか、「楽しい」と思えることが何もない状態

じっと待っていれば自然にいろいろなことに
興味を持てるようになってくるさ
あせらず、ゆっくり。
何も興味湧かないときは、のんびり散歩でもしよう

駅ビルができ、新しいテナントやらが入り・・・
周囲の人間は喜んでいる。
私は何も欲しいものなどないのであまり嬉しくない。
ただ、屋上があるのでぼんやりする場所が出来てよかったくらいか・・・

本当に何にもする気にならない時は、
薬飲んでボーっとしてるのが得策。
私も最初の３ヶ月間は食糧買い出し以外何も出来ませんでしたよ。
心配しなくても少しづつ散歩、外出は出来るようになってきます。

私うつかもしれないんです・・・。

なんだか急にガアンて辛くなっちゃうんです。どうやったら気も気持ちを楽にできますかね？？なんかいよい方法はないでしょうか？？

頑張らないといけない？ナマいってんじゃねえ。んなこた百も承知なんだよ
だからうつ病っていうんだよ。漏れは、頑張ったが、社会と親との
板ばさみで苦しくて仕方ねえんだ。それでも頑張れと言うのか。
何度も自殺を考え、自殺未遂を繰り返し。何もかもだ、全部なかったことに
したい。

チワワと添い寝

>>24-25
気分の沈み込みが２週間くらいずっと続くようなら一度
　病院を受診するといいと思う
　一時的に辛いのなら、何か気分転換・ストレス発散させる
　その方法は人それぞれ
　気持ちが辛くなる原因が何かはっきりとあるなら、それを
　解決させないとね

チワワがいない

猫でもいいんじゃないですか
動物は癒されます

うん

ゆっくりしていていいよ
雨はいつかあがる　

>>30
かわいそうな捨てネコたんや、買い手がつかないままペットショップで
大きくなっちゃって安売りされてるネコたんを救ってあげれば、
逆に救いかえしてしれるかも〜

と期待。

>>32

台風並だと復旧困難

>>33
うちのこ元捨て猫
でも拾って大事にしてたら、今では大事な家族の要。
猫はいいよ。

一度寝たら起きられない。目は覚めますが起きていたくない。
現実から逃げたいんです。寝逃げとはよく言ったものです。
何も解決はしないんですが（むしろ状況は悪化しますね…）

猫はノミだらけで汚い、おなかの辺にｳｼﾞｬｳｼﾞｬ

統合失調症の患者の為、抗うつ剤を医師が処方してくれません。
当然ですが。
24時間、眠っているのか、目覚めているのか、
はっきりしません。
一応、毎晩0時頃眠り、
翌朝8時頃意識が戻っているらしいです。
だるくて、眠くて、動くのがおっくうです。
3日前までは、死にたいとも思いましたが、
今となっては、QOLなんて、と、死ぬ気力も失せましたね。
朦朧としている現在の方が以前に比べて、正直、楽です。
ルーラン8を、2錠、というのが、中心の処方です。
躁転するとやっかいなので、リーマス処方してくれるよう、頼む予定。
ジャージ、Tシャツ、という、着のみ着のまま受診するつもり。
吐き気がするので、ノーブラで行きます。
もう、今さら、何も恥ずかしくないなぁ。
治療薬マニュアル片手に、何とか薬を手にいれてくるよ。

長文スマソ。

ラジオを１日中聴いてます｡午前中は職安に行って仕事探し｡午後はゴロゴロしてます｡土曜日と日曜日もゴロゴロしてます｡最近は本当に､何もする気が起きません｡これを世間で､激鬱と言うのでしょうか？誰かアドバイスを下さい｡御願いします｡

ヒマワリさんへ。
少し時間が経過すると、心は暗いままでも、
「行動抑制」がとれて、自殺の恐れがあります。
どうにかして、耐えてください。
鬱は、「もうちょっと元気出ないかな？」位がベスト。
「何もする気が起きない」という現状を、受け入れるのも困難だとおもいますが・・・。
「ゴロゴロしている」というのは、エネルギーを貯えているということ。
元気になる為の、大切なステップだと、気付いてますよね。
周囲の人々は、「しゃきっとしなさい」とか、いいそうだけど。
だからわたしは、敢えて、励ましたりはしません。
ヒマワリさん、偉そうなこと書いて、イラついたら、おこって、もいいよ。

ドラクエやってテンション上げて、
そのテンションで何か手につける。
クリアはなるべく遅らせる。ウダウダやるのは厳禁。

>>39
自分は１日中音楽聴いて、ゴロゴロしてます
　働いていないし、職安にも通ってません
　土日関係なく、ゴロゴロしてます
　>>40さんの言うように、ゴロゴロしているのは
　エネルギーを溜めているときだと思います
　何をする気もないときは、何もしなくていいと思います
　焦らず、のんびり１日を過ごしましょうよ
　ちなみに自分は激鬱のときは、音楽すら聴けなくなります

>>38
自分はうつですが、薬を貰いに行くのも億劫で
　出かけたくないときが結構あります
　服装も、以前に比べて「もう、どうでもいいや」と
　思ってしまってます
　でも薬は大切だから、なんとか頑張って貰いに行ってます

>>37
　猫は動物病院行くと、ノミを除去する薬をくれます
　１滴足らすだけで、すべてのノミを駆除できるとか
　このスレと関係ない話題でスマソ

ﾁﾜﾜと寝るがﾁｸﾜと寝るに本気で見えた

腐るべw

40様＆42様へ｡温かい御言葉ありがとうございます｡涙が出るほど有り難い御言葉です｡なんせ親が､｢あんたの存在がストレス｡将来､誰が面倒みるの｣と､毎日怒られてるので､自分でも､どうしたら良いのか分かりませんでした｡お２人の言葉を励みに､頑張りたいと思います｡

何も興味がでないとき、マジで何も出来なかった。
ただ目を閉じてひっくり返ってるだけ。

32才で鬱歴も6年目｡ 今年､親が離婚してから､調子が狂ったみたいです｡確に激鬱の時は､リスカがしたくて､頭が狂った事もあります｡お２人の意見を読んでると､｢本当に外出が出来る日が来るのか｣と､不安になります｡でも体力温存のためにも､頑張ります

ヒマワリさんへ。
決して、「頑張る」なんてことはしないで。
生きてることで、もう、既にヒマワリさんは「頑張ってる」。
それだけで、いいんです。
親のことは、難しいとは思いますが、「シカト」すべし。
解ってくれるはずありません。
ヒマワリさんが、今、辛いのも、遺伝と、生育環境のせい。
つまり、大元の原因は「親」。
子供は、親を愛してしまう、というのは自然な事ですが、
「両価性」というものがあり、
二つの相反する感情が同時に沸き起こる、というもの。
思春期に、第二次反抗期があるのが普通で、その時、親に対して
「愛しているのに、憎い」という感情が代表的。
焦ってしまうのも、当然ですが、
「生きる」ことに、「耐える」のが、ポイント。
これ以上、「頑張る」必要はないですよ。

誰でも試しにTFT療法やってみなはれ。

>>47
自分もまったく同じ。何も興味でないときは
　目を閉じて横になってるだけ
　眠ってるわけじゃなく、ミイラのようにただ横になってた
　それが激鬱のときで、少しよくなると、趣味の音楽聞くことが
　できる。でもCD1枚全部聞くのは、しんどくてできない

>>48
自分も31歳になる、うつ暦も長いです
　親からのストレスはないけれど、やはり年齢を考えると
　再び社会復帰できるか不安になることもあります
　自分は病気を「治そう」と思わないで、うまくこの病気と
　つき合いながら仕事や生活をしていく道を模索しています
　焦って頑張ろうと思いがちですが、何かをやろうと思うときは
　体に耳を傾けてみて、動いてOKかどうか聞いてみます
　ちょっとできそうかな？と思うときは、少しずつやってみる
　しんどいときは、休み休み。決して頑張らなくていいと思いますよ

>>37
まず飼い始めるときに動物病院に連れていって検査してもらう。
当然、ノミダニの駆除の薬をつけてもらう。
そして毎月、病院に行って薬をつけてもらうか、数か月分の
薬をもらって自分でネコたんにつけてあげればいい。

ネコたんのメリットは室内飼いができたりして意外に面倒ではないこと。
デメリットはイヌのように散歩に連れていくことで、自分のペースを整える
ことに役立てられないこと。

ネコたんがいる生活でカネもかかったり心配もさせられることもあるけど
トータルでは良かったと思ってますよ。

誰でも自分ひとりで出来るTFT療法、
少しでも気分が軽くなればもうけもの、
ぜひお試しください。

今日は天気が良いのに､部屋でゴロゴロしてます｡これも体力温存のため｡でも相変わらずダルいです｡これを我慢するのが､激鬱の対処の仕方なんでしょうか？とても辛いです｡今日はラジオを聞きながら2chをするのが精一杯｡

先生がこの前､言って増した｡鬱が長引いてるのは､｢家庭環境も関係している｣と｡母親と妹が鬱に理解が無いのが､鬱歴6年の原因かもしれません｡まさか家族が病気に関係しているとは､思いませんでした｡ゴロゴロしてます｡

鬱は、特に朝辛いもの。
今、起きたのですか？
お早うございます！
鬱は、経験していない人には理解してもらえないと諦めて。
ラジオ、いいね。
苦しさまぎれる。
ゴロゴロは、とってもいい対処法だと思います。
ただ、それを「今の自分を受け入れる」のが、難しいのかな？
人間って、鬱にはなりやすいけど、
躁にはなりにくいもの。
生き抜いてください。
いいかげんな過ごし方でも。

ここ二週間、鬱で寝るか２ちゃんするかしかしてないorz
もう駄目な気がしてきた・・・

一人暮らししてます。誰一人と話すことがありません。ほぼずっと欝状態で、上手く外を歩けません。何か出来ないかなと想い、料理を始めました。何だか男だけど主婦達がうようよいるス―パに行って買うだけ買ってやってます。男で料理したり買い出しするのって変ですかね・・？

>>59
全然変じゃないよ。むしろ羨ましいよ。自分も18歳女一人暮らしだけど食欲ないから料理する気にもなれないし、部屋散らかり放題だし、大好きだったギターにも触れなくなった。夢も希望もどこかへ流れ落ちてしまった。

体の調子が悪いのに､面接をしてしまって､大失敗｡今は動ける状態じゃないのに､焦りと不安から面接をしてしまった｡今は合否待ち｡体の声を聞いてから､面接すればよかった無理すんじゃ､なかった｡今は凄い後悔してます｡

>>58
大丈夫。不安がることないよ
自分なんて、この半年2chと寝ながら音楽聞くことしかしてない
でも必ず「今日は少し調子いいかな？」と思える日がくる
以前も同じ状態を経験してたから、必ずくることが分かるんだ

>>59
　変じゃないよ。自分も調子よいときは散歩のついでに
　スーパー寄って、おばちゃんたちに混じって買ってる
　んでも、作れるのはカレーとか肉じゃがとか、簡単な
　ものばかりだけどね

>>61
　焦らず、のんびりやろうよ。
　面接受けられるなんて、すごいことじゃない？
　自分なんて、無職で不安で焦っても、面接受けようという
　気にさえなれないよ
　面接受けられるまでに進歩した、とプラス思考で考えて
　ゴロゴロしちゃいましょ！

>>60
　自分は男だけど、やはり18歳の頃は一人暮らしして
　ギターが大好きでした
　もう年齢を重ねてしまったけど、まだ当時使ってた
　ギターは持ってます
　音楽好きなんで、激鬱じゃないときは音楽聴いて過ごしてる

あれほど好きだった漫画なのに。
漫画家になる事をずっと夢見てきたはずなのに。

>>65
自分は音楽で飯食って行くために家を飛び出して専門へ行きました。
でも現実の壁と自分の無力さに、夢はどこかへ消えました。もうかれこれ2週間学校にも行っていません。ギターもさわっていません。音楽も聞きたくありません。
自分の夢はその程度のものだったのかと落胆する日々。生きる意味を見いだせなくて途方に暮れる日々。
この現状は、浅はかだった自分への罰なんでしょうか。

>>67
病院へは行ってるの？もしまだなら受診してみて
自分も音楽の夢は挫折して、それまで音楽のことしか考えて
なかったから、それから何をしていけないいのか、しばらく
途方にくれていたよ
自分の場合は時間が解決してくれました。音楽以外の別のことに
興味が持てて、その学校へ行くことで、途方に暮れる日々から
じょじょに解放された
音楽で飯食ってくって、音楽好きなら普通なこと、浅はかじゃないよ
自分への罰だなんて思わなくていいと思うよ

64様の温かい御言葉を読んで､少し元気が出ました｡金曜日に面接をして､5日後に合否が決まります｡心が落ち着かなくて､少しイライラしてます｡でも基本的には､ダルいのでゴロゴロしてます｡本当に元気になる言葉を､ありがとうございました｡

>>68
病院へは通っています。先生は絶対治るから焦らないでとおっしゃいますが、実際焦ります。
もし今の状態が治ったとして、また夢を描けるようになったとしても、結局は同じ事の繰り返し。前に進めません。
…かといって無理やり親を説得し、高い学費と一人暮らしの費用を出して貰った手前、後にも引けません。

>>70
今はまだ同じことをまた繰り返すって思うかもしれないけど
自分に向いていること、あ、これをやりたいって思えることは
またきっと見つかると思う。
全部のことに失敗することなんてないと思う。現実の手強さが
わかったぶん、成長しているんだと思うけどな。
今は病状がよくなさそうだから、しばらくのんびり休んで。

>>71
ありがとうございます。今は貴方の様な考え方は出来ないけど、いずれそうなれる様、治療を続ける他ないですね。
他スレで若いからもっと悩めと言われました。そんなものなんでしょうか。若さが関係もしているんでしょうか。
だとしたらもう少し年を重ねたら全てが楽になるのでしょうか？

テスト前なのに勉強への興味が消え失せたまいった　これは鬱なのか

>>72
　年齢重ねてからも、悩むことは多いよ。これは現実だと思う
　でも年齢重ねてるぶん、経験したことも多いから、落ち込んでも
　立ち直りが早くなったり、解決策を合理的に考えるられるように
　なったり、そういうノウハウみたいなのは身につくかな
　そういったことを身につけるためにも、若いうちは挫折も含めて
　いろんなことに挑戦すればいいんだと思う
　でも今は休んでてね、焦らず、のんびりのんびり〜

>>73
　気分転換をしよう。自分なりに何でもいいから
　外へ出るとか、買い物するとか、歌いまくるとか
　スポーツやってるなら、運動もいいと思うよ

>>74
ありがとうございました。
今はゆっくり休養をとりたいとおもいます。

鬱と対人恐怖症でやる気がなくなってしまい月に少しだけ働い
ています。
最近パソコンが寿命で、無理のない分割を組んで買い換えたい
と思っているのですが、文句しかいわない親の存在に悩んで
います。昔から一度も賛成や同意してくれたことはありません。
買ったらばれるだろうし、どうしたものでしょうか。

少し言ってみたら親は「まとめた金を作って買え」と言います。
毎日働くのは精神的に無理だし、マシンのトラブルからいって
早く買い換えないときついです。
分割組んだらその分仕事を増やそうとは思っています。

>>77
このスレとは関係ない話題だけど、少しづつでも
コツコツ働いて、分割の頭金ぶんくらい出せるように
なったら、それをもって親と交渉してみる、とか
PC好きならパーツ買い替えとかの知識で、部分的な交換だけ
してみる、とか
新PCは仕事を増やせるようになるまで、焦らず待ってみたらどうかな

あーだるい、何もしたくない。
それでも冬の間は１日１回散歩に出たけど、もう暑くて無理。
クーラーを効かせた部屋でだらだらとしてるのは罪悪感を感じるけど・・・。

>>79
暑かったね〜静岡も暑かったよ。私も罪悪感があって、
炎天下を散歩しました。死ぬかもだったよ。
何もしたくない時は、無理する事ないよ。
曇ってて涼しい日とか、夜だとか、
「今だったら外に出れるな」って思う時に
出れば良いんだと思うよ。

>>79-80
　今日は暑かったね。横浜も暑いです
　自分は昼間は症状がよくないので、家で扇風機に当たってました
　夕方に少し散歩
　毎年暑くなっていってる気がする...

とりあえず、ぼんやりと聖書を読んでいます。でも集中力が続かない上に、頭の中に入ってこないのでほぼ無意味です

>>82
　自分も集中力が続かない
　読書なら30分も続けばいいほう。文字をただ追ってるだけで
　同じとこを何回も読まないと頭に入ってこないよ
　あまり無理をせずに、のんびりとしようね

きっと薬のせい

欝だってのにゼミで８冊本読まされる。もちろん頭に入らない。
しかもほとんど同じ内容なのに感想文なんて８冊分もかけるかー！

って教授にいえたらいいのに｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>85
　８冊はつらいね
　ゼミか〜懐かしいな。１冊１冊無理せずに、ゆっくり読んでくか
　同じ内容の文献なら、他と違うところに当たりをつけて、そこだけ
　ポイントを絞って読むとか。

>>86
うう、ありがとう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
とりあえず3冊は終わったというか、ページ数を埋めるために飛躍したこととか書いてごまかしてみました（爆）。
違うところ探しはいいかもですね〜
ちょっとがんばってみようかと思えました☆（＞＜。）

8月1日に
研究の中間発表なのに
何もすすまないどころか
うちの中ですら何もできないよー…
PCたちあげても30分で限界。
英文の論文和訳して発表するやつもあるんですけど…

>>88
　厳しい状況ですね。通院されてるなら、駆け込みで病院行って
　石に状況を話してみるとか。薬を増量されても効果はすぐには
　出ないかもしれませんが、少しでもプラスに働くかも。
　今回の発表はテキトーに済ませてしまう、と決めて、少しずつ
　進めて、期日に追い込まれたら適当に「やっつけ」でやってしまうとか。
　あまり根つめずに、無理しないようにしてくださいね

何も興味がもてないスレだから、仲間がいるかと思ったら、
みんな何かに頑張ってるのね・・・

自分はヒキってると罪悪感があるので、外歩いているけど、
それだけだよ、本当にそれだけ。

明日は精神科通院日なので､今日はゆっくり過ごすぞ｡なんとかダルさが少し取れてきました｡でも､まだ100％の元気には､ほど遠いので､のんびり行きたいと思います｡これも皆様のお陰です｡ありがとうございます｡

あたしも外にでたりします
家にいたらリスカしちゃうから…
外にでるきもなかったら音楽流してます
携帯いじるとか…

鬱の時はなにもせずに家でゴロゴロしてるのが一番良いんだよ。
って医者に言われてその通りにしてるけど、それが辛い。
何する気にもなれないから、ゴロゴロしてるなんて苦痛で仕方ない。
かといってどこかに出て行く元気もないし…。
どうしたら良いんだろう…。

>>90
自分も最初は何も興味が持てなくて、ただ寝てました
　少し動けるようになってから、散歩を始めました
　無職でヒキっているといえば、ヒキってます
　でも、今は療養中だと思って、罪悪感はなるべく抱かないように
　してる
　ここに書き込まない人でも、同じような状況の人はたくさんいると
　思うよ。焦らず、のんびりやっていこうよ

>>91
　ヒマワリさん
　ダルさがとれてきてよかったですね
　自分はだるくて病院いくのさえ億劫になることがよくあります
　やっぱりのんびり、ゆっくり行動するのがいいですね
　のんびり病院行かれてください
　

>>92
　自分も過去に数回、リスカしました
　今は精神的にそれほど辛くはなくなって、家にいても
　そうしたことはしなくなりました
　同じように、外出したり、家で音楽聴いたりして過ごしてる
　毎日です
　こうした時間も、それなりに意味があると思います。
　あまり自分を追い詰めないように、のんびり構えてくださいね

>>93
　自分は激鬱のときはただ横になっていることしか
　できませんでした。ゴロゴロしていることが苦痛に
　感じられるのは、悪くないことだと石は言ってました
　自分は段階に分けて、ゴロゴロしながらテレビが見れる、
　音楽が聴ける、PCができる、家事ができる、散歩にいける、
　というように、だんだんできることが増えていきました
　ゴロゴロしながらでもできるような、気をまぎらわせる
　ものが見つかるとよいですね

面接不合格｡もう､何もする気が起きない｡もうダメ人間なんだ｡これから､どうやって生きていこうかなぁ｡何か､｢お先真っ暗｣というのは､こういう事をいうんだね｡

90ですレスくれた人有難うです
>>94
何か同じような人がいて少し安心しました。
年齢を考えるとゆっくりもしてられませんが、
出来るだけ、焦らない様にします。

ヒマワリさんへ。
落ち込んでしまうのも、理解できます。
ですが、「面接を受けた」
ということは、一歩前進したということ。
今は、「社会と接点を持とうと、努力」
をした、ご自分に対して、
「ほめる」ということをしてみるのも、
大切なプロセスではないでしょうか。

>>98
ヒマワリさん
　100さんの言う通り、面接を受けただけでも前進だと思います
　無職の自分ですが、就職活動しようという気さえありません
　不合格でもいいじゃないですか。相性が合わなかっただけですよ
　ダメ人間ではないですよ。ヒマワリさんが活躍できる会社は
　きっと見つかります。焦らないで、のんびりいきましょうよ

100様＆101様｡今､涙が止まりません｡また激鬱復活です｡もう､死にたいです｡落ち込みが激しくて､自分でどうしたらいいか､分かりません｡もう､何も信じられません｡でも100様＆101様の言葉を読んで､元気になりたいと思います｡

ヒマワリさんへ。
「激鬱」からの、「回復期」が危険です。
「死にたい」と、未来に希望が持てない様子がうかがえます。
「元気」が出てきても、すぐに行動を起こすのは避けてね。
「鬱」の患者さんたちは、
「回復期」に「死に急ぐ」ことが、非常に多いので。
医療従事者にしても、御家族の皆さんも、
「元気でてきて、よかったー！」と、すぐ有頂天になり、
それが、最悪の事態を招いています。いつも。
泣きたいときは、
「泣きたいだけ、泣いてください。」
「我慢」や、「忍耐」は、今のヒマワリさんの、
「天敵」のような気がします。
と、いうか、絶対。

読書もしなくなったし、
映画見たいけどお金ないし。
バイト始めたいけど怖い…
なんでこんななっちゃったんだろ？

>>104
自分でどうしてそうなったのか、きっかけが分からない
　みたいですね
　もしその状態が２週間以上続いて、辛いようなら病院を
　受診してみるのもいいかもよ

103様､温かい御言葉ありがとうございます｡妙にリスカしたいのは､回復期なんですかね｡リスカは未経験です｡今日は病院に行ってきて､｢ゴロゴロしてるのは､副作用か肝臓？｣と言うことで､血液検査｡泣きたい時は､泣きます｡本当にありがとう｡

面接に落ちたのは､未だに引きずってます｡落ち込みは多少あります｡ただ､皆様の温かい言葉を読み返して､元気をもらってます｡今日は涼しいから､ゴロゴロするのに良いですね｡少し落ち込んでるけど､ゴロゴロします｡今は､それしか出来ない｡

明日､天気が良ければ職安に行かないとダメかなぁ｡たまには､外出をしないと､自分が駄目になりそうで心配です｡今日は､何か書いてないと心配なので､３レスも書いてしまった｡何か落ち着かなくて､不安で焦りが出てしまって｡ごめんなさい｡

今は少しダルさが取れて楽です｡が､｢何かしたい｣というのは特に無いなぁ｡まだ激鬱なのかなぁ｡鬱はこわいなぁ｡

社会活動が停止している夜は気分が落ち着きます。
欝の典型パターンらしいですが…
自分もゴロゴロしているのに罪悪感を覚えて辛いです。
でも体が動いてくれない。受診しても一向によくなりません。
キツイです。情けないです。皆元気に働いているのに…

>110さん
焦りはきっと負担になるだけですよ。
人生山があって谷があるものですから、今はそんな時期なんだなと自分を受け入れてあげて下さい。
受けとめてあげられたら、受診してみたりとかしてはいかがでしょう？
すでにされてたらすみません。

受診されてるんですね、凄まじい見落としをしました…

病院変えてみるのもいいかも知れませんよ。

鬱になってから、なぜか映画やテレビは見るのが怖くなった、
好きだった小説は、全然読めない、
ラジオは何とか聞けるが、イマイチ理解できなくなった。

何かやる事をみつけたい。

今日もラジオを聞きながら､ゴロゴロしています｡罪悪感はあるけど､どうすることも出来ない｡｢鬱は辛い｣と､最近思います｡でも､耐えるしかないのかなぁ｡

気分変えようと外にでても、何していいかわからなくて怖い。
行きたい所もないし、欲しい物もない。
やるべき事はたくさんあるのに、ほんとどうしようもない人間。。

115様､散歩から始めてみては､いかがですか？難しく考えないで｡罪悪感は､私にもあります｡気分的なモノと思って､割り切ってみませんか｡私は鬱だからと､割り切ってます｡色んな人の意見も聞いてみましょう｡

>>110
　自分も夜の方が調子よいです
　無職でゴロゴロしてますが、今は療養中と割り切って
　なるべく罪悪感は抱かないようにしてます
　少しずつ回復してきました。焦らず、のんびりしてくださいね

>>113
　自分も好きだった小説が未だに読めません。
　激鬱のときは、ただ横になってぼーっとしてるだけでした
　何かやる事を見つけたいというのは、前向きでいいと思いますよ
　ただ、焦らないようにね。のんびりしてていいんですよ

>>115
　今はゆっくり休んでみて下さい。116さんの言うように、何の目的も
　なく、ただ散歩してみるだけでも、気分は変わってきますよ
　やるべき事がたくさん頭をめぐって、焦ってしまうかもしれませんが
　のんびりと構えて、少しづつ出来ることを増やしていけばいいんですよ

>>114
　ヒマワリさん。他の人と自分を比べてしまうから、罪悪感が生まれて
　くるんだと思います。長い人生、家でゴロゴロできる時間を持てるなんて
　そんなにないことだし、今は療養中の身と割り切って、のんびりゴロゴロ
　して下さい。職安行ったりするのは、まだ先でもいいと思いますよ

117様へ｡温かい御言葉､ありがとうございます｡32才で鬱歴6年目だと､不安＆焦りが出てしまって､｢職安に行かなきゃ｣と､考えてしまうんです｡でも､今は療養中なんですよね｡出来る範囲で､ゴロゴロしたり職安に行ったりしたいと思います｡

>>115
ゆっくりすればいいとか言う人間の言葉は聞くなよ
ゆっくりなんてトンでもないな
おまえさん働いてるのか？
働いてなくても貯金があるなら良いんだが
家族とかに迷惑掛けんなよ



ゆっくりすればいいとかいうやつ等さ
何もわかんないのに下手なアドバイスすんなよな

今歩いてきた。駅まで行って帰って1時間。

今専門学校から。周囲のペースを気にせず、
自分のペースで勉強してる。焦燥感も強いけど
焦らないように自分に言い聞かせてる

明日は天気が良いらしい｡久しぶりに散歩でも､してみようかな？最近､体を動かしてないからなぁ｡

体が動かない。動かしたいのに何もできない。
（またやる気も全く出ない）
でもこれは単なる怠けグセがついたの？
そんな気もしてきました。罪悪感、世間から取り残され感が強いです。

>>123
じゃあ死んで見る？

>>123
どのくらい？
何週間かは何もせずにぼーっとしているのがいいよ。

>>125
また無責任な事言う…

>>123
　どのくらいの期間そうした症状があるのかわかりませんが
　２週間以上続いているようなら、病院を受診されるのも
　いいと思いますよ（既に受診済みだったらすみません）
　やる気が出ないときは休養して下さい。エネルギーがたまって
　からまた動き出せばいいと思います
　

職安に行こうと思ってたのに､家でゴロゴロしてます｡不安や焦りはあるのに､体が動かない｡こんなんじゃいけないんだけど､ついゴロゴロしてしまう｡あ〜､来週には元気にならなきゃ｡このままじゃ､ダメ人間になっちゃうよ｡どうしよう｡

あの名blogが復活です！
夫も子供もいるクリスチャンだけど、blogで堂々と不倫を公言していた“みかる”ちゃん。
一度はさすがに恥ずかしくなって閉じたblogだけれど、またまた再開しています！
その上「もう腹をくくった」と開き直る始末。

これでうつ病＋パニック発作があるっていうんだから驚き。
絶対に同情を買うための嘘だよね（笑）

これからのみかるちゃんと、みかるちゃんの崩壊していく家庭、注目度大です！！

みかる＠性格変わりました日記
blog.livedoor.jp/mikaru_heart/

↑http://付けてね

今日は暑いから､散歩も出来ない｡何もせずにゴロゴロしているのは､罪悪感が出てきます｡このままじゃ､いけないんだけど｡

>>130
なんで罪悪感持つのはどうして？

131様へ｡暑い中､皆が働いているのに､クーラーの効いた部屋でゴロゴロしているのは､｢申し訳ない｣し､働いて無い事への罪悪感が沸いてきます｡職安に行かないと､不安や焦りが出てきて､自分でも､どうにも出来ない｡

>>132
わたしもじっとしてられない。
アカシジアとは違うよ。
何もしないことに罪悪感を覚え、掃除ばっかりしたり、
ものを捨てたり、家中、どこか整理するところはないかと。

>>132
よし
職安へ行こうよ

>>132
　ヒマワリさん。体が動かない以上、職安へは行けないと
　思います。今週末は休養して、エネルギーを溜めて、
　来週職安へ行けるようになれるといいですね
　あまり自分を責めないようにして下さい。同じ状況の人は
　他にもたくさんいると思います

失礼
↑>>132　→　>>128　です

>>135
そしてまた来週とかになりそうだけどねｗｗｗｗｗ
鬱病の人間だって怠け癖ぐらいあるはずだから

>>132
　他の人と比べてしまうから、罪悪感を持ってしまうんだと
　思います。「今は療養中の身」と割り切って、しっかり休養
　することが、結果として回復につながると思います
　焦るのは当然の気持ちだと思いますが、焦燥感はうつ症状独特の
　ものもあるので、抗不安薬で様子をみながら、しっかり休んで
　ください。エネルギーが溜まってきたら、職安へもいけるように
　なると思いますよ

133〜138様へ｡温かい御言葉ありがとうございます｡自分でも解ってはいるんだけど､つい不安や焦りから､落ち込んでしまうんですよね｡職安も､行かないと安心できなくで不安になるんです｡もう少し､落ち着いて休めればいいんですけどね｡

ヒマワリさんへ。
「不安」「焦り」は、鬱状態の時、
同時に起こりやすい症状なので、
こだわる必要はありませんよ。
かえって、「当然のこと」と、受け入れてはどうでしょう。
あなたの書き込みを見ていると、
もしかしたら、「テトラミド」「レキソタン」等が合うような感じ。
お医者さんに、相談してみては？
そう、「パキシル」もいいかもね。
鬱の人は、「不穏」になって当然。
「落ち着く」のは、かなり難しいですよ。

>>140
　自分の今の処方そのままだなぁ
　自分も不安・焦燥感が強いからな〜
　いつも自分に「ゆっくり、ゆっくり」って心の中で
　声をかけながら物事をやるようにしてる
　動けるようになったら、運動をやると、気分が落ち着くんだけどね

140様へ｡今はメイラックスやアモキサンを飲んでます｡今日は３連休なので､精神的には落ち着いてます｡相変わらずゴロゴロしてます｡鬱の症状に合わせるのは大変ですね｡家族から､｢目に元気がない｣と言われます｡薬のせいですか？

昨夜気分が落ち込んで、仕事帰りに山手線を一周して
帰りました。ずっと車内で寝ていました。

鬱歴6年目です｡最近の悩みは､｢家族から目つきが変｡目に元気が無い｣と､言われる事です｡家族は目の事で､随分悩んでます｡どうしたら､普通の目つきに戻りますか？やっぱり､薬が原因ですか？先生には相談したけど無視されました｡

>>144
　ヒマワリさん
　★お薬に関する疑問質問に答える「モナー薬局」＃52
　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1119991881/l50
　こちらで質問してみるとよいですよ

145様へ｡相談してみます｡御助言ありがとうございます｡

ヒマワリさん
「目の活き活きした鬱の患者さん」
は存在しません。
病気のせいと、薬のせいと、両方が原因でしょう。
「ギラギラした目」よりはマシです。

147様へ｡目がトロ〜ンと､しているみたいです｡家族が毎日､言うので気になってしまいます｡面接に落ちたのも､｢目つきのせいかな｣と､思ってしまいます｡多分違うと思うけど｡薬を飲んでる限り､仕方ないのですね｡

今日は暑いので､ゴロゴロしてます｡まだ眠剤が体に残っている感じがする｡気のせいかな｡少しダルくて､仕方がない｡

無職で何もやらないのは、罪悪感があるので、
洗濯物干してみたら、物凄く疲れた。
こんなんで、仕事できるようになるのかな。

関係ないけど焦りや罪悪感がある人が多いね、自分もだけど・・・

仕事も探さなきゃいけないのに、外に怖くて外に出れなきゃ、何もしたくない。
彼に会いたいけど、会ってもらえない。
なんか毎日インターネットばっかり。
家に居ても、親や兄とか、頼りなくって「私がやんなきゃ」って体動かすけど、
吐き気とかだるさばっかり。
もう病院に行くのもやだ。薬切れて３日目。。。どうなるんだろう。あたし。

>>150
　自分も無職で、家にいても何もできない時期がありました
　今は家事を少しやっています
　でも、洗濯物を取り込んだりするだけですごく疲れます
　でもまったく何もできなかった状態に比べたら少し進歩したかな、
　と思ってます
　焦りや罪悪感を抱くのは、みんな同じだと思うけど、今は療養中、と
　割り切って、しっかり休養することが、回復への近道だと思います

>>151
　つらい状況ですね
　せめて病院だけは行けるようになれるといいと思います
　薬が切れて悪化する話はよく聞きます
　動くのはだるいと思いますが、少し頑張って受診して、
　医者に今の状況を話してみてください

151様へ｡早く病院に行く事を､おすすめします｡薬が無くて辛いんでしょう｡無理をせずに､過ごして下さい｡無理は体に良くないですから｡お体お大事に｡

療養中の過ごし方が､分からなくなってきました｡本当にゴロゴロしているだけで､いいのかな？本当に体力温存に､なってるのかな？皆様から､色々と御助言を頂いてますが､また悩みだしました｡私はどうしたら､いいのですか？

>>155
　動けない状態なら、横になっているしかないでしょう
　自分の経験から言えるのは、だんだんとエネルギーは
　たまっていきます。動けるようになったら、散歩や家事
　など、できることから始めてみて下さい
　さらに調子がよくなったら、職安でもどこでもいいんですけど
　毎日決まった時間にどこかへ通う、ということをお勧めします
　体力低下を避けられるし、社会復帰したときの通勤の練習に
　なりますよ。
　あと、できるだけ昼夜逆転せず、規則正しい生活を心がける
　ようにしていました

156様の御言葉を読んで､自分の心が固まりました｡体調の悪い時の過ごし方を教わり､ありがとうございました｡職安には､たまに行きます｡激鬱への対処の仕方は､本当に難しいですね｡6年目になるのに､未だに対処できません｡

>>153
>>154
ありがとうございます。病院は親にも「早く行け」
といわれてるので、友人と一緒に行ってみようかと思ってます。
今まで、彼が一緒に行ってくれてたので、彼の家の近く＆前の会社の近くで
片道１時間半なんです。対人恐怖もあって、一人で行った時に、過呼吸になってしまったです。
でも、やっぱり薬飲まなきゃ治らないのかな…今の自分が情けなさ過ぎてイライラしたり…。

2週間も､横になって いるのは､私は構わないんですが､母親のストレスが凄く貯まってきて､恐いです｡母親にしたら､我慢の限界らしいです｡皆様は､御家族と上手に出来ていますか？どなたかヒントを教えて下さい｡宜しくお願いします｡

>>159
　きちんとお母様にうつ病についての理解をして貰えるように
　話し合いをしましょう。自分が横になっているのは、病気を
　治す上で必要な、意味あることなんだと理解して貰いましょう
　病院でお母様と一緒に受診なさるのもいいと思います
　この病気は家族の支えは割りと重要だと思います
　だからといって、何でもかんでも甘え過ぎるのはよくないとも
　思います。自分でできる範囲のことは自分でするようにしましょう
　ただ横になっているのではなく、毎日、「今日はこんな調子だった」
　という話をお母様になさるとよいと思います

150です
>>152
レス有難うございました、
これからは、療養中ということを頭において、
あせらずに少しづつやれる事を増やして生きたいと思います。

160様へ､母親は鬱に理解がありません｡先生との面談にも､失敗し先生が､お手上げ状態です｡｢痛い痒いが無い病気は､理解が出来ない｣と言われました｡自分なりに頑張ってみたいと思います｡ありがとうございました｡

　ひまわりさま
同じ年やね。はじめまして、僕もＰＤ発症から7年目、、、。何とか福祉関係の
仕事してます。最近俺も、欝状態だよ。親父は精神障害者手帳持ってるから多少
自分に理解あるんだけどね、母はヒマワリさんのとこと一緒のような感じさ。
まあいろいろ語ろうね。

だいきち様は､お仕事をしているだけ､良いじゃないですか｡私なんて無職です｡鬱歴6年目です｡話し相手が出来たので､とても嬉しいです｡これからは､お互いに大変ですが､頑張って行きましょう｡ところでＰＤって何ですか｡教えて下さい｡

>>164
　PD＝パニック障害のことだよ

　>>165　フォローども＾＾

パニック障害、僕のは緊張や不安から、極度の体調変化が起こることです。
最近は減ってきたけど、逆に無気力が、、、、。僕も、働いてない期間あっ
たり、豪快（非常識程度）に仕事をやめたりしたことあるからドンマイですよ。

彼氏が鬱になり連絡が途絶えがちになっています。
この２ヵ月は、週に１通程度メールが届くだけで、まともに話していません。
メールも『誰とも話したくない』とか『つらい』だけです。
先日の私の誕生日には『おめでと』と一言だけ。
鬱ってそんな、電話もメールもできないほど辛いものなのですか？
２ヵ月もこんな調子だと『別れたいから鬱って嘘ついてるんじゃ？』と疑ってしまいます。
どうか鬱経験のある方、教えてください。お願いします。

>>167
　激鬱のときは、確かに人と話すのさえ辛く感じます
　メールを打つのも億劫になってしまいます
　だから彼氏さんが「誰とも話したくない」というのも理解できなくも
　ありません
　でも、だからといって長い期間、その調子ではあなたのほうが
　まいってしまうと思います
　彼氏さんに、具体的にどういう症状が現れていて、医師からどういう
　ことを言われているのか、など詳細を聞くのがいいように思います
　鬱の病状であっても、長い間恋人と連絡しないのもよくないことですから

>>168
レスありがとうございます。
電話には出てくれないし、メールは一方的に状況を書いてくるだけで、
何を聞いても答えてくれません。
病院に行くようにメールしましたが、行ったかどうかもわかりません。
どうしようもないです。
彼に親しい先輩に相談しようかとも思いましたが
私以外の人に鬱を言っていないようなので
勝手に教えるのも彼を傷つけるようで躊躇しています。
私も辛いですが、彼の方がもっと辛いと思うと…

>>169
　まだ病院へ行っていないのなら、鬱病なのかどうか診断がつきません
　彼氏さんのメール内容が精神的に辛そうなものなら、なぜそうなったのか
　原因は何か？を聞いてみるのもいいと思います
　はっきりした原因があるなら、それを解決することで精神状態も回復する、
　つまり鬱病ではなかった、ということも考えられると思います
　そうしたこともなく、2週間以上、辛いと言っているのなら、いま一度
　病院を受診することを勧めてあげて下さい。
　鬱病は、治ります。ただしそれには薬の処方が不可欠だと思います

>>170
原因はわかっています。
４ヵ月前、交通事故に遭って今も怪我が治らず休職中です。
２ヵ月前、無理して運転したため(私に逢いに来てくれました)、
怪我が悪化して再入院。
以来の鬱状態です。

怪我の治療があるので病院には行っていますが、
神経内科(？)の治療を受けているかは不明です。
鬱状態って２ヵ月も続くものなんですか？

>>171
　抗不安薬の処方によって２〜３週間で鬱状態から回復する場合も
　あれば、抗うつ剤を処方しても２ヶ月以上長引く場合もあります
　つまり、程度によりますが、いずれにせよ医者からの診断と
　適切な薬物療法が必要になります
　何もせずに放置するとますます悪化するばかりですので、やはり
　心療内科・精神科等を受診されることを勧めてあげて下さい
　「鬱病」と確かな診断がつけば、病気を理解してあげることで
　彼氏さんへも適切に対応してあげられると思います

>>172
色々ありがとうございます。
家庭の医学書を読むと、約半年で自然回復すると
書いてあるのですがどうなんでしょう？
それより何より、出掛けるのが億劫なのは理解出来るんですが、
電話もメールも億劫になるなんて本当なんですか？

>173
仮に、抑鬱状態または鬱病なら、本当に電話かけるのも出るのも、メールするのも開くのも億劫になります。
特に鬱病の急性期（〜約３ヶ月）は醜いです。
私も急性期は食糧の買い出しするのが精一杯でした。

>>174
そうですか…。
怪我の治療で病院に行った時にメールしてきてるみたいです。
病院の日以外は終日寝ているようで…。
このまま回復を待ってていいのでしょうか。
別れた方が彼のためには良いのでは？
でも私の誕生日にひとことでもメールしてきてくれたってことは
彼にとって私は必要な存在なんでしょうか？

とにかくこの状態の『２ヵ月』というのが、
長いのか短いのか、それさえわからず、私も辛くて…。
でも皆さんのレス読ませていただくと、２ヵ月くらいは短いようですね。
ある意味、安心(？)したような…。

>175
やはり、病院（心療内科、精神科）で適切な投薬を受けるのが回復への近道。
事情が許す限り「何もせず、ｺﾞﾛｺﾞﾛ過ごす」。
そうすれば３〜６ヶ月で回復してきます。
叱咤激励、質問責めはダメです。
つかず離れず、見守る。
これが接し方のコツだと思います。
私自身、鬱が醜い時期もありましたんで・・・

>>175
　彼氏さんが鬱病になっている、と仮定した場合ですが、176さんの
　言うように、しばらく見守ってあげて下さい。鬱病になりたての
　場合、判断力や思考力が低下して、正常に物事を見ることができない
　こともよくあります
　そうした彼の精神状態の中で、２人のことをどうこうする、という話は
　避けておいたほうがよいと思います
　他人とコミュニケーションするのが億劫でしんどい、という症状で、
　あなたのことを必要としていない、ということではないと思います
　176さんの言うように、１日も早く病院を受診させてあげて、精神的に
　落ち着いてくるのを待っていてあげて下さい
　あくまでも、彼が鬱病の場合、ですけどね（それをはっきりさせる
　ためにも受診することを勧めます）

>>176
ありがとうございます。
励ましたり頑張れとか言っちゃいけないというのは、
調べて知ったので一切言ってません。
ただ日常メール(梅雨に入ったね、とか、バーゲン行ってくる)を
１日に１〜２通送ってるだけです。
でも返事がなくて虚しいし、メールが億劫なら
送らない方がいいのでしょうか？

>>178
　自分の経験から言うと、１日にメールを１〜２通送れるのは
　そんなに最悪な状態ではないと思います
　激しい鬱のときは、バーゲン行くことも、天候を気にすることも
　できなくなります
　そんなに山ほど送るのでなければ、メールしてもいいのではないで
　しょうか？ただし、返事がくる、こない、で一喜一憂していると
　あなたのほうがまいってしまうかもしれません
　返事がこなかったら、億劫なんだな、と思ってあげて下さい

>>179
あ、違います。
日常メールしてるのは私からです。
彼からは週に１通くらいしか返ってきません。
前の書き込みを読んでいただけると
おわかりいただけると思います。

>178
ごく、軽い内容のメールなら構わないと思います。
希死念慮が無い場合（医師の判断が必要、その為にも早く病院に行くこと）は、返事が無くても、あまり深刻にならなくて良いです。
気長に待てばやがて返事が返って来ると思います。

>>177
病気としての鬱なのか、単に落ち込んでいるのか
判断はつきかねるところですが
私以外の人(先輩や友人たち)には一切連絡していないし
電話も全て無視してるみたいです…。

>>180
　そうでしたね。失礼しました
　彼が病院を受診して、鬱病または鬱状態と診断されて、
　投薬を受けているのかどうか、はメールで聞くべきです
　恋人であるあなたは、そのことを知る必要があると思います
　

彼は元々すごくプライドが高くて弱みを見せないタイプなんです。
まぁ私にはちらちら見せますが、仲間には絶対知られたくないんだと思います。
病院に行っているかどうか、何度か質問しましたが、
返事がないのでもぅ聞くのはあきらめました。
とにかく、２ヵ月や３ヵ月はよくある症状とわかりましたので
ひたすら回復を待ちます。
このまま別れることになるのは絶対イヤなんですが、
あまりにも返事が無いと、私の方がメゲそぅです…。

>182
仮に彼が鬱病だとして。
治すには３つの勇気が必要。
1:「医者に行け」と勧める勇気
2:本人が医者に行く勇気
3:本人が医者に遠慮しない勇気

>>184
　彼があなた以外の人たちとも連絡を絶っている、というのが
　気になるところですが、彼が自身言うように鬱状態にある、という
　ことを信じて、３ヶ月くらい回復を気長に待ってあげる　または
　彼が鬱状態を偽ってあなたから離れようとしているという疑念が
　払拭できないなら、そのことをきちんと話して聞いてみる
　のどちらかのように思えます

>184
何度もすみません。
鬱の急性期は投薬を受けないと悪化していきます。
通院の有無の確認、
通院してないなら
「医者に行け」と勧めることが出来るのは、
彼が唯一連絡をとっている貴方しかいません。

>>185
医者に行くようには言ってますが、
行ったかどうかを答えてくれないので…。

>>186
私が『別れるつもりなの？』と言うような内容のメールをすると
返事が返って来るんですが、その内容は鬱の状態の報告なんです…。
今いかに辛いかが書いてあります。

>>188
　彼が病院に行ったかどうかを答えてくれないのはなぜなのか
　謎ですが、187さんの言うように、通院の有無の確認はした
　ほうがよいと思います。
　本当に鬱の急性期なら、投薬しないと悪化してしまいます
　病院に行っていないようなら、勧めてあげて下さい

おいらも何もやる気が出ない・・・
オタなので昔はゲーム・漫画・アニメ等々目を輝かせながらやってたのに、欝になってからは

ゲーム機⇒電源も入れない（というか触るのもめんどくさい）、でも義務的にソフトは買ってしまう。（積みゲー化）
漫画⇒買わないといけないと思って買いはするが読まない。（積み本化）
アニメ⇒最近何やってるのかも知らん。

はぁ〜、暇つぶしのスロだけが少しやる気が出るくらいかな。金かかってるしね。

ところでさ、欝って脳内のセロトニンやノルアドレナリン、ドーパミンの分泌バランスの異常が原因だよね。
特にSSRIやSNRIはセロトニンやノルアドレナリンの再吸収を阻害するみたいなんだけど、考え方を変えてそもそもの脳内にできるこれらの物質の量を増やすのは効果あるんだろうか？
ドーパミンやノルアドレナリン、セロトニンは非必須アミノ酸のチロシンが原料となるらしいのだが、これは体内で生成できず、体外からの吸収（食事等）で摂取する必要があるとどっかで見た。
で、L-チロシンというチロシンのサプリメントが通販で打ってるので買ってみることにしたんだが、これで欝の状況って改善すると思う？
届くのは来週なんだが・・・。

http://kenko.it-lab.com/info.php/5/

>>190
あまり見込みはないな
積みゲーと積み本が今の君の仕事で、スロットがその息抜きだと思え

鬱で考える元気もないのだろうが、考えてもみてくれ。
君が>>190に書いてるのと同じレベルの解説がスロットの情報誌や必勝本に書いてあったら、
君は信じるのか？

朝から体がダルいよ｡ラジオを聴きながらゴロゴロするしか､出来ないよう｡何か悲しい｡明日は外出出来るのか､今から心配｡明後日は病院だし｡何か本当に病気が治るのか心配してきた｡激鬱だから､仕方がないのかなぁ｡誰か助けて｡

>>192
　辛そうですね。まだネットできるだけ、いいじゃないですか。
　自分は激鬱のときはPC触ることさえできませんでした
　明後日までしっかり休養して、明後日の診察時に医師に今の状況を
　伝えて、薬の増量なり変更なりが必要かもしれませんね
　ゆっくり休んでください

>190
モナー薬局でチロシンの効果の有無の回答出てます。

>192
外出、出来ない時は出来ません。
そのことを悲観しない方が良いです。
明後日まで、
薬飲んで、ラジオ聴いて、ｺﾞﾛｺﾞﾛ過ごしましょう。
薬と時の流れがやがて治してくれます。

193様と194様｡温かい御言葉をありがとうございます｡何でこんな体になってしまったんでしょうか？私には､分かりません｡でも､お2人の言葉通り､ゆっくりします｡昔は､もっと元気があったのに…｡優しい言葉､ありがとう｡

ヒマワリさん
今の状態になってしまった理由は、
おそらく専門家でも判断は難しいでしょう。
ご自分でも、解らないのですよね。
つまり、「理由」なんて、
「どうでもいい」わけです。
非常にお辛い様子がうかがえますが、
昔の状態と、現在の状態を比較してしまうのは
しかたがないことですが、
はっきり云わせて頂きますと、
「意味のない」ことです。
きつい書き方ですが、悪意はありません。
焦りながら、不安になりながらも、
耐えて、ゆっくりしてくださいね。

>>195

ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4569631703/
この本のおかげで、うつ病に関するいろいろなことがわかりました。
「そうか、うつ病の人ってこんなに辛いんだな」ってことが
わかりました。

195さん、お母さんにこの本を読ませようとしなくてもいいから、
目に付くところにおいてみたらいかがでしょうか。
お母さんが読んでくれれば、195さんがなぜうつ病になったのか、
どうしたらよいのかをわかってもらえると思います。

先月、妻がうつ病で自殺未遂を起こしました。
妻は、幼少の頃から親に愛されずに育ったことと、
私も妻にけっこう厳しいほうだったので、
自分の居場所がなくなってうつ病になってしまいました。
妻は、今は精神病院に入院しています。

ここしばらくは、夜になると毎日泣きながら過ごしています。
妻がどれだけ辛かったのかを考えると、心がえぐられるようで、
なぜ理解して上げられなかったのかと自分を責めすぎて、
自分のことを殺してやりたくなります。
しかし、自分が死んでは妻を幸せにしてあげることができませんので、
必死に絶えています。

今回のことで人生観が変わりました。
私は、もう妻に過度な期待をしません。
妻が生きていてくれさえすれば、それだけで十分幸せです。

うつ病は、私にとっても妻にとっても必要だから起きたことなのだと思います。
うつ病のおかげで、本当になんでもないことを心から幸せだとかんじられるようになりました。

>>198
たとえ配偶者であっても、
相手の本音を理解するなんて、無理な事です。
そんなに苦しむ必要はありませんよ。
だけど、うつ病に奥様が罹患したことによって、
「幸せ」を見つける事ができたのですね。
これは、とても大きな収穫だと思いませんか？
ただ、心のなかの葛藤が、つらそうですね。
まずは、奥様は医療従事者に任せ、
あなたが休息を積極的にとるのがよいと思われます。

最近は、週に1,2度面会に行っていますが、薬のせいなのか、
妻は意識がはっきりしていない状態で、やや朦朧としています。
他の患者さんの視線などが非常に気になっているそうです。

しかし、面会に行くたびに「今日も生きていてくれた」
という嬉しさと、申し訳なさから涙が出そうになります。
こちらが泣いてしまうと妻の感情を刺激してしまうので
必死に耐えるのですが、病院から出て車に乗り込むと号泣しています。

妻とは、結婚して10年になりますが、結婚写真に写っている
妻の幸せそうな顔を見ると涙が止まらなくなります。
こんなに幸せだった妻を、自分は追い詰めてしまったのだ、
変えてしまったのだと、ただただ申し訳なくて仕方がないのです。
殺人を犯してしまった人というのはこんな気分なのかもしれません。
私は妻の人格を殺してしまったのですから。

なによりの救いは、妻が今も生きていてくれていることです。
私は、生涯をかけて妻を愛し抜くつもりでいます。
もちろん、妻にはよくなって欲しいと願っていますし、
また楽しく暮らせたら最高に幸せだと思っています。
でも、万一妻が治らないことがあっても、それでも
かまわないと思っています。ただ、一緒に生きていられれば
それで十分です。

199さん、どうもありがとうございます。
うつ病や精神病のことを自分なりにいろいろと勉強してみて、
自分のことをやや客観的に見られるようになりました。
ですので、自分に休息が必要なことも理解しているつもりです。
ただ、私と同じ過ちを他の人に犯して欲しくない一心で書かせて
いただきました。

１　人に会える
２　一人で出かける（必要な用事以外）
３　買い物に行く（生活の一環として）
４　家事をする（家の中のみ）
５　最低限の家事をする
６　５もできなくなって部屋の中が荒れてくる
７　ひたすら寝逃げ

今は４〜５。仕事に行かない日は３まで可能。
ひたすら自分は疲れてるんだって思う。
音楽は歌詞のないものなら聴ける。
本は雑誌程度なら読める。

風呂、掃除ついでに入ってきます。

196様｡不安と焦りに耐えながら､生きていかなければ､いけないのですね｡かなり､キツイ状態になるわけですね｡眠剤が朝､少し残っているから､ダルいのかもしれません｡このダルさから､早く解消されたいです｡本当に辛いです｡

>>201
　自分と同じです
　家事だけできます。あと２ｃｈ
　散歩も少しできるけど。
　洗濯物を取り込むだけで疲れて、ヘタっとなります

このサイトに書き込みが出来れば、それ程の鬱状態でない証拠。
ホントに酷いときは全てを自分からとうざけるもの。
メディァというもの全てが嫌で嫌でしょうがない。

すいません、煽りでもなんでもないんですが。
家でｺﾞﾛｺﾞﾛされている方、生活費はどうされてるのでしょう？
　自分も本当に調子が悪いのですが、経済的な理由で合わないバイトを続けざるを
得ません。２･３日に一度くらいにして、ｷﾞﾘｷﾞﾘまで減らしてはいるのですが、
どうしてもつらいです。

みなさんどうされているのかお聞きしたいのですが…

>>205
　自分は無職だけど、ずっと傷病手当金を健康保険組合
　から貰ってました
　あと貯金です
　医療費は32条で何とかなってます

>>204
自分を基準にして語らないで下さいね。お願いします。

>>191
コメントありがとう。
今の現状を最大限によしと考えて直していくしかないのか・・・。

ちなみに、今飲んでる薬は
パキシル 40mg/day
ノリトレン 135mg/day
ソラナックス 1.2mg/day
メイラックス 2mg/day

どうしても気分が上がりきらない。
もう一歩あがれば元に戻れそうな気がするんだが・・・、ずっとその手前どまり。
一番ひどかった重欝のときは心も落ち着かなくて、ひどく気分が落ち込み自殺のことばかり考えていたけど、その症状は治った。
心の落ち着きはすっかり取り戻している。
あとはやる気、欲求なんだよね。

処方からセロトニンとノルアドレナリンは再取り込みを阻害しているのでいいとして、やっぱり楽しいことがない、やりたいことが見つからないというのはドーパミンを増やす（再取り込み阻害？）方法しかないと思うんだが・・・。
ドーパミンを増やす薬ってドグマチール・リタリンぐらいしか知らないんだけどなんかいいのないかな。

医者にははっきり「リタリンは処方しない」といわれてるし・・・。

>>194
>>モナー薬局でチロシンの効果の有無の回答出てます。

すいません、あの質問か板の私です（＾＾；

ヒマワリさんこんばんわ、今日も暑かったねー。
僕もほぼ毎日安定剤飲んで寝てるから、朝はきついよ、、、、。
僕はそう（あまりハイではないが）、欝が両極端で、いつもどちらかです。
その中間だったら普通のありきたりな奴なんだろうけど。

>>２０６
レスありがとうございます。
自分は貯金も食いつぶし、保険料も払えなくなって、家賃も滞納してるから
もういつ追い出されてもおかしくない状態です。うつ病のﾎｰﾑﾚｽ…　もうだめですね。

最後に即レスしてもらえて少し嬉しかったです。本当にどうもありがとうございました。
それでは。

204様｡このスレが無かったら､私は死んでいたかもしれません｡色々な人に助けられて､今の私があります｡色々な人からの解答が無かったら､道に迷ってたかもしれません｡そういう人がいる事を忘れないで下さい｡

本題の何も興味がわかないとき、なにをすればよいかというのも
たまには語ってほしいな。。。
別に批判ではない。

何も興味が無いときは､FMラジオを聴いて､ゴロゴロしてます｡頭の中では､｢渋谷に行きたいなぁ｣とか考えながら､ボーとラジオを聴いてます｡ラジオは時間が経つのが早いですから､楽です｡あと2chもしてます｡

最近テレビのうつのコマーシャルをみていて自分は打つなんじゃないかとおもうようになりました
なにをやっていてもつまらなく、しゅうちゅうりょくがありません。
以前は本とか集中して読めたし、バイトとか仕事をすれば集中して終わった後は
充実感でいっぱいだったのですが、やっと終わったという苦痛しかありません。
漫画の本さえしゅうちゅうできません。うつでしょうか？
私が鬱になった経緯ですが、じつは2年前殺されかけました。わたしのﾐｽで人を自殺に
追いこんでしまいその家族から逆恨みされて殺されかけました（計画が実際あった）
結局殺されることは見逃してもらえましたがそのときの恐怖でがくがくになり夜もねむれない
費が何日も続きそれいらいおかしくなりました。

今まさにそんな感じだ…。
テレビもだめ、音楽もだめ。
犬の散歩だけ何故かできるから毎日犬がﾍﾄﾍﾄになるまで連れ回してます。

>>214
　集中力が続かない以外に、体の調子の悪さや精神的な
　落ち込みなどがずっと続いているようなら、一度病院を
　受診されることをお勧めします

何も興味湧かないときの過ごし方ですが
このスレを読んでいると、
外出できるときは散歩、家にいるときは
家事・ゴロゴロするぐらいしかないように思います
テレビとか音楽とか運動とか、そういったことに
関心が向かわない以上、日常生活で残ってるものは
そのくらいのもののように思います
医者はそういった生活を「退屈だ」と感じるように
なれば、回復してきている証拠だ、と言ってました

209様へ｡だいきち様､私の体調があまり良くないので､返事が書けません｡本当に､ごめんなさい｡毎日ゴロゴロしている生活なのて､体調が良くないです｡ので､手紙をもらっても､返事が書けません｡本当にごめんなさい｡

今日もラジオを聴きながら､ゴロゴロしてた｡こんなんで､本当に良いんだろうか？明日は通院日｡久しぶりの外出に､少し緊張してきた｡

心療内科に行って、薬をもらってから「体のほうは」普通に元気だ。
しかし、｢精神面では」何にも興味を持てず、面白いとも思えず、ただボーっとしてる。
一瞬でもいいから、喜びを感じたい。
時間を忘れて集中できる何かが欲しい。
体が元気なだけに、力をどこかにぶつけたくなって破壊衝動が起こる。
そういう時は走って何とかごまかす。

>>219
　ヒマワリさん。今は休養中、ゴロゴロしていていいんですよ。
　エネルギーが溜まってきたら、できることから、少しずつ始めて
　いって下さい。決して焦る必要はないと思いますよ
　明日病院へ行ったら、お医者さんに現状をすっかり話してしまえば
　少しは気も晴れるかもしれませんよ

>>220
　自分も体の調子がよいときに、そう思うことがよくある
　喜びとか、何かに集中するとか、全く縁のない生活になってしまった
　衝動的に何かにぶつかりたくなることがある
　寝転んでても、そわそわ落ち着かなくて、枕を上に放ったりしてる

ヒマワリさん　返事はいつでもいいですよー。気にせず行きましょう。
気にしてくれる優しさに感謝します。僕も221さんと同じ考えです。

>>215
犬の散歩はいいですよね。
私も入院してた時は犬の散歩で借り出されて毎日歩いてました。
そのおかげか、入院中は体調よかったです。
退院してきてから、犬を飼おうと思ってましたが、
時間が経つほど面倒になってきて、結局飼わずじまい。
またぶり返してきたのかなぁ…

221様へ｡優しい御言葉､ありがとうございます｡ゆっくりしていたいけど､職安にも行かないと､いけない身ですし｡明日､先生に激鬱の事を話して､スッキリしてきます｡温かい御言葉､ありがとうございました｡

最近軽く鬱入ってます。
学校はもう夏休みなのでいいんですが、
今年大学受験なので勉強しなければなりません。
それに、結構辛いと思われる恋もしています。
学校でもストレス溜まって辛いです。
家でも親や兄弟とケンカして疲れます。
もう何もする気起きません。
死にたいです。
長文すみません。

>>226
「恋」って、苦しいですよね。
わたしも、ある程度、そういう経験してますから。

>>226
　苦しい状況ですね
　受験と、恋愛と、家族の問題と、一度頭の中を整理してみて
　それぞれにおいて何が自分にとって一番大切なことかを
　考えてみるといいと思います
　アドバイスになってなくてすみません

>>228
いえ、ありがとうございました。

受験生は受験のためにあえて別れることもある、という世代だった。
両親に言わせれば、受験生なのに恋愛なんかに
うつつを抜かしてるばやいではない、と。
受験は集中しないと受からないよ。恋愛が悪影響を及ぼすのなら
一時別れることも視野に入れといた方が・・・・。
恋愛なんて一過性の熱病。

>>1
今、ちょうどそんな状態です。
寝たきりからは脱したんですが、無気力状態なんですよね。

録画したアニメでも見ようかなと思うとハードディスクに30時間分くらいたまってたりして、
結局見る気なくなるし、漫画喫茶もプロ野球も興味が薄れてしまって、
こうして２ちゃんねるを見ても、ぼーっとながめるだけで書き込みもめったにしないし。

こういう時はアップ系の薬を飲むのがいいかな。

躁うつ病は脳がいしゅくしちゃってるんだよ。

突然、起き上がれなくなったのが３ヶ月前。
起きようとすると部屋がぐるぐる回って、起きられませんでした。
子供がいるので、最低限、ゴハンの用意はしなくてはいけないのですが
近くのスーパーまで、そのまま食べられるものを　買いにいってました。
それでも、まっすぐに歩けないので　店の中で倒れそうになったり
子どもについていってもらって家族の食べ物だけ　買っていました。
自分は食べられないので牛乳と薬だけ。体重はかなり減りました。

通院日以外は寝ていました。病院でもらう睡眠薬以外にも薬局で快眠剤を
買って、昼もずっと寝ていました。
家では家庭内別居状態です。テレビうるさいし、子供の声も聞きたくないです。

最小限のことはしています。でも、頭痛。めまい。ひどい時は寝ています。
掃除していないし、冬物も出ていますけど・・・。

出来ないことは出来ないと割りきって寝ています。

>>230
付き合ってはいないんです。
もう２,３年になる片思いで…。
ここんとこ何もする気が起きないので、毎日ベッドの上です。

>>231
　自分もそういう状態のとき何をして過ごしたらいいか
　困ってました
　アモキサン飲み続けて、今は音楽聴いたり散歩したり
　できるようになりました
　寝たきりから脱した後の過ごし方って難しいですね

今日は通院の日｡何とか行ってきた｡ダルいのでカウンセリングは､今日も休み｡2回連続して休み｡先生は､怒ってるんだろうな｡今日もダルくて､ラジオを聴いて過ごす｡こんなんで､本当に良いのだろうか？

　↑通院大変だったね、わしも今日はだるかったよ。あんまり無気力だから、
ソラナックス1錠飲みました。

＞２３５
おなじく、寝たきりからは脱したのですが、
主婦なので　家にいれば　する事がいっぱいあるのですが
掃除とか、気合いを入れてやると　また、壊れて
寝たきりになりそうで
チョットづつ　しなければいけない事から　やっています。
まだ、ナミがあるので良くなっているとは言えないです（悲）

やっぱり、お薬は頼りになります。
私の場合はデパスの頓服が効きます。

今日、ダルかったけど、しばらく休んでいた専門学校へ行った
でも案の上、90分間の授業に集中できず、テキスト読んでも
何が書いてあるのか理解するのに苦労する
そもそも勉強そのものに興味が湧かない
仕方ないから早退してきてしまった
家に帰ったら帰ったで、何にも興味湧かないから
どう過ごしたものやら
横になって音楽聴いている（耳に流してるだけ）くらいしか
できない。もう音楽だけが友だち、という生活がずっと続いてる

みんな辛いんだね｡でも､家族の人は理解してくれないんだよね｡どうしたら､理解してくれるのかなあ｡悩んじゃうよね｡話しても理解してくれないし｡ゴロゴロしていれば､｢横着者｣と､言われるし｡どうしたらいいか､分かんない｡

>>241
　やっぱり、病気そのものを理解して貰う以外、ないと思います
　自分がどういう症状で、横になっているのはどういう理由から
　なのか、話し合わないと理解を得るのは難しいと思います
　
　話し合って貰えない場合は、うつ病についての簡単な本などを
　「読んで」って渡してあげるとか。
　家で療養する以上、同居している家族からの理解を得ておくのは
　大切なことだと思います。そうでないと、逆に家族がストレスの
　原因になってしまう。
　あまりにも家族からのプレッシャーが強い場合は、短期間の
　入院を勧める医師もいるそうです

>>241
家族の理解は、本当に重要だよ。
親切な医者だと、その重要性を知ってるから、直接、家庭訪問して説明してくれたりもする。

家族の理解か・・・
俺のところなんか「俺、鬱なんだけど・・・」って言ったら
「怠けるための理由にしてるだけだろ」と思われそうで言えないでいる。

242様の発言は､私の気持ちを表してます｡ですが､現実的に｢無理｣な事があるのも事実です｡どうしても､理解の出来ない馬鹿親発言､私の親です｡その中で､苦しみながら生活しているので､苦しいです｡辛いし大変です｡どうか現実を見て下さい｡

>>245
　親もいろいろだから、どういう現実があるのか判りかねますが
　無理解の状況では、つらいですよね
　主治医に相談はしてみましたか？
　自分の知人は、鬱病になって、親が理解してくれなかったので
　しばらく入院してました
　苦しい状況のようですけど、なるべく静かに療養できることを
　祈ってます

先生と面談をしたけど､｢大した話じゃないし､痛い痒いが見た目で解る様な病気じゃないから､理解出来ない｣と言われました｡通院している病院は､入院対応してません｡こんな馬鹿親と暮らすのは､もう嫌です｡我慢の限界です｡

>>245
それはつらい。
しかも、病状がますます悪化する可能性が高い。
ここは思い切って、一人暮らしをする計画を立てた方がいいかも。

信じられないほど、回復するよ。

そりゃあ親はオマエラより
物質的に恵まれない時代を生き抜いてきた人間だからね。
今みたいに何もかも揃ってて自由かつ恵まれた環境で育ってるガキが
「辛くてなにもできない」と泣き言言ったって
甘えんじゃねえよ！と言いたくもなるだろう。

ただの正論ですね。

30分だけ散歩に行けた｡あとはゴロゴロしている｡少し調子が良くなったのかも｡外の空気が吸えて幸せ｡今日は､暑いので体調に気をつけて､皆様頑張って下さい｡

ヒマワリさん
「幸せ」を感じられたなんて、ステキですね。
最近のわたしの「幸せ」を感じる時は・・・
「びーる」呑んでる時です。

ヒマワリさん
調子よくなってよかったですね
自分はダルいんですけど、夜に専門学校に行かなくては
なりません。それまではヒマワリさんと同じくゴロゴロ
過ごします。体がダルいな〜

241＆245＆247の様に､家庭の中は滅茶苦茶です｡ゴロゴロしてると｢横着者｣と呼ばれるし｡どうしたら､良いか分かりません｡体がダルいのに､つかれるわぁ｡辛いわぁ｡

>>254
　しばらく親と別居
　１．医師に紹介状書いて貰って、入院施設のある病院に転院し
　　　短期入院する
　２．頼れる友人知人に事情を話して、しばらくご厄介になる
　３．１人暮らしを計画する

　親が原因で病状が左右されるようなら、思い切ってしばらく
　親元を離れるしかないっしょ

今日母が歩いていたら文鳥の雛がついてきた、
と言って文鳥を保護してきました。
張り紙でも出ていれば返すつもりですが、母は既に大喜びです。
確かにその姿はとても愛らしく、
嫌なことがあって極端にイライラしていた
自分の心も癒してくれました。

何も興味が出ない時は動物飼うのも、良いのかもしれないと思いました。

>>256
　自分も猫飼ってる。やっぱり癒されます

鬱すぎて犬飼うのやめました…(_ _。)

明日は職安に行こうかなぁ｡余り気が進まないけど｡仕事見つけないと､ヤバイしなぁ｡体は動かさなきゃ､いけないので､散歩がてら行って来ます｡

ヒマワリさん
前向きでいいですね。
そういう自分も、バイトでもいいからそろそろ働き出さないとなぁ
でも、鬱に加えて対人恐怖もちだから、働こうって気になれない
対人恐怖は医者からの薬飲んでも効果なしなぁ
やっぱりカウンセリングかな

何も興味がもてない。
なにもせずに一日中ベッドで寝転がってる。
考えるのは死についてだけ。

正直もうしんどくて、誰かに助けてと縋りたい気分だ。

今日は家の掃除をした｡まだダルくて､外に出れない｡困ったものだ｡今日も家でゴロゴロ｡月曜日から､何とか頑張る｡｢あと､もう一歩｣が出ない｡困ったものだ｡早くダルいの､取れてくれぇ｡

早朝、さわやかに目が覚め
朝一番に会社に入り、午前中の仕事を颯爽とこなし、
午後は、重要な契約を無事に締結し、
また一歩、出世の道を歩み、
充実感と、心地よい疲労感を伴いつつ帰宅する。


そんな人になりたい私はニート。

261さん､そんなに辛かったら病院に行った方が良いですよ｡病院に行けば､少しでも心が軽くなるんでは､ないですか？

260様へ｡カウンセリングは､良いですよ｡生きるヒントをくれるし､１人の人と約40分間話すっていうのは､不思議な空間ですよ｡対人恐怖でも､大丈夫じゃないかな｡自分も対人恐怖だけど､カウンセリングを受けてますよ｡

>>265
ヒマワリさん。レスありがとうございます
　そうですね、やはりカウンセリング受けようかな
　近場でいいところを探さなければ。
　鬱病は投薬で治療して、対人恐怖はカウンセリングで
　と使い分けていこうかな

今朝は物凄くパッと目覚め、ベッドからもパッと起きれましたが
昨日の僕にはソレが出来ず、無断欠勤です…今日は起きれたし仕事には
行けた筈なんだけど、昨日の無断欠勤が気になって…休みました。
しかも直接の上司には電話せず、本部に…（泣）情けない。逃げてても仕方ないのに。
　時々襲う、この脱力感虚脱感は何だろう…トイレにすら行きたくない。
面倒で体が重くて頭が重く痛い…。
心療内科に行ってはいたけれど、薬を増やされるばっかりなので怖くなって
行かなくなった…。信頼出来る石って…病院巡ってたら会えるのかな…
つか、スレ違いか（苦笑）　僕は無気力な時は家で最小限以外では寝てるよ。
親には鬱状態が長過ぎて(診断されてからは2ヶ月。でも実質は…長い)怠けだと
やっぱり言われるけどね。必要なくて死にたくもなるけどね。
怖いのも本当だけど、面倒臭いのも本当（笑）

>>267
　通院は続けて、薬を飲んだほうがいいと思いますよ
　鬱は、薬をきちんと飲んでいれば、治りますよ
　以前の病院と相性が合わないようなら、他の病院を
　探してみて

本当に鬱は､薬で治るの？６年も通院しているのに治らないのはどうして？私の場合は､｢後は家庭環境だけが､治るきっかけ｣になるんだけど｡本当に鬱は薬で治るのか､誰か教えて下さい｡宜しくお願いします｡

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Apricot/1624/
きもい

>>269
　鬱病が長引く原因の１つに、投薬量が少ないことのせい
　と聞いたことがあるよ
　主治医と相談してみてもいいかもしれません

無気力感がひどい神経症になって、10周年だよ。おめでたくもなんともないや。主治医は私と相性に問題はないと思うんだけど、これは他の方から見たら病歴が長いほうなのでしょうか？よくなっているところとなかなか改善しないところとあって、治癒への道程は難しいです。

ヒマだー

ヒマだな

オールスターゲームでも見るか。

昼・夜逆転の生活です。
明け方までぼーっと起きてて主人にお弁当を作って、子供を保育園に送り
その後ひたすら横になっています。
睡眠時間は一日…４・５時間くらいです。
数年前、欝と診断されました。
その時主人は「ゆっくりすればいいよ」とは言ってくれましたが、片付かない部屋に
イライラしているのが分かりました。
実家の母にも相談しましたが、泣かれてしまい元気になった
フリをするしかありませんでした。
そのことがあるので誰にも相談できません。
毎日ベッドで横になり死について考えています。
でも、主人の前ではしっかりとして家事も完璧にしないといけないのが
一番辛いです。

>>276
今のあなたにはそんな気力も、行動力も無いとは思いますが、書きます。
鬱とは、長い付き合いになりますよ。
御主人は、悪口を言うようでいやですが、
鬱について「理解しようとした」のに過ぎません。
口先だけ、優しい言葉をかけ、
苦しんでいるあなたに「完璧」を求め、
苛つく心を隠している・・・
きっと、御主人はあなたの事を
「飯炊き女」程度にしか思っていないでしょう。
夫婦なんて、所詮、他人。
あなたが、「何も出来無い」姿を御主人にさらけだすか、
それができないなら、離婚して、生活保護を受けていきる。
どちらかを選択するほうが、楽ですよ、憶測に過ぎませんが。

>>276
厳しい事を言うようですが、今のあなたはご主人にとって「何の役にも立たない寄生虫」です。

>>277
>あなたが、「何も出来無い」姿を御主人にさらけだすか、
>それができないなら、離婚して、生活保護を受けていきる。
>どちらかを選択するほうが、楽ですよ、憶測に過ぎませんが。
真理だね。
経験者の方ですか？

277さん、そうかもしれませんね。
主人とは必要なこと以外、会話はありません。
…明日の出勤時間とか、出張予定とか…
主人は世間体を気にするので、休日は私のできない庭の草取りとかをします。
終わったとき「あんなになってみっともない」と言われるのがイヤです。
病院にも行ってないので、生活保護とかはムリかなぁと思います。
このままではだめってことは分かっているのですが。もうどうしていいのか

わかりません。

とりあえず病院にいかないと始まらないかと。

281さん、病院に行きたいのですが主人が許してくれません。
「もう治ったんだろ？」って言って…

>>282
自分のことは自分でやるべきです。ご主人が責任とってくれるわけじゃないですよ。
すぐに離婚でもなんでもして、生活保護を受けるなりなんなり、対策を取ってください。

愚痴ばかりこぼしていても、何も解決しません。

ごめんなさい。
ここでなら分かっていただけると思って勘違いしてしまいました。
病院に行けるように、なんとかがんばってみたいです。
愚痴っちゃって雰囲気悪くしてごめんなさい。

はぁダルかったけど専門学校行ってきた
やってる勉強に全然興味湧かない
でも通学の習慣をつけなきゃいけないと思って
頑張って行ってきたよ
帰ったら帰ったで何も興味無いし…

>>284
謝ることないですよ。
雰囲気悪くなったって、仕方がないです。
ここに来るしか道を見つけられなかったんですよね。
ここの人たち全員ではないけれど、
あなたのこと、真剣に考える人もいたでしょ？
少なくとも、わたしはその１人ですよ。
自治体によっては、「母子寮」に住むという
逃げ道もあります。
人生において、「逃げ」は悪い事とは限りません。
鬱ということは、生きている事そのものが、
すでに、「頑張っている」というもの。
ですから、わたしは、あえて、安易な励ましはしません。

>>284
誰にだって、どうする事もできない悩みはあるよ。
あまり気にせず、ゆっくりと時間をかけて、自分が納得できるような解決策をさぐってみてください。
きっと良い案が出てくるはずだから。

>>284
もしよろしければ、どこまでお力になれるかわかりませんが、
＠を半角にしてからメール下さいませんか？
申し訳ありませんが、284さん以外の方はメールをしないで下さい。

>>288
おまえ、また、人の弱みにつけこむなよ。
たいてい犯罪に巻き込まれるのってこういうところからなんだよな。

>>289

もちろん、284さんが希望されればのことです。
この場でなにを言っても信用していただくことが難しいのは
十分に承知しているつもりです。私と284さんのご主人は、
非常に似ている部分があったので、284さんとお話しをさせて
いただければと思いました。

私の妻は、現在精神病院に入院しています。
リストカットなどではなく、私の目の前で飛び降り自殺未遂をしました。
本当に、止めるのがあと数秒でも遅れていたら妻はこの世にいません。

私は、284さんに妻と同じ思いをしてほしくないだけです。
同様に、284さんのご主人に私と同じ思いをしてほしくないだけです。
この気持ちは、愛する人に自分の目の前で自殺未遂をされたら
わかると思います。本当に生き地獄です。

あまりにも怪しいので、絶対にメールを出すのは止めた方がいいですよ。
文章でならどうにでも書くことができます。
全部デタラメですよ、きっと。

>>284
自分の知人は主婦だったけど鬱病になって
やはり無理解な旦那に苦しめられていた
彼女は結局離婚して、今は自分で働いている
気がかりなのは、彼女が通院をやめてしまったこと
相当にしんどい状態で働いてます
何でもかんでも病院を礼賛するつもりはないけど、
284さんも鬱の症状が苦しいなら通院することを勧めます

確かにうつ病は家族の理解が大切だけど、この場合、旦那さんも「被害者」なわけで、
まるで悪人のように言うのはどうかな、と思います。

毎日必死で働いて、家族の為に頭を下げて怒られて、ノルマに追われて、ストレスを抱えて、
ぐったり疲れて帰ってくる家では、妻がうつ病・・・・これじゃ男性が気の毒すぎますよ。

>>291
たしかにそうですね。ここは2chですので危険もあります。
今回はでしゃぱった私がバカでした。
お騒がせをいたしまして本当に申し訳ありませんでした。

284さん、とにかくまず病院へ行って専門家の診断を受けて下さい。
その後、ご主人と腹を割って話し合ってみて下さい。
ご主人も、専門家の意見があれば少し共感しやすくなるかもしれません。

それでも、どうしてもご主人に理解してもらえなければ、
いったん別居されるか離婚されることをお勧めします。
ただ、以前の私がそうであったように、うつ病のことを正しく
理解している人はほとんどいません。

うつ病は精神の病気ではなく脳内物質のバランスが変調している
だけの臓器の病気なのですが、脳内物質のバランスは外見からは
判断できない為、単に「怠けている」などと見られてしまいます。

この為に、鬱症状の人は疎外感をますます強く感じるようになり、
次第に孤立していきます。そして、症状はどんどん悪化していきます。
妻がまさにそうでした。

相談できる人を見つけて、悩みを打ち明けてみて下さい。
信頼できるお友達でも、ここでもけっこうです。
とにかく私の妻と同じ目にはあって欲しくないのです。
どうかお願いします。

アドバイスをくださる方に甘えてしまいそうなので、自粛します。
本当にご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。
皆さんの健康と一日も早い回復をお祈りします。

こんな板あったんですね！
うつでテレビ見れない本読めない…みたいなのって私だけじゃないんだ…って安心しました。

暇なときは、ミュシャの画集とかファッション誌とか、綺麗で文字の少ない、且つあまりに感慨深い訳でもなくさらっと読めるようなものをパラパラと眺めてます。

長レスすまそ

大好きなゲームもする気が沖内。悩む・・・

>>296
　ミュシャってアルフォンス・ミュシャのことかな
　そっか、絵を眺めるってこともあったな
　自分も画集見たりするの好きだったから、少しは
　興味出るかもしれないなぁ

今日は横浜に行くはずが､体がダルくて家でゴロゴロ｡もう嫌だぁ､何時までダルければいいの？早く体力温存してくれ｡これじゃ､何も出来ないよう｡早く出掛けられるようになりたいよう｡

体のだるさと心のだるさってかなり密接だね。
体の方は、食事と睡眠をきちんと取って、QPコーワゴールドでも飲んで
あとは休めるだけ休むといいけど、
心のだるさは、少なくとも１ヶ月くらいは自分の症状に合った薬を飲み続けないと、なかなか取れない。

300様へ､１ヶ月もかかるのですか？ダルいのが取れるのに？気が遠くなりました｡

とりあえず、外へ出てみよう。そしたら何とかなるさ。自分も気分沈んで
いるときは、自転車さえまともに漕げないよ。

302様へ｡ナイスなヒントをありがとうございます｡外に出る事が大事なんですね｡だからかな､最近､体を動かさないので､体の調子がおかしいです｡来週は外出をしたいと思います｡出来るか心配だけど｡

自分である程度のリズムをつくる事が大事かな。

ありきたりの答えで悪いけど、外出とか気分転換とかは「焼け石に水」だと思う。
やはり、きちんとした薬を飲むのが一番、気分が晴れるし、早く治る。

薬に頼るなんて怖い、という人が多いらしいけど、治ってしまえば飲む必要もなくなるし
何も心配はいらないので、困った時はぜひ医師の診察を受けてください。

メンタルヘルス板はこちらとメンヘルサロン板に分割しました】

雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ（http://life7.2ch.net/mental/）
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ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です
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■姉妹(メンヘルサロン)板のお知らせ。
　メンヘルサロン板が新設されました、心の病を持つ者同士の雑談板です。
　雑談はこちらで。。。
　メンヘルサロン板　http://life7.2ch.net/mental/

俺も何もする気がしない。
気分転換など、この状況をなんとかしようという気もしなくなった。
食べ物がなくなっても２、３日は何も出来ない（食欲もわかない）。
つらいとも悲しいとも思わなくなった。すべての感情が無くなったみたいだ。

「とりあえず、外へ出てみよう。」って，
そんな気分になれるようなら
かなり，うつは軽快しているよ。

　食わず嫌いか、、、、。

305様へ､先生に相談しているのに､スルーされてます｡｢一時期の興奮状態よりかマシ｣と言う理由でスルーです｡｢焼け石に水｣の話は､身に染みました｡外出も気合いを入れないと､出来ない状態になるとは､思わなかった｡ありがとうございました｡

>>310
忙しい医師の診察を受ける時は、あらかじめ自分の言いたい事を「文章」で書いて、
もっていくといいです。
医者というのはたいてい、文字を読むのはとても速いので、Ａ４サイズ１枚くらいの量なら
さっと読んでくれるはずです。
まぁ、それでも文章もできるだけ短くまとめた方がいいですけどね。

あと、医者に対する愚痴だけは絶対に書かないように。

私はよく、ワープロ打ちして印刷したＡ４の用紙を医師に見てもらいます。
口ではうまく説明できないので。

もうひとつ、「カウンセリング」も重要です。医師は「患者１人に２〜３分」程度しか時間をかけられません。
一方、カウンセラーは30分〜60分の時間を取ってくれます。
ご主人の理解が得られない事や、離婚して生活保護を受ける話などは、医師に言っても意味がないので
医師に「カウンセリングを受けたいのですが」と相談するといいでしょう。

うつ回復して元気だった頃はメンヘル板なんかスルーしてたのに
再発してきたらここが恋しくなったよ｡
同病相憐れむで、同じ辛さを抱えている人たちとネット上で会話すると癒やされるね｡

横になってやっとＣＤが聞ける状態
ＣＤ１枚に集中するのもしんどい
他には何も興味湧かない
気づいたら夏だった...

ラジオを聴きながら､ボーとしてます｡今はそれしか出来ないから｡何も興味がわかないっていうのは､辛いね｡まるで死んだ人みたいに､ゴロゴロしながらボーとしてます｡激鬱が､まだ続いてる感じがする｡

>316
私も急性期(激鬱期)は買い出し以外、何もできませんでした。ラジオ、テレビ、CD、音が全て駄目でした。
けど薬と「ｺﾞﾛｺﾞﾛ」を３ヶ月してると、
自然に外出、出来るようになりました。
音楽もOK。
ただテレビは長時間は見なくなりました。

何も興味湧かないばかりか
顔洗うのも、歯磨くのも、お風呂入るのも億劫
近所に行くだけだったら、髪の毛ボサボサでも
ま、いっかって感じで出かけてしまう
何だか人格水準が下がっていっている...

317＆318へ｡3ヶ月もゴロゴロしてたんですか？長かったですね｡最近は､歯磨きが面倒くさい｡やっぱり自分は､変なんだ｡激鬱を何とかして､乗り越えるぞ｡

俺もここのところなんも興味でない。
飯食うのも面倒だし、授業なんかも出られないし。
そんなこんなで実家に帰って静養してるわけなんだけど、
朝起きた時は激欝で死にそうだし、
頓服と朝食後の薬だけのんで昼まで寝てる。
昼起きてきたら少しましになってるんだけど、
なんも手を付けられずにゴロゴロしてるだけ。暇で死にそう。
朝はそれさえ出来ないんだからまだましなんだけどね。
早く何か出来るようにならないもんかね。
携帯で２ちゃん見るのも一苦労だよ。

最近お腹がすかない
寝る事も困難で2〜3時間で起きてしまう。
だけど一人暮らしだからこうやって出勤してる。
本当は外出なんてしたくないのに。

本当にキツイよね
お金無いと暮らしていけないし
多分鬱の絶頂期に
離婚したんだと思う
娘引き取ったから
責任あるし
自分のせいで離婚に
至ったから慰謝料とか
養育費とかもらってないし
TVも　本当に見れなくなった
つけてるんだけど
見てないんだ
会社きたくないよ。。。

億劫だけど専門学校に行ってくるよ
洗顔も歯磨きも億劫でしてない
とりあえず着替えだけ頑張ってしていく
行ったところで勉強する気になれないんだけどね....

たすけてくれ
一時的な鬱だけど、自分は生理前にくる鬱がひどい
今がいや。彼氏に何度もでんわした。１００回くらいはした。けど一度もでない。めーるも送った。返事がこない。今がつらい明日もつらい今こうして文打つのもつらい。電話した。返事こないから指定拒否したよ。はは。。

ダルくて億劫だけど､水曜日に面接に行ってきます｡最近､人と話してないから､面接が上手くいくか､自信ない｡今日も一日､ゴロゴロして終わった｡こんな生活でいいのかなぁ｡段々､自分に自信がなくなってきた｡

がんばるとつらいから
がんばらなくていいんだよ
縁だから　会社なんて
これに書き込んでる
時間のある会社に私は
いるんだよ
そういうとこ
あるさ

>>324
生理前にくる鬱には、リ−マスが効く場合あり。
診察のときに、「リ−マス600ミリから出してください」
というか、眠ることが一番の薬になるから、
眠剤も、不眠時No2まで出してもらって、とにかくねて。
男に頼りたくなるのもわかるが、
このままだと、「破滅」に向かうよ。
昼間も眠っていられるように、コントミンのむといい。
うとうとできる。
すこしの（ながくかんじるだろうけど）苦痛。

327
ありがとう。薬、よくわからないけど調べてみる。
生理の鬱がすぎたら病院いく。
回を増すごとに鬱が進行しているきがする。大切なひとなのに破滅になろうがもうどうでもいいきぶんです。
とりあえず今からねます。
ありがとう。

水曜日に面接に行くのはいいが､｢鬱歴6年｣の時間を嘘を書かなくてはいけない｡｢アルバイトしながら､就職活動中｣と､嘘を書いた｡こんなんじゃ､受かんないよ｡面接官に鬱がバレなければいいが｡あ〜やだやだ｡あ〜やだやだ｡

>>328
どういたしまして。
「回を増すごとに鬱が進行」
も、ドクターにつたえてね。
つらいのは、文面で充分伝わってるよ。

２年前事情があり殺されかけその恐怖でおかしくなりました。
殺されることは回避したのですがそのときの精神的ショックで
薬が無いとよるねむれなくなりました。
それとインポじゃないけどインポテンツみたいになってしまいました。
性欲がないのです。風俗店などにいって強制的にフェラチオされれば
勃起しますが家でオナニーとか以前のようにするきにならず、,無理やり
してみようとしてもぜんぜんきもちよくならず勃起しませんでした。
ところが１週間ぐらい前から急に性欲がもどってきまして、
今は以前のように二日に１回ぐらいのわりあいでオナニーできるようになりました
。これはなにかわずらってしまった精神病が改善した兆校のひとつでしょうか？

まだ働いて居たときは使命感あったけど家族全員が黙って出て行き、２ヵ月後に会社も辞め､ﾎﾝﾄ何もする気が起きない。腹は減るが作るの食べるのが億劫…。昏睡してそのまま楽に逝きたいものだ

はぁ専門学校からカキコ
勉強やる気なかったけどやり始めたらなんとかなった
帰宅するのが億劫だなぁ
帰っても何も興味わかないし…

>330
今起きた。ぐっすり寝れた。けど気分ははれない。
いつもは仮眠とれば晴れるのに。
>329
面接がんばれ。自分はあしたバイトの面接うけることになってしまったよ。
おたがいがんばりましょう

>>324さん
生理前が辛いってPMSもあるかもよ。知っていたら余計な口だししてごめんなさい。

やる気がでない・・・

なにをどうしたらいいか・・わかんないんですけど・・・
どうしたらいいでしょう

もうつまらん

逃げたいケド根性ない・・・

>335
PMS？知らないです

ちょっと前までは、漫画喫茶とプロ野球と恋愛が楽しみだったのに、
今はどれもまったく興味なし。
なんにもやる気なし。
あーつまらん。

>>340
おまえは絶対に鬱病じゃない

>>339さん
PMS=月径前緊張症です。PMSには150もの異なった症状があるそうです。代表的なものが生理前に表れる、「イライラ」「眠気」「憂鬱」「肩凝り」「腰痛」等です。
精神的症状
イライラ、憂鬱、集中力低下、倦怠感、孤独感、無気力、泣きたくなる、閉鎖的
神経的症状
頭痛、頭重感、めまい、不眠、眠気
乳房症状
乳房が張る、または痛い、乳首が敏感になる

続き
水分貯留症状
顔や手足が浮腫む、尿の量が減る、体重が増える、腰痛
胃腸症状
お腹が張る、腰痛、便秘
皮膚症状
ニキビ、じんましん
その他
過食、甘いものが食べたくなる、吐気、肩凝り

コレはほんの一例ですが、症状が進むと自称行為、自殺願望、周りの人に対して嫌悪感、虐待などの症状があらわれます。

約一年前から人前で話す時、緊張で声・手の震えがとまらなくなりました。
心療科のＨＰで調べてみると、自分は社会不安障害だと分かりました。
毎日死にたいと思う日々の繰り返しです。

私と同じような症状で悩んでいる人いませんか？

さげときます

部活に行きたくないです。朝、電車でお腹痛くなります。
学校についたら自分の存在を消したくなります。アトピーもひどくなってきました。
皆の自分を見る目が嫌です。部活に対してやる気がまったく出ません。
ストレスを感じます、これって鬱病ですか？病院に行くべきですか？

>>346
部活に行きたくない理由が何かあるなら、まずその原因を
解決することを考えてみては。
特に理由もなく、毎日が辛い状態が続いているようなら
病院を受診するのも１つの方法だと思います
鬱病かどうかは受診してからでないと分からないと思います

原因はケンカだと思います。それがどんどん大きくなってしまって、、、
今は大会中で練習も大変で、皆ｲﾗｲﾗしてるので。
もう学校行くのが嫌です。
最近、物忘れが多くて自分が置いた物もドコにあるかすぐ忘れてしまいます。

>>348
　原因がはっきりしているならまずそれを解決しないとね
　先生とか相談できないのかな
　状況が同じままだと病院行って薬貰ってもあまり効果は
　期待しないほうがいいと思うよ

雨だと外へも出たくないし、眠剤で規則正しく、11時就寝、5時半起床。
テレビもラジオもつまらない。本も読む気がしない。ゲームもする気しない。
あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜つまらない・・・と言っているうちに1日が終わる。虚しい・・・。

>348
仮に、高校生以下なら、
先ず保健室だとおもわれ。
心療内科、精神科行くにしても親同伴が条件のところが殆んど。

このひとすごいよ！
　　↓

ハーバードMBA所持AV女優　原早苗
http://www.sanae-room.com/newpage1.html
http://www.sanae-room.com/newpage3.html

幼稚園、小学校、中学校、高等学校と田園調布雙葉学園を卒業
お茶の水女子大学　理学部　卒業
ハーバード大学院　卒業　　（MBAを取得）

>>343
なるほど。
それもあるかもしれませんね。
>イライラ、憂鬱、集中力低下、倦怠感、孤独感、無気力、泣きたくなる、閉鎖的 おもいっきり当てはまってます
・・・・皮膚症状以外全て当てはまってます。
憂鬱なのはPMSのせいだったのかもですね。
またつきがまわってきたら悩まされるとおもうけど
今度は薬でももらってきてがんばる。
PMSとわかったら板違いですね。
色々とどうもありがとう。

何もする気がおきません。欲が全くなくなってしまいました。外に出る気にもなれず今年の5月くらいからずっと家の中にこもってます。昼間はとくに憂鬱です。１日中寝込んでる状態です。こんなで普通に戻れるのでしょうか？

まず受診したほうがいい。
そこから環境解決を。

>>354
　病院は受診してますか
　まだでしたら受診してみて下さい

病院行くと余計ｽﾄﾚｽたまる

このスレの最初の方を読んで鬱を振り切ろうと軽く体を動かしてみた。
だんだん虚しくなってきて死にたくなってきた＿|￣|○ 　

欝歴２年なんだけど、週末友達と北海道に行く予定。
自分は家業（と言っても社員なしの家族経営）の経理をしてるのだけど、
月末の集計してたら毎月のことながら大赤字…〇|￣|＿　欝ってきた…
北海道行きたくないなー。行くの面倒臭いなー。でも、ｷｬﾝｾﾙは友達に迷惑かけるし。

なんにもする気がしない。外にも出たくない。うつかな？やっぱり。
私だけじゃないんだって、少し安心した。

今日は夜間学校へ行かなきゃならない
しかし億劫で行きたくない
何もやる気しない
ていうか台風で休みだなこりゃ

ここに来てる人って､若くていいなぁ｡30代なんて､あまりいなさそう｡若い人は先が長いから良いな｡30代なんて､先が見えてるし｡あぁ､今たぶん激鬱なんだろうなぁ｡こんなことを考えるなんて｡若いって､いいなぁ｡あぁ30代か｡

>>362
　ヒマワリさん
　夜間学校へ行く自分も３０代ですよ。仲間。
　２年前に鬱で退職して、転職のために専門学校へ
　通い始めました
　でもここへきて勉強への意欲が無くなってきて困ってる

＞３６２
私も３０代。３０になってから、ますますひどくなってるよ。

30代頑張れ｡30代がいらっしゃって､安心しました｡でもスレを読んでると､若い人が多い｡30代で鬱で悩んでいると､何か不安＆焦りが出てくる｡若いって､良いよなぁ｡未来があって｡多分､自分は激鬱なんだ｡皆さん､気にしないで下さい｡

30代だってまだまだ若いさ
そりゃ20代とは確実に違ってきてるけど、
やり直しはまだまだ大丈夫
そのためにも早く良くならないとね

ヒマワリさん、焦りと不安よくわかるよ。人生はまだまだ長い、３０代は
まだ若い！って思おうとしても、全然だめなんだよね。
何かしようと思っても、何していいか何をしたいのかわからない。

外に出る気がしないからって、部屋の掃除するわけでもない
死んでるのと一緒だ

366様へ｡少し元気が出ました｡最近は眠剤の調整が良くて､ダルさは消えたものの､無気力に悩んでます｡家で一日中､ラジオを聴きながらゴロゴロ｡同じ症状の方､いらっしゃいますか？カウンセリングも3回も休んでるし｡もう終りだな｡

30代ですよー
仕事行きたくないけど行かなきゃ…病院行くお金もないから

寝てるときが一番。

ってか外出したいんだけど・・・台風が・・・・・・orz

ごめん。４０代なんだけど・・・（でも見かけは３０代よ！！）

台風で案の定、学校休みになった
ゴロゴロしながら音楽聴いてる
無気力だから休みでちょうどよかった

性欲が凄い勢いで復活してきました。
今日もむずむずしてオナニーしたくてたまりません。
あとでしようとおもいます。
やっと事件のあった２年前の状態に戻れたような気がします。

30代ですよー(´･ω･｀)ﾉｼ

色々な年代の人が､同じ悩みで辛いのが分かりました｡それを励みに頑張れたら､｢素敵だな｣と思いました｡自分には､仲間が沢山いることが､分かりました｡変な事で悩んで損をしました｡失礼な質問をして､失礼しました｡

↑自己中な書き込みはよそでやってください。以前から見ていて気分わるい
　　

そういう性格なんです｡許して下さい｡鬱で人恋しいんだから､しょうがないじゃない｡寂しくて寂しくて､仕方がないの｡ここしか､居場所が無いんだから､また来るよ｡

ヒマワリさん
自分も何も興味湧かないで困ったとき、ここにきます
一緒に療養中の過ごし方を語っていきましょう

自分の病気におぼれてる人にアドバイスしても右から左です
単純に抑うつ神経症なんだろうけど
ここの板に頼るのもいいが、きついのを一歩踏み出したから私は今の生活があります

ヒマワリさんと自分は状況が近いので影ながら応援しています。
あと職安行ったりして努力していますね、
それに比べて何も出来ない自分が情けないです。

>>382
鬱のときは、何もできなくても、「当然」。
「生き続ける事」に「努力」してればいいよ。
今のままでいいよ。
今、あなたは充分、「頑張ってる」から。

380様＆382様へ｡温かい御言葉ありがとうございます｡私は鬱病です｡よく鬱では､ありません｡今､お2人の言葉を読んで､涙を流してます｡世の中には､優しい人がいることが分かりました｡本当に､ありがとうございました｡

381様へ｡どーせ私は､自分の病気に溺れいる､不幸なヒロインです｡ただ､何と無く激鬱だから､頭が狂ってるんです｡馬鹿な私を笑ってやって下さい｡その方が､貴方は気持ちが良いのでしょ？貴方だって､辛い時はあったでしょ？何で分かってくれないの？

ヒマワリさん
解ってくれるひと（わたしもね）いるから、安心して。
鬱は、脳内物質「セロトニン」の量に問題があって、「心の病」というより、「脳の障害」。
鬱の人は、大なり小なり、「自分の病気に溺れいる、不幸なヒロイン」
になるものだよ。
「狂っている」というのは、ある意味ただしいですね。
なぜなら、
「現にあなたは苦しい」から。
でも、決して
「馬鹿」ではないよ。

ヒマワリさん、落ち着いて下さい
自分も激鬱の経験を何度もしてますから
ヒマワリさんの書き込みの気持ちはよく分かります
自分も影ながら応援していますよ

386様へ｡温かい御言葉をありがとうございます｡今日､面接があって｢ラインで流れ作業なので､休憩時間以外はは無理｣という点で､契約社員不合格｡涙が止まりません=再び激鬱｡当分､不幸のヒロインになります｡

ヒマワリさん
386です。
それでいいよ。
涙は、流れるだけ、流しておけ。
よしっっ！

市販ので効く薬はありませんかね？
どんな些細な効果でも少しでも事実があってそう思い込めれば
何か頼りたいのですが　いきなり質問すまそ

手に入り安いのはDHCのセントジョーンズワートとかかな
市販の物は↓のスレが詳しいと思う

セント・ジョーンズ・ワート、サプリ＆ハーブ11
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1116283264/

わ〜行ってみますほんとありが�d（・∀・）!!

ヒマワリさんへ　気持ちは分からないことないが、渡る世間は鬼ばかりだぞ。
　　　　　　　　メンヘルならある程度、休憩ではないが、逃げ場のある職場を選ぶんだよ。
　　　　　　　　ライン作業みたいなのは、拘束され緊張するから向いてないぞ。
　　　　　　　　欝なら、安易に頑張るっていう姿勢がどうかと思うんだが。
　　　　　　　　みんなが言うように今の自分をうけいれたらどうよ？

393様へ｡未だに､今日面接した派遣会社に､不合格したのが､悔しいです｡自分の余計な一言(の件)を言わなければ…と後悔してます｡今の自分を受け入れるのは､時間がかかるかも｡頭の中は､今日の面接の事で､頭がいっぱい｡

体調が悪く病院でいろんな検査をしても以上無し、気の持ち様と自分に言い聞かせながら苦しみ、数年後やっと鬱だって事が分かり パキシルなど 脳内ｾﾛﾄﾆﾝの薬を飲む様になって かなり良くなりました ここまでくるのに長かった

何を受け入れれば､いいのですか？はっきり言って分かりません｡今､頭の中が整理出来ない状況です｡誰かご助言下さい｡

でも、生活が かかっているから 仕事責めで 疲れがたまると 辛いです でも 子供がいるので家事もあるし ホント心も体も休めたいです

ひまわりさん 頭が混乱してるのかな 経験者なので気持ち分かります 考え過ぎないで なるようにしか ならないと 開き直るのも いいですよ 今の自分の状態を受け入れ 自分を責めないで 今は心を休めてみて下さい

現在鬱の治療で病院通ってます。しかし薬が合わないのか、立ちくらみがひどいんです。
しかも治りかけの肺炎がぶり返し、激鬱状態なんです。
大学受験も控えていて、もう何もかも投げ出したい気持ちでいっぱいです。
皆さんはこんな時どうやり過ごしてるんですか？？

ヒマワリさん　きっとその会社には縁がなかったのだよ、奇麗事に聞こえるかもしれないが
　　　　　　　仕事につかなけばという気持ちはよく分かるが、今は治療に専念したらどうかなー。
　　　　　　　でも面接行ったなんて凄いぜ！！

初めまして、もうすぐ４０代、ＰＤ暦、鬱暦７年、独身パラサイトです。何とか続けてこれた仕事も３月で会社が無くなり、失業中です。

４月には、無職の事にあせりにあせっていて、先輩の勧めで受けた会社を受かったのですが、
行った方がよいのかどうなのか自分で判断がつかなくて、先輩の顔を立てなきゃと、結局
勤め始めたのですが、適応できなくて悩みに悩んだ末、２ヶ月でやめました。

後でなじみの漢方の先生に「鬱の時は無理して勤めない方が良いので、相談して
くれてれば、止めてたのに・・」といわれて、「何で相談しなかったんだろう。」
と、クヨクヨと悩みました。今でも時々そのときの苦しさを思い出してはうなされています。

私も、頭の中はしょっちゅう過去の自分の行動をクヨクヨしてばっかりです。
で、次に行動を起こすと、その前のクヨクヨは気にならなくなって、新しいクヨクヨが
生まれるんですよね・・・。

過去に縛られたり お先真っ暗な気持ちに なったり… 私と同じような方々 過去を忘れ 時には開き直り 希望を持もつよう 気持ちを切替えられるよう 自分と向き合っていきませんか 同感してくれる方 いたら嬉しいです

３０代でーす。けっこンしてから子供でも産めばいいのに、意地張って仕事替わったりしてね、替わって間もないんだけど、今の職場あってないように思えてきてね。そう思うとなにしてんだろうと思うんだ。なんのためにしごとしてんだかって

花様＆400様へ｡温かい御言葉､ありがとうございます｡今､涙を流しながら書いてます｡これで面接落ちたの2個目だよ｡もう､お先真っ暗だよ｡治療に専念します｡ってことは､就活禁止？今の自分を受け入れるのは､時間がかかりそうです｡

ヒマワリさん
落ち着いてから、また少しずつ活動開始すれば
いいと思うよ
自分なんて無職で、本当は働かなくちゃいけないのに
何もできないでいる
面接受けているヒマワリさんは立派だと思うよ

405様へ｡.そうですか､休んだ方が良いんですね｡今日は､久し振りに涙が､止まりません｡やはり不安＆焦りが､就活に足を運ばせてしまうのです｡余裕が無いんですよね､精神的に｡長女だし｡｢受かる｣と思ってたんだけどなぁ､今回は｡

今年の４月に派遣で就職して仕事復帰したけど、人間関係　うまく適応できなくて
鬱の波　再来。
就職したらしたで　それもキツイよ。

ちか様へ｡仕事はきついし､人間関係も大変だと思います｡でも仕事があるだけ､幸せじゃないですか｡私には仕事が､無いんです｡どこにも所属してないんです｡その辛さを分かって下さい｡寂しいですよ｡生き甲斐の無い生活なんて｡

ヒマワリさん、仕事があるだけマシというならば、
あなただって　生きてるだけで丸もうけですよ。

とりあえず・・やっとこさ就職できたので　会社にしがみついてくことにしました。
しがみつくのがやっとで　本業の家事と子育ては二の次になってる現実。

ひまわりさん　がんばれ。

ひまわりは　いつも太陽を向いてなくちゃ

明日からテストで鬱。
糞大学工学部鬱。
学生も人間的アホっぽくて鬱。
毎日が意味不。鬱。

ちかさんも 家事育児あるんですね ホント仕事必死な時 家事育児に余裕なくなりますよね。でも働かないと… 今ホント かなり精神的にも体力的にも キツい 逃げ出したいけど そんな訳にもいかないし 頑張るしかないって 自分をふるいたたせている状態です

暇で焦燥感にかられてるorz
2chやネットも飽きてきて重症OTL
出かけたいけど暑いししばらく出てないので出るのがちと怖い。

何にもやる気がなくて､昼食も食べる気なし｡今日もゴロゴロしています｡

何かしなくちゃと思えば思うほど、焦燥感に駆られて却って気分が重くなってしまう。
で、結局は何もできずに一日が終わる。ここ半年ずっとこの繰り返し。
いつになったらこの負のスパイラルから抜け出せるんだろうか・・・?

>>411
工学部なら忙しそうだし真面目な人多いと思うけどなあ
文系に比べれば

はじめまして。ぼくも長年精神科に通っているものです。鬱な時とそうでない時の差が凄く激しく 日々薬と共に戦っています。こんな僕にも『バンド』という趣味があります。僕の作った曲で 少しでも癒される人がいれば良いなと思って作りました。良かった見ていって下さい。

http://hp.kutikomi.net/sho-chan/

>>411
働け！そうすれば気がまぎれるし、金も入るし、社会の底辺も見れるぞ。

ぼ〜っとする。２ｃｈやってると脳が働かない。
時間が無為に過ぎていく・・・
外はこんなに天気がいいのに。
漏れはなににやってんだろって感じ。

>>419
同じくぼ〜っとしてる
　何も興味わかない
　集中力もない
　何やってるんだろう

昨日の面接した会社から､｢不合格｣の電話がきた｡覚悟は出来てたけど､やはりショック｡また､１からやり直し｡あ〜やだやだ｡また､鬱が激化｡昨日､皆様から頂いたスレを読んで､元気を出したいと思います｡昨日は､御世話になりました｡

2ヶ月病院要ってない

何時になったら､この病気は治るのかなぁ｡もう､付き合うのに疲れた｡6年前は､元気に働いてたのに､今は何も出来ない体｡家族には嫌われるし｡働いてないから､馬鹿にされるし｡もう疲れたよ｡死にたいとは､少し思うけど｡頑張らなくちゃ｡

>>423
ヒマワリさん
自分は鬱になって３年ですけど、いつになったら治るのか
疲れてしまう気持ち、分かります
自分は「治そう」とは思わないで、同居人みたいな感じで
この病気とうまくつき合いながら、仕事や生活を送れる道を模索しています
ストレスにさらされた時は無理をしないようにして、
常に体の調子に耳を傾けるようにしています

通院しているけど病名しらない。やる気ないのは欝なんだろか。

暑さもあるけど、なんにもやる気にならない…何をやりだしても途中放棄…好きなゲームさえも無理…これって鬱かな…

何にも出来ない。
何にも出来ない自分にさらに落ち込み。
誰かと話したい。何の話題でもいいから。
とりあえず外の世界とつながりたい。じゃナイト不安。
不安が発作のようになって、何度かチャットの男と待ち合わせてしまった。
会って話すだけだけど。
帰ってくると、余計なことしたって又自己嫌悪。
食べる、吐く、食べる、吐く。吐ききれない。太るの怖いから腸内洗浄。
ひたすら部屋で「お母さん、お母さん」といいながらのた打ち回ってしまう。

明日試験だよ
試験会場行くのもしんどい
でも頑張っていくよ

赤点ギリギリ60点とればいいよ。
頑張るのは、ほどほどにね。
後が続かなくなるのでは？
と、心配です。

428様へ｡暑くてしんどいけど､頑張って､行ってらっしゃい｡大丈夫､大丈夫｡自信を持って｡

ぼ〜っと２ｃｈしてるだけ。
もう１日中寝ていたいけど、１日の間に寝れる時間て決まってるみたい。
寝すぎた後はもう寝れない。

鬱になってから何にも興味が無くなっていたんだけど、
少しでも元気を取り戻そうと思って、
元々の趣味だったレゴをとぼしい金で買ってきた。
プラモほど手間がかからなくて良いかも
でも元気が出たかどうかは微妙です

はぁ試験行って合格できました
レスくれた人ありがとう
朝の洗顔も出来ないで、寝たときの姿のまま（Tシャツと短パン）
にサンダル、髪はボサボサだったから、係の人は何者だろうと
思ったことでしょう。でもいいや、気にしない
歯磨きも着替えも風呂もまともにできない自分がIT系の試験に
合格できました

少し前まで音楽をよく聴いていたが、聴くＣＤがなくなった。
最近バイトをはじめて、よく働いていたが、休日になったらやることがなくなった。
そして、なんのために生きているんだろう？無駄じゃないとか思ってしまった。
自殺も考えるようになった。
もとはと言えば精神科医が減薬したのが原因で鬱病が再発した。
それいらい前向きに考えられなくなった。この精神科医に責任を取ってもらいたい。

433様へ､合格おめでとうございます｡凄いじゃないですか｡IT系の企業に受かるなんて｡面接に2回も落ちた私から見たら､とても羨ましいです｡本当に､おめでとうございました｡

>>435
　ヒマワリさん、ありがとう
　でも企業面接受けたんじゃなくて、資格試験に受かっただけ
　何も興味持てなくて、これから先どうなるんだろうと思って
　たけど、なんとか勉強への興味を持ち続けられてよかった

436様へ､資格試験合格おめでとうございます｡これから先､夢があって良いですね｡勉強頑張って下さい｡

久しぶりに顔出しました。今日、体重計に乗ったら少し痩せてた、、、。
仕事はハード、人間関係も渋いよ、、。

何にも笑えない
誰にもあいたくない
とてもとてもつまらない
何にも関心がもてないから。はがゆい。
なにをしようとしても、こころがぴくりとも動かない。だからしたいことがなにもできない。
他人や社会に嫌気がさす。楽しそうに暮らしている人を見ると不快感だらけになる。
自分は原因もわからず悲しくてなにをしたいかとか、頭もはたらかないし。
毎日がくるしい。
いろんなことにつかれている。たくさん疲れてる。
なんにもできてないのに、なんでやる気がおきないのかな。どうして悲しいくらい疲れ切ってるのかな。
なにもできないまま一日を終えてしまう自分がいやだ。腐っていってしまう。
だんだん、きちんと生活をしているまわりの人間が憎らしくなってきてしまう。そんなふうに考えたくないのにいらいらする。
ちゃんと休養したい。
ちゃんと生きていた私はどこへいったのか。

昨晩は悪夢を見ていたらしい内容は覚えてないがとても怖かった、
どうもかなり、うなされていたらしい。
やはり鬱がなかなか良くならないみたいだ

関係ないけどレス見てたら皆頑張っていて偉いと思った、
真似したいけど今はできそうもない。

>>439
人生には頑張れるときと頑張れないときがあります。
頑張れないときには無理をしようとしてもできません。
もし無理をしてもよけいに頑張れなくなります。
とにかく今はゆっくり休んで下さい。
なにも出来ない日がしばらく続いてもよいのです。
それは人生にとって必要な休息だからです。
もし、どうしても辛かったら精神科の病院へ
行って診察を受けて下さい。
今の状態が今後もずっと続くことなどあり得ません。
本当に一時的なものですから、その点は安心して下さい。

ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4569631703
この本を読まれると、439さんがなぜ今の状態になったのか、
今後、ご自身とどう向き合っていけばよいのかがわかると思います。

｢辛い時は､休んで下さい｣って簡単に言うけど､何時まで休めば良いのですか？無気力が酷くて､何もする気がありません｡誰か助けて下さい｡どうか宜しく御願いします｡

自分も無気力で何もする気がありません
日常のささいなこともできずにいます
でも休んでいれば、次第にエネルギーが溜まって
くると思います。動けるようになってくると思う
そのときまで休めばいいんだと思うよ

｢毎日､家でゴロゴロしていて､働かない｣ので､母に怒鳴られた｡好きで働かないんじゃないのに｡何も理解の出来無い人には､この現実は理解出来ないだろう｡でも､もう無理｡疲れたよ｡馬鹿な母親で困ったよ｡誰か助けてよ｡

結局なった人にしかこの苦しみは分からないんだよ。
診てる石だって人が本気で悩んで言ってる事に対し笑えるくらいだから。

大変です！性欲が以前に戻ったのはいいんですが、その処理が大変です。
いまもオナニーしたいんですが、親と同居しているのでなかなか昼間からできません。
明日イメクラで制服女子高生にフェラチオで抜いてもらってこようと思います。
昔は勤めていたので毎週風俗で2万円ぐらい使っていたんですが
いまは無職なのでちょっと毎週となるときついです。
ある程度は自慰でがまんするとしても月1回くらいは風俗にいかないと納得できないと思います。
性欲が戻って正常になったのはよかったんですがねー。

>>445
　ヒマワリさん
　１人暮らしか、母親のもとを離れる計画を立てるのは
　どうでしょう
　書き込みを見ているとお母様がストレスの原因になっている
　ように思えます
　現実的には制約も多いかもしれませんが、
　思い切って親元を離れるのも病気の改善にいいかもしれませんよ

448様へ｡離婚してから酷くなったのです｡親元を離れるのは､生保を受けてるので､無理です｡御心配を頂き､ありがとうございます｡先生も､｢凄いね｣と話しています｡理解のある親御さんが､羨ましいです｡もう嫌だよ｡

>>439

自分も今全く同じ状況。

ちょっと考えてみたのだけれど、一時的なものかというと、そうではなくて、
昔からずっと同じ状況だったような気がする。これまでは、それを何とか
ごまかして生きてきた。ところが、去年だったか数年前だったか、ある時点
から、ごまかしが効かなくなった。そして本来の、生きる能力の欠如した
自分に戻ってしまった。

休職から復帰して会社へは行っているものの、全く仕事ができない。
正確には、仕事への興味が全く湧かない。会社に行けない日も時々ある。

仕事から家に帰ると、すぐに寝てしまう。毎日１２時間くらいは寝てると思う。
土日祝日は、２２時間くらい寝ている。何にも興味が持てない。

今年の春頃、新聞・本はおろか、テレビ・音楽等も全くダメな時期があったのですが、
薬を飲みながら約４ヶ月、ひたすらボーっとしていたのが奏功したようで、最近、
テレビのお笑い番組を見ても普通に面白いと感じるようになり、朝に新聞を読むこと
もできるようになりました。いま、鬱ピークの方々、本当に大変だとは思いますが、
薬とぼんやりが鬱には一番良いと思います。（環境的になかなかそれが難しい方もい
るかとは思われますが、、）ありきたりのアドバイスですみません。

>>445
441です。

ヒマワリさん、ヒマワリさんのお母さんもヒマワリさんと同じなんです。
昔から、周囲から愛されていない感覚、認められていない感覚が強いので、
ヒマワリさんに対しても自分のことを愛してほしい、甘やかして欲しいと
思っているのです。

人間には、大きく分けて2つのタイプがあります。ひとつは溺れている人、もう
ひとつは溺れていない人です。溺れるかどうかは、その人がどれだけ愛情を受け
ているかで決まります。人生の浮力の源は愛情です。

愛情をたくさん注いでもらった人は自分の限界以上に頑張ることができますが、
そうでない人は自分の限界までがんばることはとてもできません。

私から見ると、ヒマワリさんもお母さんも溺れているように見えます。ただ、
あくまで「今溺れている」だけのことで、休息を取ることによって回復します。
休息を取ると、ヒマワリさんを心配してくれる人が大勢いることに気付きます。
しかし、溺れている最中はそんな余裕もありませんので、なかなかそのことには
気付けません。

うつ病になりやすい人というのは、言ってみれば体に重石を付けながら泳いで
いるようなものです。常に必死になってもがいてないと水面に顔を出して呼吸
することができませんので、ただ生きているだけでも、ものすごいエネルギー
が必要になります。

また、ちょっとしたストレス（一時的な追加の重石）ですぐに参ってしまいま
すし、一度付いた重石は外れることなく、蓄積されていきます。ですので、ま
すます呼吸するのが苦しくなります。

うつ病になりにくい人は、体に浮き輪が付いています。ですので、とくに自分
で意識して努力をしなくても楽々呼吸できますし、呼吸の苦しそうな誰かを自
分に捕まらせて上げることもできます。ときどき体に重石が付いても、自分で
簡単に外すことができます。

うつ病になりにくい人は、それが当たり前のことだと思っているので、うつ病
になりやすい人に対して自分でも気付かないうちに無理を強いてしまいます。
実際には「働きなさい」「学校に行きなさい」という言葉で無理強いをします。

このことは、うつ病になりやすい人にとって、さらに重石をつけるようなもの
で、どんどん溺れさせてしまいます。しかも、両者ともにそのことに気付きま
せんので、気付いたときには深刻な事態になっていることが多いようです。

人生にとって重石が付くか浮き輪が付くかは、遺伝的なものもありますし、
育った環境や現在の環境も考えられるそうです。いずれにしても、重石が付い
ているからといって、その人にはなんの落ち度もありません。

また、今は重石が付いていない人でも、なにかのきっかけで大きな重石が
付いてしまうことがあります。重石の重さがその人の限界を超えていた場合、
うつ病になりやすくなってしまいます。

溺れている人同士だと、お互いに捕まり合うので互いがさらに溺れてしまう
ことがあります。このような場合は、浮き輪の付いている人を探して捕まらせて
もらうか、浮力が回復するまで休息を取るしかありません。無理をすると重石が
さらにたくさんついてしまい、余計に呼吸できなくなってしまいます。

溺れている人は、まず自分が溺れている状態から脱出して、きちんと泳げるように
なってからでないと他の人を助けることはできません。

ヒマワリさんは、病院のソーシャルワーカーとの相談をお勧めします。ソーシャル
ワーカーは、生活や経済面のことも相談に乗ってくれます。

以上、長くなりましたが少しでもご参考になれば幸いです。

441様へ｡確に母親は､苦労していたみたいです｡溺れている状態から浮くのには､大変そうですね｡親からの愛情に飢えてた時代が､あったらしいです｡職安に行きたいけど､何でか分からないけど､行けないよぉ｡｢暑い｣というのもあるけど｡

暑いと余計何もできない。
無職がクーラーつけるのも罪悪感だし、
暑い中ぼーっと携帯片手にベッドの上。
こんな毎日やだ…
とりあえずぬるい風呂にでも入ってこようと思う。

何をすればいいかわからない。何かしたいとも思わない。ボーっと、また無駄に一日が過ぎていくよ…。

新聞＆テレビに興味が無くなって数ヶ月｡昼食を食べなくなって3週間｡段々悪くなってきた｡何に不満があるんだろう｡不安と焦りは､消えないけど｡もうダメ人間なんだ｡もう無理｡

私も一緒。毎日ただボーっとすごす日々。昼間寝たくても眠れない。
１日が長くて長くて仕方ない。。また明日も同じような日なのかと思うと
ゾッとする。。何にも興味なし。ホント無気力状態。

>>456
ヒマワリさん、レスありがとうございます。

私も以前、生きる意味や希望を見い出せず、なにもできない時期がありました。
誰にでも、人生において、なにもできなくなるときはあると思います。

ヒマワリさんが今職安に行きたいと思っているのは本心ではないと思います。
ただ、職安に行ったり、働いたりすることによって、お母さんや周囲の人に
対して認めて欲しいのだと思います。

しかし、本当に目的を持って働きたいと思っていない限り、いざ勤めても
長続きせず、そのことが余計に自分を苦しめてしまうことになります。
ですので、今はお母さんにヒマワリさんの病気のことを理解してもらい、
静養することがなによりも大事だと思います。

放っておいても、休息をしていれば浮力が回復します。そうすると、暑さなど
関係なく働きたくなるはずです。ただ、今はまだそのときではないと思います。

私は、浮力が回復するまでに半年ほどかかりました。今は小さな有限会社を経営
していて、おかげ様で業績も順調です。私は今でこそこの状態ですが、以前は
本当に自殺することばかり考えていました。

今は、周囲の方々や、目には見えないなにかに生かされていることを実感して
感謝しています。生かされている命ですので、皆様の為に役立てたいと思って
います。

生きているけど、死んでるような、、そんな感じってありませんか？

>>457-460
大丈夫ですよ。心配しないで下さい。今の状態は一時的なものです。
今、無気力だっていいんです。それは、将来頑張る為の充電期間であり、
人生を見つめ直す絶好のチャンスとも言えます。
どのような時間を過ごしたとしても、人生に決して無駄はありません。
今の無気力な時期は無駄ではなく、人生に必要なものなんです。
だから、今は無気力であることを心配しないで下さい。
今の無気力な時期があるからこそ、将来が強く輝くんです。

そうなのかぁ〜。。本当にこの無気力な時間はいつかは治るのかな。
なんか絶望的に考えてたからちょっとホットしました。でも辛い・・

461様へ｡全て､その通りです｡貴方様の､おっしゃる通りです｡今､泣きながら書いてます｡ただ､家族の手前､時間がありません｡｢早く見付けなきゃ｣という､焦りだけです｡私の事を分かって下さる方がいて､とても幸せです｡いつも､ありがとうございます｡

463様へ｡勇気を与えて下さる御言葉､ありがとうございます｡この無気力が､将来の強みになりますか｡自分も6年鬱を経験して､初めての事なので､戸惑っています｡先生は何も言って下さらないので､不安になってました｡ありがとうございました｡

>>464-465
大丈夫ですよ。必ず治りますからどうかご安心下さい。

「治る」と書くと少し語弊がありますね。なぜなら、今の無気力な時期
は本当は病気という訳ではないからです。価値観が変化する過渡期といった
ほうが正しいかもしれません。

モンシロチョウの幼虫の青虫が羽化するためには、いったんさなぎになる
必要があります。さなぎの中で、それまでの青虫の生き方から蝶としての
生き方に対応する為の準備をしているのです。

もし、さなぎとしての期間がなければ、青虫は絶対に蝶にはなれません。
だから、青虫にとってさなぎとの期間は必要であり、なにもしていないように
見えても、さなぎの中では一生懸命に変化しているのです。

うつ病になりやすい人は、他人の評価の為に生きてきている場合が多いの
ですが、これからは自分の為に生きることになります。そして、最後には
他人の評価はまったく関係なく、しかし社会の為に生きることになります。

もちろん、今はそのことに慣れていませんので、周囲の出来事へどのように
対応したらよいのかがわからないと思います。今は青虫〜さなぎの状態ですので、
蝶としてどのように飛んだらよいのかがわからなくても当たり前のことです。

だから、心配する必要はどこにありませんし、青虫の状態で蝶になったときの
ことを心配をしても、まだ蝶としての経験がないのですからあまり意味が無いのです。

今、無気力な人は、一見するとただ休んでいるようにしか見えませんが、
心の中では懸命に羽化の準備をしています。そして、羽化できないという
ことはありません。誰でも必ず羽化できます。

その為には、さなぎの期間をさなぎとしてきちんと過ごすことです。
さなぎの期間を飛ばして蝶になろうとすると、うまくいかなくなります。

私は、自分自身もさなぎの期間がありましたので、他の方がさなぎになっている
のも本当によくわかります。自分の経験上、この時期はとにかく休むことです。
それがさなぎとして自然で正しい状態なのですから。

休める環境を自分で作れないと思ったら、環境を作れる人（ソーシャルワーカー）
などと相談して、なにも心配のいらないまゆを作って下さい。そして、さなぎとして
十分に休息を取って下さい。それは、蝶として羽ばたく為に必要な経験なんです。

億劫だけど今日も頑張って専門学校行ってくるよ
行くと周りで勉強してる人たちがいるから
普段興味わかない勉強も少しやるようになれる
この学校通いができなくなったらいよいよダメだな

441です。

無気力というと、一般的には敬遠されがちですが、前述の通り、
実際にはよい方向へ、しかも成長する方向へと進んでいます。
私も、無気力なさなぎの時期があったからこそ、今蝶として
羽ばたくことができています。

もしあの時期がなかったら、自分が青虫であることにも気付かずに
青虫のまま必死に飛ぼうとして、今も失敗続きでやはり自分は飛べない
のだと余計に悲観していたと思います。

葉っぱを食べている青虫に「飛べ」といっても、事実上無理ですよね。
飛べないときは無理をして飛ばなくてよいのです。まだ羽がないのです
から、飛びようがありません。

青虫とさなぎの時期をきちんと過ごしてこそ、羽が生えて飛べるように
なります。そのときまで少し時間はかかりますが、誰だって飛べるんです。

今は、大空を自由に飛び回ることを夢見ながら、ただゆっくり休むだけで
いいんです。それが立派な羽を生やす為の一番の方法です。

441さん。ありがとう。涙がでてきた。。。こんな自分には生きる価値なんて
ないってずっと思ってたから・・心に響いた。ありがとう。

去年いろんな環境の変化で（結婚、引越し、転勤ねど）うつになりました。
軽いうつ状態だったみたいで、仕事をやめてしばらくしたら体調は
よくなりましたが、社会復帰する気力みたいなのがなくなって、家にいても
家事をすることもおっくうになりました。
（病院はかなり抵抗があって、1回きりしか行ってません。）
そしてそれから、半年後に職業訓練に行って社会復帰に向けて3ヶ月通い、
学校でいろんな人と出会い、学校も充実してて楽しかったし、
自分自身、憂鬱な状態もなくなって完璧にうつになる前に戻った気がしたんですけど
学校終わって1ヶ月たった今、また憂鬱な気分になってしまいがちです。
学校が終了するまでは、周りにも影響されて張り合いもあったのか、
就職するため活動がんばってたんですけど、最近その意欲もなくなってきました。
仕事はしたいんだけど、選んでしまってて応募にたどりつけないし、
去年仕事やめてもうすぐ1年たつのに働いてない自分がイヤで、周りからの
プレッシャーみたいなのもあって、気持ちばっかしあせってる感じがします。
結婚するまでは仕事一番とゆうか、仕事にかなりのめりこんでたので、
学生時代に比べ友達付き合いもかなり減り、何でも話せる友達も少なくなりました。
しかも近くには知り合いないし、久々に友達に誘われても断ろうかなって気分になり、
ダンナといるときが一番落ち着けるし、よっぽどな用事がないかぎり、
暑いせいもあるのか一日中家にこもってる状態。
で、最近はインターネットにはまりがちで、こんな自分がイヤです。
でも誰にも相談できず悩んでいます。
去年うつと言われたときは、体調もことごとく悪いと自分でも感じたんですが
今は体調が目立って悪いとは感じないし、病院に行く勇気もありません。
ダンナにも心配かけたくないんで、相談できません。
どなたかこんなあたしに何かアドバイスをおねがいします。

ここのレスを読むと自分と似た境遇の人が沢山いた。とても嬉しい。
441さんの言葉に救われました。自分はまだこのままでも平気なんですね。自分の一日は無駄に過ぎてる訳ではないんですね。追い込んでばかりいたけど、少し自身を休ませてやろと思います。ありがとう！ほんとにありがとうです。

４７２さん。病院は抵抗があるでしょうけど、鬱を治すためなら、通院したほうが
いいと思いますよ。私はいま鬱で通院しています。薬があるから今まだ生きれて
いるのだと思います。そして、私も今無気力状態です。４４１さんの言葉で
ちょっと元気になれました。鬱は自力では治せません。できれば誰かに
ついていってもらって、１回病院に行ってはいかがでしょうか？？

>>472
環境の変化は、どんな事も、ストレスになるものですよ。
一見、いい事のように周りが思う事でもね。
例えば、引っ越し、転勤、昇進、恋愛、結婚、出産、進級、進学、卒業、就職、子どもの自立などなど。
かぞえたら、きりがありません。
あなたの場合、ストレスが多すぎるように感じます。
ストレスに弱い方は、大抵、ご自分がストレスを感じていることに、きづきにくいものですよ。
あてはまる項目が、こんなにあるのだから、ストレスから疲れ、鬱に陥っても何ら不思議ではありません。
もうひとつ、伝えたい大事な事があります。
「ストレスは、悪いものとは限りません。成長させてくれる材料にもなります」
きっと、魅力のある人間の筈ですよ。あなたは。

441です。

この世に生きる価値のない人なんて一人としていません。
471さんだって、もちろんのことです。

人生は山あり谷ありと言いますが、まさにその通りでして、
人生には頑張れるときと頑張れないときがあります。

でも、それでいいんです。まったくなんの問題ありません。
だって、人間は機械じゃありません。生き物なんです。
頑張れるときが来たら、そのときに精一杯頑張ればいいんです。

人間不思議なもので、待っているとなかなかやってきませんが、
待つのをやめると気付かないうちにやってきます。

今はゆっくり休んで下さい。
必ず蝶として飛べる日がやってきます。

>>472

うつ病になりやすい人は、先天的または後天的ななんらかの要因とともに
生活しています。うつ病になりやすい人の共通点として、悩み事を自分独りだけ
の力で処理しようとする傾向があります。

うつ状態から抜け出すときに一番障害になるものは、「孤独感」「共感のなさ」
「連帯感のなさ」です。ですので、472さんの悩みを共感してくれる仲間が
なにより必要です。

ストレスに対する耐性は、人によって、また、時期・環境によっても異なります。
もし、ご自分だけでストレスに対処できないと思ったら、遠慮せずに身近な方に
相談することが大切です。

472さんのご主人様は、472さんから相談されることを望んでいると思います。
ご結婚後間もないようですが、ご主人様はこれから一生472さんとともに生きて
行く方です。よって、472さんの一番の理解者になる方とも言えますので、
まずは、ご主人様に相談されてみて、意見を伺ってみてはいかがでしょうか。

もし、ご主人に相談してみて理解を得られなくてもショックを受けないように
心の準備をしておいて下さい。ほとんどの人はうつ病に対して正しい知識を持って
いないので、通常は「頑張れ」など自分が持っている価値観を押し付けてきます。

通常、それは善意で行われることですので、万一そのように対応されても、ご主人様を
敵視しないようにして下さい。472さんもご主人様も、うつ病に対する正しい知識を
持てば、（少なくてもうつに関しては）お互いに最高の理解者になることができます。

475さんの仰られるとおり、ストレスは二面性を持っています。水泳の例えで言えば、
ある程度の重石が付いたとしても、それを外す方法を身に付けたり、重石を付けながら
泳ぐことによって体力が付いたりします。

しかし、重すぎる重石だと体力が付く前に溺れてしまいますので、重すぎる重石が
付いていると感じたら、まず重石を外すことから始めなくてはいけません。
重石を外すとは、無理をせずにゆっくり休むことと、悩み事を仲間と分かち合うことです。
悩み事は、仲間と分かち合うと急に軽くなり、いつの間にか消えてしまうこともあります。

もし、なにかお困りのことがあったら、遠慮なく教えて下さいね。

>>478
さすがですね。
尊敬しました。

>>473

441です。

今の473さんのままでまったく何の問題もありません。かえって今のままで
いることが473さんにとって必要なことなんです。無駄なんてことは絶対にありません。

休むことも生きるうちです。休憩のない仕事がないように、休息のない人生も
ありません。近い将来に強く輝けるよう、今必要な休息は十分に取って下さい。

>>479

とんでもないです。私自身、以前非常に辛い目に会いましたので、
このスレッドに来られている方をとても他人事とは思えませんでした。

私が今生きていて、ここに書き込みをさせていただけるのもなにかの
ご縁なのだと思います。このご縁に深く感謝せざるを得ません。
本当にありがとうございます。

>>481
ありがとうございます。
他人の心の痛みは、経験しているからこそ、わかるのですね。
あなたは、結婚なんて無理だと、はじめから楽をしているわたしとは違う。
「若いうちは、苦労はかってでもしろ」
とは、このことですね。
わたしは、もう、手遅れかな。

はぁ億劫だったけど学校行ってきた
３０分も集中力が続かないから３０分ごとに
自主休憩してなんとかなったよ
帰っても風呂入るの億劫だなぁ
でも汗かいたしなぁ…

>>482

私も482さんも同じ人間ですし、同じく人としての魂を持っています。
ですので、私も482さんもまったく同じだと思います。

ただ、幸か不幸か私は大きな試練を味わう機会に恵まれてしまいました。
試練は、ときとして人の命をこと場合もありますが、乗り越えた場合は
人に大きな成長をもたらすことができると思います。

私はこれまでに、自分のもっとも大切な人の命と自分の命を奪われそうに
なりました。本当に紙一重のところでなんとかかんとか救われ、今もこうして
生きているといった感じです。ですので、いただいたこの命に感謝せざるを
得ないのです。

私は、人生に手遅れなど決してないと強く信じていて、確信に近い状態です。
例え、死ぬ3秒前ですら、なんらかの気付き・癒しを得ることはできると思います。

482さん、どうかご自身の可能性を捨てないで下さい。
どうかご自身を信じて、そして愛してあげて下さい。
人は、常に成長し続ける生き物です。
誰にとっても、どの瞬間からでも、命ある限りその可能性は常に無限大です。

>>484
自己レスです。
「ときとして人の命をこと場合もありますが」
　　　　　　　　　　↓
「ときとして人の命を奪うこともありますが」
の間違いでした。
大変な失礼をいたしまして申し訳ございませんでした。

>>484
人生に手遅れなどない・・・。
そうですね。
これから、生きていく為に、成長していこうと思います。
中途半端な努力では、無理ですが。
死を迎える時、幸せだったと、おもいたいです。
そう思えるように、小さな努力を積み重ねていく所存です。

レス、ありがとうございます。

>>472です。レスしてくださったみなさん、ありがとうございます！！

>>474サン、病院はやっぱり抵抗があります。ダンナの親に病院行ったことが
ばれたりするのがこわいんです。弱い子だって思われるのがイヤなんです。
それでなくても仕事やめてもうすぐ1年経つのに仕事してない自分に対して
何思ってるんだろうとか、いろいろ考えるとしんどくなっちゃいます。
だから、病院行ってみないとだめなんですけど・・・。勇気出して行かないと
だめですね！

>>475サン、「ストレスは成長の材料」　そのとおりだと思います！
去年「うつ」になって荒れてた頃を思い出すと、あのときがあったから
今の自分がいるんだと思えますし。
で、最近はやたら周りの目がきになってるんです。ダンナには考えすぎと
言われるんですけど、仕事してない自分がイヤになってしまいます。
だから仕事すればいいんですけど、やたら選んでる状態でなかなか決まりません。
一時期は応募書類作りもやる気になってたんですけど、今はそんな気力がわかず
気持ちばっかしあせります。

>>477>>478サン、今のあたしはまさしく孤独なのかもしれません。
結婚と共に今の土地へ引越ししてきたので、すぐに会える友達がいません。
もともと悩み事を一人で抱えてしまうというか、1人でなんとかできるって
思い込んできたので、今さら友達に打ち明けたりとかができません。
友達の前ではどうしても強がってしまって、きっと友達にはあたしは
いつも気楽に生きてるって思われてるはずなんです。前の職場でも
よく「悩み事とかなさそうに見える」って言われてたんで・・・。ホントに
よく言われるんです。だからどうしてもつらいときはダンナに話すように
してきたので、今はダンナが一番の親友みたいな感じです。なので、友達に
会うことすらおっくうで、今度も（グループで会う）約束してるんですけど
近づくにつれて行くのがイヤになっています。

私は専業主婦してます。朝、旦那の弁当を作って、送り出した後にまた寝ます。
頭の中では、洗濯しなきゃ、掃除機かけなきゃ、晩御飯どうしよう、玄関掃除しなきゃとか
思いながらうつらうつら熟睡することなく、気付いたらお昼前。
起きて、シャワー浴びて行動しだすまでにものすごく時間がかかる。
旦那がいなくて一人暮らしとかだったら、多分ずっと寝てる。
仕方なく最小限の事を精一杯やってる感じ。
前は暇があったら買物行ったり、友達誘ってお茶したりしてたけど、今は何もする気になれない。
何をしてもおもしろくない。旦那といても前はたわいもないことで笑って盛り上がったけど、
今は自分でもわかるくらい無表情になってしまった。
怠けてるだけなのかなぁ？

今日医者に行く日なんだけど、最近良くなる兆しがみられないんで
むなしいな。
もう通院も社会復帰も諦めてしまいたい気分です。
多分多くの人が感じている事なんだろうけど
暗い気持ちはなかなか晴れないなぁ・・・

最近やっと､掃除が出来る程に､体が動ける様になりました｡でも､それ以外はダメ｡明日で33才になります｡鬱で無職で｡予定通りには､上手くいきませんね｡予定では､仕事が決まってるはず､だったんだけど｡お先真っ暗です｡これから､どうなるんだ自分｡

ひまわりさん。分かりますその気持ち・・私も職無し、金無し、鬱病持ち
いつまでこの状況が続くんだと思うとゾッとしますね。私は24歳です
まわりの皆はバリバリ働き、お給料をもらい、遊んだりしているなか、
私って何やっているんだろうって思いますね。もう友達とかも別の
世界の人にみえます。こうやって、同じ境遇の人たちがいるってことが
今の私には大きな支えになってます

おまいら、２ちゃんに興味持ってるジャマイカ。

ｵﾏｲﾗ♂でつか♀でつか？？
♀ならまだいいよな・・・
♂ならしっかりせんとな・・・
かく言うｵﾘは♂のパニ餅も〜〜すぐ４０ずら・・・
人生って楽じゃね〜〜な・・・

鬱で色んな薬試してもダメだったけど、リタリンをスニッフしたら治りました

491様へ｡24才なんて､まだまだ､やり直せる歳ではないですか頑張って下さいよぉ｡まだ先が明るいし､長い｡私なんて33才ですよ｡不安や焦りで､あたふたしてます｡職安に行っても若い人は仕事が沢山あって､羨ましいです｡若いんだから｡

自分が鬱になって退職して働かなくなったとき
うちの母親が言ってくれた
「世の中に会社はたくさんあるけど、お前の体はこの世に１つしかないよ」
この言葉で、自分は安心して療養に専念できた
ありがとうお母ちゃん

会話の中に笑いがないことに気が付いた
相手の期待することをいをうとして、会話がぎこちなくなる
シーンとした場恐怖症

４９６さん本当にいいお母さんですね。私の母も理解してくれてるけど
やっぱり言われます。「甘えてるんじゃないの？」とかＰＣはしてるのに
家事は全然しないとか。。なんか申し訳ない気持ちと、なんでわかってくれないんだ
ろうって。療養しててもいつも生活するお金のこととか考えちゃう。
今も何か単発で働こうかなって思ってるけど、まずそんな気力がでてこない。。

頭が痛くて自分の身体が自分じゃないみたいです。。

>>487

441です。レスありがとうございます。

ご主人を一番の親友に感じられるとのことで、それは本当に何よりでした。一番身
近なところに理解者がいるだけで、どれだけ救われるかわかりませんので。

487さんがお友達に会うのを億劫だと思う原因の一つとして、「本当の自分を見せ
ていない」ということがあると思いす。ご主人には以前ご相談されたとのことです
ので、ご主人には自分の弱い面（本当の自分）を見せていることになります。だか
ら、強い自分を偽らなくてもすむので、ご主人と一緒にいるのは487さんにとって
楽なことなのです。

人は、自分以外の人たちが作った「価値観」「常識」に縛られて生きています。
「価値観」「常識」は、ときとしてうつ病になりやすい人にとって大きな重石にな
ることがあります。「価値観」「常識」とは、言い方を変えれば「周囲からの期
待」とも言えます。

この期待に応えようとするとき、自分を偽らなければならないときがあります。し
かし、いったんそのようにして期待に応えてしまうと、その相手に会うときには常
に自分を偽っていなければなりません。

これは大変疲れることですので、次第に相手に会うのが億劫になってきます。また、
「素の自分のままでは認めてもらえない」という恐怖感を生み出す原因にもなりま
す。このままの状態では487さんにとってよくありませんので、お友達に会う際に
は「素の本当の自分」をさらけ出すようにしたほうがよいと思います。

「素の本当の自分」をさらけ出した結果、去っていく友人は真の友人にはなり得ま
せんので、気にしないことです。487さんの「素の本当の自分」を気に入ってくれ
る方も必ずいます。

ご主人には、うつ病という病気がどのようなものなのかを理解してもらう必要があ
ると思います。うつ病関連の書籍はたくさん出版されていますので、487さんがわ
かりやすいと思った本から読んでみることをお勧めします。

どうしても辛いと思ったら無理をせずに病院へ行って下さい。うつ病の原因には、
遺伝的な要因もありますので、本人の精神力だけではどうしょうもないときもあり
ます。

うつ病になりやすい人に知っておいていただきたいこととして、「自分らしさ」を
表す「アイデンティティ」という言葉があります。「アイデンティティ」には2つ
の種類があります。一つは「役割アイデンティティ」、もう一つは「存在アイデン
ティティ」です。

「役割アイデンティティ」とは「なにかができるから認められる」というものです。
典型的な例としては、会社組織などが当てはまります。会社に社員が在籍できるの
は「仕事ができるから」です。逆に、「仕事ができない人」は社員として認められ
ず、会社を追われることになります。

これに対して「存在アイデンティティ」とは「存在するだけで認められる」という
ものです。赤ちゃんやペットなどがこれに当てはまります。これらの存在は、なに
もできなくても既に認められていますし、なにかを要求されることもありません。

うつ病になりやすい人は「○○ができるようにならなければ･･･」と「役割アイデ
ンティティ」を追求しようとしますが、本当に必要なのは「存在アイデンティテ
ィ」です。

順番としては、はじめに「存在アイデンティティ」があり、次に「役割アイデンテ
ィティ」となります。この順番が狂うと、「役割」だけが重視され、べつに自分で
なくてもよいことになってしまいます。このことは、「自分の価値」を低く評価し
てしまう要因になります。

うつ病になりやすい人は、自分がただ存在しているだけで、既にものすごい価値が
あることに、自から気付く必要があります。それには、弱い自分を認めて許すこと
から始まります。どんなに弱くても、ただ生きているだけで素晴らしいということ
に気付くことです。

生きているからこそ、他人を愛することもできるし、他人から愛されることもでき
るのです。生きているからこそ、喜びや悲しみを経験して、自分と他人の人生の糧
にできるのです。

また、やみくもに「自分は強くなくてはいけない」というルールを作らないことで
す。ほとんどの場合、誰も「強くなれ」「○○であるべき」とは言っていません。
もし言われていたとしても、それが本当に今の自分にとってプラスになるかどうか
はわかりません。

うつ病になりやすい人は、自分で作ったルール、他人に強制されたルールに苦しめ
られていることがとても多いです。そして、そのルールの根源は「価値観」「常
識」にあります。

「価値観」「常識」は自分以外の人たちが作ったように感じるのですが、本当は自
分が作っています。従って、「価値観」「常識」が常に正しい保証はどこにもあり
ません。自分が生きていて充実感を感じられないのであれば、その「価値観」「常
識」は間違っている、少なくても自分には合っていないと思ったほうがよいと思い
ます。

うつ病になりやすい人は、まず「今はまだ弱い自分でもよいのだ。」「将来、自分
は強くなれるかもしれない。しかし、それは今じゃなくてもよいのだ。」と思うこ
とです。

もう一度、書きます。あなたは生きているだけで、既に十分な価値があります。今、
生きているだけで既に認められているのです。もし認められていなければ、そもそ
もこの世に生を受けていないはずです。

このことに気付くには、時間と休息が必要です。今はただゆっくり休んで下さい。

そういえば私も「○○しなきゃいけない」とかすぐ思う。
いつも何かに追われている感じで、今も療養しているのに〜しなきゃいけない
って思ってしまって。。。気持ちばかりが焦って、何もできない自分に
どうすればいいんだろうと自問自答し続ける日々。。
でも今の状態はトイレに行くことさえ億劫でしかたない。。

いい子でいなきゃ愛されない。
他人より優秀でいなきゃ必要とされない。

そんなにいい子でも優秀でもない自分を許せない。

いい子に見えるように、優秀に見えるように
うわべを取り繕って生きてきた。

中身のない人間になってた。

趣味も他人から見て楽しそうに見るように
仕事もプライベートも充実しているように見えるように
誰にも嫌われないように…

でも、いい子であろうとなかろうと親は私を愛してくれてた。
いい子を演じて無理してる私をわかってた。

他人より優秀である必要はない。
私に出来ることをすればいい。

本当にやりたい事はきっと見つかる。
今はいろんな事を試してみる。
やりもしないで諦めてた昔の夢を思い出してみる。

そんなにかっこいい人生じゃなくてもいい。
自分で納得できる人生にしたい。

テレビも、食べるのもお腹がすくのも、やや楽しい時もなんにもしてない時も「自分なんで生きt(ry)」ばっか。
思考があるのもなんだかな

うつ歴４年生です。
休職も２度しました。
うつではない人にこの病気を理解してもらえないのが悲しいです。

ああついに今日は専門学校を休んでしまった
また明日行くよ
今日は休養日にする

興味あるのはリタリンのスニッフぐらいですよ。。。

完璧を求める程、頑張り過ぎる程、だめなの？

５０８さんと一緒。私もなかなか理解してもらえない。すごく悲しいし歯がゆい
特に彼氏が理解してくれないのが苦しくて仕方ない。
だから無理して明るく振舞ってる。すごくつらい。鬱病の事は彼に言ったけど、
どのような病気なのか、理解してもらえないし、言って欲しい言葉と間逆
な言葉をかけられる。「運動すれば治るよ」とか明るくいかなきゃとか・・
ほんとに悲しくてきつくて嫌になる。

>>512
もっと鬱の事書いてある本とかすすめて
理解してくれるように努力すれば良いじゃん
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ！

私も長い間、うつだったよ。二面性があって、比較的明るい
ときもあるので、誰も信じてくれないというか、真剣に
聞いてくれなかった。

母親だけが心配してくれたのが逆につらかった。
でも母親辛い思いをさせるのが嫌でうつをぬける努力をした。

友達にあまえる気持ちを断つために携帯を変えた。
バイトはしんどいのを選び気を紛らわせた。
月平均３日の休みでひたすら３年間くらい働いた。

そのお金で今は小さいながら店をやっている。
完全にポジティブになった訳ではないがそれなりにやっている。
現在３４歳　これからだと思ってます。

５１３＞＞そうですね・・彼氏に勧めてみようかな。。でも読んでくれるかな。
少しでも分かってもらえるよう努力してみる。

でもみなさん。無気力な日々の中で一番辛い時間って３時くらいとか夕方
が特に無気力度がすごくありませんか？？

やんなきゃ行けないことたくさんあるのに、自暴で、もうどうでもいいや死のう
みたいな逃げの場所に行っちゃってる

何にも興味が持てなくて無趣味状態なんですが、
いくらウツが回復傾向でも何かに興味が持てるようになるまでは回復したとは言い切れないんでしょうかね。

2時30分〜4時の間がダルいです｡何か､気だるい感じがする｡後､テレビのゴールデンタイムも苦手｡何か自分が､ついていけなくて…｡目をつぶって､横になってる｡午前中は調子が良いんだけど｡午後がねぇ｡

ひまわりさん。私も一緒ですね。。。午前中はまだ動けるんですよ。
でも午後になるにつれて無気力度が増していきます。ＴＶの音とかかなりきつい
です。夕方がもうピークで壁に寄りかかってボーっとしてます。
この状況かなり辛いです。明日になるのが恐い

最近の鬱病は昼からがきついのか？
朝が気分低調だと聞いたが。

人によって違ったりするのかな？
俺も朝がダメダメ
もう地上に上がってきた地底人状態
逆に夕方はホッとするんだけど

私の場合は朝のほうがまだ調子がいい。
なんでか昼から夕方が一番きついし、時間が長く感じる。
そしてまた夜になるとちょっと元気が出てくる。そんな感じです。
私も朝が辛いって聞いてたから、不思議。。

521様へ｡日内変動と言って､｢朝が元気が無くて､夜になると元気｣というのが､ありますが､人によって違うんでは､ないでしょうか？私は日によっては､朝から調子の悪い時もあるし｡今は夕方になると､おかしくなります｡人それぞれです｡

もう疲れた。
弱い自分も承知している、完璧じゃなくてもいいってわかっている。
でも自分が薄っぺらい何者でもないことには堪えるよ。
２０年もかけて頑張ってきたのにだめだった。
努力も才能も足りない。
さらにあと２０年頑張り続けたりできないよ。

意味のない時間にも理由はあるだろうか？
身体も心も壊していったい自分は何をしているんだろう。

鬱病ってすごくマイナスな面を見つけるのが上手なんですって。
主治医の先生から言われました。悪い方方向に目は行くんだけど、よいことは
全てスルーするんですって。。私もよく絶望感や生きる気力をなくしてます。
本当に将来のことも不安だし。。なかなか難しいですよね。

朝は薬の効果が残ってるから気分いいんじゃない？
夜は多めに薬を飲むじゃん、私はそう思ってる。

自分は午前中というか夕方まで調子悪い
夜になると少し調子よくなる
典型的な日内変動してる
薬は朝昼夜と量は変わらないけどね

皆さん薬を処方してもらってるんですか？
カウンセリングを受けたんですけど、途中で鬱がハゲシクなっちゃって、
そのままお休みしてます。先生はいい人だったんですけど。
薬物療法のほうがいいのかな、と最近思ってるんですが、
なんか抵抗があるもので。
どんなもんなんでしょうか？

>529
鬱病の治療の基本は薬物療法だと思うよ

薬療法１ヶ月やって、やっと昔夢中になってたｉモードのゲームを再開した。
なにもしたくなく、死体みたいだったから少し効果出てきたかも
でも、１日外出ると２日だるくて寝ています。
復職にはまだまだ遠そう…。

どうすれば入院ってできるんだろう。。本当に家族が私のせいで疲れきって
いるみたい。。「入院したほうがいい」って言われたし。入院するには
どれくらいひどくなきゃいけないのかな？？

5回目振りのカウンセリングを受けます｡しかも14時｡すでにダルいです｡帰りたいけど､｢受ける｣って言ってしまったので無理｡あ〜､ダルいよ｡誰か助けてよ｡

私もカウンセリングの日
前受けたとき調子よかった分 最悪な今日は行きたくない 生きたくない もうやだ

今日の診察で､ダルいことよりも､外出をしていないことに驚いていた｡外出が面接だけっていうことに｡でも､今はダルくて無理なんだよぉ｡先生は､分かってくれているのか心配｡今の環境を分かってくれるのは､2chの人だけかも｡悲し過ぎる｡

私も今日診察の日・・片道1時間半かけていく。もう行きたくないよ〜
！！！だるい。全てが億劫だよ。。。

>532
　任意入院なら入院の申し込みするだけじゃないかなぁ
　通っている病院に入院施設が無い場合には、入院施設のある
　病院に転院が必要だけど

結構カウンセリング受けている人いるんですね
自分も昔はカウンセリング受けてました
皆さんはどういったカウンセリングを受けているんですか？
自分は最初、自律訓練法、リラックスする方法などの練習をして
それから現状の悩みをお話する、というものでした

私はいつも話すだけだったなぁ〜。特別何かするって事はなかったですよ★
あっ、心理テストはやりましたよー

最近（ここ2ヶ月）で、片目の主力が急激に落ちた。
近くも遠くもピントが合わずにボケている。1.5→0.7　（矯正不可）
テトラミド10ｍｇ×６を処方されるようになってからだから、少々疑っている。
他に同じ症状の方いませんか？

テトラミド30mg処方されてるけど
とくに視力は問題ないなぁ

カウンセリングで､｢重い荷物を下ろして､少し休みなさい｡ゆっくりしなさい｣と､言われました｡｢また､昔の頃の様に戻れる｣と言われました｡何か､ダルくてゴロゴロしている理由が､分かった様な気がします｡精神科医は､何も言わないけど｡

ヒマワリさん
カウンセリングに、行ってきたのですか。
ダルくて、しんどかったろうに、行けたんだぁ。
すごーい！！！！！！！！

私は今病院から帰ってきました〜。マジ片道1時間はきつすぎるよ〜！！
意識朦朧としてた・・・薬がビビットエースからユーロジンってやつに代わった。
はあ・・薬が増えていくばかり・・・

ヒマワリさん確かに肩に重い荷物載せすぎなような気がするね。
医者の言うことはつまり、頑張るなと言ってる訳だよ。
僕も６年間付き合っているお医者いるけど、頑張って言われたこと１回しかないよ。
いつも、ぼちぼち自分をごまかしながらやりなさいと言われるよ。

｢今までの､｢何か｣が蓄積されて､今の状態にある｣と言われた時は､涙が出ました｡カウンセラーに言われました｡精神科医には､見破れなかった原因｡何の荷物を下ろせば､いいのですかね？休めと言われてもなぁ｡難しいなぁ｡

長くなりますが、よかったら、愚痴をきいてもらえませんか。
鬱で会社辞めまして、しばらく休養してましたが、生活がつらくなりバイトをはじめました。
楽なバイトでしたが、時給がかなり安く、もう一つバイトをはじめました。
ところが、バイトの部署？が変わり、大変なところに移動になってしまいました。
時給は変わらないのに責任は多いという。
やっているうちに、具合がどんどん悪くなってきて、死にたい気持ちでいっぱいです。
今日も具合が悪くなって休んでしまいました。
でも辞めるわけにはいかないし。ここで辞めたら逃げって気がして。
母親の具合が悪いので、家事もしないといけないのになんにもやる気がしません。
家のなかあれ放題です。どうしたらいいんだろう…。
疲れ切ってしまって、やばいほうにしか物事考えられません。

547さん。病院へは通院していますか？

>>548
通院してます。ただ、いつも数分で診察は終わります。
薬をもらいに行ってるだけ、という感じでしょうか。
バイトをはじめたことは話しましたが、かけもちしてることは言ってません。

お辛いですね。。かけもちしている事言ってみてはいかがでしょうか？
今日私、診察日だったんですよ。無気力で何も出来ない状態だって言ったら
すぐお薬が変わりました。今からまた試して調整してって日々が始まって、
めんどくさいなぁ〜と思いながらも何か変化がおきればと思い主治医の先生に
言いました。（もうこれ以上無気力なのはきついので）
先生に相談してみてはいかがでしょうか？

>>550
そうですね、次に行くときに勇気を出して言ってみたいと思います。
ありがとうございました。明日のバイト、頑張って行かなくちゃ…。

５５１＞＞頑張らなくていいですよ★あまり無理はしないように、自分を
追い込ませないようにですね。お辛いでしょうけど、無理は禁物ですよ〜！☆

｢休みなさい｣と言われても､ゴロゴロするだけ｡頭の中では職安の事が気になるけど､実際には行けず｡こんな毎日で､良いのかなぁ｡良くないよなぁ｡

休むって休み方がわからないですよね。。
とても疲れてて、眠れる状況だったら寝て休めるんでしょうけど、何もする気も
おこらないし、やること全てが億劫だから、中途半端に起きてるだけですよね。
私も休みなさいっていわれても休み方がよくわからないんです。
だからボーっとしてます。

>>554
胴衣。自分も休んだからといって、何か勉強するとか旅をするとかそんなポジティブなことできないっす。

毎日きついですよね。。。

>>553、>>554
分かります。私はとりあえず外にフラフラ出てみたり、図書館行ったり、ネットサーフィンしたり。
でも、何をしてても楽しいと思えない。
だからといってじっとしてると、どんどん気持ちが暗くなっちゃうんだよね。
そんな自分が悲しくて、結局泣いてばかりです。

復職のタイミングが分かりません。
幾分調子のいい日もあれば、激うつで１日寝込んでしまう日もあるし。
早く社会復帰したい気持ちはありますが、どの程度回復したら戻れるのか？
経験された方の体験談が聞きたいです。

私はカウンセリングの先生とも相談して、７ヶ月で復職しました。
結果１１日しかいけず、前よりもっとひどい鬱病になりました。今は無気力
な状態なんですけど、ちょっと前までは、自殺しようとしてました。。

初めて｢電車男｣を見て､久しぶりに｢秋葉原｣とか｢コミケ｣と言う言葉を聞いて､元気に出掛けていた頃が､懐かしく思い出した｡頭の中では､秋葉原や新宿に出掛けたい｡けど､実際的には無理｡自分の中で､何が起きているんだろう｡

ヒマワリさん。私も電車男みてました。前あんなに楽しかった趣味、
友達との会話、全て楽しくもなく、ただ億劫で今は趣味もない。
友達からのTELにも一切でてません。もう全てがどうでもよくなる。
自分が生きてるのかそれさえもあやふやになったような感覚です。

通院2年ののち、1ヶ月休職、で働かなきゃとあせって1ヶ月働いたけど今日退職することになった。
よっぽど回復しないと復職すべきではないよ。退職したのは死ぬためのきっかけ作りにすぎない。

562だけど、職場の人がうつ病の知識を持っていてくれればと痛烈に思いましたよ。
症状が残っているうちは、会社に来られても相当迷惑だったみたい。

学校でもバイトでもいいから何かしなきゃ、何か始めなきゃいけないって焦ってるのに
何もしたくなくて、ベッドで寝転がったまま早く明日になってよと思う自分がいます。
矛盾してますよね。
若くして妹の妊娠結婚出産が決まり、母親にもあんたどうすんの、と言われてしまいました。
ケンカもしたけど大好きだった妹が嫁いでいくことに、寂しさやら置いてけぼり感やら
焦りやら感じてしまいます。
勿論祝福してるし、これまで無駄に苦労した分妹には幸せになってほしいけど。
なんかしなきゃいけないのに何すればいいのかわかんない、
自分が何したいのかもわかんない。
今日も何もしてない。昨日と同じ服で、お風呂入る気力もなくてじっとベッドで
時間が経ってまた眠るのを待ってただけでした。
いつまで立ち止まってるんだろう。
友達、恋人、妹まで私を置いてみんな前へ進んでるのに。

>>540
私はずっと家の中にいたら視力がさがりましたよ。

>>558
休職の期間やその病状や仕事の程度や産業医の判断、
会社の受け入れ事情等によってそれぞれだとは思いますが、

自分の場合産業医からいわれたポイントをかいつまんで書くと、

・日常生活が安定的かつ継続的に活動できること
・復職への意欲が継続的にあること
・復職に見合う体力があること
でした。

アップダウンがあるようだともう少し様子を見ようとか言われましたよ。
最終的には働かないと生きていけないので、働く意欲を前面に出して
それを継続的に提示したら復職可となりました。

結果復帰投書は調子良かったものの徐々に悪くなり、
休みがちになりながらも会社に行っている感じです。

でも生活面の興味はまったく湧かない状態で、
趣味もなくなり土日は寝たきりになってます。

いつかはまともな生活にしたいんだけど、なかなか治らないですね。
会社に行けてるだけでもマシと考えてはいますが、
会社行ってても仕事がまったく出来ないので情けない限りで
落ち込む日も何回もあります。
一概に急いで復職すればいいというものでもないかもしれませんね。

でもだらだら休んでいると怠けグセがついてしまうので、
休んでいるうちで復職をターゲットにするタイミングがきたら、
復職後のシミュレーションや能力開発や自己啓発を進めておいたほうが
結果として復職後の安定が保てるかもしれません。

今日もきつい。。。だら〜っとしてる。。1日がすごく長く感じる。。。

今日は歯医者に行って来ました｡久しぶりの小さな外出｡2時間も待たされた｡先生も歯科助手の人も､イキイキと仕事をしているのを見て､鬱になりました｡｢仕事をしている人が､羨ましい｣と｡あーまた､不安と焦りが出てきた｡仕事しなきゃ｡

前のバイト先の歯科医、やさしい。
「皆さん、お世話になりました。失礼します。」
と、わたしが言うと、
「おつかれさ〜ん」
だって。

今日も何だかんだいって､１日が終わる｡何もしないで､終わる｡｢そろそろ､何かをしなくちゃ｣という考えはあるものの､体も頭も動かない｡不安や焦りで､押し潰されそう｡家族からの圧力にも､押し潰されそう｡誰か助けて下さい｡

ヒマワリさん、焦らないで。ゆっくり、のんびり休むことが
今必要なこと。何か気を紛らわせるものが見つかるといいと
思うんだけど…
自分は今日は診察の日。その後に専門学校へ行きます
暑くてダルいけど、薬貰わないといけないし、頑張って
行ってきます

ひまわりさん。大丈夫ですか？？私も今日1日何もせず、ボーっとしてましたよ。
私も仲間です。ゆっくりしていいんだと思いますよ。いやあれこれ考えて自分を
追い詰めないでくださいね。。私もそんなえらそうなこといえないですし、不安
もいっぱいありますけど、あまり自分だけは追い詰めないでください。
大丈夫です、私たち、２チャンの皆はわかってますよ。

初カキコですが愚痴っていいですか？

最近、親とかが恐い。鬱な感じ出しちゃうと罪悪感で、いたたまれなくなって本当は何もできないくらい鬱なのに気を使って顔色ばかり伺ってる。

すぐに謝ってまた怒られる。感謝してるのに大切なのに、だけど傍にいると苦しい。

我が侭で矛盾だらけ。

↑職場に一人すごく気を使う奴がいて何となく気持ち分かる。

571様へ｡暑くてダルいのに､関心します｡病院に行って､専門学校も行って､行動を起こせるなんて､偉いと思います｡私より､動いているし､人生に目標が有るだけでも､頭が下がります｡専門学校､応援してます｡生き甲斐があるなんて､羨ましいです｡

572様へ｡温かい御言葉､ありがとうございます｡薬のお陰で､体のダルさは無くなりましたけど､その他がダメ｡家族に｢何処か悪い所でもあるの？｣と聞かれても､答えられない｡｢ゆっくり｣と言うのは､頭では分かっているんですがねぇ｡

ひまわりさん＞＞ちょっとでもよくなったなら、よかったです。
ゆっくりするってよくわからないですよね。。その気持ちよくわかります。
あと、親に答えられないっていうのも・・
自分の頭の状態や、体のだるさ・・感じるしんどさ・・感覚的なものだから
よく説明もできないし、答えるのも億劫で、全てがきつくなってしまいますよね。

５７３＞＞お辛いですね。。そんなに罪悪感なんて感じなくていいとおもいますよ。
やっぱり鬱病だからそう考えてしまう気持ちよくわかります。
私も鬱病になったことで、自分の存在が皆に迷惑かけてしまうって
思っていた（今も時々思います）
５７３さんは病院へは行ってますか？もし通院されていないのなら、
いってみてはいかがでしょうか？？そしてご両親にも気持ち伝えることが
できたらいいですね。。またカキコしてください。
ここの方たちは本当に優しい人ばかりですよ。
私もここに書き込むと少しでも気が楽になります。
皆同じ境遇のひとがいるってだけで、気が少楽になりました。

>>578さん
レスありがとうございます。>>573です。
病院には今通っています。ただ親に関しての気持ちや、家でも欝状態なのバレないように無理矢理明るくしてる事とか担当医にも言えてないです。

レスもらって嬉しくなりました〜

太陽ってほんとうに大事。

なにも出来ないし、しなくていいから、海辺で（人来るところは嫌だろうから）
グラサンかけて寝てなよ。

太陽にあたるだけで、人間は調子がよくなるんだよ。

タイの小島に行って2週間療養してきたけど、良くはならなかったよ。いやマジで。

５７３さん。担当医には言ってみてはいかがですか？？じゃないと５７３さんの
気持ちが壊れちゃいますよ〜。。無理やり明るくするってわかります、私も
最初そうでした。。でも担当医に「死にたい」って言って、家族の事もいって、
先生が電話で状態を言ってくれました。。
無理しなくていいんですよ。これは病気です。だからいっぱい甘えていいんですよ
私は今少しづつではありますが、甘えられるようになりました。
５７３さん。自分をもう傷つけなくていいですよ。。せめて担当医にだけでも
言ってみてはいかがでしょうか？？苦しいですよね。。。

>>582さん
ありがとうです。
今かなりツラいんだと先生に言ったら
「とりあえず２週間後に予約は入れておくけど、つらくなったら電話くれたら早めに診てあげられるからね」
と言ってくれました。
その時まで言いたい事を整理してから話したいと思います。

>>580
私は日が照ってるとやる気0、
用事があって外に出て太陽を浴びると翌日怠くて動くのが億劫。
日が沈んでからの外出だと長くても平気。
身体によくても精神によくないこともあると思う。

今日も無気力・・・仕事の事とか彼氏の事考えてたら、不安でいっぱいになって
押しつぶされそう。。。何も出来ないのに、考えてばかりで、、パニクりそう。
何もしたくないし、もう誰も信用できない。。。考えたくもない。でもいろいろ
考えてしまう。。。辛い。

タイの小島で一日中寝てろ

>>66を読んで、涙が止まらなかった。
昔はいろんな希望や夢があって、毎日楽しかった。
でも今は、「やりたいこと」が何もない。
仕事したりゲームしたりで一日は過ぎていくけど、「やりたい」からやってるんじゃなくて、「やりたくなくはない」からやってるだけ。
休みの日は、ほんと無駄に過ぎていく。
昔は友達と遊んだりゲームしたりするのが大好きだったのに、どうしちゃったんだろうなぁ・・・自分。
仕事をしているときが、一番楽かもしれない。
楽しくはないけど。
こんなのは全然軽症なんだろうけど、充実してた昔を思い返すと悲しくなります。

「おい！K沼、おまえ最近ゲームセンターに入り浸っているそうじゃないか。」
「先生こそ、最近ホームセンターに入り浸っているそうじゃないですか」

続きは、マンガで読んでね。

はじめまして、僕はPRIDEです。

ここのスレの人はみんな優しいですね。

僕は鬱病になって２年ほどたちますが、なかなか治りません。
激鬱状態には２回なって、立ち上がれない、笑ったり泣いたりできない、何も楽しくない、
３日間眠れない、記憶力が無い、
手が震える、足がムズムズするなど色々な症状に悩まされました。

仕事も昨年から１０社以上転職しています。
人と接するのが恐い、話しができない、話す事が億劫になる等
死にたくなるほどつらいです。

原因は以前働いていた職場でAM３：００〜PM１１：００ごろまで毎日働かせられ
仕事上では上司の虐めにあい
それが原因で鬱病を発症しました。

本当は、療養しなくちゃいけないのに、
借金もあり働かないといけない状態です。

趣味だったドライブも、借金の為売りに出し、
外出するのも億劫です。
友達とも会えません。
つらいです・・・

体は動くようになったけど、怖くて職安にいけない。
鬱と薬でボケた頭で社会に戻るのが怖い。
でも親もいつまでも生きてるわけじゃないのに行動できない、
自分もいい歳だし、しっかりしたいけどボケたあたまを馬鹿にされるん
じゃないかと思うと世の中すべてが怖くなった。

趣味も興味がなくなってしまってつらい
この状況から抜け出したくて毎日もがいています

失うものは何もない　と思ってやれば、、どうかな？

テレビを見ても新聞を読んでいても興味がわきません。何をしていてても
だるさ、倦怠感を覚えます。天井をじーと眺めていて自分でも変だなあと
思う事があります。

>>590です
>>591
そう思ってずいぶん前に面接だけ受けたんですが
帰ってきてから怖くなって泣き出してしまい、結局断ってしまいました。
すぐ、もうダメだとか考えてしまいます。

「なにか」をやりたいんだけどその「なにか」がわからない。
なにをしても面白くないし疲れるだけ。
なにをしたいのかなあ。睡眠薬飲んで無理やりねちゃえば一日が終わるから
それでなんとか生きてる感じ。なんかもーやだな。
主婦なのでとりあえずやらなきゃいけない最低限の家事はやってるけどすごい疲れる…。
人前にでなくてもいいだけ私は幸せで楽なのかな。

>>593 僕も昼にハイテンションで面接行って、夜になると不安になりＦＡＸとかで
　　　断ってた記憶ある。結局それからしばらく完全無職だったよ。

感情が乏しい 無感情に近い感じになる そんな 自分を変だなって 自覚は出来る 薬の副作用なのかな でも 今は薬絶つのは 怖くて 出来ない 何かに感動して 思いっきり 泣いてみたいな

趣味らしい趣味は絵を描くことしかないけど、最近は全然楽しくない。
テレビ見たり音楽を聴くことすら億劫…食欲もない…

５８９さん。また他のみなさん。私も一緒です。何日か前からここをみつけて
毎日書き込んでます。私も無気力で壁に寄りかかってはボーっとしている日々を
すごしています。生きてるけど死んでいる。そんな感じです。
毎日ずっとこの状態です。仕事しなくちゃいけないってわかっていても
行動にうつせない。全てが億劫ですよね。。。
そんななかＰＲＩＤＥさんはすごいですね。めげずに仕事いったり行動したり。
本当にすごいことだと思います。今の私には出来ないことです。
人とも喋りたくない。出かけたくない。。私も皆さんと一緒です。
そしてここにくると少しホットします。皆さん、分かり合えて優しいから・・・
だから、辛いこと、今の状況などレスしていきましょうね。
ここでは素直に吐き出せますよ。私もいろんな方にここで励まされてうれしかったです。
いつでも書き込んでいきましょうね。。

前、趣味だったのが全くできません。テレビがついてると安心するのでずっとつけてます。最近はやっと自分でパソコンのスイッチを入れれるようになりました。

必要性があって、昔の友ｔ立ちに電話した。
メインの話題以外に10分ほど思い出話をした。
ちょっと気分が晴れた気がした。
内容はどうでもいいから人と話すのって効きそうだ。
でも電話かけるのも億劫なんだよな・・・

みんな、氏のう。
それしかない。
わかってるだろ。
氏のうよ。

>>601
俺も死ぬよ、でもまだ早すぎる。
いつ誰が死ぬかは神のみぞ知ること。

>>601
おひとりでね。
あなたは、今、視野が狭すぎですよ。
だから、苦しいのかな？

人がいないと感じるのは、それだけ社会とずれていると言うことだろうか
なんだか空しいし寂しい。

俺も基本的に孤立主義だが、何かに所属していないと確かにさびしいな。

本当に何もする気が無い｡ラジオを聞きながら､ゴロゴロしてます｡

何にも思い付かないな。
とりあえず2ちゃんやってる。

カウンセリングが14時から9時に変更｡先生が体を気遣ってくれて｡最近､珍しく胃痛がある｡今までなかったのに｡お盆休みが終わったら､色々な事を考えて見ようかな｡その頃には､何かが変わってくれていると､いいのだけど｡皆様､お元気ですか？

鬱とパニックの繰り返し。辛い、夕方仕事が終わったときが唯一の救い。

妹がヘルパーで頑張ってるのに､姉さんが家でゴロゴロじゃ､家の中のバランスが保てないわなぁ｡それじゃ､母も怒るわなぁ｡掃除くらいは､出来る程になったけど…｡

ヒマワリさん
あなたは病気なんです。
それに、周りの人とご自分のことを比較するなんて、無意味だと思わない？
精神疾患は、「糖尿病」に似ているよ。
慢性疾患であり、もしかしたら、
「緩解」するかも。

無職でお盆休み前なので､頭が暴走中｡もうすぐコミケが､やってくる｡去年は行けたのに､今年は無理だろうなぁ｡妹と比べたくなるのは､｢正社員｣というのが羨ましいから｡結局33才になっても､無職な自分に嫌気が差した｡職安行かなきゃ｡

ヒマワリさん
過去にとらわれすぎでは？
「うつ」は、そういうものだから、しかたないけど。
そんなに、がんばっちゃダメ。
ラジオを聴きながら、だらだらしようよ。
ちなみに、わたし、ヒマワリさんと同年代だよ。
無職・・・です。

初カキコです。
私、鬱みたいです。
なんに対しても興味が持てず小さな事にイライラして
周りにあたります。そして自己嫌悪の闇に落ちていきます。
泣ければいいのに泣けません。
仕事が休みの日はなにもせずに寝ています。
そして一日が終わる時恐怖に襲われます。
最近は仕事中にすぐお腹が痛くなります。
よく分からない不安に襲われます。
ストレスなんか無いと思っていたのに…
なんで私居るのかわからなくなってきました。
意味もなく死ねばいいのに思ってしまう自分も恐いです。
病院に行ったほうがいいんですか？
一人暮らしの夜は恐いです。

病院に行くべきですよ

興味と楽しみ 感動という感情がなくなった

去年までは些細なことでも楽しくて 幸せだったのに
薬飲んでも良くならない

きっと もうダメなんだ
私みたいな屑 死ねばいいんだ みんなそう思ってるよ…

さよなら

はい､反省してます｡昔､働いていた会社の事を思い出しては､｢あ〜すれば良かった｡こ〜すれば良かった｣と反省してます｡何か精神的に､落ち着かなくて｡｢毎日､こんなんで良いのかなぁ｣と思う事もしばしば｡はぁ〜｡

>>614
消化管に症状が出る人は、
「スルピリド」製剤「ドグマチール」がいいよ。
便秘、下痢を繰り返すよね。
精神科に行きづらければ、内科でも出してもらえます。
少し飲むと、「胃腸薬」になり、
もう少し多く飲むと、「うつ緩和」できて、
さらに量を増やすと、「統合失調症」にも効きます。
「うつ」は、「統合失調症」の前駆期の可能性も否定できないですよ。
だから、内科でもいいから、病院に行って、お薬もらおうよ。
「不安」というか、「恐怖」抱えるの、つらいでしょ？

>>617
私も今年のコミケに行けそうにありません　[壁]/□＼*)・゜゜・．ｳﾜｰﾝ!!

今日は１週間に一度の診察日。。。行きたくないなあ・・・
まだ何をするにも億劫な日々。。でも薬がもうないから絶対行かなきゃならない。
病院まで片道１時間半はきつい。もっと元気が出るお薬にならないかな。

今の状況を考えると切ないです｡

私主婦だし子持ちだから、もうテンション上げるの大変だよ･･･。はーあ。

うじゃー。なんかもー生きるん辛いねー。
ごろごろしてるけど親の目がきっついよー。

効鬱剤ではなく精神安定剤（デパスなど）を飲んだら？
俺はルボックス、ドクマ、プロチアデン　皆効果無しだったよ。
逆に軽い安定剤は少しハイになりやる気もでる。

僕もパキシル、コンスタン、アナフラ、トフラ、デジレル、ドグマ、そのくらいしか思い出せないけど・・・。
いろいろ飲んだけど、唯一変化が表れだのがドグマチール。でも、悪いほうにね。ドグマ飲むとメチャクチャイライラする。
他人を中傷したり、スケベなこと言ったりしてしまう。医者に言ったら抗躁剤を処方された。で自殺未遂した。
そういえばデパスは良かったかな。コンスタンも体の震えが抑えられる気がする。結局、処方は症状にもよるし、
何より医師によると思う。僕は、主治医変えてだめならもうあきらめる。みんな、いい医者探そう。

>>625
主治医変えてダメならまた変えればいいだけですよ。
どうかお願いですから、諦めないで下さい。

>>626
ありがとう。明日、先生の様子を見て、買うか買わないか考えます。
買う価値なかったら626さんの言うように店（病院）変えた方がいいのかな。
今日はもう眠剤飲んで寝よう。
「何も興味が出ないとき」は無理にでも眠剤飲んで寝ることにしてますよ。

何もする気が起きない。会社も休んでて。会社に行くのがこわい。しんどい。
でも、病院に行く気力もない。家で何もしていないです。自己嫌悪。
なんとかしたくて、書き込みしています。

626です。

>>627
うつ病や統合失調症は、医者・病院とのマッチング、薬とのマッチングに
よって回復の具合がかなり変わります。それ以上に大きいのが、家族や職場
などの周囲の環境なのですが、日本ではうつ病に対する理解は一般的に
非常に低い為、心が弱った人にとっては暮らしにくい国だと思います。

しかし、今後理解者は必ず現われますし、私自身も間違いなく理解者の
1人です。ご自身だけで抱え込まずに、このスレや病院など、相談できる人に
どんどん相談して下さい。その日の感情を日記を付けるだけでも、ストレスの
解消に繋がります。

>>628

なにもできないときは、なにもせずにゆっくり過ごして下さい。それが一番の
治療になります。会社はたくさんありますが、628さんはこの世にたった一人
しかいません。会社の価値なんで、一人の人間の価値に比べたら無いも同然です。
会社なんて、利潤追求団体の一つに過ぎません。

628さんの人生にとっての主人公は、他ならぬ628さんです。自分が主人公なの
ですから、自分が幸せかどうかを基準にして生きていったらよいと思います。
うつ症状は必ず治りますので、どうかご安心下さい。

私は、家族がうつ病による自殺未遂を起こし、現在入院しています。入院して
からはもう2ヶ月ほど経ちますが、現在は信じられないほど回復し、あと数ヶ月
で退院できるそうです。

家人は、入院当初は会話も食事もできず、一人ではなにも出来ませんでした。
自殺願望が非常に強かった為、外から施錠される保護室に入ってもらい、
自殺を防ぐようにするしか家人の命を繋ぎとめる手段はありませんでした。

私自信、家人の苦しみに気付いてやれなかったことからの壮絶な自責の念に
襲われ、1ヶ月ほどはなにもできなくなりました。仕事もやめました。
自責の念から自分の命を絶とうかとも思いましたが、それは家人も望んで
いないことに気付き、今もこうして生きています。

家人が退院したら、ゆっくりと家族をやり直そうと思っています。
家人と私の人生の為に。

628さん、無数の人間が思い思いに行動している以上、状況は必ず変化します。
現状がずっと続くことなんて絶対にありませんので、未来の幸せを信じて今は
とにかくゆっくり休んで下さい。

628さんの幸せな人生の為に･･･。

現在、うつ症状で周囲に理解がないと感じられている方に、
「心の休ませ方」ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4569631703
という本をお勧めします。

ご自身で読まれることはもちろんですが、ぜひ周囲の方にも読んでもらって
下さい。この本を読んでも対応が変わらない周囲の人はおそらく今後も当分
の間は変わらないと思いますので、一時的にでもご自身から遠ざけることが
必要だと思います。

うつ症状の方は、よく「怠け者」「やる気が無い」などと批判されがちですが、
それは周囲の人たちがうつ病という病気を正しく理解していないからです。

これだけは自信を持って言えます。うつ症状の人には一点の落ち度もありませんし、
人間として問題があることなど絶対にありません。ただ、真面目で優しい性格の人
がうつ病になりやすいだけなのです。

うつになって一年。
毎日が辛い。
生きにくい・・・

つ デプロメール

できれば、ずっと眠り続けたい。
でも、目は覚めてしまう。
どうすれば、光は見えてくるんでしょうか。。。

こんばんは。俺は高校三年の男です。学校は通信制、日曜日以外は郵便局でバイトしてます。

毎日同じことの繰り返し、友達も作れずひとりで過ごす毎日。壊れそうです。

前よく会ってた友人たちともお互い忙しくて会えません。

最近はそんなわけから誤配達、ミスばっかり。力がはいりません

郵便局でバイトしてるなんて尊敬するよ

御仕事大変でしょう

暑い中御苦労様です

私も毎日同じ事の繰り返し

仕事をしてないからひたすらベットに横たわる毎日

何か打ち込みたいけど本すら読めないしメールを返すのさえ億劫だもの

でも１人で寂しい自分がいる

結構我が儘です

もっと自分に自信をもっていいと思うよ

630／631さん。ありがとう。誰かにそういって欲しかったと思います。
難しくても、とにかく今は、何も考えず、あせらずゆっくり過ごすことに専念します。
私は私なんだ。

昔は、PCいじくるのが好きだったのに、興味が行かなくなりました。
たまに、通販でパーツを買うものの取り付けるのが('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ
本当は、自転車で30分もかからないとこにPCショップがあるんだけど、
そこまで行くの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ
対人関係も('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ で誰とも会ってません。
店のBGMや人々のざわめきが頭に響いて辛い。

本当は仕事やってる間も空しくてたまらない。
いつミスをやらかすかと思うと、怖くて仕方ない。

そこ、上司が席を外してるからって勤務中に
他の部署の人間と井戸掘ってちゃダメじゃん・・。
このくらい図太ければ、うつなんかにはならなかったのかな。
かなり羨ましい。ポジティブになれる薬とかないのかな。

ありがとうございます。

最近はミスばかりで、配達中に何度か放心状態にもなりました。

精神科行きたいなんていったら心配性のばあさんがうるさいし。どうすりゃいーのだろう

おはよおうございます＾＾
目が覚めると、気分は最悪です。
また一日が始まってしまったんだと鬱状態・・・

みんなで 楽に なりたいね
いい意味で…
朝は 辛いね

昨年まで漏れは、メンヘル板をメルヘン板と読んでいた。
電波系なんだろうなぁ。。。くらい。
まさか関わりを持つようになるとは

自分もこの板くるようになるとは思っていなかったな・・・

俺もだよメルヘン板
>>631　これだけは自信を持って言えます。うつ症状の人には一点の落ち度もありませんし、
人間として問題があることなど絶対にありません。ただ、真面目で優しい性格の人
がうつ病になりやすいだけなのです

そのとおりだと思う

電車男を見たけど､久しぶりに今年のコミケは､雨とぶつかるな｡コミケに行きたいけど､色んな事を考えたら､行けなさそう｡冬コミまでは､体力が戻っていれば良いな｡｢行こう｣と思えば行けると思うけど､色々と考えてしまって､ダメかも｡行きたいなぁ｡

毎日ラジオを聞きながら､ゴロゴロしてますが､お盆明けには普通の体力に戻っていたい｡でないと､就活出来ない｡先生は｢休め｣と言うけど､時間が無い｡年齢的な不安と焦りもある｡33才になってしまったので､焦りも不安もある｡どうにか､しなくちゃいけない｡

ゲームは普通にできるようになった。
洗濯も普通にできるようになった。
掃除も少しするようになった。
仕事してないからそれだけじゃ時間が余ってしかたない。
ちょっと前までは鬱で昼でも寝てました。
最近はちゃんと起きてます。

ゲームせっかく買ったのに全然ヤッテネorz
テレビ見てても内容理解できない時がある。
これでﾈｯﾄもダメな日にはもう何していいかわからん。

どーしようもなくてずっとツマヨウジ数えてたりする。
私はただの馬鹿に思えてくる。

初めて書き込みします。。
正直、「電車男」の影響で２チャンネルにやってきました。。
ここの人はみな優しいですね。。
癒されます。。
ﾜﾀｼσ(ﾟ-^*)は京都府在住の主婦です。。
うつ歴１６年で極度の嘔吐恐怖です・・
バツ２で子供は居ませんが
今の旦那は鬱を理解してくれようとしています。。
最近ファミレスでのバイトを始める事が出来ました。。
でも、今、古株のオバサンたちからイジメに会ってます。。
辞めるのも悔しいし、このままストレスを受け続けたら
せっかく少し薬も減らせて調子が上向きなのに悪化するのでは・・・
と悩んでいます。。。
長文すみませんでした・・

雨が降っていたので散歩に行けずやることが無い。
時間だけはいくらでもあるのに有効に使えずただ2chに没頭するだけ
こんな事してて鬱が良くなるんだろうか。
ゆっくり休養してられる歳でもないし、
無職歴だけ極端に長くなっていよいよ切羽詰まってきた感じだ。

薬がある程度効いてきて極端に死にたい気分は少なくなったものの
自分の置かれている状況のまずさにあらためて気づいて絶望しています。

今日は診察の日
先生に任意入院してもらえるように頼んでみるつもり
洗顔、歯磨き、風呂など日常のことができなくなってしまった
おまけに失恋までした
もう、消えてなくなりたい

>>651
洗顔、入浴は、さぼってもいいよ。
食事と歯磨きは、したほうがいいよ。
特に歯磨きは虫歯できないように、きをつけて。
眠れなくなって、しんどいよ。
わたし、親知らず虫歯になったよ。
うえーん・・・、歯医者さん行きたくないよ、怖いなー。

>>649 キティさんすごいぞ！！

>>649
好きなだけ書き込んでね。
バイトかー、すごーい。
嘔吐恐怖は、わたしもですよ。
それで、仕事続かないんです。
いま、「無職」です。

1993年に初めて「鬱」と診断され、再発を繰り返し2000年に爆発。
激鬱になったのを嫁に見捨てられ離婚。
離婚がショックな訳じゃないけど、自分のことばっかりでムカツク。

もう5年無職、一人暮らし。
それで生きていけてるのが幸せに世間には見えるみたい。
生きていけんほうがいいのに・・・。

去年は境界性人格障害とゆう名誉な肩書きも頂きました。
(ノ_-;)ハア…

>>653
>>654
レスありがとうございます。。
バイトが出来るなんて自分でも凄い快挙です。。

でも、近々挫折しそうですｏｒｚ

キティさん
眠れなかったの？
挫折しても、
「あなたはよくがんばたよ」
「とりあえず睡眠とったほうがいいよ」
と、書き込む。

コミケにも行けず､相変わらず家でゴロゴロしてます｡何もする気が起きないよぉ｡

転院して入院することになりました
急性期の患者さんを受け入れる病院だそうだけど
ゆっくりと療養できるのかな

>>659
個室でなかったら、ヘッドホン買って、周りの刺激をさければいいよ。
カーテンに、「入るな」と書くのもいいと思います。
わたしは、そうしてました。

頭はさえてるのに、休む事ができない。かといって何かしたいとも思わない。
なんだかボーっとしている。布団に横になって休むことがこわい。なんでだろう。
こんな毎日はもうイヤだ。。。

カーテンのない病院に入院してた。
カーテンやレールで首吊り防止らしい。
蛍光灯には金網がしてあって、割れないように。
一応開放病棟やけど山の中。
隔離されてた…。

649 バイトはやめたほうがいいよ！(>_<)くやしいとかの問題じゃないって！自分の体のことを一番に考えようよ！！！！

>>660
　アイデアありがとう
　個室じゃなくて４人部屋なのでカーテンに「入るな」は書くかも…
　でももしかしたら症状別に部屋が分かれてるのかもしれない
　そうだったら同じ鬱病者どうしで療養できそうだけど…

>>664
どういたしまして。
ウォークマン買うといいよ。
これホント。
周りに振り回されないから、オススメ。

　皆様いかがお過ごしでしょうか？
最近、何もやる気はおきないのでご意見頂ければと思いココへ来ました。
１０年程前、鬱で任意入院した経由有。一ヶ月程して退院し勤めた会社を
辞めしばし無職半年くらいだったと思う。実家離れ今の会社で８年程勤めてます。
　現在、何もする気が起きなくて「あれ？」と感じる事しばし。趣味もあれ程ハマってた
のに現在興味なし。年甲斐もなく遊んでたオンラインゲームも一気に熱覚めたらしくここ数ヶ月
やってません。週末はボーとしてる事が多くなってます。２ちゃん含めﾈｯﾄでダラダラ時間だけが
過ぎてるのです。自分でもこれではﾔﾊﾞかな感じてます。　出社拒否には至ってないのが
救いです。これって鬱に再発の前触れなんですかねぇ？
長レス　すみませんでした。

>>666
働けてるだけでも、裏山です。いやみじゃなく本当に・・・

うん、オレもそう思う。
働いてるだけ凄いよ。

>>666

実は私も今、再発して通院中の身だが（以前の発症で入院経験あり）
その経験から言っても通院でいいから念の為に病院に行って診断して
もらう事を切実にすすめる。レスの内容から察するに再発の兆しを
感じられなくも無いので･･･もし再発してたとしたして切羽詰った
状況まで延ばし延ばしにして自殺などの危険に至る前に本当に
行った方がいい。万が一、再発だった場合その事実を受け止める事は
本当に辛い事だろうけど軽度の鬱状態なら仕事をしながらでも通院と
薬で何とかしのげる事もあると思うし･･･最悪の事態や入院に
なってしまうよりはずっと良い。鬱病は再発しやすいから用心に
越した事は無い。軽度なら重症患者が少ないメンタルクリニック
のような所でも充分診てくれるから、そう言う所を探して行くと
行きやすいと思う。雰囲気も近所の歯医者みたいな所が
多いから少しは気楽な気持ちで行けると思うよ。

>>663
ご心配ありがとうございます。。
上司にも相談しました。。
盆明けからは意地悪なオバサンたちと違う時間帯に
してくれるかもしれないので
もう少し様子を見ます。。

>>666
８年間も勤めてらっしゃるなんてすごく羨ましいです。。
再発の可能性があると、私も思いますので
早目の受診 早目の治療をお勧めします。。

>>666
心配なら心療内科に行ってみると良いと思いますよ
何もなければそれでイイですし、もし兆候があるなら早期治療が一番ですから

更新せずに書き込んでしまったorz
>>669氏と被っててｽﾏｿ

今日もまた１日がはじまった。また何もせず、ボーっとする毎日
恐怖がだんだん押し寄せてくる。今日もまた廃人みたいな生活をおくるんだろうな。。。
本当に１日１日が恐怖でたまらない。もうこんな廃人みたいな生活はたくさんだ。

俺もそれと開き直りの繰り返し。現実逃避してる自分に嫌気が差してくるよ。
最近は慣れちゃったけどね、もうどうしようもない生活は・・・

その慣れが一番コワイ。
社会復帰の最大の障害かもな。

うんうん・・。仕事行けないねぇ＞＿＜
日中何もする事なぃし、家ではｳﾛﾁｮﾛ元気でずっとＰＣでﾀﾞﾗﾀﾞﾗｹﾞｰﾑしてみたり・・
眠る事が出来なくて、夜中中ＰＣしてたら家族は、ﾀﾞﾗヶてるようにしか
みてくれないしね。。
明日病院だけど、外に出るのﾂﾗいんだって・・
ひどい時は一日中横になってるけど、ﾄﾘﾌﾟﾀﾉｰﾙとﾚｷｿしんどぃーー；
どんどん悪循環にはいってくきがするよ。

　返信頂いた皆様本当に有難う御座います。
>>667
>>668
>>669
>>670
>>671
日々多忙にて病院に行けるか微妙なところですが
改めて病院探して通院してみようと思います。
　生活リズムが崩れてるのが分かる。
休日でも、早寝・早起きしてたんだけど
今さっき起きてしまった。そして悪循環の繰り返し　はぁ〜
また、お話聞いて貰い時、ご相談した時は来ても宜しいでしょうか？
　蝉の泣く暑い地獄のようですが・・・外出してきます。
（通院してないので眠剤も無し。体イジメてきます。夜が眠れないので）

666ｻﾝ。周りはきっと生活ﾘｽﾞﾑが悪いからだって思う人もいるかもしれなぃ。
でも、わたしも今は仕事行けない状態だけれど、
病院いくまでは睡眠障害も、仕事も、出来るだけいきながら治したいと思うところだとおもうし、
病院も仕事行きながら、頑張れるものなら頑張りたいんだよね・・。
でも病院もどこにいったらいいかわからなぃ。。探す時間も行く時間もわざわざ自分の生活ﾘｽﾞﾑを崩して
さがさなきゃいけないからね・・。やっと病院にたどりつけても、検査や診断結果が出るまで。
薬によったら副作用。慣れるまで大変だとおもう。だけど、がんばってくださぃね。

「楽しいことねーな」状態が数年続いている高校生の俺はやヴぁい？
なりたい職業なんてないので勉強もやる気がでない
この世の中楽しいことなんてほんとにないのかな

何もすることがない。ＰＣ使って目だけは疲れているのに、みょうに頭は
さえてる。だからといって、何かしようとも思わないし、何にも興味はない。
時間の流れがゆっくりゆっくり感じてしかたない。
みなさんはこの時間の長さに耐えられますか？？
私はもう気が狂いそうです。眠たくても寝れない。横になるのもこわい。
ただ壁に寄りかかってはタバコを吸うだけ。そして、夜を待つだけ。
この時間帯が個人的にすごく辛くてたまらない。どうすればいいんですか？

俺と同じだな

>>680
同じっすねえ

私も同じ。
一日の中でイヤーな時間があるよねぇ・・・

頓服のマイナー、10回分では足りない。
雨が降っている時は、みゆきねーさんの唄を聴きます。
「短扁集」というアルバムに入っている、
「過ぎゆく夏」とか、オススメかな。
そうそう、「帰省」もいいです。
穏やかな気分になれますよ。

>>680　仕事をしていたら全くその逆の辛さ
　　　日にちの感覚もなくなるくらい激務　

親戚に「痩せたね」と言われました。
母は「そう、このコ痩せたのよ」と、言いました。
毎日顔をあわせているのに、
わたしの事なんか気付いてないと思ってたのに。
何だかよく解らないのですが、
こっそり泣いています。

自律神経失調症からうつになったヶど、
何もないときも（ってゆうか何も出来ないけど）
ﾂﾗぃヶど、気晴らしに外にいってみたり、家族と出かけてみても妙に
悲しくて涙が出るよ。家にいると元気で、調子のいい日が続くとこのまま徐々になれて
いって仕事も復帰できるんじゃないかと調子のって気晴らしに外出してみて
悪化して、治ってない自分に自己嫌悪して・・・の繰り返し。
永遠の悪夢だ。

>>686
嬉し涙ですね。。

ﾜﾀｼσ(ﾟ-^*)もなんだかよく泣きます。。
悔しくて涙・・怒って涙・・嬉しくて涙・・
ごちゃ混ぜの涙・・

キティさん、ありがとう。

>>679
それは思春期特有のお悩みでは

>>679
君のとりえ、足の長さ、ただがむしゃらに・・・。
思い出す。あー、懐かしい。

とりあえず、資格のとれる道にね。

>>690
誰でもあることなんですね。どうもです。

>>691
＞君のとりえ、〜
？？？

＞とりあえず、〜
はい。勉強がんばりまっす。どうも〜

>>679
　友だちと一緒にいろんなところへ遊びに出かける
　いろいろなバイトをしてみる
　趣味を持つ
　できるだけ今まで自分が知らなかったような世界を見てみると
　いいと思う
　楽しいことはそこから見つかるから

働いている妹が､羨ましい｡何かイキイキしていて｡それに比べて自分は…｡毎日家でゴロゴロしていて｡ダメ人間だなぁと思う｡いつかは職安に行きたい｡

毎日､楽しくない｡毎日､家に入れば楽しくないのも､当たり前なんだけど｡妹は､毎日が楽しそう｡羨ましい｡家でゴロゴロするのも､大変｡だって生き甲斐が､無いんだもの｡早く生き甲斐が欲しい｡

>>694
学生なんですけど
自分も生まれつきの遺伝性持病で
ひきこもりになってますけど
ゆっくりあせらず行けばいいんじゃないっすか

学校行ってます。ニートじゃなくなるためだけに。
もちろん勉強したい。勉強大好きです。読書も大好き。
一人でいるのが好きで、外出して人ごみにまぎれるとどっと疲れる。

ストレス解消で楽しい気分になろうと飲みに出かけてるのに、
飲んだせいでウツになる。

食事もいらない、ただ眠りたい。なんだかいくら眠っても疲れが取れません。

何もしてないのに、なぜか疲れてる。
周囲からは、「怠けてる」「良い生活してる」「甘えてる」
どれも正解でしょう。

ポックリ死んでしまわないか、とか考えます。

なんか爆発剤が欲しくて、髪の毛をすごい色に染めてみたり。
自傷は今のところ収まってるけど、家族が理解してくれてるかは微妙。
一番苦手な父だけが、私の心境に非常に近い。
性格がそっくり、だけど父は社会的にも自立してるから
それを自信に周囲に指示を飛ばす。
自信のない私はひたすら怯えるばかり。

ああ。毎日楽しい本を読んで、眠って、トイレ行って。
ただそれだけで良い。

>>695
　ヒマワリさん
　自分も働かずに家にいるので、元気に外で働いている人を羨ましく
　思うことがあります
　あまり比べたりせず、ヒマワリさんは自分に今必要なこと、療養を
　しっかりすることが仕事だと割り切って考えるのがいいと思います
　元気に働いている妹さんや他の社会人の人たちも、周りからは見えない
　ストレスを抱えてしんどいこともあると思います
　人それぞれ、抱えているものは違うのだから、それぞれの現在を
　一生懸命頑張ればいいんだと思います
　ヒマワリさんにとっては「療養すること」が今必要なことだと思います

698様へ｡温かい御言葉ありがとうございます｡どうしても33才になると､不安や焦りや諸々が出てきてしまって｡自分の仕事は､療養する事なんだと改めて考えました｡妹も裏では苦労しているみたいです｡また､何かあったら､書き込みにきたいと思います｡

696様へ｡ゆっくりと､行きたいと思います｡ゆっくり､なるべく焦らず｡

33歳かぁ、オレの3年前。
あの時は若かったと思う。
もう4年以上無職で引き篭もり。
オレの人生ここまでと諦めてる。

現在、一人暮らしで生活保護を受けています。
今住んでる家は、元々家族が住んでいました。
兄弟は兄がいますが、兄は既に結婚して１０年前に家を出ました。
数年前、父が亡くなり、それから母と二人になりましたが、
それから兄からの言葉の暴力が酷くなり、母もかばってくれず、寧ろ
兄の味方で、母に対するストレスは、家のいろんなところにモノを置いたり、
「これがない」「あれがない」と毎日探し物、隣でカラオケされたり、
もう限界でした。が、兄には「文句ばかり言うな」「いやならお前が出て行け」
と言われたので、一度家を出ました。そしたら母が精神的に不安定になり、
私はすぐ家に戻ることになり、母は入院しました。そのころちょうど私も
病気で働けなくなり生活保護を受けることになりました。
母が退院してから、兄の電話での怒鳴り声、脅し、「お前のせいじゃ」などの
言葉の暴力を聞いて、だんだん死にたくなるようになり、電話を取るのもいやになって
きました。母が入退院があるので兄夫婦の家にしばらく滞在中、兄が私が
電話にでないと、夜中に家に来て、勝手に入ってきて肉体的暴力を受けました。
私はあまりにも怖くて、近所に逃げ込み警察を呼んでもらい、兄は帰りました。
しかし、私の私物（兄が以前買ってくれたもの）が何個か持っていかれたり、
その他、いろんな嫌がらせが続き、母からも裏切られるし、母のことも全て
私のせいにされるので、成り行きで私は一人で住んでいます。
(続く）

>>702
ひどいお兄さんですね・・・
肉体的暴力だなんて・・・
一人暮らしも心細いだろうけど、そのほうがよっぽどマシですね。。

ttp://x51.org/x/04/12/1035.php
でも試してみようかな

＞＞７０２
これで鬱が酷くなったりすると大変です。早く公共の相談所等に行った方が良いと思う。
成人に達しているのなら一人で、当分兄と関わらずに過ごすことは出来ませんか？
未成年なら市町村市役所の相談所(前期の相談所も同じが良いと思います。)へ相談
に行かれてはどうですか。こんな状態が長く続くと鬱病が酷くなります。

バイト、挫折しました。。
専業主婦に逆戻りです・・
店長と電話で話しました・・
「いじめに耐えられないから辞めたい」と はっきり伝える事が出来ました。。
なんだか、肩の荷が下りました。。

>>706
キティさん、よかったですね。
うつ病になりやすい人は自分の主張・感情を抑えるうちに
ストレスが貯まっていきますので、今回店長さんにキティさんの
主張をきちんと伝えたことには大きな意義があると思います。

お仕事を続けないといけない理由があるのかもしれませんが、
キティさんに合う職場は必ずありますので、無理をしない程度に
探してみて下さいね。

月に10万円程度の収入でもよいのなら、アフィリエイトで頑張る
という手もありますよ。私はアフィリエイトで以前のパート収入を
超えるようになりましたので、今はもう外へ働きには行っていません。

精神的にはかなり楽になりました。これでよいのかという疑問もある
のですが、自分にはこれが向いていると思いますので、しばらくは
続けてみようと思っています。

また今日が来た。何もすることができない。何をしたらよいのかわからない。
いい加減こんな生活とおさらばしたいよ。。。
昼から夕方にかけてが一番苦しい、寝ることも出来ず、何かに興味がわくかけでもなく
ごろごろしてるだけ。うつになってから１０キロも太ってしまった。。
以前の自分に戻りたいよ〜！！！！！！
毎日が辛くて辛くてしかたない。

何か心にポッカリと､穴が開いた気分です｡何か急に､こんな気持ちになりました｡別に悲しい事があった訳でもないのに｡過去の事や､これからの事を考えたら､ポカンとしてしまいました｡お盆休みが明けるのと､関係あるのかなぁ｡職安に行かなきゃ｡焦りが｡

人はよく｢君達には素晴らしい未来が待っている｣と言っているのを耳にします。でも私には
一昨日より昨日が、昨日より今日が悪くなっていくのは何故でしょうか？(こんなことは随分
前から考えないようにしています。)私は明日の事など考える余裕はありません。今日の今
現在を如何するかで頭が一杯になっています。苦痛のうちに一日が始まり、苦痛のうちに
一日が終わっていきます。幾ら辛くても逃げようとは思いません。それは卑怯者のやること
だから！！

逃げるって感覚は俺にはない。より良い環境に移動すると考えてみては？
でもすでに俺にはそれすらできない。このまま金がなくなって生きて行けなく
なるんだろうなあ。そういう破滅願望を持っている。自分が消えてしまえるように
自分を追い込んでいるよ。

逃げるとはどういうことだろう。
卑怯というのは、他人に迷惑をかける行為だからだよね？

ただ自分を肯定されたいんだよ。
肯定されないと生きてる実感がない。

助けて下さい
欝で通院してましたが１か月前、薬の飲みすぎか限界だったのか、
酷い動悸、痙攣を起こし、それ依頼、薬もきらし何も出来ない日々です。お風呂にも入れず(この一月に三回)着たきり寝たきり。
バイト先にTelさっきしたら無断欠勤なのでクビになった。残るは借金だけ。そろそろ月末の支払いが…。
なのに、寝たきりで涙ぐんでるだけ。もう死にたい

できることから、冷静に頑張ろう。
まず、生活リズムを正常に戻す。
就寝時間と起床時間をなるべく守る。
毎日、風呂に入る。着替える。歯を磨く。
落ち着いたら新しいバイト先か仕事場を探して、頑張って借金を返済する。
ネガティブな考えを捨てよう。機械的に考える。
これだけのことをすれば、あなたは普通の生活に戻れるんだ。
しかし、欝はなったことがないから、無責任だけど治るか分からない。

ageて人生経験が豊富な人にすがる作戦。

部屋の掃除

同棲中の相手が今出掛けた。
それまでずーっと動きたくなくて、頭ぼーっとしてて、
寝たり起きたり繰り返してたのに、何だか元気になって来た。

お腹空いた気がするけど気持ち悪い。
けど相手が居なくなって空気が軽くなった。
嫌いなのかな？

何もしたくない…
けれど出掛けなければならない用事が…

そんな時私はリタで勢いつけて、
気合入れに手首切って痛みで自分を奮い起こします。

>>718
嫌いとかじゃなくて、何も出来ない自分が
相手に取って重荷になってないか？
とか、いろいろ考えてるんじゃない？
迷惑掛けてるって思ってない？

楽しいことって長続きしないんだよな。
そして無気力になる。

　　　　　　　　　　 _,;;- ｰ ｰ-:;;,,_
.　　　　　　　 ,;-'''":::::::::::::::::::::::::"''-､
.　　　　　 ,／":::::::::::::_,,,.,,..,.:"''ｰ;:_::::´＼
.　　　　 /:::::::::::;:'''"""　　　　　　.`;:::::::::ヽ
　　　　/:::::::r''"　　　　　　　　　　'､::::::::::::::i
.　　　 i::::::r''　　　　　　　　　　　　 ＼::::::::::l
　　　 l:::::;'　　　　　　　　　　　　　　　"i:::::::|
　　　 |::''　　''´''''''＝=　　　　,;;;;;::::=-､. i:::::::i
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　　i ; i::l　 　ｰ'. .0 `..　　　.　.'".0 ':-　　 i:::i-､
　　l　i::i　　　　　´　　　　::... `　''　　　　i:::|'::i
.　　i　"|　　　　　　 ,　　　 :::..　　　　　 /::〕:j
　　 '-,,,.l..　　　　　 ;.:;;,　 ,:;. ::　　　　　 |i.　/
.　　　　 i　　　　　　　"''　　　　　　　　i-''"
　　　　　i　　　　,_;;::::::::.::::;;.､　　　　　./　
　　　　　 '､.　　　 ''-､::':::':::'''　　　　 /　　 .／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
.　　　　　　;,､　　　　　　　　　　　 ,;´　　＜　いいかげん甘えるのをやめなさい
　　　　　　/､':,,_　　　　　　　 _,.-''ﾄ､　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 /::::`;､"''　ｰ;:: - :'''"　　ﾉ::i
　　　　 　i::::::::::::''-､,,_　　　　 ._,ノ::::ヽ,
　　　　　i::::::::::::::::::::::::''--::::;-''::::::::::::::i
　_,,:::-'''"::::::::::::::::::::::::::::::::○:i::::::::::::::::i
￣::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::Ｏ:::i:::::::::::::::::`-､_
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::O::::i:::::::::::::::::::::::::'''--:;;,,__
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::l:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::~

>>722
ばーか

>>707
ありがとうございます。。
アフェリエイトは以前試みたことがあるのですが
いまいちやり方が解らなくて、もうやってません。。
良かったらご指導くださいね♪

キティさん、前向きですね。
洗濯しかできないわたしは、専業主婦もつとまらないであろう。
だから、結婚断っちゃうんです。

　　　　,._.,

おはようございます。
今日も何もする気が起きません。とりあえず薬を飲んで寝るばかり。趣味がないのは辛いです。何にも興味がわかない‥。昔はアニメが生き甲斐だったのに(オタクです)
私は一人じゃない、と何度も言い聞かせて毎日生きてます。

>>715さん
アドバイスありがとうございます。さっきお風呂に入ってみた。ついでに風呂掃除もできました。ひとつひとつ機械的にやる。ヨシっ！！

＞＞７２５
洗濯が出来なくても結婚出来る。俺の女房は洗濯など一度もやってくれない。
だからわしがやる。アイロン掛けも！！　手料理も滅多にお目にかかれない！！
鬱で、けだるさが身にしみる。

鬱の板には面白半分で、鬱でも無いのに傍観者がいて面白がっている奴がいるみたいだ。
関係ない諸君の退場を求めます。

>>729
オレの元嫁も家事は手抜きしまくり。
それを指摘したら逆ギレ！
洗濯は手伝いのつもりでやってたら「オレがやるのが当たり前」になってしもて
やらんかったら、洗濯物が溜まる。
オレのストレスも溜まる。
ずっと我慢してたけど…。

>>722
もうちょっと顔がよかったような気が。

>>727
一人ではないですよ。この板に何も興味が出ないという共通点のある
仲間がいて、実際話していますからね。こういう、無気力な日々を
送ってしまっているのはあなただけではないです。

>>728
風呂掃除までやるとは。俺があなただとしたらそこまではできなかったと思います。
すごいですね。頑張ってください、と言いたいところですが、頑張るぜ！！！
という気持ちではなく、今日はあれもやるか、ついでにこれもやるか〜みたいに
気楽に、楽観的にものごとをこなしていけば精神的な疲れも少ないと思います。
もちろん、鬱を吹っ飛ばす気力があれば話は別ですが、なかなかそうもいかないでしょう。

さて、ちょー無気力ですが頑張って医者からリタリンもらってきます。
もう３日も切らしているので、そろそろ補給しないとやばいです氏にます。。。

ぱずるとかかんがえるのがめんどうぶんじょうかんがえるのもめんどうだからこんなてきとうなことかいてます

鬱が酷い時は、付き合っている彼女さえ鬱陶しいく感じて
会いたいなんて気分には、ならないものでしょうか?

>>735さん
鬱がとても辛い時は、
人に（彼女、ご家族）でさえ会うのが負担な事があると思いますよ。
今、鬱状態で苦しいですか？

何にも興味出なくて、足ガタブルさせながら2chやってる俺は情けない！

文字うつのも
ｍｘかｎｙで落としたるぱんみながらねるわ
ところでドラゴンボールは全部でナンギガになるのかな

>>736 いえ、私が鬱では、なくて彼の方です。
最近、全くメールも電話もくれなくなってしまったので。

>739
急性期の鬱の場合は、恋人でも家族でも
話したりメールしたりが億劫になることは
あり得るよ
彼が本当に鬱病なんだったら、今は彼の好きなように
過ごさせてあげてください
そのうちエネルギーが溜まってきたら
彼のほうからコミュニケーションしてくるように
なると思います

いつまで､こんな生活を続けなければ､いけないのか分からない｡先が見えないから､余計にいらつく｡何時までゴロゴロしてなくては､ならないのか｡｢意気地なし｣と､言われてしまえば､それでおしまい｡

ウッッッギャーー！！！！！！！！！！！！！！！！！
ハウハウズッキューーーーーーン！！！！！！！！！！
ウッゲエーエゲロゲロオーーーーーェ

はああ・・きもじわるい・・（はーと）

お昼頃出かけようと準備してたら今になってた…出かける気力無くなった

明日、親友と映画を観に行く予定。
でも、シャワー浴びる元気がでない。
「一昨日シャワー浴びたなら、オレは構わない。」
と、言ってくれた。
女なのに、風呂嫌いです。

>>740
すいません、739ではないのですが、
「話すのも辛い」と言っている相手に対しては、やはり今なにもしない方がいいのでしょうか？
私も彼が鬱状態になっているようで、電話もメールも反応なし。
つい数日前に共通の友人が見かねて連絡してくれたところ、会社にも行っていなくて、
話すのも辛い、と言っていた、と伝えられました。
私としてはとにかく心配なので（彼は一人暮らしだし）様子を見に行きたいのですが･･･。

>>745
どうしても様子を見に行きたいのなら
しつこく話しかけない、本人が「帰れ」と行ったらすぐ帰る、
言われなくてもある程度時間が過ぎたら帰る、
「ご飯は食べた？」「お風呂は？」「寝てる？」など質問攻めは厳禁

様子を見に行きたい人はついつい言いたくなるでしょうけど最低限
これらを守れる自信がなければ気持ちを逆撫でするだけなので
よく考えてから。

>>745
彼の様子を見に行きたいお気持ちわかります。
私も同じような経験をしました。
精神科医のアドバイスによると、
1. 電話もメールの反応がない時は、温かく見守ってあげる事。
2. 彼の様子は共通の友人から聞く。
のがいいようです。彼を待って差し上げるはいかがでしょう。

>745
ずいぶん前にここのスレで彼が鬱になって電話もメールもない
　でも本当に鬱なのかどうかも疑問、みたいな相談に乗ってあげた
　ことがある
　「鬱病」「鬱状態」は本人が主張することがじゃなくて
　医者が診断することだから、その相談のときは彼に通院して
　投薬治療をちゃんと受けているのかどうかの確認をしてみて
　という結論になったよ
　１人暮らしの場合、鬱状態で通院もしてなかったらヤバい感じ
　でもあるので、１度様子を見るのもいいと思います

レスくれた皆さん、ありがとうございます。

彼とは付き合って日が浅いため、彼側の友人の連絡先などが分からないんです。
電話をしたのも、彼と1度会ったことのある私の友人なので。
ただ最近彼の友人が自殺をして、それ以来連絡が取れなくなってしまって
心配して友人が電話したところ、上記のような状態だったので・・・。

一応病院には行っている、とのことなのですが、本人は「精神的なものじゃなくて
体調が悪い」と言っていたので、精神科にはかかっていないのではないか、という気がします。
でもかなり快活なタイプだったので「話すのが辛い」なんて普通じゃない気がして、
私としては一度きちんと病院に連れて行きたいと思っています。
ただ私も、彼の状態を知ったばかりでまだ混乱している状態ではあるので
私自身も今彼に会ってしっかりした対応が取れるか自信がないので
落ち着いて考えられるようになってから
746さんのアドバイスを頭に入れて、一度様子を見に行ってみます。
ありがとうございます。

行こうと思っていた､職安に行けなかった｡不安や焦りは､あるのに体が動かない｡何とかしなくちゃいけない｡もう､時間が無いのに｡

>>750
「職安に行けなかった」ということはマイナス評価に感じるかもしれません。
でも、ヒマワリさんは今日と言う日を悩みながらも、苦しみながらも
精一杯生きましたね。それは素晴らしいプラス評価をしてもいいんじゃない
でしょうか。また、この場でご自身のことを書いたことだって本当にすごい
ことだと思いますよ。

>>750
職安に行こうとする意欲だけでも素晴らしいと思いますよ。
重度の鬱でしたら、行動なんて（職探し）なんてできないですよ。

あ〜〜〜今も何にもする気ないし眠れないな〜。
最近は人を貶すことに、ちょッとと興味が湧いてきてしまっている。
良くないことだと思うけど、それしか思いつかん。

ずっと鬱気味
お金があっても使い道ない。職場では殆ど人と喋らず変な人と
思われているみたいだ。口を動かすのが面倒。
「週末、何をしてる？」と聞かれ

何もしていない自分がいる。
本や雑誌、テレビも見ていない。

家に半年前、オークションで買った古い日本人形がいる。
なぜか心惹かれた。怖いと思う人もいるけど人形を見ているとほっとする。
人形のために何かしてあげたくて新しい着物を買って着替えさせた。
モノも言わず、座っているだけで
人の心を掴んでしまう人形に私はなりたい。

何も興味でないって鬱だったんだ･･･病院行ってみようかな。
メールも音楽聞くのも大好きだったのに、今はそんな元気ない。
何かやってて次の行動に移るのも･･･

嫌なこと一つあると物事への興味がなくなる。
だとすると嫌なことって過剰なストレスなのかもね。

先週、一週間夏休みもらったけど
外に出るのもご飯用意するのも面倒でひたすら
横になってた。

751様＆752様へ｡正直に言って､怖いんですよね､職安に行くのが｡だから､足踏みをしてしまうんですよねぇ｡暑さも､あるんですけど｡行かなきゃいけないとは､わかっているんですが､何か怖いんですよねぇ｡

7月中旬から無気力になって2ちゃんに興味が出なくなった…。
何かうつ状態に陥ったような…。
その薬抜いてもらっても元に戻らない。

>>758
ヒマワリさん俺も同じです怖くていけません。
それも一回も・・・

ﾋﾏなのになにもする気が起きなくて・・・結局ニートになってます。。。
お金もないしやることもないし。。。

そもそもやる気が起きない。

寝るのもなんかなあ〜って思うときない？？

ﾋﾏなのでだれかはなしましょう〜＾＾＊

>>761例えば
この子が自分の好きなタレントだとしても喋る力も出ないです。。。

今月初めまで２年半、抗鬱薬を服用していました。
なんとか快方に向かい、今は断薬して２週間ほど経過しています。
酷い時の鬱症状はないんですが、ときどき何もする気がせずまったりとしてしまいます。

大学院の博士課程に進んで研究をしていました。
２年ほど前に経済的な事情などから学籍は抜きましたが、
学位取得のため今年秋に論文を提出しようと少しずつ取り組んでいます。
また生活費捻出のため、郵便局のアルバイトを半日しています。

調子がいいときは少しずつでも前向きに進めるのですが、
この一月ほどはバイト中の暑さもあってぐったり疲れ果て、
なかなか研究作業も進みません。
で、進まない現状に落ち込んで、ますます不安が募ったりします。

今年３５才になりました。
これまで誕生日で深く考え込んだりしたことなどなかったのですが、
今年の誕生日はなんだか酷くつらかった。
自分の中途半端な現状と年だけは確実に取っていくことに、
うろたえるような落ち込むようなブルーな気分に襲われました。
バイト中など、ひとりで過去の些細な出来事が頭の中に蘇ってきて、
その時の自分や周囲の言動を思い出し、沈み込んでしまうことも多いです。
長く続かず、気分転換が出来ているので、通院先ではあまり触れてはいないのですが。

（続き）
ときどき自分がどこにも行き場がなく、八方塞に思えてきて仕方ありません。

>>763
自分じゃないのに、自分が書いたようなレスに驚きました。
だって同じ歳。そして学位のこと。ブルーな気分。

私は在籍時に学位は取得しましたが、結局、研究職に就くこともなく今はバイト生活に追われています。
研究とは無関係な日々。正直、学位を持っているほうが虚しかったりして。
それに今年の誕生日には（乖離して）ODしてしまいました。
歳をとることに異常な拒否感が沸いてくるのです。

でも、あなたには目標があっていいですね。
いい論文ができるといいですね。

>>765
レスありがとう。
目標ではあるのですが、そのモチベーションもなかなか維持できなくて。

調子悪い時だと今までやってきた研究にも全く自信もてなくなるし、
「このまま学位取ってもその先どうなるんだ」とか、
どんどんマイナス思考にはまっていきます。
それでも気分を変えて「取ったら何かが変わるかも」と思うようにはしているのですが・・・。
なかなか思うようにはいきません。
同じところをぐるぐると堂々巡りして、
そのまま同じ場所で朽ちていっているような気がして仕方ありません。

あなたのレスで少し励みになりました。ありがとうございます。
ただODだけはやめてください。
僕の知人にも同じようにODを繰り返して
結局逝ってしまった人がいるので、他人事とは思えないんです。
またここにも書かせていただきます。よろしく。

音楽を聴きながら絵をかいたり
子供向けの動物が出てくる童話をかいたりするのが好きだったのに、
ここ最近やる気がしない。あんなり楽しんでやってたのになあ。
今やってる２ｃｈだって、PCの電源をつけるまでに結構とまどった。

この元気がなくて興味がわかない状態から抜け出せば
多少活力が出てくるはずだから、それまでは耐えなければ・・・。

>>767
ﾜﾀｼσ(ﾟ-^*)も絵を描くの大好きです。。
一応、芸大卒だし。。
特に女性の人物画を描くのが好きです♪
でも、鬱がひどくなるとそれすら出来ません・・
つらいよね・・鬱

やる気も興味もないのはもちろんだけど
寝ても寝ても常に疲れている。
常にグッタリ。

死んでる状態に近いかなぁ｡ラジオが聴けるだけラッキーだと思う｡最近は､過去の事を思い出しては､自責の念に悩んでます｡毎日は､普通に過ぎ去って行くだけで､自分自身の成長は､０です｡このままでは､いけないんだけど､どうしたらいいか分からない｡

うぁぁぁぁぁぁぁー死にたくなってきた…鬱
会社のストレスで３年前に鬱。
自殺未遂今まで２回。
周りに散々「死んだら一生軽蔑する、線香もあげない。謝るくらいなら元気になれ」と言われ、
一生懸命説得されて、最近は、なんだか死ぬことがめちゃめちゃ悪いことに思えてきた。
でも最近だらだらと続く鬱に友達はもどかしくなってきたらしく、
もういい加減元気出せ、と言われてまた鬱…＿|￣|○
元気な頃を知ってるだけに「どーして？」となるみたい。
出来ることなら今すぐ治したいよ！
焦るのが良くないことは重々承知してるんだけど、やっぱ焦って空回り。
不安な気持ちいっぱいっす………

鬱は失敗を必要以上に責めたり、言われたこと
真に受けやすい人がなるんだと思う。
性格がお気楽じゃないタイプなんだろうな。

>>772
確かにあるかも…
そうゆう性格自体も治していきたい

鬱で、なにもできないのはあるけれど、味覚がおちたというか
なにを食べても美味しくなくて、先生に言ったらよくある症状らしい。
くいしんぼうだったのに、悲しいです。食欲、性欲、睡眠欲、のうち
睡眠欲だけになったよ。

>>771
「元気出せ」「頑張れ」は禁句よね。。
お友達は何もわかってないね・・・
本当に心配してくれるなら「鬱」の事を
もっと勉強してもらったほうがいいよ。。

>>775
本当にそう思います。
世の中の大半の方はうつ病に対して正しい知識を持っていないので、
安易に励ましたりしてしまいますね。そのようにして、追い詰めら
れている方が、今この瞬間もどれほどたくさんおられることか･･･。

周囲がうつ病に対して正しい知識を持っていれば、症状の悪化や自殺
を防ぐことができるのに･･･。

TV局は、視聴率稼ぎの下らない番組ばかり制作していないで、もっと
現在の日本に必要な情報（うつ病の防止と改善・自殺を防ぐ等）を流して
欲しいと切に願います。ただそれだけのことでも、いったいどれだけ
多くの人が救われることでしょうか。

渡る世間は鬼ばかりだからな

何も考えない。生きることも死ぬことも。もちろんお金のことや、家族、知人の
ことも。でも何かきっとすこーしだけ欲望があるはず。寝るもよし。もう動きたくないもよし。
2ちゃんに似た人いないか探すもよし。
そしたらなるようになるだけ。僕は今なるべく自分のわずかな欲望をかなえようとしている。
破滅願望がある。破滅に向かうためにはなぜか行動ができる。なんだか楽になれる。

一日中２ちゃんでカキコしてればよろし．

うつ状態の友人多数。
みんな、生きている事が既にがんばりだと思う。
頼むよ、生きててくれよぅ・・・。

先日我慢できなくてついに病院に行きました。
病名は聞けなかった。。。医者にも言われなかったし。
１年の半分がデブ、半分が普通体型の繰り返しで、食べ物を食べたい、吐きたいの繰り返し。
急に泣いて押えきれなくなったり、興奮して無意味にウロウロしたり。
あと、ここ数週間、やたら性欲が強くて、毎日いろいろな人としてしまっています。
これってうつでしょうか？今度の通院のときに聞こうとは思うんだけど。。。

ルボックスとメイラックスって薬が処方されました。女・26歳です。

>>781
過食嘔吐は、うつの原因となりますよ。
食べたとしても、戻しちゃダメ。

性欲が強いと言うより、
不安が強いのでは？
と、思うな。

不安が静まるといいね。
メイラックス、効くといいね。

あまりに苦しかったんで、薬飲んじゃったよ…

メイラックスおれも飲んでるよ

薬飲むと心理療法の効き目がわからなくなるから極力飲まないようにしてるんだけど

何にも善いと思えない
余り憤慨もしない
今日は何曜日だった？
然して問題ぢゃないか…

ねぇ好きってなんだっけ？思い出せないよ

なんとなくTVつけたら
出演してる芸能人がすごく輝いて見えて、
自分は何してるんだろうって思った。

彼らは彼らで大変なんだよ

>>786
そうそう、人に言えないよーなことしてきてるし。彼等、あんまり身奇麗じゃないよ。
まあ笑わせ屋だから仕方がないが。

>>781
鬱ではありませんよ

人の機嫌を取るほうってストレスすごいんだよね。
笑ってる人ほど辛いことあると思うよ。

腹が減ってくると、精神衛生上良くないね。
悪い考えばかり浮かんでくる。
ブルーになったら、まず腹を満たそう！

ということで、晩飯食べてきます。

好きな物はなに？って聞かれても何にもないんだよねー。
この前好きって言ってたから…って言われても、
それはその瞬間に気がいってる物の話で
どうしても好きとか、すごいはまってるとかじゃないんよ。
人付き合いって面倒だ。
私にゃ趣味も周囲に興味関心もありません。はぅ。

だめだ
俺もうつだな　きっと
気力がまったくなくなった
仕事もまったくやる気がない　
これと言ってやりたい事もない

もう絶望だ。
全ての悪循環にはまってる。
あまりに無力すぎる。もうだめだ

ホントに苦しいよ…苦しみを我慢しながら仕事やっていらが失敗だらけ…１度やると次々に墜ちて行く…悪循環が止まらない…後輩にも馬鹿にされ…先輩からの信頼はゼロ…もう本当に死にたい…

今日も何もしないで半日過ぎた。
せめて部屋の片付けくらいやらないといけないんだけど、できないよ。

他の仕事を探す準備

なぜか2chだけはできる

>>795
何もしない事に罪悪感を抱かない事。
休みの日なんだからさ。
アイスコーヒーでも飲んでマタリしようや。

何もする気がおこらないのに、暇で暇でしかたない。
だけどなにかしたいのに、できない。あー今からが一番私にとって、一番
きつい時間帯になる。。。休めって言われても休みかた知らないし、、、
ただタバコを吸ってボーっとするだけ。。。
私はなんでこうなんだろう。。。自分がとことん嫌になる。

私もそうです
何かをしたいけどだるくて動けない
何をしようか考えるのも面倒くさい

世の中、がむしゃらに物事が出来る人がいる
正直、羨ましい
俺は、そうはなれない
もうすぐ、出勤
意味のない、会議が待っている
3時間もある。ただ主席するだけ
自分の存在理由が判らない。

７９９です。この時間帯はやっぱり辛い。
気が狂いそうになるくらい、1分1分が長く、希望もない。
８０１さんがうらやましいです。お辛いでしょうけど、意味のない会議でも
やることがある。。。
私は何もすることがなく、本当につらいです。ただむなしく時間はすぎていく。
私はどうしたらいいのだろう。。

>>802
行動ぢたいと思っても怖いってのが本音で
明日やろうと思って安心しても当日怖くて
行動ができないって感じじゃないっすか？

訂正
行動し

統失だけど、鬱状態がひどくて困ってる。抗鬱剤ももらってるけど、なんか
効いてない感じ。統失の薬を飲むまでの方が、まだ元気だった。

８０３さんへ。そんな感じではないですね〜。。。
ともかく無気力がすごいんです。。
実は３日前自殺未遂しました。この時間の長さ、先のこと考えてると、ゾッと
してしまって。。。
それでまた今家で療養してるけど、横になるだけでも不安だし、座ってても落ち着かないし
ＴＶ見てもつまらなくて音もうるさくて、、、
明日という希望がみつからないんです。１日１分、廃人みたいに夜が来るのを待って、
あとは眠るだけ。。。希望がないんです。。。

>>806
803ですけど、俺も実はまったく同じです
今は学生で夏休みなんですけど、前から
学校へ行きたくなくなってたんですけど
１人暮らしだったんで無理やり行って
9月の終わりからはじまるんですけど
まったく行きたくなくて、今実家なんですけど
まったく行く自信がないです
俺が持ってる生まれつきの持病が関係が一番大きいんですけど
無気力でとじこもって、かつ、バイトとかやる気がでないんですよ
まだ、病院には行ってないんですけど、何とか行きたいですね
なんとかしなればいけないですね
長文すいません

８０７さんへ
辛いですよね。。この病気っていうのは、、なんとか今５時。。。
はあ。。気力さえあれば。。。

わたしも無気力でひきこもってます
なにもヤル気がおきないです

生きる希望が持てません。このまま生きてて何のためになるのか
さっぱりわからない。うつ病の親が悲しむから死ねないだけ。
仕事も恋愛も全て、どんなに頑張ってもめちゃくちゃな結果に終わり
心無い人達に踏みにじられてきた。自分の人生は一言でいうと、
「努力は報われない」　この一言につきる。

どんなに努力しても報われず酷い扱いばかりを受けなきゃならないなら
生きる元気は湧いてきません。
自分のことしか考えていない人、人の痛みのさっぱりわからない人、
（個人的には、人間として非常に未熟で哀れだとは思うけど）
そういう人ばかりが得をして幸せに暮らしている。

そういう人に限って、人の話を聞いても
「私だっていろいろあって大変なんだ」などと言ってくるので
弱っている時には必要以上に傷つき、ものすごく苦しいです。

どうして、あんな無神経な人達が幸せに暮らせるのですか？
何をやっても幸せになれないのは運命だから諦めるしかないのでしょうか？
長文すみません。

行動しても鬱々しいことが多い。

消えてしまいたい…

お金が振り込まれても取りに逝く気にもなれない
生きてく興味がない

また今日がはじまった。。
もうすでに、気ばかりがあせって、何かしないととおもうのだけれど、
何もできないし、気力もわかない。まだ朝の９時だというのに、こんなんじゃ先が
１日が長すぎて、こわい。落ち着かない。なんでこんなにそわそわするんだろう。

みんな、おはよう。
みんな、えらい。
よくがんばってる。
そう、感じるよ。

薬処方してもらったほうがいいよ。

みんなへ
うつでもできることあるよ！

ttp://www.dff.jp/

一円募金
こんなだめな私でも何かの役に立てるって思うとちょっと元気が出るよ

クリックするだけだから簡単だしね

うつすぎてこんなこともできないときもあるけど

調子のいいときはぜひやってみてください

なにもできないって、君たちは２ちゃんを見てるじゃないか
それで十分じゃない？それ以上がんばんなくたって大丈夫だよ
俺は廃人生活をエンジョイングしてるぜ
ここ５日、便所以外は布団から出てないぜ！



文体をハイテンションにしてみてもぜんぜん気力が出ない

死にたいです。
4月に発病した抑鬱症状(と診断書には書かれていた)から
だんだん立ち直ってきていて
食べれなかった食事も過食かってくらいに食べられるようになって
読めなかった本も1日３冊くらい読めちゃうこともあって
笑うことを忘れて無表情で生きてた生活に　些細なことでも微笑めるようになった。
なったはずなのに。

数日前から死にたくてたまらなくなりました。
することがなくて　夢中になれるものがなくて
友人も恋人も気がつけば周りからいなくなって
家族に囲われて
夏休みも無駄に半分終わってしまったし
何のやる気も沸かなくて

ああ　私要らないんだなーって。
死にたいなーって考えが24時間頭から離れない。

多分病院にいっても「薬で効果が無いならそれは鬱病じゃなくて悩み事です｣って言われるから
（それでも薬は処方してくれるけどさ)
もう壊れちゃったんだなと。生きてても意味ないんだなと。
何の希望も持てないから　今死にたい。

ずっと寝転がってばかりで何にも興味が出ず困ってます。一日どう過ごすか考えるだけで手が震え、憂鬱になります。
ずっと寝てるしかないのかなぁ(;_;)

あんまり何事も深く考えず、脳天気にやってみるといいね。
そのうち意欲はでてくるよ。
意欲がでてこれば世界は広がるんじゃないかな？

今日は心無いレスされて酷く落ち込んだ。
前向きになってる人がいたから、お互い生きようってひとこと書いたら、
関係ない人に勝手なこといってんじゃないよって書かれた。
そんなに酷い書き込みだったんだろうか。

ひどい書き込みしたような気がしてきた
反省しています

連続すいません

>>276です
あれから病院に通うようになりました。今度カウンセリングも受ける予定です。
主人とは近いうち離婚することになりました。
仕事もしてないし、子供もいるから働かなくちゃいけないけど…
なんとかがんばります。
あの時病院に行くように勧めてきださった方、ありがとう。

>>822>>823
あなたは悪くないですよ。
そんなつもりないのに、誤解されて攻撃されると
落ち込みますよね・・・

822です
>>825
そう言ってもらえて少し気が楽になりました、
これからは慎重にレスしようと思います
本当に有難うございました。

傷つけられたくないなら書きこまなきゃいいじゃん。へんなの。

同意が欲しい人も居れば、反論を待っている人も居る。それは文面だけで
理解するのは難しい。やむ終えまい。そうやって人間成長していくものよのう。
眠剤飲んで寝るのが一番。

はいはい、おやすみ。

できれば、ハイは一回にしてくれたらうれしいんだけどなあ。
たぶん私にむかついてんだろうけど。
慣れてるから平気です。「早く寝ろ」とか書かないでね。

早く寝ろ。キチガイ。

猫に生まれてたら幸せだったかも…とか、ひたすら妄想。

今日､｢職安に行く｣と決めていたが､行けなかった｡｢甘え･逃げ｣なのか､ただ単に体がだるかったからなのか分からないけど､チャンスを逃した感じがする｡何時になったら､行けるのやら｡不安になってきた｡

>>833＝ヒマワリさん
いつも『職安に行かなくちゃ！』って思ってると
プレッシャー（ストレス）になりませんか？

焦る気持ち、痛いほどわかりますが今就職できたとして
ご自身がハッピーな気持ちを持ち続けることはできますか？
結局苦しむのは自分です。
行かなくちゃ…じゃなくて行ってみようかなって気持ちになるまで休まれては？
生意気言ってごめんなさい。

甘え怠けなのか、本当にうつ状態なのか主治医が判断して、
それを受け入れてみればいいんでないか？

〈〈833
〜しなきゃは厳禁だよ。わたしも療養中だからあせる気持ちはわかるけど、気持ちをゆったり楽にかまえるようにしていないと長引くばかりだと思う。
時期がくれば普通に行けるようになるから。
ゆったりかまえよう。

でも、ゆっくりしてると、たとえ治ったとしても
もう、手遅れ状態になってしまうのも現実じゃないですか・・・
それが怖いというのもある。僕は。
>>822さんごめん。乗っかっちゃって。

>>833さんでした。

行くと決めたのに行けなかった…って悩んでいる時点で病気だよ。
治さないと仕事なんてできないよ。

》839さん　の言う通り、欝みとめて、ゆっくり、あせらず無理すると、欝からもっと違う病気になるよ。まずは、ゆっくり自分自身をさらけだせる。良きカウンセリングを受ける事！薬だけでは、重たい欝だと治らないからね。

鬱病な俺は眠剤のんでから何故かテンションが上がって
1〜2時間以内に手当たり次第にいつも巡回しているスレにいろいろ書き込んでしまう。
普段は何も興味わかず暇さえあれば寝てるばかりなのに、
早よ寝ろっちゅうの！＜自分へ

6時起きだ。

834様〜840様へ｡毎日､家でゴロゴロしてるだけじゃ､ダメだと思うんです｡何時かは行かないと､いけない場所が職安なんです｡先生にも外出が病院だけで､笑われてるし｡カウンセリングも､話が盛り上がらないし｡皆様のお気持ち､ありがとう｡

病気は鬱病と診断が出ています｡今はラジオを聞きながら､ゴロゴロしている状態なので､何かを払拭しなければ､いけないと思って､｢職安に行かなきゃ｣と思ったのです｡でも､皆様の文を読んでいると､考えを変えなきゃいけないみたいですね｡反省｡

ヒマワリさん あたしも鬱でごろごろしてるよ。
病院しかいけない患者を笑う石なんて無視しよう。
これは病気です。なまけじゃない。後ろめたく思うのも鬱だから。
くよくよするのも焦るのも病気に良くないから悩まないようにしたほうがイイよ。

845様へ｡温かい御言葉ありがとうございます｡改めて自分は､病気なんだと自覚しました｡つい無理をしたくなるけど､我慢する｡先生については､ショックでした｡マイペースで頑張りたいと思います｡本当に､ありがとうございました｡

楽しんでた趣味が苦痛になったとき
本当のつらさを知った
鬱病は地獄だ
病気との壮絶な闘いだ

俺も今精神的に辛い（うつ？）、不安感、何もやる気起きない・・・
まあ２ちゃんをこうしてやってられるだけでもありがたいことかもな。
みんな本当に辛い思いをしているみたいだけど、きっと時間がいつか解決
してくれるよ。その頃になったら「あれ、なんであの時あんなに悩んでたんだろ」
みたいになっていくさ。

やっぱり今日もボーっとした１日だった。。
眠剤飲むには早すぎるし、やっとの思いでカキコしてる。。
自殺未遂を起こしてから１週間。
彼氏がもうこんな状態が続くのなら、付き合ってる意味がない。みたいなこと言われて
マジでへこんでる。そして今日もずっと彼氏の事考えながらボーっとする
日々。。いい加減こんな日常から早く脱出したいよ。。。

〈〈848
そうそう。
少しずつ少しずつ良くなる。前は2ちゃになんかこれなかったもん。こうやってる今は、健常者からみれば病気だけど、ただぼーっと横になっていた昔に比べれば元気になってる。

元気でいるのも大変なことなんだな。
精神的ダメージがあると鬱になるばかり・・・・

あぁ１週間くらい前からもう外にでてない。でたとしても家のベランダ
テレビはつけてるけど音をきいてるだけ。
笑い声がむかついてくるからテレビを消す。
今日もなんだか何もやる気にならなくてずっとねっころがってた安定剤のんでもきかないし。
なんか生きてる意味がないような‥。
だれもまわりは理解してくれないし。
つらさや淋しさ紛らわすためにりすかして流れる血をぼぉーっとみてた。

８５２さんの気持ち分かります。。
今日は中途覚醒してつらかった。。朝おきるのも早いし、何もすることがない
もうすでに無気力状態がある。今日１日どう過ごそうか考えるのもめんどくさい
おまけにタバコの本数だけはかなり増えて、１日２箱半いくようになった
生きてく事がなんなのか全くわからないよ。

皆様に質問｡｢家でラジオを聞きながら､ゴロゴロしている事｣は､引きこもりですか？違いますか？教えて下さい｡気になって仕方がないんです｡先生にも理解をしてもらえない状態｡外出をしたくても､体がついてこれない状態です｡秋葉原に行きたい

>>854
ヒマワリさん
　ひきこもりではないと思います
　ただ、なぜ家でラジオを聴きながらゴロゴロしているのか
　自分で理由を話せる必要があるように思います
　医師にも説明できて、理解を得ておくことは必要だと思います

855様へ｡｢引きこもり｣で無いと聞いて､安心しました｡先生には､それなりには話ました｡ただ､｢薬を飲んで､治るのを待ちましょう｣で､終わりです｡先生は外出の出来る範囲が､｢病院だけ｣というのが不思議みたいです｡やはり変なのでしょう｡

>>856
ヒマワリさん
　医師から見れば、ヒマワリさんの体力は、もっといろいろ外出できる
　だけのもを持っている、と思っているのでしょう
　ヒマワリさんとしては、病院以外、外出できる気力が湧いてこない
　のでしょう
　そのギャップがあるだけで、別にヒマワリさんは変ではないですよ

この1週間くらい、ずいぶん前の忘れかけていた過去の出来事が
頭の中に蘇って来ることが多い。
楽しかった思い出もあるけど、うんざりするくらい嫌な記憶も多い。
ボーっとしながら、意識がその記憶の中に飛んでしまうというか。
自分の中の精神的トラウマになっているのか。
10年も前の記憶で、ずっと忘れかけていたり、
気にもかけていなかったことなのに。

鬱自体はここ数ヶ月で快方に向かっていて、
抗鬱薬も1ヶ月飲んでないんだけどな。

今日もまた何もしない１日だった。。。
本当に何やっているんだろう。体はだるく、何もする気になれない。
私は何もない。ただこうやって生きていく日々が続くのでしょうか？？
この先のみえない無気力感は治るのでしょうか？・
誰かこういう状態から復活した人いますか？？

私もだるいしやる気がない。
やらなければいけないことがあるけど、
手つけるのも億劫でやらないまま・・・・
このままやらないことが癖になったらやばいな。

一日は長いが一年はあっという間。寝たきり状態で体力も弱ってるし、主治医もカウンセリングの先生ともあまりうまく行ってないしどうしようかな。
無気力だけだったらいいけどなんか嫌なことばっかり考えるし、落ち着かないしねー。
なんかいい方法ない？

みんな辛いんだねぇ。。。自分だけじゃないんだなって思えたよ。
そう思えただけでも少し救われた。。。

彼氏と2週間別れることにした。
それだけでずいぶん楽になった。
薄情な自分でｺﾞﾒﾝ、彼氏。

何もやる気が起きないで日がたっていく時って辛いけど、それでも出来ているｺﾄってあるものだよ。
トイレにいけないでおむつしてる人もいるし、2chなんてとてもできない人もいる。
あたしは最近、たまに気分よくすごせる日があって犬と散歩したり家事したりしてる。
少しずつだけど改善すると信じてほしい。あせらずに。

初めまして
僕は学校卒業後、入社内での環境や人間関係、疎外感などで次第に疲れてきてしまい
３年で辞めました。働いている頃からなんか気分や体が変だぞ？と思うようになり
世間で「うつ」という病気を知りました。そして病院へ行き、少し元気になり働きながら
まあそのうち治るだろうとその後も通院しながらなんとかずっと働いてはいましたが、去年
もう生きて行く事に疲れ、本気で死のうと思ったけど周りの事を考えると死ねませんでした。
そして家族や友人に病気の話をして、理解を求め、しばらくは家にいて休もうと
考えて、現在に至っています。やはり、不眠、自殺衝動、焦燥不安感、思考の混乱、体の症状もいろいろです。
今は病院の通院と、睡眠障害などの基本の生活に戻す事、一人でいるとやはり悲観的になり、
良くないと解るので、同じ様な病気で苦しむ人達と一緒に集まる施設を自分で探して利用したりしています。
僕の症状は重度かどうかはよく解らないですが、通院歴は約１０年になります。

年齢や将来を考えると辛いですが、まずはまた少し元気になるまでは今のペースで過ごすかな･･･と考えています。
のんびりと過ごしたり、たまには友達と遊んだりして自分の体の様子を見ています。

うつの時は何もしないのが一番みたいですね〜

うつ状態の人は眠ってる時間かな。今って？
シゴトしてるのかな。
みんな、つらいよね。

>>865
はじめまして、ですね。
よろしくです。

こちらこそ

ああ〜、早く夜にならないかな？？この時間帯って辛い・・

>>865
自分も鬱病で同じような症状をもつ人たちの
　集まる施設のようなところを探しています
　具体的にどういうところがありましたか
　またどうやって探したのか教えて頂けると助かります

私はもうすぐケロロ軍曹が始まるから、金曜日のこの時間帯なら楽しみかな（笑）。

うつ状態がやってきた。もうだめかもしれない。
寝るのも疲れた。座ってるのも立ってるのも疲れる。

>>869
日暮れ時には、落ち着かなくなりますよね。
「夕暮れ症候群」
とか、
「黄昏れ症候群」
などと呼ばれています。

どっぷり夜が来れば、不穏も楽になったりしますよ。

もうちょっとの辛抱です。

というか、誰よりも落ち着き無くしてるわたし・・・。

>>873
やっと外が暗くなりました。少し気分が落ち着いてきました
１０時位になったら薬飲んで寝ますです・・

>>872
分かるなぁ、その気持ち。
俺もうつ状態で辛いよ。。。消えたいよ、
人間どうせいつか死ぬんだよね。
死後の世界ってどんなにいいだろう。
こんな苦しみも何もない無の世界（天国あるの？）
はやく逝きたいねえ。でも自殺はしたくない、怖い。。。

>>872
>>875
　それが絶望期から回復期への転機かもしれない。
鬱に躁が加わってこの人生無理って考えられるほどのゆとりがでてきた。
そう！焦りとか恐怖感を感じるだけの力が出てきてるんだよ！！
私はその時期から１年くらい経過して薬も少しづつ減っているけど
散歩と走るのを繰り返し出来るくらいの体力がついてきました。
一ヶ月に二、三回何も出来なくなる日もありますけど。

あ、鬱に躁が加わったのは私の病歴です。失礼しました。

>>872さん、>>875さん
私と同じような思いをされている人がいるんですね...
私も、875さんのように、死後の世界と自殺したいけどできない事
（恐怖心と残された家族の悲しみを考えて）をずっと考えていました。
何を目標に生きたらいいのかとも考えています。
激鬱だと、テレビも見たくないし、家族としゃべったり、
音を聞いたりするのも辛くないですか？

激鬱の時はテレビもマンガも駄目でしたね。
飯も食わなかったし風呂も入らなかった。
ラジオつけてたけど耳に入らなかった。
小さい音でつけてて、面白そうだなって意識がそっちに行ったら
ちょっと音を上げて聞くの繰り返しだった。
あとは寝る、寝る、寝る。

同じだ。。。
せめて、本をゆっくり読めるようになりたい。

激鬱の時はたしかに何もできない。にちゃんすら。
ひたすら寝るしかなかったが、鬱になる前
一応、にちゃんで鬱はどんなもんか知ってたから、

「これが鬱かー」

とか

「セロトニンゼロ状態ｷﾀｰｰ」

とか、自分を客観的に冷静に見れてる自分もいますた

今日も早朝覚醒で目が覚める。。
ボーっとしていると余計なことまで考えて人生生きるのが辛くなる
ふと思う。死にたいなぁ。。。って生きてる意味がないように思えるから
今日もまた余計なこと考えながら１日を過ごすのだろうか？？
全てがイヤになった。何て忍耐力のいる病気なんだろうね。。。

>>882
あなたはあたしですか？てな位今同じ事考えてたよ…

ぼーっとぼーっと…

めずらしくこんなに早く目が覚めた。
私も、>>882さんや>>883さんみたいに考えていた。
一日中、ゴロゴロしていて、眠る前に食べてしまうので、
体重が増えてきた。死んだ時に太っていたら嫌だとか
変な事を考えてしまう。元気だったら運動できるのになぁ。
美容に励んでいた頃が今となっては、信じられない...

８８３，８８４さん。８８２です。
私も前いろんなことに興味があったころの自分と比べると本当に信じられないです。
私も１０キロも太って、今の自分が大嫌いです。
早朝覚醒もイヤだし。。。本当にしんどい、この病気きつすぎる
生きてるけど死んでる。廃人みたい。今日という日はまだまだある。
この時間の長さに耐えられるのだろうか？？

正直死にたい。。

>>882さん
気持ちよく分かります。
元気時代と比べてしまいますよね。
私も楽に死ねるなら死にたいですよ...

882さんは、主治医とうまくいっていますか？
私は、主治医とＥＣＴ（電気けいれん法）を再発覚悟で検討中です。
薬もあれこれ試してもあまり効果がないし、鬱が一年続いているからです。
今、ＥＣＴのスレを見てみたら、効果があった方が今朝書き込みされていました。
もし良かったらリンクは、こちらです。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1082888978/l50

>>874
昨夜は眠れましたか？
わたしは、気付いたら、既に眠っていました。
眠くなったら寝ればいいや、というカンジで、蛍光灯がこうこうと。