☆☆アダルトチルドレン７☆☆
1 ：優しい名無しさん：
|
|
|
●過去スレ
☆☆アダルトチルドレン☆☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047359780/
☆☆アダルトチルドレン ２☆☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054617359/
☆☆アダルトチルドレン ３☆☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062945575/
☆☆アダルトチルドレン ４☆☆
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077249312/
☆☆アダルトチルドレン ５☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093257859/
●自助グループ
ACA http://www7.ocn.ne.jp/~aca/
ACODA http://www.h2.dion.ne.jp/~acoda/index.htm
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初は「アルコール依存家族の中で育った人」
との意味合いで使われましたが、そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あるいは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の課で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルホコリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー(機能不全家族)」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
☆☆アダルトチルドレン☆☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047359780/
☆☆アダルトチルドレン ２☆☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054617359/
☆☆アダルトチルドレン ３☆☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1062945575/
☆☆アダルトチルドレン ４☆☆
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077249312/
☆☆アダルトチルドレン ５☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093257859/
●自助グループ
ACA http://www7.ocn.ne.jp/~aca/
ACODA http://www.h2.dion.ne.jp/~acoda/index.htm
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初は「アルコール依存家族の中で育った人」
との意味合いで使われましたが、そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あるいは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の課で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルホコリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー(機能不全家族)」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
>>1さん乙です
今回みたいに>>1に沢山書かず2以降にテンプレの方が見やすいよね。
１さん乙です。
新ｽﾚになったばかりで早速なんですが、
最近「毒になる親」を読んで、たった今母親に
今までのつらい気持ちをつづった手紙を渡してきました。（親とは同居）
これからどうなるんだか、正直怖いけど
手紙を書いたらかなりすっきりしたし、
自分が一歩前に進めたと思う。
負けないぞ。
新ｽﾚになったばかりで早速なんですが、
最近「毒になる親」を読んで、たった今母親に
今までのつらい気持ちをつづった手紙を渡してきました。（親とは同居）
これからどうなるんだか、正直怖いけど
手紙を書いたらかなりすっきりしたし、
自分が一歩前に進めたと思う。
負けないぞ。
6 ：母とのメール交信１：2005/04/23(土) 01:06:07 ID:63nHMtTn
お父さんは、１０のことを２０言わないとわからない、
１０のことを２０言ってはじめてわかる、
と思うようにしよう。そして常にそれを実行しよう。
お父さんが言ったことをしないときは
自分の説明が足りなかった、と思うようにしよう。
そして本当にお父さんが理解するまで説明をしよう。
なんでしないの？なんでわからないの？と思うときは
自分の説明が足りなかったと思うようにしよう。
説明するときは冷静に、怒らないようにしよう。
怒って言うことをきかせようとしても絶対に無理です。
お母さんが怒っているとき、お父さんも冷静ではありません。
怒りに怯えるほうが強く、説明を理解する力を失っています。
-----抜粋-----
相手の言動によってイライラする、感情が乱されるというのは、
相手＝人に自分を不快にすることのできる力を与えてしまっている、
つまりコントロールされているということになります。
相手に対して感情が自動的に反応してしまうということは
自分に対するコントロールを失っているということであり
自分の感情は相手次第でどうにでもなってしまうということです。
それはつまり、自分の感情をコントロールする力を
相手に与えてしまっているということです。
--------------
お父さんをばかにするのをやめよう。
お父さんを選んだ自分をばかにしよう。
それに耐えられなくなったらお父さんをばかにするのをやめよう。
１０のことを２０言ってはじめてわかる、
と思うようにしよう。そして常にそれを実行しよう。
お父さんが言ったことをしないときは
自分の説明が足りなかった、と思うようにしよう。
そして本当にお父さんが理解するまで説明をしよう。
なんでしないの？なんでわからないの？と思うときは
自分の説明が足りなかったと思うようにしよう。
説明するときは冷静に、怒らないようにしよう。
怒って言うことをきかせようとしても絶対に無理です。
お母さんが怒っているとき、お父さんも冷静ではありません。
怒りに怯えるほうが強く、説明を理解する力を失っています。
-----抜粋-----
相手の言動によってイライラする、感情が乱されるというのは、
相手＝人に自分を不快にすることのできる力を与えてしまっている、
つまりコントロールされているということになります。
相手に対して感情が自動的に反応してしまうということは
自分に対するコントロールを失っているということであり
自分の感情は相手次第でどうにでもなってしまうということです。
それはつまり、自分の感情をコントロールする力を
相手に与えてしまっているということです。
--------------
お父さんをばかにするのをやめよう。
お父さんを選んだ自分をばかにしよう。
それに耐えられなくなったらお父さんをばかにするのをやめよう。
7 ：母とのメール交信２：2005/04/23(土) 01:07:58 ID:63nHMtTn
根本的に「稼げない人」としてお父さんを尊敬できないん
だから。それがストレスなのよ。
次元が低いかも知れんけれど、６０近くなって
何でこんなに生活（収入）が安定できないのか。
お母さんの収入は余剰分としてと思うのは
当たり前でしょ。お母さんは営業自体は苦じゃない。
でも
お父さんの仕事がマイナス×年数だった事を
思うとホント考えただけで今だ腹がたつのよ。
お父さんが亭主として自分が収入を得る義務がある
事がわかっていないから簡単な事を間違えるのでしょ。
ボケてもいないし、馬鹿でもないんだから。
大体、仕事の電話なんか今だ自分が対応できても
お母さんに電話をさせたりするでしょ？
要するに自覚がないのよ、「俺が稼がなければならん」
という。言われたままを忠実にすれば良いと思っている
こと事態、○もお父さんもまだまだお母さんの
気持ちが解っていない。
だから本当はお父さんが外貨を稼ぎに行けばホント
いらいらしないんだけれど、ま、それも無理だね。
だから。それがストレスなのよ。
次元が低いかも知れんけれど、６０近くなって
何でこんなに生活（収入）が安定できないのか。
お母さんの収入は余剰分としてと思うのは
当たり前でしょ。お母さんは営業自体は苦じゃない。
でも
お父さんの仕事がマイナス×年数だった事を
思うとホント考えただけで今だ腹がたつのよ。
お父さんが亭主として自分が収入を得る義務がある
事がわかっていないから簡単な事を間違えるのでしょ。
ボケてもいないし、馬鹿でもないんだから。
大体、仕事の電話なんか今だ自分が対応できても
お母さんに電話をさせたりするでしょ？
要するに自覚がないのよ、「俺が稼がなければならん」
という。言われたままを忠実にすれば良いと思っている
こと事態、○もお父さんもまだまだお母さんの
気持ちが解っていない。
だから本当はお父さんが外貨を稼ぎに行けばホント
いらいらしないんだけれど、ま、それも無理だね。
8 ：母とのメール交信３：2005/04/23(土) 01:09:50 ID:63nHMtTn
お父さんは絶対に変わらない。
稼げないのも自覚がないのも全部変わらない。
そういう人だから。前は違ったのかもしれないけどじゃあ今はそういう人になった。
お母さんが何を言っても、今までみたいに暴れて大騒ぎしても
何回繰り返しても絶対に変わらない。
今のお父さんには、お父さんとしての自信、夫としての自信がまったくありません。
会社や今までのこともそうだし、
何より、
行動→失敗→怒られる・罵られる
毎回毎回すべてがこうだから、そんな人が、自分の行動に自信をもてるわけがない。
自分に自信を持てるわけがない。
何かをすれば失敗する。怒られる。
何をすればいいかわからない、自分で考えられないのも当たり前。
自尊心がなくなってしまったんだと思う。
目がものすごく怯えてる。
お父さんは絶対に変わらない。
今までのことも、今も、どうしようもない。
どうしようもないんだから、あきらめて、自分の考えを変えるしかない。
状況が変わらないなら、自分の考えを変える。
お父さんには手伝ってもらって、自分ががんばろうと思うしかない。
周りと比べて不幸だと言ってもどうしようもない。
どうしようもないことにいつまでとらわれて自分を追い込むのか。
お母さんは自分で自分を追い込んでる。
不幸だ不幸だと思ってたら一生不幸です。
状況を変えようと思ってたら何も変わらないけど、
自分の考え方を変えればすべては解決する。
稼げないのも自覚がないのも全部変わらない。
そういう人だから。前は違ったのかもしれないけどじゃあ今はそういう人になった。
お母さんが何を言っても、今までみたいに暴れて大騒ぎしても
何回繰り返しても絶対に変わらない。
今のお父さんには、お父さんとしての自信、夫としての自信がまったくありません。
会社や今までのこともそうだし、
何より、
行動→失敗→怒られる・罵られる
毎回毎回すべてがこうだから、そんな人が、自分の行動に自信をもてるわけがない。
自分に自信を持てるわけがない。
何かをすれば失敗する。怒られる。
何をすればいいかわからない、自分で考えられないのも当たり前。
自尊心がなくなってしまったんだと思う。
目がものすごく怯えてる。
お父さんは絶対に変わらない。
今までのことも、今も、どうしようもない。
どうしようもないんだから、あきらめて、自分の考えを変えるしかない。
状況が変わらないなら、自分の考えを変える。
お父さんには手伝ってもらって、自分ががんばろうと思うしかない。
周りと比べて不幸だと言ってもどうしようもない。
どうしようもないことにいつまでとらわれて自分を追い込むのか。
お母さんは自分で自分を追い込んでる。
不幸だ不幸だと思ってたら一生不幸です。
状況を変えようと思ってたら何も変わらないけど、
自分の考え方を変えればすべては解決する。
9 ：母とのメール交信４：2005/04/23(土) 01:11:14 ID:63nHMtTn
ローンだらけで仕事も大変なのになぜか普通に生活できてる、
○教室も行けてる、○○も大学に行けてる、普通じゃん。
貧乏なのに普通に生活してる、十分じゃん。
恵まれた貧乏では？
とでも思って暮らしましょう。
会社のことも今の生活も、腹が立つのはわかるけど・・・
いつまでお父さんに腹を立てるのか？
お父さんを恨んでいても、何も変わらない。
お母さんはいつまでそこにいるの？
今回が本当に最大の試練でしょう。
お父さんを許す。
それを乗り越えないと、お母さんは一生前に進めない。
お父さんを許すことができたら、自分もらくになるでしょう。
許せ。さすれば道は開かれん。
どうしても絶対に許せないんだったら、離婚すれば。本当に。
すがりつくお父さんを引き剥がして一人でアパートで生きていく。
○教室も行けてる、○○も大学に行けてる、普通じゃん。
貧乏なのに普通に生活してる、十分じゃん。
恵まれた貧乏では？
とでも思って暮らしましょう。
会社のことも今の生活も、腹が立つのはわかるけど・・・
いつまでお父さんに腹を立てるのか？
お父さんを恨んでいても、何も変わらない。
お母さんはいつまでそこにいるの？
今回が本当に最大の試練でしょう。
お父さんを許す。
それを乗り越えないと、お母さんは一生前に進めない。
お父さんを許すことができたら、自分もらくになるでしょう。
許せ。さすれば道は開かれん。
どうしても絶対に許せないんだったら、離婚すれば。本当に。
すがりつくお父さんを引き剥がして一人でアパートで生きていく。
10 ：優しい名無しさん：2005/04/23(土) 01:14:55 ID:63nHMtTn
長文すみません。
涙が止まらない。撃つになりそう。
父親の会社が大赤字で休眠。
母の仕事（自営）でなんとかやってるという状況です。
母がこうして辛い辛いと言ってくると
自分も辛くなる。
母の感情が私の感情になってしまう。
いけないとわかってるのに。
毒になる親読んだのに、理解しただけで、自分を変えることはできない。
涙が止まらない。撃つになりそう。
父親の会社が大赤字で休眠。
母の仕事（自営）でなんとかやってるという状況です。
母がこうして辛い辛いと言ってくると
自分も辛くなる。
母の感情が私の感情になってしまう。
いけないとわかってるのに。
毒になる親読んだのに、理解しただけで、自分を変えることはできない。
>>10
他人の感情に飲み込まれる、ってことだね。
でも貴方の現在の生活も母に依存しているんですよね？
だったらそれはある意味当然ではないでしょうか？
二人で辛さを共感して、前に進むという考え方に出来れば
ベストなんですが。。。。それは無理な話ですよね。
でも貴方が母に依存している以上感情に飲み込まれるのは
仕方ないとみてはどうでしょう。
他人の感情に飲み込まれる、ってことだね。
でも貴方の現在の生活も母に依存しているんですよね？
だったらそれはある意味当然ではないでしょうか？
二人で辛さを共感して、前に進むという考え方に出来れば
ベストなんですが。。。。それは無理な話ですよね。
でも貴方が母に依存している以上感情に飲み込まれるのは
仕方ないとみてはどうでしょう。
12 ：10：2005/04/23(土) 01:35:11 ID:63nHMtTn
私は半年前に結婚して家を出ましたが
週3回は仕事を手伝いに車で通っています。
また、食費や生活費で1/３ほど出し、
会社の経費も10%くらい出しています（どんぶり勘定）
実家に行く度に愚痴はもちろん、
お父さんがこんな馬鹿なことを言う、また大喧嘩よ、
という電話をしてきて愚痴を聞かされます。。。
週3回は仕事を手伝いに車で通っています。
また、食費や生活費で1/３ほど出し、
会社の経費も10%くらい出しています（どんぶり勘定）
実家に行く度に愚痴はもちろん、
お父さんがこんな馬鹿なことを言う、また大喧嘩よ、
という電話をしてきて愚痴を聞かされます。。。
>>12
独立してらっしゃるんですね、失礼しました。
それならもうそんなに愚痴を聞く義理はないですよね。
母が貴方なしでは死んでしまうならともかく、
あまり愚痴がひどいなら、「私ももたない」とその旨伝えて
実家に行く回数を減らしたりして、距離を置く
必要もあるのではないでしょうか？
独立してらっしゃるんですね、失礼しました。
それならもうそんなに愚痴を聞く義理はないですよね。
母が貴方なしでは死んでしまうならともかく、
あまり愚痴がひどいなら、「私ももたない」とその旨伝えて
実家に行く回数を減らしたりして、距離を置く
必要もあるのではないでしょうか？
>毒になる親読んだのに、理解しただけで、自分を変えることはできない。
理解するのと、それを身につけてものにするってのはまた別の次元の
話だから、そんなに自分を責めなさんな。
それまでの時間の積み重ねをひっくりかえしていくってのは簡単じゃないよ。
人間、そんなにおりこうさんじゃない。
あなたもその1人ということです。
理解するのと、それを身につけてものにするってのはまた別の次元の
話だから、そんなに自分を責めなさんな。
それまでの時間の積み重ねをひっくりかえしていくってのは簡単じゃないよ。
人間、そんなにおりこうさんじゃない。
あなたもその1人ということです。
あと、「おかあさんがおとうさんを変えることができない」ように
「あなたはおかあさんをかえることができない」わけです。
そこを、受け入れてますか？
問題は、そのあたりじゃないですかね。
「あなたはおかあさんをかえることができない」わけです。
そこを、受け入れてますか？
問題は、そのあたりじゃないですかね。
10さんがすでに経済的に自立されているなら、後はもう両親の仲をとりもつような役をしないほうがいいと思います。
二人とも大人なんですし、夫婦の問題は夫婦で解決してもらいましょう。
それで浮いたエネルギーで、10さんや10さんの家庭のことをもっと大切にしたほうがいいと思います。
ご両親には別居や離婚という選択肢もあるし、お二人とも大人なんだから、第三者があれこれ言う必要はないです。
むしろ、おかあさんが１０さんという依存相手を失うほうが、おかあさんのためでもあるかもしれません。
二人とも大人なんですし、夫婦の問題は夫婦で解決してもらいましょう。
それで浮いたエネルギーで、10さんや10さんの家庭のことをもっと大切にしたほうがいいと思います。
ご両親には別居や離婚という選択肢もあるし、お二人とも大人なんだから、第三者があれこれ言う必要はないです。
むしろ、おかあさんが１０さんという依存相手を失うほうが、おかあさんのためでもあるかもしれません。
愚痴の聞き役はやめて、
「自分で解決してね。」と言いましょう。
「自分で解決してね。」と言いましょう。
18 ：優しい名無しさん：2005/04/23(土) 12:55:11 ID:DEus0soi
薬漬けのため、転院して自分から望んで入院した。
精神的な頭痛、吐き気、動悸、硬直、全部消えた。
担当医に聞いてみた。
｢父親と母親を入院させたほうが、私は治るのではないのか？｣と・・・
｢そこまで、分かっているのですか？｣担当医は答えた。
頭で理解しようとしても、そう簡単にはいきません。
最近、また不眠、拒食、頭痛、吐く・・・
また、入院しようかな・・・
精神的な頭痛、吐き気、動悸、硬直、全部消えた。
担当医に聞いてみた。
｢父親と母親を入院させたほうが、私は治るのではないのか？｣と・・・
｢そこまで、分かっているのですか？｣担当医は答えた。
頭で理解しようとしても、そう簡単にはいきません。
最近、また不眠、拒食、頭痛、吐く・・・
また、入院しようかな・・・
19 ：10：2005/04/24(日) 00:05:31 ID:63nHMtTn
みなさんありがとう。
確かに私も母を変えようとしていますね。
今日の母の返信には、反論ばかり書いてあったので
どうして受け入れないんだろう？と腹が立ちました。
でも、「お母さんも絶対に変わらない」んですよね。
自分に言うべきことをぜんぶ、母に言っている気がします。
自分の父親がいかに馬鹿でどうしようもないかということや
両親の苦労を愚痴として聞くのはつらいですが、でも、
お金の苦労が重なっているので、ほうっておけない。
私が突き放したら、母は愚痴を言う相手もいないし、そうすると
父がもっと攻撃されるだろうし・・・
経済状況が普通なら、アダルトチルドレンからの回復も進んでいるかもしれません。
家族関係も、仕事でもすべて絡まっていて、抜け出せません。
仕事も私じゃないとできないことがたくさんあります。
パソコン、ネット、デザイン、他細かい作業など、他人に頼む経費はありません。
（私は給料なしで手伝っています）
お金の苦労がほんとに辛い。（母と同じこと言い出してる・・・）
これもACにつながっているのでしょうか？
お金のせいにしてるだけかな？
確かに私も母を変えようとしていますね。
今日の母の返信には、反論ばかり書いてあったので
どうして受け入れないんだろう？と腹が立ちました。
でも、「お母さんも絶対に変わらない」んですよね。
自分に言うべきことをぜんぶ、母に言っている気がします。
自分の父親がいかに馬鹿でどうしようもないかということや
両親の苦労を愚痴として聞くのはつらいですが、でも、
お金の苦労が重なっているので、ほうっておけない。
私が突き放したら、母は愚痴を言う相手もいないし、そうすると
父がもっと攻撃されるだろうし・・・
経済状況が普通なら、アダルトチルドレンからの回復も進んでいるかもしれません。
家族関係も、仕事でもすべて絡まっていて、抜け出せません。
仕事も私じゃないとできないことがたくさんあります。
パソコン、ネット、デザイン、他細かい作業など、他人に頼む経費はありません。
（私は給料なしで手伝っています）
お金の苦労がほんとに辛い。（母と同じこと言い出してる・・・）
これもACにつながっているのでしょうか？
お金のせいにしてるだけかな？
前のｽﾚを使い切りましょう！
子供は植物と同じだ
親が水をやり過ぎて根を腐らせたり炎天下に出しっぱなしにして枯れさしていてどうする
親が水をやり過ぎて根を腐らせたり炎天下に出しっぱなしにして枯れさしていてどうする
俺の人生返せ！！
親の行動をみていると、うわべを真似しているんだよな。観葉植物を買って来る。ここまでいいとして、
水しかやらねえの。土つくったり、鉢替えしたり、肥料あげたりは、しない。かれるに決まってるだろ。
父親は写真をとってもほったらかし。整理保管しない。誰かの真似をしているだけ。
いらない写真ならとるなと、かわいいからとるのではなく、格好だけをまねている。
アルバムはそろそろ処分するかなと抜かしている。もうだめだ。こんな家。
水しかやらねえの。土つくったり、鉢替えしたり、肥料あげたりは、しない。かれるに決まってるだろ。
父親は写真をとってもほったらかし。整理保管しない。誰かの真似をしているだけ。
いらない写真ならとるなと、かわいいからとるのではなく、格好だけをまねている。
アルバムはそろそろ処分するかなと抜かしている。もうだめだ。こんな家。
>>19
ちょっと前の私と似ているなぁと思いました。
私自身も、母の力になりたい、救いたいと、10代の頃から思い続けてきました。
母が父を憎めば一緒になって憎み、愚痴にはとことん付き合い、
母の気持ちが少しでも楽になるように意見をしたり、注意を促したり、、、
あれから20年もたってしまったけど、結局母は何も変わっていませんよ。
昔と変わらず「誰よりも不幸な母」のままです。
最近ようやく分かったこと…
私はどうやら「母を幸せにする」ことを支えにしていた部分があったみたい。
でも、その目標は絶対叶えられることはない。母は変わらない。
どんなに状況が好転しようとも（実際はあまりしてないけど）
彼女は自分の不幸の種を見つけ出して、一生不幸でい続けるんだと思う。
気づくのが遅すぎて、自分のことをかなり苦しめてしまいました。
お母さんを変えることは、あなたには出来ないはずです。
お母さんが幸せになれないのは、あなたのせいじゃない。
長年しみついた考え方？のクセはなかなか抜けないから
今でも母の愚痴を耳にしたり、不幸そうなため息を聞いたりすると
辛くて寂しくて、怒りみたいなものがこみ上げてきてキレそうになるけど
その度に「私に出来ることは何もない」と言い聞かせて、自分をなだめています。
文章下手なクセして、長文すまんです。
自分が一番ラクになる方法を探すこと。それは悪いことじゃないはずです。
まずは、距離を置いたほうがいいと思います。
ちょっと前の私と似ているなぁと思いました。
私自身も、母の力になりたい、救いたいと、10代の頃から思い続けてきました。
母が父を憎めば一緒になって憎み、愚痴にはとことん付き合い、
母の気持ちが少しでも楽になるように意見をしたり、注意を促したり、、、
あれから20年もたってしまったけど、結局母は何も変わっていませんよ。
昔と変わらず「誰よりも不幸な母」のままです。
最近ようやく分かったこと…
私はどうやら「母を幸せにする」ことを支えにしていた部分があったみたい。
でも、その目標は絶対叶えられることはない。母は変わらない。
どんなに状況が好転しようとも（実際はあまりしてないけど）
彼女は自分の不幸の種を見つけ出して、一生不幸でい続けるんだと思う。
気づくのが遅すぎて、自分のことをかなり苦しめてしまいました。
お母さんを変えることは、あなたには出来ないはずです。
お母さんが幸せになれないのは、あなたのせいじゃない。
長年しみついた考え方？のクセはなかなか抜けないから
今でも母の愚痴を耳にしたり、不幸そうなため息を聞いたりすると
辛くて寂しくて、怒りみたいなものがこみ上げてきてキレそうになるけど
その度に「私に出来ることは何もない」と言い聞かせて、自分をなだめています。
文章下手なクセして、長文すまんです。
自分が一番ラクになる方法を探すこと。それは悪いことじゃないはずです。
まずは、距離を置いたほうがいいと思います。
「抗ストレス 抗うつ サプリメント」の検索結果
http://www.google.com/search?num=50&hl=ja&inlang=ja&q=%E6%8A%97%E3%82%B9%E3%83%88%E3%83%AC%E3%82%B9%E3%80%80%E6%8A%97%E3%81%86%E3%81%A4%E3%82%B5%E3%83%97%E3%83%AA%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=lang_ja
「不眠解消 サプリメント」の検索結果
http://www.google.com/search?num=50&hl=ja&inlang=ja&q=%E4%B8%8D%E7%9C%A0%E8%A7%A3%E6%B6%88%E3%82%B5%E3%83%97%E3%83%AA%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88&lr=lang_ja
http://www.google.com/search?num=50&hl=ja&inlang=ja&q=%E6%8A%97%E3%82%B9%E3%83%88%E3%83%AC%E3%82%B9%E3%80%80%E6%8A%97%E3%81%86%E3%81%A4%E3%82%B5%E3%83%97%E3%83%AA%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=lang_ja
「不眠解消 サプリメント」の検索結果
http://www.google.com/search?num=50&hl=ja&inlang=ja&q=%E4%B8%8D%E7%9C%A0%E8%A7%A3%E6%B6%88%E3%82%B5%E3%83%97%E3%83%AA%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88&lr=lang_ja
西尾和美さんの『癒しのワークブック』を使った事ある方はいますか？
(・・)/ ﾊｰｲ 買いました。でもまだ使ってない･･･。
もう1冊、「アダルト･チャイルドが人生を変えていく本」
アスク･ヒューマン･ケア･研修相談センター編 持ってます。
最初の方少し読んで、わーわー泣いてしまった。
もう1冊、「アダルト･チャイルドが人生を変えていく本」
アスク･ヒューマン･ケア･研修相談センター編 持ってます。
最初の方少し読んで、わーわー泣いてしまった。
30 ：19：2005/04/25(月) 10:26:08 ID:X+WWlx2U
31 ：優しい名無しさん：2005/04/25(月) 13:18:14 ID:cahI2OMf
はじめまして。こんにちは。
気が向いた方だけ読んで下さい。
私、小学校と中学は義務教育だから行きましたが
幼稚園に行ってません。
その理由を親は私が「行きたくない」って言ったから（笑
と言いますが本当は、お金がなかったんだと思います。
私は幼稚園に行かず近所の公園で１人、自由に遊んで育ち
時間を区切られる事を知らなかったので
小学生になった時、私なりに苦労しました。
小学１～４年まで夜が怖く不眠症でした。
「怖くて眠れない」と親の所に行くと
「電気つけて寝ればいいでしょ！」と追い払われたのを覚えてます
その他、うちは家族仲が悪く平和主義の私以外の
誰かと誰かが毎晩ケンカするので悲しくて
中学時代は「死にたい病」でした。
うちの親は父も母もアル中です。
私は立派なアダルトチルドレンになりました。
幼稚園行ってない人って今の日本に、どのくらいいるんでしょう？
気が向いた方だけ読んで下さい。
私、小学校と中学は義務教育だから行きましたが
幼稚園に行ってません。
その理由を親は私が「行きたくない」って言ったから（笑
と言いますが本当は、お金がなかったんだと思います。
私は幼稚園に行かず近所の公園で１人、自由に遊んで育ち
時間を区切られる事を知らなかったので
小学生になった時、私なりに苦労しました。
小学１～４年まで夜が怖く不眠症でした。
「怖くて眠れない」と親の所に行くと
「電気つけて寝ればいいでしょ！」と追い払われたのを覚えてます
その他、うちは家族仲が悪く平和主義の私以外の
誰かと誰かが毎晩ケンカするので悲しくて
中学時代は「死にたい病」でした。
うちの親は父も母もアル中です。
私は立派なアダルトチルドレンになりました。
幼稚園行ってない人って今の日本に、どのくらいいるんでしょう？
32 ：優しい名無しさん：2005/04/25(月) 13:22:23 ID:cahI2OMf
幼稚園行ってない人って今の日本に、どのくらいいるんでしょう？
私の元夫も同じ事を言ってたなぁ
「オレは幼稚園中退やからなぁ」って。
幼稚園なんか行かなくっても
そう人生にハンデがあるとは
思わなかったんだけど
当人は結構気になるもんみたいだね。
でも 当時元夫の家族って
色んな飯場を点々とする生活で
定住所がなかったらしいから
それも家庭の事情で仕方ないだろと思ったが
当人は不服そうだったよｗ
「オレは幼稚園中退やからなぁ」って。
幼稚園なんか行かなくっても
そう人生にハンデがあるとは
思わなかったんだけど
当人は結構気になるもんみたいだね。
でも 当時元夫の家族って
色んな飯場を点々とする生活で
定住所がなかったらしいから
それも家庭の事情で仕方ないだろと思ったが
当人は不服そうだったよｗ
私は幼稚園に行ったけど、別に行かないからといってどうということもないと思うんですが・・・
むしろ、自分の場合は、幼稚園の行事にいつも保護者不参加で、一人だけ寂しい思いをした記憶が一番強いです。
それを親に訴えたところ、ひどい答えが返ってきました。
ホント、みんな親のところに一斉に走っていくのに自分だけぽつんと取り残されて
衝撃をこらえていた記憶があります。
こんなんだったら、いかなくても別にいいと思うよ。
むしろ、自分の場合は、幼稚園の行事にいつも保護者不参加で、一人だけ寂しい思いをした記憶が一番強いです。
それを親に訴えたところ、ひどい答えが返ってきました。
ホント、みんな親のところに一斉に走っていくのに自分だけぽつんと取り残されて
衝撃をこらえていた記憶があります。
こんなんだったら、いかなくても別にいいと思うよ。
>>31
は～い、ここにいます。ちょうどその頃実父と住居を転々としてたり
知人（今の養父母）との養子縁組の話が持ち上がっていたりして
幼稚園保育園どころじゃなかった。
私なんか入学式当日に他の子たちと大喧嘩したことまで覚えてる。
ルールってもんがわかんなかったよ。他の子たちがみんな同じ保育園で
全員友達同士だったって事も知らなかった･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
今じゃ立派なメンヘラだ。
は～い、ここにいます。ちょうどその頃実父と住居を転々としてたり
知人（今の養父母）との養子縁組の話が持ち上がっていたりして
幼稚園保育園どころじゃなかった。
私なんか入学式当日に他の子たちと大喧嘩したことまで覚えてる。
ルールってもんがわかんなかったよ。他の子たちがみんな同じ保育園で
全員友達同士だったって事も知らなかった･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
今じゃ立派なメンヘラだ。
タモリも幼稚園に行ってなかったらしい。
子供がおゆうぎしてる所なんぞを見て、
「あんなことやれるか！」と思ったって。
子供がおゆうぎしてる所なんぞを見て、
「あんなことやれるか！」と思ったって。
37 ：優しい名無しさん：2005/04/25(月) 22:35:51 ID:ArRYIey1
異常者扱いされるのが耐えられない。いつか精神病院に連れて行かれそう。
わたしには居場所がない。
兄の言葉が聴きたくなくて泣き叫んでいるといつのまにか「お母さん、たすけて」
と、言っています。これはわたしの中のわたし。インナーチャイルドなんでしょう
か？もちろん、本当の母親は助けてくれません。わたしから逃げています。
わたしは理想の母親像を昨年の冬捨てたつもりでしたがこれはまだ残っている証拠
ですよね。アダルトチルドレンから立ち直る第一歩の理想の家族像が捨てられてい
ない。まだまだわたしはだめなんだ。
わたしには居場所がない。
兄の言葉が聴きたくなくて泣き叫んでいるといつのまにか「お母さん、たすけて」
と、言っています。これはわたしの中のわたし。インナーチャイルドなんでしょう
か？もちろん、本当の母親は助けてくれません。わたしから逃げています。
わたしは理想の母親像を昨年の冬捨てたつもりでしたがこれはまだ残っている証拠
ですよね。アダルトチルドレンから立ち直る第一歩の理想の家族像が捨てられてい
ない。まだまだわたしはだめなんだ。
>>37
えっと、ACというのは、自分の苦しさの理由を知って楽になるための概念らしいです。
だから、自分はACだからだめだと思ってしまうと、逆になってしまうので、、、
そんなことないんですよ
そういう風に自分を責めなくてもいいんですよ
つらくて当然の状況だから辛いんですよ。それは当然なんですよ。
えっと、ACというのは、自分の苦しさの理由を知って楽になるための概念らしいです。
だから、自分はACだからだめだと思ってしまうと、逆になってしまうので、、、
そんなことないんですよ
そういう風に自分を責めなくてもいいんですよ
つらくて当然の状況だから辛いんですよ。それは当然なんですよ。
薬を飲みました。家にあるだけの下剤を、
脱水症状を起こして倒れて、目が覚めるのは病院がいい。
そこで、逢えるのは優しい母か、狂った母なのだろうか。
わたしには理想の母親像を捨てられない。
脱水症状を起こして倒れて、目が覚めるのは病院がいい。
そこで、逢えるのは優しい母か、狂った母なのだろうか。
わたしには理想の母親像を捨てられない。
とうとう言ってしまった。｢お母さんなんて大嫌い｣って。
きっかけは、父と下らない事で物凄いケンカになってしまって、
その最中、母を見たら、ただおろおろと立ち尽くしてるだけだった。
母に対する怒りが腹の底から湧きあがってきた。
思い返せば、母に励まされたり助けられたりした記憶が一切無い。
体が弱かった子供の頃、熱を出して寝込んだときも、
いじめられて泣いて帰ったときも、
受験の追い込みで徹夜続きだったときも就活失敗してノイローゼ気味だったときも。
｢我慢しなさい｣｢泣く子は嫌い｣｢あんたの人生なんだから」
そうやって突き放されてきた。そのくせ自分が辛いときには、
｢あんたがいてくれて良かった｣って、みっともなく泣いて頼ってきた。
全部、胸に込み上げてきた。あの時の悔しさとか寂しさとか、全部。
お母さんなんか大嫌い、ずっと大嫌いだった、嘘吐き、卑怯者。
そう叫んで家を出て、車の中で大声で泣いた。
帰宅後、母とまともに話をしていない。する必要も無いと思ってる。
家を出る準備をしながら、私はおかあさんを失うんだなあ、と漠然と思う。
きっかけは、父と下らない事で物凄いケンカになってしまって、
その最中、母を見たら、ただおろおろと立ち尽くしてるだけだった。
母に対する怒りが腹の底から湧きあがってきた。
思い返せば、母に励まされたり助けられたりした記憶が一切無い。
体が弱かった子供の頃、熱を出して寝込んだときも、
いじめられて泣いて帰ったときも、
受験の追い込みで徹夜続きだったときも就活失敗してノイローゼ気味だったときも。
｢我慢しなさい｣｢泣く子は嫌い｣｢あんたの人生なんだから」
そうやって突き放されてきた。そのくせ自分が辛いときには、
｢あんたがいてくれて良かった｣って、みっともなく泣いて頼ってきた。
全部、胸に込み上げてきた。あの時の悔しさとか寂しさとか、全部。
お母さんなんか大嫌い、ずっと大嫌いだった、嘘吐き、卑怯者。
そう叫んで家を出て、車の中で大声で泣いた。
帰宅後、母とまともに話をしていない。する必要も無いと思ってる。
家を出る準備をしながら、私はおかあさんを失うんだなあ、と漠然と思う。
ＡＣから卒業するには まず元凶親から物理的に離れないとね
精神的にも離れられてちゃんと自立出来るまでには
まだまだ時間がかかるだろうけど 一緒に頑張ろうよｗ
精神的にも離れられてちゃんと自立出来るまでには
まだまだ時間がかかるだろうけど 一緒に頑張ろうよｗ
>>42
そうそう、好きとか愛されたいとかと、嫌いとか憎いとかいう気持ちが
同時に存在してるよね
それを自分で認めることが、ACの終わりの始まり？だと思う・・・
愛が深いほど憎しみも深くなるのかなあ
そういう激しい感情のこだわりがなくなってくるのが、だんだん脱ACの道をたどってるということなんだろうな
そうそう、好きとか愛されたいとかと、嫌いとか憎いとかいう気持ちが
同時に存在してるよね
それを自分で認めることが、ACの終わりの始まり？だと思う・・・
愛が深いほど憎しみも深くなるのかなあ
そういう激しい感情のこだわりがなくなってくるのが、だんだん脱ACの道をたどってるということなんだろうな
小学校低学年の母の日が近づいたある日「お母さん何が欲しい？」と聞いたら
「あんたみたいな（綺麗な）肌が欲しい」と言われた。（たぶんマジで）
全く意味がわからなかった。そんな、自分の美容ばかり気にかける母でした。
「あんたみたいな（綺麗な）肌が欲しい」と言われた。（たぶんマジで）
全く意味がわからなかった。そんな、自分の美容ばかり気にかける母でした。
>>43
最後のｗは余計だと・・・嘲笑でしょ、その意味。
最後のｗは余計だと・・・嘲笑でしょ、その意味。
43じゃないけどwって今は嘲笑なの？
昔ディアブロで使われ始めた頃は普通に(笑)の意味だったけど……
英語版しかなくて日本語チャットが出来なかったけど
異様に面白かったから日本人沢山いてうまれた、ハズ。
今はそんなゲーム無いなぁ……。
それとも２ちゃんのｗがそういう意味なのかな？ｗ
昔ディアブロで使われ始めた頃は普通に(笑)の意味だったけど……
英語版しかなくて日本語チャットが出来なかったけど
異様に面白かったから日本人沢山いてうまれた、ハズ。
今はそんなゲーム無いなぁ……。
それとも２ちゃんのｗがそういう意味なのかな？ｗ
>>47
しつこいね、アンタ
しつこいね、アンタ
↑間違いだか無知だかを指摘されての逆ギレは恥ずかしいよ。
親と実質上の縁切りしてから三週間。
親が何も言って来ないのが寂しいのは共依存だったからなのだろう。
まだ、心のどこかで理想の親を諦めきれてないorz
親と実質上の縁切りしてから三週間。
親が何も言って来ないのが寂しいのは共依存だったからなのだろう。
まだ、心のどこかで理想の親を諦めきれてないorz
うーむ、三週間では縁切りと言えるのだろうか・・・
単なるけんかと変わらない気がするが
3年だとさすがに縁切りって感じも出てくるけど
単なるけんかと変わらない気がするが
3年だとさすがに縁切りって感じも出てくるけど
>>49
>>48は>>46じゃないよ～。別人だよ。>>46書いたのは私。
だから、>>48は逆切れなどしていないです。
いらんﾂｯｺﾐしてごめんね～。でも2ちゃんでは嘲笑の意味
だって私は思ってたよ。
まあ私が無知だったか間違ってたか知らんけど。
どちらにしても決め付けはよくないよね。
ＡＣに関係ないんで、ｽﾙｰで次の方ﾄﾞｿﾞｰ。
>>48は>>46じゃないよ～。別人だよ。>>46書いたのは私。
だから、>>48は逆切れなどしていないです。
いらんﾂｯｺﾐしてごめんね～。でも2ちゃんでは嘲笑の意味
だって私は思ってたよ。
まあ私が無知だったか間違ってたか知らんけど。
どちらにしても決め付けはよくないよね。
ＡＣに関係ないんで、ｽﾙｰで次の方ﾄﾞｿﾞｰ。
で、ACって治るの？
“瑠璃の島”みてる人いますか？
『捨てるつもりが捨て返されてしまった』とか
もう痛すぎてボロ泣きなんですよね～
『捨てるつもりが捨て返されてしまった』とか
もう痛すぎてボロ泣きなんですよね～
>>53
観てる。今回は特に涙腺やられた。
だけど瑠璃ちゃんは、ああやって早い時期に母親と決別できて幸せだったかも。
都会にいた頃は見事にAC予備軍だった彼女が、子供らしく笑ったり泣いたりできるのは
すごくいいことなんじゃないかな。…ちょっと羨ましい。
観てる。今回は特に涙腺やられた。
だけど瑠璃ちゃんは、ああやって早い時期に母親と決別できて幸せだったかも。
都会にいた頃は見事にAC予備軍だった彼女が、子供らしく笑ったり泣いたりできるのは
すごくいいことなんじゃないかな。…ちょっと羨ましい。
だから、ACって治るの？
治るというかそもそも病気じゃないし。
過去とうまく付き合えるかどうかだね。
過去とうまく付き合えるかどうかだね。
治るというか、大丈夫になると信じることにしてます。
でも、大丈夫になったかな←→やっぱダメ～ をいったりきたり・・・
完全に克服したよって方のお話ききたいな～
でも、大丈夫になったかな←→やっぱダメ～ をいったりきたり・・・
完全に克服したよって方のお話ききたいな～
そうそう、病気じゃないから、治る・治らないっていう問題じゃないよね
克服していない人の話で申し訳ありません。
1週間に1度会いに行くより、2ヶ月に1度だけ顔を見せるほうが
親はちやほやしてくれる。それを利用している自分が情けない。
もう親と関わりたくないと思う一方で、
私を世界一愛してほしいと思っていることに気がついた。
1週間に1度会いに行くより、2ヶ月に1度だけ顔を見せるほうが
親はちやほやしてくれる。それを利用している自分が情けない。
もう親と関わりたくないと思う一方で、
私を世界一愛してほしいと思っていることに気がついた。
>>57
克服した人は、こういったスレを見なくなるんじゃないのかな
克服した人は、こういったスレを見なくなるんじゃないのかな
私はＡＣの自助会に行っているが、かなり長い間通っている人でも
やはりしんどそうなことを言っているのを聞くと、本当に根深い問題
で辛いなあ、って思う。
私は、いつか人生が楽になる希望を持っていいのかなあ、って正直
思うよ。まあ、絶望的になるのは命に関わるから、確信がなくても希
望を持つようにするしか他に手はないけど。
やはりしんどそうなことを言っているのを聞くと、本当に根深い問題
で辛いなあ、って思う。
私は、いつか人生が楽になる希望を持っていいのかなあ、って正直
思うよ。まあ、絶望的になるのは命に関わるから、確信がなくても希
望を持つようにするしか他に手はないけど。
そうですね、克服したらこのスレみなくなるのかも…
克服していない人の話を聞きたいとか書いて、
不快な思いをされた方がいたらごめんなさい。
克服していない人の話を聞きたいとか書いて、
不快な思いをされた方がいたらごめんなさい。
なるほど…レスありがとうございます。
最近ACって言葉を知ったのですが
ACの人は子ども持たない方がいいとか書いてあったりするし
自分はもう子どももいるし、どうすりゃいいんだ的に嫌な気分になってたんですが
こんな煽りっぽいカキコにもレスしてもらってありがたいです。
最近ACって言葉を知ったのですが
ACの人は子ども持たない方がいいとか書いてあったりするし
自分はもう子どももいるし、どうすりゃいいんだ的に嫌な気分になってたんですが
こんな煽りっぽいカキコにもレスしてもらってありがたいです。
>>64
ACは幼少期に親に受けた悪い行為が大人になった現在の思考・行動の習慣に影響する人のことだからね。
親の影響受けるなんて誰でもそうだし、悪い影響が全く無い親なんていない。
その悪い習慣の量と癖の強さが問題であって、その認知がうまくいけば問題無い。
AC本を家の目につく所に置くとか、子ども見る度に自分の欲してた理想の親を思い出す工夫をすれば
自分はともかく子どもは大丈夫だし、それによって自分も大丈夫になる、ハズ。
子どもと共に成長なんてどこの親にも言えることだしね。
ACは幼少期に親に受けた悪い行為が大人になった現在の思考・行動の習慣に影響する人のことだからね。
親の影響受けるなんて誰でもそうだし、悪い影響が全く無い親なんていない。
その悪い習慣の量と癖の強さが問題であって、その認知がうまくいけば問題無い。
AC本を家の目につく所に置くとか、子ども見る度に自分の欲してた理想の親を思い出す工夫をすれば
自分はともかく子どもは大丈夫だし、それによって自分も大丈夫になる、ハズ。
子どもと共に成長なんてどこの親にも言えることだしね。
age
ACの大きな問題となるが共依存質。
これは概念を理解して、自身を矯正しなきゃならない。
ときに大きなトラブルを見舞われる。
これは概念を理解して、自身を矯正しなきゃならない。
ときに大きなトラブルを見舞われる。
68 ：優しい名無しさん：2005/05/03(火) 16:03:40 ID:ORa246Hz
agattenakatta---
69 ：優しい名無しさん：2005/05/03(火) 16:04:40 ID:genR2UIL
書き込み禁止、解けました。
グーグルっていう検索エンジンで「化粧品やけ」で検索してみてください
（最近はヤフーとかＭＳＮとかでもでるようになりましたが、よけいなものもでるので）。
グーグルっていう検索エンジンで「化粧品やけ」で検索して、２番めくらいにでる
「化粧品やけの文章」と
「対コスメオタク用の文章」（芸能人むけの文章を企業の方むけにかえていますので読みずらいかもしれませんが）
を読んでほしいです。 社員の行動力とルックスがあがると思うので。
人生で一番重要な情報だと思うので面倒かもしれませんが読むだけ読んでみてください。
それではお元気で（＾＾）
グーグルっていう検索エンジンで「化粧品やけ」で検索してみてください
（最近はヤフーとかＭＳＮとかでもでるようになりましたが、よけいなものもでるので）。
グーグルっていう検索エンジンで「化粧品やけ」で検索して、２番めくらいにでる
「化粧品やけの文章」と
「対コスメオタク用の文章」（芸能人むけの文章を企業の方むけにかえていますので読みずらいかもしれませんが）
を読んでほしいです。 社員の行動力とルックスがあがると思うので。
人生で一番重要な情報だと思うので面倒かもしれませんが読むだけ読んでみてください。
それではお元気で（＾＾）
私はここに書かれている方のように経済的な問題や
両親の不仲が顕著にあったわけじゃないんですが、
母がかなり人格的に問題があって、なんでも自分の思い通りじゃないと
気がすまないんです。しかも、自分が嫌なこともしたいことも全て
「お父さんのため」とか「子供のことを考えて」に動機をすり変えて
さも良妻賢母のように振舞うんです。
私は子供のころからこの母親の卑怯さに気付いていましたが、
私が成人してからはその支配欲が私の婚約者や夫や仕事にまでおよぶようになり、
しかもタチの悪い事にフィクサーとして父を使うようになってしまいました。
何度か許したけど、もう関わりたくありません。
こういう、大人になって、経済的にも物理的にも独立しているのに
なおも苦しめられるのってACになるんでしょうか。
勿論、こどもなんて欲しくありません。
欲しくないのに赤ちゃんを抱いている友人を見ているとつらい。
こんな人生もうイヤ。
両親の不仲が顕著にあったわけじゃないんですが、
母がかなり人格的に問題があって、なんでも自分の思い通りじゃないと
気がすまないんです。しかも、自分が嫌なこともしたいことも全て
「お父さんのため」とか「子供のことを考えて」に動機をすり変えて
さも良妻賢母のように振舞うんです。
私は子供のころからこの母親の卑怯さに気付いていましたが、
私が成人してからはその支配欲が私の婚約者や夫や仕事にまでおよぶようになり、
しかもタチの悪い事にフィクサーとして父を使うようになってしまいました。
何度か許したけど、もう関わりたくありません。
こういう、大人になって、経済的にも物理的にも独立しているのに
なおも苦しめられるのってACになるんでしょうか。
勿論、こどもなんて欲しくありません。
欲しくないのに赤ちゃんを抱いている友人を見ているとつらい。
こんな人生もうイヤ。
71 ：優しい名無しさん：2005/05/03(火) 22:43:55 ID:ORa246Hz
まあ、落ち着いてください
そんなにいやな人なら、無理に付き合わなくていいと思いますよ
しばらく連絡なども取らないようにして、お母さんの影響力を
生活から払拭してみてはどうでしょうか
そんなにいやな人なら、無理に付き合わなくていいと思いますよ
しばらく連絡なども取らないようにして、お母さんの影響力を
生活から払拭してみてはどうでしょうか
72 ：優しい名無しさん：2005/05/03(火) 23:18:32 ID:DPLXE34l
近くでＡＣのミーティング（言いっぱなし聞きっぱなし）があるようです。
ミーティングやワークショップに参加された事ある方はいますか？
初めて参加されたときどんな感じでした？
今、精神的にわりと落ち着いているので何とか立ち直れるきっかけが欲しいんです。
ミーティングやワークショップに参加された事ある方はいますか？
初めて参加されたときどんな感じでした？
今、精神的にわりと落ち着いているので何とか立ち直れるきっかけが欲しいんです。
73 ：優しい名無しさん：2005/05/03(火) 23:32:12 ID:KIkrqDK1
>>70
あー、うちの母親もそうです。
父親をダシにして、責任は父親に押し付けて、
自分が納得するように仕組んでいました。
自分の場合、それに気づいたのも遅くて、
大学を出てからようやく気づきました。
今でも実家住まいなので、すごく居心地悪いです。
彼女が出来たときも、あれこれ手を尽くして、
「あの女は最悪だ」などと触れ回っていたようです。
最近ようやくの親離れ‥
いまさらどうにかなるものでしょうか？
不安だし辛いです。
あー、うちの母親もそうです。
父親をダシにして、責任は父親に押し付けて、
自分が納得するように仕組んでいました。
自分の場合、それに気づいたのも遅くて、
大学を出てからようやく気づきました。
今でも実家住まいなので、すごく居心地悪いです。
彼女が出来たときも、あれこれ手を尽くして、
「あの女は最悪だ」などと触れ回っていたようです。
最近ようやくの親離れ‥
いまさらどうにかなるものでしょうか？
不安だし辛いです。
居心地悪いなら別居でしょう
ＡＣ云々の前に、いい年になったら一人暮らししてもいいんでは
どうにかしよう、という意思を持つことが大切なのでは、と思います
自分を過小評価してしまいますよね、親からの介入、干渉が強すぎると・・
本当は、できることが沢山あるのに、できないと思ってしまってることが多いのではないでしょうか
ま、これは自分のことなんですが。。。
こういうのを自己評価が低いというんですねきっと。
ＡＣ云々の前に、いい年になったら一人暮らししてもいいんでは
どうにかしよう、という意思を持つことが大切なのでは、と思います
自分を過小評価してしまいますよね、親からの介入、干渉が強すぎると・・
本当は、できることが沢山あるのに、できないと思ってしまってることが多いのではないでしょうか
ま、これは自分のことなんですが。。。
こういうのを自己評価が低いというんですねきっと。
私は結婚して家でたけど
こないだ実家に用事があって帰ったら
実家が猫しか住んでいないんじゃないかって思うような
汚さでした
厳格だった父親が亡くなってから、問題の母親の箍が外れたようです。
私は猫は好きだけれども
そこいら中に降り積もる茶色のホコリと
猫の毛が混じって空中に漂ってるし
生ゴミのにおいと猫カン？の臭いがまじって
空吐きしながら、実家を後にしました。今思い出しても気持ち悪さに胸焼けが…
実は以前から実家が汚宅になりつつあるのが気になり
母親に言った事があるのですが
「仕事（家業）がいそがしい」「私は疲れている」などと
キレながらいいわけされ、最後には
「おまえの実家なんだから、おまえが来て掃除をするべきだ」とかいわれ。
家を出た人間を、いつまで自分のコマだと思っているんですか
でも、おかげで
母親に、ようやく「あんたなんか大嫌い」って言う事ができました。
こないだ実家に用事があって帰ったら
実家が猫しか住んでいないんじゃないかって思うような
汚さでした
厳格だった父親が亡くなってから、問題の母親の箍が外れたようです。
私は猫は好きだけれども
そこいら中に降り積もる茶色のホコリと
猫の毛が混じって空中に漂ってるし
生ゴミのにおいと猫カン？の臭いがまじって
空吐きしながら、実家を後にしました。今思い出しても気持ち悪さに胸焼けが…
実は以前から実家が汚宅になりつつあるのが気になり
母親に言った事があるのですが
「仕事（家業）がいそがしい」「私は疲れている」などと
キレながらいいわけされ、最後には
「おまえの実家なんだから、おまえが来て掃除をするべきだ」とかいわれ。
家を出た人間を、いつまで自分のコマだと思っているんですか
でも、おかげで
母親に、ようやく「あんたなんか大嫌い」って言う事ができました。
>>72
ミーティング歴2ヶ月の者です。
初めて行った時は、私は精神的にかなりテンパっていたので、
自分の話をする時に、思わず泣いてしまいました。
初めての時は私の為にか、みなさんが自助会へ来るようにな
ったきっかけなどを話してくださいました。とてもほっとしたこと
を覚えています。
行こうかな、と思った時が行き時ですよ。
行って見て別に損はないと思うので、とりあえず行ってみては
どうでしょう？私は行く前は、本当にﾔﾊﾞｲ精神状態だったので
すが、読書と自助会で生き延びれた感じです。
ミーティング歴2ヶ月の者です。
初めて行った時は、私は精神的にかなりテンパっていたので、
自分の話をする時に、思わず泣いてしまいました。
初めての時は私の為にか、みなさんが自助会へ来るようにな
ったきっかけなどを話してくださいました。とてもほっとしたこと
を覚えています。
行こうかな、と思った時が行き時ですよ。
行って見て別に損はないと思うので、とりあえず行ってみては
どうでしょう？私は行く前は、本当にﾔﾊﾞｲ精神状態だったので
すが、読書と自助会で生き延びれた感じです。
78 ：名無しさん：2005/05/04(水) 00:42:25 ID:zrMZjQjy
私は、９歳の息子がいるACです。
父親はアルコール依存症でした。（現在71歳、飲酒暦25年、断酒して10年）
母親はアル中の父親から半殺しの目に遭わされても離れない典型的な共依存妻。
兄は、10代の頃両親の不仲から非行に走り、薬物依存、家庭内暴力、傷害、
窃盗事件などを起こすが、20歳を迎えてカタギの道に戻り、22歳でできちゃった
結婚、29歳で離婚。
物心ついた頃から毎晩続く父母のケンカ。過保護の上に過干渉、
絵に描いたようなAC人生を歩んでいます。
子供を持って、自分がACだと気づくことができました。
だからこそ、親が“躾”と称して私にしたことは気違い沙汰だったのだと気づいたし、
息子には同じ事をしないように｢心がけ｣ている。
｢｣をつけたのは、時々自分の親がしたことと全く同じことをしている
時があって、ぞっとすることがあるから。
そんなときは必ず、息子に謝るようにしている。
そうしないと、子供は自分のせいにしてしまうから。子供はちっとも悪くないのに。
親と同じことをしているということに気づいてぞっとして、子供に謝る自分は、
少しはまともな感覚になったんだなと思う。
自分がACだと気づく前は、親が異常だということもわからなかったし、
子供にひどいことをしているという感覚すらなかったから。
自分がACだと気づかせてくれたのは、息子。
ACは病気じゃないから治る、治らないとは別次元のことだけど、
お母さんは、おじいちゃん、おばあちゃんのようにはならないからね。
努力するよ。ずっとずっと。がんばるよ。
父親はアルコール依存症でした。（現在71歳、飲酒暦25年、断酒して10年）
母親はアル中の父親から半殺しの目に遭わされても離れない典型的な共依存妻。
兄は、10代の頃両親の不仲から非行に走り、薬物依存、家庭内暴力、傷害、
窃盗事件などを起こすが、20歳を迎えてカタギの道に戻り、22歳でできちゃった
結婚、29歳で離婚。
物心ついた頃から毎晩続く父母のケンカ。過保護の上に過干渉、
絵に描いたようなAC人生を歩んでいます。
子供を持って、自分がACだと気づくことができました。
だからこそ、親が“躾”と称して私にしたことは気違い沙汰だったのだと気づいたし、
息子には同じ事をしないように｢心がけ｣ている。
｢｣をつけたのは、時々自分の親がしたことと全く同じことをしている
時があって、ぞっとすることがあるから。
そんなときは必ず、息子に謝るようにしている。
そうしないと、子供は自分のせいにしてしまうから。子供はちっとも悪くないのに。
親と同じことをしているということに気づいてぞっとして、子供に謝る自分は、
少しはまともな感覚になったんだなと思う。
自分がACだと気づく前は、親が異常だということもわからなかったし、
子供にひどいことをしているという感覚すらなかったから。
自分がACだと気づかせてくれたのは、息子。
ACは病気じゃないから治る、治らないとは別次元のことだけど、
お母さんは、おじいちゃん、おばあちゃんのようにはならないからね。
努力するよ。ずっとずっと。がんばるよ。
みんながんがれ！
>78
親が私にしてきたように、私も子供に虐待まがいな事をしてしまうのが怖くて
子供を作ることが出来ません（既婚者です）
78さん、頑張ってください！
親が私にしてきたように、私も子供に虐待まがいな事をしてしまうのが怖くて
子供を作ることが出来ません（既婚者です）
78さん、頑張ってください！
>>81さん 70です。御指摘ありがとうございます。
自己愛性人格障害でググッてみましたが、激しくあてはまります。
しかし、それ以上にあてはまるかもしれないと思うのは、演技性人格障害です。
すごいんです。演技が。出てもいない涙をこらえるかのようにテーブルに突っ伏し、
まるで昼ドラのヒロインかのような演技で、「私が全部悪いのよね。。。？」と
叫んだりします。勿論そのひとことで全て自分を正当化するためです。
人格障害って、治らないんですよね？（バカな質問でごめんなさい）
それとも「人格障害じゃないの」って兄弟経由でも父に指摘してあげたほうがいいのかな。
>>73さん
73さんは男性のようですから、母親のこういうところには気付きにくかったかも
しれませんね。私は既に幼稚園くらいの頃から「卑怯な女」と思ってました（笑）。
とにかく家を出ることですよ。あのまま家にいたらと今思うとぞっとします。
>>71さん
数年間連絡を絶ったことは過去にあるんです。
私だけでなく、私の夫やその家族に迷惑がかかってましたから。
連絡なしで引越しもしました。
でも、そのときは父親に謝られて許してしまいました。
もう、今までのような生半可なやり方ではだめなんだろうなと思ってます。
てなわけで、なんかこのスレにふさわしい話かどうかわかりませんが、
皆さまレスどうもです。私はもう一分一秒でも親のことを考えてしまう人生が
嫌で嫌で。本当は私自身手術を控えているので薬とか飲みたくないのですが
安定剤とか睡眠薬とか抗うつ剤とか飲んだ方がいいのでしょうか。
（家族にメンヘラーがいるので薬はたんまりあるんです）
ACには薬物療法は効きませんよね。。。
自己愛性人格障害でググッてみましたが、激しくあてはまります。
しかし、それ以上にあてはまるかもしれないと思うのは、演技性人格障害です。
すごいんです。演技が。出てもいない涙をこらえるかのようにテーブルに突っ伏し、
まるで昼ドラのヒロインかのような演技で、「私が全部悪いのよね。。。？」と
叫んだりします。勿論そのひとことで全て自分を正当化するためです。
人格障害って、治らないんですよね？（バカな質問でごめんなさい）
それとも「人格障害じゃないの」って兄弟経由でも父に指摘してあげたほうがいいのかな。
>>73さん
73さんは男性のようですから、母親のこういうところには気付きにくかったかも
しれませんね。私は既に幼稚園くらいの頃から「卑怯な女」と思ってました（笑）。
とにかく家を出ることですよ。あのまま家にいたらと今思うとぞっとします。
>>71さん
数年間連絡を絶ったことは過去にあるんです。
私だけでなく、私の夫やその家族に迷惑がかかってましたから。
連絡なしで引越しもしました。
でも、そのときは父親に謝られて許してしまいました。
もう、今までのような生半可なやり方ではだめなんだろうなと思ってます。
てなわけで、なんかこのスレにふさわしい話かどうかわかりませんが、
皆さまレスどうもです。私はもう一分一秒でも親のことを考えてしまう人生が
嫌で嫌で。本当は私自身手術を控えているので薬とか飲みたくないのですが
安定剤とか睡眠薬とか抗うつ剤とか飲んだ方がいいのでしょうか。
（家族にメンヘラーがいるので薬はたんまりあるんです）
ACには薬物療法は効きませんよね。。。
84 ：優しい名無しさん：2005/05/04(水) 21:03:32 ID:97Bq1GH3
>>83
> ACには薬物療法は効きませんよね。。。
私の経験上、全く効きませんでしたよ。
5年間も投薬続けたんですがね。無駄でした。
ＯＤ覚えてしまったくらいしか何も残らなかったです。
人格障害は、本人が自覚して、カウンセリングなり本を読んで考えるなり
のかなりの努力をしないと、改善しないように思います。
染み付いてしまった考え方を変えていくわけですから、生半可ではないで
すね。私も日ごろの読書や自助会へ行って努力中ですがしんどいです。
ちなみに私はＡＣのボダです。
> ACには薬物療法は効きませんよね。。。
私の経験上、全く効きませんでしたよ。
5年間も投薬続けたんですがね。無駄でした。
ＯＤ覚えてしまったくらいしか何も残らなかったです。
人格障害は、本人が自覚して、カウンセリングなり本を読んで考えるなり
のかなりの努力をしないと、改善しないように思います。
染み付いてしまった考え方を変えていくわけですから、生半可ではないで
すね。私も日ごろの読書や自助会へ行って努力中ですがしんどいです。
ちなみに私はＡＣのボダです。
人格障害はほんとに人格の問題だから
性格矯正しないとだめだよ。
性格矯正しないとだめだよ。
ただでさえACで生き辛いっていうのにそのうえ人格矯正の努力までするなんて…
私何か悪いことしたのだろうか？
しんどい・・・
私何か悪いことしたのだろうか？
しんどい・・・
>>86 わかるよ。。何で自分がこんな目にって思ってしまうよね
これはもう答えの無い問いだと思う
ただ人格矯正と思うと尚しんどいかも。
考え方の癖とか、刷り込まれた価値観のせいで生き辛いので
それを変えることで生き辛さが緩和すると思う。
一番の底辺にあるのは、自己評価の低さだよね、ＡＣって。
自分を過小評価してるのが、だんだん自分の良さや個性を認めることができるようになると思う。
今苦しくても、ふと気がつくと絶対に前より楽になってるからね。
これはもう答えの無い問いだと思う
ただ人格矯正と思うと尚しんどいかも。
考え方の癖とか、刷り込まれた価値観のせいで生き辛いので
それを変えることで生き辛さが緩和すると思う。
一番の底辺にあるのは、自己評価の低さだよね、ＡＣって。
自分を過小評価してるのが、だんだん自分の良さや個性を認めることができるようになると思う。
今苦しくても、ふと気がつくと絶対に前より楽になってるからね。
>>83
ACは病気ではないので薬で治療する対象にはなりません
だけど、精神科に行ってみたらいいと思います
例えば、うつと診断されれば、うつの薬が出されますし。
それにしても幼稚園から気がついていたというのもすごいですね
私の場合父親が強烈な性格で、そういえば演技力もすごいんですよね
だけど、全然気がつきませんでした。
立派な父親だと信じてましたもん、ずっとorz
やっぱ異性の親の場合は気がつきにくいのかもしれませんね・・
ACは病気ではないので薬で治療する対象にはなりません
だけど、精神科に行ってみたらいいと思います
例えば、うつと診断されれば、うつの薬が出されますし。
それにしても幼稚園から気がついていたというのもすごいですね
私の場合父親が強烈な性格で、そういえば演技力もすごいんですよね
だけど、全然気がつきませんでした。
立派な父親だと信じてましたもん、ずっとorz
やっぱ異性の親の場合は気がつきにくいのかもしれませんね・・
今気がついたけど、、、
うちの父親は、私が小さいときからすごい演技派でした
しかめっつらでにらみつけたり、どなりつけたり、
突然弱気になったり、
情けない。。と目に涙をにじませることも
結局その場というか、私をその場でコントロールすることに全力をかけてるんですね
それくらいに、彼の存在が危ういのでしょう
自信がなくて不安だからなんだ・・・と腑に落ちました
そこで子供を支配できるかどうかに、彼の存在価値の全てがかかってるんですね
まったく弱いダメダメ男です
こんな人を立派な理想的な父と思ってたんですね、私
そして、期待に添えないだめな娘と自分のことを思ってましたorz
うちの父親は、私が小さいときからすごい演技派でした
しかめっつらでにらみつけたり、どなりつけたり、
突然弱気になったり、
情けない。。と目に涙をにじませることも
結局その場というか、私をその場でコントロールすることに全力をかけてるんですね
それくらいに、彼の存在が危ういのでしょう
自信がなくて不安だからなんだ・・・と腑に落ちました
そこで子供を支配できるかどうかに、彼の存在価値の全てがかかってるんですね
まったく弱いダメダメ男です
こんな人を立派な理想的な父と思ってたんですね、私
そして、期待に添えないだめな娘と自分のことを思ってましたorz
ムフフな画像の華麗な隠し方を紹介するブログ
まずは探してみよう？？
わからなければ掲示板にレスかコメントください～(^_-)☆～
http://blog.naver.co.jp/kahoring.do
まずは探してみよう？？
わからなければ掲示板にレスかコメントください～(^_-)☆～
http://blog.naver.co.jp/kahoring.do
91 ：優しい名無しさん：2005/05/04(水) 23:30:30 ID:6e4VvuZK
ＡＣであることが２０代初めの頃に分かった。その時点で分かって良かった。
連鎖を繰り返さないように子供を産まないという選択が出来たから。
連鎖を繰り返さないように子供を産まないという選択が出来たから。
でも自分の出口が見つけられずにいるまま…
>>86
私もこれすごく思うよ。
どうして？ってやっぱり辛くなってしまう。
だけど、私はこれはもう運命なんだな、って思ってる。
この苦しみを乗り越えることが、私の人生の意味かと。
私の受けている苦しみは私にとって必要な物なんだって。
まあ、哲学的だし、ある人には胡散くさく聞こえるかもしれないし、
こういう風に思っても、苦しい物は苦しいのだけどね。
私もこれすごく思うよ。
どうして？ってやっぱり辛くなってしまう。
だけど、私はこれはもう運命なんだな、って思ってる。
この苦しみを乗り越えることが、私の人生の意味かと。
私の受けている苦しみは私にとって必要な物なんだって。
まあ、哲学的だし、ある人には胡散くさく聞こえるかもしれないし、
こういう風に思っても、苦しい物は苦しいのだけどね。
94 ：優しい名無しさん：2005/05/05(木) 14:13:00 ID:9rrUwrlk
http://furukawa.mo-blog.jp/paul/2005/04/post_3f49.html
こんなブログでも読んで考えてみるのも良いかも。
自分は少し救われました。
（宗教を勧めるものでもないし、自分も信者でも何でもありませんので、
誤解のなきよう。ひとつのモノの考え方として参考になれば、と。）
こんなブログでも読んで考えてみるのも良いかも。
自分は少し救われました。
（宗教を勧めるものでもないし、自分も信者でも何でもありませんので、
誤解のなきよう。ひとつのモノの考え方として参考になれば、と。）
>86
ACで辛いから人格矯正するものだと思ってた。
子供の頃から親に刷り込まれてきた間違った性格を、
もう少し世間向けに書き換えるというか……
親が間違ってたんだから、
その親しか知らない子供も間違ってて当たり前だなと今なら思える。
でも「無知の知」って言葉があるから、悲観的にはならない。
自分が間違ってると気づいたところで、親とは格段の違いがあるから。
ACで辛いから人格矯正するものだと思ってた。
子供の頃から親に刷り込まれてきた間違った性格を、
もう少し世間向けに書き換えるというか……
親が間違ってたんだから、
その親しか知らない子供も間違ってて当たり前だなと今なら思える。
でも「無知の知」って言葉があるから、悲観的にはならない。
自分が間違ってると気づいたところで、親とは格段の違いがあるから。
皆さんは母の日、父の日とか親の誕生日に何か贈りますか？
常日頃、母親から「あんたはケチだ、ママには1円もくれたことがない」と言われてます。
社会人になってからは母の日には必ず毎年何か贈っていて、今年も花を予約した後に
またお約束の言葉↑を言われ。。。
母は「ありがとう」と言うのが苦手なのかひねくれているのか、たまに私が出先から
お土産を買ってきたりしても「( ´_ゝ｀)ﾌｰﾝ まぁもらっとくわ」みたいな態度で受け取られます。
そのせいかは分かりませんが、私自身感謝の気持ちを表すのが下手で
他人に何かしてもらったらまず「すみません」「気を遣ってもらって云々」と言ってしまいます。
素直に「ありがとう」と言おう！と心がけているのですが、なかなか難しいです( ´Д｀)
常日頃、母親から「あんたはケチだ、ママには1円もくれたことがない」と言われてます。
社会人になってからは母の日には必ず毎年何か贈っていて、今年も花を予約した後に
またお約束の言葉↑を言われ。。。
母は「ありがとう」と言うのが苦手なのかひねくれているのか、たまに私が出先から
お土産を買ってきたりしても「( ´_ゝ｀)ﾌｰﾝ まぁもらっとくわ」みたいな態度で受け取られます。
そのせいかは分かりませんが、私自身感謝の気持ちを表すのが下手で
他人に何かしてもらったらまず「すみません」「気を遣ってもらって云々」と言ってしまいます。
素直に「ありがとう」と言おう！と心がけているのですが、なかなか難しいです( ´Д｀)
>>83
73です。コメントありがとう。
家を出たいのはやまやまです。
けれど、今のアルバイトを辞めなければならないし、
アパート探しってやったことがいなしで、
それはそれで結構ムズカシイのが実情です。
いや、本当は難しくないのかもしれませんが、
今の自分にとっては難しいと考えてしまいます。
それに、家を出たら出たで、また別のACの問題点が
出てきて、孤独に耐えられなくなったらどうしよう…とか、
考えてしまうことがたくさんあります…
どうしたらよいものでしょうかねぇ。。。
73です。コメントありがとう。
家を出たいのはやまやまです。
けれど、今のアルバイトを辞めなければならないし、
アパート探しってやったことがいなしで、
それはそれで結構ムズカシイのが実情です。
いや、本当は難しくないのかもしれませんが、
今の自分にとっては難しいと考えてしまいます。
それに、家を出たら出たで、また別のACの問題点が
出てきて、孤独に耐えられなくなったらどうしよう…とか、
考えてしまうことがたくさんあります…
どうしたらよいものでしょうかねぇ。。。
孤独に耐えられなくなったら、人との出会いをもとめましょうよ
ネット上でもいいし
ネット上でもいいし
>>96
あなたのお母さんとはちょっとうちの親の性格違うんですけど
プレゼント買いましたよ。
うちの親は真綿で首を締める感じのタイプだから
「プレゼントなんて申し訳なくってもらえないっ」
と悲しそうな顔するんですよ。
せっかく買ったのに喜んでくれればいいのになあと
いつも思っていましたよ。
自分はACに気付くのがものすごく遅くて中年に近かったので
支配（とは気付かなかったが）に苦しみつつ親には何かしないとと思っていました。
いい子を演じていたんでしょうねえ。
産んでくれてありがたいなんて一度も思ったことはないのですが。
あなたのお母さんとはちょっとうちの親の性格違うんですけど
プレゼント買いましたよ。
うちの親は真綿で首を締める感じのタイプだから
「プレゼントなんて申し訳なくってもらえないっ」
と悲しそうな顔するんですよ。
せっかく買ったのに喜んでくれればいいのになあと
いつも思っていましたよ。
自分はACに気付くのがものすごく遅くて中年に近かったので
支配（とは気付かなかったが）に苦しみつつ親には何かしないとと思っていました。
いい子を演じていたんでしょうねえ。
産んでくれてありがたいなんて一度も思ったことはないのですが。
101 ：優しい名無しさん：2005/05/05(木) 23:25:41 ID:y+xatQ5v
いろいろありまして、家を出る！！！もういられん！！！ってなりましたー。
相談した友達の言葉が気になって、
ネットでなんとなく思いつくキーワードを入れて検索してたら、
ACばっかが目につく…。
読んでみたら、いやぁぁー、痛い痛いよーーってかんじにはまりまくりorz
いや、親が悪いってんじゃないけど、なんか私、努力の方向性が…。
明らかにまだまだ道化ってたよ…相談役してる…。
こりゃ、「それは子供の仕事だ」っていわれるわけだ…。
ていうか先生！
先にAC的概念を教えてくれてたら、もっとうまく理解できたよー。
意味わかんなかったよ、最初。
相談した友達の言葉が気になって、
ネットでなんとなく思いつくキーワードを入れて検索してたら、
ACばっかが目につく…。
読んでみたら、いやぁぁー、痛い痛いよーーってかんじにはまりまくりorz
いや、親が悪いってんじゃないけど、なんか私、努力の方向性が…。
明らかにまだまだ道化ってたよ…相談役してる…。
こりゃ、「それは子供の仕事だ」っていわれるわけだ…。
ていうか先生！
先にAC的概念を教えてくれてたら、もっとうまく理解できたよー。
意味わかんなかったよ、最初。
>>100
それでは今しばらくは、ACのことをもう少し調べてみたはどうでしょう
先取り不安とか、自分は人と違うとか、もろＡＣの特徴がでてるみたいですし
自分のことを理解できてくると、自信も少しづつついてきますよ
それでは今しばらくは、ACのことをもう少し調べてみたはどうでしょう
先取り不安とか、自分は人と違うとか、もろＡＣの特徴がでてるみたいですし
自分のことを理解できてくると、自信も少しづつついてきますよ
103 ：優しい名無しさん：2005/05/06(金) 05:36:50 ID:WxS1tx/R
母親が世界で一番大好きで大嫌い。この感情が自分で理解できません。
３歳のころから幼児が通う塾のようなものに通わされ
小学校に上がると水泳・ピアノ・英会話・学習塾…
毎日毎日勉強…勉強…確かに成績は上がりましたが、
それ以外は何も学べなかった気がします。当時は母親を鬼の様に感じてました。
中学に入ると今までずっと単身赴任だった父と一緒に暮らし始め（経済的な問題で）
今までの恵まれた生活から一気に転落したストレスからか
母親と父親はことあるごとに喧嘩し、憎みあっていました。
私自身、父親を他人のようにしか思えなかったので、両親の関係には無関心でしたが、
毎日のように聞こえる怒鳴り声から逃げるように、部屋で勉強をしていました。
高校・大学と母親の期待通りに進み、今就職活動をしていますが、
ここではじめてつまずいています。
幼稚園の頃から「いい大学に」と教えられてきたため、
私の人生はそこまででぷっつり切れてしまっているんです
最近は精神的にも肉体的にもかなり状態が悪くなってきてます。
今までされてきた仕打ちを思い出すと本当に憎いけど、まるで義務のように
母親を愛していて、依存してしまっています。ここから抜け出したいです…
長文ごめんなさい。
３歳のころから幼児が通う塾のようなものに通わされ
小学校に上がると水泳・ピアノ・英会話・学習塾…
毎日毎日勉強…勉強…確かに成績は上がりましたが、
それ以外は何も学べなかった気がします。当時は母親を鬼の様に感じてました。
中学に入ると今までずっと単身赴任だった父と一緒に暮らし始め（経済的な問題で）
今までの恵まれた生活から一気に転落したストレスからか
母親と父親はことあるごとに喧嘩し、憎みあっていました。
私自身、父親を他人のようにしか思えなかったので、両親の関係には無関心でしたが、
毎日のように聞こえる怒鳴り声から逃げるように、部屋で勉強をしていました。
高校・大学と母親の期待通りに進み、今就職活動をしていますが、
ここではじめてつまずいています。
幼稚園の頃から「いい大学に」と教えられてきたため、
私の人生はそこまででぷっつり切れてしまっているんです
最近は精神的にも肉体的にもかなり状態が悪くなってきてます。
今までされてきた仕打ちを思い出すと本当に憎いけど、まるで義務のように
母親を愛していて、依存してしまっています。ここから抜け出したいです…
長文ごめんなさい。
あぁあもういなくなってしまえ母
いなくなればその時は悲しいかもしれないけど
理解してもらいたいとか憎いとかそんなぐちゃぐちゃな気持ちが真っ白に戻せる
いなくなればその時は悲しいかもしれないけど
理解してもらいたいとか憎いとかそんなぐちゃぐちゃな気持ちが真っ白に戻せる
ACだと思うけど、それを認めたくない自分がいる。
母親のようになりたくないと思いつつ､母親と同じ事をしている。
母親のようになりたくないと思いつつ､母親と同じ事をしている。
>>103
それでは、もしかして、逃げる癖みたいのがついてるのではないですかね
違ってたらすいません。
何か小さいことでいいから、正面から取り組くんで、ある程度の成果がでるまで続けてみては？
成果がでなくても、自分なりに納得のいくとこまでとか。
そうやって自信をつみあげるといいのではないかなあ
それでは、もしかして、逃げる癖みたいのがついてるのではないですかね
違ってたらすいません。
何か小さいことでいいから、正面から取り組くんで、ある程度の成果がでるまで続けてみては？
成果がでなくても、自分なりに納得のいくとこまでとか。
そうやって自信をつみあげるといいのではないかなあ
母の日はほんと憂鬱
ほとんど遠い国のイベントのように感じるよ最近はｗ
110 ：優しい名無しさん：2005/05/07(土) 13:10:18 ID:0lPWGSY1
ACAとACODAは姉妹関係なんですか
別スレにAA EA NAの合体したのがありますが・・
別スレにAA EA NAの合体したのがありますが・・
111
酷い腹痛で廊下に倒れて起き上がれない私を母も妹も何も言わずに跨いでいった。
こんなとこで倒れてるのは邪魔だって声が聞こえた。
まぁ、私もぎっくり腰をやらかした母を放置したけどｗｗｗ
無駄に多い兄弟がなにかしらやってくれたよ。みんな優しいねｗｗ
あー早く縁切りてー。すさんでスマソ。
こんなとこで倒れてるのは邪魔だって声が聞こえた。
まぁ、私もぎっくり腰をやらかした母を放置したけどｗｗｗ
無駄に多い兄弟がなにかしらやってくれたよ。みんな優しいねｗｗ
あー早く縁切りてー。すさんでスマソ。
母の日なんて、幼稚園で先生に親の顔を描かされたのが最後かな。
母に何を感謝しろというんだろう。
生んでくれた事？育ててくれた事？
飯食わして金出してくれた事くらいしか思いつかない…
母に何を感謝しろというんだろう。
生んでくれた事？育ててくれた事？
飯食わして金出してくれた事くらいしか思いつかない…
>飯食わして金出してくれた事
うちの父に言わせると、それ以外に何がある、ということでした
苦労人だからねえ・・親の愛も、親の経済力も、知らない人
母の日父の日で動揺してる方々、気にしなくていいんですよー
さんざん親の面倒見てきたんだからさ、共依存されることで
エネルギーのほとんどすべてを使って、親の心を支えてきたんですから
うちの父に言わせると、それ以外に何がある、ということでした
苦労人だからねえ・・親の愛も、親の経済力も、知らない人
母の日父の日で動揺してる方々、気にしなくていいんですよー
さんざん親の面倒見てきたんだからさ、共依存されることで
エネルギーのほとんどすべてを使って、親の心を支えてきたんですから
115 ：優しい名無しさん：2005/05/07(土) 15:54:09 ID:LshdhcU/
自分が酷い境遇に育ってることに気付かず、
逆にそれを誇りに思っていた頃、
評判の出来の良い子だったんだけど
なぜか父の日、母の日、親の誕生日と全部無視してた。
イベントだから改めてプレゼントするのは偽善ぽいから、って
理屈だったんだけど、無意識に何か分かってたのかもしれない。
家と縁切って１０年以上たつけど、
母の日CMを見るたびにもっと早くハッキリ気付けば良かったのにと
すこし後悔します。
逆にそれを誇りに思っていた頃、
評判の出来の良い子だったんだけど
なぜか父の日、母の日、親の誕生日と全部無視してた。
イベントだから改めてプレゼントするのは偽善ぽいから、って
理屈だったんだけど、無意識に何か分かってたのかもしれない。
家と縁切って１０年以上たつけど、
母の日CMを見るたびにもっと早くハッキリ気付けば良かったのにと
すこし後悔します。
>>97さん 遅レスですが83です。
私、ACに典型的な親子「共依存」ではないので、一歩を踏み出すつらさが
わかってなかったらごめんなさい。
私はホームシックも感じたこと無いし、家を出る大変さとか感じたこと無いんです。
でもね、勿論何を始めるにも最初は辛さや寂しさがつきまとうと思う。
でも、意外と大丈夫だったってこともあるかもしれない。
とにかく、何か一歩を踏み出してみませんか？それでギブアップだったら
そこまでで一息ついてみて、またエネルギーがたまってきたら次のステップまで
進んでみる。。。とか、一気に仕上げようとしなくてもいいんですよ。
きっとまじめに計画たててしまう方なんですね。分かりますよ～。
これは、つい最近すごく嫌な目にあってしまって（親のせい）
自殺未遂してしまった自分に対しても言ってるんですけどね。
>>112さん
あなたは私ですか（笑）！
私は、母単独でしたけど、生理痛でトイレから自室までの廊下を必死で
ほふく前進してるところを、「何やってんの（鼻先笑い）ケッ」とまたいで
いきましたねえ。それから気絶してしまい、次にきづいたときは弟に
「ねえちゃあん！どうしたんだよ！！」とビンタされてるところでした。
看病してくれたのも弟でした。
私、ACに典型的な親子「共依存」ではないので、一歩を踏み出すつらさが
わかってなかったらごめんなさい。
私はホームシックも感じたこと無いし、家を出る大変さとか感じたこと無いんです。
でもね、勿論何を始めるにも最初は辛さや寂しさがつきまとうと思う。
でも、意外と大丈夫だったってこともあるかもしれない。
とにかく、何か一歩を踏み出してみませんか？それでギブアップだったら
そこまでで一息ついてみて、またエネルギーがたまってきたら次のステップまで
進んでみる。。。とか、一気に仕上げようとしなくてもいいんですよ。
きっとまじめに計画たててしまう方なんですね。分かりますよ～。
これは、つい最近すごく嫌な目にあってしまって（親のせい）
自殺未遂してしまった自分に対しても言ってるんですけどね。
>>112さん
あなたは私ですか（笑）！
私は、母単独でしたけど、生理痛でトイレから自室までの廊下を必死で
ほふく前進してるところを、「何やってんの（鼻先笑い）ケッ」とまたいで
いきましたねえ。それから気絶してしまい、次にきづいたときは弟に
「ねえちゃあん！どうしたんだよ！！」とビンタされてるところでした。
看病してくれたのも弟でした。
>>117
97です。ありがとうございます。
実家に居るので、なかなか親や妹たちのいる生活から
いきなり飛び出すことが出来なくて…。
一人旅とか好きだし、たぶん一人なのは問題ないと
思うんですよ。
でも、その最初の一歩がねぇ…。
なんか、キッカケとかがないと、どう動けばいいのか。
それと、動き出したあと、次から次へと課題が沸いて
きそうなのも不安。
どうしたものか…。なんか、不安が大きくて、
最近は自律神経失調症っぽいし…。
何とかがんばってみようと思うんですけどね。
97です。ありがとうございます。
実家に居るので、なかなか親や妹たちのいる生活から
いきなり飛び出すことが出来なくて…。
一人旅とか好きだし、たぶん一人なのは問題ないと
思うんですよ。
でも、その最初の一歩がねぇ…。
なんか、キッカケとかがないと、どう動けばいいのか。
それと、動き出したあと、次から次へと課題が沸いて
きそうなのも不安。
どうしたものか…。なんか、不安が大きくて、
最近は自律神経失調症っぽいし…。
何とかがんばってみようと思うんですけどね。
>>114
なんか、すくわれたよ、ありがとう。
なんか、すくわれたよ、ありがとう。
>>116さんも買いましたか。
書き込みした者ですが私も買いましたよ。
今欝っぽくて自分と向き合うのが恐くて、Step4から先に進められないですが。
書いてある事はすごく納得できたり、こんな物で癒やせるかよと思ってみたり。
ワガママだなぁ…
書き込みした者ですが私も買いましたよ。
今欝っぽくて自分と向き合うのが恐くて、Step4から先に進められないですが。
書いてある事はすごく納得できたり、こんな物で癒やせるかよと思ってみたり。
ワガママだなぁ…
>>118
117です。うんうん、小さなことでいいんですよ、きっと。
そうしてるうちにきっかけが出てくるかもしれない。
好きな子ができたりとか（バカですみません）。
体調悪いとどうしても積極的にはなれないですよね。
ところで、私未だに「私はACか？」といぶかってるんですが、
香山リカ氏が「自分をACだと認識してしまうとそれにがんじがらめになって
余計苦しくなってしまうかも」みたいなこと書いてる本読んだんです。
ACの定義ってはっきりあるんでしょうかね。それとも本人の考え方次第なんでしょうか。
さんざん既出な話だったらごめんなさい。
あと、親と一緒にカウンセリングとか出た方いらっしゃいますか？
私は今親の顔なんて見ただけで胃液から胆汁まで吐いてしまいそうです。
117です。うんうん、小さなことでいいんですよ、きっと。
そうしてるうちにきっかけが出てくるかもしれない。
好きな子ができたりとか（バカですみません）。
体調悪いとどうしても積極的にはなれないですよね。
ところで、私未だに「私はACか？」といぶかってるんですが、
香山リカ氏が「自分をACだと認識してしまうとそれにがんじがらめになって
余計苦しくなってしまうかも」みたいなこと書いてる本読んだんです。
ACの定義ってはっきりあるんでしょうかね。それとも本人の考え方次第なんでしょうか。
さんざん既出な話だったらごめんなさい。
あと、親と一緒にカウンセリングとか出た方いらっしゃいますか？
私は今親の顔なんて見ただけで胃液から胆汁まで吐いてしまいそうです。
「孟母三遷の教え」って
考えてみれば、子供がACにならないように、
ひどい父親や悪い環境から子供を引き離してあげた
ともいうことだね
考えてみれば、子供がACにならないように、
ひどい父親や悪い環境から子供を引き離してあげた
ともいうことだね
125 ：優しい名無しさん：2005/05/08(日) 13:26:53 ID:+IIXfFS0
母の日なのでわたしはカーネーションを買ってきました。
でも、わたしはかぞくの一員としてみてもらえないから、朝から怒鳴られて、
外食には連れて行ってもらえず家に置いていかれました。
わたしが期待していたとおりにはならず、わたしはただ泣いて気力は失せ、
また学校にも習いにも行かなくなって、また、さらに家族から疎まれる。
今日もその繰り返しの一部。
でも、わたしはかぞくの一員としてみてもらえないから、朝から怒鳴られて、
外食には連れて行ってもらえず家に置いていかれました。
わたしが期待していたとおりにはならず、わたしはただ泣いて気力は失せ、
また学校にも習いにも行かなくなって、また、さらに家族から疎まれる。
今日もその繰り返しの一部。
127 ：優しい名無しさん：2005/05/09(月) 00:04:50 ID:fTOFjay5
>>122
小さなことから…って言われて、やってみているのですが、
就活のような大きな課題にぶつかると、そこでストップしてしまう…。
それで結構悩んじゃってるんですよねぇ。
なんていうか、「ああ、やっぱりここまでか…」みたいな。
好きな子も、今は出来る環境じゃないんですよね。
出会いとかほとんどなくて。
仮に出来ても、絶対積極的になれないんです。
親とカウンセリングって、それができる人はある意味幸せかなーと
思うのですが。自分の場合、とてもじゃないけど親に
「一緒にカウンセリング受けよう」なんていえません。
「回避性人格障害」っぽいんですよね、自分。・・
これってどうすればいいんだろうか。
母の日は、バイト先の付き合いでカーネーション鉢植え買いました。
なんかおカネを損した気分。母親は無邪気に喜んでましたが、
何であんたにそんなものプレゼントしなきゃいけないのって感じです。
小さなことから…って言われて、やってみているのですが、
就活のような大きな課題にぶつかると、そこでストップしてしまう…。
それで結構悩んじゃってるんですよねぇ。
なんていうか、「ああ、やっぱりここまでか…」みたいな。
好きな子も、今は出来る環境じゃないんですよね。
出会いとかほとんどなくて。
仮に出来ても、絶対積極的になれないんです。
親とカウンセリングって、それができる人はある意味幸せかなーと
思うのですが。自分の場合、とてもじゃないけど親に
「一緒にカウンセリング受けよう」なんていえません。
「回避性人格障害」っぽいんですよね、自分。・・
これってどうすればいいんだろうか。
母の日は、バイト先の付き合いでカーネーション鉢植え買いました。
なんかおカネを損した気分。母親は無邪気に喜んでましたが、
何であんたにそんなものプレゼントしなきゃいけないのって感じです。
なんだかんだ最近うまくいってる私達親子。
私も悪い所はあったんだ(むしろ私のほうが悪い)という気持ちがしてたので、
母の日にミュール買ってあげたり(家族で一緒に買い物に行って。)
色々つくしたつもりなんだけど最終的にはお小言。
出てけとまで言われる始末。
ヒステリーに陥って叫びに似たような言葉での抵抗をし、自室でこっそり泣いていて気が付いたらアムカしてました。
…もう休みにウチにはいない事にする。
今日はあまりに多くの時間を家族と過ごしすぎたんだ、きっと。
私も悪い所はあったんだ(むしろ私のほうが悪い)という気持ちがしてたので、
母の日にミュール買ってあげたり(家族で一緒に買い物に行って。)
色々つくしたつもりなんだけど最終的にはお小言。
出てけとまで言われる始末。
ヒステリーに陥って叫びに似たような言葉での抵抗をし、自室でこっそり泣いていて気が付いたらアムカしてました。
…もう休みにウチにはいない事にする。
今日はあまりに多くの時間を家族と過ごしすぎたんだ、きっと。
>>129
お疲れ様。よくがんばったね……私には絶対出来ないことだよ。
みんな、自分の親ってどんなカンジ？
私は母親と一緒なんだけど、親が人間とは思えない。
何か化け物のような(とにかく人間じゃない)違和感がある。
一人の人間なんだって言う意見もあるんだろうけど、
じゃあ、私を一人の人間扱いしなかったこの人達ってなんなの？
と思うよ。
お疲れ様。よくがんばったね……私には絶対出来ないことだよ。
みんな、自分の親ってどんなカンジ？
私は母親と一緒なんだけど、親が人間とは思えない。
何か化け物のような(とにかく人間じゃない)違和感がある。
一人の人間なんだって言う意見もあるんだろうけど、
じゃあ、私を一人の人間扱いしなかったこの人達ってなんなの？
と思うよ。
>130
人間とは思えないのは皆一緒じゃないのかな。
私も人間と思ってない。
人間の形をした別種の生命体だと思ってる。紛らわしいから隔離してほしい。
うちの母親は多分、自己愛性人格障害だと思う。
自分の言ってることは全部正しい、自分が納得できないものは全否定。
自分の理解の及ぶ範囲しか世界が広がってないから、
こっちからしたらすごく付き合いづらい。
でも外面だけはメチャメチャいいから、そうと思われてない。
父親・弟と共依存関係。自分に頼ってこない人間は全部カットアウトらしい。
「邪魔だからあっち行ってろ」とか言われて育った私は、どうすれば良かったんだ。
人間とは思えないのは皆一緒じゃないのかな。
私も人間と思ってない。
人間の形をした別種の生命体だと思ってる。紛らわしいから隔離してほしい。
うちの母親は多分、自己愛性人格障害だと思う。
自分の言ってることは全部正しい、自分が納得できないものは全否定。
自分の理解の及ぶ範囲しか世界が広がってないから、
こっちからしたらすごく付き合いづらい。
でも外面だけはメチャメチャいいから、そうと思われてない。
父親・弟と共依存関係。自分に頼ってこない人間は全部カットアウトらしい。
「邪魔だからあっち行ってろ」とか言われて育った私は、どうすれば良かったんだ。
>>123さん サイト紹介ありがとうございました。
別に無理してACを名乗ったり認めたりしなくてもいいんですね。
なんかそういえば昔東ちづるがそういう本出してたような。。。ぷ。
>>all 母の日～？そんなの完全スルーですよ。そういえば先日母の誕生日でもあったんだ。
何もしてもらえなくてかわいそうな私とか思ってんのかね。ザマ。
自己愛性人格障害の母、やはり問題だすね。
マジで、母親になる国家資格試験をしてほしいと願う私。
合格者の方には国家予算をばんばんつぎ込んで、仕事との両立とかも
バックアップしてほしい。
親の自己愛じゃない真の愛に恵まれた幸せなこどもが増えるのは大歓迎！
少子化少子化というけど、生き辛い子供をこれ以上増やしてどうしようと
いうのだ永田町のバカオヤジどもよ。。。は、語っちった。
でもさ、みんな
別に無理してACを名乗ったり認めたりしなくてもいいんですね。
なんかそういえば昔東ちづるがそういう本出してたような。。。ぷ。
>>all 母の日～？そんなの完全スルーですよ。そういえば先日母の誕生日でもあったんだ。
何もしてもらえなくてかわいそうな私とか思ってんのかね。ザマ。
自己愛性人格障害の母、やはり問題だすね。
マジで、母親になる国家資格試験をしてほしいと願う私。
合格者の方には国家予算をばんばんつぎ込んで、仕事との両立とかも
バックアップしてほしい。
親の自己愛じゃない真の愛に恵まれた幸せなこどもが増えるのは大歓迎！
少子化少子化というけど、生き辛い子供をこれ以上増やしてどうしようと
いうのだ永田町のバカオヤジどもよ。。。は、語っちった。
でもさ、みんな
ん？
健常者の集まる掲示板でACの話題が出たんだけど、
「昔虐待を受けてたいそう苦労したが、自分は立派に生きている。
親のせいにばかりして甘えるな。ACなんてでたらめだ」と
強硬に言い張る人が一人いる。
親のせいなんかにしてないよ。逆だよ。
むしろ周りの不幸は自分のせいだと、
自分を責めて責めて苦しんで
やっとACって概念に出会って。。。
「そうか、小さい頃の自分じゃああするしかなかったんだ。
自分のせいじゃないんだ。」って、やっとほんのちょっと
思えるようになったのに。。。。。
何だかそいつに反論したくても、どうしても反論できない自分。
みんな、辛い思いさせたらごめん、スルーして･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
「昔虐待を受けてたいそう苦労したが、自分は立派に生きている。
親のせいにばかりして甘えるな。ACなんてでたらめだ」と
強硬に言い張る人が一人いる。
親のせいなんかにしてないよ。逆だよ。
むしろ周りの不幸は自分のせいだと、
自分を責めて責めて苦しんで
やっとACって概念に出会って。。。
「そうか、小さい頃の自分じゃああするしかなかったんだ。
自分のせいじゃないんだ。」って、やっとほんのちょっと
思えるようになったのに。。。。。
何だかそいつに反論したくても、どうしても反論できない自分。
みんな、辛い思いさせたらごめん、スルーして･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
反論なんかしなくていいんだよ
強硬に反論する人は、実は自分がACとの共通点を感じていながら
必死に認めまいとしてる可能性もあると思うなあ
健常者っていうのも、単なるたとえの言葉でしょう？
ＡＣは自分がそう思うかどうかの問題で、
客観的な基準なんてないんだし、病気でも障害でもないんだし。
心のおくの苦しさを認める人がACで、目をそらそうとしてる人が強硬反対派
という可能性もあるよね
だって、その人の言い方、私の父にそっくりなんだもん
私の父は、ヒデー人間だけど、自分は立派に生きている
と言い切りますし。
外ではすごい演技力を発揮して、人からほめられること認められることに
全てをかけてるからね。。。
それが立派な人説の根拠らしい
あ、話がそれてしまってすいません
強硬に反論する人は、実は自分がACとの共通点を感じていながら
必死に認めまいとしてる可能性もあると思うなあ
健常者っていうのも、単なるたとえの言葉でしょう？
ＡＣは自分がそう思うかどうかの問題で、
客観的な基準なんてないんだし、病気でも障害でもないんだし。
心のおくの苦しさを認める人がACで、目をそらそうとしてる人が強硬反対派
という可能性もあるよね
だって、その人の言い方、私の父にそっくりなんだもん
私の父は、ヒデー人間だけど、自分は立派に生きている
と言い切りますし。
外ではすごい演技力を発揮して、人からほめられること認められることに
全てをかけてるからね。。。
それが立派な人説の根拠らしい
あ、話がそれてしまってすいません
>134
そいつの父親が自己愛性で社会的な成功者じゃないだろうか？
つまり自己愛な父親から愛情は貰えない、けれど社会では“凄い人”と賞賛と絶賛は
ある“父親”を持つ人物なんではなかろうか。
ま～～～自己愛性の世代間連鎖君なんだけど～唯一（父親みたいに）実績がない人。
おれの近くにいたんだけどサ。
そいつの父親が自己愛性で社会的な成功者じゃないだろうか？
つまり自己愛な父親から愛情は貰えない、けれど社会では“凄い人”と賞賛と絶賛は
ある“父親”を持つ人物なんではなかろうか。
ま～～～自己愛性の世代間連鎖君なんだけど～唯一（父親みたいに）実績がない人。
おれの近くにいたんだけどサ。
>>135&136
そうか、そいつも親との間に葛藤を抱えてるかもしれないのか。
そういう考えまで思い至らなかったよ。ありがとう。
反論しなくてもいい、そうだよね。
でもそいつのせいで他の人までが
「なんだＡＣって自己申告かよ。病気じゃないじゃん。
甘えてるだけじゃん。」って雰囲気になっていくのが辛かった。
病気じゃないし自己申告だし、それだって
救われる人がいるのに、ね。
そういう根っこのところを健常者の多く集まる場で
伝えることの難しさを思い知った気がする。
レスありがとう。気持ちが軽くなったよ。
そうか、そいつも親との間に葛藤を抱えてるかもしれないのか。
そういう考えまで思い至らなかったよ。ありがとう。
反論しなくてもいい、そうだよね。
でもそいつのせいで他の人までが
「なんだＡＣって自己申告かよ。病気じゃないじゃん。
甘えてるだけじゃん。」って雰囲気になっていくのが辛かった。
病気じゃないし自己申告だし、それだって
救われる人がいるのに、ね。
そういう根っこのところを健常者の多く集まる場で
伝えることの難しさを思い知った気がする。
レスありがとう。気持ちが軽くなったよ。
『聖ライセンス』って漫画知ってる人います？
高校の時に買って読んでいてＡＣ自覚した今読み直したらハッとする言葉が多くてびっくりした。
内容はかなり宗教色が強くて、無宗教の私には「神に祈って身を任せる」なんて無理だけどさ。
高校の時に買って読んでいてＡＣ自覚した今読み直したらハッとする言葉が多くてびっくりした。
内容はかなり宗教色が強くて、無宗教の私には「神に祈って身を任せる」なんて無理だけどさ。
>>138
その漫画は知らないけど、なんとなくわかる気がする
私も無宗教だけど、大きな流れがあってそれを信じる＝自分を信じるみたいな
感じで、委ねる感覚のことかなあ。
ACはコントロールしようとしすぎるからね・・
その漫画は知らないけど、なんとなくわかる気がする
私も無宗教だけど、大きな流れがあってそれを信じる＝自分を信じるみたいな
感じで、委ねる感覚のことかなあ。
ACはコントロールしようとしすぎるからね・・
140 ：優しい名無しさん：2005/05/11(水) 00:02:10 ID:k2C5MoNA
ＡＣという言葉を知らなかった頃、ＡＣを自覚した数々の例
小学生くらいまで、親戚の家（父親方）に行って挨拶をしても、母親が
「何できちんと挨拶できないの？」などと、訳のわからないことを言っていた。
挨拶してても、私ら子供が気に食わないという目線そのものだった････。
（母親がね）
同じく小学生の頃、学校で親子で一緒に参加する運動会の競技に、母親がすごく
めんどくさそうに出て来て私の足が遅いだの何だのと当たり散らした。
他の子を見るとみんな、お母さんと楽しそうに競技していた。
中学に入って何かの行事で母親が学校に来ていて、丁度中間テストの答案を
返された時で、あまり点数が良くなかったのを、同級生の女と覗き見して
一緒に笑ってた。
高校３年の進路を決める三者面談の席で、担任がお子さんの進路はどうしたいのですか？
なる質問をした時「この子は私の子供なんですけど、よく分かりませんから････
事務業は向いてないですね。」と言って、担任がではどうしたいのか？と聞いたら
「さぁ」と言ったきり。
正直、自分は絵を描くことが好きだったので、そっちの専門学校へ進みたかった
けど、家が貧乏だし、高校を出たら暗黙の了解的に働いて家に金を入れろみたいな
所があったので、どんな仕事をしたいかなんて考えもつかなかった。
でも、工場に就職して働いた。家にキチンとお金も入れていた。
働くまでの間、食べさせてもらって住居も提供してもらって義務教育も受けさせて
もらえてたけど、素直に感謝出来てない自分がいる。もういい年だけど母親という
存在にはなりたくない。
小学生くらいまで、親戚の家（父親方）に行って挨拶をしても、母親が
「何できちんと挨拶できないの？」などと、訳のわからないことを言っていた。
挨拶してても、私ら子供が気に食わないという目線そのものだった････。
（母親がね）
同じく小学生の頃、学校で親子で一緒に参加する運動会の競技に、母親がすごく
めんどくさそうに出て来て私の足が遅いだの何だのと当たり散らした。
他の子を見るとみんな、お母さんと楽しそうに競技していた。
中学に入って何かの行事で母親が学校に来ていて、丁度中間テストの答案を
返された時で、あまり点数が良くなかったのを、同級生の女と覗き見して
一緒に笑ってた。
高校３年の進路を決める三者面談の席で、担任がお子さんの進路はどうしたいのですか？
なる質問をした時「この子は私の子供なんですけど、よく分かりませんから････
事務業は向いてないですね。」と言って、担任がではどうしたいのか？と聞いたら
「さぁ」と言ったきり。
正直、自分は絵を描くことが好きだったので、そっちの専門学校へ進みたかった
けど、家が貧乏だし、高校を出たら暗黙の了解的に働いて家に金を入れろみたいな
所があったので、どんな仕事をしたいかなんて考えもつかなかった。
でも、工場に就職して働いた。家にキチンとお金も入れていた。
働くまでの間、食べさせてもらって住居も提供してもらって義務教育も受けさせて
もらえてたけど、素直に感謝出来てない自分がいる。もういい年だけど母親という
存在にはなりたくない。
141 ：優しい名無しさん：2005/05/11(水) 00:36:15 ID:05zbOntW
私、ACなんだな。。。
父親の性格は詳しく覚えていないけど、無職で酒乱。ひどかった。
母親は依存性人格障害だったと思う。両親から幼い頃からまともな養育を受けず
終戦孤児みたいな生活してたなあ。。。それでもムードメーカー役もしてた。
若い頃は好きでなくても誰か彼氏がいないといられなかった。
大抵、ホントに好きって思える人はダメ男と言われるような人だった。
だから当然ボロボロになる。そういう人に対しては何故か執着してた。
結婚した相手は自己愛の凄い強い人でモラハラ発言を浴びせられ続け、
自分がダメな人間なんだと思い込み苦しくて苦しくて、
他の人に逃げてしまうと言う我侭な離婚をしてしまった。人として最低だ、私。
親との関係を修復すれば新しい一歩を踏み出せるかもしれないけど、
両親も離婚し、それぞれ一人で孤独にのたれ死んでるから解決の道は無い。
今となっては親を恨むとかそこまで強い憎悪はないけど、
生きずらいこの体質を変えられたらなあ。。。
父親の性格は詳しく覚えていないけど、無職で酒乱。ひどかった。
母親は依存性人格障害だったと思う。両親から幼い頃からまともな養育を受けず
終戦孤児みたいな生活してたなあ。。。それでもムードメーカー役もしてた。
若い頃は好きでなくても誰か彼氏がいないといられなかった。
大抵、ホントに好きって思える人はダメ男と言われるような人だった。
だから当然ボロボロになる。そういう人に対しては何故か執着してた。
結婚した相手は自己愛の凄い強い人でモラハラ発言を浴びせられ続け、
自分がダメな人間なんだと思い込み苦しくて苦しくて、
他の人に逃げてしまうと言う我侭な離婚をしてしまった。人として最低だ、私。
親との関係を修復すれば新しい一歩を踏み出せるかもしれないけど、
両親も離婚し、それぞれ一人で孤独にのたれ死んでるから解決の道は無い。
今となっては親を恨むとかそこまで強い憎悪はないけど、
生きずらいこの体質を変えられたらなあ。。。
>>141
自分を変えることは、難しいし、大変だけど、やろうと思えばできるよ。
私は努力中。自助会と本で。大分と人生楽になってきた。
私も似たようなかんじの夫と結婚して、ぼろぼろになって離婚。もうこ
ういう恋愛パターンは嫌だから、そういうものを求めてきた自分を変え
ることにした。変わったところでもうそのときには出会いもないかもしれ
ないけど(若くないので)、安定した自分がいれば、今よりはずっと幸せ
かなって思ってるよ～。
自分を変えることは、難しいし、大変だけど、やろうと思えばできるよ。
私は努力中。自助会と本で。大分と人生楽になってきた。
私も似たようなかんじの夫と結婚して、ぼろぼろになって離婚。もうこ
ういう恋愛パターンは嫌だから、そういうものを求めてきた自分を変え
ることにした。変わったところでもうそのときには出会いもないかもしれ
ないけど(若くないので)、安定した自分がいれば、今よりはずっと幸せ
かなって思ってるよ～。
>>142
ああ・・・レスありがとう(ﾉД｀)
自助会には興味あるんだけど、近くにあるのかどうか。
ネットのそれ系読んだりして少しはマシに歩いてるような気がするけど、
いつまた出口の無いトンネルにハマり込むか不安だ。。。
根本的な体質は変わらないような気がしてね。安定もいつまで続くか。
今、目の前にあるものだけを見てそこで幸せを感じてい続けたいな。
いつまた無いものを見て怯え始めるんだろう。。。
ああ・・・レスありがとう(ﾉД｀)
自助会には興味あるんだけど、近くにあるのかどうか。
ネットのそれ系読んだりして少しはマシに歩いてるような気がするけど、
いつまた出口の無いトンネルにハマり込むか不安だ。。。
根本的な体質は変わらないような気がしてね。安定もいつまで続くか。
今、目の前にあるものだけを見てそこで幸せを感じてい続けたいな。
いつまた無いものを見て怯え始めるんだろう。。。
自分も努力してるけど全然楽にならないよ。。。
それどころかますます生き辛くなってる気がする
何か方向が間違ってるのかな
それどころかますます生き辛くなってる気がする
何か方向が間違ってるのかな
ACの認知は両刃の剣で、この概念の表面的理解だけでは言い訳にしかならず害が大きいと思う。
言い訳から自分を変える力にしていかないと。
AC本の多くは言い訳は過去にしか当てはめず、
AC認知後や大人になってからのことは自分に責任を求めてるよね。
その実践が……簡単にできないんだけど（汗
言い訳から自分を変える力にしていかないと。
AC本の多くは言い訳は過去にしか当てはめず、
AC認知後や大人になってからのことは自分に責任を求めてるよね。
その実践が……簡単にできないんだけど（汗
141-143です。
やっぱ自責の回路が苦しい。
自責しないようにと思うと、
逆に攻撃的になっちゃったり、
思いっきりヒッキーになっちゃったり。
罪悪感に潰されるのが怖いです。
やっぱ自責の回路が苦しい。
自責しないようにと思うと、
逆に攻撃的になっちゃったり、
思いっきりヒッキーになっちゃったり。
罪悪感に潰されるのが怖いです。
>>146
ええっ！そうなのかな
もしかして自分の中で空回りしてるのかな
周りの人は認めてるのに自分自身が認めてないとか・・・
でも、ちょっと心当たりあるかも。ほんのちょっとだけど。
どちらにしてもありがとう。
自分では気づくことの無かった視点から見ることができたよ。
ええっ！そうなのかな
もしかして自分の中で空回りしてるのかな
周りの人は認めてるのに自分自身が認めてないとか・・・
でも、ちょっと心当たりあるかも。ほんのちょっとだけど。
どちらにしてもありがとう。
自分では気づくことの無かった視点から見ることができたよ。
無理が通れば道理が引っ込む
＝
無理をやめれば道理が通る
かなあ
＝
無理をやめれば道理が通る
かなあ
火と糞から生まれた化け物め。早く死ね。
>>150
ｲ㌔
ｲ㌔
下手に考える時間があるといけないね。
今うつで休職中なんだけどさ、自分の幼い頃を考えちゃうのよ。
かわいい盛りの（自分で言うか？）それも大病患ったばかりの
自分の子ども捨てて出ていった実母って、どんなもんなのか。
その後、私が鬱になるまでどういう育ち方したか、ちっとは知って欲しいよそいつに。
自分の子どもには、「大好き。」って言葉にして伝えるようにしてる。
どんなに怒ってもその後で謝るようにしてる。抱きしめてる。
自分はしてもらえなかった、一度も言われたことがなかった。
今も子どもが寝つくまで手を握って、子どもの話に相づちを打って、
たわいのない話をずーっと聞いてたよ。
ただそれだけのことなのに、なんでそいつら（実親・養親とも）にはできなかったんだろう。
何だか今日はいつにもまして不安定だ。吐き出したくて仕方がない。
チラ裏ｽﾏｿ。
今うつで休職中なんだけどさ、自分の幼い頃を考えちゃうのよ。
かわいい盛りの（自分で言うか？）それも大病患ったばかりの
自分の子ども捨てて出ていった実母って、どんなもんなのか。
その後、私が鬱になるまでどういう育ち方したか、ちっとは知って欲しいよそいつに。
自分の子どもには、「大好き。」って言葉にして伝えるようにしてる。
どんなに怒ってもその後で謝るようにしてる。抱きしめてる。
自分はしてもらえなかった、一度も言われたことがなかった。
今も子どもが寝つくまで手を握って、子どもの話に相づちを打って、
たわいのない話をずーっと聞いてたよ。
ただそれだけのことなのに、なんでそいつら（実親・養親とも）にはできなかったんだろう。
何だか今日はいつにもまして不安定だ。吐き出したくて仕方がない。
チラ裏ｽﾏｿ。
アダルトチルドレンて病気じゃないよね
でもどうやったら治るんだろう
でもどうやったら治るんだろう
なんかすごい怖い
親にされたことはもうどうでもいい
親がどうなっても別にどうでもいい
でも、今自分が結果的にこうなってしまって
これからどうしていいかわからない
あたし、セックス依存でした
だけどそれで、堕胎とか性病とかはないけど、さらに自分がいらない人間だって
そんな思いだけがより一層強くなったから今はもうやめてる
だけど、怖くてしかたないんです
正常な恋愛関係がどうしても築けなくて、セックスに走ってた。
してる時だけ、自分は必要とされてると思えてた
それをやめて、じゃあ正常に人と関係を築くってどうしたらいいか
本当にわかんない
親にされたことはもうどうでもいい
親がどうなっても別にどうでもいい
でも、今自分が結果的にこうなってしまって
これからどうしていいかわからない
あたし、セックス依存でした
だけどそれで、堕胎とか性病とかはないけど、さらに自分がいらない人間だって
そんな思いだけがより一層強くなったから今はもうやめてる
だけど、怖くてしかたないんです
正常な恋愛関係がどうしても築けなくて、セックスに走ってた。
してる時だけ、自分は必要とされてると思えてた
それをやめて、じゃあ正常に人と関係を築くってどうしたらいいか
本当にわかんない
>>153
ありが㌧･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ありが㌧･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
以前からこのスレを知ってはいたのですが、あまりの文章量に
読む気力が起きなくて…。
なんか便所の落書きで申し訳ないのですが、私事を。
先日、父が自殺しまして。父と話した最期が、またいつものように
中毒症状からか分からないのですが、鬱状態というのでしょうか。
その状態になったのか、私たち家族に騒ぎつつ近寄ってきて。
先生達からのアドバイスどおり、無視して家から飛び出して逃げたんです。
必死に手を伸ばしてくる父を、本当に目の前で手を振り払いドアを閉めて。
で、暗い声で電話もかかってきたのですが、無視し続けて。
父が寝た後、朝方に家へ戻り、でかける際の父の愚痴も半分寝ていたこともあり、
いつもどおり無視して聞こえないフリをして。
そうしたら職場で自殺したそうです。
私が全て悪いわけではない、あの時手を伸ばしたところで父は延命したかもしれませんが、
また家族を巻き込んで疲れただけであろうということも分かっています。
ただ、やっぱ「あの時…」と考えてしまい、辛いです。
とりあえず、もうしばらくカウンセリング他、続けますが…。
あんな父のために泣きたくないのに少し泣いてしまいました。
涙と共に、今までの父から受けた迷惑が全て流れて消えてしまいそうで。
そうすると私が自分を責めることをしてしまいそうです。怖い。
便所の落書きでｺﾞﾒﾝ。
読む気力が起きなくて…。
なんか便所の落書きで申し訳ないのですが、私事を。
先日、父が自殺しまして。父と話した最期が、またいつものように
中毒症状からか分からないのですが、鬱状態というのでしょうか。
その状態になったのか、私たち家族に騒ぎつつ近寄ってきて。
先生達からのアドバイスどおり、無視して家から飛び出して逃げたんです。
必死に手を伸ばしてくる父を、本当に目の前で手を振り払いドアを閉めて。
で、暗い声で電話もかかってきたのですが、無視し続けて。
父が寝た後、朝方に家へ戻り、でかける際の父の愚痴も半分寝ていたこともあり、
いつもどおり無視して聞こえないフリをして。
そうしたら職場で自殺したそうです。
私が全て悪いわけではない、あの時手を伸ばしたところで父は延命したかもしれませんが、
また家族を巻き込んで疲れただけであろうということも分かっています。
ただ、やっぱ「あの時…」と考えてしまい、辛いです。
とりあえず、もうしばらくカウンセリング他、続けますが…。
あんな父のために泣きたくないのに少し泣いてしまいました。
涙と共に、今までの父から受けた迷惑が全て流れて消えてしまいそうで。
そうすると私が自分を責めることをしてしまいそうです。怖い。
便所の落書きでｺﾞﾒﾝ。
159 ：優しい名無しさん：2005/05/13(金) 20:20:56 ID:hg02P9S/
気にしないで好いよ。
俺も今さらでも親父に死んでもらいたいもの。
死んだらきっと喜ぶと思うもの。
何年経とうが、こちらが大人になろうと、忘れられないことは忘れないんだから。
俺も今さらでも親父に死んでもらいたいもの。
死んだらきっと喜ぶと思うもの。
何年経とうが、こちらが大人になろうと、忘れられないことは忘れないんだから。
親を憎む、怒りを喚起することだけを強調している齊藤学のAC理論は間違っている。
本来のAC、その回復ってのはそんなことじゃないのに。
本来のAC、その回復ってのはそんなことじゃないのに。
私も・・・自殺じゃないけど、
親から逃げ出して、その後すぐそれぞれ孤独死したらしい。
私のせいじゃないのは分かってる。本人達の生き様。
死んで正直ほっとしたのもあるんだけど、
でも何故か罪悪感にかられるよﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
親から逃げ出して、その後すぐそれぞれ孤独死したらしい。
私のせいじゃないのは分かってる。本人達の生き様。
死んで正直ほっとしたのもあるんだけど、
でも何故か罪悪感にかられるよﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
斉藤さんのことはよく知らないが、
怒りを喚起するということじゃなくて、
怒って当然なんだから我慢せずに怒る、って大切だと思う
ひとつの感情を強く抑えると、ほかの感情も全体的に抑えられてるんだよね
カウンセリングで怒りを吐き出すうちに気がついたよ
あまりにも（都合の悪い）感情を抑えすぎていると、だんだん感情が麻痺してくるし
自分の感情自体が悪いものに思えたり、後ろめたく感じたり
さらに自分の存在への罪悪感や無価値感につながると思う
怒りを喚起するということじゃなくて、
怒って当然なんだから我慢せずに怒る、って大切だと思う
ひとつの感情を強く抑えると、ほかの感情も全体的に抑えられてるんだよね
カウンセリングで怒りを吐き出すうちに気がついたよ
あまりにも（都合の悪い）感情を抑えすぎていると、だんだん感情が麻痺してくるし
自分の感情自体が悪いものに思えたり、後ろめたく感じたり
さらに自分の存在への罪悪感や無価値感につながると思う
あのさ・・なんつーのかな。
怒りからもなんだけど、罪悪感からも、逃れられないんだよ、誰も。
どっちも、ありのままに受け入れるしかない。
裏をかえせば、相反する2つの気持ちを心の中に同居させてもいい、とか
同居する状態っていうのが、それが普通の状態なんだ、ってのを体得していく
というか・・・。
怒り憎しみってのはあくまで自分が「被害者」にまわる感情だから、持ちやすい
というか、1回蓋外せば、出しやすい・・部分があると思う。
けど、「加害意識」とか「罪悪感」ってのは自分が加害者に回るから、実は
逃げたい、直視したくない、抱えたくない感情、というか・・。
要は「完全に自分が悪くて、他者は完全にわるくない」か「完全に自分は
悪くなくて、他者が全て悪い」（他者には親含む）っていうような
all or nothingの発想自体から抜け出すこと、が大事なんだと思う。
そのためには、混乱した状態や、ためこんだ状態ってのを1回解消するために
怒り、憎しみ、恨みを吐き出す、ってのはすごく重要ってことだと思うんだけど
なぁ・・・。
怒りからもなんだけど、罪悪感からも、逃れられないんだよ、誰も。
どっちも、ありのままに受け入れるしかない。
裏をかえせば、相反する2つの気持ちを心の中に同居させてもいい、とか
同居する状態っていうのが、それが普通の状態なんだ、ってのを体得していく
というか・・・。
怒り憎しみってのはあくまで自分が「被害者」にまわる感情だから、持ちやすい
というか、1回蓋外せば、出しやすい・・部分があると思う。
けど、「加害意識」とか「罪悪感」ってのは自分が加害者に回るから、実は
逃げたい、直視したくない、抱えたくない感情、というか・・。
要は「完全に自分が悪くて、他者は完全にわるくない」か「完全に自分は
悪くなくて、他者が全て悪い」（他者には親含む）っていうような
all or nothingの発想自体から抜け出すこと、が大事なんだと思う。
そのためには、混乱した状態や、ためこんだ状態ってのを1回解消するために
怒り、憎しみ、恨みを吐き出す、ってのはすごく重要ってことだと思うんだけど
なぁ・・・。
あと、二人ほど、肉親が自殺なされた方がいらっしゃるようだけども・・。
私は、自分自身はそうなんじゃないけど、すごく近しい友達がね、そうなの。
で、もうその苦しみ、とか、背負う十字架ってのは、もうね、ちょっとはかり
かねる、・・うかつに、安易に「つらいね」とか「大変だね」とか言えないような
ものがね、あると思うんですよ。
で、本で「自殺って言えなかった」って親が自殺で亡った人達の本が出ていて
やっぱりもうみんな「あのとき自分が声をかけていたら・・」とか「手を
さしのべなかった」とかね、本当に自分を責めて苦しんでて、本当に読んでて
涙出たし、私の友達ってのが、そういうの全然表に出さないんだけど、あいつも
やっぱり心の奥底でそういう苦しみ抱えてるのかなって思ったら、辛くて辛くて
なんともいえなかった。
もう読んでるのかもしれないけど、やっぱり同じ経験、苦しみをわかちあえる
人を探す、実際そういうグループ、会があったりするから、そこと繋がりを
持つってのがいいのかなぁって思いますよ。
私は、自分自身はそうなんじゃないけど、すごく近しい友達がね、そうなの。
で、もうその苦しみ、とか、背負う十字架ってのは、もうね、ちょっとはかり
かねる、・・うかつに、安易に「つらいね」とか「大変だね」とか言えないような
ものがね、あると思うんですよ。
で、本で「自殺って言えなかった」って親が自殺で亡った人達の本が出ていて
やっぱりもうみんな「あのとき自分が声をかけていたら・・」とか「手を
さしのべなかった」とかね、本当に自分を責めて苦しんでて、本当に読んでて
涙出たし、私の友達ってのが、そういうの全然表に出さないんだけど、あいつも
やっぱり心の奥底でそういう苦しみ抱えてるのかなって思ったら、辛くて辛くて
なんともいえなかった。
もう読んでるのかもしれないけど、やっぱり同じ経験、苦しみをわかちあえる
人を探す、実際そういうグループ、会があったりするから、そこと繋がりを
持つってのがいいのかなぁって思いますよ。
私のスペースは安全です
誰も私の頭に乗ったり、私の中に勝手に入ってきたりしません
そういうことするのは両親だけだから
今は一人だから安全
誰も私の頭に乗ったり、私の中に勝手に入ってきたりしません
そういうことするのは両親だけだから
今は一人だから安全
167 ：優しい名無しさん：2005/05/15(日) 03:15:15 ID:7aaN1m+U
164＞怒りや悲しみを吐き出す、過去を嘆き悲しむことは、ACから回復していく上で避けては通れない作業ですね。子供のまま時間が止まっている心を癒してあげなくちゃ…
自分の心や過去の記憶に全面に向き合うって苦しいけど…もう後戻りできないよね。前に進まなきゃ。いつか自分を愛せるようになりたい
自分の心や過去の記憶に全面に向き合うって苦しいけど…もう後戻りできないよね。前に進まなきゃ。いつか自分を愛せるようになりたい
自分の両親が、自分の親になった年齢になって、はじめて解ることがある。
あがいてもあがいても、未熟な夫婦にしかなれないお互いを責めて、
子供はだんだん重荷になって、彼らは全てを後悔したんだろう。
結婚したことも、私をこの世に生み出してしまったことも。
自分が｢いらない子供｣だってことは薄々気付いてたから、精一杯いい子でいた。
その習慣が抜けなくて、素直に気楽に人と接する事ができない大人になった。
ちょっと前に、友人のつてでいわゆる施設の子供の遊び相手をやらせてもらって、
私のエプロンにしがみついて、おかあさんおかあさんって泣く子を、初めて抱き締めた。
気がついたら私も泣いてた。心が痛くて、たまらなかった。
友人は言った。｢あんたは、寂しさを知ってる人だよ。優しいひとだよ。だから幸せになれるんだよ｣
半信半疑で頷いたけど、私の心の空洞が、誰かの安らげる場所になるなら、
それも悪くないと思った。
ここにいる皆に伝えたい。寂しさを知ってる人、優しい人。だからいつか幸せになろう。なれたらいいね。
あがいてもあがいても、未熟な夫婦にしかなれないお互いを責めて、
子供はだんだん重荷になって、彼らは全てを後悔したんだろう。
結婚したことも、私をこの世に生み出してしまったことも。
自分が｢いらない子供｣だってことは薄々気付いてたから、精一杯いい子でいた。
その習慣が抜けなくて、素直に気楽に人と接する事ができない大人になった。
ちょっと前に、友人のつてでいわゆる施設の子供の遊び相手をやらせてもらって、
私のエプロンにしがみついて、おかあさんおかあさんって泣く子を、初めて抱き締めた。
気がついたら私も泣いてた。心が痛くて、たまらなかった。
友人は言った。｢あんたは、寂しさを知ってる人だよ。優しいひとだよ。だから幸せになれるんだよ｣
半信半疑で頷いたけど、私の心の空洞が、誰かの安らげる場所になるなら、
それも悪くないと思った。
ここにいる皆に伝えたい。寂しさを知ってる人、優しい人。だからいつか幸せになろう。なれたらいいね。
>>168
なんか泣けた。
なんか泣けた。
>>168 うん｡絶対幸せになれるよね｡ありがとう｡私朝はすごく気分悪いんだけど168ｻﾝのおかげて元気になれたよ｡
171 ：優しい名無しさん：2005/05/16(月) 00:18:54 ID:2651Cydr
172 ：崔：2005/05/16(月) 15:25:55 ID:QORzfUIT
私、間違いなくＡＣなんだけど。
博打打ちの父親でほとんど家にいなくて借金まみれで、年子の弟の世話で母親に
かまってもらえなかったから、喘息になった。（今にして思えばだけど）
初めてＡＣっていうのを知ったとき、目から鱗だったね～
ただそのころの母親と同じ世代になって、気持ちがわかるから
全然恨んだりしてない。
一人の人間としてよく頑張ったなーって思う。
心中されてもおかしくなかったもん。
ただ、どうしても肉親って感情はないね。
誰も守ってくれなかったから、強くなった。
寂しいし、ほんとはすごく誰かに頼りたいけど
それはできない。。
博打打ちの父親でほとんど家にいなくて借金まみれで、年子の弟の世話で母親に
かまってもらえなかったから、喘息になった。（今にして思えばだけど）
初めてＡＣっていうのを知ったとき、目から鱗だったね～
ただそのころの母親と同じ世代になって、気持ちがわかるから
全然恨んだりしてない。
一人の人間としてよく頑張ったなーって思う。
心中されてもおかしくなかったもん。
ただ、どうしても肉親って感情はないね。
誰も守ってくれなかったから、強くなった。
寂しいし、ほんとはすごく誰かに頼りたいけど
それはできない。。
はじめまして。
私は今18なのですが、ACではないかと想い始めました。
小さい頃に親は離婚、ずっと母親と二人暮らしで、朝ごはんも夜ご飯も一人で食べてました。
寂しいと想ったことはなかったけれど、知らない間にストレスがたまったみたいで、
小3のとき、少し学校に行けなくなったりもしました。
それで母親は仕事を変えました。
それから順調に小学校は卒業して、中学生になったんですが、
担任とのいざこざで不登校になって、母親は仕事をやめてしまいました。
あたしが家で暴れたり、泣いたりで大変だったからなんですが。。。
それまでは割りと、（お母さんが頑張ってたので）裕福だったんですが、
そこからは借金だらけになって、家に取り立てに来たりもしました。
そのときの声が今でも頭の中にひびいてて、すごく怖いです。
自己破産で今はそれは解決したんですが、やっぱりお金、がすごく心配です。
不登校になってから、心がずっと不安定で、しんどかった。
そんな時、ネットで知り合った人を好きになりました。
相手は関東で私は関西。すぐに会いに来てくれたんだけど、付き合いはしませんでした。
それから丸四年経って、今も好きで大切だけど、付き合ってません。
合った回数は4，5回。それなのに、話してる安心感に依存してしまってる気がして。
離れられないんです。居なくなられるのが怖い。メールが帰ってこないのも。
高3になって、進路を考えて、関東に行こうと想ったら、くるなといわれました。
もうだめなのはわかるのに、普段は優しくて、いらないわけじゃないって言ってくれるから、離れられなくて。
メールであったとしても、頭をなでてくれたり、太ってたあたしを受け入れてくれたり、
「居場所はこの人だ」って想ったりしたんです。きっとこれがいけなかったんだろうけど。
この先どうしたらいいかわからなくて、怖くて。進路が重くて。
摂食障害もあるし、もう、、、どうしたらいいのかわからなくて。
お母さんは大好きだし、迷惑かけたくない。
好きな人にも、お母さんにも、あたしが居てごめんなさいって気持ちでいっぱいです。
まとまらなくてごめんなさい。
私は今18なのですが、ACではないかと想い始めました。
小さい頃に親は離婚、ずっと母親と二人暮らしで、朝ごはんも夜ご飯も一人で食べてました。
寂しいと想ったことはなかったけれど、知らない間にストレスがたまったみたいで、
小3のとき、少し学校に行けなくなったりもしました。
それで母親は仕事を変えました。
それから順調に小学校は卒業して、中学生になったんですが、
担任とのいざこざで不登校になって、母親は仕事をやめてしまいました。
あたしが家で暴れたり、泣いたりで大変だったからなんですが。。。
それまでは割りと、（お母さんが頑張ってたので）裕福だったんですが、
そこからは借金だらけになって、家に取り立てに来たりもしました。
そのときの声が今でも頭の中にひびいてて、すごく怖いです。
自己破産で今はそれは解決したんですが、やっぱりお金、がすごく心配です。
不登校になってから、心がずっと不安定で、しんどかった。
そんな時、ネットで知り合った人を好きになりました。
相手は関東で私は関西。すぐに会いに来てくれたんだけど、付き合いはしませんでした。
それから丸四年経って、今も好きで大切だけど、付き合ってません。
合った回数は4，5回。それなのに、話してる安心感に依存してしまってる気がして。
離れられないんです。居なくなられるのが怖い。メールが帰ってこないのも。
高3になって、進路を考えて、関東に行こうと想ったら、くるなといわれました。
もうだめなのはわかるのに、普段は優しくて、いらないわけじゃないって言ってくれるから、離れられなくて。
メールであったとしても、頭をなでてくれたり、太ってたあたしを受け入れてくれたり、
「居場所はこの人だ」って想ったりしたんです。きっとこれがいけなかったんだろうけど。
この先どうしたらいいかわからなくて、怖くて。進路が重くて。
摂食障害もあるし、もう、、、どうしたらいいのかわからなくて。
お母さんは大好きだし、迷惑かけたくない。
好きな人にも、お母さんにも、あたしが居てごめんなさいって気持ちでいっぱいです。
まとまらなくてごめんなさい。
>>172
私も似た感じで親もよくやっていたなと思うこともありました。
そして周りに甘えられない……
甘えられる側の苦労を身をもって体感しているからなのでしょうね。
また、甘え方の試行錯誤の経験が全くないので加減もわからない。
普通の大人にとって助けあいは当たり前だしあまり苦でもないけれど、
それを無償の愛が与えられるべき子ども時代からしていると
助けあいも辛いものといった考えや、自分が支えないとという義務感が生じ、
また周りを支えることでしか自分の存在価値の確認がしづらいのかもと考えるようになりました。
すると親の悪かったところは悪と認めていかないとこの考えから抜けられない気がしました。
また、悪いところを認めることと恨むことは違うとも。完璧な親なんていないし。
私はこんな風に思い出したら、周りに頼み事したり出来るようになりました。
まだほんの少しですが。
私も似た感じで親もよくやっていたなと思うこともありました。
そして周りに甘えられない……
甘えられる側の苦労を身をもって体感しているからなのでしょうね。
また、甘え方の試行錯誤の経験が全くないので加減もわからない。
普通の大人にとって助けあいは当たり前だしあまり苦でもないけれど、
それを無償の愛が与えられるべき子ども時代からしていると
助けあいも辛いものといった考えや、自分が支えないとという義務感が生じ、
また周りを支えることでしか自分の存在価値の確認がしづらいのかもと考えるようになりました。
すると親の悪かったところは悪と認めていかないとこの考えから抜けられない気がしました。
また、悪いところを認めることと恨むことは違うとも。完璧な親なんていないし。
私はこんな風に思い出したら、周りに頼み事したり出来るようになりました。
まだほんの少しですが。
どうも、初めて書き込みます
今二十歳で、このスレ見てＡＣを知ったのですが、私はこのスレで相談されてきてるような複雑な家庭環境にあったわけではない（と思う）のですが、ＡＣに共通の特徴てのが当て嵌まってしまうのです。
そんな事いうと悩んでいる自分がただ逃げ道を探しているだけのようで怒られそうですが、ここに生き方を変えられる何かがある気がします。
ほとんど小さい頃の記憶が無いので、何かトラウマでもあったのか？母に聞くといじめられてたらしいですが。
今は自分が何をしてもうまくいかないし、人に何か聞かないと何も出来ないし…
今二十歳で、このスレ見てＡＣを知ったのですが、私はこのスレで相談されてきてるような複雑な家庭環境にあったわけではない（と思う）のですが、ＡＣに共通の特徴てのが当て嵌まってしまうのです。
そんな事いうと悩んでいる自分がただ逃げ道を探しているだけのようで怒られそうですが、ここに生き方を変えられる何かがある気がします。
ほとんど小さい頃の記憶が無いので、何かトラウマでもあったのか？母に聞くといじめられてたらしいですが。
今は自分が何をしてもうまくいかないし、人に何か聞かないと何も出来ないし…
>>176
ACはトラウマの一種で、この場合は子ども時代の家庭でのものです。
あなたの今の症状というか現状の原因がイジメとなると
それが家庭でのものでなければスレ違いでしょう。
ただ、何であれもしトラウマが原因ならばそれを克服する方法の勉強としてはここも参考になるかも。
実の親が相手の、分別のない子どもの頃から長年受けたトラウマのスレですからね。
ACならここが詳しいです。
http://recovery-note.net/
ACはトラウマの一種で、この場合は子ども時代の家庭でのものです。
あなたの今の症状というか現状の原因がイジメとなると
それが家庭でのものでなければスレ違いでしょう。
ただ、何であれもしトラウマが原因ならばそれを克服する方法の勉強としてはここも参考になるかも。
実の親が相手の、分別のない子どもの頃から長年受けたトラウマのスレですからね。
ACならここが詳しいです。
http://recovery-note.net/
花粉症もホコリアレルギーもくしゃみが出るという同じ特徴が出るように
残念ながら特徴からだけでは何とも言えません。
残念ながら特徴からだけでは何とも言えません。
>>179
そんな気がしているのですが、それをいうと怒鳴られそうです。
暴力を受けたりするわけではないのですが、自分の意見はいつもないがしろなのが日常なきがして…
口論する前に負けてしまう癖が着いてしまって…
なんでも自分のせいにしている気がします。
そんな気がしているのですが、それをいうと怒鳴られそうです。
暴力を受けたりするわけではないのですが、自分の意見はいつもないがしろなのが日常なきがして…
口論する前に負けてしまう癖が着いてしまって…
なんでも自分のせいにしている気がします。
>>177
いじめも広義のACに含めていいはず
いじめも広義のACに含めていいはず
いじめられた記憶もあまりなく、辛かった思い出も忘れてしまったので、気にせず生きてます…
中学のときはブラバンで男子一人でハブられて（今となっては惜しい）、やめたいと思い続けたが親に続けろといわれ…人のせいにしまくりですが
今の自分を作るには色んな事があったのかなぁ、と思うのですが…もう覚えてなくって。
やっぱり、自分は何でも人のせいにするために決定権を人に任せたがってるのです。
出口が見えません…
中学のときはブラバンで男子一人でハブられて（今となっては惜しい）、やめたいと思い続けたが親に続けろといわれ…人のせいにしまくりですが
今の自分を作るには色んな事があったのかなぁ、と思うのですが…もう覚えてなくって。
やっぱり、自分は何でも人のせいにするために決定権を人に任せたがってるのです。
出口が見えません…
183 ：優しい名無しさん：2005/05/17(火) 21:59:08 ID:Km6kw9of
184 ：176 from PC：2005/05/17(火) 22:15:55 ID:gKHGaMt1
決定権と言えば・・・私は超優柔不断でした
誰の顔色見る必要もない、自分一人で決めればいい場合でも
決められない、、、失敗をおそれてしまうんですね
もしくは、得をしようとしすぎるか
今決めなくちゃいけないことを、大事に捕らえすぎていたのだと思う
うまくいかないと、自分を責めまくることになるからね、たとえ些細なことでも
だから、いやでも慎重になる
自分を攻める必要なんかまったくなくて、
そのときに必要な対処を考えればいいだけなんだよね
別に対処と言うほどのことでもない場合も多いし
誰の顔色見る必要もない、自分一人で決めればいい場合でも
決められない、、、失敗をおそれてしまうんですね
もしくは、得をしようとしすぎるか
今決めなくちゃいけないことを、大事に捕らえすぎていたのだと思う
うまくいかないと、自分を責めまくることになるからね、たとえ些細なことでも
だから、いやでも慎重になる
自分を攻める必要なんかまったくなくて、
そのときに必要な対処を考えればいいだけなんだよね
別に対処と言うほどのことでもない場合も多いし
運転免許とってるのですが、カーブを曲がる度教官の顔色が気になり運転が留守になり、もう一段階だけで８回もやり直しさせられています。
それで自己嫌悪→このスレにたどり着いた次第。
今までずっと、同じ様な事で悩み続けてます。
それで自己嫌悪→このスレにたどり着いた次第。
今までずっと、同じ様な事で悩み続けてます。
とりあえず>>177のリンクをまだしっかり読んでないので勉強してきます。
188 ：優しい名無しさん：2005/05/18(水) 01:39:48 ID:w54+t2LB
この人、ってACですか？ボーダーでしょうか?
書いている事がころころ変わっているし、
すごい粘着質で具合が悪くなった人がいるらしいですよ。
勝手にAC宣言とかして、ACてこういう人間だとかされるとすごく迷惑。
ttp://spaces.msn.com/members/mokotanman9/
精神科通いを馬鹿にしていたかと思ったら、
その自分が、今や通っているなんて笑ってしまいますね。
人を批判できるほどご立派なブログとも思えませんわね。
あら、口調が移ってしまいましたわ。
書いている事がころころ変わっているし、
すごい粘着質で具合が悪くなった人がいるらしいですよ。
勝手にAC宣言とかして、ACてこういう人間だとかされるとすごく迷惑。
ttp://spaces.msn.com/members/mokotanman9/
精神科通いを馬鹿にしていたかと思ったら、
その自分が、今や通っているなんて笑ってしまいますね。
人を批判できるほどご立派なブログとも思えませんわね。
あら、口調が移ってしまいましたわ。
>>174
大人になる過渡期って、みんなそれぞれにつらい思いをするものです。
あなたは割合長い間、閉じた人間関係の中に身を置いていたから、
現実問題として自分の進路選択を迫られて、すごく不安で混乱しているんだと思う。
まず、そのネットを介して付き合った人とは縁を切る努力をしましょう。
自分で薄々気付いているように、その人に一次的に依存するのは単なる逃げ道だと思う。
あなたは、幼少期に孤独な思いをして、人間関係をうまく作れなくなったことから、
自分をACだと判断したんだろうと思う。節食障害にもなって、つらかったね。
でも、お母さんは今のあなたを見捨ててないんでしょう？
だったら、大好きなお母さんのために、勇気を出して、色んなことを考えてみよう。
かかりつけの病院があるなら、お母さんと一緒に今後の事を相談したり、
学校が信用できないなら地域のソーシャルワーカーを頼ってみたり、
お母さんと一緒に、色んな方法を試してみるといいんじゃないかな。
私、ACだって自覚したとき、甘えたり恨みをぶつけたりできる親はいなかったの。
18歳ってすごく若くて、可能性がたくさんあって、しかもお母さんが傍に居てくれて、
いいなあって思うよ。
お母さんのためにも、自分のためにも、行動する勇気を持ってください。
大人になる過渡期って、みんなそれぞれにつらい思いをするものです。
あなたは割合長い間、閉じた人間関係の中に身を置いていたから、
現実問題として自分の進路選択を迫られて、すごく不安で混乱しているんだと思う。
まず、そのネットを介して付き合った人とは縁を切る努力をしましょう。
自分で薄々気付いているように、その人に一次的に依存するのは単なる逃げ道だと思う。
あなたは、幼少期に孤独な思いをして、人間関係をうまく作れなくなったことから、
自分をACだと判断したんだろうと思う。節食障害にもなって、つらかったね。
でも、お母さんは今のあなたを見捨ててないんでしょう？
だったら、大好きなお母さんのために、勇気を出して、色んなことを考えてみよう。
かかりつけの病院があるなら、お母さんと一緒に今後の事を相談したり、
学校が信用できないなら地域のソーシャルワーカーを頼ってみたり、
お母さんと一緒に、色んな方法を試してみるといいんじゃないかな。
私、ACだって自覚したとき、甘えたり恨みをぶつけたりできる親はいなかったの。
18歳ってすごく若くて、可能性がたくさんあって、しかもお母さんが傍に居てくれて、
いいなあって思うよ。
お母さんのためにも、自分のためにも、行動する勇気を持ってください。
190 ：優しい名無しさん：2005/05/18(水) 19:30:52 ID:GsbKzvtN
私もＡＣだと思うんですが､ＡＣは治るんですか?
ＡＣが治るかどうかは、関連リンクを見ましょう
そもそも治るとかいう以前の問題なはずでしょう
そもそも治るとかいう以前の問題なはずでしょう
192 ：アゲハ：2005/05/18(水) 20:42:03 ID:sYUmiYQt
えっ？治る治らない以前の問題？
自分はどうやら母親に対する憎しみや敵意を抑圧しているようだ
抑圧されているから自覚がない、意識に上ってきていない
どうすれば感情を伴って母親への憎しみを意識できるんだろ
抑圧されているから自覚がない、意識に上ってきていない
どうすれば感情を伴って母親への憎しみを意識できるんだろ
194 ：優しい名無しさん：2005/05/18(水) 20:55:59 ID:j3XFLYeU
自分の責任で自分の問題を解決できない。
何でも親のせいにする。
自覚していなかったけど、他人から何度か指摘されて、やっと気づいた。
気づくのが遅過ぎたけど、これから新しい人生を歩もうと思う。
何でも親のせいにする。
自覚していなかったけど、他人から何度か指摘されて、やっと気づいた。
気づくのが遅過ぎたけど、これから新しい人生を歩もうと思う。
>>175
あなたは私？と思ってしまいました。
そこまで来るのに大分時間がかかってしまいました。
もっと早くにネットなどと出会えればよかったんだけど。
もう30代の後半です。若いうちに色んな知識を得て、
努力出来てたらもっと違う生き方が出来たと思う。
あなたは私？と思ってしまいました。
そこまで来るのに大分時間がかかってしまいました。
もっと早くにネットなどと出会えればよかったんだけど。
もう30代の後半です。若いうちに色んな知識を得て、
努力出来てたらもっと違う生き方が出来たと思う。
196 ：優しい名無しさん：2005/05/18(水) 22:28:03 ID:sYUmiYQt
アダルトチルドレンって、精神科で診てもらえる？
197 ：優しい名無しさん：2005/05/18(水) 22:53:52 ID:h/Cbb3vL
前にここでアドバイスもらったものです。
経過報告させて下さい。
フリーでやってた広告デザインの仕事、やめました。
Ｍａｃからイラレもフォトショップも仕事関係データすべて消去して
付き合いのあった代理店やお客さんにも辞める旨伝えました。
自分のつくったものも全部捨てました。
もうすぐ30才、他に仕事にできる技能は無いし、
あったかもしれない信用も全部棄てちゃって、
きっとバカやってるんだと思います。
でも自分の欠陥を凝視して、考えて考えてしているうちに
あの家族で刷り込まれた生き方・考え方の癖が
どれだけのものを奪い失わせたか、
自分が何も持ってないし、このままじゃ何も得ることはないって
気付いてしまった。
自分が選んだ「広告」の「デザイン」なんて仕事、
ずっと好きじゃなかったし、最低な仕事だといつも思ってた。
その理由も、この仕事を選んだ因果関係も全部気付いてしまった。
だから辞めた。
バカだし、あるいは路頭に迷うことになるのかもしれないけど、
最低のままよりはマシだと思う。
ただ自分の決断に酔いながらも、
この行動そのものも家族の刷り込みの範疇なんじゃないかって
疑っている。家族に対する反撥や、それ以前の好悪の感情さえ信用できない。
信用しようとしない自分も信用できないことに気付いてる。このことを考えだすと思考が止まらなくなる。
怖いし、なにも方途はないけどとにかくマシであることを願ってる。
長文なうえテンパった文章でごめん。でも書けて良かったよ。ありがとう。
経過報告させて下さい。
フリーでやってた広告デザインの仕事、やめました。
Ｍａｃからイラレもフォトショップも仕事関係データすべて消去して
付き合いのあった代理店やお客さんにも辞める旨伝えました。
自分のつくったものも全部捨てました。
もうすぐ30才、他に仕事にできる技能は無いし、
あったかもしれない信用も全部棄てちゃって、
きっとバカやってるんだと思います。
でも自分の欠陥を凝視して、考えて考えてしているうちに
あの家族で刷り込まれた生き方・考え方の癖が
どれだけのものを奪い失わせたか、
自分が何も持ってないし、このままじゃ何も得ることはないって
気付いてしまった。
自分が選んだ「広告」の「デザイン」なんて仕事、
ずっと好きじゃなかったし、最低な仕事だといつも思ってた。
その理由も、この仕事を選んだ因果関係も全部気付いてしまった。
だから辞めた。
バカだし、あるいは路頭に迷うことになるのかもしれないけど、
最低のままよりはマシだと思う。
ただ自分の決断に酔いながらも、
この行動そのものも家族の刷り込みの範疇なんじゃないかって
疑っている。家族に対する反撥や、それ以前の好悪の感情さえ信用できない。
信用しようとしない自分も信用できないことに気付いてる。このことを考えだすと思考が止まらなくなる。
怖いし、なにも方途はないけどとにかくマシであることを願ってる。
長文なうえテンパった文章でごめん。でも書けて良かったよ。ありがとう。
198 ：木谷 修：2005/05/18(水) 23:06:10 ID:LkjhlKVm
いいんだよ。
199 ：優しい名無しさん：2005/05/18(水) 23:27:30 ID:Ip3qRjg2
＞１９６
診てもらえます。
診てもらえます。
>>193
私は妊娠→出産に至り、母へのかつての感情が自覚出来ました。
今は母への怒りが表面化して、こんな自分が出来たのは母のせいだ、と思い、そんな自分を責めて、苦しむ日々です。
自分の中では、家を出た日からは、自分に責任を持って生きていこう。
などと思って自己責任でやってきたつもりだったけど、深いところでは解決できてなかったです。
生きていく価値を全く見出せない。夫の言葉も心に届かない。
生きにくくてしょうがない。
私は妊娠→出産に至り、母へのかつての感情が自覚出来ました。
今は母への怒りが表面化して、こんな自分が出来たのは母のせいだ、と思い、そんな自分を責めて、苦しむ日々です。
自分の中では、家を出た日からは、自分に責任を持って生きていこう。
などと思って自己責任でやってきたつもりだったけど、深いところでは解決できてなかったです。
生きていく価値を全く見出せない。夫の言葉も心に届かない。
生きにくくてしょうがない。
微妙にスレ違いかもしれませんが、ACの方で車の免許取りに行って
苦労した方いらっしゃいませんか？
ものすごく実技が下手で、もともと自分に自信がないのに横から教官が
ぎゃーぎゃー文句言うので、本当に自分はダメな人間だと思えて、口をぱくぱくさせて何も言えないでいます。
そこへ過干渉の母がやってきて（教習所まで来てということです）、教官につめよったり
人前であなたなら出来るわよとか過大な期待とプレッシャーを掛けるので
余計緊張してしまって上手くいきません。（もちろん私が下手なのがいけないのですが）
実は、母の過干渉で教習所を辞めた事があり今の教習所は２校目だったりします…。
こんな例は珍しいというか、私だけなような気もしますが…どなたか、こんな苦労をされた方
いらっしゃいませんか？運転が下手なのはACとは全く関係ないのとかはよく分かっています…。
苦労した方いらっしゃいませんか？
ものすごく実技が下手で、もともと自分に自信がないのに横から教官が
ぎゃーぎゃー文句言うので、本当に自分はダメな人間だと思えて、口をぱくぱくさせて何も言えないでいます。
そこへ過干渉の母がやってきて（教習所まで来てということです）、教官につめよったり
人前であなたなら出来るわよとか過大な期待とプレッシャーを掛けるので
余計緊張してしまって上手くいきません。（もちろん私が下手なのがいけないのですが）
実は、母の過干渉で教習所を辞めた事があり今の教習所は２校目だったりします…。
こんな例は珍しいというか、私だけなような気もしますが…どなたか、こんな苦労をされた方
いらっしゃいませんか？運転が下手なのはACとは全く関係ないのとかはよく分かっています…。
>>204
教習所はガチガチに緊張しながらもなんとか突破できたけど
やっぱり運転は苦手だなー
自分の運転が正しいのか、ちゃんと出来ているのか
周りから変に思われていないかばかり気になって
血圧が上がった感じになって、ものすごーく疲れてしまいます
高速で30分ハンドル握るともうヘトヘト、
一般道は、狭い道で対向車がきたらどうしようとか
予め考えなきゃいけないことが多すぎて、全然乗れてません…orz
教習所はガチガチに緊張しながらもなんとか突破できたけど
やっぱり運転は苦手だなー
自分の運転が正しいのか、ちゃんと出来ているのか
周りから変に思われていないかばかり気になって
血圧が上がった感じになって、ものすごーく疲れてしまいます
高速で30分ハンドル握るともうヘトヘト、
一般道は、狭い道で対向車がきたらどうしようとか
予め考えなきゃいけないことが多すぎて、全然乗れてません…orz
ACかまだわかんないけど、免許なかなかうまくいきません…
ＭＴで、一段階でもう８回やり直しています
見極め２回落とされて…
あんまり関係ないけど、今朝免許キャンセルし忘れてお金がかかる件で、母にいつものようにダラダラと小言を言われたので、とっっても久しぶりに思い切って反論しながら、悩みを言ってみたら、涙がとまんなくなって、電車内目が赤くて恥ずかしかったです…
滅多に泣かない僕、感動しても泣かない僕は、それ自体が悩みだったのに、何でこんなに思いが込み上げるのか、わからなくなりました。あまり誠意ある回答はもらえませんでした。飽くまで口先としか思えない返事だけでした
ＭＴで、一段階でもう８回やり直しています
見極め２回落とされて…
あんまり関係ないけど、今朝免許キャンセルし忘れてお金がかかる件で、母にいつものようにダラダラと小言を言われたので、とっっても久しぶりに思い切って反論しながら、悩みを言ってみたら、涙がとまんなくなって、電車内目が赤くて恥ずかしかったです…
滅多に泣かない僕、感動しても泣かない僕は、それ自体が悩みだったのに、何でこんなに思いが込み上げるのか、わからなくなりました。あまり誠意ある回答はもらえませんでした。飽くまで口先としか思えない返事だけでした
親は、一度決めたら最後まで貫けといいます
なのでこのままなぁなぁのままでも何度も見極めうけてやります。
もうすぐハンコの欄が無くなりそうですｗ
なのでこのままなぁなぁのままでも何度も見極めうけてやります。
もうすぐハンコの欄が無くなりそうですｗ
そのうちいい笑い話になってネタに困らなくなるよｗ
常に自分の愚かさがネタになる自虐的なのもホントはいやなんだけどね。
電車にバッグ忘れて八王子とか南浦和に行ったこととか
合宿でパンツ忘れたとか
電車にバッグ忘れて八王子とか南浦和に行ったこととか
合宿でパンツ忘れたとか
私が不安で仕方ない時に「がんばれ」「お前の決めたことは、どんな事でも
味方する」と言う彼。一般的に見れば優しい彼氏なんだろうな。
でも私は、私の生き方そのものを彼に委ねたくなる。何だって言うことを聞くから。
味方する」と言う彼。一般的に見れば優しい彼氏なんだろうな。
でも私は、私の生き方そのものを彼に委ねたくなる。何だって言うことを聞くから。
ACの特徴がほぼ全部当てはまってるけど、母親がいくら自分を裏切っても
母親が大好きな自分は、ただの人格障害者なのだろうか(´ω`)
母親が大好きな自分は、ただの人格障害者なのだろうか(´ω`)
>>213
つ旦 ﾄﾞｿﾞ
まぁ、ここでよかったら相談に乗りますよ。
恋愛板の方がいいかも知れないけど。
【AC】アダルトチルドレンな恋人
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1115172597/
つ旦 ﾄﾞｿﾞ
まぁ、ここでよかったら相談に乗りますよ。
恋愛板の方がいいかも知れないけど。
【AC】アダルトチルドレンな恋人
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1115172597/
>>214
ｻﾝｸｽｺ
取り敢えず書いて見ますね。
俺22歳、彼女19歳なんですが、この前、彼女彼女と電話のときパニックを起こしたので病院に連れていきました(以前パニックで彼女は心停止した)
で、石に親がイヤでしょうがないこと、兄に性的虐待されてた事を話すと、身体表現性障害と診断されました。家に帰らない方がいいのか？と聞いたところ｢帰らないほうがいい｣
ｻﾝｸｽｺ
取り敢えず書いて見ますね。
俺22歳、彼女19歳なんですが、この前、彼女彼女と電話のときパニックを起こしたので病院に連れていきました(以前パニックで彼女は心停止した)
で、石に親がイヤでしょうがないこと、兄に性的虐待されてた事を話すと、身体表現性障害と診断されました。家に帰らない方がいいのか？と聞いたところ｢帰らないほうがいい｣
続き
と石も言ったので、彼女は俺の家に泊まっていました
そして、二回目の診察の時に彼女の母親が来ると言って、待合室で待っていました。その時にも彼女はパニックを起こしました(一回目の診察のあと彼女は親からの電話だけで何回もパニックを起こしていた)。それを見た母親が彼女を任意入院させました。
５日ほど経ち、彼女も落ち着いたので、退院したいと、石に言うと、｢いいけど、未成年は保護者の同意がいる｣
母親｢退院させない｣とのこと
と石も言ったので、彼女は俺の家に泊まっていました
そして、二回目の診察の時に彼女の母親が来ると言って、待合室で待っていました。その時にも彼女はパニックを起こしました(一回目の診察のあと彼女は親からの電話だけで何回もパニックを起こしていた)。それを見た母親が彼女を任意入院させました。
５日ほど経ち、彼女も落ち着いたので、退院したいと、石に言うと、｢いいけど、未成年は保護者の同意がいる｣
母親｢退院させない｣とのこと
では二十歳なれば保護者の同意はいらないのか彼女が石に聞いたところ、(彼女は今月末で二十歳)
石｢保証人の同意が必要｣
母親｢家に帰って来ないなら退院させない｣
で現在に至るorz
これどうにかならんかね？
因みに彼女の親は、精神疾患などに全く理解ないです。自分たちで病状調べることも全くしません。彼女と俺は、二十歳になったら親の承諾なしで親の同意なしで入籍するつもりでした。
長文&駄文ｽﾏｿ
なにか抜けてたり、気になったとこあったら聞いてください
石｢保証人の同意が必要｣
母親｢家に帰って来ないなら退院させない｣
で現在に至るorz
これどうにかならんかね？
因みに彼女の親は、精神疾患などに全く理解ないです。自分たちで病状調べることも全くしません。彼女と俺は、二十歳になったら親の承諾なしで親の同意なしで入籍するつもりでした。
長文&駄文ｽﾏｿ
なにか抜けてたり、気になったとこあったら聞いてください
>>215
パニックに理解がないのに退院させない親ってのが気になる…。
読む限りの第一感は、親はあなた、つまり娘の彼氏に反発してるんじゃないかな？
結婚または付き合うという行為で娘が男に取られてしまうという気持ちが、
娘を男から安全な病院か実家に入れておきたいという過保護な行為に走ったってとこかな？
親にあなたとの関係をどれだけ話しているのかよくわからないから邪推なんだけどさ。
家が嫌で出て行きたいという彼女の気持ちと、
娘は男に取られたくないという親の気持ちのすれ違いな気がする。
未成年の娘に男がちらついてきたら過保護な親なら無条件で反発するからね。
彼女の気持ち
・彼氏がスキ→結婚したい、付き合っていたい
・家族がイヤ→家を出たい・結婚すれば家も出られるなぁ
親の気持ち
・彼氏なんてダメ→家から出させない
・未成年を管理下に置きたい（フツーの親の感情）→家から出させない
こんな感じで親の家から出させないパワーが増長しているﾖｶｰﾝ。
で、病院に縛りつけ、と。
つまり、家を出たいという気持ちと結婚または付き合いたいという気持ちを
二つに切り放してまず家を出たいという話のみを親にする、と。
この例ならまず二人が別れたよう偽装して家を出たい話を持っていくとか。
当然、家を出たい気持ちはストレートに伝える以外にも一人暮らしをしてみたいなどの表現の仕方もあるよ。
で、一人暮らし開始後三日で結婚とかねｗ
彼女がACで家族がイヤならまず親から放してあげることを優先させないと。
うまく表現できたかな？（汗
パニックに理解がないのに退院させない親ってのが気になる…。
読む限りの第一感は、親はあなた、つまり娘の彼氏に反発してるんじゃないかな？
結婚または付き合うという行為で娘が男に取られてしまうという気持ちが、
娘を男から安全な病院か実家に入れておきたいという過保護な行為に走ったってとこかな？
親にあなたとの関係をどれだけ話しているのかよくわからないから邪推なんだけどさ。
家が嫌で出て行きたいという彼女の気持ちと、
娘は男に取られたくないという親の気持ちのすれ違いな気がする。
未成年の娘に男がちらついてきたら過保護な親なら無条件で反発するからね。
彼女の気持ち
・彼氏がスキ→結婚したい、付き合っていたい
・家族がイヤ→家を出たい・結婚すれば家も出られるなぁ
親の気持ち
・彼氏なんてダメ→家から出させない
・未成年を管理下に置きたい（フツーの親の感情）→家から出させない
こんな感じで親の家から出させないパワーが増長しているﾖｶｰﾝ。
で、病院に縛りつけ、と。
つまり、家を出たいという気持ちと結婚または付き合いたいという気持ちを
二つに切り放してまず家を出たいという話のみを親にする、と。
この例ならまず二人が別れたよう偽装して家を出たい話を持っていくとか。
当然、家を出たい気持ちはストレートに伝える以外にも一人暮らしをしてみたいなどの表現の仕方もあるよ。
で、一人暮らし開始後三日で結婚とかねｗ
彼女がACで家族がイヤならまず親から放してあげることを優先させないと。
うまく表現できたかな？（汗
>>218
すいません、ありがとうございます
自分もそれは察しがついたので試しました
親｢駄目だ、家に連れて帰る｣
だそうで、彼女が完全にキレて今の状態なんです。
彼女は身体表現性障害で今年で二回目の自主退学になり、先に病気を直したい。と言っていましたし。
彼女の親曰く｢二十歳過ぎたら好きにしろ｣
｢兄は絶縁だ。家を出ていかす。だから家にいろ｣
結果
兄も絶縁されておらず家も出ていってないし、家に帰ってこい、でなければ病院退院させない
という現状ですorz
もう、児童虐待関係の法律で引き剥がせないかとも考えてます
というかよく、レイプ加害者のいる家に帰って来いと言えるなあのクソ
すいません、ありがとうございます
自分もそれは察しがついたので試しました
親｢駄目だ、家に連れて帰る｣
だそうで、彼女が完全にキレて今の状態なんです。
彼女は身体表現性障害で今年で二回目の自主退学になり、先に病気を直したい。と言っていましたし。
彼女の親曰く｢二十歳過ぎたら好きにしろ｣
｢兄は絶縁だ。家を出ていかす。だから家にいろ｣
結果
兄も絶縁されておらず家も出ていってないし、家に帰ってこい、でなければ病院退院させない
という現状ですorz
もう、児童虐待関係の法律で引き剥がせないかとも考えてます
というかよく、レイプ加害者のいる家に帰って来いと言えるなあのクソ
220 ：優しい名無しさん：2005/05/21(土) 12:51:38 ID:u88Tn/7A
親から放置され育ち風呂にも入れてもらえず学校では汚い臭いと言われ続け対人恐怖症ヒッキーに。学校卒業して悪い友達が出来て薬や￥交や入れ墨。幼い頃からの環境で自分を大切にする事ができません自分の事しか考えない母現在アル中キチｶﾞｲになる寸前。
ﾁﾗｼの裏
つ【やった見極めとおった♪】
つ【やった見極めとおった♪】
>>219
何を試したのか知らないけど、落ち着いた方がいいぞ。
話が読めないのは親が滅茶苦茶なのとあなたが冷静でないのとがあると思う。
まずは冷静に振り返ることです。
ここからでは二十歳の誕生日まで病院で病気に取り組むのがいいくらいしか言えないよ。
何を試したのか知らないけど、落ち着いた方がいいぞ。
話が読めないのは親が滅茶苦茶なのとあなたが冷静でないのとがあると思う。
まずは冷静に振り返ることです。
ここからでは二十歳の誕生日まで病院で病気に取り組むのがいいくらいしか言えないよ。
223 ：優しい名無しさん：2005/05/22(日) 11:51:05 ID:NVU2j7z3
すみません。はじめてここへ来たのですが、自分は完璧ＡＣだと
思います。
ネットとかで色々なサイトは見てみたのですが、何か初めに読むＡＣ本として
お勧めなものというのは、ないでしょうか・・・？
色々あるみたいで、どれをまず読んだら分かり易いでしょう・・。
過去ログも見れなかったので、ぜひ教えて頂きたいのですが・・・。
思います。
ネットとかで色々なサイトは見てみたのですが、何か初めに読むＡＣ本として
お勧めなものというのは、ないでしょうか・・・？
色々あるみたいで、どれをまず読んだら分かり易いでしょう・・。
過去ログも見れなかったので、ぜひ教えて頂きたいのですが・・・。
私的には、信田さよ子さん関係をお薦め。
アダルトチルドレン PART2
http://academy3.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1008306421/
とりあえずここで叩かれてる人の本は良くないと思われる。
http://academy3.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1008306421/
とりあえずここで叩かれてる人の本は良くないと思われる。
226 ：223：2005/05/22(日) 13:42:17 ID:NVU2j7z3
>224-225
ありがとうございます。
詳しく、見てきます！！
ありがとうございます。
詳しく、見てきます！！
あーもう発作的に死にたくなる。
でも、死ぬ勇気なんてないから、みんなの記憶から自分が消えればいいと思う。
それで自分も消えてしまえばいいと思う。
そんなことを時々考えては泣いて、途方に暮れる。
母親にまだ期待してるし、人に上手く気持ちを伝えられないし、
せっかく出来た友達も本当は嫌われてるんじゃないかって疑ったりするし、
前に進めたと思ったら全然逆の方へ行ってたなんてことばっかり。
ずっとつらい。
でも、誰も助けてくれない。
自分でなんとかしなきゃいけない。
ﾁﾗｼの裏でごめんなさい。
どっかに吐き出したかった…。
でも、死ぬ勇気なんてないから、みんなの記憶から自分が消えればいいと思う。
それで自分も消えてしまえばいいと思う。
そんなことを時々考えては泣いて、途方に暮れる。
母親にまだ期待してるし、人に上手く気持ちを伝えられないし、
せっかく出来た友達も本当は嫌われてるんじゃないかって疑ったりするし、
前に進めたと思ったら全然逆の方へ行ってたなんてことばっかり。
ずっとつらい。
でも、誰も助けてくれない。
自分でなんとかしなきゃいけない。
ﾁﾗｼの裏でごめんなさい。
どっかに吐き出したかった…。
補足しておくと、
AC概念は学問的には洗練されておらず、
また広範囲な定義のため殆んどの人に当てはまること、
生き辛さの理解には役に立つこと、
個々の生き辛さの解決策は現状では殆んど提案されてないこと、
AC概念に取り付かれることで居心地がいい一方抜けにくいこと、
こんなことを承知の上で読まないと危険ということです。
また、解決にはAC論に囚われず広範囲な知識を求めていく姿勢が求められます。
ACは甘えだという人とACはAC以外には分からないという人の対立は、
洗練されておらず解決策のないAC論にしがみついているAC側にもあるので、
AC論のみに依存しないよう気をつけて下さい。
親を恨むだけでは解決せず、
自助会もAC論に囚われやすい環境なので、
親代わりの手本を他に求める、
つまり一般的な知識を広く勉強していくことが重要なのです。
ネット上には宗教に似た概念に依存してるだけな知識も多いし、
本は居心地がいいだけの商業主義で書かれたものもあります。
ACは未だ完成されてないまま学問的には衰退気味の居心地がいい概念ということを覚えておいて下さい。
AC概念は学問的には洗練されておらず、
また広範囲な定義のため殆んどの人に当てはまること、
生き辛さの理解には役に立つこと、
個々の生き辛さの解決策は現状では殆んど提案されてないこと、
AC概念に取り付かれることで居心地がいい一方抜けにくいこと、
こんなことを承知の上で読まないと危険ということです。
また、解決にはAC論に囚われず広範囲な知識を求めていく姿勢が求められます。
ACは甘えだという人とACはAC以外には分からないという人の対立は、
洗練されておらず解決策のないAC論にしがみついているAC側にもあるので、
AC論のみに依存しないよう気をつけて下さい。
親を恨むだけでは解決せず、
自助会もAC論に囚われやすい環境なので、
親代わりの手本を他に求める、
つまり一般的な知識を広く勉強していくことが重要なのです。
ネット上には宗教に似た概念に依存してるだけな知識も多いし、
本は居心地がいいだけの商業主義で書かれたものもあります。
ACは未だ完成されてないまま学問的には衰退気味の居心地がいい概念ということを覚えておいて下さい。
ACでも、親との関係を修復したりする事で改善される事もありますか？
両親死んでしまってたら自己研鑽しかないのでしょうか。
両親死んでしまってたら自己研鑽しかないのでしょうか。
パーフェクトだと思っていた両親が実はダメダメ人間であったという
ことはショックだった。
今は、できるだけ早く自立するしかない。
ことはショックだった。
今は、できるだけ早く自立するしかない。
>>229
ケースバイケース、としか言えないと思う。
親の多くは長年、固い信念や自分の規範に基づいて子と接してきたわけだから、
それが間違いだった、自分は親によって傷つけられてきた、と子に言われても、
戸惑ったり怒ったりして余計に関係をこじらせるかもしれない。
でも問題の外在化ってそういうことなんだけど…。親のパーソナリティーによる。
ACは、突き詰めれば自分の問題だから、たとえば親と和解できないまま別れることになっても
自分自身を冷静に観察したり、自分の感情を素直に受けとめる練習をすることで、
親への認識が変わったり、生きづらさが軽減されることもあると思う。
大切なのはACとして生きてきた自己を承認し、軌道修正することで、
親との関係にこだわると自分を見失ってしまうんじゃないかな。
ケースバイケース、としか言えないと思う。
親の多くは長年、固い信念や自分の規範に基づいて子と接してきたわけだから、
それが間違いだった、自分は親によって傷つけられてきた、と子に言われても、
戸惑ったり怒ったりして余計に関係をこじらせるかもしれない。
でも問題の外在化ってそういうことなんだけど…。親のパーソナリティーによる。
ACは、突き詰めれば自分の問題だから、たとえば親と和解できないまま別れることになっても
自分自身を冷静に観察したり、自分の感情を素直に受けとめる練習をすることで、
親への認識が変わったり、生きづらさが軽減されることもあると思う。
大切なのはACとして生きてきた自己を承認し、軌道修正することで、
親との関係にこだわると自分を見失ってしまうんじゃないかな。
>>229
親との関係を修復しようとしたけれど、
できなかったです
親との関係を自分の中心にしないほうがいいと思います
自分なりの人間観や価値観、自己認識を育てるほうがいいと思います
まあ、言ってわかってくれるような親だったら、本当はそっちのほうが楽なんだけどね・・・
親との関係を修復しようとしたけれど、
できなかったです
親との関係を自分の中心にしないほうがいいと思います
自分なりの人間観や価値観、自己認識を育てるほうがいいと思います
まあ、言ってわかってくれるような親だったら、本当はそっちのほうが楽なんだけどね・・・
小さい頃、病気がちでいつも母親を頼っていた。
母は自分の言うことを聞いていれば間違いないのよ、といった態度で
私の意志は尊重されず、私は母の顔色を伺いながら言うことを聞くしかなかった。
父と母は会話がなく、母はいつも父への不満を私にぶつけていたので
私は間に入ってなんとか仲を取り持とうとしたり、不満の聞き役になったりした。
そんな風にして暮らしているうち、私は親に依存し、人の顔色を伺い、
相手の意見に自分の意見を合わせるようになって、
他人によって自分が大きく振り回されるようになった。
今年、結婚して５年目だけど夫に、お前が嫌いだ、別れたいといわれた。
理由は、夫にべったり依存して自立せず、
自分の意見を主張しないで人に合わせているような態度が気に入らないと。
自分は、お前の恋人から保護者になってしまった、と・・
言われたことはよくわかる。私は親から夫へ、依存する相手をシフトチェンジしたのだろう。
いつも何か言われると、頭の中が真っ白になって自分のいいたいことは何も出てこなかった。
いつも相手に合わせてきたから、自分の考えというものが何もないのだ・・
別れたくないけれど、自分のこの生き方を変えるのは難しいだろう・・
自分の生き方がなぜそうなったか、本を読んだりして頭では理解できても、
現実では軌道修正はとても難しい。苦しい。
母は自分の言うことを聞いていれば間違いないのよ、といった態度で
私の意志は尊重されず、私は母の顔色を伺いながら言うことを聞くしかなかった。
父と母は会話がなく、母はいつも父への不満を私にぶつけていたので
私は間に入ってなんとか仲を取り持とうとしたり、不満の聞き役になったりした。
そんな風にして暮らしているうち、私は親に依存し、人の顔色を伺い、
相手の意見に自分の意見を合わせるようになって、
他人によって自分が大きく振り回されるようになった。
今年、結婚して５年目だけど夫に、お前が嫌いだ、別れたいといわれた。
理由は、夫にべったり依存して自立せず、
自分の意見を主張しないで人に合わせているような態度が気に入らないと。
自分は、お前の恋人から保護者になってしまった、と・・
言われたことはよくわかる。私は親から夫へ、依存する相手をシフトチェンジしたのだろう。
いつも何か言われると、頭の中が真っ白になって自分のいいたいことは何も出てこなかった。
いつも相手に合わせてきたから、自分の考えというものが何もないのだ・・
別れたくないけれど、自分のこの生き方を変えるのは難しいだろう・・
自分の生き方がなぜそうなったか、本を読んだりして頭では理解できても、
現実では軌道修正はとても難しい。苦しい。
>>231
>>232
レスありがとうございます。
色々見て回ると、親との関わり方を変える事で
親への認識変わるみたいな事書いてあったりしたので。
もう憎悪とかは無いです。と言うか、風化してる。
生きにくい自分がここにいるだけ。
>>232
レスありがとうございます。
色々見て回ると、親との関わり方を変える事で
親への認識変わるみたいな事書いてあったりしたので。
もう憎悪とかは無いです。と言うか、風化してる。
生きにくい自分がここにいるだけ。
>>233
＞本を読んだりして頭では理解できても、
現実では軌道修正はとても難しい。苦しい。
とても重い言葉だし、その通りだと思います。
私には人間関係以外にも多くの依存癖があり、そんな自分を知るために
心理学を専攻しました。いわゆるACのメカニズムは分かったけれど、知識の習得が
実際に心の支えになる側面はごくわずかです。
自分の思い出したくもなかった過去、知りたくもなかった未成熟さ、そういったものに
直面して、私は私という存在を心の底から嫌悪しました。
けれど、私たちは好きこのんで心の枷をつけて生きてきたわけじゃない。
未熟な親を、不完全な家族を守って生き残るために、幼いながらに必死で耐えてきたんです。
私たちにはもっと親に甘えて、好きなときに泣いて笑って、怒って、そういう子供でいられる
権利があった。今更親にそれを求めても叶わないなら、自分でもう一回生き直すしかない、
そう思うようになりました。
私は軽度のアルコホリックで、浪費癖もあります。職場では相変わらず肩肘を張って、
恋人と喧嘩をする時には、言葉を発せずに泣きながらモノを投げつけます。
とても立派な人間とは言えません。でも、233さんに伝えたい。
別れたくないなら、私だってあなたに庇護されるだけの存在でいたくないって、
少しずつでも変わりたいから力を貸してって、伝えてください。正直な気持ちを。
大切な人に、自分の気持ちを伝えることを諦めないでください。
長文失礼しました。
＞本を読んだりして頭では理解できても、
現実では軌道修正はとても難しい。苦しい。
とても重い言葉だし、その通りだと思います。
私には人間関係以外にも多くの依存癖があり、そんな自分を知るために
心理学を専攻しました。いわゆるACのメカニズムは分かったけれど、知識の習得が
実際に心の支えになる側面はごくわずかです。
自分の思い出したくもなかった過去、知りたくもなかった未成熟さ、そういったものに
直面して、私は私という存在を心の底から嫌悪しました。
けれど、私たちは好きこのんで心の枷をつけて生きてきたわけじゃない。
未熟な親を、不完全な家族を守って生き残るために、幼いながらに必死で耐えてきたんです。
私たちにはもっと親に甘えて、好きなときに泣いて笑って、怒って、そういう子供でいられる
権利があった。今更親にそれを求めても叶わないなら、自分でもう一回生き直すしかない、
そう思うようになりました。
私は軽度のアルコホリックで、浪費癖もあります。職場では相変わらず肩肘を張って、
恋人と喧嘩をする時には、言葉を発せずに泣きながらモノを投げつけます。
とても立派な人間とは言えません。でも、233さんに伝えたい。
別れたくないなら、私だってあなたに庇護されるだけの存在でいたくないって、
少しずつでも変わりたいから力を貸してって、伝えてください。正直な気持ちを。
大切な人に、自分の気持ちを伝えることを諦めないでください。
長文失礼しました。
>>230
僕もそうです
ＡＣを知るまでは、何でも自分が悪いとおもってたけど、見方が少し変わりました。
何でも自分のせいにされてることに気がつきました。
母は毎朝、「あんたがが出掛けるまで待たされる身にもなれ、ほとんど寝てないのに」といって準備してる自分に愚痴を大声でいいますが、寝てないのは自分の責任だし待ってる必要性もないのだと。寝てないのは病気だとかいって、自分の責任をなすりつけたいんですね。
もう、あのわめきは自分には関係ないと割り切って行きたいです
僕もそうです
ＡＣを知るまでは、何でも自分が悪いとおもってたけど、見方が少し変わりました。
何でも自分のせいにされてることに気がつきました。
母は毎朝、「あんたがが出掛けるまで待たされる身にもなれ、ほとんど寝てないのに」といって準備してる自分に愚痴を大声でいいますが、寝てないのは自分の責任だし待ってる必要性もないのだと。寝てないのは病気だとかいって、自分の責任をなすりつけたいんですね。
もう、あのわめきは自分には関係ないと割り切って行きたいです
>235
私も心理学を学ぼうとしたことがありました・・
何か、知らない知識が役に立つかもしれないと思って。
自分の心の癖が、どんな風に形作られてきたのかがよくわかりましたが
知識を得たその先がなかなか前に進まない。
大切な人に自分の気持ちを伝えること、大事ですよね。
いざ話そうとすると言葉が出てこず、心の中がもやもやとして苦しいだけなのですが
なんとか少しでも、伝えたいと思います。
235さんも、生き直すということ、つらいときがいっぱいあるかと思いますが
少しずつ前に進めたらいいですね。
どうもありがとう。
私も心理学を学ぼうとしたことがありました・・
何か、知らない知識が役に立つかもしれないと思って。
自分の心の癖が、どんな風に形作られてきたのかがよくわかりましたが
知識を得たその先がなかなか前に進まない。
大切な人に自分の気持ちを伝えること、大事ですよね。
いざ話そうとすると言葉が出てこず、心の中がもやもやとして苦しいだけなのですが
なんとか少しでも、伝えたいと思います。
235さんも、生き直すということ、つらいときがいっぱいあるかと思いますが
少しずつ前に進めたらいいですね。
どうもありがとう。
今日初めて、ここで何度か出てきた「毒になる親」という本を読んだ。
あの本の中で、執拗に「親と対決しろ。でないと解決しない」みたいなこと
書かれているけれど、本当にそうなんだろうか？
以前にも対決したことはあるけど、全然「ぬかに釘」だったし、
騒ぎ立てれば妹や親戚にまで影響して、とても後味が悪くなる。
親と絶縁する予定ならともかく、普通にやっていく上で、
あんまり派手に対決するのはどうなんだろう？
俺は対決する気は全然ないんだけど。
その代わり、付き合う必要のないときは付き合わないようにしたり、
精神的に離れていくようにはしているけど。
あの本の中で、執拗に「親と対決しろ。でないと解決しない」みたいなこと
書かれているけれど、本当にそうなんだろうか？
以前にも対決したことはあるけど、全然「ぬかに釘」だったし、
騒ぎ立てれば妹や親戚にまで影響して、とても後味が悪くなる。
親と絶縁する予定ならともかく、普通にやっていく上で、
あんまり派手に対決するのはどうなんだろう？
俺は対決する気は全然ないんだけど。
その代わり、付き合う必要のないときは付き合わないようにしたり、
精神的に離れていくようにはしているけど。
最近、生き易いという感覚を知ることができた
つまり、、、白は白、黒は黒、緑は緑・・・
好きは好き、嫌いは嫌い・・・
という具合に人間の心はシンプルなものなんだな
ところが、それが通用しないのが当たり前の世界にずっといると
このシンプルさが恐ろしくなってしまう
白は黒、黒はグレー、・・・好きは嫌い・・・ みたいな歪んだ世界のほうが
慣れている分恐怖感が少ないのだな。。ってことを実感してます
つまり、、、白は白、黒は黒、緑は緑・・・
好きは好き、嫌いは嫌い・・・
という具合に人間の心はシンプルなものなんだな
ところが、それが通用しないのが当たり前の世界にずっといると
このシンプルさが恐ろしくなってしまう
白は黒、黒はグレー、・・・好きは嫌い・・・ みたいな歪んだ世界のほうが
慣れている分恐怖感が少ないのだな。。ってことを実感してます
白は白っていう考え方、最初はすごく怖かった
あまりにもストレートすぎてごまかしがきかないから
でも慣れてきたら、そういう心でいることができるなら
なんて生きやすいんだろう、と思いました
だからってコロッと変われるわけじゃないけど
心の中の恐怖心を少しづつ克服していきます
あまりにもストレートすぎてごまかしがきかないから
でも慣れてきたら、そういう心でいることができるなら
なんて生きやすいんだろう、と思いました
だからってコロッと変われるわけじゃないけど
心の中の恐怖心を少しづつ克服していきます
241 ：優しい名無しさん：2005/05/24(火) 03:28:18 ID:ID6aRSQY
238さん
私も最近｢毒になる親｣読んで、あなたと同じこと思ってました！親と対決なんて出来たらしたいけど現実問題として不可能に思える…。回復するうえでの、ひとつの手段って捉えたらいいのかな？だから対決にこだわる必要ないかもって思います。
でもこの本凄く勉強になるし、励まされた！
ちなみに今、ちょっと気分が沈んでてベランダでうずくまっている(>_<)落ち着いたらまたがんばろ。
私も最近｢毒になる親｣読んで、あなたと同じこと思ってました！親と対決なんて出来たらしたいけど現実問題として不可能に思える…。回復するうえでの、ひとつの手段って捉えたらいいのかな？だから対決にこだわる必要ないかもって思います。
でもこの本凄く勉強になるし、励まされた！
ちなみに今、ちょっと気分が沈んでてベランダでうずくまっている(>_<)落ち着いたらまたがんばろ。
242 ：優しい名無しさん：2005/05/24(火) 03:58:00 ID:UmmOiH7R
先日のカウンセリングで初めて自分がACだという事を知りました。
この歳になって、独立して結婚した今ですら両親のことが怖くて仕方ありません。
子供の頃から失敗作だと言われて育ってきました。
褒められたことは一度もありません。未だに怒られます。怖いです。
世間体を気にする父と母は自分たちはパーフェクトな両親だと言っています。
妹が亡くなったときも、「お前が代わりに死ねばよかった！！」
といわれて、それ以来両親が以前にもまして恐怖の対象となってしまいました。
自分が子供を持てばなおるのでしょうか？
旦那には、両親とのそういう主従関係を断ち切れといわれますが、怖くて
出来ません。
この歳になって、独立して結婚した今ですら両親のことが怖くて仕方ありません。
子供の頃から失敗作だと言われて育ってきました。
褒められたことは一度もありません。未だに怒られます。怖いです。
世間体を気にする父と母は自分たちはパーフェクトな両親だと言っています。
妹が亡くなったときも、「お前が代わりに死ねばよかった！！」
といわれて、それ以来両親が以前にもまして恐怖の対象となってしまいました。
自分が子供を持てばなおるのでしょうか？
旦那には、両親とのそういう主従関係を断ち切れといわれますが、怖くて
出来ません。
>>242
・・したら治るっていうのは、ないと思います
旦那さんのおっしゃるとおり、親との主従関係を切るのが一番かと
そして全然無関係に自分の人生をできるだけ充実してすごすように。。。
現実的に、ご両親と連絡取らずに、言われたことも無視したとして
どんなことが起こるでしょうか
世の中何も変わらないんです。親御さんは怒るかもしれないけれど。
怒ったからって、何も変えることはできないんです。
・・したら治るっていうのは、ないと思います
旦那さんのおっしゃるとおり、親との主従関係を切るのが一番かと
そして全然無関係に自分の人生をできるだけ充実してすごすように。。。
現実的に、ご両親と連絡取らずに、言われたことも無視したとして
どんなことが起こるでしょうか
世の中何も変わらないんです。親御さんは怒るかもしれないけれど。
怒ったからって、何も変えることはできないんです。
なにより夫に「お前が実家で態度が悪かったからなぐられたり
したんだ。」っていわれるのがつらいです。
悪い態度をとれるような状態じゃはっきりいってありませんでした。
殴られてマンションの５階からはだしで２キロ先の友達の家に駆け込んだり。
そうでもしないと殺されそうでした。警察も助けてはくれませんでした。
暴力をふるうのは主に養父。
しいていえば私が悪い態度をとるのは暴力をふるい、働かない
養父と別れることを頼むときと、食費、定期代をねだる時でしょうか。
自分では悪い態度というよりは必死で訴えていたつもりだったんですが。
やっぱり夫婦っていっても他人ですよね。どこかで色眼鏡で
見ているっていうか。２回いわれてから本気でそう思いました。
割り切るしかないのかな。
したんだ。」っていわれるのがつらいです。
悪い態度をとれるような状態じゃはっきりいってありませんでした。
殴られてマンションの５階からはだしで２キロ先の友達の家に駆け込んだり。
そうでもしないと殺されそうでした。警察も助けてはくれませんでした。
暴力をふるうのは主に養父。
しいていえば私が悪い態度をとるのは暴力をふるい、働かない
養父と別れることを頼むときと、食費、定期代をねだる時でしょうか。
自分では悪い態度というよりは必死で訴えていたつもりだったんですが。
やっぱり夫婦っていっても他人ですよね。どこかで色眼鏡で
見ているっていうか。２回いわれてから本気でそう思いました。
割り切るしかないのかな。
うーん
もっと理解のあるひとは居なかったの？
親の強制結婚？
もっと理解のあるひとは居なかったの？
親の強制結婚？
246 ：優しい名無しさん：2005/05/24(火) 17:34:43 ID:O5rmBjd4
本読んで自分は完全なACだってわかりました。
でさらに最近気づいたのは、夫もおかしい。
特に怒った時。激高してめちゃくちゃ怖い。
車乗ってて怒り出したとき、走行中にハンドルをギャギャギャーっと
左右に振って危なく事故りそうになりました。
しかも私の母親もまったく同じことをする人で、子どもの頃に
よく同じことを経験しました。それを思い出してぞっとしました。
本にあるように、やっぱり無意識のうちに親と同じ人を選んでしまった・・・
夫とは普段は仲がいいんですが、ちょっとしたことですぐに
イライラして、感情のコントロールができてないようすです。
そのようすがすごく怖くて、怒らせないように私もものすごく
気を使っています。
このままじゃ子どもができたらまたACの繰り返し・・・
夫をカウンセリングにつれていこうと思いましたが、それって
母親にできなかった思いを夫で解消してるってことで
どうなんだろうと悩んでいます。
でさらに最近気づいたのは、夫もおかしい。
特に怒った時。激高してめちゃくちゃ怖い。
車乗ってて怒り出したとき、走行中にハンドルをギャギャギャーっと
左右に振って危なく事故りそうになりました。
しかも私の母親もまったく同じことをする人で、子どもの頃に
よく同じことを経験しました。それを思い出してぞっとしました。
本にあるように、やっぱり無意識のうちに親と同じ人を選んでしまった・・・
夫とは普段は仲がいいんですが、ちょっとしたことですぐに
イライラして、感情のコントロールができてないようすです。
そのようすがすごく怖くて、怒らせないように私もものすごく
気を使っています。
このままじゃ子どもができたらまたACの繰り返し・・・
夫をカウンセリングにつれていこうと思いましたが、それって
母親にできなかった思いを夫で解消してるってことで
どうなんだろうと悩んでいます。
247 ：優しい名無しさん：2005/05/24(火) 19:46:08 ID:HINMaNZM
>>246
多分ね、あなたがそういう人を求めてるんだよ。
本当に無意識に同じような人を選んでるの。
仕方ないの。そういう回路に育てられたんだから。
夫や親をカウンセリングに連れて行くのは賛成だけど、
まずあなたがその回路から抜け出さないといけないと思う。
夫や親が治りかけても、病んだ部分をあなたが引き出してしまうかも。
とりあえず自分の回路がどんなものか見てみるために、
あなたがカウンセリングを受けて気づいて癒される事が先なんじゃないかな。
多分ね、あなたがそういう人を求めてるんだよ。
本当に無意識に同じような人を選んでるの。
仕方ないの。そういう回路に育てられたんだから。
夫や親をカウンセリングに連れて行くのは賛成だけど、
まずあなたがその回路から抜け出さないといけないと思う。
夫や親が治りかけても、病んだ部分をあなたが引き出してしまうかも。
とりあえず自分の回路がどんなものか見てみるために、
あなたがカウンセリングを受けて気づいて癒される事が先なんじゃないかな。
248 ：優しい名無しさん：2005/05/24(火) 20:17:50 ID:iG/m1R2f
俺も自分で共依存性あるなーって思ってます。
親も支配的だったように思うし、結構特殊な家庭だったし。
まあ不幸な家庭だったとは家族にもここの人にも悪くて言えないけどね。
で、俺の母親は高校入る前ぐらいまで俺のこと
かわいいかわいいの過保護親だったんだけど、
結局今でもそういう面はあるし、俺も自己管理苦手に育っちゃったけど、
母が俺のことある程度大人として諦めたっていうか
かわいいままの子供じゃないと悟らせたのは、俺の
オ ナ ○ ー
のせいだと思うんだよ。
オナ○ーになれてなかったせいで、絨毯に精液がこぼれて
ガビガビになっちゃってさー。
今思うとすげー恥ずかしい思い出だけど。
あと、ほんとに見られたか不明だけど、
オナ○ーの現場見られた可能性が結構高くて、
いい具合に失望してくれたみたいよｗｗ
みんな、親にわざとオナ○ー見られたらどう？
親も支配的だったように思うし、結構特殊な家庭だったし。
まあ不幸な家庭だったとは家族にもここの人にも悪くて言えないけどね。
で、俺の母親は高校入る前ぐらいまで俺のこと
かわいいかわいいの過保護親だったんだけど、
結局今でもそういう面はあるし、俺も自己管理苦手に育っちゃったけど、
母が俺のことある程度大人として諦めたっていうか
かわいいままの子供じゃないと悟らせたのは、俺の
オ ナ ○ ー
のせいだと思うんだよ。
オナ○ーになれてなかったせいで、絨毯に精液がこぼれて
ガビガビになっちゃってさー。
今思うとすげー恥ずかしい思い出だけど。
あと、ほんとに見られたか不明だけど、
オナ○ーの現場見られた可能性が結構高くて、
いい具合に失望してくれたみたいよｗｗ
みんな、親にわざとオナ○ー見られたらどう？
>238 >241
親が変わるんじゃなくて、自分が変わるんだと思うよ。
親はたぶん自分たちが悪かったことを認めようとはしない。
親の本当の姿を見据える＝自意識を変えることが
「解決しない」って言葉に繋がってるんじゃないのかな。
自分も自分なりに対決したけど、親は変わらなかった。
けど、「親には何を言ってもダメ、自分で現実を学ばないと」と思うようになった。
親は「自分が成長するための踏み台」とでも思ってみたらいいんじゃないかな。
親が変わるんじゃなくて、自分が変わるんだと思うよ。
親はたぶん自分たちが悪かったことを認めようとはしない。
親の本当の姿を見据える＝自意識を変えることが
「解決しない」って言葉に繋がってるんじゃないのかな。
自分も自分なりに対決したけど、親は変わらなかった。
けど、「親には何を言ってもダメ、自分で現実を学ばないと」と思うようになった。
親は「自分が成長するための踏み台」とでも思ってみたらいいんじゃないかな。
>197
お疲れ様。あの時アドバイスさせてもらった者です。
自分を捉え直すために全てを捨てる決断をするのは
きっと勇気のいることだったと思う。尊敬するよ。
>197の未来が輝かしいことを遠い空から祈ってます。
不安になったらまたおいでよ。
お疲れ様。あの時アドバイスさせてもらった者です。
自分を捉え直すために全てを捨てる決断をするのは
きっと勇気のいることだったと思う。尊敬するよ。
>197の未来が輝かしいことを遠い空から祈ってます。
不安になったらまたおいでよ。
251 ：優しい名無しさん：2005/05/24(火) 23:33:11 ID:HINMaNZM
うちの親も対決しても聞いてもくれなかったし変わらなかったけど、
例え親が変わったとしても自分の生きにくさは変わらないかと。
もうそういう回路育っちゃってるんだから。
自分が変わってく事だけにエネルギー使った方がいいよね。
例え親が変わったとしても自分の生きにくさは変わらないかと。
もうそういう回路育っちゃってるんだから。
自分が変わってく事だけにエネルギー使った方がいいよね。
252 ：優しい名無しさん：2005/05/25(水) 00:43:36 ID:yGpJjyLF
そうそう、家族から何か学ぼうとしても無駄だよね。自分自信が社会に飛び込んで、失敗しながらでも学ばないと。
失敗しながら学ぶって結構つらいですけどね。
だけど身を持って知ったことは自分に確かに根付くし
自分自身の自信にもつながる気がします。
だけど身を持って知ったことは自分に確かに根付くし
自分自身の自信にもつながる気がします。
>>253
たぶん、失敗してはいけないっていう刷り込みというか
失敗するやつはだめなやつっていうレッテルを恐れるんだよねＡＣは・・・
で、幼いころから失敗したり成功したりしながら
自分なりに学んでいくってことをやってない
ほんと、体験で学んだことって自信につながるし、
自分を知ることにもなり、それがまた自信になるんですよね
たぶん、失敗してはいけないっていう刷り込みというか
失敗するやつはだめなやつっていうレッテルを恐れるんだよねＡＣは・・・
で、幼いころから失敗したり成功したりしながら
自分なりに学んでいくってことをやってない
ほんと、体験で学んだことって自信につながるし、
自分を知ることにもなり、それがまた自信になるんですよね
簡単に「失敗しながら」が出来ない回路に育ってるよね。
育ち直ししないと。既に出来上がってるモノを崩してからってのは厳しいけど。
気づいた時から、思えた時から始めるしかないよね。。
育ち直ししないと。既に出来上がってるモノを崩してからってのは厳しいけど。
気づいた時から、思えた時から始めるしかないよね。。
256 ：優しい名無しさん：2005/05/25(水) 09:27:24 ID:OIVMisfe
>>248
EAミーティングの方ですか？オ○ニーは鍵を閉めてやって下さい
またミーティングの際中にチ○ポが立って来たらスグに席を外して
トイレでシコッて下さい。ACの人は性的不満のはけ口が無いので
このスレで思う存分抜いて下さい。
EAミーティングの方ですか？オ○ニーは鍵を閉めてやって下さい
またミーティングの際中にチ○ポが立って来たらスグに席を外して
トイレでシコッて下さい。ACの人は性的不満のはけ口が無いので
このスレで思う存分抜いて下さい。
毒を撒く親ってのは家庭の中だけでなく、職場とか他の集団や組織でも自分より弱い人間に毒づいてるもんだよ。
毒を撒く親だけでなくその子まで周りから嫌われている可能性が非常に高い。ああいう親の子だから…という目で見られる。
自分の人間関係まで既に大きく狂わされていると思ってよい。
変えることができなくても、気勢を削ぐことくらいはやっといた方が良い。
でないと１人暮らしを始めても毎日のように電話してくるとか、就職や結婚などその後の人生において介入してくる虞もあり。
毒を撒く親だけでなくその子まで周りから嫌われている可能性が非常に高い。ああいう親の子だから…という目で見られる。
自分の人間関係まで既に大きく狂わされていると思ってよい。
変えることができなくても、気勢を削ぐことくらいはやっといた方が良い。
でないと１人暮らしを始めても毎日のように電話してくるとか、就職や結婚などその後の人生において介入してくる虞もあり。
258 ：優しい名無しさん：2005/05/26(木) 22:46:42 ID:NJnbLmuY
>>254
それわかるよ。
最初から完璧を求めるというかさ。
はじめはうまくできなくてあたりまえなのに そこで「ダメだ」「下手だ」とけなして
出鼻をくじくんだよ。
それを親にいったら「くじかれたなら たちあがればいいじゃん、くじけるほうが悪い」
ほら、また私のせいにした。
そういうことじゃなくて、 始めはできなくてあたりまえなんだから禿ましたりおだてたりして
やる気にさせて サポートるるのが親の勤めだと思うんだが。
「もう大人なんだからいくらでもやる気になったらやれるでしょう」と私のせいではぜったいない、
出来ないあんたが悪いんだ。というのがが母ですよ。
はあ、その通りですけどね、母さん。
始めから完璧にできないと ぼろくそけなされ大事な自分を信じる力をそだてられなかったです。
つかまった岩槻教授の 育てなおしを深夜のテレビでみたとき、
ﾏｼﾞで育てなおしてほしいと思った私です。
自分で自分を育てなおすのにはどうしたらいいのでしょうか。
>>257
家の親他人には決して毒をはきません。
そりゃみごとに気遣いも励ましも誉め言葉も連発。
あんた まずは一番大事な家族を大事にしろよ。
それわかるよ。
最初から完璧を求めるというかさ。
はじめはうまくできなくてあたりまえなのに そこで「ダメだ」「下手だ」とけなして
出鼻をくじくんだよ。
それを親にいったら「くじかれたなら たちあがればいいじゃん、くじけるほうが悪い」
ほら、また私のせいにした。
そういうことじゃなくて、 始めはできなくてあたりまえなんだから禿ましたりおだてたりして
やる気にさせて サポートるるのが親の勤めだと思うんだが。
「もう大人なんだからいくらでもやる気になったらやれるでしょう」と私のせいではぜったいない、
出来ないあんたが悪いんだ。というのがが母ですよ。
はあ、その通りですけどね、母さん。
始めから完璧にできないと ぼろくそけなされ大事な自分を信じる力をそだてられなかったです。
つかまった岩槻教授の 育てなおしを深夜のテレビでみたとき、
ﾏｼﾞで育てなおしてほしいと思った私です。
自分で自分を育てなおすのにはどうしたらいいのでしょうか。
>>257
家の親他人には決して毒をはきません。
そりゃみごとに気遣いも励ましも誉め言葉も連発。
あんた まずは一番大事な家族を大事にしろよ。
私の父も、他人の前ではものすごく良い人に豹変する人です
その演技にすべてをかけてるんです
人からの評価に自分の存在価値がかかってるんだし。。。
んでもって、家族は、かれのぼろぼろの自尊心をかろうじて支える踏み台だったわけで。。。
その演技にすべてをかけてるんです
人からの評価に自分の存在価値がかかってるんだし。。。
んでもって、家族は、かれのぼろぼろの自尊心をかろうじて支える踏み台だったわけで。。。
260 ：優しい名無しさん：2005/05/26(木) 23:18:01 ID:OfnyJvxz
>>259
俺の親父か？ と一瞬思った。
外面だけは天下一品で、家内での悪行三昧を、誰一人信じなかった。
訴えたこちらが嘘つき呼ばわりされる始末だった。
20年近く経っても忘れない。死ぬまで忘れないし、こいつが死んでも赦さない。
こいつは善良な人間ということで、今ものうのうと生きている。
まあ、死ねば地獄は確実だ。それだけが楽しみだ。
俺の親父か？ と一瞬思った。
外面だけは天下一品で、家内での悪行三昧を、誰一人信じなかった。
訴えたこちらが嘘つき呼ばわりされる始末だった。
20年近く経っても忘れない。死ぬまで忘れないし、こいつが死んでも赦さない。
こいつは善良な人間ということで、今ものうのうと生きている。
まあ、死ねば地獄は確実だ。それだけが楽しみだ。
それが悪行だということに、子供のころから気がついていたのですか？
それはすごいです。
私なんて、父は立派な人だと信じきってました。
実は、本人がそう言ってただけなんですけど・・・
それはすごいです。
私なんて、父は立派な人だと信じきってました。
実は、本人がそう言ってただけなんですけど・・・
262 ：優しい名無しさん：2005/05/27(金) 01:23:53 ID:kU5ZgWf1
うちの親は善人ぶってるわけじゃないけど
他人の前では普通だな。
普段の行動がすべておかしいわけじゃないから、
怒り狂ったときだけだから、なんだけど。
あとはむしろ他人にもズバズバっと切り込んでいくから
子どもの私が「もっと人に気を使えよ・・・」と
ものすごく気遣いする人間になってしまった。
そのこともまたもっと堂々と生きなさい！って
馬鹿にされるんだけど。
あんたがずうずうしすぎるからだよ・・・
他人の前では普通だな。
普段の行動がすべておかしいわけじゃないから、
怒り狂ったときだけだから、なんだけど。
あとはむしろ他人にもズバズバっと切り込んでいくから
子どもの私が「もっと人に気を使えよ・・・」と
ものすごく気遣いする人間になってしまった。
そのこともまたもっと堂々と生きなさい！って
馬鹿にされるんだけど。
あんたがずうずうしすぎるからだよ・・・
263 ：アゲハ：2005/05/27(金) 02:21:17 ID:cePYdC5N
今、思い返すと、父から誉められた覚えがない。どんなに頑張っても、次々課題が出されて、必要以上に頑張った。
でも、何一つ実らず、俺はダメな奴だってレッテルはってしまった。
今、大学に行きながら、どうしたいのか不明。
いっそ死ねたら楽だよな。でも、そんな勇気もなく、ダラダラ過ごす自分に自己嫌悪。
でも、何一つ実らず、俺はダメな奴だってレッテルはってしまった。
今、大学に行きながら、どうしたいのか不明。
いっそ死ねたら楽だよな。でも、そんな勇気もなく、ダラダラ過ごす自分に自己嫌悪。
264 ：優しい名無しさん：2005/05/27(金) 02:51:36 ID:fb5oDcIm
>>263 アゲハさん
私がレスしたのかと思っちゃいました。
だって私と怖いぐらいに似ているから。
うちは母親からも誉められたことがありません。
何をしても駄目なヤツ扱いされ、おかげでかなり親の前で
道化を演じることが得意になりました。
私はだらしなくて、駄目で、馬鹿で、我侭というレッテルを貼られています。
でもそのように演じていれば、父も母も私を笑いものにして済まされるので、
怒られるよりは数段ましです。
だから、旦那と実家に行ったりして私と旦那の会話を聞いていると、
両親ともいい顔はしません。
「お前みたいな馬鹿、貰ってくれた人がいるだけありがたい」
といつものきめセルフです。それでもそれに反抗すると、未だに
殴られます。
両親は怖くて仕方ありません。。。
私がレスしたのかと思っちゃいました。
だって私と怖いぐらいに似ているから。
うちは母親からも誉められたことがありません。
何をしても駄目なヤツ扱いされ、おかげでかなり親の前で
道化を演じることが得意になりました。
私はだらしなくて、駄目で、馬鹿で、我侭というレッテルを貼られています。
でもそのように演じていれば、父も母も私を笑いものにして済まされるので、
怒られるよりは数段ましです。
だから、旦那と実家に行ったりして私と旦那の会話を聞いていると、
両親ともいい顔はしません。
「お前みたいな馬鹿、貰ってくれた人がいるだけありがたい」
といつものきめセルフです。それでもそれに反抗すると、未だに
殴られます。
両親は怖くて仕方ありません。。。
265 ：優しい名無しさん：2005/05/27(金) 07:01:27 ID:RlrndiEQ
266 ：優しい名無しさん：2005/05/27(金) 11:59:06 ID:TmhT519u
>>265
私もです。中学に入って自我が芽生えてから、父親も母親も最低な人間
だと悟りました。父は大変封建的で仕切り屋で、DVもあり、かんしゃく
持ちで怒りっぽい。私や母の意見が繁栄されることは一切なく、レスト
ランで頼むものも全部自分と一緒の物を頼む有り様でした。母は父への
不満を私にぶつけていました。ちなみに２人ともアルコール依存症です。
今は絶縁してますが。
私もです。中学に入って自我が芽生えてから、父親も母親も最低な人間
だと悟りました。父は大変封建的で仕切り屋で、DVもあり、かんしゃく
持ちで怒りっぽい。私や母の意見が繁栄されることは一切なく、レスト
ランで頼むものも全部自分と一緒の物を頼む有り様でした。母は父への
不満を私にぶつけていました。ちなみに２人ともアルコール依存症です。
今は絶縁してますが。
母が嫌いです
世間体からみて普通の人のようですが
私から見たら頭おかしいです
自分の気持ちの汚さにぞっとしますがいい加減全て認めます
私は母が嫌いで恨んでいて心底見損ないました
母に対する期待や理想は叶いませんでした
あの人は母という立場にいるだけで母親じゃありません
だから私も娘という立場にいるだけで娘じゃありません
世間体からみて普通の人のようですが
私から見たら頭おかしいです
自分の気持ちの汚さにぞっとしますがいい加減全て認めます
私は母が嫌いで恨んでいて心底見損ないました
母に対する期待や理想は叶いませんでした
あの人は母という立場にいるだけで母親じゃありません
だから私も娘という立場にいるだけで娘じゃありません
義母にACの事説明したら
「何でそんな「親のせい」みたいに考えるのかわからない」と言われた。
私を理解してくれた旦那のお母さんだから、と思って話したのに。
こうゆう心の葛藤みたいなものから逃れられず
苦しむ事があるんだという事を「知って」くれればそれでよかったのに。
性根のネジまがった嫁を、何とか立ち直らせようとする言葉ばかりあびせられるよ。
「なんとかなる。前向きに考えろ。何故わざわざ落ち込むような方向に考える？」
違うんだよ。自分で精一杯前向きに生きてても、ふとしたキッカケで
小さい頃からのクセが出て、それに苦しめられる感覚…。
普通の人にはわからないだろうな…。
「何でそんな「親のせい」みたいに考えるのかわからない」と言われた。
私を理解してくれた旦那のお母さんだから、と思って話したのに。
こうゆう心の葛藤みたいなものから逃れられず
苦しむ事があるんだという事を「知って」くれればそれでよかったのに。
性根のネジまがった嫁を、何とか立ち直らせようとする言葉ばかりあびせられるよ。
「なんとかなる。前向きに考えろ。何故わざわざ落ち込むような方向に考える？」
違うんだよ。自分で精一杯前向きに生きてても、ふとしたキッカケで
小さい頃からのクセが出て、それに苦しめられる感覚…。
普通の人にはわからないだろうな…。
>>264
うちは酒乱父と共依存の母。
私も若いうちは全くその通りな道化でした。
勿論、社会に出てからも「バカって笑われてる方が敵は作らない」と。
今も社交向けには無意識にそうやっちゃってるな。
結婚して、(元)旦那から「お前なんかに出来る訳がない」
「どーせお前なんて・・・」等と何をどんなに必死に頑張っても言われ続けて、
自尊心が蘇る事は無くなってしまいました。
>>268
＞「なんとかなる。前向きに考えろ。何故わざわざ落ち込むような方向に考える？」
それが出来たら苦しんでないですよね。
どーせ立ち直らせようとしてくれるなら、
そういう風に考えられる方法を教えて欲しい。
うちは酒乱父と共依存の母。
私も若いうちは全くその通りな道化でした。
勿論、社会に出てからも「バカって笑われてる方が敵は作らない」と。
今も社交向けには無意識にそうやっちゃってるな。
結婚して、(元)旦那から「お前なんかに出来る訳がない」
「どーせお前なんて・・・」等と何をどんなに必死に頑張っても言われ続けて、
自尊心が蘇る事は無くなってしまいました。
>>268
＞「なんとかなる。前向きに考えろ。何故わざわざ落ち込むような方向に考える？」
それが出来たら苦しんでないですよね。
どーせ立ち直らせようとしてくれるなら、
そういう風に考えられる方法を教えて欲しい。
道化…
道化が板について、道化じゃないちゃんとした生き方がわからなくなってしまったよ
道化が板について、道化じゃないちゃんとした生き方がわからなくなってしまったよ
何の為に生きてるのかな。
親の為に生きてるのかな。
自分の為に生きてみたいな。
親の言いなりに、親の着せ替え人形のように生きてるんだなと切に思う。
親の為に生かされているのかと。
親の為に生きてるのかな。
自分の為に生きてみたいな。
親の言いなりに、親の着せ替え人形のように生きてるんだなと切に思う。
親の為に生かされているのかと。
>>268
「親」である私の親友の母親は、私の親の話をした時、
「何だか自分自身が否定されてるみたいで…つい言い訳や親側の弁護をしてしまう、
まぁ必死な自己弁護なんだけどね」と言ってました。
「もし自分が子供にそんな風に思われたら…」とまず考えてしまったとも言ってた。
そのおばちゃんは私のことを分かってくれて、率直な事を言ってくれたけど、
身内だったら遠慮ないだろうし、そう思っても認めたり言ったりしないだろうなあと思った。辛いね。
「親」である私の親友の母親は、私の親の話をした時、
「何だか自分自身が否定されてるみたいで…つい言い訳や親側の弁護をしてしまう、
まぁ必死な自己弁護なんだけどね」と言ってました。
「もし自分が子供にそんな風に思われたら…」とまず考えてしまったとも言ってた。
そのおばちゃんは私のことを分かってくれて、率直な事を言ってくれたけど、
身内だったら遠慮ないだろうし、そう思っても認めたり言ったりしないだろうなあと思った。辛いね。
>>268
やっぱ、自分が親の立場にいる人は、親の立場に立ってしまいがちみたいです。
それと、その家の中に入ったことがないと、ふだんからの異様な雰囲気や人間関係
までは中々わからないみたいですね。。
皆、自分の家や自分の育った家を基準に考えるし。。。
また、友人などに話して、わかってもらえたところで、絶句されちゃうんだよね。
相手もショック受けるみたいです。
その義母さんのことはよくわからないですが、そういう風にはっきり言うということは
自分の子供みたいに思ってる感じもしました（違ったらすいません）
非難するというよりは、２６８さんのためになることだから言ってるみたいな？
その義母さん自身が、健全な精神の持ち主なんだろうな・・・
こういう人も実際ありえるんだ、というサンプルとおもってみたらどうでしょう。
見当違いだったらすいません。
やっぱ、自分が親の立場にいる人は、親の立場に立ってしまいがちみたいです。
それと、その家の中に入ったことがないと、ふだんからの異様な雰囲気や人間関係
までは中々わからないみたいですね。。
皆、自分の家や自分の育った家を基準に考えるし。。。
また、友人などに話して、わかってもらえたところで、絶句されちゃうんだよね。
相手もショック受けるみたいです。
その義母さんのことはよくわからないですが、そういう風にはっきり言うということは
自分の子供みたいに思ってる感じもしました（違ったらすいません）
非難するというよりは、２６８さんのためになることだから言ってるみたいな？
その義母さん自身が、健全な精神の持ち主なんだろうな・・・
こういう人も実際ありえるんだ、というサンプルとおもってみたらどうでしょう。
見当違いだったらすいません。
274 ：優しい名無しさん：2005/05/29(日) 15:47:40 ID:A01tjFto
>>269
>どーせ立ち直らせようとしてくれるなら、
そういう風に考えられる方法を教えて欲しい。
そうだよね。「お前はだめだ。後ろ向くな前向け、明るく」とか立ち直らそうとしていってくれうんだろうが、
それは溺れてる人に 岸辺で「がんばれー、こっちだー 泳げ」」といってるみたいなもん。
溺れてるんだから 泳げといっても無理。
おぼれてる人を助けるのには
ボートで救出はむりでも まずは浮き輪をなげること。
つまりは相手の辛かった状況によりそい共感して がんばってきたねと認めることなんだろうな。
アダルトチルドレンな私は教えることがうまいみたいです。
講師をしてるのですが、問題児がまわされてきます。
でもわたしは問題児としらずに接し、そしてそのこを問題児とは思わないので
問題児のほうも好いてくれ、能力をのばしてくれます。
であとで マネジャーから「あの子どうでした？こまりませんでした？」
「えー全然、いい子ですよ。」と。
自分がしてほしかった 誉め、認めるっとのを 生徒には全力を出す。
でもすごいパワーがいるから 家へかえると呆然。
バーンアウトして 病気併発、現在無職。
人よりもまずは自分をほめなくちゃとはおもうのですが、
自分で自分をみとめるより
だれかに認めて欲しい。
仕事してるわたしじゃなくて くたびれてる自分、
ACで行きぬいてきた自分を だきしめて欲しい。
つかれてます
>どーせ立ち直らせようとしてくれるなら、
そういう風に考えられる方法を教えて欲しい。
そうだよね。「お前はだめだ。後ろ向くな前向け、明るく」とか立ち直らそうとしていってくれうんだろうが、
それは溺れてる人に 岸辺で「がんばれー、こっちだー 泳げ」」といってるみたいなもん。
溺れてるんだから 泳げといっても無理。
おぼれてる人を助けるのには
ボートで救出はむりでも まずは浮き輪をなげること。
つまりは相手の辛かった状況によりそい共感して がんばってきたねと認めることなんだろうな。
アダルトチルドレンな私は教えることがうまいみたいです。
講師をしてるのですが、問題児がまわされてきます。
でもわたしは問題児としらずに接し、そしてそのこを問題児とは思わないので
問題児のほうも好いてくれ、能力をのばしてくれます。
であとで マネジャーから「あの子どうでした？こまりませんでした？」
「えー全然、いい子ですよ。」と。
自分がしてほしかった 誉め、認めるっとのを 生徒には全力を出す。
でもすごいパワーがいるから 家へかえると呆然。
バーンアウトして 病気併発、現在無職。
人よりもまずは自分をほめなくちゃとはおもうのですが、
自分で自分をみとめるより
だれかに認めて欲しい。
仕事してるわたしじゃなくて くたびれてる自分、
ACで行きぬいてきた自分を だきしめて欲しい。
つかれてます
275 ：優しい名無しさん：2005/05/29(日) 16:03:50 ID:xWzSd89X
自分を責めるための言葉はとにかく全部捨てよう
276 ：優しい名無しさん：2005/05/29(日) 17:06:06 ID:MHcub4Ie
大学の文系学部を卒業して４年が経った。
その間、ずっと、医学部受験の勉強。
予備校でマンツーマンで指導してもらったりもしたが、
どうしても数学だけは出来ない。
今年の結果が出てから、うつ病になった。
ほんとうに自分は医者になりたくて勉強していたんだろうか。
親（医者）の期待に応えるための勉強だったのではないだろうか。
医学部受験を断念した兄と弟の期待を、
「いい子」の自分が背負っただけなのではないだろうか。
就職活動をはじめようとしていた時期に、
父親から「医学部を受けなおせ」と言われて、
ろくに考えもせず承諾してしまった自分がバカだった。
父も母も兄も弟も喜び、恩師も友達も喜び、ひっこみがつかなくなっていた。
そして噂はあっという間に広がった。
いちばん後悔していることは、医学部受験のせいで、
社会に出る機会を失ってしまったこと。
大学卒業後にアルバイトさえせず受験勉強ばかりしてきた
人間に対する風当たりは、予想していたよりも遥かに厳しい。
これからどうやって生きていこうか、悩む。
うつ病で判断力が落ちていて、自分が考えていることに全く自信が持てない。
勉強しようにも、全く集中力がない。記憶力もない。
なんだか家族の期待に応えるためにいろんなことを犠牲にして
無駄な努力をしてきたような気がしてならない。
結果、自分の人生は滅茶苦茶になり、２０代という大切な時期を台無しにし、
うつ病になっているのだから、どうしようもない。
その間、ずっと、医学部受験の勉強。
予備校でマンツーマンで指導してもらったりもしたが、
どうしても数学だけは出来ない。
今年の結果が出てから、うつ病になった。
ほんとうに自分は医者になりたくて勉強していたんだろうか。
親（医者）の期待に応えるための勉強だったのではないだろうか。
医学部受験を断念した兄と弟の期待を、
「いい子」の自分が背負っただけなのではないだろうか。
就職活動をはじめようとしていた時期に、
父親から「医学部を受けなおせ」と言われて、
ろくに考えもせず承諾してしまった自分がバカだった。
父も母も兄も弟も喜び、恩師も友達も喜び、ひっこみがつかなくなっていた。
そして噂はあっという間に広がった。
いちばん後悔していることは、医学部受験のせいで、
社会に出る機会を失ってしまったこと。
大学卒業後にアルバイトさえせず受験勉強ばかりしてきた
人間に対する風当たりは、予想していたよりも遥かに厳しい。
これからどうやって生きていこうか、悩む。
うつ病で判断力が落ちていて、自分が考えていることに全く自信が持てない。
勉強しようにも、全く集中力がない。記憶力もない。
なんだか家族の期待に応えるためにいろんなことを犠牲にして
無駄な努力をしてきたような気がしてならない。
結果、自分の人生は滅茶苦茶になり、２０代という大切な時期を台無しにし、
うつ病になっているのだから、どうしようもない。
病気は治るけど
アダルトチルドレンは病気じゃないから
治らないんだと聞いて絶望した。
あたしは諦める。
ごめんなさい
アダルトチルドレンは病気じゃないから
治らないんだと聞いて絶望した。
あたしは諦める。
ごめんなさい
279 ：276：2005/05/29(日) 17:46:33 ID:MHcub4Ie
280 ：276：2005/05/29(日) 17:50:25 ID:MHcub4Ie
>>278
諦めないで。確かに薬で解決できる問題ではないけど、
自分の場合は、思いきって父親に言いたいことを
何時間もかけて吐き出したら、ずいぶんラクになったから。
こういう作業を何度か経るうちに、親から自立できるのかもしれない。
諦めないで。確かに薬で解決できる問題ではないけど、
自分の場合は、思いきって父親に言いたいことを
何時間もかけて吐き出したら、ずいぶんラクになったから。
こういう作業を何度か経るうちに、親から自立できるのかもしれない。
>278
治ることはできないかもしれないけど、変わることはできるよ。
変わることができると沢山のお医者さんが言い、
変わることができたと沢山のACが言ってきた。
「変わる」のは難しいかもしれないけれど、
ほんの小さなきっかけから、その糸口をつかむことができるよ。
疲れたら休んでいいからね。無理をしないで。
治ることはできないかもしれないけど、変わることはできるよ。
変わることができると沢山のお医者さんが言い、
変わることができたと沢山のACが言ってきた。
「変わる」のは難しいかもしれないけれど、
ほんの小さなきっかけから、その糸口をつかむことができるよ。
疲れたら休んでいいからね。無理をしないで。
>>278
病気じゃないものは、医学的な治療の対象にならない意味じゃないでしょうか。
でも、治さなくてはならないものだ、と思いつめてしまうよりは
自分の今のありようを、丸ごと受け入れるというか、ある意味開き直りみたいのが
あると、かなり楽になると思います
全体としては、自分はこれでいいんだ、っていうふうに
だって全てにおいて、誰から見てもいいとこしかないなんて人はありえないんだもん
病気じゃないものは、医学的な治療の対象にならない意味じゃないでしょうか。
でも、治さなくてはならないものだ、と思いつめてしまうよりは
自分の今のありようを、丸ごと受け入れるというか、ある意味開き直りみたいのが
あると、かなり楽になると思います
全体としては、自分はこれでいいんだ、っていうふうに
だって全てにおいて、誰から見てもいいとこしかないなんて人はありえないんだもん
283 ：優しい名無しさん：2005/05/29(日) 19:22:57 ID:9W15Ac/0
夫をものすごくコントロールしていることに気づき、
いろんな本を読んでなんとか改善しようと努力しています。
普段のささいなことをすべて自分の思い通りに変えさせるのは
だめだとわかり、やめました。
でも、でも、夫も普通じゃないんです。
睡眠障害で昼夜逆転。やっと通院して生活指導を受けてくれるように
なったけど、何もいわないとすぐ夜更かし、朝寝坊。
睡眠薬とお酒を一緒に飲む。お酒を夜中に飲むことをがまんできない。
など、、、
健康のことなので、どうしても口を出してしまいます。
夫が自分で気づいて治す気にならないと治らないのはわかってる。
でも何もいわないとあまりに生活態度がだらしなくて、我慢できない。
それでも一緒に暮らしていくとなったら、自分がイライラしないために
夫の行動を完全無視、無関心になるしかないと思うんです。
こういうのってどうすればいいんだろう・・・
普通の人は、ほっとけるのかな。
ちなみに「私をコントロールしないで！」という本を読んで実践しています。
ものすごく読みづらい本だけど・・・
いろんな本を読んでなんとか改善しようと努力しています。
普段のささいなことをすべて自分の思い通りに変えさせるのは
だめだとわかり、やめました。
でも、でも、夫も普通じゃないんです。
睡眠障害で昼夜逆転。やっと通院して生活指導を受けてくれるように
なったけど、何もいわないとすぐ夜更かし、朝寝坊。
睡眠薬とお酒を一緒に飲む。お酒を夜中に飲むことをがまんできない。
など、、、
健康のことなので、どうしても口を出してしまいます。
夫が自分で気づいて治す気にならないと治らないのはわかってる。
でも何もいわないとあまりに生活態度がだらしなくて、我慢できない。
それでも一緒に暮らしていくとなったら、自分がイライラしないために
夫の行動を完全無視、無関心になるしかないと思うんです。
こういうのってどうすればいいんだろう・・・
普通の人は、ほっとけるのかな。
ちなみに「私をコントロールしないで！」という本を読んで実践しています。
ものすごく読みづらい本だけど・・・
284 ：優しい名無しさん：2005/05/29(日) 21:07:03 ID:MHcub4Ie
規則正しい生活って、ものすごく大切。
>>283
普通の人ならどうとかは、私にも分からないのですけど、
私は酒飲みでだらしない夫に見切りをつけて、1人になることを
選びました。
多分ポイントは、彼がこのまま変わらないとしても、それでも自分
はこの状況を続けて行きたいか、自分が変わる努力をしてでも、
彼との生活を守りたいか、と本気で思えるかどうかなのではない
でしょうか。。
私は、夫のいい加減さや不誠実さ、そんなだらしのない男に惹か
れてしまった自分など、あまりにも自分自身の人生がしんどくなっ
てしまったので、別れる前から、自分を変える努力を始めました。
(初めは彼の方を変えようと必死でしたが、それは無駄と分かった
ので)そして自分の回復が進むにつれて、自分が分かってきて、彼
のことをさほど人間的に愛しているわけでもなかったけど、依存して
いたということに気づき、別れることにしました。
夫と別れたからといっても、私自身の問題は解決したわけではない
ので、努力はずっと続けなければいけないし、孤独は辛いというとこ
ろも正直あります。だけど、私は前よりも明らかに幸せです。
とにかく、よーく時間をかけて考えてみてはどうでしょう？今は自分の
ことに集中することを最優先して・・・。
普通の人ならどうとかは、私にも分からないのですけど、
私は酒飲みでだらしない夫に見切りをつけて、1人になることを
選びました。
多分ポイントは、彼がこのまま変わらないとしても、それでも自分
はこの状況を続けて行きたいか、自分が変わる努力をしてでも、
彼との生活を守りたいか、と本気で思えるかどうかなのではない
でしょうか。。
私は、夫のいい加減さや不誠実さ、そんなだらしのない男に惹か
れてしまった自分など、あまりにも自分自身の人生がしんどくなっ
てしまったので、別れる前から、自分を変える努力を始めました。
(初めは彼の方を変えようと必死でしたが、それは無駄と分かった
ので)そして自分の回復が進むにつれて、自分が分かってきて、彼
のことをさほど人間的に愛しているわけでもなかったけど、依存して
いたということに気づき、別れることにしました。
夫と別れたからといっても、私自身の問題は解決したわけではない
ので、努力はずっと続けなければいけないし、孤独は辛いというとこ
ろも正直あります。だけど、私は前よりも明らかに幸せです。
とにかく、よーく時間をかけて考えてみてはどうでしょう？今は自分の
ことに集中することを最優先して・・・。
286 ：優しい名無しさん：2005/05/30(月) 02:36:13 ID:5ZvTdSEQ
>>283
完全無視、無関心にならないで一緒にいる意味あるのかな。
口を出してもいいと思うし、心配してもいいと思う。
っていうか、普通そうなんじゃないかな？
ただ、「他人には、その人を変えられない」
「その本人が下した判断と行動により、
どんな身体・生活・性格になってしまっても、
それは自分のせいではない」という事が腹に落ちてれば。
偉そうに言ってるけど、実は事柄は違うけど
私も腹に落ちたばっかり。
勿論、完全無視、無関心も試しました(^^;
その件に関しては今は凄く楽な気持ちでいれるようになった。
おかげでコントロールしようとする気が湧かなくなったし。
その上で、別れる別れないは また別のお話しなんだろうな。
こういう件に関しては、共依存スレの方がいいんじゃないかな。
完全無視、無関心にならないで一緒にいる意味あるのかな。
口を出してもいいと思うし、心配してもいいと思う。
っていうか、普通そうなんじゃないかな？
ただ、「他人には、その人を変えられない」
「その本人が下した判断と行動により、
どんな身体・生活・性格になってしまっても、
それは自分のせいではない」という事が腹に落ちてれば。
偉そうに言ってるけど、実は事柄は違うけど
私も腹に落ちたばっかり。
勿論、完全無視、無関心も試しました(^^;
その件に関しては今は凄く楽な気持ちでいれるようになった。
おかげでコントロールしようとする気が湧かなくなったし。
その上で、別れる別れないは また別のお話しなんだろうな。
こういう件に関しては、共依存スレの方がいいんじゃないかな。
>>283
その調子ですと、ダンナさん、社会生活は送れるてるんでしょうか
壮絶ですね
共依存すれも覗いてみたらよさそう、と私も思った
>>287
別に、286さんは仕切ってるわけじゃなくて、
あっちのほうが、テーマとして近い内容が多そうということじゃない？
その調子ですと、ダンナさん、社会生活は送れるてるんでしょうか
壮絶ですね
共依存すれも覗いてみたらよさそう、と私も思った
>>287
別に、286さんは仕切ってるわけじゃなくて、
あっちのほうが、テーマとして近い内容が多そうということじゃない？
289 ：283：2005/05/30(月) 09:34:00 ID:oPDwRepH
いろいろありがとうございます。
「その本人が下した判断と行動により、
どんな身体・生活・性格になってしまっても、
それは自分のせいではない」
これはかなり難しいですね・・・
自分のせいとは思わないけど、もう心配でしょうがないんです。
睡眠薬を飲み続けて健康に長生きできるだろうか、
お酒を飲みすぎて体を壊さないだろうか、とか・・・
ずっと一緒に生きていきたい相手だからこその感情だと思うんですが
普通より干渉しすぎなのかなとも思います。
最近では夫もACなのでは？と思い始めてきました。
一緒にカウンセリングいきたいけど高すぎる・・・
なんであんなに高いんでしょう。
斉藤学とか信田さよ子？の本読んで感動しましたが、あんなに高い料金だと
結局お金儲けで、本当に私たちのことを治そうと思ってるわけじゃないんだなぁ
実験動物みたいな目で見てるんだろうなと思ってしまいます・・・
「その本人が下した判断と行動により、
どんな身体・生活・性格になってしまっても、
それは自分のせいではない」
これはかなり難しいですね・・・
自分のせいとは思わないけど、もう心配でしょうがないんです。
睡眠薬を飲み続けて健康に長生きできるだろうか、
お酒を飲みすぎて体を壊さないだろうか、とか・・・
ずっと一緒に生きていきたい相手だからこその感情だと思うんですが
普通より干渉しすぎなのかなとも思います。
最近では夫もACなのでは？と思い始めてきました。
一緒にカウンセリングいきたいけど高すぎる・・・
なんであんなに高いんでしょう。
斉藤学とか信田さよ子？の本読んで感動しましたが、あんなに高い料金だと
結局お金儲けで、本当に私たちのことを治そうと思ってるわけじゃないんだなぁ
実験動物みたいな目で見てるんだろうなと思ってしまいます・・・
カウンセリングに従事している人はそもそも治そうという発想は持っていないですよ。
クライエントが生き易くなる為のお手伝いをするだけで、問題を乗り越えていくのは自分自身です。
特にACは病気ではないので「治す」ことはできないです。
クライエントが生き易くなる為のお手伝いをするだけで、問題を乗り越えていくのは自分自身です。
特にACは病気ではないので「治す」ことはできないです。
291 ：優しい名無しさん：2005/05/30(月) 15:14:40 ID:9aZrKIPA
心療内科で医師の診察を受けながら
臨床心理士のカウンセリングを受ける場合には、
カウンセリングにも保険が適用され３割負担で済む場合が有る
（もちろん、クリニックによっていろいろ）。
自分の場合、１時間カウンセリングを受けて、
自己負担は１５００円くらいだったかな。
臨床心理士のカウンセリングを受ける場合には、
カウンセリングにも保険が適用され３割負担で済む場合が有る
（もちろん、クリニックによっていろいろ）。
自分の場合、１時間カウンセリングを受けて、
自己負担は１５００円くらいだったかな。
>>269
＞(元)旦那に「お前なんかに出来る訳がない」～
言われ続けると、本当に自尊心失いますよね。私も父に言われてました。
私は運良く(運としか思えないんです←これもおかしいですね)旦那が褒めてくれる人で、
逆にそれに違和感を覚えてACだって気付いたクチです。
誉められて幸せを感じる自分が許せなくって、あれ？これっておかしくないか？って。
自分はダメなやつだと思っているのが当たり前すぎてたんですよね。
「自分が幸せでいる事に罪悪感を覚える」
この感覚は理解してもらえなくても仕方がないのかな、なんて思ったり。
>>272
私はまだ子供がいないんですが、もし子供がACだと打ち明けてきたら
私はどれだけショックだろう…。という想像もしました。
だからACの事を話した時の親のショックは、それは大きかっただろうと思います。
でも、「育ててやったのに恩をアダで…」的な事を言われると覚悟していたのに
父母とも「悪かった」と謝った時には、ここで謝れる人達なら、どうして今まで
子供の気持ちを考えられなかったのかと、何とも言えない気持ちになりましたよ…
>>273
＞その義母さん自身が、健全な精神の持ち主なんだろうな・・・
＞こういう人も実際ありえるんだ、というサンプルとおもってみたらどうでしょう。
たぶんウツの事をよく知らない人が、本当に悪気なく「頑張れ！明るい気持ちでね！」って
つい言っちゃうのといっしょなんだと、頭ではわかっているんですが…。
＞(元)旦那に「お前なんかに出来る訳がない」～
言われ続けると、本当に自尊心失いますよね。私も父に言われてました。
私は運良く(運としか思えないんです←これもおかしいですね)旦那が褒めてくれる人で、
逆にそれに違和感を覚えてACだって気付いたクチです。
誉められて幸せを感じる自分が許せなくって、あれ？これっておかしくないか？って。
自分はダメなやつだと思っているのが当たり前すぎてたんですよね。
「自分が幸せでいる事に罪悪感を覚える」
この感覚は理解してもらえなくても仕方がないのかな、なんて思ったり。
>>272
私はまだ子供がいないんですが、もし子供がACだと打ち明けてきたら
私はどれだけショックだろう…。という想像もしました。
だからACの事を話した時の親のショックは、それは大きかっただろうと思います。
でも、「育ててやったのに恩をアダで…」的な事を言われると覚悟していたのに
父母とも「悪かった」と謝った時には、ここで謝れる人達なら、どうして今まで
子供の気持ちを考えられなかったのかと、何とも言えない気持ちになりましたよ…
>>273
＞その義母さん自身が、健全な精神の持ち主なんだろうな・・・
＞こういう人も実際ありえるんだ、というサンプルとおもってみたらどうでしょう。
たぶんウツの事をよく知らない人が、本当に悪気なく「頑張れ！明るい気持ちでね！」って
つい言っちゃうのといっしょなんだと、頭ではわかっているんですが…。
>>290
> カウンセリングに従事している人はそもそも治そうという発想は持っていないですよ。
> クライエントが生き易くなる為のお手伝いをするだけで、問題を乗り越えていくのは自分自身です。
> 特にACは病気ではないので「治す」ことはできないです。
それって、治療者側の責任逃れにしか聞こえないのですが。。
あなたはカウンセラーや精神科医やナースですか。それとも信者のかたですか。
> カウンセリングに従事している人はそもそも治そうという発想は持っていないですよ。
> クライエントが生き易くなる為のお手伝いをするだけで、問題を乗り越えていくのは自分自身です。
> 特にACは病気ではないので「治す」ことはできないです。
それって、治療者側の責任逃れにしか聞こえないのですが。。
あなたはカウンセラーや精神科医やナースですか。それとも信者のかたですか。
>>294
ACでカウンセリングを受けてる者ですが…
ACでカウンセリングを受けてる者ですが…
>>294
私もカウンセリング受けてます
結局自分の人生や人格に責任をもつのは自分しかいないということだと思います
まだカウンセリングにも病院にも行ったことがないのに
いったい何に腹を立てているのですか・・・？
厳しいこといいますが、自分から逃げてるんだとおもいます
私もカウンセリング受けてます
結局自分の人生や人格に責任をもつのは自分しかいないということだと思います
まだカウンセリングにも病院にも行ったことがないのに
いったい何に腹を立てているのですか・・・？
厳しいこといいますが、自分から逃げてるんだとおもいます
ACてなに？
東京駅で歩きながらねこーねこーとか思ってるよ。ねこちゃんふにふにーとか思ってるよ。
最近赤ちゃん返りみたいになってきた。
東京駅で歩きながらねこーねこーとか思ってるよ。ねこちゃんふにふにーとか思ってるよ。
最近赤ちゃん返りみたいになってきた。
なんかこのスレ初めてざらっと目をとおしたけどACて女の病気？
女カキコが多い気がするよ。
女カキコが多い気がするよ。
ACって、ナルシストで甘えん坊で突然凶暴になったり
人を見下したりする、いやな女って感じ？
人を見下したりする、いやな女って感じ？
301 ：優しい名無しさん：2005/05/30(月) 23:37:21 ID:MBy95Q5O
>>300
俺のこと。後人を騙す事にたなげているも
俺のこと。後人を騙す事にたなげているも
302 ：アゲハ：2005/05/30(月) 23:53:25 ID:vRfkQS3E
ＡＣの友達、今、カウンセリング受けはじめた。
でも、この病気は、そもそも完治しないのか？
そのＡＣの部分とうまく付き合っていけるような手伝いなのか？
でも、この病気は、そもそも完治しないのか？
そのＡＣの部分とうまく付き合っていけるような手伝いなのか？
毒を撒く親ってのは家庭の中だけでなく、職場とか他の集団や組織でも自分より弱い人間に毒づいてるもんだよ。
毒を撒く親だけでなくその子まで周りから嫌われている可能性が非常に高い。ああいう親の子だから…という目で見られる。
自分の人間関係まで既に大きく狂わされていると思ってよい。
変えることができなくても、気勢を削ぐことくらいはやっといた方が良い。
でないと１人暮らしを始めても毎日のように電話してくるとか、就職や結婚などその後の人生において介入してくる虞もあり。
毒を撒く親だけでなくその子まで周りから嫌われている可能性が非常に高い。ああいう親の子だから…という目で見られる。
自分の人間関係まで既に大きく狂わされていると思ってよい。
変えることができなくても、気勢を削ぐことくらいはやっといた方が良い。
でないと１人暮らしを始めても毎日のように電話してくるとか、就職や結婚などその後の人生において介入してくる虞もあり。
>>295-296
290=295と２９６が同一人物か別人かはこの際問題ではないね。。
というのは、この二人の意見は非常にAC的だからだよ。
まず、最初に、カウンセラーに言いくるめられてしまっているわけだよね。
その言葉はカウンセラーの責任逃れ、保身に過ぎないとまでは言わないが
かなりそういう心理が反映しているという事実が読めない。
相手の隠された意図を感じたり、読み取ったり出来ないというACにありがちな
不器用さ、というか、ある種能力の欠如をあらわしている。
つぎに、「甘えない自分」「自立した自分」に酔っているということだ。
カウンセリングというのは基本的に依存関係がある。その依存関係を
分析することにある種意味があるのだが、それを最初から否定しいる
し、否定している自分によっている。
これは何かに似ていないか。
実は、昔の自分の親子関係の焼き直しだ。子供なのに甘えさせてもらえなかった
自分。甘えさせてもらえなかったということさえ自覚できなかった自分。
親や周囲に「大人だね。」「偉いね。」と言われていい気になっていたけど
本当に自分は結局満たされなかった。
そういう風に結局何も学んでいないということだ。
いんちきにカウンセラーに良いように食い物にされているだけで何の進歩も無く。
それでいて、自分と同じ立場のAC患者に対しては侮蔑的で優越感を持つだけ。
290=295と２９６が同一人物か別人かはこの際問題ではないね。。
というのは、この二人の意見は非常にAC的だからだよ。
まず、最初に、カウンセラーに言いくるめられてしまっているわけだよね。
その言葉はカウンセラーの責任逃れ、保身に過ぎないとまでは言わないが
かなりそういう心理が反映しているという事実が読めない。
相手の隠された意図を感じたり、読み取ったり出来ないというACにありがちな
不器用さ、というか、ある種能力の欠如をあらわしている。
つぎに、「甘えない自分」「自立した自分」に酔っているということだ。
カウンセリングというのは基本的に依存関係がある。その依存関係を
分析することにある種意味があるのだが、それを最初から否定しいる
し、否定している自分によっている。
これは何かに似ていないか。
実は、昔の自分の親子関係の焼き直しだ。子供なのに甘えさせてもらえなかった
自分。甘えさせてもらえなかったということさえ自覚できなかった自分。
親や周囲に「大人だね。」「偉いね。」と言われていい気になっていたけど
本当に自分は結局満たされなかった。
そういう風に結局何も学んでいないということだ。
いんちきにカウンセラーに良いように食い物にされているだけで何の進歩も無く。
それでいて、自分と同じ立場のAC患者に対しては侮蔑的で優越感を持つだけ。
>>304
いえ、そうじゃなくて
自分には自分を幸せにするだけの力も知恵もちゃんとそなわってるってことです
そこまでカウンセラとか医師とか、あかの他人をそこまで頼らなくても
自分を一番に信じて頼るほうが、結局は生きやすいんです
あと、ＡＣは病気と違うので、ＡＣ患者というのはいません
誰かが何とかしてくれるのを待っていると
今の苦しさが長引いてしまうんです
いえ、そうじゃなくて
自分には自分を幸せにするだけの力も知恵もちゃんとそなわってるってことです
そこまでカウンセラとか医師とか、あかの他人をそこまで頼らなくても
自分を一番に信じて頼るほうが、結局は生きやすいんです
あと、ＡＣは病気と違うので、ＡＣ患者というのはいません
誰かが何とかしてくれるのを待っていると
今の苦しさが長引いてしまうんです
日本では８０％が何らかのＡＣなんだから、藻前も過去にばかり
とらわれず生きれ、と人様から叱咤激励されてしまった。
被虐待＝ＡＣじゃないのは重々承知の上だけど、
衣食住も足りて命の危険にもさらされずに
（ご飯を父ちゃん母ちゃんがちゃんと用意してくれて
あったかいお風呂とお布団があって、安心して寝れて）
それなのにＡＣって言い張る、ごく一部のメンヘラには、ちいとばかり腹が立つ。
ごめん、きっと誰かに八つ当たりしたいだけだ、自分。
ごめんよ。衣食住だけじゃダメなのも、心の問題なのもわかってるんだ。
でも、でもさ、命の危険に常にさらされてた奴は８０％もいないだろ？
虐待されながら住所を転々として、兄弟バラバラになってるような奴が
いつ殺されるかと、いつでも逃げ出せるように
靴を窓下に置いて寝ていた経験を持つような奴が
本当に今の日本に８割もいるのか？
そんなこと人にはとても言えないから、普段はへらへらしてるけどさ。
とらわれず生きれ、と人様から叱咤激励されてしまった。
被虐待＝ＡＣじゃないのは重々承知の上だけど、
衣食住も足りて命の危険にもさらされずに
（ご飯を父ちゃん母ちゃんがちゃんと用意してくれて
あったかいお風呂とお布団があって、安心して寝れて）
それなのにＡＣって言い張る、ごく一部のメンヘラには、ちいとばかり腹が立つ。
ごめん、きっと誰かに八つ当たりしたいだけだ、自分。
ごめんよ。衣食住だけじゃダメなのも、心の問題なのもわかってるんだ。
でも、でもさ、命の危険に常にさらされてた奴は８０％もいないだろ？
虐待されながら住所を転々として、兄弟バラバラになってるような奴が
いつ殺されるかと、いつでも逃げ出せるように
靴を窓下に置いて寝ていた経験を持つような奴が
本当に今の日本に８割もいるのか？
そんなこと人にはとても言えないから、普段はへらへらしてるけどさ。
>306
苦しみは個々人のもの。誰かに決めてもらうものではないよ。
衣食住が足りてるだけで人間は幸せになれるの？
足りていなくても幸せな人間はごまんといるのに？
命は危険にさらされてないかもしれない。でも心は？
自分は一昨日親と話した。話したくてそうしたわけじゃないけど、
いかに親と噛み合わないかはよく分かった。曰く
・人間の感情は考えるのでなく感じるもの
・「感じられない」人間は心がなく、異常で、病院に行かねばいけない
・自分で自分を「頑張ってる」「一生懸命やった」と言ってはいけない
・家族に気を使うのはおかしい、いやだ、面倒くさい
・親は忙しいのだから（←働いてる）必ず思いやらねばならない
・「生まれないほうがましだった」と思うのは低レベル
・相手の話が分からなくても、「なぜ」「どうして」と聞いてはいけない
このうち、どれが一体正しいのか誰か教えてくれ。
自分はこれを全部否定したい。「考えるんじゃない、感じるんだ」とか
言われたときはマトリックスかよと思っちゃったぞ。
苦しみは個々人のもの。誰かに決めてもらうものではないよ。
衣食住が足りてるだけで人間は幸せになれるの？
足りていなくても幸せな人間はごまんといるのに？
命は危険にさらされてないかもしれない。でも心は？
自分は一昨日親と話した。話したくてそうしたわけじゃないけど、
いかに親と噛み合わないかはよく分かった。曰く
・人間の感情は考えるのでなく感じるもの
・「感じられない」人間は心がなく、異常で、病院に行かねばいけない
・自分で自分を「頑張ってる」「一生懸命やった」と言ってはいけない
・家族に気を使うのはおかしい、いやだ、面倒くさい
・親は忙しいのだから（←働いてる）必ず思いやらねばならない
・「生まれないほうがましだった」と思うのは低レベル
・相手の話が分からなくても、「なぜ」「どうして」と聞いてはいけない
このうち、どれが一体正しいのか誰か教えてくれ。
自分はこれを全部否定したい。「考えるんじゃない、感じるんだ」とか
言われたときはマトリックスかよと思っちゃったぞ。
自分は絶対おかしいと思う。
親が過ちを犯して、その結果子供が不幸になっても、
それでも親は子供に謝らなくてもいいものらしい。
「生かしてもらってるだけでありがたいものだろう」とまで言われたけど、
ありがたいだなんて思えたことは一度としてない。
親だって人間だろ？ 間違うことくらいあるだろ？ 悪いことしたら普通謝るだろ？
それなのに、親になったら謝らなくてもいいものなのか？
子供には謝らせるのに、親は無罪放免っておかしくないか？ 不平等だろ。
家族に気を使うのがおかしい、っていうのも納得いかない。
思ったことは何でも本音で話して構わないらしい。
たとえ相手が傷つくようなことでも、平気で言って構わないと思ってるようだ。
で、家族に何も話さない、何も態度に出さない自分が不気味？
家庭の中でうまくいってないからって、それで俺の人生を全否定するな！
家族のうまくいってないやつは、今はましだったとしても社会に出たらダメになる？
何を根拠に言ってるんだよ、それは？？
親が過ちを犯して、その結果子供が不幸になっても、
それでも親は子供に謝らなくてもいいものらしい。
「生かしてもらってるだけでありがたいものだろう」とまで言われたけど、
ありがたいだなんて思えたことは一度としてない。
親だって人間だろ？ 間違うことくらいあるだろ？ 悪いことしたら普通謝るだろ？
それなのに、親になったら謝らなくてもいいものなのか？
子供には謝らせるのに、親は無罪放免っておかしくないか？ 不平等だろ。
家族に気を使うのがおかしい、っていうのも納得いかない。
思ったことは何でも本音で話して構わないらしい。
たとえ相手が傷つくようなことでも、平気で言って構わないと思ってるようだ。
で、家族に何も話さない、何も態度に出さない自分が不気味？
家庭の中でうまくいってないからって、それで俺の人生を全否定するな！
家族のうまくいってないやつは、今はましだったとしても社会に出たらダメになる？
何を根拠に言ってるんだよ、それは？？
自分が一番不幸なの！マネしないで！ってか
310 ：優しい名無しさん：2005/05/31(火) 11:03:20 ID:13jKfDLA
逆ギレかよ、やれやれ
おまえは鴨としては、生きる価値があるよ。
おまえは鴨としては、生きる価値があるよ。
>>309
不幸を比べるとキリがないな。
極端に言えば
”>>306だってアフリカの少年少女にくらべたら幸せ。
内戦に巻き込まれ、女はﾚｲｰﾌﾟ、男は捨て駒。
伝染病も蔓延して・・って状況よかマシだね”ってことになる罠。
不幸のランク付けしてどうするの？
不幸を比べるとキリがないな。
極端に言えば
”>>306だってアフリカの少年少女にくらべたら幸せ。
内戦に巻き込まれ、女はﾚｲｰﾌﾟ、男は捨て駒。
伝染病も蔓延して・・って状況よかマシだね”ってことになる罠。
不幸のランク付けしてどうするの？
自分が幸せだと思う時に、比べる相手は必要ないのではないですか？
そこが「自分の方が」「相手の方が」っていう
パワーゲームっぽい考え方につながっている気がします。
負かす(自分よりひどい状況だと思われる人)相手を無意識に作ってしまうのはACの特徴？
そこが「自分の方が」「相手の方が」っていう
パワーゲームっぽい考え方につながっている気がします。
負かす(自分よりひどい状況だと思われる人)相手を無意識に作ってしまうのはACの特徴？
自分は他のクライエントと違って、カウンセラーに迷惑をかけていない
ベターなクライエントだと思いたいっていう側面もあったんだろうなぁ。。
兄弟とか居たの？
ベターなクライエントだと思いたいっていう側面もあったんだろうなぁ。。
兄弟とか居たの？
ひとりだけ浮いてるのがいるな
ACだと気付いく前からそうだったんですけど、楽しいって思う時に楽しいって
ホントに思ってる？って後ろで思ってる自分がいるんです。
でも独りになると会いたくて…こういうのは、普通は「恋」って言うんでしょうか？
「好き」の始まりなんでしょうか？
笑顔がまた見たいって思うのです。
ホントに思ってる？って後ろで思ってる自分がいるんです。
でも独りになると会いたくて…こういうのは、普通は「恋」って言うんでしょうか？
「好き」の始まりなんでしょうか？
笑顔がまた見たいって思うのです。
320 ：優しい名無しさん：2005/06/01(水) 02:28:11 ID:JcNt+eT1
私もACだと分かったのはつい最近でした。
結婚してから仕事が辛くて不眠で精神科に行ってから分かりました。
今の旦那とは8年付き合って結婚したのですが、結婚の話は旦那から
ずっと早くから言われていたのに、なかなか結婚に踏み切れずにいました。
その原因がおそらくACでしょうとカウンセラーに言われて初めて気づきました。
結婚した今でも悩み苦しみ両親を受け入れられずにいます。
子供を作る気になれなかったのもそのせいでしょうか？
欲しいと思う今では精神科から止められています。。。
結婚してから仕事が辛くて不眠で精神科に行ってから分かりました。
今の旦那とは8年付き合って結婚したのですが、結婚の話は旦那から
ずっと早くから言われていたのに、なかなか結婚に踏み切れずにいました。
その原因がおそらくACでしょうとカウンセラーに言われて初めて気づきました。
結婚した今でも悩み苦しみ両親を受け入れられずにいます。
子供を作る気になれなかったのもそのせいでしょうか？
欲しいと思う今では精神科から止められています。。。
そういう判断をされても仕方が無いですけどね。。
医者の側はできるだけのリスクは避けたいと考えているのでしょう。
しかし、ね、現実的には人間は自分が子供を持つことで変わる
成長する、あるいは親の気持ちがわかるという側面もありますよね。
自分に素直になって良いんじゃないですか？
医者の側はできるだけのリスクは避けたいと考えているのでしょう。
しかし、ね、現実的には人間は自分が子供を持つことで変わる
成長する、あるいは親の気持ちがわかるという側面もありますよね。
自分に素直になって良いんじゃないですか？
323 ：優しい名無しさん：2005/06/01(水) 04:08:23 ID:JcNt+eT1
親を乗り越えるって出来るんでしょうか？
私は結婚3年目ですが、未だに両親が考えていることが分からずに
怖いです。未だに妹が病死した際に
母親から摑みかかられて言われた「お前が死ねば良かった」という
言葉は頭の中で自分を苦しめ、自傷行為に走ってしまいます。
未だに両親が怖いです。私の尺度の中には常に両親が付きまといます。
今だ子供ができないのを責められ、薬を一気に断薬しようとしてぶり返して
しまいました。
私があの時死ねば良かったんですよね。
おかげで死に対する恐怖も、生きることの執着心も無くなってしまいました。
両親は好きですが、怖いのが現状です。
私は結婚3年目ですが、未だに両親が考えていることが分からずに
怖いです。未だに妹が病死した際に
母親から摑みかかられて言われた「お前が死ねば良かった」という
言葉は頭の中で自分を苦しめ、自傷行為に走ってしまいます。
未だに両親が怖いです。私の尺度の中には常に両親が付きまといます。
今だ子供ができないのを責められ、薬を一気に断薬しようとしてぶり返して
しまいました。
私があの時死ねば良かったんですよね。
おかげで死に対する恐怖も、生きることの執着心も無くなってしまいました。
両親は好きですが、怖いのが現状です。
うちの父親は酒飲むと人格変わります。
それはもう多分小学生ぐらいから。
昔から怖くて怖くて怒らせないように怒鳴られないようにしてきました。
今は精神科で投薬とカウンセリング受けてます。
ACだからボダなのか、ボダだからACなのかわからないけど両方です。
父親の暴言はみんなお酒が言わせる言葉だ、まともに相手しても仕方ない。
カウンセラーにはずっとそう言われています。
しかし最近はお酒を飲んでいなくても怖くて仕方ないのです。
お酒飲んでいない時に話し合うようにと言われましたが皆さん書かれているように父はもう変わらないです。
私には恨みと恐怖があり、でも愛情もあるのです。
もうあきらめて自分は自分の生活をします、距離を置くようにします。
いい年こいて完全パラサイトなんで厳しいでしょうがもうこれ以上実の父親に恐怖を感じるのはつらいです。
全く愛情がなければ割り切れるのに。
長々とすみません。
それはもう多分小学生ぐらいから。
昔から怖くて怖くて怒らせないように怒鳴られないようにしてきました。
今は精神科で投薬とカウンセリング受けてます。
ACだからボダなのか、ボダだからACなのかわからないけど両方です。
父親の暴言はみんなお酒が言わせる言葉だ、まともに相手しても仕方ない。
カウンセラーにはずっとそう言われています。
しかし最近はお酒を飲んでいなくても怖くて仕方ないのです。
お酒飲んでいない時に話し合うようにと言われましたが皆さん書かれているように父はもう変わらないです。
私には恨みと恐怖があり、でも愛情もあるのです。
もうあきらめて自分は自分の生活をします、距離を置くようにします。
いい年こいて完全パラサイトなんで厳しいでしょうがもうこれ以上実の父親に恐怖を感じるのはつらいです。
全く愛情がなければ割り切れるのに。
長々とすみません。
昨日なにげなく見てたドラマで、「愛情と憎しみはお友達」っていう台詞があった。
それは、長年連れ添った夫への妻への思いを語ったものだったんだけど、
それって親子関係にも当てはまるよなあ、と思った。
親に何一つ期待をしなければ、当然、裏切られる悔しさを感じることもない。
だけど愛してほしい、関心を向けてほしいと心のどこかで願いつづけるから、
満たされない悲しみも失望も憎しみも、どんどん膨らんでいくんだよね。
私はようやく、母を崇拝して彼女の召使いになってる自分を認知して、
冷静な目で母を見ることができるようになった。
ACの一番駄目なところは、(あえて駄目って言うけど、自戒も含んでるから)
親とうまくやっていくための愛情表現に隠された憎しみや怒りに、
目を向けなかったり、否定的な感情を捨てられなかったりするところだと思う。
私は今でも母を愛してる。狡猾で薄情だけど、自分を生んでくれた人だし、
弱くてかわいそうな人だから、絶縁することは考えてない。
でも、自分の人生を楽しむことをまず優先するし、母の許せない言動には
理性を捨てて大声で罵る。怒鳴りあいになることがあっても絶対に引かない。
それが正しいことなのかは分からない。でも私は以前よりずっと楽に振舞ってるし、
気負いなく、「母のことが大切」だって言える。だからこれでいいんだと思う。
それは、長年連れ添った夫への妻への思いを語ったものだったんだけど、
それって親子関係にも当てはまるよなあ、と思った。
親に何一つ期待をしなければ、当然、裏切られる悔しさを感じることもない。
だけど愛してほしい、関心を向けてほしいと心のどこかで願いつづけるから、
満たされない悲しみも失望も憎しみも、どんどん膨らんでいくんだよね。
私はようやく、母を崇拝して彼女の召使いになってる自分を認知して、
冷静な目で母を見ることができるようになった。
ACの一番駄目なところは、(あえて駄目って言うけど、自戒も含んでるから)
親とうまくやっていくための愛情表現に隠された憎しみや怒りに、
目を向けなかったり、否定的な感情を捨てられなかったりするところだと思う。
私は今でも母を愛してる。狡猾で薄情だけど、自分を生んでくれた人だし、
弱くてかわいそうな人だから、絶縁することは考えてない。
でも、自分の人生を楽しむことをまず優先するし、母の許せない言動には
理性を捨てて大声で罵る。怒鳴りあいになることがあっても絶対に引かない。
それが正しいことなのかは分からない。でも私は以前よりずっと楽に振舞ってるし、
気負いなく、「母のことが大切」だって言える。だからこれでいいんだと思う。
>>326
だね。カウンセラーの仮面をかぶった近所のおばちゃん、って感じだね。。
だね。カウンセラーの仮面をかぶった近所のおばちゃん、って感じだね。。
父とは縁を切って７年、もう永遠に会うことはない。
ギャンブル依存で家庭を顧みず娘が死んでもギャンブルのことだけ。
何か少しでも落ち込むようなことがあると、家庭環境、父のことなどが
思い出されて、この世の終わりみたいになる。本当に些細なことで。
一生このままでしょうか、年をおうごとに苦しくなる。
７年前、父を捨ててやったのだと晴れ晴れとした気分だったのに
ある日突然、捨てられたのは自分だと気づいてしまった。
それからずっと苦しい。
私はカウンセリングを受けたことはないし、薬も飲んでいない。
病んではいないけど歪んでいます。確実に。
普通の家庭に育ちたかった。姉に、生きてて欲しかった。
幸せそうな人間が憎いです。
ギャンブル依存で家庭を顧みず娘が死んでもギャンブルのことだけ。
何か少しでも落ち込むようなことがあると、家庭環境、父のことなどが
思い出されて、この世の終わりみたいになる。本当に些細なことで。
一生このままでしょうか、年をおうごとに苦しくなる。
７年前、父を捨ててやったのだと晴れ晴れとした気分だったのに
ある日突然、捨てられたのは自分だと気づいてしまった。
それからずっと苦しい。
私はカウンセリングを受けたことはないし、薬も飲んでいない。
病んではいないけど歪んでいます。確実に。
普通の家庭に育ちたかった。姉に、生きてて欲しかった。
幸せそうな人間が憎いです。
>>328
> 父とは縁を切って７年、もう永遠に会うことはない。
> ギャンブル依存で家庭を顧みず娘が死んでもギャンブルのことだけ。
> 何か少しでも落ち込むようなことがあると、家庭環境、父のことなどが
> 思い出されて、この世の終わりみたいになる。本当に些細なことで。
> 一生このままでしょうか、年をおうごとに苦しくなる。
> ７年前、父を捨ててやったのだと晴れ晴れとした気分だったのに
> ある日突然、捨てられたのは自分だと気づいてしまった。
> それからずっと苦しい。
> 私はカウンセリングを受けたことはないし、薬も飲んでいない。
薬がいるかどうか、薬が効くかどうかはわかりませんが
一回適当な医者かカウンセラーに行くといいと思う。
> 父とは縁を切って７年、もう永遠に会うことはない。
> ギャンブル依存で家庭を顧みず娘が死んでもギャンブルのことだけ。
> 何か少しでも落ち込むようなことがあると、家庭環境、父のことなどが
> 思い出されて、この世の終わりみたいになる。本当に些細なことで。
> 一生このままでしょうか、年をおうごとに苦しくなる。
> ７年前、父を捨ててやったのだと晴れ晴れとした気分だったのに
> ある日突然、捨てられたのは自分だと気づいてしまった。
> それからずっと苦しい。
> 私はカウンセリングを受けたことはないし、薬も飲んでいない。
薬がいるかどうか、薬が効くかどうかはわかりませんが
一回適当な医者かカウンセラーに行くといいと思う。
>>318
そういう言い方ってACっぽくて好きです。
ACってさ、なんか人を不愉快にしたり、その場をしらけさせたり
相手を怒らせたり、人に嫌われたりすることに
ものすごい才能があり、それに喜びを見出しているかのように
見えますよね。。
そういう言い方ってACっぽくて好きです。
ACってさ、なんか人を不愉快にしたり、その場をしらけさせたり
相手を怒らせたり、人に嫌われたりすることに
ものすごい才能があり、それに喜びを見出しているかのように
見えますよね。。
>>306
> 日本では８０％が何らかのＡＣなんだから、
> 本当に今の日本に８割もいるのか？
アメリカはよくわからないけど、日本では段段ACっておかしくなってきちゃったよね。
アメリカでも栗金団が、「自分もAC」とかスピーチしちゃって、日本人にも栗金団が
人気があったんで、日本でもブームになっちゃったけど。
栗金団の場合は、自分が 浮気性なのも、ブス専なのも、サックスが下手なのも、頭が
中途半端に悪いのも、すべてACの性って感じで予防線張ってるって感じ。
フロイト、ユングの時代の何とかコンプレックスもそうだったけど、人間には誰しも
多かれ少なかれそういう傾向や因子がある、とすれば、例えば、日本人のほとんどには
AC的要素はあるんだと思う。どこまでが非AC（ちょっとここでは正常とか健常とか
言う言葉を避けるために造語しちゃったけど）で、どこからがACなのか、という
線引きの設定具合では８０％っていう数字もまんざら荒唐無稽には見えない。
でも、きちんとした統計調査をやったとも思えないから、「割と多いよ」ってぐらいにとって
おくべき数字なんだろう。
> 日本では８０％が何らかのＡＣなんだから、
> 本当に今の日本に８割もいるのか？
アメリカはよくわからないけど、日本では段段ACっておかしくなってきちゃったよね。
アメリカでも栗金団が、「自分もAC」とかスピーチしちゃって、日本人にも栗金団が
人気があったんで、日本でもブームになっちゃったけど。
栗金団の場合は、自分が 浮気性なのも、ブス専なのも、サックスが下手なのも、頭が
中途半端に悪いのも、すべてACの性って感じで予防線張ってるって感じ。
フロイト、ユングの時代の何とかコンプレックスもそうだったけど、人間には誰しも
多かれ少なかれそういう傾向や因子がある、とすれば、例えば、日本人のほとんどには
AC的要素はあるんだと思う。どこまでが非AC（ちょっとここでは正常とか健常とか
言う言葉を避けるために造語しちゃったけど）で、どこからがACなのか、という
線引きの設定具合では８０％っていう数字もまんざら荒唐無稽には見えない。
でも、きちんとした統計調査をやったとも思えないから、「割と多いよ」ってぐらいにとって
おくべき数字なんだろう。
>>326さん>>327さん
レスありがとう。
そのカウンセラーにはもう4年間ぐらい話聞いてもらってます。
父は酔うと心がずたずたになるような事を言います。
でもそれはお酒のせい、心からそう思って父が言っているのではないと言ってくれたのは今のカウンセラーです。
それで少し救われました。
夜だけお酒飲むのですが飲んでない時は優しいところもあります。
なので飲んでない時に「お酒を飲んでいないお父さんが好き」と伝えるようにしてごらんなさいとアドバイスされました。
でもやはり変わらない。
父もACだと思います。
祖父の言う事には逆らえなかった、自分が父親になっても・・・
悪循環ですね。
このカウンセラー先生の考え方はおかしいですかねぇ？？
多分私ではわからないのでどこがおかしいかよかったら思ってる事を教えてもらえませんか？
ある意味ﾌﾟﾁ洗脳されてると思うのでwお願いします。
大長編カキコになり誠にすみません(;´Д｀)
レスありがとう。
そのカウンセラーにはもう4年間ぐらい話聞いてもらってます。
父は酔うと心がずたずたになるような事を言います。
でもそれはお酒のせい、心からそう思って父が言っているのではないと言ってくれたのは今のカウンセラーです。
それで少し救われました。
夜だけお酒飲むのですが飲んでない時は優しいところもあります。
なので飲んでない時に「お酒を飲んでいないお父さんが好き」と伝えるようにしてごらんなさいとアドバイスされました。
でもやはり変わらない。
父もACだと思います。
祖父の言う事には逆らえなかった、自分が父親になっても・・・
悪循環ですね。
このカウンセラー先生の考え方はおかしいですかねぇ？？
多分私ではわからないのでどこがおかしいかよかったら思ってる事を教えてもらえませんか？
ある意味ﾌﾟﾁ洗脳されてると思うのでwお願いします。
大長編カキコになり誠にすみません(;´Д｀)
>>332
えーと、私が抵抗を感じましたのは「悪いのはお酒であって、本人のせいじゃない」
みたいなところです。
お酒を飲むのは、本人の責任だと思うのです
その結果も本人の責任だと思うのです
ほかの人がそれを許して受け止めてあげるべき、そうすれば本人も変わる、
というニュアンス満載ですよね。
そこがおかしいと思いました。
えーと、私が抵抗を感じましたのは「悪いのはお酒であって、本人のせいじゃない」
みたいなところです。
お酒を飲むのは、本人の責任だと思うのです
その結果も本人の責任だと思うのです
ほかの人がそれを許して受け止めてあげるべき、そうすれば本人も変わる、
というニュアンス満載ですよね。
そこがおかしいと思いました。
334 ：優しい名無しさん：2005/06/02(木) 10:11:07 ID:1Peb3d/+
栗金団って誰のこと？
335 ：優しい名無しさん：2005/06/02(木) 10:20:38 ID:2S9fwQau
４年もカウンセリングを受けていて状況が改善しないのは、
重大な問題があると思う。
おそらくそのカウンセラーは、問題を解決する方法を提示するのではなく、
あなたの愚痴を聞いているだけなのだと思う。
重大な問題があると思う。
おそらくそのカウンセラーは、問題を解決する方法を提示するのではなく、
あなたの愚痴を聞いているだけなのだと思う。
そのカウンセラーの先生って、どういう人なんですか？
臨床心理士等のきちんとした資格保持者とは思えんが・・・。
臨床心理士等のきちんとした資格保持者とは思えんが・・・。
337 ：優しい名無しさん：2005/06/02(木) 10:48:04 ID:PMX+xM9v
クリントン前米国大統領のこと
339 ：アゲハ：2005/06/02(木) 11:43:37 ID:m4rVZlfC
友人が、アダルトチルドレンだった。何年ぐらいで完治するものなの？
340 ：優しい名無しさん：2005/06/02(木) 12:07:23 ID:kGXPGaLd
完治なんかできねーよ
そもそもアダルトチルドレン自体は病気でもなんでもないんだよね。
治るものを病気
治らないものを障害と呼ぶ
治らないものを障害と呼ぶ
"治る障害"でぐぐったら色々でてきた。
一概に障害は治らないと決めつけるのは間違ってるよ
一概に障害は治らないと決めつけるのは間違ってるよ
『汚れた舌』見てたら禿しくいや～な気分になった。
死んだ母との事を鮮やかに思い出した。
きっと普通の人が見たら飯島が親に縛られてたのも、
自責の念に苦しんだのも分からないんだろうな・・・
死んだ母との事を鮮やかに思い出した。
きっと普通の人が見たら飯島が親に縛られてたのも、
自責の念に苦しんだのも分からないんだろうな・・・
ACって、本人がそう思うかどうかで決まるって言う、きわめて主観的なものだから
病気とも障害とも違うでしょう
あんまり定義にこだわっても意味がないような
しいて言うなら、自分で自分のことを価値がないと感じてる、その感じ方のせいで苦しいということかなあ・・・
「治す」というより「直す」なのかもね。
自分の価値を認める方向に、価値観を変えるというか。。。
病気とも障害とも違うでしょう
あんまり定義にこだわっても意味がないような
しいて言うなら、自分で自分のことを価値がないと感じてる、その感じ方のせいで苦しいということかなあ・・・
「治す」というより「直す」なのかもね。
自分の価値を認める方向に、価値観を変えるというか。。。
>>343
ACってダウンと同類なの？
ACってダウンと同類なの？
>>331
クリントンのブス専ぶりというのはACの典型に見える。
クリントンの奥さんのヒラリーさんも今は美人にしているけど
若い頃、クリントンと知り合った当事の写真とかが出てくると
マンガのように典型的に逝けてない女子学生。
それに対してクリちゃんの方は、ハリウッド俳優にも負けないくらいの
ハンサム。。
浮気相手のモニカ嬢も、お世辞にも美人とは言いがたい。。
ヒラリーさんの場合はブスでも頭が猛烈に良いというポイントはあったろう。
しかし、クリントンの周りには同じ程度に頭が良くてもっと美人がたくさん
いたはずだ。
モニカ嬢に関していてば、物好きとしか言いようが無い。
ACって、結構、そういうケースが多いような気がする。例えば
男でも、「なんで？」っていう感じの女と付き合っていたりするし
女性の場合はいわゆる「だめんずうぉーかー」が多いよね。
クリントンのブス専ぶりというのはACの典型に見える。
クリントンの奥さんのヒラリーさんも今は美人にしているけど
若い頃、クリントンと知り合った当事の写真とかが出てくると
マンガのように典型的に逝けてない女子学生。
それに対してクリちゃんの方は、ハリウッド俳優にも負けないくらいの
ハンサム。。
浮気相手のモニカ嬢も、お世辞にも美人とは言いがたい。。
ヒラリーさんの場合はブスでも頭が猛烈に良いというポイントはあったろう。
しかし、クリントンの周りには同じ程度に頭が良くてもっと美人がたくさん
いたはずだ。
モニカ嬢に関していてば、物好きとしか言いようが無い。
ACって、結構、そういうケースが多いような気がする。例えば
男でも、「なんで？」っていう感じの女と付き合っていたりするし
女性の場合はいわゆる「だめんずうぉーかー」が多いよね。
確かに。。。私もゲテモノ趣味と言われる・・・orz
>>331
栗きんとんは自分がデブなのもＡＣのせいにしていなかったけ？
栗きんとんは自分がデブなのもＡＣのせいにしていなかったけ？
わー、皆さんたくさんのレスありがとうございます。
>>333さん
カウンセラーの先生は資格持っている人だと思います。
アルコール依存の勉強もしてて「お酒は自分がやめようと思わないと周りが何を言ってもムダ」だそうです。
父は「俺の人生だ、俺の好きに生きる。酒飲まないなら生きてる意味がない」らしいので私が言ってもムダだそうです。
一回泣きながら「私やお母さんにつらい思いをさせてまで飲んで楽しいの？」と言った事あったんですが効果なしでした。
>>335さん
確かにぐち聞いてもらってるだけのように思います。
効果的なカウンセリングってどんななんだろう。
私カウンセラーに言われた事をあまり守れないので効果ないのかもしれません。
>>338さん
家を出たいのですが貯金がなく無職です・・
働くしかないっすね。
私はとにかく自分の意志や希望などがはっきりわからないんです。
何がしたいとかないんです。
これが一番問題なんだと思います。自分がないって事。
小さい頃は父には愛されていないと思ってました。
進学で離れた時に愛されていたんだなあと初めて感じました。
そのまま離れていれば良かったんですが欝状態になり働けなくなって実家に帰ってきちゃいました。
また頑張って離れます。
自分語り長々とすみません。
レスしてくれた方ありがとう！
ここに書いて良かったです。
>>333さん
カウンセラーの先生は資格持っている人だと思います。
アルコール依存の勉強もしてて「お酒は自分がやめようと思わないと周りが何を言ってもムダ」だそうです。
父は「俺の人生だ、俺の好きに生きる。酒飲まないなら生きてる意味がない」らしいので私が言ってもムダだそうです。
一回泣きながら「私やお母さんにつらい思いをさせてまで飲んで楽しいの？」と言った事あったんですが効果なしでした。
>>335さん
確かにぐち聞いてもらってるだけのように思います。
効果的なカウンセリングってどんななんだろう。
私カウンセラーに言われた事をあまり守れないので効果ないのかもしれません。
>>338さん
家を出たいのですが貯金がなく無職です・・
働くしかないっすね。
私はとにかく自分の意志や希望などがはっきりわからないんです。
何がしたいとかないんです。
これが一番問題なんだと思います。自分がないって事。
小さい頃は父には愛されていないと思ってました。
進学で離れた時に愛されていたんだなあと初めて感じました。
そのまま離れていれば良かったんですが欝状態になり働けなくなって実家に帰ってきちゃいました。
また頑張って離れます。
自分語り長々とすみません。
レスしてくれた方ありがとう！
ここに書いて良かったです。
>>351
仕事をしている間は、家の外に出られるし、気分も変わっていいかもです。
自分の意思や希望がはっきりわからないというの、良くわかります。
自分もそうでした。
それと、自分がどういう人間なのかもさっぱりつかめてませんでした。
小さいことからでＯＫですので、ふと願ったことを実行してみてください。
意外と自信つきます。
実は、願望実行をやめる理由探しとかごまかしを無意識でしょっちゅうやってました。
それが積もると、だんだん自分が分からなくなるみたいです。
仕事をしている間は、家の外に出られるし、気分も変わっていいかもです。
自分の意思や希望がはっきりわからないというの、良くわかります。
自分もそうでした。
それと、自分がどういう人間なのかもさっぱりつかめてませんでした。
小さいことからでＯＫですので、ふと願ったことを実行してみてください。
意外と自信つきます。
実は、願望実行をやめる理由探しとかごまかしを無意識でしょっちゅうやってました。
それが積もると、だんだん自分が分からなくなるみたいです。
ACと自覚して10年。
うつ病持ちです。
昔からの悩みなのですが、
人との距離の取り方が、上手くないです。
ダンナと親友は、私の事を理解してくれていますが。
皆さんは、対人関係での距離の取り方をどうされてますか？
うつ病持ちです。
昔からの悩みなのですが、
人との距離の取り方が、上手くないです。
ダンナと親友は、私の事を理解してくれていますが。
皆さんは、対人関係での距離の取り方をどうされてますか？
>>353
私も距離の取り方が苦手です 親友とは距離感が似ていて安心できます
昔はくっつき過ぎるか離れ過ぎるかのどちらかでしたが、
今は徹底してまず距離を置いていますね
私の場合ですが近すぎると辛いんだって事がようやく分かってきました
こうやって少しずつでも自分のことが(気持ちとかとは違って客観視というか)
分かって行けたらと思ってます
私も距離の取り方が苦手です 親友とは距離感が似ていて安心できます
昔はくっつき過ぎるか離れ過ぎるかのどちらかでしたが、
今は徹底してまず距離を置いていますね
私の場合ですが近すぎると辛いんだって事がようやく分かってきました
こうやって少しずつでも自分のことが(気持ちとかとは違って客観視というか)
分かって行けたらと思ってます
三日ほど前から毎日母親が
「家にいることになった」「帰ることになった」を繰り返します。
状態は離婚寸前、そのうち離婚確定。
イライラして口の中の皮ちぎりまくりでもろもろするし、
何食ってもうまくない。うまく眠れない。
親に声掛けられるだけで胃がギリギリと締め付けられる。
苦しいです。
親に抵抗すると「お前も家族を持ったらワシの気持ちがわかる」
「その時後悔しても遅いぞ」「そんなにワシが憎いか」とほざく。
「お前らみたいな夫婦見て育って、結婚したいと思うとでも思ってんのか？
家族作りたいと思えると思ってんのか？ふざけんじゃねえぞ！」って言いたい。
「家にいることになった」「帰ることになった」を繰り返します。
状態は離婚寸前、そのうち離婚確定。
イライラして口の中の皮ちぎりまくりでもろもろするし、
何食ってもうまくない。うまく眠れない。
親に声掛けられるだけで胃がギリギリと締め付けられる。
苦しいです。
親に抵抗すると「お前も家族を持ったらワシの気持ちがわかる」
「その時後悔しても遅いぞ」「そんなにワシが憎いか」とほざく。
「お前らみたいな夫婦見て育って、結婚したいと思うとでも思ってんのか？
家族作りたいと思えると思ってんのか？ふざけんじゃねえぞ！」って言いたい。
>>354
レス有難うございます。
何故か解らないけど、私より２才年上の友人と揉める事が多いのです。
それ以上年上の友人は、楽しく出来るのだけど。
年下の友人も私が子供っぽい性格だからなのでしょうか、楽しく出来るのに…
どうしてか２才年上の人達は、必ず一度は、揉めるし、最悪絶縁してしまうのですよ。
何故なんだろう。
レス有難うございます。
何故か解らないけど、私より２才年上の友人と揉める事が多いのです。
それ以上年上の友人は、楽しく出来るのだけど。
年下の友人も私が子供っぽい性格だからなのでしょうか、楽しく出来るのに…
どうしてか２才年上の人達は、必ず一度は、揉めるし、最悪絶縁してしまうのですよ。
何故なんだろう。
357 ：優しい名無しさん：2005/06/05(日) 01:22:58 ID:Uwjzl4em
age
うまく言えないんですが…
私は親に虐待とかされた事はまったくないのですが(むしろ放任主義)、幼なじみの同じ年の♀の子に幼稚園の頃からずっと暴力を奮われてました。
近所に同じ年ごろの子もいなく、親も｢子供のｹﾝｶだから｣と放置。
私は気が弱かったので更なる暴力を恐れ、誰にも言えませんでした。
彼女は私の事好き(というか依存？)私も他に友達もできず、ずっと二人の世界でした。
私は暴力沙汰になるのは自分のせいだと思っていて自殺を図ったり、あとはいろいろありましたが長くなるので。
そんなこんなで17の時に家出して現在に至ります。
10年経った今は都会に出て彼と住んでますが、今でも彼女が家にやってくるのではないかと思って恐いです。ｲﾝﾀｰﾎﾝや電話のベルの音、外の足音さえ恐いです。
あと、彼以外の人間と深く付き合えません。人と仲良くなりたいとかも恐くて思えません。
長い文ですみませんが、普通の家庭で育ったのに、やっぱり私もACなのでしょうか？
私は親に虐待とかされた事はまったくないのですが(むしろ放任主義)、幼なじみの同じ年の♀の子に幼稚園の頃からずっと暴力を奮われてました。
近所に同じ年ごろの子もいなく、親も｢子供のｹﾝｶだから｣と放置。
私は気が弱かったので更なる暴力を恐れ、誰にも言えませんでした。
彼女は私の事好き(というか依存？)私も他に友達もできず、ずっと二人の世界でした。
私は暴力沙汰になるのは自分のせいだと思っていて自殺を図ったり、あとはいろいろありましたが長くなるので。
そんなこんなで17の時に家出して現在に至ります。
10年経った今は都会に出て彼と住んでますが、今でも彼女が家にやってくるのではないかと思って恐いです。ｲﾝﾀｰﾎﾝや電話のベルの音、外の足音さえ恐いです。
あと、彼以外の人間と深く付き合えません。人と仲良くなりたいとかも恐くて思えません。
長い文ですみませんが、普通の家庭で育ったのに、やっぱり私もACなのでしょうか？
ああ、>2を見る限りでは全然違うようですね。
失礼致しました。
でも最近家庭内暴力やACの記事やスレばかり気になって仕方ありません。
私は皆さんの境遇に比べれば全然良いとは思いますが、なぜか記事を見ると心が痛みます…。
失礼致しました。
でも最近家庭内暴力やACの記事やスレばかり気になって仕方ありません。
私は皆さんの境遇に比べれば全然良いとは思いますが、なぜか記事を見ると心が痛みます…。
360 ：優しい名無しさん：2005/06/05(日) 02:49:41 ID:djvyq8El
361 ：優しい名無しさん：2005/06/05(日) 03:51:03 ID:vvNhr1f2
ACと医者に言われて1年…。
医者あえてしばらく言わなかったらしい。
旦那は付き合っている時からうすうす感づいていたらしい。
旦那両親も私の両親の私に対する過干渉には気づいていたらしい。
気づいていなかったのは、私達家族のみ。
そして未だに気づいてないのは私の両親のみ…。
そしてお互いの共依存を断ち切るべく決断を下した。
絶対に何があろうと、両親とは一緒に住まないということ。
母親は現在同居を熱望している。
しかし、そのおかげで解離性健忘症を起こしている私にはやはり無理。
本当にこんな事決めてもいいのだろうか？
旦那はその方が良いと賛成してくれているけれども…。
きっかけは、一人で実家に帰った時のこと。
母が私に例によって同居の話を持ち出した。
実家から旦那の会社は遠いのに？とたずねると、
「旦那だけ我慢すれば良いこと。お前には私がいないと駄目だ。
子供でもできればなおさらお前に育てられるわけが無い！！」
と言われて実母が怖くなってしまったのです。
今だに両親が何を考えているかわかりません。
今でも殴られることがあります。子供の頃と同じように殴られ、蹴られます。
誉められた経験や抱きしめられた経験がありません。
全くありません。周りの子と同じだと思い込んでいた少女時代。
実際厳しい折檻と私への暴言の嵐でした。家を出るまでは。
医者あえてしばらく言わなかったらしい。
旦那は付き合っている時からうすうす感づいていたらしい。
旦那両親も私の両親の私に対する過干渉には気づいていたらしい。
気づいていなかったのは、私達家族のみ。
そして未だに気づいてないのは私の両親のみ…。
そしてお互いの共依存を断ち切るべく決断を下した。
絶対に何があろうと、両親とは一緒に住まないということ。
母親は現在同居を熱望している。
しかし、そのおかげで解離性健忘症を起こしている私にはやはり無理。
本当にこんな事決めてもいいのだろうか？
旦那はその方が良いと賛成してくれているけれども…。
きっかけは、一人で実家に帰った時のこと。
母が私に例によって同居の話を持ち出した。
実家から旦那の会社は遠いのに？とたずねると、
「旦那だけ我慢すれば良いこと。お前には私がいないと駄目だ。
子供でもできればなおさらお前に育てられるわけが無い！！」
と言われて実母が怖くなってしまったのです。
今だに両親が何を考えているかわかりません。
今でも殴られることがあります。子供の頃と同じように殴られ、蹴られます。
誉められた経験や抱きしめられた経験がありません。
全くありません。周りの子と同じだと思い込んでいた少女時代。
実際厳しい折檻と私への暴言の嵐でした。家を出るまでは。
何故か携帯から書き込めなかったのでPCから。
>360
説明が不足してました。すみません。
17才の時に家出して以来彼女とは連絡取ってません。
親に聞いた話では、3年前に出来婚で関西に引っ越したとの事です。(実家は関東)
でも家出した時かなり捜し回ったみたいで、今でも不安を拭い去れない自分がいます。
今スレ全部読みましたが、むしろ彼女の方がACだったのかも知れません。
親や兄弟、親戚に「おまえはバカだ」とか言われ、誉められた事がないって言ってました。
だから私に依存し、理想の親友像を求めて、理想と違うと暴力…と悪循環に陥ってたんだと思います。
もっと幼い頃に縁を切りたかったんですけど、近所だし、引っ越しでもしない限り無理だったのです。。
>360
説明が不足してました。すみません。
17才の時に家出して以来彼女とは連絡取ってません。
親に聞いた話では、3年前に出来婚で関西に引っ越したとの事です。(実家は関東)
でも家出した時かなり捜し回ったみたいで、今でも不安を拭い去れない自分がいます。
今スレ全部読みましたが、むしろ彼女の方がACだったのかも知れません。
親や兄弟、親戚に「おまえはバカだ」とか言われ、誉められた事がないって言ってました。
だから私に依存し、理想の親友像を求めて、理想と違うと暴力…と悪循環に陥ってたんだと思います。
もっと幼い頃に縁を切りたかったんですけど、近所だし、引っ越しでもしない限り無理だったのです。。
ＡＣってやっぱり依存的になるのかな？
丁度良い人との距離の置き方ってよく分からない。
ベタつくか、まるっきり興味もなく話し掛けないかのどっちか･･･。
丁度良い、健全な人間関係というのが築けない････苦しい。
丁度良い人との距離の置き方ってよく分からない。
ベタつくか、まるっきり興味もなく話し掛けないかのどっちか･･･。
丁度良い、健全な人間関係というのが築けない････苦しい。
364 ：優しい名無しさん：2005/06/05(日) 16:21:14 ID:Uwjzl4em
他人との距離感で悩む方、思い切って一人になってみましょう
一人で、自分の内側を見つめたり、充実した時間をすごせるようになると
他人に依存する必要もなくなります
一人で、自分の内側を見つめたり、充実した時間をすごせるようになると
他人に依存する必要もなくなります
そしてトウシツ病質・妄想性・回避の世界へ
いらっしゃ～い
いらっしゃ～い
>366
> 今一人になってます。もう３ヶ月経ちました。
> 全く誰とも話をしていません。寂しくてノイローゼになりそうです。
うおおお、それはちょっと違う方面へ頑張りすぎだ。
もうちょっと楽していいんだよ。
> 今一人になってます。もう３ヶ月経ちました。
> 全く誰とも話をしていません。寂しくてノイローゼになりそうです。
うおおお、それはちょっと違う方面へ頑張りすぎだ。
もうちょっと楽していいんだよ。
368 ：364：2005/06/05(日) 21:17:57 ID:Uwjzl4em
>>366
久々に会いたい人とかいませんか？ちょっとご飯に誘ってみるとか。
あと、美容院とか会話が発生する場所にいくとか
ネットでのコミュニケーションできる場所さがすとかチャットとかね。
そいで、人とコミュニケーションをしてほっとしたら
また一人に戻ろう
やっぱ基本は、自分の時間を自分で充実できることだと思う
けど、むりやり孤立する必要もないし。。。
さびしいからこそ、人とのかかわりを大切にできるようになると思う
そのうちに、ちょうどいい具合を見つけられると思うよ～
久々に会いたい人とかいませんか？ちょっとご飯に誘ってみるとか。
あと、美容院とか会話が発生する場所にいくとか
ネットでのコミュニケーションできる場所さがすとかチャットとかね。
そいで、人とコミュニケーションをしてほっとしたら
また一人に戻ろう
やっぱ基本は、自分の時間を自分で充実できることだと思う
けど、むりやり孤立する必要もないし。。。
さびしいからこそ、人とのかかわりを大切にできるようになると思う
そのうちに、ちょうどいい具合を見つけられると思うよ～
ACの私の恋人は、機能している家庭で愛されて育った人。
彼のそういう根本的に安定したところに惹かれたんだと思う。
愛されて育った人はやさしいよね。気持ちに余裕がある。
彼にもACの話はして理解してもらって、今は私が親の悪口めいたことを言っても黙って聞いていてくれるようになった。
でも、時々彼に嫉妬している自分がいる。
子どもの頃子どもらしく過ごせていたんだろうなということや、今でも親しくしている従兄弟がいること、
今も実家に戻ると、家族で仲良く旅行に行ったりしていること。
私が手に入れられなかったものばかりで時々嫉妬で苦しくなる。
彼のせいでもないし、私のせいでもないことはわかっているのに。
自分がすごく醜い人間だなーと思う。
今は生理前のせいもあって何だか落ち込んでて誰とも会いたくない気がする。
誰かと会った方が、と思うんだけど、こういう時に無理に会っても意味も無く悲しくなったり孤独を感じちゃったりするんだよね。
彼のそういう根本的に安定したところに惹かれたんだと思う。
愛されて育った人はやさしいよね。気持ちに余裕がある。
彼にもACの話はして理解してもらって、今は私が親の悪口めいたことを言っても黙って聞いていてくれるようになった。
でも、時々彼に嫉妬している自分がいる。
子どもの頃子どもらしく過ごせていたんだろうなということや、今でも親しくしている従兄弟がいること、
今も実家に戻ると、家族で仲良く旅行に行ったりしていること。
私が手に入れられなかったものばかりで時々嫉妬で苦しくなる。
彼のせいでもないし、私のせいでもないことはわかっているのに。
自分がすごく醜い人間だなーと思う。
今は生理前のせいもあって何だか落ち込んでて誰とも会いたくない気がする。
誰かと会った方が、と思うんだけど、こういう時に無理に会っても意味も無く悲しくなったり孤独を感じちゃったりするんだよね。
370 ：優しい名無しさん：2005/06/05(日) 22:58:19 ID:vvNhr1f2
両親は周りの人に対して物凄く優越感を持っているようです。
現在は、思うとおりに育たなかった私を除いて全てがまわりよりも
上手くいっているのだと思っているのでしょう。
なので、私の事を今更軌道修正させようとしています。
結婚した時もそうでした。結婚しないなら別れてお見合いさせると
散々毎日脅されて、結婚することにしてしまいました。
結婚は自分で決めたのだから、その後のことは何も手伝ってくれません。
それどころか、気に入らない事があるとそれをまた軌道修正させるのです。
自分達の思うとおりにいくように…。
ACだといわれてしばらく実感はありませんでしたが、最近やっと実感してきた
ような気がします。けれどどうやって両親の呪縛から逃れたら良いのかが
よく分からずにいます。今では実家に帰るのも怖いです。
現在は、思うとおりに育たなかった私を除いて全てがまわりよりも
上手くいっているのだと思っているのでしょう。
なので、私の事を今更軌道修正させようとしています。
結婚した時もそうでした。結婚しないなら別れてお見合いさせると
散々毎日脅されて、結婚することにしてしまいました。
結婚は自分で決めたのだから、その後のことは何も手伝ってくれません。
それどころか、気に入らない事があるとそれをまた軌道修正させるのです。
自分達の思うとおりにいくように…。
ACだといわれてしばらく実感はありませんでしたが、最近やっと実感してきた
ような気がします。けれどどうやって両親の呪縛から逃れたら良いのかが
よく分からずにいます。今では実家に帰るのも怖いです。
>>367
間違った方向へいってましたね…。
耐えることばかり考えてしまってました。
>>368
なるほど！我慢する必要はないんですね。
ちょうど髪切りたいと考えていたので美容院行ってみようかと思います。
最近人が恋しくておかしくなりかけてました。
こんなんでいいのかなーと思いつつ日々を過ごしていたので…。
アドバイスありがとうございます！もうちょっと気楽にいきます。
間違った方向へいってましたね…。
耐えることばかり考えてしまってました。
>>368
なるほど！我慢する必要はないんですね。
ちょうど髪切りたいと考えていたので美容院行ってみようかと思います。
最近人が恋しくておかしくなりかけてました。
こんなんでいいのかなーと思いつつ日々を過ごしていたので…。
アドバイスありがとうございます！もうちょっと気楽にいきます。
372 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 00:04:19 ID:Ip/5KMRY
一つの事にきずく時
373 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 00:45:07 ID:SN22KTCN
ACの本１冊目読んで、あぁこれだったのか、って安心した。
で何冊か読んでいくうちに、こういうのはこういうこと、
無意識でこう、あれもそうこれもそう・・・
ってわかっていって・・・
わかっただけで、どうしようもない。
それどころか常に自分の内面を深く読みすぎるようになってしまい、
なんか逆に頭おかしくなりそう。
わかってもどうすればいいかわからないから
どんどん深みにはまっていく。
ACというか精神病がひどくなっていくかんじ。
カウンセリングいくしかないの？
いってもわかってくれるの？
つーか高すぎていけないよ！
弟にも本すすめようと思ってたけどやめた。
へたに勉強するのは危険かもしれない。
で何冊か読んでいくうちに、こういうのはこういうこと、
無意識でこう、あれもそうこれもそう・・・
ってわかっていって・・・
わかっただけで、どうしようもない。
それどころか常に自分の内面を深く読みすぎるようになってしまい、
なんか逆に頭おかしくなりそう。
わかってもどうすればいいかわからないから
どんどん深みにはまっていく。
ACというか精神病がひどくなっていくかんじ。
カウンセリングいくしかないの？
いってもわかってくれるの？
つーか高すぎていけないよ！
弟にも本すすめようと思ってたけどやめた。
へたに勉強するのは危険かもしれない。
>373
いやな思いをしないようにするには
どうすればいいかって考えてみるとかは？
いやな思いをしないようにするには
どうすればいいかって考えてみるとかは？
375 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 01:38:11 ID:dTgnkrHB
376 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 01:59:52 ID:pZf1swjk
人との距離の取り方が上手く出来ない。
ウザがられるのは怖いので、自分から引いてしまいます。
周りからは凄くさっぱりした性格だと思われてるけど、
本当はもっと甘えたいとか思う。
ウザがられるのは怖いので、自分から引いてしまいます。
周りからは凄くさっぱりした性格だと思われてるけど、
本当はもっと甘えたいとか思う。
みんな、大変だね。でも、あまり思いつめ茶だめだ。
誰にでも夜明けは来る。
誰にでも夜明けは来る。
378 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 11:39:08 ID:DP3jE9gM
>>373わたしもそんな感じ。
わたしはカウンセリングを受けてるけど楽になれたなぁと思ってるとまた違う問題が出てきて、解決のヒントを探るために関連のサイトをみたりしてるともっと気分が沈んできたり…
治ったと思う面もあればひどくなってる部分もあり、どうしていいのかわからないよ。
解決法って一体なに？？
わたしはカウンセリングを受けてるけど楽になれたなぁと思ってるとまた違う問題が出てきて、解決のヒントを探るために関連のサイトをみたりしてるともっと気分が沈んできたり…
治ったと思う面もあればひどくなってる部分もあり、どうしていいのかわからないよ。
解決法って一体なに？？
379 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 12:01:39 ID:dTgnkrHB
一気に解決しようとすると、かえって苦しいですよ
いっこづつ、浮上してきたものについて考えていきましょ
なんせ、生まれ育った環境からして、●年間どっぷり浸ってたものを
いったい何でこんなにつらいのか、どーしたらいいのか
順次解き明かしていくのだから、
長期戦の構えで
いっこづつ、浮上してきたものについて考えていきましょ
なんせ、生まれ育った環境からして、●年間どっぷり浸ってたものを
いったい何でこんなにつらいのか、どーしたらいいのか
順次解き明かしていくのだから、
長期戦の構えで
クリントンの著書マイライフの分厚さは、これぞまさにACの鑑って感じがする。（ｗ
ああいう本みたいなものを書くこともひとつの治療（？）になるのかなぁ、とも思ったりする。
ともかく、全国のAC友のみんな、がんばれ、まけるな、時にはサボれ。
ああいう本みたいなものを書くこともひとつの治療（？）になるのかなぁ、とも思ったりする。
ともかく、全国のAC友のみんな、がんばれ、まけるな、時にはサボれ。
381 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 18:43:34 ID:cu5ataWc
＞がんばれ、まけるな、時にはサボれ
いい言葉ですね。
今日、彼女に彼女自身がACであることを伝えます。
彼女への手紙とACについて書かれた2冊の本を渡します。
いい言葉ですね。
今日、彼女に彼女自身がACであることを伝えます。
彼女への手紙とACについて書かれた2冊の本を渡します。
382 ：アゲハ：2005/06/06(月) 19:32:54 ID:3Q5QTDT5
ＡＣである俺は、他人とほどよい距離がとれない。
依存して、ずっとその人といるか、まるっきり話さない。
そのどちらか。
友達や元カノに中間がないねって、よく言われた。
そういう性格なんだよ・・・。
依存して、ずっとその人といるか、まるっきり話さない。
そのどちらか。
友達や元カノに中間がないねって、よく言われた。
そういう性格なんだよ・・・。
>>381
見捨てられ恐怖が強いはずだから、見捨てられ感を持たせないように気をつけてね。
見捨てられ恐怖が強いはずだから、見捨てられ感を持たせないように気をつけてね。
ＡＣなのかどうかって客観的に自分を見れないです。
リディアブラック？の子供を生きれば大人になれるという本を読みましたが・・・。
当てはまるところもあればそうでないところもある。
ＡＣって単に家族間の交流がほとんど無くて、ギクシャクしてるのとは違いますよね？
俺はＡＣじゃないのにＡＣになったつもりで楽をしようとしてるだけなのかな・・・・。
リディアブラック？の子供を生きれば大人になれるという本を読みましたが・・・。
当てはまるところもあればそうでないところもある。
ＡＣって単に家族間の交流がほとんど無くて、ギクシャクしてるのとは違いますよね？
俺はＡＣじゃないのにＡＣになったつもりで楽をしようとしてるだけなのかな・・・・。
386 ：381：2005/06/06(月) 22:17:37 ID:cu5ataWc
今、渡してきたよ。手紙も付けて。
一応、あれこれ自分で読んであんまり「ACとはこうだ」「ACとはこういう人間だ」
とか言い過ぎてないやつを選んだつもり。2冊とも自分でも読んだし。
この本は彼女に必要と言うよりむしろ僕に必要だったから。彼女を理解するのに。
>>383
はい、気をつけます。大丈夫です、僕が彼女にメロメロだからｗ。
一応、あれこれ自分で読んであんまり「ACとはこうだ」「ACとはこういう人間だ」
とか言い過ぎてないやつを選んだつもり。2冊とも自分でも読んだし。
この本は彼女に必要と言うよりむしろ僕に必要だったから。彼女を理解するのに。
>>383
はい、気をつけます。大丈夫です、僕が彼女にメロメロだからｗ。
387 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 22:21:36 ID:RRfma4u8
>384
私も結婚生活で悩んでる兄弟に、ＡＣ本を薦めてみようかと思っているですが
良書って、例えばどういうのでしょう？
とりあえず
「なぜいつも、あなたの恋愛はうまくいかないのか―アダルト・チルドレンの恋愛と結婚の神話 」
「アダルト・チルドレンと家族―心のなかの子どもを癒す 」
「アダルトチルドレン恋愛・結婚症候群 「自分探し」の処方箋 」
この辺りを考えているのですが、どうなんでしょうか・・・・？
私も結婚生活で悩んでる兄弟に、ＡＣ本を薦めてみようかと思っているですが
良書って、例えばどういうのでしょう？
とりあえず
「なぜいつも、あなたの恋愛はうまくいかないのか―アダルト・チルドレンの恋愛と結婚の神話 」
「アダルト・チルドレンと家族―心のなかの子どもを癒す 」
「アダルトチルドレン恋愛・結婚症候群 「自分探し」の処方箋 」
この辺りを考えているのですが、どうなんでしょうか・・・・？
＞家族間の交流がほとんど無くて、ギクシャクしてるのとは
それは機能不全家族だよー。良い状態じゃない。
家族の交流がなくては、子供時代に生きていくのに必要なことが
身につかないでしょう。
あなたは苦しんで当然じゃない？
それは機能不全家族だよー。良い状態じゃない。
家族の交流がなくては、子供時代に生きていくのに必要なことが
身につかないでしょう。
あなたは苦しんで当然じゃない？
389 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 22:55:49 ID:cu5ataWc
>>387
本に書かれていることを全て鵜呑みにしてしまうようなら、それは良くない。
書いてあることは全てではないし、特にACは人それぞれだから。
自分で探したならまだしも人に与えられるのは結構、危険を要すると思う。
自分に共感できるところだけをチェックして共感できないところは無視する
ぐらいの余裕がないと。 >>387も一緒に読んで色々と話しあってあげること
が必要かと。
本に書かれていることを全て鵜呑みにしてしまうようなら、それは良くない。
書いてあることは全てではないし、特にACは人それぞれだから。
自分で探したならまだしも人に与えられるのは結構、危険を要すると思う。
自分に共感できるところだけをチェックして共感できないところは無視する
ぐらいの余裕がないと。 >>387も一緒に読んで色々と話しあってあげること
が必要かと。
390 ：アゲハ：2005/06/07(火) 00:11:24 ID:QMHcefam
ちょっと興味あって聴いてみたいのだが、みんなの体型どんな風？
今日、心理学の授業で体型によって、性格の特徴があるという内容があった。
鬱は、統計学的に細身の人が多いんだそうです。
太めの人が、鬱が少ないとあった。
そんな俺は、いくら食べてもずっと細身。親類に一人も太めの人がいないから、その遺伝だと。
でも、うちの家系は、ひきこもりや鬱病に発症する人多い。みんな細身だ。
俺は、アダルトチルドレンだが。
今日、心理学の授業で体型によって、性格の特徴があるという内容があった。
鬱は、統計学的に細身の人が多いんだそうです。
太めの人が、鬱が少ないとあった。
そんな俺は、いくら食べてもずっと細身。親類に一人も太めの人がいないから、その遺伝だと。
でも、うちの家系は、ひきこもりや鬱病に発症する人多い。みんな細身だ。
俺は、アダルトチルドレンだが。
>>369さん
もう見てないかもしれないけど、
あなたの気持ち分かります
彼の、家族の話をするときの優しい顔を
私が決して触れることの出来ない、
何か遠い惑星でも見ているかのような気持ちで
見つめていました
私は家族のこと、私の中の苦しいことを、
話すことが出来ないまま終わってしまいました
「親思いだよね」と彼から言われた時は
自分の演技力を恨みました（笑
彼からしてみたら、
彼を困らせる私の言動の一つ一つが、
全く理解できないものだったでしょう
あなたが彼と、幸せでい続けられるよう、
勝手に願ってます
もう見てないかもしれないけど、
あなたの気持ち分かります
彼の、家族の話をするときの優しい顔を
私が決して触れることの出来ない、
何か遠い惑星でも見ているかのような気持ちで
見つめていました
私は家族のこと、私の中の苦しいことを、
話すことが出来ないまま終わってしまいました
「親思いだよね」と彼から言われた時は
自分の演技力を恨みました（笑
彼からしてみたら、
彼を困らせる私の言動の一つ一つが、
全く理解できないものだったでしょう
あなたが彼と、幸せでい続けられるよう、
勝手に願ってます
>389
ありがとうございます。
思慮深い人なので、概念にとらわれすぎないよう、つけ加えて渡せば
結構、大丈夫なんじゃないかと、勝手に信用しているのですが、やはり危険な部分も
ありますよね・・・。
ちなみに、私もＡＣで、兄弟なので彼女も私が思うに、完璧ＡＣなんじゃないかと思っています。
でも、ＡＣという言葉を知らない様子で、最近鬱気味で、病院へ通っているようなので
本を渡すことで、少しでも何か助けになれば・・・と考えたのですが
本人が自分で辿り着くまで、余計なことはしない方がいいのかな・・・？
でも、結婚相手も恐らくＡＣで、ＡＣ同士の結婚でうまくいかない事が多く、それで悩んでるみたいなんです。
子供もいるので、子供のことも心配で・・・。
このままじゃ子供も見事にＡＣになってしまうじゃないかと・・・余計なお世話なのかも知れませんが。。。
ありがとうございます。
思慮深い人なので、概念にとらわれすぎないよう、つけ加えて渡せば
結構、大丈夫なんじゃないかと、勝手に信用しているのですが、やはり危険な部分も
ありますよね・・・。
ちなみに、私もＡＣで、兄弟なので彼女も私が思うに、完璧ＡＣなんじゃないかと思っています。
でも、ＡＣという言葉を知らない様子で、最近鬱気味で、病院へ通っているようなので
本を渡すことで、少しでも何か助けになれば・・・と考えたのですが
本人が自分で辿り着くまで、余計なことはしない方がいいのかな・・・？
でも、結婚相手も恐らくＡＣで、ＡＣ同士の結婚でうまくいかない事が多く、それで悩んでるみたいなんです。
子供もいるので、子供のことも心配で・・・。
このままじゃ子供も見事にＡＣになってしまうじゃないかと・・・余計なお世話なのかも知れませんが。。。
394 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 06:44:40 ID:ceT/IJJb
395 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 10:50:34 ID:v7nKztYH
自分がACだと知って愕然としました。
結婚してからわかったのですが、カウンセラーに言われるまで
全く気づかない自分って…。
しかも強烈なACですって言われてしまいました。
治すには両親と対決しないといけないと…。
両親がそんなの認める訳ありません。あの人たちは自分達が尺度の人だから。
悪いことは全て私のせいだと本当に思っています。
って言っているうちは治らないといわれて更にショック…。
結婚してからわかったのですが、カウンセラーに言われるまで
全く気づかない自分って…。
しかも強烈なACですって言われてしまいました。
治すには両親と対決しないといけないと…。
両親がそんなの認める訳ありません。あの人たちは自分達が尺度の人だから。
悪いことは全て私のせいだと本当に思っています。
って言っているうちは治らないといわれて更にショック…。
396 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 11:59:23 ID:swVeDq5i
>>395
対決って、ほんとに両親とＡＣについて話せという意味じゃないんでは？
自分の内側にある両親との決別ということだと思うけれど・・
本当に両親と対決しろといったならば、そのカウンセラーはちょっとどうかと思います
親の価値観から離脱して、自分の価値観を育てるところにＡＣ回復のカギがあると思うんです
親が価値観を変えなきゃ自分を変えられないというのは
結局親に依存してることになるし・・・
対決って、ほんとに両親とＡＣについて話せという意味じゃないんでは？
自分の内側にある両親との決別ということだと思うけれど・・
本当に両親と対決しろといったならば、そのカウンセラーはちょっとどうかと思います
親の価値観から離脱して、自分の価値観を育てるところにＡＣ回復のカギがあると思うんです
親が価値観を変えなきゃ自分を変えられないというのは
結局親に依存してることになるし・・・
397 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 12:08:03 ID:ooXnGAib
今日医者行ったら、自分がＡＣとＢ級ボダだった事が判明…orz
>>391
レスありがとうございます。
嫉妬する時と、彼がそういう人だから一緒にいられるんだって思う時と両方あります。
演技してしまうの、わかります。話せなくてつらかったでしょうね。
私は一度甘えることを覚えてしまって、甘え過ぎないように気をつけなきゃだけど・・・
391さんは、もっと甘えていいんですよ、きっと。
今度出会った人には、ゆっくりでも話が出来ることを願っています。
レスありがとうございます。
嫉妬する時と、彼がそういう人だから一緒にいられるんだって思う時と両方あります。
演技してしまうの、わかります。話せなくてつらかったでしょうね。
私は一度甘えることを覚えてしまって、甘え過ぎないように気をつけなきゃだけど・・・
391さんは、もっと甘えていいんですよ、きっと。
今度出会った人には、ゆっくりでも話が出来ることを願っています。
>>104
自分のことかと思う位一緒だ
私も幼稚園の頃から塾やら習い事通わされてたよ
泣いていやがってたのに鬼のようだった
今就活中だけど私もつまづき中
勉強以外のこと後回しにしてきたから社会性とか人間としての中身がないんだろな
半年頑張ったけどもうどこ受ければいいのか分かんないし受かる気がしない
疲れたよ。。
自分のことかと思う位一緒だ
私も幼稚園の頃から塾やら習い事通わされてたよ
泣いていやがってたのに鬼のようだった
今就活中だけど私もつまづき中
勉強以外のこと後回しにしてきたから社会性とか人間としての中身がないんだろな
半年頑張ったけどもうどこ受ければいいのか分かんないし受かる気がしない
疲れたよ。。
400 ：395：2005/06/07(火) 19:47:49 ID:v7nKztYH
>>396
レスありがとうございます。
＞親の価値観から離脱して、自分の価値観を育てるところにＡＣ回復のカギがあると思うんです
そうですよね。私は常に両親の価値観でものを計ってしまう癖があります。
自分の尺度を持っているつもりでも、心の中で両親ならこうだろうな、とか
考えてしまいます。
私は結局は親に依存してしまっていたのだと思います。
そして両親は私を馬鹿にすることで依存しているのだと。
カウンセラーは、出来れば両親ともども一緒に一度話が出来ればと
言っていたのですが、無理なので…。
両親と直接対決というよりは、心の中でずっと持っている母から言われた
きつい一言が鉛のように常にフラッシュバックしてくるのでその事を
両親から一言謝ってもらえればということだそうです。
でも両親と一緒にカウンセリングなんて怖くて受けられません…。
レスありがとうございます。
＞親の価値観から離脱して、自分の価値観を育てるところにＡＣ回復のカギがあると思うんです
そうですよね。私は常に両親の価値観でものを計ってしまう癖があります。
自分の尺度を持っているつもりでも、心の中で両親ならこうだろうな、とか
考えてしまいます。
私は結局は親に依存してしまっていたのだと思います。
そして両親は私を馬鹿にすることで依存しているのだと。
カウンセラーは、出来れば両親ともども一緒に一度話が出来ればと
言っていたのですが、無理なので…。
両親と直接対決というよりは、心の中でずっと持っている母から言われた
きつい一言が鉛のように常にフラッシュバックしてくるのでその事を
両親から一言謝ってもらえればということだそうです。
でも両親と一緒にカウンセリングなんて怖くて受けられません…。
401 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 20:18:21 ID:VPc1z7wK
私の親は私が自殺未遂したのに田舎から見舞いにもこなかった。今まで自分なりに親孝行してきた。でも疲れました。早く親死ねばいいのになぁーそしたら解放される気がする。
402 ：396：2005/06/07(火) 20:39:14 ID:swVeDq5i
>>400両親から一言謝ってもらえればということだそうです。
うーむ、それができる親なら、どんなにいいでしょうね。
＞そして両親は私を馬鹿にすることで依存しているのだと。
私の家もそうです。だから、自分の子供に謝るということは、自分たちの価値を
根底から揺るがすことなんですよね。
だから、意地でも認めたくないわけで。。。
一言謝るといっても、そんな単純なものでないですよね。
それに上っ面だけで謝ったとしても、何の意味も無いわけだし。
親が変わるのを待つより自分が変わるほうが時間は短縮できるとは思います。
自分の生き方を根底から問い直すわけだから
自分のほうが若い分変わる可能性は大きいわけで。。。
うーむ、それができる親なら、どんなにいいでしょうね。
＞そして両親は私を馬鹿にすることで依存しているのだと。
私の家もそうです。だから、自分の子供に謝るということは、自分たちの価値を
根底から揺るがすことなんですよね。
だから、意地でも認めたくないわけで。。。
一言謝るといっても、そんな単純なものでないですよね。
それに上っ面だけで謝ったとしても、何の意味も無いわけだし。
親が変わるのを待つより自分が変わるほうが時間は短縮できるとは思います。
自分の生き方を根底から問い直すわけだから
自分のほうが若い分変わる可能性は大きいわけで。。。
403 ：396つづき：2005/06/07(火) 20:42:50 ID:swVeDq5i
あ、でも、怖いと思う内はまだまだだと思います
本当は、すごく弱くてずるい人間だからこそ
もっと弱い人間を侮辱することでしか、自分のプライドを守れないのですから
カウンセラがまだまだといったのは、そういう意味かもしれませんね
本当は、すごく弱くてずるい人間だからこそ
もっと弱い人間を侮辱することでしか、自分のプライドを守れないのですから
カウンセラがまだまだといったのは、そういう意味かもしれませんね
404 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 21:09:13 ID:qb5rKy7v
私の家庭は、父親が酒乱で暴力を奮う人間でした。暴力だけでなく、人格否定的な発言も沢山されました。母親は言いなり。目の前で母親が殴られた所は何度も見たし、私はそれを止めたのに、逆に私が殴られた時は止めてくれなかった。
でも、そんな出来事も過去の話。ある事件がきっかけで、暴力は一切なくなった。今では、まぁ、仲の良い家族なんだと思う。でも、私自身は歪んだ考え方の癖が直りません。
親との因縁は断ち切れたはずなのに、未だ生きづらさを抱えている私はACでしょうか？
まとまらない長文でごめんなさいm(__)m
でも、そんな出来事も過去の話。ある事件がきっかけで、暴力は一切なくなった。今では、まぁ、仲の良い家族なんだと思う。でも、私自身は歪んだ考え方の癖が直りません。
親との因縁は断ち切れたはずなのに、未だ生きづらさを抱えている私はACでしょうか？
まとまらない長文でごめんなさいm(__)m
405 ：sage：2005/06/07(火) 21:11:33 ID:gyXdQFRi
何で私のお母さんは私がつらくなることを言うんだろう。
何で私のお母さんは私の話を聞いてくれないんだろう。
何で私のお母さんは私のことを人間的に嫌いっていうんだろう。
何で生まなきゃよかったあの時殺しておけばよかったっていうんだろう。
何で私のこと頭がおかしい。人間じゃないっていうんだろう。
生まれたのが私じゃなかったら､お母さんはこんな風にならなかったんだと思う。
お母さん生まれてきたのが私で本当にごめんなさい。
私じゃ無かったら良かったのにね。役に立たなくて不愉快な思いをさせてごめんね。
毎日､毎日いらいらさせてごめんなさい。
何で私のお母さんは私の話を聞いてくれないんだろう。
何で私のお母さんは私のことを人間的に嫌いっていうんだろう。
何で生まなきゃよかったあの時殺しておけばよかったっていうんだろう。
何で私のこと頭がおかしい。人間じゃないっていうんだろう。
生まれたのが私じゃなかったら､お母さんはこんな風にならなかったんだと思う。
お母さん生まれてきたのが私で本当にごめんなさい。
私じゃ無かったら良かったのにね。役に立たなくて不愉快な思いをさせてごめんね。
毎日､毎日いらいらさせてごめんなさい。
子供を虐待する親がいる家って
片方が実行犯でもう片方は共犯なんだよな…
片親が虐待しててもう片方気付かないようならネグレクトだし
気付かないふりをしてたり見てても自分可愛さに止めなかったり…
そういう親は自分は殴ってないから虐待してないって言い張るけど
を虐待するのと子を守らないのとは大差ないよ
片方が実行犯でもう片方は共犯なんだよな…
片親が虐待しててもう片方気付かないようならネグレクトだし
気付かないふりをしてたり見てても自分可愛さに止めなかったり…
そういう親は自分は殴ってないから虐待してないって言い張るけど
を虐待するのと子を守らないのとは大差ないよ
407 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 21:16:00 ID:QMHcefam
404
今では、家族仲が改善されるまでにも、やはりご苦労があったわけですか？
今では、家族仲が改善されるまでにも、やはりご苦労があったわけですか？
409 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 22:09:59 ID:cRQeA0SH
皆さんにお伺いしたいのですが、アダルトチルドレン（ＡＣ）の原因と症状については書物も沢山出ていて良く分かるのですが、ＡＣの人が精神的に安定し自律した人格になるためにはどうしたらよいのでしょうか？
教えてください。
教えてください。
>>409
親元から離れる。
親元から離れる。
411 ：409：2005/06/07(火) 22:28:15 ID:cRQeA0SH
もう数十年前に親元から離れている場合はどうしたらよいのでしょう？
やっぱり2ちゃんねるで聞いてもダメかな？
やっぱり2ちゃんねるで聞いてもダメかな？
412 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 22:57:04 ID:Se9LTYkG
ダメですよ・・・。
書き込んでも無視されるとこだから
書き込んでも無視されるとこだから
２ちゃんなんかに来てるのがいけないと思います＾＾;
414 ：優しい名無しさん：2005/06/08(水) 00:09:11 ID:LYw5+nd1
>>409
本に書いてある一般論だけではなくて、
実際に自分の生活をどう変えたいか具体的にかんがえてみたらどうでそ？
実際の親がどうであれ、自分の内面の価値観がすでに影響受けてるので
それを自立させるんですよ
本に書いてある一般論だけではなくて、
実際に自分の生活をどう変えたいか具体的にかんがえてみたらどうでそ？
実際の親がどうであれ、自分の内面の価値観がすでに影響受けてるので
それを自立させるんですよ
職場の女の子と、たまたま帰りが一緒になり
何故か、お互いの悩み相談になってしまった
自分と同じく彼女も親との問題に悩んでいた
自分は今まで親の問題なんて誰にも打ち明けたことなかった
理解してくれる人に話すことで、心がこんなに楽になるとは思わなかった
でも、それ一回きりで・・・その後は彼女と親の話はしていない
きっかけがつかめないというか・・・逆に何で親の話なんか、他人に出来たかなと思うほど
難しいな、人に悩みを打ち明けるって、迷惑がられるのが一番つらいからね
何故か、お互いの悩み相談になってしまった
自分と同じく彼女も親との問題に悩んでいた
自分は今まで親の問題なんて誰にも打ち明けたことなかった
理解してくれる人に話すことで、心がこんなに楽になるとは思わなかった
でも、それ一回きりで・・・その後は彼女と親の話はしていない
きっかけがつかめないというか・・・逆に何で親の話なんか、他人に出来たかなと思うほど
難しいな、人に悩みを打ち明けるって、迷惑がられるのが一番つらいからね
母親は私が何か言うと（日常会話レベルの話でも）
すぐ自分を否定されたと思うらしく
会話の内容と全くかみ合わない事を言って、
「あんたは私にすぐ楯突くから」と言ってきます。
そういえば、私が生まれてきた時から、この人は
私を混乱させる事ばかり言ってきたな…
自分のルーツをまざまざと見せつけられた瞬間でした。
そんな母親を理解しようとして混乱におちいって、苦しんでいた自分がいたんだな。
自分の言った事が矛盾してしまうのに
私の言った言葉に対して
「…じゃないでしょ」
「…なんかやめなさい」
「私の言う事を聞きなさい」と、繰り返し言うので
「あんたは私をどうしたいの？」と逆に聞いてみたら
何もいえなくなったみたい。
母親は自分の考えがあって否定してくるのではなく、
単に私の事をうろたえらせて、喜んでいるみたいに見えます。
すぐ自分を否定されたと思うらしく
会話の内容と全くかみ合わない事を言って、
「あんたは私にすぐ楯突くから」と言ってきます。
そういえば、私が生まれてきた時から、この人は
私を混乱させる事ばかり言ってきたな…
自分のルーツをまざまざと見せつけられた瞬間でした。
そんな母親を理解しようとして混乱におちいって、苦しんでいた自分がいたんだな。
自分の言った事が矛盾してしまうのに
私の言った言葉に対して
「…じゃないでしょ」
「…なんかやめなさい」
「私の言う事を聞きなさい」と、繰り返し言うので
「あんたは私をどうしたいの？」と逆に聞いてみたら
何もいえなくなったみたい。
母親は自分の考えがあって否定してくるのではなく、
単に私の事をうろたえらせて、喜んでいるみたいに見えます。
自分が何らかの気持ちを押し殺しているのは分かるけど、その内容が分からない。見たくない
>>417
わかる。自分の内側がイメージされてて、
村上春樹の世界の終わりみたいな感じなんだけど（ただミーハーなだけかも）
押さえ込んでるものが詰まった場所があって、
ときどき「汚いもの隠して成長できるの？一生隠し続けていけるの？
ちゃんと目を向けて、処理しないと、こいつはずっとここで膨らみ続けるよ」
って声が聞こえてその場所に入っていく。
でも、入った瞬間に思考がぷつんと途切れる。
精神が拒否してるんだろなぁ・・・。
わかる。自分の内側がイメージされてて、
村上春樹の世界の終わりみたいな感じなんだけど（ただミーハーなだけかも）
押さえ込んでるものが詰まった場所があって、
ときどき「汚いもの隠して成長できるの？一生隠し続けていけるの？
ちゃんと目を向けて、処理しないと、こいつはずっとここで膨らみ続けるよ」
って声が聞こえてその場所に入っていく。
でも、入った瞬間に思考がぷつんと途切れる。
精神が拒否してるんだろなぁ・・・。
419 ：優しい名無しさん：2005/06/08(水) 12:44:12 ID:6+drpSUJ
ずっとACで苦しんで鬱になっりながらも去年ようやく親元を離れる事が出来ました。
でも鬱が悪化してきて仕事出来なくて。
貯金も底をついてきているのですが。
医師に相談しても「親と相談しなさい」とか「実家に戻りなさい」と言われるばかり。
特に薬を変えるわけでもなく現状維持が続いています。
みなさんが通ってらっしゃる病院はACに理解ありますか？
いくつか転院したんですがみんな分かってくれなくて…。
とある病院では「親に虐待されて…」と話し出したとたんに「それは違うな」といきなり全否定されたし。
途方に暮れています。。。
もしスレ違いだったらごめんなさい。
でも鬱が悪化してきて仕事出来なくて。
貯金も底をついてきているのですが。
医師に相談しても「親と相談しなさい」とか「実家に戻りなさい」と言われるばかり。
特に薬を変えるわけでもなく現状維持が続いています。
みなさんが通ってらっしゃる病院はACに理解ありますか？
いくつか転院したんですがみんな分かってくれなくて…。
とある病院では「親に虐待されて…」と話し出したとたんに「それは違うな」といきなり全否定されたし。
途方に暮れています。。。
もしスレ違いだったらごめんなさい。
>>419
医者を変えなさい。
医者を変えなさい。
ＡＣは病気と違うから、医者に相談してもちょっと・・かも
治るとか治療するとかいう次元のことじゃないと思う。
心がゆがんで縮こまってしまってい、自己評価がものすごく低い状態から、
どうやって心が成長していくかということだと思う。
治るとか治療するとかいう次元のことじゃないと思う。
心がゆがんで縮こまってしまってい、自己評価がものすごく低い状態から、
どうやって心が成長していくかということだと思う。
アドバイスありがとうございます。
転院は考えてはいるのですが、転院先の病院が全く検討もつかず…。
ACが病気ではない事は分かっているつもりではいるのですが、鬱状態を脱しない事には仕事にもつけず。。。
バイトに応募してはみるものの、結局まともに動く事ができずに辞めてしまう日々が続いています。
転院は考えてはいるのですが、転院先の病院が全く検討もつかず…。
ACが病気ではない事は分かっているつもりではいるのですが、鬱状態を脱しない事には仕事にもつけず。。。
バイトに応募してはみるものの、結局まともに動く事ができずに辞めてしまう日々が続いています。
うつはうつで、治療を受けて薬も飲んだほうがいいと思います。
うつは治療対象になる病気なんですし。
病院でＡＣの話をしなければならないということもないんだし。。。
ＡＣという概念を持たない人と話しようがないですし。
別にカウンセリングを受けるとか
私は先にカウンセリングを受けていて、体調悪くなってきて病院にいったら鬱と言われました。
ほんとうは１箇所ですませたら、一番便利なんですけどね。。
うつは治療対象になる病気なんですし。
病院でＡＣの話をしなければならないということもないんだし。。。
ＡＣという概念を持たない人と話しようがないですし。
別にカウンセリングを受けるとか
私は先にカウンセリングを受けていて、体調悪くなってきて病院にいったら鬱と言われました。
ほんとうは１箇所ですませたら、一番便利なんですけどね。。
>>425
ありがとうございます。
実は以前知人に勧められた病院で
やはり私のような人にはカウンセリングが必要ですと言われました。
ただ、保険適応外になってしまって万単位のお金がかかりますと言われ、
経済的な理由から断念してしまいました。
やっぱり多少お金かかってもカウンセリング受けた方がいいんでしょうかね。
でも、今は生活費すらままならない。。。ｏｒｚ
とりあえず、今日偶然見つけたメンタルクリニックが明日看てくれるようなので
ワラにもすがる思いで行ってみる事にします。
ありがとうございます。
実は以前知人に勧められた病院で
やはり私のような人にはカウンセリングが必要ですと言われました。
ただ、保険適応外になってしまって万単位のお金がかかりますと言われ、
経済的な理由から断念してしまいました。
やっぱり多少お金かかってもカウンセリング受けた方がいいんでしょうかね。
でも、今は生活費すらままならない。。。ｏｒｚ
とりあえず、今日偶然見つけたメンタルクリニックが明日看てくれるようなので
ワラにもすがる思いで行ってみる事にします。
うつって、今まで信じていた価値観が崩れたときになるみたいです
思い返せば、カウンセリングをしばらく受けて、
「今までいったいなんだったのか？？」と思い始めたころから
うつが始まりました
だから４１９さんがＡＣのことにきがついて鬱になったのは
ごく自然なことなのかもしれません
保険の利くカウンセリングもあるようですし、
ＡＣに理解のある医師もいるらしいです
よい専門家とであえますよう、お祈りします
思い返せば、カウンセリングをしばらく受けて、
「今までいったいなんだったのか？？」と思い始めたころから
うつが始まりました
だから４１９さんがＡＣのことにきがついて鬱になったのは
ごく自然なことなのかもしれません
保険の利くカウンセリングもあるようですし、
ＡＣに理解のある医師もいるらしいです
よい専門家とであえますよう、お祈りします
429 ：優しい名無しさん：2005/06/09(木) 03:03:30 ID:ihB8FTlz
>>427
そ～なんですか？
私は結婚してから鬱病になり、パニックにもなってしまいました。
昔からその兆候はあったのですが、両親が病院に連れて行ってくれず、
気持ちの持ちようだ！といって一点張りでした。
だらけてるからそんなこと考えるんだ！！とも言われました。
辛くて辛くて思わず「死にたい」と言ったときなんか、
今までの親の苦労を無駄にする気か！この恩知らずめが！！
と怒鳴り、座っていた椅子ごとぶん殴られて頭を足で押さえつけられたまま、
土下座して誤れ！！といわれました。
他板にも書いちゃったんですが、
母は「孫も産まないで何言ってんの？あんたに私の楽しみを奪う権利は無い！！」
と怒鳴られただけでした。
何もかも自分達の思いどうりに進めようとする自分の両親。
人間性が感じられず、常に恐ろしいです。
そ～なんですか？
私は結婚してから鬱病になり、パニックにもなってしまいました。
昔からその兆候はあったのですが、両親が病院に連れて行ってくれず、
気持ちの持ちようだ！といって一点張りでした。
だらけてるからそんなこと考えるんだ！！とも言われました。
辛くて辛くて思わず「死にたい」と言ったときなんか、
今までの親の苦労を無駄にする気か！この恩知らずめが！！
と怒鳴り、座っていた椅子ごとぶん殴られて頭を足で押さえつけられたまま、
土下座して誤れ！！といわれました。
他板にも書いちゃったんですが、
母は「孫も産まないで何言ってんの？あんたに私の楽しみを奪う権利は無い！！」
と怒鳴られただけでした。
何もかも自分達の思いどうりに進めようとする自分の両親。
人間性が感じられず、常に恐ろしいです。
430 ：優しい名無しさん：2005/06/09(木) 03:09:40 ID:mFXeK5uX
＞「孫も産まないで何言ってんの？あんたに私の楽しみを奪う権利は無い！！」
ひどすぎ・・・
ひどすぎ・・・
ある意味ACの典型。あなたは悪くないです。
433 ：429：2005/06/09(木) 07:58:09 ID:ihB8FTlz
>>430-432
レスありがとうございます。
子供を作らない事はいけないことなんじゃないかとずっと不安でした。
今薬を飲んでいるので、妊娠はしないように医師から言われてると
説明するのに一苦労でした。
母は、私が結婚して家を出た後狂ったようにいつ同居するのかを聞いてきました。
子供ができたら同居するつもりでいるみたいです。
「私が育ててあげるから」と…。
治療を頑張って行きたいと思います。
なるべく両親と距離を取って生活したいのですが、
それだと両親が不憫に思ってしまいます。でも駄目ですよね。
レスありがとうございます。
子供を作らない事はいけないことなんじゃないかとずっと不安でした。
今薬を飲んでいるので、妊娠はしないように医師から言われてると
説明するのに一苦労でした。
母は、私が結婚して家を出た後狂ったようにいつ同居するのかを聞いてきました。
子供ができたら同居するつもりでいるみたいです。
「私が育ててあげるから」と…。
治療を頑張って行きたいと思います。
なるべく両親と距離を取って生活したいのですが、
それだと両親が不憫に思ってしまいます。でも駄目ですよね。
>>420
自分としては、普通の人間関係の仲で
悩みを打ち明けあいたいって気持ちがあります
でも難しいですね
自分が人にどう思われているか異常に気にするタイプなので
悩みを打ち明けて迷惑がられないかとか、考えてしまいます
自分としては、普通の人間関係の仲で
悩みを打ち明けあいたいって気持ちがあります
でも難しいですね
自分が人にどう思われているか異常に気にするタイプなので
悩みを打ち明けて迷惑がられないかとか、考えてしまいます
今日メンタルクリニックに行ってきました。
そこで医師にウチのような小さいクリニックではなく大きな病院に行って下さいと言われてしまいました。
これだけ症状が不安定ではみきれない、と。
そしてやはりきちんとカウンセリングを受けて下さいと言われました。
ただ、その医師も働けないのなら実家に戻るしかないのではとおっしゃっていました。
どうすればいいんでしょう…。
そこで医師にウチのような小さいクリニックではなく大きな病院に行って下さいと言われてしまいました。
これだけ症状が不安定ではみきれない、と。
そしてやはりきちんとカウンセリングを受けて下さいと言われました。
ただ、その医師も働けないのなら実家に戻るしかないのではとおっしゃっていました。
どうすればいいんでしょう…。
>>435
ゆっくり休める環境があるといいんですけどね。。。
私は鬱になって休職して、給料はもらえないけど健康保険組合かなにかから手当てが出ていました。
復帰しようとしたら、会社の業績不振でリストラ・・・
そこで鬱が悪化したのですが、雇用保険のおかげで更に半年間ゆっくりできました。
トータルするとかなりながい休養になりました。
その間、これといってやりたい仕事が思い浮かばず、就職活動にも熱が入らず・・
結局、会社員にもどる願望がないことに気がつき、一番やりたいことをやることにして
現在に至るです。
結局、大昔に周囲からのバッシングによりあきらめた夢が、実現しつつあるところです
と、こんな話をいましても何の解決にもならないかもしれないけど
参考までに書いてみました・・・
生活のためのバイトじゃなくて、なんかやりたいこととか、やりたいのにあきらめていたこととかないですか？
ゆっくり休める環境があるといいんですけどね。。。
私は鬱になって休職して、給料はもらえないけど健康保険組合かなにかから手当てが出ていました。
復帰しようとしたら、会社の業績不振でリストラ・・・
そこで鬱が悪化したのですが、雇用保険のおかげで更に半年間ゆっくりできました。
トータルするとかなりながい休養になりました。
その間、これといってやりたい仕事が思い浮かばず、就職活動にも熱が入らず・・
結局、会社員にもどる願望がないことに気がつき、一番やりたいことをやることにして
現在に至るです。
結局、大昔に周囲からのバッシングによりあきらめた夢が、実現しつつあるところです
と、こんな話をいましても何の解決にもならないかもしれないけど
参考までに書いてみました・・・
生活のためのバイトじゃなくて、なんかやりたいこととか、やりたいのにあきらめていたこととかないですか？
あ、上記436=427です。
今一番私の状態を分かってくれる友人には口を揃えて
「焦りすぎ」
「もうちょっと休んだら？」
と言われます。
実は鬱で障害年金を受給してはいるのですが
その金額だけでは生活費には全然足りず
なのに親は年金が入ったと知ると私に「お金を貸せ」と要求してきます。
私のクレジットカードを勝手に持ちだして限度額いっぱいキャッシングされた事も一度や二度ではありません。
今通院してる医師に何度もその事も訴えたのですが
「そんなはずはないでしょう」
と全くとりあってもらえないんです。
だから休みたいのは山々なんですけど生活費ないし、
借金も早く返済して気分的に楽になりたいのとで働かなきゃいけないんです。。。
楽になりたいです…。
「焦りすぎ」
「もうちょっと休んだら？」
と言われます。
実は鬱で障害年金を受給してはいるのですが
その金額だけでは生活費には全然足りず
なのに親は年金が入ったと知ると私に「お金を貸せ」と要求してきます。
私のクレジットカードを勝手に持ちだして限度額いっぱいキャッシングされた事も一度や二度ではありません。
今通院してる医師に何度もその事も訴えたのですが
「そんなはずはないでしょう」
と全くとりあってもらえないんです。
だから休みたいのは山々なんですけど生活費ないし、
借金も早く返済して気分的に楽になりたいのとで働かなきゃいけないんです。。。
楽になりたいです…。
市役所とかに相談したらどうでしょうか
例えば生活保護という方法はどうなんでしょう
お金貸せという電話は、話の途中でもガチャンときって、電話線抜いちゃうと稼動ですか。
クレジットカードについては、自分の借金ではないので
返さなくちゃと思わなくてもいいのでは・・？
無断使用についてはナンカ法律があったような気がします。
そういうのも含めて公的なところで無料相談できる場所があるといいんですが、
詳しくないので、よくわからないんです。
市役所ぐらいしか思いつかなくて・・
ところで、暗証番号まで知られていたんですか？
例えば生活保護という方法はどうなんでしょう
お金貸せという電話は、話の途中でもガチャンときって、電話線抜いちゃうと稼動ですか。
クレジットカードについては、自分の借金ではないので
返さなくちゃと思わなくてもいいのでは・・？
無断使用についてはナンカ法律があったような気がします。
そういうのも含めて公的なところで無料相談できる場所があるといいんですが、
詳しくないので、よくわからないんです。
市役所ぐらいしか思いつかなくて・・
ところで、暗証番号まで知られていたんですか？
>>434
> >>420
> 自分としては、普通の人間関係の仲で
> 悩みを打ち明けあいたいって気持ちがあります
> でも難しいですね
多分、それは無いものねだりだと思う。
> 自分が人にどう思われているか異常に気にするタイプなので
> 悩みを打ち明けて迷惑がられないかとか、考えてしまいます
AC的なことを一方的に相手にいうと普通の人はたいてい引いちゃうと思います。
カウンセラーとかが敷居が高いのはわかるけど、自分でどっかでがんばってみてください。
> >>420
> 自分としては、普通の人間関係の仲で
> 悩みを打ち明けあいたいって気持ちがあります
> でも難しいですね
多分、それは無いものねだりだと思う。
> 自分が人にどう思われているか異常に気にするタイプなので
> 悩みを打ち明けて迷惑がられないかとか、考えてしまいます
AC的なことを一方的に相手にいうと普通の人はたいてい引いちゃうと思います。
カウンセラーとかが敷居が高いのはわかるけど、自分でどっかでがんばってみてください。
>>435
僕もその医者と同じ意見です。その医者に紹介状を書いてもらって、
入院、カウンセリング、グループセラピーを備えた病院に転院するのが
ベストじゃないでしょうか。
個人でやっている小規模な精神科のクリニックでは対応するのが
十分ではない場合もあると思います。
だだ、そういう場合はものの言い語ってあるとは思いますけどね。。
症状によっては生活も出来ないという場合、障害年金、生活保護など
の社会福祉に頼らなきゃいけない場合もありますからね。。
ケースワーカーや役所とスムーズに連携できる病院の方がいい場合も
ありますよね。
僕もその医者と同じ意見です。その医者に紹介状を書いてもらって、
入院、カウンセリング、グループセラピーを備えた病院に転院するのが
ベストじゃないでしょうか。
個人でやっている小規模な精神科のクリニックでは対応するのが
十分ではない場合もあると思います。
だだ、そういう場合はものの言い語ってあるとは思いますけどね。。
症状によっては生活も出来ないという場合、障害年金、生活保護など
の社会福祉に頼らなきゃいけない場合もありますからね。。
ケースワーカーや役所とスムーズに連携できる病院の方がいい場合も
ありますよね。
>>459
やはり無いものねだりなのかな
子供の頃、カウセリングと精神科に行っていたのですか
症状に改善は見られず
それ以来、その手のものは避けていたんです
まあ相性が悪かったのかも知れません
自力でがんばってみます
レスどうもありがとうございました
やはり無いものねだりなのかな
子供の頃、カウセリングと精神科に行っていたのですか
症状に改善は見られず
それ以来、その手のものは避けていたんです
まあ相性が悪かったのかも知れません
自力でがんばってみます
レスどうもありがとうございました
みんな！諦めないで！
私は、通院歴10年目、医師にACと告げられて10年目です。
きっかけは、睡眠障害です。
うつ病でもあります。
自分で自分を育て直すのは、本当に辛いし大変です。
10年目の私でさえも、未だに辛いくて悲しいし苦しい…
私をこの世に存在させてしまった親を憎むし…
そんな自分が嫌になり、死を考える時が有ります。
それでも焦らずに気長に。
以上！三十路女のつぶやきでした。
私は、通院歴10年目、医師にACと告げられて10年目です。
きっかけは、睡眠障害です。
うつ病でもあります。
自分で自分を育て直すのは、本当に辛いし大変です。
10年目の私でさえも、未だに辛いくて悲しいし苦しい…
私をこの世に存在させてしまった親を憎むし…
そんな自分が嫌になり、死を考える時が有ります。
それでも焦らずに気長に。
以上！三十路女のつぶやきでした。
444 ：優しい名無しさん：2005/06/10(金) 04:55:38 ID:2HUsM5PO
はじめまして、
ＡＣの２０歳の女です。
親に、ＰＣ・・・っていうかＨＰ見られたかもですorz
最近、書き込みしてるサイト（精神系）が親のＰＣのお気に入りに！
偶然にしては出来すぎですよね？
もう人間不信になりそうです。
病院行って来ます。
病院も頼りない感じだしなぁ。
カウンセリング高いし！
私が２，３年前やったら、怒鳴りつけるくらいです。
すいません、失礼しました。
もうどうしたらいいか・・・。
ＡＣの２０歳の女です。
親に、ＰＣ・・・っていうかＨＰ見られたかもですorz
最近、書き込みしてるサイト（精神系）が親のＰＣのお気に入りに！
偶然にしては出来すぎですよね？
もう人間不信になりそうです。
病院行って来ます。
病院も頼りない感じだしなぁ。
カウンセリング高いし！
私が２，３年前やったら、怒鳴りつけるくらいです。
すいません、失礼しました。
もうどうしたらいいか・・・。
445 ：優しい名無しさん：2005/06/10(金) 05:04:59 ID:n509PL9s
>444
カウンセリングって、精神科だったら、公費申請すれば安くなるのでは？
カウンセリングって、精神科だったら、公費申請すれば安くなるのでは？
446 ：優しい名無しさん：2005/06/10(金) 05:07:37 ID:2HUsM5PO
＞４４５
いや、いつも行ってる病院じゃなくて、
なんか、特別に行こうかなぁと。カウンセリングを
ありがとうございます。
いや、いつも行ってる病院じゃなくて、
なんか、特別に行こうかなぁと。カウンセリングを
ありがとうございます。
>>445
なりますよ32条適用で340円だったかな
ただ１０月で統合失調とか一部の疾患を除いて打ち切られそうな気配です
継続できる人も10%負担になるみたいなんで680円になるかな
ACは通院時の病名は神経症とかなってそうなんでアウトです
そうなると通常の３割負担で一回2000円強
それでも１回１万以上がざらなカウンセリングルームよりは遥かに安いですが
なりますよ32条適用で340円だったかな
ただ１０月で統合失調とか一部の疾患を除いて打ち切られそうな気配です
継続できる人も10%負担になるみたいなんで680円になるかな
ACは通院時の病名は神経症とかなってそうなんでアウトです
そうなると通常の３割負担で一回2000円強
それでも１回１万以上がざらなカウンセリングルームよりは遥かに安いですが
みなさん、色々とありがとうございます。
最近は生活保護も視野には入れているのですが、なにせ借金があるのと
どうしても事情があって今のマンションを引越ししたいのがネックになっています。
暗証番号は…スキミング被害にありがちなすべて同じ番号にしていたので分かったんでしょうね。
カード会社に申し出たのですが、身内ならば支払わなければいけないというような事を言われました。
昨日の病院で市内に大きな精神科の専門医療機関がある事を教えてもらいました。
今度の通院の際に転院したい意志を告げて紹介状を書いてもらおうかと検討しています。
最近は生活保護も視野には入れているのですが、なにせ借金があるのと
どうしても事情があって今のマンションを引越ししたいのがネックになっています。
暗証番号は…スキミング被害にありがちなすべて同じ番号にしていたので分かったんでしょうね。
カード会社に申し出たのですが、身内ならば支払わなければいけないというような事を言われました。
昨日の病院で市内に大きな精神科の専門医療機関がある事を教えてもらいました。
今度の通院の際に転院したい意志を告げて紹介状を書いてもらおうかと検討しています。
449 ：優しい名無しさん：2005/06/10(金) 19:28:45 ID:nsB9C379
>>444
過干渉なのですね。
うちもそうです。結婚して家をでた現在ですら干渉してきます。
一日何をしているのか、食事は何を食べているのか、休みは何をしているのか…。
親から電話があったりした日にはもう夜は寝られません。
不整脈を起こして、解離して偉い事になります。
過干渉なのですね。
うちもそうです。結婚して家をでた現在ですら干渉してきます。
一日何をしているのか、食事は何を食べているのか、休みは何をしているのか…。
親から電話があったりした日にはもう夜は寝られません。
不整脈を起こして、解離して偉い事になります。
451 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 12:53:51 ID:OAPwLovr
相手の機嫌が悪いとものすごく怖くなる。
他人もそうなんだけど、特に夫の機嫌が悪いと
気になって気になってしょうがない。
で、少しでも笑ってくれたりすると、あ、
機嫌よくなったかな？ってほっとする。
めっちゃ相手に感情をコントロール？されてます。
夫もしょっちゅう突然機嫌悪くなったりするから
こわくてしょうがない。普段は仲いいんだけど。
今もなんか機嫌悪いから、部屋が散らかってるからかな？とか
勝手に考えてとりあえず掃除しまくってみた。
これでどうかな？これでどうかな?と機嫌を伺ってる自分が
すごくいやです。
人は人。怒ってる人をみて「この人なに怒ってんのかしら、あー怒りっぽいんだ」
で済ませるようになりたいです。
どういう考え方すればいいかな・・・アドバイスください。
他人もそうなんだけど、特に夫の機嫌が悪いと
気になって気になってしょうがない。
で、少しでも笑ってくれたりすると、あ、
機嫌よくなったかな？ってほっとする。
めっちゃ相手に感情をコントロール？されてます。
夫もしょっちゅう突然機嫌悪くなったりするから
こわくてしょうがない。普段は仲いいんだけど。
今もなんか機嫌悪いから、部屋が散らかってるからかな？とか
勝手に考えてとりあえず掃除しまくってみた。
これでどうかな？これでどうかな?と機嫌を伺ってる自分が
すごくいやです。
人は人。怒ってる人をみて「この人なに怒ってんのかしら、あー怒りっぽいんだ」
で済ませるようになりたいです。
どういう考え方すればいいかな・・・アドバイスください。
たとえば、自分は他人の機嫌を気にしすぎるって認めてしまうのはどうでしょう。
そして、誰かの機嫌が気になったら、
ああ、でも自分が気にしすぎるからこんなに気になるだけで、
ほんとうは大した問題じゃないんだろうな、
というふうに、単純に納得してみたらどうでしょうか。
相手を気にした後に、自分の側に注意を向けるのです。
私は、最近こういう風にするようになったのですが
だんだん楽になってきました。
そして、誰かの機嫌が気になったら、
ああ、でも自分が気にしすぎるからこんなに気になるだけで、
ほんとうは大した問題じゃないんだろうな、
というふうに、単純に納得してみたらどうでしょうか。
相手を気にした後に、自分の側に注意を向けるのです。
私は、最近こういう風にするようになったのですが
だんだん楽になってきました。
すいません、上記の説明では言葉足らずでした。
気にしすぎるぐらいに、相手の気持ちを敏感に感じ取るアンテナを持っている、
とカウンセラーに言われたのです。
病院で医師にも感受性が高いといわれました。
たぶん、ＡＣになるような人に共通していることじゃないかと思います。
同じ状況にいても、１０感じ取る人と、１しか感じない人がいるのだと思います。
自分は10感じるほうらしい、と認めてしまうと、楽になるんです。
気にしすぎるぐらいに、相手の気持ちを敏感に感じ取るアンテナを持っている、
とカウンセラーに言われたのです。
病院で医師にも感受性が高いといわれました。
たぶん、ＡＣになるような人に共通していることじゃないかと思います。
同じ状況にいても、１０感じ取る人と、１しか感じない人がいるのだと思います。
自分は10感じるほうらしい、と認めてしまうと、楽になるんです。
感受性の高さが諸刃の剣になる、ということも言われました。
だから、自分で意識しておくことで、できるだけ良いほうに生かして、
ダメージを減らせるのではないかと思います。
そう言われても急に変われるもんでもないですけどね
少しづつ、自分って言う人間がわかってくると、生きるのが楽になってくるみたいです。
自分を鈍くて無神経でダメな人間だと長年おもってきましたし。。。
それは、「もっともっと理解してほしい」「受け入れてほしい」という両親からの
依存心を受け止めていたからだと思います。
結局、同じ親の元で育っても、子供に依存する親のゆがんだ心を
察知するアンテナがどの程度感度が高いかで
苦痛度や成長後の違いがでてくるのではないでしょうか。
だから、自分で意識しておくことで、できるだけ良いほうに生かして、
ダメージを減らせるのではないかと思います。
そう言われても急に変われるもんでもないですけどね
少しづつ、自分って言う人間がわかってくると、生きるのが楽になってくるみたいです。
自分を鈍くて無神経でダメな人間だと長年おもってきましたし。。。
それは、「もっともっと理解してほしい」「受け入れてほしい」という両親からの
依存心を受け止めていたからだと思います。
結局、同じ親の元で育っても、子供に依存する親のゆがんだ心を
察知するアンテナがどの程度感度が高いかで
苦痛度や成長後の違いがでてくるのではないでしょうか。
連投すいません。追記です。
長い間かけてちょっとづつ気がついていったことなので、
文にまとめだすと、簡潔にできないみたいです。
自分が鈍くて人を不愉快・不満足にさせる人間だと思ってしまっているので
ますますアンテナに集中して、敏感に周囲の空気をキャッチしようとするみたいです。
ウサギの耳のようなものです。
だからなお更、自分がつらくなっていく循環にはまっていたのだと（今もか？）思います。
長い間かけてちょっとづつ気がついていったことなので、
文にまとめだすと、簡潔にできないみたいです。
自分が鈍くて人を不愉快・不満足にさせる人間だと思ってしまっているので
ますますアンテナに集中して、敏感に周囲の空気をキャッチしようとするみたいです。
ウサギの耳のようなものです。
だからなお更、自分がつらくなっていく循環にはまっていたのだと（今もか？）思います。
457 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 05:37:16 ID:5tknXKCf
悲しいこともないのに 自分を悲しくさせてしまう。現実をみきれない、のかもしれない。だから全部合理化して、勝手に想像して、完結させてしまう。
現実に生きたい。
逃避もしながら。
うまくバランスがとりきれないらしいね、АСは。
どっちかに偏っちゃうらしい。
現実に生きたい。
逃避もしながら。
うまくバランスがとりきれないらしいね、АСは。
どっちかに偏っちゃうらしい。
458 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 09:17:46 ID:bp/bHMPn
私の場合、人をコントロールするのが得意でした。
両親がどうしようもない人たちで、子供の頃落ち着いて暮らしたことがなくて、
だから大人に取り入るのがすごく上手かったんですよね、我ながら。
いつも一歩離れたところから人を観察してたから、どう振舞ったら相手に好かれるか
とか、結構分かってたから、親以外の人から随分可愛がられたし、
学校ではちょっとしたカリスマみたいな…。とにかく、ろくでもない親の子供だって
思われたくなかったんでしょうね。頑張ってたなあと思います。
心を病んで、そうやっって守ってきた嘘のアイデンティティーが見事に崩れて、
本来思春期のうちに乗り越えておくはずの「私ってなに？」っていう、
漠然とした不安感だけが残って。仕事失ったときは泣きました。
これで親より何倍も幸せな生活してやるんだっていう目標が、
見事に崩れちゃったので。早めに精神科に行ってなかったら、どこかから
飛び降りていたかもしれません。
今やりたいことは何もないです。毎日起きて、薬飲んで、ちょっと食べて寝るだけ。
こんな人生に何の意味があるのかなと思います。ただ時々、両親が、
仲が良かった頃の夢を見ます。私が望んでいたのは、ただそれだけだったのかもしれません。
両親がどうしようもない人たちで、子供の頃落ち着いて暮らしたことがなくて、
だから大人に取り入るのがすごく上手かったんですよね、我ながら。
いつも一歩離れたところから人を観察してたから、どう振舞ったら相手に好かれるか
とか、結構分かってたから、親以外の人から随分可愛がられたし、
学校ではちょっとしたカリスマみたいな…。とにかく、ろくでもない親の子供だって
思われたくなかったんでしょうね。頑張ってたなあと思います。
心を病んで、そうやっって守ってきた嘘のアイデンティティーが見事に崩れて、
本来思春期のうちに乗り越えておくはずの「私ってなに？」っていう、
漠然とした不安感だけが残って。仕事失ったときは泣きました。
これで親より何倍も幸せな生活してやるんだっていう目標が、
見事に崩れちゃったので。早めに精神科に行ってなかったら、どこかから
飛び降りていたかもしれません。
今やりたいことは何もないです。毎日起きて、薬飲んで、ちょっと食べて寝るだけ。
こんな人生に何の意味があるのかなと思います。ただ時々、両親が、
仲が良かった頃の夢を見ます。私が望んでいたのは、ただそれだけだったのかもしれません。
460 ：優しい名無しさん：2005/06/13(月) 21:44:10 ID:fhgdHYYv
461 ：優しい名無しさん：2005/06/14(火) 02:13:55 ID:VkgIBV18
462 ：アゲハ：2005/06/14(火) 23:27:57 ID:DuxT9Id7
459
ラスト、心に染みた・・・。
あなたは、きっと優しい人です。
いつか平穏な暮らしができますように。
ラスト、心に染みた・・・。
あなたは、きっと優しい人です。
いつか平穏な暮らしができますように。
おかしいな、親は特に問題じゃなかった気がする。
3人兄弟がいるが、おかしくなったのは俺だけだし…。
はぁ・・・今も何か眠れない。
3人兄弟がいるが、おかしくなったのは俺だけだし…。
はぁ・・・今も何か眠れない。
464 ：優しい名無しさん：2005/06/15(水) 02:42:50 ID:H0GrBCxZ
>>463
自分の場合、姉がいて
最初におかしくなったのは姉のほうだったんですが
今では結婚して、子供を生んで立派な母親になっています
姉が精神病院に入院するかしないかで揉めたとき、父親がお前は、もう一生結婚できないって暴言を吐き
それを聞いた姉が号泣ってこともありました
自分としては、姉に取り残された感じがします
本当は、姉にどうやって、立ち直ったのか聞きたい
でも幸せな生活を送っている姉をみると、なにも聞けない
過去の嫌な話を蒸し返されたくないだろうし
自分の場合、姉がいて
最初におかしくなったのは姉のほうだったんですが
今では結婚して、子供を生んで立派な母親になっています
姉が精神病院に入院するかしないかで揉めたとき、父親がお前は、もう一生結婚できないって暴言を吐き
それを聞いた姉が号泣ってこともありました
自分としては、姉に取り残された感じがします
本当は、姉にどうやって、立ち直ったのか聞きたい
でも幸せな生活を送っている姉をみると、なにも聞けない
過去の嫌な話を蒸し返されたくないだろうし
今日の派遣の登録会で言われた事。
「なぜ実家を出て一人暮ししているのですか？」
これはどんなバイトの面接に行っても必ず聞かれる。
なんでそんな事答えなくちゃいけないんでしょう？
土地柄実家暮らしの人が多いとはいえ、それほど珍しがられる事なんでしょうか？
大体ホントの理由なんて言えるわけないし。
「親から虐待を受けてまして」
って言っても採用してくれるの？
もう就職活動すら鬱になります。
「なぜ実家を出て一人暮ししているのですか？」
これはどんなバイトの面接に行っても必ず聞かれる。
なんでそんな事答えなくちゃいけないんでしょう？
土地柄実家暮らしの人が多いとはいえ、それほど珍しがられる事なんでしょうか？
大体ホントの理由なんて言えるわけないし。
「親から虐待を受けてまして」
って言っても採用してくれるの？
もう就職活動すら鬱になります。
466 ：優しい名無しさん：2005/06/15(水) 15:40:51 ID:+cERgUEz
>>466
㌧クス。
今日はとりあえず
「いつまでも親に頼る年ではないと思ったので」
とか言ってはみたけど、
こんな事でも嘘つく事に対してものすごく罪悪感があるんです。（´･ω･`）ｼｮﾎﾞｰﾝ
気にしすぎ…なんだろなあ。
㌧クス。
今日はとりあえず
「いつまでも親に頼る年ではないと思ったので」
とか言ってはみたけど、
こんな事でも嘘つく事に対してものすごく罪悪感があるんです。（´･ω･`）ｼｮﾎﾞｰﾝ
気にしすぎ…なんだろなあ。
>>467
貴方は悪くないよ
貴方は悪くないよ
＞「いつまでも親に頼る年ではないと思ったので」
これ、貴方としては「嘘の理由」なのかもしれないけれど、
事情を知らない人が聞けば、一人の大人として
ごくまっとうな理由だと思いますよ。
気にしないでこれからもそれで通して大丈夫ですよ。
これ、貴方としては「嘘の理由」なのかもしれないけれど、
事情を知らない人が聞けば、一人の大人として
ごくまっとうな理由だと思いますよ。
気にしないでこれからもそれで通して大丈夫ですよ。
471 ：優しい名無しさん：2005/06/15(水) 22:40:19 ID:+cERgUEz
>>470
禿胴
禿胴
あ、入れ違いになっちゃったみたい。
471さんもありがと。
471さんもありがと。
465の書き込み読んで、同じとこ面接受けたかと…汗。
自分も最近、同じようなこと聞かれたうえに、
「じゃあご両親は実家にいらっしゃるね？」とか聞かれた。
家庭崩壊してますから皆バラバラで、もう実家なんかありません
とも言えず…でもやっぱり嘘ついてる自分に鬱。
やっぱりこういう嫌な面接するとこってあるんだね。
けど今までの人生で初だよ、あんなとこ。
普通のところならしないもんね。…って自分慰め中。
自分も最近、同じようなこと聞かれたうえに、
「じゃあご両親は実家にいらっしゃるね？」とか聞かれた。
家庭崩壊してますから皆バラバラで、もう実家なんかありません
とも言えず…でもやっぱり嘘ついてる自分に鬱。
やっぱりこういう嫌な面接するとこってあるんだね。
けど今までの人生で初だよ、あんなとこ。
普通のところならしないもんね。…って自分慰め中。
>>474
すごく気持ちは解るよ。
でも私は何社かバイトと派遣と回ったけど全部で聞かれた。
「同じ市内ならなんで出る必要があるの？」
って感じで。
それ答えたら合否に影響あるんですか？って一度くらいキレてみたい。(笑)
でも、何度か繰り返してるうちに「またか…」程度になってきました。
確かに聞かれると鬱なんだけど。
みなさんが言って下さってるように理由の逃げ道用意しとくのも一つの方法かもですよ。
すごく気持ちは解るよ。
でも私は何社かバイトと派遣と回ったけど全部で聞かれた。
「同じ市内ならなんで出る必要があるの？」
って感じで。
それ答えたら合否に影響あるんですか？って一度くらいキレてみたい。(笑)
でも、何度か繰り返してるうちに「またか…」程度になってきました。
確かに聞かれると鬱なんだけど。
みなさんが言って下さってるように理由の逃げ道用意しとくのも一つの方法かもですよ。
いや、昔から、企業が居住状態を面接で訊ねることはよくあるよ。
（昔は、女子で４大で下宿してるだけで書類ではねられることも
珍しくなかった。）
誰でも聞かれるよくある質問だと割り切って、
答えを用意しておくが吉かと。
（昔は、女子で４大で下宿してるだけで書類ではねられることも
珍しくなかった。）
誰でも聞かれるよくある質問だと割り切って、
答えを用意しておくが吉かと。
最近眠るのが怖い
布団に入って目をつぶる、眠りに入りそうな瞬間
子供の頃の辛い思い出や、未来への不安、死んだ父親が頭の中を駆け巡る
怖くなり目をあける、心臓が異常にドキドキしてる
憎んでいた父親が死んでから、ほぼ毎日こんな事がつづいている
何とか我慢してきたけど、最近問題がおきた
今、工場で働いているんだけど、そこには仮眠時間がある
仕事はハードで少しでも眠りたい、さすがに工場では疲れているのですぐ眠れる
熟睡できてると思っていた
ある日工員仲間から言われた、君すごいうなされていたよ、というより、叫んでいた
皆、自分のうなされぐあいに、ビックリして起きてしまうという
実はその日だけだはなく、自分が叫んでいることはよくあるという
それ以来仮眠はやめた
せめて眠るときぐらい、安らぎをくれ、俺がそんなに悪いことをしたのか、もう許してください限界です
長文スマン、誰にも愚痴れないので、ここで愚痴ってみた
布団に入って目をつぶる、眠りに入りそうな瞬間
子供の頃の辛い思い出や、未来への不安、死んだ父親が頭の中を駆け巡る
怖くなり目をあける、心臓が異常にドキドキしてる
憎んでいた父親が死んでから、ほぼ毎日こんな事がつづいている
何とか我慢してきたけど、最近問題がおきた
今、工場で働いているんだけど、そこには仮眠時間がある
仕事はハードで少しでも眠りたい、さすがに工場では疲れているのですぐ眠れる
熟睡できてると思っていた
ある日工員仲間から言われた、君すごいうなされていたよ、というより、叫んでいた
皆、自分のうなされぐあいに、ビックリして起きてしまうという
実はその日だけだはなく、自分が叫んでいることはよくあるという
それ以来仮眠はやめた
せめて眠るときぐらい、安らぎをくれ、俺がそんなに悪いことをしたのか、もう許してください限界です
長文スマン、誰にも愚痴れないので、ここで愚痴ってみた
企業側としては
1人暮らしだと辞めさせたい時にすぐ辞めさせられないけど
実家暮らしだと生活なんとかなるのですぐ辞めさせられる。
ただそんだけの理由で、実家暮らしをしない理由聞くだけだよ
あんまり深く考えないで「自立したかったので」でいいと思う
1人暮らしだと辞めさせたい時にすぐ辞めさせられないけど
実家暮らしだと生活なんとかなるのですぐ辞めさせられる。
ただそんだけの理由で、実家暮らしをしない理由聞くだけだよ
あんまり深く考えないで「自立したかったので」でいいと思う
今度からミーティングに行くことに決めました。
…でも怖い。一歩踏み出すだけなのに物凄く怖いよ…。
私は変われるんだろうか。いつになったら回復できるんだろうか。ひょっとして一生変われないままなんじゃないかって考えると怖い。
20年間で培われた、歪んだ思考パターンを直すのって凄く大変で苦しい作業かもしれない。でも勇気ふりしぼって行って来ます。今動かなきゃ一生後悔する気がする。
…でも怖い。一歩踏み出すだけなのに物凄く怖いよ…。
私は変われるんだろうか。いつになったら回復できるんだろうか。ひょっとして一生変われないままなんじゃないかって考えると怖い。
20年間で培われた、歪んだ思考パターンを直すのって凄く大変で苦しい作業かもしれない。でも勇気ふりしぼって行って来ます。今動かなきゃ一生後悔する気がする。
481 ：優しい名無しさん：2005/06/17(金) 02:06:43 ID:e+omxeAf
>>478
その一文だけだと過去に何があって、そこまでうなされるのかわからないけれど、心理学の中で精神分析と言うのがあります。
あなたの場合、この精神分析によって何で今でも寝ている時にうなされるのか原因がわかると思います。
同時にうなされなくなると思います。
不安や辛い思い、悲しい思いは誰でもありますが、それを心がどう処理するかによって反応が変わると思います。
察するにまだ心が諸々のことを処理し切れれていないのでしょうね。
その一文だけだと過去に何があって、そこまでうなされるのかわからないけれど、心理学の中で精神分析と言うのがあります。
あなたの場合、この精神分析によって何で今でも寝ている時にうなされるのか原因がわかると思います。
同時にうなされなくなると思います。
不安や辛い思い、悲しい思いは誰でもありますが、それを心がどう処理するかによって反応が変わると思います。
察するにまだ心が諸々のことを処理し切れれていないのでしょうね。
>>480
がん枯れ、続報気盆ぬ
がん枯れ、続報気盆ぬ
私はここ数年、とにかく死にたくて、入院したりもしていました。
そして、症状が少し落ち着いてカウンセリングを始めて1年。
診断名は境界例ですが、ACなんじゃないか、と気付きました。
カウンセラさんも主治医もは「ACだ」とは言いませんが、
自分でそんな気がしています。
小さい頃から両親が不仲で、そして両親共に
それぞれ浮気していてその場面を目の当たりにしていました。
そして両親が離婚したことで私は母側に引き取られたので
「父親に捨てられた＝母親には捨てられないように」と
知らない間に母親の理想のままに育ったみたいです。
そして20代半ばになって、いい子でいることが限界になり
そのまま潰れてしまったらしい。
自分ではこう解釈しています。
こういうのってありがちなんですかね？
そして、症状が少し落ち着いてカウンセリングを始めて1年。
診断名は境界例ですが、ACなんじゃないか、と気付きました。
カウンセラさんも主治医もは「ACだ」とは言いませんが、
自分でそんな気がしています。
小さい頃から両親が不仲で、そして両親共に
それぞれ浮気していてその場面を目の当たりにしていました。
そして両親が離婚したことで私は母側に引き取られたので
「父親に捨てられた＝母親には捨てられないように」と
知らない間に母親の理想のままに育ったみたいです。
そして20代半ばになって、いい子でいることが限界になり
そのまま潰れてしまったらしい。
自分ではこう解釈しています。
こういうのってありがちなんですかね？
境界例でACってケースも少なくないですよ。
ありがちというかACでは珍しくないです。
ありがちというかACでは珍しくないです。
>>481
レスありがとうございます
原因は判っているのです
自分にとって父親は、働かない、虐待をする最悪な人物でした（それが原因で離婚、父と離れることができました）
父親を憎む事によって、心のバランス取っていたのですが
父親が亡くなった後、それが出来なくなりました
アパートで一人暮らしいて、心臓発作で倒れ、誰にも発見されず
死後２、３日たった所で発見されたと聞いてショックを受けました
父は生前、ずっと自分に会いたいと１０年以上手紙を出してきましたが
私は無視しました、電話も手紙の返事さえ書きませんでした、
自分は何かとんでもない事をしてしまったのではないかと後悔してます
精神分析の本読んで見ます、
レスありがとうございます
原因は判っているのです
自分にとって父親は、働かない、虐待をする最悪な人物でした（それが原因で離婚、父と離れることができました）
父親を憎む事によって、心のバランス取っていたのですが
父親が亡くなった後、それが出来なくなりました
アパートで一人暮らしいて、心臓発作で倒れ、誰にも発見されず
死後２、３日たった所で発見されたと聞いてショックを受けました
父は生前、ずっと自分に会いたいと１０年以上手紙を出してきましたが
私は無視しました、電話も手紙の返事さえ書きませんでした、
自分は何かとんでもない事をしてしまったのではないかと後悔してます
精神分析の本読んで見ます、
486 ：優しい名無しさん：2005/06/17(金) 21:13:31 ID:Wia7HEgy
482応援アリガト。そのうちまた書きます。
>485
自分もそういう体験したらどうしようと恐れつつ書いてみるが……
結局は信用問題なんだと思う。
あなたは父のこれまでの行動を見て「信じられない」と思ったから
そういう態度を取ったんでしょ？ 因果応報だよ。
どれだけ反省してたとしても、過去の罪は消せない。
「昔ああいう人だったし、近寄りたくないな」と思うのは当然。
あなたは悪くないよ。将来を省みないで自棄的に生きた父が悪いのでは。
自分もそういう体験したらどうしようと恐れつつ書いてみるが……
結局は信用問題なんだと思う。
あなたは父のこれまでの行動を見て「信じられない」と思ったから
そういう態度を取ったんでしょ？ 因果応報だよ。
どれだけ反省してたとしても、過去の罪は消せない。
「昔ああいう人だったし、近寄りたくないな」と思うのは当然。
あなたは悪くないよ。将来を省みないで自棄的に生きた父が悪いのでは。
>>485
お父さんが亡くなったのは不可抗力
人はいつか死ぬものです
孤独死したのは気の毒といえば気の毒かもしれませんが、
血が繋がった人がいるのにそんな事になるのはそれまでの自分の生き方のせい
お父さんは貴方に父親らしいことをしてくれなかったのに貴方に子供としての愛や尊敬を求めた
そりゃ図々しいにも程があるってもんで、突き放した貴方は何も悪くないですよ
お父さんが亡くなったのは不可抗力
人はいつか死ぬものです
孤独死したのは気の毒といえば気の毒かもしれませんが、
血が繋がった人がいるのにそんな事になるのはそれまでの自分の生き方のせい
お父さんは貴方に父親らしいことをしてくれなかったのに貴方に子供としての愛や尊敬を求めた
そりゃ図々しいにも程があるってもんで、突き放した貴方は何も悪くないですよ
でも、世間体を考えると形だけでも、手紙のやりとりや訪問をしておいたほうがいい気もする。
内部事情を知らない人間から、親不孝者というレッテルを貼られる可能性があるので。
内部事情を知らない人間から、親不孝者というレッテルを貼られる可能性があるので。
皆さん本当にありがとうございます
ただ>>485の文章は正確さを欠いていました
父親は手紙と一緒に最後の二年間お金を送ってくれました
私は中学生の頃、対人恐怖症になり引きもこもりになりました
このままではいけないと思い上京しましたが
そんなに簡単に採用されるわけもなく、採用されてもすぐにクビという状態がつづきました
その間の生活資金は、父の送ってくれたお金でした
自分がようやく働く場所を見つけた時亡くなったのです
もし父のお金がなければ、ひきこもりから脱出はできなかったと思います
私は父のお金はどうせ、父の実家が出しているものと思っていました
しかし、それは間違いでした、父の母は私にお金を送ってることを知りませんでした
父が働いてお金を送っていたのです
罪の意識を感じるのはそこで、お金だけもらい、感謝の言葉も言わなかった
自分のあさましさに対してです
>>485の文章には、自分の卑屈な部分は書きませんでした
父は最悪でしたが私も父にとっては最悪な子供だったと思います
ただ>>485の文章は正確さを欠いていました
父親は手紙と一緒に最後の二年間お金を送ってくれました
私は中学生の頃、対人恐怖症になり引きもこもりになりました
このままではいけないと思い上京しましたが
そんなに簡単に採用されるわけもなく、採用されてもすぐにクビという状態がつづきました
その間の生活資金は、父の送ってくれたお金でした
自分がようやく働く場所を見つけた時亡くなったのです
もし父のお金がなければ、ひきこもりから脱出はできなかったと思います
私は父のお金はどうせ、父の実家が出しているものと思っていました
しかし、それは間違いでした、父の母は私にお金を送ってることを知りませんでした
父が働いてお金を送っていたのです
罪の意識を感じるのはそこで、お金だけもらい、感謝の言葉も言わなかった
自分のあさましさに対してです
>>485の文章には、自分の卑屈な部分は書きませんでした
父は最悪でしたが私も父にとっては最悪な子供だったと思います
↑表面だけつきあうことすらできない、もうしたくないほど傷つけられてる場合もあるよ。
私も、まわりの人になんてどう思われてもいいから
とにかく私にあんなことしてきた親とは、もう関わりたくないと思ってる。
遺産も、もらえなくてもいい。
あとで後悔もあるだろうけど、親が変わらないのに、表面だけでも、関わったらまた嫌な思いをするし、
それより、かなりすり減ってしまった自分のプライドや、自尊心や、人格を大事にしたい。
一切、関わらないように、逃げ続けた方がいい親がいると思う。
私も、まわりの人になんてどう思われてもいいから
とにかく私にあんなことしてきた親とは、もう関わりたくないと思ってる。
遺産も、もらえなくてもいい。
あとで後悔もあるだろうけど、親が変わらないのに、表面だけでも、関わったらまた嫌な思いをするし、
それより、かなりすり減ってしまった自分のプライドや、自尊心や、人格を大事にしたい。
一切、関わらないように、逃げ続けた方がいい親がいると思う。
>>491さんのレスが間に入ってってましたね。
それは仕方のないことだと思う。
あなたは嫌な思いをしてたからお金だけもらってお礼をいわなかった。
でもお父さんもあなたに親らしいことができた２年間だったわけですよね。
あなたとお父さんはプラスマイナス０になったのではと思います。
だから自分を責めないでほしいなと思います。
それは仕方のないことだと思う。
あなたは嫌な思いをしてたからお金だけもらってお礼をいわなかった。
でもお父さんもあなたに親らしいことができた２年間だったわけですよね。
あなたとお父さんはプラスマイナス０になったのではと思います。
だから自分を責めないでほしいなと思います。
>>491
お父さんへの恨みと、自分の罪悪感が拮抗していて、つらいんですよね。
あなたは辛い過去に捕らわれそうになりながらも、一生懸命働いてきた、
生きる力を持っている人だと思います。
そしてあなたのお父さんも、わが子がそのように苦労して必死に生きていることを
知っていたのかもしれません。だからせめてもの罪滅ぼしに、働いて送金していた。
お父さんを許しなさいなんて誰も言えないし、許さなくていいと思う。
でも、親をひたすら憎み続けることは、自分の心をすり減らせてしまう行為ですよね。
お父さんは人生の最期に、あなたの父親であることを取り戻そうとした。
あなたはそれを確かに受け取って、生きる糧にすることができた。
今すぐには無理でも、いつかそのことを受容できる日が来ることを願っています。
お父さんへの恨みと、自分の罪悪感が拮抗していて、つらいんですよね。
あなたは辛い過去に捕らわれそうになりながらも、一生懸命働いてきた、
生きる力を持っている人だと思います。
そしてあなたのお父さんも、わが子がそのように苦労して必死に生きていることを
知っていたのかもしれません。だからせめてもの罪滅ぼしに、働いて送金していた。
お父さんを許しなさいなんて誰も言えないし、許さなくていいと思う。
でも、親をひたすら憎み続けることは、自分の心をすり減らせてしまう行為ですよね。
お父さんは人生の最期に、あなたの父親であることを取り戻そうとした。
あなたはそれを確かに受け取って、生きる糧にすることができた。
今すぐには無理でも、いつかそのことを受容できる日が来ることを願っています。
親の期待が大きかったのかな。
長男だから、相当可愛がられて育った。
だが、その分重圧も感じていた。
軟弱だったからな・・・耐えられなかったのも無理はないか・・・。
長男だから、相当可愛がられて育った。
だが、その分重圧も感じていた。
軟弱だったからな・・・耐えられなかったのも無理はないか・・・。
実家を出て、こちらからは連絡をほぼ絶ってたけど、
どうしても、こっちが嫌がっていることを認められない親だった
もうストーカー状態で、こわいとおもうこともあった
このほどついに、母から
嫌われてるようだからもう連絡しません、安心してください
とのハガキが舞い込んだ
８年目に入ってやっと通じたよ・・・
どうしても、こっちが嫌がっていることを認められない親だった
もうストーカー状態で、こわいとおもうこともあった
このほどついに、母から
嫌われてるようだからもう連絡しません、安心してください
とのハガキが舞い込んだ
８年目に入ってやっと通じたよ・・・
>496
おい…なんてことするんだよ・・・
たった一人の母親じゃないか・・・親が死んだ後で後悔しても遅いぞ・・・。
おい…なんてことするんだよ・・・
たった一人の母親じゃないか・・・親が死んだ後で後悔しても遅いぞ・・・。
こんばんは。他スレからこちらのスレを教えていただき、来ました。
カキコ見てると、皆、自分のよう、、と共感できる事が多くて、
自分はＡＣにあたるのかな、と思いました。
それに気づけて良かったです。自分の中での葛藤が苦しいですが、
自分の人生を生きたいから、前向きにＡＣに取り組んでいきたい
と思いました。
何かチラシの裏みたいで、すいません。スレで上がってた本、
明日見に行きます(・ω・)ノ
カキコ見てると、皆、自分のよう、、と共感できる事が多くて、
自分はＡＣにあたるのかな、と思いました。
それに気づけて良かったです。自分の中での葛藤が苦しいですが、
自分の人生を生きたいから、前向きにＡＣに取り組んでいきたい
と思いました。
何かチラシの裏みたいで、すいません。スレで上がってた本、
明日見に行きます(・ω・)ノ
はじめまして、病院でACではないか？と診断された物です。
ACの特徴のほとんどが私の症状と一致、
アダルトチルドレン協会の「アダルトチルドレンの問題」のほとんどにも該当しています。
しかし、私の父はアルコール依存症でもなく、家庭内暴力、性的暴力もありませんでした。
むしろ逆で、喧嘩もなければ、夫婦の会話も親子の会話もほとんど無い家族だったような気がします。
小学校１から６年間、虐められていたのが原因だと思うのですが、
（特に１２年と４５６年の担任からも嫌がらせを受けました）
学校が原因でACになることはアルのでしょうか？
心療内科に通って３年、自分がいったい何なのか？ 不安で仕方ありません。
ACの特徴のほとんどが私の症状と一致、
アダルトチルドレン協会の「アダルトチルドレンの問題」のほとんどにも該当しています。
しかし、私の父はアルコール依存症でもなく、家庭内暴力、性的暴力もありませんでした。
むしろ逆で、喧嘩もなければ、夫婦の会話も親子の会話もほとんど無い家族だったような気がします。
小学校１から６年間、虐められていたのが原因だと思うのですが、
（特に１２年と４５６年の担任からも嫌がらせを受けました）
学校が原因でACになることはアルのでしょうか？
心療内科に通って３年、自分がいったい何なのか？ 不安で仕方ありません。
>>500
広義のＡＣは機能不全家庭で育って精神的問題を抱えて大人になった人なんで学校は違うと思うけど
家庭内で親がアル中とか暴力があったとか暴言が…みたいなのじゃなくても機能不全家庭ってあるよ
家庭内で親が子供に全く関心を向けない（ネグレクト）、
過剰な期待をかけて子供の自我を殺すみたいなのもＡＣの原因になりうる
ＡＣは病気とはちょっと違うので医師が診断っつーのが？なんだけど、
子供の頃親に無視されて寂しかったとか将来はああしろこうしろみたいな強硬な押しつけとか、
言葉でははっきり出さなくても世間体が言い子供でいるようにプレッシャーかけられたとかそんな話を医者にしなかった？
広義のＡＣは機能不全家庭で育って精神的問題を抱えて大人になった人なんで学校は違うと思うけど
家庭内で親がアル中とか暴力があったとか暴言が…みたいなのじゃなくても機能不全家庭ってあるよ
家庭内で親が子供に全く関心を向けない（ネグレクト）、
過剰な期待をかけて子供の自我を殺すみたいなのもＡＣの原因になりうる
ＡＣは病気とはちょっと違うので医師が診断っつーのが？なんだけど、
子供の頃親に無視されて寂しかったとか将来はああしろこうしろみたいな強硬な押しつけとか、
言葉でははっきり出さなくても世間体が言い子供でいるようにプレッシャーかけられたとかそんな話を医者にしなかった？
自分はアダルトチルドレンでも何でもなくて
ただの弱虫なのかも知れない
ただの弱虫なのかも知れない
旦那は優しい、かわいい子どももいる。持ち家もあり仕事も持っている。
ローンはあるけど経済的には困っていない。趣味の仲間もいる。
実家の親（血のつながりはないが）は、孫が生まれて信じられないほど優しくなった。
ここまで幸せで恵まれてて、何でそれを壊そうとするかな、自分。
この状況下で何で鬱病になって、自分一人が幸せを否定しようとするのかな。
そんなに幸せになるのが恐いのかな・・・。
実の親に虐待ネグレクトされてきたことは、４０近くになってまでも
自分で自分の幸せをぶち壊すほど影響力があるのですかそうですか。
ふざけんな、実の親が死んでも葬式には行かない。絶対行かない。くやしい。
チラ裏すまそ。
ローンはあるけど経済的には困っていない。趣味の仲間もいる。
実家の親（血のつながりはないが）は、孫が生まれて信じられないほど優しくなった。
ここまで幸せで恵まれてて、何でそれを壊そうとするかな、自分。
この状況下で何で鬱病になって、自分一人が幸せを否定しようとするのかな。
そんなに幸せになるのが恐いのかな・・・。
実の親に虐待ネグレクトされてきたことは、４０近くになってまでも
自分で自分の幸せをぶち壊すほど影響力があるのですかそうですか。
ふざけんな、実の親が死んでも葬式には行かない。絶対行かない。くやしい。
チラ裏すまそ。
カウンセリング、高いですよね…
通ってる精神科に聞いたら、1回8000円から1万円だそうで。
でも小さな頃からの心の傷を癒してあげたい。
それで、もっと生きやすくなりたい。
親を憎んでいる反面、親にどう思われるかばかり
気にする自分。親にちょっとでもひどい事言われると、精神状態
がメチャメチャ、というか、布団から出られなくなります。
生きる気力がなくなる。
いつまでも親に取り入って、子供ぶっていなきゃ、私は
生きていけないのかな…
このスレ読んでると、みんな私と似てるって思いました。
私はＡＣだったんだ。治るのかな。。。
通ってる精神科に聞いたら、1回8000円から1万円だそうで。
でも小さな頃からの心の傷を癒してあげたい。
それで、もっと生きやすくなりたい。
親を憎んでいる反面、親にどう思われるかばかり
気にする自分。親にちょっとでもひどい事言われると、精神状態
がメチャメチャ、というか、布団から出られなくなります。
生きる気力がなくなる。
いつまでも親に取り入って、子供ぶっていなきゃ、私は
生きていけないのかな…
このスレ読んでると、みんな私と似てるって思いました。
私はＡＣだったんだ。治るのかな。。。
>>502
名前は何でもいいような気がする。
名前は何でもいいような気がする。
>>502
>>506に激しく同意
名前があってもなくてもどんな名前でも>>502が苦しいと思ってることに何の変わりもないし
その苦しいを取り除くためにいろんな手立てを模索するのは甘えじゃないよ
>>505
その病院のカウンセリングは自由診療（保険適用されてない）んだと思われ
保険適用される病院だと１時間（話す時間は40～50分）2000～3000円だよ
>>506に激しく同意
名前があってもなくてもどんな名前でも>>502が苦しいと思ってることに何の変わりもないし
その苦しいを取り除くためにいろんな手立てを模索するのは甘えじゃないよ
>>505
その病院のカウンセリングは自由診療（保険適用されてない）んだと思われ
保険適用される病院だと１時間（話す時間は40～50分）2000～3000円だよ
>>493
>>494
レスどうもありがとう
小学高学年の頃から、突然対人恐怖が始まり
最後はひきこもり、こんなはずではない、父を憎むことでバランスを取り
大人になって、ひきこもりは脱し、対人恐怖もなくなったけど、人と接することができない
父を憎めなくなり、今度は自分を憎む事でバランスを取ってるって感じです
流石に疲れました、もう誰も憎みたくはないです
いろいろとアドバイスをくれた皆様ありがとうございました
最初、書き込んだ時より、頭の中が整理できた感じです
自分は変わりたい、普通に生きたい（何が普通なのか分からないけど）
>>494
レスどうもありがとう
小学高学年の頃から、突然対人恐怖が始まり
最後はひきこもり、こんなはずではない、父を憎むことでバランスを取り
大人になって、ひきこもりは脱し、対人恐怖もなくなったけど、人と接することができない
父を憎めなくなり、今度は自分を憎む事でバランスを取ってるって感じです
流石に疲れました、もう誰も憎みたくはないです
いろいろとアドバイスをくれた皆様ありがとうございました
最初、書き込んだ時より、頭の中が整理できた感じです
自分は変わりたい、普通に生きたい（何が普通なのか分からないけど）
どなたか共依存スレのアドレスを教えてください。
なかなか見つけられなくて・・・
なかなか見つけられなくて・・・
>>510
ありがとう！
ありがとう！
512 ：優しい名無しさん：2005/06/22(水) 17:07:36 ID:KYZoykkS
親が離婚して
母親は俺達子供達を祖母に預けた。
仕事しないといけないからという理由で。
母親とは離れて暮らしていた。
１年も経たないうちに母親は、男を見つけてきて再婚した。
そして、その義父と俺達兄弟は一緒に暮らすようになった。
俺が、精神的におかしいのは
これが理由か？
母親は俺達子供達を祖母に預けた。
仕事しないといけないからという理由で。
母親とは離れて暮らしていた。
１年も経たないうちに母親は、男を見つけてきて再婚した。
そして、その義父と俺達兄弟は一緒に暮らすようになった。
俺が、精神的におかしいのは
これが理由か？
>>505
ぼったくりすぎ
ぼったくりすぎ
ACって、病院行ってもいいのかな・・？
「自分、ACだと思うんですけど」なんて医者に言ったら
笑われそう･･･。鬱もあるけど。
「自分、ACだと思うんですけど」なんて医者に言ったら
笑われそう･･･。鬱もあるけど。
最初は症状だけ言えばいいんでない？
鬱々として気がふさぐとか眠れないとか…
診察しているうちに原因を探っていくからそうしたら原因と思われることを話したらいいと思う
鬱々として気がふさぐとか眠れないとか…
診察しているうちに原因を探っていくからそうしたら原因と思われることを話したらいいと思う
>>514
自分も同じ事で悩んでる
本やネットなんか見ると
ＡＣは病気じゃないって書いてあるよね
自分もそう思うけど、どうなんだろうね
実際に病院に行った人の意見を聞くしかないと思う
もう個人ではどうにもならないって事だけは判っている
自分も同じ事で悩んでる
本やネットなんか見ると
ＡＣは病気じゃないって書いてあるよね
自分もそう思うけど、どうなんだろうね
実際に病院に行った人の意見を聞くしかないと思う
もう個人ではどうにもならないって事だけは判っている
517 ：優しい名無しさん：2005/06/23(木) 12:18:41 ID:lkivFHRM
最近自分がACってわかり、いままでの自分の行動にすべて納得がいった。
親へいいたいことは山ほどあるけど、過去は変えられない。
自分に素直に生きたい。人の目を気にせず、自分の力を信じたい。
時間はかかるだろうけど、一歩一歩やっていこうと思う。
親へいいたいことは山ほどあるけど、過去は変えられない。
自分に素直に生きたい。人の目を気にせず、自分の力を信じたい。
時間はかかるだろうけど、一歩一歩やっていこうと思う。
>>516
実際病院に行ってるんだけど
行き始めたきっかけが電車に飛び込もうとして取り押さえられたで診断は鬱病
当時は仕事上のストレスに親の死が重なったせいと思われたんだけど
高校生で家にあった薬を一気飲みして自殺計って失敗してるんで
単純な話じゃ無さそうだって事でカウンセリングも受けてＡＣを自覚したんで順番が逆なんだよね…
今は、カウンセリングのペースが速すぎたみたいで自分で見ないようにフタしてた事を直視しすぎて
絶望から起死念慮が再発して神経症の身体症状も色々復活して入院を勧められてるけど
入院したら仕事に差し障るんでそのまま通院（と言っても２回に１回しか医者まで辿り着けてないけど）で
薬物療法を受けてなるべく安静にするようにいわれてる
実際病院に行ってるんだけど
行き始めたきっかけが電車に飛び込もうとして取り押さえられたで診断は鬱病
当時は仕事上のストレスに親の死が重なったせいと思われたんだけど
高校生で家にあった薬を一気飲みして自殺計って失敗してるんで
単純な話じゃ無さそうだって事でカウンセリングも受けてＡＣを自覚したんで順番が逆なんだよね…
今は、カウンセリングのペースが速すぎたみたいで自分で見ないようにフタしてた事を直視しすぎて
絶望から起死念慮が再発して神経症の身体症状も色々復活して入院を勧められてるけど
入院したら仕事に差し障るんでそのまま通院（と言っても２回に１回しか医者まで辿り着けてないけど）で
薬物療法を受けてなるべく安静にするようにいわれてる
520 ：優しい名無しさん：2005/06/23(木) 16:44:47 ID:I7aJmj6R
厳しく育てられたのに「甘えてる」と言われる
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101872418/l50
47 ：優しい名無しさん ：05/02/21 03:34:31 ID:Yivz9YtY
うちの兄は厳しく育てられて、どもりだけど普通に結婚。普通の会社勤め。実力あるのに運が悪い。
私は放任主義で育てられ要領よくなった。誰もがあこがれる大手企業入社。実力ないけど運が良いと思う。
うちの旦那は厳しく育てられて現在うつ病。中小３代目。実力あるのかなぁ？運は良いと思う、私と結婚できたから。
厳しく育てられるとメンヘルやオタクになるに一票。
49 ：優しい名無しさん ：05/02/24 15:30:51 ID:l7MUyyXB
私はサッカーが好きなんですが、
中田とかカズとかは、すごく甘えん坊だったと聞いてます。
何かをやり遂げるには、まず土台に、安心感や信頼関係が必要らしいです。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101872418/l50
47 ：優しい名無しさん ：05/02/21 03:34:31 ID:Yivz9YtY
うちの兄は厳しく育てられて、どもりだけど普通に結婚。普通の会社勤め。実力あるのに運が悪い。
私は放任主義で育てられ要領よくなった。誰もがあこがれる大手企業入社。実力ないけど運が良いと思う。
うちの旦那は厳しく育てられて現在うつ病。中小３代目。実力あるのかなぁ？運は良いと思う、私と結婚できたから。
厳しく育てられるとメンヘルやオタクになるに一票。
49 ：優しい名無しさん ：05/02/24 15:30:51 ID:l7MUyyXB
私はサッカーが好きなんですが、
中田とかカズとかは、すごく甘えん坊だったと聞いてます。
何かをやり遂げるには、まず土台に、安心感や信頼関係が必要らしいです。
521 ：優しい名無しさん：2005/06/23(木) 16:47:00 ID:I7aJmj6R
56 ：優しい名無しさん ：05/02/27 21:08:49 ID:EvCs42B1
どうして漏れは甘えられないんだろう。しっかりしてても責められ、
甘えようとしたり弱音を吐いたりしても責められる。
周囲を見れば、適当に仕事をして適当にプライベートを過ごしてても
他人からかわいがられたり心配されたりしてるのに・・・・・
63 ：優しい名無しさん ：05/02/27 22:17:24 ID:hm7ztfCw
>>61
ひょっとしたら、それは親などの躾けがそうさせたのではないでしょうか。
幼児は、自分を育てる親に見放されると死んでしまいますから、
イヤな事や理不尽な躾けにも無意識のうちに適応しようとします。
そうやって親の愛情と成長の手助けを維持しようとするのです。
これが、アダルトチルドレンを生み出す原因のひとつにもなっているワケですが。
どうして漏れは甘えられないんだろう。しっかりしてても責められ、
甘えようとしたり弱音を吐いたりしても責められる。
周囲を見れば、適当に仕事をして適当にプライベートを過ごしてても
他人からかわいがられたり心配されたりしてるのに・・・・・
63 ：優しい名無しさん ：05/02/27 22:17:24 ID:hm7ztfCw
>>61
ひょっとしたら、それは親などの躾けがそうさせたのではないでしょうか。
幼児は、自分を育てる親に見放されると死んでしまいますから、
イヤな事や理不尽な躾けにも無意識のうちに適応しようとします。
そうやって親の愛情と成長の手助けを維持しようとするのです。
これが、アダルトチルドレンを生み出す原因のひとつにもなっているワケですが。
522 ：優しい名無しさん：2005/06/23(木) 16:50:14 ID:I7aJmj6R
連続コピペスマソ。あまりに共感したもので。
続きはリンクで。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101872418/l50
64 ：優しい名無しさん ：05/02/27 22:46:13 ID:duskuHXA
幼少期に甘えられて愛情たっぷりの中で育った奴・・・親に
しっかり自分の存在を肯定された＝そのままの
自分でもいても肯定されることを「学習」したから、大人
になった今でも妙な自信（自己肯定）がある。甘えて育った
くせに強そうに見えたりする。
続きはリンクで。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101872418/l50
64 ：優しい名無しさん ：05/02/27 22:46:13 ID:duskuHXA
幼少期に甘えられて愛情たっぷりの中で育った奴・・・親に
しっかり自分の存在を肯定された＝そのままの
自分でもいても肯定されることを「学習」したから、大人
になった今でも妙な自信（自己肯定）がある。甘えて育った
くせに強そうに見えたりする。
>>522
あ？
あ？
>>522
氏ね
氏ね
>>518
自分の過去を見つめ直す作業は大変ですね
自分の過去を見つめ直す作業は大変ですね
526 ：514：2005/06/23(木) 21:11:31 ID:aWlwurQ8
>>515
うん。病院行ってるんだけど、鬱っぽいって事しか言えなくて･･･。
今度チラッと言ってみようかな。
>>516
そうそう、「病気じゃない」っていうのを知って、言えないのもあるんだー･･。
認めていない医者も居るらしいしね。
自分の問題なのに自分じゃ出来ることが限られてくるってもどかしいよ。
うん。病院行ってるんだけど、鬱っぽいって事しか言えなくて･･･。
今度チラッと言ってみようかな。
>>516
そうそう、「病気じゃない」っていうのを知って、言えないのもあるんだー･･。
認めていない医者も居るらしいしね。
自分の問題なのに自分じゃ出来ることが限られてくるってもどかしいよ。
527 ：優しい名無しさん：2005/06/23(木) 21:18:45 ID:yXpENTFV
ところで、ACを自称する時は「私はアダルトチャイルドです」
と言わなくてはならないのではないかと以前から疑問で。
と言わなくてはならないのではないかと以前から疑問で。
528 ：優しい名無しさん：2005/06/23(木) 21:21:06 ID:+FHiJAMx
結構カワイイ男の子がライブカメラで実況中ｗｗｗ
ライブカメラ（５秒更新） http://www.geocities.jp/amurorei111/5.html
本スレ ライブカメラやろーじょ（＾ω＾）
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1119523461/
ライブカメラ（５秒更新） http://www.geocities.jp/amurorei111/5.html
本スレ ライブカメラやろーじょ（＾ω＾）
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1119523461/
名前なんてどうでもいいじゃん？
生きにくい理由も生きにくいと思う苦しさも名前が変わったって何も変わらん
それより苦しい原因を整理整頓してもっと幼い頃にやるはずだった思考の冒険をして楽になれればOK
生きにくい理由も生きにくいと思う苦しさも名前が変わったって何も変わらん
それより苦しい原因を整理整頓してもっと幼い頃にやるはずだった思考の冒険をして楽になれればOK
僕はいま東京に住んでるのだけど
本屋行ってもＡＣ関係の本ってほとんどないね
ニート、自傷、ひきこもり関係、は充実してる
読んでみると、ＡＣについて書かれてる内容と結構似てるんだよな
本屋行ってもＡＣ関係の本ってほとんどないね
ニート、自傷、ひきこもり関係、は充実してる
読んでみると、ＡＣについて書かれてる内容と結構似てるんだよな
親に当たり前のように愛情を貰って育った人には、どんなにがんばっても
かなわない･･･。
せめて、人見知りが直って人前に出るのが苦痛にならないようになりたい･･･。
いつも、人に視線を気にしてる自分が情けない。
かなわない･･･。
せめて、人見知りが直って人前に出るのが苦痛にならないようになりたい･･･。
いつも、人に視線を気にしてる自分が情けない。
AC関連の本を買いたいならネットの本屋で注文するのが便利ですよ。
私が５歳の時に両親離婚。
母と２つ上の兄と私の３人暮らし。
兄が中２で登校拒否→２４歳までひきこもり→２４で自殺。
その間、家庭内暴力、朝まで眠れずに話し合い・・・などなど。
兄が死んだときすごく悲しかったけど、もう悩まされなくていいんだ
とホッとしたのも事実です。
しかし、兄のことで精一杯だった私も、気付いたら１０年間の
青春を奪われていたわけで・・・。
そのツケというかなんというか、私まで兄と同じ症状になってしまった
ようです。
母と２つ上の兄と私の３人暮らし。
兄が中２で登校拒否→２４歳までひきこもり→２４で自殺。
その間、家庭内暴力、朝まで眠れずに話し合い・・・などなど。
兄が死んだときすごく悲しかったけど、もう悩まされなくていいんだ
とホッとしたのも事実です。
しかし、兄のことで精一杯だった私も、気付いたら１０年間の
青春を奪われていたわけで・・・。
そのツケというかなんというか、私まで兄と同じ症状になってしまった
ようです。
そしていろんなサイトを読みあさるうちに気付いたことは、
ずっと可哀想だと思っていた母に原因があったということ。
母を困らせてた兄を恨んだこともあったけど、母は恨まれて
当然のことをしてきたんだということ。
私は兄が死んで１年くらい、「兄がホントは生きていて、
また話し合いを始める」という悪夢にうなされてましたが、
母はそんな夢を見たことないそうだ・・・。
いかに、母よりも私が家族の崩壊を恐れていたかがわかります。
母は私に頼って何もしなかった。
アンタが死に物狂いで兄のことを思い、解決に導いてくれてたら
兄も死ぬことはなかったし、私も苦しまなくてすんんだのに・・・。
一人のほほんと生きている母が許せないと思うことがあります。
ずっと可哀想だと思っていた母に原因があったということ。
母を困らせてた兄を恨んだこともあったけど、母は恨まれて
当然のことをしてきたんだということ。
私は兄が死んで１年くらい、「兄がホントは生きていて、
また話し合いを始める」という悪夢にうなされてましたが、
母はそんな夢を見たことないそうだ・・・。
いかに、母よりも私が家族の崩壊を恐れていたかがわかります。
母は私に頼って何もしなかった。
アンタが死に物狂いで兄のことを思い、解決に導いてくれてたら
兄も死ぬことはなかったし、私も苦しまなくてすんんだのに・・・。
一人のほほんと生きている母が許せないと思うことがあります。
母を困らせてた兄を恨んだこともあったけど、母は恨まれて
当然のことをしてきたんだということ。
↓
母を困らせた兄を恨んだこともあったけど、母は兄から
憎まれて当然のことをしてきたんだということ。
当然のことをしてきたんだということ。
↓
母を困らせた兄を恨んだこともあったけど、母は兄から
憎まれて当然のことをしてきたんだということ。
自助グループに参加したいけど
献金とかって、いくらぐらい払うものなのかな？
献金とかって、いくらぐらい払うものなのかな？
>>538
宗教団体（特にカルト系）とかも自助グループを名乗って勧誘してるから気をつけて
宗教団体（特にカルト系）とかも自助グループを名乗って勧誘してるから気をつけて
>>538
基本的にはミーティングに使う場所の場所代やお茶代をメンバーで割り勘
あと、臨床心理士とか呼んでる所はその報酬の分も合わせて割り勘
足代は各自でミーティング後に食事会とかあればそれも各自
だからそんなにすごい金額にはならないと思われ
基本的にはミーティングに使う場所の場所代やお茶代をメンバーで割り勘
あと、臨床心理士とか呼んでる所はその報酬の分も合わせて割り勘
足代は各自でミーティング後に食事会とかあればそれも各自
だからそんなにすごい金額にはならないと思われ
543 ：優しい名無しさん：2005/06/24(金) 16:27:26 ID:FmGB1OhG
ACって自覚してから頭が混乱してきた。自分はなにをしたらいいんだろう。
将来治療側の立場になるかもしれないのに、勉強に集中できない。
所詮親の望みをかなえただけで、いまの進路に自分の意思はあったのだろうか。
それすらわからない。
将来治療側の立場になるかもしれないのに、勉強に集中できない。
所詮親の望みをかなえただけで、いまの進路に自分の意思はあったのだろうか。
それすらわからない。
>>543
私は以前、児童福祉職に携わっていた者です。
543さんは多分、医学部の学生さんかなと思いますが、同じ悩みに突き当たり、
結局、援助者としての職を辞した者として、自分の経験を書かせてもらいます。
私は、自分がACだからこそ、辛い思いをしている子どもの気持ちが解るし、
援助者になれば「弱い子ども」だった自分から脱却できるんだと思っていました。
とんでもない思い込みでした。私は子どもをダシにして、
自己治療がしたかっただけなのかも知れません。
子どもに過去の自分を投影し、仕事に没頭し、援助がうまくいかない時は、
裏切られた気持ちになって絶望する。その繰り返しでした。
やがて燃え尽き症候群にかかり、抑うつ症状が改善されず、退職したとき、
私に残っていたのは罪悪感と無力感だけでした。
治療者も援助者も完璧な人間ではありません。完璧な親がいないのと一緒です。
ただ、対人援助をする人間は、ひとりの大人としての自我をしっかり持っていないと、
いつか必ず挫折感を味わうでしょう。私はそれを乗り越えられなかった人間です。
543さんには、まだ時間があります。親の意向でも、勉強して進学したのは、
あなた自身の努力の成果です。在学中に心理学をよく学び、よい友人と接して、
自分が好きなことを探してみて下さい。ACである自分を認めてあげて下さい。
自分の人生です。時間がかかっても、回り道をしても、自分で決めましょう。
長々とごめんなさい。
私は以前、児童福祉職に携わっていた者です。
543さんは多分、医学部の学生さんかなと思いますが、同じ悩みに突き当たり、
結局、援助者としての職を辞した者として、自分の経験を書かせてもらいます。
私は、自分がACだからこそ、辛い思いをしている子どもの気持ちが解るし、
援助者になれば「弱い子ども」だった自分から脱却できるんだと思っていました。
とんでもない思い込みでした。私は子どもをダシにして、
自己治療がしたかっただけなのかも知れません。
子どもに過去の自分を投影し、仕事に没頭し、援助がうまくいかない時は、
裏切られた気持ちになって絶望する。その繰り返しでした。
やがて燃え尽き症候群にかかり、抑うつ症状が改善されず、退職したとき、
私に残っていたのは罪悪感と無力感だけでした。
治療者も援助者も完璧な人間ではありません。完璧な親がいないのと一緒です。
ただ、対人援助をする人間は、ひとりの大人としての自我をしっかり持っていないと、
いつか必ず挫折感を味わうでしょう。私はそれを乗り越えられなかった人間です。
543さんには、まだ時間があります。親の意向でも、勉強して進学したのは、
あなた自身の努力の成果です。在学中に心理学をよく学び、よい友人と接して、
自分が好きなことを探してみて下さい。ACである自分を認めてあげて下さい。
自分の人生です。時間がかかっても、回り道をしても、自分で決めましょう。
長々とごめんなさい。
メンヘルでカウンセラーになりたがる人多いよね
上手く行く人もいるけど自分もクライアントもボロボロになることが多いから
まず自分をしっかり治してからの方が良いね
…自分の会社の取引先にボダのカウンセラーがいるんだけど
そのボダに奉仕させられてタダ同然で仕事を手伝わされてた患者が気の毒になって
こっそり距離を取らせた漏れは背任になるかな
上手く行く人もいるけど自分もクライアントもボロボロになることが多いから
まず自分をしっかり治してからの方が良いね
…自分の会社の取引先にボダのカウンセラーがいるんだけど
そのボダに奉仕させられてタダ同然で仕事を手伝わされてた患者が気の毒になって
こっそり距離を取らせた漏れは背任になるかな
>>543
わかる。自分は親が喜ぶ大学の医学部でて、今は現役の意思だけど、結局自分がぼろぼろになって今はフルタイムで働くの無理。仕事自体は好きなのだけは救い。
わかる。自分は親が喜ぶ大学の医学部でて、今は現役の意思だけど、結局自分がぼろぼろになって今はフルタイムで働くの無理。仕事自体は好きなのだけは救い。
続き。学生の時は精神科医になろうかと思ってたこともあったけど、自分の方がﾀﾞﾒになるなと予感し、別の科へ。学会認定の専門資格もとって一段落、と思ったら、今度は立派な結婚相手を、とか親が言い出してウンザリしてる。
>>544
>>547
ありがとうございます。
父親には小さい頃から勉強ばかり押し付けられ、自由に遊ぶことなどできなかった。
何をするにもすべて親の許可が必要。家では父親の言うことは絶対で親は神様だなんて平気で言う。
子供の意見はすべて間違いで、反論すると暴力。家は安全な所ではなかった。
夫婦間でもいつもささいなことで暴力が絶えず、母親は父親に供依存関係で過干渉で甘やかし。
そういう姿を見てきたから次第に感情も少なくなり、人から愛され信頼されることを知らずに育ち
自分に自身がないまま育った。
医学部に入っても褒められることもなく、父親は自分の手柄のようにいう。
最近よく夜うなされてその原因を探していてACの本に出会った。
精神科にも興味があったけど、いまではその進路にいくことは無理だと思う。
こんな精神状態で人を治療することができるんだろうか？
人と接していて、たまに自分が父親のような態度をしていて愕然とするときがある。
けどいまACってわかったのは本当によかった。いまはかなり混乱してるけど、
まだ時間はあると思ってがんばろうと思う。病気じゃないから自分で治すしかないけど、
これまで染み付いてきた生き方を変えるのはかなり困難な気がする。
親からは信頼されなかったけど、患者さんからは信頼されるような医師になりたい。
>>547
ありがとうございます。
父親には小さい頃から勉強ばかり押し付けられ、自由に遊ぶことなどできなかった。
何をするにもすべて親の許可が必要。家では父親の言うことは絶対で親は神様だなんて平気で言う。
子供の意見はすべて間違いで、反論すると暴力。家は安全な所ではなかった。
夫婦間でもいつもささいなことで暴力が絶えず、母親は父親に供依存関係で過干渉で甘やかし。
そういう姿を見てきたから次第に感情も少なくなり、人から愛され信頼されることを知らずに育ち
自分に自身がないまま育った。
医学部に入っても褒められることもなく、父親は自分の手柄のようにいう。
最近よく夜うなされてその原因を探していてACの本に出会った。
精神科にも興味があったけど、いまではその進路にいくことは無理だと思う。
こんな精神状態で人を治療することができるんだろうか？
人と接していて、たまに自分が父親のような態度をしていて愕然とするときがある。
けどいまACってわかったのは本当によかった。いまはかなり混乱してるけど、
まだ時間はあると思ってがんばろうと思う。病気じゃないから自分で治すしかないけど、
これまで染み付いてきた生き方を変えるのはかなり困難な気がする。
親からは信頼されなかったけど、患者さんからは信頼されるような医師になりたい。
>>548
ども。>>547です。
自分の生き方のくせを治せるのは自分だけだもんね。
同様に、親の生き方のくせは自分には変えられない。頭じゃわかってるんだけど、これがねぇ。
実は今日このスレ覗いたのも、実家に用があって戻ったら、母親の理想の家族ごっこに付き合わされそうになって混乱し、用も済まさずに帰ったためだったりする。母親には何を言っても無駄だってことは、小学生の時から気付いてんのに。
ども。>>547です。
自分の生き方のくせを治せるのは自分だけだもんね。
同様に、親の生き方のくせは自分には変えられない。頭じゃわかってるんだけど、これがねぇ。
実は今日このスレ覗いたのも、実家に用があって戻ったら、母親の理想の家族ごっこに付き合わされそうになって混乱し、用も済まさずに帰ったためだったりする。母親には何を言っても無駄だってことは、小学生の時から気付いてんのに。
550 ：優しい名無しさん：2005/06/26(日) 22:36:01 ID:ve4MwdJ5
ＡＣスレあったんですね。
私は、10年ほど前にどうにも苦しくて
当時の精神科（今は心療内科の看板が増えましたね）に行って、
医師と臨床心理士の問診の後、自助グループへの参加を勧められ
3年間ほどみっちり通って、おかげですごく回復しました。結婚もしました。
でもやっぱりどんな人でもそうなんだけど、やっぱり不完全だから
日々の観想や祈りは必要ですが、平穏な生活が送れているかな。
だから、まだ苦しんで先が見えないと思っても、1年2年グループに
通ったりしてみて、必ず光が見えてくるから。
ありのままの自分でＯＫだから。
私は、10年ほど前にどうにも苦しくて
当時の精神科（今は心療内科の看板が増えましたね）に行って、
医師と臨床心理士の問診の後、自助グループへの参加を勧められ
3年間ほどみっちり通って、おかげですごく回復しました。結婚もしました。
でもやっぱりどんな人でもそうなんだけど、やっぱり不完全だから
日々の観想や祈りは必要ですが、平穏な生活が送れているかな。
だから、まだ苦しんで先が見えないと思っても、1年2年グループに
通ったりしてみて、必ず光が見えてくるから。
ありのままの自分でＯＫだから。
三年で回復ですか。
羨ましいのと同時に正直焦る。
自分はもう自覚後7年も経過しているし、カウンセリングに通って5年も経つ。
無職でもちろん結婚もしていないし恋人もいない一人暮らしの30代♀。
自助グループは参加したことがあるけどトラウマになってもう行けない。
なんだか八方塞がりな気がするよ
羨ましいのと同時に正直焦る。
自分はもう自覚後7年も経過しているし、カウンセリングに通って5年も経つ。
無職でもちろん結婚もしていないし恋人もいない一人暮らしの30代♀。
自助グループは参加したことがあるけどトラウマになってもう行けない。
なんだか八方塞がりな気がするよ
552 ：優しい名無しさん：2005/06/26(日) 23:18:00 ID:ve4MwdJ5
>>551
私はたまたまよい医師に当たってかなり若い時期に
グループに繋がれましたし、グループのメンバーや雰囲気も
良かったので、ラッキーだったと思います。
参加されたグループでつまずかれたようですが、
やはり苦しんでいる人の集まりですから、いろいろですよね。
私も同一の団体の異なる会場に行っていましたが、
雰囲気はまちまちでした。
ですので、少し落ち着かれたら違う団体や会場のグループに
行ってみてはいかがでしょうか？
もちろん、グループが全てではないので、
いろんな人や書物をあたるのもいいと思いますよ。
回復したと行ってもＡＣとしての性質がある以上、
私もずっと回復の過程にあると思います。
お互い、気張らず行きましょう！
私はたまたまよい医師に当たってかなり若い時期に
グループに繋がれましたし、グループのメンバーや雰囲気も
良かったので、ラッキーだったと思います。
参加されたグループでつまずかれたようですが、
やはり苦しんでいる人の集まりですから、いろいろですよね。
私も同一の団体の異なる会場に行っていましたが、
雰囲気はまちまちでした。
ですので、少し落ち着かれたら違う団体や会場のグループに
行ってみてはいかがでしょうか？
もちろん、グループが全てではないので、
いろんな人や書物をあたるのもいいと思いますよ。
回復したと行ってもＡＣとしての性質がある以上、
私もずっと回復の過程にあると思います。
お互い、気張らず行きましょう！
>>552
レスありがとうございます
自覚後初期の頃にグループに出たのですが語られる内容がかなり重くて恐怖を
覚えたのと同時に、私はこの人達ほど悲惨じゃないし…、とその場に居ることに対する
抵抗や、居ちゃいけないんじゃないかとか違和を感じてしまいました。
それ以来のトラウマです…。
カウンセラーさんにも、貴方には向いてなかったのかもしれないねと言われたのですが、
今後私自身の気持ちが変わることもあるかもしれないので、その時は行けるといいなーって思います。
レスありがとうございます
自覚後初期の頃にグループに出たのですが語られる内容がかなり重くて恐怖を
覚えたのと同時に、私はこの人達ほど悲惨じゃないし…、とその場に居ることに対する
抵抗や、居ちゃいけないんじゃないかとか違和を感じてしまいました。
それ以来のトラウマです…。
カウンセラーさんにも、貴方には向いてなかったのかもしれないねと言われたのですが、
今後私自身の気持ちが変わることもあるかもしれないので、その時は行けるといいなーって思います。
やはりグループに参加しないと回復はむずかしいのでしょうか？
>>554
それは、医師や臨床心理士の判断とも関わりますので、
なんとも言えませんが、きちんとした（医師や臨床心理士に認知されている）
グループだったら、回復の手立てとしては有効だと思いますよ。
というか、薬物療法と守備範囲が重なっているようで、違う面もあるというのが
正確なところではないでしょうか？
対処療法としての薬物療法で鬱もだいぶ治るようになってきましたが（もちろん
あくまで鬱の問題を併せ持つ持つ場合ですが）、ＡＣとしての問題は、
いろんな方が書いておられるように考え方の癖の部分が大きいでしょうから、
その癖を外部の視点を交えて、ゆるやかに「気づき」そして「癒される」プロセス
というのは、なかなか得がたいと思います。
そういう意味でグループは有効性があるのではないでしょうか。
もちろん雰囲気と回復の手段という意味で合う合わないの問題がありますので、
そこは慎重にすべきだとも思いますが、私のまわりでは、時間こそかかりますが、
多くの人が見違えるように回復していますよ。
それは、医師や臨床心理士の判断とも関わりますので、
なんとも言えませんが、きちんとした（医師や臨床心理士に認知されている）
グループだったら、回復の手立てとしては有効だと思いますよ。
というか、薬物療法と守備範囲が重なっているようで、違う面もあるというのが
正確なところではないでしょうか？
対処療法としての薬物療法で鬱もだいぶ治るようになってきましたが（もちろん
あくまで鬱の問題を併せ持つ持つ場合ですが）、ＡＣとしての問題は、
いろんな方が書いておられるように考え方の癖の部分が大きいでしょうから、
その癖を外部の視点を交えて、ゆるやかに「気づき」そして「癒される」プロセス
というのは、なかなか得がたいと思います。
そういう意味でグループは有効性があるのではないでしょうか。
もちろん雰囲気と回復の手段という意味で合う合わないの問題がありますので、
そこは慎重にすべきだとも思いますが、私のまわりでは、時間こそかかりますが、
多くの人が見違えるように回復していますよ。
556 ：名無しっ子：2005/06/27(月) 12:21:43 ID:poP8pTVM
初投稿です。
私が最近勧めてる本について。
漫画家・槇村さとるのエッセイです。
初エッセイ「イマジンノート」で作品とリンクさせながら半生を語る中で、
虐待を受けていた事・どう向き合ったかをカムアウトしました。
以後、数冊のエッセイは、その後の彼女がどう考える様になったか、
時と共に変化した事・変わらない事が書き綴られています。
彼女からのメッセージは、
「親から教われなかった事柄は、自分が自身を躾けて行く」
と、私は受け取りましたね。
ＡＣとは書いてないですが、
まさしく"サバイバー"（生き延びてきた人）の体験談です。
興味ある方は、是非ご一読下さい。
（文庫版で出ています）
私が最近勧めてる本について。
漫画家・槇村さとるのエッセイです。
初エッセイ「イマジンノート」で作品とリンクさせながら半生を語る中で、
虐待を受けていた事・どう向き合ったかをカムアウトしました。
以後、数冊のエッセイは、その後の彼女がどう考える様になったか、
時と共に変化した事・変わらない事が書き綴られています。
彼女からのメッセージは、
「親から教われなかった事柄は、自分が自身を躾けて行く」
と、私は受け取りましたね。
ＡＣとは書いてないですが、
まさしく"サバイバー"（生き延びてきた人）の体験談です。
興味ある方は、是非ご一読下さい。
（文庫版で出ています）
今、東ちづるが徹子の部屋に出てたね。
本人より何より、写真の中のお母さんが活き活きしていたのが印象的だった。
本人より何より、写真の中のお母さんが活き活きしていたのが印象的だった。
>>558
東見たー。期待されてたとことかがウチと環境が似てるっぽ
小さい頃からお嬢様きどりでピアノに塾に習い事ざんまい
遊びに行きたいと訴えればヒステリー起こし
辞めたいと言えば完全ｽﾙｰで半月は話してもくれなかったうちのｶｰﾁｬﾝ･･･
一番辛かったのはやっぱりシカトだな。
この前ヤツが言った言葉が「年とったせいでもう怒れないわぁ～」だってさ。
あたしの人生返せ。つーか早く氏ね
東見たー。期待されてたとことかがウチと環境が似てるっぽ
小さい頃からお嬢様きどりでピアノに塾に習い事ざんまい
遊びに行きたいと訴えればヒステリー起こし
辞めたいと言えば完全ｽﾙｰで半月は話してもくれなかったうちのｶｰﾁｬﾝ･･･
一番辛かったのはやっぱりシカトだな。
この前ヤツが言った言葉が「年とったせいでもう怒れないわぁ～」だってさ。
あたしの人生返せ。つーか早く氏ね
562 ：550：2005/06/28(火) 08:56:55 ID:GLapY0aE
>>561
私の場合は、グループに通っている間は
うつ病としての診断名は付いていませんでした。
あえて付けようとすれば付いたのかもしれませんし、
気持ちの浮き沈みもあったように思います。
しかし、私の場合はあえて言えば鬱で落ちるタイプで
あまり躁状態は無かったように思います。
そういうのを含めて、グループに繋がった当初は
とにかくつらく、苦しく、混乱して分かち合いでも
感情をや思っていることをうまく表現できないといった
状態だったように思います。
それが時間をかけて、自分の考えの癖がだんだん分かってきて、
親を許すにはどうしたらいいかとか、一つの出来事でも
良く受け取るにはどうしたらいいかとか、自分の人生を生きる為に
今日一日をどう生きていくかとか、そういった事を知識じゃなくて
納得して受け入れて行けたように思います。
もちろんあくまで個人的な感想です。
もし、ご心配ならやっぱり信頼できる医師や臨床心理士と
平行してかかるのもいいのではないでしょうか。
私の場合は、グループに通っている間は
うつ病としての診断名は付いていませんでした。
あえて付けようとすれば付いたのかもしれませんし、
気持ちの浮き沈みもあったように思います。
しかし、私の場合はあえて言えば鬱で落ちるタイプで
あまり躁状態は無かったように思います。
そういうのを含めて、グループに繋がった当初は
とにかくつらく、苦しく、混乱して分かち合いでも
感情をや思っていることをうまく表現できないといった
状態だったように思います。
それが時間をかけて、自分の考えの癖がだんだん分かってきて、
親を許すにはどうしたらいいかとか、一つの出来事でも
良く受け取るにはどうしたらいいかとか、自分の人生を生きる為に
今日一日をどう生きていくかとか、そういった事を知識じゃなくて
納得して受け入れて行けたように思います。
もちろんあくまで個人的な感想です。
もし、ご心配ならやっぱり信頼できる医師や臨床心理士と
平行してかかるのもいいのではないでしょうか。
563 ：優しい名無しさん：2005/06/28(火) 11:22:22 ID:wGQLgitT
564 ：優しい名無しさん：2005/06/28(火) 11:39:21 ID:/x8h/hZc
ひがしちづる？
母親が特に悪いというわけではないんだが
母体となるものに否定され続けたために
ACになりました。
あーあまったくもう。
母体となるものに否定され続けたために
ACになりました。
あーあまったくもう。
>>567
なかなか、構えて話そうとしても無理だよな…。
小学生の頃からよく知っている友人なんかがいれば、
いちいち構えなくても話せたりするんだけど。
結局、そういうのって今さら作れるようなもんじゃないし…
なかなか、構えて話そうとしても無理だよな…。
小学生の頃からよく知っている友人なんかがいれば、
いちいち構えなくても話せたりするんだけど。
結局、そういうのって今さら作れるようなもんじゃないし…
自分がACだって人に言うのにはためらいがある。
なんか甘えというか、言い訳してるように聞こえるんじゃないだろうか。
いままで人に言ったことはないけど、ACって自覚してからは少し強くなれた気がする。
なんか甘えというか、言い訳してるように聞こえるんじゃないだろうか。
いままで人に言ったことはないけど、ACって自覚してからは少し強くなれた気がする。
はじめまして。21の女です。
うちは小さい頃に親が離婚し、母親に育てられました。
物心ついた頃に種違いの兄が居る事を告げられ、一緒に住むようになりました。
今私は家を出て、彼氏と同棲しているのですが、時々実家に帰った時、自分の居場所がない様な気がして…惨めで泣きそうになります。
今日も兄貴の彼女(ﾊﾞﾂｲﾁ子供2人)と子供が来てました。
母親は私の事なんか見えてないかのように、話しかけても適当な相槌、用事があっても後回し、
そのクセ兄貴の彼女と子供にはやたらと気にかけて…
先日私は子供を堕ろしたのでその分負い目もあって…
私の入りこむ隙間なんて、自分の家のはずなのにありませんでした。
今泣きながら帰って来ました…
私はまだお母さんの子供でいたいのに。
わがままですか？甘えですかね…？
寂しくて寂しくて、惨めで、辛いです。
なんで兄貴の彼女とその子供の方が大事にされるのかな…
長々とすみませんでした。
うちは小さい頃に親が離婚し、母親に育てられました。
物心ついた頃に種違いの兄が居る事を告げられ、一緒に住むようになりました。
今私は家を出て、彼氏と同棲しているのですが、時々実家に帰った時、自分の居場所がない様な気がして…惨めで泣きそうになります。
今日も兄貴の彼女(ﾊﾞﾂｲﾁ子供2人)と子供が来てました。
母親は私の事なんか見えてないかのように、話しかけても適当な相槌、用事があっても後回し、
そのクセ兄貴の彼女と子供にはやたらと気にかけて…
先日私は子供を堕ろしたのでその分負い目もあって…
私の入りこむ隙間なんて、自分の家のはずなのにありませんでした。
今泣きながら帰って来ました…
私はまだお母さんの子供でいたいのに。
わがままですか？甘えですかね…？
寂しくて寂しくて、惨めで、辛いです。
なんで兄貴の彼女とその子供の方が大事にされるのかな…
長々とすみませんでした。
ごめんなさい、吐き出させてください。
私は今日誕生日なんですが、こんな最悪な気分になった誕生日は
初めてなんです。
今日仕事の休憩中、携帯の留守電に電報センターから「お祝いの
電報が届いております」とのメッセージが入っていました。
間違いなく親からだと気付きました。鳥肌が立ち、その後の仕事は
泣きそうになるのを堪えながら片付けました。
嬉しいからじゃなくて、怖かったからです。
親が私に何を望んでいるのかすぐ分かりました。
嬉々として「電報とどいたよ！ありがとう！」と電話すれば親は
喜ぶのでしょう。
愛される術は知っています。素直にいつでも笑顔で親が与えてくれるもの
を受け止めればよいのです。
でももう親の自己満足に付き合うのは嫌なんです。冷え切った家庭から
脱出したかった。
親を喜ばせるためにずっと優等生を演じてきました。そんな自分が嫌だった。
電報の事で親から電話が来ました。
親は嬉しそうに「電報届いた？」と聞いてきました。
私は「昼間家にいないから届かなかった。正直嬉しくないしやめてくれないかな」
と言いました。
親は悲しそうでした。最低な娘だと思います。
本心を言うと悲しませてしまう。
もう嫌なんです。家族には私のいないところで幸せになって欲しい。
気にかけて欲しくない。
親の事が大好きだけど、大嫌い。
独り暮らしを始めてだいぶ鬱病が緩和してきたところだったのに、
電話を切ってからずっと泣いています。
普通喜ぶべきことを喜べない。
親を憎んでも良いのでしょうか？
もう死んでしまいたい。
私は今日誕生日なんですが、こんな最悪な気分になった誕生日は
初めてなんです。
今日仕事の休憩中、携帯の留守電に電報センターから「お祝いの
電報が届いております」とのメッセージが入っていました。
間違いなく親からだと気付きました。鳥肌が立ち、その後の仕事は
泣きそうになるのを堪えながら片付けました。
嬉しいからじゃなくて、怖かったからです。
親が私に何を望んでいるのかすぐ分かりました。
嬉々として「電報とどいたよ！ありがとう！」と電話すれば親は
喜ぶのでしょう。
愛される術は知っています。素直にいつでも笑顔で親が与えてくれるもの
を受け止めればよいのです。
でももう親の自己満足に付き合うのは嫌なんです。冷え切った家庭から
脱出したかった。
親を喜ばせるためにずっと優等生を演じてきました。そんな自分が嫌だった。
電報の事で親から電話が来ました。
親は嬉しそうに「電報届いた？」と聞いてきました。
私は「昼間家にいないから届かなかった。正直嬉しくないしやめてくれないかな」
と言いました。
親は悲しそうでした。最低な娘だと思います。
本心を言うと悲しませてしまう。
もう嫌なんです。家族には私のいないところで幸せになって欲しい。
気にかけて欲しくない。
親の事が大好きだけど、大嫌い。
独り暮らしを始めてだいぶ鬱病が緩和してきたところだったのに、
電話を切ってからずっと泣いています。
普通喜ぶべきことを喜べない。
親を憎んでも良いのでしょうか？
もう死んでしまいたい。
＞もう死んでしまいたい。
こういう事を言うやつに限って死ぬ気なんてこれっぽっちも無い。
こういう事を言うやつに限って死ぬ気なんてこれっぽっちも無い。
573 ：優しい名無しさん：2005/06/28(火) 23:44:32 ID:OWCZPtf9
575 ：優しい名無しさん：2005/06/29(水) 00:01:07 ID:IMjJunyX
「うちにはお父さんがいないからお兄ちゃん（俺のこと）がお父さんの代わりになってね」って物心ついた時から母に言われてた。
多分それがボタンの掛け違えの始まりだったのかなって今になって思う。
子供ってそのまま受けとめて頑張るからね。
大人になったら適当にｽｶしたりかわしたりできるけどさ（仕事みたいに）。
実際いい子でいなきゃいけないってその通り頑張ったし、いい子である自分、勉強できて手の掛からない自分が心地良かった。
自分なりに努力して地元の国立大に現役で入れた（辞めたけど）。地元の国立大に現役で行くというミッションを与えられてたんだ。
多分それがボタンの掛け違えの始まりだったのかなって今になって思う。
子供ってそのまま受けとめて頑張るからね。
大人になったら適当にｽｶしたりかわしたりできるけどさ（仕事みたいに）。
実際いい子でいなきゃいけないってその通り頑張ったし、いい子である自分、勉強できて手の掛からない自分が心地良かった。
自分なりに努力して地元の国立大に現役で入れた（辞めたけど）。地元の国立大に現役で行くというミッションを与えられてたんだ。
>親を憎んでも良いのでしょうか？
憎んでも虚しくなるだけかと
文章を読んでるかぎりそんなに悪い親には見えないけど
まあ、親との問題は難しいですね
憎んでも虚しくなるだけかと
文章を読んでるかぎりそんなに悪い親には見えないけど
まあ、親との問題は難しいですね
579 ：優しい名無しさん：2005/06/29(水) 19:37:42 ID:T8Ar3+Sn
神様 私にお与え下さい
変えられないものを受け入れる落ち着きを、
変えられるものを変える勇気を、
そして、その２つを見分ける賢さを
580 ：優しい名無しさん：2005/06/29(水) 19:44:52 ID:R1w8ri7D
：/＼＿＿_／ヽ .
..：／'''''' '''''':::::::＼：
：.| （◯）, ､（◯）､..::|：
：.| " ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,""..:::|： マジだこいつ…！
：.| ´,rｪｪｪ､｀ .:::::::::|：
：.＼ |,ｒ-ｒ-| .:::::／…
：／ ヾ｀ﾆﾆ´ ／￣"''''ヽ
どうも荒らしがいるみたいだね。
今はあまり書き込まないほうがいいかも。
今はあまり書き込まないほうがいいかも。
582 ：優しい名無しさん：2005/06/30(木) 13:29:14 ID:Tzhs3KAF
age
直接ACについて書かれた本以外で為になった本ありませんか？
突然、職場の女性にＡＣであると告白された
僕はびっくりしたけど、自分もＡＣであると彼女に告げた
それから、今まで誰にも、言えなかった辛い過去の話や不安な未来についてお互い語りあった
誰にも理解されないと思っていた僕の悩みに彼女は、わかるって言ってくれた
又、彼女の悩みも僕は理解した
他人に自分の気持ちを判ってもらえるとは思わなかったし、こんなに嬉しい事とも思わなかった
彼女は自分に好意を持ってくれているものと思った
少なくとも友達のような感覚で
でも全ては僕の誤解だった彼女は自分の事を何とも思っていなかった、友達とも
結局、自分の価値観だけで彼女を判断してしまったようだ
辛い家庭環境のことをうちあけてくれたので、僕のことを特別に思っているのだと
別に何とも思っていない人間にも、そういうことを告白できる人間が居るって事は思いもよらなかった
人の心って本当に難しいな
僕はびっくりしたけど、自分もＡＣであると彼女に告げた
それから、今まで誰にも、言えなかった辛い過去の話や不安な未来についてお互い語りあった
誰にも理解されないと思っていた僕の悩みに彼女は、わかるって言ってくれた
又、彼女の悩みも僕は理解した
他人に自分の気持ちを判ってもらえるとは思わなかったし、こんなに嬉しい事とも思わなかった
彼女は自分に好意を持ってくれているものと思った
少なくとも友達のような感覚で
でも全ては僕の誤解だった彼女は自分の事を何とも思っていなかった、友達とも
結局、自分の価値観だけで彼女を判断してしまったようだ
辛い家庭環境のことをうちあけてくれたので、僕のことを特別に思っているのだと
別に何とも思っていない人間にも、そういうことを告白できる人間が居るって事は思いもよらなかった
人の心って本当に難しいな
>>562
転移という言葉はご存知ないのでしょうか？
でもACについてこれくらい詳しい方なのだから知らない可能性の方が
低いと思います。それでもあえて無視しているのかなぁ。
＞もし、ご心配ならやっぱり信頼できる医師や臨床心理士と
＞平行してかかるのもいいのではないでしょうか。
私が心配しているのは貴兄のことなのですよ。そういう風にとれなかったですか。
それとも、これもあえて、それがわかってても、そういう風に返してきたのかなぁ。
転移という言葉はご存知ないのでしょうか？
でもACについてこれくらい詳しい方なのだから知らない可能性の方が
低いと思います。それでもあえて無視しているのかなぁ。
＞もし、ご心配ならやっぱり信頼できる医師や臨床心理士と
＞平行してかかるのもいいのではないでしょうか。
私が心配しているのは貴兄のことなのですよ。そういう風にとれなかったですか。
それとも、これもあえて、それがわかってても、そういう風に返してきたのかなぁ。
550の何がおかしいの？
３年で回復ってとこ？
３年で回復ってとこ？
うん、550にいちゃもんつけてる人のほうがおかしいんでない？
550は「ACスレあったんだね。私はミーティングに3年くらい通ったらかなり
よくなったよ」って書いただけやん。
562に書いてあることも、別に変じゃないけど・・・。
561が勝手にむかついてつっかかってるようにしか、見えないんだけど・・。
550は「ACスレあったんだね。私はミーティングに3年くらい通ったらかなり
よくなったよ」って書いただけやん。
562に書いてあることも、別に変じゃないけど・・・。
561が勝手にむかついてつっかかってるようにしか、見えないんだけど・・。
電波の考えることはわからんから
591 ：優しい名無しさん：2005/07/01(金) 00:37:08 ID:Ts984J1m
>>592
それは、素晴らしい事なんだけど、
二人の間に一定のルールみたいなものがないと
大変かなあと思う。
そうでないと、お互いがＡＣである事を理由にした
繋がりになっちゃって、分かりやすく言うと
傷の舐めあいになってしまいかねない危うさは
あるんじゃないかな？
ネットとかだと、顔は見えないけど、
実際に会うわけじゃないからね。
それは、素晴らしい事なんだけど、
二人の間に一定のルールみたいなものがないと
大変かなあと思う。
そうでないと、お互いがＡＣである事を理由にした
繋がりになっちゃって、分かりやすく言うと
傷の舐めあいになってしまいかねない危うさは
あるんじゃないかな？
ネットとかだと、顔は見えないけど、
実際に会うわけじゃないからね。
594 ：優しい名無しさん：2005/07/01(金) 21:00:03 ID:h5Dqools
>>571
感情はいいも悪いもなくて、自然にでてきちゃうのです
憎しみも同じです
頭でいけないと思って抑えると、ますますつらくなります
憎んでもOKです
ちゃんと認めないと、逆に感情の行き所がなくなって、内側にずっと残りますよ。
それに、ほかの感情も抑えられて自分がどう感じているのかということに鈍くなっていきます。
喜びも憎しみもほかの感情も、ちゃんと認めて受け止めると、次のステップに行けると思います。
感情はいいも悪いもなくて、自然にでてきちゃうのです
憎しみも同じです
頭でいけないと思って抑えると、ますますつらくなります
憎んでもOKです
ちゃんと認めないと、逆に感情の行き所がなくなって、内側にずっと残りますよ。
それに、ほかの感情も抑えられて自分がどう感じているのかということに鈍くなっていきます。
喜びも憎しみもほかの感情も、ちゃんと認めて受け止めると、次のステップに行けると思います。
>>594
違う人だけどその言葉に救われた。ありがとう
違う人だけどその言葉に救われた。ありがとう
時々、狂ってるのは親じゃなくて、自分なのかな、と思います。
世間体ばかり気にして取り繕う、家族ごっこが好きな親と
それが許せない私。早く独立したいのに、共依存してるような
感じです。
世間体ばかり気にして取り繕う、家族ごっこが好きな親と
それが許せない私。早く独立したいのに、共依存してるような
感じです。
>>593
確かに実際に会う人間との関係は難しいですね
彼女の行動もよくわからないんです
冷たい態度とられた翌日、笑顔で話かけられたり
何だか、よくわからない
あんまり、彼女のことを気にしないようにしているのですが、難しいですね
確かに実際に会う人間との関係は難しいですね
彼女の行動もよくわからないんです
冷たい態度とられた翌日、笑顔で話かけられたり
何だか、よくわからない
あんまり、彼女のことを気にしないようにしているのですが、難しいですね
ＡＣブームって一体何だったのだろう？
書店では、ＡＣ関係の本が溢れ、テレビでも特集が組まれたりしてた
あれから、そんなに時がたってないのに、本屋で見かけなくなってしまったな
あんだけ騒いでいたのが嘘のようだ
書店では、ＡＣ関係の本が溢れ、テレビでも特集が組まれたりしてた
あれから、そんなに時がたってないのに、本屋で見かけなくなってしまったな
あんだけ騒いでいたのが嘘のようだ
そして今も続く虐待死。
人は心の闇からどこまで逃げるのか
誰にもあるものをみつめないと無くならない
虐待は遠い世界の特別なことじゃない
異世界のことでもない異人種の話でもない
人は心の闇からどこまで逃げるのか
誰にもあるものをみつめないと無くならない
虐待は遠い世界の特別なことじゃない
異世界のことでもない異人種の話でもない
600 ：優しい名無しさん：2005/07/03(日) 15:06:14 ID:HQdGwZd4
そんなに騒いでたのか？？＞598
マスコミは騒ぐのが仕事みたいなもんなんで
あんまり気にしないようにね
マスコミは騒ぐのが仕事みたいなもんなんで
あんまり気にしないようにね
601 ：優しい名無しさん：2005/07/03(日) 15:23:01 ID:wEq2EfKh
虐待されたあげく死んでしまっても、加害者の親に産んでくれてありがとうってか？
加害者の親にしてみたら、命というものを軽々しく扱ってきた事への当然の罰。それでもおとなしく刑務所に入ってれば何年かしたら出てくるんだろ？そんなの許せんわな。
こういう毒親ってのは、自分が産んだんだから、自分がどう育てようがどういう扱いをしようが自分の勝手だってのが本音なんだろうな、うちのろくでなし毒親と一緒。
だけど親の役割はただ子供産んでご飯食べさせて体だけ大きくさせればいいってもんじゃないよ。それだけなら別に親じゃなくても出来るしな。
私の２才の娘の保育園仲間の母親なんて、まだ息子２才なのに音楽教室に通わせたよ。その子が歌が好きで、その才能を伸ばしてあげたいから、とかいう理由ならまだわかるが
単に歌が下手でこっちが聞いてて恥ずかしいからという理由を聞いて呆れかえってしまった。
ここまでくると、子供の人権を全く無視した親の事故満足、エゴの世界ですな。
毒親と言われてる人の多くは、親の本質というものをわかってないか、認めたくない人のような気がする。
加害者の親にしてみたら、命というものを軽々しく扱ってきた事への当然の罰。それでもおとなしく刑務所に入ってれば何年かしたら出てくるんだろ？そんなの許せんわな。
こういう毒親ってのは、自分が産んだんだから、自分がどう育てようがどういう扱いをしようが自分の勝手だってのが本音なんだろうな、うちのろくでなし毒親と一緒。
だけど親の役割はただ子供産んでご飯食べさせて体だけ大きくさせればいいってもんじゃないよ。それだけなら別に親じゃなくても出来るしな。
私の２才の娘の保育園仲間の母親なんて、まだ息子２才なのに音楽教室に通わせたよ。その子が歌が好きで、その才能を伸ばしてあげたいから、とかいう理由ならまだわかるが
単に歌が下手でこっちが聞いてて恥ずかしいからという理由を聞いて呆れかえってしまった。
ここまでくると、子供の人権を全く無視した親の事故満足、エゴの世界ですな。
毒親と言われてる人の多くは、親の本質というものをわかってないか、認めたくない人のような気がする。
602 ：優しい名無しさん：2005/07/03(日) 15:52:02 ID:LQRPV8Ap
>>598
> ＡＣブームって一体何だったのだろう？
最近、臨床心理士の学会に行った友達がいるけど、
うつ病の原因の大半はＡＣとしての問題か適応障害だという統計が
出てるみたいだね。
ＡＣという言葉の真新しさが無くなっただけで、
現場では引き続き、重要な概念だという事です。
> ＡＣブームって一体何だったのだろう？
最近、臨床心理士の学会に行った友達がいるけど、
うつ病の原因の大半はＡＣとしての問題か適応障害だという統計が
出てるみたいだね。
ＡＣという言葉の真新しさが無くなっただけで、
現場では引き続き、重要な概念だという事です。
603 ：優しい名無しさん：2005/07/04(月) 03:03:59 ID:ASSVyDyh
自分の中に、明らかにどろどろとした真っ黒な塊が存在していることに
徐々に気づき始めたのが大学入学と共に親元を離れた10年前。
この10年間何とか自分の中で片付けたい一心で試行錯誤を繰り返してきた。
答が見えた気がしたり、一つのゴールのような地点に辿りつけた気がしたり。
そんな瞬間もあったのに、どうしてもやっぱり塊は塊としてそこにあることはずっと気づいてた。
そして、大切だった恋人との別れを自分自身でひきよせてしまったことで決心した。
私は対決することを選んで一人暮しをやめて実家に戻った。
初めて父親にぶちまけた。
返ってきた言葉が
「そんなことは仕方ないことだった」
「あーあー悪かった悪かった」
「そんなに悪いことをしたか？」
「お前は俺に復讐して苦しめるために戻ってきたのか」
「もう分かった 何度も言うな くどい」
今このスレ全部読み返して
やっと落ち着くことが出来ました
勝手に「ありがとう」
生きる それでもやっぱり生きる
長文ゴメンナサイ
徐々に気づき始めたのが大学入学と共に親元を離れた10年前。
この10年間何とか自分の中で片付けたい一心で試行錯誤を繰り返してきた。
答が見えた気がしたり、一つのゴールのような地点に辿りつけた気がしたり。
そんな瞬間もあったのに、どうしてもやっぱり塊は塊としてそこにあることはずっと気づいてた。
そして、大切だった恋人との別れを自分自身でひきよせてしまったことで決心した。
私は対決することを選んで一人暮しをやめて実家に戻った。
初めて父親にぶちまけた。
返ってきた言葉が
「そんなことは仕方ないことだった」
「あーあー悪かった悪かった」
「そんなに悪いことをしたか？」
「お前は俺に復讐して苦しめるために戻ってきたのか」
「もう分かった 何度も言うな くどい」
今このスレ全部読み返して
やっと落ち着くことが出来ました
勝手に「ありがとう」
生きる それでもやっぱり生きる
長文ゴメンナサイ
親が嫌で嫌で、このままではますます具合が悪くなると思い、
別居をし始めました。
でも、別居をしてからは、私は捨てられたんだという思いが酷くて
（自己中ですが）死にたくなります。
別居をしてからご飯も殆ど食べていません。
毎日死にたいと思ったり、空想をしながらぼーっとしています。
今までも、過剰に接近してくるか、シカトのどちらか
だったので、慣れてるはずですが、でも今回もまた
具合が悪くなりました。どうしたらいいんでしょうか。もう疲れた。
親の事で具合が悪くなり、一昨年は、1年くらいほぼ寝たきりになってました。
助けて下さい。離れても傍にいても具合が悪いなら死ぬしかないんですか？
別居をし始めました。
でも、別居をしてからは、私は捨てられたんだという思いが酷くて
（自己中ですが）死にたくなります。
別居をしてからご飯も殆ど食べていません。
毎日死にたいと思ったり、空想をしながらぼーっとしています。
今までも、過剰に接近してくるか、シカトのどちらか
だったので、慣れてるはずですが、でも今回もまた
具合が悪くなりました。どうしたらいいんでしょうか。もう疲れた。
親の事で具合が悪くなり、一昨年は、1年くらいほぼ寝たきりになってました。
助けて下さい。離れても傍にいても具合が悪いなら死ぬしかないんですか？
>>596
> 時々、狂ってるのは親じゃなくて、自分なのかな、と思います。
> 世間体ばかり気にして取り繕う、家族ごっこが好きな親と
> それが許せない私。早く独立したいのに、共依存してるような
> 感じです。
その気持ちというか「感覚」よくわかるね。
今、学生さん、それとも社会人？
物理的に距離を置くのが一番かもしれないね。
ともかくがんばってね。
> 時々、狂ってるのは親じゃなくて、自分なのかな、と思います。
> 世間体ばかり気にして取り繕う、家族ごっこが好きな親と
> それが許せない私。早く独立したいのに、共依存してるような
> 感じです。
その気持ちというか「感覚」よくわかるね。
今、学生さん、それとも社会人？
物理的に距離を置くのが一番かもしれないね。
ともかくがんばってね。
>>604
うつ病の傾向がある感じがします。精神科で軽く投薬をしてもらったら
改善するかも（食欲）。
あなたを心理的に、物理的にサポートしてくれる親以外のネットワークを
作るのが大事じゃないなかなと感じます。
がんばってね。
うつ病の傾向がある感じがします。精神科で軽く投薬をしてもらったら
改善するかも（食欲）。
あなたを心理的に、物理的にサポートしてくれる親以外のネットワークを
作るのが大事じゃないなかなと感じます。
がんばってね。
>>598
ブームっていうのは、やっぱりマスコミと学者さん（含む医者カウンセラー等）とユーザー
（患者さんからサブカルをた）の間で作られるものだと思う。
最近だと3年ぐらい前に「ひきこもり」って流行ったよね。今だとニートかな。
ACのブームなんかも10年ぐらい前にかなり流行って、今でも時々東ちずるとか
が、出てきたりする。
昔は登校拒否とか、拒食とか、家庭内暴力とか、マスコミがブームにしてきた
問題はたくさんあって、しかし、ブームが去ったからと問題がなくなったわけじゃない。
こういうブームに乗る人ってある種の層がいるみたいで、それは
単に騒ぐだけなら罪は無いけど、こういうのをチャンスとばかりに
いろいろと暗躍する人も要るから注意だよね。こういう人たちってブームがあれば
それに乗るんだよ。だから、ACにもかかわったし、ひきこもりにもかかわってるとかいう
わけのわからない人たちもたくさんいたりする。
「治す」っていう人たちのなかには怪しい金儲け主義の人もいたりするし、
それでいて、そういうのをマスコミが持ち上げちゃったりする。
そういうプロじゃなくても当事者の会とかに出てきて、本物の当事者の
弱みに付け込んで、当事者が女性であれば（これ以上は書きたくない
気にする、気にしないって事も大事だけど、注意することも大事だよね。
ブームっていうのは、やっぱりマスコミと学者さん（含む医者カウンセラー等）とユーザー
（患者さんからサブカルをた）の間で作られるものだと思う。
最近だと3年ぐらい前に「ひきこもり」って流行ったよね。今だとニートかな。
ACのブームなんかも10年ぐらい前にかなり流行って、今でも時々東ちずるとか
が、出てきたりする。
昔は登校拒否とか、拒食とか、家庭内暴力とか、マスコミがブームにしてきた
問題はたくさんあって、しかし、ブームが去ったからと問題がなくなったわけじゃない。
こういうブームに乗る人ってある種の層がいるみたいで、それは
単に騒ぐだけなら罪は無いけど、こういうのをチャンスとばかりに
いろいろと暗躍する人も要るから注意だよね。こういう人たちってブームがあれば
それに乗るんだよ。だから、ACにもかかわったし、ひきこもりにもかかわってるとかいう
わけのわからない人たちもたくさんいたりする。
「治す」っていう人たちのなかには怪しい金儲け主義の人もいたりするし、
それでいて、そういうのをマスコミが持ち上げちゃったりする。
そういうプロじゃなくても当事者の会とかに出てきて、本物の当事者の
弱みに付け込んで、当事者が女性であれば（これ以上は書きたくない
気にする、気にしないって事も大事だけど、注意することも大事だよね。
母親に虐待されて育ちました。
帝王切開で子供産んで入院してた時も母親が酔っ払って病院に来て暴言吐いて帰っていった。
もちろん里帰りはできずお腹の傷をかばいながら育児と家事してました。
しばらくたって私が具合悪くなって病院に行くのに、両親に来てもらって１時間ぐらい数回子供をみてもらった。
そしたら数日後また酒飲んで夜中に電話してきて「都合のいい時しか呼びやがらねぇ」と暴言吐かれた。
それから２年ぐらいしてやっと母親が落ち着いてきたんだけど、今度は私が鬱になった。
母親は自分の老後が心配になったのか、何かある度に「いつかはあんたたちに面倒見てもらうから」って言う。
今では子供の面倒も一切見てもらってません・・・ただたまに子供にお小遣いくれるだけ。
でももう関わるのが嫌になってきた。
こんな母親、私が面倒みなきゃいけないんでしょうか？
私が母親を許してあげなきゃいけないんでしょうか？
帝王切開で子供産んで入院してた時も母親が酔っ払って病院に来て暴言吐いて帰っていった。
もちろん里帰りはできずお腹の傷をかばいながら育児と家事してました。
しばらくたって私が具合悪くなって病院に行くのに、両親に来てもらって１時間ぐらい数回子供をみてもらった。
そしたら数日後また酒飲んで夜中に電話してきて「都合のいい時しか呼びやがらねぇ」と暴言吐かれた。
それから２年ぐらいしてやっと母親が落ち着いてきたんだけど、今度は私が鬱になった。
母親は自分の老後が心配になったのか、何かある度に「いつかはあんたたちに面倒見てもらうから」って言う。
今では子供の面倒も一切見てもらってません・・・ただたまに子供にお小遣いくれるだけ。
でももう関わるのが嫌になってきた。
こんな母親、私が面倒みなきゃいけないんでしょうか？
私が母親を許してあげなきゃいけないんでしょうか？
新しい仕事場に馴染めない…なんかうまくいかない…いろんな所に行く度に同じことの繰り返し。こんな自分じゃ結局どこ行ったってやっていけないんじゃないかって不安になる。未来に希望がもてない。どうすればいいんだろ…？
611 ：優しい名無しさん：2005/07/06(水) 10:03:41 ID:BECbzJCy
学歴こそそこそこあるのに、仕事が長続きしない・・・。
パワハラに過敏なのかも。
パワハラに過敏なのかも。
>>609
それがわかっているのに、母親に頼ろうとするあなたの傾向に
すでに共依存的なものが現れていますよね。
自分のためのネットワークを自分で作っていく必要がありますよね、
現実問題として。お子さんも居るわけだし。
＞こんな母親、私が面倒みなきゃいけないんでしょうか？
＞私が母親を許してあげなきゃいけないんでしょうか？
そんなことはないですよ。まずは、貴方が自分自身を取り戻すことが大事です。
それがわかっているのに、母親に頼ろうとするあなたの傾向に
すでに共依存的なものが現れていますよね。
自分のためのネットワークを自分で作っていく必要がありますよね、
現実問題として。お子さんも居るわけだし。
＞こんな母親、私が面倒みなきゃいけないんでしょうか？
＞私が母親を許してあげなきゃいけないんでしょうか？
そんなことはないですよ。まずは、貴方が自分自身を取り戻すことが大事です。
614 ：優しい名無しさん：2005/07/06(水) 13:26:03 ID:YdRsTHgJ
>>609
許してあげなければと思うと、つらいと思います。
自分自身を取り戻していけば、精神的な距離を
取れるようになるのではないかな。
頭にきたけど、怒ってたけど、もうどうでもいいや。
つらいのに、わたしよく耐えてがんばったな。
わたしなりによくやったな。
これからは、自分の人生を生きようというように。
かく言う私自身、父親への怒りを整理するのに何年もかかりました。
昔のことを思い出しても、生々しい感情を伴わずに、
思い出すことができるようになりました。
あなたもいつかそういうときが来るといいですね。
許してあげなければと思うと、つらいと思います。
自分自身を取り戻していけば、精神的な距離を
取れるようになるのではないかな。
頭にきたけど、怒ってたけど、もうどうでもいいや。
つらいのに、わたしよく耐えてがんばったな。
わたしなりによくやったな。
これからは、自分の人生を生きようというように。
かく言う私自身、父親への怒りを整理するのに何年もかかりました。
昔のことを思い出しても、生々しい感情を伴わずに、
思い出すことができるようになりました。
あなたもいつかそういうときが来るといいですね。
615 ：優しい名無しさん：2005/07/06(水) 13:54:54 ID:2UgVKYWJ
わたしは学生です。どうやったらこの家族から逃げれますか？
616 ：優しい名無しさん：2005/07/06(水) 16:24:55 ID:2UgVKYWJ
家族に愛されなかったわたしは、唯一全て受け止めてくれるただ一人の友達を裏切ってしまいます。なぜ、彼女に応えてあげれないんだろう。
617 ：優しい名無しさん：2005/07/06(水) 17:47:01 ID:/6cfDGHL
世代を越えて呪われてるんですよ
そうかもしれない。
子供を生み育てる自信ないなあ
まあ相手もいないんだけど
子供を生み育てる自信ないなあ
まあ相手もいないんだけど
>>618
それを自然淘汰と言うんだよね。
それを自然淘汰と言うんだよね。
>>619
君感じ悪いって言われない？
君感じ悪いって言われない？
寧ろ穏やかに淘汰されたい
622 ：優しい名無しさん：2005/07/06(水) 22:54:55 ID:BECbzJCy
平安の祈りでも唱えて寝ます。
623 ：優しい名無しさん：2005/07/07(木) 00:35:46 ID:vZdfnMGu
自分のことを全部分かってくれない相手とは縁を切ります。
自分のことを全部分かってくれる相手なんているはずないということはわかっています。
自分は自分、自分以外のひとは自分ではない。
でも自分と自分以外の人の線引きができないです。
異常なほど依存しすぎるか、縁を切るかしかできません。
自分のことを全部分かってくれる相手なんているはずないということはわかっています。
自分は自分、自分以外のひとは自分ではない。
でも自分と自分以外の人の線引きができないです。
異常なほど依存しすぎるか、縁を切るかしかできません。
>>623
痛いほど分かる
でも最近「ほど良い関係だなあ」と思える人たちが
知らないうちに出来てたことに気づいたよ
619さんではないが、自然淘汰で最終的に残ってたという感じ
何か努力をしたというわけでもなく・・
昔は縁切り大魔王だった
痛いほど分かる
でも最近「ほど良い関係だなあ」と思える人たちが
知らないうちに出来てたことに気づいたよ
619さんではないが、自然淘汰で最終的に残ってたという感じ
何か努力をしたというわけでもなく・・
昔は縁切り大魔王だった
625 ：623：2005/07/07(木) 01:09:43 ID:vZdfnMGu
今、大切な人がいます。失いたくない人です。
でもそのひとにさえすべてをわかって認めて受け入れて自分にここちよい状態にしてほしいと願ってしまいます。
口論になること(といっても私が勝手に怒鳴っているのですが)がしばしばで、きのうわたしから｢わかってくれないならもういい、距離を置こう｣と言ってしまいました。
また、自分で自分をひとりにしようとしているのか、と、自分が気持ち悪いです。
被害妄想、マインドリーディング等から人の顔色をうかがってしまってなかなか人に(精神的に)近づけない生きにくさ、
それなのに自分の感情をわかってほしい生きにくさ、
しかし所詮は他人なので分かってもらえないと自分に思い知らせる生きにくさ、などでいま苦しんでいます。
でもそのひとにさえすべてをわかって認めて受け入れて自分にここちよい状態にしてほしいと願ってしまいます。
口論になること(といっても私が勝手に怒鳴っているのですが)がしばしばで、きのうわたしから｢わかってくれないならもういい、距離を置こう｣と言ってしまいました。
また、自分で自分をひとりにしようとしているのか、と、自分が気持ち悪いです。
被害妄想、マインドリーディング等から人の顔色をうかがってしまってなかなか人に(精神的に)近づけない生きにくさ、
それなのに自分の感情をわかってほしい生きにくさ、
しかし所詮は他人なので分かってもらえないと自分に思い知らせる生きにくさ、などでいま苦しんでいます。
626 ：優しい名無しさん：2005/07/07(木) 01:20:01 ID:lhKdgzVc
相手を間違えないでからむことで私は乗り越えた(ような気がしてる)。自分に決着が着くまで母にからむという、説明しづらい時期があった。
>>615
児童相談所とか友達とか自分のネットワークを作ることからはじめてみてはどうかと思う。
児童相談所とか友達とか自分のネットワークを作ることからはじめてみてはどうかと思う。
>>616
裏切られる前に裏切ってしまおう、という心理が無意識に働くのでは？
裏切られる前に裏切ってしまおう、という心理が無意識に働くのでは？
>>625
大切な人っていうのは恋人なのかな
そのモヤモヤした矛盾する苦しさ、とても分かるよ
1年前の私を見るかの様だ
私は今苦しんでるよ
大切だった人を自分から遠ざけてしまったことで、
その後この苦しみを代償として払うことになった
今、私の言葉はあまり心に響いてこないかもしれないけど、
同じ苦しみなら、1年前の苦しみをわたしは選ぶよ
それだけ
大切な人っていうのは恋人なのかな
そのモヤモヤした矛盾する苦しさ、とても分かるよ
1年前の私を見るかの様だ
私は今苦しんでるよ
大切だった人を自分から遠ざけてしまったことで、
その後この苦しみを代償として払うことになった
今、私の言葉はあまり心に響いてこないかもしれないけど、
同じ苦しみなら、1年前の苦しみをわたしは選ぶよ
それだけ
631 ：優しい名無しさん：2005/07/07(木) 01:27:42 ID:lhKdgzVc
今は、らしい人を見守る第三者の身分に。優しい他人は甘えと依存で潰し、そうでない他人は非難批判で潰すことが止まらない。他人を潰すことに依存しても自分は救われないことに気付かない。知らせようとすると予想していたが、無視。
632 ：623：2005/07/07(木) 01:43:58 ID:vZdfnMGu
>>630 4年付き合った恋人です。今は遠距離です。メールや電話では余計、すれ違いがうまれます。
ほんとうに、モヤモヤします。
>>631 『優しい他人は甘えと依存で潰し、そうでない他人は非難批判で潰すことが止まらない』
まったく、自分のことです。自分の場合｢甘えと依存｣に｢脅し｣が入るのでさらにタチがわるいとおもいます。
｢脅し｣｢テスティング｣の手段はリストカットだったりODだったりします。
死ぬつもりなどまったくなく、ただただ自分を心配して欲しい、自分をみてほしい、自分を認めて欲しい、自分を分かって欲しい、そればっかりです。
ただの甘えたチャン、甘い人間。
｢優しい他人｣にとっては本当に迷惑な存在でしかありません。
どうにかしたい。どうにかしたい。
ほんとうに、モヤモヤします。
>>631 『優しい他人は甘えと依存で潰し、そうでない他人は非難批判で潰すことが止まらない』
まったく、自分のことです。自分の場合｢甘えと依存｣に｢脅し｣が入るのでさらにタチがわるいとおもいます。
｢脅し｣｢テスティング｣の手段はリストカットだったりODだったりします。
死ぬつもりなどまったくなく、ただただ自分を心配して欲しい、自分をみてほしい、自分を認めて欲しい、自分を分かって欲しい、そればっかりです。
ただの甘えたチャン、甘い人間。
｢優しい他人｣にとっては本当に迷惑な存在でしかありません。
どうにかしたい。どうにかしたい。
誰かにわかってもらおう、とすることよりまず自分が自分の気持ちを
認めて、受けとめてあげること、それができるようになることがすーーーーー
ごく大切・・・だった自分には。
それがわかって、少しずつできるようになってから、やっとマトモに人と
距離をおいても付き合えるようになった。
人に助けを借りることはできるけど、結局最後感情をうけとめて
消化するのは自分の問題だから・・・。
認めて、受けとめてあげること、それができるようになることがすーーーーー
ごく大切・・・だった自分には。
それがわかって、少しずつできるようになってから、やっとマトモに人と
距離をおいても付き合えるようになった。
人に助けを借りることはできるけど、結局最後感情をうけとめて
消化するのは自分の問題だから・・・。
634 ：優しい名無しさん：2005/07/07(木) 02:47:35 ID:TK4BKNCL
消化するには自分がどういう思考回路をたどってしまうのか、客観的な目を育てる必要があるよね。
私はAC・ボダだけど認知療法でかなりまともになった。
認知療法は自分にとっては苦しい作業。
４年かかって生きやすくなりましたよ。
私はAC・ボダだけど認知療法でかなりまともになった。
認知療法は自分にとっては苦しい作業。
４年かかって生きやすくなりましたよ。
認知療法、したかったな…もっと辛いときに。
認知療法ってなに…？誰か教えて～
637 ：優しい名無しさん：2005/07/07(木) 14:59:28 ID:5THAJGKa
ヤフーでググれ！
むちゃくちゃ観念的な抽象的ないい方しかできないんだけど、
あの、「自分っていうのは、宇宙でたった一人しかい」って
いうことの「途方も無い孤独」と向き合えた時に、初めて「だからこそ
変えのきかない、大事にしなきゃいけない存在なんだ」ってことが
理解できた、ってのはありました。
それは、依存していた相手に突き放されて突き放されて、わかってもらえなくて
でも、もう相手を追い詰めたりする自分をやめたくてやめたくて苦しんだときに
涙と心の血をいっぱい流して、それでも・・がんばって、という表現はアレ
かもしれないけど、得た答えでした。
なんか、むちゃくちゃ言ってますけど、何かこの思いが誰かに届いてくれたら
いいなぁって思います、はい。
あの、「自分っていうのは、宇宙でたった一人しかい」って
いうことの「途方も無い孤独」と向き合えた時に、初めて「だからこそ
変えのきかない、大事にしなきゃいけない存在なんだ」ってことが
理解できた、ってのはありました。
それは、依存していた相手に突き放されて突き放されて、わかってもらえなくて
でも、もう相手を追い詰めたりする自分をやめたくてやめたくて苦しんだときに
涙と心の血をいっぱい流して、それでも・・がんばって、という表現はアレ
かもしれないけど、得た答えでした。
なんか、むちゃくちゃ言ってますけど、何かこの思いが誰かに届いてくれたら
いいなぁって思います、はい。
>>638
もちついてください
もちついてください
641 ：優しい名無しさん：2005/07/08(金) 02:56:51 ID:s4PLjSAF
アメリカのヒーローがよく闇属性持ってるのは
アメリカのアルコール事情と関係あるのだろうか
などと考える今日この頃
今の日本は闇を隠してばっかりで
気軽に考えることができる人が楽しめる世の中だから
闇属性持ってるおれらには生きづらいな
そうそう、内部告発？ｗ
「ACは何でも親のせいにする傾向がある
親に殴られるくらい誰にでもあるのになｗ
ACブームで儲けようとする人間が多かった」
医療従事者向けのセミナーとかでもこんなもんですｗ
おれはどっぷり闇に浸かろうと思ってるんで
このスレ見ても「何でも親のせいにしてｗ」とか思ってしまうよｗ
自分のことを棚にあげてねｗ
おまいらみたいなｲｲ奴らが幸せになれる世の中になるとｲｲな
アメリカのアルコール事情と関係あるのだろうか
などと考える今日この頃
今の日本は闇を隠してばっかりで
気軽に考えることができる人が楽しめる世の中だから
闇属性持ってるおれらには生きづらいな
そうそう、内部告発？ｗ
「ACは何でも親のせいにする傾向がある
親に殴られるくらい誰にでもあるのになｗ
ACブームで儲けようとする人間が多かった」
医療従事者向けのセミナーとかでもこんなもんですｗ
おれはどっぷり闇に浸かろうと思ってるんで
このスレ見ても「何でも親のせいにしてｗ」とか思ってしまうよｗ
自分のことを棚にあげてねｗ
おまいらみたいなｲｲ奴らが幸せになれる世の中になるとｲｲな
642 ：優しい名無しさん：2005/07/08(金) 03:18:32 ID:s4PLjSAF
あと、人格を変えるとか過去と決別するとか親と距離をおくとかあるけど
子供時代の自分を肯定してあげたいし
親は親なりにいろいろあってあーゆーことになってたんだから恨むだけなのもちょっと違う気がするし
ホント白黒つくような問題じゃない罠
考えていることはものすごく複雑で
親の愛以外にも要素はたくさんあって
経済的な問題も重なって潰れる場合もあるだろうし
恋愛や結婚ができないくらい人を信用しない人もいるだろうし
逆にある程度は信じてみようと思ったりする人もいるだろうし
共依存も自分の為に他者をよりどころとしたり逃げ道にしたり敵としたり
ホント様々なんじゃないかと思う
だから理解してもらうことが相当難しいのではないだろうか
別に理解してもらわんでもいいと思うようにしてるけどねｗ
子供時代の自分を肯定してあげたいし
親は親なりにいろいろあってあーゆーことになってたんだから恨むだけなのもちょっと違う気がするし
ホント白黒つくような問題じゃない罠
考えていることはものすごく複雑で
親の愛以外にも要素はたくさんあって
経済的な問題も重なって潰れる場合もあるだろうし
恋愛や結婚ができないくらい人を信用しない人もいるだろうし
逆にある程度は信じてみようと思ったりする人もいるだろうし
共依存も自分の為に他者をよりどころとしたり逃げ道にしたり敵としたり
ホント様々なんじゃないかと思う
だから理解してもらうことが相当難しいのではないだろうか
別に理解してもらわんでもいいと思うようにしてるけどねｗ
644 ：優しい名無しさん：2005/07/08(金) 18:30:50 ID:c97pSnM9
今、実家で鬱で療養中なんだけど、
５日前から凄いイライラで母親に当り散らして、もう死にたくて苦しくて
今日地元の病院へ行きました。
都内で独り暮らししてる時にかかってる主治医と同じ事を言われた。
「親から離れなさい」
・・・子供の頃からキチ外かと思う位短気な父親と、中学の教師を
やってる叔母にまかせっきりの母親と、自分の考え方が一番正しいと
思ってる叔母の為に、ずっと苦しんできた。
医者２人に全く同じ事言われた事で、
本当に私には頼る人が誰も居ないんだと改めて知らされた・・。
医者も居場所がなくなった私に気の毒に思ったのか
２週間入院を提案する始末。
でも入院先に３人がやってくるかと思うとゾッとして断った。
独り暮らしに戻れば良いんだけど、独りも苦しいし・・
死ぬしかないのかなぁ・・。
５日前から凄いイライラで母親に当り散らして、もう死にたくて苦しくて
今日地元の病院へ行きました。
都内で独り暮らししてる時にかかってる主治医と同じ事を言われた。
「親から離れなさい」
・・・子供の頃からキチ外かと思う位短気な父親と、中学の教師を
やってる叔母にまかせっきりの母親と、自分の考え方が一番正しいと
思ってる叔母の為に、ずっと苦しんできた。
医者２人に全く同じ事言われた事で、
本当に私には頼る人が誰も居ないんだと改めて知らされた・・。
医者も居場所がなくなった私に気の毒に思ったのか
２週間入院を提案する始末。
でも入院先に３人がやってくるかと思うとゾッとして断った。
独り暮らしに戻れば良いんだけど、独りも苦しいし・・
死ぬしかないのかなぁ・・。
>>644
鬱でも一人暮らしを続けた方がいいと思うよ。
一人暮らしで鬱になったのはきっと親元から離れて暮らす生活に
心が慣れることが出来ないでいたせいだと思うよ。
異常な親のいる生活に慣れきってしまっていて
正常な環境で暮らすことが辛かったんじゃないかな。
寒い土地で厚着をすることが当たり前になってしまっていて、
暖かい土地で暮らす様になっても厚着をする習慣が止められなくて
かえって暑さを感じる様になってしまったような感じで。
でも一旦怒鳴られもせず当たられもしない正常な環境に慣れることが出来れば、
きっと穏やかに暮らせる様になるよ。
鬱でも一人暮らしを続けた方がいいと思うよ。
一人暮らしで鬱になったのはきっと親元から離れて暮らす生活に
心が慣れることが出来ないでいたせいだと思うよ。
異常な親のいる生活に慣れきってしまっていて
正常な環境で暮らすことが辛かったんじゃないかな。
寒い土地で厚着をすることが当たり前になってしまっていて、
暖かい土地で暮らす様になっても厚着をする習慣が止められなくて
かえって暑さを感じる様になってしまったような感じで。
でも一旦怒鳴られもせず当たられもしない正常な環境に慣れることが出来れば、
きっと穏やかに暮らせる様になるよ。
>>644
私も似たような感じで実家に戻ったよ
生れて初めて親に対して暴力を振るった
まさかと思ったよ 我ながら
病院のカウンセリングで色々話聴いてもらって、
今はやっと少しずつイライラ感のようなものは落ち着いてきてる
でも「選択（実家に戻ったこと）間違ったのかもしれない」と
後悔した
私の場合だけど、それでもやっぱり、
今独りに戻っても同じかなあと思う
実家に戻ると決めた当初の思惑、期待通りの結果にはならないかもしれない
劇的に何かが変わるわけでもないと思う
だけどもう少しだけ様子を見てみようと思ってる
いつかは必ずもう一度この家を出て行くと決めているけど、
その時は少しだけでも変わっていたい 自分自身が
長文ゴメン
私も似たような感じで実家に戻ったよ
生れて初めて親に対して暴力を振るった
まさかと思ったよ 我ながら
病院のカウンセリングで色々話聴いてもらって、
今はやっと少しずつイライラ感のようなものは落ち着いてきてる
でも「選択（実家に戻ったこと）間違ったのかもしれない」と
後悔した
私の場合だけど、それでもやっぱり、
今独りに戻っても同じかなあと思う
実家に戻ると決めた当初の思惑、期待通りの結果にはならないかもしれない
劇的に何かが変わるわけでもないと思う
だけどもう少しだけ様子を見てみようと思ってる
いつかは必ずもう一度この家を出て行くと決めているけど、
その時は少しだけでも変わっていたい 自分自身が
長文ゴメン
↑もちろん、人それぞれだと思います
独り暮らしに戻るのも一つの道だと思います
独り暮らしに戻るのも一つの道だと思います
648 ：優しい名無しさん：2005/07/09(土) 00:46:41 ID:zGPg8RSG
私も、一人暮らし＞実家に戻る＞一人暮らし という経緯をたどって現在に至です。
最初に一人暮らしをしたのは、何が何でも親からというか、家から離れたかったから
次に戻ったのは、親と仲良くなりたかったから（表向きは違う理由だけど）
そしてまた一人暮らしになったのは、自分がいかにひどい環境で育ったのか大人の目で認識したし、
あの家の人たちを変えることは不可能で、家族も自分もハッピーという状態は絶対に成立しないと
分かったから。
その時々の選択は、その時の理由があると思うし、また次の選択をする時がめぐってくると思う。
あせらないでね。
二度目の一人暮らしをはじめてから、カウンセリングに通い始め、
そのうち欝になってしまいました。しばらく休養してから、だんだんと人生が変わってきました。
自分が変わった分、人生も変わっていくんだと思います。
高校生のころ夢に描いていた職業の入り口に今立っています。
最初に一人暮らしをしたのは、何が何でも親からというか、家から離れたかったから
次に戻ったのは、親と仲良くなりたかったから（表向きは違う理由だけど）
そしてまた一人暮らしになったのは、自分がいかにひどい環境で育ったのか大人の目で認識したし、
あの家の人たちを変えることは不可能で、家族も自分もハッピーという状態は絶対に成立しないと
分かったから。
その時々の選択は、その時の理由があると思うし、また次の選択をする時がめぐってくると思う。
あせらないでね。
二度目の一人暮らしをはじめてから、カウンセリングに通い始め、
そのうち欝になってしまいました。しばらく休養してから、だんだんと人生が変わってきました。
自分が変わった分、人生も変わっていくんだと思います。
高校生のころ夢に描いていた職業の入り口に今立っています。
飛び込みスマソ。吐かせて下さい。
19の時に父に
「お前の性格は最悪だから一生友人など出来ない」
と吐き捨てられました。
実際は父の思い通りにならなかったから気に食わなくて言っただけなんでしょうが
どうしても22の今も友人を作れずにいます。
やっぱり私が最悪だからかな、と思ってしまう。
どうしよう、言った本人は覚えてないだろうし。悲しい。
19の時に父に
「お前の性格は最悪だから一生友人など出来ない」
と吐き捨てられました。
実際は父の思い通りにならなかったから気に食わなくて言っただけなんでしょうが
どうしても22の今も友人を作れずにいます。
やっぱり私が最悪だからかな、と思ってしまう。
どうしよう、言った本人は覚えてないだろうし。悲しい。
651 ：優しい名無しさん：2005/07/10(日) 13:15:00 ID:n69zXI4Y
>>650
その言葉読んだだけで気持ちが悪くなる気がします。
よく我慢できましたね。ほんとに、親の言葉じゃないとおもいます。
(事情をまったく知らない人間なのにすみません)
うちの父も、｢出て行け｣とか｢野垂れ死ね｣とか平気で言う本当に酷い人間でした。
言った本人は言った後すっきりしてるから、覚えてないんですよね。
うちの父もそうです。
この間泣きながら暴れて詰問しましたがまったく覚えていませんでした。
｢そんなこといった覚えはない、言ったとしたら、すまないことをしたとおもう｣
コレです。素直に謝ることもしてくれないんです。腹立たしかった。泣きました。
親はどれだけこどもが傷ついてるか、わかんないんですよね。
650さんは悲しいっておっしゃっていますが、私の場合は自分の父親に腹が立ってしかたないです。
私も友人一人も居ませんよ。人間関係を構築するまえに自分から崩してしまうんです。
650さんも父親に傷ついたことぶちまけてはどうでしょうか。
相手は反省しないかもしれませんが少なくとも気づかせることは可能です。
だから。
その言葉読んだだけで気持ちが悪くなる気がします。
よく我慢できましたね。ほんとに、親の言葉じゃないとおもいます。
(事情をまったく知らない人間なのにすみません)
うちの父も、｢出て行け｣とか｢野垂れ死ね｣とか平気で言う本当に酷い人間でした。
言った本人は言った後すっきりしてるから、覚えてないんですよね。
うちの父もそうです。
この間泣きながら暴れて詰問しましたがまったく覚えていませんでした。
｢そんなこといった覚えはない、言ったとしたら、すまないことをしたとおもう｣
コレです。素直に謝ることもしてくれないんです。腹立たしかった。泣きました。
親はどれだけこどもが傷ついてるか、わかんないんですよね。
650さんは悲しいっておっしゃっていますが、私の場合は自分の父親に腹が立ってしかたないです。
私も友人一人も居ませんよ。人間関係を構築するまえに自分から崩してしまうんです。
650さんも父親に傷ついたことぶちまけてはどうでしょうか。
相手は反省しないかもしれませんが少なくとも気づかせることは可能です。
だから。
>>651
（650さんではないですが・・・）
あなたは私ですか
というかあなたのお父様は私の父ですかw
昔は、
「自分だけじゃない もっと辛い思いしてる人がいる」→「こんな事で悩むのは甘い」
という自分の中の思考回路によって自己嫌悪感が深まるばかりだったけど、
今はその「自分だけじゃない」ことがありがたい
「うちだけじゃないんだ、こういうの」って思うことで少し楽になってきたよ
「どうしようもないよ、まったくさあ」なんつって
笑って話せる日が来ることが自分にとってベストだと思ってるけど、
そこまでいかなくてもいいのかなとも思ったりもする
負の感情を伴っていても、どうしても嫌なモンは嫌なままだったとしても、
それに左右されてしまわない自分になってければと思う
650さん651さん、私もいるよ
それぞれの形で、乗り越えてこう
（650さんではないですが・・・）
あなたは私ですか
というかあなたのお父様は私の父ですかw
昔は、
「自分だけじゃない もっと辛い思いしてる人がいる」→「こんな事で悩むのは甘い」
という自分の中の思考回路によって自己嫌悪感が深まるばかりだったけど、
今はその「自分だけじゃない」ことがありがたい
「うちだけじゃないんだ、こういうの」って思うことで少し楽になってきたよ
「どうしようもないよ、まったくさあ」なんつって
笑って話せる日が来ることが自分にとってベストだと思ってるけど、
そこまでいかなくてもいいのかなとも思ったりもする
負の感情を伴っていても、どうしても嫌なモンは嫌なままだったとしても、
それに左右されてしまわない自分になってければと思う
650さん651さん、私もいるよ
それぞれの形で、乗り越えてこう
よくあることだよね。だけど、あんたには何の責任も無いよ。
おれは責任はあると思ってる
自分で子供作って、子供を幸せにして
子供の頃の自分の決意を実現させてあげるんだ
自分で子供作って、子供を幸せにして
子供の頃の自分の決意を実現させてあげるんだ
655 ：優しい名無しさん：2005/07/10(日) 21:09:27 ID:jEUaXuEl
考え方の癖を変えるのって難しい。
いっそＡＣとしての自分に埋没してしまおうか・・・。
いっそＡＣとしての自分に埋没してしまおうか・・・。
656 ：優しい名無しさん：2005/07/10(日) 21:13:40 ID:FOWGkmWE
誰でも自分で出来る、TFT療法、お試しください。
>>650
>どうしよう、言った本人は覚えてないだろうし。悲しい。
うちも、同じだったよ。
>>651さんみたいに親に訴えて、詰めよって「覚えて無い」って言われて、
怒り狂って、くやしくて、腹が立って腹がたって・・・悲しくて、泣いた。
言ったほうはさ、覚えてないんだよね。
本当に、酷いと思う。
でもね、ちゃんとひととおり心のうつりかわりを通り越せば、
その言葉の呪縛から、少しずつだけど解放されることできるよ。
少しずつだけどさ。
>どうしよう、言った本人は覚えてないだろうし。悲しい。
うちも、同じだったよ。
>>651さんみたいに親に訴えて、詰めよって「覚えて無い」って言われて、
怒り狂って、くやしくて、腹が立って腹がたって・・・悲しくて、泣いた。
言ったほうはさ、覚えてないんだよね。
本当に、酷いと思う。
でもね、ちゃんとひととおり心のうつりかわりを通り越せば、
その言葉の呪縛から、少しずつだけど解放されることできるよ。
少しずつだけどさ。
忘れてるのか忘れたフリをしているのかわからないけど
家の母親は首しめたのを「忘れてる」
自分が大人になって親がおかしいことに気付いた最初は怒りで発狂してたけど
今は怒りや憎しみはそのままだけど年取って誰からも相手にされなくなった母親を見て
「この先１人で寂しく生きて行け」と突き放した感じになってる
家の母親は首しめたのを「忘れてる」
自分が大人になって親がおかしいことに気付いた最初は怒りで発狂してたけど
今は怒りや憎しみはそのままだけど年取って誰からも相手にされなくなった母親を見て
「この先１人で寂しく生きて行け」と突き放した感じになってる
>>609です。レスありがとうございました。
もう親には頼るつもりもないし、ずっとそうしてきました。
だけど側にいるとどうしてもダラダラと関わってしまうんです。
縁を切った方がいいのか、うまく距離を置く方法がわかりません。
私の中ではどうしても本人（母親に）伝えたい。
酷い事をされていまだに苦しんでるって。
本人は忘れたって逃げると思うけど・・・。
もう親には頼るつもりもないし、ずっとそうしてきました。
だけど側にいるとどうしてもダラダラと関わってしまうんです。
縁を切った方がいいのか、うまく距離を置く方法がわかりません。
私の中ではどうしても本人（母親に）伝えたい。
酷い事をされていまだに苦しんでるって。
本人は忘れたって逃げると思うけど・・・。
忘却っていうのは、結構重要な記憶の機能なんだよね。
自分に置き換えてみても、大事な人に一時の感情に任せて当たっちゃったら、
自己嫌悪にかられて、そのいやな感じをなかなか忘れられない。
なのに、私たちの親はいとも簡単に「忘れた」と言う。
忘れてしまった方が、なかったことにしてしまった方が、そりゃ楽でしょう。
自分の子供を傷つけたことに、誰だって向き合いたくないもんね。
でも、それって相当病んでるってことだと思うよ。
親は「忘れる」ことによって、親である最後の責任を放棄してるんだから。
自分に向き合ってくれない親に怒りや悲しみを感じて、辛い思いをしてる人。
その感情は当然のことなんだよ。あなたは悪くないんだよ。
自分に置き換えてみても、大事な人に一時の感情に任せて当たっちゃったら、
自己嫌悪にかられて、そのいやな感じをなかなか忘れられない。
なのに、私たちの親はいとも簡単に「忘れた」と言う。
忘れてしまった方が、なかったことにしてしまった方が、そりゃ楽でしょう。
自分の子供を傷つけたことに、誰だって向き合いたくないもんね。
でも、それって相当病んでるってことだと思うよ。
親は「忘れる」ことによって、親である最後の責任を放棄してるんだから。
自分に向き合ってくれない親に怒りや悲しみを感じて、辛い思いをしてる人。
その感情は当然のことなんだよ。あなたは悪くないんだよ。
私も母親に昔のことは「忘れた」と言われた。
なんだかなーだよね。
なんだかなーだよね。
日テレで、自殺願望があるけれど生きている人達、
みたいなドキュメントやってたんだけど、
その中に出て来た女の人2人が、母親に対する憎しみが根底にあると言っていた。
番組中ACという言葉は一切出て来なかったけど、
結構自分が生き辛い事の根本的原因が、親との関係って人、多いのかなって思った。
気付いていない人も多いかもしれないけれど…。
っていうか、気付きたくないんだろうな、無意識に。子供は親を本能的には好きでいたいものだろうから。
みたいなドキュメントやってたんだけど、
その中に出て来た女の人2人が、母親に対する憎しみが根底にあると言っていた。
番組中ACという言葉は一切出て来なかったけど、
結構自分が生き辛い事の根本的原因が、親との関係って人、多いのかなって思った。
気付いていない人も多いかもしれないけれど…。
っていうか、気付きたくないんだろうな、無意識に。子供は親を本能的には好きでいたいものだろうから。
番組見ましたよ。
ネット自殺に主眼が置かれていた…
ACでは視聴率取れんので、話題のネット自殺だったんだろう。
ネット自殺に主眼が置かれていた…
ACでは視聴率取れんので、話題のネット自殺だったんだろう。
664 ：優しい名無しさん：2005/07/11(月) 08:08:10 ID:jW9ldGii
やっぱりＡＣの問題は広くあるんだろうなあ。
665 ：優しい名無しさん：2005/07/11(月) 08:23:14 ID:2VDuNYQk
聞きたい。軽い嘘を平気でつき続ける大人はACと考えていいのだろうか？
本人にはそんなに自覚はないようだが。
本人にはそんなに自覚はないようだが。
666 ：優しい名無しさん：2005/07/11(月) 08:43:25 ID:1TdDAC36
なんで自殺したくなるんだろ？
これも日本が裕福になりすぎたせいかもね
これも日本が裕福になりすぎたせいかもね
>>665
虚言癖・虚言症・演技性人格障害・境界例・自己愛性人格障害辺りが
病的な嘘つきと呼ばれる人達の代表的な疾患ですね
ＡＣの中にも虚言癖や妄想癖がある人はいますがＡＣだからどうこうではなく
その人の疾患の問題かと
日常生活で一番出会う確率が高い嘘や狂言で他人を振り回す人は境界例ですよ
虚言癖・虚言症・演技性人格障害・境界例・自己愛性人格障害辺りが
病的な嘘つきと呼ばれる人達の代表的な疾患ですね
ＡＣの中にも虚言癖や妄想癖がある人はいますがＡＣだからどうこうではなく
その人の疾患の問題かと
日常生活で一番出会う確率が高い嘘や狂言で他人を振り回す人は境界例ですよ
昨夜も両親は酒を飲んで夫婦喧嘩。
「おまえ農家の嫁に行け」
そうか、私が嫁に行けばあなた達は満足なんだ。
嫁に行けば死んでいいのかな。
死にたい。
死にたい…
「おまえ農家の嫁に行け」
そうか、私が嫁に行けばあなた達は満足なんだ。
嫁に行けば死んでいいのかな。
死にたい。
死にたい…
670 ：優しい名無しさん：2005/07/11(月) 13:33:32 ID:i5EXMgJR
>>662
自分も見た
番組の中で紹介されてた主婦のケースなんか
理解のある夫と父親、可愛い息子、母親は出てこなかったけど
外からみたら、恵まれていると家庭と思ったのだけど
子供が出来て、孫を可愛がる母親を見て
過去母親に愛された記憶がない、って蘇り自殺願望が出てきたみたいなこと言っていた
結構ショックだね
自分で幸せな家庭を創れば、過去の忌々しい記憶とも、オサラバ出来ると思っていたのだけど
自分も見た
番組の中で紹介されてた主婦のケースなんか
理解のある夫と父親、可愛い息子、母親は出てこなかったけど
外からみたら、恵まれていると家庭と思ったのだけど
子供が出来て、孫を可愛がる母親を見て
過去母親に愛された記憶がない、って蘇り自殺願望が出てきたみたいなこと言っていた
結構ショックだね
自分で幸せな家庭を創れば、過去の忌々しい記憶とも、オサラバ出来ると思っていたのだけど
>>663
親を殺す子供が増えて来てる今こそ、AC問題、取り上げるべきだと思うのだけど。
やっぱり子が親を批判するなんて！っていう状況におさめておきたいのかな…？
>>670
＞子供が出来て、孫を可愛がる母親を見て 過去母親に愛された記憶がない
これ、グサッと鋭い物が刺さるっていうより、鈍器でボーンと殴られたような
なんとも言えないショックだったんじゃないかと思った。
え？あれ？なんかおかしい…っていう。
私も、義父母の旦那に対する態度をちょこちょこ見続けて、ACって気付くのに６年かかったw
今、自分が過去を振り返らないように、前向きに前向きに生きようとすればする程
過去のツラさがより鮮やかになっちゃう、っていう残酷さを感じてる。
ACと気付く前の自分は何だったのかと。
そして今から思えばあんなにツラかったはずの毎日の中で
満面の笑みを浮かべている「つもり」の自分が見えて、時々泣いてしまう。
これがインナーチャイルドなのかな。
親を殺す子供が増えて来てる今こそ、AC問題、取り上げるべきだと思うのだけど。
やっぱり子が親を批判するなんて！っていう状況におさめておきたいのかな…？
>>670
＞子供が出来て、孫を可愛がる母親を見て 過去母親に愛された記憶がない
これ、グサッと鋭い物が刺さるっていうより、鈍器でボーンと殴られたような
なんとも言えないショックだったんじゃないかと思った。
え？あれ？なんかおかしい…っていう。
私も、義父母の旦那に対する態度をちょこちょこ見続けて、ACって気付くのに６年かかったw
今、自分が過去を振り返らないように、前向きに前向きに生きようとすればする程
過去のツラさがより鮮やかになっちゃう、っていう残酷さを感じてる。
ACと気付く前の自分は何だったのかと。
そして今から思えばあんなにツラかったはずの毎日の中で
満面の笑みを浮かべている「つもり」の自分が見えて、時々泣いてしまう。
これがインナーチャイルドなのかな。
辛いことほど、親には話せない、ってのが辛い
673 ：優しい名無しさん：2005/07/11(月) 23:38:54 ID:YGZ8B2ha
過去を振り返らないようにといっても、
消化しないで蓋するだけだと
実は反って、いつまでも残るんだよね・・
目をそむけてるだけで、、、
背け続けることができる人とできない人がいるのだと思う
私は後者。つか、ACと自覚する人は後者でしょう。
過去のつらさが鮮明になるっていうの、わかります。
昔はそれが当然のことのように感じていたのが、
実はいかに非人間的な扱いを受けていたのか
はっきり分かるとき、本当に辛いです
それも一回や二回ですまないし。。
何度も何度も、繰り返しながらだんだん、ひどさを客観視できるようになる
辛い分だけ、実は前進しているのかもしれないけど
でも、自分のこれまでの人生を否定するようなきぶんにもなってしまう
それが怖くて、認められない時期がながかったんだな、とも思う
消化しないで蓋するだけだと
実は反って、いつまでも残るんだよね・・
目をそむけてるだけで、、、
背け続けることができる人とできない人がいるのだと思う
私は後者。つか、ACと自覚する人は後者でしょう。
過去のつらさが鮮明になるっていうの、わかります。
昔はそれが当然のことのように感じていたのが、
実はいかに非人間的な扱いを受けていたのか
はっきり分かるとき、本当に辛いです
それも一回や二回ですまないし。。
何度も何度も、繰り返しながらだんだん、ひどさを客観視できるようになる
辛い分だけ、実は前進しているのかもしれないけど
でも、自分のこれまでの人生を否定するようなきぶんにもなってしまう
それが怖くて、認められない時期がながかったんだな、とも思う
カウンセリング中に見ないようにしていた物が勢いよく吹き出してきて
自殺願望が強まったので中断になった
半年休んでやっと少し気持ちが治まってきたけど
再開するのが嫌…というか怖いになってるよ orz
自殺願望が強まったので中断になった
半年休んでやっと少し気持ちが治まってきたけど
再開するのが嫌…というか怖いになってるよ orz
675 ：優しい名無しさん：2005/07/12(火) 10:47:41 ID:W3XGL93G
母親が今度一緒に病院へ行くと言い出した。
自分では、私の為にやってきた・愛してきたと言い張るが、
私には嫌味にしか受け取れなかった訳で・・。
一応主治医は私がACだとみとめてくれてる。
摂食障害だし・・。
どなたか家族と一緒に病院で受診された方いらっしゃいますか？
自分では、私の為にやってきた・愛してきたと言い張るが、
私には嫌味にしか受け取れなかった訳で・・。
一応主治医は私がACだとみとめてくれてる。
摂食障害だし・・。
どなたか家族と一緒に病院で受診された方いらっしゃいますか？
>>675
夫婦でなら受診経験あるけど
ＡＣとアディクションのナイトケア受けてたんだけど
その中に、母親と一緒に受診してた人も、いたよ。
母親が、あなたの為にやってきた・愛してきたと、の
あなたの為ってのが、典型だと思う
夫婦でなら受診経験あるけど
ＡＣとアディクションのナイトケア受けてたんだけど
その中に、母親と一緒に受診してた人も、いたよ。
母親が、あなたの為にやってきた・愛してきたと、の
あなたの為ってのが、典型だと思う
>>675
最初鬱で受診したんで原因調査のために母親と兄弟が呼ばれたよ
兄弟も外から見ればＡＣだけど本人の自覚がないからただ人付き合いが下手な人
母親は自己愛性人格障害だった（子供の頃は虐待、大人になってからは金銭的搾取と言葉の暴力を続けてた）
それで、人格障害を色々調べて母親の行動に納得すると同時にぞーっとして縁を切る決心をして
ＡＣの事も調べて自分がＡＣと確信した
順番が逆だけど医者は親に原因があると思っていれば
親を刺激しないように気をつけてくれると思われ
最初鬱で受診したんで原因調査のために母親と兄弟が呼ばれたよ
兄弟も外から見ればＡＣだけど本人の自覚がないからただ人付き合いが下手な人
母親は自己愛性人格障害だった（子供の頃は虐待、大人になってからは金銭的搾取と言葉の暴力を続けてた）
それで、人格障害を色々調べて母親の行動に納得すると同時にぞーっとして縁を切る決心をして
ＡＣの事も調べて自分がＡＣと確信した
順番が逆だけど医者は親に原因があると思っていれば
親を刺激しないように気をつけてくれると思われ
679 ：675：2005/07/12(火) 18:10:05 ID:W3XGL93G
>>676,678
ありがとう。
母親は「あなたの役にたてれば良いと思って先生に聞きに行く」とか
言ってるけど、
たぶん先生が面と向かって厳しい事を言わなだろうから、
それで自分の罪とかを軽減したいんだと思う。
っていうか「やっぱり私は悪くないんだ」くらい思うかも。
で、私に「もう少し前向きに気持ちを持っていきなさい」とか言うんだろうなぁ。
前に若い医者が言ってくれたけど
「原因を作ったお前には言われたくない！」
・・・・・です。
ありがとう。
母親は「あなたの役にたてれば良いと思って先生に聞きに行く」とか
言ってるけど、
たぶん先生が面と向かって厳しい事を言わなだろうから、
それで自分の罪とかを軽減したいんだと思う。
っていうか「やっぱり私は悪くないんだ」くらい思うかも。
で、私に「もう少し前向きに気持ちを持っていきなさい」とか言うんだろうなぁ。
前に若い医者が言ってくれたけど
「原因を作ったお前には言われたくない！」
・・・・・です。
お初です、乙ッ！
ＡＣって、何か定義づけされてるの？ つまりは甘えん坊？
言葉だけ見ると、実家に住んでる奴はみんなそうじゃないか
実家に住んでいなくても親の保証で家やマンションを買ったり借りたりしていれば
同じじゃないか
と思っちゃうんですけど。
みんな自分に原因があるようなレスが多いけど、日本のシステム自体、ＡＣを
生み出す環境作りをしている一番の原因じゃないかな。どうなのかな？ 無知でごめん。
ｍ（_ _）ｍオネガイ、オセーテ
ＡＣって、何か定義づけされてるの？ つまりは甘えん坊？
言葉だけ見ると、実家に住んでる奴はみんなそうじゃないか
実家に住んでいなくても親の保証で家やマンションを買ったり借りたりしていれば
同じじゃないか
と思っちゃうんですけど。
みんな自分に原因があるようなレスが多いけど、日本のシステム自体、ＡＣを
生み出す環境作りをしている一番の原因じゃないかな。どうなのかな？ 無知でごめん。
ｍ（_ _）ｍオネガイ、オセーテ
ｽﾙｰ
定義なんて無いからスルー？
それとも君自身がその定義を知らないからスルー？
何んか俺が気に障るようなこと書いたからスルー？
興味持たれること自体が嫌いだからスルー？
全部か？
どうなんだろ。
ウザイのは重々承知。スレ汚し御免ッ！
それとも君自身がその定義を知らないからスルー？
何んか俺が気に障るようなこと書いたからスルー？
興味持たれること自体が嫌いだからスルー？
全部か？
どうなんだろ。
ウザイのは重々承知。スレ汚し御免ッ！
本読むなりなんなりして調べればいいだけなのにね。
かまってチャンうざい。
かまってチャンうざい。
もう少し上手に煽れよ
もし煽りじゃないのなら高校くらいは出とけ
もし煽りじゃないのなら高校くらいは出とけ
二十歳を過ぎ、社会的に成人として認められた大人が
自分の陥っている病気の把握・分析・説明もできず、
「自分で調べればいいのに」「うざい」の一言で片付けようとする。
相当、重症だな。
哀れむべき、汝の名はアダルトチルドレン。アーメン。
自分の陥っている病気の把握・分析・説明もできず、
「自分で調べればいいのに」「うざい」の一言で片付けようとする。
相当、重症だな。
哀れむべき、汝の名はアダルトチルドレン。アーメン。
↑真面目にＡＣについて語り合いたい人達にとって大迷惑なので消えてくれ。
父親がうちに遊びに来るというのですが断りました。
なんだかスッキリした。あの人が来たいのは愚痴を言う相手が欲しいからなんだよ。
前来たときは散々愚痴を聞かされ自慢話をされてしんどかった。
いつもいい子ぶって助言してあげたり興味あるフリして聞いてたけど
もういいや。私が精神的に壊れてて助けを求めた時はほったらかしにしてたよね。
友達の方が凄く心配してくれたよ。親というか他人て感覚。凄く気を使ってた。
ほんとあほくさい。
なんだかスッキリした。あの人が来たいのは愚痴を言う相手が欲しいからなんだよ。
前来たときは散々愚痴を聞かされ自慢話をされてしんどかった。
いつもいい子ぶって助言してあげたり興味あるフリして聞いてたけど
もういいや。私が精神的に壊れてて助けを求めた時はほったらかしにしてたよね。
友達の方が凄く心配してくれたよ。親というか他人て感覚。凄く気を使ってた。
ほんとあほくさい。
>>685さん、
煽りにレスしてごめんね。ＡＣって病気じゃないから。
二次的障害として鬱病などにかかる率は高いと思いますが。
自分は鬱病にかかり、医師からは「幼少時のネグレクトや虐待は
鬱の原因とまでは行かなくても治りにくさの要因にはなるよね。」と言われています。
私は文字通り実親から捨て子されました。今その年頃に自分の子がなって
客観的に見れば幸せなのにフラッシュバックしてしまう感情が恐いです。
こんな風に愛されたかった。住所を転々として、兄弟や親の虐待におびえ
はしかにかかってもほったらかしにされていた幼い頃の自分を
できることなら育て直してあげたい。
私は一人っ子でも何でもなくて、兄と妹がいるんだよって言いたい。
会ったことも顔も忘れ、いい想い出さえも何もないけど、
どちらからもすさまじく虐められたことしか記憶にないけど。
甘えん坊・・・・・・・か。のんきな話だよなあ。
煽りにレスしてごめんね。ＡＣって病気じゃないから。
二次的障害として鬱病などにかかる率は高いと思いますが。
自分は鬱病にかかり、医師からは「幼少時のネグレクトや虐待は
鬱の原因とまでは行かなくても治りにくさの要因にはなるよね。」と言われています。
私は文字通り実親から捨て子されました。今その年頃に自分の子がなって
客観的に見れば幸せなのにフラッシュバックしてしまう感情が恐いです。
こんな風に愛されたかった。住所を転々として、兄弟や親の虐待におびえ
はしかにかかってもほったらかしにされていた幼い頃の自分を
できることなら育て直してあげたい。
私は一人っ子でも何でもなくて、兄と妹がいるんだよって言いたい。
会ったことも顔も忘れ、いい想い出さえも何もないけど、
どちらからもすさまじく虐められたことしか記憶にないけど。
甘えん坊・・・・・・・か。のんきな話だよなあ。
>>684 >>686 >>688のお三方ね
ワタシも別に煽ってるわけじゃないんですわ。
レスを読んでると、自分のことを棚に上げられない人が多いので、
自分の経験から、何んでも他人のせいにしていいんだよって言いたかっただけなんですわ。
甘えん坊っていうのもね、社会的な認識はそんなもんだよって、只それだけ。
マア俺も自分の病気以外のことも真面目に考えてみようかなと思って頭下げながら
覗いてみたんだけど、これだけ排他的だと入り込む余地がない。
誰だって自分大事だから、俺も自分がＡＣだったらそりゃ本も読むよ。
でもＡＣの人たちというのは傷を舐めあうのが好きなんか？
俺は違うと思ってたんだけど、もしそうなら謝るよ。…ホントのんきな話だ。
ワタシも別に煽ってるわけじゃないんですわ。
レスを読んでると、自分のことを棚に上げられない人が多いので、
自分の経験から、何んでも他人のせいにしていいんだよって言いたかっただけなんですわ。
甘えん坊っていうのもね、社会的な認識はそんなもんだよって、只それだけ。
マア俺も自分の病気以外のことも真面目に考えてみようかなと思って頭下げながら
覗いてみたんだけど、これだけ排他的だと入り込む余地がない。
誰だって自分大事だから、俺も自分がＡＣだったらそりゃ本も読むよ。
でもＡＣの人たちというのは傷を舐めあうのが好きなんか？
俺は違うと思ってたんだけど、もしそうなら謝るよ。…ホントのんきな話だ。
690 ：優しい名無しさん：2005/07/13(水) 00:05:34 ID:ULNeOIDr
父親に毎日ぶん殴られて育って今、心の病気だらけ。
でもその父親が入院してお見舞いに行ってるけど
帰ってくるとどうしようもない気持ちになる。
死にたくなる。むなしいよ。悲しいよ。
私は死んだほうがいいんではないだろうか？
誰か助けて
でもその父親が入院してお見舞いに行ってるけど
帰ってくるとどうしようもない気持ちになる。
死にたくなる。むなしいよ。悲しいよ。
私は死んだほうがいいんではないだろうか？
誰か助けて
>>689さん、じゃちと真面目にね。
＞みんな自分に原因があるようなレスが多いけど、日本のシステム自体、ＡＣを
＞生み出す環境作りをしている一番の原因じゃないかな。どうなのかな？ 無知でごめん。
＞ｍ（_ _）ｍオネガイ、オセーテ
要は自立が遅れていることがＡＣを生み出していると言いたいのかな？
とっとと親を見限って自立できるなら、その人はACでも何でもない「健全な」人よ。
ACはもっと幼少期からのものだからなあ。
健全な自己肯定感や自尊心を、子ども時代に育ててもらえなかったのよ。
だから親に文句言うのも、親を見限るのもものすごく抵抗あるし、心理的葛藤すごいし、
何よりもものすごい罪悪感があるわけ。結構こっちは酷い目に遭ってるのにってさ。
あんまり理論的なことは詳しくないので、間違ってたらごめん。
ただ、自分的にはこんな風に思ってる。
＞みんな自分に原因があるようなレスが多いけど、日本のシステム自体、ＡＣを
＞生み出す環境作りをしている一番の原因じゃないかな。どうなのかな？ 無知でごめん。
＞ｍ（_ _）ｍオネガイ、オセーテ
要は自立が遅れていることがＡＣを生み出していると言いたいのかな？
とっとと親を見限って自立できるなら、その人はACでも何でもない「健全な」人よ。
ACはもっと幼少期からのものだからなあ。
健全な自己肯定感や自尊心を、子ども時代に育ててもらえなかったのよ。
だから親に文句言うのも、親を見限るのもものすごく抵抗あるし、心理的葛藤すごいし、
何よりもものすごい罪悪感があるわけ。結構こっちは酷い目に遭ってるのにってさ。
あんまり理論的なことは詳しくないので、間違ってたらごめん。
ただ、自分的にはこんな風に思ってる。
>>691
（689じゃないけど）
うちの親は、「早くこんな親は見限りなさい」と
ことあるごとに言う
見限るにもエネルギーが要るんですけど・・っていつも思う
出来るんだったらウン十年前にとっくにしてるっつのw
でも、今その努力中
見限るっていうか自分の中で折り合いつけるっていうか
（689じゃないけど）
うちの親は、「早くこんな親は見限りなさい」と
ことあるごとに言う
見限るにもエネルギーが要るんですけど・・っていつも思う
出来るんだったらウン十年前にとっくにしてるっつのw
でも、今その努力中
見限るっていうか自分の中で折り合いつけるっていうか
>>691 乙！
じゃあ文字どおり「子供みたいな大人」と捉えるんじゃなく、
「子供の頃受けた傷が癒されないまま大人になった人」で、ＡＣと。
それは無知から出たこととはいえ失礼しました。
じゃあこのスレも「傷の舐めあい」をしているんではなく、
心の中に溜まった"何か"を愚痴にして吐き出していたり、
自分の気持ちが分かってくれそうな人を探しているんだね。
ゴメンネ。
俺ホントに茶化したり煽ったりするために覗いたわけじゃないんだよ。
でも、受け入れがたいだろうけど、それは立派な病気だよ、精神障害。
誰に話しても虚しさしか残らないだろうけど、そんなにされても
人生あきらめずに生きてるんだから「すげーだろ！」って、えばっていいんじゃないかな？
じゃあ文字どおり「子供みたいな大人」と捉えるんじゃなく、
「子供の頃受けた傷が癒されないまま大人になった人」で、ＡＣと。
それは無知から出たこととはいえ失礼しました。
じゃあこのスレも「傷の舐めあい」をしているんではなく、
心の中に溜まった"何か"を愚痴にして吐き出していたり、
自分の気持ちが分かってくれそうな人を探しているんだね。
ゴメンネ。
俺ホントに茶化したり煽ったりするために覗いたわけじゃないんだよ。
でも、受け入れがたいだろうけど、それは立派な病気だよ、精神障害。
誰に話しても虚しさしか残らないだろうけど、そんなにされても
人生あきらめずに生きてるんだから「すげーだろ！」って、えばっていいんじゃないかな？
696 ：優しい名無しさん：2005/07/13(水) 01:40:04 ID:rb0/lzWF
子供の頃、子供らしく振る舞えなかったまま大人になった、という表現の仕方もｱﾙ
ｺﾞﾒﾝageた…orz
「わからない、だからみんな教えて！」なんて言ってる教えてクンに
親切に教えてあげる人なんていませんよ。このスレに限らずね。
調べてもいない人に「俺はこう思うんだけど？」
なんて無神経なこと言われたらスルーしたくもなるわな。
親切に教えてあげる人なんていませんよ。このスレに限らずね。
調べてもいない人に「俺はこう思うんだけど？」
なんて無神経なこと言われたらスルーしたくもなるわな。
お互い行き違ってるような気がする。
たしかに689は最初空気読めてなかったけど、本人もそのこと認めて謝ってるわけだし。
少なくとも俺には「わからないから理解しようと努力している」ように感じた。
俺たちが少しでもACから抜け出すには689のような「ACではない人」を知ることも大事なんじゃないのか？
つーか、落ち着こうや。
つ旦~
たしかに689は最初空気読めてなかったけど、本人もそのこと認めて謝ってるわけだし。
少なくとも俺には「わからないから理解しようと努力している」ように感じた。
俺たちが少しでもACから抜け出すには689のような「ACではない人」を知ることも大事なんじゃないのか？
つーか、落ち着こうや。
つ旦~
ちょっと吐き出してもいいかな。
私の場合、ACと共依存のスパイラルなんだけど、今つらくて。
母親と同居するきっかけになったのは、彼女が自宅の階段から転倒して、
複雑骨折したのがっきかけ。それももう3ヶ月も前になるけど、
ようやく自宅生活に復帰した母を放っておけなくて、その時丁度転職したことも
あって、今は家事手伝い・パート勤務。
元々、母子っていうより友達みたいな関係っていうか、家庭内では私が、
家族の調整役だった。母も父も、私を仲介して夫婦喧嘩してたし。
私は、今の仕事が不本意で、正社員雇用してくれるところに勤めたい。
でも、休みの日に職安行ってくると母はきまって足を痛がるの。
最初は甘ったれてるんでしょ、って思ってたんだけど、本当に関節腫らしてたり、
ちょっと気味が悪くなるくらい。
それ以上に嫌なのは、私が母の世話焼いてるときに、仕事してる以上の充足感を
感じていること。父に任せてさっさと家を出たほうがいいって分かってるのに、
それが出来ない。本当は甘えて依存してるのは私のほうだから。
一体いつになったら抜け出せるのかな。自分がどんどん嫌いになってくよ。
長文で支離滅裂でごめんなさい。
私の場合、ACと共依存のスパイラルなんだけど、今つらくて。
母親と同居するきっかけになったのは、彼女が自宅の階段から転倒して、
複雑骨折したのがっきかけ。それももう3ヶ月も前になるけど、
ようやく自宅生活に復帰した母を放っておけなくて、その時丁度転職したことも
あって、今は家事手伝い・パート勤務。
元々、母子っていうより友達みたいな関係っていうか、家庭内では私が、
家族の調整役だった。母も父も、私を仲介して夫婦喧嘩してたし。
私は、今の仕事が不本意で、正社員雇用してくれるところに勤めたい。
でも、休みの日に職安行ってくると母はきまって足を痛がるの。
最初は甘ったれてるんでしょ、って思ってたんだけど、本当に関節腫らしてたり、
ちょっと気味が悪くなるくらい。
それ以上に嫌なのは、私が母の世話焼いてるときに、仕事してる以上の充足感を
感じていること。父に任せてさっさと家を出たほうがいいって分かってるのに、
それが出来ない。本当は甘えて依存してるのは私のほうだから。
一体いつになったら抜け出せるのかな。自分がどんどん嫌いになってくよ。
長文で支離滅裂でごめんなさい。
703 ：優しい名無しさん：2005/07/13(水) 04:56:02 ID:cQD/Vh4e
周囲にACであることをカミングアウトしようか迷っています。
嫁にも、なんとなくでしかカミングアウトしてない。
仕事は、鬱で休職中。
カミングアウトしないで復職したら、また繰り返しになりそうな予感。
うーん、迷うな～。
嫁にも、なんとなくでしかカミングアウトしてない。
仕事は、鬱で休職中。
カミングアウトしないで復職したら、また繰り返しになりそうな予感。
うーん、迷うな～。
皆さんは、カミングアウトしてます？
705 ：優しい名無しさん：2005/07/13(水) 06:13:33 ID:cV3cYG3h
>>702
たった今まで友達と話してました。
年齢層は幅広いけど、私が精神的に病んでるとは思わない友達です。
今まで親のことは辛く思っていたけど受け入れて。
おまえはおまえだろって言葉が泣けるほどうれしかった。
でもAC.ボダな私は今の暖かい、周りの人の思いを
『うまく』続けたい。
だからがんばる！
たった今まで友達と話してました。
年齢層は幅広いけど、私が精神的に病んでるとは思わない友達です。
今まで親のことは辛く思っていたけど受け入れて。
おまえはおまえだろって言葉が泣けるほどうれしかった。
でもAC.ボダな私は今の暖かい、周りの人の思いを
『うまく』続けたい。
だからがんばる！
>>679
母親や家族等がＡＣを、認知してくれれば
一緒に治療をしていけるから、また母親もＡＣの可能性もあるし、
ＡＣは３代位さかのぼって診る、様な事も聞いた事ある。
で、「あなたの役にたてれば良いと思って先生に聞きに行く」的な事なケースは、
母親が、”自己愛”（漢字間違ってたらスマン）の強い人なんじゃないかと思う。
基本的には、[ドクターと患者]で、親は、第三者的な存在。
一応あげました。
母親や家族等がＡＣを、認知してくれれば
一緒に治療をしていけるから、また母親もＡＣの可能性もあるし、
ＡＣは３代位さかのぼって診る、様な事も聞いた事ある。
で、「あなたの役にたてれば良いと思って先生に聞きに行く」的な事なケースは、
母親が、”自己愛”（漢字間違ってたらスマン）の強い人なんじゃないかと思う。
基本的には、[ドクターと患者]で、親は、第三者的な存在。
一応あげました。
>うちの親は、「早くこんな親は見限りなさい」と
>ことあるごとに言う
これって、「私達を見捨てるな」っていうふうに聞こえるなあ・・
そんなことを口に出して言うなんて子供としてはきっついわな。
>ことあるごとに言う
これって、「私達を見捨てるな」っていうふうに聞こえるなあ・・
そんなことを口に出して言うなんて子供としてはきっついわな。
709 ：優しい名無しさん：2005/07/13(水) 06:41:32 ID:4W2gwS+M
超・海物語さんへ
ACとは｢機能不全家族の中で成長した大人｣つまり子供時代に主に親子関係の中で心の傷を受け、
この心の傷が癒される時期が無いまま成長し、その影響で現在も生き苦しさに悩んでいる成人を意味するものです。
機能不全家族というのは、身体的・心理的・性的な子供への虐待、また反対に子供への過度な期待や干渉や侵入、
アルコール・薬物・ギャンブル・仕事などへの依存症の問題、夫婦間の暴力や著しい不和、いずれも親自身が情緒的に未成熟・不安定である場合に生じる家庭・家族状況のことです。
ＡＣという言葉は、精神医療の対象となる病名ではないですし、「未成熟なオトナ子供」を意味する社会的なレッテルでもありません。
自分が「ＡＣである」と自己認識することによって、それが「もうひとりの仲間」と出会うきっかけになったり、
何が自分を生きづらくさせているのかに気づき、
勇気をもってそれと向かい合い、回復と成長のプロセスにつながることが出来た時、ＡＣを名乗ることはたいへん有効でしょう。
ＡＣは本人の自己申告(自覚)の言葉です。
ttp://tokyo.cool.ne.jp/jaca2001/ からの抜粋(一部ちょっとだけ変えてますが)です。
本気でＡＣがどんなものかを知りたいのなら、一度のぞいて、隈なくよく読んでみてください。
本当に勉強になることが書いてあります。
わたしが自分がＡＣではないかと考えるきっかけになったサイトです。
ACとは｢機能不全家族の中で成長した大人｣つまり子供時代に主に親子関係の中で心の傷を受け、
この心の傷が癒される時期が無いまま成長し、その影響で現在も生き苦しさに悩んでいる成人を意味するものです。
機能不全家族というのは、身体的・心理的・性的な子供への虐待、また反対に子供への過度な期待や干渉や侵入、
アルコール・薬物・ギャンブル・仕事などへの依存症の問題、夫婦間の暴力や著しい不和、いずれも親自身が情緒的に未成熟・不安定である場合に生じる家庭・家族状況のことです。
ＡＣという言葉は、精神医療の対象となる病名ではないですし、「未成熟なオトナ子供」を意味する社会的なレッテルでもありません。
自分が「ＡＣである」と自己認識することによって、それが「もうひとりの仲間」と出会うきっかけになったり、
何が自分を生きづらくさせているのかに気づき、
勇気をもってそれと向かい合い、回復と成長のプロセスにつながることが出来た時、ＡＣを名乗ることはたいへん有効でしょう。
ＡＣは本人の自己申告(自覚)の言葉です。
ttp://tokyo.cool.ne.jp/jaca2001/ からの抜粋(一部ちょっとだけ変えてますが)です。
本気でＡＣがどんなものかを知りたいのなら、一度のぞいて、隈なくよく読んでみてください。
本当に勉強になることが書いてあります。
わたしが自分がＡＣではないかと考えるきっかけになったサイトです。
710 ：優しい名無しさん：2005/07/13(水) 06:51:53 ID:4W2gwS+M
>>702
お気持ちお察しします。
わたしも母親との関係が苦しくて仕方がありません。
わたしは体調が悪くてもネグレクトされ、それをうらんできたのに、
母親の体調が悪くなると徹底的に世話をし、心配してしまいます。
｢放置しよう、放置しよう、あのひとはわたしを苦しめた張本人だよ｣と自分に言い聞かせても
放置や無視ができません。
それでいて、またわたしが悩んでいるとき・困っているときは無視され、
そのときに｢もう二度と優しくなんかしてやるものか｣と決意するのに、
さらに、いざ母親が窮地に立っているのを見ると、その決意が鈍るのです。
この繰り返しで、もう、なんと言ったらいいかわからないほど、自分が気持ち悪くて、憎いです。
どうすれば親と自分をなるべく切り離して考えられるか、今模索中です。
このジレンマから脱却されたかた、またはできそうなかたはアドバイスいただけたらうれしいです。
お気持ちお察しします。
わたしも母親との関係が苦しくて仕方がありません。
わたしは体調が悪くてもネグレクトされ、それをうらんできたのに、
母親の体調が悪くなると徹底的に世話をし、心配してしまいます。
｢放置しよう、放置しよう、あのひとはわたしを苦しめた張本人だよ｣と自分に言い聞かせても
放置や無視ができません。
それでいて、またわたしが悩んでいるとき・困っているときは無視され、
そのときに｢もう二度と優しくなんかしてやるものか｣と決意するのに、
さらに、いざ母親が窮地に立っているのを見ると、その決意が鈍るのです。
この繰り返しで、もう、なんと言ったらいいかわからないほど、自分が気持ち悪くて、憎いです。
どうすれば親と自分をなるべく切り離して考えられるか、今模索中です。
このジレンマから脱却されたかた、またはできそうなかたはアドバイスいただけたらうれしいです。
俺は難治性てんかん患者なのね。
確かに>694や>699さんや>700さんの言うように、空気を読む能力や言葉遣いが
荒れているかもわからない。すぐ熱くなるのもなるべく押さえようとはしているけど
そういう人のことを例えて「てんかん気質」という名前がつくくらいですから…
てんかん患者のスレに「てんかんって何、教えて？」っていう
いわゆる＞「教えてクン」が入ってきたらみんな簡潔明瞭に教えていますよ。
自分の状況を知ってもらう努力は
病気の再認識や社会的差別を減らすことに繋がりますから。
それからアドバイスをもらったりしていますよ。
まあスレが違うのでこれぐらいにしておきますけど。
>701さんのように新しい侵入者（俺）の気持ちもくみ取ろうとしたり、（アリガト）
>709さんのようにある程度まで説明していただけると、スレにも入りやすし
侵入者の俺だけじゃなく、みなさんも世界が広がると思うんですけどね。
確かに>694や>699さんや>700さんの言うように、空気を読む能力や言葉遣いが
荒れているかもわからない。すぐ熱くなるのもなるべく押さえようとはしているけど
そういう人のことを例えて「てんかん気質」という名前がつくくらいですから…
てんかん患者のスレに「てんかんって何、教えて？」っていう
いわゆる＞「教えてクン」が入ってきたらみんな簡潔明瞭に教えていますよ。
自分の状況を知ってもらう努力は
病気の再認識や社会的差別を減らすことに繋がりますから。
それからアドバイスをもらったりしていますよ。
まあスレが違うのでこれぐらいにしておきますけど。
>701さんのように新しい侵入者（俺）の気持ちもくみ取ろうとしたり、（アリガト）
>709さんのようにある程度まで説明していただけると、スレにも入りやすし
侵入者の俺だけじゃなく、みなさんも世界が広がると思うんですけどね。
>>710
放置できない理由は二つあると思います。
一つは、母親に冷たくすると感じる不安に耐えられない。
この不安は、母を失う不安であり、自分の中にある、一人
では生きられないという感覚が根本にあります、だから、
こんな不安を感じたときは、自分は一人でも生きていけると
自分に言い聞かせてあげましょう。
もう一つは、世話をする機会逃すと感じるもったいなさ。
このもったいなさは、自分の価値を確認できる場を逃した
もったいなさだと思います、要は他人の世話をすることで
しか、自分の価値を見出せない、他人の評価で、自分の
価値を意味あるものにしようとしてるからだと思います。
他人からの恵みはいらない、自分の価値は自分で決める
と言い聞かせてください。
放置できない理由は二つあると思います。
一つは、母親に冷たくすると感じる不安に耐えられない。
この不安は、母を失う不安であり、自分の中にある、一人
では生きられないという感覚が根本にあります、だから、
こんな不安を感じたときは、自分は一人でも生きていけると
自分に言い聞かせてあげましょう。
もう一つは、世話をする機会逃すと感じるもったいなさ。
このもったいなさは、自分の価値を確認できる場を逃した
もったいなさだと思います、要は他人の世話をすることで
しか、自分の価値を見出せない、他人の評価で、自分の
価値を意味あるものにしようとしてるからだと思います。
他人からの恵みはいらない、自分の価値は自分で決める
と言い聞かせてください。
やっと親元から離れて、自分で食えるようになったけど、
未だに父親に怒られる悪夢でうなされるときがある。
仕事中に突然フラッシュバックして泣きそうになったり…
今は全く実家と連絡取ってないのに、
いつまで引きずらなきゃならないんだろう。
完全にトラウマだよ…時が癒してくれるんだろうか。
未だに父親に怒られる悪夢でうなされるときがある。
仕事中に突然フラッシュバックして泣きそうになったり…
今は全く実家と連絡取ってないのに、
いつまで引きずらなきゃならないんだろう。
完全にトラウマだよ…時が癒してくれるんだろうか。
>>>711
やっぱり一言多いんですねｗ
やっぱり一言多いんですねｗ
>>716
その自分に好意的な人は正しい、批判的な人はおかしいっていう
考えがとても不愉快なんですよね。ちょっと自分勝手な気がします。
あなたの書き込みによって嫌な気分になってる人がいるのに
それを無視して長々主張されても困ります。
その自分に好意的な人は正しい、批判的な人はおかしいっていう
考えがとても不愉快なんですよね。ちょっと自分勝手な気がします。
あなたの書き込みによって嫌な気分になってる人がいるのに
それを無視して長々主張されても困ります。
かまうのやめれって (^_^;)
>>717
あなた、もっとリアルなものの考え方をした方がいいと思いますよ。
あなたのレスは、マイノリティの中にも多数派と少数派があることを、
そしてその少数派の犠牲の上に多数派は成り立っていることを忘れた仰りようですよ。
不愉快な人＝自分勝手→無視 もしくは、
不愉快な人＝多数で排除→攻撃
これは子供の「イジメ」の論理に似ていると思いませんか？
あなた、もっとリアルなものの考え方をした方がいいと思いますよ。
あなたのレスは、マイノリティの中にも多数派と少数派があることを、
そしてその少数派の犠牲の上に多数派は成り立っていることを忘れた仰りようですよ。
不愉快な人＝自分勝手→無視 もしくは、
不愉快な人＝多数で排除→攻撃
これは子供の「イジメ」の論理に似ていると思いませんか？
配偶者や恋人が理解してくれるのは心強いですよね。
私は友人が理解してくれていてとても心強いです。
とても優しい人で暖かい気持ちをたくさん貰いました。
いつか恩返ししたいな。
私は友人が理解してくれていてとても心強いです。
とても優しい人で暖かい気持ちをたくさん貰いました。
いつか恩返ししたいな。
>>720
漏れは超・海さんのことそれほど嫌いじゃないから、これは嫌みと受け取らないで欲しいんだけど。
＞てんかん患者のスレに「てんかんって何、教えて？」っていう
＞いわゆる＞「教えてクン」が入ってきたらみんな簡潔明瞭に教えていますよ。
＞自分の状況を知ってもらう努力は
＞病気の再認識や社会的差別を減らすことに繋がりますから。
ならば、ここでもそのように「ＡＣって何？」と聞いてくだされば良かったのに。
漏れはリアルでてんかんさんともおつきあいがあるのだけれど、
あなたの最初の一連の発言は、例えばてんかんさん同士で
最新の治療薬の種類やら効き具合やらを相談しているところに
「ねえねえ、てんかんってテレビゲームのやりすぎでなるんでしょ？
テレビゲームなんて止めて外で遊ぶようにすれば、てんかんなんてすぐ治るよ！！」と
能天気に発言したのと同じくらいな訳よ。
それでも超・海さんは、この教えてチャンにも丁寧に対応しようと思うかい？
少しはカチンとこないかい？
お互いの理解が深まるのは自分も賛成だから、どうかケンカ売ってるとは思わないで欲しいな。
ただ、どうしてＡＣ当事者が何とも言えない不快感を感じるのか、超・海さんにもわかって欲しいとは思う。
一つ言えることは、痛みを知る者同士がいがみ合うのはｲｸﾅｲ。
ＡＣ当事者も理解してもらうことを放棄してはいけない、閉じててはいけない・・ような気がするよ、漏れは。
漏れは超・海さんのことそれほど嫌いじゃないから、これは嫌みと受け取らないで欲しいんだけど。
＞てんかん患者のスレに「てんかんって何、教えて？」っていう
＞いわゆる＞「教えてクン」が入ってきたらみんな簡潔明瞭に教えていますよ。
＞自分の状況を知ってもらう努力は
＞病気の再認識や社会的差別を減らすことに繋がりますから。
ならば、ここでもそのように「ＡＣって何？」と聞いてくだされば良かったのに。
漏れはリアルでてんかんさんともおつきあいがあるのだけれど、
あなたの最初の一連の発言は、例えばてんかんさん同士で
最新の治療薬の種類やら効き具合やらを相談しているところに
「ねえねえ、てんかんってテレビゲームのやりすぎでなるんでしょ？
テレビゲームなんて止めて外で遊ぶようにすれば、てんかんなんてすぐ治るよ！！」と
能天気に発言したのと同じくらいな訳よ。
それでも超・海さんは、この教えてチャンにも丁寧に対応しようと思うかい？
少しはカチンとこないかい？
お互いの理解が深まるのは自分も賛成だから、どうかケンカ売ってるとは思わないで欲しいな。
ただ、どうしてＡＣ当事者が何とも言えない不快感を感じるのか、超・海さんにもわかって欲しいとは思う。
一つ言えることは、痛みを知る者同士がいがみ合うのはｲｸﾅｲ。
ＡＣ当事者も理解してもらうことを放棄してはいけない、閉じててはいけない・・ような気がするよ、漏れは。
本当に早く去ってほしい。
725 ：以下、スルーでおながいします：2005/07/14(木) 18:52:38 ID:ZsS7rU7g
それにしても暑いね最近
家の辺りは涼しいよー
毎日曇りor雨
毎日曇りor雨
>>723さん
あなたの仰りようは正しいと思うし分かる。別にイヤミとも思わないよ。
只ね、俺の能天気と思われる発言も、
どうしたら傷つけずに中に入れるのだろう？
↓
それこそテレビゲームの例え話のように薄っぺらな本の知識で入っていったら
傷つけまくり。中には入れない。
↓
どうせ俺自身はＡＣじゃない（と自分では思っている）只の侵入者だから、
大なり小なりこのスレの住人を傷つけてしまうだろう。
↓
でも経験上「知りたい」と思ったものを放っておいたら「どうでもいいや」に変わってしまう。
↓
よし！それなら直言居士でズバっと教えを請おう。っていう考えなのね。
それが「安直すぎ」と言われれば、もうお手上げです。
>>717さんには何か誤解を受けたようで、ああ言われたけど
メンヘル板は基本的にマイノリティな病気を抱えた人ばかりなんだから、
自分も病気持ちである（マイノリティである）ということを示せば、
いがみ合うこともないだろうと思ったのね。
テレビゲームの例え話にしたって、もし、それを発言した子が
身障者だったり喘息で苦しんでいる子だったりしたら、カチンともこないし、
すぐにケラケラ笑いながら間違えた認識を正してもらうよう努めるからね、俺は。
精神障害はどうしても社会的に白眼視されるから、話し合って分かってもらう努力をやめてしまったら、
全てをあきらめることと同じだと思うんです。
その部分ではてんかん患者と同じだろうと思ってたんだけど。どうなのかな？
超・長文御免！
あなたの仰りようは正しいと思うし分かる。別にイヤミとも思わないよ。
只ね、俺の能天気と思われる発言も、
どうしたら傷つけずに中に入れるのだろう？
↓
それこそテレビゲームの例え話のように薄っぺらな本の知識で入っていったら
傷つけまくり。中には入れない。
↓
どうせ俺自身はＡＣじゃない（と自分では思っている）只の侵入者だから、
大なり小なりこのスレの住人を傷つけてしまうだろう。
↓
でも経験上「知りたい」と思ったものを放っておいたら「どうでもいいや」に変わってしまう。
↓
よし！それなら直言居士でズバっと教えを請おう。っていう考えなのね。
それが「安直すぎ」と言われれば、もうお手上げです。
>>717さんには何か誤解を受けたようで、ああ言われたけど
メンヘル板は基本的にマイノリティな病気を抱えた人ばかりなんだから、
自分も病気持ちである（マイノリティである）ということを示せば、
いがみ合うこともないだろうと思ったのね。
テレビゲームの例え話にしたって、もし、それを発言した子が
身障者だったり喘息で苦しんでいる子だったりしたら、カチンともこないし、
すぐにケラケラ笑いながら間違えた認識を正してもらうよう努めるからね、俺は。
精神障害はどうしても社会的に白眼視されるから、話し合って分かってもらう努力をやめてしまったら、
全てをあきらめることと同じだと思うんです。
その部分ではてんかん患者と同じだろうと思ってたんだけど。どうなのかな？
超・長文御免！
やっぱりおかしいと思った人には関わらない方がいいね。
うちの父親は自分の考えは絶対正しいと思い込んでて
少しでも批判すると血相変えて私を説き伏せようとするんだよね。それもめちゃくちゃな論理で。
認めてもらえなかったからイラついちゃったみたいで。
父親をどうにかしようとしても時間の無駄だと思って関わるのやめたよ。
もっと早く気づけばよかったよ…。あの人は今でも自分の醜さに気づいてないだろうな。
それを考えるとイライラするけどそんな感情にコントロールされないように踏ん張るしかない。
うちの父親は自分の考えは絶対正しいと思い込んでて
少しでも批判すると血相変えて私を説き伏せようとするんだよね。それもめちゃくちゃな論理で。
認めてもらえなかったからイラついちゃったみたいで。
父親をどうにかしようとしても時間の無駄だと思って関わるのやめたよ。
もっと早く気づけばよかったよ…。あの人は今でも自分の醜さに気づいてないだろうな。
それを考えるとイライラするけどそんな感情にコントロールされないように踏ん張るしかない。
>>727
失礼ですがスレ違いなので新しいスレ立てるかなんかして他で意見を言ってもらえますか？
マジでお願いします！！ACについてはサイトも紹介してくれた人がいて
理解できたと思います。ちゃんと語り合いたいんです。そろそろほんとうにお願いします！
失礼ですがスレ違いなので新しいスレ立てるかなんかして他で意見を言ってもらえますか？
マジでお願いします！！ACについてはサイトも紹介してくれた人がいて
理解できたと思います。ちゃんと語り合いたいんです。そろそろほんとうにお願いします！
>>729さん
ホントはその親御さんの"誤り"を正してきちんと認め合いたいがため、
距離と時間をおいているだけなんじゃないですか？
本当に親御さんだけが"醜い"んですか？
只、絶対的な理解はありえないという前提で話しをさせて頂きますとね、
あなたがどこの方か存じませんが、九州だとそういう父親は未だに普通ですよ。
何せ世帯"主"ですからね。
父親の世代はね、（>729さんのところがどうかは分かりませんが）
戦後や学生運動の世代ですから、どんな手段でも「勝てば官軍」だったんですよ。
「官軍」という多数派から漏れると何もできなかったんですよ。
ご存知だと思われますが、かの幸田露判もそういう人だったと、
幸田文の「父」という本に書いてありますよね。
俺は「おかしいと思った人には関わらない」という考えは、
否定はしませんが、きちんと相手を見定めた上でないと
「自分に関わろうと興味を示してくれる人」をも減らすだけだと思います。
ホントはその親御さんの"誤り"を正してきちんと認め合いたいがため、
距離と時間をおいているだけなんじゃないですか？
本当に親御さんだけが"醜い"んですか？
只、絶対的な理解はありえないという前提で話しをさせて頂きますとね、
あなたがどこの方か存じませんが、九州だとそういう父親は未だに普通ですよ。
何せ世帯"主"ですからね。
父親の世代はね、（>729さんのところがどうかは分かりませんが）
戦後や学生運動の世代ですから、どんな手段でも「勝てば官軍」だったんですよ。
「官軍」という多数派から漏れると何もできなかったんですよ。
ご存知だと思われますが、かの幸田露判もそういう人だったと、
幸田文の「父」という本に書いてありますよね。
俺は「おかしいと思った人には関わらない」という考えは、
否定はしませんが、きちんと相手を見定めた上でないと
「自分に関わろうと興味を示してくれる人」をも減らすだけだと思います。
＞相手の言動によってイライラする、感情が乱されるというのは、
相手＝人に自分を不快にすることのできる力を与えてしまっている、
つまりコントロールされているということになります。
相手に対して感情が自動的に反応してしまうということは
自分に対するコントロールを失っているということであり
自分の感情は相手次第でどうにでもなってしまうということです。
それはつまり、自分の感情をコントロールする力を
相手に与えてしまっているということです。
上のほうのレスからいただきました。今の自分です。うーん…。しっかりしよう。
自分をコントロールするの難しい。正常な人はどう処理してるのだろうか。
相手＝人に自分を不快にすることのできる力を与えてしまっている、
つまりコントロールされているということになります。
相手に対して感情が自動的に反応してしまうということは
自分に対するコントロールを失っているということであり
自分の感情は相手次第でどうにでもなってしまうということです。
それはつまり、自分の感情をコントロールする力を
相手に与えてしまっているということです。
上のほうのレスからいただきました。今の自分です。うーん…。しっかりしよう。
自分をコントロールするの難しい。正常な人はどう処理してるのだろうか。
>>729
家の母も同じですが元々性格がアレな上に
年をとって頭が固くなってて今更どうにもならないですからねぇ
振り回されないように踏ん張るのは大変だけどお互い頑張りましょ
自分は自分 親の所有物ではないですから
家の母も同じですが元々性格がアレな上に
年をとって頭が固くなってて今更どうにもならないですからねぇ
振り回されないように踏ん張るのは大変だけどお互い頑張りましょ
自分は自分 親の所有物ではないですから
735 ：優しい名無しさん：2005/07/14(木) 22:12:19 ID:eI2VdEDL
>>729
729さんの文章の｢父親｣を｢母親｣にかえるとまったくわたしと同じ心境になります
きのう話し合いをしたのですが、その途中で母親は
｢あんた、親を虐めてたのしんでんじゃないの！？おまえには責任ねぇのかよ！？
全部親のせい！？いいかげんにしろ！！｣
とヒステリックに怒鳴られ、その後母親は話し合いの席を立ちました
もう、無理です、なにをいっても、わかってもらえないんです
>>734
そう、自分は自分なんですよね
ほんと、あやふやになってしまうんですけど、自分は自分なんだっていうことが
苦しいです、でもわたしもがんばって踏ん張りたいです
729さんの文章の｢父親｣を｢母親｣にかえるとまったくわたしと同じ心境になります
きのう話し合いをしたのですが、その途中で母親は
｢あんた、親を虐めてたのしんでんじゃないの！？おまえには責任ねぇのかよ！？
全部親のせい！？いいかげんにしろ！！｣
とヒステリックに怒鳴られ、その後母親は話し合いの席を立ちました
もう、無理です、なにをいっても、わかってもらえないんです
>>734
そう、自分は自分なんですよね
ほんと、あやふやになってしまうんですけど、自分は自分なんだっていうことが
苦しいです、でもわたしもがんばって踏ん張りたいです
736 ：735：2005/07/14(木) 22:16:46 ID:eI2VdEDL
言葉のつかいかたを間違えました
2行目 途中で母親は× 途中で母親から○
2行目 途中で母親は× 途中で母親から○
>>689
なんだ、ただのキチガイか。。迷惑だから閉鎖病棟にでも入院していてくれ
なんだ、ただのキチガイか。。迷惑だから閉鎖病棟にでも入院していてくれ
>>733さん
私見ですが、
他人（今は俺だね）の言動でイライラするのはあなた（白と仮定します）と
俺（黒と仮定します）の間にグレーゾーンがあって、
そのグレーゾーンを白くしたい（または白だと思いたい）からじゃないですか？
だから>734さんや>735さんが仰るようにここは白だと"踏ん張る"必要が出てくる。
グレーゾーンは実はモザイクになっていて黒いところもあるんです。
意見の相違は人間だから仕方ありません。
グレーゾーンのモザイクを一つ一つ検証していって白と黒に分けていく他ないですよ。
その検証がいつでも出来るようクールでいる必要があるんじゃないですか？
別にその際「そこは受け入れられない。俺は○○だと思うから」と言ってくれて議論の末、
「白です」となれば俺だって無理に白いものを黒いとは言いませんよ。
逆もしかりです。ただ人間だから議論の際ヒートアップするこもありますけどね。
俺はみんなに嫌われて「攻撃」を受けるよになってから、
ずうーっとそのことを言ってるんですよ。大きく、大きくって、ね。
私見ですが、
他人（今は俺だね）の言動でイライラするのはあなた（白と仮定します）と
俺（黒と仮定します）の間にグレーゾーンがあって、
そのグレーゾーンを白くしたい（または白だと思いたい）からじゃないですか？
だから>734さんや>735さんが仰るようにここは白だと"踏ん張る"必要が出てくる。
グレーゾーンは実はモザイクになっていて黒いところもあるんです。
意見の相違は人間だから仕方ありません。
グレーゾーンのモザイクを一つ一つ検証していって白と黒に分けていく他ないですよ。
その検証がいつでも出来るようクールでいる必要があるんじゃないですか？
別にその際「そこは受け入れられない。俺は○○だと思うから」と言ってくれて議論の末、
「白です」となれば俺だって無理に白いものを黒いとは言いませんよ。
逆もしかりです。ただ人間だから議論の際ヒートアップするこもありますけどね。
俺はみんなに嫌われて「攻撃」を受けるよになってから、
ずうーっとそのことを言ってるんですよ。大きく、大きくって、ね。
もうずっと昔から人付き合いに問題のある性格だった。
どうして私は普通に他の人と話が出来ないのだろう？
普通とはどう言うことだろう？とかずっと思ってた。
精神病なのか人格障害なのか、あれこれと調べてようやく
自分はACなのだなと気づいたよ。
もう実家は出てるから大したことはないのだけど、
ふいに昔のこととか思い出して泣いてしまう。
泣いている時の鼻の奥がつんとする感覚に懐かしさを感じてしまう。
そして、ああ、昔はこうして泣いてばかりだった、と思い出してまた泣く。
いつか忘れることが出来る日が来るのかな？
漫画のMONSTERでは「嫌なことは忘れられる。だからみんな生きていける」
なんて言われてたけど、忘れられないって。
むしろ今になって悲しくなったり腹が立ったりすることばかりだよ。
どうして私は普通に他の人と話が出来ないのだろう？
普通とはどう言うことだろう？とかずっと思ってた。
精神病なのか人格障害なのか、あれこれと調べてようやく
自分はACなのだなと気づいたよ。
もう実家は出てるから大したことはないのだけど、
ふいに昔のこととか思い出して泣いてしまう。
泣いている時の鼻の奥がつんとする感覚に懐かしさを感じてしまう。
そして、ああ、昔はこうして泣いてばかりだった、と思い出してまた泣く。
いつか忘れることが出来る日が来るのかな？
漫画のMONSTERでは「嫌なことは忘れられる。だからみんな生きていける」
なんて言われてたけど、忘れられないって。
むしろ今になって悲しくなったり腹が立ったりすることばかりだよ。
>>734
そうですね。自分の土台をつくって自分の人生を送れるように頑張りましょうね。
少しでも生きやすくなりたいですね。
>>735
逆切れされてしまいましたか…。大変でしたね。
うちも全く話通じませんでした。なんか虚しいですよね。
そうですね。自分の土台をつくって自分の人生を送れるように頑張りましょうね。
少しでも生きやすくなりたいですね。
>>735
逆切れされてしまいましたか…。大変でしたね。
うちも全く話通じませんでした。なんか虚しいですよね。
>>739
強い人間なんていないじゃないですか。
みんな強い仮面をかぶっているだけじゃないですか。
昔を忘れたいんでしょうけど無理に忘れなくても…
泣ける時間と弱さを表に出せる場所があるんでしょ？
思いっきり泣いたり怒ったりすればいいじゃないですか。
そしたらおのずと答えのようなものが見えてきますよ。
とにかく次世代にまで引きずらんよう、ね。（=人=）
強い人間なんていないじゃないですか。
みんな強い仮面をかぶっているだけじゃないですか。
昔を忘れたいんでしょうけど無理に忘れなくても…
泣ける時間と弱さを表に出せる場所があるんでしょ？
思いっきり泣いたり怒ったりすればいいじゃないですか。
そしたらおのずと答えのようなものが見えてきますよ。
とにかく次世代にまで引きずらんよう、ね。（=人=）
>>739
整理整頓すると少し楽になれるかも
自分も以前はただ悲しんだり苦しんだりしてたけど
今はカウンセリング受けたり認知療法試したりＡＣ関連の本を読んだり色々試してる
自分に合う物も合わない物もあるしやってる最中はなんにも変わらなくて投げ出しても
あとで何かの瞬間にすとーんと腑に落ちて楽になることがたまにあるよ
そういうことはじめて２年くらいだけどやる前よりは楽になってきた部分があるような気がする
自分に合う方法で棚卸ししてみたらどうかな？
整理整頓すると少し楽になれるかも
自分も以前はただ悲しんだり苦しんだりしてたけど
今はカウンセリング受けたり認知療法試したりＡＣ関連の本を読んだり色々試してる
自分に合う物も合わない物もあるしやってる最中はなんにも変わらなくて投げ出しても
あとで何かの瞬間にすとーんと腑に落ちて楽になることがたまにあるよ
そういうことはじめて２年くらいだけどやる前よりは楽になってきた部分があるような気がする
自分に合う方法で棚卸ししてみたらどうかな？
超海さん、カウンセラー気取りのアドバイスされても困るんだよね。できるんならとっくにやってるよって言いたくなるような言葉並べられても、正直うんざりする。
あなたは一体何がしたいの？
あなたは一体何がしたいの？
ｽﾙｰｽﾙｰ
>>743
俺はね、あなたのような人や、俺と同じように別の病気であろうがと闘っている人と
意見の交換をしたいだけです。
ＡＣの方たちは「過去の自分やその環境を受け入れたくない（受け入れられない）」人が多く、
それは「自分の病気を受け入れたくない」というてんかん患者の気持ちとよく似ているからです。
俺はみなさんの力になれるとは思っていません。
只、何かのきっかけに自分がなればいいなとそれだけを願っています。
俺の言動がイラつくものであれば、それで自分を制御する力を身につければいいじゃないですか。
それが、どうして「受け入れない」→「攻撃」という発想しか持てないのか、そっちの方が理解不能です。
>742さんの言葉と>741の俺の言葉は大差がありません。結局は『自分が何をするか』ですから。
そりゃあ説得力には欠けるでしょう。
しかし心理学者やカウンセラーの持つ説得力にしても
只の幻想にすぎないことにそろそろ気づいた方がいいんじゃないかな？
ようく考えて見て下さい。清濁併呑するのが人間です。
俺の言動は乱暴で繊細さに欠けるところがあるかも知れません。
このスレの住人の何人もの人たちに「不快だ」ということを示されました。
でもあきらめずにのこのここのスレ覗いてレスしています。
まあ、＞カウンセラー気取りのアドバイス）をしていたつもりは少しもないんですが、
そう受け取られてしまったら、あとは読み手に任せるしかありませんから。
大きく、大きく、心を。ね？ お互い。
俺はね、あなたのような人や、俺と同じように別の病気であろうがと闘っている人と
意見の交換をしたいだけです。
ＡＣの方たちは「過去の自分やその環境を受け入れたくない（受け入れられない）」人が多く、
それは「自分の病気を受け入れたくない」というてんかん患者の気持ちとよく似ているからです。
俺はみなさんの力になれるとは思っていません。
只、何かのきっかけに自分がなればいいなとそれだけを願っています。
俺の言動がイラつくものであれば、それで自分を制御する力を身につければいいじゃないですか。
それが、どうして「受け入れない」→「攻撃」という発想しか持てないのか、そっちの方が理解不能です。
>742さんの言葉と>741の俺の言葉は大差がありません。結局は『自分が何をするか』ですから。
そりゃあ説得力には欠けるでしょう。
しかし心理学者やカウンセラーの持つ説得力にしても
只の幻想にすぎないことにそろそろ気づいた方がいいんじゃないかな？
ようく考えて見て下さい。清濁併呑するのが人間です。
俺の言動は乱暴で繊細さに欠けるところがあるかも知れません。
このスレの住人の何人もの人たちに「不快だ」ということを示されました。
でもあきらめずにのこのここのスレ覗いてレスしています。
まあ、＞カウンセラー気取りのアドバイス）をしていたつもりは少しもないんですが、
そう受け取られてしまったら、あとは読み手に任せるしかありませんから。
大きく、大きく、心を。ね？ お互い。
スルーが一番
747 ：優しい名無しさん：2005/07/15(金) 12:23:54 ID:qajQx5i0
>>739
わたしも同じように悩んでいましたが、ＡＣという概念に出会って、｢これだ！｣と思ったときには爽快感みたいなものすらありました。
きづいた瞬間から、今まではとても苦しんでいますが。
忘れたくても忘れられないんですよね。
そして、ふとした瞬間にいろいろ思い出して泣けてくる。すごくわかります。
今わたしは本を読んだりネットで調べたりということしかできていないのですが、なんとか前向きになれないかもがいています。
心に残った言葉をまとめて、読み返してみたりしています。
最近心に残ったのは、｢自分が自分の親になる｣という言葉です。
具体的にどうすればいいのか的確には言えないのですが、わたしはの場合無性にせつなくなったときに、
自分で自分を慈しんで愛しんであげよう、というような感じで自分に言い聞かせる言葉にしています。
ＡＣであることに気づけただけでも、まず一歩踏み出せてることになると思いますよ。
わたしも同じように悩んでいましたが、ＡＣという概念に出会って、｢これだ！｣と思ったときには爽快感みたいなものすらありました。
きづいた瞬間から、今まではとても苦しんでいますが。
忘れたくても忘れられないんですよね。
そして、ふとした瞬間にいろいろ思い出して泣けてくる。すごくわかります。
今わたしは本を読んだりネットで調べたりということしかできていないのですが、なんとか前向きになれないかもがいています。
心に残った言葉をまとめて、読み返してみたりしています。
最近心に残ったのは、｢自分が自分の親になる｣という言葉です。
具体的にどうすればいいのか的確には言えないのですが、わたしはの場合無性にせつなくなったときに、
自分で自分を慈しんで愛しんであげよう、というような感じで自分に言い聞かせる言葉にしています。
ＡＣであることに気づけただけでも、まず一歩踏み出せてることになると思いますよ。
＞超・海物語さん
書き込みのやりとりを読ませてもらって、あなたの書き込みと
このｽﾚの住人がお互いに噛み合わないと感じているだろう理由…
それがわかった気がするのだけど、うまく説明できないのがはがゆいです。
でもちょっと頑張って書いてみますね。
まず、あなたがかかっている「てんかん」という病気に、偏見は無い事は信じて下さい。
調べてみたんですが、てんかんとは簡潔にいうなら「脳の病気」なんですよね。
(理解の仕方をがまちがっていたらごめんなさい)
発作の症状が出た時などは、本当に大変だろうと思いました。
それでお聞きしたいのですが、超・海物語さんの御両親は、発作が出た時や、この病気について、
あなたに対してどんな対応をされていますか？またはされてきましたか？
きちんと向きあって下さっている(いた)のではないでしょうか。
ACである、私やこのｽﾚの人達がもし同じ病気だったらどうなるか考えました。
例えばもし発作がおきた時…それがたとえ幼い子供であっても
たぶんこのｽﾚにいる人達のほとんどの親ならこう言ったでしょう。
「病気のﾌﾘして優しくしてもらおうったって、そうはいかないからね！」→ひどい親なら放置。
かろうじて病院に連れていったとしても
「そんなみっともない姿、近所の人に見せたくないから、これからはなるべく外には出ないでね」
「まったく何でアンタみたいなのが生まれて来ちゃったんだろう」
こう言うに違いありません。
書き込みのやりとりを読ませてもらって、あなたの書き込みと
このｽﾚの住人がお互いに噛み合わないと感じているだろう理由…
それがわかった気がするのだけど、うまく説明できないのがはがゆいです。
でもちょっと頑張って書いてみますね。
まず、あなたがかかっている「てんかん」という病気に、偏見は無い事は信じて下さい。
調べてみたんですが、てんかんとは簡潔にいうなら「脳の病気」なんですよね。
(理解の仕方をがまちがっていたらごめんなさい)
発作の症状が出た時などは、本当に大変だろうと思いました。
それでお聞きしたいのですが、超・海物語さんの御両親は、発作が出た時や、この病気について、
あなたに対してどんな対応をされていますか？またはされてきましたか？
きちんと向きあって下さっている(いた)のではないでしょうか。
ACである、私やこのｽﾚの人達がもし同じ病気だったらどうなるか考えました。
例えばもし発作がおきた時…それがたとえ幼い子供であっても
たぶんこのｽﾚにいる人達のほとんどの親ならこう言ったでしょう。
「病気のﾌﾘして優しくしてもらおうったって、そうはいかないからね！」→ひどい親なら放置。
かろうじて病院に連れていったとしても
「そんなみっともない姿、近所の人に見せたくないから、これからはなるべく外には出ないでね」
「まったく何でアンタみたいなのが生まれて来ちゃったんだろう」
こう言うに違いありません。
>>746
そうですね。スルーしかないですね。だいたい、もともとACについてまったくわかっていないし。
こういう人が癲癇の典型ではないことを祈りたいですけど、、
こういう人が居ると思うとこれから癲癇の患者さんに対してそれなりのバイアスを持ってしまいそうな自分が怖いです。
そうですね。スルーしかないですね。だいたい、もともとACについてまったくわかっていないし。
こういう人が癲癇の典型ではないことを祈りたいですけど、、
こういう人が居ると思うとこれから癲癇の患者さんに対してそれなりのバイアスを持ってしまいそうな自分が怖いです。
超・海物語さんは、もちろん自分で好き好んでてんかんになったわけではないですよね。
それを一番理解し支えて欲しい存在の両親に、
上記のようなセリフで毎日のように罵倒されたらどんな思いがしますか。
ACって、こういう親の元で育った人がほとんどで、それが幼い頃から繰り返される事で
自信を喪失し続け、自分が悪いという罪悪感から抜けられないことに苦しんでいるんです。
「そんな事言ってたって仕方ないじゃん。今から自信をつければ良いだけ。」
それはわかっているけれど、その方法を体得するのに、親から愛情を受けて育った人の
何倍もの労力と時間が必要なんです。その間に気が付いたりした事、どうしようもない思いを
吐き出しているのがこのｽﾚなんです。
たぶん超・海物語さんは
「そんな事言ってたって仕方ないじゃん。今から自信をつければ良いだけ。」
この部分を私達ACに諭したいのだろうと思うのですが、もうACの人はわかっています。
わかっているのにできない事＝正論だから、ｽﾙｰしたくなるんだと思います。
やっぱりうまく説明できてないかな。
もし超・海物語さんが、御両親から毎日肉体的、精神的な暴力を受けながらも、
御自身の病気と戦っている方なら、この書き込みはｽﾙｰして下さい。
そうでない人と想定して書かせてもらいました。
それを一番理解し支えて欲しい存在の両親に、
上記のようなセリフで毎日のように罵倒されたらどんな思いがしますか。
ACって、こういう親の元で育った人がほとんどで、それが幼い頃から繰り返される事で
自信を喪失し続け、自分が悪いという罪悪感から抜けられないことに苦しんでいるんです。
「そんな事言ってたって仕方ないじゃん。今から自信をつければ良いだけ。」
それはわかっているけれど、その方法を体得するのに、親から愛情を受けて育った人の
何倍もの労力と時間が必要なんです。その間に気が付いたりした事、どうしようもない思いを
吐き出しているのがこのｽﾚなんです。
たぶん超・海物語さんは
「そんな事言ってたって仕方ないじゃん。今から自信をつければ良いだけ。」
この部分を私達ACに諭したいのだろうと思うのですが、もうACの人はわかっています。
わかっているのにできない事＝正論だから、ｽﾙｰしたくなるんだと思います。
やっぱりうまく説明できてないかな。
もし超・海物語さんが、御両親から毎日肉体的、精神的な暴力を受けながらも、
御自身の病気と戦っている方なら、この書き込みはｽﾙｰして下さい。
そうでない人と想定して書かせてもらいました。
>>749
すみません。ｽﾙｰしなくて…。
私は、その人がどんな病気であるかにかかわらず、
親の愛情をもらって育った人と、そうでない人の間でいくら議論しても
いつまでも平行線になるのかもしれないな、と言う事を知る良いきっかけになったと思っています。
＞もともとACについてまったくわかっていないし
ACじゃない人にACを理解する事は無理だと言う事を知る良いきっかけだったと…。
すみません。ｽﾙｰしなくて…。
私は、その人がどんな病気であるかにかかわらず、
親の愛情をもらって育った人と、そうでない人の間でいくら議論しても
いつまでも平行線になるのかもしれないな、と言う事を知る良いきっかけになったと思っています。
＞もともとACについてまったくわかっていないし
ACじゃない人にACを理解する事は無理だと言う事を知る良いきっかけだったと…。
>>746
それも理解に苦しみます。あなたを否定することは出来ませんが
「汚いものは見たくない」という姿勢で現実が無事に送れるでしょうか？
がんばっているんでしょうけど、がんばってくださいね。
それしか言えないんで、俺。
それも理解に苦しみます。あなたを否定することは出来ませんが
「汚いものは見たくない」という姿勢で現実が無事に送れるでしょうか？
がんばっているんでしょうけど、がんばってくださいね。
それしか言えないんで、俺。
海なんとかの考えって「俺は無神経なことを言うよ、けどそれはてんかんだからしょうがない。
悪いと思うけど直すことはしないよ。だからみんな我慢しろよな！」ってことなんだよね。
それにここの住人が望んでいるのはAC同士で情報交換することであって
あなたの意見は必要としていないのです。ACについて理解したくてきたんですよね？
私たちの気持ちはわかりましたよね？それなら静かにロムっててもらえますか？
悪いと思うけど直すことはしないよ。だからみんな我慢しろよな！」ってことなんだよね。
それにここの住人が望んでいるのはAC同士で情報交換することであって
あなたの意見は必要としていないのです。ACについて理解したくてきたんですよね？
私たちの気持ちはわかりましたよね？それなら静かにロムっててもらえますか？
連投御免！
>>751さん
俺はてんかん患者同士がそうであるように、ＡＣの人同士でも、いや人間同士かな？
「絶対的な理解はありえない」と思っています。人間不信とかじゃありませんよ。
只、理解する（させる）努力をおこたったら、治療をあきらめたことと同じだと思ってます。
それは「戦争はなくならない。だけど無くす努力をおこたってはいけない。」
というのと同じです。
話が極端ですが、例えば政教分離国が政教一致国に「分離しろー、そりゃ独裁だー」
と説いているとします。
お互い理解不能でしょうが、平行線だ、理解できない、あいつはバカだ、放っておけ、と
お互いに理解する（させる）努力をやめてしまったら、すぐ戦争です。
少なくともあなたは俺に理解させる努力をしたんです。
そういう姿勢でいる方だと俺も支えてあげたいと思うんですけどね。
「お前の支えなんかいらん」って仰るかも分かりませんが、
少なくとも「甘ったれんな！このガキ！みんなそれぞれ何んか抱えとんじゃ！」って思う心が
「おたくも大変やねんなー。代わってやれんけど」っていうふうに変わります。
ですから>>749のように最初から席を立ってしまうような人に頭を下げる必要はありませんよ。
>>751さん
俺はてんかん患者同士がそうであるように、ＡＣの人同士でも、いや人間同士かな？
「絶対的な理解はありえない」と思っています。人間不信とかじゃありませんよ。
只、理解する（させる）努力をおこたったら、治療をあきらめたことと同じだと思ってます。
それは「戦争はなくならない。だけど無くす努力をおこたってはいけない。」
というのと同じです。
話が極端ですが、例えば政教分離国が政教一致国に「分離しろー、そりゃ独裁だー」
と説いているとします。
お互い理解不能でしょうが、平行線だ、理解できない、あいつはバカだ、放っておけ、と
お互いに理解する（させる）努力をやめてしまったら、すぐ戦争です。
少なくともあなたは俺に理解させる努力をしたんです。
そういう姿勢でいる方だと俺も支えてあげたいと思うんですけどね。
「お前の支えなんかいらん」って仰るかも分かりませんが、
少なくとも「甘ったれんな！このガキ！みんなそれぞれ何んか抱えとんじゃ！」って思う心が
「おたくも大変やねんなー。代わってやれんけど」っていうふうに変わります。
ですから>>749のように最初から席を立ってしまうような人に頭を下げる必要はありませんよ。
こりゃほんものだ
独善的とかひとりよがりってこういうことなんだなあ
過敏反応！
>>753と>>754のレスを読んで、
どうして次世代にまで症状が及ぶのか（またはそう言われているのか）
よーく解った。
>>754さん
きっとしつこさでは俺はあなたのご両親とあなたには負けると思うんですけど。
「そんなことない」って自信を持って言えますか？
>>753と>>754のレスを読んで、
どうして次世代にまで症状が及ぶのか（またはそう言われているのか）
よーく解った。
>>754さん
きっとしつこさでは俺はあなたのご両親とあなたには負けると思うんですけど。
「そんなことない」って自信を持って言えますか？
えっと・・・何しに来てんの？＜海物語
今日は暑いなあ。
スルーしますと言いつつちっともスルーしていない件について
脳内あぼーん機能がついてない人は専ブラであぼーんして下さいな
自覚があってもなくても荒らしは無視が最強
時期が時期だけにかき回されて潰れるスレも出てきてるからね
脳内あぼーん機能がついてない人は専ブラであぼーんして下さいな
自覚があってもなくても荒らしは無視が最強
時期が時期だけにかき回されて潰れるスレも出てきてるからね
! i |
i |
／ ￣ ＼
lﾆニニニコ .i |
＼_＿_／ | |
| ||i 今の君に足りないものは
| | | i
|￣|| i
| |i |
|＿|i
| | i |
| | | ^ |
| | | ＿＿＿＿_＿/ ｀ |
| | | | ..｀`‐-､._ ＼
| | ! i ｀..`‐-､._ ＼
| | i . ∧∧ ../ ..`‐-､＼ 優しさだ
| | i. | (*´･ω･) / ∧∧ | |
＿| |＿ / ｏ〆 (･ω･ )
|＿＿_| しー-Ｊ uu＿）～
だから一言多いんだってｗ
i |
／ ￣ ＼
lﾆニニニコ .i |
＼_＿_／ | |
| ||i 今の君に足りないものは
| | | i
|￣|| i
| |i |
|＿|i
| | i |
| | | ^ |
| | | ＿＿＿＿_＿/ ｀ |
| | | | ..｀`‐-､._ ＼
| | ! i ｀..`‐-､._ ＼
| | i . ∧∧ ../ ..`‐-､＼ 優しさだ
| | i. | (*´･ω･) / ∧∧ | |
＿| |＿ / ｏ〆 (･ω･ )
|＿＿_| しー-Ｊ uu＿）～
だから一言多いんだってｗ
766 ：優しい名無しさん：2005/07/15(金) 19:18:00 ID:qajQx5i0
わたしは人間関係をうまく構築することができません。
友達は一人もいません。携帯のメモリは消しました。
他者と自分との距離感をうまく保つことができません。
他人と親密になるにつれ、
わたしなんかと仲良くしていてこのひとはほんとうに楽しいんだろうか、
という考えが生まれ、その考えがひどくなると関係を断ち切ってしまうのです。
広く浅く人付き合いができません。
23年生きてきて自分なりに努力もしてきたつもりですが、もう他人と関わるのが怖くて、
今、半ひきこもり状態になっています。
これから先もこの癖がなおらないのかと思うと生きていけるのか不安です。
友達は一人もいません。携帯のメモリは消しました。
他者と自分との距離感をうまく保つことができません。
他人と親密になるにつれ、
わたしなんかと仲良くしていてこのひとはほんとうに楽しいんだろうか、
という考えが生まれ、その考えがひどくなると関係を断ち切ってしまうのです。
広く浅く人付き合いができません。
23年生きてきて自分なりに努力もしてきたつもりですが、もう他人と関わるのが怖くて、
今、半ひきこもり状態になっています。
これから先もこの癖がなおらないのかと思うと生きていけるのか不安です。
今日、会社の社長に俺がACであるとカミングアウトしてきました。
少し気が楽になったなー。
社長からも、心の癖がわかれば新しい自分になれるかもしれないしねといっていただけました。
少し気が楽になったなー。
社長からも、心の癖がわかれば新しい自分になれるかもしれないしねといっていただけました。
>>742
ありがとう。今はまだ悲しいだけと言うか我慢してた悲しさが
ようやく現れてきたという感じだけれど、
自分に出来ることを少しずつ進めて自分を認められる様になりたいです。
>>747
本当に私も前向きになりたいです。
今はまだ反射的に自分自身にひどい言葉を吐いてしまうことが多いですが、
自分自身を大切にしてあげられるようになりたいと思います。
>>741
先日からのあなたの言動を見ていると、俺を認めてくれと大声で叫んでいる様に聞こえます。
本当に人のことを心配してアドバイスしているのではなく
そのような自己願望が前面に出ているからこそ、珍しくも固定ハンドルを名乗り
自分に対しての不快感を明示されているのにも関わらずここを覗くことを止めないのでしょう。
あなたに対して不快感を感じ、このような文章を書いてしまう私に足りないのが優しさならば、
あなたに足りないのは客観性と配慮と自制心なのではないかと私は思います。
>>all
スルーできなくてごめんなさい。
ありがとう。今はまだ悲しいだけと言うか我慢してた悲しさが
ようやく現れてきたという感じだけれど、
自分に出来ることを少しずつ進めて自分を認められる様になりたいです。
>>747
本当に私も前向きになりたいです。
今はまだ反射的に自分自身にひどい言葉を吐いてしまうことが多いですが、
自分自身を大切にしてあげられるようになりたいと思います。
>>741
先日からのあなたの言動を見ていると、俺を認めてくれと大声で叫んでいる様に聞こえます。
本当に人のことを心配してアドバイスしているのではなく
そのような自己願望が前面に出ているからこそ、珍しくも固定ハンドルを名乗り
自分に対しての不快感を明示されているのにも関わらずここを覗くことを止めないのでしょう。
あなたに対して不快感を感じ、このような文章を書いてしまう私に足りないのが優しさならば、
あなたに足りないのは客観性と配慮と自制心なのではないかと私は思います。
>>all
スルーできなくてごめんなさい。
今日、父親が精神病院に入院した。
27年間辛かった。
ああ、いろいろ書きたいと思ってたけど
これしか書けないや。
やっと息が出来る。
やっと笑える。
やっと泣ける。
27年間辛かった。
ああ、いろいろ書きたいと思ってたけど
これしか書けないや。
やっと息が出来る。
やっと笑える。
やっと泣ける。
少しでも楽になれてよかったね
いつだったか、たとえ虐待されてたとしても
育ててもらった事、今生きてる事に感謝しろ!
と力説してた人に似てるね＞海ﾅﾝﾄｶ
育ててもらった事、今生きてる事に感謝しろ!
と力説してた人に似てるね＞海ﾅﾝﾄｶ
>>768 ７３９さん
＞先日からのあなたの言動を見ていると、俺を認めてくれと大声で…
まずこれはその通りだと思います。「認め合おうよ」って入ってきたわけですから。
それでも結局「認めない」「キチガイ」「スルー」と認められないことが多いですよね。
＞そのような自己願望が前面に～覗くことを止めないのでしょう。
そりゃあ自己願望が前面にでるでしょう。
例えばね、失礼ですけどみなさんの中には両親に虐待されたという方や
放りっぱなしにされた方、色々な人がいるでしょう。そのとき自分を認めて欲しかったでしょ？
まさに、それと同じようなことをみなさんに俺はされていたわけですから。
みなさんとは大きく次元が違うでしょうがね。全力で戦いますよ。
＞あなたに対して不快感を感じ…るのは「結局自分も同じことをしているんだ」と
心のどこかで勘付いているからだと思いますよ。
俺は何度か「否定はできない」という言葉を使っています。「否定」しようと思えば
いくらでも頑固になって「君たちの方がおかしい」と言えますが、一度として言ってないはずです。
他人を否定することは極端な話「死ね！」って言ってることと同じだと思うからです。
当然みなさんその辺を察して「優しさが足りない」とか言ってくれているんでしょうけどね。
とりあえず言葉で「想い」を伝えるのは難しいということは再確認できました。
アリガトネ 読みにくいのは勘弁ね。
>>769 >>771 >>772
あなた方がどういう人生を歩んでこられたのか俺にはわかりません。
しかし、勿論ご自分たちが、我が子にもそう言われるであろうことは想像して、
そして「自分だけは言われたくない、そんなこと」と怯えながらも出てくる言葉なんでしょうね。
俺は途方に暮れるばかりです。すいません、わかってあげられなくて。
それから、どうしても一言多くて。どうしても気になったもんですから…はい。
＞先日からのあなたの言動を見ていると、俺を認めてくれと大声で…
まずこれはその通りだと思います。「認め合おうよ」って入ってきたわけですから。
それでも結局「認めない」「キチガイ」「スルー」と認められないことが多いですよね。
＞そのような自己願望が前面に～覗くことを止めないのでしょう。
そりゃあ自己願望が前面にでるでしょう。
例えばね、失礼ですけどみなさんの中には両親に虐待されたという方や
放りっぱなしにされた方、色々な人がいるでしょう。そのとき自分を認めて欲しかったでしょ？
まさに、それと同じようなことをみなさんに俺はされていたわけですから。
みなさんとは大きく次元が違うでしょうがね。全力で戦いますよ。
＞あなたに対して不快感を感じ…るのは「結局自分も同じことをしているんだ」と
心のどこかで勘付いているからだと思いますよ。
俺は何度か「否定はできない」という言葉を使っています。「否定」しようと思えば
いくらでも頑固になって「君たちの方がおかしい」と言えますが、一度として言ってないはずです。
他人を否定することは極端な話「死ね！」って言ってることと同じだと思うからです。
当然みなさんその辺を察して「優しさが足りない」とか言ってくれているんでしょうけどね。
とりあえず言葉で「想い」を伝えるのは難しいということは再確認できました。
アリガトネ 読みにくいのは勘弁ね。
>>769 >>771 >>772
あなた方がどういう人生を歩んでこられたのか俺にはわかりません。
しかし、勿論ご自分たちが、我が子にもそう言われるであろうことは想像して、
そして「自分だけは言われたくない、そんなこと」と怯えながらも出てくる言葉なんでしょうね。
俺は途方に暮れるばかりです。すいません、わかってあげられなくて。
それから、どうしても一言多くて。どうしても気になったもんですから…はい。
いつか楽になれる日がくるのだろうか。
自覚の無い親が憎くてしょうがない。
「忘れた」じゃあ済まされないのです、母よ。
自覚の無い親が憎くてしょうがない。
「忘れた」じゃあ済まされないのです、母よ。
775 ：優しい名無しさん：2005/07/16(土) 08:18:16 ID:9uNV7S6l
毒親。ほんと毒親。要らない。
家を出たくてしかたない！！！
毎日毎日言い合いばかり！！！理不尽はもうたくさん！
でも体が悪くて家出不可能。
てか言ってることが180度かわるのやめてくれ。
あー。イライラする。｢全部お前らのせいだ｣っていえたらどんなに楽だろう。
でも見捨てられるからいえない。
ガキにそだてられたと思えばいいんだ。親はこども。ガキ。
家を出たくてしかたない！！！
毎日毎日言い合いばかり！！！理不尽はもうたくさん！
でも体が悪くて家出不可能。
てか言ってることが180度かわるのやめてくれ。
あー。イライラする。｢全部お前らのせいだ｣っていえたらどんなに楽だろう。
でも見捨てられるからいえない。
ガキにそだてられたと思えばいいんだ。親はこども。ガキ。
776 ：優しい名無しさん：2005/07/16(土) 09:16:16 ID:yJJ2Gn6B
ＡＣの反対語ってマザコンファザコンですか？
それともＢＣ？
それともＢＣ？
777 ：優しい名無しさん：2005/07/16(土) 10:06:51 ID:slaAyWq3
777
やれやれ夏真っ盛りですね。
>>766
遅レスですが、相手から嫌われることを極度に怖がってしまう気持ち、分かります。
私も自己評価が低い人間だから、人と関わるときは大体相手基準になってしまう。
でも、「広く浅い」付き合いなんて無理してすることないですよ。
友達は少なくていい。自分が受け入れられる人、一緒にいて楽しい人だけを
大事にしたらいいんです。一人でいると沢山抱え込んでしまって辛いですよね。
だけど、23歳って社会的に見てまだまだ若いですよ。携帯を持たずに、
一人の時間を楽しんで、「自分のために」生きてください。
自然と「これをするためなら頑張れる」と思えることが見つかるはずです。
>>766
遅レスですが、相手から嫌われることを極度に怖がってしまう気持ち、分かります。
私も自己評価が低い人間だから、人と関わるときは大体相手基準になってしまう。
でも、「広く浅い」付き合いなんて無理してすることないですよ。
友達は少なくていい。自分が受け入れられる人、一緒にいて楽しい人だけを
大事にしたらいいんです。一人でいると沢山抱え込んでしまって辛いですよね。
だけど、23歳って社会的に見てまだまだ若いですよ。携帯を持たずに、
一人の時間を楽しんで、「自分のために」生きてください。
自然と「これをするためなら頑張れる」と思えることが見つかるはずです。
>>753
てんかんっていうのは、脳の病気であるということははっきりといわれています。
しかし、ここで問題なのは、その脳に原因があるということが「癲癇発作」という
だけの現れ方をするかということなのです。
脳にもともと部分的とは言え欠陥があるということは、知能や人格の統合性などと
いう高次の脳機能にも問題を持っている場合も少なくなく存在するということなのです。
理解力とかコミュニケーション能力などに一般人並のものを期待することは
できないんじゃないかと思います。
てんかんっていうのは、脳の病気であるということははっきりといわれています。
しかし、ここで問題なのは、その脳に原因があるということが「癲癇発作」という
だけの現れ方をするかということなのです。
脳にもともと部分的とは言え欠陥があるということは、知能や人格の統合性などと
いう高次の脳機能にも問題を持っている場合も少なくなく存在するということなのです。
理解力とかコミュニケーション能力などに一般人並のものを期待することは
できないんじゃないかと思います。
>>779
丁寧な口調で随分失礼な事を仰いますねぇ(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
まるで癲癇持ちが高度なコミュニケーション等に耐えられない器質的損傷を
持っているかのような言い方ですね。その理論は誰が証明したモノですか？！
癲癇持ちを多く知っていますが、人間的に遜色のない立派な？大人ですよ。
あなたこそ、有りもしない仮説を打ち立て、さも癲癇持ちが人間的に劣っている
かのような書き方をして、責任は持てるんですね？
癲癇スレから多くのお客様をお招きしますよ。あなたが蒔いた種です。いいですよね。
丁寧な口調で随分失礼な事を仰いますねぇ(ﾟДﾟ)ﾊｧ?
まるで癲癇持ちが高度なコミュニケーション等に耐えられない器質的損傷を
持っているかのような言い方ですね。その理論は誰が証明したモノですか？！
癲癇持ちを多く知っていますが、人間的に遜色のない立派な？大人ですよ。
あなたこそ、有りもしない仮説を打ち立て、さも癲癇持ちが人間的に劣っている
かのような書き方をして、責任は持てるんですね？
癲癇スレから多くのお客様をお招きしますよ。あなたが蒔いた種です。いいですよね。
コピペ
脳内あぼーん機能がついてない人は専ブラであぼーんして下さいな
自覚があってもなくても荒らしは無視が最強
時期が時期だけにかき回されて潰れるスレも出てきてるからね
みなさん冷静にね。
脳内あぼーん機能がついてない人は専ブラであぼーんして下さいな
自覚があってもなくても荒らしは無視が最強
時期が時期だけにかき回されて潰れるスレも出てきてるからね
みなさん冷静にね。
無神経に人を傷つける毒母。全く自覚なし。
嫌われるのは当然だ。全部相手が悪いのかよ。どんな思考回路してるんだ。
家族を巻き込むのはやめてくれ。平和でいたかったのに。
嫌われるのは当然だ。全部相手が悪いのかよ。どんな思考回路してるんだ。
家族を巻き込むのはやめてくれ。平和でいたかったのに。
病院でＡＣと言われた者です。
ここで書き込みされてるみなさんと同じく、
私も家庭環境が悪いです。
実家を出た方が良いと思っていますが
無職で買い物依存があって借金もあります。
仕事を探してるけど、なかなか見つからず
でも家を出たくて仕方がありません。
借金はカードローンで自転車操業してます。
仕事が決まったら、カードローンでお金を借りて
一人暮らししたいと思ってますが、
これは危険でしょうか？
一人暮らしして気持ちが落ち着いた方いますか？
教えてチャンですみません。
ここで書き込みされてるみなさんと同じく、
私も家庭環境が悪いです。
実家を出た方が良いと思っていますが
無職で買い物依存があって借金もあります。
仕事を探してるけど、なかなか見つからず
でも家を出たくて仕方がありません。
借金はカードローンで自転車操業してます。
仕事が決まったら、カードローンでお金を借りて
一人暮らししたいと思ってますが、
これは危険でしょうか？
一人暮らしして気持ちが落ち着いた方いますか？
教えてチャンですみません。
785 ：優しい名無しさん：2005/07/17(日) 22:08:58 ID:TUt72XBX
>>784
わたしもＡＣ・無職・借金アリです
わたしは実家で仕事を探して金をある程度ためてから家を出ようとおもっています
実家を出たい気持ちはめちゃくちゃわかりますが、わたしの場合はあえていることにしました
実家にいれば家賃だけは浮くので
毒親になるべく関わらないようにしつつ早く仕事をさがして金ためて出て行こうとおもっています
毒親からの自立を当面の人生の目標にすることにしました
わたしもＡＣ・無職・借金アリです
わたしは実家で仕事を探して金をある程度ためてから家を出ようとおもっています
実家を出たい気持ちはめちゃくちゃわかりますが、わたしの場合はあえていることにしました
実家にいれば家賃だけは浮くので
毒親になるべく関わらないようにしつつ早く仕事をさがして金ためて出て行こうとおもっています
毒親からの自立を当面の人生の目標にすることにしました
>>785
こんばんは。
良く似た背景ですね。
よく考えるとローンは金利があるから、大変になりそうですね。
一人暮らしだと、炊飯器とかの雑貨も購入しないといけないし。
私もお金貯めてからにします。
ありがとう。
こんばんは。
良く似た背景ですね。
よく考えるとローンは金利があるから、大変になりそうですね。
一人暮らしだと、炊飯器とかの雑貨も購入しないといけないし。
私もお金貯めてからにします。
ありがとう。
アルバイトや仕事をすることの一番いいことは親以外の人間関係ができることですよね。
がんばってお金ためましょ。副産物もたくさんできます。
がんばってお金ためましょ。副産物もたくさんできます。
両親が離婚した後
父から電話があるたびに母親は冷たく対応した
僕が、なにもそんなに冷たく接する事ないじゃないかって言うと
母はこう言った
冷たく話さないと父が勘違いするでしょ、愛があるって、
幼心にショックを受けた
それから人間関係が怖くなった
自分は嫌われているのではないか？と常に思い
父みたいに勘違いだけはしないようにしようと思った
父の葬式でショックを受けた、父の友達が一人もこなかったのである
正確には、友人はいなかったと言うべきか
自分が死んでも、同じような光景なんだろうなと思った
人間関係の創り方がまったく判らない人間になってしまった
父から電話があるたびに母親は冷たく対応した
僕が、なにもそんなに冷たく接する事ないじゃないかって言うと
母はこう言った
冷たく話さないと父が勘違いするでしょ、愛があるって、
幼心にショックを受けた
それから人間関係が怖くなった
自分は嫌われているのではないか？と常に思い
父みたいに勘違いだけはしないようにしようと思った
父の葬式でショックを受けた、父の友達が一人もこなかったのである
正確には、友人はいなかったと言うべきか
自分が死んでも、同じような光景なんだろうなと思った
人間関係の創り方がまったく判らない人間になってしまった
>>788
私も親に離婚されて、母方で育てられました。
788さんと違い、離婚後父との接点は一切無かったし、今もどこに住んでいるのか、
生きているのか死んでいるのかも分かりません。
自分の親が、憎しみ合うところを見るのはつらいですよね。
家族の脆さとか、愛して裏切られる怖さを肌で知ってしまうと、人と関わることに
臆病になりますよね。私もそうでした。
でも、自分が大人になって、愛も憎しみも紙一重なんだなと思うようになりました。
私の母も、かつての夫を全否定して、私の前でも平気で悪口を言いました。
そういうことはすべきじゃなかったけれど、でも母は、そうせざるを得ない程、
父を愛していたんだなと、今なら分かります。
あなたのお父様がどういう人かも知らないでぶしつけかも知れませんが、
離れて暮らす息子を気に掛けて連絡を取ってくれたお父様は、
情の深い方だったのだろうと思います。あなたを手放して、お父様は辛かったでしょうね。
人と深く関わると、それだけ傷つくし、面倒なことも沢山あります。
でも、それを怖がっていたら永遠にひとりです。えらそうなことを言いますが、
自分が親に愛された子供だったことを誇ってください。そのことは必ずあなたの力になります。
私も親に離婚されて、母方で育てられました。
788さんと違い、離婚後父との接点は一切無かったし、今もどこに住んでいるのか、
生きているのか死んでいるのかも分かりません。
自分の親が、憎しみ合うところを見るのはつらいですよね。
家族の脆さとか、愛して裏切られる怖さを肌で知ってしまうと、人と関わることに
臆病になりますよね。私もそうでした。
でも、自分が大人になって、愛も憎しみも紙一重なんだなと思うようになりました。
私の母も、かつての夫を全否定して、私の前でも平気で悪口を言いました。
そういうことはすべきじゃなかったけれど、でも母は、そうせざるを得ない程、
父を愛していたんだなと、今なら分かります。
あなたのお父様がどういう人かも知らないでぶしつけかも知れませんが、
離れて暮らす息子を気に掛けて連絡を取ってくれたお父様は、
情の深い方だったのだろうと思います。あなたを手放して、お父様は辛かったでしょうね。
人と深く関わると、それだけ傷つくし、面倒なことも沢山あります。
でも、それを怖がっていたら永遠にひとりです。えらそうなことを言いますが、
自分が親に愛された子供だったことを誇ってください。そのことは必ずあなたの力になります。
自分も両親の不仲には相当悩まされました。
両親は、私が幼い頃から何かというとすぐ言い合いをしていました。
10歳の時には母がノイローゼになり、離婚は決定的な状態でしたが、
結局20年たった今も離婚していません。
父は「母をこのような状態にしてしまったのには自分の責任もあるから、
自分からは離婚を言い出さない」と言い、
母は「子供が可哀相だから社会人になるまでは辛くても我慢しようと思った」
と、離婚しなかった理由を言いますが、
子供である自分にとっては、いがみ合う両親を見続ける事ほど辛い事はなく、
子供心に「さっさと離婚してくれればいいのに」と、ずっと思っていました。
おかげで随分と冷めて歪んだ人間になってしまったように思います。
自分は結婚願望はほとんどなく、たとえこの先結婚したとしても
絶対に子供は作らないつもりです。
結婚しても自分には幸せな結婚生活を続けられないのではないか。
母のようにノイローゼになってしまうかもしれない。
私のような悲しい思いを子供にさせたくないから、子供は作らない。
自分でも悲観的すぎる考え方だとは分かっていますが、今のところ、
この考え方を覆してくれるような相手に出会えていないのが悲しいところです･･･。
両親は、私が幼い頃から何かというとすぐ言い合いをしていました。
10歳の時には母がノイローゼになり、離婚は決定的な状態でしたが、
結局20年たった今も離婚していません。
父は「母をこのような状態にしてしまったのには自分の責任もあるから、
自分からは離婚を言い出さない」と言い、
母は「子供が可哀相だから社会人になるまでは辛くても我慢しようと思った」
と、離婚しなかった理由を言いますが、
子供である自分にとっては、いがみ合う両親を見続ける事ほど辛い事はなく、
子供心に「さっさと離婚してくれればいいのに」と、ずっと思っていました。
おかげで随分と冷めて歪んだ人間になってしまったように思います。
自分は結婚願望はほとんどなく、たとえこの先結婚したとしても
絶対に子供は作らないつもりです。
結婚しても自分には幸せな結婚生活を続けられないのではないか。
母のようにノイローゼになってしまうかもしれない。
私のような悲しい思いを子供にさせたくないから、子供は作らない。
自分でも悲観的すぎる考え方だとは分かっていますが、今のところ、
この考え方を覆してくれるような相手に出会えていないのが悲しいところです･･･。
その考え方を覆してくれるような相手はきっといると思う
経験者のおれが言うんだから間違いない
経験者のおれが言うんだから間違いない
>>789
レスありがとう
自分の家庭には、まったく愛がありませんでしたね
親の都合で結婚を断れず
結婚すれば愛情がわくと思ったそうだけど、憎しみしかわかなかったって
母親が酔っ払った時よく愚痴ってました
一瞬でも愛が、あってそれが憎しみに変わったのなら、救いなのですが
最初から憎しみしか、なかったってのは辛いです
ずっと父親のことを憎んで生きてきたんです、ずっと父親みたいになりたくないって
思って生きてきました、
でも、この考え方は間違いだったと、今にして思います
自分も親に愛された子供だったことを誇りたいです
レスありがとう
自分の家庭には、まったく愛がありませんでしたね
親の都合で結婚を断れず
結婚すれば愛情がわくと思ったそうだけど、憎しみしかわかなかったって
母親が酔っ払った時よく愚痴ってました
一瞬でも愛が、あってそれが憎しみに変わったのなら、救いなのですが
最初から憎しみしか、なかったってのは辛いです
ずっと父親のことを憎んで生きてきたんです、ずっと父親みたいになりたくないって
思って生きてきました、
でも、この考え方は間違いだったと、今にして思います
自分も親に愛された子供だったことを誇りたいです
母方の祖母が認知症になってしまいました。私は外孫ということもあり、
加えて母は実家と色々あって縁が遠くなっていたから、
「おばあちゃん」と言って親しく甘えるような感じではなかったし、
ひとが老いるということはこういうことだと理解はしても、悲しかったです。
けれどもっとショックだったのは、母の態度です。
強いて気丈にしてるという風でもなく、さらっとしていました。
「実際に面倒見る訳じゃなし、あんたは気にしなくていいのよ」と、
母が言ったとき、母と祖母の確執を見た気がして、寒々しい気分になりました。
私は、母が家族の為に心を痛めて、悲しんでいるところを見たことがありません。
妹が親に反抗して家を出たときも、私が生まれて初めて進路で親に逆らったときも、
恐ろしく淡々としていて、私たちを威圧的な態度でコントロールしてきた挙句、
その効果がなくなったと知るや否や「勝手にしなさい」。そういう人です。
そして今、老境の自分の親にさえ、同じ冷たい視線を注いでいます。
同一視することはないと知りつつ、私達姉妹と母、母と祖母の姿をだぶらせています。
母は愛情の示し方がわからないのかも知れない。けれどそれは私も同然です。
私はどこかで、母が祖母に最後の愛情みたいなものを示すことに、
期待してるのかもしれません。母のためというより自分のために。
すごく不健全ですよね。自己嫌悪ばかり募っています。
まとまらない話でごめんなさい。
加えて母は実家と色々あって縁が遠くなっていたから、
「おばあちゃん」と言って親しく甘えるような感じではなかったし、
ひとが老いるということはこういうことだと理解はしても、悲しかったです。
けれどもっとショックだったのは、母の態度です。
強いて気丈にしてるという風でもなく、さらっとしていました。
「実際に面倒見る訳じゃなし、あんたは気にしなくていいのよ」と、
母が言ったとき、母と祖母の確執を見た気がして、寒々しい気分になりました。
私は、母が家族の為に心を痛めて、悲しんでいるところを見たことがありません。
妹が親に反抗して家を出たときも、私が生まれて初めて進路で親に逆らったときも、
恐ろしく淡々としていて、私たちを威圧的な態度でコントロールしてきた挙句、
その効果がなくなったと知るや否や「勝手にしなさい」。そういう人です。
そして今、老境の自分の親にさえ、同じ冷たい視線を注いでいます。
同一視することはないと知りつつ、私達姉妹と母、母と祖母の姿をだぶらせています。
母は愛情の示し方がわからないのかも知れない。けれどそれは私も同然です。
私はどこかで、母が祖母に最後の愛情みたいなものを示すことに、
期待してるのかもしれません。母のためというより自分のために。
すごく不健全ですよね。自己嫌悪ばかり募っています。
まとまらない話でごめんなさい。
>>795
> 「実際に面倒見る訳じゃなし、あんたは気にしなくていいのよ」と、
> 母が言ったとき、母と祖母の確執を見た気がして、寒々しい気分になりました。
家の母親もこんな感じだった
「親がひどいから18で実家を出てそれっきり数えるほどしか帰ってないし
でき婚だったから双方の親が認めなくて大変だった」とか母親は言ってたんだが
大学に行っている間サラリーマンの初任給の１．５倍の仕送りをもらって遊びまくり
でき婚の子（自分）が産まれた時には難産で医療費が大変だろうと父親の年収相当の仕送りをしてくれたらしい
その後も節句人形を買ってやれとお金を送ってきたりしてたし
自分が祖父母の所に会いに行った時には祖母は確かにキッツい人だったけど祖父は寡黙ながら愛情深い人だった
両方ヒステリー系（要はそっくり）な祖母と母親の間に何かあったのは確かだろうけど
結局妹に介護を押し付けて自分は実家に立ち寄りもしなかったのを見て薄ら寒く感じたよ
> 「実際に面倒見る訳じゃなし、あんたは気にしなくていいのよ」と、
> 母が言ったとき、母と祖母の確執を見た気がして、寒々しい気分になりました。
家の母親もこんな感じだった
「親がひどいから18で実家を出てそれっきり数えるほどしか帰ってないし
でき婚だったから双方の親が認めなくて大変だった」とか母親は言ってたんだが
大学に行っている間サラリーマンの初任給の１．５倍の仕送りをもらって遊びまくり
でき婚の子（自分）が産まれた時には難産で医療費が大変だろうと父親の年収相当の仕送りをしてくれたらしい
その後も節句人形を買ってやれとお金を送ってきたりしてたし
自分が祖父母の所に会いに行った時には祖母は確かにキッツい人だったけど祖父は寡黙ながら愛情深い人だった
両方ヒステリー系（要はそっくり）な祖母と母親の間に何かあったのは確かだろうけど
結局妹に介護を押し付けて自分は実家に立ち寄りもしなかったのを見て薄ら寒く感じたよ
自分は子供の頃この母親に暴力や言葉の虐待を受け続けてたんだけど
父親と母親の間は上手く行っているように見えてた
母親は散々暴力を振るってから「お父さんに言ったら殺すよ！」といつも脅すのを忘れなかったし
父親の前ではいい妻いい母のフリをし続けてた
でも父親が末期癌で手術もできないことがわかったら
「お父さんの遺産は全部お母さんがもらうんだからあんた達は放棄しなさい！」とか言い出して（当然父親は闘病中で生きてる）
医者が延命のために提案した高い薬も「副作用が大変だから要らない」と
自分ら兄弟や父親にも言わずに勝手に断ってきた
自分が見舞いに行った時に偶然回診に来てた医者が「本当にいいのか？」と聞いてきて初めて知って
こいつ（母親）人間じゃないと思った
結局治療はしてもらうことにしたんだけどこんどは「お金がかかるからもっと家計に入れて」と言ってきたんで
治療のためならしょうがないと給料のほとんどを渡したらこっそり自分名義で貯金したり服を買ったり…
実は癌保険で十分まかなえてた事がわかったのは父親が死んだあとで
財産のことをぎゃーぎゃー言うから「手切れ金代わりに放棄してやるからお前とはもう親でも子でもないから」と放棄してやって別居した
一段落するまでは気力で保たせてたけど
葬儀も終わり親族への挨拶も済ませ納骨も終わって気が抜けたところで自殺未遂して
そのまま精神科どっぷりになって今も通ってる
カウンセリングも受けたし５年以上の歳月のおかげで少しはマシになったけどね
母親はこちらが落ち着いてきたと見たらまた金の無心に来たので追い払った
正直に言って早く真で欲しい
父親と母親の間は上手く行っているように見えてた
母親は散々暴力を振るってから「お父さんに言ったら殺すよ！」といつも脅すのを忘れなかったし
父親の前ではいい妻いい母のフリをし続けてた
でも父親が末期癌で手術もできないことがわかったら
「お父さんの遺産は全部お母さんがもらうんだからあんた達は放棄しなさい！」とか言い出して（当然父親は闘病中で生きてる）
医者が延命のために提案した高い薬も「副作用が大変だから要らない」と
自分ら兄弟や父親にも言わずに勝手に断ってきた
自分が見舞いに行った時に偶然回診に来てた医者が「本当にいいのか？」と聞いてきて初めて知って
こいつ（母親）人間じゃないと思った
結局治療はしてもらうことにしたんだけどこんどは「お金がかかるからもっと家計に入れて」と言ってきたんで
治療のためならしょうがないと給料のほとんどを渡したらこっそり自分名義で貯金したり服を買ったり…
実は癌保険で十分まかなえてた事がわかったのは父親が死んだあとで
財産のことをぎゃーぎゃー言うから「手切れ金代わりに放棄してやるからお前とはもう親でも子でもないから」と放棄してやって別居した
一段落するまでは気力で保たせてたけど
葬儀も終わり親族への挨拶も済ませ納骨も終わって気が抜けたところで自殺未遂して
そのまま精神科どっぷりになって今も通ってる
カウンセリングも受けたし５年以上の歳月のおかげで少しはマシになったけどね
母親はこちらが落ち着いてきたと見たらまた金の無心に来たので追い払った
正直に言って早く真で欲しい
798 ：優しい名無しさん：2005/07/20(水) 09:32:56 ID:cRUDGuix
ここのスレ見てると皆さん子供時代をよくサバイバルしてきた！と思います。
うちの実家の両親は凄く仲が悪くて、子供心に自分と弟がいい子じゃないから
いけないんだと思って、必死でいい子、弟にもそうあるよう求めてました。
大人になって、結婚なんかしないと自分に言い聞かせていたのですが、
主人と出会って、結婚し、今小学生の子供がいます。
母は今の私の心境、境遇をすごく喜んでくれています。
子供のことも、本当に大切に思っていて、子供もお母さん大好きって言ってくれます。
でも、子供を叱るとき、自分でもわからないくらい厳しく叱ってしまいます。
いい子にしていないといけない、という子供時代のしがらみと、
何の不安材料もなく伸び伸びと子供時代をすごせるわが子への嫉妬が
入っているのでは・・と最近気が付きました。
このままだったら、私は子供を虐待する親になってしまうのかと思うと
恐ろしくて、主人や子供のいない所にいきたくなります。
スレ違いだったらこめんなさい。
うちの実家の両親は凄く仲が悪くて、子供心に自分と弟がいい子じゃないから
いけないんだと思って、必死でいい子、弟にもそうあるよう求めてました。
大人になって、結婚なんかしないと自分に言い聞かせていたのですが、
主人と出会って、結婚し、今小学生の子供がいます。
母は今の私の心境、境遇をすごく喜んでくれています。
子供のことも、本当に大切に思っていて、子供もお母さん大好きって言ってくれます。
でも、子供を叱るとき、自分でもわからないくらい厳しく叱ってしまいます。
いい子にしていないといけない、という子供時代のしがらみと、
何の不安材料もなく伸び伸びと子供時代をすごせるわが子への嫉妬が
入っているのでは・・と最近気が付きました。
このままだったら、私は子供を虐待する親になってしまうのかと思うと
恐ろしくて、主人や子供のいない所にいきたくなります。
スレ違いだったらこめんなさい。
799 ：優しい名無しさん：2005/07/20(水) 14:06:01 ID:wbnIfxLx
ＡＣが親になって…というような内容の本ありませんか?
当方自分の子供に同じようなことをしそうで恐い
当方自分の子供に同じようなことをしそうで恐い
こんなのがあったけど読んでないからなんとも
下の方にある感想を参考にしてみて
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4759260668/qid=1121836807/sr=1-24/ref=sr_1_2_24/250-0455921-1865023
他に探したければここ（↓Amazonの和書コーナー）で
検索窓に「アダルト チャイルド」「アダルト チルドレン」を入れて検索してみるといくつか引っかかるよ
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/tg/browse/-/465392/ref=cs_tab_b_1_3/250-0455921-1865023
☆印が５個付いてて
★の数が多いほど買った人が良く評価してる本
☆の数が多いと買った人があまりよくないと評価している本
１個もなければ誰も感想文を書いてない本
１人でも低い点を入れると総合評価は下がるから買うなら感想の内容をよく見てから選んだ方がいいと思う
新しい本なら書名を控えて近所の大きめの本屋に行っても買えるかも
下の方にある感想を参考にしてみて
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4759260668/qid=1121836807/sr=1-24/ref=sr_1_2_24/250-0455921-1865023
他に探したければここ（↓Amazonの和書コーナー）で
検索窓に「アダルト チャイルド」「アダルト チルドレン」を入れて検索してみるといくつか引っかかるよ
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/tg/browse/-/465392/ref=cs_tab_b_1_3/250-0455921-1865023
☆印が５個付いてて
★の数が多いほど買った人が良く評価してる本
☆の数が多いと買った人があまりよくないと評価している本
１個もなければ誰も感想文を書いてない本
１人でも低い点を入れると総合評価は下がるから買うなら感想の内容をよく見てから選んだ方がいいと思う
新しい本なら書名を控えて近所の大きめの本屋に行っても買えるかも
>>798
スレ違いじゃないと思うよ
ＡＣは大人なんだから結婚出産して親として自分ってどうなのよってなる事は当然でてくるでしょ
自分は結婚する気にもなれないんでこのまま独身で行くと思うけど
せっかく家庭を築いたんだからし親子共々苦しまずに幸せに過ごして欲しいと思うよ
スレ違いじゃないと思うよ
ＡＣは大人なんだから結婚出産して親として自分ってどうなのよってなる事は当然でてくるでしょ
自分は結婚する気にもなれないんでこのまま独身で行くと思うけど
せっかく家庭を築いたんだからし親子共々苦しまずに幸せに過ごして欲しいと思うよ
802 ：798：2005/07/20(水) 16:52:23 ID:cRUDGuix
レスありがとうございます。
特に>>801さんの最後の一行、今、涙がでてきてとまりません。
私でも幸せになっていいんですよね。
子供と夫と暖かい家庭を築いていいんですよね。
そのこと（自分は幸せになるに足る人間かどうか）に
自信がなかったんじゃないかと、思い始めました。子供のためにも
本も色々読んでがんばっていきたいと思います。
本当にありがとうございました。
特に>>801さんの最後の一行、今、涙がでてきてとまりません。
私でも幸せになっていいんですよね。
子供と夫と暖かい家庭を築いていいんですよね。
そのこと（自分は幸せになるに足る人間かどうか）に
自信がなかったんじゃないかと、思い始めました。子供のためにも
本も色々読んでがんばっていきたいと思います。
本当にありがとうございました。
無理していい親になろう、とかすばらしい家庭にしようとか力むと
逆にドツボにはまったりするから、そこは注意だけどね。
逆にドツボにはまったりするから、そこは注意だけどね。
最近小さい子供を見てもイライラしなくなった。
前は公園とかで小さい子供を見ると腹が立って仕方がなかった。
たぶん「この子供たちは親に甘えるだけ甘えて可愛がられているんだろうな」と考えて
嫉妬していたんだと思います。でも最近は子供を見ても本当にかわいいなあ
幸せにノビノビ育って欲しいなあと感じるようになった。少しずつ変わっていってるのかも。
前は公園とかで小さい子供を見ると腹が立って仕方がなかった。
たぶん「この子供たちは親に甘えるだけ甘えて可愛がられているんだろうな」と考えて
嫉妬していたんだと思います。でも最近は子供を見ても本当にかわいいなあ
幸せにノビノビ育って欲しいなあと感じるようになった。少しずつ変わっていってるのかも。
806 ：優しい名無しさん：2005/07/21(木) 23:58:23 ID:4oyt/Rts
両親が存在しなくてもまだトラブルは消えない。
兄弟＋親戚で終りの無いパワーゲームが始まった。
うんざりしている。
離れる事が一番いいみたいだ
兄弟＋親戚で終りの無いパワーゲームが始まった。
うんざりしている。
離れる事が一番いいみたいだ
子供の時に登校拒否したら、しまいに放ったらかし、姉の仕事の送り迎えは必死にしていた母親。
仕事して自立するのも許されない自分になった。
いっそ寄宿舎でも入れて、学校くらい出して欲しかったです。
父も姉も私の存在なんて無視。
最近、忘れたいことをくどくど言われて、頭を机に打ち付けました。
自分を壊されたのを母に見せ付けるしかないから。
死にたいです。
もう何もかもおしまいだから。
仕事して自立するのも許されない自分になった。
いっそ寄宿舎でも入れて、学校くらい出して欲しかったです。
父も姉も私の存在なんて無視。
最近、忘れたいことをくどくど言われて、頭を机に打ち付けました。
自分を壊されたのを母に見せ付けるしかないから。
死にたいです。
もう何もかもおしまいだから。
あと30年くらい待ってくれませんか
この世からACを撲滅しようと思っているので
その時は一緒に笑ってやりましょうよ
この世からACを撲滅しようと思っているので
その時は一緒に笑ってやりましょうよ
809 ：優しい名無しさん：2005/07/23(土) 01:20:57 ID:Lyp7mcB1
大阪でACの会？みたいなのってありませんか？私は前向きに治していきたいと思ってます。
>>809
ＪＡＣＡの自助グループあるっぽいけど、神様お助けくださいって感じなので行きたくない
ＪＡＣＡの自助グループあるっぽいけど、神様お助けくださいって感じなので行きたくない
812 ：優しい名無しさん：2005/07/24(日) 11:04:00 ID:RIRd6WVH
初めて書き込みをします。私は34歳の独身女性ですが、
最近自分はアダルトチルドレンだと
思うようになりました。
私の家庭は、父がめちゃくちゃです。
①家族の生活費を払わない
②浮気三昧
③度重なる家庭内暴力
④女遊びのためにサラ金から借金を繰り返し、今まで３回も会社を興しては
倒産させている
以上４点のことを３０年以上行っています。
母は離婚できず、子供３人を必死で育てましたが、
ヒステリックになり偏った価値観を押し付けられました。
私は母の言うことは正しいと信じてきましたが、働き始めてから
母の言った事がきれいごとばかりで、現実にはあてはまっていないことが
たくさんあると知りました。試験で出題範囲ではないところを
「この問題は試験に出るから大切だ」と刷り込まれてきたのです。
結果、的外れな行動ばかりして、周囲とうまく意思疎通ができないし、
仕事で必要な成果を出せずにいます。
また、些細なことで腹が立って、よけいなストレスを抱えてしまいます。
自分で自分の首を絞めているようなものです。
このままだと、私は幸せな人生を送ることができなくなるので、
何とかアダルトチルドレンを克服したいと思います。
自分だけで悩んでいても解決されないので、
掲示板で色々な人からの意見を聞き、
自分なりの克服法を見つけたいと考えています。
セミナー等の参加は、宗教がらみだったりすると
怖いので、本などを読んで勉強していきます。
どうぞよろしくお願いします。
最近自分はアダルトチルドレンだと
思うようになりました。
私の家庭は、父がめちゃくちゃです。
①家族の生活費を払わない
②浮気三昧
③度重なる家庭内暴力
④女遊びのためにサラ金から借金を繰り返し、今まで３回も会社を興しては
倒産させている
以上４点のことを３０年以上行っています。
母は離婚できず、子供３人を必死で育てましたが、
ヒステリックになり偏った価値観を押し付けられました。
私は母の言うことは正しいと信じてきましたが、働き始めてから
母の言った事がきれいごとばかりで、現実にはあてはまっていないことが
たくさんあると知りました。試験で出題範囲ではないところを
「この問題は試験に出るから大切だ」と刷り込まれてきたのです。
結果、的外れな行動ばかりして、周囲とうまく意思疎通ができないし、
仕事で必要な成果を出せずにいます。
また、些細なことで腹が立って、よけいなストレスを抱えてしまいます。
自分で自分の首を絞めているようなものです。
このままだと、私は幸せな人生を送ることができなくなるので、
何とかアダルトチルドレンを克服したいと思います。
自分だけで悩んでいても解決されないので、
掲示板で色々な人からの意見を聞き、
自分なりの克服法を見つけたいと考えています。
セミナー等の参加は、宗教がらみだったりすると
怖いので、本などを読んで勉強していきます。
どうぞよろしくお願いします。
>>812
初めてレスします。
今は親と同居？
同居ならまず一番に親と別居することだと思う。
貴方も↑の方々みたいに定収入が無いという経済状態かもしれないが（漏れも同じようなもの）、まずは貯金して、借金あったら返済して親から離れる、これですね。
でも、自分も別居、かなり難しい…。
初めてレスします。
今は親と同居？
同居ならまず一番に親と別居することだと思う。
貴方も↑の方々みたいに定収入が無いという経済状態かもしれないが（漏れも同じようなもの）、まずは貯金して、借金あったら返済して親から離れる、これですね。
でも、自分も別居、かなり難しい…。
814 ：優しい名無しさん：2005/07/24(日) 21:33:21 ID:Seir9KeI
８１３さんへ
８１２です。母親の過干渉に耐え切れず、２年前に一人暮らしを
始めました。母親は、「あなたは子供を持っていないから、
親の気持ちなんてわからない」と言って私を責めます。
自分は子供のためにやったから間違っていない、
私の物事の受け取り方が歪んでいると思っているだけです。
母は自分が正しいという考えに凝り固まっており、
専門家が言うことも全然信じないのです。
本当に質が悪いです。
８１２です。母親の過干渉に耐え切れず、２年前に一人暮らしを
始めました。母親は、「あなたは子供を持っていないから、
親の気持ちなんてわからない」と言って私を責めます。
自分は子供のためにやったから間違っていない、
私の物事の受け取り方が歪んでいると思っているだけです。
母は自分が正しいという考えに凝り固まっており、
専門家が言うことも全然信じないのです。
本当に質が悪いです。
ACを克服したいのですが何か良い著書があったら教えてください。
既出だったらすみません。
既出だったらすみません。
ここはACスレじゃないだろ。
>>818
え？？
え？？
間違えたｗｗｗｗ
>>816
良書かどうかわからないけど自分はこれ読んでる
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4901030019/qid=1122270743/sr=8-2/ref=sr_8_xs_ap_i2_xgl14/250-0455921-1865023
薄い本で最初はだから何？って感じで読んだんだけど所々気になって読み返す内に
自分の中で腑に落ちなかった所が時々すとんと理解できたりしてるんで何度も読み返してるよ
汎用的に書かれてるから全部ってわけには行かないけど
自分の問題点がいくつかわかって解決の糸口も見つかった感じ
その部分に関してはあとは自分の努力次第かなと
この本続編って言うか、もう一冊前にあって時分は読んでないんだけど（たまたま売り切れてて）
自分で「ＡＣかも？」位に思ってた知り合いが読んで
「自分の人間関係の問題点てここかーorz」って納得したって言うからそれなりにいいのかも
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4901030000/qid=1122270743/sr=8-1/ref=sr_8_xs_ap_i1_xgl/250-0455921-1865023
良書かどうかわからないけど自分はこれ読んでる
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4901030019/qid=1122270743/sr=8-2/ref=sr_8_xs_ap_i2_xgl14/250-0455921-1865023
薄い本で最初はだから何？って感じで読んだんだけど所々気になって読み返す内に
自分の中で腑に落ちなかった所が時々すとんと理解できたりしてるんで何度も読み返してるよ
汎用的に書かれてるから全部ってわけには行かないけど
自分の問題点がいくつかわかって解決の糸口も見つかった感じ
その部分に関してはあとは自分の努力次第かなと
この本続編って言うか、もう一冊前にあって時分は読んでないんだけど（たまたま売り切れてて）
自分で「ＡＣかも？」位に思ってた知り合いが読んで
「自分の人間関係の問題点てここかーorz」って納得したって言うからそれなりにいいのかも
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4901030000/qid=1122270743/sr=8-1/ref=sr_8_xs_ap_i1_xgl/250-0455921-1865023
>>812さん
こんばんは。遅レスごめん。
家の母親も似たようなもの。頑固で視野が狭くて家にばかりいるので偏屈で困りますね。
それに自分のやることを何でも手だしするので更に困りますね。
そして、すぐちょっとしたことで怒りが爆発するのが一番ムカッとします。
今夜も大事な話を日曜日にするって言っただけで大爆発してしまい、（実は内容は別居独立の話だったんだけど先読みして分かったらしい）こっちはつられて怒らないように冷静に対処したけど、後で貴重な夜の時間を棒に振り、腹が立ちました。
こういう親だからこそ、別居独立したいのに自分のした行為には余り振り返りとか反省しないみたいだし、お互い困りますね。
こんばんは。遅レスごめん。
家の母親も似たようなもの。頑固で視野が狭くて家にばかりいるので偏屈で困りますね。
それに自分のやることを何でも手だしするので更に困りますね。
そして、すぐちょっとしたことで怒りが爆発するのが一番ムカッとします。
今夜も大事な話を日曜日にするって言っただけで大爆発してしまい、（実は内容は別居独立の話だったんだけど先読みして分かったらしい）こっちはつられて怒らないように冷静に対処したけど、後で貴重な夜の時間を棒に振り、腹が立ちました。
こういう親だからこそ、別居独立したいのに自分のした行為には余り振り返りとか反省しないみたいだし、お互い困りますね。
824 ：優しい名無しさん：2005/07/26(火) 22:35:21 ID:F099aNaP
アラノンっていうグループ知っている方教えてちょ
825 ：優しい名無しさん：2005/07/26(火) 23:07:38 ID:aPH6nNox
とある人にＡＣかもしれないって言われてここに来てみたんですが、
私の場合でもＡＣかどうか意見をお願いします。
私は生まれつき病気を持っていたので、生まれてから幼少期の間はほとんど病棟で過ごしました。
外の（社会や世間の）刺激から遮断されて、幼い時に普通に学ぶことも自分は場を与えられず、
命を守るために、医療行為は手加減を知らないし、様々な制限もありました。
食事制限、運動制限、検査や手術によっては１滴も水を飲むことも許されない飲食禁止とか。
これが病気の治療のためじゃなかったら、虐待同然だろうってなぐらいに苦しかったです。
私がどんなに痛いとか辞めてとか泣き叫んでも、親や医師やナースに聞き入れてもらえたことがなくて（当然だと判っていても）、
痛いことや苦しいことを耐えるだけの、耐えて当たり前のような生活でした。
その頃のことが、現在も大きなしこりになっています。
「幼い頃に自分の要求を受け入れてもらえずに、大人しくすることを求められた」と言う点では、
私もＡＣになるのでしょうか？
被害妄想だったら、すみません。
私の場合でもＡＣかどうか意見をお願いします。
私は生まれつき病気を持っていたので、生まれてから幼少期の間はほとんど病棟で過ごしました。
外の（社会や世間の）刺激から遮断されて、幼い時に普通に学ぶことも自分は場を与えられず、
命を守るために、医療行為は手加減を知らないし、様々な制限もありました。
食事制限、運動制限、検査や手術によっては１滴も水を飲むことも許されない飲食禁止とか。
これが病気の治療のためじゃなかったら、虐待同然だろうってなぐらいに苦しかったです。
私がどんなに痛いとか辞めてとか泣き叫んでも、親や医師やナースに聞き入れてもらえたことがなくて（当然だと判っていても）、
痛いことや苦しいことを耐えるだけの、耐えて当たり前のような生活でした。
その頃のことが、現在も大きなしこりになっています。
「幼い頃に自分の要求を受け入れてもらえずに、大人しくすることを求められた」と言う点では、
私もＡＣになるのでしょうか？
被害妄想だったら、すみません。
826 ：優しい名無しさん：2005/07/27(水) 14:01:00 ID:DDOoa8hq
>>825さん
一個人の意見としてきいてください。
わたしの場合自分がACだと認めようとすると｢自分はすべて親のせいにして逃げようとしているのではないか｣
という思いに苛まれました。そして被害妄想なのではないかとも思いました。
でもわたしはACなんだと1度認めてしまうといろいろ楽になりました。
｢幼い頃に自分の要求を受け入れてもらえずに、大人しくすることを求められた｣ことによって、
現在または成長過程において何らかの困難な状態、生きにくい状態
(他人や親との距離の置き方がわからないこと、先取り不安、見捨てられ不安、うつ病などなど)
に陥っているまたは陥ったことがあり、それが｢大きなしこりになっています｣の｢しこり｣の部分だとしたら、
ACといえるのではないかと思います。
一個人の意見としてきいてください。
わたしの場合自分がACだと認めようとすると｢自分はすべて親のせいにして逃げようとしているのではないか｣
という思いに苛まれました。そして被害妄想なのではないかとも思いました。
でもわたしはACなんだと1度認めてしまうといろいろ楽になりました。
｢幼い頃に自分の要求を受け入れてもらえずに、大人しくすることを求められた｣ことによって、
現在または成長過程において何らかの困難な状態、生きにくい状態
(他人や親との距離の置き方がわからないこと、先取り不安、見捨てられ不安、うつ病などなど)
に陥っているまたは陥ったことがあり、それが｢大きなしこりになっています｣の｢しこり｣の部分だとしたら、
ACといえるのではないかと思います。
827 ：優しい名無しさん：2005/07/27(水) 15:31:00 ID:rJ9nBQrh
酷いACはバイトもできないんですか？
>>827
自分の場合は対人恐怖が凄くて
１０代の頃は、ひきこもりだった
最近は、対人恐怖がなくなり
仕事は出来るようになった
でも人間関係は、未だに創れない
働くことよりも、人間関係創るほうが難しいな
友達の創り方とか、わかんないな
早く普通の人間になりたいのだけどさ
自分の場合は対人恐怖が凄くて
１０代の頃は、ひきこもりだった
最近は、対人恐怖がなくなり
仕事は出来るようになった
でも人間関係は、未だに創れない
働くことよりも、人間関係創るほうが難しいな
友達の創り方とか、わかんないな
早く普通の人間になりたいのだけどさ
829 ：優しい名無しさん：2005/07/27(水) 21:44:22 ID:SSGkM3+K
８１２です。
母親を殺したいと何度も思いながら、その一方で
母親に泣きつくしかない自分がいやでたまりませんでした。
自分がＡＣと知り、なぜ自分は今まで母親に「一度も私を生んでと頼んでない」
「お父さんが浮気していると知りながら、よく夫婦生活を続けてきたね」と
挑発的な言動を言ったり、見捨てられ不安が人一倍強かったかわかりました。
母親は、私の思考回路を完全に把握し、「あんたに困ったことが起こっても、
私以外、誰もあんたを助けない」「必ずあんたに報復が戻ってくる」という
脅しに屈するしかありませんでした。
一日も早くＡＣを克服し、母親と絶縁したいです。
母親を殺したいと何度も思いながら、その一方で
母親に泣きつくしかない自分がいやでたまりませんでした。
自分がＡＣと知り、なぜ自分は今まで母親に「一度も私を生んでと頼んでない」
「お父さんが浮気していると知りながら、よく夫婦生活を続けてきたね」と
挑発的な言動を言ったり、見捨てられ不安が人一倍強かったかわかりました。
母親は、私の思考回路を完全に把握し、「あんたに困ったことが起こっても、
私以外、誰もあんたを助けない」「必ずあんたに報復が戻ってくる」という
脅しに屈するしかありませんでした。
一日も早くＡＣを克服し、母親と絶縁したいです。
830 ：優しい名無しさん：2005/07/28(木) 01:13:53 ID:PeyrfZvT
>>828さんは女性ですか？
あたしと全く同じだ・・自分も対人恐怖ですorz
あたしと全く同じだ・・自分も対人恐怖ですorz
自分も人間不信強いです
親に圧迫されて自信がない人は性格が腐ったのの被害に遭いやすいそうで
他の人より人間不信になる体験を家の外でも積みやすいから気をつけろと医者に言われました
既に積みまくっちゃってるんでもう手遅れだけど ('A`)
親に圧迫されて自信がない人は性格が腐ったのの被害に遭いやすいそうで
他の人より人間不信になる体験を家の外でも積みやすいから気をつけろと医者に言われました
既に積みまくっちゃってるんでもう手遅れだけど ('A`)
832 ：優しい名無しさん：2005/07/28(木) 13:32:06 ID:4atPx19/
>>824です
だれかそういうグループや自助会いったことあるかたいませんか
だれかそういうグループや自助会いったことあるかたいませんか
最も愛を欲しているのに最も愛を得られない
幸せな人を見ると妬ましい
どうして自分が居るところはあの場所じゃないんだろ
幸せな人を見ると妬ましい
どうして自分が居るところはあの場所じゃないんだろ
そこでおまいさん、自分を変えてみませんかですよ
つってもなかなか難しいね
正常に育った人ってのがどういう思考回路なのかわからんし
試行錯誤であっちこっちに頭をぶつけて苦しんでますよ ('A`)
つってもなかなか難しいね
正常に育った人ってのがどういう思考回路なのかわからんし
試行錯誤であっちこっちに頭をぶつけて苦しんでますよ ('A`)
835 ：優しい名無しさん：2005/07/28(木) 20:39:50 ID:kTK2gLu+
８１２です。最近、「アダルト・チルドレン完全理解」という
本を読みました。その中で、「世の中に、よく親を殺したいという
人がいますが、これはまだ親との関係が清算されていないからです。
殺したいというほどの憎悪は愛情の裏返しで、もっといい親になって
もっと自分をなんとかしてほしいという”要求”が残っている」
と書いてありました。これを読み、私は早く親との関係を断ち切りと
思いました。このスレを見つけて、本当に良かったと思います。
両親のことは親と思わず、一人の人間と思って、冷静に
見られるようになりたいです。
両親と音信不通になり、親の死に目に会わないように
なれることが、私の一番の夢です。
本を読みました。その中で、「世の中に、よく親を殺したいという
人がいますが、これはまだ親との関係が清算されていないからです。
殺したいというほどの憎悪は愛情の裏返しで、もっといい親になって
もっと自分をなんとかしてほしいという”要求”が残っている」
と書いてありました。これを読み、私は早く親との関係を断ち切りと
思いました。このスレを見つけて、本当に良かったと思います。
両親のことは親と思わず、一人の人間と思って、冷静に
見られるようになりたいです。
両親と音信不通になり、親の死に目に会わないように
なれることが、私の一番の夢です。
>>830
えっ女性っぽい書き込みだったかな？一応男です
自分は他人の気持ちが、まったく理解できなくて
ちょっとした事で、自分が嫌われているのではないか？と思ったり
自分の発した言葉で相手を傷つけてしまったのではないかとか心配したり
自分でも、馬鹿な事を考えているなって思うんだけど
どうにも変えられない
だから職場で話すだけで、疲れてしまうけど
どうにか現状を打破したいので、なるべく人と話すようにしてます
えっ女性っぽい書き込みだったかな？一応男です
自分は他人の気持ちが、まったく理解できなくて
ちょっとした事で、自分が嫌われているのではないか？と思ったり
自分の発した言葉で相手を傷つけてしまったのではないかとか心配したり
自分でも、馬鹿な事を考えているなって思うんだけど
どうにも変えられない
だから職場で話すだけで、疲れてしまうけど
どうにか現状を打破したいので、なるべく人と話すようにしてます
どこに居ても、自分以外のみんなが健全で居心地が悪い。
その健全な人たちを「アイツら」とかいったりしません？
>>834
試行錯誤、私も相当やりましたよ。
こういうのって本来、小さい頃から徐々にやってくんだろうね。
成功したり失敗したりしながら、自分はどんな人間かとか、
周囲の人とのかかわり方を覚えていくのだと思う。。
そういう経験を重ねることができない環境だったんだよねえ。
大人になってからやると、すんごく苦しい（なんかの病気もそうだっけ？）
でも、最近少し見えてきたんだけど、意外とほかの人も、欠点も長所もありますよ。
アダルトチルドレン真っ只中のときは、自分だけがダメ人間のように思えたけど、
それはかなり思い込み入っているのだと思います。
みなさんも、自信もっても大丈夫なんだと思います。たぶん。
試行錯誤、私も相当やりましたよ。
こういうのって本来、小さい頃から徐々にやってくんだろうね。
成功したり失敗したりしながら、自分はどんな人間かとか、
周囲の人とのかかわり方を覚えていくのだと思う。。
そういう経験を重ねることができない環境だったんだよねえ。
大人になってからやると、すんごく苦しい（なんかの病気もそうだっけ？）
でも、最近少し見えてきたんだけど、意外とほかの人も、欠点も長所もありますよ。
アダルトチルドレン真っ只中のときは、自分だけがダメ人間のように思えたけど、
それはかなり思い込み入っているのだと思います。
みなさんも、自信もっても大丈夫なんだと思います。たぶん。
おれは自分を変えようと思わないんですよね
小さいときの自分が可愛くて可哀想で
インナーチャイルドっていうんですかね
彼の考えが正しかったんだということを証明してあげたくて
今でも欠陥だらけの人格とサバイバーとしての能力で抗い続けています
でも本当は人並みに恋愛して結婚して幸せな家庭を築きたいです
心の中の鋭い目をした青い鳥は何度殺そうとしても死んでくれません
小さいときの自分が可愛くて可哀想で
インナーチャイルドっていうんですかね
彼の考えが正しかったんだということを証明してあげたくて
今でも欠陥だらけの人格とサバイバーとしての能力で抗い続けています
でも本当は人並みに恋愛して結婚して幸せな家庭を築きたいです
心の中の鋭い目をした青い鳥は何度殺そうとしても死んでくれません
>>836
私はそういう場合に、無理に人と話しても何も変わりませんでした。
むしろ、一人でいられるようになったほうがいいかもです。
一時は、職場でもいつも一人、プライベートでもほとんど人付き合いをしない時期がありました。
自分がうつに陥っていたので、あまり活動意欲というかエネルギーがなかったせいもあります。
一人が惨め、という意識を少しづつやめてみました。
それからのほうが人付き合いがうまく行くようになりました。
いつでも一人に戻れるから、余裕がでるんです。
そうすると、相手とほどよい距離を保ちやすくなるんです。
私はそういう場合に、無理に人と話しても何も変わりませんでした。
むしろ、一人でいられるようになったほうがいいかもです。
一時は、職場でもいつも一人、プライベートでもほとんど人付き合いをしない時期がありました。
自分がうつに陥っていたので、あまり活動意欲というかエネルギーがなかったせいもあります。
一人が惨め、という意識を少しづつやめてみました。
それからのほうが人付き合いがうまく行くようになりました。
いつでも一人に戻れるから、余裕がでるんです。
そうすると、相手とほどよい距離を保ちやすくなるんです。
842 ：優しい名無しさん：2005/07/30(土) 00:19:53 ID:ybAqrQHo
８１２です。
８３３さん、８３４さんの言ってること、とても共感します。
小さい頃から間違った思考回路を植えつけられずに
育った人が、本当に羨ましいです。
なりたくてACになったわけではないのに、
親から受けた傷の尻拭いを、全て自分がやらなければ
ならない。この理不尽さは異常。
８３３さん、８３４さんの言ってること、とても共感します。
小さい頃から間違った思考回路を植えつけられずに
育った人が、本当に羨ましいです。
なりたくてACになったわけではないのに、
親から受けた傷の尻拭いを、全て自分がやらなければ
ならない。この理不尽さは異常。
>>840
何となく分かる
私は、変わりたいというか、変えていきたいと思う
（その方が生きやすくなると思うから）ところはあるけど、
反対に、なくしたくないと思う部分もある
母親になってる友達の言うこととか聞いてて、
心の中で「なんで分からないんだろう」と不思議に思うことがある
子供の時の、ちょっとしたことで傷ついたり悩んだりする気持ちを
大人になるとみんな忘れてしまうのかな
ＡＣとかそういうの関係なく
何となく分かる
私は、変わりたいというか、変えていきたいと思う
（その方が生きやすくなると思うから）ところはあるけど、
反対に、なくしたくないと思う部分もある
母親になってる友達の言うこととか聞いてて、
心の中で「なんで分からないんだろう」と不思議に思うことがある
子供の時の、ちょっとしたことで傷ついたり悩んだりする気持ちを
大人になるとみんな忘れてしまうのかな
ＡＣとかそういうの関係なく
>>841
すごく参考になりました。
ありがとです。
今、一人ぼっちなことがすごく惨めで辛くて悲しくてへこんで、益々
人にしがみついてしまいそうな自分がいて、悪循環に陥っていたところ
だったので・・・。
すごく参考になりました。
ありがとです。
今、一人ぼっちなことがすごく惨めで辛くて悲しくてへこんで、益々
人にしがみついてしまいそうな自分がいて、悪循環に陥っていたところ
だったので・・・。
対人関係において、自分が楽な距離取っている『うすい付き合い』してる人とは問題無い。
『親密』になりかけるとアウト。
徹底的に『テスト』しまくる。無茶苦茶な要求してクリア出来ないとけなしまくったり。
それを乗り越えない奴には『こっち入って来て欲しくない』んだよ。
それでいて『理想の伴侶』を夢見てる。
そんな人間居るわけないのにな。
『親密』になりかけるとアウト。
徹底的に『テスト』しまくる。無茶苦茶な要求してクリア出来ないとけなしまくったり。
それを乗り越えない奴には『こっち入って来て欲しくない』んだよ。
それでいて『理想の伴侶』を夢見てる。
そんな人間居るわけないのにな。
父親がギャンブル依存で、母親が宗教にのめりこんでいました。
母の宗教の教えを小さい頃からたたきこまれました。
他人のためには自分がどうなろうと構わず尽くしなさい、とか、人に頼まれ
たら、なんでも与えなさい、とか、自分のことは全部自分でしなさい、とか
。道徳の本もいっぱい読まされました。お父さんが一番偉いんだ、と教わり
ました。そしてそういう一方で、お父さんの悪口をぶつぶつ言い、私の欠点
（引っ込み思案、社交的ではないところなど）をあげつらって、「あんたの
そういう悪いところおとうさんにそっくりだね！」と何度も言われてきまし
た。お父さんに言えないから、私にぶつけていたのかもしれないです。
ほったらかしにされることが多く、幼稚園は毎日一人で帰らされていました。
（勿論母は家にいます。）何度も迷子になって、怖かったです。
一度、幼稚園の先生に一人で帰ろうとするところを見つかり、危ないから
お母さんが来るまで待ってなさいと、幼稚園に残されました。しかしいつ
までたっても母は来ず、先生は結局家に電話して母を呼びました。
母に「なんで先生に見つかるの！？ドジだね！！うまいこと先生に説明
して一人で帰ってこればいいんだよ！！」と怒られました。
小さい時からなぜか不安が強くて、対人関係も恐ろしく、困難でした。
今、私はひょっとしてＡＣなのかな？と思い始めています。でもうちには
暴力は無かった。酒乱も薬物依存も無かった。だから分りません・・
母の宗教の教えを小さい頃からたたきこまれました。
他人のためには自分がどうなろうと構わず尽くしなさい、とか、人に頼まれ
たら、なんでも与えなさい、とか、自分のことは全部自分でしなさい、とか
。道徳の本もいっぱい読まされました。お父さんが一番偉いんだ、と教わり
ました。そしてそういう一方で、お父さんの悪口をぶつぶつ言い、私の欠点
（引っ込み思案、社交的ではないところなど）をあげつらって、「あんたの
そういう悪いところおとうさんにそっくりだね！」と何度も言われてきまし
た。お父さんに言えないから、私にぶつけていたのかもしれないです。
ほったらかしにされることが多く、幼稚園は毎日一人で帰らされていました。
（勿論母は家にいます。）何度も迷子になって、怖かったです。
一度、幼稚園の先生に一人で帰ろうとするところを見つかり、危ないから
お母さんが来るまで待ってなさいと、幼稚園に残されました。しかしいつ
までたっても母は来ず、先生は結局家に電話して母を呼びました。
母に「なんで先生に見つかるの！？ドジだね！！うまいこと先生に説明
して一人で帰ってこればいいんだよ！！」と怒られました。
小さい時からなぜか不安が強くて、対人関係も恐ろしく、困難でした。
今、私はひょっとしてＡＣなのかな？と思い始めています。でもうちには
暴力は無かった。酒乱も薬物依存も無かった。だから分りません・・
私は運良く結婚が出来ました。夫も、健全な感じの良い人で、ギャンブルも
しません。私を嫁にしてもらって申し訳がないぐらいです。
子供が生まれてから、私は今まで以上に悩むようになりました。
自分の親のような子育ては絶対にしないぞ、と思うのですが、ではどうし
たらよいのか、分らないのです。子供と何を話せばいいのか、何をどう
教えたらいいのか、分らなくて、育児書を読み漁りその通りにしてみたり
するのですが、これで良いという確信ももてず、自分のやり方に自信も
無く・・。子供が私のようになったらどうしよう、とか、暗い未来ばかり
想像してしまいます。私は子供を持つ資格が無いのだろうかと極端な思考
に陥ったりもします。
本当にどうしたらいいのかわかりません。
お子さんを持ってる方は、どうされているのでしょうか？長文すみません。
しません。私を嫁にしてもらって申し訳がないぐらいです。
子供が生まれてから、私は今まで以上に悩むようになりました。
自分の親のような子育ては絶対にしないぞ、と思うのですが、ではどうし
たらよいのか、分らないのです。子供と何を話せばいいのか、何をどう
教えたらいいのか、分らなくて、育児書を読み漁りその通りにしてみたり
するのですが、これで良いという確信ももてず、自分のやり方に自信も
無く・・。子供が私のようになったらどうしよう、とか、暗い未来ばかり
想像してしまいます。私は子供を持つ資格が無いのだろうかと極端な思考
に陥ったりもします。
本当にどうしたらいいのかわかりません。
お子さんを持ってる方は、どうされているのでしょうか？長文すみません。
もう、開き直るしかないのかなぁ
漏れは、ACだよって周りにカミングアウトしていくしかないのかなと
思い始めてる。
でも、開き直った自分を想像するとすごい適当な人間像しか思い浮かばない。
漏れは、ACだよって周りにカミングアウトしていくしかないのかなと
思い始めてる。
でも、開き直った自分を想像するとすごい適当な人間像しか思い浮かばない。
相手が自分に対して、『真心から接してる』のか『利用している』のか区別が出来ない。
出来ないから全て疑う。
口の上手い外面のいい人間は親だけでこりごり。
もっと甘えろとか自身を持てって言われても加減が分からないから困る。
何より甘えさせてこっちの弱味握る気なんじゃって考えてしまう。
ﾁﾗｼの裏でｽﾏﾝ。
出来ないから全て疑う。
口の上手い外面のいい人間は親だけでこりごり。
もっと甘えろとか自身を持てって言われても加減が分からないから困る。
何より甘えさせてこっちの弱味握る気なんじゃって考えてしまう。
ﾁﾗｼの裏でｽﾏﾝ。
>>846
親が酒乱だからＡＣは最初の頃の定義で
今は精神的暴力や育児放棄でも…もっと言っちゃえば一見まともな家庭に見えてても
中で子供に精神的な圧迫（期待過剰や苛め）が加えられている家庭で育って
今生きづらいと思っていて原因がそこにあると思えるならＡＣ
ＡＣは病気とは違うんで自分の家庭を冷静に見て
ちゃんと機能してなかった自分はＡＣだと認めるところがスタート地点
そこからは自分が子供の頃に獲得できなかった
対人関係のコツや気持ちの整理の仕方を順繰りに学習して
子供の内にそういう物を手に入れていた人達と同じように暮らせるのが目標になる
端から見ると父親がギャンブルに入れ込んでて
母親から育児放棄されていたなら機能不全家庭で育った人でいいような希ガス
あとは自分がどう思うか次第
親が酒乱だからＡＣは最初の頃の定義で
今は精神的暴力や育児放棄でも…もっと言っちゃえば一見まともな家庭に見えてても
中で子供に精神的な圧迫（期待過剰や苛め）が加えられている家庭で育って
今生きづらいと思っていて原因がそこにあると思えるならＡＣ
ＡＣは病気とは違うんで自分の家庭を冷静に見て
ちゃんと機能してなかった自分はＡＣだと認めるところがスタート地点
そこからは自分が子供の頃に獲得できなかった
対人関係のコツや気持ちの整理の仕方を順繰りに学習して
子供の内にそういう物を手に入れていた人達と同じように暮らせるのが目標になる
端から見ると父親がギャンブルに入れ込んでて
母親から育児放棄されていたなら機能不全家庭で育った人でいいような希ガス
あとは自分がどう思うか次第
>>849
気持ちわかる
あと妙に優しい人も下心あるんじゃないかって疑ってしまう
自分なんかに優しくしても何も見返りでないぞって
でも見返りを求めずに普通に接してくれる人がいるってだんだんわかってきて少し人間不信が和らいできた
見返りを求めるんじゃなくて楽しいから構うって人は少数派だと今でも思うけどね
あと、下心がある人間は親と同じ匂いがするから見分けられるって事がわかった
親と同じ気配同じような言い回しで人を操ろうとする人間からはダッシュで逃げてる
そういう種類の人間はＡＣをターゲットにしやすくてＡＣを見分ける嗅覚がきくから気を付けろって
カウンセラーからも医者からも言われたし
三十六計逃げるにしかず
気持ちわかる
あと妙に優しい人も下心あるんじゃないかって疑ってしまう
自分なんかに優しくしても何も見返りでないぞって
でも見返りを求めずに普通に接してくれる人がいるってだんだんわかってきて少し人間不信が和らいできた
見返りを求めるんじゃなくて楽しいから構うって人は少数派だと今でも思うけどね
あと、下心がある人間は親と同じ匂いがするから見分けられるって事がわかった
親と同じ気配同じような言い回しで人を操ろうとする人間からはダッシュで逃げてる
そういう種類の人間はＡＣをターゲットにしやすくてＡＣを見分ける嗅覚がきくから気を付けろって
カウンセラーからも医者からも言われたし
三十六計逃げるにしかず
ＡＣｽﾚがあったんだ・・・私も最近ＡＣだとはっきり自覚した。
厳密には病気とは異なるらしいけどこれが原因で引き起こる症状は多いよね。
私は摂食と不安障害を持ってる。一時期は境界例かと真剣に悩んだ。
細かい状況は省くけど、うちの家は父親がDQN。自己愛やﾎﾞﾀﾞっぽい感じ。
だけど外面はｳﾏｰで歳相応の地位もあり厄介。
母親は神がかったことが大好きで何でも霊的な事に結びつける。
幼い頃の父母の記憶は夫婦喧嘩ばかりでお互いの陰口を私に言い、
父が父母のどちらが好きか選べと言わせようとしたり書いたらｷﾘが無い。
中学生の頃、父に自室のドアを破られた事がある。
母は私について気に入らない所があると父親そっくりとよく罵っていた。
父は私について気に入らない所があると母親そっくりとよく罵っていた。
今じゃ何と言われてもおまえらどっちもどっちだと思えるけどね。
子供の頃の事だからと深く考えてなかったけど、
子供の頃の私は知らずのうちにすごいダメージ受けてたのかな。
私は仕事も続かずすっかりダメ人間。
こんな自分を知られたくなくて外にも出なくなりました（ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊﾊﾊ
厳密には病気とは異なるらしいけどこれが原因で引き起こる症状は多いよね。
私は摂食と不安障害を持ってる。一時期は境界例かと真剣に悩んだ。
細かい状況は省くけど、うちの家は父親がDQN。自己愛やﾎﾞﾀﾞっぽい感じ。
だけど外面はｳﾏｰで歳相応の地位もあり厄介。
母親は神がかったことが大好きで何でも霊的な事に結びつける。
幼い頃の父母の記憶は夫婦喧嘩ばかりでお互いの陰口を私に言い、
父が父母のどちらが好きか選べと言わせようとしたり書いたらｷﾘが無い。
中学生の頃、父に自室のドアを破られた事がある。
母は私について気に入らない所があると父親そっくりとよく罵っていた。
父は私について気に入らない所があると母親そっくりとよく罵っていた。
今じゃ何と言われてもおまえらどっちもどっちだと思えるけどね。
子供の頃の事だからと深く考えてなかったけど、
子供の頃の私は知らずのうちにすごいダメージ受けてたのかな。
私は仕事も続かずすっかりダメ人間。
こんな自分を知られたくなくて外にも出なくなりました（ﾟ∀ﾟ）ｱﾊﾊﾊﾊ
「貴方の為を思って」これを言った奴は絶対信用しない。
親に苦しめられた上に他人にクイものにされるなんてゴメンだ。
親に苦しめられた上に他人にクイものにされるなんてゴメンだ。
855 ：優しい名無しさん：2005/07/30(土) 09:10:32 ID:syhzCRRN
８１２です。ここのスレを読んで、私の母親とあまりにも
似てるから、本当にびっくりした。
私の母も宗教にのめりこんでおり、私も昔は信じていた。
でも次々と宗教の嘘が判明した。私は「お母さんの兄弟には
宗教のこと、教えていないでしょ。どうしてよけいなことを
私に教えたの」と言うと、母は「あなたを自分の身内だと
思わなければ良かったのね」だと。どこまでも
自分が正しいと主張し続ける。親は「子供のため」だと言えば、
結果的に子供がどれほど被害を受けても、許されるのが耐えられない。
似てるから、本当にびっくりした。
私の母も宗教にのめりこんでおり、私も昔は信じていた。
でも次々と宗教の嘘が判明した。私は「お母さんの兄弟には
宗教のこと、教えていないでしょ。どうしてよけいなことを
私に教えたの」と言うと、母は「あなたを自分の身内だと
思わなければ良かったのね」だと。どこまでも
自分が正しいと主張し続ける。親は「子供のため」だと言えば、
結果的に子供がどれほど被害を受けても、許されるのが耐えられない。
職場の人から、君は人の意見に左右しすぎるって言われた
しかも、三人から同時に、
自分が嫌な上司から目をつけられネチネチ怒られるのも
自分のリアクションが面白いからって言われた
他の人は、怒られても流すことを、君は深刻に考えすぎだって
だから、上司に面白がられ、怒られるんだよと
結局、自我が出来ないまま大人に、なってしまったんだと思う
だから、悲しい程、他人の意見に左右される
常に他人の顔色を窺い、自分は嫌われてないだろうかって事ばかりが頭を駆け回る
これじゃ、正常な人間関係を創るのは難しいな、変えなくては
しかも、三人から同時に、
自分が嫌な上司から目をつけられネチネチ怒られるのも
自分のリアクションが面白いからって言われた
他の人は、怒られても流すことを、君は深刻に考えすぎだって
だから、上司に面白がられ、怒られるんだよと
結局、自我が出来ないまま大人に、なってしまったんだと思う
だから、悲しい程、他人の意見に左右される
常に他人の顔色を窺い、自分は嫌われてないだろうかって事ばかりが頭を駆け回る
これじゃ、正常な人間関係を創るのは難しいな、変えなくては
857 ：優しい名無しさん：2005/07/30(土) 11:11:17 ID:8IL45f7g
>>848
カミングアウトしてもACという言葉すら知らない人ばっかりだから
こっちが真剣に話そうとしても馬鹿にされることが多いよ(経験談)
「何でも親のせいにするな」「そんなの誰にでもあることじゃないか」
これくらいは必ず言われると思う
打たれ強さに自信がなかったらやめといた方がいい
逆に真剣に考えてくれる人が相手だと
共依存スパイラルにその人も巻き込んでしまうことになりかねない
カミングアウトしてもACという言葉すら知らない人ばっかりだから
こっちが真剣に話そうとしても馬鹿にされることが多いよ(経験談)
「何でも親のせいにするな」「そんなの誰にでもあることじゃないか」
これくらいは必ず言われると思う
打たれ強さに自信がなかったらやめといた方がいい
逆に真剣に考えてくれる人が相手だと
共依存スパイラルにその人も巻き込んでしまうことになりかねない
私は疎遠になるのを覚悟で数人の友人にカミングアウトしたよ。
結果、親身に話しを聞いてくれた。まぁ大人な年齢ってこともあるだろうけど。
でも結局はそういう友人達とも違和を感じて疎遠になってる・・・。
人生を楽しんでる姿を見ると嫉妬しちゃうんだよね。
自分がしたくてもできないことを楽々とやってのけるのを見ると
できない自分が惨めでたまらなくなる。
それなら疎遠になったほうが楽。
自己中心的だと思うけど、向こうからも連絡はこないし、まぁいいかと思ってる。
ところで、ある人と話すと何故か勝ち負けというような勝負をしている感覚になることってありませんか？
他の人とはそういう感覚にはならないのに、何故かその人には感じてしまう。
これってどういうことなんだろう。
相手も人間関係に勝ち負けという価値観を持ち込んでいるってことでしょうか？
結果、親身に話しを聞いてくれた。まぁ大人な年齢ってこともあるだろうけど。
でも結局はそういう友人達とも違和を感じて疎遠になってる・・・。
人生を楽しんでる姿を見ると嫉妬しちゃうんだよね。
自分がしたくてもできないことを楽々とやってのけるのを見ると
できない自分が惨めでたまらなくなる。
それなら疎遠になったほうが楽。
自己中心的だと思うけど、向こうからも連絡はこないし、まぁいいかと思ってる。
ところで、ある人と話すと何故か勝ち負けというような勝負をしている感覚になることってありませんか？
他の人とはそういう感覚にはならないのに、何故かその人には感じてしまう。
これってどういうことなんだろう。
相手も人間関係に勝ち負けという価値観を持ち込んでいるってことでしょうか？
自分の話し方が勝負を前提にしていて、現在周囲ほとんどが屈服可能な状態。
たまに理屈でやり返してくる奴が少数いる、というわけではなくて？今度観察してみよう。
まともな家庭の人との疎外感は確かにある。付き合ってられない。
異質なんだよね根っ子から全て。
説教臭い＆ぽかぽかホームドラマなメルヘン自慢話をにこやかに受け流すのに今でも苦労する。
人に見せる自分は演技だって割り切ってるなー。
たまに理屈でやり返してくる奴が少数いる、というわけではなくて？今度観察してみよう。
まともな家庭の人との疎外感は確かにある。付き合ってられない。
異質なんだよね根っ子から全て。
説教臭い＆ぽかぽかホームドラマなメルヘン自慢話をにこやかに受け流すのに今でも苦労する。
人に見せる自分は演技だって割り切ってるなー。
860 ：優しい名無しさん：2005/07/30(土) 12:47:05 ID:dxWEdkUu
親父イラネ
親父にくい
親父イラネ
いらいらいらいら
親父にくい
親父イラネ
いらいらいらいら
>>857
レスありがと。
そだよね。誤解されるかもね。
でも、実は会社の同僚（うつリハビリ中）のヤツと、社長には言っちゃった。
2人とも最初は、「あまえんぼうってこと？」って勘違いされたけど、真剣に話したら
社長は、「俺もそうかもしれないな～ドキッっとしたよ」って言ってくれました。
社長と漏れの子供の頃の境遇が似ているらしくてね。
ただ、社長は12歳で家出た人なのでACにはならなかったみたい。
レスありがと。
そだよね。誤解されるかもね。
でも、実は会社の同僚（うつリハビリ中）のヤツと、社長には言っちゃった。
2人とも最初は、「あまえんぼうってこと？」って勘違いされたけど、真剣に話したら
社長は、「俺もそうかもしれないな～ドキッっとしたよ」って言ってくれました。
社長と漏れの子供の頃の境遇が似ているらしくてね。
ただ、社長は12歳で家出た人なのでACにはならなかったみたい。
862 ：優しい名無しさん：2005/07/30(土) 16:39:22 ID:ndSVi2IV
河出書房から出ている「魂のコード」ジェイムズ ヒルマン著に
「両親の力という幻想」ってことばがある
『子供時代に両親が大きな影響力を与えると言う空想は
両親が記念写真の中だけの存在となってからもずっと人生につきまとう
すなわち両親の影響力とは、実は両親に影響力があるという考え自体の
影響力なのだ』←親にふるわれた暴力は空想じゃないから
この本、参考になる事書いてるけどよくわからん
「両親の力という幻想」ってことばがある
『子供時代に両親が大きな影響力を与えると言う空想は
両親が記念写真の中だけの存在となってからもずっと人生につきまとう
すなわち両親の影響力とは、実は両親に影響力があるという考え自体の
影響力なのだ』←親にふるわれた暴力は空想じゃないから
この本、参考になる事書いてるけどよくわからん
863 ：優しい名無しさん：2005/07/30(土) 16:50:08 ID:ndSVi2IV
俺がガンになったときも某健康食品狂のお袋は「手術なんかせずにこれを食え」
あほか。早期ガンのうちにさっさと手術で治したぜ。
お袋の言うこときいてたら命が幾つ有っても足りない
あいつがガンになって健康食品だけで治したかったらどうぞ御勝手に。
あほか。早期ガンのうちにさっさと手術で治したぜ。
お袋の言うこときいてたら命が幾つ有っても足りない
あいつがガンになって健康食品だけで治したかったらどうぞ御勝手に。
864 ：優しい名無しさん：2005/07/30(土) 17:52:08 ID:ksZS1nzQ
自分自身が、親のニーズを満たすように
作られてしまっているので、自我も
分からないし幼稚園からやり直したいのが本音。
作られてしまっているので、自我も
分からないし幼稚園からやり直したいのが本音。
>>864
私なんて、気づいてみると幼稚園かそれ以下の精神状態をまだ残したままでした。
何歳レベルだろうと、自分のニーズを満たすのって大事みたいです。
最初は罪悪感とか、無意味じゃないかとか感じましたが。。。
それにしても、このすれ、えらく早くない？
私なんて、気づいてみると幼稚園かそれ以下の精神状態をまだ残したままでした。
何歳レベルだろうと、自分のニーズを満たすのって大事みたいです。
最初は罪悪感とか、無意味じゃないかとか感じましたが。。。
それにしても、このすれ、えらく早くない？
昨夜も書いたけどまた来てしまった・・・
本当にもうだめかもだめかもだめかも。
何でそんなにあっけらかんとしてるの。
占いの先生に聞いた結果で私を自堕落と笑うの。
私はこんなに苦しいのにこの苦しいのは何なの。
もう死んでよお願いだから。氏ね氏ねしね
本当にもうだめかもだめかもだめかも。
何でそんなにあっけらかんとしてるの。
占いの先生に聞いた結果で私を自堕落と笑うの。
私はこんなに苦しいのにこの苦しいのは何なの。
もう死んでよお願いだから。氏ね氏ねしね
最近ね、何もかも諦めちゃったの。
そしたらますます気力が無くなって、病院行く以外家から出られなくなった。
ネバーエンディングストーリーじゃないけど、虚無に飲み込まれたって感じだよ。
そしたらますます気力が無くなって、病院行く以外家から出られなくなった。
ネバーエンディングストーリーじゃないけど、虚無に飲み込まれたって感じだよ。
初めて書き込みします。
私は自分がACだと思ったことはなかったんだけど、ここを読んでいると
余りにも自分の身に覚えがあることが多すぎて…
私は自分に自信を持つことができません。特に仕事の面では、自分の判断
で何かをするとか進んで動くということができません。私なんかが考えた
ことが正しいはずがないと思ってしまうのです。褒められても嬉しい気持ち
はないわけではないのですが、「この子は使えない人材だけどいないより
はましだから適当に褒めておけばいい」と思われているんじゃないかという
根拠のない思い込みに支配されそうになります。あと、周囲の人間は自分の
ことを好きではないとか、陰で悪く言われているに違いないとも。だから
少し親しくなった人がいても距離を置きすぎていつも疎遠になってしまう
のです。友達として話した精神科医の人にいろいろ診断してもらったら
「見た目はそんな感じがしないのに、随分自己否定が強いね」と言われました。
家庭はどちらかというと裕福で、両親の仲もいいです。
ただ、母親が度を越えて過干渉なのです。私が自分のよく知らない他人と
親しくすることをあまり好みません。明日は母親がいないので以前の職場で
親しかった人（男性）とカラオケに行こうとしているのですが、根ほり葉ほり
聞かれるのがいやなので母親には秘密にしています。その人とは単なる友人で
全く何もないのですが、母親に言えば多分「何で辞めた職場の人と出かける
必要があるの」「そんな人と遊びに行って何になるの」と言われると思います。
そういう風に言われるのが嫌で「じゃあもういいよ」と言って予定をキャンセル
したことも今まで何度かあります。
母親には「付き合って得になる人間と付き合いなさい」と言われます。
３０歳にもなって誰とどこへ行こうが自由だと思う気持ちもありますが、
そこそこ裕福な家庭で何不自由なく育ててくれたことを考えると親の言う
通りにしていなければならないのかなとも思います。
私は自分がACだと思ったことはなかったんだけど、ここを読んでいると
余りにも自分の身に覚えがあることが多すぎて…
私は自分に自信を持つことができません。特に仕事の面では、自分の判断
で何かをするとか進んで動くということができません。私なんかが考えた
ことが正しいはずがないと思ってしまうのです。褒められても嬉しい気持ち
はないわけではないのですが、「この子は使えない人材だけどいないより
はましだから適当に褒めておけばいい」と思われているんじゃないかという
根拠のない思い込みに支配されそうになります。あと、周囲の人間は自分の
ことを好きではないとか、陰で悪く言われているに違いないとも。だから
少し親しくなった人がいても距離を置きすぎていつも疎遠になってしまう
のです。友達として話した精神科医の人にいろいろ診断してもらったら
「見た目はそんな感じがしないのに、随分自己否定が強いね」と言われました。
家庭はどちらかというと裕福で、両親の仲もいいです。
ただ、母親が度を越えて過干渉なのです。私が自分のよく知らない他人と
親しくすることをあまり好みません。明日は母親がいないので以前の職場で
親しかった人（男性）とカラオケに行こうとしているのですが、根ほり葉ほり
聞かれるのがいやなので母親には秘密にしています。その人とは単なる友人で
全く何もないのですが、母親に言えば多分「何で辞めた職場の人と出かける
必要があるの」「そんな人と遊びに行って何になるの」と言われると思います。
そういう風に言われるのが嫌で「じゃあもういいよ」と言って予定をキャンセル
したことも今まで何度かあります。
母親には「付き合って得になる人間と付き合いなさい」と言われます。
３０歳にもなって誰とどこへ行こうが自由だと思う気持ちもありますが、
そこそこ裕福な家庭で何不自由なく育ててくれたことを考えると親の言う
通りにしていなければならないのかなとも思います。
>868
貴方は私かと言いたくなるほど環境が似てます。
友達と出かけると言うとどこの誰か根掘り葉掘り聞かれて、
同じ様な事を言われて友人関係に制限を要求されます。
私ももういい歳なんですが・・・。
私はむしゃくしゃしてよく物を壊します。
そうするととても愉快な気持ちになれます。
貴方は私かと言いたくなるほど環境が似てます。
友達と出かけると言うとどこの誰か根掘り葉掘り聞かれて、
同じ様な事を言われて友人関係に制限を要求されます。
私ももういい歳なんですが・・・。
私はむしゃくしゃしてよく物を壊します。
そうするととても愉快な気持ちになれます。
870 ：優しい名無しさん：2005/07/31(日) 09:28:24 ID:/cW8IMXu
８１２です。
＞８６８，８６９
過干渉なところ、うちの母親とそっくり。
つい最近も自宅に帰ると、「もっとスカートの丈が短いスカートを
はいたほうが、あんたに合う」といって。うるせえんだよ、くそばばあ。
宗教のことで嘘言われて、批判したら「あんたは子供を育てたことが
ないからわからなんだ。親が子供のためにならないこと
するわけないでしょ。自分の都合のいいときだけ、こちらの言うことを
聞いて、結果が違ってたら人のせいにするのはやめて。
全部言うことを聞くか、いっさい聞かないか、どちらかにして」と
二言目にはほざきやがる。自分の言ったことに責任が持てなんだから、
いっさいうるさく言うな。
以前、私が「一生結婚しない」と言ったら、「ものすごくショックを受けた」
と言ったが、だったら小さい頃から過剰なまじめさを要求するな。
誠実にしていれば、私の良さをわかってくれる人がいるなんて、
大嘘つきやがった。結婚相手は、自分で見つけようと努力しなければ
見つからないんだよ。
＞８６８，８６９
過干渉なところ、うちの母親とそっくり。
つい最近も自宅に帰ると、「もっとスカートの丈が短いスカートを
はいたほうが、あんたに合う」といって。うるせえんだよ、くそばばあ。
宗教のことで嘘言われて、批判したら「あんたは子供を育てたことが
ないからわからなんだ。親が子供のためにならないこと
するわけないでしょ。自分の都合のいいときだけ、こちらの言うことを
聞いて、結果が違ってたら人のせいにするのはやめて。
全部言うことを聞くか、いっさい聞かないか、どちらかにして」と
二言目にはほざきやがる。自分の言ったことに責任が持てなんだから、
いっさいうるさく言うな。
以前、私が「一生結婚しない」と言ったら、「ものすごくショックを受けた」
と言ったが、だったら小さい頃から過剰なまじめさを要求するな。
誠実にしていれば、私の良さをわかってくれる人がいるなんて、
大嘘つきやがった。結婚相手は、自分で見つけようと努力しなければ
見つからないんだよ。
>870
＞親が子供のためにならないことするわけないでしょ。
＞自分の都合のいいときだけ、こちらの言うことを
＞聞いて、結果が違ってたら人のせいにするのはやめて。
落ち込んできた・・・orz
失敗は私の要領が悪く、成功は自分のアドバイスのおかげだと言うんですよね。
812さん同様、よく似てると思いました。
裕福な家庭だったら必ずしも問題が無いわけじゃないんですよね。
当人に胸の内を訴えても、世の中にはもっと不幸な人が（ｒｙという話に
すりかえて現実の問題に直面しようとしないので厄介です。
私も衣服、髪型、音楽、本など好みに合わないものは激しく揶揄されました。
時には自分の着せたいと思ったらしい服を選んで買ってきたり（成人してからもです）、
一人暮らしを真剣に考えてた時に相談をしたら冗談めかして相談にさえ乗ってくれなかったのに
今になって早く家を出ろとか離れろってまた笑いながら言う。
５年前なら楽しい事だけで行動できたけどこの歳になって家を出るのは勇気が居るのよ…。
私が上手く行かない事が続いて落ち込んでいたら、占いだの干支だのを引き合いに出して
わざわざ「悪い結果」をクドクド説明して追い詰める。
あんたちゃんと勉強した専門家でもないくせに黙ってろよ。自分の結果だけ見てろ。
この１年、自分で必要な物を買う時以外は一緒にショッピングへ行くのをやめました。
また好みでもない服を指してあれを着ろこれを着ろと要求されるだけですから。
母の中には、フェミニンな服を着た理想の女の子像があったらしいです。
私はどちらかというとがさつなので、ちょっと母にかわいそうだなとは思いますが
お嬢様でもなく畑仕事を手伝って育てられた一般家庭の主婦である母が
育てたくせに高望みしすぎなんじゃないﾌﾟｹﾞﾗと思う様になりました。
最近は母の奇行をﾆﾗﾆﾗｦﾁする精神が培われてきた気がします。
子供も私の様になると分かってるから何と言われても子供は絶対に生まない。
孫が見たければ兄嫁が居るでしょと言ってやります。
＞親が子供のためにならないことするわけないでしょ。
＞自分の都合のいいときだけ、こちらの言うことを
＞聞いて、結果が違ってたら人のせいにするのはやめて。
落ち込んできた・・・orz
失敗は私の要領が悪く、成功は自分のアドバイスのおかげだと言うんですよね。
812さん同様、よく似てると思いました。
裕福な家庭だったら必ずしも問題が無いわけじゃないんですよね。
当人に胸の内を訴えても、世の中にはもっと不幸な人が（ｒｙという話に
すりかえて現実の問題に直面しようとしないので厄介です。
私も衣服、髪型、音楽、本など好みに合わないものは激しく揶揄されました。
時には自分の着せたいと思ったらしい服を選んで買ってきたり（成人してからもです）、
一人暮らしを真剣に考えてた時に相談をしたら冗談めかして相談にさえ乗ってくれなかったのに
今になって早く家を出ろとか離れろってまた笑いながら言う。
５年前なら楽しい事だけで行動できたけどこの歳になって家を出るのは勇気が居るのよ…。
私が上手く行かない事が続いて落ち込んでいたら、占いだの干支だのを引き合いに出して
わざわざ「悪い結果」をクドクド説明して追い詰める。
あんたちゃんと勉強した専門家でもないくせに黙ってろよ。自分の結果だけ見てろ。
この１年、自分で必要な物を買う時以外は一緒にショッピングへ行くのをやめました。
また好みでもない服を指してあれを着ろこれを着ろと要求されるだけですから。
母の中には、フェミニンな服を着た理想の女の子像があったらしいです。
私はどちらかというとがさつなので、ちょっと母にかわいそうだなとは思いますが
お嬢様でもなく畑仕事を手伝って育てられた一般家庭の主婦である母が
育てたくせに高望みしすぎなんじゃないﾌﾟｹﾞﾗと思う様になりました。
最近は母の奇行をﾆﾗﾆﾗｦﾁする精神が培われてきた気がします。
子供も私の様になると分かってるから何と言われても子供は絶対に生まない。
孫が見たければ兄嫁が居るでしょと言ってやります。
>>871
> 失敗は私の要領が悪く、成功は自分のアドバイスのおかげだと言うんですよね
家の母親もだ orz
ちなみに家の母親自己愛性人格障害っす
家は父親の稼ぎが並みよりは多かったんで裕福って程ではないけどお金に困ったことがない感じ
外から見ると社会的地位がある親、成績と行儀がよい子供達という完璧な家庭を演じさせられてましたよ
実体は母親からの暴力と搾取、父親は見て見ぬふりで腐ってたけどね
> 失敗は私の要領が悪く、成功は自分のアドバイスのおかげだと言うんですよね
家の母親もだ orz
ちなみに家の母親自己愛性人格障害っす
家は父親の稼ぎが並みよりは多かったんで裕福って程ではないけどお金に困ったことがない感じ
外から見ると社会的地位がある親、成績と行儀がよい子供達という完璧な家庭を演じさせられてましたよ
実体は母親からの暴力と搾取、父親は見て見ぬふりで腐ってたけどね
868です。
＞親が子供のためにならないことするわけないでしょ。
＞自分の都合のいいときだけ、こちらの言うことを
＞聞いて、結果が違ってたら人のせいにするのはやめて。
まるで自分自身のことのようです。
母は親が子供に対してどういうふうにしてきたかということが、子供の人格
形成に影響を与えるということが全く理解できません。親戚に「親が○○
してくれなかったから俺がこんなになった」と言って親の葬式にも来なかっ
た人がいるのですが、私がちょっとでも母があの時こうしたから～等と
口にするとすぐ「あんたもあいつと一緒だ！何でも親のせいにして、親の
恩を忘れている。子供の時のことなんか関係ない！大人なんだから自分で
善悪の判断ができるはずだ！」と頭ごなしに言ってきます。
871さんの服などの好みを押し付けられるというのは、私も全く同じです。
母の気に入らない服や髪形、化粧などをしていると一日中顔を見るたびに
言われます。もし他の人に褒められても「他人はあんたのことなんかどうでも
いいから適当にお世辞を言うだけだ。本当のことは親しかいないんだ」と
言うので、母以外の人間から言われることは全部本当でないと私は思って
しまい、他人から褒められて素直に喜んでいる人を見ると「あんなお世辞
を真に受けてバカじゃないのか」とイライラしてしまいます。
＞親が子供のためにならないことするわけないでしょ。
＞自分の都合のいいときだけ、こちらの言うことを
＞聞いて、結果が違ってたら人のせいにするのはやめて。
まるで自分自身のことのようです。
母は親が子供に対してどういうふうにしてきたかということが、子供の人格
形成に影響を与えるということが全く理解できません。親戚に「親が○○
してくれなかったから俺がこんなになった」と言って親の葬式にも来なかっ
た人がいるのですが、私がちょっとでも母があの時こうしたから～等と
口にするとすぐ「あんたもあいつと一緒だ！何でも親のせいにして、親の
恩を忘れている。子供の時のことなんか関係ない！大人なんだから自分で
善悪の判断ができるはずだ！」と頭ごなしに言ってきます。
871さんの服などの好みを押し付けられるというのは、私も全く同じです。
母の気に入らない服や髪形、化粧などをしていると一日中顔を見るたびに
言われます。もし他の人に褒められても「他人はあんたのことなんかどうでも
いいから適当にお世辞を言うだけだ。本当のことは親しかいないんだ」と
言うので、母以外の人間から言われることは全部本当でないと私は思って
しまい、他人から褒められて素直に喜んでいる人を見ると「あんなお世辞
を真に受けてバカじゃないのか」とイライラしてしまいます。
とにかく他人は信用できない、頼りになるのは家族だけという母なので、
子供が親に言えないことを友達に相談するなどということを一番嫌います。
「他人が何をしてくれるっていうの！他人なんて所詮自分さえよかったら
いいんだから、あんたのことを思いやってくれるなんて考えたら大間違いだ！」
と言い、ちょっとでも自分の気に入らない相手（家庭環境、性格、学歴などで）
と私が親しくするとひたすら悪口を言い続け、それは私が疲れてその人と
縁を切るまで続くのです。私も「私の友達の悪口を言わないで！」と一応
反論はするのですが、「へえ、じゃああの子があんたが困った時に助けて
くれるの！？」「あの子と付き合ってたらあんたの人生が開けていくの！？」
と言われ続けると別にこれを我慢して付き合うほど好きでもないか…と
思ってしまうのです。特に「女は相手が自分より優れているのを許せない
んだ。女は汚い」と言われるせいなのかどうか、私には同性の親しい友人が
ほとんどいません。私は容姿や能力の面で内心とても闘争心が強く、同じレベ
ルかそれより上で争う相手とは神経をすり減らしてダメになるし、相手の
レベルが低いとつまらなくて退屈だと感じてしまうのです。
うわべで付き合うことはできます。そういう人たちは私のことを「いい人」
だと思っているようです。
日常生活で爆発してしまうほど鬱積しているかというと、全くそんなことは
ないのです。ただ自分の生き方を振り返った時に、どうしてこうなってし
まったんだろうと思うことが近頃多いのです。
子供が親に言えないことを友達に相談するなどということを一番嫌います。
「他人が何をしてくれるっていうの！他人なんて所詮自分さえよかったら
いいんだから、あんたのことを思いやってくれるなんて考えたら大間違いだ！」
と言い、ちょっとでも自分の気に入らない相手（家庭環境、性格、学歴などで）
と私が親しくするとひたすら悪口を言い続け、それは私が疲れてその人と
縁を切るまで続くのです。私も「私の友達の悪口を言わないで！」と一応
反論はするのですが、「へえ、じゃああの子があんたが困った時に助けて
くれるの！？」「あの子と付き合ってたらあんたの人生が開けていくの！？」
と言われ続けると別にこれを我慢して付き合うほど好きでもないか…と
思ってしまうのです。特に「女は相手が自分より優れているのを許せない
んだ。女は汚い」と言われるせいなのかどうか、私には同性の親しい友人が
ほとんどいません。私は容姿や能力の面で内心とても闘争心が強く、同じレベ
ルかそれより上で争う相手とは神経をすり減らしてダメになるし、相手の
レベルが低いとつまらなくて退屈だと感じてしまうのです。
うわべで付き合うことはできます。そういう人たちは私のことを「いい人」
だと思っているようです。
日常生活で爆発してしまうほど鬱積しているかというと、全くそんなことは
ないのです。ただ自分の生き方を振り返った時に、どうしてこうなってし
まったんだろうと思うことが近頃多いのです。
>873
＞「あんたもあいつと一緒だ！何でも親のせいにして、親の
＞恩を忘れている。子供の時のことなんか関係ない！大人なんだから自分で
＞善悪の判断ができるはずだ！」
もう大人で、この理屈の言わんとする事も
なまじ分かってしまうから余計に辛いよね。
善悪を判断する事ができるからこそ悩んでるのに。
善悪や先のことを考える能力が本当に無かったら
親を殴ったりもっとひどい犯罪並の事をするDQNになってるよ。
それくらい鬱積する。
その親戚は視野が狭いね。
普通に当たり前に生きるのも結構大変なのにさ。
その親戚こそ当たり前っていうぬるま湯に使って
大事な事を見失ってるんじゃないのかね。
＞「あんたもあいつと一緒だ！何でも親のせいにして、親の
＞恩を忘れている。子供の時のことなんか関係ない！大人なんだから自分で
＞善悪の判断ができるはずだ！」
もう大人で、この理屈の言わんとする事も
なまじ分かってしまうから余計に辛いよね。
善悪を判断する事ができるからこそ悩んでるのに。
善悪や先のことを考える能力が本当に無かったら
親を殴ったりもっとひどい犯罪並の事をするDQNになってるよ。
それくらい鬱積する。
その親戚は視野が狭いね。
普通に当たり前に生きるのも結構大変なのにさ。
その親戚こそ当たり前っていうぬるま湯に使って
大事な事を見失ってるんじゃないのかね。
876 ：優しい名無しさん：2005/08/01(月) 18:19:17 ID:lYcPEYhb
私、ACと診断されたけど、このスレ読んでるかぎりでは違うんじゃないかと
おもてきたよ・・・。両親への不信感？みたいなのも全くないし。普通に人格障害かぁ。
おもてきたよ・・・。両親への不信感？みたいなのも全くないし。普通に人格障害かぁ。
878 ：優しい名無しさん：2005/08/01(月) 19:01:23 ID:vgAxmUA0
おﾊﾂです
最近、初めてＡＣについての本を読み意味を理解したんですが…ＡＣだと自分が思ったら、そうなんだとゆうのは間違い無いんでしょうか??
私が甘えた考え方をしてるだけなのではないか?!それをＡＣなんだと理由付けして私の考え方の間違いから逃げてるだけなのかな?!…と、自分ではよく解らないんですが…どうなんでしょう???
最近、初めてＡＣについての本を読み意味を理解したんですが…ＡＣだと自分が思ったら、そうなんだとゆうのは間違い無いんでしょうか??
私が甘えた考え方をしてるだけなのではないか?!それをＡＣなんだと理由付けして私の考え方の間違いから逃げてるだけなのかな?!…と、自分ではよく解らないんですが…どうなんでしょう???
ＡＣって嘆く権利や、要求する権利を自分で意識した人っぽいよね。
だから、自分で甘えか？とブレーキをかける。
ＡＣ本で『漏れのことやん』と感じたら、そうだし。
『甘え？』って感じても、頭から離れなかったら、ＡＣなのでは。
だから、自分で甘えか？とブレーキをかける。
ＡＣ本で『漏れのことやん』と感じたら、そうだし。
『甘え？』って感じても、頭から離れなかったら、ＡＣなのでは。
>>875
> もう大人で、この理屈の言わんとする事も
> なまじ分かってしまうから余計に辛いよね。
相手にも依るけどね。
自分の場合だけど
苦しいことを理解して欲しい相手に言われたら辛いし
医者とか第３者的立場の人に言われれば自戒するきっかけになるし
親の場合は自分がやったことをなかったことにしようとするいいわけに過ぎないから死ねと思う
ちょっと話しずれるけど、病院でやった性格検査で
・他人は自分を操ろうとしていると思う
・他人は信用できない
・自分は他人から理解されてないと思う
みたいな設問が繰り返し出てきてyes no で答えさせるんだけど、これって相手によるじゃん？
相手が性格悪ければ、普段から他人を操りに動くボダとかなら yes だけど、
親しい相手や特に利害関係がない相手なら no になる
どっちか選べって言われモナー
なんかこういう二択設問しか用意しないとか背景を見ないで一般論を持ってくる奴とか
自分がやったことを覆い隠すために一般論を利用する奴とかいいかげんにしろと最近とみに思うよ
愚痴スマソ
> もう大人で、この理屈の言わんとする事も
> なまじ分かってしまうから余計に辛いよね。
相手にも依るけどね。
自分の場合だけど
苦しいことを理解して欲しい相手に言われたら辛いし
医者とか第３者的立場の人に言われれば自戒するきっかけになるし
親の場合は自分がやったことをなかったことにしようとするいいわけに過ぎないから死ねと思う
ちょっと話しずれるけど、病院でやった性格検査で
・他人は自分を操ろうとしていると思う
・他人は信用できない
・自分は他人から理解されてないと思う
みたいな設問が繰り返し出てきてyes no で答えさせるんだけど、これって相手によるじゃん？
相手が性格悪ければ、普段から他人を操りに動くボダとかなら yes だけど、
親しい相手や特に利害関係がない相手なら no になる
どっちか選べって言われモナー
なんかこういう二択設問しか用意しないとか背景を見ないで一般論を持ってくる奴とか
自分がやったことを覆い隠すために一般論を利用する奴とかいいかげんにしろと最近とみに思うよ
愚痴スマソ
881 ：優しい名無しさん：2005/08/01(月) 19:50:46 ID:vgAxmUA0
嗚呼言葉足らずだ
心理テストのことは、テストがいい悪いじゃなくて（アホかとは思うけど）
こういう問題の持ちかけ方をする人間は勘弁と思うって話です
デジタルじゃないんだからON.OFFやYES,NOで全部解決するわけじゃないのに
浅いこと言わないでくれって意味です
心理テストのことは、テストがいい悪いじゃなくて（アホかとは思うけど）
こういう問題の持ちかけ方をする人間は勘弁と思うって話です
デジタルじゃないんだからON.OFFやYES,NOで全部解決するわけじゃないのに
浅いこと言わないでくれって意味です
人間関係で
＋－＝0
50：50
の人間はACにならないようです。
ACは－もしくは50以下になっている。
まず、自分の素直な感情に気づくことが、マシな人間に近づく一歩かな。
※50以上の人がマシといっているのではありません。
50以上の人は＋分を社会に還元する責任があります。
＋－＝0
50：50
の人間はACにならないようです。
ACは－もしくは50以下になっている。
まず、自分の素直な感情に気づくことが、マシな人間に近づく一歩かな。
※50以上の人がマシといっているのではありません。
50以上の人は＋分を社会に還元する責任があります。
884 ：優しい名無しさん：2005/08/01(月) 20:03:38 ID:vgAxmUA0
885 ：優しい名無しさん：2005/08/01(月) 23:03:22 ID:1Cfkbq1w
俺は今大学一年生なんだけれどもACのおかげでだいぶ鬱ですよ。
俺の中ではACっていうとアーマードコアが出てきますけどね。(;´Д`)
うちの家も父親がアルコール依存症でだいぶ苦労したかな。
母親はノイローゼ気味だし・・・。
とりあえず毎晩毎晩飽きずに夫婦喧嘩してた思い出しかない。
母親は必ず親父のいないところでは愚痴の言い放題。
俺は末っ子だから「お前が大学終わるまでは別れない」ていうのが
母親によく聞かされてたさ。
もうこんな言葉何回も聞かされた日には自分が本当に必要なのか
必要じゃないのかわからなかったし、小学生にしてすでに
俺って生まれてきてよかったんかなぁ。とか考えてた気がする。
すごい普通の家ってのがうらやましかった。
多分俺はACとは言っても少ないながら友達もいるし、人付き合いも
そこそこ成り立ってるから幸せなんだとは思う。
でも孤独感はやばい、気が狂いそうになるさ。
とりあえず救われたいなー。
でも、なんだかそういう自助会っていうのはちょっと照れくさい感もある。
なんか変な愚痴だなぁ。なんというか自分の事を言うのは全然慣れてないからね。
俺の中ではACっていうとアーマードコアが出てきますけどね。(;´Д`)
うちの家も父親がアルコール依存症でだいぶ苦労したかな。
母親はノイローゼ気味だし・・・。
とりあえず毎晩毎晩飽きずに夫婦喧嘩してた思い出しかない。
母親は必ず親父のいないところでは愚痴の言い放題。
俺は末っ子だから「お前が大学終わるまでは別れない」ていうのが
母親によく聞かされてたさ。
もうこんな言葉何回も聞かされた日には自分が本当に必要なのか
必要じゃないのかわからなかったし、小学生にしてすでに
俺って生まれてきてよかったんかなぁ。とか考えてた気がする。
すごい普通の家ってのがうらやましかった。
多分俺はACとは言っても少ないながら友達もいるし、人付き合いも
そこそこ成り立ってるから幸せなんだとは思う。
でも孤独感はやばい、気が狂いそうになるさ。
とりあえず救われたいなー。
でも、なんだかそういう自助会っていうのはちょっと照れくさい感もある。
なんか変な愚痴だなぁ。なんというか自分の事を言うのは全然慣れてないからね。
ＡＣの傾向はあるかもしれないけど大学１年じゃまだ子供じゃん。
思春期の悩みと一緒にしないで欲しい。
思春期の悩みと一緒にしないで欲しい。
いや、思春期の悩みを軽く超えてると自分なりには思っています。
ACに自分の環境や性格が当てはまりすぎなんですよ。
逆説的に考えてACの人は18の時は普通だったってことも
なかなかないと思うんですよね。
ACに自分の環境や性格が当てはまりすぎなんですよ。
逆説的に考えてACの人は18の時は普通だったってことも
なかなかないと思うんですよね。
初めてカキコします。
読んでいて何か自分も書くべき事があるんじゃないかと思ってしまいまして。
お目汚し失礼します。
アルコール依存症の両親に育てられてに分類されるのかな。
次男が心臓に欠陥があったりしたのもあってか
親父が長男の俺を完璧な子供を作りたかったのか100点以外は0点だという感じに育てられて。
大抵の事をそつなくこなせるようなタイプに育って来たと思ったりしてるけど、
結局そつなくこなせる程度で「自分を許せない自分」を学生時代の頃から意識してて、
理想の100点が出来ない自分は0点評価で自殺未遂も3回ほど。
SEになってから社会のレベルの低さに驚きながらも、結局自分の仕事はどれだけ完璧にやっても満足できず。
大きいプロジェクトに入ったりするととんでもない過大評価を受けて仕事を沢山任せられるけど、
結局失敗が怖くて逆に何も出来なくなったりして。
それが一番迷惑だと自分で自覚しながらも身動きが取れなくなって結局会社を辞めたりして。
そんな訳で、会社を転々として現在無職。
今は簿記の勉強をやりながら就職を探してるけど実務経験が無いとドコも取ってくれなくて。
一応2級まではもう取っちゃったんだけど仕事となると他人に迷惑を掛けたくないとか他の人を信頼して痛い目見るのが怖くて
結局自分で全部できるように1級の勉強を頑張る日々。
ACかとは思うのですが、皆さんのカキコを見てるとただの甘えなんじゃないかと思ったりします。
読んでいて何か自分も書くべき事があるんじゃないかと思ってしまいまして。
お目汚し失礼します。
アルコール依存症の両親に育てられてに分類されるのかな。
次男が心臓に欠陥があったりしたのもあってか
親父が長男の俺を完璧な子供を作りたかったのか100点以外は0点だという感じに育てられて。
大抵の事をそつなくこなせるようなタイプに育って来たと思ったりしてるけど、
結局そつなくこなせる程度で「自分を許せない自分」を学生時代の頃から意識してて、
理想の100点が出来ない自分は0点評価で自殺未遂も3回ほど。
SEになってから社会のレベルの低さに驚きながらも、結局自分の仕事はどれだけ完璧にやっても満足できず。
大きいプロジェクトに入ったりするととんでもない過大評価を受けて仕事を沢山任せられるけど、
結局失敗が怖くて逆に何も出来なくなったりして。
それが一番迷惑だと自分で自覚しながらも身動きが取れなくなって結局会社を辞めたりして。
そんな訳で、会社を転々として現在無職。
今は簿記の勉強をやりながら就職を探してるけど実務経験が無いとドコも取ってくれなくて。
一応2級まではもう取っちゃったんだけど仕事となると他人に迷惑を掛けたくないとか他の人を信頼して痛い目見るのが怖くて
結局自分で全部できるように1級の勉強を頑張る日々。
ACかとは思うのですが、皆さんのカキコを見てるとただの甘えなんじゃないかと思ったりします。
>888
借り物ですが、こういうのがありました。
＜アダルト・チルドレンのチェックリスト＞
１ ものごとを最後までやり遂げることがむずかしい
２ 自分に自信がない。自分はダメだと思う
３ 自分に対して過酷な批判をする
４ 自分は生きている価値がないと思う
５ 人生を楽しむことが下手である
６ 他人と親密な人間関係を持てない
７ 白黒をはっきりさせすぎ、ほどほどにバランスをとることができない
８ 何かあると反射的に反応する、またはなんの反応もしない
９ 必要のないときにもつい嘘をついたり、ごまかしたりする
10 必要以上に相手に忠実である
11 何が正常で何が異常かわからない
12 他人からのほめ言葉を受け入れにくい
13 他人からの助けを得るのが下手である
14 自分は他人と違っていて居場所がなく、孤独に感じる
15 自分でコントロールできない状態が起きるとパニックを起こす
借り物ですが、こういうのがありました。
＜アダルト・チルドレンのチェックリスト＞
１ ものごとを最後までやり遂げることがむずかしい
２ 自分に自信がない。自分はダメだと思う
３ 自分に対して過酷な批判をする
４ 自分は生きている価値がないと思う
５ 人生を楽しむことが下手である
６ 他人と親密な人間関係を持てない
７ 白黒をはっきりさせすぎ、ほどほどにバランスをとることができない
８ 何かあると反射的に反応する、またはなんの反応もしない
９ 必要のないときにもつい嘘をついたり、ごまかしたりする
10 必要以上に相手に忠実である
11 何が正常で何が異常かわからない
12 他人からのほめ言葉を受け入れにくい
13 他人からの助けを得るのが下手である
14 自分は他人と違っていて居場所がなく、孤独に感じる
15 自分でコントロールできない状態が起きるとパニックを起こす
>889続き
16 他人から認められたいという気持ちが強い
17 理由もないのによく頭痛や腹痛などがあり、からだの調子が悪い
18 摂食障害を起こしている（拒食症、過食症、過食嘔吐など）
19 アルコールや薬物（医師からの処方薬剤も含む）の依存症になっている
20 非行に走ったり、自暴自棄になって暴れる
21 お茶目で他人の気をそらす
22 目立たないようにスーッと消える
23 きまじめで他人の言うとおりにする
24 いつもせかせかと衝動的に行動する
25 何か起こるのではないかと常に恐れる
26 他人の目が気になる。被害妄想に陥りやすい
27 なにごとも完璧でないと気がすまない
28 顔やからだに表情がない
29 何かが変わることに対する恐れが大きい
30 抑うつ状態に陥る
16 他人から認められたいという気持ちが強い
17 理由もないのによく頭痛や腹痛などがあり、からだの調子が悪い
18 摂食障害を起こしている（拒食症、過食症、過食嘔吐など）
19 アルコールや薬物（医師からの処方薬剤も含む）の依存症になっている
20 非行に走ったり、自暴自棄になって暴れる
21 お茶目で他人の気をそらす
22 目立たないようにスーッと消える
23 きまじめで他人の言うとおりにする
24 いつもせかせかと衝動的に行動する
25 何か起こるのではないかと常に恐れる
26 他人の目が気になる。被害妄想に陥りやすい
27 なにごとも完璧でないと気がすまない
28 顔やからだに表情がない
29 何かが変わることに対する恐れが大きい
30 抑うつ状態に陥る
>890続き
31 離人感や解離で自分が自分でないような気がしたりする
32 自分の感情が鈍麻していたり、からだから出るメッセージに気がつかない
33 怒りが爆発したり、いつもイライラしている
34 権威のある人の前に出ると過剰に萎縮する
35 記憶力が鈍ったり、または反対にイヤな記憶に悩まされて胸がドキドキしたり、悪夢を見たりする
36 コミュニケーションの技術に乏しい
37 自分はいったい誰で、どんな人生の目的を持っているかなどわからず、自己が確立していない
38 対人恐怖があったり、ひきこもりをしている
39 共依存的な行動に出やすい（共依存のチェックリストを参照）
もちろん、人間であれば、ときには以上のような
行動、感情、考え方をするのは当然ですが、
もし１０以上の項目がいつも自分にあてはまるようでしたら、
あなたはアダルト・チルドレンである可能性が大きいと考えられます。
-----------------------------------------------------------------
私はほとんどあてはまりました・・・。
31 離人感や解離で自分が自分でないような気がしたりする
32 自分の感情が鈍麻していたり、からだから出るメッセージに気がつかない
33 怒りが爆発したり、いつもイライラしている
34 権威のある人の前に出ると過剰に萎縮する
35 記憶力が鈍ったり、または反対にイヤな記憶に悩まされて胸がドキドキしたり、悪夢を見たりする
36 コミュニケーションの技術に乏しい
37 自分はいったい誰で、どんな人生の目的を持っているかなどわからず、自己が確立していない
38 対人恐怖があったり、ひきこもりをしている
39 共依存的な行動に出やすい（共依存のチェックリストを参照）
もちろん、人間であれば、ときには以上のような
行動、感情、考え方をするのは当然ですが、
もし１０以上の項目がいつも自分にあてはまるようでしたら、
あなたはアダルト・チルドレンである可能性が大きいと考えられます。
-----------------------------------------------------------------
私はほとんどあてはまりました・・・。
>>889
チェックリストありがとうございます。
結果だけ言うと27…orz
それ以外でも「あぁ、そういう部分もあるのかな…」と思ったりするところもありました。
今、自分の見返すと自分の文章能力が稚拙過ぎてお恥ずかしいです。
とりあえずACである事を前提に少し情報を集めてみようと思います。
ありがとうございました。
チェックリストありがとうございます。
結果だけ言うと27…orz
それ以外でも「あぁ、そういう部分もあるのかな…」と思ったりするところもありました。
今、自分の見返すと自分の文章能力が稚拙過ぎてお恥ずかしいです。
とりあえずACである事を前提に少し情報を集めてみようと思います。
ありがとうございました。
>892
情報集めがんばってくださいね。
ACである事をあまり気に病まないように。
私なんて39個中35個あてはまりましたよ・・・orz
情報集めがんばってくださいね。
ACである事をあまり気に病まないように。
私なんて39個中35個あてはまりましたよ・・・orz
自分も結構当てはまるというかそういう傾向がある項目が多かったです
自覚して呆然として鬱々として今は自分に足りない部分を伸ばそうと悪戦苦闘中なんですが
まだまだ修行が足りないようです(笑)
自覚して呆然として鬱々として今は自分に足りない部分を伸ばそうと悪戦苦闘中なんですが
まだまだ修行が足りないようです(笑)
>>888
> 次男が心臓に欠陥があったりしたのもあってか
> 親父が長男の俺を完璧な子供を作りたかったのか100点以外は0点だという感じに育てられて。
兄弟児ってご存知ですか？
> 今は簿記の勉強をやりながら就職を探してるけど実務経験が無いとドコも取ってくれなくて。
> 一応2級まではもう取っちゃったんだけど仕事となると他人に迷惑を掛けたくないとか他の人を信頼して痛い目見るのが怖くて
> 結局自分で全部できるように1級の勉強を頑張る日々。
実は僕は税理士だったりするのですが。。。
アドバイスをすると2級で適当に実務につくことをお勧めします。
ですが1級をとった後どうされたいかということが大事ですよね。
たぶん貴兄のタイプだと会計士を取るとかプランされていると思うのですが
おいくつですか？また、学歴は？年齢と学歴が監査法人への就職のときの
ネックになると思います。
＞社会のレベルの低さに驚きながらも、
＞皆さんのカキコを見てるとただの甘えなんじゃないかと思ったりします
貴兄が就職ができなかったのは実務経験もさることながら
面接の時の印象が悪すぎたんじゃないでしょうか。
がんばってください。
> 次男が心臓に欠陥があったりしたのもあってか
> 親父が長男の俺を完璧な子供を作りたかったのか100点以外は0点だという感じに育てられて。
兄弟児ってご存知ですか？
> 今は簿記の勉強をやりながら就職を探してるけど実務経験が無いとドコも取ってくれなくて。
> 一応2級まではもう取っちゃったんだけど仕事となると他人に迷惑を掛けたくないとか他の人を信頼して痛い目見るのが怖くて
> 結局自分で全部できるように1級の勉強を頑張る日々。
実は僕は税理士だったりするのですが。。。
アドバイスをすると2級で適当に実務につくことをお勧めします。
ですが1級をとった後どうされたいかということが大事ですよね。
たぶん貴兄のタイプだと会計士を取るとかプランされていると思うのですが
おいくつですか？また、学歴は？年齢と学歴が監査法人への就職のときの
ネックになると思います。
＞社会のレベルの低さに驚きながらも、
＞皆さんのカキコを見てるとただの甘えなんじゃないかと思ったりします
貴兄が就職ができなかったのは実務経験もさることながら
面接の時の印象が悪すぎたんじゃないでしょうか。
がんばってください。
チェックしてみました。27項目当てはまりました…ども…orz
ACなんて言葉も知らなかったけど、37個あてはまってしまった。
なんだか今までの自分を箇条書きにしてもらったような気分。
なんだか今までの自分を箇条書きにしてもらったような気分。
>>895
> 兄弟児ってご存知ですか？
知りませんでした。こんなのまであるんですね…orz
> たぶん貴兄のタイプだと会計士を取るとかプランされていると思うのですが
> おいくつですか？また、学歴は？年齢と学歴が監査法人への就職のときの
> ネックになると思います。
確かに会計士云々は最終目標にはしています。
何か追いかけてないと不安でして…。
年齢は現在24歳で学歴は無いに等しいので監査法人への就職は既に諦めてますが…。
1級を取った後は自己満足の為に勉強を続ける程度で考えてたりしています。
何より「無い」より「有る」に越した事は無いな…と。
> 貴兄が就職ができなかったのは実務経験もさることながら
> 面接の時の印象が悪すぎたんじゃないでしょうか。
全く持ってその通りだと思います。
マトモに面接を受けて落ちた会社は言い訳のしようが無いほど酷いモノです。
終わった後に反芻してダメな所は少しずつ無くしていけるようにしてるのですが、
女性じゃないという事で10社中8社くらいは切られて数もこなせず…。
社会って色んな意味で厳しいです…orz
> 兄弟児ってご存知ですか？
知りませんでした。こんなのまであるんですね…orz
> たぶん貴兄のタイプだと会計士を取るとかプランされていると思うのですが
> おいくつですか？また、学歴は？年齢と学歴が監査法人への就職のときの
> ネックになると思います。
確かに会計士云々は最終目標にはしています。
何か追いかけてないと不安でして…。
年齢は現在24歳で学歴は無いに等しいので監査法人への就職は既に諦めてますが…。
1級を取った後は自己満足の為に勉強を続ける程度で考えてたりしています。
何より「無い」より「有る」に越した事は無いな…と。
> 貴兄が就職ができなかったのは実務経験もさることながら
> 面接の時の印象が悪すぎたんじゃないでしょうか。
全く持ってその通りだと思います。
マトモに面接を受けて落ちた会社は言い訳のしようが無いほど酷いモノです。
終わった後に反芻してダメな所は少しずつ無くしていけるようにしてるのですが、
女性じゃないという事で10社中8社くらいは切られて数もこなせず…。
社会って色んな意味で厳しいです…orz
「兄弟児」ってなんだろうと思ってググってみれば…。orz
家も弟が軽度の自閉で色覚異常があるので、親からのプレッシャーがすごかったです。
自閉の方は保育園で揉まれる内に障害児からギリギリ普通校に入学可能なところまで矯正されたけど
医療系の両親は子供を医者にしたがってたので色覚異常の弟は就職どころか医大進学もおぼつかなくて
「お前は家でたった１人の跡継ぎなんだから完璧でいなくてはいけない」と言われて育ちました。
プレッシャーから高校生の時に自殺を計ったのでそれからは父親はトーンダウンしましたが、
母親がアルコール依存で人格障害で小さい頃から暴力・口撃がすごかったんで罵る罵る。
反発して他の方面に進学就職しましたけど、アレは単なる親からの圧迫・虐待の一環だと思ってましたよ。
弟は普通学級に入れば揉まれるので今は「元自閉症児」期待されなかったので伸び伸びしたもんです。
自分は仕事頑張って評価は得られたものの頑張りすぎで完全に壊れて療養中。
弟がいてもいなくても長子なんで色々圧迫されてたのは明白だし、
奇声を上げたり奇行に走って自分がまわりからあれこれ言われたのも病気故だから仕方ないと思ってるんで
弟に恨みとか憎しみはないけど、子供の頃はまわりの関心を一身に集めて保護され、
自閉が直っただけで御の字といわれて可愛がられた弟が素直にうらやましいと思いますわ。
自分は本当に運がないんだな…。
他にも大勢そういう人はいるんだと思っても凹みますわ。orz
家も弟が軽度の自閉で色覚異常があるので、親からのプレッシャーがすごかったです。
自閉の方は保育園で揉まれる内に障害児からギリギリ普通校に入学可能なところまで矯正されたけど
医療系の両親は子供を医者にしたがってたので色覚異常の弟は就職どころか医大進学もおぼつかなくて
「お前は家でたった１人の跡継ぎなんだから完璧でいなくてはいけない」と言われて育ちました。
プレッシャーから高校生の時に自殺を計ったのでそれからは父親はトーンダウンしましたが、
母親がアルコール依存で人格障害で小さい頃から暴力・口撃がすごかったんで罵る罵る。
反発して他の方面に進学就職しましたけど、アレは単なる親からの圧迫・虐待の一環だと思ってましたよ。
弟は普通学級に入れば揉まれるので今は「元自閉症児」期待されなかったので伸び伸びしたもんです。
自分は仕事頑張って評価は得られたものの頑張りすぎで完全に壊れて療養中。
弟がいてもいなくても長子なんで色々圧迫されてたのは明白だし、
奇声を上げたり奇行に走って自分がまわりからあれこれ言われたのも病気故だから仕方ないと思ってるんで
弟に恨みとか憎しみはないけど、子供の頃はまわりの関心を一身に集めて保護され、
自閉が直っただけで御の字といわれて可愛がられた弟が素直にうらやましいと思いますわ。
自分は本当に運がないんだな…。
他にも大勢そういう人はいるんだと思っても凹みますわ。orz
自分をACだと思うのを忘れていました。
うつ、ﾎﾞﾀﾞ関連ｽﾚばかり見てました。
母親に対して怒りや恨みがこみ上げてきて離れたいのに、生命力を奪われきってしまったみたいに依存しています。
涙出てきた。
うつ、ﾎﾞﾀﾞ関連ｽﾚばかり見てました。
母親に対して怒りや恨みがこみ上げてきて離れたいのに、生命力を奪われきってしまったみたいに依存しています。
涙出てきた。
某病院では「ボダ」と診断されたけど（ﾘｽｶ、ｱﾑｶ、OD、PD有り）
アダルトチルドレンの項目全部当てはまる。
私も「鬱」とも言われた。
アダルトチルドレンって、みなさんどんなお薬飲んでいますか？
私は不眠症もあって薬物依存もあります。
ＡＤとボダって似ているようで、どこが違うのでしょう？
アダルトチルドレンの項目全部当てはまる。
私も「鬱」とも言われた。
アダルトチルドレンって、みなさんどんなお薬飲んでいますか？
私は不眠症もあって薬物依存もあります。
ＡＤとボダって似ているようで、どこが違うのでしょう？
>>901
ACは主に過去の経歴や生活環境などから分類されたもの（心理学的概念）
ボダは主に症状から分類されたもの（医学的概念）
だからかぶっていても不思議ではないし、実際かぶってる人は多いと言われている。
どちらにとっても薬は対症療法に過ぎず、精神療法が重要であると見なされている。
ACは主に過去の経歴や生活環境などから分類されたもの（心理学的概念）
ボダは主に症状から分類されたもの（医学的概念）
だからかぶっていても不思議ではないし、実際かぶってる人は多いと言われている。
どちらにとっても薬は対症療法に過ぎず、精神療法が重要であると見なされている。
903 ：優しい名無しさん：2005/08/03(水) 20:09:01 ID:obBaS46K
>>901
病院では鬱と診断され、抗不安剤、抗うつ剤、眠剤(ワイパックス、パキシル、レンドルミン)など処方されています
わたしはACなのにこんな薬飲んでなおるのかといぶかしんでいるところで、通院をやめようかともかんがえています
鬱もはいっているってことなのかな
もう、どうしていいかわかりません
病院では鬱と診断され、抗不安剤、抗うつ剤、眠剤(ワイパックス、パキシル、レンドルミン)など処方されています
わたしはACなのにこんな薬飲んでなおるのかといぶかしんでいるところで、通院をやめようかともかんがえています
鬱もはいっているってことなのかな
もう、どうしていいかわかりません
>>901
ボダだと薬で症状を抑えてカウンセリングや認知療法で治療する事になるはず。
人格障害出ていないＡＣも認知療法は多少の助けにはなるみたいだよ。
認知行動療法・論理療法 5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071969686/
初めての認知・論理療法 Part3 ～質問回答歓迎～
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1107961116/
>>903
自分は抑うつ性神経症・PTSDの診断で同じく安定剤と抗鬱剤と眠剤が出てる。
鬱になった原因は子供の頃から大人になってもずっと周囲の期待に応えようと
必要以上に頑張ったせい（つまりAC）だと言われて
カウンセリングを受けてAC気質とPTSDを何とかして鬱の解消を図ろうとしてる。
ACが鬱になるのは珍しくないみたいだけど、心の成長がアンバランスなせいだから
薬だけでは治らないんだって。
ボダだと薬で症状を抑えてカウンセリングや認知療法で治療する事になるはず。
人格障害出ていないＡＣも認知療法は多少の助けにはなるみたいだよ。
認知行動療法・論理療法 5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071969686/
初めての認知・論理療法 Part3 ～質問回答歓迎～
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1107961116/
>>903
自分は抑うつ性神経症・PTSDの診断で同じく安定剤と抗鬱剤と眠剤が出てる。
鬱になった原因は子供の頃から大人になってもずっと周囲の期待に応えようと
必要以上に頑張ったせい（つまりAC）だと言われて
カウンセリングを受けてAC気質とPTSDを何とかして鬱の解消を図ろうとしてる。
ACが鬱になるのは珍しくないみたいだけど、心の成長がアンバランスなせいだから
薬だけでは治らないんだって。
905 ：みなさん、ありがとう：2005/08/04(木) 19:58:28 ID:yjoEpXMf
>>902
だから「判定が難しい」といわれるんですね。
薬が「対症療法的なものである」というのは最初に言われました。
ただ、いまだに「カウンセリングは受けるべきでない」
といわれています。セカンドの先生も主治医もです。
この理由がよくわかりません。
>>903
なんだかなんでも「鬱」ってひとくくりにされてしまって、
本当は自分がどんな症状を持っているかわかりませんよね。
とりあえず「鬱」って言っておくと無難なのでしょうか。
>>904
私も安定剤と抗鬱剤と眠剤でていますが、眠剤ハンパじゃないです。
抗鬱剤もＭＡＸ超えてるのに効いている実感がありません。
>子供の頃から大人になってもずっと周囲の期待に応えようと
>必要以上に頑張ったせい（つまりAC）だと言われて
私もそうでした。誰にでも好かれる良い子を演じてきたって。
自覚してない。
だから「判定が難しい」といわれるんですね。
薬が「対症療法的なものである」というのは最初に言われました。
ただ、いまだに「カウンセリングは受けるべきでない」
といわれています。セカンドの先生も主治医もです。
この理由がよくわかりません。
>>903
なんだかなんでも「鬱」ってひとくくりにされてしまって、
本当は自分がどんな症状を持っているかわかりませんよね。
とりあえず「鬱」って言っておくと無難なのでしょうか。
>>904
私も安定剤と抗鬱剤と眠剤でていますが、眠剤ハンパじゃないです。
抗鬱剤もＭＡＸ超えてるのに効いている実感がありません。
>子供の頃から大人になってもずっと周囲の期待に応えようと
>必要以上に頑張ったせい（つまりAC）だと言われて
私もそうでした。誰にでも好かれる良い子を演じてきたって。
自覚してない。
うちのクズ母親は悪徳架空詐欺業者の反応とまったく同じです
私が客観手的事実に基づいて何かを母親に意見
↓
母親はもちろん言い返す
↓
必死に言い返す
↓
ファッビョーン！！
↓
後は声の大きさで抑圧しようとする、汚い言葉で罵る、
とにかく間隔があかないように基地外沙汰で意味不明なことを罵るだけ
なので山田祭りなどで見た、聞いた悪徳詐欺業者への対応の仕方がたいへん参考になります。
昔は言い返せば暴力が返ってくるわ、このパターンで面倒くさいし相手にしてませんでしたが、
山田祭りがあって以来、余裕を持って対応できるようになりました。
今日も私に論破されてファビョっています。
私が客観手的事実に基づいて何かを母親に意見
↓
母親はもちろん言い返す
↓
必死に言い返す
↓
ファッビョーン！！
↓
後は声の大きさで抑圧しようとする、汚い言葉で罵る、
とにかく間隔があかないように基地外沙汰で意味不明なことを罵るだけ
なので山田祭りなどで見た、聞いた悪徳詐欺業者への対応の仕方がたいへん参考になります。
昔は言い返せば暴力が返ってくるわ、このパターンで面倒くさいし相手にしてませんでしたが、
山田祭りがあって以来、余裕を持って対応できるようになりました。
今日も私に論破されてファビョっています。
>>905
> 抗鬱剤もＭＡＸ超えてるのに効いている実感がありません。
多分これがカウンセリングを受けられない理由だと思う。
自分もカウンセリングに辿り着くまで４年薬と医者だけの治療を受けてた。
そして自分のまわりの条件が好転して（親と別居した）
しばらく経って薬の量が減ってからカウンセリングの運びになったよ。
カウンセリングも話している途中に過去のフラバで状態が悪化すると休んでまた落ち着くと再開って感じ。
カウンセリングすれば医者は儲かるわけで、「今の状態ではまだ早い」と言ってくれる医者は良心的だと思う。
> 抗鬱剤もＭＡＸ超えてるのに効いている実感がありません。
多分これがカウンセリングを受けられない理由だと思う。
自分もカウンセリングに辿り着くまで４年薬と医者だけの治療を受けてた。
そして自分のまわりの条件が好転して（親と別居した）
しばらく経って薬の量が減ってからカウンセリングの運びになったよ。
カウンセリングも話している途中に過去のフラバで状態が悪化すると休んでまた落ち着くと再開って感じ。
カウンセリングすれば医者は儲かるわけで、「今の状態ではまだ早い」と言ってくれる医者は良心的だと思う。
西尾和美の癒しのノートを買いました。
最初のほうに、親にされた辛かったことなどを書く作業があるのですが、
普段は思い出したくなくてもイヤと言うほど浮かんでくる過去の嫌な記憶
が、この作業をしようとしたとたん引っ込んでしまうというか・・。なん
か頭がボーっとしたり、物凄く気が散ったりして、思い出しそうになって
もすぐに思考が違うところに飛んだり、なかなかうまくいかないです。
もういいやﾏﾝﾄﾞｸｾ！と思って作業から離れ、日常生活に戻ると、なぜか
ブワーっと嫌な記憶がよみがえってくる。今だ！と思って紙面に書こうと
したら、とたんに集中できなくなり、記憶がまた引っ込む。
なんなのこれ・・。やぱ心の奥では正面から向き合うのが怖いのかな私・・。
最初のほうに、親にされた辛かったことなどを書く作業があるのですが、
普段は思い出したくなくてもイヤと言うほど浮かんでくる過去の嫌な記憶
が、この作業をしようとしたとたん引っ込んでしまうというか・・。なん
か頭がボーっとしたり、物凄く気が散ったりして、思い出しそうになって
もすぐに思考が違うところに飛んだり、なかなかうまくいかないです。
もういいやﾏﾝﾄﾞｸｾ！と思って作業から離れ、日常生活に戻ると、なぜか
ブワーっと嫌な記憶がよみがえってくる。今だ！と思って紙面に書こうと
したら、とたんに集中できなくなり、記憶がまた引っ込む。
なんなのこれ・・。やぱ心の奥では正面から向き合うのが怖いのかな私・・。
父の暴力で兄弟で病気なんですがアダルトチルドレンですか？今付き合っている人は父親みたいな種類の人なんですが、母に別れろと言われますがそんなに言うなら父と離婚してくれたら良かったのに。父の家は祖父が短気で、弟も短気で怒らせると誰も止められません。
>>873さん >>875さん
亀レススマソ
＞「あんたもあいつと一緒だ！何でも親のせいにして、親の
＞恩を忘れている。子供の時のことなんか関係ない！大人なんだから自分で
＞善悪の判断ができるはずだ！」
全く同意です。
自分の意見＝他人もそう考える、みたいに押し付けはゴメンですね。
しかも親の恩って分かるんだけど、それは育ててもらった子供の立場から言う事で
親が子を罵倒して批判するときに言うことでしょうか？
まるで所有物のような感じでこう言うことを言う親って最低だと最近つくづく思います。
そして決まって親は子供に批判されて逆襲されたときや、子供を罵倒し、貶し、批判するとき、必ずこのセリフを口にしませんか？
我が家もそうでしたし、今も変わっていません。自分だって両親がいるのにさ…。
亀レススマソ
＞「あんたもあいつと一緒だ！何でも親のせいにして、親の
＞恩を忘れている。子供の時のことなんか関係ない！大人なんだから自分で
＞善悪の判断ができるはずだ！」
全く同意です。
自分の意見＝他人もそう考える、みたいに押し付けはゴメンですね。
しかも親の恩って分かるんだけど、それは育ててもらった子供の立場から言う事で
親が子を罵倒して批判するときに言うことでしょうか？
まるで所有物のような感じでこう言うことを言う親って最低だと最近つくづく思います。
そして決まって親は子供に批判されて逆襲されたときや、子供を罵倒し、貶し、批判するとき、必ずこのセリフを口にしませんか？
我が家もそうでしたし、今も変わっていません。自分だって両親がいるのにさ…。
911 ：優しい名無しさん：2005/08/07(日) 00:08:21 ID:ThNxjPuh
８１２です。今日も母親の支離滅裂な行動にむかついた。
今、私は一人暮らしをしており、来年半年程勤務地が遠くなるので、
「通いやすいところへ引っ越すことを考えている」と言った。
母親は、「今住んでいるところから通ったらいいんじゃない？」と
言ったので、私は「片道２時間半くらいかかるのに、今のところから
通うの？」と呆れて言った。母親は、「通勤時間は正確に調べたの」と
聞いてきたから、「正確には知らないから、今インターネットの
駅すぱーとで調べる」と言った。すると、途端に発狂し、
「パソコンで通勤時間を調べないでよ。やめてよ」と言い始めた。
「人がせっかく忠告したのに、何？そのいやそうな顔。そんな
態度をとるから、誰からも嫌われて相手にされないんじゃない」だと
ほざきやがった。その後、部屋を立ち去り、しばらくしてまた部屋に
来て話しかけたら、思い切り無視しやがった。母親は、私が見捨てられ
不安が強いとか、父の酒乱の悪影響を受け、相手が豹変した態度をとると
私はパニック状態に陥るとか、精神科医から指摘された私の性質を
全て把握した上で、私の弱点を逆手にとり、いつもめちゃくちゃな
行動をとる。あらためて思う。なんで私は、こんな母親のお腹から生まれて
きたんだろう。母親の死に目になんて、絶対会いたくない。
早くアダルトチルドレンを克服して、母親と絶縁したい。
今、私は一人暮らしをしており、来年半年程勤務地が遠くなるので、
「通いやすいところへ引っ越すことを考えている」と言った。
母親は、「今住んでいるところから通ったらいいんじゃない？」と
言ったので、私は「片道２時間半くらいかかるのに、今のところから
通うの？」と呆れて言った。母親は、「通勤時間は正確に調べたの」と
聞いてきたから、「正確には知らないから、今インターネットの
駅すぱーとで調べる」と言った。すると、途端に発狂し、
「パソコンで通勤時間を調べないでよ。やめてよ」と言い始めた。
「人がせっかく忠告したのに、何？そのいやそうな顔。そんな
態度をとるから、誰からも嫌われて相手にされないんじゃない」だと
ほざきやがった。その後、部屋を立ち去り、しばらくしてまた部屋に
来て話しかけたら、思い切り無視しやがった。母親は、私が見捨てられ
不安が強いとか、父の酒乱の悪影響を受け、相手が豹変した態度をとると
私はパニック状態に陥るとか、精神科医から指摘された私の性質を
全て把握した上で、私の弱点を逆手にとり、いつもめちゃくちゃな
行動をとる。あらためて思う。なんで私は、こんな母親のお腹から生まれて
きたんだろう。母親の死に目になんて、絶対会いたくない。
早くアダルトチルドレンを克服して、母親と絶縁したい。
812さん、こんばんは。
2時間かかる通勤時間なのにあえて家から通えなんて、812さんの母親は何考えてるんでしょうか。
恐らくは母親は子供の812さんを手放したくないんでしょう。母親との会話からそれが良く分かります。
我が家も母親と俺、息子だから、812さん並に難しい関係で…我が家も親父はアル中で夫婦喧嘩と騒ぎ、口論はしょっちゅうだし、それ故、唯一の男手だからって母に前から重宝がられて、最近とみにその傾向が強く、家と母親に縛られて、身動き出来ない位、がんじからめです…
だから、812さんの話は自分の話のようで良く分かります。
通勤をきっかけに家を出られるといいですね。応援してますよ。
2時間かかる通勤時間なのにあえて家から通えなんて、812さんの母親は何考えてるんでしょうか。
恐らくは母親は子供の812さんを手放したくないんでしょう。母親との会話からそれが良く分かります。
我が家も母親と俺、息子だから、812さん並に難しい関係で…我が家も親父はアル中で夫婦喧嘩と騒ぎ、口論はしょっちゅうだし、それ故、唯一の男手だからって母に前から重宝がられて、最近とみにその傾向が強く、家と母親に縛られて、身動き出来ない位、がんじからめです…
だから、812さんの話は自分の話のようで良く分かります。
通勤をきっかけに家を出られるといいですね。応援してますよ。
913 ：優しい名無しさん：2005/08/07(日) 10:54:05 ID:Dl9S5Mwz
結婚して２０年。盆正月も帰省せず 出産も嫁ぎ先でしました
ほとんど絶縁状態だけど 抑鬱は治りにくいです
親と離れているから普通の生活何とか出来てます
子供に悪影響（ＡＣの連鎖）させないことに心砕いています
親と離れるのが一番大事と思います
親に情をかけるのは自殺行為に等しい。
ほとんど絶縁状態だけど 抑鬱は治りにくいです
親と離れているから普通の生活何とか出来てます
子供に悪影響（ＡＣの連鎖）させないことに心砕いています
親と離れるのが一番大事と思います
親に情をかけるのは自殺行為に等しい。
914 ：優しい名無しさん：2005/08/07(日) 12:06:21 ID:oAvI9zH3
８１２です。
皆さん、レスありがとうございます。
２チャンネルでアダルトチルドレンとか、
親と絶縁した人のことについて情報を得るようになり、
勇気が出てきました。アダルトチルドレンを克服し、
親と絶縁して幸せになった人の情報が、たくさん
出ていたからです。
私も、早くそのようになりたいと願っています。
母親は、「縁を切れるわけないでしょ」と
ほくそ笑み、完全に私はなめられていますが。
今はまだ、アダルトチルドレン症候群が治っていないので、
どうしても精神的に母親を頼ってしまうのですが、
必ず克服して親と絶縁したいと思っています。
皆さん、レスありがとうございます。
２チャンネルでアダルトチルドレンとか、
親と絶縁した人のことについて情報を得るようになり、
勇気が出てきました。アダルトチルドレンを克服し、
親と絶縁して幸せになった人の情報が、たくさん
出ていたからです。
私も、早くそのようになりたいと願っています。
母親は、「縁を切れるわけないでしょ」と
ほくそ笑み、完全に私はなめられていますが。
今はまだ、アダルトチルドレン症候群が治っていないので、
どうしても精神的に母親を頼ってしまうのですが、
必ず克服して親と絶縁したいと思っています。
あああああああもう親マジでぶっ殺したい！！！！！！！！！！死ね！！！！！！！！！！！！
昔はもう消えたいと思ってたけど、今は自分が死ぬくらいなら相手を殺すね、
板橋の親殺害爆破事件の犯人やその他もろもろの親殺しの犯人の気持ちがもの凄くわかる。
殺しがあったのはあくまでも結果で、原因を作った方が悪だろ、正当防衛だよ。
何で血が繋がってるってだけで、子供への暴力は罪にならんわけ？
警察や世間様に見つからないから？
やってることは、意味不明な理由で暴行を加えるそこらへんのチーマーやら珍走団と同じなのにな。
過干渉なんて幼稚園児のお人形遊びから卒業してないってことだろ。
このスレに出てくるような親って本当に頭が不自由で、見栄っ張りな低脳だよな、マジで死んで欲しい。
昔はもう消えたいと思ってたけど、今は自分が死ぬくらいなら相手を殺すね、
板橋の親殺害爆破事件の犯人やその他もろもろの親殺しの犯人の気持ちがもの凄くわかる。
殺しがあったのはあくまでも結果で、原因を作った方が悪だろ、正当防衛だよ。
何で血が繋がってるってだけで、子供への暴力は罪にならんわけ？
警察や世間様に見つからないから？
やってることは、意味不明な理由で暴行を加えるそこらへんのチーマーやら珍走団と同じなのにな。
過干渉なんて幼稚園児のお人形遊びから卒業してないってことだろ。
このスレに出てくるような親って本当に頭が不自由で、見栄っ張りな低脳だよな、マジで死んで欲しい。
アダルトチルドレンです
誰か共依存しませんか？
僕は本気です
誰か共依存しませんか？
僕は本気です
そんなアボガド
親が過保護＆過干渉で子供のころからまともに友達と遊べなかった。
だからなんとか友達と遊ぶ為に親に嘘をついて遊んでたんだけど、
そのせいか今だにすんごい嘘つきで嘘つかなくていいことまで嘘ついてしまいます。
もう頭がおかしいんだと思う。自分の意見なんて言えないし。
こんなんじゃまともな人間関係なんて築けないし、結婚もできないよ・・・
友達は実際今は一人もいないし、なんでこんなことになっちゃったんだろ
だからなんとか友達と遊ぶ為に親に嘘をついて遊んでたんだけど、
そのせいか今だにすんごい嘘つきで嘘つかなくていいことまで嘘ついてしまいます。
もう頭がおかしいんだと思う。自分の意見なんて言えないし。
こんなんじゃまともな人間関係なんて築けないし、結婚もできないよ・・・
友達は実際今は一人もいないし、なんでこんなことになっちゃったんだろ
ちなみに>>916さんのような共依存は一切ないです。
逆に人間嫌いです。親に対しては特に嫌悪感があります。なのに親しか頼れない弱い自分なんですが。
他人と長く人と関わることも無理で、いつも仲良くなったかと思うとプッツリ縁を切ってしまいます。
昔すごく好きになった人がいてその人とお付き合いもできたんですが、嫌いになった訳じゃないのに
ある日突然別れきゃいけないという衝動にかられて別れてしまいました。自分でも意味不明です。
それ以来遊び感覚でしか彼氏を作っていません。最初は好きでもやっぱりすぐ逃げたくなってしまう。
そんなことだから１ヶ月もしないうちに別れる(音信不通にする)し、そんなことを続けています。
あたしもACっ気が多少あるんでしょうか？てゆーか、ほんと最低な人間ですよね・・・・。
逆に人間嫌いです。親に対しては特に嫌悪感があります。なのに親しか頼れない弱い自分なんですが。
他人と長く人と関わることも無理で、いつも仲良くなったかと思うとプッツリ縁を切ってしまいます。
昔すごく好きになった人がいてその人とお付き合いもできたんですが、嫌いになった訳じゃないのに
ある日突然別れきゃいけないという衝動にかられて別れてしまいました。自分でも意味不明です。
それ以来遊び感覚でしか彼氏を作っていません。最初は好きでもやっぱりすぐ逃げたくなってしまう。
そんなことだから１ヶ月もしないうちに別れる(音信不通にする)し、そんなことを続けています。
あたしもACっ気が多少あるんでしょうか？てゆーか、ほんと最低な人間ですよね・・・・。
921 ：優しい名無しさん：2005/08/08(月) 12:26:58 ID:ajsWpruR
捨てられるのが怖いから、先に別れを言い出してしまうんですよね。
人間不信になるようなことが続いたせいかもしれないけど
最近見捨てられ不安減りましたよ
人は人 自分は自分 だれもいなくなっても犬がいる
最近見捨てられ不安減りましたよ
人は人 自分は自分 だれもいなくなっても犬がいる
彼氏に、しばらく時間が欲しいから連絡をとるのやめよう、って言ってしまった。
遠距離でこれは致命的！！でも、もうどうしようもなかった・・・。
あーあ・・・。こんなに恋愛がしんどいなんて。。
好きなのに。すごく優しいいい人なのに。
とりあえず、自分の回復に集中します・・・(´；ω；`)
遠距離でこれは致命的！！でも、もうどうしようもなかった・・・。
あーあ・・・。こんなに恋愛がしんどいなんて。。
好きなのに。すごく優しいいい人なのに。
とりあえず、自分の回復に集中します・・・(´；ω；`)
自信を持ちたくて努力してそれなりの成果をあげて
「これでようやく一歩前に進めたかな～」なんて思えてたのに
それからほんの１週間後の今日、、、
また新しいことに対応できず尻込みをしてしまって、
周囲の信用を失う自分がもうほとほとイヤになったよ。
もう、本当にいやだ。
「これでようやく一歩前に進めたかな～」なんて思えてたのに
それからほんの１週間後の今日、、、
また新しいことに対応できず尻込みをしてしまって、
周囲の信用を失う自分がもうほとほとイヤになったよ。
もう、本当にいやだ。
今、本当に家を出ようか、迷っています。
どうしたらいいか、わかりません
どうしたらいいか、わかりません
家に親戚がきてる
いとこの子供を連れてきてるんだが
見ててすごいｽｸｽｸ育ってる
俺もこんな家に生まれなければスクスク育てたんだがな
いとこの子供を連れてきてるんだが
見ててすごいｽｸｽｸ育ってる
俺もこんな家に生まれなければスクスク育てたんだがな
928 ：優しい名無しさん：2005/08/10(水) 09:17:48 ID:7ZGMFJ6Y
９１８さんとよく似てる。ＡＣであることを知ったのは結婚して子供ができてから。
気付くのが遅すぎた・・・
独身のままでいるべきでした 結婚式に呼ぶ友人がいなくて
不審に思われたっけ。（友人は留学中や遠方に嫁ぎ妊娠中とうそついた）
職場でも同僚と話はするけど友人はいない。
気付くのが遅すぎた・・・
独身のままでいるべきでした 結婚式に呼ぶ友人がいなくて
不審に思われたっけ。（友人は留学中や遠方に嫁ぎ妊娠中とうそついた）
職場でも同僚と話はするけど友人はいない。
929 ：優しい名無しさん：2005/08/10(水) 10:07:53 ID:A88fpf1l
916
供依存って、互いに依存し合うって事？
どんなに疲れてても、深夜熟睡してても、相手が自分を求める時はいつでも受け入れるって事？
その逆でも。
で、どんな状況でも相手が満たされるまで寄り掛からせるの？
理想だとしても無理じゃない？
精神的にどうやったら健康に過ごせるかを考えた方がいい。
人ともたれ掛かり合うのは、互いにある程度強い精神力が必要だと思います。
相手が自分を必要とするﾀｲﾐﾝｸﾞは、こっちの心に余裕がある時とは限らない。
供依存って、互いに依存し合うって事？
どんなに疲れてても、深夜熟睡してても、相手が自分を求める時はいつでも受け入れるって事？
その逆でも。
で、どんな状況でも相手が満たされるまで寄り掛からせるの？
理想だとしても無理じゃない？
精神的にどうやったら健康に過ごせるかを考えた方がいい。
人ともたれ掛かり合うのは、互いにある程度強い精神力が必要だと思います。
相手が自分を必要とするﾀｲﾐﾝｸﾞは、こっちの心に余裕がある時とは限らない。
930 ：優しい名無しさん：2005/08/10(水) 13:44:32 ID:STXcqmb9
いろいろ巡って、ＡＤにたどり着きました。
切っ掛けは『モラル・ハラスメント』です。
結婚を目前にしている彼がモラハラっぽくて悩んでて、でも離れられない自分もいて、
なにがどうなのか、さっぱり分からなくなっています。
もう面倒だからこのまま突っ走っちゃえと思いつつ、皆さんのスレを読んで、また自分のことが分からなくなっています。
ちなみに、私は３年前に鬱と診断されて、
今は回復傾向とのことで安定剤しか飲んでいません。
でも、なんだかおかしいんです。
ＡＤの本とか読むと鬱っぽいです。
小さい頃のこと思い出そうとすると、思考がスモークがかったみたいになります。
つい最近、母もＡＤぽいことが発覚しました。
とりとめのない文章＆長文ｽﾏｿ
切っ掛けは『モラル・ハラスメント』です。
結婚を目前にしている彼がモラハラっぽくて悩んでて、でも離れられない自分もいて、
なにがどうなのか、さっぱり分からなくなっています。
もう面倒だからこのまま突っ走っちゃえと思いつつ、皆さんのスレを読んで、また自分のことが分からなくなっています。
ちなみに、私は３年前に鬱と診断されて、
今は回復傾向とのことで安定剤しか飲んでいません。
でも、なんだかおかしいんです。
ＡＤの本とか読むと鬱っぽいです。
小さい頃のこと思い出そうとすると、思考がスモークがかったみたいになります。
つい最近、母もＡＤぽいことが発覚しました。
とりとめのない文章＆長文ｽﾏｿ
931 ：９３０：2005/08/10(水) 13:46:26 ID:STXcqmb9
スミマセン、
ＡＤじゃなくてＡＣですね。
ＡＤじゃなくてＡＣですね。
夫婦間の『モラル・ハラスメント』はそれを許したままにしておくと、
後々大変なことになるんじゃないですか。
昔、オンリークライマックスという東京の小劇団が
『結婚契約破棄宣言』という芝居をしているのを見たことがあります。
当時はまだ夫婦別姓が大問題の頃でしたから、
モラハラとは全く関係なく書かれたものだったんでしょうが、
結婚を契約制にして、家に「主人」を作らず全て役割を分担していく。
守らなかったら即離婚。
今、思うと「結婚契約制」はモラハラの防衛策としては最適じゃないかと思います。
まあ、未だ風習や世間の目が厳しいですから現実には難しいとは思いますが、
そういうモラハラから身を守る防衛策は考えておいて損はないと思いますよ。
結果ＡＣが治れば万々歳じゃないですか。
そんな簡単にはいかないと思いますけど…。
後々大変なことになるんじゃないですか。
昔、オンリークライマックスという東京の小劇団が
『結婚契約破棄宣言』という芝居をしているのを見たことがあります。
当時はまだ夫婦別姓が大問題の頃でしたから、
モラハラとは全く関係なく書かれたものだったんでしょうが、
結婚を契約制にして、家に「主人」を作らず全て役割を分担していく。
守らなかったら即離婚。
今、思うと「結婚契約制」はモラハラの防衛策としては最適じゃないかと思います。
まあ、未だ風習や世間の目が厳しいですから現実には難しいとは思いますが、
そういうモラハラから身を守る防衛策は考えておいて損はないと思いますよ。
結果ＡＣが治れば万々歳じゃないですか。
そんな簡単にはいかないと思いますけど…。
>>930
私はモラハラの夫と離婚した者ですが・・・
突っ走っちゃえーって気持ちもよく分かります。
でも、後でものすごくとんでもなく辛い目にあう確率が高いです。
結婚前に自分の中の共依存を断ち切らないと。
ひとりになるのが怖いですか？モラハラっぽい彼でも私なんかと
一緒にいてくれるのだから、それだけでもいいんだ。
なんて思っていませんか？
今ならまだ間に合います。あなたが幸せになる道は他にもあると
思います。
モラハラや共依存の本を読んでみてはどうでしょう？
おせっかいｽﾏｿ。ただ、あの結婚生活は地獄のように辛かったか
ら、どうしても黙っていられなかったんです。
本当に辛かったですよ・・・。
私はモラハラの夫と離婚した者ですが・・・
突っ走っちゃえーって気持ちもよく分かります。
でも、後でものすごくとんでもなく辛い目にあう確率が高いです。
結婚前に自分の中の共依存を断ち切らないと。
ひとりになるのが怖いですか？モラハラっぽい彼でも私なんかと
一緒にいてくれるのだから、それだけでもいいんだ。
なんて思っていませんか？
今ならまだ間に合います。あなたが幸せになる道は他にもあると
思います。
モラハラや共依存の本を読んでみてはどうでしょう？
おせっかいｽﾏｿ。ただ、あの結婚生活は地獄のように辛かったか
ら、どうしても黙っていられなかったんです。
本当に辛かったですよ・・・。
934 ：９３０：2005/08/10(水) 20:49:49 ID:STXcqmb9
>>932-933
ありがとうございます。
自分の中で確かな結論が出たわけではないんですが、
やっぱり彼への気持ちが共依存的な感じはします。
だだ、今から彼のことを『モラハラ』だと決め付けてしまうことに抵抗があるんです。
開けてみなければ分からない、というか。
認めたくないっていうのもあるのかもしれないです。
とりあえず、まず自分のこと。
共依存的な傾向が気のせいではないのか、
今度お医者さんに行った時に相談してみようと思っています。
母がＡＣらしいとか、母の父親（私の祖父）と彼が似ているとか、
ものすごく頭が混乱しているのですが・・。
訳分からなくてすみません、本当に。
>>933さん、今むさぼる様にモラハラや共依存関係の本を読んでいます。
きっと、独りになるのが怖いっていう自分もいます。
ごめんなさい、もう涙止まらないです。
冷静になったらまた来ます。
よろしくお願いします。
ありがとうございます。
自分の中で確かな結論が出たわけではないんですが、
やっぱり彼への気持ちが共依存的な感じはします。
だだ、今から彼のことを『モラハラ』だと決め付けてしまうことに抵抗があるんです。
開けてみなければ分からない、というか。
認めたくないっていうのもあるのかもしれないです。
とりあえず、まず自分のこと。
共依存的な傾向が気のせいではないのか、
今度お医者さんに行った時に相談してみようと思っています。
母がＡＣらしいとか、母の父親（私の祖父）と彼が似ているとか、
ものすごく頭が混乱しているのですが・・。
訳分からなくてすみません、本当に。
>>933さん、今むさぼる様にモラハラや共依存関係の本を読んでいます。
きっと、独りになるのが怖いっていう自分もいます。
ごめんなさい、もう涙止まらないです。
冷静になったらまた来ます。
よろしくお願いします。
>>934
モラハラについてのサイトも、読んでみるのいいと思います。
私が前によく行っていたサイトを貼っておきます。
ttp://www.geocities.jp/moraharadoumei/
いい人もたくさんいますよ。
自分の気持ちを話すのは、お医者さんよりも自分と同じような経験をしている
方たちの方がずっと適していると思います。経験上。
認めたくない気持ち、彼だけは他の人と違うかもって思う気持ち、よく分かりま
す。でも、できれば、自分の心がちゃんと落ち着いて、よく考えられるようにな
るまでは結婚は保留した方がいいのではないかな・・・。と思います。
少しでもよい方向に進むとよいですね。
モラハラについてのサイトも、読んでみるのいいと思います。
私が前によく行っていたサイトを貼っておきます。
ttp://www.geocities.jp/moraharadoumei/
いい人もたくさんいますよ。
自分の気持ちを話すのは、お医者さんよりも自分と同じような経験をしている
方たちの方がずっと適していると思います。経験上。
認めたくない気持ち、彼だけは他の人と違うかもって思う気持ち、よく分かりま
す。でも、できれば、自分の心がちゃんと落ち着いて、よく考えられるようにな
るまでは結婚は保留した方がいいのではないかな・・・。と思います。
少しでもよい方向に進むとよいですね。
>>919-920
そんな気持になるんだ。ちょっとびっくり。
でも、素敵な優しい彼氏なのに別れるっていう事が♂の自分には今までは理解できなかったが、今少し、自分が独りでいることによってわかってきた。
自分も最近、ACだろうかって思ったら、異性との付き合いや最終的に結婚とか所帯持つって駄目なんだなあと思う。
そんな気持になるんだ。ちょっとびっくり。
でも、素敵な優しい彼氏なのに別れるっていう事が♂の自分には今までは理解できなかったが、今少し、自分が独りでいることによってわかってきた。
自分も最近、ACだろうかって思ったら、異性との付き合いや最終的に結婚とか所帯持つって駄目なんだなあと思う。
続きです。
昔なら女性との付き合いってのは憧れだったし、何人かと付き合いあったけど、やっぱり長く続かない。
自分が悪いんだ、自分が悪いんだ、そう思いながら原因がわからなかったけど、ADDやASよりも他人の事のように思ってたACが自分もそうだったのか…そう気付いたらまたまた自信喪失…もともと自信ないけど。
長文＆スレ汚しｽﾏｿ
昔なら女性との付き合いってのは憧れだったし、何人かと付き合いあったけど、やっぱり長く続かない。
自分が悪いんだ、自分が悪いんだ、そう思いながら原因がわからなかったけど、ADDやASよりも他人の事のように思ってたACが自分もそうだったのか…そう気付いたらまたまた自信喪失…もともと自信ないけど。
長文＆スレ汚しｽﾏｿ
以前書き込んだ873です。
似た環境の人が多いことに驚きました。
自分だけじゃないんだなと思います。
でも、私はどうしても母親を憎むという感情には至りません。
普段は、いい親だと思います。
ただ、近頃時折我慢できないことが多くなってきたのです。
これは私の方が変化したのかもしれません。
つい最近私は長い付き合いの友達と縁を切りました。
旅行に行くにも何をするにもいつも一緒で、誰が見ても仲が良い友人同士
だったかもしれませんが、親友とはほど遠い関係でした。私は彼女と嗜好の
面ではかなり一致していましたが性格も考え方も真逆と言ってよく、何でも
自分で完璧にしなければ気がすまない彼女は私の愚図でいい加減なところを
「我慢してやっている」という感じでしたし、私は彼女の自己顕示欲の強さに
辟易しながらフォローしているという状態でした。一緒にいると楽しかった
のは確かですが、互いの中心にあるのは闘争心や虚栄心だったのだと思います。
母はその彼女のことが元から大嫌いでした。
その理由というのが、自分が高校生の頃に自分を男友達にレイプさせようとした
友達に性格が似ているから、ということでした。母は自分の嫌いな人間は私の
友達であろうと父の同僚であろうと呼び捨てにし、「○○は隙さえあればあんた
を不幸にしようとしているんだ！あいつはあんたが自分より幸せになりそうに
なったら絶対に邪魔をするよ！あんなろくでもないやつとは早く縁を切りなさい！」
と再三私に言ってきました。私は自分にその彼女のことを友人として思いやったり
考えてあげたりする感情がないことも知っており、友人が自分のことを見下して
いるのも知っていましたが、その頃は別に表面的にでも楽しければいい、と
思い普通に付き合っていました。
似た環境の人が多いことに驚きました。
自分だけじゃないんだなと思います。
でも、私はどうしても母親を憎むという感情には至りません。
普段は、いい親だと思います。
ただ、近頃時折我慢できないことが多くなってきたのです。
これは私の方が変化したのかもしれません。
つい最近私は長い付き合いの友達と縁を切りました。
旅行に行くにも何をするにもいつも一緒で、誰が見ても仲が良い友人同士
だったかもしれませんが、親友とはほど遠い関係でした。私は彼女と嗜好の
面ではかなり一致していましたが性格も考え方も真逆と言ってよく、何でも
自分で完璧にしなければ気がすまない彼女は私の愚図でいい加減なところを
「我慢してやっている」という感じでしたし、私は彼女の自己顕示欲の強さに
辟易しながらフォローしているという状態でした。一緒にいると楽しかった
のは確かですが、互いの中心にあるのは闘争心や虚栄心だったのだと思います。
母はその彼女のことが元から大嫌いでした。
その理由というのが、自分が高校生の頃に自分を男友達にレイプさせようとした
友達に性格が似ているから、ということでした。母は自分の嫌いな人間は私の
友達であろうと父の同僚であろうと呼び捨てにし、「○○は隙さえあればあんた
を不幸にしようとしているんだ！あいつはあんたが自分より幸せになりそうに
なったら絶対に邪魔をするよ！あんなろくでもないやつとは早く縁を切りなさい！」
と再三私に言ってきました。私は自分にその彼女のことを友人として思いやったり
考えてあげたりする感情がないことも知っており、友人が自分のことを見下して
いるのも知っていましたが、その頃は別に表面的にでも楽しければいい、と
思い普通に付き合っていました。
一度彼女のしたことに耐えかねて連絡を絶ったことがありましたが、その時は
彼女から折れてきて、気になっていたこともある程度いい方向に変わったので
再び連絡を取るようになっていました。
今回はもうこれ以上は無理だと思い、完全に縁を切ることに決め、母には尋ね
られるまで何も言いませんでしたが、説明はしました。
しかし、母はいまだに納得できず、私がまた彼女とよりを戻すのではないかと
しつこく言ってきます。私が「自分で決めたことなんだから放っておいて」と
言うと「放っておけない。あんたは前にも一回せっかく縁を切ったのに、より
を戻したことがあった。今回も向こうが謝ってきたらまたへらへら寄っていく
んだろう。あんたは自分の意見というものがないから、すぐいいように操られる
んだ。あいつと付き合っている時にはあいつに会うとすぐ感化されて、家に帰って
来た時は表情まで違っていた。あいつが親に対して偉そうな口を聞くから、
すぐ影響されて私に反抗的な態度を取っていた。あいつはあんたの悪口を
言いふらしている。○○さんの奥さんにまで悪口を吹き込んでいた。もう何年も
前からあんたには「あいつはあんたの悪口をあちこちで言いふらしている」と
言っているのに耳をかそうとしなかった」と言うのです。
彼女から折れてきて、気になっていたこともある程度いい方向に変わったので
再び連絡を取るようになっていました。
今回はもうこれ以上は無理だと思い、完全に縁を切ることに決め、母には尋ね
られるまで何も言いませんでしたが、説明はしました。
しかし、母はいまだに納得できず、私がまた彼女とよりを戻すのではないかと
しつこく言ってきます。私が「自分で決めたことなんだから放っておいて」と
言うと「放っておけない。あんたは前にも一回せっかく縁を切ったのに、より
を戻したことがあった。今回も向こうが謝ってきたらまたへらへら寄っていく
んだろう。あんたは自分の意見というものがないから、すぐいいように操られる
んだ。あいつと付き合っている時にはあいつに会うとすぐ感化されて、家に帰って
来た時は表情まで違っていた。あいつが親に対して偉そうな口を聞くから、
すぐ影響されて私に反抗的な態度を取っていた。あいつはあんたの悪口を
言いふらしている。○○さんの奥さんにまで悪口を吹き込んでいた。もう何年も
前からあんたには「あいつはあんたの悪口をあちこちで言いふらしている」と
言っているのに耳をかそうとしなかった」と言うのです。
私はその話を聞いた覚えはないし、そこまでするものかと疑う気持ちもあり
ますが、彼女ならしてもおかしくないかもしれないという思いもあるので、
「だったらどうしてさっさとその話を具体的に教えてくれなかったんだ」と
聞くと「あいつがあんたのこういう悪口を○○さんに言っていた、なんていう
ことを大人がくどくど言えるはずがない。馬鹿馬鹿しい」と言われました。
私にはその元友人がそういうことをしないと言えるだけの信頼などありません
し、一方でそれが母の中で事実がねじまげられているのではという疑いも
あります。最も、「違う」と言ったところで絶対に通じないのだから、黙って
聞くしかないのですが、最近自分が絶対にそうだとわかっている自分の心の中
のことに対して「違う」と決め付けられると、爆発的な怒りがわくことが
あります。実際にものを壊したりすることはできないのですが（後片付けが
大変だと思ってしまうのでｗ）、イメージすることがあります。
ひとしきり自分が暴れることをイメージして、実際にそれをやったら後が
面倒だとか怖いとかいうことを頭の中でシミュレーションして、ようやく
気分が収まるのです。今まではそんなことをイメージすることもなかった
ので、少し不思議な感じがします。
ますが、彼女ならしてもおかしくないかもしれないという思いもあるので、
「だったらどうしてさっさとその話を具体的に教えてくれなかったんだ」と
聞くと「あいつがあんたのこういう悪口を○○さんに言っていた、なんていう
ことを大人がくどくど言えるはずがない。馬鹿馬鹿しい」と言われました。
私にはその元友人がそういうことをしないと言えるだけの信頼などありません
し、一方でそれが母の中で事実がねじまげられているのではという疑いも
あります。最も、「違う」と言ったところで絶対に通じないのだから、黙って
聞くしかないのですが、最近自分が絶対にそうだとわかっている自分の心の中
のことに対して「違う」と決め付けられると、爆発的な怒りがわくことが
あります。実際にものを壊したりすることはできないのですが（後片付けが
大変だと思ってしまうのでｗ）、イメージすることがあります。
ひとしきり自分が暴れることをイメージして、実際にそれをやったら後が
面倒だとか怖いとかいうことを頭の中でシミュレーションして、ようやく
気分が収まるのです。今まではそんなことをイメージすることもなかった
ので、少し不思議な感じがします。
長々と書いてしまいましたが、普段は仲の良い親子だと思います。
ただ、時々こうして吐き出したくなることがあります。
講演などで「親は子供に対して否定的な言葉を言ってはいけない。子供の人格
を尊重して、意見が違った時は感情的にならずに話し合いましょう」などと
言っているのを聞くと、なぜか涙が出そうになるのですが、そんなことは絵空ごと
できれいごとだと反発する気持ちもわいてきます。
どちらにしろもうすぐ私は親元を離れて留学するので、こういう気持ちになる
のはあと少しだと思って感情の乱れを抑えるようにしています。
ただ、時々こうして吐き出したくなることがあります。
講演などで「親は子供に対して否定的な言葉を言ってはいけない。子供の人格
を尊重して、意見が違った時は感情的にならずに話し合いましょう」などと
言っているのを聞くと、なぜか涙が出そうになるのですが、そんなことは絵空ごと
できれいごとだと反発する気持ちもわいてきます。
どちらにしろもうすぐ私は親元を離れて留学するので、こういう気持ちになる
のはあと少しだと思って感情の乱れを抑えるようにしています。
母親も親友も自己愛
どっちとも縁を切って正解
どっちとも縁を切って正解
僕の家庭には愛情の欠片もなかった
結局、家族がバラバラになったのけれど
自分は人間関係がまったく作れないんだ
判らないんだ、人とどうやって接したらいいのか
これって、やっぱり育った家庭が原因なのか？
結局、家族がバラバラになったのけれど
自分は人間関係がまったく作れないんだ
判らないんだ、人とどうやって接したらいいのか
これって、やっぱり育った家庭が原因なのか？
どんなことがあっても家族を守る、
周りに何を言われても動じない、
そんな強い母が欲しかった。
周りに何を言われても動じない、
そんな強い母が欲しかった。
うちの親は自分や家族が完璧でないといけないと思いこんでいる人で
表には出さないけど妬みも強く、妬まれる事にも敏感。
妬まれたら妬まれたで、妬まれる方が悪いと思っているらしく
私が昔ちょっと陰口を言われた時も私の方が悪いような事を言った。
とにかく自分を抑えてでも良い子でいなさい、というタイプ。
おかしな話、セールスの電話も丁寧に断らないと後で変な目にあう、と言う。
そこまでして自分を守らなければならないのか不思議でならないけど
結局それを植え付けられてしまっているので非常に生きづらい…
表には出さないけど妬みも強く、妬まれる事にも敏感。
妬まれたら妬まれたで、妬まれる方が悪いと思っているらしく
私が昔ちょっと陰口を言われた時も私の方が悪いような事を言った。
とにかく自分を抑えてでも良い子でいなさい、というタイプ。
おかしな話、セールスの電話も丁寧に断らないと後で変な目にあう、と言う。
そこまでして自分を守らなければならないのか不思議でならないけど
結局それを植え付けられてしまっているので非常に生きづらい…
946 ：優しい名無しさん：2005/08/13(土) 00:06:58 ID:gGPoAnrY
DVを受けバツイチとなった彼女とつきあっています。
その彼女から別れるといわれて、友人などに相談したら
彼女はちょっと精神的に病んでるのかも、ＤＶから立ち直れてないのかも
といわれた。
彼女は立ち直ったといってるし、過去は振り返らないものだと言っている。
そしてカウンセリングとかは自分で立ち直れない弱い人達が逝くような所と言っています。
彼女を否定しないようにとつきあったが、うまくいかない。
彼女とどのようにつきあったらよいのか悩み、
DVの関連施設の男性相談室に電話したところ彼女はDVのトラウマが残っているし、
ACかもしれないと言われた。
オレもどのように彼女と接したらよいかクリニックでカウンセンリングした方がよいのでは
と言われた。
都内のさいとうクリニック、遠藤嗜癖問題相談室、原宿カウンセリングセンターを紹介された。
はっきり言って何処に行けばいいのか解りません。
もし、それぞれのクリニックの特徴とか解る方がいらっしゃれば教えていただきたい。
当方埼玉北部在住なのでそちら方面でいいカウンセリング受けられそうなクリニックとか
あれば教えていただきたい。
宜しくお願いします。
その彼女から別れるといわれて、友人などに相談したら
彼女はちょっと精神的に病んでるのかも、ＤＶから立ち直れてないのかも
といわれた。
彼女は立ち直ったといってるし、過去は振り返らないものだと言っている。
そしてカウンセリングとかは自分で立ち直れない弱い人達が逝くような所と言っています。
彼女を否定しないようにとつきあったが、うまくいかない。
彼女とどのようにつきあったらよいのか悩み、
DVの関連施設の男性相談室に電話したところ彼女はDVのトラウマが残っているし、
ACかもしれないと言われた。
オレもどのように彼女と接したらよいかクリニックでカウンセンリングした方がよいのでは
と言われた。
都内のさいとうクリニック、遠藤嗜癖問題相談室、原宿カウンセリングセンターを紹介された。
はっきり言って何処に行けばいいのか解りません。
もし、それぞれのクリニックの特徴とか解る方がいらっしゃれば教えていただきたい。
当方埼玉北部在住なのでそちら方面でいいカウンセリング受けられそうなクリニックとか
あれば教えていただきたい。
宜しくお願いします。
947 ：姫：2005/08/13(土) 00:29:49 ID:HSQ1PEn6
大人になるのが恐ぃο
948 ：優しい名無しさん：2005/08/13(土) 00:39:16 ID:uhIrehuS
>>943
仲間やよ。人とどうせっしたらよいかわからんのよ。自分は怖い、社会が怖いんや。外に出られない。家出したいのになぜか勇気ない。家がこんなにも嫌なのに。
仲間やよ。人とどうせっしたらよいかわからんのよ。自分は怖い、社会が怖いんや。外に出られない。家出したいのになぜか勇気ない。家がこんなにも嫌なのに。
949 ：優しい名無しさん：2005/08/13(土) 20:44:49 ID:7hJGaat4
何とか周囲の人と合わせて 仕事や会話普通にしてるけど
ものすごい違和感がある 仕事の話はまだいいけど
昼休みの雑談が苦痛。子供の頃からそうだった
一人で本屋さんや図書館にいるのが一番安らぐね。
ものすごい違和感がある 仕事の話はまだいいけど
昼休みの雑談が苦痛。子供の頃からそうだった
一人で本屋さんや図書館にいるのが一番安らぐね。
950 ：優しい名無しさん：2005/08/16(火) 01:56:09 ID:h+YRZq9x
実家の母から来年春までに治らなかったら実家で同居しろと言われました。
全く原因が自分の過干渉だと気づいてないようでした。
同居すれば、母が私の体調管理もしてあげられるし、治るって言い切られました。
さすがに旦那の居ないところでそんなこと勝手に決められても困るし…
父がそれは私に言うのでなく、旦那に言わないとどうしょうもないだろうと
とがめられて居ましたが、聞く耳持ちません。
「○子（私）からうまく実家に戻りたいと言えばいいじゃないか」
といったモノでした。
もういやです。実の両親なのに嫌い似なるのも悲しいし、何より
実家で母から言われた事でいちいち落ち込んで具合が悪くなるってのを
実家の父に言えない自分も嫌です。
全く原因が自分の過干渉だと気づいてないようでした。
同居すれば、母が私の体調管理もしてあげられるし、治るって言い切られました。
さすがに旦那の居ないところでそんなこと勝手に決められても困るし…
父がそれは私に言うのでなく、旦那に言わないとどうしょうもないだろうと
とがめられて居ましたが、聞く耳持ちません。
「○子（私）からうまく実家に戻りたいと言えばいいじゃないか」
といったモノでした。
もういやです。実の両親なのに嫌い似なるのも悲しいし、何より
実家で母から言われた事でいちいち落ち込んで具合が悪くなるってのを
実家の父に言えない自分も嫌です。
親は子を幸せにする義務がある。
子は親に幸せを与えてもらえる権利がある。
こんな当たり前の事すら理解できてない親が多すぎる。
もし産まれてくる子供がダウン症だったら？？
自閉症だったら？？
五体不満足で産まれてきたら？？
それでも死ぬまで責任を持って子供を幸せに出来るという覚悟がある者だけガキを生め。
覚悟も何もない様な奴がガキを生むな。
・・・と、誰に訴えるでもなく届かない心の叫び。
皆、幸せに・・・ね。
子は親に幸せを与えてもらえる権利がある。
こんな当たり前の事すら理解できてない親が多すぎる。
もし産まれてくる子供がダウン症だったら？？
自閉症だったら？？
五体不満足で産まれてきたら？？
それでも死ぬまで責任を持って子供を幸せに出来るという覚悟がある者だけガキを生め。
覚悟も何もない様な奴がガキを生むな。
・・・と、誰に訴えるでもなく届かない心の叫び。
皆、幸せに・・・ね。
ただいまAC克服中なんですが、質問です。
AC同士の付き合い、男女なら同棲や結婚はうまくやれるでしょうか？
質問ｽﾏｿ
AC同士の付き合い、男女なら同棲や結婚はうまくやれるでしょうか？
質問ｽﾏｿ
953 ：優しい名無しさん：2005/08/16(火) 15:40:22 ID:h+YRZq9x
>>952
950ですが。
私の友人夫婦はお互いにAC同士です。
本人達は気づいてないと思われますが、自分の親に対する言い方等々を
見てると完全にACです。
でもだから早くに結婚して子供を作って自分たちの家族を持ちたいと言っていました。
そんでとてもうまくいってます。子供もちゃんと育ててます。
大丈夫ですよ。多分。
その夫婦の奧が出産の時、実家に帰らなかったんです。
普通初産って実家でするんじゃないのかな～？って思ったのですが、
住んでいる所で産んで、そのまま育ててました。
その間に母親からは帰ってこいとさんざん言われたらしいのですが、
彼女は帰らず、彼女の母親が上京してきて通いで赤ちゃんの面倒とか見てました。
多分自分もそうなると思います。
950ですが。
私の友人夫婦はお互いにAC同士です。
本人達は気づいてないと思われますが、自分の親に対する言い方等々を
見てると完全にACです。
でもだから早くに結婚して子供を作って自分たちの家族を持ちたいと言っていました。
そんでとてもうまくいってます。子供もちゃんと育ててます。
大丈夫ですよ。多分。
その夫婦の奧が出産の時、実家に帰らなかったんです。
普通初産って実家でするんじゃないのかな～？って思ったのですが、
住んでいる所で産んで、そのまま育ててました。
その間に母親からは帰ってこいとさんざん言われたらしいのですが、
彼女は帰らず、彼女の母親が上京してきて通いで赤ちゃんの面倒とか見てました。
多分自分もそうなると思います。
954 ：優しい名無しさん：2005/08/16(火) 19:26:47 ID:PVb4XhNv
９５０さん、そういう気を遣う必要がないのに気を遣ってしまう
ＡＣですからねえ。
人の気持ちよりもご自分の気持ちを大切に・・・
それが出来ないからここに書いておられるのはよく分かります
母親と縁を切るのは無理でも、何としてでも距離を置かねば。
こちらの気持ちお構いなしに侵略されないよう勇気を出してください
ＡＣですからねえ。
人の気持ちよりもご自分の気持ちを大切に・・・
それが出来ないからここに書いておられるのはよく分かります
母親と縁を切るのは無理でも、何としてでも距離を置かねば。
こちらの気持ちお構いなしに侵略されないよう勇気を出してください
>>583
>>583 ：優しい名無しさん ：2005/06/30(木) 13:52:01 ID:OGfr3n+h
直接ACについて書かれた本以外で為になった本ありませんか？
超遅レスすみません。
「怒りのダンス」という本がお勧めです。
あとは、アサーション関係。自己主張関連です。
図書館で借りれたよ。
>>583 ：優しい名無しさん ：2005/06/30(木) 13:52:01 ID:OGfr3n+h
直接ACについて書かれた本以外で為になった本ありませんか？
超遅レスすみません。
「怒りのダンス」という本がお勧めです。
あとは、アサーション関係。自己主張関連です。
図書館で借りれたよ。
何度か鬱を経験して、初めて病院行って気づいた。
医者は何とも言わなかったけど、医者に相談するうちに
問題は何かってことに自分で分かった。
早く自立したいのに、まだできない。
このままだと、一生できないかもしれない。
医者は何とも言わなかったけど、医者に相談するうちに
問題は何かってことに自分で分かった。
早く自立したいのに、まだできない。
このままだと、一生できないかもしれない。
thx!
そうなんですか。意外ですね。
でも案外ACと意識しない方がうまく行くのかも…
とはいえ、今は私はAC克服と強制母親離れを実行しようとしてるから、付き合いとかはしていられないというのが実情。たぶん、この年齢では所帯を持つなんて奇跡のような感じ…
愚痴ってｽﾏｿ
そうなんですか。意外ですね。
でも案外ACと意識しない方がうまく行くのかも…
とはいえ、今は私はAC克服と強制母親離れを実行しようとしてるから、付き合いとかはしていられないというのが実情。たぶん、この年齢では所帯を持つなんて奇跡のような感じ…
愚痴ってｽﾏｿ
>>946
激しく遅レスだけど…
ここに集まってる人間は全国バラバラだから極致的なことをきいてもわからないよ
都内の病院の評判はここできけばわかると思う
◆◆ご近所さんを探せ！東京23区◆◆その17
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1117938513/
埼玉の病院ならこっち
埼玉県のおすすめ精神科・神経科・心療内科11
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1117100745/
激しく遅レスだけど…
ここに集まってる人間は全国バラバラだから極致的なことをきいてもわからないよ
都内の病院の評判はここできけばわかると思う
◆◆ご近所さんを探せ！東京23区◆◆その17
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1117938513/
埼玉の病院ならこっち
埼玉県のおすすめ精神科・神経科・心療内科11
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1117100745/
959 ：優しい名無しさん：2005/08/17(水) 18:16:11 ID:G8ixVEoT
私は不安からくる怒りの気持ちが抑えられません。
他人の目が気になって落ち着きません、他人のすることにイライラしています。
他人の目が気になって落ち着きません、他人のすることにイライラしています。
960 ：優しい名無しさん：2005/08/17(水) 21:40:25 ID:EU9IRY2h
母が亡くなってほっとするかな？と思っていましたが、
呪縛は続いています。
感情の鉾先を向けたい肝心の本人が不在のため、
それがますます強くなってしまってるような気がします。
死を悼む気持ちはそれなりにあるのですが、
「そのまま置き去りにされた」という感情がより一層強くなり、
恨む気持ちばかりが沸き上がってきます。
最近は、行き場のないこの感情が、今ある自分の家庭を崩壊させるのではないかと、
とても不安になります。
無限ループに陥っているような感覚と共に過ごしています。
恥ずかしいことに、今年四十になるというのに この有り様です。
呪縛は続いています。
感情の鉾先を向けたい肝心の本人が不在のため、
それがますます強くなってしまってるような気がします。
死を悼む気持ちはそれなりにあるのですが、
「そのまま置き去りにされた」という感情がより一層強くなり、
恨む気持ちばかりが沸き上がってきます。
最近は、行き場のないこの感情が、今ある自分の家庭を崩壊させるのではないかと、
とても不安になります。
無限ループに陥っているような感覚と共に過ごしています。
恥ずかしいことに、今年四十になるというのに この有り様です。
961 ：優しい名無しさん：2005/08/17(水) 22:51:17 ID:ojPJP2xa
結婚して両親と別居して精神的に少し楽になりました。
主人は良くわかってくれて「無理に会う必要はない」と言ってくれます。
また、お姑さんもとってもいい人で
「この人の本当の娘として育ちたかった」と思えるほど良くしてくれます。
（心配すると思ってＡＣのことは言っていません）
しかし、私の両親がお姑さんに電話で愚痴を言っており、
困ったお姑さんが「おうちに帰ってご両親と過ごす時間も大切よ、
お盆にも帰らなかったし、実家でのんびりしてもいいのよ」と言ってくれるのが辛いです。
間に挟まれたお姑さんが困るのが辛いので
一度は家に帰らないと、と思うのですが、嫌な思い出ばかりが蘇ってきて、泣けてきます
主人は良くわかってくれて「無理に会う必要はない」と言ってくれます。
また、お姑さんもとってもいい人で
「この人の本当の娘として育ちたかった」と思えるほど良くしてくれます。
（心配すると思ってＡＣのことは言っていません）
しかし、私の両親がお姑さんに電話で愚痴を言っており、
困ったお姑さんが「おうちに帰ってご両親と過ごす時間も大切よ、
お盆にも帰らなかったし、実家でのんびりしてもいいのよ」と言ってくれるのが辛いです。
間に挟まれたお姑さんが困るのが辛いので
一度は家に帰らないと、と思うのですが、嫌な思い出ばかりが蘇ってきて、泣けてきます
東ちづるが政治家になるかも？
>>962
そりゃいいね。ＡＣの人のカウンセリング料が免除になる法律でも作って欲しい。
そりゃいいね。ＡＣの人のカウンセリング料が免除になる法律でも作って欲しい。
964 ：優しい名無しさん：2005/08/18(木) 14:27:57 ID:1vMsILC2
>>948
自分も人と交われない、これは本当に苦しい
いつか自分を理解してくれる人が現れるかもしれない
今はただ、出会ってないだけで
こんな事を書くと、そんな事あるわけがないって、思われるかもしれないけど
あくまで希望だからね、希望がなくちゃ生きてはいけないんだ僕は
もちろん、今の自分も変えようと思ってる、変えようと思ったら変えられる筈
これもまた、希望的観測
自分も人と交われない、これは本当に苦しい
いつか自分を理解してくれる人が現れるかもしれない
今はただ、出会ってないだけで
こんな事を書くと、そんな事あるわけがないって、思われるかもしれないけど
あくまで希望だからね、希望がなくちゃ生きてはいけないんだ僕は
もちろん、今の自分も変えようと思ってる、変えようと思ったら変えられる筈
これもまた、希望的観測
「他人と過去は変えられないけど、
自分と未来は変えられる」んだそうだ。
希望を持つって大事だよ。
……おいらはもう自分にも未来にも諦めたけどさ。
自分と未来は変えられる」んだそうだ。
希望を持つって大事だよ。
……おいらはもう自分にも未来にも諦めたけどさ。
希望はうっすら持ってる程度
もう色々と諦めの境地です。そのほうが楽。生き易い。
学生時代の友達とは連絡を絶ち、いまは気軽に会うような友人はいない。
人と関わると楽しいこともあるけど、それ以上に面倒なことが多くて
他人との付き合いが億劫でしょうがない。メールの返事でさえ面倒なんだよね。
これは自分の周りに人間的にバランスの取れた人がいないことも大きい。
もう色々と諦めの境地です。そのほうが楽。生き易い。
学生時代の友達とは連絡を絶ち、いまは気軽に会うような友人はいない。
人と関わると楽しいこともあるけど、それ以上に面倒なことが多くて
他人との付き合いが億劫でしょうがない。メールの返事でさえ面倒なんだよね。
これは自分の周りに人間的にバランスの取れた人がいないことも大きい。
未来を諦めても呪縛は続くよ。
親が死んでも、何年経っても…。
親が死んでも、何年経っても…。
968 ：優しい名無しさん：2005/08/19(金) 03:47:18 ID:gMnNndTi
お盆に帰省した
母に子供時代どんなに不遇だったか、冗談まじりに話した
今まで、こんな事を話した事は、なかった
母は、僕の記憶力に驚きながら
「あんたは嫌なこと、ばっかり覚えているのね、いいことは全然覚えてないのに」と
僕の子ども時代、いい事なんか何もなかったよと思ったが言い返さなかった
姉とも話した、親が離婚した後、親戚の家に住むことになり、そこで伯母に酷い仕打ちをうけた話をした
「伯母さんて、そんなに酷かったけ？」と、姉は返した
姉は自分よりも伯母に虐められ、結局親戚の家を出ることになっただけに意外な答えだった
母も「あなたは、歪んで覚えている、伯母はあなたを愛情を持っていた」、母の意見に姉も同意した
そんな馬鹿な、愛なんて、あるわけがない、あったのは憎しみだけだ
納得がいかない僕は、後で母と二人だけのときに反論した
しばらくして母は言った「姉が伯母の事を恨んでないわけないじゃない」
「生々しいから、記憶から消しただけ」
姉は、一時は薬が手放せない精神状態だったが、今は結婚し子供も創り幸せな家庭を創っている
一方の僕は２９にもなり、未だに暗中模索、過去の怨念に囚われている
母に子供時代どんなに不遇だったか、冗談まじりに話した
今まで、こんな事を話した事は、なかった
母は、僕の記憶力に驚きながら
「あんたは嫌なこと、ばっかり覚えているのね、いいことは全然覚えてないのに」と
僕の子ども時代、いい事なんか何もなかったよと思ったが言い返さなかった
姉とも話した、親が離婚した後、親戚の家に住むことになり、そこで伯母に酷い仕打ちをうけた話をした
「伯母さんて、そんなに酷かったけ？」と、姉は返した
姉は自分よりも伯母に虐められ、結局親戚の家を出ることになっただけに意外な答えだった
母も「あなたは、歪んで覚えている、伯母はあなたを愛情を持っていた」、母の意見に姉も同意した
そんな馬鹿な、愛なんて、あるわけがない、あったのは憎しみだけだ
納得がいかない僕は、後で母と二人だけのときに反論した
しばらくして母は言った「姉が伯母の事を恨んでないわけないじゃない」
「生々しいから、記憶から消しただけ」
姉は、一時は薬が手放せない精神状態だったが、今は結婚し子供も創り幸せな家庭を創っている
一方の僕は２９にもなり、未だに暗中模索、過去の怨念に囚われている
私も968さんみたいな感じだ
祖母にいつも目の敵にされてたから
楽しいことなんて覚えてないし、嫌なことしか覚えてないなあ
相変わらず何を言っても母ははぐらかします
祖母にいつも目の敵にされてたから
楽しいことなんて覚えてないし、嫌なことしか覚えてないなあ
相変わらず何を言っても母ははぐらかします
>>961
お姑さんには、素直に事情を話して、実両親から愚痴られたら、｢本人に電話してみて下さい(笑顔)｣と言って貰っては？
このままじゃ、お姑さんにも気の毒だし、あなたも辛いでしょう？
とか言う私は、義両親には病気の事を話してません…っていうか、義両親は定年したばかりで、迷惑や心配かけたくない。
お盆に行った時もﾊﾟﾆｯｸ起こして隠れて薬飲みましたよ。辛いです。
お姑さんには、素直に事情を話して、実両親から愚痴られたら、｢本人に電話してみて下さい(笑顔)｣と言って貰っては？
このままじゃ、お姑さんにも気の毒だし、あなたも辛いでしょう？
とか言う私は、義両親には病気の事を話してません…っていうか、義両親は定年したばかりで、迷惑や心配かけたくない。
お盆に行った時もﾊﾟﾆｯｸ起こして隠れて薬飲みましたよ。辛いです。
今年両親も亡くなり、姉と弟（自分）二人のみですが相続で争っています。
というか、縁切れるのを恐れて、相続を進めてくれません。
今の姉は、住所不明状態（住所を明かさない）で、裁判調停手続きできないように
逃げ回っております。
両親のお墓もまだ誰が見るのかも決まらず、新盆を迎えてしまいました。
これが姉の両親に対する仕返しなのかと考えてしまいます。
早く縁切りたいです。
というか、縁切れるのを恐れて、相続を進めてくれません。
今の姉は、住所不明状態（住所を明かさない）で、裁判調停手続きできないように
逃げ回っております。
両親のお墓もまだ誰が見るのかも決まらず、新盆を迎えてしまいました。
これが姉の両親に対する仕返しなのかと考えてしまいます。
早く縁切りたいです。
機能不全家族は、全ての人か病気になる可能性を持っているのですね。
昔は両親と自分がおかしかった。
現在は姉がおかしくなっている。
他人を変えることは出来ないし、本当に難しいですね。
昔は両親と自分がおかしかった。
現在は姉がおかしくなっている。
他人を変えることは出来ないし、本当に難しいですね。
漫画やアニメ・映画で、ヒロインの性格に何か陰があってはかなげな匂いがすると思ったら、
過去に虐待を受けていた経験があった、みたいな設定って時々あるけど、
ああいうの見るとむかむかしてくる
上手く言えないんだけど「虐待」というオプションを簡単につけすぎ
経験のない人にはわからないから仕方ないけど、怒鳴りつけたくなる
娯楽に個人私念で文句つけるなんて凄い傲慢だってわかってるけど
過去に虐待を受けていた経験があった、みたいな設定って時々あるけど、
ああいうの見るとむかむかしてくる
上手く言えないんだけど「虐待」というオプションを簡単につけすぎ
経験のない人にはわからないから仕方ないけど、怒鳴りつけたくなる
娯楽に個人私念で文句つけるなんて凄い傲慢だってわかってるけど
>>975
ありがとう
最近では某深夜アニメのヒロインがそんな設定だった
ストーリーにちょっと重みを持たせる為によく使われる手だよね
まあピアニストみたいにリアルなねじ曲がりを描くわけにもいかないけどさ･･･
ありがとう
最近では某深夜アニメのヒロインがそんな設定だった
ストーリーにちょっと重みを持たせる為によく使われる手だよね
まあピアニストみたいにリアルなねじ曲がりを描くわけにもいかないけどさ･･･
ミスターチルドレンってミスチルって言うじゃないですか
アダルトチルドレンってアダチルって言いませんよね・・・
なーんでか？って考え出したら寝れなくなって朝になっちゃいました
こういう症状は精神医学的には何と言うのかな
アダチルって言い難いから言わないだけなのかな・・・
アダルトチルドレンってアダチルって言いませんよね・・・
なーんでか？って考え出したら寝れなくなって朝になっちゃいました
こういう症状は精神医学的には何と言うのかな
アダチルって言い難いから言わないだけなのかな・・・
>>971
自分がACだと思えばACです。
自分がACだと思えばACです。
AC(ｴｰｼｰ)って言い方がすでにあるから、わざわざｱﾀﾞﾁﾙなんていう必要ないからじゃないの？
精神医学的にはどうとかいうより、ただ単に考えることが好きなだけっぽいような。
精神医学的にはどうとかいうより、ただ単に考えることが好きなだけっぽいような。