★今日つらい人・今つらい人★　Part3

辛いこと、ここで吐き出してください
それだけでも、少しは救われるかもしれません

また、今日は落ち着いているという方
レスをしてみませんか？
アナタのレスが今日辛い人の救いや支えになったりしますから

↓前スレ
★今日つらい人・今つらい人★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108448359/
★今日つらい人・今つらい人★Part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1110290736/

スレ立て乙です

ありがとうございます。全スレのｱﾌｫです。

ホスト規制で立てられなかった者です
ありがとうございます

なんか前スレすぐに落ちそうなのでこっちにも書きます。マルチ失礼します。

今日初仕事（バイト）の日だったけどいけなかった・・・。
経済的にも苦しくて（実家住まいだから一応食ってはいけるけど）稼がないといけないのに、
そんな切羽詰った状況なのに働くという現実が怖くなって憂鬱になって結局いけなかった。
ただ鬱だけが原因じゃなくて、その仕事に対する不満みたいな感じもあったから100%鬱の
せいにするつもりはないんだけど、やっぱり行かなかったのは事実。
こんな自分が本当に嫌になってくる。マジで死にたい。消えたい。

新スレありがとう。
早速ですが今日もつらいです。寝逃げしちゃいました。

今つらい。
つらい。つらい。つらい。
かなしい。かなしい。かなしい。
たすけて。
つらい

>>7
( ´‐`)ノ ヨシヨシ…
眠れそう？頑張らなくていいからね。
寝れそうなら寝ちゃって、だめだったらまたここおいでね？

>>8
ありがとう
涙でた
ありがと

>>9
うん、いっぱい泣いちゃえ。心の中でずっとヨシヨシしてるから。
疲れちゃったら、あったかくして、ゆっくり休むんだよ？

好きでメンヘラになった訳じゃない！なのになんでこんなに毎日
辛い目に合うの？なんで何もかも諦めなきゃいけないの？
死ぬしかないの？もう分からない、死ぬことしか分からない。

２ゲト。
１はいつものあなただね？
おいらはおいらでつｗ

真実を晒すスレでも書きましたが、ここでもいいですか？
別れても好きだった。別れたのは遠恋が辛いから、未来が繋がらないから。私が無理、辛いと言っても、他の人と付き合っても好きだと言われて甘えてた。ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝチョコ送ったけど、いつものように虚勢はって無理と言った。ﾎﾜｲﾄﾃﾞｰ、好きなｱｸｾｻﾘｰ送られてきた。光が見えた。

続き
なのにそのたった一週間後に『彼女できた』その娘が超かわいいから、なんて辛すぎるよ。ﾘｽｶする私に『怖い、気持悪い、重い』『彼女が可愛いすぎた』『お前の言葉はもう俺には響かねえ』
もう生きていたくない。

>>11
まだ見てるかな。とりあえず、 つc□~ ←ホットココア
あったまってね。体だけじゃなくて、だよ。
今は、何もしなくていい時期なのかもよ。そういう時って絶対あるもん。
後のことは後から来るから今はなんにも考えなくていいよ。
ゆっくり、やすんで…

>>13-14
何それ！酷すぎる。ひとを、何だと思ってるの？モノじゃない、人間なんだよ？普通に傷付くんだよ？
…あたしも同じようなことあった。「お前はもうどうでもいいから」「手首切っても死ねねーぞ」ってさ。

生きていたくない、それなら、せめて一発強烈なやつを頬にくらわせてやってからにしようよ。
そのぐらい、やっていい。

じゃなきゃあまりにもかなしすぎるもん…

>>11
辛いんだよね。
この辛さをしばらく耐えたら楽になるから
もうちょっとの辛抱だよ。
>>15さんと同じく、ゆっくり休めばいいよ。

お先真っ暗つらいつらいつらい

>18
自分を一番いたわってあげられるのは自分だよ。
ダメだったらまたここにおいで。
自分は名無しだけど、話くらいなら聞けるから。

１６、すっごい嬉しい。ちょっと元気出た。どれくらいで立ち直れた？
私はトドメをさされてから呆然としちゃって涙も出なくてリスカもしてない。今は就活で呆然としてる場合じゃないのに… 遠恋してて、彼がいる地元帰る事考えてたけど『俺には関係ないし。二度と会わないしょ。』って。就活も軌道修正しないと…

鬱病などには程遠いと思っていた私。
遠距離恋愛をしていた彼が、8月から2月まで留学した。
そのとき現地で日本人を彼女にしていたらしい。
肉体関係を持たず3ヶ月。
これは本気の証拠。
彼はすべて私に話し（本当かどうかわからない）
私とこれからも一緒のつもり。
でも、彼女のことがあきらめ切れなさそう。
人を本気で殺そうと思う。
彼女はまだ現地にいる

つづき
1週間で5Kg痩せた。
睡眠は計6時間くらい。
1週間後には彼に会う。
でもどういう態度をとったらいいかわからない。

くるしいしにたいたすけて

殺したい。

別れたら？女々しくいかずに、すっぱり切る。相手も、ﾋﾞｯｸﾘして、考えると思う。

>>19
ほんとにありがとう

別れたら相手の思うつぼで嫌だ。
相手の女は、彼女がかわいそうだから、別れてたら教えてといったらしい。
メールでも、もう別れたかと何度も聞いてくるらしい。

あのね…あなたは、彼と今後のことを考えることより、その女が、気になるだけなんだよ！そんな女と、付き合っても、上手くいかないから大丈夫(^^)

比較をするのはすごく馬鹿なことですが、
彼女は23歳の専門卒のフリーターで
私は28歳の大学院生です。
彼は26歳の銀行員。
今まで政治や経済の話ができる女は少ないと喜んでいたのに
女は馬鹿なほうが可愛いと言いました。
私と彼女を両方とも同じくらい好きといいました。
私とは6年間付き合っていたのに、
3ヶ月の彼女と同等なわけです。
自分自身を否定されたような気がして、もうどうでもよくなりました。

女殺したらほんとに会えなくなるよ。奪い返せ！
その女がストーカーになっても太刀打ちできない、強い愛の壁を築け！

>>20
一昨年の夏のことで、結構引きずっちゃってた。もう、憎い、憎い、ってドス黒いものが自分の中で渦巻いててｱﾜﾜ…
一年ぐらいかな。鬱が悪化すると思い出したりして苦しかった。

でも、もう、今は大丈夫。同じ大学だけどなんか遭遇しないし。
…でもやっぱ殴っとくべきだったかもね。公衆の面前で派手なやつをバチコーンと。
とちょっと後悔してたり( ´∀`)・゜

就活、大変だ。というか同年代？どうして大変なときに大変なことが重なるんだろうか…。
そのひとに合わせなくてすむのは逆に良かったと思う。
新天地に羽ばたいじゃおう。ね？

彼は私を選んだといいます。
けど、遠距離で何をしているかわからない分、不安です。
本当に私の28年の人生で初めての挫折です。
私は親にも親友にもこのことを話せません。
皆、私たちは上手くいっていると思っているし、
私自身がこんなに弱い姿を見せたくない。
精神科ではこんなくだらない理由でも診療してくれるでしょうか。

>>21
それは辛いですね。
あなとも彼と体の関係を絶ってみたらどうでしょうか。
私は真剣なのよということを「しっかり」と彼に伝えてください。
彼女をとるか、あなたをとるか。
私は同じようなことを彼に言いました。
彼の答えはノーでした。どっちもとらないと。
更に彼は暴言の数々を吐いて、とっても傷つきました。
そんな男とは別れて正解だと今は思っています。
２１さんはそんなことにならないよう、幸せな結末を祈っています。
結婚は考えてる？
話がいい方に進んだら結婚したらどうですか？

>>29
男性は自分の学歴より上を行くのを気にする方が多いようですね･･｡
あなたのように悩んでる人を純愛板で見ましたよ｡
でも｢女は馬鹿な方が可愛い｣という彼の発言はあなたを
知的な女性と言ってるんですよね････｡

そのうち彼の方が後悔すると思います･･･｡

しかし6年間を裏切る彼は許せないとは思います｡
今はｶﾞﾝﾊﾞﾚ！！！

>>13-14です。頭いたい…眠れない。何も食べてない…食べ物見たくもない。泣けもしない。
>>21
辛いのはわかる。別れても相手の思うつぼだとか、思ったことあるよ。でも、何がしたいかよく考えてみて。彼はあなたの側にいるって結論出してるんじゃないの？彼を失いたくないんじゃないの？

6年は長いですね。今は、彼と今後どうするかを、考えてほしいです。その女は、新鮮なだけ！！一緒位好きｯて…離れてたからだし、自信持ってください。私も、経験者です。自暴自棄にならないで下さいね。

おかあさんが私のこと怖い声で呼ぶの
このあいだまでは、ちゃん付けで呼んでくれたのに。

憎々しげに大声で私のなまえを呼ぶの
おかあさんは私のことをキライなの。
おにいちゃんを大好きなの。
つらいよつらいよつらいよ。

>>23
…　ガバッ (つ ‐`)つ ギュ〜！
たすける！あたしじゃ何もできないかもだけどあなたをたすける！
こんなぎりぎりまでSOS出さなかったんだね。
よく頑張ったね。もういいんだよ、もう十分なんだよ…

彼は仕事で外国にいるので今会っていません。
シドニー留学から帰り際に日本に1週間ほど滞在していたのですが、
そのときの態度は抜け殻のようでした。彼女のことを思って。
そのとき私は、彼が嘘をついて3ヶ月も毎日彼女といたとは知らなかった。
彼から電話で彼女の話を聞くたびに、彼女がモーションを送っている
としか思えなかったから、もう一緒に居ないでと、言って彼も承諾したから。
彼が帰国後1週間後に、電話ですべてを言ってきた。
私は、電話で散々泣き喚き、でも、その泣き喚きが彼をさめさせるのを
重々承知している。
君を選んだというのが、同情に感じられて嫌だ。
同情される私も惨めだし、きっぱりさよならできない自分も惨め。
長くてごめんなさい。
でも、誰にも相談する人が居ません。本当にごめんなさい。

>>31
ありがとう。もしかして同い年かもね。実はﾎﾞｹっとしててｴﾝﾄﾘｰ逃したり(苦笑)
高校から付き合ってて、別れてからもずっとずっと彼が心の支えで、失って苦しい。でもいつか忘れられるかな。不思議と彼も新しい彼女も憎いとは思えなくて、ただただ、後悔ばかり。
31は同じ大学なら噂も聞くだろうし、辛いよね。私はまだマシかな。
でも辛い…

皆さんが優しい言葉をかけてくれて、本当に涙が出ます。
28にもなって自分が大人になりきれて居ないこともわかっています。
彼は、外国人です。
4年間一緒に住んで、将来のためにと私が日本に帰り、彼が英語を
学びに行ったことが全ての間違いでした。

>>40
あたしは、もう時間がたったから…。直後の40さんの方がつらいよう…。
とにかくこの時期は、出来るなら、とことん周りに甘えちゃって。2chだっていい。
失恋、裏切られた痛みって骨折したぐらいにはダメージあるんだって。
だから、ゆっくり療養しよう？
……就活orzですが。

>>39めっちゃ共感。辛いよね、ほんと辛いよね。
私も高校から４年くらい付き合ってた。遠恋が原因で仕方なく別れたけど、彼は離れても好きと、支えてくれた。私が他の人に恋をしてても。
最近後輩の話をよくしてて正直不安だった。そして的中した。ﾎﾜｲﾄﾃﾞｰにﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄくれて、まだ数日なのに。>>13-14で書いたけど、泣いて責めたし離れたくないって言った。それすら届かず、余計に冷めさせた。
だからわかるよ。辛いよね。

２ヶ月の休職が決まった。
きのうから休んでる。上司は一応認めてくれたが、一部の人からは罵倒された。
その言葉がずっと頭から離れないでいてもうホントに辛い。
このままいなくなってしまいたいです。

>>39書き込みの最後、謝ることなんかねーよ。
>>41の『28にもなって』？　年齢が何よ。
俺なんか32にもなって辛いことがあったら素直に泣くよ。
4年も同居して2人ともお互いのために何かをしようとしたんじゃん。
今辛いなら気休め言ってんじゃねーよって俺のカキコに大声で文句言えばいいやな。
でも41さん、あんたこんなんで終わるなよ。終わる人じゃねー気がするし。
乗り切れるように応援してるから、マジで。

>>42 ほんとありがとう。
骨折と同じかぁ、痛いね。寝れるかわかんないけど寝てみます みんな幸せになりたいね…

初めて、誰かに聞いてもらい、励ましてもらい本当に涙が出ました。
本当に皆さんありがとうございます。
これ以上嫌な女にならないように、努力します。
1週間後彼に会ったとき、どのような結論になろうとも頑張ります。
とりあえず、明日精神科へ行ってみます。
またどうしようもなくなったら、ここへ来ます。
本当にありがとう、少しだけ楽になりました。
皆さんには辛い事が起こらないように、心から祈ってます。

>>47
決して自分に無理するなよ。
泣きたいときに我慢して強がるのが大人なんて思うなよ。

>>37
おかあさん、疲れてるのかもしれない。
だからってあなたのことを愛してくれないのは絶対に絶対にダメなこと。
愛しかたを忘れちゃってるだけかもしれない。
おかあさんがもとにもどって優しくしてくれるまで、我慢できる？
おかあさんより大人になって、おかあさんがいつかちゃんとあなたを愛してくれる日を待てる？

無理そうなら、ここおいで。我慢もたくさんしなくていいから、いつでもおいで。
何度でもお話聞くからね。
はい、 つc□ あったかいもの飲んで、あったまってね。

＞47さん
今日は、少しでも寝てくださいね(^^)

>>46
うん、おやすみなさい。ほんと、幸せになりたいね。

…もし、心に余裕できてきたら、星の王子さま読んでみて？
あたし、どん底のとき、親友の子があの本を黙って貸してくれて、あれで少し救われました…

>>49
お返事ありがとう。飲み物もありがとう。
ごめんなさい、私、もう大人なの。なのにこんな話し方でごめんなさい。
あのね、私、がんばってがんばって生きてきて（学校の通信簿とかオール５だったよ）
ダイエットもがんばってお化粧もがんばってモデルさんみたいだねって言われて
もっとがんばって一流会社に入ってがんばってがんばって
でもね、心がさむいさむいって言うようになって、電車で何回も倒れて
もう死のうと思ったの。
なんか涙が出てきちゃった。つらいよ。
はやく死にたいの。

何もない。
何もせず、だらだらと過ごしていたら家族から
今は何をしてるの？
この質問には答えられなかった。
自分でも何の期間かすらわかわない。
治療の期間？模索の期間？
どう接したらいいの？それすら答えられへんの？
小一時間、ずっと質問された。その間ずっと黙ってた。
何を言えばいいかわからないし、どうしたいかもわからない。
無視することでキレてるのもよくわかったけど、
何も話すことはない。

>>44
病気に理解がない、の？
知らない、知ろうとしないってことはそれだけで罪だよ…
平気で自殺寸前に追い込んで、本人は笑ってる。
会社、休むんですよね。もう、関係断ち切れるんですよね。
頭の回線も、その人たちのとこだけプッツリできますか？
そんな人たちのために、あなたがつらい思いすることはない。

思い出してしょうがなかったら、また、ここで。
ゆっくり、ゆっくり、忘れていこう。顔も、声も。
だって、覚えててあげられるほど大事な人たちじゃないもん。

>>52
いいよ。大人だって甘えていいの。大人ってそんなに大人じゃないもん。つらいのはつらいもん。
52さん、すっごくすっごく頑張ってきたんだね。頑張って頑張って…でも、どこまで頑張ればいいんだろうね。
私も、いっぱい頑張った。それでも「頑張れ」って言われる。まだ、頑張らなくちゃいけないの？つらいよね…。

ね、もう、頑張らなくていいんだよ、私たち。今まで一生懸命生きたもん。
もう、いいんだよ。

52さん ( つ -`)つ ぎゅーっ てしたげる。さむいの、無くなっちゃえ。
大丈夫、さむくない、さむくないよ。

好い人そうな人に怒られてまじへこみです。なんでやなんでやの繰り返し、私にもわかりませんよ(・ω・)
まさか、そこまで怒るとわ思わなかった。
＿|￣|●ﾏｼﾞﾃﾞﾍｺﾐﾏｼﾀ

寝れねえ…
頭痛い… だめだこりゃ。

幼稚園時代〜今まで４４歳　心から楽しいと思ったことがない。
いつも不安・恐怖を感じ、人の顔色を伺い。
両親は、こどもを育てる能力が欠けていたと思う。
真面目で働きものだったけど、愛情は欠けていた。
言葉の暴力は今でも思い出す。
小学生でチカンに２度あい、高校生活は地獄。
会社でもトイレでおにぎりを食べるか、又は無し。お腹がグーグー鳴って困った。
恋人がいたことも無く、初体験は体目当ての妻子持ちの男。
１ヶ月ではいさよなら。
転職を繰り返し２ヶ所では、５０過ぎの女のいじめにあう。
ガリガリに痩せて夢遊病者のように通ってた。
なんで辞めなかったんだろうか。
上司に、辞められたら困ると言われ逆らえなかった。

もう、希望もない。死ねば楽になるのだろうか？
今まで親戚以外の結婚式に行ったこともない。
１回だけ呼ばれたが、作法等が分からず困ると思い欠席。お祝い金だけ渡す。

クラス会は連絡さえない。
デートも旅行も何も無い。
独りが好きなのに寂しい。
若く見えるといっても４４は４４｡もうだめだ。

前スレ772です。
ベンザリンとテトラミドで落ちてました。
目が覚めて少しして、多少落ち着いてるかと思ったけれど
駄目なようです。
勇気出して彼に投げたメールの返信も帰ってこない。
死ぬと言うより消えることばかり考えています。全部終わらせて楽になりたい。
踏ん張って頑張ってたけど、もう限界。

この板今、はじめて見つけたけど
この前、丸3日布団から出なくて
インターネットする気にもならなくて
廃人から、無理やり薬でもどした

でも、今つらい人
一生懸命頑張るな！！

>>58ｻﾝ
語弊があったらごめんなさい。
私、あなたの書き込みを見て涙が出ちゃったよ。
あなたの辛さを本当は1mgもわかってあげられてない通りすがりの者ですが、幸せになってほしい。
うーん…本当はあなたと私境遇が少し似てるかも…
あなたは幸せになってほしい。
私ももう死んじゃいたいって思うけど、心の片隅では「幸せになりたい」って思ってるかも。
だから私たち幸せになれるって信じたい。
あ〜なんかわけわかんない文章ですよね(汗)。
ごめんなさい！
頑張ってって言葉、よくないって言われてるけど私は好きなんですよね…
58ｻﾝはどうかな？

お互い少しでも自分を愛せるといいね

>>47
激遅レスｺﾞﾒｿ。
またつらいことがあったらいつでもここではきだして下さいね。
みんな聞いてくれるし、時間帯違うけどわたしもこの板見るから。


今通勤途中。
いつもの電車。
最近起きるのが前よりつらい。今週は土曜も出勤だゎ…orz

63と連投ｽﾏｿ。

>>62
わたしも三年前くらいは毎日死ぬことを考えてた。リスカ、アムカはしきれなかったけど、毎日考えてた。

自分から不幸になりたいと思うﾔｼはいないとわたしは思う。どこかに幸せになりたいって欲求持ってると思う。
でも今の62さんは追い込まれてて余裕がないように見える。

時間がお薬って考え、少しでもいいから気にとめておいてくれると嬉しいな。
余計なおせっかいｽﾏｿ。

眠い…。
眠剤抜けない…。
でも今日出かけきゃ。そんなに寝てばっかりいられないし。
起きなきゃ。
今日は自力で眠れますように…。

7時位から9時位までが一番辛い。世間が活動始める時間。
私はいい年してなにやってるんだろうと思う。
もうだめぽ。

一生起きたくない

会社休んだ。うまく病気のふりできたかな…別にあやしまれたってどうでもいんだけどね。
最近人が自分をどう思おうが、気にならなくなってきた。これって良い兆候なのかな。

今まで毎日日曜日だったけど、４月１日から仕事だ。
ちゃんと起きれるだろうか。最初から遅刻したらどうしよう。
そう言えば今日は私の誕生日だった。そんなことはどうでも
いいけど。

前スレ>>716です。
着信拒否にしたら、逆に自分の心が楽になったのか、よく眠れたような気がします。
ただ、その前には号泣して、友達に電話で愚痴ったりして、気を紛らわせてはいましたが……。
このまま、耐えきれそうな気がします。

>>68
おめでとう。知り合いと一緒だ。
>>51
ほんとにありがとう。星の王子様、探して読んでみる。聞いてないから真実は知らないけど、多分リスカ跡（深い）がある友達がいて、その子が星の王子様いいよって言ってた。もしかしたらその子を支えたのも、星の王子様かもね。

>>68ｻﾝ
お誕生日おめでとうございます(^^)

>>68
おめでとう。
良い事が起こる事を祈ります。

どうも、前スレでは嫌に思われたかと思われますが「全スレを目指していた」相変わらずの暇人です。
まずは新スレ立てていただいた方ご苦労様でした。
昨晩は、疲れて久々にODはしませんでしたが(笑)デパ＆レンドルミンの世話になり、充分な睡眠を取らせて頂きました。
睡眠に入る前に考えたのですが、コテハンで行きたいと思います。(コテハン名；源三)
皆々様、不快でなければ今後とも宜しくお願いいたします。

さて、前スレ含め、ぼちぼちやっていきますか・・・どうかお手柔らかにお願いいたします。

前スレ>>９９４
前スレ982さんレスありがとうございます。986改め源三です。
薬に頼る不安というものは確かにありますが、欧米では「鬱」は「風邪」みたいなものとなされています。
本人の体調をみて服用する判断は間違っていないと思いますが、前スレの995さんも仰っているように、気楽に服用してみてはどうでしょうか？
但しODはしないようにしてくださいね。レス待っています。

前スレ>>９９５
はじめまして
一言だけ言わせてください“禿胴”ですね。

前スレ>>９９７
716さん度々のレスありがとうございます。986改め源三です。
そう云う事情だったのですか・・・不愉快な気持ちにさせて済みませんでした。何言っても言い訳になってしまいますが、あそこで言いたかった事は本当に好きなら(大事なら)万感廃して守れるのではないか？ということだったのです。
何かプログを持っているらしいですね。気が向いたらでいいですが、良かったら見てみたいものですね。ムリにとは言いません。ただ、死なないで下さいね。そこまで苦しんだ分自分が成長している証なんですから。

前スレ>>９９８
927さんレスありがとうございます。940改め源三です。
先生に誉められて安心して話しできてよかったですね。世の中にはウマの合う、合わない人間がたくさんいます。特にメンヘルだとそれが敏感に感じてしまうんだよね。
でもそれでも生きていかなきゃいけないんだよ。つらいんだけど。悪い言い方だけど、今回の事をきっかけにウマの合わない人間のあしらい方を覚えたと思えば、安い「授業料」だと思っていた方が良いのではないかな？「人間学校」にいると思ってさ。
なにかあったらまたレス下さい。

前スレ>>９９９
はじめまして
なにがつらいの？良かったら話しませんか？

家のなかに電波飛び交ってます
電子レンジです
今朝起きられず昼近く頃階下の台所のテーブルに
マカダミアチョコの箱があったので
起き抜けに甘いものが食べたくて丁度よかったので食べようと思い
箱を開けたら銀紙が半分開けられており、
その部分のチョコは、割られて中身のナッツだけが取り去られチョコのカケラがそっくり残してありました
実家には父と母しかおらず、謎です、電波？です
いぶかしながらもいやしい僕はそのチョコを食べました。
そうしたら程なくして胃がむかつきゴロゴロしはじめました
賞味期限を見たら今年の10月で十分残っており、昨日は未開封のおなじ箱を見た気がします
セイロガンを一応飲みました
妄想かもしれない、空きっ腹にチョコはいけなかったのかもしれない
でもナッツだけ取り除かれたチョコのカケラは何だったんだろう
それも心なしかテーブルの僕がいつも座る席のところにあったの
そもそも電波って、妄想とか幻覚みたいなふうに使われますね
でもウチには明らかに有害電波の発信源があります
マカダミアチョコは母の好物で、それに父がイタズラでもしたのでしょうか
腹痛の原因は不明です
それすら妄想なら、ぼくはこの療養期間は回復のためではなく、
人生のクーリングダウンに使うべきのような気がしています

とりあえず便所で吐いてきます。

前スレ>>716です。

>>74
いや、事情はもう、しょうがない事なんで。
色々な友人に相談して、身勝手を許しすぎて振り回されてる、といわれました。
俺もそう思っていますので、当分は相手にしないようにします。
それと、ここの皆さんや自分に友達が居て、本当によかったと思っています。

>>74さんは２ちゃんねるの専用ブラウザで書かれているのでしょうか？
それだったら、ブログのアドレスがわかるように細工をしておきました。

ホントは今凄く鬱
自分がいつもにまして嫌い
でも明るく振る舞ってる
もう一週間も外出してない
眠いけど、安心して寝れない、
外行くと鬱んなる
もうだめぽ

なんか眠い。

憂鬱な気持ちになって働けない。ただの怠けって言われるかもしれない。
でも働けない＝生きていけない。もう死ぬしかないのかな。
どうしたらいいんだろう。もうわからない。ただ辛いのだけがわかる。
治療に専念したらいけないんかな。周りから怠けって言われるのを思うと怖い。
僕は病気を治したい。でも周りは働けという。もう無理。頑張れない。
もう22なのに・・・情けない気持ちでいっぱいになる・・・。

源三さんいつもありがとうございます。源三さんを真似て(笑)ｺﾃﾊﾝでいきたいと思います。

>>68
誕生日おめでとう(^_^)v
ウチの親と一日違いです。

前スレ９７６さんへ

丁寧なレスありがとうございました。嬉しかったです。

確かに俺を無視した先生は嫌いだし憎い。
けど何か制裁をしてやろうって気にはなれない
どうしても目には目をとかそういう発想にはなれないんです
憎しみに縛られた心は不自由な心。だから憎むより理解する事をしてきました
それにいじめてきたヤツも哀しい被害者なんです。親が離婚やら、先生が
取り合ってくれないとか嘆いてるヤツらなんです
だから自分といじめた彼らも大人の（教師の）被害者なんです
だから理解してあげたいし、憎む事はしたくないんです

ただそうは言っても納得したフリをしていても・・・納得できない部分もあるのが
事実で・・・

今日母親と共に学校に行ってきます。
「なぜあそこで無視をしたの？」と担任を少しだけ問い詰めてみたいと思います

１０年苦しみました。１０代の女の子です。自分より不幸な書き込みをみたことがない…毎年入院。救急車→ＩＣＵ入り。自殺未遂何度も（切ったり首吊りや薬や洗剤やシャンプー飲む）意識がなく自殺をした事もあります。病名沢山鬱地獄。
今はバイトも学校も行けない身体。ずっと心臓が痛い息苦しい。何年も毎日不安悲しみ恐さが息してるのと当たり前に纏わり付く。みんなの前ではニコニコ明るい。２０回位告られた事もあるし、只の明るい子とみんな思ってるでしょうね。
傷つきやすい…弱いだけですか…

いつも昼ごろぐらぐら不安定になるんだよなあ・・・
何でだろ、薬とか睡眠とか関係あるのかな

〉80　働けない＝生きていけない　じゃないよ。だいじょうぶ。
病気がはやく治るように努力する。それでいいと思うよ。
周りは、あなたのことを
あなたが感じているように分かることができないから、
怠け、なんて言うんだよ。いいんだよ。だいじょうぶ。
つらいのは、嫌だけど、落ち着いたらきっともう少し楽になるよ。

>>85
レスありがとうございます。
そういってもらえると心が救われます。本当にありがとう。

>>5
前スレ990＆5さんはじめまして
バイトにしても仕事をはじめるスタートする日って緊張し憂鬱なもんです。私も社会人デヴューの日は非常に緊張し、会社に行きたくないという気持ちはありましたよ。
だけどね、 仕事って云うのは会社から認められて社会的な一員として動くわけだから、その気持ちを理解しないわけではないけれど、行かなければいけないと思うな。
自己嫌悪に陥っているみたいだし、自分のした事の重大さが判っているみたいだからこれ以上は云わないけど、次からは同じことをしないようにすればいいよ。
これを読むのはいつの事か解からないけど、勇気もって頑張ってね。そしてつらくなったらレス下さいね。待ってます。

>>6
はじめまして
つらい時は寝逃げするのが一番ですね。それでも治まらないならここに来て、思いのたけをぶちまけてください。みんな応えてくれますから。

>>7-10
はじめまして
申し訳ありませんが一応解決した様子なのでお任せします。また何か力になれることがあれば、また書き込みしてください。レスしますんで。

>>11
はじめまして
そうだね。誰だって好きでメンヘラになったわけではない。なったのには何か理由があるはずだ。
11さんのことは詳しくは解からないけど、その内容が内的なものか、外的なものかは解からないけど、多分外的に受けたことに起因するんだと想像しています。(違っていたらゴメンなさい)
しかしね、諦めるとか死ぬとかは別問題と思うけどな。何があったかは知らないけどメンヘラだからって差別を受ける理由なんて基本的には無い筈だし。
もし良かったら、何がどうしたか話出来ませんか？前スレ見れば判ると思いますが、真面目にレス入れますので良かったら話してくださいね。レス待っています。

>>12
はじめまして
まあそういうことで・・・

>>13-14
はじめまして
>>13をみたらいい話だなって思ったけど、>>14みたらずっこけました。
非常につらいですね。しかしむち打って悪いけど、これが遠距離恋愛の現実だと思います。
他人に言われたくないとは思いますけど、ホワイトデーから一週間で他に女を作る男だったら、この先続いてももっとつらい現実が待っていると私は考えます。
それを考えたら、今別れた方が良いと思うけどな。今の経験が必ず次に活きる時がやってくるからさ。
よっぽど大切な人だって事も、あなたは解かっているとは思うけど・・・きっといい未来がくる事を信じて、過去を捨てて明日を生きてください。
それでもつらかったらここで泣いてください。ここにはいつでも君の話を聞いてあげられる人はたくさんいるからね。私を含めて・・・

>>15
はじめまして
うん。その通りだね。そうだと思う。

>>16
はじめまして
うん。その通りだね。人間の心って強くなる事もあるし、ちょっとしたことで深い傷を負うこともある。
しかし、それも出来ない人もいるから悩みって発生するのではないんでしょうか？勿論16さんのいっていることは正論ですけど。
私？私なら16さん同様の行動に出ますけどね。

>>17
はじめまして
うん。その通りだね。そうだと思う。

>>18
はじめまして
夜中の書き込みつらいでしょう。落ち着いたら話できるのであれば話してごらん。>>19さん同様話聞くからさ。待ってるからね。

>>19
はじめまして
一言だけ“禿胴”でございます。

>>20
先にレスつけましたが、自己で解決の糸口を見つけられそうですね。とにかく頑張ってね。応援しています。

>>21->>22　>>24　>>27　>>29
はじめまして
何か物騒なコテハンですが、それだけに真剣さを感じるのは私くらいなものでしょうか？本当にその彼を真剣に思っているんでしょうね。その気持ちはこの文章でも十分に伝わります。
しかも、それによって体調を崩しかけているのが心配ですね。前スレでは「人を愛するのはその人と共存する事」と私は書きました。(某予備校のせんせの話より)
真剣なのもいいけど、瞋恚に考えすぎて人を殺めたりすることは止めて下さいね。何かあったらここに来て一休みしてください。

>>30
はじめまして
そうだね。どれにレスしているか解からないおばかさんだけど、真剣だったら何でも打ち破れる所に関してはまさに“禿胴”ですね。

>>23
だいじょうぶですか？落ち着いたらお話しませんか？レス待っています。

>>32
先にレスしましたが、これは別枠でレスします。
心理的不安要素があれば、精神科で診てはくれます。しかし所謂大病院という所で診て貰うのは止した方が良いでしょう。
私の経験談からいえば、大病院の場合まず「初診」がありその殆どが問診で終わり、32さんのケースの場合、薬が投与されるかが疑問です。それにいきなり行っても紹介状ナシだと特別初診料3150円取られますしね。
不安要素を薬で解消したいのであれば、所謂「町医者」といわれる心療内科若しくはカウンセリング関係の方が良いかと思います。診てくれます。
因みに私は某大学病院で診て貰っていますが、私の場合癲癇持ちということもあり総合的な治療が必要という観点から、大学病院に通院しています。

>>33
はじめまして
横レスｽﾏｿ。21さんはじめのレスに関してはいい事言っていると思っています。やはり過去に傷を持った人の一言って重いものですね。感服いたしました。
ただその一言が言いたくてレスしました。スレ汚しだったらゴメンなさい。

>>35
先にレスは入れているけれど、何にも食べたれないなら、せめて水分だけでも摂ってね。そして薬はあるの？
心理不安があるのは判るけど、落ち着けるなら落ち着いて下さい。眠れないならそれでもいい。出来るなら布団の中で横になるだけでも違うんだけどな・・・
心配です。

>>36
はじめまして
やはり経験者の一言って、重くそして貴重だと思います。私が前スレでレスを入れていたのも、私がこれまであった経験を書いたものでした。本当にそのとおりだと思います。
>>33さん同様、ただそのことが言いたくてレスしました。スレ汚しだったらゴメンなさい。

>>37
はじめまして
つらいよね。おかあさんに対して何にも悪い事していないんでしょ？余計に判らないよね。
37さんがお幾つだが知りませんが、今出来る最大限の事をやって、お母さんの事を少しでも一時でも忘れるようにしてみてはどうでしょうか？
つらかったら、またここで話し合いましょう。待っています

>>38
はじめまして
一言だけ“禿胴”でございます。

>13
凄い分かる・・・。
私も同じようなこと去年の夏に有った
半同棲してた彼はお前のこと大切な存在だからって言ってたのに
別の女の子に告白されてその人のところに言ったよ。
同じように重いって言われた
挙句の果てには、被害者ぶるなって言われたよ
今でも新しい彼氏が出来てもあの夏は今でも恐怖で夢にまで出てくる

今日は、腫れ物みたいに扱われたくないならしっかしろって言われた
あーもー
しっかりしてるつもりなんだよorz
それでも、最近記憶が無くなったりしてるんだよ
これ以上どうすればいいんだよorz

>>39
度々のレスですみません。
みんなあなたの事を心配していますよ。私も末席ながら心配しています。
ここでは相談するもよし、思いっきり泣くもよし、犯罪行為とあらし以外は何でもアリです。だよね？＞ＡＬＬ
同情の愛だっていいじゃないと思うけどな。そのうち真実の愛に変わることだってあるし。
私より知的レヴェルの高い人に、説話的な話をするのは気が引けますが、あえて書かせていただきます。

私は野球が大好きで、その関係の話が多いのですが元プロ野球西武ライオンズ石毛宏典氏(現四国独立リーグ主催者)のエピソードを一つ
1980年代後半、西武ライオンズは球界で黄金時代を築きあげ、石毛氏は当時若手だった秋山、清原、伊東、渡辺、工藤、辻ら若手の中心的まとめ役を果たしていました。
しかし彼も苦悩はあったみたいで、黄金期の初期の頃、所謂その若手が「新人類」と呼ばれていた頃ですが、開幕前には「パ・リーグで優勝だ」と言いました。
そしてシーズンが終了した時には優勝し、その優勝時のインタビューで彼はこういいました。
「開幕の時にしゃべった“パ・リーグで優勝だ”と云うのは覚えています。勿論プレッシャーもありましたが、嘘はいけないと思った。しかしホラはいいでしょ」と

まさに念ずるは力なりの典型だと思います。

話は脱線しましたが、上記の趣旨としては、今は同情されたってそれが真実のに変わる事実を知って欲しかったのです。
ウザイと思うかもしれませんけど、繰り返しになりますが、つらかったら或いは相談などしたくなったらいつでもここに来てください。待っています。

ちょっと用事があるので(就活の準備)、一端落ちます。

私は、バイトをしてるんですが、店長がさらに上の人間から色々言われているらしく、私に八つ当りしてきます。私のバイト先は１年契約なのですが、クビという様なことをちらつかせて脅してくるので、今日さぼってしまいました…
でも、明日のことを考えると不安で仕方ありません。時計の針が、明日になっていくのが、全身から血が引くくらい不安です…
誰か助けて下さい…

あー腹立つ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
このマウス腹立つ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
なんでボールがついてないんだよあん？？？？？？？？？？
滑りにくいやろがぼけえええええええええええええええ！！！！！！！！！！！

思わず取り乱してしもーた　いややわん

>>88
はじめまして。ずっと思考が危なかったけど、あなたの言葉を見て初めて涙が出そうになった。学校じゃなかったらちゃんと泣けてたかも。ありがとう。
>>91
共感してくれてありがとう。私も記憶なくなることあります。やっぱり辛いことがあった季節になると、そんなに苦しいものなの？
今私はろくに寝れずに半覚醒の時に彼のことや辛い気持がﾄﾞｸﾄﾞｸ出てきて本当辛い。感じなかったﾘｽｶの痛みも今更やってくる。
いつか笑って泣ける日がくるのかなぁ…

レキが効いてきたかな・・・？
少〜し楽になって来た。。。
もう、過食する食材も、買い物に行くお金も無いや。
食べても全部吐いてしまうから、ふらふらで、2日間も仕事を休んでる・・・。
明日は・・・どうなるんだろう・・・。物凄く不安。
「死」という言葉が頭をよぎる。。。

つらくてつらくて、薬があれば少しは楽になれるのだろうかと身体中の勇気を振り絞って病院に行きました。診断を受けると「お薬必要ですけどまだ未成年だからお母さんとか今度連れてきて下さいね」と言われ、そのままさようならでした。
親にはどうしても知られたくないのですが、もう全てが嫌で嫌で、言葉ではうまく言い表せないけれどつらくて仕様がありません。
救いようが無いです･･･

>>98
今、凄い辛そうですね。
未成年は親が了承しないとお薬貰えないこと、無知なので初めて知りました。

親にﾊﾞﾚたくないと言う気持ちは凄いわかります。わたしも学生の時どうしても辛くてしょうがない時期がたくさんありましたが、その頃は保険証が家族で一枚だったために病院すら行けませんでした。。
98さんは病院に行くことができたのに、その先の投薬ができないんですね…。おかしな話だとわたしは思います。

でも制度上そうなのであれば、98さんのこころを守るためにも言いにくいでしょうが親御さんに話すのがベストでしょう。
わたしも病院に通い出してから二ヶ月後に、病気のこと、薬のことを親に話すようｶｳﾝｾﾗｰから言われて手紙と言う形で打ち明けました。

直接話すのにはかなりの負担がかかるので、手紙に書いてみてはいかがでしょうか？
まず98さんのこころの回復が大事です。

偉そうに書きました、ごめんなさい。

前レス>>995さん、>>73源三さん　ありがとうございます。

また来ますね。

源三さんレス有難う御座いました。
人に話して、応えを返してもらえた事でほんの少し、勇気が出て来ました。
かなり生活は苦しいですが、病院にも行ってみようと思います。
まずは近くの普通の診療所で、以前頂いた安心して眠れるお薬を頂く事にします。
確か、デパス？とか言ったような。
ただ以前にもお薬が切れた途端に眠れなく、辛くなってしまったので
結局は心療内科を紹介していただく事になりそうですが…。
遅れましたが、>>1さんお疲れ様でした。

旅立ちにあたっての、身辺整理をしています。
この時だけ安らいだ気分になります。
死にたいという気持ちと戦うのに疲れました。

前ｽﾚ>>913さん
ｱﾀｼもﾓﾄｶﾚから連絡きません。もう何をやってもﾀﾞﾒなようです。
ｱﾀｼも無駄な時間を過ごしてます…

>>44
はじめまして
詳しい事情が分からないけど、一先ずはお疲れ様でした。まずは一端心と体を休めてくださいね。多分、休職はこころの病から来るものだと思いますが、今あなたに大事なのはﾏﾀｰﾘする事ですよ。
一部の心無い人の罵倒が気になるかもしれませんが、そんな事があればここで吐き出してくださいね。みんなで悩んで解決して行こうね。レス待ってますよ。

>>45
はじめまして
本当に“禿胴”でございます。遅ればせながら、私も応援させていただきます。ゆっくりと行きましょう。先は長いんだから・・・

>>53
はじめまして
よっぽどつらいのが判るよ。確かに生きてて何にも無いって事ほど寂しい事って無いからね。だけど短いようで長い人生、そんな時があっても私は良いと思いますけどね。
53さんが書き込みした時間にも現われていると思います。本当は何か言いたいことがあるって事も。「判ったような事言うな」っていうかも知れないけど本当は寂しくてつらい事も。
余計なおせっかいだけど、ムリには言わない。話せる時が来たらここに来て、あなたの“こころ”を話してください。ここを知った人で、寂しい人生なんて送って欲しくないから・・・

>>54
はじめまして
横レスｽﾏｿ。まさにその通りだね。悲しかったりつらかったらここで泣いてもいいと思うけどね。>>44さん。

>55
はじめまして
横レスｽﾏｿ。今はゆっくりしていいんだよ。頑張らなくたっていい。そんな時が必要だと思いますよ。

これはみんなにも知って欲しいんだけど、私は今日、外出して本屋で久々に学参コーナーに行った。
そこで、浪人した時行っていたＹゼミの参考書で当時の講師が、まだ頑張っていて、そのせんせの本を取って読んでみたら非常に感動した。
内容を抜粋すると、現代の世の中の歪みに対する私見が書かれているのだが、序論のみで結構ですので、是非読んで欲しいと思います。

・書名　酒井の小論文《思索の森へ》
・著者　酒井敏行
・出版　代々木ライブラリー

断っておきますが、宣伝目的ではありません。本当につらいとか思っている人に序章だけでいいですから読んで欲しいと思い紹介しました。

>>52さん、>>49さん　ゆっくりしてくださいね。

>>56
はじめまして
思わぬところで・・・って感じで凹んでいる様子が良く解かります。こういう時はまず落ち着いて、自分の行動の「棚卸し」を冷静に行って見て下さい。
そこで思わぬ発見(怒った理由)があるかもしれません。
人間が怒る理由なんて、些細なことが多いもんですよ。また逆に些細な事で人生狂ったりする事もあるわけだし。とにかく落ち着いてゆっくりする事ですね。
それでも見つからないとかあれば、またここに来て質問でもいいですからしてくださいね。私は逃げませんから。

>>57
はじめまして
遅レスですが、寝れましたか？
詳しい事情は判りませんが、薬を使用しないのであれば、せめて布団に入って横になるだけでも違いますのでやってみて下さい。
恐らく不安要素があって眠れないと思われますが、それならば理由なんぞ教えて欲しいです。一緒に考えましょう。ウザかったらゴメンなさい。

>>105
ご心配ありがとうございます｡
>>57＝>>13-14です。あと>>20や>>40や>>43も私です。
今はリスカはしてませんが、食欲がなくて食べ物を見ると吐気がしたり、やっぱり睡眠が一番辛いかな。私も今就活なので、しっかりしないとまずいですよね。実は私も代ゼミに一年いました。なんだか親近感だよ…

99
長レスありがとうございます。本当におかしな話だと思います･･･でもそうですよね、手紙という手もあるんですよね･･･参考になりました。もう一度よく考えてみようと思います。

早く死にたい!私の死期はいつ?一刻も早く死んでほしいのに!あ〜早く死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね!このレスしてる私がホントの私なのか誰なのかわかんねぇ!どっちでもいい!とにかく死ね!

>96
うちは、まだ一年は経って無いかな。
だから余計に過去のことがﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸしてる気がします。
でも、思うんです
そいう事ってしたら絶対にあとで自分も同じような事必ずあうんだって

食欲無いんですか〜
うちもそいうこと有りましたよ〜
(実は今も食べてません)
無理に食べると辛いと思うのでゆっくりでいいと思いますよ。

しっかりなんてしなくていいんですよ
しっかりしろなんて私も言われたけど言われると実際にその言葉はﾌﾟﾚｯｼｬーになりますよね。

コーヒーのんでも30分もしないで眠れるだろう

>>70
うん！心が敏感になってるときにこそ、って、もう何年も大事に読み続けてたみたいな、
ぼろぼろの星の王子さまをずーっとあたしに預けてくれた。
70さんが、ちらっとでも読んでくれて、何か感じてくれたらすごく嬉しいな。
ただ、あたしはちょっと、(お話が)辛かったから、無理はしないでね。

馬鹿

>>107さん
わざわざありがとうございます＜レス

>>109
しっかりしろ、とかがんばれ、とか言う言葉ってプレッシャーですよね。
わたしもそう思います。しっかりしなかったらいけないの？みたいな
そんな天邪鬼みたいな気持ちになります。
事情を知らない人たちが特にそう言う言葉を使うのが多いので、
なんか嫌です。

>>109
ありがとう。109さんも、まだ最近なんだね。
私、実は臨床心理学やってて、こういう人たちに頑張れとかは禁句だって散々習ったよ。頑張れないから、そうなった。それを理解しなさい。ってね。そしてそう習った私がこんなんで、洒落にならないよ。
私は彼と過ごした時間が長くて、どの季節も、何を見ても彼を思い出します。
今は、ｸﾞﾀﾞｸﾀﾞな私でいいよね。ちゃんと自分だけで立って、歩けるようになるまで。

>>70=96さん、>>109さん
微妙に続き。長くなるので興味ない方スルーで。

あたし、似てるかもしれない。半同棲してた彼氏が同じサークルの先輩と二股かけてた。
あたしの方が後だったみたでね、その人、付き合いだして時間たってから、あたしにだけ二股かけてるって告白した。
あとはもう地獄。別れることもサークル辞めることも誰かに相談することもできないで、
毎日サークルでその人と「本当の」彼女さんと会って、何も知らないみたいに楽しそうに笑って、笑って、笑って。
だんだん心が弱っていって、自傷が始まって眠れなくなって食べ物も食べれなくてどんどん痩せてって、
それでも馬鹿みたいに明るくふるまって。

我慢、我慢、我慢。限界とかとっくの昔に越してた。

自傷を知っても「なんで？」
薬の副作用で吐き気とか酷いって言ったら「じゃあ飲まなきゃいいじゃん」
二股ばれて、彼女さんの親友に散々罵倒されて、ショックが酷くて、
ODで担ぎこまれたときも「自殺とか普通ありえない」
入院の後別れたけど、そのごに及んでも「向こう(彼女)が心配。お前は強いから」だって。

…あたし何見てたんだろ。何信じてたんだろ。早く見限っておけば良かった。
心が弱ってて、正常な判断が出来なかった。もう何も出来なかった。

その後はさらにボロボロ。
だけど、今、ちゃんと、あたし生きれてます。
薬は必要だけど、地べたに這いつくばるようにだけど、なんとか生きれてます。

ゆっくり…いこうね。つらいけど、たまにここでお話でもして、いくら逃げてもいいから、
一歩も歩けない日があってもいいから、何かにしがみついてもいいから、ゆっくり一緒にやっていこうね。

…ほんと長くてゴメンです…

>>58
はじめまして
私からすれば人生の先輩にあたりますね。でも真面目にレスします。(ギター侍の様に切りますので覚悟の程を；笑)
まず、最初に感じたのは「両親に子供を育てる能力が欠けていた」と書いてある点ですね。確かに私の親も決して「良い」親とは言えませんよ。何せ近くにいても5年近く顔も合わせていないのですから・・・
言葉の暴力などつらいいこともあったでしょう。ただ、58さんの場合それを「逃げ」の材料にしているとしか思えないのですよ。
確かに二十歳前までかなりつらかった事実は、書き込みを見れば判ります。しかし、二十歳過ぎれば本来全て自分で切り開いていかなければ、ならないと思うのは私の幻想でしょうか？
私だって、他人の結婚式には行った事は無い。(自分のはあるが・・・)クラス会も連絡も無い。
しかし職場に関しては、自分が気分よく生きていくために妥協はしたことが無い。だから会社と労働条件でケンカもしたこともあるし、時には労基に駆け込み仲裁を依頼した事もある。
それで、その業界にいる事が出来なくなった事もあった。そして、家族がいるにも関わらず今は無職だ。でも自分のした事に後悔は無い。

キツイ言い方したけれど、58さんが今まで受けてきたつらさは尋常でないことはよく判ります。言い方で気を悪くされたのであればそれは謝ります。ゴメンなさい。
結局、私が言いたい事は
「過去に受けたつらさを真正面から受け止めて、自分の人生の糧として蓄積し、これから先はその蓄積された分希望をもって他人に対し、そして自分に対し優しく接して生きて欲しい」ことです。
４４歳と言っても人生８０年。まだまだ楽しい時期はこれからですよ。絶望しないでやって行ってくださいね。そして、何かあったらここに来てレス下さいね。待っています。

>>59
前スレ772さん度々のレスありがとうございます。コテハンに改めました源三です。
少しは落ち着いたかと思いましたが、まだのご様子ですね。つらいのは判ります。メール返信も無いっていうのって嫌ですよね。
私もリーマンを辞めても、気の合う部長といまだ携帯でメールのやり取りしているのですが、どうでもいい内容でも返信無いのって嫌ですもん。その気持ちは良く解かりますよ。
確かに踏ん張る事も大事だけど、今はその逆にだらーんとしてみたらどう？その中で楽しい事だけを考えている。ある意味「脳内ゆめあそび」でもして気を紛らわして時間を過ぎるのを待つしかないと思うけど。
そうすれば、きっと未来は開けると思うけどな。ムリしないでいいから。ゆっくりしてね。

>>60
はじめまして
お体とこころ大丈夫ですか？大丈夫ならいいんですが・・・
それ以下は“禿胴”ですな（＾＾；

>>61
はじめまして
>>58さんには少しきつい事言ってしまったけれど、結局言いたい事は今後に希望をもって欲しいってことです。
「頑張って」って言葉なんだけど、これは人の好き好きだから何とも言えないなあ。ただ良く言われるのは、メンヘルや重病人或いはリハビリ患者に対して使って欲しくないという意見があるのも事実です。
因みに前スレの>>857に書かせて頂いたのですが、元近鉄バファローズ投手の盛田幸妃氏は脳腫瘍から復活しましたが、彼の著書の中にはそう書かれていました。
私自身その立場に立っていないので何ともいえませんけど・・・
でも、自分を愛するって事は本当に大事ですよね。この一文感動しました。もっともっと自分を愛し、誉めてくださいね。いま、こんな世の中だけに。

>>62　>>63
はじめまして
私も檄遅レスでｽﾏｿ・・・
土曜出勤も大変ですね？普通の勤め人の人でしょうか？お体とこころのケアを大事にしてくださいね。
そして投稿63の「時間がお薬」これってすごい名言だと思いますよ。
恋愛でメールが来ないとか、今「絶望の淵」に立っている人とかは、これを心に留めて欲しいと思いますね。

私はどうしたらいいのかなぁ…
どうして知らない人たちにそんなこと言われなきゃいけないのかな。
私はあなたたちの事なんて知らないよ。
どうして知らないあなたたちに消えろなんて言われなきゃいけないの？
私、何もしてないよ。
ただ普通に生きてるだけなのに。
何か悪いことしたのかな。
それとも私はもう生きてちゃいけないの？

>>64
はじめまして
私も眠剤を使用しています。といってもなんちゃって眠剤(デパ・マイス)だけど、これでも朝キツイんだよね。尿に匂いが残ってさ・・・
眠れない人も多いと思いますが、眠らなきゃと云う脅迫概念に囚われるのではなく、別の何か楽しいことを考えて、布団に潜ってみるのもいいと思うけどね。
今日は眠れるといいですね。何かあったらお話しましょうね。

>>65
はじめまして
“無職”の私は寝ている時間。小学生の子供は登校時間。私も一体何やってんだろうか？ＯＴＺ
お互い元気出していきましょうね。

>>66
はじめまして
つらそうですね。何があったのですか？話せる時が来たらここで話してくださいね。レス待っています。

>>67
はじめまして
遅レスでｽﾏｿ。会社一日休んで心と体のリフレッシュは出来ましたか？
人がどう思おうが気にならなくなった事に関して疑問をお持ちのようですが、これはケース・バイ・ケースによると思います。
例えは悪いけど、出世を例にあげると「出世のためなら同僚の足を引っ張る事なんぞ厭わない」場合と「もう社内で出世の見込みが無いので世捨て人に」という二つパターンに分かれると思う。
私は両方の例えが好きではないが(笑)前者はどちらかといえば「ポジティブ志向」後者は「ネガティブ志向」にまとめられますが、実際67さんはどっちなのでしょうか？
それが解からないと、判断の仕様がありません。例えがわるかったかもしれませんが、良かったらお聞かせ頂けませんか？レス待っています。

>>68
はじめまして
まずは誕生日おめでとうございます。そして就職おめでとうございます。
まあ、職場初日は緊張するだろうし、色々あるでしょうから、入社日までまだ時間があるんだから、体のリズムを戻して、交通機関の確認をしておいた方が良いと思うな。
私も最初の転職した時、そして引越しした初日に思いっきり遅刻した苦い経験があります。そう云う苦い経験はしないように対策を立てた方が良いと思いますよ。
仕事して、つらいと思ったらここに戻ってきても良いからね。ではまた。

>>70　>>71　>>72
皆さんはじめまして
みんなナカーマですよね。仲良くやっていこーね。

>>75
はじめまして
なんだかよく解からないんですが・・・お疲れの様子ですね。ゆっくり養生してください。

>>76
はじめまして
遅レスでｽﾏｿ。大丈夫ですか？吐き気は治まりましたか？体が悪いんだったら病院に言った方が良いよ。
心も体も健全なのが一番なんだから・・・

>>69　>>77
716さん度々のレスありがとうございます。源三です。
なんだか落ち着いてきた様子ですね。リアルな状態が私には判らないのですが、自分が判断したのであればそれが一番でしょう。。
まあ、最初はつらいかもしれませんが、このことがやがて716さんの糧になると思いますよ。あとで良い判断だったと思えるように精進してくださいね。
＞専用ブラウザ
了解です。

>>78
はじめまして
外出ダメ。カラ元気。熟睡ダメ。一週間ヒッキー・・・つらい要素たくさんありますね。
私の考えだと、全てまとめて解決しようとすると余計にダメになりそうな気がするな。今はゆっくりしてもいいと思うよ。気にするな！
ただ、ゆっくりした後所謂社会復帰するときも、いきなりトップギアから入ると「あぼーん」しちゃうから、これもゆっくりした方が良いと思います。
78さんはこのうち、どれが一番克服しやすいのかな？克服しやすい項目にプライオリティをつけて、順々に克服していけば、大丈夫だから。
迷う事があれば、いつでもここに来て思いを話してください。待っています。

>>79
はじめまして
遅レスｽﾏｿ。状態が判らないのですが、大丈夫ですか？ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>118
消えろというなら自分たちが消えとけばいいのに。
知らないひとたちでしょ？なんかくだらない噂とか友達から偏見ばかりの話聞いたんじゃない？
大抵嘘だらけの、そんなのを信じて、自分でじかにあなたと話そうとも確かめようともしないで、理解しようともしないで、
一方的に面白がって中傷してくるひとたち、あたし大きらい。子供にも程がある。
あなたなにかそのひとたちに悪いことした？してないよね、知らないひとだもん。

あなたは一生懸命生きてるだけだもん。大丈夫だよ。
死んだ方がいいのはむしろ、笑って人を傷付けて、それすら笑いものにするひたとたち。

夜のほうが気分的にagaってる。
明日の朝はきっとsagaってるんだろうな。。。。。。。。。

>>80
はじめまして
病があっては憂鬱になりますわな。しかも“働けない＝生きていけない”の公式は間違っているぞ！と言いたい
私は周りが何と言おうと治療をすることを勧めるけどね。メンヘルか他の病気かは判らないけど、メンヘルを前提に話をすれば、見た感じ80さんの周りの人はメンヘルを嘗めてかかっているとしか思えない。
メンヘルの怖さを知らないから言える言葉としか思えないんだよね。言葉がきつくなるけど22歳なんだから、周りに惑わされず自分の思うまま治療に専念したらいいと思う。
治療費等の問題なら精神保健法32条の申請を出せばいいわけだし。思ったとおり動いて欲しいな。応援しているからね。またつらかったらいつでもここにきていいよ。

>>81
派遣様。いつもお世話になります。しかしコテハンを真似するとはオラビックリしただ・・・（＾＾；
これからも宜しくお願いいたします。

>>82
前スレ963さんレスありがとうございます。前スレ976改め源三です。
あんなレスを丁寧に読んでくれてありがとうございました。
今、正直に言うと963さんに対し２つの思いがあります。一つは、私なんかよりもずっと大人の考えを持っているという考え。
もう一つは悪いけど、ただ単なる｢おばかさん｣としか思えない考え。それではバカ教師の言いなりではないのかい？と思わないかい。
確かに今の教育制度は大きな問題を抱えていると思います。私は定時制を出て代ゼミに入りました。ここで教育に関して脳天をハンマーで割られるような思いをしました。
その理由は、我々の時代は「生徒が講師を評定する」制度があったのです。これによって解任された講師もいました。
今の教師は、もはやリーマン化しています。真の教育者たる人間なんぞいません。私にも友人はたくさんいますが、教師と判っただけでくそみそに貶します。
教師なんぞ信用しないで下さい。私と同じ悲しみを負って欲しくないから・・・

因みに>>105でも書きましたが、恐らく高校生だと思うんだけど、この本の序章だけでも読んでごらん。きっと君の答えが見つかると思うから・・・

・書名　酒井の小論文《思索の森へ》
・著者　酒井敏行
・出版　代々木ライブラリー

>>83
はじめまして
今までつらかったんだね。でもみんなの前でニコニコできる君はえらいよ。私は83さんを見た感じ、傷つきやすいかもしれないけど、決して弱くは無いと思います。人間の本質の｢強さ｣を持っていると思いますよ。
それだけつらい状態を知っていてニコニコできるのはなかなか出来るこっちゃない。
今は檄鬱かもしれないが、インターネットとか便利になってきた時代だし(私の時代はそんなもの無かった)つらい事あったら書いてきてネ。レス待っていますから。

>>84
はじめまして
どんな薬をどんな状態で飲んでるか判りませんので何とも言えませんが、安定してくるといいですね。お祈りしています。また、薬に関してはすみませんが、下記までご相談お願いいたします。

「お薬のことならモナー薬局＃４７」
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1110358968/l50

>>85
はじめまして
一言だけ“禿胴”でございます。

>>93
はじめまして
しかし酷い店長ですね。まさに日本の醜悪な中間管理職の典型ですね。
出来るのであれば、そんなバイト早い所辞めちゃった方が良いよ。もっと93さんを大切にしてくれる所あるはずだし。
何か事情があるなら話は別だけど・・・とにかく、こころのケアを第一に考えてくださいね。何かあったらレス待っています。

>>94-95
はじめまして
マウス赤外線タイプに変えたら？ｗ

>>96
1314さん度々のレスありがとうございます。源三です。
とにかく落ち着いて自分を取り戻してください。いつでも応援していますから。

>>97
はじめまして
大丈夫ですか？ちょっと危険な兆候ですね。今97さんに必要なのは治療です。今晩でも明日でも良いから至急病院に行って治療を受けてくださいね。
「死」が頭をよぎるってフツーではないから・・・

>>98
はじめまして
>>99さん同様、未成年への処方が禁止されているとは私も知りませんでした。明日精神神経科のせんせに聞いてみようかな？聞いた結果は伝えますよ。
でも、つらいのは判るけど>>99さんと同じ意見だなと言うか、即薬の服用を求める方法だとそれしか方法が無いんじゃないの？
そのほかの方法を模索するとなると、例えば地方自治体の青少年カウンセリングセンターの類とかいのちの電話で、解決方法を模索するしかないと思うけどな。

>>99
禿胴だね。ﾎﾟﾂﾘ…

>>100
前レス982さんレスありがとうございます。源三です。
100ゲットしたね！(笑)　またきてねー　待ってるよ！

>>101
前レス922さんレスありがとうございます。源三です。
少し勇気が出ましたか。まずは良かったです。そして病院に行くことが先決です。デパスは私も服用していますので多少は知っています。三菱ウェルファーマ製の名薬といわれメンヘル板にもあります。

●○○デパススレッド Ver.26○○●
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106454757/l50

そしてこれも知っておいて損は無いと思いますので貼っておきます。良い方向に向かうと信ずれば救われます。お互い頑張りましょう。

精神保健法32条　通院患者公費負担制度
http://damiam.hp.infoseek.co.jp/32.htm

32条（医療費公費負担）関連スレッドver.13
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100998146/l50

>>102
はじめまして
どっか遠い所に言っちゃうんですか？そこはもう私達がお話できないところになるんでしょうか？
そんなことは無いと思いますが、ちょっと心配になりました。つらかったらSOS出してください。レスは入れますんで。

>>103
横レスすみません。源三です。
過去ログも見ていますが、もう元彼から「卒業」した方が良いのではないんでしょうか？
確かにその彼の人柄とか私は判らないし、ここに書き連ねているだけと言われてしまえば、それだけかも知れません。
しかしそう感じたのは、そう云う「無駄な時間」の匂いなんだけどな。確かにそう云う時間も必要な時はあるけど、今の書き込み見ているとどんどんマイナス志向になっちゃっているでしょ？
だったら、卒業した方がベストだと思うけどな。勝手な独り言かも知れませんが、反論等あれば判る形でレス下さい。私は逃げませんので。ではまた。

>>106
57さんレスありがとうございます。源三です。
私は最近まで、吐き気は無かったものの、それまで夕飯は丼３杯はあたりまえだったのが、癲癇起こして会社クビになって、鬱になって今では丼半分がやっとです。
食欲不振や睡眠不安って57さんの場合「就活」のプレッシャーだろうと思います。これを乗り越えれば多分安心すると思いますよ。今は採用きびしーですが、早く内定もらえると良いですね。私も頑張りますけど、57さんも頑張ってね。
またつらくなったらここに来てくださいね。

>>108
はじめまして
とにかく「落ち着いて」そして、水をコップ一杯飲んでから深呼吸して下さい。少しは落ち着きませんか？
そして耳を澄ませてごらんなさい。色んな音が聞こえるでしょ。それが生きているって証拠なんですよ。そんな命を粗末にしちゃダメですよ。前スレでも「生きたくても生きられない障害者専門の病院に勤める看護士の話」がありました。
そう云う人だっているんだから、必死になって生きてください。かっこ悪くたって良いじゃないか。生きるってすばらしい事なんだから。

>>109
はじめましてかな？
横レスｽﾏｿ。過去ログ見ましたが実際そのとおりだと思いますよ。ﾏﾀｰﾘするのが一番の近道ではないでしょうか？とおもいますが・・・

>>110
はじめまして
羨ましい・・・私はコーシー飲むのは絶対朝で、寝起きにブラックオンリー。夜は飲まない。眠れなくなるから・・・飲むならクランベリージュース。今も飲んでる。

>>111　
はじめまして
横レスｽﾏｿ。星の王子様ですか。明日私も読んでみます。きっと何か掴めると思いますので。情報ありがとうございました。

>>112
お前がバカ

>>114
96さん度々のレスですみません。やっぱ「臨床心理学」で「頑張れ」は禁句だったんですね。責めているわけではないんですよ。ほら、過去ログに元近鉄の盛田投手の話するでしょ。そのとき出ていた言葉がそうだったからさ
ちょっと安心した。またクランベリジュース飲もう。

>>115
111さん連続レスでｽﾏｿ。
私的に感じた事をば、最初の二股掛けられていたことが躓きで、かなりつらい思いをしたことは判ります。だけどそこで這いつくばっても生きている姿って凄く素敵だな。
上っ面しか者を見れない人にはダサいとしか見れないだろうけど、私はそうは思わない。そう云うつらい想いをした人こそ、他人にやさしくなれるし、組織を束ねるのに相応しい人間であると私は考えるけどね。
ゆっくりでいいんだよ。ここには周りの人間が応援してくれる環境だってあるんだし。そしてつらくなったらここで話せばいいしね。お互い頑張っていきましょうね。

>>110
はじめまして
羨ましい・・・私はコーシー飲むのは絶対朝で、寝起きにブラックオンリー。夜は飲まない。眠れなくなるから・・・飲むならクランベリージュース。今も飲んでる。

>>111　
はじめまして
横レスｽﾏｿ。星の王子様ですか。明日私も読んでみます。きっと何か掴めると思いますので。情報ありがとうございました。

>>112
お前がバカ

>>114
96さん度々のレスですみません。やっぱ「臨床心理学」で「頑張れ」は禁句だったんですね。責めているわけではないんですよ。ほら、過去ログに元近鉄の盛田投手の話するでしょ。そのとき出ていた言葉がそうだったからさ
ちょっと安心した。またクランベリジュース飲もう。

>>115
111さん連続レスでｽﾏｿ。
私的に感じた事をば、最初の二股掛けられていたことが躓きで、かなりつらい思いをしたことは判ります。だけどそこで這いつくばっても生きている姿って凄く素敵だな。
上っ面しか者を見れない人にはダサいとしか見れないだろうけど、私はそうは思わない。そう云うつらい想いをした人こそ、他人にやさしくなれるし、組織を束ねるのに相応しい人間であると私は考えるけどね。
ゆっくりでいいんだよ。ここには周りの人間が応援してくれる環境だってあるんだし。そしてつらくなったらここで話せばいいしね。お互い頑張っていきましょうね。

>>118
はじめまして
私もあなたの事知りませんけど、悪い事していないんでしょ？だったら自信もって前向いて生きてください。それだけです。

>>121
はじめまして
横レスｽﾏｿ。言っている事に筋は通っていますよね。確かに「耳学問」で決め付け「言葉の暴力」ですべてをズタズタにする。最近の情勢に対する苦言みたいですなあ。そして最後の一行にも想いが込められていると思いますよ。こういう意見や考え方、私は好きですよ。

>>122
派遣さん。ムリせんとﾏﾀｰﾘしましょうや。わても少々疲れてきたわ。そろそろ落ちさせていただきます。しっかし、一晩でレス付けてるとはいえ130行っちゃうのかい？このスレ・・・おっそろしいわ

停電した…
怖かった(*_*)

ども、前スレ>>716です、携帯から失礼します。

まだ、心の整理はついていません。
ただ、明日共通の友達に頼んで、自分が泣いていたことを言ってもらうつもりです。
それで何も無ければ、別れの最後の言葉を送って、終りにします。

源三さんもレスありがとうございます。わざわざ聞いていただけるんですか？何だかどうもすみません、感謝感謝です。
私も99さんの言う通りだなと思ってはいるのですがなかなかどうしても勇気がでなくて・・・
やっぱりそういったところ(青少年カウンセリングセンター等)で他の方法を模索してみてから、もう一度ゆっくり考えてみることにします

やりたい事が何もない。頑張る意味がわからない。
私にとって幸せはお金だ。
身辺整理してドナー登録して死のうかと思います。
私の身体が役にたつならそれが一番幸せです。

減三うざい。マジうざい！

源三さん、>>58です。
有難う御座います。
少しくらい厳しくても心のこもったレスは、嬉しいです。
医者からは生活保護を受けなさいと、かなり前から言われてるので
そうするつもりです。そして出来るボランティアがあればしたいと思っています。

今出勤中なのですが、今にも泣きそうです。
気分が外に向かず、内に内に向かってます。
会社行きたくない。でも行かないと…。気力全くなし。
こんな状態でよく電車乗換えられたなと思う。

帰りたい。帰りたい。
渋滞はタイクツ。頭がぼんやりする。心がシンデいく。
誰かを何かをまもるタメの仕事。そんなイイツクロイはいつまで続くのだろう。
誰かあたしに“もういいよ”って言って？お願いだから。

ああ・・・何やってるんだろう私・・・。
どうして陰口叩かれたんだろう・・・・。
ただ、平和に過ごしたかったのに、私の外見がいけないからか・・・。
このまま失明して私の存在をあぼーんしたいよ。

>>136
もういいんだよ。

昨年11月から心の調子がおかしい。
昨日仕事中に突然涙が出て止まらなかった。

鬱かな？って思い、親を心配させるのもなんだからと思って、母親に相談したら
『勝手に自分を病気にするな。お前の気持ちが弱いだけだ』
だって…。

せっかく相談したのに返事がそれ？
母親もそんな風にしか私を見てないって事かなぁ？
出来の悪い娘は嫌いなのかなぁ？

これから私はどうすればいいんでしょう…？

もう今はなーんもする気がない。会社も休む事にした。
だんだん死にたくなってきた…

>>136
辛いのに出勤しているだけでもすごいよ。
もういいよ。もう十分だよ。

わたしもかなり限界で、散々悩んだけど今日は会社休むことにした。
会社でパニック起こしてもどうしようもないし、そんなとこ見られたらあぼーんだし…。

今日だけでいいから何も考えたくない。
メンタル的な病気ってこういう時かなり辛いわ…。明日出勤した時に今日の休んだ理由聞かれたらどうしようって今かなり悩んでる。。。一応親が倒れたとは言ったけど…。

不安神経症で無職です。
朝起きて目覚めた瞬間から
原因不明の不安感と恐怖感で身動き取れません。
辛い・・・死にたい・・・

もうだめ…orz
今日バイト休んだが休みすぎでやばい。
なんとか復活しないと…orz

＞源三

確かいいなりになってるのかもしれませんね。ちょっと考え直してみます
あと薦められた本読んでみますね

↑名前書き忘れた８２の高校生です
失礼しました

会社から電話かかってきた。怖かった。退職手続き書類送付しますって一昨日に上司が電話で言ったからもう来なくていいよってことかととって連休してたら電話かかってきた。ああ怖かった。来週は行かなきゃなんない。

不安神経症、自律神経失調症、鬱です。毎日楽しいことなんてひとつもない。朝起きてから動けない。リスカもやめられない。つらくてつらくてつらくてたまんない。

>>131
98さんレスありがとうございます。
話は聞きますからね。

>>133
はじめまして
ウザくてゴメンネ。でもそう思うならここに来なければいいと思うけどね。

さて、通院の時間だ。行かなきゃ

取り急ぎ

>>140
ありがとう。
ずっと派遣さんのこと、見てきたよ。
うん、どうしても、どうしても、仕事に行けない時ってあるよね。いいよ。１日位休んだって。
欠勤理由もナイス。
…実はおいらも午後から“親の調子が悪いんで”って言って帰ろうと思ってたりするｗ

あ、それと>>138。なんか軽くて…笑えた。サンキュ。

源三さんの気持ちはみんなうれしいだろうけど、
ここは源三さんと語るスレじゃないから、別スレたてたほうがいいんじゃないかな。
源三さんの全レスを見てうざいと思う人間もいるだろうから荒れたら困る。

せめて名無しにすべき

>>148
レスありが�d。なんか人に「いいよ、大丈夫だよ」って言われると
めちゃくちゃ安心する。148さんに言われて、少し”今日だけはゆっくり休んでもいいんだ”って思えた。
マジ嬉しかったよ、ありがとう。

午後から会社休んで、ゆっくり自分のために過ごしてください。

>>148>>149
確かにその通りかもしれませんね。不愉快な思いをさせてしまった方々に対し、お詫びいたします。
これからは『名無し』に戻ります。宜しく御願いいたします。

>>152 がんがれ。

「うざい」ってそんなに簡単に使わないで欲しい。
「あまりいい気持ちではない」とか
「もう少し遠慮して欲しい」とか他にいくらでも言えるのに
「うざい」とか「きもい」とか、
実際に言われたことのない人はすごく簡単に使うけど、
その一言で相手を完全に否定してしまうと思う。
クラスメイトの「うざい」の一言で学校に行けなくなる子もいるんだよ。
メンヘル板なんだし、言葉はやさしく、あたたかく行こうよ。

皆々様へ
今までの全レスに対し、不愉快に思われる人もいらっしゃったと思います。重ねてお詫びいたします。

今、携帯から書き込みしていますが、私自身の行為により「BBSが荒れる」とか中には「あらし行為」と危惧する方もいらっしゃるとおもいます。
ただ、理解してほしいのは、私自身パート1で書きなぐりをしたら、レスをつけてくれた人がいました。それによって元気を貰ってきたこともありました。
その苦しさを少しでも理解し、助けになればと思ってレス行為を始めたのがきっかけです。
そのことによって、他の苦しい人、つらい人の苦しみを少しでも理解し、助けになればと思ってレス行為を始めたのがきっかけです。
確かにBBS上で「他スレ」を作ればという意見もありましたが、それをするのであれば2chではない独自のBBSにしようかとも思索中ではあります。
ご指摘いただきましたように、今後、コテハンはやめにします。今となっては何を言っても言い訳にしかならないと思いますが、今までのご無礼何卒ご容赦頂ければと存じます。

皆々様へ
今までの全レスに対し、不愉快に思われる人もいらっしゃったと思います。重ねてお詫びいたします。

今、携帯から書き込みしていますが、私自身の行為により「BBSが荒れる」とか中には「あらし行為」と危惧する方もいらっしゃるとおもいます。
ただ、理解してほしいのは、私自身パート1で書きなぐりをしたら、レスをつけてくれた人がいました。それによって元気を貰ってきたこともありました。
その苦しさを少しでも理解し、助けになればと思ってレス行為を始めたのがきっかけです。
そのことによって、他の苦しい人、つらい人の苦しみを少しでも理解し、助けになればと思ってレス行為を始めたのがきっかけです。
確かにBBS上で「他スレ」を作ればという意見もありましたが、それをするのであれば2chではない独自のBBSにしようかとも思索中ではあります。
ご指摘いただきましたように、今後、コテハンはやめにします。今となっては何を言っても言い訳にしかならないと思いますが、今までのご無礼何卒ご容赦頂ければと存じます。

疲れました。
酒飲んでリスカして、寝てもＯＤしようとしたり、マンションに上がっていこうとする夢。
もやい結びも見たけれど、くくるところがない。
飛び降りは前にやったけれど、失敗して後遺症が残るとまずい。
しかし、今自殺する気力もない。
って、ここにかけるだけ気力が回復してきたかな。
さて...

前スレ>>716です。

友達の言伝は見事に失敗しました。
何を言っているんだ、並に返答されたそうです。
やっぱり、直接的に何に怒っているのか書かなきゃダメですね。
だから、送りました。
これで解らないなら、もう人間関係自体消滅させます。

今、自分の事で、自分の周りの事で頭がおかしくなりそうになってる。
腕切って落ち着きたくて仕方ないけれど、
今日は弟の誕生日だから、今日くらいは絶対切らない。
頑張れ、私。頑張れ、私の理性。頑張れ。。。

こんにちは。
今大学院生なんですけれど、半年くらい登校拒否してて、
明日久しぶりに登校します。次の学年のガイダンスのためです・・・。

半年間同じ学年の人たちと全く連絡を取っていなかったので、
今更行ってどんな目で見られるかと思うと、ものすごく不安。
行きたくない・・・けれど、これを越えないといけないんだろうな・・・。
どうしよう、不安でパニックになりそうです。
いい年して、情けないです。

>>156
そう落ち込まずに。
156のレスで慰められた人はたくさんいる訳だし、おいらもその一人だし。
今後もたくさんの人に声かけ続けてこーよ。全レスにこだわんないでさ。レスない人にはつける、位の軽い気持ちでいんじゃない？　ま、別に他のレス付いてても言いたい時は言えば良いしさ。
コテハンはおいら的には好感度ｕｐだったな。自分の言動に責任とる気構え、みたいな感じして。
ごめん、混乱させたかな。力抜いてぼちぼちやってこー。

>>154
禿同
禿同
そして、禿同

>>159
そうだ、頑張れ！
つか、頑張れたか？
頑張れてなくてもいんだぞ？
がんばろうと思ったことが支えになる。

>>160
行ってみたら、意外とうまくいくかもよ？
気休めすぎ？

>160
おつです。自分も院生はしくれなので、その痛み少しわかります。
研究がむいてない？あるいは人間関係？
どっちにしても、心身ともにちょっとでも健康に向かうといいにゃ。

ずっときり続けている。起きている間中。
しかしこんなに冷静だったら、入院もできないよな。

かなしいつらいたすけて

>>163
とりあえず剃刀を部屋の隅にブン投げて、まだ頑張れてます。
なけなしの千円握りしめて、弟の吸ってる煙草を自販で３箱買って、リボンかけて渡しました。
『サンキュ、金なかったから助かった』
と言われて嬉しかった。

日付変わったら剃刀探して切りそうだけど、今日だけは今は、まだ頑張ってます(:_;)
レスありがとう。。。

４４です。
レスありがとうございます。
休みに入ったのですが、なんとなく落ち着きがありません。
薬（アモキ50mg　アナフラ25mg　リーゼ）も効きがあまりよくなく、自己嫌悪になってしまうときがあります。
先どうなるかわからないけど今はマターリしてみます。

少し前からバイト現場気まずかったけど、
ずっと耐えて行ってた。
でも今日は欝が酷くて、
余計無口で無愛想になってたら、
やる気無いなら帰れば？
お前見てるとイライラするんだよ。とか言われた。
自分の事嫌いだからっての見え見えだったけど、
確かにやる気はあんま無かったから自分が悪いと思う。
でも何とか頑張ろうとやる事はやってたし、
そこを反論したら怒鳴られた。
言い方が半端なくキツくて、でも人前で泣きたくなかったし弱いと思われたくもないから必死こいてこらえた。
泣いて謝ればあそこまでキツく言われる事も無かったかもしんないけど、
絶対泣くもんかと思ってこらえた。
結局、こんな状況で続ける気も出来ず帰った。
家に着いた途端我慢してた涙が溢れてきた。
やらない様にしてたのに、リスカして風邪薬一気飲みしちまった。
もう駄目。限界。
長々申し訳ない。
吐いたら少しだけ楽になった。

張本人ですが、源三さんすみませんでした。
他の方々にもご迷惑おかけしました。
ひどい言葉でした。。

すいません。只今自宅に帰ってきました。もう一度だけ、コテハン「源三」を使った理由(言い訳になってしまいますが)だけ、伝えさせてください。
当初私は「名無し」でも全く気にしていませんでした。そのほうが気楽でもあったし、一々名前の所に面倒だったのも事実ありましたし(あとでメモリーされるのに気付きましたが・・・)
しかし、昨晩だったと思いますが、コテハンを使う事によって、何か投稿者との間に「数字だけの名前」のやり取りが何か「無機質では無いのか？」と思ったことから付けてみようかと思ったのが、その始まりです。
そして>>161さんの指摘の部分も大きいですね。お心遣いありがとうございます。

自分の発言に責任を負う。所謂「自己責任」という奴ですか。私も30代ですからこの言葉の重さは重々承知しています。コテハンをつけた理由はそんなところです。

しかし、携帯から見たのですが、>>149さん、>>150さんの意見も一つの真実でしょう。
人間って何気ない自分では判らない行為が、相手を深く傷つけてしまう事が多く、その殆どがスルーされるのも今の世の中では現実なのです。
偽善ととられても構いません。だから私は不快感を与えたことに対し「源三」というコテハンを止めた訳です。
因みに、このコテハンの由来は私が初めて飼った、ホーランドロップという血統書つきの耳垂れウサギ♂の名前から執っていますが、家に来たのが生まれてから8週目でしたが、それから3ヶ月目に月に帰ったものからとりました。

>>170さん。気にしなくて良いですヨ。確かに人間不愉快に思うことがありますからね。
また、>>161さん。レスの件についてですが、私は「このことが出来る時間のあいだは」出来るだけ分け隔てなく付けたいと思っています。
書き込みした人で「私だけレスが来ない、無視されたって」思ったらそれこそ寂しくつらいものになると思いませんか？そんな気持ちにはさせたくないと言うのが私の考えです。

>>131
98さんレスありがとうございます。>>125です。
今日病院の事務と主治医に「未成年への薬の投与」について聞いてきました。
結果は「薬自体が劇薬（毒物）にあるため、医師の立場としては、自己責任が負えない未成年者への薬
の投与は保護者同伴でないとできない」
と回答頂きました。
まあ、人それぞれ都合があり、不条理だとは思いますが、医師の言うことも一理あると思います。残さ
れた方法は前述した方法か、親に同伴してもらうしかないですね。残念かもしれませんが。

新しいバイト初めて覚えなきゃいけない事が100個くらいある
頑張ったつもりがいざテストしてみると全然だった。
やってきてないだろって言われたからやってきたといっても
逆ぎれ扱いだし。

家に帰りたくない。
どこかに行きたい。
父親を見るのが、相手するのが、疲れた！
「考えるのが嫌だから、酒を飲むんだ！」昼間から何を言っているんだ！
かってにして！
私の気分が悪くなる。
疲れた。
ちょっと鬱の症状になってきた。
顔がすごい、もろメンヘルでてる。
普通の家に生まれたかった。

何故親は自分には　あれ　しかない事が解っているのにあんな心無い言葉を実の息子に掛けられるのだろうか？
つくずく思う自分はこの家の子ではないのではないのだろうか？


あれの為なら全てを捨てる覚悟は出来ている事実いま自分の体を消してしまいそうだ

>>175
あれって？

>>175
あれって？

笑わない？

>>129
はじめまして。
停電怖かったでしょ？大丈夫？今はどうなのかな？

>>130
前スレ>>716レスありがとうございます。名無しに戻りました。詳細は>>152周辺をご参照ください。
色々ありましたけど、今言えますのは「とにかく悔いなき人生を送ってほしい。たとえそれが茨の道であっても」ってことです。つらいかもしれませんけど、頑張って下さいね。

>>131
はじめまして
文章を見た感じ、今とっても頑張れない印象があります。そんなときは頑張んなくたっていいんだよ。

お金が幸せって言う考えも、現代社会においては一つかもしれませんね。その反面「やりたいことがない」と書いてありますが、お金を稼ぐのはだめなんでしょうか？
しかし、死んでしまっては「幸せ」って言っていたお金すら手に入らなくなってきちゃうんだよ。何があったかは知らないけど、ドナー登録して死ぬなんて悲しい事言わないで、自分の夢に向かって生きてください。
いつも、ここの住人は応援していますよ。

>>134
58さんレスありがとうございます。名無しに戻りました。詳細は>>152周辺をご参照ください。
かなりきつい事いって申し訳ありませんでした。今、少し気が落ち着いているようで安心していますが、お体は大丈夫ですか？
人間には様々な「業」がありますが、これまでなんだかんだ言っても乗り越えてこれたんだから、きっとこれからも乗り越えられる筈。ゆっくりと自分のペースで歩いていってくださいね。
そして、つらかったら一休みして、ここに戻ってくるのもいいんだし。

>>135　>>140
派遣さん、大丈夫ですか？結局『名無し』に戻しました。理由は>>152あたりを参照してください。
やっぱ昨日無理しちゃったんでしょうね。昨晩agaってるって言っていたし・・・ゆっくり休んで心の養生をしてくださいね。
また、元気なレスしてるのを待っていますから。

>>178
笑わない。

今のところリスカ断ち成功してるけど、やっぱり我慢するのはつらい。
イライラして、落ち着かない。じっとしていられない。
過呼吸気味になって、心臓もドキドキしてる。
我慢してる日数が増えるごとにこういう症状がひどくなってる気がする。
今も手がしびれてるみたいな感じ。足も貧乏ゆすりみたいなのが止まらない。
このままずっとリスカ我慢してたらいつか反動ですごいことやっちゃいそう。
怖い。

来週から病欠です。明日、病院に行き何ヶ月入院するか確定します。今日は仕事の引き継ぎで疲れました。
どうにか一日勤務出来たことが救いです。辛かった。健常者には分からない辛さですよね鬱状態は。
入院したら出来るだけ静養に専念します。疲れました。みなさんも入院しましょう。
お金がかかりますが、自分の病気をちゃんと治す方が先決です。ただ完治しませんね。鬱病は。

はい、完治しません
鬱で死にそうだよ…
ﾀｽｹﾃorz

ﾊﾞｲﾄ3月でやめたくなってきた。まただよ。また恋愛ﾈﾀ。しかも顔のことまで言われた。違う考えの人がいるんだって事なぜ分からない？

はじめて参加させていただきます。私は子供はかわいいけど、どう接していいかわからず頭と心が別々な事しててパニックです両親や旦那にも相談できず…つらいです

おかあさん、ごめん
一緒にがんばろうなんて、言わせたくなかったよ
26にもなって甘ったれでごめん
勝手に仕事やめてごめん
明日どうしよう、明日会えないまんまに逝ってしまったら、おかあさんきっとついて来ちゃうね
おかあさん、なんで生んだなんて言ってごめん、本当はそんなこと思ってないよ

仕事の人間関係で鬱です。
周囲は、前日に見たTVの話やグルメの話で盛りあがってます（仕事中）。
その中で、クビになるのが怖くて黙々と仕事をしてる自分…。
でも、お給金の手取りは周囲の人間のほうがいいです（正社員や派遣だから。私はバイト）。
凄く惨めです。泣いて叫んで、発狂したくなるぐらい辛いです。
胃に穴あくでしょう。誰も助けてくれないだろうけど、誰か助けてほしい…。

親といると辛くて寮入ってる。
今日帰省してきた。強迫性障害もち（マジでキチガイっぽいから書かないけど）で
今日も親と喧嘩した。
もうしないか、とか、聞かれまくった。話せない。
なんか紙にもう〜しない、みたいなのかけって言われて
紙とペン渡された。強迫真っ最中。動けるはずない。
言葉も出なくて（出したらだめっていう強迫？）ペンをとって書いたけど
（右手使っちゃいけなかったから）
左手で書いた。何かいてんのかわかんなかった。
挑発されたんで（裸だったので）太ももに書いた。
また何かいてるかわかんないっていわれたからかみそりで書こうとした
そしたらかみそり奪われて、そのときにかみそりの刃が指にあたって
思いっきり流血した。こんなにぽたぽた流れるの初めてだった。
それでも強迫にとらわれ続けてて、親にののしられ続けて、
今開放された。それにしても指が震える。手が真っ赤ｗ
足にも血が流れてまた真っ赤ｗ
泣きすぎてふらふらする。独り言でした。

ちょっと「金八先生スペシャル」見ててスロー気味でした。
しかし、最後の漢字１字の手紙。あれは含蓄深いものでしたな。見ていた人いましたか？さて行きますか。

>>136
はじめまして
遅レスでスマソ。今、どういう状態か判らないけど、自分に嘘はつかないほうがいいよ。疲れたら休むのも仕事なんだし、その仕事を辞めるのもある意味「136さん自身の仕事」でもあるんだから。
とにかく気にしないでね。

>>137
はじめまして
陰口たたかれるってすごくつらいの判ります。一番最低で卑怯なやり方だよね。でも137さん自身何も悪いことしてないという自信はあるんでしょ？
それだったら外見とかのコンプレックスを持ってはいけないと思うけどな。誰だって平等に生きる権利はあるわけだし、空を見上げて思いっきりありのままの自分を表現して生きることが大事だよ。
それでも迷うことがあれば、ここにきて何かメッセージ残してください。レスしますから。

>>138
はじめまして
実際、私もそのとおりだと思いますよ。

>>139
はじめまして
母親を理解者として見ていただけに、ショックが隠せないのがよく判ります。しかも11月ころからでしょ？
もう少し言い方があってもいいのではないかと思いますよね。

＞もう今はなーんもする気がない。会社も休む事にした。

それでいいと思いますよ。今はゆっくり休むことが必要だと私も思います。長い人生の間1〜2年休んでもバチは当たらないと思いますけどね。そこで「生きていく」自分を取り戻してくださいね。
老婆心ながら、つらいとは思いますが社会人であるなら会社に対する礼儀（休暇・休職・退職）は遵守してくださいね。これは最低限のマナーですから。判ってはいると思いますが・・・

>>141
はじめまして
大丈夫ですか？病院に通っているとは思いますが不安神経症と自分で判っているのであれば、早く行った方がいいと思いますけど、心配です。
よくなるよう祈念しております。

>>142
はじめまして
大丈夫ですか？多分判っていると思うけど、バイトでも何でもそうだけど一回休んじゃうとそれが癖になっちゃうんだよね。私も経験あるからよく解かります。
この「ループ」を抜け出すのは自分自身でしかできないから、早くきっかけをつかめるといいですね。
そのきっかけが無い。何か心因的要素があるのであれば、お話してくれませんか？強制はしませんけど、何か解決の糸口になればと私自身思っています。
ではまた。

>>143->>144
82さん。レスありがとうございました。123です。結局『名無し』に戻しました。理由は>>152あたりを参照してください。
ぜひ読んでください。「小論文」の問題はどうでもいいから（ｗ）序章だけでも本当に良い事書いてあります。
ひょっとしたら、私自身こういうことしているのも、その本（だけではないが）のせんせに教わったことから「人間性」「美学」的なことに囚われているのかもしれません。
とにかく、ゆっくりと気持ちは前向きにネ。まだまだ人生これからなんだから。

>>145
はじめまして
よっぽどその会社がつらかったんですね。大変だったでしょう。
ただ、社会人としての「けじめ」をつけに来週会社に行くみたいですが、最後に頑張ってください。その時まではその｢会社の一員」なのですから。「お疲れ様」はその時に言いますね。
応援しています。

172さん、どうもありがとうございます。お手数おかけしてどうもすみません。
やはりそうなんですね････勿論私も医師の言うことはよく分かりますが、はっきりいってかなり厳しいです････
まあ精神状態が不安定なのは今に始まったことでもないので、自身の状態を見ながらもう少し考えてみようと思います

>>186
私も今26歳だよ。
お母さんに迷惑かけまくりだよ。
でも、186さんが元気になればお母さんはそれで幸せになれると思うよ…。

『なんで生んだの』って言ってしまって、後悔してるんでしょ？
そして本当はそんなこと思ってないんでしょ？
その事を伝えてみたら？メモでもいいからさ。

一緒に頑張ろうって言ってくれるお母さん、素敵な人だね。
その言葉通り少しずつ二人で先に進めれたらいいと願ってます。

私もリスカとか色々やめれないけれど、少しずつやめれるようにするよ。社会復帰のためにも。

186ｻﾝ､きっと大丈夫だよ。

元々持病があったけど親が大学行けって言うから一応大学に行って、
大学でて就職したけど人の目が怖くて半年で鬱になって会社辞めて
それから一年半何も出来てない。
悲しいか苦しいかで泣いてるか何も考えられなくて呆けてるかのどっちか。
最初は病院行って薬で無理やりﾊｲな状態作って
医者が働けって言うからバイトもしてたけど
働いたところで金はみんな病院だのなんだのに流れるばかりで
結局自分のところに何も残らないし夢も希望も目標も何も無いって気付いて
治療しても無意味なんじゃないかと思ってバイトも通院も止めた。
苦しい苦しい苦しい苦しい
死なないで済む方法があればとは思うけど
死ぬのが一番手っ取り早く体の病気からも心の病気からも開放される方法にしか思えない
もう嫌
小さい頃は泣けば心が透き通ったけど、もう泣いても泣いても追いつかない
とりあえず誰かに聞いて欲しかった。
ごめんなさい。

レスをくれた方、ありがとう。
なんにせよ、休んでいたのは自分の責任なので、
それを認めて、まずは明日登校したいと思います。

>>146
はじめまして
不安で不安でたまらないでしょう？「不安神経症」「自律神経失調症」「鬱」これだけ重なったら、つらくてたまらない気持ちも判りますよ。自傷したくなる気持ちも判る。
でも、146さんの悲しみをここにぶつけて、私達が話を聞き、レス入れることによって少しでも和らげることは出来ます。しかし、その「悲しみの結び目」を解けるのは自分の両手だけなんだから、ここで少しでも何かヒントを掴んでくださいね。
迷ったら、ここに来て思いをぶつけてください。真正面から話を聞いてくれる人がいますから。

>>148
はじめまして
横レスｽﾏｿ。私もそう思いますよ。心も体も疲れたときは休むのが一番。「休むのも仕事」だとおいらは思うけどね。
ゆっくり養生してください。

>>149　>>150
度々です。
不愉快な思いをさせてすいませんでした。詳細は>>152、>>155、>>171を参照して下さい。
それにしても、155、156の携帯から連続投稿してしまうとは・・・OTZ

>>153
はじめまして。レスありがとうございます。152です。
励ましの言葉、胸に染みます。本当にありがとうございます。今後とも宜しくお願いいたします。

>>154
はじめまして
まずは、不愉快な思いをさせてしまった事に対しお詫びいたします。申し訳ありません。
確かに154さんの仰られた“クラスメイトの「うざい」の一言で学校に行けなくなる子もいるんだよ。 ”この一言って今の私には重く感じています。
１５4さんは、その立場に立たれたことがあるのでしょうか、或いはその立場を知っているんでしょうね。私より「人間の重さ」を知っていると思います。
非常に勉強になりました。今後は注意していきますので、宜しくお願いいたします。

>>155＆>>156
自レス「重複投稿」すみません・・・otz

>>157
はじめまして
お疲れのご様子ですが、BBSに書けるだけ気力が回復しているって気持ちは大事ですね。文末に「さて…」とありますが、いい方向に進んでくれる事を信じています。
何か不安とかあったらここに来て書き込んでいって下さいね。

>>158
前スレ>>716さんどうもです。判りますよね？私
プログ拝見させて頂き、716さん苦悩のしている姿がよく判りました。人間はとは「十人十色」とは良く言ったもので、一言で１０判かる人も居れば、その逆の人も居ます。
それは学生生活においても社会人においても同様です。だから、私が今まで一連の行動を見て716さんが執った行動は間違いではないと思いますね。何の慰めににもならないと思いますが、早く忘れていい人を探した方が良いと思いますね。

>>159
はじめまして
いきなりですけど、自傷しないで頑張っていますか？その「勇気」大切ですよ。きっかけは何でもいいですから、ゆっくりでもいいですから、少しづつでもいいですから「勇気」をもって下さい。
応援しています。それでも自傷したくなったりしたら、ここに来てつらい気持ちを伝えてくださいね。みんな仲間なんだから応えてくれる筈だから。

>>160
はじめまして
私からすれば眩しいくらいのキャリアの持ち主ですが、それでも悩みってあるんですね。嫌味ではなくて・・・
ただ、不安でパニックになる気持ちは判りますが、堂々としましょうよ。いまさら登校拒否していたことを考えても仕方ないし、明日からいい事があることだけ考えて学校に行きましょうね。
でも、こんなことくらいで情けないなんて思わないで下さいね。実際そう云う悩みを持っている人多いのですから。心配事とかあったらまた書き込みしてくださいね。>>164さんも応援してくれていますよ！

>>161
はじめまして
レスありがとうございます。156他です。
励ましのお言葉ありがたいです。そして私のレスで（っていっているあたり思い上がっている自分が“おばかさん”ですが）少しは気が楽になってくれて、私も嬉しい限りです。
ただ、コテハンに関しては>>155＆>>156及び>>171でその理由を述べておりますので、そこの所はご理解いただけますよう宜しくお願いいたします。
最後に、私の行動に賛同していただけただけでも有難いです。本当にありがとうございます。

>>162
はじめまして
横レスｽﾏｿ。>>154でも申しましたが、以後注意いたします。

>>163
はじめまして
横レスｽﾏｿですが、両方とも“禿胴”ですな。

>>165
はじめまして
切り続けて痛くないですか？冷静だけに心も切り刻んじゃっているようですね。良かったらお話しませんか？強制はしませんので、気が向いたらここにレス下さいね。待っています。

>>166
はじめまして
どうしたの？話できる？良かったら話さないかい？思いのたけを吐き出してごらん。きっと気持ちも楽になるだろうし、何か解決する方法も見つかると思うけど。
私は真面目にレス入れますから。良かったらレス下さいね。待っていますよ。

>>168
レスありがとうございます。104です。
薬が利かないのはきついですね。私も時々ありますよ。(私の場合はワイパ、パキ、リボ中心ですが)そんな時、自己嫌悪に陥りやすいですが、44さんの通りﾏﾀｰﾘするのが一番なのではないでしょうか？
最近、誰かがこのスレで言っていましたが「時間が薬」という概念って非常に大事だと思います。ゆっくりしましょうよ。また自己嫌悪に陥りそうになったら、ここでお話しましょうね。ではまた。

>>169
はじめまして
つらかったけどバイト頑張ったね。ごくろうさま。今の日本のリーマンの現状もこんなんだと思うけど実際は必死になってやっている。しかし、その結果はメンヘルになっている事実があるんだけど・・・
169さんもリスカした上に風邪薬一気飲みとはかなり疲れていますね。思いっきり泣いていいんだよ。つらい時には・・・ましてや、長々何て気にしないでいいからね。
とにかくバイト休めるなら休んで、心を休ませてあげた方が良いと思うよ。もっと重い状態になる前に。それが心配です。つらくなったらいつでもおいでね。待ってるからね。

>>170
度々です。元「源三」です。
もう気にしていないからいいですヨ。それよりもこっちこそゴメンなさい。不愉快にさせちゃって。今後注意しますから仲良くやっていこうね。

>>173
はじめまして
新しいバイトで大変なご様子ですね。しかもテストまであるんですか？どんなバイトか知りませんが、個人的に興味ありますね。まあ、教えたくなければそれはそれでいいんですが・・・
しかし、キツイ事言うと、バイトとはいえお金を稼ぐということはある意味「プロ」と見なされるわけだから、結果が求められるわけだよね。
そうなると経営側からすれば、中間の所謂「プロセス」は全く必要ないわけであるからして、逆ギレ扱いされるのも仕方ないといえば仕方ないとは思う。
ただ、173さんがやるせないのも事実だしその気持ちも理解は出来る。そうしたら次頑張ればいいと思うけどな。どんなバイトかは知らないけれど、テスト失敗でも死ぬ事は無いんでしょ。
だったらロシアの諺に「溢したミルクを嘆くな、残ったミルクを大切にせよ」という諺があるがこれをを念頭に置き、自己嫌悪に陥らず、次頑張って下さいね。応援しています。

>>174
はじめまして
う〜んつらそうだね。お父さんも何か大きな悩みがあるんではないの？と思うけど実際はどうなのかな？
確かに、そんな状態だと家に帰りたくない174さんの気持ちは良く判ります。174さんは未成年なのかな？成人しているようだったら、自分の心がスカスカのスポンジになる前に早いところ自立(所謂独立ってやつ)した方が良いと思うよ。
今の状態でメンヘルになってもお父さんはフォローしてくれなさそうだし。
もし未成年だったら(或いは成人してても）独立が難儀な場合は、ここで私たちとお話して、何かいい解決策を考えませんか？強制はしませんけど良かったらお話しましょう。ではまた。

>>175
はじめまして
マジレスしますね。“あれ”って意味が分からないので何とも言いがたいのですが、どういうことか良かったら話す事出来ませんか？無論嫌なら話さなくても結構です。
ただ、自分の体を消したいとかそう云うことは止めて下さいね。さっき見ていた「金八先生」でも「命を大切にしろ」こうたろーが言っていたし。
何かあったらレス下さい。話が出来るまで待っているからね。

>>176−>>178　>>180
？

>>181
はじめまして
リスカ絶ちしてどれ位絶っているのか判りませんが、良い事だと思います。いま震えが来ているのは、例えるなら恐らくタバコの禁断症状見たいなものだと思いますよ。
それでも反動が心配なのであれば、心療内科等に行って、安定剤を貰い、落ち着かせるのも一つの手ではないかと思います。ひょっとしたらもう既にやっているかもしれませんが・・・
でも今現在、成功している181さんのことですから、何とかなると思います。気持ちをしっかり持って下さいね。多分大丈夫だと思いますよ。
心配になったらここに来て状態をまた書き込みしてくだされば、その都度みんな応えてくれるでしょうし。安心して下さい。応援しています。

>>182
はじめまして
殆ど“禿胴”ではありますが、一つだけ気になったのは、「皆さんも入院しましょう」という一文です。確かに入院すれば、設備も整って良い環境におかれ、治癒も早くなると思います。
しかし、きつい言い方ですが、中には鬱状態でありながら経済的に入院したくても出来ない人間もいるのも事実です。こういう人はどうすれば良いんでしょうか？
ただ、182さんの言っている事はもっともなんですけどね・・・
最後にきつい言い方して申し訳ありませんでした。

>>183
はじめまして
どうしたの？だいじょうぶですか？お話できたらしましょうね。待っていますよ。ではまた。

>>184
はじめまして
恋愛ネタで悩むって若い証拠。私みたいなオッサンからすれば羨ましいかぎりですな。
184さんの場合、多分同じバイト先での恋愛問題だと思うけど、私が184さんの立場なら、そのバイトが好きなら相手を一心不乱に忘れるように働く。
そうでなければ、そのバイトを辞めて相手を忘れるようにする。のいずれかを選択すると思う。勝手な想像で申し訳なかったけど、実際はどうなんだろう？
良かったら教えてくださいな。これは強制ではないから嫌なら別に構わないからさ・・・

>>185
はじめまして
うちにも子供いますよ。185さんの所はまだちっちゃいのかな？幾つ位かな？
まず、感じたのは、なぜ旦那や両親に相談できないんでしょうか？何か特別な事情でもあるんでしょうか？そこが良く判らないのですが・・・
そこが判らないと先に進めないのですが、一先ず置いときまして、接し方についてはそれこそ自然体でいいんではないんでしょうか？
子供なんて、汚したり散らかしたりするのが仕事だし、親は言ってみればヘルパーみたいなものですよ。しかし、それで精神崩壊する母親もいるのも事実です。
実際私の知人である内科医の奥様は、子供が小さい頃泣き止まない事によってかなり凹んでいた事を聞きました。でもメンタルクリニックとかは行きませんでしたけどね。
というのも今から10年以上前の話で、当時は今のようにメンヘルが社会的認知度が低く、所謂「メンヘル＝キチガイ」扱いされていた時代のせいもあったんでしょう。
とにかく自然体で接するのが一番だと思います。それでも自分が何かおかしいと思ったら、迷わず内科医に行く感覚で心療内科にいった方が良いかと思います。それで解消されるのでしたらそれがベストな方法に違いないのですから。
何かあったら判る形でレス下さいね。待っています。

>>186
はじめまして
人間つかれたら甘えたくもなるさ。それは年齢なんて関係ないし186さんのように甘えられる人がそばにいるだけ幸せだと思わなきゃ。
多分、色々あったんでしょ。仕事をやめるほどつらかったんだね。他人の私が言うのもなんだけど、でもいいんだよ。今はゆっくり自分という人間を見つめなおすチャンスと思わなきゃ。
私の好きな歌に浅香唯の「ビリーブアゲイン」って曲があるけどこの歌詞の中で“無くす物さえない今が強くなるチャンス”ってあるんだけど、仕事をなくした今そう云う気持ちを持って強く生きようよ。
かくいう私も弱い人間ですから、つらい時この歌詞を思い浮かべますね。そして、人間に生まれてきた悦び、ネットで書き込みできる悦びこういうことが出来るのって人間だけの特権だし、人間である事に感謝しようね。
何かあったら判る形でレス下さい。疑問・反論・意見何でもいいですから待っています。

今日も親の欲しい台詞を吐き続けた。
もう嫌
泣きたいのに空泣きばっかりで苦しい
私何の為に生きてるのかな
死にたい
病院行きたい
お薬で楽になれるなら飲みたい
でも病院なんて言ったら精神系否定の両親は私を怒鳴る。
神経図太いくせに弱音ばっかり吐くなって…
私本当に辛いのに笑わなきゃいけない
本音言いたいのに台詞しか言っちゃいけない
しんどくなったから手首と二の腕切った。
全然楽にならない…

毎日、常時、不安感に苛まれるのに疲れました。
そろそろ限界みたいです。
楽になりたいなあ。

>>187
はじめまして
つらいですね。統計は取っていないけど、前スレから多いのがこの職場の人間問題、恋愛問題が結構占めますね。勿論人それぞれケースは異なりますが。
一つお聞きしたいのは、187さんは今のバイト好きですか？きつい言い方かもしれませんが、好きならば、難しいのかも知れませんがもっと積極的に正社員さんや派遣社員さんとの輪に加わってみてはいかかでしょうか？
こういう問題って「自分の殻に閉じこもる」ことから起こる弊害が多いんだと思います。
勿論その弊害が起こらないようにするのが、その職場の管理職の務めではあるんですけれど、いまのいわゆる「管理職」と呼ばれる世代の人間は殆どがDQNな人間の巣窟と言っても過言ではないですからね。残念ですが。
もし「和」に加われないとかあって、自分のこころを含めた健康を害するようなのであれば、病院に行った方が良いでしょう。
もっと極論をいえばその職場を辞められるのであれば、辞めた方が良いとおもいます。
きつい言い方だったでしょうけど、その点については謝ります。ゴメンなさい。ただ、体を害しても会社は面倒見てくれないことから、そこのバランスは自己管理で見ていくしかないことを知っているかとは思いますが再認識して欲しいと思い、書かせていただきました。
もし、異論・反論・ヘルプなどありましたら判る形でレス下さい。真面目にレスしますので。それではまた。

>>188
はじめまして
すごいつらそうだね。大丈夫かい？それって見た感じDVの気がするけど心配です。どっかで保護して貰った方が良いと思うけどな・・・
何かあったらレス下さいね。いつでもここの人達は味方になってくれるはずだから。そして、今は思いっきり泣いて泣きまくって寝逃げしちゃってくださいね。

>>191
98さん。レスありがとうございます。172です。
力になれなくてごめんね。でも医師の言っている事ももっともだと思う。今はゆっくり考えてください。何かあったら情報も流しますし、98さんの方でも何かありましたら連絡くださいね。ではまた。

>>192
はじめまして
素晴らしいレスですね。感動しました。私もこういうレスを書けるよう精進しなくっちゃ。勉強します。

>>193
はじめまして
つらそうですね。今は夢も希望もないんですか。確かに文章拝見させて頂きますと、そんな気になるのも当然という気はします。
ただ、193さん今出来る事はやっていますか？例えば精神保健法32条の申請とかこれだけでも違うと思うんですけどね。知ってはいると思うのですが一応関係URL貼っておきます。

精神保健法32条　通院患者公費負担制度
http://damiam.hp.infoseek.co.jp/32.htm

32条（医療費公費負担）関連スレッドver.13
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100998146/l50

そして、もう一つ言わせて貰いますよ。
厳しい言い方かもしれないけど「持病」があったのはつらいと思います。またどの様な持病だか私には判りませんが、何かこう193さんの人生の歩みが持病というものを隠れ蓑にして「受身」に走っているように思えて仕方ないのです。
かくいう私も、昨年4月から癲癇もちになり、それまでやっていたｺﾝｻﾙ営業職があぼーんとなり、会社クビになりました。家には子供2人います。家は狭いし非常につらいですヨ。
くだらない話ですけど、かつての連載マンガ「魁男塾」の卍丸は「人生って自分で切り開いていくもんだ」と言っていました。くだらない少年漫画の世界でもこういう話があるんですから、「自分に勇気を」もって欲しいと思います。
私自身、学の無い人間ですからこういうところでしか勉強していませんが、その中にも「真実」ってものがあります。昨晩の「金八先生」だってそう。自分で受身のうちは何をやってもダメ。「能動的」に動けば世界も変わってくるはずだから。
もし良かったらこれを機会にお話しませんか？強制はしませんけど、何かお役に立てればと思います。レス待っていますからね。

>>194
160さん頑張ってね。応援してますから。

>>202
はじめまして
つらそうだね。精神系の病院は否定する親ですか・・・ちなみに未成年の方ですか？だとすれば投薬は出来ませんからね。
そうなると地方自治体のソーシャルワーカーとか保健衛生局とかに駆け込むしかないんでしょうね。しかし両親はリスカとかしても、何とも思わないんですか？
私的には、本当はリスカなどして欲しくないのですが、状態が状態だけにそう云う手段で訴えていくしかないんでしょう。
もしこれ以上つらい事とか出てきたら、いつでもここにいらっしゃい。お話くらいは出来るから。レス待ってるからね。ではまた。

>>203
はじめまして
お薬は飲んでいますか？よく限界限界って言うけど、人間の限界て無限にあると思う。
しかし、気持ちが凹むとそのキャパが狭まるのも事実。
お話して楽になるんであれば、ここのみんなとお話しませんか？無理にとは言いません。みんなで支えあっていこうって言うのがここの趣旨ですから。如何でしょうか？
レス待ってるからね。



★本日は色々ご迷惑をお掛けいたしました。また色々勉強になりました。皆さんありがとうございます。
　今日はここで落ちます。流石に眠くなってきちゃった・・・お休みなさい。

今日も些細なことから親に暴言はいて自暴自棄になった。デパス多量投入で落ち着いたら涙出てきた。
もう理性じゃ押さえられないよ。もうダメぽ。

今日誕生日です。
２日前軽い気持ちで試した合法すれすれの薬物のせいか
吐きっぱなしです。
自傷癖が悪化していくにも関わらず
周りは反応なし。
死にたいのは山々ですがそれは出来ません。
自分に疲れました。

誰かに相談しようという気持ちにならない　もともとこうゆう性格なんですが
他の人の話はあくまで参考程度に　エニアグラムのタイプ４って奴です
それなのに他の人の意志で動いてしまった・・・

>>206さんへ
>>202です。
ﾚｽ貰えて嬉しいです。
言って頂いた言葉に泣いてしまいました。
有り難うございます。

未成年です…
だから勝手に病院にも行けません…

>>207
今が辛い時期なのでしょう。
この波を乗り越えれば楽になりますよ。
薬とカウンセリングを続けていけば、
よくなって、悪くなってを繰り返しながら、最終的には落ち着きます。

>>208
誕生日おめでとう(*￣ー￣*)ﾆﾔﾘｯ
今まで自傷を繰り返してきたんですよね？
周囲も徐々に慣れてきたのでしょう。自然なことですね。
どうしても、自我が保てずに辛いのならしょうがないとは思いますが、
かまって欲しいだけなら、状況はもう何もかわりません。
ちょっと、心を休めましょう。

>>209
同じく、私も溜め込むタイプの人間です。
私の場合う、いろいろと考えてしまって、相談する相手をものすごく吟味します。
この人に相談しても大丈夫だろうかとかを。
いろいろと悩んでるときは心が揺れやすいので、
人の意思で動くことも珍しくないと思います。
人の意思で動くのが嫌ならこの経験をもとに繰り返さないようにしたらいいだけです。
そしたら、もう大丈夫でしょう？

サッカー負けたのでツライからデパス大量投与
こんなんじゃダメ？
スレよんでないからみんながなんでツライのかよくわからない
あとで読んでみる
まぁ実際問題おれは原因不明の難病とやらにかかって
自分自身の肉体によって苦痛をあじあわされてる日々なんすよ
このつかえねー体を葬って精神を開放したいけど
両親や友人のためにも絶対にやらない
両親を苦しめるぐらいなら自分が苦しむよ

難病というのは、比喩として？
それとも、実際にかかってるの？

てーかもう死んでいいですか？
なーんかもう生きる気力なくした。
相談しようにも今夜夜中だし
だれか助けてほしいのが本音です・・・

>>214
そういう辛い時期はあるよ。
>>207さんにも書きましたが、
今を乗り越えれば楽になれるから。
多分、ここにはあなたと同じような状況の人がいる。
みんな、けっこう起きてるから相談したいなら、２ｃｈにカキコしたらいいよ。

リアルだよ
最初は自分の運命を呪ったよ
まぁしょうがねーか
３０は過ぎてるし
病気になってはじめて健康でいられる事だけで
どんなに幸せな事なのかがわかったよ
あと俺はここの人たちをバカにしてるとかという事は
まったくないから

あーそうなの？；；
相談きいてくれる？
；；；；

>>214
おまえの命をおれにくれよ

親や恋人や友人や兄弟や親戚がだれもいないのだったらしんでもいいんじゃない？

>>218
死んだら親に迷惑かけるし；；
どうすれば；；
恋人とかいませんけどてかふられまくりです。

>>219
まず体がどこも痛くないという事がどんなに幸せなことかかみしめて

あと年齢がいくつだかわからないけど10代20代だったら絶対やめとけ
もったいなさすぎる

人生なんて気軽に考えてよ〜
気持ちのもちようだよ〜

>>220
２０代です。うつ病暦２年です・・・
就職活動もうまくいかないし
彼女にふられるし
学校いくきないし
どうやって気分転換したらいいですかね；；

俺からいわせりゃまず20代というだけで死ぬほどうらやましいぞ

鬱に関しては病気になるまでなったことなかったから
軽々しい言葉かけられないな

俺が20代の時は就職とかまじめに考えなかったヨ
金がなくなったらしょうがなく働いてまた無職のくりかえし
とりあえず嫌な事からはとことん逃げて
好きな事しか記憶に残ってないよ

気分転換は無理になにかしようとおもわないで
気力がでてくるまでとにかく寝まくるとか

>>222
そーですか；；
もう寝れないし寝るのもつらいですけど；；
睡眠薬きれっちゃったしもうだめぽ；；

あと彼女にふられたのか・・・

それはかなりメゲルな

それが1番の原因なのかな？

みんな無理に元気に振る舞おうとしなくていいよ。
がんばりすぎて疲れちゃうから心が辛いって言ってるんだよ。
一人で両手いっぱい抱えると手がふさがっちゃって何もできなくなっちゃうよ。
ゆっくり休んでいいんだよ。

もうなんとか寝ます；；
起きてると死にそうなので；；
すいません少しはきが晴れました；；
おやすみ

おやすみ
俺もねる

頭がﾓﾔﾓﾔして、重い。
寒気がする。
めまいも吐き気もする。。。

私、死ぬのかな？

大丈夫？

↑ありがとう…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>230
よかった。ココに書き込めるってことは、少しは大丈夫そうだね
(´∀`)=3ホッ
自分も昨日のお昼、そんな感じだったからほっとけなかった
本当によかった。

>>231ｻﾝありがとう(^^)
たぶん精神的なﾓﾉかもしれません。
２ちゃん見てたら、少し元気になってきました。

…いい人もいるものなんですね。
なんか涙が。。。（/o；）
本当にありがとう。

>>196さん
さて...とは、方法を考え出したのですよ。

>>197さん
ありがとう。冷静に切り続けてるって、おかしいですよね。
話しかけてくれてありがとう。

前スレ>>716です。
プログじゃなくてブログなんです……ｗ

それはさて置き、何事も無く夜が明けました、バイトには行ってましたが。
結局、何の連絡も無いので、もうどうでもいいのかとおもっとります。
今日は前から買いたかった酒を買ったので、涙酒って訳ではないですが、久々に酒の魔力に溺れようと思います。
もういいっしょ、疲れたし、相手にするだけ無駄だったんだ、と今は思いたいっす。

2chを良く思ってない親と口論になった時
｢今の言い方2chと変わらん｣と行ったら
キレられました｡
人を不快にさせる言い方しか出来ない自分が嫌です。
逃げ場もありません。
苦しいです…('A`)

同窓会があって
先生にお前は大丈夫だよなって言われて
本当はうつ病ですごく毎日が苦しいんですとは言えなかった
本当は同窓会だって来るのつからったのとは言えなかった
笑顔で答えるしかなかった
でも、終わったときすごく疲れた。

236
よくがんばりましたね。
あなたはえらいよ。

今の環境を失いたくないはずなのに。
壊してしまうことを実際にしてしまうし、壊れることをいつも考えている。
私は病気じゃないんだって、昨夜の夕薬から飲んでいないけれど。
夜は悪夢にうなされるし、1時間ごとに目が覚める。
今日は病院にもいくつもりないんだけれど、彼が母を呼んで、いま母が寝ている。
親の前じゃ明るい顔しなくては。
先日の診察水曜日から毎日リスカしている。
酒を飲みながらしていたけれど、昨日は途中で酔いもさめ、冷静に切り続けていた。
薬は管理されている。もっとも、診察日ごとの量しか処方されないから、ＯＤするほど量もないけれど。
リスカ、ＯＤ、ダイブしました。
あとは、やっぱり首吊りでしょうか。
幸せになりたい？苦しくなんかない？消えてなくなりたい。明日が来なければいい。
自分で自分がわからないのです。

>>238
病気じゃないと思うことも必要かもしれないけど
薬だけは医者の処方通り飲まないとダメだよ・・・(*_ _)
私は家族や一部の友人、彼氏には病院に通っていると言っている。
無理に隠したり、明るく取り繕ったりしなくていいんじゃないかな？
ありのままの自分を受け止めてくれる人は必ずいるし
今いなくても、この板の人や私みたいな人がいるから安心して欲しい。

マイナスのスパイラルになると、ポジティブにはナカナカなれないけど
私はあなたの辛さは本当にわかるよ。
ＯＤしたし、引きこもりで何回も自殺未遂したし・・・。
でも今は近所のバイト先で働けるまでに回復したし
生きていれさえすれば、一筋の光や助けが必ずあると思う。
人生は不条理で不平等にできていて、ほとんどが辛いことだけれど
たまには良いこともおこるし、笑顔になれるときもある。
絶対、自分を傷つけたり死に追いやったりしないで欲しい。

捨てメールでよければいつでも相談にきてね
私でよければ話を聞くことくらいはできるとおもう。
[email protected]

２ちゃんで煽られた…辛い…。
家族が病気になったし…。
これから大変。
愚痴書き込みさせて。

揺れるなあ…
やっぱりちょっとこわいな…

度々すみません。
不登校の大学院生です。
今日・・・・結局行けませんでした。
昨晩まで行く気だったのに、起きたら間に合わない時間になってて、
もういいや！って気分になってしまいました。

今日をきっかけに浮上したかったのに、なんで休んでしまったのか。
自責の念がつのるばかりです。

こんにちは。
自己板から来ました。
どうしても人に依存する癖が治らない私。
常に構ってちゃんな自分が凄くイヤなんです。
メル友増やしてみたり、友達手当たり次第メールしたり。
今もこうして２ちゃんに来てみたり。
今から少し出掛けてきますが、
淋しい時、ここに来ても良いですか？

仕事早く終らないかな…

いっそ現実逃避しようか

>>243
いつでもおいでよ！

>>178
激遅レスｺﾞﾒｿ。
今やっと仕事終わりました。今日は昨日たくさん眠ったからか、仕事ちゃんとできましたよ。
…いつもよりかなり暇でしたけどね(笑)

明日はまたゆっくりしたいと思っています。

ｱﾊﾊ。
2chですら相手にされない私なんか…
ﾊﾞｶみたいだけど、しんでやる
ｱﾊﾊ…ｱﾊﾊﾊ。

>>246
ありがとうございます！

辛いよ・・・頭が変になりそうだ。参った。

>>248さん
死んだ気になって
男性の体に生まれて後悔してる私の相手してくれませんか？

前スレ>>716です。
やってしまいました、酒の飲みすぎかつまみの食べ過ぎか、勢いよくリバースしてしまいました。
もはや、体も心もボロボロなんだと思います。
はあ、酒もつまみも旨かったのに……。

やっぱり私も無理なんだね…
248さん、死なないでね？
ごめんね

>253
どうしたの？何かつらいことあった？
書いて楽になるなら書くといいよ。
書くのがつらいなら、ちょっとだけ休んでみたら？

解離性同一障害の方の人格の一人を好きになってしまいました
彼は私の性自認と体の性が一致しないことも理解した上で良く接してくれます
でも、彼が彼の総てじゃないって思うと好きなのに怖くなる…
どうしていいのか解らないよ

なんでプライベートに関わるようなことまで合わせなきゃいけないのかわからない…
日常会話の話題や休憩時の食事や好みはまだいい。
だけど髪形やファッションまで右へ倣えなんて無理だよ|||orz

「他人に合わせられること」が社会人の必須条件なら、
社会人になれなくてもいいや…もうはっきり言って苦痛だ…

>>251さん
私女だけど…ｱﾘ？？

>>253さん
ありがとう。
ありがとう…
私本当は寂しいんです…寂しいんです…

>>257-258
寂しくない人間なんて居ないよ。
ここはそんな人が集まるところだし、言いたい事があれば愚痴っても良いんじゃないかな。

俺もたまには聞く方に周らないとな……。
ずっと愚痴ばかりだ。

>>257さん
私こそ、頭だけ半端に女性だけど良い？
私も寂しいよ…命も捨てるつもりでホルモン剤まで飲んでるのに…
男性を捨てるまで耐えられないかも知れない…寂しい…

母親がアル中もう手がつけられない今夜も飲んで一人でﾌﾞﾂﾌﾞﾂ独り言。私はおかげで鬱病になったよ。子供の頃は虐待今はアル中マジ母親殺したい。

>>204
187です。今してる仕事そのものは好きだし天職かも〜って思うし、
仕事そのものも評価されてると思います
（何度か上の方から誉められてます。でも、お給料には直接反映されない）。
でも、積極的に輪に入っていくことが出来ません。
仕事のやりとりには問題なく意地悪される事もないのですが、
プライベートの事になると何を喋ったらいいのかも分からず頭が真っ白になります。
（それは、私が鬱のせいでもあるんですが）。
だから病院には行って、薬もらってます。
先生も今の仕事辞められるなら辞めたほうがいいみたいな事を言いかけたのですが、
私はこれまで何度か転職していて履歴書汚しまくってるし
（実は今の会社入れたのもラッキーなんです）、
独身なので自分の食いぶちは稼がないとダメなんで仕事は辞めれません。

病院に通い始めた頃、先生が「辛い時はFAXしなさい」、「夜中でも患者とやり取りしてるからいつでも大丈夫」
って言うからわざわざ回線繋いだのに、私が辛くて助けを求めてもいつも無反応。
何度も送ってるのに返事が来たのは一度きり。
しかも、「デイへ行きなさい」だけ。
患者は私一人じゃないし、忙しいのは分かる。
でも、じゃぁなんでFAX導入させたんだろう。
患者を離さない為？
私が眠れなかったり辛かったりするのは、
もう鬱じゃないから大丈夫って言ったけど、
私が鬱じゃないから返事が無いの・・・？
でも、鬱が治ったと言うなら、私のこの辛さや不眠はなんなんだろう。
どうしようもなく苦しいこの状態は何て表現するんだろう。
ODしたり、切ったりするのは治ったとは思えない。
今でも頭の中がぐるぐるして追い詰められるような感じが襲ってくるのに。

独りよがりな長文でごめんなさい。
でも、吐き出さなきゃおかしくなりそう・・・。

>>180
遅くなってゴメンね、あれとは　車　です。

カナリの不人気車だけど自分は好きです。
免許とってもうすぐ一年やっと買えそうだ…

あの車の為なら死ねる

今日は、眠剤が利き過ぎて先ほど20：00位まで寝てました(爆)はっきりって気持ち悪いです。
レス入れてくれている人もいて嬉しい限りです。では私も行きますか・・・

>>207
はじめまして
人間理性で抑えられない時ってありますね。私だってそうだし、誰だってそうだから心配しないで下さいね。
だけど、薬を大量に服用するとその反動が大きくなるし、結局は自分に戻ってくるからつらくなるんだから、次からは注意してくださいね。つらかったらここでお話しましょうね。

>>208
はじめまして
まずは誕生日おめでとうございます。お疲れのご様子ですが、薬物は一時は良いかもしれないけど、後々大変な事にになるから止めようよ。
多分、判っているとは思うけど、自傷したり、薬物を服用したくなったり、またはつらい事がありましたら何か書き込んで助けになればと思います。

>>209
はじめまして
自己を確立している人見たいですね。でも他の人の意志で動いてしまったって書いてある通り、人間ってそんなもんですよ。
エニアグラムのタイプ４って私は知らないんでそこは何も言いませんが、もっと肩肘はらずに気楽に生きましょうよ。でも、自己をしっかり持つって事は大事ですよ。頑張って下さいね。

>>210
202さんレスありがとうございます。206です。
確かに未成年単独では、精神神経科系の病院に行って薬の服用が出来ないのは残念で仕方ないです。
地方自治体の協力が必要と思います。何とか上手くいくことをお祈りしています。私はこれ位しか出来ませんが、つらかったらここでお話しましょう。

>>211
はじめまして
他の人の意見は非常に勉強になります。特に209さんのレスに関しては私と見解が違いますが、そう云う意見はいいですね。209さんの場合、たくさんの意見によって惑わされるタイプではなさそうだし本当にありがとうございます。
また、夜中ではありますが体大切にして下さい。

>>212
はじめまして
212さんはサッカーやっているんですか。試合にはたまたま負けちゃったけど、きっと上手いんでしょうね。
でもね、スポーツ全般に言えることなんだけどゲームをすることは勝つ事もあれば、負ける事もある。現に今やっている高校野球だってそう。負けて悔しいのは当たり前。それで薬に走るのはどうなんだろうか？
負けたら次勝つように練習して、ゲームに挑めばいいだけだと思うんだけど。
また、難病云々書いていますけど、詳しい事は判りませんが、サッカー出来るのにという疑問はあります。まあ責める気持ちは全く無いのですが、友人や両親に優しい212さんのことだから、いつかは判らないけど「難病」打ち勝つ日は来ると思うけどな。
でも人間なんだから、つらい時だってある。そんなときは自分ひとりで抱え込まないで、ここで自分の気も気を吐き出してみてごらん。きっと仲間が応援してくれるはずだから。

>>215
横レスｽﾏｿ。“禿胴！禿胴！禿胴！”

>>214　>>217　>>219　>>221　>>223　>>226
はじめまして。そして横レスｽﾏｿ。
今見ててくれているかな。つらいのは判るけど無駄な命なんて無いよ。自分の命、親の命、友達の命、周りの命、これを大切にして下さい。(チョッと「金八ネタ」入っていますが・・・)
短いようで長い人生なんだから、今学校行きたくなければ行かなくたっていいと思う。学校に行かない間に「こころ」のケアをしっかりすればいいわけだし、気分転換の方法は人それぞれだと思う。
私の場合、二十歳の頃は車の運転が好きで神奈川に住んでいたから、突然思い立ったように神奈川から能登半島一周のドライブに出かけたりしたけどな。その時に「彼女」と呼べる女はいなかったけど、それなりに充実はしていたよ。今思えば・・・
鬱でつらい時には、いつでもおいでね。ここが君の原点になる事を祈念しているから。

同僚の結婚式に出るから実家にある私の着物送って、ってこの間頼んだら
「送る箱を探さないとあかん、なくなったら高いのに大変」って母親に却下された。
それはそれでいいんだけど、今日
「着たかったら送るで、折角あるのに」って着ろ、みたいにいわれた。
私は、もう着物は却下されてたから、もう洋服にするって決めてて、
友達と洋服を買いに行く日時も決めて約束までしてたのに。
友達にも悪いし、高いしもしなくなったら、って思って断ったらキレられた。
どうしろというんだ。どうしたいんだ。
あなたは私がどうすれば満足するんだ！
文字では書ききれない微妙なニュアンスとかいろいろあるんだけど、
前から自分の思い通りにならないとキレる人だったので大変だった。
意見はころころ変わるし、私はそんなすぐキレる親に萎縮して逆らえずに従い続けて、
実家にいるときのリスカの最大の原因は母親だった。
今無性にリスカしたい。でも我慢しないと。
頭がごちゃごちゃになってる。切りたい。

関係ないが私の着物（って言ってもおばあちゃんが買ってくれたものだけど）を
私に無断で知り合いの子に貸してた。
正月に会ったのに事前に何の言葉も無く。

熱が出ています。
正直限界に近いかもしれない。
入院できるならさせてくれ。
まだ死ぬ訳に行かないんだよ。

昔の彼を思い出すと欝。
調子悪い時になると思い出す。
嘘ばかりつかれてた。
携帯盗まれて勝手に使われて警察に行った。
そこで偽名使ってた事知ったw
警察ではなぜか私が悪者扱い。
刑事は最後まで冷たかった。つらかった
結構プレゼントしていたりした自分もバカ。
結局、体目当てだったんだろうな、昼間会った事なかった。
都合のいいバカ女利用出来てラッキー♪ぐらいにしか思われてなかったはず。
今はそいつよりも、そいつと過ごしていた間の私自身が憎くてたまらない。
騙されてバカにされて利用されてたのにその時はすきだった自分が許せない。
もう五年も前なのに調子悪くなると頭の中をぐるぐるまわりだす…
今もぐるぐるしてる。

なんかもうだめだ死にたいなんでこんな出来そこないなんだ吐き気がする
みんなにわざかられてんだし死ねって思われてるんだから

>>216　>>218　>>220　>>222　>>224　>>227
はじめまして度々で横レスｽﾏｿ。
同じ立場(私も30overで、病気持ちです)ゆえ「健康」の大切さを身にしみて判っています。そしてここの板の趣旨をご理解して頂き本当にありがとうございます。
最初に見た「親や恋人や友人や兄弟や親戚がだれもいないのだったらしんでもいいんじゃない？ 」って言葉を見たときは「ちょっときつい言葉だな」と正直思いました。
しかし、その後のレスを見ているとやはり同年代なんでしょうね。“同意”出来る点が殆どで前述の言葉の真意も理解できました。これからも宜しくお願いいたします。

>>225
はじめまして
一言だけ言わせてください。“禿胴”だと。

>>228
はじめまして
大丈夫ですか？風邪ではありませんか？つらかったらいつでも話に来てくださいね。待っているから。

>>233
157さん。レスありがとうございます。196＆197です。
IDが違うのは、連続投稿で規制がかかるため、一端断線し、再度接続することを繰り返しているからこういう形になりました。ただ、文章形態は変わっていないでしょ(笑)判っているとは思うけど。
なるほど、先のレスでも書いたのですが良い方向に展開するといいですね。私を信用してくれるのでしたら、何でもいいから話してくださいね。厳しい事も言うかも知れないけど、それが本人にとって良い方向に進むならそれが良い方法だと私は思います。
ここで反発されてしまいますけど、よく「傷の嘗めあい」という言葉があるけど、私はあまり好きではない。
確かにそう云うことを欲している人もいるかも知れないし、全否定する積りは無いけれど、結局物事を解決するのには「真正面に向き合う」事が大事なのではないかと思うけどな。
ただ、それが怖い人もいるから、全否定はしないし、それが解決につながる事もあるから人間って判らないんだけど。
何かあったらまた話しましょうね。ではまた。

>>234
前スレ>>716さん。度々のレスありがとうございます。196他です。

＞プログじゃなくてブログなんです　　
(＾＾；しくった・・・ｗ

さて本題。そうだね。もう忘れよう。そのほうが精神衛生上いいと思うよ。私が若いときなんぞ、鬱が社会的にまだ認知されていなかった時代ゆえ、酒に逃げるしかなくそんな時代もあったっけ。
そして3日も昼から酒を煽ってばかりいると周りから「アル中」と罵られたっけ。
懐かしいな・・・まあ、私の事は置いておいて、酒におぼれるのもたまには良いと思うよ。
たまには「二日酔い」でもして全て忘れてください。ただ、アルコール依存症だけにはご注意を。またなんかあったら話しましょう。ではまた。

>>235
はじめまして
それにしても2chを知っている親御さんってすごいね。今では珍しくないのかな？よく知らないけれど。
だけど、文章見た感じまだ「子供」でしょ？別に馬鹿にしているわけではないけれど、子供なら未熟な部分があって当然だし、そんなことで自己嫌悪に陥る必要なんて無いと思うけどな。
大人になって社会に出た時、同じ事をやったら自己嫌悪に陥ってしまう事はあるかもしれないけど。
あんまり気にしない方が良いと思うよ。そうやって成長していくんだから・・・
因みにどんな大人に憧れているのかな？「憧」って字は子供の心を持っていると書くんだけど、そのピュアな気持ちは大事にして下さい。きっと不快にさせてしまった後悔の気持ちは235さんの親御さんに届いていると思いますから。
つらくなったら、レス下さい。待っています。

>>236
はじめまして
同窓会があるなんて羨ましいですね。私なんか同窓会開きたくても、既に学校が廃校になっているため開きたくても開けないし・・・
しかも、>>237さんが言っているように本当にえらいよ。よく頑張ったね。もし今後つらい事とかあるかもしれないけど、その時はここに来てみんなでお話しましょうね。待っているからさ。ではまた。

>>237
はじめまして
うん。“禿胴”だね。

前スレ>>716です。
とりあえず、二日酔いみたいに頭ガンガン痛いです。
まあ、吐いたんでしょうが無いですが。

えーと、切りました、すっぱりと。
今、物凄く泣いてます、男なのに情けないですが。
着信拒否も、メール拒否も、そして最後のメッセージも残しました。
履歴も消しました、すっぱり全てを消しました。
辛いけど、これが俺の決めた道なんだと思って、決意します。

最後に残したメッセージを、ブログに書きました。

あ、メッセージは一部だけです、最後だけ。

　　　（　　~~.旦
　　　　　　　.~旦　）
　　　　　（（　旦~　　ｸﾞﾗｸﾞﾗ
　　　　　　　.旦
　　　　　　　..旦~
　　　　　　　（旦~~
　　　　　　／⌒ヽ 　　みなさんモチツケ
　　　　　/　´_ゝ`）
　　　　　|　 　　/ 　　　お茶がはいりましたよ
　　　　　| /|　|
　　　　 //　| |
　　　　Ｕ　 .Ｕ　　　��


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾀﾞｼｬｰﾝ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　⊂＼　　　　_,,,,,,,,__　　　　　　　　　/ 　
　　　　　　　　　　　　　＼＼_／　　　　.,’'.,’:.',,　　　　　　.,’:.',,　.,’:　ｌ　　.,’:.',,|[]].,’:...,
　　　　　　　　　ｶﾞｯ　　　　_]　　　　　　　　　）.,’:.',,:.',,　　[]]　.,’:.',,.,’:.',,.,日　　.,’:.',,.,’:.',,　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　�凵ｼﾆﾆ_______________,,..ノ　　/[]].,’:',,:',[]]/[]]＼[]].,’:.',,|[]].,’:.',,　＿　.,’:.',,]]/　日.,’:.',,.., .　..,,,;:[]]

>>238
はじめまして
つらそうだね。状態は人それぞれだしあまり大それた事は言ってあげられないかもしれないけど「命」だけは大切にして欲しいな。
自分が判らない事だって時にはあるさ。だけど本当は238さんだってこの世の中で幸せになりたいんでは無いかい？幸せになりたくない人なんていないはずだから。
>>239のラベンダーさんも応援してくれているし、私もこの板の中だけかもしれないが、話を聞いてあげられることは出来る。だから、自傷行為は止めて欲しいな。
ここのみんなも心配しているからさ。とにかく落ち着こうよ。

>>239
はじめまして
横レスｽﾏｿ。本当に“禿胴”だし素晴らしい良レスですね。感動しました。その一言だけ言いたかったです。

>>240
はじめまして
私も他の板で煽られた事あったよ。そして今、子供が病気です。同じ立場だけに気持ちは良く判ります。
いいですヨ。愚痴とか何でも思いのたけ書き込んでください。レス入れますから。そして、ご家族の病気が早く回復する事を祈念しています。

>>241
はじめまして
九州地方の方ですか？余震はまだあるんでしょうか？私は関東地方なのでよく判りませんが、早く治まるといいですね。
中越地震の時もそうでしたが、「がんばれ福岡」を合い言葉に頑張って下さいね。(違う地方だったらゴメンなさい)

>>242
160さんレスありがとうございます。196他です。
私も今日は18時間近く眠ってしまいました。所謂同士ですなｗ
まあ、冗談はさておき、折角のチャンス逃してしまったね。その痛さは自分で知っているだろうから、あれこれは言わないけれど、次頑張ろうね。
まだ、学生だからいいけど社会人になったらチャンスなんてそうそう無いんだから、今回の事を糧に次回は注意するよう頑張って下さいね。

>>243
はじめまして
いいですよ。いつでもいらっしゃい。寂しい時、つらい時、そうでなくてもレス入れたいときいつでもいいですヨ。待っているからね。246さんもそう仰っているし。

>>244>>247
派遣さん。例の私です。
昨晩は充分休養できて元気が出てきたようで何よりです。「時間が薬」っていうのも本当ですね。まだ、本調子とはいえないと思いますので、とにかくゆっくり出来る時はゆっくりして下さい。ではまた。

>>245
はじめまして
状況が良く判らないけれど、時にはそんな時があってもいいと思いますよ。いつもだとそれは困りますけど・・・つらかったらお話しましょうね。待っています。

>>248
はじめまして
なにがあったの？何かつらいの？良かったら話してごらん。私含めてここの人達はみんな話し聞くからさ、話してごらん。「勇気」もってね。待ってるよ。
251さんもレス入れてくれているしネ。

>>250
はじめまして
大丈夫ですか？お薬飲んでいますか？とにかく落ち着いて下さいね。落ち着いたらゆっくりでいいからお話しましょうね。待ってるよ。

>>251>>253
はじめまして
横レスｽﾏｿ。248さん同様、私でもよければお話し相手になりますよ。良かったらお話してくださいね。そして、死んだらダメだぞ。そこで終わりだからね。

>>252
前スレ>>716さん。度々のレスありがとうございます。196他です。
大丈夫かい？酒はほどほどにね。とにかくゆっくりしてください。

>>254
一言だけ“禿胴”ですね。

>>255　>>260
253さんこれは別枠でレスします。
解離性同一障害って知らなかったので調べてきました。要は「多重人格」ということですよね。
しかし、お聞きしたいのがその彼の何処が好きになったのでしょうか？外見なのですか？全てなのですか？もっと広い心で見てあげては如何でしょうか？
以下に記す文章はあるHPに記載されていた部分を転写したものです。参考にして下さい。

確かに、本当に多重で苦しんでいる人が見れば憤りや怒りを感じてしまうでしょう。
でも、その人もその人なりに苦しんでいるのには変わりないと思います。
だから、「あなたは違う」と頭ごなしに否定するのではなく、
もっと広い心を持って受け止めて上げましょう。
とても難しいことかも知れないけど、
逆の立場に立ったときのことも考えて冷静に見なければいけませんよ。
ネット界に自分の病気を公開している以上は、
自分もまた自作自演と思われている可能性を忘れてはダメです。
それが出来ないのなら、厳しい言葉かも知れないけど、
インターネットを利用するのは止めなさい。
ネット上の情報に振り回されることは治療上ではマイナスになるばかりですからね。

あなたは、あなたの症状としてこの病気と闘わなくてはいけません。

http://page.freett.com/asuka17/sub2.htm

何か力になれることがありましたら、お話しましょう。待っていますよ

>>278さん
違い過ぎるんです…
彼女の中にある彼と、それ以外の人達が…
絶対にうまく付き合えないって解ってるのに、彼が好き…
初めて私の内面の女性に好意を寄せてくれたヒトなのに…
諦めたい…忘れたいです…

>>256
はじめまして
う〜ん・・・どういう業界にいるのか判らないけど「他人に合わす」って事は必須な部分はあるよ。たしかに。
例えば、飲食業に携わるのであれば、髪を纏めなければならないとか言う部分ではそれに該当するかも知れない。
しかし、256さんがいうプライベートまで合わせる必要は全く無いと思うけどな。社会人ゆえ「自己責任」を背負わされているわけなんだから、そこまで気にすることは無いと思うけどな。
良かったら、話聞きたいな。勿論話せる範囲でいいから。そして私を信じてくれるなら、判る形でレス下さいね。待っています。

>>257
はじめまして
横レスｽﾏｿ。一言だけ“あり”でしょう。

>>258
はじめまして
横レスｽﾏｿ。寂しかったらいつでもここでその思いを書いて言ってください。きっとその想いに対し、優しいレスが帰ってくると思いますから。勇気を出して思いのたけを書いていってくださいネ。レス待っています。

>>259
横レスｽﾏｿ。一言だけ“禿胴”ですね。

>>261
はじめまして
つらいですね。このままだと共倒れになる心配がありそうですね。保健所とかに相談してみてはどうでしょうか？きっといい方法が見つかると思うのですが・・・
迷ったらここに来て話してくださいね。待っていますから。

>>262
187さんレスありがとうございます。204です。
なるほど。問題点を纏めると自身のプライベートが今の職場との人間にマッチしないとのことですね。それに加え「履歴書」もこれ以上汚したくないということですか。
そうなると「私の」答えとしては、言葉は悪いが、今の会社の中では「機械」と化して、プライベート(遊び)関係は社内に求めず、別口で設け、そこで思いっきり羽を伸ばす方法しかないと思います。
ただ、これだと会社にいる時間が長い故、187さんが耐えられるかが疑問ですが、それくらいしか思いつかないのも事実ですし、私自身リーマン時代は実際そうやって来ていました。
しかし、社会人である以上周りとの調和というのも大切なファクターではあります。ここにいる人たちもそうですが、人間一人で生きているわけではないのでそこの所をもう一度考え直し、出来る事なら「輪」の中に入れるのが一番ベストではあると思いますが・・・
かなりつらい思いをしているのに、むち打つ意見になってしまいましたが、実際これ位しか思いつかないのも事実です。疑問・反論ありましたらレス下さい。待っています。

>>263
はじめまして
つらいんだね。いいんだよ、そう云うときは吐き出して。老婆心ながら出来るんであれば、医者替えた方が良いかもね。そう感じました。
何か感じた事あったら、レス下さい。強制ではありませんが、待っていますよ。

>>264
178さんレスありがとうございます。199です。
「車」だったんですか。私も今乗っている車がもう6年目ですが、愛着湧いています。確かに「家族と車どっち取る？」と言われたら迷わず「車！」と言ってしまうほどですから
早くその車、手に入るといいですね。今は手に入らなくて悶々としているかも知れませんが、結構その時期って楽しいもんですよ。買ったらあれ付けて、あそこ走ってなど想像して・・・
頑張って下さいね。

涙が止まらない。明日で飼っている犬とお別れ。よそに預けることになりました。みんなは会いに行けるし大丈夫って言うけど私には手離すと一緒。小さい頃私は誰からも守られなかった。最後まで責任もって飼いたかった守りたかった。ごめんね、ごめんね、私力がなくてごめんね

>>267
はじめまして
しっかし、理解ないって言うか呆れるね。ホンマこういうことが、心無い暴力を生んでしまうんだろね。心痛いです。
ケースは異なるが私にも同じような事がありました。で、私はどうしたかというとそれ以来実家には帰っていません。また、親の顔も見ていませんし、話もしていません。
所謂こっちから絶縁状を叩きつけた状態です。世間からすれば「アホ」と思うかもしれませんが、私には納得できなかった。
これをやれとは言いませんが、気持ちは判るだけに、私がやった事を書いて見ました。このことに対して、意見・反論等ありましたら判る形でレスなんぞ頂けたらと思います。ではまた。

>>268
はじめまして
大丈夫ですか？ネットやっている場合ではないと思うんだけど・・・つらいなら早い所救急車でも呼んで病院に行った方が良いよ。体は大事だからね。

>>269
はじめまして
昔よっぽどつらい思いをしたんだね。でももうその「バカ男」とは別れたんでしょ。私は他人だけど今も付き合って逃れられない事を考えたら、良かったのではないかと考えた方が良いと思うけどな。
昔を思い出すのは仕方ないし、今はつらい最中だと思うけど「時間が薬」という観点から徐々に記憶が薄れていく事を祈念しています。つらくなったら自傷なんぞしないで、ここに来てなんか書いてごらん。気が楽になると思うから。
そして、レス入れてくれる人もいるだろうし。とにかくつらいけどゆっくりと自分のペースで「自分と闘って」見て下さい。そうすればその打ち勝つ事が出来るはずですから。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>270
はじめまして
とにかくまずは落ち着いて。ここのみんなは君をそんな眼で見ていないからさ。詳しい事は判らないけど、落ち着いたらで良いから君の気持ちを聞きたいな。話せる事だけで良いから話してみてくださいね。レス待っているからね。

>>273　>>274
前スレ>>716さん。度々のレスありがとうございます。196他です。
うん。決めたならもううじゃうじゃ言いません。その決意しかと感じました。ブログはあとで拝見します。

>>275
？

>>282さん
大丈夫だよ
今までの想い出、過ごした時間は飼われてた犬もあなたも一緒…
あなたのその辛い気持ちも想いも絶対に伝わってる…
過度に自分を責めちゃ駄目だよ？

飼われてた犬も、あなたが自分を責めて泣く姿を見るのも辛いんだからね…

>>279
253さんレスありがとうございます。278です。
ちょっとデリケートな内容だけに慎重に問題点を解決していきたいと思います。
253さんの最終的な目標としては、忘れたいのに忘れられないって解釈でいいのかな？教えて下さい。回答は明日になると思いますが・・・

>>282
愛犬との別れ、悲しいですね。例え会いに行けるとは言ってもその気持ちはきっと、伝わっていると思いますよ。
「犬」って大事にしてくれた人を忘れませんから。だから、悲しまないで。
悲しかったらここで、思いっきり泣いてください。その悲しみ受け止めてあげるから。

284ﾀｿ
ありがとう。堪えられなくて悲しくて悔しくて、ﾘｽｶに走ってしまった２週間でした。私は幼くて非力だった自分をうちの犬に重ねて見てたの。だから自分自身の事も救ってあげられなくてつらいです。

>>285さん
本当の欲を言えば、彼女の人格が彼を基礎に一つになって、
その上で私の望むべく性を手に入れられる事…
でも彼の器にそれを望むのは余りに酷だって解ってる…
人格達は切り売りしてるんじゃなく、皆が意思をもって生きてるから…
だから全てを忘れて別の道を歩みたい…
今は自分の男性を捨てて早く死にたいって思います…

285ﾀｿもありがとう。
明日つらいけどｶﾞﾝｶﾞります。

>>286さん
解るよ…
だからこそあなたの犬に、あなたの苦しむ姿を見せちゃ駄目って言ってるの…
今だけは泣いても良い…
でも別れの時は絶対に辛い姿を見せちゃいけない…
彼（か彼女か聞いてないけど）に心配させちゃ可哀相だよ？
たとえ泣いても笑顔でおくってあげてね…辛いのは十分に解ってるから…
私も一緒に泣いてあげるから…

みんな優しいね。みんなそれぞれに痛くてつらいのに…。本当にありがとう。

こんばんは。
涙がとまりません。昨年自殺未遂をしてから
ねたきりになりました。自業自得ですね…

>>291さん
良くなったら一緒にお茶でもしようよ？
自業自得と思えるならもうしないでしょう？
早く良くなって一緒に歩こう？いっぱいお話しようよ？

自殺未遂でもものすごい勇気のいる行為だよ…。それでも生きてたって事はあなたはきっと生きてなきゃ駄目なんだって神様に選ばれたんだね。神様なんていないかもしれないけど…。

>>292さん>>293さん、
温かいお言葉ありがとうございます。また涙が出ます。
ゆっくりでも必ず治ると信じて、そして生き抜いていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

>>291
辛そうだな。
今はただただ辛いだろうけど
時間が少しづつ癒してくれるからな。
泣けるうちにとことん泣いとけ。
お大事にな。

つらいときにはーなけばいいー。でも涙がでないーそれが現実ーわたしのー。

鬱、母親は更年期障害。
毎日やつ当たりされてさっきは煙草の火腕につけられた
自殺未遂は何度もしてて、する度に「また始まったよ」って言われて終わる
落ちつける場所がない…辛い…。

>>296
別れを告げた後の俺は号泣してたけど、やっと枯れた。
久しぶりの食事もして、なんか楽になった。

>>297
酷いな。
母親とは思わずに家にいる病気おばさんでいいんでないか。
おやじさんや兄弟はいないのか？
相談しろよ。
297は何も悪くない責任ない。
背負う必要なんてないぞ。
自分の人生を楽しむんだぞ。

>299
兄弟はいなく、父親は数年前に離婚して会っていませんね…
母親と父親の離婚の原因が父親の暴力でしたし、相談相手とか周りにいないんです。
母はパニック障害らしき症状も患ってますので接し方が分からず何を言われても
何も言わずにいましたがさすがに今はかなり辛いです。
けど299さんの言葉がとても嬉しいです…少し救われました。
ありがとうございます。

何がなんだか自分でもわからない。
もう何年も精神科かかってて、色んな病名あるけど、最近は自分でもヤバいってくらい調子が悪い。
知らない間に自分の髪の毛切ってた。
パジャマも切り裂いてた。
新聞やチラシを破いて散らかして、ホントかも投げ散らかす。
激しい眩暈でぶっ倒れるようになって。
薬なんて効かない。
どうすればいいのかわからない。
親は入院をすすめてる。
「２８にもなって仕事もしないで、頭のおかしい娘の顔なんて見たくないだろうね。死んだ方がいいんだろうね」
思わず、そんな言葉を投げつけてしまった。
彼氏はあたしを支えてくれる。
それでも、イライラが止まらなくて、心の奥から醜い膿がじゅくじゅくと流れて来たような気分だ。
気持ち悪い。
頭が痛い。
助けて………。

>301
真剣に死ぬことを考えてみませんか？
生に執着する気持ちを少し忘れて、よく生きるとか、人に迷惑かけないとか忘れて。
苦しい状態で生きていることとか、死んでいくこととか考えずに。
最後にでも最高に気分のいい状態でスッと死ねる状況を真剣に、苦悩せず、楽しみながら考えてみませんか？

参考になるかわかりませんが、私はそれを考え、そのためのプランを少しづつ積み上げていっていると
現実の苦しさや発狂しそうな気持ちが和らぎます。

>>273
ありがﾄﾝ。
日曜だけはなーんにも考えずに記憶から嫌なことは消しさりたいなぁ〜と思っています。

さてそろそろ寝ます。
みなさまおやすみなさい。

>>301
症状が治まらないなら精神科の医者に相談してみて状態的には入院した方がいいと思うけど、自分の今の状態を医者に話してみて、違う薬を処方してくれるかもしれないから。

子供のときから自分も周りの人間も大嫌い
自分や周りの人間が幸福になって欲しくない

どうしてこんなに寂しいのかわからない
彼氏はいないけど、友達はちゃんといる、家族も一緒に住んでる
へとへとに疲れるけど、仕事もある

どうしてビールがないとイライラしちゃうんだろう
どうしてちょっと優しくされるとすぐ信じちゃうんだろう
どうして好きでもない人と寝てしまうんだろう
どうして毎日まいにち疲れが取れないんだろう
どうして心から笑えないんだろう
どうしてイライラしてるんだろう
どうして楽しくないんだろう
どうして眠ってばかりいるんだろう

病気なの？性格の問題なの？薬でどうにかなるの？
誰に相談できるの？
私に貞操観念がないだけ？みんなこんな風に寂しいの？
どうして毎日さえない気分なの？
わかんないわかんないわかんない
失恋したけど、修羅場になんかならなかった
就職してまだ1年だけど特別出来は悪くない
前はもっと自分にプライドを持って行動してた
どうしてこんなことになっちゃったの？病気なの？私が駄目な人間なの？

前スレ>>716です。
これで寝ようと思っていますが、多分寝れない^^;

グダグダです。
決意が固まっていても、ブログでやっぱりグダグダになってしまいます。
本心、やっぱ好きだって思ってるから、ダメなんでしょうね。
どうやったら忘れられるんだか……。

彼もできました。親友もいます。仕事は風俗だけど自分は夜系は合ってるみたいで普通にこなせてます。
なのに…こんなに涙がでる日が定期的にくるんだろう。昨日は発作を起こすし今日は涙を我慢し続けた一日だったし。てか今は泣いてしまったけど。辛いのか悲しいのか？理由はﾅｲ？ある？分からない…ただ無性に切ないんだなぁ。

昨日すんげぇショックな事があって、半日くらい座った状態でオチてたら・・・
どうがんばっても声が出ない('A`)
熱湯腕にブチかけても声が出ない('A`)

やっぱ病院でつか？あ、日曜・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

はじめまして。
みなさんのレス読んでたら、ちょっと泣いてしまいました。

職場でイジメにあってます。ある企業内の一つの部署で、３人しかいないので、
私の味方はいません。
平気な顔をしていますが、本当はすごく積もり積もっています。
管理されてる上の人に相談したこともありましたが、その人から注意がいって、
さらに事態が悪化するばかりで、恐くてこれ以上相談できません。
家族がいるので、自殺したりはしないつもりだけど、とにかく毎日、眠れない、
食べられない、くらい悩んでいて辛いのです。
同じ職種の先輩から、パワハラだから弁護士に相談してみれば？職場にも、もっと
上の人にパワハラだと言って、なんとかしてくれるように言ってみなさい、と
言われましたが、うまく文章にまとめられない、言われた言葉を思い出せない、
もしばれた時のことを考えると怖くて、まだ踏み出せません。
相手のほうが、口もうまいし、勝てるとは思えないんです。
私はどうすればいいんでしょうか。
仕事は経済的な理由から辞められないのと、そこでの仕事が好きだから辞めたくない
のと・・・。
改善策が見つからず、今日も一日辛い日が終わりました。
あと、どれくらい、この辛い日が続けば、解放されるのでしょうか。

>>310
泣くな｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

人数の少ない職場だと「どうにもならない感」が増幅されまつね。
具体的にはどんなイジメ受けてるん？？

おまいは頑張ってるヨ。昔ちょっと似た境遇ぽくて勝手にシンパシーのヲイラ

大丈夫ですか？
眠れない、食べれないなどの症状があるなら
心療内科などでお薬をもらって見たほうがいいとおもいます。
しかしいじめするやつってほんと最悪やな｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
俺も軽度にいじめられたことあるので少しならわかります
攻撃性がたまっているのでしょうね・・・・

>309
全然意味が違うけど、休日に一言も発しない奴が全国にいくらでもいる。
多分３連休飲み食い以外口を開けすらしない奴だっている。

一日耐えて週明けに医者に行けば、大丈夫さ。
馬鹿な励ましでｽﾏｿ

>>313
おまいイイヤツ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

さっきからガンガってたんだけどちーとも声出てこなくて、実はガクブルですた。。
ちょっと気分が楽になったよ。
ありがとん(´･ω･｀)

好きな曲を寝転がりながら聞くと、いつのまにか口ずさんでますよ。

恋人の妹のHPで日記を読んだら、自分の事書かれてた…。私が悪いんだけどさ…。
人の家に黙って入ってくるなよ。ｷｼｮい。礼くらいしろ。とかあと少々…。
妹さんは病持ちなんだけどね。
見てなかった事にしておこう…早く忘れます…orz
これから関係どうしよう…

>>315
それはナイスアイディアと思い、CD収容所(あるいは墓場)をチェキしたら、
ケミカルブラザーズやら声太い系R&Bやら五輪真弓やら('A`)で、じぇんじぇん
使えねぇ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ヲイラ音楽の趣味からしてｳﾄｩだよ、ママン・・・。

でも、ありがとん、>>315
SPACE SHOWER TV ダダ流し、逝ってきます。
明日には元気になるもん。

レスありがとうございます。
みなさんのレス読んで、さらに泣いてしまって・・・。
たくさんの優しい言葉、ありがとうございます。

イジメは、言葉によるもので、それも直接私のことを言うのと、間接的のどうみても
私のことを言っているんだろうなっていうあてこすり、それに伴う態度です。
特殊な環境の部署で、いつも３人しかおらず閉鎖的です。
つまり３人だけの家族で、一日中家の中にいて、暴言を吐かれているのと
同じような感じって言えば、わかっていただけるのではないかと思います。
「あなたは何を言われても平気なんですね」
「あ〜ぁ、私も何を言われても平気な性格だったらよかった」
「私なんか、（上司から注意を受けたら）すぐに食欲がなくなっちゃうのよね」
「私たちは辛い目にあっても我慢して頑張っていきましょうね」
（↑もう一人の人と私に向かっていった言葉）
「あなたの言い方はキツイんですよ」
「大阪弁ってキライなんですよね。言い方がきつくて」
（↑でも、職場では大阪弁で話したことはありません）
「Ｏ型の人って、周りのことを考えないから」
（↑自分の友達の悪口にかこつけて言ってると思う。私はＯ型です）
他にも、日々細かいことを言われつづけていますが、嫌な言葉は聞かないというか、
覚えられないのです。耳が辛いっていうか・・・。

続きです

先日、お互いの休みたい希望の日が重なるということがありまして、
結果としては片方ずつ希望の休みになったのですが、２人から責められてしまい、
本当は私がいけないんじゃないのか？私の方がわがままなんじゃないのか？と
帰り道、号泣してしまいました。
その時
「あなたは私のことを年下だという目で見ているでしょう。でも、私の方が
経験は長いですから。私だって、あなたの方が年上だってことで、我慢しているとこ
たくさんあるんですよ。部長にもそう伝えてあります」
といわれましたし（主に虐めてくる人と二人だけの時）、
その後、もう一人の人がいる時に
「私だって、家族に『なぜいつもあなたばっかりが我慢なきゃならないの』って
言われて辛いんですよ〜」
と何度も言われ、さすがに腹が立って
「もうその話は終わったんじゃないんですか」と言って、自ら火に油を注いで
しまい、立ち直れないくらい言い負かされてしまいました。

相手の人は、言葉がうまいというか、ニュアンスが微妙というか、聞いていると
私のほうに非があるような気がしてくるんです。
また、攻撃的な言葉なので、萎縮してしまって反論できないのと、『こんなこと
言ったら、相手が傷つくんじゃないか』と思ってそれ以上言えないのと・・・。

長文、失礼いたしました。
でも、これだけ書いたら、なんかちょっとホッとしました。
書き始めた時は泣いていたのに、涙も止まって、今日の法事に行けそうです。
病院には、まだ行く勇気がないのですが、考えてみたいと思います。
読んでいただいて、ありがとうございました

応援してる。無理しないようにがんがれよ〜

>>318-319 310たん
女性・・だよね？その人ら。なんか、女性特有のつるんだもん勝ち、うまく上司
言いくるめたもん勝ち的なんが、ヲイラの古傷を激しく掻き毟るよ('A`)

リアルタイムで声出ねぇとか言ってるヲイラの経験談が果たして役に立つか
分からんけど・・・。ヲイラの場合は、6対1くらいの村八分具合だったんだけど、
「可愛そうな女どもメ。くだらない価値観に右往左往してやがればいいさ。
仕事だけではぜってぇ負けねぇ〜」とか思ってますた。ぶっちゃけ蔑んでた。

ヲイラが仕事辞めたあと、上司とかがコソーリとメールくれて、「あいつらが
束になってかかっても、おまえ一人の情熱には敵わない。辞める人間を選べないって
つらいね。」て言ってくれた('▽`)
見てる人は見てる。見てる人が居なくても、そういうヤツラって、どっかでボロだすよ。
だって、破綻してるんだから。
そう信じよう。

きつくなったら、どっかで(ココとか)今日みたいに息抜きすれ。
おまいは優しい子だ('▽`)

>>321
おまいも優しいやつだなぁ
ホント見ててカッコいいぞとかおもたぞ

>>322
ありがとん(´･ω･｀)
まぁ、どんだけカッコイイキャラ気取ったところで、所詮ヲイラまだ声出せてませんから。
＿|￣|○うぅ

>>323
声でなくても優しさは伝わってくるぞ。
俺は寝れないからここにいたりするんだが、
おまいの言葉は優しい。
俺も癒された。ありがとう(ﾉД`)

しかし。おれもスペシャよく見るぞ。
なんか親近感を勝手に感じた。
・・スマソ。

>>323
なんだおまいも眠れないのかよぅ。
頭ん中グルングルンかよぅ。

だいじょぶだいじょぶ、今日は日曜日。夕方にサザエさんとじゃんけんして、
一緒に元気になろぅじぇ('▽`)

ナカーマだったか。
サザエさん癒されるが最近みてないんだなこれが。

おれは9：30からアニマックスでやる
ロミオの青い空
が、楽しみだ('A`)

>>327
スペシャでジャパニーズラッパーが日本語リリックでワッツクールだよぅ('一`)

「ロミオの青い空」なんでつか、それわ。要チェキでつか。
楽しみなもんがあるのは良いことだよぅ。
そういうもんの間は、忘れられることも多いしな('A`)

・・・ﾊｯ Σ(ﾟДﾟ)
いかんいかん、気分後退しとるがな。

世界名作劇場でつ('A`)
勇気がでるし、元気もでる。お勧めのアニメでつ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
これを見るのが楽しみで生きる楽しみの一つとしてまつ・・・

>>329
おぅそうなのか。チェキしてみまつ。(oﾟ∀ﾟ)o

ていうか余計なお世話と分かっちゃいるけどおまい、たまにはリアルな青い空も
がっつりんぐで楽しめよ。
ヲレもなー。。＿|￣|○

そういや最近あんま外でてねーなｗ
そういや声でたか？
精神的なものならハーブティーとかお勧めだぞぃ・・・。

>>331
今もって、文字通り全くウンともスンとも言いやがりませんでつよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ハーブティ試してみるヨ。
おまい物知りだなぁ。('▽`)

そうか？
でも、おれ強迫性障害とか鬱とかあじわってるから、いろいろと試したりしてるんだ。
それにこうゆうスレもある。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1100697119/

ハーブティ （ﾟДﾟ）ｳﾏｰ
ちょっと落ち着いてきた気がするよ。グルングルンがグルグルンくらいには
なった希ガス。
ありがトン(´･ω･｀)

ヲイラも鬱、摂食障害と色々やってっけど、この板初心者なんだば。
先輩、マヂ勉強になるっす('人`)拝

ハーブティはなに飲んだ？参考に教えてくれ…

>>335
えーっと、家にあったヤツだから多分安物だけど、いいんでつかね('▽`)
「日本緑茶センター株式会社」ってとこが出してるレモンバーム・ティー。
「POMPADOUR」って書いてあるヨ。ティーバッグはヲイラみたいな無精モンには
イイね(´･ω･｀) ちなみに黄色いパッケージ。

レモンバームかぁ、俺は最近はミントとかしか飲んでなかったからなぁ…
ありがとう参考になったよ…
ちょっと眠いのが来たーーなので少し寝ます。
またあったら話そうぜ。

眠気ｷﾀ *･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･ ゜（ﾟ∀ﾟ) ﾟ ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* !!
良かったねん('▽`)

また会おう〜。
って、ﾊｯ Σ（ﾟДﾟ） ここでいつまでもしょっちゅう会ってたら、ヲイラたち
ほんとに駄目駄目だよぅ。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ｲｲﾕﾒﾐﾛﾖ(´･ω･｀)

流れ的に書き込みにくかった人いたら、ごめんね｡(つД`)
おまいらが、こういう所で話して、少しでも楽になれる事をヲイラは祈っているよ。。

って、まだ声は出ないわけだが＿|￣|○
でも、ちょっと楽になったよ。
ありがとう、おまいら ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

名無しに戻りんぐ。

親から離れたくて、引っ越したのに…。
家を出た瞬間から、なんかこみ上げてきて、涙があふれてきた。
なんか、心がからっぽ。
そして、ずっと泣いてる。
こんなはずじゃなかったのに…。
こんな身勝手な自分、キライです　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>340
自分勝手なんかじゃないよぅ。
離れてみて初めて分かることなんて、今からの人生、いっぱい出てくるぞ。

おまいは親御さんを愛してるし、愛されてるんだヨ('▽`)
たまに帰省した時に、凝縮して親孝行してみたらどうよ？？

傍に居るだけが愛情じゃないんだよぅ。
それに今気付けたおまいは幸せさ。

取り敢えず、いっぱい泣いとけ。(´･ω･｀)/ﾖｼﾖｼ

>>340さん
子はいつか親から離れるもの…
親と離れて存在を、授かった愛の大きさを知るから、自らが親になれるんだよ？

あなたは一つ大人になったんだ…
身勝手じゃないよ…そう思う分、皆は親孝行というカタチにするんだよ…
私みたいに奉仕したい親が、母親が居ない人間には羨ましいよ？頑張って！

名前消すの忘れてたよ…
とりあえず私も…。(｀･ω･´)/ﾖｼﾖｼ

お店のマスターにひどい事いわれました・・・・
カウンターで一人でカラオケで某アイドルのせつない系の歌ばっか歌ってたら
選曲がやばかったのか「もっとジブンを表現しろ」とか自分をだした方が
いいとか説教されてへこんでます。
こっちはかね払ってるのにそんなこという権利ありますかね？
カラオケくらいすきな歌うたってもこっちの自由なのに・・・
せつない歌ばっか歌ったからって今の心境とはわからないのに・・
もうほんといや・・・

>>344さん
歌も表現…
あなたの切なさが真に迫ってて辛かったんじゃないかな？
とにかく歌で伝える事だって出来るし、歌で気分を変える事だって出来るんだから！
いっそ、これが自分だよって気持ちを込めて歌ったらどうでしょうか？
マスターを泣かしてやればイイよ！頑張って！

>>340
あ、もしかして、「家を出て」って、単に独立したんじゃなくて
「出て行ったるわ！(`д')」の方なのかな。
だとしてもヲイラは、親子の縁はどんな局面になっても、本人の気持ちさえ
あれば、修復可能だと思ってるじょ。今のおまいの気持ちを素直に伝えたら
親御さんは分かってくれるさ（ﾟ▽ﾟ）

それにしても、おまい可愛いなぁ(＊´･ω･｀)

>>344
考えようによっては、おまいの歌がカナリ巧くて、マスターのプロの目(主観)的に
どうしても歌って欲しい曲が他にあっただけかも知れんよ。
「この歌の方が、声に合ってるのに！」みたいな。

まぁ、ヲイラはそんな客に偉そうな店には二度と行きませんですが
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･ ゜（ﾟ∀ﾟ) ﾟ ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
好きな歌くらい歌ワセロ。

>>344
もう２度とそのお店にはいきません・・
いかにもの恋愛系のせつない系の歌をうたっただけなのにそんな事いわれて
むかつく！
帰りタクシーの運転手さんにいったら「気にするんでない」っていわれました
運転手さんはじゃあ演歌ばっか歌ってる人はどうなるんだ？っていってました
友達にもいったけどそんなのお店もつ資格ないっていってくれました
友達はスナックで働いてるけどそんなの客にいう事じゃないよっていってくれました

>>347さん
そっか、他にお店あるならもう行かないに一票だよ
とにかく頑張れ！その鬱憤を歌で発散しよう！

>>346>>348
ありがとう。すきな曲を歌うくらいで文句いわれてすきな曲を否定された感じしました
もう絶対いかないよ

>>287
253さんレスありがとうございます。285です。
正直言って「抽象論」的なので具体性に欠ける部分が多く判断に時間を要したのも事実です。逆説的にいえば、私の知識が少ないのが理由ともといえますが。
知識の少ない私が感じたのは、253さん自身が現状を冷静に把握しており、その中で自分が「得るのに困難なモノで、現状では絶望している状況」と思えます。
ただね、私は決しておつむの出来が良くないので、難しい事は判らないけど、“今は自分の男性を捨てて”の一文を読んで見て思ったのは「性転換」するのも自身が後悔しなければいいと思います。
しかし「神」から与えられた大切な命。粗末にすることがあってはならないと思います。今、253さん自身非常につらいでしょう。どうにもならないでしょう。でも死んだらそこで何もかも終わりです。
253さんが死んで悲しむ人が沢山いると思います。両親、友人、その彼女だってそうじゃないのかな？
生きていくことに対しては、何度だって“失敗”したっていいと思います。それが“成長の糧”となるのですから。死んだらそれも無いわけですから、もう少し自分自身「生きる」事について考えて見てください。
人間生きたくても生きられない人もいるわけですから。　　何か説得力無い話だったかもしれませんが、反論などありましたらレス下さい。待っています。

>>350さん
そうですね、少し感情的でした
もう少し具体的に言いますと、
私と、彼女の体の一人格である彼は、性同一性障害で、
私は男性の体、彼は女性の体に違和感を持っています
しかし彼の体の中の別の人格との折り合いか、彼は女性の体で生きると決めました
私はどうしても男性としては死にたく無いし、どれ程辛くてもSRSは受けるつもりです…
でも、その望みの先にも決して彼と結ばれる事は無いし、
また彼の体の彼以外の人格を消す事も不可能です…
私が男性を捨てるのは人生に於いての始まりを意味しています
そのスタート地点までの中で運良く見つかった最愛の人とは一緒に暮らせない…
ならば始まりを終わりにしても良い、むしろそこで楽しかった記憶だけを持って終わりたい…
自暴自棄になってるんじゃない…
これまで一人間として、生き物としてさえ自分を認められなかった中で得た安らぎ…
それを与えてくれたヒトが私にとって不幸だったから、出来るなら忘れてでも歩みたい…
それが出来ないのなら始まりと同時に終わりを目指すしか無い…そう思ってるんです…
彼との出会いが、触れ合いが生きてきた中で最高の幸せだったのに…
神様が居るのなら絶対に許せない…今も体が望む性であるのなら一刻も早く死にたいんです…
生きたくても生きられない人が居るのは重々承知です…
でも、自分の体と思いすら一致せずただただ虚空を生きてきたのに、見えるゴールが余りに残酷過ぎます…
彼が悲しんでくれるのは嬉しい…私を認めようとしない、話を聞こうともしない親なんかどうだっていい…
それでも、始まりから彼の苦しむ姿を傍観するしか無いなんてあんまりです…
その中で天命を全うする出来る程の強さは持ってません…
正直、自分でも励まして貰いたいのか、後押しして貰いたいのか解りません…
置かれた現状は冷静に理解したつもりですけど、私自身が何なのか解りません…

簡単にまとめると、
彼の人格の統一なんて現在の医学では絶対に無理だって解ってるし、
私はすぐにでも死にたい
でも、男性として死ぬのだけは絶対に認めたくない
だから再判定手術を以て死にたいって事です

>>336
ポンパドール、だね、それ。
歴史のある会社で作った、きちんと品質管理されてるお茶だよ。
いいやつが家にあって良かったね。
ちなみにアロマだと、レモングラスは精神的にぐったりの時に良い精油。

接客の仕事恐いよ。

もう二度と行きたくない・・・・・・・。

>>354さん
手前味噌な事を言うと、精一杯接すればきっと良くなる
って言いたいけど、やっぱりどうしようもない客も居る…
年齢的に無理が無いのなら転職を考えるのだって悪くないからね？
もう一度自分が何をやりたいのかを探しても良いと思うよ？

253さんレスありがとうございます。350です。
具体的に話してくれた勇気に感謝しています。性同一性障害というと金八先生の『鶴本直』(上戸彩)を思い浮かべますが、あの悩みみたいなものなんでしょうか？
あの話は所詮「ドラマ」でしかなかったかも知れませんが、客観的に見ると本当に混乱している様子が判ります。
でもあなたの深層心理は、恐らく「死」に対するベクトルではなく、「生」に対するベクトルに向いていると思います。
「判ったような事言うな」とか思うかもしれませんが、あなたの必死な書き込みを見ればそれが証拠だと私は思います。本当に「死」のベクトルに向いているのであれば、そんなことは書かない筈。
そして、あなたは生まれもって真面目な人間です。だから再判定手術したってそれに悔いを残さなければ、私は一向に構わないと思いますよ。だけどあなたの命、周りの人の命、全ての命に「無駄な命は無い」ということは覚えておいてくださいね。
60年程前、若い人たちが「生」への執着があっても、「教育勅語」や「戦時訓」という馬鹿げた教育に縛られ、それを押し殺して特攻隊として死んでいった人たちのことを。

客先の評価機で障害(不具合)が出て解決しない。調査中だがわっかんねー。
と思ったら、久しぶりにウツｷﾀｰ。

生きるのﾏﾝﾄﾞｸｾｰｗｗｗ。。。_|￣|●

>>356さん
ありがとうございます
ドラマは見てませんが、今は毎日が不安で、苛立ち、絶望するしかないんです…
着替えも、トイレも、お風呂も…手を見る、鏡を見る、人と話す…
何をしていても常に本当の自分じゃない…
何も容姿の問題を言ってるんじゃない…ただ、何故体が男性なのかって…
どれだけがんばっても自分の血を分けた子を母として育てられない…
愛する男性を夫として迎えられない…
本当は男性を捨てて、そこから女性として幸せに歩みたかった…
だけど、既に得てしまった幸せが辛過ぎるんです…
無駄な命は無いって言うのも理解できます…
彼も辛い生い立ちを持ってますが、私に幸せを与えてくれた…
その事から命の大切さ、尊さは十分理解し、感謝してます…
だけど、これまでに勝るとも劣らない苦痛しか無い未来なら耐える自信が無いんですよ
嘘でも大儀があり、建前でも喜んでくれた特攻隊の人とは違う…
大儀も無く、何も、何一つ思い込んで突き進む事も出来ない…
安易に死を望んでるって解ってるけど、具体的に見える死以外の道が険しすぎます

>>357さん
状況が良く解りませんが、
考えられない不具合には、おかしな入力値も懸念しなきゃいけません
生きるのに疲れただけなら大丈夫！少し休憩すれば良いんですよ？

>>255

レスありがとうございます。

人の視線が恐くて今まで接客の仕事は避けていたんですが、このままじゃ変わらないと思って最近挑戦したのですがやっぱり・・・。

お客さんの前に立つと変に緊張して体が強張って泣きそうになって。

>>255さんの言うとうり精一杯接客をすればいつの日か馴れて平気になる日が来るかもしれないですね。

自分なりに頑張ってみます！

実習に出たんだけど、週の半ばから鬱の傾向に陥り始める・・・
そのために実習先の人とのコミュニケーションがとれなくなり、レポートの制作も
遅れに遅れ・・・
でも提出するために睡眠を削らざるをえず、寝転んで寝るのが１時間程度・・・
おまけに相手さんに、心無い言葉を吐いてしまうし・・・・・・

留年するかもしれないという恐怖感もありますが、それ以上にこの仕事で
やっていけるのかと自信を喪失しかけております・・・・・・ｏｒｚ

まだ皮一枚残ってそうなのでもうちょっと頑張りたいと思いますが、
誰かに言わないと気が鎮まらないので・・・愚痴、ごめんなさいm(_ _)m

糞上司ダメダメ上司シネ別れてやる

>>360(254)さん
大丈夫、自分自身の変わろうって思った前向きな姿勢をもっと高く評価してあげて！
何もやけになるのが良いんじゃないよ？
あなたはもう解ってると思うけど、自分なり、それが大事なんだよ？
それが個性だからね？ゆっくりでも良いから頑張って！

>>361さん
何の実習か解りません…ごめんね
でも、あなたが選んだ道なんだから、決断した過去のあなたを信じてあげようよ！
いつか成功して、決断した自分に胸を張ってありがとうを言おうよ！
やるだけやって、後悔を残さず！その上で駄目ならその時に考えようよ！
愚痴だけでまだ頑張れるならいつだって良いんだよ？一杯愚痴ってよ！

>>362さん
その意気で、それこそヤケクソでもう一度頑張ってみよう？
私はこんな上司にはならない！私が同じ職に就いた時に思い知らせてやる！って頑張ろう！
一杯愚痴ろうよ！

>>291
はじめまして
きつい言い方ですけど、確かに「自業自得」かも知れません。
でも、今生きているではないですか。それってその行為に対し「間違っていた」と291さん自身が真正面から認めた事でしょ。勇気あると思うよ。
292のレスでも書いてあるように、つらかった過去は「今までの経験として」今後の人生に大きなスパイスになると思います。
後ろを振り返ることも時には必要ですが、今は前を向いて歩いていきましょうね。後はレスNo292と言いたい事は同じです。頑張りましょうね。

>>293
はじめまして
一言“禿胴”だね。

>>296
はじめまして
つらい時、涙が出ないって言うのは、よっぽど「こころ」が疲れている証拠ですね。私もリーマン時代、疲れきったときにそんな立場に立ったときはそう云うこともありました。
だからこそ言えるのですが、ゆっくりしてくださいね。そしてなるべく夜中は寝るようにしてくださいね。それが人間通常の生活リズムですから・・・

>>297
はじめまして
よっぽどつらかったんだね。落ち着く場所が無くて夜中に書き込みする姿を想像するだけで、297さんの悲哀さが判ります。そんな時はここで思いのたけを吐き出してくださいね。
人それぞれの事情があるとは思いますけど、>>299さんも言っているとおり、人生は楽しむものだと思いますよ。
しかも、タバコの火を押し付けるなどのDVされているなら、関係省庁に保護願いを出した方が良いでしょう。一番怖いのは母親そして297さん共に症状が今以上に悪化する事だからね。
早く良い方向になる事を祈念しております。また、老婆心ながら「更年期障害」に関する生活上の注意のURLを貼っておきましたのでご参考になればと思います。何かあればお話しましょうね。レス待っています。

■更年期障害の生活上の注意点■
http://katei.health.yahoo.co.jp/katei/bin/detail?sc=ST200150&dn=4

>>298
はじめまして
どんな別れだったかは判りませんが、つらかったでしょう。でも新たなスタートを切って過去を断ち切った勇気にエールを送りたいと思います。頑張ってね。
また、寂しくなったらここに来て話してくださいね。その一言が言いたくて書きました。ではまた。

素直に引き篭もってれば気分いい休日がおくれたかも。
出かけなきゃ良かった…激鬱だ…

>>365さん
大丈夫って言ってあげたいけど、私もすっごい鬱だよ？
でも殻に閉じこもってちゃいけない…
そこに苦痛は無いけど、決して楽しくも無いもの…
一緒に出かけようよ？近かったら本当に出かけたいね…

>>299
はじめまして
まさに良レスですな。激しく“同意”致します。

>>301
はじめまして
長い間精神科に通院していると、このような症状が出てくることをはじめて知りました。本当につらそうですね。302さんは「死」を勧めていますが、私は反対です。
キツイ事言ってしまいますけど、ご両親はあなたの事を思い体を張って“治していきたい”気持ちから入院を勧めているわけだし、また彼氏は、あなたの精神的支柱になっているわけなんですから
「死」によってあなたは、周りの支えてくれる人を裏切る事になってしまうのではないんでしょうか？
あなたがどの様な経緯で、精神科に通院しだしたかは判りません。
しかし、現代社会において精神科に通院する(鬱になる)殆どはストレスが原因とされ、その殆どが人間関係からによるものであり、その多くは「人の裏切り行為」から来るものなのであります。
私自身も鬱でここまで来た理由を挙げればキリがありません。
時期的なものを見れば、リーマン時代、職場での「裏切りから来たストレス」もあったし、恥ずかしながら、大好きだったバファローズの球団合併のショックから未だに立ち直れないのも事実です。
でも、バファローズネタで言うのであれば、ここで死んでしまったらどうなるんでしょうか？この事実を知った元バファローズ戦士達は悲しむでしょうね。
実際、奈良の小学生(あの女の子もファンでした)殺害事件では、バファローズ選手有志が亡くなられた小学生に餞として、プレゼントを渡していました。
301さんが今、自身混乱しているのは判ります。このメッセージを見て、それから相反するかも知れませんが、ゆっくり落ち着いてもう一度自分を考えて見てください。必ずいい方向があると思いますから。
それでも道に迷ったりする事もあるでしょう。そのときには、ここに来て何でもいいから今の気持ちを吐き出してください。みんな仲間なんですからレス付けてくれるでしょうし、必ずいい方向が見つかると思いますよ。
最後にかなりキツイ言い方になってしまいましたが、その点に関してはお詫びいたします。ゴメンなさい。

>>302
はじめまして
横レスｽﾏｿ。“気楽に考える”点は同意するけど“真剣に死を考える”点にはついては私は同意できないな。まあ、これも一つの意見だから否定する訳ではないんだけど。
ただ、楽しみながら考える点は非常にいいと思います。私自身おつむの出来が悪いので、302さんの真意がどこにあるのか判りにくいのですが、最終的には気楽に行こうという点では納得できます。
何か302さんと反発した感じですが、これも一つの意見として見て頂ければ幸いです。反論等あろうかと思いますが、その時は判る形でレス下さい。私もマジレスしますんで。

>>304
はじめまして
一言“禿胴”だね。

>>305
はじめまして
心がすさんでいる様子ですが、でもそれって人間の本質だと思いますよ。
特に現代社会においては、所謂「ずるい」人間がのし上がりいい思いをし、「真面目な人間」が“ばば”を引いてしまう。そう云う考えも致し方ないでしょう。事実私も時々そう云う考えを起こす時があります。
しかし、最近になって思ったのが「憎しみからは憎しみしか生まれない」ということを前スレ(若しくは今スレかも知れませんが)で指摘してくれた高校生がいました。
彼は「いじめ」にあっていますが、その中でも人の優しさ、つらさを知っている人です。人間の欲望は果てしないものですが、一人で生きていける訳ではありません。
勿論その中で、ストレスや鬱憤が溜まる事もあるでしょう。その時はゆっくり休んで、自分が楽しかったときのことを考えて見てはどうでしょうか？
反論承知で書きました。何かあれば、判る形でレス下さい。待っていますよ。

>>340です。
>>341 >>342 >>346 さん、ありがとうございます(^^)
ﾚｽ読んでて、なんかまたｼﾞｰﾝと込みあげてきました。

なんか両親が年とるたびに、ｸﾁうるさくなってきて…(特に母)。
「もうｳﾙｻｲし、一人暮らしするわ」
って言ってから二週間。
「支払いとかたくさんあるでしょ、どうすんの!?」
…なんて言われて少しｹﾝｶっぽくなったけど、
なんとか許可を得ました。

そんで、きのうから一人暮らしを始めたﾜｹなんですけど。
ｲﾛｲﾛ買い物してて、
(あぁ、おかんはいつも私のために、こういうﾓﾉとか買ってたのかな)
…とか。
なんかうまく書けないんですが、
うるさい親だとか思っていた自分はﾋﾄﾞｲなって。
27年も育ててくれたのに。
うるさ言う＝心配だから
っていうことがわかりました。
実際、私はﾀﾞﾒﾀﾞﾒ人間だし…。

はぁ。
ｺﾚって完全にﾎｰﾑｼｯｸやん(--;)
急にｷﾀ★(゜∀゜)

>>306
はじめまして
社会人になって何か大きな「壁」にぶち当たっているご様子と察しました。それに加えて失恋によって「心の張り」を失っているのではとも思います。
きっと職場でも真面目で元気ある人なんでしょうね。仕事場ではハッスルして、その反動からか疲れが取れないそんな感じでしょうか？
さて、今後についてですが、今あなたのこころのスポンジは水が少なくなってきています。（活力のある人は水が満ち足りています）そのスポンジに水を満たすためには「時間が薬」という考えもあります。
しかしこれが諸刃の剣にもなりえ、時間をかけたばっかりにスポンジがすかすかになる事もあります。そう云う心配がある場合はカウンセリングや心療内科に行って、薬で対処する方法もあろうかと思います。
ただ、言えるのは「決してダメ人間ではないこと」今はこころが疲れているだけだと思います。また、対処方法は、私が決めるのではなく306さんが自分で決めるべきでしょう。
もし、道に迷ったり判らない事があったらいつでも相談にのりますので、ここに判る形で書き込んでいって下さいね。ではまた。

>>307
前スレ>>716さん。度々のレスありがとうございます。196他です。
どうした！あの決意は。って言ってもなかなか忘れられないもんだとは思うけどね。まあ、「時間が薬」という精神しかないんでしょうか・・・
そして余裕があれば、次の“狩猟”に出かけてみては如何でしょうか？いずれにしても、時間がかかるとは思いますが「自分との闘い」になると思いますが、男である以上一度決意した強い自分に打ち勝ってくださいね。
応援してますよ。

>>308
はじめまして
何か心の奥で、「自分はこうではない」というものがあるんだと思うんだけど、どうなのかな？
私も偉そうに言える立場で無いけど、人間って自分の気付かない事でも泣く事ってあるんだし、また何気ない一言で相手をどん底に落とす事も出来るというある意味恐ろしい生き物でもあるんだよね。
何かからだの症状が出ていなければ「ゆっくりしなさい」と言う所だけど、発作を起こしたりするのは心配ですね。早いうち病院に行った方が良いと思いますよ。自分自身をチェックする意味でも。
何かあったら判る形でレス下さい。待っています。

>>309
はじめまして
どんなショックな事があったか判りませんが、よっぽどな事だったのでしょう。声が出ないくらいですから・・・
自傷したい気持ちは判りますが、実際自傷してどうですか？残ったのは空しさだけだと思うのですか・・・次からは自傷する前にこの板を見てくださいね。
苦しんでいる人たくさんいるし、SOS出せば必ず答えてくれるでしょうから。キツイ言い方でしたが、気持ちは判るけど次からは気をつけてくださいね。何かあったらレス下さい。待ってるからさ。
因みに東京なら日曜日でも救急とかやっている病院はありますよ。ここで探してみてくださいね。(東京以外だったらｽﾏｿ。)

○東京都医療機関案内サービス　ひまわり
http://www.himawari.metro.tokyo.jp/qq/qq13tomnlt.asp>>313
はじめまして
横レスｽﾏｿ。いやいや確かにそう云う人もいますよ。ただ私は東京なんで、休日診療行っている場所もある情報源があったんでそのURLを貼っておきましたけど。
余計だったらすみません。

>>312 320 322 324 325 327 329 331 333
はじめまして
横レスｽﾏｿ。本当に“禿胴”なんですよね。

>>315
はじめまして
そうですね。私の場合はもう歌うことの出来ない「近鉄バファローズの歌」ですけど・・・(泣)
でもそう云うのが気を落ち着ける事はありますよね。その一言が言いたくて書きました。

>>316
はじめまして
あんまり気にする事は無いと思うけどな。HPって全世界の人が見れるものなんでしょ？それを見たらいけないって訳ではないんだから。
早く忘れますっていうのは正解ですね。そして、今後の関係については、そこで指摘されたわけですから「人の振り見て我が振りなおせ」では無いけど、そこだけ気をつけて普通に振舞えばいいのではないかと思うけどな。
そして何か問題等にぶつかったら、レス下さいね。ではまた。

>>310
はじめまして　遅レスｽﾏｿ。
よく判ります。私もリーマン時代にコンビを組んで仕事をしていた部長が同じ目に遭って、私も同様でした。こういうのって結局ループになって、最終的には「退職」という結末になる事が殆どなんですよね。
実際、私の場合ｺﾝｻﾙ営業だったのですが、「癲癇」発作と同時に「鬱」が起き仕事はあぼーん。(因みにその時は通勤電車に乗ることすら出来ませんでした)
また、その部長は私があぼーんの後も頑張っていましたが、「鬱」になって半年後にやはりあぼーん・・・
310さんの企業形態が判らないのですが、かの三菱自動車では「ホイッスルマン」がいて社内ぐるみの不正行為を白陽の元に晒し、「ホイッスルマン」の人権は守られましたが、310さんの会社では実際そのような行為は可能なんでしょうか？
また、怖いのは経済的理由及び仕事が好きとの理由のみで、今の業務を続け「鬱」の症状が大きくなり、結局は会社を退職せざるを得ない状態に追い込まれる可能性がありますね。恐らくその職場の人間はそれを狙っているとしか思えません。
さて、解決方法ですが、会社の管理職を使っても、弁護士を使っても結局はループになってしまうでしょう。
一番手っ取り早いのは「転職」ですが、これは先述のとおり経済的な問題もありって事になると残された方法は、社内異動位しかないでしょうね。まあ、会社規模とか判らないので、実際出来るかどうかは判りませんが。
ここまで書いたのは、基本的に「逃げ」のベクトルですが、あとは仕事での真っ向勝負で、相手より上の立場に立つのも方法の一つです。
何かありましたら、私も気持ちがわかるだけにいつでも気軽に相談してきてください。一緒に闘いましょう。ではまた

ちなみに手紙を置いてきました(遺書じゃないよw)
今まで苦労かけたね、って。
ﾏﾝｼｮﾝについたとき家に電話したら、
おかん涙ぐんでた。
「なんかお嫁に行くみたい」
って。
私は
「ちなみに、ぜんっぜん予定なんかﾅｲからねw」
って笑った。

涙声になって、うまくしゃべれなかった。

いいやん(*￣ー￣*)ﾆﾔﾘｯ

>>373さん
たま〜にで良いから、ご両親が居る時を見計らって顔見せに帰ってあげてよ？
すっごい嬉しいんだから…

前スレ>>716です。
ぶっちゃけ、まだどこかに許せる自分がいるのが腹立たしくて辛いです。
やっぱり、時間が薬なんですね、こういう時は。
ポッカリと穴があいて、もはややる気も出ないのに、急にバイトに入ってくれとの連絡。
最悪のタイミングだっつーの。

>>370
当分、女性は良いっす……。
なんつーか、怖い。

>>376さん
じゃあ体が男の私は？
本気にならないでしょ？リハビリにどう？

>>375さん。
もちろん帰りますよぉ(*^з^*)
ほんとは今すぐ帰りたい…w

>>377
それ、リアルの友達（全てに至って男）に言われてるので、マジで勘弁してください。
というかね、話し相手には良いんです、楽しいし、別に構わないって。
付き合うとかじゃなければ、本当に友達なら。
友達でも惚れるっていうのはありますが、好きという感情とは違うんですね。
なんていうか、侍のような。

>>378さん
うんうん、母にはなれないけど子育てはしたから、お母さんの嬉しい気持ちが判る…
急に帰るのも良いけど、連絡入れてからにしてよ？
帰ってくるのを料理作って待つって楽しいんだから！
>>379さん
あーん！頭は女なのにぃ！ひどいよぉ！
とにかく、駄目な時は間を空けて、しっかりと気持ちを休めてあげてね？
あえて何かに打ち込むっていうのも良いもんだよ？頑張って！

>>380
どうもすんませんです。
当分は休むか、下手したら向こうが乗り込んでこなくもないんで、まあそれがあるまではゆっくり休みます。
てか、打ち込む物が大学院進学のための勉強か、バイトだけっていう寂しさがありますけどね……。

>>381さん
謝らないで？男として分類されるのには慣れてしまったから、大丈夫！
とりあえず今聞いた中では大学院進学の為の勉強が最優先じゃない？
勿論進学するなら、だけど…
ぼんやりしてると時間は早く過ぎるからね？少しでも勉強しておこう？
無くした時間は戻らないから、ね？

>>326
横レスｽﾏｿ。結構笑えた。漏れも何出そうか検討中。

>>339
度々でｽﾏｿ。気にしない気にしない。頑張ってね。応援しているからね。

>>340
はじめまして
あんまり気にしない方が良いと思うよ。>>341、>>342さんも書いてあるけど私も同意だね。そして決して自暴自棄にならないでね。
人間悲しいと思ったら素直になる事が一番大事なことだからさ。寂しかったらいつでもここに来ればいいしね。何かあったら書いてくださいね。ではまた。

>>341->>342
皆様はじめまして
本当にそう思います。そして結論として“禿胴”だということです。

>>344
はじめまして
ひでー話だな。私♂なんか歌下手だけど唄うのは、中森明菜(竹内まりや)の「駅」だぞ。まあそんなことはどうでもいいけどｗ
そんな店行かない方が良いよ。どんな理由があるにせよお客さんでしょ？だったらマスターにそんなこという権利なしだと思うけどな。
でも、一回344さんの歌聴いて見たいな。

>>354
はじめまして
多分レス360も354さんだと思うけど、最初から上手く行く人なんぞ誰もいない。失敗し苦しんで上達していくんだから。子供の頃、漢字を覚えたり足し算引き算覚えたりした時だってそうだったと思うけどな。
きっと上手く行くと思うよ。問題は「気の持ちよう」でも難しいんだよねこれが・・・
私は、そう云う時「人間観察」していたけど参考になればと思います。何かあったらレス下さいね。ではまた。

此処は、源三さんのスレッドですか？

>>357
はじめまして
あとに>>359さんもレスが入っていますが、余計とは思いますが私の考えも書かせてもらいますね。
漫画「この女（ひと）にかけろ」っている女性銀行マンの漫画(全16巻？)があるんだけど、この中の最初の方で「急ぐ時はゆっくり歩く」と書かれていました。
業務中忙しくてパニくる時もあるでしょう。そんな時この言葉を思い出してくださいね。どんな時にも応用できると思いますから。ヒマあったら読んでみてください。
何かあったらお話しましょうね。ではまた。

>>361
はじめまして
まず、言いたかった事は>>363さんが代弁してくれていますので、私からは少し違った観点からお話しますね。
361さんがその職業を選んだ時、恐らく361さんの心中は立派な「志（こころざし）」と「憧れ（あこがれ）」があったかと思います。
この二つの文字に共通する言葉は、お判りですね「心」ですよね。
「こころざし」は心を土台とし、その上に士という人間を乗せている。即ち、ぐらつきの無い自分を表現する文字です。
また「あこがれ」は子供を表す「わらべ」の純粋なこころを、同列に配置し、表現しています。
恐らく、今この職業を選択した時の気持ちが「曇ってきている」のでしょう。思い出してください。もう一回この職業を選択した時のことを。

かの野村克也氏(現社会人野球シダックス総監督)は著書「ノムラの考え」の中で「一を大切にせよ。１回表、第１球、第１打席など」と語っています。
要約すれば、物事には原点があり、迷う事があれば原点回帰せよということです。
今、361さんは迷っている事は充分に判ります。そんな時は自分の原点、即ち職業を選択した時の気持ちを振り返って、冷静に考えて見ては如何なものでしょうか？

勿論、つらかったら>>363同様ここで愚痴って構いませんし、レスだってついてくると思いますよ。ちょっとキツイ事言ったかもしれませんが、そこはご容赦ください。ではまた。

>>362
はじめまして
何処の上司でもそうですが、本当の「管理職」呼べる人が少なくなりましたね。
私のリーマン時代も、「兵隊」としてみれば非常に優秀な人材でしたが、上役としては人罪です。私が在籍中は中間管理職でしたが、退職後は完全なる｢幹部｣ですからね。
まあ、私のことはさておき、そういう中で上手くやるのも、社会人のテクニックではありますが、気持ちは良く判ります。本当にダメな人間なら、いずれメッキが剥がれてきますから、それまで辛抱できるかが鍵ですね。
どうにもならなかっりしたら、ここで話しませんか？いつでもレス待っていますからね。

>>363
度々です。
いいこと書いてますね。本当に“禿胴”です。

>>365
はじめまして
つらいんだね。殻に篭るのは良くないとは思うけど、人それぞれだしね。無理しなくて良いから自分のペースでゆっくりと明るく外に出れるようになれるといいね。
何かつらかったらレス下さい。待っています。

>>366
はじめまして
そうだね。確かに理想だよ。それが。私もそう思いますよ。

>>369　>>373
383他です。
先にレスは入れたけど、もう一言だけ書かせてね。
「決してダメ人間ではないよ」そして「ダメ人間なんて思っちゃダメだよ」って。

>>375
はじめまして
一言“禿胴”です。

>>376
前スレ>>716さん。度々のレスありがとうございます。370他です。
しょうがない。こうなりゃ「特効薬？」出しますか・・・
私は学生時代に彼女と呼べる人がいました。丁度716さんと同じ状況だったかもしれません。しかし、当時の身分として私は浪人生で、彼女は大学生。会う事もままなりませんでした。
浪人のみだった故、寂しさは募るばかりで、ある時電話を入れました。(勿論ケータイなんぞありません時代です)そしたら繋がって、電話に出たんですけど「これからサークルの合宿があるから電話してこないで」と一言でガチャリ
その合宿後も何度か電話を入れたのですが、親が出てきて「不在」を繰り返すのみ・・・そして、仕方ないから家の近くで待っていたら、別の男と仲良く歩いていました。
その時、私は浪人である事の惨めさと振られた事のショックで今で言う「不安定」な状態になり、浪人にも関わらずアル中寸前まで行っていました。
それから、その彼女を忘れるのに、「大学受験」というお題があったにも関わらず、約半年かかりましたね。

だからそうならないためにも>>370でも書きましたが、次の“狩猟”するのも一つの方法ではないでしょうか？と書いた訳でして・・・
早く忘れるならそれが一番だと思いますけどね。こればっかりは本人の考え一つだから・・・

しっかしタイミング悪いな、バイト入ってくれとは・・・otz

>>377
はじめまして
横レスｽﾏｿ。ちょっとだけ笑わせてもらいました。

>>384
ちがいます。皆のスレッドです。

>>387さん
何度かはじめましてを貰ってるけど、名前を消してただけです…
IDがTVpYcv06になってるはじめましては私なんです…紛らわしくてごめんなさい
書き込み難くなるなぁってのと、私はもう答えを架したから…
出発点こそ終点…もうそれで良いから…

遅くなりましたが、358さんレスありがとうございます。356です。
正直、仰りたい事が理解できる反面、理解出来ない部分もあります。
まず、理解出来る部分としては、358さんのレスをつけてくれていた優しさ、
そして置かれている立場を認識している点、そしてその点に関して苦悩している所ですかね。
反対に理解出来ない点としては、苦痛しかない未来なら耐える自信がないという点ですかね。
何故そう思ったかというと、未来って苦痛しかないんでしょうか？
だとしたらこの世の中にいる全ての人間は、既に見えないレールに敷かれていて、そのまま走らされているだけなんでしょうか？

私は、自分の未来は自分で切り開くものだと考えています。

だからこそ、過去の失敗は「未来への糧」という言葉を良く使うんだけど。
人間だからこそ、失敗もする。寂しい思いもする。だけどそこに未来への希望が無ければ、どんな人間だって生きて行くことは出来ないと思う。
言葉尻かもしれませんが、358さんだって苦痛しか見えない「なら」と先の事が判らないわけでしょ？
なのに、安易な死を望んでいるって言うのはちょっと悲しいし、その点は理解できないな。
このような私の考えって変でしょうか？

>>390さん
ありがとうございます
でももう、今以上に傷つきたくない…
性自認を確信する時に傷つけた彼女…
性自認を確信し自らをより嫌悪しだしてから内面の女性を愛してくれた彼…
もう誰も失いたくない…
愛の無い人生なんて必要無いし…
愛せば失う…
もう、訳がわからないんですよ…なんで生きてるのか解らない…
だから、さっきもリハビリで、とは言いながらも、
絶対に本気になってはいけないと思ってました…訳がわからない…

>>ラベンダーさん>>278さん
ありがとうございます。
明日から入院が決まりました。
土曜日は親に（いつもだけど）連れて行かれ、強い、筋注結局受けました。
それで、寝ました。
入院が決まって少しほっとしました。
しばらく、ネットとかから離れて、一人でゆっくり考えてみたいと思います。

391さん度々のレスありがとうございます。390です。

＞もう誰も失いたくない…
これって君の本音だと思う。よく判るよ。

＞愛せば失う…
確かにそのことに対して、恐れを抱いているんでしょう。これも「本物」だからという気持ちゆえに理解できます。
例えば、国宝級の美しい茶碗があるとして、これを誤って割ってしまったとする。
確かに、割れてしまった事は悲しい事だけど、その茶碗は「本物」だったから悲しかったのではないんでしょうか？

しかし、人間には出会いと別れがある。それは卒業というものもあれば、入学入社というものもあるし、中には死別という悲しい別れもある。
それだけに今、私たちが出来ることは、今を精一杯悔いなく生きる事ではないんでしょうか？その方法は問いませんし・・・。
そうすれば、やがて未来も自力で切り開けると思うけど、どうでしょうか？

>>393さん
やっぱり自暴自棄になってたのかも知れない…
彼の事は今でも好きだし、忘れたいっていうのも本気…
でも好きなまま生きて行けないし、忘れるには愛してくれた彼に申し訳無い…
まだ時間はあるから、とりあえずは虚空でも生き長らえてみます…
ありがとうございます…

>>392
238さんレスありがとうございました。278&276です。
今は、ゆっくりして下さい。そして元気になったらここでお会いしましょうね。待ってますから。

俺は独占欲が強い。
友達でも何でも、俺は独占したい。
俺を介した友達同士が仲良くすると切なくなる。。

394さん度々のレスありがとうございます。393です。

＞やっぱり自暴自棄になってたのかも知れない…
直接会っていないから、100%断言は出来ないけど多分「自暴自棄になっていた」そう思いますよ。
アンビバレンスな気持ちで、つらいのはよ〜く判るし、人へのサジェスチョンは素晴らしいものがあると感心しています。
故に、逝くことだけは止めて下さいね。少なくとも、私含めたここの板の人は君の味方なんだから・・・つらくなったらいつでもお話しましょうね。

私は鬱と摂食障害で休学中の大学生です。
今日家族に
(お前がいると迷惑だ。
一日中ふとんの中に居るばっかりで、自分の事しか考えていない。
少しは他人の事も考えろ。)
と、ついに本音を漏らされました。
私はこれまで、家族に迷惑をかけっぱなしで申し訳無い、
生きていても他人に迷惑をかけているだけだといつも感じていましたが、今日はっきり実感できました。
今まで、自殺したい気持ちと戦って来ましたが、もう負けみたいです。
今、身辺整理をしています。
自分でも意外に感じるくらい、とても落ちついた気分です。

↑家族は迷惑かけるものだよ！たったひとつの家族がわかってくれないならせめて自分がわかってあげないと！今は心をやすめるじきなんだよ！(´・ω・`)

鬱が原因で人付き合いに悩んでいます。
鬱になってからほとんど連絡取ってないんですが、２人だけ連絡取ってます。この２人は私の病気のことを知っています。
最近、躁っぽくて好きだって言ってみたり、キレたりしてしまいます。私の気持ちがコロコロ変わってしまうのです。その後、後悔なんですけどね…。
寂しがり屋で私のこと分かって欲しいのに、本当の自分を見られるのが怖くて壁を作ってしまいます…。愛想笑いに愛想メール…疲れちゃうんです。心配してくれてても、本当はどうなんだろうとか。そういうの止めようと思うんですけど、どうしたらいいか分からなくて。
早く治したいし辛いので、この２人とも連絡を断とうと思っています。すべてやり直したいです。
長文ごめんなさい。書いたら少しスッキリしました。

>>396
昔の経験でそういう事があったので、よく解ります。
ただ、今の俺の立場はどちらかといえば、介した友達同士の方なのであまり強くは言えませんが……。
気の合う、話しの合う友達って、自然と引かれ合ってしまうものです。
そうなると、どうしても自分が仲間外れみたいに感じてしまうような、そんな気持ちになってしまいますよね。
でも、一人の人間が共有できる情報って、やっぱり限度があります。
だから、気にしすぎちゃダメなんだと思います。
とても寂しいのは解るんですけどね……、やっぱり辛いというか。

>>253さんもつらいね。
慰めあおう。
何でも吐き出して、本当の自分に戻ろう。

>>398 身辺整理とか大掃除って、私もかつてやったけど、案外モレがあるものです。
ついでに言うと結局は死んだ自分が歩いてお墓に入れるワケじゃなし、どんな形でも迷惑はかかっちゃうんだよ。家族だし。
とりあえずは、もう一日でも二日でもゆっくりしてみたら？
そんなこんなでその間に気持ちが落ち着いたりしたものです。
私は大掃除したら少し気が変わったぞ。人間の単純さってありがたいな、と思った。

401>そーだね。解りはするんだけどねー。。。
でも嫉妬してしまう。
関わった人間全てが欲しい。
尽くされたいというか、なんというか。。。

急に、なんともいえない気持ちになり涙がでてきた。過呼吸になってリスカしそうになった…が、押さえられた。最近急激に父親がうとましくなった。

ｽﾚｽﾞﾚでｽﾏｿ。愚痴になってしまって

>>397さん
ありがとう…
惚れちゃいそうだよ…

>>402(257)さん
私本気にしちゃうよ？
でもね、本当の自分には戻るんじゃない…
まだ辿り着いてさえ居ないんだよ…笑えない冗談だよ…悪夢だよ…
本当の自分…手に入れたいよ…

>>404
尽くされるのは良いんですが、なんせ尽くされると今度は調子に乗ってしまうんですよね。
それがまあ、今の別れた友達関係そのもの、みたいな感じです。
話されてようやく気付いた、という状況にならない事を祈りたいです。

年をおうごとにおちていってる俺。
今日は気分転換にドライブでもと思い出かけ、気づいたら
実家のある地元を走っていた。楽しかった頃の思い出が次々
とよみがえり激しくブルーになった。
どうして今はこんな何もない人生になってしまったのだろう。
涙も出ないくらい落胆している。
もう人生を半ばあきらめてしまっているせいか。
あの頃にかえれたら・・・。

ああ・・・・ちょっと休ませて・・・

もうやだ…なんでこんなにつらいことばっかおこるの？あたしはこの世にいないほうがいいの？それなのにいつまでも生きてるからはやく死ねってこんなことがおこるの？つらいよ。死にたい。何もする気でない。

>>400さん
裸だよ、ハダカ
あなたが恥ずかしく無いなら一緒に抱き合おう…
エッチなの抜きで…私不能だし…
まぁ、半分冗談だけど、友達との関係を絶つなんて止めた方が良い…
それが本当の友達なら尚更だよ？
そんな勇気があるならもう一度正直に、我侭を言っても良い、正直に友達に打ち明けて…
ハダカになる必要は無い…けど、ハダカの心を見てもらって、そうして言葉を貰いなさい
相手に依存してしまうのは怖いけど、どうしようもないなら頼れるモノは全てに縋りなさい？
>>405さん
私も父親だけに育てられ、この性の不一致を解って貰えず疎ましく思ってる…
だけど、今自分の在る性を理解出来たのも父が育ててくれたお陰だから…
愚痴でも良い…何だって良いからね？
失ってからでは手に入らないモノだから…

初めて行った心療内科の狭い待合室で顔見知りの患者同士が喋る喋る。
何か話してないと落ち着かない人もいるのは解るけどさ…。
医者がどうとか病院の雰囲気がどうとかいう以前に待合室にいるのが辛くて
病院変えたくなるとは思わなかった。

>>410
落ちついて、何があったのかな？
皆一度はそう思う時があるんだから、話せたら話してみて。

>>407さん
尽くすのも悪く無いよ？
私も荒れ放題だったけど、尽くすと案外嬉しかった…
マゾかも知れないって思う程に…
変な話してゴメン…
>>408さん
大丈夫！帰りたいあの頃も無い生き物だってここに居るんだから！
まだ大丈夫！駄目なら一緒にドライブに連れてってよ？

>>409さん
うん…待ってる…
だから、帰って来てね？

>>410さん
私と語らおうよ？
私も何で生きてきたのか全然解らない…
でも男性の体のまま死にたく無いって目標はあるよ？
あなたも自分の最高の我侭を探せば良い…
その手伝いにもならないかも知れないけど、愚痴でも良いじゃない…
自分のやりたい事…あるかも知れないじゃない…

>>412さん
近かったら付き添ってあげたい…
大阪市内だったら声かけてよ…
中途半端な生き物で良かったら付き添う…
なるべく前もって診察日を知らせてくれると助かる…
一応仕事あるし…

>>414
尽くしすぎて、ボロボロになりましたよ、見事に……。
ブログに書いたんですが、もはや相手の我が侭を全て聞いてしまうほどに。
でも、俺はピエロになりきれないから、結局一人の人間になって別れを告げてしまったんですね。
今になって、本当によかったのかと考えるのも、酷いもんですが。

>>416さん
ごめんなさい…
私が本当にマゾなだけなのかも知れないね…
ゴメン…

暫く自分を、自分だけを労わろう？自分に尽くそうよ？ね？

>>415さん
ありがとう、その気持ちだけで嬉しい…
本当に残念だけど自分は神奈川なんです。
でも次に病院行くときも415さんに声かけてもらったこと忘れません。

>>417
謝らんといてください。
俺が耐えられなかっただけだって、そう思いたいです。
それぐらい、自分に限界が来てたんだと思います。

自分を労りたくても、労れなくて……。

だいじなひとが死んだの。しらないひとに汚された。すがったひと、わかってくれたとおもったら見放された。唯一やさしくしてくれる人、一緒にいちゃいけないの。もうたえるの疲れた。ここからいなくなりたい。しねばいいのにそれもできない。

>>418さん
ごめんね、私もう明日を2163円で過ごさなきゃいけないから…
貯金は絶対に崩せないし…
本当にごめんね

>>419さん
私も労わってあげたいけど…体が男だから…
ごめん…

>>420さん
私に良く似てるね…
ただ大事な人の死を迎えていない分、私の方がまだ子供ですが…
私は友人と思ってた男に教われましたよ、ええ…未遂でしたけど…
私は縋って、理解してくれたヒトが愛してはいけない人だった…
そして私にはもう優しくしてくれる人なんか居ない…
ただ、男性を捨てるまでは猶予があるけど、そこがタイムリミットだからね…
男性を捨てるまでは例え人を殺してでも生き続けます…
それが私の我侭です…
あなたも我侭を探そうよ…
目標が出来ればタイムリミットを延長出来るよ…死ぬのはそれからで良い…

>>420
死んだっていうのが……辛いな。
俺も含めて、ここのスレの人達でよければ力になりたい。
すぐに心が変わるというのは無理かもしれないけど。

>>421
イヤ、話しを聞いてもらえるだけでも、俺の気分が少し晴れますから。
体的な付き合いじゃなくて、今は心がダメなんだと思います。
ダメになりすぎて、自分の方向性を失っているような。

>>422さん
そうだよね！
420さんも、私の無い胸で良かったら飛び込んでおいで！
今しこりが出来てて痛いけど、あなたの今の痛みと比較できるもんじゃない！
不謹慎なレスだって解ってる、それでも今のままじゃ駄目だよ？変えてあげたいよ…

>>396
はじめまして
そういう気持ちって、若い頃私にもあった。だけど年をとるにつれて、もっとたくさんの人と話せれば楽しいかなと思うようになってきた。
そういう気持ちが解かるゆえ、今の396さんに「どうこうせい！」と言っても、恐らく難しいと思うけど、判ってほしいのは、その状態を続けると最終的に周りに誰もいなくなってしまうことかな。
老婆心ながら、早く気付いて欲しいと思うんだけどね。たくさんの人と話して、友達になって学んでいく事って多いから。

>>398
はじめまして
鬱と摂食障害とはつらかったでしょう。今398さんが落ち着いているのは、鬱を考えないで「身辺整理」という行動をとっているからだと思う。つまりその間だけ心が｢ゆっくり｣出来ている証拠ですね。それは大事です。
だけど本当に、このまま「負け」を認めていいの？人間生きていれば、少なくても誰かに迷惑かけるもの。迷惑かけない人間なんて居やしない。
よく、親が子供に「他人様に迷惑かけ無い人間になりなさい」なんて言っているけど、あんなこと言う大人は私は信用しない。
キツイこと言うけど、398さんは大学に入る時の入学金は誰に出してもらったの？高校に入った時の制服や教科書代はどうなの？恐らく親に出してもらったんでしょ？
ここでは鬱や摂食障害になった理由が書かれていないから、それは判らないけど何か理由があったんでしょ？そのことに「真正面」から向き合ってみたの？
疑問攻めですまないとは思うけど、その事を解決する方が先決だと思うけどな。
そういう意味でだったら、もっと親に迷惑かけても私は良いと思う。398さんの（）書きが親の本音と書かれていますが、私はそうは思わないよ。
結局、子供が悲惨な思いをして欲しい親なんて、世界中何処にも居ないんだから。
もしよかったら、どうして鬱や摂食障害になったか話す事出来ませんか？強制はしません。ただ、助けになりたいのです。こうやって話して、いい方向に進めばいいと思うけどね。
レスくれるなら、私も真面目にレスします。気持ちの整理がついてからでもいいですから、レス下さいね。待っています。
最後に、かなりキツイ事言ってすいませんでした。

>>399
はじめまして
横レスｽﾏｿ。確かにゆっくりする事も必要と思いますよ。しかし、私は原因が他にあると思いました。異論反論あれば判る形でレス下さいね。

>>400
はじめまして
おっときり番だｗ
人付き合いですか・・・確かにメール文化によって「話ことば」ってものが必要なくなり、人付き合いが必要とされなくなる時代に移行されつつなる時代に、私は危機感を感じています。
でも、自分でも判っているんでしょ？ほんとうはその2人と連絡絶ったら本当に“独りぼっち”になってしまうことが。
400さんあなたは、本当に独りぼっちになった事がありますか？私はありますよ。私は高校時代、「いじめ」に遭いました。それで登校拒否をしてあとは学校を退学し、アル中の寸前になった事があります。
その時、家族は「おまえなんぞ○○一族の鼻つまみ者」と言われ、丁度大好きだった祖父が亡くなり、その葬式にも出しては貰えないし、当時の高校に僅かながらいた友人も相手にしてくれない。
中学時代の友人も「お前、学校辞めたんだってな。そんな奴相手に出来ねーよ」と完全に見放されたことがありました。
やり直すのはいいけれど、絶対その2人との関係は絶ってはいけないよ。今後400さんが生きていく上で、必ず「恩人」と呼べる人間になると思うから。
でも、いきなりアクセル全開にするのではなくゆっくり行きましょうね。人生長いんだから。

因みに私がやり直せたのは、中学時代の友人の友人と仲良くなって、その「絶望の淵」から脱出しました。

>>401
はじめまして
そうだね。“同意”ですね。

>>402
はじめまして
一言だけ“禿胴”だね。

>>403
はじめまして
こちらも一言だけ“禿胴”だね。

>>404
はじめまして
横レスｽﾏｿ。気持ちは判るんだけどね・・・もっとたくさんの人と話せれば楽しいと思う私の考えはおかしいでしょうか？

死にたい

どした？

>>405
はじめまして
いえいえ気にしないで下さいね。愚痴りたくなったらここでもいいですヨ。
大丈夫ですか？過呼吸が気になりますね。まあ、自傷を抑えられてよかったです。気持ちは判りますが、自傷しても残るのは自身の傷と空しさなんだから。
つらくなったらこのスレを全部読んで、気を紛らわせて見てくださいね。何かあったらまた書き込んでいって下さい。待っていますよ。ではまた。

>>406
406さん度々のレスありがとうございます。397です。
いえいえ。少しはお役に立てたかな？立てれば何よりです。何かあったらまたお話しましょうね。ではまた。

明日早いのでもう落ちますね。

>>427さん
やることは全てやったの？
後悔は無い？
どんな方法だって楽じゃないんだよ？
やりたい事を残すと凄く苦しいんだよ？
そこで死ねなかったら生きたまま地獄を見るんだよ？
覚悟はあるの？

とりあえず話してよ？
興味本位かも知れないけど、そこまで思いつめる位だから本当に耐えられないかも知れない…
だけど、他人に説明する…
その言葉のチョイスの段階は無意識に自分を見直す事が出来る奇跡の時間だよ…
愚痴でも良いんだよ？少しづつでも良い…明日でも良い…
他人に解って貰おうと決めた時、少し前へ進めると思うから…待ってるよ？

鬱ってすごいよ。日本酒空けて良い感じにぼんやりしてきたのに
小一時間も経たずに凹みしらふに戻った(；_；)

Σ(ﾟдﾟ ;)すげぇ！

>>431さん
私はお酒のめないから気持ちが解らないよ…
とりあえず肌を重ねれば落ち着くよ？
ハグだけでも安心できる…

253さん、422さんありがとう。ひとしきり泣いたら少し落ち着きました。
今はとにかく誰かに一緒にいてもらいたい…ぎゅってしてほしい。生きててって言って欲しい。
いつもそうしてくれる人、いつ会えるかわからないんです。不定期で。
ほんとは一緒にいちゃいけない人なんですが…あの人がいるから生きていられる。

>>433
遠くて近い友達だね^^　感謝。
眠れなくて眠剤処方されたけど寝たくない。
それよりここにいる方が落ち着くかもしれないな…。

>>434さん
近かったらハグぐらいしてあげたいよ…
まぁ本当にハグしか出来ない訳だけどね！

今は誰であれ、支えにしたって良い…
壊れそうな自分を保つ為なら誰だって縋ろう？

>>435さん
遠いのか…残念だね…
なんか無力を痛感するよ…なんで月末っていつも五千円以上のお金が無いんだろう…

>>434さん
ごめん、大事な事を忘れてた…
遠いか近いかは解らない…けど、死なないで？
あなたが死んだら、抑止出来なかった私はまた自己嫌悪に陥るよ…
そういう面ではあなたは私に頼られてるんだから…
生きて、私の分まで幸せになってよ…

253さん、僕大阪市内です。

>>439さん
奇遇だね？
ぎゅってする？

>>437
自分は412の書き込みをした神奈川の者なんです。
437さんは大阪ということだったので残念ながら…。
でも気持ちは本当にありがたくいただきました。

>>441(435)さん
こんな安い命の、価値の無い気持ちで良かったら幾らでも差し出すよ
私こそどうにかならないものか…この体…

あと、慢性的な金欠…

僕は東住吉区ですが、253さんはどちらで？
ぎゅっ　したい。

４４４げっとしてみる

>>443(439)さん
私は港区だよ？
でも、体が男なんだよ？
私は構わないけど…
あと明日いっぱいは、2000円程しか無いし…

体が男というのは？？
明日ぼく病院で仕事ないですが、いかが？

253さん、ありがとう。今は誰かに生きるのを許してもらうことだけが支えです。
ハグ…してもらいたいのですが関東だから無理ですね。人肌、恋しいです。

>>446(439)さん
うん、脳って言うか、自分の性別は女だって思うけど、体が男性なんだよ…
まぁ最近はホルモン剤を飲んでるから男性機能も低下してきて万々歳だけど…
時間によっては半日でも出勤したいけど…

>>447(410)さん
残酷な言い方をしますけど、
許す許さないなんかじゃない、強要してるんです…
身勝手な言い分だけど、あなたが自分を諦めたら私が落ち込みます…
最悪またトラウマが出るかも知れません…
だから私を助けると思って頑張って…
あなたがただ呼吸をする…それだけで私を救うんです…
お願いしますね？

つくづくお金の無さに泣きそう…

お仕事大変なんですか？

>>450(439)さん
うん、まぁそこそこ…
中間管理まで足を突っ込みながら部下が付かない、手当ても付かない…
故に賃金の安さも折り紙つき…
だから逆ギレして早退する位すぐ出来ると思うよ？
でも男性体でも良ければって事で…
強要はしないよ…男性として区別されるのは慣れてるから傷ついたり落ち込んだりしない…
25年も耐えれば耐性も付くよ…嫌でもね…

とりあえずsageを抜いた先に捨てアドででもメールくれたら誰でも相談に乗るよ？
まぁ大した人生経験も無いから無力だけどね…
じゃお風呂入って、つらい人居てなかったら薬飲んで寝るよ

十分です。生きてる意味ができるので。
今日は疲れたので落ち着いてるうちに寝ちゃいます。ほんとにありがとうございました。

253さん、ごめんなさい。あなたの神経逆撫でするようなこと聞いてしまって。
早退までしなくていいよ。
それにあなたのカラダのことまで聞いたりしちゃってごめんなさい。
僕はそういう事に疎いので、はじめピンとこなくて。。。
ごめんなさい。。。

>>453(410)さん
ごめんね、でももう誰も失いたくないから…

>>454(439)さん
明日はどうせ気が乗ってなかったので気分次第で早退するつもりだったから…
関西医科大学附属病院に初診予約入れたいし…
どっちかって言うと、男性じゃ嫌って言ってくれた方が良かったのに…

>>260たん
遅レスｺﾞﾒｿ。
私の身体あげられたらいいのにね。
私で良かったら一緒にいてあげたいょ

>>456さん
ありがとう…
もうこの嫌な体と付き合いたく無いよ…
一緒に居たいね…

>>409
漏れも休みたい。。。。。。
つーか、最近寝ても寝たりない。。。
ま、眠剤が少なくても眠れるようになったからいいけど。。
わざと量増やしたら起きられないし.......orz

さて、明日からまた平日の始まりか..............orz

長くなります、すみません。
家族暴力から逃げ家賃四万に住みカツカツ生活の末風俗業界に入りました。
毎日7人位の暗い人と性行為をしてお金を頂き、
相手の顔や好きな話題を覚える為に細かくメモをして
毎日過ごしてきました。
デブになったら女をしてゴミ扱いされるのが嫌で
摂食障害に陥り、
その内幻聴、よく手を洗う、顔面恐怖症、パニック　過呼吸になり
心療内科に通っています。

今、19歳なのに、やった事をぽろぽろ忘れていきます。
お客さんとの嫌な思い出を一杯忘れた結果　日常でも判らなくなって来ています。
Ｖにも出てしまったし、棺桶に片足突っ込んでます。

ごめんなさい、読んで下さって　ありがとう、すみませんでしたm(__)m

リスカの縫ってある部分が痛くて(´；ω；`)です。 死にたくてしょうがない・ いつ治る病気なんですかね。 もう薬飲むのも食べるのも動くのも嫌です・

>>459さん
どうしよう…
どう言って良いか解らないよ…
私には養ってあげるだけの収入も無いし…
誰か助けてよ…

>>460(ﾓｽ)さん
とっても辛い事だと思うけど、自分を庇って、他人を傷つけるしかないよ…
我侭でも良いから、自分を庇うんだよ？
自分が血を流せば…血が出るから生きてるなんて考えちゃ駄目だよ？

>>363　>>385
　ありがとうございます。
　実習は療法士です。
　苦しんでいる人に援助する職業の実習でありながら、実習で担当した患者さんに
対して傷つけるような言葉を出してしまったり、疲れさせてしまったりと己のボンクラ
加減に涙が止まりませんでした。
　それまでにも実習に入ってしばらくしてから鬱の症状に陥り、実習先の先生方に
多くの迷惑をかけ、心配させてしまっていましたから・・・

　とりあえず、まだ動けそうです。まだ頑張りたいと思います。
　ありがとうございます。

>>463(361)さん
あなたが選んだ道は自分を押し殺す、自分に一番残酷な職種だから…
それでも希望を持った道なら足掻けるうちに足掻いてよ！
あなたの希望の先には道があるんだからね？
私の様にただ暗闇に進むだけの道なんて嫌でしょ？

どうもアドレスミスってたみたい…こまったものです…
それじゃお休みなさいです

ここ良スレだね。
俺も辛い、聞いて欲しい・・・・。
でも、辛い人たくさん居すぎて俺なんか邪魔。
良く読んでないけど、マメにレスしてる方、ご苦労様です。

>>459さんに悲しく反応。
まだ１９歳、まだまだ未来はある。
とりあえず風俗は合ってないみたいだから止めたほうがいい。
としか言えない。ゴメン。

眠れないよ…
>>466さん
そうか、止めてあげるのも道だね…
無力だったよ…

無力な私で良かったら聞かせて欲しいよ…

>>467
ただ、自分は離婚して毎日が寂しくて辛いおっさんです。
ちょっと前に眠剤飲んだので今夜はもう寝ます。253さんいい方ですね。
今度聞いて欲しいです。ありがとう。
>>459さんに、近かったらウチに逃げておいで、一緒に住んでもいいよって言ってあげたい。
誰か近くに助けてあげれる人いないのかな。19歳で「片足棺桶」なんて、心が痛いよ。

>>468(466)さん
私が居なくても誰か、いつだって優しい人が居るからね？
きっと聞いてくれるからね？
私に人を養うだけの器量があれば…
あってもまだ、お金が必要だし…男性を捨て、
よしんば生を続けるにしてもまだ心もとない…
きっと会社も辞めなきゃいけないと思うし…
いくら手術だって言っても一月も休んでられないもんね…

とにかく私以外の生き物全てが幸せになって欲しいよ…
今度こそ、もう寝ます…

辛い…

>>281
レスありがとうございます。
281さんの意見になって当然と思います。
私もそう思って、普段は仕事場はお金をもらう所とわりきってます。
それで、なんとかやってきました。
でも、時々悲しくというか虚しくなるんです。
「頑張っても頑張らなくても手にするお金は、拘束された時間分だけ」という事実に。
じゃぁ、手を抜いて頑張らないほうが得じゃん。
でも、それで「いらない」っていレッテルを貼られてクビになったらどうする？
というジレンマが頭の中をグルグルまわります。
今は、寝ようとしたらフラッシュバックがおきて、息苦しくなって、
ついでにお腹の調子も悪いなぁと思ってたら心臓バクバクしだして
眠れなくなり、薬のんで、アロマして、手足のマッサージを少しして、
これを書いてます。

これで眠れるといいんですが…。
では、おやすみなさい。(m__)m　zzz

411さん
レスありがとうございます。本当の友達かどうかは正直分かりません。１人は元カレで鬱の原因ですからw でも、もう少し落ち着いて考えてみます！

426さん
レスありがとうございます。確かに独りぼっちはないです。実家だし。もっと辛くなりますよね…。とどまってみます。

ちょっとスレを見ない間にこんなにすすむとは…。みなさんつらい証拠ですね。私の悩みはかわいい方だと実感しました。

確かに死にたいって思うこともあります。ただ今は病気だからそう思ってしまうんだと私は言い聞かせてます。死んだら何もなくなっちゃうわけだし…。つらくなったら吐き出しましょう！私もまた吐き出させて下さい。

父親の借金も母親の愚痴にももう疲れた。
毎日毎日疲れる。
限界だ(´・ω・`)

もう限界がきたらしく、昨日からずっと泣いてる。
ゆうべはとうとうリスカしてしまった…。
眠剤のんで何度も深く切って血もたくさん出たけど
すぐ固まって。また切るの繰り返し。でもまだ生きてる。
今日起こしにきた母は周りの血の跡に驚いて抱き締めてくれた。
ごめんなさいと言えない自分がいる

すごく苦しくて吐き出したいのに友達はいるけどこんな事は話せない。
誰も自分を必要としていない孤独感で寂しいよ…、
親にもこれ以上迷惑かけたくない、消えたい…

前スレ>>716携帯からです。

最悪の展開か、口喧嘩モード突入です。
意味が解らないとか、色々言われては、こちらは一つ一つ説明しながら、何が悪いのか言い合っております。
修復不可能ですね、これは。
ぶっちゃけ、なんでこんな展開か解りません。
辛いです。

６年会社勤めた会社、ウツで一年間療養休暇もらうもまた激務の職場に戻るのが恐怖で、
地元で再就職すること、学費は再就職したら親に返すことを条件に必死で受験勉強し専門学校に通いましたが、
年の暮れに再びウツでダウンし退学。現在実家で再び療養中です。
先の療養中と異なり、会社から傷病手当が出ているわけでもなく、完全に衣食住を両親に頼っています
両親は僕が大学卒業しているし職歴もあるから、再就職も簡単だと思ってるみたいで、一年の猶予を与えてくれたのでしょう
僕にはそれが段々重くのしかかってきて、最近ではこの一年のうちに、秋の誕生日を迎える前に死んでしまいたい気分がチラチラ横切るようになりました
何で忘れていたのだろう、学校が僕にとって鬼門だったことを。
小学、中学でイジメにあい、高校、大学は友達なんか出来なかった。
専門学校に通ううちに生活費に貯金を使い果たし、資本の体力気力も使い果たした。
そうこうしているうちに１０年以上もウツでフリーターやヒキを繰り返しているのが、小学生時代に僕がいじめた？のが原因ってことになってるし。
（続きます）

また空回り。孤独感…もう嫌だ。
他の人には大切な誰かが、大切にしてくれる誰かがいるのに
なんで私には誰もいないんだろう。

明日もし私がいなくなっても、きっと誰も気づかないんだろうな。
くるしい。

>>474
抱きしめてくれたなら迷惑だなんて思ってないとおもうよ。
そのままでゆっくり心やすめていけばいいと思う(._.*)

（続き）
冗談じゃなく、真面目に責められる毎日。お前のせいで家族はバラバラだ！って。僕が実家から離れている間に何があったかしらないけれど、
弟、２８歳。僕、ゲタゲタ笑い出しそうだよ。この１０年間医者を取っ替え引っ替えして弟に根強い医者への不信感を植え付けておきながら、
言うに事欠いて、小学生時代の兄弟ケンカ？が原因だってか。
その頃僕のこと担任から聞いて知ってても助けてくれなかったあなたたちに言われたくないよ。
僕はいじめられていたことをひたすら隠していた。幼ながらに恥ずかしいことだと思ってたから。
僕はあの手この手尽して、医者に相談したり文献を読みあさり、サイトを検索し、両親の弟の治療への先延ばしや怠慢とも言える放置の結果を、
はっきり僕のせいじゃないとはっきりさせて両親に認めさせた。
ひとのせいにするのは楽だよな。僕は何だかもう憑き物が落ちたようになってしまった。
ああもうこの家族がや嫌だ。世話にならざるを得ない自分が嫌だ。今年は人生のクールダウンの年だ。
僕は３０歳。３１歳になる前に死にたい。僕は小学生のときに死ぬはずだったんだ。ズルズル生きてしまった。
戒名は願わくば「信士」はやめて「童子」にしてほしい。
この最後の一行、これが僕の辞世の句にしようかなんて考えています。

長文＆連続投稿済みません。
混乱してまとまりのない文章済みません。
誰かにきいて欲しかったのです。
（了）

今が辛い。。。
急に辛くなった。
久しぶりにﾒﾝﾍﾙ板に来て、吐き出したくなった。空虚感、虚無感、死にたい病再発。仕事も来月いっぱいで辞める予定。後の事も考えてないしもう限界なのかな。今頃母親が生きていたらこんな風になってなかったのかな。死にたい。
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>477
どういう状況かはわかりませんが、元気出して欲しいです。
多分、うつの波がきてそう思うんだと思う。
心の病気ってほとんどが脳の病気ってこと知ってます？
脳の機能が低下してマイナスの方向にしか頭が働かなくなるんだよ。
もうちょっと、がまんしたら、ちょっと楽になるから大丈夫だよ。
この苦しみはずっと続くことはないからね。

>>477
私も孤独だ…
誰も味方がいないと思ってて、親にも、友達にも作り笑いしてた…
でも昨日ココであった奴と話してて、孤独感が薄らいだ。

仲間は沢山いるよ
ココで大切な誰かもさがせるかもしれない
皆仲間だ、独りじゃないぜ

花粉症が辛くて眠れない…

今誰かに抱きしめてもらいたい。
手首を切ったら抱きしめてくれる？
ＯＤしたら抱きしめてくれる？
どうしようもない不安でいっぱいになっちゃって
その内不安発作が出てきちゃって、一応薬飲んだけど
治まらなくて声を殺して泣いている状態。
父親は気がついてくれない、こんなに苦しいのに、
話も聞いてくれない、なんでもいいのに。。。
苦しい、、、、

甘えるな！だれかが何かしてくれるとおもってたらダメ(´・ω・`)！みんな一人でいきてるんだ！

>>485
皆甘えてるわけじゃないとおもうよ。

どうしても不安な時は誰かに抱きしめて欲しくなる。
私が抱きしめてあげたいけど・・遠いね・・・(;´д⊂ヽ

手首切りたくて切りたくて、カッター握り締めたまま･･･
だけど、自分も守れない人間は、大切な人も守れないから。
ますは自分を守るんだ･･･明日になったらまた仕事だから
手首切ってるヒマも無くなる。

俺はまず自分を守ることから始めようと思う。

あ、みんなはみんなのやり方があるからね。

>>483
そうゆうときはミントティとかお勧めでつ

>>487
おまいも大変だな・・・
でも、切ったほうが楽になる時もある・・
明日はデカイ時計でもして出社っって手もあるしね・・

隠し通せるなら切ったって別にいいと俺は思う
人それぞれだと思うけど・・うん。

今日、突然、脱力感と空虚な気持ちにおそわれて、一人で泣いた。
最近は何をしても肉体的にも精神的にも満たされない感じで、
過食嘔吐を繰り返したり、万引きをしてしまったり・・・・・。
そんな自分に嫌悪感を抱き、喉がつまるような感じで、息苦しい。
いのちの電話にダイヤルしてみたけど、話し中でつながりませんでした。
そんな自分は23歳でフリーターの女。
バイトはそれなりにがんばっているけど、自分がやっていることに
意味も何もないような気がする。
かと言って、死にたいか？と言えばそうでもなく、ただ満たされないだけ。
もうダメ・・・・。
何をしたらいいのかわからない。

43才妻あり。在職中から人間関係に悩み鬱に。そしてリストラに会いました。
傷病手当で生活してますが、仕事まったく見つからず。朝から酒に溺れる
毎日。子供が欲しい妻に対しても、鬱のせいか薬の副作用のせいか性的不能に。
精悍する妻の目、実家ではアルツハイマーの父の看護に疲れ果ててる母。
引きこもりで電話も掛けられない姉。つらいです。

淋しくなったり気持ちが辛くなると息が出来なくなるんです。
苦しくて苦しくてどーしていいのか解らなくなって剃刀で腕を傷つけてしまいます。そんな事しちゃダメだって解ってるんだけど血を見ないと息が詰まるんです。
切り口から流れる血を見ると自然と呼吸も正常に出来る様になって楽になります。
そんなこんなでリスカ歴10年目。止めたいけど生きる為に必要なんです。

>>480
大丈夫かい？
泣きたいだけ泣いて吐き出したいだけ吐き出せばいいのだ・・・
母親を無くしたのかい・・・
つらかったね・・・

今日死んじゃった母方の爺さんの墓参り行ってきた。
朝母さんと喧嘩越しに過去のこと言ってしまって
その母さんと行ってきた。

２人とも泣いていて、
たぶん両方なんでこうなったのって思いながら泣いていて
そのあとはガストで飯食って無表情で帰った。
爺さんは私を良く可愛がってくれていたらしい・・

・・ってなんか自分の話になっちゃったけど、俺も今日は虚無感でいっぱいだ・・
思いながら

>>483
わしも喉痛い、目が痒い、鼻水ﾎﾟﾀﾎﾟﾀ
今から抗ﾋｽﾀﾐﾝ剤飲むと朝起きれないしﾐﾝﾄ茶も無い、、、

>>490
万引きは駄目だぞ・・
そうゆう衝動に駆られるときはあるけどさ・・

いのちの電話、つながった人もいるみたい・・
もしまた精神的に落ちてきたらチャレンジしてみてくれ・・

ちなみに自分は19歳、微ひきこもりです・・・＿|￣|○

>>493
有難う。涙が止まりません。リスカ再発しそうです。今日仕事行けるのかな。もう、何がしたいのかどうしたらいいのかわかんないや。。。

>>491
酒は辞めといたほうがいい
アル中になるともっと自分がつらくなるよ・・・

酒で荒れてしまった…もう死にたい。
飲み会嫌いだ…
嫌だ嫌だ………疲れてしまった
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

>>492
大丈夫かい？
切って血を見ると落ち着くってのは俺もある。
でも隠せるぐらいにしときなよ・・
見られて、たまにやなこと言われるときあったから・・

>>497さんレスありがとうございます
辞めるようがんばってみます。

>>498
飲み会だったんだからしょうがないよ。
あなたのせいだけじゃないよ。

>>500
うん。
無理しないようにがんがって・・。

>>494
鼻詰まっててかめない。
でもポタポタ垂れてくる。
ミント茶もない･･･
明日耳鼻科逝って来よう･･･
アモバン飲んでも眠れない。

>>503
おれもアモではねれぬ
朝方に口の中ににがーってのが残るだけだ・・
今、デジレル・・っだっけ飲んでる
わりと寝れる。
でもこれ飲むと次の日なぜか立ちくらみでぶっ倒れる・・
駄目やん自分も・・＿|￣|○

自分は単に病名が欲しくて甘えているだけで、
実際は病気でもないんだろうな、とやっぱり思う。
とりあえず今、昔ちょっと貰ったソラナックス飲んだけど。

人生甘くない。。壁にぶつかったことのない自分、まだ子供なんだろう。
人に会いたくないが、、明日は会社、いや生活が充実してるといいな。

>>370さん
レスありがとう
客観的に自分を見ることができない今、なんだかすっとしたよ
シフトの問題で当分は明日しか受診できなそうなので行くことにしたの
こんな時間に帰宅だもの、からだもこころもそりゃあ回復しないよね…
受診するってだけでも、かなり前向きだし
ほんと、ありがとう　優しいひとなんだね(^^)

二日間、アムカするのを我慢しました。
でも、もう我慢できないです。
自分で自分の首を締めている状態の自分が憎いです。
いつもアムカする時、縫う程は切らないのですが、
今回は、ひじの辺りの血管を切ろうと思います。
いつも気になってたから…。
どんな感じになるんだろう。
いつもよりスッキリできるかな…。
変なレスつけてごめんね…

自分がなにをしたいのかわからん。
現実に押しつぶされそう。
大学辞めたいのか、辞めたくないのか。
はっきりしろ俺。

寝て起きたらまた潰れそうだよ…心が折れそうだよ…
震えが止まらないよ…
>>508さん
何に押されてるのか解りませんけど、
少し落ち着いて、大学に入った動機を思い出せませんか？
自分が何を得たくて進んだ道か？
今の自分はそれを得た自分か？
押された自分はもう駄目なのか？まだ耐えられそうか？
自分の置かれた現状を冷静じゃなくても良い、
出来る限り客観的に捉えて見てはどうでしょうか？
その上で解った事、不安な事を相談して下さい…
或いは愚痴でも良いんですよ？
ただし、自分を見つめなおすにしても焦ってはいけませんよ？
落ち着いて、優しくね？

だれも傍にいてくれない
誰かが必要としてくれたら一生懸命に力になってきたのに。
いて欲しい時には誰もいてくれない。もう疲れた。
この人がいてくれると思わせてくれるだけでいいのに、
何気ない言葉だけで救われるのに、そういう言葉さえもらえない。
自分には本当に何もない。
死にたいとも思わない　このまま消えたい

４日ぶりくらいです。
遅くなりましたが、>>115さんや源三さんの言葉には本当に救われました。
あれから説明会やらES書き、バイトで忙しくて、家で思いつめたりしなくて済みました。
浮上の兆しがあります。何よりここで励ましてくださった方々、メールで重い話を聞いてくれた友人に感謝したいと思います。楽になりました。
そして何気無いメールで私の異変に気づき、側にいてくれた方がいました。…大変感謝しています。

続き
彼はリスカ痕を見ても動じずただ黙って抱きしめていてくれて、忘れてた人肌の心地よさを感じました。そして『怖い、重い』としか言わなかった元彼とは違う、人としての大きさを感じました。
ここを訪れる皆さんにも、身近でこんな人に支えて貰えることを祈ります。
少しずつですが、リスカ痕も血がにじんでこなくなって治ってきています。
本当に沢山の人に支えて頂きました。ありがとうございます。

>>470さん
敢えて辛い現実から一時、目をそらすのも必要なんですよ？
落ち着いて、愚痴でも良いから話して下さいね？
待ってるからね？一緒に頑張ろう？

>>472(400)さん
甘ったれた事を言うんじゃありません！
心の痛みに客観的な大小は無い！
あなたが苦悶するのも、私が体を嫌悪するのも皆同じ！
そもそも傷に可愛い可愛く無いってオカシイですよ！マスコットじゃないんだから…
ヒトとヒトの心に大小を決めるなんて間違ってる！
だから、我慢出来なくなったらまた、愚痴でもこぼそうね？
大丈夫、うまくやれるよ…自分と向き合える人間はきっと成功するからね？

>>473さん
マゾなのかも知れませんが、たとえ不出来な母でも良い…
お母さんって言いたかった…
離婚届の写しを見てしまったから知ってる…
妹も居るって事…
自身の男の体に嫌悪して、顔も覚えていない妹に、性別に嫉妬して…
でもね、子は親を選べないんだ…
残念だけどね…このココロを理解し、協力してくれる母が欲しかった…
神様が居るなら絶対に許さない…
とにかくあなたも、もう少し頑張ってみようよ？
相談に乗ってあげられる程の器量も無い…
でも、聞く位なら出来ると思うから一緒に愚痴でもこぼそうよ？

>>510さん
体が男性未満で脳が女性未満の私で良かったらお傍に置いてよ？
あなたの、本当の一番大事が出来るまで私で手を打たない？
あなたを支える事は出来ないかも知れない…
でもあなたを頼る事は出来る…私の為に頑張って…
あなたが強くなって今の自分を青かったと、そう言えるようになって欲しい…

>>474さん
あなたは女性ですね？
血が固まりやすいって下りでそんな気がしました…
親には迷惑をかけるもの…
必要なら私がする！あなたが死んだら私の自己の男性嫌いが悪化する…
助けてよ…
自分は男性を捨てられないのに、また女性が自棄になるなんて気が気じゃないよ！
私が男性を捨てられたらメイクでも教えて下さいよ？
いや、本音を言うとすぐにでも教えて貰いたい…なんで男性の体なんだろ…
あなたが必要なんです…生きて…

>>475さん
私は自分を男性と、脳を騙して女性と交際した事があります…
解りますか？いや、解らなくても良い…どっちかと言うと解らない方が幸せだよ…
彼女は私を男性として愛してくれましたが、私からすればそれはレズなんです…
その上男性として彼女と結ばれました…結果自己嫌悪して彼女を捨てたんです…
そんな身勝手な話がありますか？最後は互いの意見も無く一気に消滅ですよ？
彼女の気持ちを思うと耐えられなくなる…
自分が何なのか、もっと早く理解してたら彼女を悪戯に傷つけなかったはず…
人が付き合った後には必ず贖罪がやってきます…
それが死別であったり、破局であったり…
私はそれからも逃げた、人間未満なんですよ…
あなたは乗り越えて、人間として次の一歩を踏み出して下さい…
応援しか出来ないけど、体が男性でも良かったら相手になるからね？

>>476>>479(きりる)さん
あなたは核心を理解しつつある
他人のせいにしたい事…それは自己のココロで消化出来ない事…
何故あなたが背負い込むの？あなたももっと他人のせいにすれば良いんだよ？
何も全て押し付けてって言うんじゃない…
あなたが立ち上がって、歩き出してから返して貰えば良いんだよ？
頑張ろうよ…本当に、頑張ろうよ…一緒に、ね？

>>477さん
あなたが居なくなっても私は気付けない…
そんな悔しい話がありますか？
あなたも私の心を傷つけるんですか？
抱きしめてあげたいよ…近かったら本当に行って抱きしめたい…

>>480さん
あなたが過去の母を思う度、母を知らない私より頑張れるはず…
後悔先に立たずと言います…
あなたが離職するとそれを後悔するでしょう…
あなたが仕事を続けるとその辛さをまた後悔するでしょう…
結局人間は後悔に追われて死んでいく…
でもね、生まれた体、産んだ親、選べないモノにさえ後悔する人も居る…
もう少し冷静に、未来の自分の被害が少ない道を模索しようよ？ね？

>>483さん
酷い症例では寝込む人も居るらしいですね…
あなたには悪いけど、私は発症してない…知識も無い…
力になれそうにない…ごめんなさい…

>>484さん
話を聞いてあげたい…抱きしめたい…
私も声を殺して泣く毎日です…
辛い…私で良かったら声をかけてね？

>>485さん
誰か傍に居て欲しい…それさえも認めないの！？
何故どのスレでもあなたみたいな自分は強いんですって人が居るの！？
あなたが強いなら自分一人で実践して、そうして死ねば良いんですよ！
何故弱ってる人を突き放しますか？それが為になる事もある…
でもね、本当に参ってしまった時、そっと手を握ってくれるだけでも助かるんだから…
あなたが強いなら強要しない強さも持ってよ！皆が皆あなたと同じ境遇じゃないんだから…
感傷的なんで言葉がキツイなってるゴメンね…
でもね、あなたと同じセリフで突き放された私には耐えられないよ…

先日恋人に先立たれてから何かダメだ。
友人からの電話に出られない
理由も無く仕事も辞めた
人と面と向かって話せなくなった
全然眠れないから毎日いつまでも部屋でグシグシ泣いてるし
俺自身何してんだか全然分かんない、畜生、つらい

>>487さん
あなたは強いね…
自分の弱さを知った時がチャンスだからね…
頑張って！

>>490さん
死にたいって思って無いって安心しちゃいけない…
自覚が無いだけかも知れない…
私は25歳、体は男性だけど、体を変えるまでは死ねないって決めたから安心できる…
あなたも死ぬ前にやっておきたい事を見つけるんだ！
とりあえず誰でもいいから、ぎゅってして貰うと良い…落ち着くよ…

>>491さん
辛いね…でもね、愛する人を傍に置けたんでしょ？
私なんか生まれた時点で不能なんだよ？解る？
女の心でお父さんになれる訳無いじゃない！
私より辛い人生かも知れない…でも私より幸せを知ってるから…
もう少し頑張って…お願い…あなたを愛した人が傍に居るなら尚更だよ…

>>505さん
大人子供は壁の有無じゃないよ？
あなたが子供なら、女性として壁に当たってない私はやっぱり人間以下になるよ…
あなたが欲してるのは病名じゃない…気を許せる人間だよ…
一緒に頑張ろう？

>>507さん
止めてよ…思い止まって…
何て言って良いか解らないけど、私に愚痴ってよ？
いっぱい、いっぱい愚痴ってよ…忘れる程愚痴ってよ？

>>372
レスありがとうございました。>>310です。
仕事が専門職なので異動はないと思います。転職ということも考えたのですが、
自分の年齢と就職口の少なさを考えると踏切れません。
「負けたくない」という気持ちが強いのか、まだ頑張れる気がして・・・、でも
自分で更年期障害かな？（年齢的にはまだ早いと医者に言われたのですが）と
思っていた症状（めまい、動悸、食欲不振、眠れない、急に泣きたくなる等）が
当てはまりすぎて、このままいくとどうなるのか恐くなってきました。

なんか、何がいいたいのか、わからなくなってきてしまいました。
乱文失礼しました。
キツイけど、今日も仕事頑張ってきます。
ほぼ毎日いじめられているので、時々吐き出しに来させてください。

>>514
ありがとう　でももう疲れました
こんな人生があるって知らなかった　
いつのまにかこんなになってしまった
でも　これは理不尽なことでもなんでもない
もういいんです

>>520さん
私はホルモン剤飲んでるから何となく解る気がするけど、
ストレスやらでホルモンバランスが崩れると若くても更年期と同じ症状が出ます…
私も服用する時間が大きくずれると不安になってきます…落ち着きが無くなる…
気の持ちようで保てる場合もありますが、本当に駄目なら医者を変えて相談してみてね？
愚痴だけで済むなら、このスレの人達はいつだって力になってくれるよ？

>>521(510)さん
なら最後に最大の我侭をしようよ！
私は男性を捨てて、その時に希望がなければ未練は無い！
何かしようよ！その為だけに全てを捨てよう！

>>253さんお疲れ様です、前スレ>>716です。

もはや、俺の中では徹底抗戦で決まってしまいました。
言っても解らないなら、解らせるまで何度でも語る、というのが元々の信念なので。
それに、喧嘩魂に火がついた、というべきでしょうか。
人間関係よりも、まずは向こうを降すまでは止めない、という感じです。
修復云々より、やらなきゃいけない事に向かってガンガン突き進もうと思います。
ありがとうございました。

>>524さん
頑張って…
私で良かったらいつでも飛び込んで来てね？
無い胸で受け止めてあげるからね？

胸がなくともそのぬくもりが重要さ(;´д⊂ヽ
あなたはとびきりぬくもりをもった優しい人だとオモタよ

あんまり過大評価しちゃいけないよ？
いっつもエッチな事か死ぬ事しか考えてないプッツンなんだよ、私は…
そんな阿保だから膨らみかけで敏感なのに胸当てするの忘れてたんだよ…

>>527
大丈夫。
俺女だけど冬ブラしてないからｗ
夏は気になったら包帯巻くんだ。
俺も、ひきこもって寝てるか、ネットするか、基地外なこと考えてるか・・な人間さ。

いや、普通にシャツに擦れるだけでも痛いんですけど…
良いなぁ…
会社着いたけど、はやくも胸が心配だよ…

>>529
朝早いね、おつかれ〜

>>487

激遅レスｺﾞﾒｿ。
自分を守ることから始めようって言葉にかなり救われたょ。

昨日かなり抜け殻状態でやばいかなって思いながら過ごして、今通勤途中ここ覗いた。
したら487のあの言葉があって、少し勇気と言うか、救われた気持ち。

ありがとう。

今日は早朝覚醒プラス薬効かない・・・きついです。

253さん、昨日はどうも失礼いたしました。
今日は朝から病院です。パキとドグマ貰ってきます。
病院ヤだな。今日はあいにくの雨だし。。。

病院行ってきました。
今日は先生がいらっしゃらなかったので、お薬だけもらってきました。
今日は仕事もないし、２ちゃんでも見ながら引きこもります。。。

仕事してるだけでもえらいなぁと思います…

でも不定期のバイトなんで。
バイトといっても父親の仕事のアシさんだし。
鬱のときは仕事出れませんよ＾＾

自分外にでるだけで回りが気になって、なりすぎて…回りの人の顔みすぎで、だんだんそれを治そうとしたら、ﾁﾗﾐするようになって自分が他人からどうおもわれてるか気になってしょうがなくて(+_+);;家族にもするようになってどうしたらいいのか分からないんです。

試してみなよ

http://www.liquidgeneration.com/sabotage/inkblot_sabotage.swf

おかぁさーん　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
逢いたいよぅ…

>>539

ヽ(;´Д｀)ﾉ どうした？

心配してくれる親を邪魔に感じてしまう。
もういい年なのに・・・ガキみたいに。
申し訳ないのに苛立ちがおさまらない。

黒さん、はじめまして。
僕も昔そのような症状で悩んでました。
外へ出ると回りの目が気になってしょうがないから、いっつもうつむいて歩いてました。
それがひどくなって、引きこもりも経験しました。
今はお薬で不安を和らげてますが、お薬が無かったら外へも出れないです。
辛いですよね。。。

見れませんでした^^;

最近毎日が憂鬱だ。
春だからなのか、それとも症状が出ているのか。

よくわからん。

無性に吊りたくなるのはこんなとき。

季節の変わり目だしね。そんなときもあるよ。

僕だって消えたくなる。。。

あうー
なんか気分がねー、つらいよ

軽めの体の中の病気になってから鬱です。
全てがうまくいかない。朝、起きれない。
誰か私を殺してよ。自分では死ぬ勇気ないから。

死ぬなんて言わないで。
みんな必死で闘ってるよ。
ここの人たちみんないいヒトたちだから。。。
なんか吐いたらスッキリするよ？

今日病院いきたかった…
誰かに話を聞いて欲しかった
明日から仕事、初出勤
こんな時は大体自傷が始まるから薬が欲しかった
なのに母親に怒られた
もう居場所が無い…つらいよ…

>>537(黒)さん
大丈夫、じっと見つめるんだ…
堂々と見つめられるのは、そう気分の悪いものじゃない…
でも気にはなるよね？
問われた時は、あなたの目が好き、唇が好きって言えばいい…
阿呆臭いとは思うけど、その積み重ねで私は直ったよ

>>539さん
私も会いたい…けど、顔も知らないし…
とにかく落ち着いて…

>>541さん
暫く家を出てはどうだろう？
急に出ると問題有るけど、距離を取る、時間をあけると素直になれるよ？
それから今、申し訳無いって思う分謝れば良いよ？頑張ってね？

>>544さん
どうしても吊るって言うなら、あなたの叶えた夢を語ってからにしてよ…
それが出来ないならあなたにはまだ吊る資格は無いよ？
死に急いでは駄目！

魂　焦がして　焦がして　叫んでるよ
開いていけば　いけば　救われるの

生きている意味が分からない…心臓が圧迫されて苦しいよ。

>>546さん
辛い時はとりあえず泣いてみようよ？
私はそうして今日まで我慢してきたよ？
どうしようも無い自分の体に絶望しながら耐えてきたんだよ？
頑張ろう？頑張って落ち着こうよ…

>>547さん
あなたが死を恐れてるのは良く判る…
だけど、あなたを殺す人はもっと恐怖するんだよ？
そんなの他人に強要するなんて残酷だよ…
病気の治療だけに専念しようよ…手くらいなら握ってあげるから…がんばろ？

>>549さん
私で良ければ会う？近かったら、ですけど…
お薬は出せないけど話を聞くくらいなら出来ると思うよ？
居場所が無いなんて悲しい事言わないでよ…
私なんか自分の想うままの体さえ無いんだから…
頑張ってみようよ？自分を傷つける位なら他人を傷つけよう？
あなたが立ち直った時、謝罪すればいいから…ね？

起きあがれない、パソコンなんてさわれる元気ない、ただ携帯で見れるだけマシだと自分でなぐさめてる…

>>551さん
救われて無い！
そんなのは麻薬と一緒だよ！
一時の安堵に逃げちゃ駄目だよ！
他の方法を模索しよう？一緒に探そう？

>>552さん
私も解らないよ…なんでココロと体が一致しないまま生まれたんだろ…
私もこの憎い体と向き合う時、思考が、存在が圧迫されるのを感じる…
あなたもきっと、圧迫の根源があると思うから、それを解消しようよ？
私は、死ぬならその後でって思ってる…頑張ろう？

>>554さん
携帯に触れるんだ…
死ぬ気で頑張れば何とかなるかも知れない…
駄目でもともと、一度やってみようよ？
それでも駄目なら気が向くまで寝ようよ？ね？

名前を呼んで　呼んで　ここいるのよ
どこへ　行けば　行けば
満たされるの？

私は死にたくない。
自殺未遂３回やったけど、迷惑がかかるだけだからもうしない。
ただ、今つらい。
２年無職（バイトもなし）で、今は実家で家事してるけど
買い物に行くのもつらいです。
かつてのように働きたい、元気になりたい。
失恋の恐怖から立ち直りたい。
動悸が苦しい２６歳です。だれかレス下さい。
ちなみに私は人格障害です。

>>557さん
ここに、ここにおいでよ！
満たされるかどうかは総てあなた次第…
だけど…このスレ住人…話だけは聞いてあげられるから…

>>558さん
やりますね？
自殺の無意味を知ったあなたは大分大人です…
少なくとも私よりは、ずっとずっと大人…
良く見れば年齢も一つ大人…
でも私も失恋の恐怖から立ち直れません…

>>556 レスありがとう。退院してはや三週間。金曜日に這うような気持ちで薬取りに行く。｢そのうち動けるようになるわよ｣の医師の言葉信じます…でもトイレには行けるし幸せかもしれないねっ。今日も一日寝転んでますわ

毎日、不安発作でます。
今元気だと思ったら、いきなり動悸が来て、血圧が190/100くらいになります。
もうこのまま死ぬんじゃないかと思うことも何度も。でも心臓の検査やってもなんともなし・・
だから、アダラートカプセル（降圧剤）と、デパス0.5＋レキソタン２＋リーゼを各２錠で、10分くらいですーーーーっと胸が軽くなってくる・・
なんで、いきなり来るんでしょう・・

>>559さん
レスありがとう。とても嬉しいです。
失恋の恐怖、毎日復縁する夢をみては起きて落ち込んでいます。

今中3(不登校だった)卒業してもうちょっとで高校なのですが受験終わってから
勉強に手がつかないっていうか自分がいやな事したくない・・・。
腐ってきてるよ・・・。鏡みるたんびに目に光がないのもわかる。
一日中パソコンの前にいて運動もなにもしてない・・。春休みの宿題も終わってない
誰か話かけてくるとものすごくうっとうしい・・・。すごく憂鬱になってきてる
よくド忘れとか小指や肘をよくぶつけたりするようになった。

笑顔を作ってても顔の肉が硬くなって笑顔を作るのがすごくしんどくなる
鏡見てそのときの顔見てみたのだけどすごく嫌そうっていうか全然楽しくなさそうな顔だった
いつもこんな顔してたのかって思ってすごく欝です

中学生のとき不登校だったため勉強しとかないと追いつかないのですがやる気でません・・・。
このままだと高校行ける気がしません。なんかもう落ち着きません・・・。

>>253
レスありがとう。
吊るっていっても一回もしたことがないのが本音です。
このスレが「今つらい人」だから書き込んでみた。
つらいから。
こんな気分のときに人はふと消えたくなるんだろうか。

夢はかなえるためにある。
だけど道のりはとても長く遠く、そして険しい。

ただ、もっと器用に生きられたらな、と思うよ。

どどどどど･･･　) )
( (　 ∧_,∧ ) ))
　(( (´･ω･)っ□
　 (( (っ ｒ
　　　i_ノ┘

どどどどど･･･
( (　 ∧＿,∧　) ))
(( ⊂(´･ω･`)　))
　(　ヽ日⊂ ) )) )
　 (( (⌒)　|
　　　 三 `Ｊ

　　　∧＿,∧
　 ⊂(´･ω･`)⊃旦
☆　　ﾉ　　 丿 ｷｷｰｯ
　ヽ ﾉ　(⌒) 彡
　 と_丿=⌒

みなさんお茶ﾄﾞｿﾞｰ
　 ∧＿,∧ ｾﾞｪｾﾞｪ
　(´･ω･;)
　( ｏ旦ｏ)))
　 `ｕ-ｕ´

>>563
長い人生、1年くらいの回り道は大した事ない、気にすんな。
自分を大事に、これからの人生を大切に、長い目で物事を考えろ。

>>560さん
私も明日クリニックデビューします
お互い頑張ろうね？

>>561さん
潜在的な心因性じゃないかと思うけど、何とも言えないよ…
ただね、おそらくはイキナリじゃないよ…
何かトリガーがあるはず…
でも、私には解らないよ…ごめんね…無力だね…

>>562さん
すごく一緒だね…
私、今日会社で急に泣いちゃったよ…
体が男だけに非常にみっともなく見られたと思う…恥ずかしい…
一緒に立ち直りたいね…

>>563さん
毎日を惰性で過ごすと記憶が働かない状態に陥ります
あなたのその、ド忘れや、体の感覚の鈍化は顕著に該当してそう…
でもね、高校って中学卒業してすぐに行かなきゃ駄目ってものじゃ無いよ？
夜間だってあるし、行ってなくても立派にやってる人も居る…
自分のペースで頑張ろうよ？

>>564(544)さん
大丈夫！私だって不器用だよ…
彼の事、忘れたい…好きなのに忘れたい…どうしろって言うの？
器用になりたいね…お互いに…

>>565
なんかみょうに癒された。ありがトンw

昨日から憂欝・・涙がとまらない。思考回路もなんかおかしいし、夢と現実が時折ごっちゃまぜになる。死にたくてたまらない。

うつ休職中。今日リハビリ通勤しようと思ったけど明け方からの咳で中止。
早く会社行けるようになりたいです。

会社へ行こうとしてるあなたはえらいよ。
でも無理しないで。

ここは、進行が早いですね。
素晴らしい事だと思います。
いっその事、チャットでも作った方が効率的なのでは？　汗

漏れもつらいわ。
なんで生きてるのかわからんし。
なんのための存在なんだろな。

>>570(405)さん
頑張って！
酷な言い方をするけど、現実の判別方法は、あなたが辛く感じる方なんだよ？
私も幾度女性になる夢と現実を彷徨ってるか…
とにかく頑張って！

>>571さん
私も休職って言うか、有給を使った急な連休をした事がある…
申し訳ないって思う反面、一日一日、日が増す毎に会社が遠くなる…
とりあえずは会社まで行って直帰してみてはどうでしょうか？
まだ自分は会社へ行く位何でも無い、ただ自重して休んでるだけ…
そう思えると楽になると思うよ？

今日は朝から起きれなかった＆動けなかった。就職活動しなきゃいけないのに、バイトの給料取りに行かなきゃいけないのに…
退職願出しに行かなきゃいけないのに。激しく鬱ですた。

>>573さん
そうだね、チャットもいいけど、疎外感が堪らないよね？
私も今日、将来体を預けても良いって思ってたメル友に、
死ぬって言われて気が狂いそうです…
何で私が好く人は私を傷つけるんだろう…
なんで私、生まれてきたんだろう…
やっぱり男性を捨てた時こそ終わりを迎えられるって感じたよ…
573さん、あなたも終点を探してみようよ？
終点までは気楽な道中だよ…その先には楽が待ってるって解ってるからね…

>>575さん
辛いね…
私が長期にわたって有給を使った時も、
朝になると眩暈、吐き気、強い頭痛…
もう何が何だか解らなくなった…
でも少しづつ自分を騙してようやく復帰出来たよ…
とにかく頑張ろう？どうせなら前へ向かって倒れようよ…

夜になるとたまらなく寂しくて死にそうになる。 辛い。

>>578(439)さん
私も辛いよ…
寂しい…死にたい…

一緒に頑張ろうね。
俺は今日も生き抜いてみせる。

うれしいけど、一緒には頑張れないよ…
また裏切られて一人で傷つくだけだもん…
もう誰も愛さないよ…今日も傷つけられた…
心が張り裂けそう…
私は一人で夢を紡いで、そしてひっそりと死ぬよ

死にたい。

私もだ。毎日酒ばかり飲んでるし(弱くてすぐ気持ち悪くなるけど)
今学校やめてニートになっちゃったし…
せめてフリーターになりたい。
でもまともに集中できない…
役立たずだ。

ｲｷﾛ!!

orz

>>583
がんばれ！体(健康)は大丈夫か？
なら、資本はあるんだ。
私は、両親からもらった大切な大切な体を壊した。
死にたい。死にたい。死にたい。

253さんありがと。
今は覚醒してます。だけど今度は涙がとまらなくて苦しいです。楽になりたい・・・

549です

>>553さん
ありがとう。
診察は無理だったのでせめて薬だけでもと思い病院行ってきました。
家にも外にも居場所が無くて
PCばっかの毎日だからさらに孤立していく…もうだめだ…
明日、緊張と孤独とで仕事中泣いたらどうしよう…

>>586さん
体が大丈夫でも頭が異常な私だって生きている…
あなたの壊れ具合が解らないけど、もう一度頑張ってみない？

>>587(405)さん
私も楽になりたいけど、それでも、男性を捨てるって目標の前には全てが障害…
その夢を手に入れて、私はそこではじめて人間として死ねるからね…
一人になると涙が流れてきます…死にたい…

>>588(549)さん
仕事中泣いても良いじゃないですか…
私も今日泣きました…心配はされましたけど、やることはやってるもの…
誰にも邪魔はさせない…文句は言わせない…
近かったら傍に居てあげたいよ…本当にね…
それぞれ自分なりに頑張ろうね…

今、ｱﾀｼがこんなに辛いのに
ｱｲﾂが幸せでいると思うと憎らしくなってくる…

憎くなるほど愛していたのかと思うと、
悲しくて寂しくて、昔に戻れたらどんなにいいかと思う…

今、ｱｲﾂは何を考えているんだろう…
ｱﾀｼの事…少しでも覚えてくれているんだろうか…

>>590さん
もう忘れよう…
忘れて、あなたが幸せになる努力をするんだ…
彼に、アイツは俺と別れて良かったんだって思わせる程に幸せになるんだよ？
別れた事を後悔させるんだ…
二人で居た時間を大切に思い出させるんだ…
ゆっくり、ゆっくりで良いから…頑張ろう？

>>591
忘れられたらどんなにいいか…
もう、記憶を消してしまいたいくらい辛い…・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
っていうか消えたいくらい…・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>592さん
私も同じなんだよ…
一緒になれないのに…
不幸になるだけなのに、まだ好きなんだ…
はじめて…生まれてはじめて…
私の、この嫌悪する男性の体の内の女性を愛してくれた男性…
記憶が消せないなら死にたい…
どうしていいか解らないよ…
お互い泣くだけ泣こうね…

こんばんわ。今日は東京も雨でした。そんな雨の中傘の骨は折れるつつも、精一杯就活やって参りました。
状況は、ケータイで見ていましたが、動きが「早っ！！」って感じで、追いついていけませんｗ
これからは無理しない程度に、レス付けていきますので、宜しくお願いいたします。でわ行きますか・・・

>>463
361さん檄遅レスすみませんでした。385です。
お仕事は療法士さんだったのですか。確かにホスピタリティ精神が必要でかつ自己を抑制する必要のある職業ですね。
でも、最初から上手く出来る人なんて居ない。居る人いたら教えて欲しいと思う。
つらいでしょうけど、私がレスを入れた「憧れ」の意味を噛み締めて、「勇気」をもって立ち向かってください。きっと361さんを待っている患者さんはたくさん居る筈ですから。

>>471
187さん檄遅レスすみませんでした。281です。
確かにそうなんだよね。187さんの言う通り以下の部分って働いている人間誰しも思っている本心だと思う。

＞でも、時々悲しくというか虚しくなるんです。
＞「頑張っても頑張らなくても手にするお金は、拘束された時間分だけ」という事実に。
＞じゃぁ、手を抜いて頑張らないほうが得じゃん。

私も若いとき、そういう思いはあったよ。「会社は楽しくなければやっていけない」今だって(今は無職だが)そう思っている。
だけど、無理に周りに合わすのって、最初はいいかもしれないけど、後々自分の心に「ひずみ」が出てきてしまうことは判るよね？
だって、今の187さんの状態だもんね。だから私が>>281で書いたのは私自身そうしてきた事によって、自分自身の「こころのガス抜き」をして来た事実を述べたわけなんだけど。
私が、187さんの立場なら無理して「心が通わない同僚」との付き合いより、心の通うリアルな友人を社外に求め、会社はあくまでも「生活の種」と割り切るしかないけどね。
それでも我慢できなかったら、天職と思っているその業種の同業他社に転職すると思うけど。
とにかく、結論として「心が風邪を引かない状態にする」これがポイントかな？つらいかもしれないけど、何かあったらレス下さい。待ってるからね。

>>593
何回もﾚｽありがとう・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
涙が止まらないよ…
あなたは優しい人だね。
ｱﾀｼが男だったらぎゅってしてあげたいくらい…
記憶が消せたらどんなにかﾗｸなのにね…
時間が解決するって言うけど、解決するどころかどんどん寂しくなるばかり…
今日は253さんと一緒に泣くだけ泣きます・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

ageちゃったよ・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>475
前スレ716さん檄遅レスすみません。私です。判りますよねｗ
今更言うのもなんだけど、もう放置した方が良い。そして口も利かない方が良い。
昔の人は良く言ったもんで「沈黙は金」と。私みたいなおっちゃんからすれば、カマってチャンにしか見えんのだが・・・
また、何か進展などあったらお話してくださいね。無理にとは言いませんから。

>>511-512
1314さん檄遅レスすみません。私です。
「源三」は使いたいけど、叩かれちゃったしね。皆が許せば戻しますが、そういうわけにもいかんだろうしｗ
まあ、そんなことはいいんだけど、何はともあれ浮上できそうで何よりです。少しは助けになったのであれば私も嬉しい限りです。
これから先、つらい事もあろうかと思います。自傷したくなることもあるでしょう。でも待って。そんな時は、ここでのことを思い出して、ここの板に戻ってきてくださいね。きっとみんな暖かく迎えてくれる筈だから。

>>595-596さん
ありがと…
でも、私は抱いてくれるのなら相手の性別は問いません…
愛に渇いてるの…
とりあえずブログを更新して気を静めたよ…
文字にすると自分の負を削ぎ落とせる…
私が単純な造りでよかったよ…
自己を客観視して綴れるブログは精神安定にオススメだよ？

>>464　　>>594
　ありがとうございます。
　嬉しくて涙が出そうになりました。
　既に実習での評価はガタガタですが、明日につながる形にしたいと思います。

以前リスカ断ちしてると書いた者です。
>>199様
　　遅くなりましたが、レスありがとうございました。
　　おかげであの時リスカせずにすみました。
　　病院には行っていません。行ったら先生に心配してもらいたくて、
　　リスカしそうで怖いからです。
　　誰かに気にかけていて欲しいんです。

現在もリスカ断ち成功はしているのですが、やっぱり辛いです。
今もすごくしたいです。手足の感覚がなんかおかしい感じ。
とりあえず動かしていたり、何かに触っていないと落ち着かない。
息苦しい。耳の奥で誰かが何か言ってるようだ。
腕をかんでなんとか我慢。
ただ目をつぶると、リスカのイメージが浮かんでしまう。
自分がここまでリスカに依存しているとは思ってもみなかった。

とりあえず、今の自分の状況を吐き出したかった。
ごめんなさい。

>>598
近かったら抱き合って一緒に泣けるのにね…・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

またageちゃったよ・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
ごめんなさい…冷静さに欠けています…

>>600(181)さん
あなたの告白を見るに私はまだ救われている方だと思いました…
私は刃を手で握ると落ち着くんです…
そこに流血の確認は必要無い…
過去に大きな出血をしているからすぐにイメージできる…
ある意味私の方が重度の依存症かも知れない…
大抵の場合、すぐに取り出せなくても所持している…
人目を忍んで刃を握る事もある…
私の様に妄想癖があれば容易に血も想像出来るでしょうに…
もしこれ以上耐えられないって感じた時は、
あなたも無理に取り上げず、刃をそっと握るところから始めても良いんですよ？
その内に血を思うだけで落ち着く様になり、忘れる事も出来るはずです…

>>601-602さん
うん…一緒に泣きたいね…
私が好意を寄せても良いってヒトは総て手の届かないヒト…
或いは距離…或いは存在…
もう人生に疲れたよ…
さっさと男性を捨てて死にたいよ…

>>520
310さん檄遅レスすみません。372です。
どんなお仕事＆ご年齢かは存じ上げませんが、「専門職」である以上確かに異動というのは難しいですね。
また、仰られている「負けたくない」と言う気持ちは「前向きと言う観点で」非常に大事だと思います。
しかし、どんなに気持ちが前向きであっても、今の310さんを見ると

“2割の強い前向きな気持ちと8割の弱い退廃的な気持ち”

が支配しているような気がしてなりません。
だから、気持ちは「頑張れる」と思っていても、実際は書かれているような症状が体に出てくるのではないのでしょうか？
そして自身は「このまま行くと」と言う恐怖心に苛まされるという感じなんでしょうね。
この状態で仕事を続けた場合、どの様なケースが起こりうるか>>372で話したかの部長(40代半ば)の話を例にしますと、まず神経性胃炎で4ヶ月の療養を強いられた後、会社に出社すれば「幽霊」扱いされました。
その後に私とコンビを組むことになりましたが、病気に対する抵抗力が極端に弱くなって風邪を引きやすくなり、それだけにとどまらず旅行用トランクが軽く接触しただけで、肋骨が骨折する状態になりました。
また、私がその会社をあぼーんした後、メールでやり取りしていたら今度は「細菌性の肺炎」に罹って2週間の入院生活を強いられ、今年2月に退職しましたが、その時には顔面神経痛、鬱、多重人格などそこには以前の部長の姿は無く、見るも変わった姿のみでした。

今310さんに対し、ハッキリ言える事は「こころが非常に疲れきっています」と言えます。
私は、かの部長の様な人をもう見たくありません。今、就職困難なこの世の中ゆえに食い扶持を稼いでいかなければならない。ということは判りますが、このような状態になってからでは遅いのですよ。
出来る事なら、会社を休職する事が出来るのであれば、そのような方法が一番いいかもしれません。そこで大自然にふれあい、「自分」を一日でも早く取り戻す事が310さんの課題なのではないでしょうか？
小生意気なようですが、上に書いたことはネタでもなく事実です。
つらいようでしたら、毎日でも吐き出してください。それが少しでも明日への“VIGOR”になるのであれば一向に構いません。私は逃げませんので・・・待っています。

３年前にけんか別れした友達が自殺しました……
しかも、TVで大きく流してたあの練炭と七輪の一酸化中毒で。
自分と同じやっぱりうつ病のクスリ飲んでいた子で、
前から死にたいって言って自殺未遂の経歴３回もあって。
お葬式行って直に顔見るまで友人と信じられなくて、
『２ちゃんのネタか何かか？』と本気で思っていたりして。
自分でもよく『あ〜、楽に死にたい…』と常に何処かで思っていたけれど
実際に御棺の中の姿見て、やはり本当なんだと泣きました。
友人達が皆御棺の前で泣いていたから、立場上同じ場所で泣くのが憚られて、
一人で外で泣いてました。

行動範囲が似ていたから、謝ろうと謝ろうとずっと思いながら
いつも彼女とは顔を合わせられなくて、一度は謝っても、
その後も面影の似た人を見るだけでも、ビクビクしていました。

今はそんなものどうでも良いくらいの虚無感とか、哀しみとか、
彼女の話題を出すと返事が返って来なくなった友人のメールとか。
残された人は、彼女が死んでみんな変わった。
自分も、車に思わずふらりと歩み寄ることに躊躇いがなくなったり他にも。

自分が死にたいという当事者だったはずなのに、一人いなくなっただけで、
どうしようもなく悲しく、どうしようもなくせつないのです。
結構、死んだ時にはその本人の知らない所で、勝手に涙している人間だって
いる。
自分も、ここのスレの方もきっと地獄が見えるくらい大変。
でも、取り残される事が、こんなに辛いと知りました。
辛いけど、苦しいけど、悲しい思い出だけの存在にならない様に、生きて
いけたら、と思います……

>>606さん
あなたは良く理解されている…
安易な死は誰一人救う事が出来ません…
いや、或いは同じに安易な死を享受しようと言う人間なら抑止出来ましょう…
あなたの様に、ね？
今のあなたなら解るでしょう？安易な死の被害が…その哀が…
如何に身勝手で、そして我侭か…
それが解るから人は毎日を強く、辛くても生を全うするんですよ？

私はそれさえもままなら無いんですけど…人間未満ですもの…

>>599
361さんレスありがとうございます。594です。
そう！人間のレールは既に敷かれている物ではない。敷くとすれば自分の両手で明日に向かって敷いて行くものだ。
実習の評価だって、評価するのは特定された人間なんだし、ボロボロなんてことは気にすることは無い。大事なのは自分がどれだけ全てやり遂げられたかなんだよ。
だから、明日からは今持っている全てを出し切って、実習に挑んでくださいね。私も応援していますよ。

>>600
181さんレスありがとうございます。199です。
今が辛抱の時かも知れませんね。人間弱いから何かしらに依存してしまいます。
私も前スレでは全レス入れていたのも、誰かと話したかったということもあって、それも依存にあたるだろうし、よく電車の中で携帯をいじっている人も「携帯依存症」です。
依存自体は否定する積りは無いし、人間誰だって依存していかなければ生きていけない生き物だと思う。ただ、「携帯依存症」などは体に変調を来たすわけではないからまだ良いとおもうけど、リスカなどの自傷行為、酷いのになると「ドラッグ」は確実に体に変調をきたします。
まあ、ネタ的な話(金八先生)になってしまったかも知れないけど、リスカなどの自傷行為が、一歩間違えて頚動脈切断し、出血多量で死に至ることだってある。そんな悲しい結末は私は見たくない。当然181さんの周囲にいるリアルな人たちなんかはその思いはもっとあるはずだ。
幻覚症状とかつらい時にはいつでもいらっしゃい。私だけでなく２５３さんとか良い人たちがあなたを救ってくれる筈だから。

>516さん

レスありがとうございました。
ヌレギヌを綺麗に晴らすことができたことで、なにか憑き物が落ちて、力が抜けてしまったのかもしれません。
また浮上できるかな・・・
516さんもお苦しいでしょうがお体に気を付けて、自分の進む道を歩んでください。
僕も516さんとギュッってしたいです。人肌の感触、たた肌のあたかみを。おおきなベッドで仰向けにふたり寝て、手をつなぎながら眠りにおちれたらいいな。

お休みなさい

グチこぼしたら、説教せずに、(ﾟ_ﾟ)(｡_｡)ｳﾝｳﾝって言ってくれるのはここですか？

>>609(きりる)さん
大丈夫だよ！力を抜くって言うのは何事に於いても最高位に向けて避けられない業だからね？
あとはそのまま、成したいように進めば何でも出来るよ？
良いね…人肌の感触…
でもね、ベッドに横たわるとトラウマが出るからお布団でね？
襲われた記憶が蘇るんだよ…幼い僕の悲鳴が聞こえるんだよ…

とりあえず、おやすみなさい

>>610さん
私は理に叶って無いと思う発言に対しては、おもむろに説教してます
一緒に愚痴こぼそ？皆聞いてくれるよ？
私は少し寝ますけど…

もう本当につらい。
元カノに最期のサヨナラの挨拶をメールでしたけど返事すらない。
そりゃあ構ってちゃん入ってるし、健康な彼氏手に入れておれなんてウザくてもう関わりたくないんだろうけど、おれは本気だよ？

何もしてなくても涙が出てくるよ…

チラシの裏でごめんなさい。

敢えて自分の事を棚にあげて言うよ？
すぐに忘れられないって思う…
けどね、そこに縛られちゃ駄目だよ！
自分は自分、それだけなんだよ…
直接会えたら抱擁位してあげたいのにね…

とにかく、いっぱい出して発散しよ？

三月中に死なないといけない・・・

>>610
(ﾟ_ﾟ)(｡_｡)ｳﾝｳﾝ

おれも早いとこ逝きたい・・・
フラれることはある意味望んでいたこと。
彼女にフラれたこのタイミングで死ねないと多分無理だな。
いっぱい出しても…虚しいだけでしょ

先生、私、鬱病で先生の所通ってるんですよね？
なのにここ最近処方されてる薬、坑うつ剤なんてないじゃないですか！
ジプレキサ、コントミン、リスパダール、インプロメン…全部統合失調症の薬でしょ？
この前「布団から出る気力がない」って言ったらインプロメンを処方…あたし幻覚とか全くないんですけど！
鬱じゃないんだとしたらハッキリ言ってください！先生の手におえないなら精神科に紹介状書いてください！
こんな中途半端な診察、耐えられません！

死ぬのはどうせすぐだ。切りたい。煙草熱い。嫌。あまえてる…？
あまえちゃだめ…？
落ち着け、落ち着けと思う。
切っちゃえ、どうせ同じこと、とも思う。
何したいんだ。まだ期待してるのか。もう諦めようよ。
もういいじゃん…

>>614
どうした？何があったのだ？

http://hp00.mypoke.com/19/princess/

仕事続かない 親にも怒鳴られた 生きてる価値ないな

過食だから、先生と相談して今までずっとずっとずっと1年も我慢していたのに何で?!
何でこの時間に食べるんだよ!!!!!
自分のバカ!!!!!!!
怠け者で意志が弱くてどうしようもないよお前は！
早く死ねばいいのに自分なんて!!!

>>622
時間を12時間ずらして考えるの。ほら、おやつの時間！
…だめ？

電話にでないだけで相手を疑う。一緒に居てもあらさがしをしてしまいむなしさを感じる。さみしくて。いつも不安で心配で。 彼を敵だと思ってしまう。私は浮気をしていなければバランスが保てません。 彼を傷つけることで、彼が不幸だと安心できる。

>>623
レスありがとうございます(T_T)
独りじゃないって思えてちょっと落ち着きました・・・
おやつの時間か。
じゃぁ、午前7時の夕食（朝食）は食べないで、
午後7時の朝食（夕食）までガマンします。
お腹空いたら寒天作って食べて。
あんまり過食って考えないようにして頑張ります。

>>625
おんなじ摂食障害同士…ね( ´∀`)
でも朝食べないより夜食べない、ほうが良いのかなあ。
でも衝動は夜の方が強いんだよなあ…

>>626さんありがとうございます！
626さんも摂食ですか(＞＜)
お互い焦らず、ゆっくりと、ですよね。

本当は朝と昼しっかり食べて、仕事とか学校とか・・・。
それがフツウというか一般的というか、、理想なんでしょうけれど
わたし引きこもっててたまにバイトする程度、、
しかも最近は朝〜夕方まで寝る感じなので、いつ食べたらいいのやら悪いのやら不明です。。
ちゃんと朝起きれても外出られなくて、「動かないんだから食べるな!!」って自分に命令して
空腹を忘れる為に寝ちゃったり、または負けて食べちゃったり。
もう何年世間一般で言う「普通、理想的」な生活していないのか・・・
情けなくなっちゃう(T_T)いい歳なのに。

>>627
(´-`)ノﾖｼﾖｼ…
世間一般の健康的、理想的なんてもう(ﾟзﾟ)ｷﾆｼﾅｲ！ていうかもう知らなーい(つд｀)ﾟ･
でもバイトしてるの、偉いなって思った。
今627さんは弱っちゃってるんだから、自分の心と体に合わせてゆっくり、ゆっくり、ね…。
私はｷｮｼｮですが、朝昼全く、夜に食べなきゃ！と思って無理矢理食べつつ結局吐く…
もとにもどりたいな…

不安の波が押し寄せてきた。
こんな時に限って連絡が取れない。誰も居ない。

馬鹿みたい。こんな時間に相手してくれる人なんて居るわけない。

>>629
ﾉｼ早期覚醒な俺が来ましたよ

今日もまた実習が始まる。
今週一杯だ、なんとか耐えよう・・・

630さんありがとう。（＾＾）

でも、今日も仕事があるので１時間ほど仮眠します。
おやすみなさい。

おやすみ〜

食障害は体験無いからなんとも言えない…ごめんね、無力だよ…
>>614さん
明確な意思を持って、後悔を残さないのならあなたの自由だよ？
でも、あなたが叶えた一番の夢を教えてくれませんか？
それが無いのならたとえ見知らぬ他人であっても許しませんよ？

>>621さん
私もそうですが、後ろばかり向いてちゃ駄目だよ？
その一行…それがあなたの最も強く願った夢なら、止めません…
でも違うでしょ？違うのなら一緒に歩こうよ？

>>624さん
それがあなたの愛のカタチなら良いじゃないですか…
ただ、そのカタチを保ったままだと刹那以上の幸せは得られません…
一緒に歩こうよ？冷静に…冷淡でも良い…ソフトな愛もあるって知って欲しいよ…
頑張ろうよ？

>>631(361)さん
頑張って、後悔を残さないようにね？
後悔は負債、満足は財産…
死にたいなぁ…

う〜ん昨日プチODして睡眠薬も倍飲んでそれでも眠れなくて
さらに追加して寝たのに全然眠れなかった…。
頭はさえてるのに、身体が動かない。
明日までの仕事があるのにどうしよう…。

眠剤飲んだのにぜんぜん眠れねー。

今日朝から仕事あったのに昨日全然寝れなくて体調悪過ぎて早退してきちゃった…。
がんばらんとダメだな俺

>>612
ｱﾀｼなんてﾒｰﾙは着拒、TELはﾜﾝｺもしないで留守番電話ｻｰﾋﾞｽｾﾝﾀｰ行きだよ？・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
最後のｻﾖﾅﾗﾒｰﾙすら出来なかったよ？・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>506
306さん檄遅レスすみません。370です。見てくれているかな？一応ageておきますね。
最初の書き込み見て、少なくとも「冷静」ではなかったね。そのつらい様子は直ぐわかったよ。
こういうBBSのレスの良い所って自分では解かっている積りでも、解かっていない点を第三者が指摘してあげられる事かな。
306さんの気持ちがすっとしただけでも、私のレスが少しでもお役に立てたのであれば何よりです。
ただ、その点を自分が受け止められるかは、その人自身の資質にかかってくることだけど。
本当に自分の「こころとからだ」大切にして下さい。生活の糧のため、働かなければいけない事実もあるでしょうが、それ以上に自分を苦しめないで下さいね。
自己犠牲も結構ですが、したばっかりにレスNo>>605でも書いたような状態になったら終わりだよ。早く自分を取り戻してくださいね。

それから「優しい人」って言ってくれてありがとう。しかし、私はそんな大層な人間ではないですよ。でも、本当にありがとう。