★境界例の人とその周囲の恋愛闘病日記★三日目★

>>899
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡＜死ぬなよ〜！
理由はよくわからんけど、とりあえず今日は酒飲んで寝ようよ〜

｡ﾟ(ﾟ´Д⊂)＜酔っ払ってるからレスまちがえたじゃないか〜。
899じゃなくて898な。
イキロ！イキロ！イキロ！イキロ！イキロ！イキロ！イキロ！イキロ！
イキロ！イキロ！イキロ！イキロ！イキロ！イキロ！イキロ！イキロ！
イキロ！イキロ！イキロ！イキロ！イキロ！イキロ！イキロ！イキロ！
イキロ〜！

＞桜井さん
私と年齢近い。
彼が元のようになってくれる気配はないのかな。
つらいね・・・
今は辛くても未来はどうなってるかわからないよ？
あと余談だけど
お酒と薬飲むの繰り返すと肝臓が悪くなるよ。
自分、それで肝炎になって苦しんだんだ

>>898
お〜 い！
｡ﾟ(ﾟ´Д⊂)＜とりあえずまだ死んでないよな？

イキロ！死ぬな！イキロ！死ぬな！イキロ！死ぬな！
イキロ！死ぬな！イキロ！死ぬな！イキロ！死ぬな！
イキロ！死ぬな！イキロ！死ぬな！イキロ！死ぬな！
イキロ！死ぬな！イキロ！死ぬな！イキロ！死ぬな！
イキロ！死ぬな！イキロ！死ぬな！イキロ！死ぬな！
イキロ！死ぬな！イキロ！死ぬな！イキロ！死ぬな！
イキロ！死ぬな！イキロ！死ぬな！イキロ！死ぬな〜！

あのね、本当に未来ってわからないものだよ。
今辛くても、あれは何だったんだろうって思う時が来るかもしれないよ

無責任なことを書くな

おいこら。桜井さんよ〜！
俺はこの板に初めて来たんだよ！
｡ﾟ(ﾟ´Д⊂)＜死んだらぶっ殺すらな！

じつはわたし風俗嬢でしたひるまのしごてのあとはたらいて　かれはそこの客でした　おくさんとわかれるていったのに　こんなことなんかいつづけるんだろ　救急車ゆうりょうになたでしたか　彼に生活費もらわないとふたつのしごとやめたからさいふに9000たえんしかない

かれにへんちくりんなめーるさんざんおくてしまいました　へんじありませを　きらわれてすてられるんです　またひとり　きゅうきゅうしや

そうか、彼には奥さんいるんだね。そんな苦しい関係続けてたらひめこさんの心がもたないよ。
今もそんなに苦しんでる。救急車って有料？困った時はどこかに頼っていいんだよ

>>908
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡＜俺より金持ちじゃねーか！


(#ﾟДﾟ)＜このブルジョアが！

(・∀・)＜寝る！

よいどめがなかたから吐きました楽になりました　四月から救急車が有料になったとおもいます　前はけいさつがやくちゅうとかんちがいして家まではいつてきました　きょうはよばなくてすみそうです　なぜわたしみたいなさいていおんなにレスするんでしか

今ごろ嫌悪感きた。吐きそう。悲しい。気持ち悪い。
明日は仕事なのにもういきたくない。引きずってでもいかなきゃならない。

わたしのせいですね　名無し子さん
ちょっと目が覚めました
ごめんなさいとりあえず今日わたしいきるから
あなたも生きて

ﾎﾞﾀﾞは死にたい死にたい言うけど死なないから楽しいよね
ﾎﾞﾀﾞは男嫌いとか言ってるくせにｾｯｸﾙは大好きだよね

そんなおまいらが羨ましいぞ。ﾎﾞﾀﾞは金喰い虫なんだよね。
ﾎﾞﾀﾞの子が言ってたよ

生きろっていったかたにもありがと
とりあえず死にません
ありがと
死にません

>>914
なにそれ？同族嫌悪？？

さくらいさん、気にしないで、私のは自分で蒔いた種だからさ。
めちゃくちゃに弱音はきたい時もあるよ。
だからはいていいよ。
落ち着いた時整理して考えていこう

>楽しい
って言葉はそぐわないと思う。
それに単純にセックスが好きていうのはないです。
やめたい。こんな自分。それがずっと頭にある…。無価値な自分という現実から逃げたいから…

34歳女　人生の半分近く生きてきて思ったこと
人生は幸せになるのも不幸になるのも
初めから決められているんだと思う
どんなに頑張ってもどんなにもがいても
どうにもならないんだって
この歳になってようやくわかってきた

どんなに頑張って努力してもボダはボダでしかないんだね

名無し子さん　彼にわたしはおなじことをめーるしてました
わたしなんて生きる価値ないって
こんなことする自分が嫌いで
でもつらくてどうしようもなくて
じぷんを傷つけたり人をきずつけたり
終わらないと

>>919
>無価値な自分という現実から逃げたいから…
ソレ逃げてっからいつまでもボダボダなんじゃん？
いつナニを整理すんだよ？

>>920
それは間違ってると思うぞ。
俺もそう感じた時があったから、ここで死ぬべきと思った時に
死のうと試みたことがあったが、結局死に切れなくて今日まで
生きさばらえてる。

そんで思ったのはとりあえず生きてると、死にたいと思った事を
笑える日が必ず来るって事。

で、生き続けると更に死にたい事があるんだけど、それを乗り切ると
更にそれを笑える日が必ず来るって事。

この繰り返し。

どうせ死ぬなら最高の日に死のうぜ！

(・∀・)＜今度こそ寝る！おやすみ。みんな酒飲んで寝れ！

>>920
ちなみに俺はあんたと同い年のスケベオヤジだ！！
昭和46年生まれだ。
安酒のんだくれてくだまいてる最低の人間だ。
それでも生きて行こうと思って今日をやり過ごした。
死ぬ事を考える事は何時でも出来る。
とりあえず今日は酒飲んで寝ようぜ！

(・∀・)ﾉｼ＜おやしみな〜さ〜い！

りかはセックス大好き。男がﾘｶの体に欲情して気持ちがってるの見るの好きょ。うふ。
でも死なないで。改善していけば必ず良い方にいくよ。今日より明日へ…

私もはたからみたらセックス好きしかみえない。
そうかもしれない。なぜならそうしないと無価値という現実を避けられないから。
でもどっかで苦痛がしょうじる。死にたい。
苦しいけど、死ぬつもりなら病院にいかないと思う。
病院にいくって事は生きたい証。
つらい。
でも今のわたしにやってはいけないこと。薬局の仕事を休む事。
行ってきます。

あの後、彼が来ました。
セックスして生活費をおいていきました。
わたしをずっと強く抱き締めてくれました。
必要とされる実感。価値を認められ求められる人間でいたい。
だからセックスが好きなのです。
死にたい、でも生きていたい。
仕事がしたいでもうまくいかない。
体がだるいでも春の日差しを浴びて外を歩きたい。
いつまで頑張ってももがいてじたばたしても
ﾎﾞﾀﾞはﾎﾞﾀﾞかも知れない、でも
いつかはきっと、と希望をつないでいる。

まさにカニバケツなスレ展開
笑える

晒されとけ、お前ら

たぶん私と会うとわかると思うけど軽い雰囲気はないタイプだよ。
むしろまじめそうな感じ。
たぶん重く感じて、やりたいだけの人はあまりいい気分じゃないと思う。
蛋白だし。
セックスの前後の記憶がないか泣いている

言ってる事、理解できるよ。セックスすることで愛情確認、自分は
必要とされてるという実感。
でもオレは好きな相手じゃないと気持ち悪いんだよね。
男の感覚からずれてると思うけど。
だからやりたいだけの人はあまりいい気分じゃなくてもいいんじゃない？
相手にしなければ。

新しいスレを一応たてたよ〜。

ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112590872/

はじめまして、32歳鬼ボダです。（診断済み）
私はセックス依存らしいです。
今日も診察で今はいいけど、年を取ったらアルコールとか別の依存に変わる恐れが
あるので、男女関係だけは気をつけてといわれました。

ちなみに主人以外に恋人が二人います。
だって見捨てられるの不安なんだもの。
でも主人を含め、3人いればなんとか生きていける気がする。
ものすごくずるいのは分かっています。
治療を進めていく過程で、主人は保護者みたいになってしまいました。
上にも書いてありますが、セックスしているときだけ「私は必要とされている」
と実感できるんです。
今日は薬が増えました。

ｾｯｸｽくらいの依存ならﾏｼですよ。私なんて万引き、ｶｼｮｵ、ｾｯｸｽ、ｶﾚｼ、ｲﾛﾝﾅ薬、ﾈｯﾄ、ｱﾙｺｰﾙ、汚い部屋、風俗、ﾅﾄﾞ、手のつけようがない。

私もボダと診断されてるけど･･･
皆、もっと自分大切にしようよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

　>>934
私は最近自分を大切にする意味がわかったよ。アルコールセラピーも
受けているし。

自分を大切に、自分自身に対しても誠実に、他人にも誠実に生きようと
思っているよ。

　セックスは今はなぜか大嫌いとマインドコントロールして
いかに、性欲をなくすか奮闘中です。この性欲が駄目なんだって思う。
はぁ。セックス依存症なんだよね。

>>936
性欲がダメというよりも、何かに依存しているからダメなのではないかと思うのですが。

昨日から急に彼女と連絡が取れなくなった。
入院したのかな？携帯は呼び出しするけど応答なし。
メール入れても返答無し。
家に電話しても付き合ってるの内緒だから分らずじまい。
家も離れてるしどないしましょ？まあ、別れたらそれまでだけど。

>>938
付き合っているの内緒だからそれが親にばれて・・・。
連絡がとれないという状況じゃないのかな？？

>>939
いや、母親は知ってるみたいだけど。
年も離れてるし、しょうがない所もあるし。
まだ大学生だから、向こうは。
少し距離を置きたいって言ってみたり、
やっぱり一緒にいたいって言ってみたりの繰り返しが続いていたから、
彼女なりに考える所もあるだろうし。やっぱり年代が近い人と付き合うのが
一番だと思うし。彼女のことを考えると。

>>937
セックスって必要とされているって思う？？
でも、一時期思ってたような、そう思うように
してたときがあった。でも、
何か最近そんな男より下って感じのマゾ的な考えに
自分自身に吐き気がする。
私にとってセックスはそれで自分の生きていくための
味方を増やすための行為＆現実逃避に近いかも？
でも、気づいたことはセックスをすると男が次第に離れていく人が多いから
セックスはしないで適度なボディタッチでひきつけておくほうが大事にしてくれる
人が多いことに気がついたよ。

　>>940
940さんは、何歳なんですか

>やっぱり年代が近い人と付き合うのが
一番だと思うし。
後ろ向きに考えちゃ駄目駄目。

>>942
とりあえず一発やらせろよ

>>942
30代後半。
年のことだけじゃなくて、彼女の就職や、自分の家族に
身体障害者がいるとか、性格とか、仕事とかいろいろあるから、彼女だけかまっている
わけにも行かなくて。

　ボダだからヤリマンなんて大間違い。

あっそっか・・・・・・。
うーん。30代後半だと結婚願望とかもあるんじゃないかな？
彼女、女子大生？私も女子大生だけど結婚願望は強いよ・・・。
彼女だけかまっているわけにもいかないんだ・・・・。
そういう考えならボダ彼女はなお更無理かもね。

多分、彼女も結婚願望はあるけど、自分の夢も追いたいって感じかな？
逆に漏れのほうが結婚願望は無いかも。彼女がこっちのアパートにいる時は、
食事から風呂や何から何まで世話していた。それが逆にいけなかったのかもしれない。

>>854　名無し子たんへ、
854のレスの最後の部分に感動した。
最近、母性のない女の人確かに多いよね？
私は？ときかれると困るけど。ｗｗ

920さんへ。
人生の選択が初めから決められているんじゃなくて、
自分の出せる力が決まっているんだと思う。
自分は50パーセントしか力を出せないのに、70パーセント
出すと苦痛だしね。

　>>947
それは、世話しすぎ〜！！ｗｗ
まー、そんだけ年齢が離れているとそうなるのかも
しれないけど。
で、彼女のこともう好きじゃないの？

>>949
半分、半分かな。今のままでもいいと思う自分もいるし、やはり違う人と付き合おうかなって（もしくは1人でいようかな）自分もいるし。
ただ、昔から、人の世話をするのは好きだったから、苦痛とかは無いんだけど、漏れは営業職だから、どうしても仕事を引きずるし、
一定の気持ちで接してあげることはできないから、彼女につらく当たってた部分もあると思う。それが申し訳ないって思ってる。

>>950
そっか。もうあんまり好きじゃないなら次にいってもいいんじゃないのかな？
でも、家事もお風呂もやってくれるなんて優しい人だったんだね。

★境界例の人とその周囲の恋愛闘病日記★4日目★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1112611697/

>>941
誰とでもやってると公衆便所になっちゃうよ。
こいつは簡単にやらせてくれる女だと思われる。
男にとっては都合のいい女だよね。
偏見かもしれないけど、世の中そんなもんだよ。

大事にされたかったら、やっぱり自分を大切にしないとね。

>>951
やさしくは無いと思うよ。勝手に元彼とかと連絡取ったりしてたりしたのを怒ったりしていたから。
多分自然とそうなったのもあるけど、彼女が鬱で動けなければ世話するのは当たり前だし。
それにそうして身の回りの世話をするくらいしか他人には出来ないし。やっぱり当事者が
一番つらいだろうから。自分の姉の子供が、筋ジストロフィーで、もう自分で立ち上がることも
出来ないけど、やっぱり自分で歩きたいだろうから、過剰な世話はしないようにしているけど、それと同じことかな
って思う。

>>953
うん。だから今はやらない。
>>954
あー、954さんみたいな人が彼氏だとよかったよ。
人生違ってたのかもしれない・

私は裏切りの連続で男なんて死ねばいいのにって思う。
どうにかしていろんな男に復讐したい。どうせ、男なんて
みんな一緒だし。

>>955
それはありがとうm(_ _)m
でも、確かに女子大生さんが今まで会ってきた男がそうであっただけで、全部とはいえないと思うよ。
希望だけは失わないでください。漏れも希望だけは失って無いし、姉の子供の病気に対しても希望は
いつか直るって希望は失はないようにしてるから。

私、ボダだけどセックスできない。
なんかしてる途中から吐き気してきて、はやく終わってくれるの待ってる。
終わった後、彼氏が寝てから安定剤と眠剤を飲むまで恐怖感が取れない。
マグロだと相手に悪いからそれなりに色々するようにはしてる。
感じてないくせに声を出す演技も疲れた。

ボダで肉便器にすらなれないなんて、本当に価値ねーな･･･と思うと
セックス拒否できない。

ID違いますけど956です。
エッチするのが恐いならしないほうが良いと思うよ。
自分から求めるまで待ってみたら？
確かに付き合ってると必ず求められるのは否定しないけど。
でも付き合うってそれだけじゃないから。ただ、付き合い始めの頃だと難しいと思うけど。
エッチは求めあってするのが一番だよ。

>>926 名無し子

久々に来たが、薬局ちゃんと続けてるようだね。がんがれ。

>>926
他人の意見を素直に聞きすぎだよ
今までのレスから見ても　なんか人の意見をうのみにし過ぎ
まあ　この病気の特徴のひとつは『自分がない』ということ
だから仕方ないけど　それでも他のコテに比べればかなり
人の意見に左右されやすいみたいだ　あなたは
まず自分の心の核になるものを育てないとだめなんじゃないかな
人に好かれようとするあまり　自分を殺して　それでストレスがたまり
自分を爆発させてしまい　相手も傷つける　
この不幸の連鎖を逃れるには　うーーーーん
認知療法をお勧めしますね　個人的には
特に森田療法はあなたには向いてるかもしれない

＞７８０さん
ありがとう。「仕事が長続きできるようになりたい」っていうのが
先生にも言った目標だっただけに頑張ってます。

＞元PSWさん
どうしてそんなにわかるの？（泣）とおもいました。

＞人に好かれようとするあまり　自分を殺して　それでストレスがたまり
＞自分を爆発させてしまい　相手も傷つける　

自分でも言葉に出来なかった事です。うまくまとめられてる。
今日も男友達と三時間長電話して私は仕事がえりで疲れてるのに切るに切れず
しかも相手を好きになりかけて今呼吸が苦しい。
ここには色々書いているけど先生には自分の話が無意味に思えて
実は全てを話せてません。
明日は診察日なので、こういうことがあってどういうふうに苦しいってメモに書いて渡すつもりです

>>957さん
私もはやく終わらないかなって思うよ。
しかも演技もできないからほぼマグロかも。

＞女子たん
＞私は裏切りの連続で男なんて死ねばいいのにって思う。
＞どうにかしていろんな男に復讐したい。
私も今そう思いかけてる。
本気で好きになってもどうせ遊びの女が他にもいる。
いつか私を好きじゃなくなる。
だから傷つくのが怖い。
今度もう一度傷ついたらなにかしてしまうかもしれない。

でも、傷つくことばかり考えちゃうと人を好きになれないよ。
とくに恋愛感情が入るとなおさら。
一番の復讐は、自分が幸せになること。
そのために恋してる自分を好きになること。
幸せの形は人それぞれだから、自分の身の丈にあったものを見つけること。
無い物ねだりばかりしてる大人のせいで社会がおかしくなっているような気がする。

>明日は診察日なので、こういうことがあってどういうふうに苦しいってメモに書いて渡すつもりです

>>961
精神科の投薬飲んでます？
抗不安剤なんかは有効です　特にイライラやどうしようもない不安感に

>>923,924さん
ありがとう

確かに傷つくのは怖いよね
依存してしまう気持ちも　そして裏切られることのつらさも経験者
としては痛いぐらいに・・・・・ですね
特に境界例同士の共依存なんかは血みどろになってしまう
でもなにかに頼りたい
純粋なんだよね　だから人をすぐ信じてしまう　心が裸なままだから
傷つけられる時の痛みは半端じゃない
でもね　前俺が書いたことおぼえてますか　アイルランドのことわざ
『泣くな　復讐をしろ　一番の復讐はよりよく生きる事だ！』
復讐しましょう　よりよく生きることで
境界例の方は私も含めて完璧を求めるから　回復がおそくなる傾向があります
日記かなにかで　自分の気持ちを書き記していき　少しでも自分が回復してる
事を実感していくことが大事ですよ

境界例に限らず、人は必ず何かに依存はしています。
たとえば自立していると言っても、会社員でいるかぎり会社に依存しています。
本当の意味で自立するのは自分で開業とかしていないと言えないと思います。
だから、依存しすぎなければよいのではないでしょうか？
自分の視点をかえて考えるのも一つの考え方だと思いますがいかがでしょうか？

>>966
それができればみんなここにはきてませんよ
それとたとえが少し飛躍してます
会社に依存しているのと境界例が人に依存するのとをひとつの話題として
語ることは少し無理がありませんか？

たとえ話として会社員の話をしましたが、要は、依存する度合いの話をしたいのです。
健常者であっても恋人や、夫婦、親しい友人にある程度依存はしていますから。
この人だけと言うのが相手や自分を追い込んでしまうので、そこの視点をかえて考えませんか？という提案なのですが。

この病気の特徴の特徴のひとつに『自他の境界があいまいになる』
または『境界がなくなる』難しい用語でいうところの
『自他同一視』があります
境界例の方は完璧主義の方が多い。そして物事を白か黒かで見やすいんです。
それが対人関係になると、敵か味方かの見方になってくる
そしていったん味方と認識すると、その人を必要以上に信用する
そこまではまだ世間的には許容範囲ですが、そこから
（あの人は味方＝私と考えが同じだから＝私が考えていることとたぶんあの人
も同じ考え）という同一視してしまうんです
それが拒絶されると、拒否されたと勘違いしてこんどは『裏切り者』と
なってしまう。そして自分を裏切った極悪人として、相手に対して
むごい報復をしてしまう。
純粋であることの悲劇なんですよ　これは

すみません　夜勤中ですが仮眠の時間なんで
そろそろ失礼します　

自分の彼女がそうだから、考え方は理解出来るけど、共感が出来ないので間違ってたらごめんなさい。
十人いたら十人の考え方は違うものです。たとえ血が繋がっていても。
完璧すぎると、逆によりづらいものです。
トヨタの車作りが100点ではなく80点が一番、売れる車だとどこかの経済誌に載っていました。
これは、人付き合いの意味でも真理だと思います。

ボダにいっても意味ねーんだよバーカ

こんばんわ、938です。
連絡取れなかったのはやはりＯＤによる自殺未遂でした。
お騒がせしました。

>>971
いいかげんにしなさい
あなたの境界例好きの嗜好はよくわかりました
それを世間一般の常識のように語らないでください
あなたがあまい言葉をかけたところで
ここの境界例のコテ達にはなんの足しにもならないよ
>>元PSW
あなたももうコテにかまうのやめたらどうですか
せっかく回復してるみたいなのに　彼女らとかかわってたら
また症状が悪化してしまうよ
この人たちになにを言っても無駄だよ　症状を寛容させる気なんて
さらさらない人たちだってあなたも気がついているんじゃない？
森田療法なんかの認知療法も、ある程度の自覚がなければ
本人が現実に耐えられないと、知り合いの精神科のドクターも言ってたよ
それともあなたまだボダ萌えさんなんですか？

彼女らが自覚あるボダさんたちだと言うが、それは入り口まできただけでしょ
症状の寛容への　そこでいつまでも自分が悲劇のヒロインにひたって
自分が被害者つらしてたら入り口はいつまでたっても開かないよ
境界例の本スレを見てみなよ
みんな自分でドアを開けようとしてるし　開けてからも苦闘してる
それでも前に進もうとしてる　それをここのコテの連中は自覚もなしに
悲劇のヒロインぶって　スレをつぶしかけたんだよ

ｱﾀｼは現実に向き合っている。このサイトにいることは悪化しているの？逃げているってこと？みんな自分と向き合おうと必死になって悪戦苦闘して辛いからこのサイトにカキコすることが悪いの？

>>971
あんたここでコテに甘い言葉をかけて、彼女らを救ってる気になってる
例の方だね　名無しでもそのカキコの内容でわかるよ
まあ　ここでコテさんたちを相手になっていい気になってなさい
たぶん　あなたは毒にもならんが薬にもならんヤシだと思うしね

>>961

仕事を一生懸命やるのはいいことだよね。がんがれ。
少しずつでいいから、いろいろ我慢できるようになればいいよ。
でも無理しちゃうといらいらやストレスがたまってくるよね。
メモはいいね。医者にみんな聞いて貰うとちょっとは楽になるんじゃない？
それに自分自身を振り返ることもできる。

他の人に話を聞いてもらうのはいいけど依存しすぎちゃだめだよ。
電話ならちゃんと時間を決めるといい。相手も苦しくなっちゃうからね。

できるかな？

とりあえず
本スレに名無しで書き込みなよ>元PSW
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108440152/l50
あんたのアドバイスをほんとに必要としてるのはここのみんなだよ
ここは隔離スレだということを覚えときなよ

ほらまた悲劇のヒロインですか>>976
あんた　本スレつぶしてたたき出されたヤシがナニイッテンダカｗ
境界例同士ですら共感できないんだよ　あんたたちには

>828の言葉はキツいが大意で同意
そもそもこのスレはメンヘル本板にあるべき内容じゃない
メンヘル板は日記帳じゃありません、全世界に公開された掲示板ですよ、と
ここのコテはみんな自己板あたりで馴れ合ってりゃいいとオモ

828
人が人を救えるなんておこがましいこと書いてるけど、他人にそんなこと出来ないに決まってんだろ！
どこかの政治家みたいな事言ってんじゃねーよ、バカ。
自分が気付くしかねーだろが！このボケ！

>>828
ボダ萌えですかｗ　大筋で同意しますｗ　
元はかなりのボダさんだったらしいですし　嫁さんは
まあ傷のなめあいかもしれないですが　お互いにパートナーを反面教師にしてる
部分ありますんで　その点は利点かなと

>>982
確かにそうですよね
ただ　自分で気がつく手がかりがない状態のボダさんもいるんじゃなかろうかとｗ
こうやって　たまに書き込みしてます
ただ　やっぱり　正直なとこと名無し子さんなんかはこちらの言葉に対して
反応してくれてるけど、その言葉が持つ意味にはなかなか気がつかない
というか　おそらくこんな書き方をすれば余計に悩むんじゃないかな

ただ回復　寛容しなかったボダさんたちの人生は正直悲惨なものもあります
そんな人生を避けてほしいと、こうやってなにかのヒントになればと思って
書き込んでました。　
少し私も思い上がってた部分もあったと思います>>982
それでなんか過剰な期待をされたみたいでごめんなさいね>>828
私が言ってることはごく普通のことです　
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108440152/l50
も見てますけど　ここの人たちの方がほんとに具体的に真身にアドバイス
してますね　頭が下がります

少し言葉が過ぎたことで不愉快な思いをした方をいたと思います
ごめんなさい

>>976
あなたが頑張ろうと思っているのは分かる。自分なりにどうにかしようと思うのも分かる
けど、「共依存」するのなら悪くなるのはもうあなたは分かっているはず。

あなたが自分と向き合おうとしていても、いつの間にかあなたの症状を、他の人が見て
同じような行動をしてしまったり、その逆もあるのかも。

こういう症状だったから、〜〜したらよくなったってカキコにしたらとてもよい内容に
なると思うよ。>>933 のようなカキコだったらやめた方がいいと思う。

ただの煽りもいるかもしれないけど、口は悪くともそうではなくて共依存して今より悪く
ならないように考えてくれている人もいるようだね。

>>981
メンヘル板全体の自治の立場から考えれば、このスレはメンサロ板が妥当。

>>828
前の書き込み見たら　職場でボダさんたちの被害にあったみたいだね
私の場合は親しい後輩と尊敬する先輩を同時に失ってしまった
あんなに理想に燃えていた仲間だったのに　たった一人のボダさんの
存在が大きくなるにつれて　みんなの仲は悪くなっていったよ・・・・・
そして３人とも傷ついた　それを見て憤ったおばちゃんボダさんが
（おばちゃんは先輩が好きだったが　いいだせなかった　根は純情な人）
ボダさんに傷害事件を起こして、それからはもう　言葉では言い表せない

今は後輩とのみ連絡をとってます　先輩はいまだにボダさんの思い入れが
消えないといううわさを聞きます　ボダさんは依存先をかえつつ
２０代後半に突入して　まだ自分の自我がからまわりしているようです
おばちゃんボダさんは今おそらく精神科のデイサービスにかよってると思います

今　職場でそのボダさんと関係で悩んでいるのであれば
正直彼女を普通の人間と思わないことです　きつい言い方ですが

ボダさんにも家族が依存できる対象にある人は　その症状の自覚は遅くなる
という傾向があるみたいです　その依存対象である家族が崩壊した時に
はじめて自分の症状を自覚するみたいですね
私の前述したボダさんもそういう子でしたから

あなたが今以上に寛容に向かいたいのなら　距離を置くか
いっそのこと職場を変えることも考えてください
おそらく　ボダさんは忘れたころにまたあなたに依存してくるでしょう
私のところにもボダさんから何回か手紙はきましたが　返事は出していません　
罪の意識が低いというか　自分は悪くないと心の奥底で思ってる可能性がありますしね

表面は仲良くしていても　あなたもボダさんならおそらくどこかで
がまんしているはずです　それが爆発する前に・・・・・
もし恋心のようなものが残っていたとしても　あなたの思いには彼女は
応えられないと思います（人間的に未熟ですから）
あなたの書き込みを見て　あなたもやはりボダさんだと思いました
最初は温厚だが急に攻撃性を露わにしてくる　感情のコントロールが
いまいちできていない感じもうけます
でもその苦い経験からある程度は学ばれたみたいですね
ただ亡くなられた彼女をあまり責めるのもどうかと思います
今あなたは寛容への道を歩んでると思います
どうか憎しみで道を誤らないでください

後　名無し子さんへ
一度認知療法を試されてはいかがでしょうか
今の状態でいるよりかは、少しでも道をつくる意味でもお勧めします
図書館なんかで森田療法や斎藤療法の本を検索すれば蔵書はあるはずです
カウンセリングを続けていても　ドクターに依存してしまうだけなら
一度自分で新しい治療法を試すのもいい方法ですよ
自分が選んだ　という認識は自らのやる気も引き出すものですから
あなたの幸運を祈ってます　他のこてさんも
では

元PSWさんはある意味「執着」になっているのだろうか。
確かに私は意味を自覚できずにいます。
担当医にも「あなたは感情でがーっといってしまうから」と言われても
「私はそんな気はしてないんですが」と答えました。

日記、だから、今日の出来事を書きます。
病院行く時も呼吸が苦しくて落ち着かなくて電車の中でうずくまってて
病院に着いてから先生の許可を得て普段の処方量範囲外の抗不安薬を飲ませてもらいました。
診察では、愛人契約のことについても話しました。
「お金があったら救える人がいる」
「小さい時から知ってる人が借金で痩せちゃって見るに絶えない姿になっていて辛かった」

先生は「愛人契約でセックスしたりとかあなたにやっていける？」と聞かれ
「できそうです」と答え、強くは反対されませんでした。
歯科医の人の事も話して
先生は「本当にあなたの事が好きなら社長に紹介はしないで付き合うよ
年齢を気にしてるなんてそれは「逃げ」だと思うよ」って。

私はネットで検索して歯科の場所を突き止めたので
「これから患者を装って行ってみようかと思うんです」

（内臓が悪くて病院にいるっていうのが嘘なら仕事場にいるはず。なにより私を話がしたかった。
私をテレクラの女の子として見ているのか。普通に付き合いたいと思っているのか）

と言ったら先生にすごく止められた。
「電話で連絡くださいってメッセージを残すか。かかってくるのを待ちなさい。
不安感がつらくてそういう行動になるんだろうけどやっては駄目」

で、その時は私は「じゃあ今日は買い物でもして家に帰ります」って言ったけど
やっぱりまた不安感で死にそうに苦しくてたまらなくて
自然と歯科に向かっていました。まず歯科に電話して「○○先生はいらっしゃいますか？」
受付「今診察中です」
病気なのは嘘だったの？！と思いました。
で、現場のビルに着いて気付きました。
エレベーター脇に雑誌の記事があって医者の写真があったんですが
顔が違う人なんです！
苗字しか知らないから偶然同じ苗字の人だっただけでした。
なんか空しくなったようなほっとしたような

歯科の人の様態も気になるけど。
連絡が取れないっていうのはすごくつらい。
それで帰りにお酒たくさん買いました。

開放されたいよ

書き込みしたら元PSWさんの書きこみがあった。

認知療法、調べてみます。言葉は知ってるけど内容はよく知らないので。
カウンセリングは昔はやらされていた（？）けど
あまり意味を感じなくて担当医に頼ってしまってます。
入院を薦められた時も自分の決断がいいですってことになってしまった、・・

冷静になることがこわいよ。たすけて。くるしさ、ないせかいにいきたいよ。
たすけて。たすけて。ここにきてたすくて

明日仕事なのに泥酔ばかみたいわたし。ばかなんていったら駄目っていってくれる人はいない

親知らず抜くのに昔のお客さんのとこで抜いてきた。名医だった。
いつの間に院長先生になっていた。
で、それをきっかけにげっと。
いつ仕事できなくなるかわからないから、こういう人キープしとかないといけない。
生活できなくなるの怖いから。
２月に私がぽいした男を思い出した。
彼の取り巻きの女がにくい。

なんというか、全然わかってないみたいだね。
いい加減にしろ。甘えた事ばっか言ってんじゃねぇよ。
「苦しい、助けて」とか言ってんじゃねぇよ。苦しいのは誰だって一緒なんだよ。
ボダは特別辛いですか？･･･ボダでも必死に向き合って回復に向かってる人だっている。
みんな必死で向き合ってるんだよ。自分だけ特別視してんじゃねぇよ。
人に助け求めてるばかりじゃいつまで経ってもこのままだよ。依存しない努力をしろよ。

それに不幸に自分から突っ込んで行ってるくせに、「苦しい、助けて」ですか？
逃げ続けながら「冷静になるのが怖い」ですか？毎回思い込みと自己正当化ばかりだね。
あなたたちは何もしようとしてない。ただ「治したい」というパフォーマンスをしているだけ。
向き合ったフリをして自分をただ慰めてるだけ。憐憫や同情を引こうとしてるだけ。
いい加減に気付けば？すごく滑稽だよ。

どうして特別視してるになっちゃうの？
みんな苦しんでるってしってるよ？
それを言えない人がいることもしってるよ。
かつて私がそうだった。
特別視なんてしてない

じゃあこんど994さんの言葉を踏まえて担当医に相談してみます

人に助けばっかり求めてる事を反省します。
でも簡単に求めてるわけじゃない。
神経症でもがくほど苦しくても耐えます。

そこでなんで「担当医に相談」なんだろう…。他力本願もいい加減にしたらどう。
自分でどういう意味なのか考えないの？人の言葉を借りないと、具体的に言わないとわからない？
人に聞いてばかりで理解しようとしないから、自分の頭で考えないから前に進めないんだよ。
聞くとか読むだけじゃなく、もっと噛み砕いて考えた方がいいよ。
人の言葉を鵜呑みにして理解しないから、きちんとした方向がわかんないんだよ。

あと、自分を特別視してないと言うなら「私はこうだから」という逃げ道つくるのやめたら？
名無し子さんのレスを読んでいるといつもそういうウラを感じる。

私は今現実で身の回りの誰にも助けてと言ってないです
だからここにかくのかもしれない

現実で言ってなくてもここに書いてるなら一緒でしょう。このスレに依存してるんだから。
とりあえず仕事があるので私はこれで。ﾔｯﾍﾞ、遅刻しそう･･･orz