境界性人格障害・情緒不安定性人格障害 Part6.1

>>691ﾀﾝ
未成年の間は適応障害で、成人するとボーダーと診断されるとどこかに書いてあったよ！

>>694
境界性人格障害と思しき患者が18歳未満の場合はそう診断されるそうだが
真性の適応障害患者からすればすれば迷惑なんだろうな
境界性人格障害は追加診断基準さえ満たせば18歳未満の青少年にも診断可能だし、
適応障害はうつ病に近い精神疾患で境界性人格障害との共通点はほとんどない

>>675
ケコンしてよかったと思うよ
結婚はまともな男性としたもん
ドクターもだんなさんを絶対に話したら行けないといってる
私一人では生活もできないもん
>>676
そうなの？今度先生に聞いてみる
先生の説明では。ボーダの上に色んな合併症があると説明されたけど

ＣＰＴＳＤ（複雑性心的外傷後ストレス障害）としか思えない。
あなたの書いた詳細がすべて当てはまってる。　ＢＰＤと間違われる事が多いから。

そうなんだ・・

つーか、BPDの原因がCPTSDってことが多いから
ttp://cache.yahoofs.jp/search/cache?u=trauma.or.tv/1kouisho/2-2.html&w=境界+cptsd&d=15049EB658&ou=%2fbin%2fquery%3fp%3d%25b6%25ad%25b3%25a6%2bCPTSD%26fr%3dtop%252c%2btop

ttp://trauma.or.tv/1kouisho/2-2.html

長文になります。すみません。

幼いころから中学に入るまで父親と一緒に寝かされることが凄く嫌だった。
お酒を飲むと大声で私の名前を呼び母親と寝てた私を強引に
ひっぱり一緒に寝かす。
姉は母親と寝たまま。いつも私だけだった。
べつにこれだけならいいんだけど学校でも悲惨ないじめをうけていたから
逃げ場はどこにもなかった。
中学に入ると不純異性行為に走り誰とも構わず難破されればセックス。
それから援助交際。風俗、水商売、生計は１６歳の時点ですでに
７回突破。不細工だから苛められてたので中学のころはしゅうけい恐怖症と診断されてた。
歯の矯正、摂食障害、そのせい？で万引き。
一昨日離婚したけど彼氏とかいても絶対売春しまくる。(特定の人とだけど)
こうゆうことをいったら引くかな？とか思うようなことを言いまくる。
(主に私の性格とか過去のこと)
離婚した相手も境界性人格障害っぽかったからなあ。８９３だし。
駄目な男にほれてしまう。
捨てられるか試して捨てられてほっとしているような感じです。
これでこそいつもの私。誰からも本気では愛されない私みたいな。
だから愛しているとか言われると金目当てか？とか勘ぐってしまって
さめられる行動をしまくってしまう。摂食障害だけだとおもってたんだけど
私もボーダー入ってますかね？
来月から催眠療法受けます。

>>692
どんな理由でセロクエル出されましたか？
私も出されてるのですが、軽い不眠があります。
ドクターには「衝動性を抑えるため」と言われました。

>>696
CPTSDはトンデモ精神科医の提唱した概念だからあまり間に受けることはないぞ
アメリカ精神医学会から無視されていて、外傷理論重視の精神科医くらいしか評価されてない

不眠の症状の為セロクエル出されました。副作用は太ると聞いたことがあるが？

>>700
落ち込み防止、イライラ防止、衝動性を抑えるためもあると思います。
安定剤兼抗鬱剤のような使い方です。
今まで他の安定剤、抗鬱剤を何種類も飲んできましたが全く効かず
最後に抗精神病薬に辿り着きました。

>>703
レスありがとうございます。
私も安定剤・抗鬱剤を何度か変えてみましたが、あまり効かなかったようです。
抗精神病薬は初めてでまだ日は浅いですが、今までよりは効いてるような気がします。
この薬があってくれるといいのですが。

死にたいんだけど、それを周りに漏らしてはいけないよね…？
死にたいと言って周りの人から構ってもらいたいとか、そういうつもりは全くないんだけど。
話を聞いてほしいのでもなく、とにかく死にたくて、
その気持ちが強くなりすぎて一人では抱え切れなくなった。
自分の毒で中毒起こしてる感じ。
でも外に出しちゃいけない…。
解毒材ﾎｽｨ。

>>705
>それを周りに漏らしてはいけないよね…？
だれも「いけない」とは言っていない。
それはアンタが自分でつくったマイルール。

>一人では抱え切れなくなった。
抱えきれなくなって吐いても別に構わないんじゃね？
その後の対処が大事じゃないか？
最終的には自分で解決しなくちゃならない。
自分の問題を他人に丸投げするようなマネはやめてほすぃｗ

>>705
出す相手と出し方に気をつければ別にいいんじゃね？
「死にたい気持ちをなくしたいからお前○○しろ！」みたいなのはご法度だが。

死にたくて人にいう時の気持ちってどんなんだろう？
どこかでSOS信号発してる時しか考えつかないんだけど。
>>705の場合、死ぬ事を引き止めてもらうって事じゃなくて
理解してもらいたいってこと？

死にたい、と言うのは相手を選んで。精神病もち同士だと軽くスルー出来る場合とﾏｼﾞになる場合があるので注意が必要

>>708
自分じゃ抱えきれなくなったから、一時的にでも肩貸してもらって
死にたい気持ちに克てるようになるまで手伝ってもらうってことじゃないかな

チラシの裏的内容なのにレスありがとう。

>>706
たしかに、外に出しちゃいけないってのはマイルールですた。
それを当たり前のように書いてｽﾏｿ。

言う場合にしても、相手は選ぶつもりです。
自分でもよく分からないけど、理解してもらいたい…のかなぁ？
否定されなければそれでよくて、特に肯定してほしい訳でもない。
ふーんでスルーしてもらっても構わない。（と思ってる。）
でも、言ったら、止めてくれるとか、理解を示してくれるとか、無意識に自分が期待している態度を相手がとらなければ、多分自分は不満に思うと思う。
自殺を振りかざして相手をコントロールしようとする、多分。
それも無意識で。（本当はそんな事したくない。）
だから外に出したくないのです。
自意識ではスルーおｋと思ってても、無意識では多分そうじゃない。

死にたいとかそういう事を自分の中で消化できるようになれば一歩前進かなと思って、>>705をカキコした次第です。

長文失礼しました。

なんだか深夜になると憂鬱になる。
闇がいけないのかなあ。

本当は昼間でも憂鬱なんだけど。
昼間はなんとなく誤魔化している。

生きる気力がない自分。
どうすれば元気になるの……？

>>711
> 自意識ではスルーおｋと思ってても、無意識では多分そうじゃない。
それ自覚できてればだいぶ違うよ。
んで、あなたが言う自意識の制御の及ぶ範囲内で小出しにする練習するといいと思う。
「スルーされても泣かない」「否定されてもキレない」って自分で自信持てる範囲で。
その上で、してほしいことを（これも相手が自分の望まない行動とっても自分で消化できる範囲で）伝える。
死にたい気持ちにとり憑かれてるときには難しいかもしれないけど、やってみる価値はあると思う。

このコメント気に入らなかったらスルーおｋですよ。

生きる気力なし。何か趣味をみつけてみては

すげぇｶﾞｲｼｭﾂかも知れないけど精神的な病気に完治と言う言葉は使わないぞ。
寛解ってゆうんだよ。

すげぇｶﾞｲｼｭﾂかも知れないけど人格障害は病気じゃないし。

そりゃまぁ完治はしないからね
どれだけうまく精神疾患と付き合っていくかってことだから

>>713
ありが�dです。
すごく難しいんだけど、考えつつ練習してみます。

あと、今回の死にたい病は通り過ぎたみたいです。
でもまたいつ来るかわからないし、まずは死にたい云々ではない別の事柄から、
アドバイスを実践できればいいな。

>>716
ナイスつっこみ！イイ

妄想ですが。結婚したいー。現状は相手がいない。人格障害という病名が嫌だな。もう少し工夫して欲しい。

>>720
人格って言葉を嫌ってパーソナリティ障害で通してる人も居るみたい

私も結婚したぃ。
私は夜が不安で毎日夜のコンビニバイトしてる友達に会いに行ったり。メル友つかまえて話したりしてます。
毎日一緒にお休みって言って隣りで寝てくれる人がいたらな…。
最近は過食も始まって鬱です。

721=無知

ASと診断された者で、実はASでなくボダでは無いか、もしだったら治る見込みもある．．．と
思って来てみますたが．．．ネットで特徴見ても両者で似たの多くてどうもよく
解りませんねぇ．．．衝動制は、以前は多少はあったけど最近とんと無いし、かと言って
音楽好きだし漫画読んで笑うし楽しい想像できるしで多分鬱でも無いし、で実は陰性の
ボダもあるって事でよく解らず．．．実はASかつボダなのかもしんないなぁとか色々
考えたり．．．

診断受けた病院から別のとこも紹介してもらったんで受診しようと思うのですが、
とりあえずボダとかなんとかは全く気にせず受けてしまった方がいいですかね？必要が
あったら医者の方からボダとか何とか言うだろうし、て事で．．．。何をどうあがいても、
「空気が読めずいちいち言葉で聞かないと理解できずコミュニケーションがうまく取れない」
というのは、一生治んないのかなぁ．．．＿|￣|○

．．．と前のスレに書いてしまってﾂｯｺﾏﾚﾀけど、前レスの誘導、正直ネタだと思った．．．
知らんがな(´･ω･`)

>>724
AS(ｱｽﾍﾟだよね？違ったらｺﾞﾒｿ）については知識少ないけど、あなたの書き込み読む限りではやっぱりボダじゃなくてASっぽいね。
ちなみに、ボダも治らんよ。
ただ、自覚のあるボダなら、その歪みを認識して、外に出す前に対処できるようになる。
それが、外から見ると治ったと見えるだけ。

セカンドオピニオン求めるのは悪くないと思うけど、ASって言われたのもボダかもって思うのも気にせず受診するのがいいと思うよ。

空気読めないのは、観察記録つけてみるのはどうだろう？と素人が言ってみる。
ボダの私は現在自己流認知療法中です（要は感情爆発させちゃった記録をつけてるだけだけど）。

とりあえずｱｽﾍﾟスレも覗いてみたらどうでしょう？

>>684と>>689を書いた者です。
先生に心配していることを話したら、
「境界例かどうか悩むところで、境界例っぽい部分もあるのは確かだが・・・。
違う気もする。もし、境界例であったとしてもかなりの軽症なので子供は大丈夫
でしょう」と言われ、ホッとしました。
薬は減量中で、パキシルから止めになりました。
それから、自分のことは２の次と思い、今まで迷惑をかけていただろうと思われる
人たちに「ボーダーの私に付き合ってくれててありがとう。ごめんなさい。」と伝え、
情緒が不安定な時こそ、他人に何か良いことを・・・と考えていたら情緒も安定し、
幸せと思えるようになりました。
現在、トレドミン７５ミリ/日　コンスタン0.4/日　漢方７２番を内服してはいますが、
とても眠いです。
もう少し、減量できそう。
５年目ですが何だか光が見えてきました。（治療は３年目）

>>726
光が見えてきたようでよかったね。
ご家族そろってお幸せに。

いいなあ。通院５年で、元はうつだったのに
付き合った男にボダ引き出されて
要はこの５年の間に悪化したって事だ・・・
前はボダ的行動なんてたまーーーーにしかななったのにな。

その場の空気は読めてる感じはするけどコミュニケーションはとれない、というか自分から他人を遠ざけている
感情の爆発は頻繁なほうではない
ボーダーに陰性があるとは。分けられることが出来ることを始めて知った。もしかして、自分は陰性かも

人格障害は病気じゃなくても通院すべきと言われるのはなぜ？
私と話してると小学生に話してるみたいで疲れる。って言われた。
逝ってきます。

>730
俺は話してる内容がわからなくなると言われた。分裂気質に近い人格障害なのか？
俺も逝きたい

はぁ…。元ｶﾚの時も、今の旦那にも、申し訳ないことしちゃった…
異常な嫉妬、見捨てられそうになると縋りつく、いつもかまってほしがる。
たぶん、私ﾎﾞｰﾀﾞｰだ。
近いうち病院行ってみます。治さないと、おなかの子が…

ああ･･･もう、限界。
支えきれません。

支えるなんて考え方が間違ってんだよバーカ

>>734
そんな言い方ひどいと思う。
見ていて感じ悪いです。

今、処方されている薬が、ﾊﾟｷｼﾙ、ﾃﾞﾊﾟｽ、ｸﾞｯﾄﾞﾐﾝですが、
段々と健忘症がひどくなったり、手の震えが止まらなくなったりします。
同じ症状の方いますか？

>>736さん
その症状を先生に伝えて薬をどうにか代えてもらえないですかねー？

》737
ただの副作用だと思ってました。
そうですね。
医師に現状を言ってみます。
有難うございました。

>>738さん
副作用かもしれないけど、どうしても辛い場合は変えて貰うのもいいんじゃないかなー
と思ったので。
ただでさえいい気分じゃないのに副作用なんて嫌なものですもんね。
良い薬見つかるといいですね。

》739さん
暖かいお心使い有難うございます。
今まで、副作用と付き合っていかなければならないと思って勘違いしてました。凄く救われました。
いい人ですね。

どうも薬との相性が悪いのか
出される薬はいろいろ試したけど副作用が強すぎてほとんど断念。
今はパキシルとレキとデパゲンのみ。

でも今はずっと鬱状態でつらい。
ハイテンションのほうが楽だけど親に迷惑かけるし・・・。

ゲームとかやって現実逃避ばかりしてる。最近その時間も長くなってきた。
25才でお金も稼がないでなにやってるんだか・・。
現実から消えたい。

イライラしたり、死にたくなると、髪の毛を坊主にしたくなるのですが。

>>733は健常者としてボダを支えきれない、て意味か？
支えないでスルーしたらどーなんだろ、と無責任な事言ってみる。
暴れまくられても「ん、なぁにー？どうしたのかなぁ〜？」とほんわかしとけば毒気も
抜けて大人しくなるんじゃない？．．．てムリか？当事者としちゃどーよ．．．あｺﾗ、石投げるな

詐病age♪

>>742さん
イライラした時は頓服でコントミン飲んでます。

入院を宣告されました。
しかし、二児の母である為、入院は困難な状況で、困ってます。
主人は何もしない人なので、子供達が心配です。
親も亡く、頼れる身内がいません。
本当にどうしたら良いか。。。

>>1に関する情報を聞きたい人居るか？

>>747
情報ｷﾎﾞﾝﾇ。

>>748
まずは、このスレを一読してくれ。
境界例に萌えます　４
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1103815093/

再三の注意をヲチ板住人が促したにも関わらず、逆ギレしてはヲチ板住人の失笑を買って晒しサイトまで作られる始末。
↓
http://ca.geocities.com/moaaaapen/index.htm

リアルヲチを一番､恐れている見たいだなw

>>746
児童相談所へ行って相談してみてはどうですか？
あなたの診断結果も含め、全て話した上で相談してみることをお薦めします。
場合によっては一時保護もしてくれますし、
保健婦や民生委員などとも連携して協力してくれると思います。

>>743
そういうことをするとどうなるかの一例が今現在の私の母。
「イライラしてしょうがない」という理由で精神安定剤をバカ飲みし、
池沼みたいに家の中を這いずり回る。
放置しても死ぬ量ではないが、下手に動き回られて転倒→骨折　というのはもう
お約束ですか？状態なので放置できない。

全部が全部こうなるとは言わんが（というかそう思いたくはないが）
適当に「あたしを見て！」てのを満たしてやらんと感情の制御ができなくなるらしく
周囲の社会生活が阻害されます。
（家族の勤務先へあまりに頻繁に電話しまくるとか、そもそも家族が欠勤しなくては
　いけなくなるとか。…今がそうなんだが）

》750
児童相談所行きました。
上の子が小学校で、施設には行きたくないと言われ、ﾎｰﾑﾍﾙﾊﾟｰとかも勧められました。
金銭的にも余裕が無いし。。。
ごめんなさい。
愚痴ってしまって。。。
私は母親失格です。

>>751
正直ｽﾏｿｶｯﾀ(´･ω･`)
実は俺>>724だけど、そこまで極端になんなかったからなぁ、ガキの頃も．．．。
イライラしてモノに当たる時もあるけれど、結果どうなるか、壊れるか？壊れないか？を
予測して、なるべく壊れない様に当たってるし（ｗ 全て理屈で考える．．．やっぱ、ボダじゃ
無いな、多分。

でレスるの忘れてたけど>>725さんありがとう。余裕できたらまた病院行ってみる。
ボダも治らないのかぁ．．．．．ASとはまた別の意味で苦しそうだなぁ．．．．．お互い
何とか世間を生き抜いていきましょう．．．。

>>753
私の母の事例はあくまで「一例」だからｼｮﾎﾞﾝになりなさんな。
薬の件はともかく、>>751の最後の４行はボーダーの人の傾向としてあるかもしれないけど。
基本的には「自分が見捨てられないことを確認するために極端な行動をとり、そのために
結果的に見捨てられがち」なのがボーダーだそうだ（母の主治医談）。

>>730
病気ではないのに通院を推奨されるのは、極端な行動を制御する方法を
模索できる可能性があるからというのが１つ。（カウンセリング等による）
もう１つは薬によって感情の暴発を多少なりとも緩和できるから。（投薬による）
…らしい。ただしどちらも「やらないよりはマシ」程度なので過度な期待はできない。
でも当事者は「治る」ことを期待して医者に行くので「行っても治らないじゃないか、
ヤブ医者が！」とキレてしまって通院が継続しないケースがままあるそうで…。

>>755
今まさに医者にムカついて通院やめてます…。

>>755に補足。
感情を暴発させないまでも、ボダの人は見捨てられ｢不安」が強いから、
その不安や、それに起因する抑うつ状態には薬が少しは役に立つかもってことです。
たいていの人がデパスやレキソタンなどを処方されたことがあると思いますよ。

だから、「治してもらう」ために行くのではなくて、
「困ったことの一つ」(不安とか)に多少役立つアイテムをもらいに行く程度と
考えておいたほうがいいかもしれません。

自分も医者が信じられなくなりました。
まあ、人との付き合いは淡白なほうがいいのかもしれないし結果的に
良いのかもと思ってます。
適当に症状言って、ほしい薬を出してもらうために行ってます。
前は自分の心情を話していたけど結局なにもかわらないし
悲しみ→怒り→呆れ→無関心の状態です。
医者にとってもいい迷惑だったかと思います。

そして自分の薬さらし。
パキシル20mg
レキソタン5mgx3　頓服4mgx2まで
デパゲン200mgx2
テグマドール100mgx2+200mg
今の状態は鬱状態です。

他の人はどんな薬飲んでいますか?

一人でも十分に楽しめる環境を整え、人と付き合うのをやめました

176 21歳、男 2005/03/27(日) 08:49:24 HOST:pl147.nas926.a-nagoya.nttpc.ne.jp
>>168の処理はまだでしょうか？
重複スレをわざとageて難民を出そうとしてるバカが沸いてるので、
板住人にも迷惑がかかってしまうので、早急にスレの削除かスレストの処理をお願いします。

180 削除屋＠放浪人 ★ sage 2005/04/03(日) 18:08:59 ID:???0
>>168
消してしまったら、隔離にも鳴らないですし、それで解決は
しないかと。通常なら6.1を処理するところですが、とりあえず
様子見で。少なくともその理由では止めません。


m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬ---

なんのアディクションもやらず、ただ丸まって薬飲んでるだけって辛すぎる。
鬱病の鬱どボダの鬱の差は激しいと思う。
苦しいよ。また、来たのよ鬱。
酒、過食、リスカに行くとどんどん暴力的になるし。

幸せなとこで幸せな匂いをかいで幸せに風に吹かれたい。

>>761
わかる。私はカショオだが。

人間のﾌﾘをしてるの、もう疲れました。

>762
分かるってその一言が嬉しい。でもその優しい言葉かける→人間やっちゃってるんですね。

お互い辛いですね…。

ごめんなさいっ
あげちゃいました

ダイアナさんのテレビ見てるけど、発言や行動、ボダだよね。
いっしょのボダでもかけ離れ過ぎてるけど。

あれはエセボダにさせられたような気がする
皇太子があんなことしなければ普通に
健常者として生きていたんじゃないかと思います。

環境を変えれば、精神が安定する場合ボダではないからね。

ダイアナ妃の診断は精神科医の間でも意見が分かれていて、
うつ病性障害だという人もいれば境界性人格障害だという人もいます

ヽ(τωヽ)ﾉ ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ　疲れたし

>>769
大丈夫？

なんか心がむき出しな感じがする。彼氏が電話に出なくても
「もう捨てられた」と思う。ろくな事考えん。

自分もどうでもいいかんじ
薬だってもういいと思うし治療もつまらない
医者の話は右から左だし
他人がどう思おうがどうでもよくなった

境界性を見てくれる病院って少ないですよね。
情報が少ないと思うのですが
それぞれの地域で、おすすめのところとか教えて欲しいです

どっかの馬鹿がスレ分裂させやがった。氏ねよ！

ボダは病気と思いますか？病的におかしいと思うことはあるが薬は必要なし
ボダは話を聞いてもらいたい、けど話す相手がいないのは自分だけ？
治る見込みってないのかな

もう一つちょっと気になるので、確証を深める為に質問したいんですが．．．
ボダってやっぱ感情の抑えとかきかないもの？
俺はASと言われたけど、例えば、実は彼女が仕事場一緒だけど、機嫌悪い感じで
さっさと帰っちゃった時とか、
「どーしたのかなぁ、俺また何かやったのかなぁ、嫌われたかなぁ、嫌われてもう終わり
なのかなぁ．．．他の女の人とは楽しげに話してるつもり無いけど、またそう見られたの
かなぁ．．．そんなつもり無いんだけどなぁ．．．でも信じてくれないのかなぁ．．．それとも
俺って本当にそうしてるのかなぁ．．．自分で自分が分からなくなってきた．．．結局いっつも
俺が何言っても信じて貰えず、他の人って俺がどう思ってるって決めつけたがるんだよなぁ
．．．そんなつもり無いけどなぁ．．．一番好きな人にまでそう思われるのならこんな世の中
もういいよなぁ．．．確かめてみるかなぁ．．．確かめてダメだったら包丁あるし逝っちゃおっ
かなぁ．．．出しただけで止められるかなぁ．．．．．」
とかいう考えが頭の中をグルグル回る訳なんですけど、でも反面、
「そもそも（彼女は）体調悪いから、機嫌良いはずも無いなぁ．．．それにべつに嫌いとか
メール来てる訳でも無いしなぁ．．．風邪ぽいよなぁ．．．どんな感じかなぁ．．．メール送って
みよう。風邪ぽくてただでさえ疲れてるだろうから、グチグチ細かい事ツッコムのは止めよう
．．．俺が彼女から嫌われたかもなんて勝手な憶測は止めよう。俺本当はそんな風に
グチグチ考え込むの嫌いだし。それより彼女の体調気にしよう。どうかなぁ、はやく
良くなって欲しいなぁ．．．」
という前向き（？）な考えも同時に出て、そっちの方を行動に移して．．．だから、精神状態
を曲がりなりにも維持できてると思うんですよね。ちなみに以上は昨日から今日にかけてで、
やっぱり俺の気にしすぎみたいな感じでした。

ボダの方々の場合は、悪い考えが現れてしまったら、それをそのまま行動に現してしまう、
という感じなのでしょうか？どうしても止められなかったり．．．だとしたら辛いよなぁ。

>>774
病気ではなく障害。
カウンセリング等でよくなるらしいけど
自分はしていないからよくわかんないな
人によりけりだけど歳を重ねるごとに自然に収まっていくらしい。

>>775
最初は抑えそのものの認知がないから暴走。
病院いって自覚すると我慢はしようとする。
けれど我慢はしつつも、いちどタゲが外れてしまうともうとまらない。
そのときは無意識。むしろ暴走に気持ちよさを感じる。
でもそれは1-2時間程度で収まって、なにか事を起こすと鬱になる。

感情の判断ができるならば違うんじゃないかな。
自分はイライラしてきたら「我慢」しかないし。
反対に鬱になったら「寝逃げ」しかできない。

それば自分の状態がいまは良くないだけかもしれないけどね。
仕事できるBPDの人だっているだろうし。

いわゆる下位といわれるロースクール受けて、入学はしたものの…
オリエンテーションや歓迎会は無事こなしたんですが、
欝と、自分のレベルの低さが恐怖で講義に出られず、
おまけに退職しようとしていた職場に慰留されて、
せっかくの？ロースクール挫折しそうです。
自分の情けなさが腹立たしいです。
授業料高かったのに…

>>699
私は♂（３４歳）ですが、同じようなことが幼少時にありました。

>>775
その精神状態、すっごくよくわかります。

>>777　よくわかります、というのは、マイナス思考とプラス思考が同時に出てきて、
何とかプラスの方に動く、て事ですか？それともマイナス思考だけ？

>>778
マイナス思考だけです。

基本的にプラス思考なんて出てきませんよ。
心配しだしたらマイナスばっかり。
そして落ち込むか、耐え切れなくなったら相手のことを試して
良い方に結果が出れば、とりあえず落ち着くし
悪い方に結果が出れば･･･あとは人それぞれ、リスカありＯＤあり、ストーカーありw

>>775
私もその気持ちよーーーくわかります
たとえば職場なんかでもシーーンとしてただけで、
「え？なんか雰囲気悪い？私のせい？私嫌われてる？」とか意味なく
かんがえちゃってます。
別にかんけいないのにね、、、。

>>772
それ本当ですか？何年もボダなのでいい加減病院行って薬もらいたいと思ってるんですけど。

まだ未診断なんだけど、病院に行って先生になんて言えばいいのかな？
僕って境界性ですか？！って聞くのもなんかへんだし。
だれかアドバイス下さい。

>>775
同じくその気持ちわかる。自分のせいで雰囲気が悪くなってるのかな、何か話した方がいいだろうかと考えて
その時のことが原因で眠れない時も
実際、自分がいるだけで雰囲気悪くなるときあるよ。悲しい

なるほど．．．皆さん、苦労されてますね．．．。

参考までに俺の考え方。

「物事には必ず二面性がある」そう考え、それを自分に刷り込んできました。
その結果>>775の様に、マイナスの事が頭をグルグル回っても、「でも待てよ」とプラス（？）
の事も同時に考えられるようになりました．．．まぁ、時間がかかる事もあるにはありますが。

逆に、何か良い事があった時も「でも待てよ」とちょっと考え、うかれる気持ちを抑える事も
あります。

こんな風に「でも待てよ」とその時々に自分の状態を観察し、認知する事で、随分生き方が
ラクになったと思います。まぁ、俺はアスペとWAIS-Rのテストで診断されたので、こういう
やり方がボダの人にも合ってるか分かりませんが、参考になればと書かせて頂きました。

基本的に>>780さんの言うとおりだけど
よいほうに結果が出ても落ち着かない、それがボダクオ（ｒｙ

一例。
何らかのきっかけで（つかきっかけなくても）誰かに嫌われてるのかもと思う
→マイナス思考ループ（そういえば昔○○なことがあった・・・）
→耐え切れなくなって本人に聞く
A.あんまりよくない反応だった
B.「そんなことないよ、気にしすぎ！」って言われた

Aの場合は>>780さんの言うとおり
Bの場合は、「口ではああ言ってるけど私にキレられたくないからとりあえず言っただけかも・・・」
→ループに戻る人あり、さらに「絶対？本当に？裏切らない？」と詰め寄って自爆する人ありｗ

最初病院で鬱と診断されたが、睡眠に障害は無し、食欲もそれなりにある。だけど学校には
行ってない。そこでネットで色々調べたところボーダーと似ていると分かった。
しかし先生は１８歳未満には診断できないよと言われた。
また虚偽性障害という病気にも当てはまるところがあった。
私はボーダーなんだろうか・・・
・リスカは親を心配させて優しく接してもらう為にやった
・一時期食欲がないフリをしていた。心配させて優しくしてほしかった
・もっと病気が重くなって欲しいと思った
・いっそ鬱になってしまいたいと思った
↑私の虚偽性障害の症状
・自分が何故生きているのか分からない
・自分の全てを受け入れてもらいたいと思っている
・愛し方が不十分だと親に対して不満を持っている
・キレやすい
・自殺未遂をおかす
↑私のボーダーの症状

>>786
そうそう！

私も、いい結果出ても相手に「本当？」って詰め寄って、
最終的に「なんか君、ｷﾗｲって言われたいとしか思えないんだけど」
って言わ(ry
ｺﾛｼﾃ･･･

今日、医師に境界例の峠は越えた。と、言われました。
皆さんも私の様に絶対乗り越えられる筈です。
苦しんでいる方々に多少勇気つける事が出来たら。
と、思い書きました。

ボダ治療中です。
病院での治療と我慢の成果か、まともな人の振りはできるようになり、
感情の暴走（キレやすい）も自殺未遂（ＯＤ）も人への執着心もなくなりました。
でも、我慢ばかりで疲れてきた。
まわりには迷惑かけないようになったけれど、なんかむなしい。
ボダを治すには我慢しかないのでしょうかね。

>>787
>先生は１８歳未満には診断できないよと言われた。
嘘付いてるのか無知なのか知らないが、
少なくとも18年前のDSM-III-R刊行以来18才未満の患者にも診断できるようになってます

>>789ﾀﾝ
おめでとう！！今まで辛かったでしょう？
今後はどんどん人生を楽しんで下さいね！
うらやましいです！
現在はどんな状態で（症状や内服など）、今後の通院とか治療方針とかどうなってますか？
ぜひ、教えて下さい！

>>783ﾀﾝ
病院へ行ったら、医師には、思っていることをそのまま話せば良いよ！
医師が会話の中から情報を集めてそれで診断してくれます。
自傷行為が激しいとすぐにボーダーと診断されることもあるみたいですが、だいたい結構通わないと診断されないみたいです。
私は、診断されるまでに１年くらいかかりました。

彼から邪けんに扱われて、寂しくて寂しくて、そこら辺の男とｾｸｰｽしたい心境です。
ほんとは性欲なんて全然ないのに･･･。
こんな心境になるなんて、まだまだボダですね。
もう良くなったと思ってたんだけどなぁ･･･。

>>794
寂しいのね。
でもそこら辺の男とｾｸｰｽしてももっと寂しくなるだけよ。
ここはひとつホットミルクでも飲んで寝ちゃえ。
　　∬
つｃ□

>>795さん
ありがとう。涙が。。。(´д⊂)
牛乳苦手なので、眠剤飲んで寝ます。

>>795
じゃあ冷めるともったいないので代わりに私がいただきますね

　∬
c□⊂(・∀・　)

何だか、ホットミルク、私の心もあったまりました！
ありがとう！

791さん、レスありがとうございます。
知らなかったです･･･じゃあ先生が嘘ついてることになりますよね。。。

》792さん、ﾚｽ有難うございます。
今の状態は、特に何もなく落ち着いてますよ。
お恥ずかしい話ですが、私35歳で子供もいます。
Dr.は年をとったのもあって落ち着いたのだとか。
投薬はﾊﾟｷ、ﾃﾞﾊﾟｽ、ｸﾞｯﾄﾐﾝです。
これからの治療法はｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞと薬を減らしていく事です。
皆さん！ﾎﾞﾀﾞだからと諦めないで下さいね！
ﾎﾞﾀﾞだって、ちゃんと結婚出来るし、子供だってきちんと育てられます。
諦めないで、立ち向かっていく勇気を持って下さい。

７８７です。私の症状はボーダーと言えますか？
自分でもちょっと分からないので分かる人いたら教えて下さい。

>>801
ボーダーだとは思う。けどボーダーにもいろいろあるので
断言はできないけど
自分と違うのは鬱になるのは本当に鬱状態に入ってしまうことかな。
医者からいわせれば本当の鬱じゃないから抗鬱薬はつかえないといわれたけど
自分はキレた反動、つまり自分が何かとりかえしのつかないことを起こしてしまったり、
過去起こしたことを悔いて鬱になることが多い。
あとキレる、というだけに衝動的行動は収まらない。
たとえば路上で車の進路を妨害して楽しい、と感じたり、
本屋で奇声をあげて他の客が驚くのが面白かったり、
だれかれかまわず人に話しかけたりする。

他はだいたい同じ。
付け加えれば、自分は一日にキレたり(イライラしたり、ハイテンションになったり)
鬱になったりを交互に繰り返す。または一日単位で。
ただ虚言壁人格障害もボーダーの仲間だとおもったけど。

修正
虚言性障害ではなく
演技性人格障害にあたるんじゃないかな。
あと、自分は幼稚園、小学生のころからボーダーになる性質を持っていて、
(親が不在のことが多かったのでそのころからできるだけ良い子で演じていた)
それが中学で現れた。(親友に裏切られたのがきっかけ)
その反動で高校は自分を表現しない子になったけど
その結果鬱状態がひどくなり、
「ストレス発散すれば?」という言葉に載ったら
上記のような行動をとるようになった。
で、病院行き。

あくまでも素人見解。

裏切られたってのは自分にとってとても都合がいい言葉だな・・
本当は見捨てられた、と自分が思ったから、だ。
今まで仲良くしていた友達が3年次になったら
しだいに他の友達と仲良くなり、自分にも新しい友達はできたけど、
なんか疎遠になっていくのが怖くて、不安で、許せなかった。

hhE7xaVbさんレスありがとうございます。
虚偽性障害は病気になりたいと思う病気で、演技性人格とは違うかもしれません。
でも良い子を演じていたのは事実です。今はそれに疲れてキレることが多くなったり
わざと親を困らせるようなことをしたりしてしまいます。

自分の友達が他の友達と仲良くしているのを見るとすごく嫉妬してしまうのは、私もです。
それどころか本人を自分のものにしようとしかけたこともあります。
こういうのは異常なんだろうな･･････

医者に聞くべき質問を素人にされても困るぞ
鑑別診断に必要な知識はあまり無いだろうし、
ラベリング効果で境界例様の症状が出たら責任は取れない

さらに言わせてもらえばＢＢＳ上で診断する事自体が無理だ

すいません。そうですよね。明日病院行くのでそのときに
聞いてみます。すいませんでした。

ここで集ってる人々は薬飲んでる？
自分は現在は落ち着いてるけど不眠症状があり飲んでます。過去のことがぐるぐると走馬灯

>>809
一応。
けど薬飲むのももうどうでもよくなってきたかな・・。
良くなる気配もないし、効いてる実感もないし。

自分の場合は寝ると過去のいやなことが夢ででてくるから
眠くても寝たくない状態。

>>793
サンクス。
そうなのかぁ。でも普通の医者も小さいとき以来行ってないからよくわかんないやｗ

境界性人格障害と診断を受けて３年。
少しもよくなってきません。
どうしても来年の春までに克服したいと思っているけど
自分なに利努力する方方ってないですか？

ああ… イライラ不安

>>813
(　´∀｀(ﾟДﾟ *)ｷﾞｭ
大丈夫？今日はもうお休みしよう。

<<63>>63

》812さん、800ですが、症状がひどい時は、一言ではとても言えない程、私も色々な葛藤がありました。
私がなぜ峠を越えたかと言いますと、自分のもっている境界例の症状を、自覚して、境界例だと諦めるのではなく、境界例とうまく付き合って行く様に考えたからです。
簡単そうで難しい事ですが、その様に考え方を少し変えてみたら、気持ちが楽になりますよ。

>>816
812ではないですが
諦める、という感情をどうしたら変化させることができるのでしょう?
薬はいろいろ試したけど効果ないし、
医者は自分の話を聞くだけで何も変えないし、
時間だけがむなしく過ぎてどうでもよくなってしまいました。
人は信じられないし、家族にも迷惑かけられないし、
自殺か、現実逃避しか考えられません。

817さん、816です。
貴方は今、諦めてしまっているのですか？
私に出来る事なら協力してあげたいです。
もうちょっとご自身の心境を具体的に教えては頂けないでしょうか？
私もいい加減な事は言いなくないので。
宜しくお願いします。

情緒不安定性人格障害は治る（かんかい）するのでしょうか？

>>818
諦めています。そして今、諦めていることは正しい判断だと思います。
具体的にといってもまとまらないので
単純に、人に頼ると裏切られる、又は依存を求めると拒否される、
という理由で人を信じられないだけです。

今日は病院で暴れてきました。
医者はやはり自分を見捨てたようでした。所詮は境界例、面倒みるのが面倒くさいということでしょうか。
別の見方をすれば、医者は患者と距離を置くとも聞きます。
そういうことならばあの医者のとった行動は正しいことになる。
では境界例の人間は人に頼ってはいけないのか。
医者に頼ってはいけないのか。
医者を頼らず、信じろ、ということでしょうか。よくわからない。
我慢だって限界がある。今日は我慢できませんでした。

役所じゃないけどお役所仕事で時間だからとこっちを捨てられても困る。
それは怒りたくもなる。親がいたのが不幸だった。限界まで暴れられなかった。
時間きったら見るのは終了ですか。ストレスはどこに吐けばいい。
物か?自分か?。今はODでごまかしていますが。

自分は依存性の特に強い人間だと思う。
だからこそ見捨てられるのは嫌だ。
どちらがさきに信頼関係を失わせたのかはわからない。
自分かもしれないし、医者のほうかもしれない。
冷静になればこういう考えもできる。
けれど医者にいくときは大抵憂鬱状態の強いときだ。
しゃべる気力もない。それは伝えたはずだ。
それが医者にとっては自分が医者を信頼していないと思わせたのか。
あの医者が次くるのは火曜日だ。
どうせまた鬱状態になっているような気がする。しゃべることも変わらない。
意味がない。

>820
自殺か現実逃避しかない
時間だけがむなしく過ぎてどうでもよくなってた
医者だけが依存対象
全く同意だよ　治らないんだから。開き直るしかない

おれたりのミスチルが新曲出すぞ！

【音楽】ミスチルが6/29に４曲Ａ面全てタイアップの超豪華シングルをリリース
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1113492321/

820さん、818です。
貴方の苦しみ、痛い程良く分かります。
私も同じ道を歩んで来ましたから。
しかし、諦めと、開き直りは違うと思います。
私も一時は親を恨み、先祖を恨み、生まれて来た事までも後悔する日々でした。自殺未遂も何回か繰り返したり、医師すらも信じられなくなりました。
参考になるかどうか分かりませんが、私は境界例とうまく付き合ってく為に、今まで友人、知人に隠して自分を作って来たのを辞めて、まずは相手に自分自身が境界例で、色々な症状を打ち明ける事から始めました。
親友なら、境界例でも今と変わらず付き合ってくれる筈です。
全然参考にならなかったらごめんなさい。

>>821
ですよね。その最後の砦に見捨てられた気分。
本当は診察後もねばって真意を聞きたかったのに今日はもう見ませんとか言われた。
じゃあつぎの火曜日までどうすごせばいいんですか。
レキソタンはたっぷりあるので十分気持ちよくなれるのが幸いです・・。
しばらくは薬で気持ちよくなって逃げるしかない・・。
>>823
自分の親友、親友とは呼べないのかもしれませんが、
病気にたいしてはまったくの無知で、無理解です。
いくら説明したところで自分の精神が弱いからと切り捨てられます。
だから「親友」も信じられなくなりました。
依存したくったって、共感を求めたって、受け止めてくれる相手なんていない。
ましてや医者でさえ同様と今日知ったのはショックが大きかったです。

>>820
うわ〜、それはつらい情況だわ。
せつないねー。
>>823さんが言うように友達から自分を理解してもらおうっつうのもありかも知れないけど
そんな友達がいなきゃ無理だし。

けど>>820さんの気持ちよく解るわー。

>>820
単純に、人に頼ると裏切られる、又は依存を求めると拒否される、
という理由で人を信じられないだけです。

この部分に共感。まさに境界例思考回路ですよね。
１００％受け止めてもらえないなら最初から拒否する。
なぜなら絶望したくないから。
あと健常者は理解してくれないです、殆ど。
私の経験では、
良くて「なんか出来ない事の多い人だな」
位の意識を持ってくれたら幸い、って感じです。

＞単純に、人に頼ると裏切られる、又は依存を求めると拒否される、
＞という理由で人を信じられないだけです。
それなら最初から人を信じず引き籠もって一生そのままで居られるならそうしよう、
社会に出ても、必要事項だけ伝達し、相手から接してきたら適当に返す術だけ身に付け、
自ら積極的に他人と関わる事はしない様にしよう．．．。

という風に割り切れる方がまだラクかもなぁ．．．と、このスレ見て思いますた。ちなみに
自分がそうな訳ですが．．．。

ごめんなさい、自分はボダでは無いですが、を忘れてますた。
でも、100％甘えるか、100%拒否するか、その２択しか選べない苦しさというものは
理解できるつもりです．．．自分も昔はそれに近く、ここ数年でよーやく、話しかけてくるなら
お好きにどうぞ、反応できれば返します、でも皆に何も期待して無いから自分からは
積極的に話しません、という風になれたんで。これはこれでまぁそーいう香具師という事で
何とかなってる様です。仕事さえ何とかできてれば、ですが。

>>817さん
本当なら私も自殺したいです。
>家族にも迷惑かけられないし...
と、おっしゃってますが
母に言ったら「そんな事されたら恥ずかしくてここに住んでいられなくなる」
と言われてしまった私は途方に暮れてます

824さん、 823です。
あまり参考にならなかったみたいで、ごめんなさい。私も同じ道を通ってきたので、貴方の気持ちは十分解ります。
私ならどうしてきたか。。。
今、記憶をたどって考えています。

相手から接してきたら適当に返す術だけ身に付け積極的に他人と関わらない。
それが良い派。関わると知らない間に相手に迷惑かけてるから。
>830
あなたは落ち着くことが出来たから言える。でも言われたからといってどうこう
できないのがこの病気じゃないかな。自分自身が辛いけどどうにか乗り切れる方法
を見つけるしかないのでは・・・
冷たい良い様だけど誰も信じられない状態なのだから自分を信じるだけ

マイナス思考ぐーるぐる。なんとか落ち着きたいもんだが、
どうしたことか。
薬のせいか、暴れるのとか自傷は回避できてる。

よく思うのが、自らわざわざ危険なことに飛び込む。
不幸になるのがわかってて、何か理由をつけて（または無意識に）
火の粉を浴びに行く。
自分で自分の心傷つけてどうすんだよって思うんだけど、
これってボダクオリティなんだろうか。
さんざんｶﾞｲｼｭﾂの話ならほんとごめん。

>>832
無意識の自傷って可能性はある。あるけれど、ボダとは直接関係ない。
危険なことに飛び込む自分を助けて欲しいと誰かにアピールするならボダクオリティ。

訂正：アピールするなら→アピールしてしまうなら
自分では止めたくても止められないからこその「人格障害」ですから。

>>817
私も今日医師に捨てられたよ。
もう死にたい。死にたくて入院させてくれって言ったのに
次回来た時に同じ気持ちだったら考えますって言われた。
次回なんてあと一週間以上あるよ。その間どうやって
生きていけばいいのか、、、
昨日首吊り失敗した。本気で死にたい。もう誰にも迷惑
かけられないから私なんて死んだほうがいいと思う。

>>835ﾀﾝ
大丈夫！死ななくて良いよ！
私もついこの前まで人に迷惑かけるだけだから生きていても仕方ない！と思って暮らしていたけど、今は、薬を飲まずに普通に生活出来るようになりましたよ。
人に迷惑かけてるとか思ってどうしようもない時こそ、何か良いことをしてこれで１日生きていても大丈夫と言い聞かせて来ました。
本当に辛かった。
でも、今は幸せに暮らせてるよ。
死ぬのはやめようね。
あなたは１人じゃないよ！ここの人達と一緒に幸せを手に入れようよ！
ねっ！

>>835
文章を見た感じ、医師に捨てられたようなことは言われいない。
835さんの考え過ぎかと。
自殺も十分迷惑かけますが何か。

大丈夫。
２ｃｈにはりついてればＯＫだよ。
人間は本能あるから、なんとかなるもんだよ。
大丈夫って思って！

いつか、笑って話せる時がくるよ。
今、苦しんでる人に絶対に春が来ると信じてるよ。
月並みな事しか言えなくてごめんなさい。
今まで苦しんできた分、皆に幸せになってほしい。

>>833
レスありがとう。
自分でこんなこと書いておきながら、衝動性の行動の後を
覚えてない。自殺する前にメールでアピってたようなのは
なんとなく覚えてるけど、それ以外が…。
ODした時も、そのまま家でじっとしてればいいのに
病院に「飲みました」と申告しに行ってのも何なのか。
今こうやってかまって欲しがってる時点でおかしいですね。
それがわかっただけでもいいのかも。レスありがとう。

どういたしまして。
まっ、おかしいと言えばおかしいけれど、そういうものだと知ってるので、気になりません。
衝動なんてそんなもんです。他人に迷惑かけないように発散しないと体と心に悪いものです。
衝動的に行動する前に、２ＣＨのどこかでうがーっ！と書いて吐き出しちゃえばいいのです。
初めは無理でも、だんだんと１０回に１度が３回に１度という風に落ちついてくるものです。
病院に通ってるなら、お医者さんの言うこと聞きながら、じっくり養生してね。

信じていたけど、
やはり離れていってしまった
もう信じられる人がいない
メールアドレスはいぱいあっても
誰も返信をくれない
誰も自分を受け止めてなどくれない

>>842
そのいっぱいのメル友さんたちにOD報告とかリスカ報告とか自殺予告とかしてないよね？
もし↑のようなメール送ってるんだったら、送られた側もどうしていいかわからないんだと思うよ。
励ましたほうがいいのか、でも鬱のひとに励ましは厳禁っていうし、
下手に刺激して本当に大変なことになったらどうしよう・・・って。

あと、ちょっと前にも話題になってたけど、
１００％受け止めてくれるのを期待しちゃうのがボダなんだよね。
ちょっとでも自分の思うとおりにならなそうなふいんき（←なぜか（ｒｙ　が見えると、
もうこの人は私から離れていくんだと思って自分から切っちゃう。
自分自身もまだその考えから抜け切れてないからえらそうなことはいえないけど、
たとえば、話する前に「これならOK、だめならまた今度にしてみる」って決めてから話すといいと思う。
その基準は心持ち低めで。
自分で決めた基準だと、結構守れたりするし、
だめだったとしても、予め「また今度トライ」って決めておけば落ち着いて対処できたりする。

まぁあれだ、ｶﾞﾝ（・∀・）ｶﾞﾚ!

リスカ・ＯＤメールは鬱陶しいと思う…。
自分も境界性だからわからんでもないけど、こっちの症状が悪い
時にやられると、本当ムカツく。
警察や消防に届け、頭をさげまくって、本人無事でよかったと思うのは、
１、２回。
何度もやられたら、こっちの気持ちまで破綻する。
心配すれば心配する程、落胆も大きい。鬱で自分だって必死なのに、
と心がささくれ立ってくる。

エイズノイローゼ（HIV感染不安） Part10
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/body/1112881597/

>>843
たまにリスカ、自殺予告はしました。
何人かは呆れて今もまともに話してくれません。

今の自分の悩みを打ち明けてる人もいます。
けど、期待通りの言葉が帰ってきません。
それだけで見捨てられた気分になります。
だから今日自分からさようならと言ってしまいました。

他の人にもブログつくって心情はわかるようにしてるのに
一向にそれにふれてくれません。
ああ、自分に対して無関心なんだ。そう思うとODが進みます。
今日も数え切れないほどレキソタン飲みました。

そうですね・・みずからが引き際を知るのは大切かもしれません。
下手に刺激しないように・・。

>>844
そうですね・・メール仲間にボーダーいるのかな・・
だとしたらすごい迷惑だな・・

人と付き合うのがすごく難しい・・・
甘えを抑えることができるのかな・・
でも、もう相談する人はいない。
一人で生きていけばいいか・・・

＞ちょっとでも自分の思うとおりにならなそうなふいんき（←なぜか（ｒｙ　が見えると、
＞もうこの人は私から離れていくんだと思って自分から切っちゃう。

↑これこれ。
バッサバッサと切りまくって、気付いたら周りに人が居なくなってる･･･orz

>>843
×ふいんき
○ふんいき

>>848
釣られ乙

>>843
>そのいっぱいのメル友さんたちにOD報告とかリスカ報告とか自殺予告とかしてないよね？
>もし↑のようなメール送ってるんだったら、送られた側もどうしていいかわからないんだと思うよ。
>励ましたほうがいいのか、でも鬱のひとに励ましは厳禁っていうし、
>下手に刺激して本当に大変なことになったらどうしよう・・・って。

同感。
それと、そういう人と仲の良い人(とりまきさん）もバッサリ切ります。
結局、巻き込まれるのがイヤだから。(私は、巻き込まれ被害者）

4年ぐらい見ていて、やっぱり、色々と巻き込まれそうになったり、
とりまきさんの影での画策が、最近見えた。怖い。

＞ちょっとでも自分の思うとおりにならなそうなふいんき（←なぜか（ｒｙ　が見えると、
＞もうこの人は私から離れていくんだと思って自分から切っちゃう。

私の場合は、↑これとは、違う。
人がいなくなっても、変な事に巻き込む人とつきあうよりいい。

レスしてくれたみなさんありがとう。
今日も私は生きています。いつまた死を考えるか怖いので
病院に電話しましたが、予約がいっぱいで次回の予約より
早く受診する事はできないと言われました。

死にたいという言葉は
自分にとって駆け引きで
相手にとっては脅迫

>>852
激しく同意！！
友人が自殺未遂を何度もほのめかすから･･･縁切った。
だって「死ぬ」って言われるとやっぱり怖いんだもん。
自殺未遂歴あるから、と自慢げに話す人は信用できないとｵﾓ。

自分もどんなに辛くてもマイナスの事は人に言わないようにしてる。
２ちゃんでその分吐き出してる。

私、マイナスの事言って心配かけないようにしてたら
恋のライバルが『私弱いの〜』を売りにしててなんか負けたぞｗ
ボダがそれ系のネタで負けるなんて！

言葉に振り回されんなよ

あーボダってきました。酒飲んだりシャッター蹴ったり、泣き叫んだり。

早く死なせてくれ

私も死のうかと思うことあって、
本当にﾏﾝｼｮﾝの踊り場のとこから
飛び降りようとしたんですが、
恐くてできなかった。
親の顔とか浮かんできて。
こんな死に方はﾀﾞﾒだなって･･･
でもたまにこれといって原因がないのに
急に苦しくなって
人生がいやになる。
原因がわかったら情緒不安定じゃないか･･･
自殺する気などないけど、
人生早く終わってほしいとか
思うことはある。

車に対する憎悪と
金銭的に親にかける迷惑と

憎悪をわかって欲しい
金銭的迷惑を許して欲しいと思うのは
勝手すぎる

もうバッサバッサ切り捨てた。誰も居ない孤独もの。
メル友すらつくろうとも思えないほど孤独がいいと思うようになった。

なんで生きてるんだろ

自分もきりすてた。
というか、自分が粘着していた人の友人と話し合って
近づかない。話さないことで決着ついた。
粘着されている人にとっては
話されることも、近づくことも、謝罪を求めることも、
自分のためになにかされることも嫌らしいので。

ボーダーってのは、人を求めては、その人に迷惑かけて
次々と友達をなくしていくものだと感じた。

なんでこんなになったんだろう・・・

初めまして、アンドューティネスといいます。
>>860,自分もそんな感じですね。
喧嘩別れした友人が借金を返さなかったことや別の奴を仲良くしていたことに腹を立て、嫌がらせを
したことがありました。
その事を大学の指導教員から「君は君、彼は彼だ｣と言われました。
言い換えれば、君は自分と他人の境がつかない未熟な人間だと馬鹿にされたと思いました。
他人のことを気にしてはいけないのかとその教員に反発を覚えました。
加えて、その教師から「そんなにすっきりしないなら今だけすっきりすればいいじゃないか｣と嫌味を言われました。
言い換えれば、「お前は一生うじうじしている陰気臭い人間だ」と馬鹿にされたような気はします。
さらに他のグループの友人とも絶交したり、先輩とも絶交したりで友人が一人もいなくなった。
別のグループの友人とは自分がそのグループの友人から靴下を履いていないのを｢面白い奴だな｣と言われ、
馬鹿にされたと思い、彼らがあまりにも馬鹿らしく見えて、軽蔑感を覚えて、絶交してしまった。
先輩とは、メールで親のことを相談したも返事が無いので無視されたと思い、絶交した
（携帯のメールアドレスから彼のアドレスを削除して受信拒否した)
でもそれじゃいけないと思い、自分のほうから謝罪して、関係を戻した。
先輩からどこか行かんかと誘いがあった。
でも、気分的に行く気がしなかったので「行かないのでまた別の日に行きますがいつにしましょうか」とメールで返事した。
すると、先輩が「わかりました　じゃーまたということで｣と返事してきました。
その返事を見た時、自分が断ったことに対して「俺が誘ったのに断りやがって」という怒りの返事だと思った。
それでもう先輩ともやっていく自身がないと思い絶交した（携帯のメールアドレスから彼のアドレスを削除して受信拒否した)
そのうちどうせ自分みたいな奴とは友達になってくれる
奴なんていないと思うようになり、友達を作らないようになりました。
自分もボダの傾向があるようです。
ボダは人と仲良くする能力が十分に育ってないから友人ができない。
またできても、長続きしないと思います。
自分をこんな風に育てた父親を今でも憎んでます。

ボダじゃない人生って、どんなに豊かで幸せなんだろう？
ボダだから、人に近づけない。
相手が近づいてきても、浅い付き合いにしなきゃいけない。
ボダだから、結婚もできない。しちゃいけない。相手に迷惑かけるから。
ボダだから、子供も作れない。できてもまともに育つはずがない。
自分と同じように育ってしまったら、かわいそうだから。
こんな悩みが消えて、のびのびと好きなように生きられたら･･･
なんて、ふと考えてしまった。

自分は幼児期の影響だとは思わないけど
一人でいることへの慣れが今後必要になってきますね。
協調性を重んじる今の社会にとってはいらない存在か。

いならいんだから自殺するべきだよなー

さっきから人との縁きりまくり。
嫌ならメール着信拒否すれよ
どうせあやまってもゆるさないくせに
境界例をもてあますのがたのしいんだろうな

嫌ならメール着信送信するなよ

862さん
そんな悲しい事言わないで。
ﾎﾞﾀﾞだって結婚出来るし、子供だってちゃんと生んで育てられるよ。
私は結婚して11年。
その間、何もなかったと言ったら嘘になるけど、
今は幸せだと思う。
ﾎﾞﾀﾞだからって諦めないで。
希望をもってね。

あー自分でも
どこまでが衝動的で普通の怒りなのかわかんない

>>866
ボダの子供は母ボダの影響をうけて、子ボダになる可能性が高い。
気をつけて。

自分、おそらくボダですが結婚してます
迷惑かけまくりです
後悔…

当方、母親がボダ。私自身は非ボダ（の、はず）。
「子供は親のもの、だからあんたはアタシの意のままに動くのよ！」
てのが母親の根本なんだね、と解釈して以後、母親には
論理性も人間性も求めなくなりました。
（>>852は名言だよ。まさにその通り）

少なくとも、「親子なら情があって当然」という考えは
やめたほうが無難です。
※「お母さんのこと好き？」なんて子に聞くのは絶対やめてくれ
子供の側は親の衝動性から自分の精神と社会性を守るだけで
多大なエネルギーを使うのですから。

あげちまった…ごめん。

子供には自分と同じにはなってもらいたくないですね。
医師は子供は順応性があるから、ﾎﾞﾀﾞになるとは限らないという言葉を信じてきました。
所詮、蛙の子は蛙なんでしょうか？

ボダは孤独死しかないだろーなー
集団しようとしても裏切る可能性もあるから
人という時は支えあってるとは思えない
死にたいー

>>872
友達の親、ボダだけど、その子いたってまともだよ。
姉妹とも振り回されて、辛い思いをしたみたいだけど。
聞いてるとかなりひどい…
だけど、二人とも実家には寄り付かないね。
いまだに親許せないっていってる。
でも、時がたてば、許せるのかもしれないし。

ケースバイケース。決め付けﾖｸﾅｲ

>>872
ボダって遺伝じゃ無く、赤ちゃんから幼児期の育ち方によってそういう風になるんでしょ？

で治りきる事は無いともあったけど、それは多分、赤ちゃんから幼児期にかけて学習して
しまった事がそのまんま脳味噌に固まってしまう、て事なのかな？

けど、でも上レスでもあるけど、その気があって年月かけさえすれば、殆ど健常と変わりな
く症状が出ない様にもなれるんでしょ？

あと、ボダ気味の人が育てて同じ道歩ませればまぁボダな子になってしまうかも
しれないけどさ、遺伝じゃ無いからそうとは限らないんでしょ？

と、検索したりこのスレ読んで知ったけど。

874さん
レス有難うございます
確かに決め付けは良くないですね。
子供達には、私の様な苦しみをしてほしくないです。それが私の願いです。

>>873
孤独死でいいじゃないですか。べつに。

てか、孤独に生きると割り切ってもちつけよおまいら．．．て、それができれば
ボダじゃねーのか

迷惑かけるとか裏切るとか自体は別段、やられても気にならないんだがな。
責めるならせめて、筋を通した部分を責めてくれ。謝れないからっ、とか結構あるな。

>>878
ボダには人との交流を避けて引きこもるタイプもいる
男ボダに多いらしい

孤独がつらい
知り合い全員相手してくれない
薬がきかない・・
どうすればいいんだよ・・・

孤独　孤独　孤独・・・自ら皆切り捨てて引きこもり生活。。メールも電話も誰からも来なくなって携帯意味ねぇ〜なぁ〜。
自分でつくりあげた孤独だもんな。。　心の奥底では「誰かにかまってもらいたい」「心配してもらいたい」とか思ってるくせに、
人間不信な部分あるし　だったら独りでいいって。。。　昔はかまってもらえない寂しさで涙流してた時期もあったりしたけど
もう慣れちゃったんかなぁ・・　スレ読んでたらなんか　寂しいという感情忘れかけてる自分に気づいた。
って　なんか支離滅裂な事言うてるかな？？　書き込みも結構勇気いるなぁ・・　自分の場合　親の愛情が一番欲しかったし、今でも求めてる。
馬鹿だよなぁ。。あん時未遂なんてへましなきゃ今頃こんなに色々悩まなくてすんだのにさ。　クソヤロウ。自分に腹立つ
　長い独り言・・スマソ・・　

ﾎﾞﾀﾞは何％だかで遺伝するって、どっかのｻｲﾄで見たよ??

>>882
私の気持ちを代弁してくれてるみたいな文･･･。一緒だよ･･･。

>>882,自分は心配されたら、女扱いされて、
馬鹿にされたと思うようなことがありますね。
特に「見捨てるつもりじゃない」とか「○○さんがあんたことを心配していたよ」と言われた時は
特にそう感じて、自分が女々しいのではないかと思い、自己嫌悪を陥ります。

>>883
遺伝負因は人格障害に限らず、多くの疾患で見られるもの
問題なのはそれがどれ位発症に関わるかだ
かつてボーダーラインマザーという誤った概念があったけど、
境界性に関しては遺伝要因よりも環境要因の方が優位で、
遺伝病や遺伝要因の強い二大精神病・OCDのような派手な遺伝は無い

ボーダーが家族間で引き継がれると言われている根拠は、
ボーダーの母を持つ子供がやはりボーダーである頻度が高いからでしょう。

しかしこれは家庭内の子育ての方法に強い影響を受けているからであって、
親から子へ受け継がれるけれども、
それは遺伝的要因でではなく、
環境要因であると考えるべきでしょう。

うちは父親の弟が等質、妹が欝で自殺、
その他父方に精神疾患を持つ人がチラホラいます。
私の家族はノーマルなんですが、私はボダで欝で摂食障害。
これも環境要因なのでしょうか？

>>888
あぶない、あぶない。
間違えてレスしてやろう、とか思っちまったよ。

あやうくボダの間の手にかかるところだった。

自分でボダって自覚あります。
なのに隠すのが上手なのか、とってもいい人に見られる（演じてる？）
嫌われるの怖いでしょ。
だからなんだけど、常に3人くらい彼氏いたり、頼まれると嫌っていえないし相談事されてばっかし。
頼られると必死だもん。
でもいざ自分が壊れそうな時に頼れる人がいない。
そんなキャラじゃないって思われてるし、リスカしたら驚きのあまり引かれる。
どーなんだろ。
死にたい・・・までいかないけど死んでもいいやって思う。

>>889
何が??
>>890
私も同じ感じです。"頼れていい人"くらいに思われてる。
本当は全然演じてるんだけど。ズルイけど、一人になりたくない…
でも人と親密になり過ぎるのは怖いから、心の中で壁作ってます。
淋しいよ〜。

890.891さん
あなた方の意見に同感しています。
人からは、姐御もしくは、親分肌と思われてる。
でも、本当は違うんだよね。
本当寂しいよね。

同じく姉御肌を演じてたけどもう電池切れして引きこもり孤独を選んだ
本音をさらせる人はいないよー　ここに来てくれてる人だけ
メル友を作るのもめんどくさ

893さん
気持ちよーく分かり過ぎてしまいます。
まるで、自分の気持ちを代弁してもらってる様な。

ボーダーのみなさん、
相手に精神的被害を与えていますか?
罪を感じていますか?
その人のことを忘れることができますか?

そーいや健常者ってば、相手にした事、また相手からされた事、そんなのいちいち
覚えてなくてサクッと忘れられるんだっけ？
ベンリだよなぁ〜、そんなんなれたら．．．．．

＞ID:iTXm7f8Aさん

とりあえず、被害者スレには行かない方が良いと思う。
あそこは色んな意味でボダ本人が行かない方がいいから…。

向こうのスレをロムってましたが、あなたはそのお友達に何を期待してるの？
まさかまた友達になりたいとか思ってないよね？
散々傷つけてしまったのなら、もう干渉しない方がいいと思う。
許しを請うことは、あなた自身が許されたいだけで、
相手には何のメリットもないと思います。
ましてや10年も前のことなのだから、もうスッパリ忘れましょう。
今だに罪悪感でいっぱいだったとしても、もうたぶん相手にとっては
あなたとの事は忘れたい過去になってる希ガス。

あまり自分を責めすぎても仕方ない。
過ぎてしまったことは取り返しがつかないんだし、
それをきっかけに次は同じ事を繰り返さない努力をしようよ…

>>897
向こうのスレでのレスで
フラッシュバックになるかもしれない、という言葉でやっと気づきました。
「ごめんなさい」この一言だけを言いたかったのですが
それすらもやってはいけないことだとわかりました。

でも・・また馬鹿やって今日友達を怒らせてしまいました。
なにやってるんだろう自分。
ほんとに自分を殺したい。
もうこんな自分とつきあいたくない。
なんでこんな性格になっちゃったんだろう。
友達つくってはうしなって、何も反省してない。
とり頭の自分が大嫌い。
もうやだ・・

>>898
パニックになってるのわかるけど、ここsage進行だから。

しばらく何もしないほうがいいよ。

自分もボーダーと思われ・・・
今までの人生の中で私に関わって来た人をほとんど
傷つけてしまったと思います。申し訳ない気持ちでいっぱいだけど
また新しい人との関係を始めても、最後は相手を傷つけて絶縁状態になって
しまいます。仕事以外はヒキです。ヒキってる時が一番何も心配しなくて
済んで、落ち着きます。一方で、孤独で辛いのですが・・・
私も自分が大嫌いです。

ボーダーの人間て
友達をつくってはうしなって、
大切なことを覚えていくものなのかな・・・

孤独に身をまかせても、大切なことって学べるのかな・・・

》895
私の場合、まず携帯のメールと、着信を拒否し、家の電話め元から切って、全ての音信を不通にしました。
気が済むまで家に引き込もって、落ち着いたら、また普通に連絡をとる。
友人も最初は戸惑ってましたが、障害の事を話、理解してもらう様にしました。
今は、やばそうだと思ったら、いきなり音信不通にしないで、友人達に警告をだす様にしてます。
周りは、また始まったか。。。
の程度です。

友達に嫌われたら
みなさんはどれくらいで立ち直れますか?
それともずっと引きずりますか?
今友達に嫌われてつらいです・・。
幸い薬が強いのでそれほど鬱状態にならず思考が回りますが・・

>902
寛大な親友を持ってらして羨ましいです。私は音信不通になったままで友達を失ってしまいました。
私といても楽しい話題も時間も与えてあげられないから人は私から離れていくんだ、と最近気づきました。
人から好かれる話術があればヒキにならず、新たな人間関係をきづけるかもしれないのに。。。
グチリすんません。

》904
何と申し上げたらいいのか分かりませんが、
こうして私の体験を書き込む事によって、
障害で苦しんでる方々に、少しでも、希望がもてればと、思います。
説教地味てしまってすみません。

みんな同じループやってるのかな、連絡取らずほとぼり冷めて
こっちから何もなかったように連絡するっていう.。
着信拒否、アドレス変えはしないけど来る者徹底無視。
で気が済んだら、というか落ち着いたらメールや電話に対応する。
長い付き合いの友達をマジで切ろうと思ってるけど、
これがボダからきてるのかそうじゃないのかわからない。
でもパニックを気合が足りないから治らないと言ってみたり、
彼のことを顔も見ずに「冷たいものを感じたから別れるべき」とか言われるのって、
ボダじゃなくても付き合い考えるよね…？いくら霊が見えるとか言っても。
「キツイこと言ったかもしれないけど、嫌いにならないでね？
○○ちゃんが離れてしまわないか、心配なんだ」とその友達が言ったのが印象に残る。

ここ、10代の人が多いのかな？私20代学生。どんなに辛くても
着信拒否はしないよ。返事は即する。相手の気持ちを考えたら
自分だったら即レス、即返事欲しいと思うし。返事に「ごめんね、
今勉強で手いっぱいなんだ、余裕が出来たら連絡するね」とか
言ってる。嘘も方便。
「自分の精神状態がやばいから」とかいうと、泥沼になりそうな気
がする。

>>904
じゃ克服しようよ。世間一般の人だって、対人力、とかベストセラーに
なってんじゃん。みんな悩んでるんだと思うよ。
最近、ボダって自分の話しか出来ないから駄目なんだと思った。
しかも暗いしさ。ってなわけで、今徹底的に相手の話を聞く練習してるよ。

>>907
自分は、できないときは「しなくてもいい」と自分に言い聞かせてます。
じゃないと、「必ず即レス」か「徹底的にシカト」のどちらかになってしまいそうで、
そのうち即レスがきつくなってきたときに相手への筋違いな恨みに転化させてしまいそう。
（「私がこんなに忙しそうなメール送ってるのにレス欲しがるなんて！」とかね）

「自分の話しかしない」には激しく同意。
基本的に、自分を受け入れて欲しいと願ってるからね。
というわけで私も人の話聞く練習してます。

>>904
>私といても楽しい話題も時間も与えてあげられないから
>人は私から離れていくんだ、と最近気づきました。
>人から好かれる話術があればヒキにならず、
>新たな人間関係をきづけるかもしれないのに。。。

あなたが原因なのか？　それとも、
そういう人ばかりを相手に選んでしまっているのか検討してごらん。

対人スキルって大事。

しかし、トラブルメーカーのボダさんや
その周囲の人と話すときって、トラブルの原因について話さなきゃいけなかったり、
誤解？とか、食い違いについて話さなければいけなかったりするので、
楽しい話なんてできない。こういう場合、結局、周囲に問題がある。

最近、気づいた事がある。ある人物が、自作自演で
電話番号も変え、声まで、変えて別人を装っていた事が発覚。
その人(A）とは、楽しい話なんてできなかった。いつも、上記のような
マイナスの話しかできないから。

でも、最初からそうだったか？って考えたら、そういうわけじゃない。
その人が、Bになりすましていたころは、
雑談しながら、楽しんでいた頃があった。結局、トラブルメーカーと
関わると、マイナスの話しかできないし、両方とも楽しくない。

自分が原因か？環境が原因か？って　よく考えたほうがいい。

>>909 　自分が原因か、環境が原因か、という問題の答えは本当に
難しいと思います。自分が何故今のような自分なのかを考えると、
私の場合、母親のせいという気もするし、自分のせいのような気も
するし、親からもらったＤＮＡのせいのような気もするし、今まで
人が良くなかったっていうような気もするし、
結局の所、個人にどの程度外部の環境が影響し、その人を作りあげて
行くか、という答えはまだよく分かってないんだと思います。
そこを考えても、私の場合、答えは出そうもありません。

私の経験上の話ですが、
対人関係を築くには、まず聞き上手になる事が大切です。
ただ、聞き流すのではなく、常に相手の気持ちになって、的確に聞いてあげれば、信頼関係を築けると思います
自分が変わる事によって、自ずと周りも変わっていきます。

いい加減になるのではなく親身になって
人と向き合ったほうがいいね。
こっちが冷めたら相手も冷めるよ。

自分の場合、もういちど人に優しさを与える存在になろうと思う。
小学生のころ母に言われたことばで
「やさしくしてほしかったら人にやさしくなりなさい」
そしてもうひとつ
これは誰に言われたかわからないけど
「やさしさに見返りをもとめてはいけない、愛は無償に与えるもの」

これが実践できていた中学生時代は充実してた。
まずは2chで困っている人にレスをつけたり、
リアルで助けをすること。

↑
いい母に育てられたんだねぇ。
何かジーンときた。

>>911
> 対人関係を築くには、まず聞き上手になる事が大切です。
>ただ、聞き流すのではなく、常に相手の気持ちになって、的確に聞いてあげれば、信頼関係を築けると思います
>自分が変わる事によって、自ずと周りも変わっていきます。

理想論で、正しいが、それだけでは、問題の解決のならない。
人とのコミュニケーションに問題がある人が、
ある人から、上記のようなアドバイスを受けたが、
それでも、うまくいかないといって、私のところに相談に来た人がいる。

最近のネットストーかは、>>911と全く同じ事をいい、
聞き上手に徹していたが、コミュニケーションには全くなっていなかった。
結局、「個人情報の搾取」で、メディアに情報を売っていたと発覚した。

最悪の人間だった。正直言って、彼と同じ事を言う人には
嫌悪感しか沸かない。単純に、興味(恋愛感情ではない）をもたれて、
善意を装って、ちかづきながら、金銭に換えるという最悪の人だった。

本当に、良い人の部分もあると思うが、親切を装って、
「聞き上手」を装い、個人情報をひきだし、それを売るって、
偽善とか、詐欺だと思っている。

彼(A)は、「反転好意」とか、好意から来た行動といえば
何でも許されると思っている。ちゃんと、その辺も計算している。
全ては、彼自身の行動がそれを物語っている。

>>自分が変わる事によって、自ずと周りも変わっていきます。

↑こういうことを、頻繁に言ってたけれど、彼自身は
ほとんど何も変わっていない。相変わらず、ネットで犠牲者がでている。

>まずは2chで困っている人にレスをつけたり、
>リアルで助けをすること。

ほどほどにしておきなさい。数年前で、
私は実際にそういうことをしていたが、それが仇になってかえってきた。
逆に、変な興味をもたれて、精神的にも社会的に破綻させられた。

彼の場合、言っている事は立派だし、たいていの場合、まちがってはいないが
問題解決にならない事が多い。それと、反社会性人格障害が明らかに入っている。

Aの友人B(男）とC(女）も同じ。
この３人は、医者を装う事もある。本当に医者なら、
医師免許を剥奪されても仕方のないことをやっている。
個人情報の売買なんて、甘いものじゃない。
ネットで匿名だからといって、本当に匿名性が守られるわけでもない。

１）ネットストーキング、
２）攻撃したり、圧迫しながら個人情報をはきださせる
３）複数の別人を装って、近づいてくる。そうして、
　　どうやったら、個人情報を話してもらえるか試す。
4)　親切を装って近づいてくるが、信頼して話した事まで
　　影でばらまかれる。
5)　ネットでは、キーワードをちりばめながら、成りすましをする
6)　自作自演で複数を演じて、攻撃

･･･数え上げれば切りがない。ありとあらゆる手を使う。
情緒不安定な子は、親切な言葉に騙されない事、その人の行動で判断しなさい。

自分の思い込みで人を決め付けることがあるよね。
それで誤解とかいっぱいされる。

自分も話したがりです。これからは相手の話を聞くように心がけてみようと思います。
自分は醒めてしまった人間かもしれませんが。。。

突然話題変えてすみません。
ここでボダで障害年金もらってる方いらっしゃいますか？

＞＞９１７
書いてある事全てされたけど・・・

出会い系で知り合って七ヵ月付き合った彼氏が先月投稿してるのを発見。あまりのショックで電話で責めまくりましたが相手は認めず逆切れ
いっぱいいっぱいでリスカ
彼は続けたいと言うのですが本気か試すために私からサヨナラメール。
返事は、続けたいがもぅ何を言うても駄目かなって
その三日後にまた投稿
でも認めない。そして私はすがりつき。
投稿するたびにメール。でも認めない。
どんどんおかしくなってく私に彼は、今は男の事より治せと。
治ったらいくらでも男いるからと
そこまで俺に執着する意味がわからないと
何であんな嘘つきで自分を正当化する奴に執着するんだろ
どんどん相手は離れてく。自分を正当化する。謝りもしない。ここまで追い込んだのに
苦しい苦しい
チラシの裏ｽﾏｿ

　友人が境界例(＋自己愛)です。私はこの数年間、状態の良くなっていた、境界例。
友人とは子供の頃からの腐れ縁です。
　最近、友人とはほどほどの距離感でやっていたんですけど、ちょっと前に会って久しぶりに打ち解けてしゃべってから、友人のメールが、
攻撃的、しがみつき的になってきました。(自己愛的攻撃もある)
この数年間、友人は私に対して、過度にしがみついてはいなかったので、油断していて、不意打ちを食らっています。
この数年間は、友人は別の相手にしがみつき、ターゲット化していました。
　何かしらんけど、長年の付き合いで知ってる範囲の、こちらの地雷を、絨毯攻撃的に踏みまくってくる。
この数年は油断していて、こちらの情報を漏らしてしまっていたので。そしてしがみつき。
本人の自覚としては自己愛の方のみみたいですが、自分をやたら卑下、自分の悩み語り長い、過度のマイナス思考。そしてしがみつき。
とりあえず、私の側が鬱っぽくなって、境界例的な気分が悪化しているのが自覚でき、ちょっと唐突にカットアウトしてしまった。
いかんと思うけど、鬱っぽ。

>>921
私も似たようなことがあった。
最後の方は、相手に謝罪させたいとか、痛い目にあわせたいとか、私の気持ちを思い知れとか
そんな感じじゃなかったかな。好きだから執着しているわけじゃなくて、ただ悔しいから。
あとは、裏切られて（掲示板に投稿するってことね）悲しいから。
でも相手は最後まで謝ってくれなかったなぁ。
冷静になった今は、相手がすごくくだらない男だったってことがわかるよ。
そんな相手に必死になっていた自分はもっと馬鹿。
今は腹が立つかもしれないけど、なんとか気を静めて、別の事に目を向けよう。
もっといい人が現れると思うしね。

>>923
チラシの裏にレスありがと
そうです。そんな感じなんです。今は少し冷静なんですが欝な時は彼とやりなおすしか幸せが感じられない。
完全に依存してます。
相手は、もともと自己中で否定的な人なのに、どうしても認められたくて仕方なかった
私はこんなに苦しんでるのに相手は他の人と幸せにしてるのが許せない
こんな私はやっぱりボーダーなのかな・・・
今は他の事に目が向けれません。どうやって切り替えましたか？

>>921
私も同じような状況だよ。
その彼がいなくちゃ生きてる意味ないくらいだよね。
死にたくて練炭買うためにどうしたらいいのかとか
いろいろ調べたり、彼氏の家で首吊りしようとしたり、
もう他の事考えられないよね。起きてると辛いから
寝るしかないんだけど、寝すぎて眠れなくて今起きてるよ。
辛いね。どうしたらいいのかね。本当に辛いよね。

治したいけど
その過程でどんどん人が減ってく

親身になってきてくれる人とともに治していきたい。
けどそんな人がいない。
とうの昔に見捨てられてしまった。
孤独であっても治るのでしょうか。
週一の医者とカウンセリングでなおっていくんでしょうか。
一日が長い。
医者に会いたい・・

>>921
私も似たような経験があるよ。
でも、そういう状態では
相手を追い込めば追い込むほど、自分が追い込まれるんだよね。
相手は初めて追い込まれた時は怖いな・やばいなと思うんだろうけど、
何回も追い込まれてるうちにだんだんそれに慣れてきて、
「もうこいつはいつもこうだからほっといていいや」って思うようになるだろうし。
やればやるほど逆効果。
で、結局相手を手放す羽目になってしまう。
一番しんどいのは自分。

＞「もうこいつはいつもこうだからほっといていいや」って思うようになるだろうし。

こう思われるのが一番むかつく
こっちは必死なのに

今はもう放っておいても良いって言うか、放っておいてくれって感じ
嘘ばかりついて私の事は妄想扱い
どうしてそこまで正当化するんだろう
戻りたいのか死にたいのかわからず、薬も効かず。ただただ辛い

>>924
全然根本的な解決にはなっていない、本当に逃げの方法だけど
私は、別の異性に目を向けました。
その別の異性が、元彼と同じようなタイプだと
また同じことの繰り返しになっちゃうからダメだけど
私はいい人に出会えたので、なんとか立ち直りました。
依存する場所を次から次へとかえていく、ボダっぽいダメなやり方
かもしれないけど、私にはそれしかできなかった。
自分ひとりで乗り越える力は無かったから。
いいアドバイスができなくてごめんなさい。

ありがとう
ボダっぽいと言われるかもしれないけど、
どうしても彼が良い
いい人に何言われてもその人は彼じゃないとしか思えない
この執着を消したい
せっかくのレスを聞いてないみたいでごめんなさい
そんなつもりはないです

どうしてもこの人が良い、という気持ちわかります。
ダメでもその人が良いと思ってるから。振り向いてもらえなくてもその人が良い！
ボダ症状です

>>925
俺の状況と似てます。俺はふられたけどまだあきらめてません。
しつこく食い下がってます。
医者には情緒不安定性人格障害と診断されてますが、もしかしたらボダかも。

>>933
恋愛って病気みたいなもんだから、ボダじゃなくても同じだよ。

ボダって、「裏切られた！」と思った瞬間から表面化するね。
私も浮気されてボダ化した部類。
>>921さんと同じような状況だったけど、今は落ち着いてる。
彼も今では堅気で頑張ってくれてるけど、なんかこうして落ち着いてみると、
本当はどうでもいい相手だったのかな…なんて思ってしまうこともしばしば。

裏切られたという気持ちが、相手に対して余計に
しがみつかなきゃ！みたいな衝動にかられただけで、
本当は、裏切られた瞬間に愛情が冷めていたのかも…とも思ったりしてる。
寄りかかっていたものが急になくなって慌ててる…みたいな。
これが依存なのかな？今でもわからない。
でも、彼に対して昔ほどの愛情がないことだけは確か。
別れようかな…とも思ったけど、また１からやり直すことを考えたら
このままでもいいかなと思ったりしてます。

そんな状況なのに
安定して相手を取り戻せた事が羨ましい・・・
どうやったの？

>>924移行のレスが自分と同じで･･･。
気になる人が出来ると駄目。一人でいる方が症状は安定する。失うのが
怖い。情緒不安定になる。愛情よりも執着って感じ。
自分は本当に他人を愛した事があるのか、不安になる。
ってかないよな、自分･･･orz

とりあえず中学のあの子に
心の中でわかれを言ってきた。

これだけ一度傷つけた人に未練をもつのは異常なんだろうな・・

私、ボダだけど執着しない。
彼氏でも友達でもいなくなったり、理解されなかったら
「もういい」になってしまう。
そこまで相手の中に入っていけない。
それはそれで問題かもしれないけど
執着しないこと覚えると楽よん。

>>940　じゃ、いったんは理解してくれなかった元彼氏が、別れてから
　　　アナタを「一人の人間」として一生懸命理解しようと真摯に向き合ってくれようとしたら？
　　　それでも「もういい、放っておいて」と突き放す？

自分がボダなのか不明だが、ボダは食事してても美味しいとか思ったりするの？
私は食事しても美味しいと思わないし、どっかでいつも冷めてる自分に失望するし、
気付くとみんな早く死ねばいいとか思ってる。友達とかはある程度話し合わせて
芝居してれば集まって来るけど、特に楽しいとか悲しいとかはない。

御飯美味しくてたまらないよ。
食べ歩きとかするし。お菓子も大好き。
何か事が起こって鬱に入ってるときは御飯食べられないけど
平和な日々が続いていれば、食欲ありすぎて困るくらい。
友達といればそれなりに楽しい。彼といても楽しい。
ただ常に見捨てられるんじゃないかっていう不安はある。
たまにそっけなくされたりすると、一気に落ちて死にたくなる。
で、しばらくするとまた持ち直して、の繰り返し。

>942
自分はボダ。食事してても美味しくない。いつもずーっと冷めた表情をしてる自分。
なぜ生きているのかわからない。特に楽しいとか悲しいとかはない。日々つまらないのエンドレスリピート。
どこかで結婚願望はあるが無理と諦めてかかっているよ。

>>937
もう絶対振り向いてくれないとわかったんで
あまり執着しなくなったら、なんでだか徐々に
こちらを気にしてくれるようになりました。。
で、今に至ってるという感じです。
理由が未だによくわかりません。聞いても「言いたくない。もう聞くな」と
言われるだけなので…。

羨ましいです。
私は自分から連絡する時は掲示板載せてるの見つけた時だけだから・・・
相手は絶対認めないけどね。
たんなるネットストーカーとしか思ってないんだろぅなぁ・・・キモがられてるし・・・
ボーダーレスなのに復縁レスみたいにしてすいません・・・

ご飯おいしくてたまらないよ。

>>940
あなたと似たような子がいましたよ
あまり執着しないというか、物事を深く考えるのを避けてる
か。またはその能力が無いかどちらかだったと思うが。
（たぶん深く考えるとボダ傾向が強くなるんで　自己防衛かも）
ただその子は両親　特に母親に全面的に依存してましたね
だから　他の依存先がダメになっても執着しない
かなりの自己中さんだった。

私も自己防衛のためか、深い人づきあいってしません、っていうかできません。
今まで一人、恋人でもないのに深く関わろうとしてきた人がいて、
その時なんだかとっても不快で人との距離感がうまくつかめなくなって
結局遠く離れることを選びました。
今も恋人ともあんまり深くはつきあってません。
微妙な関係の異性が何人もいて、うまく友達になれません。
同性の友達は少なくて、やっぱり深くは関われません。

>>949　それはその深く関わろうとしてきたヒトのせいで、そうなってしまったの？

>>949
育ちでしょ？
親との関係

境界性人格障害・情緒不安定性人格障害 Part7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1114477267/l50

こんにちは、ボーダーって働けるんですか？

ボーダーて何(?_?)しま�Aの服？

ボーダーラインのボーダーだよ　ほら　国境の

ここ日本！だから海の上にしかなくて横見たら、中国韓国工作員が居るよm(._.)mそれだけ

頭の中に、ﾊﾟﾝﾀﾞと(−Ｑ−)飼ってる人居る？いつも怒られるとSLが走る。なんでかなぁ(ノ_・。)

ボーダーと同棲してたよ
自分もボーダーなのに

集中力さえあれば働けそうだが

あ〜暴れてぇ〜〜
壊してぇ〜〜〜
職場では明るく振舞ってるのに異様な緊張感がある
おまいらは殴らんからそんな疑いの目で見るなよ〜

ボダで冬季性軽うつだと思う。
やらなきゃいけない時、気分がのらないと、全くやりたくない。
そんな自分に振り回されて、ぼろぼろ。

あぁあ。
またメールしちゃったよぉ・゜・(ノД`)・゜・ こんなに精神状態最悪だってアピール
おまけに傷の画像も見せちゃった

次スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1107839406/

先にこっち使えよ

自分のやってる事が正しいかどうかわからないよ
相手が悪い事したんだもん
謝って誠意見せるのは当たり前じゃないの？
どうして当たり前のことできないのかなぁ
だからこんなに苦しんで苦しんでる
それをわからせようとするのは間違ってる？

べつにいいと思うけど
普通の人にとっては脅迫っぽく感じるらしいし。
たとえ相手がどんなに間違っていてもね

965

同感

やりすぎると、脅迫とか加害に見えちゃう。
そうすると、第三者は、相手が悪いとわかっていても
かばっちゃう。

>私も自己防衛のためか、深い人づきあいってしません、っていうかできません。
今まで一人、恋人でもないのに深く関わろうとしてきた人がいて、
その時なんだかとっても不快で人との距離感がうまくつかめなくなって
結局遠く離れることを選びました。
今も恋人ともあんまり深くはつきあってません。
微妙な関係の異性が何人もいて、うまく友達になれません。
同性の友達は少なくて、やっぱり深くは関われません。

被害者すれからきたが、あんたの書き込みがあまりにも傲慢すぎたんでね

＞微妙な関係の異性が何人もいて、うまく友達になれません。
＞同性の友達は少なくて、やっぱり深くは関われません。
　つまり微妙な関係の異性は依存先でしょうがｗ
　同姓の友達が少ないのは当たり前だな　そら　あんたのは執着がないんじゃなくて
　ただ思考回路を停止してるだけだからなｗ　そんなやつに対人関係
（特に女の子同士なんか）の配慮なんかできるわけないｗ

＞今まで一人、恋人でもないのに深く関わろうとしてきた人がいて、
　その時なんだかとっても不快で人との距離感がうまくつかめなくなって
　結局遠く離れることを選びました。

深くかかわろうとした人じゃなくて、あんたが依存先でキープしといたやつだろがｗ
おれはあんたみたいな、思考回路停止の自己中ボダに家族にまで被害に合わされた
経験あるんでな。

まあ　ここからは推測だがな
あんたみたいな自称『執着心のないボダ』は『思考回路をと停止して』
『いやな事を考えない』『自分の都合の良い事ばかり考える』
でボダだからプライドは自己肥大してるからねｗ

うちの職場にもいたよ、考え方が浅はかで自分中心、人を利用してはばからん
馬鹿な女がね。そいつががんばってる人間やまじめな人間をその低脳な考えで
馬鹿にするのが　ほんとに不愉快で何度か注意したがなにせ感受性もないからｗ
でおいらもたぶん相手に『深くかかわろうとする人』と思われてたよ
まあ　昔はある程度依存されてたが、そいつのモラルハラスメントに耐えかねて
こちらからフェイドアウトしたよ。
＞その時なんだかとっても不快で人との距離感がうまくつかめなくなって
　結局遠く離れることを選びました。

あんたまさしく重度のボダだな、ボダに耳の痛い事いう奴のほうがまともじゃんかｗ
不快になるぐらいのね。
相手もたぶんあんたに愛想つかしてると思うから心配するなｗ
たぶん　あんたは一生そんな感じだと思うよ。その『執着心のなさ』がある限りｗ

上記２レスは>>949
に対するレスです　はい
すみません　被害にあってまだ間がないもんで

>>695 696
そうなんですか・・・
だったら何故自分はこんなに苦しまなくてはいけないんでしょう
自分で自分の首をしめてると友人には言われます
もう二ヵ月近くこんな状態
どうしたら楽になれますか？

>>967の考えに激しく同意

>968の職場の女は自己愛性人格障害でしょ。
私も自己愛性の上司のモラルハラスメントに苦しみ続けて仕事を辞めた。
私だけじゃない、今まで何人もが耐えかねて辞めていったし
周りで自殺者が出ないのが不思議なくらいだった。

私は境界性人格障害だけど、自己愛性ではないし
あんなのと一緒にされるのは非常に不愉快です。

　自己愛性と境界性は違いますよね。
私は、ボダ＋回避だったと思うけど、自己愛＋ボダで反社会性の被害に合って魂消ました。
自己愛が入ると別の生き物ではないですか。

どっちもどっちだなぁ、と境界性関連スレ、自己愛スレを見ていて思う事がある。
モラハラまがいの曖昧な会話でしか、コミュニケーションをはかれないという
特徴があるのに気がついているのかなぁ？

それが、余計な問題を引き起こしたり、物事を悪化させたり、
当人同士の精神状態や、人間関係を悪化させているだけなのに。

何でもかんでも、はっきりさせなきゃいけないわけではない。

だけど、トラブルの多い人の特徴の１つに、
常に会話が暗中模索で、2重の会話が行われるという特徴がある。
音楽で言うと、主旋律と副旋律みたいな。

主旋律の話をしながら、副旋律(本題)を探るみたいなところがあり、
何度言っても、時間と労力の無駄。

それなら、トラブルに巻き込むのはやめてほしいし、
「あなたのために」というような、大義名分を掲げるのもやめればいいのに。
自分の行動・言動に責任が持てない人間て、
いつも、暗中模索のモラハラまがいの会話ばっかり。

それから、ネットを使って、
詳細を省いた形でしかコミュニケーションができないのも特徴。

周囲の人間をコントロールするためには、
絶妙のタイミングで、削除依頼を出したり（証拠隠滅)、
内容訂正をして、微妙に論旨を変えていく。(証拠改ざん）

証拠改ざん、証拠隠滅という形で、
１．証拠の残らないモラハラ
２．サブリミナル効果で、周囲の人間の感情のコントロール
もある。

それでも、つっかかってきたり、からんでくるのは、本当は
「あなたのため」ではなく、「自分のため」なんだと思う。
自分のゆがみに本当は気づいているんじゃないの？

その歪みが、どこがゆがんでいるのかわからないから、
関わろうとしたり、まきこもうとしたりするんじゃないかと思うときもある。
それプラスアルファ　他人への執着。どっちもどっち。
巻き込まれたほうは、迷惑。

もう１つ言えば、自身の恋人や配偶者がボダ・自己愛の場合、
その思考の歪みを治したいが、憎まれたくない。

そういうときに、人身御供を使う。それが、ターゲット。
ターゲットに話しているようで、実は、ボダ配偶者(恋人)とか、
自己愛配偶者(恋人)に話をしている。

色々な意味で、現実逃避だと思う。
配偶者とのコミュニケーションからの現実逃避。
もともとうまくいってない夫婦関係に、第三者を巻き込む事での現実逃避。
もしも、その夫婦関係がうまくいかなかった場合は、
第三者の責任にするという形での責任逃避。

本当に、他人事でも、あきれてしまう。

もっとひどいのは、妻と愛人のどちらも選べなくて
トラブル続きの中に、第三者に逃避しようとして、第三者を巻き込む。
第三者は、つきあっていたわけでもないのに、妻と愛人の両方から
攻撃されるというか、攻撃されるように仕向けられる。

思い出せば、あきれるひとばっかり。
それでも、自分が正しいと信じているボダさん、自己愛さん。

ボダは、自己愛とは違うって言うけど、似たようなもの。
中には、どうみても自己愛なのに、自己愛のイメージがイヤでボダになりきっている人もいる。
どうでもいいけど、第三者を巻き込むのはやめて。

なんでここに被害者がいるの？

一度医師に境界性人格障害かも、と言われたんだが、
医師に「私の存在は迷惑でしょうか、境界例だから心配で･･･」と言ったら、
「何言ってるの、そんな事言ってたら大抵の女の人は境界例ですよ。」
↑すごい認識だと思う。
えーと、もしもし先生私、境界例じゃないんですか？
ネットで見たら、症状と当てはまる。
「えーと、先生、私境界例かもとおっしゃられたんですが･･･」
「かもしれないんです。境界例の人は、こんな感じです。」（先生実演）
「･･･。（そんな類型的な･･･）」

先生、確かに判断がつかない、わからないのはわかりますが、
わからないなら「○○かも」は止めてください。そして
自分がボダなのかも不明。

>>977
被害者だから見てしまうんじゃないかな。で、やはり間違った意見が
出ると、言ってしまうんじゃない？

>>967さんも怒り心頭なのはわかるけど、>>949さんのあのたった
数行の書き込みで、「あなたまさしく重度のボダだな」だなんて･･･。
うちの主治医なんか、1年見ても「わかりませんね〜」だよ。
実際に>>967さんに被害を加えた人じゃないんだし、ここまで人格攻撃
するのってどうなの、って思う。
第三者に怒りをぶつけた行為としか思えない。

怒り心頭で、がーっとかいて、我に返ったんだと思うけど、
住み分けてほしい、と思うのは私だけ？もちろん、ボダもボダ
被害者スレにロムはいいとしてもカキコは控えた方がいいと思う。
そういうお互いの立場を超えて話すスレもあってはいいと
思うんだけど･･･。

>>974
あなたとまったく同じことを自分に対して
言ってきた人がいる。

自分はそれを反省し、反省の態度をみせようとする。
しかしその態度の表し方が普通じゃないといわれる。

自分はなにをすれはいいのかわからない。
結局は、傷つけたらその人とは離れるしかないのではないか。
普通の考え方のできない自分にとってはそれしか思いつかず、
以下>>974読まないほうがいい





失ったものは二度ととりもどせない。
生きる希望そのものがうしなって死にたくなる。
実際今、死にたい。

ボダには自信が必要。
もし、自信があれば失敗しても落ち込まず、
過去に執着しなくなる。
今を大切にできて未来も信じれるようになる。
まずは現実を受け入れること。
それができなければ一生ボダ・・・・

自信なんてなぃ。
いつも誰かに認められる事でしか自分の存在価値が無かった。
彼から電話があった。
またおかしな事言ったかも。もぅ新しい子いるのかもしれない
意地とかﾌﾟﾗｲﾄﾞとかじゃなく本当はただたんに好きなだけなのかもしれない

他人に与える被害の度合いは
自己愛もボダも同じくらいだと思う。
他人を操る方向に行っちゃう人だと。

ボダも自己愛もおとなしい人はおとなしいんだけどね。
どうしても最悪の人のイメージがついてまわるから
よそから非難されやすいんだよなあ。

>972,>973
似たようなものだと思うよ。
ボダ同士だって被害者と加害者になりえるもん。

>983
　そうかもしれない。ストーキングなどをすべて無言でやられ、吐きそうだったけど、
その病理が分かるからこそ憎しみが深くなっていたのかも。あとボダ傾向ある友達と共依存的になったり、
鏡写しになっているようでキツく感じる。
　派手な表現のボダや、自己愛に縁が出来てしまう傾向＋仕事のストレス？でボダ傾向やや強くなって
久し振りにこの当りのスレッドを見てますが。
　私の彼氏は、ボダとか良く分かっていない人で、子供返り起こしてベタベタしても、変わってるなあ、位の
鷹揚とした反応で、救われる。ボダ女性には、年上男はいいかもしれんです・・・・。(子供っぽいオヤジはダメかもだけど)

>>980
>自分はそれを反省し、反省の態度をみせようとする。
>しかしその態度の表し方が普通じゃないといわれる

>自分はなにをすれはいいのかわからない。
>結局は、傷つけたらその人とは離れるしかないのではないか

リスかしようとしたとか？リスかは謝罪にならない。むしろ迷惑。
それと、ごめんなさいと謝罪してすむ問題？
ごめんなさいと誤れば、問題の解決になるの？　ならない。
本当に悪いと思っているのなら、なぜ、本当のことをすべて話せないの？
真実を明らかにする事が、謝罪の１つになるはず。

巻き込まれた被害者の被害って、その被害は、「何年」も、「何十回」も続くのよ？
その被害を解決するのには、真実を知るしかない。

もし、それができないのなら、本当に、悪いと思っているとは思えない。
自分のした事から、目をそむけているだけ。

>失ったものは二度ととりもどせない。
>生きる希望そのものがうしなって死にたくなる。
>実際今、死にたい。

厳しいことを言います。
こう言って、罪悪感を持たせようとしているの？
本当に、あなたがしなければいけない事は何？
まきこまれ被害者にとって、何が問題の根本解決になるの？
よく自分で考えてください。

ネットを使った匿名ではなく、公的に、実名入りで
全てを(真実を）明らかにしてください。
こちらは、リアルでも、多大な被害を受けています。

でも、たとえ、それが、明らかにされても、
過去、失った時間も取り戻せない。
社会的に破綻させられた事実も取り消せない。
私には一生ついてまわる汚点です。

しかし、証拠が残る形で、真実を明らかにする事が、
これから先の被害の食い止めになる。

>>974
こちらへ移動願います↓

境界例（ボーダー）被害者友の会Part33
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111486914/

>>974
そうやって説得しようとすること自体が無意味

>>985
似ているといいましたが
レスから見るにあなたは自分が与えた被害者ではないし、
あなたは自分からうけた被害者ではないと訂正します。

リスカもしていませんし、
本当のことも話しました。

>>罪悪感を〜
だから見ないほうが良いと書いたのですが・・・。
ちなみにその言葉は被害者本人には言ってません。
自分の心の中で思っていることです。

>>990
私の場合、2-3人いるのです。
私の文章の、元々の原文を、そのまま言ったのは、そのうちのひとりのみです。

推測ですが、あなたはもしかしたら、その中の一人ではないかと思っています。
その人は、リスカはしません。(解離はある。)
罪悪感の話も、その人からは聞いていません。

でも、本当の事は聞いていません。

ただ、当時の人々からの加害は今でも続いています。

その方達は、相変わらず、証拠改ざん、証拠隠滅を繰り返していますが。

>>991
複数人からの被害を受け、そして今でも続いているとのこと、
お辛いことと思います。謝罪して欲しい、証拠隠滅などの
行為を許せないと思うお気持ちもわかるつもりです。

ですが、このような場所で>>990さんがその「複数の加害者」の
ひとりであるという確固たる理由がない限り、>>990さんに向けて
責め立てるのは筋違いだと思うのですが…。推測、と前置きしながらも
加害者のひとりと決めてしまうのはいかがなものでしょうか。
犯人を突き止めたいというお気持ちはわかりますが、
>>990さんがそうである、という検証はここでは難しいでしょうし、
すべき場所でないとも思います。
そろそろ被害者スレに移動していただくわけにはいきませんか。
ここは境界例当事者が、自らの回復に向けて交流するスレだと
考えています。被害者と当事者の住み分けをお願いします。

990過ぎたので、次スレ置いておきます。
境界性人格障害・情緒不安定性人格障害 Part7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1114477267/

どうして被害者スレでは部外者に言いたい放題なのに
こっちでの部外者にはそこまで丁寧に対応しなくちゃいけないの？

>>991
スレ違いも甚だしい。
ここはあなたが被害を受けた加害者の正体を探ったり、仇を討つスレではない。
そういう話は他でやって。

>>993
被害者スレ絶対見ないことにしてるので、あっちの対応
初めて知りました。
感情的になると凄く言葉が荒くなるので、フツフツと沸く感情を
抑えて冷静に冷静にと思ったらこんな感じに…。申し訳ないです。

でもほんとにいい加減スレ違い。少し前に荒れた状況と同じ、
個人スレ状態になってますよ。

>>981
自信がつく＝自己厨のような・・・
自己嫌悪が自信をなくしてるわけで・・・

>>995
ボダが中途半端に自信をつけると自己愛性っぽくなるって言うね。

本当の自信をつける事ができたら治るんだろうけど・・・
その自信をつけるのが何より難しいってか
自信があったら今頃こんな事になってない。

997

998

日野誠　略歴
生年月日：１９７３年９月５日
出身：宮崎県
１９９２年３月：宮崎県立宮崎南高等学校卒業
１９９２年４月：早稲田大学理工学部機械工学科入学
１９９６年３月：早稲田大学理工学部機械工学科卒業
１９９６年４月：東京工業大学大学院総合理工学研究科精密機械システム専攻修士課程入学
１９９８年３月：東京工業大学大学院総合理工学研究科精密機械システム専攻修士課程修了
以降、アルバイトをしながら、只今アイドル修行中！

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