回避性人格障害 その8

診断基準　>>2以降
何か行動をおこすときに、考えすぎて、躊躇してしまい、
結局なにもしないまま日々が過ぎてしまう。
そんな人たちの集まるスレです。

＜前スレ＞
回避性人格障害 その7
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090664243/

＜過去スレ>
01:http://life.2ch.net/utu/kako/1013/10138/1013856343.html
02:http://life.2ch.net/utu/kako/1038/10381/1038148185.html
html化待ち
03:http://etc.2ch.net//test/read.cgi?bbs=utu&key=1038748789
04:http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038748789/
05:http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1028885447/
06:http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046152641/
07:http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053359423/
08:http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059626259/
09:http://etc.2ch.net//test/read.cgi?bbs=utu&key=1071821766
10:http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1079671842/

◆人格障害の全般的診断基準(DSM-�W-TR)

(１)　その人の属する文化から期待されるものより著しく偏った，内的体験および行動の持続的様式．この様式
　　　は以下の領域の２つ(またはそれ以上)の領域に現れる．
　(ａ)　認知(すなわち，自己，他者，および出来事を知覚し解釈する仕方)
　(ｂ)　感情性(情動を喚起するものに対する反応の範囲，強さおよび適切さ)
　(ｃ)　対人関係機能
　(ｄ)　衝動の制御
(２)　その持続的様式は柔軟性がなく，個人的および社会的状況の幅広い範囲に広がっている．
(３)　その持続的様式が，臨床的に著しい苦痛，または社会的，職業的，またはほかの重要な領域における機能
　　　の障害を引き起こしている．
(４)　その様式は安定し，長期間続いており，その始まりは少なくとも青年期または成人期早期にまでさかのぼる
　　　ことができる．
(５)　その持続的様式は，他の精神疾患の表れ，またはその結果ではうまく説明されない．
(６)　その持続的様式は，物質(乱用薬物，投薬)または一般身体疾患(例：頭部外傷)の直接的な生理学的作用に
　　　よるものではない

◆回避性人格障害の診断基準(DSM-�W-TR)

社会的な制止、および否定的評価に対して非常に過敏な反応を示す状態。
成人期の早期に始まり、以下のうち４つ以上当てはまるとき、診断される。

(１)　批判、不承認、または拒絶に対する恐怖のために、重要な対人接触のある職業的活動を避ける。
(２)　好かれていると確信できなければ、人と関係を持ちたいと思わない。
(３)　恥をかかされること、またはばかにされることを恐れるために、親密な関係の中でも遠慮を示す。
(４)　社会的な状況で、批判されること、または拒絶されることに心がとらわれている。
(５)　うまくできていないという感じを持つと、新しい対人関係状況で制止が起こる。
(６)　自分は社会的に不適切な人である、人間として長所がない、または他の人より劣っていると思っている。
(７)　恥ずかしいことになるかもしれないという理由で、個人的な危険をおかすこと、
　　　または何か新しい活動に取りかかることに、異常なほど引っ込み思案である。

乙ですよ

>>1
乙です。

今日とうとう、無断欠勤してしまった…。
なんとか半年通い、辛くて休む時でもせめて連絡だけはしていたのに、怖くて今更電話なんてできない。時間が経てば経つほどしにくい。
仕事が怖いよ。月給制とはいえ、ある程度の基準は満たしてないとまるで給料泥棒みたいで…。最近、全然仕事できなくて、会社にもみんなにも申し訳ない。
ふっきれてたはずの被害妄想も微妙に復活しつつある。
うつもうつ病という程ではなくて、軽いうつ状態ってだけだし、全てが中途半端だ。
彼がうつ病で仕事に行けなくなった時、不謹慎だがちょっと羨ましいと思ってしまった。だって、怖くて外に出れないからって会社を休むなんて私にはできないし。怖くても会社には行けちゃうんだもん、行かなかった後の事を考えると怖いから。
とうとうやっちゃったんだから同じか。
やっと何もかも順調にまわりはじめたと思ってたところだったのに。
もうだめだ…

ﾓﾂｶﾚﾁｬﾝ

>>1
乙ぬるぽ

>>7　ｶﾞｯ

この本を読んだ事がある方はいますか
『人格障害とその治療』町沢静夫著
http://www.sogensha.co.jp/mybooks/ISBN4-422-11290-2.htm

回避は治療できるのでしょうか？
治す方法があるなら試したい・・・・

>9
今ちょうどその本を図書館から借りている所です。以下回避性の治癒についての部分。

「回避性人格障害はもっとも一般的な人格障害であり、臨床でもみられるが、
多くの要因がいろいろに結合しており、予後はきわめて不良であるといわれる。
しかし筆者は自分の治療体験から、予後は不良と思っていない」

通常「予後が不良」とされる原因は、治療その物を回避してしまう事を中心とした、
治療に必要となる治療者との関係性をうまく築けない事による物が殆どのようです。
治療法としては認知行動療法、社会技能訓練、ﾛｰﾙﾌﾟﾚｲ、自己主張訓練、
会話技術の練習、ｸﾞﾙｰﾌﾟｾﾗﾋﾟｰといったものが挙げられています。
薬物療法は中心にはならないようで、坑不安剤、βﾌﾞﾛｯｶｰ等を使用する模様。

>>1
乙、よく頑張った、今機嫌悪いんだが頑張った自分見て頭を冷やす。
偉いぞ、自分。

回避から来る対人関係の悩みとかからヒキコモリ、後は暇人哲学自分探し抑うつ状態へ。
今はお薬もらって意欲的にはなってますが染み付いた怠け生活は脱却できず。
自分は酒入るとテンションが一般人くらいには上がるタチでしたね。
んで薬求めて病院へ、今はどーなんだろ、結局寡黙な方ではあるのかな・・・
それとも最近の同世代の価値観に付いていけないというか肌に合わないというか。
自分語りはどうでもいいですね、はい、余りに悩んでる人は取り合えず病院行くといいかもって話です。
そんなスレでもありませんでしたね、ごめんなさい。

>>10
有り難うございます。
認知療法ぐらいなら自分で出来そうですね。
後はSJWを飲めばかなり改善できそう。

３年前に自分が回避だと気が付いていれば・・・
３年前にこの性格を改善できていれば・・・・
今頃はまともな社会人になれていた。

人生をリセットしたい・・・・

そしてまた貴方は３年後に

３年前に自分が回避だと気が付いていれば・・・
３年前にこの性格を改善できていれば・・・・
今頃はまともな社会人になれていた。

と、言っているのだろうか。

>>14
３年前よりは改善している。
まだ、完全ではないけどね。

＞そしてまた貴方は３年後に

可能性はある。未だに就活うまくいってないし。

３年前は回避の他に神経症も入っていたよ

「俺はこんな仕事で終わる人間ではない」
だなんて、馬鹿な事を本気で考えていた。呆れるね。

なんかもう、死にたくなってきたよ。

前より改善してきてるんなら全然大丈夫ですよ。
ゆっくりまったり焦らずに頑張っていきましょ。

>>17
知らない人に会うのは苦でなくなりました。
就活の面接も前よりはマシになりました。
今では人に会うのが楽しいくらいです。

しかし、まだ、自分の魅力をアピールする事が出来ません。
具体的に何が出来るかというところで、ややしどろもどろになります。
重い責任を避けたいという心理がまだ克服できていないようです。

今考えると３年前の行動が全く理解できない。
他に勤め先があるわけではないのに、何故最終面接を辞退したんだろうか。
迷いがあるなら、せめて内々定を取ってから考えて直しても良かったのに。
なんでだ・・・
自分が憎い。

今から年賀状の心配してます。
去年は年賀状出すことすら回避しました。
出した相手のが来なかったらショックで立ち直れないと思ったからです
結果４枚きて、その人たちにだけ出しました･･･
同じような理由で携帯持つことも拒否。
だって「あけおめ」メールすらこなかったら・・・orz

嫌だな。なんで日本っていちいち面倒くさい風習があるんだろう(ﾉД｀)

かいてもいい恥をかくのすら怖い。
初めてはいる飲食店とか多少、注文会計の勝手が分からないじゃない？
そういう所作すら回避して松屋とかしか入れない栄養失調出不精ヒキ。

自分とはまったく逆のずぅずぅーしいオバサンキャラの夫と結婚しました。
私の場合、心の底から安心して一緒にいられるのは彼だけなんだけど、
一緒にいることで、少しずつ状態が改善してきているような気がします。
とてもとても信じられない行動の数々。。。けどそれが可愛くて。
自分ではとてもできないなぁ〜と思いながら笑わせてもらってます。
完治には程遠いけど、自分と反対キャラのパートナーのおかげで
生きるのがちょっと楽になっています。

＞20　年賀状
「デザインはオリジナルだけど、印刷で大量に作りました」風の
葉書で送ってます。
手書きのものより出すのも貰うのも気楽かなって思うんだけど。

ﾌﾗれるのが恐くて恋愛なんてできないよ。
結婚なんて夢のまた夢。
最近は人を好きになることから回避。
人生凪だ。
平和だが淋しいね。

>>19 昔のことはもう考えないで、今からのこと考えよ。

回避は心の傷を守るギプスのようなもの。
あくまで石膏にすぎず、あなたそのものではない。
全身ガチガチでも、自分自身は失われてはいない。

違うね。
回避は心を縛る鎖だよ。
心をぎしぎしと締め上げる。

ついでに言うなら自分自身がないからこそ、他人に囚われ身動きできなくなる。

年賀状は友達いないから出す必要ないんだけどさ、
来ないと父親が「あいつ、誰からも来ないなんてやべんじゃねーの」
みたいなこと言うのでそれが怖いです…ｽﾚ違いだったかも

>>28
それ、思いっきりグサッとくるよ。
例えば、友達（って言ってもネット上の）が自分のHP作ったのを見て、私もなんか作ろうとするものの、結局、自分がないんでHPの中身もない。あってもなくてもどうでもいいようなサーバーのゴミみたいな。
元デザイン業だったからデザインで勝負なんて言っても、実は根本的に、信念がないのでそこいらの素人の作ったやつの方がよっぽどデキがよかったり。
自分のあるやつのHPは見た目悪くたって、面白いから、みんなよってくる。
ああ、私ってつくづくからっぽなんだなぁと実感した。

回避専門に見てる病院ってあります？

>>26
＞自分は失われていない
そう信じたいね。

回避がギプスっての、良い喩えだと思う。
基本的には必要な機能なんだけど、それが過剰ってことだよね？

HP管理を共同でやってて日記任される時があるけど
ほんと何も書くことがない。
毎日日記サイト巡りしてると
なんでああネタが毎日ポンポン出てくるもんだと関心する

月曜２１：５４
日テレ
スーパーテレビ
多重人格障害

自分も中身からっぽ。それを人に悟られるのが怖い。、、って３０分も一緒にいればばれるけど。
それでも自分を隠そうとする。頭隠して何とやら。

>>26->>28
表現は違えど、指していることは同じ気がする。
トラウマに縛られ、傷を守るために習慣化した行動が性格にすりかわっている。
内なる他人ばかり気にしているから主体性０．

人や事を前にした時、自分が何をしたかったのか、
何を感じているのかも失ってしまう人もいるのでは。

またわけのわからないことをかいてしまった。もういや

就職活動が怖い。
就職課からは就職しろと、うるさいけど、
面接のこととか考えると怖くなる。

「自分は空っぽ」病。ずっと自分ひとりの悩みだと思ってた。
自分には何かが欠けている。欠陥人間だって。
でも意外と同じことで悩んでる人、大勢大勢いたんだね。

…で、少しずつ思うようになったんだけど、
本当は欠けてるとこなんか無いのかもしれないな、て。
ひょっとすると私たち、ほんの少しの経験と刺激が足りないだけかもしれない。
だって、どんな創作物も研究も、完全オリジナルってありえないわけだし。
外側のものに刺激をうけて、それを引用したり、組み合わせたり、あえて
逆らってみたりししながら、大きな流れの中で創るものだから。

「面白いことは、自分の外側にあるんだよ」って、
本の中にあった編集者の人の言葉だけど、
最近の私のお気に入りなんだよね。

>>29
今はもう全部メールなんだよって言えば？

たぶんこれに当てはまると思う・・・。
これって病院行ったら診断書とか貰えますか？

中身は空っぽって言葉で思い出したけどヒューグラント主演の
「アバウト・ア・ボーイ」っていう映画。NOTHING、BLANKなどの単語
が印象的だった。結構共感できる所が多いので興味ある人はみてくださいね。

>>39
それいいね！いただきっ！！

後悔が原因というか
なんであの時あんなことをしたんだって頭から離れない
それで失敗を恐れ、回避回避…
あれは嫌これは嫌…

自分を誰も知らない所でやり直したい
私を知ってる人がいるってことが
苦痛でしょうがない

てすと

>>43
私も同じだ。
過去のことを思い出す度に憂鬱な気分になる。
人を傷つけたかもしれないことや自分の醜態ばっかり思い出す。
その結果、これ以上嫌な記憶を増やさないために回避ばかり。
私のことを知っているすべての人の記憶から、
私のことが消え去ってほしい。

「社会不安障害は回避性人格障害を併発することがある」

というのを読んで、社会不安障害のスレから来ました。
すると自分は>>3の診断基準をすべて満たしていました。
どうやらわたしはこっちだったみたいですな・・・

どうしよう・・・もう精神科で抗不安薬（レキソタン）もらってしまった・・

誰かパキシル飲んでる人いる？

>>46
私もレキソタン飲んでる。
私も回避的傾向があるけど、多分障害になるほどじゃない。昔よりはましになったし。
薬はうつということで処方されてる。
取りあえず、精神的には落ち着くので、それで治る訳ではないかもしれんが、緩和することはできるかも。
どうしても気になるなら、貰った病院に行って、もう一度ちゃんと相談してみたら？

私は初対面の人とはある程度は付き合える。
でも、何ヶ月か経過する中で、もう一歩踏み込んだ仲になろうとすると、
自分のことを知られるのが怖くて、冷たい態度をとり、相手と距離をとってしまう。
今までの人間関係を振り返って見ると、ずっとこの繰り返しをしている。

これって、回避ではないのかな？

>>49
俺もそんな感じ。
踏み込んだ関係をここ数年築いたことない。

>>49
あるね、そういうの。
初対面の人やある程度社交事例が通じる相手には比較的楽に接していられるけど、
そこからの一歩がなかなか踏み出せない。
対人恐怖症の分類かもしれないけど、回避性もあると思う。

>>51
対人恐怖かぁ、なるほど。
何だかんだ言って、社会≒人間関係な希ガス。

>>49
私は自己愛性過剰警戒だけど、いつもそんな感じ。
失敗と恥をかくのが怖くてたまらない。
このｽﾚ見てると、同じだ！と共感できる事が多いけど、
反対にむかつく事も多い。
診断基準は当てはまってるし回避ばかりの人生だけど
やっぱ自己愛性の方なんだろうなあ。

昔いじめられたため、他人が怖い。
対人恐怖もあるし、人にどう思われるか凄く気になる。
抗不安薬を飲んで、やっと人と付き合える。
他人に影で笑われている気がする。

なんか自分、生まれたときから回避性みたいだ。
おぼろげな記憶だけどなんか幼稚園の頃から回避してた。
友達いないと先生や親にどう思われるかが恐くで、キョドりまくってた思い出ばっかりだ。
根本的にどこかがダメなんだろうな。

私回避性だったのかなあ。
鬱病の治療終わるところだよ・・
まあ、石にもだんだん本音を話せなく
なってきたわけだが。
認知療法って効果あるのかなあ。

自己愛性の回避型ってのは概ね回避性人格障害とイコールみたいですよ。
出典が2ちゃんの上に、どこでレスを見たのか忘れたけど…。

確かまだ人格障害の分類が細かくなかった頃のなごりだったとか、精神医学側と臨床心理側からの研究の違いだったか…だったような…。後者は境界性と境界例の違いだったかな？(汗)

お聞きしたい事があるのですが…
付き合いの古い友人が、あるきっかけでリスカをこっそりしてたんですが、
境界性かな？と思い境界性のスレを見たのですが、ちょっと違う感じなんです。
振り回しはしないし、あまり自分の事は語らない。どちらかというと回避性っぽく感じるんですが、
回避性の方でリスカの経験のある方おられますか？
それか境界性と複合する事もあるのでしょうか。

答え辛ければスルーお願いします(汗)

>>57
なんだよそのいい加減な知識は。
境界例や神経症を素人が治そうとすることほど、
危険なことはないってのは分かってんの？

>>58
エキスパートに１００％お任せしてりゃ良いって、
そんなもんじゃないでしょ、今時。
自分や自分に近い人の病気については
零からのシロートだって多少知っておく必要があるんだよ。
それとも、零か１００かどっちかでなきゃいかん…て？

とは言え
すべてシロートが解決しようとするの、
危険なのは確かだね。

つーか>>57の文章からは>>57さんが治そうとしてるとか解決しようとしてるとは
読み取れないのですが。。。

回避性がリスカするわけねーだろ

痛いの嫌だもん。

わかりにくい文章ですみません、まだちょっと混乱しているみたいです。自分自身や知人を治したいとか助けたいとかではなく、知人が何なのか分かれば付き合い方の道標になるかと思って質問しました。
もっと色々勉強してからレスます、すみません(汗)。


上であげた自己愛性回避型のことは、確かまだ『回避性人格障害』と言う呼び方が出来ていない時に、自己愛性の中から派生して呼び分けたものと、そんな感じで私が見たレスにあったので…

勉強して出直します(汗)

友達なら余計な知識仕込まず素で付き合ってやれよ

あーあ、
「自分に本当にあった仕事を目指す」
なんてかっこいい事言って、現実から逃げていた。

もう逃げ場がないし、もうすぐ居場所すら無くなる
こんな自分が憎い。

認知療法やってくれる病院でないと意味なさそう。

依存性人格障害も回避に近いものがあるかも。
結局彼らは自分で現実に留まることから避けているわけだし。
上にあった「自分がからっぽ」はまさに依存な人が持ちやすい感覚じゃないかな。

始めてきたのでよくわからんのですが、

対人、雑談恐怖（人に避けられるのや、つまらない人間であると思われるのが怖くて人と話ができない）で、
それが原因で引きこもってるのは回避性人格障害にあてはまりそうだね
病名がついてるのに治す方法がないとは・・・ orz

>>63
ソースが２ちゃんというのが痛いぞ

>>62
その根拠は何だ？

前スレからなんか空気変わったな

認知療法&カウンセリングを地道にやっていくしかないね。

まあ回避性が回避するのは脆弱な自己愛を守るためなんだろうし
見栄はりでかっこつけの自意識過剰という意味では、自己愛性と同じなのかな。
違いがあるとしたら、誇大妄想の経験がまったくないとか、そのあたりだろうか？
自分はいつか成功するぜ！とか、本当はやればできるんだ！とかさえ思わない
思ったことがないのが回避性？

このスレ見てると、単に鬱の人が回避性を名乗ってるんじゃないかという
気がすることもある。

>>70
どんな風に？

>病名がついてるのに治す方法がないとは・・・ orz

つーか病気じゃないだろこれ。大昔から一定の割合で俺たちみたいな人種っていたと思う。
変な例だけど、足が遅かったり、いくら教えても勉強が分からなかったりするやつらと同様に、
体（もちろん脳も含む）の一部が相対的に劣ってるんだよ。
だから、がんばって直るもんでもないと思う。だけど、うまく生きる方法はあるはずなんだよな。

性格の極端な歪みだよ、この社会じゃ悪性の。

>>65さん、僕も同じです。
僕も「自分に本当にあった仕事を目指す」とか言いながら、
現実から逃げたのかなぁ…と思います。

僕も、もうすぐ居場所がなくなるような気がします。
というか、自らその場所からいなくなってしまうと思います。

そして、もう逃げ場はないです・・・。

こんな自分が嫌いです。
でも、なんとか頑張りたいです。

病院すらいけない


怖い

他人が怖い。
本当就職活動は騙しあいだ。
自己PRに短所を書いたら怒られるし、
どうすればいいのかわからない。
就職したくないな。
でもホームレスはいやだ。
楽になりたい。

自分でも異常に思うくらい気が弱い。

教習所の性格テストでも書いてあった。

「細かいことでクヨクヨ考えすぎます」

だからDSMなんて研究のための便宜的なもんなんだって・・・
ちゃんとした理論があるわけじゃなく、むしろ
理論を排除するようなやり方で分類してる。

とりあえずネットの情報じゃなくて、
精神医学ハンドブックとか
ちゃんとした本にあたることをすすめる。

一人は楽だけど楽しくない

集団は楽しいけど楽しくない

バイトとか絶対無理だ

怖えええ

会社の人に暗くて不気味って言われました。
もっと明るくあいさつしろとも。。。
不思議だとか言われ慣れてるし、
自覚してるから気にしないけど、
明るくするのは無理だから。
積極的に挨拶も無理。
と、言いたいけど言えないぽ。

好意もたれるのが嫌って、回避性なの？

うわわ、診断基準＝自分の悩み　かも・・・
障害だったのか・・・

>>84
不気味とか言われるのが怖いから適当にヘラヘラやってます

（ ´∀｀）ﾃﾞｽﾖﾈｰ!ｱﾊﾊﾊﾊ…

みたいな

自分から趣味ひきこもりとかアキバ巡りとか言って予防線張ってます
色物やってると楽。素の部分まで踏み込まれなくてすむ

>>85
嫌というか、プレッシャーになる。
好意をもたれる人間じゃないのにという感じで。

>>89に同意。
＋好意を示される→人間関係良好の予感→しかし仮面の下に気づかれるのが怖い→嫌
＋人付き合いが非常に疲れる→わずらわしい、嫌

俺駄目人間orz

たいした期待もされてないし、失敗することを恐れるのも恥ずかしいことじゃない
と頭では分かっているのに、自分で自分をどんどん追い込んでいく・・

他のｽﾚで、
好かれるのがいやだ
と言ったら
回避性では？って言われたんですが・・・

ちがうのかもしれないですね。。

全部あてはまってやがる _no

>>90
単に、相手が嫌いなだけのような気がする。

本心では、話しても面白くないと思ってるんだけど
人を嫌うことはいけないことだと思っているので、
それを打ち消そうとしてプレッシャーになる・・・・・みたいな

でも、人を嫌っちゃいけないと思うのは
なんでなんだろうな。

自分も嫌われたくないからでは

>>95に同意
自分が「嫌い」という感情を持つことで相手やその周辺からの批判や拒絶されることを、
「嫌い」という判断そのものへの批判や拒絶ではなくて、自分自身(の存在)そのものへの批判や拒絶へと認識してしまい、
そこに恐怖を感じるからだと思う。
現実には他人と交流を持つと何かしらの好き嫌いの感情を持つことは必然的だし、「嫌い」と思うことを
回避するということは人間関係そのものから回避してることになるんだろうな　＿|￣|○

嫌いというのは不適切だな。
相手と一緒にいて不快に感じてると言った方がいいな。
相手が嫌いだというのは判断が含まれるから
レッテルを貼ってることになるもんな。

好意を持たれて心理的な距離が近くなると、
その人に伴う不快な気持ちが強まって、
不快な気持ちを感じまいする気持ちが
葛藤するという感じか。

不快な気持ちを感じまいとするのは、
自分は相手に不快を与えているかもしれず、
相手もそれを我慢しているはずだと思っているから、
それを許容してもらうためにも、相手の不快な点は、
耐えなければならないと考えたのが、
固着したものと言えるかもしれない。

学校に行って教室で座ってるだけでも、恐怖で緊張しっぱなし。
「なんでいつもそんなむずかしそうな顔してんの？」
ってよく言われる。相手にされてるだけましか・・・

何で俺は回避なんかになってしまったんだろう。
就職決まりかけたら激しく鬱になり、絶対行きたくないと思ってしまった。

辞退した後激しく後悔・・・

相手が１回でもそっけない態度を取ってきたら
もう付き合えない。
嫌われてると思い込んでしまうから。

嫌われるのが怖い。だから人と付き合いたくない。
そんな態度が嫌われる原因。ますます人が怖くなり遠ざかる。
ああ悪循環。。

>>98
分かる。「私のこと嫌い？」と聞かれたことがあるが、
相手が嫌いとか好きとかそういうレベルじゃなく、
自分を守るのに精一杯。

中には嫌われてるにも関わらず、強引に人と接触できる人もいるね。
そういう人が社会では求められているんだよな。。

>>100
自分もそれだ
些細なことですぐ傷ついて「相手は自分を嫌っている！怖い」と思い込んじゃうんだよね

>>102
現実の人間関係は好き⇔嫌いじゃなくて、好き、嫌い⇔無関心だから、回避行動をとるのは
相手に対して普通に嫌う以上に性質が悪い気がする。
ある場所で嫌われてる人でも、別の場所では誰かに好かれているわけで、それが行動させる自信を与えていると思う。
回避の人間は、嫌われないようにあまりに気を使うために、自分を出せず、かえって誰からも好かれにくい状況になり自信喪失。

回避は治らんのだろうか？

このまま彼女もできず・・・・・・・・

ミジメだ・・・・

そこで覚せい剤ですよ

もう人付き合いがどうこういう以前に働くのが不可能で死のうと思ってます。

自分で「嫌われてる」と思い込む
　　　　↓
怖くて相手にそっけない態度をとるようになる
　　　　↓
そのせいで本当に嫌われる

この悪循環です。いまはもう四面楚歌状態。
むかしに戻って関係を修復したい・・・
たぶん同じようになるだろうけど

アモキサンっての処方された。

>>108
同じだ・・・
俺は初対面かつその場限りの方が気が楽。普通の人を演じきれるから。

俺も>>87みたいなもんか…職場で自分自身に踏み込まれるような状況になると適当にはぐらかすようにしてるよ。趣味仲間といる時は普通の人でいられるけど。

自動車免許更新のために休み取らなきゃならないのに言い出せない(´･ω･｀)

がんばれ、お馬さん。
健気な君達が好きだ。。。
回避でも彼らに比べればましだよね。。。

俺の場合、回避性人格障害と青い鳥症候群の混合型だ・・・
就職から逃げる理由に、「もっと条件のいい仕事があるはずだ」なんてアホな理屈を使ってた・・

死ね、俺。
殺されてしまえ。

生まれてすみません・・・・・

何年も友達が一人もいないんだけど
慣れてるけどやっぱりそろそろ死にたい

今まで自分は回避性だと思ってたんですけど、
お医者さんに聞いてみたら、PTSDだと診断されました。
PTSDが原因で回避性のような症状が出ることもあるらしいです。

回避になる前ってどうだったかもう忘れてしまった。
ただ、周りから人が減り生活は単調になりました。
平穏だけどやはり淋しい。
わがままだな、私。
もう死にたい。

死にたいというか、消えたい。
生きるのが辛い。
なんでこんな苦しい思いして、生きるのかな？

無理やり産み落とされて「生きろ！」だもんね。
納得いかない。欠陥品につきリコールきぼんぬ。

自殺は回避行為の終点だな。

でー、結局どうすりゃええのよ。
精神科に行ったら、「アンタ人格障害なんかじゃないよ」て言われたんだけど。

孤独に生きる

必要だったとはいえ有給申請しただけですごい罪悪感が…

>>121
人格障害でも、孤独で平気なのがシゾイド。
平気じゃないのが回避性。

>>120
俺も言われたよ。
回避は直らない。
性格は自分で直していくしかないって。

三つ子の魂100まで。
一生治らないよ。
だから大切なのは

金？

私は神経症って言われましたよ。
私の場合は、他にいっぱい色んな症状ありますけどね。

この症状だけだけじゃなく、ﾒﾝﾍﾙになったらごく平凡な幸せとか
諦めなきゃならないんですね。
改めてそれに気付き、絶望する今日この頃です。

>>124
俺は、回復可能って言われたんだけど。

回復不可能ではないと思うよ。完治していない俺が言うのもなんだけど。
本読んだりして自分で治そうとする努力も結構重要だと思う。

小さい頃から気づいたら回避しまくりで
ずっと居場所も存在感も本当に欲しくなかったのに、
二十代後半の今になって症状が軽くなって
居場所が欲しくなった。
自分で捨ててきた社会との関わり、人間関係、
一体どこにくい込んでいったらいいのか分かりません。。
同じ様な悩みを持っていらっしゃる方はいますか？

>>130
わかる。歳相応の経験や実績が無いと途方に暮れるよね。
そういう人の為の社会訓練施設とか無いのかな。
逃げ癖を潰して、崖から飛び降りるような気持ちでひとつずつ
色々と対処しなきゃならないのかな。結局。

130さん
私も同じです。三十路のおばちゃんですが、
急に気弱になってきて辛い。
鬱が軽くなって余裕がでてきたのかも。
ここには仲間がたくさんいるし、愚痴をはきつつ
いい方向に迎えるよう頑張ろう！

ちょっと回復するとまた色々欲しくなっちゃうから
ずっとドン底にいた方が楽かも…

何人かの医者に相談したが、そのたびに(ﾟДﾟ)ﾊｧ?という顔をされるんだが‥
もしかして医者が人格障害とか知らんのじゃないか、という疑念が。

だからさあ、薬で治るような病気じゃないんだって。
カウンセラーに相談するか自分で治したほうがいいよ。

>>134
ちなみに、どのように相談したの？

>>131、132さん
レスありがとーございます！
カキコした後、レス読むの怖くてスレ読むの
回避しようと思ってたけど、読んで良かったです・笑

私の場合はここ2年くらいで凄く症状が良くなって
ようやく定職に就きたい＝居場所が欲しいって思える
ようになったんですけど(もうすぐ27歳になります）
社会経験がなさ過ぎて何をしたらいいのか、
どこになら所属させてもらえるのかさっぱり分からないんです。
鬱も凄く軽くなったので、いろいろやってみたいし、いろんなところに
行ってみたいんですが。。
131さんのいうように、社会訓練施設とかあったらいいですよね。
132さん、一緒にがんばりましょう！

137さん
こちらこそ、同じような人がいて励まされました。
私は定職就くのが恐くてずっと短期派遣してたんですが、
4月に就職しました。
今でも仕事は辛いけど薬飲んでなんとか通ってます。
実は片思いの人がいたのですが、
回避しまくりで進展ないまま、最近結婚していたことを知りました。
自己完結です。
淋しい。
でも、ここには同じような気持ちを知ってる人がいると思って頑張れます。
みんなちょっとずつでもよくなるといいね。

>>132さん
なんて近い境遇！
私も居場所を作るのが本当に怖くて
大学を中退してから短期派遣やアルバイトしていました。最長でも9ヶ月。。
現在は少しバイトをしながら求職中です。
132さんは就職されたんですね！凄い！
どうやって求職活動をされたんですか？何か手に職を持ってらっしゃるんでしょうか？
やはり社員ともなると仕事お辛いですよね。。
132さんが無理せず楽に仕事に行ける日がくるのを祈ってます。

私は短期派遣でどうしようもなく一目ぼれしてしまった人がいて、
どーしようもなくなって本当に本当に思い切って声をかけ、
連絡先を交換して貰ったのですが、やはり回避しまくりで進展のないまま
声かけて以来かれこれ3年以上会っていません。
2ヶ月おきくらいに連絡をくれるのですが、きっと彼女いるんだろうな。同じく自己完結。。

修学旅行回避したことがある・・・
物事がスムーズにすすむと、最後に「嫌だ！」って言いたくなる。
それが楽しい思い出になる筈だってわかってても。

139さん、
あきらめなければ仕事みつかるよ。
でも、やっぱり回避だと人間関係とかかなり重要だよね。
今の職場は人はいいからなんとか我慢できます。
給料多少やすくても働きやすいところで長く働く方がいいですよ。
彼とうまくいくといいね。

こんばんは。
働いている方、乙です。
なんだかんだすごいと思います。
私はというと最近求人情報誌を見るのも嫌になってしまい
本屋のそのコーナーは回避してます･･orz
一期一会的な人間関係ならなんとかなるけど長期だとキツイ
見た目どこにでもいそうな感じでO型だからか安心されて？
寄ってこられる。逃げたい。
O型の性格と自分合ってないし。
血液型占いの流行早く去って欲しいよ。

>>133
なぜ回避になったかって、人間関係が不得意だったのだが、、
前向きになったら、未解決の問題や原因ばかり見えてきた・・
また逃げ出しそう(´･ω･`)

>>142
血液型で判断されるのって本当に嫌ですよね。
私はABなのですが、たいてい「二重人格」という先入観を持たれます。
最近はその先入観を打ち砕いていくのが少し快感になりつつありますが…。
でも初対面で血液型を聞いてきた人とは、距離を置くことにしています。

人とはものすごく複雑ですから、たった4タイプに分けられるはずがありません。
と思い込むことにしています。

診断基準を見たら、自分にすごく当てはまっている。
どうしても、家族以外の他人を信用できない。
友達と言える人は一人しかいない。
対人恐怖らしいと思っていたけども、これも当てはまるとは。
社会的にやばい。

もともと回避気味だったけど、
中学生のときいじめられて、ひどくなった。
他人が怖い。何話していいかわからない。
就職から逃げるために、医療系の専門に進学したけど、
対人援助職でやっていく自信が無い。
かといってもう逃げることはできない。

先日、病院(心療内科)に言っていきました。
人格障害というよりも、自信喪失、会話不慣れからくるものではないかと
言われました。
初診ということもあり、まだ深い所まで話はいっていません。
来週、また行く予定です。宿題として過去の覚えていることを箇条書きにする
ことになりました。
回想法というらしいですが、思いで、家族関係など全て書き出そうと思っています。
心理テストもやるみたいです。
早く直して、ひとり立ちしたです。
仮に直ったとしても、就職先が見つかるかどうか心配です。

>>147
俺もそういう形の治療を受けたいな。
俺の言ったところは薬しか出してくれんしね。

結局人に頼らず自分の力で変わるしかないんだよね…
プラス思考になれるように頑張ります！！

>>147
>>148

私もそういう病院探したい。。
私のところもどうせ薬しか出してくれない、話なんか聞いてくれない。
症状がどうかとか、そんなことくらい。
それよりなにより、家族が理解があるっていいながら
結局一番差別意識が強いのが難。

人の幸せって、やっぱり精神的に必要とされることなのかなと思いました

回避性人格障害に類似する人格障害に依存性人格障害がある。
仕事、家族、趣味、まあこの類は程度によっては健全とも言えるし、
ある程度は共依存の中で成り立っているとも言えなくもないです。
ただ、ギャンブルやお酒、薬物などに依存を起こすとなると、これは問題となってくる。
回避性人格障害は、その自己の自信の無さや否定的過ぎる自己ゆえに
何かに依存して自己を保とうとするケースは多々見られる。
これらの依存心を自覚し、自己の持つ認知的歪みを修正することが、
回避性人格障害に対する改善策とも言える。

とりあえず２ちゃんに依存している自覚はあります。
でもどうしたらイイのかわかりません！

おれもそうだな。2ch依存

今、過去の記憶を書き下しています。
思った以上に多くの楽しいこと、辛いこと、悲しいこと、
いろいろと思い出してきました。
これから週１のペースで通院します。何か進展があったら
こちらのレスに書き込もうと思っています。

今は仕事についていないけど、プログラミングの勉強をしています。
未経験で、職歴も浅く、工学の学校を卒業したことを考えるとそれしかないかなと
思っています。
２ｃｈにはいろいろなレスがあるのでよく目を通しています。
でも時々は、一人でもいいので外に出て、自分の足で歩いて景色を見るのもいいと
思います。
私は先週、筑波山に登りました。おとといは手賀沼を歩きました。
今だからこそ、いろいろして、いろいろ考えて、自分を成長させるチャンスだと
思います。

>>150
私は千葉県八千代市にある『信田病院』に通っています。

今日は仕事休みました。
病院行く以外予定ない。
電話もﾒｰﾙもこない。
独りで街を歩くのも恐いからたぶん引きこもってます。
淋しいな。
でも、私には何もないよ。

>>157さん
私、あなたの書き込みを見ましたよ。
メールの代わりに、ここに返信を書きました。
せっかくのお休み、ゆっくり休んで下さい。
私も何もないけど、こうやってちょっと繋がることが
できるのが嬉しいです。

ありがとう！
レスつくと思ってなかったからうれしい。
憂欝で寝れなかったけど、
おかげで眠れそう。
本当にありがとうね。

とりあえずバイトでもして外の接触に慣れようと思います。
どんなバイトがいいかな？

私はﾌｧｰｽﾄﾌｰﾄﾞって楽だったよ。
マニュアルあるし、気がついたら営業スマイルも自然にできていて、
あと若い異性と身近に接することができるって利点も。

完全に役割になりきる事で本来の自分から離れられるからね。
そういう意味では俺もﾌｧｰｽﾄﾌｰﾄﾞは楽だった。仕事自体はきついけど。

バイトしようと思えてきたんだけど、どうしても電話が掛けられない・・・
日中に眠ったり、関係ない事したりしてやり過ごしてる。
いつからこんな風になったんだろう？
電話するの考えただけで汗が止まらない・・・orz

あ〜〜〜人と話すのが物凄く怖いよ。
病院に行かれている皆さんは、先生とどの様にお話されてますか？
自分の事なのに、何を話したら良いのか解らないいー。

自分は>>108の疎遠スパイラルに加えて、

「こんな逃げてばかりの自分じゃいかん！」と感情をさらけだしてみる
　↓
親しい人、家族にすら引かれて邪険にされる
　↓
「こんな事なら逃げてた方がマシだった」と一層逃避に磨きがかかる

という逆効果スパイラルの気まであります。どうしたらいいんだ。
あんなウザいメール送らなきゃ良かった。多分絶交だ。もう口も聞いてもらえないよ。

普通の人にはどうってことない困難にも参っちゃって
「逃げてた方がマシだった」って思っちゃうんだよなー

禿同

このスレに来てる人って、生まれたときから回避性だったんですか？
それとも、何かがきっかけで回避性になったんですか？

きっかけはよく分からない。
小学校の頃からそういう傾向はあった気がするが

回避はなかったけど、引っ込み思案で、人の顔色ばっかうかがう子でした。

もともと内気で痛い子供だった。
だからいじめられた。それで回避がひどくなった。まさに自業自得の人生だ。
もう少し人のことを考えれば、こんなことにはならなかったがもう遅い。
今は引きこもって、一日も早く楽に死ぬことを望んでいる。

引っ込み思案、神経質といわれてたなあ。
三つ子の魂・・・とは言いえて妙だな。

引っ込みじあん・根暗だったけどそういう人いっぱいいたし
自分も途中まで普通にやってたんだけど
ちょっといじめっぽいことされて（自分が悪いのですが）それからかな

２回目の診察に行ってきました。書き下した記憶をもとに、話し合いながら
自分の持っていく傾向を把握していく途中です。
両親の不仲、小学校のときに一度会った仲間はずれ、大学での学友との疎遠、
新卒入社で入った会社での挫折、それらが積み重なって自信喪失の
ノイローゼ気味との事。
失敗を恐れるあまり完璧主義傾向があり、それから逃れるため人との接触を避ける
とも言われました。
でも回避性自覚障害ではないと言われました。
来週は中学校以降の記憶を書き下します。
今日はブックオフに本を売りに行きます。

回避性人格障害は、自ら望んで回避する人のことを言うと、主治医は言います。
例えば、災害地に行ってボランティアのふりをして食料をもらい食いつなごうとして、
何の努力もしない人が該当すると。
アルバイトの電話をかけようとする事、今のままじゃいけないと自覚している事、
これらは自分を変えようとする思いからくる行動のあらわれであると。
回避性人格障害の人は、この努力すらしない人のことを言うと主治医は言いました。

やばい、全部あてはまった…。(１)とかの態度とかは周りからの指摘もあったし…。今日予約あるから早速先生に話してきます。

幼いころから内気な傾向はあったが、小学生の時は活発で友達も多い人気者だった。
中学でいじめにあったりして挫折した。変わり者って中学ではいじめにあいやすいよね。。
以降回避を重ねてより悪い方に向かっていくばかり。。
また、回避している自分が不甲斐ない。。

前スレ先にうめろ。

(´･ω･`)
　誤爆した。

今はただ時間が解決してくれるのを耐えて待つしか無いと思って
気がついたら41歳になってた、
まるで浦島太郎だ。

>>178
俺も時間が解決してくれるとわかってるのに、日々考え事の繰り返しさ。
てゆうか、一人で誰ともしゃべらない時間が長いと脳がボケないように
そうなる体質みたい・・・

待っていれば幸運が舞い込んでくるのではないかという甘い考えが心の片隅にあった。
実際、そういった事は過去にあった。
しかし、そんな幸運がいつまでも続くはずがない。

もう駄目だ・・・・

最近思うんだが

栄養の偏りも原因かもしんない。
栄養の偏りで情緒不安定になったりするらしい。
ファーストフード類もよくないみたい。
皆さんはどんな食生活してます？

パンパンサラダパン

規則正しい食生活だけは誰にも負けません

>>181
卵が先か鶏が先かわからんが、
確かに食事は精神状態を反映していると思う。

規則正しく飯食えてるときは安定してる。
（安定してるときは飯をちゃんと食ってる）

まあしかし、回避とは別問題な罠

20歳過ぎてから、この障害が発症することってあるんでしょうか？
自分はどうも彼女に二股されて以来、
この障害に該当する部分が大きくなった気がするんですが。

18歳以上ならいつ発症してもおかしくない

つい最近のだけでなく１０年以上前の失敗や恥などが突然フラッシュバックのように蘇ってくることがあるんです。
それもその時感じた負の感情も一緒に蘇ってくるんで、それが辛くて感情も抑えられなくて、叫んだり泣いたりすることがあります。
ほんのちょっとした失敗でも、そういう風になるので失敗が怖くて怖くてしょうがないです。

やっぱり一度病院とかに行った方がいいのかな・・・・
でも、これって性格的なものだから、カウンセリングや病院行ってもしょうがないって思ってたんだけど、少し誰かに話せば気が楽になるかもしれないですよね。

昔の嫌なことが、フラッシュバックすることなんてよくあるよ。
恥ずかしい人生を送ってきたから、思い出すのも嫌なことばかり。
話したくも無い。もう疲れた死にたい。

10年以上病んでて最近めきめきと回復してきたら
今まで回避しかしてなかった分、
何も出来ないし、人間関係も構築されてないし（当たり前）、
経験値も本当に少ないし、第一世の中に居場所が全く無い事を
自覚して愕然としました。
回避してる時は時間の流れなんてどうでも良かったけど、
短大卒業してから働いてる友達たちはもう勤続７年目だったり
するんだよね。。。
これからの事が本当にしみじみと怖いけど、どこから手をつけていいのか
さっぱりわからない。。。

俺は常に周りの人間に監視されてて面接官がするように点数をつけられ自分が評価されているんじゃないか
と思ってしまう。ていうか自分も他人にいつも勝手な点数つけて、軽蔑したりしてる。そのくせ自分が他人から
評価されるのは怖い。「それを嫌がるのは虫が良すぎるのではないですか？」と医者に言われた。しかしそう
言われてもどうにもならない。他人を軽蔑したいが、自分はされたくない・・・・なんとかしたい

他人を認められない人は、自分も他人から認めてもらえないってこったな

自分をもっと追い詰めないと、このままでは飢え死にするだけだ。
でも働くのが怖い、人前に出るのが怖い。
作家になりたいという夢もあったが、今ではどうでもよくなった。
楽になりたい。不良品は生きていても仕方ない。
かといって死ぬのも怖い。
自殺した人は立派だ。尊敬できる。
僕みたいな不適格者が何で生きているのかな？

>>191
その前に、自分が自分自身を認められない…

>>189
（ＴДＴ）人（ＴДＴ）ﾅｶｰﾏ
真っ当な生活してきた同年代の人達は
ある程度の地位に就いて仕事を任されている
比べるのは間違いだと分かってるけどね

お前らカスでしょ。
ただなまけているだけ。

俺たちカス
あなた粗大ゴミ

面白い治療法見つけたよ。
ttp://homepage1.nifty.com/tips/eft/
体のつぼをたたくだけで、不安等の症状が解消されるんだって。
回避にも効くかもしれないので、皆さんやってみて。

>>187とかはPTSDとか？

>>196
んなクソ怪しいオカルト療法持ってくんなドアホ。
自分のチンコでもたたいてろ。

ﾜﾛﾀ

週末は究極の回避法、寝逃げしてるから、
こんな時間に目が覚めちゃった。
一生眠り続けたい。

はぁまた明日から一週間が始まる

>>198
じゃあ、何かほかに良い治療法があるんですか？

>>202
じゃあ聞くが、その治療法はマッサージとかツボとかの民間療法と何が違うんだ？
そして、医学的にその有効性は検証されているのか？具体的な論文を示して欲しい。
最も知りたいのは、あなたはそれで治ったの？（どういう状態からどういう状態へ改善したのか）

>じゃあ、何かほかに良い治療法があるんですか？

んなもん無いよ。万人に効く治療法なんて。

>>203
有効性とか論文とか、詳しいことは知らないですよ。
ただ、手軽でよさそうだと思ったので紹介しただけです。
俺は最近始めたばかりなので、効果はまだ分かりませんが、
何らかの変化があったらまた報告します。

>>204
アンタ１人がモルモットになっても効果が実証されたとは言えないの

>>204
詳しいことが分からないのに手を出すのは危険かと…
いくら無害を謳っていてもね。

まあ何かにすがりたい気持ちは分からなくも無いけど。
「○○でＸＸが驚くほど治った」系の本ほど胡散臭いものはないけど、
一定の購買層がいるんだよね。。

みなさん病院に行ったきっかけってなんでしたか？
鬱かと思って行ったら回避の診断もらったとか、そういうかんじですか？
さしつかえなければ教えてください。

>>207
漏れ医者行った事無いからテキトーなこと言うけど、
過去スレ見る限り、回避の診断もらうのはかなり難しいと思う。
ここにいるのは自称回避性の人間がメインだと思うよ（漏れ含めて）。

回避の悩みを相談したら抑うつと診断された、という逆のパターンは結構ありそう。

>>208
>回避の悩みを相談したら抑うつと診断された、という逆のパターンは結構ありそう。

俺はまったくそれです。

対人恐怖スレから来ました。
幼稚園の入園式でみんなの所に行けず仕舞いに始まり、
今まで大事なところで回避する傾向。
それでも頑張って（怠け者みたく扱われるので
頑張らざるをえなかった）きたけど、その結果
ますます怖くなってしまってる・・・。
彼女もいない。昔から女性と上手く喋れない。
職場の人とは馴染めてるけど、得意先とは
馴染めない。おまけに上司（普段は別のところに
いるので、まだマシだが）が人格攻撃平気で
する奴。人の悪口聞かされるだけで、自分も
他所で言われてると感じてしまう・・・。
こういう障害があったんですね。今まで
そんな自分の腑甲斐無さに自己嫌悪になってた
けど、ちょっと気楽になりました。

このスレ見て安堵してると抜け出せなくなるのは安易に予想できる。

問題はその状態をどう脱却するかだ…

ああ　今日も　他のスレには書き込めなかった

今朝は昨日より幾分気分が良い。あと１２時間我慢したら
家に帰って来れるなwww

185 名前：優しい名無しさん 投稿日：03/12/11 04:52 ID:YtWbmS98
人から嫌われたり馬鹿にされたりするのが怖いです。
例えば電車の中では、他人の視線が怖いのでずっと目をつぶって下を向いています。
車内で読書することもできません。視野に他人の姿が入ると、反射的に目をつぶってしまいます。
街中を歩く時も絶対に人と目を合わせたくないので、下を向いて小走りに歩いています。
人通りが多い場所にはなるべく行かないようにして、もしそうせざるを得ない場合でも何とか別ルートを
探そうと必死になります。
人と話す時は、相手が年配の人や自分（２０歳なのですが）より明らかに年上の人である場合は問題なく
会話できますが、同世代の人、特に異性に対すると、一切言葉を発することができなくなります。
全身から冷や汗が出てきて、すぐにでもここから猛ダッシュで逃げ出したくなります。
知り合いの人に出会ったときは、相手がどんなに親しい人でも、顔を隠してそのまま挨拶せずに通り過ぎるか、
その場で１８０度回って戻ります。
当然今まで友達も一人もいませんし、彼女もいません。

日常生活の他の場面でも、もともとのだらしなく面倒くさがりな性格も相まって、苦労します。
例えば僕は今大学生なのですが、自宅から学校まで片道２時間３０分かけて通学しています。
ですが、上でも挙げたように車内や街中に出ただけでストレスが溜まるので、実質週３回ほどしか学校へ行っていません。
雨の日の場合は、クセ毛の髪が広がって爆発してしまうので、絶対に外出しません。
大学へ行っても、例えばその教室が大教室で、入り口が教卓の傍（つまり教室に入ると室内の学生全員が入ってきた学生の顔を
見ることができる）のような場合、教室に入ることができません。
遅刻して行くような場合は特にそうです。

今まで自分は単なる引っ込み思案で内向的な性格なのだと考えていましたが、これは精神病なのでしょうか？
だとしたら、どこか病院に行って先生に診てもらったほうが良いのでしょうか？

回避っていうより対人恐怖症じゃないか？

人と目は合わさない。
仕事以外の話はしない。
家と会社の往復のみ。
非常に虚しいが楽だ。。。

>>214
こいつは俺か？ｗ
親しい人とはさすが話せるが知らない人だと全くダメだな。
すれ違う時に顔をジッと見てくる人。あれやめて欲しい。マジ怖い。

>>217
そういう時、自分も相手を見つめている罠。

みんなに質問。
みんなバイトとか仕事とかしてるの？私、怖くて、怖くてバイトの面接さえむりぽなんだけど・・・

あ。ごめん。ageちゃった。

バイトの面接には何度か行ったが、落されるたびに嫌になって、結局行かなくなる。

>>221
何回面接受けました？

面接も取り付ける電話も慣れ。
本命にチャレンジする前に、冷やかしで何件かやってみるといい。
落ちて上等、っていうか落として♪くらいの気持ちで練習し、流れや空気を掴んでみては。

激しく迷惑＆失礼なので、こちらが練習だと言うことは相手に悟られないようにね・・

でも・・・
面接にようやく行っても「受からないでほしい」って願う自分がいる。
受かっても「早く辞めたい」って思う自分がいる。
一度バイトはじめると、一日中バイトのことが頭から離れなくて、突然動悸が襲ったり、めまいがしたり。手が震えたりする。
で、もうムリポって辞めちゃうんだよね。
そんな事を何回か繰り返しているうちに面接も行けなくなった。

私の場合はちょっと回復したので、長期でバイト入れるようになりました。
今のバイトはようやく半年。その前は派遣で9ヶ月同じところにいられた！

一番病気が酷かった時はどうしても長期でやれる自信がなかったので、
1日〜一ヶ月の短期のバイトを1年ぐらいしてたな。
いちいち面接行くのはめんどくさかったけど、短期だと失敗しても
変に思われてもどうせその場限りだから、凄く気が楽でした。
その後は3ヶ月くらいの短期を3年くらいして、今に至ってます。

いろんなところに行ってるうちに、いろんな人がいて
こんな自分でも平気なんだなー、って思えるようになったし、
徐々に対人恐怖も治ったし自分に自信もついて病気が回復してきたよ。

無理に長期で仕事しなくてもいいと思うよ。良くなって自信がついてからでいいじゃん。
こつこつ焦らずにいきましょう！

漏れは両親に追い立てられてようやく就職できた。
感謝してるよ。
いつまで続くかわからないけど。

>>225
ありがとう。
そうだね。最初は一日ぐらいの短期から始めてじょじょに慣れさせてもいいかもね！
ありがとう。少し勇気が出てきたよ（･∀･）

慣れすぎて週1〜3日の日雇い生活がもう5年も続いている

バイト断られ続けてるうちに勤労意欲がなくなってしまったのでつ（ ´Д⊂ヽ
自分には何もできないような気がして。

自分も同じだよ。

都心のビル清掃ならたぶんすぐ雇ってもらえる。仕事も肉体労働にしては楽。給料もいい。
でも俺はちょっと上司に怒られただけで三ヶ月でやめた・・・・

やっぱり無理だ

何もできない

回避行為によって就職先をフイにする事数回・・・

今から考えるとまともに物を考えていたとは思えない。
就職先で起きる悪い事を勝手に想像していた。根拠などほとんど無いのに・・・

もう行き先は樹海しかない。

まだ、２ちゃんねるがあるじゃないか。

>233
自分も全く同じです。
就職活動回避、たまたま空きがあって斡旋してもらえたのに
回避、現在やってるバイトで能力を認められて社員に
誘われたんだけど、これも回避。

自分でも阿呆だと分かってるんだけど…
対人恐怖入ってるんで、期間限定でなく組織の一部になるのが
怖くて怖くて仕方ない。

自分は派遣から社員当用された。
当初回避していたんだけど、上司の強い押しにて就職。

あれから6年くらい経った。
2、3年くらい前から辞めることと自殺することばかり考えている。
仕事自体は真面目なんだけど、行動が始まるまでが遅いし
すっかりデキない奴の代表格。

働くのが嫌なんじゃないの、面倒くさいんじゃないのよ。
何かあるとパニクりそうで怖いのよ・・・。

自分もバイト受かってもすぐに回避しちゃう。

>>3の症状全てに当てはまるんだけど、
やっぱり私も回避性人格障害みたいですね。
ああ、ぃやだああー〜…・・・

>>238
健常者でも結構あてはまる人もいるから、あんま気にしないほうがいいよ。

回避の診断基準ってもっと必要だよね？

回避しまくりの自分の判断に自信が持てなくなった。

いっそ全てを指図して欲しい。
自分で判断すると、全て逃げの方向に行ってしまう・・・。

俺の場合、人に会うのは苦痛ではない。

しかし人生で重要な選択を迫られる場で、全て逃げてきた。
今から考えると、正当な理由が全く見つからない。
逃げて、逃げて、逃げ続けて、
ついに袋小路に迷い込んでしまったようだ。
もう駄目だ・・・・

とにかく、自分の行動を他人に合理的に説明できない場合、
これをしない事にした。

重要な人に会わない理由を説明できない→会う。
決まった事を取り消す理由が説明できない→取り消さない

感情で物事を決めるのだけは辞めた。
手遅れかも知れないけど、とりあえず頑張ってみる事にした。

（頑張らない理由が説明できない→頑張る）

俺２ちゃんに書き込みすることすら怖いんだけど
普通じゃないよね？

>>243
毎日「頑張ってる状態」にするといずれガタというか反動が来そうだぞ
ほどほどに頑張れ。


漏れはといえば頑張る理由が見つけられないのだが…

>244
マジレスすると自分も怖い。
だから基本的にはいつもROM。
自分の書き込みでレスが止まるのが怖いし、
たまに書き込むと反応があるかどうかいちいちチェックする。
叩かれてたりすると極度に凹む。反応がなくても凹む。
書き込む内容も何度も何度も偏執的なまでに推敲を重ねて、
言葉遣いとか、どういう意味にとられるかとか考え込む。
そんで時間かかりすぎて重複したりしてまた凹む。
そんなに凹むなら２ちゃんやめればいいのにやめられない…＿|￣|○ﾅﾝﾃﾞﾀﾞﾛｳ

>>246
俺も同じだな。
たかだか掲示板の書き込みになんでこんなに神経質になるのかわからんけども
(((；゜Д゜))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙしてしまう自分に　＿|￣|○
相手の反応を気にしすぎてるのがいかんのだろうけども．．．

>>246 >>247
俺も２ちゃん始めてから半年くらいはROMってたけど、今はガンガン書き込んでる。
煽りや貶し・叩きなどはあんまりく気にならないし。慣れの問題じゃない？

でもコテハン名乗るのは無理だな。

ガクプル時期、やたらカキコ時期（症状が良い時。コテハンと友達になるくらい）、
ちょこちょこカキコ時期を繰り返して
やっと名無し以外の掲示板でもカキコできるよーになったよ。
ここ3年くらいで劇的に症状が良くなった！

回避が良くなった原因はひょんな事で出来た彼氏が
私がいくら逃げたがっても捕まえていてくれたおかげで
長期の人間関係を嫌でも築かなくちゃいけなかったから。
学校辞めて最高でも1年ちょっとしか同じ職場にいたことなく逃げ出してたけど、
彼氏とはもう2年近く続いてる。

あと母親と折り合いが悪くて母から逃げたくて物心ついた時から回避＆鬱だったけど
実家で動けなかったところを先に家を出ていた姉が救出してくれた。
一緒に住んで3年半だけど、気付いたら徐々に鬱が良くなってた。

あとは仕事さえ続けられればだな。参考までにカキコしてみたよ。

まぁ、カキコはぶっちゃけ慣れでしょう。誰でも最初からばんばん書く人なんていないと思うよ。
ってか、他の事も全部慣れなんだろうけどね・・・。

>>246
よかった、俺だけじゃなかったんだ。。
俺も基本的には同じ感じだよ。
こうやってレス番指定してレス書くのとか怖い。
文章なんかよく書き直しすぎて変な感じになる。
普通の人はリアルタイムでまともな長文レス書くから凄いと思うよ。
絶対真似出来ない。
こんな駄目駄目なのにYahooチャットとかにたまに挑むけど
結局レスが遅かったり言ってる事が変だったりして浮いてる。
回避の奴がチャットで友達作ろうって事自体が無謀なんだろか。
ﾎﾝﾄ orz これに限る

>>250
俺は四年以上２ちゃんに書き込んでますがいつになったら慣れるのでしょうか。。。

>>250
確かに。慣れてしまえば大概のことは何てことないことばかりなのに
最初の一歩を踏み出す勇気がないから、なんだかんだ理由をつけて回避してしまう。
最初で逃げたら後で余計に勇気を出さなきゃいけなくなるのに我ながら何やってるんだか　orz

流れ無視してすみません。
好きな子を好き避けしてたら完璧嫌われました。
冷たい態度とってたから当たり前なんだけど、
やっぱりｼｮｯｸです。
消えたい。

>>254
あー
小中学校の頃の俺だ。

好きな子を避けていた。
好きだって事がばれるのがこわかった。

今思えば、向こうもこちらに少し好意を寄せていたように思う。
あのころの自分に少しでも勇気と自信が有れば・・・・
悔しい。

>>254
小中学生どころか、現在進行形の俺だな・・・

ちなみに33だよ。
見た目は20代後半。
中身は中学生です。

まぁ、回避性人格障害といっても、やっぱり、結局自分自身で変えていかなくてはならない
わけだし。。
でも、ここでネガティブなこと書いてると落ち着く。

俺は劣ってる！！

ここには仲間がいっぱいいるよ！
私も仲間だよ！
独りじゃないよ。

一人になりたい。



一人はさみしい。

知らない店ははいりにくいよなぁー。
最近まで松屋はいったことなかったし（ﾜﾗ

独りじゃ何もできないのね。俺。友達大事にしないとね。俺。

>>248
私も普通は無理と思う。
でももう自殺予定日近いって思ったらコテハンで書けた。
それにネットカフェだし。
(私自身は携帯買えない病院いけない喫茶店いけないマクドいけないとか
　あるけど今居るネットカフェだけは「アヴァロンの鍵(ゲーム)のことで
　２ちゃんに晒されてるから連れていったる」って言われたからなんとか
　いけた。その後、ネカフェ受け答えが解りきっているので、たまに来る)

>>262
　私は友達いないし、家族嫌いだからにっちもさっちもいかない。
　病院いけないのがきつい。会社は面接死にそー・・・
　友達大切にね。

>>264
友達がいないうえ家族嫌いとは凄いつらいね。
俺は姉とかなり腹を割って話せるんでかなりいい方かも。。
なんで病院いけないの？病院はいかないと駄目だよ、よくならんと思うよ。
っていうか回避性って病院いって治るもんなのかな。

>>265さんへ
受け答えできない。
どこで何質問されるかわからないし何が必要とかどう話しかければいいか
とか、周りが見てるところでのやり取りがあるんなら、周りが気になって
頭真っ白になるし。
そんなん確認しに病院入ったら不審者に間違われないかとか考えちまって
吐きそうになるし。
なんかサイトの鬱診断も重度の鬱って出たけど、
過去のトラウマもそうだけどこっち(回避性の性格)のほうが鬱の原因と思う。
トラウマについてはメンヘル板の“もうすぐ死ぬし、なんでも聞くは”スレに
書き込みいれたから、よければ見てもいいよ。
ただネカフェなんで返事できるかは謎。

　j;;;;;j,. ---一､ ｀ 　―--‐､_ l;;;;;;
　｛;;;;;;ゝ T辷iﾌ i 　 　f'辷jァ　 !i;;;;;　　友達なんていなくても良い
　 ヾ;;;ﾊ　　　　ﾉ　　　　　　　.::!lﾘ;;rﾞ　　
　　 `Z;i　　　〈.,_..,.　　　　　　ﾉ;;;;;;;;>　　そんなふうに考えていた時期が
　 　,;ぇﾊ、　､_,.ｰ-､_',. 　 　,ｆﾞ: Y;;f 　　　　俺にもありました
　　 ~''戈ヽ 　 ｀二´ 　　 r'´:::.　`!

>>266
俺が行ってる心療内科は最初上の階の個室に通されてカウンセリングしたよ。
女の人でやさしく ﾄﾞｳｼﾀﾉ? とか聞かれた。ﾃﾝﾊﾟって泣いたりしたり痛い事いったりした
人前でいろんな事聞かれたりとかは俺の病院でも無いし他の病院でも無いと思う。
それは余りにも患者に配慮してないから無いだろうかと。
近所の良さそうな病院とか探してみたら？ネットとかで。
話が無理なら最初っから無理って事で、紙に書いて見てもらう。
俺も医者に対して自分の症状上手く話せないから適当な紙に箇条書きにして持ってく。
らっかさんは2chでも問題なく書けてるからそれをそのまま紙に写せばいいよ。

これだけ書くのに一時間くらい掛かったorz

回避性で対人恐怖の人間は、この社会で生きるのに向いていないと思う。
何事にも向き不向きがあるように、生きることにも向き不向きがあるように思う。
回避性で対人恐怖だと、生きるのには向いていないことがわかった。
かといって死ぬのも怖い。このまま犬畜生以下のように生きるのか。
それとも人間として誇りある死を選ぶべきか。最近迷っている。

ようやくバイトの電話した・・・

>>270
よくがんばったね　

回避性の人って、実はそんなに変わりたくないんじゃない？
私は、駄目だ駄目だと思いつつ、自分を変えられないし、変えたくない。
逃げていれば努力しなくて済むんだよね。
物事に真っ向からぶつかるのって結構労力いるし・・・。

五年間働いたけど、その間ずっと周りとの対人関係を避け続け、
自分の居場所を確保できず、結果それが自分の首を絞めることになって
辞めちゃった。

その後紹介予定派遣で大企業に潜り込むことに成功したのに
「うまくやれそうもない」っつって辞めちゃった。
なんとかしようという努力も一切せず・・・。

一歩を踏み出せないばかりに、いつまでたってもゼロ地点に踏みとどまっている。
一種の破滅願望が根底にあるんじゃないだろうか。
もしくは異様にあきらめが早い。
頑張れない性質、打たれ弱い心。
超マイナス思考。

>>269
人間って、誰もが「生きていくために食う」だけの存在で、
その点で弁護士も清掃夫も一緒だと思う。
確かに対人恐怖で回避性だと職業の幅もせまいし大変だけど、
なんとか行けるところまで行ってみてはどうでしょう？
と、言っている私も手に職と思いながら一年以上過ぎてますが・・・。

>>272
一種の破滅願望があるように思う。
こんなくだらない人間でも、つまらないことに自己愛だけは本当に強い。
世間一般から見れば無様な負け犬のくせに……
早く死にたい。こんな無様な人生生きるのが辛い。
でも死ぬのは怖い。どうしようもないヘタレだ。

>>272
まったく一緒だ。人と接した所で些細な事で傷ついたり馬鹿にされて嫌な思いをするだけだから、
それなら今の「楽」な状態が続いていくならばこっちの方が…て思う。
>>273
自己愛の無い人間なんてあんまりいない気がするよ　生�`

>>268
ありがとう。
１時間もかけて文書いてくれるなんてなんか感動。

でももう死ぬ日まで決めてるし(方法も)、なんかそっちの方が楽かなって。
もし仮に私が変わったって、他の人変わらないし。
自分変えようとしても親は仕事探せしか言わないし、
病院行くお金ももう無いし(どのくらいかかるか知らないけど)、
親に頼んでも、病院？そんなんに金渡されへん、働けって言われるのがオチだし･･･
鬱でも人格障害でも病院行ってる間にお金１銭も無くなることも心配になるやろうし、
もう死んだほうが早いっしょ？

>>272
激しく同意
ただ、人が、『生きていくために食うだけの存在』とは思わない。
人は『幸せのために生きている存在』と思う。
なんせ私は生きるより幸せになりたいから。

>>273　>>274
自己愛は、私にはあるし無い。
生きるぶんには自分のことをどうしても考えてしまう。
でも死ぬことを幸せって思ってしまって、死ぬことが自己愛って感じになってる。
自殺って周りから見ればバカ呼ばわりされそうっていうのもあるんだけどね。
死ぬ側はあんまりね。
悲しむ人は今“身近に”いないし。(頼むから、私は悲しむ、なんて言わないでよ)

だから、私の場合は生きるにしても死ぬにしても自己愛が伴っているわけで、
本当に死にたいって奴にとって、死ねないのは自己愛のせいじゃなく、
ただの体の防衛反応だと思うわけで・・・
つまり、
死ぬことの恐怖＝防衛機能＝死ねないほどの倦怠感＝回避人格＝生きる機能
なのかなって、思った。今思った。明日には忘れてそう。

それに回避人格＝現代を生き抜くのには適さない人格だし・・・
これは明日も脳裏によぎりそう。

>>らっか

まぁもちつけ。
焼き芋でも食べてゆっくりしなよ。

やべー、20年近く患ってた回避良くなったと思ってたのに
半年続けたバイト回避したくなってきた・・
物心ついたときから回避だったのがそんなに急に良くなる訳ないよねorz

ここが踏ん張りどころだ！！

自分が悲しい･･･
なんか悲しい･･･
自分が要らない人間ってことをひたすら痛感した。
回避とかじゃない。
そんなんじゃない。
生まれてきてから一番悪いことを死ぬ前にやってしまった・・・
最悪。自分。最悪。俺の頭。
ああ・・・ころっと逝っちゃえるよ。
もう書き込みもやんない。
もうなにもやんない。
楽になるために逝きます。

逃げつづけることに伴う重圧から逃れるために
攻勢に転じようと思ってみたりする32歳職歴無しの夜

どうせなら鬱から全速力で逃げ、
逃げ続ける背徳感から逃げ、
弱くなることから逃げ、
いつの間にか真人間に戻るのが理想。
逃げを極めてみたい。

自分が回避性人格障害だと気付いて数カ月・・・

やっと希望の職種で就職できたのに、社員少ないせいで電話の応対を
せねばならず毎日顧客等の電話が多くて電話がなる度に神経すり減る・・・

さらに依頼受けた会社にきちんと納品するまでに、社外とのやり取りが多く
自分の責任が発生する数が半端ではない・・・

まだ試験採用期間中だし辞めよう・・・
自分みたいな人間にはライン作業がお似合いだ

俺も大学やめて自動車期間工でもやろう。。

>>284
ライン作業っていっても色々あるけど俺も自動車工場考えてるよ
就職する前に派遣で家電製品の製造ラインやってたけど
自分の責任そんなに重くないし、ほとんど話さなくていいから
すごく気楽だった・・・

ただ今の会社に就職した時の両親の喜び様思い出すと
会社辞めて両親悲しませることが、たまらなく辛い・・・

>>285さんへ。
御両親を悲しませたく無い気持ちは解ります。
が、まずは御両親と御自分の症状について
話し合った方が良いと思いますよ。

まずは、御家族との話し合いを回避せずに、
じっくり話してみては如何でしょうか?

貴方が苦しんでいるのを知らないで過ごし、
貴方の心が本格的に壊れた時、
その方が返って御両親が悲しまれると思います。

頑張らずに少しづつで良いので、
気持ちを伝えてみて下さい。

電話って本当怖いよな。
何話したらいいか分からないから90％取らない。

電話といえばシフトがかぶらないので一回しか会った事ないバイト仲間から
話したいことがあるので電話していいかってメールが来た。。。
バイトは5歳以上年下の子ばっかで私をおねえさんキャラだと思ってるが
回避だから就職もせずにバイトしてんだよー！
仕事以外の電話は苦手なんだよー！
怖い。。

電話といえばシフトがかぶらないので一回しか会った事ないバイト仲間から
話したいことがあるので電話していいかってメールが来た。。。
バイトは5歳以上年下の子ばっかで私をおねえさんキャラだと思ってるが
回避だから就職もせずにバイトしてんだよー！
仕事以外の電話は苦手なんだよー！
怖い。。

勇気絞ってバイト面接に行って受かったのに、回避して断ってしまった。

もう完全に自身喪失。

>>286さん
ありがとう・・・
今日出社した時に上司に何をやっても失敗して迷惑かけそうで怖いし
精神的にきついので会社に迷惑かける前に辞めさせてほしいと伝えたら
「まだ責任の重いちゃんとした仕事もさせていないし、
やってもいない仕事を今から考えて勝手に不安になって辞めたくなる考え方が
理解できない。今夜もう一度考えて明日は飯食いながら話し合おう」
って言われたよ・・・
悩んでる本人以外に辛さが伝わらないし
理解もされないのはどうにかならないものか・・・

説得されて断りきれずに会社残っても必ずまた鬱になって不安や
ネガティブな思考に押しつぶされるのは目に見えている・・・
286さんの言う通り、まずは両親に話してみようかな　胃が痛いよ・・・

自分も291さんと似たような理由で退職願だしたとき、やっぱり上司から
「飯食いながら話し合おう」と言われたが
2人で飯食うというのが恐怖で退職をとりさげてしまった･･･。
結局半年後に辞めてしまいましたが。

こういう悩みって「やってみなくちゃわかんないだろう！」
とか云われて理解してもらえないですよね･･･。
やらなくてもわかる、と思ってしまうところが回避なのかなorz

>>292さんも似た境遇にいたんだね
仕事辞めたら辞めたで後悔と自責の念にかられるんだろうけど
無理に続けてても半年もつかどうか自信もない・・・
残っても辞めても結局苦しみしかない最悪な状況だよ

今朝は自殺って気持を今までにないくらい強く意識してしまったが
不思議と帰る時にはなんでこんな程度で悩んでるんだろうって考えてた。
いまは気がめちゃくちゃ重い・・・帰る時の気楽な気分は
追い詰められた精神守る為の防衛反応だったんだろうか・・・
両親に辞めたいと話したら悲しそうな顔して、
思い込みすぎだからもう少し気楽に頑張ってみろと父に言われ、
母にはほんとに辛いなら辞めてもいいと言われたが自分のせいで
親まで苦しませてるかと思うと益々追い詰められきた・・・もう逃げだしたい

漏れの生まれて初めての回避の経験・・・

両親と遊園地に行ったんだ。そこで催しがあって、最後に風船を配ったんだ。
その風船がほしかった俺は親に「ほしい！」っていった。
でも両親は自分で取りに行きなさいなんて言う。
俺は、結局とりに行けなかった。全部配り終えてしまう光景をみながら
俺はなんとも云えない焦燥感に襲われていたんだ。

たぶんそれが生まれて最初の回避。
それがきっかけか、生まれついた性質かはわからないけど、
とりあえず俺は社会不適合なのは確かだ。

>>294
胸が痛くなるね。
今でもそういうのよくあるな。

ひょっとすると痩せてる人が多いかな？

だいたいの日本人って痩せてないか？

>>294
ああ、わかるな。
デパートのおもちゃ売り場を探してて、
両親は「お姉さんに聞きなさい」と俺を促した。
でも俺はなんか焦ってて、怖くて、逃げたくて、
「自分で探す」といって案内嬢には聞かなかった。
その日、おもちゃ売り場には辿りつけなかった。

今日の予定
13:30　ランボーを見る。自分をランボーだと思い込む。
16:15　事故催眠をかけた状態で、心療内科の診察を受ける。
いつか、今の自分を克服したい。

>>297
小太りが多い気が。

俺も痩せ気味。いくら食っても太らない太れない。

日本人は歴史の中でろくに食えない時代が長かった所為か
倹約遺伝子持ってる人のほうが多いね。

中には浪費遺伝子持ってて太れない人も居るけど

仕事辞めることになったよ・・・
いまは辛くてこれしか書けない・・・

もつかれ。ゆっくり休め。

太ってて気持ち悪いオタクだった。その上空気も読めない。
当然いじめられた。全部自分が悪かった。
対人恐怖で回避性になった。
おまけに拒食症になり、食べては吐く事を繰り返した。
その結果体重だけは落ちた。ただ自分に自信はまったく無い。
就職活動から回避している。

職場で席替えがある。
今から恐怖で震える毎日。
回避発動してやめちゃうかも。

>>294
親と一緒に遊園地やデパートの屋上などへ行ったときに、
「何か食べたいものある？」とよく聞かれた。
「○○が食べたい」と答えたら大抵買ってきてくれたのだけど、
たまに「じゃあ自分で買ってきて」とお金を渡されることがあった。
そういわれて自分で買いに行ったことは一回もなかったな……。
え、じゃあいいわーって。どんなに食べたかったものでも
そう言われると欲求がなくなる。
最近は、知らない人に道を聞けるくらいになったけど。

松紳見てたんだけど、松ちゃんも回避ぽいところがあんのかな。
一人で飯屋とか映画館いけないって言ったた。色々想像してしまうって。

食事を回避してたら40キロきりそうになりました。
医者は会社いけてるから大丈夫っていうけど、昨日今日とうとう休みました。
薬増やされたから副作用かもしれないけど、食べるのも苦痛。ってスレ違いすまそ。

>>304
俺は神経質で気が弱い性格だったため、幼稚園に入っていきなり虐められた。
これがトラウマになり、長い間見知らぬ人に話しかける事が出来なかった。
書店の店員に「カバーはおつけしますか」と聞かれて返事をするのも苦痛だった。
バイトするなんてとんでもない事だった。
勉強最優先と言う事にして社会から逃げていた。

今では何でもないんだけどね。むしろ人と会うのが楽しいくらい。
でも、遅すぎた。
博士号はあるが、無職。

>>308
逃げ込んだ先が勉強で羨ましいよ。
私は芸術（音楽、美術、本、映画）に逃げ込んで
大学中退後だらだら働いたり働かなかったりで
もうすぐ27歳だよorz
博士号すごいって！
何勉強してたんですか？
人と会うのが楽しいなら仕事も出来る状態だよね？
仕事には活かせないのかな？

>>294とか298のﾚｽ見て思い出した画家の故ミレー
ルーブルかオルセーか忘れたが、美術館に行きたいのに
道を訪ねるのが怖くてずっと独りでさまよってたが故
結局美術館に着いたのは引っ越してから3か月後だったという話

絵を描く合間に毎日毎日広いパリを歩き回ったみたい
恥ずかしがり屋で片付けられてたけど
さすがに無理がある、回避だきっと

>>309
理論物理学、しかも宇宙論。全く仕事に結びつかないｗ
就活はしているんだけどね、うまくいかない。
人に会うのは問題なく、採用説明会の個別面談などは楽しめるくらい。
でも採用は無理のようだ。

今日は大学職員の書類選考に落ちた。
再応募だったらから即切りみたい。
一回目の応募の時は試しに受けてみようってな感じだった。
書類は通過し、筆記も通過し、一次面接まで行った。でも、志望動機が不明確だったので落ちた。
今回は志望動機もきちんとさせ、書類も気合いを入れて作ったのに、読まれずに切られたようだ。

博士号なんて全く意味がなかった。金と時間を無駄にし、人生を棒に振った。
３年前、新聞社の役員面接を回避しちまったのが人生のピークだったな。

偉大な功績を残す→恥ずかしがり屋、照れ屋さん
なんかグダグダしてしまう→回避、根性なし、社会不適合者

そんなもんさー

>>311
最高に面白そうな分野じゃん。憧れるぜー

人や社会と接しない事なら一生懸命になれるのに。
暇な時間は漢字検定の勉強に充てた。準一級取れた。
でも何の役にもたたないorz

回避性でライトノベル作家目指してる。
最近山月記の虎の気持ちがわかるようになった。

俺、山月記とシンクロしすぎてて、
授業中に泣いたんだよな。
あの気持ちは良く分かる。

山月記は回避じゃない頃読んだけど激しく同意だった。
人間って同じこと考えてんだな、と思ったよ。

だね。今になって読んで初めて理解できる。
俺も虎じゃなくて猫になりたいよ。

やっぱあれも回避の心理なのかな？
回避じゃない人はああいうこと考えたり悔やんだりしないの？

仕事やめたいってとてもじゃないけど言い出せないよ･･･orz

主治医によると、回避は病気ではなくて、性格的な要素が強いそうでつ。
だからなかなか治療が難しいのだとも言っていました。

治したいんだったら「矯正」していくしかないよね。

歯の詰め物が取れた。
年末押し迫ってるから歯医者行かないとヤバイと思うけど行く気がしない。
大穴開いたまま放っておけないし、正月に歯が痛くなるのも困るってのに、
ダメだ。行きたくない。ヤバイまじヤバイ。
まごまごしてもう一週間が経つ。どうしたらいいんだーー！？

山月記を今よんでるひとって・・・高校2年だろ？

別に高二限定商品ではなかろう

まぁね。でもなぜこの時期に山月記なのかとおもっただけｻ。

>>323
歯科衛生士のおねーさん目当てでいいから行ってこい。
放っておくと取り返しの付かないことになりますよ。

>>314
漢検準一級は、勉強しても取れない人は取れないと思う。
すごいよ。よい頭。自信もちなはれ。

｢もう大人なんだから人を不快にさせるな！｣
なんて言われてその後、
｢おまえの存在自体不愉快だよ｣
なんて言われた…。
気にすまいと思っても辛い…。

>>329
それでもあえて言おう、「気にするな」と。
「いい大人」であるその相手がが「大人」のあなたに面と向かって、
そんな発言をしていること自体が不愉快だし、不快だと。

存在自体を否定されたらどうしろってんだ

「おまえごときに否定される筋合いはない」
と傲然と言い放つ。


ことができれば苦労しないんだよなぁ。

>>327
323じゃないけど、他の病院はよっぽど症状が辛くないと
無理だよ。
思い切って婦人科行って来たけど、検査が怖くて受けられなかった。orz

>>329
僕も存在自体が不愉快なんだろうと思う。
周りには敵しかいないように思う。
きっと「ウザ夫」「キモ夫」と呼ばれている気がする。
そんなことを考えているうちに、摂食障害になり体重が落ちてきた。
周りの人間全てが怖い。

負けたと思ったら、負けている。
やめようかなと思ったら、もうできない。
勝ちたい、でも、勝てないかな、と思ったら、まず勝てない。
だめかもしれないと思ったら、もうだめだ。
世間に出たら、成功は気持ち次第だ、心構え一つだ、ときっと分かる。
ぜったい勝つと思ったら、勝つ。
高く昇ろうと思ったら、高いところを思え。
賞を手に入れたいと思ったら、自分に自信を持て。
人生の戦いでは、必ずしも、強い者と速い者が勝つわけではない。
勝つのは、たいがい、勝てると思っている人間だorz

>>335
最近それ流行ってるの？

>>335
コピペにマジレス
人生で勝てるのはチャンスを逃さず物に出来る人間だよ。

人には幸運も不運も訪れる。
不運は避けないと直撃するし、幸運はつかまないと逃げてしまう。
ぼーっとしていると不幸になる一方。

>>327
その衛生士のおねーさんに会うのが怖いんだけど…
まず電話で予約って段階すらクリアできない。
でも頑張ってみるよ。

>>315
俺の分も頑張ってほしい…
昔から物書きやりたいと思っても長い話を構築出来ず全く書けないOTL

>>323
よくわかる。
俺も同じような経験をした。
俺は半年近く放っておいたよ。

その代わり、毎食後に丁寧に歯磨きしていた。
虫歯を進行させずに何とかなった。

俺は親に物が欲しいともいえなかった…
ショーケースの前で、立ち止まって、顔を真っ赤にして、けど声は出さない
向こうが気づいてくれるのをずっと待ってた

就職が決まりそうになる
↓
不安に襲われて、逃げたくなる。
↓
面接でわざと落とされるような振る舞いをする
or
面接を欠席
↓
就職がフイになる
↓
後悔する。
↓
再応募
↓
相手にされず。

こんな事を繰り返していたよ・・・・

>>340
俺はキシリトールが虫歯進行抑えると聞いて
甘味分はそれにした
けど無駄であったようだ・・・

>>323
がんがって下さい。

自分もつい先日詰め物が取れて歯に大穴があいてるけど
引っ越して、前に行ってた歯医者に行けないので
放置している。
また知らない人と面識を持たなきゃなんないと
思うと面倒でしょうがない･･･。

詰め物が取れて1年以上。美人なお姉さんがいる歯医者に行き始めて毎週楽しみで仕方ありません。

あしたから年末まで倉庫でバイト。
6年も週2〜3日の日雇いバイト生活してきたから
一転して週休1日の生活に耐えられる自信が無い。吐きそう

漏れは視線恐怖からくる回避だから歯医者なんてかなりキツイ。
いったん見られてると思い込みモードに入ってしまうと、ウガイすら苦痛。

仕事に詰まっても相談できない。
仕事が終わっても報告できない。
みんな俺のこと無能だと思ってんだろうな。
逃げ出したくてもそんな勇気もないし。

耐えられるくらいの病気だと、
まあいいやって思って病院行かないな……。
行ったら楽になるのになあ。
自意識過剰なんだろうな。

>>349
病院行ってるけど変わらない orz

回避は不治の病ですからねぇ・・・

ある精神科医の回想で、頼まれて往診にいったら
ひとかかえもある腫瘍をｺｿｰﾘ長いこと抱えて生活していた人がいてびっくりしたそう。
このひともなかなか病院行けなかった回避性だったのかなあ・・・

>>341
凄いわかる。俺もずっとそうだった。
どうしても欲しい物があっても、「欲しい」、「買って」って
どうしても自分から言えなかった。「欲しいの？」って聞かれてやっと頷く感じ・・・。
自分から物とか、何かを要求する事が、すごく悪い事だと思ってた。

>>353 >>341
>自分から物とか、何かを要求する事が、すごく悪い事だと思ってた。

俺にもかなり当てはまる。
つーか我慢することが良い事だと本気で思い込んでた。

回避制人格障害って結局緩慢な自殺だよな。
あらゆる精神障害の中で、もっとも救いがない。

回避だった

バイトも回避した。
運転免許も回避した。
就職も回避した。

もう人生を回避したい。

理屈っぽい回避が一番重傷だと思う。

常に回避を正当化する理屈を作り上げ、自分を納得させる。
自分がおかしいとは思わず、むしろ正しい選択をしていると思っている。

俺がそうだった。

>自分から物とか、何かを要求する事が、すごく悪い事だと思ってた。
私は自己表現をする事が本当に大嫌いで、
自分の意見を人に言うのがとても苦手でした。
何が欲しいとか何処に行きたいとか絶対言えなかった。
友達を遊びに誘うのも苦手だった。

悪い事だとは思ってなかったんだけど、とにかく人に自分の考えを
知られるのが恥ずかしく嫌で、感情なんかないロボットになれればな、
って思ってたよ。
授業で指されるのも大嫌いだったなー。
指されて答えるのが本当に嫌で答えなかったら
その授業中立たされっぱなしだったこともあったな。。

今は徐々に治ってきてて家族親しい友人彼氏には何でも言える。
バイト先でもちょっと言える様になってきた。

回避にとって、自動車教習所は苦しいのな〜。
親にせっつかれて通ったものの。。
みんなはなるべく多く乗ろうとしているのに、自分は教習所に行きかけて途中の本屋で立ち読みして
結局乗れずに一日が終わる。乗ったら乗ったで狭い空間に2人、それだけで緊張しっぱなし。当然
どじドジる。
漏れは期限ギリギリでなんとか取れたから運が良かった。

飲み込めないところがあってもつい「はい」って答えちゃって
お前は何を考えてるのかわからん、もう手に負えないとかいわれたりしたなあ…

>>354
ああ分かる。
我慢しまくってた。親に言いたいことも言えない。
>>358さんの恥ずかしいっていうのもわかる。
結局私が高校を辞めた本当の理由は誰も知らない。
ネットではバンバン言えるけどな……。

>>361
俺はネットでも本音は言えない。
本音を言えないって言うこと自体抵抗あるし。
これが精一杯のレスです。

>>361
高校をやめた理由は何ですか？

思えば子供の頃から自分から仲間に入ることなんてできなかった。
同窓会は案内が来ても全て無視、一度会場の前まで行ったけど怖くなり帰ってきた。
別人格を無理に作って就職は何とか出来たものの、電話が掛けられない。
電話一本入れれば済むのだが、それすら出来ずに後々に問題となる…の繰り返し。

恥をかくってのは怖いな…そっから逃げてるうちに何にも出来なくなる。

>>364
はげど　恥をかくかかかないかで行動が決まる

己の自己主張＝罪という意識がずっと付きまとってる感じだな…

友達が一人もいない、恋人がいたことのない回避が一番悲惨だよな。
まあ、こういう人間は、子孫を残すことなく淘汰されるわけだが。

>>367

orz

ほんと。。恋人つくりたいのに好意を見せられると逃げてしまう。。。
心を開けないし、ちゃかしちゃう。でも後で後悔するんだな。。。
鬱鬱。。。
どうすればいいんだろう。回避癖で飲み会断って嫌われ者になってるし。

バイト→回避
運転免許→回避
恋人になれそうな人→回避
教授がくれた研究テーマ→回避
就職→回避

・・・俺の人生は何だったんだ

友達が一人もいない、恋人がいたことのない回避です。

ﾊﾟｰﾄの電話するの怖い。
やっぱりﾊﾛﾜからかけてもらえばよかった orz

卒論終わったら

精神科めぐりの旅にでることにする。

回避の苦しみを分かってくれる

先生に出会うまで。

きっと出会えると信じよう。

>>357
合理化防衛機制か

こういうこと言ったら失礼かな嫌われるかなっていう
ボーダーラインが他の人より高い気がする。

>>373
無駄だと思うよ
精神科医は回避性を病気と認識していないのだから

嫌なことを積極的に避ける人のどこが病気なんだろうか？

アダルトチルドレン　回避性　ヒキコモリ　　orz

ここ来るとほっとする
ここはボクのオアシスです。

俺のツマンナイレスを読んでる奴がいると思うと、
ネットといえども書き込むことを逡巡してしまうことが多い。
今日も2時間ほど葛藤してこれ以外に何も書き込めなかったよヽ(´ー｀)ノ

>>380
(´-｀).｡ｏO(共感してしまうよ

精神科へは行こうと思うが、治療を受けたいわけじゃない。
どうせ俺病気じゃないし。
自殺用の睡眠薬を調達しにいくだけ。

私は境界性人格障害、回避性人格障害、欝で通院中。治るのかな…

誰にも嫌われたくなかったから同時3人以上のコミュニケーションができなくてだんまりしてたり
そんなものが好きなのかとか言われそな気がして、本とか音楽も全然買えず

>>384
俺も3人以上になると黙り込むなぁ。
二人きりで、そこそこ知ってる人ならそれなりの対応取れるけど。

>>376
そうなのか？町沢サンは治療してるっぽいが。

治療っていうより躾に近いもんがあると思う。

>>387
回避合宿みたいなやつでしょ？
俺もいきて〜

やっぱり一人は寂しいから恋人欲しいと思うけど、絶対自分には無理だと思ってしまう。
魅力がないのは当然として、仮にできたとしても１：１の付き合いっていうのが不安。
毎日メール？なんだか面倒だよ･･･。でも面倒だと思うなんて相手に失礼だよね？
それ以前に私は絶対依存してしまうのがわかってるから、別れるときのこと考えたら
怖くて怖くて･･･。絶対パニックになる。
どうしよう自分。友達もいないで、このまま一生一人なのかな･･･

>>389
依存症治す→魅力的な人になる→恋人作る　　でokじゃね？
これが出来ないなら諦める。

>>389
私もずっと恋人作るのなんて無理だと思ってたんだけど、
ひょんな事で彼氏出来る→依存したい自分が嫌で彼氏を回避しようとする→
彼氏逃げない。私回避し続けようとして泣き喚く。でも寂しい時は依存しようとする→
それでも彼氏逃げない、
を1年以上繰り返してたら回避も依存もだいぶ良くなりました。
彼氏を通じて１：１の付き合いを学んだし、どんな事があっても逃げない人だったので
全部曝け出して安心して付き合えた事によって、自分に自信がついて
精神的に落ち着いたよ。
親に精神的に育てて貰えなかったのを、彼氏に一から育て治してもらった感じ。
彼氏出来る2年前に実家出て鬱が少しずつ快方に向かってたから
ひょんな事で彼氏出来たってのもあるんだけどね。

　↑
彼氏で治るのって軽症なんだよ
つか全く同じ話どっかでみたな・・気のせいか

軽症も重症も無いと思う。
抜け出せる環境に行くチャンスと行動力の双方があるかないかだけ。

私には恋人がいます。
でもいつか自分から逃げてしまいそうで怖い…。
もしも逃げたら彼は追い掛けてくれるだろうか。

朝早くからこんなことばかり考えてます…orz

>>392
前に他のスレで同じような事書いてたかも。スマソ。
軽症って言われたけど、私は学校も就職も友達も恋愛も現実も全部回避して
25年間生きてたのね。
（大学中退、短期の仕事のみ。引き篭もってる時間の方が長い、調子が悪いと友達と接触しない、
気になる男の子いても感情を交えたくなくて逃げる、現実嫌いで芸術に逃げ込む）
全部怖くて嫌で何にもしたくなかったので、何にも出来ない何も無い引き篭もり状態。
でも今回回避出来なかった事によって、本当に嘘みたいに精神状態変わったよ。
自分の意思で「回避しない」、じゃなくて他人の意思によって「回避出来ない」っていうのが
重要だった気がします。

おーい精神科行ってデパス貰って飲んだらいい感じだぞ
とにかく人から批判される、恥をかくのが怖くて、
人から見られていると感じると動けなくなったりしてたんだけど、
なんかど〜でもよくなっちゃったよ　皆自分らしく生きようぜうへへへ

女はいいね。待ってても彼氏できるから。

待ってないよ。この人だ、って思ったので勇気出してがんばった。

>>397
それもてない女板いって呟いてごらんよ

会話無しで一緒にごろごろ出来る仲間が欲しい

デパスとかは耐性がつくからなぁ。

俺も、彼女できたら回避が克服できそうな気がしていた。
でも、回避のままだったら、よほどの事がない限り彼女なんか出来ないよ･･･
初めて仲良くなったコを一度だけ誘ったことがあって、半年何もなくいたら、別に彼氏ができたみたいだ。
今回の件で、実際は、回避を克服したら彼女が出来るってことなんだろうなぁってことを痛感したよ。

おれも勇気くらい出したことあるがどうにもならんかったな。
回避した時点でフラれるし。だから彼氏できて回避よくなったとか
正直あんまりいい気分はしない。所詮受身じゃんて思う。
まぁ現実がそうなんだから仕方ないけど。

どうやったら逃げないでくれるような器の大きい人とつきあえるのでしょうか。
私も391さんと似ていて、25年間回避しつづけたひきこもりです。

ああ、でも、今目の前にそういう人が現れても、絶対回避してしまうだろうな…。

おまけに自分はチビデブスだからかなりマニアックな好みの方に限定
されてしまうな…。

今年の5月、好きな人に告白されたのに、何とこのﾊﾞｶは断りましたよ
そして先月末その人が他の女の子とﾃﾞｰﾄしてるの見掛けた
自己責任なんだけど仕方ないけど、私のｸｽﾞごみ!!寄生虫!!
ｱｯﾊｯﾊｯ

ｱｯﾊｯﾊｯ…

前にも同じことあったのに何も進歩してない
こんなｷｮﾄﾞりまくりのｷﾓｲ奴、話しかけてくれるだけでもありがたいのに
自分何様だよ、一生そうやって独り寂しく生きてくんだろうね、氏ねよ(^д^)ﾌﾟｷﾞｬｰｹﾞﾗ

いつも最悪の事態から考え出すからﾀﾞﾒなんだろうな
それにしても→(^д^)この顔…ﾑｶﾂｸ…

ｷｮﾄﾞりまくりのｷﾓｲ奴なのに告白されるところがすごいね

自分のこと卑下しすぎなんじゃないの？

自分のことをほめようと思って長所を探してみたら、無かった。
不細工で病気で内向的で脆くて怖いことは全て回避…
親に「私の良い所って何かな？｣と思い切って聞いて見た。
そしたら本気で考え込んでんの。結局答えは見つからなかったよ。

はぁ・・・履歴書どうしよう・・・。
自己PRとか、志望動機とか・・・。
高卒だし、それ以降バイトはしているけど職歴に入らないから、
全然ポジティブな経歴じゃない。
自己PRにしたってがんばったことや、誇れることが無いから書けない。
もう、どうしちゃったんだろ俺の人生。

最近大学で友達同士しゃべってても（彼らが友達と思ってくれてるかはわからんが）
自分がここにいていいのかと思い、態度にも出ちゃってるような気がする。
つーか昔からこんな感じでいい友達なんてできたことない。

結局サークルも入ったけど出なくなり、
バイトも一度面接に失敗して以降求人誌を見るのも嫌になり、
恋愛でも高1時に振られて以来人を好きになることもできず・・・
一応ロースクール志望だが、単に人付き合いや就職を避けてるだけのような気がしてきた。

大学で独りぼっちです

おれなんて家族とカウンセラー、医者以外と最近喋ってないよ

私なんて家族も回避するようになっちゃったよ、ｱﾊﾊ〜

喋るっていっても単語言うくらいだよ
このままだと声帯が退化しそう… orz

「うん」「あぁ」「そう」くらいしか言ってない・・・orz

>>391
映画に出来そうなくらい良い話だな。
何度もくじけず立ち向かう彼氏を見たら号泣しそうだ。

>>410
バイトも１年以上の勤務で職歴に入る。
履歴書とは別に、職務経歴書としてバイトの経歴は書いたほうがいい。
仕事内容、勤務時間、どれだけの期間働いたか。（期間は適当に上手いこと調節しれ）
そしてそのバイトで自分なりに何を得られたのかも書くとさらにいい。
何もしてきていない人間よりも、バイトでもいいからきちんと働いていた人間のほうが、
採用する側にしてみれば安心材料にはなる。

回避性人格障害になる人は過去にいじめにあったり、
親に否定的なことを言われたのが原因ですか。

俺は小学生の時に告白してうまくいった。その子と話そうとすると
心臓が飛び出すような辛い「ウワー」ていうような症状が起こった。
親に話すとそれは恋なんだよと教わったが、嫌な環境に一人で
置かれると「ウワー」ってなる。その子は俺を好きでいてくれたけど
何も言わずに回避しまくった。何故なら同級生の男が僻みまくり
俺にだけ態度を変えてきたから。
おかげで中学3年間は、俺ばかり目の敵にされた。俺を知る人がいない
高校に入って新しく彼女を作ったけど、周りの反応が気になり「ウワー」ってなった。
この場から逃げたくなり、小学生の時と全然変わらなかった。
告白してフッタからその子が怒って大部分の女子と一部の男子が敵対してきた。
そのような状態でも、俺に態度を変えないでくれた友達と仲良くなって海で
一緒にナンパをすることになった。






難破して、死んだ。

それ以来自信を持つのが怖いし、電車にも怖くて乗れない。
俺の存在を消したいし、目撃されたくなくなった。

さっきさぁ〜親にいつまでも自分の殻に閉じこもってないで
家族と会話しなさいって言われたよ、ｳｻﾞｰ
対人恐怖症＋抑鬱神経症＋人間不信＋回避性人格障害ってか
この先どうやって生きていきゃいいの？

死にたいけど、世間がうるさいし世間体もあるし親が悲しむしとか考えちゃうからどうしようもなくｊなる

そうなんだよね。自殺なんてもってのほかだけど、
交通事故や病気で死ぬ事すら罪悪感が・・。ばかばかしいね

――春が来て、ずっと春だったらいいのに――

リタで行動の回避は治りますかね？

平和主義で人を傷つけることができないから、
せめてもの反撃が回避なのかな

>>426
リタはやめておいたほうがいいのでは。

たしかにリタの反動は苦しいですからね。。

すいません。リタてなんですか

リタリン。ナルコレプシー、鬱病の治療薬。但し「医者の出す覚醒剤」ともいわれ、
処方が問題になっている。

ニート。ニート。と世間で騒がれてるけど
回避性で本当に外に出て人と交流するのが恐い私が親から理解を得られずハヨ働け！この寄生虫が！のたれ死にたいのか！と怒鳴られると死にたくなる。
外に出たくても出れない障害もあるのに
いったいどうしたらいいの？
ニートと回避性人格障害は違う

同じでしょ。

言い訳には回避ってちょうど都合がいいもんな。

本気でそう思うなら障害者認定受けてから言おう。
そしたら家族も納得するさ。

回避だけどニート同じだと思う。
ようは苦しいことから逃げてしまうのだー。だー。

＞外に出たくても出れない障害もあるのに

ホントは傷ついたりするのが面倒だから出たくないだけだけなんでしょ。
出たいといいつつ何にも対策講じてないんでしょ。
出なくても親から文句言われるだけで死にはしないから
それに甘えてるだけなんでしょ。
で、このスレで似たようなﾔｼ見つけて安心してるんでしょ。

そーゆーあんたは？
回避ｽﾚにいるってことは回避なの？それともﾎﾞﾀﾞの欝憤晴らし？
こんな日中に２ちゃんだからそうかな？

おめーは？
人に聞くときはまず自分からだろ？
マナーがなっちゃねえな。

>>436
っていうか俺のこと書いたんだけど。別に憂さ晴らしでもなんでもないよ。
自分に障害があるとまで思い込まないと現実の厳しさに耐えられない。悲しいもんだ。

>>438
自分がそうだからといって、相手にもそれを当てはめるのはどうかと思うよ？

別に当てはめたつもりはないんだけど。そう思ったなら悪かったな。

当てはめるどころか決め付けだろ完全に

喧嘩できるなんて回避っぽくないなぁ。
回避の私は言い争いとか喧嘩とか苦手ですぐ逃げちゃうけど。。

みんな元気だね('A`)
言い返されると思うと>436や>437の口調でレスなんてできないよ・・・

まあ多少なりとも当てはまるところがあったんじゃねーの？
そうじゃなきゃ気になんないだろ。

図星だったから自分に言われたみたいでムカついたんだよねー？
ネットなら言い返しても怖くないもんねー？

違うタイプの人格障害の方が紛れ込んでいますね（笑）

口だけは達者だなｗ

世の中は関わりたくない人間で満ち溢れているなぁ

まったくだｗ

回避じゃない人は自分の人格障害のスレに帰ってください。

矛盾してるだろ？
人には決め付けるなと言い、自分は決め付けるか。
いい性格だなｗ

もうからかうの止めてよ。
折角のスレが台無しだ・・・。

>>451
うむ。自覚の無い人間は怖いよ。

>>452
すまん。しばらくは書かない。

人をボダとか人格障害とか決め付けるからだよ。
口の悪さもあてつけがましさもなかなかのもんじゃねーか。
現実でもそれを生かしたらどーだ？
それともその性格のせいで人に嫌われてヒキになったのか？ん？

ID:S5W8w5IQ
ID:OFjxJcd/

この人達はスルーでおながいします

>>454
それは俺に対して言ってるのか？だとしたらどこかで読み違えてる予感…

>>456
勘違いすんな。お前以外のやつにだ。

＞ID:31VNpru2

お前何言ってんの？
さっきからむかつくカキコ繰り返しやがって。
そうか、そうか。粘着して荒らしまくってほしいか。

結局逃げの口実ってわかってる
俺も社会的にはこの手の人間がいてもいいことないと思ってるんだけど
自分がまさにそのタイプ、もう嫌になる、
でもそう自覚しても治そうとする気が起きない、どうやったら起きるものか
そんなくだらないことばかり考えて泣いてる

　　　　　　　彡川三三三ﾐ＜ ID:S5W8w5IQ
　　　　　　　川川 ::::::⌒　⌒ヽ
　　　　　　川川::::::::ー◎-◎-）　＜ 誰もいないからからこいつとやるぜ！
　　　　　 川（６|::::::::　　（ 。。））
　　　 .＿川川;;;::∴　ノ　 ３　 ﾉ　　　　　　　　　　　　　 彡川三三三ﾐ＜ID:OFjxJcd/
　　／;;;:::::::::::::::＼＿;;;;;;;;;;;;;;;;ノ　　　　　　　　　　　　　. 川川 ::::::⌒　⌒ヽ
　/::::　　/::::::::::::　　 　|::::|　　　　　　　　　　　　　　　 川川::::::::ー◎-◎-）
（::::::::　（ミ:　　・　ノ:::・/:::|　　　　　　　　　　　　　　　川（６|::::::::　　（ 。。）） ＞ブヒー！！
　＼:::::　＼:::::::　　　（::: |　　　 ,.:':'ﾞ'ﾞ'ﾞ:ﾞ'ﾞ':';.,　　　　　 川川;;;::∴　ノ　 ３　 ﾉ
　/:::＼:::::　＼:::　　　 ヽ|　　rﾞ ,.: :;;;:: : : : :; 　 　　　　　　 ＼＿;;;;;;;;;;;;;;;;ノ
/::::　 　＼:::::　＼:::　ヽ　）　 |　: ::::~';::--ｰ'ｰ-----ｰｰ;;:'ﾞ .: :` ‐- ､　　|
|:::　　　 　 ＼::　　￣￣⊇) ,i　　　　:::::::::::::::::::::::::::::::　::: :ヾ　　　　　　　 i
|:::::::　　　 　　＼;;;;;;;;;;;（＿ｒ'　　　　　::::::::::::::::: : : ::::::　:::::　 ::::. .　 　 　 /
＼::::::::::　　　ミ（;;;　）;; ）　|　　　　　　:::::::::: : : : : ::: ::　 ::　　　　 　 　 ｲ
　　＼::::::::::::　　　)　) 　　i　　　　　　: :　::::::::::: : : ::::::: : 　　　　　　　　|
　　　 ）::::::　　　/　/　　　|　　　　　　,.;ｲ-- .,　　　　　　　　　　 ,... -' i
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　　　　　　　　　　　　　　i, , '-, ﾞ'ｰ'ｰ'　　　　　　　　　　ヽ、｀,ｰ、　 ｀'ｰ'ｰ'

仕事で連絡しないといけないことも話せない

「ニート」と大幅に重なる「ひきこもり」問題に長年かかわってきた経験から以下のことは述べて
おきたい。
確かにニート対策とひきこもり対策は、就労支援という点では重なる点もある。しかし長期的には
方法論も目標も本質的に異なっている。ニート対策は明白に就労支援だが、ひきこもり対策はそれ
以前に、しばしば治療の視点や対人スキルに重点をおいた支援が必要となるからだ。今後ニート概
念の普及に押されて、支援が就労一辺倒にならないよう配慮が必要である。

斉藤　環（精神科医）　毎日新聞　朝刊2004.12.6

回避することも回避すればいいじゃん！解決したよ！ヤター！

生きる事も死ぬ事も回避できないんだよねー。

まさにそれだ（´・ω・｀）

自分からメールもできないしね
きたメールには返信するけどそのメールの反応が恐くて
そのあと電源切ってしまう
でちょっと経ってから問い合わせてみたりする

恐る恐るメールを返信するものの、
返事返ってくるのが遅いと
「ヤバイなんか悪い事書いた？」
と不安になり送信済みメールを何回も見直す。
でも不安は拭えず逃げるように布団の中へ。
朝ビビリつつメールチェック・・・。

昔回避と鬱が酷かった時は好きな人からメール着たのが怖くて怖くて
平気で一週間後とかに読んでたなー。
今はすぐ読めるようになったけど、返信せずにもうすぐ2週間orz

俺友達いないからメールもらったことないな。
会費じゃこんなやついっぱいいるんだろ？

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

メール開くの恐怖。何年も未封のものもある

こんなスレあったのかぁ。
漏れもぴったりあてはまる。この性向のせいでいろんな出会いや仕事の
チャンスをことごとくふいにしてきて、もうお先真っ暗。

結局どうすれば回避性直るの？

感情を無視して理性的に行動することかな。
そのためには、合理的な思考ができるようになることも重要かと。

ま、簡単に出来れば苦労しないんだが。

そこまで脳と体の反応を制御できっこない

理性的に行動しようとしても
いざとなるとパニック状態になって、気がつくと回避してる・・・。
もう、やるしかないと思い込んで、自分に暗示をかける他無いな。

いくら頑張っても


心は死ねない・・・・・・・・・・・・・・・

>>473
考えないこと。
思いついたら、全ての思考を停止して手と体だけ動かす。
根本的に治ってるわけではないけど、何とか社会の端くれで生きていけるくらいにはなるかと。
俺は頭がボーっとしてる午前中の方が仕事がはかどるけど、午後はその半分もしないし。

食っていくために仕事だけはなんとかやってるけれど、その他はすべて駄目。
もう10年くらい新しいことはなに一つやってない。
目に見えない鎖でがんじがらめに縛られてるみたいな感じ。

明日の忘年会回避したい。。

好きなコにメールをスルーされました。これで先月と合わせて2回連続です。
明日、彼女にどんな顔して会えばいいかわかりません。

今日嫌な事を3つ回避しなかったよー。偉い自分！
家でもんもんと悪い事考えてても、
実際動いたらそんな悪い状況じゃなかったしすっきりした。
この調子でいけるといいなぁ。

男舞らよくがんがったな。みんなエライ！

会社に行きたくないよ・・・
何やっていいか分からないのに、
それを聞けない。

自信を育てる心理学、という本を読んだ。
なんとなく俺たち向きかもって思ったよ。

>>484
俺もそうだ。
そんな時は何も考えちゃ駄目なんだ・・・
とりあえず時間が解決してくれるのを待つか、無心で聞くしかないんだよ
聞けかなった俺は、ワードでＣＡＤ図面を書いちまう大馬鹿者さ・・・

働いているだけみんな凄い。

同意

>>487
同意
この一年バイトしようかと考え続けて結局何もできんかった。
まあ学生だし仕送りも足りてるから切羽詰ってるわけじゃないんだけど。

切羽詰ったらできるかどうかが問題なわけだが・・・

仕事だけはなんとかやってる。食っていかないと餓死しちゃうので。

俺も。せっぱ詰まってるから、今のところ行けてるのかな…。
営業できずお荷物状態だから、いつ壊れるかわからないけど（涙

無理して頑張ってると心臓痛くなりませんか？

腹が痛くなる
あと涙目になるね

回避か、ヤケクソかのどちらかしかできんわ・・

ピエロか、廃人かのどちらかしかできんわ・・

俺はのどが絞められるように苦しくなる。
今もそういう状態。

厳しくて、ちゃんとやれという人がいる一方

無理せず気楽にやれよと言って来る人がいる。



どっちにすりゃいいんだ・・・

暴走する常識の狭間で操られている事も知らずに

だまれ

生まれてから２×年間彼女無し。
クラスのみんなは自分に話しかけてくれるし、いい人たちだ。
でも自分は何を話せばいいのか分からなくて、キョドってしまう。
誰も悪くない。悪いのは俺自身だって分かってる。
ああ・・・普通の人になりたい・・・

生まれてから２×年間彼女無し。
クラスのみんなは自分に話しかけてくれるし、いい人たちだ。
でも自分は何を話せばいいのか分からなくて、キョドってしまう。
誰も悪くない。悪いのは俺自身だって分かってる。
ああ・・・普通の人になりたい・・・

生まれてから２×年間彼女無し。
クラスのみんなは自分に話しかけてくれるし、いい人たちだ。
でも自分は何を話せばいいのか分からなくて、キョドってしまう。
誰も悪くない。悪いのは俺自身だって分かってる。
ああ・・・普通の人になりたい・・・

うう、寂しいよ。やばいな、かなり孤独感が襲ってくる。

中学、高校、大学の頃は良かった。学校に行けば友達に会えたし。
でも今はみんな音信不通だ。
今、会社の寮で仲良くしてる奴等とも、いずれ寮を出た時
また一人になると思うと、寂しくてたまらない･･･

>>503
>>504
寂しい・・・、と回避性と関連あるのかね

いや、無いとは言えないな
回避性故の孤独感ってのはあるかもな

寂しいから人と接してみる
↓
でも人と接すると疲れる
↓
疲れたら逃げ出したくなってきて逃げる
↓
結局独りに戻ってまた寂しくなる


この繰り返し

人に拒絶されることへの恐怖や緊張が、寂しさよりも大〜きく上回ってるや
だから寂しくない…、だから虚しい

頭の中が「恥ずかしい」で埋め尽くされているようだ

卒論からしばらく逃避してたんだけど、
先日、何とか提出してきた。
それで、友達に内容が穴だらけだと愚痴ったら。

お前は、ダメ人間だ。
お前の取り柄は考えることが「好き」なことぐらいなんだから、
そこから逃げることは絶対にしちゃだめだ。
卒論は最後まで書くべきだった。
それが大学在学中にお世話になった人たちへの責任だから。
お前は、落ち込むことで現実から逃げてる。
今は逃げることはできるけど、いつまでも逃げられない。
そろそろ建設的なことをするために思考を変えていった方が良い。
来年、行く場所もないんだろうし。
こういうことは言わなくちゃいけないと思ってので言わせてもらった。

云々。

死にたい。

>>510
しっかりしたご友人じゃないか。

>>510
いい友達を持ってうらやましい

スレ違いですが、シゾイドのスレってあります？

>>510
別に提出できたんならいいじゃん。
穴だらけでも学生なら完璧なのできるわけない。
ダメかどうかは教授が判断することで。

>>507
自分もそれだよ
家族も回避してるし、最近人としゃべってない。
もう死にたい。

>>510
いい友達だろうけど、こういうことを言われたくないがために俺は他人を回避し続けてる。
どういう感情かわからないけど、耐えられない。二度と会いたくなくなるかもしれない。
俺は昔から誰とでも仲良くするけど、誰も俺に深くかかわってこないし。

>>516
確かに手厳しいかもしれないが、そんな事を言ってくれる
友達はなかなかいないぞ。
うわべだけの友達だったら自分が嫌われるようなことは言わない気がする。
それでもあえて言ってくれるんだからね。
もっとも、もし俺も同じ事言われたらへこむかもしれんが。

活き活きと働くなんて俺には出来ない、
ああ、絶対に出来ない。。

>>517
510のほどきつくなくても、少しでも俺のことを話題にされたり触れられたりするのが苦手なんです。
回避癖を直すにはこういった友人の手助けが一番だと思うけど、
よほど根気よく何度も手を引いてもらわないと無理だろうな･･･

>>518
最近は何も考えずに仕事してるからだいぶうまくまわってる。
この調子でしばらくはいきたい。
やはり忙しいほうが仕事や精神的にはいいようです。

そもそも心を開けとかいう言葉があるけど、心を開こうが閉じようが、
根元の性格が人を避けたがってるんだから、自分を嘘で塗り固めるより他ない。
幼稚園から既に人間関係に悩んでいたのに、これを性格といわずなんと
言うのだろう。心を開けという言葉が一番嫌いだ。

>>510です。
レスくれた人、ありがとうでした。
お陰で、一日凹んだら、落ち着きました
（また、逃げてると言われそう）。
「いい友達」だと思いたいんだけど、
どうもそう思えないところがあって、
唐突に>>510のように言われ、激しく動揺した次第です。
>>520
俺も。開けない。

最近はちょっとマトモになってきたかも。
がんばって図々しい態度とってみたりしてるよ。
まぁそれでも普通の人にしてみたら何てこと無いレベルの図々しさなんだろうけど。

メール出したあとに返事が遅かったり来なかったりすると不安になるくせに
自分にメールがきた時にはなかなか返事を送れないよ。
なんかお前がやってる事矛盾してるじゃんって感じ。
まぁいっか。深く考えてもしかたないーよ。はぁ。

リアルで友達いないからメル友作ってみたけどメールって疲れるね。
本当の自分を出して嫌われたどうしようとか思って、
当り障りのないうわべだけの内容しか書かなかったりして全然楽しくない。
本当の自分を知ってもらいたいのに知られるのが怖い。
この矛盾がもどかしい。
>>522さんのように相手の返事が遅いと、何か変なこと書いてしまったかと
いても立ってもいられなくなるし、ホント疲れる。
人の顔色ばかり伺う自分をなんとかしたい。

頑張って「イヤなやつ」になることが治療への第一歩かね。

そうなると自分が自分でなくなりそう

>>520
俺も幼稚園のときからこんな感じだ。
俺は覚えていないが、入園式のとき式の後の教室での会の途中、俺だけ教室を出て
泣きながら母親のところに行って親を困惑させたらしい。
今となっては恥ずかしい限りだが、その頃から社交性０の人嫌いだったんだろうな・・・

あと、幼稚園のときに俺をいじめてた奴の名前は二十歳の今でもはっきりと覚えてる。
やっぱそのトラウマは簡単には抜けないよな・・・

>>520
>>526

自分も同じような感じ。入園式ではみんなの所にどうしても行けず、
保護者席で母と一緒に座ってた。入園してからも、幼稚園大嫌い。
登園拒否みたいな事も多々あり。これは小学校の中学年くらいまで
続く・・・。

本当は俺も心を開きたい。

>>520
俺も幼稚園児の頃から回避してたよ。
近所の友達の欠席届を先生に渡せずに、帰ってから親にどやされ、
泣く泣く引き返して廊下に置いていった記憶があるよ。
この頃から人に話し掛ける事が出来ない性格だったみたい。

回避性ってやっぱり育て方によるものなのかな？

久しぶりにメンヘルに帰ってきちゃった

>>529
親の影響はあると思う

俺も思い出した・・・

帰りの幼稚園バス待ちの時に、列に並べずに泣いてた・・
小学1年生の時も列に並べずに泣いてた・・・

各自好きなようにグループになってとかペアになってとかの場合

他の人は入れて〜とかいっしょにやろう！とかやってたけど
こういうとき進んで行動できなかった

自分の場合、もともとの性格がそれ系の上
苗字･名前ともに５０音最後尾に近かったので、なおさらあふれることが多かったな

安易に逃げこんではだめだよ
以前はできたことも身がすくんでできなくなってしまう
織れのように取り返しがつかない状況になっても途方にくれるしかできない人間になってしまうよ

別に逃げてるつもりはないよ
後でやるか、誰かが助けてくれるのを待ってるのさ。

･･･重症だ。

あなたも内気と人見知り、対人恐怖症を克服できる！
http://hamamotonaoki.fc2web.com/

↑このサイトは、結構参考になるよ。

内気でも、対応策を実践して怖くなくなろう！ってことじゃない？

その対策自体を回避してしまう自分は
まず回避性をなおした方がいいのでは？と思うんですが
どうでしょうか。
回避性って治るものなの？

>>537
> まず回避性をなおした方がいいのでは？と思うんですが

俺もそうなんだけど、○○をしないと△△ができないんじゃないか、
という不安そのものが回避性の顕れだと思うよ。
自分の前に勝手に「越えるべき壁」を作ってしまい
それを越えられない限り、その先のことは何も出来ない
と信じてしまうという思考。実際はそれをスルーしても
出来てしまうことも結構多いんだよね。

直る直らないという全か無かの思考はやめて、
とにかく出来ることはやってみて、その過程で
快方に向かう状態が理想だと思う。

回避性＝対人恐怖、なんじゃないだろうか。

>>538さん
>○○をしないと△△ができないんじゃないか、
という不安そのものが回避性の顕れだと

なるほど、この傾向は以前よりあります。特に、新しいことをやろうとしたり、
ﾚｼﾋﾟ見ながら料理を作るときに顕著に現れます。
材料や道具がそろわないと非常に不安になり、何もできません。
今日このｽﾚをよみ、538さんにレスいただいて、自分が回避性だと言うことをはっきり認識しました。
昨日までは全然思っていなかったんですけどね。。。

>>539さん
微妙に違うと思います。
なぜなら、私の場合は人と一緒にいたり、人と何かをすることは、恐怖や不安を
感じることはあまりありません。怖いと感じるのは、むしろその人とうまく会話ができなかったり、
コミュニケーションをとれないことについてだからです。
間違っていたらすみません。

>>540さん　そういうのも、対人恐怖の一種なんじゃないかな？
対人恐怖にも、いろいろな症状があるだろうし。
>>536のサイトを読んでたら、回避性も対人恐怖も同じような
ものなんじゃないかという気がしてきたよ。

だいたい、>>3 の診断基準って、あまり当てにならないような気がする。
回避性になった原因とかを、まったく考慮にいれてないし。

これって原因ってあるの？
物心つくまえからその気があったんで、先天的な気質だとおもったが…

まぁ十中八九そうでしょうなぁ。
しかし○○障害とか名前がつけばちょっと気が楽になるよ。
生まれながら腰抜けで役立たずなんて、自分は思いたくないからね。

生まれ持った素質だよ。
誰からも教わった訳でもないのに、みんな似たような
行動を起こすんだもん
目に見えない事だから考えすぎで片付けられてたんだろうね

でも環境とか境遇も関係してるとおもうよ。
親のせいにする訳じゃないけど、子供の頃は

「自分はこの色の服がきたい」　っていっても、親に
「それは○○だからこっちの色にしなさい！」　みたいに返される事が多かった。

だから
「自分はこう思うけどそれを素直に言ったら
絶対反対されたり嫌な顔されたりするんだろうなぁ…」
って考えるようになった。引っ込み思案って言葉がピッタリの子供ですた。

ごめんクッキーくい残した…

>>545
それは似てるだけで関係ないでしょ

>>541
病因論を廃止してるんだから当たり前な罠
大半の診断基準は原因なんて考慮してないよ

>>548
原因を考慮してない診断基準なんて、当てにならないよ。
俺最近までずっと回避性だと思ってたんだけど、お医者さんに
聞いたら、PTSDだっていわれたよ。PTSDが原因で、回避性のような症状
が出ることがあるんだって。
単に診断基準に当てはめて考えているだけでは、本当の原因がわからない
から、問題だと思う。

回避性は男が多そうだね

>>547
でもその時に好きなようにさせてくれてたら
もっと自由に意見を言ったりできる自分になってたのかなぁとか思うよ。
今更言っても遅いんだけどさ

>>549
あなたの言い分だとＩＣＤもＤＳＭもゴミということになるよ
あと診断時に診断基準だけで判断してる精神科医はいないだろ

>>552
別にゴミだとは思わないけど、絶対的にそれが正しいというわけでは
ないでしょ。あくまでひとつのものさしであって、過信するのは危険
なんじゃないの？
それに、このスレに書き込んでる人って、自己診断で回避性だと思ってる
人の方が多いんじゃないの？お医者さんに、あなたは回避性人格障害ですよ、
ってはっきりと言われた人って、いるの？

医者に行くことすら回避してるからわからない

就職面接に行くが、就職課から採用される確率はかなり低いといわれた。
いままで就活から逃げてきたツケが回ってきたな。
就職できなきゃ死ぬしかない。
フリーターになって、無職になって親に迷惑掛けるよりも、
潔く生きることを回避しようかな。

人格障害ってただ単にヘタレなやつが逃げ道として使う一手でしょ

>>550
女性には回避性人格障害とつきやすいが
男性は「ひきこもり」と自称して、病院行かないことが多い気がする。

ひきこもりに関して言えば男性の、特に長男が一番多いと
ひきこもりの研究の第一人者の斉藤環が申しております。

ひきこもりと回避性の差がどのくらいあるのか俺レベルじゃ分からんが。

428 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 04/12/22 00:11:02 ID:LKIY+gU7
以前、森田療法で対人恐怖を完治させたという人と会いました。

その人は「ありのままの自分を認めたら楽になるよ」と言ってました。
本能に従うままに行動せよと言ってました。
確かに「対人恐怖」は完治してるようでした。

ただ・・・すごく”変”でした。
一緒に歩道を歩いてたら突然気持ち悪いブレイクダンスみたいなのを踊りながら
ドラえもんの歌を歌い始めました。
また、「僕は本当に対人恐怖が治ったんだ。証拠を見せてあげる」と言って
突然、近くのファミレスに入り、案内係の女の子に「お姉さんは何人家族ですか？」
「セックスの経験はありますか？」などと唐突に５，６個質問し、
あっけにとられているお姉さんの横で、さも満足そうに「ね、対人恐怖が直ると
他人としゃべることが苦でもなんでもなくなる」などとさも満足そうに僕に語ってました。
僕は恥ずかしくて顔から火が出そうでした。

（それらの変な行動が出るまでは）言ってることはすごくまともだったし、説明も理路整然として
説得力あったし、感心して話を聞き入ってたので、
その後の突飛な行動とのギャップがあまりにすごくて驚きました。　
そしてへこみました。。。何も気にならなくなるってこういうことなのかなぁ・・・と。　
その人、以前はファーストフードで飲食とかすらできないほどの重度な対人恐怖だったらしく、
ここまで来たのは相当な進歩なんだ、と言ってました。　　ちなみにその人けっこう高学歴でした。

回避傾向の病因について、『人格障害のカルテ【理論編】』という本に
収められた文章にちょっと書いてあったのを読んだんですが、
生まれつきのものと、環境的なものと両方あるみたいですね。
というか、その二つのダブルパンチで、どうにかなるという感じでした。
それと、その文章には、対人恐怖と強迫パーソナリティとの関係も
書かれていました。明確に線を引ける類のものではないみたいです。
環境的な原因による回避傾向の形成については、
波多野＋稲垣『無気力の心理学』（中公新書）が面白い気がします。
まだ読み途中ですが、思い当たることがいっぱい書いてあります。
回避脱出のヒントもあるっぽいです。

>>558さんのは、
なんか別の人格障害じゃないかと…

>>559
その本心理学板だと評判悪いから鵜呑みにしない方がいいかも

回避じゃない人は、こんなことで悩まないと思うよ。
考えちゃだめなんだ。頭より手と体を動かすんだ。

>>562
頭も動いてません。。

>>558,>突然気持ち悪いブレイクダンスみたいなのを踊りながら
ドラえもんの歌を歌い始めました。
＞また、「僕は本当に対人恐怖が治ったんだ。証拠を見せてあげる」と言って
突然、近くのファミレスに入り、案内係の女の子に「お姉さんは何人家族ですか？」
「セックスの経験はありますか？」などと唐突に５，６個質問し、
あっけにとられているお姉さんの横で、さも満足そうに「ね、対人恐怖が直ると
他人としゃべることが苦でもなんでもなくなる」などとさも満足そうに僕に語ってました。
そいつ、たぶんアスペルガー症候群だよ。

ちなみに森田療法ってどうなんだろう？

回避性人格障害と対人恐怖症ってどう違うの？
単に名称が違うだけ？

なんか上のほうにも会費制と対人恐怖について
書いてありますたね、
家族と会話するのも億劫だ。。ましてや他人なんて

風邪症候群と発熱の違いみたいなもんじゃね
ものすげーテキトーだけどｗ

>>566
他人がいなくても回避性障害は出てきますよ。。。
ものごと自体を回避しようとしますので。。。

このスレをずっとROMってて思ったけど、回避性になった原因は、
幼い頃の環境や親の育て方って人が多いように見えた。
でも私の場合は、母親からの遺伝って感じ。
うちの母親は結婚して子供は産んだけど、社会的活動は薬飲まないと出来ない人で、
私はそんな母親にそっくりそのまま。まさに生き写し。
だからって母親を恨む気にはなれないけど、劣等遺伝子なんて受け継ぎたくなかった…
愚痴ごめん

まー原因探っても解決はしないんだよなあ。
俺は遺伝と親の育て方が相乗効果で効いてるよ。

回避人格障害+不安神経症→+抑うつ病→+統合失調診断がついた。女です。不眠から来る妄想あり。
で、彼氏に疲れたと言われた。そら疲れるわな、私も私の中が回避したりまとまりがなくて
どれが自分か分からなくて疲れた。全ての一貫性がない。
まとまりたくてまとまらない。努力して言いたい事をまとめろと言う彼氏が居る（できてりゃしていると思う…）
医者：努力しないで休め。会社休めたら休んでるって…回避したくても後がない…。
母親：働かない将来どうするの！でもうつが酷くなっても困る。自殺されたら困る…。


どれが合ってんだよ。わからない。


幼少時の回避の仕方：幼稚園は何回も泣き喚いて意地でもバスに乗らず登校拒否をよく起こす。自閉症（こだわり傾向が強い）を親から疑われていたらしい。
小学校：「自分」というアイデンティティのようなものは余り見受けられず、マイペースだったが楽ではあった。同性の友達がなかなかできにくい。
　　　　　人のつながりに警戒心（嫌われたらどうしよう）・不安をもち回避。
　　　　　否定されるのが怖い。対人恐怖と言うほどではないが、仲の良い人に否定されると大変だ。私の中が。

生きるのは回避したかったのに、生きていて今どうする、死ぬのは回避するな、この間抜け目と思った。
＞「より良い人生を目指すべき」という
＞脅迫観念があって、それが出来ない自分に幻滅して死への誘惑に囚われてしまってつらい。

とも思う。いろんな症状が出て訳分からないよ。回避と焦り（不安）が空回って頭痛い。

直系の親戚（父の姉）が
不安・潔癖→結婚後だんなの浮気で激欝→統合失調
遺伝はあると思う。育ち方も。

というかこんな診断書会社に出したら即解雇だよね…。半年経ってねぇから保険でないな…。

それ典型的なボーダーだ罠。

飲み会って

なんであんなに疲れるんだろう・・・

同感。
普段まともにコミュニケーションとってないツケが一気に表面化する。
気心の知れたやつらだと安らげるのにな。

私も、人に拒絶されたり、うざったがられたりするのが怖くて話し掛ける勇気が出ない。
4年位前からかなあ

人格障害まではいかないだろうけど、回避性の気はあるね。
拒絶されて、傷つく痛みが怖いよ。あとそれによって感情が暴れ狂うのも。
社会に入っていけない…

このスレにいる人って大方逃げることに罪悪感を感じてるみたいだけど（俺も）、
そういう人って人格障害ではないみたいだよ。
本物は逃げることが当たり前だと思ってる確信犯らしいから。
どっちかというとこのスレは臆病者スレだね。

回避のクリスマスって皆さんどう過ごしてます？

平日と変わらず、寂しく独り身

平日と変わらず、寂しく独り身

こんな日に二重カキコ＿|￣|○

昔からイヤなことがあると逃げてた。
それで通っちゃってたから、逃げることが当たり前のようになっちゃった。

だから努力ができない。頑張るってことがわからない。
できない。

５人ほどの飲み会で、８時半から始めたんだけど、
10時半頃帰ろうかとしたら、マシンガンのようにしゃべり続けるﾔｼのおかげで
11時半まで席を立てなかった。

帰るって言ってるんだからちょっとは話の間に隙間を作ってさ、私を帰らせてくれよ…
無理矢理話の流れを止めのは好きじゃないんだよ。

>>585
＞マシンガンのようにしゃべり続けるﾔｼ
＞帰るって言ってるんだからちょっとは話の間に隙間を作ってさ、私を帰らせてくれよ…

マシンガンようにしゃべるﾔｼ代表として言わせてもらうと、
返らせたくないからそうしゃべっちゃうのです。
無意識なんだけどね。

ふときづいたんだけど、リアルの会話ではないことなんだけど、
メールやメッセに限って、いいわけがましく、
「全然関係ないんだけど」
「つーか」
「ってか」
「なんとなく」
「うーでも」
「あぁ」
「・・・」
「//-----------------------------------------------------------」
みたいなコトバを多用してることが分かった。

これって回避性人格障害の傾向ありますか？

メールやメッセを何の苦もなく出来てたら大丈夫でないの？

病気じゃないのに病気だと思いたがる人が多いな。

>>587
わかるなぁ。
はっきりとした意思表示をして反発を受けるのが怖いんだよな。

また嫌〜な年末が来てしまった。
親戚回りしなきゃなきゃいけないし、そこで従兄弟と比べられるし、
大学生なのにバイトもしてないし、家と学校の往復だし、
友達一人もいなくて年賀状一枚も来ないから親に心配されるし
何が何だっつんだよﾁｸｼｮ

実家に帰るのをもう３年も回避

>>584
おーーーなーーーじーーー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ヘタレだらけですね
俺もヘタレだけどね

ヘタレを治す気力が起こらない
でもヘタれてる自分はいや
みんなヘタれてくれないかなあ

>>589
回避性人格障害という名前が悪いんだよ。
「人格障害」なんて、明らかに言い過ぎ。
痴呆→認知症
みたいに、回避性も新しい名前を考えるべき。

ココのスレにただのヘタレが多いだけ。
ホントに障害な人も中にはいるわけだし。

先天性ヘタレです

>>596
田中病なんてどうだい

>>599
全国の田中さんからクレームが来ますよ

ひぃっ(涙)
隣の部屋で、妹が友人達とパーティーしてる。
こわいよー、でかい声で騒ぐなよ(涙)
怖くて部屋から出れないｏｒｚ

こういう時、あの人みたく誰とでも溶け込める性格だったら、
さぞかし楽しいだろうなぁ(涙)

毎日、なんとなぁく生きてる感じだ・・・

>>602
分かるなぁ、自分も時々、普通なんだけどそれなりに社交的な
友達みてると、この人みたいになれたらどんなに楽しいだろうと思う

>>602>>603
つーかその人もいろいろあるんだけどね。

面接には行けるんだ。でも無職期間の説明ができないんだ。
会話ができないんだ。社の建物に入ると胃のムカつき感を味わうんだ。
面接終わって外に出る->近くの公園を探す->一時間近く休憩。
帰宅するともう動けなくなるんだ。働きたいけど、働けない。
世間じゃ僕はニートに分類されるんだろうな。

>>605
＞無職期間の説明ができないんだ

親戚が自営業やってたらそこで働いてたことにさせてもらうとか、
ヤフオクで趣味のもん売買して生活してたとか・・・
う〜ん、嘘付く練習しなきゃ難しいけどねぃ。

無職期間の説明なんてコンビニのバイトとか適当なの書けばいいじゃん。
本当にバイトしてたかどうかなんて調べやしないんだから。

>>606 >>607
返事ありがとう。でも、入社してからがもっと問題だよ。
対人恐怖なんだから。
会社に、組織に馴染めなかったあの記憶が、就職のことを考えるとき
いつもよみがえってくるんだ。

突然ですが、千葉県白井市にお住まいの方いますか？

ああ、俺も以前場に馴染めなくて2週間で辞めた経験あるな。
社員が10〜15人くらいの広告会社だったんだけど、誰とも口聞かなかった。
社員やパートやアルバイトがそれなりに居るところのほうがいいよ。
もくもくと仕事だけして、休み時間も一人のやつなんてたくさんいるし、
たまに気が合う人もいる。

何でそんなに簡単に会社を辞められるのか理解できん。
会社で馴染めないことはつらいけど、それよりも
どうやって辞めることを言い出すか、辞めた後親や友人に何ていうか、
再就職のときなんて言うか、同僚とか俺のことなんて噂するんだろう、
万一うちの会社が大会社に成長して辞めてなかったら大幹部だったのに、
とか考えると、とてもじゃないけど辞めれんよ。

回避性でリスカってありえないですかね？

おまえら、のほほんダメか無職・だめあたりの板でやろうぜ。
自分の駄目さを病気のせいにしたいだけなんだろ？

と、自虐的になっている>>612がいます。

>>611
ありえなそう。かまってちゃんっぽくてしようとも思わない

こんな俺にも慕ってくれる人がいるから、世の中は不思議だ・・・。

>>41の「アバウト・ア・ボーイ」を見たんだが自分と重なるところが多くて
共感して泣いてしまった。亀レスでしかも既出だけどココの住人にはマジでお勧めする。

最近イライラしてるから、仕事がどんどん進んでイイ感じ。
やっぱ余裕あると考えて悩んじゃうから回避しちゃうんだよ〜〜〜。

>>611
リスカする人に多いのは境界性とか依存性
回避性ではあんま聞かない
専門家じゃないから詳しくは知らないけど

してみたいけど出来無いってのはある鴨

リスカ話は荒れるから勘弁な

俺は初めからセックスなんて金で出来ればいいと
考えている。
俺は人嫌いでね、彼女を作ろうと考えた事なんて
一度もないな。
いくら人嫌いでも性欲だけは抑えられない。
そこでソープというワンダフルなサービスがある。
そのおかけでどうにか生きていけそうだ。
これだけははっきり言える。
俺は一生彼女は作らないし結婚もしない！
俺はソープ通いをまっとうする決意をしたよ。
やりたくなった時に金で処理する。
それでいいんだよ。
俺は全然惨めだとは思わないよ。
日本の女なんか所詮ただヤルのにいいだけなんだからさ。

回避って病気というよりは性格の問題だから、そこそこ働けるくらいなら
障害ではないのでは。
>>621
それと、回避となんか関係あるの？

マルチコピペなので気にしなくてよか。

不思議の海のナディア見終わって感動したは良いが、
覚めたら、ふっと死にたくなった・・・。
俺の１０代は闇の中だったからなぁ・・・。
これから先も、生きていても苦しいだけだろうし・・
ハァ・・・。

俺みたいなやつが回避を名乗るなんて
本物の回避の人に失礼かも・・・・・・

よし！
皆で2004年で回避卒業しようぜ！

はぴーにゅーいやー
一応

親戚来るの嫌で引き籠もってます。
上手いもの食いたいけどこっちの方が幾らかマシ。

親親戚に会うのも嫌で、帰省を回避。アパートに独りで篭ってます。
一度だけ誘われた年末の忘年会も欠席、ちょっとだけきた年賀メール
に返事かこうとしても、なかなか書けない・・・。
もうどんどん袋小路に追いつめられてきた。

保守あげ

あーひま

うわ、自分まさにこれだ。>>3全て当てはまるや。
大学生なのにバイトを回避、ゼミを回避、サークルを回避・・・
あげく休学して引きこもり。はあ・・・

初めてスレ見ました。
私は精神病ってさっぱりわからないんだけど、
なんか自分て人と違うなと感じ、もしやと思い精神病スレを色々見てまわりました。
どうやらここの住人になれそうです。
仕事はしてるけど、新しい事はしたくないから嫌でも転職できない。(倒産で無理やりしたが)
毎日暗いと言われる。(しゃべりたくないだけ。友達がいないわけじゃない)
まわりの目が気になる。怖くて責任感がない。
なんて言うか、対人関係怖くて仕方がないです。

まぁ、回避は精神病ではないけどね。。

うちも親戚が家に来た
挨拶しに行ったけど、ものすごく不自然になった・・・
失礼になった気がして凄く後悔したけど、これ以上どうにも出来ないよ・・・

久しぶりにおばあちゃんが来たけど、会う気になれなくて寝逃げしちゃった･･･

前はこんなんじゃなかったのに、私どうしちゃったんだろう･･･(つﾍ｀｡)

もう自分殺したい｡

今日、ハローワーク行ってくる。
ハローワーク行っている人のるかなぁ。

うちは親戚づきあいあまりないなぁ。

ああ、私もこのスレの住人みたい。
当てはまることばかりでびっくりしました。
精神障害ではなく、人格障害だったんですね。
納得しました。
対人関係、怖いです。
結婚して家庭に入ってから、更にその傾向が強くなりました。
夫すら回避したいくらいですから。
どうしよう。外に出たくないし、家にもいたくない。

>>637
自分も今日行こうかと思ったけど、家からﾈｯﾄで求人見たら
変わってなかった・・・

女は結婚して子供ができてからが大変だよな
公園デビューとか幼稚園バス待ちとかさ

結婚できるだけでも凄いと思う。自分にはとても考えられない。

俺も

>>683
自己診断せずに、病院へ行くことをお勧めします。
他の皆さんも。
私も本を読んだりする度に「人格障害かも…！」「境界例かも…！」
と思っていました。
「そうかもしれない」と思って見ると、そう見えるものです。
実際病院へ行くと、違う病気でした。
自分の病名を決めるのは自分ではなく、医師です。

自分で行く勇気が起きないから誰かさらって病院に連れて行ってくださいお願いします

『行動してみることで人生は開ける』（加藤諦三）
買ってきた。まあ読んでも何も行動しないと思うけど。

2005年は変われそうな気がする。

加藤諦三の本を真に受けるといよいよ末期。
家庭崩壊、人生崩壊、殺人傷害事件へまっしぐら

フツーに友達だと思ってた奴が結局は宗教がらみ選挙がらみで
あることないこと言われ人間不信に。
それから回避するようになった。
結局は利権なんだなと。
利用したりされたりというのが垣間みえると馬鹿馬鹿しく感じるのとガッカリするのと軽蔑に似た感情と合わさって、
なんというか諦めの感情とでもいうのか。俗世が厭になって出家したような気分になる。
相手が利用するつもりなのか試すために無利益な人間
(相手のために期待されて出来ることをあえてしない)で接してみたり。
ま、もともと価値ある人間でもないんですが。
そんな人間はこのスレに該当するのでしょうか。

>>3に該当するならそうなんじゃない？

4つくらいあてはまるんだけど、人間不信なのかｺｯﾁなのか
わからなかったから聞いてみたかった

加藤諦三なんて、十何冊か買って読んだけど、ろくな本じゃないぞ。つーか、何のヒントにもならんから買うな。

昨日また子供の保育園休んじゃった。もうだめだ。
起きれなかった。連絡だけはしたんだけどなんて思われてるだろう…
去年は仕事もしてて順調だったのに11月半ばぐらいから仕事やめて…。
保育園も送ってくのだるくなっちゃって(自宅から歩いて20分)だんだん無欠
今までは仕事場の人が送迎してくれたんですが…。
保育園の人たちに迷惑かけっぱなし実家にも保育園からこれからどうするのか連絡下さいとか連絡きてて余計連絡するの恐くて
でも決意して保育園行ったら逆に心配されてて何か話も向こうに合わせてってか流されて(昔から自分が犠牲になるような事でも何も言えず人に合わせてしまう癖あり)保育園続けて新しく仕事見つけて頑張るって決意して…。
で昨日から登園ってのにいままでと同じく夜眠れず今さらっつー朝方に眠気…ぐーぐー。もうこんな自分が嫌。
保育園やまわりの人たちにも母親失格とか今時の若い子だから平気でそうゆう事できるのよねーﾔｰﾈｰとか絶対思われてる言われてる。
ﾜﾗっておはようございまーす！の裏には何思ってるのか恐い。
今日こそこのまま起きて送っていくぞ！って勢いで暇つぶしにいきなり部屋片付けだしたのにｳｴｽﾄｹﾞｰﾄﾊﾟｰｸに釣られて…
片付けもめたくそ中途半端でさらに今頃眠くってきた。もうだめだ。
この板よく見てるんですが自分にあてはまるの沢山あるんですが病院いくと少しは変わるんですか？

　俺の場合は病院行った結果、何も変わらなかった。
　てゆうか逆に自分の異常性を再確認してしまって余計悪化してしまったかも。

　「保育所」を「仕事」に置き換えたら、そのまま俺の話だなぁ。
　同僚・上司に説明・取りまとめする必要がある仕事が１年前からたまってるのに、
対面した時に異論や質問されるのが怖くて、ずっと放置。
　勤務時間中は全く仕事と関係ない別の事やって逃げてる。
　いつ処理するのかと聞かれたら「忙しいので明日…」とか
「その件は別の担当者に確認中で…」とか、ウソをつきまくり。
　もう職場内では仕事できない無能って思われてる。
　ある理由で他人が怖いって事には気付いていて、去年の夏に思い切って病院に行ったよ。
　そしたら抗不安薬ってのを処方されたけど、飲むと確かにあまり他人が怖く
　なくなった。けど思いっきりバカになって…頭の回転を落として物事を考えないように
するんだろうねきっと。
　結局、無能って評価に「バカ」って評価がプラスされて余計に悪化。
　とりあえず、３月までに仕事辞めるつもりで、嫌々出勤してるよ。

>>651
そう決め付けなくても、役に立つ人もいるんじゃないの？

>>653
1年ほったらかしでも大丈夫な仕事なら
大した仕事じゃないんじゃないの？

と、適当なことを言ってみる。

個人的には中島義道さんが好き。
本人に会ったら、嫌われるかもしれないけど。

世間的には正月休み終わっちゃったねー。
年末年始を言い訳に職探しを回避してたんだけど、
今日辺りから再開しなくちゃ。。。ああ、回避したい。。。

カウンセリングとか受けてる人います？

>>647
>>651
禿同。
トンデモ本の最たる物だな。

>>658
ﾉｼ

3年間受けてるけど回避性の人は続かない人が多い。
ってカウンセラーが言ってた。
ま、うちの場合ほかの病気の薬をもらわなあかんので仕方なく行ってるんだけど・・

悪い事いわん、加藤諦三はﾔﾒﾄｹ。悪化すんぞ。

>>653
ああ、自分も似たような感じ。
報告が必要な業務から外されたので、後は内部の仕事だけ。

リストラが始まったら真っ先に対象だな・・はは。
もう全てがどうでもいい。

>>662
悪化というか、だから何?って感じ。何の実践効果とか、治療法もない。同じ様な事ばかり書いてるし。
意味不明って感じ。

加藤諦三がダメなのはわかったけど
じゃあ誰の本がいいのかな？

>>665
中島義道さんがおすすめ。
きれいごと言わずに、真実を言ってくれるから。
個人的には『カイン』がおすすめ。

中島義道かあ。読んでみようかな。

でも本から何を感じるかも大事だけど、読んだ後が大事なんですよね。
私は、「なるほど！」とかその時は思うけど、行動が伴わないというか…
ここが駄目なんですよ…
まず、動く事が大切なのです！

とアタマで考えてみるw

＞私は、「なるほど！」とかその時は思うけど、行動が伴わないというか…

禿同。本は動機付けにはもってこいだけど、
読んだだけでは一時的に気分が良くなったり悪くなったりするだけだと思う。

○○を読んで悪化とか言ってる人は他力本願過ぎじゃないの？
大体読むかどうかも自分で決めることなんだし。

>3年間受けてるけど回避性の人は続かない人が多い。
>ってカウンセラーが言ってた。

回避性が予後不良と言われる所以か・・・
改善する事すら回避する・・・orz

認知療法とか森田療法の本とか

生きるのに向いてない

同感

なにをいまさら…

疑問が出ても人に質問できない
結果ずるずる離される

10月に1回目のカウンセリング受けて、それ以降予約とれずにいる俺が来ましたよ
もうだめぽ

自分もしばらくカウンセリングに通ってたけど、効果が出たのか薬が効いたのか、
ちょっと調子が良くなったら「もう大丈夫！」とか決め付けて勝手に受診中断。
しばらくしてまた元の状態に戻ってしまって受診するべきだと思っても、
今度はＤｒに何を言われるか、受付のお姉さんやＮｓに「なんだ、結局またきてんじゃんﾌﾟｹﾞﾗ」
とやられるのが見えるようで、怖くて予約の電話が入れられない。
でも、受診して治療しないと仕事もおかしくなるし生活もおかしくなるって分かってるのに。
あー、仕事忙しくて電話できなかった、とか理由にならない理由をつけて回避。
（でももちろん仕事も回避しまくり）

もし自分しかいない世界だったら、たぶん寿命まで生きていけると思う。
でも他人がいる世界では、生きていくのは難しいな。
いや変にメンヘルぶってるわけじゃなくて、本当にそう思う。

このスレに来てる人たち、どう？
回避したくなる物事って、やっぱ他人がからんでる？
自分にしか関係のない物事を回避することってある？

>>666
アンタに言われて今日買ってきたよ。
「働くことがイヤな人のための本」

題名からしていかにも・・・・

>>677
それ中島さんの本のなかでもかなり好き。
結構売れたらしいね。
>>676
そりゃ他人が絡むことばっかりです。

回避性と境界例を併発することってありますか？

医者行って聞けよ。

人格障害の重複診断は普通に可能だよ

>>679-681
ＤＳＭは「性格傾向による分類」なので
重複は有り得ない。
両方の特徴があってもどちらかに分類されるもの。

イヌ科だけどネコ科
なんてのが存在しないように。

そういう学問なんだから。

重複診断するとしたら
その医者がＤＳＭを勘違いしてる。

>682 DSMの運用規則は知らないけど、色んな本読んでも重複診断するって書いてあるぞ。それに、少なくとも日本の精神科の現場じゃ、DSMは便宜的な参照枠で、絶対視してる医者なんて少ないんじゃないの？批判も一杯出されてるし。

完治したっていう人居ますか？

>>682
オレオレ解釈しても無意味だぞ
俺はDSMを持ってるが、重複診断は可能と書いてある
実例もあるしな

服の試着ってできないよね？
ズボンのすそ上げとか何時も口頭で股下何センチって言うから、
微妙に合わなかったりするし。

今年はなるべく回避するのやめようと思ったけど既に無理っぽい
去年と何も変わらん

自衛隊にでも入ったら変わるかな

>>688
ストレスで死ぬだけ
自殺した方がマシ

これってやっぱ生まれつきの性格みたいなもんだから
直そうとしても直らないと思うよ。
漏れは、生まれてこの方20年以上も引っ込み思案が直ってない。

回避でも社会生活送れてる人の方が多いわけだから
引き篭もらないで生きる道探したほうがいいような気がする。
人や環境に依存するのも世間的には褒められたことじゃないが、
回避生活から抜け出す一つの方法だと思う。
この際手段は選んでいられないし。

>これってやっぱ生まれつきの性格みたいなもんだから
直そうとしても直らないと思うよ。

↑同意
人格障害とか立派な名前ついてるけど病気じゃないらしいよこれ
治そうと思うよりもこの性格とどう付き合っていくか考えるほうがいいような気がしてきた

>>690
>引き篭もらないで生きる道探したほうがいいような気がする。
>人や環境に依存するのも世間的には褒められたことじゃないが、
>回避生活から抜け出す一つの方法だと思う。
>この際手段は選んでいられないし。

この部分に激しく同意。何とかしたい。>691も言ってるけど、
「この性格とどう付き合っていくか」が重要だと思う。
でも、どうやって？orz　…。

>>691
「障害」ってことは病気じゃないんじゃない？
病気は治るが障害は治りようがない。

まあ、配られたカードで勝負するより他ないよな。

>>173の医者の言うことが正しいように思えるのだが・・
本物の回避性の人は悩むことさえしないのではないか。
その点、一種のキ○○イに近い？

>>694
>その点、一種のキ○○イに近い？

だから「人格障害」って呼ばれるんだよ。
このスレにいるやつは俺を含めて単なる臆病もんの集りだと思うよ。

俺も昨日カウンセラーに言われた

「アンタが病気ならみんな病気だよ（藁）」

社交も社会常識として小学校で授業に取り入れて欲しい

回避性人格障害かはわからないけど、それっ気は確実にあるワタシ。

小・中・高校と、特にこれといった理由もなく不登校＆ドロップアウト。
本にあった回避性の患者の女子大生の症例「友達の輪に入れないけど、学食で一人で食べるのは友達がいないと思われるので、辛くてできない」というのにすごく共感。
自分もまったく同じ理由で不登校になったから。
以降、ずっとひきこもり。
今や、普通に社会生活を送っている人が、別世界の人に見えるようになった。
対人下手で、相手がいつか去っていくことばかり気にしてしまって、友達一人もいない。
ネットで知り合った、比較的おとなしい人達と会うのにも、すっごい緊張してエネルギーが要った。
もう普通の水準の人達との付き合いができるかわからない。

こんな私は回避性障害でしょうか？

ひきこもりや対人恐怖症は回避の一種だよ。
でも、回避は先述の通り、病気というよりは性格に根ざした問題だそうです（主治医談）。
やっぱり自分から飛び込むきっかけを掴まないと治らないそうだよ。

そこで、カウンセリングってのがどういうものなのか知りたいのだが、、
病院でカウンセリング受けてる人います？

他人との距離が測れない。同じ距離が維持できない。
だから、次に会ったとき、前に会ったときとは、違う距離で
接してる気がする。温度が違うって言い方ができるかも…。
どっちにしても、人と仲良くなれない。
みなさんは、人との距離とか、友達とかどうですか？

>>700
自分の場合は大抵、最初に会った時よりも、次に会う時の方が距離を置いてしまう。
だから前回話した時は結構色々話せたのに、次会ったとき微妙によそよそしくなったりしてしまう。
会う回数が増えるたびそうなるような・・・だから深い関係を築けないのかな。

>>699
＞病気というよりは性格に根ざした問題だそうです（主治医談）。

「性格」の問題として簡単に片付けられてしまうのが
納得いかないわけで…。
精神科医にとって回避とか対人恐怖みたいなのは感情的に了解可能で、
あんまり興味の湧く研究対象じゃないんだろうな。

男女を通じて絶対に矯正できない悪徳がある。それは吝嗇（けち）と臆病である。

性格というか考え方の問題
自分でどうにか折り合いつけてやってくしかない
自分の考え方を変えないと治らない

それができないから性格の問題なんだと思う

性格ってなによ？

認知療法の本読んだりするとか
何かしないと変えられない
時間が解決するものじゃないしね
絶対できないってものでもないと思う
少しは生きやすくなるよ

読んでも解決しなかった

直んないよ。

何やっても直らないから解決する努力をしても無駄。
その時間を仕事・遊びにかけたほうがいい。
「悩むこと」に悩むのは時間の無駄。

といっても悩んでしまうのがこの性格の人々。
もう一生続くよ。多分ね。
だが、それでも僕は構わない。
これはこれで一つの生き方だからね。
受け入れるしかないんだよ。

>>709
ちょっと前向きな気持ちになれました。ありがとう。

ニート予備軍って俺みたいな人を言うんだろうな・・・

治療する事からも逃げてしまう・・・
通院する為に電車に乗るのも苦痛・・・
どこでもドアが欲しい、31にもなってこんなバカな事言ってる自分が情けない

薬とか催眠で強制したいけど副作用が怖いとか思っちゃって
運を天にとか考えるけど
自分から動こうって気持は全く沸きません
どうやったら沸くものでしょうか
この質問に答えられる人間はいないと思う
直す気が起こる人間と起きない人間は最初から決まってるような
なんてくだらないことを考える毎日

>>701
ありがとう。俺も、最初より二回目の方がよそよそしいかも。
他人との距離感は、回避と直接関係ないのかもしれないけど、
分裂病質、分裂病型（いまはなんて言うんだろ？)との違いで、
回避は、人とのつながりを求めるけれど、前者ふたつは、
病質が無関心で病型が被害妄想的(だったかな？)という
話だったんで、ちょっと気になりました。

なんだかんだ言ってたって
この性格は変わらないんだって
ラララ…いいじゃない♪

友人ですら回避しているのに、
その友人が他の人と仲良くしているだけでものすごい嫉妬を覚えてしまう。
→更にその友人から遠のく
→あたりまえだが、その友人は自分と遠のく
→更に嫉妬

なんじゃこりゃ。
・・・スレ違い？

自分なんかが人様と話しちゃいけないような気がして友達0

>>717
同じく。

>>716
俺もだ。
友人とか回避するけど、別に対人恐怖ってわけでもないし。
よくわからんよ。

>>716
２）好かれていると確信できなければ、人と関係を持ちたいと
　　思わない。
３）恥をかかされること、またはばかにされることを恐れるた
　　めに、親密な関係の中でも遠慮を示す。

対人関係の失調も、このパーソナリティの立派な特徴だと思われ。
スレ違いじゃないよ。

回避性でもできるバイトって何でしょうか？

向き不向きに個人差はあるがどんなバイトでも可能だと思う。
やるかやらないかはあなた次第。

バイトするよりは食事減らしたり無趣味化して出費を減らすことで済ませてしまう

今生きてる唯一の理由は、死ぬのが怖いから。
生まれることの方がよっぽど怖いことなのに。

何やってんだろ俺
人付き合いを避けたら余計に馬鹿にされるだけなのに・・・
それでも人付き合いは恐い、恥をかきたくないから・・・

話し掛けられたら普通の対応はできる。
話し掛けられなかったら完全無視。
こっちから話し掛けるって発想は皆無。
色々損してるんだろうなぁ・・・

生きるのが怖い。
最後に生きることから回避しようかな。

生きることから回避…
苦痛がないならそれも悪くないな、と最近ではしばしば思ってしまう

回避性に死ぬなんて大層な事を実行出来るとは思えない。

基本が死にたいんじゃなくて逃げたいだからね

要するに社会のお荷物でしょ。
ニートになるなら死んだ方がいいね。

回避性って合コンとか最悪じゃない？
俺（初体験）は友達とこの前行ってきたんだけど、もうボロボロ。
酔えばなんとかなるだろ、なんて虫がいい話はなかった。
女の子達に自然に話し掛ける友達の横で死にそうだったよ。

なんか定義が違うみたいだから、回避性じゃなくて、回避癖にした方がいいと
思うが、いかがだろうか。

友達に人数あわせで来て欲しいと言われて、凄くいやだから断るんだけど、
結局うんと言ってしまう。友達怒らせるの怖いし、私のわがままを押し付ける
のは友達に悪い、断る資格が無いと思ってしまう。
いざ逝ってみると、皆席をあちこち移動していろんな人と話しているのに、私
は一歩も動けない。一体皆がどんな話をしているのか必死で耳をすまして聞いて
、誰かに話しかけられたときにそれをパクって喋ろうと思ってた。でも無理でし
た。テンポも内容も返し方も私には全く分らない未知の領域・・。同じ日本人
とは思えなかったです。
最後には友達含めて全員からシカトされ、にらまれ、小バカにされて終了。
「○○（私）さ〜ん！メルアド交換してくださ〜い」「（一同）ﾌﾟｹﾞﾗ!!!」
死にたかったです。

なんか自分のカキコをすっごく消したくなってきた・・ｏｒｚ

人に見てもらいたいけど
実際には空気になるように行動する

so back of your rules
back off your jive
cause I'm sick of not living
to stay alive
leave me alone
I'm not asking a lot
I just don't want to be controlled
That's all I want

>>733
禿同。メンヘル板にある必要ないんじゃないか、このスレ。
といいつつ書いてる俺。

メンヘル板よりのほダメとかのほうが似合いそうだな・・・

おれは別に回避性じゃないと思うんだけど、
新しいことや失敗が許されないような重要なことをやらなきゃいけないときに
胸の辺りがギュっと苦しくなってこの世の終わりみたいな気分になって
何も手につかなくなってオロオロしてしまうんだが、こういう気分になる人っている？
何かやろうとするたびに気分の浮き沈みがすごいからほんとしんどい…
こういうのをやわらげる薬とかあれば教えてください。

>>740
俺は特に重要なことじゃなくて、日常会話の中でもそういうのがあるよ

>>741
回避性の人？どうやって対処してるの？

俺も診察してもらったわけじゃないから、自分が回避性の人間かは分からないけど
正直どうにも出来ない、普通の人にとって他愛の無いことでも、物凄く緊張してキョドってしまう

>>740
それは"緊張してる"って言うんだと思うよ

>>732
合コン自体は最悪ではないよ、俺の場合。
その代わり、その場でどんなに仲良くなっても電話したりメール送ったりしないのが最悪。

合コンなんてとてもじゃないが行けない。無理。

>>743
俺なんて、大学で中国語の時間に
自分が当たることがわかっているとき、自分の番が近づくにつれて緊張してしまうよ
教科書の本文を読むだけなのに・・・

嫌な事からの回避なら普通なんだろうけれど、本来楽しいはずの事からも回避しまくってしまう。
0.01%くらいの良くない可能性を必死に探し出してる。
遊びに行く約束入れたりとか、もうほんと無理…

>>746
その程度なら全然普通。

あ〜一緒>>747
もう絶対いや。
行けば楽しいだろうにねえと思う反面
行けない、いっちゃいけないと思っている自分がいる。

自分もそんな感じで、同窓会とか行けない・・・

俺たちって自称うつ病くらいたちが悪いね。

あ〜ほんと、ただ生きてるだけ。逃げて逃げて寝逃げもして。
私も同じ＞＞７２３〜７２８

>>732
そもそも酔って羽目をはずすとかが無理。

文明を崩壊させればいい

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095833002
似たようなすれ

外見が気になって気になって外出できない！！！！！！！！！！！

あぁ気が狂いそうだ

痔スレでは回避性ではなく回避癖にしませんか？
定義が違うそうですよ。

定義って、どこがどう違うんだ？回避性はどこへ行けばいいんだ？

>>755
回避だからって別に逃げてるわけではないし。

ていうかこのスレにリアル回避性っているのか？

>>761
いない。まぁ判断基準がおかしいのかもな。

>>761
回避性ではなくて、精神的引き篭りもしくはリアル引き篭りでしょうね。
ダメ板二つとかひき板、人生相談板等が本来お似合いだろう。

人が、首をぐるぐる回したり、左右に振ったり、しかめっ面したり
全部、自分のせいです。
助けてください。

曲がりなりにも働いたり学校行けるヤツは障害ではない。

回避性人格障害の人が
エセ回避の人にスレを占領されて怒ってるのかな

臆病・弱虫・ヘタレを回避性人格障害というとｶｯｺｲｲからね。

何も新しい行動をしないのは、ただ変わりたくないだけなんだけどなぁ･･･

じゃあ次スレ、「回避性人格障害とその周辺 その９」にすれば？

というかスレを分断させるべきだな。

未診断の住人は、相応の他板に移動
にしても未診断の香具師ばかり集まるなんて変なスレだな

障害だから仕方ないという理由付けが欲しいからだよ。
つまり言い訳。

>>772
まったくその通り。俺としては出来れば対人に特化した
回避をする癖がついてしまい、どうやって人と接すればいいのか
わからない人のスレが欲しい。友達とかじゃなくて、バイトや職場の
人間との初対面専用で・・・

>>773
メンサロあたりに立てたらどう？
既にこんなスレもあるけど。

。。。。。。職場で孤立している人。。。。。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1093976743/

今からカウンセリングいってきます

直したい、ツライなんて言ってる割に、こんなところで管を巻くくらいしかできない。
そんなんじゃ似非メンヘラといわれても無理はあるまい。



あ、俺のことだけどね。

その辺を自覚しているのに何も起こす気が起きないのは病気なのか否か

あきらかに病気ではない。
生まれ持った資質と今までの生き方・環境の問題だろう。

どっちでも同じ

病気ではないかもしれないが、社会に出て行って何らかの支障が出てくればそれは問題
あるわけで・・・・

「出て行って」っていうか「出られない」

いつの間にかヒキコモリスレに成り下がってるな

ひきこもりと回避はかぶる部分が多いよ。

回避の結果として引きこもる人も多いだろうしね

障害の人も、その気の人も、身近な人に相談とかしてる？
俺も疑いがあるんだー。なんて言えないよ。
どんな風に思われるか恐くって。
気取ってんのか、とか。マジかよ、とか。
一人で悩んでるとパンクしそうになるですよ。

>>785
君は素人相手に「俺って回避性人格障害かも」なんて相談するのか？
医者行って白黒つけて来い。それができないやつは似非だ。

たぶんマジもんの回避性の人はメンヘルのスレで凄い強気な発言とかして
助言とかしてそう

自分と同じような人がこんなにいるなんて驚きました
小さい頃から嫌なことから簡単に逃げてたから，こんなんになってしまったのだろうか・・・
今学生だけど,今のうちから治していかんと絶対に社会で通用しないだろうな,と思う今日この頃

医者ってどこにいるモンなの？
普通の病院じゃないよなあ…

>>789
キチガイ病院にいます

リアル回避性じゃない人は一度これを読んでおくといいんじゃないかなあ。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4569661394/249-7090496-2097141

リアル回避性って何よ

医者から回避性人格障害認定もらった人のことなんじゃないの？？
本当の回避の人って逃げていることにまったく自覚がなく
むしろ都合よく正当化してしまうぐらいの人らしいし。

罪悪感を感じつつ逃避してしまう俺はただの逃げってわけですね
あ〜もう逃げ道なくなっちまったや

>>791 面白そうだね。
ところで、こんな本↓を読もうと思ってるんだけど、
読んだ人いる？
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062105357/qid=1105769490/ref=sr_8_xs_ap_i1_xgl/250-0963530-0617048
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4121005996/qid=1105769526/sr=1-1/ref=sr_1_10_1/250-0963530-0617048
役立ちそう？

>>795
読んだこと無くて申し訳ないが、下のような洋モノは
「いやな気分よさようなら」という認知療法本の一節を抜き出して焼き直した
みたいなのが多いから、これを一冊買ってじっくり読んだほうがいいと思う。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791102061

まあ本読むことが直接効くかどうかは本人次第だが、
少なくとも惨めな気分は薄らぐかと。そういった意味で読書療法はおすすめ。
でも、自己責任でね。「○○○読んだら悪化した」なんて馬鹿がたまにいるから。

>>796
＞でも、自己責任でね。「○○○読んだら悪化した」なんて馬鹿がたまにいるから。

酷い事言う人がいますねぇ。

>>797
・読むか読まないかを決めるのはあなた
・書いてあることを客観的・主観的にどう受け止めるか決めるのもあなた

これが分からない人は他人が書いたものを読まないほうが安全かと。

そんな風に本読むこと自体にも派閥が出来るから
あの本読むのはＸＸだとか言われるのが怖いから
読書が出来なくなった時期がある

慎重なのは悪いことじゃないと思うけど、
本の一冊二冊で人の人生がどうにかなる
もんでもあるめい。それより回避の人が
何かしたいと思ったことの方が遥かに大事だ
と思うけどなぁ。別に回避の人は
他人も回避に誘うわけじゃないだろ？

>>3が恐ろしいほど全部当てはまった
最近自分と言うものがよくわからなかったけど，「ああこういう人間だったのか」
っと思い，軽く絶望
でも，社会に出る前に気づいて良かったと思う
これから少しづつでもいいから治さないと・・・

医者にいった回避の人ってどういう経緯でいったのかな。
筋金入りの回避なら医者にいっても「あんたは単なるビビリのヘタレですよ（意訳）」
って言われそうで嫌だとか、適当に自分を納得させて回避しそうだよな。

実際に医者に「単なるヘタレ」の烙印を押されたら立ち直れない。

間違いなく俺はただのヘタレって言われるだけだな
あぁ，それにしても人に会いたくない

ヘタレと回避性は同じでしょ

問題なのは自覚があるか否かだよ。

自覚の無い人は自分じゃおかしいとも思っていないわけだから
医者のお世話になるしかないだろう。
逆に自覚があるのにいろいろ理由つけて直そうとしない人は単なる臆病者。

自覚があることが回避性の条件じゃないでしょ
自覚がある場合のほうが普通だと思うよ

>>806
医者行って聞いて見れ。

回避性の定義みたら結構皆あてはまってるじゃないか。
俺勘違いしてた。回避性の人って意外と多いかも。

自分がおかしいと思ってなかったら医者に行く必要性も感じないじゃないか。
自覚なかったら医者にかかるなんてありえないことになる。

>>809
だから普通は周りの人間が連れてくことになるんだよ。困ったちゃんとしてね。

自分が回避だと思って病院に行くもんじゃないよ。それに伴う鬱症状とか、不眠とか、
不安状態とかがあって受診するもの。
総合的に検証して医者が回避かどうか判断するものだよ。
まぁ、いずれにしても、ひきこもりや対人恐怖症の人は受診するべきですね。
それと、まともな医者ならへたれだとか、頭ごなしに否定するような事は言いませんから。
精神的にキツいと感じたら気軽に受診していいと思いますよ。

なるほどね。
諸症状の辛さが、医者と新しく人間関係を築くことを回避したい気持ちを上回わって病院行くのね。
自覚ある奴は回避じゃないなんてウソか。

でも医者に行くのは嫌だな。想像しただけで内臓が落ち着かない。
私は多分ただのへタレなんだろうな。

つーか医者に行ってなに話すんだ？
友人にカウンセリング受けてみろと言われたが
いきなり行って「カウンセリング1丁」とでも頼むのか。
まずそのへんがはっきりしないから行きたくない気持ちが上回る。

医者いってみようかと思うけど、>>812にあるように
医者と新しく人間関係を築くことを回避したい気持ちが強くて行けない。

別に人間関係を築く必要はないわけで。
最低限会話さえできれば医者はそれを読み取ってくれる。

>>813
回避の一番の難関orz
誰か体験談キボン

数年前、バレーボールのサークルに入っていた。しばらくは順調にいっていたのだが、段々リーダーとそりが合わなく
なっていった。そのリーダーって自分勝手で、自慢話多くて、自分に従わない人間は排除するし、被害妄想激しかった。
よくそれでリーダー務まるよなと思うけど。それでも人脈は広かったから人員には困ったことはなかった。
自分はもう嫌気がさし始めていた。するとリーダーから他の人員に話がいったようで、私はシカトされるし、
ゲームすればパスもない。おまけに飲み会の情報も流そうとしてこなかった。それからはサークルには
行っていないが、もう団体の中に入ることが怖くなった。
かといって、社会人としてやっていきたい気持ちはあるんだ。働きたい。でもすごく恐怖がある。
いつもこんな気持ちのままﾊﾛﾜ行ってる。

あなたは回避性じゃないと思うんですが。

リーダーには、激しく自己愛の気を感じる。

ああ、すいません。。自分が>>3にほとんど当てはまっていたもので。

皆さん、診察の時、どのような話をされていますか？
自分は正月休みなども加わって、約１ヵ月振りの診察に
なるのですが、年が明けても、言うことは何もかわらないので、
きっと医者も嫌だろうなと思うと、病院に行くことから逃げて
しまいたくなります。
ほんとにダメ人間です…。

医者に行って何を話すかということだけど、質問されたことに答えればいいのよ。
話すのが嫌ならただ答えてればいいし、疑問なところや、不可解な点があればそれを話せばいいじゃん。
現状が特に苦しくないなら別に自発的に行かなくてもいいけれど、精神的にキツく感じたら
やっぱり医者にかかるべきだと思う。薬に頼り過ぎるのは良くないかもしれないけれど、
とりあえず、やる気を出すために飲んだ方がいい場合もある。

821です。
アドバイス、ありがとうございます。自分のする行動に
疑問なところや不思議なところがあるので、それを話して
こようかと思います。

もう逃げれない
逃げたら大げさかもしれないけど一生十字架を背負っていくことになる
立ち向かっても超えられないかもしれないけど，死ぬときは前のめりでいってやる！

なんていいながら気持ちは萎え萎え

結構関連すると思われるスレ

ギリギリまで行動できない人
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105774520/

自分以外の友達同士で遊んでたという話を聞くと

ショックで引きずってしまう・・・・・

こんにちは。
昨日クリニックへ行って、めでたく(？)回避性人格障害と診断された者です。
「著しい性格の偏り」が人格障害になるそうで、一体どのレベルまでの偏りが人格障害なのかわからなかったんですが、
思っていることを率直に話したら、意外とすんなり認められて「頑張って治していこう！」みたいに言われました。
しばらく毎週通わなくっちゃ…ひきこもチャンだったけど、にわかに忙しくなりそう。

>>821さん
アドバイスはできないけど、共感レス。
その気持ち、すっごくわかりますー！
同じ人がいてくれて嬉しいなー。
それで被害妄想膨らませて「自分なんか、流れ作業的に診る患者の一人なんだ」って…
医師のちょっとしたイジワル発言にもいちいち傷ついてしまうの…ｸｽﾝ

現代は引き篭りがいっぱいいるので精神科医はウハウハですなあ。
適当に診断名与えて投薬してつなぎとめれば優良顧客一人出来上がり〜

>>827
＞「頑張って治していこう！」
あなたを通じて、漏れまでがんばろうという気にﾅﾀｰﾖヽ(´ー｀)ノ

821です。
>>827さん
共感して下さってありがとうございます。お気持ち、すごく
わかります。しばらく毎週の通院と言うことで忙しくなりそう
ですね。あまり考えすぎないで気持ちを話せるといいですね。
自分も今度、診察です。今だに医者の顔をろくに見れないし
うまく話せないので、書類にして話してみます。

もともと回避性なのが
ニキビ跡凸凹で醜形恐怖によってさらに加速されました

blog書いてるけど、コメントがプレッシャーになりそうなので
コメントもＢＢＳのカキコミも一切拒否にしてる俺・・・＿|￣|○

わざわざ感想のメールくれた人もいたが、とてもいい人そうだったので
その人が見てると思うと毒吐けない・・・・と思ったので、「blog見ないでください」という
メールを送った・・・返事なし

大原健士郎の本ってどうすか？

>>833
森田療法の人だっけ？

>>832
ブログは書いていませんが、その気持ちすっごくわかります。
「人気ブログ(HPでもなんでもいいけど)になりたい！」と思う反面、面白いことを書かなくちゃ読者が離れていっちゃうっていうプレッシャーがあって・・。

はじめて聞いた言葉だけど、俺もこれだよ・・・・
これは病気ではないよね？

仕事も二日でやめたことあるしねｗ
最近はおしゃれにもなっていろいろ変わりつつあるけど。

>>836
>これは病気ではないよね？

いや、臆病っという名の病気だよ。

こんな性格嫌だ・・・

ぐちるだけじゃなくてちょっとづつでも何かしてこーよ。
ちょこーっとだけ図々しくなってみるとかさ。
ここで愚痴ってるだけじゃなにもならないよ。
みんな何とかしたいと思ってないの？
うじうじぐだぐだしてたいだけ。って人には無理には言わないけどさ…。

なんかしたいけど，うじうじぐだぐだしてしまう・・・
結局ただ単に逃げてるだけか

>>839が縦読みかと思った

>>839
図々しくなろうとしてもなれないのが俺たちなんだよ。
そもそも図々しくなるって意図的にするもんじゃないし。

ちょっとｲﾀｲと思われるぐらいの人間になりたかったなあ。

ゴーマンかましてよかですか！！

回避性のくせに頑張って告白したら、あえなく撃沈。
しんだ
はずかし死に

回避性も十分ｲﾀｲと思う


自分モナー

回避性と自閉症って違う？

>>846
違う。

自閉症は脳の先天的な機能異常で、幼児期から社会性の障碍を持つ。
言語障碍、独特のこだわりやコミュニケーションなどが特徴。
遺伝子が大きな要因である（らしい）とされているが、
詳しい原因は判明していない。
治療方法も見つかっていない。
生まれつきのものなので、健常者の成人が自閉症になることはない。

仕事してます。でも回避かもしれない。
だって友達がいないんです。

俺、自己愛とボダは激しく自覚あるけど、回避性ってどんな？
これにも当てはまってたりしてｗ

携帯の電源はもう半年切ってる、家からも一歩も出てない
一緒に住んでる家族とも会わないようにしてる
それでも人が恋しい俺は回避性人格障害ですか？

人が恋しいが、自分は人に近づく資格は無いとあきらめモード
自分のモットーとかじゃなくて、脳や体が勝手に↑のような振る舞いをする

>>850
あくまで素人診断なので、鵜呑みにしないでほしいのですが、
あなたが対人恐怖になった原因が、ある人間関係トラブルなどの突発的なものであれば、
それは、PTSD(心的外傷)に近いと思います。
その心の傷が治れば、普通に人間関係を営めるようになるし、人に拒絶されるのも怖くないというなら、
回避性ではないと思います。

それに対し、回避性人格障害は、長年の誉められた経験のなさや、常に緊張感のある環境にさらされていた経験の蓄積による、
自信のなさや対人恐怖から生じる人格の歪みです。

自分の対人恐怖の原因が、突発的なものか、
長期的な蓄積によるものなのか見極めることがポイントだと思う。
また、人に拒絶されたりや嫌われることを、度を越して恐れているのかどうかも、
重要な判断ポイントです。

>849ですけど。俺、回避性にも当てはまってましたｗ
｢人格障害｣と名のつく物すべてに当てはまっているみたいです。
ちなみに母も俺も真っ青のボダですｗ
(一緒に暮らした事はありませんが)
悪気なくても、何だかんだで人に迷惑をかけてきた人生をとても後悔しているよ…

>>852
俺が4歳の頃に母親が死んでそれからは祖母、父、姉の4人で生活してました
祖母は厳しい人でいつも怒られていた記憶しかない
父も姉のことばかり可愛がり褒められた記憶も誰かに抱きしめられた記憶もない
姉は学校のテストの点数が悪くても「よく頑張った」と言われてたけど
俺がテストで学年10番になろうが「もっと努力しろ」と言われるだけだった
中3の夏頃は父と姉と毎日のように喧嘩し学校でも担任教師や部活の顧問と口論になったり･･･
自分の居場所が無くなって自殺未遂まがいの行為をしても誰も俺のクライシスコールには気付いてくれなかった
仲良くなってしまったら期待してしまうから、優しくされたい褒められたい、と
でもその期待には答えてくれる人はいない。それはとても辛い事だから全部逃げだした
それでもその期待は消えないから今こうしてネットで話してしまう、満たされないと分かっているのに

長々と長文ごめんなさい

>>854さん
これは、どちらかといえば「長期的な蓄積」による自信のなさ・対人恐怖ですね。
辛い思いをされてきたようで、あなたの心の傷は察するに余りあります・・。
回避のもう一つの条件として、人から嫌われることや、拒絶されることを、極端に恐れたりしますか？
それがあれば、回避性を疑った方がいいと思います。
いずれにせよ心の傷があるとは思うので、一度クリニックへ行かれてはいかがでしょうか。

>>854
つらいな…。

>>1が全部ビタリと当てはまる・・・orz
初めてこの症状の名前知った。

親が共働きだったため祖父母に育てられた。
祖父母は優しかったけど、勉強に関しては厳しかった。
テストで悪い点を取ると、祖母にものすごく怒られた。
でもそれ以外では優しくていい祖母だった。
融通が利かなく頑固だった僕はクラスでも標的にされた。
自習の時間に騒いでいると委員長でもないのに、注意する頭の固い馬鹿が僕だった。
その結果中学生のときいじめられた。デブで馬鹿だから当然だったが。
僕はいじめられて自分は価値の無い人間、何もできない人間だと思うようになった。
現実から逃げるようにアニメや漫画の世界に逃げた。キモいデブオタクの誕生だ。
高校生のころはキモいオタクとして馬鹿にされからかわれながら生きてきた。
進学校の落ちこぼれだった。僕は何とか二流下の私大に進学
そこではいったオタク系サークルの先輩と人間関係でトラブルになり、
大学生活のほとんどを引きこもりとして過ごす。このとき拒食症になりまともな食事ができなくなった。
大学を卒業しても就職が怖く。医療系の専門学校に逃げた。
軽い気持ちでソーシャルワーカーを目指していた。けど学校の就職担当者に対人恐怖を打ち明けると
この仕事向いてないと言われた。ほとんどの仕事向いてないと言われた。
そんな気持ちで受けた国家試験は合否ぎりぎり。多分落ちた。仕事も無い。
親に迷惑かけるのなら、生きることを回避しようと思うようになった。
以上負け犬の戯言でした。ウザイと思った方ごめんなさい。

自分以外の力を借りて治す努力はしようとしたのかな。
専門のカウンセリングとかさ。

心療内科には行っています。
カウンセリングは受けてません。

>858は人格障害じゃないよ多分

俺はボダの流れで回避にも当てはまってるって自覚してるけど。

実際誰にも迷惑かけず、単に人間関係とかの悩みだけってのは人格障害とは別物だと思う
個人的な意見ですが。
本当のボダって最初の頃は自覚もないし、もっとボロボロだと思う

俺は成人してから本をいっぱい読んで、自分はボダだと思った。

854ですけど、前は心療内科通ってた
でも今は人に会うのが怖いから病院にも行けない
カウンセリングも受けてたけど1:1の会話が苦痛だったからすぐに「今日で最後で･･･」勇気だして断っちゃった

すみません。相談させてください。
彼から「人格障害」って診断されて、ってメールがきました。
詳細がわからないのでよくわからないんですが、彼の行動からもボーダー
ではないような気もします。
容態は、たまに声が出なくなるらしく、記憶が飛んで覚えてない行動も
多いみたいで（だいたいは攻撃的になって文句を言ったり、親や浮浪者
等弱い人たちに暴力をふるうみたいです）
私にも暴力を振るう夢を見て怖いから、逢いたくないって、
４ヶ月逢ってません。
この間は私に逢いたくなって電話をしようとしたら、何度かけても他の
人に繋がってしまう、って言われました。

自分としてはさすがに半分夢物語りのように感じてしまうのですが、
現実にこんな事って起こるのでしょうか？
私が調べた限りでは、治りにくいとの事で、実は結婚の話も出ていたんで
すが、それどころじゃないな〜って感じました。

あまり信じられないのですが、こんな行動になってしまうことって
本当にあるのでしょうか？

>>863
何性人格障害か分からないとなんとも。。
暴力的なようだから境界性のボーダーでしょう？
あなたの前では頑張って猫かぶってたんではないかな。
彼が冷静なうちに別れられるなら別れたほうがあなたのためだと
思う。そのうち何されるか分からんよ。

ボダでも優しい人はいっぱいいるのでスジ通ってれば怒らないだろう

理不尽な一方的な別れ方したら逆上する恐れはあるけど

>>864さん
まだ普通だった頃、付き合い始めの頃に「好かれたいからいつも猫
かぶってます」みたいに言ってた覚えがあるので、
今もかぶっている恐れはあります。
私の前ではどちらかというと、人と逢うのが怖い、みたいな感じな
のでボーダーではないと思ったんですが、ボーダーの恐れもあるみ
たいなんですね・・・スレみて研究してみますね。
有難うございます。

>>865さん
本人も最近は、私が別れたいんだったら何も言える資格は無いよ、
迷惑かけてばっかりだし、って言ってくれているので
別れる時は問題無さそうです。
ただ、優しい時も覚えているのでいざ別れるとなると寂しくなってしま
う部分もあるんですが・・・

>けど学校の就職担当者に対人恐怖を打ち明けると
>この仕事向いてないと言われた。ほとんどの仕事向いてないと言われた。

俺は卒論の時の研究室の教授に「キミは企業社会でやっていくのは無理」と言われたな〜。
しかも、嫌味とかで言ったのではなく、俺のことを心配する気持ちからそう言ってた。
その先生はすごく優しくていい先生で、「僕も学生時代はキミみたいな性格だったんだ」と打ち明けてくれた。
「企業社会で生きていく以外の道を見つけたほうがいい」とも言ってた。

いまだにフリーターやってます。。先生

>>866
多重人格障害の可能性はどうだろうか？

>>867
いい先生ですね。
でも
＞企業社会で生きていく以外の道
って何だろう。やっぱり大学教授とか・・・って
言ってもみんながなれる訳でもないし。
親戚に大学の職員ならやってる人がいるけど、
営業行ったり、民間企業とあまり変わらないっぽいし。
公務員もメンヘラ多いみたいだし・・・

>>863
＞記憶が飛んで覚えてない行動も
＞多いみたいで（だいたいは攻撃的になって文句を言ったり、
＞親や浮浪者等弱い人たちに暴力をふるうみたいです

解離性障害だとおも。人格障害っぽくない。
ttp://dissociation.xrea.jp/disorder/dissociation/index.html

生まれてきたくなかった
セックルする前に一発でも抜いておいてくれればよかったのに

>>861
自分では回避性と自己愛性だと思っています。
今日、心療内科の先生に相談したら、その傾向は強いけど、
人格障害ではないといわれました。

戯言になりますが、もう人生終わりのような気がします。
２４歳というやり直しのきかない年齢なりました。
しかし何もありません。二流私大卒の役にも立たない学歴と、
専門学校に二年も通ったのに資格も取れませんでした。
このまま生きるより死んだほうがいいように思います。
親は悲しみますがこのまま生きて親に迷惑をかけるよりましだと思うようになってきました。

>>872
ちょっと待った。俺も24で、2流私大。しかも、一浪一留で、まだ卒業できないかも知れないというおまいよりへたれた状況だ。なんとか生きていきたい。おまいに死なれると、シンクロしそうで。勝手な言い分だけど、頼むからもう少し生きてください。

二流私大って、どのあたりのレベルをさすんだ？

本当の境界線はかなり悲しい病気だと思いますよ。俺自身にも、お先真っ暗だって嘆いている人にも共通して言えますが
｢甘え｣てますよね？
で、俺は孤児でしたが、福祉って物は意外と考えて作られています。
良い大人を見て良い価値観を持った人間に育つようにって。
だから何もせず｢死｣を口にするのはやめましょう。
やってもやってもダメだったらその時に考えましょう。
頑張って下さい。

甘えは必要だよ。正確には、上手く甘える技術が必要。
回避は、上手く甘えられないパーソナリティだと思う。
すっげぇ甘えたいのに、甘えたら嫌われると思ってて、
人との接触を回避。で、結局、人が何かしてくれるとか、
声かけてくれるとかを待ってるだけで、実は甘えてる罠。
ほんの一歩踏み出す勇気と、年齢不相応な甘えを
一時的に許容してくれる誰かが必要。

自分では甘えてる自覚が無くむしろ甘えたいと思っているのに
客観的に見ると甘えまくりな現状を考えると死にたくなる

>>852
>それに対し、回避性人格障害は、長年の誉められた経験のなさや、
>常に緊張感のある環境にさらされていた経験の蓄積による、
>自信のなさや対人恐怖から生じる人格の歪みです。

それは、CPTSD(複雑性心的外傷後ストレス障害)
じゃないの？

CPTSDはAC同様まだ臨床的意義のある概念じゃないから、
比較してもしょうがないでしょう

>>874
一般的にはMARCHや関関同立だろ
どうでもいいけど

>>872>>873
今年の4月で25になるけど高卒で資格といえば英検3級ｗと普通免許のみ（しかもAT限定）
勿論フリーターでパラサイトな私よりはるかにマシだYO

>>876
上手く甘えられないにはげどう。
私の場合は長女だから余計なんだろうけど…。

>>880
そのレベルだったら十分だと思うけどなぁ・・・
現在MARCH志望の高２、現レベルは大東亜帝国('A`)

死にたい言ってるヤツ
↑勝手に死ねｗ

MARCHや関関同立以下の二流下の私大卒です。
学歴コンプレックスがあり、そのうえ自分に甘いどうしようもない性格です。
おまけに死ぬ死ぬ言う奴に限って死なないの法則どうり、死ぬ根性もありません。
最近ホームレスになったり、引きこもって年老いた両親を殺しそうな気がします。
こうやって他人の同情をひこうとする自分に心底嫌気がさします。
自分に厳しく生きようと思うのですが、結局自分を甘やかしてしまいます。
負け犬は死ぬべきでしょうが、その根性もありません。
誰か殺してください。

大卒ならとりあえずコンプレックス持つこともないんじゃない。
未だに学歴差別してるのなんて2ちゃんくらいだし。

>>881
漏れも長男…。
長子は、どうも、こう、回避とか強迫とか多い気がする。
やっぱり甘え方が下手なんかな。

>>884
いいんだよ

甘え上手な人は相手のほうから甘えていいよ、と言わせる事が出来るのに対し
回避性の人ってのは構ってオーラ出すなよｐｇｒって言われて一蹴されるんだよな

あ〜俺も構ってオーラだすタイプだなぁ
俺は長男ってか一人っ子だけど

俺も長男だ・・・

仕事はできるが世間話ができない。
何話せばいいのか分からんで悩むんだよ…
ある意味機械的だ。

構ってオーラというより、存在感がなくてオーラそのものが枯れて、道ばたの石みたいに
誰にも相手にされないって感じかも。

二十三歳、高卒、とっくにやり直しができませんがなにか？
大学いってるだけですげーと、思った。
受験すら回避しちまったよ。半ひきこもり。死にたい。

自分ただの小心者だと思ってたけど、このスレ見てたら不安になって動悸が。。

いんや唯の小心者と思とけ。
なんにでも病名つけるお仕事の人がいるんだから真に受けんなｗ

23歳なんてまだガキじゃんｗ
死にたいなんて20年早いよｗ
傷つくかも知れんがホントよ
ネットでアドバイスされたぐらいじゃどーにもならんと気付け。
結局自分でしょ最期は

23なんてホント若いよ！まだまだ大丈夫！
私は２７になるけど、まだまだ平気だと思ってる痛い奴ですがｗ
回避だけにいろんなと職場転々としたけど、
いろんな人がそれぞれのペースで暮らしてるんだな、
って分かっただけでもめっけもんでした。
８９４さんもいろんな所行ってみ？

23でやり直しが効かないとか言ってるのは嫌味ですか

つか二十歳超えて回避ってやばいでしょ

私は今女子大に通ってますが、中・高・大と同じ学校なのに
ろくに友達もいません。親は全く私の性格に理解がなく
浪人している兄の心配ばかりしています。(勉強なんか何もしてないのに)
私は他大受験したくても許してもらえなかった。
自分がどれだけ恵まれてるかわかってない、って言われただけだった。
これから２ヵ月も休みあっても遊ぶ予定なんかないよ・・・

いいんだよ

女なら彼氏が一人いりゃ十分だろ。贅沢言ってるでない

男だが、んな事ないだろ？

彼氏が一人いれば十分なの？
女の子なら尚さら友達は必要じゃないかなー？

友達はいたほうがいいけど、
いないからといってどうにもならないわけじゃない。

と思う。

いた方が絶対いいと思うんだが

>>899
>これから２ヵ月も休みあっても遊ぶ予定なんかないよ・・・

私の大学時代そのままです。
学校では一応みんなと喋ってたけど、学外での付き合いは
誰ともなかった。ｻｰｸﾙも入ってなかったし。
ﾊﾞｲﾄ先では誰とも話さなかった。

バイトもしてないし、クラスのほとんど誰とも喋ってない俺よりましだのう
名字名前のせいで番号遅くて実験や実習は外人ばっかだし
あー小中学校だと番号遅すぎて一人で作業やらされたこともよくあったな…

>>901
899ですが、ずっと女子校だし彼氏はできないです。
彼氏でも友達でも自分のことわかってくれる人が一人いたら、
全然違うと思うな。905さんと同じで学外の付き合いなんかできないけど。

恋人以外にも友達は一人でもいた方がいいよ。
それも指針になるような人がいいですよ
ナアナアじゃなくてね

自分が好感持った人に
｢友だち一人もいないんですよーｗ｣
って言われたら、引きませんか？

なに、俺たちが友達じゃないか。
人に堂々と言えない薄すぎる関係だがね。

友達ってことは最低限のかかわりを持つ責任が伴いそうなので
やっぱり回避しちゃうものである

他人の長所を見つけるのは上手いのだが
その長所を自分と比べて凹む癖をなんとかしたい。
出会う人全てをそうやって比べて誰よりも劣ることになって
どうせ自分なんて、と人付き合いを回避しまくってしまった…

>911
長所だらけの人間なんていないから
他人の長所がそのまま自分にも当てはまること
のほうが少ない気がするんだけど。
他人の長所が自分にないのは自然なことだよ。
相手が持っていない長所が貴方にもきっとあるよ。
他人の長所を見つけることが出来る時点で
それはとても素晴らしい貴方の長所だと思う。

病院に通院してる方に質問したいのですが
初めて行く場合電話予約しましたか？
怖くて予約どころかその場に行くことも回避してしまうのですが。
メールでのカウンセリングみたいなとこも検索で見つけたのですが
病院の住所を見たら自力で行くのは困難な程遠い場所のカウンセラーなので
躊躇してしまいます。

よろしければ皆さんはどうやって初めての病院に行ったか
教えていただけないでしょうか

診察受付時間だけ確認して、
電話予約なしでそのまま行っちゃったよ

>>913
最寄の保健所に行って紹介してもらいましょう。
それが一番手っ取り早い。

大学回避して留年してもまだ回避して・・・
半年くらい行ってなかったりして誰とも話さなかった期間があったなぁ
今も家族と医師くらいとしかまともに話してないけど

なんか境界線人格障害の呼び名が、
都合よく細分化されてるだけのような気がするのは俺だけ？

結局ボダは回避も自己愛も全部当てはまる気がする。
少なくとも俺は全て当てはまるｗ

俺の場合、友だち、知り合いどころか、生まれた時から家族すらいなかったんだがｗ

前に別スレで語ったら
叩かれますたｗ
でもそんなに悲観してないぞｗ
俺、音楽やってるけど
この病気は＋に働くよ
ある意味

病気じゃないよ。

>918
病気じゃないんですか？
他に適切な呼び方を知らなかったもので…

何と呼ぶのが適切なのか教えて下さい。

性癖とか性質だっけ

あと性格とか

性格って言われるともうどうにもなんねえよな
治すとかじゃなくて，うまく付き合うしかないのかな

その通り。原因探り始めると泥沼にはまるよ。

自分は回避性かと思ったけどどうも自己愛が強いような気がします。
自分の思い通りの評価が得られないのが最大の苦痛です。
いつも容姿も才能も他人より優れていなければいけないと思いこみ、あと他人
を見下す。
そんな性格です。だから自分の理想像を傷つける場面が起こることを恐れ対人
関係を避けてしまいます。
回避と自己愛の過剰警戒って似てるっていうけど、他にもそんな感じの人います？
めちゃめちゃプライド高くて他人を見下しています。
う〜ん、あくまでこういうのはレッテル貼りであるのはわかっているんですが。それに自分は妄想もすごいしいろんな障害がまじってるんだろうな。
他人を振り回したり利用したりはしませんが。皆さんはどうですか？
他人を見下したいと心の奥で思ったりしないのかなあ？

>>924
漏れも」そんなかんじだ。
他人にかってにレッテルはりまくるくせに、自分はソレやられると傷つく。
プライドたかいし、他人に弱いところなんて見せたくない。
他人はふりまわしもしなきゃ、利用もしない。
それ以前に対人関係で傷つくのがこわいからｗ

自己愛の過剰型なのだろうか。

>>925
なんか同じような人いてうれしい！（失礼かな？）
最近自己分析を勝手にしてて気づいたんだけど。
容姿が気になるのは自分が醜いと思ってるんじゃなくて他人より優れていたいからって感じです。
で、よ〜く考えたらそういう容姿がよく賢い自分っていうのが幻想っていうのが心のどこかでわかってる。でもそれを取ったら自分には何もなくなる。
何の価値もない人間なんだと・・・

自己愛が恐いです
かならず目をつけられます

でも実際にルックスも才能も秀でてる人多くないですか？
んなことない？
(つかそう思ってる時点で自己愛か…ｗ)


＞かならず目をつけられます
って具体的にはどういう事ですか？
どういう風に目をつけられるんですか？
煙たがられるってこと？

自己愛がどうとか言ってるヤツはスレ違い。
こっちでやってもらえる？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105295960/

こっちへいらっしゃ〜い

自己愛性人格障害　過剰警戒型
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106631777/

機械か植物になりたい

銀河鉄道に乗ってネジとか部品の一つになりたい

>>932
ヘタレではメーテルにスカウトされないYO

空気になりたい

真っ暗で何も無い所へ行きたい

13日からパート勤務始める。
思い切って店の売り場担当で応募した。
怖いけれど、いい社員さんにめぐり会えるように祈るばかり。

>>936
えらい！すごい！



漏れもなんかしよう。がんがってね。

プロチアデン倍増された。

>>929 >>930
回避と自己愛の過剰警戒ってどう違うの？
人格障害の複合型もいるし、確かアメリカでは曖昧なんだけど敢えて
名称をつけてると聞いたことがあるよ。
私は両方のスレをみてますけど。

590 名前： 卵の名無しさん [sage] 投稿日： 05/02/07 13:56:16 ID:Rbm4G3m+0 
回避性人格障害と自己愛性人格障害の過剰警戒型ってどう違うんでしょうか？  

591 名前： 病床医長＠鬱 [sage] 投稿日： 05/02/07 14:31:36 ID:qVl13+Bp0 
>>590  
自己愛性人格障害の根底には肥大した自己愛があります（当然か）。  
だから嫌われない限り引きこもることはないです。むしろ出張る。  

回避性人格障害は「分裂病質の患者とは異なるが社会的に引きこもっている  
一群の人たちの特徴を記述するために設けられた」ものだそうです（Gabbard)。  
根底にいきなり引きこもりがあるみたいですねぇ。  

分裂病質人格障害と回避性人格障害は区別しづらいんだなぁ。  
うちの元教授は「bizarrかそうでないかの違い」と言ってましたが……。  

アルバイトで行っていた某総合病院心療内科にかつて「回避性人格障害」と診断された人がいましたが、  
5年経ったらどっからどうみても統失圏の人でしたねぇ。  

ここ数年間の携帯のメール
全部読み直したらたくさん遊びなどの誘いがあるのに
無理やりいい訳してかなり断ってた・・

誘ってくれた相手に申し訳ない気持ちと
いろんな機会を失っていただろうなという後悔の念が。

過去はあまり振り返らないほうがいいよ。
後悔するだけだ。

自己愛か、回避性かの決定的な違いは、
「自分を素晴らしい人間と思い込んでいるかどうか」です。

自分のことを、素晴らしい特別な存在と信じきっているのが自己愛性。
自分のことを、良い所なんてないと、強い劣等感を持っているのが回避性。

分裂病質人格障害との違いは、
人と関係を持つことを、本当は望んでいるかどうかということです。
望んでいるのが回避性。
望んでないのが分裂病質。