【ＤＶ】配偶者や恋人からの暴力【ＤＶ】

1 ：優しい名無しさん：04/07/19 10:21 ID:7c2PyR+t

解決方法を探るスレッドです。
勇気を出して悪循環から抜け出しましょう。

2 ：：04/07/19 10:48 ID:Z/rOMiEK

もきゅもきゅ♪

このスレは荒れるね、鉄板。

4 ：優しい名無しさん：04/07/19 21:21 ID:XMSqEGVX

先日喧嘩してちゃぶ台をひっくり返した
出張から帰ってきたら家はもぬけの殻
俺のプレゼントした服とかは置いたまんまでてっちゃった

毎日いがみ合って暮らしてたわけじゃない
お互い機嫌の悪い時大喧嘩しただけだ
喧嘩の前の日も一緒に笑ってた
今年の夏はここに遊び行こうとか計画もしてた
まだ好きだ

戻って来い
毎日苦しい

5 ：優しい名無しさん：04/07/19 21:26 ID:yKIsy7zu

>戻って来い

DV野郎はさすが！
来てください、とは言えない、言わない。
何様？俺様？神様ですね。
食わしてやってる？？？

支配欲の塊です。

6 ：優しい名無しさん：04/07/19 21:30 ID:XMSqEGVX

>5
れすありがとう
謙虚にならなくちゃ

7 ：優しい名無しさん：04/07/19 22:40 ID:shjJVLaD

>>4
他に何かした？

8 ：優しい名無しさん：04/07/20 01:25 ID:egr063cS

>>4
本気で戻ってきて欲しいなら、
本当にまだ彼女のことを愛しているのなら、
あなた自身が変わる必要がある気がします。
ＤＶ加害行動変容プログラムに参加することをお薦めします。
以下、参考までに…
(今、仕事中なので、一件しか思い出せませんが…)
ttp://www.geocities.co.jp/HeartLand-Asagao/5738/

9 ： ◆IaaquaVgp. ：04/07/21 01:38 ID:Ggk3s/MA

DV最低
漏れは出て行かない
仕返しするまで出て行かない
社会的に抹殺してやる
うひひ

10 ：優しい名無しさん：04/07/23 14:08 ID:VyvBCztl

DVした男なんて信用できるわけない。
お願いだから、氏んで欲しい。

11 ：8：04/07/24 14:33 ID:nzGhAiMN

ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040724-00000026-kyodo-soci

ということです。
実際バタードの立場から見るとこんなこともまだ(学術的には)研究されていなかったのかと思うと、頭が痛い。

12 ：sage：04/07/24 21:07 ID:ISBi74R2

>8さん　ありがと
早速関連本を購入しました。プログラムにも参加するつもりです。

>10さん　ごもっとも
私も自己嫌悪に陥ります。でも何もせずにこのまま終わらせたくありません。
できることはやらないと。

13 ：優しい名無しさん：04/07/25 03:40 ID:UARcvv7W

怖くて離婚が言い出せません

14 ：優しい名無しさん：04/07/26 19:17 ID:GkgRmJ5S

>>13
夫の暴力が怖くて？

15 ：優しい名無しさん：04/07/28 15:21 ID:Ld52rCBj

ＤＶについて語る前にここを読んでＤＶについての誤解を払拭しておきましょう。

◇◆DV法を正しく運用するスレpart2◆◇
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1076590292/l50

16 ：8：04/07/28 17:37 ID:vw3/UG01

>>１3
配偶者の暴力が怖くて離婚が言い出せないのなら、
最悪のケースに備えた万全の備えをしておいてください。
危機的状況になったときに、いつでも逃げ出せるように、
関係機関と連携を取っておいてください。

とりあえず必要な貴重品、思い出の品等を隠して
まとめておくこともしたほうがよいでしょう。

必要があるなら関係機関の連絡先も教えられますが、
13さんがどちらにいらっしゃるか、せめて都道府県まで分かればと思います。

17 ：スピ ◆OkhT76nerU ：04/07/31 21:05 ID:Irywu8Gp

相談に乗って下さい。Dvして相手が逃げてしまいました。
僕は容姿が悪くてかなりのイジメにあい、自分が不細工なことが
コンプレックスです。昨日、相手は悪気は無かったみたいだけど、
僕のコンプレックスを刺激する事をいったので、僕は怒って
相手を叩いたり、扇風機を鉄の棒で叩いてバラバラに壊してしまいました。
僕の暴力的な行動を相手は怖がってしまい、部屋から出て行ってしまいました。
もう、許してはくれないのかもしれないけど、自分の暴力的な行動を
抑制できたらと思います。どんな罰も甘んじて受けます。
生まれ変われる方法があれば、どうか教えてください、お願いします。
僕は２０代の男です。都内に住んでいます。
僕のプロフィールは、HPに書いてあります＞http://supi.chu.jp/supi/

18 ：スピ ◆OkhT76nerU ：04/07/31 21:24 ID:Irywu8Gp

どうかよろしくおねがいします

19 ：優しい名無しさん：04/07/31 21:47 ID:LKvFgHCr

>>17スピさん。
つらかったでしょう・・。
容姿が悪いのはあなたのせいではないと思います。
暴力的な行動は頻繁にでてしまいますか？
１回きりですか？
相手の女性があなたの容姿について言ってくるのはなぜなのでしょう？
心当たりは何かありますか？
彼女は今叩かれて傷ついていると思いますが、謝罪はしましたか？

失礼な質問ばかりですみません。

20 ：スピ ◆OkhT76nerU ：04/07/31 22:24 ID:Irywu8Gp

＞容姿が悪いのはあなたのせいではないと思います。
自分の問題なので人に当たってはいけないと思います。

＞暴力的な行動は頻繁にでてしまいますか？
週1くらいです。

＞相手の女性があなたの容姿について言ってくるのはなぜなのでしょう？
見た目キモいからだと思います。でも、女性にはいつでも言いたい時に
好きな事を言う権利があると思います。俺は言われても仕方有りません。
相手の言い分が間違っていないから、尚更気に障るのだと思います。

＞彼女は今叩かれて傷ついていると思いますが、謝罪はしましたか？
まだです。今から連絡をとろうと思います。

21 ：優しい名無しさん：04/07/31 22:41 ID:sJukXfRP

>>20
スピよ、あんまり自分を責めるなよ
俺は無二の親友が自殺したんだ・・
DVの罪の意識に耐え切れずに

22 ：優しい名無しさん：04/07/31 22:51 ID:LKvFgHCr

>>20
週１のペースで（容姿について）彼女は言ってくるのですか？

傷ついてる旨を彼女に伝えてみてはどうでしょうか。
あなたが傷ついているにもかかわらず、罵声をあびせてくる
ようなら、その彼女の方が言葉の暴力・精神的な暴力なのでは
ないのでしょうか。

23 ：優しい名無しさん：04/07/31 22:59 ID:JnkbLl1Y

スーパーフリー出身の名門大学在籍の女子アナ２人　
私たち、輪姦扶助してアナウンサーになりました！

http://ex7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1091254512/

24 ：優しい名無しさん：04/08/04 22:13 ID:3z2XPEAS

>>11
酒を飲まないときは、殴りたいのをガマン・・してる？ｗ

攻撃性や支配欲は♂のｻｶﾞ
エネルギーを抑圧するとむしろ爆発する
毎日少しづつ抜くべし

　特に理由が無くとも１日１回は女を殴れ
　男にはその理由が分からなくても
　女にはその理由がちゃんと分かっている

諺らしいなｲﾀﾘｱの、、、まぁ自己責任でｗ

>>20
殴って謝るのはもっと最悪だな
つまり悪循環

25 ：優しい名無しさん：04/08/04 22:15 ID:3z2XPEAS

>>20
殴って謝るのはもっと最悪だな
つまり悪循環

26 ：Ｋ視庁Ｋ察官の妻：04/08/05 17:37 ID:zd9T5Rii

うちはねぇ、理由もなくいきなりキレるのよ。
で、後頭部を殴られて半月ばかり仰向けで寝られなかった。
友達（女性）と動物園に遊びに行くって約束しただけなのに。
家出をした当初は狂ったようにメールが来たり。
保険証を返せと執拗にメールが来て、パニック発作おきて精神科行きでした。
最近は、もっぱら兵糧責めやね。
やっと振込みしてあったけど。
精神科の主治医に旦那の職業を言ったら。
「えっっ、Ｋ　察　官　なの？」と驚かれた。
最近、親戚に「よりを戻せ」と強い口調で言われて、死にたくなった。
眠剤と抗不安剤を全部飲んでしまいたい。
パキシルは、２０００ｍｇ飲んでも死なないし。

27 ：優しい名無しさん：04/08/05 17:39 ID:oil8LrE5

本店ですか。

28 ：Ｋ視庁Ｋ察官の妻：04/08/05 17:45 ID:zd9T5Rii

はい、本店

29 ：28：04/08/05 17:53 ID:zd9T5Rii

奴が勤務のはずの日の昼間に実家に突然押しかけてきたことがあって、
それ以来、実家にいられません。
逃亡生活も疲れたです。死にたい。

30 ：優しい名無しさん：04/08/05 17:54 ID:rpi02Gqb

女って非常に嫌な言い方をするからな。
ネチネチ関係ない嫌味も言うし殴られても仕方ない。
言葉の暴力も立派な人間のクズだ

31 ：優しい名無しさん：04/08/05 18:30 ID:P66T5Snk

自分たちはお互いに暴力的な関係です（涙
最初に振るい始めたのは自分（女）の方です
自分の中に溜め込んできた怒りを表現する方法でした
何か気に入らないことがあると即座に爆発
投げた包丁が彼の体スレスレで通りぬけて壁に刺さったことも
やがて　彼も私に暴力を振るうようになりました

出会って今年で十年ですが　以前、カウンセリングの先生に
「世の中にはケンカや暴力したことが一度も無い夫婦もいますよ」
と言われて大ショックでした　実際に知り合い夫婦がそうらしいです

自分にとって暴力は怒りを表現する方法なのです
他の人に対する怒りをすべて彼にぶつけたのはきっと間違いだったのだろうけど

32 ：優しい名無しさん：04/08/05 19:10 ID:PukEa2W5

>>26
>うちはねぇ、理由もなくいきなりキレるのよ。
それだけ溜め込んでいるのさ、ストレスをね
だがそうなっちまったら避難も仕方ないか

>>31
>「世の中にはケンカや暴力したことが一度も無い夫婦もいますよ」
それが良いとも限らないし、ヒトと比較してもなぁ
自分なりのやり方を見つけるしか
ぶつけちまったのはあまり後悔し（すぎ）ないホウがいいよ
ま、仕方ないくらいに、でないと悪循環になる

　後悔→抑圧→蓄積→爆発→（始めに戻る）

ね。だから早めにエネルギーを抜く方法を工夫すべし！
アル中のサイクルとも似てるね。

33 ：優しい名無しさん：04/08/05 19:49 ID:zfK6alQd

>>20
無意味に暴力の恐怖を与えた糞野朗は、
「償い」なんて考えなくていいから、さっさと吊って逝くか
もしくは、二度と相手に顔を合わせないようにしてください。

それくらいの意識が出来ないで、「償う」なんて
自己顕示欲の塊だね。吐き気がする。

34 ：優しい名無しさん：04/08/05 20:54 ID:oil8LrE5

ブラジリアン柔術とかやってて
お互いに同じくらいの実力どうしで結婚するといい気がする。
打撃と違ってアザとか残らないし。

35 ：優しい名無しさん：04/08/05 20:55 ID:5hT5u0F2

元彼がＤＶでした。虫のいどころが悪いと、わたしのささいなことを
粘着に１時間も２時間も怒鳴りたて、最後は必ず暴力。
顔がはれてしばらく外に出られないなんて、日常的でした。
包丁で脅されたこともありました。

暴力をふるわれているあいだ、こちらはおびえて何もできません。
そういう生活が続くと、「わたしが悪いんだ」という思考に陥ります。
とにかく、なんとか別れられてよかった。
いまのﾀﾞﾝﾅは優しい人で平和な毎日です。

36 ：３１：04/08/05 21:38 ID:P66T5Snk

>>32さんお返事どうもありがとうございました
「後悔→抑圧→蓄積→爆発→（始めに戻る）」そのとおりだと思います
自分は自分を責める気持ちがすごーーーーく強いです
毎日毎日責めてばかりいます　（ウツかもしれません）
自分はアルコールは受けつけない体質だったのでよかったです

37 ：K視庁K察官の妻：04/08/07 11:45 ID:tXB++ibX

>>32さん
いつキレるかってびくびくしてたら、おかしくなりました。
>>35さんのおっしゃるとおりに、「私が悪いんだ」って思うようになりました。
今も、私さえいなければ大好きな人たちを巻き込むことがなかったのにって思うと、
生きているのもつらいです。

38 ：優しい名無しさん：04/08/07 12:38 ID:1l6PcEKV

>>37
Kさつかんって、DVやるひと多いよね。
「レイジング.ブル」って映画観ると、自分が幼かった時の父親思い出してウツュ。
母は肋骨折られてました。私は顔殴られて鼻マガリました。今はなぜか陽気なおっさんに。
だからまあウチはもういっか。ってかんじ。話変りますが私が子供のころ住んでいた官舎では、
私達がそこに引っ越してくる何年か前、やはりKさつかんがDVで妊娠中の奥さんを
うっかり殴り殺してしまい、本人もじさつしました。

「私が悪い」って思ってると、必ず相手はエスカレートするから絶対思わない方が
いいとおもいます。思うだけで相手に伝わると思うよ。それに悪いの、絶対相手の方なんだし。
絶対だよ。

39 ：31・36：04/08/07 12:40 ID:uYj+Axgt

しつこくてごめんなさい
実は自分が彼に繰り返したことが本当にＤＶだったのか確信が持てないです
ただ子供時代に親との関わりの中で自分が感じてきたことを表現しただけ
のつもりでした　殴ったり蹴ったり包丁振り回したり
そして>>35さんや>>37さんがおっしゃるように
彼は「悪いのは全部自分だ」「自分が全部悪い」と言い始めました
あと「自分はこんなにひどい仕打ちをされるほど悪いことしたのか？」とも。。。
結局　彼の方が力が強いので　身体はたいした怪我をせずに済んだみたいです
私は取り返しがつかないことをしたなと責める一方で
まだまだ壊し足りない暴れ足りない感じてもいるのです　コワイ

あ　このスレって被害を受けた方のスレですよね
どうしよう　スレ違いになってしまったみたいで。。。ごめんなさい

40 ：優しい名無しさん：04/08/14 19:59 ID:7lJZ+kLX

元彼に暴力ふるわれたのがきっかけで別れたよ。
泥酔状態で髪の毛掴んで引きずりまわされたり、何度もドアに叩き付けられたよ。

4年付き合ったけど、こんな面があったんだって、悲しかった。
寝てる間に荷物まとめてドロンしました。

暴力でしか表現できないんでつか？

今は別れてよかったな、と思います。
DVで悩んでる女性の皆様、いざって時の逃亡費用くらい貯金しとかんといかんですよ。
少しづつでも・・・

41 ：K視庁K察官の妻：04/08/17 17:33 ID:QijvyX8L

自覚はあっても、怖くて逃げられなかった。
どうせ、敵は居所を探るからって。探りやすい職業だからって。

何年か前、小学生のときに拉致されて１０年くらいして保護された女性いたでしょ？
彼女が逃げたくても怖くて逃げられなかったって、今はわかるな。

私も、寝てる間にドロンした（笑）
数日分の着替えを袋に詰めて、実家に。
親が具合悪くて内視鏡検査だったから、検査に付き合うドサクサに紛れた。
父親も春に亡くなり、別居した事情も職場に知られている。

最近、周囲の人を巻き込んでしまって申し訳ない、
消えてしまいたいって激しく思っているので、ヤバイでち。

女性は、旦那や彼氏の知らない隠し金貯めておいたほうがいいっす。
結婚したい相手がいる人、半年でいいので同棲することをお勧めします。

42 ：優しい名無しさん：04/08/17 21:58 ID:JAl/yv26

女性も強くなれ！
瓦割りくらいできるようになろう。
捕まれたら相手の指を折れ。
噛みつけ。
金玉蹴れ。

43 ：関西在住：04/08/18 05:37 ID:NsSq7Nr2

同棲してもうすぐ一年です。
同棲を始めて三ヶ月目に殴られ、上腕と顔に痣ができました。それから毎日のように殴られ、実家に逃げたのですが、連れ戻されました。
両親も「もう少し一緒に暮らしてみないと本当の良さが分からない」と私を彼に引き渡しました（土下座してた彼を見てそう思ったみたいです）新幹線の中でも優しかったのですが、もって一週間でした。
でも、胸ぐらをつかまれたり、暴れたり、言葉の暴力はありますが、以前のように殴られたりはしなくなりました。
また連れ戻されたら、と思うと怖くて逃げることができません。

44 ：優しい名無しさん：04/08/19 23:12 ID:EK7S7fGs

>>43
あなた自身は、どうしたいのでしょう？
彼に変わって欲しいと言うのは無理です。（結果をみれば明らか）

45 ：43です：04/08/20 00:50 ID:M9rFnyNs

44さん、レスありがとうございます。
円満に別れるなんて無理ですか？　下手に別れたら家族に迷惑がかかりそうなので……
彼も性格は変えられない！って言っていました。

46 ：優しい名無しさん：04/08/20 01:13 ID:NVEYskda

>>45

円満に別れるなんて無理でしょう、それが出来るのは、相手が常識のあるマトモな人
に限られます。

＞下手に別れたら家族に迷惑がかかりそうなので……

確かにそうかもしれません、しかし迷惑を掛ける原因を作っているのは、
彼であって、あなたではありません。家族を思うあなたの気持ちは、とても良い
事ですが、あなたが暴言を吐かれたりして苦しみ続けるのは、家族が喜ぶとは思えない
のですが。如何でしょう？

47 ：優しい名無しさん：04/08/20 19:52 ID:PpZJyuOi

精神的ＤＶで離婚しました。
慰謝料もなかったです。
立証が不可能だったのと
私自身メンヘラーだったから。悔しい。

48 ：41：04/08/21 00:42 ID:oydWu7GL

>>45
>>46さんに激しく同意。
円満に別れるのは無理。
きつい言い方をするようだけど、暴力を振るう彼氏に引き渡すご両親もご両親では？
実家に戻っても連れ戻しに来てご両親が彼にあなたを引き渡すようなら、
シェルターに逃げるとかしないと…
役所のＤＶ相談に行くって手もあるよ。
相談はタダだし、シェルターの手配もしてくれるよ。
両親とも亡くなった私には、頼れる存在。
Ｋ察に届けるんであれば、暴力を振るわれたらすぐ病院に行くこと。
夜間だったら救急外来に飛び込む。
で、診断書を書いてもらう。そうじゃないと、奴等は絶対に動かない。

うちのいとこもＤＶで離婚したんだけど、精神科に通院経験があるせいで
慰謝料とれなかったって。
旦那の暴力が原因で通院したのに。
ってことは、私も慰謝料無理そう。精神科通ってるし…

49 ：みゆき：04/08/31 09:50 ID:rwRT9JJh

私も旦那からの暴力で死にそう...
逃げたいけど逃げられない。
きっと一生このままなんだろうと思う。
死にたい...でも死ねない。
意気地なしだから...
どうしたらいいの？
本当に怖い。
前までは暴力の後、優しいところも見せていたけど今はそんな事も無くなった。
とにかくいつも機嫌が悪い。
何も言えない。
スチール缶で自分で自分の額を殴れと言う。
痛くて手を止めると警棒で太ももを殴られる。
自営なのでいつもそばにいて監視している。
お金は奴が管理しているので私は逃げるお金もない。
怖い。
頼れる人もいない。

50 ：優しい名無しさん：04/08/31 09:55 ID:lOw6wKr4

警察行けよ。

51 ：みゆき：04/08/31 13:32 ID:rwRT9JJh

行けるなら行きたい。
でも無理。
警察もうまく言い包めしまう。
警察は二人から別々に話しを聞こうとしなかった。
だから私は怖くて本当の事は何も言えなかった。
シェルターにも行った事もある。
でも旦那の親戚に福祉事務所の人間がいてスグに連れ戻されてしまった。

52 ：Ｋ視庁Ｋ察官の妻：04/08/31 18:44 ID:azqMcE1i

地元の役所とかにＤＶ相談あるから、行ってみたら？
Ｋ察はあてにしちゃいけない。
マジでＫ察はおすすめしない。

53 ：みゆき：04/09/01 09:47 ID:cW29mPRz

Ｋ察が腐っている事は私にもは分っています。
ただ地元の役所は旦那の親が生活保護課にいるので難しい。
前にシェルターに行った時は地元の役所に行った。
その時はまだ旦那の親を信じていたから...。
娘を連れて逃げた。
2週間程して旦那の親から連絡が入った。
娘に合わせてほしい、と言って来た。
外で会う事、私の母親も一緒に来る事を条件に合わせた。
旦那の親は泣いて謝って来た。どうしても一晩だけ娘を預かりたいと言っていた。
本当に謝り方がスゴックって...娘を一晩の約束で預けてしまった。
そのまま旦那の親は旦那と一緒に役所へ行ってしまったらしく
保育課に行って緊急一時保育の申し込みをしてしまった。
結局、私はシェルターを出る事になりこの家に戻る事になった。
暴力は強まるばかりで本当に怖い。
今度逃げる時は遠くの役所に逃げようと思っている。
親類の手は借りずに失踪とか蒸発とか思ってもらえるような逃げ方がいいと思ってる。
とにかく今の私には電車賃すらない。
お金をなんとかしないと行けない。
いっぱい考えて頭がおかしくなりそうだよ...。

54 ：優しい名無しさん：04/09/01 17:19 ID:UFzJw/cP

>>53
役所に敵、ですか……。つらかったでしょうね。

役所とは別に女性センターという窓口が各自治体にあるはずです。
そこで電話相談をやってると思うので、話をきいてもらったり、
面接相談の予約をとるといいのでは。
もしくは、お子さんは保育園に預けてるのでしたら、
そこの担任の保母さんに事情を相談してみるのもいいかもです。
家から相談電話かけられないから電話を貸してもらうとか。

お金のことはダンナさんが握ってるんですか？
うまいこと「子どもの病院に行くから」とかいって、
いくらかお金をもらって
そのままセンターに逃げる、とかできないですかね？

それと、気になったのですが、ダンナさんはPCの履歴など見ませんか？
DV関連のページには必ず履歴の消し方が書いてあるので、
まだだったら削除しておくことをおすすめします。

55 ：みゆき：04/09/01 17:30 ID:cW29mPRz

旦那は私よりパソコンの知識がないので大丈夫です。
履歴はキチンと消しています。
保育園はあまり協力的な感じじゃないです。
保育園はあまりにも近く歩いて1分くらいしかかからないので
ベランダから身を乗り出すと歩いている姿は見れてしまいます。
ほとんどの日、送り迎えは車で旦那付きです。

子供の病院に行きたい等と言ったら間違いなく一緒に付いて来てしまいます。
乳幼児医療証と言うのがあるので、子供の診察等にはお金は一円もかからない地域ですので
お金の事も難しいですが、車の中にかなりの数の500円玉貯金をしているようなので
持ち出すとしたら、そっちの方がいいと思っています。

色々とアドバイスありがとうございました。

56 ：優しい名無しさん：04/09/01 18:39 ID:eQ7hGITq

私の元婚約者もDV男でした…
夜の商売（ホスト）をしていた彼は毎朝酔って帰ってきて『売上が伸びないのはお前と同棲してるのがサイトで書かれてるからだ』と言って殴られたり電気ポットの熱湯を頭からかけられたりしました。

57 ：56：04/09/01 18:45 ID:eQ7hGITq

精神科にも通い、先生に適切な処理方を教えていただいて、何とか平和解決しました。
けれど、次に結婚した相手（一般会社人）もDV男で私はそういう男としかつき合えないのかと自己嫌悪です…
顔は腫れ上がり、いつ暴力をふるわれるかと思うと気が気ではなく、胃潰瘍にもなりました…
この先一体どうしたらいいのかと思うと絶望的です…

58 ：優しい名無しさん：04/09/01 22:38 ID:16XJTUhE

現在カウンセリングに通ってます。
愛されてると信じていたけれど、それはただの「支配」でした。
だけど、高校の頃から支配されていて「支配」が愛だと洗脳され
そんな状態で8年も経ってしまって
私にとっては「支配」されているのが普通でした。

何も連絡がなくても、彼の予定に合わせるのが愛だと信じてました。
そして、彼の気持ちを察せられなかったら謝るのが普通だと思ってました。

やっぱ無意識的に無理してたようで身体ともにガタがきてしまいました。
彼と別れることにするつもりです。
でも、まったく無自覚のうちにまだ支配されている自分もいます。
怖いでも苦しい、もう無理だと思う。
だけど別れたら今までの8年間を否定するようでつらい。
でもここでがんばらなきゃ、腹を痛めて生んでくれた親にも申し訳ない。
がんばる。

59 ：優しい名無しさん：04/09/01 23:31 ID:IADnK315

>>57
精神科ではなくて、DV専門の相談機関に話すことをお勧めします。
DVのことを理解してくれる人に話を聞いてもらう、というだけでも、
大きな一歩なんだと思います。
自分を責める必要なんてないですよ。

>>58
自分の書き込みではないかと疑うくらい、状況が似ていました。
毎日毎日をやっとの思いで生きていたら8年がたっていた、という感じではないでしょうか。
今までを否定するようでつらい、と書かれていますが、
それはつらく思う必要なかった、と今になって私は思います。
いけないことをしているんじゃないのだから。
彼はきっとあなたに罪悪感を感じさせるようなことを言ってくるでしょう。
でも、それに惑わされないでくださいね。
あなたは悪くないし、仮に悪かったとしても、暴力を受けるのは不当なんですから。

60 ：みゆき：04/09/03 09:55 ID:iDESc28s

旦那の母親が少しだけ旦那を諭してくれたようです。
母親に「もう殴るのだけはやめて」と言われたようです。
昨日もおとといも殴られる回数や時間がだいぶ減りました。
でも知人に言わせると怒りのパワーを充電させているだけだから
信用しちゃいけないとアドバイスされました。
数年前までは私に手を上げた後、泣きながら『ごめんね』と言って
殴った後はいつも以上に優しくなったりしていた。
最近は優しくなる事はない。

61 ：気になる木になる：04/09/03 18:04 ID:kc9pW47+

ここに書き込むのが適当なのかどうか分かりませんが、私にとって
最初にＤＶ（当時そんな言葉はありませんでしたが）を知った、
衝撃的なニュースがあります。

今からもう３０年？ぐらい前に聞いたニュースだったかと思いますが、
たしか野口？とかいう姓のＤＶ男が、恋人を失明までさせた上、
「お前みたいな女は生きている価値がない」等と、首を吊らせようと追い詰めていて
新潟？辺りで逮捕されたというものです。
この野口？とかいう男は名うてのＤＶ男で、この女性以外にも、
いつも仲良くなった女性に対して「浮気しているだろ？」等と難クセをつけては
激しい暴力をふるっていたそうです。

当時はまだ幼くてこのぐらいしか覚えていないのですが、
今となってはこの事件の詳細や、この男が懲役何年ぐらいになったのかなど
気になります。
どなたかこの事件のことをご存知の方いらっしゃいませんでしょうか？

62 ：優しい名無しさん：04/09/03 18:18 ID:jHUIwySZ

>>61
板違い

63 ：優しい名無しさん：04/09/09 01:48 ID:biPWYfw9

私は皆さんのように暴力はふるわれていないけれど、
付き合って半年ほどの彼に、ＤＶ（モラルハラスメント）の気を感じてる。
普段はものすごく優しくて気遣ってくれて、人当たりがすごく良くて
私の為になんでもしてくれるような感じさえある。

だけど、自分の気に食わないことがあると、ものすごい勢いで私を罵倒する。
自分の意見のみを通そうとして、私の話は聞こうとしない。
まだキレたのはこの半年で３回しかないけど、普段が優しい分
それがものすごく怖くて、最近は意見をすることも出来なくなった。
それに、キレたポイントが今になってもよくわからなくて
私が言う通りにしないことがいけないような気持ちになってる。

普段は優しいんだけど、笑いながら私を否定することは多い。
「普通じゃない」「わがまま」「(女として致命的なほど)気が利かない」
一度、わがままって言う台詞が納得ができなくて
「私、何をそんなにわがまま言った？」って聞いたら
「今は言ってないけど、これから言いそうだから」
そんな事を、にこにこ笑いながら言う。

今は私が勝手に威圧されてる状況だし、
最近は彼も「もっと気持ちを言って欲しい」って言ってくれてる。
私が何も伝えられなくなったのを、気づいてくれている。
だから、私が努力してきちんと向かい合えば、問題はないのかもしれない。

最近夜中に寝付けなくて、４時５時まで布団の中でぼうっとしてるせいで
余計なことばっかり考えちゃうのかな、とも思うけど。

64 ：優しい名無しさん：04/09/09 22:33 ID:BiATLrxc

>>63
あー私もそんな感じだった。
「わがまま」だの「女として駄目」だのと言われて
本当にどうしようもなく自己嫌悪になってたことあった。
発言に抗議しても「ちょっと思ったから言っただけ」で謝罪もなし。
決してわがまま言ったことなかったのに。
で、自分の意見が通らないと罵詈雑言ってのも一緒。

ちなみにこちらは、口答えせずに放置していたら
何もしてないのに突然（軽くだけど）頬をはたかれたり
何もしてないのに突然「ばーかばーか×10」と言われたり
悪化してきてます。
正直、腹くくって終わりにしなきゃな、と思ってるとこ。

>63さんが続けたいなら向き合わなきゃだめだと思う。
私は努力を放棄して、別れを選ぶけどね。

65 ：優しい名無しさん：04/09/11 03:37:45 ID:KSPdeMsx

こういうのもDVでしょうか？

私が、医者に通ったり薬を飲んだりするのを厭がる。
二股かけていて、不快だから止めて欲しいと懇願しても意に介さない
でも別れようとすると追ってくる（説得されると私も戻ってしまうのですが）
私が感情的になると、連鎖反応のようにキレて叫び物を壊す。

私も、二股やなんやかやの不安な感情を消化出来ず
抑えられずに泣いてパニックになる事も多いので
それを見て不愉快になっていると思うのですが。
私以外の女性相手にキレた事はないと彼は言います。

66 ：優しい名無しさん：04/09/11 08:10:29 ID:GU0/mhRH

完全にＤＶっすよー。
逃げないと、あなたがボロボロになる。

67 ：優しい名無しさん：04/09/11 08:41:42 ID:d31RNCT7

>>65

DVかどうかという言葉遊び以前に
一緒に居て互いにイライラするだけの関係なら
続ける意味ないでしょ。

ようするにお互い幼稚すぎるんだよ。
たのむから子供作るなよ。

68 ：65：04/09/11 15:53:25 ID:KSPdeMsx

レスありがとうございます。
言葉遊びとか、そんな単純な興味だけで質問したのではないのですが。
気に触ったのならごめんなさい。言葉が足りなかったと思います。

私たちは30代前のカップルで、とても長い付き合いですが
二人ともいつも幼稚な行動をしてしまう訳ではないのです。
ただ、この部分がネックになって籍を入れるに至りません。
お互い一緒にいて何も得る物が無いならとっくに別れています。

普段はとても円満ですし、もう二人ともかなりいい歳なので
出来ればちゃんと結婚したい。
もし彼の行動がDVに含まれるなら、DVする人の心理などを知る事で
現状の打開策にならないかと考えた訳です。
でも確かに、私が彼ときっぱりキレるのが、お互いのためになる
一番の早道かも知れないです。
それが出来にくいし、出来ればしたくないので他に方法を探りたかったのですが。

69 ：65：04/09/11 16:04:57 ID:KSPdeMsx

間違えました

×　30代前のカップル
○　30代のカップル

です。年齢はたいして関係ないかもしれないですけど。

70 ：66：04/09/11 16:09:50 ID:kowS0E5Q

あなたが病院に行ったり、お薬を飲んだりするのに理解がない彼なら、
別れたほうがいい。いや、別れるべきとおもうよ。
私も普段は円満だったけど、旦那が突然キレて暴力振るったり暴言吐いたり
したからねぇ。
去年の秋ごろから身体症状が現れて、一度家を出たんだけど、置いてきた猫が
心配で１泊するつもりが、風邪を引いて寝込んだのでそのまま…
今年の正月過ぎに、父のがんの転移の疑いが強くなった。
ストレスを２つも抱えていたらおかしくなりそうだったので、家を出た。
猫にはちゃんと言って来た。
「お前たちのことが大好きだし、お別れしたくない。
だけど、お姉ちゃんのお父さんの体の具合が悪いし、
お前のお母さん（わしの妹）はお前たちが大好きだけど、
アレルギー持ちだから、お前たちを連れて行けないの。
たろう、ちーちゃんを守ってあげるんだよ。
ちーちゃんの育児、お前に任せたからね。お前はとっても優しいお父さん猫だから。
離れていても、ずっと二人のことを考えてるからね。
本当に今まで、どうもありがとう。元気でね」
って。彼らが理解してくれたかはわからないけど。

71 ：70の続き：04/09/11 16:23:22 ID:kowS0E5Q

あなたのことを理解して、守ってくれる人が世の中にはいるはず。
勇気を出して別れて。
上司がＤＶ男なんだけど、男性バイトの先輩が
「あいつ、奥さんに暴力を振るうんだよ」って怒り狂ってたことがある。
暴力を振るう男って、男性から見ても許せない最低な香具師なんだって
初めて思った。
その先輩には別居と病気（ＰＴＳＤ）をカミングアウトしたけどね。
乳がん検診が男性医師で、半月くらいぐだぐだ言ってたから、それを話したら、
「え、そんな事いうの？旦那」ってビックリ。
腹の触診でもそうだったよ、って言ったら、ますますびっくり。
最近来たメルで一番傷ついたのは、
「いつまで妹の世話になってるんだ」
香具師のせいで基地外になったのに。
離婚調停も就職もドクターストップかかってるのに。
長くて訳わかんない文でごめんね。
まだ若いんだから、早いうちに人生やり直して。
ちゃんとお医者さんに行って、お薬もきちんと飲んでね。

72 ：優しい名無しさん：04/09/11 18:31:02 ID:flumHA7+

>>68
＞二股かけていて、不快だから止めて欲しいと懇願しても意に介さない

こういう男は、結婚しても必ず浮気をします。あなたが「別れたい」と
切り出しても、「いや、あれはただの遊びで本気じゃない」「やっぱりお前と居たい」
などと言い出し、結局それが延々と繰り返される事になります。

＞私以外の女性相手にキレた事はないと彼は言います。

これは嘘です。
例え本当だったとしても、あなたに対してキレるのであれば、
無意味でしょう。

＞でも確かに、私が彼ときっぱりキレるのが、お互いのためになる
＞一番の早道かも知れないです。

その通りだと思います。
あなたは別れたくないようですが、このままの関係を続けていても未来は無いように思われます。
しかし相手に変わる事を求めず。彼が今のまま一生変わらないとしても、愛し続ける覚悟があるなら。
それも良いでしょう。

73 ：65：04/09/11 22:58:03 ID:KSPdeMsx

アドバイスありがとうございます。
私がいなくなる事がお互いの幸せだと信じるしかなさそうですね。

彼の父親は、話を聞く限りですが、癇癪持ちでDVの気があったようです。
子供の頃はお母さんとお姉さんに大変可愛がられたといい
彼も大変な短気で、学校での喧嘩が絶えなかったので
中学時代に自分で感情を押さえる訓練をしたとか。

私が泣いたりして感情を表現すると、連鎖するように彼も感情が抑えられず
頭の中を虫がはっているような気分になって気がつくと物を壊している
いつか大変な事をしでかすかもしれない、と彼は言います。
君が感情を抑えてくれれば、俺もちゃんとする気になると言われていて
自分の行動を改める事で彼が変ればと思っていたのですが・・・。

しかし別れる時にまた揉めると思うと・・・怖いです。

74 ：優しい名無しさん：04/09/12 00:21:46 ID:uH8GdeO1

うちのお父さん典型的なＤＶだったよ。お母さんとか私たちに
毎日・毎日暴力振るってた。もうめちゃくちゃな人だったよ。
今はアルツハイマーになっちゃってぜ～んぶ忘れて廃人になっちゃった
けどね。怒りっぽいとアルツハイマーになりやすいのかな？

75 ：優しい名無しさん：04/09/12 07:14:14 ID:8NZd4Nsf

>>73
>連鎖するように彼も感情が抑えられず
>頭の中を虫がはっているような気分になって気がつくと物を壊している
>いつか大変な事をしでかすかもしれない、と彼は言います。

病院に行った方がいいのは、彼の方かもしれませんね。
自分の感情が抑えられないのを、あなたのせいにする彼は、
間違っていると思います。
30代になっても人に危害を加えて、人のせいにするような人は、
結婚する準備が出来ていませんね。

別れるのは大変かも知れませんが、それを乗り越えればあなたが感情を表現しても
受け入れてくれるやさしい人がきっと見つかりますよ。

76 ：優しい名無しさん：04/09/12 18:39:57 ID:zEuxWb+d

>>74
うちの旦那も今すぐアルツハイマーで廃人になったらいいのに。

77 ：みゆき：04/09/13 00:47:44 ID:7VdemdW6

>>76
家の旦那も今すぐアルツアイマーになんないかな。
廃人にならなくていいから死人になってくれればもっと良し。

78 ：74：04/09/13 09:28:58 ID:aIpjiAnh

>>76
今の職場に転勤してから、死ぬ危険性がかなり高くなったから、
早く死んでくれと何度思ったことか。
今日こそ、死んでくれ。
そしたら、「若くして夫に先立たれて悲しみにくれる未亡人」演じてやる。
嬉し泣きしながら、ね。
猫の親権も取れるし。独身に戻れるし、苗字も旧姓に速攻で戻すよ。
精神科でも、
「先生、旦那死にました。悪いけど（とは思っちゃいないが）
これでちょっと楽になりました。ざまあみろとも思う。
これから先も、されたことに対していろいろ思い出すかも知れないけど」
って言えるよ。

79 ：優しい名無しさん：04/09/13 09:34:59 ID:IFiZsON1

>>73
＞子供の頃はお母さんとお姉さんに大変可愛がられたといい

珍しいケースだな。こういう人は普通は虐待とかされてるものだろうけど。

80 ：優しい名無しさん：04/09/13 09:59:14 ID:IFiZsON1

>>20
＞女性にはいつでも言いたい時に
好きな事を言う権利があると思います

そこまで女は偉くないと思うが。

81 ：優しい名無しさん：04/09/13 10:25:02 ID:jD9tZ6gw

>>79
そうなんですか？
はっきり虐待されていたとは言っていませんでしたが
お父さんが昔風の潔癖で癇性な方だったらしく、今で言ったらDVと
言われていたかもしれないです。

その反動もあってか、お母さんとお姉さんは彼を猫可愛がりしていた風情があります。
私は「ああずいぶん甘やかされていたんだな。だから女の人が自分の思い通りになるのが
当然と思っているんだ。」と感じていました。
いまでもなぜか彼には男性の友人が一人も無く、女性の友人ばかりです。

虐待と言えば、私が母にされていた事の方が虐待に近かったかも。
やはり私の方が加害者なんでしょうか。

82 ：優しい名無しさん：04/09/13 11:49:23 ID:5Dr93cbm

>>81
甘やかされてきたのか、それとも過保護なのかが分からないと
何ともいえないと思う。
甘やかされてきたなら本気で女性に対してそう思ってる可能性もあるけど
過保護な場合は、本人がしてほしくない、自分でやりたいことまで管理される、
「かわいがってるつもりで」動きを封じて箱に入れて何でもかんでも管理されしまうというわけで
逆に女性恐怖症になることさえあるから。

83 ：優しい名無しさん：04/09/13 22:05:28 ID:mlpyksTZ

>>81
> いまでもなぜか彼には男性の友人が一人も無く、女性の友人ばかりです。

女性の友人しかいないのは、自分がいつも優位に立ちたいから、という思いの現れかもしれません。
同性の友人がいない、というのはやはり問題あるかと思いますよ。少ないながらも深くつきあっているなら良いのですが、友人といえる同性がいないのは、対等な人間関係が築けないということだと思います。
DVをする男性は、幼い頃の家族関係から、自己愛がうまく形成されてない場合も多いようです。
「自己愛性人格障害」についても調べてみると、ちょっとは彼の背景も見えるかもしれませんよ。
ちなみに、私に対して身体的にも精神的にも暴力をふるった元彼にも、対等な関係の男友達はいませんでした。後輩ばかりをいつもひきつれている、裸の王様みたいな人でした。

84 ：優しい名無しさん：04/09/14 21:40:12 ID:S9MnP/+k

>>82
> 甘やかされてきたのか、それとも過保護なのかが分からないと

過保護というのではないですね。
お父さんに内緒で高価な物を買ってもらったり、思春期に誰にも干渉されない時間を持てたり
かなり自由に振る舞っていた感じがあります。
私の方は母がかなり過干渉なうえ、子供は管理するものという
父と母の年代を考えるとずいぶん保守的な考えの家庭に育ったので、
ずいぶん自由に好きな事が出来たんだなぁ、と羨ましく思う事がしばしばでした。
男性と女性でも違うのかもしれませんが。

>>83
友人関係はとても淡いです。男性の友人はいません。
男性同士で集まると、お互いに自分の力を誇示し合い
優劣を付ける感じになるのが嫌だと言っていました。

85 ：優しい名無しさん：04/09/15 04:57:16 ID:0SHZ0zmL

>>63
自己愛性人格障害のスレを見てみて。

86 ：優しい名無しさん：04/09/15 07:57:02 ID:W1jMJsa/

>>83
俺は男だけど男性恐怖で同姓の友達がいない。
いつ暴力受けるか分からなくて（実際昔された）、
気がついたら女性のほうに近寄ってしまう

87 ：優しい名無しさん：04/09/15 08:18:14 ID:W1jMJsa/

>>84
＞男性同士で集まると、お互いに自分の力を誇示し合い
優劣を付ける感じになるのが嫌だと言っていました。

それあるね・・・一部のﾏﾀｰﾘ系の奴なら問題なく人間関係築けるが、
弱みを見せると即突っかかって来るような奴が大量に居る。
集団いじめに発展したりする。
女性は言葉が鋭い人多いから、優位に立てるどころか逆に口で負けてしまうのだがｗ
体に危険がないから安心。

88 ：Ｋ視庁Ｋ察官の妻：04/09/18 08:36:36 ID:9YBDLMdj

来週診断書を申請するから、出来上がったら事情聴取に来て。
ムリなら、そっちに行くから。
医師から詳しい事情を聞きたければ前に通っていたクリニックと
今の主治医にアポとって事情聴取できるようにするから。
今の主治医は、Ｋ察官が怖いことも知ってるし。
フラバについても話しておくから。
で、隊長に事実報告出して(つД`)･ﾟ･

89 ：優しい名無しさん：04/09/21 09:54:59 ID:Y+5rViTs

私の元彼がＤＶだったなぁ。
私は空手の段持ちなんだけど、今までは殴られたりしても我慢してたわけ。
でもこっちも我慢の限界に達したから思わず仕返ししちゃったわけ。
怪我しない程度に加減してボコってやった。
私が空手やってるって彼氏知らなかったからまさか私がここまでやれるとは思わなかったみたいね。
それ以来私には敵わないと思ったみたいでＤＶはぴったりとやみました。
まぁ、もう別れたけどさ。

90 ：優しい名無しさん：04/09/21 09:56:20 ID:Y+5rViTs

今の彼氏はすごく優しくて最高です。

91 ：優しい名無しさん：04/09/21 10:09:57 ID:Y+5rViTs

彼氏をうつ伏せにして抑えつけて、腕を後ろにまわしてあと少しやると折れるってとこまでやったら
涙と鼻水ダラダラ流して「痛い～、やめて～」とか叫んでるの、めちゃ笑った。
折ったら後が大変だからやらなかったけどね。
ただ暴力振るうやつは殴る蹴るだけだから意外と防御がダメ。
ＤＶ男って相手が自分より弱いと思ってるからやるんだよね。

92 ：優しい名無しさん：04/09/21 10:27:59 ID:uvrRYsDw

>>74、76、77
みんな同じようなこと考えてるのね。
でも、アルツハイマーって体力そのままだったら怖くない？
なんか体が動かなくなる系の病気や事故か、死ねばいいのにって思う。
暴力振るう相手殺したら、正当防衛にはならないのかな？
今、屋根に上る仕事が多いから靴を滑りやすくしておくとか、
なんかいい方法ないかなって考えてしまう。
頭おかしいって思われるかもしれないけど、こういう気持ちって、
暴力ふるわれた立場にならないとわかんないよね。

夫は私が悪いから暴力は仕方ないって言うんだから、(返事しなかったとか
くだらない理由で)自分だって殺されたってしょうがないんじゃないの？
そんなにムカつくんだったら、離婚してどっか行けばいいじゃん、
あんたのことなんか私はもう愛してないってわかんないかな？

>>89
いいなー。うちは逆に夫が元ボクシング部でやり返すのは難しい。
抵抗して子供まで怪我したらとか考えると怖い。

93 ：優しい名無しさん：04/09/21 20:16:52 ID:D8JAaCny

女は言うことキツイからな。
相手ばかりに責任押し付けないほうがいいと思うな。

94 ：優しい名無しさん：04/09/21 20:33:20 ID:Gu2qJQCN

>>91
貴女もＤＶですよ

95 ：優しい名無しさん：04/09/21 21:02:17 ID:ekdJbcUk

恋人・旦那じゃないけど
２０過ぎて反抗期なのか兄が暴力を振るうように
格闘技やってるし　母も私も手が付けられない
今まで大好きで　趣味も合うし　話してて楽しくて
兄さん好きだな～って思ってただけに凄くショック…

また前みたいに楽しくｵﾀ話できないのかな…

96 ：優しい名無しさん：04/09/21 22:17:28 ID:HKn0pbQs

>>95
就職とか恋人とかの問題が絡んでそうな気がするが。

97 ：Ｋ視庁Ｋ察官の妻：04/09/21 23:45:53 ID:9uhuEQKx

>>94
>>91さんは我慢して我慢して耐えられなくなって報復したとしか思えません。
グッジョブでした。>>91さん。
私は現在の状態（就職、離婚調停共にドクターストップ）に耐えられなくなり、
自殺未遂しました。ＯＤしたあと、ビニール被るつもりが…ラリってました。
その数日前から話す元気もなくなっていたので、思っていることを全部紙に書いて
渡しました。
いまさらになって自殺図ったことを怒られても。
スルーしてたのは、あんただろうが。
治療法がかわりそうな悪寒(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

98 ：95：04/09/22 00:32:02 ID:QdNjada0

>>96
学校の事が欝らしい。医学系なので色々あるみたいでつ
恋人どころか友人も私が把握できるくらいしかいないｱｷﾊﾞ系

殴られることより　それまで、まあ私には優しかった兄さんが
そういう風に変貌してしまったことが…

微妙にスレ違いｽﾏｿ。

99 ：優しい名無しさん：04/09/25 11:35:24 ID:baV/QP3O

>>87
＞女性は言葉が鋭い人多いから
鋭いんじゃなくて、論理が自己中心的でせこい、かつ口数で圧倒してくるだけ。
客観的に見れば正しいのは大概男。

100 ：優しい名無しさん：04/09/25 12:22:11 ID:nigv9cbi

>>99
客観的に見ないのが長所であり短所だろ女の

101 ：優しい名無しさん：04/09/25 18:43:29 ID:TyCupShX

ＤＶを受けてＰＴＳＤの診断書を医者からもらえば、
相手に慰謝料を請求する根拠になるんじゃないの？

102 ：優しい名無しさん：04/09/26 01:16:05 ID:GKDbRQSi

私は３年前に離婚しているのですが、もしかして元夫はＤＶだったのかと。
結婚生活は２年と短かったのですが、１年ほどしてからある日夫婦喧嘩になり、
私が怒鳴ったらぶん殴られたのです。
さすがに自分が殴ったのがまずいと思ったのか「今のはお前が悪いこと言ったからいけないんだよな」と言われ、
恐ろしさに負けて「私が悪かった」と非を認めてしまいました。
それから、殴られはしないのですが、殴るふりをする・大声を出して威嚇する等の繰り返しで、
その度に「ごめんなさい」と謝る私なのですが、何がいけないのかさっぱり分からなかったのです。
分からないので、ますます、自分は相手の気に入らないことをしてしまういけない妻だと責め続け、
とうとう（今思えば）鬱病になってしまいました。
彼女が出来たら、その途端離婚です。
離婚の際言われたのは、「本当はもっと話し合いたかったのに、いつも謝ってばかりで話し合いにならなかった」。
彼女にはそんなそぶりを見せず、非常に優しくいまだにラブラブのようです。

ですので、ずっと、自分がいけなかったからだと責め続けていたのですが、このスレを見て、もしかしてＤＶの被害による自尊心の低下で鬱が抜けないのかな？と思いまして。
これくらいでＤＶになるんだろうか？

103 ：優しい名無しさん：04/09/26 01:20:50 ID:GwEfu3BY

>>102
ＤＶかどうかはわかりませんが、モラルハラスメントについて調べることをお勧めします。

104 ：優しい名無しさん：04/09/26 01:42:33 ID:GKDbRQSi

>>103
少し調べてみました。
すごく当てはまっているようです。
素早いレスありがとうございました。

105 ：優しい名無しさん：04/09/26 02:44:46 ID:XJ11Igdn

>>102
つらかったでしょうね。
今はうつで病院にかかっているのでしょうか。
でしたら、カウンセリングも受けてみてはいかがでしょう。
病院でやっていないようだったら、
地域の女性相談所などからDVや夫婦間問題の
カウンセリングを紹介してもらえるかと思います。

106 ：母子家庭…：04/09/26 05:17:03 ID:mj84QF0A

去年10月離婚。結婚期間10年。悲惨だった。
比較的ひどいのを挙げると、妊婦の時腹蹴られ流産。強制妊娠＆強制堕胎（8回妊娠→3人出産）
ﾃﾚﾋﾞ（27ｲﾝﾁ）が飛んできて頭直撃→意識不明。沸騰中のお湯で頭に火傷。車で逃亡中、猛スピードで追突。はまだかわいい。
車と家の壁の間に挟まれた。車が家に突っ込んできた等々…よく生き延びたと思う。

107 ：優しい名無しさん：04/09/26 05:19:25 ID:zJ+TW9jI

>102
DVそのものだと思います。
夫婦喧嘩の時に暴力を振るったのもそうだし、自分の振るった
暴力を相手のせいにしているところも、典型的ではないかと。
その後、殴られなかったとしても、殴るふりをしたり威嚇したり
するのは、DVの範疇に充分入りますよ。直接的な暴力だけが
DVではなく、言葉や態度の暴力もDVですから。

夫婦と言っても違う人間なのだから、相手の気に入らないことを
してしまうのはアリでしょう。
そういう時に、どういう反応をするかがDVとそうじゃない人との
分かれ目だと、個人的には思っています。
言葉の暴力も含め、暴力に訴えるのがDVタイプ、言葉できちんと
説明できるのが、DVでは無いタイプだろうと。

108 ：母子家庭…：04/09/26 05:25:59 ID:mj84QF0A

女もいた。生活費持ち出された。車（7台）買い替え→私が払う。女と住むアパート借りた時は敷金・礼金の肩代わり→貯金０に。
それでも「親のいないお前を拾ってやった」「お前は俺しか頼れない」という言葉に「はい。そうです」と言う程、自己評価が低くなってた。本気で「こんな私が子供たち養ってける筈ない＝離婚できない。怒らせないように、もっと頑張らなきゃ」と思ってた。
今でも、元夫の嫌がらせの嵐です。
DV被害者の皆さん…感覚がマヒする前に、逃げてほしい。切に願います。

109 ：母子家庭…：04/09/26 05:35:47 ID:mj84QF0A

長々すみません＆sageるの忘れた。
ごめんなさィm(__)m

110 ：優しい名無しさん：04/09/27 00:06:50 ID:TtZOARin

>>108
(T T)悲しいです、本当に本当に大変な日々だったのですね(T T)
これからの生活、大変かと思いますが心から応援したい気持ちです。

111 ：優しい名無しさん：04/09/27 00:29:32 ID:fIz8Ys0z

>>105
以前鬱の為のカウンセリングは受けましたが、どうも気持ちが安定しませんでした。
今度夫婦問題などを主としているカウンセラーをあたってみようと思います。
ありがとうございました。

>>107
＞夫婦と言っても違う人間なのだから、相手の気に入らないことを
してしまうのはアリでしょう。

そ、そうですよね。この言葉を読むまで、この当たり前の事を忘れていました。
やはり、マインドコントロールされているのかもしれません。
気づかせてくださって、ありがとうございました。

112 ：母子家庭…：04/09/27 02:53:52 ID:xaSTiwMk

>>110さん
ありがとう。頑張らなきゃですね。とりあえず、嫌がらせがなくなるといいなぁ。
元夫への心の叫び－車のタイヤを外してく＆逃げる際に救けてくれた友達の家を壊すのはやめろ！！
>>111さん
残念ながら、DV関連…特に、安全が確保された（加害者と離れた）後の心のケアにまで精通したセラピストは、まだまだ少ないようです。
「DVﾎｯﾄﾗｲﾝ」「DVｻﾎﾟｰﾄﾗｲﾝ」等、DV関連の相談窓口・民間のシェルターを運営している団体などで専門のセラピストを尋ねられると良いかもしれませんよ。
お互い頑張りましょうね。

113 ：Ｋ視庁Ｋ察官の妻：04/09/27 10:15:28 ID:vqKZdkoJ

>>112さん
お友達さん、被害届とか出してる？
充分に器物損壊＆住居侵入になってるけどなぁ。
ま。警察は当てにならんが。
旦那の上司や所属の庶務係さんは
「何かあったらすぐお電話ください」っておっしゃってくれてるけど。
家出、別居、保険証強奪の件は所属のトップとナンバー２も周知の事実（藁）

民事訴訟で損害賠償を請求するって手もあるよ。
だって、お友達さん、ぜんぜん悪くないのに、おうち壊されてるんだもん。
役所の無料法律相談で相談してみるのはどう？

感覚麻痺な上にＰＴＳＤ発症。診断書上はパニック発作だが。
最近、フラバるようになって偏頭痛再発。
先週、自殺未遂の為にＯＤ。
もう嫌だ、こんな生活(つД`)･ﾟ･

114 ：Ｋ視庁Ｋ察官の妻：04/09/27 10:15:59 ID:vqKZdkoJ

下げ忘れた。ごめんなさい(つД`)･ﾟ･

115 ：優しい名無しさん：04/09/27 10:32:14 ID:Tw60diDo

女って、男の人格を壊すようなキツイことを平気で言うからなー。
男相手なら何言っても大丈夫、って思ってるから、気遣いが全く無い。
男は女相手には話すたびに気を遣うから、疲れる。
でも女はそれを全否定してメチャクチャな論理で
窒息しそうなくらいに浴びせかけてくる。反論なんて出来るもんじゃない。
そういうときには殴りたくなるよ。俺は行動には移してないけどね

116 ：優しい名無しさん：04/09/27 13:49:57 ID:VT9mkagB

>>98
勉強で疲れてるんじゃないかな。
俺も受験後は自分があまりにも弱ってしまったせいか
周囲の人が怖くて、逆に攻撃的になってた。
友達が居ないのは、医学部行くほど勉強してるなら仕方ないんじゃないかな。
そこまで勉強しながら趣味持って友人付き合い出来るのはトップクラスの秀才だけ

117 ：優しい名無しさん：04/09/27 15:05:06 ID:oB0qjwJB

相談です。
今日、家を出ようと考えてるのですが、
どのように夫に言って家を出たらよいでしょうか？
それとも暴力を振わらた時に黙って家を出た方がよいのでしょうか？
（↑たとえ私が悪くても）

現在、夫婦二人暮らしで、子供はまだいません。
夫は、自分の思う通りにならないとキレる性格で、
「いくら言っても分からない奴は、体（暴力）で覚えるしかない」
と言う考えの持ち主です。
普段も命令口調で亭主関白タイプです。

この間も些細な事で殴られました。
私が悪いからだとそうです。
「そんな考え（暴力で覚えさせる）なら、もう一緒には住めない」
っと言ったのですが
「こんな事は年に５回ぐらいで、全ておまえが悪いんだから
暴力が嫌ならば言われた通りになおせばいいだろう。
別に難しい事を言ってる訳じゃないんだから」
っと言われました。
何を言っても屁理屈ばかり並べて、最後には私が悪者になっています。

怒らせないで家を出る方法はないですかね？

118 ：117：04/09/27 15:08:27 ID:oB0qjwJB

すみません。
sage忘れました。

119 ：優しい名無しさん：04/09/27 15:21:19 ID:EvmaNi9e

＞＞１１７
家を出たほうが　良いと思います。ウチも１１７さんと全く同じですが
「自分が悪い」という暗示に掛かってしまい、何も出来ません。
やはり何でも「お前が悪い」と私の所為にして当り散らします。
洋服で見えない部分がアザだらけで　肋骨を1本折られましたが、病院には
「洗濯機のカドにぶつけたんです」と言ってます。
そうなる前に　逃げて欲しい。子供が居ないなら尚更です。
そのような男性は大変幼稚で　支配して逃げられないようにしたいから
暴力に訴えるのですから。
出来たら　ダンナの居ない時間に逃げて下さい。
ケースワーカーに相談したことが有るのですが「そういう男性は「こいつは
何をやっても大丈夫なんだ」と思い込んでいて　ずっと暴力を振るい続けます。
逃げた方が良い」とアドバイス頂きました。
まだ精神力のあるうちに逃げて下さい。

120 ：優しい名無しさん：04/09/27 15:37:32 ID:s/Cmqeag

＞こいつは何をやっても大丈夫なんだ」と思い込んでいて　

いや、
>>117が早口で喋りまくるから言葉で解決できない、
だからやむなく体、ってことはない？

121 ：117：04/09/27 15:47:24 ID:oB0qjwJB

>>119
レスありがとうございます。
お体、大丈夫ですか？
私は、まだアザやタンコブ程度です。
119さんは家をまだ出ないのですか？

>>120
私は、おっとりした性格で喋るのも遅いです。
夫からしたら、それがイライラする原因でもあるかもしらません。

122 ：117：04/09/27 15:52:00 ID:oB0qjwJB

間違えました。

×しらません。

○しれません。

123 ：119：04/09/27 15:53:24 ID:EvmaNi9e

＞＞１１７
出たいのですが　ダメそうです。
身体の心配までして下さってありがとうございます。
アザでも充分ヒドイですよ。ツライですね。

124 ：優しい名無しさん：04/09/27 16:07:32 ID:om22kDss

>>121
自分で「おっとり」って言ってるけど、本当にそう？
俺の彼女なんか、いつも喋りまくりで、
特に口げんかのときなど俺の１０倍は喋るくせに
「おっとり」って言ってる・・・

125 ：117：04/09/27 16:39:00 ID:oB0qjwJB

>>119
私も暴力を振るわれる度に、何度も家を出ようと考えていましたが、
なかなか実行出来ず現在に至っております。
以前「次、暴力振るったら家出るから」と言ったのですが、
相変わらずでした。

暴力の理由は些細な事で、夫が○○って言った（本人は言ったつもり）のに
私が言われていないと答え、言った言わないでキレ、
その辺の物を投げつけアザになったり、
この間は、返事をはい！っと言わなかったのが気に入らなっかたらしく
７回くらい殴られタンコブができました。
（確かに何日か前から、返事は、はい！だろうっと言われていたのですが）

料理に関してもいちいち文句を言う人で（その料理にあった材料の切り方じゃないとか、
漬物の切り方、味付けなど）
賞味期限切れの食材なんかあったもんなら、すごいけんまくで怒ります。
今度、賞味期限切れの食材を見付けたら、有無を言わさず即パンチだそうです。
（何回言っても分からないから）

まだ、離婚は考えていません。
家を出たら考えてくれるかな？
甘いですかね？

長文でスミマセン。　

126 ：母子家庭…：04/09/27 18:39:50 ID:xaSTiwMk

>>113
被害届は出したものの、奴がやった証拠がなく…真剣には捜査してもらえてないみたいです。「警察だって忙しいんだよね」って感じで。
身体、大事になさって下さい。私はﾘｽﾄｶｯﾄがやめられないです。
お互い、頑張りましょう！
>>117 さん
家出て、行く所はありますか？生活費は大丈夫？
家を出た後の準備は大事です。そして、その後はどうされたいですか？（離婚or戻る）それによっても準備する内容が違ってきますので。
今は、焦らず水面下で動く時期だと考えて。
でも、命に関わる暴力を受けるようなら警察に逃げ込んで。事情によったら１泊くらいなら受け入れ先を探してくれますから。
辛いでしょうが頑張って。

127 ：母子家庭…：04/09/27 18:45:11 ID:xaSTiwMk

113「さん」でした。
失礼。

128 ：優しい名無しさん：04/09/27 18:50:14 ID:EjgwAyzv

DVする人は、むしろ社会的地位が高い人に多そう

129 ：113：04/09/27 19:12:43 ID:vqKZdkoJ

>>117
有り金全部持って、夫の留守中（出勤など）を狙ってでましょう。
で、定期預金とかあれば全額解約してしまう。
扶養家族であれば、保険証も奪う。
（具合が悪くなった時に３割負担で診察を受けるため）
住民票は絶対に移さない。移したら居所がばれる。
携帯のナビ機能はオフにする。
経済的に可能であれば、旦那以外との連絡用に携帯を買う。
役所に行って、ＤＶ法の適用でシェルターに㌧ヅラ。
それか、実家の理解があるならば実家に逃げる。
ヲイラは実家に逃げてるのがバレてるので、昼間に押しかけてきたりしてＰＴＳＤ悪化。
医者から転地療養を勧められてる。
３２条と手帳の申請がおりたら、転居予定。

>>127さん
敬称略でだいじょぶですよ。

130 ：113：04/09/27 19:19:41 ID:vqKZdkoJ

>>127さん
そうだったんですか…
やっぱり、Ｋ察は税金泥棒ですね。
都民の皆さんが払った税金で生活してるわし…申し訳ない(つД`)･ﾟ･
早くリスカがやめられるようになるといいね。
お互い、明るく人生やり直したいね。

ＤＶ男のところに戻ったらおんなじことの繰り返しになるから、
そういう男とは別れるべきと、私は思う。

131 ：母子家庭…：04/09/27 19:51:55 ID:xaSTiwMk

>>130 さん
残念な事ですが、警察や役所でさえ、まだまだDVに対する理解はないですね。
単なる夫婦喧嘩かDVか、すぐに見抜けるものでもないし。たとえDVでも、逃げた後の生活が成り立たない場合も多いですし。一概に「逃げましょ」では、解決できないですよね。
私は地方にいるので、シェルターがない。母子寮も１週間～２週間しか入れない。
その間に住民票を移さず、住む所・仕事を探す…大変な事です。
幸運にもそれをクリアでき、家を出れたのであれば戻るべきではない。私はそう思います。
生意気＆長文ごめんなさい。

132 ：優しい名無しさん：04/09/27 21:12:45 ID:vqKZdkoJ

>>131さん
私の場合は、かなり恵まれすぎていたなぁ。
役所の女性相談の担当さんも、病院のスタッフも優しいので。
各自治体にＤＶ相談を専門にしている機関があったはず。
そういうのを利用するという手がありますよ。
不動産屋さんにも
「実はＤＶ被害で逃げてます。
引っ越した後にバレて大家さんや近所の方にご迷惑をかけたくないので…」
ってカミングアウトしたところ、
「あー、早いうちに言ってくれてこちらも助かりました。辛かったでしょう」
っておっしゃってくださった時、ほろっときた。
都会でよかったかも。>>131さんには申し訳ないけど。
都会の方が理解を得られやすいかも、だから。
私が戻るのは…荷物を取りに行く時だけ。
「しろいうさぎとくろいうさぎ」と
"The Rabbit's Wedding"（英語版）を取ってこないと。
すごくかわいいラブストーリーで好きだから。
妹が買ってくれたから。英語版は。
私は旦那の元には戻らないよ。
嫌いな奴と一緒に生活するほど人間できてないし、協調性もないから。

133 ：131：04/09/27 22:56:12 ID:xaSTiwMk

>>132さん
いいなぁ。
もちろん役所にも行った。子供たちも怪我してたから保育所・小学校の先生、教育委員会、役所もDV（というより児童虐待）は把握してた。けど夫の母が民生委員（そういう問題の担当）だった為「手が出せない」との結論。
役所はひどかった。男性職員に「服脱いで怪我見せてみ？怪我なんて嘘だよね？」って感じ。
住む所も、県営に申し込みの時に保証人は身内でって言われ…私「両親・兄弟いない。身内いない」→県「じゃあ無理。」
みんなこんな感じなのかと思ってた。ちがったみたい。
ショック（泣）

134 ：117：04/09/28 10:11:49 ID:ERHowv9D

レス下さった方ありがとうございます。

昨日の夕方、家を出るっと伝えてしまいました。
夫は
「自分（私）が悪いのに何で出て行く必要があるんだ。
俺は殴りたくて殴ってる訳じゃない（こっちも痛い思いして）
おまえが何回言っても覚えようとしないし、常識が無いから教えてやってるんだ。
世間で恥かかないように」と。
「そんなに嫌なら殴られない様にしたらいいだろう。
言われた事をちゃんとやるとか。
そうやって、いつも嫌ことから逃げてばかりで（家を出るっと言ったから）
だからおまえはダメなんだ」だと。
言った私がバカだった。
全然分かってくれてない。
出て行くっと言ったら分かってくれるんじゃないかと思ったのに…。
暴力はやめるような事なんて一言も言わなかった。

家は逆で私の収入で生活しております。
保険も夫の方が扶養なのです。（夫は手伝い程度の収入）
なので、いつでも家を出る事ができます。
実家では事情を知っていて「いつでも帰ってきていい」と言ってくれています。
でも、実家に帰ったら何処かで待ち伏せとかされたり
（会社とか、会社から実家の間とか）
実家に来るんじゃないかと思うと怖いです。
実家は母一人です。父は亡くなりました。
ウチも地方でシェルターがありません。

やっぱり、私が悪いのでしょうか？
嫌な事から逃げてるのでしょうか？
次は、どんな理由でも（私が悪くても）黙って家を出た方がいいのでしょうか？

長文でスミマセン。

135 ：優しい名無しさん：04/09/28 14:39:09 ID:RAAUNERN

>>134
>やっぱり、私が悪いのでしょうか？
あなたは全然悪くない(断言)。
大体、「常識」なんていう時と場所によって違うものを、一律に捉えて
「我こそが常識の家元」みたいに勘違いしてる時点で、あなたの夫は
どうかしてるよ。
暴力を止められない自分の弱さをあなたのせいにして、自分を正当化
しているだけでしょ。そのための言い訳に「常識」を持ち出しているだけ。

>嫌な事から逃げてるのでしょうか？
まず言いたいのは、「嫌なことから逃げるのは、悪いことでも何でもない。
むしろ大事なことだ」ということ。
その上で、「あなたは嫌なこと(＝夫からの暴力)から逃げてない。とっとと
逃げなよ」と勧めたい。
結婚って、幸せになるためにするもので、不幸になるためにするものじゃ
ないでしょ？

>次は、どんな理由でも（私が悪くても）黙って家を出た方がいいのでしょうか？
次なんて悠長なことを言わず、一日も早く逃げなって。
但し、家を出ると宣言してしまった分、夫も警戒している可能性があるから、
準備は慎重にした方がいいと思う。DV男は、ストーカーになりやすいから。

136 ：134：04/09/28 15:53:30 ID:ERHowv9D

>>135
レスありがとうございます。

そうですよね。
私、悪くないですね。
別に、無理に夫の言う通りに、なおさなくても（従う）いいですよね。

>「嫌なことから逃げるのは、悪いことでも何でもない。
むしろ大事なことだ」ということ。
そのお言葉、気が付きませんでした。
気ずかせてくれてありがとうございます。

まさしく夫はストーカーになると思います。
慎重にしたいと思いますが、実際何を慎重にしたらいいのでしょうか？
良いアドバイスがありましたら教えて下さい。
お願い致します。
それと置手紙なんかは必要ないですかね？

137 ：母子家庭…：04/09/28 17:38:43 ID:PACWvIJ/

>>136 さん
逃げた後、どうしたいですか？
貴女の書き込みを見て、昔の私と同じでびっくりしています。
逃げなきゃと思う反面、夫が変わってくれたら…。自分がいなくなる事で、夫が反省して、自分の事を大事にしてくれるようになったら…って期待してるでしょ？
逃げる所があり、経済的にも問題ない。なのに家を出ない。夫を心底、憎めないんじゃないですか？（違ってたらごめんなさい。私がそんな感じだったので）
だったら、離婚調停みたいな感じで夫婦関係を修復する為の調停がありますよ。
調停をしておく事で、次に何かあって、やっぱり離婚したいと思った時には、調停の記録が証拠として使えるので離婚裁判の時には有利になります。
調停のしかた、詳しく教えましょうか？

138 ：優しい名無しさん：04/09/28 23:01:17 ID:f2NqZIWB

>>136
思いつく限りざっと書いてみます。

○逃げた後に暫く居られそうな「安全な場所」の目星を付けておく
・精神的・物理的な意味での「安全な場所」
・夫が押しかけてこない場所、又は押しかけてきた時にあなたが
　立て篭もれたり、あなたを守ってくれたりする場所
○現金・通帳ほか金銭面の準備
・使っている金融機関を夫に知られている場合は、他の金融機関に
　金を移しておいた方がいいかも(待ち伏せされる怖れがあるため)
○持ち出すものの準備
・保険証などの身の回りのもの、着替え、これだけは持っていきたいと
　思うものなどをまとめておく、又は別の場所に預けておく
○周りへの根回し
・親・兄弟・親戚・友人・職場など、夫が怒鳴り込んだりあなたの居場所を
　知ろうと押しかけたりしそうな場所の人たちに、状況を伝えておく

上の方に具体的なことを書いてるレスもあるので、そちらも参考に。
足りない部分があれば、フォローよろしくです。＞ALL

置手紙は、何のためにするか？によるのでは。
自分の気持ちの整理をつけるためにするのか？
夫に非難されない(「正しい」と認めてもらう)ためにするのか？
後でトラブルにならない(失踪届けを出されない等)ためにするのか？
それらによって、やる／やらない、やる場合の中身が違ってくると思う。

139 ：優しい名無しさん：04/09/29 01:50:05 ID:w9M+Y3SB

>>136
捨てアド晒したんで、目蘭からどぞ。私からはこの位。
○置手紙は厳禁。
○金銭的に余裕があるなら、ウイークリーマンションかりて、いつでも逃げられるように
する。
○住民票は絶対に移さない（足が付く恐れあり）
○旦那の知らないあなたの友達がいれば、その人の力を借りる（あなたに協力的なら、の話）。
○警察は「当てにしてはいけない」（元ｲﾊﾟｰﾝ職から言われちゃ御仕舞いだなｗ）
私は旦那がＫ官なんで、上司に遠隔地扶養の相談をしたことがあるので、知ってるけど。
先日、奴の新しいボスに３２条の診断書のコピーを渡した。
○これは、息子さんから暴力を受けて逃げた人の経験から、ですが…
親兄弟、親戚、友人と縁を切る覚悟で。同棲中に彼からの暴力を受けて実家に
逃げた人がいて、親が迎えに来た彼に娘を引き渡したというレスもあったし。
○保険証は必ず持ち出す。
病気になった時、１０割負担はきつい。
○免許証は失効させる
捜索願が出ていたら、速攻で「家出人」として保護される。コンピューターに
そういう情報が登録されるので。

まだ、足りないことあるかしら？
フォローよろしく＞ＡＬＬ

140 ：139：04/09/29 02:02:01 ID:w9M+Y3SB

もひとつあった。

○あなた宛の郵便物は局留めにすること。
届出の方法は、集配課のある郵便局で。

フォロー、よろしくお願いします。＞ＡＬＬ

141 ：優しい名無しさん：04/09/29 11:36:17 ID:PAC0Tnm/

>>138-138さんに
ご相談。
>>136さんおよび、これから逃げたい人たちの為に避難所をつくろうかと思うのですが、
いかがでしょう。私はアドをいくつか持ってるので、無料ＢＢＳを借りたいと思ってるのですが。
個人的に逃がしたい人もいるし。

142 ：136：04/09/29 15:18:49 ID:4DlvErSC

>>137
レスありがとうがざいます。
＞逃げる所があり、経済的にも問題ない。なのに家を出ない。夫を心底、憎めないんじゃないですか？

その通りです。心底憎めません。
でも、今回は許せない気持ちでいっぱいです。
とりあえず、家出だけっと考えていましたが、
離婚する考えにだんだん変わってきました。
この人は、きっとこれから先も変ってくらないだろうし、
このままでは幸せになれないっと。

>>138
>>139
レスありがとうございます。
ばれないように、こっそり準備しようと思います。
ありがとうございました。

また、相談に乗ってもらってもいいですか？
よろしくお願い致します。

143 ：優しい名無しさん：04/09/29 17:38:56 ID:VC0HLYxt

夫の暴力が原因のPTSDで精神科にかかり始めました。
時間的、空間的距離をとったほうがよいかもと病院で言われましたが、
そのまま夫に話したら逆切れされました。
病院行きを進めたのはもともと夫なのですが…。

「けんかはお互いが悪いし、お前がはむかうからお前の怪我がひどくなったというのに
お前がそういう状態になったからといってなんでお前だけそうやって守られなければならないんだ。
不条理じゃないか。納得できない。」
と言うんです。

「お前は精神科にかかってるんだし、子供は渡すつもりないし、渡せないよな」
ともいわれ本当にそうなったらと思うと離婚に踏み出すこともできません。

夫婦とも実家が遠いのと、子供の通院のこともあるので、
あまり遠くに行くこともできず悶々としています。
私のことを親身になってくれる親友も近くにはいません。
今はどうしたらいいか自分でもわからなくなってしまっています。

こちらで皆さんの書き込みを見て、私だけではないのだと
少し安心したような気がします。
何とか気持ちが落ち着いたら、どうするか決めたいです。
なんとかがんばってみます。

144 ：135=138：04/09/30 04:51:50 ID:6AMQcdXA

>>141
このスレッドでは避難所にならないのか？
このスレッドとは別に避難所を設けよう、と考える理由は何なのか？
作ろうとしている避難所はどういうタイプのものなのか？
こういったことが分からないので、私からは何とも言えません。
ただ一般論として考えているのは、「DVを受けている人の助けになる
場所が増えて欲しい」ということ。

それから、「個人的に逃がしたい人」というのは、「個人的な知り合い」
という意味？
もしそうなら、ネット越しにやり取りするのではなく、直接言葉をかけた
方がいいのでは？

あと、余計なお世話かもしれないけど、「『逃がしたい』のは141さんの
気持ちであって、被害を受けている本人の気持ちではない」ということを
忘れないようにした方がいいと思う。最終的に決めるのは本人だから。

>>142(=136)
最終的には、自分の心との戦いになるのでは。。
137さんが指摘しているような、夫の変化への期待を諦め切れるのか？
夫に「正しい」と認めてもらえなくても、大丈夫なのか？などなど。
当事者でもない私に出来ることは限られているし、142さんの状況や
心情に沿うアドバイスをどこまで出来るか、正直自信は無いです。
でも、出来る限りのことはしたい。

145 ：135=138：04/09/30 05:11:12 ID:6AMQcdXA

>>143
>けんかはお互いが悪い
一般論としてはそうだと思うけど、143さんに当て嵌まるかどうか・・・？

>お前がはむかうからお前の怪我がひどくなった
これは143さんの夫の詭弁(言い訳)でしょ。
自己防衛本能があるのだから、自分を守ろうとするのは当然の反応。
そもそも暴力を振るう方がどうかしているのに、相手が歯向かうから
被害が広がった、なんて被害者のせいにしているのは変。

>お前がそういう状態になったからといってなんでお前だけそうやって
>守られなければならないんだ
単なる焼き餅・ヤッカミ。

>「お前は精神科にかかってるんだし、子供は渡すつもりないし、
>渡せないよな」
夫が「渡せない」と考えていても、離婚調停でたしなめられたり、
離婚裁判で親権は143さんに、と判決が出る可能性はある。
夫から逃げることや離婚を考えているのなら、まずは専門家の
弁護士に相談してみては？
住んでいる地域の女性センターを探して、そこの法律相談を
利用すれば、無料で相談することも出来るから。

146 ：避難所いいだしっぺ：04/09/30 08:50:55 ID:3tnRm56w

相談（ココ）と実行（避難所）を分けるのはどうかな、と思ったんですが…
実行で盛り上がってる時に相談カキコが出来ないのも、辛いんじゃないかと。
勝手な思い込みかも知れないけれど。

147 ：137：04/09/30 18:41:06 ID:Rfl29Mki

>>142 さん
その後どうですか？
落ち着いてますか？
私は、毎回「今度こそ離婚してやる！」と思いながら、心のどこかで「今度こそ夫が反省してくれたら」という期待？欲求？がついてまわって、なかなか離婚には至らなかった。
殴られない日が続くと、逃げる気が無くなる・・。殴られると、絶対に離婚じゃ！の繰り返しでした。
いつでも逃げる事ができるように準備はしておくべきだと思います。
準備を進める中で、色々現実味を帯びて考えられる事もあると思う。
実家に行くのか、夫が探せないような遠くに行くのか。シェルターなどを利用するか、知人を頼るか、賃貸住宅を探すか…。
また、現在の職場で仕事を続けるのであれば、夫が押し掛けたり待ち伏せされた時、どうするか。
今の段階では、なかなか考えられないでしょうけど。
実際、逃げた場合しばらく危険です。大抵のDVオトコは、逆上して捜し回って荒れ狂います。
だからこそ、細かい準備？計画？は大切だと思う。
ゆっくり時間をかけて、どうしたいかを具体的に考えてみてください。

148 ：優しい名無しさん：04/09/30 18:55:34 ID:Rfl29Mki

>>143さん

気になった事。子供には暴力はふるわないのですか？
子供に暴力があるなら、虐待してる事を証明できれば子供が夫に取られる事は防げるんじゃないかな。
あと、子供さんいくつですか？
保育園や、学校に相談するのも良いかも。保育園の場合、園長先生に。学校の場合は生活指導の先生に言えば良いと思います。
私は、家庭訪問の時に担任に、壊れた家の中の状況を見てもらい、５年間、保育園・学校とも連絡を取り合いながら、試行錯誤してた。
まだそんな年令でないのなら、役場にDVの相談をする所もあるはずだし、地域の女性センターに相談するのも手だと思います。
一人で抱え込んでちゃダメですよ！
ご自身ができる事から、行動してみましょう。頑張ってください。

149 ：１４０＝ナタリー・㌧ヅラスキー：04/09/30 21:23:00 ID:4ceAsMGo

>>142さん
私も次殴られたら、警察に被害届出してやる→この程度じゃ無理かな。
旦那もお巡りだし。
出て行こうかな、出て行きたいけど、猫が心配って思ってた。
実際に、猫が心配で帰ってるし。
家を出たきっかけは、父のがん転移の疑いだった。
去年の暮れから調子が悪くて、今年に入ってからは診察室で主治医とマジな話。
胃カメラの付き添いのドサクサに紛れて㌧ヅラしました。猫置いて。
実家に逃げてるのはわかってるみたいだったから、何度も襲撃があったねぇ。
父が亡くなってふた月ばかりしてから、妹の留守中を狙ってきたことがあったし。
それで昼間に家にいられなくなって大変。
昼間の放浪４ヶ月。疲れて自殺未遂も頻繁。
先日、ソラナックスをＯＤして、入院。
自殺を図るつもりが、追加で服用しまくってた(つД`)･ﾟ･
昼間、落ち着いていられるところがあるって、ホントに楽でした。
なんか、久しぶりに穏やかな生活が送れたな、と。
主治医からは説教されたけどね。
メールとか頻繁に来ると思われます。
すっごいストレスになりますが、調停の証拠用にメル保存して、メールボックスが溜まったら、
機種変を繰り返すしかない。
あなたはもう一台買う。他の人との連絡用に。
経済的にきついですが…

150 ：141＝ナタリー・㌧ヅラスキー：04/09/30 21:33:19 ID:4ceAsMGo

>>144
実際に逃げるための行動をテンプレ化したいっていうのもあったし…
「過去ログ嫁」も大変じゃないかなって。

個人的に逃がしたい人ってのは、直接の知人じゃなくて、職場の上司の奥さん。
だから知らないのよ…
でも、私みたいにおかしくなってからじゃ遅いし…
先輩曰く「逃げるような人じゃないんだよなぁ(´･ω･`)」
「逃がしたい！」って宣言したんだけどね…
実際にさらったら犯罪者だし(つД`)･ﾟ･

151 ：優しい名無しさん：04/10/02 23:30:07 ID:OGFbClBA

>>150さん
実際に逃げるための行動は、人それぞれ状況によって変わると思うのは私だけかしら？
で、その上司の奥さん。逃げない性格なのなら、逃がすよりまずは自分はDVの被害者なんだという認識をさせてあげるべきなのでは？
DVの被害者が、全員夫から逃れたいと思ってるわけでもないと思うんだけどな。
夫が変わる可能性があるなら、変えたい。暴力はいやだけど、他の部分では夫を愛してるって人・・私だけ？

152 ：優しい名無しさん：04/10/03 07:38:23 ID:oJRSwM2/

>>150
自分に出来ない行為を他人に代替させようとしてる
みたいで、読んでてﾐｮｰな気分になる。
人のことより、まず自分では？

153 ：143：04/10/03 09:07:33 ID:xTwH5Mp8

皆様ご心配いただいてありがとうございます。

この前、夫が病院側の話を聞きたいと一緒に診察に行きました。
その際「自分のやっていることをそうやって正当化、合理化している限り、
奥さんは安心できないから落ち着くのは難しい」とはっきり言われていました。
心底納得はしていないようですが、
（帰り道「あの先生は俺を怒らせようとしていなかったか」「妙に絡んできた気が…」
「俺を排除しようとしている気がした」とかいっていたので）
とりあえず、いやだとわたしが言っているのに「リハビリだ」といって、
私に触れようとするのはやめてくれました。

子供に対して暴力は振るいません。
悪いことをしたときに拳骨をすることはありますが、理不尽な暴力を振るったことはないんです。
子供は小学生になっているのですが、その子自身が学校にいろいろサポートしていただいてる状態なので
家の相談までしていいのかと思ってしまいます。

市の女性センターの案内も病院でいただいたのですが、
精神科の通院曜日と相談曜日が重なってしまって、なかなか行く機会がなくて…。
電話でもできるのはわかっているのですが、途中で話せなくなりそうなので、
お願いするなら面接をと思っていますから。
今回怪我の治療に病院に行く気になるほどぼろぼろにされてしまったときに、
いざというときに子供と一緒に逃げる手段がないことがわかったので、
免許をとりに教習所に通い始めてましたから、余計時間がなくなってしまいました。
通っている間と、家で免許のことを考えている間は気がまぎれるので
出歩けるくらいに怪我がよくなるまでの間家で悶々としていたときより
少しは気が楽になりましたが。

まだどうしたらいいか自分で決めかねていますが、ここを時々のぞいて、がんばってみます。

154 ：優しい名無しさん：04/10/03 15:38:07 ID:V0HxmPzc

>>153さん
まずは安心しました。
お子さまが、どういう状態で学校のｻﾎﾟｰﾄを受けているのかわかりませんが、家庭での事で、お子さまも心に傷を負っているでしょう？
だったら、学校には話した方が、お子さまの心のケアができる気がしますよ。（先生によるかもしれないけど）
ウチは、家で何かある度に子供が落ち着かなくなり、授業をまともに受けれなかったりしたので、何かある度に学校に報告をしていたし、様子が変だと先生から電話があったり。
子供の生活の時間の半分は学校です。
家庭の問題だからと隠していては、子供のSOSのサインに気付かないんじゃないでしょうか？
それと、旦那さん、お子さまには暴力をふるわないのであれば、変われるかもしれないな・・と私は思います。
「どんなにキレても、やっちゃいけない事」は判断できてそうなので。
旦那さんの心のケアが必要なのでは？

あくまで素人の感想ですが。

155 ：143＝153：04/10/03 18:54:49 ID:2OBScBfI

小学校のサポートというのは、ADHDでうけています。
幸い、校長先生、担任の先生のご理解の下、子供は楽しく学校に行っていますし、勉強が遅れたりということもありません。
ご近所にはADHDとは話していませんが、「時々はめははずすけれど、気持ちは優しいし、とても子供らしいおもしろい子」という
ように思ってくださっている方ばかりで、近所でも、学校でも問題は起こしてはいません。
そういうこともあり、ほかの遠い場所に引っ越す（逃げる）というのを考えられないでいるのです。
主治医から、学校から、ご近所のご理解から初めから立ち上げなければならなくなるので…。
今現在の私の気力ではとてもできそうな気がしないのです。情けないですが…。

じつは子供がそういう診断を受けたことも夫は認めていません。
自分の子供のころによく似たわが子がそういう診断を受けた＝自分もその可能性がある
＝自分によく似た父親も…ということを認められないのでしょう。
気持ちは分かるのですが、それも口論→暴力の一因になるときもありました。

家に何かあると子供が不安定になるということもありますので、
私自身は子ともの前で今まで夫に意見することはしないでいました。（何をいっても聞いてくれない人ですし、逆切れすると手が出るので）
また、これまで受けた暴力は大抵は子供の目の前ではありませんでした。
子供を殴らないのは、自分が父親からそうされてきたからだと思います。
殴らないだけで、なぜそれくらいで起こったりするのかわからないようなときはありますが…。
ただ今回は目の前で行われたことと、子供に対して「家族ではない」とはっきり言ったことで子供が傷ついているのは確かです。
でも、学校からの連絡では変わったことはないようで、少し安心してはいます。

これまでも、暴力を受けた後はもうしないといってくれていたのでなんとかやっては来ました。
もちろん繰り返されて入るわけですが・・・。本当に変わってくれるのなら…とは思っています。
でも、先日病院で先生が言われたように、夫自身が自分のやったことを正当化している状態ではどうなんでしょう…。
明日、また病院で診察を受けます。先生が、夫のことをどう思われたか気がかりです。

156 ：150：04/10/05 16:11:14 ID:R9Eym5hY

㌧ヅラ済みなんですよ。私は。
ただ、主治医から
「離婚調停できるような精神状態じゃないから、家裁に行かないでね」
と言われて、調停できない状態で。
住民票を移動させずに、引越ししました。

157 ：優しい名無しさん：04/10/06 01:21:11 ID:1+vmf1YG

>>155
お子さんにとって、それだけ理解ある環境にあるのでしたら、
逃げることを躊躇してしまう気持ちは尤もなことだと思います。
また、お子さんに対して直接暴力を振るわないこと、155さん
への暴力もお子さんの目の前ではしないでいることなどは、
不幸中の幸いかな、とも。

ただ、かつてDV親の元で育った者として、これだけは。
子どもというのは、大人が思う以上に色々なことに気付いて
いますよ。
私の父親も、子どもの前では暴力を振るわない人でしたし、
母も暴力を振るわれているのを隠していました。

でも、私は知っていた。知っていて、自分のことを気にして
母が離婚しないでいるのが、もどかしてくてならなかった。
自分さえ居なくなれば、母は父の元から逃げて幸せな人生を
送れるのでは？と短絡的に考えたことも一度ならずありました。
自殺未遂も何度か図りました。
そういう過去を持つ身としては、155さんのお子さんがどう
受け取っているのか、気掛かりでなりません。

158 ：優しい名無しさん：04/10/06 23:55:57 ID:MQWYJ2Iq

友人がご主人からＤＶを受けているらしくて愚痴をこぼされるんだけど。
正直、「あなたは悪くないよ」以外になんて言ったら良いのかわからないよ。
別れる決心をしたんだったら色々協力もできるだろうけど。
愚痴はねぇ、なんか聞かされるほうもまいっちゃう、気持ちが。

と、ここに愚痴ｗ

159 ：優しい名無しさん：04/10/07 15:35:30 ID:OVzDL7lk

私は父がＤＶでした。でも母は離婚しませんでした。当時は
ＤＶ法というものがなく、母も早くに両親をなくしてまして
田舎者なので無知だったのだと思います。
でも私たち（兄弟）からしたら早くに家出でもなんでも離婚して
欲しかったです。母が暴力を受けてる姿を見るのは本当に
つらかったし、私たち自身もベルトで殴られたり、酔っ払って
近所中追いかけられたり、殴る蹴るは毎日でした。借金もあり
怖い人が家にきたりして家も狭くぼろくて　居場所も無く
すごく辛かったです。父は子供の目から見ても最低な男で
いやらしい話しかせず、普通の会話は皆無でした。やはり私たちは
大人になっても色々なトラウマが出来、過喚起症候群やうつ病・
自律神経失調症・パニック障害を兄弟みんな抱えています。
子供のためにもＤＶを受けてる女性はすぐにでも離婚してほしいです。
絶対子供の将来のためになりません。今私は優しい暴力を
振るわない男性と結婚しましたが、愛し方が不器用で、彼に色々
嘘をついてしまったり、わざとやきもちやかせる行動をとったり
して本当に迷惑ばかりかけてしまいました。今思うと愛される確証が
欲しくて色々してしまったんだと思います。でも今は子供もできて、
落ち着いてます。でも今でも色々思うことはあります。子供の頃
受けた傷は一生消えそうにありません。

160 ：ｌｉｎ：04/10/09 01:29:39 ID:NjrzMv7F

2年同棲した彼から逃げました。実家に。少し前から別れる別れない、出てく出てけ
の話をしていました。暴力があるから…のはじまりではなかったのですが、結局
私が出て行くと最終決断をした途端、髪の毛を掴んで壁に叩きつけられた。
これが初めてではなく、拳で顔を殴られ骨折したことも過去ありました。
絶対に殴らないと約束をしていたのですが、今回の顛末で私は黙って家を出ました。
実家に彼から連絡があり、私は直接話をしていないのですが、親に2人がダメになった
理由（彼側の言い分なので私の悪行）を全て話し、「もう俺の手には負えない」と
彼の方から先に別れると言い出した様子。暴力をふるった、収入がないなど、自分の
悪いことは一言も言わず。「荷物も全て送りますよ！」と意気揚々としていたらしい…。
のですが。私はこのまま安心して良いのでしょうか？やけに冷静で恐い。嵐の前の静けさ？
どういう行動に出るのかわからないので、毎日恐怖に怯えています。
実家にいると知っているのも。シェルターに行くべきであって実家に、はまずかったかなと
思っています。このまま解放と考えていいのでしょうか？
経験者の方、アドバイスいただけたらと思います。

161 ：優しい名無しさん：04/10/09 02:14:27 ID:QKgb3Uz3

>>160
ひとまずは脱出おつかれさまです。
とりあえずは実家でもよいかと思います。
それで、嫌がらせとかがあるようだったらシェルターを使うことを考えてはどうでしょう。

蛇足ですけど、私が別れたとき元彼も意気揚々と荷物を送りつけてきたのですが、ほとんどゴミ。なんでこれをおくるかな？ってげんなりするようなものを送ってきた。んなもんいらないから借金返してよ！って感じです。

162 ：ｌｉｎ：04/10/09 12:00:53 ID:NjrzMv7F

>>161さん
レスありがとうございます。
161さんの元彼はその後何も連絡や待ち伏せとかありませんでしたか？
私の勤め先は変わらないので、その辺も心配なのですが。

とはいえ大量な荷物…どうするんだろう。ホントに送ってくれるのかな。
荷物は全て諦めるつもりで出てきたので良いのですが、
保険証、通帳、印鑑なども置いてきちゃったので。

163 ：lin：04/10/10 12:29:15 ID:oX3Uhwqr

連続カキコですいません。
もう3日も4日も経つのにまだ、荷物送ってこない…。
何考えてる？？？もしくは質屋とかに行ってるんじゃないだろーな…。
もうもう！！！不信感の最絶頂です。こっちがキレるの待ってるとしか思えん

164 ：優しい名無しさん：04/10/10 14:49:56 ID:GwAsJP6f

保険証や通帳は質屋どころじゃ済まないよ。
さっさと全部無効にした方が…

165 ：lin：04/10/10 18:06:30 ID:oX3Uhwqr

そ、そですよね。早速手続きします。
通帳はカードは私が持っているし、暗証番号も変えているから…って安心
してました。保険証は…。。どうしよう…

166 ：優しい名無しさん：04/10/11 19:29:21 ID:Berti6Gs

>165
無くしたって言って、再発行してもらった方がいいのでは？
＞保険証
保険証は身分証明の代わりにもなるから、あなたの名前を
偽ってお金を借りたり、犯罪を含む悪いことに使えてしまうよ。
そういうことがあって、あなたが責任を問われた時、再発行
してもらっていれば、間接的に自分のせいじゃないと証明
できるだろうから。

あと、印鑑も心配。
もしかして、役所に印鑑登録してあるモノ？
もしそうなら、登録を取り消すか他の印鑑に変えるか
しておかないと、これまた悪いことに使われる危険アリ。

冷たいこと言うようだけど、最悪の事態を想像して動いて
おいた方がいいと思う。linさん、呑気過ぎるよ。

167 ：優しい名無しさん：04/10/13 16:19:37 ID:86Sn21dY

とりあえず、実家に逃げようかっと考えています。
ＤＶ夫が何か言ってきたら、どのような対応をしたらいいのでしょうか？
（二人きりの時、おまえが悪いなど）
また、電話がかかってきた場合は、どうしたらいいのでしょうか？
電話に出なかったら余計キレそう。

168 ：優しい名無しさん：04/10/14 00:18:01 ID:gCr9PYXe

すみません、新規スレッドを立てようとしたら、立てられませんでした。
どなたか代わりに立ててくれませんか？
ＤＶの後の大変さを、誰かと話がしたいんです。
よろしくお願いします。

【ＤＶ】配偶者・恋人から逃げた人【その後】

ＤＶから逃げた現在の心境を語り合いましょう。
後遺症の悩み、仕事や経済的な悩み、家族との関係や恋愛の悩み、喪失感など、ＤＶ被害者にしかわからないつらさがあると思います。
できるだけ、マターリ進行で。

関連スレ
【ＤＶ】配偶者や恋人からの暴力【ＤＶ】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090200110/

169 ：優しい名無しさん：04/10/14 09:42:02 ID:CPun/XH6

私も6年同棲してる彼に暴力を受けています。お金にだらしなく、ギャンブルするためにサラ金で借金を600万もつくりあげく仕事はつづかず

170 ：優しい名無しさん：04/10/14 09:44:38 ID:CPun/XH6

続き…
私が、もうあなたは30なんだからちゃんとしてよ！というと「てめえがつまんねー女だからいけねーんだ」と言って何度も殴られました。

171 ：優しい名無しさん：04/10/14 09:47:20 ID:CPun/XH6

私は今24歳なのに彼と付き合って暴力を受けるようになってから頭髪が真っ白になっちゃって40歳くらいの見た目です。老け込んじゃって、なんか青春返して！って感じ。

172 ：優しい名無しさん：04/10/14 09:53:12 ID:CPun/XH6

実家は兄の嫁が居て帰りづらいし貯金も全部彼に使われてお金ないしどうしたらいいんだろう。いつかは死ぬかも。

173 ：優しい名無しさん：04/10/14 11:18:40 ID:XCVvt3Xr

嫁さんが子育て放棄。１ヶ月ほど海外旅行に行ってしまった。
こんな女でも殴ったらDVと言われるんですか？
会社の有休を全部使い残りの日には嫁さんの友人に（会った事もない人）
子供を預けて会社に行きました。
子供も急に知らない人の家に連れて行かれて仕事帰りに迎えに行くと
いつも泣いてました。
こんなひどい嫁でも殴ったらDVと言われるんですか？

174 ：優しい名無しさん：04/10/14 14:17:41 ID:s8aXPKrs

>>169
逃げられないの？名義貸ししてるとか？

175 ：169-172：04/10/14 16:22:41 ID:CPun/XH6

逃げたいけど行く場所がないです。パートでこつこつ働いたお金も彼に全て取られてしまうのでお金無い。給料明細を見せないと殴られるので隠し金もできないし…

176 ：169-172：04/10/14 16:40:44 ID:CPun/XH6

友達もいないし…頼るところが無いです。毎日怒らせないように気を使うし、食事が喉を通らず、50㌔あった体重も38㌔まだ24だというのに肌もボロボロ白髪だらけだし、彼と別れたところで私なんか好きになってくれる人いないですし、もう死ぬのを待つ日々です。

177 ：優しい名無しさん：04/10/14 16:48:25 ID:CPun/XH6

もう今日は散々愚痴らせてください。美容院にも3年以上行ってない、洋服も3年近く買ってない、映画だって見てない、外食だってパートのおばちゃんにラーメン食べさせて貰ったくらい。誕生日もクリスマスもない。唯一の楽しみは携帯くらいだ～！

178 ：優しい名無しさん：04/10/14 16:53:54 ID:CPun/XH6

ここにいるみんなはお金とかどうしてるの？サラ金ででも借りて出たほうが良いのかな。サラ金なんて勇気出ないですが。

179 ：優しい名無しさん：04/10/14 16:56:32 ID:aAsZHkl+

>>175
行く場所がないなら家に来なよ。
あなたがどこの人か知らないけど。
埼玉まで来る気があったらしばらく一部屋貸すよ。

180 ：優しい名無しさん：04/10/14 21:57:39 ID:MsS7O0Wn

>>176
　都道府県設置の婦人相談所へ保護を求めましょう。
　市役所か県庁に電話すれば、連絡先を教えてもらえますし、内閣府のＨＰとかに連絡先一覧が載っています。
　インターネットで相談所を探す場合は、夫にばれないようにブラウザの履歴を必ず消してね。（ＤＶ関係のＨＰは、履歴の消し方を書いてあるところが多いです）
　無一文でも、保護中（原則２週間程度）は無料です。保護されている間に婦人相談員に生活保護とかの相談をしてください。
　緊急の場合は警察に駆け込めば婦人相談所に連絡が行く仕組みになってるけど、漏れの県のポリスマンどもの中には保護されていることや保護所の住所を夫にばらすアホがいるから、これは最後の手段にした方がいいかも。
　何とか助かってね。

181 ：優しい名無しさん：04/10/14 22:36:50 ID:FSyuszDN

>>167
逃げた後、二人きりになるのは、なるべく避けた方がいいと思います。
でないと、連れ戻されるかもしれないし、気持ちが揺らいでしまいがちだから。
どうしても二人きりになってしまった時は、証拠として録音しつつも、
言ってる内容は聞き流すのが一番だと思います。
どうせ、理不尽にあなたを責める内容でしかないでしょうから。

電話も、出ないのが一番。
キレるのを怖れて下手に出ていたのでは、いつまでたっても地獄から
抜け出せないですよ。
電話に出続ければ、相手は「戻ってくる」と期待を膨らませてしまうし、
あなた自身も彼の影から逃げられなくなってしまうと思う。

>>168
やってみましたが、私のホストでは駄目みたいです。ごめんなさい。

182 ：174：04/10/15 01:56:32 ID:V5wrOt9J

169さん、180さんがおっしゃっているように利用してみて下さい。
本当に逃げて下さい(T T)
その彼と出会う前のような生活になれば、あなたを好きになってくれる方は
必ず出てくると思います！
まだ24だから今からいくらでもやり直せるからお願いだから諦めないでほしい！

183 ：優しい名無しさん：04/10/15 05:20:19 ID:P8P1s4vn

皆さんありがとうございました。180さんの言うようにしてみます。気持ちが揺らがないように絶対逃げます。にげれたらもう男性とは付き合わず、一人自由にパートしながら暮らしたいです。時間がかかってもそうなりたいです。希望くれてありがとう。

184 ：167：04/10/15 12:01:12 ID:N4M0kvda

>>181
レスありがとうございます。

二人きりになった時、証拠として録音しておこうと思いますが、
ＩＣレコダー？って簡単に録音できますか？
何分ぐらい録音可能なのでしょうか？
全部録音が終わった後、巻き戻しになるとか、
録音中、音が聞こえたりしますか？
ペン型がいいですよね？
無知ですみません。

実家に帰る時、離婚届けは置いてきた方がいいのでしょうか？

185 ：優しい名無しさん：04/10/15 21:32:43 ID:HcH/zU6M

暴力振るわれ逃げ出したけどまだまだ好きあるよ。
直すって言ってくれたらなあ・・・ダメかなあ辛いなあ

186 ：優しい名無しさん：04/10/16 03:07:14 ID:7CWhu70r

185さん
がんばって越して下さい、暴力をふるう相手は
暴力うんぬん以前に心（性格）に問題がありますので絶対にやめたほうがいいです。
犠牲者になる必要はありません。

187 ：優しい名無しさん：04/10/16 22:00:24 ID:tbPy2Tpc

>>184
http://panasonic.jp/icrec/line_up/icrec.html
使い方は簡単だったハズ。どっかボタン押せば即録音だった。

188 ：DQNの端くれ：04/10/16 23:56:32 ID:RJK4hATt

>>185
己はフラフラ遊んで呆けて本来なら大切にするべき人生の
パートナーに経済的に依存するだけならまだしも
暴力を振るうなんて一体なんだソイツは、
とりあえず、現住所を教えろ。
直々にその相手にヤキを入れて性格を矯正してやる。

189 ：優しい名無しさん：04/10/17 06:33:45 ID:QOzumFZV

＞linさん
自分は男です。レスだけだと自分と彼氏がかぶります。自分もDV男でした。ｺﾞﾒﾝﾈ
ことある度ではないけれど喧嘩がエスカレートすると平手打ちから足などにパンチなどしてました。
自分も彼女を実家に帰しました。荷物は全部送りましたよ。彼氏がそこで悪さするようならきちんと警察へ行って相談して下さい。
俺が言うのも何ですがDVは最終段階です。お互いに欠陥があるのが原因だと思います。相性もあるでしょうけど。
最終段階から更正するのは稀です。お互いのためにスッパリ別れましょう。未練や情はダメ！
その後は警察頼みですけどね。とにかくお疲れさまでした。次の恋はいい恋だとｲｲですね。

190 ：優しい名無しさん：04/10/17 17:57:20 ID:XGaxkWc3

>>189
「お互いに欠陥」　ってどういう意味でしょうか。
自分の暴力を正当化してるとしか被害にあっているものには受け取れません。

191 ：優しい名無しさん：04/10/17 18:51:16 ID:QOzumFZV

ことばに語弊があれば謝ります。DVに至る男性と交際したあなたにも責任の一端はあるはず、という意味です。
当然DVは良くない事で裁かれるべきです。自分はその女性と別れてお互いのためになったと思っています。

192 ：lin：04/10/17 21:18:10 ID:oBuQBfVc

>>189さん
ありがとう。ここにｶｷｺ勇気いったんじゃないかな？もっと話聞きたい…何で暴力なのかな？彼女の怯えを感じる事はできた？今の彼女にも同じ事してる？
…不謹慎かな。ごめんなさい。彼はまだ荷物送ってくれません。戻ってくるの待ってるか、荷物持って実家くるか…何かしらもう一度会う事になるんだと思う…

193 ：優しい名無しさん：04/10/17 21:28:48 ID:QOzumFZV

＞linさん
彼氏の元の荷物はやはり代理人や警察の協力がいるんだと思います。
自分はメンヘル彼女と付き合っていました。彼女らは怒りのリミッターを外すのが上手くてつい自分も手をあげていました。
それはもう殺す勢いで…
今は離れてﾎｯとしている自分がいます。犯罪者にならずにすんだ事、彼女も今後殴られないですむ事に。
すいません。身勝手な理屈で

194 ：lin：04/10/17 21:44:50 ID:oBuQBfVc

謝らなくていいよ。確かなﾋﾝﾄを貰えて嬉しいです。あたしもﾒﾝﾍﾙ。でもDVによるPDです。ﾊﾟﾆｯｸになりODとかもした。悪循環…こんなに辛い別れは初めてです

195 ：lin：04/10/17 21:53:01 ID:oBuQBfVc

ごめん。DV→PDはﾎﾝﾄだけど、10代からﾒﾝﾍﾙ。落ち着いたとこで彼と会い再発。もろ依存体質で共依存でした。それは確か。

196 ：優しい名無しさん：04/10/17 22:16:44 ID:wUvAbOHB

>DVに至る男性と交際したあなたにも責任の一端はあるはず
>ﾒﾝﾍﾙ彼女

でさえどういうこと？と思ったけど、共依存と聞くと納得。
うちの両親がそれだった。

197 ：lin：04/10/17 22:43:29 ID:oBuQBfVc

どちらかが共依存に気付き強い意志で立て直しの作業をすればいいのだけど…一人の問題ではないから難しいところかな。離れる事が一つの解決策ではあるけれど根本的には変わらないよね。磁石のような…引き付け合う波長があるんだ

198 ：優しい名無しさん：04/10/17 22:55:08 ID:QOzumFZV

相性というものだと思います。自分もそのメンヘル彼女とも「これだ！」という相性の良さがあったと思います。
メンヘル部分以外はほんとにかわいらしくて…。
共依存というものかわかりませんが、DV＝極悪なら極悪な行動をする元凶を断たたければなりません。
自分が思うには、お互いに好きならやはり離れるべきだと思いました。

199 ：lin：04/10/17 23:29:50 ID:oBuQBfVc

DVしてしまう自分を何とかしようとは考えられなかったかな？多分とても似た状況だったと思う。暴力はしないと約束もしてたﾊｽﾞ…いっぱい話が聞きたいよ。暴力の後はどんな気持ち？気分的にｽｯｷﾘする？
ごめん。悪意はないです。答えたくなかったらｽﾙｰして下さい。ただ彼と似てる、いろいろ知りたいだけです。ごめんね

200 ：優しい名無しさん：04/10/18 01:01:01 ID:wr3zUxfc

自分で良ければ何でも答えます。
すっきりというか安心？わかりませんが、これで別れられる終わりだ、という感じはありました。
当然、DVに至る経緯はあります。しかしここでは割愛しますね。
ﾒﾝﾍﾗが自分を解ってほしい！というように自分も、なぜDVに至ったのか解ってほしいという思いは毎回ありました。
そこで友人達に聞きましたが、みんなが殴るのはちょっとな、と言われ少し絶望しました。
なぜ？くやしい…。解ってくれよ…。そこでﾊｯとしたのです。俺は憎いﾒﾝﾍﾗと似たような発想をしてると。
きょう日は男女のもつれはすべからく男不利です。女が重度のﾒﾝﾍﾙでもです。悔しい事にです。
それならば凶行を招く元凶を断つべきと離れることにしました。が、今でも彼女が大好きです。
ひと昔前は愛憎劇などと一言で終わるｶﾃｺﾞﾘですが、現在は精神だの神経だのと細かくて面倒ですよね。
好きだから憎い、憎いけれど好き。有史以来人間にある感情です。ｶｯとなる性格とｶｯとさせる性格。自分の場合それだったのではないでしょうか。

201 ：lin：04/10/18 09:45:48 ID:MnU1STZz

思い当たる節が沢山あって。殴って出血した瞬間我に返る…というような感じ…。自分でこれは病気か？と思ったことはありますか？彼女と一緒にいる為に治療を考えたことは？離れたけどまた違う誰かに…という不安はありませんか？少し冷静に彼が理解できました。ごめんね

202 ：優しい名無しさん：04/10/18 13:43:00 ID:J05MzWAa

メンヘラ同士で付き合って４カ月
彼がとても激しやすく、一度は突き飛ばされて怪我をしました
少しでも私がむっとすると切れ、先日は彼の部屋で喧嘩をしている最中に
突然警察を呼ばれ、私が家に帰されることに…
まだ、殴られたことはありませんが、とても不安になります
優しいときはとても優しいのに、その豹変ぶりがとてもこわい
今日、「しばらく付き合いをやめたい」とメール
今後、どうなるのか不安で不安でたまりません
逃げて逃げて逃げまくったほうがいいですよね

203 ：優しい名無しさん：04/10/18 17:12:12 ID:wr3zUxfc

＞他の誰かに
それはないと思います。ドラマでもあるけど女がギャーギャー騒いでパシッとビンタされる。
普通はそこで納まりますよね。対ﾒﾝﾍﾗはそこじゃ納まらずさらに騒がれます。
そうなるともう会話になりません。こじれると周囲関係ないという発想が怒りを誘います。
ﾒﾝﾍﾗとは付き合えません。向こうがまず性格を治さない限り自分も相手も傷つくのです。

204 ：lin：04/10/18 19:32:10 ID:MnU1STZz

そうですか…そうかも知れませんね。人間誰しも弱い面があり支えあったりして生きてくもの。好き同士でも支えきれない状況は不幸を生み出す、かな。何となくわかりました。まさに私と彼もそうでしたから。

205 ：優しい名無しさん：04/10/18 21:47:19 ID:wr3zUxfc

大好きだけどなかなかうまくいかないものですね。対ﾒﾝﾍﾗだけではなく難しいものです。
細分化された理由のせいにはせずにおおまかな直感、大局観を見ることがこの手の解決法になるのではないでしょうか。
ヒステリックにブン殴るのがただ悪いというなら世間にﾒﾝﾍﾙの事を理解せよというのも都合が良すぎます。
他人の家にはそれぞれの理由があるはずです。他人が干渉、断罪するのも余計なお世話なのかも知れませんね。
恋愛は難しいです。決めるのは本人です。健常者だろうとﾒﾝﾍﾙだろうと自分の事は自分で責任を持つものと思います。

206 ：優しい名無しさん：04/10/18 22:11:10 ID:Zd00Fh9i

>それはないと思います。ドラマでもあるけど女がギャーギャー騒いでパシッとビンタされる。
普通はそこで納まりますよね。

いや・・・収まるとしてもそれで収まったと思って欲しくない。
それこそビンタで「そこまで私のことを愛してるのね！」とかゆーのはドラマではあるまいか。
ヒステリーを治めるショック療法ではたくのはありかもしれないけど
（どっちかというと抱きしめるとかがいいと思うけど）
健常者でもビンタでは一度は収まっても根に残るよ。

207 ：優しい名無しさん：04/10/18 22:13:54 ID:Zd00Fh9i

あ、女がﾒﾝﾍﾙでない場合ね。
ﾒﾝﾍﾙだとまた違うとは思います。
普通はそこで納まりますよね。というのがひっかかりまして。

208 ：優しい名無しさん：04/10/18 22:26:59 ID:wr3zUxfc

ん…まぁ自分に照らしてですね。通常はビンタまでもいきませんけどね。

209 ：lin：04/10/18 22:27:58 ID:MnU1STZz

どちらも…かな。騒ぐから殴る→さらに騒ぐ→殴る…。私は恐怖から彼の言う通り別れる事に同意→殴る、だからちょっと違うんだけど。わからなくなってきたな… そこでﾘﾐｯﾀｰをはずしてはいるんだろな。私も殴られる時は毎回死を覚悟してたから。うー…ん

210 ：lin：04/10/18 22:36:44 ID:MnU1STZz

今でも好きって言ってたけど…別れたのは最近ですか？荷物送ってから連絡は？

211 ：優しい名無しさん：04/10/19 00:55:45 ID:MnwN/6q5

別れるというより別居のような形でしょうか。
当然二度と会えなくても仕方ない、ぐらいの気持ちで送り出しました。彼女の見捨てられ感が強いため保険のような意味合いもあると思います。
DVが発生したところで嫌なら破局するのがﾍﾞｽﾄですね。そこまで嫌じゃないからやり直すはず。
どうしても別れたいというなら公的機関が助けてくれるでしょう。自分はそこまでしてもやはり彼女が大好きでした。
忘れやすいんですねO型だから。流しやすいんです。加害者だからってのもあるでしょう。
この手の話はﾒﾝﾍﾙ板の話題ではないですね。本来過激な恋愛板の話題ですよね。見方を変えれば一般によくある話です。
DVが嫌なら別れる、決断をするのはやはり自分です。決断できないなら公的機関が相談に乗ってくれます。
離れるもくっつくもやはり自分が決めなくては。ご自身で選んだ相手なのだから。前に言った責任の一端とはこの部分です。

212 ：優しい名無しさん：04/10/19 04:51:43 ID:oYDsD6e2

もう別れましたが・・・別れたつもり？
元彼が暴力と、すごい束縛でした。
外の物(コンビニのドアとか)触るのも駄目、前かがみになるのも駄目(しゃがめと言う)、女友達も切らされました。
初めはビンタ、最後の方は本気で首を絞められたり・・・
基本的に顔を殴るのでバイトも、すごい行きにくかったです。
今は、刑務所に入っています。
もうすぐ出てくるかと思うと心底怖くて仕方ありません。
その所為か、とにかく働いていたいと思ってしまいます。
バイト先にまでは、さすがに来れないと思うし。
言ってる事とか矛盾してたりして、本当に恐いです。
男の人も付き合うとなると、恐くて、どうしようもないです。
出てきたら絶対会いに来ると思うんです。
拒否して殴られたら、どうしようとか思ってたら最近ちゃんと眠れなくて・・・
それに付き合ってる間の約半年ちょっとの記憶が、ほとんど抜け落ちてる感じなんです。
何とか会っても殴られずに切る方法は無いもんでしょうか？
相手は、もうすぐ２２才で、私は１８才です。

213 ：優しい名無しさん：04/10/19 05:25:17 ID:MnwN/6q5

それこそポリスや公的機関（市役所や区役所）へ相談を！

214 ：lin：04/10/19 08:00:25 ID:cr3JPkMx

>>211さん
そこまで冷静にご自分も彼女も分析されていて。そんな人でもやはり彼女に手をあげてしまう。
力がないからなのか、女だからか…力で制圧という観念はやっぱり理解できません。
でもﾋﾝﾄをいっぱいありがとう。不快に思われた方ごめんなさい

215 ：優しい名無しさん：04/10/19 08:17:15 ID:MnwN/6q5

今でも何もなかったように彼女が帰ってくるのを期待する自分がいます。あまりに大好きで。
手をあげるプロセスを踏まないのは、あげる方だけではなくあげさせる側もお互い工夫しないと難しい。
linさんもこれを機にﾘﾐｯﾀｰを超えさせない工夫を考えてみて下さい。もちろん相手もですけど。
ちょっとした事から手があがりエスカレートして大好きな相手を失うのはつらいので二度とないようにしたいですね。

216 ：優しい名無しさん：04/10/19 08:39:00 ID:MnwN/6q5

お互いのﾘﾐｯﾀｰを考える＝お互いいたわりあう
の意だと思います。ﾒﾝﾍﾙな人達は自分が精一杯でそれができません。というか火を消さずにｶﾞｿﾘﾝを注ぎますw
それがﾒﾝﾍﾙ恋人の致命的なところですね。お互いにボヤのうちに消せるようになればDVにも発展しなくなるでしょう。
自分が言うのもおかしいですが、生粋のDV男などﾅｶﾅｶいないものだと思います。病的なDV男もいるでしょうけど。

217 ：lin：04/10/19 08:51:43 ID:cr3JPkMx

世の中のDVに関する女性に向けた機関は逃げろ逃げろ警察だ…の一点張りで少し疑問がありました。その後のﾌｫﾛｰというか、人一人神隠しのようにしてしまうｼｪﾙﾀｰも。残された側の訴えは、傷害罪で問答無用で。男女間の事だから…上手に利用できれば便利ですが。ﾎﾝﾈです

218 ：lin：04/10/19 10:20:51 ID:cr3JPkMx

とは言え…逃げたくて困っている方々が多いのが事実。やっぱり暴力は…認められないな。矛盾してるかな。あたしが恐怖を感じたのは事実だし。大好きな彼が突然恐怖に変わる…整理できなくて当然、困惑して当然。逃げられなくて当然。逃げて当然。勝手なこと言ってますが。

219 ：優しい名無しさん：04/10/19 17:04:50 ID:MnwN/6q5

原因を追求することせず、ただ関係をリセットすることがDVから逃れる手ではありません。
殴る人がまた殴るというように殴られる人もまた同じように殴られる事をすると思います。
そもそも男女の愛憎劇を公的機関が割って入るのもおかしな話です。
リセットというものがどういうリスクを負うものなのかわかりませんが。
逃げたいのなら機関にすら頼ることなく必死で逃げる努力、工夫を考えていったほうがいいかもしれませんね。

220 ：優しい名無しさん：04/10/19 18:52:01 ID:Uf84VDDk

納得できないな。

＞殴る人がまた殴るというように殴られる人もまた同じように殴られる事をすると思います。
これだと、殴られる人に原因があって、そういうことをしなければ
殴られないみたいだ。
DV男が殴るのは相手の女が悪いからだと？
どんなことをしようと、相手がメンヘルだろうと、殴らない男は
(女も)いる。その基本を忘れてないか？

＞そもそも男女の愛憎劇を公的機関が割って入るのもおかしな話です。
「愛憎劇」レベルの話じゃないから、おかしな話でも何でもない。
DVっていうのは一見「愛憎劇」に見えるけど、本質は違う。

それに個人的な問題に公的機関が割って入るのは、よくある話。
相続問題しかり、境界線問題しかり。むしろ、そのためにあるのが
公的機関。社会が複雑になれば、個人間では解決できないことも
増えていくのだから。

221 ：優しい名無しさん：04/10/19 19:23:53 ID:MnwN/6q5

納得せよ、とはいってないです。。
何度も言ってますが公的機関の存在がわかるのなら早めに相談するのがいいでしょう。
ただ果たしてそれが単純な解決につながるのか、それですべてが完了するのかと思います。
あくまでも私一個人の私見なので目くじらたてられる筋合いもないと思います。
実際、被害にあっている人はワラにもすがる気持ちなのでしょう。その人の気持ちなど当人以外にはわからないものですよね。
ならば破局せよ、公的機関へ行けぐらいしか外野は言えないものです。
DVするのは悪ですが、悪にだって理由があるはずですよね。ただ悪と騒ぐのは検察が判決を下すようなものと思います。
苦しければ公的機関。答えは確定しています。自分はあくまでそれ以外の目線の話をしたまでです。

222 ：優しい名無しさん：04/10/19 19:46:43 ID:/NW4JYVP

>お互いのﾘﾐｯﾀｰを考える＝お互いいたわりあう
はわかる。同意します。さらにリミッターを前提としてないのがＤＶのないカップルと思います。

>私一個人の私見なので目くじらたてられる筋合いもないと
いや、まあそうなんだけどみんなが見る掲示板だし目くじらたてられても仕方ないでしょう。
公的機関が入ることを確定としているのに、それをおかしな話という私見というのは
やはり殴ってしまった側の立場の言葉だなと感じました。
といってもネット越しの他人で、背景を何もしらない以上
理由を聞けば悪を解いて悪でなくなるのかもしれませんが…。

とりあえずうちは単純な解決で完了しました。その後の性格を省みる等というフォローもないまま
片方は自分に合う相手を見つけたようです。こういうパターンもあるってことで。

223 ：優しい名無しさん：04/10/19 20:01:53 ID:ijaYakSu

>>222
自分も同意。確かにどんなことにも理由があるでしょうが、あったところでDVが正当化されないのは分かっているはずです。
「殴られるようなことをする」とは、自分のすることを正当化してる以外なにものでもないです。
そういうことを今でも思っているのでしたら、おそらく他の人と付き合っても同じ事を起こすのでは?

224 ：優しい名無しさん：04/10/19 21:04:24 ID:5eZRSFa8

ID:MnwN/6q5さんのおっしゃってる内容、
読んでると「ああ、そうかも～」って思っちゃうんだけど
なぜか心の奥底でチクチクする。違和感がある。

ＤＶされる側にも何かしら原因があるかもしれない、
それはそう思う。
でも、どんな正当な理由があってもＤＶは悪でしかないよ。

ていうか、あくまで「相手に原因が」と言う姿勢って
本当に典型的なＤＶさんですね。
ここではあえて自分の責任について触れないでいらっしゃるのかもしれないけど……

相手にばかり変化を望むのって対等な関係じゃないですよね？
「俺は普通、俺は変わらない。殴られたくなければお前が変われ」
そう言い続け、私がどんなに変わっても結局暴力をやめなかった元彼を思い出しました。

225 ：ナタリー・㌧ヅラスキー：04/10/19 21:20:08 ID:pBmTkVev

>>168さん
新スレたてました。

【ＤＶ】配偶者や恋人から逃げた人【その後】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1098187940/

お互い、ﾏﾀｰﾘと話し合いましょうね。

226 ：優しい名無しさん：04/10/19 21:26:45 ID:Rm+zK4VH

保坂尚輝もそうなんだけど独特だよね
考え方とか何か異様

どれだけパートナーが合わせようが歩みよろうがいちゃもんつけ
違うパートナーになっても違うパートナーにも文句つけ
謝ったとしても口先だけで態度に変化はナシ！
謝ったじゃないか！と開きなおり！
DV男は変わらない！
何か皆DV男にそれも一理あるけどっていうけど
何かおかしいよん、、、、

227 ：優しい名無しさん：04/10/19 21:28:18 ID:MnwN/6q5

こういうスレではやはりどこまでもそういう意見が大勢をしめますね。
＞殴られたくなければお前が変われ
確かに自分でもそういう考えがあることは恥ずかしながら否定しません。
「倫理的に悪い事＝DV」だれもがわかる話です。自分でもそう思います。
結論として正論を最初から言ったのならそれで終わりではないでしょうか？
そういう結論に対してちょっとしたアンチテーゼとして私見をたらたらと書いてきました。
今後自分は手の上がるような人とは合わないんだなと手を上げる前に破局を選ぶ事にしました。
自分は公的に制裁を受け懲りたところもあります。はっきりいってバカくさかったです。
バカくさい時間だったな、と。そんな後悔をしないために今後みなさんも気をつけて下さいという意味もありました。
正当化するつもりは今でもありません。結論、結果＝悪というならこの板はなんなのかという憤りもありました。

228 ：lin：04/10/19 22:04:41 ID:cr3JPkMx

私はとても貴重な意見だなと。質問に答えてくれてありがとう。私の彼も前科ありましたよ。
また「ﾘﾐｯﾀｰのない関係=DVのない関係」…目から鱗というか。私そんな関係でいられた過去も忘れてたので、ﾎﾝﾄ救われた言葉でした。ﾋﾞｸﾋﾞｸしない生活って…体が感覚を忘れています。

229 ：優しい名無しさん：04/10/20 00:57:32 ID:8FYBU2Ey

>>227
結果＝悪も何も、このスレは流れを見れば分かる通り、
DV被害者寄りのスレッド。
そういう場所で、DV男が自分の論理を展開すれば、
反論されるのは当然でしょ。

つか、何のためにこのスレに来て長々と書き続けてる
のやら、素で疑問。
正論を言ったらそれで終わりなんて、誰も言ってないのに。

230 ：優しい名無しさん：04/10/20 15:42:14 ID:1ZUIt9fb

彼がここで話して下さったことは、非常に興味深く、参考になりました。
彼の言動に「善悪の判断」を下す必要はないと思い、
ただそういう体験を経た人がいるという「事実」として受け止めました。

DVのすべての事例にあてはまるわけではないものの、
中には被害者が加害者のDVを誘発しているケースもあるような気がします。
知り合いの夫婦がDV絡みで揉めていて、傍で見ていると
妻（被害者）が夫（加害者）を故意に挑発している？と感じる時があります。
このようなケースについて、被害者の心理を知りたいと思い、
DV関連の啓発書を読んだりして調べていますが、
そのような事例への言及がなかなか見つかりません。

ググっていてやっと見つけたのが、2chの過去ログ倉庫、
「旦那の暴力を許せますか？」スレの中のレス↓

231 ：優しい名無しさん：04/10/20 15:43:32 ID:1ZUIt9fb

70 名前：可愛い奥様投稿日： 01/12/29 02:19 ID:BmrCd0nr

わたしは夫に暴力を振るってしまいます。
振るった後はすごくやさしくしますが、どうしてもまた振るってしまいます。
理由はそのつど色々ですが、根本的な理由は夫がつねに逃げ腰だからです。

夫は父親から激しく暴力を振るわれて育ちました。
母親は子供と自分をかまうのに精一杯で夫に反省する機会は全く与えなかった
ような印象です。
夫は人を挑発したり悪いとわかっていることを開き直りみたいな雰囲気で
どんどんエスカレートさせたりして、わたしが切れるのを遠巻きに待っている
ようなところがあるのです。
それでいよいよわたしが議論を始めようとすると、話の途中でいきなり
中座します。
あげくに出かけようとしたり挙動が完全におかしくなるのです。
そしてわたしが暴力を振るうとお互いにスッと安心するというか、
また仲良くなれるのです。
緊張と緩和の繰り返しという印象です。

わたしは夫以外の人間に暴力を振るったことは１度もありません。
わたしも色々悩んでDVに関する勉強もしています。
暴力を振るわれる人は何かそれを心のずっと底で望んでいるような
そんな気がします。
夫は明らかにわたしを挑発するし、いよいよわたしが切れると
とても安心したようなそぶりです。

232 ：優しい名無しさん：04/10/20 15:44:51 ID:1ZUIt9fb

↑このケースでは、妻が加害者、夫が被害者です。
しかし、性別が逆の場合もありうるでしょう。
このような被害者の心理について、もっとよく知りたいです。
いわゆる「共依存」でしょうか？

233 ：lin：04/10/20 17:35:57 ID:l89YJDyM

↑私も。興味深く読ませていただきました。私の質問に答えてくださった男性の殴る→「これで別れられる」という件も強ち理解不可能ではないから。共依存については私も、もしかしたらそうなのかな？程度なので詳しい方いらっしゃいましたらうかがいたいです

234 ：優しい名無しさん：04/10/20 20:11:11 ID:JmjYG8Ej

根本的な部分から価値観が違うのかなとも思うのですが、
個人間においてはどんなに挑発されても
暴力をふるった方が負けだと考えます。

挑発されたと感じたならば、その時点でそれを認識しているわけですから
夫婦間であっても距離をおくなりすればいいじゃないですか。
なぜ、暴力に訴えないといけないのでしょうか？
私には、そこのところが分かりません。
どんなに「被害者側に非があることもある」と言われても
じゃあ、暴力を振るった人間に同情できるかといえば、できません。
人としての理解もできません。

ここの話では女性が被害者の場合が多いようですが、
当然逆もありえます。
その場合、女性だからと言って加害者を擁護しようとも思いません。
暴力をふるった時点で性別は関係ありません。

235 ：優しい名無しさん：04/10/20 20:19:59 ID:JmjYG8Ej

あー、あと共依存ってのは
暴力をふるわれる側でなるものではないのですか？
加害者側の状況しかかかれてないことから
共依存と判断してしまうのは危険ではないかと考えます。

236 ：優しい名無しさん：04/10/20 21:15:49 ID:x5pbbnbH

そんな例持ち出されてもね
特殊だよそんな人
たいていはどうでもいいことに文句をつけて
憂さ晴らすとか
自分に非があっても反省せずに
人に責任なすりつけるとかね
例えば家だと自分が借金したのに
何で家にこんなに金がないんだーと暴れ
働きに出たら家事がおろそかになってる！！
手抜きだ！主婦失格だ！
だってよ
そんなSM好きそうな変な特殊な例あげて
殴られるのを被害者が待っている
共依存っていわれてもな！

237 ：優しい名無しさん：04/10/20 21:25:30 ID:RAtUIV7P

いつの間にここは、被害者側にある原因を探るスレになったの？
暴力を受けて苦しんでる人間を高みから分析するのが、
そんなに楽しい？
分析したい人や調べたい人は、ネットや図書館で自分で
調べればいいのに、何故ここで執念深く続けようとするの？

今のこのスレの流れでは、被害を受けてる最中の人間が、
とても書き込みづらい。
DVの相手からただでさえ「オマエのせいだ！」と言われてるのに、
このスレでまで言われたくないよ。

238 ：lin：04/10/20 22:47:16 ID:l89YJDyM

私も助けてと言ったものの、ｼｪﾙﾀｰとかDV法？とか…飲み込めなくて。実際ｼｪﾙﾀｰを使わず身を隠しているのですが、暴力に至る経緯を紐解いている過程でｽﾚﾀｲとは違う方向にしてしまいました。個人的に加害者側の見解にすごく興味があったので。気分害された方すいませんでした。

239 ：lin：04/10/20 22:52:05 ID:l89YJDyM

でも、色々な方の意見が聞けて、少し何か分かりかけたとこもあって。ありがとうございました。ちょっと救われました

240 ：優しい名無しさん：04/10/21 01:08:23 ID:4YKDUKDI

レス下さった方々、ありがとうございます。
ただ、私は暴力を振るうことの善悪や是非をお聞きしたかったのではありません。
私個人の判断を言えば「暴力はいけない」と思います。
ただ、知り合い夫婦にそう言い聞かせたとしても、解決しそうにありません。
二人も暴力が良いとは思っていないようです。なのになぜDVに至ってしまうのか・・・

夫婦の問題はできれば夫婦二人で解決するのが望ましいと思いますが、
知り合い夫婦にはそれが難しいようで、すでに周囲の人間が巻き込まれており、
私も知らん顔をしているわけにいかない状況で、
どうすれば二人にとって良い解決ができるか模索しています。
それで、被害者と加害者それぞれの心理をもっと理解したいんです。
二人からはその辺りを聞くことができないので、もどかしく感じています。

一口にDVと言っても、事例によってその態様は千差万別かと思います。
私が知っている事例を、すべての事例に当てはめるつもりはありません。
知り合い夫婦のケースは、全体から見れば少数派なのでしょう。
それだけに調べてもよくわからなくて、行き詰まっています。
いずれにしても、ここではこれ以上お尋ねしません。失礼しました。

241 ：優しい名無しさん：04/10/21 07:31:45 ID:XUzeQRw4

昨夜、夫が些細な事で怒鳴り、物を叩くました。
「何で言われた通りにやらない！毎日毎日、俺を怒らせんな！それじゃ、怒らなければいいじゃんなんて思うなよ。それは、大きな間違いだからな！怒られるのが嫌ならちゃんとやれ！」
と言われました。
大きな間違いですか？
暴力をやめてからは、毎日のように精神的暴力をうけています。

242 ：優しい名無しさん：04/10/21 09:28:59 ID:ymDm8Euv

>>241
大きな間違いをしてるのは、あなたの旦那。
貯金を全部下ろして隠し口座に移してさっさと逃げた方がいい。

243 ：優しい名無しさん：04/10/21 18:34:54 ID:ZrS9AAGp

別れた方、こちらにもどうぞ

【DV】配偶者・恋人から逃げた人【その後】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1098187940/

244 ：143,153,155：04/10/21 20:40:41 ID:xcppmy17

ご無沙汰です。
あれから何度か病院に行きました。
夫といった次のときはやはり先生に「納得しておられないからまたあると思います」といわれました。
その次は、やはり1週間でも2週間でも離れたほうがいいということと、公共機関に相談し、
何かのときのサポートを受けられるようにしておいたほうがいいとのアドバイスを受け、
病院にかかるきっかけになった暴力を受けた日からの覚書を持ってDVの相談に行きました。

何かあったらサポートしますといっていただけ安心したのですが、
こういう場合は、追ってくるかもしれないから、まずほかのところに引越しすることが多いといわれ、
ここを動きたくない私にはちょっとショックでした。

毎日毎日子供が寝てから、これからのこととか、会社のこととか何時間も話してきたりする夫のそばにいるのは我慢の限界で、
先週にメールで土日の間でいいから私を一人（子供はいますが）してほしいとたのみました。
その日から、着替えを取りに（家の外において置いたらもっていくので会わなくていい）くるだけで、
夫は家にいません。少しは安心して、眠れるようになりました。

でも、やっぱり外に出たとき男の人がそばに来るだけで体が固まってしまう状態はまだ変わりません。
ちょっとした物音に驚いてしまうことも…。生理周期もずれました。
毎日仕事が終わる時間が違う夫からのメールがいつ来るかと思うと気が休まりません。
それでも、風邪引きかけかも知れないのでくすりをって言われたら心配になるんです。
でも、帰ってくるのは怖いんです。

いつまでこの状態が続くのか分かりません。ほんとに治るのかどうか…。
治っても夫と元に戻れるのか…（夫はそれを望んでいるので）。
戻れるか分からないけれど、待っていてほしいって言っていいのか…。
今はそんな気持ちです。
子供が夫のことを聞くと申し訳なさでいっぱいになります。

なんか、脈絡のない文を書いてしまいました。

245 ：優しい名無しさん：04/10/21 22:38:31 ID:gIcsVh2C

>>241
242さんに同意。
あなたは夫とは別の人間なんだから、夫の言う通りに振る舞う
義務なんて、全然無いと思う。
精神的な暴力も立派な暴力だよ。理不尽な暴力。

>>244
このスレに吐き出して少しでも楽になれるなら、全然構わないと思う。
一般的に、DV男はストーカー男に変質しやすいから、他の場所に
引っ越しした方が無難なのは事実。
でも、お子さんのこともあるし、今の場所に居続けたままのサポートを
望むなら、事情を話してみるのも手では？

246 ：優しい名無しさん：04/10/21 23:32:05 ID:0zQA5d+C

>>230
>>233
遅くなったけど。ここ参考になるかも。
ttp://www.geocities.jp/myaooon94/dv.htm

247 ：優しい名無しさん：04/10/22 05:46:21 ID:Af6NGnfD

>>234
同意。

248 ：優しい名無しさん：04/10/22 16:59:25 ID:B+6kVJ9p

うーん、そういうのとはちょっとちがうような。
ていうか、当事者は自分の苦しみとか辛さの感情にコミットしすぎてて
ちがう視点から状況を見るのが難しいんじゃないか。
視点を変えることができたら、今まで気づかなかったことに気づいて、
苦しみから脱却する道も見えてくるような気がするけど。
似たような悩みを持ってる人に相談するのが悪いとは言わないけど、
素人は自分が体験したことしかわからないし、自分の感情で意見しがちだと思う。
カウンセラーとか専門家に相談したほうがいいんじゃないか？

249 ：優しい名無しさん：04/10/23 22:27:14 ID:BYiTlbLd

DV＝理解不能最悪非人
メンヘラ＝理解不能最悪なまけもの

他人をわからないって奴に限って自分をわかってくれという奴が多いね

250 ：優しい名無しさん：04/10/23 22:43:22 ID:J+MmsQFS

>>249
ＤＶに遭うと、ホントに心身共に病むって。
メンヘラを理解不能、最悪、なまけものというのはどうかと。
メンヘラも好きで病んでるわけじゃない。
抑うつ状態が続いてごらんよ。
なんにもする気が起きなくなる。
さらには、動けなくなるんだよ。
思考が止まるっていうか、同じところをくるくる回るんだよ。
抗鬱剤でも抑えきれない。
他人はおろか、自分のことさえ何考えてんだかわかんなくなる。
あんた、一度病んでごらんよ。
病んだ人間の苦しみがわからないから、そんなことが言える。
ＤＶの方は、激しく同意している。

251 ：249：04/10/24 00:02:01 ID:JoL4//He

まともにみりゃDVする奴だってビョーキだろ？
病気どうしが文句たらたら言い合ってるよーにみえるよ
おまえらはどっちもほかの病気を差別して自分を肯定しよーとしてるよ

やっぱキチガイはだめだ

252 ：250：04/10/24 00:22:22 ID:zfVq3v1e

だから、お前も病んでみろ。
こっちは、精神科に通っていて病気と自覚している、治すために通院もしてる。
ＤＶしているのにそれを否定している奴は、自分が病んでいることすら自覚しようとしないだろう。

あーだこーだほざいてるお前もどうせ、気違いだろ？
まともぶってんじゃねえよ。
文句があるならメール欄からメール放って来い。
いくらでも相手してやるよ。な、気違い。

253 ：優しい名無しさん：04/10/24 02:08:45 ID:Vg7PkGz2

まったく落ち度のない人間が一方的に暴力をふるわれ傷つく
→「犯罪」

お互い相手に対して「自分を理解しろ」と要求しながら
自分は相手を理解しようとしない
そのような２人が傷つけあう（当人達が無自覚な場合を含む）
→「ＤＶ」

「犯罪」と「ＤＶ」は区別されるべき
混同するから話がかみあわない

254 ：優しい名無しさん：04/10/24 02:35:10 ID:JiP/tJgd

やっばこれからの時代はＤＶだと思うんだよね
なんか二つに分かれてるらしいけど地上ﾃﾞﾁﾞ波が流れるまでゎ決断したいと思います

255 ：あぼーん：あぼーん

あぼーん

256 ：優しい名無しさん：04/10/24 06:54:36 ID:JoL4//He

250ってチョーかわいそぅな奴だなとりあえずリスパダール飲んで落ち着いてﾈｯ
P.S ガイキチとメル友にはなれないからお便りできません

257 ：優しい名無しさん：04/10/26 02:41:02 ID:aXvUfbyp

そんなこと言うもんじゃないよ。
ここの住人は心理的ダメージ深刻、自分の苦しさでいっぱい、余裕がない。
だから他人の書き込みに対して、つい過剰反応したり、曲解っていうか
強引に自分自身の問題に引き寄せて考えちゃったりする。
相手の意図を正確に読みとって的確なレスを冷静に返すのはむずかしいんだ。
ましてその書き込みが言葉足らずじゃ、正確に読み取れなくても仕方ない。
おまえだって、頭痛や腹痛や高熱や吐き気で苦しんでたとしたら、
その苦しみから逃れようとするのが精一杯で、ややこしい話はできんだろ。

ご病気の方々も、２ちゃんは精神衛生上良くないですよ。
同じような境遇の人同士で話したい気持ちはわかるけど。
考え方や立場の違う人間の書き込みが目障りだからって、排除するわけにいかない。
自分が完治してしない状態で病気の人にアドバイスするのも互いに危険です。

258 ：優しい名無しさん：04/10/26 03:38:39 ID:85F+AnoW

大好きな彼女と暮らすために治さないと
面倒なﾒﾝﾍﾙ彼女だけど行けるとこまで一緒にいたいから頑張って我慢する

259 ：キーペン：04/10/27 06:38:40 ID:4y9rNviw

まったく同じ私も彼女と暮らしていくために変わってゆく大変だけどいつまでも暮らしていきたい

260 ：あゆみ：04/10/27 06:40:42 ID:MXw09MBg

はじめまして、私はこの夏は始めて異性から暴力を受けました。
きっかけは別れ話からでした、ここ２週間は一応連絡もなくなり
平穏な日々を過ごしています。
自分がこんなことになるまではたいして考えても見ませんでしたが
ＤＶで何が一番難しいのは自分の気持ちがきっちりと定まるまでに
時間がかかるとゆうことです。
少なくても一度は愛した人が加害者だからです。
それと明確な決着がない事です。
警察に行ったからと行って１００％安全とゆう保障はない
逆にそんな事をしたら相手を逆なでして逃げ切れなかった時
何倍になって代えてくるか分からないと考える
今ＤＶにあってる最中の人が考えている心配は逃れた後には
アホやったと思うことが多いはずです
私はこの期間なにをしてたんだろうと思うはずです。
１日でも早くそんな相手とは離れる事が一番ですから
どこかで相手を思う気持ちや私が我慢すれば済むとゆう気持ちは捨ててください
冷静になれば出来ることやもっと有効な解決法はいくらでもあります
今一番あなたに必要なのはあなたに縄をつけてでも加害者と引き離してくれる人です
色々な迷いを親身になって間違っているとしかってくれる人です
暴力を振るう相手と一緒にいる理由は１つもないのです
情や今の些細な幸せを大切にする意味はありません、
そこから逃げられた後は何倍もの幸せが待ってます
警察や公の機関に相談するのは大切なことかもしれません
でも本当に大切なのは相手を嫌いになる敵だと思えるあなたのきもちです
心に迷いがある人力になりたいです。あなたは被害者です何も悪くない
あえて本名で参加します

261 ：優しい名無しさん：04/10/27 07:19:15 ID:9QVE+B9O

>>260
禿同。

262 ：優しい名無しさん：04/10/28 11:26:43 ID:imUdl6Yu

ＤＶから逃げたくて不倫したその相手も

意外とＤＶですよ

263 ：優しい名無しさん：04/10/28 14:04:49 ID:UAaeQALx

>>262
不倫相手と旦那からドロンして(つД`)･ﾟ･

私、不倫する元気すらない。

264 ：あゆみ：04/10/28 23:36:24 ID:jYv2BnT7

だんなに殺されるとゆう危機感はないんですか？

265 ：優しい名無しさん：04/10/29 15:42:35 ID:4YcWqnrV

>>258
>>259
あなたもパートナーも、お互いが幸せになれるよう祈る。

お互いに別れないで解決したいという気持ちがあるなら、
一緒にカウンセリングや自助プログラムを受けたらいいと思う。

相手が聞く耳持たない、深刻な状況なら、別れたほうがいい。
正常な思考を失っている場合は、一時的にでも距離を置くほうがいい。
でも、すべてのDVカップルが100％別れたほうがいいかというと、
そうとも言い切れない。ケース・バイ・ケース。

当事者が判断しにくい場合は、専門家のアドバイスを受けるべき。
素人が、自分の体験をやみくもに他人に当てはめて判断するのはあぶない。

266 ：優しい名無しさん：04/10/31 22:30:38 ID:8DbU4Fut

ＤＶする男を調教してＤＶしないようにすることってできるの？

267 ：優しい名無しさん：04/11/01 00:35:55 ID:kEbZ4HES

DVの加害行為をする人間の中には、
自分に問題点があると自覚している人、
なんとか行為をやめたいと望んでいる人もいる。
ただ、本人の意思だけでは解決できない。
だからこそDVの当事者になってしまうのだろうが。
そういう場合は、カウンセリングや矯正プログラムを受けて改善することもある。
改善は困難かも知れないが、絶対に不可能というわけでもないらしい。

本人が自覚していない、やめたいと思わない場合は、無理だろう。
自覚を促す何らかの方法があればよいのだが、難しそうだ。

DVにはいろいろなケースがあり、一般論で決めつけられない。
迷ったときはぜひ専門家へ相談を。

268 ：優しい名無しさん：04/11/01 00:55:47 ID:JmR0yqi2

今日パソコンを蹴られました。この間壊されたばっかりだったのに。
あと電話の線を引きちぎってモデムを投げられ
銀行のカードを奪われぐしゃぐしゃにして窓から投げ捨てられました。

彼はDVでしょうか？怒ってる時刺激を与えると１００倍以上になってかえってくるので
最近はもう反撃はしていないです。

269 ：優しい名無しさん：04/11/01 02:36:13 ID:SzDBhwKo

今問題になっている紳助を訴えた女性マネージャーは
無抵抗だったのにも関わらず、島田紳助に髪を掴まれ振り回され
4発も殴られ、リュックで顔を叩きつけられ、壁に頭を叩きつけ
最後に顔に唾を吐きつけられた、、、。
記者会見では嘘泣きの猿芝居を見せた紳助を援護する愚かな視聴者も一部いる。
自宅謹慎もたった10日ですぐに番組に復活する。落ち着いたらこの件も
笑いに代えてしまうのだろう、、、。
相手が至上最強の吉本興業なだけに、加害者である紳助を守る体制も
整っており、女性が悪い、女性は金目当て、女性は大袈裟などと
吉本興行の思惑どうりになっている、被害を受けた側が非難されるという
2次被害が既に起きている。自分の立場を掛けて訴え出た女性があまりに
不憫であり、我がことのように胸を痛めている。

270 ：優しい名無しさん：04/11/01 06:10:37 ID:zCDrCzxF

>>268
立派なＤＶだと思いますよ。
逃げた方がいい

271 ：優しい名無しさん：04/11/01 09:37:39 ID:JmR0yqi2

>>270
けっこう常習なんでそうですよね・・
普段は穏やかすぎるくらい穏やかなんですが・・
殴る蹴る怒る時までいく時は、だいたいですが
私が口答えした時で、お酒を飲んだ時や意味なくではないので
私も悪いと思ってしまうんですが(少し口うるさいところがあるので)
キレた時の目はもう人の目じゃないっていうか・・野犬ぽい？感じでとりつく島もないです。
目の光？が変わるんです。だから前は二重人格なのかとも思ったことあります。
一度キレまくって一時間くらい拘束されものすごい暴力をされた時は
殴りながら笑ってました。

272 ：優しい名無しさん：04/11/01 11:15:22 ID:zCDrCzxF

>>271
あなたはぜんぜん悪くない。
うちの旦那も突然キレたから、すっごく怖かった。
何年も我慢しておかしくなる前に逃げた方がいい。
９年我慢して、ＰＴＳＤだもん。私。

273 ：優しい名無しさん：04/11/01 22:25:37 ID:VBDWS//G

>>271
自己責任を過大に評価して自責の念に苦しむ必要はありません。
社会通念上、暴力を行使したほうの責任がより重い。

「どちらが悪い」「どちらが間違っている」という次元の話でなくて、
「なぜそういうことが起きるのか」という心理学的なメカニズムが知りたいなら
ttp://www.geocities.jp/myaooon94/dv.htm

ご覧になって、あなたには関係ない話とお思いでしたら、どうぞ忘れて下さい。

274 ：優しい名無しさん：04/11/06 07:24:43 ID:G+jUrCP7

今日自分が完璧ＤＶになっている事を自覚しました…。同棲中の彼女が嘘をついたり約束を破ったり(それ以外はしない)すると殴ったり蹴ったりしてしまいます。しかし毎回自己嫌悪に陥り傷付けたくないから別れてくれ、と頼んでも相手は別れたくないと言われてしまいます
日を追う事に悪化しているためいつか殺したりしてしまうのではないのかと本当に不安です、どなたかアドバイスお願いします

275 ：優しい名無しさん：04/11/06 09:19:14 ID:jUf5v87L

>>274
とりあえずカンセリングを受けに行ったら？

276 ：優しい名無しさん：04/11/06 13:22:13 ID:hvnPvYsT

浮気・暴力に怒りを感じている方へ

こーいう↓の変な板でばか男が暴れているので
削除以来＆女性差別＆暴力書き込みする奴を逮捕されるぞ等お叱りしてやってください
ここでばか男が女性や主婦をバカにしています。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1099446669/l50

また↑の次スレがたつようならそのスレのタイトル＆テンプレを徐々に
女性優勢テンプレにすこしづつ書き込み治し犯罪者を減らしましょう。

277 ：優しい名無しさん：04/11/06 17:40:45 ID:hvnPvYsT

age

278 ：優しい名無しさん：04/11/07 00:41:49 ID:wm69cnmK

>>274
彼女に気づかれぬよう、周到な用意の後
家を出ることをお勧め。
携帯も変え、とにかく彼女にはあわぬように。
会えばまた「もしかしたら、なんとかなるかも？」
という気になるので危険。
一人になったら自身がどうしてDVに走るのか
専門家に相談。
自覚した時が自分を変えれるチャンスの時
逃さないように

279 ：274：04/11/07 06:05:16 ID:9cLqezUa

色々アドバイス有難うございます…
やはり別れが１番ですよね。いつもケンカした後、もう暴力はしない、相手は約束は破らないと誓うもののお互い果たされないのでやはり潮時な気がしました。無理にでも別れてカウンセリング受けます
まあこうなった理由はあらかた想像は付くんですけど・・

280 ：143,153,155,244：04/11/08 20:05:38 ID:3RybT8e8

ご無沙汰していました。
前回書き込んでから、週一回の精神科受診と、2週に一回の公的機関でのカウンセリングを受けています。
とりあえずここから離れたくないという希望は公的機関のカウンセラーには話してあります。
夫と離れて暮らすようになって落ち着いてきたと自分では思っていたのですが…。

夫もメールで「お前しかいない」「お前が好きだからなんでもする」とも言ってきていたので
大丈夫かも（信じたいという気持ちもありました）・・・とも思っていたのですが…

先週土曜、私が家をあけている間に携帯の留守電に「疲れたから寝に帰る」といって、
私の返事も聞かず私が家に帰りつく前に帰ってきてしまったんです。
そのまま日曜一日家にいて、今朝家から出勤していきました。

その一日半、ものすごく私はしんどくて、夫に別居を強いているというつらさより、
夫と一緒にいるほうが私にとって苦痛なのだということ、
夫に別居をたのんだときと私の状態が変わっていなかったことを再確認してしまいました。
実際夫が家にいる間ほとんど食事が取れませんでした。

家にいる間、これからの生活のことを相談されました。
二世帯住宅を建てて住むとか、隣の空き家を借りるとか…
それは時間がかかるから、私の部屋を作って自分はそこに絶対入らない、
ご飯は作らなくてもいいし、朝起こさなくてもいいから一緒にいさせてくれといわれました。

土曜顔を合わせたときに一応「お帰り」といったせいか
当たり前のようにこのまま家にいられると思っているようでした。
とても返事できませんでした。

281 ：143,153,155,244：04/11/08 20:06:50 ID:3RybT8e8

連続ですみませんが、続きを書かせてください。

直接話もできない状態なので
出勤後にメールでまだ一緒にいられないから、もうしばらく子供たちと私だけにさせてほしいと
たのみました。

それから別件でのメールはあっても
今日どうするかという連絡はありません。
着替えや、洗面道具などを家に持ち帰ったので
一度は家に帰らなければならないはずなのですが…。
今どういう連絡が来るのかがすごく不安です。

前回書いたときにここに書いて吐き出して楽になれば・・・といっていただけたので、
甘えさせてもらいました。

282 ：優しい名無しさん：04/11/08 23:12:50 ID:ZkYpSghb

>>280
大変な週末でしたね・・・（溜息
ネット越しに見守ることしか出来ないけど、143さんが少しでも安全に
過ごせるよう、祈っています。

283 ：143,153,155,244,280,281：04/11/08 23:40:11 ID:3RybT8e8

結局荷物を取りに家に一度帰ってきましたが、
すぐ出て行ってくれました。
今すごくほっとしています。
きょうは寝られそうです。

284 ：優しい名無しさん：04/11/09 10:54:07 ID:N0Z2LIEh

>>283さん
よく眠れましたか？
昨夜、妹にメルが来ました。
「猫にワクチン打ちました」
それはありがたいが、猫をよこせ。
お前には任せておけない。

285 ：143,153,155,244,280,281,283：04/11/09 16:27:03 ID:Yny1ripl

ありがとうございます。
土日よりは眠れた感じです。

今まで車で夫は生活していましたが、
長期戦になることをついに自覚して、
アパートを借りる決心をしてくれました。
そのことで私の主治医に電話したときだいぶ怒られたそうです（勝手に家に帰ったことで）。
夫自身も他の医師にですがカウンセリングを受けることになりました。
今後は着替えだけでなく、荷物も取りに来ることになるでしょうが、
わずかな時間なら、顔を合わせても我慢できそうです。

でも、家がお互い一番落ち着ける場所であったはずなのに
お互いがいないほうが落ち着ける場所になってしまったことは
やはり哀しいです。

カウンセリングで夫がかわってくれたら…というのは
甘いですかね…。

>>284さん
猫のこと、心配ですね…。
早く猫ちゃんと一緒に暮らせたらいいですね。

286 ：284：04/11/11 20:41:46 ID:Q3tJdVyU

>>285
明日、主治医に言ってみます。
「実家に戻ります。旦那がいない間に猫をさらいます。旦那には任せておけない。
短期バイト（長期はドクターストップ）は郵便局のゆうめいと募集センターに電話して探します」
って。
何かあったら、怖いけど警察呼ぶし。
まだこのことは一緒に住んでる妹は知りませんが、診察室に一緒に入るので。
明日怒られるだろうな。
転地療養やめる宣言するし。

287 ：優しい名無しさん：04/11/11 23:52:38 ID:qL9gKDZy

夫からの暴力が原因で離婚して今は新しい彼がいるんですが
昔受けた暴力のトラウマがあってフラッシュバックしたり
男の人が怖くて恐怖心がとれなかったりで
すごく辛い。
前の夫を心底憎んでいます

288 ：優しい名無しさん：04/11/11 23:55:19 ID:qL9gKDZy

暴力を受けたら必ず病院に行って診断書をそのツド貰うのがいいと思った。
私は離婚の時に診断書をとっておいたのでかなり離婚に有利になった。
でも離婚して慰謝料もらっても心のトラウマと心の病気にされた
事はいくらお金をもらっても治らないし今だに許せない。
あの時は同情して刑事告訴しなかったけど
告訴してやればよかったと思う。

289 ：優しい名無しさん：04/11/13 12:32:17 ID:hW+DBpRy

妊娠したら暴力が始まった。ツワリがひどくて、2日間髪を洗えなかった。
そしたら「汚ねえ野郎だな」って。頭叩かれた。
家事をノロノロとやっていたら「お前、なんで存在してるの？なんで生きているの？」
「バカ」「頭悪いんじゃない？よく生きてられるね」「作って食べれないからって、
コンビニで毎日ポカリスエット買ってくるなんて随分金持ちだな？金持ちのやることは
違うね～」だって。
翌日の朝になると必ずすること→私に抱きついて「どこにも、行かないでね」
「言い過ぎたのは謝るよ」「離婚する気ないから」だって。
毎日これの繰り返し。
疲れた。離婚して欲しいし、こんな男と別れられるなら　どんなに幸せか。
こんな人の子供いらない。酒乱の父から逃げれたと思ったら、２０でこの男に捕まって
強姦され逃げられないように監禁された。結婚しないなら死ぬというから
同情して結婚した。もう、死ぬか逃げるしかない。

290 ：優しい名無しさん：04/11/13 13:38:07 ID:bGDisjdG

>>289
とにかく逃げなさいよ。
それしかないよ
このままだと、あなたも子どもも死ぬしかないよ

291 ：優しい名無しさん：04/11/13 16:31:32 ID:xWSJ9xFz

このスレッドでは初めての者です。

実は私はDVに関しては「加害者」です。
私は鬱病でもう５年引きこもり生活をしてます。
ストレスがたまったり、機嫌が悪いときなど、両親（特に母）に対する暴力が凄いです。
母を殴りまくった後はスカッとします。
もしかしたら、私は逮捕されるかもしれません。
しかし両親への暴力をやめることができなく、自分でも困ってるという面も持ち合わせているのです。
どうすれば暴力をしなくてすむのか、いつも悩んでます。

292 ：sage：04/11/13 19:04:52 ID:NPEgfSN1

両親から離れたら？
もう両親とは物理的に離れるか、自分から病院に入院でもするしか
方法ないんじゃない？
本当に心の底から繰り返したくないなら出来るはず。
鬱病の人だって、しっかり社会生活営んでいる人はたくさんいるんだし、
あれできない、これできないばかりじゃ
ただの甘ったれだよ

293 ：優しい名無しさん：04/11/13 19:29:21 ID:ieH1RIc7

>>289…ひどい事言うようだけど子供堕胎するとか出来ない？
離婚できても子供を理由に付きまとってくるかも知れないし
いくら子供には可能性がある！っていってもあなたも
嫌いな奴の子供見ると腹が立ってくると思うし。
もし産んじゃうなら施設とかに預けてみてはどう？

彼はボダだよね、結婚してくれなきゃ死ぬだなんてw
本当に逃げれ

294 ：Ｋ視庁Ｋ察官の妻：04/11/13 19:44:18 ID:QtOJ3csm

>>289
>>293さんの意見に同意。
嫌いな奴に１０ヶ月も腹を貸してもいけないよ。
もし、中絶に間に合わない状態なら、産んで乳児院とか。
今すぐにでも逃げた方がいいよ。
保険証持参でね。自費で通院はきついから。
シェルターに逃げてしばらく生活保護をもらうという手もあるから、
当座の荷物を持参して役所に飛び込んだ方がいい。
ＤＶの相談員さんとかいるから。
着のみ着のまま警察に飛び込んでもいいかも、だけど、警察はあてにしないほうが
いいです。
私…Ｋ察官の夫からＤＶされて精神病みましたから。

295 ：285：04/11/13 23:23:32 ID:+uq3OUfG

>>284=>>286さん、猫ちゃん取り戻せました？お体大丈夫ですか？

>>287さん
私も夫だけでなく男性への恐怖心、嫌悪感がまったく取れません。
大変でしょうけれど新しい彼とうまくいくこと願ってます。
自分の将来を見ているような気がするので、そう願ってしまうのかもしれません。

>>288さん
私も被害届を出そうかと思ったことあります。
でもそうすると子供に「犯罪者の息子」ってレッテルを貼られてしまうので、
今のところ出さないでいます。

>>289さん
私も皆さんと同じ意見です。逃げたほうがいいと思います。

私のほうはさっき夫が荷物をとりにきました。住むところが決まったので。
本当は私のいないときに来てほしかったんですが、
予備の寝具やそのカバー類、もっていってもかまわない食器など
私がいないと分からないものもあるのと、
やはり昼間は人目があるので、晩に来てもらいました。
少しの時間なら大丈夫かと思っていましたが
やっぱりきつかったです。

軽トラをもってきたわけではないので
一度には全部運べなかったからまた来るのですが、
あとは私がいなくても済むようなら出かけてしまいたいです。

296 ：286：04/11/14 09:58:58 ID:57o8g+9A

>>285さん
猫ですが、主治医に「実家に戻って猫をさらう」と話したところ、
自立の件と、調子の悪い時に猫の面倒を見られなくなった場合に逆に猫が
可哀想だということで、治療を優先させることにしました。
実家に帰省して、旦那が留守の際は荷物を取りがてら会いに行くということで
決着がつきました。
治療に専念して、早く猫を引き取りたいです。

旦那さんの荷物を梱包しておいて、来訪時間も聞いておいて、その時間に
出かけるって言う手もあるし、でかいものだったら、引越業者依頼して運んでもらう
とかって言う手を使うのも一つ。
衣類なら、ダンボールに詰めて宅配業者か郵便局の集荷サービス使って、
「着　払　い」で送るという手もあるよ。
そしたら、旦那さんに会わずに済むと思う。

297 ：優しい名無しさん：04/11/16 01:02:35 ID:Ljkb7/wl

769 ：可愛い奥様：04/11/16 01:00:00 ID:rp7LUGiN
殴られる女って哀れ。
今日は青アザ、明日は骨折。
自分を大事にしろってのw

298 ：優しい名無しさん：04/11/16 12:39:18 ID:l9O5hq22

夫は今いわゆるハネムーン期です。またいつキレるか？鬱
同じことの繰り返し治す方法はないのかね

299 ：優しい名無しさん：04/11/16 13:45:06 ID:rHE6Kipj

>>298
無理。
離婚しなされ。

300 ：優しい名無しさん：04/11/16 15:47:50 ID:1W0J9RTj

>>289
あなた今何歳？
そんな男とこのまま暮らしても幸せにはなれませんよ

私も夫からＤＶ受けました
慰謝料もらってとっとっと別れましたよ
今では新しい優しい彼と付き合っています。
早く別れた方がいいと思う。

301 ：優しい名無しさん：04/11/16 22:00:40 ID:WbQqJddO

>>298
直す方法はありますよ
あなたがその相手から離れること
暴力は相手がなければできないので
あなたも暴力に加担してることになります。
早くはなれましょう

302 ：優しい名無しさん：04/11/17 01:32:02 ID:u10zJ/G3

長年付き合っている彼と今年暮らし始めました。
彼の暴力が治らないので別れようと思ったのですが、
結局別れられませんでした。
二人でカウンセリングに行こうと言っているのですが
初めてでどういう所が良いのか分からないので
どなたか教えていただけないでしょうか。

303 ：優しい名無しさん：04/11/17 01:53:47 ID:VEmlY+oY

女がDVするってあり得ますか？

304 ：優しい名無しさん：04/11/17 08:53:56 ID:6cU6P7mL

>>303
女性から男性への暴力、当然ありますよ。

305 ：優しい名無しさん：04/11/17 11:34:59 ID:VEmlY+oY

>>304
そうですか。私はDVなのかな？どちらかというとDV男に見られる症状(束縛、金銭を渡さないとか)
私がやってるかも・・・（束縛は焼餅で、金銭は向こうが金使い荒いので管理の為にしている）
それで頭とかベシッと叩いたりする。
でも、機嫌悪い時にうるさく言うと何千倍になって殴られて蹴られて大変な事になります・・。
どっちもDV？(ToT)

306 ：＞＞２８９：04/11/17 17:19:36 ID:/SnEBNHK

皆さん、レスありがとうございます。
>>290さん　逃げること･･･一応　物を捨てたりしてます。気持ち的にも楽になるため
離婚覚悟で片付けたり、裁判になった時の為になるべく主治医の所へ通ってます。　
>>293さん、＞子供堕胎するとか出来ない？
先週末、中絶しようと思いました。でも最後に同じような境遇の友人が中絶をせず
一生懸命子育てをしているのを思い出し、堕胎は踏みとどまりました。夫のためでなく
自分と子供の為に産みます。
＞離婚できても子供を理由に付きまとってくるかも知れないし
それは、恥ずかしながら考えてもみませんでした。対策を考えておきます。
アドバイスをありがとうございます。
>>294さん、＞警察はあてにしないほうがいいです。
色々と過去に性犯罪等の被害に遭いましたが、警察の方は　全く動いてくれないどころか
事件をもみ消すので必死という感じがして警察には不信感を持っているので
警察にはまず、行かないと思います。親身になって頂いてとても嬉しいです、ありがとうございます。
>>295 >>285さん、レス有り難うございます。２８５さんも大変なのに気に掛けて下さって
ありがとうございます。
>>300さん、＞あなた今何歳？
２０代後半です。
＞私も夫からＤＶ受けました
＞慰謝料もらってとっとっと別れましたよ
正直、どうやって逃げればいいのだろうと思います。理屈や情報では分かっている
つもりなのですが、あの男が別れてくれるのか？って不安に思います。
＞今では新しい優しい彼と付き合っています。
本当に良かったですね。レスを読んでいて心が温かくなりました。

307 ：>>306の続きです。：04/11/17 17:21:08 ID:/SnEBNHK

レスが遅れてすみませんでした。下さったレスを読んでいて「何故、これしか書いてないのに
深いところまで察してくれて、親身になってくれるんだろう･･･」と嬉しくて感極まってしまい
泣いていて、お返事することが出来ませんでした。母にこのコトを話したら、夫に注意してくれて
少し落ち着いてます。でもその後「中絶するのは俺の所為っていうのは
一見正当な理由の様で、結局自分がカワイイんだろ。言ってることがサイテーだな。
中絶するなら、一人でやれ。俺は同意書なんて書かないからな」と言われました。
・・・と、こんなこと書いていると本当にまた中絶したくなるので、止めときます。
皆さん本当に暖かいレスをありがとうございました。ここでたまに愚痴を言いながら
頑張ってみます。勿論逃げれる体勢を整えながらですが。長レスですみません。

308 ：優しい名無しさん：04/11/17 20:37:16 ID:zst8R2bP

>>305
継続的に暴力をふるう事により、パートナーに恐怖心を植え付けて支配しているのがＤＶ。
当てはまりますか？
つか、蹴られるとか殴られるとか大丈夫ですか？

309 ：優しい名無しさん：04/11/19 01:30:04 ID:wC9fkZwp

>>306
>夫のためでなく自分と子供の為に産みます。
こういう風に考えたくなる気持ちは分からなくもないんだけど、
子どもにとっては、その男が一生「父親」になるんだよ。
その意味、本当に分かってる？
そんな父親を持って生まれたことを、子どもは喜ぶだろうか？

例えばの話、彼が自分で稼げない状況になった場合、子どもが
成人していたら、「父親」ということで生活の面倒をみる義務が
発生する。老後の介護だってね。
何一つ面倒をみてくれなかった相手や、暴力を振るわれた相手、
母親を苦しめ続けた相手であっても同じこと。
今の法律には、子どもサイドから縁を切るシステムが無いから。

そんな遠い未来のことまでは考えにくいかもしれないけど、
子どもの一生を考えた上で判断して欲しい。
そんな男が一生「父親」として付きまとうことを、我が子に
引き受けさせて、本当にいいのか？
安易な母性信仰で生むのは、子どもの幸せには繋がらないよ。

310 ：294：04/11/19 16:28:26 ID:YZAar1S9

私もそう思う。
中絶するのもひとつの勇気だと思う。
子供さんが大きくなって、父親は生きているってわかったら、
どこにいるのか探したくなるはず。
間に合うなら、早いうちに中絶して逃げて。
私の場合は、どうせ子供が生まれたら虐待するだろうからと子供を作る作業は
しませんでした。一切。

311 ：306：04/11/20 10:42:55 ID:pozqJcRl

>>309さん　>>310さん
お返事したかったのですが、昨日つわりが酷くて寝込んでいたため　今日産科に
行かなくてはいけないので　帰ってきたらお返事したいと思います。
産科に行っている間に頂いたレスのことを考えられそうです。
本当に私なんかにレス下さってありがとうございます。

312 ：優しい名無しさん：04/11/20 10:44:34 ID:Qbd/Abu3

ＤＶなら東芝よ

313 ：優しい名無しさん：04/11/20 12:33:08 ID:gjUqEiPk

私は嫁・子供達・義父母に虐められているが。。。
言葉の暴力・無視・罵倒（あ、言葉の暴力と一緒だ）。
入院もしたし、実家にも避難？した。独り暮らしもしてみたが、その時は
私自身、とても有意義で落ち着いていられたけれど、自宅にもどると動悸
がはしる。
とりあえずやるべきことをしておかないと、後からまた何を言われるか判
ったもんじゃないから。。。
でも辛いっす。。。

314 ：優しい名無しさん：04/11/20 14:45:05 ID:4L5OcFJq

出遅れてしまったけど、>>309-310さんに激しく同意。
私が、まさにその状態で生まれてきた子供。
苦労して育ててくれた母には感謝してる。
担任の先生が変わる度に個人面談してもらって、家の事情を話し
私への配慮をお願いしてたのも知ってる。
けど、あの男を父親にされたことを思うと、母にも殺意を感じる。
なんであんな男選んだんだ！頭、おかしいんじゃないか！？って。

金銭面での迷惑は無かったけど、何十年もストーカーされてきた。
何もしなかったくせに、「自分は親だから子供に会う権利がある。
おまえが会おうとしないから、時々非常手段を取るだけだ」と言う。
私や母が引っ越しなどで逃げると、親戚や友達に狂ったように
連絡しまくって、居場所を探る。
外面はいいし、「子に会いたがる父親」というのは同情を引きやすい
もんだから、私や母の方が人非人に見られたことも何度もある。

事情を知らない人には、出生の頃の話から全部打ち明けないと
分ってもらえないから、凄いストレス。
打ち明けても、「でもお父さんも反省してるみたいだから、許して
あげたら？」なんて脳天気なことを言われ、脱力する。
普通のうちに育った人には、親を殺してやりたい感覚なんて
判らないんだろうな、きっと。

315 ：優しい名無しさん：04/11/21 00:29:36 ID:mjNii37b

妻に包丁でちくちくと突つかれ、鎖骨のあたりから微量だが出血した。
おでこも包丁の刃の部分でコツンと叩かれたが、皮膚が裂けずになんとか持ちこたえた。

その包丁をもぎ取ろうと手首等を強く掴むと、後にその掴み痕の痣を見せては
私をＤＶ夫だと責めるのだ。

316 ：優しい名無しさん：04/11/21 00:59:07 ID:6aO34K2x

>>315
おたくはﾊﾞﾘﾊﾞﾘ共依存、
深刻なことになる前に
物理的に距離をとったほうがいい
どちらも犯罪者にはなりたくないでしょ

317 ：優しい名無しさん：04/11/21 12:14:18 ID:rvitIRKf

>>313
それらの行為を記録してますか？
弁護士に相談して離婚したほが良いんじゃないですか？

318 ：優しい名無しさん：04/11/21 12:21:29 ID:jPBGhmTf

>>1
DVやってると、でっち上げられて困ってます。
どうしたら良いでしょうか？

319 ：>>311>>306：04/11/21 16:46:32 ID:ACVeNdet

>>309さん　>>310さん　>>314さん
私もなんて言ったら、気に触るかもしれませんが　>>314さんと同じようなコトを
高校生まで体験しました。父親は酒乱で　私が生まれてすぐに暴力が始まりました。
父親は私に無残なコトを強要し、小学生の高学年までそれは続きました。
勿論、ストーカー行為もされ、学校で待ち伏せされ　小学生のときに　別居中にも
関わらず、誘拐され殴られたりしてました。
はっきり言って父親は殺したいほど、憎みました。今でも殺したいとは思いませんが
早く死ねばいいのにと思ってます。
ただ、母は別です。母からも虐待されましたが　私は死ぬ思いで働き養ってくれた母を
恨めません。私は両親に虐待され、学校の人たちに虐められましたが、生きていて
ツライことのほうがはるかに大きいけれど　楽しいことも沢山あった筈だと思ってます。
今妊娠中の子供ですが、エコー画像を見て以前とは逆に中絶するのが　恐いのです。
心臓をものすごい速さで動かすお腹の子を「中絶＝人工的に死なせる」のが　恐いのです。
一人の人間としか思えないのです。もし心臓の動きが見えなかったら今現在も中絶を考えた
かもしれません。
でも改めて自分が初めに書いたレスを読んでみて、自分でショックを受けてしまいました。
通常の中絶まで　あと2週間。この間に色々と考えてみます。つわりが酷くて
余り考えたりするのがツラクなってしまいますが、がんばって答えを出します。
皆さんには　本当に相談に乗っていただきありがとうございます。
>>314さんにはツライ体験なのに書いて下さって感謝してます。
＞打ち明けても、「でもお父さんも反省してるみたいだから、許して
＞あげたら？」
これは、私も言われたこと有ります。分からない人（殆ど母の友人）は、父親に同情して私や母親の住所や
電話番号を教えてしまい困ったり、事情を知った上で教える人に強い憤りを感じました。

レスがすっかり遅れてしまいすみませんでした。
また機会があったらレスします。ありがとうございました。

320 ：優しい名無しさん：04/11/22 21:35:19 ID:M2sHFrmX

暴力を振るう男は本当に最低の人間だと思う

321 ：優しい名無しさん：04/11/23 00:41:34 ID:cLnnRZ7I

何度、旦那を消してやろうかと（ｒｙ）

322 ：優しい名無しさん：04/11/23 02:57:31 ID:hp68r/E4

>>319
あまり時間が無かったり考えること自体が大変だったりみたいだけど、
とても大事なことだし、後悔しない道を選べればいいですね。

その上で、個人的に引っ掛かった、彼のこの言葉にだけ反論を。
>結局自分がカワイイんだろ
それで何が悪いの！？って思いました。
私の場合、自分が一番可愛いし、自分を大切に思ってます。
だからこそ、他人も大切に出来る。

319さんの状況とは全く違うけど、子どもを中絶したことがあります。
相手との関係や、その時の自分の状況などを考えると、今生んでも
子どもを全く愛せないと思ったから。自分が幸せじゃない状況で、
子どもに幸せを与えることは出来ないだろうと。
319さんは、私とは別の考えや価値観を持っているかもしれませんが。

323 ：優しい名無しさん：04/11/23 05:27:58 ID:2wr5QEpH

このｽﾚみてると結婚したくなくなるな

324 ：優しい名無しさん：04/11/23 06:55:40 ID:cLnnRZ7I

旦那から来たメルで、いつも心に引っかかってる言葉がある。

い　つ　ま　で　妹　の　世　話　に　な　っ　て　る　つ　も　り　だ

精神病んだのはあんたのせいなのに。
自殺未遂も頻繁だったのに。あんたのせいで、警察官が怖くて外もおちおち歩けない
のに。
自立しようとして、猫飼育可能なマンション１件仮押さえしたわよ。
親戚が保証人になるのを拒否したのよ。メンヘラで定職がないからって。
今でも、心の奥に引っかかってる。自立しようと焦る。焦れば焦るほど空回りする。
もう、疲れたよ。

325 ：優しい名無しさん：04/11/23 22:43:03 ID:7RsjpGkM

つか、324さんのお相手に、
い　つ　ま　で　324　さ　ん　の　世　話　に　な　っ　て　る　つ　も　り　だ
と小一時間(ry
324さんは世話してるつもりないかもだけど、彼は324さんに
メルすることで、精神的に世話になってる(た)。ｵﾏｴｶﾞﾅｰって思う。

326 ：285=295：04/11/29 23:10:48 ID:uWRVvjcY

ご無沙汰していました。
今日は二週間ぶりの病院でした。
今も夫とは別居中です。

そのとき、先生に「今でもあなたが何かしらご主人の面倒を見ているように見える」
といわれました。>>325さんのことばが思い出されました。

夫はいろいろ私のことを思ってはいるのですが、
私に向かって送ってくるメールには、
本当に私のことを思ってくれているのかわからないこともありました。

一番きつかったのは「レンタルしたAVのダビング頼めるか」というものでした。
そのメールを見たとたん、フラッシュバック。
せっかく先週人ごみに出てもはたから見られても分からないくらいにしか
動揺しなくなっていたのに、
今日の通院のため外に出たら、カウンセリングを受ける前の状態まで
戻ってしまっていました。

もう、どうでもよくなってしまいそうです。

327 ：優しい名無しさん：04/11/30 00:50:47 ID:zcURaItj

>>326さん
もう、どうでもよくなってしまいそうです。

って、本当ならとっくに旦那さんのこと
どうでもよくなってなきゃならない段階では
ないですか？
今もなお
「本当に私のことを思ってくれているのかわからないこともありました。」
などと書くあたり、まだまだ心のどこかで旦那さんに期待をしてしまって
いるのかもしれませんね。
「見捨ててやる」くらいに思っていないと、
この先、いつまでたってもDV男の呪縛から抜け出せないどころか
ますます>>326さんが精神的に煮詰まってしまいそうな気がして
心配です・・・。

328 ：優しい名無しさん：04/11/30 05:10:52 ID:GZm/gUKL

AVのダビングを女性に頼む男なんて、初めて見た。ﾎﾟｶｰﾝ
こういうのって、性的嫌がらせ以外の何でもないと思うけど。
フツー、妻にじゃなく、男の友達に頼むだろ。

329 ：285=295=326：04/11/30 13:32:59 ID:hIRXJ3k7

>>327さん

そうですね。市のカウンセラーにも以前「憎しみとかはないんですか？」って言われました。
別居も離婚に向けてではなく、私が落ち着いて考えられる環境をつくるためだったということと、
夫がカウンセリングを始めたことで、変わってくれるかもという期待をしていたのはたしかにあります。
でも、私の担当医から「自分はこれだけやっているんだをいうのを奥さんに見せ付けているように見える」と
言われてもなお
「自分を変えてみせる」というようなメールをまた送ってきたことで
いま、何かが切れてしまった気がしています。

>>328さん
>男の友達に頼む

普通そうなんでしょうね。
私は、結婚前から男友達から「お前がいてても気兼ねなく猥談ができる」といわれたくらい
割とそういうことに抵抗はなかったので、何も気にすることなく今まではダビングしていたんです。
けれども、子供の病気のことで晩なるべく子供のそばにいたいという私に
セックスを強要してくることもきっかけとなり、今回別居にいたる暴力があったため
今の私には性的なことはすべて嫌悪感として現れてきています。

その私にこういうお願いをしてくる…。
何に私が傷ついているのか、何が悪かったのか気づいていないのでしょう。

夫が変わってくれるならと思っていたのですが、
こんなことが続くなら、夫が変わってくれるまでこちらが持ちそうにない気がしています。
次、市の相談と、病院に行ったときに
こちらの心境の変化を伝えるつもりです。

330 ：優しい名無しさん：04/11/30 17:11:50 ID:wi+L+EnZ

私も＞305さんみたいな感じなのですが
自分からは言葉で言っても先に殴られない限り暴力はしません
言葉も暴力なのでしょうが…

昨晩旦那にちょっと色々言ったらキレて、洗濯物を投げつけられて
私もやられっぱなしって嫌な性分なので、何をするのって旦那の靴下を投げつけたら
切れて首を締められて、腹を殴られて下腹部を蹴られました
その後主人は家を出て行ったので、怖くなって鍵とチェーンを掛けたのですが
AM１時ごろに戻ってきて、鍵を開けてチェーンを開けようとしていたので
「暴力を振るう人は帰って来ないで」と言って玄関の扉を閉めて鍵をかけたら
数分後自宅の電話が２コールなっては切れるみたいに何度もかかって来て
電話に出ると切れるの繰り返しで、２歳の子供も起きて大泣き…
余りの怖さに、電話の電源を切ってコールを鳴らない様にしたら
今度はまた自宅に帰って来て、玄関の鍵を開けてチェーンの掛かった扉をガンガン引っ張ったり
玄関のチャイム(家のチャイムは電気や電池式でないので音の調節とか切ったり出来ないタイプ）を連打されて
結局家の中に入れてしまいました…
凄い形相で睨まれて怖くなったので子供と二人部屋に部屋に入り鍵を閉めて何とか
夜をやり過ごしました。続く

331 ：優しい名無しさん：04/11/30 17:13:11 ID:wi+L+EnZ

続きです

今日の昼間も、お昼過ぎに電話が何回か鳴り
出るのが怖かったのですが一回出たら切られてしまいました。

普段は暴力とかはないのですが、年に何回は暴力を振るわれたりしています
こう言うのはDVとは違うのでしょうか？良くわからないので…

余りの怖さで気分が悪くなってしまってさっきまで寝ていました
家を出て行きたいけれど、実家には訳があって帰れなく
近くに相談にのってくれる親友とか居ません
どうしたら良いのでしょうか？

去年行政の婦人相談に行って、もしなんかあった時の緊急相談窓口とかを
教えてもらったのですが、そちらに相談をした方が良いのでしょうか

332 ：優しい名無しさん：04/11/30 19:35:19 ID:Ri+LxqKm

>>303-331
度を過ぎた暴力といい、ストーカーのような粘着さといい、
立派なＤＶだと思います。
ＤＶは回数や頻度の問題ではないから。

緊急相談窓口を教わっているなら、一刻も早くそちらに
連絡した方がいいと思いますよ。
リアクションを起こすまでいかなくとも、不安な気持ちを
落ち着かせたり疑問を整理できたりするだけでも、大きな
意味がありますから。

333 ：330：04/12/01 02:24:48 ID:BNXDdm9e

>>332さん
やっぱりDVなんですね
頻度が少なかったので、相談に行っても相手にされないかもと
思っていましたが、頻度の問題ではないですよね
相談窓口に勇気を出して行こうと思います、ありがとうございました

334 ：M：04/12/01 15:21:04 ID:da3GSYzq

板違いですいません。
結婚七年目で三十代の夫婦、六歳と四歳の娘が居ます。
結婚当初から物を投げたりの喧嘩はありました。(嫁さんがやった事はありません)二年前にささいな喧嘩から始まり暴力をふるってしまい。もう二度としないと言う事でやり直して来たんですが、先週ささいな口喧嘩からまた暴力をふるってしまいました。
この二年間は、大喧嘩になる前にお互いに今何に怒ってるかを話しあったり、悪い時は素直に謝ろうと決めて、努力してかなり回数は減りましたし、一歩踏みとどまる事もできるようになっていました。
つづく

335 ：優しい名無しさん：04/12/01 16:25:32 ID:CThHNVTE

続きマダー？

336 ：M：04/12/01 16:31:46 ID:da3GSYzq

すいません。IMONA携帯から送信してるんですが、内容が長い為ｴﾗｰばかり出てしまうんです(何話にもわけてるんですが、ｴﾗｰばかりなんです)今、仕事中なので帰ったらPCから送信します。20時頃になります。この板のURL教えていただけませんか？

337 ：優しい名無しさん：04/12/01 18:21:46 ID:aOsKcSDS

【ＤＶ】配偶者や恋人からの暴力【ＤＶ】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090200110/

338 ：M：04/12/01 18:28:42 ID:da3GSYzq

>>337さん
ありがとうございます。仕事終わったら書き込みします。

339 ：M：04/12/01 20:12:46 ID:fIJrmf0+

改めて書き込みします。
結婚七年目で三十代の夫婦、六歳と四歳の娘が居ます。
結婚当初から物を投げたりの喧嘩はありました。(嫁さんがやった事はありません)
二年前にささいな喧嘩から始まり暴力をふるってしまい。もう二度としないと言う事でやり直して来たんですが、
先週ささいな口喧嘩からまた暴力をふるってしまいました。
この二年間は、大喧嘩になる前にお互いに今何に怒ってるかを話しあったり、悪い時は素直に謝ろうと決めて、
努力してかなり回数は減りましたし、一歩踏みとどまる事もできるようになっていました。
しかし先週、また手を上げてしまいました。
翌日、嫁さんは子供を連れて実家に帰りました。
向こうの両親に言の経緯を話して、しばらく様子を見てもらいました。三日後に電話で話をして離婚してくれとの事で
自分がしてしまった事なので了承しました。
その後、何度かmailのやり取り、電話で話しをして、私自身が酒を飲んでる時にキレやすいから断酒したらやり直すの考えてもいいよと言う話にもなったんですが、
翌日にはお願いします離婚して下さい。と言われました(私の暴力で情緒不安定になっていると思います)
二人とも無意識に不満を貯めて喧嘩の時にあらいざらい吐き出してしまうタイプです。
子供が実家に居ると保育所に行けなくて飽きてしまったので、昨夜から帰宅しています(私は外で寝泊りしている為帰っていません)

340 ：M：04/12/01 20:13:27 ID:fIJrmf0+

お互いの収入でギリギリの生活をしているので、金銭的に今すぐに離婚と言う訳にはいかないので、
とりあえず別居という形をとっています。嫁さんも殴られてかなり腹立たしくて、喧嘩の最中に私に殴り反したんですが、そのせいで小指を骨折してしまいました。
今こうやって書き込みをしている冷静な時の自分と、カッとなると止められない自分がいます。
DV被害者の方のHPに載っていた、DV加害者の傾向等を見ると自分に恐い位あてはまってしまっています。
手遅れで虫のいい話しですが、自分としてはやり直せないかと悩んでいます。
ここの板を見ると改めて自分のしてしまった事(相手に恐怖と言う物を植え込んでしまった事）
が取り返しのつかない事だったと後悔しています。
DV更生プログラムのaware(スペル間違っているかもしれません)等のカウンセリングを受ければ少しは変わるのでしょうか…どなたかカウンセリング受けた方いらっしゃいますか？
文章めちゃくちゃ、板違いで申し訳ありません。

341 ：優しい名無しさん：04/12/02 02:30:53 ID:004kHmIm

加害者向けの自助グループやカウンセリングに行けば自分は変わるかもしれない。
けど、奥さんとはもう戻れないと思ったほうがいいです。
きついことを書きますけど。
自分は改心したから戻ってきてと頼めば頼む程、奥さんは恐怖を感じてしまう可能性が高いから。
でも、被害者の立場からいうと、カウンセリングは受けてほしい。
１人でも変わっていってほしいと思います。

342 ：優しい名無しさん：04/12/02 04:12:37 ID:QvL8R685

＞Ｍさん
自分がカウンセリング等を受けた訳ではありませんが、何かの参考に
なればと思って情報提供を。

○自助グループで、脱暴力プログラムを受けた人たちの声をまとめた本
「朝日選書724 男たちの脱暴力」　中村正夫著　朝日新聞社刊　2003年
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4022598247/qid%3D1101928282/249-6973494-8397968

○自助グループ「メンズサポートグループ」のHP
ttp://www.geocities.co.jp/SweetHome/1026/jp-men-supportroom.html
上記の本の元になったグループ、関西で開催

○「aware（アウェア）」のHP
ttp://www.geocities.jp/www_aware_cn/index.html

○セルフ　ヘルプ　ルーム　「気づき」のHP
ttp://www.kiduki.org/
アウェアのプログラムを受けた人が主催する自助グループ、東京で開催

343 ：M：04/12/02 11:36:53 ID:ehbOPwWm

>>341さん
この先どうなるかはわかりませんがｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞは受けようと思います。

>>342さん
色々ありがとうございます。帰ったら見てみます。awareにも連絡します。

344 ：優しい名無しさん：04/12/04 01:28:58 ID:lwiYWs9v

私を殴り首を絞め私の両親を罵倒し祖母の命を奪い
妊娠するたび「えっウソだろ」しか言わないオマエ。
二人目の子供を腹をぶつけさせて流産させたオマエ。
四人目の子を中絶させたオマエ。
それでも懲りずに五人目を避妊に失敗してＭＡＰを使用させたオマエ。
私を心療内科送りにさせたお山の大将のオマエ。
いくら薬飲んだってオマエがいる限り治りゃしないんだよ。
ちょっとのことですぐキレて暴れて子供にまで手を出して。
オマエが酒飲んで寝っころがってＴＶ観てる間に私は何度自殺未遂したか知ってるか。
その時だけ謝ればそれで全てチャラにできるつもりか。
何回繰り返せば気が済むんだ最低男。
まだ小学生の息子が
「ぼくがパパと同じようにママをボコボコにする悪夢を見た」と言った。
どれだけ子供の心に傷を残し続けてるのか
悟れもしないのか
オマエを殺したい
世界中で一番オマエが憎い
そしてオマエが尊敬しひたすらマネしてるオマエの父親の事も
腸が煮えくり返るほど憎い
オマエなんか死んでしまえ　地獄に落ちろ

345 ：優しい名無しさん：04/12/04 06:54:02 ID:qNH8h+dV

↑
一刻も早く離れる事です。
あなたが、憎いだの、最低だのといっている間にも
子供はどんどん壊れていきます。
子供とあなた自身を守れるのは、あなたしかいない。
夫をあてにせず、今すぐ逃げなさい。

346 ：優しい名無しさん：04/12/05 16:00:50 ID:mTbxdx2I

性的ＤＶ
ttp://www.gazo-box.com/eromovie/src/1102220509825.wmv
こいつぁひどい・・・。

347 ：優しい名無しさん：04/12/05 18:58:05 ID:BqxMD0nD

>>344
私も>>345さんに同意。
私の場合は大学病院の精神科送りになりましたが。
個人のクリニック→総合病院の精神科→大学病院の精神科
総合病院と大学病院は主治医が同じなので、安心して受けられますわ。
「○○に越すの？じゃ、大学で診てあげるからね」って言ってくれたからなんだけど。

348 ：廣岡：04/12/06 22:05:19 ID:03LtccZ8

彼とは同棲して二年と４ヶ月。
２ヶ月前喧嘩して初めて殴られました。
怖くてなにも持たず逃げ出しました。
数時間後部屋に戻ると泣きながら謝られました。もう二度と暴力はしないと約束してやり直す事に。
元々自分たちは喧嘩が多く、２人ともカッとなりやすい性格です。
対人関係の悩みから私は仕事をしていなく、その代わりに家事をすると約束していたのですが…
料理以外ろくに出来ませんでした…。
その事でもよく喧嘩しました。
昨日もその事で喧嘩になりました。
いきなり泣きながら暴れ出し、物を壊し作りかけの料理を机ごとひっくり返し…
必死になって止めました。家事がちゃんと出来ない私が悪い事はわかっています。
もう暴力はしないと約束したじゃない！と言うとお前が原因を作っているからお前が悪い。お前が約束守らないから俺は悪くない。お前のせいで金もたまらない。金たまったらコノ部屋出ていくから(私名義)お前は出ていけ。お前が生きてることが一番ウザイ。
と言われ荷物少し持ち実家に帰りました。

感情的で怒ると思ってない事まで言ってしまう人だから…
でも怖いんです
でも愛してるんです
あたしは生きてては駄目なのかな
そうしか思えなくなってきた

349 ：Ｋ視庁Ｋ察官の妻：04/12/06 23:49:39 ID:0eZXoKyt

>>348
あなたは悪くないよ。
愛してるって錯覚しているのかも知れない。
私も暴力振るわれてた時も勘違いしていた時期がある。
それから、明日にでも役所のＤＶ相談窓口に行って、彼にあなた名義の部屋から出て行ってもらうための
アドバイスをしてもらった方がいい。
警察はあまり当てにしないほうがいい。

350 ：優しい名無しさん：04/12/07 00:30:35 ID:u5iaHxGC

>>3481さん
いつでも実家に帰ろうと思えば帰れる状況ならば
1ヶ月でも二ヶ月でも帰ってみたらどう？

少し離れてみて、冷静にお互いのことを
考える時間を作ったほうが良くない？

もしも将来「結婚」とかを考えているのなら
尚更だと思うけどね。

351 ：350：04/12/07 00:31:46 ID:u5iaHxGC

ごめん。
>>3481さんじゃなくて>>348さん宛でした。

352 ：優しい名無しさん：04/12/07 12:39:15 ID:0BWkjFZB

何も悪い事してないのにびくびくするようになった。
一日の出来事をそのときに報告せず次の日とか、あとから話すと蹴られる。
この間は首絞められた。
最近はちょっとしたことでﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言われる
混じでり婚死体･･･。

353 ：優しい名無しさん：04/12/07 13:15:10 ID:vgNURli9

>>352
逃げたほうがいいって。
扶養に入ってるなら、貯金全部下ろして保険証持参で。
役所経由でシェルターに行った方がいい。
わしも主治医の許可が下りたら、弁護士雇って調停に行くよ。
ね、だから早く逃げて。

354 ：優しい名無しさん：04/12/08 08:47:14 ID:3GBkhQjQ

>>353さんに同意。

そんな超異常な事に絶対に慣れちゃだめだからね。
今なら間に合うから、がんばって逃げようよ！
普通の人間は、大切な人に(ましてや自分の妻に)対して
自分の思ったとうりにならないからといって
蹴ったり首しめたりしないから、絶対。

異常だよ。
犯罪よ。
脳ミソが爬虫類なのよ。

一緒に暮らしてる意味ないじゃない。

早く愛想つかして家出た方が良い。

355 ：329：04/12/09 11:46:12 ID:7PMYNgcD

夫からもしものときに逃げられるようにと
教習所に通い始めてやっと免許もらえたのに
ドクターストップかけられてしまいました。

何のためにとったんだか分からないです…。
一番へこみました。

356 ：349：04/12/10 17:09:19 ID:puVdrYcX

>>355さん
私、免許は原付（しかも、ＴＯＥＩＣ受験の為だけに取得）しか持ってないよ。
その上、乗れないｗ
逃げるときは夜中じゃない限り、公共の交通機関使えばいいんだから。
私、バスで朝逃げしましたよ。自慢じゃないけど。
敵が熟睡してる間に。

357 ：355：04/12/10 17:32:51 ID:/9jS9rfK

>>349=356さん
やっぱり子供と一緒に、当座の荷物と一緒に逃げるとなると車のほうが…

ほかにも子供の通院に使いたかったんです。
上の子はADHD、下の子は癲癇で、月に2,3回は行かなきゃいけないんで…。
3人で動くと片道1260円は、ちょっと痛いです。
夫がいるときは車で連れて行ってもらっていましたが、
今は一緒に動くことは考えられないので。

358 ：優しい名無しさん：04/12/11 19:26:50 ID:82gSaqfT

>>357さん
そういう事情があるなら、ドクターストップの無視も仕方ないと思うけど…
交通事故とか、気をつけてね

359 ：優しい名無しさん：04/12/11 20:23:23 ID:myUwIvTy

http://tokyo.cool.ne.jp/hghjkkkkkjihyg/data/bobo_20041211184537.wmv
性行為強制DV

360 ：優しい名無しさん：04/12/11 20:52:42 ID:AG2YEkfs

初めまして。私も彼氏から暴力をうけてます。毎回ではないけど、彼氏は感情の起伏が激しく、怒りだすと手がつけられません。
殴られたり部屋をめちゃくちゃにされたり、服やバックをはさみで切り刻まれたり。
私が体調が悪かったり、嫌がってもＨを強要されたり、もう一緒にいてもつらいだけで何度も別れたいと思いました。
でも別れ話をしても彼氏は絶対別れない、一生お前につきまとってやる。と言います。
でもそれより問題なのは、私の方で、別れたいと思っててもいざ１人でいるときはさみしくて、彼に依存してる部分があります。
私と同じような人はいますか？

361 ：優しい名無しさん：04/12/11 23:06:22 ID:myUwIvTy

【恋人】「デートＤＶ」広く知って　城陽市のＮＰＯ法人が啓発パンフ作成【同士】
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1102739331/l50

「デートＤＶ」広く知って　城陽市のＮＰＯ法人が啓発パンフ作成

　恋人同士など親密な関係にある若者間の暴力「デートＤＶ（ドメスティックバイオレンス）」について広く
知ってもらおうと、ＤＶ被害者支援に取り組むＮＰＯ法人「アウンジャ」（京都府城陽市）が、啓発パンフ
レットをこのほど作った。配偶者になる前からＤＶ被害を防ぐための注意点を説明している。

　デートＤＶは、▽相手の交友関係や行動をしばる▽どなったり、暴力をふるう▽性行為を強要する▽避妊に
協力しない－など、さまざまな形の暴力を含む。

　配偶者や元配偶者によるＤＶに比べて認知度が低いが、「恋人時代から暴力を受けていた」というＤＶ被害者
が多いことから、学生ら若い男女に理解を深めてもらう狙いでパンフを作成した。

　「最初のデートで彼にキスを求められたらノーと言えない」「１度セックスしたら『彼女は俺（おれ）のもの』
だ」などの設問に「はい」「いいえ」で答えるチェックリストを使って、分かりやすくデートＤＶを説明。
暴力を受けた時の体や心の変化、恋人と良い関係を築くためのアドバイスのほか、相談窓口なども掲載している。
　１０００部作成し、一部２００円で希望者に配布している。また、パンフレットの内容をもとに、デートＤＶ
をテーマにした人形劇を準備しており、申し込みがあれば出前講座も開く。
問い合わせはアウンジャTel:０７７４(57)０８０８。
http://www.kyoto-np.co.jp/article.php?mid=P2004121100036&genre=F1&area=K20

362 ：優しい名無しさん：04/12/12 19:56:08 ID:HvWcO9FD

360私も同じだよ。でも別れた。淋しいからってそんな彼に依存しちゃﾀﾞﾒ！
彼はあなたが自分から離れられるわけないって思ってるんだよ、だからそんな強気なんだよ。
早くその彼から離れなきゃボロボロになるよ、あなた。

363 ：優しい名無しさん：04/12/12 20:10:33 ID:VEX+ckeY

男なんて砂の数ほどいる。
何もその中から、岩を見つける必要はない。

ほんの少しの勇気、ふりしぼってください。
私は別れて１０年、再婚して３年。
初めて家庭を知ったような気がします。

364 ：優しい名無しさん：04/12/13 04:32:42 ID:nxeWnVU4

>>360
私も、ちょっと似たところがあったかも。
でも、「一人で居て寂しいのは当たり前だ。それよりも、二人で
居て寂しかったり辛かったりする方が、おかしいんだ」と考えて、
勇気を振り絞って別れたよ。

365 ：優しい名無しさん：04/12/16 07:54:15 ID:jKwUsp8c

>364さん
いいこと言ってます
その通りだね

366 ：優しい名無しさん：04/12/17 22:50:02 ID:550R4o90

暴力は一番最低な事なんだよ！早く目を覚まして！
女だけじゃなく子供や老人、動物みたいな弱者を痛め付ける男はろくな奴じゃないよ。

367 ：優しい名無しさん：04/12/23 18:21:07 ID:0Yq/nmnc

ホシュ

368 ：優しい名無しさん：05/01/03 00:52:22 ID:qEbmLccO

ここを使わなくて済むのは、いいことなんだろうけど、
一応ほしゅ

369 ：優しい名無しさん：05/01/03 18:03:55 ID:ZFtZCoUj

DV・モラハラ夫の元を去る決意をしたものです。
ここまでくるのに、かなりの時間がかかりました。
それだけ自分の心もやんでしまっているのだと思います。
ただ、やっぱり辛い。未練とか夫に対して希望を持ちたい
とかじゃなくて、うまくやっていけなかったこと、愛着のある
ここを出て行くこと、将来への不安(まあこれは夫と一緒に
いるよりはずっと安定するとは思うのですが)などなど、
なんだか心の中は嵐です。
みんな、こんなもんなのかなあ・・・

370 ：優しい名無しさん：05/01/03 23:37:18 ID:n/Hl0Z4t

すみません。
フラバで吐き気がしてきました。
トイレ行ってきます。
まだ傷は癒えていなかったんだ。

371 ：優しい名無しさん：05/01/03 23:55:02 ID:t7hAuZ9f

彼と別れて自宅にいます。私は二回目のＤＶ被害。ばかな女です。なのに辛い。わかっているのにまだ彼に期待、依存している情けない私。
どうしたら気持ちが楽になるんだろう。

372 ：優しい名無しさん：05/01/04 05:04:40 ID:6dGH0rFI

>>369-370
離婚というのは、元々酷くエネルギーを使うもの。
それにDV他まで付いて来るんだから、嵐でも当然かと思う。

>>371
相手の厭なところを書き出してみるとか…？

373 ：優しい名無しさん：05/01/05 00:28:49 ID:s1nCQlS6

>>369-370
まず、あなたが元気になってから離婚関係の行動を起こしてみては？
家を出るまでに９年弱かかった。結婚もうすぐ１０年。
私も心の中は嵐どころか、手帳持ちにまで堕ちた。３級だけどね。
堕ちるとこまで堕ちたら、ちょっとは楽になった。
過呼吸、動悸、フラバが頻発で大変だけど。
でも、まだ弁護士に会う元気はないし、何年か別居してれば離婚は容易になるらしいから、
メンタル治しながら別居することにしたよ。
とりあえず、メンタル系のお医者さんに行ってみるのがいいかも…

374 ：優しい名無しさん：05/01/05 23:36:17 ID:OnKJOl40

あげあげ

375 ：優しい名無しさん：05/01/07 17:39:03 ID:rIx6+jM5

男性の女性への暴力
男女平等を目指す世論の中で暴力事件の明細に性別は必要か？！
http://enquete.nechira.com/?mode=vote&vno=c9bdc2ea1102170073

376 ：373：05/01/07 19:16:02 ID:MOs/qjtv

旦那からのゆうぱっく待ち。
ゆうパックの中に判子を押した離婚届が入ってると嬉しいんだけどな。
どうせ、中身はガラクタでしょ。
機嫌悪いモードだな、きっと。
前にもガラクタ送りつけてきたから。
今月、多分仕送り来ないな…
保険証返せって妹にメル送りつけてるんだろうな…
奴の暴力と精神的ＤＶで手帳持ちになったのに。

377 ：優しい名無しさん：05/01/10 20:26:47 ID:rE0o5JLI

あげ

378 ：優しい名無しさん：05/01/11 12:17:03 ID:rQ8tHH97

旦那に居所バレしたかもしれない！
明日、一応警察に相談に行ってきます。
なんで、トラウマの巣窟に飛び込まないといけないんだろう…
発作きちゃった…

379 ：355：05/01/11 18:16:27 ID:JRnQVrQR

皆様ご無沙汰していました。年末年始実家に帰っている間ゆっくりできたようなできなかったような…。

年末、夫から「自分は仕事で帰れないから、俺の実家にも顔を出して欲しい」
と、ドあつかましいメールが参りました。
「都会の正月の人ごみを普通に歩ける自信もないし、落着いてそちらのご両親と話せる自信もありませんので
ご要望にはお答えできません。」
と返信しました。

そしたら自分から自分の親に状態を話したようで、そのあと、私の実家にも電話をしたらしいです。

いわく
「仕事で帰れないから、妻と子供たちを頼みます」
（今まで夫なしで帰ったことは何度かあったがそんなこといったことは一度もなかった。）
「心の病気だからがんばれとか言わないで欲しい」

私の両親も相当言いたいことがたまっていたのでだいぶぶちまけたそうです。

そしたら今度は手紙作戦にしたようで…。

実家に戻っている時にその手紙を見たのですが、
自分のしたことはまったく忘れているような、加えて私の親に足して尊大な態度がありありと見える内容。
あきれはててしまいました。

今日病院のカウンセリングの日だったのですが、
次回の市の女性相談のときに弁護士を紹介してもらうことにしました　と話しました。

男性恐怖症も人ごみ恐怖症もまったく治っていないことに気がついた帰省でしたが、
きっちり気持ちが固まって、ある意味すっきりした感じがしています。
これから大変しんどくなることは目に見えていますが、
がんばって乗り切りたいです。

380 ：355＝379：05/01/11 18:20:48 ID:JRnQVrQR

やっぱり疲れているのかな…。へんな書き間違いしていますね。

「加えて私の親に足して」じゃなくて「加えて私の親に対して」でした…。

381 ：優しい名無しさん：05/01/12 21:01:29 ID:jYc6wNLR

>>378
どうだったかな。
親身になってくれる人だといいんだけど。

>>379
気持ちが固まったのは良かったかも。
３歩進んで２歩下がる(時には４歩下がることも)ような
状態が続くかもしれないけど、焦らず頑張ってね。

382 ：378：05/01/12 23:05:25 ID:I7UgXAFY

一見怖かったけど、親身になってくれました。
同業者であることに驚いてました。
精神やっちゃった場合は、主治医が精神疾患の原因が旦那って判断して
診断書を書いてくれたら、被害届が出せるって。
出す方向で検討中。
マスコミ沙汰になっちゃうけどね(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

383 ：優しい名無しさん：05/01/12 23:11:13 ID:AMjCtrZK

みなさん、恐ろしい廃棄物と関わってしまいましたね。

384 ：優しい名無しさん：05/01/13 07:30:43 ID:6KDkizcz

誰にも言えないから吐かせてください。

旦那がうつ病を発症してはや１年・・・休職もしております。
去年の今頃はまだよかった。私自身も押しつぶされそうになりながら我慢できていた。
でもそれから数ヵ月後暴言、暴力が始まったんです。

気に入らないことがあったり言い争いになると、必ず暴言か暴力です。
現在妊娠してるので暴力は減りましたが・・・。
首を絞められたり、肩を蹴り飛ばされたり、言葉だと
｢お前を愛してるなんてうそだからな！お情けで結婚してやって、ことを丸めるために愛してるってうそ言って
演技してるんだから。」

何回も言われます。そして次の日「嘘だよ・・・ごめんな。愛してる」
など言います。
３日前にもまた言われました・・・。今回は怖くて私から「愛してる？」など聞けません。
いつも言葉を選びながら会話するのも疲れました。

旦那の親からは、私のせいでうつ病なんかになっていまだに治らない！！結婚させたのを間違いだとも言われてます。
だんな親は最近、旦那を無理やり会社復帰させようと奮闘中です。

今朝も先ほどくだらないことで旦那は切れてしまい、ロクに口を聞いてもらえず苦しいです。
自分は親から虐待を受け育ちました。そして１度離婚もしており、今回は２度目の結婚です。そのことも了承の上結婚しました。

「君を絶対幸せにする。暖かい家庭にしよう」などの言葉を信じていました。
お腹の子供は大切だけどお前（私）は何も思わない・・・なども言われて
もう頭が狂いそうです。

乱文で、長くてすみませんでした。
１度カウンセリングに行こうと思うのですが、どこの病院がいいかわからず今に至ります。
それでは失礼します。

385 ：378：05/01/13 10:45:22 ID:i1x5qzUk

>>384
カウンセリングに行く前に逃げたほうがいいと思うよ。
役所に必ず女性相談があるから、行ってみては？
後は、扶養に入っていれば旦那の健康保険証を持ち出してトンヅラ。
どさくさ紛れにお金もごっそり頂けたら、ベスト。
逃げ場がないなら、シェルターでかくまって貰う。
携帯がド○モだったら、解約する（居場所バレて連れ戻された人がいたため）
通信手段が公衆電話か他の携帯会社になるけどね。
auだったら、ＧＰＳ機能はオフにする。
とにかく、カウンセリングより先に逃げましょう。
胎児ちゃんは…中絶できるんなら、したほうがいいかも…

386 ：ハム＠ ◆sZMOg20d0E ：05/01/13 10:56:27 ID:OGezZFok

>>384
＞自分は親から虐待を受け育ちました。

きっとそのせいであなたは暴力的な男性を知らず知らずのうちに選んでると思われ。
鬱病とか関係なく、他罰的で八つ当たりする思考法の人はそんなに簡単に変わらないよ。
本人がそれを何とかしようと努力してない限りね。

そしてその本人がなぜそんなに他罰的かは親を見ると分かりやすい。
親も何でもかんでも無理やり他者のせいにして責任逃れをする思考法をする人であり
そういう人間に育てられた結果、無意識で同じ思考法をするようになってしまっている。
人間って誰でも親を「標準」だと思って自己を形成するので、そういう親に疑問持たず
そのまま大人になった人は、現在の自分に疑問持たない限り絶対変われない。
二度目の結婚だろうが、またしても同じタイプを選んでしまったのは仕方が無い。
相手が自分のその他罰的な部分をなんとかしようと思ってないようなら、どっちみち離婚だよ。

387 ：優しい名無しさん：05/01/13 14:45:29 ID:WDiFeUao

>>384
鬱病の人は暴れたりしませんよ。旦那は鬱症状を伴う他の病気かもしれない…。
旦那の主治医に暴言・暴力の現状を事細かに伝えていますか？

あなたと同じ経験を持ち、あなたの味方になってくれる人はたくさんいますからお気をたしかにね。

388 ：優しい名無しさん：05/01/13 23:02:46 ID:SD0xAM4M

>>384
んーなんというか、言葉に頼り過ぎ、言葉を信じ過ぎていない？
「愛してる」なんて一言も言わない男でも、ちゃんと愛情があるなら、
他の言動で示してくれると思う。夫婦であれば、尚更のこと。

逆に、「愛してる」って言おうが、「君を絶対幸せにする。暖かい家庭に
しよう」って結婚前に誓ってくれようが、他の言動が違うようなら、
これらの言葉は嘘でしかない。

第三者の勝手な見方かもしれないけど、傍から見てると、
妊娠中の妻に言葉の暴力を振るいまくる夫に愛情があるなんて、
到底信じられないよ。

389 ：優しい名無しさん：05/01/14 23:17:40 ID:+qx4/+mu

両親がＤＶで老年離婚して数年。
いまだに父親の言葉の暴力は治らない。
母親に言っていたような汚い言葉じゃないけど
何かと否定的で厭世的。聞かされ続けて育った。
別居しているからまだマシだけど
たまに会うと今夜みたいにやり場がないストレスが溜まる。
ＤＶは最低。

390 ：優しい名無しさん：05/01/17 15:24:28 ID:e8bvBvpI

酒に酔った旦那に軽く殴られる事、過去3回。
昨日旦那の酒癖の悪さについて話し合っているうちに
全く反省せず「俺が酒を飲むのはお前のせいだ」と逆切れしだしたので
自分の方が激しく切れてしまいだんなを何回も激しく蹴飛ばした。
旦那も何度か蹴り返してきたけど私の方が激しくて
顔も数回殴ってしまった。旦那は口の中が切れたみたい。
これって私がDVしたって事ですよね。
離婚調停の時に不利になるかな。

391 ：379：05/01/19 20:09:12 ID:M+BfpxBO

弁護士に相談することに決めたはいいんですけど、
混んでて、面会は一ヶ月先になりました…。

一ヶ月事が進まないのはちょっときついですけど、
あせると損だと思って我慢します。

392 ：．．．。：05/01/21 09:57:44 ID:xIIA9Sdl

わたしのカレはよくぼーりょくをふるいます。
かいわにかんけいなくきゅうにおこります。
いろんなものでわたしをたたきます。
カレはわたしのことがすきじゃないといいます。
ほかのおんなのこがすきなのに、わたしとつきあっています。
どうしてふたりはつきあっているのか、わたしにはよくわかりません。
よくわからないから、そのままにしています。
わたしにほかにすきなひとができたら、かわるのでしょうか。
だれか、おへんじください。

393 ：優しい名無しさん：05/01/21 10:26:50 ID:mrICX9Iz

体は大丈夫なの？

394 ：優しい名無しさん：05/01/26 21:39:51 ID:smYOqkah

>>392
もっと自分を大切にしなさい。
今すぐ彼氏とはきっぱり別れなさい。
書き込むときは漢字も使いなさい。
読みづらいです。

395 ：優しい名無しさん：05/01/27 13:05:33 ID:om+5EAjE

>>392
…ネタ？
全部ひらがなだし…
からかいに来てるんだったら、迷惑だから消えてくれ。

396 ：優しい名無しさん：05/01/27 18:21:52 ID:HlTq5Ons

>>392
(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼ

わ
か
い
カ
ほ
ど
よ
わ
だ

よわだ・・・？(；ﾟдﾟ)

397 ：優しい名無しさん：05/01/30 14:25:10 ID:E+nCqEfx

私の彼氏も暴力をふるいます。でも別れられません。私の小さい頃のおやの躾の習慣のせいか、何も思ってなかったのですが、最近怖いと感じるようになりました。でも別れられません…

398 ：優しい名無しさん：05/01/30 16:44:08 ID:dh0jDLP5

>>397
今すぐ逃げなきゃ。自分がボロボロになる前に逃げなきゃ。
役所の女性相談とか、ＤＶ相談を受けた方がいいよ。
勇気を出して別れて。

399 ：優しい名無しさん：05/01/30 22:32:51 ID:E+nCqEfx

>398
ﾚｽありがと。うれしーです。別れよとか距離おこって言うと殴ります。誰かに言ったのがばれるのが怖いです。殴られて動けなくなると彼は泣いて謝って愛してるとか沢山言ってくれてそこで毎回許してしまうんです…だめな女ですよね。

400 ：優しい名無しさん：05/01/30 22:55:03 ID:iQZceoq0

私が狂ってるせいだ、また殴られた、精神的肉体的にボロボロ

辛くて自分の腕を噛んだ
それでも殴るのを辞めなかった、死んでしまいたい

401 ：優しい名無しさん：05/01/30 23:05:55 ID:84KPt3M8

>>400
今すぐ逃げ出しておいで。もういいよ。我慢しなくて。
あなたは狂ってなんかいない。

402 ：優しい名無しさん：05/01/30 23:47:52 ID:fH2hJq/H

>>399(397)
駄目とかそんなんじゃなくて、暴力の連続で、感覚が麻痺して
しまっているだけでは？
同じ状況に置かれたら、私だってそうなってしまうかも。

でもね、最近怖いと感じるようになったのなら、それがあなたの
本当の感情なのだと思うよ。
話して駄目な相手と、これ以上密室で二人っきりの会話するの
ではなく、一旦逃げて自分の安全を確保し、その上で今後を
考えてみたら？

403 ：優しい名無しさん：05/02/01 12:13:57 ID:eD3AJtkf

>402
ﾚｽありがとぉ。殴られても②普段は怒らない優しい彼ばかり見て暴力から逃げてました。ここの過去ﾚｽやﾚｽ見て、ちゃんと向き合わなきゃなーって思いつつ、1歩踏み出せない自分がいます…情けないです。

404 ：優しい名無しさん：05/02/01 19:34:01 ID:gZPEv9WH

>>403
向き合う事ないよ。
逃げろ逃げろ逃げるんだ！
保健所に相談窓口があるよ。
まずはそこへ行ってごらん。

405 ：優しい名無しさん：05/02/02 19:35:45 ID:RMbmtKw9

彼氏に殴られてます…
親にはこんな事言えません…彼氏に別れてって言ったらまた殴られました…
足や体にｱｻﾞが増えてくのが怖くてでも別れてって言ったらまた殴られそう…学校では優しいのに二人になると殴ります…どうすればいいでしょうか…親にこんな事言ったら怒られそうで…

406 ：優しい名無しさん：05/02/02 20:26:05 ID:8r6j+gyV

>>405
未成年？
親に怒られても良いから実家に逃げなさい。

以上

407 ：優しい名無しさん：05/02/02 21:19:28 ID:rvRkBTCA

>>405
言ってダメな相手には行動で示すしかないよ。
一緒に暮らしてるのだったら、実家や友達のところ、
それが無理ならシェルターに逃げる。
暮らしてないのだったら、もう会わないようにする。
とにかく、暴力は厭なんだ！ということを表さないと。

408 ：優しい名無しさん：05/02/02 22:41:57 ID:BG+XTgb8

>>405
もしも高校生なら、ご両親に話して、学校を休学してでもいいから逃げなさい。
ダブるのが嫌なら、編入試験を受けた上で転校って形もあるから。
学校の先生にも相談して。

親元から通ってる専門や大学の学生さんなら、遠方の親戚のところに逃げる。
とにかく、ＤＶ相談と親に相談はしてください。

409 ：優しい名無しさん：05/02/03 10:45:16 ID:1ifU0fXw

405です。
ﾚｽありがとうございます…嬉しいです(>_<)
高①なんですけど、
やっぱり親に相談しなきゃ逃げられないですよね。。親に言います。
今まで誰にも相談できなくて…;すごい嬉しいです!!本当ありがとうございますm(_ _)m学校の先生にも通学の事は相談します。なんか道が開けた気がします(^∀^*)ありがとうございます!

410 ：408：05/02/03 10:53:07 ID:rI/QB0Aa

>>409
また、何かあったらこのスレに来てね。
話を聞いてあげることしかできないけど、きちんと別れて逃げることができると
いいね。

411 ：優しい名無しさん：05/02/10 21:51:39 ID:WXR1MoQ/

相談です。
彼と喧嘩になる度、彼から暴力に近いものを受けます。
（物を殴る、私を突き飛ばす、振り回す）
今日はついに首を絞められてしまいました。
普段はとても優しい温厚な男性なのですが…
でも、私も言葉が悪い為に彼をキレさせています。

喧嘩の度にまた殴られるかと思うと言うことを全てきけば良いのか
と接し方がわからなくなってきました。
将来、DVにならないか心配です。

412 ：優しい名無しさん：05/02/10 23:19:16 ID:kYAQyCgG

>>411さん
完全にＤＶだと思うよ。
別れた方がいいと思う。

>>409さん
その後、いかがですか？

413 ：優しい名無しさん：05/02/11 01:29:45 ID:OtkhxbfG

>>411
将来どころか、今現在でも充分にDVだし暴力だよ。
フツーの男は、喧嘩になっても物に当たったり、
相手を突き飛ばしたりはしない。

414 ：優しい名無しさん：05/02/11 05:47:14 ID:Jxk/pbNk

>>411
間違いなく、それはガチでDVです。
DV男は普段は優しいのが典型。
でも、そんな優しさに義理立てしたり気を使うことはない。
さっさと逃げてください。
通常、人は愛する人には優しいのが当たり前であり、喧嘩したって暴力は振るわないもの。
ましてや首を締めるなんてことするのは殺人者だけです。

415 ：411：05/02/11 09:24:56 ID:r0OB+ZQ4

皆さんレスありがとうございます。
とりあえず、昨日一晩は家にいるのが嫌だったので彼氏が仕事に行ってる間に
理由をつけて友人のところに行ってました。
友人に全てを話したところ、何かあった時は駆け込んで来ていい、と言ってもらったので少しほっとしてます…。

やっぱりDVでしょうか。
違う違うと自分に言い聞かせてる部分があったので。
結婚目前だったので別れを考えるのは辛いですが
将来の為にも少しその辺りを真剣に考えてみます…。

416 ：優しい名無しさん：05/02/11 09:43:38 ID:Ey7e6BUT

>>415
現実をしっかり見て受け止める事が大事です！何事にも言えることですが
それが自分のこれからを助けますし、ひらける道だと思います。
お辛いでしょうが、ここで目をそらすと
将来もっともっと辛い状況になりますのでがんばって下さい！

417 ：優しい名無しさん：05/02/11 12:12:22 ID:CZsZKQ1R

>>415
間違いなくＤＶ。
有り金持ってさっさと逃げなさいな。
結婚目前ってことなら、ご両親にもカミングアウトした方がいいと思います。
役所に女性相談員さんがいて、ＤＶ相談にのってくれるので、そちらもお勧め
します。

418 ：優しい名無しさん：05/02/11 19:06:53 ID:7lNfL8IH

>>415
暴力はどんどんエスカレートします。
私の場合、最初はティッシュの箱を投げられるくらいでしたが
そのうち殴る蹴るは当たり前、最後には包丁を突きつけられたり、
バスタブに顔を押し込まれたりと、なんでもありでした。

そうなる前に、対処した方がいいと思います。お互いのためです。
面倒な思いをすることになるかもしれませんが、そこを見ないフリしてしまうと
後でもっと大変なことになりますよ。
とりあえず、ご両親かご兄弟にでも相談されてはいかがでしょうか。
第三者に間に入ってもらうことが大切だと思います。

419 ：391：05/02/19 22:08:32 ID:dniNXMNl

みなさんごぶさたです。

来週ようやく弁護士にあう事が出来ます。
そのときに持っていくための資料として、
去年の夏に受けた暴力からかきためているの日記のようなものを
簡単にまとめようと思い、読み始めたら、
フラバしてしまい、3日ほどお茶しか飲めませんでした。(薬の副作用で口だけはやたら渇くので)
昨日、市のカウンセラーとの相談で、
無理なら、そのままの状態で持っていったらいいと言ってもらえて、
やっと、お茶以外のものを口に出来ました。

弁護士に引き受けてもらえるかまだ分かりませんが、
ちょっとずつでも、状況が変わっていったら…と思っています。

420 ：優しい名無しさん：05/02/19 22:34:44 ID:jnZdYx8+

391さんお体を壊さない程度に頑張って下さい。

421 ：優しい名無しさん：05/02/19 23:11:56 ID:8KkxYsDO

私ｱｿｺきついんだけど無理矢理膣広げようとするのってDVだとおもう？なんか彼氏がｷﾂｲのが気にくわないらしく他の男と浮気されるとかしょっちゅう言ってきて他の男とHするときの事を考えてるらしいです。

422 ：優しい名無しさん：05/02/19 23:17:50 ID:i0J3rHDU

>>421
ﾈﾀじゃないよね？
ﾏｼﾞﾚｽすると違うと思うが。

423 ：優しい名無しさん：05/02/19 23:23:21 ID:8KkxYsDO

422
ﾈﾀじゃないです。彼氏もDVじゃないのかﾏｼﾞで悩んでます。他の友達に話したら怖いって言ってました。

424 ：優しい名無しさん：05/02/20 02:15:16 ID:/4+YmQAi

>>421
言い方や態度によってはDVだと思う。
言葉による暴力や、過度な干渉・拘束も、DVの範疇に入るから。

425 ：優しい名無しさん：05/02/20 02:44:29 ID:SosOw++V

DV男の大半が、過去にシンナーや覚せい剤や合法ドラックなどやっている可能性ありですよ。
うちの旦那は若い頃から大麻やコークや覚せい剤やＭＤＭＡなどなど経験ありなのですが
今は（数ヶ月）全てやめておりますが、アルコールやストレスですぐに覚醒されるようになり
躁（暴力）や鬱（死にたいと大げさにいう）になります。
私が下調べもなしに結婚したのが馬鹿だったのですが、
「社長婦人になりませんか？絶対に君を幸せにします！」などなどかなり上手いこと言われ
玉の輿？なんて浮かれた私が馬鹿でした。たかが中小企業の３代目もつとまらなくて
親も私に「息子をなんとかよろしくお願いします！ドラックで会社を逃げるのこれで３回目」
結婚する前に言え！ヤク中で×１の駄目息子おしつけやがって！！
今は毎日家にいてダラダラしてます。今は鬱期なのでタバコばかり吸っています。
ドラックやアルコールで躁鬱や統合失調やボーダーやＤＶや依存症になる率高いと思います。
道は二つです。１つは彼を病院（精神か脳神経かアルコール依存専門など）へ連れて行き
治療してもらう。最近はかなり良い新薬がどんどんでてきている。２つ目は、
治療が不可能なら別れるしかありません。

>>421
ＳＥＸに嵌る、妄想があるなど、彼は何か薬物やってませんか？
嫉妬深い、自己中になるなどＤＶ予備軍ですね。

426 ：優しい名無しさん：05/02/20 02:51:40 ID:qiuXbiZ2

>>421
あなたが嫌なのに、無理矢理する場合、彼氏とは合わないということでしょう。
別れるか、良い男に変えるかどちらかでしょう。

427 ：優しい名無しさん：05/02/20 03:33:50 ID:pnw2QN1g

>>421
身体的特徴など誰のせいでもないことを要因にして
浮気するとかしないとか根拠のない話で責め立てる男は、
いずれ何らかの問題行動を起こすと思います。
別れる時はストーカー化されないように慎重に。
少しでも身の危険を感じることがあるなら、第三者を含めて別れ話をするなど
気をつけてください。

428 ：優しい名無しさん：05/02/20 03:36:20 ID:92oxPIlY

DVって完全に男の責任？
DV男と分かれたって次に付き合う男もど～せDVじゃないの？
駄目女はどこいっても駄目。

429 ：優しい名無しさん：05/02/20 04:06:52 ID:fl2iqPwr

私はＤＶ男にさんざん粘着されて、顔が変わるほど殴られて、
部屋もメチャメチャに壊されて・・・って生活を３年くらいしたけど、
最後は親に出てきてもらって訴訟ざたにするって言ってやっと別れられた。
いまは、その時のことを反面教師にして、超やさしいダンナと結婚してるよ。

430 ：421：05/02/20 13:57:03 ID:WRMWHku/

424、426、427答えてくれてありがとう。言葉による暴力はよく受けています。こないだ私が仕事に行くと言ったら、男を探しに行くのか！！！と意味のない事で怒られました。私は束縛して、彼氏は色んなとこに出掛けてるみたいです。

431 ：優しい名無しさん：05/02/20 15:06:42 ID:zZ0Tuog9

>>428
>DVって完全に男の責任？

男の責任っていうか、DVした方の責任。女もDVすれば責任を問われる。
とにかく、人を殴ったり蹴ったり怖がらせたり脅すのは、やってはいけないこと。
至極簡単なことです。こどもの頃に習わなかった？

＞DV男と分かれたって次に付き合う男もど～せDVじゃないの？
＞駄目女はどこいっても駄目。

だとしても、ダメな人間を殴ったり蹴ったり脅したりしてもいいわけじゃない。
相手がダメだろうと優秀だろうと、とにかく「命に危険を覚えるような状態」に
落とし込んではいけないの。よく覚えておきなさい。
ダメ女かどうかは本人の問題であって、DV自体の問題ではない。
それから、政府の発表によるとDV被害者は3人に1人。
DV被害はもはや他人事じゃありません。

>>430
彼はストーカーになる危険性はありそう？
別れ話をする時はできるだけ状況を整えて、安全に気を配ってね。
もし、あなたが危険を感じるような状況下で準備を進めるとするなら、
PCの履歴、携帯の相談した相手の着信履歴などを消しておくなど
くれぐれも気をつけてください。
ひとりで問題を抱え込まずに、行政やご両親、お友達などに相談してね。

432 ：優しい名無しさん：05/02/21 01:02:24 ID:9sPf8UaH

彼氏に殴られた事をたくさん思い出して寝れない。目をつぶると浮かんでくる。怖い。たくさんいろんな事を思い出してしまう。楽しかった事なんて全然思い浮かばない。

433 ：430：05/02/21 01:04:06 ID:Vl7Ih4kI

431返事ありがとう。両親や、友達には相談しています。彼とは今会ったら何をされるかわからない状況なので、会うということは絶対にしないことにします。

434 ：優しい名無しさん：05/02/22 14:35:01 ID:p5Iif7i7

>>432
大丈夫？離れて暮らしてるのですか？
なんとか別れることはできそうですか？

435 ：別居中の嫁：05/02/24 18:38:59 ID:wCqSaf+Y

夫が躁鬱でこっちもおかしくなってきた。
夫が家を破壊し、私にも暴言をはいて怒鳴り散らすので
絶えられず、こっちも物を投げた。あと、おさまってからも
いつ、夫が暴挙に出るかと不安で顔色をうかがう毎日。
しかし夫に悟られてはいけないので平気なふりをしていたが
ついに自分が爆発し、物を壊したりした。
夫は出て行き別居中。
しかし私はストレス性の帯状疱疹と、常なる不安神経症で
安定剤処方さる。
早く離婚したい。結婚なんかしなきゃよかった。

436 ：優しい名無しさん：05/02/24 19:54:34 ID:wCqSaf+Y

age

437 ：優しい名無しさん：05/02/25 01:06:34 ID:unrNG5oQ

ＤＶされてる間って洗脳状態なんだよね。
「逃げたら殺される」って考えに支配されて、何もできなくなる。
相手の顔色ばかりうかがって、怒らせないようにってビクビクする毎日。
ほんとにつらいよね。じっさいＤＶ男って何するかわかんないし。

でも連中は「警察」とか「裁判」とか「親」にはすごく弱いよ。
思い切って１１０番するとか、親に打ち明けて訴訟ざたにするとか、
自分にダメージくらっても何とか行動をおこさないとやられる一方だよ。

私は父親と元カレがＤＶ男だったから、連中の行動パターンはよくわかる。
いったん逃げることに成功したら、どれだけ洗脳され呪縛されてたかがよくわかるよ。
友だちとか人生捨てる気で逃げなきゃダメ。友だちも人生もまた作りなおせるから。

438 ：優しい名無しさん：05/03/03 08:34:03 ID:/paVyt3W

なにこのスレおもすれー(　＾ω＾)

439 ：優しい名無しさん：05/03/05 20:09:32 ID:avCE0Enp

私も同棲していた彼氏から暴力を受けていました。
今は一緒に暮らしていた家を飛び出して実家に住んでいます。
しばらくは電話がかかってきましたが、携帯を変えたので今はまったく連絡がありません。
ストーカー行為などもいっさいありません。

ただ、まだ持って帰ってきていない荷物が彼の部屋に残っているのです。
実家に逃げ帰った後に１度、親と一緒に荷物を取りに行きました。
でも、私が「一人で行く」と言ったのに親を連れて行ったので、
「俺はいい晒し者だ。俺の家なのにがちゃがちゃするな。」
と追い返されてその時に合鍵を返してしまいました。
その後、荷物のことで連絡をしたのですが「捨ててしまった。ごめんなさい。」の一点張りです。
荷物はもうあきらめた方がいいのかもしれませんが、捨てたとは思えず、なかなかあきらめきれません。
親は、
「お父さんから電話してもらって、荷物を取りに行けるようにしようか？」
と言いますが、親と一緒に行くとまた追い返されると思います。
通帳・印鑑・パスポート・免許証は持って出たので支障はありません。
相手の理屈は理解しがたいしまともに話し合ってもらちがあかないので、話し合ってイライラするぐらいなら、もうこのまま何もしない方がいいとも思っています。
ただ、人からもらった物や小さい頃の写真を置いてきてしまったので、それが心残りなのです。

でもやっぱりあきらめた方がいいのでしょうね。
自分が大きなけがをする前に帰ってこれたことでよしとしたほうがいいのでしょうね。

440 ：優しい名無しさん：05/03/06 11:18:36 ID:5vQ+f5Bl

平成17年3月5日
人権擁護法案の危険性
教育基本法改正にブレーキをかけた代わりに、与党と法務省はとんでもない
法案を出してきた。人権擁護法案である。(以下『産經新聞』本日付の記事による。)
　～略～
こんな法律がなくても、今でも妻が「夫の暴力」を家裁に訴えでると、
どんなにデタラメでも、相談員はほとんど百パーセント女性の側を信用するそうである。
男性側の言い分はまったく聞く耳もたぬという感じで信用されない。
ましてや、こんな法律ができたら、どうなることやら。

この法案、三年前に野中広務自民党幹事長のもとで提出されたが
廃案になった代物である。今回は古賀誠座長の与党
「人権問題等に関する懇話会」が了承して法案化される方針になったそうである。

この法案、なんとしても阻止しなければならない。

イラク人質問題などで賞賛をあびた保守派「林道義」ＨＰより

http://www007.upp.so-net.ne.jp/rindou/

441 ：優しい名無しさん：05/03/06 12:06:17 ID:dSr3EvtN

離婚して３年、１０年のDV忘れてたと思ってた矢先、職場で男に襲われそうになって、今の生活めちゃくちゃ。三年経ってしまったから今更元夫に慰謝料請求できない悔しい

442 ：優しい名無しさん：05/03/06 17:02:54 ID:fl15pDF6

>>439
相手の実家に連絡して、一緒に行ってもらうってのはどう？
もしくは近所の交番のおまわりさんに同行してもらうとか。

>>441
怖い思いをされたのですね。
でも、今のあなたは自分でちゃんと立ち直ってる。
ちゃんと暮らしていける。
月並みなことしか言えませんが、どうぞ自信を持って。
あきらめずに地獄から脱出したパワーと
そこから生還した強さがあなたにはあるのだから。

443 ：優しい名無しさん：05/03/06 17:43:14 ID:DIP1GePb

>>439
弁護士に相談してみては？
あなたの私物なんだから、法律的にも引き取る権利があると思う。
こういう相手は専門家に弱いものだし。
弁護士のアテがないのなら、地元の市役所や女性センターが
やってる無料法律相談の時に行って、聞いてみるだけでも。

444 ：優しい名無しさん：05/03/06 18:09:42 ID:gkVuq3m+

４４４

445 ：441：05/03/06 23:20:51 ID:Sj+wYmDs

>>442さん
ありがとうございます。
でも、相手には両親がいないため、相手の家族には連絡できません。
一人で行くのはやっぱり不安なので、行くとしたら自分の家族と一緒に行くと思います。
ただ、引き渡してもらうような話ができるかどうか…
相手に実家があれば連絡するのが良い方法ですよね。

>>443さん
ありがとうございます。
相手には前科があるので、なおさら専門家などには弱いと思われ。。
自分では話し合ってもらちがあかない、家族が話してもらちがあかない、となったら専門家に相談してみたいと思います。

446 ：439：05/03/06 23:22:36 ID:Sj+wYmDs

445の名前、間違えていました。
441ではなくて439です。
441さん、442さん、443さん、ごめんなさい。

447 ：優しい名無しさん：05/03/07 10:14:38 ID:vc7ZMD6p

＞４３９
うん、専門家に相談して一緒に対策をとるのがいいね。
あなたの身の安全をまず第一に考えてね。

448 ：439：05/03/12 18:50:40 ID:bo9Biy5G

荷物のことで彼と話をしてみました。
１度彼が、「これっきり電話もメールもしない。」と言った時に「荷物は捨てさせてもらうから。」と言いました。
もう２度と関わりたくないと思った私は「うん。」って答えてしまったんです。
そのすぐあとに「やっぱり荷物を返してほしい。」とメールしたのですが、３０分ぐらい後に「もうないよ。」との返事。
私が１度「うん」と言ったことで、彼は「荷物のことはもう納得したはずじゃないの？」と言うのです。
そして、「捨てちゃいました、ごめんなさい。」の一点張りです。
話し合っても私の悔しさを話してもらちあかないし、やっぱりあきらめた方がいいんでしょうね。。

449 ：優しい名無しさん：05/03/12 20:05:09 ID:vGqJ1sXm

>>448
そういうふうに直接関わったら相手を喜ばせるだけなんじゃ？
悪いことは言わないから、専門家に任せなよ。

450 ：419：2005/03/21(月) 22:07:37 ID:fyvRaDx1

ご無沙汰です。2月の中旬に弁護士に相談をしました。
そのときは、
「離婚するにはだいぶ気力がいることだから
私が精神的にぎりぎりな状態でバランスをとっていることと、
緊急性があるわけでもなく、環境面でも落ち着いているため
病院の先生とも相談して、動けるだけの気力があるかどうか、
今の気持ちに変わりはないのか、一月考えてみてからでもいいのでは、、
はじめるのはいつでもはじめられるし、もちろん途中でやめることもできるけど
こういうケースは途中でやめると相手がより高飛車になりやすいから
はじめるなら最後までやったほうがいいから」
とアドバイスを受けました。

私も納得し帰りました。
けれども、その2週間近くあとに、
私の病状がだいぶ落ち着いているために私の主治医から私の状態を細かく聞く事ができなくなった夫から、
だいぶ不安に駆られた様子の電話がかかってきました。
(何度も携帯にかかってきたのですが、無視していたら、家の電話にかけてきたんです)

いわく、
｢状態が落ち着いているなら、接触手段をメールから、電話か直接会うかに格上げして欲しい｣
｢返事をしないなら今から行く｣
夫の声に驚き、受話器から手を離してしまっているときもありましたから、すべての話を聞いていたわけではないのですが、
40分くらい向こうが一方的に話していた状態でした。
電話を切ったあとも、
｢メールは受け付けない。直接会うか、電話をかけてこい｣というメールが来ました。

451 ：419：2005/03/21(月) 22:11:50 ID:fyvRaDx1

つづきです。

｢直接来る｣という言葉に恐怖を感じ、精神科の次の予約までとても待てず、予約外で診てもらって、
夫にそういうことはできない、言わないでほしいと先生から伝えて欲しいとお願いしました。

先生からは、
気持ちが変わらないなら、早急に弁護士に正式に依頼したほうがよい、
ただ、会えないということは私からも伝えたほうがいい、
直接来たときのために念のため警察にも状況を伝えていたほうがよい
とのアドバイスを受けました。

次の日に警察に行き、状況を話し、市のカウンセラーにも伝え、
先日弁護士に連絡をして、相談時間をとっていただき、正式に依頼をしました。
今は弁護士からの手続きなどの資料が送られてくるのを待っている状態です。

ついにはじめます。絶対引きません。子供のためにも。
元の私にはまったく戻れていないけれど、
やられたらやられた分だけはやり返す負けん気だけは消えていませんから。
何ヶ月先になるかわかりませんが、離婚できたら、報告します。

ときどきもやもやしたものを吐き出させてもらえて、
ここの皆さんには感謝しています。
皆さん、がんばっていきましょうね…。

452 ：優しい名無しさん：2005/03/23(水) 04:01:27 ID:D7sRGQe3

DVはとにかく別れる、という解決方法しかないのでしょうか

彼の行動だけとると、言葉と行動の暴力のどちらもありますが
それが、私にはまったく責任がないとは言いきれず
私の努力だけでも解決に向けて出来る事があるなら
どうにかしたいと思っているのですが。

どちらが先に相手に苦痛を与え、どちらの行動が引き金になったか
よく解りません。
彼は私以外の女性と付き合っても、ものを壊すほど激高する事は無く
それも、相手が必ず一歩引くからである、といいます。
私にはそれが無いと。
また彼は、私が数年前社内いじめをされてから性格がおかしくなり
そのせいで自分も腹がたつ事が増え、だから二人の関係が
悪くなったのだ、と言いますが・・・。

どちらに問題があるにせよ、これからも一緒に生活していきたいという
気持ちがお互いにあり、なんとか乗り越えたいと思っているのですが・・・。

453 ：優しい名無しさん：2005/03/23(水) 12:05:23 ID:Nloxz8KZ

>>450
よく決断したね。無理のない範囲でがんばれー

>>452
別れるしかないとは思わないけど、別れないまま関係を良くしていくのは
別れるより余程大変なことだと思う。
あなたにその気があっても、相手になければ駄目だから。
自分の暴力性を直そうという気が、彼には本当にあるのかな？
あるんだったら、DVを止めたい男たちの会とかに行くと思うけど。

それに相手が引くからものを壊さないって、子どもじゃないんだから、
そんな当たり前でしょ（苦笑
大人は相手が引かなくても、ものなんて壊さないものだよ。
そうやって自分の暴力を相手のせいにしているうちは、関係性が
良くなるのは難しいと思う。

454 ：子太郎：2005/03/23(水) 22:16:13 ID:BCP0wByq

私、２年前にDVでy地裁に呼ばれました。彼女を傷つけたのは、事実なので６ヶ月見張られました！
彼女別れる前と変わらずカード使い放題！ぐぬっ、！

455 ：子太郎：2005/03/23(水) 22:21:35 ID:BCP0wByq

ちなみに、彼女と私の間に子供が居ました。ちゃんとご飯作って貰ってるかな？
怖いおじさん、来てなきゃ良いな！

456 ：優しい名無しさん：2005/03/24(木) 10:41:23 ID:nQxPKvZw

>454,455

死ね

457 ：優しい名無しさん：2005/03/24(木) 11:25:44 ID:qWos+IAV

主治医から「離婚についてメールしてみてはどうか」というアドバイスから、
メールしてみました。
結婚にピリオドを打とうって。
レスが、「時間をくれ」って。
１０年も時間をやったのに、まだ時間をくれというのか。
耐えられない。
また、ＯＤとか自殺企図しそうだ。
明日の午後には、薬が山ほど手に入ることだし。

458 ：優しい名無しさん：2005/03/25(金) 12:17:23 ID:HGdAes3B

姉（26歳）の話ですが、付き合っている彼氏(39歳）に、
別れ話をすると、親を殺す、とか、実家に火を着ける、
など脅迫めいた事を言われ、別れられない
と言っています何か良い対処方法は、ないでしょうか？
取り合えず、警察に相談に行く予定です。

459 ：優しい名無しさん：2005/03/25(金) 12:30:28 ID:sifA5qcB

>>458
今すぐ逃げなさい。

460 ：優しい名無しさん：2005/03/25(金) 12:46:35 ID:A2n6A7OF

特に３９歳は危ないです。

http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1109772557/l50

461 ：優しい名無しさん：2005/03/25(金) 16:41:33 ID:byNe7q77

加害者にもカウンセリングしたりするサポートの団体がある筈。
調べてみて下さい。
ちなみに私もDV夫から逃げて３年目。
別居はしているけど、居場所はばれました。
うちはストーカー夫でした。勿論暴力も性的なものもあり…今もストカーです（TT
執念で探し当てた男です。

462 ：優しい名無しさん：2005/03/29(火) 10:35:30 ID:NYiqfP+l

これぐらいの年の男はひつこいからねぇー
逃げるにも相当の覚悟がいるよね。

463 ：優しい名無しさん：2005/03/29(火) 10:40:35 ID:+blFMWRN

DVって、される側にも問題ある事があると思うんだけどな。
俺の知り合いで、母親がDVで×３、
そして姉妹そろって彼氏にDV受けてるっていう人が居るけど
その人たち、揃って自分の話ばかりしたがるのね。
親子そろって、自分の愚痴ばかり延々と何時間も・・・
男に一方的に被害に遭ったって言ってたけど、
あんな事ばかりしてたら男側にストレス溜まるに決まってるよ。

464 ：優しい名無しさん：2005/03/29(火) 11:00:16 ID:JBe+92U1

女側にもそういう人いるよ。
毎日ささいな事で嫌味を言われ続けたり浮気を繰り返されたりして、
ついに彼女が切れて喧嘩中に暴れたらしい。
そして相手の男に「お前は頭がおかしい」って言われたらしく本当に鬱になっちゃった。
キレて当然のことをしてるのに、いざキレてみれば精神病患者扱い。
最近は被害者ばりで周囲に相談と言いつつ、彼女の話を触れ回っているらしい。
あれじゃおかしくなっても仕方ないよ。本当に友人がかわいそう。

465 ：優しい名無しさん：2005/03/29(火) 11:02:01 ID:NYiqfP+l

確かにＤＶ見て育った家庭の娘はＤＶ男を好きになり
ＤＶ見て育った息子はＤＶ男になるよね。
>>463はＤＶ見て育った息子さんですね。
いずれにせよ、ＤＶ環境で育った人々は人のせいにしすぎ。
男だったら、女が悪い。女だったら、男が悪いみたいな言い方しかできないのよね。

466 ：優しい名無しさん：2005/03/29(火) 23:49:29 ID:004SfQhf

旦那との口論で旦那がキレて私やモノに暴力をふるいます。
口論のたび毎回暴力をふるうのでもなく、年に２～３回です。
身体に直接危害をあたえる暴力は２～３年に１回です。
過去に一度、打撲がひどくて整形外科に診察に行きました。
それ以外に大きな怪我は無く、３～４日で消える痛みとアザ程度です。
ほとんどは陶器やガラスもの、家電のような
モノが粉々に破壊して爽快感が得られるものを壊します。

このような頻度・程度でＤＶだと言ってもよいものでしょうか。

そしてキレる時以外は、とてもおだやかに優しそうに見えて
誰からも評判のよいどちらかというと小市民的に見える、
ガタイはでかいけど、ちょっと気弱そうにも見える男性です。
いつも私と一緒にお買い物したり行動してくれて家族思いです。
私との関係も一生懸命自分なりに努力していろいろやっているとのことです。
だけど自分の暴力のこととなると、うまくいきません。

彼の親も自分の息子が暴力を振るうのは信じられなくて
今までにも見たことが無いんだそうです。

私は気が強くて、口が達者で、生意気な女の部類にはいる
人間像なんだそうです。
旦那の母からも私は一般的な人間と違って
人を怒らせるような論法を使う人間なんだと言われました。

過去に息子がした私への暴力行為を実母が見たとしても
それは私が怒らせるようなことをしたから私が悪いのだと言い
自分の息子を叱ったりたしなめることはありませんでした。

467 ：優しい名無しさん：2005/03/29(火) 23:50:14 ID:004SfQhf

続きます。

旦那が言うには、暴力をふるう原因は私にあり、
今まで自分がこんなことをしたことは他の人間には一度もない、
旦那の怒りを誘発させたことがある人間は私ひとり、
そういう証拠があるから、私が悪いのだそうです。
私が誘発しなければ、暴力をふるわなくて済むのだそうです。

私がいかなるときでも相手は誰でも暴力はいけないと言いますと、
それ以外に方法が無いし、暴力を私にたいしてふるわないと
もっと大変なことをしでかしてしまうかもしれない、
それでも手加減してるからマシだといいます。

ふるった後の罪悪感は無いのだそうです。
それだけ自分は私から怒りを与えられたのだから
自分にひどいことした人間に暴力という形で
その怒りを報復しただけだと言います。

暴力があったあと、本人はスッキリしていますが
私はずうっと気持ちが沈んだままなんともモヤモヤ落ち込んでしまい
うつうつとし、なかなか気分が回復しません。
暴力のことが頭のなかぐるぐるまわります。
日常のことがうまくやれなくなってしまいます。
食器の洗い物や洗濯物を溜め込んだり、お買い物にいく気持ちが無くなったり。
しまいには食事の支度が億劫で、お風呂も入りたくない、
洗顔すらしたくなくなったり。
専業小梨なので、特にそれでも決定的な不都合はありません。
（汚いですが…）

468 ：優しい名無しさん：2005/03/29(火) 23:50:42 ID:004SfQhf

続きます。長くてすみません。これで最後。

旦那はスッキリしてるのに、私がうつうつして
また旦那にクダまくような言動をしてしまい、
また怒りを誘発してしまいます。

これは夫婦喧嘩の範囲で、あとあとずるずる引きずってる
私がどこかおかしいのでしょうか。
身近な友達に相談したくても、旦那を怒らせることするから
悪いのだと反論されそうで相談できないし。
彼のお母さんみたいに。

DVの実例や相談の内容を見てると
もっと暴力の内容は、激しい内容や頻度だったりして、
女性に性格的な落ち度がほとんど無いような印象を受けました。
だから私みたいな、一般的に誤解されやすいキャラが
暴力ふるわれたことは、また別なのかなとも思いまして…。
それと、私は元メンヘラーです。数年前まで通院してました。
旦那もそれは知っております。

469 ：優しい名無しさん：2005/03/29(火) 23:58:50 ID:XeGCfcbt

暴力を振るう男は最悪だ。
絶対一緒に暮らしてはいけない

470 ：優しい名無しさん：2005/03/30(水) 02:52:37 ID:oc5o/WD/

旦那が言うには、暴力をふるう原因は私にあり、
今まで自分がこんなことをしたことは他の人間には一度もない、
旦那の怒りを誘発させたことがある人間は私ひとり

ＤＶを行う方は必ずそう言います、相手のせいにします
相手に否が無くても怒ります。
物にあたることも、精神的に苦しめることもＤＶにあたります。
どんな理由があろうとも手をあげることは悪いことです。
今からもっとエスカレートすることが予想されます
別れたほうが絶対にいいです。

471 ：優しい名無しさん：2005/03/30(水) 02:54:29 ID:oc5o/WD/

470は467に対してのレスでした。すみません数字が抜けてしまいました。

472 ：優しい名無しさん：2005/03/30(水) 04:09:31 ID:XS3v9vqL

なんだか、DV加害者になる人は本当に同じ事言うんですね
実際の所、相手によって本当に態度を改められるんだろうか

私がかまいつけなかったりして不安が高じると
浪費、癇癪、言葉の暴力を経て必ず他の女性を求め
なおかつ私に別れを許さない
不安が急性なものだとものを壊したりと暴力を振るう

俺をキレさせない相手、と彼が言って付き合った女性達とは
私がどうした、とは関係なく必ず最終的には性格が合わない
と言って別れてしまう（相手に別れを切り出される事も多い）
というパターンがあるので
その様子を何度もつぶさに見て来た私には
単に暴力を振るいたくなるほど親しくない
もしくは、私に対してガス抜きをしているから
おとなしくしていられただけのように見えるんだけど・・・

彼は基本的に自分に自信が無くて、何か自分が生産的な事をするとか
無意識なんだろうけどまったく考えないようです
長期的に何かをなそうと努力し、それで得たものを維持していく
という考えが無い、
その代わり、毎日の習慣のようなものにはひどくこだわって
それを邪魔される事をひどく嫌う
そういう彼を見ていると、何でそこまで何も自分からしないのか
求めないのかと悲しくなって来る

473 ：466です：2005/03/30(水) 04:27:34 ID:LoLKErjV

やっぱ、別れたほうがいいとの意見ですか…。
（上のほうにも似たような意見がありましたが）
別れてひとりで生きていく自信がありません…。
ヒキコモリ主婦なんです。そういう意味では、元メンヘラーじゃなく、
通院治療してない現メンヘラーかもしれません。

建設的な口論のやり方、というのも変ですけど、
暴力にまで発展しないで口論が終わる、そんなスキルがつけば
なんとかうまくやっていけないかなとも思います。
だからまあ、夫婦喧嘩の範囲でＤＶだと言っていいものなのか…。
相談機関に行くとしても、こういう感じのものと
こういう程度のものも、相談してもいいのか迷っています。

何か、ＤＶの12ステップとかどこかの講座とか（安価な）
そういうのは無いものでしょうか。
検索してみたけど、うまくヒットしません。

暴力については私は被害者だとは思うのですが、
そこまでに至る口論中はお互いが被害者加害者だと思います。
私もかなり相手の真意をすぐに読み取れなかったりして
腹を立てさせてしまってるなあという自覚はあるのです。
だいたいは相手の語彙が足りなくて私が誤解してしまいます。
他の人は少ない言葉数で相手が何を求めてるのか理解して
行動してくれるとのことですが、私は少ない言葉数で
なかなか理解できなくて。相手を理解したいがばっかりに
質問責めになってしまって。旦那からしたらしつこいって。
このような形で、相手に腹を立てすぎて、いい加減にしろ！と、暴力に至ります。
だから旦那は私が悪い、ということです。
でもやっぱり、何も暴力という形で表すことも無いじゃない、と思います。
かと言って、他に出来そうな方法があるのかと言えば。
旦那は口ベタだから、口で説明するのが難しいようです。

474 ：優しい名無しさん：2005/03/30(水) 04:31:05 ID:pFvzI1Zi

ＤＶと単なる怒りっぽい性格とはどう違いがありますか？やはり暴力でしょうか。
私の彼は暴力＆怒鳴ったりはないけど（付き合って三ヶ月ですが）怒りっぽいところがあります。
こっちの落ち度を細かく攻めてくるタイプです。
性格はわがまま・相手を支配したい・自分にあわせてもらいたいみたい（自分でいってた）で、
私が飲み会のときなどはメールでの報告に時間的な矛盾があったといって責められたり、
遊びにいったりすると必ず一度は腹を立てます。
好きな反面、なんだかたまに彼の目がこわいことがあります。
みなさんどんなことがきっかけでＤＶを疑うようになったのですか？

475 ：優しい名無しさん：2005/03/30(水) 04:39:04 ID:LoLKErjV

>>470
＞ＤＶを行う方は必ずそう言います、相手のせいにします
＞相手に否が無くても怒ります。
＞物にあたることも、精神的に苦しめることもＤＶにあたります。
＞どんな理由があろうとも手をあげることは悪いことです。
ありがとうございます。勇気づけられます。
私が暴力は絶対にいけないことだと思ってることは間違ってなかったと。

物にあたること、そして暴力の結果私が苦しんでいることも
ＤＶにあたるんですね。

物にあたることは、うすうすそうかと思っていましたが、
結果、相手が苦しんでること悩んでることは、
個人の受け取り方で、違うものなのかとも思ってました。
中には、そんなに思い悩まずに日常に戻れる人もいるんだろうと思ったので…。
私の感性からしたら、そういう人がいるとしたらよくわからないのですが。

やっぱり、暴力の後の気持ち、サラリと日常になんて戻れませんし。
でも、私はひきずりすぎかもしれません。
誰でも、なんかしらの影響が残るのではないかと思います。
怪我がなくて傷は見えなくても、心にはしっかり傷が残るのだと思います。
旦那がスッキリした、罪悪感が無いと言って、とても悲しいです。

476 ：優しい名無しさん：2005/03/30(水) 04:49:11 ID:LoLKErjV

>.>474
大変ですね…。
彼は不安が強いタイプなのでしょうか。
たぶん、自分に自信が無いというか…。
無意識レベルかもしれませんが。
彼女から自分が嫌われるのが怖くて。
おつきあいしてる事実があったとしても。
もっと安心感をもってくれたらいいのに。

相手が自分に合わせてくれたり
何か変更があったら即座に報告することで、
自分へちゃんと愛情が向いているか
確認行為をしてるような感じがします。

時間的な矛盾があったら責めるっていうのも、
自分に不誠実なことをしやがって、
愛してるならちゃんと連絡するもんだろう！とか言うのかな。

自分だったらこうする、こうして欲しいとか
怒りを伴わないで冷静に話してくれればいいものを。
それかただのミスだったんだね、と容認してくれればいいものを。

質問と違うことを答えてしまってすみません。

477 ：474：2005/03/30(水) 05:16:29 ID:pFvzI1Zi

レスありがとうございます。
確認する行為…そうかもしれません。
彼は今まで二股＆浮気されたことが何回かあったみたいなので。
あと高校時代発症した病気が原因で友達に裏切られたこともあるようです。
だから少しでもつじつまが合わないことがあると不安になったり、心配症、寂しがり屋なところがあるみたいです。
それを知っているためできるだけ不安を取り除いてあげたいのだけど、
反面私がかなりおおざっぱで一人の時間を楽しむタイプなので、
努力していても足りないと言われます。
でも私ばかりあわせたり、
出かける度怒られてにらまれたり嫌な思いするのはやだ…
喧嘩しないで無理しないで不安を消せないものでしょうか↓↓
スレ違いでしたら去ります、ごめんなさいm(_ _)m

478 ：優しい名無しさん：2005/03/30(水) 05:46:56 ID:LoLKErjV

自尊感情っていうか自己肯定感とかっていうのかな。
そういうのを高めることを出来ればいいんですけど…。

そういう本やそういうグループがあると思います。
本人が困って困ってこのままじゃいけないと奮起するとかで
自分からそういうのをやる！というものじゃないと続かないし。

とりあえずは、あなたが安心感を与えるような
言葉をいっぱいかけて、自己肯定感を高めてあげたらどうでしょう。
愛してるよ、とか、あなたは悪くない、そのままでいい、とか。
時間の連絡ミスも「あなたのことを忘れてたんじゃないからね安心してね」とか
束縛してきたら「大丈夫、私は逃げないから」とか。
自分に合わせるのを強要してきたら「あわせてあげたいけどそれを
やるのはちょっとツライなあ。あなたのこと大好きだからなんとか
してあげたいけど、出来なくてごめんね。でも愛してるのは変わらないよ」とか。

うーん、書いてて思ったけど、いちいち面倒くさいですね…。これでは…。
あまり現実的じゃありませんね。
あなたばかり割くってなんで大人にならなくちゃいけないのかしらと
思ってしまいました。

479 ：優しい名無しさん：2005/03/30(水) 19:36:34 ID:LQ8YxSh3

＞別れてひとりで生きていく自信がありません…。

何をしたってコイツは俺からは離れていかないって、なめられてるんじゃないの？

480 ：優しい名無しさん：2005/03/30(水) 20:43:21 ID:cRjORy+0

＞何をしたってコイツは俺からは離れていかないって、なめられてるんじゃないの？

そうそう、DVするヤツってなめられる相手を見つける目が肥えてるんだよね。

481 ：優しい名無しさん：2005/03/31(木) 12:09:49 ID:HLVUUuyx

>>480
禿同。
しかも、それがＫ察官だったりすると性質が悪い。

482 ：優しい名無しさん：皇紀2665/04/02(土) 01:57:59 ID:zw7jaQhZ

女だけの国があればいいのにな
もう暴力男はいらね

483 ：優しい名無しさん：2005/04/02(土) 03:15:06 ID:7A290pzb

>>482
ほんとだね。

484 ：優しい名無しさん：2005/04/02(土) 14:44:40 ID:CFOlPzdw

女だけの村誰か作ってよ

485 ：優しい名無しさん：2005/04/02(土) 15:07:53 ID:k+6Qijfq

暴力振るう女が現れて終了かと。
優しい人見つける方が早いし現実的。
むしろ自分が相手に依存してないか考えたらどぉ?
｢彼を救えるのは自分しかいない｣
もしくは
｢自分なら彼を救えるかもしれない｣
と考えてる場合、依存している可能性があるよ。
ぼくは共生依存は悪い事ばかりじゃないと思ってるけど、
相手を間違えると命(自分だけではない)に関わる事を
現実問題として認識して欲しい。
見捨てて別れるのも優しさの一つだからさ。

486 ：優しい名無しさん：2005/04/02(土) 18:06:11 ID:CFOlPzdw

暴力振るう人間って本当に最低だね

487 ：蝶：2005/04/02(土) 18:09:30 ID:r/jmUIi3

人生相談板で時々カキコしてましたが、こちらにもあったんですね。
私は、もう自分が悪い、自分が原因としか思えなくなり、死にたいです。

488 ：優しい名無しさん：2005/04/02(土) 18:23:53 ID:z4FyxHXq

俺はペットボトルでヒッパタきます

489 ：優しい名無しさん：2005/04/02(土) 19:41:37 ID:ke0+HhwL

２ちゃん初心者のための練習台

一生懸命カキコしてもレスがつかないやつは、
ここで紳助の不平を言えば、基地外から物凄い量のレスがつく。
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news2/1111371926/l50

490 ：優しい名無しさん：2005/04/03(日) 04:20:56 ID:HGf0Yk0/

>468
私はDVの彼氏とつきあってますがまさに>468の彼氏と全て同じ事言いますよ。
ちょっとびっくり

491 ：優しい名無しさん：2005/04/03(日) 12:51:25 ID:ebKcTYsD

暴力ふるった本人が、言い訳がましいこと言って、
殴られた側に罪悪感を植えつけるんだよね。
だから外に相談しづらくなってしまう。自分が間違ってると言われだとかね。

せめて、俺が悪かった、どんなときでも暴力はいけない、とか
痛かったろう？ごめんよ。俺がおさえられないのが悪いんだ
とか言ってくれたら、その後の気持ちがだいぶ楽になるのに。

暴力ふるうのは、おまえのせい、
ふるわれたくなかったら、お前が気をつければいい、
俺を怒らせないようにすればいい……と責任転嫁して…。

殴られた側の心の傷も自分で勝手に治せ
俺は関係ないからな、俺の前で今後、暴力のことで
グチグチ責めることを言うな、
また俺がそれにムカつい暴力ふるうかもしれないから…。

なーんて言われてさあ…。

どうしてこんなバカなんだろう。あいつは。
言い訳してその内容にちゃんと理由があるのを説明すれば
殴られた側が許してくれて、そのあと引きずらないでいて、
心の傷が治るとでも思ってるんだろうか。
まったく逆なのに。

492 ：優しい名無しさん：2005/04/03(日) 12:52:54 ID:ebKcTYsD

暴力ふるって、言い訳してますます相手の傷ひろげて。
自分が罪ぶかいことをしてるという自覚ナシ。
むしろ被害者だと思ってる。仕方なくて暴力ふるった、と。
そして、たいして力入れてないし、しょっちゅうじゃないし、
たまにケンカしたときに殴るだけだから、
これは社会問題でいうＤＶじゃないと。自分だけは違うと信じている。
殴られた側の気持ち、いつもいつも置いてけぼり。
自分勝手すぎる。殴られた相手も人間だ。
ちゃんと痛覚神経だってある。殴られたら痛いんだ。
ヘタすると怪我、果てには死んでしまうかもしれないんだ。
どうして、自分が危険なことをしていると気づかないんだ。
どうして、殴られた側が怖いと言ってるのがわからないんだ。
目の前で「カーっとなったら俺、暴力おさえられない」と宣言した。
だからお前が怒らせなければ、俺は安全な人間ですよ、誤解しないで、と。

私がほしいのは。
カーっとなっても、暴力ふるわない人間です。

彼が暴力を容認してる限り、もう駄目かなあ…。

493 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 00:50:24 ID:ht8En3Pj

何を今更。

494 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 01:50:37 ID:M+0o+R06

このスレ見たらすごい腹立つと思うよ
めちゃくちゃな理由でＤＶを正当化する集団がスレをのっとってるから
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news2/1111371926/l50

495 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 04:10:34 ID:lA5t89tg

彼氏と喧嘩すると必ず殴られます。もちろん顔面をものすごい勢いで。蹴りも壁に頭うちつけられたり。そこでｺﾃﾝ派にやられるわけですが、女ならここで被害者になるわけです

496 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 04:12:31 ID:lA5t89tg

でも私はそうさせた私にも原因があるんではないかと思うのです。女は無力だから男は暴力をふるってはいくない、そのお姫様的考えはやめたがいいですよ。殴ってる人にはなんらかの理由があるのだから

497 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 04:14:33 ID:lA5t89tg

暴力をうけている私は今まで被害者意識があったけれど人間として考えた結果です。殴られて痛いけれど精神的な痛みを彼に与えてしまったわくだから

498 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 04:37:30 ID:fqk4caRk

あなたは女性？それとも男性に洗脳されてるの。
女性だとしたら。健康な反応をしてるとはとても思えません。
殴られて痛い、そんなのは嫌、こわい…。
生き物として自然な反応なんじゃないでしょうか。
被害者意識があって当然だと思います。
人間として考えた結果、暴力を容認するというのもおかしい。
人間は他の動物よりも精神的・理性的な生き物だから、
精神的な痛みを彼に与えたのなら、彼も同じように精神的な返せばいいじゃないですか。
もしかしたら口では勝てないからって暴力で返したとか言ってません？
一般的に男性が女性が使う場合は、絶対に自分は負けないと
無意識下かもしれないけど、そういう頭があるんじゃないかと。
だから、弱者いじめ、ですよね。
人間として考えたら、暴力を使うほうが間違ってると思いませんか？
原始社会じゃないんですしね。
怒る理由はあっても、暴力を選択したことは間違いです。

お姫様的考えってなんか勘違いしてるし。
女性だって男性に暴力ふるう人だっているんですよ。

でも、あなたは彼氏から度重なる暴力を受け続けて、
誰にも相談できず、言い訳ばかりする彼氏の言葉、
彼氏との密室関係で、あまりにも彼氏が自分を悪く言うもんだから、
自分のほうが間違ってるのかもしれないと、
不健康な考え方をするようになってしまったのではないでしょうか。
本当に、一切自分が悪いから仕方ないと思うなら
このスレに何も書き込まないとも思います。
なんかおかしい、本当は自分は悪くないという確信が欲しいのではないでしょうか。
あなたはまったく悪くありませんよ。

499 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 04:42:46 ID:lA5t89tg

女ですよ。例えば無意味に暴力を振るう人いますよね。それは理解しがたいですが何らかの理由があるかと思います。私の場合は依存してるﾜｹでもなく暴力を認めているﾜｹでもないのです

500 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 04:46:36 ID:lA5t89tg

ただ必然的に暴力を否定して被害者ぶるのはよくないよ。力強いからﾀﾞﾒだとかｹｶﾞするからﾀﾞﾒだとかﾈﾁﾈﾁしてたら先には進めない。男という生き物は単純なんだという事に気付いたからかもしれない

501 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 04:57:24 ID:fqk4caRk

だからね、何らかの理由があっても、暴力という形を使ってはいけないんだよ。
そんな簡単なことがわからないのかな。
人の身体を、なんで他人が危害を与えて傷つけていいんでしょう？
被害者ぶってるんじゃないんですよ。倫理的な問題。
そして、被害者だと思ってもいない暴力を受けた側が
実は水面下で傷ついていて、後でＰＴＳＤになってたとか。
暴力を受けたら、ただ身体に傷がつくだけじゃない問題でもある。
身体の傷は、すぐ治るかもしれないけど、心の傷は治すのが大変。

男という生き物は単純だとしても。それでも暴力はいけないんですよ。
人間として、男も女もどんな年齢でも暴力はいけないんですよ。

女なのかな、疑わしいなぁ。
あなたは暴力ふるわれている人なのかな。違うのかな。
それで自分はどう思った？
嬉しかったのかな？嫌じゃなかったのかな？

まあ、もしかしたらマゾ女ならいいですけどね。
それか釣りなのかしら。

502 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 04:58:49 ID:fqk4caRk

人の身体を、なんで他人が危害を与えて傷つけていいんでしょう？

は間違い。

他人の身体を、他人が危害を与えて傷つけていいんでしょうか？

ていうか。

別の個体が、また別の個体の身体に傷をつけていいとでもいうのか。

うまく訂正できないけど、こんな感じ。

503 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 05:19:27 ID:lA5t89tg

いってることはｽｺﾞｸわかりますよ。あなたは暴力振るわれて心に傷があるみたいですね。。それって暴力されたらから傷ついたてこと？無抵抗で泣いて傷いて何が解決できる？殴りあって喧嘩した痛みはわかります

504 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 05:23:58 ID:lA5t89tg

口けんかして痛みはわかるなんて上辺だよ。女はﾈﾁﾈﾁ男はまた繰り返す。それが嫌なのｶﾓ。私はﾈﾁﾈﾁした女の陰湿さより暴力でおわるほうがいいと思ったﾜｹです。理解できませんよねきっと

505 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 05:25:57 ID:dyINXkD4

別れれば解決

506 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 05:33:12 ID:lA5t89tg

まぁ別れれば解決なんだけどそれでも好き…とかいって暴力に耐えてこうゆうｽﾚでﾈﾁﾈﾁしてる女の人が私には許せないんですよ

507 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 05:56:31 ID:fqk4caRk

なんだやっぱネカマか。まあ、釣られてあげましょ。
あなたの言い分は、本当に支離滅裂。
こういうスレでネチネチしてる女の人が許せないって。
だったらひとりで暴力受けてひとりで我慢してればいいじゃないですか。
なんでここに来て声高に、暴力受けてる人を批判してるんでしょうかね。
それに何の意味があるのかな。
暴力が嫌な人がいる、それは何らおかしくない。（マゾはのぞく）
そういう女の人が許せないって。許せないからと批判するのかな？
あなたには他人の考えを変えることなんて出来ないよ。
もちろん同じく私もあなたの考えを変えることだって出来やしない。
自分が変わりたければ変えればいいこと。

あなたはあなたで自分の道を歩めばいい。
彼氏に殴られ続けて暮らしなさいよ。それを選ぶんでしょう。
殴り合ってとあるからあなたも暴力ふるうみたいだから、お互いさまでしょ。
痛くても何されても、自分が選んだ道だから。
それでいいじゃない。
そこまで言うなら、あなたの意思は固いみたいだしね。
こっちの言い分を理解しないしやらないみたいだしそれもそれでいいんじゃない。

でも、暴力嫌がってる人たちのことを批判しすぎるとさ、
本当に困ってる人たちに助けの手をさしのべられなくなっちゃうかもしれないからね。
世の中の動きが、暴力は必然だ！となると大変なことになるかもしれないから。
だから他人を巻き込まないで、黙ってひとり勝手に殴られてれば？ということで。

508 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 06:04:49 ID:lA5t89tg

でもここって暴力体験した事がくるｽﾚでしょ。いつまでも暴力はﾀﾞﾒっていってるだけじゃ何の解決にもならなぃ。私は好きな人が暴力を振るうのを承知でそれでも好きだから。だから悩んでても仕方ないと思ったんです

509 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 06:07:56 ID:lA5t89tg

同じ女として弱い立場としてもし暴力振るわれても好きなのならそれを理解してあげるしかないです。やめさせるには自分が変わらなきゃ。耐えてるだけなんて悔しいし。自分も悪いんだって好きなら理解すべきです嫌なら別れればいい

510 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 06:11:24 ID:lA5t89tg

ﾈｶﾏじゃないです。多分ここのｽﾚみてる女の人て私が信じられないでしょうね。暴力がﾀﾞﾒなんて誰でもしってる。でも振るわれてるんだったらﾒｿﾒｿしてないで強くなってください

511 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 06:11:50 ID:fqk4caRk

ん？暴力体験した事がくる？なんだ？
暴力がダメっていってるだけじゃないんじゃないの。
それぞれ、ここに書いたり読んだりして、
それなりに解決になってるんじゃないの。
それが自分の望む形になったかならないかはわからないけど。

あなたは好きな人が暴力ふるうの承知でつきあってて
それでも好きだから、それでいいんでしょ。
悩んでも仕方ないと思ったんでしょ。
それなりに、解決したんでしょ。良かったね。解決できて。
もう悩むことなんてないね。

人によっては離婚したり別れたりして解決したり、
彼氏と話して、彼氏が理解してくれて暴力がやんで解決したり、
なかなか止まらなくてもどこかの機関の介入で解決したり、
うまく暴力にならないよう、生活のスキルをつけて解決したり、
そしてあなたのように納得して暴力ふるわれっぱないしでいいやと解決したり。
しかたないから、納得しないけど、暴力振るわれっぱなしの人もいたり。
（これを解決と言っていいのかはわからないから省くとして）

で、解決したのに、何を求めているのかな。
こう考えている自分はすごいでしょ？と誉めてもらいたいのかな。

512 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 06:20:59 ID:fqk4caRk

私は、ここにきてる人たち全員が全員、メソメソしてグチグチして言うだけ言って。
普段は殴られてるのに耐えていて、なんてのをずーっと続けていられるとは思えないな。
中にはそういう人もいるかもしれないけど、それでもこれでいいと思っていやしないだろう。
いますぐには行動出来なくても、将来的にはなんとかしたいと思って
色々模索してるんじゃないのかな。

そんなにみんな被害者意識丸出しで書き込みしてるとも思えないしね。
それぞれそれなりに強いと思うよ。

悪いけど、私から見ると、あなたは強いと思えない。
変化が怖いから、ただ現状を甘んじて受けた、と。
そんな印象を受けるんだよね。
そんな自分を一生懸命、肯定しようと理由を後づけしてるみたい。
自分が変わらなきゃ、と言ってるけど、何が変わってるのだろう。
彼氏が暴力ふるいっぱなし。何も改善できていないじゃない。
あなたの心の中の気持ちが「暴力いやだ」「暴力いいよ」どっちでも結果は同じでしょ？
あなたがこれで、心の傷にならなきゃいいけどね。
そのうちひずみがきやしないかな。
無理して理由を探すあまりに、人を批判して自分の気持ちを落ちつかせてるみたいね。

513 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 06:29:52 ID:lA5t89tg

きっとあなたは優しすぎると思うんです。私は負けず嫌いなとこあるからかな。暴力振るう男の人て家庭環境とかﾄﾗｳﾏとかあるし仕方ない面もあると思います。男は子供だから改善できないままでいたり…

514 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 06:32:18 ID:lA5t89tg

私は暴力を振るわれて正直嫌ですよ。でもそうさせたのは自分だしいざ応戦したらｽｯｷﾘしたわけです。これで以前より気持ちが楽になったので私と同じように

515 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 06:34:53 ID:lA5t89tg

喧嘩して暴力をふるう彼や夫に悩んでいる人に少しでも前向きになってほしいかなと思ったﾜｹです。悩んでないで自分も男らしくいけばいいかなと。

516 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 06:41:52 ID:fqk4caRk

あらそう。優しすぎるなんて誉めてくれてありがとう。
あなたが、彼氏の暴力を容認することに決めたこと、
彼氏の家庭環境やトラウマがあって子供だから仕方ないと思ったことが
その判断材料になったこと。
わかりましたよ。そうなのね。

なんかそういう書き方が彼氏の犠牲になろうとしてる感じが気になるけどね。
まあいいや。おせっかいだね。こんなこと書くのも。

応戦したらスッキリしたとのことだけど。
エスカレートしないよう、気をつけてね。
応戦しすぎて、逆上させて大変なことにならないよう注意してね。
やっぱり男が本気になったら勝てないと思うよ。
あなたが格闘技が出来るとかあれば別だけど。

ま、そんな感じで、怪我しないよう適当に殴り合って。
お幸せに。

517 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 06:53:22 ID:umOy8Axs

↑考え方かえないとﾎﾞｺﾎﾞｺにされそう。私、ﾒｿﾒｿしてました。こんなに強い考えもてるなんてｶﾂｺｲｲﾖ！好きなら理解して怒らせないようにするのが女の役目なのかもしれないね☆彡

518 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 07:01:47 ID:fqk4caRk

自画自賛？

519 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 07:45:36 ID:r2kEyWhv

って言うか、感覚が麻痺してるんじゃないの？
相手を怒らせないようにしなきゃって。
逃げるまでに９年かかった私が言うのもアレだけど。
暴力振るう男は完全に病気だよ。
さっさとにげた方がいい。
基地外から、基地外にされたよ。
手帳持ちまで落ちぶれた。

520 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 07:48:09 ID:umOy8Axs

↑ｻﾝが自画自賛してるんぢゃなぃ？なんか自分正しぃみたいﾅ｡人は人だよ。その人なりの苦しみなんてわかんなぃぢゃん(@_@;)！考え方も暗ぃょ。。。だから男に殴られちゃぅんだょぅ(^o^;

521 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 08:30:14 ID:bb5sivwB

IDが変わったからと油断してるな。

同じ人じゃん。結局あらしだったのね。もう放置。

522 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 08:34:49 ID:+dDIsOoo

春だね。
lA5t89tg、umOy8Axs
その考え方で生きていけばいいだけの話
人に押し付けるのは間違っている。
その考えでどこまで生きていけるか自分自身実証していけばいい。

と、釣られてみる。

523 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 08:51:46 ID:jUk/WJ3Z

あきらかに同一人物だし小文字うぜーし、性格ひねまがってそうな文章だし..春だな

524 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 08:58:06 ID:jUk/WJ3Z

と同じく釣られてみる

525 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 09:45:39 ID:bb5sivwB

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077020447/l50
ここにもいた。lA5t89tg

さがせばどこかにいるかもね。
ヒマだったのかな。
同じような論法でそのスレに噛み付いてるし。

526 ：優しい名無しさん：2005/04/04(月) 10:43:16 ID:9ptSzDbS

すごい伸びてるから何があったのかと思ったらこういうことね
あほらし

527 ：優しい名無しさん：2005/04/05(火) 00:00:22 ID:68SHKY67

他板でも見かけた気がするな

528 ：優しい名無しさん：2005/04/05(火) 09:57:26 ID:qR69icwM

春だねぇ。あらゆる意味で。

529 ：優しい名無しさん：2005/04/07(木) 22:46:09 ID:T0z/XfLv

別居中のＤＶ亭主、通院前日に嫌がらせなのか何なのか訳わかんないメルしてきたり、
ワン切りしたりするんだよな。
今日はワン切り。
基地外は相手にしちゃいけないって思いながらも、発作だよ。
生きていくのも疲れたよ。
なんで、亭主の基地外じみた行動で春を感じないといけないんだ！？
道端に咲くタンポポとか、桜並木で春を感じたいよ！

530 ：優しい名無しさん：2005/04/07(木) 23:53:08 ID:KNpPjdSP

学校・家の外では彼氏からのＤＶ、家の中では母親からの虐待
怖かった。でも好きだった。
トラウマになって精神的に追い込まれてやっと好きじゃなくなれた。
怖くてずーっと別れられなかった。
暴力がなくなってやっと別れられた。
なんかおかしいよね。。。

531 ：優しい名無しさん：2005/04/08(金) 14:36:54 ID:uVJ++98y

ここはネタ臭さが漂うインターネッツですね（ﾌﾟﾜﾛﾝ

532 ：優しい名無しさん：2005/04/09(土) 17:42:23 ID:wkTksqF2

暴力振るう男って気持ち悪い
暴力を振るって自分の思い通りにしようとする男は最悪
人間のクズ

533 ：優しい名無しさん：2005/04/10(日) 12:15:51 ID:CchVPv9n

>>532はげどう。
そういうのがいかにカッコ悪いことか解んないんでしょうかね・・・
解っても抑えられないんだろうけど、そういうのってどうかしてる。

534 ：優しい名無しさん：2005/04/10(日) 15:06:14 ID:losFbsYv

怒らせないようにするのも女の勤めなんでしょうね、、、ってあほ？
自分の感情の始末も出来ないような幼稚もしくは気質に問題のあるDV人に
合わせて何になるの？それが幸せ？奴隷みたい。
もしくは怒らせないでバカの機嫌とってればモノを与えてもらえるって
思ってる人なんでしょうね。呆。幼稚な人間の機嫌とってモノを与えてもらう乞食

535 ：優しい名無しさん：2005/04/10(日) 15:38:29 ID:XZLuL2aO

534

同意ですよ

536 ：優しい名無しさん：2005/04/11(月) 13:50:05 ID:DIB3GK7g

精神的暴力（？）もＤＶなんでしょうか？
言葉とか、ヤクザみたいな物言いで責めたり物を壊したりします。
怖いです。でも暴力を振るわれているわけではないので（現段階では。）
離婚・別居なども言い出せていません。

537 ：優しい名無しさん：2005/04/11(月) 18:19:15 ID:uI2/AWUJ

DVだよ。
ここで聞くより早めに弁護士に相談した方がいい。
怪我してからじゃ遅いかもよ。

538 ：優しい名無しさん：2005/04/11(月) 18:53:54 ID:5ZsMZT/8

役所などに女性相談窓口があるから、そこに行く手も。
実家に逃げた方がいいよ

539 ：優しい名無しさん：2005/04/12(火) 23:50:54 ID:hvI0WpeI

ここで相談すると、すぐ離婚をオススメされますが、
その前に、何か、うつ手はありませんか？
旦那を矯正（？）するような機関、とか…。

540 ：優しい名無しさん：2005/04/13(水) 00:46:07 ID:oamOfZ5c

あったらDVなんて問題にならないと思わないのか？
それ以前にDVされてまで付き合う神経を疑うよ。
共依存なら夫婦揃って病院逝け。

541 ：優しい名無しさん：2005/04/13(水) 11:24:57 ID:icS/qIEW

仕事復活して忙しくて連絡とれないでいるのを気にしていたら
あちらの方から全く音沙汰無しに。
こんなことは初めて。
この機会に離れられる、イヤ離れようと思ってる。

私の方もモラルハラスメントに慣れっこになって
共依存的関係になってたと思うんだけど
職場で接する普通（？）の男性の態度見てたら
私に対してひどい扱いをする理由になっていた不満の内容
俺が不満なんだからおまえは変われ
という要望は限度を超していた、という事に今更ながら気づいてきた。
なんか客観的にみれるようになってきたよ。

でも後遺症みたいなのが残ってると感じる
男性の大きな声や強めの口調（別に相手は怒っているわけではない）
で思考が停止して挙動不審になったり
自分の意見をまるごと捨てて、ただ従おうとしてしまう。
はい、はい、って人形みたいに、考える事を放棄して
依存しようとする。
これすごく仕事に差し支えるので困っている。

気をつけていれば少しはいいんだけど、無自覚にそうなるので
なかなか行き届かない。
周りには事情を話しているから、私が我に返れるように
今変になってるよ、って指摘してくれるんだけど

こういうものってなおるものなのだろうか
専門機関か精神科でカウンセリング受けようかな。

542 ：優しい名無しさん：2005/04/15(金) 19:45:58 ID:lr/dUnf3

妻の夫に対する過度の暴言や馬鹿にした態度はＤＶになるんでしょうか？
今は我慢してるけど、俺はスーパーマンじゃないから忍耐にも限度がある。
このままじゃ俺も変になって何かやらかしちまいそうだ。

543 ：優しい名無しさん：2005/04/16(土) 13:45:54 ID:Dr9Spd+M

夫の暴力恋人の暴力で悲しんでいる人
早く貴方の心が癒えます様に。。。。

544 ：優しい名無しさん：2005/04/17(日) 08:15:37 ID:owmolTYU

>>542
暴言の内容にもよると思うけど…
あまりにも酷いようなら、精神的なＤＶになると思う。
…あまりにも馬鹿にした態度が酷ければ、別居→離婚をお勧めするなぁ。
取敢えず、ご実家に戻るなり、会社の近くに引っ越しするなりして別居してみては？
離婚を前提に。

545 ：優しい名無しさん：2005/04/19(火) 00:45:39 ID:GmqLhKZl

旦那のＤＶの相談で心療内科に行った。
そしたら私だけ薬を処方された。

私が相手を怒らすようなら、薬を私が飲んで
感情の起伏を無くならせておけば
旦那を怒らすこともしないだろうから、
ＤＶも起こらない、ということなのか、

本当にこれで解決になるの…？

546 ：優しい名無しさん：2005/04/19(火) 01:00:54 ID:mjeeiHs/

だから医者じゃなくて弁護士に相談しろよばか。
つーか、医者に逝く理由はどこにあんのさ？

547 ：優しい名無しさん：2005/04/19(火) 01:37:12 ID:GmqLhKZl

ＤＶにおびえて具合が悪くなったから＞546

あなたまで馬鹿だなんて言って・ﾟ(ノД｀)ﾟ｡・ｳﾜｧｧｧｧｧﾝ

548 ：優しい名無しさん：2005/04/19(火) 03:26:05 ID:MfW6zniJ

体調がおかしくなって、心療内科に行ったのなら
薬を処方されても全然変じゃないよ。
どんな薬を処方されたのか分からないけど、
一時的に>>545さんの精神を安定させるための処方だったんじゃないかな。
真の解決を望むなら病院ではなく、>>546さんの言うように
弁護士や公的機関に相談するのが一番。
そして、ある程度の危機を脱してから病院に行くのがいいかもね。

本当は旦那さんと距離を置くのが一番良いんだけど･･･。

549 ：優しい名無しさん：2005/04/19(火) 03:52:09 ID:GmqLhKZl

弁護士に相談に行くと
別れなさい、といわれるんでしょ…。

550 ：優しい名無しさん：2005/04/19(火) 03:52:45 ID:GmqLhKZl

ていうか別れること前提で行かなくちゃならないんだよね。
まだそんな決心ついてない…。
こんな状態で離婚したら、もうだめ。立ち直れない。

551 ：優しい名無しさん：2005/04/19(火) 09:55:08 ID:hzNhCGbZ

>>550
私は離婚するつもりで役所の無料相談受けたけど、
弁護士に会っただけで具合悪くなるから、当分離婚は無理。
ただ、主治医の言うとおりに旦那に
「お前のこんなところがイヤで離婚したいんだー」メルは発射したよ。
離婚するしないは先延ばしにして、あなたのメンタルの具合がよくなるまで、
別居って言う形を取ってみてはどうでしょうか。
離婚調停も結構精神すり減らすらしいから。
暴力振るわれたり、精神的に虐げられると感覚が麻痺するから、
実家に戻るとかして、お互いに冷却期間をおいてみたらどうかな。
私は暴力振るわれるようになったら離婚したくなったけど、ご機嫌伺いして
９年耐えて別居１年。
主治医が「１０年前から離婚したかったの！？結婚して何年？」って目が点。
さらに、結婚年数を問われてまる１０年って答えたら、
「１０年！？」と驚いてた。
若気の至りだったなぁ、結婚…

552 ：優しい名無しさん：2005/04/19(火) 19:29:33 ID:WyBCHOph

>>547-551
初レスですが、私もまさに同じような境遇で疲れました
体調も優れないので別居して仕事をするにしても体力が持つかどうか
市役所に相談にも行きたいのですが
うちは借金だらけで税金もまともに払えてない状態だし
子供は小学校上がったばかり
そんな私に生活資金を貸してくれるんだろうか
などよけいな心配ばかりで行くのを躊躇しています
結婚９年目、半年くらいからこの人と暮らすの難しいって思ってた
ほんと若気の至り

553 ：551：2005/04/19(火) 23:50:09 ID:hzNhCGbZ

役所にＤＶ相談の窓口があるから、相談した方がいいよ。
ＤＶのこと、体調がわるいこと、経済状態のこと。
子供さんとシェルターに逃げて体調が良くなるまで生活保護を受けるという手段もある。
青春のあやまちをおかした反動がでかかった…
当時パティシエになりたかったので、仕事は３～４年で辞めて
（その間、狂ったように貯金し倒して）、専門学校に行くつもりだった。
そのために貯めてた金が全部結婚資金に。
悔しくて悔しくてたまらない。
首くくりたくもなるわ。

私って、男を見る目がなかったのね…と反省した。

554 ：552：2005/04/22(金) 01:59:19 ID:tsmhaHPY

>>553
昨日、別の件で市役所に行くことがあり
気分もよかったことから相談にも行ってきました
相談員さんはやさしく聞いてくれて
とりあえず私が欝だということを主人や親に打ち明けて
それでも変わらないようであれば
こどものがっこうこともあるし、
生活保護という形にもできるし
調停に持っていくことで離婚もできると
言われました。
とりあえず鬱のことは話してみようと思います
でもそれが、あなたのせいだとは言いにくいなあ･･･

555 ：553：2005/04/22(金) 16:41:48 ID:0fodvmOf

>>554
一応、うつ病だって言うだけ言ってみるのはどうかな…
私はＰＴＳＤなんだけど、
「お前のせいでＰＴＳＤになったんだよヴォケが」と言ってあります。
保険証はわざと遠隔地扶養の保険証を貰わず、生活費を毟り取ってます。
あんたのせいだって言わなくてもいいんじゃないかな…
くれぐれも無理だけはしないでくださいね。

556 ：552：2005/04/22(金) 19:39:34 ID:tsmhaHPY

>>555
ありが㌧　ゾロメおめ
旦那の気分のいいときにカミングアウトしてみます
どう思うかねー
ただの怠けだとか言われちゃったら
理解のない人として離婚しようと思います
ＧＷは実家に少しでもいいから休ませてもらうつもりです

557 ：優しい名無しさん：2005/04/22(金) 21:57:17 ID:mEXYspLa

DVでPTSDなった。福祉事務所に相談に行って　病院紹介されたらPTSDだって言われ治療続けている。

最初　DVは直らないから別れたほうがいい　といわれた。
でも別れること言い出すとまたDV 最悪だった。

ところが・・・・夫　今のところDVから立ち直ったみたい。
もう２年くらい　暴力もない。

でも・・・・今でも私はDVの恐怖から抜けられずにいる。なのに今はやさしい夫に寄りかかって生きてます。

558 ：優しい名無しさん：2005/04/22(金) 23:43:48 ID:tKNoW4Id

それ共依存ぢゃん。
依存相手がいれば旦那ぢゃ無くてもいーんぢゃねーの？

559 ：優しい名無しさん：2005/04/23(土) 00:07:55 ID:2gEr5LnC

共依存でもいい。幸せなら。

560 ：優しい名無しさん：2005/04/23(土) 09:07:48 ID:jTLKVXI8

でも、トラウマと生活するのもどうかと…
私もＤＶでＰＴＳＤですが、家出してから精神科通い。
手帳まで頂いて、ただの基地外。
基地外から基地外にされた。
一度、保険証返せってメルが来たから、
「なら、離婚届に判子押せよ。離婚が成立したら、返してやる」
と言い放ってやった。
が、離婚届は送ってこない(つД`)･ﾟ･

561 ：優しい名無しさん：2005/04/23(土) 15:28:09 ID:X64kc9DY

それは大変だったね。
最後の最後までいじわるな旦那だ。
ただの基地外じゃないよ。
自分で自分を卑下しちゃだめ。
本当の基地外はむこうだよ。

562 ：560：2005/04/23(土) 18:49:53 ID:jTLKVXI8

>>561
ありがとう(つД`)･ﾟ･
摂食障害が専門の主治医とＰＴＳＤ女の二人三脚での病気との闘いは
まだまだ続きます。
保険証も人質としてこちらで所持しております。
離婚が成立したら返します。

563 ：優しい名無しさん：2005/04/24(日) 15:45:48 ID:tdszuZeQ

DV前科のある男はすべて誰がみてもわかるようにすればいいのにな
ＤＶで妻や子供を暴力振るったりした奴が離婚してまた次の犠牲者を出さないように。

564 ：優しい名無しさん：2005/04/25(月) 13:07:02 ID:xYS/QHJ0

>>563ほんとだよね・・・

565 ：優しい名無しさん：2005/04/27(水) 23:42:16 ID:+lITdKoW

“家族解体法”としての本性を現した改正「ＤＶ（配偶者暴力）防止法」
http://www.sankei.co.jp/pr/seiron/koukoku/2005/0501/ronbun2-1.html

566 ：優しい名無しさん：2005/04/28(木) 14:31:33 ID:lGwaNme+

ＤＶ前科のある男は戸籍とか住民票をみるとＤＶ暦ありって書かれてると
いいね
社会的にも信用されなくなればいい

567 ：優しい名無しさん：2005/04/28(木) 14:32:55 ID:lGwaNme+

暴力男は最低な人間だな

568 ：優しい名無しさん：2005/04/28(木) 15:00:29 ID:5dg6lrSJ

今はＤＶなくなったから別れられない。
抜け出したい気持ちはあるけど、嫌いになれない。
医者にもＤＶのことは言ってない。

569 ：560：2005/04/28(木) 15:28:46 ID:bTmQpJ6P

>>568
それ、悪いけどハネムーン期かも。
ＤＶのこともいうべきだと思う。先日、
「１０年前から暴力ふるわれて、別れたかった」って主治医に言ったらビックリ
されたよ。
「結婚して、何年？」
「まる１０年です」二度ビックリ状態。
３２歳→ってことは２２歳でごｹｺｰﾝ→１年は別居してるから、９年間でイカれた。
前のバイト先の店長がＤＶ男って先輩から聞いてたから、拉致って逃がして
誘拐罪で捕まるのも悪くないな…と思ったけど、拉致メンバーが揃わず、
奥さんの顔も知らないため、逃がせなかった。
奥さん、逃げてるかな。逃げてるよね。
辞める時に
「ドメスティック・バイオレンスって悲惨ですよ。心身ともに病みますから」
と店長には言ってやった。
体を病んで、その後精神を病んだ経験者、語りましたよ。

570 ：568：2005/04/28(木) 15:59:21 ID:5dg6lrSJ

10年は大変ですね。私はまだ２年です。
なかなか逃げられないのは何故なんでしょう？
いろいろ酷いことされたのに嫌いになれない・・・
優しいときがある、とかなら解るけど、ぜんぜん優しくもされてないのに。
精神病院行ってるって言ったらそれ以来ゴミ扱いだし。

571 ：569：2005/04/29(金) 10:12:16 ID:b9A9WKVR

>>570
ゴミ扱いって…自分が奥さんを精神科送りにしておいて。
それも、立派なＤＶだよ。
私みたいにＰＴＳＤで自殺未遂も頻繁とかそんなんになる前に
離婚または別居した方がいいよ。
きついようだけど、聞いていい？
旦那さんのどこが好きなの？
一度、旦那さんの性格のいい面と悪い面を紙に書いてみては？
ちょっとは冷静になれるかも。
うちは、いきなりキレる。ストレスに弱い方の猫が気を使いながら生活していた。
いないほうがまったりしていた。って書いた。
主治医に見せた。

572 ：優しい名無しさん：2005/04/29(金) 22:12:11 ID:PQ22HHfM

あたしは17彼は21。
こないだ喧嘩してすっげー暴力しちゃった。殴る蹴るひっかく。
その後落ち着けって言われたからリスカしたらパックリいっちゃって。必死に手当してくれた。　　　　　自分が最近暴力がひどくなってっててどうしていいかわからない…

573 ：優しい名無しさん：2005/04/29(金) 22:26:55 ID:2sDxNgPz

メンヘルを治す気がないんだったら死ねばいいと思うよ。

574 ：優しい名無しさん：2005/04/29(金) 22:35:03 ID:PQ22HHfM

必死に頑張ってます。。暴力化したのもメンヘルになってからだし。
頑張りまっす！(´･ω･`)

575 ：優しい名無しさん：2005/04/29(金) 22:47:05 ID:PF0wlQsE

じゃぁ、まず医者に診てもらえ。
多分、おまいじゃ自力は無理。

576 ：優しい名無しさん：2005/04/30(土) 05:03:44 ID:3IVSfR5F

>>572
自分を守るためには
こうなるよね
気持ちわかります

577 ：552：2005/04/30(土) 08:48:14 ID:3IVSfR5F

うー・・・
実家に休みに逝きたいといったら
うちでだって休めるだろ？おれはどうするんだ？といわれ、
お互いに自分勝手だとののしりあい
今は冷戦中・・・
勝手にしよう・・・
やっぱりやつは自己愛性です・・・
お前のせいで鬱になったといってやった
欝だといったら俺だって気が変になることあるんだよなんていうので
病院いくことをおすすめしてやったさ
気が狂いそうでつ

578 ：571：2005/04/30(土) 09:56:55 ID:CMQ07u3M

>>577
買い物に行く振りしてドロン、というのは可能でしょうか。
私は、親父の胃カメラに付き添ってそのままドロン。
一度、「てめぇ、キレ方が普通じゃねぇよ。精神科へ逝け。この基地外」
ってメル発射した。ＤＶ亭主にメルしない方がいいって分かってたけど、
すっきりした。
「てめえのせいでＰＴＳＤになったんだよ。どう落とし前つけてくれるんだ、
ヴォケが」から始まって、連載状態で旦那の嫌な面を発射しまくった。
来月、半ば以降から離婚についてメルで。
本当は調停に行けばいいんだけど、自殺企図の恐れありまくり。
弁護士と３０分話しただけでメンタル最悪で。
主治医が出した苦肉の策。
「会うと具合が悪くなるから、メルでよろしく」って宣戦布告したのも
知ってる。
旦那の上司に一応メルでやり取りしますと開戦前に言っておく。

579 ：552：2005/04/30(土) 14:08:29 ID:3IVSfR5F

ドロンするのはいいけど後が恐いから
相当の準備をしないとなあ・・・
３月にやったばかりなんですよ、実は
別れるつもりだったのに、勇気もない、調子のいい言葉に
またひっかかって戻ってしまった・・・
子供のこともあるから夏休みまでは大げさにはできないので
まあ、勝手に実家帰って、具合悪いから帰れないとでも
いっておこうか

580 ：優しい名無しさん：2005/04/30(土) 15:53:13 ID:8j9MdM86

掲示板の最初から読ませてもらいました。悲しくなりました。
同じ人が居る事に。そして自分もＤＶかなって思っていることに。
（彼からしたら、何悲劇ヒロインぶってんだなんですが。）
私は、8年付き合ってる人（3年目からは同棲、同じ仕事）に暴力を振られています。
相手の事は、最初から、好きでしたが愛していません。
でも付き合う前に、｢俺たちお互い協力し合って、人生を成功させよう｣
と言われ、私は当時他に好きな人もいないし、同士という感じで付き合いました。
その間に、自己主張、実家に帰る友達と遊ぶ事、等
規制され、彼の意見で行動すれば間違いないって自分でも思って
いましたし、いい思いもしました。そこまでは、いいのですが私は、
その中でも主張してきました。でもその度に、暴力で押さえ付けられ、
自分主張は通らない。ストレスが溜まる、そしてまた彼に主張する。暴力を振られる。
の繰り返しをしています。その間に別れも主張しました。
でももう8年。そろそろ、やめようと思います。お互いの為と思い。
そして、恋愛をしたくなったので。主張と言っても、一人で外出したい、彼のゲームには興味が無いとか
特別、異常な事言っているわけではないです。先週｢別れたい｣と伝えました。でもダメでした。
彼が、出ていくなら、俺は死ぬ。俺にはメリットが無い。それに会社が大事なときに、世間体も考えろと言われました。だから、まだ彼と一緒に居ます。

他情報として
１彼には、オトコ友達が居ません。
２同じ仕事をしている為、３６５日ほぼ一緒です
３彼が暴力をふるのは、私がわがまま、気がきかない、無神経との理由
４私が自己主張しなければ、けんかにならず、暴力も振りません。普通のカップルにようです。
５彼は、精神不安の為、心療内科に通っています。（付き合って2年目に知りました。）
６彼の事は最近、手の掛かる子供と思っています。
７経済的には、彼にとても助けてもらいました。

この現状はＤＶ、共存、私のただのわがまま、なんだと思いますか？
また、私の中には、好きでもない相手とただ寂しいから付き合った
罰？でも別れたいって思う気持ちって自己中でしょうか？
どなたか教えて下さい。

581 ：578：2005/04/30(土) 22:54:43 ID:CMQ07u3M

>>580
立派なＤＶだよ。あなたのわがままなんかじゃない。
私の場合、職場ストーカーから逃れる為に、告って来た男と付き合った。
「男がいる」って既成事実欲しさから。
さくっとトンヅラ出来ないですか？
経済的には感謝してもらったことは感謝して、でも、お別れすべき。
今の状況が続くのは良くないよ。
役所の女性相談に飛び込んでシェルターにしばらくいて、実家に戻るのが
いいんじゃないかな。
５月２日にでも実行された方がいいと思います。
うちは、精神科に通ってない基地外から手帳持ちの基地外にされたって恨みがあるし、
旦那の上司も知ってるから、中隊長に相談しながら離婚の話を進めていくつもり。
会ったり電話で話すと心身ともに具合が悪くなりますから、メールにてって。
ゴールデンウイーク明けに一応相談＆打ち合わせ電話するつもり。

582 ：優しい名無しさん：2005/04/30(土) 23:34:02 ID:8j9MdM86

581さんありがとうございます。とんずらこきたいですよ。
荷物まとめてとか考えていますが、彼の優しい所を見ると
出来ないって思えて。でもこれが、同じ事の繰り返しの始まりなんですよね。
一応、彼の会社の取締になっているので、とんずらした後は弁護士を雇わないと
いけないかと思いました。でも５月２日ってリアルな日付ですね。

583 ：優しい名無しさん：2005/04/30(土) 23:37:44 ID:hV8/FKTU

DV男の優しさに惑わされないように、自分をしっかり持って。

それから、このスレは荒れやすいから
できればメール欄に「sage」と入れてくださいね。

584 ：優しい名無しさん：2005/04/30(土) 23:54:58 ID:klUDne5+

ＤＶって直接暴力ふるうとか行動だけじゃないんだよね？

妹のことなんだけど、結婚してから家から一歩も外にでれなくなった。
旦那が出かけた直後の午前中は元気で
電話で一緒に出かけようとか約束してても、
旦那が帰ってくる夕方近くなると、別人みたいに元気なくなって
電話の声もなんか緩慢でつじつまが合わない感じに変になる。
旦那が寝てる夜中にリスカして電話してきた事もある。
何かあったのかと聴いてもあまりはなせない様子。

夫婦の事だから外からじゃよく見えないんだけど
旦那はおまえが家の事下手だから、とかいろんな理由をつけて
まともに彼女の話を取り合ってくれないという事はわかった。
健康状態がかなり良くない状態だから見かねて
医者にやってくれ、神経科やってくれって頼んだんだけど
旦那の方は、生活が不規則で体調悪くしてるだけで
病気じゃないの一点張り。

実家がとても遠方なので、今度気分転換に私の家に泊まりにおいで
と言ってるんだけど、なんか旦那の許しが出ないとか・・・
痛々しいくらい旦那の顔色うかがってるんだよ。
嫁に行った先の事だから事情もよくわからず
心配なんだけど、何も出来ないのが歯がゆい。

585 ：優しい名無しさん：2005/05/01(日) 00:03:19 ID:Vkf1mIVl

>>584
難しいね…
たぶん妹さんはモラハラ被害に遭っていると思うんだけど
本人がその自覚を持てない以上、何とも…
もしかしたら共依存に嵌っているかもしれないね。
妹さんに、共依存に関する本やHPを見せてあげるのもいいかもしれない。
584さんも歯痒いでしょうけど、DV地獄から抜け出すには
まず本人が被害に遭っているという自覚を持たないと
いくら身内が心配しても大きなお世話で終わってしまう可能性大です。

586 ：優しい名無しさん：2005/05/01(日) 13:05:23 ID:JSjdpQif

こちらに書き込むことにより、自分の立場が見えてきました。
私は恋愛依存症、彼は共依存、そんな彼を同情する私は共依存
そしてその私に彼は依存。そこにDV。っていうのが分かりました。
そこから逃げる私って、ずるいのかなって思えてきました。
一応私も彼に依存したので。ずっと考えがぐるぐるしてすみません。

587 ：優しい名無しさん：2005/05/01(日) 17:27:28 ID:MCyj4bST

>>586
全然ずるくなんかないよ。
一時期、世話になった。ありがとさん。
だけどあんたと一緒にいられません。暴力とか束縛とかきついから。
これ以上今の状態が続けば私は狂ってしまいます。狂いたくありません。
ほな、さいなら。
って割り切らないとダメだと思うよ。きつい言い方して申し訳ないけど。
私みたいに狂ってからトンヅラしても遅いよ。

588 ：優しい名無しさん：2005/05/01(日) 23:30:24 ID:Ahlj3WrD

そもそもDVは犯罪だ。
気を使う必要はないよ。
もし、黙認して問題が起きた場合、あなたにも責任が出てくる可能性がある。

589 ：優しい名無しさん：2005/05/02(月) 08:46:07 ID:iP9+XzCY

子供の頃のことで思い出すのは、
・母が父に蹴られている、段差があるところから突き落とされる、髪を持って引きずられる、
　「バカ・ブス・出ていけ」と怒鳴られている…
思い出したくなくても、時々頭に浮かんできて、一人で号泣しています。
自分が悪いんじゃないか、自分のことでお母さんは酷い目に合わされているんじゃないか、
自分がいなくなれば、なくなるんじゃないか…と、ドラマの見よう見まねで手首に包丁を当ててみたこともありました。保育園に通っているとき。
高校生の時、第三者に言えば何か助けてもらえるんじゃないか、と思い学校の先生に話してみたら、
「まぁそれは家庭の問題だからねぇ…」と、失笑された。
確かにそうかもしれないけど、悲しかった。

父方の祖母も、父も、早く氏んでくれないかな…と、時々思ってしまう。
ゆがんだ人間になってしまった30代女です。

590 ：優しい名無しさん：2005/05/02(月) 10:10:15 ID:MX8myawM

>>589
お母様は現在、いかがされてますか？
お母様の辛い状況を見て、あなたも大変辛かったですね。
私なんて、亭主がポリだからＤＶ法が施行されたら暴力は減ったけど、
「出て行け」とか「使えねぇな」っていわれることは度々だった。
使えねぇな…って、折れはてめえの道具か！！ロボットか！
殉職してくれたら、悲しみにくれる喪主を演じてやるのに。な、３２歳。
２階級特進で警部補になるのはムカつくけど。

591 ：590：2005/05/04(水) 07:27:24 ID:zCvjjfiU

去年の春、脳外科の主治医に精神科通いがバレました･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
「うちの精神科にかかってるんだー…ＤＶだったんだね、可哀想に…」
翌月、
「最近よく見かけるけど、お父さん（大腸がん・告知拒否）はまだ入院してるの？」
って聞かれた。
「はぁ…実は…先月亡くなりました」
「え゛…」
「胃が痛くて消化器に飛び込んでるし、精神科も通ってるから…」
家庭の事情を深く知る主治医というのも、診察受けづらいです。
精神科は別だけど。
逆に、胃が痛くてＥＲに飛び込んだときに精神科のカルテしか見てない
当番の外科医をﾇｯ（略）って思った。
奴は独身という噂だったので、結婚に対する夢をぶち壊した。
正直すまんかった状態。

592 ：589：2005/05/06(金) 15:55:57 ID:vf7/3zo5

>>590
母は、普通にしています。
今現在、暴力があるかはわかりません。
同居はしていますが、目撃はしていないので。
ただ、父は自分が気に入らないことを言われたりすると、怒鳴ります。
つい最近も、本当に些細な事なのですが「余計なこと言うな」と。

母は、その後何事もなかったかのように父とも普通に話していますが、私は…
胸がドキドキして、なんていうんでしょう、言葉ではあらわせない感情が湧いてきて。
今日も、色々思い出したりして泣いてしまいました。
結婚すれば安心して、離婚もできるんじゃないか、とか思いますが、
男性不信、というか人間不信で、お付き合いしても長く続きません。
疑い深くなってしまって、人に心を開くことができないので、友人もいません。
性格の問題かもしれないのですが、30過ぎたのにこんな状態で、これからどうしよう、という感じです。

仕事で鬱になり、メンタルクリニックに通い始めたのですが、DVのことも関係しているのではないか、と思いつつも
先生に話す勇気がありません。
ネットで検索しても、DVを見て育った子ども・成人しても引きずっている人のことは出てこないので、
私だけがおかしいのかも、とも思うのですが…

すいません、スレ違いですね。

593 ：優しい名無しさん：2005/05/06(金) 18:42:46 ID:clcNxfzy

引きずってる人はいくらでもいるだろ。
っつーか、引きずらない人はまずいないぞ？

594 ：592：2005/05/06(金) 22:22:14 ID:vf7/3zo5

>>593
そうですよね…すいません。

自分はもう、社会人としての生活が送れないんじゃないかと、不安なんです。
なんとかしようと、自己啓発の本を読んだり、考えを明るく前向きにする方法を試してみたりするのですが、
どうしても、思い出してしまって、「どうして守ってあげられなかったんだろう」とか、
「やっぱり自分が悪いんだ」と、考えて、泣いて、でもどうしようもなくて、、、、

そんな状態を繰り返しているんです。
すいません、情けない書き込みをしてしまって。。。

595 ：優しい名無しさん：2005/05/07(土) 06:23:23 ID:r2uzHa6I

付き合ってるときからやきもちで暴力があった。
結婚すればなくなると思って籍をいれた。
でも、なにも変わらなかった。
警察にいって、自覚のない旦那にＤＶだって教えた。
その場ではヘコヘコしてた。
他人には私を悪くしかいわない、自分のしたことは無かったことにしてる。
旦那の実家は、すごく貧乏。両親もＤＱＮ。
家庭内暴力がある育ちをしてるから、旦那もする。
離婚したい…でも、話をしてもらちがあかない。
弁護士に行くべきかな。

596 ：優しい名無しさん：2005/05/07(土) 12:36:18 ID:DjvZPmcV

>>595
市に女性相談センターがあるのでそこに行って
話をして、一連の流れを指示してくれると思いますので聞いて来て下さい。
早く逃げて！

597 ：優しい名無しさん：2005/05/07(土) 13:28:51 ID:z1T5pMhZ

暴力男は人間のクズ

598 ：優しい名無しさん：2005/05/07(土) 17:02:06 ID:6JBpRd2o

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wom/1114594783/l100
世の中ＤＶの冤罪で苦しんでいる男もいる･･･。

599 ：優しい名無しさん：2005/05/07(土) 17:12:11 ID:r2uzHa6I

そろそろ旦那が帰ってきます。
暴力さえなければ良い人です。
でも、昨日ボコボコにされたので体がうまく動かない。
部屋もめちゃくちゃだから片付けないと…
帰ってくるのに…
私がちゃんとしないと悪くなるから…

600 ：優しい名無しさん：2005/05/07(土) 20:20:23 ID:D2KiN22P

DV男って外面はいいんだよね。
あんな人が暴力振るうなんてって言われるから信じてもらえない時もあるんだよね。
逃げてシェルターに入った時に私の周りに片っ端から電話しまくったり逢ったり、メールしたりして
いかに私が悪いかを、自分は家出されて可哀想な夫といいまわってたから。
それに騙される周りもいたわけで…

実際私は逃げて３年経つけど調停しても別れてくれないし、
お前を殺して俺も死ぬなんて言うし。
暴力振るわれて、仕事中まで見張られて、SEXしないと叩かれて。

今はばれないようにひっそり子供と暮らして、早く離婚できるように祈るだけよ。

601 ：優しい名無しさん：2005/05/08(日) 04:09:07 ID:fS+0WJ66

妹は、度重なる旦那のDV。（洒落にならないこともあった)
3月末頃、旦那の決定的なDV（主にモラハラ)で重度の鬱病になった。4月初め入院。
4月中旬自殺行為を行ったので電気ショック療法を受けた。(ここまでは廃人状態)
期間は4月中旬から月末まで治療はあった、5月初めもあったかも。
その後、調子が良くなり自殺行為というものは無くなった。
4月末に面会に行った時、今日は何日かわからないとか、電気療法の副作用か、健忘があった。
5月○日～○日医師の反対を押し切り旦那が外泊させる。（旦那宅、何があったかわからない)

その後から今日までの間、治療方針が旦那との関係を修復させるに変わった。
私たち実の家族は、今後面会に来ないように医師から指示があった。
この状況で妹の意思を確認して、今後の大事なことを決めてよいものか？
選択肢は旦那＋子供か、お母さん(実の家族)だったと聞いた。
妹が、洗脳されているようでかなり怖いです。吐き気がします。
余計なお世話かもしれないけれど、今までの旦那の妹への仕打ちを考えたら
妹が冷静に自分の現状を考えて下した答えとは思えない。
こんなに早く治療方針を決めてよいものなのか、病院自体疑ってしまいます。
電気ショック療法の後は暫く前後の記憶がわからないとか記憶障害があるらしいではないですか。
実際なんで自分がここに入院しているかわからないといっていました。
妹を共依存にさせて、ハイ！終了でよいものか、何かがおかしい。
あの旦那が心から改心するとは思えない。（兄弟三人DV男だし）

「いつでも逃げてきていいよ。今度は何とか旦那から守ってあげるよ。」と言ってあげたい。
それすらも叶わない。

602 ：優しい名無しさん：2005/05/08(日) 08:32:38 ID:TtJn+fT5

>>599
だめだよ、そんな男と別れなきゃ。
実家に逃げることできない？シェルターでもいい。
そんな旦那から逃げて。お願い･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>600
そうそう。外面良すぎるよね。ＤＶ男って。
去年家出した後に、私にも仲良くしてくれる旦那の友達に事情をメールした時に、
「大人が、警察官がやっちゃいけないことだよね。ごめんね、バカな友達で」
とレスが来て、泣いた。男性でも、ＤＶっておかしいことなんだって。

>>601
医者を変えること、できない？
医者を変えないと大変なことになるよ。妹さん。

603 ：優しい名無しさん：2005/05/09(月) 15:32:53 ID:HwmmIuxx

最近わかったけど、旦那はＤＶです。
私に対して束縛・嫉妬がすごいです。
なのに浮気します。
私のせいで浮気したといいました。
頭がおかしくなりそう…

604 ：優しい名無しさん：2005/05/09(月) 17:11:06 ID:Q2H3vYku

>>603
おかしいのは旦那さんだよ。あなたじゃない。
まわりに相談できる人はいる？

605 ：優しい名無しさん：2005/05/09(月) 19:54:44 ID:HwmmIuxx

相談できる人はいません。
結婚をして地方の田舎にいるから友達もできない。
携帯も３回壊されて自分の家族、知り合いには連絡できないです。
２週間～１ヶ月の周期で暴力がおきます。
結婚するまではストーカーレベルで執拗でした。
今は嫉妬と束縛。
恋愛のときにウツで思考能力が落ちてたときに婚約して、
立ち直ったときに別れ話したときから暴力がはじまりました。
好きだから殴るって旦那の親に丸め込まれ結婚。
旦那実家とは、過度の干渉のため絶縁しましたけれど…。
あげくのはてに、浮気され…。
私は何してるんだろ？

606 ：優しい名無しさん：2005/05/09(月) 20:54:42 ID:5OETbISA

DVであろうとなかろうと、あなたには幸せになる権利があるんだから。
逃げなさい。
市町村、保健所、警察署、相談できるところは色々あるんだから。
これから何十年も辛い思いをすることはないんだから。

逃げなさいって。

607 ：優しい名無しさん：2005/05/10(火) 01:40:39 ID:9ZhxxPjr

浮気なんか許せないよ。
今までされた事をしかえしてやりたい。
歯が折れるほど殴り、首が回らなくなるほど絞められ、
沢山のアザができた私の痛みを旦那にも味あわせたい。
相手に暴力をふるわれたから、私も狂暴になってるのかな？
別れるなら殺してくれって言うけれど、本当にしてやりたい。
悲しくて悔しくて苦しい。
みじめな思いは、もうたくさんだ…

608 ：優しい名無しさん：2005/05/10(火) 04:21:12 ID:czCUZ/2b

逃げようよ。逃げられるよ。
今までこれだけ耐えたんだから、頑張ったんだから、もういいよ。
ネットで近くのシェルターを検索できる？
行政でもいいよ。役所、それから保健所。　
そこに助けを求めて。電話でもアドバイスくれるから。
ただし、検索した後はすぐにログアウトしてね。
あるいはメールなどもすぐに削除して。
逃げよう。生きるために逃げようよ。
あなたの幸せを取り返して。

609 ：優しい名無しさん：2005/05/11(水) 00:45:28 ID:kZ2Y2wTc

580です。DVの彼の元を離れることができました。ほぼ夜逃げですが・・・
でも、彼から離れて楽しく過ごせています。
逃げるときは、彼のこと心配で心配で、でも彼は、子供じゃない！
立派な大人なんだ！自分が居なくてもやっていけるって自分にいいきかせ
出てきました。絶対彼の元には戻らないぞ！この掲示板のおかげです。
ほんとありがとうございます。

610 ：優しい名無しさん：2005/05/11(水) 09:18:47 ID:VKztBjQm

私は失敗。
昨日とりあえず逃げたら、鍵もお金も何も持ってなかった。
頭が冷めたかなと思って帰ったら、開けてくれず…
警察に行ってお金かりて、ビジネスホテルに泊まったよ。
朝になって管理人にあけてもらったら、実家に戻った様子。
マザコンだから泣き付いたんだろうなー。
旦那は仕事で今日は絶対帰ってこないので、今から仮眠。
眠れなくて吐いたんで、体力つけねば。
その後、荷物まとめて出ていきます！

611 ：優しい名無しさん：2005/05/11(水) 17:52:36 ID:awiAXNR4

警察に捕まってくれた時には離れるのが悲しくて仕方なかったけど何ヵ月かの間に自分がまともな考えに戻れた。
ただ今も殺してやりたい程憎い。
灯油かぶってくれた時に燃やしてしまえば良かった。
ただ人殺しにはなりたくない。
そんなに死にたいなら早く自殺してくれ。

612 ：優しい名無しさん：2005/05/11(水) 18:46:16 ID:7wbb+KHQ

突然すみません私は皆さんの言ういわゆるギャルです彼に暴力されて片目の視力を無くしましたでも好きですどうすれば？

613 ：優しい名無しさん：2005/05/11(水) 19:11:24 ID:t0BDDh/1

みなさんの見てると家と同じ様なかんじで…警察に110して来てもらったけどこんなんで何回も呼ばれても困るって怒られました。子供にも暴力振るったのに警察は何もしてくれませんでした。

614 ：優しい名無しさん：2005/05/11(水) 19:56:58 ID:RD1xb0GK

>>612
別れなさい。
そして慰謝料請求。
全盲になったら彼は面倒みてくれる？
骨折したら彼は看病してくれる？
命掛けて、両親泣かせてまで付き合う価値がありますか？
彼はあなたのこと愛しちゃいませんよ。

>>613
県警に苦情の電話を入れなさい。
そのときの警察官の名前を覚えて無くても。
そして、隣の警察署にＤＶ相談に行きなさい。
管轄の署では相手にしてくれないとね。
あとは保健所。
こっちのほうが親切かもしれないです。

615 ：優しい名無しさん：2005/05/11(水) 22:04:56 ID:7wbb+KHQ

左目見えなくなったのは約１年前の事でうち母子家庭なんですけどママが凄い泣きながら車で病院つれてってくれましたそしてｺｿｺｿ付き合ってるんですが今喧嘩してて。

616 ：優しい名無しさん：2005/05/12(木) 17:07:09 ID:vzsYqXZa

以前にも書き込んだものです
もう非常に耐え難い精神状態です
なにか自分のせいにされて責められると（モラハラ）
気が遠くなって頭の中が彼の声を聞かないようになりました
まるで痴呆のように・・・
さっきまで泣いていたので鼻水やらよだれやら涙でぐしょぐしょでした
主人は演技をするなといいました
私がどんなにつらいかなんて少しも考えてくれません
それどころか自分に迷惑なことするなと言いました

そのあと気分を落ち着かせるためリスカしました
お酒も飲んで考えないようにしました
今まで買ったことのないタバコを買って吸いました
もう、厨房のﾔﾝｷｰのごとく、精神年齢低いなーと思いつつ
やらないと、落ち着かないです
そうしないと今度の診察までもたないです
早く先生に話したいけどあの先生火曜日しか担当じゃないので
それまで我慢です

617 ：優しい名無しさん：2005/05/12(木) 17:57:17 ID:4KVjmZ2K

>>615
親がくれた片目をつぶせるような男とは別れたほうが正解ですよ、、、。

618 ：優しい名無しさん：2005/05/12(木) 18:49:57 ID:Jh4Thp7p

>>615
実家に戻りなさい。
そして、寂しさを我慢してじっくり考えなさい。

>>616
診断書貰って保健所の相談窓口に行きなさい。

619 ：優しい名無しさん：2005/05/12(木) 23:26:21 ID:sFnt4Sw8

ニュースみたよ
女を殴る最低クズ野郎が捕まったな。

620 ：優しい名無しさん：2005/05/13(金) 00:11:40 ID:O48LfEn8

ありゃDV以前の問題かと・・・

621 ：優しい名無しさん：2005/05/13(金) 00:32:20 ID:gUssX+Md

片目の者ですなんかここ落ち着きます親にはもう何も言えないし彼氏も信用できないし一年経って彼は開き直ってしまいました私あと少しで二十歳になるから本気で別れようかと思うんですが寂しい

622 ：優しい名無しさん：2005/05/13(金) 00:39:01 ID:AfX38s81

そうしたほういいですよ！家なんかアルコール依存症治す気ないし最初はDVからやったし。好きなら何も言えないけどね。私もそうだし。

623 ：優しい名無しさん：2005/05/13(金) 10:12:36 ID:CEITdCjC

片目になったのならしっかり障害として障害の保障を彼にさせなければだめだ
それは慰謝料としてしっかりもらわないと後で後悔するぞ
2億くらいもらったっていいほうだ
弁護しつけてしっかりやれよ！

624 ：優しい名無しさん：2005/05/13(金) 10:14:49 ID:CEITdCjC

片目へ
今現在片目になったことをどこかにしっかり連絡しておいた方がいいぞ

あとで浮気されたり裏切られたりしても
その当時に片目にされたという証拠があったほうがいいぜ

暴力男最悪だな
クズ

片目はしっかり慰謝料を高額をもらって
別れた方がいいぜ

625 ：優しい名無しさん：2005/05/13(金) 10:51:41 ID:jXtijnQE

>>621
いいからすぐに親のところに戻りなさい。
病院にいって診断書を貰ってきなさい。
それから警察署のＤＶ相談、保健所の相談窓口にまずは電話しなさい。
一人で考えられない状態っぽいから、自分以外の人間と話してみなさい。

626 ：優しい名無しさん：2005/05/13(金) 11:39:23 ID:B8GfnWyf

初めて書き込みます。
４年前に結婚したんですが３ヶ月くらいにはじめて殴られました。
それ以降、何か気に入らない事があると一晩中延々と大声で怒鳴られます。
反抗して口答えしようものなら即、殴る蹴るです。
夫はあまり仕事をしないので（気分のいい日はバイトにいく程度）ほとんど私の収入で
生活してました。しかし、私が鬱病になってしまい会社も退職・・・。
夫のDV、低収入、お先真っ暗です。生きていく力もありません。
今はハネムーン期というのでしょうか穏やかな生活をしていますが、夫が何のきっかけで
キレるか、顔色を覗う毎日です。
家を出たいんですが離婚なんて口にしたら殺されるかも・・・それでもいいんですけどね・・・。
逃げ出したいけど逃げられない、お金もない、相談したいけど監視されててなかなか動けない・・・。
本当に死ぬしかないんでしょうね。

627 ：優しい名無しさん：2005/05/13(金) 11:57:33 ID:gUssX+Md

片目です当事ママも訴えるってゆってたけど私彼の親とか兄弟とも仲良しで彼の弟がまだ小学生だったので情も入って訴えるのだけは阻止したんですでも一年経ってこんな開き直る人だとは思わなかったし話せる人いない

628 ：優しい名無しさん：2005/05/13(金) 13:26:10 ID:CEITdCjC

障害について医者に行った時に彼にやられたのが原因と診断書をいもらっておきなさい
今からでも必ずやっておくこと

629 ：優しい名無しさん：2005/05/13(金) 13:29:05 ID:CEITdCjC

６２６
いざという時のためにどんな小さなアザでも
殴られた蹴られたときの病院の診断書を必ずもらっておけ
必ず誰に殴られた」ものかを医者に伝え診断書にも書いてもらうこと。

暴力を振るう男とは一緒に暮らさない方が良い
できれば自分で自立できるように体制をととのえておくこと

630 ：優しい名無しさん：2005/05/13(金) 14:09:18 ID:jXtijnQE

>>626
あなたのような人のためにシェルターがあるんじゃありませんか？
ハロワか病院にでも行くふりして相談にいってみたら？
事前に電話は必要だけど。

631 ：優しい名無しさん：2005/05/13(金) 14:11:18 ID:jXtijnQE

>>627
まだ若いんだから。
現状を維持は、これからの可能性を食い潰すことと同じだよ。
勇気だして。

632 ：優しい名無しさん：2005/05/14(土) 01:59:15 ID:BPcBoqZy

>>627
あなたを愛している人は、あなたを片目にした男ではなく、
あなたが片目にされたことを怒っている親です。
安心してお家へ帰って少し甘えておいで。
彼と離れる寂しさ以外の何かが見つかるハズ。
見つけようとしてみて。
一緒に怒り泣いてくれる人をどうか大切に。
そして、二度と自分のことを片目だなんて呼ばないようにね。

633 ：優しい名無しさん：2005/05/14(土) 23:26:47 ID:DXVj1Hkf

暴力男とは付き合うな
勇気をだして別れること
離れた方が良い

そんな男とずっと付き合っていても
そのうち自分の親にも暴力を振るうようになるのもいる
もっといい男みつけろ

634 ：優しい名無しさん：2005/05/15(日) 10:22:56 ID:q19chfR2

>>633
うちは、ｹｺｰﾝしてから暴力男って気付いた。
親が末期がんの疑いがあると分かった段階で、㌧ヅラした。
入院中の病人の目の前で急に機嫌が悪くなったりするような男なので、
キレたら末期がんであることをばらしかねない。
絶対に告知はしないと決めていたので、病院に相談して、私と妹以外は
面会できないように制限してもらった。
弁護士に会っても調子が悪くなる（自殺企図等）ため、主治医が出した苦肉の策。
「メールで話し合ってはどうか」
亭主と会うのが怖い、電話もダメ、弁護士に会ったら自殺を図る、
家裁に行ったらまず間違いなく図る、夫の職場は身内を庇う警察で
当てにならない。
結局、悩んだ末にメールってことになったんでしょう。
明日、所属の庶務に一応電話入れときますわ…はぁ…

635 ：優しい名無しさん：2005/05/15(日) 18:09:01 ID:4fQmefbV

ちょっと相談に乗ってもらえますか？
私には10年交際している彼氏がいるのですが、5年くらい前まではDVが酷かったです。
髪の毛を引っ張り回されてライターで火をつけようとされたり、
お腹を思い切り足の裏で蹴られたり、カメラの三脚の鉄の棒で背中をドスドス
殴られたりで、救急車で運ばれたこともありました。
「土下座して謝れ！」と怒鳴られて土下座をしたら、足で頭を踏みつけられて
屈辱的でした。

今では暴力を振るいませんが、あの時の光景が、夜目をつむると蘇ってきて
涙が溢れてしまいます。
2年前、一度お台場で胸ぐらを掴まれて暴行を受けたのですが、普段はとっても
優しい彼氏なんです。
それっきり暴力はありませんが、またいつ暴行を受けるのかと思うと不安で
いっぱいです。

今、別れるべきかどうか悩んでいます。
どなたか相談に乗ってください。お願いします（涙

636 ：優しい名無しさん：2005/05/15(日) 18:21:45 ID:v2hYPDu/

>>635
別れるか、別れないかは最終的にあなたが決めることだけど、
私の考えでは別れた方が良いと思います。
DV男は、一時的に暴力が止まっても、いつ暴力が再発するかわかりません。
なぜなら、DV男は、理由さえあれば女性に暴力を振るっても良いと考えているからです。
しかも、その理由は、第三者から見れば、こじつけとしか思えないものばかりです。
とにかく、男なんて星の数ほどいるのだから、別れた方が良いです。

637 ：警視庁警察官の妻な634：2005/05/15(日) 19:19:10 ID:q19chfR2

>>635
単刀直入に言いましょう。
別れなさい。
フラバ起こしちゃってるから…
心療内科でいい。メンタル系のお医者さんに行きなさい。
で、彼から遠く離れて。
もう、辛い思いしないで。ね。

638 ：優しい名無しさん：2005/05/15(日) 20:30:23 ID:/KSg5to2

609です。出て1週間経とうとしていますが、彼からの連絡がしつこいです。
なんで出て行ったのか？って。直せるところがあったら直すから、戻ってって。
いつまで続くのか心配です。彼、旦那さんと離れた後、皆さんはどんな感じでしたか？

639 ：優しい名無しさん：2005/05/15(日) 21:03:08 ID:3zjPYIaZ

連絡、しつこいくらいありましたよ。
戻る気はないこと、これいじょう連絡をよこすなら
ｽﾄｰｶｰ相談に行くつもりであること、を伝えてあとはシカトしました。
その後、非通知、公衆電話からの着信も拒否設定したので、
しばらくしたら静かになりましたよ。

640 ：優しい名無しさん：2005/05/15(日) 23:18:01 ID:BwWWKGGW

理由さえあれば女性に暴力を振るっても良いと考えているやつは犯罪者
暴力はいかなる理由でも振るってはいけないとわからないあほう

そんな男は人間のクズ

641 ：優しい名無しさん：2005/05/15(日) 23:21:41 ID:BwWWKGGW

６３５
別れた方がいい
他にいい男はいっぱいいる
暴力を振るう人間は信用しない方がいい

642 ：警視庁警察官の妻：2005/05/17(火) 07:54:14 ID:+s36VgGx

>>638
私の場合はメルが頻繁にきて、半狂乱。
ＤＶ相談の最中にメル着弾しまくって発狂しかけて近所の精神科に担がれた。
で、半年後には３２条。去年の暮れには目出度く精神障害者。
妹が、「姉は話ができる状態じゃない。メルするな」って何度もメルしてくれたり、
ＰＴＳＤでほぼ間違いないって告知を受けたら
「姉の病気はＰＴＳＤです。メールが来ると発作を起こすので、姉へのメルは
お控えください」ってメルしてくれた。
診断書上はパニックなんだけど、今週どっちか問い詰めてくるわ。

電話番号変えたほうがいいよ。解約するか。

643 ：優しい名無しさん：2005/05/17(火) 12:21:01 ID:8VsMCPd/

本当暴力を振るう男ってのは最悪だな
クズ野郎だぜ

644 ：優しい名無しさん：2005/05/17(火) 12:22:16 ID:8VsMCPd/

暴力を振るう男はまわりを精神的にも病気にさせるよなー
慰謝料がっぽがっぽとって別れるのが1番
弁護士つけてなｗ

645 ：優しい名無しさん：2005/05/17(火) 12:26:37 ID:8VsMCPd/

どんな暴力があったかなどを部屋に盗聴カメラでも設置して
撮影できないものなのかね
証拠を沢山とっておくとかさ
逃げられないように
そーいうのってダメなのか？
そうすれば調停の時もなんなくクリアじゃんかなー
そーいうのってやってはいけないのか？
やってはいけないならやらんけどー。
よく浮気の調査などを依頼すると撮影して夫とかを追ってくれるじゃんね
そーいうの証拠になったりするのか。
写真とかさー

あーだめなのかね
世の中の女性が泣いているというのにな

646 ：618：2005/05/17(火) 16:53:12 ID:qBQ3pblI

今日病院逝ってきました
いつも思ってること全部言えないので
日記みたいなの書いて読んでもらいました
でも、医者はこういう場合だと薬だけじゃ治らないねえ
って言うだけでアドバイスみたいなものは一つも無しです
感じはいい先生なんだけどなんか物足りなくて
通院して３ヶ月、まだはっきりと診断できないのだろうか？
いつもじっと物静かな目で私のこと見て観察してるみたいだけど
なんともかんとも、こういう心理状態だとか説明してもくれないし
じれったいなあと思います
ちょっとスレ違いでしたけど
皆さんの先生はどうですか？

647 ：618：2005/05/17(火) 16:57:07 ID:qBQ3pblI

あ、すいません
私の場合、モラハラです

648 ：616：2005/05/17(火) 16:58:50 ID:qBQ3pblI

↑の２つ６１６の間違いですう
何度もごめんなさい

649 ：優しい名無しさん：2005/05/17(火) 22:47:40 ID:rU5kEhP4

>>580
>出ていくなら、俺は死ぬ。俺にはメリットが無い。それに会社が大事なときに、世間体も考えろと

オソレスですが、異常ですね。
別れ話に対して、すべて「相手を操作する」言葉で対応するところに、
異様さを感じます。

客観的に状況の改善策を提案する視点が無いということは、
あなたが別の人格もった他者であるという事実を、彼が無視してるということですよね。

650 ：優しい名無しさん：2005/05/18(水) 00:46:20 ID:tG//vTc5

>>645
それ、すごくいいアイデアで、めっちゃ証拠になると思うんだけど
でも、DV被害にあってる女性がひとりでそれを設置するのは怖いだろうなぁ。
バレた時のことを考えるとさ。
TVとかならスタッフが助けに入れるんだけどなぁ。
カメラを見つけた男の逆上っぷりはすさまじいと思うよ。
被害をより大きくしてしまう危険性もありそう。

651 ：優しい名無しさん：2005/05/18(水) 01:14:43 ID:eeL1rRRY

ダメだって分かってる。
でも、別れたくない。
せっかく結婚したのに、たった３ヶ月で終るの？
殴られても良い。
だから、別れるなんて言わないで。
お願い帰ってきて。

652 ：優しい名無しさん：2005/05/18(水) 03:08:34 ID:O3rKHRN2

理由さえあれば女性に暴力を振るっても良いと考えているやつは犯罪者

そーいう犯罪者だってことわからせる本を誰か発行してくれよ

どんなに酷いことか
世の中に広めるべき

653 ：優しい名無しさん：2005/05/18(水) 23:19:02 ID:ohJ3+T0i

>>652
>理由さえあれば女性に暴力を振るっても良いと考えているやつは犯罪者

>どんなに酷いことか
>世の中に広めるべき

まったくもって大賛成。
本人もそれが間違ったことだと知らないのかもしれないしね。
いかなる理由があろうとも人を暴力で傷つけたら犯罪だということを
骨の髄まで認識させるべき。

654 ：優しい名無しさん：2005/05/19(木) 00:39:31 ID:n19y+j9K

また、そういうやつに限って、自分がやられた（と思い込んだも含む）時
山ほど、「傷ついた」「傷ついた」いうんだよね。

お前はどれだけのこと人にしたと思ってんだぁ～～～～～!!!!!!ばかやろ～～～!!!!!
ちょっといい雰囲気の場面になっただけでフラバするから、普通のドラマも映画も見れなくなったんだぞ～～～
手持ちのDVDほとんど見れなくなったんだぞ～～～
本だって読めなくなって、最近いやなニュースも多いからニュースも見れない。
夜寝られないときどれだけ今苦労してるか………
何もしてないといろいろ思い出すから、おかげで、子供用のアニメのDVDエンドレスで流してながら、眠くなるの待つ毎日なんだぞ～～～

655 ：優しい名無しさん：2005/05/19(木) 17:46:38 ID:kxRGRrmj

>>654
私も大好きだった「プライベート・ライアン」や「グリーン・マイル」
が怖くて見れなくなった。
サスペンスが大好きだったのに、主人公の味方の警察官やエキストラのお巡り
みると発作。
ニュース映像の警察官もダメ。
警察密着２４時に至っては、ＯＤしてしまう。
ナマでパトカー見てぶっ倒れたりだし、サイレン鳴らして走っているのを
見た日にゃー、怖くて泣いてしまう。
バスの中で見て、駅前を泣きながら歩いた。
ナマお巡りなんて怖くてたまらない。
明日、旦那の上司に会わないといけないので、怖い。
精神科に同伴。酒引っ掛けなきゃ、やってけないよ。
私は、エンドレスで音楽聴いてる。今のところは、ラグフェア。

656 ：名無し：2005/05/19(木) 19:09:32 ID:aA9OICVq

私は結婚していなくって今つき合っている彼に先日初めて暴力をふるわれました。
今まで穏和で優しかったのに、体調不良なのか・・・
かなりショックでその後優しくしてくれますが、あの時の彼が思い浮かんで、
また気に障るんじゃないかな？とか常考えてしまって、絶えず顔色をうかがうようになって
しまいます。好きだけどどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。

657 ：優しい名無しさん：2005/05/19(木) 19:33:34 ID:ElT9nXCV

>理由さえあれば女性に暴力を振るっても良いと考えているやつは犯罪者

>どんなに酷いことか
>世の中に広めるべき

＞まったくもって大賛成。
＞本人もそれが間違ったことだと知らないのかもしれないしね。
＞いかなる理由があろうとも人を暴力で傷つけたら犯罪だということを
＞骨の髄まで認識させるべき。

激しく同意。
ばか男ほど暴力を振るうし
お前が悪いからいけないんだとかいう奴ウザイ

658 ：優しい名無しさん：2005/05/20(金) 12:35:51 ID:DDQ9iEA+

低脳なんだね
暴力振るう人ってさ
そーいう奴はなんか見下してみちゃうよな
こいつバカなんだろうなぁってさ。

659 ：優しい名無しさん：2005/05/20(金) 23:02:21 ID:y7WdJ46p

>>656
今まで優しかった人が急に暴力を振い、その後また優しくなるのは典型的なＤＶです。
暴力の度合いやキッカケがわからないので、言い切るのは難しいけれど、
彼はこれからきっと2度でも3度でも暴力を振るうのではないでしょうか。
私は基本的に、ＤＶ男も野犬と同じで一度人を噛んだらもうダメだと思ってます。
2度目のＤＶまで待つかどうかはあなた次第ですが
2度目のその時に恐怖を感じたら、すぐ逃げて下さい。
彼が今までどんなにいい人だったとしても、
暴力のその瞬間、あなたが恐怖を感じたなら、
自分のことだけを考えて逃げていいのです。
彼をわかろうとか庇おうなどと考えなくていいのです。
彼について考えるのは、まずはあなた自身が安全な場所を確保してからだと思います。

660 ：優しい名無しさん：2005/05/22(日) 07:53:50 ID:kueT0QhK

>>656
とにかく、すぐに逃げるべき。
まず、住民票は動かさない。基本中の基本。
仕事してるんであれば、とりあえず体壊したとでも嘘ついて退職。
（１ヶ月ほど前に辞表を出さないといけないけど）
銀行口座は殆ど解約。
ぱるるとそのキャッシュカードだけあれば何とかなるけど、銀行も一つ残しておく。
都市銀行がベスト。
ぱるるに預金をうつす。
なるだけ、「遠方の都会」に逃げる（人混みに紛れられるから）。
退職までの１ヶ月の間に住まいと仕事を見つける。
郵便は１年間に限るけど、転送可能だから転居届も出す。
それか、親御さんと離れて暮らしてるなら、実家に逃げるという手もあり。
そのときも、住民票は移さないでね。
親御さんに事情を話して、直接会わないようにしてもらう。
それでもダメなら…相談機関に駆け込んでシェルター行き。

661 ：優しい名無しさん：2005/05/24(火) 14:38:55 ID:/g0aM8rh

皆さんDV夫と別れる時、「離婚してほしい」とか「家を出て行く」などと
直接、伝えましたか？私の場合、そんなこと言い出したら何されるか怖くて…
さっき、仕事中の夫から電話がありﾎﾝﾄささいな事で怒り出しました。
帰ってくるのが怖いです。このまま今すぐ家を出たほうがいいのかな？って考えてます
が、実際できないのが現状でして…。
もしかしたら機嫌よく帰ってくるかもしれないし、逆に殴られたり首絞められたりするかもしれない。
今、手が震えてやっとレス書き込んでる状態です。

662 ：優しい名無しさん：2005/05/24(火) 15:23:47 ID:uaL6V2Ks

661はＤＶの夫と離婚したいと思わないの・・・？
心配です。
どうしようか迷うのは良くわかるよ
661さんは今何歳ですか？
もし自立できるなら離婚を考えた方が良いですよ。
そんな震えるほど恐ろしい夫とは住んでても地獄です
ただ相手を怒らせない様に気をつけて離婚や別れる等の話は第3者を
たてて話し合った方が良いです。

663 ：優しい名無しさん：2005/05/24(火) 15:27:57 ID:uaL6V2Ks

ちなみに離婚は平成17年だったかな年度はパソコンで詳しく自分で調べてください
年金問題ですが今ですと年金を離婚後夫の厚生年金から夫婦だった分がもらえません

法が改正される17年？だったかな
その日まで離婚せずに別居など方法とるのも得策です。

661さんはまず今日の帰りのご主人の事が不安ですよね
怪我しないで欲しいです

664 ：優しい名無しさん：2005/05/24(火) 15:31:14 ID:uaL6V2Ks

ＤＶを受けた証拠は写真も日記もすべてとっておくこと
アザができたらどんな小さなあざでもかならず病院に行って
夫にやられたと先生に話し診断書を取ること
ちゃんと夫からの暴行によりと診断書に書いてもらうこと

はずかしがってはだめですよ
ちゃんと病院で証拠をとっておくんですよ

665 ：警視庁警察官の妻：2005/05/24(火) 16:31:20 ID:EcW2BBQK

>>661
前日に荷物をまとめ、使ってない部屋に隠して保険証とキャッシュカード
持参で旦那が寝ている間に㌧ヅラ。
翌日から親父が入院した上に末期がん宣告。
チラシの裏、失礼しました。

保険証と金は持参でトンヅラしましょう。

うち、ＤＶ法が施行されたら殴られたりしなくなった代わりに、
精神的に追い詰めるようになってきた。
さすが警察官ｗ

666 ：優しい名無しさん：2005/05/24(火) 20:45:09 ID:8Z6NfBMe

６６５は離婚しないの？

667 ：優しい名無しさん：2005/05/24(火) 21:00:45 ID:8Z6NfBMe

ＤＶ夫と別れる時は2人だけで絶対に話あわないことだね
絶対に会わないで離婚することだよ
まんなかに他人をいれてたとえば弁護士とかね。
自分より弱い者にしか暴力なんてしないんだぜ
男は。
自分より強いボブ○ッ○とかが相手だったら暴力なんて振るわないだろうに
弱い女や子供や老人にしかできないんだよ
くそずるい男だよな

668 ：661：2005/05/24(火) 23:24:59 ID:/g0aM8rh

皆さんレスありがとうございます。
夫がお風呂に入ってる隙に書き込んじゃいます。
夕方、帰ってきてから１時間ほど罵声をあびせながら水をぶっ掛けられる程度で
すみました。ご心配いただきありがとうございました。

もちろん離婚したいです。
しかし夫の仕事はバイトていどで収入はビビたるもんです。年金も加入してません。
第３者を立てるにもお金がありません…。私も鬱病で会社を退職した為、収入は傷病手当金のみ。
うまく離婚できたとしても慰謝料なんて１円もないでしょう。
黙って実家に逃げることも考えてますが、私がいなくなると夫は確実に死にます。
頼る人間が誰一人いない人なんです。
情もあるのでなかなか行動に移せずダラダラと過ごしている自分が情けないです…。
皆さんのご意見を参考に私も勇気を出せたらと思う毎日です。

669 ：優しい名無しさん：2005/05/25(水) 00:00:48 ID:BmuGTiiE

ほっとけよ。ほっとけないなら共依存。立派な精神病だ、病院逝け。
世の中無職のﾎｰﾑﾚｽが何万人いると思うよ？
そいつらですら今もがんがって生きてるぞ。
微々たる収入と住む所がある奴に同情なぞいらん。はやく捨てろ。
少なくともあんたじゃ旦那を救えない。

670 ：優しい名無しさん：2005/05/25(水) 04:16:38 ID:Fa9lYiU6

>>668

私は>>659さんの言っている通りだと思いますよ。
特に、下記のところ。
↓↓↓↓
>彼が今までどんなにいい人だったとしても、
>暴力のその瞬間、あなたが恐怖を感じたなら、
>自分のことだけを考えて逃げていいのです。
>彼をわかろうとか庇おうなどと考えなくていいのです。
>彼について考えるのは、まずはあなた自身が安全な場所を確保してからだと思います。

冷静な判断、正しい思考力は恐怖の中では働かないんじゃないかしら？
相手を本当に理解するためには、まずは正常な思考ができる状況をキープしないと。
旦那さんのことを考えるのはそれからでは？
それにね、結局のところ、あなたが逃げた方が
旦那さんを最悪の場合の犯罪者にしなくて済むという考えもあると思いますよ。
あと、他の方も仰ってますが、もし離れることを旦那さんに伝えるなら、
第三者を交えての方がいいと思います。
あなたの健康と命の安全を守ること、
それが何よりも旦那さんを含めた周りの人のためにもなるんです。

671 ：警視庁警察官の妻：2005/05/25(水) 06:51:41 ID:iB6RREAu

>>666
クソ亭主が離婚拒んでる。話し合おうとしても、スルーされる。
家裁に行くしかないようだ。
弁護士の無料相談受けただけで自殺図るような精神状態なのに…
亭主の車の中で練炭自殺も考えてる。

672 ：優しい名無しさん：2005/05/25(水) 10:41:32 ID:TJ+JnXXM

>>668
区役所か市役所に無料の弁護相談があるから今の状態を伝えてもし離婚する場合は
どのような方法が一番有効か聞いてきな

相手がバイト無職の場合慰謝料はどのようなかたちになるかなどね

離婚の時は公証役場で証書を書いてもらうこと
離婚時に契約した話し合いの内容だよ

夫が今バイトでも離婚後正社員になったときにまた慰謝料が強制的に
差し押さえられるようにできるかもしれないので
離婚時の話し合いです
とにかく詳しくは無料の弁護士さんに方法を聞くこと

673 ：優しい名無しさん：2005/05/25(水) 10:44:56 ID:TJ+JnXXM

６７１は家裁がいいと思う
自殺するくらいなら離婚できるよ
暴力なのどの毎日の日記や医者の診断書は集めてますか？
警察官が妻に暴力を振るっているなんてひどい話です

年金が半分強制的に妻に渡される法がもうすぐ実行になるから
それを目指して離婚準備をちゃくちゃくとすすめたらどうかな。

674 ：671：2005/05/25(水) 11:38:03 ID:iB6RREAu

暴力の記録、日記、医者に行かなかったので診断書は、なし。
精神科のは貰ってある。３２条と手帳。
しかも、奴のずるいところは、ＤＶ法施行されたら精神的に追い詰めるように
なってきたこと。
家裁もぶっちゃけ、怖い。
いとこが家裁で調停して、不発で裁判まで行ったけど…
「精神科に通院歴がある」って理由で慰謝料取れなかった。

妹が天涯孤独になるからって我慢してるけど、本当は奴の車で（ｒｙ

675 ：優しい名無しさん：2005/05/25(水) 12:02:01 ID:TJ+JnXXM

逆に夫のせいで精神的にやられてしまって通院しなければならなくなった知り合いは
慰謝料とれたけどね

676 ：優しい名無しさん：2005/05/25(水) 12:07:13 ID:TJ+JnXXM

６７１はＤＶする亭主と住みたくないなら別れるべきだと思うけど
離婚後は娘さんをひきとって養育費もらえばいいんじゃないの。
ちなみに知り合いだけでなく、私自身も夫のＤＶで精神的にフラッシュバックや
不眠や不安など鬱症状にさせられたことを離婚時に訴えましたけど。
相手のせいで病気になったと主張をはっきりしましたよ

精神的に追い詰められている状態もこくこくと毎日記載する事がいいよ
大量の日記にするといい

677 ：671：2005/05/25(水) 17:00:15 ID:iB6RREAu

実は、子供おりません。
あんな奴の遺伝子を残しちゃいけないと思って作る行為すらしませんでした。
見事に蒸発中です。
旦那の友人に相談メルを送ったので、ＰＣに転送します。
それから、某日記サイトの日記にも兵糧責めネタとか載せてるので、プリントアウト
し倒します。
旦那の友人も、生活費、慰謝料がっつり取れと言ってくれました。

因みに、慰謝料取れなかったいとこもＤＶ喰らって離婚でした。
相手は公務員（事務系）です。

678 ：優しい名無しさん：2005/05/26(木) 20:39:59 ID:thL1yAmM

慰謝料がっつりとるべきだと思うよ
結婚期間が長ければ長いほど慰謝料は高くなるらしいよ本に載ってた
まぁ支払い能力があればの話だけど
ちなみじ自分は結婚3年くらいでした
慰謝料は数百万で手をうちました
協議で終らせましたが
本当は裁判したり障害罪という罪をきせたかったと後で後悔しています
前科くらいつけてやりたいと思いました
でもまぁ早く離婚したかったのでそれでやめたんですけどね
ＤＶは犯罪者ですよ
弁護士も心療内科のｓ￥先生もみんな旦那に激怒していました
あーやっぱり私は正しかったんだなって思いましたよ

自分が気に入らないからと暴力を振るう人間は最悪です
味方を作って頑張って下さい

679 ：優しい名無しさん：2005/05/26(木) 20:44:14 ID:thL1yAmM

まぁ思うんだけど1度ＤＶが原因で離婚した夫婦は戸籍とかにＤＶが原因で離婚とか
記載して欲しいもんだよな
新しい男ができてももしそいつが×1でＤＶが原因で別れた奴だったとしたら
絶対付き合いたくないし
調べればわかるようにすればそいつも再婚できないしｗ
新たな犯罪や犠牲者を出さないように国はそうするべきだと思うね

680 ：優しい名無しさん：2005/05/27(金) 01:36:21 ID:O32KJ9MH

>>679
そうだよね。
性犯罪者とＤＶ男はおでこに「罪」って焼印を押しとくべきだ。
「危」とか「悪」でもいいや。「恥」とか。

こいつらは1度やったら絶対またやる。

681 ：優しい名無しさん：2005/05/27(金) 08:11:36 ID:ccGxvQH2

すみません、私の話を聞いて下さい
私は普段は元気で陽気で悩みなんてない！って感じでした。
けど今の彼氏と付き合って性格がかわりました
彼は女好きで、私が生意気な事を言うと手が出るんです（あざになったり病院に行くほどではないですが）
私も気が強い方なのでカーっとなると叩いたり腕を強くにぎってしまいます。
すると必ず首をしめられたり平手打ちされたり地面に叩きつけられたりします。

682 ：優しい名無しさん：2005/05/27(金) 08:17:58 ID:ccGxvQH2

↑続き
最近は暴力を振るが嫌で喧嘩になると物に当たるようになりました。
血がにじむほど壁をなぐったり蹴ったり…
彼氏が見かねて止めに入っても止まらないんです。
大泣きして、息切れしたら止まります。
こんな生活嫌です。
別れるしかないってわかってます
ただ何かささいな事でいいのでアドバイスが欲しいんです。
お願いします　　　　長々とすみませんでした

683 ：優しい名無しさん：2005/05/27(金) 08:21:40 ID:ccGxvQH2

↑振るのが　×
振るわれる ○

684 ：優しい名無しさん：2005/05/27(金) 14:00:07 ID:CwxDf62q

みなさん、こんにちは。
初めてのカキコですがいつもこの板には
お世話になってます。
付き合って2年・彼20・私18・現在
彼の実家で同棲を初めて2週間程
DVだと知ったのは付き合って1年で
今も朝から私の態度が気に入らないのが
理由で1時間にわたる暴力をうけました
平手を受け頭を何回も殴られ壁に頭叩きつけ
髪の毛つかみ押さえ付けタオルで
口を塞ぎ首を絞めて。結果私は左耳出血
今も耳鳴り、頭が痛くて顎を動かせない
口の中を切って腫れて口を閉じれない…
反抗して暴力でしか話し合えない最低男！
と言ったらどっちが強いんだよと
もう一回俺にそんな口叩いてみろ
殺してやると…
けれど彼は毎回の如く大げさ・
手加減してやってる・おまえがいけないと
そのあと彼は普通に仕事に行きましたが
ﾒｰﾙでもうこんなケンカはやだよ
と言ってきました
別れたほうがいいですよね…

685 ：優しい名無しさん：2005/05/27(金) 14:13:13 ID:oattuPhp

ｱﾝﾀマゾ？キツイ事言う。このバカ女！そりゃ立派な傷害罪でしょ。早く通報しないと殺されちゃうよ～？死にたいの？後頭部HITされた日にゃ～障害残るよ。障害者になりたいの？逃げな！！！！！！

686 ：677：2005/05/27(金) 17:50:21 ID:hbpKZR66

>>658
病院で精密検査してもらって、診断書とって、警察にタレ（被害届）
を出してから逃げる。
これ、鉄則。
おばさん（３２）は結婚して３ヶ月くらいから暴力を振るわれてたよ。
でも、怖くて逃げられなかった。９年間。
パニック障害になった。
結婚して１０年。戸籍上は。
感情のコントロールがきかなくなって、復讐のために練炭焚くこと
しか考えてないよ。旦那の車で。
結局、パキシルが増えた。
主治医が頭抱えてた。
こうならないうちに逃げなさい。

687 ：優しい名無しさん：2005/05/27(金) 18:08:33 ID:j89ObLam

今日新妻が夫の暴行で氏んだね
夫逮捕されたけど
角材で殴って殺しておきながら
階段から落ちたとうそをついて病院につれていったそうだ
女かわいそうにな

最低な奴だと思うねその男
ばかんじゃん　ハｯ！
って思った

688 ：優しい名無しさん：2005/05/27(金) 18:11:24 ID:j89ObLam

ＤＶを妻や彼女や子供にふるった奴は絶対に戸籍にＤＶ暦ありと書かせるべきだと
私も思います
一生その罪を背負ればいいのさ

689 ：優しい名無しさん：2005/05/28(土) 01:14:26 ID:z5QJ2HJB

はげどう。

690 ：Ｋ視庁警察官の妻：2005/05/28(土) 06:40:11 ID:Xg8Ww8aF

ＤＶ男本人は反省しないだろうけどね。
旦那の人事記録に残してくれないかな。「ＤＶ男」って。

兵糧責めにあってる(つД`)･ﾟ･いきなり、仕送り半額。
上司に言っても入金ない(つД`)･ﾟ･
頭にきたので、利息つけた。
「給料日から１０日経ってますので、トイチで利息頂きます。
５０００円追加で大至急入金をお願いします。」ってメールしてやった。

691 ：優しい名無しさん：2005/05/29(日) 15:50:28 ID:iga2yyiY

日本の法律をもっとかえるべきだね

692 ：優しい名無しさん：2005/05/30(月) 00:13:11 ID:p/K3J5aF

スレ違いかもしれませんが、書かせてください。
うちは付き合って二ヶ月ほどの彼氏なのですが付き合ったその日から私の家で生活するようになり、今思えばとても巧妙に自分がコントロールされていたことに気付きました。
体に対する暴力は稀でどちらかというとモラルハラスメントだと思うのですが今日思い切り頭を叩かれそのあと彼が「こんな強く叩いたのなんて男にもない」と言ってました。
それでこのスレを探しモラルハラスメントのことも知りました。
今では全部私が悪いように思ってしまう癖がついてしまい、別れを考えているのですが自分のアパートなので出ていけないし今の職場も彼氏に紹介された場所で、訳あって実家は頼れず友達もまだ実家住まいが多く頼れそうにありません。
傷跡が残ってるわけでもないし、どこに頼ったらいいかわからず勇気を出してカキコしました。
一体どうすれば相手は出ていってくれるのでしょう？

693 ：優しい名無しさん：2005/05/30(月) 01:06:49 ID:pYBqTrvD

まずは思い切って職場を変える事。
レスを読むかぎりではまだ若そうだから、職先は他にも見つかるはず。
たとえあなたが出て行ったとしても、職場を掴まれてる限りはどこまでも追ってくるよ。

それから、アパートの賃貸契約の変更などを念頭において
できればあなたが出て行った方がいいかも。
そのためにも女性センターに相談すべし。

694 ：692：2005/05/30(月) 04:29:28 ID:p/K3J5aF

レスありがとうございます。
まずは女性センターに相談してみます。
あとはもともと私がメンヘラで病院へは通っていて先生にも彼のことは軽く話してあるので相談してみます。
正直付き合ってからかなり悪化してるので…
どうもありがとうございました。

695 ：692：2005/05/30(月) 06:06:04 ID:p/K3J5aF

さっき彼が帰ってきて鬱状態の私に携帯でゲームしながら自慢話と小言を数時間してました。

おかげで内容からモラルハラスメントに当てはまっていることに確信出来ました。

モラルハラスメントされてると気付いてからは素っ気ない態度を取っていたのですが、それももちろんお気に召さないようで「辛い。死にたい。」とあたしが悪いかのように言われました。
頭叩かれたときは平気だったのですがだんだん後頭部から首に鈍痛が走るようになってきてます…
パニックになってて忘れてましたが叩かれたあと髪の毛を鷲掴みにして引っ張ったりもされてました。
正直もう限界です。
今日か明日にでも別れたいと話してみます。

696 ：優しい名無しさん：2005/05/30(月) 13:10:39 ID:8zGjW7KK

暴力を振るう人間は悪である
けっして振るわれるほうが悪いのではない

暴力という手段をつかって自分の思い通りにさせようという醜い
精神が問われる時代
犯罪者である

口と口でお互い言い合うくらいで抑えろばか男ども

DVは犯罪なんだよ
懲役もある
もちろん慰謝料も払うことにもなる

それ以前にお前ら暴力を振るう人間がどんなに低レベルな人格なのか
思い知れ

697 ：優しい名無しさん：2005/05/30(月) 15:58:26 ID:Q0EUJwBK

付き合って1年半になる彼氏がいます。いつも喧嘩になるたび乱暴されます。彼氏は小さい頃虐待をうけていたみたいなんですがDVは治らないのでしょうか？

698 ：警視庁警察官の妻：2005/05/30(月) 18:42:09 ID:M1Z/34JM

>>697
悪いけど、氏んでも治らないと思う。
とにかく、ストーカー対策しつつ逃げなさい。
ＤＶ相談受けながら、ね。

699 ：優しい名無しさん：2005/05/30(月) 20:49:55 ID:MTV1FWpw

私は風俗で働いていましたが彼氏にばれてやめました
そこで別れを覚悟していましたが許してくれました
それから彼はとても偉そうになり、私の外出を制限しました
しょうがない事と納得していましたが
彼はコンパなどこまめに女と関わるようになりました
たまに文句を言うと「女と遊んでいないし、もし遊んでいてもお前は何も言えないだろ！」
と言われてしまいます。ひどくなると蹴られたり突き飛ばされたりします。
別れたいのですがあんな事をしていた私を許してくれた手前
そんな事を私が言う資格なんてあるのでしょうか…

700 ：優しい名無しさん：2005/05/30(月) 20:53:35 ID:FQg1RSn1

どちらが悪いとかではなく、既に破綻しているのだから、
別れなければ前に進むことができないのでは、、、。

事情知らない奴の独り言ですまん

701 ：優しい名無しさん：2005/05/30(月) 21:52:42 ID:ax6ubeDj

そもそも資格って何だよ？
お前の問題であって彼氏の問題じゃねーだろ。

702 ：優しい名無しさん：2005/05/30(月) 22:01:01 ID:6Zj2YkjF

明らかに幸せじゃない関係に留まっている理由はないでしょうに。

703 ：優しい名無しさん：2005/05/30(月) 22:06:37 ID:Q0EUJwBK

697です。回答ありがとうございます。治ってくれたらいいなって思ったんですが残念です。私の彼氏は乱暴したあとはすごく優しくなります。乱暴したあとはみんな優しくなるんでしょうか？

704 ：優しい名無しさん：2005/05/30(月) 22:21:55 ID:8oftbph0

ねちねちした女うざい
メス豚
頭空っぽ
いつでも出て行ってくれ
俺がキレる前に
お前がいると人間がますます嫌いになる

705 ：優しい名無しさん：2005/05/30(月) 22:22:13 ID:MTV1FWpw

今過去スレ読みました
私より辛くて、傷ついている人がたくさんいました。
そしてモラルハラスメントという言葉を知り、彼にすごく当てはまっていました
風俗で働いていたという絶好のネタを提供してしまったようです
モラルハラスメントについてのスレがないようなので是非たてたいと思うのですが…

706 ：優しい名無しさん：2005/05/30(月) 22:57:28 ID:8zGjW7KK

やっぱり暴力振るう男はろくなのいないね
テレビでも捕まってる奴多いし
おかしいのばかりだ
治らないから絶対そーいうバカ男とは別れるのが１番得策

707 ：優しい名無しさん：2005/05/30(月) 23:09:46 ID:8zGjW7KK

ねちねちした男うざい　自分の思いどおりにならないとキレて暴力振るう奴
ゲス豚男　心まで腐ってるのが多い
頭空っぽ
いつでも出て行ってくれ　はやくいなくなれ
お前のキレるのに付き合ってられねーんだよとっとと逮捕されろ
暴力しか脳のない低脳やろうは消えろ

と４歳の弟と妹が言っていた
子供にまでばかにされる暴力男

こんなのとは付き合う価値ねーな。
みんな暴力男とはとっとと別れるのが１番。
子供でもわかる事だからね

708 ：優しい名無しさん：2005/05/31(火) 01:48:19 ID:svkp14FH

>>704
あなたから去っていかない理由は何？
あなたも暴力振るってしまうの？

709 ：ママ：2005/05/31(火) 15:20:18 ID:vOFIhOcS

私は3年前主人の暴力で別居その2年後裁判で離婚が成立して今は実家で家族と3歳の子供と暮らしています。でもいまでも主人が夢にでてきて私を殺そうとしたり、暴行のシーンが言葉まで鮮明に頭の中に浮かび上がってきてしまいます。く続く>

710 ：ママ：2005/05/31(火) 15:36:57 ID:vOFIhOcS

709の続き>暴力は犯罪なのに何もできなかった自分が憎いです。妊娠中でしたのでひどい暴行の日は胎動もなくなります。子供さえ守れない自分に気持ちのやり場がなくて苦しんでいます誰か似たような経験をしている方過去の記憶どう処理しているかアドバイスお願いいたします

711 ：優しい名無しさん：2005/05/31(火) 15:37:45 ID:mms99NHW

モラハラもDVがあっても誰も信じてくれなかったなぁ
私が悪いように言われた

社会なんてそんなもん

社会が病んでいるから仕方ないのかな

712 ：優しい名無しさん：2005/05/31(火) 16:57:56 ID:5xjZvmtM

ママさん、私も過去のDVを引きずっている一人です。
私も元彼に殺されそうになったり、暴力をふるわれたりする夢を今だに見ます。付き合っていた頃は、好きだったからなかなか別れを切り出せなかった。
そんな過去の自分を恨んでしまうし、あんなヤツを選んでた自分が嫌いになってしまう。
元彼のことは今ではとても憎く、憎しみは日に日に増すばかり。
私から別れを告げた時、泣いてすがってきたと思ったら逆切れされ、殺されそうになった。
逃げるように別れたから、今でも追われそうな危機感が消えない。

713 ：優しい名無しさん：2005/05/31(火) 17:10:08 ID:iGnv7uSb

うちの両親がそうだけど、なんで結婚したのかなぁと思う。
子供ができる前に離婚すればよかったのに。

無責任な感想ではあるが、父の言うことを盲目的に信じていて、母は自立心が薄いと思う。

714 ：ママ：2005/05/31(火) 17:30:53 ID:vOFIhOcS

ありがとうございます、私は結婚と同時に妊娠して主人の暴力も始まりました。離婚しない理由は生まれる前から子供に一人親と言う負担を負わせたくなかったからです。当初は私がさえ我慢すれば、子供のかわいい顔を見れば暴力も止まると思いたかったからです<続く>

715 ：ママ：2005/05/31(火) 17:47:19 ID:vOFIhOcS

<続き>でもそんなの私の勝手な願望でした。現実は甘くなく出産後自宅に帰った当日子供の前で悪態ついたので即実家戻りました。子供がいなかったら暴力受けた時点で即離婚、訴えていたと思います。

716 ：ママ：2005/05/31(火) 18:45:11 ID:vOFIhOcS

712様大変な思いされたのですね、主人のことは大好きでした。でも暴力受けるごとに分からなくなっていく。死のうとしたこともあるし主人死ねばいいとも思っていました。今やっと主人の事大抵は許せるけど子供を守れなかった自分と主人がお腹を蹴った事が許せないよ。

717 ：優しい名無しさん：2005/06/01(水) 01:24:14 ID:fh/HVFnY

私事でごめん。ちょっとショックを受けています。5月29日に親戚の娘さんが
同居していた男に殴り殺されました。地味なニュースにもなっています。
私は叔母の葬儀の時に顔をあわせた程度で、お互い血のつながりは無い親戚だけど
まだ彼女22歳で大学を出たばっかりでした。24日の夜から27日まで殴る蹴るの暴行を
続け、ぐったりしたところを男がビビって病院に運んで、自殺未遂と医者に詐称。
不審に思った医師が警察に通報して逮捕に至りました。
こんな男死んだらいいと思います。何故生きているのでしょうか。
許せません、米谷陽一、呪われろ。

718 ：優しい名無しさん：2005/06/01(水) 19:56:47 ID:2BskBUnz

>>717
なんてこと！本当になんて言ったらいいのか…
ご冥福をお祈りします。

ＤＶ被害で悩んでる方、本当に逃げて欲しい。
あなたが耐えても絶対に解決なんてしない。
暴力振るってしまう男は病気なの。
あなたの努力で何とかなるもんじゃない。
努力とか忍耐とか関係ない。逃げて。
逃げることが今一番するべきことなんだよ。
彼のためにもなるんだよ。

719 ：優しい名無しさん：2005/06/01(水) 21:45:00 ID:c7I55ZZc

http://www.tokyo-np.co.jp/00/tko/20050530/lcl_____tko_____001.shtml
ほんとにﾆｭｰｽになってるね。
ご冥福を・・・

720 ：優しい名無しさん：2005/06/02(木) 00:53:05 ID:PNCAUr6E

>>719
今日葬儀でしたが私は行ってません。遠いので。
事件が事件なのでひっそりとした物だったようです。
地元からは彼女の祖父母と叔父が一人だけ行きました。
こういうことを言うと不謹慎ですが、角界の大御所がなくなられた陰に隠れて
あまりマスコミが騒がなかったのが不幸中の幸いでした。
本当に憤りを感じます。何が悔しいかって、黙って殴られ続けたほうにも
責任があり、そんな男と付き合っていた彼女も同レベルのドキュソ女だったのだから
仕方ない、という回りの態度です。特に一定年齢以上の男性は、身内でもそういってます。
「恥ずかしい死に方」だと。彼女とは親しかった訳ではないのに必要以上に感情移入
してしまう私がおかしいでしょうか。

721 ：警視庁警察官の妻：2005/06/02(木) 10:10:35 ID:i1SN7a8O

>>720
「怖くて逃げられない」っていうことを知らない人が多いよね。
私だって、亭主の元から逃げるのに９年近くかかった。
親戚から「ヨリを戻せ」って言われて自殺図ったことあるし。私も。
感情移入しちゃうよ。それは全然おかしくない。
周りの親戚、酷いよ…
ご親戚の方のご冥福をお祈りいたします。

722 ：優しい名無しさん：2005/06/02(木) 14:00:50 ID:XBLx0MOT

間違ったDVへの認識、そしてDVがどれだけひどい犯罪なのかを訴えたいと思ってきた。
だけど、テレビでそれをやるのは難しいんだよね。
まず被害者の取材協力が得られない。そりゃそうだよね。
被害者は生きるか死ぬかの瀬戸際で闘ってるんだもの。
いくらモザイクかけても声かえても私たちが全力で守るって言っても
信用できないよね。安心できないよね。
本当は克服した人のインタビューだけでDVのひどさが伝わればいいんだろうけど
だけど、悲しいかな、世間はそんな程度じゃ現実に振り向いてもくれない。
伝わらないんだ。何も。そして、相変わらず偏見を持ち続けてる。
ストレースニュースでサラっと流される程度じゃ、男性たちは聞きとめもしない。
３人に１人が被害に合ってるというデータまであるのに、男性たちは実態が見えないから
「あれは限られた人たちの世界のことでしょ？」と無関心。
DV被害に合った事がない女性たちだって自分たちには関係ないことだと思ってる。
ましてや暴力を振るう当人たちは「何が悪いわけ？」とその罪にすら気がついてない。
私はどうしたらいいんだろう？っていつもジレンマに陥るよ。
陥ってる間にどんどん犠牲者だけが増えていくんだよね。
私に何ができるんだろう？

723 ：警視庁警察官の妻：2005/06/02(木) 16:08:26 ID:i1SN7a8O

私は顔出し取材おｋだよ。
９年もやられて、しかも亭主が警察官だし。
テレビ局が取材に来てくれたら、感情が不安定になってることも、発作も、
フラバ（起きたら）も、全て晒す。
取材したい香具師、カモン！状態やね。

724 ：優しい名無しさん：2005/06/02(木) 23:10:17 ID:w9LL3MpW

顔出しはNGだけども、すべて話したい！！
取材協力出来るのならぜひ。

725 ：優しい名無しさん：2005/06/02(木) 23:37:54 ID:dFJ7nkZ7

いきなり長文でごめんなさい。
また、スレ違いだったら申し訳ないのですが、聞いて下さい。

私はＤＶのある家庭に育ちました。
母が父から暴力を受けていたのです。
そのせいとは思いたくありませんが、
子どもの頃からあまり精神状態が良くなく、
20代後半の今も鬱や不安に悩まされています。

現在彼氏と同棲していますが、一度ヒドイ裏切りを受けて以来、
カッとなると彼に対して暴力を振るうようになりました。
たいてい不安がヒドイ時に些細なことから喧嘩になり
（というか私が一方的に些細な事を気にして文句つける）
暴力を振るい、でも本当はそんなことしたくないので
自己嫌悪とどうしていいかわからないのとでＯＤして寝込む…の繰り返しです。
数ヶ月に一回ペースでこんなことがあり、どうしていいかわかりません。

彼にヒドイ裏切りを受けたのを忘れられないのも確かですが、
心から愛しているし、彼も今はすごく誠実でいてくれます。
でも見捨てられ不安のような感じで不安になり、そこからいつも崩れていきます。
今のままではそれこそ見捨てられる、と思い、どうにかしたいのに…。

母を見てきたから暴力は本当に許せないのに、自分で止められないんです。
自分が女だから、まだ力も限られるし、殴りかえされて痛い思いして泣けるけど、
もし自分が男だったらと思うと恐ろしいです。

どうしたら良いのでしょう？
どなたかアドバイスいただけませんか？

726 ：優しい名無しさん：2005/06/03(金) 02:37:25 ID:uyp1px4r

>>725
病院で医師にそれを話した？
もしまだだったら、とにかく病院へ行って話してみて。

それからここは被害者の人が多く集まるスレだから
あなたの悩みは他スレ向きかも。
冷たいようだけど、たぶんここではあなたにとって
ベストなアドバイスは貰えないかもしれない。
そこまでになる経緯はどうであれ、ここにはあなたのような人から
暴力を受けて傷ついてる人が多いから…。

もし良かったら「人格障害」で検索してみて。
あなたはそれに当てはまるかもしれない。
でも、その前に必ず病院へ行って全てを打ち明けてみてね。

727 ：725：2005/06/03(金) 08:11:11 ID:KgN7vFb5

>>726
レスありがとうございます。

順序が逆ですが、書き込んでから、このスレを遡って読みました。
ツラい思いをしてきた母のことや、毎日家の中で食器や家電が壊れ、
でも幼くて怖くて布団の中で泣いていた自分のこと等を思い返して鬱状態です。

なのに自分を止められないことが悔しくて情けなくて仕方ありません。
私はまずは病院で相談してみます。
あと、人格系のスレも覗いてみます。
そうしてどうにか治して、いつか、実家のような家庭でなく、
幸せな家庭を築きたいと願っています。
今のままでは子どもが出来ても、
自分がしてきた思いを繰り返させると思って、結婚も躊躇ってしまうので。

最後になりますが、被害者の皆さんが早く楽な状態に戻れるように願っています。
私の母は結局25年も父と共におり、
家を出た時には精神的にもボロボロでした。
自分のことを考えると、DVが治らないものとは思いたくないけれど、
でも治すのは難しいだろうとは痛切に感じます。
ＤＶの被害者の多くは女性で、体力的に差異があり、
一緒に暮らしていくのは大変です。
見てきた子どもの立場でも、早く別れて楽になって欲しい、
幼稚園くらいで既にそう思っていたものです。
被害に遭われている皆さんや、傍にいるお子さんが、
早く本当に安心して暮らせますように。

ありがとうございました。

728 ：723：2005/06/03(金) 21:40:26 ID:OLEGyqrp

テレビ局のＨＰ片っ端から当たってＤＶ取材求めてるところがあれば、
顔出し可能ってＰＲしてみる。

729 ：優しい名無しさん：2005/06/03(金) 22:02:26 ID:/andy3RF

今日の読売の一面読んだ？

730 ：優しい名無しさん：2005/06/04(土) 03:05:51 ID:QNlyHZ6I

新聞取ってない。買うのも忘れた(つД`)･ﾟ･
ＰＴＳＤじゃなくってパニック障害になっちゃったよ(つД`)･ﾟ･

731 ：優しい名無しさん：2005/06/04(土) 16:29:05 ID:XjvB5dpk

じゃあ貼っとこうか。
昨日の読売の一面。
ttp://www.yomiuri.co.jp/national/news/20050603i302.htm

732 ：優しい名無しさん：2005/06/04(土) 19:00:47 ID:g7fPnTuc

しっかりＤＶ男に世間の白い目をむけていたたまれなくさせるべきだね

733 ：優しい名無しさん：2005/06/04(土) 19:49:09 ID:QNlyHZ6I

>>731
ありがとう。
私…パニック障害だけど、部分ＰＴＳＤみたい(つД`)･ﾟ･
フラバこきまくってます。
自殺企図も頻繁「でした」…鬱状態が激しくて、図る元気もない現在。
「死にたいけど、自殺図る元気もない」って主治医に話してあるし。

734 ：梨子：2005/06/04(土) 23:15:06 ID:fxKqM/H+

今、３９歳です。
１９歳で２０歳上の男性と結婚して、そいつからＤＶ。
２９歳でなんとか別れる決意を固めて、殴られて腫れた顔、破れた服のまま逃げ出しました。
１０年たった今でも、その時の診断書やそいつが勝手に書いていた借用書（モチロン印鑑証明も勝手に取ってました）の写真は持っています。
風俗で働いて、今の主人と知り合って結婚して４年。
とても穏やかで平和で幸福な毎日を送っています。（精神科には通ってますが）
皆さんもどうか、怖がらずに勇気出してください。
ほんの少しの勇気が、きっと幸福な日々を作り出してくれるはず。
勇気出してください。

735 ：優しい名無しさん：2005/06/04(土) 23:58:21 ID:Ohd/96uw

この前、親戚をバカ男からのDVでなくした者ですが。
相手の男、つかもう犯人ですけど、の素性が、逮捕されているのに
まだ判らないのだそうです。えと、本籍とか両親の住所とか。
本人が喋らないと言う事ですが、本当でしょうか。
これはこちらの遺族に警察が隠しているから、方便でそう言っているのでしょうか。
復讐とか、しないとも限らない、とかそんな理由で。
容疑者になったら法に守られてしまうのでしょうか。
犯人の顔はテレビで報道して欲しい。絶対にして欲しいです。

遺体の顔は見られるものではないほど殴られていたと、叔父さんが言っていた。
死化粧も出来なかったらしいです。

736 ：優しい名無しさん：2005/06/05(日) 00:43:22 ID:beblRlh0

皆ﾀｿ大変そうですね。
専門医に話してみた方が良いのでは。

私は以前父が母に対して身体の暴力、心の暴力をしていたのを見ていて
かなり辛いです。

737 ：警視庁警察官の妻：2005/06/05(日) 06:31:06 ID:i5QdhgLz

>>735
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
香具師に前歴（他のﾀｲｰﾎ歴とか前科）があれば、逮捕時に採取した指紋で
一発でわかるんだけどね。あと、生年月日とか。
奴が運転免許持ってりゃ、本籍とか載ってるし。
生年月日がわかれば、免番（免許の１２桁の番号）わかるし、
本籍もわかるはず。で、同姓同名で同じ誕生日の香具師がいなければ、
本籍地の住民課に謄本取り寄せりゃ、親の住所もわかるってもんだけど。
それとも、被疑者の人権を尊重してるか。
それにしても警察、ＤＱＮ大杉。

738 ：優しい名無しさん：2005/06/05(日) 11:15:45 ID:Q8KYnyrW

母親が軽いＤＶに遭ってたことを今さらながら知ってここ読んでるけど
被害者の方にいいたいことは、なんで別れないの？ってことです
暴力男最低！までの思考は分かる。でも、そこからの、なるべく怒られない話し方を習いたいだの
立ち向かえる自信を持ちたいだのの思考が全く分からない
汚い言葉ですが、アホか！？って感じです。

旦那の暴力を悩むより、これからの自分の仕事やアパートを悩む方がよっぽど建設的ですよ
専業主婦だから仕事がないという方もいるかもしれないけど、
専業主婦だからこそ、逃げられないと思われて暴力振るわれてる所もあるんじゃないですか？

私のレスで気分を悪くなさったこともいると思います
当事者しかこの苦しみは分からない　と思っている方も。
でも、それこそが暴力で歪んでしまった思考じゃないですか？
常識的な世界で生きてる者からしたら不健康です。
地獄から逃げられる方法があるのに、地獄で生きる方法を考えてる
外の世界も確かに苦しいことも多いけど、地獄で生きるより楽ですよ

罵詈雑言すみませんでした
でも母には我慢して欲しくなかった

739 ：優しい名無しさん：2005/06/05(日) 11:49:10 ID:Rl8B4GIP

>>738
言ってることわかるよ。正論だとも思う。
でもね、人間って頭で理解するのと本能とかハートで理解するのとは違う。
「生活」から抜け出すってことはとっても大変なことなんだ。
「習慣」や「しがらみ」、「環境」を全部捨て去るというのは、
とっても勇気と覚悟が必要で、今までの人生を全部かなぐり捨てるくらい腹をくくらなきゃならないんだ。
人間はそもそも群れで生きる生物だからね。DNAにそうインプットされているのだから、
それに逆らう行為をとるのは大変なことじゃないかな。
しかも、自分の人生をリセットするということは、その相手を選んだ自分の自己責任を認めたり、
時には今までの人生を否定する強さも必要。
自分の弱さ、惨めさを一回認めるという作業が要るんだよね。
それはとても辛く悲しい時間だと思うよ。
それを乗り越えるのは、かなりの精神的に強さが必要だと思うよ。
ましてや、整った環境の中でそれをするのならともかく、
身も心も傷つけられてボロボロになった状況でその苦境を超えなきゃならないのだから。
弱った人間には地獄だよ。殴られるのも地獄。勇気を出すのも地獄。
だから、DV問題はそんな簡単に片付けられない難問なんだよね。

740 ：続き：2005/06/05(日) 11:50:18 ID:Rl8B4GIP

でも、本当は、自己責任なんて負い目を感じる必要はないし、
人生を否定したり恥じる必要もなくて、DV被害者は惨めでも弱くもない。
今の生活を捨てるということは「生還」することであって、
その勇気はその人が元々持っていた強さに他ならない。
他の被害者にとって希望の光にもなるものなんだよね。
だけど、本人に、そのことがわかるのは問題が全て片付いてから
平和な日々を手にしてからじゃないのかな。
渦中の人にはそんなこと考える余裕もないし、
奇麗事や希望、夢、理想、そして見えないものに光を見出すほど
甘い現実を生きてるわけじゃないんだと思う。

>>723 >>724
ありがとう。私が甘えててごめんなさい。
とりあえずもう一度企画書を書いてトライしてみます。
とにかく行動を始めてみます。

長文ごめんなさい。

741 ：優しい名無しさん：2005/06/05(日) 14:47:03 ID:/PRvam4h

やはりＤＶする男は犯罪者だなｗ
逮捕されるのばかり
されてないやつも
そのうち逮捕される

会社も辞めざるをえなくなるなｗＤＶは犯罪者

742 ：優しい名無しさん：2005/06/05(日) 14:55:25 ID:/PRvam4h

ＤＶした男は被害者に膨大な慰謝料と国にもさらに罰金を500万払うことにすればいいかもな

743 ：優しい名無しさん：2005/06/05(日) 15:44:52 ID:JFK2NDWJ

悩んでる方へ

まずはＤＶ総合対策センター・女性センター・婦人相談所などへ。

相談員の質がまちまちだったりもしますが、まずは味方を増やすことです。証拠集めのアドバイスとかも。

緊急の場合は警察へ。

744 ：優しい名無しさん：2005/06/05(日) 15:44:53 ID:/PRvam4h

>>735
殺された場合はそいつの両親さらにそいつ自身から億単位の慰謝料をもらえるよう
弁護士をたてたたかいなさい
泣き親戚の為に親戚の家族の為にもね

745 ：優しい名無しさん：2005/06/05(日) 16:26:13 ID:9wNFgB7K

専門的な言葉は忘れましたが、暴力を受けていると心が自己防衛のためにあきらめ？のような状態になるそうです。
その状態になるとなかなか別れることや現状を把握することが難しくなり回りが助言してもなかなか進まないことが多いそうです。
現に、監禁事件の被害者はその状態だったと言われています。

746 ：優しい名無しさん：2005/06/05(日) 16:45:47 ID:I5lEcFhg

>>741
ＤＶ男が逮捕されて喜ぶのはフェミだけ。
まともな男性も女性もこの記事を読んで悲しむことはあれど喜んだりしないぞ。

747 ：優しい名無しさん：2005/06/05(日) 18:00:12 ID:ImLXRch5

>>744
本当だ。これは殺人事件でした。
痴話喧嘩の果てに死んじゃった、などという物ではないですよね。
でも、そうしたらマスコミに騒がれるのかな。
しかしどっちにしてももう名前が出ちゃってるのだから…。

748 ：警視庁警察官の妻：2005/06/05(日) 18:10:54 ID:i5QdhgLz

>>740さん
企画書書いておｋ出そうなら、メルください。
私は実名報道、顔出しＯＫです。
捨てアド晒しておきますね。

749 ：優しい名無しさん：2005/06/05(日) 23:46:32 ID:/PRvam4h

７４７
自分だったら親戚もしくは家族が殺されたら民事でもなんでも
訴訟を起こします
しっかりと償ってもらいます

750 ：優しい名無しさん：2005/06/05(日) 23:49:03 ID:/PRvam4h

今の時代自分の息子が他人様を傷つけ障害にさせたら
親も損害賠償しなければいけない時代なのだ
しっかりと両方からいただくべし

751 ：蝶：2005/06/06(月) 03:17:50 ID:w+aJsOZG

何にもヤル気しない…

もう、逃げるのも、逃げようとするのも、逃げる事を考えるのに疲れ、面倒になってしまいました。

ただ、ひたすら、死にたいです。

誰とも関わりたくない今、やっとの思いでカキコしました…

752 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 04:28:29 ID:ZFSQqpno

>>751
いいから、とにかく生きなさい。
そして、役所のＤＶ相談に行きなさい。
保険証と有り金持参で、シェルターにかくまってもらいなさい。
そうして疲れた心と体を休ませてあげてください。

753 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 04:53:25 ID:JYJjjz8/

>>751
死んだら終り。　あなたの大切な人生　暴力男のために
棒に振ったら絶対ダメ。　もう一度しっかり生きる事を
考えてください。　そんな私もあなたと同じ状況でした。
今は暴力男は塀の中。　出所してくる事を思えば　憂鬱で
恐怖もありますが、私もがんばります。　どうぞ心を強く持って
下さい。

754 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 10:56:40 ID:FRskRa6o

暴力男最低でクズだと思う
　でも世の中の男って　暴力男が最低だって思う人少ないのではないか？
おかしくないかこの世の中

男は暴力男の味方するのか
最低なクズどもだな

755 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 10:58:42 ID:FRskRa6o

男は力が弱い者に暴力を振るう
自分より強いものには決してしないのさ

会社でいやなことがあれば家族にあたり
弱い者をいじめる
そういう人種が男なのかも
精神性が低い低俗な人ほど弱い者に暴力を振るう

756 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 11:00:36 ID:FRskRa6o

これからはＤＶを受けた人がどんなにその後何年も何年も苦しみ精神的にも障害が発生
するかを訴えて今後はＤＶの犯罪の罪をもっとさらに重くしていくべきである

757 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 13:07:06 ID:69jTXuYI

先日ささいなことで父親ともめごとになり、私はボーダー持ちで家の壁を蹴りまくったりしていたら、
父親がブチ切れてそこからグーで本気で頭を何発も殴られ、目は片方みえにくくなってしまいました。
これもDVですよね？
家を出て行きたいのですが私は学生の身であり奨学金しか収入がなく、
犬を連れて一人暮らしする経済的余裕がありません。
どうしたらいいのでしょうか？

今回のことは突発的に起きて、日常的になされているわけではありません。
でもどうしても親が許せず、メンヘラーの私は父を殺してしまいそうで
自分が怖いのです。こういう場合、精神科に入院できるのでしょうか？
居場所がありません。

携帯もまっぷたつに折られ、服も破かれ、それはそれは狂気じみたものでした。
父が入院すればいいのですが話も聞かないでしょう。
ああおかしくなりそうです。今も学校に来てしっかり研究していますが（理系）
もう精神ズタボロでぎりぎりの状態です。
主治医に相談したら入院できるでしょうか？

ちなみに暴行を振るわれていた最中、父の腕に噛み付き、けっこう深い傷をおわせました。
これでも足りません。殺したいのです。どこかに自分を拘束してほしいのです。

自分語りすまそ、本気なので相談にのっていただけたら幸いです。

758 ：757：2005/06/06(月) 13:13:35 ID:69jTXuYI

ちなみに私は女性です。28歳大学院生です。
父は私がいまだに学生をやっていることが気に入らないようです

759 ：757：2005/06/06(月) 13:29:56 ID:69jTXuYI

あと、110番して警察を呼びました（殺すといわれたので・・・）
でも「家族だから・・またなんかあったら呼んでね」って帰っていきました。
警察何の役にもたたなかった・・・・

760 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 13:50:52 ID:hx6/G/Vk

>>757

私にはDVの定義ははっきりわからないので、
該当するかどうかは何とも言えません、ごめんなさい。
DVに該当するならばシェルターとかあるみたいですが、
日常的ではないとかみると難しいのかな…。

ただ、今の状況的に、一緒に暮らすのは辛そうなので、
何か方法がないのかな、って思います。
ご自身で仰るように、入院もひとつの方法と思いますが、
費用を出して下さるのがどなたなのかとかも気になります。
その件で、後々757さんがかえって追い詰められないかが心配です。

ご親戚など、どこか身を寄せる場所はないでしょうか。
お母様がどのような立場でお二人を見ておられるかによっては、
お母様のご親戚に頼るなど出来ないかな、と。
あとはありきたりかもしれないのですが、
時間が許すならバイトなどをして、自活の道を探すとか…。

たいしたこと言えなくてごめんなさい。
きっともういろいろ考えたんですよね。
でも私も父の暴力を見てきて嫌な思いをして、
実際父を殺そうと考えたことがある人間なのです。
結局何年も自分と闘いながら同居してたけど、
やっぱり離れたら楽になりました。
だから何か伝えたかったのです。

長文で意味不明ｶｷｺｽﾏｿ。

761 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 14:26:19 ID:n2QNV8xG

>>757
反撃が怖いから殺すなんてやめとこ～
マジで切れたときの男の腕力がどれほどすさまじいか分かってないでしょ？
映画の喧嘩シーンのようにはいかないよ～

762 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 15:09:03 ID:FRskRa6o

病院の入院費って1ヶ月15万～20万かかるってうわさは本当か？

763 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 15:29:22 ID:MekszXvf

皆様、DVが起きた時警察に連絡するのは良くないですよ。
殺されかねませんし、警察は事件が起きないかぎりどうすることもできません。
予告では動いてくれません。そしてなにより、警察は勝手に家の中に入ることはできないのです。
家の主が、入るな！と言えば、捜査令状がない限り殺人が起きていても
中に入ることはできません。
もし、危険と感じたときは、救急車を呼びましょう。
救急車は病人を病院に連れて行く義務があるので、家の中に入れます。
仮病でもかまいません。
私はこれで助かりました。

764 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 15:36:37 ID:LuBRR4JS

前にも書き込みしました。やっとDVアル中のバカおやじと離婚できます。キッカケは同じアル中仲間の女です。いい雰囲気になったらしく、出てく事になりましたぁー(^^)vこれから子供と自由に羽ばたきます。色々教えてくれた方々ありがとうm(__)m

765 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 16:03:27 ID:Ro4ZnZU/

自分は妻の育児放棄でDVがありました。
妻は統一教会に傾倒しており生活もそちらが優先でした。
妻はフィリピン人で日本に来て１０年も経つのに
ほとんど日本語を話せない状態でした。
何度も韓国に行ったりフィリピンに行ったりで
借金が４００万になりました。
そしてある夏、夏休みを利用し子供をおいて１人で韓国に行きました。
そのために俺が子供の面倒を見るために仕事を休んでその分給料が
ほとんどもらえず借金ももう限度を越えていました。
そしてこちらがもうぶち切れてDVになりました。
子供の育児拒否のためDVしたらいけないんでしょうか？
子供が泣いていてもほおっておくしほんとにダメな母親でした。
こういう場合でもDVしてはいけないんでしょうか？
料理もろくにできない。掃除はしない。
結局離婚しました。
しかし子供に会えないようにされもう２年も子供に会っていません。

766 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 16:16:04 ID:FRskRa6o

フィリピン妻かわいそうにな
日本で暮らすのにも精神的に夫にわからない辛さがあっただろうに
育児は妻だけでやるものではない
それを女に暴力振るってＤＶをするなんて非道だな
最低野郎だ。

767 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 16:16:50 ID:FRskRa6o

自分の思い通りにならないからと言って暴力を振るうのは犯罪

犯罪なのがわかならい男が多い

768 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 16:18:22 ID:FRskRa6o

ＤＶは犯罪
犯罪者
犯罪者

暴力で力で支配しようとする最悪の行為
暴力するくらいならいなくなればいい
犯罪者

769 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 16:44:23 ID:Ro4ZnZU/

犯罪者か。そうだな。あのまま一緒に暮らしてたら誰かが死んでたろうな。

770 ：誰だDVDとか言ったのは。：2005/06/06(月) 17:12:44 ID:Dqlh0pRN

どんな理由があるにせよ、手を上げたら手を上げたほうが悪くなる。
だいたいなんだよ、暴力って。暴力でその妻をねじ伏せて言うこと聞かせようっていう考えがおかしい。
他に方法考えろよ。何度も話し合ってそれでもだめなら、その時に離婚すればよかったのかもね！
そしたら子供と面会くらいは許されただろーに。
てか、暴力をふるったからこそ親権を妻に取られるはめになったんじゃん。
＝暴力ふるったおまえが悪い。
以上。

771 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 17:15:26 ID:9DrlN7Np

>767
そもそも>>自分の思い通りにならないから～
これが間違い。他人と自分の人格の境界があいまいな人が多し！

772 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 17:21:50 ID:uOlgS4v4

彼氏に殴られたり、どつかれたりして警察沙汰に
何も知らずに被害届を出したら、彼は逮捕
結局、被害届を引っ込めて釈放
微妙な関係で続いている
好きなんだか、こわいんだか、もうわからない
どうしたらいいのか…
でも、体の大きな彼が殴ってきたときの恐怖は忘れられない

773 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 17:33:55 ID:6utdTwZU

旦那に中出しされました。セックスを求めたのはこちらからなのでレイプとは言えませんが、
「夫婦なんだからいいじゃん」「２人目産めばいいじゃん」と言います。
私が調子の悪いときも「キチガイ」と罵るだけでなんの理解も示さないし、元々子供の面倒を見る人じゃないのに。
以前も似たような事があり、そのときは流産しました。
あの男を殺してやりたいです。

774 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 17:58:33 ID:ZFSQqpno

>>773
今度、妊娠したら中絶した方がいいと思う。
避妊してくれなかったんだし。
それから、保険証と有り金持って実家かシェルターに逃げた方がいい。
殺すくらいなら、慰謝料ぶんどって離婚した方がいい。

775 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 18:14:01 ID:FRskRa6o

男ってだめなの多いよな

776 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 18:15:27 ID:FRskRa6o

まず×1男とか離婚暦のある男はＤＶか浮気が原因で妻と別れるのが多い
家裁の離婚での上位3位以内に夫の暴力と浮気が入るらしい

777 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 18:16:31 ID:6utdTwZU

そうですね。
どうもありがとう。

778 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 18:17:22 ID:FRskRa6o

男は自分の思い通りになるように暴力で人を支配しようとし
言う事を聞かないと女が悪いお前が悪いと言うＤＶ男が多いらしい

779 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 18:23:31 ID:xdYp9k+C

ＤＶって子供も辛いと思う

うちの父親が母親に暴力振るうからいつも怖かった

受けるほうも辛いだろうけど子供にも辛い思いさせてるよね

780 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 18:24:42 ID:FRskRa6o

弱い子供や自分より力の弱い女に暴力を振るう恥知らずな男とは別れた方がいい。

781 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 18:27:24 ID:FRskRa6o

父親の暴力って話本当に多いね
男は暴力を家族に振るって自分の言う事をきかそうとする
もしくは自分のうっぷんを暴力で晴らそうそする低レベルな男。
そーいうのが父親だったら最悪だろうな
子供も妻も病気になるさ

782 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 18:36:22 ID:Dqlh0pRN

とりあえず逃げろ！
つかまってたまるか、くらいの強気で。

783 ：優しい名無しさん：2005/06/06(月) 22:20:00 ID:oetW5ZyM

暴力が日常的になってるひとは逃げる気力がないんだと思う
だからまず人に助け出してもらうこと
自分の力で這い上がらなくてもいい
まずは電話１本かけることがスタートだよ

784 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 04:26:33 ID:pNkYZKhH

>>783
逃げる気力がないって言うのは、ちょっと違うな。
逃げたいけど、見つかってつかまるのが怖くて逃げられない。
ってのが本心だと思うけど。

785 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 10:26:39 ID:RU/JcZcG

DVを受けると心の病気になる率が高いらしい。
そりゃそうだよな人権損害だしな。

自分の暴力によって1人の人間を基地外にさせる事もあり
その周りの人も不幸にし
被害者には何年も何年も心の苦しみと肉体的障害をあたえそれとともに生きなければ
ならない被害者には慰謝料は当たり前だな。

俺は女や子供に暴力を振るう人間は本当にクズだと思うよ
あーこいつ人間性ができてないんだなって。

日本の法律ももっと改正して弱い子供や女、老人に暴力を振るう男を
きびしく制裁するのもいいと思う

たとえば暴行事件を起こしたらある施設に半年間はいり
暴力がいかにいけないか勉強をたたきこむとかな。
それによって慰謝料のほかにその施設で半年間教育をうけることで
会社を休まなければいけない事とまわりに暴力を振るって入った人間だと
わからせる。
こーいう処置をしないとだめだな日本

786 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 14:13:23 ID:RU/JcZcG

本日のニュース
夫が妻に7時間の暴行をし死亡させ逮捕された

787 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 14:18:45 ID:BsBesOK1

徳島の７時間鉄パイプだね。
まだ犠牲者が増えた。

788 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 14:22:38 ID:RU/JcZcG

妻の日頃の行動に腹をたて7時間もの暴行を行いとうとう殺人。
ニュースでもすべてのリポーターがそんなことで暴力なんて信じられないと
報道。
顔にアザがあることもしばしば近所の人がみていたそうだ。
妻の行動に腹をたて行動にうつしたと自供。
逮捕。
狂ってるな
自分の思い通りにならないと暴行する
夫婦の間で暴行
子供虐待
もしくは付き合っている男が女を暴行
これは犯罪だな

789 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 14:24:42 ID:RU/JcZcG

うえの方のスレのフィリピン妻に暴行して離婚した男は
最後まで自分のしたことが悪い事だとはわからないタイプの人間だろうな

790 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 14:26:49 ID:5FxRUFKa

>>786 >>787
ほんとに怖い　震えが止まらない
自分も同じような事されたらどうしようって思うよ
しかもこの人一回家出してるみたいだね
そこまでした勇気があったのに何でだろう

近所の人は本当にあてにならないよね
インタビューなんか答えるなよ！っていっつも思う

791 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 14:28:31 ID:BsBesOK1

>>765
手をあげるかわりに抱きしめてあげれば良かったのに。
罵るかわりに手を繋いで彼女の話を聞いてあげれば良かったのに。
そうしたら、もっと簡単にあなたは幸せになっていたと思うよ。

792 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 14:35:01 ID:RU/JcZcG

1番付き合ってはいけないタイプは
お前が悪いんだと日頃から言葉に出していう男は気をつけろ
結婚する前から相手をチェックしろよ

793 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 15:28:56 ID:uItFif04

蝶さん、来てくれてありがとう。心配してたのよ。
きっとシェルターに行ける日が来るから、保険証はバッグに入れておこうよ。
ね？

794 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 16:04:43 ID:pNkYZKhH

>>792
うちの馬鹿は、結婚前はそういう言葉が出なかった。
ただ、結婚式の時に、警察学校卒業してから同じ係で可愛がってくれた先輩達を
呼んでなかったのが不思議でならない。

留学中の友人（男）から「本当に離婚するの？」ってメルが来たから、
「もう、暴力振るわれたくないから」って答えた。
「そりゃ離婚した方がいいよ」って。
この友人、亭主がお巡りって知ってる（爆）。

795 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 16:36:08 ID:4eLlVpd3

嫌な話ばかりだな…。
この裏側で誠実な男が売れ残ってる現状を考えると、益々鬱だ…。

もちろん、色んな段階があるから一刀両断できるものではありませんが、
少なくとも私が知っている情報から考察するに、
ＤＶする方もされる方も、依存症や強迫観念に苛まれている気がします。
せっかく解放されたのに、同じことをリピートしてしまう人もいました。

だから、そこから逃げるという行為は麻薬依存やアル中から脱却するのと同程度の苦しみがあると考えた方がいい。
そんな心の中にこびり付いた呪縛を捨て去らない限りは、
本当の意味で自由にはなれないと思います。
仮に逃げられれも、新たなパートナーと理性的な関係を築けなければ、
殴られる相手が換わるだけになってしまいます。
同時に、３・４回逃げるのに失敗したからって、そんなの恥でもなんでもないという事が言えます。

まぁ要するに、逃げたいと思っても逃げられない事態はあるけれども、
逃げたいと思わない限りは、絶対逃げられません。

…という当たり前のことを書き込んでおきます。

796 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 17:17:25 ID:+cPiqkKO

それと、逃げないなら逃げないなりに「ルール作り」から始めた方が良いと思う。

例えば、男が殴りそうな素振りを見せれば、女は口答えしないというルール。
女がごめんなさいって言えば、男は殴らないってルール。

そういう事をハッキリと意思疎通させて、
もしそのルールを破った場合は、二人の関係は破談するという事をハッキリ示す。

因みに、この取り決めを守るということは、もしルールが破られたなら、
たとえ女の気持ちがどうであったとしても、破断させなくてはならないという事です。
こうすれば、少なくとも我慢する必要は無くなります。
それに、依存や強迫観念に意思を曲げられる可能性が減少します。

…ていうか、
自分で書いてて「なんて低レベルなルールだろう…」と悲しくなりました…。
だけど、その低レベルが守れない所に、ＤＶという奴が発生しているんですよね…。

どちらにしろ、最悪な結末だけは迎えてはいけない。
仮に自分は我慢できたとしても、子供に傷を残す結果だったならば、
その点でアウトだと考えた方がいい。
二人の関係のルールを取り決めること…すなわち、真の意味で家庭の
リーダーシップを執るのは、常に女である事実を忘れてはいけないと思います。

以上。長文失礼しました。

797 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 18:15:57 ID:RU/JcZcG

女が謝らなければ殴るという事事態がおかしいというのがわからない人多いのか
暴力。

力での支配これが起こること自体がおかしいのだ

自分の思い通りにならないと殴る
謝らないと殴る
これはどうりがおかしい

根本的に学校教育の中のプログラムに暴力をいやに振るってはいけないか
という事をもっと小さい時から教えないとダメなのか日本

798 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 18:20:10 ID:RU/JcZcG

別れる勇気がない奴は
経済的な事や自分の子供の事を考えて別れられない人も多いだろうな

もちろん相手の男の脅迫などもあるだろうし
暴力によって思考能力も低下しうつ病が酷くなり動けない状態もありうる

どれだけ暴力が最低な行為かわからない奴が多いのか

799 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 18:26:28 ID:RU/JcZcG

洗脳プログラムが必要
学校教育の中にしっかりと叩き込む
刑法も重くする
重罪として取り扱うことを国がもっと積極的にするべきである

警察官でありながら妻にもし暴行を行っているのであれば
これはもっと取り締まるべき

ここにいる警察官の妻はなぜ離婚しないのかわからない

800 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 18:31:39 ID:dLBkj2KO

最初は「男女同権なんだから、女もバリバリ仕事してく時代だよな」って言ってた。
この人は男尊女卑じゃないし、人として対等に扱ってくれると思ってた。

結婚し、勤めていた会社からは妊娠をきっかけにリストラ。
寿退社を勧める会社だったから、「妊娠までいれただけでも」って感じ。
男の子産んで、初めてのことで大変で、だけど彼は育児をしなかった。
「汚いし、なんか壊しちゃいそうだしさぁ」
そしてそんな話になると
「ていうか、働け。仕事しろ。専業主婦なんていい御身分だな。
　子供は放っておいても大人になるんだから甘えるな。パートは不可な。」
親に子供を預けて仕事を探してまわったけど、状況は厳しい。
「おまえがロクな仕事やってなかったからだろ？自業自得。
　でも、専業は許さないから独身時代の貯金からでもお金払え」

先を見通せずやってこなかった私が悪かったです。
でも、もう限界です。ごめんなさい。

801 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 18:44:56 ID:RU/JcZcG

頼りない男多いな

バカで低脳で暴力を振るう奴だけにはなりたくない

802 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 18:55:48 ID:Kh/d8yK1

RU/JcZcGさんはやっぱりＤＶされてるの？旦那に。

803 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 18:56:52 ID:9IeP5sSt

>>799
過去ログをちゃんと読まれることをおすすめします。

804 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 18:57:22 ID:0B29eVln

>>800
彼は君を男同様に扱ってるんだよ。
身内の男で何もせずにブラブラ遊んでる人がいたら誰だってそういう態度を取るだろ？
きっと彼は女性の人権を尊重してるんだよ（　´,_ゝ｀）つ━・oO ﾌﾟｯ

805 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 18:58:58 ID:/hgxzt0E

半年前に夫の暴力が原因で離婚しました。
凄く嫉妬心の強い人で携帯が繋がらないだけで
家に帰ってきて暴力。暴力も半端じゃなくて
歯が折れるまで髪を掴んでテーブルにたたき付けたり
お腹を足で蹴られたり物は投げるし、大声で怒鳴る等・・

でも・・離婚する前に精神を病み・・
離婚した今では引き籠りになってしまいました。
どうせなら殺してくれれば良かったのに・・・
こんな体で生きていても仕方ないですよ。
離婚しない方が良かったのかな？

806 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 19:07:39 ID:RU/JcZcG

>>802
母親が父親から暴力を受けていた
父親は何かちょっとしたことでもなんくせをつけ文句をいい
母を殴っていたな
俺は男

807 ：警視庁警察官の妻：2005/06/07(火) 21:00:48 ID:pNkYZKhH

>>799
亭主には離婚届送付済み。
送り返してこないのよ。離婚したくないらしい。
弁護士と１回だけ話して、自殺未遂繰り返したし。
家裁に行ったらトイレで首吊りそう。
警視庁のＨＰから、所属の対応の悪さと仕送りがいきなり半減した件を通報
したら、上司が慌てて大学病院に電話してきた。もちろん、主治医宛。
「部下の奥さんの現在の病状を知りたい」って、偶然診察中に。
「病気のこと、説明していい？」って主治医に聞かれたから、
「洗いざらいぶちまけてください」ですよ。
パニック発作と抑うつ状態が酷いことと、自殺念慮が激しいことを
翌日会って話すとのことでした。
自殺念慮が酷くなってきたので、また通院してきます･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
今日、とうとう未遂しようとしました。

808 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 21:39:05 ID:XLI8OFs6

>>807
あなたしかできないことが、この先きっとある。
あなたの力を借りる日がきっとくる。
そんな気がする。だからお願いです。生きていて。

809 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 22:49:47 ID:3H6YsfT6

>>805
辛いですね、私も昔いつもそういう風に考えて泣いていたなぁ、でもあなたはいま旦那から逃げるという大切な第一歩を踏み出せたの。
　私も旦那に割れたガラス瓶で殴りつけられたり明日のジーョ状態の顔にされたり…、今でも恐怖の記憶に苦しめられて訳わかんなくなるし、旦那の事生まれた小さな子供に聞かれたらどう説明しようか悩む。
　でもたった一人の男に自分の大切な物こんなに沢山奪われるなんて許せなくない?私は絶対許せないな。絶対自分なりの幸せを見つけれるようになってみせる。

810 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 22:50:15 ID:3H6YsfT6

811 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 23:06:31 ID:KaMdcT7l

あなた達は自分がDVされることで、暴力的な家庭で育った人の絶望が理解出来ましたか？
あなた達が学生時代に「性格が暗い」と馬鹿にしていた生徒達が、実は家でどんな恐怖を味わっていたか、少しは分かりましたか？
彼らがなぜあんなに暗かったのか、なぜあんなに怯えていたのか、少しは理解できましたか？
そういう人達に向かって「何でそんな暗い顔してるの？そんなだから友達できないんじゃないの？」などと説教したことがあなた達にもあるでしょう？その時、相手がどれほど悔しかったか、孤独だったか、少しは理解できましたか？
生まれ育った家庭が暴力的で、その上結婚したら夫のDV・・・という女性には深く同情するけれど、それ以外の女性が急に被害者ぶって「DV男は最悪」なんて言ってるのを見ると、本当に自殺に追い込むぐらいの暴言を書き込んでやりたくなるね。
気持ちが追い詰められてるときは「DV男は最悪」しか書き込めないのも仕方が無い、でも少し落ち着いたときは「自分が被害にあうことで、自分がいかに人を傷つけてきたか分かった」ぐらいのことを書き込めってんだよ。

812 ：優しい名無しさん：2005/06/07(火) 23:34:58 ID:xSvv0SR8

>>811
どこのコピペが紛れ込んだかしらないけど、
DVされている人のすべてが、今まで「性格が暗い」ということで、他の人を馬鹿にしていたわけじゃないでしょう。
暴力的な家庭で育っていない人がDVにあっても同情できないわけ？

そういう考えをしているあなたこそ、どこかおかしいと思うけどね。
誰にいじめられたかしらないけど、こんなところでぶちまけたって何にもならないよ
悔しいと思うなら、そいつにやり返しなよ。
「性格が暗い」だけで馬鹿にされるような人しか回りにいなかったことだけは同情してあげるけど。

私はそんなことで人を馬鹿にしたことはないから。
「性格が暗い」だけで人を馬鹿にするような人を内心では馬鹿にしてたけどね。

813 ：優しい名無しさん：2005/06/08(水) 00:07:54 ID:QByLAeOh

>>811
どこか歪んでますね。論理も根性も。ただの八つ当たりにしか見えません。

そもそも人を故意に殺傷する犯罪と
無意識な言動によって相手を傷つけてしまう罪は同類にはなりません。
前者は明らかに犯罪なのです。
あなたがDVの第２の被害者で、絶望に苛まされて生きてきたのなら、
人生を通り過ぎる人々に敵意を転嫁するのではなく、
まっすぐ犯罪を憎みなさい。
あなたにはDV被害の無念さ、残酷さを訴える権利が最もあるのではないのですか？

814 ：優しい名無しさん：2005/06/08(水) 00:25:38 ID:l+8JEqJ8

ＤＶ配偶者を引くのなんて自業自得だよ(　´ー｀)つ━・oO
その生活が嫌なら死ね。

815 ：優しい名無しさん：2005/06/08(水) 00:34:50 ID:QByLAeOh

５人に１人はDV被害者だというデータが出ている件について

816 ：優しい名無しさん：2005/06/08(水) 09:30:51 ID:ZN35xC2p

それは氷山の一角だと思われ

817 ：優しい名無しさん：2005/06/08(水) 10:08:23 ID:5APbpeWA

ここでは暴力を正しいと思っているばかな人間は
実際に現実でも暴力をしているＤＶ人間であろう
自分のことを悪く言われるのが悔しいと
ＤＶを受けている被害者に暴言を吐きにくるのであろう

どこまで腐っている人間なんだろう

犯罪者はもうだめなんだな

818 ：優しい名無しさん：2005/06/08(水) 10:12:03 ID:5APbpeWA

女に暴力振るう事がどんなにかっこ悪いかって事だな

819 ：優しい名無しさん：2005/06/08(水) 14:34:06 ID:uhZfcprE

>>811
まぁ、ネタだとは思うのですが、
かなり恣意的に他人の人生を解釈していますね。それに凄いルサンチマン…。
そのため、かなり論理的に破断した意見になってしまってますよ。
「頓狂」な意見と表現した方がいいかもしれません。
例えるなら、洪水で破壊されて絶望している人々に対して、
「それ見たことか！洪水ってやつは恐ろしいんだ！」と吹く事に変わりありません。

即ち、「DV被害者」と「言葉の暴力による被害者」という全く別の対象を、
一体どういう訳なのか、無理矢理２項対立の関係にしてしまっています。
まさに、絵に描いた様な「アドホックな誤謬」です。

「言葉の暴力」の問題は、それ自体で真剣に考えるべき重大な問題なんです。
決してDVの付属でもなんでもない…。
それこそ仮に、811さんが望む通りにDV被害者が、言葉の暴力の被害者に謝罪（？）したとしましょう。
だけど、そんな事では、そのどちら側の問題も少しだって解決しないんです。

即ち、私はむしろ811さんの意見の方にこそ、
自身が大切だと主張している、言葉の暴力の被害者の苦しみというものを、
自身の主張のために不当に利用している本当の暴力だと考えます。

820 ：優しい名無しさん：2005/06/08(水) 15:02:30 ID:l+8JEqJ8

>>819
際限なき被害者意識と永遠に続く贖罪の要求は正しいことなのかな。
(　´ー｀)つ━・oO

821 ：819：2005/06/08(水) 15:09:49 ID:HjfxKvw6

>>812 >>813
失礼ながらレスします。

恐らく811さんは、犯罪という対象ではなく、いわば悪という対象を憎んでいるんだと思いますよ。
即ち、犯罪という形で救済される機会すら与えられない、犯罪にならない悪というものを憎んでいるんだと思います。

ですから、812さんが仰っている「やり返す」とか、
813さんが仰っている「犯罪を憎め」という言葉は、
私が思う限り、811さんに良い形で伝わる言葉では無いと考えます。

「恨み・辛み」に苛まれることとは、手段というものが目的化してしまった状態のことです。
ですから、これはDVにも言えることですが、本質的なところである「目的」に目を向けるために、
まずは「恨み・辛み」の呪縛から自由にならなきゃいけないと思うのです。
そうならない限りは、やはり不自由なんです。
それこそ、人生の目的を失ったところで「やり返す」人生に、一体何の意味があるでしょうか？
社会の不完全性を無視して「犯罪だけを憎む」人生に、一体どれ程の味わいがあるでしょうか？

以上、結果的に811さんに反論している点で同意見なのですが、
気になったものでして、失礼ながらレスしました。

822 ：819：2005/06/08(水) 15:12:27 ID:HjfxKvw6

ハハハ…。気付きませんでした。
>>819さんの問いの答えにもなったでしょうか？

823 ：優しい名無しさん：2005/06/08(水) 16:01:49 ID:5APbpeWA

知り合いの彼氏は自分が先に暴言をはきそれに対して暴言で女が返すと
暴力を振るうらしい

なるほど男のほうはなにが何でも自分の思い通りにしたいというわけか

情けない奴だな

早く彼女も別れればいいなと思う今日この頃

暴力で弱い女や子供に手をあげる最悪な男がこの世から少しでも
いなくなることを祈るよ

824 ：優しい名無しさん：2005/06/08(水) 16:07:10 ID:5APbpeWA

さぁ逮捕される男が次々と出てくる世の中だ
暴力で人を支配しようとする男がいっぱいだぞ

カップル世の中口げんかするくらいの事はたくさんあるさ
だが暴力で相手をしかも弱い女性や子供を自分の意見が通らないからと
行うのはどういう事だろうねぇ

そんな男はまぁ大体が最後タイーホなわけだがｗ

825 ：優しい名無しさん：2005/06/08(水) 18:08:46 ID:pghIcSTJ

>>822
意味わからない。どうして自分にさんづけしてんの。

826 ：822：2005/06/08(水) 20:30:49 ID:YwA1XpQw

ごめん。打ち間違えてた…。
これじゃ～意味解らないですね～
822の書き込みは819へではなく、>>820へのレスです。
失礼しました…。

827 ：優しい名無しさん：2005/06/08(水) 20:49:10 ID:OeSA8pEa

821>>
あの、失礼ですがメンタルヘルス関係のお仕事をされているお方ですか？
私はDVにあった問題を自分に向け旦那への恨みも切り離し忘れたつもりで普段は明るく生活しています。でも時々恐怖の記憶が頭にふっと現れると次から次に暴行シーンが鮮明に思い出されてなんともいえない気持ちになり心泊数上がり気味、涙止まらず一人で泣いています。
>この状態は頻繁にはありませんがメンタル受診が必須の域でしょうか？家族に今の生活お世話になっているのでこれ以上迷惑掛けられなくて誰にも聞けなくて、悩んでいます。

828 ：優しい名無しさん：2005/06/08(水) 22:36:07 ID:5APbpeWA

母親が父親から暴行を受ける姿をみて泣く子供の姿。
その子供は一生心に傷を負う
母親の方も心の病気になる

829 ：優しい名無しさん：2005/06/08(水) 22:39:54 ID:JQrr+8MC

>>819
なんか言葉尻だけとらえて反応してない？

830 ：優しい名無しさん：2005/06/08(水) 22:43:42 ID:GfvSQmh3

>>811
自分はどこかでかなりよく似た価値観持ってるし、
あなたがスレた人だとは思わないよ。

ただ、かなり人間不信気味だろうとは思う。
でも、そのニヒリズムの出所は、もとは優しさや
きまじめさからなんだろうし、実際にあってみれば
かなり優しい人なんだろうなと思う。
同時に自罰的で内省的だろうとも。

なぜなら、ニヒリズムの本質は自分の愛する人生観を否定せざるを得ない
体験からだから、あなたの本音は、みんな幸せになって欲しいんだよね。

しかし、ニヒリズムに陥っている時は、物事を個別に見る
視点から離れてしまうし、悩みを持った個人を、そうとはとれず、
ニヒルな観念の対象にしてしまいがちなんだよね。

やはり、問題は個別に見るべきだし、
ＤＶ被害者を、すべてひとくくりして、
過去に弱者を他人事のように思い見下していたような人物
だと決め付けるのは、論理が破綻していると思う。

あなたの優しさを、過去は忘れて「今現在苦しんでいる人たち」に
焦点をあてるようにすれば、それがプラスに活きるし、
ニヒリズムに陥ってしまうことにはならないと思う。

同時に、あなたが楽に生きられると思うよ。

831 ：優しい名無しさん：2005/06/08(水) 22:45:47 ID:5APbpeWA

会社で嫌なことがあると家族にあたる父親ってよく聞くな
情けない男だ

832 ：優しい名無しさん：2005/06/08(水) 23:32:46 ID:G/skjm5e

DVした事があります。
妻は実家に逃げ帰りました。
当分は別居状態が続き今はよりを戻しています。
今思うと自分が子どもだったのかなあと思います。
今は暴力は振るいません。
口げんかはよくしますけど。
どうしてもＤＶが収まらない場合は別れるのが良いと思います。
しかし男の性で支配欲が強いのでついつい手を出してしまうのも分かります。
女性は口は達者ですからねえ。
今でもたまに殴ってやろうかと思いますが、グッと我慢しています。
時代の流れには逆らえません。

833 ：821：2005/06/09(木) 00:10:36 ID:pj3ZH7IF

>>827
まず、私はメンタルヘルス関係をしている訳ではありません。
ですから、この発言は心理学をかじった程度の人間の助言だと認識して下さい。

まず、「乗り越える事」と「忘れること」とは、同じものではありません。
もし仮に、自身の記憶を自由に忘却できるのであれば、人は後悔しない生き物になってしまいます。
ですから、「忘れなければいけない」ではなく、「忘れるに越したことはない」と思える様になることが、まずは重要なポイントだと言えます。

実際、「怖いものは怖い」でいいではありませんか？
怖いものは、怖いんです。それは、とても当たり前のことだと思います。
だからこそ、安全な状態を作らなきゃいけないと考えられる様になるですから。

それと、827さんはもう既に安全な状態なのでしょうか？
そうであるならば、時と共に心は必ず回復させる事ができるはずです。
なぜなら、当時の「どうすることもままならない恐怖」は、
もはや「どうにでも対処できる恐怖」に変わってしまったのですから。

ですから、通院に関しては人生の目標と足並みを揃えて考えていけば良いと思います。
それは、どういう状態に回復すれば良いのかを自分自身で納得させる事に繋がってくる話です。
決して、単純に「受診が必須である」なんていう状態が存在しているわけではなく、
何時だって病院とは便利に利用するもなんだというスタンスが良いと思います。

例えば、「スーパーで買い物をしている最中にフラッシュバックが起こりパニックを引き起こす」という状態だったならば、
それは、もはや日常生活に支障が出て困るわけです。
ですから、「日常生活に支障が出ない様に治療して貰おう」と、ハッキリさせることができます。
それに、このように目的をハッキリさせてしまうと、その後の治療の進展が大きく違ってくるものと予測されます。

834 ：821：2005/06/09(木) 00:11:13 ID:pj3ZH7IF

それと、家族に迷惑を掛けられないと言う考え方も、気持ちはよく分かるのですが、その上でやはり不自由さを感じます。

そもそも、家庭というものが「平穏無事でなければいけない」ということはありません。
家庭が「憩いの場でなければいけない」ということもありませんし、
「円満でなければならない」訳ではありません。
ですから、和の為に苦しむのはおかしいことなのです。
和とは互いに上手に依存し合った上に初めて発生する状態です。
それこそ、表面上は毎日喧嘩している状態でも、本当に心が通っていたならば、それはそれで、立派に「和」と呼べることでしょう。

それに、依存というものにしたって、それは「貰うこと」ではなく「借りること」です。
借りたものは、返せば良いのです。
ですから、他人に迷惑を掛けない事を考えるより、先ずは他人のお世話になって、
一日でも早く、他人をお世話できる人間になった方が遙かに有益だといえます。

長くなりましたが、これも何かの機会だと捉えて下さって、
自身の考え方をより自由な方向に導けることを、切に願います。

835 ：821：2005/06/09(木) 00:17:42 ID:pj3ZH7IF

>>829
言葉尻と誤謬とは明らかに違うものだと思うのですが…。
それに、かなり言葉尻以外を酌んでいるつもりだったのですが…。(/_;)

836 ：827：2005/06/09(木) 00:52:01 ID:74zLp07n

>>821
お返事本当にありがとうございました。読んでいて安心できました。
私は今は主人と離婚も成立していて主人との接点はほぼありません。フラッシュバックも人前でということもありません。ですのでいつか「忘れるに越したことない」と流せる日が遠くないことを信じて様子を見てみようかと思います。
あと家族について…、こちらは今の私にはもっと重要な問題かも知れません。

837 ：827：2005/06/09(木) 01:14:17 ID:74zLp07n

私は主人から逃げ出したとき0才の子供を連れてきました。それからというもの家族の生活がガラリと変わり家族はかなり心身共に疲れています。特に母が疲れていて寝込んだり、昔以上に周りに異常なくらい当たり散らすので周りが辛い。
結局私が帰ってきた事が原因です。子供が園に通うようになれば変わるのでしょうがいたたまれません。
でもお返事読んで本当に楽になれました。ありがとうございました

838 ：優しい名無しさん：2005/06/09(木) 01:32:58 ID:fV5/OUsF

ずっと気になってみていたのですが…
私は去年まで仕事で福祉関係と付き合いがありました。
心理精神医学畑ではないのでどうしようかとも思ったのですけど…

単純にいいます。
女性相談所での相談や精神科医の診断は
あなたが困っている限り受けていいのですし
たぶん受けるべき水準にあると思います。
迷惑をかけるかどうかが問題ではありませんし
そもそも迷惑ではないのです。

いつか変わることを信じてまつというのは
必ずしも得策ではありません
（実は821も我慢しろとは言ってないのです。あなたがそう受け取って
なおかつ「安心」していることに私はかえって不安を感じました）。

あなたは「自分は病気ですか、病気なら医者に行きます」という前提を
持っているように思うのですが、実はフラッシュバックは
酷い経験をした人の「正常反応」と言われています。
あなたはそういう意味では病気ではないけど
医者にかかり，相談を受けていいしたぶん受けた方がいいという立場なんです。
そういう立場は確かにあまり知られていませんけどね。

どうしても抵抗があったら，まず女性相談所に行って下さい。
精神面だけでなく社会保障面のアドバイスをしてくれますし
ＤＶに強い精神科医を紹介してくれると思います。

839 ：優しい名無しさん：2005/06/09(木) 02:01:40 ID:d5Iiouad

>>830
理解あるレスをありがとうございます。

相当に心身衰弱してる方も多いでしょうから百歩譲ってもう止めときますね。

840 ：離婚届返送待ちの警察官の妻：2005/06/09(木) 08:09:59 ID:fY6EvuLC

>>832
お前のような香具師は死んでしまえ。
それか、精神科の閉鎖病棟に一生ぶちこまれてろ。
この基地外

841 ：優しい名無しさん：2005/06/09(木) 16:11:34 ID:4MYe2GLG

今テレビでやってるなぁ暴力亭主と離婚ドラマ
暴力を振るってる方が裁判に不利

暴力は犯罪かーー

842 ：優しい名無しさん：2005/06/09(木) 16:43:41 ID:dMkA9HyI

そのとおりです。疑う余地すらない。

843 ：優しい名無しさん：2005/06/09(木) 20:19:32 ID:FuvU/oFS

>>841
その通りです。他に言い様すらない。

844 ：優しい名無しさん：2005/06/09(木) 21:52:16 ID:fCDCtzOV

みんな結婚前何年くらい付き合ってました、、、、、、｡

知り合いのオバチャン（６５歳くらい）は、
10年付き合っても、結婚するまでは人間なんてわからない
と言ってましたが、、、、。

だとすると、この世のすべての人間は信頼に足るのだろうか
とすら思うようになってきています、、。
そりゃ距離のあるうちはいいけどね、、、｡

845 ：警視庁警察官の妻：2005/06/09(木) 22:37:20 ID:ZIWLySCI

結婚前。１年半ほどつき付き合いました。
交際３ヶ月でプロポーズ、即おＫ。

若気の至りです。鬱だ（略）

846 ：優しい名無しさん：2005/06/09(木) 23:16:22 ID:4MYe2GLG

友人は暴力亭主と離婚して結婚生活3年だったが包丁で脅されたり首をしめられたり
最後かなり40発くらい殴られて殺されそうになり慰謝料600万円もらって別れる事ができた。
今は新しい彼氏ができて来年再婚することになったが今だにフラッシュバックと息切れと悪夢に
うなされてる毎日だそうだ。
再婚後も悪夢にうなされる毎日が続くのだろうかと悩んでいる
薬ももらってるみたいだ
悪夢が怖いから眠れないらしい

暴力亭主って最悪ですね～

847 ：827：2005/06/10(金) 07:47:19 ID:s66/+f1Z

>>838
ありがとうございます。
フラッシュバックについては最近生活に変化があってから反応が大きくなりました。今までにも夢にうなされることなどあったのだけど仕事(結局主人の嫌がらせで辞めざるをえず辞めました)や裁判、子育てで忙しすぎて対処すら考えていませんでした。
女性相談所の存在ありがとうございます。心強いです。
本当にご心配いただいていろいろ教えていただき感謝します。

848 ：優しい名無しさん：2005/06/10(金) 08:06:15 ID:LReocYq+

女性相談所でも家の所は夜の宿直の人が子供いじめました。…それは強く言って解決！はっきり言わないとなめられるから強く行かなきゃだよ

849 ：優しい名無しさん：2005/06/10(金) 08:57:13 ID:lRraADQl

無視や無関心のＤＶも辛い。

850 ：優しい名無しさん：2005/06/10(金) 09:38:57 ID:1jxp62/W

暴力で支配されるなんて
子供の頃のいじめでたくさんだよぅ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

851 ：811：2005/06/10(金) 17:14:00 ID:heCAMXVx

827さんも落ち着いてきたようですし、再開しましょうか。
>暴力的な家庭で育っていない人がDVにあっても同情できないわけ？
当たり前ですよ。顔中あざだらけになり、骨が折れ、救急車で運ばれる母の姿を見たときの僕の気持ちが分かりますか？
衰弱しきって病院のベッドに寝ている母を見たときのショックがどれほど大きいかわかりますか？自分でも知らなかった沢山のあざが母の体中にあったのを見たとき、僕がどれほど無念だったか分かりますか？
僕は自分の悩みをぶちまけたいのをグッとこらえて、まず母の愚痴を最優先に聞いてあげてますよ。、母に代わって家事もこなしてます。
それでも僕に対して「お前は何の努力もしてない人間だ」「そんな暗い性格じゃ社会でやってけないよ」
「親に愛されなかった奴に本当の愛が分かってたまるか」「お前は歪んでる」「言ってることがおかしい」と説教してきたのは、決まって明るい家庭で育った人間達でしたよ。
家事も出来ない人間に「お前は歪んでる」と説教されるストレスが分かりますか？

852 ：優しい名無しさん：2005/06/10(金) 18:00:42 ID:Uh62Y842

>>851
通りすがりなので状況もよくわからないまま横レスごめん。
えっとね、851さんの気持ち、「わかる」って言い方は失礼かもだけど、
私も似たような育ちかたをしたから想像はつくつもりです。
周りの明るい家庭に育った奴らにムカついたり、
「お前らに何がわかるんだ」とか思いながら生きてきたから。
ただ、私が女だからかもだけど、やっぱり理由とか女性の性格云々は関係なく、
暴力振るう男が最低！とは思ってしまう私がいます。
なぜなら、きっと851さんもそうだけど、自分の母を見て、
どれほど辛かっただろうって考えてしまうから。
母は決して完璧な人間じゃないし、一般的にありがちな程度ながら、
人に対する差別的偏見を持っていた部分もあると思います。
そして、父を苛立たせる原因が母にあったことも、
まったくなかったとは言えないと思います。
でも、やっぱり母が殴られるのを見て、父を許せないと思いながら育ちました。
851さんも、お母さんを大切に思うからこそ辛い思いをしてきたのだと思います。
だから、ここにいる人たちを責めないであげて下さい。
もしここにいる人たちが自分のお母さんだと思ったら、
彼女らが実際はどんな人たちであれ、
殴られて生活しているような状況をかわいそうだと思ってしまいませんか。

長くなっちゃいました。
状況もよくわからずに一方的なことを言ってごめんなさい。

853 ：優しい名無しさん：2005/06/10(金) 20:36:17 ID:XHCnmlYO

>>851さんは今、おいくつですか？（○代前半…とかでいいです）。

854 ：優しい名無しさん：2005/06/10(金) 20:36:19 ID:ws58lJlZ

妻はフィリピン人で日本に来て１０年も経つのに
ほとんど日本語を話せない状態でした。
>>自分から覚えようとしなかったからね。
借金が４００万になりました。
>>４００万の借金抱えてみた事があるか？
そしてある夏、夏休みを利用し子供をおいて１人で韓国に行きました。
>>自分が母親という自覚が全く無い。
子供の育児拒否のためDVしたらいけないんでしょうか？
子供が泣いていてもほおっておくしほんとにダメな母親でした。
こういう場合でもDVしてはいけないんでしょうか？
最後の方は包丁出しましたからね。それも子供の目の前で。
DV無しでも人間として別れて正解だと思いますよ。

855 ：８５４：2005/06/10(金) 20:54:15 ID:ws58lJlZ

何度も何度も話し合いをしてそれでもダメだったからね。
朝の５時から夜の１２時まで仕事をしてたからね。
最後に一言「あなたの給料が少ないから借金が減らないんだ」
呆れて殴る気も無かったよ。

856 ：優しい名無しさん：2005/06/10(金) 21:02:34 ID:ZNBCbl1Z

＞それでも僕に対して「お前は何の努力もしてない人間だ」
＞「そんな暗い性格じゃ社会でやってけないよ」
＞「親に愛されなかった奴に本当の愛が分かってたまるか」
＞「お前は歪んでる」「言ってることがおかしい」と説教してきたのは、
＞決まって明るい家庭で育った人間達でしたよ。

あなたにそういった奴にだけ、直接文句を言ってください。
そして、あなたのトラウマを解消してください。
ここにいるあなたに無関係の人には言わないで下さい。

857 ：優しい名無しさん：2005/06/10(金) 21:05:56 ID:ZNBCbl1Z

>自分が母親という自覚が全く無い。
>子供の育児拒否のためDVしたらいけないんでしょうか？

いいんじゃないですか。
他人に聞かなくてもあなたがそう思うんなら。

以上。

858 ：優しい名無しさん：2005/06/10(金) 21:06:42 ID:4BO81uAb

>>851
だからそういう人間しか回りにいなかったことだけは同情してあげるっていったんだよ。
自分の周りにそういう人間しかいなかったからってすべての人がそういう人間じゃないって思えないのかなぁ・・・。
そりゃ、何も分かってないやつにえらそうに言われることにストレスはあるだろうけど、
気にしないように考えをもっていくってことは出来なかったのか？

前も言ったけど、そういう風にしかいえない人間に何言われても自分はへとも思わなかったからね。
そんな馬鹿は相手にしないだけだった。
本当に自分の気持ちを分かる人間なんか、いるわけがないと諦観もしていた。
似たような体験をしても、同じように思うわけじゃないと思っていた。

周りにいる人間を交代で理由もなくあそびでいじめる奴と、それにくっついていじめる奴ら
自分がいじめられてそれまでこっちをいじめてたくせにそれをなかったようによってくる奴ら
そういう奴らに囲まれて小中高過ごしたよ。
近所のおばはんどもも、子どもの進路と夫の出世で自分がえらいって思ってる奴ばっかりだった。
｢孤独で在るな、孤高で在れ｣とずっと思って過ごした。

ただ、自分がどういう状態であっても、自分に対する態度がまったく変わらず、
普通に接してくれる友人が一人いたから、過ごせたのかもしれないとは思ってる。
だからその友人だけは今でも大事にしてる。

859 ：811：2005/06/10(金) 21:53:54 ID:heCAMXVx

>>853
２０代前半です。
>>852
>>858
レスありがとう。今後気をつけます。

みなさんに誤解を与えたかもしれませんが、僕は「DVは妻のせい」とは言ってません。
いろいろ言いましたが頭を冷やしてまとめますと「DVされて痛みが分かったから、今まで馬鹿にした人たちに謝罪し、これからは被害者同士として助け合っていきたい。」とみなさんに言って欲しいんです。
僕が決してDV男の味方ではないのを証明するために854を叩きたいんですが、あまり追い詰めると奥さんに当たるでしょうから、簡単にしときます。

860 ：811：2005/06/10(金) 22:01:00 ID:heCAMXVx

>>854
僕なら殴らないし怒鳴らない。
例えば愛する女性を殴ればお前の命を助けてやると言われたら、僕は迷わず死を選びます。
けがしない程度に軽く殴るだけでいいと言われても、それでも殴りません。死を選びます。
手加減しようが何だろうが、愛する女性を殴るくらいなら僕は死んだほうがマシです。
そしてなにより、僕は平均以上の年収を生涯確保できる国家資格を持っており、収入面で奥さんを心配させるようなことはありません。

861 ：優しい名無しさん：2005/06/10(金) 22:10:19 ID:tzn9jSjT

20前半でこれって・・・

862 ：838：2005/06/10(金) 22:25:43 ID:gM6+ibz5

助言しようと思ったのだがその前に

君、せりあがり・a+b　ってわかる？　
ハイなら君は少し踏み込みすぎているから去った方がいい。俺もそうする。

863 ：838：2005/06/10(金) 22:27:09 ID:gM6+ibz5

うわ　あげてしまった…なにやってんだ俺…orz

864 ：優しい名無しさん：2005/06/10(金) 22:27:54 ID:ZNBCbl1Z

要するに自分の抱えているルサンチマンを、会ったこともなければ
過去の言動も性格も価値観も知らないような他人にぶつけていたと。

865 ：優しい名無しさん：2005/06/10(金) 22:58:08 ID:Rirrw0gi

バカだね、＞８１１
君みたいな人が将来ＤＶになるんだよ。
ＤＶ以外でも、虐待とか、親がいなかったりとか、色々あるだろ？
君みたいな頭が悪い人間のせいで、ＤＶ家庭の子供への
差別が生まれるんだよ。真面目に生きて、普通の家庭で育った
人たちにだっていっぱいいる。真面目な家庭で真面目に生きた
んでもってＤＶ．その人たちを恨むことなく
生きて、家庭での屈辱に耐えるほうが、どれだけ大変かなぁ？
一般人に憎しみや責任を押し付けず真面目に生きるほうが大変・

866 ：優しい名無しさん：2005/06/10(金) 23:07:14 ID:Rirrw0gi

私だって、色々色々言われたよ。
『親に愛されてないくせに』とかね？
『あの子はいい家庭で育ったからいい子だよね。』とか。
その言葉聞いて泣きそうになったとき、そいつ笑った。
でも、私の友達は親いなった子がいてかったり、虐待されてたりが多かったけど、
すっごい幸せな家庭で育、でもそのこはすっごいいい子。
ちゃんと真面目に生きてるし、人の悪口も言わないし、しったかぶって
説教もしない。育った環境ではなく、どんな環境でも
優しくあることが真の苦しみであり強さなんだよ。

867 ：優しい名無しさん：2005/06/10(金) 23:48:48 ID:YZjeuZVl

フィリピン妻の夫最悪だなぁ
外国にまで日本の男はダメなのが多いと思われてるなきっと

なんでも暴力で解決
自分の気に入らないことは暴力
これが最悪の行為ってことさ
借金作るよりも育児ができない事よりももっともっと罪深きことが
ＤＶなんだよ
それがわからないならお前は一生だめだろうな。
まぁばかなＤＶ男は今後もなおらずだめ妻を暴力振るいだめ彼女を暴力振るい
いつかは捕まって人生終わりにしてくださいな

世間の常識がわかならい男ほどかっこ悪いものはないなぁ

そしてＤＶを行ったことによって子供はもっと心に一生の傷を負ったことを
忘れるなかれ
ＤＶをおこなう人間は告訴されれば逮捕です

868 ：優しい名無しさん：2005/06/10(金) 23:56:04 ID:YZjeuZVl

大体思うに別れた女の事を悪くいう男ほど信用ならないものはないもんだ
バツ１男は気をつけたほうがいいな
もしバツ男と付き合う事になりそうになったら
調査して元妻にどんな夫だったかを念入りに調査してから付き合った方が良いだろう

家に少ない給料しかいれない男だったとか
暴力を振るう男だったとか
まぁ家に生活費入れないのも生活圧迫の金銭的ＤＶという事で
離婚申し立てができるから世の中の女達よく調べてみな
弁護士にもよく聞いておけ
金銭的ＤＶ＆肉体的ＤＶこれをしてる男は離婚されてあたりまえ
＆子供は渡さなくて大丈夫。ってわけさ
慰謝料がっぽりもらえるように弁護士と行政書士相談がんばってください

869 ：852：2005/06/11(土) 03:01:49 ID:1SAe8wfQ

>>859
何だか私も誤解したまま勝手なことを言ったみたいでごめんなさい。
本当に、被害に遭われた方々もそうでない方々も、
もっと人を思いやれる人間が増えると良いですよね。
現在被害に遭われている方にも幸せになって欲しいし、
私や貴方のような、DV家庭に育つ子どもがいなくなって欲しいし、
幸せな家庭の人たちには、被害者(直接的にしろ間接的にしろ)に偏見を持たない育ちかたをして欲しいし。
みんなが早く安心して生活できる日が来たら良いなって思います。
そして、私も貴方も今は大変で、すぐには難しいだろうけど、
いつかちゃんとした幸せ、安心できる家庭で暮らしたいですね。
お互い元気でやっていけますように。

これ以上はスレ違いになりそうなので、ここら辺で失礼します。

870 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 04:59:42 ID:iwCjliL3

うん。>>811も>>852も単純にスレ違いだね。
特に>>811の言い分は完全にスレ違い。

＞「DVされて痛みが分かったから、今まで馬鹿にした人たちに謝罪し、これからは被害者同士として助け合っていきたい。」とみなさんに言って欲しいんです。

ハァ…？この人、ボダ？
いじめられた腹いせをここでされても…って感じなんですが。
誰がいつ馬鹿にしたの？

ここで書き込んでる人は普通に平和に暮らしたいだけですよ。
セカンドアビューズよろしく、ここでそんな事を書き込む>>811の神経がわからない。

871 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 10:49:35 ID:+VXSuiGw

>>870
はっきり言って>>811のような基地外はスルーに限ります。

872 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 12:11:29 ID:WgPG9YTb

時々、ジェニファーロペス主演のイナフという映画をみてスッキリしてます。全然、参考にならないし現実的ではないんだけど、、

873 ：８５４：2005/06/11(土) 12:51:41 ID:+cq1KvCQ

子供には申し訳ないと思っているよ。
でもあの女には今も憎しみがある。
でも今度は殴らないよ。
だってあいつの心にも深い傷を残してきたから。

874 ：８５４：2005/06/11(土) 12:59:51 ID:+cq1KvCQ

誰かが訴えてくれた方が俺にとっては好都合だね。
またあいつと会えるからね。
その時子供にも会えるからね。

875 ：８５４：2005/06/11(土) 14:08:24 ID:+cq1KvCQ

でもいろいろ見てると人それぞれいろんなことがあるんだね。
相手が悪い時や自分が悪いとき。
DVされた事もあるしDVした事もある。
２人のDV女と別れて本当に良かったと思うよ。

876 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 14:42:24 ID:NWZctdox

DVは犯罪。これだけはガチ。

相手がどんな人間だろうと、相手にどんなに非があろうと
あなたがDV加害者になったら、あなたは間違いなく犯罪者。
覚えておいて。

877 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 16:13:40 ID:Khm3ziJ4

あーー、クソ、ここの８１１が憎くてしょうがない。
憎しみの転換で、バカげたことだってことはわかるけど、
自分の父親も、似てるから。母親や自分苦しんだ＝周り最悪
よって、傷つけた周りに対して、いくら苦しめても殴っても
そんなの自分の苦しみに比べたら微々たるものでしかない。
ってね。（これをもっと頭悪く言い換えたことをいつも言ってます、
最近言葉もまともに喋れてない、）

878 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 16:14:06 ID:Khm3ziJ4

。

879 ：８５４：2005/06/11(土) 17:26:32 ID:+cq1KvCQ

うん。これからはDVする前に別れるよ。
警察に行けば相手も出てくるかな。
何によっても子供のためにしたことだが
大きくなったら理解できるかな。

880 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 17:29:58 ID:yGCypks+

>>879
お父さん、こどもを言い訳にしないで。
それ、すごく重いよ、苦しいよ。お願いだから。

881 ：８５４：2005/06/11(土) 17:46:41 ID:+cq1KvCQ

言い訳じゃあないよ。だって事実だもん。
子供がSOSを出してるのに子供より仕事
何かあったら「あとで」の一言で子供は泣いてても
もうどうでもいい状態。
奴が母親失格なら俺は父親失格だよ。

882 ：８５４：2005/06/11(土) 18:12:29 ID:+cq1KvCQ

子供が学校に行って日本語を覚えてくる。
妻は日本語分からないから自分だけ孤立してしまう。
ほとんど子供とばかり話してたなあ。
言葉の壁は大きいよ。嫉妬心が強いからね。
あと妄想癖もすごかった。
夢で俺が浮気してると言っていた。
呆れて物も言えない状態でした。

883 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 18:53:47 ID:bkWBzuFH

なんでフィリピン人と結婚したの？
比人がどうの、とか言う事じゃなく、国際結婚の
問題はまた別問題でしょう。
結構あなたにも呆れてしまうんだけど。

884 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 19:18:08 ID:he811vsL

なんかゆがんでるよね。。。

885 ：８５４：2005/06/11(土) 19:39:54 ID:+cq1KvCQ

妻が統一教会の信者。つまり集団のお見合いです。
でたまたま知り合ったのがその人だったという訳。
正直フィリピンパブの女の子のほうがよかったよ。
だから何度も韓国に行ったりフィリピンに行ったり
どんどん金を使うわけよ。
子どもが生まれてから真冬の韓国に連れて行ったり
フィリピンに行ったりで大変だったのよ。
やっぱりゆがんでるよね。

886 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 19:43:43 ID:bL8Z9wwR

＞でたまたま知り合ったのがその人だったという訳。

い　い　加　減　に　も　ほ　ど　が　あ　る　。

887 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 19:44:56 ID:bL8Z9wwR

で、統一教会では、女房が低脳だと殴っていいのか？

888 ：８５４：2005/06/11(土) 19:57:55 ID:+cq1KvCQ

俺に聞かれても困るよなぁ。
韓国に行った日本時の女性は牛馬のごとく悲惨な生活をしてるらしい。
海の向こうではDV当たり前の家庭がほとんどらしい。

889 ：811：2005/06/11(土) 20:28:33 ID:e1TAT3nT

一人一人に返信できなくて申し訳ないですが、みなさんレスありがとう。

「明るい家庭に育った人間に私も馬鹿にされた」という被害者が二人も名乗り出ています。この短時間で。
やはり被害は相当に多く、差別が日本中に浸透してるんだと思います。
「明るい家庭に育った人間は辛い家庭に育った人間を馬鹿にしている人達である。」と考えても差しつかえの無いほど多いと思うんですが、
それでは少数の良い人達を見失ってしまう、ということでしょうか。ただ、少数の人達がいるさ、と信じることが空しい。
どうせ期待は裏切られるのに、希望をもつ事が空しい。
わずかな希望も完全に排除して、考えられる限りの最悪の結末を予想しても、それでも「考えが甘かった」と思うぐらいの悲惨な光景が必ず繰り返される僕の家庭。
普通を望むことが空しい。実際に重症を負わされ、救急車で運ばれてるから、今度は母が殺されるんじゃないかと心配で、貯金は十分あるのに、一人暮らしは出来ない。
「お母さんが殺されるんじゃないか・・・」というところから人生が一歩も進まない。
そこへさらに明るい家庭で育った人間達から罵声が飛んでくる。
そういった鬱屈を本来もっとも助けるべき人達にぶつけてしまいました。申し訳ありませんでした。
ただどうしても「僕がこの人達に同情しても、この人達は僕に同情しない。私の家はここまでひどくなくてよかった！と優越感に満ちた目をしてくるだけだろう。」という疑念が取れないんです。
きっと分かってもらえるさ、と思うことが空しいんです。どうせ裏切られ、自分でも予想できなかったぐらいのことを何かされるんじゃないか？と身構えてしまう。
いままで傷つけた方申し訳ありませんでした。リアルで被害者の方に会えば、必ず味方になります。

890 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 20:55:48 ID:DCqS+qoV

捕まることが恐くて逃げれないって人いるけど
彼が可哀相とか彼の優しい言葉に引っ掛かってとかで、
結局自分から舞い戻ってるんでしょ
そういうのって共依存っていうんだよ

ＤＶ旦那も異常だが、ＤＶ旦那に同情する妻も異常ってことに気付け
単に１人で生きていくのが覚悟がないだけじゃん
女が見下げられる理由作るな

891 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 20:56:01 ID:nd3UkfzP

>大体思うに別れた女の事を悪くいう男ほど信用ならないものはないもんだ
>バツ１男は気をつけたほうがいいな
>もしバツ男と付き合う事になりそうになったら
>調査して元妻にどんな夫だったかを念入りに調査してから付き合った方が良いだろう

かなり当たってるし同意
暴力振るう奴は絶対治らないからな
もうやらないよっていうのが口グセの何回も同じ暴力を繰り返す男知ってるよ

892 ：８５４：2005/06/11(土) 21:12:46 ID:+cq1KvCQ

DV被害者はどうして暴力を受けたのか一度考えてみて欲しい。
二人で話し合うことが一番だと思う。
それでも変わらないときは諦めるしかないけど。
仕事が終わって家に帰っても何も夕食の準備もして無い。
しょうがないから俺が買い物に行って俺が夕飯を作る。
そんな女と一緒にいるなんて考えられないだろう？

893 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 21:34:02 ID:HGxfjdxp

>>890
古くから存在している心理学の実験だけど、
逃げようとする犬に電流を流し続けてると、
いくら扉が開け拡げれていても犬は出て行こうとしないんだって。

DVってね、そういうこと。
心まで殺されること。
あなたの言うことは最もな部分もあるけど、
心を殺された人間には届かないかもね。

>>854
あなたが奥さんと一緒にいるかどうかはあなたの自由だし、
本当に何度も夕食を食べ損ねたのかもしれないけど。
そして、あなたがどんなに努力して話し合ってもダメだったのかもしれないけど、
だけど、じゃあDVしていいかということにはならないでしょ？
それとDVは別問題。どんな事情があるにしろDVは犯罪なんだって。
あなた、いずれ自分のこどもにボコられると思うよ。

894 ：８５４：2005/06/11(土) 21:36:55 ID:+cq1KvCQ

残念ながら子供はいません。

895 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 21:40:04 ID:HGxfjdxp

>>889
この間からずっと思ってたんだけど、なんでそんなに同情が欲しいの？
同情なんて何の役にも立たないよ？
同情してくれる人を探すより、自分が全力で守りたい人を見つける方が
よっぽど生きる力になるような気がするんだけどなぁ。違うかな？

896 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 21:43:07 ID:HGxfjdxp

>>894
こどもの親権、奥さんに行っちゃったから？
そしたら、もう「こどもはいません」なの？
こどもも奥さんも、あなたのペットじゃないよ…

897 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 21:44:12 ID:rSLhn8Hb

>>889
あなたも疑念と人間不信で苦しんでるんだね。
非常によくわかる。
自分も同じ気持ちになることはあるよ。
このスレの人に対してではないけど、
「お前らだって、今は調子よくやってるけど、
気づかないところでは加害者になってるだろ？」と
世間にいいたくなることは多いよ。

誰かに同情の目を向けようとしても、
「どうせこいつらだって、立場が上向けば、弱者を叩く側にまわるに決まってる」
と思うことも多い。
それはとても苦しい考え方だ。

ただ物事は個別に見なきゃいけない。
あなたは、「差別」や「弱者を軽く見る」という行動に対して怒りを燃やすあまり、
観念的になってしまい、相手を個別の人間としてみる視点を失ってしまっていると思うがどうかな？
その結果、相手が弱者である可能性を忘れ、自分が憎む価値観を実行してしまう
パラドックスに陥っているのかも。

898 ：897：2005/06/11(土) 21:44:44 ID:rSLhn8Hb

あなたの場合は、
＞鬱屈を本来もっとも助けるべき人達にぶつけてしまいました。と、
認知のユガミに気づいたんだから、認知療法とかで
それを治す方向にもっていけたら、あなたのその価値観はプラスに向かうと思う。

＞リアルで被害者の方に会えば、必ず味方になります。
そういうタイプだろうね。
このスレでは「疑惑的な観念」に振り回されぎみのようだけど、
それだけにリアルに目の前にいる人に対しては優しいんじゃないかとは思うよ。
観念はほっといて、実践で良さが生きるタイプだと自分を捕らえたらいいんじゃないかな。

899 ：８５４：2005/06/11(土) 21:50:11 ID:+cq1KvCQ

>>894
子供がいないのは事実だしまさかペットだなんて思いもしないよ。
あなた自身が自分の家族をペットだと思っているから
そうゆう言葉が出て来るんだよ。

900 ：８５４：2005/06/11(土) 21:52:46 ID:+cq1KvCQ

>>893
あなたならどうしますか？
はっきり答えてください。

901 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 21:52:50 ID:Gk6j+LbR

まさにガスだね

902 ：８５４：2005/06/11(土) 21:57:20 ID:+cq1KvCQ

目の前で旦那が奥さんを殴っているのを見たことがある。
はっきり言ってその時は奥さんの方が悪かった。
何かしら原因があるからDVが起こるんだよ。

903 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 22:01:42 ID:+VXSuiGw

>>902
奥さんに非があっても、暴力はいけない。
男性より力が弱いんだから。女性は。
注意するとか、そういう方法はいくらでもあるはず。

904 ：８５４：2005/06/11(土) 22:03:33 ID:+cq1KvCQ

女性からの言葉の暴力またはきっかけがあって行動の暴力。
必ず何らかのきっかけがあるんだよ。
だからといって力の暴力を正当化してるわけじゃないけどね。

905 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 22:03:59 ID:HGxfjdxp

>>899 >>900
えーと、アンカーで混乱した上、書き込みの目的語がないので
混乱していますが、これは>>893＝>894の私ならどうするか？ですよね？
私の文意はﾚｽを読んでいただければ充分理解頂けると思いますが
何を「どうするか？」とお尋ねなのですか？
離婚すること？DVすること？
DVには原因があるということ？
ちょっと落ち着いて書き込んでみてくれませんか？

906 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 22:04:23 ID:rSLhn8Hb

男性からの行動の暴力またはきっかけがあって言葉の暴力。

907 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 22:04:49 ID:JboSCSh5

客観的判断；
どうして離婚しないんですか？

908 ：８５４：2005/06/11(土) 22:07:23 ID:+cq1KvCQ

>>903
男の方が腕力があるとも限らない。
注意しても直らない。
だからDVが減らないんだよ。

909 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 22:12:19 ID:9k4EEvnc

>>902
>何かしら原因があるからDVが起こるんだよ。

これこそDVやるやつの常套句
どついたら自分の言うことを聞くと心の根っこで思ってるからどつく
相手が悪いと思うんだったら、それこそまず話し合いだろ。
どついたあとに話し合いしてもしょうがない。

だいたい、人に選んでもらったやつを、それでいいと納得して、自分が結婚を決めたんだろ？？？
結婚する理由からして間違ってるやつが何言っても説得力ないよ

910 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 22:12:52 ID:TutJhG1b

我慢して我慢して暴力をしてしまった人いた女ながら仕方ない事やと思った。けどだからって暴力では解決できない。暴力振るって解決！繰り返し！…無理やから！同じ対等に扱ってないとしか思えん。人間なんです。

911 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 22:13:49 ID:9k4EEvnc

それと、ここは被害者があつまってるとこなんだよ、もともと
言いたいことがあるんだったら
DVやったことあるやつってｽﾚでも立ててそっちでやってくれ。
けったくそわるい。

912 ：８５４：2005/06/11(土) 22:15:29 ID:+cq1KvCQ

>>905
あなたが私の立場だったらどうしますか？
と言う質問です。

913 ：８５４：2005/06/11(土) 22:18:32 ID:+cq1KvCQ

>>907
離婚しましたよ。
親権はもちろん母親にあります。

914 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 22:20:25 ID:HGxfjdxp

>>912
ﾚｽ中との繰り返しになると思いますが、
どんな理由があるにしろ、DVは犯罪で、暴力を振るったあなたは犯罪者です。
以上の理由で私なら振るいません。
まず、そこまでこじれる前に夫婦間の亀裂の原因を探します。
先日からなんとなく感じていたことなのですが、
あなた、奥さんが日本語をマスターしないことに不満をお持ちでしたよね。
でもね、私には奥さんサイドの理由が窺えるような気がします。
あなたにわかりますか？
わからないのなら、あなたは自分を省みるということをしなかったのではないかと
すら思います。それぐらい顕著ですよ、あなたの徴候。

915 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 22:20:47 ID:9k4EEvnc

だから、親権が向こうにあるからって、
自分が子どもがいないことにならないだろってことが言いたかったんじゃないのか？？？

子どもがいるくせに、「いない」って書くから「ペットみたいに・・・」って思われたんだよ。

916 ：８５４：2005/06/11(土) 22:21:29 ID:+cq1KvCQ

>>909
当たり前じゃん。
二人で話し合ってその上何もしないから困ってるんだよ。

917 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 22:22:42 ID:9k4EEvnc

話し合うって言葉通じなかったんじゃないのか？？

918 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 22:24:22 ID:9k4EEvnc

それに誰かがあんた訴えたからって、向こうが必ず法廷に立たなくても最近はいいみたいだよ
向こうがあいたくないっていえばそこらへん考慮してくれるみたいだからね。

だから子どもには会えませんよ。多分。

919 ：８５４：2005/06/11(土) 22:28:58 ID:+cq1KvCQ

>>914
言葉の問題。
一番問題なのは本人が覚えようとしなかったから。
日本語の本など買ったし日本語学校にも行かせたし。
自宅でもいっさい英語は話さないで日本語だけで話したよ。
子供が早く日本語を覚えるためにね。

920 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 22:30:25 ID:TutJhG1b

何もしないじゃなく恐ろしいんじゃないの。

921 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 22:32:56 ID:HGxfjdxp

>>919
ほらほら、そこです。
なぜ彼女が日本語をマスターしなかったのかと思うか？と
私はお聞きしているのです。
なぜDVに到ったのかではありませんよ。

922 ：８５４：2005/06/11(土) 22:33:59 ID:+cq1KvCQ

>>915
それは受け取る方の言い分。
あなたのような人もいればそう思わない人も居る。

923 ：８５４：2005/06/11(土) 22:41:36 ID:+cq1KvCQ

>>917
その通り。奴は日本語理解できないからね。
>>918
そうでしょうね。
>>920
主語が抜けてます。
>>921
何度も言うとおり彼女に「覚えよう」と言う気がないからです。

924 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 22:45:34 ID:nd3UkfzP

男も言葉の暴力するけどね
さらに言い返すと手が出て暴力というわけさ

ここにいる暴力を正当化している奴は再婚しない方がいいな

結局文章をもみると
お前の行動が悪いから俺が殴るんだという理論を作っていて凝り固まっているのさ

文章からみてもこいつの暴力は一生治らないなと感じるね
やはりＤＶをする男の発言はわかりやすい
相手が悪いから俺が暴力振るうんだ俺は悪くない悪くない

この考えがＤＶ男の特徴さ

925 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 22:47:08 ID:rSLhn8Hb

1000ゲット！

926 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 22:47:53 ID:HGxfjdxp

>>923
面倒くさいし、スレ違いなので、もう言っちゃいましょう。
あなたね、あなた自身が日本語コミュニケーションとることが下手なんですよ。
まず、主語、述語、目的語が一貫していない。または欠ける。
次に相手の意図を取り違える。
あるいは、明白に記されている会話の意図を汲み取れない。
一番近くにいる日本語マスターがそれでは彼女は相当混乱したでしょう。
言語は最も近くにいる人の影響を強く受けます。そこから自分のものにしていきます。
でも、あなたの「言葉」は独りよがりでしかも欠陥があるのです。
機能のイカレた翻訳機を使わねばならないとしたら、
あなただって混乱するでしょう？

そして、さらに問題なのがこちらです。
あなたのいう「話し合い」は「話し合い」ではなかったんじゃありませんか？
相手に自分の言い分ををぶちまける。ただそれだけだったんじゃないですか？
「話し合い」ではなく「言い合い」だったんじゃないですか？
しかも、あなたの「言葉」はわかりにくい。
あなたの言いたいこと、ほとんど通じてなかったんじゃないですかね？
さらに、あなたが相手の言いたいことを理解する能力も不完全。
日本語を覚えない彼女以上に、あなたもまた日本語でコミュニケーションとるのが
難しい方なんですよ。

あなたにも原因があったんですよ。気づきませんでしたか？

927 ：８５４：2005/06/11(土) 22:48:16 ID:+cq1KvCQ

皆さんの言うとおりDVは犯罪です。
しかし力の暴力意外にも言葉の暴力や
相手を無視する事も暴力です。
そして一番傷つくのは子供です。

928 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 22:51:43 ID:nd3UkfzP

浮気したある男は女が浮気を問い詰めると暴力振るうとかよくある話だよな
まぁその行為がどれだけ最悪な事かってわからないんだろうな

そして暴力振るったのは俺をあおるからだとか
浮気したのはお前のせいだとか
すべて人のせいにする性質がある
ＤＶをする男の特徴だな

特に家事をしないから育児をしないから暴力振るうとか言う奴が1番醜いなぁ
裁判でも負けるに決まってるわな
男の甲斐性もない
あぁ俺は自分の嫁には絶対にそんな事できない
どんなに口で言われようとも女や子供に暴力を振るうまて落ちぶれたくない

同じ男として本当に情けないと思うよ

929 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 22:52:36 ID:HGxfjdxp

>>927
あなたが傷つけたんですよ。お子さん。
「いない」と仰られたお子さん。

ああ、それと大事なことも忘れました。
あなた、いつも上げてますよね？
あなたにはあなたの主義、大義があるのかもしれませんが
空気を読むということも人間には大事なことなんですよ。
たまには自分の主張以外に耳を済ますことも覚えれば
DVを正当化するほど悲惨な夫婦関係を築かなくても済むかもしれませんよ。

930 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 22:55:13 ID:nd3UkfzP

言葉で言われたら言葉で言い返せばいいだけの事だろうが
そこで手がでるのが精神的に未熟なんだよ
俺は自分の女は絶対に幸せにしてやろうという覚悟があるから
絶対に暴力は振るわない

暴力を振るう男ははっきり言って迷惑だな
同じ男だと思うと吐き気がする

女より力が強い事はわかっているはずだ
言葉で言われたら言葉で返すもしくは暴力を振るわず解決できるよう
行動する。
これが本当に心の強い男なんだよ

931 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 23:00:03 ID:DwUDLIex

統一教会で出会い言葉も通じず、意思の疎通も
ままならないのに結婚ってのが有り得ない。
DVどうこう以前に、そっからお話にならないのに
真面目にレス付くから釣り堀になってんじゃないのここ？

932 ：８５４：2005/06/11(土) 23:00:31 ID:+cq1KvCQ

>>926
あなたなりの意見はそれでいいでしょう。
あなたの憶測でものを考えるのもいいでしょう。
申し訳ないが子供が生まれるまでは英語で話してましたよ。
残念ながらあなたの推測はハズレですね。
英語で話してるときは何の問題もなく「話し合い」してましたよ。
何度も言いますが覚える気の無い人には
何を言っても無駄ということです。

933 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 23:03:16 ID:s1hGmV9P

>>854
あんな女だからって言うけど理由もなく奥さんがそのようになる訳はなくそうなるには原因があります。
私はあなたが全く努力しなかったとは言わない。でも暴力に訴えるというのは間違っている。私の主人と一緒です。主人は私だから暴力振るったと言いました。
でももし再婚した方が聞き分けの良い妻だったら暴力振るいませんか?いくら聞き分けの良い妻だって人間なのだからあなたいつも従うとは限りません。あなたの認識が変わらない限りせいぜいあなたは手を挙げる回数が減る位だと思います。あなたの問題が解決するとは思えません
あなたはきっといいところもいっぱいある人だと思う。でも暴力で支配しようとする事はそれを打ち消してしまうほど最低の行為です。

934 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 23:03:42 ID:nd3UkfzP

自分より力が弱い女に暴力を振るうという事は
自分の支配下におきたいわがまま放題したいという子供の感覚のまま
そだったマザコンタイプに多いのかもしれんな
精神的に未熟。
女が言葉で何かいってくるにはそれなりの理由があるだろう
女は言葉で話をつたえ暴力を最初に振るわない
それに対しては男も言葉で話すべき
それが普通の喧嘩ってことさ

そこから自分が言われた事がきにくわなくて暴力。暴行にいたればそれは
犯罪である
誰も暴力を振るう方の味方などしない。
正常な人間は味方などしない
法の裁きでも暴力を振るった法に審判が下る
慰謝料も発生する
子供は父親の気の狂ったような暴行現場を見て精神病になる確率が高くもなるさ
子供をいかにすこやかにそだてるには夫婦仲良くなくてはだめだ

男は女を女中かなにかと勘違いしてるんじゃないのか。
変なＤＶやマンガでも見て暴力場面が脳裏に残ってきれたときにしてしまうんじゃねーのか
低脳なんだよ
すべてが。

935 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 23:08:42 ID:nd3UkfzP

フィリピン妻にはフィリピン妻の言い分がやまほどあるだろうな
冷静に考えてもなんとなくわかる
この様な男の家事や世話をしたくないと思えるほど彼女は追い込まれている
精神状態である
この夫は家庭を大事にしないタイプの男とみうける
それを妻の家事育児しかせめる部分がないのが笑える
彼女がどうしてそうなったかはすべてこのフィリピン夫日頃の
生活の積み重ねによって妻が悪化している
誰がみてもわかる
文章からは自分の事　自分の事　自分が正しい
これしか書けないのだから

俺だったら絶対に暴力は振るわない
振るう人間を下等な人間と思ってしまうな

936 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 23:09:00 ID:HGxfjdxp

>>932
よく読まれましたか？
英語で話せば済むような問題だけが書いてありましたか？
やっぱり読み取れないのですね。
そうやって「話し合い」をしてきたつもりになってるだけじゃないですか？

それとも、これはぶっちゃけ釣りですか？

937 ：８５４：2005/06/11(土) 23:09:37 ID:+cq1KvCQ

>>928
あなたなりの考えでいいんじゃ無いですか。
>>929
そうですね。「ふたり」で傷つけたんですね。
>>930
コミュニケーションが足りなかったからでしょうね。
>>931
それは仕方が無いんですよ。俺が騙されたから。

938 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 23:16:28 ID:nd3UkfzP

日本語を覚えようとしなかったとか書いてる奴
だったら自分がフィリピン語話せるように勉強すればいーんじゃねーの
なんですべてを相手のせいにするのか
ただ自分の思い通りにならない女が気に入らない

そして殴るそして殺す一歩手前ってわけか
殺人未遂のようなもんなんだよＤＶは。

ＤＶによって周りがどんなに苦しむか
女子供がどんなに傷つくか
そのＤＶという罪は妻の家事育児できないという事の100万倍以上も罪が深い事なのさ

939 ：８５４：2005/06/11(土) 23:21:49 ID:+cq1KvCQ

>>933
その通りだと思います。
>>934
あなたなりの考えでいいんじゃないですか。
>>935
これもあなたなりの考えでいいんじゃないですか。
>>936
あなたも自分の憶測で考えていいんじゃ無いですか。

940 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 23:24:24 ID:HGxfjdxp

>>939
では、スレ違いでもありますし、そろそろ出て行かれてはいかがです？

941 ：８５４：2005/06/11(土) 23:26:08 ID:+cq1KvCQ

>>938
俺がフィリピン語おぼえて何の意味があるのかな。
これからフィリピンに行って生活するならまだしも
そんな考えありえない。
まだ英語で話してるほうがましだね。

942 ：８５４：2005/06/11(土) 23:30:34 ID:+cq1KvCQ

>>940
どこがスレ違いなのか？
DVしたがわの意見も参考になるでしょう。
さてこれからDV被害者としてここで書かせてもらいましょうか。

943 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 23:37:57 ID:nd3UkfzP

最悪な男だな
バツ１男はこんな男が多いのさ
粘着体質
そしてＤＶ男の典型
バツ１男には気をつけろ

今後ＤＶ原因で離婚した男と知り合わないように気をつけろ

944 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 23:39:41 ID:nd3UkfzP

世の中の女性のほとんどがここにいるＤＶ男みたいなバツ１男に気をつけよう
調査しようと思ったにちがいないｗ

945 ：８５４：2005/06/11(土) 23:46:51 ID:+cq1KvCQ

まだ分かっていない人がいるようだな。

946 ：優しい名無しさん：2005/06/11(土) 23:48:52 ID:DwUDLIex

釣りだろうと言ってるのによく構うなあ。

子供を放置して一ヶ月放蕩し400万円の借金を作る
統一教会の女って異常な女じゃん。

ここで普通に生活して普通に家事や子育てしつつも
些細なすれ違いの後、非も無く殴られた女の人と
その異常な女を同じ土俵でDVとは、と語ろうとする
854も、釣りじゃなく本気なら異常だよ。

放蕩女を強烈にかばってるレスを止められない人も
DV被害者としての結束意識によってなんだろうけど、
>854に、その女のDV被害者部分だけでなく、宗教や
放蕩、借金、育児放棄etc部分まで庇う事言ったって
逆効果だよ。

947 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 00:01:25 ID:ZmJzcG5y

このスレとレイプスレは第三者が正義の座の獲得を争うスレになっていると思う。
人生相談板と何も違わない。
俺は例えば加害者が精神科に相談に行ったとき，説教だけをしてるとは思わない。
ましてそういう患者と論争をしてる医者は技術的に下の下だと思う，想像だけど。
共感と説教以外の芸のあるレベルの専門家（セミでもいい）はいないのだろうか。

948 ：８５４：2005/06/12(日) 00:01:50 ID:BAxZAy9E

>>946
何も悪い事して無いのにDV被害者として苦しんでいる人と
俺のような奴がいる事を一緒に考えても無駄だよな。
でもみんなの意見を聞けていろいろ勉強になったよ。
二度とこうゆうふうにならないように気をつけなきゃだめだな。

949 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 00:35:02 ID:bIpKAdGg

＞バツ１男はこんな男が多いのさ
＞バツ１男には気をつけろ

あのさ、先日から怒りをぶちまけてる男性だろうけど、あんたの言葉もだいぶ偏ってると思うよ。

950 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 00:37:21 ID:ELVl07Lq

854
やっとでてってくれる決心がついたか
だからさっきからここは被害者のすれだっつってんだよ

951 ：８５４：2005/06/12(日) 00:38:42 ID:BAxZAy9E

>>949
決め付けている人は何人かいるよね。
そうゆう人はそれでいいんじゃないの。

952 ：８５４：2005/06/12(日) 00:41:15 ID:BAxZAy9E

>>950
だから俺は被害者だから出て行かないんだよ。

953 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 00:44:41 ID:ZmJzcG5y

次ｽﾚを被害者限定にするのかしないのか議論した方がいいんじゃね？

954 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 00:45:51 ID:2MfPX05g

何事も暴力で解決しようとした時点でまけだな

相手がの行動が悪くても暴力を振るう方が犯罪

そんな簡単なことも理解できない男がＤＶ］犯罪者

955 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 00:47:44 ID:2MfPX05g

逮捕された男の言い分

女房がいう事をきかなくてムカツイタ

だそうだ

それで」殺人犯になったというわけさ
全員が男をばかなことをしたと言っていたｗ

956 ：８５４：2005/06/12(日) 00:48:27 ID:BAxZAy9E

>>954
その通り。

957 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 00:49:16 ID:2MfPX05g

バツ男が暴力を肯定し
ここで自分は悪くないといいはなつ姿ほど
醜いものはないなぁｗ

958 ：811：2005/06/12(日) 00:49:56 ID:erDVFcgK

>>895
僕にとっては「同情してくれる人がいる。共感してくれる人がいる。」というのは夢のような出来事ですけどね。
>>897
僕は「人それぞれ違う。」ということが実感できない。
「人はそれぞれ見せ方、隠し方が違うだけ。」と考えてしまう。
親切にされても「この人も僕を内心馬鹿にしている。でもそれを表に出すと僕が傷つくから、だから顔に出さないように気を使ってくれてるんだろう」と思ってしまう。
心から他人に親切にする人もいるんだと信じれるようになりたいです。
あと「俺は暴力ふるわないぞ」と宣言してくれる人が多くて嬉しいです。
でも世の他人達は「それは負け惜しみだろ？」「弱さを正当化してんじゃねーよ」などと言って彼らを叩くんだろうな。彼らは理解を得られないまま、孤独な戦いを強いられるんだろうな、と、また疑ってしまうんですけどね。

959 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 00:51:20 ID:2MfPX05g

弱い女性や子供に暴力を振るっても反省のいろもないのが
ここで暴力を振るったことは女が悪いといいはなつＤＶ男ってわけですね
キモイなぁ

960 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 00:54:14 ID:2MfPX05g

まずＤＶを行う人間は自分より弱い者にしか手を出さないという
卑屈な最悪に卑怯な男なので
俺的にはそーいうみっともない男がいるせいで男に偏見をもたれるように
なるのが1番いやだね

ＤＶ男は女にも男にも迷惑なんだよ
そして子供にも悪影響ってわけさ

961 ：８５４：2005/06/12(日) 00:59:02 ID:BAxZAy9E

>>811
いろいろと大変ですね。
なんていったらいいのか。
でもみんなそれぞれ違うんだよ。
あまり自分を卑下しないで欲しい。

962 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 01:07:38 ID:ucp2qaRf

FRskRa6o
RU/JcZcG
5APbpeWA
YZjeuZVl
nd3UkfzP
2MfPX05g

とりあえず同じ内容連カキコやめて。
後さげで話して。

963 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 01:09:45 ID:2MfPX05g

俺はバツ男にならないように気をつけよう
決して負け犬にはならない。
絶対自分の女房は幸せにするつもりだ

964 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 01:11:56 ID:TM8S9X5Z

>>854フィリピン妻の夫へ
あのさあ、統一教会ってとこでもう駄目でしょ。あんたら。
偏見や差別をもってもしかるべきかと思いますよ、かの団体。
宗教と言いつつ、新興宗教じゃん。
そこで教祖に一方的に決められた配偶者がたまたまフィリピン人で、
素性も人柄も充分に知る権利もなく、言われるがままに結婚。
相手は日本語を覚えようともせず、妻失格の、母親失格者で
金遣いが荒く、じゃ夫のあなたがフィリピン語覚えたらと言うと
それは意味無い、お互い英語があるからという。
それでもコミュニケーションとれず、最低女がゆえに仕方なくDVした、と
あんたそう言ってんだよ。
そもそも非常識。これが非常識じゃなかったら何が非常識？
曲がりなりにもどういういきさつでも納得して結婚したんなら
お前も自分の言動に責任をもてよ。

こっちはつい二週間前に親族を惨殺されてんの。
あんたみたいなバカ男に。

965 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 01:14:17 ID:2MfPX05g

９６４に激しく同意だぜ

966 ：８５４：2005/06/12(日) 01:15:20 ID:BAxZAy9E

家庭崩壊。今多いんだって。バツイチの人。
結構多いんだよな。
それぞれ違いはあるけど。

967 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 01:21:46 ID:2MfPX05g

女房に暴力を振るい、もしかしたら殺してたかもしれないとの発言。
ここのスレにはＤＶをうけて非常に心を痛めている女達がいるのをわかっておきながら
ＤＶをしたことに対してここで書き込むことは自分の元妻や子供だけでなく
フラッシュバッグを起こして倒れそうになっているノイローゼになっている
女達をさらに傷つけているのさ
ここまでくると人の気持ちをまったく理解できない
自分勝手な男だと暴露してるも同然だ
女に手を上げない、子供に手を上げない為に病院でも通ったらどうだ
それともまだ妻が悪いから暴力振るったという事を正当化しているあほなのか

968 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 01:23:33 ID:ucp2qaRf

うちの職場は女だらけ。
なぜか半数は×１。

だけど男が悪いと限らないんじゃないの。
話聴くと単なる性格の不一致とか多いよ。

無闇に×１に対する偏見助長するのはどうかと思うがな。

男も女も、いろんな事情があるんだし、偏見的に捉えられて
いやな思いするのはイッショ。

969 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 01:25:17 ID:ELVl07Lq

>>865
それで自分の行為を正当化できるつもり？
統計学なんか当事者には何のたすけにもいいわけにもならないんだよばか
被害者にもなった割には、反省もしていなけりゃ、人の気持ちを創造することもできないようだね

それから、ageてるやつはsageろって言ってんだよ、ボケ
ほんとに人の話を聞かんやつらだ。

まあそういう独りよがりだからこそDV加害者になるんだろうな

970 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 01:25:26 ID:2MfPX05g

ばかだな
暴力を受けたとは悲しくて人には言えない女達も多数いるのさ
それを世間様には正確の不一致といい忘れようとしてるのもいるのさ
暴力5人に1人は氷山の一角と上のほうのスレであったな

971 ：969：2005/06/12(日) 01:26:46 ID:ELVl07Lq

ゴメン、タイプミス
>>865じゃなくて>>966
>>865さん、ごめん

972 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 01:30:38 ID:ZmJzcG5y

>>958
君の資格云々っていうのは釣りか騙りか？
日本の一生食える資格の倫理はどれも結構重い。
今回の件ではどんな処分もあり得ないが
今回のような無防備な態度では先が思いやられる。

資格は他人の役に立てるために使うもので
本人が威張るためのものではない。
匿名掲示板でもやたら書くものではない。

973 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 01:30:38 ID:2MfPX05g

ＤＶ加害者はどんな言葉を使っても男の暴力は悪くないと心で思っているのさ
そんな性根ではこの世からＤＶは消えないな
ＤＶをしたことを深く反省できないのなら同じ事を繰り返し
さらなる被害者が増えるだけか

なんでも自分を怒らせないような人形と暮らせばいいんじゃねーか
ＤＶする奴は

974 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 01:39:09 ID:Rf18dflP

さあ、>>958＝811さん！>>972がお呼びよ。
資格の話をするのよ！何でもいいからﾃｷﾄｰな資格でいいから！！
アロマテラピー2級とかでもいいわよ。
資格板の住人になったつもりでﾄﾞｿﾞｰ！！！

975 ：972：2005/06/12(日) 01:50:46 ID:ZmJzcG5y

>>974　俺は別に呼んでないよ。

976 ：８５４：2005/06/12(日) 01:55:22 ID:BAxZAy9E

いろんな事を自分なりで言う人がいろいろ出てきたね。
前のほうからちゃんと話の内容を聞こうね。

977 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 01:59:20 ID:Rf18dflP

>>975
え！？誤爆じゃないの！？
え？え？？え？？？
ごめん、誤爆かと思って、でも、ちょうどスレの雰囲気を変えるいい機会かなと思って
調子に乗ってしまいました…本当にごめん！

978 ：972：2005/06/12(日) 02:01:36 ID:ZmJzcG5y

>>977　探るな

979 ：８５４：2005/06/12(日) 02:20:15 ID:BAxZAy9E

話の発覚はすべて宗教から始まる。
誰かが言ってたように出会いから間違っている。
日本人は金持ちだという妄想から生まれた。
妻は家庭崩壊しても宗教を取った。
全てがそこから始まる。
子供を捨ててまでも宗教を取った。
朝の５時に眠ってる子供を起こして誰か知らない人のところへ連れて行く。
そんな日が１週間続いた。
子供はさぞかし不安だったろう。
仕事が終わって子供を連れて行くときいつも泣いていた。
大人でもはじめて会う人には気を使うのに子供はさぞ寂しかったろう。
こんな身勝手な母親をもって子供が辛い思いをしてたんだ。
自分さえよければいい。
そんな母親をもって心にいくつもの傷を残しただろう。
全ては子供より宗教を選んだ母親のせいだよ。

980 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 02:24:27 ID:Cp4HByMR

＞全ては子供より宗教を選んだ母親のせいだよ。

ほら本性が出た。
全てを彼女に責任転嫁する。
あなたの中にはまだＤＶの毒素が残っている。

981 ：８５４：2005/06/12(日) 02:26:09 ID:BAxZAy9E

>>980
俺は事実を言っただけだ。

982 ：８５４：2005/06/12(日) 02:37:41 ID:BAxZAy9E

詳しい事情を知らないまま相手に対し自分勝手なレスは
控えた方がいいと思うのだが。

983 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 02:37:57 ID:Cp4HByMR

だからってＤＶに走っていいわけ？
本当に反省してるの？自分のしたことに。

984 ：８５４：2005/06/12(日) 02:40:21 ID:BAxZAy9E

前に俺が書いた内容を読んでないな。
このスレの８５４から読んできなさい。

985 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 02:43:01 ID:Cp4HByMR

読んでるよ。一旦、自分の非を認めている文章も読んだ。
なのに、>>979の発言を読んで、「あぁこの人何も分かってないな」って思った。

いいですか。ＤＶは犯罪です。どんな事情云々よりもＤＶに走った自分を
悔い改めなさい。

986 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 02:44:26 ID:P54uGjQ2

皆さん

854は同情が欲しいだけでしょう
一緒になって妻の攻撃をしてくれる人
あなたは悪くないよって言ってくれる人を求めている
その一心で理屈こねくりまわして自分を擁護している

もしかしてここにいる女性に自分の妻を投影して、怒りをぶつけてるのかもね

そんなわけでこの人は他人の意見を一切遮断してるから
何言っても無駄だよ

本人は『話し合い（笑）』をしてるつもりだろうけどね

>>854
ママのおっぱいが恋しいの？

987 ：８５４：2005/06/12(日) 02:52:22 ID:BAxZAy9E

そんなこと言うためにわざわざこんな時間まで起きてるの？
あんたも暇人だね。
俺が９７９で言ってる事は全て事実なんだよ。
あなたがそれを認めないならそれでいいし。
例えあなたが言うDVが犯罪なように
俺の言ってる事が事実だという事を忘れられては困る。

988 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 02:55:20 ID:ZmJzcG5y

>>986
最後の一行は煽りに使ってはダメです。
加害者で好転した人（少ないけど）の中にはその辺に気づいて
素直にそれを認められるようになった人が結構います。

989 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 02:59:11 ID:Cp4HByMR

だから言い訳なんか聞きたくもないんだよ。
ＤＶも事実、>>979の話も事実、でも最後に

＞全ては子供より宗教を選んだ母親のせいだよ。

と言っているよね。その時点であんたおかしいよ。

990 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 03:04:00 ID:P54uGjQ2

ここはＤＶ男を矯正させるスレじゃないでしょーが

991 ：８５４：2005/06/12(日) 03:07:57 ID:BAxZAy9E

別に自分のした事を正当化するわけでもないし
DVを批判するわけでもない。
みんなの意見を聞いて反省するべきところは反省してる。
俺が書いたことにいろんな意見もあったし。
正直DVは犯罪だという事も分かってるしただこの１０年間で彼女も
変わったし俺も変わった。
彼女は新しい人と再婚して今は幸せに暮らしているだろう。
また借金が増えない事を祈ってるよ。

992 ：８５４：2005/06/12(日) 03:12:16 ID:BAxZAy9E

>>989
俺の何がおかしいんだい？
事実を書いているだけだよ。

993 ：８５４：2005/06/12(日) 03:19:31 ID:BAxZAy9E

どうしたのかな？９８９さん。
もう寝ちゃいましたか？

994 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 03:20:47 ID:ZmJzcG5y

>>990
>>1はそういう解釈も可能です。

995 ：８５４：2005/06/12(日) 03:23:30 ID:BAxZAy9E

>>986
そうやって人を煽るような言葉はつつしんだ方がいいと思うよ。
子供じゃないんだからさ。

996 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 03:27:52 ID:90T7CfNF

＞８５４
なんで子供の親権、奥さんにいったの？
そんなにダメ人間の奥さんだったのに。

997 ：８５４：2005/06/12(日) 03:34:12 ID:BAxZAy9E

みんなの気持ち少しだけ分かるよ。
俺も一応DV被害者だからね。なかなか忘れられないよね。
相手はもう錯乱状態だからすごかったよ。
腕を噛み付かれたり足を蹴られたりもう凄い殺気だったからね。
普段はおとなしい子なのにスイッチが入ると別人になる。
正直言って怖かったよ。

998 ：８５４：2005/06/12(日) 03:37:41 ID:BAxZAy9E

>>996
生まれ育ったフィリピンから日本に来て子供を取られたら
可哀想でしょ。
どんな親でも子供は選べないからね。

999 ：優しい名無しさん：2005/06/12(日) 03:49:39 ID:ZmJzcG5y

正しさを獲得したいあなたと
正しさを誇りたい第三者の
争いで暮れました。
おそらく妥当な途は
正しさの獲得戦から双方が降りることです。

1000 ：８５４：2005/06/12(日) 03:51:06 ID:BAxZAy9E

>>989
あなたは統一教会がどんなところかを知ってて言ってるんですか？
借金２００万や３００万くらい当たり前の宗教なんですよ。
家庭を大切にしたいなら子供を優先するでしょう。

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