【鬱で】寂しくてたまらない人が集うｽﾚ35【孤独】

鬱で寂しくてたまらない人同士、みんなで語りましょう。
名無しさんでもコテハンさんでもOK。
独り言でも可！寂しい気持ちをそのまま書き込んでみよう。

読んでいる人が優しい気持ちになれるレスをお願いします。
悪い言葉はやめようね。強すぎる言葉・決めつけ・押しつけも避けて。
自殺や自傷の話は、読んでいるだけで哀しく不安になる人がいます。
苦しい時ほど、いきなり「死にたい」などと言わず落ち着いてお話を。
必ず誰かが聞いてくれますよ。

荒らしてるとか煽ってるとか勝手に決め付けないでお話してみる。
※ただし、粘着さん/業者等はｽﾙｰの方向で※
「読んでてかえって気分が暗く…」なったら、PCから離れ深呼吸しよう。
前スレ・チャットなどのリンクは>>2以降。

スレ推奨のハグ（抱っこ）AA:
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　
変種:
　 　(´･ω･ `)
　(´･ω⊂　ヽ　
　（∩∩）ＵＵ
スレ推奨のお茶AA:　旦~ｵﾁｬﾄﾞｿﾞｰ

◎チャットしてみたいという方はコチラ◎
寂しくてたまらない人が集うチャット
コテハンじゃなくてもＯＫ↓
http://chat.mimora.com/common/chat.mpl?roomnum=680581
こちらはコテハンでもＯＫ↓
http://chat.mimora.com/common/chat.mpl?roomnum=892738

★ここは雰囲気が明るすぎ/暗すぎで合わないという人向けの姉妹スレ★
【クルナ!】超後ろ向きで寂しい人が集うスレ【マエムキ】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1085282644/ コテハン『不可』
【クルナ!】超前向きで寂しい人が集うスレ【後向】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1084119012/ コテハン『可』

◎オフの話題は…【鬱で】寂しくてたまらない人でオフ会【孤独】8
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1087721361/

◎前スレ…【鬱で】寂しくてたまらない人が集うスレ34【孤独】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1088965812/

ヤフーチャットのやり方
Yahoo! JAPAN IDを登録（ヤフーの個人ID登録(無料)が可能な方）
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　　　　　　↓
希望の部屋を探してねん
『マターリお話し@２chメンヘル板 』で話してます。

>>1
乙です!　つ旦~ｵﾁｬﾄﾞｿﾞ

チャットはいいね　私も休職時にはまった
何でもいい　楽しみを作る事は大事だよ

医学の部屋じゃなく、案外｢バツイチ部屋｣
はかなりおもしろい
きちんと鬱の事は理解してくれる方ばかり
だよ

あ、３５が立ってる〜
アリガ�d>>1さん

>>4 >>6
乙おたがいさまでつ。

>>5が誤爆なのかどうか悩むところだ…。
バツイチ部屋ってヤフチャのことかね？

>>1
乙です
新潟は大雨です。もう勘弁してくらはい、雨神様・・・。

私は６でーす　>>7さんにも乙！！

>>8さん、お見舞い申し上げます。
予報で今日はあびないと言ってたが、本当にまたふったんですね。
まだ大陸から積乱雲がつながってるみたく
増水、浸水にお気をつけ下さいまし。
寂しくないからね、真紀子さんだって味方だよ！

>>9
>真紀子さんだって味方だよ！

いや、それはかえって鬱になる香具師がいるかと…ｗ

ゴメソ
東京越山会の独りごとでした！

>>11
ギャグが渋すぎるぞｗ

＞自殺や自傷の話は、読んでいるだけで哀しく不安になる人がいます。
＞苦しい時ほど、いきなり「死にたい」などと言わず落ち着いてお話を。

もうこんなの抜いちゃえばよかったのに。
死にたい死にたいばっかりじゃんか。いかにも偽善っぽ（ ´,_ゝ`）

＞7
そうそう
ヤフーチャットね
かなり楽しいよ

　　　　　　　　_,. -‐''": : : : :``' ‐ .､._
　　　　　 ,.‐'´::: : : : : : : : : : : : : : : : :`‐.､
　　　 .／:::: : : : : : : : : : : : : ,,r==､ : : : : :＼　　　　　　埋め立て終わったよ
　　 ,i:::: : : : : : : : : : : : : : : : ii●　l: : : : : : : ヽ
　 ./::::: : : : :,,r==､ : : : : : : : :ﾞ'‐='": : : : : : : : : i、
　,i::::: : : : : :ii　,●l: : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : : :l
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　l:::: : : : ,,r==､ : : : :ﾞ'‐='" : : : : : : : ＼"ヽ-;:,,,,,,ﾉ /'￣ヽ____/ .:./
.　ﾞi::::::::: :ii●　l : : : : : : : : :,,r==､: : : : :＼,,,,,|;;;;|,ノ＿__　 　 ...:./
　　ヽ:::::: :ﾞ'‐='" : : : : : : : : ii　,●l: : : : : : : : |:;;;|　　　 ヽ,＿,.,."
　 　 ＼:::::: : : : : : : : : : : : : ﾞ'‐='": : : : : : : , |:;;;|
　　　　 `‐.､:::: : : : : : : : : : : : : : : : : : :.‐'´　|:;;;|　　ﾀﾞ──
　　　　　　 `:‐.､. _::: : : : : : : : :.-‐''"　　　　|:;;;|

>>15
よくやった――――――――――――――――

　　　　　　　　　　　　　　　　　,,､-'''"´￣　　 ＿__ ￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,､-'''"´￣　　 ￣｀"''-､｀"''-､
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／／　　(●)　　　　　(○)　＼　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　/ /　　　　　　　　(○)　　　　`　ヽ　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　| |　　　　　´　　　　　　　<●>○|　　|　＜ ﾎﾞｸﾓｳﾂﾅﾉﾃﾞｱﾗｼｼﾞｬﾅｲﾃﾞｽﾖ
　　　　　　　　　　　　　　　ヽ .ヽ　　　　＜ ●>　　　　　　　　/　 /
　　　　　　　　　　　　　　　　＼ ＼　(○) 　　　（＿人__)ミ／　／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 "''-､､,,,,,,彡＿,,,,,,､､-''
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　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 !　　　 ,.　　　　　　 ￣丶､
　　　　　　 __　　　　　　　　　　　 ,. -'':.､　　u　　　　 ﾟ　　　　 ｡ ＼
　　　　 _／　｀ﾆ ー――-- ､..-''´　.:.:.:.:.:ﾞｰ‐ｧ--―''"￣｀丶､　u　 丶､　　　_,,.. --､
　　 ,r''´｡　ﾟ　　＿_　　 　 ･　　　 ｡　.:.:_.. -''´　　　　　　　　　｀丶､　 　 ｀‐'"　 ´‐'´'
｡　/,　　 ,. - ''´　　￣ﾞ''ー-----―''"´　　　　　　　　　　 ﾟ　 　 　 ヽ ｰ　　　_ノ-'´
　 ｀ﾞｰ-'´　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ヽ､_／
///

（●）（●） （●）（●）（●）　　　　（●）（●）（●）（●）（●）（●）　　　　（●）（●）（●）（●）（●）
　　（●）（●）（●）（●）　　（●）（●） 　（●）（●）（●）　　　（●）（●）（●）（●）（●）　　　　（●）
（●）　　　（●）（●）（●）（●） 　　　　（●）（●） （●）（●）（●）　　　　（●）（●）（●）　　　　　　（●）
（●）（●）　　　　（●）（●）（●）（●）（●） 　　（●）（●）（●）（●）　　（●）（●） 　（●）
（●）（●）　　　（●）（●）（●）（●）（●）　　　　（●）（●）　　　（●）（●）（●）（●） 　　　　（●）（●） （●）
（●）（●）　　　　（●）（●）（●）（●）（●）（●）　　　　（●）（●）（●）（●）（●） 　　（●）（●）（●）（●）
　　（●）（●） 　（●）（●）（●）　　　（●）（●）（●）（●）（●）　　　　（●）（●）　　　（●）（●）
（●）（●） 　　　　（●）（●） （●）（●）（●）　　　　（●）（●）（●）（●）（●）（●）　　　　（●）（●）（●）

よく冷えた目の玉（水まんじゅう）ﾄﾞｿﾞｰ

カエルの卵に見える・・・ＡＡいらないぽ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

今、見てトリハダー立ったじゃんかよ〜
誰よ？こんなＡＡしたの、ヤダヤダ

わー…気持ち悪い…
こりゃ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ だわ。

http://www.suntory.co.jp/softdrink/boss/lineup.html
↑
暇つぶしにこんなゲームでもやってみませんか？タイピングゲーム。
…って、単に私がこの結末を知りたいだけなんだけどね。

>>1
乙。
家に一人いてもすることないんだよね。
勉強も手につかないし、買い物行くお金もないし
友達も（ｒｙ

みんなにヘルプしてもらいたくなって来たけど
いざとなると書くことまとまんないや…。

>>１
乙です。
私の暇つぶしはこのサイトのパズルゲーム。
ttp://homepage3.nifty.com/puzzlehouse/

なんだか一昨日から調子が優れない。
妙に不安定でやる気が出ない。薬ちゃんと飲んでるのに
なぁ…。

>>22
>みんなにヘルプしてもらいたくなって来たけど

じゅうぶんまとまってるやん。
いらっしゃい。

>>24
ありがとー。

そうそう。
前スレeiO/WjHJさん、保守ありがと。
おつかれ。

>>25
時間・分がぞろ目。

なんか最近、自分から友達にメールするのをためらう。
自分から離れていこうとしてるくせに、一人でいると寂しい・・・

>>23
>妙に不安定でやる気が出ない。薬ちゃんと飲んでるのになぁ…。

そういうときはカラダが求めてると思って寝たほうがいいよ。
ホント、こういうゲームって、心身の不調のバロメータになるから。
また落ち着いたらチャレンジ。

よくなるまでには波があるから、あまり逆らわないことだね。

誰か･･･
僕は一人で生きていける程、強くないんだ･･･
助けてくれ･･･

>>29
助け助けられ

　 　 　 | |
　 ＿○| | ｼｮﾝﾎﾞﾘ・・・ﾓｳ、ﾅﾆﾓｶﾓｲﾔﾀﾞ・・・
　/＼ﾉ | |
"""""""""""

>>27
わかるよ、その矛盾…

>>32
ありがとう・・・(つД｀）

鬱だから、思い切ってゆっくりしようと決めても
この先の不安と焦りが頭をもたげてくる･･･
朝起きられないし、体力がた落ち、こんなんじゃ働けない（涙
ああ、昼間からお酒飲んじゃったよ･･･

>>27
同じだから大丈夫。
欝だとみんなその矛盾に陥るでしょ。

自分と同じ価値観、同じ境遇の人と馴れ合ってる時が
鬱を一時でも和らげるんだ
普通に見たらくだらない新興宗教に嵌るというのはそういうことなんだろう

>>28
そうですね。
過眠になるのが嫌で、実は無理やり起きていたり
しました。
あせらずゆっくり行きます＾＾

メンタル面でのカウンセリングの充実を図る
企業や学校が増加中。
「心の問題」については専門家にまかせようという今の傾向に、
あなたは賛成ですか？反対ですか？

A 賛成
B 反対

投票↓
http://www.tbs.co.jp/ac/bt/index.htm

スレ違いだったら申し訳ないのでsage・・・

↓わたくしの日常↓


バイト先で自分なりに頑張ってはみたものの、みんなの足手まといになる

「自分って、何やってもちゃんとできない人間なんだな」って考えて家路に着く

「あー・・・また明日バイトだぁ・・・嫌だよ・・・
まともに仕事もできない自分がこれから生きてくなんてわがままだよなぁ・・・」

んでバイト行って、またミス連発。
毎日こんなんでエンドレス。

明日にでも、寝たまま自分が死んでくれないかなといつもお祈りしています

>>38　投票してきた
専門家の充実もいいけど、
周りの総合的な理解がないと、結局どうにもならんだろ･･･

>３９
痛いぐらい気持ちわかります
自分を見て「存在そのものがうっとおしいの？」と聞きたくなる？
人間て何のために生まれたのだろう？

>>39

　 　(´･ω･ `)
　(´･ω⊂　ヽ　
　（∩∩）ＵＵ

ジョンイルが気が本当に狂って日本に核の一つや二つ
落としてくれないか願っている人はいませんか？

>>43
うーん。
どんな核を想定しているかによる。
陰核とか落とされたら日本のマスメディアはたいへんな騒ぎになるよね。
小宮悦子とかが「陰核！　陰核です！」って。
そのあわてぶりは見てみたい気がする。

でも、遺伝子核とかだったら肉眼じゃ見えないしねえ。
あんまりおもしろくなさそうだね。

>>43
ﾉｼ
地下鉄乗ってても、脱線とかテロが起きないかな、なんて考えてる。
でも他の人の迷惑考えてない勝手な発想なんだよね。
さびしいな。

>>44
ワシントンの手嶋支局長が
「日本に落とされた、クリ・トリースについてブッシュだいとうにょうのこめんとわぁ」
って変な発音で。

>>45
自殺だと親は勿論いろいろな人に迷惑がかかると考える
なにより死ぬのは怖い
でも原爆で一蓮托生で即死出来るならと考える
壮大な無理心中を願ってるということだよね

>>26
どもです
結局本当にディズニーランド行ってきました
入場して手前の広場で座って３時間ぐらい
行き交う客をボーっと見て帰って来ました

金の無駄使いしちゃったかな・・・でもいいや

>>48
ものすごい不審者っぷりだな
絶対幼女狙いだと思われてるぞｗ

お薬を変えた訳でもないのに、鬱がひどくなってきた。
明るい夏の雰囲気がそう感じさせるのかな。

ドラマやバラエティはとっくに見なくなってたけど
最近は好きな音楽をかけるのもだめ。無音状態。
依存心と愚痴ばかりの親と居ると凄くｽﾄﾚｽを感じるから、１人暮しをしてるけど
このままどうなるんだろう。　

１０年以上働いてきたけど、辛い思い出の方が多い。
医者は、障害年金と生活保護を申請するように言ってくれるけど
何もかもが全てがめんどくさい。
そんな生活して何か充実感が得られるのか、と思う。
今朝、好きな歌手に抱きしめられてる夢で目が覚めた。
こんなことで少しｳﾚｼｲ。情けない。

>>50
じゃあそろそろこっちかな
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1089621795/l50

>>48
なにをしてきたかはよくわからないけど、
行ったのはすごいと思うよ。えらい。無駄じゃない。

周りをみて、人がどのように振る舞っているかを観察してくると
よかったかもね。参考になるぞ。

>>52
＞なにをしてきたかはよくわからないけど
行ったことに何の意味があるのかはわからないけど

＞行ったのはすごいと思うよ。えらい。
適当に誉めておく

＞無駄じゃない。
「無駄じゃん」ともとれる

＞周りをみて、人がどのように振る舞っているかを観察してくると
＞よかったかもね。参考になるぞ。
「〜くらいして来ないと本当に無駄だぞ」という警鐘

くらい深読みするよね、鬱のひどい時って

ｼﾞﾌﾞﾝﾊ ｷｮｳﾊｸｾｲｼｮｳｶﾞｲ ﾃﾞｽ ﾓｳ9ﾈﾝﾆﾅﾘﾏｽ････
ﾄﾅﾘﾉｲﾇﾊ 27ﾈﾝｶﾝﾓ ﾏｲﾆﾁ ｳﾙｻｸﾃ ﾀﾏﾘﾏｾﾝ ﾎﾝﾄﾑｶﾂｷﾏｽ


ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ ｻｯｷﾓ
ﾌﾛﾆｲｯﾀﾗ
ｷｮｳﾆｶｷﾞｯﾃ
ﾌﾛﾊﾞﾉﾃﾞﾝｷｶﾞﾂｶﾅｲﾝﾀﾞ
ﾃﾞﾝﾄｳｶｴﾖｳﾄｵﾓｯﾀｹﾄﾞ､ﾀｶｽｷﾞﾃﾄﾄﾞｶﾅｲｼ･･･
ｷｬﾀﾂﾓｯﾃｷﾃ､ｶｴﾖｳﾄｵﾓｯﾀﾗ､ｺﾝﾄﾞﾊ
ﾃﾞﾝﾄｳﾉｹｰｽｶﾞﾊｽﾞﾚﾅｲﾝﾀﾞ･･･ﾄﾞｳﾔｯﾃﾓﾊｽﾞﾚﾅｲﾝﾀﾞ････ｵﾏｹﾆｲﾇﾊｳﾙｻｲｼ･････ｿﾚﾃﾞ････ﾌﾞﾁｷﾚﾏｼﾀ
ﾌﾞﾁｷﾚﾃ､ﾃﾞﾝﾄｳﾉｹｰｽｺﾞﾄ､ﾅｸﾞｯﾃ､ﾊｶｲｼﾁｬｯﾀﾖ･････ｿｼﾀﾗｵﾔﾓﾌﾞﾁｷﾚﾏｼﾀ････
ﾓｳﾔﾀﾞﾖ･･･ﾅﾆﾔｯﾃﾓｳﾏｸｲｶﾅｲﾝﾀﾞ･･･
・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

ｼﾝﾀﾞﾎｳｶﾞｲｲｷｶﾞｽﾙ････

>>54
面倒くさいんで最後の一行しか読んでないけど
君もそろそろこっちかな
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1089621795/l50
逝ってらっしゃーい＼(^o^)／

今日は寝込んじゃって来るのが遅くなっちゃった。
ダイヤ買う金も旦那に残す金も貯めるまでにはまだまだかかりそう・・・。
実は明日会社の企画でメンタルヘルスの講習会なるものに参加してきます。
人のメンタルより自分のメンタルして欲しいのに・・・。
「東京メンタルヘルスアカデミー」なるところから講師が来るらしいが
一体何を話すんだろう？ほぼ、一日かかるのでなんとなくウツ・・・。

>>56
＞来るのが遅くなっちゃった。
さも誰かが待っててくれているというような…ｻﾌﾞｷﾓ

何かｽﾚの雰囲気かわりましたな。

時間が解決するよ・・・・・

おはようございます。
みなさん、朝ですよ。

時間が、ｷﾀ―――――゜∀°

今日も満足いかない一日が終わりそう。携帯は二回鳴ったけど、二回とも知ってる人からではなかった。受験生だから勉強しなきゃいけないけれど、私がいい成績をとったとして、誰が喜ぶのかな??一応女の子だしキレイにもなりたいけど、もしそうなっても喜ぶ人なんかいやしない。

彼氏が欲しい、友達が欲しい、なんて思うけれど、周りに心を開ける人なんかいない。笑えることなんかないし、涙を流すほどせっぱ詰まっているわけでもない。

暗くて冷たい水の底で瞳を閉じ、憧憬や懐かしく満たされた瞬間を想う。こんな孤独な瞬間が私を救ってくれる。未練などない。そして今度はきっと光のない深い場所で息づくんだ。

栄光も幸福も知らないままで静かな生涯を終えてみたい。それが儚い幻想だとしても。自分の弱さや過去の届かないトコロへ。

ズバッと参上
ズバッと解決
おかみさん、時間ですよ！

なんかもう疲れちゃった…

>>62->>65
１：まず連投ウザイ
２：内容が半端にポエムでキモイ
３：自己完結してるからレスの付けようがない

おじょうちゃん、なんさい？
もう夏休みですちゅか？

　　　　　　　　　 ::λ,,._., ,,.....,
　　　　　　　　 :と(ﾞp;;Tﾒ)Ｏ;;;:`つ
　　　　,,.,.;;:::;:...,.

　　　　　　　　　　,,.,.;;:::;:...,.　　　　　 　　　　,,.,.;;:::;:.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,il..,.,,,..　　　　　　 ,,.,.∧ ∧
　　,,.,.;;:::;:...,.　　　　　　　　　　　　　(/'゛し'　,,.::;:∞｡oζつ#｡;;0｡)つ　,,.,.;;:::;:...,.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（;;::::;;:;:;）゛゛´


とりあえず女の子向けにしぃの死体でも置いときますね

>>68
煽りなのはわかってるけど、同意。

なんで朝から鬱のどんぞこなんだ
２４時間眠ってたい

>>71
じゃあお前もこっち行け
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1089621795/l50

>>72
未明からずっとここにいるのね・・・・・・
お互いさみしいんだから
もっと温かみのあるレス欲しいよ

ちなみに自分>>62-65じゃないですけど

>>73
１：さみしくない（暇なので人口が多いスレを狙ってるだけ）
２：途中ちゃんと寝てます
３：「お互い」とか勝手に仲間に引き込むな、キモい

ついでにしぃもう一つ貼っておきますね

　　　　　　　　　 (*T-ﾟ)　ｼｨｨｨｨ…
　　　　　　　　　/U　J
　　　　　　　〜（　,;;/　　　　 　,.,._.,., ｡　ｼｨﾉ ｵﾐﾐｨｨｨｨ､
　　 ,．oｏ∝∽(/；J　　　 ｡ﾟ･n(>0<*ｎ・｡　ｵﾐﾐｨｨｨｨｰ!!　　　　ﾊﾆｬｰﾝ!!
　　　" ''　ﾞ ;'' "’''　　　　　　 `､　　 r'　　　　　　　　　　　　　ｼｨﾉｵﾃﾃｰ!!
　　　　　　　　　　　　　　　　 と＿Ｏ〜　　　　　　　　　　 。∧∧　　　　　　 ∧∧　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧　　｡・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｡･(*；O；)｡　　　　　(ﾟДﾟ,,)　　　（´∀｀　）
　　　（　・∀・）｡∧∧・　ﾔﾒﾃﾖｩ!!　　　　　　　　　　　　.　 /@;;,@ﾟ．　　　　　(|　　つ∩　（　　　　つ∩
　　　（　つ==--*0;<；)ﾟ　ｼｨﾉｵﾒﾒ!! ｵﾒﾒｰｰ!!　　　　　 〜（' ﾞ:,'ﾉ　　　　　　〜（_つﾉ '；ﾞ':　 人　 Ｙ　,;ﾞ;';'
　　　 |　　　/⊂　　つ ))　　　　　　　　　　　　　（　（　（　(/`J　　　　　　　　 (ノ　　' ,:　 し（＿_）．；;'ﾞ
　　　/　,ﾍ　ヽ ﾉ と_）〜　　　　　　　　ﾋﾄﾞｲﾖｩ…
　　（＿_）（＿）(／　　　　　　　 ∧∧　ｼｨﾉｱﾝﾖ ｶｴｼﾃ…
　　　　　　　　　　　　　　　　　 (ﾟ-T*)｀ヽノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　(/"U(⌒@.;，,.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ￣";:`~'ﾞ

こんな時間ですがおはようございます。
そろそろ世間では夏休みが始まっているようで、そりゃ梅雨も
明けるよなぁなどと思いました。
結局空梅雨で、庭の花が泣いてます＿|￣|○

明日は同窓会。
電車に2時間揺られるのが不安ではあるけれど、楽しんでき
たいな。

今日が皆さんにとって良い一日でありますように。

>75
同窓会いく前に庭の花に水をあげてください。
思い出深い同窓会となりますように！！
パンパン←手をたたく音

>>75
>電車に2時間揺られるのが不安ではあるけれど､楽しんでき たいな｡

では梅雨明け記念にまめちしきを。
電車の揺れに対して小刻みに同じベクトルの運動を行えば揺れは主観的には観測されなくなる。

14へぇ。


これで不安解消！

>77
不安は解消されるけれど、つかれそうだね！！

>>75
同窓会、無理せず楽しんできてくださいね。
それでひとときでも安らぎが得られればいいですね。

このところスレが荒んでいるので、寂しい方へ

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

どうそうかいいくまえににわのはなにみずをあげてください



感動の嵐…

>>76
この炎天下水まいたらみんな煮えてやられると思うのだが
すごい嫌がらせだな。
それとも最近のDQNは「夏は昼間水を撒いてはいけない」ということも知らないのか？

ああ何だこれから行くんじゃねえのかよ
明日のこと今から書き込むなよな、紛らわしい


あと正直
＞今日が皆さんにとって良い一日でありますように。
これウザくねえ？

部屋の外で、

蝉がいっぱい鳴いている。

レスありがとうございます。
同窓会楽しんできますね。これから明日の準備してきます。
お花の心配も、ありがとうです＾＾

蝉の声はまだ聞いてないなー。でも山の上だから、もうすぐ
大合唱になりそう。

人と関わるの面倒。
でも寂しい。

鬱歴２年の４５歳男です。毎日が恐怖との戦いのようで・・・・・・
つまらない人生になりつつというか確実に進行してます。

>>85
じゃあ動物とたわむれてみては？
生まれたてでも充分可愛いワンちゃんたちですｖ
http://my.reset.jp/~abon/download/NO_20040717134017.mpg

　　　　　　　　　　ｼｸ
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ｼｸ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　

>>88　どしたの？

>>87
どうちても、病人にかまって貰いたいのね・・・・・・
どうせ他所じゃ叩かれるかスルーONLYなんでしょ？
ここじゃぁ、あなたが大将だもんね
躁鬱の私に気持ちが理解られるようじゃ、あなたもお病気モノだよ（情）

⊂（_　_ と⌒ヽ... 　徹夜仕事終わった…。寝ます。

>>86
つまらない人生ってのも良いと思います。
とりあえずその状態で一応安定してる、とも言えるわけで。
少し落ち着いてから今後のこととか考えてみてはどうでしょうか。

鬱のときは何やってもあまり上手くいかないし。

>>88
だいじょぶ？　(´･ω･`)ノ　

>>90
わかったような口聞かないでくれよ、気持ちが悪いから
このクソ熱い中日本の経済の根幹を支えてるんだぜ
１６歳のネカマに偉そうな口聞かれたくないよ
こうやって気晴らしに荒らし回る時以外は２ちゃんなんか来ないよそもそもｗ
そもそも俺は普段から管理職なので大将です
でも何とかハラスメントおちおち後輩も虐められなくなってきたから
キチガイである君らを嬲りに来てるわけ。
了解？
だってお前ら年がら年中暇なんだろ？
少しでも俺らの鬱憤晴らしの相手でもして社会に貢献しろよｗ

それにしても１６歳って半端だなあｗ

>>88
忘れてた

　　∩))　∩)) 　　　　　ﾊﾟ
　_, ,_　∩))　∩)) ☆ 　　ﾊﾟ
(#ﾟAﾟ)彡((⊂彡☆(⊂彡　 ﾊﾟ
　　((⊂彡☆((⊂彡⊂彡☆ﾊﾟ
　 ((⊂彡☆∩☆_, ,_ ☆　　 ﾊﾟ
　　☆⊂(⌒⌒（；｀Д´） 　　　 ﾊﾟ
　　　　　　｀ヽ_つ ⊂ノ 　　　　 ﾊﾟｰﾝ!!!

>>90
１７のときに、部活の帰りの夜道で不良グループにまわされました。シンナーを
顔にかけられたり、初めてだったので挿入されたときの痛みで、泣き叫びながらも
気絶してしまい、気がつくと朝裸で寝ているのを誰かが警察に通報して発見されま
した。両親も、泣いていました。
　その後、あのときのことが不安だったので医者の薦めもありHIV検査を受けてみる
と陽性でした。両親以外には、内緒にしてありますが、それからは、ねじが切れた
ように、ヤリまくっています。以前、この掲示板で、直接メアドを書いたら、山の
ようにメールをいただき数人と関係を持ちました。なかには、１人だといって、ホ
テルに入ったらいきなり、５人以上現れて、ビデオを撮られながらまわされたりも
しましたが、あのときの恐怖に比べたら、なぜか何も怖くありませんでした。都心
に引っ越すまで何度も呼び出されましたが、あまり苦痛ではありませんでした。
　どうせ、まわされるならと思い、大学を辞めて今は新宿と新小岩のヘルスで働い
ています。目的も無いので、２０００万ほど貯まりましたが、治療費以外は親にあ
げようと思っています。ヘルスでは、アナルや生でＨを求めてくるお客が多いので
すが、全部受け入れています。また、職業柄、格好も派手で、いつも終電近いので
必ずナンパされたり、ひどいときは、まわされたりしますがそれもあまり苦痛では
ありません。
　現在は、HIVの延命治療も進み、２０年くらいは発病しないらしいので、しばらく
は、このような生活を続けていこうと思います。ただ、本当に好きな人と恋愛がで
きないのがつらいです。私は、死ぬまでカミングアウトしないでいようと思いま
す。


キミはこういう女性にならないでね…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
躁鬱やボダを理由に周囲に迷惑をかけないでね…

>>94

こんなことしか出来ないけど、あなただって幸せになる権利はあるんだよ。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>94
同情してくれて、それはうれしいんですけど〜

あのぉ
キャラ変える時は、お願いだからＩＤ取得し直してネ（ｗ

>>96
ここ、会社だからそうそうＩＤ変えられないんだよネ
同じキャラで嫌味を言ったつもりだがそれすら通じないのか。
よほど重症なんだな、これ以上かまうと
「友達の天才ハッカーが」とか言い出すかなｗ

と言うより、貴男自分でＩＤコロコロ変えていろいろ悪さしてるの
自白した格好になってますよ
羨ましいな、ＩＤ変えられる人はｗ
過去ログ読むと、貴男ずいぶん嫌われてるようじゃないですか
病気を盾に僕みたいな社会の歯車に当たるの辞めてくれないかなあｗ

会社・・・・って
>>97　昨夜の１１時過ぎから土曜だってのに
なに２０時間ちかくオフィスに篭もってんですか！？

　　　　　　　　 .｡::+｡ﾟ:゜ﾟ｡・::｡.　　　　　　　 .｡::・｡ﾟ:゜ﾟ｡*::｡.
　　　　　 .｡:*:ﾟ:｡:+ﾟ*:ﾟ｡:+｡・::｡ﾟ+:。　　 ｡:*ﾟ｡::・｡*:｡ﾟ:+ﾟ*:｡:ﾟ:+:｡.
ｳｪ━.:・ﾟ:｡:*ﾟ:+ﾟ・｡*:ﾟ━━━━ﾟ(ﾉД`)ﾟ━━━━ﾟ:*｡・ﾟ+:ﾟ*:｡:ﾟ・:.━ﾝ!!
　 ｡+゜:*゜:・゜｡:+゜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　゜+:｡゜・:゜+:゜*｡

結局そうなんだ！　　　誰もかまってくれなくなっちゃうんだ！！

寂しいにゃー

　　　　　　ﾋｸ
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ﾋｸ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　

とりあえず、MWNxwWEEは
・金曜の朝からデートの予定もなく徹夜で社内詰め
・おまけにそのあいだずっと2chに張り付き煽り
・管理職なのに自分にまでサービス残業を課さざるを得ないほど経営能力のない能無し
・しかもそれでも仕事を一緒に被ってくれる部下がいない人望なし
・会社は2chアクセスをフィルタリングできないIT要員しかいない超零細企業
・打ち水も知らない非常識人
・自分の寂しさも自己分析できない低知能
という、このスレでも随一の寂しい奴です。
優しくしてやってください。

MWNxwWEE、逝ってよし！

>>102、説明ありがとう。
漏れも目が覚めた。

だいじょうぶだ。MWNxwWEE。
おまえは一人じゃない。
ここにいるみんなが一緒だ。
人格障害でも生きて行く道はあるんだ。
がんばろう。
明日へ歩いて行こう！

MWNxwWEEさん、あなたの気持ちはまだまだ理解しきれないけれど、
つらいということだけは想像できます。
せめて今日だけは私の胸をお貸ししますので、思いっきり泣いてください。

本当のあなたを応援しています。

★みり

沖縄は夏まっさかりです。
MWNxwWEEさん、ひとりでなにもかも背負うのはやめましょう。
偽悪的にふるまって自分を罰する必要はないのです。
あなたの寂しさは、2ちゃんを通じて日本中のみんなと
つながっています。

あなたの心の中の声を聞きたいです。
生きてください。

:.,' . : : ; .::i'ﾒ､,_　　i.::l　';:.: l '､:.:::! l::!　: :'､:i'､: : !, : : : : : :l:.'､: :
'! ,' . : i .;'l;'　_,,ﾆ';､,iｿ 　'; :l　,';.::! i:.!　　: '､!:';:. :!:. : : : :.; i : :'､:
i:.i､: :｡:!.i.:',r'ﾞ,rf"`'iﾐ,`'' ﾞ ';.i　`Ｎ,_i;i＿__,,_,'､-';‐l'i'':':':':‐!: i : : '、
i:.!:'､: :.:!l :'ﾞ iﾞ:;i{igil};:;l' 　 ヾ!　 'i : l',r',ﾃr'‐ミ;‐ﾐ';i:'i::. : i i i : : :i
:!!ﾟ:i.'､o:'、　ﾞ､::ﾞ''".::ﾉ　　　　　　　　iﾞ:;:li,__,ﾉ;:'.､'､ :'i:::. i. !! : : !:
.' :,'. :ﾞ>;::'､⊂‐ﾆ;;'´　　　　　　　 　 '､';{|llll!: :;ﾉ　! : !::i. : : : : i : 　あやまる！
: :,'　/. :iヾ､　　　｀　　　　　　　 ､._. ミ;;--‐'´.　　/.:i;!o: : : :i : 　　MWNxwWEEをここまで追い込んだ社会を
: ; : ,' : : i.:　　　　　　<_　　　　　　 ｀ ' ' ｀｀'‐⊃./. :,: : : O: i. :　　代弁してあやまる！
: i ,'. .　: :',　　　 　 ､,,＿　 　　　　　　　　　　,.:': ,r'. :　, : : !: :
:,'/. : : . :;::'､　 　　 ﾞ|llllllllllllF':-.､　　　　 　 ,r';､r':　. : :,i. : ;i : :
i,': : : :.::;.'.:::;`､　　　 |llllH". : : : :｀､　 　 ,rシｲ...: : ; : :/:i : i:!::i:
;'. : :..:::;':::::;':::::`.､　　|ｿ/. : : : : : : ;,!　,／'ﾞ. /.:::: :,:': :./',:!: j:;:i;!;
i. : .:::;:'i::::;':::::::::i::`:.、;ﾞ､';‐ ､,;__;,／ﾉ　　. :,/.:::: :/. : :/.:::i. j:;;;;;;;;
l .:::;:'::;':::;':::::::::::i::::i::`:,`'-二'‐-‐''ﾞ_,､-.':ﾞ/.:::: ;ｨ': : :/.:::::i: j､;;;;;;;
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　　　　　　__
　 　 i＜´ 　 }＼ 　 ,　- 、
　　　ヽ.._＼./　 .ﾝく　r-兮、 ＿_
　　　 ∠｀ヽ.!　/ 　 ヾﾆEｦぐ　,ゝ-＞ 　　　　さすがMWNxwWEEだ。
　　　/＿｀ｼ'Ｋ-───‐-､l∠ イ 　　　 　 ひとりぼっちでつらくても
　　　l´__,/l＼､_￣０¨0)ﾞ@Yﾍ, -┤ 　　　　　がんばってなんとかしようとするぜ
.　 　 l'___|⌒ヾ''ｰ＝=､ｰr='ｲ　ｉ二|
　　　/　.｣　　 i　　 /./7r‐く　 lー!
.　　 ｆ.　　ヽ‐ｉ人.∠'＜ 　 ＿i. l,.-ゝ.
　 　 ﾄiﾍﾍ｢ﾄ〈　　　 　 ｀X　　ﾄﾚi7__|
　　　〉ﾄ:ﾄﾊj｀! i.　　　 /　 ﾄｰ┤lﾙj,ﾘ
　　/‐+----+‐l　 　 iｰ--i---ヾ'〃
.　 ｌ＿i＿＿__i__|　　 |＿__i,＿＿i_|

ホントに管理職？会社から丸１日もの切れ目無しの２アク？
ＭＷＮxwＷＥＥっていったい。。。

なんだかＡＡにはﾊﾆｬ-ﾝとか入ってるし（コピペかも判らんがねｗ）
煽り方も前レスにオウム返しで内容を否定するだけだし
とてもビジネスでは通用しそうもない知能だよ（ﾄﾎﾎ）
ヒッキーが仕事につけなくて遂に妄想就職したのか？部下は５人か？

厨房も面白がってないでスルー汁
藻前もレスごとに言ってる事が陰と陽に反転してる
ドグマ飲んでネロ！クソガキ

>>102
漏れはそんなことはないと思う。MWNxwWEEが管理職だったら、
こんなところでウサを晴らさなくてもすむ給料をもらってい
るはずだ。推理するに、MWNxwWEEはただのヒッキーで、虚勢
をはってあんなことを言っているんだと思う。漏れの推理は
間違っているだろうか。

だが、そんなことは今は非難するのはやめよう。彼も漏れた
ちと同じ、メンヘラの仲間なんだ。連休前で寂しくて荒れて
いただけだと、漏れは思いたい。

MWNxwWEEよ、今度くる時は笑ってこう言ってくれ。
「おはよう。このあいだはおれ、どうかしてたんだ」
みんな、変わらない優しさでおまえをむかえてくれるさ。

>>109
　　　/ノ 0ヽ
　 ＿|＿＿_|＿ わたしが訓練教官のハートマン先任軍曹である
　ヽ（ # ﾟДﾟ）ノ 貴様、おれのMWNxwWEEにマジギレしてどうするつもりだ！
　　　|　个 |　　MWNxwWEEにはパパとママの優しさが足りなかったのか？！
　　ノ|￣￣ ヽ
　　　∪⌒ ∪

>>109
う。ドグマ飲むの？
白いのとか黄色いの飲まされそうでヤだなぁ…。

ttp://www.dogma.co.jp/AV/ （18・女性禁）

申し訳ありませんっ！！軍曹どの！！
自分は１０９輜重小隊のチャーリー士長でありますっ
意見を述べてもよろしでしょうかっ？

自分はＭＷＮxwＷＥＥの軍紀違反について責めたつもりはありませんでしたっ！
厨房（１６）訓練生に対して評価しただけであります！！
戻ってもよろしいでありますかっ　sir？

>>113
　　　/ノ 0ヽ
　 ＿|＿＿_|＿ 俺がこの世でただひとつ我慢できんのは―――
　ヽ（ # ﾟДﾟ）ノ 女性の可能性が1%でもあるネラーを煽るやつだ！
　　　|　个 |　　じっくりかわいがってやる！　泣いたり笑ったり出来なくしてやる！
　　ノ|￣￣ ヽ
　　　∪⌒ ∪

仮眠開け。まだ寝ぼけてるわ。

お前らニュース見てるか？
この時期、帰宅も出来ずにＰＣに張り付かざるを得ない企業があるだろ。
お前らの家の金を預かってやってる仕事だよｗ
このクソ忙しい時に女になんか会えるか！毎日３時間も寝てねえんだよ。
何か妄想膨らませて楽しんでるみたいだが、いかにもキチガイらしくて見ていて楽しいよ。
AAみたいなもんコピペに決まってんだろう（おまいらは辞書登録とかしてるわけか？ｗ）

あと俺一人が張り付いて打ってるわけじゃないからな、
仮眠室のストレス解消用（いろんなｗ）ＰＣだから
口調が違うときは他の誰かが打ってるんだろう。このＰＣだけだからな、２ちゃんできるの。
情報漏らすバカなんかいないいない。自分がソンするだけだから。

いやいや、無職で基地外のみなさんには相手をして貰って悪かった。
この仕事が終わったらみんなで沖縄行って（ちょっとショボい。海外行きてえ）打ち上げだ。
淋しいわけないだろう、一つの仕事で大勢が一つになって脂ぎった顔で徹夜に次ぐ徹夜だ
おまえらにはこういう達成感って経験したことないんだろうなあ。


…ただ前の時みたいな事になるとまたちょっと事態が違ってくる。
あの時は俺はまだ余所に居たんだが、今回もああなると沖縄どころじゃない。
俺は直接責任とる立場じゃないけどやっぱり多少はアレでコレだろう。
苛々してるのはソレが原因でもあるね。ボーナスも貰いっぱなしで使いもできてない状態。
とにかく無事に済むことを祈るのみだ。
もしうまくいかなかったら、せいぜい店頭の奴らに当たり散らしてくれｗ
じゃあ俺は仕事に戻る。また誰か来たら相手してやってくれ。

し・しかし・・
ＭＷＮxwＷＥＥ（憶えやすいＩＤだったものだ）は
あの訓練生はネカマだと・・（汗タラタラ；）

MWNxwWEE、四の五の言わず逝ってよし！

ぼくもひきこもり歴が長いのでMWNxwWEEさんの辛さは
ひしひしと伝わって来ます。

そんなMWNxwWEEさんにぼくからのつたないアドバイスです。
辛いと思った時はハバネロを食べてみてください。
本当の辛さを前にすると、今までの辛さがばかみたいに思えるものです。

ああっ！？また来やがったのか
漏れの軍曹殿へのレスを分断しやがって

>>115（　´_ゝ`）ﾌｰﾝ
残念だが口調というか文章のクセは同じだね
わざわざ、沖縄というガイシュツワードまで入れてくれて�dクス
昨夜からの前レス粘着と全く同じだよ（笑）

お前がモノホンのバンカーかショーケンだったとしてもナ
同僚で２アクしてる椰子はいないね
パラノイアな君だけだよ
あと自分を棚に上げているが、ここは周辺も書きこみＯＫだからね
君の異常性が病気を自覚する人達より際立っていて面白いよ！

>>115
すごいですね！　銀行のシステム部門の方なんですか！
同業のよしみでお聞きしたいのですが、
どうしてみずほは新生のようなシステムを採用されなかったのですか？
もし採用されていれば、こんな時間まで徹夜作業をすることもなく、
コストダウンもはかれていたと思うのですが。

管理職でいらっしゃるということなので、
どのような経営判断に基づくものかお聞かせ願えれば幸いです。

>>115
>仮眠開け。まだ寝ぼけてるわ。

なんだよ？カミンヒラケって
ひらけ！ポンキッキか？
仮眠・休業の場合は「明け」と書きなさいよ「明け」と

最近の銀行は理系を重視って本当だなあ
漢字もマトモに書けなくて御採用か〜

鬱って苦しんだね。なって始めて気づいたよ。

みんな、MWNxwWEEがかわいそうだから突っ込むのやめようよ。
だって、インターネット接続されてるパソコンが、
業務用の社内システムにもろにつながってる危険性がわかって
ないでしゃべってるんだぜ...。

そのうちPBX経由でつないでるとか言い出すんだよ、きっと。
かわいそうでみてらんないよ；＿；ｳﾜｧｧｧｧｧｧﾝ

>>122
ん…。
でも苦しさを理解できる人、いるからさ。
あなた一人ぼっちじゃないよ。

>>122
苦しいのはここのみんなも家族も一緒だから
独りで苦しまないで、分かち合って少しでも楽になろう！
>>123
そうだねｗ　MWNxwWEE祭りは
ヤシが煽って来ない限りはお開きかなｗ

>>122
うん。なってみないと分からないものだよね。
自分もなってみて、本当にここまで苦しいものかと思った。

ところで明日の同窓会、行きたくて仕様がないのに体が
動こうとしない。
明日のしたくも出来ないままこんな時間に＿|￣|○

お開きのあとで悪いけど一言だけ･･･
嵐が、自分の仕事がどうだとか言い始めるのって、ぶざまだね･･･
最初は良くやるなぁ、と半ば感心してたのに。

いやいやホント>>127
他のスレをうろつき始めたのが今ごろだったから
およそ２４時間楽しませてくれたんだね
ＩＤがコテ代わりになったのもＧＪ！！
みんなも雰囲気変わってしまって溜まっていたみたいだから
もっとやりましょうか？

>>126
支度もなにも、あなたのカラダをもってくのがいちばん大事なんだから。
なんにもしないで今日は早めに寝ちゃえば？

たぶん、すごく行きたいんだよね。
だから行けるよ。行くと楽しいよ、きっと。

もしカラダが行けなかったら、電報でココロだけでも送ってね。
けっこうかっこいいと思うよ。そんなのも。

メンタルヘルス講習会行ってきた。
自分はここに来てもいいのか？と思いつつ来ていたが
鬱かどうかのテストをしたら高得点だった。
たぶん軽いとは思うがやっぱ鬱だったらしい。
あくまでもテスト結果によればですが。

>>130
過剰な心配だと思うけど、
「メンタルヘルス友の会」
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1079159867/
じゃないよね？　気をつけてね。

どっちにしても気になることがあれば、またここに書き込んでちょ。

>124-126ﾀｿ
ありがとう。( ´Д⊂ヽ

>>129
ありがとう。
貴方の言葉を聞いたら、なんだかすごく楽になりました＾＾
今日はもう寝ます。

おやすみなさい　良い夢を。

>>133
もやすみ。明日は花にお水やろうね

>>134
土曜日は花に水ではじまり、花に水で終わったな:)

いや、ちょこっと前にも書いたけど会社主催の講習会です。
ほんとはケアする立場でどうするべきか？みたいな感じの
講習会だったんですが最初に自分を知るとかでテストさせられたんですわ。
「３６点以上は医者に行ってください」って言われましたが
完璧に４０点越えしてました。
でも、隣が上司で目が気になったので一応３５点（これでも高いですよね）
最後のクエスチョンが
「時々死にたいと思うときがある」（・・・これ、いつもなんだけど・・・）
とか、思ってしまった。

やっと静かになってきた･･･
寂しいです。
どうしようもない気持ちが一週間続いてます。
こういう時は、それが過ぎ去るのをまつしかないんだけども、
それでもしんどいです。

大丈夫だよ>>136
80-120辺りまでの今日の流れ読めば解かるだろ？
自分では正常だと言い張るイタイ人に比べれば
職場での記入ということで躊躇する判断が出来ているんだから
あなたは軽度だよ
今のうちにセラピー等で精神を楽に楽に・・

>>136
そっか、よかった。
隣席が上司さんでなかったら、いい会社ですねｗ

>「時々死にたいと思うときがある」（・・・これ、いつもなんだけど・・・）

ぼくの場合は投薬をはじめるまでまったく気づかなかったのですが、
「ああ、死にたいなぁ」
って思い、健康な状態の人はほとんど抱かないみたいですね…。
だから、意外に重要なバロメータみたいです。

もし一度も心療内科等を受診されたことがなければ、「ケアする
立場」の後学のためにというつもりで、訪れてみてはいかがでしょ
う。あらかじめ上司さんに冗談っぽく伝えておけば、職場の人の
目も気にならないかもしれません。

>>137
新潟の豪雨が過ぎ去るのを待つよりしんどいよね。
漏れの場合は、寝ていても頭のところだけ重力が強いような感じで
ぎりぎり枕に押しつけられる感じが続きます。
みんなはどんな感じがするんだろ。

>>138
ｗ

>138
そうですね。私はまだ、体裁を気にする余裕があるから軽度なんだと思います。
原因もわかってるし、それを認められないだけなので。
＞139
今まで生きてきてこんなにネガティブなのは初めてなので
このまま元気が出なかったらまずは会社に来る産業医（心療の方）に
話を聞いてもらおうかな？と思っています。
今までだったらすぐに立ち直っていましたがどうしても前向きになれないので。

講師がこういう状態が２週間以上続いたら鬱ですって言ってましたが
私はかる〜く一ヶ月を越えているのでやはり軽度でも鬱なのかもと思います。

>>140
私の場合は、ただただ身体も頭も重いです。
それほどまとまってネガティブな事を考えられるわけでもないし
ただもう、どうしようもない感が･･･
もう何年も続いているので、こういう状態が始まると
無意識に何も考えないようにしてますが、
でもつらいです･･･

自分はOCDです。
夏休みに入ってちょっと楽になるかもしれないけど、
受験生なのでどうしたらいいかわからない・・・・・。
浪人するんだろうなと思うと、寂しくなって涙出てきました。
浪人の人をバカにしてるわけではないですが、現役合格が夢だった自分には
悔しくてたまらないです。
うまくいかない人生なのは分かってるけど、こんな病気で一年ムダに過ごすのは
納得がいかなくて、つらい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　 　　|￣｀`''- ､
　　　　　　　　　　　　　 　　|　　　　　 ｀ﾞ''ｰ- ､　　＿＿＿＿＿＿__
　　　　　　　　　　　　　 　　|　　　 ,. -‐ ''´￣￣｀ヽ､＿　　　　　 　 /
　　　　　　　　　　　　　　　 |, - '´￣　 　 　 　 　 　 　 ｀ヽ、 　 　 /
　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　｀ヽ､ヽ 　 /
　　　　　　　　　　　　 _/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽヽ/
　　　　　　　　　　 ／ / / 　 /　　/　 /　　　　　　　　　　　　ヽﾊ
　　　　　　　　　 く　 / /! 　 | 　 〃 _/__　l|　　 | | 　 |　　|　 | | ||ヽ
　　　　　　　　　　 ＼l//　/ |　 /|'´ ∧　 ||　　 | |ｰ､||　　|　 | l　| ヽ
　　　　　　　　　　　　/ハ/　|　 | ヽ/　ヽ | ヽ　 | ||　/|ヽ/!　 |/　|　ヽ
　　　　　　　　　　　 /　|　　||ヽ { ,r===､　　 ＼| _!V　|//　//　 .! 　 |
　　　　　　　　　　　 |　|| 　 |l　|ヽ!'´￣｀ﾞ 　 ,　　==ミ､ /イ川　　|─┘
　　　　　　　　　　　 | ﾊ||　 ||　|　"""　┌---┐　　｀　 /　//　 |
　　　　　　　　　　　 V　!ヽ ト! ヽ､　　　 | 　 　 !　　　　/　//|　/
　　　　　　　　　　　　　　 ヽ! ＼ハ`　､ ヽ､__ノ　 　 ,.イ/ // | /
　 　 ┌/）/）/）/）/）/）/）/）/）/）lｰ/　` ー‐┬ '´ レ//l/　|/
　　　 |（/（/（/（/（/（/（/（/（/（/│||　　　 　 | ＼　 〃
　　r'´￣ヽ　　　　　　 　　 　 | |.ト　 　 　/　　＼
　 /　￣｀ｱ　　　 　　　 　　　| | |　　⌒/　　　　 入
　 〉　￣二)　これでようやく | | |　　／　　 　 ／/ ヽ
　〈! 　 ,. -'　　 　 　 　　 　 　 | | ヽ∠-----',　'´　 　 ',
　 | ＼| |　　.スレが平常に　　　| |<二Z二￣　 ／　　 　 ',
　 | 　 | |　　 　 　 　　 　　　　 _r'---|　　[ ｀`ヽ､　　　　　 ',
　 | 　 | |　　　　　　　　　　　>-､__　　　 [　　　 ヽ　　 　 　!
　　＼.| l.　　　　　 　　 　　　　 ヽ､　 　 　 [　　　　 ヽ　　　　|

>>143
ムダじゃないよ。いつかなんかの役に立つ。

>>141
あっ、産業医もいる環境なのですか。
それなら軽いうちに気軽に足を運んでみられたほうがいいと思います。

>>142
つらそうですね…。
やがて過ぎ去るとわかってはいても。
少なくとも連休中はここで過ごしましょうよ。
漏れは、あと二日間予定ありませんｗ

>>143
OCDって略称、不勉強で知らなかったんだけど強迫神経症のことなんだね。
http://allabout.co.jp/health/mentalillness/subject/msub_OCD.htm

>>146
レスどうもです
行くところがないので、ここでﾏﾀｰﾘさせていただきます

というわけで、みなさん、

　 ∧_∧ 旦 旦 旦 旦 旦 旦 旦 旦 旦 旦 旦 旦〜オチャドゾ−
　 　 (・ω・)丿　
　 ノ/　 /
　　ノ￣ゝ

>>147
あなたの頭が重い理由がわかったよ！
頭蓋骨が半分ズレてるからじゃないか？？ｗ

さっきやっと帰ってきて、今ようやくＰＣを立ち上げて、心の拠り所にしているこのスレを見て、悲しくなりました。
あなたたちは今日、スレが荒れているとき、黙ってみていたんですか？
荒らしを無視して通常の会話を続けていれば荒らしも煽りも飽きて出ていく、黙っているから独壇場になる、それはわかっていることでしょう？

全員留守だったわけじゃないんでしょう？見ていながら黙っていた人もいたんでしょう？
誰か一人でも「普段通りの会話」の口火を切ればよかったのに。普段ここは昼間も会話がある場所じゃないですか。
自宅の前で喧嘩が起きても出ても来ない、警察に連絡もしない、騒ぎが済んでぞろぞろ出てきて「やれやれ、うるさかったね」って井戸端会議しているみたい。

自分たちの居場所、自分たちの通り道を護ろうという気持ちは少しもないんですか。前に出るのが恐いのはわかるけど、「煽れ」「荒らしを叩き出せ」と言っているんじゃありません。
普段通りの会話をするという、「荒らしを攻撃する」以外のスレの護り方があるのに、どうしてそれを実行しないんですか。


それから、荒らしに反応する人は出ていって下さい。細かくアンカーを指定はしないけど本人にはわかるはずです。
少なくともあなたはこのスレにいるべきじゃない。言い方を変えれば、あなた向きのスレは他のスレ、他の板にあるはずです。
荒らしに反応する人も荒らしです。こんな定番の台詞は今時使われませんけど、今日見ていて本当にそう思いましたよ。


何だか本当に人間が嫌になりました。最後の砦まで崩されてしまったような気がします。
同じの病気の人でも、こんなに違うんだなって思いました。

そんな･･･24時間もい続けられて、みんないい加減嫌になったんだよ。
結果的にいなくなったんだから、よかったんじゃないのかな?
まぁ、また来るかもしれないけど。

>>149
リアルタイムで追っていたら感じ方が違ったと思うよ。

誰かが何か書けば、間髪入れずに陰レスつくし
エグイURLは持って来るは、とにかく人格障害者だあいつは。
恐ろしいほどに１つ１つの書き込みに全部粘着したんだよ。
好意でかまってやったレスにも
ひたすら悪意のＡＡで返すし、本当の異常性格者だったぜ。

手の内見せてちょっとマズだが
俺はＩＤ何回か落ち直しで平常に持って行きかけたが
全て奴のデタラメに引きずられたんだ。
何もしなかったなんて心外だよ。うわ〜ん

振り返ってＲＯＭしたが
56-57（出ると悪いから　>>　は省略）とその前後読み返してくれ>>149
ことごとく１つずつのレスを
陰気にねちねちとつけているんだ。
これでは、みんな他へ流れる、傍観するのも当たり前だよ。
しかも奴の悪賢い所はいくつものスレを荒らしてみて
最後にここにだけ落ち着いていること。
叩きが無かったのとリアル女性いるのを気づいてやっているんだ。

みんな元気出そうよ！！一回おもいっきり外走ってみな！！
俺は夜走ってるよ！！走った後はスッキリするよ！！

149(zo3DWqq+)自身が新たなMWNxwWEEということで。
今後この関連のレスは一切不要。

――――――――――――　終了　―――――――――――――――

ウン、あんなにねちねちとひとつひとつレス返されたんじゃ、
ほっとくか、みんなで追いだすかのどっちかでしょ。
ほっといても全然いなくならなかったし。
そんなわけだから、よかったと思うけどね。

>>153
「足で」は走ってないが、
漏れはたまに自転車で走ってるよん。

坂をすべりおりるときの爽快感がたまらん。

今から走り抜けてこよっっかな（笑

>>157
昼走るくらいなら、今のほうがぜんぜんイイよｗ
行ってきてみ。途中で挫折したら水飲めるように120円もって。

打ち止め推奨が出た後なのにスマソ。
>>149に誤解されているんで・・・・・・

昼間、誘導を図るために俺は２つＩＤ取ったんだけど
そのうちのコテの方は　（１６）　でした。
普段の自分の境界っぷりを生贄にしたつもりだったんだけどね。
こうして大人のフリした文章の方が良かったのかな？

>>139

> 「ああ、死にたいなぁ」
> って思い、健康な状態の人はほとんど抱かないみたいですね…。
> だから、意外に重要なバロメータみたいです。

そうなのですか？！
俺やばいかも…
ここ５年のうち３年分はそう思って生きてた…

>>159さん
よくやったよ！
とにかくもういなくなったんだし、楽しくやろうよ!!

>>154
そんな風に言われたのは初めてです。出て行けと言うことですか。

私はこのスレにもうずいぶん長いこといるので、少しでもこのスレを護りたいと思ってああいう書き込みをしたんですけど、荒らしの片棒のように言われてしまうとは思いませんでした。
悪意はなかったんですけど、そのように受け止められたのではしょうがないですね。
私は決して荒らしの味方をしたわけでも皆さんの悪口を言ったわけでもないんですよ。普段通りにしていてくれればこんなことにはならなかったかも知れない、と思っただけです。今では「たられば」に過ぎませんけど。
でも、同意してくれる人が一人もいないということは、私の見方がおかしいのでしょうね。まさか誰も同意してくれないとは思わなかったけど、これでは本当にどうにも言い逃れのしようがないですね。私が間違っているんでしょうね。

もう本当に出て行くしかないんですね。どこにも居場所がなくなってしまうけど、しょうがないです。すいませんでした。さようなら。

ありがとうございます>>161

でも、本当に悲しいよ。私がカキコする前に高３らしい女の子がカキコんだのに
奴がレスとＡＡで壊してしまって、それっきり来なかったよね。

ま、忘れてしまおうね。
もう誰もイヤなこと書かないから、みんなでお絵かき帳状態に戻ろう！！

>>162
そうじゃないのよ、あなたが出て行く必要はないし、
みんなで楽しくやろうよ！
でも、そんなにみんなの事を攻めなくても、もう過ぎた事だし
結局いなくなったんだし、よかったじゃんって事で!!

>>162
ん。あえて何も言わん。
落ち着いたらまた戻って来なね。
ここは誰でもウェルカムな場所だから。

ホントにこの件は終了。

んじゃ、気を取り直してもう一回
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) お茶ですよ
|梅| ｏ　o旦 旦旦旦旦旦旦
|￣|―ｕ'

待って！>>149>>162

みなさんは、そして私もリアルタイムで見ていたんだよっ。
今日も学校なんか無いから、あの異常者の相手して戦ったんだよ！
今日の事件に限っては、あなたはあとから来て
みんなのことを一方的に断罪したんだよ。誰でも怒るよ！
「そんな・・・・」
「リアルタイムなら・・・」
こうやって書いたのに、誰があなたを攻撃してるの？おかしいよ（涙）

>>160
単に経験上そう思ってるだけだけどね。

ぼくも5年どころか10年くらい「死にたい死にたい」と思っていた
のが薬飲んだらフッと消えたので、はじめて「ええっ！」と気が
ついたんだ。薬飲んで思考能力自体が落ちてるなら別だけど、そ
うじゃないしさ…。

>>166
乙で〜す！　つ旦~　いただきまつ

>>167
だいじょうぶ。
あなたが苦労したのはぼくはわかってるから。
なぜかは言わないけどネ：）

>>149
の言いたいこともわかる。
でも、物事はいろんな面から見ないとわからんこともあるのさ。

あと、ゲームセンターあらしの気持ちもわかるよ。
インベーダーキャップは不燃性なんだよね…。

うん・・・・
でも１人の強烈な個性って恐いね、まだ、俺らは引っ張られてるから。
モサﾀﾝはいなくなったことで、今すごく影響してるし
あいつもいなくなった後も別の意味で影響残すし・・・・・・

>>168

うーん、今様子見中で病院に行くかどうかを考えているんだけど、
楽になれるのなら行ったほうがいいのかな。
薬が癖になるのが怖くて逡巡気味。

>>171
ふむ。
そうねえ。
怖いものだからこそ、他人の個性とぶつかりあえば心の病にもなる、と。
でも、だからこそ魅力的でもありうるわけで、個性は両刃の剣だね。

ただね、ちょっと話はずれるが、
見えない個性・無言の個性のことも忘れたらいけないと思うよ。
荒れているときに無言でじっと見守っている個性、
一歩退却して待っていた個性、
関係ないように見えてフォローの意図があった個性、
そして落ち着いたら戻ってきてくれた個性…。
いろいろいたわけでしょ。

実は、そういう目立たない個性なくしては、スレは成立しえないわけで。

なにが言いたいのかよくわからんけど、名前もIDもさらしていないけど
アクセスしてくださっている皆さんありがとうってことだ。皆さんがい
るから寂しい人のスレが寂しくない場になるのだ。

ぼくは今日はそろそろ寝ますよ。
学生も昼夜逆転する前に寝ましょう :p

>>159
あなたの（１６）が荒らしを助長させたように私には見えました。「荒らしに反応する人も荒らし」そのものでした。
ああいうものを見るだけで不快になった人はたくさん居たと思います（あなたが今ここにいる間は口にしないと思いますが）

あと>>167さんの「攻撃」という言葉は私は使っていないのですが…。
でも、私の発言が「誰でも怒る」ということだったのはわかりました。ですからもう出ていきます。ＩＤを変えるなどという姑息な手段も使いません。
お約束します。もう二度と来ません。だから泣くほど怒らないで下さい。もう許して下さい。

>>172
行くかどうか決める基準は「生活に支障を来しているか否か」。

どうしてもやらなくちゃいけない&やりたいはずだった仕事に
手をつけることすらできなくなったとか、ぼーっとする時間
が異常に増えたとかいう「支障」があればいくといいと思う。
それと他スレで紹介されている「うつ病診断テスト」をチェック。

薬は、ちゃんとした医者にかかってふつうに飲むぶんには
ヘンな癖にはなりません。うつ病関連スレでも相談してみそ。

おやすみね。

「マッハ！」の予告編かと思った^^;

>>174
>ＩＤを変えるなどという姑息な手段も使いません。

姑息も何も、明日になれば正々堂々とID変わるんだからまた来なよ。
寂しいスレ遊園地でぼくと握手！　約束だ！

三度目の正直でおやすみだ！

>>174

>>173のご指摘通りで、皆さんの個性のぶつかり合いで２chは成り立っていると
思います。
だから、>>174の批判については、甘んじてお受けします。
自分のおつむの境界例を隠れ蓑にするつもりはありませんが、
考え方や嵐へのアプローチの仕方が違う人の事を思いやれてなかったようです。
申し訳ありません。

ＩＤの取り直しは、自作自演や潜伏を狙ったものではないのだけは
理解って下さい。
それと今夜、他の方が私を槍玉にあげるのを気にして名無しになってたのでも
ありません。
あなたがこのスレを好きだとゆうように、私は自分なりにここを好きで
自分が出来るような方法でしか守れなかっただけです。

長文ゴメソです。私も本当に落ちます。
>>174は来て下さい。私はあなたが好きだから怒っちゃったんだと思う。
厨房（１６)が叩かれても平気ですので、今いらっしゃる方は思いきり書いて下さい。

>>173にあらためて、ありがとう。オヤスミナサイ・・・・・・

>>175

Thanx.
はい、ここに来る前に相談スレで訊いてみて、生活に支障があるなら行ったほうがいいとアドバイス貰いました。
（同じ人の可能性もあるかもしれないけど）
診断テストは結構な点出てます。
ちょっと気が楽になりました。ありがとう。

ちょっとこないうちに色々あったのですね。
出来ることならば、ここはいつでもﾏﾀｰﾘしていてほしいなあ。

ﾊﾞｲﾄ先、ｾｸﾊﾗｵﾔｼﾞも含め色んな変な人が居てそれが新たな心労になったのか、
それとも単に肉体的に疲れているだけなのか、両方なのか…
原因が全くわからないけど、最近耳がちょっとだけ聞こえづらい。
トンネルを通った時とか、エレベーターに乗ったときに耳が変になるじゃないですか、
あれの軽いかんじの状態がずーっと続いている。たまに思い出したようにふっと
耳の通りが良くなるときがあるんだけど、気づくとまた耳がつまったようなかんじに。
なんなんだろう。病院に行って見てもらったほうがいいのかな。何科だろう？
同じような耳の状態になったことのある人いませんか。
どんな状況で、そういう症状になったのか参考までに聞いておきたいです。

ていうか父親が糖尿＆それにともなう躁なんだけど、
そのせいでかなり自分に対して弱気になっている部分があるみたいで
話を聞いていて切ない。昔は力がみなぎってて、
ちょっと小言がうるさいけど自分の意見がはっきりしててｶｺｲｲ！と思ってたのに。
弱弱しすぎてみていて泣きそうになる。
祖母は、高齢者特有の気難しさに拍車がかかったようで家庭内のﾄﾗﾌﾞﾙﾒｲｶｰっぽくなってきたし、
その愚痴を、息子(私の父の弟。つまり叔父)に電話で言うもんだから、怒った叔父が
私の母にｲﾔﾐの電話をかけてくる。
母は、よかれと思って祖母に言った事がすべて悪意にとられてしまうのが
つらいみたいで、最近ものすごく疲れている。
みんな疲れてる。なんていうか、とにかく辛い…。その一言だよ。

最近眠れない日が続いていて意識が薄れると必ず金縛りにあう。金縛りあうのがイヤで今度は眠るのが怖くなっちゃった。どうしたらいいんだー(;_;)

>>180
霊の仕業とかじゃなく、本当に疲れている時は金縛りにあいやすいみたいですよ。
脳が疲れている状態って言ったらいいのだろうか。よくわかんないけど。
誤作動を起こしやすい状態っていうのかな。
昔、忙しくて寝る時間がかなり不規則だった時期があって、
その頃はよく金縛りにあいました。
金縛りって体がいう事きかないのに意識だけは妙にはっきりしてたりとかで、
凄い変な状態だから怖いだろうけど、ちゃんと寝ないともっと酷くなると思う。
怖いしつらいかもしれないけど、ちょっとだけ我慢して寝るようにしてみたら
もしかしたら金縛りもなくなるかもしれないですよ。

＞181さん
レスありがとう。
霊とかの仕業ではないんですね。少しホッとしました。金縛りから目が覚めると疲労感でグッタリしてしまいます。鬱で仕事を辞めてからしばらくは寝込む日々が続いていたのですが最近は不安感に苛まれ不眠に。病院で睡眠薬もらってきて様子見ようと思います。

いきたくもない所に行かされるって
皆さんは辛くないですか
足が重くて、でも行かなきゃいけない
あまり効かない薬を沢山飲んで
電車で泣きそうになるのを防いでます
独りってほんと辛いですね…

お目汚し失礼しました

いきたくもない所に行かされるって
皆さんは辛くないですか
足が重くて、でも行かなきゃいけない
あまり効かない薬を沢山飲んで
電車で泣きそうになるのを防いでます
独りってほんと辛いですね…

お目汚し失礼しました

いきたくもない所に行かされるって
皆さんは辛くないですか
足が重くて、でも行かなきゃいけない
あまり効かない薬を沢山飲んで
電車で泣きそうになるのを防いでます
独りってほんと辛いですね…

お目汚し失礼しました

>>185
どしたん？　連投しちゃって。
けんかでもした？

いきたくもない所に行かされるって
皆さんは辛くないですか
足が重くて、でも行かなきゃいけない
あまり効かない薬を沢山飲んで
電車で泣きそうになるのを防いでます
独りってほんと辛いですね…

お目汚し失礼しました

>>186さん
ごめんなさい携帯からって初めてで
すごい事になってしまいました！！
やばいどうしよう;
ほんとにごめんなさい！！
でも気に掛けてくれてすごい嬉しかったです。
いやされるなぁほんと…(T_T)

>>188
>やばいどうしよう

許さない（笑）。
罰として今日は携帯から10回書き込み練習すべし。

連休の中日だというのに（まあ、そんなこと関係ない身分なのだけど）
朝から眠いよう。むにゃむにゃ。

苦しい。苦しい。頼むから誰かに助けて欲しい。もう耐えられない。独りは嫌だ。助けて欲しい。

>>190
なんか話をしよう。
そばにいるよ。

といっても、これから図書館に散歩しに行くって言ったら薄情？^^;
携帯もってくから話はできるよ。

俺も辛いです・・・ふられて来ました。
1人でいろってことなんだろうか・・・・・
消えて無くなりたくなって来た。

>>189さん
１０回！！きびしーっ笑
とりあえず父が今横にいるので
行きたくない場所から早めに
帰れる事になりました♪

ほんとにお話付き合ってくれて
ありがとう。

おやすみなさい。かな？(´∀｀*)

ﾋﾟﾖ! (・◇・)

>>191
ありがとう。構ってくれて嬉しいです。どうして自分がこんなに駄目な人間なのかって時々嫌になります。
もうずっと孤独。学校でも家でもバイト先でも。孤独でも生きていけるのに自分は耐えられない。もう、辛いよ。

Coccoはいつ聴いても泣けるなあ･･･。

今日は部屋を思いっきえり掃除して、部屋と一緒に気分もすっきりしたのですが
本当に些細な事から母と険悪ムード･･･。
イライラと不安が入り混じったので薬を飲んでも治まらなくて、なんか最近は
何か物を食べた方が軽度の不安なら解消される分かって嬉しいやら太るのが怖いのやらです・・。


消えたいよ･･･。

今からﾊﾞｲﾄだあー。よくもまあここまで続いたもんだと自分でも感心する半面、
心も体ももうﾎﾞﾛﾎﾞﾛで今すぐにでも辞めたいと毎日のように思っている。
あと1週間で終わりだからがんがらないと!それが終わったら待ちに待った
好きなﾊﾞﾝﾄﾞのLIVEと旅行だ。それのために今までがんがってきたんだから。
でももう駄目だあーﾊﾞｲﾄ中はずーっと死ぬ事ばかり考えてる…
このｽﾚのみんな、ｵﾗに力を分けてくれ！(｀･ω･´)お土産買ってくるからw

>197
一週間後にはLIVEと旅行ですか。
なんとも羨ましいですYO！
お土産は197さんの楽しかった土産話を楽しみにしてるので、存分に楽しんできて下さい（´∀｀*）
ボロボロになるまでバイトを頑張られたんですね･･･。きっと大変だったでしょうに。
私もちょうど今バイトで落ち込んでたんで、ネットの世界での言葉ですがお互い頑張りましょう！

>>198
ﾊﾞｲﾄって色んな人と接するから嫌な事が結構ありますよね。
でも生きるためにはお金稼がないとﾀﾞﾒだから…何の躊躇もなく死ねたら
どんなに楽だろうと思うこともあります。
お互いがんがろう(｀･ω･´)

LIVE行って躁転しちまったらどうしよう…そのまま海外に逃亡しちまったら…

>199
様々な嫌ことがありますからね･･･今日は休みで嬉しい限りです。
確かに生きていく上でお金は大事だから嫌でも頑張らないと(ﾉД`)
それに私は他人の目が異常に気になって、それが鬱につながるので容姿にかける
お金も馬鹿にならないので、これがまた鬱になってしまって。ループ状態･･･。
お互い頑張りましょう、ああ、なんだか次の火曜のバイト頑張れそう。
ついでに考えてるバイトの掛け持ちも探してみようかな。

そのまま逃亡･･･結構多いそうですね。
でも今はそんな事よりも来週のLIVEを楽しみ方でも考えてみましょうよ。
自分なんかは一週間前から荷物用意したりと小学生のようになりますｗ

>>197
けっきょく郵便仕事これまでずっとやってるのね^^;
すごいやん。

耳のほうはどうよ？
耳鳴りかもしれんね。
理由はメンタル以外にもいろいろあるので、
医師に相談するのが一番だと思うよ。
耳鼻科にも行ってみるべし。

視野が狭い
話題がつまらない
会話の持って行き方がへたくそ
他人に依存しすぎ
余裕のなさ
自分を変える事ですら出来ない
無気力
楽しくない

2年来、相手してくれたちゃっと相手に言われました。。
きっと他の人も無理して合わせてくれてるんだろな。。。。。

>>200
頑張れそうですか。ﾖｶｯﾀﾖｶｯﾀ(´∀｀)
自分が思っている程人は他人を見ていないもんなんだけど、
解っていてもﾔﾊﾟｰﾘ気になりますよね…
小学生みたいになりますねw野外LIVEなのでﾚｼﾞｬｰｼｰﾄも持参したりしてますます遠足気分。

>>201
結局続いちゃったwﾊﾞﾝﾄﾞへの愛ですな。
耳、今も微妙におかしい…耳がおかしいと平行感覚が狂うから困ったもんです。
水曜日休みだから病院行ってみます。昔耳鼻科通いしてたから単に耳の疾患かもしれないし

おはよう。…って夕方だし_|￣|○
スレが落ち着いたみたいで良かったです。

>>202
…て言うか、それでも付き合ってくれてるんだからいいんでない？

参考意見として、取って直せるところは直すとかで良いんじゃないでしょうか。
無理しても体に負荷かかってそれはそれで駄目になるし。

受け止める余裕が無いときは忘れるが吉かと。

昨夜の>>149です。
もう二度と来ないと宣言したにも関わらず書き込みする失礼をお許し下さい。
私の書いた文章で傷つき、苛立ち、お怒りになった皆さん、申し訳ありませんでした。
あのあとパニック発作を起こしてしまい、そちらのスレに書き込んだのですが、こちらのスレを見ていらした方が「自業自得」だと仰いました。別の方には「死んだ方がいい」と言われました。（http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1085533141/846-）

昨夜、このスレを出ていくと言った段階では「私の意見はこのスレでは受け入れられなかった」という認識しかありませんでした。でも、パニック障害スレで「自業自得」「死んだ方がいい」と言われ、自分のしたことの重大さに気付きました。
私の発言を読んで「こんなことを言う人間は死んでしまえばいいのに」と思われた方がいらっしゃるということなんですよね。書き込んだ方は一人でも、書き込まずにそう思っている方は何倍、何十倍といるかもしれない。その恐ろしさに気付いたのです。
私の認識は、皆さんとただ「ずれている」だけではなくて、皆さんを傷つける異常で危険な認識だということがわかりました。

「死んだ方がいい」という言葉に関しては、随分と考えさせられました。本当にそうした方がいいのか。ただこの場から去ってしまうだけでいいのか。
でも、私の認識事態に異常があるとすれば、今後もっとたくさんの方を傷つけるかも知れない。いや、きっとそうなるでしょう。面と向かっては「死んだ方がいい」と言わなくても、心の中では思っている。そういう関係になってしまうでしょう。
だとすれば、私は本当にこの世からいなくなってしまった方がいいんだと思いました。

昨夜のID:QTenHFhpの（１６）さん、本当にすいませんでした。私の認識そのものが間違っているのですから、あなたは間違っていないことになります。
荒らしへの対応も、あのやり方でいいのだと思います。ああして丁々発止と戦うことことが正しいことなのでしょう。他の皆さんから反論がなかったのも、きっとその証明でしょう。あのやり方で荒らしを撃退するのがベストなのでしょう。責めてしまって本当にごめんなさい。
（「荒らしに反応する人も荒らし」という言葉が最近使われない理由がわかりました）
「ああいうものを見るだけで不快になった人はたくさん居たと思います」なんて酷いことを言ってしまったと思います。きっとあなたの反撃を見てみなさん胸の空く思いだったのでしょう。
不快になっていたのは私一人だったんだと思います。本当にごめんなさい。言葉は取り返しが付かないけれど謝ります。どうか許して下さい。

その他の皆さんにも心からお詫び申し上げます。私のしたことは間違いであり、罪に等しいことだったと思います。どうか許して下さい。私の書き込みを見て不安になったり不快になったり、お薬を飲まなければいけなくなった方もいるかも知れません。本当にごめんなさい。
パニック障害スレの方で、ここをご覧の方がいらしたら、同じく謝ります。わざわざそちらへ出向くことは避けました。本当にすいませんでした。

私はこの世からいなくなることに決めました。もうこれ以上人を傷つけてしまいたくないからです。人を傷つけているのに、自分が傷ついたように錯覚するなんて、本当に狂っている。認識が異常なんて言葉では甘いですね。狂っているのです。
幸い、一人暮らしですから、誰にも気付かれません。明日は仕事も休みで、その仕事も夏季限定のバイトでしたから、迷惑は迷惑に違いありませんが、親しくなった方もいないので、忘れて下さると思います。存在感が無い人間でしたから。
手元には睡眠薬と安定剤がいくらかあります。これを飲んで、夜の海へ行きます。祖母も同じ場所、同じやり方で逝ったのです。そういう血筋なのかも知れません。
元来人が寄りつかない淋しい海ですし、何度も供養に出向いている場所なので土地勘もあります。誰の目にも触れず、誰の目も汚さずに済むと思います。ちょうど波も荒くなっているので、きっと祖母の所へ連れていってくれると思います。
両親は都会で兄夫婦と同居しています。孫が産まれてそちらにかかりきりなので、きっと気を紛らわせてくれると思います。元々私はあんまり存在意義のない子供だったので、上手に忘れていってくれると信じています。
両親と知人には、連休明けにメールが届くように設定しました。バイト先の責任者さんには、両親から知らせが行くまでの間、ご迷惑をかけてしまいますが、最期のご迷惑だと思って心苦しいながらもご容赦願いたいと思っています。

（連続投稿規制で間が空いてしまいました、すいません）

自殺関連のスレやサイトをたくさん見て回りました。「死ぬことだけでも迷惑」という言葉に何度も出逢いました。でも、昨夜の出来事を思い返すと、生きていればそれ以上の迷惑をかけてしまうとしか思えません。
そもそも、今まで生きてきた中で、どれだけの方に不快な思いをさせてきたか、考え始めると涙が出てきます。どうやって償えばいいのだろう。一人一人にどうやって謝ればいいのでしょうか。私が海に消えたことを知れば、少しは気が晴れるでしょうか。
今、わかるだけの住所を集めて、今までおつき合いのあった人たちへはがきを印刷しています。この書き込みと同じ様な贖罪の内容です。
本当はきちんと封書で出したいところですが、私の遺品を（本やＣＤ程度ですが）売ったお金で両親に発送してもらおうと思っているので、少しでも負担を軽くしたいと思ったのです。

改めて皆さんにはご迷惑、ご心労をかけたことをお詫び申し上げます。どうか許して下さい。
でも、お礼も言わせて下さい。私は昨夜皆さんにああして言っていただかなければ、自分がどれだけ異常で、他の人々に迷惑をかけているか気付かなかったのです。
今夜で終わりにできるというのは、私以外の全ての人々にとって幸せなことです。そしてそれは、私自身にとっても幸せなことです。
今、ここ数年で一番すっきりとした気分でいます。狂っていた自分に気付いて、今だけでも正気に戻れたのかも知れない。これなら、祖母にも怒られないで済みます。
祖母は祖父からいわれのない誹りを受けて、それを苦に逝ってしまいました。誇り高く、貞節で、立派な女性だったと私は思っています。私は祖母の足下にも及ばないけれど、昨日から今日にかけてのことを話せば、きっと喜んで貰えると思います。
皆さん、私を正しい道へ導いて下さってありがとう。レスを下さった皆さん、黙って見守っていて下さった皆さん、ありがとう。本当にありがとうございました。皆さんが幸せで、健康な人生を送れることを祈っています。

空と海が真っ暗になったら出かけます。これで本当に最期の書き込みです。皆さん、ごめんなさい。ありがとう。さようなら。

やめろよ。
そんな事をするくらいなら、俺に依存してくれ！

このスレの誰があんたに死んでくれなんて言ったよ！
悲劇の主人公になるな！
生き恥さらしても生きろ！
皆、心配してるんだから！

はい、この件についてはレス終了。
いつもの流れじゃん。



────────────────　終了　────────────────

終了つーことで、じゃあ、なんか話題立てて話するか。


テーマは「寂しいときに効くメディア」。
本、マンガ、映画、詩なんでも可。
寂しいときにおすすめの作品、芸人などについての
思い入れを語りませう。



はいスタート。

友達や恋人がいない人や少ない人→友達や恋人が欲しい→出来る→
壁や異質感を感じる→自分を理解してくれる事は無理！→
精神的に未熟なのでボーダーか友人との距離をおきたがる→孤独感→虚無感→絶望→自殺

ﾌﾟﾖﾉｵｽｽﾒﾊ｢ﾌﾕﾉｿﾅﾀ｣ﾀﾞﾌﾟﾖ!
ｱﾝﾅｺｲｦｼﾃﾐﾀｲﾄｵﾓｯﾃｲﾙﾌﾟﾖﾖ｡

やっぱギャグマンガだろ。「神聖モテモテ王国」、愛称「キムタク」だな。読むたびに笑いを取り戻す。しかし最終巻はいつ発売されんだよ、講談社！ヤンサン捨てられねーだろ！

マジバナすると、最近「5分間ミステリー」とかいう文庫本が
いくつか売られてる。5分で読める推理もの。ひまつぶしには
なるよ。ただし、ネタが簡単すぎる。

>>215

ギャグなら、少女向けのサディステック１９が好き。
うちらみたい女向けで笑えるのって少ないよね。

>>212
２ちゃんのガ板。

最近自治厨がうろついてても病み付き。
小一時間読み付けたい。

休日に外歩く元気があるときは上野の駅前に行くよ。
ヘブンアーチストがいて大道芸やってんの。
ちょっと癒される。
でも、そこに行く気分になるのが大変。

メル友にメールするんだ。
でもこの連休は忙しいみたいだから遠慮するのだ。
さびしいけどがまん。
がまん。

メル友いた方が気がやすらぐのかな？

メルトモ相手が忙しいのに、寂しくって
「もうダメかも」とか「嫌われたら・・」とか「私の存在なんて」
とかそんなことばかりメールしてたら、それが重荷だったらしく
しばらく話したくないって、本当に嫌われてしまったみたいです・・・
いっつも、こういうのって後で気がつくんだよね・・・
本当後悔する事ばかりで嫌になります。

>>222
うん、メールする場合には明るく接した方がいいかなと思う・・・かな

寂しいときに効くメディア･･････個人的にとりあえずCocco聴く辺りですかね。
あとは同居中のうさぎをフワフワな毛をガシガシ撫でると涙出ます(ﾉД`)
結構寂しいときに限って私の定位置のパソコン周辺ウロウロしてくれて、
正直こいつがいるから生きてる部分もあると思えるぐらいです。
私が死んだらこの子はちゃんと世話をされないと思うと悲しくて頑張ってます(｀・ω・´)



でもさすがに自分の生きている意味をうさぎに押し付けるのも可哀想なので、
頑張って生きる意味を探します(´・ω・｀)

いいなあｳｻｷﾞ(´･ω･｀)
人に限らず、世の中に存在する全ての物は必ず誰かに必要とされているし、
お互い何らかの形で関わりを持って世界は回っているんだから、
貴方がｳｻｷﾞさんによって癒されているのならそのｳｻｷﾞは幸せなんじゃないかな。
同じ屋根の下に居るのに、ｴｻを与えるだけの関係とかだったら寂しいよ…

>224
Cocco、いいですね。
自分も寂しかったりすると無性に聴きたくなります。
あとはBjorkとかCharaを聴くことが多いです。

また、来てしまいました・・・。
毎日来ては書き込むのが日課になってしまった。
あ、講習会で鬱だと判明？したものです。
今日は一日なんとも言えない不安感にさいなまれていました。
また、自分の帰る場所が違う感でいっぱいになってしまった。
そうですね・・・近々産業医の先生と話してみたいかもですが
実は私は前にも書きましたがフォローする立場の方なので
産業医の先生と話すと上司にバレてしまうかもしれません・・・。
それが不安と言えば不安です・・・。

>>213

自分の状況と全く同じ！
現在は虚無感の段階っぽい・・・。
何をやっていても、昔親しかった人は今頃、恋人や友人と楽しんでいたり、
一生懸命働いてるかもしれないのに、自分は一人で何をやっているんだろうなんて
考えてしまって、今まで好きだった読書やゲーム、散歩などをしても全く楽しくない。
次は絶望か・・・厳しいなぁ。

>>寂しいときに効くメディア
自分の場合は音楽ですね。
恋愛からみの曲を聴いていると、色々思い出してしまうので、
そういうのとは全く関係ない曲をよく聴いています。
好きな曲を聴いている時は、本当に無心になれて良い！

誰の前でも泣きたくない。人に涙を見せて心配かけたくない。
親の前でもよっぽどじゃないかぎり泣かない。

だけど誰かの前で泣きたくなるときがあります。
という訳で泣かせてください…最初はホームシックで泣いてるって、
自分でちゃんと理由が分かって泣いてたけど、だんだん悲しくなって
何で泣いてるのかわからなくなってきた

こんな時にＰＣ壊れてメッセもチャットもできない
メル友も寝てるし、寂しくて死にそう
誰かと繋がっていたいから携帯からここ見てマス

＞230
PC壊れたのか。。かわいそうに
俺のPCが余ってるからそれをやるよ(本気

最近何か劣等感みたいのが強くなってきて、
時々すごく死にたくなる。
自分がどうしようもなく思える。
この頃段々ひどくなって来たような気がする…。苦しい。

>>232
　 　(´･ω･ `)
　(´･ω⊂　ヽ　
　（∩∩）ＵＵ

>>233
ありがとう…。ちょっと和んだよ。

>>234
私も今かなり追いつめられているので、気持ちがすごくわかるんだ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
人間がこわい･･･

（　´∀｀）´ω`*)　　おはよ〜
　|　　　つ　｜　 　　　ぎゅ〜

>>236
おはよう。
突然聞いてもいい？
人間が恐くなったことある？
ただ鬱とか、死にたいだけじゃなくて、自分以外の人がすごくこわくなったことって。

私もうこのスレの人もこわいよ･･･
どうしよう･･･
もう外にも出られないよ･･･

大丈夫、恐くないよ
皆あなたのような人ばかりだから
あなたのことが自分のことのようにわかるよ

>237 238
優しい人間だっていっぱいいるぞ！
だから元気をだして。

今からﾊﾞｲﾄ…明日行ったら休みだ。がんがる(｀･ω･´)
と思ってたら、急いでて、いつも右中指につけてる指輪をつけるのを
忘れてきてしまった。かなり落ち着かない。人から見たら、どうでも良い事なんだけど
5年間ずっとつけつづけている物だし、大切な人からもらったから
お守りみたいな物だから…。取りに戻りたいけど時間ない(´Д｀)
あーなんだか今日はﾐｽしそうだ。嫌だなあ

はげましてくれた人たちありがとう。
でもやっぱりまだこわいです･･･

今日は、早期覚醒してしまって、また寝なきゃと思ったんだけど、
暑かったせいもあって眠れなくて、結局２時間ちょっとしか寝れなくて、
彼がまだ寝てるので淋しくて、このスレを読んでいて、こういう気持ちになってしまいました。
ほんとは、すぐパソコン落として、何か気をまぎらわせなきゃってわかてるんだけど、
レスの中にすごくこわい人がいて、それが彼とかぶってしまって、彼のこともこわくなってしまって、
そこから自分以外のすべての人がこわくなってしまいました。

そんなふうに言いながら書き込んでるのは、
今日はほんとは遊びに行く予定だったんですけど、私がこんなふうになってしまったので、
彼が怒ってしまって、ずっと前から楽しみにしていた予定だったんで当たり前なんですけど、
一人で友達の家へ行ってしまって、ひとりぼっちになってしまったからなんです。
こわいくせにこのスレに頼らずにいられないなんておかしいですよね。
哀しい。朝からずっと泣いてます｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

あげてしまいました･･･ごめんなさい

今日は出会い系のサイトで知り合った人と会いました。
彼女は私の好みに会わないので、（容姿）断ってしまいました。
これでまた一人ぼっちです。
アパートに一緒に住む話とか引越しの話まで具体的にしていたのに、容姿は
やはり大事ですね。
スレ違いスマソ。

>238.238
（　´∀｀）´ω`*)　大丈夫？
　|　　　つ　｜　　

頭痛いよ･･･寒気するよ･･･吐き気するよ･･･眠いよ･･･。
でもこんな中途半端な時間に寝たら夜中に起きちゃうし(ﾉД`)辛い

>>245
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
なんか、もうだめかもしれません･･･
彼が帰ってくるのも、ちょっとこわい気がします
また怒らせちゃうのかな･･･

好きな女に告白したいけど怖くてできない。
でも独りでいるのももういい加減限界。
でも断られたらそれこそ心の拠がなくなってしまう。
はぁ....つらい。

誰も信じられない
あんなに好きって言ってたのに
痛い痛い胸が痛い
寂しいよ

>>241
どうよ？
けっこう大丈夫だったんじゃない？

>>246
そんなに体調つらかったら、たぶん夜も眠れるよ。
もう寝ちゃえ。

>>248
告白しないでも一緒の時間を長くとるように工夫するって
手もあるかもよ。

>>249
どしたの？

好きな女性がいた。

いつも自分が苦しんでいるのに他人を励まして…悲しさと優しさの混じった表情が印象的な彼女。
この人の支えになりたいと思った…好きだった。
二年間待ち続けた、その間に多くの男性が口説いたらしい。
結局、何も出来ないまま終わっちゃったな。

好きだとは告白したけど、余りにも彼女は遠い存在で。。私には不釣合いで…。
彼女にはっきりと断られた…ずっと言おうと迷っていたらしい…。
苦しみながらはっきりと言ってくれた。

でも、未だに諦め切れないよ…他の女性も好きになれないし、かと言って彼女はもう無理。
この苦しみから解放されたい…この世界の中に溶け込みたい…。

>>250
今日帰ると、かえってお互い気分が良くないだろうから
今日は友達の家に泊まるってメルがきました。
気を使ってくれてるんだろうけど、怒ってるのかなって思ってしまって、
やっぱり哀しいです。すごく淋しい。

後ろ向きスレのほうに行ったほうがいいですか？
ここにいてもいいですか？>all

>>249
大丈夫？
わかるよ…私もそうだったから。
始めは好きだ好きだってウザいくらい言ってきてたのに『恋愛感情が無くなった』の一言でポイっ。
あげくに肉体関係だけは残ってたり、ボロクソに罵倒されたり…
お陰様で立派なメンヘラになりました(´・ω・')

俺は２６だけど、未だに異性を好きになった事がないです。
多分アイデンティティが希薄なのと
四六時中自分を責めてしまう性格からだと思うけど。。

他の悩みの方が大きいから普段はあまりきにしないようにしてるけど
そういう話題にネットやリアルでなったとき、やりきれなくなる。。

>>250
ﾀﾞﾒだー落ち着かない(´･ω･｀)今休み時間なんだけどｿﾜｿﾜｿﾜｿﾜ…
好きな香水つけてるだけましなかんじ。
今日は荷物が少ないみたいで仕事自体は楽だけど。

>>250
ごめんなさい、レス番号見間違えていました。
>>241さんもごめんなさい。

やっぱり後ろ向きスレ行きますね･･･
今日は何をやってもだめな日だぁ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>244
直感ってのは大事ですよね。
でもそれだけでは人生の大きさは測れないよ。

俺も今のカミさんと初めて会ったときは、カミさんが
ホームで待っていて、俺は電車で行ったんだけど、電車から
ホームにいるカミさん（実物はこれが初めて）見て、
そのまま電車から降りずに行ってしまおうかと一瞬悩んだよ。

でも、とにかく一度会ってから決めようと気を取り直して
それから一緒に暮らして十余年・・・
人生判らないもんだ。
あの時、電車から降りなければ一生接点は無かったのに。

つらい一人きり
存在してないように通り過ぎる人達に
余計にそう思う

今日買い物に行って店員に
「すごく面白い人ですね」と、言われたが
面白いことを言ってる自分を冷静に見てる自分がわかっていたので
なんだか凹んだよ。
面白いフリしてるだけだって。自分を無理して持ち上げてるだけだって。
あー、誰かハグしてください・・・。
無理するのがツライ・・・。

>>259
でも、他人を一瞬でも楽しませることができたんだ。
人のためになる「フリ」じゃないか。
偉いよ。あなたは。

　 　(´･ω･ `)
　(´･ω⊂　ヽ　
　（∩∩）ＵＵ

お腹空いた(´･ω･｀)早く家帰ってｺﾝﾋﾞﾆに行きたい。
仕事場に、かなり仕事が出来ない人が居る。出来ないというか、
人とｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ取るのが嫌なのか、分からない事とか面倒臭い事を放っておいて、
責任の軽い大人数でやるような仕事を選んでいるかんじ。
無口なだけなら良いけど、実は自分と同じような病気の人で、
その人なりには頑張ってるのかなとか余計な事を考えてしまって
指摘もできない…でも皆が全ての仕事を覚えてないと、人が少ない日とか
困るから出来ることはちゃんとやってほしい…。言っても大丈夫かなあ

>>261
わからないけど、
あまりそういう面で他人に関心をもちすぎないほうがあなたにとっていいと思うよ。
特に、そういうふうにネガティブな対応を取らなくちゃいけないときは。
気になるんだろうけどね。

>>262
そうだね。あまり考えないようにしてたんだけど、あまりにも目につくからどうしても気になる…。
この間、他にやらなきゃ行けない事があったから一番近くにいたその人に
あとお願いします、ここをこうやれば良いんで、って説明までして
頼んだのに、帰ってきたら全く同じ状況って事が何度かあったので(´･ω･｀)

それにしてもお腹空いた…こんな時間だと何食べたら良いか迷いません？
おもすぎると胃がもたれるし

＞２６０
ありがとう。
えらいなんて言ってくれるのはあなただけです・・・。
明日からも仕事に勤しみます・・・。

先週一週間は、すごく楽しかったのに。
今朝からまたダウンがはじまった。
不安も、ストレスも特に感じてなくて、ほとんど理由がない。
薬もちゃんと飲んでる。
なのにパソコンのキーボードもまともに打つのがつらい。
肩が凝って、首のうしろがしびれて、頭をおさえつけられる。
短期記憶力が異常に落ちている。
寝ていると何度も繰り返し悪夢を見る。

いったいなんなんだろう、これは。
ぼくの鬱は外因性じゃなかったのか。
けっきょく、どんなに自分をいたわっても周期的に襲ってくるのか。

知り合いにつらさを伝えるのは悪くてできない。
寂しい。
どうしたらいいんだろう。

>>263
>帰ってきたら全く同じ状況って事が何度かあったので(´･ω･｀)

はは。それは災難だったね。
もしかしたら、ホントにメンヘルな人なのかもね。
仕事のことはともかく、ほんとにメンヘルだという確証があったら、
ぶっちゃけて話をしてみたら、逆に「使いやすい人」になるかもよ。
うち解けられるかもしれないし。

この時間ならコンビニのそばがいいんじゃない？

>>264
他人を笑わせようとする人は、
きっとなんかつらいものを抱えてるんだよね…。
仕事、がんばりすぎないでね。

>265
ここにくれば一人じゃないから寂しくないよ。

>>265
誰かに話さないとつらいのなら、申し訳ないって考えは捨てて潔く言ってみるのも
良かったりしますよ。ただし、人によってはそういう話に異常な程に
拒否反応を示す人もいるので、それとなく探りを入れるような会話をしてみてから
のほうが良いと思います。もしどうしても身近な人に言えないのなら
ここで存分に吐き出しても良いし。独りじゃない、安心しる！

＞２６６
うん、頑張るって言葉は大嫌いだから頑張りすぎないようにするよ。

>>267
ありがと。

>>268
>申し訳ないって考えは捨てて潔く言ってみるのも良かったりしますよ

とてもいいこと言うね。
でも、話せそうな相手も鬱で、今はちょっと落ち着いてるみたいなんだ。
だから盛り下げたくない。
むしろ、自分が離れたほうが幸せなのかなって思う。


たぶん、これからﾏｲｽﾘｰ飲んで寝ようとしてみるんだけど、
寝られるかな。寝るまでの時間が長いよ。

地震？

なんか日によって病状がちがう。きちんと動けるときもあれば
布団に寝たきりのときもある。これって本当に欝なのかな？

こないだの金曜から、
鬱的気分がおさまりません
「しにたい」の連発で、自分が凄く嫌で消えてしまいたいです
夢の中では自分が嫌なやつで、知り合いを憎んだり嫉妬したりでさらに気持ちが沈んでいきます・・・

ごめんなさい
もしかしたら話しの流れが読めてないかもしれないです
ログ読む気力がなくて
初カキコなので許してください
一人しかいない友達にも連絡が取れなくて…
というか、もうその人は私を切るつもりでいるのかも･･･
>>272さん　私も夢で知り合い（もう随分と昔の知り合いですが）
　　　　　　を憎んだり嫉妬したりして本当に沈みます
しぬのは恐いけど消えてしまいたいです
人にしてしまった申し訳無い事や今までの恥じをすべてリセットしてしまいたい

初めまして。私は心理カウンセリング通って約４ヶ月の20歳♀です。
私は普段話す人があまりいません。
バイトで孤立して辞めてしまったので、金銭面からカウンセリングもたまにしか行けません。
そして、私はカウンセリング行けない時、自分の心の悩みを好きな人にしか相談できないんです。たぶん自分の全てを分かって貰いたいんだと思います。
相手は、いつも丁寧に、すぐ返信してくれます。でも今日はいつもより重いメールをしてしまったからか返信がありませんでした。
やっぱり重いから嫌われたのかな。。。まだこの依存？を治せないけど愛されたいと思ってしまいます。
なんかメール一通に一喜一憂してしまいます。

>>274
慎重に返事書いてるのかもよ。

今日はあまり元気がないので、長いレスできなくてごめんよ。

私は逆に彼と一緒だとﾄﾃﾓ疲れて帰って一人になるとﾎｯとします、寂しいから一人が嫌だけど理解しあえないからﾂﾗｲ

人間死ぬときは皆一人だから
寂しくないよ、寂しくなんかないよ

>>277
言いたかないけど、それって逆にすれば
人間一人だと死んでるようなもんだってことだよね。

寂しいよな。
寂しい人同士がみんなで話し合える場所があればいいのにね。

無気力です。目標が無くなってから
やる気が出ません。ここ数年
それだけを目指してきました。
毎日何かを目指して追いかけていたいので
鬱です。

さみしい。
さみしい。さみしい。さみしい。
夕方はさみしい。夜もさみしい。

>>279
なにやりたかったの？

>>280
さみしいねえ。
ﾏｲｽﾘｰ飲んだけど、けっきょく眠れなかったよ。

限界まで追い詰められてる。
運命が憎い。神様が憎い。自分が憎い。遺伝子が憎い。
入院する金

>>280
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

鬱じゃないけど、寂しい。
たまらなく寂しい。
自分は、この世の中で1人なんだなあ。ってはっきり気付いちゃったよ。

>>278
＞人間一人だと死んでるようなもんだってことだよね。
うん、自分がそうだよ。
今、ガンで余命３ヶ月って言われても、ショックないと思う。
痛いのはいやだけど。

この時間帯はだめですね、眠れないです。
五時頃までは不安感とか色々考えちゃって煽りまくり、午前午後関係なく
四時頃って苦手な時間帯です、1人でも生き続けないといけないんですね・・・。
好きな娘の事が頭から離れない、振られたけど助けて欲しいって言いたかった。
彼氏いるから無理は言えなかったけど助けて欲しかった・・・・・・

自分のサイトで展示している作品が貶されている現場を見てしまった。
大事な家族の一員だった犬が死んでしまった。
もうそろそろ寿命だとは知っていたからある程度覚悟してたけど、悲しい。
家族の一人とはもう数ヶ月冷戦状態。
友達もいない。
たまらなく辛い。寂しい。何もかもから見捨てられた気持ち。
明日早いのに、眠れない。ここ最近、全然眠れない。

もう生きるの疲れたよ。
将来の展望無し。
誰かお話してくれる人いないかな？

もう生きるの疲れたよ。
将来の展望無し。
誰かお話してくれる人いないかな？

誰かに殺してほしい。。

職が見つからない。
そもそも、人間関係に入って行って働ける自信もない。
もう焦りで倒れそう。
こんな生活もういや･･･

>>205からグリーティングカードが届いてた。
昔メアド公表してた時期があったからなんだろうけど、
ずいぶん前の話なんでビビった。
長いこと常駐してるっていうのは本当だったんだなあ。
「優しくしてくれてありがとう、さようなら」みたいな内容が
丁寧な文章でカード３枚（！）に分けて書かれてた。
言われてみればうっすら思い出す…くらいのやり取りだったが
確かに話したことがある。向こうは覚えてくれてたんだな。
返信したけど、届くだろうか。
もし悪戯なら、ずいぶん手が込んでる。
鬱病同志、鬱になるような悪戯はやめてくれよ、頼むから。
もし本当なら、

本当なら…って考え始めてしまって今日はもうだめぽ。
ヒゲ剃る気も起きない。連休明けこのツラで出勤か。
また上司に「今日はダメな日か？」って言われちまうな（鬱ハラ！）
ドナルドみたいな白塗り笑顔にでもしたいくらいだ。

悪戯であってくれ。
こうやって動揺する俺を見て笑ってるんだろう。
頼むよ…orz

人を殺したくなった そんな自分が嫌で 自分を殺したくなった 俺なんて居ないほうがいいんだ

>>293

　 　(´･ω･ `)
　(´･ω⊂　ヽ　
　（∩∩）ＵＵ
　
落ち着いて。

>>275
　レスありがとうございます。明け方返信来ました！！いつもより短かったけど5時半までバイトだったらしく直後に返信してくれたみたいで嬉しかったです。

　でもずっと相談してたら　そのうち嫌われちゃうよね・・・・・

>>295
誰かに相談するのもいいけど、ここに自分の気持ちを書くだけでも違うと思います。

私が寂しい原因はこの国が障害のある人間には人権を与えていないって知ったときでした。
でもそのことに気がついた自分は幸せ者だと今は思う。
鬱病も経験してからわかったことがたくさんあった。
今は辛いかもしれないけど、長いトンネルから抜け出せたとき一回り成長した自分に出会えるよ。
せめて成長した自分に会うまでは生きてほしいと思います。

今日電車の中で３歳くらいの男の子が思いっっきり泣いていた。
あれほど豪快に泣ければ気分もすっきりするだろうなと
もう泣くことのできない自分は泣きたい気持ちになった。

>>295
わかんないけど、そこまでしてくれるってことは、彼はあなたのこと
好きなんだと思うよ。

相談しても嫌われないだろうけど、ちゃんと「いつも相談のってくれ
てありがとう。迷惑ばかりかけてるけど助かってる」って気持ちを伝
えるといいんじゃない？

>>292
すいません、私はここには入りたてで流れといったものが
まだよくわからないのですが、どうして皆彼女のことについて
何も言わないのでしょうか。

>>299
どんなに辛くても予告自殺はご法度だから。
以上。この件終了。

ﾊﾞｲﾄ、あと1週間だ。よくがんがった!自分(｀･ω･´)
やっぱﾊﾞｲﾄ、特に仕分けとかの色んな人が来るﾊﾞｲﾄは色んな人間模様があって
微妙に疲れるなあ。改めて、定年迎えたおじさん達は自分勝手な人が
多いんだなあと思ったし。世間への視野を広げていかないとなあ。
自分も将来ああならないようにしないと…。

そして相変わらず電車が恐くて毎日苦痛。狭い空間だから仕方ないんだけど
やたら同じ人と目があったり、見られている気がしたり。
自分に何か変なとこがあるんじゃないか、とか不安になってくる。

せっかくのバイト休なのに・・・
な〜んにも予定なし。
いつもだけど。
遊ぶ友達もいない。
楽しみがないなぁ。なにやってんだろう私。

>>301
IDがウメ(･o･)！
まあ定年おじさんたちの世間知らずぶりには物凄いものがあるからな。
専門職とかで荒波にもまれてきた人はそうでもないんだが、
総務や経理一筋だと自分と違う考えかたなんて存在するとさえ思ってないから。
悪気はないんだけどね。未熟なだけ。

>>302
漏れもやることなし。
なにかやろうと思うと激鬱でできないし。
せめてこのスレを盛り上げてまつｗ

テストから帰ってきました。

>>296
確かに今の精神状態になって初めて分かることってありますね。
私はパソコン買ったばっかりで不慣れですが、色々このサイト？を活用してみたいと思います。
>>295
早速伝えるメールしました。
ただ私の恋愛は叶わないと思います。。。私の好きな人は、昔 彼女を病気でなくしたみたいで。
その時に他の女性と付き合わない約束をして、その約束を破る気は全く無いそうです。
ハァ・・・・・・

あのあと胸がドキドキ止まらなくて
いつの間にか左手、気づいたらバンドエイドだらけでした。

　　　　　　　　 .｡::+｡ﾟ:゜ﾟ｡・::｡.　　　　　　　 .｡::・｡ﾟ:゜ﾟ｡*::｡.
　　　　　 .｡:*:ﾟ:｡:+ﾟ*:ﾟ｡:+｡・::｡ﾟ+:。　　 ｡:*ﾟ｡::・｡*:｡ﾟ:+ﾟ*:｡:ﾟ:+:｡.
ｳｪ━.:・ﾟ:｡:*ﾟ:+ﾟ・｡*:ﾟ━━━━ﾟ(つД`)ﾟ━━━━ﾟ:*｡・ﾟ+:ﾟ*:｡:ﾟ・:.━ﾝ!!
　 ｡+゜:*゜:・゜｡:+゜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　゜+:｡゜・:゜+:゜*｡
マターリモードに戻ったのに、蒸し返しでごめんなさい。
俺のキレっぷりが>>205-206を傷つけてしまうなんて・・・・・・
>>292　悪戯じゃナイよ、実行しナカータだけで彼女はマジ苦しんでいたんだよォ。他所に書き込みあった。
でも、今日も生きていてくれてるんでありがたいんだけど。

>>305
どのスレ？

やっぱり鬱ハラされた＿|￣|○
「この暑いのに鬱陶しい顔してるなあ」
「青い顔だね、鬱病はあんまり暑くないのかね」
訴えちまおうかな。

ところでマジ質なんだが
>>300
いつから「御法度」になったんだ？
「かまってかまって」に「かまうかまう」のは
スレの進行上よろしくないことはわかるが
切り捨てて無視してわざと話を全く違う方へ
持っていかなきゃいけないことになったのか？

彼女の最後の大演説(;´Д`)の時に
「終了」って言ったのも>>300なのかな。
正直、オエは「終了」って区切り方は
＞強すぎる言葉・決めつけ・押しつけも避けて。
に抵触すると思うんだが、どうだろう。

オエって何だ＿|￣|○
「俺」ね、一応ね

もうオエでもいいかorz

>>305
＞でも、今日も生きていてくれてるんでありがたいんだけど。
かどうかはわからないのでオエは鬱なのだが。
「これを読んでいる今私はもう云々」という内容だったので。

メールとカードの違いは事前に送信日時を決められると言う点であって
これがいつ送信されたのかわからないからオエは鬱なのだが。

いよいよ鬱なのだが。

また「終了」って言われるかも知れないな。どっか他のスレ行くか？

>>306　さみしい人スレ（彼女が告ってた通り）
限界の近い人スレにも今朝それっぽいログが・・・・

>>307　違うようにも思われ（ＴｏＴ）

>>310　あ、ここも「さみしい」だっけ
もう１つある後ろ向きのスレです・・・・・・

結局狂言だったんか。どっちにしろ気分悪いなあ。

>>309　心配イクナイ！
彼女は　＞これから海に行く　ってゆう内容だったけど
昨日もそれらしいカキコ有ったし
今朝もらしいの見つけたから、思いとどまったと俺は信じてる。

みんなと話がずれて、不安になったけど
今はここを落ち着いてＲＯＭしてくれてるって、俺は信じてるから、
お願い！何かゆって下さい。
俺が嫌いなら、コテ使うからＮＧにして下さい。

今ものすごく鬱になったついでに
ＩＤで検索かけまくったら見つけちまった＿|￣|○
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1089621795/291-298
自殺スレ。

ＰＣ壊してるよ…

>>314
ハンマーなんて持ってる人いるんかね？

ここの住民が
死んじゃうってゆっても、死なないのは珍しくないよ。
私だってあのあとで、EVE１シート服んでもう死んで良いなとおもったもん。

気づけば手首はバンドエイドばっかで、
Ｔシャツのおなかの部分に血が固まっていて、したのも手当ても記憶無し。

orz・・・・・・１人称まちがった。

「タイミング遅れの今更レスは、荒らし・汚し」だって判ってるけど
ごめんなさい。もう少しだけ、許して下さい。

「みずぽ銀行」の奴が外の板で叩き合ってる様子がナイから、
仲間だと信じてヌルいレスし続けていた俺が悪いんです。
奴は議論や最悪で叩き合う勇気は無いくせに、気力が弱っているここに来て、
自分が強者になったとしか思えない卑怯者です。
１番悪いのは奴と俺だから、皆さんと>>205は仲良くやって下さい。

お願いします！俺はもうここには来ないから、ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

>>317
あんたが責任感じる事はないよ。

>>205にその前に言われた事は
あなた１人だけが思ったことじゃないんだよ。
正しいんだよ。
日曜に読んだ時には規制がかかってて、すぐに声をかけられなかったけども
俺は、お母さんが死んじゃうまではメンヘルを覗いたことは無かったし
いつもニュース・アニメ・最悪で煽り叩きで遊んでいたから、ここでは異質なんだよ。

みんなの為だなんて自分だけが酔っていて、私はやっぱりボダだよ。
リアルで友達から絶交を言い渡される時なんか、
あなたが言ったのと同じ言葉を何回も食らっているよ。
あなたは間違っていないんだから、生きてるんでしょ？何かお願い！！

だめだorz
まだ８時か…でも寝る
寝逃げでもしないと明日マジでツラがヤバイことになりそうだ
ごめんな、先落ちるわ

私もｏｒｚ。明日明後日は休みなので廃人になります。
もう焼酎でベゲとロヒ飲みましたので、また明日。

それにしてもこれだけ擁護する人居ないってのも珍しいなあ

ID:LJ2zqBAu って>>205？

不安になって仕方ない。
2時間前に飲んだデプロメールが効いて来たのか、今になって少し落ち着く。
ただ、空虚な気持ちは消えない。酒が欲しくなる。何もかも忘れたくなる。
逃避したくなる。その一方で、英語の勉強とかして、時間を有効に使いたいと
思う自分もいる。なんだかようわからん。ただ不安。不安。ファン。

テレビ見てても本気で笑えない・・・orz
なんか鬱・・・

>>323　ちがうよ

>>205さんが死ぬってきめた日曜に、時間きょう指定でメール送っていた人、多分。
あの人は、私みたいに男っぽい書き方は作らないです。

今ものすごく寂しい。
誰かとあって話がしたい
さみしいよぉ
いえ寂しすぎて夜道の散歩しようと思うんだけど・・それも怖い
夏休みはいった。
寂しいぃ時間が増えるだけだ

２０代の自殺率No,1だそうですよお前ら。日本終わりかも。

自分も誰かに会いたいです
話を聞いてほしい
側に誰かいてほしい
存在を認めてほしい
涙を見てほしい

わがままですね・・・
自分が嫌になっちゃう(´･ω･`)

>329
私もですよ・・・。

自分の要領の悪さ、運の無さ、人徳の無さにほとほと嫌気がさす
友達や他人がうらやましくて仕方ない。
もうなにもかもがいや・・・・

>>329
話聞いてあげるよ

>>324
なにしたらいいかわからないときは寝る。
これ、鬱の鉄則。

>>327
会うのは簡単なんだけどな。いくらでも話し相手になるし。

とりあえずこのスレで話して、それでも寂しければまた
呼びかけてごらん。

>>329
べつにワガママぢゃないさ。
人間だからそうしてほしいと思うんだよ。
とりあえず話してごらんよ。

>>330
>>331
レスありがとう


最近、いきなり鬱的な状態になり始めたんです。
今まで精神的に落ち込んだ事はほとんどなかったんですが・・・
それが、ずっと暗い気分から抜け出せなくなったり、眠れなくなったり、死について考えたりばかりで、こんな自分になってどうすれば良いかよくわかりません。
上に書いたように、話を誰かに聞いてもらえれば少しは和らぐんじゃないかなって思いました
長文でごめんなさい(´･ω･`)

>>330
まあまあ。昔の偉い人のことばで、こんなのがあるよ。

♪ツキのあるやつぁスキもある
　運のいいときゃ怖いとき


ま、そんなもんだな。

忘れることに決めた昔のことを
また蒸し返し思い出して鬱状態になってきました
繰り返し思い出しても、なにもかわらないのに
もう二度と苦しい思いをしたくないのに
自分を、相手を傷つけそうになっています
忘れたいことを忘れるには、
自分を、相手を傷つけないようにするには
どうしたら、なにをしたらいいのでしょうか
一人、暗闇のなかにいるようです

>>336


この節のところまでならイイ話だが、
続きが「飛ばせてみせようヤンバルクイナ」だと知るとコケる。

ちなみに3番めの該当部分は

♪頭のいいヤツァ　意地悪い
　愚痴の多いヤツァ　歌がヘタ

だ。

離さないマイクをはなさなきゃ話せない〜。

>>335
別にガン告知ではないので気楽に結論を言うと、
典型的な鬱状態だと思います。

この板の鬱専門スレに上がっているサイトか、
「うつ チェック」でググって、うつ病自己診断を行ってください。
もし、そこでも鬱という結果が出れば、
早めに心療内科を受診しましょう。
早いほうがいいですし、薬を飲む必要がなければ医師がそう
判断してくれます。

まだ若そうなので「社会勉強がてら」「べつにほんとは鬱じゃ
ないけど後学のため」と思って行ってみては？

誰かに話を聞いてもらえば...という気持ちは、医師に話を
聞いてもらうこともできるし、「どうして寂しくなったんだ
ろう」ということ(具体的理由がないこともあります)を自己
分析して書くならここの人も聞いてあげられます。

>>337
「傷つけてしまう」と思っている「相手」がいるの？
とりあえず、その「相手」に相談してみてはどうだろう。
思い出すにしても忘れるにしても、相手がいることなら相手の
協力も必要だよね。

細かいことがわからないので、こんな言い方しかできないけどｺﾞﾒｿ。

昨日、店員を笑かして来たら今日は自分、どかーんと落ち込んでしまった・・・。
車で４０分ほどのところに出かけて帰ってきたんだが行きも帰りもずーっと
泣きっぱなし。ちょいと、道路が見えなくなったりしてやばかったが
このまま事故って死んでもしゃーないくらいな気持ちになった。
上がった次の日は下がる。また出てしまう「殺されたい願望」。
グチっちゃってすみません・・・。ここは誰かが味方になってくれるので
思わず甘えてしまう・・・。そんな自分も嫌いになる・・・。

>340
レス　ありがとうございます
でも、「相手」の協力を得るには、その人にすべてを
打ち明けなければならなくなります
そのことを受け止めてくれるのか、とても不安です
自分の闇は、自分だけで抱えているのが一番かも…
とも思いますが、それは自己中だけど、
寂しくとてもつらく苦しいことです

>>341
誰の助けも要らない強い人間なんてそうそう居ないよ。どんなに強そうな人でも
誰かに頼っていたりするもんさ。ここに書き込む事によって少しでも気が軽くなるのなら
誰かから必要とされたい人がもしかしたらここを見ていて貴方に何か言う事によって
その人の気も軽くなるわけだし。

>>342
じゃあ、「相手」は「闇」の原因じゃあないんだ？

うーん。不安だとは思うけれど、もし「相手」があなたにとっていま
いちばん信頼できる人で、これからもその関係を維持していきたいと
思うなら、軽くジャブを打って（「ちょっと暗い話なんだけどいい？」
みたいな）、だいじょうぶそうならフック（おおざっぱなところを打
ち明ける）、ちょっと落ち着いたら最後にストレート（細かいところ
まで打ち明ける）ってしたらどう？

もし、「相手」がそれであなたを受け止められなければ、たぶん、そ
の人はあなたの信頼に足る人ではなかったんだと思うよ…。これから
ずっと悩んでいるくらいなら、やっぱり打ち明けては…。

どうなんだろ。あなたが「不安だ」と悩んでるってことは、「相手」
なら打ち明けても受け止めてくれるような気がしてるんじゃないの？
自分のカンを信じてもいいかも。


まあ、たとえばすでに結婚して何年か経っちゃってる旦那さんに打ち
明ける…とかだったら、漏れもオススメしないけどね。そういう場合
は「問題起きてないんだからいいじゃん」ってことで。

>>339
ありがとうございます
やってみます

みなさん自由に使える時間一日どれくらいあります？

>>341
343の言うとおりだべ。

人間誰しも、味方のいるひみつきちをもっているから生きていけるんだ。
ゴレンジャーだって、デカレンジャーだって基地があるでしょ？
ズバットにはないけど、あれは例外な…。

あと、漏れもできてないけど、鬱なら日によって上下あるのがふつうな
ので性格だと思って付き合っていけるようになるといいよ。難しいかな。

>344
そうですね　自分に「打ち明ける」という行為が
できるか自信ないですけど、考えてみます
ただ、自分の苦しさを他の人に肩代わりしてもらうみたいで
心苦しくなって、でも、自分も苦しくて…
こんな感情の堂々巡り→鬱の感情→自信喪失→薬増量…
この悪循環はなんとか絶ちたいとは思います
ありがとうございました

>>346
24時間 ("o")
ただし、そのうち100%は中の人の症状次第で使えたり使えなかったり。

ここ最近鬱がひどいです。１日中。
２ちゃんするのも久しぶり。日記は半年以上書いてない。
何をするのも面倒。洗濯なんて下着以外全然してない。
虫と臭いが嫌だからｺﾞﾐは捨ててるけど。
病院の先生もあまり話を聞いてくれない気がする。
さっさと話を切り上げようとする。他の人よりはるかに短い。
美容院も行きたいけど喋るのがいや。その前に出かけられないんだった・・・

>>349
おおう
これやってみませんか？
http://www.ragnarokonline.jp/
1年くらいこれで寂しいのが紛れました
それで元気もでてきて欝もいつの間にか直り、今学校に順調にいけてます

長文書く気力もない・・・・・・・・

久々昔の友達から遊びに誘われたけど
断っちゃった。
は〜
なんでこんなんになっちゃったんだろう。。。。

>>351
あー、みんなで集まって結婚式とかやるんでしょ？：）
やりたいけど、まだ気力がそこまでも続かないっす。すまん。
あと、うちのマシンは内蔵VGAなので最近の3D MMORPGがﾃﾞｷﾝ公閣下!

>>335=329
話聞くとか言ってほっといてしまった　ごめん；
飯食ってますた。
しんどかったら、病院いこうね。
なんらかの処置をしてくれるはずだよ。
話すことで楽になれたんなら、それはよかったって思います

>>350
日記は健康な鬱人ほど書けないものだ。安心ｼﾙ!
美容院イヤなら、3分間カットをうまく使ってみるってのはどうよ。

>３４３，３４７
ありがとうです。
ここに来るとほっとする。んで、またちょいと頑張ってみようと思う
んで、会社行って帰って来ると落ち込んでる・・・だめじゃん・・・
と、思ってここに来る、の繰り返しですが私にとってはここが秘密基地です。
これからも毎日来ていいのかな？
会社の看護士さんに今日相談してきたが私の場合なぜかきちんと眠れているので
鬱だとしても軽症なんだと思います。
ただ、寝ても寝た気がしないので休みに爆睡してみてそれでも眠かったら
眠剤出してもらうのもいいかもと言われました。

目が醒めちまった・・・もうだめぽ。
自分の体調管理が出来ない。

>>352
目標、一日一行。

>>353
病気なんだから、治るまでしゃーないよ。

>>355
いまメシ食ってるってことは徹夜コースになりそうな355が心配だ。

>357
>私にとってはここが秘密基地です。
>これからも毎日来ていいのかな？

いいけど、ひみつメカは自腹切って買ってください。
バイクとパトカー、ヘリは他の人とキャラがかぶるので、違うやつがいいな。
あ、来週来る新人がブルドーザーやるって言ってたから、それもパス。


このひみつ基地はかなり冷たいところらしいｗ

>>354
yes.
別に結婚だけじゃないけどｗ
ROはキャラかわいいのと音楽がgood！
ttp://f45.aaacafe.ne.jp/~noukotu/gv/05_30/05_30-06.jpg
欝のときにやったら耐性が付いたいろんな意味でｗ

寂しい。何か息苦しい…

>>359
一日一行　って、いいかもしんない！

ひとりだとご飯食べないから帰り待ってるとどうしてもこんな時間・・・
徹夜ではないと思うけど、寝れたら寝るという方向です
8時以降もの食べないとか、もう気にしませんｗ

>>361
やっぱやるならROかな。

ちなみに、前にここで紹介しようか迷ってたオンラインRPGが
「エレメンタリア〜みんなの王国」
http://allabout.co.jp/computer/internetgame/closeup/CU20040325A/

IEがあればできるので手軽。

>>362
過呼吸？
タオルケットかぶって中で息するか、
紙袋を口にあててスーハーしてみ？

>>363
しかも連載になってるとかｗ
いつのまにか大河ドラマ並とか。

>>364
ほほぉ。そんなのもあるのか。
ほかのMMOもかなり回ってみたけど今んとこ総合的にやっぱRO気質かな〜自分。
またやりたくなってきた罠。うほっ

寂しい…　でも、寂しいって感じる余裕がまだあるってことだよね
じっと寂しさが過ぎているのを待っている…
デパスちゃん、ガンガレ！
早く効いてちょうだいな

>>365
ありがとう、やってみる。

いつもこれくらいの時間になると寂しくなって来る。
頭の中が重い…

お願いがあります…誰か、

大丈夫、できるよ、他もあるよ
君が悪いんじゃないよ、希望はあるよ
って言ってください…

もう絶望しそうです｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>367
いっしょにいるから、寂しくないよ。
だいじょうぶだよ。

>>369
だいじょうぶ。
あなたは悪くない。
希望もあるし、ほかに道もある。

一緒にいるから。

369>>370-371
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ありがとう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
私死にそうになってがんばってます。
誰にも認められないけど…

>>372
がんばってるのは見ればわかるよ。あんまりがんばりすぎるな^^;

がんばりすぎて他人が何百人あなたを認めたって、
あなた自身があなたを認めて、優しくしてあげられなきゃ悲しいじゃない。

よかった、
帰って来たんだ。

お帰りなさい。みんな心配してたんだよ。
俺はいなくなるから、さよならだから、もうイヤなこと何もないよ。
みんなが、あなたのことを認めているよ、もう大丈夫だよ。

戻ってきたんならまず謝るのが先だろう。

先が見えない。でも生きるの諦めたくない…。突破口を…

>370
ありがとう…

>>376
俺も同じくだ。
死にたくないけど絶望的。。落ち着けばきっと活路は見付かる。

みんな欝症状だな(;´Д`)

今私がいなくなっても、困る人も悲しむ人もいないと思う。もうなにも考えなくてすむなら消えてしまいたい。でも、自殺する勇気なんてない。毎日毎日苦しすぎる…

>>380
自分が人に役に立ってる気分はとてもいいものだ
まずは自分の得意なことをもっとやってみたり自分を高めてみたりするのはどうか？

381さん ありがとう。でも、私には人に誇れる様な事なんて何もないし…

>>382
自分を高めるっていっても難しいことじゃないよ〜
本を読んだり絵をいっぱい鑑賞したり音楽を聞いて気分にのるのも自分を高めることになるのさ〜
そしてそれを繰り返すうちにまた新しいことを見つけて心が開けてくることもあるのだ

>>380
今もし、もこさんが死んじゃったら私は悲しいし気分悪いです
ここに書き込んで私に見られてしまったからには
しなないで貰いたいです。…とかって自己中だろうか？w

>>378
ありがとう。まだ逝けない。やり残してることが沢山あるから。活路を、活路を…見つけなきゃ

>>380
205みたいな真似しなければ受け入れてくれる人や場所はいくらでもあるよ。

a

ほんの数人から邪険にされただけでやたら寂しくて帰宅してからボロボロと涙が
零れました。頭では、全員に冷たくされたわけじゃないって事わかっているのに、
なんでかわからないけどそんなことで不安定になる自分。寂しくてたまらないような
感覚になってしまう。全員に認められ優しくされる人間なんていないはずなのに
今はただこの気持ちを語ってみたかった

　　　 　　 ／￣￣￣￣￣￣＼ 　　 （　　）
　　　　／　　 　　　　　　　　　　＼ ...（　 ）　.::::::::::::　:::::::::::::::　　　
　　　/:::::::::::::::　　　　 　　　　:::::::::: ヽ（　）.　.　.::::::::::::　:::::::::::::::　
　 　 l::::::::::::　　　　　　　　　　　::::::::::|( (　.　.::::::::::::　:::::::::::::::　
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　 　 ヽ／　 ヽ::　＼／　　（　 ／:::ノ::::: : : ::: ..../:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :
　　 ／ ::::人l||>::: :: : :::::　　|::　|/　ヽ:::::: :: :::::/ :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . ::::::
　／ ::::／::::~~:: ::::: ::::: :::: 　|:::　ヽ　/ :::::::::::::/ :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: ::
.（＿／￣￣￣￣￣￣￣　＼＿ノ￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ
　　　人は人よ。

>>388
それ分かるよ
ｱﾀｼはそれ（そういった感情とか）が嫌で
全てのかかわりのある人と縁を切ってしまった
今は本当に一人ぼっち
しがらみ（ｲｲも悪いも）よりも孤独を選んだ
それがｲｲのかは分からないし、時々物凄く寂しくなる
自分語りｽﾏｿ

>>390
レスありがとう。なんか救われますた

私もどっちかというと自分の孤独の殻に閉じこもるタイプ。友達もともと多くないし。
だからこそクラスの多数派には邪険にされやすいというのもあります

孤独は気楽・・・わかる気がするんです。つるんでいるとイライラする
でもたまにつるむ相手がいないことを凄く心細く思う。つるんでいる人たちは安定している
気がしてくる。あの人達のグループ内にも葛藤とか競争があるのかもしれないけれど・・・

もう自分が終わりすぎてる
小さい頃から何で生まれてるのか？
こんな運よく人類が成り立ってるとは思えない
誰かが作り上げてるとかしか考えられないんだ

ゲーム・音楽・ネットしか興味がない自分
大学の馴れ合いの奴等とか見てると胸糞悪くなる
でも一人じゃ寂しい
もう１８だけど将来のこと考えると不安で死にたくなってくる
3日坊主で行動は起こせない、、
まだ寝に行ってる高校生活の1日が良かった気がする

生きてて疲れる、死にたいとも思う
でも死んだ先、意識・考え？がなくなるのも恐い・・
もうどうしたらいいのかわからないよ。。
周りにそういう人いないから、自分が変に思える
矛盾してるな・・

文章力なくてスマン・・

>>392
私は勝手だけど自分とあなたにてる気がしたよ
将来の不安すごいし
生きるの大変すぎると思うけど来世とか信じてないから死ぬのもったいなくて

>>393
自分も来世とか信じてないです
生きてることに疑問を感じる
どうせ生きてるなら楽しまなきゃなとは思っているんだ
そう考えれば考えるほど不安で嫌になってくる
何をするために生きてるのか、、
「若いね〜」「思春期だよ」とか言われるけど、違うと思う

漏れは孤独でも構わないね ずーっとそうだったしこれからもそうだろう世界は終わらないし 救世主も現れない でも最近楽しいよ 漏れみたいのいっぱいいるし 楽観楽観笑

もは

なんだ。　鬱で鬱でもう死ぬか　と思ったら、
単なる生理前だったのか・・　

>>336
ありがとう(´-｀)

|
|
|
|　　　　　　　　　　( 'A`)
|　　　　 　 辛　　ﾉ( ﾍﾍ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

|
|ﾊ,_,ﾊ
|´∀｀';
|ｏ一ｏ;'　　　　　 　( 'A`)
|"ﾞ'u' 　 　　辛　　ﾉ( ﾍﾍ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

|
|ﾊ,_,ﾊ ？
|´∀｀';
|u　u ;'　　　　　 　( 'A`)
|"ﾞ'u'　　　 幸　　ﾉ( ﾍﾍ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

|
|
|
| ミ　　　　　 　Σ ('A` )
|　　　　 　 幸　　ﾉ( ﾍﾍ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>399
それいいね

ごめん下さいよ
ここにもそれらしいのがあったみたいですので。。。

荒らしはやめましょうね
あんまりしつこいのは削除依頼出して下さい
夏厨は虚勢を張らないで素直に削除報告を。。。（￣ー￣）ニヤリッ

>>399
モ、モサさんなのではぁ？
帰ってきてよ〜ん

周りにはたくさん人がいる・・・けど私は一人・・・

遅くなったけどレスくれた人ありがとう
ｶﾞﾝｶﾞﾙ、ｶﾞﾝｶﾞﾙ…

□□□□鬱□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□鬱
□□□鬱□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□鬱
□□□鬱□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□鬱
□□鬱□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□鬱
□□鬱□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□鬱
□□鬱□□鬱鬱鬱鬱鬱□□□□□□□□□□□□□鬱鬱鬱鬱鬱□□□鬱
□□鬱□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□鬱
□□□鬱□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□鬱
□□□鬱□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□鬱
□□□□鬱□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□鬱
□□□□□鬱□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□鬱
□□□□□□鬱□□□□鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱□□□□鬱
□□□□鬱鬱□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□鬱鬱
□□□鬱□□□□鬱鬱鬱鬱□□□□□□□□鬱鬱鬱鬱□□□□□□鬱
□□□鬱□□□鬱□□□□鬱□□□□□□鬱□□□□鬱□□□□□□鬱
□□鬱□□□鬱□□□□□□鬱□□□□鬱□□□□□□鬱□□□□□鬱
□□鬱□□□鬱□□□□□□鬱□□□□鬱□□□□□□鬱□□□□□□鬱
□□鬱□□□鬱□□□□□□鬱□□□□鬱□□□□□□鬱□□□□□□鬱
□□鬱□□□鬱□□□□□□鬱□□□□鬱□□□□□□鬱□□□□□□鬱
□□□鬱□□鬱□□□□□□鬱□□□□鬱□□□□□□鬱□□□□□鬱
□□□鬱□□鬱□□□□□□鬱□□□□鬱□□□□□□鬱□□□□□鬱
□□□□鬱□鬱□□□□□□鬱□□□□鬱□□□□□□鬱□□□□鬱

>>399
癒された

今日はﾊﾞｲﾄ休みだー。やっぱ自分の好きな服きているときだけは元気になれる。
それがどんなに人から注目をあびる恰好でも、いつもみたいに視線とか気にならない。
今日はLIVEに行く時のﾌﾞｰﾂを買いに行くんだ。夏だから蒸れないように
本皮のやつを買わないとね。合皮はすぐ蒸れてｸｻくなるから。

さっき雷がなったような気がするんだけど…雨降るのかな

>>407
元気でいいなあ

>>408
無理矢理元気になってるんだよー(´Д｀)
自分をごまかして励まさないと明日にでも死んでしまいそうだから

>>409
むりやり元気になってるとしても、元気になれるのはいいね。
つーか、いちどどんな格好してるのか見てみたい（笑）。
だって、前から「スゴイカッコ」って自分で言ってるもんね。

顔・ｴﾛなしでどっかにアップすれ。とか言ってると郵便オヤジ扱いされるか。

>>410
そうだね、前はそれすらできなくて独り暮しだというのに平気で2週間とかﾋｷったりして
食べる物がなくなった時と、当時の彼が迎えにきてくれた時だけ外にでてた…。
彼と別れた事で症状が重くなった部分もあるけど、自分を変える良い機会だったのかも。

>つｰか､いちどどんな格好してるのか見てみたい(笑)｡
ｴﾐﾘｰﾃﾝﾌﾟﾙｷｭｰﾄってﾌﾞﾗﾝﾄﾞなんだがｺﾞｽﾛﾘよりはﾚｰｽもﾌﾘﾙも控え目だけど柄がﾊﾃﾞで目立つ。
服装晒しは勘弁してくれw

さっき電車でﾘｽｶ痕ｲﾊﾟｰｲな人を見た。他人の傷って自分の以上に痛々しい。
早く立ち直れると良いね。

>>411
わかった。あとで検索してみんなにどんなデザインか教えとくｗ いや、嫌がらせでなく…

>リスカ痕
おまいさんやさしいな。

好きな人に嫌われるのが怖くて決別宣言しちゃった｡
しかもあっさり了承された。

私は大馬鹿者。はぁ､もうやだ｡

今日も仕事だ… でも明日病院だから頑張ろう！

>>414
偉いね、無理せずガンガレ

またこの感じがきた
寂しくて寂しくて
人肌に抱かれたいです　ｷﾞｭｰてことね。。
理由なんてないのに無性に寂しい、孤独感がたまらんです↓

なんだろうねその感じ
俺もそう言う事が良くあって、ほんと大変
そこで甘えられる相手もいないしどうにもならない感じ

弟が、鬱に効くってサプリとか漢方とかいろいろ送ってくれた。
実家と遠く離れてて滅多に会わないし、会ってもあんまり話も
しないのに、鬱だって言ったら送ってくれた。
なんていい子なんだろうと思うと同時に、お姉ちゃんには
そんな事される価値なんかないんだよ、クズなんだよ、って
思って悲しくなった。

>417
うん。そうなんだよね。。
夏休みで家に閉じこもってるからますます寂しい
寂しいよぉ
誰かと抱き合いたいよぉ；；

>>416
たぶん、その先回り矢印の使い方は、このスレではほぼはじめてだにゃ。
男でｽﾏｿだが、>>416 >>417 >>419 のために抱っこ成分を追加しておくぞ。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>418
ふつーの弟は、恥ずかしがってそんなことしないぞ（弟っ子談）。

チミはきっとすごくステキな姉さんなのだな。
ありがたくサプリ飲むべし。
ちなみに、そのサプリと漢方の内容をカキコしておいてくれると
後学のためになる。

>>418
それは本当に心配してるんだよ
もし効果が現れなくてもきっと君のためになるよ

>>418
あなたは愛されているんだよ

>>413
うーむ。
後悔してるなら、もう一回電話してみてもいいと思う…。

電話する勇気が出なかったら、それまでの男だとあきらめよう。
男ってひどいよな。ほとんどの男は女が電話してくるの待ってるんだぜ。
で、かかってこないとあとで後悔するの。
電話する気になれなかったら「そんな卑怯なヤツとはつきあわん！」って
決めたんだと思いこめばいいさ。

>>411
シャーリー・テンプルの姉妹ブランドかあ。
意外に公式サイト的情報ないね。
検索してたら知らない世界をかいま見た感じ。

このあいだ「シャーリー・テンプル物語」を視た。

過去のことが頭から離れなくて
無性に悲しい、無性に寂しい
どうしたら忘れられるかしら…

ぐさって自分を刺せば死ねる？心臓突き刺せば死ねる？本当に死にたい。
どうしたら？車に突っ込んでいったら？列車？

>>426
わたしがいますよ
って気休めにもならないですよね・・・(´･ω･`)

>>427
スレ違い。死にたい人はほかにスレありますよ。

デパスちゃん、最近、効きが悪くない？
ガンガッて！　デパスちゃん、お願い…

俺、友達がいないんだけど、誰かお友達になって・・・

>427
死ぬなら人に迷惑をかけてはいけません。

そう思うと死ぬに死ねない他殺されたい願望ちゃんですが
とりあえず時間が経つのを待つつもりです。
私は出口のない迷路にはまりこんでいますがここを秘密基地にして
いいという許可をいただきましたのでｗ毎日来させていただきます！
ただ、メカをどうしようかと・・・。

寂しくてメール来ないかなって待ってたりするけど
自分からはできなくて
メール来たら来たで返すのが、文作るのが、面倒で
メッセでも話しかけられない・・・
私は一体何をしたいんだ

>>433
しらんがな・・・

単位も落とす、自分の悪い所がまた出てしまい気分も落とす、親父が突然キレてぶん殴られ眼鏡を落とす…底が見えません。何にも上がるきっかけがありません。
助けてくれ。マジで。気が狂いそうだ。

>>435

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

焦らない焦らない、ひとやすみひとやすみ。
あれ？あわてない、でしたっけ。

このｸｿ暑いさなか、一人熱を出してｶﾞﾀｶﾞﾀ震えてる自分。
取り敢えず市販の解熱剤と胃薬を飲んだけど、一人暮らしでﾂﾗｲ。
早く効いてくれ。熱有るから睡眠薬が飲めないー

>>432
カメメカ

>>425
公式は無いよー。通販しなくてもいいから作ればいいのにといつも思う。

>>433
あー微妙に自分と似ている。
なんか、相手が今忙しいんじゃないか？とか迷惑なんじゃとか
色々考えちゃって、文章作っても送らないまま削除しちゃう。
でも話したい。電話も同様。何がしたいんだろう。
遠慮無しに人がｳﾄｳﾄしてる時にメールとかしてくる友人がある意味うらやましい。
最近は一人、気にせずメールや電話できる人ができたけど
ﾊﾞｲﾄから帰って来るのが夜中12時とかだから、
そこから色々やってるとかけようとしても2時とかで、寝ようとしてたらどうしようみたいな。
1週間に1度話せるだけマシなのかな。でもあんまﾈﾀないから、
結局前と同じ話してたり。それでも付き合ってくれて、優しい奴だ。
焦らずに、目の前にある事から片付けていけばいいんだよって言ってくれて、
すごく嬉しかった。

鬱病ってどうしてこんなにつらいんだろう
どうしてこんなに寂しいんだろう
つらい　早く治りたい…

>440
早く鬱病が治りますように。
パンパン←手をたたく音

私絶対クラスで「おかしいやつ」って思われてる
だからといって攻撃されるわけでもなく
生ぬるい空気が嫌
批判してくれたほうがまだマシ

>>421
サプリはアメリカかどっかので、英語でよくわかりません。。
漢方は弟がよく行く漢方薬局で調剤してもらったやつだそうです。
今度詳しく弟に聞いてみますね。
でも、私は全然いいお姉ちゃんじゃないのに、ただのクズなのに
ここまでしてくれる弟に申し訳ない。。

>>422
そうですね、弟の愛情がすごく嬉しくてすごく悲しかったです。
よくなりたいです。

>>423
愛される資格なんかないです。。
でも、弟を命がけで守ろうと決めました。

人が怖いです。怖いというより何を言っているのか理解出来ない。
自分が邪魔だと思い、黙ってると「大丈夫か？」と聞かれます。何が？
結局脳内スペックが足りていないのか、薬を飲むと逆に意識散漫で事故りそうです。

もはようちゃん

　　　　　　　　　　　 　_□　　　　　□　この、のろま！そんなんだからいつまで経っても　
す、すみません。 ('A`)　 　　 (　)　 　　お前はずっとクズだよ！
　　　　　　　　|￣￣|ノ）　　　 -（ ）V
　　　　　　　　|￣￣￣￣￣|　　| |　　


　　　　　　　('A` )　　　　　はぁ、今日もいいこと無かったなぁ・・・。
　　　　　　　(　　)　）　）
　　　　　　　｜｜

　　｜
　　｜＿＿＿＿('A` ) 　はぁ・・・。疲れた・・・。
　／　　　　　　　ノ<<）


　　　｜ﾐｰﾐｰ
　　　｜ﾊ ﾊ＿＿('A` ) 　ん？ただいま・・・。
　　／~((^o^)　　ノ<<）

きっと、同じような奴がいるはず。

現実の壁にぶつかる→友人と共に気を紛らわす→現実に太刀打ちできない自分に猛烈な自己嫌悪感
→友達に慰めてもらう弱い自分がゆるせない→友達と縁を切る→しかし現実の壁は乗り越えられない
→今度は趣味や娯楽の世界に逃げる→空虚感と再び激しい自己嫌悪→慰めを持つことを許せない自分完成
→毎日沈んだ気持ちで過ごす。時々猛烈にやる気を出すようになる。→躁鬱病？(´・ω・｀)毎日辛いんですが

　　　　（｀ω´　）
　((( ;;"~;;;"~゛;;）　　
　　. ﾐ;,,_,ﾐ;,,_,,;ﾐ　 　 　

　　　　　　　
　　　　　 （　｀ω´）
　　　　（;;"~゛;;;~゛;; )))　　
　　　　. ﾐ;,,_,,;ﾐ,_,,;ﾐ　　　　

　　　　　　　　　　　　　♪　うーっ　♪
　　　　　 　
　　　　　.（｀ω´）　　　　　　
　　　　;;"~゛;;;"~゛;;　　　
　　　　ﾐ;,,_,,;ﾐ;,,_,,;ﾐ　　

　　　　　　　　　　　♪　キンタマー　♪
　　 ,, -,,　　　　,, -,,　　
　　 ;;,　,,ﾐ　　　ﾐ,,　,;;　
　　　 "(ヽ｀ω´）ノ"　　　
　　　　　 |　 ｜　　　　　　　
　　 　 ⊂__ω__⊃　　　　
　　　　　　　）　

あれ？こっちにはいないんだみずぽ。

　　　　　　　　　ｼｸ
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ｼｸ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　　　

>>450
どないしたん

なんだか変なんです
夜になると眠くなり朝目覚めるんです
　　　　ｼｸ
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ｼｸ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　　

またかよ…

>>453のID:o8TB/RhAのボケから、またかよ…、っていわれた・・・傷ついた・・・

ｼｸ
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ｼｸ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　　

だ、大丈夫…？｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

人と話しているときに、無意識に批判的なことを言ってしまう
相手が軽く言ったことでも真に受けて深く考えてしまう(冗談が通じない)

これらも鬱の影響と、考えられますか？

>>456
マジレス、鬱というより人格障害もかんがえれますね、危険だと思います

>>453
>>454
マターリ行きましょう

現在、ポートスキャン可能なレイヤーは存在しませんよ。。。（￣ー￣）ニヤリッ

>>456
批判的な事を無意識に言う
　１．相手は自分ではない
　　　相手には相手の考え、行動、発言の自由はある
　２．自分では、こうするのがいい、と思う考えがある
　　　　　　　　こうしてほしい、という希望がある
　　　　　　　　こういうことがベストだろう、という考えがある
　　　しかし、相手は違う考え、発言をする
　　　→それを否定する自由も自分にはある
　　　　しかし、否定し反対意見を言って、助言や批判、反対意見の表明をすると
　　　　　　　　どうなりますか。相手は、けんかを売られたと取る人もあります。
　　　　　　　　自分の意見や存在を頭から否定された気持ちになる人もいます。
　　　→こうでなければいけない、こうあるべきだ。という自分の考えを人に、無理に
　　　　押しつけると、相手が自分の考えと異なる場合、疲れます。なぜ、このバカは
　　　　私と違ってこんなバカな考え、態度、発言しかできないんだ、忌々しい、と。

２．相手には、相手の自由があるという現実を認識しましょう。　
３．相手の自由を認め、許しましょう。本当はこうであって欲しいが、現実は違うので、
　　仕方がないが、あきらめて、それを認め、許す、と。そう考えれば、いくらか生きるのが
　　楽になります。
４．もし、相手に自分の意見を言うのであれば、「それは違う」と真っ向上段、真空唐竹割りに、
　　斬って捨てるのえはなく、知恵のある懸命な、人と感情面の衝突をしない穏やかな、快適な
　　会話の戦略を練っては如何ですか。
　　　例えば、「ああ、なるほどね」とまず、相手の信じる信念や持論や感情の表明に対し、
　　　一旦は「わかりました、あなたはこういう事を言いたいのですね、言っているのですね」と
　　　理解した旨の事を伝えるのです。その後で、「そういう考えもあるだろうね」と自分では、それは
　　　違うよ、そんなバカな考えあるわけないだろう、と思っても、そんな事は言う必要ありません。

ただ、基本的に行動の自由はあり、相手が犯罪を犯してもモラルに反するマッドな考えや行動で
あろうとも、相手には相手の理屈、勝手、自由があるのは事実ですから、「ああ、そうか」と許して、受け止める
しかないのも事実です。楽に快適に生きるためには。

５．どうでもいい事です。いちいち、引っかかって、このヤロー！許さんぞ、ぶっ殺してくれようぞ！！
　　などと、血圧を一気に３００マックス極限まで急上昇させていたのでは、命が幾つあっても、
　　足りません。貴方には貴方の、私には私のやりたい事、理想、目的はあります。それを、達成する
　　事の方が、相手の意見に対立し説き伏せ、言い負かす事より、楽しく素敵な事ではありませんか。
　　　だったら、そんな所でいちいち無駄なエネルギーを奪われ、ボランティアでただで、奉仕活動の
　　余計なお世話、喜ばれず、逆に恨まれる仕事をして、喧嘩を売り買いしない方が得。というか、意味がない。
６．相手は相手、自分は自分という意味がおわかりいただけたと思います。
　　相手の自由を認め、許せば、自分自身が開放されます。
　　　自分を許す、こういう自分であってもいい、りっぱな自分でなくていい、と。
　　　なぜなら、現実として、ダメな惨めな理想像とは違う自分は現にここにあるんだから。
　　　それを認め、許し、だめでもいい、とやさしく自分を許してあげるしかないのだから。
　　　だめでも、惨めでもバカでもいい、決して自分の価値は変わらない、輝いたまま。
　　　光ったまま。自分は偉い、素晴らしい、本当に最高だ！と毎日ただ言い続けるだけでいい。
そして、楽しい理想、目的の実現を考えればいいのです。楽しいでしょ。
私は、いつも暗いから、爽やかな清清しい（すがすがしい）心でいる事が目標です。他にも
あるし。だから、相手には、勝手にやってくれ、好きにどうぞ、って思うようにしています。

友達がいない人で、友だちがほしい人は言ってくだい。
ぼくが友だちになります。たいした友だちにもなれませんが、一人か二人くらい
詰まらぬ友達もいないよりは居ても邪魔にはならないでしょう。暇つぶしには。
　じゃ、自己紹介します。暗い男です。

>>461
暗い男さん、こんにちは。
ところで性別はどちらですか？

　　　　　ｼｸ
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ｼｸ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　

>>456
ＣＰ高杉下げなさい(エゴグラム

　　　　　　　　　ｼｸ
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ｼｸ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　　　

>>464の ID:riVN8Z4Hの馬鹿にスルーされた・・・悲しい・・・トラウマ・・・

　ｼｸ
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ｼｸ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　

１６歳天才美少女ハッカーがいつまで待っても降臨しない…

　　　　　　　　　ｼｸ
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ｼｸ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　　　

待ちくたびれた…

餓鬼の女には興味がないので２０〜３０代の色気ムンムンの優しいおねいさんに癒されたい
　　　　　ｼｸ
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ｼｸ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　　

今の俺は自殺という選択肢にかぎりなく近い・・・

夏になると死にたくなる。
死ななきゃいけない。
追いつめられて、毎年失敗する。
だって本当は生きていたい。こんなクズでも生きていたい。
でも死ななきゃならない。
生きてることは許されない。
こわい
誰か私を止めて！

>>470
何で夏なの？毎年失敗するって、それは継続してるって事だよね？
とりあえずその辺話してみようよ

３１歳色気ムンムンなのにリスカ＋ボダ＋天才ハッカーでもいいから
　　　　　　　　　ｼｸ
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ｼｸ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　　　

待ちくたびれた…早く来て…

２０〜３０代の色気ムンムンの優しいおねいさんに癒されたいけど・・・>>472はお色気ムンムンのおねーさん？
　　　　　ｼｸ
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ｼｸ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　

>>468
30のおばさんには興味ないから17歳くらいのぴちぴちした女の子と旅行にでもいきたい〜

うつの人って、甘えてない？
人生に挫折したりするのって、皆経験してるけど、がんばってるじゃない？
それを全部病気のせいにするのって甘えてるよ。

会社では挫折もしたけど頑張ってた。
毎日必要以上のノルマを課せられ、
上司からの必死の激励にも耐えてた。
ある時、全くやる気がなくなり病院へ。
自分は燃えつき症候群だと思ってたが
医師からは”うつ”という病名が与えられ
しばらくは休養を取ることに。
会社では自分の噂が広まり
「あいつは使えない奴だ」と罵倒されクビに。
生活のためにアルバイトもしたが年下の連中の
足に使われ、それでもやらなければと職安に通い
「その年齢ではむりぽ」とダメだしされ、
職業訓練を受けようとしたが適性検査でアボーン。
それでも５０社ぐらい面接を受けことごとく不採用。
俺って”甘えてる？”

　　　　〃〃∩ 　_, ,_ 　　　　　ﾔﾀﾞ
　　　　　⊂⌒（　`Д´）　 　　　　　ﾔﾀﾞ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　 　　　　　　　　ﾔﾀﾞ
　　　　　　　　　　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
　　　　　　　　　_, ,_
　　　　　〃〃（`Д´ ∩　＜　お色気ムンムンのおねーさんじゃなきゃﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞ
　　　　　　　　⊂　　　（
　　　　　　　　　　ヽ∩　つ　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ

　　　　〃〃∩　　_, ,_
　　　　　⊂⌒（　つД´）　＜　できれば３２歳までのおねいさんがいい・・・
　　　　　　 ｀ヽ_ ノ ⊂ノ
　　　　　　　　　　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
　　　　　　　∩
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　＜　優しいおねいさいの色気で癒されたい・・・
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ
　　　　　　　　　　　　　　ﾋｯｸ...ﾋｯｸ..

　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　zzz…

>>475
あんまりキツイ事言うと、自殺させる場合もあるかもしれないんで、コメントは控え目に。
ちなみに自分鬱かもしれないし鬱じゃないかもしれない、わけわかんない人間ですがね。

>>476
うん、甘えてる。年下の足に使われたからって何？
それが仕事じゃん。つまんないことにこだわってるんじゃないの。

どうして一概に甘えてるって言えるの？あなたは私も含めて皆の何を知ってそんな事を言うの？普通の人が聞いたらそう思うのかも知れないけど…そしたら何で病院、薬はなんであるの？せっかくここに来ると元気になれるのに邪魔してほしくない(T_T)

>479
アルバイトは続けてるが？
この先どうすればいい？

>>479
鬱病を理解できないならここには来ないでほしい。
あなたが鬱病の人に言っていることは、目の見えない人に本を読めって言っていることと同じなの。
誰かを批判できるくらい元気があるなら、他のスレに行ってほしい。

鬱は病気じゃないお前等はただ逃げてるだけ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1089930524/l50

　　 ∩＿＿＿∩　　　　　
　　 | ノ　　　　　 ヽ/⌒)　
　 /⌒) (ﾟ)　　　(ﾟ)　|　.| 　
　/　/　 　( _●_)　 ミ/
.（　　ヽ　　|∪|　　／
　＼　　　 ヽノ　/ 　　
　 /　　　　　　/　　
　|　　　_つ　 / 　　　
　|　 /UJ＼　＼　　　　　　　
　|　/ 　　　 )　 )　　　　　 　
　∪　 　　 （　 ＼　　　　
　　　　 　　 ＼＿)

＿＿＿＿＿
|＿＿＿＿　 ＼□ □
　　　　　　　/　/　　 ＿＿＿＿＿
　　　　　　/　/　　　|＿＿＿＿＿|
　　　　　/　/
　　　　/　/
　　　　￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(⌒ ⌒ヽ
　　　 ∧＿∧　　　　　　　　　　　　　（´⌒　　⌒　　⌒ヾ
　　　（ 　　　）　　　　　　　　　　　（'⌒　;　⌒　　　::⌒　　）
　　　　（￣￣￣￣┴-　　　　　　（´　　　　　）　　　　　:::　）
　　　　 | 　（　　　 *≡≡≡≡≡三（´⌒;:　　　　::⌒`）　:;　　）>>483
　　　　/　 /　　　∧ 　　＼　　　　（⌒::　　　::　　　　　::⌒　）
　　　 /　/　　　/ Ｕ＼　　　＼　　　（　　　　ゝ　　ヾ　丶　　ソ
　　 /　/　（￣）　　|　|＼ 　（￣）　　　ヽ　　ヾ　　ノノ　　ノ
　 /　（　ノ　 （　 　|　| 　＼ ﾉ　（
⊂- ┘（　　　 ） └--┘ （　 　　）
　　　　 ＵＵＵＵ　　　　　　ＵＵＵＵ

ﾏﾀｰﾘいきましょー　

∧＿∧
( ´･ω･) よろしかったら皆様冷たいお茶どぞー…
( つ目O
と＿)＿) 目目目目目目目目目目目目目

ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ

　　　　〃〃∩ 　_, ,_ 　　　　　ﾔﾀﾞ
　　　　　⊂⌒（　`Д´）　 　　　　　ﾔﾀﾞ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　 　　　　　　　　ﾔﾀﾞ
　　　　　　　　　　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
　　　　　　　　　_, ,_
　　　　　〃〃（`Д´ ∩　＜　お茶よりもお色気ムンムンのおねいさんじゃなきゃﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞ
　　　　　　　　⊂　　　（
　　　　　　　　　　ヽ∩　つ　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ

　　　　〃〃∩　　_, ,_
　　　　　⊂⌒（　つД´）　＜　もう３４歳までのおねいさんでもいい・・・
　　　　　　 ｀ヽ_ ノ ⊂ノ
　　　　　　　　　　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
　　　　　　　∩
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　＜　優しいおねいさいの色気で癒されたい・・・
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ
　　　　　　　　　　　　　　ﾋｯｸ...ﾋｯｸ..

　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　zzz…

最近可笑しなことを考える
具体的にはよくわからんのだが何かが弾けそうと言うか・・・

弾けた時自分は消えて二度と元の性格に戻れなくなりそう
壊れた人間はいったいどうなるのだろう

幽霊が怖くてお風呂に入れない･･･(´・ω・｀)
明日テストなのにただでさえ不安になってるのに、、どうしよう。
自傷を必死で抑えてます･･･うう･･･。

どうしよう･･･本当になんだか寂しくなってきちゃったかも･･･悲しい・・。
なんで理由もなく涙って出そうで出ないんだろう。
出たほうが楽なのになあ。

>>489
おばけなんてないさ おばけなんてうそさ ねぼけた人がみまちがえたのさ

なんだろ・・・
急に死にたくなってきた。
イライラしてモヤモヤしてすべてをぶっ壊したい。
私なんてこの先いいこともないだろうし結婚もできないだろうし・・・
馬鹿みたい。おまえなんで生きてるのよ？
死にたい・・・

私もなんで生きてんだろ。
さっさと死ねよ＞自分
つーかこの寂しさはなんだ？
誰といても、抱きしめてもらっても寂しい。
胸の奥がおもぐるしい。

自分は鬱なのかどうかわからんけど、何ともいえない気分だな。
無人島にいる気分っていうのかな。
人と話したりしたい反面、誰とも会いたくない自分がいる。
何がしたいんだろう。何もしたくないの？何か出来るの？わからない・・・
誰かといてもいなくても寂しいのは変わらない。
俺の周りの人は皆俺のことどう思ってるのかな。どうせ無関心だろうなぁ。
昨日元彼女から電話掛かってきてこのこと話したら、『誰も○○（俺の名前）の事なんてわからんよ。
私（彼女）のことを分かる人も誰もいない』とか、『○○が生きようと死のうと誰にも関係ない』とか
『誰も生きてる価値なんて無い』とか言ってた。
元彼女曰く、自分の友達が2、3人死んだらしいけど、自分の生活には何の影響も無かったからだとか。
俺が生きようが死のうが誰にも何にも影響ないよね。
俺もうだめだ。俺のことなんて分かってくれる人いないよね。昔付き合った女にさえこんな事言われるんだから。
俺なんて必要ないんだな、全然・・・
一生懸命2年間付き合った彼女にメールでいきなり別れようって振られたし、
俺の一生懸命も人にとってはメール1通で終わっちゃうくらいのものなんだろうね。
俺、意味ねぇな。

>>459-460
なんとなくもやもやが晴れたよ、自分の世渡りのマズさについて思い当たるトコ

だが、相手の方がオレの意思の自由を認めず
全てに亘り全否定、意見押し付けの場合、ドボジタラいいのよ？けてすた〜

〃〃∩　　_, ,_
　　　　　⊂⌒（　つД´）　＜　もう３６．5歳までのおねいさんでもいい・・・
　　　　　　 ｀ヽ_ ノ ⊂ノ
　　　　　　　　　　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
　　　　　　　∩
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　＜　でも・・・３６．5歳のラインは譲れんぞ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ
　　　　　　　　　　　　　　ﾋｯｸ...ﾋｯｸ..

　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　zzz…

>>494
そうです。あなたの事を本当にわかってくれる人なんて
誰もいないのです。でもそのことに気付いたあなただか
らこそ、ちょっとしたことで他人とわかり合えた喜びを
味わえるのですよ。０から始めれば全部プラスじゃん。
そこから始めようよ。

>>496
ﾜﾗﾀ

＞欝の人
2年以上にわたって欝だからと仕事も勉強もしない場合は甘えが入ってると言わざるを得ないな
仕事なり学校なりいってるなら問題ないと思われる
本当に適切な治療してるなら半年以内には直るはずだしね欝は・・・

>>498 みたいなスレをいかにして読み流すかが、うつと戦う重要なことなのレス。
鬱病を理解できない、しようとしない、、勘違いしている香具師はこのスレから消えれ。

>>497
人と分かり合えるのかな。皆分かり合った振りしてるだけじゃないかな。
人を信じるのは大事な事だと思ってたけど、もう大事に思えない自分がいる。
クルマ乗ってる時に事故って即死できたらどれだけ楽だろう。

>>499
あなたはどのくらい理解してるの？

>>498
＞本当に適切な治療してるなら半年以内には直るはずだしね欝は
根拠又はソースキボンヌ。

そもそも鬱に至る事情は千差万別なのに、どこから十把一絡げに「半年以内」なんて区切りが出てくるのか？
逆に、遅々として改善しない言い訳として「適切な治療をしていれば〜」なんて言ってるだけでは？
患者自身でも担当医でもない者が、どうして「治療が適切かどうか」なんて判断できるのか？

希望的目標として「半年」と謳うならまだ判るが、
個人の脳内妄想を根拠にした意見なら迷惑なだけなんだよね。

顔晒し雑談スレッド＠メンサロ104発目
157 ：りり ◆ii/LlSkLLo ：04/07/22 21:05 ID:WAtFuqRW
自爆しましたー。
Cocco大好き！
http://tama-riva.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/upp/img-box/img20040722210341.jpg

これが天才美少女ハッカー厨房（１６）！？
　　　　〃〃∩ 　_, ,_ 　　　　　ﾔﾀﾞ
　　　　　⊂⌒（　`Д´）　 　　　　　ﾔﾀﾞ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　 　　　　　　　　ﾔﾀﾞｧ！
　　　　　　　　　　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
　　　　　　　　　_, ,_
　　　　　〃〃（`Д´ ∩　＜　ちっとも美少女じゃない！ﾌﾞｻｲｸﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞ！
　　　　　　　　⊂　　　（
　　　　　　　　　　ヽ∩　つ　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ

　　　　〃〃∩　　_, ,_
　　　　　⊂⌒（　つД´）　＜　こんな半魚人ﾔﾀﾞ…
　　　　　　 ｀ヽ_ ノ ⊂ノ
　　　　　　　　　　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
　　　　　　　∩
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　＜　半魚人がﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言いながらｸﾗｯｷﾝｸﾞしてる姿なんかﾔﾀﾞ…
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ
　　　　　　　　　　　　　　ﾋｯｸ...ﾋｯｸ.

「死にたい」と「自分はくだらない人間だ」を頭で繰り返して、それを考えるのが嫌だから壁に頭を打ち付けたりてのひらを適当にいろんな所にわざとぶつけたり・・・、
数年前は、嫌な気持ちをふきとばそうとアームカットや根性焼きをやったりしてました。
小さい頃から「死にたい」って思っていたのに、まだ生きてるなんて嫌で恥です。
何か治せない病気が欲しい・・・
それか誰か殺してください・・・(´･ω･｀)

みずぽ銀行の人もいなくなっちゃったの？

みずぽってちょっとぬるぽっぽい

＞５０４
私も他殺されたい願望ちゃんですがここに来て
イベントが起こるまで死なないでおこうと思いました。
どうせ死ぬなら人の役に立って死のうと・・・。
例えば銀行強盗阻止して死ぬとかね。
今のところイベント待ちです。

>>499
2chで直そうとしてること自体間違ってるがな
自分の心を吹き付ける風に耐え切れず無風状態を好むのもわかるが、薬を飲んでも改善が思わしくないなら鬱病の性質を理解して病名に惑わされないことだよ
つらいのはわかるが病名に惑わされてつらいつらい言ってるといつまでたっても直らないことを覚悟したほうがいいよ
こんなことを言えるのは俺が欝病から抜け出ることができたからだ・・・
病気を長引かせたくないなら自分から改めるしかないんだよ

今日は夕方涼しかったー。とれどみんで滝汗友の会員な自分には、超すごしやすかった。ちょっとだけ鬱のタネが減ったよ。

>>496

.5ってなんだｗ

つか、漏れは卵子から墓場までが守備範囲ですが、何か？

ｵｲﾗの最近の寂しさ解消法。
ｼﾞﾑ･ｷｬﾘｰのDVDを借りてきてﾍﾋﾞｰﾛｰﾃｰｼｮﾝ。

ついでにﾘｯﾋﾟﾝｸﾞしてｱﾜﾜﾜ...。


このあいだ深夜映画で無名時代のｼﾞﾑ･ｷｬﾘｰが蝿男と共演しててびっくらこいた。

>500
分かり合ったふりは、してないと思うな。
分かったふりしてひどいことしてる人はいるけど。
みんな分かり合えなくて苦しんでると思う。

すれちがいの多い世の中だから、人を信じるのはつらいよね。
でも、傷つくかもしれないことを知っていても、
誰かを信じてたまたま信じあえたときの快感は
なにものにもかえがたい。麻薬みたいなもの。
疲れてるときは信じなくていいんだよ。
信じたくなるまでゆっくり休もう。

＞５１０
漏れの寂しさ解消法は、アイスコーヒーの作りおき作業。
ﾄﾞｰﾄﾙで売ってるアイスコーヒー水だし用パックを使う。
濃いと苦くて、カフェインがパニックによくないので
薄めに入れるのがコツだと思われ。

漏れはファミコンミニやって寂しさというかヒマつぶしてる。
ファミコンミニ版のゼビウスって、出来どうでつか？
このあいだ電気屋でGBAでファミコンのカートリッジ使うアダプタ見つけてびつくりした。

山のあなたの空遠く
「幸」住むと人のいふ。
ああ、われひとゝ尋（と）めゆきて、
涙さしぐみ、かへりきぬ。
山のあなたになほ遠く
「幸」住むと人のいふ。


世の中の真実はさ、カール・ブッセの言うとおりなんだけどさ、でも今の人たちはみんな山のあなたの幸を追求するのが当然だと思ってるじゃん。
毎日毎日、山のあなたを目指してばっかり。
うつの人は、それに疲れちゃった人たちなんだよね。
確かに青い鳥は身近にいるから、それに気づけば楽になれる。
でも、今の世の中はそれではかない幸せを得ようとする人を「負け組」呼ばわりしてしまうから。
「がんばって山のあなたへ行け！」って強制するから。
うつの人も山のあなたを目指さざるを得なくなって、ずっと病気が治らない。
休みたいよね。休んで身近にいる青い鳥に気づきたいよね。

>513
しょせんファミコン版のゼビウスと思って買うぶんにはお勧めナリ。

てふてふが一匹撻靼海峡を渡つて行つた


学校で習った思い出深い詩歌を紹介するｽﾚはここでつか。

寂しさ解消法。
喫茶店でコーヒー一杯でえんえんねばる。
ねばりながら、となりのおばはんたちがしてるくだらない話に聞き耳立てる。
ときどき言ってることがループしてるので楽しい。
ただし、店員にマークされるという両刃の剣。
素人にはおすすめできない。

＞514
カール・ブッセ？
上田敏じゃなかったっけ？
ちなみに右翼の親玉は赤尾敏だ。

ttp://shuxx.hp.infoseek.co.jp/determination.html

赤尾先生も戦前は自由民権運動や社会主義にも理想を見てたのに。。。

二ひきのかにの子供らが、青白い水の底で話していました。
「クラムボンは 笑ったよ。」
「クラムボンは かぷかぷ笑ったよ。」
「クラムボンは はねて笑ったよ。」
「クラムボンは かぷかぷ笑ったよ。」
上の方や横の方は、青く暗く鋼のように見えます。
そのなめらかな天井を、つぶつぶ暗いあわが流れていきます。
「クラムボンは 笑っていたよ。」
「クラムボンは かぷかぷ笑ったよ。」
「それなら、なぜクラムボンは 笑ったの。」
「知らない。」
つぶつぶあわが流れていきます。
かにの子供らも、ぽつぽつぽつと、続けて五、六つぶあわをはきました。
それは、ゆれながら水銀のように光って、ななめに上の方へ上っていきました。
「クラムボンは死んだよ。」
「クラムボンは殺されたよ。」
「クラムボンは死んでしまったよ。」
「殺されたよ。」
「それなら、なぜ殺された。」
兄さんのかには、その右側の四本の足の中の二本を、弟の平べったい頭にのせながら言いました。
「分からない。」

意味わかんないけど好きだった。ちなみに作者の宮沢賢治は鬱病。18へえ。

>>520
素で詳しいからﾜﾗﾀｗ

ちなみに上田敏は訳者どす。

>>506
じゃあ、506が死ねないようにイベントのフラグが立つのを
妨害してやろうｗ

銀行強盗は最近多いからなあ。
意外にフラグが立ってしまうぞよ。

何かもうこのスレもめちゃくちゃだね…

夏だからサ

健康な人はみんな海や山へでかけちゃえばいいのに
それとも普段書き込めない「病気の人」がこんなにいるってことか？

>>526
>健康な人はみんな海や山へでかけちゃえばいいのに

そしたらまず、コンビニが運営できなくなって閉まっちゃうよな。
そうすると夜しか出歩けない鬱な人の兵站はどうなるのだ？　二等兵。

寂しいよー寂しいよー寂しいよー

>>527
鬱な人がレジに立っていればいいと思われます、サー。
立っていられなければ肘をついて俯いていてもお互いその方が気が楽だと思います、サー。

　　　/ノ 0ヽ
　 ＿|＿＿_|＿
　ヽ（ # ﾟДﾟ）ノ >>529
　　　|　个 |　　　気に入った！　ウチに来て妹とデパス飲んでいいぞ！
　　ノ|￣￣ ヽ
　　　∪⌒ ∪

>>528
だいじょうぶ。いるから。
なんでもいいから話してみそ。

（このスレは死語を語るスレに変更になりました）

>>511
ありがとう。
でも何か、信じなくちゃって思ってしまうんだ。
そして信じて欲しいって思ってしまうんだよね。
休み方すら分からなくて・・・
何をしても虚しくて、何もしなくても虚しい。
誰かといたいけど誰ともいたくなくて。俺って一体なんなんだろう。

>>530
自分は女性に興味がないので上官どのとデパスを頂きたいです、サー。

と言うか本気で鬱コンビニに勤めたくなってきたであります。
いらっしゃいませとかあたためますかとか言わないのであります。
床掃除も開店時にしかしないのであります。雑誌も乱れっぱなしであります。
むしろ強迫がかってるお客さんが直していってくれたりすると思います。
立って動くのは駄菓子の補充とレアなタバコを取るときだけであります、サー。

>>531
なるへそ。

>>532
もし、薬をまだ飲んでなかったり、飲み始めたばかりだったら…。
苦しみながらも寝逃げして、合う薬を探そう。
経験談だけど、
一ヶ月くらいかかるかもしれないが、やがて少しだけ光が見えてくるから。
そうすると「寂しい。誰かと一緒にいたいんだ」って段階までは進めると思う。

そうしたら、ゆっくり、ゆっくり進んでいけばいいよ…。

長らく薬を飲んでいてそういうことを言っているのであれば、
さぞかしつらいとは思う。
たいへんだろうけど、失敗を繰り返しながらも少しずつやれること増やしていこう。

漏れも一進一退だよ。
鬱って、レベル下げ（エナジードレイン）の要素が厳しすぎるゲームみたいだよね。
でも、攻略法のないRPGはないでしょ？（除く・クソゲー）

>>533
そのコンビニ、ｲｲ!
というか、昔近所にそんなやる気のないコンビニあったような...。

鬱村スレに行って開店すると喜ばれると思われ。

高校辞めたら以前のような鬱な日々が嘘のように無くなった。来年から定時でも行こうかな

そろそろ限界です。
私は社会では人間関係の潤滑油として働いています。
ノイローゼや鬱の人の相談乗ったり、
上の奴にうまく取り入って、下に理不尽な扱いが行かないようにしています。
私にいくら理不尽な事をされてもいいから下は守るってのが自分の主義です。
でももう疲れました。
俺何やってんだろ。
なんの得もないよ。
精神的にかなりタフだと思ってたのに何かが弾けそうです。
ほんとにしんどい。

こんな時間誰もいねーわな。
明日も明るく振舞ってくるよ
じゃ

>>537
なんとなくわかる気がする。
それまでは「普通に」できてた事に対して、
これってタフさがいるんだなー、思ってしまう瞬間って
色々な事がのしかかって、しんどいよね。

>>537

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

ゆっくりやすめますように。

あはは。人いた。さんくす。
こなんでも和みます。本当にありがとうね。
いっつも俺は損な役ばっか(´・ω・｀)

>>541
たぶん、ここには損な役回りの人多いと思うけど、
なかでもあなたは下に人がいる立場の人みたいだからたいへんだろうね。

たださ、なんの慰めにもならんけど、きっと人望はすごく集めてると思うよ。
漏れも541のこと尊敬してるから。

たまに同期とウサ晴らしに行ってくるといいよ。

>>542
俺、下には人望あるのかな？わかんないや・・・。
影で動く事が多いからわかってない人間はわかってないよ(´・ω・｀)
てか貴方、いい人だな。顔も知らんけど楽になったよ。
まさか自分が精神的に追い詰められるなんて思ってもいなかったから
どうしていいのかわからなかったけど、ここで話してちょっと楽になった。
ありがとう。本当にありがとう。

それじゃあ寝ます。おやすみ。
いい夢見てくださいね。

みなさんいい夢見られてますように。
早朝覚醒した漏れだけど
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

もはようございます

もはよう〜

もはようございまつ デイケア病院前 7:25待ちでごわす デーイトデート 彼女を待つのさぁ〜♪

もはよう>>ALL

>>547
なにぃ！ｗ　聞き捨てならんなｗ
うまくやれよ。

もはよ〜
うわ〜少し落ち着きがもどってる、よかったぁ〜
金曜日は予定がないと夕方からとっても寂しくなりますね…

>>549
予定ｱﾙ!(･∀･)

…カウンセラーと「デート」の予定が…_|￣|O

…カウンセラーと「おめ乙」の予定が…_|￣|O

　　　　　ｼｸ
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ｼｸ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　

もはよう。
若い友達が自分の発病と同じ年で鬱になっちゃったよう。
せつないよう。

>>552
どおしたのにゃ？

>>496
そのラインは譲れんのかｗそーかｗ悪かったなｗ
結構色気（自称）はある30代のおねいさまですが？

ただしADHDの鬱のおまけに汚部屋住人ですが?（笑
笑いました。ｱﾘｶﾞﾄｰ

>>554
とても悩んでいるんです
あの〜〜〜乳首が２つあるんです、男なのに・・・

　ｼｸ
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ｼｸ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　

>>551
「おめＺ」ってなんだ。
ロケットパンチとか出してくるのか。

ロケットパン「ツ」だったらいいななどと思うやつは俺だけでいい...。

>>557のID:kgT25Fwlの糞にスルーされた・・・くやしい・・・傷ついた・・・
　ｼｸ
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ｼｸ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　

>556
それは重症だ。
片方がチューニング用のダイヤルになっているはずだから、
そっと左右にひねってみて入感がないかチェックしなさい。
79.5MHzでNACK5が聞こえてきたら、君は「FM電波受信症」だ。

またかよ…、やだやだ夏は

寂しいスレへのﾏﾀｰﾘ成分投入に備え、2ch顔文字辞書を入れてみますた。
（・∀・）ｲｲﾈ！！

>>556
乳首2つは男なら正常だぞ。
ちなみに女性の乳首は2つ「以上」あります。
ためになる豆知識だ。

>>560のID:Bqpb1ktNのDQNに夏厨扱いされた・・・傷ついた・・・トラウマ・・・
　ｼｸ
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ｼｸ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　

>>562に誠実に答えたのにｽﾙｰされた・・・傷ついた・・・
　ｼｸ
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ｼｸ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　

　ｼｸ
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ｼｸ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　
>>556>>558のＩＤが違う・・・別人かよ・・・傷ついた

家に電話したら知らない女の人が出たよ。怖いよ。傷ついた...

　ｼｸ
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ｼｸ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　


...おかけになった電話はお客様の都合により...

漏れのギャグが皆にパクラレタ・・・・・くやすい・・・トラウマ・・・

ｼｸ
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ｼｸ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　

夜にﾏｼﾞﾒなﾋﾄが戻ってくるまでこの流れが続きそうだよ...

　ｼｸ
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ｼｸ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　

ただの煽り厨なのに、夏厨に……くやすい……トラウマ……　ｗ

ｼｸ
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ｼｸ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　

穴の青い仙人（16）ってばれてる……くやすい……　ｗ

ｼｸ
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ｼｸ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　

電話加入権売ろうと思ったら価値が暴落してたよ...

　ｼｸ
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ｼｸ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　

厨だから出て行ってほしいと思われてる……トラウマ……　ｗ

ｼｸ
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ｼｸ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　

もう煮るなり焼くなり好きにしてくれ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

ｼｸ
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ｼｸ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>534
まだ薬飲んだりとか病院行ったりとかはしたことないんですよ。
何か最近気持ちが凄く沈んだままで、自分どうにかなったんじゃないかと思って
鬱のセルフテストしたら、要注意らしくて・・・
寝まくってるんですが、目が覚めるととても辛い。そして寝たいときに寝れない。それもまた辛い。
俺の人生がクソゲーになるかならないかは自分次第だよね。
今俺の人生というRPGのフィールドが一面毒に覆われている感じです。
その場に留まっても、どこまで歩いても・・・
人生の攻略本は要らないから、せめて今の状況を打破するための攻略本があれば・・・

まだ隠れキャラやアイテム
裏ステージだって見つかるかもしれない
まだまだ捨てちゃなんないぜ>>574

もう限界・・・寂しいよー・・・うわーん！！
今日は花火大会なのに自分は一人家の中で死にたいと願ってる・・・
みんな浴衣着ておしゃれして花火見るんだろーなー・・・
自分なんて死ねばいいのに。彼氏も友達もいず、鬱で無職、家のお荷物
と化してる。死にたい・・・

>>576
寂しくなんかないぞ、俺が脳内でついててやるからさ。。
彼女もいなくて鬱で無職の俺でよければね。。w。

ﾊﾞｲﾄ先のｽﾄﾚｽで耳鳴りがするって友達にﾒｰﾙしたら、電話がきた。
結局この人しか最後に助けてくれる人はいないのかも。でもそれに依存してしまったら
友達に迷惑なんだろうな(´･ω･｀)でも誰かに心配されたい。
治った?とか聞かないでひたすら話を聞いてほしい…最低だよ、自分。

>>555のおねいさん、亀でスマソ・・・有名人に例えると誰に似てる？

＞結構色気（自称）はある30代のおねいさまですが？

なんかおねいさんの色気で癒されそう・・・
それとADHDの鬱って何？？？

ｼｸ
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ｼｸ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　

大学生　男です。人間関係で苦しい。好きな人がいるわけだが。
自分が企業実習みたいなので2週間いなくて、帰ってきたらそいつと話せなくなった。
話すことがない感じで、なんか話すタイミングもつかめないというか。
そいつに男の影がっていう口コミもあって。
何を話せばいいのか分からない、ただ何もしなければ間違いなく他の男に
取られると思うと居たたまれない。
話すことがないのにネタを作る力がない自分自身に腹が立ってしまう。
他にもストレスになることがあって、風呂に一人で入っているといろんなこと考えて、
どうにかなってしまいそうですぐに上がってしまう。
このままじゃ精神崩壊起こしてしまいそう。
長文ｽﾏｿ

最近バイトで毎日のようにミスを連発してそろそろクビになりそう。
誰でも出来るような簡単な事が出来ない自分がすごく情けない。
友達もいないし、家族にも悩みは相談出来ない。
毎日が楽しくなくて、ダラダラと時間だけが無駄に過ぎていく。
27歳フリーターの癖にバイトすらまともにこなせず
実家の親にパラサイト、俺のような屑は生きてる価値無い。
でも、自殺はしたくない。未来への希望も無い、どうすりゃいいんだよ。

>>581
もう少し自分を認めれ

４０過ぎてから闇金融取立て電話が職場に集中し懲戒免職
家賃滞納でマンションも追い出され
独身を幸いに親元に戻り、弟の嫁（私の母）に内心厄介者と思われて
それでも平気な私のおぢさんも実在している

久しぶりに何人もの人と一緒に席を囲んだ。おしゃべりした。
...帰ったら反動で落ち込んだ。
あいかわらずだめだなあ。

思い返せば数年前からこういう症状出てたんだよな。
なんであのときおかしいと思わなかったんだろう。
あのとき治しておけばこんなに苦しまなかったのに。

おまけに見栄を張りたくて、すこし薬を減らしてしまった。
そのせいもあってか、
帰りの夜道は頭の隅で死にたいというささやき声がこだました。

本当に治るんだろうか。この病気。
人に会ってもよくならないんじゃ打つ手がないよ。

寂しいよ。
ほんとはカッコつけてる余裕なんかないんだ。
でも寂しいって言ってしまうと、人が離れていってしまうから。
寂しいのに。
泣き言はここでしか言えない。

自分の判断力も信じられず、人も信じられず。
ひとりで生きていけるのかな。

>>575
俺そこまで見つけられるかな？凄い不安・・・

初めてここに来ました。

もう１人じゃ限界。
周りは誰も私が精神的に追いつめられていることが分からないようだ。
だれも励ましてくれないし、メールや電話も10日以上誰からも来ない。
今この世から消えても、きっと誰も気付かないし惜しんでくれないんだろうと思うと
悔しくて涙が止まらない。

>>586
なんか趣味でも始めれば少しは気が楽になると思うよ

〉〉583 わかる。私も同じ。
人前ではすごく陽気。でも帰宅すると死にたくなる。
こういう人は多いんだって、何かで読んだ。
私はそういうとき睡眠薬飲んで寝てる。根本的な解決にはなっていないかも知れないけど、、、

>>586
ここにいるみんな同じ状態だと思うよ。10日なんてまだいい方。
私など携帯買った５年前から仕事以外でメールが入ったことないもんねorz

　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　zzz…


　　　　ﾋﾟｸｯ　∩　_, ,_
　　　　　⊂⌒（ *-д-）
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ


　　　　　　ﾋﾞｸｯﾋﾞｸｯ･･･
　　　　〃／⌒ヽ　_, ,_　　 　
　　　　　Ｕ ヽ（　*`Д´）　
　　　　　　　 ｀ヽ_つ⊂ノ

>>586
おつかれさん。泣いたら疲れたろう？
私もひとりだよ。
しかも今、口内炎のせいで舌が２倍に腫れ上がって呟くこともできない。
夜中だし、友人にメールで「痛い」なんて愚痴っても気持ち悪いだろうし、黙ってる。
食事もできてないし、絶食とは過激なダイエットだなあ。いてて。

心の飢えが限界にきてるっぽい。

そんなに俺って魅力のかけらもない？
まだ頑張りが足らない？


どう書けば自分の感情を表せるかわかんないよ。

寂しい。誰にも話さないけど。
忙しいと気が紛れるんだけどこんな夜は
薬でも飲んで眠くなるのを待つしかない。

正気でなんかなくなればいいのに。
明るくまともに振る舞えているかどうかいつも気にしているこの神経を切り裂いてやりたい

今日は大好きな友達の家にお泊りだから、薬飲まなくても大丈夫そう(^O^)

もはようございます

朝からさみし。　今日いちにち、さみしんぼ。
でもお外はよい天気。　雨ふれよ雨。　おおあめーーー！！　カモン

PDなのに今日、飛行機に乗る。
そんな冒険野郎の自分に乾杯

　　　そんな時代もあったねと、いつか笑える日が来るさ

今日心療内科に予約の電話入れようかと思ったけど、
それすれ面倒になってきた。
このまま鬱のままでいるのもいいかなって。
鬱が治ったってどうにもならない。

>592
あなたは魅力満載だから大丈夫だよ。
お茶でも飲んで落ち着いてね(^_-)

む？有名人ですか>>579のしくしくさん、>>555です。
今ずっと鏡を見て考えていたのですが山口智子とガチャピンをまぜたようなものかと。

で、ADHDの鬱と言うのは、生まれつきADHDの子供は努力しても努力してもできなくて怒られて、
自己評価が下がっていくのを理由に早い時期に鬱を発病したりするのです。
ずっと鬱オンリーとして治療を受けていた私もその一例です。
（本当はそっちを説明しに出てきましたが)

>>602
大変ですね。ADHDって高い確率で学習障害も併発していると聞きました。私の娘がアスペでこの間軽度発達障害の講習会に行ってきました。
今は昔よりADHDの理解がすすんできたけど充分な支援体制は整っていません。
はやく欝が治りますように(-人-)

>>603
娘さんがASなのですか。ASもADHDも受け入れ態勢が整えば
才能を生かせると思うのですが、多人数の教室では難しいですね、、。

実は欝のほうは大本のADHDの治療を専門クリニックで行っているので、
今はそうひどくないのです。
自分が病院に通い始めたのと同じ年の若い友人が鬱になってしまったのが
せつなくて出てきただけです。

軽度発達スレッドをごらんかと思いますが、最近ハイパーで多く書き込んでいた
LDは軽くて書字障害と三次元認識弱い（これはADHDかも）だけなので、
自分の場合はそれほど不便はありません。ただアメリカなどにあるLDへの配慮はいまだに日本ではないですね。

話しずれて失礼ながら文章飛んだのでもう一言。
「最近パイパーで多く書き込んでいた書字障害のものです｣

(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)


　　, '´　 　ヽ　　　 606です
　　! i ,λリヽ〉　　 今後ともよろすく(´･ω･`)
　　ヽ!| ﾟヮﾟﾉ!|　　　氷いちごが大好物です
　 　 / つ-o,;'"'ﾞ';,/
　 　 と　 ) )ヽ、ノ
　　　　　 　 　┴　

誰もいないのかな

ワイパックスでも飲むか(´･ω･`)

>>606　おいしそう

子供の頃
かき氷って柿氷だと思ってたからナゼいちごやメロンがあるか
不思議でした

かき氷かぁ〜
昔、小さい頃はそれなりの悩みはあったけど
それなりに幸せだったなぁ〜
少なくとも寂しくはなかった…

今晩はちくんと寂しさが心を刺す感じ
薬をちゃんと飲んでるのに、寂しさだけは消えないなぁ〜
早く鬱病、治らないかな…

遅レスだけど>>580

相手に好きって言ってみてはどう？駄目かな?
告白されて嬉しくない人はあんまりいないと思うし

ダメだぁ〜　昔、幸せだったときのこと思い出して
どうにも寂しくて悲しくてたまらなくなっちゃった（涙）

どうして鬱病になっちゃったのか
原因を考えてたら、いい思い出も悪い思い出も
ごちゃまぜに蘇ってくる、苦しい…

日付変わると十二国記やるなァ
この前みたくただの総集編？

杉本じゃないけど、やっぱりここは私の世界じゃない・・・・・・

昨日もやってたね　総集編

はじめてみたから面白かった
眠れなくて最後までみてたよ
今日もみよう・・・

>>611
ポスト時間がケコーンしたね。

いいじゃん、間違いなく楽しい時間は存在したんだから
幸せだった昔の延長が現在、現在の先に幸せな未来って信じよう。

え〜！
昨日もやってたんだ？>>613
観たかったよお

どこの国の女王だったっけ？
侍女に落ちぶれた姫が倉庫のお宝みんな盗んだけど、
他の侍女達が連帯責任で怒られると思ったら
「お前達の仕事が、いかに誘惑が多いか判った。
　にも拘わらず、これまで間違いを起こさずによくやってきた」
とかカントカで誉めるの。

ああゆう、スケールが大きい人になりたかったのにな・・・・・・orz

>>614
幸せだった昔がかすんで思い出せなくなりそうだけど
鬱病が治って、幸せな未来を信じてみたい…

心に空洞がある感じ。
その穴の壁をを小人さんが針でつついてんの。
体がぞくぞくする。
その針で穴を縫い合わせてくれればいいのになぁ。

こどもの頃からいつも不安感があって、心から楽しいと思ったことない。
親のひどい言葉、チック症、中学生・床屋のおやじにいたずらされそうになる。

１０年近く勤めた会社を辞めて、３０過ぎてから派遣に。
こっぴどい苛めを受けて、ヌケガラのようになって辞めるのを２回繰り返し。
（どっちも相手は５０過ぎの独身女）
病院に通いながら、それでも必死で働いたけど、今度は人員整理で解雇。

もう何もかもやる気がおきません。哀しくて哀しくてたまりません。
もう疲れた。病院の先生もすすめてくれるので生活保護を考えてます。
つくづくさびしい人生だ。笑っちゃうくらい。

私もせめて人の役にたちたいから、臓器提供意思表示カード持ち歩いてます。
骨髄バンクドナーは、薬のんでるからだめだそうだ。寄付だけした。
救う会とかの募金もしてる。口の悪い人から「金もない癖に」と言われたけど、
唯一自分が存在してる意味があるように錯覚してしまうのだ。

>>618
誰かの役に立ちたいと言う心があるってのは素晴らしいよ。
その真直ぐな心だからこそ辛い事が多いんだね…。
きっと貴方の存在は意味あるものだと思うよ。

少なくとも私は貴方の存在を確認したから…一緒に考えていこう。

>>618
私はあなたと対極に近い生き方をしてきたけど、同じスレに居るよ。
人生っていろいろだね。

スゲー貧乏な家に生まれたけれど、子供の頃から就きたい職業があった。
バイトしながら学校に行って、夜には目標に向けて机に向かった。
２０００年にずっと志してた仕事を始めた。漫画家のヒヨコになった。
…でも、頑張りすぎちゃってさ、うつ病でドクターストップ。
だっせえ。やりたい事が沢山たくさんあるのに、身体が動かないでやんの。
貯金ももうないし、家族もいないし、精神の他に身体も壊してるから
皆様の税金で生きている今。
立ち直ったら恩返しを、なんて思っているけど。

でも今のこの苦しみは、地獄だ。
身体もココロも痛いのに、ひとりだ。さびしいよ。さびしくないわけない。
抵抗力が落ちて、日和見感染。もう声も出ない。

あなたの書き込みを見て、思わず上のレスを書いた。

自分の存在意義を疑わなくていいよ。
あなたがいたから、私はここに愚痴を書くことができたんだ。

ちょっと限界なので、変な文章で申しわけない。

仕事付疲れでイライラしているオトナ達が休日が続くと優しくなって
ビックリした子供の頃・・・。
ああ、何て疲れている人達が多い事か。
ホッとする事は日本では罪悪なのか。
そう感じながらも私も息が詰まりそう。

>>619さん　>>620さん
ありがとうございます。
凄く凄くうれしかったです。
気持ちをうまく書けないので御礼だけで失礼します。
>>620さん、お体の辛さだけでも、楽になりますように祈ってます。

もはようございます。

>>602の山口智子似のおねいさま、>>496です。

ADHDの鬱って辛そうですね。なんとかよくなるとよいのですが・・・

６０２の山口智子似のおねいさまのお色気で癒されたい、そしておねいさまのADHDの鬱が治ってほしい・・・

ｼｸ
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　ｼｸ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　

なんだろ。
少し前までちょっと幸せな気分だったのに。
突然どん底に落とされたような感じだ。
凄まじい喪失感、虚無感
なにか心臓を抉り取られた気分で
もう無意味にずっと涙がとまらない、苦しいよ
信じていたもの、というか唯一の生きがいのようなたのしみもつぶれ
なんのためにいきているのだろう、みらいがみえない
苦しみからのがれたくていのちをとめたくなった
自殺したくなるときってこういうときなのか、
はじめてりかいできた、怖いよもう、なんなんだよもうこれ、怖い。
しんだらこのくるしみがなくなるんだよな？そうだよな？怖いマジ怖い

>>618さん､私も少し似た人生だったかも｡天職だと思っていた仕事も､他人に借金背負わされ､したくもない仕事についたあげく､虐めの嵐｡頑張って耐えて借金返したら心が割れた｡
いつか死のう｡誰にも迷惑かけない様に｡そう思ってた｡ﾄﾞﾅｰｶｰﾄﾞもいつも持ち歩いていたけど､癌になっちゃった｡こんな臓器何も役に立たない｡意地張って一人暮らし続けてるけど､辛い｡でも癌は理解しても
鬱その他の病気に関して全く理解無い家族と暮らしても辛い｡今現在保護は受けていませんが､貯金食いつぶしたら死にたいなんて思ってしまう｡どうせ生きて後何年｡なんて｡ごめんね
愚痴言って｡>>619さんも辛いと思います｡軽々しく言えないけれど､理解者がいると思って下さい｡

よし、626は漏れと結婚しる！

と言ってみるテスト

>>625
大丈夫？　落ち着いて
少し不安でパニックになっているのかも
辛かったら、涙が止まるまでワンワン泣いてみたら
少し落ち着くまで、思いっきり感情を吐き出して…

>626
癌と欝つらいな。
たいへんですよね。
癌だと笑うのが健康法だとか言われるし。

>>625
ＳＳＲＩがあるでしょ。
効き目が出るまでに２週間はかかるけどどうしてもうつのときには効きます
よ。
副作用があって、私の場合、性欲が低下したけど、うつのときの虚無感から
比べれば副作用より主作用の方が全然まし。
お医者さんに行って薬を貰ってきた方がいいでしょう。

寂しいときにアレしてしまいます。
友達もいなくいつも寂しいです。
なのでいつもアレしています。
あんまりいじると黒くなるって聞いたんですが
気持ち良いのでやめられません。
みなさんはアレのこと好きですか？

リスカのことですか？
あんまりおなじ位置をやってしまうと、
肉が盛り上がってしまいファンデじゃ誤魔化せなくなりますよ。

黒くなるの？
私の痕は、人間じゃないみたいにあり得ない白さになってマス・・・・

ｵﾅﾇｰじゃないのか。
漏れも寂しいときはしてしまう。
なんていうか他の事忘れられて没頭できるのって
これくらいしかない。最低な人間だと自分でも思う。

え？


聞くとちょっと恥ずいんですけど（ミｗミ）
男の人はどんな感じですか？おしっこ漏れちゃうカンジなの？

もはようです。（遅い)
>>624タンがガチャピンをスルーしてくれてるのが素敵。
>>602です。
私自身はよくなってきてるからだいじょぶよん。
今まで長かったけどね、、。
それより友人がいい方向に向かってるぽくて安心した、、。
もう、ホント心配だったんだよう。

なけなしの色気>>624

>>626さん
私も一人暮しです。預金も来月底をつきます。あとは保険を解約です。
私が幼い頃から、依存心が強くけなすことばかり・鬱(１０年経って親に
言いました)の私に「働けば？」と言う家族と暮らすと余計鬱がひどくなるので。
年寄りなので心配ではありますが、正直もうそれどころじゃない。

癌ですか。なんと言って差し上げたらいいのか言葉が見つかりません。
何の慰めにもならないかもしれませんが、これだけ言わせてください。
同じスレであなたのことを思っている人間がここにいます。

少しでも優しい気持ちになれたら、その人との出逢いを感謝したくなる
ネットであれ、リアルであれ、一生涯の限られた時間に逢えたことに喜びを感じる人がいる
そういう瞬間は私にとって幸せです

ここがみんなにとって、あたたかいぬくもりのような場所でありますように

私の身近にいる人は、末期癌で苦しんでいます
もう手術も出来ない状態でどうにもできず、見守るしかないです
その人は寛容で、心の広い人です。出会えて良かった。その人の心に触れることができて良かった
今はそんな風に思っています
私より先に逝ってしまうけれど、私が覚えていることでその人はきっと、
肉体がなくなってもずっと生きるんだと。そう思いたい

俺が鬱になると景気が良くなり、日本がうまく回りだす。
88年から91年　小学校でいじめられる
92年から94年　中学校で人気者に
95年1月から3月　入りたかった高校に入れ幸せ絶頂(人生の最盛期)
96年　鬱に
97年、98年から鬱が軽くなり希望あふれる。
99年から01年まで鬱がだんだん深まる。9月から良くなる。
02、03年はかなり軽快。03年後半から鬱再発。
いまはどんどん転がり落ちてる。

∧＿∧
( ´^ω^ )
( つ旦O
と＿)＿) 　旦旦旦旦旦　みなさん、冷たい麦茶でもﾄﾞｿﾞ〜

麦茶いただきまつ　つ旦
う…、デパスちゃん、お願い早く効いて…
昔の悲しいことばかり思い浮かんできて
苦しいよぉ〜

>>641
♪ウツトルデパスのうた

デパス　デパス　デパス
デパス　デパス　デパス

ウツボシΣ（ﾟдﾟlll）ｶﾞｰﾝの名を借りて
ウツトルデパス　効くぞ〜　デパス
ウツトルデパス　安心〜　デパス
眠れ　明日の昼までも
ウツトル愛で　過眠！

デパス　デパス　デパス
デパス　デパス　デパス

チエノジアゼピン系の　おくすりだ〜
ウツトルデパス　落ち着く〜　デパス
ウツトルデパス　耐性〜　少ない
倒せ落ち込む大鬱病
ウツトルビームで　ボケ〜

>>638
癌か。ご愁傷様。あんたにとって本当に大事な人で、いろいろ教えてもらって
感銘を受けたなら、あんたがその教えを親しい人にに引き継いでいってくれ。
それが世話になった人への恩返しだと思う。口で言う必要はない。あんたの生
きる姿勢で示してあげてくれ。

また腕をきってしまそうで怖い
今まで我慢していた分、自制がきかなくなって
またさらに大変な傷を作ってしまいそう
誰か助けて。怖いよ。

>>644
代わりに赤マジック探してきて、腕にリアルな傷跡メイクをしては？
水性をおすすめしますが、よりリアル志向をめざすならラテックス
などで傷の盛り上がりをつくるのもいいでしょう。

ちなみにマジ回答です。
もれ、小学生のころよく「リアル傷跡をつくる！」とかいってやってたよ。

>>645さん
レスありがとう。
アムカが本当に酷かった頃、なんとか防ぐために
腕にマジックで絵を描いてしのいでた事を思い出しました。
前向きなレス、本当に嬉しく思いました。ありがとう。
なんか自分、単純かもしれないけど、少し落ち着きました。

>>646
よかったよ。
気分転換になれれば。

あんまりにも一人過ぎて孤独すぎて、ためこみすぎて
イライラと鬱がせめぎ合ってどうしていいのかわからない
叫んだり暴れたりしたいけどそんなことしたら悪化するだけってわかってるし

機会があればもう少し人と接して友達作りたいんだけど、
今あるレベルの機会じゃそれができない。
努力はしてるけど、回りは閉鎖的で縁がない。
それ以上踏み込んでも嫌がられるのもわかってる。
異性のお友達なんてもっと程遠いし。

すごく仲良くしてる異性は一人いるんだけど、
自分勝手でこっちが振り回されてばっかり。
他に誰も仲良しいないし理解して欲しいけど、
数年経っても全然進歩なくて毎回言い合い。
いつもこっちが折れなきゃいけない。
私が不満言えばいつでも修復不可能になりそうな感じで続いてる。
しかもその人は遠距離＆子持ち。


何でこんなにこの人自分のことばっかりなのかな
その人がもう少し私の心の隙間も埋めてくれたらって思うけど、
そんなことありえないって、決め付けじゃなくてわかってる。


他に誰もいないし、この人とさようならするのは辛い。
せめて他に仲良しがいればどうにかなるのかな、
なんて皮算用してるみたいな自分も嫌い。
今も頑張ってとりなしてるけど、自分のことばっかだもんこの人

高望みはしないから、もうちょっと普段から感情のやり取りができる人と友達になりたいよ

長くてごめん

>>648
あなたの相手の人は「何を言っても、こいつは俺から離れない」って思ってますね。
そして現実にそういう状態だから自分勝手なんだと思いますよ。

あなたにはスゴク辛いと思うけど、その人と別れないと
この先もっと辛くなると思いますよ。
それができないから、ここに書き込んでるのだとは思うけど
私には、それしか思い付かないから…ごめんね。

あと「皮算用してるみたいな自分も嫌い」って書いてますけど
そういうのは誰にでもありますよ。
ですから、あまり気にしない方が良いですよ。
私だって、そういう状態だったら同じ事、考えると思いますし。

最後に、チャットなどされては、いかがですか？
このスレにもチャットあるみたいですし
ひょっとすれば、今の状態より気分的に楽になるかも知れませんよ。
保証はできませんが…

>>649
丁寧な返信ありがとうございます
でもチャットは勘弁してください
こういう話題はチャットだとうまくできなくて。

あと、私は男です…
文体がらしくないのはわかってるけど、気分的にはどうしてもこの文体なんです。
だから、相手は男じゃなくて女性です。


さようならするべきだって自分でも思います…
それで突き放して少し経ったんだけど、
改めて自分が一人ぼっちなんだなぁって凹んできてここに来ました

何人か多少話せる人はいるんだけど、
本当薄い付き合いでそれ以上踏み込まないでほしいって雰囲気で…
他に付き合いを持てば色々改善できるんじゃないかって思うのに、
近づこうとした分距離とられて。

機会を増やす時間もないし、一体どうしたら…

>>635の山口智子似のおねいさま、病状よくなってきてあるみたいで良かったでつね。>>624です。
それと友人想いで優しいでつね・・・

今夜は６３５の山口智子似のおねいさまからのお色気でぐっすり眠れそうでつ。
ありがとう・・・

もやすみなさい　

誰かいませんか？すごく寂しいです。

います

どうにもなんない境遇に凹んじゃう…

　　　　　　　そんな時代もあったねと、いつか笑える日が来るさ

>>651
なんだ、もったいない。じゃあ漏れは>>635の「ガチャピン似」の
成分をもらおう。山口智子よりガチャピンのほうがいいじゃん。

>>648さんは、そのうちいい人出来たら問題ないんじゃないかな。
少ない駒しかないから、それで悩んでるだけで。
別にその駒で悩まずそれはそのまんまで違う駒を少しずつふやせば
もっと客観的に世界がひろがるかと。
着る服が一着で一着にこだわるより、ニ着目三着目に目をむけたら？

>>653
薄くでもつきあえる相手がいるということは、あなたに能力や魅力が
一切ないわけじゃないから。今後はよくなっていくさ。

>文体がらしくないのはわかってるけど

もしかしたら、そういうコンプレックスをもってたりしない？
漏れもときどき「男性っぽくない」とか言われるよ。リアル世
界ではね。でも、あなたのやさしい文体は個性だと思うね。

関係ないけど急速に肉じゃがが食べたくなってきた。どうしよう…。

日曜の夜ってなんでこんなにブルーなんだろう…。

さみしい・・・お酒だけが友達。

さみしいなぁ・・・・

>>658
寝床に向かう神様が
ブルーブラックのインキをぶちまけていったから


束、いま正確には月曜の朝だと思われ。

あと沢山友達いる人がいってたけど
深い友達っていないなぁっていってた。
その人は、とにかく浅く明るくその場の付き合いが上手い。
だから結婚式とか仕事以外で200人とか来ちゃう。
でも、本人も浅いのがいいらしい。
自分がしんどい時は人にあわない。だから相手がしんどい時に連絡きても会わない。
そんな時会っても愉しくないからだって。
いいのかわるいのかは解らないけど、友達なんてそんなものって思ってるんだとおもう。
それはそれで友達をつくるコツではあると思って、勉強になった。

今を乗り切る力が欲しい…


肉じゃがかぁ
夜食べてないです・・

今、失恋しました…。どうしたらいいの！もうわかんないよ！

>>663
私も恋愛絡むとパニックになります

それがまた他の都合で忙しい時に限って起こっちゃうから、
余計パニックになって、でもどうにもなんなくて…

時間たったらどうにかなるのはわかってても、
今が乗り切れないよね…

>>663
ﾅｶｰﾏ
私の場合、ﾒﾝﾍﾗｰになる→１ヶ月たって軽くなる→4年付き合った相手にフラれる→重度の鬱

666

鬱のほかに、極度の対人恐怖でもあります。

自分は嫌われる存在ということが、自分の中では当たり前になっちゃってる。
どもったりはしないんだけど、顔がひきつる。
相手の気げんが気になって仕方ない＝ささいな喧嘩さえ出来ない。
なんせ相手が「今日暑いね〜」って言っただけで
自分のせいか？なんて考えてドキドキする。
帰宅するとドッと疲れてた。

結局、友人は年賀状をやりとりする人が２人いるだけ。
どちらとも５年近く会ってないｗ

鬱でも恋人がいる人がうらやましい。
Ｈはしたことあるけど相手は既婚者で、新入社員が入るたび口説くような
最低な人でした。私も奥さんに対して最低ですけど。
なんでそんな人とと思うでしょうけど、最初から好かれてもいないんだから、
嫌わたらどうしようと心配する必要もなかったからです。
彼にとっては、一人暮らしで多分男性経験もなさそうな私は
いいカモだったのでしょう。 バカなことをしたと思っています。
結局、自分からサヨナラしました。当然追いかけても来なかったｗ

それ以来、付き合ったことはありません。
鬱の薬で性欲も全くないし。

なのに不思議ですね。誰か男性に強く抱きしめてほしいときがあります。
抱きしめてくれるだけでいい。

>>667
抱きしめに行きましょうか？（ぉ
うちなんて男でも女でも抱きしめたいよぉ〜
どっちの性別でもえっちもOKだょ

ときどき寂しくなる
でも人間関係を築くことがどんだけしんどくてうっとおしいか
知ってるから孤独でいる

■友達０、単独行動に慣れた人が集まるスレ２■

って今はもうないんでしょうか
スレ立てていいかな
需要はあるだろうか

>>669
メンヘルサロン板に移動になってる。

■友達０、単独行動に慣れた人が集まるスレ３■
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1085477911/

会話系のスレはほとんどサロンに移動されてるんだよね…。
まあ、削除されているわけじゃないからいいけど、漏れ的に
はあんまり意味のない整理だと思う。

>>669
ぜひ立ててください＾＾
私も単独行動してますよ。

今朝も暑いですね。

どうすれば「友達」ってできるんでしょうねぇ……。

メンヘルにあったんだ＾＾；；

>>664>>665レスどもです。
朝起きたらどうでも良くなってました。夜って人格変わるのかな…。
でもまた夜が来たら泣いたり…ってことで夜のバイトフルで入れました〜。

朝は何もしたくないですねー。

>>671
いいなあ。
漏れはいまだに単独行動に慣れません。
昔は一人遊び大好きっ子だったのに。
「単独行動に慣れない人のためのスレ」に需要がある気がするｗ

>>673
うん。メンサロね。
どーでもいいが、「メンサロ」って風俗関係の板みたいな呼び方だ。

>>672
そればっかりは誰にもわからん。
神様のさじ加減によるとしか言いようがないよな。

ただ、672の言ってることが「ふつうの知り合いを信頼できる友達
にする方法」ってことなら、漏れは「真剣につきあう」ことだと
おもうけど。

もう一度誰かを愛したい。その人より先に逝きたい。残されたり裏切られるのはつらい。誰か私を受け止めてください。寂しい。

わかる、裏切りは辛い。漏れはもう恋は辛くて尻込みしがち…
　　(´･ω･ `)
　(´･ω⊂　ヽ　
　（∩∩）ＵＵ

適当にいいかげんに浅く浅くその場のいい笑顔が
友達をつくるコツ

ショックかもしれないけど、友達ってそういうものなんだね。最近気がついた。
だからけっこう人が悪い人程友達多かったりする。
絶対に深くつきあってはいけない。そしてずうずうしく最初は付き合おう。

だから親友ってのは物凄く大事なんだね。
真の親友はなかなか出来ないよ。

食べ物スレで簡単なシュガートーストの作り方を見つけたので現在作ってまつ(´・ω・｀)
ああ今日も特に他に何もせず･･････家族の目が痛い。
部屋にひきこもっていたいなあ。

>>679
参考になるかも。
でも、それじゃ漏れには友達作るのは無理だなぁ。

>>680
漏れにもその作り方教えてくれれば、何かやったことになる罠。
食べ物スレってどこだっけ？

迷惑メール業者さんへ。
頼むから取引先の人と同じ名前でエロメール送るのは(・∀・)ﾓｳﾔﾒﾚ!!
焦って鬱がひどくなる。

題名: こんにちは、高橋です。


このアドレスでよかったんですよね？
会う条件なんですけど、お互い秘密で会いたいし
�@お風呂でボディーソープは使わない(匂いバレ防止)
�Aあとが残るような事はお互いしない
�B時間は２時間だけ
�C写真は顔から下
この4つ守れます？


だいたい、おまえ、これ男か女かもわからんじゃないか。

>>677

（　´∀｀）´ω`*)　気持ち、とっても痛いほどわかる
　|　　　つ　｜　　　　つらいことがあったんだね、よく頑張ったね
　　　　　　　　　　　　　大丈夫。きっときっとめぐり合えるよ
　　　　　　　　　　　　　　アンテナ張って、心を休ませてみて…　ぎゅ〜

今、死のうとしてるけど、寂しさはない。

>684
明日いいことがあるかもしれないよ〜

ようするに友達つくりたいなら
深い話、暗い話は一切しないこと。
そして深入りもしない。相手に期待しない。
ただニコニコと考え過ぎずズバズバいうこと。
違ったら、ああこの人とは違ったんだなってすぐまた別に向かうこと。
いちいち気にしないこと。

おれの知り合いはこうだよ。なる程なっておもった。
アメリカ人みたいなもんだ。
よくよく話すと中身はなんにもない。だから友達つきあいが楽なんだ。

しかし、そういう中に人はおもしろいもので
変わったのや中身があるひとにもであえる。
友達ってのは数じゃないかな。
親友はもう全然違うね。これは宝石みたいなものだよ。
一歩間違うと恋人なんかより重要で作るのむずかしい。それはみんな同じだよ。
友達が山程いる人が親友ってのはいないなあっていってた。

>>686
参考になりまつ。

しかし「友達ってのは数」と言われると、
「その気持ちが相手に伝わって傷つけはしないか」などと考えてしまう、
漏れは鬱スパイラル人間ｗ

＞＞687
考えない。考えない。もともと伝わらないものだしくらいでいいみたい。
つうか最近知り合った人が（友達多い）参考になった。
この人は、はっきりいっていい人でもないしあまりモノを深くかんがえない。
昔、欧州を旅行したとき行動を共にしたアメリカ人もこのタイプだった。
だから友と親友は全く別の価値観て考えるようになったら気は楽になった。
考える前に口に出して出しっ放しでいいんだね。
あと、やっぱ軽く適当でいいんだなって。

努力すれば、もっと積極的になれば友達はできるってわかってるのに…
いろんな人と話しをしているのにメールをしたり電話したり休日遊んだりする友達はいない。
どの場所でも自分と合う人間がいない、で終わってしまう。話しは苦手ではないのに…
孤独の星の下に生まれたんだよな結局。

うんうん。だから友達つくるなら不感症くらいでいいね。
明石屋さんまとかいいとものタモリなんかいいお手本。
あとやっぱアメリカ人のあのスマイルと自己中と次に簡単にいくメンタリティ。

でも、自分はそれとは別のビートたけしの言葉がすきなの。
---なんでも許しあえる友達がいない、なんでも話せる友達ができないという人がいる。
　　できる訳ないじゃないか。
　　自分がなんにも人にしてないのだから。

これは親友の事をいってるね。

>681
簡単シュガートーストの作り方
（用意する物：食パン・砂糖・マーガリン）
１・マーガリンに砂糖をお好みで入れてぐちゃぐちゃに混ぜる
２・あらかじめ切った食パンに１を塗る
３・焼けば後は食べるだけ

って感じです。

１では自分はマーガリンを半分ぐらい溶かした状態で砂糖をドバドバ入れました。
中々( ﾟдﾟ)ｳﾏｰでしたよ。
ちょっと多めに１を乗せるのとちょっと長めに焼くのがコツかもです。
気が向いたら是非お試し下さい。

他にも簡単なお菓子の作り方はこちらをどうぞ。おすすめです。
ttp://food6.2ch.net/test/read.cgi/candy/1051638658/l50

>>691
ｱﾘｶﾞﾄ!(´▽｀)

たしかにすごい簡単そう！　ウチにあるものでもできる。
これで食生活にバリエーションが…。
スレ、見た覚えないハズだよね^^;　参考にさせていただきますです。

>692
いえいえ、どうしたしまして。

これで食生活にバリエーションついたり、食生活に楽しみが出来ると良いですね〜。
ちなみに個人的に、簡単お菓子スレ（691のスレ）で見つけた偽プリンが好きですｗ
牛乳１：卵１と砂糖を混ぜて油ひいたフライパンでスクランブルエッグにするだけ。中々これも
いけるのでオススメです。

ちとスレ違いのレスになっちゃいましたが、簡単に作れるお菓子なので皆さんもどうぞ作って
みてはどうでしょうか。

>>693
いや寂寥感つぶしﾈﾀならｽﾚ違いじゃあるまい。

しかしこれでプリン風になるとは割り切れないｗ
♪割り切れないとは割り切れない

ｳﾀの元ﾈﾀがわかったﾔｼに400デパス（「デパス」はメンヘル板の新しい通貨単位です）

>>694
♪割り切れないとは割り切れない
元ネタ分かりません･･･ｽﾏｿ。
４００デパスを手にする方はいらっしゃるんでしょうか。


ちなみにメンヘル板の新しい通貨単位のデパスは１デパス、0.5mgですか？

>>695
1デパス＝4ソラナックスじゃなかったっけ？

…ってことは、メンヘル板の通貨単位は4進数？？

>>696
じゃあ４００デパス＝１６０ソラナックスですかね。
それにしても４進数･･･計算が面倒になりそうですねｗ
計算苦手な自分としては中々既に面倒と感じていたり。

それにしても嫌に時間が進むのが遅い。ここまで遅いは久しぶりで少々自分でもびびってます。
まだ２分しか経ってないのか･･･(´・ω・｀)

>>697
>じゃあ４００デパス＝１６０ソラナックスですかね。

一瞬、鬱だけじゃなく物理法則がゆがんで見える病気にかかったかとおもたｗ
1600ソラナックスですよね。あー、あせった。

>それにしても嫌に時間が進むのが遅い。

時間移動能力が身に付いたのでは？

>じゃあ４００デパス＝１６０ソラナックスですかね。

>一瞬、鬱だけじゃなく物理法則がゆがんで見える病気にかかったかとおもたｗ
>1600ソラナックスですよね。あー、あせった。

マジで間違ってしまいました。１６００ソラナックスですね･･･。
メンヘル板での計算が難しくなりそうです・・(´・ω・｀)
時間異動能力･･･そう言われるとちと格好良いｗ

１デパス＝２アモキサン　くらいですか？
と聞いてみる　テスト

通貨単位の換算、('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

こちらで↓GFJ銀行にお願いしてみましょうか。

【鬱病村】ある村がもしも百人の鬱患者だったら4
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073389721/l50

世の中や人間関係の憂鬱を歌っているアーティストっていますか

Cocco

サイレース３個のんで寝たのに３時間で目が覚めた。
もういやん。

なんかさみしくてたまらないのできてみました

ああああ・・・孤独だ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
引篭りチュプですが、旦那は出張で１ヶ月半いない。
ここは転勤先なので、周りの誰も知らないし。
毎日話す相手は電話で旦那と、飼い猫だけ。

ふさぎがちになってからは、昔の友達とも
段々自分から疎遠になっていく（メールや
電話でウツっぽい事を言えないし）
みんな溌溂として生活しているようだし。

なんかドツボで、夜も眠れないし
せっかく寝ても夢見て、３時間ぐらいで
起きちゃう・・・・

最初は買い物に走ったり、過食に走ったりしていたのに
今やそういう欲望までなくなってきた・・・orz

みなさま、GFJ銀行です。
このコテでは初登場です。

>>704
私はデパスとサイレース飲んでも眠くなりません。
>>705
こんばんは。暑くて寝苦しくないですか？

｜･)

寂しくてたまらなくて来ました。

ずっと「私ってなんだろう」と思い続けている。
カウンセラーと話していたら、謝られた・・・・。
それでもまだ息をしている。
自分でも不思議だ。

>>706
ごめん、なんだかうらやましいや…
こっちは夫のご飯風呂洗濯に飽きてきたところなんで、
1ヶ月ぐらい一人でいてみたいな。

>>709
うんうん、最近私も毎日思ってる、私の存在って何だろうって。
涙が出てくるよ。
>>706
あなたを愛してくれて必要だと思ってくれてる旦那さんがいる事は、
とても幸せなことですよ。ｳﾗﾔｽｨｰｰｰ

結婚してるだけでうらやましい。
１人の男性に選ばれて、愛されてるということだから。

旦那さんの為に尽くすのって幸せだろなあって思いますよ。

流れをぶった切って激しくｽﾏｿですが、一生懸命考えてみました。
鬱病村の通過は「デパス」です。
１ソラナックスは２分の１デパスです。（デパス以下の単位です）

１デパス・・・【基本】・・・２ソラナックス　(10円くらい)　
1アモキサン　・・・4デパス　(40円くらい)　
１ドグマチール・・・25アモキサン・・・100デパス　(1000円くらい)
１セレネース　・・・4ドグマチール・・・400デパス　(4000円くらい)
１リタリン（高額紙幣）・・・25セレネース・・・10000デパス　(100000円くらい)

私的におなじみの薬は低額、リタリンのように珍しいものは高額にしてみました。
４（死）進法で上がると思いきや、つぎは躁転ニッコリ２５倍なので、100倍に戻りますので計算が便利です。
皆様、是非ご検討下さい。

>>706
私なんか、異性にふられてメンヘルになりましたよ。
私は私が鬱であることをよく知っている人とだけお付き合いしています。
まあ、学年の人全員にカミングアウトしたんですけどね。はじめは緊張しましたよ。

http://kigaru.gaiax.com/home/lifeline
助けてくれるってさ

>>711
ん・・・なんかね。
私っていうより生きてる事がなんだかわからないよ。
なんで逝ったらダメなんだろうね・・・

今日も早朝覚醒だよぉ〜(つД｀)
寂しいよぉ〜、寂しいよぉ〜。
好きな人に振られたよぉ・・・・。
誰か相手してください。。。

>>717
おはようございます

まだ眠れません(´・ω・｀)

>>718
おはようございます
眠れないんですか〜、辛いですね・・・。
あたしより、かわいそう・・・。
ちょっとは眠れてるあたしの方が、まだましなんですね。。。

国保の督促状が来た。
年金の免除申請にもいかなきゃいけない。
でもシャワー浴びる気力がない。

>>719
寝入ってしまえば途中で起きたりはしないんですけどね＾＾
そいうわけで今から寝たら塾に間に合わなそうで寝れない orz

おなかすきました。

>>720
大変ですね。
でも、あたしもシャワーとかあびる気力ないの、分かります。

>>721
あっ、それはよかったですね＾＾
あたしはいつも、早朝覚醒です。。。
今から寝たら、ダメですもんね〜。

あたしは、いつも朝はほとんど食べないので、最近痩せてきました。

あっ、さげるの忘れてた・・・orz

違う、違う。あげてしまっただ！
逝ってきます・・・。動揺してるな。。。

>>720
身支度するのですらしんどい時ってありますよねー
ちょっとわかります

>>722
寝て起きた朝は食べる気しないけど
ずっとおきてる朝だとはらが減ります・・・
さげわすれ＝あげてしまった　でいいんじゃないですか？ｗ
落ち着いてー。

>>725
そうでした・・・。
あ〜、そうですね、ずっと起きてるとお腹すきますね。
まぁ、ダイエットには良いですねｗ←あたしの場合

彼と別れたい 嫌いとかじゃなく、若すぎるから何事においてもキャパが狭い それが原因で落ちたりするし…苦しい しかも欝のこともわかってくれないし でも(ノロケでなく)私の事凄く好きなの分かるから、言えない… 辛い

あ
た

>>670
誘導どうもありがとうございます

はっきりとした病名がないものはメンサロ行きなのかな
会話系のスレでもありますが

>>671
おおー僕も同じです

ベックなんとかとかいう鬱の診断表で46点きたあああ　あ

今朝JRに乗ってたら、まえにこのｽﾚで話題に上がってたようなロリータファッション着た人見掛けた。
すげえｶｺｲｲ！

一瞬、漏れも着てみたいなどと…。男向けでああいうセンスの服着るのは、かなり素材がよくないとだめだな。

>>730
まだまだあまいな。
この板にはさらに高得点をマークするつわものたちが、と言ってみるテスト。

>>727
彼氏に鬱の本読んでもらったらどうかな。
本当に好きなら本くらい読めるはず。
それすらしてくれなかったり、読んでもわからない人ならあきらめてもいいような。
あなたと付き合うちからがない人だってことなんだから。

自分は鬱じゃないんだけど、
ネガティブ思考で、よくネガティブな事が頭に延々と巡ってくるとアームカットして沈めます
その傷を昨日、母が見て「逃げるな」と言いました
意味分かりません
スレ違いすんません

>>731
なんかロリータを誉めてもらえるのって嬉しいですね
h,NAOTOとかどうでしょう？
黒いのが主になんですが、カッコカワイイのもあるのでKERAshopに行ってみては？
後、KERA!っていう雑誌（表紙やジャンルは女の子向けですが）や、ロリータバイブルもオススメです
知ってたらごめんなさい

自分は鬱じゃないんだけど、
自分自身はネガティブ思考で、よくネガティブな事が頭に延々と巡ってくるとアームカットして沈めます
その傷を昨日、母が見て「逃げるな」と言いました
意味分かりません
スレ違いすんません

>736
アームカットしてる自分に酔ってるんだろ？
その傷を誰かに見せたくて仕方ないんだろ？

もこさんて、
もこだよー
の人？？

　　　　　　　○
　　　　　　　ノ|）
　　＿|￣|○ <し


　　　　　 　 ＼○ ＜ ｵｯｹｰ
　　　　＿_○　 |
　　　ノ)　/|　 <し

　　　　　　 ＼○
　　＼＿○　　|
　　ノ　 /|　　<し

　 　　 ＼/ ＼○
　 　　　　|○　 |
　 　　　 /|　　<し

　 　　　　|/ ＼○
　 　　　　|○　 |
　 　　　 /|　　<し

　　　　　　　(　 　 　 ○」
　　　　　＿/￣　 　「/
　　　　　 ノ○　　 ／

>>736
傷、大丈夫？・・・737なんか気にしちゃダメだよ

　 　(´･ω･ `)
　(´･ω⊂　ヽ　
　（∩∩）ＵＵ
独りじゃないから、ね･･･

ﾊﾞｲﾄ昨日で終わった。
今日明日中に準備をして明日の夜中大阪に旅立つぞ！
ﾊﾞｽに揺られてｼﾞｪｯﾄに乗ってそれぞれに好きな服を着て(･∀･)♪
これからの月末がいつまでも続けばいいのに…。
大阪から帰ってきたらまた、いつ終わるとも分からない就活と卒業制作だ。
でもなんかがんがれる気がしてきた。
好きなﾊﾞﾝﾄﾞのﾗｲﾌﾞを観にいくってのもあるけど、
この間、とっても大切な友達に電話したら厳しいことを言いつつも
色々優しい言葉も言ってくれて、すごく不安が解消されたんだ。
やっぱ、上辺だけではない言葉ってのはたとえそれが厳しい言葉でも活力になるんだね。

結局ﾊﾞｲﾄ期間中になった謎の耳鳴りはなんだったのだろう。
帰り道突然眩暈がして平衡感覚がおかしくなった時もあった。
やっぱ、ｵｯｻﾝと一緒にいたためのｽﾄﾚｽだったのかなあ。
ｵｯｻﾝが居なくなってからはﾊﾟｯﾀﾘと耳鳴りもやんだ。

>>731
もろにﾛﾘｰﾀ服なのをそのまま男が着るのは難しいけど、
男性用のﾄﾞﾚｯｼｰなお洋服を作っているブランドもあるよ。
aliceauaa、moi-meme-moitieとかがお勧めですが、
ﾛﾘｰﾀﾌﾞﾗﾝﾄﾞと同じく多分最初は独特の雰囲気に気圧されてお店に入りづらいと思うので
ｺﾑﾃﾞｷﾞｬﾙｿﾝ、ｳﾞｨｳﾞｨｱﾝｳｪｽﾄｳｯﾄﾞ、ｼﾞｬﾝﾎﾟｰﾙｺﾞﾙﾃｨｴ等
一般的にも名の通ったﾌﾞﾗﾝﾄﾞのお店から慣らしていくのも良いかと。
値段は後者のほうが若干お高めだけども…お店の入りやすさは後者のほうが入りやすいです。

>>740
ありがとう
なんか安らいだよ
貴方もきっと苦労しているのぬ、わたしなんかのために気にかけてくれて嬉しいよ

>>736
アームカット始めたのが冬で、長袖だから見られないと思ってたら、夏になるにしたがって半袖にならなきゃいけなくなった時に「やだな」って思ったよ
隠すには長袖で過ごせばいいのかな。
あなたは何か隠す術は思いあたる？

>>742
昔アームカットというか、千枚通しみたいなのでﾌﾞｽﾌﾞｽ穴をあけていた。
(今思うとなんて痛そうな事をしていたのだろう…)
その頃は、半袖は着ずに5分丈を着たりとか、
ｱｰﾑｶﾊﾞｰ(当時流行ってた)ついたﾉｰｽﾘｰﾌﾞ着たりしてた。
あとはなんだろね…夏用の長袖なんてのも探せばあるから
根気強くお店を回ってみる事です。

変り種としては、ｼﾉﾗｰがまだ健在だった頃知り合いのｼﾉﾗｰで
ｱﾑｶやってた子はここぞとばかりにｱｸｾで隠していた(´Д｀;)

>>741
お、バイトクリアしたんだ。
おめでとう乙〜。
よくがんがった！
ご褒美満喫すれ。

>>735
誉めるっつーか、この暑い日にストライプのハイソックスにフリル姿でしなりしなりと歩き、キオスクに向かって少しお辞儀するようになにか注文している姿には圧倒された。根性なきゃああいうカッコはできないよね。
h.naotoｲｲ！
たぶん、6年前なら躊躇なく着てたな。

>>741
後半のブランドは昔バリバリ着てたぜ！ｗ
そんな自分も今はヘビーなユニクラーｗ

Skin頭そってたら切ってしまった
これは自傷ｷｽﾞとして自慢してもいいですか？

勿論いいです

もうちぃと、キズが前の方だったらゴルバチョフになれたのに。。orz

一週間ぶりのバイト、やたら時間が経つのが遅くて遅くて･･･。
ああ今日も皆さん広い意味で一日お疲れ様でした。
明日は暇なんで絵の勉強でもしようかなと考えてます。実行出来るといいな・・はあ。

>742
自分も昔アームカットが酷くて、その傷が未だに消えないけど自分は普通に半袖だろうが
ノースリーブだろうが着てます。
大抵、特に今の所は隠さずに日常生活を送ってます。
あとはカーディガンが今年流行ってるので、カーディガンを肩に巻いたりして一応気分だけでも
傷を隠してます。実際はあんまり隠れてないんですが。

自傷に対する人の目が優しくなる日がくるといいなあ･･･（´・ω・｀）