●死●自殺で鬱病から開放されたい●死●　　　

ここ十年間鬱をわずらって会社も辞め、一時は治ったように
思われたが再発、今は一日中布団に横になっているだけ。
もう治らない、生きている意味、価値も無い。
早く死にたいが自殺するパワーも残っていない。
どうすればいいのか…

どうすればいいんでしょうかねぇ

2げつちゅ♪

鬱病はﾏｼﾞつらい･･･

●が多すぎるのでｽﾚが先にｱﾎﾞｰﾝされますでしょう

>>1　重複。こちらでやってください。
　なんというか・・死ぬことは決めた
　http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1083588532/l50

このまんま死んだら、自分は何も残してないから、誰も永久にほんとのこと知らないまんまだ。
苦しんでたことぐらい誰かに知っててほしかったなあと思いつつ、底の方で生きてる。
考えても考えても全然答えなんか出てこないし。
でも考えなきゃいけないし責任を追及しなきゃと思って。あああもうやだやだやだ

死ぬ事決めたのではなくて死にたいのだけれどもそれを実行する
パワーも無いんですよ。

死ぬのが恐い
死にたいんじゃなくて消えたい

なんかテンション上がってきました♪
やばいっちゅーの！ああやばいっちゅーの＾＾＾＾＾＾＾＾

あーーーーーーー死ねばいいんだよ
あーーあ　あーーあ　　自殺　事故　病気　即死きぼーだな

>>8
２ちゃんにカキコ出来るだけましだよ。
私が重症だった時はＰＣどころか箸を持つことすら出来なくて、餓死寸前まで行ったよ。
死のうなんて考える余裕も力も無かった…

でも今こうして生き延びて、自分の力で歩くことが出来るようになったし、ＰＣも触れるようになった。
それでも自分なんかまだまだましな方だとつくづく思う。
世の中もっと苦しい思いをしてる人が沢山居るんだよ。

２ちゃんにカキコ出来る力があれば、ちゃんと生きて居られるはず。
頑張れなんて言わないから、ゆっくりのんびり治療しようよ。

大丈夫。　きっと良くなるから…

親に鬱を打ち明けた。
「なに！そんなお金ない！！辛いなら事故に見せかけて車にでも轢かれなさい！？」
と言われた。
今から実行しに行こうと思います。
今まで迷惑かけてごめんなさい。

>>12 のんびりしていられないんだ時間が無い。

藻まえら、ここにたどりついたって事は
気持とか言葉とか　誰かに伝えたいからだろ？

夜になって、まだ死にたかったらここに�рｵろ
>東京自殺防止センター：０３ー５２８６ー９０９０
命電なんかより理解深い優しい人がきっと話は聞いてくれる

あまりの深刻さ件数の多さに
ボラの人達も疲れてきておるので、釣りは厳禁。
かと言って「自分なんかが　かけては迷惑か・・・・」とは思うな。カケロ

もう死にたい。
治らないよ、これから先生きる恐怖と、死ぬ恐怖を天秤にかけても
明らかに生きる恐怖のが大きい。
逝きたいよ、はやく逝きたい。
首吊りってほにょにいたくない？
実行しようと思うのですが

ほにょに・・・・・
ほんとに・・・・・ﾃﾞｽ
もうだめだーだめなんだよ〜

こんなになってまで生きろというのであろうか。
生きてこの糞みたいな社会に役に立つ人間になれとでもいうのだろうか
俺はそんなのごめんだ

今まで自殺する人の気持ちってわからなかった。
死ぬほうがこわいと思ってたから。
でも、うつ病にかかってから、理解できた。
自分の価値なし、自分が生きてる意味がない、
自分が生きてることによって周りに迷惑をかけている等
もう、自分の存在うざいぐらいだ。
自殺する勇気はまだない。でも楽に死ねるなら死んでもいいや。
眠るように静かに・・・・・。消えていきたいな。

>>19
かなり同意

もうこの世に夢も希望もないです。
死にたいです、、本当は生きたいけど、心が病んでるから死にたくなります。
こんなこと２ｃｈでしか言えません、友達とか絶対いえないし、、。
あたしまだ16歳ですけど10代で同じような人いますか？
あと一緒に死んでくれる人居ませんか？一人じゃ寂しいです、、、。

>>21私も同じくですよ。
年齢まで一緒です(^^;

そうだなぁ。気がのったらしんじゃうかも。

>>21私も同じくですよ。
年齢まで一緒です(^^;

そうだなぁ。気がのったらしんじゃうかも。

>>13
遅いけど、ｶﾞﾝｶﾞﾚ
きっといい氏に方ができるよ

>>22　同じ16歳ですか？！なんかちょっと嬉しいです。
共感できる人がいてよかった。
私の友達はみんなゲンキで明るいです。あたしもゲンキで明るく振舞ってるけど、
もう辛い思いしてまで振舞うのはウンザリです・・・。
死ぬ法方は私の親戚が自殺した法方の一酸化炭素中毒がいいと思っています。
ドライアイスを袋の中に充満させてそれを吸えば一瞬にして逝けます。
でもその死に方だと首あたりが充血して綺麗にしねないそうです。
あたしは死ぬときも化粧をして綺麗にしにたいから練炭もいいかなとか思ってます。
なんか死ぬときまでワガママな意見ですけどね＾＾;;

>>21
>あたしまだ16歳
あなた達は若過ぎよ。
28歳で鬱病でPDの私よりよっぽどマシよ。
私も十代の頃同じようなこと考えて、実際自殺未遂したけどね。
私妹が死んじゃったんだよね。
やっぱり十代で死んじゃうのは家族に失礼よ。
妹が死んだ時、泣いたよ。辛くてその当時の事が現在思い出せない位。
その日からの記憶が無いのよ。
って何言われてもウザイだけだろうけど、もう少ししたら人生楽しくなるかもよ。
親に頼って生活しているウチは家族に失礼よ。
自立してみてからにしなさいな。

>>25
ちなみに練炭自殺は世間で言われているほど楽でも綺麗でもないですよ。
苦しんだあげく、真っ黒になって死ぬのよ。
綺麗な死に方なんてないのよ。

>>27
そうなんですか！？ショックです、、。
生きるの辛いけど、、でも明日を期待して生きてみようかな。
何か夢中になれるものがみつかればいいんだけどなぁ。

>>28
明日を期待する必要なんてないわよ。
ただ時間に身を任せて一日一日を過ごしていけばいいのよ。
夢中になれるものはその日々の中から出てくるものだから。
毎日毎日同じようだろうけど、その毎日から発見が出てくるもの。
何をして良いか分からない時は何をしようか考えが出てくるまで待てば良いし、
何かしたい事があれば、あせらずゆっくりやればいい。
何も考えないで生きていく時間も大切なのよ。
十代の頃ってのは何故か行き急いでしまうことが多いけど、
人生はゆっくりと過ごす時間が必要な時もあるのよ。

>>21
ﾉｼ
ちなみに15歳。

>>29　がいい事言った

>>29を三行に要約したら漏れは読む。

>>29
そうですか、、じゃあ今は何も考えずにゆったり過ごした方がいいのかな？
でも時々っていうか随時鬱な気分で悲しいっていうか寂しくなるんですよね、、。
そうなるとやっぱりその気持ちから逃げたくて死にたくなるんです、ホント自分って弱い人間ですよね。。。
>>30
意外に10代って多いんですね？やっぱみんな思春期の悩みってこんなかんじであるのかな？
こういううつなかんじって誰でもなることなのかな？そうだったら乗り越えられる気がしないでもないけど。

16歳で負け犬宣言かｗｗｗｗ
グダグダ言ってないで早くやれよ。

>>33
そうそう、ゆっくり過ごせばそれでいいの。
私の十代の頃は毎日悲しくて泣いてました。友達も居なかったし。
逃げたかったし、死にたかった。貴女が弱いんじゃなく、結構みんなそう思ってるかもよ。
私は現在鬱病で通院中だけれど、半年くらい前までモーレツに死にたかった。
でも死なないで良かった。今は何も考えないで生きているから。

>>32
人生はゆっくりと。
行き急ぐ必要なし。
期待せずに生きれば良い。

２１は釣りで仮病人。

>>35
最初に死にたいと思ってから１０年。
死ぬのはまだ早いと思って、思いとどまった。
でも、待てば待つほど、「だめな奴は何やってもだめ」という事実を思い知らされるだけだった。
待ったところで何も無かったよ。
私の場合はね。

励ましてる人間の言ってることは所詮きれい事

死ぬ前に９３とかやってみればー？

　いやぁ、オレは統失の鬱状態を経験したが、あれは本当に辛かった。
正常な今も、具合が悪いときの状態を覚えていて、説明できるから
人間とは不思議なもんだ。

　高い建物見ると、飛び降りるのにはちょうどいいかも、なんて、
自然と思ってしまっているくらい、鬱状態は辛い。

　家族の協力が得られない環境にあるのだったら、さっさと
入院した方がいい。

>>40
入院してからもっと鬱になった…。
本当に入院で良くなるのか？
怖くて普通に通院するのも出来ないんだが…。

>>41
たしかに。あの雰囲気は正直きつい。

　　音楽を聴こう。
　　 モーツァルトのクラシック音楽を。

ｱﾀｼもう33になちゃったよ…
でもｺｺﾛは10代のまま
病んだまま…

>1
そのまま寝ていれば、そのうち死ねると思うが・・・

>>44
俺ももうすぐ33　年相応に心もとしとりたかった。

>>46
このまま年だけ重ねてくの虚しいよね…
10代の頃は年取ったら楽になると思ってたのに
全然変わってない

暑くてぜんぜん寝れない。44さんよかったらメールもらえませんか？
なんとなく気になったもので。。naoyagi5351@ホットメールです。

>>48
ﾒｰﾙ発射しましたがﾅｾﾞか送れなかったみたい…
でも気にかけてくれてありがとう

死ぬことは、結構怖い。
でも、消えてしまいたいって思いはずっと頭から離れない。
自分の今ここにいてる価値とか意味がわからない。
そんなことを思いながらすごすもう自分は若くない、２８歳の夏。
元気なころによく行った、祇園ばやしを聞くとけっこうつらい。
今の自分の存在の意味がもうわかんないよ。

誰でもいつか死ねる。100年くらい経ったら、
歴史に名を残した人を除いて、ほとんどの人が存在しなかったも同じ。
今は死を楽しみにして生きるか。

なんかつらい事、プレッシャで感じてる？

http://black.jpg-gif.net/bbsx/15/img/2538.jpg

希望が持てず、何を生きがいにすればいいのか
わからない。
人は怖い。傷つけられるのが怖い。
みんなに優しくされたい。

>>53
これ死体？ただのプレイ？
死体なら始めてみたかもーもらすんだねぇ

俺の彼女にいいたい。死ぬって迷惑かけて逃げる卑怯者。
二度とそんな真似すんな！

>>44
僕とまったく同じだよ・・・。
やっぱりいるんだね。複雑な心境です。

>>56
迷惑？死にたいと思ってる人間はそんな事考える余裕無いんだよ。
迷惑と思う前に周りの人間が気づいてくれないと。

>>56さん、それSOSだよ。
受けとめてあげなきゃ。彼氏ならさ。
お遊びで付き合ってんの？違うなら、彼女が大事なら怒らないで受けとめてあげて。
SOSを彼氏に出してるんだと思うよ。

>>56
君は何もわかってないねぇ
青春ドラマぶって怒れば感動するとでも思ってるの？

「死にたい」って気持ちは脳内ホルモンの分泌異常による病気が原因なんだから
理屈で納得させようとしてもダメ！

本人にもどうにもできないんだから

君が「鬱病」をきちんと勉強して、薬での治療をすすめるのが一番いいと思うぞ

鬱だ鬱だ言ってるくせにセックスだけはきっちりやるんだよなぁ。
そんなもんなの？
三回もやられましたよ。

まあ欝なんてもんは医学的にもはっきりしてないんだし
そんな大げさに考えることないんだよ
誰だって気づかないうちになったりしてるんだから

>>61
鬱状態とうつ病は違うけど、日内変動ってのもあるからね。
朝すごーく重い気分でも、夕方からテンションあがってきたりね。
まぁ人によると思う。
私はうつ状態だけど、あんまりエッチしない。ていうかする気が起きないから濡れない。

あと鬱状態の場合、人格障害も入ってる場合もあるよ。
セックス依存症とかもあるし。
鬱だからだけじゃわかんないかも。

ぬるぽ

今、手元にアモバン7.5が合計42錠あります。
これ全部飲んだら死ねますか？

まっさか

>>63
興奮できるサプリメントとかないかな？

>>66
そうですか・・・

>>68
サプリメントはどうだろ？滋養つけるとか？＾＾；
私リタ飲んでエッチしてもやっぱだめだよ、イけないし、というか気分がどうしてものらない。
今パキ飲んでるせいかもしれないけど。
でも一応エッチする時はリタに頼ってる＾＾；

みす、↑＞＞６７さんへ

>>65
アモバンじゃ死ねないでしょ・・・。
私はもっと持ってるけど。

くっそ〜〜！
ほんとにろくな精神科医がいない！
今日も、くそ腹立って、もう自分の快復に
見込みがないと思った。
やっぱ、死んでやりたい。
しかも、医師の目の前で。
死にたいって言ってても、「死んじゃだめ」の
一言もない。逆に、「死にたいですか？」
だもんな。
こんな医師が、メンヘル患者を治せるか！
腹たって、めちゃくちゃイライラする！！！

>>69
マカって女の子でも効くかな？

>>72
ごめん、マカってなに？

>>65
ちなみにバルビタールカルシウムのラボナでも確実に死ぬには200錠。
ほかのＢＺＰ系は一万以上。
というわけでアモバン45錠じゃ明日フラフラして、にが〜〜〜〜〜な思いするだけなのでやめた方が懸命。
胃洗浄もないと思うよ。

みなさんかなり悩んでおられるようですね。
みなさんの気持ちは少しはわかるつもりです。私も数年前までは同じような状況でしたから・・・。
でも私は、とあるスポーツ選手の手記を読み、それがきっかけで立ち直ることができました。
私は数年前の私と同じような境遇にあるみなさんに、本当に心の底から立ち直ってほしいと思っています。
以下は私が立ち直ることができた手記です。今でもいつも忘れずに自分に言い聞かせています。

「楽して幸せにはなれません。
　生きるのはしんどいです。
　人生九割はしんどいです。
　でも、たった一度の人生やからね
　一生懸命生きな　もったいない。
　今日という日はもどらない。
　どぶねずみかて一生懸命生きてますやろ
　あれですよ。あれ。」

自分を大切にできるのは、自分だけですよ。どうか自分を大切に・・・・・。

さっさと氏ねばいいじゃん

>>76
ふざけんな。死んだらすべてが終わるんだぞ？
でも死んでも次にまた違う世界があればいいな。俺はそれを期待する。
期待ａｇｅ

現世はしんどすぎるから来世に賭けてみるよ。
来世はお調子者で生きたいな。

私はもう人間には生まれ変わりたくないな。
というか輪廻がなければいい。死んで終わりが望み。
二度と人間なんかごめんだー

>>78
とりあえず現世を一生懸命に生きてみろ！！
>>79
いや、輪廻はあってほしい。死んで終わりだったらつまらん。

>>77
あんた、おもろいなｗｗ

>>78
来世なんて待つなよ。
今すぐお調子者になれよ。

>>81
すみません。このカテにきたのは初めてです。
てか本当にこのカテで死んだ人なんているんでしょうか？

>>82
このスレじゃないけど、何人か死んでるね。

>>83
えーーー！！？？マジですか！？
そういうのを止めようとする人はいないんですか！！？

>>84
いや、止め様とみんなするよ。なかには煽りもいるけどさ。
相談のったり一生懸命生きるようにしむけたり。
でもダメな場合多いね。死ぬってもう決めた人には声は届かない。
私が相談相手になってた人も死んじゃった。
なーんも役にたてなかったし、なんか落ちこんじゃったけどねー。

死んだっていっても、実際確認は出来ないから本当かはわからないけど。
友達とかが何日に亡くなったとか報告に来る例が多いから。

落ち込んだときに人に慰めてもらわないと
鬱まっしぐらになるね。
自分の世界にいっちゃって浮上できなくなる。

だね、私は薬でごまかしているけど。
そろそろ寝ます。
おやすみなさいませ。

>>85
そうなんですか！？悲しいですね。
でも俺はこれからこのカテで相談きくことにしました！
別にウザがられてもいいので。みんなに死んでほしくありません！

nurupo

自分も鬱病とお付き合いしている者です。
以前は自分もよく「死にたい」と思うころがありましたが、
ある日こんな考えが浮かびました。

鬱で苦しくて「死にたい」と思う人の多くはこう考えます。
「死んで楽になりたい」「全てを終わらせたい」
「消えてしまいたい」「輪廻してやり直し」
でも、実際「死ぬ」ってどういうことでしょう？
死んだ後ってどうなるんでしょう？本当に開放されるの？
誰にもはっきりとした答えはわかりませんよね。
自分が死んでみないことには。
もしかしたら、生きていた時と何も変わらないかもしれない。
自分も、周りも。
苦しんで絶望のままに死んだその瞬間が、
永遠に続くなんてことになるかもしれない。
死者に満たされた世界で、逃げ場のない更なる苦しみを
新たに背負わなければならなくなるかもしれない。
・・・そしてこう思う。「死ぬんじゃなかった」
「生きていればまだ救いがあったかもしれないのに」
もちろん死は全ての終わりで、何もかも消し去ってくれるかもしれない。
でもそううまくはいかないかもしれない・・・。
救いの可能性を自ら絶つことになるだけかもしれない・・・。

一理あるでしょ？
辛くて苦しくて、支えてくれる人も希望もなくて、もうどうしようもないと思うとき、
どうしても「死」に救いを求めたくなる気持ちはわかります。自分もそうです。
でも上のように考えたとき、あなたはどう思いますか？
自分は「死」という１００か０の（しかも比率も判らない）
賭け事をするほどの勇気はないので、とりあえず
「別に今すぐには死ななくてもいいかな」と思うようになってます。

追記

それでも生きていることに絶望し、「０が０になっても怖くない」
「死んで救われる可能性があるならそれに賭ける」と思うあなた。
その気持ちを生きている今、そして未来に向けてみたら・・・どうでしょう？
すぐに７０、８０は厳しいかもしれないけれど、まずは１０から、
そして少しずつ３０に、５０に、としていくことは十分可能だと思いますよ。
少なくとも１００に賭けるよりずっとずっと高い確率で。


長々失礼しました。

（・∀・）ｳｽﾞｳｽﾞ

心底死にたい。

ケビョーうざッ！

死は鬱病患者にとって甘美です

死んだら何もかもおしまい
一度死んで戻ってくるってのがｲｲな
現実には無理だけど

同意↑

戻ってきても、今の自分のまんまだったら
戻ってきてもいくないな。

だからODする人は1回死んだ気になって
心をﾘｾｯﾄするのかしらん

男性の７７％「顔よりは」カネ・能力ある女性が理想

1 ：メンリブ ：04/03/09 17:07 ID:GrvoRcm/
やっぱり女はカネ、能力、若さだよね。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1078819647/l50

本当に辛くて自殺したい・・・って言う人の中には単に根性なしや甘えもいる
確かに苦しみは本人しかわからないけど、そういう人って自分の人生を笑い飛ばす
余裕もユーモアもなく、自分の苦しみにどっぷり。
マイナス思考が身についてる。人生の苦しみはマイナス思考そのもの。
目の前の現象がツライのではなく、その人のマイナス思考＝脳の働き　が辛さを体験させてるだけ。
これに気づくかどうかでしょう。
不幸な脳＝マイナス思考。　幸せな脳＝プラス思考

実は漏れもバリバリのマイナス思考
がんがってプラス思考してるけどな。

気力もないほどマイナス思考に陥ったこともあるよ
ずっと寝て甘いもの食べて乗りきった。
結局は脳の疲れなんだよ。アミノ酸もいいらしい。

マイナス思考のせいで脳が疲れるんだよ
んで、マイナスの奴って何でも考えすぎるから余計脳がオーバーヒート起こす。
プラスの奴はあんまり考えないからな。

脳はフルに使うが、体は動かさないメンヘラの場合、体の調子が良いなら動け。
鬱に運動がいいのはすでに実証されてる。
体を動かし頭は使うな。これ考えすぎメンヘラには最強。

逆に働きすぎで鬱になった奴は動かずに寝てろ。
頭も体も使いすぎりゃオーバーヒート起こす。壊れる。

まあ、マイナス思考にならざるおえないんだよな。
自分にはこれといって生きがいや楽しめるもの
がないし、何もない感じ。
ただつまらないという空虚感がある。
そんな状況でプラス思考にできるほうが凄い。
まあ、常にマイナス思考というわけでなく
たまにはプラス思考に変わることはあるよ。
プラス思考になるとマイナス思考であるときが
不思議なくらい調子がいいんだ。
何でもできそうに思えたり何も怖くなくなる。
だからプラス思考は健康を保つ方法だと思うね。

楽しめること持ってても空虚感感じることはある。たまーに。
それでも好きなこと考えてそういう感情は吹き払う。
生きがいや楽しめることを持ってない時期もあったよ
待っててもやってこないから自分から積極的に探さないと。
本には子供のころ好きなことをしてみるって書いてあった。
自分はあんまり興味のなかったことをしたらその中にあった。
そういう人って結構いるらしい。まぁ、何でもやってみろってことかな。

ひどい自殺念慮に苦しんでる。
けど、前に友人を自殺で無くしてて、残された人がどんなに
つらいかわかってるから、いよいよ危なくなったら迷惑を
かけないように、這っててでも病院行って入院する。
もしその理性も無くなったら、ODとかぬるい手段で
未遂やって周りに迷惑をかけないように、マンソン屋上から
飛び降りて一発で決める。

>>105
>未遂やって周りに迷惑をかけないように、マンソン屋上から
>飛び降りて一発で決める。

それはそれで迷惑な気が・・・。
何かいい方法はないかねぇ・・・。

>>106
自殺そのものが大迷惑。
どう取り繕おうとその事実は変わらんので、
やるならさっさとケリを付けた方がいい。

おつかれちゃん！
ハハハ

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=mt10524

自殺しようと思います。
死ぬまで日記を書くつもりです。

ｼﾈﾈｪﾖ･･･

お前らがｼﾇことぁねぇんだよ、
他のやつらが氏ねよってかんじ！！！！

国際】飲料水からプロザック検出．イギリス．【公衆衛生
http://news13.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1091972191/

６畳の部屋で４号の練炭いくつあったら死ねますか？

三菱の車に乗る。

113さんにレスなしすか・・・(　┰_┰)
同じこと聞くのも嫌なのですが
じゃあ4畳の部屋なら練炭いくつで逝ける？
スレチガイでしたらすみません。
ちなみに免許ないと車って買えないんですか？
賃貸マンション月15万の部屋で自殺したら賠償金いくらかかりますか？
何も知らなくてすみません。誰か教えてください。

今よりも4年前のほうが数倍も辛かったのに、
あの頃は死にたいと思ったことはなかったな。目標があったし。
今は、夢も希望もないから、すぐ死にたくなる。

生きてるの( ・_ゝ・)ﾂﾏﾝﾈ
もういいや

>>115
井�`！

>>115
ﾜﾛﾀｗ

>>115
糞ﾜﾗﾀwww

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1092727929/

>>121
把握した

私は登山者のふりして山で首吊るというのが、第一候補です。
初冬くらい。北海道がいいけど熊に噛まれるのはいやだし。
アパートだといろいろ面倒なことになりそうなので。

つかなにも
部屋で死ぬことないじゃんね
ユニットバスならもっと手軽でしょうに。
そこに頭がいかないようなやつはなにやってもだめだよ

>>123
ワロタｗ

>>124
激ﾜﾛﾀw

>>1-126
　　　／＼　　　　　　　　　　　　　／＼
　　　　　　　／／ ＼　　　　　　　　　　　／／ ＼　　　　　┏──┓
　　　　　　／／　　 ＼　　　　　　　　　／／　　 ＼　　　　　　　　 /
　　　　　／∠＿＿＿ ＼＿＿＿＿∠∠＿＿＿　＼　　　　　　／
　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　
　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜　　┏──┓
　　／　　　　／￣￣ﾟ￣￣＼　　　／￣￣ﾟ￣￣＼　｜　　│ 　 　 |
　｜:　　　　　￣￣￣￣￣￣　　　￣￣￣￣￣￣　 ｜　　┗──┛
　｜::　　　　　　　＿　　　　　　　　　　　　　　　＿　　 ｜　　　　
　｜::::　　　　　　｜　＼　　　　　　　　　　　　／｜　　｜　　　　
　｜:::::::　　　　　｜ ＼　　　　　　　　　　　　 ／／　　 ｜　　　＿＿_
　｜:::::::　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿／　　　　　｜　　 /　　　 /
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　　　　　＼:::::::::::::::::::::::　　　　　　　　　　　　／

>>127
GJ！
漏れもﾜﾛﾀｗ

俵

他人のちょっとした言葉で酷く落ち込む今日この頃。
死ぬ勇気もなくて毎日うじうじしてる。誰も助けてなんかくれない。
早く終わりにしたい。

早く脱出できるといいね

>>1-131
ﾜﾛﾀw

ああ

モテない男性板

ｼﾘｱｽなｽﾚのｼﾘｱｽなﾚｽに「ﾜﾛﾀw」とﾚｽしてくるｽﾚ2ﾜﾛﾀｗ

なんの関係もない他板の他スレにいきなり荒らしをするという
２ちゃん史上最悪のスレです

ここも被害にあったスレの一つです。

ﾜﾛﾀ↓
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1092727929/

私も自殺願望がある一人です。誰か一緒に死ねたら何て考えています。

でも、まだ死ねないです。・・・・

借金も沢山あるし＞＜；

最近自殺チャットにいって同じようなな境遇の人とお喋りしてます。

少しは、気晴らしになるので、良かったら来てみませんか?

自殺サイト：http://www2.anybody.jp/~az4910/jisatu/index1.htm

死にたいんだろう。じゃ、俺に相談しろよ。死ななくて済む方法教えてやる。

自殺仲間募集
至急

自殺あげ

自殺するより面白いことあるよ。
どこまで自分が落ちることが出来るか試すんだ。

殺されるまで。

間違っても犯罪はだめだよ。

落ちる＝麻薬＝犯罪
ﾀｲｰﾎ

くすりくれぇぇ

　　つ◎

はい。お薬ですよ。

今まで散々傷ついてきたんだろ、もまいら。
一人で、たった一人ぼっちで。

だから、もういいよ。
こんどは、もまいらが傷つける番なんだ。

いつまでも自分を責めるんじゃない。

自分は寧ろ人を傷つけすぎて死にたい。
今も傷つけてる。これ以上迷惑かけるぐらいなら死んだほうがマシ。

>>145
何いってんの？
もまいが思ってるほど、相手は傷ついてないよ。

人間打たれ強く出来てるもんだす。

自殺したい人はいますか
１．理由は特になくて死にたい
２．頭が痛くて耐えられなくて死んで楽になりたいから死にたい
３．どうしたら死なないで済みますか
４．死にたい願望がなくなれば？
５．頭の痛いのが取れれば？

＞＞１４５
死後を想像してみなー？
最悪に迷惑かける事になるから。
生きる迷惑って全然当たり前な事。
自殺の迷惑って何年も年10年もって事もある。
落ち付いて考えて味噌

理由はある。
生きててもつまらん。
負け犬人生。

オランダに行けば安楽死できるの？

女と身内に辛い思いをさせたくないってだけで生きてる。生かされてる。

鬱病歴5年。もう何をやってもつまんんねー。
唯一の拠り所の眠剤さえつまんねー。朝何とか起きると、ああ又1日生き
延びちまったと毎日思う。

近い内に首吊るかも…。

何故かわかりませんが、突然死ななくてはいけない気がします。
今まで順調に快復してきたはずなのに、良くなるにつれて、常に感じていた
自殺という言葉が、突然、それも常に感じていたときより強い波でわいてきます。
これが一生続くのかと思うと、気が遠くなります。
どんなに見た目は良くなっても、死ぬということが頭から消えないのが、
鬱という病気なのか、とも思います。
死ぬときは、せめて臓器くらい使って欲しいです。
脳以外なら、私にもきっと使える部分が残っていると思います。
どうすれば臓器を使える状態で、死ぬことができるでしょうか。
教えてください。

人とうまく会話が出来なくて「もうダメだ、終わりだ、死のう」と思って
仕事やめたんだけど、引きこもって刺激のない生活してたら死ぬ気もうせてきた。
かといって社会復帰もできないし。ヤバイ

仕事場の人が色々な欝系症状を持っていてずっと一緒にいたら
私も被害妄想がひどくなって頭痛とかボーっとしたりとかしちゃって
もともと精神面が弱いからそのせいなのかと思って
仕事もうまくいかずどうしていいかわからなくて
とりあえず病院に行ったらその人に近づかない方がいいといわれて
怖くなって会社いってない
親に相談したら精神面が弱いからとせめられちゃって
もう生きてる価値ない
だれにもみつからないとこって富士の樹海とかかなぁ

死にたくてつらい日々を送っている女性へ。
かの村上龍氏はこういっています。

自殺よりはＳＥＸ

さぁ俺とせっくすしようぜ！

眠るように死にたいなぁ
家族や友達、自分に優しくしてくれた人たちへの幸せを願いながら
ゆっくりと…

ていうか生きるのって素で辛いよな。
何で生きてくんだろう。
そんなに生きることが楽しいのか？
辛い気分ばかりになるんだが。

>>157
ほんとに、なんで生きるのって辛いんだろうね・・・。
辛いのになんで生きてしまうんだろう・・・。

こんな言葉がある。
「人間は、生まれてしまったから生きてるだけ。」

生きるってことは惰性なのかも知れないな・・・。
その惰性にすぎない生を、何らかの形で楽しめる人は羨ましい。
だけど自分にとっては、生は惰性でしかなく、全ての些細なことが
自分には辛く響くばかりだ・・・。
生きることが惰性だからこそ、自殺するには勢いと決意が必要
なんだろうな。
今の自分には、自殺する勢いはないけど決意はある。
そんな状態。

自分は小学生からずっと10年近く死にたいと思い始めてる
良くなっていく方向から今は悪い方向へ
薬も利かなくて誰も頼れなくて誰も信じれなくて生きている
正直死にたいと思う
でも、大切な人にオマエに死なれたら自分はもっと辛い思いをすると言われた
貴方に迷惑がかかるなら死にたい
別の人格も暴走してｷﾞﾘｷﾞﾘまで生きて
これから何か有るのですか

何もありはしないさ。
今が幸せに満ちている人なら死ぬのは馬鹿馬鹿しいと思うんだろうが。
現状が不幸で過去も不幸で未来もおそらく奇跡でも起きない限り幸福にはなれそうにない
そういう人生を背負わされているんなら死んでいいに決まっている。
生きなければならないなんて誰が決めた？自殺がダメなど他人が言う筋合いではないわ。
神とやらに与えられた命を大事にしろというのなら、大事にするからこそ俺が持つにふさわしく
ないからのしつけて叩き返してやるだけだ。
あと少しだけ。今はちょっと事情があって今すぐ自殺はできないけれど、あともう少しだけ
苦しみを耐えたら、俺は死ぬ。
俺は生まれてきたことに関しては俺が望んだわけではないので、何ら責任を背負う気などないからな。

>>160
せめて死ぬ前に少しは親の気持ちを考えてやれよ。
親を失うよりも子供が自分よりも先立たれることがどれだけ辛いことか…

それでも死にたいと言うのならもう誰にも止められないだろう。

>>158です。
物理っぽく考えると、生きることは慣性の法則。
生まれ落ちるという初速度をもって、抵抗のない果てしない道を
ただ進み続ける。この場合の速度とは、鼓動だと思ってる。
物体は初速度のままに進み続ける。
その物体にどんな幸福が起ころうと、どんな不幸が起ころうと、
物体は初速度のままに鼓動を続ける。
自殺は、移動し続ける物体を止める「力」だと思う。
慣性によって進み続ける物体を止めるという力だからこそ、
人は悩み、時には勇気を振り絞り、固い決意をして、ある勢いをもってして
物体を止めるのだろう。

自殺とは単に、慣性の生を止めること。惰性の生を止めること。
そこに善悪のイデオロギーの入り込む隙間はない。

人は生きているのではなく生かされてるんだよ。
その生かされる事をどう取るかは本人次第。
生きる事に何の喜びも無ければ、辛い事しかない。
実際、惰性で生きてる人は多いと思う。
一見、楽しそうで悩み一つも無さそうな人でも
辛い思いはしてると思う。
生きてる事が辛くない人なんていないよ。
ただ、辛い事の中にも幸せがある。
幸せだと感じる心があるなら生きていこうと
思えるよ。

>161
親は自分を死にたければ死ねって言う人なので死んでも悲しまないよ
産んだことさえも間違えだったんだって
自分

生きていく事に疲れてつつある、自分、死ねば楽になれるか・・・

>>161
正直、疲れきるほど辛い人生ばかり味わされてきた者にしてみりゃ、親のせいで産まれたわけ
だから、そんな気持ちなんざ考える気にもならんだろうよ。
親がどういう考えで作ったか知らんが、自分達の勝手で作っただけなんだからな。

>>163
珍走や夜中に遊びまわってるヤシに悩みなんてあるとは思えないなぁ。
まあ、それはおいといても辛い事の中に幸せがあるって言われてもな。
人生の９割が辛いことばかりで残りの１割程度しか幸せがないっていう、そういう人生を
背負わされりゃそんな人生捨てたくなるだろ。少なくとも俺は捨てる。

しあわせ〜って何だぁっけ何だぁっけ・・・。

氏にたい

　　　∧∧
　　（　 ･ω･） さてと、寝よ。
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣
Zzzz・・・・
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／

かわいい

欝で物凄く死にたい気分なんだが、
死ぬ前に精神科行ってみた方がいいかな？
精神科恐くてこんな状態なのに行ったことない・・・。

>>171
絶対行った方がいい！
精神科は怖いとこではないです。現在ではかなり一般的となっています。坑鬱薬はいろいろあって、じっくりと時間をかければかなり改善されると思います。

>>172
俺は１３年間抗うつ薬や抗不安薬や向精神薬を飲んでるが改善されない訳だが・・・・

>>171
心療内科とかから行ってみれば〜？

無理だよ
また人間に生まれて欝になる
私もここにいる人もみんな抜け出せないよ

日本ってＧ７の中で最も自殺する人の率が高いんだよ。確か１０万人に２６人の割合で一年間のうちに自殺するんだよ。
新潟市の人口は５３万人だから、一年間に、新潟市だけでも１４２人以上が自殺している計算、まぁ新潟県は４７都道府県の中で自殺する率二位だからもっといるんだろうけど。

正直、しんどいって思いながら死んでくんだろうな。
生きるのってエネルギー凄くいるし疲れるね。
いかに楽しく要領良く生きるかが問題だと思う。
でも、やはり現実的にしんどいな。

>>176
日本はG7には入っていない。
G8でようやく入る。

http://www.yourside.org/harasaito//movie/rasaito/flash/shine.swf
このＦＬＡＳＨで少し癒された。
最初の方はアレな展開だけど後半(・∀・)ｲｲ!!展開になるから最後まで見てみて！
荒らしとかグロじゃないからー

>>179
URLの「死ね」というのが気になるな

もう本当に疲れた。
人の言葉、目線、態度に脅えて、毎日生きてる。
一体何をやってるのだろう。
こうして自分の中に溜った言葉を吐き出す事でさえ、
無意味に思える。
なんとかここにとどまろうとする一方で、
早く楽になりたいと強く願う自分がいる。

死にたいけど死ぬための行動が面倒くさい

輝くってことじゃねえの＞＞180

【フリーで】SOLDAT 32殺目【殺し愛】
http://game8.2ch.net/test/read.cgi/game/1094266496/l50

お釈迦様の教えに「この世はいっさい苦」というのがあったな
2000年以上前から変わってないのか
人類は進歩してないよ

こうしてキーボードを打ってるとときどき手が止まり、自分の半生の場面場面が
浮かんでくる。辛い体験ばかりだったな努力も報われることはなかった．．．
悲しい。　　　目がうるんでくる．．．．．

苦しみを癒すのは素直な心。
素直こそが自分を生かす力になるのだ。
素直になれない奴は心が弱い。
心が弱ければ死ぬしかない。

情けないけど悔いがある。
どうやったら立ち直れる？
吹っ切れるかな？

>>1
今年の三月に彼女を失った。
私は欝なあの子を救ったと思ってたよ･･
全然ダメだった。私のために頑張ってただけだった。
私のせいだね。あの子が笑うと嬉しかった。
そうして半年経った今もお参りばかりしてる。
死とは残された人のモノだね。痛感してる。
いつでも泣けるよ。
あの子のお母さん達は気丈だけど発狂寸前かもしれない。
でも、そんな家族が居て本当に良かった。
私があの子の真実を家族に伝えなきゃって躍起だった。

どんなにボロボロでも、
なんにも頑張らなくて良いから生きてるだけで幸せだ。
あなたも残される人もね。ずっと寝てたら良い。
動きたくなるまでずっと。

>>188
なんだろ・・・切ないね。すごっく。
静かに、身を切るような痛みに耐えてる貴方を想像したよ。
貴方もしっかり休んだほうがいいよ。
力ぎりぎりで泥のようになってても、その先に、立ち上がれる日が来る。
絶対！

さっき親と本気で喧嘩しました。で、やっと本音を聞けた。いつもは大事だとかなんとか言ってたけど、やっぱり邪魔みたいです。
怒りにまかせてつい言ってしまったんでしょ?悔やむなくていいよ。今まで育ててくれたことに関しては感謝してます。ありがとう
だけど今まで生きてきたのは親を養わなきゃとかそんなふうに思ってたからなんだよ。鬱のくせにひどく自己中な考えだけどね。
なんか吹っ切れてしまった。今まで蓄積してきたものが溢れてる。もう終わりにしたいと思う。これしかもう思いつかないだ、ごめん
皆さんの未来が素晴らしいものになりますように。それでは

>>189
ご察しのとおりです。もう大丈夫って自分では思っていても人は気付く。
大丈夫っていうよりただ慣れただけみたい。ありがとう。

>>190
邪魔って言わせたんでしょ？
あならが自分にイライラする様に親もイライラするんだよ。
親じゃないけど私もそうだった。

死んだ彼女も、欝に負けるといつもムニュムニュ言ってた
無類の風呂好きなのに４日も５日も風呂に入らなかったり･･
同じCDを繰り返し掛けて一晩中泣いてた。
昔はオリンピック強化選手に選ばれるほどのスキー選手だった。
スポンサーが付くほどのね。その誇りは微塵も無くなった。
心の病って本当に怖いね。まだ２３歳だった。
生きたいという欲望、死にたくないという欲望、
そのために頑張ったり努力したり･･欲望に従って人間は生きてる。
人間の欲深さの究極だね。生きるっていうのは。
そんな生きる欲望をも超えてしまう辛さや苦しみって、
病んでいない人には到底計り知れないんだよ。
苦しんでるあなたの姿は見えても、それがどんな苦しさなのかは見えない。
親も理解したいのにね。ほんと難しい。
今でもあの子をおんぶしたいなって思うよ。
ぐったりなあの子をおんぶしたいなってね･･
邪魔であってもあんぶしたいって気持ちは親なら確実にあると思うよ。

最近死ぬことばかり考えるようになってきた。対人恐怖症みたいな
感じでひきこもってる。無職でバイト暦すらなし。２３歳。
働くのが嫌だ、というよりも怖い。何もやる気がおきない。
久しぶりに資格でもチャレンジしてみようと思って受験料とかのこと
を親に相談したら「資格なんかよりも就職試験どうするんだ？」とか
散々言われてさらに鬱になった。こんなことなら資格なんか考えなきゃよかった。
最初からなにもしなきゃ良かった。何かしようとしてあれこれ言われるくらいなら
何もしなきゃ良かった。
毎日死ぬことばかり考えてる。じゃあ死ねば？とかいわれそうだけど
別にいいや。。。

キリスト教徒だから自殺できない
つらいね・・

>キリスト教徒だから自殺できないつらいね・・

　気にしない。所詮、当時の権力者達が
「いたぶる相手」をなくさないように
教義を書き換えただけなんだから。
　中世時代、パーティーの余興に下男にメイドを
輪姦させたり、粗相をしたメイドを裸にして
体中に蜜を塗りたくって木に縛り付け、
　無数の虫がたかって狂死するのを「楽しむ」のが
権力者の間で「流行った」んだぜ。
　領主こそ法の世の中で、多くの人々は理不尽な
人生を送らねばならなかった時代。

　自殺を禁止でもしなければ、たくさんの下層階級の人間が
自ら命を絶っただろうな。

ぐるぐる回る思考の中で、へとへとになっていたら、
こっちに来たら楽になる出と言うお誘いあり。
ほとんど、そちらのほうに足を突っ込みかけていたが、
うつ病の知識があり、病院へ駆け込み、
16時間トイレもいかずの睡眠、おきても1点凝視、しかし、
薬と休養で、3週間目に突然爽快に。

一度ならず、2回しました。

犬が行う飼い主の健康管理　うつ病（鬱病）
http://watchan.net/health/

あ…そういや飯一昨日から食べてないなぁ…
…めんどくせぇ

19歳の俺が言うのもなんだけど､俺も鬱病でつい最近まで辛かった精神安定剤の大量服薬､ﾘｽﾄｶｯﾄ､首吊りなと自殺未遂も何回もしたよ､本当に苦しかった!

ﾎｰﾑで電車待ってたら吸い込まれそうにもなった!でもちゃんと病院いって薬を飲んだら元気になった!夢なんか何でもいいじゃん!ちっぽけな夢でもその夢を実現させて徐々にでっかい夢にしたら!俺は鬱になってある意味良かったよ!本当に信頼出来る友達が出来たし｡

いいことないなら探そうよ!一日ひとつどんなにくだらない事でも!今日は電車がちょうど来たとか､ちっぽけないい事でもLuckyって思うようにしたら楽になるよ!ちなみに俺は探してたイヤホンがあったよ。

>>196
漏れも寝てばかりだから､食わなくてもいいや…て感じ

昨日はﾁｮﾄ気分も良くて､夜中には変にﾊｲな気分だったのが､今朝起きたら､また憂鬱…
この｢鬱な気分｣だけで逝けたら楽なのに

そう鬱よりも鬱病の方が治しやすいってのはあるみたいね。
でもたまにハイな方が良いんでない？>>200

あ〜死にたい！
だが私が死んだら子供がなぁ・・
「（子供が）卒業するまで死ねません」
それまで地道にベゲタミン400錠集めよう・・

再養育、これがヒントだ

今時の薬は死ねないよ。いくら飲んでも一種類じゃね。
再養育て何？

>あ…そういや飯一昨日から食べてないなぁ…
>…めんどくせぇ
　うちはそこまでいってないなぁ。
　自炊していたのが肉類と野菜類で料理作るのが
面倒になって、生卵や納豆、市販の野菜ジュースになって

　味噌汁だけは何とか作っていたけれど、
具が単調になり、作る間隔もどんどん長くなって
ここ２週間はそれすら。
　ご飯も無洗米になり、今はそれを電気釜に入れて
タイマーをセットすることが面倒くさい。
　出勤ルートにコンビニができたんで、そこで
パンを買ったりカップ麺でしのいでる。
　糖尿なのに、食事療法もままならないよ。
　最も、コイツも鬱になったきっかけの1つなんだが。

　楽になりたい。心の平穏が欲しい。
でも、それを達成するにはこの壊れた体を
捨てるしかない訳で。

>>204　ぐぐれ

死ぬ気になったら何でも出来るっていうけどさ、
死ぬ気になったらほんとに死ねるよな。

言葉のトリックだよな
この種の、さも真理を言い当ててるかのように錯覚してしまう格言の何と多いことか

死んだらさ、
気持ちいいオナニーが永遠にできなくなるんだぞ？

死後の世界はオナニー以上に気持ちいい世界だよ

死にたいってずっとずっと思ってるけど、
いざ死のうとすると恐くてしょうがない。
そんな自分が滑稽で情けない。
将来の事とか考えたら今死んだ方が絶対楽なのに･･･。
もう、どうしたらいいのかわからなくなった。

最近　色々　めんどくさいことがあったり　嫌なことがあると
「まっ　いいや　俺どうせ死ぬんだし」って開き直る　すると
結構　気持ちが楽になるよ

でも、氏ぬ迄の生きてる時間(長かろうが短かろうが)を考えると、鬱…
開き直って生きる気になれりゃ、苦しくないのにな

>>212
俺もそのパターン

早く死にたい・・・

それと　いかに楽に死ぬ方法があるか想像したり調べたりしてるよ。
それが　結構楽しみになってきて　またさらに楽になる気がするよ

＞２１３　２１４　２１５　さん
なんか　アイデアない？

///

薬、ちゃんと飲んでるのに、やる気が起きない。ネガティブな事しか考えられない。一日中寝たきり。
医者にも愛想尽かされてるっぽい…やっぱりダメだ…

いつでも死ねる。今はとりあえず生きてる。そんな感じ。

おまいら死にたい死にたい言ってんじゃねーｙ
奇跡に近い確率で生まれてきたのにこんな中途半端で死んでもいいというのか？
今まで抱いてきた夢を捨ててもいいのか？
大切な人を悲しませたいのか？
死ぬということはどういうことかわかっているのか？
今死んでもあの世で絶対に後悔するぞ。死ななければ良かったって。

今はつらくても精一杯生きていれば幸せになれる日が来る。
これは俺が保障する。
だからおまいら、がんばって生きろ。

まぁなんだ。とりあえず音楽でも聴いてみろ。
そうすればちょっとは症状が良くなるはずだ。
ただし暗い歌詞の曲はやめとけ
さらに悪化する。

辛いときや苦しいときは誰にでもくる。
だけどそれを乗り越えていけばもっと強くなれる。
がんがって生きろ。σ(ﾟ∀ﾟ ∬ｵﾚが応援してやるかｒ

くさい文章ですまぽ

40歳妻子あり会社員。管理職。持ち家。一見順調人生。
内情俺鬱病、妻解離性人格障害で障害者２級、子供はADHDでリタリン服用。
一家で死ぬか・・・

俺は死んだほうがいい

わたしもだ・・・死にたい
消えたい
もうやだ

死にたい
せっかく病院よくなってきてたのにぶり返した
死にたいよ

死にたい人って多いんだなぁ･･
彼女は電車に轢かれて死んじゃったから死に顔も見れなかったよ。
本人確認は指紋で翌々日まで要した。
帰って来ない部屋で待ってた俺の指紋も一杯出ただろうなぁ。
とにかく、死ぬなら死に顔をみんなに見せてやってくれ。
生きるのがツライ人に生きろなんて俺もツラくて言えないからな。
もっと馬鹿に生まれれば良かったね。馬鹿だと楽しい。

そうそう。もっと脳天気になればいいんだよ。
真面目なんてちっとも楽しくない。
いつまでも笑っていられる奴は幸せなのよ。

好んで真面目になった(好きで真面目やってる)訳じゃないよ、漏れだって

そう言えば、高校卒業時の寄せ書きに、担任から｢君の真面目さは、どこでも通用する｣てなメッセージを貰ったな…
その頃は、自分が真面目だなんて自覚してなかったから、｢何だこれ?｣位にしか思ってなかった

大学を出、社会人になって、今はそれが間違ってたってわかる
この世は、真面目である事が、必ずしも高く評価される訳じゃない
真面目な奴は損をして、要領のイイ、いい加減な奴が得をするんだって

真面目に生きたって、いい事なんて何一つなかったよ、先生…

馬鹿になれる人ほど人望がある。
これマジ。

世の中は馬鹿が全盛だからね。
馬鹿のための馬鹿な世の中。
その中で人望を得るための馬鹿なフリも術のひとつ。
ただただそれだけのこと。簡単なんだけどね。
気持ちがついていかないことだってそりゃ在るってもんだ。
焦らなくても良いんだけど。それも無理って相談か。

>>227
私もそう思います。『真面目』なんて長所じゃない。

私の場合は、つい最近まで、自分が真面目だなんて思ったことも無かった。
最近、職場の人と話している時に「○○ちゃんは真面目だね」と言われることが多くて、
ようやく「あれ？」って気づいた。

そういえば、私には、他のみんなのような
若い頃はバカやったよね〜、とか、あの頃は楽しかったよね〜、
みたいな話が何にも無い。
遊びも、恋愛も。人並みの経験がないまま年を取ってしまった。

それに気づいたとたん、『真面目』と言われるのが、蔑まれているとしか感じなくなった。
何がいけなかったんだろう、どこが間違っていたんだろう、と原因を知りたくて、
昨日、父に聞いた。「私の、中学・高校時代って、どこかおかしかった？」って。
そしたら、
「おかしくはなかったけど、真面目な子だなぁと思ったよ」
だって。

もう取り返しがつかないことばかりで、死にたいというより、
死ぬしかない。これ以上惨めになりたくない。

蔑まれていようが惨めであろうが良い人も居るのにね。
浮浪者とか楽しそう。現に禿げてる浮浪者って居ないし
苦労なんて何も無いって感じの達観した世界かもしれない。
難しい数学式とか解ける人もやたらと多いみたい。
結局は生きてる意味なんてあるのか無いのか･･
死ぬと悲しむ人が一人でも居るなら生きてあげてね。
それは生きてる意味になり得るから。

死にたい
早く楽になりたいよ
いい子じゃない子供はいらないから死ぬしかないよね

>>232
「いい子」じゃないと愛してあげないよ、というメッセージ
それを「条件付きの愛」というらしい。

本当は「あなたがあなただから、愛している」が正しいのにね

自分は存在するだけで価値がある、と思えるようになるといいね
あなたが刷り込まれたメッセージの方が間違っているんだから

「死にたい」と思うとき、怒りからそう感じる人はいますか？
思い通りにならない、恥をかいた、他人とけんかをして面当てをしたい、
そういう、本来死ななくてすむような出来ごとが
かっとなると脳裏を支配して
「死んでやる！」みたいな感じになったりしませんか？

今から神奈川とか静岡の海に行ったら死ねるんだろうな。

東京は今日は大雨だね。
雨に打たれて、睡眠薬ありったけ飲んで死ねるかな？

でも、妹の結婚式まで生きなきゃいけないのかな？

やっちまったほうがいいのか、誰か教えて下さい。

やらないほうがよさそうです。
辛抱したください。

ttp://profiles.yahoo.co.jp/human_kazuma

ttp://profiles.yahoo.co.jp/human_kazuma

>>236
妹さんの結婚式の日程は決まってる？
日取りも何もかも決まっているなら、その日までは何が何でもイキロ！！！
絶対逝くな！逝ったら妹さんに恨まれるゾ。

>>236
今時の睡眠薬はいくら飲んでも死ねない。
内臓機能の低下とか体を壊すのが関の山だな。
妹は恨まないけどお前のせいで不幸になる。
愛する人が死ぬってのは引きずる。
何年何十年にも渡って･･
つまり、妹の旦那に度量が無ければ別れるぞ。

けど、「周りが困るから自殺しちゃいけない」ってのは、なんかなぁ…
私自身そう言われたクチなんですが、
周りに「生きていてほしい」って望まれてるワケじゃなくて、
「面倒起こすな」って言われてるだけなんですよね。
面倒をかけない、ということが、生きている唯一の目的だなんて悲しすぎます。

>>242
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>242
あ〜、判る気がします。
さすがに面と向かって「面倒起こすな」と言われたことは無いですが、
今のところ自分が生きてるのって、「他人に迷惑をかけない」為なだけだったり…

鬱で一人身の人って、結構こういう考えの人多いんじゃないかな？

面倒か。
いくら面倒でも生きてて欲しいもんだけどね。
自分のことで一杯一杯てのは悲しい話だな。

いくら薬を飲んでも気分は上向きません
眠剤を使っても浅い眠りだけです
自分が困るだけだと分かっている事すら行動に移せません
誰か助けて…そう叫びたいけど、誰も居ません
もう何が辛く、苦しいのか、何を求め、したいのかも解らなくなってきました

死ぬのが恐くない訳ではありません
周りに迷惑を掛ける事もわかっています
最後迄、我儘でごめんなさい

でも、もうそろそろ限界、疲れました。早く楽になりたい…
こんな私は、やはり逝くべきでしょうか？

>>246
イ?｢

てか、薬あってないとか、足りてないとか、
まだ休みぷりが甘いです。
もっと休んでいいのです

>>246
おっけー、オッケー、生きている事だけで価値があるのよ。
あなたがいるから経済が回るのよ。
消費者がいなかったら売り上げも伸びないんだから。

>>246
残念ながら気持ちは実感できないんだけど、
あなたがそんな風にツライんだってことだけは判る。
今日なんて夕空がキレイなだけで私は嬉しかった。
まだ心が健康なんだなぁって思ったよ。
あ、上の方に書いてる、彼女を亡くした奴が私。
何だろう。今でもずっと後悔ばかりです。
動けないなら一晩中でもおんぶして歩いてやりたい。
お前のおかげでこんなにも楽しいよって伝えたい。
そんなことももう出来ないから、
せめてあなたがゆっくりと眠れることを祈ります。

俺近い内逝こうと思う。少なくとも今年中に。
もう何の未練もないし怖くもない。
ただドラクエ８したかったなー（笑）でもやっても楽しめないと思うし・・・
なんて冗談はこれぐらいにして・・・
ココにいる人達で死ぬのが怖いって言ってる人達とか
死に方にこだわり持ってる人達はまだ大丈夫。もう少し頑張ってみて。

>>250
なんかそう言われちゃうとすごく寂しいもんだな…
ドラクエすごい面白かったらどうするよ？？
発売日まで延期してみたら

>>250
261 名前： 名前が無い＠ただの名無しのようだ Mail： 投稿日： 04/10/16 07:56:46 ID： 24gXJWul

ドラクエ８のこと　時々でいいから　思い出してください・・・


ドラクエスレより…

なにもする気力もない
ただ家でねて薬のんでるだけ
外にでるのもこわい
死んだほうがらくかもしれない
でも、自殺する勇気はわたしにはありません
なんとかいきてみようとおもっています
でも、うつのままで生きるのとどっちがらくなんでしょうか？

ぜーんぶぜーんぶ放りだして捨ててどこか別の町に行きたい。

>>253
どうせ鬱は治らないのだと開き直って、死ぬまで生きてみる。

＞でも、うつのままで生きるのとどっちがらくなんでしょうか？

生きてるとたまに面白いけどな。
俺の場合は死んだらおそらく後悔する。
それほど貪欲なんだね。

＞もう何が辛く、苦しいのか、何を求め、したいのかも解らなくなってきました

少なくともここに書いてるでしょ。
書きたいから書いた。だから大丈夫。

まあ、そうさびしい事を言うな。

生きてるだけで丸儲け
死にたいんなら、生きたくても不治の病にかかってるひとや、戦渦にいるひとの役にたってからにしてください。

>232
　　　　　|　　　　　　　　 　_,,
　　　　　|　　　　　　 ,. -'"　;'
　　　　　|　　　 ,.-''" 　 　 :'
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　　　　　|:　　　　　　" 　　　　　 ﾞ:-''" 　　;' 　　　　
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　　　　　|　　　　　　　　　 　 "'υ 　　, :' 　　　
　　　　　|　　 　 　 　 　 　 　 　 , :' 　　　　死なないでよ　　
　　　,:'"　ﾞ:、　 ,:　　 ﾞﾞ;' - ,,,.. - '　　　
　　　ﾞ:、　　ﾞ'' - ;　 　 ;ﾞ

Come Sweet Death

　 　　／￣￣￣￣￣＼
　　　/　　/￣￣￣￣　|
　　 /　　/　 ⌒　　⌒ ｜　おじさん僕の白いものは美味しいですか？
　　｜ ／ 　　(･)　　(･)｜
　　 (6　　　　　　⌒)　 ｜　　　　さようじゃ乗り輔、お前のは淡白が濃くて美味じゃ〜！
　　　|　　 ）　 ＿＿＿　｜　　　　∫
　　　＼　　　 ＼＿/　／　／￣￣￣￣＼
　　　　 ＼＿＿＿_／　　/ ／　 ＼ ｡ 　／＼
　　　／⌒ 　 　 　 　⌒＼(ﾟ)　　(ﾟ)　っ　|　 ｜
　 ／　人　 人 　 　ﾉﾞ＼　＼⌒◯----6)　｜
　 ＼ ＼|　　l　　　 /／　／|||||||＿　J 　 ∨|
　　　＼⊇　ﾉ 　 　 ⊆／＼ ＼＿Ｊ ＼　　／ 　_／⌒ｖ⌒＼
　　　　（ 　　Y　　 　）　　　 ＼＿_U＿_／⌒＼ 　ノ　　　 　）
　　　　｜　_人＿,　｜　 　 　 /　　　　　 　 |　 | 　　　　　　|

えっと・・・
鬱が直らないと言ってるけど、あたしは直ったよ。
あと、先生に聞いたら、１００％直るんだって！
（要は、直そうとする気力の問題なのね！）

2年位、薬の投与とか、カウンセリングとか行ってたけどね。
その時は、ホント辛かったな〜〜・・・
学校に行く気力も起こらなかったし、TV見る気力もない、
誰かの話を聞く気力も無い・・・。
このときばっかりはパパもママもお兄ちゃんも呆れてたな〜〜・・・

そんなあたしも、大学もちゃんと卒業したし、今じゃ社会人。
おまけに彼氏もいるよ。いつも可愛いっていってくれて、
彼といると毎日が幸せだよ（〃∀〃♪）

だから、諦めたら絶対ダメ！！
あと、彼からいつも言われてる事なんだけど、
「本気で馬鹿になってみろ！」だって！
彼の言うとおりしてみたら、友達とかに弄られることが増えたけど、
すごく友達が増えたし、みんなも結構悪ふざけとかしたりするよ。

http://funtekowa.com/nicky.cgi?DT=20041013A

■2004年10月13日（水）12:48　 練炭自殺
はた迷惑なことを集団でやるバカが後を絶たない。

いや、いいんですよ、自殺は。
止めませんし、むしろ死んでくれて結構です。
自ら死を望みながら生きるものなど、不必要。
そんなクソは何も生み出さないし、卑屈で自ら動かない。
腐れメンタルヘルスが何でもかんでも心の病にしやがるから、自分を精神病と勘違いするお子様が多い。
単なる甘えを精神病にされちゃあ、世の中精神病患者だらけだよ。

金儲けのえさにされてる甘えん坊の諸君、君たちは何の役にも立たない。
世の中で一番不必要なのだよ。
だから死んでくれて構わない。
だらだらと「死にたい死にたい」といい続けて生きながらえるのは空気と食料と金の無駄。
そんな生ゴミがいなくなってくれるだけで、何人救われるだろうか。

さっさと死ね。

http://ptw.st/sitai/menu.html

死にたいのに生かされたり、
生きてりゃ当然の様に社会に出て働かねばダメとされたり
普通と呼ばれる生活を送らねば人間失格かの様な空気･･
いろんな生き方があってしかるべきなんだよ。
今は病んだ厄介な世の中だからね。
何が正しくて何が悪くて何が良くて何が悪いかなんて、
法律以外では規定が無い。
どんな生き方でも構わないんだから。
法律に違反してない限り自分を責める必要なんて皆無。
その法律すら単なるルールでしか無い。

>>262
>あと、先生に聞いたら、１００％直るんだって！
>（要は、直そうとする気力の問題なのね！）
100%治る、は嘘。気力が無くなるのが鬱病。
あなたが鬱病の事を語っても無知なせいで誰も本気にしないんじゃない？

>>265
>死にたいのに生かされたり、
同感ですね。
自分の立場が悪くなる事ばかり考えて自殺を止める人って
昔からけっこう居るんですよね。
で、それにだまされて後で死ぬよりも辛い目に遭う人も。

ただ、法律は強制力があるから単なるルールとは言えないんじゃない？

そううつ病は治り難いとは聞いたけども、
鬱病は遺伝性じゃ無い限りは治るだろうね。
これも解明されていないけども。
脳に特徴が見受けられるとも聞いたことがあるな。
いずれにしても、欝だからダメって風潮は面倒だね。
欝で寝たきりでも良いじゃないかって思う。

法律は強制力があるけど、それは見せしめの意味
だったりするからね。毎年改定もされるし。
所詮はルールだよ。
ただし、社会(や国)という大多数のため、のね。
だから時代が変わるときに意義も変わる。
今はこの法律なんだから従わざるを得ない。
でも、欝だからって法には触れないだろ？
自分を責める必要は無いよって話なつもりだけど。

病院に行きたいけど、あと6千円しかありません。25日はお給料がでるけど。
でも、この憂鬱感には勝てないから行かなくては。

死にたいけど一人じゃ寂しいしやっぱ不安だから
世界のほうが終わってくれないかなとずっと考えている

私を殺してください

昨年の年末に自殺を図りましたが、家族に発見され病院に担ぎ込まれました。
一時期はなぜ自分が自殺のような馬鹿なことを・・・と思ったりしましたが
ここ最近になってきてやはりあの時に死んでしまっておいた方が良かったの
ではないかと思えてきます。
一緒に死んでくれるひといませんか？

>>270
エエよ。
正し、こちらのリスクがでかいからそれなりに（金）出してもらわないと。
連絡先教えれ。

>>271
それでもエエよｗ
連絡先教えれ。

本当に「死にたい」と思ってる奴は、黙って一人で手っ取り早く死んでゆく。
群れ成して死のう死のう言ってる奴は、「生きる気がない」だけ。
似てるようで、内実は全然違うもんですよ。

>>369 まったくもって同じ考え。台風で死んだ人が羨ましい。

死にたいです

死ぬ勇気も無いくせに

漏れ昨日派遣先でミスやって午前中精神状態やばかった。
キツイババアに｢そんなんじゃ途中で帰されるわよ！｣と
脅しをかけられたことが原因だと思われる。
ただ向こうは漏れが鬱病だって知らないからなあ・・・。
ミスったのはババアの教え不足のせいなのは明らかだけど
ホント自信失ったよ。
ここの派遣先毎日くらいあるそうでまた行かされるんだったら
漏れもうだめそう・・・・。

私も中学の時の複数の女子達のいじめに遭い
その後行きたくもない女子高に行かされパニック生涯を
患い薬が手放せない状態でバイトしてる23歳です。
でもその事を親に話しても「いつまで人のせいにしてるんだ。」
いい加減にしろと言われます。
でもその時学校に行かなければ親から殴られてました。
それもあってか4〜5年前から鬱、パニック障害を患い薬ばかり
飲んでいます。
もう病院の規定以上の量の薬を服用してます。
前に睡眠薬を大量に飲みましたがいつの間にか目が覚め
死に切れませんでした。
もう嫌だ・・・死にたい・・・

パニック障害は薬以外に治療法が色々たくさんあるはず。
よく耳にしたのは何法だったけかなぁ･･
薬が少なくてもゆっくり眠れたら良いですのにね。
薬剤師さんって薬漬け･･ 免疫もたいてい低下してる。
その意味は･･、薬って中毒症状が出るってことだね。
ちょっとづつ減らして、人間の生きる力ってのに託してみ？
なかなかしぶといもんだよ。人間て本来はね。
その強さが弱くなってしまうのが鬱病なんだけど。
難しいね。ゆっくりゆっくりゆっくりいこ。
効果が無くても薬が抜けるだけその分だけでも良い。

誰かオレとバンド組まない？

>>280
パートは？

ずっと食欲が無くてほとんど食事を摂っていなかったんですが
昨日自殺を決意したら、不思議と「お腹が減った」という感情が出てきました。
ちょっと人間に戻れた気分です。
やらなくちゃいけないのに手につかなかったたくさんの事も
今なら何でもできそうな気がします。気がするだけですが。
死ぬ前にやっておく事いっぱいあるので、
このモチベーションのまま死ぬ準備ができたらな、と思います。

鬱な気分を音楽で表現するのも面白いかもな

つらそうだなみんな。自分にしか判らんから余計にな。

肺炎になる方法はないの？放置して、そのまま、この冬それでいきたい。

>267
やっぱ鬱って脳に原因あるよね？私病院すら行ったことないけど。
保険証が親と共通のやつだから事前に断っておかないとバレる。
親に精神科行きたいって何度も相談したが、なまける口実を作ってないで働け！って怒られる。。
23歳ですが小３のときから氏にたいって思ってて友達とか近所の人に言ってた。
なにをやっても氏ぬことしか考えられない。

>>285
ここ最近、明らかに寝冷えするような状態で寝てるんだが…今のところ異常なし。
朝は寒さで目覚めるし最近は残業・休出多くて明らかに寝不足だから逝けるかな
と思ったんだがまだ駄目。ちょっと熱っぽい程度。しかもなぜか、いつもより集中力あるし。

もうちょい続けてみるよ。逝けたら報告する。あなたの背後から。

>>286
遺伝性もあれば脳のあくまで形状に異変がある場合もあるみたいだけど、
形状でしか無いし、全く何も解明されてないね。
とにかく親に理解が無いと進みにくい･･
でも、世の中はもっとそういうものだし親もそれに従ってる。
過保護な親を見てて逆療治をしたがる親も逆に多いね。
この前３６歳の鬱病の人が両親を殺してニュース沙汰だったけど
ああいうのもあるだろうなって簡単に推測できる。
どんな生き方だって良いんでないかな？ホントそう思うよ。
借金で苦しいとか生活が大変で無い限りはそれで良い。
したいことが「何もしない」ことなんだからそれで良いんだよ。
将来が悲観的であるなら確かに生きてても仕方ないとも思うけど
それは誰しも同じだな。あれこれマゼコゼに悩むと疲れる。

ヒッキーは社会のクズ。
いつまでもウジウジウジウジ。
きしょく悪いってーの。

あの……落としもなの
　　　 ,.、　 .,r.、
　　 　,!　ヽ,:'　 ﾞ;.
.　　 　!　　ﾞ;;　　}
　　 　 ﾞ;　　ii　,/
　　　 ,r'　 　 　 `ヽ、
　　 ,i"　　 _,　 　_　ﾞ;
　　 !.　　・　　　　 ・,!
　　 ゝ_　　　　ｘ ∧∧
　　 　/`'''''''''''' < ｀∀>
　　　 !　 　二つｏ ,ﾉﾞ
　　　 ﾞ''::r--､::-UJ'
　　　 　 ﾞ'ｰ-‐ﾞｰ-ﾞ'
あなたのすぐ後ろに落ちてたの

http://www.google.co.jp/search?hl=ja&c2coff=1&q=%E6%97%A5%E6%9C%AC%E4%BA%BA%E3%80%80%E9%81%BA%E4%BC%9D%E5%AD%90%E3%80%80%E4%B8%8D%E5%AE%89&lr=
そもそも日本人はセロトニンが少なく不安になりやすい遺伝子を持っている。

鬱病が治るなんて大嘘だーーーー！！！
殺せー殺せー俺を誰でもいいから殺してくれーーーー！！！

治るなんていってるのは精神科医（とそれに影響された人達）だろ。
そうでも言わなきゃ商売できないもんね。
社会の裏を読まなきゃならん。

人生って何なんだろうなって考えさせるのが神のもくろみかもね。

実は人生に意味はないって言われたらどうだろう。不安になるよね。

だから人は生きる意味を見つけようとする。答えなんてあるはずないのに。

でも知ってるんだよね。

人　生　に　生　き　る　理　由　は　何　も　な　い　事　を

>>294
ﾊｹﾞﾄﾞ('A`)この絶望感みんな気付けばいいのに
絶対最後に幸せが待ってるって決まってるなら苦しまずに済むのになぁ

人間なんて特別な生き物じゃないよね。虫とか菌類と同じ。
ただ知能があるだけ。でもそれで苦しんでる。
ただ生まれちゃっただけ。使命もないし理由もない。
みんなそれぞれ能力に違いがある。勉強嫌いな人、動くの嫌いな人、働きたくない人
人と関わるのが面倒な人、ひきこもる人。
これらは逃げ、怠けと批難される。
やりたくないことまでして。鬱になってまで。つらいのに。
勝ち組の生き方が全て正しいといわんばかりに世の中はうごいている。
この世界が合わない人だっている。いるの。
まるで魚が地上で生きてるかんじ。苦しい、生きづらい。

鬱は治らないよ。俺の父親４０才頃発症して６５才で癌で死ぬまで鬱病だった。
そういう俺も３９才で鬱病にかかり通院３年目。
抗うつ剤も抗不安剤も気休めにしかならない。リタリンだけはちょっと効いてるので生きてられる。
鬱に関する情報を見ると３月〜１年くらいで良くなるって書いてあるけど、そんなの鬱病じゃない。
憂鬱状態じゃん。病気じゃないよ。

私は５年ほど何とか生きていて、そのうち一年ほど入院してたけど、退院して
一年であっさりと治ったよ。一緒に入院してた人は、私が知っているかぎり
ふたりが自殺、一人はまだ入院、もう一人は自宅静養。自宅静養の人はもう自殺
してるかもしれない。

一つ言えるのは、ネットなんかしていられる状態というのは本当の鬱状態から
見たら一般人と同じぐらい正常だってこと。苦しみというのもおこがましい、
ただの鬱状態だよ。また、自殺できるのもそのレベルの軽症のときだけで、
ほんとに悪くなったらそんなに行動的にはなれない。

だから、本当に自殺するなら今のうち。ひどくなったらできなくなるから。

死にたくて、死にたくて、どうしても死にたくて昨夜タオルで首絞めてみた。
頭がボーとして、タオルを絞める手がしびれた。
ヘタレの私は怖くなって、そこで力を緩めた。
死にたい・・。出来ることなら、新潟の土砂に埋もれた親子に私の命をあげたい。

10年以上鬱だ。治る？はっきりとした理由が無いけど人が恐い。逝っちゃったほうが良さそう

幸せになれたら治ると自分は思う
でもそんな日一生こない
つまり治らない…
世界なんて贅沢な事言わないから日本規模でいいから滅んでくれ頼むから

俺もノストラダムス予言とか期待してたんだけどな。

俺漏れも。

1999年でちょうど二十歳になるからそこで死にたいって小学生の時思ってた。

俺も俺も。
モアちゃんったらもうお寝坊さんなんだから。
まあ、ぶっちゃけ、人類が滅ぶよりも自分を殺したほうが手っ取り早いよな。
スカイハイじゃねえけど、俺は絶対にこんな世界に生まれ変わったりなどしないぜ。
冗談じゃねえ。こんなとこ二度とくるか。

1999年に滅亡しなくて悲しかったのは俺だけじゃなかったのか
よかった

添加物とか環境とかホルモンバランスが崩れてるとか
何がなんだかは知らんけども、病んでる人ってホント多いね･･
頭が腐ってるのかもしれん。ストレス溜めない様にしよな。
弱っちいなら無理しない。

鬱病の人が考えてることフリーターと変わらない
死にたいとか言ってる人別に珍しくない時代だし
働いてるとかぷーとか関係ない
自分の世界だけで生きていけないから人は言い訳をする
言い訳が自分を弱くして表面的に自分を維持するみたいな
過去の積み重ねの世界で過去を恨んだり縛られたり、そーゆーのめんどくさい

さようなら

過去というかなしみを消したい。未来という不安を消したい。
今のこのやるせなさを消したい。

だから消えたい。
でも消えられない。

死の苦痛や恐怖に耐えうる勇気もないし、
これ以上の親不孝も自分にはできない。

結局、死んだように生きるだけ。ただそれだけ。

35 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 04/11/01 18:03:07 ID:ZddnhmfC
大嫌いな世間、あるいはそこに居る連中にもまだ何かしらの期待を、
持ってしまっているから、
死ねん。何にも期待をもたなければ死ねるんだ

気を許せば、直にでも死への衝動が頭を擡げてくる。
昔は、其処から逃れようと我武者らになって生きようとしていたが、
今はもう疲れた。
疲れ切ってしまった。
もう、生きようとも思わない。
死ぬ事自体を肯定したいとは思っていないが、
もう、前にも後にも進む事は出来ない。
疲れた。
異常だ、気狂いだ、非常識だ、考え過ぎたと言われ続けて、
もう何も考えたくは無い。
自分達を常識的、普通だと呼んでいる人間の行動原理が理解できなっくなってきている。
はっきり言って、その無知、無能、無教養、無責任さに嫌悪感を感じ始めてしまっている。
もういい、何も語りたくは無い。
所詮、そのような感情を抱き始めてしまっている以上、私には気狂いのレッテルが相応しいのだから。
気狂いである以上は、社会に属す資格を有するとは思われない。
因って、自ら社会からその身を隔離している。
人、それを引き蘢りと云う。
例えるのなら、体内に巣食った癌細胞を摘出するようなものだ。
だが、正常だと思っているもの、異常だと思っているものが逆さまだったとしたら。
摘出したものが唯一の良性のものだったとしたら、この先の世界はどうなって行くのだろうか。

だからダメか？
別に良いやんそれで。

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1099507956/

イラク行って来い。
イラク。

http://209.0.146.204/ogrish-dot-com-shosei-koda-beheading-video.wmv

>>296 に禿同
マジでそう思う

ただ１個の生物として生まれ
寿命が来たら死ぬだけ。
自我があるが為に苦しむ。

って296さんに似た事書いてるな。

ほんまは死にたい

【死にたい】と【死ぬ】との間には大きな隔たりがあるように思う。

私は四六時中、「死にたい」と思っている。
電車のホームに立てば飛び下りたいと体が疼くし、車道では飛び込みたくなる。。
刃物を見れば思いっ切りリスカしたくなるし、高い所に立てば落ちたくなる。
いつも頭の中に渦巻くのは「死にたい、死ねば楽になる」そのことだけ。
でもこの前、公園の鉄棒に首を引っ掛けて力を抜いてみて、解った。
すごく苦しいけれど、死ぬのはあまりに容易い。
その時、だから今は止めようと思った。
「死にたい」というのは、結局「生きたい」願望の裏返し。
引き金を引いてしまえば、後にはもう何も残らない。　
逆に死にたい、死のうと思いながら暗闇で藻掻いている今こそ
真に生きている時なんだと思った。

死にたいと死ぬのは全然違うと思う。
＞「死にたい」というのは、結局「生きたい」願望の裏返し。

そのとうり！と思う。
なにかのマンガで『死にたい死にたい』というのがオレには『生きたい生きたい』と聞こえる。
っていう台詞があった気がする。
死にたいほど辛い思いをしながら、何かわからないものを求めて必死で生きている。
そんな感じ。
最近はその何かわからないものがわかってきた。
で、どっぷりうつ状態の時は当然こんな事書けない。
ひたすら、辛い生きている事が辛いと思う。

じゃあ『生きたい生きたい』という香具師は『死にたい死にたい』といっているのと同義なのかな

>>318
ゴルゴに似たようなセリフがあったね。

>>318を２ｃｈ風に言うと、「むしろ生きろ」

そろそろ待つのに疲れてきた。いいかげん終わりにしてくれないかな。

と、状態が良いときにもしかしたら２ちゃんを見てるかもしれない死神様にお願いしておく。

>>322
死神は常に２ｃｈをチェックしてます。
むしろ２ｃｈネラーです。

死なずにやり過ごしましょう。

ひどい状態だった時、死神がカマ持ってうろついてるのが見えたぞ
怖かったぞ！怖いから死神なんてやめておけｗ

>>325
なんでその時俺のところに連れてこなかったんだ。

>>326
だめだよ近づいたら魂切られちゃうよ！

>>327
切っちゃってくれてかまわないよ。消化試合みたいな人生続けてもしょうがないだろ？
もうゲームセットにしてくれ。

>>325
死神は外人だったか？

死神は
「はよう、死んだほうがええよ」とか
「はよう、死のうよ〜」
って囁くだけで直接手は下さないよ。

>>330
怠け者だな。ユーザーのニーズにこたえる仕事しろよ。

>>1はまだ生きているのか？

いいか､みんな
　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　(|　y |)


　　　 ｻﾝﾎﾟｰﾙ　( ﾟдﾟ)　　ドメスト
　　　　　　　＼／|　y |＼／


　　　　　　　　　　　　　°。o
　　　　　　　　( ﾟдﾟ) 。o°o。
　　　　　　　　(＼／＼／

　　　　　　　＿
　　　　　＝(＿)○_
　　　　　　　　 く

ここの人は>>333で成功したのか？？？

いいか､みんな
　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　(|　y |)

あ

死ぬとかうだうだ言ってる前に人の一人くらい殺せよ
本物の死を目の当たりにしてみろ

>>337
人一人殺す気合があったら、こんなスレ来ませんってば。

>>338が良いこと言った！

>>337
てかウツで死にたい人は他人を殺すくらいなら
自分を殺したいんだよっ！

>>328
＞消化試合みたいな人生続けてもしょうがないだろ？
いい事言った！

平気で生きることは難しい
死ぬ時が来たら死ねばいい

>>342
いや、だから死ぬ時までが長すぎて困ってるんだよ。

>>343
でも簡単には死ねないでしょ。
みんな自分くらい大事なものはないんだよ。

>>344
惰性で生きてるだけだよ。
死ぬ元気も無いだけ。死ぬのって難しいけど、自分が大事とかそういうのとは違う。

>>345
惰性で生きている、それで十分だよ。
最期の日を楽しみにして。

>>346
＞惰性で生きている、それで十分だよ。
それがどうしようもなくきついんだが。
あなたは「生きろ。もっと苦しめ」と言いたいの？

>>347
もちろん苦しめるつもりは無いよ。

>>348
そうか。じゃあ黙ってろ。
ポエム書きたきゃ別スレ逝け。

消化試合と思ってるのは本人だけ
衝動的に死に走る人ってその前後の記憶が飛んでる
ギリギリまで頑張らなくても良いけれど
死んで後悔するのはイヤなものかもね
やり直しきかないだろうし

もう駄目だ・・・
ここ一年間、休みの日はずっと寝てる
今日も酒を飲んでは寝て飲んでは寝ての繰り返し
あー早く楽になりたい

死ぬのは体だけで
魂はさらに苦しみ続ける。

内向しないで自分以外のものに注意を向けるとちょっと楽になるかも。

(;_;)…なでなで。

心を休めてくださいね
安らぐ環境をまずは見つけてください
それからいろいろ考えよう

死ぬことを考えると、ちょっとだけ気が楽になる。

死んだ後のこと（葬式とか）まで考えると
なんかいたたまれなくなってくる

高い建物から下を見下ろす時、自分の体がつぶれて脳みそがぶちまけてる
のを想像して気分が悪くなってやめる

逝こう

死ぬ勇気があと少しあれば死にたいです。
死ぬことができないなら記憶喪失になって
嫌だったことすべて忘れてしまいたいです。
元の私に戻りたい。
Ｏたかこさん、あなたのせいで私はあれから4年間ずっと
こうやって辛い日々を送っています。

　　　　
　　　　鬱は病気じゃありません。ただの甘えです！

役にも立たない鬱病のクズがそんなに苦しいっつうんなら、

　　　と　っ　と　と　死　ね　ば　い　い　じ　ゃ　ね　え　か

　　誰　か　生　き　て　て　く　れ　っ　て　頼　ん　だ　か　？

　　　　　　　鬱　病　の　役　立　た　ず　な　ど　

　　誰　か　ら　も　必　要　と　さ　れ　て　ね　え　ん　だ　よ　。

　　　　　こ　の　ゴ　ミ　ク　ズ　共　が　！（ﾟдﾟ）､ﾍﾟｯ！

他人から必要とされてると思ってる鬱病者なんかいません

部下に喧嘩売られました

私は必要とされすぎて追い詰められ欝です。私も誰かを必要としているのに。

>>361
心配すんな。
言われなくても死ぬ。

１２/７(火）24:00まで「自殺予防　いのちの電話」
フリーダイアルでお話を聴いています。
死ぬ方法を考えるよりも、生きる方法を考えませんか？
どうせ、遅かれ早かれ皆誰もがいつかは死んでしまうのですから・・・

０１２０−７８３−５５６

今すごい好きな彼がいて幸せな日々を送ってる。でもいつかは離れ離れになるんだと思うと死にたくなる。彼が他の人を好きになったりあたしを置いて死んでしまったりしないか不安でたまらない。手つないで二人で安楽死するのが夢。

出会いと別れは同時生成する。
発現するのは時間の問題。

父が危篤だ。鬱が悪化した。
心配ばっかりかけたのに当り散らして、最後は俺が寿命を縮めたのかもしれない。
あっけないもんだ。もう５年は大丈夫と思ってたのに。

>369
親父さんを最期までみていてあげて下さい
ありがとうって 声に出してあげて下さい

もう意識不明だ。何言っても聞こえん。脳幹が死んでて瞳孔も開いてる。
元気な時はむしろ憎んでたのに。

聞こえなくてもいいから、ありがとうとごめんなさいを伝えてあげて下さい

死にますた。なんか眠ってるみたいに見える。

焼いたあとのほうがキツイよ、マジで････

生きてたら楽しいことのほうが多いで。
人間いつか死ななアカンねんから自分で自分を殺すことあらへんやん。
生きたらええのにな〜。

生きてて楽しいことの方が多いのとか人それぞれじゃない｡私は生きててもいいことない｡

自殺したい・・・・






でも死んだらまだ発売してないあのゲームが出来なくなるじゃないか！！



と言うわけで鬱でも無様に生きながらえてるゲーヲタの自分がいます。

〉360
私もその気持ちイタイ程分かります。
ミノベがこの世からいなくならない限り私は安心して幸せになれない。
この世でもっとも残酷な苦痛に塗れているミノベを見ても、
私は決して癒されない。
せめて惨めに死んで欲しい。
でも、簡単に死なせたくない。
こんなに誰かを憎み怨む事が人間に出来るとは思わなかった。

>373 とりあえず 死ぬなよ
親父さんが君の苦しみ少し持ってってくれたかもよ

なんつーか なんて言えばいいかわかんねけど
イ�`

とりあえず、あの漫画の連載が終わるまで。

好きになった漫画が「こち亀」じゃなくて良かったｗ

そんなおまいにお勧め漫画
「ほかほか戦士チャンブダイン」
ﾔﾌｵｸでどうぞ

関東地区で自殺するから集まれ。ぐだぐだくだらないこと話さないでやるから集まれ。それだけ。以後レスはしない。

まあ、あえていうなら生きた時代が悪かったとあきらめて逝くしかないですね

この時期凍死が旬だと思う

ガソリン浣腸最強

中毒症状が出そうだね。

今約360錠の薬とワインが2本ある。
これで逝けるかな？

無理ですね
身体弱ってるなら逝けるかもしれんが

体力はかなり落ちてるとおもう
ほとんど寝てないし、今日何も食べてないし

逝けることをいのる

体力はかなり落ちてるとおもう
今日何も食べてないし

逝けることをいのる

二重ｽﾏｿ

先週ぐらいから死にたくなってきた。
ここを乗り切ればまたこういう気分からは解放されるんだが。
いまこの一瞬がつらい。
寝ようとしても眠れない。
嫌なことばかり思い出す。
一晩中、どんどん嫌なことが押し寄せてきて、眠りに逃げることも出来なくてつらい。
死にたい死にたいといっていれば少しはマシだろうかと吐きだしてみた。
今夜は眠れるだろうか。

一日何も食べてない暗いじゃ無理じゃないか?
日常的にｼｬｹってて貧血状態で心臓に負担かけてるとかならともかく

貧血ゎかなりある。

貧血じゃない日はないくらい

それでも無理かな？

すでにワイン1本あけてるけど

あとは薬を飲むだけ

>>394
あんまり無理しないでね。
明日でもいいんだったら明日に延ばしても大丈夫だよ。
あの世は待っててくれるから。

もう限界。

もう逝く

ワインで可笑しくなってる

>>396
お昼過ぎたね。
あの世にいますか？　この世にいますか？
私はこの世にいるようです。
実は家族に殴り殺されかけていましたが、事件にならずに済みそうですよ。
頭部と右手が無事なら、ネットもできるし、テレビも見られるし。
私もまだ夫の気晴らし用の役にたっているみたい。
でも、事件にならないように死にたいですね。

苦しくなってきた。
身体中が痛い苦しい
もう書けないかもしれない
皆さんが安らかでありますようにお祈りしています

死にたい人は、もう2年我慢して下さい。
そして、俺に生命保険を掛けさせて下さい。
もちろん掛け金は俺が払います。
2年経ったら氏んで下さっても結構です。
保険金(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

コピペ

>>618
初代カラテカも素晴らしいぞ
幼い頃から毎日必死で鍛錬を積み強靭な肉体を作り上げたカラテカ
まさに晴れ舞台の試合に臨もうとするその朝、一瞬の判断を誤り後ずさりする
なんと断崖絶壁から奈落の底へまっ逆さま
実にあっけなく命を落とす・・・

これは小学校から私立中学に入るために塾通いをして
中学に入ってからも鉄緑会とかに通いつづけて勉強の毎日
やっとの思いで東工大に入ってからもさらに連日実験のレポートで苦労
ようやく入った会社で嫌な上司にあたり精神を病んで１年で退社・・・

フリーター生活・・・
周りは高卒ばかり・・・遊びまくった人ばかり・・・青春を謳歌してきた人ばかり・・・
俺のガリ勉はなんだったんだ・・・
努力して上に上がるのは大変だけど落ちるのは一瞬

まさに、カラテカ、が実にあっけなく崖から転落してしまう様は
人間、転落するのは実にあっけないのだよということを揶揄しているの

コピペ

>>618
初代カラテカも素晴らしいぞ
幼い頃から毎日必死で鍛錬を積み強靭な肉体を作り上げたカラテカ
まさに晴れ舞台の試合に臨もうとするその朝、一瞬の判断を誤り後ずさりする
なんと断崖絶壁から奈落の底へまっ逆さま
実にあっけなく命を落とす・・・

これは小学校から私立中学に入るために塾通いをして
中学に入ってからも鉄緑会とかに通いつづけて勉強の毎日
やっとの思いで東工大に入ってからもさらに連日実験のレポートで苦労
ようやく入った会社で嫌な上司にあたり精神を病んで１年で退社・・・

フリーター生活・・・
周りは高卒ばかり・・・遊びまくった人ばかり・・・青春を謳歌してきた人ばかり・・・
俺のガリ勉はなんだったんだ・・・
努力して上に上がるのは大変だけど落ちるのは一瞬

まさに、カラテカ、が実にあっけなく崖から転落してしまう様は
人間、転落するのは実にあっけないのだよということを揶揄しているの」」」」

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

４３歳で死ねるらしい！
病名：糖尿病

眠剤とビール５缶ないと眠れないのだが、他の酒にすると
どんどん量が増えてしまうので、ビールに舞い戻った
今日２４缶５００ｍｌ３ケース買ってきた

>>397
一応、一命ゎとりとめましたが、危険な状態だったらしいです。


ふらふらしてちゃんと歩けない。
記憶もまったくない。


未遂なんてするぐらいなら、完璧な死を選んだ方がいいですね

今から死んでいいっすか？

私に刃を向けないで
これ以上私を傷つけて何が楽しいの？

この世の中はみんな私の敵ですか？

親や親友、悲しむ人がいる限り死んではいけません。

ここにカキコするようなへたれ構ってちゃんは死ぬ勇気もねぇよﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

>>408そうでもないとおもうよ。
あたしは、死にきれなかったけど、今まで2回未遂してるし(親にバレずにいけたら確実だった)、ここにいる子が構ってちゃそとはおもわないな

↑死ぬ気がないって事ではないってことね

精神病の中でもっとも自殺が多いのは、うつ病なのです。
（分裂病、性格異常、老年精神病などの順でこれにつづきます）。
うつ病の診断がつけられたら、本人が死にたいと言わなくても、
家人はつねに自殺のことを念頭におき、
刃物やひも類に注意し、目を離さないようにしてください。
自殺は病気が少しよくなったころに多いのですから、
そのころにはとくに注意します。

−「家庭の医学」より

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

自殺で死にきれないってありえないだろ。１分もあれば死ねるわけだから。
ほんとに死にたければ１人になるぐらい簡単だしな。
助けてほしくて手加減してんだろが。そんなのは>>408の通りただのへたれだ。
ま、そんなへたれどもは運よく死ねるまでひとりSMしてなさいってこった。

鬱病には水風呂が効わよ。死ぬ気で一気に１７度位の
水に浸かった後に、暖かいシャワーなんか浴びると自律神経が
刺激されて靄が晴れる様な気になる。頭すっきり。

おまいがお腹に宿った事
おまいが生まれた事
おまいが笑った事
おまいが泣いた事
おまいがはじめてハイハイした事
おまいがはじめてママと呼んだ事
おまいにはじめて歯がはえてきた事
おまいがはじめて立った事
おまいがはじめて歩いた事
　・
　・
全部親孝行だ。 J( 'ｰ`)し


ttp://www.geocities.jp/route_219/flash/dokuo-Gymnopedie.swf

マルチに言うのはなんだけどさ
死んで親不孝を終わらせたいと思うのも親孝行だよな？

:*　　　　:*　　:　　　:　 :　　* ☆*　　　:　　　　*　　　　　　: 　　*
　　　　:　　　 : 　.　 　　　　　　＼＼　　　*　　　　　:
　　　:　　*　　　:　　　*:　　／？＼＼　　:　　　*　　　　　 　　*
　　*　　　　　　　:　　　　／§／　★＼　　　　:　　　　　*　:
　　　　　:　　:　　*　　　／／★　＃＼＼　　　*　:　　　　: 　　　　*
　　　　*　 　　　:　　 ／／／＃＼＼§＼　　　　　　　　*
　　　　　　　　*　　　　／／＃／★＼＼＼　　:　　　*　　　:
:*　　　　 　　　　　／／ §／＃／／＼＼＼＃　:　　　　:　　　*
　　　　*　　　　*　／／＃／★／＼＃＼＼＼　　:　　*
　　　　　　:　　　／／／／／／＃＼★＼§＼＼　　:　　　:
　*　　　　　:*　§ ／★／／／／＼＼＼＃＼＼　　　　*
　　　　*　／／　／＃／★／＼＃＼＼＼＼＃＼＼　　　:　　*
*　　　　　:／／／　§／／／／＃＼★＼＼＼＼＼§　　　 :　:　
　　　　*／＃／ ／★／／／／＼＼＼＃＼＼＼＃＼　　*
　　:　 ／／★／ ＃／／／／／＃／★／＼＃＼★＼＼ :　*
　 　＆　　　　:　 　|| 　:　　ゞ 　　　〃　　　:　　　　:　　　　　＆
　　　*　　 :　　　Λ||Λ 　　 ‖　！‖　:　　 　　　　　　　　　　　　*
*　　　　　 　:　（ / ⌒ヽ　　‖！　‖ 　　　:　ジングルベ〜ル♪
　　　　　 　　　　| | 　　| 　 ‖　！‖　 　　　　　シングルベ〜ル♪
　　　　: 　　　 　∪ 亅ﾉ　　‖　 　‖　:　　　: 　　　鬱になる〜〜♪
　*　　 　:　　 　　|　|　| 　　‖！　‖　　　　　 　:　　　　　:
　　　　 　　　　　 ∪∪　 　‖:　　:‖　　　　 :
　　　⌒⌒　　　　　　　　 　‖　！‖⌒⌒　　　　　　　⌒　⌒
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　⌒⌒　　⌒　⌒⌒　　　　　　　　⌒　　　⌒⌒ 　　⌒⌒⌒　　⌒

>自殺で死にきれないってありえないだろ。１分もあれば死ねるわけだから。

おまいは1分息を止めた程度で死ねるのか小一時間以下略。
高所から飛び降りるか、電車に飛び込むかしない限り
そんな短時間では死ねない。首吊りでも、首の動脈を切断しても
確実に死ぬにはある程度の時間が必要。
おまけに、特に若いうちは無意識にシグナルを発しているから、
親兄弟、友人から発見される可能性が高くなる。
詳しくはここ読め。
ttp://www.wellness.or.jp/14_14.htm
正確には、本能としては死にたくはないが、苦しみから
逃れるには死ぬしかないと思い込んでいるというのが
本当のところだと思う。

それに、鬱だと自殺するのも('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾになるしな・・。
だから、>>411が言っているように、半端に回復して希死願望が残ったまま
「死ぬだけの気力」が出た時が一番危ない。

1分つーのはただのおおげさな例えじゃないのか。誰かに見つかるまでに死に切るまでにはじゅうぶん死ねるとそう言いたかったんじゃないかと推測してみるテスト

文章あきらかにおかしいな・・今は反省している。

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�@●　

　精神科医によって「精神疾患者」に対して処方される様々な向精神薬には
アンフェタミン、メタンフェタミン、コカイン、メチルフェニデートなど覚
醒剤や麻薬と同様の成分を含み、健常者が長期間依存した場合、麻薬・覚醒
剤中毒者と同様に後遺症を引き起こします。

　　そうした事から、国際条約である「向精神薬に関する条約」（１９７６
年発効）によってその販売・所持は規制されており、国内においても「麻薬
及び向精神薬取締法」の「第６６条の４」に基づき濫用者に対しては刑事罰
を設けています。

　精神病は他の医科と比較して最も解明がなされていない分野であり、例え
ば２大精神病の一つである「統合失調症」をとってみても「原因はなお不明」
であり「発生頻度はあらゆる民族，あらゆる時代を通じ不変で， 0.7 〜 0.9
％程度とされ，日本でも同様だが，1963 年の全国調査以後は信頼できる統計
がなく，近年の頻度に増減があるか否かは明らかで」ありません。

　精神科医が日常的に処方する「向精神薬」に関しても「向精神薬が脳のどこ
へどのように働くかについてはまだよくわか」っておらず、「病気の機序が不
明なところへ，作用のしくみがよくわかっていない精神治療薬を与えて治そう
というのには無理がある」（引用*世界大百科事典　精神分裂病と向精神薬）
とあるように「完治」を目的としたものでなく、様々な障害を誘発します。

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�A●

　よって、重病でもないにもかかわらず安易に「向精神薬」を服用した場合
、かえってその「向精神薬」の副作用によって症状が悪化する可能性があり
ます。

　また「幻覚」や「幻聴」、「顔面神経症」、「睡眠障害」、「耳鳴り」、
「電磁波過敏症」などの症状があったとしても、今日の科学技術の発展により
そのような作用を「テクノロジー」を用いて物理的に引き起こすことが可能で
あり、精神病が原因としてそのような症状が引き起こされると断言することは
出来ません。

　千葉県八街市の市議会議員を務め、千葉県民主党総支部連合会に所属する石
橋輝勝議員が「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」
（略称　被害者の会）を結成しそれらの症状が一部の反社会的勢力によって
物理的に引き起こされているため、それらの被害者に対する救済活動を行って
います。詳しくは以下のホームページ並びに、掲示板をご参照ください。

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�B●

●被害者の会について●

組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会
http://www2u.biglobe.ne.jp/~mcva-jp/index.html

被害者の会　会長　石橋輝勝　市議会議員　民主やちまた
http://www5f.biglobe.ne.jp/~minshuyachimata/

民主党千葉県総支部連合会　
http://www.minshu-c.com/giin.htm#ippan

●掲示板●

「見えないテクノロジー」の一つとして考えられる「エシュロンの真実」
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1102516267/l50

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�C●

●参考●

麻薬及び向精神薬取締法　第６６条の４
１　向精神薬を、みだりに、譲り渡し、又は譲り渡す目的で所持した者
（第七十条第十七号又は第七十二条第六号に該当する者を除く。）は、
三年以下の懲役に処する。

２　営利の目的で前項の罪を犯した者は、五年以下の懲役に処し、又は
情状により五年以下の懲役及び百万円以下の罰金に処する。

１　前二項の未遂罪は、罰する。

覚醒剤　フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A6%9A%E9%86%92%E5%89%A4

最初の3行だけ読んだ

自殺スレが多すぎてどこに書き込んだらいいのか分からんのだが。

来年からはめでたく大学卒業してニート生活だぜ。
元々体が弱いとか睡眠障害だとか問題はあったけど、
何より働くことしかせず全然幸せそうじゃない両親を見て、
家で誰にも相手にされずに生ける屍状態になってる祖父母を見て、
「ああ、これが俺の将来か」ということが分かってしまった。
悲惨な将来を見せられて絶望を感じない人間なんていないよ。

こんな世界に俺を生んだ親が憎い。
死ぬまで取り付いて、金を浪費して、死の言葉を耳元で囁いて絶望させてやる。
13回「働け」と言われたら自殺を決行するが、タダでは死なん。
誰かを道連れにして殺しておけば馬鹿な大衆が俺の両親を責め殺すという寸法だ。

ということを書き込もうと思ったが、
わりと面白いアイデアなのでこれを戯曲にすることにした。

>>426
完成したらうｐ

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�@●　

　千葉県八街市の市議会議員を務め、千葉県民主党総支部連合会に所属する石
橋輝勝議員が「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」
（略称　被害者の会）を結成し精神病とされる症状の中には反社会的勢力によ
って物理的に引き起こされているため、それらの被害者に対する救済活動を行
っています。

　例えば「幻覚」や「幻聴」、「顔面神経症」、「睡眠障害」、「耳鳴り」、「電磁波
過敏症」などの現象も今日の科学技術の発展によりそのような作用を様々な「
テクノロジー」を用いて物理的に引き起こすことが可能であり、精神病が原因
としてそのような症状が引き起こされると断言することは出来ません。

　我々は新興宗教とは異なり、これらの現象が「超能力」や「未知の技術」
により引き起こされていると主張するのでなく、民主党の支援や私の親戚で
ある警察庁本庁にて会計課長を務めたＯＢの証言に基づいて、そのような技
術が存在するという確かなる「検証」を基に活動しています。

　しかし、特別刑法や公務員に対して課された守秘義務の関係で全てを合法的
に開示する事は不可能であるため、現在のところその存在を裏付ける根拠として
合法的に開示できるものは特許や計測器のみです。

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�A●

　こうした主張は「精神障害者」による典型的な発言と誤解される方も
いるでしょうが、精神病は他の医科と比較して最も解明がなされていない
分野であり、多くの精神病が発病する原因やその治療方法も完全には確立
していません。

　例えば２大精神病の一つである「統合失調症」をとってみても「原因は
なお不明」であり「発生頻度はあらゆる民族，あらゆる時代を通じ不変で
， 0.7 〜 0.9％程度とされ，日本でも同様だが，1963 年の全国調査以後
は信頼できる統計がなく，近年の頻度に増減があるか否かは明らかで」あ
りません。

　そうした事を裏付けるように精神科医が日常的に処方する「向精神薬」に関
しても「向精神薬が脳のどこへどのように働くかについてはまだよくわか」っ
ておらず、「病気の機序が不明なところへ，作用のしくみがよくわかっていな
い精神治療薬を与えて治そうというのには無理がある」（引用*世界大百科事
典　精神分裂病と向精神薬）とあるように「完治」を目的としたものでなく
、様々な障害を誘発します。

　向精神薬が「麻薬中毒者や覚醒剤中毒者」のように身体的に重度の障害を
生み出す原因として向精神薬にはアンフェタミン、メタンフェタミン、コカ
イン、メチルフェニデートなど覚醒剤や麻薬と同様の成分を含む事があげら
れます。

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�B●

　そうした事から、国際条約である「向精神薬に関する条約」（１９７６年発
効）によってその販売・所持は規制されており、国内においても「麻薬及び向
精神薬取締法」の「第６６条の４」に基づき濫用者に対しては刑事罰を設けてい
ます。

　よって、重病でもないにもかかわらず安易に「向精神薬」を服用した場合
、かえってその「向精神薬」の副作用によって症状が悪化する可能性があり、
ます。

　「テクノロジー」を用いて様々な症状が物理的に引き起こされている可能性
もある中で、世の中の偏見から「精神疾患者」とされている皆様が民主党が
支援する「組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会」に
相談なされる事を奨励します。詳しくは以下のホームページ並びに、掲示板を
ご参照ください。

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�C●

●被害者の会について●

組織犯罪としてある見えないテクノロジーによる被害者の会
http://www2u.biglobe.ne.jp/~mcva-jp/index.html

被害者の会　会長　石橋輝勝　市議会議員　民主やちまた
http://www5f.biglobe.ne.jp/~minshuyachimata/

民主党千葉県総支部連合会　
http://www.minshu-c.com/giin.htm#ippan

●掲示板●

「見えないテクノロジー」の一つとして考えられる「エシュロンの真実」
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1102516267/l50

●親展「精神疾患」でお悩みの皆様へ�D●

●参考●

麻薬及び向精神薬取締法　第６６条の４
１　向精神薬を、みだりに、譲り渡し、又は譲り渡す目的で所持した者
（第七十条第十七号又は第七十二条第六号に該当する者を除く。）は、
三年以下の懲役に処する。

２　営利の目的で前項の罪を犯した者は、五年以下の懲役に処し、又は
情状により五年以下の懲役及び百万円以下の罰金に処する。

３　前二項の未遂罪は、罰する。

覚醒剤　フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A6%9A%E9%86%92%E5%89%A4

最初の3行だけ読んだ。

>>433
長文だと読む気、失せるよね。
あなたは3行読んだだけでも、スゴイw

今死んでもたいした金にならないから、少し働いて保険を増やしてからだな。
働けるかな．．．。

「働こう」と思える、あなたは立派だ。うまくいく事を祈るよ。
漏れは辛うじてあった「働く自信」を無くしたから、もう無理。生きる資格も無い。後は、望む様に無事逝ける事を願うだけだ。

もう疲れ果てた・・・。
自殺方法は色々調べたけれど、塩化カリウム静脈注射か、車の中に練炭持ち込んで一酸化炭素中毒で死ぬのが良い方法みたいだ。
身辺の整理もある程度ついてきたから、一日でも早く死にたい。
今なら、壁が越えられそうだ。
後は、実行あるのみ。

どうも最近鬱が悪化気味。不眠もあるし夢見が悪い。
頭が働かなくなってきて、計算間違いが多い。
仕事が重なったり思い通りにならないとイライラする。
死んだら楽かなとも思う。薬の量は増やしたくないけど。

今自殺したら損
あの世は16万人の津波の被害者で一杯だ、しかも彼らは死にたかったわけではない
そんなトコにのこのこ自殺で行ってみろ！居場所なんて無いぞ！あの世でも辛い目にあうから落ち着くまであと3年は待て

漏れは､まともな身辺整理すら出来そうもないが､もう限界だ…｡KCl使える(入手できる)のか?羨ましい

被災し亡くなった人達は､みんな天国に召されてる｡漏れは確実に地獄に堕ちるから､無関係･無問題
居場所なんて今もない｡あの世も辛いかも知れぬが､今の苦しみから解放される事の方が魅力｡現世で､あと3年も耐えられない
(不謹慎なのは十分承知だが)こんな漏れで良ければ､今からでも可能なら､被災死者と替わってあげたい…

今から自殺します。マジデ。

手段は首吊りで。
ベルトで吊ります。　足がつく位置なので　しに切れないかも知んないけど、
hideもやったことだし、　まぁ　泥酔してるんで　なんとか

あー　すぐにレスついたら　自殺止めようと思ったけど　そうでもないのね。
残念。　んじゃ死にますわ。

どうしても　死にたくないって　思っちゃうもんなんだね
こういう状態じゃ　実行しないほうがいいのかな。

メンヘラのおれがいうのもなんだが
やめといたほうがいいんでないの？

首にベルトかけてあって、　遺書も書いた　でも　実行できずに　2chだよ。

>>445
彼女に振られた　ついでに　元カノに　シネ　いわれた　及びに　友人（異性）に「さよなら」いわれた

それでいいんじゃない

いいのか　このぐだぐだで。

かっこ悪いよ

シニマス。
僕はだめな人間です。
人を傷つけることしか出来ない人間です。
怠惰で　自分勝手で　そのくせ人には厳しくて。
人を傷つけること　それだけしか出来ませんでした。
ごめんなさい。
自殺なんて　最も人を傷つける行為だってわかってます。
それでも、　僕は　シニマス。
僕は　最後の最後まで　傷つけることしか出来ないんだと思います。
だから、　少しでもはやく　「傷つけること」　を終わりにしたいと思います。
さようなら。　いままで　ありがとう。

2005年1月12日2時44分

これ遺書
てか　1時間以上うだうだしてるんだ　いまきがついた。

おれのほうがもっとｶｯｺ悪いから安心汁

よっても　なんか　意識はっきりしてるんだよね　これがなきゅあ　しんでるのに

あー　すれちがいだ　いまきがついた　うつ病じゃないヤ。

ぐだぐだと言っても、マメに書き込んでるじゃない。
みんな程度は違ってもぐだぐだだと思うよ。
まじめにきちんとできてそうな人だって、全然ぐだ
ぐだじゃないなんてありえない。
第一ぐだぐだのどこが悪いのさ。
いーじゃん、ぐだぐだで。疲れるかもしれないけど、
そしたら他のぐだぐだをしようよ。

酒強いんだね　何のんでんの？

診断受けたことないから知らんけど。

ウィスキー　ストレートで。

ってか一度病院行ってみたら？案外よくなるよ。

あー　病院ていうか　カウンセリングは以前てか　1年前受けてた。　よくなってきたから　やめちゃったけど

欝の原因は自分自身ぢゃないの？

原因はみんな僕だよ。　彼女に振られたのも　元カノにシネいわれたのも。　友人にさよなら　いわれたのｍぽ

誘導されて来ました

よって　くちがとじなくなって　よだれ垂れ流しだわ　これないけるかｎ

反応なくなったね　市ねってことかな

あーあ　ここが　最後の砦だったのに

本当に死にたいんだとしたら悪いけど、なんか自殺の
実況中継とかしちゃって注目されたい＝生きる意思に
近いものを感じるんだけど。
死なないでみても良いんじゃない？

ま〜落ち着け話そうよ

>>467
そのとーり　いきたいよ　生きたいさ　死にたくないよ

でも　やっぱり　市ななｷｬｯて思うんだよね　なんか　あといっぽで　死しねるんだけど　せいへの執着が†ヽ(゜ロ゜;)キェーッ!な一環時。

今しんぢゃダメだって！

オレさ　前にも首吊ったけど　自分で　なんとか　脱出したんだよね

じゃあ生きようよ。
死ぬのなんていつだってできるよ。
薬にしろカウンセリングにしろ、自殺以外にも
楽になる方法はあると思うよ。
どれも自分の判断で止めてしまったりしてはだ
めよ。

そのときはよってなかったから
こんかいは　酔って挑戦みたいな。
でもｓａ　ｙａｐｐａ　しにたくないっておもっちゃう
これ　どうやったら克服できるのかね。
あー　まえも　恋愛関係だったね。　恋愛失敗するたびに自殺未遂みたいな。
今度こそは　やりとげたいんだよね〜

そもそも何で生きたいのに自殺しようとしているの？

死ななきゃって思うの？

シニマス。
僕はだめな人間です。
人を傷つけることしか出来ない人間です。
怠惰で　自分勝手で　そのくせ人には厳しくて。
人を傷つけること　それだけしか出来ませんでした。
ごめんなさい。
自殺なんて　最も人を傷つける行為だってわかってます。
それでも、　僕は　シニマス。
僕は　最後の最後まで　傷つけることしか出来ないんだと思います。
だから、　少しでもはやく　「傷つけること」　を終わりにしたいと思います。
さようなら。　いままで　ありがとう。

2005年1月12日2時44分
だって。　これ　おもってること。

あ、ごめん。答えてたね。

恋愛て成功なんてあるのかなと思うよ。
物語に本当の「ハッピーエンド」なんて無いように。
もし恋愛が続いていたって何かは起こるし、それが
ケッコンに至ったってやっぱり幸せ１００％なんて
ことはないよ（既婚です）。

いかん、このスレが気になって眠れなくなってしまった。

＞今度こそは　やりとげたいんだよね〜

これが本音なのでは？

>>477
ま〜待てよ。

死ぬのは明日でもいいんじゃないかい

いや、でも止めといた方がいいと思う

>>479
ねれないか　じゃ　おもいきって　信者いますか
そうそう　それがほんねよ　今度こそは　やりとげたい　しんじゃいたい

そう思っている人はたくさんいるだろうけど
なぜか生きている人が一杯いる現実について

flh9aab091.kng.mesh.ad.jp
にアクセスすると　実況中継みれるかも　せっていうまくいってなかったらむりだけど〜

あ〜　実況はないな　中継だ中継

死にたいって考えって癖になると思う。
何度も繰り返しちゃうと思う。
私も一時そうだったからわかる。
だから「今度こそ」となってると思うけど、その
死にたいと考える癖自体を治療で治していけるん
だよ。

>>486
女ｷﾀ━━━━━(ﾟ(ﾟ∀(ﾟ∀ﾟ(☆∀☆)ﾟ∀ﾟ)∀ﾟ)ﾟ)━━━━━!!
てか　女好きで　振られたんですが。　きっと。
まぁ　そんなことより　すごいアクセスね。　アクセスログ　みてるけど。。。

それ受けてみたい

よっし
いまなら　しねるきがするよ１
いってきま〜〜〜〜す！

てか　よいすぎて　クビ鶴の　引っ掛けるのが大変だわｗ

返事がない　あー　やっぱしぬか〜〜

>>488
どれ？

>>492
死にたいと考える癖自体を治療......

中継うまくいってないくさいな
まあいいや　いってきま〜〜〜す
よってから　自殺　これだねこれ　ヽ(°▽、°)ﾉｴﾍﾍﾍﾍ

ってか早まっちゃ駄目だ

返事があっても死ぬという。
無くても死ぬという。
なんだそりゃ。

>>496
そのこころは　しにきれない　バカ

死ぬなよ

正直　死にたくないんだよ　いきたえたいんだよ　ででも　だえわｔが
しにたいってこみがえｗたうぇ　だたこうｙ

私も女だよ。死にたい症候群の487さんは何歳？
女好きすぎてフラれて自己嫌悪に陥って死にたくなっちゃったの？

よいすぎてひっかけられあないいんですけろ〜〜

>>500
２２だね。
い振られた原因が　ちゃえっち（チャットでえっち）したから　なのに　実際は　セフレまでいたりして　さいあくじゃない？
もう　しぬしかないでしょ　(・∀・)ｱﾋｬ!!

>>493
正確には治療中だけど。
ある程度投薬だけでも希死念慮は薄まるよ。

なんで　ひっかけるとこ　あんなたかいところにあるんだ　こんなよってちゃかけらんねー０っよ！

よいがさめたら　しねないんだろーＮａ　あーあ。　ばかだ〜〜い

お、　なんか　いけそうなｈ9小戸よい状態だ
程よい状態だ
イッテキマス

ｵ・・・ｵﾏｲ・・・
ｿﾝﾅ　ｼﾞｮｳﾀｲﾃﾞ　ｲｸﾉﾊ　ﾔﾒﾃｵｹ
ｿﾝﾅｺﾄﾖﾘ　｢ｼﾉｳﾀ｣ｶﾞ　ﾓｼﾞﾊﾞｹ　ｼﾃ　ﾖﾒﾅｲｶﾗ
ｿｯﾁｦ　ﾄﾞｳﾆｶｼﾙ　m9('A`)

酔いを醒ませ
水を飲め

いま　ちょーーーっとつったけど　だめだ　hideってよく　あしつくとこで　吊れたね　尊敬するよ

ヒトは沢山釣れてるようですけどね。

>>>>？＞507
あー　やっぱりか

すべての条件が　いくつも重なり合って
僕を自殺へと導いた。
悪いのはすべて僕だ。
いくつモノ　事象の原因は　すべて僕だ。
だから　誰かが悪いわけじゃない　誰も責めないで欲しい。
例え悪かったとしても、それは　いくつもある原因のひとつにしか過ぎない。
自分を責めないで欲しい　僕の死は君たちのせいじゃない。
僕の死は　僕の責任だ。
僕の死は　僕の手で。
僕の死は　僕の死は。

>>509
おまいさんは一人暮らしかい?

>>510
つりじゃないよ　たぶん。　しのうとしてるんだけど　死ねないんだよね　実情。

>>512
じっかだよ〜　やばい　酒が切れてきた

そのまま酔いつぶれろよ

>>515
ざんねん　さけきれたわ。

さけがもったいないかから　このまま　いっちゃいたいんだけど　だれか　いいほうほう　知らない？

だから、死ななくていいって言ってるじゃない。
死ぬ必要がない。

と書いてみても、こういう部分には反応してくれ
ないんだよね。釣り、には反応するのに。
それでも何かの繋ぎにはなってるのかなあ。
また「じゃあイッテキマス」とかいう展開になる
だけなのかと思うと･･･。

flh9aab091.kng.mesh.ad.jp　内容更新しちゃったよ　死にたくないのかな　やっぱ

さっき生きたいって書いてたじゃない。
だったらいいじゃない、生きれば。
死ぬ必要なんてないじゃない。

セフレとかも作れるんぢゃん。
死にたいってゆーからてっきり秋葉系の30歳以上で童貞、
ひきこもりのネットおたくかと思った。
パソコン打てりゃ平気そぅだね！
頑張って生きてね。

>>521
そーなりそうだったのを　ギリギリ　なんとか
セフレつくれる　用になった感じかな
でも　なかみが　まるっきり　オタクだからねｌ　もう〜だめぽ

　　　　|　　　　　　　     ｺﾞﾃｲﾈｲﾆ　ｱﾘｶﾞ�d
　　　　|　　('A`)　　　　 ｵﾏｲ　ｲｲﾔｼ　ﾀﾞﾅ 
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣   ﾄﾘｱｴｽﾞ　ﾓｳ　5ｼﾞ　ﾁｶｲｼ　ｿﾛｿﾛ　ﾈﾚ　
　　　　　　　　　　　　　　ｱｧ　ﾓﾚﾓﾅ　orz

ま〜そのまま寝なさい

>>523
いえい　あししてるぜべーいべー　（ってなこといｔｔから　友人に　さよなら　いわれたけいなんだがな

男友達はいないのかい？

あー　なんか　いま　男友達　の　ひとりに　連絡ついた系

なんだかオマイが幸せそうに見えるのは俺だけかい

>>528
幸せなのかも　注目浴びて
今も　吊ろうとしたけど　つれなかった。　足つくとこで　首吊りって　まじ　難しい
でも、高いところに　引っ掛ける場所ないんだよね
どうしよっかな　酔いがさめてきてるな。　まともに売ってる紋。
はぁ。　結局視ねなかったってことか。

あー 夢持ったって だめぽ 享年18も いいか モナー

>>530
一緒にいくって　いってくれるなら　思い切って　市寝そう。
なんかさ　誰かのため　じゃないと　行動できないんだよね

>>529
そうか。死なずによかったな
しばらく女を断て

>>529
リタリンは 試した かい

おいおいオマイラ寝ろよ

>>529
今回はもういいじゃない、寝なよ。
んでシラフで起きたら、その死にたいって
考える癖を治すことをしてみて。
じゃあ、おやすみ。

連絡ついた男友達に死ぬっていったら
http://www.netprice.co.jp/netprice/beauty2/goods/102054/
紹介された上に　全然信じてくれないんだけど。

死んで花実が咲くものか だっけ コトワザ
生きてても咲かねえじゃねえか よう

師ぬのﾏﾝﾄﾞｸｾｰ

なんだ熊のぬいぐるみってロマンチックだな

抱いて寝ろよ

>>530
　　　　|　　　　　　　     18ﾃﾞ　ｼﾉｳﾅﾝﾃ　ﾓｯﾀｲﾅｲ・・・ 
　　　　|　　('A`)　　　　 ｲﾏ　18ﾆ　ﾓﾄﾞﾚﾙﾅﾗ　ﾓﾚﾓ　ﾔﾘﾅｵｾﾙﾉﾆ・・・orz 
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣  

次はこれ紹介されたんだけどｗ
http://www.netprice.co.jp/netprice/beauty2/goods/102176/
ちょいまって　いましぬから　って　死んだら　判明するの　新聞載ってからだなｗ
「巨大掲示板で自殺予告　その　数分後に死亡」とかなんとか。
今の時間だと新聞載るの　夕刊かな。　夕刊とってない人ゴメンよ〜

今年進学で入院する時間も無いし、頭も無いし行き続ける自信も無いし、あーリタリン欲しい
18じゃくれないかな 生きるのにも死ぬのにも使えそう

>>541
自殺の動機も書かれるぞ

大豆パワーか。俺もお肌スベスベに

>>540
俺は10才に戻りたい('A`)全部やりなおせるのに、顔が治らんか

動機！　息切れに！　急進急進♪

10歳とやりたいです　だって　ロリコンなんでスモン。

　　　　|　　　　　　　 　　ｱｧ　ﾓｳ　5ｼﾞ　ｽｷﾞﾃﾙ・・・
　　　　|　　('A`)　　　　 ｲｲｶｹﾞﾝ　ﾈﾅｲﾄ 
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣  ｵﾏｲﾗ　ｵﾔｽﾐ　ﾏﾀ　ｱｼﾀ
　

>>546
よし 氏ね

>>548
せんきゅー　おまえを待っていた！！！
やっと死ねるぜ　べいべー！　シネとか　ありがたいね！

10歳になりたいです。俺はマザコンなんで

>>549
ﾂﾚﾃｹ('A`)

このスレ大分荒らしちまった

18歳と22歳とりあえず今日は生きろ

>>551
かってについてこい　このばかちんが
こっちとら　2時間半死のうとしてるのに死ねてないんだ(　ﾟДﾟ)ｳﾞｫｹ!!

何か言ったら自殺教唆になっちまうから迂濶な事は言わないけど


「俺は」完全自殺マニュアルで薬選んで未遂した かモナー

とりあえず　くびつったわ
このまま　意識が飛べば死ねる
ねたらしぬぞ＝　みたいなｑｗ　これ　らくだとおもうね　よってるかｒ　市へのこゆうふとか　なくたってるし
踏み切れないサイゴの一歩は　睡魔があおしてくれるｍ８たいな
デモね」　>>ID:Vp+rFr+o　しなんでくれないか
もし僕がしにきれなかったら　こまるんだわ

そーそー　その　自殺示唆ってやつだ。
完全自殺マニュアル呼んだけど　やっぱ　熊自殺だよな

>>555
馬鹿だなオマイは

熊は嫌だけどクマーには 殺されてもいい かモナー

バカだよ　バカだからこそ　死のうとするんだよ　(・∀・)ｱﾋｬ!!
まともなにんげんなｒ　死のうともしないんじゃない？

早く意識飛ばないかな
くびつってああるけど　意識飛ばないことに端寝ないよ

flh9aab091.kng.mesh.ad.jp　にいますぐあくせす！

>>560
おまいの生き死には興味無いが、これ以上このスレ荒らすな！
実況ならヨソにスレ立てて勝手にやってくれ、構ってチャン野郎が

>>562
ごめん

もう俺は寝るぞ
ラブリーなオマイらよ
また明日な

ただいま　自殺実行中　自殺まであと・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1105475525/
立てました

誰も関心ないか　はｌ

自分が鬱病なのかも定かではない。
そんな感じの病院なんか行ってられる歳じゃないし。
２年前、担任が変わってから少しずつ腐っていった私。
担任のせいにしてるようだけど、丁度そんな時期だった。
昔は人間関係もまぁまぁ上手くいっていて、毎日が楽しかった。
今では昔が恨めしい。ギャップというものは酷い。
暗い人間になってしまった私。
そんな人間を友達にしたいと思う人間は少ない。
人生相談スレに書き込んだこともあるけど
「少しずつ変わっていけばいいんじゃないの？」それだけだった。
変わろうとする　変わりたいと思っている
だけど無理なんだ。周りの「イメージ」ってやつには敵わないんだ。
朝起きる時間になるとこのまま永遠に眠りたいと心底思う。
だが行かなければならない。胸が潰れそうになる。
家にいる状態なら少しは安らぐ。ネットをしている状態でも　だ。
今を抜け出したいと考えてる　のかな・・？
「もう嫌だ」って母に相談したら
「じゃあ死ねば」だと。
その時「頼りになってくれると思っていた人」に底まで突き落とされた。

ただ毎日が過ぎて行く。
何も無しに。ただ生きてるだけ。
死にたいと思う。けどやっぱりその後が心配だ。
やはり自殺するならキレイに死にたい。
でも死にたいんじゃなくて世間から抹消されたいんだ。
世間って言うと変かな
「私」という人間を一度消したい。ﾘｾｯﾄじゃないけど
でもそんなこと無理だろう
やはり死ぬしかない。
この先希望は見えてくるのだろうか
待ってる間に潰されそうです

年齢言ったら絶対「まだそんな歳なんだから・・」って言われるだろう
それがどんなに辛いことか。
こんな歳だがどんなに悩んでいることか。
それともこんな考えさえも歳で片付けますか
死にたくないけど消えたいよ・・・本当に・・・
これから学校です・・・もう嫌だ・・・泣きそう・・・

サボってもいいんだよ。

…ね

>>569
ツライなら、無理しなくていいよ…


荒らしてた｢構ってちゃん野郎｣、意外と素直だったな。鬱ではなさそうだが、奴も寂しかったんだろう。スレ立てした様だから、今度はそっちで本音を吐いたら良い

>>567
私も死にたいと思ってるから立派な事は言えないが､あなたが凄くもがき苦しんでる事､少しは分かるよ｡似た様な経験あるからね
友人に裏切られて辛くて､それでも親が居るから…そう思い頑張ってた時に親から見離され､立ち直れない程ｼｮｯｸ受けたし､嫌な自分を変えようと努力したけど､変われず卑屈になったり､他にも色々あって…今はすっかり心が死んでる
辛く苦しい事に､年令は関係ない｡子供には子供の､年寄りには年寄りの悩みがある｡その人･その歳でないと分からない苦労や問題だって沢山ある｡歳の若さと悩みの深さは､必ずしも比例しないと思う

ただ若い人には､人生･将来を自分の力で変えられるﾁｬﾝｽが大人よりもずっと多くある筈だし､そうであって欲しい
将来を完全に諦めるには早すぎるから､若さ(歳)を引き合いに出す事があるのだと思う(今のあなたには苦痛かもしれないけど)
確かに､頑張れば絶対幸せになれる保障はどこにも無いし､自分の選んだ道が正しいかどうか､一生分からないかもしれない
そんな見えない未来に怯えて､何もせずに逃げ出すのか､僅かな何かに希望を託し､ぶつかっていくのか…それは自分自身でよく考えて､納得して決めて欲しい｡安易な考え･行動で後悔だけはして欲しくない

でも出来る事なら､色々な道を探り､一度は挑戦して欲しい
親や今の知人に頼れないのはﾂﾗｲが､代わりに心の支えになる物･人が見つかるかもしれない｡病院･ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞが何かの手掛かりになるかもしれない
何もせずに諦め､自分(他人)を傷つけるだけの､悲しい人にはなって欲しくない
あなたからみればｲｲ歳の大人の､一方的な話がｳｻﾞいと思ったら無視してくれていい
引き返せない歳を重ねてきた自分には､あなたが羨ましい｡心も身体も頭も､若く柔らかければ､人生やり直せるかも…と思う
ｽﾚの趣旨から外れた説教話ｽﾏｿ｡目障りだろうから当分ﾛﾑるだけにするよ

子供の頃からいじめられて育って
とてもいじめた相手を許す事ができない
決死の思いでいじめを打ち明けた私に体罰をふるって無理矢理がんばらせようとした
両親も教師も許す事ができない
ここ10年、ずっと復讐か死かと考え続けてきた
もう疲れた

私は死にたいという人を止めるだけの説得力のある言葉は持たないし
何もしてあげられないけど…葛藤があるのなら…あとで後悔のない選択をしてください。
やり直しは効かないわけですしね。

>>571
ありがとう。語力無いから上手く言えないけど　ありがとう。

　　　　|　　　　　　　 　　ｵﾏｲﾗ　ｺﾝﾊﾞﾝﾊ 
　　　　|　　('A`)　　　　 ｹｯｷｮｸ　ｿﾉｺﾞ　ﾄﾞｳﾅｯﾀﾝﾀﾞ？ 
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣  ｲｯﾁｬｯﾀﾉｶ？(´・ω・｀) 
　 
　 

自分の死体焼却代20万ぐらいを本人負担すれば
安楽死を合法的に選択できるようにして欲しいよ。
そうすりゃ「ニート」なんていう変な言葉に惑わされることもなく
あの世へ行けるのに…。
その上、国の負担や親への負担も減るしさ。
ヘタに自殺したら警察やらなんやらと、のちのちの処理に迷惑かかるし。
職業選択の自由があるんなら、「死ぬ」という選択の自由も欲しいよ。

>>578
同意
さらに言えば、お金のない香具師は
死後、自分の体をパーツ単位で医療に役立ててていいって条件で安楽死とかさ

・・・外国の臓器ブローカーとかやってくれんかな･･･

>>579
それ、いいよね。
仮死状態にしてもらってさ、使える臓器をその時に取ってもらって
あとは筋弛緩剤(きんしかんざい)か塩化カリウム打って
知らないあいだに安楽死。
国の負担も減るし、元気になって働きたい人の役にも立てるし。
メンヘル板の自殺志願者で、「安楽死法案」の署名でもやってみるか。

>>759
いいですね。
但し、安楽死は精神病患者や病気の人限定。
じゃないと変な売人とか出始めて国中ぐちゃぐちゃになっちゃうからね。

>>1さんには自殺は勧めないよ。
私も「いつか自殺してやる」って考えてたんだけど、他の死より自殺って何らかの負担がかかっちゃうから。。。
知り合いや友人・親戚や家族の精神的負担はもちろん、おまわりさんには死体処理という負担（これは“お仕事”なんだけど）。
私はこないだ発狂して交番に駆け込んだの。
で、「頭がおかしくて、このままいくと犯罪を犯しそうだから刑務所入れて下さい」って懇願した。
そしたら、１時間くらい話を聞いてくれて少し心がなごんだ。
こんな自分でもちゃんと話聞いてもらえるんだ。ってね。
「いつでもここ（交番）にいるからなんかあったらまたきてください。自殺はやめてくださいね、僕たちが処理するんですから」って笑顔で言われてさ。
警官に親近感を覚えて、自殺だけはしちゃいかんなぁと考えを改めたよ。
もう誰も信じられないときや、カウンセリングや医者行くまで日があるときは交番がお勧めだよ。
市民の平和を守るために警察はいるんだから。

ってわけで自殺はやめて。
自殺で上手くいけばいいけど、失敗して下半身不随とか脳死とかの場合を考えると自分にとってもマイナスだよ。
私たちの苦悩はいつまで続くか解らないけど、どうしてもそれでも死にたい場合は↑の「安楽死法案」の署名の結果でも待とうよ。
私は「安楽死法案」を全面的に支持します！

長文すいません

そうか…
ヘタに自殺すると下半身不随や脳死なんていう
もっと家族なんかに迷惑をかけちゃう状態になってしまうこともあるんだネ。
なら、やっぱマジで「安楽死法案」作ってホスィなぁ。

法案とかはまず実現しないだろうけど
署名とかいいかもね
少なくとももうすこし声を上げることはいいことだと･･･思いたい･･･orz

おいらスレ立てらんないから、誰か署名のスレたててくれぃ。
マジ、たのんます。

もう、生きてるの、限界なんで。

鬱で少しでも癒されればと思ってココみてみたけど、
よけいに鬱がひどくなりそう．．．

自殺で鬱から開放されるんじゃない。
鬱の一番ひどいのが自殺じゃないか。

その時集まる人や、気持ちで、スレの流れや雰囲気がガラリと変わる事があるからね
皆それぞれにつらくて、何か拠り所を求めて来るんだろうけど
時間が経てば、ここも違ってくるかもしれないよ
あなたの癒される場所が見つかるといいね

鬱は直らないと身を持ってわかった
通院歴１０年、自殺願望アリ。
断薬二回、いずれも悪化して再発。もう断薬はしない。

遺書かいた。ヤル気マンマンです。
母親の作ったラーメンたべた。
愛情という鎖はとても強烈ですね。泣けてきた。いずれやるのに。

今日病院に逝く準備をしてる時、ふっと電車に飛び込むんじゃないかという
気持ちに襲われました。
いつも憂鬱ですが、こんな事は初めてだったのでちょっと驚きました。
こういう気持ちがどんどん進行していくと自殺に向かってしまうのかも
しれません。

自殺でも何でもやる気が出てきたのは鬱が治りつつある兆し。
やる気は他のことに向けましょう。

なる程、ありがとうございます。
気をつけながら努力したいと思います。

ネット利用者通報で京の女性保護　チャット中に自殺未遂

　昨年８月中旬、チャット（インターネット上の筆談）中に自殺を
図った匿名の女性を、京都府警ハイテク犯罪対策室やチャットの
参加者、プロバイダー（接続業者）などが連携して無事救出していた
ことが１４日わかった。女性の身元が不明だったが、ＩＰアドレス
（発信元の識別番号）などから住所は京都市内と割り出し、通報から
約４時間後の「スピード」保護につなげた。
　府警によると、関東地方の男性が８月上旬、自殺願望者が集う
ネット掲示板で、自殺願望を書き込む女性に、思いとどまるよう説得
していた。お互いの映像もネットを介し表示される仕組みで、
モニターに突然、女性が刃物で手首を切る様子が映し出された。
驚いた男性は掲示板の他の参加者に相談するなど手を尽くすとともに、
他の参加者が２日後の午後３時半ごろ、ハイテク犯罪対策室に通報した。
　捜査員が電話で事情を聴き、自称で京都在住だった女性のＩＰ
アドレスがわかったため、プロバイダーに協力を要請。約２時間後に
中京区内のマンションに住んでいることを突き止め、所轄署の警察官が
午後７時半ごろ、ベッドに横たわっていた女性を見つけた。女性は
衰弱が激しく救急車で病院に運ばれたが、命に別条はなかった。
　救出にかかわった捜査員は「ＩＰアドレスは掲示板の管理者が記録
していた。プロバイダーら関係者の協力が速やかな救出につながった」と話している。
（京都新聞） - 1月15日8時59分更新

>>13
うわ・・・そんな親いるんだ。

医学部に行っている俺としては眠剤と点滴と塩化カリウムがあれば
楽に死ねるんだが。ポリクリの時盗むか。

どうすればキレイに簡単に苦しまずに死ねますか？

>>594
注射器に塩化Ｋと生理食塩水を混ぜて静脈注射。
心停止で死ねるよ。

出来れば事故死を装いたいのですが？

何にもしなくたって死ねるのに
なんでわざわざ死ぬ方法とか考えてんだろ？
ﾒﾝﾄﾞｸｾｰ

>>592
何が救出だ…
本人をもっとひどい状況に追い込んだってことをわかってないのか…
大人しく死なせとけばよかったんだよ

自殺なんかしたくないよ。
鬱で自殺なんかしたら、死んで霊になっても鬱病で苦しみそうだい。
悪霊になってこれ以上、他人に迷惑なんかかけたくないし。

でも、ふと踏み切りをくぐろうとしてたり、
ビルのベランダから身を乗り出してたり、
高速道路を制限速度５０ｋｍ超過で走ってたり

危ないんで車の運転はしばらくしてない。

＞595

塩化カリウムって苦しいんですか？
注射ではなく、経口摂取でもいけますか？

フグの毒ってどうですか？テトロドトキシンは1mgで青酸カリの百倍の致死量ですよ。

多分、おいらは最終的には自殺するんじゃないかと思ってるけど、
親が生きてるうちは実行できないな。

>>598
むしろ公開リスカするような女が死ぬわけ無いのに
振り回されてアホかと思った。警察まで動いたから
ニュースになっただけでメンヘラには日常茶飯事

じゃが芋の芽とか食ってたら早死にするのかなあ。

じゃがいもは成長毒、無理
庭の毒草でも探した方が早い罠

塩化カリウムって、個人で入手できるの？
昔、アメリカのﾄﾞｷｭﾒﾝﾀﾘｰ番組でHIVに感染したｼﾄが
発症した時のために持ってたけどねぇ。
日本じゃ無理なのかなぁ？

タバコの吸殻汁イッキ飲みは？

>>607
うん、確実に吐くよねﾌﾞｯ(´;ﾟ;ж;ﾟ;):'.;゛,`;

,:::-､ 　 　 　　__
　　　　　　,,r::::::::::::〈:::::::::） 　　　ｨ::::::ヽ
　 　 　　〃::::::::::::;r‐''´:::::::::::::::::::::ヽ::ノ
　　　　,'::;'::::::::::::::/::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　 　 　l::::::::::::::::::ｌ::::::::::●::::::::::::::●:::::ｊi
　　　　|::::::::::::::::::、::::::::::::::( _●_)::::::,j:l 　クマー！
　　　　}::::::::::::::::::::ゝ、::::::::::|∪|_ノ::;!
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　　　　';::::::::::::ﾄ､::::::::::::::i＾i::::::::::::/
　 　 　 ｀ｰ--'　ヽ:::::::::::ｌ l;;;;::::ノ
【ラッキーレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です。

塩化ｶﾘｳﾑきぼんぬ。
でage。

606=610かい？
オレも見てた。それを手に入れたら〜アンチテーゼ（いつでも死ねる）という安心感
につながり、前向きに治療（無駄かも？）を受け生きるキッカケになったというやつでしょ。
確かネット上のアンダーマーケットから致死量を手に入れたといってたよ。

あいつがあたしのために
少しの間悲しんでくれて
あたしのために
泣いてくれて
会いたい
恋しいっていう気持ちなるなら
あたしは死にたい。

本当は生きている時
そう想ってくれてるのが
一番だけどね

だから死にたい。

別の道に進んでたら、うまくいく人生だったのかなあ、
無難な道じゃなくて、好きなことをやってれば
こんな病気にもならずにそれなりに幸せに暮らせたかなあ、

とも思うんだけど、やっぱり何をやっててもダメだったかもしれない。
自分でよくわかってる。ダメ人間だもの　みつを

やっぱり生まれてきたことが間違いでした。

アンチテーゼなんて探さなくても死ねる方法なんかそこらじゅうにあるじゃん。
高いところから飛ぶとか、線路の上で寝てみるとか、首を紐でぶら下げてみるとか。
死ぬ決断が下せない奴は、服毒とか手首切るとか感電とか、運に命任せちゃうんだよね。
死ぬなら確実な方法がいいよ、下手に生きて苦しむよりも。

「死のうなんて考えるなー」とか
「生きたくても生きられない人もいるんだー」
ってセリフ、もう聞き飽きたよね。説得力ないし。
だったら臓器とか全部提供するから代わりに安楽死させてくれるシステムでも作って欲しいよ。

ダンサーインザダークっていう映画で首吊りでてくるんだけど
たかいところから首に縄して一気に飛び降りれば頚椎だかがおれ
て気絶して楽に行けると思う。へたに低いとこでイスつかってやる
と苦しそうだぜ。アメリカのある州で鎮静剤のあとねむらせておいて
塩カリいれて殺す死刑方法があったが、いいよなあれ。

もう何もかも疲れたというか、どうなってもいいというか・・。
ポジティブな発想ができないんだよな。
一週間がやたら長く感じるし、曜日の感覚までなくなって。
記憶力も集中力も落ちて。
最悪な事に、会社の連中1人もうつに対する正確な知識がなく、
身近にサンプルがいるのに理解しようとしない。
仕事の効率が落ちた事や、早退休みを責め立てる。
もう頭がどうにかなりそう。
せめて産業医のいる会社ならよかったんだが・・。
今までは気にはならなかったけれど、やっぱ低学歴
はダメだわ。理解しようとしないというよりも
「理解出来ない」というのが正確な所。
おまけにDQNだから共感性もゼロ。
自分が死んでも、どうして死んだのかさえ分からないだろうな。

やっぱり首吊りが一番簡単なのかな…？
失恋のショックでこの世から消えてしまいたい。

そうだね、死んじゃえば見た目なんか関係ないし、自分の都合だけで言えば吊りだろうね。
スーーーっと死ぬよ、間違えて死ぬこともあるくらいなんだからさ。
何なら口にガムテ張って、オムツまでしてれば完璧さっ！

なんちゅーか、オムツまで買いに行く気力（と勇気）があるなら
このスレにいない気がする。

鬱病ってなんなんだろうな・・・
俺は誰も知らないが何度も死のうと思っててね・・・

一度・・・いつだったかなぁ去年の六月ぐらいか
首を吊ったんだ首を、今までも何度もそゆことしてたけど
最後まで行けなかったんだな、でもそのときは気づいたらタバコ吸ってました・・・

後で冷静に見てみたらベルトが切れて下に落下。そして息ふき替えしてタバコ吸ってたんだな。

そのとき思った。あのときベルト切れてなかったら逝ってたって事。
そしたら急に死が恐くなってね・・・それからそれはしなくなった・・・うわ変な文章だ何いいたいんだろうな

何が言いたいんだぁ〜い？

>>611さん
610は私ではありませんが、
テレビの内容は確かそんな感じの内容だったと記憶しています。

「死」を希望している人に「安楽死」を提供するのが
なぜ悪いのか、疑問に思います。
宅間死刑囚のように、将来のある子供たちを殺して
それで本人は逮捕後「死刑にしてくれ」という自分勝手な事件がありましたが、
あのように自暴自棄になって
他人様の、しかも将来のある尊い命を犠牲にしてから
死刑になる＝宅間死刑囚の「死」という結果で終わるのなら、
彼が「自分を殺してくれ」(と思ったかどうかは知りませんが)
と感じた瞬間に「安楽死」という選択があれば、
たくさんの尊い命が救われたのではないかと思います。

なんにせよ、他人に迷惑をかけずに死にたいと思う人が
このスレにカキコしているのではないでしょうか？
みなさんはどうですか？

ちょっとまとめた。あまりに意味不明な文章に恥ずかしくなったよ・・・

失恋で鬱状態になって、その後ご飯を食べないことで痩せることで
なんかそれが目標になって生きた。そろそろ限界って所で自動車の
免許取りに行ってそれを糧に生きた。

んで免許取り終わったら・・・なにしていいかわからなくなって
悩んで悩んで・・・首吊ってみたんだな。したらベルト切れて失敗・・・

でもさ、たぶんその時ベルト切れなかったら死んでたんだよね。したら
いきなり恐くなってさ・・・運がよかっただけでそんとき俺終わってた
かもしれないって・・・せっかく昔から好きだった車運転できるように
なったのにもうできないじゃんとか・・・一人暮し初めて勝手に恋人作って、失恋して勝手に死んだら親に顔向けできないよなぁとかトカいろいろ考えちゃった。

んでもう絶対自殺しないって思ったら逃げ道みつからなくなって鬱悪化
今はただ生きてます。死んだら楽かなぁ・・・でも・・・やだなぁ

日本は認めてないけど、世界中捜せば
安楽死を認めてる国があるんじゃない？
そこにツアー組んでいくのもいいね。自殺ツアー。

>624
「鬱」って言葉を気楽に使うな。
構ってちゃんのリストカッターが使うから世間の誤解を招く。
鬱は立派な病気で、俺も含め通院しながら苦しんでる人が多い。
医者に行って鬱認定されるまでは「私、鬱」なんて口が裂けても
言って欲しくない。

http://gazo01.chbox.jp/occult/src/1107007332576.jpg

>>625
何かそんな映画あったね

初めまして。
鬱って一生治らない気がする。。
そう思うのはあたしだけですかね？

>629
はじめまして。
私も鬱病と診断されました。
言い方は違うけど、鬱が治る前に死ぬと思います。
仕事にはぼちぼち行ってるのですが、ルーチンワークしかできません。
休日は何かする気力ないし、生きていて楽しめる何かがあるとも思えない。
許されるなら、さっさと死んで楽になりたいです。
この先、給料は減り続けるし、クビになったら再就職など不可能な気もするし。

630
やっぱ治るわけないですよね。。
今すごく死にたいし、この先どうやって生きればわからない。

>>630
>>631　私も630さんと同じですね。全く良くなりません。８回入院しましたが、
一時的に良くなっても、時間が経つとまた元の鬱状態になります。主治医は必ず治ると言ってくれますが、
私は信じられませんね。毎年減給になるは、仕事は増えるは、良い事なし、楽しい事も無し、休日は引き篭り状態です。
631さんは、まだお若い方ですよね。自殺願望は皆も同じですよ。どうやって生きていけば良いかは、難しいですね。会社員であれば、病欠を貰いのんびり入院生活するのも一案かもしれませんし、
お金が無ければ親御さんの実家で一緒に生活するのも一案かと思います。あくまでの私の意見ですのでご考慮願います。

負け組か

>>633　りかこさん。負け組とは、具体的にどのような内容でしょうか？教えて下さいませ。

人生は波があるやん。いいときもあれば悪いときもある。あなたは今は悪いとき。悪いときに死んでどうするん？死ぬって負け組認めてるやん。マイナスの行動になってるんじゃない？これはあたしの心の支えの人が言ってました。

死んだら負け組。自分で負けを認めんなよ。

鬱病患者さん、入院は閉鎖病院とかですか？
あたしは学生なので親と暮らしてるんですけど居場所なくて…
どこでも居場所がない感じがします。

>>635　なるほど、悪い時に死ぬ事は負けを認めることと言う意味ですね。
でも、鬱病の場合は、将来本当に完治する保障がありません。健常者の方でいう人生の波が鬱病の場合は
有るのか無いのか私は分かりませんが、貴方の尺度では測れないかもしれません。
ですから、大変申し訳ありませんが、負け組と決め付けるのはどんなものでしょうか？
鬱病の場合、死ぬまでマイナスというかネガティブ思考が続いてしまいます。そこら辺をご考慮頂きたく。
病人ですので、お手柔らかにお願いします。

>>637　安心して下さい。凶暴な患者さんは閉鎖病棟ですが、貴方の場合は開放病棟ですよ。ゆっくり入院して休むのも大切だと思います。
人生長いのですから、１年間仮に入院したとしても、人生80歳と考えたら１年間なんてほんの一瞬ですよ。
あまり深刻にならないで親御さんと主治医とよく相談されて入院するのも良いかもしれませんよ。

うちもすぐ死にたくなるんです。波が激しいんです。私も精神的に病んでます。抗うつ剤飲んでるから。抗うつ剤を強くしていって二週間寝たきりでした。うつ病なのかもね？

でも親に世話になっている以上、留年はできないんですよね。。
以前に普通の病院に1週間入院したとき逆に鬱になったり。
開放とはどんなとこなんですか？

>>640　りかこさんも辛いのですね。ちゃんと病院で診察して貰いましたか？この季節は特に精神面で波が上下しますよね。
私も８年間鬱病していますが、その間いろいろな抗鬱剤を試しましたが、副作用などがあり、今だに悩んで居ます。
実は私は緑内障でして、抗コリン系の薬は危険なのです。ですから薬も限られてしまい辛い日々を送っています。
>>641　留年はできませんか・・・・。困りましたね。開放病棟は普通の病棟です。以前入院された御経験があるのでしたら、
同じと考えて良いと思います。暴れたり、怒鳴ったり凶暴な患者さんは閉鎖病棟行きになります。
入院は止めて通院で治療する以外ないかもしれませんね。詳しくは主治医と御相談下さい。以前入院してかえって不安が強まったのだと
思います。入院は逆効果ですね。くれぐれもご自愛下さい。

一応大学病院通ってます。そこでﾙボックス処方されてます。副作用、確かに強いですよね。私は最初の頃髪の毛がすごく抜けました。今は髪の毛かなり細くなりました。あとは眠気すごいし、頭真っ白なってテンションあがりますよね。でも我慢して飲んでます。はあ

そうですね。。ありがとうございます。
一応通院はしてるんですが最近行く気にもなりません。あたしも副作用のせいで薬飲むと眠くて授業受けれないので最近飲んでもいません。
飲まなきゃこのままなんですけどね。。

高島忠男なんて見てると、若い頃の明るい性格知ってるだけ
辛くなる。
年を取るって過酷なものだ

21年彼女無し。友達居なくなった。鬱の限界で首吊り失敗→精神病院入院。無職、ﾋｷｺﾓﾘ。もうｲﾔﾀﾞ。退職して学校も通ってみたけど退学したし。もうすぐ22になるけど死にたいなぁ。生きづらい、現代は。

俺より不幸な人はいるのかな？

>>647
俺再発癌だし

>>643　りかこさん　副作用大変ですが数ヶ月辛抱すると慣れると聞いています。頑張ってくださいね。
>>644　通院しながら、勉強大変でしょうが、貴方だけではないですから辛いのは、勇気を持って頑張ってくださいね。

俺は一瞬で自分の存在が消えるボタンがあったら
ためらいもなく押すな。
ホントでてきた瞬間。
え？なにこれ？どうしよう？まじかよ？って絶対に思わない。
マジででてきた瞬間。秒殺ってやつ。
押したい押したい押したい。ワンプッシュ３０万でも絶対押す。
押したい×１０００００。
これ開発した人に全財産あげる。全財産なげうつ。
自分消しボタンヌキボンヌです。。。

死んじゃう

650、ｵﾏｲは俺か？
まったく同じ事考えてた事あるよ。

恐い 動けない 恐い
体中がいたい 殴られるのは私のせい？頭がいたい
腕がいたい 背中がいたい
病だって理解されない
こんなんじゃ生きて行けない…もう殴らないで 狂う

鬱になって約一年、死についていろいろ考えた。
結局のところ今の考えでは、死ははっきり言って逃げだと思う。
この不条理の世の中、若い人はその純粋さゆえに死を望む。
ここまでは同意できるが、直ぐ死に直結してしまうというのは、
いささか短絡的といわざるを得ない。
自殺すると周りを悲しませる、迷惑させるとかではなく(少しはあるが、)、
やなり納得いかんのだ、自殺という安易な方法で解決してしまう事を。

>>やなり→やはりでした。
いまだ抗うつ剤と睡眠薬は手放せない。
多分このまま生きていても、余りいいことは無いだろう。
しかし、「今日は生きていてよかったな」と思う日も少しはあるのではないか。
その幸せをかみしめるためだけでも生きている理由にはならないだろうか？

最近、精神の調子が非常にいい。もともと、テンション低めだけど仕事できないし、自分の能力
にも悲観して疲れた。調子がいいときに限って、今日は逝けるかも〜なんて考え行動しかけてる。
調子が悪い日は、もうどうしようもない。。。。なんて、呆然としてるうちに
一日が終わっちゃう。
結局、自殺したいことに変わりはないけど、生きてる理由は、周りの人だと思う。
でも、それにも迷惑をかけ続けている事に気づくと余計に自殺したくなる。
とにかく適応できないと言うか、わがままと言うかそんな自分を認めてとどまってきたけど
年齢的にもう限界。そろそろ、生き恥の年頃だな。やればやるだけ、無力な自分にむなしくなるよ。
挑戦しては・・・・適応してない？できない？？やる気はあるけど、空回り。
何時の間にか嫌われている。
さ〜〜って、お外で遊んでくるかな（自殺する予定は変わらないけど）
30歳無職でした　

周りに迷惑がかかるとか、人の一生の最後、自殺でなくても誰でも迷惑は係けるはず。周りが悲しむ…私はそれ以上に悲しいので死を選ぶのです

存在自体迷惑かけてるから、自殺したってその時だけだな、迷惑なのは。
迷惑ついでに逝ってしまおうと思う。
でも、なかなかできないんだな・・・

生きても死んでも同じ場所で何も変わらないかもしれない
ぼくらはこの世で罪を償っていると信じているけど、
もしかしたら罪なんて無くて只罰だけがあるのかもしれない
だとしたら死んでも何も変わらない(　´ー｀)つ━・oO

淋しい。
何が淋しいと解らないけど、淋しい。
無性に生きているのが辛いです。
昨日、手持ちのハルシオンを10錠一気飲みしたけど、今朝目が覚めた。流石に会社には行けなかったけど（しかも記憶が無いよ…）。
今息してここにカキコしてる。
遺書まで用意したのにな。

何錠くらい飲んだら死ねたんだろう。
まだ手持ちで200錠くらい残ってるけど、飲んでるうちに怖くなったってのもあります。

死を選ぶ事で自分が悲劇のヒロインになったような気分になってるんじゃなくて、兎も角生きてるのが辛い。

何処に行っても、何をやっても、誰と居てもただ淋しさしか日々、感じられません。
なんの喜びも見出せず、ただ怠慢に日々が過ぎてゆくだけです。

他人（血縁関係は問わず、本人で無い人の意）に自分を理解してもらおう、凡てを預けようとするのは暴力であると知りながら、私はそれを求めて止みませんでした。
誰の事も大事に思えず、何を大事にする訳でもなく、それでも己がそういった存在になり得たいとばかり思っていました。
しかしながら当たり前ですがそういった想いは誰に省みられる事も無く、無理解な感情に日々押し流されて生きていました。
それが辛くなりました。

でもやっぱりこうして息してる自分が虚しい。
願わくば次の人生がもう少し誉れ高きものになるようにと願っているのに、何をしても結局駄目な自分しか残らない。

世間の人はこういう気分とどうやって折り合いつけてるんだろう…病院、行った方が良いんですかね、私。

きっと他の皆はもっと気楽に生きてるよ
>>660さんも気楽に行こうよ
一回病院に行って､診断してもらったらさっぱりできるかもしれないね
死にたくなったら行ってらっしゃい

今日専門学校の面接受けてきた

高校中退→大検だしボロクソ言われた 泣
不眠と対人恐怖押して頑張ってきたのに 泣

筆記試験通ろうが、所詮一度
社会からはみだした人間なんていらないんだね

あんな面接よりは死ぬことの方がよっぽど楽に思えてきた
もうﾀﾞﾒﾎﾟ 死のう死ぬよ

>>662
漏れは高校を病気のせいで出席日数ギリギリで通って、そのまま推薦で専門学校行ったんだけど、
同じ学校出身の奴にいじめられて１週間で学校辞めちゃったよ。
漏れも面接の時にボロクソ言われたけど、その先に自分がやりたい事があるなら我慢しようと思ったけど我慢の限界だった。
周りは全員男で女は自分だけの状況で何もできなかった自分が本当に悔しくて２年たった今でも忘れられない。

失うものは何も無い気持ちでいたけど結局嫌になって前より更に精神的にダメになっちゃって、今じゃもう他人と普通に話せない状態になってしまった。
友達がいても、漏れも社会からはみ出してるからなんか一線ひかれちゃったし。
精神的にすごい病んでる時も「死ねば？」みたいな感じで周りに見られてたよ。
それでもなんとか見返したくて生きてる。
何の目標もないけど、死ねずにまだ生きてる。

面接なんてクソくらえ。
面接が全てじゃないよ。
大事なのは自分がどうやって生きるかだと思う。


うわー、何言ってるかわからない上に長文ｽﾏｿ。
６６２さんの気持ちが痛い程わかるけど、うまく文にできなかった…orz

面接なんか気にするな。あいつらは最低の人種だからな。
権力を利用して威張るだけの小役人だよ。虎の威を借る狐だ。
頭にきてもニッコリ笑って、ごまかして入社してしまえばこっちのもんだ。

６年前に鬱病発症。最初は軽かったし、職場の理解や彼女のおかげで
数ヶ月で治った。
だけど今回は違った。もう２年も通院して薬は増える一方。
休職も何度も取ったけど、一向に良くならない。
歳も歳だし、退職→療養→再就職なんてやってられない。
ましてや結婚して暖かい家庭を持つなんて望めそうもない。もうお先真っ暗。
何の為に今まで努力してきたのかな。。。

気掛かりなのは年老いていく母親のことだけ。
俺の僅かばかりの貯金と保険金で俺の分まで長生きして欲しいと願うだけ。
親不孝な息子でごめんよ｡｡｡

一番親不孝なのは、親不孝な息子でご免よ！ということだ！
何処の誰が自分の息子に親不孝者だと思ってもらいたいかという事。
親より先に死ぬ息子よりも、親にとってはつらい一言だ！
自分の母さんに面と向かって言って御覧なさい。
悲しくて泣き出すよ絶対。

最近ヒキってゲームばかりしてる。
鬱になる前ゲーマーでさ、女がてらに結構やってたもんさ。
それを思い出してやり始めてみた。






人生もリセットボタン一つでセーブしたとこからやり直せたらいいのに・・・
って考えだした。もうﾀﾞﾒﾎﾟ

>>666さん
仰るとおりです。
でも、今は毎日私の体調の変化に気を使いながら世話をしてくれる母親を
見てると可哀想で｡｡｡このままだと共倒れになってしまいます。

２年前の鬱再発も私と父親との確執で彼を自殺に追いやってしまった
のが原因です。その後の職場のストレスが鬱に拍車を掛けてはいますが。

とにかく私が家庭の不幸の元凶になっているのは間違いないのです。
今は自分の存在が憎くてたまらないのです。
私がいなくなることで平穏な家庭に戻ることができると思っています。

「不幸の元凶」という事は、自分に力があることを認めてるよね？？？
人を不幸にできる力があるあなたは、幸せにする力がある。
今の目の前に置かれている状況は、とても悲惨な状況なのだと思います。
ただ、なぜそのような状況に自分が置かれたのかを、もっと観察してください。
あなたは人を不幸にする力も、そして幸せにする力も備えています。
幸せと不幸はプラスとマイナスです。
その定規を、今は今はマイナスのほうへ押しやっているだけだと思います。
第一は、考え方の方向を変えることだと思う。
決してあなたは誰も不幸になどしてないし、これから幸せに生きる権利がある。

思考のベクトルをプラスへ向けるということですか｡｡｡
もうマイナス思考が身についてしまってなかなか抜け出せません。
毎日死ぬことばかり考えてます。
今抱えてる仕事の案件を片付けたら逝こうと。。。
でも能率は悪くなる一方です。無駄に毎日だ過ぎていってます。

今の自分の置かれた状況で出来得る幸せとは一体何なのでしょうか？
家族や職場、友人に迷惑を掛けずにただ生きながらえることでしょうか？
それが今の私にとって一番難しい課題です。

cwallさん、何度も丁寧にレスを下さり有り難うございました。

最も簡単でもっとも難しい方法です。難しくは無いのですが、容易ではありません。
これは私の経験上のことですが・・・ソウであるかのように演技することです。
あたかも自分が幸せであるかのように行動する。自分を・・・今まで周囲に作られた
自分をだますのです。冒頭でも申し上げた通り、最初は非常に困難を感じます。
だが、慣れてくる頃には（僕は2ヶ月）それがあたりまえになっていて、生活環境も変わってました。



こんなこと本当にしなくていいのですが、自分の人生を取り戻すことはいつの時点でも
手遅れはないという事をお伝えしたくてたまらなくなっただけです。

そうですね。笑顔が素敵な人・楽しい雰囲気をかもし出す人の周りには
自然と人が集まり、周りも自分も幸せになっていきますからね。
確かに今の自分にはそれが欠けているのは事実です。
薬の副作用や体調不良で簡単には無理かも知れませんが｡｡｡
早速、明日からやれるだけのことはやってみたいと思います。
死ぬことはいつでも出来ますからね。

だいぶ気持ちが落ち着きました。どうもありがとうございました。

名言ですね。
「死ぬことはいつでもできる」
死ぬことは誰にとっても不可避なこと・・・
どうせみんな死ぬなら・・・精一杯生きてみたいものです。

>>671 cwallさん
私は元気なふりをし続けて、ｸﾀｸﾀに疲れてしまい、
自殺（未遂）してしまいました。

「社会に必要とされたい」と望むから不安やら絶望が酷くなるんじゃ無いだろうか。
社会に組み込まれるんじゃなくて、自分が必要なときに社会を利用すればいいんじゃないか。
社会の一員であろうとするから自分が「落ちこぼれ」に見えてしまうんだろう。

674さん・・確かに僕も疲れてクタクタになりましたよ。

>>671
元気なふりをし続けて、うつ病になりました…。

>>677
私もそう。
みんなに合わせてハナシを続けるのがすごくしんどい…。
で、職場変更→またみんなと同調する→また疲れる。
このループからいつ抜けられることやら。

大変そうですね、皆さん。一回難民キャンプのボランティアに行ってみたらいいと思います。
死ぬ気があるならそれくらいしてからでも遅くない、人生観変わりますよ！
自分は心が洗われました。

そんな疲れてまでみんなと話をする必要あんの？
疲れんなら人付き合いしなきゃいいじゃーん。
と思って仕事辞めて引き篭もりになって友達いなくなったよ。
とうとう自分の存在価値が微塵も無くなったなぁ〜
今死んでも誰も気付かないだろうなぁ〜…

やっぱりつらくても人とのつながりは持っといた方がいいよ。
おいらもう取り返しつかないけどね。あはは・・・あははは・・・

>>680
そう気づけたのならまだ大丈夫！とりあえずバイトでもなんでもいいから働いてみたらどうですか？
あとハムスターでもいいからペット飼うと責任感でて死ににくくなるよ！
今死んだらこいつはど〜するんだ！みたいに。
俺は柴犬飼ってる

>>680
友人にそう言われて
そいつから譲ってもらったﾌﾟﾚｰﾘｰﾄﾞｯｸﾞ
凍死させてしまったよ。

寒さに弱いっての知らず、
電気アンカ入れて毛布かけてたんだが
２日ほどオイラが調子悪い日に見てみたら
目がくぼんで、寒さでしんでた。

よけい自分に責任感じて
１週間ほど誰とも話したくなかったよ。

空元気ッてやたら疲れます…_l￣l●

>>682
いきなりプレーリードックは難易度高いよ〜！もっと身近なのなら大丈夫！
柴犬はタフだよ〜、長生きするし。柴犬となにかのミックスだとさらにタフ。
友達いないなら俺にまかせろ！

鬱病または鬱状態の方は、お金があれば、精神科に受診しましょう。自分勝手に判断するのは良くないですよ。空元気、私も同様です。
元気そうだね。と人に言われるのですが、主治医からは入院を勧められています。それでも明るく元気で振舞うのは、大変疲れます。
どうせなら、会社で倒れてやろうかと考えています。何も評価してくれない会社への恨みをここで爆発させて困らせてやろう。と常々考えて
居るわけです。皆さんも無理せずに、自然体で生きた方が良いですよ。人生は一回だけですから？
私も明日からは自然体で無理しないように過そうと思いますが、性分でしょうか、それが出来ません。不器用なのか、自分に素直さがないのか？

他板でかっとした状態のままカキコしたら
別のスレで晒されてスレ住人に迷惑掛けてしまったorz
話が伝わらない事も多いし･･･ネットですら協調性ゼロだ
もうあの板関係では怖くてカキコできない　
自分の感情が抑えられないし考え方も異端で生きてて辛い
生きてても資源の無駄なだけだから逝ってしまいたい
今生きてるのだって突き詰めれば自殺失敗したからってだけ
後遺症だけ残りそうでどういう方法がいいのか分からない
死にたかったのに･･･(つД‘)･゜･
何であの時死んじゃいけなかったんだよ･･･

はあ〜、今までこんなこと書き込んだことなかったけど、、、マジ、死にたい。
もう背伸びするのに疲れました。
もう人に合わせて愛想振りまくのに疲れました。
もうこれ以上人に気を使って、自分を演じるのに疲れました。
いつかは本音で付き合える人に出会えると信じて、いままで頑張ってきましたが、
やっぱ、限界かも、、、

686さん。死ねない理由が本当に自分で分からないですか。

統計上、男性は月曜日の午前中の自殺が多い
現在月曜日の午前中ですよ

>>689
明日自分が担当の仕事あるけど、もういいや。
今日しかないよね。

もう、いいじゃん。
どうせお荷物なんだから。そんなの肌で充分感じてるよ。
なんで死ぬの止めるかな。一思いに楽にさせてよ。簡単な事、知らん振りをしてくれればいい。
こっちは、ちゃんと考えて迷惑掛からない計算はしてるよ。
もう、楽にさせてよ。自殺＝楽でなくてもいいよ。これ以上新しい苦が積み重ならないんなら。

月曜日の午前中・・・準備は万端、決行するかな。

死ねば本当に開放されるのかしら？

まあ現世のゴタゴタからは開放されるだろうな、間違いなく。

風呂に生理食塩水を満たし、風呂に入りマイジェクターの押す部分をはずし、
血管に刺してほっとき、ベゲダミン、レボトミンを３シート飲んで意識ふっ飛ばせば
死ねるでしょうか？

みなさん教えて！

自殺募集のサイトを探してます。

http://gazo03.chbox.com/home/gazo03/data/gazo/guro/src/1105806121640.jpg

やっぱ、紐使うのがいいかな…百均で買ってきて。私の命、百円で終了。

初の長文カキコ。
今日すごく死にたいと思った。
オーディオの電源ケーブルで首吊ってみたけど、うまくいけなくてだめだった。
いま、手元にウイスキーとため込んだ薬が百錠ちかくおいてある。
ちなみにウイスキーは昔相方にバレンタインデーにもらったやつで、
もしこれで俺が死んだことを知ったら、彼女はすごく嫌な思いをするだろうと思って、
これは隠すつもり。

いまから飲みます。一気に飲みます。
僕は生きる力が人よりもすこし弱かっただけ。
みんなもきっとそうなんじゃないかな。
誰のせいでもないし、自分のせいでもない。
理由なんてない。でも死にたい。
でもなにかを受け入れなければいけないようだ。
それなら、「死にたい自分」も受け入れればいい。

みんなは少しでも長く生きていって。なにかあるかもしれないよ。
矛盾したお願いだけれど。
それでは、長文スマソ。

698さんは、どうしたのかな。
私も、今日初めて、死にたい気持ちが、半分決意にかわって来た。
かわいい飼い犬のことが一番気になる。
主人や家族がいるから大丈夫だと思うけれど、
自宅で自殺して、飼い犬に死ぬところを見せたくないな。
やっぱり自殺するのかな、と思うけれど、
まだ涙が出る、まだ自殺したくないということだよね。
死にたいけれどまだまだ死ねないで、こんな毎日を繰り返していけるのかな。

>>698さん
凄く共鳴できるけど、どうなったかな？
病院かな？
もし失敗してしまったら書き込んで下さい。

かきこみがない
ただのしかばねのようだ

うつ病で処方された薬一週間分を一度に全部
飲んだら死ねる？マジで今すぐ死にたい気分

一週間分じゃ死ねなさそうだな…

>>702
　無理

死ねなくても意識がなくなったり後遺症とか出るの？
てか逝くにはどれくらい飲めば良い？

誰かマジレス求む

常に死ぬことを考えている。
高い場所に上がると飛び降りたくなったり、駅で電車に飛び込みたくなったりする。
今死んでも悔いはない。

目の前に遊びとか楽しい餌をぶら下げてみても、死にたいのは変わらない。
親が気の毒ではあるが、それでも抑止にならない。

医者には行っているが、これを話したことはない。
話したらどうなるかは予想がつく。
ただし欝の診断はされていない。

アルコール度50くらいの酒を、瓶ごと一気飲みしたら逝けるんじゃないかと思う。

>706
あなたはこのスレ逝きなさい。
そして6-7のテンプレをよく読むのだ。
ＯＤなんかじゃ死ねない。そんな簡単に死ねるなら誰も苦労しない。

自殺肯定論者専用スレ55
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106846980/l50

【二年】★☆明星の梶川瞳志だよ！☆★【合唱ブ】
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/design/1099930045/l50

スルーするなー

　　　　　　　 　 　 　 　 　 .　-‐- .,. '　￣　 `　.　 ＿,.-―-　、__,,....ィ
　　　　　　　　　　　　 ,　´　　　　　　　　　　　　ヽ 　 i　　　　ヽ　　 '-､
　　 　　 　 　 　 　 ／　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ＼ l　　 ,　　ﾄ ､　~ヽ.＿＿＿,,,...,.
　　　　　　　　　　/ 　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ` ､‐ ' 'ｚ__ l　,>-‐''　 　　　,／
　　　　　　　　 　i 　 　　　　　　　　 　 人　l、　　　　 ヾ　　　　｀´　　　 　　／/
　　　　 　　 　　/　　　　　　　 　,ｨ　／ 　ヽi ヽ.　l､　 　,|　　　　　　　　 ／ 　 / 　パトラッシュ、疲れたろう。僕も疲れたんだ。　
　　　　　 　 　 "i　 　 　/^ヽ! ／ !,/　-―-　　|,/ | 　 ﾊj　　　　　　　　 　　人 　何だかとても眠いんだ。パトラッシュ・・・　
　　　　　　　　　ｉ 　　　l　ﾊ i/ 　　 　　━ 　　 ヽ. l/ /　　　　　　　　　　　ﾞヾ.　ヽ、
　　　　　　　　　ﾞｌ.　　　ヽ_　 　　　 　 　 　 　｛ ､_ｿﾉ　　　,..　-　 ..、　　 　　 ';　!~
　　　　　　　　 ／ヽ!　,ｨ/ 　 　 　　　　　　 `-　 ;'　　　　;'　　　　　　` :,　　　 ヽ!
　　　　　　　／　 ＿Y 　 　 ヽ　 　　　 ｔ　、　　/_　　　 　':,　　━ 　 　 ;　　　 　 ヽ,
　　　　　　〃´￣　亠─----;:＞- ､. 　｀´　／,,. ';　 ,,　_　 ` ､ _ ,,, ..　'　　 　 　 　 ;"
　　　　　i'´　　　　　　　　 ￣ 　__ ,,.. -`＜´ ;: '",:' ,:' 　 　 ｀　 -　 、　　,,..　--‐ ／
　　　　 /l　　　　　　　　　,. - ´　/ 　　　　ヽ`´,. ' 　　　　　　　　　 ｀ ~ 　　　／l
　　　　i　 !　　 　 　 　 ／　　 　/ 　　　　　　`'`i 　 ,.-‐ ､　　　,　,　 　 ,. -‐'　　|
. 　 　 ｌ　　i　　　　　／　　　　　l 　　　　　　　　 !　 ` -: '　　　　'　　 ｨ　　 　 　 i
　　　 l　 　 !　　 ／　　　　　　　l 　　　　　　　　 ＼　　　,...､__,,.-'' ／;'　 　 　 　 l
　　　 |　　　ヽ／　　　　　　　　　! 　　　　　　　　　 `-:イヽ-'　 ／　/　　　　 　 ;ﾘ

>694
試して失敗した人がこのスレにいないことは、確かと思われ。
家族には大迷惑だが、自分で試してくれ。

友達が鬱？とか言ってて、
鬱病って意味わかんねーなあと思って来てみたんだけどさ、
みんなやりたいこととかないの？
とりあえず俺は「前向きに」っていつも思いつつ生きてるよ。
もうすこしポジティブに生きられないものか？

>713
マジレスすっけど、あなたの仕事・趣味・ライフワークが、やっていて苦痛にしか感じなくなっている状態です。
脳内伝達物質のバランスが異常になって起きる病気とされています。
病状が進むと、それぞれやる気が出なくなり、最悪の場合は寝たきり状態になります。
筋肉一つ動かす気力もなくなるのです。そんな時、心臓の筋肉も止まれば楽なのに、などと考えてしまいます。
こういう患者さんに「前向きに」「ポジティブに」「頑張れ」などと言っても逆効果です。
最悪の場合は「前向きに」「頑張って」自殺されてしまいます。　詳しくはヤフーとかで調べてちょうだい。

>>713
意味分かんないって言われても困っちゃうなあ

>>713 鬱病の気持ちは、健常者には分かりませんね。理解も出来ません。
「前向きに」とか「ポジティブ」にとかいわれても、鬱病患者にとっては酷な言葉です。
「前向き」、「ポジティブ」＝「頑張る」ことでしょ。鬱病患者に「頑張れ」と言うことは「死ね」と等しい言葉ですね。
714さんが言われている通りですね。理屈とか理論では、解決しない病気です。
したがって、「死にたい」気持ちなど健常者には理解できないと思います。

僕は鬱病です。http://hp9.0zero.jp/141/richpeople/

今日最後だと思って親孝行らしいことしてみた。
今までありがとう。お袋。

>>718
おやすみなさい

心のこりというか・・・・
そうゆうのがあると、死ぬのが嫌になる

生きたくても生きられない人のために、なんかやれ。
ドナーカード持ち歩け。
全部に○つけて。

バカかてめーら。
さっさと死んで臓器提供すれや。

>>716
そんな事ないもん・・
そこまで欝になれない自分って・・

毎日何人くらい自殺で死んでるんですか？

日本では、単純計算で、一日80人以上の人が自殺で死んでる。

>>724
マジ？ｼｮｯｸ・・悲しいなぁ

>>718
おまいのかーちゃんはそんなちっぽけな親孝行
など求めてはいないはず！生きてやれ！
もう一度かーちゃんの顔を見てから考えても
遅くないョ☆
>>720
心のこりとはナンダイ？どんな悩みを持ってるんだい？
差し支えなければ話してみるといいョ。悩み解決には
ならないかも知れんが、話してみて損するわけでは無かろう？☆

生きててもいい事ないしな、無理して生きてたいとも思わないし。夢も敗れたし後は死ぬだけだ

結局みんな『生きる』って事に期待しすぎてるんじゃないのか？
生きてれば楽しいことがある？
生きてれば嬉しいことがある？
生きてれば何か良いことがある？
そんな事最初っから無いんだよ。
みんな『生きる』って事に幻想を抱きすぎ。
だから死にたくなるんだよ。

生きてれば辛いのです。
生きてれば痛いのです。
生きてれば悲しいのです。
生きてれば苦しいのです。
それはみんな同じ。
でも、みんな生きてる。

生きようとしてるから辛いのです。
生きようとしてるから痛いのです。
生きようとしてるから悲しいのです。
生きようとしてるから苦しいのです。

心の奥底にある生きようとする本能。
それこそが生きることを辛くしている。

死のうとかするんじゃなくて、
少しだけ生きようとする気持ちを諦めてみたら？

別に死んでも良いんじゃない？
そう思えば少し生きてるのが楽になりました。

必死に生きてるだけでバカらしくなる！早くしんでタンパク質の固まりになりたい。

どんな状態でも生きていることがこの世の中に鬱のつらさを
訴えることになるのではないだろうか。
いざとなればなまぽになればいいわけだし。
私は鬱だけどドロップアウト人生をもっと楽しみたいと思っています。

ちょっと調べてみたよ。
やっぱり感覚はよくわからんが・・。
いましてる仕事は好きだから、これが面白く無くなったり、
どうしてもつまらなくなったら嫌だなあと、少し戦慄を覚えたぜ。

でもいつかは治るものみたいだし、気楽に構えていったらどうだろうか。
国の補助制度とかがあればいいねえ。
旦那さんとかなったら大変そうだ。

まったく鬱な香具師って邪魔なんだよ。
メシだけ２人前喰うくせに寝てばかり。
ただめし喰いもいい加減にしろ！！
早く死ね、ごみ虫。

>731
天然ボケだったらもうこの板から出てってくれ。
ここはあんたみたいな健全な精神の人間のいる場所じゃない。
＞でもいつかは治るものみたいだし、気楽に構えていったらどうだろうか。
治らずに自殺する人間のことを思ったらこんな無神経な発言はできないだろ。

あぼーん

自殺サイト、いくつか見つけたけど、
最後の最後でふんぎりがつかない。未練かもしれない。
でも、私と同じような葛藤を繰り返している人がいるらしい。
そして何かに憑かれたようにパートナーを見つけて実行するらしい。
私は諦め切れず、思い切れず、蛇の生殺しのような、みじめな生を生きてる。

>>734　何かオカルトて感じ。若しくは宗教的な感じ。少し眉唾な感じ。
お金が絡まなければ立派。お金がかかるならば詐欺ぽい。無料で人助けするならば、
信じるかもしれないけど。みなさんはどう思います？人の弱みにつけ込んだ詐欺師て感じ。
誰が読んでもそう感じませんか？　ただし無料で困っている人を助けるだけであれば信じるかもしれない。

本当は鬱は病気なんかじゃないんだ。

むしろ病気なのは今の世の中のあり方だよ。

>>733
励まそうにも、がんばれとかはマズイらしいので気楽に・・などと
いってみたけど、なんだかなに言ってもマズそうで、
現実に重度鬱病の友人ができたとしても、声掛けられそうに無いね。
もし友達がいたら、応援してくれてるってことだけは忘れないでおいてやってくれ。

ついでに、いわゆる「健全な精神の人間」らしい俺でも、自殺を真面目に考えたことはあるよ。
当時まったく知識が無くて「極度に苦しいもの」ってのは間違いなさそうだったので、
とりあえず生きてみたら目標が見つかったよ。
焦らなくてよかったと思う。
こんなこと言っても無駄かもだけど、死ぬのはいつでもできるよ。
とりあえず生きてみたらどうだろうか。

鬱の人達にとってはそもそも脳がすべての邪魔になる　脳がなければ鬱にも
ならないと思う　死んで来世があるなら　脳のない　ものがいい

>738
鬱の人の思考は>739みたいに、生きること自体がもう辛いわけです。
あなたは鬱とは縁のない人間です。それは幸福なことですよ。
もう何も話しかけないで下さい。

>>735
サイトどこ？教えてくらさい。
軽いとこばっかりでちっとも見つからない。

連絡下さい。

　　　　　　　　∧∧　　ミ　　 ＿　ドスッ
　　　　　　　 (　 　,,)┌──┴┴──┐
　　　　　　　/　　　つ､.飛び込み禁止 |
　　　　　〜′　/´　└──┬┬──┘
　　　　　　∪ ∪　　　 　 　 ││　_ε３

ttp://homepage3.nifty.com/mitsuhide_kuroda/ero.mpeg

薬で自殺未遂→心肺停止→臨死体験したものですが、
死んで楽になんてなれません。よーーくわかりました。
意識がなくなった直後すぐにまた意識回復しました。いやそんな気がしただけだった。
真っ暗闇の中でまったくの孤独。とてつもない恐怖心・絶望感。
激鬱でもここまでの絶望感は体験したことがないと激しい後悔。
叫んでもとにかく誰もいない、そうだ死ねばいいんだと思い、薬を
探すどころか自分の体が見つからない。「もう自殺できない」と
わかった時のその絶望感想像つく？
その時明かりが見えた、猛烈に嬉しかった。生きていようが死んでいようが
そんなことは関係ないとにかく明かりが嬉しかった。数秒後それは
ICUの部屋の明かりとわかった。
ねぇ、そんな世界でも逝くの？！あたしゃ、もう２度と嫌だよ、あんな
思いするの。ならこんな鬱でなんの希望のない毎日の方がましだよ。

>>745
普通の精神薬いくら飲んでも死んだりしませんよ。
薬で確実に死ねるのは農薬とかですね。ＩＣＵで２〜３日苦しみますが、
手の施しようが有りませんから。父親がそうでした。
あなたの場合はまだ生きたいという思いがあったから、死の可能性の低い
手段を選んだだけ。
私は鬱で周りに迷惑ばかり掛けて何の希望もない毎日だから、自殺を選択します。
あなたみたいに未遂にならない方法で。

>>746
そうか、色々な人に説教されたけど、私はまだ生きたいって
いう気持ちがあったんだ。今初めて気づきましたよ。
745さん、どうしても自殺しますか？
お父様がみんなに迷惑掛けたから、自分も迷惑を掛けていると・
そうですね、私も何人の人に迷惑掛けたことか。
私未遂した時は、周りの人間のことなんか
まったく考えてませんでしたよ。自分さえ楽になれば、残された
人がどんな思いしようがまったく関係ないことでした。
自分が鬱であることで人に迷惑掛けているという自覚も今初めて
感じたくらいです。746さんは責任感が強いのですね。
今は自殺して消えるという希望がある、でももしも魂が残ったら
どうしますか？もう魂だけじゃ自殺できない・。これこそ本当の
夢も希望もない状態。私はひたすらそう感じています。

(´･ω･`)
細かい事はいい

(´･ω･`)
黙って飯喰え


(´･ω･`)
ｲｷﾙってのは迷惑かけるって事だ

(´･ω･`)
生まれて死ぬまでな
でも誰も迷惑とは思わない

ﾜｶﾙか?


(´･ω･`)
黙って飯喰え

>>747さん
私は責任感が強いというよりも義務感で、もがきながら生きています。
毎日、自殺願望と戦いながら。。。

＞今は自殺して消えるという希望がある、でももしも魂が残ったらどうしますか？

私も以前は魂とか信じてました。先祖の供養とかも人並みに行い、ご先祖様が
いつも守ってくれると信じてましたよ。
でも、父が自殺してからその考え方は改めました。人は死んだらただ灰になる
だけ、魂なんて存在しないのだと。
今私を中心に苦しんでいる家族に何の言葉もかけてはくれないし、希望の光も
さしてはくれません。もし、父親や祖父母の魂があるのなら何らかの形で家族に
この苦境を乗り越える術を示して欲しいです。
もし、私が死んで魂が残るとしたら残された家族には幸せになってもらうよう、
何らかの形で手助けしたいですから。

>>746さん
私は去年の1月、自殺を図り失敗。
家族に多大な迷惑をかけてしまいました。
自殺の事は常に頭から離れませんが、
今は実行しようとは思っていません。
でも、もし本当に魂という物が有るのなら、
亡き両親に、私の寿命を家族に分けて欲しいと、
必死に頼みたいたいです。

首吊りしたいけど、やる場所がない
家でやれれば良いんだけど、きっと発見次第お母さんは頭がおかしくなると思う
かといって外では他人の精神に悪影響が起きそうでやだな…

ぼーっと過ごしてきた奴には
死さえ安直に得られない事がわかった

>751　雪山に登って埋もれればオッケ-

あの……落としものですよ？

　　　　　　　　 ∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ夢と）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

　　あなたのすぐ後ろに落ちていましたよ？

>754
拾ってくれたのはありがたいけど、もう要らないんだ。その夢は揮発性だから、適当に捨ててくれないかな。
俺はもうダメだ。
あ、そうそう、おまいさんは俺みたいになるなよな。

>>755
せっかく拾ってもらったんだから受け取っておけば？
そのうち必要になる日がくるよ。

生きていることがいつも邪魔臭い。
朝起きて何もしたいことが無い。とにかく生きることが面倒だ。
楽しいことなんて何一つ無い。ほんの一秒でも早く今日を終わらせたい。
悪夢を見たくないから睡眠薬を飲んで眠りに着くけれど、いつも「目が覚めなければいいのに」と思う。
早く死にたい。でも死ぬ必要も無い。死ぬ気力すら無い。

数ヶ月前、何度も自殺未遂を繰り返しては親に死なないでと泣いて縋られたけど、
今生きている私に存在理由なんて一つも見つからない。
それでも親を泣かせたくないから抗鬱薬を山ほど飲んで死なないようにする。

早く死なないだろうか。病気でも事故でも良いから、両親に迷惑をかけないように死にたい。
死のうとする気力が有る内はまだ可能性があると思うんだ。
死ぬことすら出来なくなったら虚無感が身体も心も支配して、さながら生き地獄になる。
もしもまた不安や強迫観念に襲われる日々に戻れるのなら、私は死にたい。
鬱が治っても未来なんてどこにも無いよ。私は早く死んでおくべきだった。

もしも死ねるのなら。
天国も地獄も要らない。天国以上の幸せも地獄以上の苦しみも、全部この世界に在るんだと思う。

>>754
ありがとう･･･

ＰＤだし自律神経失調症で醜形恐怖だけど、なぜか生きてるのが楽しかった。
絶対に死にたくないって思ったけどなんか最近は死にたいって思うようになっ
た。なんとか自分のこと好きになって夢かなえたいなあって思ったけど、もう
どうでもいいや。さっさと死にたい。でもこの世界が好きなんだよな.....
できれば死んで自爆霊でいたい......

生きても迷惑
死んでも迷惑

消えたりできないかなぁ
ドラえもん早くできないかな

>>760
くるくるまわるドラえもんなら売ってる。
でもアニメのようなドラえもんができると世の中めちゃくちゃになっちゃう（笑）
江原さんが言っていたが、生きぬくことに価値があるんです。
死ぬくらいなら、寝ててもいいから生きぬく事。

>>759
自殺だけは、この世のカリキュラムの放棄なので、いけないらしい。
自殺した多くの霊は後悔している。
でも死にたいと思ったことが無い人はいないらしい。
俺もそりゃ死にたいと思ったことは100回以上はあるけどね。

あんたにゃ、前向きな発言が多く見られる。死にたいと思うことをやめ、
その前向きな部分の夢を叶えるべき。夢はあきらめなければ叶う。
夢追っている方が楽しいって。俺も楽しいから。

体が弱すぎる。
でも理解してもらえない。
みんなにイライラされてる。
もう居なくなった方がいいのかも。
どうせ何もないし。
好きな人には好かれないってわかったし。
みんな私から逃げていくんだ。家族でさえも。

今日は本当なら決行日だった。
こういう時に限って予期せぬ邪魔が入ったりする。
いつもは、誰かが訪ねて来るなんて、あり得ないのに。
まぁ、少し先に延びただけのことだけど。
もう、失敗はしない。

神のお告げが聞こえてきた…

>>1氏は今、どうしてるのだろうか？
漏れも心には、ずっと「死にたい」気持ちしか無いのに、未だ死ねずにズルズルと生き続け、無駄な時間を送ってる
心は遥か昔に死に、頭や躰もすっかり動かなくなって、もう廃人だというのに…情けない
死にたいと言うより、自然消滅したいよ…

音楽を聞ける力が残ってる奴は長渕剛の歌を聞いて泣きまくろう　少しは心が楽になるよ　もしかしたら生きる希望が出てくるかもしれない　そんな調子で今現在死んでもいいやって感じで何とか生きてるよ

人に一番迷惑のかからない死に方って何だろ…
樹海で死ねば家族が捜索願いを出して家族に負担が
かかりそうだし、自宅で首を吊れば借家だから
家族は家を追い出され、資産価値が下がったと
大家から金いっぱい取られるだろうし…
練炭自殺すれば俺の名前が出る可能性もあり
就職の決まった妹に悪影響が出そうだし、親父の
会社にも悪影響が出そうだし…

死ぬに死ねないのが辛いよ…

望んで生まれてきたんじゃない

この世からあたしを抹消したい

私は２０００年の２月にベゲ４錠と風邪薬を併用して意識を無くしました。
真っ暗な世界に自分一人浮かんでいるのか座っているのか分からないけどそこに居たことは確か。
偶に意識が戻るのか写真を１枚づつ観ている感じです。精神的には楽な気持ちでこのまま、あの世に逝ければ良かったと
今でも思う。たまにベゲを４錠以上服用するとろれつが回らなくなり歩くこともできないが、意識だけがまだある。
意識がなくなれば一番楽なのだが、息をするだけでも辛い。人生＝地獄。
ここは本当は地獄かもしれない。人と比較して悩む。貧富の差、学歴、収入、生活等々。
全てが地獄。この地獄から逃げればもっと恐ろしい辛い地獄が待っているのかもしれない。
どうか癌でも良いですから病気になって死にたい。自殺すると地獄。病死であればこれ以上の地獄には行かなくて済む。
早く病気で死にたい。最後は餓死しようかと今考えている。

僕も今、どの方法で自殺するか考えている。首吊りが一番確実みたいだ。
もう、７年も薬を飲んでいて副作用もひどい。
体調が悪くて仕事もできない。来月退職。
もう、自分には未来がない。早く死にたい。
この苦しみから逃れたい。

自分も
フリーターからいつまでも抜けれ無い。そして鬱。
そういえば首吊りスレはどこ言った？

タナトフォビア
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1098630846/l50
であり、と同時に死によって解放されたいタナトフィリアでもある私・・・
もうわけが分かりません

30歳無職男ですが

毎日寝て過ごしてる。さっきいきなりどん底きた。比較的元気になる夏を待って、樹海で首吊りしようと思ったら恐ろしくなった。
下世話な話で済まないが、気が付いたら性器を愛撫していた。ペニスの先をバジャマの上からコシュコシュしてたらほわ〜んって気分になって、自殺願望とかどうでもよくなった。
ﾜｲﾊﾟｯｸｽを飲んで親が帰ってくるまで寝逃げだ。
シモの話だけれど、実際癒されるし慰められるから、体が覚えてるんだろうなあ。なりふりかまわない自衛策を。
腹上死なんて出来たら最高だろうなあ・・・男だけど(´Д⊂

練炭自殺します気がある人はメール下さい｡

心中自殺相手募集スレは突発off板へ移動しました

【心中自殺相手募集11】
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1111671889/

罪の立証も弁護も判決もいらない
重大犯罪をおこさないでも
実際の死刑の絞首台にかけてくれないかな
首吊りでは、それがいちばん確実で有無を言わせず間違いなく死ねるんじゃないかな
装置は専用のものだから、確実に息の根を止めてくれるだろうし
餅は餅屋、プロなら失敗もないし逃がしはしないだろうし、きっとやり遂げてくれるよ
専門の装置に専門家にかかれば、執行中に悪あがきでもがいても後戻りや未遂もないだろう
夜中とか空いてる時間にササッとやってくれるだけでいい
素人が自分で場所や道具を用意しても、不確定要素が多くて未遂に終りそう
未遂に終って再挑戦出来なくなるような体になったら酷だし

カミュの『異邦人』みたいに、メカニックなしきたりと手段によって、確実に執行されたし
（あれはギロチンだったけど）
失敗してもやり直されるのみ
成功するまで
憧れるなあ

↑書いてたら
なんかワクワクしてきた

両親は今年一年を療養期間として与えてくれたが
こんな劣悪な環境、毎日が電子レンジのなかにいるみたいに電波とびまくりでは
治るものも治らないよ
あくまで真剣に訴えようとする僕を
あくまで子供扱いして、聞く耳持たず、毒の言葉を吐きまくる
ふたりとも随分職場では偉くなったようだ
以前勤めていた会社の上司とおなじニオイがプンプンする
言った言わないの言い合いに疲れた
公の場で争いたいと思ったこと幾度か
でも僕は最近になってようやくあきらめがつきそうだ
僕はこの一年を、人生のクーリングダウンに使おうと思うようになった
もう一切ゴメンだ

↑犯行予告ではないですよ
念のため
社会的な犯罪を起こさずとも
ただ遣っちゃってください、僕にっていう意味です
連続投稿スマソ

何もやる気が起きなくなった。
だるい。ベッドから起き上がれない。
今年じゅうに死ぬかもって考えたら。
外は春のうららかな陽気。
明るい季節はこれからじゃん、って言ってるみたい。
人生もこれからじゃん、って言ってるみたい。
でも僕の心には響かない。
また繰り返しますよ、無限ループですよ、って感じ。
僕はもう既に絶望の淵に沈みかけてるのかもしれない。
薬でそれを抑えてるから、ただ動けなくなってるのかもしれない。
薬に象徴される、生かさず殺さずのマーケットの一犠牲者とか考えると。
騙された分、一刻も早く一矢報いたい気分。
ＯＤじゃ死ねないだろうから、別の方法になるだろうし、
マーケットの誰も痛い思いをしない、日常茶飯事だろうけれど、
僕のなかで満足が得られれば、他の誰のことだってどうでもいい気がするんだ。
「気がする」で逃げてる。でも断言が今は恐い。
薬を処方通りに服用してる。
劇的な絶望も無いけど、この季節にいつもありがちな浮上感もない。
ただ体を休ませることだけを、体が要求している。
何を待つの？
援軍？四面楚歌？
もうこの穏やかな緊迫感とでもいうような、待ちの時間がつらい。
こうやって段々と自分で逃げ場を無くしていったのだろうか、
自殺を完遂できたひとは。とか考えると、笑えないジョークにしか聞こえない。
というか、聞こえない。聞こえない。聞きたくない！
僕の思考よ、どうか止まれ。
心の自傷、いつか命に届く前に。

家族の反応も、
「どうせ助からないなら、早く死んで楽になってくれ。私たちも看病の苦痛から開放してくれ。」
ってふうにもとれる気がする。
自分のことながら、まるでどっかでみたドラマのシーンみたいだ。
現実がもうフィクションみたいだ。
こんなのって僕だけですか？

もう考えるの止めたい。
度々連続投稿済みません。
誰かに聞いて欲しかったのです。

くれちゃんもうつ。。。。昨日は未遂でおわってしまった。。。
うつの気持ちなんてわかってもらえないよね。。。つらい。。。
みんなしらないから、がんばれ〜とか気の持ちようだなんて言って
くれちゃうけど。。。
去年の11月から薬飲みはじめてるけど。。。。
生活していくだけでも悪化だぁ
くれは死にたくてここにきた。。。。
今にでもしにたい。。。。

＞＞１
死ぬくらいなら、国会議事堂だ暴動をおこそう。
そうすればさすがに政治かも分かってくれるから。

嫁との関係がうまくいかずに、はや５年。もう、たえきれません。自殺をしたいんですが一気に死ねるほうほうを誰か教えてください。

生に対する執着がないから、ある意味最強だよね
何でもできるし誰より強い

昨日死ぬ気もないのに試しに集団自殺主催者にメ−ルした
しかしオレが男とわかると速攻断ってきやがった
どうやら女性だけ呼び出してセックス目的のようだった
まったく２チャンネルを利用して自殺したいという
弱い女性を利用するとは卑怯なやつだ
まあ自殺じゃなくてよかった
せいぜい楽しんでこいよ

この世を生きるのが辛く、それならば死ぬしかない。死にたいという気持ちは日に日に肥大してきている。
以前は、お金があるうちは生きていよう、と思っていたが、今は、生きていくお金があるのにも関わらず
死にたいと思うようになっている。それもそのはず、毎日、不治（少なくともそう思い込んでる）の病で苦しんで
いる状態なのだから。体の病気で治癒の道が閉ざされた患者が自殺してしまうようなものだ。
うつ病の場合は、上記のような死は、病気が直接的な死因になっているといっても過言ではない。
つまり、うつ病患者が自殺した場合は、それは病気の苦による自殺というよりも、病気による死だろう。
我々は末期のうつ病患者であり、いつ死んでもおかしくないし、死を止めることはできない。

http://id8.fm-p.jp/3/moesatsu/
http://merumo.ne.jp/i/00285491.html
http://merumo.ne.jp/i/00302138.html
http://pr1.cgiboy.com/S/0841361/

すごいな、ここは。
ハゲやニートにある自殺スレとは完全に質が異なるな。
マジレスっぽい（マジレスなんだろう）のが多すぎる。
冷やかしに来たんじゃなくて、これからの生き方を考えさせられえる事も
多くあって、参考にさせてもらったよ。
まあ、死にたいやつはどう説得しても死ぬんだろうし、誰も止められないだろうなと思うね。
俺なんかは、心も体も健康みたいだから、弱いものに少しでも孝行していけたらと思って生きてる。
結局は自己満足なんだか、力強く生きていけてる気がする。

懸命に子育て頑張ってきたけど、せめてこの子の母親は私だけだからと
頑張ってきたけど、もうだめだ。
夫に言われた
「赤ん坊は物心つくまで母親なんかわからない、君になつくのは
一番接触多いからってだけ」
とか言われたらもう…
私のしてきたことはなんなんだ？
単に赤ん坊になついてもらうためだけの存在なのか？
私が母親じゃなくてもいいってことか？

彼女とも別れ仕事もうまくいかず生まれて初めてウツになりました。もう１ヶ月
たちます。笑顔も消え毎日仕事の事や出て行った人間の事が不安で食欲もなく
ため息ばかりついてます。３０過ぎで東京で一人暮らしです。あんなにいつも
元気だった自分がこうなるとは予測もしてませんでした。お酒は普段飲まないの
ですが、ここ２日飲んでも解消されません。hpで東京クリニックという所があって
http://www.tokyo-clinic.jp/depression/dep05.htmlや、
http://www.tokyo-clinic.jp/depression/dep09.html　みたのですが色んな薬
だしてそうで不安です。ここに自分はいって言われたとうりの薬飲めば
いいのでしょうか？たしか２ちゃんの書き込みで何種類も出す医院は
良くないとみたのですが。それともこんな症状なら自然になおるのでしょうか？
症状は、出て行った人間に対する不安、ドキドキ、日中の昼寝４時間、朝方
〜昼まで睡眠、ため息、家から出れるには出れるが出たくない、死ぬ事、やる気が起きない
等です。ご意見おねがいします。毎日１人です。
所

そんな事ない。あなたがいなかったら
子供さんがかわいそう。3ヶ月たてば
赤ん坊にも記憶が残ってるそうですよ。
あなたが母親じゃなきゃだめなんです。

>>790
http://www.niceday-fineday.org/

お薬の種類によります。
たとえば強い薬の場合は胃薬と一緒に処方されたり、
それに鬱のお薬は大抵すぐには効かず、
長期間飲むことにより徐々に聞いていくものなのです。
そして始めは副作用で気持ち悪かったりしますが、
飲み続ければ副作用もなくなります。
一回、お医者さんに行くのが一番いいと思いますよ。
体に影響がつよいなら心療内科へ、
心に影響が強くでているなら精神科への受診がいいですよ。

いんや、そんなことはないだろう。
本当の母親だから愛情をわが子に注げるんでしょ。
他人じゃ、そうはいかないよ。
また、子供にとっても親は絶対的な存在だと思う。
例えば、生き別れた親子だって
成人した子供が親に会いに行ったりするケース多いし、不思議な関係だと思うよ。
彼らにしてみれば、生きていく上で無くてはならない存在で関係なんだろうね。
でも随分と冷たいこと言うね、ダンナさん。

>>789
他の人じゃだめ。
貴女が母親である事に意味があるんだよ。
その子に取っては、永遠に貴女が母親なんだから。
唯一なんだから。

何かレス炸裂してるな、こんな時間なのに
お邪魔みたいだから寝るかな。

ID変わってるかもしれませんが、789です。
皆さん優しいレスありがとうございます。
夫は私が欝なのは知ってるし、医者からも説明を受けてるんですが、
心が弱い、鍛練が足りないから欝になるんだ、と厳しいんですよ…
上記のセリフも凹むのに値しないそうで。
色々落ち込むことあった上にそんなこと言われたんで、ああ、もうだめかなあ、と思ったんですが、
皆さんおっしゃるように、たしかに子供が可愛そうですね。
泣くだけ泣いて落ち込んで、書き込んだら少し、頑張ろうかなという気力がわいてきました。

793 さん本当にありがとうございます７９０番です。
体に影響がつよいなら心療内科へ、
心に影響が強くでているなら精神科への受診ですね。最後の質問なのですが
私の掲示板にだした東京クリニックというのはあれはどちらなんでしょうか？
どっちもでているような気がして。私も質問ばかりなので
なにかお役にたてることあればいってください

７９３番です。７９０番さんへ。
両方行っている病院のようですね。診察時にどちらに
影響が強く出ているかを言えば問題ありません。
もし両方に同じように強くでているようなら、
症状を紙に書いて、お医者さんに渡すのもいいと思います。
また、お薬の処方例を出している病院は大抵、安心できますよ。
なぜなら、自分でも確認して調べることが出来るでしょう？
あと、お気遣い、ありがとうございます。優しいですね。
でも、私を気遣う前に７９０番さんが
リラックスしてくれると私はとっても嬉しいです。

800ｹﾞﾄ
http://ptw.st/sitai/pic/505/face/001.jpg

気持ち悪い画像のせないで！！
なんかいい感じのものかな・・・とか
期待してみちゃった（＞＜）
ヒドイぃ〜！！

/sitai/っておもいっきり書いてあるね。

799ばんさん　東京クリニックの件でアドバイスもらった７９８です。
本当に本当にありがとうございました。今日３０年以上生きてきて初めて
精神科医心療内科にいきます。途中経過やご報告などおしらせしたいのですが
優しい名無しさんというのがたくさんあってどこにお返事すればよいか・・まよっています。
いろんな方が優しい名無しさんを名乗っていたとしたら違う方に、お礼や
結果いうのも気が引けますし。どうすればよいでしょうか？まずはいってまいります。
今回から私とわかるように名前を私がつけます。渋谷ダメージという名前にします。

>>803
７９９です☆えっと、ハンドルは千紗です。
もし何かありましたら、お気軽にどうぞ☆
無理しないで下さいね。

心中自殺相手募集スレは難民板へ移動しました

【心中自殺相手募集12】
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1111918654/

自殺したい人ってそんなにたくさんいますか？

はぁい。
自殺したいですよ。

もう苦しくて限界。
安定剤と導入剤のんで軽くリスカしました。
夢では何回も飛び降り自殺してる。
他人に迷惑かくないため、大事な人を悲しませないため、ぼろぼろになる私。
いつまで持つのかな。

ここ半年間ずっと自殺のことを考えて生きてきた
そのうち気が変わるだろうと思ってたけど
ますます死にたい気が強くなるばかり

誰かに相談する気もおきない
何もしたくない
でも明日面接の予約をふたつも入れてしまった
（現在就職活動中）

死ぬ前に誰かに言いたかったのでカキコ

今手元に病院からもらったレンドルミンとベンザリンが九錠ずつあります
一度に飲んだら楽になれますか？

804 ：千紗さん　どうもです。今日東京クリニックいってきました。はじめて
この手の病院いきました。すべて話しましたら、先生が３種類の薬だすと
言われたので私はたしか千紗さんなのかもしかしたら違う方かわかりませんが
カクテル療法でしたっけ。何種類も出す医院は良くないと自分で解釈してしまい、
２種類くらいにして下さいとたのみました。ちなみに症状聞かれたので、１ヶ月
前から私のまわりの人間が全員いなくなってしまい（３人）電話やメールを
しても出てくれず恐怖心や不安で毎日すごしていて１ヶ月たっても消えなく、
ドキドキ感、過眠症、やるきがおきない、自殺願望が多少とはなしました。
ただ生まれて初めてなので軽い薬でできればお願いしますといいました。そして
先生が３種類を２種類にして出してきた物が、ドグマチール（やる気がでる）１００mg,レキソタン
2mg（安定剤）というのを１日３回１０日分だしてきました。これでよかったのでしょうか？
これのんでいいのでしょうか？アドバイスもらっていないのでまだのんでいません。
ちなみに先生は後遺症の事や何日で効くなど一切なく５分でおわってしまいました↓

のめばいいのですが、何にも説明がないのは少し不親切。
でも、カウンセリングをお願いしたいなどを言わなければ
そのままにしてしまう先生もいます。
また、精神安定の薬はすぐに利くことはなく
飲み続けることによって効果が出始めます。
薬がなくなる前にもう一度病院に行き、
先生とよく話し合うことも必要。今後自分はどうしたい、
どうなりたいなど、希望を言ってみるのも一つに手です。

�A時間前ぐらいから死にたい消えたい衝動で
頭おかしくてパニックなりそぉで抗鬱剤やら今飲んでる薬全部酒と飲んだろおもた。
でもそんなんで死ねるわけないし
あたし前にそれやっておかんにメチャ心配かけた。
子供ん時からウチはおかしい人間やった。
親父は酒乱やしウチは人と付き合うの下手すぎて学校でも嫌がらせばっかりで、
いつもいまだに友達ゆえる子なんておれへん。
薬服用し始めてもぉ�G年ぐらい。最近特に被害妄想激しすぎて鬱悪化ちぅみたい。
仕事行くのも怖すぎるわ。
今このｽﾚ見つけてなんかちょっと気が楽になった。なんでやろ？
でも眠れへんし酒飲み出してる。苦しみぶちまけて大声で泣きたい。
死にたいていつもいつも何年も思い続けて死ねてない。
なんか期待してるんや。こんなウチぢゃ幸せになれるはずなんかないのにね。
こんな親不孝者が。

　　　　　　　　　　　　　　 __-=ﾆ二ﾆ=-_
　 )'ｰーノ(　 　　　　　 ／/　　　　　　 ヽ　　　　 |ｰ‐''"ｌ
　/　ふ　 |　　　　　　 | 彡 　　　　　　　|;　　　　ｌ　 ふ ヽ
　l 　 ･　　i´ 　　　　　iヽ /　-ー /| ー-.,j　　　 /　 ・　 /
　|　 り　　l　 　ー- 　ヾ_i|　　　、__,　． i/　　　|　 り　｜
　|　 ･　　 |／　　 　 | l リi　　、__,__,　 / 　　ヽ ｌ 　・　｜
　|　 ん 　|　　 　 　 | l 　リヽ　　ー　/　　　　　ｌ　 ん　 |
　| 　 !!　 |　　 　 /　| | 　　　ヽ---'　　||　,ﾉ　　|　　!!　｜
ノｰ‐---､,|　 　 /　│ｌ､　　　　　　　 　 |ﾚ' ,　　ﾉハ､_ノヽ
　/ 　　 　 　 ／　ノ⌒ヾ､　 ヽ　　　 ノハ,　　　 　 |
,/ 　 　　　,イーｆ'´ /´　　＼　| ,／´ ｜ヽl　　　 　 |
　　　　 ／-ト、|　┼―- ､_ヽﾒr'　, -=ｌ''"ハ　　　　|　 ｌ
　　 ,／　 　|　ヽ 　＼　　_,ノｰｆ' ´　　ﾉノ　 ヽ　 　｜　|
､_　　　 _ ‐''ｌ　　`ー‐―''" ⌒'ｰ--‐'´｀ヽ､_ 　　_,ノ　ノ
　 ￣￣　　 |　　　　　　　　　　 ／

あのね、もしよければいつでも話し相手になるよ。
私は千紗っていいます。
苦しいよね。つらいよね。それでも
あなたが生きて、ここで知り合えたのは
あなたが今、一生懸命生きてるから。
大丈夫、わかってくれる人はたくさんいるから。
私でよければお友達にもなるしね。大丈夫。
あなたは絶対に幸せになれるから。

幸せになってから親孝行すればいい。
だから明日を期待する。また一日生きていける。
それは特別な事じゃない、恥ずかしいことじゃない。

千紗さん優しい言葉ありがと。うちのことは林檎って呼んでよね。
林檎は昔学生やった時の方が今より遥かに苦しい思いしててでも耐えてた…やのに多分今の方があの頃よりマシな生活なはずやのに消えたい願望が強い。
あの頃は家も学校も最悪やった。
親父は酒呑んで機嫌悪いと罵声浴びせられて、家の中目茶苦茶なって窓ガラスも割れて…包丁つきつけられたこともある。
林檎は未だに親父が怖い。いつもちいちゃい頃から親父の機嫌伺いながら暮らして来た。
寝る時布団入ると親父が暴れて狂ったように怒鳴り散らしてたこと思い出す。
林檎がよわっちぃ子供で友達もできず、クラスメイトや先輩から嫌がらせ受けてたこと思い出す。
あー書き切れへんわぁ。
精神状態悪いと思い出す度死にたい死にたい消えたいゆうてる。
まだまだ言いたいことあるねん。
でも遅いしみんな寝てるやろしまた明日にします。
おやすみなさい。
明日を楽しみに生きやんなあかんねんけどな。

体が痛くて一日中寝る。なんで痛いのかよく解らない
死にたいというより死なないとマジヤバイ気がしてきて死ぬのが恐くなる
親や友人を悲しませたくないのは死にたくない自分の言い訳で
本当はどうせ死ぬなら最後の最後まで迷惑を掛けてやりたい自分もいる

林檎さん、大丈夫。千紗はあなたの味方です。
大丈夫。あなたが生きていてくれること。
それが私の励みにもなります。
お互いに一緒に生きていきましょう。
未来なんてみなくても、今を一生懸命いきれば
必ず、幸せを感じることはあると思います。いつでも
私は林檎さんの話し聞くからね。私は林檎のお友達。
わすれないで。あなたの生きている。それだけで私は幸せだよ。

>>819
僕はあなたを裏切りません
だから僕にも味方になってください

私でよければ味方になりますよ。

千紗さんありがと。
あたしが生きてる事だけで千紗さんが嬉しい気持ちになってくれること…
解り辛いようで、何だか嬉しくて泣きそうになる。
そんなん誰にもゆわれたことない。
林檎は対人恐怖と被害妄想のために仕事…どの仕事してもうまくいかへん。いつも鬱になって飛ぶ。
社会人として全くだめな人間。んで今親にも言えへんような仕事してる。
奇形児として生まれるかもしれんて医者にゆわれてでも必死で祈ってうちをおかんは産んでくれた。
でもいままで何十回と産んでくれたこと恨んだ。おかんの林檎を思う気持ち…解るからこそおかんの幸せのため産んでほしなかったて思うねん。大学まで出してもろて今はこんなダメ人間。
うちがこんな人間なった原因を親父の中に見てしまう。
いつも親父が暴れんように機嫌伺いながら生きて来た。人の目や機嫌みて生きるのが当たり前になっていつの間にか薬飲まんなあかん体なってた。涙とまらへん夜多い。
昔から今までのこと、死のうとしたこと、今林檎がしてること…思い返しては気怠くて辛くなる。
楽になれたらどんなにえぇやろっていつも思う。

弱さがあるのは強さを持つため。自分の全てを受け入れる事が乗り越えるということ。1000歩だって１歩から始まるんだ。
尊敬する先輩から貰った言葉。人は耐えられないと思っても、実は耐えられる。み〜んなで一緒に生きよーや。

1000歩も1歩から…耐えれるもの 人間わ…。 何となく今はその言葉受け入れられる。林檎も耐え切れそうもなく死にたくてたまらんくてもなんとか今まで生きてこれた。
これからもいっぱい壁ぶちあたって死にたい消えたいていっぱいいっぱい思うやろ。
その時、こうして励ましてくれたり…ちょっとでも心の拠り所あって、苦しみちょっとでも紛らわしてくれる存在があれば生きて行く力になるかもしれへん。一緒に生きて行こう、生きて行きたいゆわれることが…
どんだけうちの心貫くものなんか今初めて気付いた。
明日 とゆうか 今日十日ぶりに仕事行く。
うちは千紗さんや凡人さんの言葉忘れんと明日は踏ん張る。
こんなんゆうたらあかんかもしれんけど、いつでも命絶てるおもてぶつかってみる。

大丈夫。林檎さんなら踏ん張れるよ。
もし辛かったらいつでもここにこればいいからね。
林檎さんには千紗がついてます！
お仕事、無理しないようにいってらっしゃい。

千紗さん優しい言葉ありがと。朝ぢゃなく今頃読んだけど…ごめんね。
今は家に帰る電車の中。やっぱり被害妄想の勢いはすごかった。
ある程度話せる人以外目合わせれへんかったな。怖くてしょうがないねん、話した時の反応やら目付きやら…ほんま対人恐怖もひどい時は鬱入ってしまう。
ただの取り越し苦労や、自意識過剰やゆわれてもそれ思って簡単に人間を見る目変わったら今までこんな長いこと苦しんでへんねん。
話できる彼氏に苦しみゆうてみてもうざがられるだけやった。
なんで俺にゆうてくんねん、そんなんゆわれても知らんわみたいな風に返された。
ほんまにうちの苦しみ100%理解してもらえへんのは解ってる。でも苦しい時こそ真剣に話聞いてくれて一緒に考えてくれる彼氏やったら良かった思う。
うちは心の拠り所未だに見つけれへんけど千紗さんらみたいに顔はみえんくても励ましてくれる存在あるだけで救われる。
会ったこともない一人の弱い女のために優しい言葉かけれる千紗さんはすごいな。うちはいっつも今まで自分のことばっかりや。自分のことでいっぱいいっぱいなりすぎて周りの人間に思いやり持つことも忘れてるわ。
千紗さんありがとう。

ごめんね。なかなかスレが見付けれなくてこんなに遅くなっちゃいました。
大丈夫だよ。林檎さん。みんな自分にいっぱいいっぱいになるときがある。
私だってそういう時があったし、誰にだってそんなときはあるんだよ。
林檎さんは素直に私にお礼をいってくれる。それだけで私は幸せ。
思いやりってそれだから。林檎さんはちゃんと思いやりをもってるよ。
一緒に少しずつ歩いていこう。時間は絶対に動き続けるんだからね。
ぼちぼち歩いていこう。話とか聞くから。いつでも相談してね。
遅くなってごめんね。でも、林檎には私がついてるからね。

ｻﾝｷｭｩ千沙さん。千沙さんのﾚｽ読んでると少し心和む。
林檎今日も仕事ちぅ仲間の中にいて笑顔引きつってたよ。手にもめちゃ汗かく。
自分でも気持ち悪い程に。
人に知られたくないから掌触られへんように気にする。
笑い顔がひきつるって思ったら口元手でなんとかかくす。ﾀﾊﾞｺ吸って口元ごまかすねん。あと指が震えたり喉の奥が詰まった感じで食欲があまり出ない。動悸して吐き気もよおすこともあるねん。これって自律神経おかしいんかなぁやっぱ。
心臓の鼓動がすごい分かる時はマジしんどい。
こぉゆう自律神経ちゃんと立て直す方法、薬以外になんかないかな？
ﾊﾟｷｼﾙ、ﾜｲﾊﾟｯｸｽ、頓服的にﾄﾞｸﾞﾏﾁｰﾙ飲んでるけどそぉゆう症状はなかなか補えへん。

それは林檎が人と話すこと。それがたりないの。
人と接することがたりないの。
大丈夫だよって言ってもらうだけでかなり違う。
人と話してみて。挨拶だけでいいの。
病院いったって薬のんだって治んないよ。大丈夫。私がついてる。
薬飲んでも私は治らなかった。薬はなるべく手放そうよ。ね。
副作用強いし、それで神経がおかしくなることもあるんだから。
林檎、私のこと千紗って呼び捨てでいいよ。
そしてどんな状態でも私は林檎が好きだよ。
一生懸命生きてくれる林檎が私の幸せでもあるからさ。

つうか、個人の伝言板のように使ってるなら、ageてんじゃねーよ。すっげーウザ。はよ氏ね。

僕も鬱病患者です。一緒に死んでくれる方募集中です。メールください。

個人的な伝言板にしようなんて思ってへんで。うちはこのｽﾚたまたま見つけて誰かに聞いて欲しくてｶｷｺしてるだけやん。
それを千沙が根気強くﾚｽしてくれてるだけやん。
同じ鬱に悩む人も千沙の言葉聞いてちょっとぐらい上向いてる人間もおるかもしれへんやん。
色々原因は違うやろけど鬱に悩む人間が上がって行くには千沙みたいに厳しいながらも思いやってくれる人間が必要やねん。
うちみたいに独りで内にこもってどこ向いたらいいか分からん人間ちょっとでも外みれたらいいやん、このｽﾚで。
あなたみたいな人に鬱で苦しむ人の気持ちはわからへん。実際苦しまんなわからへんのは当たり前やわ。
でもそんな簡単に死ねとかゆえる神経はおかしいわ。
まっこんなｱﾗｼに気分悪なってる自分もあほやわ。

林檎は強いね。大丈夫。そうやって人のことを思える。
その強さがあれば、立ち直れるから。
少しずつでいいから自分の時間をいきていこう。
辛かったら話してくれればいい。些細なことでもいい。
何でもきくから。林檎がいつか自然に笑えるように一緒に歩こうね。

お〜久し振りに見た(*∀*)皆元気しとる？まぁ書き込みで分かるわなf^_^;)見てるとさ、林檎の自分の意見持ってるとこ、強いと思うぞ。そうしてれば千紗みたいな正面から受けとめてくれる人に沢山出会えるd(^-'o)

千沙、凡人さんｱﾘｶﾞﾄ。今もさ、おっさんのことやらｵｶﾝの林檎への心配から来る優しさに触れて泣きかけやってん。
おっさんはなんかあるたび…死んでくれ、アル中で肝臓癌でもなって死んでくれ..思ってばっかやねん。
うちも酒に頼って苦しみ紛らわせてんのおっさん譲りやなぁ。
あぁぁもう消えたくてしんどて、でもちゃんとうちがどんだけ現実から逃げたいかを言える場所はここしかあらへん。
うちが心底安心して生きられる場所はあるんかな。
いじめやら嫌がらせやら孤独に絶えてた子供の頃の林檎はすごい強かったんや。
おっさんどんだけ暴れてもうち泣きながらも絶えてたやん。学校も家も、どこにいても自分の存在価値見出だされんかったやん。
あの頃うちは懸命に生きてた。高校の頃、いつか飛び込めるおもてずぅーっと各停しか止まらんホームで座り込んでた。
でもいつか強なれるて信じてやってきてん。
うち、凡人さんゆうように色々考えることはするねん。自分が間違ってるておもたらそれを肯定したいてゆう気持ちにもなれんねん。それが正解でも不正解でも。
でもな、精神的弱い状態の時って、考える力は残ってても絶対マイナス方向しかいかへん。
強くなりたいって思うけどなぜか無理やねん。
人間の中に入って行く勇気出せない。入っていって…やっぱりいつもどおりうまくいかへんだら鬱やねん。
二人の励ましは涙出るぐらい心に響くものある。やのに勇気出せない自分がいるねん。

家がごちゃごちゃで
一度整理をしたら
家具の配置を全て父になおされました
不条理な事はよくあるし
気持悪い事もあったけど
嘘付のじえんちゃんではないので
じえんちゃんは大嫌いです

836←じえんちゃんって何？誰のことなん？

隈本確「大霊界」という本がある。

林檎、じえんちゃんって自演のことだよ。
自分で書いた内容に対して自分で答える人のこと。
無理して、勇気ださなくていいんだよ。
自分が落ち着けるようになればいい。ここで落ち着けたり、
少しでも安心ができるなら、ここで落ち着いて
林檎が新しい一歩を踏み出せるまでみんなが応援してくれる。
それでいい。無理はしちゃだめだよ。

千紗ありがと。千紗はなんでそんな見たこともない人間一人に優しくなれるん？
Γ大霊界」て何やろ？なんか本とか読む気力もわかへんねんけでな、実際のところ…テレビですら見てるような見てないような感じやし。
でも林檎映画好きでめちゃくちゃ感情移入しやすくて、泣きたい時なんか家族愛とか友情愛とかのん観て大泣きするのが好きやねん。
好きとゆうか…なんかこんな現実があれば幸せやなってちょっとだけ現実逃避できるねん。その時だけ少しだけ負けたらあかんって気持ち…少しだけ沸き上がるのわかるねん。

もう10年もずっと死にたいと思って生きてきました。
もうさすがに嫌になってきました。毎日がつらくてつらくて開放されるのは
死しかないんだろうなぁって思います。
これからもずっと死にたい死にたいって思いながら何十年も生きていくなんて・・・
私は25歳です。恋愛もしたことないし職についても長続きしなくて今はパラサイトです。
親は情けないと言って泣いたり、私が原因で両親が喧嘩してます。
もうホントに耐えられない・・・死にたい・・・
死にたいんだよぅ・・・

841←なんで死にたい気持ちで十年も苦しんでるの？林檎も死にたい感情出て来たのはそれぐらい前。
父親は死んで欲しいぐらい憎くてしょうがない存在やった。今も親父荒れたらその感情は沸き起こる。
親父は仕事に関しては真っ直ぐに真面目に生きて来た人間やねん。でも仕事人間でそのストレスの発散が出来ず、反発したり汚い言葉で罵る林檎に我慢できず暴れてた。
841さんは両親の事は心から愛せてる？林檎は親父のこと未だに愛してるてゆえる自信ない。いなくなってくれたら楽になれる自分が想像できんねん。
林檎、ダメな弱っちい人間やから励ましたりでけへんかもしれんけど、千紗にぶちまけてみたら？死にたい……てゆう気持ち、苦しくて頭変になりそうな心、林檎は少しは解るで。

林檎、私は優しくなんかないし、強い人間でもないんだよね。
でもね、環境は違うけど、私も生きるのが苦しくて死にたいって思ってた。

だから、林檎の気持ちが全部ではないにしろわかる気がする。
だからこそ、生きて欲しい。林檎が、同じ苦しみをもっている人が
一生懸命生きている。それが私の励みにもなるから。

生きていたら、必ず幸せは来る。季節も時も過ぎ行くものだから。
そのおかげで私は林檎に出会えた。私にとってそれは大きな幸せ。
林檎の言葉で励まされてる自分がいる。だから、私も林檎の支えになりたい。

私も映画大好き。「小説家を見つけたら」はとても好きな映画。
私も映画をみて、これから、精一杯生きていこうって思ったりしてるよ。
林檎が精一杯歩いて、つまずいたらいつでも頼ってね。

>>841
初めまして。千紗っていいます。
841さんは死ぬことを考えながら生きていて、
そのためにいろいろな事を諦めてしまうことがありませんでしたか？
ここにいる人はみんな死にたい…でも、生きているんです。
だから、ここで愚痴をいったり、相談したりして出会えた。
あなたが生きていてくれたおかげです。

大丈夫。あなたは今、一生懸命生きている。それだけでいいんです。
話なら何でも聞きます。だから、いつでも話して下さい。
あなたが死にたいと思っていても、それでも生きようと
矛盾した思いを持って生きていてもいい。

そうすればいつか必ずあなたにも幸せと
思える日がきます。その日が早くあなたに来るといいですね。

久々にキッシーが襲ってきてます。
死にたいなんて考えたの何ヶ月ぶりだろう。
今日はなんだか朝から変だ。
でも絶対自殺できない。しちゃいけない。
これ以上両親や旦那を苦しめたくない。
周りみんなが幸せになって欲しい。
だから絶対死なない。。。

キッシーって氣志團ファンの事？

生まれたくなかった。

親のこと考えて死ねない気持ち解りすぎるぐらいわかるなぁ。
うちも本気で死にたかった時は親の顔も出てこんとアホなことしでかしたけどな。
でもオカンが(見せへんけど)悲しそうなんは胸に痛すぎた。うちな、おなかにいる時手か足ない子で生まれるかもしれんて医者にゆわれたらしいねん。
でもオカンは毎日必死で祈ってくれてうちの命守ってくれてん。親父がうちが幼い頃から酒で暴れ続けてても、オカンは親父を捨てたら親父はダメになるゆうて耐えてきた。うちが大人になって離婚しぃやゆうてもオカンはいつも太陽みたいに笑っててん。
うちや兄弟や親父に対する愛情が涙出るほどうちには伝わる。林檎はどうなってもえぇて気持ちは消えんけどな、うちが自ら消えることで太陽みたいなオカンの笑顔なくなるんはつらすぎるわ。

募集はこちらへどぞー

「集団」 自殺希望者集まれ！「ソロ」も可！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111163805/l50
http://c-others.2ch.net/test/-/utu/1111163805/i
自殺したい人募集
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106998390/l50
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自殺したい　その３
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1110530402/l50
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練炭自殺本気で考えてる方ｐａｒｔ2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111222184/l50
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【楽に】練炭専用スレ2個目【逝く】
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今夜は久々泣きぢゃくってる。親父のこともあるけど。しんでくれって久々おもた。
やっと涙が枯れてきてここに来た。
ある言葉今思い出してん。
『絶対に、君には君にしかできない、この世の使命がある。あなたには、あなたでしか咲かせられない人生がある。何を疑ったとしても、このことだけは疑ってはならない』辛くても今は耐えられる辛さや。
消えたいっちゅう衝動を押さえる力…今の自分には残ってる。
限界が来たら消えればいいって気持ちでやるしか頑張る術がないねん…寂しい話やけど。

そんなこと、ない。林檎がもし、ホントに逃げたくなったら私が受け止める。
だから、そんな事言わないで？私では頼りないかも知れないけど。
林檎の経験があるからこそ、林檎は人の痛みがわかる。
それを強みにしたらいいんじゃないのかな？

そぉやねんけどなぁ…おっさんと顔合わす時間迫って来るに連れて吐き気してくる。
手震えたり動悸したり。
今は何も考えず、無、みたいな状態にいるけど…ただボーっとしてるとゆうか。
でももし今昔からの事思い出したらまた泣くわ。アホみたいに泣きぢゃくってまうわ。今夜また怒鳴られる事あったら家出るかな…おっさんが消えるかうちがおっさんの前から消えるかせん限りうち幸せ掴める気せぇへん。
うちは確かにウチのような苦しみにもがいてる人間いるとしたら痛いぐらい解る。
でも自分の親にすら孝行できへんうちが他の人間に何する力もないわ。
うちなんで家出んと耐えてるんやろ？オカン悲しませたくないからや。
おっさんがほんまはウチの事大切に思ってんのはわかるねん。だからうちが家出てうちのせいで家族がいつものごとく当たられて不幸な目にさらすんが嫌や。
どぉしたらいい？頭が変になる。

練炭自殺一緒にしてくれる方募集します。
眠剤、練炭は用意できます。
関西在住♀19歳。
本気です。
メール下さい

[email protected]

>>854
やめなさい

鬱になるとやばいくらい死にたくなる。それでも苦しんで生きて生きてかないといけないという人の気が知れない私は今まで人の期待に添えるように努力してきたつもりだったら最後くらい自分のやりたいこと死という自殺ということをしてもいいと思う。

【ちなみに、警察は見てるよ。「死にたい」と書いたら、思いとどまるようレスしてくれてるみたい】
＜ネット自殺予告に即応＞　（４月２１日・朝日新聞・夕刊・１面）
　インターネット上に書き込まれた自殺予告などに即応するため、プロバイダー（接続業者）が
警察からの契約者情報の照会に応じるシステムが今夏にも動き出す。　〜（中略）〜
　警察庁によると、インターネットの掲示板に集団自殺の呼びかけや自殺決行のメッセージが
あった場合、警察は個人を特定するため、プロバイダーに書き込み者の照会を行う。
しかし、差し押さえ令状の提示を要求するなどして応じないプロバイダーも少なくなかったという。
自殺予告は犯罪には該当しないため、令状は取れず、警察はお手上げの状態だった。
〜（中略）〜　このため警察は、自殺を思いとどまるように掲示板に書き込んだり、
書き込まれた地名などから時間をかけて割り出したりしてきた。 　〜（後略）〜
Newsソース→ http://www.asahi.com/national/update/0421/TKY200504210143.html
（または、 http://www.asahi.com/digital/internet/TKY200504210143.html　）
※つまり、仕事で2ch見て、キーボード叩いて「イ�`！」とか書き込んでる警察官もいるってことだ

>>857
警察うざすぎる。
税金無駄

眠剤飲んで頭がぼーっとする。ガンガンして痛い。
死にたいっつーか、死んでもいっかな〜って感じ。無意識のうちに何かしでかしそう。

この状態から開放されるならなんでもいいや。

林檎、もし何かあったら私の家に来ていいよ。
一人暮らしだし。金銭面では助けれないけど(泣)
お母さんだけには場所を教えていればいい。
大丈夫。強くなることはだれにでも出来る。
ただ、人によってかわるのは時間だけ。
時間はたくさんあるんだから、あせらないで
今を生きればいいとおもうよ。

859さん、ウチもそぉゆう感じ…まさに。
ウチ抗鬱剤安定剤飲みながら焼酎飲んで…精神が不安定過ぎる時は眠ろうとしながらも、このまま何かしでかして死んぢゃってもいいよねとか思うわ。
もし林檎一人暮らしやったら「死」まではいかんくてもなんらかのしでかし起こしててもおかしないわ。おっさんのことなんて気にもとめんけどな、今まで何度かおかしなっておかんに心配かけたことおもたらそこで理性働いてどうにもでけへん自分に腹立って泣くねん。
千沙…そこまでゆうてくれてありがと。林檎毎日外出ていったら憂鬱なって気力抜けることばっかやけどな…今は何とか踏ん張れてるで。
うちな、ほんまに強くなりたいおもてんねんで。具体的に、こぉゆう状況なったらこう考えよとか想像もする。でもな、心はうまいこといかへんな。
またカキコして話すけどな、めちゃ親不幸なことしてるしな、もぉほんまにほんまに家出て独りになれたらどんだけいいか思うわ。

えらいね。踏ん張れてる林檎はすごいよ。
私は踏ん張れてないから、ゴロゴロ落ちて、
今からの私は這い上がるか、このままいるか。
それしか選択肢がないからね。でも、林檎達をみてると
頑張って、這い上がろうと力をもらえるよ。
ありがとう。

あぁ死にたい。うちにはやっぱ幸せなんかないんやわ。
裏切られて終わりやねん。もぉつらいよ。話できる人もおらへん。
親にも不安がらせてだましてる。ウチが生きてることで何がある？ウチは苦しいだけ。誰も解ってくれへん
誰にもわからへん。
久々に消えたい。

生きていれば必ずいいことがある、って嘘だね。

ああもう死にたい。
でも恐い。
でも死にたい。
でも恐い。

この繰り返しで、ついに３２年も経ってしまったよ（苦笑

>林檎さん
レスありがとうございます！
今は平気なんですが、ふとしたときに危険です。無意識に車や電車に飛び込もうとしてたり…。冷静な時に後悔しても遅いと思うんですけどね…。

私もよく泣いてます。音楽聞いたりしながら。人間ってストレスがいっぱいになると涙が出るそうです。なので、我慢せずに泣いて下さい。私も涙が出る時は流してますよ！

こうなった理由はお互い違うにせよ、苦しみは少しは分かるつもりです。ゆっくり進んでいきましょう☆

林檎…ホントに？そんなに消えたい？死にたい？
話せる人がいない？私には話せる人も、心配してくれる人も、誰もいない。
独りで暮らして、毎日独りで生きている。

林檎には心配してくれる母親がいる。
>859さんみたいな人もいる。
私も林檎がどうにかなったらイヤだ。
板でしか知り合ってないけど、それでも
いなくならないで欲しい。

私には私が死んでも誰も心配する人はいない。
そうしてこれからも、独りで生きていくと思うと苦しい。
私の手首はリスカ痕で赤い。それで安定を保っている。
林檎がいないと私が泣く。

私は両親から、「死ねば良かった」「生むんじゃなかった」といわれて育った。
そして、もちろん家庭内暴力はあたりまえ。木刀で殺されかけた。
児童相談所に相談するかしないか、と学校の教師に言われた。
その一言で私は一人で生活を始めた。だから、林檎の辛さはわかる。
その私が林檎が生きているだけで幸せと思ってる。

>>864
生きていれば必ずいいことがあると思います。
32年しか生きていない。まだ生きれば、必ず幸せはきます。
って、あなたよりも若輩者の私が言うことではありませんが…

私はまだ「希望」を持っています。生きていれば必ず幸せになれるんだって。
もしかしたら、気付いていないだけで「幸せ」の扉は
もうすぐ側にあってあとはもう一歩歩けば扉が開くのかもしれないと。

死にたくて怖いのはみな同じです。だから、お互いのために生きれば
お互いが癒されて、みながみなのために「生きよう」と思えば
生きる「希望」、「幸せ」が芽生えるのではないでしょうか？

自分勝手な意見でごめんなさい。でも、私はもう誰にも死んでほしくない。

＞聖羅さん

死なないで下さいね。私は誰にも死んで欲しくない。
「最後ぐらい…」それでも、他人に迷惑かけちゃいけない。
そして、死んだらこの板の人は優しい人ばかりだから、
ここの板の人が悲しむと思う。

でもね、他人に迷惑をかけず、死ななければやりたいことやっても
いいと思う。私でよければ付き合うからさ。

男、20代後半、今実家暮らし。
4月21日　朝
家では両親の折り合いが悪く、ストレスの矛先が私に向かったらしく
「お前がいると部屋が狭くなる、1ヶ月以内に家を出ろ」と言われました。

昼
全体で10名くらいの狭い職場で女性上司からいじめを受けていました。
そこで、さらに上の上司に相談したところ「職場の雰囲気を乱す」と懲戒免職を宣告されました。
でも、代わりの人員が見つかるまでは今の職場に居続けなくてはなりません。1ヵ月か2ヶ月。

夜
付き合って4年になる彼女がいました。来年には結婚も考えていました。
でも、そんなこんなで最近かまってあげられずにいたら
新しい男の人が見つかったとのことで、振られました。

ひとつひとつは、皆さんに比べても大したことじゃないし
全部自業自得だから、しょうがないことです。
それぞれ単体できていたら、対処できてたんじゃないかと思います。
でも、1日にまとめてみんなから「お前は要らない」と言われたことで私は壊れてしまいました。

夜中
彼女の家の近くにある海で、カッターで首を切ろうとしたんですが、なかなか切れず、死にきれず
男友達に助けを求めたら、彼女が代わりに来てくれました。
はげましてくれて、朝まで一緒にいてくれたけど
ずっと冷たい目をして、新しい彼の話を聞かされました。
よりを戻すことはありませんでした。

自殺しようとした男を
また好きになることはないですよね。きっと。

「自殺しようとした男」を好きになることがないのではなく、
「カッコ悪い男」を好きにならないのです。

家をでろ。と言われた？20代後半ならば一人立ちして欲しい。
これが親の本音では？

職場の雰囲気を乱すといわれたならば、そんなもの
不当解雇で訴えて、慰謝料もらって、もっと環境のよい職場に移ったらいい。
今は不況でも、人材不足なんですから。
団塊の世代がもうすぐ退職してしまうので人がどの企業でも欲しいのです。

振られた？違う、浮気されて天秤かけられて、捨てられた。じゃないですか？
そんな女、こっちから振りましょう。いい女はたっくさん、溢れてます。
そんな浮気しているような女に未練をもつなら、たくさんないて
たくさん落ち込んで、もっといい男になって、いい女を捕まえましょう！

でも、自分を下卑して、自分が悪い。それで生きる希望もなくなった。
自殺してやろう。でも出来ない。友達よんで助けてもらおう。
そんなカッコ悪い考えはイヤですね。逆に、もっといい女見つけるよ。
今までありがとう。寂しい思いさせてごめん。幸せになれよ。なんて
言われたほうが、この人を好きでよかった。と思うし、彼女には罪悪感に
苛まれるし、記憶に残る。
絶対に今の彼といても後々、最後はあなたを選んで戻ってきます。

大丈夫。一つずつ解決できるんだから。全部別々の日に来た不幸だと
考えましょう!!

ありがとう、千紗さん。

どういたしまして？？？
ここはそういう人が来る板。みんな優しい人ばかり。
みんな優しくて人の痛みがわかる人ばかり。
だから、辛かったら、またこの板でふら〜っと愚痴って
前を向ければいいと思います。

皆さんこんばんは。自分は平穏な家庭に生まれて育ってきました。ただ１つ人と違うことは同性愛者だということ。だからどんな友達とも距離を置かなきゃ友達として見れなくなる。凄く怖かった。気持ちが抑えられなくなった時どうなるのかと。

中学で自分の全てを受けとめてくれる友達に出会った。その子が自分を変えてくれた。見方を変えてくれた。しかし自分は友達の優しさに甘えてしまった。けれど友達はまだ自分を見捨てずに救ってくれた。

彼女と出会ってから５年が経つ。思い起こすと、優しい人はどこにでもいた。けれど周りが見えない自分がいた。自分次第で生き方はどうにでもなると思った。

死にたい、消えたいと思う人が自分には理解出来ない。今は戦時中でも何でもない。自分には雨をしのげる家があり、明日を生きる食べ物がある。
明日地球上で生きたいと願う子供が3000人死ぬ。
あなたは一体何が不満なんだ。
日本で学んだんだ。死ぬ事が如何に愚かであるか分かるはずだ。

お久しぶりですね。凡人さんはそうやって自分を理解している。
それだけでいいと思うんです。凡人さん、
あなたはあなたらしく生きてください。
同性愛者は今の世の中普通です。何にも問題ない。どうして
同姓を好きになってはいけないのでしょうか？
それこそ、私にとっての大きな疑問。胸張って生きてください。

>>876
学んでない人もいるんじゃないかな？
いくらこの平和な日本でも、虐待されて学を与えて貰えなかった人は沢山いる。
死にたい人と生きたい人はやっぱり根本から違うから、
生きたい人がどれだけ生きるべくして亡くなった人たちを悲しんでも、
死にたい人は死んだ人に対して「私がこの人だったらよかったのに」程度にしか思わない。
死にたい人は、案外常識に捕らわれてない人なのかもしれない。
自殺＝カッコワルイとマスコミメディアに脳内から植えつけられてない人。
つまり生きたい人より社会に触れなかった人。

根本から違うからどうしようもない問題

根本から違うわけではないのかも知れないよ。
だって、わかってて死ぬ人もいるはず。
生きたい。と思っても必ず人は死ぬ。
ただ生きているのが長いか短いか。だけ。

自分の死を自ら選ぶというのは
人間唯一の本当の自由ではないだろうか？

必ず人間は死ぬ。

ということは
人とは死ぬために生きている。と言っても過言ではない。
死ぬときにどれだけ満足してしねるか。
その満足のために生きているとしたら…

満足が生きていても得られないと思い込んでしまったら？
人は死ぬしか希望がなくなるのではないだろうか。

ありがとぉ。ウチ今初めてレス見て泣いたわ。
千沙が苦しんで来たこともわかった。
死にたい思うことは世界中で生きたくても生きれん人々のことおもたらどんなに愚かなことやろと思う…
でもな、家庭環境が生まれた時から最悪でその中でしか生きれないっちゅう根性ない自分としてしか生きてこれんかった林檎は、その中で精神が弱くなってしまった気がしてならへん。
子供がどんな精神持った大人に育つかはうちにはわからへん。
でもな、家族と向き合うことすら辛くて怖くて不安で、動機がして手が震え、顔がこわ張り普通に笑えない…
家族の中ですら安心できへん死にたい程の苦しみがあるんやってことだけは少しはわかってほしい。
林檎はただ親父がうざいだけぢゃないねん。刑務所行きでも殺したい衝動にかられてしまうねん。
みんなに反感買うの覚悟で…ウチが社会が嫌で人間が嫌で、怖くて、常に不安感で…っちゅうのを親父の性格のせいにしてる。
今久々にこの板に来て、他にいっぱい苦しんでる人知った。んで死にたいと考えること否定する人も知った。
人間てほんま複雑やな。林檎はほんまに大声で泣きたいよ。幸せになりたい。
何番さんやったかな…海で首切ろうとした人。死にたくなるの

御託はいいからとっとと死ねよ穀潰しども(　´ー｀)つ━・oO

じゃぁ死のうかな。
明日もし、アイツから連絡が無かったら死のう。
結構本気。
飛び下りが一番かな。

>>882
バイバイ(　´ー｀)つ━・oO
心安らかに死ねるといいね

882バイバーイ(´∀`)

884←死ぬの?本気で死ぬの?いつかもしかして来る幸せは望めないんやね。
林檎…ほんまに苦しくて辛くて居場所もなけりゃ、死んぢゃってもいいと思うけどな。でもな、心配してくれてるってゆうか、大切や思う人間にはなんらかのメッセージ残したってな。
うちな、死にたいてしょっちゅう思うで。
でも逆にな今もしおかんが自分で自分の命絶ったとしたらな、うちはどんだけ苦しくて辛くて仕方がなかったんか絶対に知りたい。
もし大切や思う人間いたら考えてみてな。
林檎にはこれしかゆわれへん。

そもそも人間は幸せになるために生まれてきた訳ではありません。
なにがなんでも幸せになろうとする必要などないのです。

私はここの板で優しさや人の痛みがわかる人がたくさんいるって
わかって本当に生きる希望になっている。
だから、これからもみんなが生きて
辛くても生きてくれることが
私にとってとても幸せでみんなが幸せになれることを祈ってます。

888

>>887
死ねばﾗｸになれるのに辞めちゃうの？

>>889
それならあなたに聞くけど、死んだことないのに
どうして死んだほうが楽だといえるの？
死んだことがないくせに簡単に死んだほうが楽なんて
いえる>>889はすごいよ！
死んだほうが辛いかもしれない。それがわからないのに
簡単に死を口にしないほうがいいと思うよ。

やっと打開策が見えて来たのに、知り合い二人にﾎﾞﾛｶｽ言われた。もう、神様が私を迎えに来てくれる、そんな事ばっかりさっきから考えてます。

俺はこの時間にやってるフジの実況スレで結構癒された
ちなみに番組はスーパーニュース

全人類が全員、鬱なら世界は平和であろう・・・

うつかぁ

　最近、調子はとてもよいが、やっぱり日曜の夜ってだめだよな。
　特に、仕事行くのが苦痛というわけでもないんだけど。

　漏れが逝くに逝けないのは、「親がかわいそ」＋「部屋片付けないと死ねない」という理由なのだが、つらいと言えばオカンが飛んでくる、オカンが来ると部屋片付けろとうるさいので、親にはつらいとは絶対に言えない。
　病気のことは会社も知ってるので、家で休んでもいいけど、休みが長くなれば上司が見舞いに来るだろうから、やっぱ片付けなければならない。

　結局、「つらいから休みたい」と思っても、「つらいから逝きたい」と思っても片付けなければならない。
　今は大丈夫だけど、いつか爆発するかもしれんな。

>>895
幼稚

>>896
　まあ、そういうくだらないことで悩むのがメンヘラーなわけよ。

湯沸かし器の火を数日間に渡って消し忘れてたことに気が付いてがっくり。
どうして、こんなくだらんミスばかりするんだろうなあ。
こういうことが積み重なると、人間やめたくなる。

自分自身の存在意義がわからない。
どうして生きているのか、何のために生きたのか。
人にそれを求めることが間違いだと言うことも分かった。
でも死を選べない自身が醜くてたまらない。