■■■死恐怖症（タナトフォビア）３棺目■■■

>>873
安定剤飲んだら発作はやわらぎました。
あと、クーラーの直風に当たっていると冷房病になりますよ。

自分は何かに集中していても死が頭をよぎる。
この前ライブに行って
ミュージシャン含めここにいる人たち100年後には誰もいない〜
ってずっと考えてしまった（発作ではなくじんわりと）

>>874>>875
ありがとうございます。

なるべくクーラーの直風には自分ではあたりたくないんですが…
どうしても場所によってはあたってしまうので。
あんまりひどいようなら病院行きます。

俺風呂派なんだけど住んでるとこユニットバスでさ


夜中にトイレ行っただけで軽く不安になる状態でヤバげ

夜に発作が多いのは、暗かったりとか他に人がいなかったりとか
「怖い」要因が多いからかもしれないと思ったり

>>875
あー分かる。自分は友達と遊んでる時に来た。
今見てるものもすぐに過去に変わる、夢みたいなものなんだと思うと…
友達は自分がタナトな事を知ってるので、ずっと手を握ってもらってたら落ち着いた。
こないだ親の前で発作が起きて、辛くてたまらなかったから全部話してしまった。
そしたら「何でそんなこと考えるの？」って言われた。
分かんない人には分かんないものだと実感。
長文スマソ。

だからタナト＝死なの
フォビアが恐怖症なの
タナトって響きがかっこいいの？
なんか哲学的でかっこいい病気なの？
ここで自分と同じ人がいたから安心しちゃうの？
みんな文章力がすごくて感性が豊かなの？
叫び声を書き込みたくなっちゃうの？
こうしていることすら無駄だって思わないの？
どうして見ようとしないの？
今死んでも同じじゃないの？
なんで生きてるの？
生きたいからじゃないの？
なんで生きたいの？
楽しいことがあると生きたくなっちゃうの？
あなたには好きなことがないの？
あなたは自分がどんな人間かわからないの？

>878
それがアタリかもね

書込みがとまっていると思ったら…皆発作が止まってるのかな？
自分は今のところとまった。

>880
あなたの書き込みこそが無駄だと思う。
>879の親御さん（すまん）の反応みたい。
分からない人にはわからないんだね。
哲学的でかっこいい病気なんかじゃないよ。

そう、私の書き込みも無駄なの
でも分からない人は分からないとあきらめちゃうの？
自分はそれで納得できるの？
自分だけが特別に死を恐怖してると思うの？
哲学的でかっこいい病気なの？
自分に酔ってきて感動的になっちゃうの？
違うよね？

だれもかっこいいなんて思ってないよ。

うむ。
ただこわいこわいとおびえているだけだ。

そう、思ってるかと心配してたの
こわいこわいとおびえているだけでいいの？
答えを出したいと思わないの？
死を考えずにいつの間にか死んじゃった方がいいの？
死恐怖症という理由をつけたいの？
死にたくないの？
生きたいんじゃないの？
どっちなの？

>882=885
皆、分からない人に分かってもらいたくて書いているわけじゃない。
あなたの書き込みは本当に無駄ですね。
「自分に酔ってる」って書いている時点で本当に何も分かってないんだなと思った。
>882=885こそが自己陶酔してるんですね。

ここで書き込んでいる人は、同じ発作を抱える仲間だと思っている。
が、>>882には共感を感じない…
自分の考えを押し付けるだけ。

宗教の勧誘か、死にたいﾒﾝﾍﾗだろう。
前にも「逃げ」とか書込みがあったけど、

夜に息が出来ないような発作のときに、そういった人たちは所詮なにもしてくれるわけじゃない。
何でこのｽﾚに来るのかね・・・

>こわいこわいとおびえているだけでいいの？
>答えを出したいと思わないの？

答えが出ても恐怖が完全に消えるとは限らない。
勝手に決め付けて上から見下ろすような人ですね。

良かったの
これで反対されなかったら困ってたの
やっぱりここの人たちは私と似てるの
私もここを頼ってるの？
そうかもしれないの

以下ｽﾙｰｽしる

死は恐怖ではないけど、死んだ後バイブやエロＤＶＤが見つかるのは恐怖だー。

>>890
あなたも苦しんでいるのですか。
私は苦しんでます。

まあ、仲良くやりましょう。

苦しいの
どうにかなる苦しみじゃないの
でも苦しみがなくなっちゃったら私は死ぬの
これまでの私の物語は捨てないといけないの
私は死を好きになりたいし、嫌いのままでいたいの
どっちか決めないといけないの
決められないの
できないの
苦しいの

なんだか知らんが、脳を大切にな。

新しいタイプの方がいらっしゃったようですね

>>879
分んない人もいるのかぁ…
言ったら皆に伝染すると思ったからずっと溜め込んでたよ。
発作も何年かおきくらいで、
一番辛かった時期乗り越えて抜けた！と思ったら、また戻ってきちまった。
食も落ちてウツみたいな状態なんだけど誰かに言ってみようかなぁ…

…結局受け入れるか最後まで逃げ切るかしかないんだけどねぇ。
不老不死なんてなったってやりたいこともやることもやり尽くしてるのに
状況は何一つ変わらず終わらないなんて閉塞して、
生地獄だろとは思うんだけど…
なんか考えれば考えるほどどつぼにはまっちゃって、
哲学にまで手を出しはじめたら現実が現実と捉えられなくなり始めて
やばい状態になった。
ものを忘れずにいられるのは頭のそこの回線がいつも使われてるせいらしいから、
極力このことについては考えないようにして、
自分が死んだら、先に死んだ人が迎えに来てくれるんだ
くらいで止めておけば、
いつか忘れられる日がくるかなぁ

自分は初めて親に死ぬとどうなるの？
って聞いた時からこれなんだけど、
その時に優しいばーちゃんかなんかに皆天国に行くんだよって
言ってもらえてたら、こんなに苦しんだりなんかしなかっただろうなと
思うと同時に、自分はそう言ってやろうと思ってます。

誰かに話すとちょっとすっきりする…気がする。
自分は友達に話したら、「なんで？何か哲学的なこと考えるね」って言われた。
理解はしてくれないけど、やっぱ楽ちんになった。
これが「死恐怖症」っていうのも友達が教えてくれたし。
うつる気配もしないけど、感受性の豊かな人とかならうつっちゃったりするのかも？

とにかく誰もが、一度はこの衝撃を味わっているはず。
知らないならあ　幸せな人かもね。

小学生のときいつかは死ぬことに悩んで親に相談したら、
自分も同じことで悩んだといってくれた。
うれしかった。その時はそれで立ち直ったが…

私もいずれ必ず死に、すべてがなくなるという厳然たる事実にものすごい恐怖を感じます。
この恐怖症がもたらす恐怖は、恐怖症でない人が死刑囚となった時に感じる恐怖と同じだと思います。
私たちは、死刑にならなくとも、私たちはみな死刑囚となんら本質的に変わらない、ということを深く自覚しているのだと思います。

あぁ久々に再発した
ほんと洗脳されちまった方が楽だよなと思う
何か死生観が変わるような神秘的な体験がしたい

> 私たちはみな死刑囚となんら本質的に変わらない、ということを深く自覚しているのだと思います。
うまい言い方ですね。全くその通りだよ・・・。
今、十三階段を登っている。死にたくない。でも死ななければならない。
また勝手に足が動き一段登る。どうしよう。
また一段登る。どうしようどうしよう。
気づいたら次は自分の番だ。どうしようどうしようどうしよう。
どうしようどうしようど─
こんなのが一番嫌・・・。まだ何段あるのではなく、もう何段しかない。
早めに結論を出したいけどどうしたものか・・・。

北朝鮮の爆弾でチュドーン
それが俺たちの最期

恐怖を忘れるため、パチにおぼれてきました。
最低だ

パチンコだけはあかんよ。

爆弾で一瞬のうちに、ならまだいいな。
不治の病とかで今日かも明日かも・・って死刑囚みたいな
気持ちになるよりは。

私は一人娘で現在下宿中なのですが､親が死ぬことが恐くてその事を考えると涙が止まらないうえに何も手付かずになってしまいます｡
両親が死ぬのは怖いのですが自分自身は少しなりとも自殺願望がありますが実際に死ぬことは恐くて結局出来ません｡
この親に死なれるのが怖いという感情は薬で抑えることは出来るのでしょうか?
担当医に話しても大丈夫かな･･･なんか死ぬのが怖いなんて馬鹿にされるような気がして｡
友達に話したら哲学論みたいだけどちょっとおかしいよねって言われたし･･･｡



なんかﾁﾗｼの裏ｽﾏｿ
どこかに吐き出したかったんだよ

逆の立場から考えてみてはいかがでしょうか
きっと親御さんも同じ気持ちのはずです
生んで愛し育てていくのに、自分よりは遅いだろうけど、我が子もいつか死んでしまう
これは怖い
でも愛する一人娘には、同じ気持ちにさせたくないでしょう
親はたとえ命をかけてでも子の幸せを願うものです
これが逆の場合はまた違ってきます
親より先に死ぬことほど親不孝はない
あなたのような優しい子を持つ親御さんは幸せです
その気持ちを何か行動で伝えてみてはどうでしょうか
照れくさい部分もあるかもしれませんが、生きている今しかできません

私個人の意見なのであしからず
薬はそのときの不安定な感情を落ち着かせることができますが、それは根本的な解決にはなっていません
怖さをなくしたいのではなく、親に死なれたくないからだ
私から見れば、現実逃避してパチンコしてるのと同じです

自殺者の多くは、自殺する以外他に、満足を得る方法が見つからない場合です
自分の持つ考えを狂信したり、共感をもらえずに選択なき孤立に陥り、自殺「するしかない」
と結論に達してしまうわけです
でも考えて欲しいのは、それはある種の賭けでしかないことだ
死んですでに自分は無く、つまりこれは予測された外部からの干渉でしかない
本来の目的からずれているのは分かるはずです
それなら、せめて生きている間に足掻いて終えた方が合理的と言えないでしょうか
難しい問題なので、分かり合える、信頼できる人には相談してもいいのでは
自分一人で溜め込むのは上に書いたとおりあまりよろしくない

少なくともあなたはこれで選択肢を得た
可能性を広げたりその一つをとことんやってみてもいい
同じ苦しみを持つ人がんばって

広島に行く用事があったんで
空き時間に原爆ドームに行ってきた。夜中に。一人で。

ものの見事に発作に襲われて大変な目に遭いました
あそこはすごいね　魂魄も消し飛んでそうな光景だったよ

生きる価値もない私に死恐怖症がなければ今頃どうなってたんだろう…

タナトフォビアの人って結構いるんですね。
私の知人・友人には一人もいません。
経験者しか理解できない恐怖感だけに
仲間がいて少し心強い思いがます。
↓にちょっとだけ書いてます。
http://blogs.yahoo.co.jp/happy_moon_aoi

>909
よく行ったね…
あの場所に行ったらどう考えても打撃を受けるよ。
戦争関係の報道とかドキュメンタリーも、自分はだめ。

>907
大変ですね。
今度帰省したときに親御さんに打ち明けてみれば？　笑い飛ばされるかもしれないけど
理解してくれるかもしれない。
一応親に自分の気持ちを伝える（大事に思っている人が死ぬのが怖い）ことで、後悔はしないと思う。

あと薬でいくらか精神が安定はするようです（過去ログを見ると）
根本的な解決にならないという人もいますが。私はそうは思いません。

平静な気持ちを一度取り戻して、見るのも手です。
根本的な解決は、そう簡単に得られないと思います。（宗教は別）

私のはベルトコンベアに載せられた、
廃棄物処理のようなイメージ。
逃げることができない、迫り来る瞬間に
向かって生きてると思うと発作がおきそうになる。
今を楽しく生きようとしても
「だから何？結局、闇に向かってることに変わりない」
って気持ちになってしまう。
でもこの前、くも膜下出血で死にかけた友達が
「本当に死ぬ間際は怖くないよ」って。
高熱がでたときのように、
つらすぎて恐怖心などなくなるらしい。
恐怖心に支配されるのは元気なうちだけってことかな。

死んだあとどうなるかがこわい。あとこの前祖父が亡くなって火葬場に行ったら、いつか自分もこうるんだと思ったらこわくなった。せめて火葬がなくなってほしい

漏れも…焼かれるのがなぁ…蛆虫に食われるのも嫌なんだけどさぁ
死体に人権なんてないしさぁ

>914

「でもこの前、くも膜下出血で死にかけた友達が
「本当に死ぬ間際は怖くないよ」って。 」を読んで少し安堵した。
ご友人の話をもっと伺いたいかも。

自殺する中学生とかも多いのにオマエラときたら・・・

自殺するその命、私にください。
その分生きたい

アメリカが日本の死刑制度について「処刑の日時が知らされず、しかも
絞首刑という方法をとるなど野蛮だ」と批判したというニュースを2chで読んで、
……まあ当然途中で耐えられずにページを閉じちゃったわけだがｗ

>>900の喩えはこの世界を本当によく表してると思うよ。
いつ、どんな方法で処刑されるか知らされない、脱獄は100％不可能、
そんななか死刑囚同士で子供を増やして、生まれた子供も死刑になる……。

まあ絶対に時間と方法を自分で選べないって訳じゃないが、それはしたくない。
処刑室につれてかれた人は、実はそのまま釈放されてるんだと考えたい

>917

友人の場合はくも膜下出血だったので
頭の激痛とともに意識が遠のいて
しばらく生死をさまよったんです。
友人によれば、本当に死ぬ間際になれば、
現実的な痛みや苦しさがあるから
もうどうでもいいって思うだけで
冷静に死を恐怖するほど繊細な気持ちには
ならないって言ってました。
常日ごろ死を怖がっている私に
これだけは伝えたいと思ったって言ってました。
本当に死ぬ時は怖くないから大丈夫って。

その時が怖くないのなら
その時が来るまで、死について考えないようにする
これ以外に予防策はないような気がしてます。

>921
レスｱﾘｶﾞﾄﾝ。
「常日ごろ死を怖がっている私にこれだけは伝えたいと思った」
ここ読んで胸に来ました。
本当に優しいご友人ですね…。


「そのときが来るまで考えないようにする」のもいいかも。
だって、もう10年間…月の1/3を「考えたくない事」や死におびえて暮らしてるんだもの。
考えないのを、逃げとか言う人がいるけど、考えを押し付けないで欲しい。
（ご自分が実践すればいいと思う。

もう嫌…

次スレの前にテンプレ案
>>900.307.308.312

練炭で死ぬ人もいっぱいいるよ。
君たちは何を怯えているのだ