感情がない

ない

こんなスレ立てて傷舐めあおうとするとか、どうして？とか聞いてもらおうとするとかの感情があるなら大丈夫だよ

館長が何だって？

今はゆっくり休んでください。
傷がいえたら自然と戻ってきますよ。

感情凍結か？
んならSSRI系スレに行け。

私も、親による虐待？により、感情を捨てた時期がありました。
そうすると楽なんですよね〜〜
だけども失う事の方が多かったようにも今、思う。

怒ったりイライラしないのは便利かな。

>>1
感情がありすぎるのも厄介です。

感情がありすぎるのも厄介ですとは、
ボーダーとかのことですか？

笑ったりが乏しいのは結構つらい。
自分はそう。

>>9
うん、ボーダーとか、喜怒哀楽が激しすぎるとか。
傷つきすぎるとか、そういう感じの人のことです。
私はわりとありすぎるほう。
（なのにこのスレきてしまってすみません、、）
でもなんか題名に惹かれたので。

>>10
自分でも辛いんですか。。
ありすぎる自分にはそういう人がクールで落ち着いていて
かっこよく見えます。
でも無ければ無いで悩んでらっしゃるんですね。

人間笑わなくなったらおしまいだと思う。
感情殺して笑うのやめたら欝病になった。
無理に笑うようにしたら病状も本当に良くなってきた。

躁転するよりはよっぽどましだな

感情抑制剤ってのを今日もらいました
暴れる自分を抑えられない度、いっそ感情なんかﾅｸﾅﾚﾊﾞ良いと思ってた
抑圧出来なくて、周りをいつも傷つくている自分が憎い消えたい

>>1
ニヒルぶってるつもりかチンカス野郎(　´ー｀)つ━・oO
かまってちゃんうざい焼却炉に飛び込んで今すぐ焼け死ねゴミ

>>15
私も同じような感じで、精神科にいってます。
薬飲んだら、随分よくなりました。暴れたり、ギャーぎゃー泣いたりが
だんだん抑えられるようになりました。
１５さんもお大事に。お互いがんばりましょう！
薬はきくまでに時間がかかるみたいなので焦らずに。
私は半年かかってやっと効いてきたような気がします。

>>11
その有り余るエネルギーを他に生かさなくては良くないよ。
持ち余ると辛いよ。
感性の鋭さを例えば芸術的な分野その他に諸々に生かす
べきだと思うよ。

>>17
ありがとう。。。こんなあたしにまともに応えてくれて、本当に嬉しいです。
わけわかんなくなると、周りを壊さないと自分が崩れそうな気がして怖い
止めようとする自分と煽る自分がいて頭がいつもうるさいんだ、、、誰か、助けてよ、、、

>>19
女の子ですよね？私も女です。
私も感情のコントロールができず、電子レンジを２階から落として
壊したり、わーわー泣きながら、PCのディスプレイも投げて割ってしまったことがあります。
後から思うとすごく馬鹿で、みっともないと思って後悔するんですが・・・
そのときはぱにくってしまっていて抑制できないんです。
>>１５＝１９さんもそんな感じかな？？
でも精神科に根気よく通ってるとだんだん治ってくるかも。

あ、なんかスレのテーマの逆の感じに・・・
＞＞１さん、すみません。。

>>１８
ありがとうございます。
そうですね、感性をいい方向に生かせたらいいですよね。

いいよ、自由に話してください。
こうして傍観してるのも治療になりますから。

>>１さん、

ありがとうございます！
感情の起伏が激しすぎる自分として、「感情がない」ということに
興味がでてしまって・・・
まったく無い人と激情派の自分を足して２でわったくらいが
きっと丁度いいんでしょうね。

>>20
全く同じです。怒りの矛先も原因も自分で分からず、部屋に服をぶちまけたり頭を壁にうちつけたりしてます。
止められない。止めたいのに。頭がうるさい。
こないだ、それで本当に大切な人を失った。誰にということのない憎しみから早く解放されたいよ。
辛いよ。

>>1さん
ホントにこんな本題と真逆な話ですみません。
あたしたちは、あなたたちと逆の苦しさを持っています。半分こ出来たらいいのに、、、

>>24
そうなんですか。なんだか同じことで悩んでる人もいるんだと思うと、
心強くもあり少し安心しました。不謹慎ですみません、、
私は怒りよりも泣く事がおおいです（号泣）
もういい大人なのでみっともないし、馬鹿みたいですが…。
泣くのを我慢できないんですよね、、
物も壊れるし（なぜか落とすと大きな音のするもの、高い物ばかり・・）
人にも迷惑かけるし、どうしようもないです。。
でも、精神科に通うようになってから、本当に少し収まりました。
薬のおかげだけだと思うと、なんかやですが、
でも、今はしょうがないです。。
きっと１５さんも良くなりますよ！

自分は、笑ってても笑ってないんだ。
子犬みたいに感情丸出しなコと半分コしてみたい。

このスレいきおいで立ててしまったから、
感情貧乏、感情過多、両方の人で使ってください。

顔は笑えても、心は笑ってないってことですよね？
怒ったり、悲しんだりっていうのはどうですか？

このスレ嬉しいです。
ありがと。

私は感情貧乏だな。
気持ちを感じるより、一般的にどうする場面だろうと反射的に計算してしまう。
感情が薄いから計算ばかりなのか、計算ばかりだから感情が薄いのかは
鶏と卵みたいなもんでわからないけど。
感情貧乏な人はこのタイプも多いんじゃないかな？

>>28

感情が薄いというよりも、冷静沈着なのかもしれませんよ。

>>28さん。
僕も、２８さんに似てて、
素の状態での感情は全く、ありません。
人の思惑ばかり気に、し過ぎるのでしょうか。
本当の自分の感情を失いつつ、あります。

私は感情がないというか、感情を押し殺しているかな。
だって、相手は自分の何もわからないし、いちいち
怒ってたって、自己嫌悪に陥るだけだ。
だから、一人でいるか、気を使って笑ってはいるけど、
心は笑ってないというとこかな。
一人で生きているわけじゃないと言われたけど、何が
わかるっていうんだ。

感情の出し方を親から習わなかった。
感情を曖昧にしてしまう技を親は教えてくれた。

そんなだから今更「感情表現ごっこ」は辞められない。

感情を騙すのは得意だが、
素で笑うことはない

もう、周りがどう思うかなんてどうでもいい。
嘘笑いには耐えられない。
感情が湧かないなら湧かないままにしておく。
いろんなしがらみを捨ててゼロに戻してみる。
一度空っぽにしないと生の感情は戻ってこない気がする。

オレも鬱デビューの頃は感情が無かったが、今は感情がありすぎて困る。
だいたい、キレてるか泣いてるかで、一日を過ごす。

キレたり泣くときって、コントロールできないの？
感情が爆発してとめられないかんじ？
なにかきっかけはあるんですか？

>>1
かっこいいね
って言えば満足？(　´ー｀)つ━・oO

てちゅ

感情過多の家族で育ったせいか、私だけ白けています。
いわゆる感情貧乏でしょうか。

人といて、笑う場面ではわらいますし、落ち込む場面では落ち込みます。
でも、ぜんぜん気持ち入っていません。

最初の頃はこれが自分だと思ってさして気にも留めなかったのですが、
最近になって、私はなんて人生の無駄遣いをしているのかとよく考えます。

感情は、あったほうがいいです。

自分も感情表現が結構薄い方みたいです。
今22歳の会社員やってますが、中学生時代〜今まで、
色んな人に笑わないね？とかよく言われてます。
常にテンション低いです。
だから特定の事とかに熱くなれないです。
まぁ、たまーに心から笑う事もあったりしますが･･。

あ、でもずば抜けて表に出てしまう感情が一つ･･･。
“泣く”という事。
年々泣き虫になってる気がする自分です。
最近は仕事の事で軽鬱状態で、会社等でも“人に合わせる”と言う事が出来なくなってきてます。
涙だけ流せる人形みたいな･･。ｗ

>>5
> 感情凍結か？
> んならSSRI系スレに行け。

SSRI飲むと感情復活しますか？
SSRI副作用がきつくて
一時期SNRI飲んでたんですけど余計感情が出てこなくなった気がする。

その時期ストレスたまることがたくさんあって
そのせいかもしれないんだけど

SSRIはむしろ感情凍結しますよね。
SSRIが必要な人にとってはそのほうが休めていいのかもしれないけど。

休日に何をしていいかわからない。
テレビを見ても面白いと思えない。

人と話しても会話が続かない。
人の話に興味がない。

映画を観ていてときどき泣くことがある。

欲しいものを欲しいといえないときがある。
なのに、欲しいものは？と聞かれると何も思い出せない。

2日前祖母が死んだ。子供の頃からさんざ世話になったが
涙はおろか悲しいと言う感情すらあまり沸いてこない。
それだけならまだしも実家帰るの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ とさえ思ってしまってる。
感情なくなっちゃった。（･∀･）ｱﾋｬ

なにもすることがない

心の中では感情が渦巻いてるのに、それをうまくだす事ができなくて
パンクしそうになる。

>>46
私も。
それで後になって一人で後悔したり、泣いたり、イライラしたりして
何か頭の中かき回されてるみたいにぐちゃぐちゃになる。

「楽しい」とか「嬉しい」といった感情を捨てたら、
すべてを「苦しい」と感じるようになってしまった・・・
どうすりゃいいんだ

>>48
なんかわかる気がするよ。
なにをやっても虚しい。何をやるにも億劫。。

医者に「あなたは、さめてるんだよ」と言われた。
今更そんなことは自覚済みだよ…
冷めてるを通り越して冷たいですともさ。

>>49

ここ７，８年楽しいって感覚がない。。。
冷めてるって言われるのはいいけれど、こっちが冷めてるのに「やさしい」とか
言われて気に入られるのが非常に苦しい。。。。。。。。
感情が無くて困ってるのに、いいひとだといわれるのが非常に嫌だ。。。。

>>1さん>>28さん>>49さん達に同意。
私も　感情貧乏！です。すごい辛い･･･なぁ、毎日。顔で愛想笑い
いくらでもできるけど、心は泣いてる。心から“楽しく”て　
　笑った事が近頃ありません。寂しいったりゃありゃしない。
　ちなみに、学生時代は人の顔色を伺ってばかりの
　優等生タイプでした。それが　少なからず
　今の自分の心に　起因しているのかな...。とは思うのですがね。はぁ。
　出来るのなら、小２くらいの子供時代に戻って
　自由奔放な子として生き直したい･･･くらい。
　哀しみも喜びも心にフィルターがかかったみたいに、どこか他人事。
　顔では作って愛想笑いしていて、平気な振りを演じているけど。
　･･･今はこれも、鬱の症状･･･と、割り切っているんでけすどね。

ヒステリーがひどいのと強迫神経症でテグレトール出されて一ヵ月。
何に対しても「ふーん」としか思わなくなった。
感情の波で疲れることはなくなったけど、なんか大事な事もなくした感じ。
だからって淋しいわけでもない。みんなが笑ってても何が面白いのか分かんない。

喜怒哀楽がない。
当たり障りがない。
人に興味もないし趣味もない。
人と話すときはただ相槌を打ってるだけ。
どこにも行かない。どこかに行くという発想がない。
旅行に行っても疲れるだけ。
家にいるときはなにもしていない。
誰かのために働いて死ぬだけ。
２３なのに白髪が目立つようになった。
ボケ老人のように物忘れが激しくて、
普通の会話も出来ない。
何を話せばいいか分からない。
自分の話してることに自信がもてない。
まるでめちゃくちゃに話してるようだし、
ぜんぜん会話の筋道というのがない。
表情は無表情。人の話で笑ったことがない。
会話してるとき早く会話を終わらせることだけ考えてる。
話の内容なんてまるでわかっていない。
人の話を効いて３秒で忘れる自信がある。
こういう箇条書き風になるところも会話としてはおかしい。
人の声が音としてしか聞こえない。
人の顔が化け物に見える。

私もここ２・３年くらい感情が薄い。
何やっても楽しくないし、友人達と遊びにいったり、イベントに行ってもイマイチって感じ…。
でも昨日、自分が死ぬコトを考えてたら笑いが込み上げてきた。
久々に(しかもこんなことで)笑ってる自分に自分で驚いたよ。

あのね阪神が勝った時だけ嬉しい。これは普通のひと？

感情が薄い。昔、あれほど”釣り”に熱中していた自分が、
統合失調症を機に、魚が釣れても「ふーん」としか思わなくなってしまった。
虚しいのみ・・・。

子供のころ泣いたり笑ったりしたら、親にきちがいのようだ、うるさい
といつも言われた。
自分の感情を分解する方法を覚えた。すると、ないたりするのが馬鹿らしくなった。
他人の感情を予測することも覚えた。
適切な場で適切な感情を演技することも覚えた。
ずっと本を読んでいた、感情を学習するのが目的だった。
嫉妬、自己嫌悪、等という感情を自分で経験するより先に本を読んで知っていた。
自分は感情が無いとは思わないが、感情の種類が極端に少なくて、
上下の振り幅が少ないんだと思う。

>>56
欝のときは、美しい桜並木を、みてもふーんっとしか思わなかった。

ムカデがいて、周りの女の子ギャーギャー叫んでたけど、ふーんとしか思わなかった。
でもここで一緒になって騒がないとダメかなぁと思って「うわぁ」とか言ってみた。
余計浮いた気がしなくもない。どうするのが正解だろう。

感情があると生きるのが、大変なことだってある。

私は虐待されて育っている。いちいち感情を起こしては、生きて行けなかった。
一種のサヴァイヴァルでの適応化であった。

だが、今になり全てにおいて無関心で、まるで虚無の世界で生きているようだ。

SSRIってなんでしょう？　スレあさったら性欲云々だったけど……
漏れ、感情の動きが希薄らしいです。
みずから殺して、過去を切り捨ててきたらしいから、と医者にはいわれたけど。
感情をつなげる訓練してる。

うつ病です。
インターネッツにはグロい画像があふれていますよね。
昔はそういうのまったくダメだったんですが、最近何にも感じません。
2chでよくあるチェチェンのとか、この間のアメリカ民間人の首切りとか、
猫の虐待画像とか、日航ジャンボ機墜落事故の画像とか、
みなさんもそういうのありませんか？

輝太郎の著作の中にね、
追証のお金が払えなくて暴力団の経営する金融からお金を借りたら、
生後数ヶ月の赤ちゃんはミキサーでドロドロにされ、
母親は歯を全部抜かれて東南アジアに売られたって言うのよ。
なんか悲しくて一人で悲しんでもつらいからここに書き込むね｡

感情を押し殺さないとやってられないこと
の方が多かった気がする。子供の頃も大人になった
今でも。
よく「どうでもいい」とかの言葉を嫌悪する
人もいる。その気持ちもわかるけど
「どうでもいい」とか「どうにもならないから」
と自分自身に言い聞かせないとやり切れない。
すみません。愚痴はかせてもらいました。

鬱のつもりで病院かかって半年目、その根本はアスペルガーだといわれました。
アスペの知識がなく、それって何ですか？　と医者に聞いたら
身体障害、知的障害は解るでしょ？アスペは簡単に言ったら感情欠落障害です。
って言われた。その後詳しく説明してくれたものの「感情欠落障害」って
言われたのがすごいショックだった。。
こうやって、ショックを受けることもあるし、嬉しいとか悲しいとかもあるのに
何か足りない感情があって・・でもこれは障害だから、薬飲めば回復するとかじゃなくて
一生理解出来ないのかなって思ったら泣けてきた。。
不器用ながら何でも出来るし、知能にも問題はないのに、感情だけ持ち合わせてない自分が
なんか、人工知能ロボットみたいと思った。
まったく何の感情もない訳じゃないからスレ違いかな。。ｽﾐﾏｾﾝ。

ないねぇ〜感情。
自分はかなりすごい（一般離れした）ギャグを普段妹と言い合って入るので、
職場の面白い（とされている）男性のジョークに心から笑ったことない。
感性が違うのか。
物欲が極端に少ないため、一般の女性の関心事（ファッション、メイク、グル
メ、旅行）の話に、極端に冷めている自分がいる。
誰それがどうした、という噂話にも、全然興味なし。

もっと世の中がミラクルだったら、もうちょっと心が浮き立つのに。
べつにびっくりすることなんて、ないもん。
つまらん。

良スレage。
対人恐怖・外出恐怖やら慢性的な不安感やらはなくなったけど今度は感情が無い。欲望も無い。ロボトミー状態だ。
前より進歩した後退したのか・・。

感情がないのは、悲しみ辛さから逃れるための自己防衛じゃないかな？

いまの自分への不安はある
自分の将来への不安もある
自責の念だけは人一倍ある

でもそれ以外の感情がポジティブに発露しない
今まで感情を押し殺して生きてこざるをえなかったせいなのか、
今飲んでる薬のせいなのか・・・

笑えない
怒れない
泣けない

うまく感情表現できたら、もう少し人生変わっていたかもしれない
作り笑い、愛想笑いだけは上手になった自分が嫌い・・・

>>68
色々白根テルがトラウマの回避症状っぽい。集中できないとか気が付くとボーっとしてるとか。
うつ症状がなくなったのはいいけど健常者っぽくなったのに感情が無いのは辛いorz。

現実に居ない状態？

毎日ではないが、時々なる。
＞＞６８　当たっているかも。

>>65 私も同じだ…
はじめ鬱で精神科行ったのにアスペルガーって言われた ｼｮｯｸだったょ(′･ω･`)家族以外誰にも言えない でも自分では普通だと思ってる 確かに感情もあまりないし何しろ他人に興味ﾅｼ でもお金にゎ興味ｱﾘ 風呂屋で働いてるｹﾄﾞ普通に仕事できてる自分にﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

>>73
どこのお店ですか？

男だったらかろうじてふつうの範囲だったんだろうな。
女だから感情のなさがきわだってるのかも。

オレも感情がないっていうか弱い。
悩みが多すぎて精神衰弱してるのかな。

ありすぎてないﾌﾘかましてる
そんで離人症ぽくなるから感情なくなる

>75さん、私もアスペルガー症候群だと思われます。
人の感情を読み取って話すことができません。
恋愛感情がもてません。恋愛感情ってどんな感じですか？
人から、傷つけられるばかりの、人生で、怒、と、哀、の感情のみで、楽しいとか、
愛とか、そういう感情が、ぬけてしまっています。
あと、人の気持ちになる、ということも、できません。人間として、生きている意味
がない気がします。

俺の〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
まんこ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

くせ〜〜〜〜〜〜〜〜

間違った

まんこ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜 　→　×
ちんこ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜 　→　○

鬱状態がピークに来た時、話す言葉が真顔で棒読みになった。

同属の人には愛想笑いがハッキリとバレていると思う。
自分がわかるように。おもろいことなんかありゃせんよ。

何をどうしたいのか自分でも判らんし。
というか何もかもがどうでもいい。
昔は何もかもに焦燥感があってボダってたんだが・・・。
トリプタとトレド飲むようになってからどうでも良くなった。
死ぬのも一興と思うが、ほっときゃ、そのうち死ぬだろうし。
どっちでもいいや、なるようにしかならんし。

感情がなくったっていいじゃない、人間だもの

笑うのが面倒。

感情いらない

いつのころからか、自分の考えることや感情を、全部否定されるのではないかと思えてきた。
だから、会社でもなるべく感情を顔に出さないようにしてきた。
それでもやはり顔に出てしまうらしく、それを指摘されると「自分はまだまだだな」と思ってしまう。

最近は否定されたり怒られたりするのが怖くて、やらなきゃいけない仕事もできないでいる。
もう、いっそのこと感情なんてなくなってしまえばいいと思う。
ロボットのように、ただただ自分の使命や目的のために行動する。
失敗したり怒られたりしても、落ち込まずにすむから・・・。

こうなったほうが、会社や世の中のためにはいいんじゃないのか・・・と、思ってしまう。
世の中が人間に求めるのは、人間性よりも生産性なのかな・・・。

ロボトミー手術

「感じる」ことが下手なのか「感じたことを表現する」のが下手なのかわからない。
誰かと付き合ってる時も、相手を好きであることが相手に上手く伝わらない。
オープンな人っていいなぁ・・・。

「思ったことを何でもいいから話なさい」といわれるとツライ。
だって、何にも思い浮かばないんだもん。
頭は真っ白だし、言葉は出てこないし。
質問されると答えることは出来るけど、自分から話題を作ることができない。

>>90
何も思ってないです、っていってみたらどうよ

読書感想文無理

>>92
僕もどんなに頑張って書いてもあらすじになってしまう。感じる事なんかないもん

そういえば昔、前彼に「何か喋れよ」といわれても何も話すことが出来なくて
「つまらん」と言われてほっぺたつねられたつけなぁ・・・・･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･

I've become so numb I can't feel you there

ブッシュ「come on!」
アイボ「・・・・」
ブッシュ「Hey! come on!!」
アイボ「・・・・」
ブッシュ「Fuck'n toy,damn it!」
アイボ「黙れ、毛唐が！」
ブッシュ「sorry...」

すごく悔しい時、悲しいとき涙がでないように他人に弱みをみせないように自分でコントロール
して守りにはいってる。
楽しいとき、自然に笑えない。楽しい時は短い時間しかないのを知ってるから、楽しい時間も
また苦しい現実がくることをいつも考えてる。
だから感情がなくなる。

>>53
同じのがけっこうある。
活動的に動き回ることができない。
必要以外のことは、あえて話そうとは思わない。
・
・
・
感情はあるが、心の中に押し込めていて、
表に出そうとはしない。
いや出来ない。

やくざに絡まれたとき、やくざのほうが怖がってた
怖がってたっていうか気味悪がってた…かな

楽しいとかそういうのはほとんど無いのに、不安とか
マイナスなのはまれに強く出るのが痛い
何も感じていないか不安とかそういうのかどちらか
生きてても全然面白くない

>楽しいとかそういうのはほとんど無いのに、不安とか
>マイナスなのはまれに強く出るのが痛い
>何も感じていないか不安とかそういうのかどちらか
>生きてても全然面白くない

藻前は漏れでつか？

怒ったり拗ねたりしても泣いてばっかりで
感情や思ってることがあっても言葉にできない。
自分はそれで大切な人を困らせてしまった…

>>101
今のあたしと似てる。

感情を押し殺す（抑圧する）毎日をここ何十年も続けて来たら、感情がはっきりしなくなった
　今、感情をはっきりさせる方向で努力しています

あげるぞい。

俺も最近、感情がない事を自覚し始めてきた。なにやっても無駄で空虚と感じてしまう。

趣味を持つなんて論外(不必要)だと感じるし、友達は邪魔だと感じてしまったら、ついに誰とも話さなくなった。
最後の砦である2CHも、最近まったく楽しめない。ｽﾚを見回るのが疲れるだけ。
あーあ(´・ω・｀)ﾓｳｵﾜﾘﾀﾞﾈ

>>104
似たような感じ。

>>90-93あたりよくわかる。
小学校低学年のころ読書感想文の宿題が出来なくて
遅くまで起きてたら、
親から｢何も感じないのか｣と厳しく叱られた。
結局｢何も感じませんでした｣とだけ書いて、
原稿用紙の残った部分に親が先生向けに長文書いて提出。

今でも感想文みたいなのは苦手で、
｢何か感じたこと、思ったことを言ってください｣とか
聞かれても何も言えない。

顔に表情がでないためか「何を考えているかわからない」とよく言われます。
知らない人が泣いていても「どうしたんだろう」とも思わないし、思えない。
感動するような景色もなにも感情が湧かない。

それが日常化しているので、もう自分の性格の一部として捉えられている。

けれど、社会ではそうはいかないので感動した振りをする。
つらい

>>107
いつのまにか適応しようとして感動した演技をする習慣がつくと大変だね。
演技をするのは簡単だけど自分の意志を表さないといけない時に思い切り苦労する。

いきなり専門分野の問題を聞かれたり、貧乏なのに強盗に大金を強要されるようなモノかな。
無いものは無いんですが・・・

喜怒哀楽の内の哀だけ欠けてしまった。悲しいことや悔しい事、感動できる物事に冷めた感覚が出来てる。　　日本人の習慣なのか笑う事だけは出来るが泣けないと胸が苦しくなって困る。母親の死以降、悲しいって意味が判らなくなっている

感情がないのではありません。

きっと忘れてしまってるだけなのです

母親に「ロボットみたい」と言われたことが有る。
あまり感情とか表にでない、ってか出せないから。
今頃きっと実家は基地外扱いなんだろう。
周りの人間からはれ物にさわるような扱いされるのが苦痛。

何かしたわけでもないのに「ゴメンね」「すいません」とか直ぐ誤る事を口癖にしてる
(本気で悪いと思っていない)人に感情が無い奴が多いと思う。

自分はわりと喜怒哀楽ある方だと思うのだが、
たとえばテレビの安っぽいお約束の感動する筋書きでは泣けるのに、
現実だと、理屈が涙を抑制してしまったりする。
イラだちや怒りや恐怖だけはしっかりはっきり出てくるのが、
なんだかなー。

>>112
俺の事かよ。ｗ

×：誤る
○：謝る

>>112
感情が無いのは当たってるかも。
本気で悪いと思っていないのは間違い。
自分の自身のなさのあらわれです、自分の場合。

感情のない人はさ、本当に他人に対して容赦ない。
でも本人にしてみれば、ただ単に自分は冷めてるだけ。とか思ってるみたいだし。
特に自ら自分は性格悪いよね相手の事、思いやれないし。とか口にだして自分でも解ってるのに
行動や言動は本当に容赦ない。
自分でも解ってるに、それが自分には当たり前の事だからしかたないと思って
そのまま改善しない感情無しはまじで怖いよ。

感情取り戻すには（特に泣くという事柄）
それを吐き出すのが1番良いのだろうか
最近は、２ちゃんの「母親の死」にあった
漏れとよく似たレスをブックマークに入れて
読んで泣くようにしている
あの時、ああしていれば・・など後悔が蘇ってきて
泣けるから心が楽になる

１１６＞確かに感情の無い人間は怖い
漏れは憎んでる父親が車で事故って死んでくれたら
最高に幸せだと思っている　ついでに弟もその事故に巻き込まれて
くれたら楽なのに、と本気で思う
それを考えた事への一瞬の後悔も無い

>>116
そういう人間は、感情が無いわけじゃないよね。
怒りとか嫌悪の感情はかなり持ってるはず。

っていうか、くすぐってみたい。

感情が無いじゃなくて、思いやりが無いだね。

人によっては人間関係に深く傷ついた経験があって感情を出さないようにしてる場合もある。感受性が強いがゆえに動揺なんか表すと質の悪い連中のいじめのターゲットにされたりして、あえて感情のないフリをして自分を守っている人もいる。

感情がないわけじゃないけど、パキシル飲むようになってから感動する事が減ったなぁ。

>>120
ああ、そういうシチュエーションわかるなあ。

俺は、いろんな感情をなくしたいと思ってる。
うれしいとか楽しいとかいう感情を持ってしまうからこそ、
悲しいとかつらいとかってとき、よけいにギャップが大きくなって、
苦しんでるような気がするから。

何が起こっても平然としていたい。
事実を事実として、淡々と受けとめていきたい。
そうでないととても精神の平静を保っていけない。
生きていけない。

昔からゴルゴ１３が好きで、
ゴルゴのように喜怒哀楽すべての感情をなくしたいと思っていた。
そういうのが「強い人間」だと思っていた。
今は、格闘技のPRIDEに出ている、ヒョードルのことをよく考える。
奴は感情を全く表に出さない。
苦しいはずの場面でも、表情を全く変えない。
試合に勝っても、チャンピオンになっても、
うれしそうな顔ひとつしない。

強くなりたい。というか、苦しいことを平然とやり過ごしたい。
そのために、何も感じないようになりたい。

>>123
「無口な人間は心の中ではおしゃべりなんだ」という言葉を映画かなんかで聞いた事がある。
無口で感情のないように見えるゴルゴももしかすると、頭の中ではいろんな事を考えてるかもしれない。

感情が表に出ない人は、次々と先の事を考えているのかもしれない。
嬉しさと不安と恐怖がいっぺんに押し寄せてきたら、わかりやすい表情などできないだろう。

感情がなくなってくると、空しさという「感情」が押し寄せてくる。
私は感情のスイッチの切り替えが上手くできる人間が精神的に一番強い人間だと思う。

>>124
感情を表に出さないのと、感情がないのは、
全然別のことなんだろうね。
ゴルゴは想像上の人物だからともかくとして、
ヒョードルは生身の人間だから、
ほんとはいろんなこと考えてるんだと思う。
ただ、彼は自分のいろんな感情を
必要に応じて抑えこむことができる人間なんだろうと思う。

あなたの言う、
「スイッチの切り替えが上手くできる人間がいちばん強い」
っていうのは、同感です。
喜怒哀楽をちゃんと表現しながらも、自分の制御下における。
それが理想だと思います。

ただ俺は、そこまで強くなれなくて、
感情を捨てることでしか苦しみを乗り切ってこれなかった。
空しさ、確かに押し寄せてくるよね。
俺はその「空しい」っていう感情も捨てなければ、と思っているのです。

レス、どうもありがとう。
なんかうれしかったです。
これも感情だよね・・・まだまだ、ただの弱い人間です。

ヒョードル、顔の筋肉が固いだけなのでわ。

感情ない、目で見てること、聞いてることにすらリアリティ無い
現実も映画も同じに見えてる

保守

>>112
確かに反射的に「すみません」「申し訳ございません」「失礼いたしました」を言ってしまう。
幼少時から何百回何千回と指摘され続け、自覚もしているのだが克服しきれていない。
小学生の時は症状が極端に出て土下座や当てつけ自傷をやたら繰り返していた。
今になって振り返ると、その場その場では罪悪感を持っているつもりでも、
突き詰めて考えると何処かしら他人に責任転嫁している面があったのかもしれない。

例えば友人に殴られたとき。殴ってきた相手に当然のごとく謝っていた。
「相手が殴ってきたのは自分の言動が相手を不快にさせていたからだ。」
じゃあ俺が殴られて謝ればとりあえずは丸く収まるじゃないか、と。
ここで結局安心するのは自分だけで、相手の根本的な不快感を取り除いたわけではない。
結局自己満足の世界に浸ってただけだということに最近まで気付かないほど鈍感だった。

感情に対する感覚が鈍いなりに周囲への行動は気を付けているつもりだが、
後から「きついことを言ってしまった」と自己嫌悪に陥ること多々。

何から何まで頭で考えて動こうとするから歯車が狂うのかもしれない…

ようするに人から殴られたりとかする事の多い人間が
つらさから逃れるために感情を殺して生きるクセがついたって事だろ。

俺は殴られたりとかそういうの全然無かったけど、3,4歳ぐらいの
わずかに記憶の残ってる時で既に感情無かったな
笑う、泣く、等はあるにはあるけどそのように条件付けられている
のか入力があった時点で出力されている感じで、表向き笑えては
いても内心何も面白い訳でもない
話の輪の中で一緒に話しているはずなのに、自分の表までは
話の輪にいるけど、内心だけ話の輪の外で見ているような感じ
たまに、表向き笑ってる自分を、こいつ何が面白いんだ？って
思ってるぐらいだし
自分がしゃべってるけど、何も感じず何も考えてないのに、なぜか
会話だけが進行してて（もちろん自分もしゃべってる）、それを傍観
してたり
そんな感覚を3、4歳の頃に感じて以来、もう20数年このまま

>>131
そんなの。自分のふるまいを俯瞰で見る意識なんて、人間なら誰でもあるべさよ。
この板に「中の人が強くて困る」ちゅースレがあるが
そこでちょっとそういう話をしてたぞ。

子供の頃はとくにそうだったが、感情が無いのでどうやって嬉しがってみせたり驚いて見せたりすればいいかわからなくて、
友達の真似してた。だからいろんな友達の真似の寄せ集めで今の私は出来ている。
何かの言い方を人にほめられたりしても（あっ今のは○○ちゃんの真似・・・）と思うと複雑です。
今は過多と貧乏と半々になりました。貧乏から過多になったヒトいませんか？
まったくゼロ、だったのに、何かをきっかけに過多になった場合、感情との付き合い方がワカラナイ・・・。
あとこれは昔からで今も時々そうだけど、うわあ〜♪（´∀｀）ノというのを演技したつもりで言っても
でも本当の感情がともなっていなくて声が暗いから（´д｀；）ウワァ〜
と聞こえるみたいで「イヤそう」と言われる。イェ〜イ♪（´∀｀）ｂと言ったつもりでも
ヤーイ、と冷やかしたように聞こえる、と言われたこともあるし、
友達の買い物に付き合って、服が似合うか感想を求められたときも、
なるべくフレンドリーに「いんじゃな〜い？」て言ったつもりなのに
「本当にいいと思ってないでしょ」とか「ナニソレイイカゲンな言い方」と言われる・・・。
感情無いとは言っても、似合うかどうかはわかるし本当に似合うと思ったのに。
ってこれは演技とか発声法の問題か？と思って発声法の本とかＣＤとか買ってみたけど
最初のほうで挫折した。

喜　あんまり無い
怒　たまに有る
哀　よく有る
楽　あんまり無い

「お前ロボットかよ」
って彼氏にキレ気味に言われたのが、すごい傷ついた。

祖父→やさし杉（私が小さい頃に他界）
祖母→わがまま杉
　　　　↓
父→わがまま杉（感情が"怒"しかない）
母→やさし杉
　　　　↓
子（私）→人格障害

怒りや恥ずかしさのマイナスの感情だけは自然と出るんですが

>>133
俺も子供の頃は同じような感じだったな…
小さい頃家と近所の人とでボーリング行ったとき、ストライク出しても何しても
無反応にしてたら、少しは喜べとか色々言われて面倒だったな
たかがピンが10本倒れたぐらいでどう反応しろってんだと
3回連続のマグレが続いて、もう面倒だからその後は適当に投げてた

過多っていうか、苦しさが大暴れする、ただ苦しさだけが数日〜数週間続いて、
少し落ち着いてまたの繰り返し。キターって時は1日何も出来ずに終わる
例えば休みの日にコンビニに行って公共料金納めるってのが、朝起きて
起き上がれず、昼ぐらいでもう明日仕事帰りでいいやって投げるぐらい
どうでもいいことすら出来なくなるぐらい動けない

>>138
後半部分だが、それは

【発作的】めんどくさい病【慢性的】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1090764980/l50

とは違うのか？

漏れはﾏﾝﾄﾞｸｻでそういう用事を後回しにしたりする事はしょっちゅうだな。

>>139
ちがうよ
面倒でやらないんじゃなくて、やろうとして動けない

同　じ　だ

喜怒哀楽全ての感情がない。故に無感動、無共感、無関心、無気力。
味は感ずれど旨くはなし。
体の痛みは感ずれど心の痛みはなし。
美しいものは視界には入れども、心には入ってこない。

>>1
人に対して興味がないからそうなる。
誰かとしゃべったり、喧嘩したり、助け合ったり・・・
そういう経験を重ねていくうちに、自然と感情が戻ってくる。

そういえば食べ物の美味い不味いってのは殆ど感じない。
だから「美味しい？」って聞かれると返事に困る。

最近はそう感じなくても「美味しい。」と答えるようにしてるけど。


「甘い」とか「苦い」が「美味しい」「不味い」に繋がってこないんだよね。

そりゃ舌が肥えてるんだよ。
『美味しい！』という感情には新しいものへの驚きもあるからね。
慣れてる味・食感のものを食べても「不味くない」としか思わないわけで。

感情かぁ…ﾌｩ

別に感情が無いわけではないんだけど、「感動して泣く」ってことを経験したことがない。
何かをやりとげたときとか、テレビやドラマを見たときとか、周りが泣いてると「なんで泣けるの？」って思ってしまいます。

悲しいときとか悔しいときは泣けるのに。

小さいときから美味しいものがなんなのか分からなかった。
甘いものがみんな美味しいって言ってるから美味しいんだって思ってる。

>>106>>130は俺もそうだ・・・。
でも俺は悲しみだけは逆に強く反応してしまうので、>>107とは違うな。

>>129
それすらも自己満足として咎められる対象なのかよ・・・
何が過ぎても良くないこととしてしか扱われない。
なんというか、世の中には「いい性格」というのは1種類しかないような気がしてきた。

>>1
環境によってはその方が幸福
その方が幸福な状況にあったから
心が勝手にその場に合わせたんだろう。

>>148
甘いものだけ？
それは家庭の食卓に問題があるんぢゃないのかい。

灰色の朝よこんにちは

昔は感動するTV･映画を観て泣けた
大学を留年してた頃､多くの人が泣く様な映画を観て､悲しい話だとは思うのに全く涙の出ない自分に愕然とした
それ以降､他人が辛い想いをしてるのは分かっても一緒に泣く事は出来ない｡自分が辛い想いをした時にしか泣けない薄情な奴になった｡祖父の死ですら泣けなかった
漏れが慰めや励ましの言葉を掛けても､多分説得力は皆無だろう
子供の頃いじめに遭い､泣いてるのをﾊﾞｶにされ｢人前では絶対泣かない｣と思ったからだろうか?
でも今､診察時には泣いてる…あと､いじめ関連のﾆｭｰｽを聞いた時､1人なら少し泣く事もある

トレドミンとパキシルのせいだ。

案外、時代劇とか子供向けの特撮番組とかが泣きやすいよ。
勧善懲悪でヘンなヒネリもないし、
ベタなクサいセリフを堂々と言うし。

唯一、感情があるのは、死ぬのは怖いという気持ちだけ。

俺 不安 恐怖 緊張 焦燥感 っていう負の感情だけしかない

感情なんかどっかに捨てた。

痛くない苦しくない死にかたがあるなら、別に死んでもいいかも。

>>156　死ぬのが怖いのはきっと健康だと思う。


幼稚園の頃だったか家族の人の絵を書くってのがあって、
始まってすぐに怒り?憎しみ?よくわからないそれ以上の圧迫感を感じながらもなんとか仕上げた。

しばらく経って壁一面に張り出された。
深緑一色で描かれた奇妙な絵は自分の一枚で、他のは全て色鮮やかに楽しそうな情景までも描かれていた。

自分は何か違うと感じた。そういえば子供の頃は本気で景色が白・黒・灰色だけだった。

自分の感情をなくしてからの方が
楽に周りに溶け込める気がする。

自分の中のギャップは大きくなる一方だけど。

無色の朝よこんにちは

若い頃、闘争本能が強くてボクシングに熱中していた自分が、今は
人と会うのも苦痛になってしまった。

今まで趣味でやっていたことにも、なんの魅力も感じなくなってし
まった。女性に対する関心もなくなってしまった。

もう元の自分には戻れないのだろうか？

なんだか、漏れの場合は感情が自分で感じると言うよりも、外付けの知識で、ここは感動する所なんだなぁ。
と思うだけなんだよな・・・。
何故だかわからないけど、異常に物事を悔しいと思うことがある。
人間を殺してやりたいと思うことがある。
他人に対して勝ってうれしいと思うことがある。
しかし、他人と会うのが苦痛だ。

そんな漏れはもうダメポ？

感情はあるんだけど、親しい人が死んだところを想像してもなんとも思わない。

そうやって無感動、無感情だから人に対しても冷たく出来るんだよね
って言われたことを思い出した。
この言葉もそれなりに傷ついたけど、心の一番深いトコは何も感じなかった。
つーか人に冷たいのは人間不信だからだし・・・
こんなひどい事言われたのに怒りって感情が出てこないし・・

中学の時、父が亡くなった時の病院、葬式などなど、全く表情が変わらなかったので
「死を理解できていない。」と言われた。

・・・そうじゃないんだよね。

無気力

おはよう、今日も無気力に生きています、体だけ｡

はっぴー？

わからない・・・

カキコ

今日も確認してみる

薬飲んでると記憶が飛ぶし感情も無くなる。
仕方ないと思ってるよ。

そういえば笑いはあるけど泣きはないね。
怒りはたまにある。

怒りなんてわからない
怒り＝悲しみ、になってる

体がつらくて感情なんかわかないよ。

喜怒哀楽全て無し。薬飲まなくても記憶が飛ぶし、無気力の極みの一歩手前。
ネットする気力がなくなったらたら寝たきりだろうな。
今日は少し調子がいいから長く書き込んでみた｡

キャッチャー

母親に貰い手探すから捨てるなと頼んでた子猫を川に投げ捨てられたり
父親にお気に入りのおもちゃを目の前で踏み潰されたり、親ってこんなもんなんだなあと
思うたびに感情が薄れていったなあ…
母親に「あんたは押入れに閉じ込めても泣きもしなかった」って言われたこともあった
感情から遠ざかるしか手段ないよな〜遠ざかりすぎたら二重人格になるんだろーな
自分はそこまでいかなくて良かった
いつだったか母親の運転する車で川の横を通ったとき母親が「この川深いかしら
浅いと車で飛び込んでも沈まないし…」などと言った時
死にたきゃあんた一人で死ねよと思ったが、口に出すとそのまま急カーブきって
川にダイブされそうだったので適当に笑ってごまかした
同情するのが正しい対処法なんだろうが、もおそんな感情湧かないなあ（ ´_ゝ｀）

>>180

母親もメンヘルじゃん。
母親の影響でメンヘルになったんじゃないの？
おそらく父親もメンヘルチックなところがあるんじゃないだろうか。

映画と見ても、感動の前にいちゃもんを付ける。
「現実だったらこんな展開あり得ない」
「俺だったらこの人放って逃げるなー」とか
例がよくわからないけど。
高校生って普通、感情が一番豊かなときだよね・・・

批判精神があるのは感情がある証拠だよ。
高校生ならなおさら批判精神旺盛な年頃じゃない？
感情がなくなると何があっても心が反応しなくなる。
何があっても｢ふ〜ん｣てなっちゃうより余程いいよ。

私は最近ようやく涙が出るようになった。
大好きだった婆ちゃんが亡くなったときでさえ｢ふ〜ん｣だった頃に比べれば感情が戻ってきた証拠か？

産むだけならそこらに群れてるバカ女にもできる。
しかし人の親になるのは難しい。

リタリンという評判の良くない薬が効いている間だけは感情がある。
効き目が切れたらオシマイさ！

虐待する親は人間失格。
子供はトラウマ持ちの精神病になる。

ふ〜ん

みなさんは、食欲はありますか？
私は無感動だし 無気力なのに、食欲は普通にあります。
でも、食欲だけある自分が許せません。

病みたがりってウザイ

↑おまえが一番ｳｻﾞｲよ！
ﾊﾞｰｶ！！！

>>190
おっ、感情爆発

感情がないわけではないけど
泣いていてもふっと涙が止まって感情がおさまる事あります
それ以上泣いて苦しまないように
無意識に抑えてるみたい
子供の頃、たぶんよく感情を抑えていたから
そのせいだと思う

大丈夫。
わたしはここにいるよ

>190その調子その調子。
怒りでもなんでも、感情が出るのはいいことさ。

結局、感情がないんじゃなくて、感情を揺り起こすイベントから逃げ出してるだけってことだろ
気にしてることを指摘されれば、即座に感情が発生してるのがその証拠
>>190などは典型的な例

鬱が良くなってきたみたい。
感情が戻って来たよ。

でも反動が強すぎる。もうヒステリーの荒し。
自分がこんなに大声で怒鳴り散らす人間だとは思わなかった…orz
主治医に相談したら安定剤が増えた。それだけ〜

つうかこのスレでいう「感情がない」ってのは
単に、感情を出すのが面倒なだけじゃないの？

>>195 人の事 分析して何様ですか？

>>198
感情がないフリをしてるだけの、おまえみたいな阿呆に教えてやる理由はない

がんがれ190ｗ
負の感情でも、ないよりはマシだと思うから・・・

>>199 今までの私のﾚｽ読んでみな！
私がいつ感情がないと書いた。
べつに私は感情なくないよ！
>>200さん ありがとうm(__)m でも あんなﾊﾞｶを相手すると頭おかしくなるから もうやめとくよ！

考えてみれば、感情がない事を悩む事も感情だろうし
このスレ自体成立しないかもな

カラダが辛いと認識できずに
高熱出て入院するまでずっと「健康」と
思ってた。感情以前に、自分の身体感覚がない。

むかし、「痛い」ということを感じるのを
辞めた。一過性と思ってたけど、今もそれが
続いているのかと認識させられた。

なにもかんじない。
なにもかんじられない。
じぶんがいない。

感情が狂うってのはどうですか？
怒ればいいのに殺意
泣けばいいのに笑ってる
楽しい事にも無表情

>>201
馬鹿はおまえだ低脳

感情がないと言い張ってる怠け者を励ますでなし煽るでなし
だったら何のためにこのスレにいるんだよボケ
さっさと死んじまえクズ

>>204
躁鬱の傾向ですな。

横槍で申し訳ないが、
「低脳」ではなく「低能」が正しい。
ネタレスだったらすみません。

最近同じ言葉を自分に言い聞かせるように
棒読み状態で何度も何度もぶつぶつつぶやきます。
仕事場でも相手に対して言葉をつらつらと棒読み状態で
〜ですごめんなさい〜ですごめんなさいと何度も繰り返します。

職場の感情過多の人がとてもうるさく感じます。
私は感情がぶわっとでてくると頭をがつーんとどこかへぶつけたり
腕をばっさり切るのでそこらじゅう傷だらけです。

なんか良く分からない文になりましたね。ごめんなさい。
うん。

感情が無いというのはまた難しい話ですね。
自分のようにいつも何らかの不安を感じている人間には想像できません。
しかし、何の感情もなくせるというのは、時として幸せかもしれませんね。
いつも不安を感じている人生と、何の感情もなく生き続ける人生と・・・
どちらが良い？

感情の起伏が激しすぎる人も嫌だけどね

子供の頃は感覚がない方だった。
寒かったら服をもう１枚着れば暖かいとか、そういった事が全くわからなかった。
周囲の人が「季節に合わせた服装」してるから同じように合わせてるだけ。

自分で調節できるようになったのは２０代後半から…
これって何なんだろうね？

>202そうかもね。感情がないんじゃなくて、感情が限りなく0に近い人が書き込むｽﾚですね。

感情が湧いてこない、というのは私もそうです。
例えば友人が凄く辛い目にあって、私にメールをくれる。
だけど、私はそれに関して何の感情も湧かないので「ふーん、大変だったね」
としか返答できない。
どうも自分の中のある部分が死んでしまったような感じがします。
どこいっちゃったんだか＞幼い頃の自分の感情は・・・。

旅の途中

だってただの根拠がない素人の憶測なんだもん。
あーあ

前は明るく元気でよく笑っていたのが今では静かで口数が減って語気も弱くなって（多少たまに軽口をたたいたりするけど）
数年前は常にある充実感というか何もしていなくても充実感があったのに今はそれがかなり薄くなりました（でも感情が全くないわけじゃない）
こんな私はこのスレにあてはまりますか？

>>211 連投ｽﾏｿ
わかる気がする。学校で皆がｸｰﾗｰで寒い止めてって言ってるのに私はどーでもよかった。

なんか、よく分からない。最近。
悲しいって事とか、嬉しいって事とか。
なんで悲しむのかが分からない。
何で嬉しいのかがわからない。
おかしくなっちゃったんだろうか？
よくわかんないや。

昨日感情が湧いたよ！やったあ！
近所に火事が出てるのを見て不謹慎ながらその非日常感にワクワク((o(^-^)o))したよ！
久しぶりに感情が湧いた！

それってちょっとｱﾌﾞﾅｲ・・・。

母親が口では「あなたのためを思って」とか「愛しているのよ」みたいな
ことをいいながらも、現実には違うことを行動する。
兄弟喧嘩ではいつも相手に勝敗をあげたり。不平等じゃないかと抗議しても
あなたは自分勝手でわがままだから」というようなことをいう。
目を合わせるとそっぽを向く。

そうした事が重なるうち、自分も感情が弱くなっていった。
学校も辛かった。不眠で体調を悪くして小学生なのに「過労」といわれた。
やっぱ感情って大事だと思う。
一生懸命ふつうに振舞うのに、みんな自分のことをどこかおかしいという。

いがいに見た目がふつうに見えるからかな。
普通に見えるようにという頑張りが評価されない。
「普通の人はこう反応するだろう」という反応が調節できない。
つまらないことを誤りすぎたり、困った風にみせかけすぎたりする。困る。

感情って右脳が司ってるんだってね
ネット依存になると右脳の動きが鈍くなって感情も鈍くなるんだってさっきテレビで見た･･･
ネット脳とか噂には聞いてはいたけどorz

ま、ようするに感情がない人間てのは人間として壊れてる不良品って事だから
さっさと廃棄処分されときなさい

心ない発言をするキミが悲しいよ。

>>224
まあ>>223みたいな発言する人も、どっか壊れてるのさ
みんないろんなもの抱えているんだよ
人間なんてみんな不良品なんだ
程度の差はあれ、どっかしら壊れてるもんさ
完璧な人間なんていないよ

死にたいと自分から言うのはＯＫ
人から死ねといわれるのはＮＧ

クラスターＢってのはわかりやすいねぇ（藁

>>222
もともと心身が弱ってないとネット依存自体ならないので
果たしてネット依存が原因で感情が無くなるのかどうか。

ネット依存になるのが根性ないだとか悪いだとかじゃなくて
ネット依存になる前の環境や行動が悪いんだよ。
劣悪な環境や激しい疲労があれば、ネットじゃなくても何らかの依存、
あるいはそれと同様の精神状態に自然となるもの。

ニヒリストの巣窟ですな。

子供のころから感情がにぶかった。
注射の時や怪我をして麻酔ナシで足を縫ったりしたときも
全く泣きも痛がりもせず医者に不気味がられた。

とりあえず人の言うとおりに行動してきた。
親の言うとおりに勉強したり稽古事したりで
学校の成績はいつもトップだったが友達はいなかった。

ドラマや映画をみても登場人物に共感することはない。
親類やペットが死んでもなんとも思わなかった。
まわりが泣き叫んでいるのが理解できなかった。

時々異性に告白されたりする。
私は言われるままに付き合うが恋愛の気持ちがよく
わからないのですぐに相手が離れていく。

いまはそれなりの仕事をしているがまわりには
働きすぎと言われている。
遊べといわれれば遊ぶけれど何が楽しいのかわからない。
私は仕事以外なにをしたらいいのかわからない。

最近になって自分が何の為に生きてるのか
わからなくなってきた。
でもそれは感情が少しでてきたということだろうか。

>>230
凄いな。
俺、学校時代、そういうタイプの女の子に勝てなくて、
校内でずっと２番だった・・・ｗ

>>230
向精神薬は飲んだことあるの？

＞向精神薬は飲んだことあるの？
ないです。
以前鬱っぽくなって一週間ぐらい何も出来ずに
寝込んだときに一度精神科で抗鬱剤もらいましたが
半年以上通院してもあまり変化はありませんでした。
今の自分の性格で特に仕事上問題もないし
病院に行ってもどう説明していいのかわからない…

>>233
幼い頃（〜5歳）、親の愛情が足りなかったってことはないの？

さあ…？ごく普通の家庭だと思いますが。
愛情がどういう行動のことをさすのか
よくわかりませんが虐待とかはなかったですよ。
ちなみに妹と弟もいますが　妹は少し私に近いです。
でも大人になってから親にコワイとか冷たいだとか
言われてるのは私だけです。

なんだか一人で頻繁に書き込みしてしまって
すいません。
自分でもわざわざこの板に来て書き込んで
何がしたいのかわからないけど
なんとなく気分がすっきりしました。

>>235
そんなあなたを理解してくれる人が現れるといいね。

南無阿弥陀仏
阿弥陀さま阿弥陀さまお救い下さいって意味だと昔、聞いた事がある気がする。

・口癖が｢ふーん｣｢へぇ｣等、淡白。
・人と目を合わさない。
・視点が定まらない、もしくは1点のみを見つづける。
・異性に興味が無い。
・よく眠る。

これ全部当てはまったら病院逝け

一つ以外当てはまりました

３番目は当てはまってるかわからないけど
他は当てはまってる…
医者に行ったらなんていえばいいの？

感情がないのと痛みを感じないのは別物です

240
私もです。
241
痛みに鈍いって言うか注射とか傷とか普通の女の子見たいな反応が、無いです。

そう、痛みは感じているけど
表情にはでないんです。
なんというか自分のことなのに他人事のような
今見てる世界に現実味を感じないというか…

全く一緒です。自分が他人事なんです、
だから普通の人が痛い事も多分私はあまり痛く感じてないと思います。
先週初めて献血しに行ったんです。で、再確認しました
注射しててもぼけーとしてるんです

ああ、私もよく献血いきますよ。
自分の存在がなんだかよくわからないから
せめて人の役に立とうかな…と。
あと痛み感じることで少しは自己を確認してるのかも
しれない。なんだかリスカみたいですが。

物事に感心がもてないけれど
仕事なんかは言われたとおりにちゃんとするし
特に困ってることもなくて
このままの状態でいいのかどうなのかがわからない。
きっとこのまま淡々と生きていくんだろうな。

献血ってどの位の痛みですか？恐いけど同じ理由でやってみたい。

>>246
注射する看護婦によってマチマチ。
でも大概はそんなに痛くない。
子供のときしていたインフルエンザの注射程度。

鉛筆の芯くらいの針を刺すよ。慣れればどうって事ないよ。
世の中の為に献血へGO!GO!
やり過ぎると体弱るよ。

何か私見たいな感じの人がいて安心した・・。
3月に妹が産まれたんですよ。初めての妹。両親離婚してて、父側の奥さんの娘ですね。
妹が産まれた病院はﾍｿを父(肉親)に切らせてあげたり出来るんですよ。
だけど父は出産に立ち会っただけでへとへとになっちゃって・・
ヘソを私が切る事になって、真顔でﾁｮｷﾁｮｷ切ってたらしく、まぁ自分はふ〜んて感じだと思うんですが・・・
やはり父はもちろん医者も驚いてましたねー
思い出すと 異常なのかなって悩みます。

自分は感情が「ない」訳ではないが「鈍く」なってる気がする。
急に自分勝手なこと言ってすいませんでした。

過敏すぎて感情がひっこんじゃうのはこのスレでもいいのかな？
「ここはこう思わなきゃ」って思った瞬間、自分がすっと消えて何も残らない。
めんどくさい義務感だけが残る。
いつも自分の心に先読みして指示してしまい、私自身はうつろだ。

なんか疲れすぎてて
なにもかもがどうでもいい…

昔は感情を抑えきれなかった。悲しみとか、憎しみとか。
今は、ない。楽。

症状を相手にしてるスレだから起因は様々なケースが考えられるんだよな

起因はいろいろあるでしょうね。

・薬の副作用
・身体症状のつらさ
・性格的な問題
・病気

>>255
全部あてはまります。
今や親が死んでも平然としてます。

疲れたなぁ

感情がないというのも悪くないよ。

何もかも嫌になって引きこもり一歩手前の俺より、社会適応能力はあると思う。
世の中の殆どの事が嫌いで何をするのも億劫だ。

感情…って何だ？
薬のせいかな。最近ごく普通に社会生活送れるようになったけど、
すげー嬉しい！とか、感動した！とか悔しい！とか、悲しくて泣くとか無いな。
とりわけ好きな人も嫌いな人もいない。皆平等。
他人に何か相談されても当たり障りの無い一般論くらいしか言わないし、その人がどうなろうと知ったこっちゃない。
何か前より冷たい人間になったのかも。
今、物凄い怖いホラー映画探して観てるけど、どれも全然怖くない。
感動するよ、と勧められたセカチュー？読んだけど、どこが泣き所なのかわかんなかった。

感情なんてある種の脳内物質が受容体に吸収されるから起こるだけ。
脳内の電気的化学的反応の産物に過ぎない。
ニューロン間に電流が流れるのとかんでんちにまめでんきゅうを繋いだら電流が流れるのとどう違うのか？
我々の感情なんて一体どんな意味があるのか？

何があっても冷静。ﾊﾊ

誰か未来が見える人に明日あなたは死ぬと言われたら…恐くなるかなあ？わかんないよ。

死ぬ恐怖という感情、
今までお世話になった人への申し訳なさ、
どこかしらにある未練彼女と過ごしたもうかえらない思いで


これらの感情がなければ今すぐにでも逝けるのにと思う

もうしわけない気持ちはないなぁ。産んだだけの親にはなんの感情もないな。
あとはどれだけ苦しまずに眠るように逝けるかって事だけだなー。
欝患者みたいに四六時中、死死死死と考えてるわけでもないしねぇ。でも何かきっかけがあれば死んでもいいとは思う。

>>264
俺はここまで育ててくれた親には感謝はしてる。
でも親の死で泣くことも悲しくなることもなかった。

死＝悲しいという概念は俺にはない。

親は別に嫌いなわけでも憎いわけでもなし。
良くも悪くも適当な性格の放任親だったから、かえってわだかまりがない感じかな。
そういう親に対して、あの時ああしてくれなかったこうしてくれなかったって恨み言を言う人も居るかもしれないけど、私はそんな気持ちは起きない。
ってか怨む気力がない。

感情がなくなった。これぞ私の求めた姿です。

感情なくても別にいいんじゃね？
けどいつかはわかると思うよ。
ふとしたときに「俺悲しいんだ」とか「楽しいんだ」とか
感じるときがいつかくるよ。
その日まで気長に待ってればいいさ。

恥ずかしい、かっこ悪い、世間体が悪いという感情を消せたら
楽になるんだが

喜怒楽はほぼ消えた
哀ももう少し。

>>269はなんていう感情に入るんだろう

>>270
羞恥心

とすると哀の内かな

羞恥心が消えたらオバハンになりまつよ

>269
恐らく感情にもランクがあるのだろう
恐怖、喪失感、孤独感が上位だろうな
これは簡単には消えないと思う

怒りと、憎しみと、哀しみは消えた。
もう、あとはどうでもいいよ。

>>269
世間体が悪いって感情（？）は持ってないんですが、どうなんですかね。

香田くんが泣き叫んで小便漏らして首を切られる動画を見ればさすがになんか感情が動くかな？
これで無感覚だったらもう死んだほうがいいね。

>>230
今一番やってて楽しいことをやりたいだけやってみるのも
いいと思うよ。
無理に他人に合わせて気疲れするよりも、
一番自分がやりたいようにやってみたら？

>>277
あ〜、確かに。
ワクワクするかもしれないね。

不謹慎かもだけど
どーしたら感情無くなりますか？

>>280
ゴキブリを大量に捕獲して容器に入れて
その中に頭をつっこむ。口の中にもつっこむ

きっと全部なくせるよ

>>280
殴る、ののしる、放置を２０年くらいされれば
感情なんかなくなるよ。

あたしは殴られはしなかった、むしろ過保護に過保護を重ねたように育てられた。

家では親と姉に殴られ罵られ、学校ではいじめられ。
学校のいじめなんて家で口にしようものなら髪やら耳やら掴まれて顔が腐ったトマトみたいになるまで殴られる。
15で家を飛び出してからは態度変えて完全に他人扱いでなんだか( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝだったよ。
もう縁切ったからどうでもいいけど。
後には何にも感情を抱けないあたしがいただけで。

家族に対しては何の感情も抱いてないなぁ。
死んだら死んだで困るんだけどねー。未成年だしか金ないし。

>277
泣き叫んで小便は漏らしてなかったけど・・・
「編集アリでも意外とアッサリなんだなあ」としか思えない俺は
人としてヤバイでしょうかね。
ワクワクはなかったけど悲壮感もあまり・・・
自分の生活範囲外で現実味がないからかな。
他に見た知人連中は一様に怖いとか酷いとかいってました。

俺もつまらんかった

　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |.　|||　.|
　　　　　　 　 　 　 　 　 ,へ.　　　　 |.　|||　 |　　　　.／ﾞl　　　　 .／
｀`‐ ､_　　　　　　 .iヽ　 .l 　 ＼　　　|　　　　|　　 ／　　.|　／l／
、　　　` ‐､　　　 .|.　＼ｌ　　　 ＼　 |　　 　 .| .／　　　　|/　 .|〃〃
. ﾞヽ、　　　｀ﾞ‐;l＼|.　　│　 　 　 ＼|　　　　.l/　　　　　 .|　||| |〃.／
＼　 ﾞヽ､　 ミ l.　 |　||| .|　|||　　　　 ヽ.　　 /　　　　　|||　|. ||| .l／
　 ＼ 　 ﾞヽ、.l ||| |　||| .|　|||　 |ﾐヾ丶 ヽ　/,,",- '"´| . ||| . l. ||| .l
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自分は幼稚園〜厨房くらいの頃家でも学校でも独りだったから他人への思いやりというものを忘れました。友達や恋人に何があろうが所詮他人事です。

>>286は正直、人として怖い。あおりでなく。

でも、板的には結構いるよ
実行に移さないだけでそんな珍しくいと思う

楽しいと思わナイ
飯を食ってもおいしいと感じナイ
毎日つまらナイ
イライラしてしまうのだけアル
これはｽﾚ違い？

>286 あたしも何にも感じなかった。他の国の人質はもっと悲惨らしいね。
でも多分その悲惨なのを見ても何にも感じないだろうね。
全てに現実感がない、確かにそうだな。でも多分自分がこれから首を斬られるって事になったらさすがに怖いかもしれない。
死に際に甦る感情。

香田さんのを見るとなんかぞくぞくっと背中に来る。
つーか人の首って本当に取れるんだなぁ。

でも、死に際は辛かっただろうな。
被害にあったのが他人だからこそ、可哀想と思える。
これが身内だったら高笑いして狂っちまいそうだ。

今日

親が目の前で首斬られたら、さすがに何らかの感情が動くだろうか？

>296
たぶん突然の出来事に驚くだけだろ。その後泣くかもしれないが悲しみか喜びか恐怖かはわからんな…。

当然の報いだって思うかも。・・・喜の感情なのかな。
また一人、この世から居なくなったなあ位にしか思わん。

むしろ周りで人が死ぬと　死ねていいなあと思うよ。
夏にさ　蚊が飛んでたから手でバチっと潰したんだよ。
そのとき　ホントに蚊がうらやましかった。
即死だもん。

>>299
俺も死ぬことに関しての悲哀は全然ない。
でもおっしゃるように、死ねるのなら即死か安楽死にして欲しい。
死ぬときの苦しみは恐い。

私は死ぬときは痛かったりつらかったり苦しみまくって
今まで生きてたことを実感して死にたい。

>>293
同じく。
逆にもっとリアリティがあれば、面白いと思った。

どうでもいいけど
その「俺はみんなとは違うんだぜ」みたいな態度やめたほうがいいよ
何とかしないと、誰からも相手にされなくなる

わっはは

嫌な事があると眠くなる。
怒りとか悲しみとか喜びとかなんだかよくわからないけど
そういった感情的なものが爆発しそうになると
それらを意識の奥に閉じ込めていくように
徐々に朦朧としてきて眠くなる。

昨日、＠＠さんは都合の悪いことはすぐに忘れられていいね。
と言われて、すごく眠くなった。

聞かなかった事にしよう・・・
見なかった事にしよう・・・
知らなかった事にしよう・・・

疲れたね…

安楽死

浜崎あゆみが大好きになった、急に

いいことじゃないか。
とりあえず他人に興味をもてるというのは
素敵なことだよ。

>309
あなたのレスも素敵だと思うよ。

父親が甘えん坊の子供みたいな性格。
母親からは小さい頃は可愛がられたけど、
一方的で俺は常に受身で、無意識に何事にも遠慮していた。
そうしたら行動が苦痛になった。
これ書き込むのも面倒くさい。
長文が書けない。
もう終わります。

おはようおやすみ

>>308
俺がひどかった頃と同じ。(´Д｀)人(´Д｀)
昔の曲の方がいいなぁ

何も感じないのは病気ですかね。
何もかもが激しくどうでもいいです。
何時逝こうかってそればっかりです。
「〜依存症」とか羨ましいです。
既に動物として機能していない私は屍です。
生きろと言う方が酷ってもんです。

あーあーあー　ぐるじいよーーーー　たーすーけーてー

怒りは感じますが、長くは続きません。
恐怖はトラウマ原因が結構あるので
フラッシュバックを起こします。
鬱状態の時は喜と楽がすっぽり抜け落ちます。
そういえば、十ウン年前、付き合っていた相手から
「感情がないね。」と言われた事があったっけ。
あの頃からおかしかったのかもしれない。
２０になったら、３０になる前にと死にたい気持ちも
常にあったし・・。

感情を作るのは簡単なんだけどさ、なんか見破られちゃって嫌なんだよね。
なんでバレるんだろ。私は笑ってるのに中の人は泣いているってこと。
もっと嘘がうまくなりたい。コレも悔しいっていう感情かな？だったら嬉しいと思えるよ。

おはようおやすみ

おはよ

リアクションのレパートリーが「笑う」くらいしかなくて
「〜が亡くなった」って話された時も「ははは〜そうなんですか〜」と
うっかり笑ってしまい、キモがられました。。

レパートリー増やさないとな〜
でも、シチュエーションによってリアクション切り替えるなんて
器用なことできそうにないし。。

K君の首切られ画像見ても何も感じなかった。
自分はおかしいと思う。

感情というか、人間らしさが欠落してしまった。
もはや人間ではないかもしれない。
他人の都合とか、理由とか、自分以外はどうでも良くなっていく。
喜び、悲しみ、慈愛、思いやり、そういう人間のプラスの部分がない。
あるのは絶望と無関心。
どうすりゃいいんだ、薬なんか飲んだってただ時間をやり過ごすだけなのに。

感情は作ろう。
でないとほんとに無くなっちゃうよ。

最近、寂しいって感情だけ無いのに気付いた。
作れもしない。物心付いた時から無かったかも。

感情がないと思ってたけど、最近婦人科で「子宮ガンの疑いがある」と言われてから
毎日泣いてばかりいます (´･ω･`)

こんな形で感情を知りたくなかったよ・・・。

>>324
俺もそうだ。
胆嚢にポリープがあるって言われて、歓喜した。

俺はガン宣告されたいなぁ。
その時から本当の自分を生きれる気がする。

私、自分が怖いです。
人間じゃなくなっていくみたい。
もし道端に誰かに刺されて助けを求める人がいても
すらりと通り過ぎると思うし、
友達が、不治の病にかかったとしたら
見舞いに棺桶持って行くと思う。
感情が、本当に、無いの。
どうしたらいいんだろう、これも薬の作用なのだろうか。
死んじゃおうかなー。

>>327
大丈夫だよ。
俺も母、父が死んでもなんとも思わなかった。
おそらく誰が死のうがなんとも思わないだろう。

同じような人がいて良かった
ヒヒヒ…

自分は人道的な部分が欠乏してるっていう自覚もあったし、
他人からどう思われても別にどうでも良かった。
けど、母親に「冷たい」と言われてかなり凹んだ。orz
親から見ても私という人間は冷たいのかと。

あーもうどうでもいい。

なんか人にやさしくできない自分に気付いた。
心から人を心配したり、なぐさめたり、ちょっとした言葉をかけたり・・そんなことできない。
最近、周りの人はそういうのを普通にやってることに気付いた。
変に気は使ってるくせに結局相手の事なんかどうでも良いのかも・・。

>>331
俺も他人なんかどうでもいい。
というか自分自身もどうでもいい。

俺も母親に「あんたは情とか義理とか感じないのね」って言われたｗ
多分目の前で親父が死んでも何とも思わないだろうな。
「あ〜葬式面倒。生活費どうするかな。こっちが死にたいよ全く」くらいか。
死んだら地獄行きだな、確実にｗ

でも小説や映画ではﾎﾟﾛﾎﾟﾛ泣けるんだよな。なんでだろ。

地獄なんて…
そんな面白いものがあるのなら、
感情を信じる気にもなるんだがな。

無感情

もう自分が感情演じてるのか本心なのかよくわかんない!!ってこの意見も本当なのか??ってかただただ脅えてるだけなのか!?
ｱﾋｬーー(゜∀゜)ーー!!

嬉しい、悲しい、楽しいの感情ないです
これで親しい人から怒られます

オピオイドジャンキーってのとは違うのかな

感情って何ですか？
何が起こってもへぇーとしか思えないね
ネットだと適当に顔文字使っとけばいいんだけどさ。

世界が灰色
絶望の黒ではなく、希望の白などではもちろんなく、

灰色。

一喜一憂、感情クレ。
悲しいとか寂しいとかイライラはあるのに。
もうしに鯛
安楽氏し鯛

>>340
黒じゃないだけマシと思われ

永眠したいDeath！

と、石に言ったら笑われた。

本気なのに！うがっ！

age豆腐

永眠したい

>>1
失感情は抑うつ状態の時に見られる症状です。医者に相談して下さいな。

感情ない どうでもいい 死にたい のに死ねん 死にてえ

自殺したからといって確実に快癒する保証はないし
たとえ意識がないにしても、死などなにほどのものだろう

この疲労感は、存在することをやめたいという願いではなくて
それならたんなる可能性の問題だが

それよりもおぞましく、はるかに深淵なこと

つまり、かって存在したということさえ止めてしまいたいという願いであり
それは、いかなる方法によっても不可能なことなのだ

ただ、できれば生まれたくなかったと思うだけ・・・

人といて、働かなくては行けないときとか、何もなくなる。
友達と遊ぶときにも時々そうなる。

なんか、鬱とか楽しいとかでなく、何もない。
味もにおいもしない 砂漠にいるみたい。
そのときは気づかない。人から「大丈夫？」ときかれても「何が？」と思う感じで
でも人とわかれたあと、疲れるし、悲しくなる。
振り返ってみればやっぱり変だし。

まぁそんなことどうでもいいんだが。
仕事ってみなさんどうしてる？
働けてる？どんな処世術で対処してる？

どんな仕事であるにせよ、同じ人間と長時間接しなければならない仕事は間が持たないので、
一時的に愛想よくしているだけでいい接客業の方が、私は随分楽だった。
暇な時間も無駄話はしたくない。ので、しなくてもいい仕事を探したりして、なるべく忙いよう振舞ってる。

それでも、長く働いていると周囲の人間は私の正体に気づき内心煙たがってくる。
それはまるで痛みのない虫歯のようなもので・・・。
治療という、一時的な痛みを乗り越えれば状況は改善するにもかかわらず。
私はその痛みさえも恐れ、満足な治療もせぬままに、ただ是までの習慣どおり予防し続けている。

私は、病んでいる訳ではいないと思う。ただ、生きることに対して無関心なだけだ。なぜ生きなくてはならないのかがわからないだけだ。
しかし、その無関心が私を慕ってくれた人物および、私をこれまで生み育ててくれた人達に対しては大変失礼な事だと思うだけだ。
私は、何の目的もなく、関心もなく、その人達に対する罪悪感から「死んではいけない」という義務感だけで生きているような気がする。

私は蟻になりたい。

正月ほど家に居たくないと思う日は無い。

一年のうちで最も鬱々しい日。

＞どんな仕事であるにせよ、同じ人間と長時間接しなければならない仕事は間が持たないので、
＞一時的に愛想よくしているだけでいい接客業の方が、私は随分楽だった。
＞暇な時間も無駄話はしたくない。ので、しなくてもいい仕事を探したりして、なるべく忙いよう振舞ってる

すごくわかる。
ずっと立ちっぱなしでもいいから、
昼休みもなしで、話す暇もないほど忙しいほうが、よっっっぽど楽。
最後の「お疲れ様でしたー」ていうのも面倒なのでいらない。
そんな仕事ないかな。

機械的な作業を機械的にこなしていたい。
なのに、みんなだんだん不気味がるからな。
人のことを変人という、いわゆる一般の人の純粋さ加減や無神経さって・・
まぁ、理解してもらおうとは思わないけど。

>>350　>>352　>>354
すごく分かる。
今は親兄弟とも縁を切って一人で生きている。
死んでもいいけど自発的に死ぬのは面倒だ、という感じか。ノストラダムスのバカ。

>>356
一般の人は他人のアラ探しとかでしか自分を保てないんだと思う。
何か言われても「自分は変わり者(らしい)から」とか言っておけば牽制できる。

が、それなりに長い間いると、いわゆる情が移るというやつなのか、
気楽に遊んでた頃の感情がブリ返してきたりで必要のない会話をしてしまう。
異性も意識しなさ過ぎて相手の自分への心理的な距離が狭まりすぎていると感じる事もしばしば。
飯に誘われたりしてヤバ・・って気付く。一線は超えてはいけない。

俺は誰もいらない。いや?人間と一括りに捉えず個人では素敵な人はいっぱいいるのでは?
そんな何度も繰り返してきた事を・・・
俺は誰とも会話したくない。ん?あの子ともっと喋りたい?もっと知りたい?
また恋した言うつもりか?好きなのは自分のそんな感情だろう。

あぁ。感情はあるよ。でも世間一般で言われるマトモな感情がないだけ。

小さい頃から盗むことも傷付ける事も殺すことも悪いとも酷いとも思わなかった。
その後人と関わる面倒事を考えると割に合わないと思うだけで。
一朝一夕には変わらんよ。

とりあえず今は工場で働いている。隕石が頭上に落ちてくる日を待ち望んで。
#小規模の工場・倉庫は会話が少なくていい。休憩時間が問題。

今日（もう昨日の話だが）、休憩室で遅い昼飯を食べていると、テレビで奈良女児誘拐殺害事件の報道をやっていた。
すると、パートのおばはんが飯をくっちゃくっちゃとほおばりながら
「アタシが親だったらこんな犯人ぶっ殺してやるわよ！」とやたら大声で叫んだ。
そのしぐさは、まるで舞台演説してるかのような大げさな身振りで、冗談にしても不愉快だった。

しかし、周囲の人間にはどうやらウケているらしく、みんな笑ったり迎合したりしていた。
私は、にわかにその光景が信じがたく・・・なにより、一番吐き気を覚えたのが、
「江戸時代みたいに貼り付けにして皆で石を投げさせればいいんだよ」
と言った店長の言葉だった。

私は、犯人に対しても被害者に対しても、とくに何も感じなかったが、
まちがいなくこの一連の出来事に嫌悪感を覚えた。

私は昨日、このスレを通じて自分と同じように感じている人間が存在することに安心を覚えた。
一方で身近には、まだこんな原始的な集団が存在し、なおかつ世の中を動かしているのだと思うと空しくなった。
結局は皆、孤独に正気を守ろうとするよりは集団の狂気に酔うほうが楽なのだ・・・。
現に今、私はまた安心を求めてこのキーボードたたいている。

文章の乱れは心の乱れ。すみません訂正させて頂きます。

×　キーボードたたいている。
○　キーボードをたたいている。

>>358
ん？どこかで見たような文章だ。

文章の書き方は昔読んだ本の影響でも受けているかもしれませんが、
昨日実際に起こった事考えた事を書ただけです。
コピペではありません。

今日もバイト行って来ます。それでは皆様良いお年を。

皆、感情いっぱいだね。
こちとら無気力無関心無感情で廃人生活さ。

昨日のおばはんは心なしかうちの母に似ていた。

>>362
「表現することを本当に感じたかどうかが重要なのではない。そう思って感じたふりをすることができれば十分なのだ。」
と、いう言葉は私が今一番影響受けているであろう詩人フェルナンド・ペソアの散文詩の一部でして、実は>>348もそうなのです。

人を好きになれない。

>>363
いいこというね。（と思ってるふり）

人を好きになることがわからない

空腹時にご飯を少し与えられて、もっと食べたいと思うようなものかな?
愛だの何だのは自分も分からないけど。
本来一時的なものでその後のは執着・固執だと思う。

錯覚ですよ。

「恋をするのが当然だと思い込んでいませんか？
本当に恋をしている者も本当に恋人を持っている者も人が言うほど多くは無い。
大多数はいるはずだ。好きなはずだ。と思い込んでいるんです。
それでも他人と付き合うことは出来るし、結婚は出来るし。子供も出来るんです。
至福ではないにしろ幸福です。本質的事実に気づかなければなおよろしい。」

吉野朔美/恋愛的瞬間より

正直、外交的な人間は誰と付き合ってもそれなりにうまくいくんではないかと思う。
しかし、我々にはまず理解してもらうことが必要だ。
理解しようとする努力が必要だ。
でも、そこまでして誰かといたいとも思わないんだよな・・・。

勝手に言い寄られて。勝手に幻滅される。
そんなことってありませんか？

とりあえず、「嫌いじゃないから」という理由で付き合うのだけは止めたほうがいい。

元旦いきなり友人から
｢遅くなったけど｣と郵便でバースデープレゼントが届いた。
（誕生日は年末）

…どうしてうれしくないんだろう。
お礼のメールしなくちゃ…ああﾏﾝﾄﾞｸｾ…って、なんでそんなことを。
素直に嬉しいと感謝できない自分ホントいやだ…
嬉しくないのか？と自問自答。
嬉しいはずなのに…

>>371
すっげーわかる。その気持ち。
正直どうリアクションとっていいかわかんないんだよね・・・。

その人が純粋に自分の為にやってくれている事はわかるからさ。
ウザイだとか迷惑だとか思っちゃう自分がすごく嫌になっちゃってさ。
その人が嫌いじゃないんだけど、むしろ好きだったのかもしれないけどさ。

何もしてないのに傷つけてしまう。何もしてないから傷つけてしまう。
ただほっといてほしいのに・・・。

その人といると、どんどん自分で自分が嫌いになってきちゃって・・・。

私は結局駄目だったよ・・・。

他人の善意ってほんっとうに怖い。
自分が正しいと思ってることは皆も正しいと思っていると信じ込んでる所が怖い。

拒否しただけで非道人扱い。何もしてないのに非道人扱い。
こっちから頼んだわけではないのにさ。
誰も生んでほしいなんて頼んでないのにさ。

それでも母を、責められはしない。
やっぱり、私がいけないのだろうか・・・。苦しい。


>>371
他人の善意を嬉しいと感じれるなら・・・
まだ大丈夫だと思うよ。

感情が無い訳ではないのだ。
自分の感情が無条件に正しいものであると、
信じることができないだけなのだ。
（そして「普通の人間」にはそれができるのだ！ああ、なんて恐ろしい）

来る年賀状が年々減っているので嬉しかったりする。

人を好きになる感情はない。
むしろ冷めている。

恋愛て何？

人が死んでも可哀想とか悲しいと思わない。
動物がひどい目にあったり死んだりしたら可哀想と思うのに人間だとふーん。

>>376
>>377
俺と全く一緒だ。
人間の子供は全然かわいいとは思わないが、動物の子供は
とてつもなくいとおしい。

奈良で殺された子供はどうでもいいけど、射殺された熊はすごく
かわいそうに思う。

例えその熊が人間の子供を殺してたとしても。

感情ってなに？
小学校のころから不思議だったのは悲しいことがあって涙を流してたりするのに
頭の中では夕飯のメニューはなんだろうとか考えてること
悲しいってどういうことなんだろう

僕は悲しみの感情を道徳の授業で覚えました。
正しい答えがそう感じる事だったんです。でもそれがどういう事を指すのか理解できません。

誰もわたしの部屋に入ってくるなわたしに構うな話し掛けるな。

わたしはこのまま木になりたい。人格も融解させて意識も夢と幻の間をたゆたったま。

恋愛は胸苦しくなってドキドキするの？
眠れなくなるの？
頭がいっぱいになるの？
永遠の愛とかあるの？
そーいう感情はない。

感情を無くそうと思って意識的に無くされた方は
いったいどうやって無くすことに成功したのですか？
具体的なやり方があるならば知りたいです。

>13
自分はまったく逆だ。
無理して笑ってる時は本当に死ぬほど辛かった。

感情はあるんだけど、出すのが苦手って事ね。
喜びとか楽とかホント出そうとしても出せない。
でもそのことについて責めて来る人も自分と同類だ。と考えたら元気が出てきた。

感情表現に劣等感があるのでなるべく張り合わないようにして生きたい。

>357

弱いだけだよ。


って言われると感情沸かない？　弱いただの人間なのかもしれないよ。

>373
そんなの本当の善意じゃないっていってやれ。
本当に正しいと思った事は、他人と比べることなんてしないはず。
自立した大人なら。自分は自分だけのものと考えるし、相手も相手だけのものと考える。
たぶんあなたとじゃれ合いたかっただけ。

昔から、卒業式や映画見て泣く人が不思議でならなかった。
誰かが亡くなったりした時も。

最近、全て自分とは無関係の事の様に思えて興味が湧かない。
人を好きになってみたいなぁ･･･どんな感じなんだろ。

>387
同意。

感情って体で理解するもんじゃない？
人には精神の時と身体の時ってのが在るらしいから、
身体の時を多くしてみれば、感情が戻るかも。意識的に目を細くしてみるとか。

あと感情が無いって言っても、
「死ね」
って冗談で言われても真に受けちゃうような人は
居ないと思うから大丈夫でしょ。
呆れたり、怒ったり、そんな感情が起こらないと危ない。

>>390
びびる感情ならありますが・・・

自分が、感情が表に出せない一番の原因として、
怖いっていう感情を出すのが怖い
ってのが一番の理由な気がしてきた。

昔の自分は突飛で急にヤンチャになったりで、そのときに女の子を泣かせてしまった。
そんな女の子を見て、「ダサい」とか「情けない」とか思ってしまった、
そしてそれが自然なんだと勘違いしていた・・・。
これがまるで雪原で雪だるまを転がすかのように大きくなって、耐え切れなくなってしまった。
本当に弱いのは自分だった。　一生懸命生きていないのも自分で、情けないのも自分だった。
ごめんなさい・・・自分が弱かったんです。

惨めを受け入れる強さが無いのを、　余裕があるとか何とか勘違いして、誤魔化していた・・

子供の頃は考えるより先に感情が出てしまい『何故泣いているのかが自分でもわからない』という感じでした。
それでよく母に、「泣けば言うこと聞いてくれると思ってるんでしょ!!｣と、怒られて・・・。
「そんなんじゃない」と、私は泣きながら説明するんですけど、泣いてるから全然伝わらなくて、
伝わらないから余計悲しくて、涙が全然止まらなくて・・・余計怒られて・・・。

感情なんて無駄だ。疲れるだけで、問題は何も解決しないし、みっともない。と考えるようになりました。
そして普通の人なら、みっともなく相手に気持ちを伝える為の演技を勉強するのでしょう。
しかし私は、伝える事を放棄し、何故自分は泣いていたのか？を追求する事に夢中になってしまったのです。

そうしているうちに自分で自分の感情がわからなくなってしまいました。

私は、どうやって泣いてたんだっけ？
私は、どうやって笑ってたんだけ？

そんなふうに育ったムッスリ姫はロバにのったオジ様にキスをされて(ry

ムッスリーニに進化

中学に入る頃まで、感情と意思がなかったのですが、何かの病気かな…。
それとも、成長が物凄く遅かっただけかな…。

最初は相談ｾﾝﾀｰで心理士に話を聞いてもらったり泣いたりだったけど、
辛さが解消されないので心療内科に行ってみたら鬱と診断され
抗不安剤を処方され臨床心理士のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを今日まで数ヵ月受けてきた。
でもその診療内科には精神科医がいないから
薬の上手な処方ができないと今日発覚。私がｶｳﾝｾﾗｰに
「何で抗不安剤だけで抗鬱剤はないんですか？」と聞いたせいだった…
だから精神科医のいる病院に来週から転院することになった。
信頼してたｶｳﾝｾﾗだったから離れたくなかった…
喪失感と寂しさ等で感情が無くなりおかしな感覚になってます。

会社ではいつも、笑ってるね、毎日楽しそうだねといつも言われます。
心から笑っているように笑ったりするのは得意。
だから、周りの人は私が鬱なんて知らないと思う。
でも一人になったら、まるで表情がなくて、電車の中でも道でも
気が付けば独り言を言ってたりします。
何をしても楽しくないし、笑えないし、泣けない。
でも切れやすいというか、怒りの感情はやたらあったりします。
あぁ、もう疲れた・・・

>>399
微笑みうつ病ですね。

微笑みうつ病・・・？
初めて聞いた名前です。
昔は感情があったのになぁ

わたしは逆に周りに悟られないように必死で明るく振舞った。

最近泣きたいときに泣けなくてそんな自分に自己嫌悪しまくっています。

>>401
俺も似たようなもんです。

微笑みうつ病
http://www.komatsu-kenpo.or.jp/mental_unit/SP_1/5c_pages/c5_18.html
http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20030625A/

>>376
私も26歳女だよ
あなたと同じ恋愛したいと思わない人間
モテたいとも思ってない
正直自分に関心もたれると迷惑

http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

これを見ても何も感じない？

>>400
ソースありがとう
そっかまさにこれっぽいです
会社では、いつも笑顔で話好きで通ってます
でもひとたび家に帰れば、無口で、気が付けば独り言･･･
メールの返事すらおっくうですぐに返せないんです
朝、目がさめたりするし、そろそろ病院に行った方がいいかなぁと思ってます
明日の会社が嫌だ〜〜

これを見ても何も感じない？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1106143817/l50
ttp://www.inotama.jp/sign.html

>通院医療費公費負担制度（32条）を利用すると、精神科での外来治療や薬代の自己負担が通常の３割から５％に減ります。

>しかし、昨年、厚生労働省は現在の５％負担から10％負担に引き上げるとの案を出しました。それだけでなく、所得制限を課そうとしています。
>住民税非課税世帯のみに限定しようというのです。
>所得制限は世帯単位ですから、親きょうだいや配偶者の収入まで問われます。
>専業主婦（夫）、働いていなくて親元にいる人、パートタイムの仕事をしながら家族と同居している人も、32条を使えなくなるおそれがあります。

http://www.geocities.jp/vanalenjp/

>405 見る気力がない
頑張って見ようとしたけど見るだけの気力がなくて見れなかった。ごめんね。

おまえら何言ってるの
おれほど感情のないやつはいない

感情湧かないねぇ。
隣に死体が転がってても何とも思わないだろうな。
生きてるって何だっけ？　はぁ〜。

感情がなぃ って、ここに書き込みしてるのゎ感情ぁるからだょ？
意味ゎかってる？

〉412 思考することと心が動くことは別でしょ

ここに書き込もうとしてるのは何故かって考えれば、やっぱり心があるからなんだろう

>>412
あんた読解力ないでしょ？
みんな感情鈍磨のことを言っているんだよ。

>412は釣り

>415感情湧いてよかったね

>>417
本当だ！！
>>412に多謝。

あー死ぬたい・・・。
こんなに天気いいのに何もする気になれないよう。
犬は散歩連れてけって怒ってるし…。でもいやだよう、いきたくないよう。
でも何していいかわかんないよう。あー人間失格だ。

感情が出てこない
普通の人の感情についていこうとした自分が間違ってたのかな

感情ってのは表現するものだと、根本的に考えてる。
感情はあるけど、心が薄い。恐怖心、安心。
おかしい。
ドキドキ出来てやっと普通になれるのに、「あ、今ドキドキした」と考えてすぐにおかしくなる。
胸の中にある暖かいものがすぐ消えてしまう。それよりも大事なものがある気がして。
感情がないってよりは無意識に押し込めてる感じがする。

感情がないというか感情から逃げて少しでもらくにんありたいだけなのかも。

感情が　動かへん・・・。
起きてる時間少ない時で　数時間・・？〜　１０時間位か？
考える能力ある時や前向きは　ほんの一瞬。
それさえない日がある・・。

　

等質の陰性症状ですか

気付かなきゃ普通だった気がする。
人に「怒ったり喜んだりする顔が想像できない、いつもどうやって表現してるの？感情ないよね〜」って言われてから意識するようになって、混乱しだしたんだよ…

人のせいにしたいんじゃないけど、それまではそれが当たり前だったから特に気にしなかった。
指摘されるくらいだからいろんな人におかしく思われてたんだろうなぁ。

笑顔がひきつって余計笑えない。

感情ないなら、感情ないんだよって悩まないし板も立てない

書き込む時点で感情有るしコミュニケーション意識存在してるし人恋しいんじゃん。
クールでシニカルで少し斜めに構えた悲劇の主人公気取りが４２７人も居るのか・・・ｷﾓ

味がなかったら食べる気しないだろうな、
ティッシュくっても同じなんだろうしな。
感情なっかたら生きててもつまんないんだろうな、
やっぱ自殺とかできないからしょうがなく生きてんの？

４２７って…
含むな！！！

感情が無いんじゃなくて感情が湧いて来ない。湧いてきても限りなく感情が薄い。
漏れの場合昔はちゃんと感情沸いてたが今は感情がほぼ湧かなくなってる。
だから頭ではこういうときはこういう感情が沸くんだなと判っていても体で感じることはまず無い。
みんなが悲しんでいるときに自分だけ平然としていたら周りの人から白い目で見られるからしょうがなく悲しいように見せる。内心感情沸け！と思うが沸かない。

>431
みんなそんなもんだよ。あわせておけば取り合えず正解だからそうやってるだけ。
だって他のことすると苦しくなるでしょ？
この日本じゃ、合わせないと苦しくなるように出来てる。
仕方なくやってる人がほとんどだし、
騙し合いが悪い事だって思ってる人が先に動揺して、変人って役をやらされてるだけ。
隠しちゃいるけどみんな変人だよ。
世間の目、というのを自分の上に置くか下に置くかで変わってくるんじゃない？

＞432
「合わせること」を主題にしてはいない。騙し合いが悪いだとかも関係ない。
罪悪感の事でもない。
悪いニュースに慣れすぎて感情が湧かない程度の話をしているんじゃない。
人間の持っている自然な感情が湧かないの。

感情湧かなくても思考は出来る。
この板を見て考える事は出来る。表面的には怒る事も泣く事も笑う事も（特に

ネットだと）出来るが心の芯では感情がほとんど動かない。動いても振り幅は健

常者のそれよりは遥かに少ない。（元健常者なので以前とは明らかに違う事は判る）

ちゅーか、ネットやってて本当に感情が動く事なんて健常者でもそんなにない

でしょ？大概なんとなーくやってるでしょ？

「感情が込み上げない」が一番適切な表現だな。
込み上げたと思ってもものすごい冷静な自分がいる。
我を忘れてその感情に浸ることが無い。
繊細さも無くなった。感情に対して鈍感になった。だから傷つく事を言われても傷つく事があまり無い。心に届かない。
相手に平気でひどい事を言ったりもしてしまう。あとになって気がつく。罪悪感はあるみたいだ。

>433　改行失敗したみたいだ読みにくくてスマソ。

大人になって、正解(効率)に近づいた　って事だよ。

人生ってそんなに素晴らしい物なの？
なんで素晴らしくないといけないの？
何を持ってあなたの素晴らしいとするの？
人なんて結局代えが効くんじゃない？

だね。みんな行き着くところ( 効率･疲れるのは嫌だ )は同じだよ。
そこからがあなたの人生かもしれない( 趣味を探そう )。

「感情鈍磨」と「大人になって効率に近づいた」というのはまったく次元の違うものでしょ？
人生観で感情鈍磨が直るなら苦労はしません。
あと漏れの場合代えは利きません。感情鈍磨よりもそっちの方が問題がある。
もう説明すんのマンドクセ(´д｀)

俺、親ともほとんど喋った事ないし喋る奴はバカだと思って育ったから根本的な価値観が狂ってるかもしれない。
自分の考えを、とか以前に自分が物事を考えてそれについて喋るってのを高校2年の時に初めて覚えた。
ほんと欲しいものもしたい事もなかったし、今でも生理的欲求以外はかなり薄い。

今の一番の感情はずっと一人でいたい、そんな時間がずっと続いて欲しい、です。

喜怒哀楽は普通にあると思うのだが、死に疎いかもしれない
思春期に祖父母等が3人死んでも首吊り死体生で見ても、なんか笑ってたし。
大好きな親が死ぬ時でもこんななのかもしれない
自分が死ぬときもこんななのかもしれない

>>438
俺は両親なくしたけど、全然悲しくなかった。
結局、死＝悲しみという概念がないみたい。

両親や人を好きになるって感覚が分からない。
子供の頃その感情を真似しようとしたけど違和感があった。
思春期になると親がウザいっていう意見が多くなるけどあれはみんな口だけだしそれの真似も失敗した。

TVドラマに出てくるような幸せ家族って自分にはすごく疲れそうだし羨まいとも思わないな。

自分が感情薄いのはどう考えても父方の血筋だし。
干渉し合わないけど、それがお互いに楽なんだし不満もないよ。

両親は見合いだし別に愛し合ってるわけでもなさそうだけど。
嫌いじゃないじゃないから結婚したらしい。

たぶん死んでも泣かないと思うけど、好きだよ。
感情こもってないネって言われるけどね。一応好きだよ。

>>441
誤字訂正

×　羨まい
○　羨ましい

>>441
また誤字みつけちゃったよ。何度もスマソ。

×嫌いじゃないじゃないから
○嫌いじゃないから

愛ってなんだろうね。許容する心かしらね。

>>443
愛の定義は簡単だよ。
その人のために死ねる。

「好きの反対は嫌いではなく無関心」と言われるが、これはその通りだと思う。
好きも嫌いもその人間に興味があるという点で同じもの。
興味があるから自分の価値観に合ったときは好きという感情が生まれ、合わなかったときは嫌いという感情が生まれる。
感情鈍磨の人はそもそもその人間に興味が無い。
だから人から「あいつムカつくよねー」とか同意を求められて来てもピンとこない。何の感情も湧かない。好きでも嫌いでもない。死を悲しんだり出来るのはその人に興味が有るから出来る事。

興味が湧かないのは心と体に極限的に余裕が無いから。他人に興味が湧くような余裕が無いから。自分のことで精一杯だから。（これは漏れの経験からそう思うのであって全ての人がこれが原因かは判らないが）
最低限の余裕が有って人に対する興味は生まれる。そして感情も生まれる。

漏れには実現不可能だよ！ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ

実験動物や保健所や虐待されて捨てられている動物達を見たらものすごっく
ショック受けて人間が憎くなった。
彼らは何にも悪いことしてないのによく酷いこと出来るなと思った。
人間だと全然何とも思わないのに。
>441
わかる。
家族愛ドラマなんて馬鹿みたいて思う。

>>444
美しいが恐ろしいね。
それこそＴＶドラマか小説くらいでしか見た事ないよ。

>>446
馬鹿みたいとまでは思わないけど。「他人は他人、家は家」ってやつだね。

自分は生れつきおとなしかったんだよ。
自分の意思でしゃべるようになったのは本を読むようになってからかなぁ。
人間にはあんまし興味が無かったし、ほとんど一人で過ごしていたけど寂しいとも思わなかった。
自閉症じゃないか？とも心配されたけど、
知能レベルは普通だったし別にいじめられる事もなく普通に育った。（と、自分では思っている）

おかしいと思い始めたのはごく最近で、バイト先でスマイリーテストって奴があったんだけど、
自分だけ何故か何度も駄目だしされるんだ。で、その笑った顔で鏡見てみろって言われて見てみたら･･･。

それから自分は今までずっと変だったんじゃないかと悩み始めて。
親に何かの病気なんじゃないかと相談したんだ。
そしたら父親に「俺だって子供の頃はまったく人と話さなかったけど、努力して治したんだ」と、叱られた。
そんで、そうか今まで自分が変だと思わなかったのは家族が変だったからなんだと気づいた。

親も学校も個性だからかまわないといってくれた。
でも結局、社会で必要とされるのは協調性と明るい笑顔なんだよ。

>>444
俺は道端で暴漢が暴れたたりして注意して殺されたって構わない。
君が事故って死にそうだったらもしもAB型ならミイラになるまで血取ってくれても構わないし臓器だって好きなのあげる。
別に誰でも構わない。誰かの為になるなら別に死んでもいい。無駄死には嫌だけどそれでもいいかと思う。
やっぱりそれは愛って言い切れないと思う。

>>448
親とは互いに必要事項を伝えるような事でしか口を利けなかった自分からすれば
相談を持ちかけることのできるってのはちゃんとした会話が成立するって意味でいいな思う。
「あれしなさい、これしなさい、これはダメで、あれはいい。」みたいなのは会話じゃないもん。
親が親同士で/子供と対話する姿勢を小さい頃から学べないと子供はそんな方法を知りようも無いからね。
でも、君はバイト先の件で何かを感じたらそこからの責任は君に移ってくる。
過酷な話だけど頑張れ!!

ここにいる人達は最強だな
ターミネーターのようだ
俺も感情が薄くて淡々と仕事や勉強が出来る人間になりたい
特に怒りや悲しみを少なくして記憶力の良い人になりたいよ

>451
ターミネーターかよｗ
まあ感情に振り回されないからそういう面では楽だけどね。
ただ漏れの場合感情鈍磨はあくまで二次的に起こったことだから。

体の問題で、命が危機に晒され続けた結果、感情鈍磨が起こったの。（今年で10年目くらい）
一番酷かった時はこうやって考える事が出来なかった。思う事は出来ても考える事が出来なかった。そのときは生命を維持する事しか頭に無かった。
一番しんどい時期を何とか乗り切ったけど正直一生この体は治らないような気がする。
仕事もこの体じゃ出来無い。ていうかひきこもりorz
なんとか生きているのは、親より先に死にたくなかったからです。
死んだら楽だろうな〜とは思いましたが・・・
ほとんど全てを諦めているせいなのか将来への漠然とした不安も無いです。やばいのかなーと思いつつ実感が全く無いです。ほとんど他人事です。'｀,、('∀`) '｀,、
記憶力はめちゃめちゃ落ちました。

>>450
おそらく自分でも気が付いているとは思いますが、死に対してさして恐怖がない人に
はあてはまらないよ。

自分の一番大事なものを相手に捧げられるかという意味です。
うつ病でない人なら普通は命になります。

私も記憶力ないですよ〜。
クラスメイトの顔と名前はもちろん自分が何組だったかすら覚えていない。

確かに無口で無表情なんでターミネーターみたいに思われてるかもしれないけど
じつは何にも考えていないでボーっとしてるだけなんです。体は習慣で動かしてる感じなんで不意なアクシデントには弱い。
感情というか、ひょっとしたら自我が無かったのかも。

最近他人との差異を自覚して悩むようになったということは、以前より人間らしくなったと言う事でしょうか。
私の場合431さんとは逆で、ずっと健常者だと思ってたけど違かったかも？というケースなので、健常者と異常者の違いがわかりません。
今とても自分の中の常識に自信が無いです。
自分じゃ笑ってるつもりだったのにずっと無表情だったという事はそれくらいショックな出来事でした。

>>450
確かに私は恵まれていたのかもしれないです。
ずっとひとりで生きてきたつもりでも、家庭や学校ではまわりが合わせてくれていたのかもしれません。
でも、社会に出たらまわりは合わせてくれませんよね･･･。私が適応していかなきゃいけないんですよね･･･。頑張ります！

バイトに行きゃ笑顔が無いよ、もっと明るく！の連呼。
俺を明るくしよう、笑わせようと構ってくれる人も居るが、うんざりだ。
まあうんざりしてるのは相手なんだろうがな。
最近全てにおいて客観視している様な気がする。

441さん、漏れもデフォルトで無表情になりました。orz
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心から笑えるようになりたい。

絶望

よくあるキャラクターだって生きていくための知恵(効率)だよ。
そのキャラなら自分の望んだ物が手に入るから、無意識にそのキャラになってるだけ。
実際、キャラクターなんか必要に応じて捨てたり作ったりしてる。　それに気づいてる人はどれだけいるかな？
人と付き合うって事が、本能的に得だと理解できてないから　いつまでたっても人付き合いに向いたキャラにならない。

>457
楽しく生きていたい　だから　心から笑える　んじゃないの？
心から笑いたい　だから　楽しいフリをする　は違う気がする。
心から笑いたい　ってのは　自分のやりたいことをやりたい　じゃない？

感情もだけどありがとうや挨拶もできない。
心から思うからそうするのか社会で当然だからそうしてるのか分からない。
何で知らない人から声掛けられて答えなきゃいけないのか。

>460
>>心から笑いたい　だから　楽しいフリをする　は違う気がする。　←この意味合いの事を書いた記憶は無い。どこをどう読んだらこういう解釈になるんだろう・・・こんなことは思ってない。
「みんなが悲しんでいるときに自分だけ平然としていたら周りの人から白い目で見られるからしょうがなく悲しいように見せる。」とは431で書いたが
好きで平然としているわけじゃない。感情が湧かないからそうならざるおえない。
心から笑えない状態だから　その状態が治って心から笑いたい　という意味の「心から笑えるようになりたい」

>>楽しく生きていたい　だから　心から笑える　んじゃないの？　←生きていく意気込みという点で書かれたのだと思うが
健康な人ならマインドコントロールでそういうことが出来るかもしれないけど、漏れは気の持ちようで出来ないから困ってる。
楽しく生きていたい　でも　心から笑えない　という現実は存在する。
精神論で直るものと治らないものがある。

>>心から笑いたい　ってのは　自分のやりたいことをやりたい　じゃない？　←その通り

>461
漏れも漏れも
>>心から思うからそうするのか社会で当然だからそうしてるのか分からない。　
一般の人は社会で当然だからだろうね。
挨拶は言いなれちゃえば自然に言葉が出てくるんだと思う。
漏れは健康な頃は自然にそういうことが出来たけど今は出来にくい。とくに「ありがとう」は言うのを躊躇してしまう。「ありがとう」に付随する感情が湧かないからだろうね。自分の中で言っていいのか葛藤する。嘘ついてるみたいな罪悪感があって言えなくなる。
挨拶はルールみたいな物だから言えないと人間関係困るんだよな・・・。

>>459
確かにその通りですね。
450さんの意見を読んで気づいたのですが、私は反抗期がなかったような気がします。しいて言うなら、今かもしれません。
「あれしなさい、これしなさい、これはダメで、あれはいい。」という意見に対して特に反抗を抱かなかったのです。
むしろ、そうゆう風に具体的に自分が何をすべきか命令してくれたほうが楽でした。
しかし、全ての意見に「ＹＥＳ」と答えるのは無理です。
また、命令をする人間の意見がすべて正しい訳では無いことも知っています。
ですから、なるべく関わりあわないように避けていたのです。
「ＮＯ」と言えない自分にとって、人と付き合うって事が、本能的に損だと思っていたのです。
そもそも、私の望みってなんなのでしょう？
それを深く突き詰めてはいけません。いけないのです。答えはもう出ています。このスレにもう何度も･･･。
>>461
私は言えます。罪悪感もありません。すくなくとも職場内では。
心から思うからそうするのではなく社会で当然だからそうしてるのです。
はっきりとしたルールや関係があるのならマニュアル通りにすればいいだけなのですから。

考えてはいけません。突き詰めてはいけません。
ただ自分に出来る事をしましょう。

生きていれば･･･
生きてさえいれば･･･きっと。

>>463
僕も命令してくれた方が楽だしその他も同意。自分と同じ匂いがする。
自分は自我ができたと同時に激しすぎる反抗期を迎え3年程経つが未だ試行錯誤中。

自分は要領が悪い、Bランク大学卒業だけど（学歴と頭は全く関係ないと思う。)頭が悪い。
想像・創造するって事ができないので指示する側にはなれないなと思う。
過去の分析は割りと得意かも知れないがそれを上手く活かせない。

空気の先読みのしすぎで昔は聞き上手だったけど最近はちょっとうんざり。
それでもその頃からの癖か人の気分を害さない方向へ会話を持っていくのは得意。会話なんかしたくもないがｗ

それにしても自我の無い頃の自分は呆れるほど寛大というか阿呆だったんだろうなぁと今にして思う。
でも気付いてしまったんだよなぁ。

今は時間が欲しい。失われた空白の20年。

>>465
そーなんです。阿呆だったんです。
しかも私の場合、学歴も465さんほどではありませんし･･･。じゃなきゃフリーターなんかやっていません。

正直、気付かないほうが幸せでした。
でもどの道いつかは気付かなきゃならないならもっと早く気付きたかった。

学校も仕事も病気や法事以外で休んだことはありません。でも、それがなんだったの？
反抗期と言っても今更キレたり、怒ったりするのは無理ですが。疑い深くなりましたね。捻くれました。

聞き上手って羨ましいです。私は会話苦手なので。業務的な会話や挨拶などは大丈夫なのですが･･･。
でも、空気を先読みして雰囲気がﾔｳﾞｧそうになったらさりげなく逃げるのは得意ですｗ

と云う訳で、コテで馴れ合うといろいろとアレなんでそろそろ名無しに戻りますね。

漏れも名無しに戻ります。

保守

http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1106731009/59-77

余計な事を考えないようにバイト量増やしたのですが
笑うどころか話す事さえ困難になってきたよ。
やっぱ無理してるのかなぁ･･･。
病院行った方がいいのかなぁ･･･。

でも、行きたくないなぁ･･･。

作業が好きです

おお、結構いるんですねこういう人。

「正常なタイミングで表現するべき感情をきちんと模倣できる」人って羨ましいです。
もちろん模倣でなく、きちんと表現できるならそれに越したことはないですが。
俺はいっつも失敗。理解してないから模倣もｸｿもないのかな、と思ってたんですが、
できる人がいるってことは違うのか。そもそも本気でする気が無いだけかも。
楽しい空気の時に楽しくないから、楽しそうな顔は出来てもなんで楽しいのか
わかんないから適切なレスできなかったり。
そうやって浮いて今では立派に職場で変な人の地位を築きました。
一期一会的笑顔ならなんとか可能なので接客業を選んでみたんですが、相手の
細かな感情やら何やら理解できてないから接遇もよく注意され職業選択は失敗っぽい。

自分の内側への感情、自愛とか自己嫌悪とか寂寥は結構あります。
でも外側へはない。他人も対外印象も興味ない。そんな感じです。

>「正常なタイミングで表現するべき感情をきちんと模倣できる」
そんな人いたら本当に羨ましいです。私は模擬というか･･･教わった事をしているだけです。
本当に人間というより機械みたいに･･･。フリーズばかりするポンコツですけど･･･。

たぶん私は私が考えている以上に周囲から浮いています。
でも、感情鈍磨なので浮いていようが平気なだけです。
でも鈍いだけで感情ないわけではないので･･･本当は平気じゃないのかもしんないです。
つーかもーどうしていいかわかんないです。つーか今更もう普通って･･･

昔から自分は何が嫌いで何が好きなのかがわからない。その基準がわからない。
苦手な食べ物でも食べなさいって言われれば食べてました。
履きそうになっても口の中に無理やり詰め込んで牛乳で流し込めば食べられるから。
食べたくないから食べないってのが出来ない。食べれるんなら食べなきゃ。
働きたくないから働かないってのが出来ない。働けるんなら働かなきゃ。
やりたくなくても一度週間化してしまったら私はそれをしないほうが不安で仕方ないのです。

>一期一会的笑顔ならなんとか可能なので接客業を選んでみたんですが、相手の
>細かな感情やら何やら理解できてないから接遇もよく注意され職業選択は失敗っぽい。

私も同じ理由で接客選んだのですが、やはり同じ理由で向いていないようです。
でも辞める理由が思いつきません。

いっそ、クビにしてほしい。

悩むなよ、そんなに。

>>475
説明は面倒なので省略するがたぶん悩んでる訳じゃないと思う。
このスレで共感できる人は単純作業がお勧め。というか素質ある人多いと思う。

決められた一定の作業を効率よく数をこなす。人と喋らないようにするために仕事に没頭。
周りとのコミュニケーションよりも大切なのは仕事ができるかどうか。
自分にとってはこれ以上はないのではと思うくらいいい世界です。

一応は悩みますよ。機械じゃないんだもの。ただ、そんなにと言うほどでもないですけど。

感情鈍磨な人って自分の限界を何で判断しますか？
自分には向いていないと分かっていても、自分の感情では決断できないし、行動にも移せない。
肉体に無理がでるか他人にきっかけを作ってもらえるまで我慢してしまいませんか？

俺はその通りだな

酒なんぞ、病気になる前から全然飲めなかったが
なぜか今、無性にワンカップ大関が飲みたくなる。

なんか　感情の起伏が激しい人を見るとイライラしてしょうがない。
すぐ大きい声出して喜んだり、気分が落ち込むと泣き出して。
感情が出せるのが羨ましいだけかもしれないけど、うるさくてしょうがない。
普通の人が｢ありがとう｣｢ごめんね｣って言えるところで言えない。
自分の中にもう一人居るような気がして、いつも自分を冷静に客観視してる。
皆が笑ってるときにどうして笑ってるのかわからない。
何があっても｢だから何？｣と思ってしまう。


ただ性格悪いだけなのかな…

私は子どもの頃からどうやって遊んだらいいのか分からない、中身のない子だったけど、
考えてみれば「遊びってこういうもの」「友達ってこういうもの」という
思い込みが激しかったのかもしれない。
抽象的なイメージの模倣をしようとするから、感情がわいてこない。
最近、自分の感情に対して命令しようとするのをやめたら、ちょっと救われた。
何もしないということも、自分にとって自然ならそれでいいや…と。

褒められて嬉しいとか怒られて悲しいとか
感じたことがない。
機械みたいにキッパリしすぎている父親とヒステリーで情緒不安定な母親に育てられて
気が付いたらこうなってた。
何があっても何も感じない。
感情って何？

祖母や祖父の葬式の時、全然悲しくなかったな。
祖父にいたっては最後の挨拶（出棺前、故人の顔が見える扉を開けて
お別れをする）すら忘れてるし。
祖母が死んだときも、近々自分に喪主の役が回ってくるのかと
面倒臭さしか感じなかった。（当方長男）
昔、付き合ってた相手にも「感情がないように見える」とか
言われたし・・・。
　ひょっとして、子供の頃ロボトミー手術されたのかな？
と思うほど人の死に対して無関心、家族の愛情なんて
もっての外。

ま、父の連れ子として義母に弟とかなり差をつけて
育てられ、学生時代中虐められ続けたから、
感情の発育に支障が出たのかもしれんけれど。

>>483
俺はもっとひどい。

もっととかマシとかそういう比較できるもんじゃないと思う。
客観的な視点は可能でもそれらは実経験として体感できないので比較や判断はしきれない。

どんな状況で育ってもうまく乗り越えたり苦しみながらも生きている人もいればこうやって感情を殺す事を学んだ人もいる。
どっちがいいとか言えるものでもないし過去も変えられない。
それを踏まえた上で現実と対峙していく姿勢が重要だと思います。

と、感情の篭っていない至極まともであろう見解を述べてみた。

>>484
詳しく語ってもらおうじゃないか

>>486
子供の頃の環境は普通なんだけど。。。

父親が死んだ。
葬式に出るのが面倒だった。
悲しくもなんともない。

母親がガンで入院。
看病するのが面倒。
早く死んでくれと思って、医者に安楽死を要請したが、もちろん却下。
葬式をするのが面倒なのでやらないつもりだったが、親戚に怒られ渋々やる。

とにかく面倒なので、寺に遺骨を置いてある。
何回忌とか当然しないし、ここ6年ぐらい拝みにも行っていない。

>>487
そりゃひどい。
人間性が。

感情が希薄だからかどうかしらんけど
俺は誰かといて楽しいと思うことがあんましないね
ていうか、学校でもなんか騒ぐやつらとかには嫌われるし
やっぱしいじめられてた人間は一生映えないんかな
誰かと深く仲良くなれないし
こういう状況のやつはいっぱいいると思うけど
実際直るもんかな？

「感情がない」と「自分以外の人間に興味がない」は全然別モノだと思うが・・・・

部屋の四隅に粗塩を小皿にもって置いてください。
感情がでます。
それと部屋に観葉植物を飾ってください。
感情がでます。
それと部屋に花を飾ってください。
感情がでます。
それと土地の四隅に酒と米と粗塩を時計回りにまいてください。
感情がでます。

小さい頃、親父が恐くて怒らせないように感情を殺してきたせいか大人なり「感情が欠けてる」と言われたことが。リアクションも薄いしどう表現していいか分からない、表情もかたい。大騒ぎとかしてみたいがどっか冷めてる。人に嫌われないように当たり障りなく過ごしてる。

昔は感情があったんだ。
でも苦しいや悲しいが多すぎて、色々色々があって、
死にたくて。でも死んではいけないと言われた。
生きるために自分を偽った。生きるために自分を創って。
嘘と偽りで構成した。自分を。でも中身は死んでったんだ。
嘘の自分はたくさんいるんだ。相手に合わせて自分を変えるから、
相手の分だけの自分がいる。そいつはちゃんと感情があるふりをして、
それでクラスの中心にいたり、面白いっていわれたり。
でも中身は死んだ。嘘偽りに隠されて、嘘偽りを真実にしたくて。
中身が死んで。感情がなくなった。何も思わないのに、
今日も笑って生きてる。正直疲れ果ててるんだ。それに気付いた。
死にたい。つうか中身死んでるからもういい。

>>493
お前は俺か?

失感情症という言葉があるみたいですね。
自分の感情を認識できず言葉に言い表せないという症状・性質。

でも解説等を読むと、心身症患者に多く見られる傾向(ストレスを心が認識できず、
身体に支障が出るまで気付かない)とだけしか述べられていない。
感情を認識できないこと自体は治療対象とならないのかな？

自分の思っていることが分からない、
自分が何も感じられなくなっていくこと(≒発狂)が
怖くてたまらなくなることがある。
恐怖や不安は薬や気を紛らすことで取り除けても、感情が出てくるわけではない。

私も>>493、>>494さんと同じです
相手に合わせて自分を繕って、
だから「私」の身体の中に「私」が存在しない
人の意見を聞いて右へ習えをして
もう何年も「私」で在るという感覚がしないんです
見るものも、聞くものも触れるものも、
何も無い
笑う真似、怒るフリ、泣く仕草
疲れた…

本当は、二年前の冬に身体は逝ってしまって、
魂だけ未練がましく彷徨っているのかもしれません

自分の内面が苦しいときに、人は喜ぶ。
自分が楽を取ると、人はおかしくなる。

一部の感情を否定されるいじめを受け、一部の感情を否定する復習をし
一部の感情が反転してしまったのかも。

恥ずかしさがわかない。ドキドキしない。
普通に、楽にしてるとなぜか怒られる。
こんなんじゃ社会でやってけ無いんですけど(苦笑

ある一定の感情を出すと
人に見られてる気がするんだ。
冷めた目で。

一時期本当に、人全員が信用できない時期が合ったんだ。
と言うより、人全員が得体の知れない生物に見えて、その中でも普通にやっていこうと思った。
でもこれが永遠に続くのかって思った瞬間に解離した。すぐ直ったけど。
んで躁鬱になったりして、そんな自分が変だと思った。　社会じゃやっていけないだろうって。
んで感情を封印したのかもね。

外に出て、自分が普通に楽にしてると、周りの人が何故かおかしくなる。

私はやたら感情がなくて。
というか、自分でも今何を考えてるのか、以前どんなことを考えてたかの実感がないです。
だから今どんな感情か聞かれても答えられない・・・ｏｒｚ
で、カウンセラーの先生とかに「最近どうですか？」
と聞かれても何て答えればよいか分からない状態・・・。
表情作るのも段々大変になってきました。
そのせいでずっと目が据わってるし、友達と話をしてても頭からっぽみたいで会話が上手に出来ません。
だから文章書くのも物凄い時間かかるし、本を読むのにありえない労力を使います・・・
本当、会話するのにすごく労力を使うのには困る・・・。

本当に、嬉しいこともないし悲しいことも無い。
けれど気が付くとリスカしてる状態だ。生きてるのか死んでるのかも分からない・・・。
よくそんな私がパソ開いて見てると自分でも今感心したよ。

変カキコすいません。

昔は感情があったのに、今はない。
>68にギクリとした。

桜、好きだったのに。
なんとも思わない。

きついよ

感情って何だろうね。
「今、こう思うべき」とかは感情じゃないのかな。
負の感情はいっぱいあるんだけど（他人への憎悪、自己嫌悪、羞恥心）、
嬉しいとか楽しいとかはいつもうっすらとしか感じない。
感じているのか、感じるべきだと思っているのかもはっきりしない。

漏れは、人並みに怒ったり笑ったりはするが恋愛感情と性欲だけが全く無い。
会話で１８禁ネタや下ネタが出てくると非常に対応に困ってしまう。
学校にＨ本を持ってきた奴が居て、「お前も見てみろ」と言うので見てみたんだが、
こんなもの見て何が楽しいんだ？馬鹿じゃねぇの？と思っただけだった。
女を見ても別に何とも思わないし興味も無い、かと言って同性愛者でもない。
性欲自体が無いし理解出来ないから恋愛感情も湧かないし結婚願望も全く無い。
友達に話したら「お前は損している」と言われたが、何がどう損してるのか分からない。

>493
あなたは私か？

感情がないとゆーか、どーでもいいわって
思う事が多くなった。

笑顔作るのが糞面倒な事に気付いた。接客業はやめとけ。

>>502
私もだ。性欲ゼロで恋愛興味なし。恋愛至上主義みたいな女とはどうも合わない。
喜怒哀楽もない。あ、哀はあるかな。
遺伝も少しあるけど、これまで嫌なこと辛いこと我慢しすぎてさらに無感情になった。
今まで自分なりの幸せを求めてたけど、楽しいとか満足って感情がないから、割と恵まれてる環境でも幸せだと思えないのかも。

一度、宗教に接してみるのもいいかもね。
キリスト教がいいと思う。

神とかキリストとか全然信じていないけど、キリスト教に接したことで少し感情が湧いた。

へー

友達にもいたな・・
常に恋愛してないとヤダ　みたいな子
よくそんなんで、疲れないなと思ったよ

お前ら、B・ABだろ。

てか感情がなくなったのはやっぱ自己防衛なんだなぁ。って思った。
悲しいことや腹立つこともなくなったけどその分嬉しいことも幸せなこともなくなった。
そういう人多そう。
あと喧嘩とかしてる人や、「〜ってむかつく。」みたいに言ってる人とか見ても困る。
感情が無い→自分の考えてることすら分からなくなる→意見がない。
に私の場合結びついちゃうんですが。
だから友達と話してても意見が言えなかったりこういう場合なんて受け答えすればいいのか、みたいなのも分からなくなっちゃった。
そのうちそうすると話してくれる人もいなくなっちゃうのかなぁ？
とか思っても。寂しくないけど嬉しくも無い。

てか感情がなくなっちゃうと自分のこととか他人のこととか客観的に見れるから良いのかな。

>511
言ってることすごくわかる。
もういちいち傷付いたり、一喜一憂するの疲れた。
自己防衛にしては、下手なことしたなって思うけど、これしかなかったよ。
代償は大きい、うれしいとか楽しいもなくなった。無理すると笑顔ひきつる…

俺は嬉しい楽しいてのが昔からほとんどなかったけどなぁ。

私も。遺伝かなあ

>>510
A型

>508の私はO

んーBとABはデフォでドライっぽいからなぁ

ん〜血液型でどうとかってのはよく分からないけど、
Oの私、以前はもっと明るくてねー…
あの頃の私はどこへ？
こんなになるなんて…ねぇ

厚生省かどっかから通達が出てなかったっけ？
血液型性格診断をあたかも事実のように広めないようにと。

くだらん煽りはスルーと何度言ったら…。

ごめんごめん。
血液型で性格なんかきまらないよね。

地震あったのに、まぁ別に死んでもいいかなって感じです。

どうでもいい

いつもそんな気分だ。
本当、世の中、自分のことがどうでも良く思える。

あまりの感情の平坦さに
もしや人を殺してもこうなのだろうかと
自分が怖くなることがある
殺意もなしになんとなくサラっと犯罪犯しそうで怖い

その怖いという感情が抑制してるうちはまだ良いだろう。

不謹慎なこと聞きますが・・・
JRの事故を見て、何か感じました？

頑張って100人達成してくれ！

>>527
鉄道事故か。珍しいな、と。
何らこれといった感情は無い。

基本的に感情が乏しくそれ自体に興味が無いので事務・報告的会話以外の話が他人と成立しない。
でも指摘されない限りそれで構わないと思ってる。下らんコミュニケーションは無駄。

悲しみがなくなるのはいいが、楽しさや感動がなくなって人生の喜びが感じられない。

>>531
楽しさや感動は悲しみの裏返しだよ。
表裏一体。

>>532
どっちもないんだよ。
美味いもの食べようが、買物しようが、楽しくないからつまらない。

達成感とか喜びみたいなものがまるで感じられない。
社会に出てからはそれが悪化して、何のために働いてるのかわからない。
どうせ一部のひとががんばった成果だろうと思う。
ずーっと「やらされてる感」につきまとわれてる。

>>534
俺もおなじ。自分からやりたいってことがない。
誰かに指示してもらったほうが楽でいい。
出世とかしなくていいんだけど、今年部長に昇進してしまった。
給料は上がったが、人に命令出来なくて早くも降格の予感。

つ『境界性人格障害』
障害ってのは他人に迷惑をかけるって意味だと思うんだけど
障害では無いにせよ基本的な考え方って意味で

連投ｽﾏｿ
自分の在り方(価値観)が他人の物差しで決められているのではないのかなと。

俺もだんだん感情がなくなってきてる。楽しいとか悲しい感情はほとんど無くなって
焦りや、怒り、絶望しか感じない

焦りの感情って、人間っぽいな。

死にたいとか消えたいって感情もないの？

>>540
あ、それはある。

私は焦りとか怒りもない。
それ以前に幼い時から怒りってものはなかったからそれで友達に怒られる。
「あんたこれに対してむかつかないの！？」
って感じに。
友達は同意して欲しいのかもしれないけれど怒ってもないし、その出来事に意見があるわけでもない。
いつも自分を客観視しているような気分だから意見なんてものは私の中に存在しない。

ある感情・・っていうか考えといえば「死にたい」ってことだけかなぁ。
それもすごく思ってる時は本当に自殺しそうだけど、今は気分が平らだからそう思ってた自分すら遠い存在に思える。
別に死にたいけど面倒だからなー。って感じ。

はあ…
私人間っぽさが全然ない

何で感情が欲しい？
別に、今のままでいい、俺は。
感情的な思考って、無駄だと思う。

嫌いではないけど好きでもない。
不味くはないけど美味しくもない。
やりたくないワケではないけどやりたいとも思わない。
どーでもいい。

>>544
でも感情がないとすごい困る。
何しても楽しくないとかは別にいいのだけれど社会それでは渡っていけないのかと。
意見だって自分のこといえないし、表情作るのが疲れるから楽しくないオーラが出てしまう気がする・・・
毎日平淡で何もない日々だ。
毎日違うことをしているのに。

>>545
はげ同
全部どーでもいい。

感情に振り回されるのに疲れました。どうしたら無感情になれますか

>>548
そうして疲れてきたらだんだんと感情がなくなってくるよ。
ある種の自己防衛だから。

549 ﾎﾝﾄですか？もう辛いんです｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
せめて、感情を押さえる薬とかがあれば…

>>550
メジャーの飲みなされ。

>>550
うん。辛い辛いって感じでいてヤバイくらい感情の揺れ動きが激しかったはずなのに。
しばらくたって気が付くと感情がなくなってたよ。
全体的に平面な感じ。
楽しいことが無いからおきててもやる事が何もない。（やらなきゃいけないことは多いけど)

誰かを好きになるとか一緒にいたいとゆう感情とっくに捨てたのに。
ある人に合ってからだんだん蘇って来た。めんどくさい、こんな感情いらない。

>>553
んだ。普段は感情平坦なんだけど、そういうこと考え始めると辛い。

>>553
それって良いことじゃないか。
人を好きになるとか私はありえないことだな・・・

なんつーのかな、頭が二つあるような感覚なんですよ。
ここにいる自分がピンボケしてて、存在がブレてる。
周りの人が見たら漏れは一人の人間だけど、
自分には薄い自分が二人いるような感覚。
どんなときでも、自分が頭の後ろからじーっと見てて、
いろいろ辛くなると、交代になる。
あと、なにかで浮かれたりしてると心の中から批判する声が聞こえる。
とにかく不安にさせないと落ち着かないような感じ。
こんな感覚の人っている？

いつだってローテーション。無職。働きたいけど落とされる('A`)

親父に人間らしくなれといわれました。
どうして人間らしさを捨てたのか。
どうして捨てなければいけなかったのか。
考えもしないあなたに
そんなこと言われたくない。
あんたに言う資格なんて無い。

>>556
わかるような気がする。かなりダークな自分と純粋な自分がいる。
頭の中で突っ込みあいをしてる。

☆☆☆☆☆☆告られレス★★超ＬＵＣＫＹ☆☆☆☆☆☆
今月の間に超ＬＯＶＥ�Aになれるよо（＾−＾）о
自分が『好きだ』って思っている人から告られたり、
大切な人とずっと一緒にいられるよ♪∞
でも、まず最初にこの『告られレス』を
７つのスレに貼ってね。
そうすればＬＵＣＫＹをゲットできるよ♪♪♪
（ただし７つのスレに貼ったらだよ）
信じるか信じないかはあなた次第！！
でも、このレスは本当にとっても効き目があるよ♪
このレスは絶対効きます。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

>>556
分かります。
昔から楽しむと罪悪感を感じる自分がいる。
もう一人の自分が自分を見張ってる感じ。
「ここは楽しい場なんだ」って読んで、演技してる感じ。
心から楽しいと思った記憶が気付いたら、ない。
でも、それを打ち破って自分が解放されそうな直前まで行くんだけど・・・。
そこでまた、離人。
矛盾してるけど、2人の自分が一緒になったら、自分をコントロールできなくなりそうで怖い。
離人が長いから、感情がわっと出てきたら、扱い方を知らないから暴走しそう。

私ボダって診断されて2年くらい感情の起伏激しかった。
でもここ半年感情が一気になくなったよ。
人に興味が一切ない、何をしてもつまらない。
よくなったのか悪くなったのかわかんない

>>561
うわー、本当に一緒だ。これが離人って症状なんですか・・・。
暴走一歩手前までいけるんだけど、その先に踏み込もうとすると
ぷつん
と思考が切れちゃうんだよね・・・。

>>562
良くなったんじゃない？
人に興味持ってるボダなんて毒以外の何者でもないから。
漏れの親もボダで、散々苦しめられた。ボダ大嫌い。
でも、ボダに育てられた漏れにもボダの気があるような気がする。
だからひとを傷つけずにすむ安心感と、
人らしくいろんなものを感じられない虚しさが常に同居してる。

>>562
ボダ。人と深く関わると振り回すの分かってるから常に一線引いて(ﾟ-ﾟ)…な感じ。
愛想はいいけど奥まで踏み込まない、踏み込ませない。

でも恋愛すると一気にボダ丸出しになる。だからギリギリまで(ﾟ-ﾟ)…です。
本当に、本当に、包んでくれる人に逢いたい。

すいません・・ボダって何ですか？

ボーダー
境界例のこと
専門スレあるからのぞいてみて

ボーダーライン
境界例

で検索してみそ

更新し忘れてた('A`*)ﾊｼﾞｶﾁｲ

>>566
>>567
マリガです！
ようやく色々な謎が解けました(´∀｀*)

悲しいしかない

それは一応あるようだな

一応ね。それさえも消さないときつくなってきた。
人間じゃなくなってくよ。

test

金がなきゃ感情も無くなる
貧乏を体験してごらん

どうやって就職すればいいの？
感情ないし、無表情だし、皆から気持ち悪がられる。
変人扱いされるし。皆さんどんな職業についているの？
現実感ないと、記憶もできないから、うまくいかないでしょ？

フーゾク 食べ歩き 球技 音楽 とにかく世界を塗りつぶせ

前まではあまりの絶望味わった余りに 感情が欠落してたなー。
バイト始めてからいつの間にか無意識に作り&愛想笑いしてる自分がいてちょとｺﾜｽ

>>562
同じです。

私はボーダー・不安障害だったのが喪失体験が続いた時期を堺に
感情がなくなってしまった。今はヒステリーとパニック障害みたい。
ボダ時代も辛かったけど、感情ないほうが辛いと今は思う。
どんどん周りから人がいなくなっていくよ。

生きてく為に、一時心(キャラ)を壊したんだけど
また直りかけてる。
こころがちょっぴり湧いてきた。

友達とかが苦労してるのとか見て聞いてて、相談に乗ってあげるけど内心心配とかしてなくて何も考えてない。
私が話しを聞いてあげてることで友達は救われくれてるらしいのですが、結局何してたっけ？みたいに自分でなってる。
びっくりするような話聞いてもｼｰﾝ。
ドキドキも何もないな・・・。

>>580
>友達とかが苦労してるのとか見て聞いてて、相談に乗ってあげるけど内心心配とかしてなくて何も考えてない。

これ分かるなあ。
「むっちゃムカつく」とか「むっちゃしんどい」とか言われると、内心「何でそんなことがムカつくの？」
「何でそんなことがしんどいの？」と思ってるんだけど正直に言っちゃうと変なヤツとか思われそうで
（思われてるだろうけどｗ）「ムカつくよねー」「しんどいよねー」とか無理に合わせちゃう。
何か漏れには腹が立つとかイライラするとか人間らしい感情は一切無いようです・・・

映画とか本で感動したりはするんだけど、人に対して感情が湧かない。
他人にまるで興味無し。好きとか寂しいとか嫉妬とか感じたことがない。

感情がほしい。

あげない

ない…　んだろうなぁ、感情。
自分に対しての愛情もないんだろうなぁ。
ただ世間体は気になるから、表面つくろえる自信はあるけど。

鬱のクスリ出してもらってるけど、病名聞いたこと無いや、そういえば。
ボダだって自覚はある。深酒して群がる男どもに犯されても抵抗しない。
なんとも思わない。感じるわけも無い。そして普通に飲酒運転で帰るんだ。
なにごともなかったかのように家族に「ただいま」って言うんだ。

離人症、これから調べる。

嬉しいとか、悲しいとか。予測は出来る。
だから、嬉しそうな人がいたら「おめでとう」という。
悲しそうな人がいたら、「だいじょうぶ？」という。
それはプログラミングされたものだと思う。

だったら、生きていくこと全てがプログラミングされたようなものにならないだろうか？
そうだったら私に感情は必要ない。
必要なのは情報とパターン、相手の状況を見極める能力。

本を読もう。情報と、それが実際にどう使われているのかがわかれば対策はできる。
本当の自分なんていなくてもいい。感情がなくたって、そう問題じゃない。

最近、叔母が亡くなったんだけど、お葬式行かなかった。
行きたいとも思わなかった。「仕事休めないし……」って
しか思わなかった。
従妹（叔母の娘）に慰めの電話もしなかった。そしたら
父に「人間の心がない」って言われた。
でも普段交流のない人に、かける言葉なんてないよ。
何言っても白々しいだけじゃない？

昔飼ってたペットが娘を襲っても、「お前が虐めたから、
ペットが凶暴化した（事実無根）」と言って、私を悪者に
したクソ親父。あんたにはさぞ立派な、人間の心とやらが
あるんだろうね。
そんなのが人間の心なら、私は心なんかいらない。

スレ違いｽﾏｿ。毒親ｽﾚ逝ってくる。

感情が欠落するなんてことほんとにあるのかなぁ…みんな感情が無いとか言ってるけど私にはちゃんとあるように見えるけど

私は映画とか見ても何も感じない。それでよく友達に「冷たいね」とか言われるｏｒｚ
好きで感動してないんじゃないYO。
でも行動だけは暖かい人装ってるからたいていの人は感情希薄な事分からないらしい。

てか友達がＯＤして意識不明になって集中治療室に運ばれて､入院して、けれど無事退院したんだが。
その時なにも感じなかった。全然心配じゃなかったし・・。
何でだろう？

２４時間テレビで感動するていうか大げさにやっている番組やタレント
見ると白ける。

ウツによる気分の落ち込みが激しくて、生活に支障が出たので
希望や欲望を捨てて感情を無くし、周りにはウツが直ったフリをしてます。

でも、心の動きが皆無になってしまったので、人と話してても
「ここは笑う場面だな」とか考えてから笑ってる。

喜びも悲しみも無い生活で、息苦しいような気がしてきた

トマソン選手と少年の思い出を見て泣かない人は感情がありませんね

感動 とか 必ず涙する！って本読んでも「ふうん」だった。
親や周囲には感情あるふりしてるから、話すると疲れる。だから友達にみはなされた（つめたいって）

感動しないとか、感情がないって、
あなた達はただ想像力とかそうゆうのが乏しいだけじゃないの？

おれは、喜怒哀楽はあるけど「怒」が極端に少なくて「哀」だけが極端に多いって
感じかな。日常生活においては。
映像や本などは、作り物と解ったときはしらける。ノンフィクションだと思えたら
涙が止まらないこともあった。今はどちらも見る気なし。

こないだ、ふっと全てに疲れ果てて感情がストップしたような状態になった。
突然思い立ったかのように、飲酒・ＯＤ・12年ぶりのリスカ。

相方が帰宅。即、救急車で運ばれて、その後警察から事情聴取。
すべてに記憶がない。
以来、感情も何もわかない……。

病院も心療内科から精神科へ移行。どう診断されるのやら…。

感情がないって思うのは自己防衛のために怒りとか悲しみとか封じ込めたから。
それを感じちゃったら辛くて生きてられない。
その分喜びとか楽しみも代償としてなくなっちゃった感じじゃない？
・・・と私は思うのだが・・・。

ちなみに私は想像力が豊かだったのだけれど感情が平淡になってから昔ほど脳を集中させることが出来なくなったから昔のすばらしい想像力はちょっと減っちゃった気がする。
これは大人になれたこと？
それだったら私は大人になりたくないのにな。

それにしても感情がないって感じで主観的意見が自分になくなっちゃって客観的意見しかいえないから、みんなに
「冷たいね」って言われてしまう。
客観的に事実を言っただけなのに。
主観が入るのは共感できた時だけ。
友達がＯＤして、別の友達が凄く心配してたけど「本人の選んだことだし、一種の逃げだから死んだら本人のみ幸せなんだよ」的な事言ったら「冷たい」って言われたよ。
私は死ねたら幸せなのに。そこのみ自分の意思があった。
けれど友達に「そんな思考しかできないなんて悲しい人間だね」って言われた。
こう考えると否定されたのかもしれないけれど、悲しくなかった。
とるべき対応が見付らなかった。こういうときは正常な人間ならなんていえばいいんですか？

無いほうが良い気もする。感情の起伏が激しくしょっちゅうヒステリ起してる知人なんか見てるとな。

同じような境遇の人がいてホッとしてる。自分は感情出すと後で凄く疲れるから
自分の感情をフリーズさせてやり過ごしているうちに　ほんとに感情というものが
無くなってしまった感じかな。
恐怖感とか怒り、感動、喜び　すべてない。
すごく〜がしたい　〜が食べたいってこともない
物欲も無くなっている　何かに固執することもない
だから感情出しまくって怒ったり泣いたりできるヤシが羨ましい

感情が激しいけど表に出せないから疲れる…
普通に感情ない人の方が楽でいいんじゃない？

感情がない＝人間くささがない
感受性もない＝音楽等の芸術も楽しめない

心がない
感情がないとか言ってさぁ
本当はあなたが
怖かっただけ

>>602
後ろ向きライフスタイル

感情と感受性は全くの別物だろ。

だけど本当に感情がない人が感受性はあるの？おかしくない？

俺も感情出すの苦手、後で凄い疲れる。
俺天秤座なんだけど、天秤座は感情を出すのが苦手なんだと逃げ道作ってる俺がいる。

感情と欲望を何回捨てたいと思った事か…
でもさぁ、出来るワケ無いんだよね('A`)

感情って本当邪魔だーね

鬱の時にイライラはするが爆発することはない。考えてみたら小学校の時以来本気でキレたことがない。
というかキレたいんだけどその後の周りの目が嫌でキレられないのかも。
ただ悲しみの感情だけは人一倍…

不便だなあ

喪失によって、感情の起伏がなくなりました。

最初は頭の中がカオス状態で、言葉が上手くまとまらない状態でしたが
寝て起きたらこうなってました。
以前とは違い、音楽を聴いてもなにも感じません。
感受性も鈍くなっているのでしょう。
受験生なので便利っちゃー便利な気もします。

誰にも本音は言えないなーと悩んでたけど、本音が無いのに気がついた。

感情がないと楽なのかもしれないが、つまらないよ

確かに…
今日は状況に合わせて勝手に表情が変わることに気がつきました。
別に何も感じていないのに、顔だけ笑ってました。

すれ違いで申し訳ありませんが、感情がないということは
感情の起伏がないと言うことですよね？感情の起伏がないと言うことは
脳を正常に使ってはいないということで痴呆の原因にもなるってどっかで
聞いた覚えがあるんですけどどうなんですかね？

逆に感情の起伏というか浮き沈みが激しいと鬱病だよね

感情なくなって、便利。
前は感じやす過ぎたから、これで良い。

>>616
漏れも最初はそう思ってたけど
時間が経つとだんだん感情がほしくなってくる

人間はないものねだりだからね
感情があると邪魔
なきゃないで恋しくなるんだよ

感情って、あったほうがいいの…？無い方が良いの…？

感情が無ければ苦しまずに済むのかな…？

>>611
あたしも同じこと思う。
周りばっか取り繕って、中身無い気がする。

ＡＣだから、周りの期待を読むのがクセになってる。
相手の気持ちを先読みして合わせてるうちに、自分の心がどっか行ってた。

感情など無くても全く構わないが、ただ、人との話題に困る。
飲み会とか、職場の休憩時間。
相手が何を思おうが知ったことじゃないし、会話のキャッチボール不可能だ。
何を喋って良いのやら。今日はいい天気だね　なんて
馬鹿馬鹿しくて言ってられねえよ

>>623
禿堂。

みんな
「感情がない」と、「感情はあるけど表に出ない（出せない）」のどっち？

感情が無ければ悩むことも無い。
悩んでも表面上だけで数秒後にはどうでもいいことになってる。

嫌な人間の嫌味な言葉が、楽しそうに話し掛けてくる言葉が全て平らになる。
鏡に映る自分が他人に見える。
やっている仕事がどうでもよくなり、仕事している自分を見ているだけで一日が終る。

>>６２３
かなり禿同

>>626
胴囲。
悩みがなさそうとかよく言われる。
感情が無いとか社交性が無いとか悩みはあるが、
そんなこと言えないのでヘラヘラ笑ってごまかす。
感情が無いので怒ったりイライラすることも無い。
普通の人なら言われたら怒るようなこと言われても
腹が立ったりしない。何とも思わない。
ああここは怒るとこなんだろうなと思う程度。
よく言えば温厚でおっとりしてるといったとこだが、
漏れみたいな全く怒らないような人間よりも
怒るときは怒るような人間の方が人間らしいと思う。

何でこんなになったんだろうね。

なんかここの住人がゆってること、すごいわかる・・・
なんでなのか、なんて今まで考えたこともなかったな・・・

俺の患者。

食べ物は出されりゃ食べる。偏食は無い。
３〜４日なら眠くならないらしく、
毎晩睡眠薬を服用させ睡眠を摂らせる。
感覚が鋭い。
風呂に入らない事などは平気だが、
他人に「不潔だ」と思わせ（不快にさせ）ない為に努力出来る。
感情は言葉として理解出来るが、体感していない。

例えば
「何の匂い？」（少量香水を付けた画用紙）
「どこそこ（ブランド）のなになに（商品名）。」

「何の音？」（環境音）
「公園。遠くに救急車。右側に犬。子供の声。大きい木。」

教えた事はスポンジの様に吸収する。
香水ふって何時間位とか、救急車の車種や犬種。
ＴＰＯはわきまえられる。
知能的には問題が無い。敬語も使える。
国語も得意。他人に感情移入出来る。
もらい泣きもする。

だが意見が無い。

「これは何？」（笑顔の写真）
「笑った顔。」
「どんな時？」
「嬉しい時。」
「あなたが嬉しい時は、どんな時？」
「・・・。うーん・・・。」
「今は？」
「困ってます。」
「何に？」
「私が嬉しい時はどんな時でしょう・・・。」

何をどうして欲しいのか・・・。
何の目的で診察に来ているのか・・・。
それすら解らないらしい・・・。
なんなんだよ一体よぉ・・・lililililil＿|￣|○lilililililil

自分も診察して欲しいわ。
多少腐ったものでも出されりゃ喰ってる。
まぁまずいだけだ。まれに気がつく。死にはしないだろ。。

博愛主義者なんですよ。誰に優しくしていいか
わからんしめんどうだし。どうでもいいし。
自分だって望んでないことを他人に対して
どれだけどんな風に誰にだなんて('A`)
まぁ無難に良い人ぶってりゃいいんだしなぁ。
特別被害こうむらなきゃいいんだ。
それでいいんでしょアーハン？てなもんよ。

ユーモアはあるｗ意見もあるよ
でも何か足りないな。
なんか、心底どうでもいいんだ。
無気力とも違う。やけでもない。わからん。

>>632を読んでギクリときた。
病院、行った方がいいのかなと思うけど行かない。
病院が来てくれたり、誰かが半ば強引に連れていってくれるのなら仕方なく行く。
なんでこんな人間になっちゃったんだろ。。

人に質問されるのが苦手。
気付くと、相手に合わせた答えしか出せなくなっていた。
自分の意思が無いに等しいから。
そんな時はいつも一般常識的な答えを言うようにしてる。

>>633
禿同。もうホントどうでもいい

感情ないから、わめく客とケンカしました。「…それで？」って感じ。

感情がないっていうか、他人と共感できることがないっていうか、
思いやりがないっていうか。
人を思いやりたい気持ちはあるんだよ。だから、いろいろ思いつく限りのことは
してみるんだけど、どうも的を外すらしい。っていうか、しらじらしいのかもしれない。

だからなんとなく、わたしはいつもひとり人の輪から外れてる。
それはそれで悲しいと思うから、たぶん感情がないわけじゃないとは思う。
でも、いざ人に好意的に話しかけられると、対処に困る。

病気ではないんだろうけど、生きるのはたいへん。

結構笑うし泣いたりもするけどなんか…変。
一番解らなくて困ってる事は『寂しい』という気持ち。｢寂しい?｣と聞かれても解らないので困る。

ヒトが言うには私は冷たいらしい。
でも冷たくしてる気は無い。むしろ優しくしたいはずなんだろうけど、色々解らん。
とにかく感情殺してたらこーなったみたい、多分。
いや…元々こんなんだった気もしてきたなー。自分、謎。

人生ツマンネ。早く終われ。

いっそ死んで完全に無になろうぜ

性格診断とか周りからも冷たいって言われる。
喜怒哀楽のポテンシャルが低いんだろうなぁ。
でも心の中はぐちゃぐちゃだったりで・・・
寂しいスレのぞいて、共感して寂しい気分になると、
ちょっとスっとする。
ポテンシャルが低い上に（だからこそ？）
感情の出し方が分からない、だからグチャグチャ、たぶん。

会社の人に遠巻きにロボットみたいと言われた時はくやしかった。

感情がないのにも色々バリエーションがあって
面白いな。

自分はいつもニコニコヘラヘラしてますよ。
怒られても苛められても好かれても褒められても
「あ〜そうへぇ、弱りましたなうへへへｗ」
当然ちっとも楽しくないのだが
ヘラヘラは楽ちんなんです。

性格診断は見事に一直線。特徴なし。
閉鎖的でも内気でもないが社交的でもなく
会社では常に単独行動、無口でもヘラヘラ。

…キモイだろうなｗ

一直線って超バランス型じゃないですか？？
うらやましいんだけど・・・

漏れはＷ型でネクラ厭世タイプ。
感情がなく、冷たくて、ロボット。
クールだけど、心のバランスがちょっと崩れるだけで暴走する！！！

自分が厭になりますよホント。
性格診断なんてするもんじゃねーーって。

ｽﾚ違いｽﾏｿ

やっぱバリエーションですな。
この妙に揺るがないバランスってのもキモイもんで。

でも性格診断ってあくまでも自分で思ってる自分だから
気にしないほうがよさげ。

「感情はあるけど表に出ない（出せない）」が何年か続いて
「感情がない」 になりました
せめて前者に戻せれば

感情がなくなっちゃうなんて、敗者みたい。

>>647
そのカキコ、嘆きなのか煽りなのか分かりませんが、一言（でもないかｗ）。

浮浪者の一生でさえ、一冊の小説になるくらい面白味があるかもしれません。
本人にしてみれば苦渋の一生でも、だからと言って価値を否定していいものでしょうか。
浮浪者として生きろと言われれば、私は嫌ですが、
それは個人の好みや選択や運命と努力の問題です。
勝者と敗者の図式だけが、ものの見方ではありません。
あなたが、勝敗にこだわって頂点を目指したり挫折するのは自由ですが、
単なる一つの価値観であることを自覚してほしいです。
敗者になることを常に恐れ、いつ勝ち取れるともしれぬ頂点にこだわり、
敗者と比べることでしか安心できない人物像を想像してしまいますが、考えすぎでしょうか。
このような生き方で成功する人も実在するでしょうが、やはり好みの問題だと思います。

>>648
マジレス返してるあんたはまだ感情あるよ
俺なんか647見ても何も感じなかった　最悪

>>649
俺も。別に勝ちたいとも思わんからな。敗者でも「あ、そ。」て感じ。

おまいらの言ってる事、言いたい事、よくわかる

俺があ、そ、か。

お前は何だ？って感じだね。

喋ってる時「感情こもってない〜」って言われる
空に喋ってるみたいって

感情がない、って言われる訳じゃないんだから、後は
技術とか体力の問題じゃない？声がちっさいとか細いとか、
みぶりてぶりや表情にアクションがないとか。

私も感情が薄くなって来た
周りになんとか合わせてはいるけど、中は空っぽだ…

仮面欝では？

>>656
当たり前。それが普通。
というか今の普通は病気だから普通に合わせれば空っぽにもなるよ。
まあ気付いたあんたは本当の意味でまともなんだけどね。

普通は普通、病気は病気だよ。変な事いうなよ。

だから国民の９９，９％が病気ってことを自覚してないだけ。
みんながそうなんだからそういうモンだろうと思って病名にもならないけどね。

病気かどうかが自覚ではなく、行動に障害が出るかどうかで決まるからなぁ。

病気の種を９９．９％が持っている、というのなら分かる。

一回目の診断はカウンセリングだけで１００００円（一万円）
２回目以降はピプノセラピー１５０００円（一万五千円）
５回の受診をして一旦終了のようです。
みなさんどう思いますか？
高すぎませんか？この値段。
第一催眠なんて本当に誰にでも効くのでしょうか？

日本のカウンセリングはユング派が中心で、
要するに金持ちの道楽だから。貧乏な人が無理をしてまで
一点豪華主義で利用するのはどうかとおもわれますがね。

自分の場合は心身病でソコの場所でしか治らないと言われてるのです。
ですので・・・・

俺は大学の先生が病気だと思った。
全く単位取得してなくて大学から呼び出しくらったんだが。
行ってみると俺の三倍生きてるはずの先生は俺よりアホだったよ。
とにかく向こうは何で学校こないのか？と聞いてくるわけよ
意味がないからです。って言っても色々将来困るだろとか
まあどうでもいい話を展開してくるわけなんだが。
別に学校行かなくても将来困りはしない。って言って。
そもそもなんで学校に行かなきゃいけないの？って聞いたら、
『それはなお前、なんとなくそうなっとるんや』
ですよ。この時点でこの先生の人生は今まで
なんとなく飯食ってなんとなく学校行ってなんとなく先生になって
なんとなく死んでいく事が確定しちゃったわけなんだが。
社会的には大学教授という地位にありながら何をするにも
なんとなくの病人だと思った。ただコレはこの先生に限った
事ではないけどね。こんな奴に物を教わるのはあまりにも
馬鹿馬鹿しかった。なんとなく生きるのって病気だろ。
なんせ活力がグンと落ちる。だから？だから？と問い詰めて行った先の
最後の最後のたった一つの結論を知ってる人が少な過ぎる。

なんのために生きているのか分からない。楽しいとか嬉しいとかの感情がない。心の中が虚しい。これ以上生きていても、ずっとこんな感じならいっそ消えてしまいたい。なんで私は人と何かが違うの？答えは見つからない。世の中の仕組みもなんかよく分からない。

んなこともう一人の自分に聞けよ。

漏れは頭の中にもう一人の自分が居て、そいつとよく喋ってるぞ

それは別人格だろう？
もう一人の自分は内臓をはじめ血液、感情、とにかく人体のあらゆる
できごとを聖徳太子もビックリなぐらいその全てをことごとく
完璧に休むことなくあなたの命を生かすために働き続けている確かな実在。
そらもう飛び降り自殺しようとしたら恐怖でなかなか飛べなくしたりと
とにかく人間を正しいほうに導く存在だな。

>>665
おまいの言いたい事、わかる気がする。
つぅか俺の好きな感じだな。昔そんなこと考えてた。
気をつけてくれよ。
大事な人を守れるくらいの余裕を保てるようにな。
俺は今ただの「底辺」だからさ。

本当の本当を見極めたつもりになっても
人生は淡々と年食ってくだけなんだよ。
そして孤独だ。
毎日いつどう死のうかなんて考えるだけの退屈な毎日。

無駄でいいから、やってみるのも悪くないぞ。

つまり本能の事だな。本能と直結したような別人格があるという事か？

>>665
その教授は馬鹿というか、自分の価値観を君に押し付けてるだけだな。『なぜ来ないか』と質問しているが、とにかく『学校に来い』と言いたかったんだろ。要するに、そいつは、君が来ない理由に対して感心が無かったんだろうな。

ところで、君はなぜ大学を辞めないんだ？
大学行く価値なんて、人によって違う。君は、大学に行く価値はないと思ってんだろ？

つい一年前まで俺も６７０さんの様に考えていたよ。
この余りにも広大な宇宙で自分という矮小な人間の意味なんて
ナッシングじゃねーかってな。
だけどこれは悲観的哲学的人生観ってやつだとよ。
まあこういうことを学校の先生が知ってると思ってた俺がアホだったんだが。
思ってた以上になんとなくな先生ばっかりなんで
俺まで『やっぱり人生なんとなくなのかなぁ』と巻き込まれるところだった。
あるいはどんなにまじめに生きててもいつなんどき事故で死ぬかわからんとかね。
バガボンドでの宮本武蔵の発言だが『ひたすらに人を斬りまくる日々とは、
ただ闇雲に戦い、一か八かの勝負を生き延びることか？、偶然の積み重ねで
その全てに勝ち生き延びる事か？そんな道はずがない』そんな道のはずが
ないんだよやっぱ。そんな道で６０回以上も真剣勝負で生き延びられや
しないよ。あるいはベートーヴェンにしても難聴になってから
の作品の方がとてつもなくスケールが大きく半端じゃないぐらいの
力強さを放つようになったのはなぜだ？
世間は不屈の努力だと言うけど、もちろんそれもあったと思う。
だけど今まで通りの作曲をしていたのならまだしも今までよりも
良くなっちゃったのはどう考えても常識的には不自然だと思うけどね。
人間にはやっぱなんかあるよ。歴史的にもその何かを見つけた
人間はまるで別人になったかのような生き方をしてる。
しかもみな人間の生きる意味を知っていたかのような感がある。

>>672
もうとっくに辞めてます。
今は人間の研究とその未開拓の部分の発現に一生懸命ですわ。
これがやっぱり面白いんだよ。

ちなみに今の大学生の頭のレベルは百年前の小中学生程度だってさ。
ほんま普通は恐いわ。古い時代の人間に負けて平然としてられる
神経はどんなにうまく弁護したところで病気としか言いようがない。

６７０っす。
若さがなくなったらしぼんだよ自分は。
それくらいで、と思ったけど体は正直だった。
おまいさんも気をつけて。

普通って言葉をこんなに大事にするのも
日本ぐらいかもね。

若さがなくなってもしぼまないのがかっこいいんじゃないですか？
人間の寿命は医学的には１５０〜２００歳です。
万物の霊長ならコレぐらいで当然ですね。
実はまだなんかやれるって事自分でわかってるはずですよ。
年取っても腹は減るし暇だとなんかやりたくなるし生きてる以上いつまでも
若々しく生きるようにできてますよ人間は。遊びで心臓が動いてるわけじゃなし。
若くなかったら挑戦できないってのは恐ろしい方の普通ですよ。
僕は自分より年上の人には特にそういう気持ちだけでも把持していただきたいです。

感情をほとんど感じないのは確かだけど、時々変なことになる。
何も悲しくないのに涙が流れてたり、おかしくないのに顔が笑ってたり、
何もないのにいきなり壁を殴りつけたり、と気味が悪い。
普段感情が無い分、暴発してんのかなと思います。

お前ら自分で感情がないって言ってるけどパンチラ見ても
なんとも思わないのか？

感情がないとなにか困るのか？？
困るという感情はあるのか？？

正しい国語では推測ですが
【感情が動かない】
かも

>>680
困らない。
無い。

>>678
昔、付き合った男で同じ人いた。
会社では「病気」だと言われていたけど、やっぱそうなのね。

「〇〇さんは人の陰口に交ざりませんね。嫌いなタイプはないんですか？」とも言われるし
「〇〇さんは女の話に交ざりませんね。好きなタイプとかないんですか？」
とも言われる。


ようは誰のことも好きでも嫌いでもないだけです。

私もそんなこと言われる。

でも私は自分のこと好き。
自分以外に誰も私のことちゃんと考えてくれないもん

このスレの住人は感覚が正直なのか鋭敏なのかしらんが
後一歩で何でもかんでも好きになって愛すような気がする。
すばらしい人間になる気がする。
なんせ人の悪口を言うという凡人の持つベルリンの壁は既に超えてしまっている。

今の仕事で喜怒哀楽の怒と哀だけ溜まっていく感じ。
家に帰っても喜も楽も有りません。でも怒や哀も増えないからまだマシ。

感情が無いって悲観する事じゃないと思う、貰える物なら欲しい位だ。

感情がないのとはちょっと違うんだけど
毎日感情豊かに過ごしてるのに時々別人のように
気持ちが一気に冷めて世の中のすべての事が無駄なんじゃないかって
思ってしまう。気付かないうちに心が病んでしまってるのかな

感情を思考の代わりに使っているか、感情を本能の代わりに使っているかのどちらかだな。
前者は図で考える人に多い。後者は社会を個人の欲のせめぎ合いと解釈している人に多い。
どっちにしても感情を司る脳の部分を別の目的で使い果たしてしまう。

>>688
> 気持ちが一気に冷めて世の中のすべての事が無駄なんじゃないかって
> 思ってしまう。

同じこと有る有る・・・いきなり来るとき有る・・・この感情。

ライブとかで(行かないけどTV見て)皆ワーキャー言ってたり、
首ふってたりとか何かの応援で頑張れーワーワーとか言ってる
けど、あれがわからない。できない。恥ずかしいとかじゃなくて。

だからそれが普通だっての。第一半数ぐらいはそんなことしないよ。
なんでもかんでも数の多い方が正しいと思ってるわけではあるまい。

んな事思ってないけど、浮くんだよ。私の周りじゃ半数どころ
じゃなくて皆そんな感じだから「何気取ってんの？」と。

わかる。私もライブで周りみたいに盛り上がれなくて普通に立ってたら
「あんた！○○（メンバー）に悪いと思わないの！？」って
知らない人に怒られたことがある

まぁ、それは、熱烈なファンの心理ね。
でも、他人に「共感」を押し付けるのは間違っていると思うが。
同じものを観たり、体験しても、個人で感じ方が違うのは普通だものね。

俺はあーやってワーワーキャーキャーやってる人はだいたい普段おとなしくて
自分にスポットが当たると縮みあがる人ばかりだと思うが。
いつも飲み会の低レベルなノリと同一視して見てるからあんまり浮く
とか思わんな。みんなで馬鹿やるぐらいなら一人で浮いてた方が千倍マシ。
何か一緒に本当に感動できるような事なら分かち合いたいと思うけどね。

ここにいる人たちの趣味って何？休日はどう過ごしてる？

私は趣味盛りだくさんですよ〜。
もの作り一般、読書に音楽…って
一人でできるものばかりか('A`)

気の合う男とドライブに行く時もあれば、
自分だけの時間を楽しむ時もある。
趣味いっぱ〜い。

700！(・∀・)

感情がないっていうか薄いんじゃないの？冷めてるっていうかさ
それか本当に鈍感

確かに鈍感っぽいな、俺

目が死んでるらしい。そんな人いない？

感情が無いのも、ありすぎるのもどっちも
それを上手に表現できないのが問題だと思う。
言葉でもなんでも、筋道立ててちゃんと伝えられないから
自分だけで処理したり、意味不明な行動で分かってもらおうとするんじゃない？

また、ちゃんと感情を受け止めてもらったことの無い人は
伝えたって無駄だし、感情を殺した方が楽に生きられると考えるようになると思う。
思春期ぐらいのニヒリズムは、あとからバカっぽいって笑えるよ。

自分がそうだけど、人に伝える練習しないと、後々苦労する。

俺も目死んでるっていわれる

死んでるってか
目が怖い・目が逝ってるとか言われた事ならある。
自覚無いんだがね。

自分が心底望んで得たものが無い、又は、そういう経験が無いってのが問題だわ。
当たり前の様に、便利な物や、情報社会の中で埋もれるように生きる人たち。
自分から何かを必死で学ぼうとしたり、経験を積み重ねた充実感・・・無いのでは？

確かに便利杉！まあ物質を供給するという余りにもわかりやすい
生きがいは自分の父親の代で食い尽くされたからね。
それを不勉強な学校の先生なんかは最近の若者は覇気がないとか
いうけど覇気がなくても生きていけるようにセッティング
された環境で子供の頃から育てられてるだけなんだよね。
でもいい加減そろそろこの過渡期も終わる。
新たな目標や生きがいの再設定も必要になってくる。
物質だけじゃない本当の豊かさを考えるのも後世の人間の役目だ。
それは覇気があった頃の人間が考えてくれなかった問題だしね。
その上豊かさというものは今まで物質と捉えられといただけに
今までよりも一段高度な問題だと思う。
どうも物が満たされてみ充実しないな、と感じだして初めて進歩する問題。
だから現在普通の生き方だとなかなか解決しない問題になってる。
あまりよろしくないけど欲求の水準が極めて低い人が存外幸せな世界でもある。

些細なことに喜びを感じるのが、本当に幸せなことなのかも。

日本人は、幸せへの感覚が麻痺してるなりよ。

喜びって感じたことないなあ、今まで

趣味は達成感　とか

幸せすぎて幸せに気づけないのかもね。

周りの評価なんかより、自分自身の内部の充実感が大切。

達成感・・・も、いいね。

Incarnation　Apoptosis −子供生むな−
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/philo/1131532443/l50

自分の場合、感情がないというか種類が少ない。
卒業するときとか、クラスで寄せ書きとかするんだけど、
卒業おめでとう。○○でも元気でね。とか決まりきった無難な言葉しか出てこない。
当然そういうことは先に書かれているので考えるんだけど思考停止になる。

ボキャブラリーが少ないだけでは。

自分は普段から安定した感情がなくて、その場その場で生まれる雑多な感情が
蓄積されずに流れていく一過性のものなのです。
だから、いざまとまったことを聞かれると感情が分散してるから整理しにくい。
表現の核になる感情がないので、型にはまったことしか思いつかんのです。
ボキャブラリーが少ないのはその通りだと思います。

多かれ少なかれ現代人は精神が分裂してるよ。
聖徳太子のような頭の使い方できる人が少ない。
常にどうでもいいことをあれやこれやと考えて
多方に分裂している。

物事はシンプルなのに、人間が勝手に複雑にしちゃってるんだね。

感情を複雑に持ちすぎともいえるね。

そのくせ喜びの感情が少ないのが現代人。
ねたみ、嫉妬、怒りとかばっか。
そんなもの人間らしいとは言わない。

でもねたみ、嫉妬、怒りすら無い人間よりは人間らしいと思う。
人に何か迷惑をかけることはないかもしれないが、いてもいなくても一緒の
どうでもいい存在の漏れ。

ここにいる奴は「感情を持てない寂しいアタシ」に酔ってるだけに見える。
てめーら全員なんちゃってだよ。バカヤロウ

私が本当に大好きだった人に彼女出来たのを知った時は感情無くなった。
普段は嬉しいとか悲しいとか喜怒哀楽は激しいのに、悲しいとか悔しいとか何の感情も湧かなくて、何もかも分からなくなってしまった。
感情がないってこういう事か…と思いました。
普段から感情無かったら生きてて楽しくないですよね…

一方的な感情を持って、「最近、冷たくなった・・・」とか
「無視された」とか勘違いして、人を殺しちゃうヤツよりいいよ。

そういった勘違いは迷惑だな。

普段から感情を押し殺してたら感情がなくなった…。感情がわく方法ってないんですかね？病院かかってる人いませんか？

だから感情がない人間なんていねーんだよ！

人間だから

今日、
「感情出さずに理性的に仕事出来ててエライ。人間がデキてる」
と誉められたーょ。

ぃゃ、感情無いだけっスから。


でもまぁ、感情ゼロではない。
私の鬱や不安の原点は、感情ゼロになることに対する恐怖だから。

心から笑えないってのが哀しいことだと思ってたけど
本当に泣きたいことにも涙が出ないってのも哀しいもんですよね・・・。
どなたかそんなときに涙を流す方法、知りませんか？

ビジネスの場では、感情は要らない。

>>731
嘘だ。仕事先での世間話に入れなくなる。何言っても笑いもしないんだから。
しても愛想笑い。そうすると「あいつ変なやつ」となって仕事ができても、浮いてしまう。

職業が違えば、ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝの取り方も違ってくるさ。
ビジネス・ライクな接し方こそ望まれる職種もあるし、
「世間話」すら、仕事の為と考えてれば、スルー出来る。

>>730
そんな方法ありません。本当に笑いたい時には笑うし。
本当に泣きたい時には泣きます。
本当ではないときに感情を出してるのが普通の現代人。

あまり感情はださないようにしています。本当の気持ちがだんだん
自分の本当の気持ちがわからなくなりました。何がしたいのかも良くわかりません。
目の前にある子だけをこなしていくだけです。

自分の為に傷ついてる人が目の前にいて、この人を傷つけたくないって思った。何かを思ったり感じたりすると、その正反対の事も覚悟しなくちゃだから、出来るだけ戦ってみようと思う

ペット飼ったり動物と触れ合ったりすると心が和むし癒されるよ
人間と話すときみたいに気を使う必要もないし
動物おすすめ

漏れのエゴグラムはＷ型でつ

みんなもそうでつか？

感情がない人に良心を感じるかどうかの実験をして欲しいんですけど。
大切にしている服とか物をぐちゃぐちゃに踏みつけて心が罪悪感に
満たされるかやってみてください。

感情があるからこそ良心も悪意もある。
てか、感情があるから苦しい思いも
するんだと思う。

>>740
でも感情を押し殺すのが普通になった。本音が言えない。
本音を言えば周りから煙たがられるから適当にあわせて嘘を言う。
友達付き合いもしんどくて今は一人もいないし、ほしいと思わない。
一人のほうが楽。ネットがあればいいって感じ。

イライラ以外の感情がなくなった気がする。
イライラも感情なんだろうが。

>>738
漏れもW型だった

漏れは感情無いわけじゃないけど、薄い。
喜怒哀楽を感じても、一分以内には絶対に無になってる。
周りから浮かないように自分を偽ってたらこうなった。
今も周りから浮かないように、近場の馬鹿な人間たちと仲良い振りしてる。
たまに成績良いのを妬まれていじめられるけど、浮くよりずっといい。と言いつつも、結局浮いてる自分がいる。

>>743
俺も薄い。

俺は怒りの感情はあるのだが、それを表には出すことができない。
怒りの感情以外はかなり薄い。
祖父母が死んだ時も悲しみの感情が全く無かった記憶あり。
俺は学生じゃないけど、学生の時（高校）は浮きまくってたな・・・。
周りに合わせるのが馬鹿らしくてしていつも独りでいた。

人生全く楽しくない。

仕事もコミュニケーションを必要とする仕事などできやしない。

俺はこうやって結婚もせず、終わるんだろうな。
性格なんてそうそう簡単に変わるものじゃないからね。

俺は感情の起伏がほとんどないのかな？
きっかけは覚えてないというか知らない。
ここ十年ぐらい寂しい・悲しいと感じることはないし初恋もまだ。
最後に泣いたのは小学校４年ぐらいかな。
映画とかで感動したこともない。
怒りはあるけど２年か３年に一度ぐらいバァっと噴出す程度。
自分は他人と違うと感じつつもそれを受け止めてしまって
病院にも行ってないし薬も飲んでいない。
行こうかなと思っても少し考えて
「現在の生活に問題があるわけではない」と結論を出してしまう。
少数の友人達との付き合いの中で笑顔を出せるようになりはしたが、
それでも作り笑いであることに違いはない。
俺はこのまま生きるべきなのかそれとも病院にいくべきなのかどちらなのだろうか。

無表情っていわれます

怒りとか悲しみとか感じて自分も他人も疲れさせたり傷つけたりするのが嫌で、中学生ごろからか、感情を殺そう殺そうと努めてきた。
または執着心を捨てるよう努めてきた。その努力と、傷つくことを回避してきたお陰で、今は感情がかなり麻痺してる。
大好きな祖母がいて、昔は祖母が死んだ時の事を考えて不安で眠れない夜がよくあった。なのに、最近自分の不注意で祖母が死んだのだけど、それほど悲しみも罪悪感もない。人間じゃないよ。
昔の自分なら打ちのめされたはずなのに。無感情は疲れないけどこんなロボットみたいな自分嫌だ。でも傷つくのが怖いから感情を殺してしまう。どうしよう。長くてすいません。

覚者怒らず、勇者恐れず、聖者悲しまず。
気にするな。

>748 同時に嬉しさも、楽しさも、愛情もあまり感じませんけど、それは人間として幸せでしょうか。当然幸せという感覚はありません

>>745
おそらく、現在の生活に問題がないのならば病院に行く必要はないのでは？
アスペルガーとかいう人格障害なら話は別だろうが、それで病院に行っても
「問題なし」と言われてしまう気がする。

俺もそうだが結局そういうのは性格だからずっと変わらない。
もちろん薬を飲んでも変わらない。諦めるしかないのかもな。

アスペなら障害だから、治らない。
障害を受入れ、克服するしか途はない。
言うのは易く、行うのは難しいことなんだが・・・。

ここにいるのは元から性格っつーよりも
押し殺しすぎて見失ってるタイプが多いとオモ。
けっこう無人島にいったら誰よりも生き生きと生活しそう。

>>749
幸せではありません。幸せな人は幸せな感情だけ選んで怒りや嫉妬の感情は
無視します。幸せな人は不運でも幸運でもどっちの境涯にいても心が幸せです。
不幸な人は幸福な状況でもいつも不安と焦燥にまみれています。
感情がなくてもあなたには幸せを求める意志があります。
しかし幸せはお金や物で獲得できるように見せかけといて実は
そうは問屋が卸さないというハメが世の中の現実なので
対外的なものを超越した自己の心に幸せの居所を聞いてみるしかありません。
それでそういう人間は心理学を勉強します。
なんとしても幸せが欲しい人は幸せを発見するまで徹底的に勉強します。
それでそういう人は気がついてみると普通の人よりはるかに幸せになります。

>>753
何者！？

今まさにそんな感じ
言葉に萎えるだけですよ、、
傍観してて頭ぼおっとしてくる
や、もう傍観もせんよ
疲れたし