頑張る事をやめられない・・・!!　　

今の段階で一杯一杯なのに
仕事をどんどん増やしてしまう。
合格しても満足できず、次、次、と資格の勉強を自分に課す。
落ちたら落ちたで欝。それを払拭するためにまた頑張らざるをえず・・・。
予定表は全部埋めないといけないような気がするし、
頑張っても頑張っても満ちたりず、
身体はヘトヘト　でも止められない。
こんな悩みを持つ人はいるのでしょうか？

私はバイト３つ掛け持ち、国家試験2つ勉強中の大学生で、ヘトヘトなのに
もっともっと、と止められない。躁鬱では？と不安に思っています。
同じ悩みを持つ人がもしいたら、　と思い立てましたが、
ちゃんと管理できなかったらごめんなさい。

向上心が強いのでしょう。
このまま突き進めばいいのでは。
年齢的にも無理がきくわけだし。

多分、受験みたいに、
「大学に合格したら解放される！」みたいなものが
ないから精神的にきついんだと思います。
いつまでもいつまでもこのままなんだと思うと
嗚呼〜〜〜っ・・・　って感じになってしまいます。

でも向上心が強いと思えばいいのか・・・。

自分も１さんと同じようなモンです
働きながら英会話、パソコン、空手習ってますた
あればあるだけ予定を詰めていましたが、長続きせず全部やめた。。ハハ
やっぱり１つのことを長く続けられる人でいたいです
英会話だけもう１度やってみようと思います

私は無職で休養中ですが勉強してます。
せっかく時間があるのにもったいないと思ってしまうのと、
達成感以外、落ち着ける物がない。
達成感は私を安心させてくれる。
頑張って頑張っての繰り返し。仕事も全部。
この病気（鬱）になって休む事も大事なんだと知らされた。
が、不安でたまらない。何かしていないと。
とはいってもほとんど寝ているので、勉強1時間もできればいい方ですが。
集中力のない自分がなさけなくなり、この繰り返し。

1さんみたな例を精神的な疾患というの？

俺なんか何もする気が起きなくて、病院にさえいけないのに。
ポストに新聞を取りに行く気もしない。
これは明らかに病的だけど、行動的過ぎるからおかしいとまでいわなきゃいけないのだろうか。
あえて言えば、それを病気ではと感じることが変なのかな・・
専門家ではないのでうっかりしたことは言えないけど。
メンヘルに関する情報過多で、何でも病気にしてしまっているような気がしないでもない。

すっごくよく分かります。
どうして1さんが頑張るのかは分かりませんが、
私の場合は過去への負い目があるのを自分が頑張ることで
ごまかそうとしてるかもしれません。
常に緊張状態にあるので頭痛と肩こりが激しく、
勉強もままならない状態ですが、その状態がまた自分を
勉強に駆り立てます。周囲のライバルが優秀なのにも凹みます

こんなにレスが・・・
>6
6さんのいいたい事もよくわかります。
だって私だって　これが病気なのかもなんて全然考えすらしなかったもの。
それがなんでスレを立てるまでに至ったか、私ももう少しちゃんと話さなきゃ
いけないですよね。
私の教え子が私とほとんど同じ症状で心療内科にかかっていた事が
解ったんです。で、その子の考え方やら　状態なんかがすごく私に似ていて。
その少し前くらいから自分に対しての　少し変なんじゃないだろうかって気持ち
が強くなっていた頃だったので　軽く恐怖心が湧いてきたわけです。
調べれば調べる程　躁鬱の人の症状が気にかかり始めるし（躁鬱は循環気質
っていう社交的だったり活発だったりする人が素質としてなりやすいらしい）
昔強迫性障害の軽いのにかかってた事があるので、予定表を全部うめなきゃ
っていう　気持ちが強迫的な気がして　怖いんです。

でも２ｃｈには　欝で外にでれないって内容のものは沢山あるのに
私みたいな気持ちをかいてるスレがなかった。
情報がほしくて、
単に同じ境遇の人がいるって思いたかったのかもしれませんが、メンヘル案内所を
経て、ここを立てるにいたったわけです。

>4さん
私も　一つのことに熱中できません。
空手、英会話、法律、ピアノ、興味の範囲はてんでばらばら。
しかもどれもこれもで１つにしぼれない。どれも平均して頑張るから
体力がもたない。
どのくらい頑張ったかというと　空手なら初心で初めて１年で初段
とるくらいに根を詰めてました。

>5,7さん
同じ境遇の人がいただけで本当に立てた甲斐があったように
思います。
多分、充実するほんの一瞬やら　満足感がほしくて
やめたくてもやめられない状態になってしまう部分もあるんじゃないか
なんて思うんです。
食べても食べてもまだ食べつつけてしまう　というのに
似ているように思うんです。
頑張っても頑張ってもまだ足りない　全然たりない
まだもっともっとって。もう４月には大学のカウンセリングを受けに
いこうと思います。
身体が持たないよ・・・だれか止めてくれぇって感じで
もう十分頑張ったよ（T　T)

＞＞１
気持ちわかりますね。
私は鬱になる前、仕事の鬼でした。自分のミスも部下のミスも
何もかも自分のせいにしたり、狂ったようにのめり込んでいました。
周りから「死ぬぞ」といわれても、「体具合悪くないのに死ぬか！」
などと思い頑張ってました。私生活で恋愛でちょっとすまずき
それを忘れたいが為に又仕事。時すでに遅しでした。
入院。そこからは地獄の日々でした。早１年半になります。
私は３０前半ですが、２０代半ばまでは息抜きの方法を知っていたんですが、
今はわかりません。思い出せません。

コノスレはいいと思いますよ。こう思っている方沢山いらっしゃるのでは？
治りかけの方、なり始めの方などで「どうしてこんなに頑張ってるのに
何がたりないの」って。

お身体ご自愛下さい。

わかる、１さんと同じ状況で資格の勉強しているが
受かってももう今では喜びを感じている時間はホントに短くて
また不安になって次の資格を目指している。とにかく毎日が楽しくないし
楽に生きようとしても、不安からか？
次の目標を探さないと落ち着かない。でも気分はいつも憂鬱

>>11
わたくしも同じでございます

まあ頑張ってるというとそうでもないんですよね
特別意思が強いわけではない、確固たる意思を持って・・・・
とかじゃなくて不安感からくる頑張りなんだよね自分のは
だから辛いんだ。
今日は疲れたので寝ます、もう目覚めなければ幸せだが

おはようございます。
>>10さん

>お身体ご自愛下さい。
あたたかい言葉、ありがとうございます。

息ぬきの方法　これってすごく大事ですよね・・
私は友達も多いほうだと思うので　友達と
遊びにいったりするんですが　効果の程は怪しいです(笑）
だって予定表を埋めるために約束してる感がないわけじゃないし、
帰ってからも「今日は１日遊んじゃったよおぉ」ってなもんですね。
微妙に沈みます。
あんなに楽しかったのに　帰りの電車中ではもう　今日帰ったら
あれやって　これやって・・・って。

休めよ！
みたいな。

交感神経を使いすぎちゃうと色々支障きたすっていうし

でも私、１０さんの「のめりこむように」っていうのわかります。
この状態だと　周りの声なんて　あんまり聞いてないですよね。
実際　私の両親も　「そんな事やってたらたおれるぞ」とかいってますが
「そんなの解ってるよ。」
って感じです。　そんで無性にむかつきます。

＞＞１１さん

ですよねぇ・・・
私自身合格しても嬉しいのはその瞬間と後しばらくって所ですもん。
すぐに　その合格は＜出がらし＞になってしまう。
だから　また次をさがすんですよね(笑）
勉強は時間つぶし的な要素もあるし・・・・
予備校のとうれん　やら模試やらしてると１日予定がつぶれるし。
まして落ちたら　のこるのは　自分の駄目さ加減と劣等感やらなんやら。
払拭しようと　また頑張る。
　あたしは大学受験の失敗を引きずってるのかもです。
学歴だめなら　資格で勝つ！みたいな感じがあるのかなぁ。。。
結局　負けん気が人より強いような人が素質としてあるんでしょうか。
頑張りましょう。

・・・頑張っちゃだめなのか。むずかしいな

レスに返事を返したところで今日は出掛けます。
明日夜まで見れないと思いますが、
ひっそりと存立してたら良いなと思います。
同じ悩みを持つ人のちょっと安心できる場所になれば・・・。

では・・。

Have a nice weekend

息抜きとかリラックスしましょう、がストレスになる人もいます。
体力的に頑張れるならやるだけやりなさい。
年取ったらあれもこれもやりたくても出来なくなるんだからさ。

まだ　残っていた。。。ひっそりと。

そうですね。
体力的に問題がなければよいのでしょう。
体力・精神的に問題がなければ。

今回は用事ついでに大きな本屋を２件寄ってみました。
強迫性神経症に同じようなケースがありました。
なんらかの不安をけす為に同じ事をするという事ならば
確かに、　と納得できました。

だとしたら（もちろん断定は出来ないけど）
モウ過去のモノだと思ってた　あれにまだ悩まされていたと
言う事かい！？？
そんな事って・・・・・・・・・。まぁ　断定は出来ませんし
似た様なことが色んな分野でみられるということもあるし。
あ〜肩がこります　もう肩が凝って気持ち悪いいいい〜〜〜！

実際に合格してるなら無駄にはならん
しばらく休職しても、資格があれば再就職は簡単（特に技術職）

受験してるだけ　の場合、どうにもならん場合が多い
ハッキリ言って、さっさと死んだほうが楽になるよ

死ぬとか　簡単に口にしちゃ嫌だな。
生まれた事には感謝してるよ、私の場合は。

あ、でもなんか冷静に自分のレス（＞21）を読むと
なんか嫌な感じの事を書いたように思った。
無駄はならんって　応援してくれてるわけだし、
別にあたしに死ね　っていってる訳じゃないのに。
あ〜　卑屈な感じになってるな　私は

俺から見たら羨まし過ぎる。
気力分けてくれって感じだが。

でも、反動が怖いな。
燃え尽き症候群とか。

20歳の頃、大学を中退してフリーターになって、1年365日中360日くらい働いてました。
一人で家出して住み込みの仕事だったから･･･というのもありますけど。
次の年は20日くらい休みはしたけど、車の免許取って車買ってお金無くなったので
別のバイトを増やし、6:30-1:00まで働いて、車で移動してたので走行距離週に1000km
行ってました。

　今度は自分で引越しするお金を貯めて、平日はまともな会社勤めして土日はバイトして
人並みに遊びたかったので夜はオフ会に出たりして、ようやく普通の人に追いついたかな
･･･と思ったところで鬱になりました。

　仕事は辞められないので泣きながら毎日行ってます。土日も半分くらい。
でも、着替えられなくて夜寝た服でそのまま会社行ったり、半年前の食料品が残ってたり
車の車庫入れが出来なくて3日路駐したりといった有様です。
抗鬱剤飲んで運転が出来なくなってしまったので、次は車を売って都心の家賃の高い
部屋に引っ越します。中々満たされない･･･今は頑張っているというより、ただ流されて
いるままという感じがします。

　薬には助けられましたので、１さんが心に辛さを感じはじめたなら、病院に行くのも
有効な選択肢だと思います。長文すみません　

スレ違いかもしれませんが、私は仕事ではないが、頑張れるだけ頑張ってそれが原因でココロが病んでしまい、頑張るのを少し止めたら周りに誰もいなくなってしまった。
私は『仲間』ではなくて都合よく使われただけだと思い知らされた。
私はいらない人間みたいだから死んじゃおうかな。。。と、思うけど怖くてできない。
気持ちだけでも楽になりたい。

>>23さん
分けてくれっていわれても・・・（＾＾；
操り人形がすんごい力で振り回されているようなもんで
本人の気力とか真意とはまた別のパワーというか・・・ですね。
燃え尽きようにも　底（というかこれが終れば終わりっていう目標）がない
ので・・・うう。
ごめんね。

＞＞２４さん

長い文、問題なしです。
全然、全然問題なしですよ。
ここの、>>10さんのレスをみて、更に　２４さんのレスをみて
すごく怖いことが一つあるんですが、
この状態がずっと続くとやはり　欝に行き着くんでしょうかね。。。。
ってわかんないですよね・・。
皆さん、もとは　恋人がいたり　仕事バンバンしてたり　
たくさんバイト掛け持ちしたり、資格の勉強をしまくったり
他からみたら　ふつうの人よりバイタリティーにあふれる、　活発な
人じゃないですか。私自身、友達には
かなり活発な人間と思われています。
それが、最終的に欝状態になってしまうなんて。

>>25さん
返事遅くなりましたが・・・

頑張った事で辛くなってしまった　という境遇にいる以上
スレ違いじゃないと思います。
やっぱり無理して頑張るのって　自分の中にひずみを生むんでしょうね。
気持ちだけでも楽になれるか　解らないけど　
気が向いたらなんでも書き込みしてください。
いつまであるか解らないスレですが、
ひっそりと存在する間は
頑張りすぎちゃった人達、頑張りすぎてる人達の
少し　心が休まるような？場所にしたいですね。
ちゃんと管理できるかわかりませんが・・。

ところで慢性的に肩こり酷い・・・集中力がなくなる・・。
にきびもここ1年で突然でて消えなくなったし。
花の女子大生、こんなはずじゃなかったのに。
でも問題集目標のところまでやらないと寝れない　
もう少しやらないと。ねみぃ　効率わるいよなぁ　絶対。
でもねれん　終るまでは寝れん。何やってんだろぉおおぉ・・・。

だめだ　これ以上この部屋にいると。

息抜きをしたくても、これといった趣味がないのがまた凹みます
高校まで(受験勉強)^2って感じで遊びを身につける暇もなく、
大学に入ってまた期末試験やら色々で遊ぶこともなく、
カウンセラーの人に「つまんない青春だねぇ」と言われてしまいました（泣）
ずっと走り続けてる。多分あと6年は少なくとも走り続けるかもしれないし、
途中で自殺してやっと走るのを止められるかも。

苦労して大学受かったのに現在すごく欝です
ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1078249018/l50
燃え尽きた・・・・　燃え尽き症候群のひと、いま
ttp://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1053292706/l50

読む価値ありかと・・・頑張りすぎるとこうなるよって意味で。

http://www.dff.jp/index.php
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,..-''"｀`ヽ､
　　　,..-'""｀`ヽ､　,...---――‐-..,／　　,.ﾍ　　 ヽ
　 ／ 　 ,..、　　 ｀´　　　　　　　　　　　 ' ,/´｀i 　 l
　 !　,.....!　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　 ノ 　 !
　 l　＼ ｀ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 l
　 ヽ　　　　 -,..-‐-､　　　　　　　　 ,..:=::ヽ彡　 /
　　 ＼,　　｀7:◯::::::ヽ　　　　　 　 /::○:::::::l_,,._lﾞﾞi_
　　　 」ﾞi_ ｀''!::.　o　:::ﾞi　　　　　　 !:::.　o　:::!　L　」
　　　ヾ_Z　 l:::...　..:::::ﾉ　　 ___ 　　ヾ:::.. ..::::ﾉ　　Ll
　　　　 ﾞl‐- ヾ､;;:: -'"　　 '､::ｿ　　　 ﾞ''ー'' -‐‐ﾒ　　　　　　クリック募金しよ♪
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　　　　　　ﾞi､、_　　　　　￣　￣ 　　　 __,....イ
　　　　　　/ｰ- ｀二''――┬┬─_''二ﾆ-‐‐|
　　　　　 /　　　　 ,.￣二‐+-+-二__　　 　　|
　　　　　/　　　 ,.'´ ,..-､、｀｀´´,..-､ ｀ヽ　　　|
　　　　 /　　 　 i　 i　　　　※　　　!　 i 　　 ｜

学生時代は、親の援助のない1人暮らしで
バイトの掛け持ちは必須でした。
赤点を採ることはプライドが許さなかったので、
成績はさげないまま新聞配達と、プールバー、喫茶店の３つのバイトをかけもちしてました。
学校→バイト→バンド活動といった多忙な日々で当時の彼女も呆れていました。

苦学生で、資格ゲッター。栄養失調や、自律神経失調症なんて
特別なことではないと思うんだけどなあ。

男女差別って思わないでほしいんだけど、女の子でそういった人は稀だよね

休みたい時は、落ちたらダメだ！やらなきゃダメだ！
みたいな強迫観念が消えるように家族の協力があるのが一番だと思うのですが。

躁鬱の心配があるようなら、心療内科などで診察してもらってみてはいかがでしょう？

支離滅裂でごめん。

私は女だけど

頑張り続けて嫌になってきちゃった
好きでやってたはずなのに
周りの評価が上がり始めたらそればっかり気にするようになって
今もうへとへとに疲れてしまった
今度のが終わったら、少しくらい休んでもいいよね
やめないからさ

休むのは体のためにも精神的にも大事だと思うっす。

潰れる前に止めた方がいい。
俺みたいになる。
ヒキコモリになってしまうぞ。
もう三年近くになる。
運動せず食ってばかりだから２５ｋｇ太った。
更に何もしない。
デブオタヒッキー２ちゃんねらになります。
上の文章を見て判る通り、自虐観が身に付きます。
もう今日で終わりだな〜っと思うのです。
毎日毎日思うのです。
自分という存在がハッキリしてます。
淀みの様な、不快感の様な、疲れの様な、虚数の様な、無の様な、死の様な。
潰れてしまうと自分をそう感じる様になります。

世界って不思議だな〜。

頑張りすぎには注意を。

私も専門学校通ってましたが、帰宅途中に階段で転倒、入院となりました。
入院中に鬱が悪化、整形外科から精神科に移ったことがあります。

昨日は結局　一番最後のページをやるまでねれず。
（最後の書き込みしてからず〜〜〜〜〜〜〜〜〜っとやってた）
最後は半泣きでした。
でも最後までやらないといけないような気がしてきちゃって
なんかやっぱり強迫観念も強いのかなぁ。。。
で、いざ　ラストのページを終えると、　な〜んの感動もなし。
驚くほどあっさり　なんの達成感もなし。
物理的に最後のページにきた　というだけで。
こんななんの感動も伴わない事に頑張るのって
high risk no retarn　っていうか・・・・・。虚しい！！！！！！
頑張った甲斐がないんだもん（泣）

>>1
早めにやめたほうがいいと思われ。時間と電気代の無駄だ。

＞＞７さん

カウンセラーの人って変な事いうんですね。
つまんない青春なんて！

７さんの過去の書き込みにも　過去への負い目があるっていって
ましたね。
私もそうです。
っていうか　色んなものに引け目を感じてます。馬鹿みたいに。
最悪の時は自分の教え子にも引け目を感じたり。生徒達のことは
可愛くて大好きなのに。
理系の人にも　国立大の人にも　なんの根拠もなく
私はこの人より　劣るかなぁって　無意識的に考えてて
そんな自分にびっくりしたり。
結局　プライドと自分の能力　ってものが不均衡なんでしょうけど。
プライドなんて・・・って思うのに　それに支配されちゃうのね。

走り続ける　７さんの、水分補給所になれるでしょうか　このスレは。
わからないけど　最近私はここにレスを書いてるときが一番
「自分」になってるきがするよ。

いえもん　さん

ありがとう。
躁鬱か強迫か微妙な感じです
４月になったら大学のカウンセラーを訪ねてみようと思います。
今は肩こりがやばいです　けっこう。

家族はむかつくから駄目です。
父は私と同じ位に帰ってきて、ご飯食べてねちゃって、
私は自室にこもっているので、
「あいつはバイトにばっかり夢中になって　いつ勉強してるんだ」と
母にいっていたようです。
考えられん。
これ以上どう頑張ればいいんだよ！
どこまでやれば気がすむんだよ！
見たいな事を母に大声で言ってしまった気がする。
いいかげんにしてほしい。でもなきそうになったからすぐ部屋にいって
忘れるように勉強をしていた　昨日は。絶対うかってやる　ばか！！！って。
外因影響うけやすいよ　最近は特に・・。

＞＞３４さん
休めそうなら　ぜひ休んでください（T　T)
評価や仕事の速さ、正確さ　見たいな物って気になりますよね。
気にならない人は本当に気にならないらしい。
羨ましいですよね・・。
疲れた時にまだこのスレあったら　なにかつぶやきにきてください。

＞＞３６さん
淀みってのは　なんか一番わかるなぁ
私は・・。
はやく　抜け出ようと思ってはいるんですが。
欝がくる前に・・・・・

＞＞３７
注意はしたいんですけどね・・（＾＾；　巧くいかない。。
でもここ立ててからは　なんかぼーっとｐｃの前にいられる
ようになったような。

＞＞１４さん
母とおんなじ事をいってます（爆
電気のむだだ〜　朝やれ〜って(笑）
でも夜にエンジンかかっちゃうんですよねぇ
電気無駄だよなぁ　絶対ｗ
朝やればただだもんねｗ

死にたいと思ってないなら鬱じゃないだろ。
あなたは普通に幸せになれそうだ。
けしてメンヘルではない

欝だなんていってないよ。

いや、正確にいうなら欝になる前になんとかしたい。
普通に幸せそう？
実際　周りには普通に幸せそうと思われてる
人よりバイタリティーがあるだの
何に対しても　負けず嫌いで良いね　だの
そういう言葉が　一番聞きたくないのに
彼氏もおんなじ事いう
考えすぎじゃん？俺だって　超忙しいよって。
考えすぎだと？？身体もおかくなってて　情緒不安定が酷いのなんか
一番良く知ってるくせに

もーなにも言うの止めようってその時思ったけど。

ごめん　４４さんの言葉が　奴の言葉とかぶって
その相手にいえなかったことをなんか　かいちゃったけど
でも　「けして」　なんて全否定用語をつかってまでいわれたくない

がんばるときと　何もできないときの波が大きすぎる私は...

今日はバイト以外なんも出来んかった・・・
４３さんのかきこみみて　彼氏との事を
思い出して　ず〜っとその事やらなんやらを考えてしまって
バイトが今日は暇だったから助かった。
なんか虚しいなぁ。
明日は本屋にいって新しいのを買おう。
そうしよう。

家族に認めてもらえなくても気負いしない自分になることが
勉強よりも大事な課題かも知れないっすね。

>>25
私も今会社では抜け殻のような仕事ぷりなので、話し掛けてくれる人もほとんど
いなくなりました。都合よく使う人って多いですけど、そうではない人もいます。


１さんありがとう。頑張っても満たされない・虚しい気持ちになるのって、
鬱になる兆候･･･な気がします。重度の鬱に苦しんでる友人は、『勉強も仕事も
頑張ったけど虚しくてポッキリ折れてしまった』と表現していました。
ご自分のやりたいこと、好きな事がもしあれば勉強以外にもして下さいね。
満たされた気持ちってなかなか無いけれど、少しでも得られればと思います。
　
使命感に駆られて書き込みしているような感じです、ごめんなさい（汗

>>48さん
そうですね、もう家族とは表面的な付き合いでもいいです。
結局は自分しか頼れないもんだし。
自分でなんとかしなきゃいけないんだし。

>>24さん
『勉強も仕事も 頑張ったけど虚しくてポッキリ折れてしまった』
グッときますね　この言葉は・・・
やばいんじゃないですかね　私。
最近、新しく始めたいな　と思っている事が多々あるんですが、
曜日が足らなくてできないんですね、学校　バイト　予備校　ってぎゅうぎゅう
な感じです。
今日は昨日みたいに暗い気持ちにはなっていないようです。
昨日はなにもしなかったから　今日は本屋にいって。

忠告を大事にして自分のしたい事は積極的にしてみます。
その中に　他の事を犠牲にしてでも　大成させたい事が
あるかもしれないし。そうすれば　いろんなことを全部
同じように頑張らなくてすむし。
今はそれを探してるんだと思って目をつぶらないとですよね

>>1さん
そう言ってもらえると嬉しいです☆
最近カウンセリングで得るものがあまりなくて、間隔を空ける
ようにしています。カウンセリングは大学の施設で無料なので、
特に金銭面の心配は無いんですが、あの50分のセッションが少し
苦痛に感じられてきました。

私は家族とは断絶状態です。親とは全く上手くいきませんでした。
家を飛び出したのか追いだれたのか、どっちともつかずな感じです。
親は私の慢性頭痛を仮病とみなしています(T.T)家賃と生活費を稼ぐ＋
勉強がありますし、親の年収が高いので育英会の基準に引っかかって
奨学金ももらえません。

やっぱり　家族の環境って大事ですよねぇ・・・
一番身近なだけに、逃げようがない。
合えば最高の理解者にもなるんだろうけど、
私達のような場合　最悪ですよね。
あんまり顔あわせないようにしてるけど・・・。

やっぱり生活がかかってくるから大変になっちゃいますよね。
身体を大事にするように　お互い気をつけましょう・・・（泣

大学のカウンセリングって50分なんですね。。。
そうなんだ・・・
やっぱなんか行きにくいなぁ・・
はぁ。

>>1さん
大学によりけりだと思いますよ。

☆☆カウンセリング受けてる人集まれ３☆☆
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1070714529/l50

↑みたいなスレを参考にして下さい。民間だと1回2時間、みたいな
所もあるそうですが。でも一度受けてみることをオススメします。
合わなかったら行かなければいいだけですし。

じっくりよんでみます！
わざわざありがとうございます！！！！

age

頑張って頑張って、鬱になる。頑張ることをやめられない
だって頑張らなかったら私には価値がないから

頑張っても頑張ってもダメなヤツはダメ
資格沢山持っててもダメなヤツはダメ

>>58
せっかく良スレだったのに、雰囲気ぶちこわしだね。。。

>>58
鬱になった、私の頑張りじゃだめなのかな。。。

うつ病の患者は｢周囲に迷惑をかけられない｣という気持ちの強い人が多く、

仕事などを休むことに難色を示しがちですが、

思い切って休み心身の休養を取ったほうが、

短期間で治療でき回復を早めます。

頑張ろうとしない人間よりは余程素晴らしいよ。

>>61ｻﾝ
>>62ｻﾝ ありがとう
休養がも大事な事は理解していますが･･･、なかなかコントロールできないですね。

鬱でもいまは軽度だな。
今日もリタ飲んで昼間勉強ガンがッ他。
３３歳女です。無色だからね。ゆっくり休養したいけど、
不安だから今がんがってる。リタ飲まないでできればいいけど
パキ、りた、ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝなしはだめだめ。
今目が醒めた。んん、部屋の掃除でもはじめるか。
昼間は碌に身体うごかないからさ。

んじゃ。１よ無理するな。鬱に（鬱状態）になってからでは
今やってることが１０００００００００００倍ムズカシクできなくなるよ。
お風呂、外へ出る、TVみる、これだって大変なんだ。
だから、そんなに心配なら医者に逝け。暇が暇がないなんていって
先延ばしにして、私は会社（本当に大好きだった）辞め、つらかった。
もっと早く医者にいってれば軽度で済んだかもしれなかったのに。
あなたは若い。だからこそいっている。
自分の身体を大切にする事も、立派な自己管理だよ。
では、今から部屋の大掃除を始める。じゃ。

頑張る人は素敵。

あたりまえの、ただしいことの、はずなのに。

なんでこんなに苦しいんだろうね．．．

俺頑張ることを怠けてるから頑張ってる人は素敵だな。
俺は始めの一歩が出ない。
癒しってのは頑張る人のためにあるんだよ。
予定埋めないと気がすまない性格なら
趣味や癒しを予定に入れてみるといいかもしれないぞ。
こんなおれの言ってることじゃあてになんないかもしれんが
急に生活や性格は変えられないけど
これなら急な変化もなく実行できそうだぞ。

>>66,禿同。
>>1には悪いが俺は>>1がうらやましい。

>>1
頑張るというか、常に「敵」と立ち向かうという気持ちがなければ医師としてやっていけない。

あげ

あのさー、０か１００の人なんじゃない？
ここでとめたら、二度と動けなくなる気しない？

私も頑張りすぎて壊れ、今は主治医から「バイト」も
「作業所」も禁止されています。
無職です…ははは。
そんな私の病名は「うつ病」です。

もとは仕事で頑張りすぎて（正直今考えると病気に気づく前は躁転してたかも）
仕事の些細なミスを発端にPD→うつ病になり、毎日飛び降りたくなってました。
職を変えても、頑張りすぎがたたって不眠も勃発し、結局使い物にならなくなりました。

デイケアに通っていても、どうしてもプログラムで頑張ってしまい、と言うか、
何処までが「頑張りすぎ」なのかがまだわかりません。
案の定辛くなって、休んでます。
でも、心のどこかではいつもそんな自分を責めています。
やっててもやらなくてもやはり自分にダメだしの毎日です。
主治医は「デイケアに通うのはリハビリなんだから」と言われますが、
リハビリの気分には到底なれずに半年が過ぎました。

結局快方に向かうどころか地味に薬が増えていて、悪化しています…
なにやってんだろ、私。

＿|￣|○

わたしも何でもいっぺんにやろうとして、がんがって、
鬱になっちゃいます。。。

最近バイト始めたばかりで、
疲れてるのに。。。ここらへんで休もう〜

私もそう言うところがあって、鬱っぽくなったりしたけど、いまは、ＬＤ
診断を受けていろんなことをがーっつて同時進行にやっちゃう脳らしくて
なにか、個人で開業できる仕事を進められて探しています。
他人のペースに巻き込まれやすい人はなりやすいらしいです。

頑張り系の映画（「ショーシャンクの空」とか）を見てると
人間の限界っていうのは果てしもないものなんじゃないか
と思えてくる。
自分だったら、「どうでもいいや」ってなっちゃうだろう。
なんでこんなフヌケな人間になっちゃったんだろうと。

「戦場のピアニスト」とか、
「なんでそこまでして生きたいかな？」
と思ってしまった。いや、いい映画なんだけど。

まあ、映画だからな。

頑張ることをやめられないというのは
ある種の強迫観念かも知れない。
とにかく気分的に納得したいから、無理をする。
気分中心主義という感じだろうか。

気分はそのままにして、本当に必要なこと
だけやっていくようにすれば、頑張り過ぎなくて
すむような気がする。目的中心という感じ
だろうか。

>>77
なんか、禿げ上がるほど納得。

目的中心と考えていたものが気がつかないうちに
気分中心にすり返られる。
そして悪循環を繰り返す。

>>77
言ってる事、正しいと思う。
でも、だから、そうしろっって言われて出来ることじゃないよね。
「気分」なんだから。

どうすれば、妥協できるんだろう？　諦める事ができない。

まず、そこまで努力した自分を認めることだろうな。
休憩させてない精神と体に悪い。倒れてみればわかる。

俺は胃潰瘍で吐血して、それで入院したのは数日だったけど
この数日ですら、仕事ができない時間をもったいなく感じて
上司に「無理な体で仕事しても効率もよくないから休憩しろ」といわれ
なんとなく2週間の有給休暇をオーストラリアで過ごしたら気分が晴れた。

きっかけは人それぞれだと思うけど、場合によって倒れてからでは遅いから
止めてくれるような今までの努力を見てくれてる理解者は必要だよね。

とりあえずageてみる。

頑張っちゃう人、頑張らないことも大切だ。

ttp://www.nhk.or.jp/gatten/archive/2004q1/20040331.html

ＮＨＫの試してガッテンで鬱やってました。
ガンガリすぎないようにね！

all　or　nothing　ですが、私の個性だと思ってそれと共存してまつ。

一人じゃなかったんだとほっとした。今頃、このスレを見つけた。オレもこの症状で苦しんでる。
すごく頑張って（でも自分ではあんまり自覚なしに人の何倍もこなしていた）、ひとつのことを
やってきた。でも、何か先が見えてしまったと思って、さらに困難なことに挑戦したくなってし
まった。難しい資格試験。それまでやってきたことだけで十分大変なのに。

そうしているうちに鬱病になった。
鬱病になっても、どちらも止められない。悪化。どちらも思い通りにできない。悪化。頑張れな
い自分は無価値だと思い、さらに悪化。そして崩壊した。２年間の間に休職、退職、渡米、再就
職、転職、リストラ、転職。嵐の日々。鬱はだいぶ良くなったけど、まだ快癒とはいえない。毎日
苦しいけれど頑張ってしまう。仕事だけでも大変なのに、試験勉強が止められない。抗うつ剤
を飲みながら自分自身に追い立てられている。

頑張らないってなかなか難しいよね。
達成感、充実感がないと、生きてる価値が見出せない私。

私の場合、努力することや考えることを止めることは許されない職業に就いているからな。時々、疲れることもある。
最善を尽くしたつもりでも最悪の事態に陥ることも少なくない。でも萎縮してやりすごすよりも、堂々と困難に立ち向かって
いきたいね。

お久しぶりです。
今全部のレスを見直しました。
どうしてずっとこのスレを読む気になれなかったのかといえば、

自分の気持ちに反する意見のレスを読む気になれなかったからです。
「頑張りすぎなんてメンヘルじゃない」とか
「羨ましい」とか
普段だったらスルーできる言葉にまで
ﾄｹﾞﾄｹﾞと敏感に反応してしまうような状況だったからです。

今は大分落ち着きました。
それでここにくる事もできました。
そして、同じ状況にいる人達が色々話せるレスとして
ここをできるだけ残したいと思います。

いつまでできるかわからないけど、そう思います。

一応ageます。

いつも、200点満点の「良いお嬢さん」を演りきってしまう。
世界中の親という立場の人が、
「どこに出しても恥ずかしくないような良い娘」
「清く、サラサラした純朴な娘」
と思うような「良いお嬢さん」をやりきってしまう。
ｴﾝｺｳや不倫や、その時のきぶんでSEXしまくってるよ、私。

どっちの「私」も嫌じゃない。
嫌じゃないけど、ほんの少しでもどちらか側寄りになるのは嫌だ！
「50�l　：　50�l」ならイライラはしない。

しないけど…。
んーーー。
『私』ってなに…？

やりまんだろ
単に

>>９０　ひどいよ…。
真剣になやんでるのに。

理性で性欲を抑えられないんじゃ獣といっしょ。
ヤリマン以外の何者でもない。

>>89
普通のやりまんより始末悪いよ。
結局、両方で甘い汁吸いたいってことだろ？
んで、世間を騙す快感も味わってるんだろ？
大丈夫。心配しなくても、ボロ出しまくりでお里が知れてるから。

>>92>>93わかりました、もういいです。

親とは世間です。
親に認めてもらうという事は
世間に認めてもらう事と同じです。

>>89
表裏があってこそ人間。すべてひっくるめてひとつの人格。
あんたは両極端なだけ、変に気にするのがいけない。
人間の心なんて、簡単に割る切れるもんじゃない。
自分は自分、人は人。
10人の他人が自分を評価すると、その一人一人が違う見方をするから
10人の自分が存在する。
だからあんまり気にスンナ。

>>95
親の人格が成長した大人でなければ
認めてもらうも何も、全く意味ありません。
また　親＝世間ではないと思います。
親も一個人、世間も一個人の集団ですから。
成長した人格ならば　「認める」という言葉で　相手を支配しないと思います。
自己肯定、多己肯定です。

>>96　はい。わかりました…。ありがとうございます。(>_<)

今　ざっとですが　１から見てみました。
皆さん（私もそうだったけれど）育った家庭で会話がなかったり　
DV・モラハラがあったのではないでしょうか？
家族のコミュニケーションの中で　成熟した人格の価値・コミュニケーション術というものを学び得るはずが　
親自身が成長しきっていないので（アダルトチルドレン）
家庭の中でコミュニケーション方法と自尊心を成長させることが出来なかった。
今　どう生きていけば良いのか　必死にもがいているのでしょう。
周囲とは違和感を感じるような人生なのだけれど、それがどうしてなのかが解らない。

自分の価値観を　目で見える物差しで　ついつい測っていませんか？

それでもがんばってしまい無限ループ

鬱になる人って、決まって　き真面目な人　なんだって。
いい加減な人で鬱というのはいないらしい。
鬱（っぽく）になる人は、逆にいえばいい加減ではないちゃんとした人だよ。
それだけ自分を頑張っている人だと思うよ。

>>1さんのような症状、私にもあって、常に自分が何か目標を
持っていないと気が済まない、ってところがある。
私もこれは自分の性格だし、しょうがないんかな・・・って思っていた。
ある日、本に私の性格と全く同じなのが、「症状」として書かれていた。
それは、
・生真面目で、何事も完璧でないと気が済まない。
・自分の為の時間（趣味などね）を、人生において無駄な時間だと考える。
　（何か為になる事をしていなければ落ち着かない。資格の勉強とか。
　　本人は好きでやっているようでも、結局自分に課している）
・物事を純粋に楽しめない。例えば、おいしい物を食べるより、
　栄養がある、という事で食事を選んだりする。
　（意味のある事をした、ということによって、気持ちの穴埋め？をする）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　などなど。

自分では今まで「性格」だと思っていたから、ちょっとショックだったけど、
同時にやっぱりな・・って思ったよ。だってなんか自分が（心的に）疲れる
んやもん。その本には、具体的に　じゃあどうすればいいかということは
書いていなかったけど、ありのままの自分を価値のない人間だ、と
思ってる（これも自分に当てはまる）のに原因があると言う事みたいだった。

長くて意味プーでスマソ　

>>101
目標が無いと気が済まない性格の人が、一度無目標な生活に落ちるとやばいよ。
それこそ人生から転落するよ。
俺がそうなんだけど。
せっかく生真面目な性格を持っているのだから、あまりそれを嫌悪するのはいけない。
要は程度の問題であって、負担にならない程度でこつこつ目標に向かう事をやるのが良いのでは？
学生なら無駄な事するのも有益だと思う。
とにかく無茶な目標を立て、頑張りすぎる事がいけないと思う。
こういう性格の人はなぜかハードな状態に自らを置きたがる。
焦らず、コツコツやれば良し

甘えだろ、はっきりいって。
厳しい環境におかないと自分の心が落ち着かない。
落ち着きたいだけなんじゃないの？
自堕落、適当、曖昧、こんな感情で落ち着くこと
それをめざせ。それが自分の弱さを認める勇気だと。

関係ねーぜ！
　　　　　　　∧＿∧
　シコ　　　（´ム_,` /"lヽ
　　　　　　/´　　　（ ,人）
　シコ　　（　 ） ﾟ　 ﾟ|　　|
　　　　　　＼ ＼__, |　 ⊂llll
　　　　　　　 ＼＿つ　⊂llll
　　　　　　　 （　　ﾉ　　ﾉ
　　　　　　　　|　（__人_） ＼
　　　　　　　　| 　 |　　 ＼　ヽ
　　　　　　　　|　　）　　　 | 　 ）
　　　　　　　 /　 /　　　 /　 /
　　 　 　 　 /　 /　　　 （__＿）
　　　　　　（__＿）

怖いから、不安だから止まれないんじゃない？
積み重ねる、プラスの努力でなくて、何かに引きずられるようなマイナスの努力っていうか。

長文スマソ。

>>103の意見は厳しいがそのとおりだと思う。

私は石の判断で「頑張りすぎる自分」に無理やり長期休暇を与えられた
身分なんだけどさ。
その石の判断は、裏を返すと「おまいは餅でもついて頭冷やせ」ってこと
なんだと、最近になって気がついたんだよね。

横でいっぱいいっぱいになって頑張りすぎている香具師をみてると、
マターリとした空間の中で、一人殺気立ってて実に哀れなんだよ。
「自分に厳しい」という所を通り越して「自己満・忙しい自分が可哀相」って
考えてしまうような域に到達してしまうんだな。

頑張りすぎる香具師は意外と周りが見えてないことがあると思うよ。
だからこそなんだけど、
＞自堕落、適当、曖昧、こんな感情で落ち着くこと
それくらいの勢いで自分にセーブをかけることが出来るようにならないと、
「勝手な悲劇のヒーロー・ヒロイン」になりかねないね。

>>102
自分も以前は1人暮らしするためにいろいろ頑張ってました。
（といっても金を貯めて資格を取っただけですが）
そして実際念願の1人暮らし。となったのですが、それにより
今までの目標がなくなり、今浮遊状態です。
ちょっとずれるかもしれませんが、この他にも、あそこのお店
おいしそう、食べにいきたいな〜と思っているうちは楽しいのです。
実際に行けて、食事をしている時も満足です。でも、食事が終わり、
お店をでて、ふと思うのです。あ〜虚しいって。
食べたいと思っていた時のほうが楽しい気分だったなと。
達成したときに得られる満足は一瞬です。それが最近怖いというか、
何か楽しそう、やりたいなというような事があっても、「どうせやって
しまえば虚しくなるだけだろうな」と躊躇してしまう原因になっています。
>>103
適当か・・・彼氏から「おまえ100-0（ひゃくぜろ）だな」と言われます。
適当ってほんま大事ですよね。もっと気を楽にまかせれたらいいのになあ。　

>>106
石の判断、かなりの勇気が必要だったと思います。
その勇気、尊敬します。がんばって御滋養下さい。

>>107
勇気いると思うけどね。努力も。
自分が辛いなっていう道を歩くのは。
100か0が貴方にとっては一番楽な道なんですよきっと。
辛い道、歩いてみませんか？俺も歩いてますよ。頑張らない道。

うーん
私は殺気立ってた頃は　親の何気ない一言にも
敏感に反応してたけど、
極普通の円満な家庭生活でしたよ。
会話も多いし　家族結構仲いいし。
精神的に変＝家庭が変
っていう図式は相対的に家庭が背景にあることが多いから？

＞自分の価値観を　目で見える物差しで　ついつい測っていませんか？
自分の価値観を自分のものさしではからないで　何ではかるの？
貴方は何ではかっているの？
自分の価値観は　自分の主観じゃないか。
ついついはかったら　いったいどうだというのか。
自分は全て解っている的な書き込みにひどくいらいらする。

↑＞９９

>>109
簡単に言うと、成功の度合いをお金、年収、貯金とか、
ベンツに乗ってるとか、高学歴とか、彼女が美人だとかそんなことで
測っているということじゃないの？
まあそんなことイラつくこともないよ。見たとこ君は自分の
物差しもってそうだし。
なんでも型にはめないと気になる人もいるからね。そういう人こそ
他人の目を気にしすぎてるんだよ。

そうですね
すいません　なんか感情的になってしまった・・

頑張って他人や世間に認められたい、完璧じゃないと気がすまない。
そういう意識が強いことに、私の先生は自尊心の低さの結果だ、と
いわれました。あと育った環境のことも。（親の不仲→離婚と虐待）
今はSSRIと物事のペースを少しずつ減らして行動しなさい、という
助言を受けて、完璧に対しては少しは楽になった…。

けど、認められたいって思いはまだ強い。うつ状態になったきっかけが
リストラで投薬しながら就職活動してるんだけど、なかなか上手くいか
なくて、払拭するために余計に頑張る状況で…。
自分で自分を認められないと、他人が認めてくれないっていうけど、
そんな簡単に自己肯定なんてできないですよね…。

>>113
認められたいと思う気持ちは、誰にでも少しあるんじゃないかな。
特に他人から認められると、それを自己の存在価値とかんがえたり、
自分の自信になったりする人もいる。ただなかなかうまくはいかない。
だから、たったひとりでもあなたのことを理解し、認めてくれる人が
そばにいるといいですね。
心が落ち着けば周りがよく見えて、時にはあまり頑張らなくても
大丈夫なんだとそう思えれば、よい方向に変わってゆくと思います。
ただ、人から認められたいがために、人の目ばかりを気にしては
変えて逆効果だから、一度深呼吸して（心の中でも）みてください。
いい仕事が見つかるとよいですね。
でも、どんな仕事でもその人にしかできない、そんなこともあります。
たとえば、一番礼儀がよいとか、いつも笑顔だとか、誰よりも親身になって
相談できるとか。職種だけにこだわる必要はないと思います。
家の近所のコンビニにもほんとに笑顔の素敵な人がいます。
それだけでそこに買い物に行きたくなります。
あなたにはまだまだ無限の可能性があります。

>>114さん
励まし有難うございます。何か泣けてきました…。
私が認められたいってのにこだわるのは、今まで育ってきた環境で
そういうことがなかったせいだと思います。
自分が完璧を求めて必死になっても、他の人はそんなに気にしてなんて
いないんだから、と先生には言われてるんですけどね。
可能性、ないって諦めたらほんとに終わり…ですもんね。
今は辛いけど、なんとかやってきたいです。

>>113
私は医者ではありませんが、医療関係者です。あなたのつらいのは
よくわかります。つらいでしょうが楽しく生きないと
あなたの人生もったいないです。
人生の楽しみは決してお金のかかることばかりでも、
時間のかかることばかりでもないとおもいます。
ささいなことにも喜びを感じられるようになれるといいですね。
私はコンビニのアイスひとつで幸せを感じることが出来ます。
きっといいこと見つかるはずです。あなたの未来は、明日は
あなたのためにあります。

偏りの無い、中庸な思考・行動が大切な事ぐらい百も承知だが・・・
でも自分の場合は一人になると結構サボったりするほうなので
やはり自意識過剰で対人恐怖・視線恐怖症を潜在的に持っていているのだろう
特に「肩書き」「能力」「体裁」に弱い
20代の頃は新人類を自認してたがそれも今考えてみれば無知ゆえの為せる業だったような気がする
今の自分ははその新人類と言う名の称号が恥ずかしい位の旧態依然の保守思考に成り下がってる

目いっぱいの力をだし、愛想振りまき、
薬のんで頑張ってしまいます。
のんびりする方法がわからない。
努力根性前向きなどの言葉が激しく好き。
そんな私は躁鬱。