苦労して大学受かったのに現在すごく欝です

>>166
情報系学部

今日、女学生に通りすがりに駆け出されました。
俺はそんなに負のオーラが出てるんでしょうか。外歩いちゃいけない顔してたんでしょうか。
深く考えないようにして1日頑張ってたけど思い出したら涙が滲んできました。
薬飲んで早く寝よう。

駄目だ、たった一回の留年で自分がこんなに壊れると思わなかった・・・。
横の繋がりだけで生きてたから、下の学年に放り込まれるとどうしようもなくなった。
大学に行って友人同士で歩いている人を見るたび凄い空しさが襲ってくる。
講義ならまだいいけど、ゼミが怖くて仕方無い。
で、今行ってない・・・。
完全引き篭もりになる寸前・・・。

＞１７５
同学年の奴に顔知られてるのに虫される、というやつのほうが辛いのでは

辛い人はどうしてますか？

>>175
漏れは高校で既に留年してたから大学じゃ年下がどうこうは何とも思わなくなってたぞ
更に5年目で1年が履修する演習取ってた
そんな漏れも先月25歳で無事大学卒業(浪人、大学で留年あり)
こういう奴もいる。1年遅れた程度、どうってことはない
自分のやるべき事ややりたい事をてきとーに見つけてそれやってみ

大学に入ってから今までの経験のなさ、他人と比べていかに無駄に時間を
過ごしてきたかが痛感されてショックだった。
勉強も想像していたのとは違ったもので、既に学習意欲は無いに等しい。
やりたくもない一般教養、厳しすぎる専門科目、膨大なレポート…
ついていけるはずがない。なのに１回生で頑張りすぎてバーンアウトした。
>>174ではないけど、人を寄せ付けない雰囲気が体中から滲み出ている感じ。
もう誰にも構わないでほしいと思いながら、孤独で死にそうな自分もいる。
この世の終わりというか、地獄と同じ環境にいます。もう消えたい。

GWが終わって大学が始まるのがこわい。

>>180
（・∀・）人（・∀・）ﾅｶｰﾏ

ほんとやだよね。ゴールデンウィーク過ぎって。
一気に滅入るんだよなぁ・・・。

人事だがそんな時期に薬になんか走ったら一生やめられないと思うぞ。
だって実社会はもっと・・・
カウンセリングなんかはいいかもね。まあ頑張れや。
人生長いんだし。一休みしたって良いじゃないか。
この辺で休むのは良い得策かもね。社会出て休むよりは。

みんな大学ってそんなに大変なのですか・・・。僕はそれなりの私立
出身でしたが、４年間引きこもりで卒業できましたよ。４年の時
に初めて精神科にかかった。今思えばはよいけばよかった。就職
活動できたのにと思います。しつこく通えば薬も自分にあった
薬になるから大丈夫ですよ。退学だけはやめておいたほうが
いいです。兄が痛い目にあってます

今２年。やめるか休学して別の大学を再受験しようか悩んでます。
>>183さん、お兄さんがどんな目に合われたか良かったら教えてください。
受けるとしたら総計目指したい。二浪ってどれぐらいいるの？

>184
やはり学部によると思う。
私のいる文学部は比較的現役生が多い。

>>185
政経や法は浪人多そうだね。でも二浪はどこの大学でも少ないか。
早稲田は多浪に寛容ってイメージある。

３留大卒フリーター３年目。氏にたい。
>>155
音大の方がうらやましい。芸大行きたかった。

>>187
うちの親戚は美大に行って鬱になってた。やはりすごく特殊な環境らしい。
貧乏な田舎者が行くところではない、とか言ってたな。
そして俺は理系大学。まわりは変なオタクばっかりの狭い世界。
俺には無理だ。ついていけない。

>>186
寛容というか誰も浪人してるかどうかなんて聞かない
入っちゃえばみんな早大生に変わりなし
>>185
女が多いからな。漏れも文だったよ

>>179
俺は今４年生だけど、１年後期から３年までずっとそうだった。>>147のような状況も経験済み。
でも、ようやく大学のレベルに慣れてきた。もうすぐ卒業だけどねｗ
２年生の講義さえ３つも残ってるけど、そんなにプレッシャーは感じなくなった。
時間が経てば何とかなるもんだ。休みたいなら休んで、気楽にね。

>もう誰にも構わないでほしいと思いながら、孤独で死にそうな自分もいる。
この世の終わりというか、地獄と同じ環境にいます。もう消えたい。

学校で辛過ぎて、「誰か助けてー！！」って思うけど、
誰にも言えない。孤立無援って感じ。
実験やってて、嫌いじゃないから本当は学校に居たいんだけど
教官の振る舞いで凄い傷つく。そして、それは
被害妄想ならまだいい。でもそうじゃなかったら・・・。

もう学校行けるか自信ない。今4年。ここまで来て
留年とか、休学すんの？それとも退学？
もう居なくなりたい。

>>174
174さんと同じかも。
今日まで我慢できた。実験終了まであと三時間てとこで
涙が止まらなくて、人目をはばかって隠れて泣いてたけど
とうとう最後まで泣いていた。具合悪いって言って
帰らざるを得なかった。

>>all

俺、今社会人だけど、受験が終わってからずっと鬱だった。俺も早稲田に行ったよ。
引きこもり状態で宅浪で1日20時間とか勉強していたから、大学に入ったとたんに
リバウンドがきて、ずっと欝だった。そんな俺からアドバイスする。
「精神科・心療内科」に行って、トレドミンかパキシルをぜひとも処方してもらってくれ。
早稲田なら東京女子医大から医者が保健室（というよりあれはほとんど治療室）に
来ているから、相談にのってくれるはず。大熊講堂の裏、就職課を抜けたところに
保健室があるでしょう？しかも学生課に行けば、医療費は全額大学が負担してくれるから、
安心して受診できるよ。

その他の大学生もぜひ、パキシルかトレドミンを処方してもらってください。
早くこんないい薬を飲んでいればよかったって気づくはずです。
私も大切な友達が鬱で引きこもりになってしまって、心から悩んだから気持ちが良くわかります。
絶対に大学は辞めてはいけません。鬱を直してからゆっくり考えようよ。
君たちには俺みたいに社会人と違って有り余るほどの自由な時間があるのだから・・・・。

>>192
＞パキシルかトレドミン
僕は、トレドミンで躁転して、反動でその後前以上にひどい鬱になって
パキシルも効かず、留年重ねました・・・

>>155
私、今春から音大に通ってるんだけど、すでに鬱。
本当に狭い世界だね。コネ優先は当たり前だし、自意識過剰な基地外が多いし、
中には「花嫁修業」って感じで大学に来てる女もいる。
なんだかんだと苦労して上手くなっても、卒業後に何が見えるのか全然ワカラン。
高い楽器を買ったのがムダのようにも思えてきた。

関係ないけど作曲科の男って、ものすごく気持ち悪い。
なんであんなにも、オタ系の臭いをプンプンさせてんだろう。

短調の曲を弾くだけで、悲しくなって鬱。 長調の曲を弾いても、気分だけは実に暗い。
エチュードは「やらされるもの」、試験曲も「単位のため」。

すでに音楽ではない。

>>193
トレドミンの量が多かったのでは？
躁鬱になったのなら、「セルシン」を処方してもらおう。
セロトニンでリラックス＆落ち着きがでてくるはず。

>194
ゲームミュージックやりたいって野郎も少なからずいるでしょーて

自分の場合は講義だけでも非常に難しく、
講義を理解して必要最低限の単位を取るだけで日が明け暮れる。
でも、周囲の平均的な大学生は自主的に講義を取って、さらにサークルやったりバイトしたりしてる。
講義だけで精一杯だと「コミュニケーション能力なし」ということで、就職できない。
漏れは念願の大学に入れたけど、本当に、ハードル高くて行き場を失いました。

>>197
受験勉強を頑張って、能力以上の大学に入ったみたいね。

>>198
そうですね（汗
自分で決めて入った以上、卒業は頑張ってしますが
就職してやっていけるかを考えると、不安になります。

>>194
俺音大生じゃなく国立大の音楽系だからそこまで狭くはないけど、
最後の一行にはすごく同意できる。
音楽史や音楽学など講義もの、吹奏楽や合奏の演習もの、どちらにも
楽しさがほとんど感じられない。なぜか。レポートや課題、結局は
「宿題」をこなさなければ先に進めないからだ。
やらなきゃ、やらなきゃって思いながら必死こいてやる音楽なんて音楽じゃない。

>>1
お前はいままで親の期待や世間体で生きてきただろう
その結果として鬱病的になってしまったんだよ
お前はもう親の望みも叶えてきたわけだし、これからは自分のために生きろ
お前のやりたい事をやるべし
お前の好きな仕事につくべし

そうすれば鬱病は消えます

>>201
それだけが理由じゃないと思うけどな

GWなんだけどさ、GWあけに小テストをする科目、リポート提出する科目があって、その勉強、リポート作成に忙しい。（><；）

高校野球やってたタイプの人間でも
ウツになるんだな〜
ちょっと以外

俺は統失だ。ずっとそうだったらしい。
高校の頃からそうで、勉強なんて出来るはず無かった。家に帰ってきてTV見て、ただ寝ていた。
浪人中に予備校の寮生活で発症、頭が混乱したまま、医師に問題ない、親にはやれやれとバイトをした。
それは地獄の三歩くらい手前の苦痛を味わった。進学校出身者がヤンキーのたまり場で働いていたからだ。
高校の初めの頃、まだ統失にむしばまれる前に得意になった科目は、大学に合格するのには十分な力があった。
大学に入ってからは、変な思想をいろいろ植え付けられ、二団体の間で神経をすり減らし、
普通に暮らしていたはずが、アパートの隣人の心ない攻撃にさらされ、またすり減らし、
それでもそのころは統失と知らず、頭が渦潮のように混乱しながらの生活を送った。
卒業できたのは、自身の努力のみに依るものではなく、知人や先輩方の助けがあったからだ。

今はもう何も出来ない。

読めていた本も読めない、新しい事が覚えられない、容易に疲れる、
疲労が次の日まで残る、薬を一生飲み続けないといけない、などなど。

統合失調症という名前は間違いだ。
これは「奈落」と呼ばれるべき病だ。

自慢だと思われるかもしれないけど、現役で東大に受かりました。
でも激しい鬱になりました。
そもそもの目指した理由が、他にする事がなかったからとか
生きる理由がほしかったからみたいな感じで、
大きな目標を決めて達成すれば自分も感動とか喜びみたいなのを
感じられるんじゃないかって思ってたけど、結果は絶望でした。
何の喜びも達成感もありませんでした。周りが騒ぐほど虚しくなるだけ。
俺の態度を見て周りは凄く不思議がって心配してたみたいです。
結局ヒキになって大学辞めました。
今は田舎に戻ってバイトしてるけど周囲の視線は冷たいし
相変わらず何の目標も喜びも感じません。

>>206
今度は東大を卒業することを生きる理由にすればよかったのに、と三流私立大生
は思ったりして。
もうすぐ大学が始まるのがすごーく鬱。

>>207
いや、そんな簡単なもんじゃないと思うが。
と東大落ち地方国立大生は思ったりして。

>206
　あなたは結果云々よりも過程を楽しんだんじゃないかしら？
そうだとしたらそれは素敵なことだと思うわ。
世間には、過程を楽しんだくせに結果が出るや否や「いや〜、苦労しました」
って過程をないがしろにするウンコどもが多いですわよね、まいっちゃう、おほほ。

>>208
いや、でも結局、簡単じゃなくてもそうやってなんか目標作って
誤魔化し誤魔化しやってくしかないんじゃないかなあ（悲しいけど）
大学卒業じゃなくても、地元でなんかするのでもいいけどさ

俺も浪人時代ひきこもり鬱で自殺未遂で入院もしたけど、
大学入ったら治ったけどな。
むしろ大学入って孤独じゃなくなって救われたというか。
三流大だがね。

おまえらは受験戦争で疲れてるだけだ
そのうち直る

地方デザイン専門学校の漏れからみれば皆がうらやましいよ。。。

よし、大学入ったら公務員目指していきなり勉強しろよ
人間目標があればメリハリのある生活ができる

>>214
やめたほうがいい。
俺は最初から公務員意識してパンクした。
４年も持たん

>>215
詳細きぼん
モチベーションが続かないってことか？

>>216
いや、体力・気力的に。

なんだか>>206の東大ショックが大きくて、
俺の慟哭が素通りされて涙。

>>218
だって返信したいと思わなかったもん。
一応>>205読むには読んだけどね。

>>219
まあ確かに返信気分を喚起する文章じゃないがな。
大学ももう出ちゃったし。
しかし、苦労はしたよ、そりゃ。
大学院にはさすがに通用しなくて、転けました。

単位取得できた教科もう一回とっても単位にならないのに、
２回目落としたら前のも剥奪ってシステムなんなんだよ。
もう辞めてやるー

>178少し心が軽くなった。
>179まったく同じ状況。でもまわりはこなしてるから余計鬱。