燃え尽きた・・・・　燃え尽き症候群のひと、いま

みなさん、燃えてますか？

おととし、就職活動が終って燃え尽きました。
今は抗うつ剤のみつつ生きてます。
すごく淡々としてるせいかやる気がないといつも言われる。
うつになる前は暑苦しいとまで言われるほど熱い男だったのだが。
仕事時間は１３時間/日で週休２日。
この程度で文句言うなと言われるが、薬飲んでるからか
いっぱいいっぱい。

↑お疲れ様です・・・。抗鬱剤飲んでまで仕事してるなんて・・・。

２５歳、風俗嬢。
とはいってもうちの店は半分会社みたいなもので、出勤日数にノルマがかかってくる。
去年は人がいなかった。店がつぶされちゃいけないってバカみたいなシフト組んで働いてた。
でも、私より可愛い娘が固定で出勤してる今
店長は私のことを避けるようになった。

別に、店長が好きとかいうわけじゃない。
ただ、頑張りを認めてもらいたかった。


明日から、系列店へ移籍します。
でも、正直どうすればいいのかわからない。

大海を知った蛙です、大海の波には飲まれませんでしたが、不条理な波を変えることはできませんでした。井の中に帰っても以前のように満足いきません。
井の中で無敵だと信じていた時がよっぽど幸せでした

だんなが燃え尽き症候群ぽい。
鬱まで入って起きれない。
もう何度目なんだろう･･･
今の仕事場で２回目なのできっと仕事もクビになるだろうと思います。

年齢的に再就職も厳しいと思われ･･･
小さい子たちがいて、ローン抱えてこれからどうしよう･･･
途方に暮れてます。

燃え尽き症候群って克服できるんでしょうか？
燃え尽きないようにっても、頑張らないと肩たたきにあってしまうし
克服するには、ニートにでもならないと無理なんでしょうか？

　高校大学と、簿記の勉強をしてきて、日商簿記一級に合格した。
税理士の勉強もしていたが、夏の試験が終ってからというもの、まったく勉強が手につかない。
どころか、憂鬱で先に希望が見えず死にたいとか、ずっと眠り続けたいだとか思い続ける日々。
思えばたいして勉強したくなかったのに、しがみついていただけだった。
今年は就活。中途半端な状態で就活を始めるけど、就職できなかったら死んでしまいたい。

age

中学で部活に熱中
高校でオーバーワーク症候群→バーンアウト(燃え尽き)

今大学受験期間の真っ最中だけど、なんでよりによって体育系の学部受けようとしてるんだよ……
部活引退して半年以上たってやっと落ちついてきたのに、実技試験対策でまた鬱が再発しちゃったよ。
スポーツ好きだった自分よ、さらば。

博士取得で燃えつきました。パキシル飲んで身体は回復しましたが、精神的にはもう限界。
来年度から研究職につきますが、既にやる気がありません…
以前は燃えていたのに、今では激うつです。

自転車で日本一周したら燃え尽きて灰になった

燃え尽きる前に消火器で消せよｗ

保守

　設計コンサルタントで激務に曝され１０年。
　国家資格（技術士）を取得し，目標を見失った。
　周囲は自分を評価し，転勤して昇進した。
　斜陽の業界で受注を促進し，業務の消化に勤しんで２年経ち，実績が出ないと。

　燃え尽きた。


　

創作舞台をやってまいりましたが、昨日無事終わりました。
秋ごろにやった舞台のあとも燃えつきて１ヶ月以上無気力でしたが…今回はそこまで落ち込みませんでした♪
プロとしては毎回高いモチベーションを保たないといけないとわかってはいても物悲しく思っちゃいます。

さぁ、次に切り替えなきゃ！

うつは食生活から
http://hazakura.jp/3.htm

毎日早出、オーバーワークしてさらに休日勤務…もう責任感だけじゃ続かない…


体が壊れるのが先か、精神がおかしくなるのが先か…

　

>586
昔、軽く月２００時間以上時間外が３月以上続き、ぶっ倒れる前に取締役に告発し
束の間の平安を取り戻したことがある（上司は左遷）。

それを基準に、年ととってから無理をしたら､精神と肉体両方病み、一生引きずることに｡
今更だが､健康と命にはかえられないっすよ。バカだった

会社辞めても死にはせず。家族があろうが､借金があろうが｡
ご自愛のほど。

むくわれないんですよね、ナゼか？
意欲障害ともメンタルクリニックで言われたっけ？
矢吹ジョーのラストが好きでつ　ｗ

保守しておきます

ひﾟょん♂が燃え尽きる理由：
それは、健常人の仕事量の２〜３倍の仕事をしていたからだと気が付きました。
例１）　健常人は、バグ発生時バグが発生したことだけを報告する
　　　　ひﾟょん♂は、バグの記述、再現手順、ログ収集等をまとめてレポートを出す。
例２）　健常人は、２人でやるべき仕事は２人で行う。
　　　　ひﾟょん♂は、人手不足だとマネジャ〜に言われたまま３人でやるべき仕事も一人でこなす。
　　　　例えば、試験の手順書作成＆試験オペレ〜タ＆試験レポ〜ト作成＆バグレポ〜ト作成など
　　　　もち、顧客との試験を一時停止して試験効率を下げバグ調査などできるわけもなく、試験後にバグ調査を一人で行う。
　　　　ちなみに、試験レポート作成はマネジャの仕事
例３）　健常人の仕事の逃げ方
　　　　仕事Ａをしなきゃいけないんだけど、俺は別の仕事をしなければならないので、よろしくたのむ。　
　　　　もち、　別の仕事の内容については、誰も知らない。
例４）　健常人の仕事の仕方
　　　　問題は先送り→問題がたまって忙しくなる→エンジニアに仕事を押し付ける
　　　→エンジニアもマネジャ１人に２〜３人だけなのでマネジャ自身も忙しくなる
　　　→問題は多いが俺はこんなに忙しく働いているんだとみんなもガンバレとエンジニアを納得させる
　　　→問題の解決には多くの場合政治的手法を用いる→客は技術的には納得しないが政治的に了承する。
　　　→顧客は二度と製品を選んでくれなくなる。
　　　※もちろん、政治的手法が適用可能な顧客は一部に限られるが、彼らはそれさえも知らない。

はじめて書きます
おととい、燃え尽き症候群という言葉を知ってここにきました
私も同じことを思いますのでそうかもしれません
私は数年前までミュージシャンでしたが、所属グループがいきなり解散して
ぱったり仕事がなくなりました
授業料ばかりいって、需要がないため数々のレッスンもやめてしまいました
もう5年になります
さすがに生活できないので事務屋やってますが
今になって、ようやく音楽の仕事がぽつぽつ入りはじめました
やりたかったことなので嬉しいはずなのですが
希望がもてません　何をするにしても
これでいったいどうなるという気持ちが先にきてしまいます
昔と同じようにはなれません　早く新しい気持ちを持ちたいのに
明るい未来を夢見る根拠がない　いつもここで詰まってしまう
長いトンネルからなかなか抜けられません　出口が見えたと思ったんですがね
やれることはなるだけやっています　

あたしは燃え尽き症候群。小学生のときから。見栄だけの母親のせいで塾に入れられ勉強させられ
本当の実力のはるか上の学校を受験させられ、見事不合格。
あたしは自分の実力よりも本当の私は上だと信じ込み、プライドだけは高くなった。もう私は伸びきったゴム。
むかしからこう。今３３歳。こんな自分の人生がいやだ。母親を恨む。自分の間違いに気づかない母親。
愚かな母親。有名な学校に行かせることが親の愛情だと信じ込んでる大バカ野郎。自分が高卒だからって
私に夢を託した自分勝手野郎。死んじまえこんな奴。金だけ残して。

そういう親多いよな。自分が本当に自分のためにやって楽しく思うことがねぇ。
ま、でも親はこの世に２人しかいないし。ああ・・わかんね。

燃え尽きて無気力
もうどうしていいのか･･･

592さん お体大切にしてください。私は歌手になりたいんですが、メールとか出来ないですか？？
ｽﾚﾁｽﾏｿ

私も燃え付きる。昔よく倒れてたな…

６〜７年ほど前に馬車馬のように働き、ぶっ倒れ
心身共に治療が必要な状況になり、そこから療養生活を経て
ようやく就職活動に本腰を入れられるようになって１年あまり

完全にマイナス思考に陥っていて、就職活動や人付き合いなども
ダメな方へ、ダメな方へと考えてしまう。

ポジティブだった１０年前と別人のようになってしまった。

どうやってプラス・マイナス思考のバランスをとるのか、
体験談などありませんか？

多分ね　自分が調子よくて燃えていた時期を忘れてるとおもうんだ
だからイメージトレーニングして　成功できる、結果を出せると
おもいこむのは大事とおもうよ
なかなかむずかしいけどね
でも　ここにいるひとたちは　成功体験あるだろうから
気持ちの切り替えさえできれば　そうむずかしくはないとおもうね
いまの調子の悪さは一時的なものと暗示をかける　あせらない
時間はかかるかもしれないが　きっとできるよ

>>598に同感。
こういう思いって、結構溜め込んで一人で考えてしまうから
同じ思いの人がいるこのスレの存在はありがたい。

ここがなかったら私は本当にどうなっていたかわからない。

おかげさまで、5年かかったけど燃え尽きから脱出できました。
あれだけ疲れたのは、そこまでの情熱が自分にあったということ
そして燃え尽きた自分は、自分として間違ってはいなかった
来るべき道の途中にある暗闇を通っただけ
そこは嘘偽りの通じない暗闇だから足がすくんで当たり前
何も見えない自分を責めてしまうんだ
だから自分の信じたことも全部見えなくなってえらく彷徨ったけれど。
まさかこれが見えなくなるとは思わなくて呆然としたけれど。
でも、598さんの言ってる感じのことをしていたら、今までの自分の道全体が
ちょっと高いところから見通しよく見えたよ。
後ろ向きの道がこれだけはるか遠くまで見えるんだから、前もきっと見通しがいいはずなんだ。
まだ見えないけどね。でも大丈夫。私が生きていることぐらいは見えてるから。
またやって燃え尽きても、二度目の回復は早いと思う
だって要領がわかっているからね
だからもう一回やってみるよ。
厳しい世界だけど、優しい人間もいるからね。
そして燃え尽きの人を見つけたら、たいしたことはできないけれど
限りなく味方になるよ。
ありがとう。長くなってスマソ

６００♪

大して頑張ってないのにフリーズ･･･何もできない

いい時のイメージ少し思い出したが持続できないよ・・・

もう思い切ってやるしかなかな

両親に、人格もごくまっとうな将来の夢（仕事）までも否定され続け、
それでも人様に迷惑だけはかけないようにと、気を張って一人でもがき頑張りつづけて、
約１５年。その間色々なことがありましたが、努力する気持ちだけは尽きないと
思っていたのに。とうとう燃料が切れました。
心の若さは、失ってはじめて分かるのなのですね。
いまは過ぎていく時間の感覚もなく、抜け殻のように生きています。

休む技術を意識して、工夫してください。

どんな凄い結果を残した人も、一生、寝ない、休まないという人はいなません。
体や心を壊さなくても、凄い結果を出せます。というより、うまく休まないと
いい結果がでないですよ。

片道二時間通学の高専中退、実家から何百キロ離れた大学へ進学
大学卒業後、自衛隊に入隊したがその時点で燃え尽きていた
以後の人生はグダグダなのは言うまでもない

私は１浪してやっと念願の東京の大学に合格しました。
何もかも初めてで、こっちにきた当時は頑張るぞと思ってたのに。でも今はもうなにもやる気がありません。なにもしたくないです。夜は６時くらいまで寝れないし朝起きられません。
このままじゃ単位も落としちゃう。けど大学に行きたくない…ダメだとわかってるのに。自分が情けないです。
ネットで調べたらこれなのかなと思いました。それとも後付けで怠けてるだけなのかな

あんなに溢れてた情熱というようなものがすっかりなくなって何年かしら…
ほぼ寝たきり
頭使わないバイトで生活費を稼ぐだけの毎日
虚しい時間だけがただ過ぎ、意味もなく年ばっかとってく
昔を思い出すとつらい

２７歳学生です。
家は裕福でしたが、事業家の父はあまりにもＤＱＮな母親にあきれて家から逃げていきました。
アル中、ニコチン中毒、パチンコ中毒です。
その真実を知ったのは２５歳のとき。母親からは離婚の原因は父の借金で養育費は出していないと聞かされていました。
月額数十万円の養育費を母は生活費以外に使い込んでいました。
そのため、生活は大変だった。食べる米がない日もあった。
養育費の事実を知ったのも２５歳のときです。

高校時代、勉強したかった。定期券代と参考書代を稼ぐために土日は早朝からスーパーの裏方でバイト。
学校主催の夏期講習会、行こうと思ったら、鬼母に『仕事してお金を稼ぎなさい』と言われる。
土日の疲れで平日は学校に遅刻ギリギリ。僕が眠っている間に財布から金を抜き取られる。
事後報告で『金を借りた』とのことだが、高校生が定期券代にためておいた数千円を寝ている間に抜き取る行為を『借りる』というのか。
それでも、彼女はいちおう母親らしい。
父方の祖母が塾の費用を出してくれた。二年間は塾にいけた。
旧帝大の法学部か経済学部に行きたかった。

しかし、鬼母の夢は子供を開業医、とくに眼科医にさせて左団扇で暮らす事。
僕はしぶしぶ国立大学の医学部に行った。本当は東大でも行ってＪＲか銀行に勤めたかった。
国からの奨学金でなんとか暮らしていた。
県からの奨学金は自分の口座には振り込まれなかった。鬼母の口座に振り込まれた。
彼女の生活費に消えた。つまり、酒タバコパチンコをしているどうしようもない女の生活費に消えた。

医学部に入っても勉強に身が入らない。
留年を繰り返すも、温情で何とか６年生になった。
勉強する気がしない。まして眼科医になんてなってたまるものか！
就職活動もしなくてはならない。就職先は実家の近くか、大学のある県かも決めなくては。
実家の近くで就職したら、また財布から金をむしりとられるのであろうか。
しかも、将来の就職先を勝手に決められた。
将来働く事を条件にその病院から金を借りてしまったのだ！！！
その病院は鬼母の家の近くにある。

鬼母は言った。「実家近くの病院の社宅が３ＤＫならちょうどイイね。」
「だって、あたしの部屋、娘２人の部屋、息子１人の部屋でちょうど４部屋。」
ちょっと待って欲しい。あんたの息子とされる人は２人いる。
彼女の発想では僕の部屋は社宅にないらしい。僕が働いて貸してもらえる医師社宅なのに。

僕は人生に絶望している。
何をやってもお先真っ暗だ。今まで頑張りすぎた。
自分の力で人生を生きたい。何をやってもあの女が邪魔をする。
そんなくらいなら死んだほうがましなのか？

6年生か…うらやましいな…

>>609-610
大変だな・・・優秀なのに苦労するなんて・・・
かける言葉がみつからないが、身体は大事にして下さい。

>>610
なんかもう、一人でどうにかできる範囲を超えている気がする>母の行い
行政や学内の相談窓口でいいとこないかな…弁護士とか。
就職先を勝手に決められる、とか、アリ?
正直、「逃げてー、超逃げてー」と言いたい。
そんなのに従う義務はないよ。人生完全につぶされる。

>>611　　
じっと耐えれば６年生にはなれますよ。耐えるのがつらいけど。
>>612　　
自分を産んだ女からは『優秀だ』と褒められたことがありません。
自分を産んだ女から『グズ、のろま、社会常識なし』と毎日いびられ続けてきたので、他人様から褒められてもそれを信じることはできません。
>>613
大学は国立なので、職員は全く働きません。
サボる事と横領する事しか考えていません。学生のためにまともに働くものはいません。
多分、人生半分くらいはすでに潰されていますよ。
僕は何にもする気力がありません。とりあえず、医者になろうとは思いますが。
医者にならなかったらやりたいこともありません。
自分のやりたい事、自分の感情を表明する事を許されてこなかったからです。

ここ３年で２０箇所くらい転職して、いまうつ病になった。

燃え尽きたよ、、、、もう

自分の就職先をどんな風に決められてしまったのか分からないけど、自分だけで決められなかったの？だって自分の人生じゃん、好きなようにしたくない？法律では18歳過ぎたら大人だし。
うちの親も、全然褒めないし、高校も短大も就職と一人暮らしも親の反対を押し切って不安抱え自分の道に進んだよ。結果、充実してたし、親に文句嫌み言われる日々だったけど、社会の免疫ついたし自律も普通よりはできた。
保育士になり、燃え進み、母の寿命を知り鬱になり、燃え尽きたのかな。
この職業がだめだったのか…？あんなウザい母親でも、たまには優しかった事を思い出す。
憎い病気。病気のせいで身体障害者。寿命３ヵ月と言われてから少しは生き延びているが…
もう遅いけど、周りからそれ以上頑張るなって警告された時に止めておくべきだったのかな。自分の限界が分からなくなった。
愚痴レスになってしまい申し訳ない。でもみんな、自分の人生を生きてほしい！

会社でプロジェクトを任されて、すごく奮起して頑張った。
4ヶ月ぐらい、土日も一切休まずに毎日、
日付が変わるまで頑張った。

でも、そのプロジェクトは大失敗。
あんなに頑張ったのに…
自分のふがいなさと燃え尽きた感に押しつぶされて
鬱病になりました。

今は、何にもする気がおきないまま、もくもくと薬を飲み
のそのそと会社へ行く毎日です。

う…おもいだしたらまた涙が出てきちゃった…

>>617
ｶﾜｲｿ過ぎ
つらいね

>>610
私も少し似た境遇です。
私のところの場合、家業でもないくせに、その職業・進路を強制してきた。
私も人格的に否定され続けて育ったから、自分の存在価値が信じられない。
辛くても、だれにも頼れない。頼られた友人が巻き添えになってはいけないって思うから。
一人で、力尽きて、引きこもりの療養生活に転落。学業や職場復帰への道も目処立たず。
多分このまま現世から消滅するでしょう。燃え尽きました。もうこれ以上頑張れません。

>>616
進路のことは、そう単純な問題として片付かない場合もあるのさ…。
でも616さんはまずお身体が心配です。大丈夫ですか…？ どうぞお大事に…。

自分がやりたいから、って、それを押し通す強引さが必ずしも善だと私には思えなかった。
少なくとも若い頃は。　断固として意志を優先できなかったことには今でも後悔するけど、
周囲（親）から一種の思考不能状態に追い込まれていた当時は、どうしようもなかった。
そして、奮闘すればするほど、疲れて、判断力も鈍り、状況を更に悪化させるという
魔の悪循環に陥って、生命力が尽きるところまできてしまった。

>>617
おつかれさま…。とりあえず、頭の中をからっぽにして、休みましょ。
幸い、生活維持のための仕事先は確保されてるんだもの。
その居場所を失わない程度に、仕事のペース落として、休も。
詳しい事情を知らず適当なこと言ってたらごめんね。