【鬱で】寂しくてたまらない人が集うｽﾚ11【孤独】

どうしても“同じ病気”じゃないとわからないことはあるみたい。
どうしても寂しくて孤独を感じる。周りには人がいるのに。

◎前スレ
【鬱で】寂しくてたまらない人が集うスレ10【孤独】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1073145750/
◎関連スレッド
【鬱で】寂しくてたまらない人でオフ会2【孤独】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071337381/
◎Yahooチャット「マターリお話し@２chメンヘル板」(暫定)
>>2-
◎寂しくてたまらない人が集うスレ・優しいオエビ
http://cocoa.candybox.to/mentality/bbsnote/bbsnote.cgi

では以下、鬱で寂しくてたまらない人たちみんなで語りましょう。
独り言でもいいみたい。スタート。

＋立てた人からのお願い＋
※カキコの前に板の注意書きは読んでください。
※煽り等はスルーの方向でお願いします。
※どうか鬱で寂しい名無しさんがカキコできる様、皆様の優しさを。
※討論スレではないです。その辺はどうか。

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『マターリお話し@２chメンヘル板 』で最近話してます。

>>1
新スレ乙。

>>1
新スレ立て乙でした〜

>>3-4
いえいえ〜。自分も救われてるんでね。
恩返しです

新スレ乙ですー

おつー。ココロがさむいのでハクキンカイロ暖めました
ココロもあたあまる一品です。すれ違いスマ

1000取っちゃった。えへへ

これからまた自分が幸せになれる日が来るんだろうか？
人を愛したり愛されたり
人に必要とされたりとか

そろそろ限界　もう壊れそうかも

さよーなら

>>9
そういう日は間違いなく来るから大丈夫！
そんな日が来るまでのんびり過ごそうよ

ってか、連続投稿規制厳しい・・・

どう壊れそうなのさ？

寂しくて壊れそうさ
宇宙で自分だけ一人ぼっちのような気がする

構ってくれる奴はしょせん自分を利用しようとする奴しかいない
心から自分を必要としてる奴なんてひとりもいない

こんなことを毒づいているから数少ない友人さえ離れていってしまう
もう駄目

誰か何とか言ってくれ　畜生

大丈夫？
私も自分だけ取り残されてるような気になる。

o　　　　　　o
　･｡　　　　　ﾟ｡
　　　 ､〜ヽ。
　｀}＼, '⌒ヾ、　　／￣￣￣￣￣￣￣
　/彡,､　＾▽＾）＜新スレおめでとうございま−す♪
　!〜''’ `ﾚ'~!'~　　＼＿＿＿＿＿＿＿

>>1
鬱かれ様

　　　　　　　　　　　♪　チャチャチャ　♪
　　　　　 ∧∧　　　　　　　∧∧　　　　　　　∧∧
　　　　　(ﾟーﾟ )　　　　　　 (ﾟーﾟ )　　　　　　 (ﾟーﾟ )
　((( ;;"~;;;"~゛;;）　　((( ;;"~;;;"~゛;;）　　((( ;;"~;;;"~゛;;）
　　. ﾐ;,,_,ﾐ;,,_,,;ﾐ　 　 　 ﾐ;,,_,ﾐ;,,_,,;ﾐ　 　 　 ﾐ;,,_,ﾐ;,,_,,;ﾐ

　　　　　　　　　　　♪　チャチャチャ　♪
　　　　　 .∧∧　　　　　　　∧∧　　　　　　　∧∧
　　　　　 ( ﾟーﾟ)　　　　　　 ( ﾟーﾟ)　　　　　　 ( ﾟーﾟ)
　　　　（;;"~゛;;;~゛;; )))　　（;;"~゛;;;~゛;; )))　　（;;"~゛;;;~゛;; )))
　　　　. ﾐ;,,_,,;ﾐ,_,,;ﾐ　　　　.ﾐ;,,_,,;ﾐ,_,,;ﾐ　　　　.ﾐ;,,_,,;ﾐ,_,,;ﾐ

　　　　　　　　　　　　　♪　うーっ　♪
　　　　　..∧∧　　　　　 　 .∧∧　　　　　 　 .∧∧
　　　　　.(.ﾟーﾟ.)　　　　　　 (.ﾟーﾟ.)　　　　　　 (.ﾟーﾟ.)
　　　　;;"~゛;;;"~゛;;　　　　;;"~゛;;;"~゛;;　　　　;;"~゛;;;"~゛;;
　　　　ﾐ;,,_,,;ﾐ;,,_,,;ﾐ　　　　ﾐ;,,_,,;ﾐ;,,_,,;ﾐ　　　　ﾐ;,,_,,;ﾐ;,,_,,;ﾐ

　　　　　　　　　　　　♪　　ガンバレー！　♪
　　 ,, -,,　　　　,, -,,　　,, -,,　　　　,, -,,　　,, -,,　　　　,, -,,
　　 ;;,　,,ﾐ∧∧ﾐ,,　,;;　 ;;,　,,ﾐ∧∧ﾐ,,　,;;　 ;;,　,,ﾐ∧∧ﾐ,,　,;;
　　　 "(ヽ ﾟヮﾟ ノ)"　　　"(ヽ ﾟヮﾟ ノ)"　　　."(ヽ ﾟヮﾟ ノ)"
　　　　　 |　 ｜　　　　　　　|　 ｜　　　　　　　.|　 ｜
　　 　 ⊂＿＿⊃　　　　.⊂＿＿⊃　　　 　 ⊂＿＿⊃
　　　　　　　）　　　　　　　　　 ）　　　　　　　　　　）

誰かと遊びたいよ。
のんびり散歩したい。

薬飲んだら？

もう１１か。
早いなぁ。

>>21
歳？

.∧＿∧　ｺｿｰﾘ
（　　　´）
(　　　 つ◇．
　　　　　　∴∵　ﾊﾟﾗﾊﾟﾗ
　　　　　旦旦旦


.∧＿∧　　皆さんお茶がはいりましたよ
（　´∀｀）∫
( つ旦旦旦

おはよう、今日も休職。マターリするぜ

死にたくて仕方ない。
23歳学生です。

>>22
このスレ

身体が重いなあ。寝てても微妙な頭痛だし、汗をじっとりかくし。

>>25
どうした？

>>25
大丈夫かな？何かあったの？

>>25
医者行こうぜ。
死にたい気分だけは治るから。

薬でたしかに死ぬ気はなくなるね
ダメになるだけですむ。

スレたてオツcurryです。

いつも３分診療のはずの医者から、
今度カウンセリングを受けるように言われた。
鬱病が悪化してるみたいだ…。

>>23
　 　　_, ._
　 （　ﾟ Дﾟ） 　　…………
　　( つ旦O
　　と＿)_)

　 　　_, ._
　 （　ﾟ Дﾟ） 　　ｶﾞｼｬ
　　( つ　O. __
　　と＿)_) （__(）､;.o：。
　　　　　　　　　　ﾟ*･:.｡

　 　　　 _ _　 ξ
　　　 (´ 　 ｀ヽ、　　 　 __
　　⊂,_と（　 　 ）⊃　 （__(）､;.o：。
　　　　　　　　　　　　　 　 　 ﾟ*･:.｡

>>29
>>30
その通り

もう
友達の
作り方
忘れそう

大切だったんだな
下らない
お喋りも

>>34
大丈夫、まだ作れるから。
きっと、今度はもっと大切に思える友達ができるよ！

優しい言葉を
ありがとう
目から
ハナミズが・・・

>>36
涙だと思うけど、ホントにﾊﾅﾐｽﾞだったらゴメンよｗ

>>27-30
ありがとう。
病院行ってきました。薬が増えました。
新しい薬も増えました。
少し落ち着きましたが、死にたいです。

>>38
新しい薬もらうとｳｷｳｷしない？
あと、えっと、もっと落ち着こう！

俺、MOTHERやって落ち着いてるの。
なんか、一つでものんびり落ち着ける事を探すとか…
どんな事でもいいからさ。探してみるといいかも

医者にトリプタノールを処方してくれと言うべし。
わたすはこれで全思考が停止して１２時間は眠りつずけたぞ
抗うつ剤だが完全に不眠状態で３日間寝れないで医者に行ったら処方されたのが
これだった。死ぬ気もなくなるわな。

『1人は寂しい』って思うから余計寂しくなる。
1人でなんでも好きなことやっていれば全然寂しいなんて思わなくなったな。
でも風邪ひいて1人のときはちょっと寂しいと思うかな。

とにかく1人でできるなにか夢中になれることを見つけることだ。
ちなみに俺は35にしてプラモデルにはまってます。本格的じゃなくて
色塗って組み立てるだけ。それでも土日は丸々つぶせる。
ネガティブなこと考えないで済むし、徐々に上手くなっていくのが楽しいよ。

みんなも２ちゃんなんかで愚痴ってないで、行動しよう！

>>41
強い人はそれでいいと思う。
でも、そこまで強くなれない人もいっぱいいるよ？
行動したくても出来ない人、常に不安とか焦燥感に
苛まされて頭のなかグチャグチャの人とか。
そういう人に対して、その言葉はちょっと酷なんじゃ
ないかな？って思った。

気分悪くしちゃったらゴメンよ

今日初めて親友が学校を休んでものすごく寂しい思いをした。
その人以外にも友達は居るけど話しが合わなくて話づらかったり
他のクラスだったりで中々・・・気が合う友人がどれほど大切なのかを知った
一日でした。昼食を一人で食べるというむなしさも・・・

>>42
俺もそう思う。
俺は>41よりも歳上だけど、未だに情けない程精神的に弱い人間だ。

>>25 >>38
昔好きだった（今も好き）人と同じ名前です。
その人は結婚して幸せにしてるでしょう、笑顔しか思い出せません。
あなたがその人であれば力になってあげたいと感じ、居ても立っても
いられないでしょう。
あなたの力にはなることは出来ませんが、心の傷が少しでも癒え
生活に笑顔が少しでも戻ることを願います。

今日は人少ないね。
何か寂しい。薬飲んで寝よう。
みなさん、おやすみなさい。

>>46
ここにいるよ。
おやすみなさい。
ゆっくり体をやすめてあげてね。

よいしょ　俺もいるよ

　　　　　　　　　 　　　　┏━━━━━━━━━━━━━┓
　　　　　　　　　　　　 　┃おやすみ・・・・・・・・・・・・・・・・・・┃
　　 　　　　　　　　　　　┗━━┳━━━━━━━━━━┛　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　∧＿∧　┃　ｸｲｯ
　　　　　　　　　　　 (*´д｀*)づ ｡
　　　　　　　　　　　/　　_ノ⌒⌒⌒`〜、_
　　　　　　　　(￣⊂人　//⌒　　 ノ　　ヽ）
　　　　　　　⊂ニニニニニニニニニニニニニニ⊃

>>41
プラモデル、鬱になる前は漏れもたまに作ってたんだけどなぁ…
鬱になってからは趣味なくなっちゃった…

>>25
こちとら27歳学生だよ。
気ィ抜いて、気張れる時があったらその時は張っていこうぜ。

何でもそうだ。
失ってからそのものの大事さに気づかされる。
そして後悔に打ちのめされた時には全てが遅い。

>>41
ここにあなたがいないのがせつないのじゃなくて
ここにあなたがいないと思う事がせつない

>>52大事ﾏﾝﾌﾞﾗｻﾞｰｽﾞﾊﾞﾝﾄﾞですか。懐かしい。寂しくてまたｶｷｺしたけど、今日はあんまりｶｷｺないね。今日は美容室へ数か月ぶりに行ってこれた。皆の今日きかせて。もう日は変わるけど。

あーなんでうまれてきちゃったんだろう･･･

今日面接行って来た。
恐らく最後の就職活動だろう、貯金も底尽き、気力ももうかけらも残っていない。
ダメなのは解っている。あとは生活保護の申請をするだけだ。

病院から何度も薦められていたんだ、でも拒否した上で頑張りつづけて心底焦げ付いた・・・
明日かかってくる合否の連絡、不採用ならいなぁ、気兼ねなく生保の申請受けられる。
「やるだけやったんだ」って自分を納得させられる。

毎日のように彼女が寂しいって言うんだよね。
はじめは遠恋だからだと思っていた。
でも、違うみたいだ。
うつで薬も飲んでいるらしい。
俺は大丈夫だよ、俺はずっといるからと毎日同じことを言っている。
これでどの程度癒されているのかはわからないけど。

>>56
俺の彼女も毎日そうだよ。抗不安剤強いの飲んだ方がいいかも。
ホントはそばにいてやるのが良いんだけど、でもウツの人と接する
のは難しいからなぁ。
そういう俺もウツになってしまった。

1日来ないだけで、新ｽﾚたってた
ｽﾚたてさん　お疲れ様　ありがとうです

>>53
今日は　っていうか昨日？は、昼過ぎまで寝ていました
げっ！マジ？って感じでした
最近結構きちんと午前中に起きれてたのに・・・・
今夜、旦那が夜勤で居ないので、明日（今日）の朝は子ども起こしてご飯して・・・
と、一般的な母親を１時間程しなきゃいけないのねん
目覚ましと、携帯３台ｱﾗｰﾑｾｯﾄしたけど起きれるか不安・・・・
旦那の話によれば、毎朝とりあえず起きて話したり「行ってらっしゃい」とか
言ってるらしい・・・でも、全然覚えてない
だから、朝が余計に不安
もう、こんな時間だから、朝まで起きてることに決定！
そして、またしばらく昼夜逆転の私にとっての最悪ﾊﾟﾀｰﾝに突入だ

鬱はうつるよ　気をつけよう
生半可な気持ちでかかわるならやめておいたほうがいいよ

もうなんにもできないよ。

>>56>>57
59さんが言ってるように、鬱はうつるよ
っていうか、よっぽどの強さが無いと「まきこまれる」
ﾎﾝﾄに守ってあげたいと心から思えて、それぐらいの強さの愛が無ければ
距離をおいた方が良いと思う
中途半端に係わって、途中で放り出された方が彼女は辛いよ
それだけじゃなくて、お互い傷つくと思う

これの為に生きてるとか
これの為に死ねるとか

そんなの無くても
大丈夫

夢も無くて
大丈夫
生きてることが
一番大事

自信がなければ
立ってることさえ
できなくなるんだよ　ね
自信
持ちたいな

何処かへ行きたい
作り笑いを
しなくていい処なら
何処だっていい

頼むから頑張り過ぎるなよ

お前ら、がんばれ！

どっちやねん

頑張らなくていいときも、いいことも有るんだってば

肩の力抜きながら頑張るのが一番なんだけどね
それが難しいんだよね

　　　 .∧＿∧
|￣￣（　-∀-）￣￣| 　　おはようごぜいまふ・・・　まだ眠っ。
|＼ ⌒⌒⌒⌒⌒⌒ ＼
|　 ＼ 　　　　　 　　　　＼
＼ 　 | ⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒|
　 ＼ |_＿＿＿＿＿＿＿|

三日も風呂入ってねー
どんどんひどくなってくよ。

風呂くらいちゃっちゃと入りなさい

教室にいても話相手いなくて辛い。 もの凄く寂しいけど 話に入り込めない…

教室にいても話相手いなくて辛い。 もの凄く寂しいけど 話に入り込めない…

誰かいますか？

寂しいけど外出たくない寧ろ出るのが怖い
今の漏れは最近色々あって疑心暗鬼で情緒不安定で臆病者
あまりの不安で怖い妄想に襲われる今この頃
幻覚も見だした
このままじゃ狂っちゃいそうです誰か少しでいいから傍に居てほしい

>>73
まわりに人が居る分、一人が身にしみるよな。
そんな時は校外を散策だ！…寒いか。

>>76
狂うなー。いやｽｺｼ狂ってもいいよ。
マシンのあっち側ですが居りますよ

　　　　　　　　　 ＿＿＿
　 ヽ l / 　 　 　　|（･∀･）|
　 -: * -　　　　　|￣￣￣、i　,　　
　　/.i ヽ 　　　　△　　　.- * -.
　　　i　　　　 △ｌ　|　　　　´i｀　
　　 _i＿＿△|_田. |△.＿＿i＿__
　　　　　|._|__門_|__|＿＿＿＿＿|　　　　　　　

どんだけ周りに人がいても誰かと話してても笑っていても
親もいて家もあって寝食金銭不自由なく病気でもなく五体満足でも
いつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつも
寒くて寂しくて悲しくて不安で不安で不安で不安で孤独でたった独り…
独り独り独り独り独り独り独り独り独り独り独り独り独り独り独り

どうしてなんだ？何でこんな風になった？なんでこんなに寂しいんだろう？
もう自分でもわからないんだ。
でもネットしてたら、その時だけ気が紛れる。
だからもうネットから離れられない。

なんでだろね…？
漏れは社会から目をそむけたから鬱になった、
心が挫けたから鬱になったよ。
漏れも孤独や不安は誰といても埋まらない、人は一人だと思ってしまうから。

昨日のクローズアップ現代を見た。
ネトゲプレイヤーは1週間に一度しか風呂はいらないそうな。
あと４日はほうっておいても大丈夫

>>79
マジレスなんだけど、
自分の不安の正体はまわりの人の顔色をうかがっていたことだった
人の評価に依存するあまり、周囲の他人に映った自分を自分自身と勘違い。
結果として一人になると何も見えない。どっちへ行ったらいいかもわからない。

そんなものに依存しない自分自身があれば、一人の時が楽しいはずだと思って
「自分自身はどうしたいんだ。何を感じてる」って考え続けた…
まだ反射に捕われてるけど、原因が分かって以前より楽になったかも。

頑張っておきてたのに６時に「１時間だけ・・・」と思って寝てしまい、
娘は、遅刻してしまった
しかも、学校の先生が迎えに来たし・・・
「ゴメンネ、お母さん送って行くよ」って言っても相手にしてもらえなかった
だめな奴・・・自分

＿＿ノ　　　　　　　　　　　　　 |　　　 ＿
| |　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 |　　ノ＼__ヽ
ヽ二二 ヽ -―- ､ 　 　　　　　 | 　 ＼ノ（◎）
＿____／　／"￣ヽヽ＿＿＿＿|　　　　　￣
　　 /　 /　　　　 　| |　　　　　　＼
　　 |　 /　　　　 　 | |　 　 　 　 　 ＼
　 　.＼ヽ　　 ∧∧　＼　　　　　　　 ＼
　 　　 .＼＼　（ ﾟдﾟ）　　＼＜寝る！　 ＼
　 　 　　 .＼＼⌒⌒⌒~＼＼　　　　　 　 ＼
　　　　　　　＼＼⌒⌒⌒~＼＼　　　　　　　＼
　　　　　　　　 ＼＼:::::::::::::::＼ヽ　　　 　　　 ＼
　　 　　　　　　　 ＼＼_::::::::::＿） ）　　　　　　　 ＼

やっと元気になれる時間になってくれて嬉しい…

規制かな？

17:00〜17:30にかけて、２ちゃん全体でトラブルがあったみたいね。

( )　 ＿　( )　(　)　(　 )
　，‐ '´　 　 ヽ-,　 .　　( )　（　）
／　i　ﾚノﾉ）)） ＼/)_/）（ ）
　　人il.ﾟ ーﾟﾉ人（'ё'　）＼ （ ）
　　　〜 〜 〜〜 〜〜＼＼
　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣　丶
　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ |
　　　　　　　　　　　　　　　　　|

みんなが私を避けてるみたい。
うつ病と診断されたころは優しかった人も、最近はなにかと理由をつけて逢いたがらなくなった。
単に同情したかっただけかもしれないって考えたら、悲しくなった。
ひとり暮らしなんだけど、この部屋だけ世間から隔離されたような孤独感で叫びだしそう。

>>89
大丈夫だよー。たまたまみんな忙しかったり
するだけだよ。あんまり、自虐的になっちゃだめだよ。
それに、そこの部屋と世間はバッチリつながってるじゃん。
気のせいだよ

　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　 o
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾟ
　　　　　　　　　　　　　 ヽ从/ ｡
　　　　　　　 ｶﾞﾊﾞｯ　　 ∧＿∧　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　 （・∀・； ）　　 ＜　はっ、夢か!!
　　　　　　　　　　　　ｒ'⌒ヽと j ミ ヽ　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　ノ　,.ｨ'　 ｀ヽ.　/
　　　　　　　　　 ／　　　　　　 i!./
　　　　 　 　 　 （_,. 　 　 　 　 //
　 　 　　　　　 く.,_｀^''ｰ-､_,,..ノ/
　　　　　　 　 　　 ｀~`''ー--‐'

>>90
ありがとう。少し元気でました。

>>92
うん、良かった。
あまり、考え過ぎないようにね

生きてて、楽しいと思った事があったのかどうかも、もう忘れてる。
幸せなんて、思ったことなんてないような気がする。
些細な事でも、幸せと思えることもあるはずなのに。
病気のせいでこうなったのか、元からこうだったのかももう判らなくなってしまった。

何をしてても寂しいなんて、生きてる意味のがあるのかな。

僕は何の為に生きているのか考えた時何も無くなってました。
考えなかった時は色々持ってた様に思います。
無駄使いが多く傲慢に甘く生き過ぎました。
大切な物を捨て見ていなかったと思います。

>>94
きっと、今は幸せってどんな感じだったのか忘れちゃって
るだけなんだと思うよ？だから、思い出すまでのんびり
してればいいんじゃないかな？
思い出す為に生きるのもいいじゃん。きっと、これから
いくらでも楽しい事、幸せな事あるよ。

　　 |
　　 |
　　 |Ｓ∧
　　 |∀・）　　・・・
　　 |888]　　　
　　⊂「:::）
　　 |::::ゾ
　　 |／
　　 |
　　/

>>95
きっと、まだ何か残ってるんだけど、それが
今は思い出せないだけなんじゃないかな？
それに、自分に厳しくしすぎちゃダメだよ。
自分で自分を追い詰めていじめちゃったら
あなたの精神はもうより所無くなっちゃうからね。
だから、もうちょっと甘くてもいいんじゃないかな？

同時でしたね・・・

眠いので寝ます。　おやすみなさい　　

>>99
見事に同時でしたねｗ
それでは、おやすみなさい。
あまり考えすぎないほうがいいですよ？

>>98
そう思わないといけないんだろうけどね・・・ありがとう。

>>101
思わなきゃって考えたら、絶対に心の
重荷になっちゃうから、思えたらいいな
ぐらいでいいんじゃないかな？って思います

俺もそう思いたい・・・

>>103
思わなきゃ　じゃなくて、思えたらいいな

でね。自分でストレス溜め込んじゃダメだよ？

>>104
うん。ありがとう。ちょっと落ち着いた。

誰にも傷が付かないようにと
ひとりでなんて踊らないで
不思議な炎に　焼かれているのなら

悲鳴を上げて　名前を呼んで
一度だけでも　それが最後でも
誰にも傷が付かないようにと
ひとりでなんて踊らないで
そして私とワルツを

どうか私とワルツを

うん、ガッツリ落ち着いてね。暖かいものを飲んで
好きな音楽かけるだけでもちょっとは変わると思うよ。

>>106
鬼束だよね･･･。

>誰にも傷が付かないようにと
自分もそう思ってつらいことも苦しいことも、いやな思いも
だれにも話さずにためていた。
たまに頭の中で、わかってもらいたい誰かにだけ話し掛けて。

自分がつらいと、誰かに伝えていいのかな。
自分が生きてるだけで、かかわってくれた人
全員に迷惑をかけてる気がするから。
もうそれ以上迷惑かけたくない。
だったら自分一人で傷ついてるほうがましじゃない？

みなさんおはようございます。
って早すぎか…そもそも眠っていないので…だれか起きてるひといるのだろうか？

>>109
おきてまつ…っていうか不眠で寝てないです。

不眠は、眠くないけれど疲れだけは微妙に蓄積されてゆくのが辛いですね…
眠くならないのが不思議です…

>>111
　脳内麻薬が分泌されて、一種の興奮状態に陥っているんでほとんど疲れを感じないんですよね。
　後でどっと来る疲れが怖いです…。
　肝機能障害だもんで薬は止められてるし、酒は当然×だし。

　　　　　　/ヽ　　　　　　 /ヽ　　
　　　　　 / 　ヽ　 　　　 / 　ヽ　
　　　　　/ 　 　 ヽ＿＿/ 　 　 ヽ　　　
　　　　／　　　 　 　 　　　　　　 ＼　　
　　　/　　 　　　　＼　　　　 ／ 　 |　　
　　　|　　　　　　●　　　　　　●　|　　　　　　
　　　|.　 　　　　　　　（__人__） 　　|　 　　　＜やる気がでてきますた
　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　 /　
　　 ／　　　　　　　　　　　　　　 ＼　　
　　/　　　　　　　　￣￣ヽ　/￣　　ヽ　　　
　　ヽ＿＿＿＿＿＿＿／　＼＿＿/　　　
[[二二二二二二二二二二二二二二二二

寂しいんだけど、相手になってくれるような人がいない。
例えばメールなんかしたら誰か相手になってくれるかもしれないけど
メールをしたことで何か邪魔してしまうかもしれないし
どんよりした話題を出してしまったりしたらきっと不快な気分にさせる。
寂しいよ。誰か一緒にいて欲しい。寂しい。

>>114
メンヘルメル友募集してみたら？
サロンのメールのスレで「相手が重い話してくれたほうが、自分も打ち明けやすくて良い」と言ってる人もいたよ。

世の中の笑って生きてるみんなはさみしくないのかな…？
みんな、何を楽しみに、何を生き甲斐に生きてるんだろう？教えて欲しいよ…

内心は寂しいけど悟られないように我慢して
無理に笑ってますが何か？

　　　　　　今日は寒いね・・・と
　　　 　/||￣￣|| ∧∧　 　　 　　
　∫　 l　||＿＿||(,/⌒ヽ、ｶﾀｶﾀ　
　旦　[l　| ,,― とﾉ 　　　ヽ　　　　
　|￣￣￣￣￣(＿＿＿＿)

うーん、寂しい自分を語ったり、見せたりしても
共感しながら、付き合える人はいないなあ。
相手の話は聞いても、自分の事をいろいろ打ち明けると
ウザがられるから。。対等な付き合いじゃないんだなあ

>>119
俺は違うけど･･

>>120
よかった。。レスありがとう。

どういう風にちがうの？

煽りじゃなく、もし良かったら教えてほしいです（ぺこり

生きてるのが重い・・・って思う時があって
何をどうすれば軽くなるのかわかってるけど
そうする勇気もない・・・

色んな事を考えると、死ぬのも大変だよね

当たり前だけど、今日も夜がやってくるなぁ。
眠れないまま、一人で色々考えて、頭が飽和状態になる・・・

よいしょ

　　　　　 　∧＿∧ 　
　 　　　　 (´･ω･`)∩　
　　|＼￣￣￣￣￣￣　旦.＼
　./..＼＼　　 　　　　　　　　　＼＿∧　　　　　
／　　 ＼|=================|･ω･`)
＼　　　 /　　　　　∧＿∧　　　 と ）
　 ＼　ノ　＿＿_/(´･ω･`)ヽ＿＿_＼
　　　￣￣　　　 　〇旦〇　　

昨日は大丈夫だったのに今日はまた寂しい
特にこの時間帯

だれかいる？

いるよ

誰も理解してくれない…もう嫌だなあ…食べずに寝ずにいていつか倒れて、そのまま楽に死ねたらいいのに…。

　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　 [（ ,,ﾟДﾟ)＜起きていたって、ろくなことが無いから、寝る！
　　　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　|　　|￣￣￣￣￣|　 |
　　　　　　　　　　　|　　|　　.＠　 ＠ |.　 |
　　　　　　　　　　　|　　|＠　　＠ . 　|.　 |
　　　　　　　　　　　|　　|＿＿_＿＿__|. 　|
　　　　　　　　　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿|

どうでもいいけど寒いね　今日

さみいね〜

さみしいね〜

冬って特に独り身には厳しいな

心も寒い

>>124
あったかわいい

｡―;)ﾉ

ﾎﾝﾄ　寒いね
>>128
理解してくれてる、と思ってたのに、そうじゃなかった
そんな時、すごく辛い
もう、誰にも理解なんか求めない
そうした方が、楽
生きてる意味がよく分からなくなってきてる
どっちかっていうと、死んじゃﾀﾞﾒってﾚｽしてた自分が大ﾊﾞｶに感じる
私も、その人の気持ち理解してなかったんじゃんってね

同じ寒いのでも雪ふってくれた方が心落ち着く気がする

東京在住なもんで雪珍しいし

>>137
>理解してくれてる、と思ってたのに、そうじゃなかった
>そんな時、すごく辛い

途中で梯子を外されるのってツライよね

メンヘルな事を書いたわけでも無いのに他の板で書き込みしたら
人生思いつめてるでしょとか自殺寸前の鬱病患者とか言われた（鬱
ただのレスからも鬱オーラ放ってるのかよ（泣
悪かったな思いつめてるよ！つーかもう消えたいんだよ。疲れた・・・。

理解はとくに求めないな。
ただ寂しいし孤独。側に誰か居てくれればそれでいいって
思えるくらい寂しい。

>>139
ありがとう
とうとう、友達居なくなっちゃったよ（涙
>>138
九州って暖かいｲﾒｰｼﾞ無い？
ところが、毎年降るんだ・・・しかも年に1度は必ず積もる・・・大分県
今日は悲惨・・・寒すぎ
列車も遅れてるみたいで、まだ旦那は帰らない
嬉しいのは子どもだけだぞ
家の中も全然ぬくもらない
でも、見てる分には気持ち安らぐ・・・吹雪いてるぞ・・・外

>>142
>九州って暖かいｲﾒｰｼﾞ無い？
>ところが、毎年降るんだ

以前は九州＝亜熱帯？みたいなイメージが確かにあったよ。
でも博多とかでも実は日本海側に近くて寒いと知った。

それにしても吹雪ってすごいな。東京も降らないかな・・

>>137
大分県スレにも良かったら顔出して。
ゆっくり待ってるからね。
　　　　　　　　　　大井田っ子より・・・

うつ病の女は遊ばれて揉まれて弄ばれて死ねばいい

>>144
毎日行ってるよん♪

別居中の妻は北九州人だ　関係ないけど

去年は別府に通ってたな、湯治で。片道JRで5時間懐かしい。
あの雰囲気がなんとも言えなかった。マルショクとか
知り合った子は北九州人でした･･･関係ないか。

寒いところよりは暖かいところがいいよね･･･
南の田舎町がいいよな
友達さえ出来ればだけど

>>149
でも、今日は鹿児島も大雪でつ

>>150
大雪ですか。
私の故郷は宮崎です。宮崎も降ったんだろうなあ。
暖冬と言う割に降りますね･･･

あーーーいーーがーーー　ほーーしーーいいいいぃぃぃぃ

明日はみんなと、私に、なんかいいことがありますように

おやすみなさい

>>153
お休みー。

風呂入って寝よ、滅茶苦茶冷え込んできてるよ。

くだらないことや、レスしたりしなかったりまったりな関係でメル友になってくれる
人ほしすぎるよ・・

あぁ、同じ病気の人と励ましあいたいなぁ

>>158
たとえば?

158じゃなくて157ね

>>158
オナニー依存症

…体だるい…けど眠くない…。
夜は基本的に散歩…寒い。
空気になりたい…。
いつまでも後悔と罪にとらわれたくない。
ずっと過去の時間に囚われて生きてて苦しい。
今は何も考えたくない。

|　 | 　　　　お茶ﾄﾞｳｿﾞｰ
|　 |∧_∧
|＿|´･ω･`)っ旦
|質|　　 ﾉ　　　　　　
|￣|―ｕ'
""""""""""




|　 | 　　
|　 |_∧ 　　ここに置いときますよ
|＿|ω･`)
|質|と ）　　　　　　
|￣|ｕ' 　　旦
""""""""""

>>162
>っ旦　ご　ち　に　な　り　ま　す

最近うつから脱出したけど、いい男の顔見れなくてさみしい。
あれ？スレ治外？？？

http://qb3.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1074153282/66
66 ：オダ ◆LqZJRs23sg ：04/01/21 12:45 ID:pL0pji97
メンタルヘルスサロンの名無しさんの煽り、本名を出すなどは病的であり、
被害が自殺未遂など自殺、病状悪化などに繋がると思うので、
完全にＩＤからＩＰを抜いて全部サーバー規制をかけた方がいいかと思います。
それからにちゃんねるでのメンタルヘルスオフでは向精神薬規正法でひっかかる
薬のトレードオフなどが行われやすくなる（実際行われてる）
逮捕者を未然に防ぐために、メンタルヘルスオフなどではオフの開催をする
主催者が責任を完全に取りきれない場合があるので、
にちゃんねるメンタルヘルスサロンのオフに対して少し熟慮が必要かと思います

法的にに薬の譲渡は禁止にされてるはずです。
個人的な意見です

薬飲んでよくなったつもりだったけど、
なんかやっぱり死んだほうがいい気がしてきた。
気分転換にと作った友達にも裏切られ、
こんなんじゃ仕事やったって職場でうまくいくわけないよね。
別に変わったことしたわけでもなくて、
自分でも明るい性格だと思うのに、人に嫌われるのはなぜ。
なにかヘンなオーラ出てるのかな。

>>166
私も一緒
私から、みんな離れてく
悪い事何にもしてないのに・・・・
ﾒﾝﾍﾗだって、知る前も知った後も同じ私なのに、みんなどっか行っちゃうよ
死ぬことが、自分にとっての一番楽になる方法だと思ってしまう
こんなことなら、結婚も出産もしなきゃ良かった
家族が今の私の足かせになってる

>>166
気分転換って気持ちでつき合ってたなら
あまり深刻に受け止めない方がいいよ

>>167
結婚して出産しただけでも自分から見たら
超すごいんだけど。家族はあなたを必要としてるハズ
足かせじゃなくて錨だと思って嵐を乗り切れ

　　　　　　　　　　　　　　　　, -‐‐‐- ､
　　　　　　 ━╋┓┃┃　/::::::::::::::::::::::::ヽ、ヽヽ
　　　　　　　　┃┃　　　 |:::（●）:::::::::::::::::::ヽ、
　　　　　　　　　━　┃　/ヽ::::::::::;:::::::::::::::::::::::ヽ、
　　　　　　　　　━　┃　!／｀i''''´|::::::::::::::::::::::::::::i
　　　　　　　　　　━┛　　 　 |　 |:::::::::::::::::::::::::::::|
　　　　　　　　　　　╋┓　　　|／:::::::::::::::::::::::::::::::|
　　　　　　　　　　　┃　　　 ／:::::／ヽ:::::::::::::::::::::::|
　　　　　　　　|￣￣￣∧　/::::::イ　　　ヽ:::::::::::::::::::|
　　　　　　 ／|　　　　 | |　 ｀　　|　　　　ヽ:::::::::::::::::|
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;（＿|＿＿＿∨　　　∠＿＿＿_|;;;;;;;;;;;;;;;;;＼

>>168
気分転換とはいえ、真剣なつもりだったんだけどなあ。
でも、そんなもんかも。ありがと。
文章うまいね。

どっちにしても友達ほしいな。

>>168
ﾚｽありがとう
いつもは、家族の事考えて自分を大切にしてる
でも、何だか最近すごく寂しくてさ
家族以外の人にも、存在を認めて欲しい
欲張りサンです

さみしいよ。
しにたいよ。
でもしねません。
だれか、わたしをころしてください。
もう、おわりにしたいんです。
もう、なきたくないんです。

（´･ω･`）

>>172
だいじょうぶか。薬飲んでるか。
終わりはどうせいつか来るんだから、
それまで一緒に薬飲んで生きよう。

(　・∀・)ノ(´・ω・`)

>>172
私も仲間に入れて
死ぬ勇気は無い
でも、終わりにしたい
事故にでも遭わないかな

ODした。少しハイになったかんじ
ﾊｲﾊｲﾊｲ(ﾟДﾟ)ｱﾋｬ

>172
まあ、あれっすよ。薬飲んどこう。落ち着いてから考えようよ？
確かに死ねば終わることだけど、自分が生きてきた証を作ってからでも遅くないよ。
悩み事があるならココで言える事なら言っちゃえばすっきりするよ？

>177
いいなぁ…。俺もODして浮かれたいけど、明日は親友の職場のアルバイト(工場)
あるから言われた量だけにしとかなきゃ…。まあ発泡酒と併用するけど…。
ﾂｶ、パキ処方されたんだけど、アルコールに弱くなるって本当？

>>176
事故に遭ってもかまわないと思ったまま、
人助けのネタを毎日探し続けるってのはドウよ。
これなら、いつか死ねてしかもヒーローになれる。一石二鳥。
それまで生きよう。

>>179
とってもﾅｲｽな案だけど、そんなに元気が無いよん
毎日ｺﾀﾂ虫になってるし・・・

>>178
っつうか、悪酔いするよ
一人の時は良いけど、人と一緒の時はひんしゅくかうかも・・・（経験者）

>176
それについてはOKOK。
ツレの目の前でアムカしたけど、地元の親友は(家族含む)
俺に対してすごい励ましてくれたから。

皆にありがとうって言える時が来るように、必死に生きてます。
今まで一人で暮らしてきたけど、地元の親友は俺に対して
まあ何とかなるよって言ってもらったから、俺もそれに答えるように
頑張りますよ。

>>180
ｺﾀﾂ虫ｶﾜｲｲ！
ウチはガスファンヒーターの前で丸くなってるので、
ビジュアル的にはイマイチ。

>>181
必死じゃなくても頑張れなくても、とにかく生きようぜ。
鬱でどん底まで来たんだから、
どうせもう失うものなにもないし。ね？（同意求むｗ）

>>182
そうだね。
どうせ、もう失う物なんて無いんだもんね・・・
でも、借金は増えてゆく〜
欝で自殺じゃ保険金下りないってﾎﾝﾄ？
その為に、保険入ったのに・・・・
保険料返せ〜！

>>181
ごめん、アムカって何？

>>183
マジレスだが
　自殺での保険金は各保険会社の規定に寄りますよ
漏れが昔いたＮ生命は保険加入一年以降の自殺であれば出るみたい・・・・
保険加入時に約款or定款を貰っているはず、それに書いてあったりする。貰ってなければ保険屋さんに言うとくれるよ。

>>183
コラコラ。鬱なのに保険入ってるなんてマメなお人やねえｗ

いちおう、保険加入後数年経過していれば自殺でも保険金は下りる。
鬱病でも、田宮次郎は鬱病と認定されて保険金が下りたというよ。
もちろん、保険契約時点で鬱を隠していた場合はダメだと思う。

でも、そこまでの覚悟があるなら自己破産申請＋生活保護で
生きてみたら？　保険金払ってるならまだまだどん底じゃない。
とりあえず鬱で本当のどん底を味わってからだって死ねるんだから待て。

　　　　　（　(　　　(.　）
　　　　　. -‐　） ‐- .
　　　　.´,.::::;;:... .　. _ 　`.　　
　　　　i ヾ:;_´・ω・`_,.ン|
　　　　l　　　￣￣...:;:彡|
　　　　}　　. . ...::::;:;;;;;彡{　　　みなさん、お茶に入りましたよ・・・・。
　　　　ｉ　　　. . ...:::;;;;;彡|
　　　　} 　 . .....:::;::;:;;;;彡{
　　　　!,　　　 . .:.::;:;;;彡j:::::::::::::::.......
　　　　 ト ,　 . ....,:;:;:=:彳:::::::::::::::::::::::::::..
　　　　 ヽ、..　.......::::;;;ジ.::::::::::::::::::::::

くすりのんでもなんにもかわらない。
いっぱいのんだらよくなりますか？
まいにちくすりのんでねて、ごはんたべて、またくすりのむくりかえし。
もうつかれた。
いきることも、しぬこともわすれて、ゆっくりねむりたい。

誰かを好きになりたいなあ。でもそんな相手はいない。
寂しさ紛らわせで出会い系でｾｸｰｽ相手探し。
普通の女の人とは恥ずかしくて耳まで真っ赤になる。話せない。付き合った経験もない
でも出会い系の子とは話すし、ｾｸｰｽもできる
友達もいない。職場ではみんな俺を避ける。

もうこの気持ちうんざり
いつか全てがうまく回りだす時ってあるんだろうか
この恐怖感と孤独感はそろそろ限界
でもいつかきっと開放されるって信じれれば我慢できる
だけどそんな日って来るのかなぁ…

>>184
ﾘｽｶ＝ﾘｽﾄｶｯﾄ
ｱﾑｶ＝ｱｰﾑｶｯﾄ

>>185>>186
今は2年経ったら出るらしい
正確には2年と1日
3年目に入った日からの適応らしい
でも、鬱の場合出ない事もあるって・・・
今、調べてもらってる
友達が生保ﾚﾃﾞｨだから・・・・

ttp://www5e.biglobe.ne.jp/~saint/18.jpg

おっふぇ。
今からバイト行ってくるよ。

>185・186
外資系の保険なら入れるとか聞いたよ？

>>193
ずいぶん早いなあ。いってらさい

>>190
私も同じような気持ち…。不安と孤独でいっぱい。
いつかなんとかなるかもっていうのが支えでどうにか生きてる。
でももう限界かも。これ以上生きていけるのか…
時々すごく死にたくなる。

>>195
一緒に生きていこう。

うーむ。
なんか孤独やね。
砂を噛んでるような毎日・・
どうしたものか・・

>>191
アムカ了解。ありがとう。

でもみんな保険でても逝くなよ。保険出たところで受け取る人は嬉しくないぞ。
月並みな言葉しかいえなくてすまん…

>>197
キミの道はアレだ、
「砂噛み男・サンドマン」としてデビューだ。
前途は明るい。

>>198
有難う
もしもの時のための保険
連帯保証人つけてないから、死んでも誰にも迷惑かけないとは思うけど
一つの安心材料みたいなものかな
励ましありがとね

昨日デパス10粒も飲むんじゃなかなった、今ふらふらだわ…
しかもこれから初のカウンセリングだぁ…何を話すんだろう…？？

寒い
寒いですね、寂しさが身に沁みます。
蒲団にもぐっても((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙです。
背筋がゾクゾクします。
悲しい夢ばかり見ます。
苦しくて何もしたくありません。

また死にたくなりました。

>>202
こういう人見ると、思いっきりハグしてあげたくなる。
ありがためーわくかもしんないけど、暖かくしてやりてー

久々に来た。鬱なんだけど生理の前がきつくて
表に出れなくて。病院もなんか解決できるのかな
っておもって行ってない。病院の３分診療すごく
つらい。短すぎで言いたいこといえない。
上手く丸め込まれて終わるんだけど。
病院でつらい経験するのは意味がないような。
ご意見お願いします

苦しい
苦しい
今、病院に行ってもセルシンでも打たれて追い返されるだけなんだろな。

>>203
ハグって何かわからないけどありがとう

>>204
医者を変えたらどうでしょう、ちゃんと話を聞いてくれる先生もいますよ。

で、今すごく苦しい、病院に行けばどうにかしてくれるのかな。
もうダメぽ、体に力が入らない。
誰か助けて。

>>205
ギュッて抱きしめる事だよ。
俺、よくハグしてもらって落ち着いたから

＞＞206
医者に？

（n‘∀‘)ηฺ

ただいま〜。
普段使ってない身体を全力で使ったのでﾒｯｻしんどい…。
でも日当で1ﾏｿ出た〜。明日は筋肉痛ｹﾃｰｲ。
来月も土曜日は肉体労働してiPod買うで〜。

>206
いいなぁ…。そういう相手がいる人は…。

>>206
ありがとう、切羽詰ってたのが少し楽になりました。
旦那が帰ってきたらハグハグしてもらいます。
その旦那にもいつか愛想つかされるんじゃないかとこの頃不安でなりませんが・・・。

医者もハグすれ( ´∀`)！！

胸が苦しい…息苦しくなってきた…不安で不安で仕方ない…誰か助けて…(´・ω・`)
どうしちゃったんだろう…自分…

･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡

>>211
どう？大丈夫？
なにも出来ないかも知れないけど、モニターの前に居るよ
良かったら話きくけど・・・

>>211
ハグハグしてるよ。。。ここで。。。

必要なら、ＰＣと携帯のﾒｱﾄﾞ晒すよ

寂しいと言うか無気力
この一週間で引っ越ししなきゃならない
明日ダンボール届くんだけど荷物詰めなんか出来るのか？って雰囲気
普通、部屋変わるってｳｷｳｷするんだろうけど
一人暮らしには変わらない、寂しいが延々つづくだけ

すみません俺なんかに構ってくれてありがとうございます

少しましになりました。時々いきなり不安になるのでつらい…(´・ω・`)

>>211
過呼吸起こさないでね、紙袋を口に当てて息してください。
抗不安薬か眠剤でも飲んで寝てしまいましょう。
月曜日にでも医者になんとしてでも気持ちを解かってもれえるようシュミレーションしる。
とりあえず今を乗り切って。

>>216
無理しないでね
＞217の言う通り、薬のんで月曜日に必ず医者に行ってね

セックスレスつらいです。結婚して２年、旦那は優しいと
思うけど、子供もいないのにもう１年ぐらい体を求めてくれない。
自分ではへんなプライドがあって「抱いて」って言い出せないし。
体を求められないと、女として愛されてないんだなぁと、つらくなります。
このままではつまんない男の人とでも浮気してしまいそう。寂しいです。

ちなみに旦那は飲みに出かけました。
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
月曜日にリタリンたのんでみようと本気で考えてます。

セックスして、じゃなくても
寝床でぎゅっと抱き締めて放さないとか、
そういう伝え方をしてみたら？

>>221さん
ありがとう。少しずつでも私から求めてみようかな・・・。
なんだかしなくなってから時間が経つと、恥ずかしいというか、
いまさら何してるんだろう・・・とか、もし「どうしたの？急に？」
とか言われたら、すごく自分が傷つく気がするんです。
一回でも拒否されたら、もう彼のベットには入れない。
そういえばキスもしてないや。ギュもしてなかった。勇気出して
してみようかな・・・酔ったふりしてだったらダメージも少なそう。

>>222
ウチも悩んでるけど、少しよくなったよ。
と、言っても３月に１回だけど。
旦那さんの背中ながしたり、一緒にお風呂入って
髪の毛マッサージしたり、そう言う時に軽く
甘えるとか、自分でも不自然じゃない感じで
スキンシップを取ることからはじめました。

鬱で不安定な私に気をつかううちに、もう女として
見れなくなってたみたい。今もレスだけど一緒にいたい
気持ちはあるから、まだ努力してみようと思ってます。

(´・ω・`)

旦那さんいるだけうらやましいよ…私には彼氏すらいないよ(´ー`)

31になるけど正直結婚に魅力を感じなくなってきた。
たとえ健康でも将来どうなるか分かんない世の中だし、自分の身を守るので精一杯。

結婚な・・・自分はしたいですね、すごく。
ここ1・2年かなり辛いことばかり起きたので（今もかなり辛い）
誰かといたい気持ちがかなり強くなりました。

女としてではなく 妻としてしか見られないようになったのなら、
旦那と一緒に人気のスナック店なんかに行って、
人気の女性の上品なお化粧や仕草をしっかり観察して盗みましょう。
あとは それとなく家で実践をはじめれば、
旦那はいやおうなしに貴女を女として見てしまうようになります。

年をとっていても子供が居てもいいじゃないですか。
恥じらいを忘れたオバタリアンなら誰もが妻ですが、
ドレスの裾を揺らす風を気にするマダムなら、それは誰もが女です。

通りすがりの者ですが、長文にて失礼いたしました。

俺は226と同じかな。自分で精一杯。人の人生まで責任持てそうにない。

寂しい気持ちはあるけど、前の彼女のこと考えると、一生信じて
一緒に生きていけるような人がいるとは思えないんだよな。

旦那が飲みに行ったまま戻ってきません。
今日は元気が無いと言ったのに・・・。
やっぱりしょせんは人間は一人なのかも。
二人で居ても孤独を感じます。
辛いです。
虚しい、旦那を道連れにして氏ぬ事も考えました。
でも、そんな事をしても何も無くなるだけだと思う。
あの世なんて信じてないから。

>>230
旦那にもプライヴェートの時間を認めてあげて。
旦那には外でゆとりの気持ちを作ってもらって、
あとで帰って疲れを癒してもらってから、
めいっぱい還元してもらえばいいから。

>>231
うん、仕方がないんですよね。
旦那は悪く無い。
ただ、せめて旦那の寝てる横で静かに氏にたいよ。

結婚してても寂しくて、1人で居ても楽だけどやはり寂しい。
自分の知ってる子は離婚してて旦那は夕食が気に入らないと
外に1人で食べに出てしまうと言ってました。
その子の作ったご飯は食べたこと無いけど、ひどい事するなって感じました。
すごくかわいい子なのに幸せにしてやれよって思ってしまった。
人のこと批判出来ような人間じゃないんですけどね、悲しいですよやっぱり。

>>233
ひどい旦那ですね、それ。

でもそういう人のほうが恋人いたり、結婚してたりするんだよな。
優しいだけの男よりはそういうほうが女性はやはり魅力感じるのかな･･･
元カノには「すごく優しいけど、やっぱ友達にしか思えないから」といわれ
元彼とヨリを戻した。元彼はすぐ不機嫌になるだの、頭小突くだのいって
「それが嫌で別れた」と言ってたのに。
そのくせ、普段は無視するようになったのに、会社で仕事のトラブルだけは
今でも頼ってくる。それに答える俺自身も嫌だ。

ちょっとずれたレスでごめん。

ALL>
気にスンナ。明日が来れば皆忘れれるはずさ。
いいじゃん旦那さんが居るだけで…。

ちなみに今はヘベレケの状態なり…。
みんなたよえる人が居るなら、頼ろうよ？何にもないより
絶対いいよ？
俺は親友とバーのマスターに励まされて、頑張れて生きていこうと思ったよ。

来週もバイトして頑張りﾏﾂ

自分×1。
結婚はもう、コリゴリだよ、
二人で寂しいより、独りで寂しい方がイイ、納得できる！
って思う（思ってた）反面、
「結婚には関心無いな〜」っていうようなカキコを見る度に、
無性に悲しいような寂しい気持ちになる。
結婚、イイこともあったよ…それに気づかなかった自分、
その情けなさに、今、独り以下の寂しさを感じているような気がする。

>233
おちょくるのもいい加減にしろって感じやな
俺的には早く別れた方が良いと思われ。

絶対調子に乗ってるよ？。自分から言い出さないと
利用されるだけだと思われ…。

同性の立場から言わせれば利用してるだけだよ？
そうなる前に、絶対的な配偶者を見つけるほうが数倍
良いと思うよ?

>>236
「結婚に関心ない」ってわざわざ言ってしまうのは（俺もその一人）、
一人のほうがいいと思いながらも、周りで結婚して幸せそうな人をみて
「自分もそんな風な幸せがあったかも知れないのに」って諦めのような、
寂しさのようなものを感じてしまうからかな。
>>236さんはその幸せだった部分を知っているから、その分つらいところも
あるのかも知れないですね。

もうしょうがない。
皆でメタリカか機械頭聞いて、あっちの世界にでも行こうよ？

降らない人生だけど、頑張った証に最後くらい自信を持とうよ？
所詮他人と自分は違うんだから…。

てなところでﾊﾟｲﾅﾎﾟｰして寝ます。

>Alllllll!!!!!
皆生きていこうよ？つまらなくても、無意味でも、生きてる事が
自分の中で役に立つ事があるから…。

てなところで寝ます。皆さん良い夢を…。
せめて自分の世界だから好きなこと描いて寝ましょうよ？

いいことなんてないよう。俺みたいなグズは生きてて楽しいことなんてないのさ

>>241
では、世界一のグズを目指せ。
みんなにほめられるぞ。

明るくなりたーい！
人並みのうたれ強さ欲しい！
幸せになりたーい！

おやすみ・・・

それも目指せない半端人間なんだ漏れは
さて寒いし寝るか

ヤフチャ、結構活発ね。

ブラクラ踏んだり釣られたり罵倒されたりと、
２ちゃんはそんな殺伐とした板ばかりかと思いきや、
ここのように暖か味や他人への労りに溢れている板やスレもある。

フラリと通りすがった鳳凰ですが、
とても勉強になりました。ありがとう。
そしておやすみなさい。

>>196
遅くなったけどレスありがとう。
もうちょっと生きようって思えるよ(つД｀)
また死にたくなる時もあるんだろうけど…。
気分に浮き沈みがあってつらい。

人間の心って、水面に浮かぶボールだよね。
沈むことがあっても、そのうち浮かぶときもきっとくる。

また息苦しくなってきた（;つД｀）
何なんだよもういやだ

ヤフチャつかえないです。。何で動かないんだろう。。
つい先日までできていたのに。
パソこわれたかな

>>250
ただヤフーが重いだけなんじゃないかなぁ？

　　　　　　　　　　　　　 　 _,,.. -──‐- .､.._
　　　　　　　　　　　,. ‐''"´　　　　　　　　 　 ｀`'‐.､
　　　　　　　 　 ,.‐´　　　　　　　　　　　　　　　　　｀‐.､.
　 　 　 　 　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　 　 ＼.
　　　　 　 ,i´_,,.. --───‐‐.､.._ _,,─‐‐- .､.._ _,,.. - .､.._`:、
　　　　　　＼　　　　　　　　　　|　　　　　　　　/　　　　　 /　　
　　　　　　　 ＼　　　　　　　　｜　　　　　　　/　　 　 　 /　　
　　　　　　　 　 ＼　 　 　 　 　 |　　 　 　 　 /　 　 　 ／
　　　　　　　 　 　 ＼　　　　　　|　　　　　　/　　　 ／
　　　　　　　 　 　 　 ＼　　　　｜　　　　　/　　 ／
　　　　　　　 　 　 　 　 ＼　　　 |　　　　 /　　／
　　　　　　　 　 　 　 　 　 ＼　　∧＿∧/　／
　　　　　　　　　　　　　　　　○　(;;´Д｀)○　　　　　　どこに・・・・・・・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　＼ ））-））／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |⌒I、│
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿） ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∪

つらいよ…寂しいよ…(´・ω・`)
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい

>>253
つらい人を少しでも楽にしてあげたいと思うのだけど。
とりあえずあなたのつらさを半分貰っておくよ

>>253
大丈夫？
つ旦
温かいものでもﾄﾞｿﾞ
話したいことあったら聞くよ。

>>253
その寂しさ半分頂いとく。
寂しさはいつか消えるから…。

寂しいね･･･
何か楽しみがあればいいんだけど

>>257
…布団に入って、天井のしみを数える。
さらに、毎日続けて数値の平均をとり続ける。

…いかん、これは気が狂う方法だった。

>>258
数値って何の数値？

気が狂う方法教えてくれ。

最近何だか大声で叫び出しそうな衝動がこみ上げてくる。
もう狂ったのかな...

限界

>>258
しみの数。

>>260 >>261
ろくに鬱のことわかってない連中にとっては、
どうせ鬱病患者なんて気が狂ってるのと同じ扱い。
そう思ったら、もうこれより下なんかないだろ。
あとは上がるのを待つだけなんだから、まったり待とうぜ。

gannbare

みんな、鬱になってからも続いてる趣味ある？

>>265
性欲なくてもエロ画像収集。もう脊髄反射的に。

コラ、そこ嗤うな！

あー欝

こんばんは。また最近、ヤバめの雰囲気です。
人に会う、話をする、何かをする、のが億劫になりつつあります。

原因はぜんぶわかってる。
ありのままの自分を受け入れてもらえない、批判されるのが怖い。
自分自身で嫌っている自分を、いったいどこの誰が受け入れてくれようか？
せめて抗鬱剤がほしい。
気休めかもしれないけど、日常のささいなイヤなことくらい乗り越えたい。

負けん気がないから、甘えているから、気力がないから鬱病になんかなる、
そればっかり言い張るウチの親と一緒に暮らすのはもうイヤだ。
負けん気を出したら出したで、自分の都合のいい事しか考えてないって言われるだけ。

生きる屍になりたくないよー。

>>266
趣味というより、もはや習慣！？

天井のしみ数えようかと思ったけど、シミがなかったｗ

あーくだらねぇ
俺くだらねぇ
つまんねー

>>268
ささいなイヤなこと乗り越えられるヤツは、漏れたち鬱のあいだじゃ英雄。
だから、なにか少しでもできたことがあったら自分をほめろ。

それから、万一本格的に生きる屍になったときに備えて、
ホラー映画を鑑賞してゾンビの生き方を勉強しておくとよいと思います。

あー、ホラー映画か。
ちょっと話違うけど、俺ビビリだからホラー映画みたら恐怖で
鬱状態脱せられるかもなー。ショック療法みたいなもんで。
今度レンタルしてみようかな。

>>271
あはは、ホラー映画観ろって言われるとは思わなかったなぁw
でもね。



ウチ、VHSビデオデッキもDVDプレイヤーもナイんだよねぇw
だから生きる屍に極力ならないよーにしまつ。

俺工房なんですけど、一昨年の秋くらいからノイローゼ気味で病院行き始めて
去年の6月くらいに病院に行かなくてもいいようになった。もう治ったみたいだし
もう行かなくていいかなって。
でもそれからしばらく経ったある日、急に変な気分になった。
本当に何て言ったらいいか解らないけど、とにかく変だった。
それから夕方になると不安になったり、意味無く号泣したりするようになった。
俺は何なんですか？

>>272
実際、映画見る気力が残ってるなら、ホラーはいい効果があるよ。
悲しいタイプのホラーはよくないけど、
怖いの通り越してアホになっちゃってるスプラッター映画はオススメ。
「ジェイソンX」とか「ジェイソン対フレディ」とかどうかな。

>>273
うまくオチつけたなｗ

>>274
再発してる。
即、行ったほうがいい。
今度は自己判断で通院やめないで、気長に続けてね。
高校時代はみんないろいろあるのさ。

>>274
明日即病院逝ったほうがいい

あたしも最近寂しい・・・

書き込みすることで少しスッキリすると思ったけれど
そうでもなかったyo。
でもあたしは毎日健康だし元気だし病院へ行ってるわけでもないし
毎日泣いてしまうわけでもないし（･･･ちょっと泣いてしまうかも）
でもとにかく元気。

あーあ、やっぱりスッキリするわけじゃなかった。
３連続レスごめんね。

>>278-280
寂しくて、寂しくて仕方ない時は寝逃げするのも手だよ。

んでも、最近寂しくて寂しくて仕方ない時よりも
寂しくて寂しくて仕方ない人を見るほうが辛い

>>276
中一で鬱になってる俺って手遅れですか？

>>282
手遅れどころか、これから心も成長していくから
治って行く可能性の方が大きそうだけどなぁ

>>283
そうですかぁ･･･。
先週は確か･･･月曜しか学校行ってませんね。。
風邪ひいてたってのもあったんですけど、
それとは違って普通に学校へ行きたくなくなってるんですよ。
水曜にスクールカウンセラーの先生に話を聞いてもらおうと思ってるんですが。。

寂しい。寂しさで押しつぶされて死にそう。
やーっと最近調子良くなってきて、通院回数も減ってたのに。
また発作がやってきた。なんでこんなに寂しいんだろう。
7年くらい一人暮らししてるけど、この病気になるまでは寂しいなんて
思ったこともなかった。
寂しくて寂しくて、死にそうなのに、どーしても友達や家族に電話できない。

レスサンクス。近いうちに病院行くよ。
>>282
283の言うとおりだと思う。
俺は高2だけど、鬱に年齢は関係ないと思うよ。

ごめん。だれでもいいから喋ってくれないかな。

>>287
どうしたの？

なんか異常にさみしいんだ…。頓服飲んだけど耐性ついちゃって効かないし。
最近映画とか見てもぜんぜん泣けないのに、こういうときだけわんわん泣けてしまう…。

>>289
解る解る。俺もよくそうなるよ。しかも日曜の夜だからね。
人に言ってどうなるってわけでもないけど、言わずにはいられないんだよね。

なんなんだろうね、このさみしさ。どうしようもなくって。
そうそう、人に言っても仕方ないってわかってるから、友達とかにも電話できない。

まあ、そんな時の為のこのスレなんじゃないかな？

その前に友達すら居ない私はもうだめぽ？

>>287
頓服以外に抗鬱剤は処方されてる？
薬だけはちゃんと飲もうね。

それでもおさまらないときはいつでもこのスレに来ればいいさ。

そうだよね。274ｻﾝは鬱なの？
私は2年くらい前に鬱って診断されて、でも今は
ほとんど治ってる状態だったんだ。医者にも、再発防止の為だけに
薬取りに来てね、って言われてて。
でも数日前から、なんというか目の前にまた鬱のフィルターが
かかりはじめちゃった…。

>>284
うちの姉も中学のスクールカウンセラーやってるよ。
今や中学で心の問題にぶつかる子は珍しくない。
胸張って、話聞いてもらいにいきなよ。

＞＞294
いろいろ飲んでたけど、最近はパキシルとルジオミールだけに
なりました。
医者の予定ではこれを再発防止の為に当分は飲み続けようって。

しばらく病院に行ってないからわからないけど、そういう症状は出てる。
↑にも書いたけどちょっと前に再発したみたい。

そっか…。こういうのって一生治らないんじゃないかって思う。
医者はそんなこと無いっていうけど。
薬は当分手放せないし、性格の問題かもとか思う。
ちなみに表向きは、人当たり良くって悩みなんてないように見えてる
んだよね。必死で仮面被ってるから。

>>293
社会人になると余計に友達作る機会がない。会社と家の往復。
どうしたらいいもんだろうね？

治らないってことはないんじゃない？俺はそう思うけど。
ただ何らかの痕は残ると思う。

私は友達作ってもカミングアウト出来ないから、
結局誰にも相談できず、そういう意味では居ないも同然…。

自分が小･中学生の頃は虐められてたけど先生は放置だったな。
先生に恥をかかされた記憶はあるんだよね、親も知ってか知らずか
話をした記憶は無いですね。
スクールカウンセラーがその頃あったらここまで自分を追い詰めることも
無かったかもしれないんだけどな。話せる人がいなかったのがいけなかったな。

＞＞301
私も少し前までは、治るって信じてたよ。
でもなんかまた症状でてきちゃったしなあ。
「なんらかの痕」って、良い意味での人生経験みたいなものだったら
いいね。人に優しくしてあげられたり、気持ちを解ってあげたり。

>>299、301
確かに性格的なものはあるから、心配性なところ、あるいは
嫌なことをなかなか忘れられないところなど、
そういう性格があっさり変わるわけじゃないと思うけど、
いつかメンヘルに来ることや、毎日飲んでた薬を飲むのを忘れてしまう日が
いつか来ると思う。そのときが治ったということなんじゃないだろうか。
そういう日はきっと来ると思う。

初めまして。月一くらいで急にさびしくなります。最近は月数回ですけどどうしようもなく。
胸をかきむしりはしませんが、感じ的には近く、どうしようもない感じにとにかくなります。
もう慣れっこなので「あぁまたか」的な感はあるのですが。
おおかた欝なんだろうなぁとも思ってます。自殺する気なんてｻﾗｻﾗないですし、
自分のことそれほど好きってわけでもないので一人ぼっち的な気持ちになるのかもしれません。
去年社会人になって、休日もろくに遊びに行く気もしませんし(出ないわけじゃないですけど)、駅前にレンタルもないので娯楽らしいものが全くなしです。まぁ変えていかないといけないなとも思うのですが、環境が環境だけに･･･。どうしようって感じです。

>>305
そうだね。私も調子いいときはメンヘル板来なかった。
薬もあんまり深く考えずただの習慣として飲んでた。
そういう日がまた少しずつ増えていったらいいのに。

性格もあるけど、本当は不調の原因はわかってるんだよね。
一人暮らしで社会人でバイトもしてて学生でもあって、
半年前の失恋と、今のうまく行かない恋愛と、その他やるべきことの山積み。
そういう毎日を笑顔で明るく振る舞って過ごしてる。
ずっとそうやって自分を追いつめてしか生きて来れなかった。
でもこれからもそうやってしか生きていけない。
そういうこと全部わかってくれる人が居なくて、本当に寂しいよ。
ごめん。これは全部ひとりごとって事で。
明日も早いんでそろそろ寝ます。付き合ってくれたひと、ありがとう。

　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　（・∀・　）
　　　　　　（つ旦⊂） ┏┓.。
　　　　　　（_＿(＿_）（ 　 ノﾉ

眠る時間ですね……自分は不眠だが…

いつ頃こんなになっちゃったんだろう。
鬱になる前は自分自身と向き合うことはなかったのに。
いざ自分とむきあって、自分とはなんなのかを考えさせられると、
こんなにもしょうもない奴だったのか…と思った。後悔、罪ばかり。
誰に対しての謝罪かもわからないけど、生きてると迷惑だから、
生きててごめんなさい…。

>>306
きっと大丈夫！
そのくらいの頃はみんなそうだよ。
考え方一つで何かに興味を持てたりするし。
いいことあるさ。

>>309
イ�`
私は迷惑じゃないぞ！
私も失敗や後悔を繰り返し、それでもふてぶてしく生きてるよ。

愛する人からの少しの否定が私を全否定へと導いている。

愛する人を他にも見つけたらどうですか？

今、愛している人の存在が大きすぎてそれ以外は何も目に入らない。。。

相手にも自分にも欠点はあるんだよ。神様じゃないんだから。
それでも愛せるようになりたいよね。

そうですよね…。
今は自分に自信をなくしてしまっています。
愛する人に「雰囲気」が自分の求めるものと違うと言われました。
私は私でありのままの自分を出していたし、それを今まで否定されたことがなかっただけにものすごくショックを受けています。
自分自身で直すことが難しい領域に踏み込まれた思いです。

多分恋愛関係の話だと思うけど
相手の理想になろうとするだけでなく、いい意味で裏切っていくみたいなことしないと
マンネリ化するかもよ〜

今まで愛するより愛される立場だった人間が、逆の立場に立つのは思ったより簡単なことではないんですね。
どうしても相手の理想を求める。

私は一昨年から欝気味で、この辛い気持ちを、唯一わかってくれた友達が来年度から大阪へ行ってしまう…
嫌だよー！

自分の理解者が自分の元を離れて行くのは辛い事。
でも、あなたを見捨てて離れていくんじゃない。
離れていても、あなたのよき理解者であることに変わりはないのだから。

レスありがとうございました。
最近、もう一人の親しい友人(遠くへ嫁に行き、出産のために地元へ帰郷)が出産し、嬉しい反面、何だか寂しい気持ちになった上に、この事だったので、余計にね。
てか、おめでたい話なのに…

家の都合で引っ越してｳﾂになり、寂しくて好きだと言ってくれた人と付き合ったらDVだった。人に嫌われてると思うから好きな人に告白なんて出きる訳もないので寄ってくる人と付き合うしかないのにそれも出来なくなった…寂しい。愛し愛される人が欲しいﾟ｡ﾟ(ノД`)ﾟ｡

誰かいい人と出会えるよう祈っておくね。だから泣かないで。

>>322ありがと(;_;)人前でどんなに明るく元気を装ってても結局だめな人にはてだめな人しか好きになってくれないのかな。ありがとね。

自分が鬱になっている時はおめでたい話すら右から左に流れて素直に喜べない部分があるよね。
自分の幸せを見出せない人が、他人の幸せを心から祝福することはできない。
私もそうです。そして私も寂しい。
私は人から愛される恋愛は成功してきたけど、自分から愛する恋愛においてはいつも失敗ばかり…
私の愛し方は相手に通じないのかと思うと自信がなくなります。
人ひとり愛せないのかと思うと悲しくなります。
対等に愛し愛される恋愛を見つけることの方が難しいと感じます。
でも、泣いていても何も始まらない。
泣きたい時は満足するまで泣いて、そこから少しずつ立ち上がればいい。
先が見えなくても、とりあえず動いていかなくちゃ自分は永遠に変われない。
私は最近つくづくそう感じます。

マジでリアルで優しく抱き締めてくれる人がいて欲しい
やさしく励ましてくれる人が欲しい
ずっとそばにいてくれる人が欲しい
もう駄目だ精神がガタガタで病んでいる、肉体にも異常を起こし始めている、一人ではもう生きてられない
もう駄目かも知れない毎日、腐ってるのが解る
本気で死にたいとかんがえてる自分を助けてあげたいよ

あなたが死にたいと望む現実は、生きたいと願った人の叶わなかった夢。
簡単に(軽い気持ちでの発言ではないことは百も承知ですが…)死を望んではいけないと思います。
もう少しポジティブに前を見よう？

死にたいと思ってる人は『死』というものをどう捉えているんですか？

すごく寂しい
死にたいと思っても死ぬ勇気もなくお母さんにももうしわけないし。
お父さんが今あたしが感じている孤独を感じながら自殺したのかぁ、
と考えるとなんて親不孝な娘なんだろうってまた悲しくなる
彼氏にもうまく愛情表現できなくて、すごく愛してくれてるのに答えてあげられてない
彼に縛られれば縛られるほどにあたしの世界は彼だけになってく。
ほっとかれてもそんなに友達はできないだろうけど、
彼のせいにしてしまえば楽だからってやつあたりして。
でもやっぱいい子でいたくて気つかってめちゃくちゃ。
自分には価値がないんじゃないかってそればっかり考えてる
誰かに認めてほしい
無条件に抱きしめてほしい。うけとめてほしい
器用な人になりたい

>>325
今すぐ側に行って抱きしめてあげたい。
一人じゃないよ。
私は人に与えるばかりで与えられることを知らない人間。
自分に役割を課す事で存在意義を確かめてるってのは解ってるんだけどね・・・
あ、でも325さんのは違うよ。
泣いている人間が側にいて抱きしめない人間って少ないと思う。

私も愛されたい〜結局はそこに行き着いちゃうんだ。
大丈夫だよって言って抱きしめてくれるだけでいいの・・・。

>>328
不器用だろうが、愛情表現が苦手だろうが
鬱々とした気持ちで沈みっぱなしでもさ
絶対にあなたを必要として、あなたを守って
くれる人は絶対にいるからね。
だから、自分が悪いとか、消えちゃいたい
なんて考えないで、今はのんびり過ごしても
いいと思うよ。きっと、あなたの事無条件に
抱きしめて、愛してくれて、大切にしてくれる人は
いるからね！

>>330
ありがとう
ほんとありがとう
なんでもいいから誰かに何かいってもらいたかった。
レスくれたことがうれしくて･･･声あげてないてしまった

>>331
少しでも元気になってもらえたなら良かったよ。
んでも、ホントにのんびりね。焦っても得しないよん

五人揃ってぇ・・・

　 　∬　　　　　　.　∬　　　　 　　　.∬　　　　　　　　 ∬　　　　　　　∬　　　　　　　∬
　 　旦_　.∧＿∧　旦_ 　∧＿∧ 　旦_　 ∧＿∧ 　 _旦 .∧＿∧　 _旦 .∧＿∧　 _旦
　 　＼＼(・ω・´ )　＼＼(・ω・´ )　＼＼(｀・ω・´)／／　( ｀・ω・)／／ ( ｀・ω・)／／
　　　　＼　 緑⊂）　　.＼ 青⊂）　 .　 ＼　 赤　　 ／　 　（⊃黄　 ／ 　（⊃桃　 .／
　　　　　｜　　｜　　 　｜　　｜　　　 　｜　　　｜　　　 ｜　　 ｜　　 .｜　　 ｜
　　　　／／￣））　　 ／／￣））　　 　 ／／￣＼＼　　　（（￣＼＼　　（（￣＼＼
　　 　 ￣　 　￣　　　￣　 　￣　　 　　￣　　 　　￣　　　 ￣　 　￣　 　￣　 　￣
　　　　　　　　　　　　　　　　お　茶　レ　ン　ジ　ャ　ー　！　！

ほのぼの。

自分のこと好いてくれる人がいるだけうらやましい。
みんな私が勝手にくっついていくから友達なんだよね。
本当に私のこと好いてくれる人なんて誰もいない。

とても愛していた人から最近、裏切られてしまい
またひとりぼっちだ。

自分は今まで友達はおろか恋人もいたことないです
だから、ここのスレで友達や恋人がいる人をみると
本当に羨ましいです
確かにそういう人達も欝なのかもしれませんが
なにか、自分と違うような気がします
まだ助かる道が残ってると思います
自分はもう死ぬまで一人なので、かまいませんが
助かる道が残ってる人はなんとか欝から抜け出て
幸せになって欲しいもんです
ただ、ホントに一人というのも寂しいというか惨めというか
辛いというか、まさに生き地獄ですね
なんとか解放されたいもんです

何処かに
きっと
自分を
必要としてくれる
人がいる
そう
信じたい

>>338
うん、絶対にいると思うから。だから
信じ続けて、信じまくって、見つけよう！！

>>337
今までいた事無いなら、これから出来る可能性
てんこもりって事だよ？もしかしたら、今日できるかも
しれないし、明日、明後日、とつぜんあなたをすっごく
必要としてくれる人が現れるかもしれないし！！

宗教団体の勧誘にあった。
以前なら立ち止まることすらなかったが
とにかく自分に話かけてくれるのが嬉しくて
気がつくと路上で小一時間も話を聞いてしまった。
そのまま住所とか聞かれたけどそれはなんとか断った。

以前は考えたこと無かったけど宗教とかマルチに嵌る人の気持ちが
少しわかるような気がする今日このごろ。

>>340
私は宗教で救われました。
病院に何年も通っても、一向に良くならずに、宗教団体に出会いました。
自分の弱くて、卑怯で、醜くて、自己中心的な心をすべてオープンにして、
それでも、教祖や周りの方々が受け容れてくれたからです。
自分の心をどう変えれば、強く、幸せな心をつかめるかわかったからです。
「宗教は弱者の集まり場」という批判もありますが、
でも、そんな場があるから、自殺せずに済んでいる人もいるのです。

>>340
鬱とか入っていると案外冷静でなくなってるので、気をつけてくださいね。
入る入らないは自由ですけど。

>>341
判るけどスレ違いかと。
漏れ、そうなんだけど、宗教にトラウマ持っている人もいるだろうし。
宗教話は「心と宗教」板でやってﾎｽｨ…。ちゃんと板あるんだし。

日が出てる時間帯はちょっと鬱になる
何でだろ？今は、すげぇハグしまくって、誰かの
体温感じながら、暖かい気持ちになりたくなるよ

会社の廊下で急に泣きそうになった。悲しい。 あのときー おなじ花を見てー うつくしーとー いーったふたーりの こころーと こーころはー いまはー もう かよわない あの すばーらしい あーいーを もーう いーちーどー

>>343
ネット経由で体温感じられればいいのにね。

>>345
ね。もし体温思いっ切り感じる事できたら
もっと救われる気持ちになれるのにね。

>>344はホントに廊下で歌ったのか報告するように。
あと、選曲のセンスが渋すぎます。8点。

>>327
自殺志願者としては「死」についてはなるべく深く考えないようにしてる。
怖くなってしまったら困るので。

*8*3*854478
*9*1774*916
暗号だよ！！

長い間付き合ってた彼女に振られたよ。
顔が白くなるくらいないた。そして、今まで彼女に
支えられてきて頑張ってこれたが、もう駄目かも。
彼女に頼りすぎていた。支柱を失った心はひたすら傾く。
スプーンで心の一番敏感なところを抉り取られた。
仕事や、将来の不安が一気に噴出。
もう一線を越えてしまったかも。
寝ても疲れが取れないし、飯も食えない、気分はくらい
手は震える・・・あぁ。
助けて欲しい。だれかに暖めて欲しい。
孤独が辛い。俺は弱い人間だ。今まで「死」を意識したことはなかったけど
生まれて初めて死と向かい合っている。

鬱→失恋→人間不信→引きこもり→アルコールで鬱悪化→自殺願望→今
きみもこのコースを辿れ。

>>350
医者行って抗鬱剤もらってこい。
死にたい気持ちはすぐ消えるから。
その先のことはあとで考えろ。

香ばしいのがひとり今います。
どうやら恋愛板で退治されて流れてきたようなのですが、
見覚えがおありの方はいらっしゃいますか？
スレ違いであれば大変失礼致しました。
↓ 20代後半ｸｿにご指導ご鞭撻を。

真面目な出会い系サイトってどうよ？13
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1074857530/l50

とある人に私なんていなくても寂しくないと言われた。
私は友達だと思っていたけど、相手にとって私は友達じゃなかったんだなって思った。

ｊん０

鬱だ薬服用しても治らない
死にたいけど自殺怖い…(´・ω・`)
つらいつらいつらいつらいつらいつらい

>>356
思いっ切りハグしてあげるから
落ち着こう！たまには抱きしめられるのもいいぞい

一年近く薬飲んでるけどちっとも良くならない…
無限地獄だ…もう強迫観念にとらわれるのは疲れた…
何も考えたくないけど無理だ…もうだめぽ…

>>358
強迫観念ってどうゆうの？
暇だから語っておくれよ

あーーウザイ。強迫観念がどういうのか
体験した事もないやつに慰められると思ってんの？！
軽い気持ちで自己満足にひたるのはやめろ！！！

漏れも３年目もう無理かな。無理だろうな

私も358と同じような病気だからどんだけつらいか、死にたいか。
PC開くのにどれだけ気力いるか。
1日に何度不安発作に襲われて心臓痛くなるか。
少しは分かるけど。完全に彼のこと理解できるなんて思ってない。
ましてや、慰められるなんて、思い上がりだよ。

とりあえず暇なんだ。

今日は友達と飲みにいくんだけど
何を話していいのかわかんねぇー。
こんな鬱で引きこもりで無職で・・・。
周りの同年代はどんどん結婚したり
子供できたりしてるってのになぁ。
とでもいっとくか(；´Д｀)

長文スマソ。
例えば身のまわりに当たり前のように存在する小さなホコリが、確たる根拠もないのに毒薬・体に有害な物に見えてしまい、いてもたってもいられなくなります。
また、自分のなかに縁起の悪い数というものがあり、その数を避けるように電気をつけたり消したり、手を洗い続けたりします。
自分でも馬鹿らしい考えだとは分かっているのですが、何か気になったとき強迫行為に及ばないと、胸が苦しくなり、死ぬほど憂鬱になり、他に何も考えることが出来なくなります。
しかも他人に「これは無害だよね？」と何度も確認するので、それで相手を困らせているという罪悪感がすごい…。
ほとんどヒキなので外に出て気分転換するといいと言われていますが、外出すると気になる事柄が増え過ぎてパニックになるので怖いです。
薬も特に朝は効いてる気がしなく、わけもなく鬱になり死にたくなります。
かといっていつ治るのかもわからないのでひたすら無限地獄のなかでもがき続ける毎日です。

>>364
あぁなんか長文説明をありがとう。
すごいつらそうだなぁ。
少しでも改善するといいね。

座禅きくよ、一日十分でもつづけてみよう。
むなしい気持ちが消えてくよ。

>>364
大変ですね…そして治りにくそうだ…いつからこんなかんじなのでしょうか…？

>>366
自分も座禅してます。っていっても結跏趺坐はできませんが…
心のもやもやは確かにそのとき消えてくれる気がします…

神経質なのはもとからの性分なのかもしれませんが、特に強迫観念にとらわれて他のことが手につかないのはここ一年くらいです…＿|￣|○

零です。
しばらく何もしていなかったら新しいスレッドになっていたので戸惑いました。
先週思い切って面接を受けてきました。
面接中は（気分が）よかったんですけど帰ってきたら
理由が判らない不安と恐怖でいっぱいになりました。
とりあえず頓服薬を飲んで横になっています。

半年くらい携帯電話がならないです（悲）。

>>369
面接ｴﾗｲ！
ちょっとづつ繰り返していれば、ダウンする期間は短くなっていくよ。
その調子。

携帯？
自分はカメラとしてしか使っていませんがナニか？ｗ

>>369
ゲーム機と化してますが…？

>>368
何にも考えない時間を作ってみてはいかがでしょうか？
目を瞑ってみて何も考えない、そして目を開けてみて何も考えない、をやってみると
少しは落ち着きます。
始まりがあれば終わりもあります。
その強迫観念というのも一時的であってほしいですね…。

携帯は自分もカメラ機能のみです…撮った画像をパソコンに保存して集めてます…

>>369さんありがとうございます！
まだちょっと不安ですけど今回が駄目でも次またチャレンジ！
…出来る状態になれるように心がけておきます。

友人から電話がかかってこないのが悲しいです。
ちょっとこっちからかけてみます。

明日はカウンセリングだ〜
少しは寂しさが薄れるだろうか、不安で眠れそうにない。

Every day I listen to my heart
ひとりじゃない
深い胸の奥でつながってる

私たちは誰も　ひとりじゃない
ありのままでずっと愛されてる

夢を失うよりも　悲しいことは
自分を信じて　あげられないこと

だよね…

妹が社交的で鬱だー
プリクラに
「イェーイ勝ち組」
と書いてあったよ
自分は間違いなく
負け組み

何をしても一人。もう疲れた。
死にたいけど、死ぬ勇気もない自分は
事故にでもあわないかな、と日々思ってる・・・。
この間、知り合いの人に「車道すれすれに歩いてて危なくない?」といわれた。
気持ちが行動に出てるのか。

一人でいて、寂しくて、その寂しさを何とかなくそうとして疲れてる。
一人でいて寂しいなんて思わない人になりたかったよ。

>>377
いや、勝ち組なんて手あかのついた言葉使ってるヤツは
十分負け組だと思うぞ。

これからは喜び組の時代！

>>378
>この間、知り合いの人に「車道すれすれに歩いてて危なくない?」といわれた。

そんな優しいことば、あんまりかけてもらえないぞ。
378が寂しいのは確かだろうが、
見つめてくれているヒトはきっといっぱいいるんじゃないかな。

しばらくムリしないで休めば、視線に気づけるようになるよ。

淋しい淋しい淋しいよ。誰かと話したい。

>>377
負けを知らんもんに勝ちはわからん、とマジレスしてみる。
負けを知れば勝てる要素もまたやってくる。

漏れがここにいるべ

話をしよう。
では、今日は何を食べた？

>>381
漏れもいる。
このスレでチャットしてやってもいいぞｗ

チーズとパン食べました。
包丁で指切った。痛い。ビール飲みたい。

俺は昼はミートソース、夜はスパゲティカルボナーラでした。
これで何日目のパスタなのやら…。

俺はフォーローゼスを一杯飲みたい。

レトルト牛丼とカレー。

いま考えたんだが、牛丼の上にカレーかけたらうまいんじゃないかな。

カレ牛ですねｗ

炭水化物は落ち着く。
うまく書き込めない。
めえる欲しい。だれかください。

[email protected]

さみしさに耐えかねて
とりあえずレキをつまみにアルコール投入！
かなり良い感じになってきました。

>>390
ちゃんと書けてるよ。

メール書いてあげたいところだが、
キミもこっちにいてくれたほうが、みんなの寂しさが紛れていいんだけどな。

仲間に入れてもらってもいい？
最近はチョコしか食べたくない。そんなスレあったな。

書き込もうとすると怒られる。
まっくだから？　
うるさくて困る。

というわけでメール送ってみた、まずかったかな…

>>394
けっきょく書けてるみたいだからｷﾆｽﾝﾅ
気が向いたらまた書きなよ。

>>395
いいんじゃない？

>>393
ほんとにチョコだけ？
いま、レキソタンつまみにしてるって書いてたじゃんｗ

チョコレート依存症っていうスレ？

むかしチョコレート戦争って本があったな。
子供のころのお気に入り。

ああ、かけてる？未知のエラーとか言われるんだけど。
マカー用がいけないのかな。
チョコより辛いものが好きです。明太子とか。
昼間はちゃんと会社員しなくちゃーあと８時間だ。

チョコは太るから我慢してる。
どーーしようもなく食べたくなって七転八倒してたんだけど、
レキソタン飲んだら落ち着いた。こんな効果もあるのかと。

>>399
おお、ﾅﾂｶｽｨ…。

そうな んだ＞レキソタン
トレドミン飲んでも食欲なくならないなあ。
吐き気あるらしいんだけど、あまり感じない。そうな んだ
チョコレート戦争、懐かしいね。

>>401
おー、そういえば、漏れもこのあいだひゃっくりが止まらなくて
困ったから、レキソタンとソラナックス飲んだらてきめんで止まっ
た。ひえー、と思った（だったらやるなよ！）

>>400
あと8時間「も」ある。

原発に勤めてるんでもなきゃ、一日くらいぼーっとしながら
仕事してたってだいじょうぶさ。

不眠症の夜は長い…

>>406
その時間を有効活用するため、
副業として「宿題ひきうけ株式会社」やったら？

…と、またそんな本があったという話。

宿題ひきうけたい…というか実は宿題（じゃないけど）ためる側だったりするのです…（苦笑
　なにげに学生な俺…中学校数学くらいだったらひきうけたいです。

なんだっけ＞宿題引き受け
子供のころは岩波少年少女文庫が好きでした。
つるつるのカバーがついてなかった昔のほう。
ナルニアとか、飛ぶ船とか。

＞＞379
あなた
おもしろいね
＞＞382
そーだそーだ

コンパニオンのバイト
してるんだけど
今日ついに
お客の前で
泣いてしまったよ

なにやってるんだろう
あたし
なにやってるんだろう
ばかばかばかばか

>>408
得意な教科とトレードできるといいんだけどね。宿題。
>>409
おっ、センスいいね。

>410
泣いちゃう時だってあるよ。
ばかじゃないよ。
感情に動かされるだけ人間らしい。

>>410
仕事たいへんそうだね。

漏れはあいにくコンパニオンさんのお世話になった経験が
ないのだが、もし目の前で泣き出した人がいたら、頭ナデ
ナデしてあげることにするよ（セクハラか？？？）

>>421
>>413
ありがとう
本当は
笑おうとしたんだけ　ど
気がついたら
じわーって
なってて
笑いながら
泣いてやんの
滑稽だったと思う
甘えたこといって
ごめんなさい　ね

寝ないと。明日行けば休み。
土日出だけど＞鬱
ありがとう。さよなら。

>>411
この前高校入試の問題解かされたら全くできなかった俺は
学力の低下を感じてしまった、得意げのはずがいつの間にやら錆び錆びの刀に（苦笑

>>410
涙は明日の糧となる…

>>415
おやすみー

>>414
泣いてる女性って、きれいだよ。漏れはそう思う。
客は「いいもん見せてもらった」って思ってなきゃうそだね。

甘えていいんだよ。
それから鬱な人は「ごめんなさい」を乱発しないほうがいいよ。

>>416
了解したー
>>417
はい

今度は私が皆を
励ませるようになるよ

おやすみなさい

>>415＆418
おやすみなさい。

そして俺はオールナイト…
実は明日はテスト…（苦笑

テストは友達！　こわくないよｗ

嗚呼朝だ。
しかもこんな日に限って熟睡…何かに直面すると眠くなるのか俺、いや単に眠かったのかな。

テストが友達ならば、俺は答え君とも友達になりたいものです(苦笑

>>421
答え君はテスト君の愛娘だから、なかなか紹介して
もらえないけど、テスト君と仲良くやってれば紹介してもらえるぞ？

>>422
ｻﾞﾌﾞﾄﾝ1ﾏｲ

これから心療内科に行ってきます。
カウンセラーの人と話して寂しさが紛れればいいのですが…
かなり心配です(´・ω・`)

>>424
いってらっしゃ〜い。
あったかくして行くんだよ。
あったかくなって帰ってくるんだよ。

>>424
寂しさが紛れたらぜひ報告してｸﾚ
>>425
寒いと鬱悪化する人多いよね。
ぼくはいつもガスファンヒーターの前で丸くなってます。

tesy

相変わらず寂しくてたまらないです。
友達・・・どこからが友達でそうじゃないのかのラインが難しい。
裏切られたときのショックが大きい。結局独りだったりする。
たまに話す友達との電話が安らぎなのかな・・・。うーん　辛い。

明後日まで耐えられないので、明日病院行きます。
ほんと自分的に限界だ…(´・ω・`)
薬増やしてもらえるといいけど…

>>428
裏切られる…ってのがよくわかんないけど
人間所詮は一人だろうって自分は思うな。
話せる人がいるだけでも僥倖ってね。

ラインとか言わずに損得無しでつきあうだけでも
ありがたいと思ってみたらいいんじゃないか？
自分も同じように考えていたことがあるけども
相手に多くを求めすぎるのは「依存」につながるのがとても怖い。

寂しくてしかたない。
何していいかもわかんない。
そんな時何すればいいの？

曇ってきたせいか外が暗い…
>>431さん、私はそういう時何も出来なくて布団の中で丸くなってるよ。
本当に、何か気を紛らわせられるものがあればいいのに。

ああ　所詮独りか。そうかもしれないね。
裏切りっていうのは嘘をつかれたって事。ちょっとショックだった。
依存。ちょっと気を抜いたら依存になってしまうかもしれない。
特に身近な存在の人は。そうならないように気をつけているけど。
同じ過ちは犯したくない。
でも寂しい。

寂しいよ。寂しいですよね。
私は、寝逃げして、夜寝むれないｗ
ぶるぶるしてます。

みんなもやっぱり寝て過ごすのか。
＞＞４３２さん、曇ってくると余計に気分暗くなるよね。

何か気分紛らわせる術があれば寝てなくてすむのにな〜

>>434
ぎゅっ！

>>436
そそ。
みんなで、ぎゅっ！しあおう。

気を紛らわせようと一人でチェスをやってみた

>>438
それって、ハタから見るとすごく優雅じゃねえか？ｗ
片手にワイングラスもってみてください。

おいらもﾅｶｰﾏ入れてくれ
ぎゅーーー

>>439
ワイン飲んでるよ。カン鋭いね。
っていうか本当に精神が分裂しそうで怖いのでやめますた。

>>ALL
ぎゅっ！
>>438
白いガウンもいいかも。

私も彼氏がいても、寂しい。友達に依存してたら、ｳｻﾞがられた。ﾏｼﾞ死にそう。

>>440
ぎゅー

>>441
意外にカッコよさげな441を想像。

ちなみに、最近の自分の時間のつぶし方は、メンヘル板のお気に入り
スレをぐるぐる巡回してポジティブレスをつけていくことでし。

私も…ぎゅーーーっ!!

>>443
このスレに依存すればいいじゃん。
誰もｳｻﾞがらんよ。

依存しあおう。ぎゅっ！

>>445 >>447
ダブルぎゅーー返しっ！　ぎゅっ

よし。ちょっと気分よくなったので早売りのマンガ雑誌買い込んで
こよう。戻るまでみんな居てねｗ

いってらっさい。みんなちょっと気分良くなってどっか行っちゃったかな。

>>443
446,447の言うとおり。
ここは優しい寂しんぼの集まりだから大丈夫！
リアルな解決にはならないかも知れないけど、
ほんの少しあたたかくなれるよ。

寝逃げしる(｀･ω･´)

>>449
いや、もう戻ってきたｗ
サンデーとモーニングとイブニングとヤンジャン買ってきた31歳ｗ

>>450
バーチャルな解決でリアルな解決の練習をしよう。

窓の外、目の前にある無人のマンション怖すぎる。蛍光灯チカチカしてるし。
幽霊でも住んでそう・・・((((((；ﾟДﾟ))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

ってか何で電気ついてるんだ。すっごい不思議。

瞑想したらかなり気分が回復しました。毎日やろうかな・・
ゆったりと腹式呼吸しながら落ち着くようなイメージを
思い浮かべるという方法ですが。

みなさんもお試しあれ

学校より帰還。テストはご愁傷様という結果に…そして単位は微妙（苦笑

>>422
テスト君って数式で攻撃してくるんですよねｗ

>>452
いっぱい買ってますね、俺は全て立ち読みっすよ（貧

>>453
ヒマだから見物しに行ってやる。場所教えれ！ｗ
幽霊とでも友達になりたいほど寂しい昨今。

>>452
おかえり〜
＞バーチャルな解決でリアルな解決の練習をしよう。
そうですね、いい考え方だとおもいます。
>>454
まだ点いてる？
>>455
やってみる！
>>456
おかえり乙！

寂しいから寝逃げしまつ。

おやすみ

寝逃げ師たちよ　ｵﾔｽﾐ。
ひさしぶりにzookeeperでもやるか…
やってみたら息が苦しくなってしまったﾊｧﾊｧ

寂しいから寝るのも惜しいとおもうのですが異常でしょうか
結局寝てしまうんですけどね

>>462
寂しいから寝れないのはふつうだぞ
しかし眠れるなら寝た方が良いさ　お休み

今日は一時まで寝逃げしてました。
皆もそうだったんですね。
もう罪悪感感じるのやめます。
ありがとう。

でも、リタリンを医者にたのみました。
月曜日に出してもらえるか聞きに行きます。
お願い
誰か私と一緒に出して貰えるよう祈ってくれませんか。

>462
寝れる時は寝とかないと、勿体無い感じがしますな。
寝れば嫌な思いしなくてすむし…。

>464
あいよ。お祈りしときますわ。ﾂｶ出してもらえるよ。多分…。

☆彡　*.:*:.。.: (人 *)。ｏＯ○（>>464の為お願いしﾏﾂ）

>>465
>>466
ありがとう
ほんとにありがとう
元気がでました。

無事、心療内科から帰ってこれました。
カウンセリングの先生に、あなたは５歩も６歩も行きすぎだ
１歩１歩、着実に治していきましょうと言われた。
これで、ぐっすり眠れればいいのだが、不眠続きでつらいでつ(´・ω・`)

>>468
眠れないときは、またココに来てくれ。
みんな寂しいんだからよー。

>462
その気持ちよくわかるよ。
寝るのが辛かったりするんだよね。

>464
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>468
( ´・ω・)
( つ匸PO .∬　
と＿)＿) 　匸P　ミルク温めておきました

ゆっくりｵﾔｽﾐ

>>468
その先生の台詞、ジンと来るなあ･･･

初めまして、こんばんは。
今日病院の日でした。
とりあえず寝ます。
眠れなかったらまた来ていいですか。

>>474
来い！（笑）

来た。どうして笑うの？

>>476
来ていいですか、なんて聞くまでもなく来ていいに決まってる場所だから。

文字って難しいよね。自分もメールでネタ振りしてるつもりだったのがマジに取られて喧嘩になりそうになったことがあるｗ

>>478
うん。そだね。
気を悪くしたんだったらｺﾞﾒｿ >>476
寝られないんだったらとにかくここで話しようぜ。

ぎゅーってしてくれる人がほしいです。
疑心暗鬼な日々には疲れたよ・・・

草薙剛の出てるドラマ見たらほのぼのして何か餅付く。
俺の父親ももう少し改心してくれてたらこんな追い詰められる事も
無かったと思う。追い詰められてても頑張れたかも知れないのに・・・。

自分が父親になれる歳になってからこんな事思ってもしかたないよな・・・。

凄く今寂しいです。
ちょっとここに居させてください。

>>481
逆上がりで泣くシーンは良かったですね。
メンヘルで観てる人は結構いるのかな？
今までドラマ見る気力が完全に消えてたけど、このドラマはなんか観てしまいます。
あの全編にのしかかってる重い空気が今の私のテンションに合ってるからかなあ･･･

今、ケーブルTVでの「時をかける少女」で号泣してしまいました。
何故なのか自分でもわからない。尾道の町並みが誰の記憶の底にでもある
思い出のような町だったからなのか・・・
とにかく今精神的に今までにないくらい不安定で鬱の状態にあることは確かです。
どうでもいいことだけど、誰かに話したくなってしまって。
すいませんでした。

私もです。雨宿りさせてください

>>480
みんなでぎゅーーっ！

俺もぎゅーしていい？

数年前、偶然尾道に行った。
甘い香りがして、昭和40年代くらいで時が
止まっているような夢のような町だった。
商店街の露天に子供達だけが集まって、
みんな無邪気に笑ってた。
それが本当に夢のようで、今でも大事に
記憶にとどめている。

ありがとうございます。
みんなでぎゅーしてくれると嬉しいです・・・

淋しい淋しい淋しい淋しい淋しい

>>480
お言葉に甘えて。
ぎゅーーっ！

>>490にもぎゅー！

>>488
あ〜何故だろう
488さんの言葉読むだけどジ〜ンとくる。
ギュ〜〜ッてしてもいいですか？ぎゅって。

ちょっとした事で涙がでる
ありがとう。

>>494さん
ぎゅ〜〜〜っ！って、ぎゅって！

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

気付いたら無意識のうちにメル友サイトで相手探しまくってた。
･･･なにやってんだろうなあ、俺（涙

みんな、さびしんぼう、なのだ。
みんな温かいね。

も一回みんなに「ぎゅっ！」
私もつらくなってきた。涙出てきたよ。
でも、ぎゅっ！ぎゅっ！ぎゅっ！ぎゅっーーー！
みんななかまだ！

ID変わってる‥
>>499＝>>472＝>>458‥
分からない

>>500
ID変わっても仲間だ！ｗ
ぎゅっ！

明日はデータ入力で一日が過ぎる…。
車で現地まで行かなくてはならないから、頓服も飲めない…
昨日はPDの発作が起きてどうにもならなかった…。
おれPGで入ったのに、何で他人の尻拭いしなくちゃいけないんだろ…。
昨日はその作業中発作が起きて一人でトイレでｶﾞｸﾌﾞﾙしてた…。

もう誰も信じれなくなってきた…。家族と親友しか支えれるものがなくなっていく…
先週から自殺願望も出てくるし、ついにパキ処方されて、それを貰ってしまった事に対しても鬱が
悪化していく…。

でも俺は生きていく。俺をこういう環境にした奴らに負けてあるか！
意地でも生きて、欝の原因作った奴らに見返してやる。
俺にも責任があったけど、貞操観念がない奴らに対しては、おれは
鬱病持っている自分よりも、間違っていないって証を残してやる！！

だから皆頑張れって言ってしまうけど、必死に生きていこうよ？
生きたくても生きる事すら出来なかった人のためにも

>>502
>ついにパキ処方されて、それを貰ってしまった事に対しても鬱が
>悪化していく…。

あー、漏れもはじめてパキもらったときは「ついにここまで
来たか！」とか思ったなー。でもさ、それは間違いだったよ。
だって、パキは「強力な薬」ってわけじゃないんだから。即
効性を考えるとアモキのほうが強力。なにより、一ヶ月も飲
めば（人にもよるが）いい効果が出てきたしね。

だから、パキもらったから鬱の泥沼に落ち込んだなんて思わ
なくていいんだよ。

自分いきなりパキシル処方されましたが…今はﾃﾞﾌﾟﾛﾒｰﾙ
パキシルってそんなにやばい薬なの？

>>501
ありが�d、ありがとう、ありが�d

>>502
>生きたくても生きる事すら出来なかった人のためにも
私もそう思う。ほぼ強制的に死を選択させられた人がたくさんいる。
そんな人たちが生きられなかった原因のいったんはここに生きている私にもある。
そう思って私は生きている。だから私はつらくても生きなければならない。

いいよね、まだ、いきてても。つらいけど‥

私の存在がみんなを不幸にしている気がする。
私に関わる人はみんな不幸になる気がする。
親も友達もみんな…
前向きに生きようって思っても、頑張ってもすぐダメになる。
みんなみたいに上手に生きられないよ…
私ダメな人間だね。最低だね。生まれてきてごめんね。

>>504
やばくない。
薬価が高くて、効果が出てくるのに時間がかかるが副作用の少ないよい薬。
ただ、飲むのを勝手にやめてしまうと反動が出るので注意しなければいけない。

なんとなくさみしい。
あしたはカウンセリング。
起きられるかな。

>>508
「お元気予報です。
　明日あなたは少しやんわりして帰ってくるでしょう。」

　　大丈夫！ォ�`！

>>509
Ohｻﾝｸｽ　寝れそうw

楽に逝ける方法教えて。
朝日か出る前迄には氏にたいから。

多少なら痛くてもＯＫ。

>>511>>512
先に逝くなんてずるいぞ！
せめて私が逝くまで待って‥
痛いのよりもこっちの方が‥私の遺言状に書いてある！

ィ�`！

とにかく時間がない。
とりあえず灯油とロープとナイフは用意した。
薬も探せばある。
とにかく明日までには死ぬ。

どうして
時間がないの？
早まらないで
もうちょうっと
生きてみようよ

とりあえずくくってみるわ。
５１３さんありがとう。
残念だけど逝きます。
もし生まれ変わったら次はちゃんと生ききります。

さよなら。

やーめーてー
まって
まって
あたしも
首　やったこと
あるけど
苦しかったよ

死んだら
なくから　な

ああ　だれか
とめてあげて
私　

灯油は発火点が意外と高いので火が点きにくいし、
煤がひどくて周りに迷惑かかりすぎ、延焼も心配。
ロープは以外と結び方が難しい。発見も遅くこれまた迷惑かかりすぎ。
ナイフはそのままでは研ぎが甘く刺さりにくい。
薬は嘔吐して病院行き、後々高額な請求に‥余計逝きたくなる。

氏ぬよりも生きるほうが簡単！
今日を乗り切ればそれでｲｲ！

やめろ、やめてくれ。死ぬな死ぬな

誰か今いますか?

いますよ

自分じゃなくなりたいんだけど、どうすればいいのか分からない。私はどうしたらいいんでしょう

自分でなくなりたいと一応自己認識できてるなら大丈夫だと思うよ…
なるようになる

ロープが解けた・・。
足首捻ったし、首が痛い・・・。
楽な方法教えて！
早く死にたい！

レスありがとうございます。ある事があって、今現在自分の全てが嫌いです。子供っぽいところ、ワガママなところetc その全てが無くなって欲しいです。

きもー　ナにこのスレ・・

>>525
一回失敗したんだから
またの機会にしろよ
よく考えてさ

>>525
バカ簡単に死ぬとか言ってんじゃねえ
頭冷やせ。腹いせなんだろ
何に腹立ててるんだよ言ってみろ

>>526
んなもんは、すぐにはかわらねーよ。
じっくり時間かけて苦労しながら直していくんだよ。
ショートカットなんてできねーんだ。

>>525
よかった・・
きっと
神様が
まだ早いって
言ってんだよ

>>526
自分の感情に素直になってみたら？嬉しい事、腹が立つ事、怖い事、、、

≫530 そうですよね… もし彼女がワガママでガキっぽかったら、やっぱ冷めてきちゃいますか?

もう疲れた。世の中のひとみんな、バカで頭使わなくて失礼過ぎ。
もうやだ。みんな死んじゃえばいいんだ。爆弾とか落っこちて、
全滅とかしないかな。地球丸ごと。みんな、死んじゃえばいいんだ。
そうすればきれいになるし。

人間なんて価値がないのに、どうしてみんな生きているんだろう？
私もあなたも価値のないゴミくずみたいな存在なのに、どうして
平気で生きてゆけるのだろう？不思議だ。普通に考えて図々しいよね？

１００ヶ所位切ったら落ち着いた。
とりあえず今日は止めます。

801トーク炸裂！

>>526
人間味があっていいんじゃない
ただ少しでも良いから抑えることも必要だよ

≫532 自分の感情に素直だからワガママ、ガキなんです(x_x)

どっかぁぁぁぁああああああああああああああああああああああああん！！

みんな、今までどうもありがとう。感謝します。

どういたしまして

538さんは大人ですね。羨ましいです。

骨は拾ってやらんぞ

>>536
とりあえず止血はしろよ…

>>526
３年前から働いているけど
やはりかなりの忍耐、我慢が必要だと感じる。
そして謙虚であることも重要だよ。
周りの印象が良いとそれだけ意見も通りやすくなるからね
まあじっくり頑張っていこうじゃないか

だれもいないようだな
それではいい夢を・・・

死ぬなよ

ナースなんだけど、うつになって退職することになりましたhttp://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=meme0821

時間が無い。もと早く調べておけば良かった。

>>548
無茶は禁物ですし。
ゆっくり休んでくださいね。健康第一です、マジで。

>>549
…なんのことか判らないけど、ガンガレ。

さっきまでいい気分だったのに、急に抑欝状態になってきた。いやだなあ・・・(´A`)

おはー。朝から来た。
みんなでギューっておもしろいね。

>>551
また元気になれるから、ちょっと我慢！
我慢辛くなっちゃったら、寝ちゃう！これ一番

>>552
おはよ。みんなﾊｸﾞが好きなんだよ。
もちろん俺も大好きさ

はぁ〜。ボーっとしてたらもう昼か。
昼飯はパンとホットミルクにしよう。
みんなは昼飯、何を喰らう？

全然食欲がない・・・ちゃんと医師の指示通り薬飲んでいるのに効かないや。
ネットでもどこに行っていいのかわからないからここ来た。
あんまり欝なので、仕事休んだ・・すごく迷惑そうだった。

( ﾟДﾟ)ﾏﾝﾄﾞｸｾｰのでパンとコーヒーにしようか。
でも、ご飯余ってるし・・・。
チャーハンの素で作ろうか・・・。

家の中で内職中なんだけど、野外で仕事してる人達に白い目で見られてるような気がして・・・。
しょっちゅう休憩して2ちゃんねるしてるので罪悪感が出ます。
あんまり収入にはならないけど一応仕事してるつもり。
あーでも、なんか罪悪感が・・・。

内職だってお仕事だよ。
私も内職してたよ^^
ご飯おいしかった?

ちょっと寝ただけなのにとんでもない悪夢（;つД｀）
なんなんだよ死にたい

ありがとう
結局、イカの塩辛かけただけのご飯でしたが。

>>556
働いてるのに罪悪感( ﾟДﾟ)ｲﾗﾈ
漏れ失業中だけどこれっぱかしの罪悪感もねえ
疲れたら休んで何が悪いんだー
マイペースで自分の人生生きてるだけじゃー
というわけで556も早く罪悪感を捨てるべし。

>>558
うん、私もそうです。
眠剤で寝れば夢もあまり見ないですむけど
それだと４時間は寝ちゃうのでどげんすろ。

>>555
　∬
つ匸P せめて温かいミルクでもﾄﾞｿﾞー
　　　せっかく休んだんだから有意義にのんびり？しちゃえ

>>560
同感!
人間生きてるだけで一仕事だしね

>>560
>>563
ありがとう
ココは皆やさしいね
癒されます

親から金を搾り取られている。。助けて。。

ハグってなーに？
また笑わないでねー。
まじでわかんないんだ。

>>556 HUG抱き締める行為のことだよ。

>>566の間違いでした

ハグとは軽く抱き合う事ですよ

ハグの説明かぶってしまいすいません。私も寂しいです。人にも指摘されちゃいました(;_;)友達が欲しー!

ここのスレ読んでると、本当に寂しさが紛れていく気がします。
みなさん、ありがとうございます。

>>570
じゃあ、ワシが友達になってやろう。

>>571
お互いサマサマー

>>562
ありがとう。スルーされるかと思ったら、お返事もらえてうれしかった・・
ホットミルクありがとう・・・

>>566
ハグ分からんかったかー。ｽﾏﾇ
でも、ハグいいでしょ？

わりと快方に向かっている自分の場合、
このスレに書き込みが少ない昼間が寂しい〜。

いいもん。ひとりでぎゅーっしてやる。

みんなもちょっとよくなって昼間出てこれるのを待ってるヨ。

553さん、他の皆さんハグの意味了解しました。
どうもありがとう。
未熟者ですみません。

５日くらいずっと家に居たから、どこか行きたいけど、
一緒に出掛けられる友達が居ない・・・。
一人で動く気力もないなあ。

>>576
いや、こっちこそ抱き合うの（・∀・）ｲｲ!! って書けば良かったのに
あんまポピュラーじゃない言葉で書いちゃってｽﾏｾﾝでした

>>578
それはそれで何かｴﾛｲ！ｗ

>>577
じゃあ、オフやる？

>>580
やりたいねぇ。

>>581
東京および千葉・埼玉・神奈川の東京寄り在住なら幹事してもいいﾖ。
なにしたい？　買い物とか、ファミレスでマターリとかあるが。

まあ、あと2人くらいレスがないと「オフ」にならないけどｗ

すみません大阪です・・・

>>583
それは残念！
外に出る気力があったら下のスレも見てみるといいよ。
いちおう2月に大阪でオフやろうとか言ってる人たちがいた。

【鬱で】寂しくてたまらない人でオフ会【孤独】2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071337381/

>>579
エロイかー。そしたら、触れ合う？
やっぱエロイｗ

気力が欲しい。気力が欲しい。
こんな屍みたいな状態でこのまま歳をとっていくのは嫌だ。
どんどんたった一度の人生が磨り減っていく･･･。

>>572さん うわーん(ToT)ありがとうございます!

>>587=570
これからは親しみをこめてジョニーと呼んでくれｗ
このスレに来ればいつでも遊べるよ。

>>586
あともうちょっと。治ったら、あなたの二度目の人生が始まるんだよ。

やっべぇ…さっきまでスゲェ元気でトリビア見て
爆笑したりして、HPも更新して元気だったのに

一気に寂しさで押しつぶされそうになってる…
なんだよこれ…

>>589
治りかけのときの波じゃない？

薬飲んで寝れば、またトリビアのときくらいまで元気になるよ。

>>590
俺、以前処方薬ODしまくったりした経験があるのと
病院変えた時に、その病院の医者に人格ボロボロになる
ぐらい滅茶苦茶言われた経験があって、病院も行ってないし
薬もｱﾀPぐらいしか飲んでないのよ…

病院、行った方がいいのかな？

>>591
理由もなく寂しさが一週間以上続くようだったら、
こんどは気の合いそうな医者を捜して行ってみたらどうかな。

教科書的レスｽﾏｿ

凄く暖かい気持ちになりました(ToT)ジョニーさんありがとう！また来ます♪

>>592
近所にいる医者は、その暴言医者と、初診で
眠れねぇって言っただけでﾍﾞｹﾞB出してくるような
アフォな医者しかいないから、遠くに行かないとダメ
なのかなぁ。これから色々あんのに困ったな…

うつ病治りかけのときって自殺の危険があるらしい
たしかに最近自殺願望すごいんだよな…外歩いてると飛び降りれそうなビル探しちゃうし…

>>593
フッ。こちらこそまたよろしくな！

>>594
とりあえず、今日は寝逃げしてまた明日考えたら？
よくなってるかも、だ。
都心なら医者はいっぱいいるんだけどねえ…。

ああ、ある。俺も、今日はまだそこまで酷くは無い
んだけど、スゲェ楽に死ぬ方法考えてる。
頭ん中に、人に迷惑かからなくてあっさり死ねる方法とか
そういうのグルグル回っちゃってぐったりって感じに
なるんだよね

>>596
ｱﾀP投入しますた。
都心なんだけど、どうしても探すの億劫になっちゃうんだよね。
困った事だよ。つっても、結局また一から人生振り返っていくのが
辛いだけなんだよね。ホントに…

つか、なんかみんながﾚｽしてくれるのがスゲェ嬉しいし
優しいし、暖かいし、少し安らいだ気分だよ。
心の底からアリガト

>>588
ありがとう
どうも今日は焦燥感が強いみたい
良くなってきてる気はするんだけど、今日は会社で3回も泣いてしまった（人のいないとこで）
でも泣き終わると途端にスッキリして
妙な感じです

>>599
スッキリする涙でよかったね。
つらいときは泣かなきゃウソさ。

ちなみに漏れは涙フェチなので、泣いている人を見るとヘンな気になります。
女性の涙はちょっとしょっぱくてウマイ　←　つーか泣かすなよ

ここはものすごい速さで会話がはずんでる。
まるでチャットのようです。
びっくり。
ハグとお薬で鬱って完治するかなー。
私はパキシルなんだ。
もう一生お薬は手放せない気がする。

えっと、幻聴と悪夢に悩まされてます。
一人になると幻聴が聴こえて、身体が痙攣します。
涙も出なくなってきました。

重度の鬱と診断されたのですが、不安感と恐怖感がついてまわります。
誰か側にいる時はある程度緊張感を持って、自分をｺﾝﾄﾛｰﾙできるのですが、
一人になるとﾀﾞﾒです。

誰か、助けて。

>>601
OD癖があった俺も、今は薬無くても何とか
耐えられてるから、きっと大丈夫だよん。

さっき、ホントに元気もらってちと元気になった

>>601
漏れは最近「鬱って完治はともかく治ることはありそうだな」って
気がしてきたよ。パキシル、この板ではあんまり人気ないけど個人
的には効いてる実感がある（投与2ヶ月）。これとハグがあれば…。
って、リアルハグの相手が今いない〜；＿；　しょうがないので、
このスレで仮想ハグ。ぎゅーーっ！

>もう一生お薬は手放せない気がする。

いいじゃん。一生つきあったって（絶対減薬できると思うけどね）。
たとえ薬飲んでたって、あなたが生きてるってことが大事。
薬飲んでることを指さして笑うやつがいたって、
そいつは苦しんだことがないバカな人間だってだけさ。

355じゃなくて５６６でした。
ややっこしいので、メアリーと呼んで。
少しもメアリーっぽくない純日本風人間だけど。
失礼いたしました。おやすみなさいませ。

あー　やっぱハグっていいよ。最高だよ

>>602
助けてあげたいけど、ちょっとそこまで手が届かない。ｺﾞﾒﾝ。
もし可能だったらだけど、医師や家族と相談して開放病棟に入院し
てみたらどうかな。けっして怖いところじゃない。入院すればいつ
もお医者さんがそばにいてくれるし、優しい仲間もいるよ。

>>603
なぜか「元気元気、元気な子供は股間が鉄砲百合」というフレーズ
が頭に沸いた。

>>605
メアリー、オレはジョニーだ。
醤油味が好きなオレだが、よろしくな。

…だんだん、このスレはおかしくなってきたかもしれない。

さっそく来た。寝る前に、ぎゅーっ。

>>606と>>609にベアーハッグ。ぎゅーーっ！

>>610
ハグしてくれるなら痛くても（・∀・）ｲｲ!!

ハグいいすね。…ハグしてくれる友達or彼氏ほしい。

寂しくて寂しくて！！不安で不安で苦しくって！！
すぐに疲れるし。何かやらなきゃだけど、何もしたくない。できない。
同世代の人たちは色々やってるなぁ。
って焦るし情けない。　くるしいー。
早く自立して家出たいのに…こんなんじゃだめなのに…

>>612
オレでよかったら、いつでも友達になってやるぜ…。
こんなお尋ね者のオレでもよかったら、だがな。

>>612
多分俺と同じ状況。
何とか行けそうなガッコ見つけたけどうまくやって行けるか不安だ。

>>614
行ってみて合わないならまた他のｶﾞｯｺ探せばいいよ。＾＾
大丈夫、生き方なんて何通りもあるのだから。

>>615
けどもう一年半は無駄に過ごしちゃってて、親もかなり不安な目で俺を見てる。
もうすぐ車に乗れちゃう歳になっちゃうし…。
最近はたまにどこかへ遊びに行くくらいにまでなったんだけど、やっぱりいざ学校で人と一緒に過ごさなきゃならないと思うと…
ああああああ久々に鬱になってきた…

寝る、こういうときは寝る。
誰か抱いてください、安心させて下さい。

>>616
>もうすぐ車に乗れちゃう歳になっちゃうし…。

一瞬、意味がわからんかった。
うちの息子は0歳のときから車乗ってるけど…とか考えちった。

鬱な人にはしちゃいけない言い方だけど、
その程度の年齢を人生の節目に考える必要はないよ。
専門学校にも大学にも、ものすごい年の差の人いっぱいいるぞ。
むしろ年食ってると尊敬される。

そういうことを気にしちゃうのはやっぱり鬱だからなんだよ。
いまはじっくり病気を治したほうがいい。

寝るのはいいことです。
寝ましょう。

>>ジョニー
ありがとう…うれしいっす…
じゃあ早速だけどお言葉に甘えて、ぎゅ〜〜♪（抱きつきっ）

>>614
ああそれは不安だよねえ。私もこれからどうなるやら。
でも私ら似たもの仲間？ちょっとらくになったよ。レスありがとう。
614にもおやすみのぎゅ〜〜♪（←要らなかったらすまん）

>>618
…ちょっと革ジャンが醤油くさかったかもしれんが。すまん。
フッ。よく寝ろよ。アディオース！

抱きしめられてみたいなあ どんな感じなのか

>>620
自分で胸に腕まいてぎゅーってしてみ。
んで、目つぶって誰か安心できる相手を想像する。

…そんな感じ。

>>620
想像する相手がいなければ、オレがお相手するぜ。
フッ。

想像する相手が何故か女になるのはなんでだろ
ジョニーでも安心できりゃ一緒なのに。結局性に振り回されてんのかな
畜生

>>623
いいじゃん。こんな病気になっても、まだ男の部分が残ってる。
健康の証。

そうゆうもんかあ(―＿―)
あぁ

ギャー！

笑おうと思って借りてきた「ジェイソンX」のテープの最初に、
よりによって「呪怨」の予告が入ってた！

…鬱だ。ホラー一人で視る寂しさがつのっちゃったじゃないか。

今から寝逃げ行ってきます。
眠剤飲んで・・・じゃないとイヤな夢見るから。
ああ、罪悪感。
隣の家が旦那の実家なんです、農業やってらっしゃるから近辺をうろうろしてなさる。
こうしょっちゅう家に鍵掛けて昼まで寝てたら、いいかげん事情を説明しないとなぁ・・・。

疲れた寝るぽ

　　　　　　　　　 　 　 　 ;' ':;,,　　　　　,;'':;,
　　　　　　　　　　　　　;'　　 ':;,.,.,.,.,.,,,;'　　';,
　　　　　　　 　 　 　 ,:'　　　　　　　　　　　｀:､
　　　　　　 　 　 　 ,:'　　　　　　　　　　　　 　',
　　　　　　　　　　 ,:'　　　／　　　　　　　　＼ ;'　
　　　　　　　　　　 ;　　　　　●　　　　　　●　;'
　　　　　　　　　 　';,　　　　　　（__人__）　　　;'
　　　　　　　　　 　 ｀:､ 　　　　　　　　　　 ,;:''
　　　　　　　　　　　　 ';　　　　　　　　　　　':;,
　　　　　　　　　　　　 ';　　　　　　　　　　　　 ':;,　　 ;`;,
　　　　　　　　　　　　 ';　　　　　　　　　　　　　　':;,丿 ;'
　　　　　　　　　　　　 ';　　　　　　　　　　　　　　　;:_,;''
　　　　　　　　　　　　（.,.,.,.,..,）.,.,.,..,.,.,.（,..,.,.,.,..,.）,.,.,,..;'

おっはー。私も、醤油味が好き。ジョニー他皆様、
メアリーはあまりにも身の程知らずって感じなので、
グラクソっていうニックネームにしました。
６２７のわんちゃんかわいー。
それにしてもほとんど２４時間営業って感じですね。
まだ寝てる人いる？
昨日は１２時頃ねて6時30分頃起きました。
もちろん睡眠薬飲んでるけど。
じゃ、また。

ただでさえ自殺願望あるのに、今家にひとりっきりになっちゃいました。
今大学７年行ってる女です。集団で人がいてその中に入っていかないと
いけない状態。高校の時までは半ば強制で、仕方ないながらも行けていた
部分もあったのですが、大学に入ってからは、無気力というか、
朝になると体調不良になってしまう状態でした。
先日、またもや留年が決まり、退学させられるかもしれません。
ここまでやってきたのに、中退とか退学という形だと後々ひきずることにもなる
気がして・・・。ちなみに去年内定をいただいた会社もあるのですが、
当然辞退しなくちゃいけないですし、担当者にも会って説明してこなくちゃイケナイです。
せっかくこんな年の私を拾ってくれたのに、、自分から断りに行くのも死ぬほどツライです。
去年からつきあい始めた彼には、今年は大丈夫だよね？と何度も言われてました。
まだ彼には何の説明もしていません。言うべき言葉も見つからず。
就職祝いにプレゼントももらっておきながら・・。
現時点では、言わないでおこうかと思ってます。
心配してくれている彼に対してフェアじゃないと思いつつも
どうしても言うことが出来ません。
あんなに内定が出たことを自分のことのように喜んでくれたのに。
それは親も一緒で（母親には留年のこと伝えました）内定が出たときは
とても喜んでくれ、やっと一安心できると言ってました。
おさらく幻滅しているであろう母親は、気を遣ってくれます。
父親にはまだ話してないです。世間体をとても気にする人で、
人生のコース（父親の思う）を外れた私にはもうかける言葉も
ないのではないかと・・・。
母親に最初話したときはとても悲しい顔をされました。当然ですよね。
申し訳ない気持ちと情けなさでいっぱいで、、これ以上開けた未来なんて
ないと思ってます。
カッターを眺めては刃を出し入れして、、楽になれるかなとか考えながら、
親を悲しませるのではないか？その時点でためらってしまいます。
メンタルクリニックには行ったことはまだないです。
こんな私にアドバイスヨロシクお願いします。

刃物は危ないからしまっておきましょう。
ぎゅー。（女だけど我慢して）

少し楽になりましたか？

>>629
グラクソ・スミスか。いい名だな。
お尋ね者のオレも、もちろん24時間営業だ。
追われている身ではぐっすり寝る暇もない。
…おっと、別に統合失調症の妄想じゃないんだぜ（笑えない）。

外人スレになったりアドバイススレになったり、
最近このスレ忙しいですね。

>>630
このご時世に六留で内定をもらえるとは、あなたは自分ではわかって
ないけどかなり優秀なはずだよ。それから、ボクの学校では使えたん
だけど「今年を休学扱いにする」という裏技で、もう一留できません
か？　というか、とにかく退学にされるまえに休学手続きをしてしま
うという手もあると思います。もしかしたら企業側も卒業を前提に採
用していないかもしれません。人事に相談してみましょう。

人生のコースはずれちゃったと思うあなたに言葉のプレゼント。
「ぼくの前には道はない。ぼくのあとに道はできるんだ」

それから、自殺願望は脳のストレスによる「病気」です。
在学中の無気力と重ねて考えると、おそらく鬱病でしょう。
いま午前中だから、まだ診察時間に間に合うかも。
今すぐ検索して、手近でキレイそうなメンクリに行って
オクスリもらってきて！

戻ってきたらグラクソにぎゅーーっ！してもらいましょう（笑）

ごめん！　間違った。
>>630 は「六留」じゃなくて「三留」だね＾＾；；
傷に塩を塗り込むようなことを書いてしまったわ…。

近くまで買い物言ってきました。
お天気よかったから気分転換になったよ。
６３０さんおうちのかた戻られましたか。
刃物はしまいましたか。
自分も人のこと言えないけど。
６３３のおっしゃるように先生に診てもらうといいかもしれませんね。
いい先生のいらっしゃるクリニック見つかるといいですね。
　
ではみんなで、ぎゅーっ。

>>627です
ただ今、寝逃げから戻ってまいりました。
義母さんが来たらしいのですが鍵がかかっているので帰ったみたいです。
おすそ分けを持ってきたようですが・・・。
ああ・・・「調子が悪くてこの頃は昼まで寝てます」なんて言い辛い。
医者からは「入院も考えてみてください」って言われるし。
今は入院できる状態じゃないです。
入院先でまた孤独になったらますます悪くなりそうだし。
あー辛い・・・

日中だらだらしてて、気力もない。
引き篭もってれば当然誰とも話したり、顔を合わすこともなくて。
でも寂しくてどうしたらいいのかわかれなくなったり、

このままじゃいけないと思ってはいても何も出来ず…

>>637
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

>>637
ぎゅっ。

無闇に考え込まないで、少し落ち着いて周りを見てみるのもいいかもしれないです。

>>635
「お天気良好」情報があったわりに外が暗いな、
と思ったらもう4時かﾖ！　ｽﾞｶﾞｰﾝ…

>>636
入院先で孤独になるってことは、あまりないと思う。
それよりも、今の636の状態だと家族の協力を得るのが先かな。
幸運をｲﾉﾙ。

>>638はこのスレ推奨AAとなりました。
（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　

昨日勇気出して精神科いってみますた。
専門の先生への紹介状書いてもらったけど
仕事休めなくて病院行く時間がないです…
「自分の体大事にね」ってお医者さんに言われたのに。

抱き抱きもいいけど、頭なでなでも気持ちいいよね。

>>642
思いっ切りﾊｸﾞしながら、後ろ頭とか
優しく撫でるのが好きさ！背中触られたり
頭触られたりしてると、腰砕けみたいになったりするけどｗ

>>642
　　/ノ 0ヽ
＿|＿＿_|＿　　　　オレでよければいくらでも
　　（ ﾟ >ﾟ）ノ　　　　　抱き抱きなでなでしてやるぜ
　ノ|　个 |

即席AA

>>643
左腕で腰回りをぎゅーってして、
右手で髪なでつけたり、背中とんとんしてあげるの好き…だった。

このあいだ相手がいなくなったｗ
ｼｸｼｸ…。

そんなふうにして欲しいもんだなー。
昔、してもらったっけ。
ジョニーとボニーって似てるよね。
Ｍｙ　bonie is over the ocean．（多分スペルがちがう）
マイ　ボニー　イズ　オーヴァ　デイ オーシャン っていう歌知ってる？
なぜかこの歌を口ずさんでしまった私はそうとう歳とってるかも。

それでも負けずにぎゅーっ！　　　　　　　　　　　逃げられたりして・・・

　　　　　　

>>646
えっ。
もしかして、いま、その歌、中学で習わないのかな。
いつのまにか世代交代が進んでるﾖｶﾝ…。

知らないなぁ。。。二十台だけど

>>648
げげっ！

…もう、「愛しのボニー」は外では歌いません…。

今の音楽の教科書なんか、ウタダさんの曲とか載ってるらしいですからねェ

大学3留なんて気にすんな。
とりあえず、がんばって単位だけは取れ。
卒業しろ。出席採らない授業をとれ。
あとは、ワセクラでもよんでなんとかしろ。
何とかなる。がんばれ。

１９単位に気をつけよ

今日は人少ないね。
…ちょっと寂しさがぶり返してきた。；＿；

手を握ってもらうだけでもかなり餅付くと思いますよ。
昔手術の時看護婦さんが握ってくれたのでかなり餅付きました。手術はかなり
辛かったけどあの安心感も忘れられませんね。かなりやばかったから握って
もらえたんですけどね。
人の手も不思議な門ですよね。今思ったけどかなり強く握ってたのかな・・・。

>>630
病院には行ってみた方がいいんじゃないかと思う。
行ってみて鬱病じゃなかったら、それはそれで儲けもんなわけだし。

では、無理せず頑張ってください。

>>646
ブリーンバーック♪ブリーンバーック♪

餅付き？
明日学校で餅付きがあるんだけど。
関係ないか・・・

　むぎゅーっ

毎晩家に帰ってきて、死は安楽、と自分に言い聞かせてるの私だけ？そうですか…

>>657
死は安楽かもしれないけど･･
でも、生きてると神様スゲェ洒落にならないような
ご褒美そこらじゅうに撒き散らしておいてくれるから
安楽よりもちょっと辛いけど楽しい生っていうのも
アリだと思うよ？

>>657
安楽とは違うはずだよ…何もないんだから。
安楽を感じられるのは生きているからこそ
イ?｢！

いや、>>657は
氏は安楽だと言い聞かせて、
どうにか生きようとしているのでは。
漏れがそんな感じなので。

>>658-660　レスありがとうございます
はい。なんとか自殺願望を抑えています。今晩中にでも死にたいくらいですが、
なんとか…

諸事情であと1ヶ月ほど、頑張ってみます。

ひとりで泣いてた。バカみたい、ぼく。

手握る話読んでたら、
このあいだまでずっと、どこに行くにも手をつないでた人を思い出した。
いつも握って、愛を伝えていたつもりだったのに、
いきなりふりほどかれた。

今度はふりほどかれないように、もっともっと努力したら、
またあんな幸せな日が来るのかなあ。
それとも自分には無理なのかな、とも思う。
他人に見返りを期待している、あさましい人間なのかな。

_ 　　　　　　　　| （・∀・） ｜
　　　｀)）　　　　　　　 |￣￣￣￣　
　　　　　　　　　　　　∧　　　　　　　　　　　　　／＼　ミ
　　　　　　　　　　 ／　 ＼　　　　　　　　　　　＼　　＼　　　　 　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　／　　　　 ＼　　　　　　|||　　　／∧＿∧ 　　／
　　　　　　　 ／　　＿＿＿　 ＼　　　 |　　|　　(（・∀・　） 　＜　このスレに住むことにしたからな！
　　　　　　／　　@)＿＿＿)　　 ＼　　| 　 |=⊂二⌒　　ヽ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 ／　　　　｜　　　　|　　　　＼ `ｰ‐'　　　｜　　　)O
　 Π／　　　　　 ｜　　　　|　　　　　 ＼Π　　　（＿（＿/
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>663
努力なんていらないよ。
少し休んで落ち着けばそんなあなたを愛してくれる人がいるよ。
あなたの等身大の愛で幸せな日が来るよ。
無理することないんだよ。

あなたの手の暖かさをまた誰かに伝えてあげてください。

>>663
うわぁぁぁぁん一緒だあぁぁぁぁぁ･ﾟ･(つД`)･ﾟ･

>>666
(つД`)ヾ(^^ )ﾖﾁﾖﾁ ｲｲｺｲｲｺ

>>665
弱音吐いてごめんね。
散歩してくる。

奥さんと子供と夜中散歩したこと思い出しちゃうけど、
夜風にあたると気持ちいいから。

スレ違いかもしれないのですが・・・
リスカってどうして癖になっちゃうんでしょうか？
私の場合、血がドクドク出るまで切らないと気がおさまりません。
こんな事誰にも相談できなくて・・・

好きな人の手を握ったまま眠りたい・・・。

とりあえずバイトがあるので寝ます、お休みなさい。

>>669
私は経験がないのではっきりとは言えませんが、
多分死にたいということではなく、
今自分が生きている事の確認ではないでしょうか？
流れている血を見ることで自分の「生」を実感するといった様な。

皆さんはどう思います？

>>670
腕枕しながら手つないで寝るとすっごく
落ち着く。なんか、なんだろ？
とにかく、マイナスイオン出てるんじゃねぇかな？
って思うぐらいすごいよ。
やっぱ、ふれあいって大切ね

観葉植物を部屋におくと、マイナスイオン効果あるよ。

>>669
心療内科にかかってみた方がいいと思う。
まだリスカ歴短いみたいだし。

死んでたまるか。死んでたまるかーーーーーー

>>672

好きな人と一緒に寝るとき必ず、手をつなぎます。
なんか可愛いってよく言われます・・・。

きっとみんな寂しいんだよね。

>>675
オレも病気に負けないことにする。
一緒に生きよう。

>>677
ありがとう。
きっと今が最悪。だからダメ元であがいてみる。
お互いきっと治そう。

>>678
うん。

つーか、実はオイラさっきまでこのスレに泣き言書いてた人
なんだけど、外でお腹一杯にしてきて「魁！クロマティ高校」
見たら、気分よくなっちゃったｗ　われながら単純。

ということで、今が最悪で10分後にはよくなっていることっ
てありがちなので、お互いいつも「ダメ元であがく」のをこ
ころがけようぜ！　いっしょに治りましょ。

>>672
>とにかく、マイナスイオン出てるんじゃねぇかな？
>って思うぐらいすごいよ。

うん。
てゆーか、オイラ汗っかきなので抱っこして寝てると
マジでマイナスイオン（＝水分）出てた。朝起きると
シーツびっしょりという。まあ、湿ってるのはそれだ
けが理由なわけではないですが (*･o･*)ﾎﾟｯ

>>676
いーな！　ぼくも手つなぎたい！

手つなぎハグオフって、需要ありそうだね。
自分は入場審査でハネられそうだｹﾄﾞ。

私、夜中に、突然笑い出しちゃったり泣き出しちゃったりするんだよね。
一緒に寝てる人はそれで驚いて大丈夫？とか聞いてくるんだけど
なんか楽しくて笑い止まらないんだわ。そんなんで心配されるのも鬱陶しいし、
でも健常者から見ればやっぱり異常なのかな、とか自分の病気に対する意識の違いが
段々分かってきたよ。もうだめぽかも。

>>682
んー？
オレは今一人寝でとても寂しいから、そんな笑い袋みたいな人
がそばにいると気が楽だな。泣いてるときは背中さすっててあ
げられるし。

薬飲んでるならそのうち落ち着くからだいじょうぶだよ。
オレも、病状が落ち着いてきてからうたた寝のときに悪夢を
見るようになった。それまでは夢すら見れなかったんだ。

>>682
気にすんな。(^^;
あと、大丈夫?って言ってくれる人がいるのは、すげーことだ。
大事にしてね。

もうこの時間誰もいねぇかなぁ…。
抱かれてなでなでされてみてぇ…。
あ、風呂入った後な。
ここ5日くらい風呂入ってねぇから臭いぞ。

誰か一緒に入ってくれ、なんか入れないんだよ…

>>685
俺は男だから抱き抱き撫で撫ではできんが、風呂は入った方がいいぞ。
入浴剤を入れてみるとなおよしだ。
あと、部屋は暖かくしとけ。ついでに、ベッドや布団は整えとけ。
髪を乾かしたら速攻で眠るのだ。

お風呂にラジオ置いてかけておくといいよ。
寂しくない。

私がぎゅーっ！ってしてあげるよ。
お風呂をめいっぱい明るくして、入浴剤をどぼん。
私はそうやってからお風呂に入ってる。

はじめまして。
淋しくて死にたくて眠れません。
抱き締められてなでなでされたい。
一人はで寝るのはイヤ…。

よし…
今から風呂入ってみるか…
誰か同じ時間に入るのはいねぇか？
「今あいつは俺と同じことをしている」と思えるだけで随分と違う。

そういや風呂あがりに布団のなかでだっこされると凄い気持ちよくて安心感あるよな、絶対。うん、まちがいねぇ。

>>690
すまん、もう今日は入っちまった
湯冷めすんなよ
（　´∀｀）´ω`*)　ｷｭｯ
　|　　　つ　｜

ハグっていやぁ、欧米人は会ったら当然のようにハグするが
あれが基本ってのはもしかしたらすげーいいことなのかもと思えてきた
不眠の朝方…

意味もなく何十分もシャワーに当たり続けてボーっと考え事。
風呂上がってサッパリした。
心なしか気分もいい。
外晴れてるし、誰もいない今のうちにコンビニで何か買ってこようか…。
皆なに食いたい？

>>692
おにぎり。俺も買ってきた。
ちなみに中身はﾀﾗｺとｼｬｹ

あ、亀だがハグありがとなー>>691
今から行ってくるよ、ノシ

ただいま…
雪に梃子摺ってたら早く出勤するおじちゃんたちと鉢合わせて('A｀)ｳﾞｧｰ


チャーハンオムスビとちぎりぱんにミルクチーかってきたよ。
食べたら枕抱いて寝ます

>>689
眠れたかな。

自分も疲れたから今から寝よう。
でも先生に午前中寝ちゃうと夜眠れなくなりますよって
言われたんだ。
でもいいかー。あーあ週末は疲れるなー。

>>697
寝ちゃえ寝ちゃえ。
夜寝られなきゃココでカキコミ。

にしてもグラクソのネーミングセンスいいね。
そのうちロシェとか出てきそうな悪寒。
超戦士ファイザーとかｗ

>>641
遅くなりましたがありがとう
自分でももっと家族に解かってもらえるよう努力しないとダメだね。
がんばってみます。

皆さんお昼ご飯何？
私は・・・昨日の晩の残りでいいや。

>>699
ドトールのプレミアメロン。
昨日まで卵なしチキンラーメンだった。
マジおすすめ。

700ゲット記念連続レス。

>>699
こういう言い方をすると不安をあおるようだが、農家出身のお年寄り
だと保守的なのでわかってもらう努力をしても受け止めてもらえない
こともある。その場合はあなたのせいではないのでがっかりしないよ
うに。

もし、本を読んで理解してくれるような知的なタイプなら、下記の本
がおすすめ。上の本は心の病気全般に適用できるようなことが、親し
みやすいイラスト入りで女性向けに書かれている。後者は題名こそショ
ッキングだが、内容は非常に平易でしかも患者本人と周りの人双方に
役立つことが書かれている。通販で買ってさりげなくコタツの上に置
いておくのもよし。

パニック障害―心の不安はとり除ける 健康ライブラリー イラスト版
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062593319/qid=1075431969/sr=1-5/ref=sr_1_10_5/249-0649308-0585958
人はどうして死にたがるのか 「自殺したい」が「生きよう」に変わる瞬間
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4835572033/ref=sr_aps_b_/249-0649308-0585958

>>699
まぁ、治療第一ってことで。

今日の昼飯はキャベツ中華炒め風。
異常に食欲がありすぎるので、低カロリーなものにしますた。

>>702
キャベツの中華炒めって、意外に料理の腕の差が露骨に出ない？
料理上手なのかな。

>>703
そんな大層なものではないです（汗）。
個人的にはキャベツ大好きなのでキャベツ料理は多いかもしれないですが…

>>704
キャベツ特別に好きではないが、春キャベツ丸ごとコンソメで煮込んだ
やつおいしいよね。

つーことで、ワタシは2,3日旅に出ます。
みなさま、戻ってくるまでワタシのこと忘れないでね。
…って、匿名だから誰だかわかんねーよ。

>>705
そしたら帰って来る時まで
旅人って名乗れば（・∀・）ｲｲ!!

>>706
では、おことばに甘えて。
行ってくるｾﾞ！
ﾋｭﾙﾙｰﾙﾙﾙｰ

行ってらっしゃい

・・・２，３日したら戻ってきてね。

>>708
うれしいﾖﾝ
ありがと

うわああ嫌な考えが頭から離れないもう嫌だもういやだ(´・ω・`)

>>709
道中気をつけてなー。

>>710
ちなみにどんな考えが離れないんだろう?

>>710
どういう考え？

>>638さん
>>639さん

つД｀。）ﾟ｡ありがとう。

周り全てのほこりとかものが毒薬や有害な物にに見える
自分おかしくなっちゃったなちくしょうもうだめだ

>>715
そういう病気にかかってるってだけで、もう駄目とか、おかしい、なんて
ことはないと思うな。
風邪ひいたら咳が出るのと一緒だよ。

>>709
戻ってくるのを楽しみに待ってるよん

>>701
ありがとう
たしかにうちの義両親は農家の年寄りなんだよね。
本、参考になります、見つけたら読んでみますね。

　　　　　　／/
　　　　／ 　/
　　　 / 　 /　　 ﾊﾟｶ 　
　　　/ ∩∧ ∧　　　　　
　　 /　.|（ ・∀・）＿
　　/／ |　　　ヽ／
　　"￣￣￣"∪

>>696
レスしてくれてどうもありがとう。
寝る前の薬ととんぷくの抗不安薬を一緒に飲んだら
昼までぐっすり…学校あったのに。
ほんとにダメ人間。

　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　( 'A`)　　　　　　　　　　　ｱﾝｱﾝｱﾝ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　　　／



　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　('A` )　　　　　　　　　　　ﾄｯﾃﾓ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　ﾀﾞｲｽｷ／



　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　(ﾟ∀ﾟ)!!　　　　　　　　　　　　ﾄﾞﾗｴﾓﾝ〜♪
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　　　／

みなさんレスありがとう・・・涙
抜け殻状態でレスも
今日学校に行った結果
退学は絶対的なものであること、を告げられました。
７年以上の在籍は不可。休学という措置もできないそうです。
編入、転入も同じ大学からはできず、
一般入試で1から、ということになってしまうそうです。
当然就職もダメですよね・・・鬱
母親には話しました。当然泣かれました。
ますます消えたくなりました。。
心の底から、生まれてきてごめんなさい・・・って感じです。

>>722
俺も似たようなもんだよ。
その傷を背負って生きていくのは大変かもしんないね。
何か目標を見つけられたらいいね。
お互い精一杯生きられるようにがんがろう。

あぁ。。なんか自分がよくわからない。
やらなきゃならないことがあるのに手がつかない。
寂しくてテレビ付けても番組が虚しく感じる。。
このスレみると自分より大変な方がいっぱいいるのに自分は何をしてるんだろう。。
どうしよう、、何かに押しつぶされそう・・；；
ダメだなぁ、、おれ。何やってるんだろう、本当に。

>>724
漏れが書こうとしたこと先に書かれた！（ ;´ Д`）
薬は飲んでるかい、今日はもう何もしないと決めて
楽に休んだらいいと思う。漏れもそうしる。

>>725
レスありがとう。薬・・自分で勝手に治ったと思い込んで医者に行くの止めちゃってたよ。。
長い間、鬱は収まってたんだけどなぁ。。
戴いたアドバイスを胸に抱いてゆっくり休むよ。725さんもお大事に。。

また泣いてる。
何も出来ないけど、まだ生きてていいよね‥

>>727
生きてていいもなにも、死なれちゃ困る…。
あなたが生きていることにも意味があるの。

>>727
当たり前だよ！727さんは大切な人だ。
生きてていいんだよ。
今生きているっていうことはそれだけで大変なことだよ。
大丈夫。

病院は行ってるよね？お薬飲んで安心して寝なさい。

くだらない強迫観念が頭から消えない…
ねぎが落ちていてもそれが毒草の切れ端に思えてしまう。何てことない染みでも有害な物に見えてしまう。もう基地外なんだろうな…。今日は気になって寝れないかも…明日もどうせ同じだ…
あてのない無限回廊をさ迷う日々はもう限界です。
親とか医者に先生、みんな口を揃えて「死ぬな。生きていればいつかいいことはある」と言うが、自分、もう生きるの疲れたよ…生きててもいいことなんてちっともないよ…
たった16年間で生きるのに疲れたなんて…弱音を吐くようなほんと屑な人間でごめんなさい…この世から消え去りたい

藁にもすがる思いで　いつもと違うメンクリに行ってみますた。

先生が「色々うまくいかないのは鬱が治りきってないせいだから、
今は病気を治して元気になることだけ考えましょう」
「ごろごろして、マンガでも読んでていいよ、焦らなくていいよ」
「すぐ元気になって色んな事頑張れるようになるよ、大丈夫」って。
鬱の人への対応としてはオーソドックスな言葉なのかなぁ？
でもでも、すごく楽になって、泣きまくってしまいました。
うれしかった。味方がいたって感じ。

そゆわけで、私は今は先のことは考えずに、思う存分ゴロゴロして過ごすです！
何もできなくても全っ然オッケーなのです！
727さんも是非ご一緒に♪

長くなってすみません。最後に皆さんに、ぎゅーっand頭なでなで☆

　　　　　　　　　　　　　 　 _,,.. -──‐- .､.._
　　　　　　　　　　　,. ‐''"´　　　　　　　　 　 ｀`'‐.､
　　　　　　　 　 ,.‐´　　　　　　　　　　　　　　　　　｀‐.､.
　 　 　 　 　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　 　 ＼.
　　　　 　 ,i´_,,.. --───‐‐.､.._ _,,─‐‐- .､.._ _,,.. - .､.._`:、
　　　　　　＼　　　　　　　　　　|　　　　　　　　/　　　　　 /　　
　　　　　　　 ＼　　　　　　　　｜　　　　　　　/　　 　 　 /　　
　　　　　　　 　 ＼　 　 　 　 　 |　　 　 　 　 /　 　 　 ／
　　　　　　　 　 　 ＼　　　　　　|　　　　　　/　　　 ／
　　　　　　　 　 　 　 ＼　　　　｜　　　　　/　　 ／
　　　　　　　 　 　 　 　 ＼　　　 |　　　　 /　　／
　　　　　　　 　 　 　 　 　 ＼　　∧＿∧/　／ こんばんは・・・・・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　○　(;;´Д｀)○　
　　　　　　　　　　　　　　　　　＼ ））-））／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |⌒I、│
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿） ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∪

>>728>>729>>731心からありがとう。
この間まで大丈夫だったんだけど、またつらくなってたんだ‥
レスもらえると紛れるよ。感謝！

>>730
無限回廊を作った人はどこから出たの？私も毒物？出口はあるよ！
いいことかどうかは自分が決めること。
今日私はレスもらえたことがいいこと。
730も小さくてもいいことあるよ。
なかなか分かってあげられなくてごめんね。変わってあげられればいいんだけど‥

>>732
はい、こんばんは

|д・｀).....

悲しみこらえて　微笑むよりも
涙枯れるまで　泣くほうがいい
人は　悲しみが多いほど　人には優しくできるのだから

|д・｀)ノ　ﾔ、ﾔﾎﾟｩ...

( ･∀･)σ734,736ﾊｹｰﾝ!

>>735
人として・・・・海援隊だね

はぁ　
つかれた
３００人の宴会でした
レキとソラで
のりきった

楽しくても
辛い日でも
帰りのバスの中
すっごく
さみしくなる

私も誰かに
大切にされたい

>>739
ここだけの話、私はぬいぐるみを抱きながら眠ります。
大好きな人だと思ったり、小さい頃の自分だと思ったり、
今の自分自身と思ったりしながら、いいこいいこして
眠りますよ。そうすると少し気が紛れます。

恥ずかしいので、739さんだけに内緒でお話です（笑）。

>>739
あ、大事なこと忘れてた。
今日は大変だったねえ。お疲れさま。
ぐっすり眠ってね。

うつ病患者さん
かまってくれて
ほんとに
ありがとう
うれし

ぬいぐるみ
今度眺めてきます
私は統失患者です
お互い
さみしんぼだけど
がんばりましょう

あ。鬱は
頑張るは
禁物でした　ね

頑張らないで
いきましょう

>>742-743
今は治療でかなり楽になってきてるんだ。
だから「がんばる」も平気だよ。

私が楽になれたように、みんなも楽になれたらいいなと
思って今は書いてるんだ。
文字が読めて、書けることができるようになったのが
うれしいんだ。
まだ打ち間違えたりもするけど。。

一緒にいいこいいこして寝ようね。

|д・｀)あ、発見されちゃった。


|д・｀)何方か一緒に枕抱っこして話しませんか？

明日朝から仕事なのに寝付けないよ・・
肝臓も壊したので眠剤も医者から止められていて飲めない・・
どうしよう・・

理系出身のためかそれ系の同級生が多く、
アドバイスもらう分には申し分ないんだけど、
入院経験者は結構いうことがキツイ。
助言してもらってるんだから有り難いとは思うけど、
俺には俺のペースがあって…うーん、難しい。

眠れませんね

>>748　…ですね…

目はｼｭﾊﾟｼｭﾊﾟしてるんだけどね
漏れは一足お先に布団に入ってみる
ではこのｽﾚのﾐﾝﾅ↓
　
　　　　 （　´∀｀）´ω`*)　もぎゅううう
(((　ε＝　|　　　つ　｜

もう、大事にしてくれるなら誰に支配されてもイイやとか思っちゃうｗ
誰かお人形として大事にしてくれないかなーｗ

>>751
俺なら大事にしてあげるけど。(笑)
でも、そういう風に思ってる人の所には、ろくでもないヤツが来ない?
やっぱ、まず、自分で自分を大事にしなきゃ駄目なんだと思う。

>でも、そういう風に思ってる人の所には、ろくでもないヤツが来ない?

来ないような気がする、ってことね。
眠いから書き間違えちった。

おはようございます。眠いんだけど眠れず・・・ふぅぅ＾＾：
ちょっと、、落ち着いてきました・・・

>752
ありｗ　ｳﾝ、自分大事にしなきゃダメだよね。
お人形なら、自分を大事にするとか自分を傷つけるとか考えないから、
いっかなーとか思っちゃっただけ。めっちゃ逃避だねｗ

寝てないのかな？ゆっくり休めるといいね＾＾

>>755
人間は、自分自身の主なんだよね。
人のせいにして逃げられた気になっても、実際は結局自分の身にふりかかってくる。

俺自身、人や何かのせいにして逃げる傾向があるから、気をつけないとなー。(^^;

>>747
まぁ、人間は色々いるから、全てが全て理解者ではないと達観してみては。
あせると自爆するので、マイペースで休養は肝要かと。
とりあえず体力だけはつけとかないと復帰しても持たないので…。

>>756
なるべく人のせいにはしたくないんだけど、辛くて仕方ない時とか
他人のせいにしてしまうことがあります、ですぐ後悔したりして・・・。
他人のせいにすると自分の経験･教訓にできないので気をつけてるんだけど。

てか、おはようございます。

>>758
「人のせいにしてる」ってことに気づいていることだけで素晴らしいと思うよ。
何かのせいにして逃げることは生きていく上でとても有効な技だと思う。
でも、世の中にでるとみんな必死だから、その矛先が自分に向かって
来ることが時折あるんだよね。

「君は真面目すぎて融通が利かない。人は十人十色だということを
理解した方がいい」と病気発症後に上司から言われたことがあって、
それはそれはつらかった。
でも薬飲んで後で冷静に考えることができたら、そこまで私の
キャラクターを理解していて、右に左に振り回していたお前の責任は
どうよ？って思えたの。自分の部下を病気にさせた責任から逃れたく
てその人も「技」を使ったんだなと気づいたのはだいぶ後だったよ。

「僕も精神疾患を患ったことがある。君は僕より軽い」と言った部長は
自分自身が癒されたかったんだなと気づいたのもだいぶ後だった。

何かのせいにすることは「技」だよ。
でも、それが自分に向かってきたときに、どっしりと大木のように
構えられたり、柳のようにしなやかに受け流せたりすることが大事
だなーって思えたよ。客観性や冷静さが。
自分を援護するのは自分しかいないなって。
反省すべきところは反省して、それでも身を守るために必要なら、
「技」を使うのはとっても有効。
社会は刺すか刺されるかのバトルロワイヤルだと思った（笑）。

正直、うつだと長文は読めない・・・

ん？もう2時過ぎ？おひぁおーごじじゃます。
さて、寝なおすかな。

誰かいませんか？
寂しくて涙が止まらない…。

どんぞ・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ζ　　,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_ ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　(　　　(.　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 . -‐　） ‐- .
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.´,.::::;;:... .　. _ 　`.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i ヾ<:;_　　　_,.ン |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　l　　　　 ￣...:;:彡|
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 }　　. . ...::::;:;;;;;彡{
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｉ　　　. . ...:::;;;;;彡|
　　　　　　　　　　　,: ' " `丶　 　 　 　 .　　　　} 　 . .....:::;::;:;;;;彡{
　　　　　　　　　 , :´　　.　　 ｀､　　　　　　 　 　!,　　　 . .:.::;:;;;彡j:::::::::::::::.......
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.　　　　　 　 ,:´　.　　　　'　　　 ' ｀､　　　　　　　 ヽ､..　....::::;;;ジ.::::::::::::::::::::::
　　　　　　 ,' 　 　. ■■■■ 　;　`.　　　　　　　　　 ￣￣
　　 ,, -'''" . 　 .　　■■■■　　. ' ';゛`'丶.､.......
.　 '´ 　 　 ! 　 　.　■■■■.　'　,　;::::::::::::...`.::::::::....
　i 　 　 　 ヽ､..._,.__■■■■.,,__,.,..ノ.::::::::: 　　!::::::::::::...
.　ヽ､ 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,: '.:::::::::
　　　 `=ｰ--､....,,,,,_＿＿＿＿_,,,,,... --‐=''´..::::::
　　　　　 ｀`" '' 'ー───‐―‐' ''' "´

>763
いるよ、一緒にいよう。
>764
わー食欲無かったのにおなかすいてきた♪

>>765
ありがとうございます…。

>>761
私も状態がひどいときはそうだった。
ごめんごめん（笑）。

休日はやっぱり2chも人少ないよね・・・
しかたないからアルコールでごまかしてたところ。
上空に月が見えてます。

コソーリ。休日ですがヒッキーでつので此処にいます。
今日の新宿オフにでも行けば良かったかと、今頃後悔ちう。

遅ればせながら>>756
依存とか強いのとか、ダメだよね。自分で立たなきゃなのにね。
自分自身の主　って言葉に色々気付かされました。
・・・・でも、簡単には治らないよう＾＾；；泣きたいなー

漏れも泣きたい。
この世から消えたい。
ずっと挫折挫折の連続で疲れた。
けど泣けない。
何かが溜まってゆく…もう、何かが溢れそうだ…
もうわけがわからない…。

>770
心はいっぱいいっぱい泣いてる。
でも消えちゃヤだよー。
私のワガママだけど、いなくならないでね。

>>770
挫折挫折ってことはそれだけトライしてきたってことだよね。
挑戦することさえ困難に思う人もいるよ。
770さんは一生懸命やってきたんだよ。
それはほめてあげていいことだよ。

ああ、いかん。気分がよくなったからといって調子に乗りすぎた。
タバコ吸いすぎ。ネット見過ぎ。
自分の身の回りのことに目を向けなくては。

改善モードポチッとな。ぴぴぴ。

寂しいと思えるうちはまだいいと思えるようになった。
何もかももうどうでもよくなってきたよ。

もぉ、しんどいよ。
最近、全然笑えてなくて・・・助けを求めても伝わってなくて
１人家にいてて・・・疲れちゃった。

一人暮らしで、友達と遊ぶの面倒になってずっとヒキ。寂しさすら感じない。ただ寝てる。これってやっぱり異常なのかな。

>>784　フフ...ださ〜い。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1075285779/118

>>748 君がODしたら？ププ。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1075285779/118

独り言でも可ということで書かせていただきます。
12月中旬からパキシルが効くようになってきてかなり安定してきたのですが…。
12月から始まったこの進級卒業ゼミで早くやらなきゃ！とういう焦燥感と
友だちが増えて嬉しくて落ち着かなくなってきました。

マカーですが、iChatにはまっております。
専門学校の先生が普段会わない夜間部の生徒とか教えてくれて
リストには人がいっぱいになり、
友だちもいっぱいできた。
しかし今日は進級卒業の課題の締切が一週間前。
だれ一人オンラインにならなくて寂しくて急に不安。
iChat越しに先生に質問しても忙しいのかシカトされ更に不安。
気分は躁な感じから一気に奈落の底へ。

そして一年ぶりにメンヘル板に来てしまいました。
これも課題が終われば解決されるのであろうか…。

>779
ああ、誰一人オンラインならないと不安になりますよね。

ageちゃうんですが、メアドいれといたので、
MSNメッセ追加したい人追加しちゃってください。
淋しさが紛れるといいなー。

今日は寝逃げで終わった。
オフ行けるくらい元気にならんかな・・・

>>777=>>778＝知恵足らずの住人 ◆9B0Tfsu8/Aさん

名無しで潜伏してコピペ荒らしですか？
落ちる所まで落ちましたね（苦笑）

本当に死にたい。目をつぶって眠りに落ちたら
そのまま死ねればいいのに。目が覚めて朝が来る度に嫌になる。
苦しまないで死にたい。

そうだね・・・安楽死のチャンスが訪れるまで惰性で生きてようか・・・

>>783>>784
病院いって、薬とかちゃんと飲んでる？
まったりとガンガレ

>>783
辛いときは優しい音楽と休養が一番でつ。

ttp://home.freechal.com/ComService/Management/CsMngHtml/CsHsViewHtml.asp?url=/icomania/home%2Fmain%2Ehtm
PS2の「ICO」のファンの人が作った（らしい？）FLASHです。
かなり昔からあるんですけど良く出来ていて落ち着けるかなと。

なんとか治療中ですー。でも休養する事にすごく不安があるからなかなか・・ね

ICOいいですよね。こういうゲームもっと出ないかな。

と書き込みつつも今、過食→鬱のコンボでへこんでまつ…

　　　　 ∧＿∧
　　　　（　・∀・）
　　　 ⊂|､, 　つ　　きゅっ
　　　　 （（, 　｜
　　　　　| | 　ﾉ
　　　　 （.（＿）

(´･ω･`)

なんだかとても寂しい、というか一人でいるとそわそわする
割と一人でいることは平気なのに、今日はおかしい
学校も春休みに入って、手持ち無沙汰なだけなのか、否か

>>791
とりあえずは手持ち無沙汰ということにしとこか。(〃⌒ー⌒〃)

>>792
そうですね、ありがとう

>>793
明日がぽかぽか天気の日なら、紅茶入れてまたーり老人ごっことか、どだい？

>>794
いいですねーそれ　
しかし！私がいるところは北海道
一面雪だから部屋のなかでやるぞ
ちなみに抑鬱です

>>795
北海道は寒そうだな〜。
東京は今日天気が良くて気持ちよかったよ。

雪いいな〜。うずたかく積まれてる雪の中にずぼっとはまりたい（笑）。

壊れそう。辛い。体がガチガチです。
どうしたらいいのかわからない。
とりあえず期限を決めて、それまでは何とか乗り切りたい。
何も頼れない。辛い。

寝てるのが一番楽
目が覚めてする事ないのがいちばん辛いなー

>>797
大丈夫か？
病院は？薬は？？
つらいときには、2chにでも頼ろうよ。

>>798
テレビでみのもんたヲチおすすめ。

ﾃﾚﾋﾞ面白くないしなあ
明日は仕事だからほんとは今すぐ寝てしまいたい
でも夕方までずっと寝てたからもう眠れん

>>800
テレビおもしろくないよね。
特にみのもんたの出てるテレビは夜寝る前に
いろいろ思い出したりさえしないので(･∀･)ｲｲ!!

明日仕事なら、とりあえず歯磨いて、風呂入って
おふとんの中で目を瞑っておきー。

辛い。。。というか寂しい。
勇気を出して誘った相手に都合が悪いと断られてしまった。
そりゃ相手にも都合があるのは分かってるよ。
分かってるけど、たまらなく寂しい。。。

>>802
俺も同じようなことがよくあるよ。
徐々に相手の「都合悪い」が信じられなくなっていく自分に
嫌悪感抱いて、さらに落ち込んじゃうんだよ。。。

昨日やっと退院してきたのに、即Ｕターンか？って位に落ち込みが激しいです。。。

＞799
ありがとう。何か涙出た。薬飲んで寝ます。効くといいけど。

はみがきよりお風呂はいらんとなー
すべてがめんどくてもう一週間はいっとらんよ
寝る以外はﾄｲﾚいくのもめんどうやー

2月キター
今月は、13日の金曜日があるんだよな

　　　　　　ｼﾞｬｰ 　 　　＿＿__
　　　　　　∧_∧　 　/__　o、 |、
　　　　　（ ´・ω・）ﾉ　ii | ・　＼ﾉ
　　　　　（　ｏ 　　　 .旦| ・　　|
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

人間関係、面倒くさいな〜。ムーミン谷に行こうかな。

(・∀・)ｲｲ!!
俺もムー民になりたいね

いいね　それ
あたしも
ムーミン谷
だいすきさ

こっちは金沢
今　星がきれい
みんなはどこに
住んでるの？
この空の下
寂しい人たちで
つながろう

ヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノ

スナフキンってちょっとメンヘラっぽいけど、ああいう人はすごく好きだな〜。
どっかにああいう人いないかな。

>>810
新宿近くだけどさっきから曇ってきたかな？でもちょうど窓から土星が見えてます。

>>813
ど　土星?!
そんなの見えるの
すごい
UFOは？
ずっと探してるけど
まだ発見できな　い

こんばんわ。
月が綺麗ですね。

吸血鬼にでも攫われたい気分です
何だって良いんで未来永劫愛されたい…

もう何年も孤独な生活続けてるとだんだん慣れてくるね
親兄弟とも音信不通だし、友達も０、しかも無職
コミュニケーション取れという方が無理な環境だｗ

違法の薬でもやればトリップできるんだろうか。

寂しさや鬱な気分を消し去る方法ってなかなかないよね…('A`)
過食の人の気持ちも分かる気がする

うつの初期の頃は、食べる事で癒されてたんだけど…重くなってくると
食べようとしても、死ぬ事しか考えられなくて箸が止まってしまった。
自分が見つけたのは、酒飲むことかな。

死にたい…死にたい…

寂しいって言うと親にまたか情けないって言われる
過食に走ると止めろって言われて
だから一人暮らししたいって思ってたけど
実際したら耐えられない
うるさくても居るだけマシだった
実家に帰ったら帰ってくんなって言われて
生きるの嫌だって嘆いたら死ねって言われた

いま一人暮らしって事だよね？
821さんは一人で居るより家族と居るほうがいいの？
私は今一人暮らしできてるだけで幸せ…でもあと何ヶ月かで実家に帰らなくちゃならないかも。
実家で暮らすくらいなら死にたい。私も帰ってくるなとか言われたら、それなりに色々な決心つくんだけど。

かみさんも子供二人もいるが　孤独感を毎日感じている。
なんのために生きているのだろうか。意味なんかなくて
生きていればいいのかな。

淋しいよね 病気を理解ｼﾃ貰えないと…怠け者と思われるだけ 淋しさ不安から過食ｼﾃﾙﾅ

眠れなくて来ちゃった。

（｀･ω･´）今度こそねるポ！おやすみ。

>>825
おやすみなさい、眠れるといいね(´ー｀)

はあー、失恋して無茶嫌われてて受験落ちて新しい病気になって今人生のどん底かも。
なんか情けないな私。普通の人になりたい。

ささいな事で幸せを感じられてうれしかった仕事の事、両親との問題、ずっと一人でいる孤独感、体調の事、不安や恐怖等でもう
頭ん中がぐるぐる回って、死にそうだった時たまたま、友達からの電話、もうその友達が結婚してから随分会ってない
電話の内容は今度会わないか？という内容だった、めちゃくちゃ救われた気がするし嬉しかった
友達はたまたまかけた電話かもしれないが、自分にとっては最高の内容だった
普通の人からみたら友達と会うなんて、なんてことはないと思うけど自分にとってはすごく大切な事
友達と会うまで生きなきゃと思った

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ　辛いよ辛いよ

途中で眼が覚めてしまったけど、少し眠れた分楽になった。
どんなに辛いこともいつかは過ぎる。そう思おう。

寂しさに負けて朝から過食でつ…げふ

好きな人に過食症とか鬱のこととか話してないんで
すぐに落ち込みやすい自分に最近呆れ気味ぽ
そしてまた過食に走る…悪循環

辛いよね。おれはこの世に対して、決して納得できない。

たしかに生まれた時から不公平すぎるとは思う。
それを認められれば楽になるんだろうなぁ

薬のおかげかちょっと寝てました。
でもまた起きてしまった・・・
ずっと目が覚めなかったらいいのに。

結構昔になるけど仕事で疲れてたんだと思うけどなかなか目が開かな
かった事がある。夢を見てるのも自覚してて起きよう起きようと思っても
目は開かず、目が開いたと思ったらそれも夢でまたもがいてたと思います。
金縛りだったのかもしれないけど他になった経験も無いのでよくわかりませんでした。
あまり気持ちの良い物では無かったですね、やっぱり・・・。

>>833私も全く今そんな感じです。永遠に寝ていたい。全てから逃げたい。

ずっと投薬しても治らん人って
鬱やのうて人格障害なんやろ？

私もダメだ…もう、このままずっと目が覚めなくていいと
思うことが多くなってる、将来なんてまったく見えなくて
不安で辛いことばっかり、考えることはマイナスばかりで
誰かにすがりたいが、誰もいない…
死んだら、誰にも迷惑かけなくてすむんだろうな
生きているだけで、家族に迷惑をかけている気がする。

なんで鬱のくせにネット接続して長文書けるのん
ずいぶん頭脳明晰やなー

>>838
いえーい。私もある程度の長文を読み書きできるように
なったよー。治療のおかげだ。ありがたやありがたや。

今日は、調子悪いです。なんか自分で自分をすごく痛めつけたいっていうか、
自罰傾向が強くなっちゃてて、ぜんぜん必要ないのに、サラ金でお金借りてき
ちゃった。ばかだな、わたし。ほんとに馬鹿は死ななきゃ直らないんだな。

>>838
そだな。
自分も鬱の時は、ネットに接続するのすら
億劫で、しかも怖かったよ

>>840
すぐ返してきましょう。サラ金は怖いですよ。
>>838
単細胞はどっか行け！

鬱で昨日から何も食べていません
ODだけ　だれかたすけてもうダメだ

そういうときあるよね、わかるよ・・・
脳が栄養不足だとますます感情が不安定になる悪循環だから
とりあえず温かいスープでも飲んでみては？
何か胃に入れば食欲も出てくるかもしれないし…

寝てるだけだとお腹すかないんだよね・・・

>>８４３
水分だけはとりあえずとってくださいね。ゆっくりゆっくり、一緒に歩いて
いきましょうよ。なにわの空の下から、たくさんのハグを送ります。
一人じゃないからね。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/intro/1075554874/l50

>>843
わかるよ。大丈夫だよ。ぎゅ〜

気力が戻らん…
立派に生きようなんてとっくにあきらめたけど、
せめて楽しみでもなければ生きていけない
でも何にも興味が湧かない

みなさんは恋人や伴侶っているんですか？
俺は最近３２歳になったんですが、ご縁がないんですよね。
自分から探さなきゃっていうけど、いないんですよね。
出会い系は当分やりたくないし、最初から結婚を意識した
出会いだと逆にうまくいかないような気がする。
どうですか、皆さんは。

恋人は健常者の中の健常者という感じの人間。
私は一方的な庇護の下にいると自覚してる。相手の負担になるので
結婚は諦めてるし、相手の為に早く別れたほうがいいなと考えてる今日この頃・・

そう，相手の負担になると思うと，こちらから恋愛避けたくなるね

でも，ものすごく淋しいときもあって…

　　 ｡｡。
　　　○
　　　 　 ｡｡。
　　　　　○ 　　のしのし
　 　 ｡｡。
　　　○
　　　 　 ｡｡。
　　　　　○

俺は彼女居ない歴２８年だ。
一生恋人や家族は得られないだろう。

（ﾟ∀ﾟ　）つc(￣)ｸ　且~ 且~ 且~ 且~ 且~
　　みなさ〜ん、お茶入りましたよ。

いいさ。
欲しいと思わなきゃ寂しさはないさ。
それよりまず健康になろうよ。

>>853

(；´Д｀)ﾉｼ　ﾈｺﾀﾝ、おいでおいで！

>>857
　 　 　 /ヽ ﾍ　
　　　 / ﾉ/ ノ ＜ ﾋﾟｮﾙｧ!
　　　（ﾟДﾟ ）⌒｀〇-、
　　　(／(／⌒＼)＼)

<<854
生意気な言い方許して貰えれば・・・
＞　一生恋人や家族は得られないだろう。

そんなこと決め付けちゃダメよ。と同じく、仮にそうであったとしても
人生はそうそう悪いことばかりじゃない。
ダルイかもしれないけれども、あなたにとって「気にかかる人」がいたなら、
こちらから「発信」しなきゃあ。寂しいのは既婚者であろうが未婚者であろうが
みんな基本的に変わらないよ。
　私はそう思います。
おれだって寂しいいんだ、本当に！

　寂しい…って他人が言ってても「あたしの方が寂しいよ…」って
思うわあ〜。　　　寂しいってなんなの？　
　とにかく、理解者がいない。「友達」と呼べる人もいない。
自分若いくせに何もできない。空しい虚しいムナシイ
なんでうまれてきたんでしょうね…

>>860
生きる為に生まれてきたんだよん　っと。
若いから何もできない　って考え方も出来るし、あんまり
若いからとか考えないほうがいいよ。それよか、ちっとでも
ポジティブにね。ネガティブな考えに頭もってかれるとなかなか
ポジティブになるの難しいけどね。

恋人だの伴侶だの遠い世界。
鬱病から抜け出せず、無職。友人にも見放され、身内も関わりたくない様子。
現在ひとり暮らし。

こんな私なんか死んだ方がいいんだろうけど、自殺も未遂に終わり、警察にも主治医にも今度自殺しようとしたら強制入院させると言われた。

30歳すぎてこれじゃあ社会復帰は無理だな。

無理じゃないよ。いや、ないと思うよ。
開き直っちゃえ。
俺も明日の月曜出勤したくないよ。ほんとに心の底から。
でも＞＞８６２さんのぶんまで、くだらない仕事してくるよ。
まだまだ・・・

I am God's child　この腐敗した世界に堕とされた
How do I live on such a field ?
こんなもののために生まれたんじゃない

突風に埋もれる足取り
倒れそうになるのを　この鎖が許さない

心を開け渡したままで　貴方の感覚だけが散らばって
私はまだ上手に　片づけられずに

I am God's child　この腐敗した世界に堕とされた
How do I live on such a field ?
こんなもののために生まれたんじゃない

>>708
>>711
おかげさまで無事戻って来れたよん。

…今度は自分の寂しい心の迷宮を旅して、
前に進まないとね。ｼｭｯﾊﾟｰﾂ

>>722 = >>630
遅くなったけど、まさかまだ生きてるよね。

大学退学でお母さんが泣いたそうだけど、
いまは家族の気持ちは無視して、あなたを大事にしようね。
あなたが生きてさえいれば、
結婚したり、孫をつくったり、はたまたなんやかやと、
いろんな楽しいイベントを起こせる可能性がまだまだある。
そのとき、お母さんはきっとまた涙を流すだろう。
今回お母さんが流したものとは逆の、よろこびの涙。
それで帳尻があえばいい。
それまでは自分のことを、
とにかくどうすれば自分が幸せになれるかを考えよう。

お、おかえりなさい

>>862
>30歳すぎてこれじゃあ社会復帰は無理だな。

おう、お仲間だ！ｗ　年齢も、警察と仲が悪いのもｗ
なに、じゃあぼくにも社会復帰はムリだってことかな。

まあ、ぼくは確かにサイテー人間なのであなたより復帰の可能性は
低いかもね。でも、とりあえず最低限、薬飲んで通院するところか
ら努力してる。一緒に生きようよ。とりあえず生きていれば、いつ
か浮かぶ瀬もある。

訂正
お！おかえりなさい！
だね。日本語って難しい

　　　　　　 　　　　　　/ヽ　　　　　　 /ヽ
　　　　　　　　　　　　/ 　ヽ　 　　　 / 　ヽ
　　＿＿＿＿＿＿ / 　 　 ヽ＿＿/　 　 　ヽ
　　|　＿＿＿＿　／　　　 　 　 　　　　:::::::::::::::＼
　　| |　　　　　　 /ヽ､_　　　　__∠二､__,ｨ :::::::::::::::| 　
　　| |　　　　　　|　￣｀ﾐｌ==r'´　　 　 /　　::::::::::::::|　 　
　　| |　　　　　　ヽ､_____j　 ヽ､＿　 -'　　　:::::::::::::| 　　　ﾌﾌﾌｯ･･･
　　| |　　　　　　 |　　（__人__丿 　 .....:::::::::::::::::::/
　　| |＿＿＿＿　ヽ　　　　　　.....:::::::::::::::::::::::<
　 └＿＿＿／￣￣　　　　　　　:::::::::::::::::::::::::|
　　|＼　　　 |　　　　　　　　　　　　:::::::::::::::::::::::|
　　＼ ＼　　＼＿＿＿　　　　　　 ::::::::::::::::::::::::|

一緒に死のう。。。本当に。
このまま何年も苦しみ続けそうな人。
私、ジェットコースターも乗れない臆病者なんで、練炭とか、薬とか
楽な方法しか無理だけれど…最期くらい誰かとぎゅっと抱き合って終わりたい。

>>871
人を巻き込むのは止めなさい

あなたも、死ぬ勇気があるんなら、
もっかい死ぬ気で何かやってみたら
どうせ捨てるつもりの命なんだし、
最期に賭けてみたっていいでしょ？
案外うまくいくかもしれないよ

>>871

ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ
最期と言わずにしばらくぎゅっとしてあげたい。

「巻き込む」ってどういう意味ですか？

死ぬつもりの人に話しかけてるだけですが。
そういう決め付け方の人間が、弱い人間を追い詰めているのでは？

結婚して子供もいるけど寂しくてたまらないよ。
贅沢かもしれないけど・・・いつも泣いてばかりだよ
死にたいけど子供のこと考えると死ねない。朝起きて死んでたらいいのにって
いつも考えるよ。病気だなあ・・・

>>869
Tnx!

でも、「お、おかえりなさい」って口ごもっても鬱な人としては
自然なので全然違和感感じなかったｗ　違和感感じないぼくって
ば、重症なのかーｗ

>>874
誰もあなたを追いつめはしないよ。
他人の言葉にそんなに揺れなくていいんだよ。

>>875
クスリ飲んでる？　飲んでなかったすぐに病院に行こうヨ！

ぼくは鬱が原因の一つで三人の子供を一度に失ったけど、
失ったらきっと、「朝起きて死んでたらいいのに」じゃな
くて「今すぐ死ねたらいいのに」って事態になっちゃうよ。
ぼくはそうだった。

子供のことなんか考えなくていい。
あなたが幸せになるために子供たちが必要だし、
そのためには病気を治すことが必要。
あなたが治ったら、それ自体が子供たちのためになる。
まず自分のことを考えよう！

>>874
別に決めつけてはいないけど
「誰か」と一緒に死にたいんでしょ？
コレを巻き込むと言わずして、何という？
・・・と、言うとまた「叩き」と言われるか

まぁ、自分も一時期似たようなもんだったな
ずっと部屋に引きこもって、シクシク泣いてた
だが、生きていくために、無理矢理立ち直ったさ
世の中所詮一人。自分のことは、自分でどうにかしないと、さ
誰かに何かを求めるのも大概に、ね
いくらのぞんでも、本当に求めているものは
自分にしかできないんだよ

>>874

ここに居る限り、決して一人じゃないよ。
寂しいと感じなくても良いんだよ。

>>874
まあまあ。

ぼくはこれからきっと何年も苦しむこと間違いない状況にいるよ。
クスリで紛らわしてなきゃ、死にたくてしょうがない。
一緒に死んでくれるほど一体感をもたらしてくれる人、欲しいね。
一緒に死んであげてもいい。

でも、その前にあなたが本当にぼくと同じ程度に絶望しているの
かどうか、知りたいね。じゃないと一緒に死ぬのはちょっとなあ。
一緒に死にたくなるようぼくを説得するために、あなたの気持ち
や悩みをココに綴ってよ。

じゃなんでみんな生きてるの。
もう逃げ場なんてどこにもない。年末に入院してわかったんだよ
何年も何十年も病院で過ごす人…これが現実なんだと思った
私も退院したらすぐ死のうと思った。

>>876
いや、なんかせっかくだから思いっきり元気よく
おかえり！って言ったほうがいいかな？ってｗ

もっとﾏﾀｰﾘしようよ。
ホント、できればギュってしばらくしてあげたいよ。
ホントに。それで、少しでも気持ちおちつけてくれたりしたら
最高だなって思う。そんなときちょっと生きててよかったって思えると思う

「一緒に死のう」ではなく、「共に生きよう」に変えていけるといいね。

>>882
死ぬのが怖いからかな。
とりあえず生きてるけど、共依存で悩んでる。
他人に過剰奉仕して、相応のリターンを要求してしまう痛い人間だけど、
いつか治して、いろんな人と一緒にいたいと思ってるよ。

寂しい気持ちで押し潰されそうになってない?
みんな力になってくれるはずだよ。

>>882
ちゃんと返事してくれるヒト、ぼく好きだよ。サンキュー。

>何年も何十年も病院で過ごす人…これが現実なんだと思った

自分でもわかって書いてるんじゃないかな。
何年かで退院できる人にとっての現実、
何十年かかかって退院する人にとっての現実と、
年末に入院して今はココにみんなと一緒にいるあなたの現実は違う。
人生、現実は人それぞれ。
たまたま病院で長く過ごす人がいるからって、
あなたも同じ現実を過ごすわけじゃない。

「同じになってしまうかもしれない」って思うほど、
入院がよほどショックだったのかな。
そういうことってあるよね。

>もう逃げ場なんてどこにもない。

ここに逃げてきてるあなたがいる。この場所は逃げ場にならない？
ぼくも、あなたと同じようにここに逃げてきて、
とりあえず生きていられる。
だから、余裕のある今はあなたのことも受け止めてあげて、
あなたの逃げ場所になれたらいいな、と恩返しのつもりで思ってる。

>じゃなんでみんな生きてるの。

死にたいけど死にたくないから。

追伸。
もし怒ってしまって返事書きたくなくなっても、
クスリは飲んでね。

>>883
元気よく迎えられたら、それはそれで鬱な人の場合コワイものが
あるという話も…ｗ　マターリなお返事でうれしかったﾃﾞｽよ。

>>884
そだね。
マターリ&ぎゅーーっが、このスレの合い言葉ですたね。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜 >>ALL
　|　　　つ　｜　

>>888

今はスレ無いけど
みんなに ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ

ね、やっぱりﾏﾀｰﾘ&ｷﾞｭｯが一番だよ。
ｷﾞｭｯてしてナデナデしまくりたいよ。

（　´∀｀）´ω`*)　ﾏﾏｰﾘ
　|　　　つ　｜　

http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1075644146/

彼女もいない、友達もいない、家族とも全く喋らない（7人もいるのに・・・・）
仕事(バイト)も一人。
こんな状態で精神がおかしくならないわけがない。
俺だって本当は弾けたいんだよ。
久々に買い物に出掛けたらｲﾁｬｲﾁｬしたカップルばかりで頭がおかしくなった･…。
引きこもるのも辛いし、外に出るのも辛い。どうすれば・・・・

>>892
ねっとで会話するのも面白いよ

8並びゲット。

>>890
>ｷﾞｭｯてしてナデナデしまくりたいよ。

うむ。けっしてエロい意味ではなくｗ
共依存だと言われようとなんと言われようと、
人をハグしたり愛したりしたい。
散々裏切られたから、今さら相手に代償は求めない。

>>892
そうそう。>>893の言うとおり、ここで会話しる！
マターリはなせる人の数が増えれば、ほかの人もうれしい。

ねむねむなので、そろそろ寝ちゃうかも。
ぼくはこのスレにあまり人が来ない昼間に起きてるサイクルだから、
あした起きるとまたさみしー；＿；

父親が威張るせいで家族全体が暗くなった。（父親が威張っている家は暗くなる）
俺は２０数年生きてきて父親をお父さんって１度も呼んだことがないよ。
異常な家庭に育った。クリスマス等のイベントなんて勿論なかったし、家族で旅行
なんてしたことがない。
こんなんで思いやりのあるまともな感情なんて育つわけがないんだよ。
早く死んで欲しいよあの糞には。