負け戦と知りながら真昼の出撃だ！

182 名前： 1 ◆BPXgDhLGHk [sage] 投稿日： 03/11/09 13:48 ID:???
1997年4月21日（月）
（抜粋）
人間、結局のほほんと構える事ができなければ、どこまで行っても不安と疑問のエンドレス人生なのだ。
「死」というエンドを持ってこない限り。
だけど一人ぼっちじゃなかなかのほほんとは生きられない気がする。
だからこそ「愛情」というものは存在するのではないのだろうか？

よく「自分が変わらなければ（変わろうという意志がなければ）何をやったって駄目だ」と
人に言われる。でもやっぱり一人だと「変わろう！」という意志よりも
不安や疑問、孤独などの重圧の方が強くてどうにもならなくなってもがき苦しんでしまう。

183 名前： 1 ◆BPXgDhLGHk [sage] 投稿日： 03/11/09 13:49 ID:???
けれども、そういう家族や友人、恋人などの「愛情」が一定値あれば
のほほんと楽に構えて前向きにやれそうな気がする。
いま、自分に愛情を注いでくれる人間は一人しかいない。
別にそれが不満足なわけじゃないけど、やっぱり一人だけだと
もし、その人が去ってしまったら自分が狂ってしまうのが目に見える。

だから、「友達」「家族」などいろんなポジションを充足させなければいけないと思う。
「家族」は自分の父、母の存在はもうトラウマでしかないので除外して
妹とこれから自分の作る新しい家庭（奥さん・子供）を絶対不安にさせない
愛のある家庭を築くこと。
そして、一度閉鎖してしまった自分の心の扉をもう一度開いて
コミュニケーション能力を回復して友達をいっぱい作ることだ。
そうすればのほほんと生きられるだろう。たぶん。

果たして病院通いでどれだけ自分の心の鎖が解けるかわからんけども
誰かがそれを取り除いてくれないと、自分がいつまでも一定の存在
（恋人という名の仮定の母親）としかコミュニケーションを取れない
依存するだけの方向へ行ってしまうばかりだ。
今はどうやったらこの状況を打破できて先へ進めるか。
それが重要課題だ。

184 名前： 1 ◆BPXgDhLGHk [sage] 投稿日： 03/11/09 13:52 ID:???
【現在評】↑
他力本願。
【説明補足】
一人しかいない→当時の恋人のこと
病院通い→当時は診療内科にカウンセリング通院中。

205 名前： 1 ◆BPXgDhLGHk [sage] 投稿日： 03/11/30 14:30 ID:???
身辺整理？の為、仕事を辞めました。
もうどうにでもなれ。

213 名前： 1 ◆BPXgDhLGHk [sage] 投稿日： 03/12/04 01:16 ID:???
まだかろうじて生きています。
今日三年ぶりくらいに妹と話をしました。（電話でだけど）
最後に会ったのは妹が出産した時。
お見舞いも兼ねてちょろっと会ってきた。

それからどうという接点もなく、自分の日々の生活に追われていたわけだけれども
時間ができたので、久々にどうしているかと連絡を取って見た。
ま、話の内容はいろいろあったのだが、途中妹の子供とちょっと話した。
最後に会ったのが出産時の三年前だから、もう三歳。普通にしゃべるんだよね。
妹に言わされてるんだろうけど「遊びにきてねー」なんて言ってて。顔も見たことないだろーに。
すごいよねー。三年で子供はこうも育つわけですよ。
その三年・・俺は何が変わったのだろう？何処が成長したのだろう？

ただただ、何も変わらず、そこにいるだけの自分に絶望。

妹にも仕事を辞めたことや、現状は話せなかった。

おわり。

228 名前： 1 ◆BPXgDhLGHk [sage] 投稿日： 03/12/20 15:10 ID:???
何度か弱音を吐いてる場面もありましたが
このスレの目的は「自殺する」ことでも｢最終的に死ぬ」事でもありません。
タイトルに「遺書」と入るのでいますぐでも死ぬのかと思う人もいるかもしれませんが
死ぬずっと前に遺書書く人もいますからね。
あまり先は長くないなーとは思いつつも、いますぐどうこうという気は
いまのところありません。

むしろ、その時がいつ訪れてもいいように（自殺じゃなくても人なんていつ死ぬかわかりませんからね）
過去に自分が思っていたことや、今考えている事を何らかの形にしたかったし
誰かに知ってもらいたかった。
それだけです。

終わった・・一応↑ここまでが過去スレの主な転載です。

次からまた残ってる日記の転載や日々思ったことなどを
書いていきたいと思います。
それでわおやすみなさい。

>盗んだチャリンコで片道一時間かけて

あぁ、単なるドキュンなお前。
環境のせいにして生きてろよ、ゴミクズ。

191 名前： はじめまして名無しさん [sage] 投稿日： 03/11/15 18:08 ID:???
ok
おまいら少し落ち着け
1が死のうが生きようが黙って「傍観」それがこのｽﾚのあるべき姿だ
俺だって1に共感を感じるが、ここは基本的にそう言うことを言うｽﾚではないわけだ
前ｽﾚはそういう所を履き違えてる香具師がいたから荒れてったんだと思う

↑貼るの忘れてた。
別にこのスレを読んでどう思うかはお任せしますが、
それについて討論したりすると荒れる原因となると思いますので
できるだけ控えてくださいね。

そして基本的にこのスレはsage進行です。

いい事があったのでage。

漏れのﾚｽがｺﾋﾟﾍﾟされてらぁ

保守

1日1保守

　iｰｰ- ,,-ｰｰｰｰｰ､-ｰつ
　と､　, ´　・("▼)・ ヽ,ﾉ
　 　 >　　,,, _ﾌil=li=､_<
　　 （　 /彡　┃　┃{i|
　　　ゝ（|il(_, '''　ヮ''丿| ＜　保守
　　　〆（⌒）-ｰｰ-（⌒）
　　 （　i⌒ヽ,　　　i⌒ヽ,
　　　ヽゝ､__ﾉｰ-ｰゝ､__ﾉ

ほす

保持

ａｇｅるな

規制されてた間保守してくれてた人たちありがとうございました。

気にすんな

興味深く傍観させてもらってんだ

ほしゅ

ほしゅ

日記

今日近所のたこ焼き屋へ寄った。
今まで何回か通りかかったけど食べたことはなかったので気になっていたのだ。

その店は中でも食べられるようにカウンター席がある。
時間があったので、漫画を読みながらたこ焼きを食していた。
味は普通。
すると、「クシャン！クシャン！」と誰かが随分とかわいいくしゃみをしている。
店内には自分以外にはたこ焼き屋の親父と２０代くらいの男のみ。
「？？？どこから今のクシャミが？？？」

ふとカウンターの上にあるテレビを見上げると
そこには・・・
ブッサイクな猫ﾀﾝが。
クシャミの主は彼？だったのだ。
しかも丁度オレの真上。テレビは抜け毛で真っ白だ。

早々に店を出ました。

猫インフルエンザとかじゃなきゃいいが。

そういや、再就職したんか？

保守

>>132
一応繋ぎの仕事はしてるけど
本格的な再就職はまだ。
今まで朝〜夕方の仕事から夜〜朝の仕事に変わったので
生活リズムが崩れまくりの体調壊しまくりでいかんともしがたい。

age

久しぶりに日記抜粋。（箇条書き）

1997年4月22日（火）
なんやら「知ってるつもり？」の尾崎豊特集を見て感銘を受けています。

1997年4月23日（水）
ペルーで日本大使館に立て篭もったテロリスト14人、全員射殺される。
政権に対して抵抗した者を駆逐すれば「テロリストを制圧」
抵抗側が政権をひっくり返せば「救国の英雄」
勝てば官軍負ければ賊軍とはよく言ったものだ。

この頃は毎日抗不安剤と睡眠導入剤を飲みまくっていたようだ。

1997年4月27日（「死にな」の日と命名）

自分の中にはいくつもの自分がいる。
自分にとって、どれが良くてどれが悪いのかよくわからないけど。
どれを切り捨て、どれも持ち続けたらいいのか。
全てを捨てて新しい価値観を抱けば楽に生きられる気もする。
そうして社会に適用しやすい人間になるべきなのだろうか？
不器用でもいいから、苦悩しつつも自分の信じる道を生きるべきなのか？
今はどっちに足を踏み出していいのかわからない。
その葛藤の中で周囲の人々を傷つけてしまう。
それを恐れて殻に閉じこもってしまう。
どうしたらいいのか本当にわからない。

【現在評】
当時、知り合いの似たような性格のマイナス思考の女の子の友達が
ある時、プッツリ連絡が取れなくなった。
そしてその子はある日「悩みの無い子」になって帰ってきた。
某宗教団体の合宿に行っていたんだという。
それまで、悩みつつも人生などについて熱く語っていた彼女は
それ以来、「（俺と）話していると気分が滅入る。昔の自分を思い出したくない」と
接触を絶った。

1997年5月7日
親父を殺す夢で深夜に目覚める。最近多い。

1997年5月7日（その２）
馬鹿馬鹿しい。みんな無意味だ。
自分のことを一生懸命理解してもらおうとしても無意味。
みんな他人の不幸ぶりを見て、自分が安心すれば去っていく。
俺は他人に安心感を与えるだけの「人より不幸な人」としての
役割しかない。
馬鹿らしい、なんで生きてるんだ俺は。

1997年5月8日
頭が割れるように痛い。薬も効かない。
みんな死んじまえ。
そして俺も。

【現在評】
切羽詰ってますね。病んでる病んでる。

1997年5月13日
なんやらヒトラーの気持ちもわからんでもないと語っています。

1997年5月16日
「愛」やら「友情」やらは全て作り事。
生きにくい世の中で気休め程度に存在する　まやかしだ。
全てが無意味。

【現在評】
荒んでますね。

1997年5月19日
明日は誕生日。天気は雷雨だそうだ。
まさに俺の将来を暗示しているかのようだ。

1997年5月20日

「卵からプロテインが生まれるように、悩みの闇から真理は生まれるのだ」（某歌詞より抜粋）

悩みばっかりでまったく真理とやらが見えてきません。
もっと前向きに人生に立ち向かえよ、俺。
テレビみてへらついてる暇があったら本を読め、知識を増やせ。
もっと努力しろ。無駄に時間を浪費するな。寄り道するな。
過去を振り返るな。余所見をするな。
日々前進しろ。

【現在評】
追い詰めモードですね。

1997年5月20日（その２）

前日から一睡もできていません。
最近、幻覚や幻聴に襲われます。

5月20日（その３）
「そんなこと考えたって仕方がない」「あんまり深く考えるなよ」
こういう言葉が大嫌い。
「考える」ことをやめたら人間じゃない。そういうことなかれ主義が人間を駄目にするんだ。

【現在評】
「なにも考えない」で自堕落に生きるのも駄目ですが、
「考えすぎて」偏屈な人生を送るのも文字通り考えものです。

1997年5月21日

冒険などするな。したところで何も変わりはしない。
先の事など考えるな。考えるだけ時間の無駄だ。
おまえの事など誰も気にしてはいない。
仲間など探すな。本当に自分を理解してくれる仲間など存在しない。
真理なんか求めるな。この腐れた世界に真理など無い。
恋愛なんぞに逃げるな。永遠に続く愛など存在しない。
夢になぞ逃げるな。叶いはしないし、叶ったとしてもそれは自己満足に過ぎない。

自分一人の力など何も影響はしない。
生きている意味さえわからない、そんなおまえの人生など無価値だ。
できる事といえば現実逃避ぐらいのものだろう。

おまえなど死んでも代わりはいくらでもいる。
死という終点を目指して
ただ自堕落に突き進め。

・・でも先へ進む事すらできずに、僕は昨日と同じここにいる。

【現在評】
自己否定のポエム？ですね。恥ずかしい限りです。

1997年5月21日（その２）
ワイドショーを見る。
芸能人の子供が生まれたとのニュース。
リポーター「無事出産されて良かったですねぇ・・母乳でお育てになるんですか？」

どーでもいーちゅーの。母乳だろうが粉ミルクだろうが知ったことか。
誰が知りたいんだ、そんな情報・・

夜勤明けの疲労＆部屋が寒いので寝ます。おやしみ。

保持

上げるなよ

保持

。

保守。

ageてるのって前ｽﾚの荒らしかな。

まぁ、気にしないでいいですよ。

隣で新築工事朝からやってて眠れねぇ・・うるさいのぅ。

保守

保守

保守してくれる人ありがとうございます。

>>152
>>128

保守

保守

昨日夕方くらいから突如腹痛が起こり熱が38度２分も出ました。
下痢とかはしてないので食中毒とかではないのだろうけど
すごい寒気とキリキリと腹が痛み何もできずに寝込みました。

ちょっと前に病院でもらった鎮痛解熱剤があったので、それを飲み
熱は今日になって下がりましたが、腹痛は微妙に残ってる。
半日以上動けないまま麦茶しか飲んでないから
病院にも買出しにも力が出なくて行けない。

しばらくまだ寝込みそうだ。

36度９分・・
明日病院行こう

>>1
ま、ｶﾞﾝｶﾞﾚ

保守

あげ

保持

age