自分の悩みを打ち明けることが嫌・面倒な人

恥ずかしい。
面倒くさい。
周りからの自分を「謎」な存在で保ち続けたい。
弱音を吐いて弱味を握られたくない。

そういう人はどんどん溜まっていき疲れてしまうと思います。
ネット上で吐けるならまだしも、それも出来ない人もいると思います。

自分の悩みを打ち明けることが嫌・面倒な人
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054454899/l50

ｳﾝﾁ

悩みは打ち明けたくない

うち明けれるほど強くない…

をともだちに打ち明けたら「誰もそんなこと聞いてねえよ、きもい」だってさ。

よく親か友人に打ち明けて協力してもらうのが治療の近道です
っていうけど、親はともかく友人になんて絶対無理・・・

羨ましいです。
打ち明けっぱなし、じゃじゃ漏れ、顔に出ぱなし。
やはり不幸を抱えた友人と親密に打ち明けあっていた。
こちらがいい子とあったときも彼女をおもんぱかって言わない。たとえば
海外へいけるチャンスがあって、行ったとき、入院してた、と言う具合。
慰めあっていたようで、こういうのを共依存、っていうんでしょうか。
距離がなくなっていたと思います。
彼女の境遇に変化があり、それがきっかけで慰め励ますつもりで言ったこと（今も
その考えは客観的で冷静なものだったと確信する）、とっぴなとられ方をして、こっちがぶち切れ、
最悪の終り方をしました。
彼女の隠されていた高ピー、プライドとこちらの非寛容が主原因かなあ。
メールのやり取りに、突然娘を出してきました。小さいころからよく知ってる子。
親の喧嘩に子供が出た。その心理が分からないです。傷ついた分くらいは言い返したけど（それも初体験）
、優しいとよく言われてきたのははんげきしそうにないからだ、と精神科医に言われてがんばったのです。
・・・でも、自分らしくないことして、辛い。人に言わずにがんばれる人、羨ましい。
そういう人になりたいです。

人に言わずにがんばりきれないからメンヘルになってるんだと思うよ・・・
ふだんは他人に弱さを見せないで頑張れて、
いざというとき（悩んでる時）は適度に相談したり打ち明けたりできる人が
一番安定してそうだし理想だな

打ち明けて、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽして貰うのが怖いのかもしれない。
きっと、自分の悪いところを指摘されるから。
弱いなぁ…。

相談したくても言葉にならないし。
言葉にすると物凄く簡単な事に思えるし。
帰って来る答えも安易に想像できる物ばかりだし。
・・・要は相手に対して私は負担なんだな・・・と
思い込んで（現にそうだと思うけど）
何も悩みなんて無いフリで通して行きます。

心の悩みがすっと解決するサイトがここ。お友達にも教えてあげてね。
http://www.jttk.zaq.ne.jp/baejp800/index3.html

やっぱり悩みを人に話せる性格だったら、相談して助けを求められる性格だったら
こうはなっていなかったのかなあ・・・

>10
すごい。私のもやもやを上手くまとめてくれたっ
くっきりとした悩みの輪郭を持っている友達からすると
軽いよね（嘲笑）って風に見られる。
悩みを語る友達のその口調に酔った風な気配を感じてしまう私も
相当病んだひねくれ者だけど。
今の悩みは一言にくくると「彼氏が欲しい」だもんな。
我ながらなんだそれって感じだけど、くくられるまでの
色々はそれなりに切実。
だけど上手く語れる自信ないし、そんな暇も無いだろうよ（相手に）

何も言わず秘密にしてるから正気を何とか保てるんだと思う。
自分のことを言葉にしたら、話しながら涙が出てきそうだ。

昔から人に悩みなんか相談したことなかったよ。
だから就職してストレスが増えて壊れたんだなー
でも人にどう頼ったら分からない。そんなに親しい人とか身近にいないし
拒絶されるのが怖い

>>10
>言葉にすると物凄く簡単な事に思えるし。

まさにこれ！

>返って来る答えも安易に想像できる物ばかりだし。

　そうなんだよな。同じメンヘラの人達の前ですら話せない。
ていうか他人を本当に信用できないから。信頼の仕方がわからない。
魂の牢獄。

自分の悩みって具体的に○○に困ってるとかじゃなくて
劣等感にさいなまれてしょうがないとか、人付き合いができないとか
自分の性格が嫌だとかそういうのだもんな・・・
こんなの人に相談できるわけがない。
そもそもいちばん親しい距離にいるはずの友人にも
不信感がつのって話すのが苦痛になってる

　「どうでもいい」悩みとか「妄想たっぷり」の悩みを聴いてくれる筈の
カウンセラーにすら話すのが億劫。だって忙しい合間にこんな下らない自分の
話しを聴いて貰うなんてとてもじゃないけど悪い気がして気が引けてしまうから。

そうだよね。
具体的にｱﾄﾞﾊﾞｲｽできる問題じゃないことに悩んでいて、
それは気にしていない人にとっちゃ「???」な悩みだし。
そして返って来る返事は「がんばれ」とか「気にするな」しかないわけで。
とにかく打ちあけてる間にどんどん自分が卑屈になっていくので
呆れられてしまってダメ。あと感情的になって泣くか。
悩みを聞いて「うん、うん」って相槌打つほうなら結構できるんだけどなー…。

>>19 「泣くこと」は本当に困難。
理性的に「あ、この場面で泣いてる自分が想像できる」とは判るんだけど、
それは実際に涙にはならない。涙は何故泣いているのか自分でも判らない
場面・状況じゃないと泣けない。

俺は…このスレや板で打ち明けるのすら億劫だｗ
悩むのも病名見つけるのももはや面倒
スパッと既遂するコースの人間なのかな

何か同じような人が居てちょっとだけ嬉しいです。
でも、きっとみんな自分の悩みとか心情とか
上手く言えないで悶々としているんだろうな。
自分の頭にプラグでも挿して相手の脳にインストール
して見たくなる事も多々。

自分のこんな悩みは知られたくないからそれはむしろ嫌かも・・・
もっと人に打ち明けてアドバイスもらって解決して、みたいなことができる
有益なことで悩みたいよ

>>23
私は逆に諦めてもらえそうな気がする。
こいつには近づかんで置こう・・と。
自分自身にも諦め付くしね。
変に「いい人」と認識されているだけに
「話せば楽になるよ」的な事を言われるのが
たまらなく苦しい。


あたしの悩み、きっとそんな綺麗なもんじゃないし・・・。

私もああもう見れたもんじゃないって感じだよ
我ながら目をそらしたいような。
最近何ごとにも俯瞰気味だからそんな切実ではないけど

とりあえず悩みを打ち明けたとこで解決法がないというのはわかってるので、時間の無駄なので言ってないが・・・。
過去に何度か言った事はあるけど言ったら　ああだこうだ　と否定的な反論ばっかで余計ストレスがたまるので
しゃべってない。

　良スレあげ

話しても 楽になどならなかった

共感age

悩みの原因であるアイツが聞いてくるんだよな。
「何か悩みあるのか」って。
早く気づいてくれよ頼むよ。

つうか、わかってて言ってる確率高いけどな。

悩みがあるならいってね
って言ってくれてもその子のひたすら悩み相談してるからいえない。
大丈夫？って言ってくれても
大丈夫じゃないなんていえるわけない
少しなら言える人いなくもないけど、悩みを打ち明けること自体辛いのに
いっぱい言えない
その人に嫌われたくない。でもしんどいです。

悩み相談＝話を聞いてほしいだけ

だから解決にはならんのです。
話すことですっきりするんだから、それが目的なんだから
相談された人は意義があっても、うんうん、そうだね〜と心から相づちをしていればよい。
間違っても、アドバイスなんかしてはいけない。
解決法はすでに本人が出しているからだ。
だから「それは違うよ」なんて意見、間違っても言うな。

とにかく話を聞いてくれる人ならば、すっきりするんです。
間違うと逆効果。

いっぱいありすぎて書き込めないっすよ

悩みを打ち明けると・・・
結局、それはグチになってしまう。
グチを言い続けるつまらん女に思われたくない！という変なプライドがある。

内線電話で、わざわざ課長が電話してくれたのに。
「元気ですよ」とハイテンションに振る舞い
「思っていたより元気だな・・・」と言われてしまった。鬱
本当は「もう、最悪・・聞いてください！」が本音だが
周囲の目や耳があり言えなかった。

＞＞32さんありがとうございます。
本人はいいかもしれないけど、聞いてる私はますますしんどくなるんですよ。
聞いとくだけでいいのはわかります。でもそれなら私じゃなくてもいいんじゃないの？
と思ったりします。
でも相談されるということはその子から嫌われてないことだからまあいいかな。
とも思ったりします。

>>35
　あなたは取り替え可能な誰かではなくて、ただその瞬間を
一緒に過ごしているという事自体に価値を見出さなきゃ。

　という自分も、いじめ被害者＋親の暴力の被害者としてのどうしようもない
自分がくだらない存在である感じゆえに、自身の悩みのそれに等しい無価値さ
への痛々しい実感から、話せない。

他人の心は自分には判らない
自分の心は相手には届かない
といった真理についた人達のスレですな
だから人を信じる事が出来ない
だから、他人を信じることを諦めるようにしている
その瞬間は気持ちいいですよ
スカっとサワヤカですな
普通はその後時間が経つにつれ人が恋しくなる
でも折れにはそれがないから逆に憎むようにしている
まあ折れの場合は文章で憎しみを表現するんだけどね

>>38
よくわかるよ。友達が作れない性質で困るよ。ホント｡

俺が悩みを打ち明けると、
どうしても犯罪予告まがいの文ばかり
出来上がってしまうから
こういう匿名のとこでしか言えない・・・。
が、通報も怖い・・・ｗｗ

正直、本来の自分を見るのも見られるのも怖い・・・。

近頃は家族内でも信じる心が薄弱だから心配なのは解るが
まず最も身近だと思われる人から１人ずつ打ち明けていくのがベスト

2年前にカウンセリングで全て話したけどスルー？された。
金の無駄だった、と思った。
それから1年してまた神経内科に通い始めたけど、
前みたいに何時間も話したのにメモとって「そうですかー」で終わられるのがｲﾔで
肝心なことは言えてない・・・。

ネットやってるからMSNメッセとかもやってるのだが、
ちょと「神経症で薬飲んでるんだー」みたいなｺﾄを言ったら
「うちなら**の悩みを解決できる」みたいに何でも言ってー相談してーみたいなことを
言われてうざい・・・面倒だし、ひかれてしまいそうだし。


親にも言ってないから一人で悩むしかないんだよな…。
医者には言ってみようと思うけど、直前になってやめてしまう。

最初から医者になんかするな
精神的な病気に関してはまず親に言うべき
その上で医者に行くべきか判断しろ

まわりに愛想つかして転職した。
なのに、あのばか、夜中の２時に上司の悪口を俺に相談してくるなよ。
俺は、新しい勤め先に適応するのに大変なんだから。

　　　　　　 _,..-――-:..、　　　　⌒⌒
　　　　　／.:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::.＼　　　　　　^^
　　　　/ .::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::..ヽ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 :::::;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::::
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　　　　　　　::::::::: 　(　::;;;;;;;;:) 消えうせろ...
　 　 　　　　　 _..　 /⌒:::;;;;;ヽ
-― ―'ー'-''―-''/ / ::;;;;;;;;:| |―'''ー'-''――'｀'
　,, 　'''' .　　'''''　と./ゝ_;_;_ノヽつ　　　､､,　''"
　　　　,,, ''　 ,,,　　　　::;;;;;;;;;:::　,,　　''''' 　,,,,
,,　　　　　,,,,　　　　　'''　,　,,　　　　　,,

日本人拉致、北朝鮮への不正送金、韓国による竹島の不法占拠、等、
現在日本と南北朝鮮との間には、さまざまな問題が山積みです。
　しかし在日韓国・朝鮮人がマスコミに圧力をかけているため、マスコミは
国民に真実を報道しないどころか偏向報道を行い、正常な世論形成の為の
大きな障害になっています。ですのでこれらの問題の解決をするためには、
在日韓国・朝鮮人の圧力を排除しなければなりません。
　しかし世間には「在日韓国・朝鮮人に対しては批判することすらタブー」
という風潮があり、在日韓国・朝鮮人も、必ずと言っていいほど自分たちへの
「批判」を「差別」にすり替えるために、在日韓国・朝鮮人への批判や対処を
ためらいがちになっています。
　ですので南北朝鮮との数々の問題を解決するためには「まず国民に真実を知らせ、
在日韓国・朝鮮人への批判や対処をしやすい風潮を作っていく」ことが最優先課題だと思われます。
　我々の力だけで全ての国民に真実を知らせること、法律や制度を変えることは
困難かも知れません。しかし、
「在日韓国・朝鮮人に対し、真実に基づいて正当な批判をしている多数の人間がいる」
ということを世間に知らしめるだけでも、風潮を変える大きなきっかけになるのです。
「社会の風潮を変えていく」だけなら、我々一般市民でも決して不可能ではありません。
　そういった風潮を、我々の力で作っていくためにビラとＨＰを作りました。
是非ともたくさんの方に印刷＆ポスティングして頂きたいと思います。

これ印刷して近所に配りまくれ！！in ハングル板
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/korea/1070397288/
ビラのＨＰ 本家
http://posting.hp.infoseek.co.jp/

ポスティングの時給はいくらですか？

>>46
なるほど。勉強になった。スレ違いだけどね。

過去に信頼できそうな人に相談した、が、それを第三者に広めて、裏切られ、今では人間不信です。

バイト先の人たちに、自分がメンヘルだって覚られないよう必死になってる。
ばれて変な目で見られることが恐くてたまらない。
結局、自分の悩みなんて自分にしか分からない。病院の医者だって、カウンセリングの
先生だって、他人の本当の気持ちなんて分かるはずない。
もっと気楽に悩みを口に出来る人間だったら、どんなにか人生楽に生きられただろう、、。

>>50
　メンヘル系の自助グループだったらしゃべれる？
自分の場合、しゃべる事によって自分が「悩んでる人A」
っていうご飯粒のご飯みたいに取るに足らない存在である
ことが明らかになるところが嫌。

>>51
自分はしゃべる事によって、相手に弱みを握らせねばならない、おまけに、なんで
コイツにこの自分がなぜか悩んでいる事を打ち明けねばならぬのか、自分が望む回答
を得られなかった場合、ソイツは永遠に他人以上の存在になります
結局は自分が操作する人でいたいんです

自分の弱さや、悩みや、苦しみを否定されるのは辛いからな。
漏れは医者にすら打ち明けていない。
一度打ち明けようとしたけど、しどろもどろになって結局話せなかった。

>>52
>自分が望む回答 を得られなかった場合

自分はそれすら諦めてる。むしろ>>53の

>自分の弱さや、悩みや、苦しみを否定されるのは辛い

からはなせないね。

２ｃｈがあって良かった。
ほんと。

ｶｳｾで｢ｳﾝ､ｳﾝ｣って頷いてもらっても別に嬉しくない。
共感されても冷めてる自分がいる。

打ち明けたいって気持ちはあるけど、もう話す気力が無いって言うか、話すにしても
何から話していけばいいのかがわかんない。
どうも自分で相手との間に壁を作ってしまうから、場を設けても結局本心は話せないまま
ってことが多いし。

保守

なんだか自分が同情してもらいたがってるみたいで相談できない。
他人に弱みを見せたくないって言うのも少しはあるけど。

人の悩みを聞いてもあさましく思わないのにどうしてなのか分からないけど……

辛いのに辛いと言えない。
医者にすら言えない。結局「大丈夫です」とか言っては薬を減らされる。
本当は辛くて辛くて死にたいくらいなのに・・・。
結局言えないままダラダラと通院し続けてるから、
今度病院を変えることにしました。
今度の病院はもう駄目もとで、辛い気持ちを全部吐き出してみようと思います。

親には相談しにくい。
父親が以前、鬱でしばらく会社を休んでいました。
今はよくなってちゃんと仕事をしていますが、今度は父の弟が鬱で会社を休んでいます。
祖父も一時期鬱だったというのを聞いています。つまり、親子で、さらに兄弟で鬱になっています。
先日このことで「じゃあ兄（私の）もなるかもね」と母が言っていましたが、既に私がその状態です。
でも、素直に話せませんでした。

他人に弱みを見せたくないというのがかなりあると思う
心配されても「大丈夫ですよ」で済ませてしまう
あと誰かに言ってもどうにもならないという事が最近わかってきた
返ってくる言葉も誰もいつも同じにきこえる

保守

打ち明けるよう強要されるのが嫌
強要され続けて鬱

　

　

KzKLwzFRHiE

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bWUinQfOOdg

iCoDrgxxDHk

7afhlQ1l0.c

4wq4i9.Oyv2

さゆりん　ｷﾀｧｧｧ(ﾟ∀ﾟ)ｧ( ﾟ∀)ｧ( ﾟ)ｧ( )ｧ(｀ )ﾊｧ(Д｀)ﾊｧ(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

　この「とりさゆ」は、２ちゃんねるの、主にメンタルヘルス板及びメンヘルサロン板に出没し、
2003年の８月22日（正確には21日？）に、完全にこの世界から姿を消したコテハン、
「さゆりん」がモデルのお話です。とは言っても、「さゆりん」が中心の話というわけではなく、
「さゆりん」もただの登場人物の一人に過ぎません。自殺志願者が３人出て来ますが、
そのうちの一人ということで。　自殺、リストカット、希望のない未来、夢と現実とのギャップ、
同心円を描くかのような平坦な日常。そういった話です・・・
　ある夜、３人の自殺志願者が、偶然同じ建物の屋上に集結してしまうところから物語は始まります。

漏れのほかにイネエノカさゆりんﾌｧｿ!!

669 名前：優しい名無しさん ：04/05/05 22:49 ID:y1jbIQOF

http://www009.upp.so-net.ne.jp/nasg-e/top/torisayu/index.htm

さゆりんのページ、早速隔離されたっぽいね
荒らすなよ喪前ら

話しても理解されないから話さない。
他人は裏切るから信じられない。

PDの発作と予後不安。
→迷惑かけたくない。自分の事で煩わせたくない。
鬱
→説明して余計なアドバイスや傷つく言葉を言われるんじゃないか、とか
　色々考えて怖い。どう説明していいかわからない。
　理解してもらえるまで説明しなきゃならないと思うとそれだけで面倒。

結果。携帯も解約してそれまで親交のあった人との連絡を一切断った。
最初は孤独で無意識に涙が出たりしたが今では涙もでない。
泣けたら少しは楽になれるだろうにな…

自分みたいな相談されると迷惑。
自分は学校の誰にも病気の事話してない。
毎日健康な振りをしているので、いまさら
病気をカミングアウト出来なくて。

そう、本題。
うつで・・・とか言われて、（どうみてもボダ・・・）
元気なふりしてるから言われるのかな。
しかし話し聞いた後は自分が打つになってしまう。

だから自分は黙ってる。　他の人も聞かされたら迷惑かな
って思う。

故に精神科（カウンセリング有り）通い始めて早十年経とうとしている。

自分は人に何も話せないけど、それはそれでもう諦めてる。
１０年来の友人は何かあれば色々話してくれるんだけど、
正直毎回同じループ（一人で怒って周りを攻撃→何事もなかったかのように自己解決）。
今までは話を聞いてあげる事が救いになるんだろう、とただうなずいて聞いてあげてたけど、
ちょっと物言いが勝手過ぎないかなぁ？と思って「それじゃまた同じ繰り返しになっちゃうよ」て思い切って言ってみたら
「私の辛さは結局わかってもらえない」。

途中であぁヤバイなと思って話を関係ないとこに振ったら
それですんなり今まで通りの関係に戻った。
「話を聞いてもらいたいだけ」て気持ちは十分わかるけど、
こっちの許容量を超えた時は正直どうしてあげればいいのかわかんないよ。
長文駄グチスマソ。

打ち明けるってことは自分の弱い部分を認めることになる。
ﾌﾟﾗｲﾄﾞとかではないけど受け入れ難い自分。
それに誰かに言ったって
結局、最終的には自分が決めることだし。
そう思って強がってきたらﾒﾝﾍﾗになったけどなー。

核心部分まですべてさらけ出したことは誰にもない。
ちょろっとでも話すとその後、しんどいの嵐。
だから打ち明けないことにしてる。

何でプライベートの事をまだ知り合ったばかりの人に打ち明けなきゃいけない？
自分達だって本名さえ今まで自分から話さなかったのに。

それを私が隠してきた事にたいして「騙してたんだ！今までみんなを！」と激怒。

誰にだって言いたくない、知られたくない過去や事実を持ってるだろ？
なのに、私だけ非難して「もう仲間として付き合えない」だってさ。

只でさえ、食事の席なんかでその場にいない人物の悪口を散々言ってるあんた達に
言えるわけないでしょ？なんで趣味の世界とプライベートを同じにしないと
いけないの？しかも、最近今まで「俺はもうダメなんだ。」とか情けない事を
（３５過ぎの男）に私なりに必死で励ましてきたのに。今回の件で
「あなたの人格を疑います。これからの付き合いは控えさせていただきます」との
メールが・・・はぁ？お前こそ何なんだ？２〜３日前に励ました私がやった事は？
しかも、今私の噂を仲間だった奴にある事ない事言いふらしてるんだって？

もう、最悪・・・

悩みを他人に話したところで根本的な部分は何も解決しない。
だから、誰にも何も相談なんてしない。
信じていた友達に裏切られて、更にそんな気が失せていった。
悩みや鬱憤が積もり積もっていつか崩れてしまっても
そんときゃ信用できなくした他人を恨むだけさ。
だから私は鬱になったんだよ＞●●

大体、悩みなんて打ち明けても相手が理解できるわけない。
他人だし。そんなの理解したふりされても不愉快だろ。
打ち明けたところで自分のいない所で笑いのネタにされるのが見えてる。
だから、絶対悩みなどは他人に公言しない。
人を信用するなど最も愚かな行為だと思う。

こんなことが書いてある本がありました。
「親しさ」の別の見方は「自分の中を見せる」こと。しかし、嫌われるのではないかと恐れ
ている気持ちがあるので、私たち周囲の人々に自分を見せまいと仮面を創ってしまう。
このように自分を守らなければ、周りの人々に実際の自分がわかってしまい、嫌われるからと
確信している。人はだれでも親しさを求めてていますが、恐れへの執着により、一番求めている
ものから眼を遮らせてしまっている。
　「嫌われるのではないか」とか「愛や親しさが恐い」という気持ちを放棄するためには、「自分をも相手をも許すこと」
が第一歩となる。
少し気が楽になりませんか？

　
　

本当の辛いところなんて、お医者さんにだってなかなか
正確に伝えられないですよ。
稀死念慮があったけどそのことをどうしても言えなかった。

それに辛さって相対的なものだから「わかってほしい」という
気持ちで打ち明けても相手によってリアクションは様々。
大体人は辛い話は聞きたくないし、解決法もないわけだし。
気休めを言うくらいしかできないだろうし。でもそれじゃ
相談者は落ち込みをさらに深めるだけだし。

他人には期待しない・・・・ほんと・・・。
でもグループで話を聞き合うという集まりがあったら
少しはいいかもしれん・・・今咄嗟に思っただけだけど。

右向いても左向いても
他人ばかりの都会なら愚痴りやすいかも。
もしまずい状態になっても、逃げ場所がたくさんあるから。
でも、右向いても左向いても、
どっかかんかで繋がっている可能性が高い田舎だと、
本当に吐き出せる場所が少なくて、辛いだろうなって思う。
すぐ伝わるだろうしね。

私の場合ですが
１．悩みを打ち明けられる人がいない。鬱病は話される方も困るだろうと考えます。
２．打ち明けたとしても、うまく説明できず、延々と愚痴や弱音を吐いているだけだと思う。
３．「病は気から」「気の持ちよう」「他の人だって悩んでいる」「甘えている」など、反応が目に見えている。
４．打ち明けた後の自責の念に押しつぶされそう。なんでこんな事を打ち明けてしまったのだろう、と。
５．アドバイスされたら、それを実行しないと申し訳なく思ってしまうため、余計苦しくなりそう。
今思いつく限りの理由は以上です。

だからこそ、私にはメンヘル板が必要なのです。
実際、周りに鬱病の方がおられないので。

>>87
同じように思っています。
打ち明けた後の方がしんどいんですよね。

周囲に鬱の人は居ないと思いますが、
（実際はわからないので）
居てもきっと話せないと思います。
お互い傷を舐めあうみたいでｲﾔですし、
結局はわかってるようでわからないかもしれないですから。

思い切って打ち明けても、いっつも睨みつけられて怒鳴られて逆ギレされて
散々嫌な思いしてきたからもう言いたくなくなった。
何も言わなかったらニコニコしてんのに。

言ったって、誰も分かろうとしない。引かれるか、笑い者にされるか
だし。心配してる振りして近づいてきたやつに打ち明けたら半笑いしながら
｢そんなん、しょうがないじゃん。｣
どうせ人を笑い者にするんだったら最初から優しいフリしなきゃいいじゃん
この世に良い人なんていない。１回でも信じたら馬鹿を見る。

母親にせいりがきたことを言うのも嫌で言えなかったのに
それ以上のことを言えるわけがない。

俺は表面は芸人気質を装ってんだよそんな俺が相談なんかできるかせっかくキャラ作ってんのが台無しになるじゃねえかああもうまたなんか期待されてるようんざりだ

嫌・面倒というか上手く表現できない・・・。

>>90
折角勇気を出して、打ち明けても一笑に付されてしまうと凹ね。
そんなんしょうがない、ことだっていうのは分かってはいるけど。

鬱だけど、薬飲んでやっていけるならそのままいい。
なのに「悩んでいることとかゆっくり相談した方がいい」って
カウンセリングを受けさせられるのが嫌。
別に性格改善望んでないし。
自分はこの生き方で頑張ってきてるんだから、話すことなんて何もない。
弱味とか悩みとか無理に言わせて「あなたってこういうところ直していかないと」とか言われると
生き方否定される気になる
ま、この態度だからいつまでたっても治らないわけだがな。

>>95
カウンセラーの言ってはいけない言葉の一番じゃないの？ｗ。
＞「あなたってこういうところ直していかないと」

どんなカウンセラーなんだよ。
「その言葉、そっくりお返しします。あなたもそういうところを直していかないと」
と言ってやれ。

>>1
>>87

同意見。

自分の場合容姿のことで悩んでるんで、他人に打ち明けたとしても
変わり様がないからね。

「人並み」「標準」にすごい憧れるよ。

>>84
何という本ですか？
よろしければタイトルを知りたいです。

>>87 私と全く同じ意見だ。。。

最初は結構言い辛かったけど親に言ったよ。親友（1人には報告済み）
でも、こう言われた。
「人間なんて誰だってそういう症状になるんだ」
まあ差別的に見てる感じじゃなかったけど
言ってよかったんだか悪かったんだか…。

プライドが高いだけ､と陰口叩かれるのもつらい
人に弱みを握られたり弱いところ全てさらけ出されるのも嫌だった…

５を除く限りで、>>87と同じ。 あと、20数年を短縮して人に話すのがだるい。 病院変えたくても変えられないのは、一から話すのがだるいから。 自分でも混乱する。

５を除く限りで、>>87と同じ。 あと、20数年を短縮して人に話すのがだるい。 病院変えたくても変えられないのは、一から話すのがだるいから。 自分でも混乱する。

５を除く限りで、>>87と同じ。 あと、20数年を短縮して人に話すのがだるい。 病院変えたくても変えられないのは、一から話すのがだるいから。 自分でも混乱する。

５を除く限りで、>>87と同じ。 あと、20数年を短縮して人に話すのがだるい。 病院変えたくても変えられないのは、一から話すのがだるいから。 自分でも混乱する。

…すまん（汗） 携帯の調子が悪くて連カキになってしまいました…。

…すまん（汗） 携帯の調子が悪くて連カキになってしまいました…。

どうせ誤解されて気味悪がられてクビだよ。ﾏﾝﾄﾞｸｾ (ﾌﾟｹﾞﾗ

あげます。

どんなに心を許せる同僚や上司がいても、絶対に自分の弱味は見せるな。
どうせなら、近くの精神科医に相談に池。彼らは守秘義務があるし、
あなたがお客様なんだから。会社じゃあ、だれもが敵になる可能性があるぞ。

え、それもやりやすいかと思う。
お互い嫌っていればいいだけなので
（ニコニコしてても実は皆嫌い＆付き合い金かかる　なので）
でも悩みを話したぐらいで簡単に離れる仲間なんていないよ。
（浅すぎる付き合いだが。）
糖質だけならいいけど
悩みを話したら逃げに入った友達。
イエーイ。最高だ〜（本当は寂しい）

友達にさり気無く、病気を打ち明けました。

過去ログ読んでないんだけど。やっぱり面倒くさいに同意。てか出来ない。
でも唯一できる時がある。やばくて救急で運ばれたとき。これは正直、
かなりの勢いになる。でも後で虚しくなって更に口が重くなるけど…。
例えば医者に状況を伝えるために、あらかじめ計画して日常気が付いた事を
メモしておいてあとでそれを渡すとか、2ちゃんとかの書き込みログを抜粋
して持っていくとかならやればできるかもしれないけど、仮にそれをやったら
それ自体、今の自分の状態に反する感じが禿強い。
〜ってこの文書みせたら激しくパラノイア文体ですね…っていわれると思う。

>>1
わたしもめんどくさい。もし、しゃべりたいとか、喋る気力があったとしても
自分が馬鹿というか、言語能力に欠けているためか
考えている事を、言葉にして相手に伝えることができない。
話している自分でも意味がわからない。

一番仲がいい友人に「あなたってよくわからない」っていわれた。
今でも冗談でいわれるんだけど、顔では笑ってるけど
いわれる度にすごく泣きそうになる。

ageる

お前ら一体何を期待して人に悩みを打ち明けるの？
悩みを言って解決すると思ってるの？
どうせ馬鹿か気狂い扱いされるんだから、
打ち明けるだけ損だよ。誰もわかってくれないし、
分かってくれる人がいても所詮他人は他人。自分じゃない。
人は最終的には自分のことしか考えない。
分かった振りしてるだけ。本当はどうでもいい。
相手自身気がついてないだろう。
心配しなければならないようなそんな思い込みで、
心配なりするんだと。
ネット上ならいくらでも悩みがいえるが。
だってリアルの生活でなんら影響しないし関係ないことだもんな。
だから悩みなんて言わないし、いらぬ心配はかけない。
あるいは弱みをにぎられたくないからな。

↑同意

苦しさなんて体験してみないとわからない。他人に理解できるはずない。
だからわざわざ説明する意味がない。無駄だ。
そんなわけで病院も行かない。薬漬けにされるのがオチだ。
心療内科って意味あんの？人を見下してる医師に心の病なんて治せんの？

打ち明けようにも言葉に出来ない
意味不明な鬱、怒り、不安だから
んまあ、話したとこで誰も理解できないだろーし
自分でもどこからくるのか何が原因なのかわからないし
医者も信用してないわ
眠れないのが嫌だからとりあえず薬くれればいいよてかんじ

>>116
はげどー

先日切羽詰まって、人に話してみた。
話した相手にもう二度と会いたくない。そんな気持ちになっただけだった。
今までどおり、自分の事は自分で何とかする。
>>116に同意ですわ。

>>120
自分も鬱をｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄした相手には
きっと会いたくなくなると思う。
116さんには同意。
自分のことは自分で、と言うよりも
（そうやって強がっていたからこうなったのもあるから）
打ち明けたところで何も変わらないでしょ、
ってのが一番大きい。

>>121
>打ち明けたところで何も変わらないでしょ、
>ってのが一番大きい

おお、それもある。それに、人の口に戸は立てられないって言うし。
自分はよく相談事持ち込まれるけど、「喋ってスッキリ☆楽になる」とか理解出来んし
「皆よくそんなに赤裸々に言えるな、そして言ってどうする」と思う。
弱い所（弱味？）見られただけって気分で最悪だった。大後悔。

自分の手に負えない悩みを他人に打ち明けて客観的な意見を仰ぐのは
無意味な事とは思わない。
行き詰った頭で何を考えても空回りするばっかりだし、自分ひとりの思考パターンに
嵌っちゃうといつまでたっても堂々巡りなのは解ってるんだけど・・・。
何か、他人に相談持ちかけるって事が出来ないんだよね。
何故なんだろう。

「話してみなよ！楽になるよ！」
なんて人の領域にずうずうしく割り込んでくる、「にわかカウンセラー」みたいな奴には
心底吐き気がする。

＞「話してみなよ！楽になるよ！」
＞なんて人の領域にずうずうしく割り込んでくる、「にわかカウンセラー」みたいな奴には
＞心底吐き気がする。
同感だけど、試しに言ってみたら？どんな的外れな回答意見を聞かせてくれるか
楽しみじゃない？

てゆうかお前らだって人からなにか相談されたとしても
何も答えられないだろ？

例えば父親が自殺しただとか
母親が黄色い救急車でつれていかれたとか。
３０過ぎの兄は小学校の頃からひきこもりだとか
妹はリスカやりすぎてもう切るろころないだとか。

さあ、何と答えてあげますか？

>>126
あはは、私の悩みとソックリだよそれ。

答えは「大変だったね」と言われて終わりだろうな。
打ち明けた所で詮無い話だ。
ならば他人を不快にする必要も無い。
人間嫌いじゃないが、そういう意味ではもう諦めているな。

私の気持ちをこんなに代弁してくれるスレがあるとは思わなかった…
親や友人に話す事が嫌なのはここの人たちと同様なんですが、
同じ事で悩んで、気持ちを分かってくれるであろうスレでも
書くのが面倒。鬱々として辛い気持ちを発散したいのに…
文章力が激しく無くて、表現する事ができないのが原因の一つかな。
でも言葉や文章にしないと、やり場のない気持ちが
イライラ鬱々に代わってく。さらに塞ぎ込んじゃって悪循環。

はぁこんな文章書くのも疲れた。

私は自分から相談するより人から相談される事が多い。
けれどその相談を聞いていると、結局私に相談してきた人は自分の考えに
同意して肯定して欲しいだけなんだな、と気付く。
その時に、
「じゃあ私はあなたに同意してあなたを肯定するためだけの機械みたいなものなの？」
と言ってやりたくなる。
自分の考えに行き詰まって他人に助けを求めている訳じゃなくて、
最初から自分の意見に同意して欲しいだけに見える。
相談する人は答えを求めている訳じゃなくて自分の考えに同意して欲しいだけだ。図々しい。
そう気付いたら、人から図々しいと思われるのが怖くて誰にも相談出来なくなってしまった。
誰も自分の悩みなんて理解出来ないと言うのは、本当にその通りだと思う。
悩みなんて話すだけ無駄だけれど、他人の同意を得て自分の考えに自信が持てるのなら
それはそれで良いような気もする。ただ私は良い人ぶって相談を受けていながら「うぜー」と思ってしまう。
他人からそう思われるのが嫌だから、相談出来ない…。

>>129
>最初から自分の意見に同意して欲しいだけに見える。
そうなんだよね。ふん、ふん、、そうだよね〜、と共感の意を表してくれる事を
願ってるだけなんだよ、そういう人って。
何か正論地味た事を言うと怒りだすのがオチ。ｗ
>>126のような境遇の人間は多いよ。
ただ、オヤジが自殺してくれているのがまだマシかな。
一人位は片付いてると言う事だよなーー（残酷な言い方かもしれないけど）
母や兄妹の事は本人たちが死ぬなり、生きるなりするしかないから相談者が
気を揉んでも仕方がない事だよ。

悩みを打ち明けるのは面倒じゃないけど、話しても相手が本心で｢ｳｻﾞｲなぁ｣とか｢その程度で悩んでんじゃねーよ怠け者｣と思われるのが怖いからそうそう打ち明けられない。だから悩みを打ち明けるのは嫌だなぁ…
と、突然ｽﾏｿ

>>131
いや、同意しますよ。

感情はそれを感じる人自身の固定観念にあった！

感情自己責任論
http://tmp3.2ch.net/test/read.cgi/sisou/1087453764/l50

誰かに迷惑掛けてるなどという理由で自己嫌悪・罪悪感に陥っている人は読むべし
楽に生きられるようになる哲学です

やっぱ学生の頃、他人に悩みなんて言えなかったな。

だって、周りが「○○くんが好きなんだけどお・・・」
なんて言ってるのに、

妄想持った鬱病の義理親に、泥棒猫呼ばわりされて
とっくみあいの末、噛みつかれて、壁はへこんで
毎日命の危険を感じてるんだけど、どうしたらいい？

なんて、言えないよなあ・・・。
めいっぱいノーテンキな奴と思われてたよ。

自分も言えない・・言おうと思ったこともあるけど気持ちが高揚して
涙が出て来て返って相手をオロオロさせてしまったのできっともう二度と言わない。

それに自分の抱えてるものを言葉にするのってしんどい。すごくエネルギーがいる。
こんなにぐったりするほど大変なことを相手に話して理解を得られるかわからないし
相手を戸惑わせたり不快にさせるかもしれないのに（おまけに解決方法が得られる保証もない）
実行しろといわれてもねぇ・・黙ってた方がラクでしょ？言える悩みならとっくに話してる。

言葉に出しても何も解決しないんじゃないか、って思ってしまう。
それに自分が追い込まれた状況を話せるほど
気持ちが整理できている訳でもない。
ｸﾞﾁｸﾞﾁその場で言えてたら、今のような状況にはならなかったと思う。
でも言えないんだな・・・135さんのようにｴﾈﾙｷﾞｰはないし、
最終的には自分で乗り越えなきゃならないと思ってるから。

こういう性格が鬱になりやすい一つの原因でもあるのかな。

実際メンヘル系の悩みって他人にはどうしようもないことが多いからね。
メンヘルの友人が行き詰まるとよく私に悩みを話してくるけど、
何も出来なくて、彼女を少しでも理解してあげることが精一杯で心苦しい。
問題解決はできない。仕方ないとは思うんだけど。
でも彼女は少なくとも打ち明けることが出来るようになったのだから、
それで少しでも楽になるなら何も出来ないけどどんどん話してほしいと思う。
けれど自分は他人に悩みを打ち明けることができない。
なんでかしらないけど、できない。

なんで女の話ってつまんねえの？

1 ：名無しさん　〜君の性差〜 ：04/03/22 19:30 ID:f+qV5ZG3
自分話とか人の悪口ばっかりじゃん

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1079951456/l50

自分も他人に悩みを打ち明けるのには抵抗があるよ。
相手に理解してもらえるとも思えないし、下手すりゃけなされるかも知れないし
根本的に精神的に弱い人の気持ちは強い（もしくは普通の）人には解んない
まあ未だに家族すら信用しきれてない自分が何よりの問題なんですが。
ホント事故とかに巻き込まれて市にたいよ

昔から人に相談したり相談されたりという経験がないから、自分の悩みを打ち明けるということが選択肢としてない。
大学辞めるときに先生に「悩みを相談する相手がいないのは辛くないか」と言われたけどいまいちピンとこなかった。鬱積はたまってたけど。

昔の自分も、今の自分もかなりイタイ奴。自覚はあるのに直せないのが質の悪いトコロ。思い出す度(考える度)、恥ずかしさと申し訳なさで泣けてくる。
自分の悩みなんて、ちゃんと毎日を生きてる人からしたら甘え以外の何物にも見えないだろうし、実際、甘え以外の何物でもない。
"悩みを相談する"というのは、悩みを抱えている可哀想な自分、もしくは悩みを抱えているけど頑張ってる自分をアピールする絶好の場。ほんとは別に悩んでもないし頑張ってもない。



こんだけの長文で、誘い受けで、イタイ自分をアピール。書けば書くほどループ。ダッセェw
恥ずかしい奴です

主治医は同じで、同級生のビョーキ仲間がいるけど。
こいつはよくしゃべる。べらべらべらべら。今の症状からどーでも良さそうなことまで。
発作が起これば、夜中にDrの自宅にも電話する。
信じらんねー。お前人のメイワク考えたことあんのかよー。
うざいだろー。私だったらうざいと思うよ。
・・・と思うから、こいつみてると、絶対私は言わない、という念が強くなる。
その一方で羨ましいと思う気もあるんだけど。
言葉にならないよ。言いたくても泣けちゃって、言えないよ。私は。
大した悩みじゃないのに、それだからこそ余計、人に説明するのが難しいんだよ。
恥ずかしいし。もうやだ。

ああ・・こんなスレあったんだ・・。
私は昔から家族仲が悪いんだけど（親の自殺未遂、虐待・・）、自分の家族の円満話をしてくる友達が嫌だ。
でも↑の理由があるからやめてなんて言えるわけないし。
いつか気づいたらその子をぶん殴ってそうで怖いよ。ひたすら聞こえないふりしかないのかな。

私はここに書いてあるようなのにほぼ同意ですが、コミュニケーション能力が
成人過ぎてるのに殆どないので、人を前にすると何も言えなくなってしまいます
だから余計に言えません

私は暫く友達と会ってなくて､その間知人などに相談にのってもらうこともなくなり､
自然と相談を周りの人にはしなくなった｡
感情的な付き合いも嫌になった｡
だが久しぶりに会った友人は私の変化がわからず､
こっちとしては「自分の近況」くらいの意味で喋ったことを全部相談だと思い込み､
「うーん､それはこうした方がいいよ」とアネゴ肌っぽくアドバイスしてくれて､それがまたあんまり参考になりそうもないものだったので､参った｡
友達にしてみれば､私は世話を焼いてあげないとﾀﾞﾒなんだから〜って感じらしい
で､また疎遠になっちゃったけどね

前にバイト先で結構深刻な悩みを聞いてもらったら
あっという間に他の人にそのことが広まってた。
もう誰も信用できない・・と思いつつ
まだ信じられる人を探してる自分が嫌だ・・。

君は幽霊を見たことがあるか？
UFOを信じるか？

つかれた。。

つかれたなんて書き込みしてる俺はどうしようもない人間に思えて
もっとつかれてくる。。

私も疲れた。。。

もう、誰を信じて良いのか分からない。
自分の存在に意味があるのか・・・？
いっそのこと、消えてしまいたい。

奇形性器なので、絶対人に相談なんてできない。
宿泊・入院する事態をものすごく恐れている。
他人に見られれば、伝説として語り継がれること間違いなし。
まれに旅行に誘われたりするが、断る理由に苦しむ。
以前、腹に激痛が走り死ぬかもしれないと思ったときも病院で性器を見られるのを恐れて、自宅でやり過ごした。

病気とか症状とか表面的なことは言えるんだが、
本音は言えてない・・・。

これってプライドの高さのせいじゃないか？

>>150
　いちばんして欲しい事は？

>>150
辛いね。
医学の進歩で、女性を男性に、変えられる
その反対も、できるらしい。
だから、希望をもってね。

打ち明けてもどうにもならないし

誰にも知られたくないって思っていたと思ってたけど
悩みを打ち明けられる人がいれば・・・とも思ってる
でも自分から打ち明ける気にはならない
「なんか悩みでもあるの？」
と相手から聞いて欲しい

他力本願の俺の本音

2ちゃんねるで中傷されて以来どこからか漏れるんじゃないかと不安で誰も信用できない。
奴ら消えてほしい。

>>156
悩みを打ち明けられる人ってなかなかいないね
いたと思ったら逆に向こうから悩み打ち明けられたりしてｗ
心の中では「俺の悩みを聞いて欲しいのに」と思っているのに…。
でも話すのも面倒だから嫌な事は酒飲んで忘れるしかない

どういう心構えでいれば、人に悩みを言えないでいられる？
私は、病気のようにいつも誰かに愚痴や悩みを話してしまう。
そしていつも笑いのネタにされ、なめられ、いじめられる。
「話してみなよ」って言ってくれる人も、本当はネタが欲しいだけ。
わかってるのに、話してしまう。周りもうんざりしてる。
極端な性格だから、話せって言われたらとことん全部話すし、
話すなって言われたらとことん話さない。どういう気持ちを心がけてればいいんだろう

>>159
逆に聞きたい
どういうふうにすれば人に悩みを打ち明けることが出来るのかな？

一人で出口の見つからない迷宮を迷い歩くのは疲れるよ

>>159
あまり参考にならないかもしれないけれど・・・。

話す相手を見極めた方がいいのかもしれないね。
話さないで自分の中に溜め込んだら、精神的にしんどくなるよ。
159さんがﾒﾝﾍﾗなのかどうかがわからないので何とも言えないんだけど
少なくとも自分は抱え込み過ぎて破綻、でうつになった。
「悩みを話さず自分の中で消化して解決する、強い自分」と思ってたけど
結果はﾒﾝﾍﾗに。
だから話せる、自分の気持ちを表に出せるってことは
いいことだと思うから、話す相手を見極められればいいんだと思う。

見極めるのが難しいのかな・・・。

>160さん
私は小学生の時、家庭の事情のせいで、周りの子達より少し考えが大人びてたんです。
冷めてたというか、なにごとに関しても「他人に話してもどうせわからない」と
思ってました。でも、その性格のせいで激しくいじめられました。
そんな状況を打開したくて、性格を変えようと決意しました。
極端な性格なので、変わると決めたら徐々にそれまでとは正反対の性格になっていきました。
自分の失敗談や悩みや置かれている状況を、おちゃらけて誰にでも話すようになりました。
そうしたら、友達は増えていきました。でも、違うやりかたでいじめたり、
同情したりするような子ばかりです。
私の相談にのっている、という自己満足にひたる子。私をネタに笑う子。
怒れば、「あんたはそういうキャラ」と言われ、逆切れされます。
自分をそういうキャラに育ててしまった自分に原因があるのはわかってるんです。
でも、もう癖になっているようなんです。自分を話すことが。

>161さん
初めてこのメンヘル板を見ました。精神科へ行ったことはないけど、
軽い診断を受けたら鬱病の疑いがありました。
見極める…のは難しいです。でも、161さんの言う通りだと思います。

言葉にすると自分のことじゃなくなってしまうというか、
自分の中に閉じ込めておくからこそ、悩みって気がする。
悩みがなくなったら生きとれんY

こんなスレがあったのか。気がつかなかった。

漏れも打ち明けるのがダメ。
というか、人とか信じられない。

だから、仕事とかで人と接するのがつらい。
どうしても人のウラを見ようとしてしまうし、
なにかあるんじゃないのかと疑ってしまう。。。

ここ４、５年心から笑ってないような気がするなぁ。。。

｢何でも相談しろ｣って
常識的な範囲での｢なんでも｣



言ったとたん攻撃されるのがオチ

話を聞いてほしいだけなんだよ。
意見なんてもとめていない。
人に意見を聞く前に頭の中で何通りも何通りも考えているんだからあああああああああああああああああああああああああああ

こう話したらこう返ってくるだろうっていう予測が
小さい頃からあたりすぎていて、
いつの間にか会話することが億劫になってた。

ただ黙って聞いて、たまに相槌をうってくれたらいいの二
この書き込みだってだれかが読んでくれていればそれでいい

このスレ読んでると俺と同じようなこと思ってる人がいるみたいで
話を聞いてもらってるみたいだ。
心地よいなー、でも言葉にするのが苦手だから上手くかけなくてｽﾏﾝ

悩みを話してくる奴はうざい。ノリだけで生きてろﾌｨｰﾊﾞｰ。

普通の人にさ、鬱とか自殺願望とか、そういうヘビーな話って話せないよね。
相手の立場想像すれば嫌でもわかるってもんだ。

だから俺が遠慮なく話せる人っていったら、ただ相槌打ってくれて、意見言ってこない人
（そんな都合のいい人滅多にいないだろうけど・・）とか、
実際にそこそこ話してるカウンセラーぐらいか。

家族は親身になってくれるが打ち明ければ必ずいろいろ言われて、それが嫌でたまらない。


いつからか気づいたが、自分の理解を他人求めても不毛なんだよね・・わかりようがない。
それが人と人とのコミュニケーションの限界。

でもなあ、それでも理解を求めてしまう。
不毛なのに・・。

私も、うんうん聞いてしまうので相談されることが非常に多いです。
この人なら否定しないって思われていると思うし。だから色々な人に
相談を打ち明けられたり、こちらが拒んでも、否定はしない（傷つけは
しない）のを分かっていて相談に乗ってくれと相談役に
させられる。（親、友人、職場の上司等）

「自分も苦しんでいるし、自分なら否定はされたくない」「人に嫌われたくない」
という気持ちが相まって相談に乗ってしまったり聞き役になってしまう。
だからこそ、自分は人にこんなに苦しい思いはさせまいと思う。

誰にも打ち明けたことないという悩みや考えを私に話してくれたこと
重いしうざいけど、１００％嫌な訳ではない。私も、そんな時誰かに
聞いてほしいなと少し思う。でも、大抵はそう、なかった話にされてしまう。
その位ダークな内容だからだ。なかった話にされる事はかなり辛い。
ああ、関わりたくないのだなあと、気付かされる。

話してもしようがないなと思うし。
解決策なんてないことだし、
あったとしてもそれやるのは自分だし。
みじめなやつ、なんて目で見られるくらいなら
何も言わないほうがマシだし。

そんなふうに思ってきたら悩みとかだけでなく
嬉しいこととか自分の近況とか、
そういうこと話すのもなんか馬鹿馬鹿しくなってきた。
みんな自分のことだけで頭いっぱいだよね、
結局、他人のことなんてどうでもいいよね、なんって。

♀30代、みんな結婚して子供持って家建てたなんのかんの、
自分には関係ない世界だから
現実にも気持ち的にも距離おいてる。

人なんて信じちゃイケナイ。
絶対だまされるのがオチ。
時間のむだ。

相談したら最後。
ダメ、絶対。

相談しても
心の中では
ｱﾋｬﾋｬだったり、
めんどくさいなぁだったり、
このヒト、大丈夫かしら？？
と思われたりするので絶対やめとけ。

中学、高校と、センコーに相談というか、
ぽろっと話してロクなもんじゃなかったなあ。

誰も自分の幸せしか考えてないよ。
悩み打ち明けたって、恥かくだけさ。

＞１７５
最近そう思う。だからこそ自分を一番に考えたい。
結局人を恨むくらいならはじめから自分がかわいいって、一番だって
思いたい。

すみません、独り言を言わせてください。
悩みなんてカウンセラーに話したくないのにしつこい心理誘導（のつもり）で
あの手この手で話させようとしてくるのが本当にうんざり。
カウンセリングが重荷になっている。カウンセリングを
キャンセルしようものなら主治医から厳しく注意され、
今度の予約はいつだ？としつこい。実際、カウンセリングの中止を
訴えたらもの凄い剣幕で怒られた。
カウンセラーになぜすべてを話さなくてはならないのか不思議だ。
カウンセラーも患者のすべてを把握していないと態度に出すから
いつもゴマをすっている。何のためのカウンセリングかわからない。
黙って病院かえようかと思案中。
ありがとうございました。

>>175
ですよね
だから話したくないんだよくそー！
わかってるんだわかってるんだそんなこと！
でも寂しいんだーーー独りは。

逝ってきます

誘導尋問するしなー。医者も。
自分の都合のいいように話を持って行くなと。

悩みどころか今は自分の気持ちすら言うのも嫌だよ。正直者は馬鹿をみる。良い人ぶって話かけてくる奴が多すぎる。無口になることが自分を守る術になってしまったよ…

自分自身のプライバシーをうまく守ってる奴が
何故か人には『心を開け』とか言ったりして
プライバシーを話す事を強要したりする。
ざけんなこの野郎と思う。

スレの趣旨とちょっと違うかもだけど嫌とゆうよりにぶいのか腹が立つことが有ってもその時点ではまぁ良いか位で暫くしてマジ切れ。しかし時はもう遅く…が積み重なって言えなくなるかな。
嫌な事や悩み事が有ってすぐに人に話せる人が羨ましい。
遅咲き感情ｗだからささいな事に思えてきて相談とか凄い苦手。

>>182
あーものっすごくわかります、それ。
本当にその通りそのまんま。
その場では、そんなに感情が波立たないんだけど、後から沸々ときて…
でも今更言えない問い詰められないで悶々としてしまう罠。

思ってること言って？と言われて思いのまま言えたためしない。
あとからあー言えばよかったこー言えばよかった…後悔ばかりの鬱。はぁ。

>>182,183
わかる。
俺、数ヶ月後とか、下手したら数年後とかいうのがある・・・。

>>183 >>184
共感してもらえて嬉しいです。
『下手したら数年後』の辺りで鬱になり最近親と和解する為にやっと言えるぞと思ったら当たり前だがお互い状況は変化し…で解決せず。
なんだかもう自分の感情よりも取り巻く時間についてくので精一杯です…。

すげー昔の事を思い出して、あの時謝ればよかったなとか思っても、
もう手遅れだもんね・・・。

>>177
私もだけど、カウンセリングが重荷になってるんだったら
病院変えちゃった方が楽になれるよ。カウンセリングを
キャンセルして怒られる医者とか、信用できないし。　

ねぇ、ここで信頼したりされたり､凄く深いじゃん？
簡単にバラスのはﾃﾞｰﾀとして渡せるけど
気持ち都市とては何も変わってないのかも　…汗

思い切って打ち明けた結果、「え・・・？」って感じで
ひかれました。話さない方がよかった・・・。
この人になら大丈夫、って思っていただけに
ショックです。仕方ないですけど・・・。

相手と自分の気持ちの温度差を考慮せずに
順序を踏まずいきなり打ち明けると
相手も対応できないかもよ。

>>182
もう少しわかりやすいように組み立ててからレスして貰えませんか？
特に.>>188は何が言いたいのかサパーリなんですが・・・。

何だか世の中自分の事ばかりしゃべりたがる奴が多すぎる気がする。
そんな幼稚な奴に「話してみなよ、楽になるYO!」なんて言われても困る。

必ずしも悩み事ではないが、
言おうかと思う事があって、やめた方がいいと判断したのに
周りに『言いなよ』と言われて
押されて発言してしまって、後悔する羽目になる事が
しばしば。

あー、アホだ。

訂正。『しばしば』って言う程、何度もあるわけじゃないや。ｗ

悩みを話したところで理解されるか不安になって
打ち明けずに終わるんだよ。
そういう人は多いんじゃね？

ためこむ辛さについてはどうですか？

>>195
自分の場合は溜め込む自覚が無いから全く辛くない。
時間が経ってその当時の自分の気持ちに気付いて辛くなる事はよくある。

>>195
溜め込みすぎてたま〜に・・・
とんでもない行動に出てしまったりもしますが
それ以上に人に話す事のほうが苦痛だったりもします。

それなりに友達らしき人も居ますが
心から泣き言言えるのはアルコールだけかも。

私は高校まで弱音人間だったんですが
大学に入ってちょっと明るめのｷｬﾗを
ゲットしたために「悩みがない事が悩み」
って人間になっちゃいました。
人から悩みのない人間だと思われることが
気持ちいい。でも溜め込むとどうなってしまうのか・・・
それを見てみたいきもする。

>>198見なくてヨシ。
元々弱音が吐けるなら、そのキャラに戻るのも苦労はしないと思いますよ。

はいはい!私､昔そうだった!やっぱ他人に弱いとこ見せたくないよ!見栄もあったしね｡けれどもう真面目に限界だなーと感じた時はやっぱ他人を求めた!親友に打ち明けた すっきりしたし心配してくれてマジに感動した 悩みを打ち明けられない人はまだまだ大丈夫だって事よ

>200
誰にも悩みを打ち明けられないまま自殺した友人がいますが何か？

いっぺんすげーぐじゃぐじゃしてる時に
知人に電話してぶちまけたら、
『俺くらいしか言う相手が居ないんだな』って言われた（笑
よくわかってるじゃんと思た。
言うからって別に特別信頼してるわけでもないし、
そのぐじゃぐじゃに関しても、単に吐き出しただけの排泄物。
吐き出してる最中にも、こいつ言いふらすかなとか考えてるし。
旅の恥はかき捨て的に、捨てていくだけのもの。
俺のコアではない。
俺の核には誰も触れられないだろう、と思う。
それは強い願い。
俺は死ぬまで独りだろう。

199
いや、今考えるとネガティブな
部分が見えてて暗かったかな、と。
弱音人間ってゆうのはネガティブ
オーラ出てたかもしれないって意味です。
元々親にも同情されたかねぇーって
感じで悩みなんか言わない。
つーか悩みを「親友」と称する他人に
話して「辛かったね！」みたいなキモい流れ
大嫌いです。
悲劇のヒロインってのが一番気持ち悪いね。

まぁ、悩み話すなんて弱み握られてる
よーなもんだしｗ

悩みは裏を返せば弱みになる。
この世に絶対は無い以上、他人に弱みを握らせる事は自殺行為そのもの。
今まで何人も人の悩みを聞いてそれをネタにして笑いを取っているヤツを見てきた。
どんな作り話よりも他人の不幸は蜜の味がするかの如く面白いのだろう。

俺はそんな話聞きたくもないし、したくもないし、される側にもならない。
例え独りになろうとも。

結局この世に信じられる人間なんて誰も居ないんだな…勿論自分さえ。
とたまに思ってしまう。
だから悩みなんて話せるわけがない。

悩みを友人とかに話そうと思っても、いざとなると何も言えないよ。
言いたいのか言いたくないのか判らなくなってくるし。
自分という人間を演じてる感じがする。
友達にはこう、家族にはこう、ってそれぞれ態度が決まっててそれを演じてる感じ。
本心だけど本心じゃない事を喋ってる感じがする。
自分がよくわからないよ…

そんな・・・自分の嗜好を打ち明けるなんてできない
ブルマ好きなんて絶対人には言えない
オナニー今日したなんて絶対言えないよ

あわわわわ・・・・
少しは自分の世界を持ってもいいでしょ

簡単に打ち明けられる自分て変？

う、読み返したらなんか途中から意味不明だ……
たまに思考がこう変になっちゃうんだよな…何なんだろ…

友人の悩みは聞くが自分の悩みは絶対に話さない。
ネットでもどこでも話したことはない。
話せる範囲の悩みは自己解決しているし。
ただ医師にすら話せないのが難点だ。長年抱え込むと全く相手に話せなくなるもので・・・
そして口にすればきっと本音じゃなく嘘をついていると思えてしまう。
複雑なんだかわからんが、考えるだけで嫌になる。話せる奴が羨ましい。

>>209
あなたは私ですか？と思うくらい同意です。
抱え込んである程度は自己解決して
そんな自分は強い人間なんだと思い込んできて・・・
破綻（したかどうかは本当はわからないけれど）し、今に至ります。

通院し始めて1年くらい経って、
やっと何となく医師にも話せるようにはなりました。
でもまだまだ・・・話そうとすると
きっと毎回毎回同じ弱音を吐いてしまいそうで
なかなか言えないこともあります。

結局は私は自分を良い子ちゃんにしておきたいんだと、
自分の弱い部分を認めたくないんだと思います。
これを乗り越えられたら、また元気になれるかな・・・。

>>210
ﾏﾀｰﾘｶﾞﾝｶﾞﾚ!!
きっと元気になれるよ!!

>>209-210
８割以上同意！

ちょっと違うかもしれませんが言葉に出した時点で感情と一致しなくなってしまう事有りませんか？
もう2年ほど同じ医者に通院してますがソレで困ってます。

うんあるある！そんなこと言いたいんじゃないのに…てのが良くあります

　自分性格悪いから、その場にいる人について一言傷つけること言わないと
自分の悩んでいるところに到達できないから。あいてを傷つけてその先を
聴いてくれる望みは薄いよね。だからにちゃんねるぐらいでしか言えない。

　結論を言うと、人を信じるという事が、大変な決意が要って、「ひょっとしたら
あなたのことも信じてない」って言うことをまず言っちゃいたいんだよ。

．．．あ、でもこれってずっと父親に言われてたことだ。「お前のことは絶対に
信用しない！！！」ってヒステリックに折に触れて叫ばれたからな・・・

　あげとこ

>>198
同じ人いたんだ。

わたしも悩みの無い奴だと思われてる。
親にも悩みなんてあるはずがないと思われてるみたいだ。
今まで生きてきて誰にも「悩んでるなら相談のる」なんて言われたことないよ。
悩みなくていいよねーとか言われたら何も言えなくなるし。
そんなことを言われて、ますます誰もわかってくれないんだと思って
さらに誰にも何も言えなくなって。
こんなこと、いわなきゃ誰もわかんないし、自分がすっごく傲慢だとおもうけど
駄目だ。
イヤなもんはイヤ。友達好きだけど最後までは踏み込めないわ。

>216

198ですが、それ分かります。
最後まで踏み込めない。
「相談にのる」も「相談にのって」
も言われた事がない。
でも、言ってしまったら「こいつに
自分の悩みをバラされてしまうかもしれない」
っていう恐怖で関係を切ってしまうと思う。

もう他人に自分のことを話そうなんて
二度と思わない。

話すだけでエネルギー使うのに、
相手の悩み話を引き出してしまって、
付き合わなきゃならないハメになったりする。

そんなんだったら
自分の苦しみに近い音楽や映画に浸っている方が
はるかにマシだ。

恥ずかしい。
恥ずかしい。
自分のことを話すなんて・・・
恥さらしだ。
今まで友達にもあんまり深刻な悩みとか言ってなかった。
恥ずかしい・・・
特に教師とか嫌な人間には話したくない。
だから病院にもいけない・・・

恥ずかしい。

このスレ、俺がいっぱいいる

でも、悩みを打ち明けられないで１人で生きてくって、難しいよな…
どうすりゃいいんだろう

私は何でも話せる友達が1人居ます。
それしかいない・・・。
あとは少しづつ隠し事してたりしてます。
皆本当の胸のうちを完全にオープンにできないと思います。
つらいのは皆同じ。

そうだね。
私は悪い部分を見せないようにしてる。
言いたい事言わず抑えてるよ。
そのうち何かがキッカケで爆発しちゃうかも。

>>221
それしかって…０と１では雲泥の差があると思うけど

亀レスですみません。
＞１８７さん、ありがとうございます。
そうですよね。理解者がいて涙がとまりません。
実際、今もオドオドしながら病院に通院です。
これをきっかけに病院を変えてみたいと思います。
悩みを無理やり聞いてこないところに・・・

苦しくて悲しいのに、聞いてもらえる人がいない。
というか、聞いてもらっても大丈夫だと思える人がいない。
その人の生活の邪魔になっちゃうんじゃないか、とか、
私のせいで時間の無駄遣いをさせてしまうんじゃないかとか、
いろいろ考えると誰にも相談できない。

でも苦しくて、ひとりで抱え込んで泣いています。
病院の先生にも話せない･･･。どうしたらいいんだろう･･･。

>>225
親は？

喋ってるつもりでいても相手に伝わらない事がよくある…。
相手はエスパーじゃないんだから言わなきゃ（伝わるように喋らなきゃ）解りようが無いって自覚して一生懸命なんだけど何だか言わない方が楽な気がしてくる。

言ったところで解決するならとっくに話してる。

初対面の相手だとどうしても最初は
身の上話とかになるしな。

飲み屋のねーちゃんとか
必ず色々と聞いてくる。
鬱陶しいだけ。プロならもっと話題豊富にしとけ！

カウンセラーを紹介されて6回通ってみた。これが二度目のチャレンジ。
成果は、「わかってもらえないものなんだな」とわかったことかな。
今年は辛いことが重なっていて、特に自分のことになると思考力が低下しているのがわかるから、
自分の気持ちの整理を手伝って欲しかったんだけど。

おおっ、良スレ発見！
私も自分の事を話すのがとても下手です。
周りの迷惑になるんじゃないかと常に考えてしまう…
親には「何でも自分で勝手に判断して可愛いげがない」
と言われ、友達には「悩みがありそうなのに言ってくれ
ないからこっちも辛くなる」と言われ、恋人には
「俺って何なの？強すぎるよ」と言われました。

…強くなんかねーよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

悩み言いたいんだけど
悩みを言うのは自殺行為かなって思ってたりするんだけど
話してみたら意外とそんな（自殺行為）こともなかったりする。
でも大きな話になってくると
相手と自分との関係で、ここまで言ってもいいかなとか
考えてなかなか本当に相談したいことは相談できなかったりするかも。
（自分でやるべきなんでしょうな）
そしてこのように抽象的な言葉ならべてみたりしてるから
相談にならない。

もう一生相談できないかな。
年をとれば関係なくなるかもだけど
そこまで待てない！

打ち明ける事をあたかも一大事だと思い過ぎているんじゃないのかな

悩みを話さなくても、上手く伝わるような機械(?)を
政府かどこか、誰でもいいから発明して欲しい
切実に。。

伝えることができても何も変わらないんじゃないか、って
自分はいつも思ってる。
最後に決断するのは自分自身だから。
そう思うようになってもう10何年も経つ。
辛いことを乗り越えてきて、そういう自分になっていった。
ﾒﾝﾍﾙになって通院して1年半になるけど
今でもなかなか主治医に伝えられない時があるよ。
やっぱり自分で乗り越えていかなきゃならないんだよね、最後は。

・強い、明るい、おおらか　と、見られている。
・言葉にすることが苦手。順序だてて簡潔に喋るとか、無理。
・喋ったら泣きそうだから、親や友達の前では喋りたくない。

そのあたりの理由で、自分も悩みを話せません。

スレタイ通りの自分にはカウンセリングは合いませんですた。
話すことができなくてやめたけど。

アル中気味で（飲むととまらない、からむ）なってきて、親のデパス飲んだら
眠れるようなったんで、でも薬がきれたので病院行きたいのだけれど、話す
の面倒くさい。なんか演技っぽくなるのわかるし。失望したくないし。苦しい
けど絶望したくない。どうしよう？

>>236
全く喪って同意。他にも、
・悩み事の内容が漠然とし過ぎている。
・返ってくる答の予想が着き、その答を期待していると思われるのが嫌。

最近ずいぶん持ち上がってきて
気持ち的にも楽になる時間が増えてきた。
相変わらず発症前の普通の生活に比べたら、
何かできるって時間は少ないけど。

ここまでくると家事なんかができないのは甘えと怠け、
って自分を責めたり、まぁいいか〜と思ったり。
仕事も休職しているのでそれを今後どうするか？とか
いろいろ悩むことはあるんだけど、
どうも誰かにその部分を話すことができないでいます。
元々、人には打ち明けるのは苦手で溜め込んで
自分で解決していたから余計かもしれない。

主治医にもよく理解してくれている主人にも
うまく相談できないでいます。
仕事のことはそろそろ復職か退職か
決めなきゃいけないﾀｲﾑﾘﾐｯﾄになると思うので
（休職期間終了予定が11月末だから）
決断しなきゃいけないんだけど、決断できないでいます。

自分のことだから自分で決めろって言われそうですね・・・。
長文で愚痴ってｽﾐﾏｾﾝ。ｽﾚ汚ししてｽﾐﾏｾﾝ。

>>239
おおぉ。
こちも力を込めて同意。
簡潔に話せないのは、漠然としてるのもあるなぁ。

「こう言って欲しいんでしょ？」みたいに思われてると嫌だなぁ。
カウンセラーは、特にそう思ってそう。

嫌とか、面倒とかというよりも「言ったところで何になるんだ」といった諦めの感情のほうが強い。

カウンセリングならしかたがないけど、

言いたくない悩みを、打ち明けられないってなやむのか。なぞですね。

どうせ解決するために動くのは自分だし、
相談したとして、相談した人のいう通りに動かないと
相談に乗ってもらった人は不機嫌になるし。
だったら相談するな、と言われたりすると相談する気も起きなくなる。

悩みを打ち明けられない以前かも
よく「もっと思ってること言いなよ〜」って言われる
でも「あんたが嫌いってわけじゃないんだが飯は独りで食べたいんじゃ！」
とか「誰であれ触られるのはカンベンならんのよ、殴りたくなる」
などなど毒だらけだから思ったこと口にして親切にしてくれるみなさんに嫌われたくないんだが

人に打ち明けられるくらいだったら
たぶんそんなものコンプレックスとは言わない。
もう今では人の語る言葉も書く言葉もあんまり信じてない。
でも行動してくれれば信じる。
武道やってるけど運動すると上機嫌になる。長続きしないけど。

ﾏﾝﾄﾞｸｻ

このスレ、感動するほどﾊｹﾞﾄﾞｰだらけ。
自分の気持ちを言葉にして発してしまうと、もう自分の事じゃないみたいで、
何か言葉にするたび、嘘を重ねてしまうような…。うまく言えんが。
人に何か打ち明けた時の、うまく説明できないもどかしさ、
相手に自分を握られた恥ずかしさ。
どうせうまく言えないのに、なぜ話してしまったのかと後悔。
いつも居たたまれなくなって、涙ボロボロ。

この書き込みさえ、言う事まとまってないし　　orz
ｽﾏｿ

>>248
うんうん、言いたい事は皆きっとわかってるよ〜。

弱みを他人に知られることがないように、徹底的に弱みをつぶして完璧を目指してる。
なのに人に話すなんてなぁ。

打ち明けたってどうにもならない

気持ち軽くなるかもしれないけれど、>>250さんみたいな人が
打ち明けたら大抵の人は「完璧人間のネタ発見」とか喜びそう

そういうのが嫌だ

＞言葉に出した時点で感情と一致しなくなってしまう事有りませんか？

すっごいわかる、自分の感情でないみたいな
　
あとしゃべってるうちにどこかガードしてていうことが
ねじまがってきちゃうのか　こんなこといいたいんじゃないのに

って思ったり、喋ってる時点でたいしたことないこと喋ってるように
思えたり（また夜帰ったら死ぬほど悩んだりするくせに）口にした時点で
別の空間、感覚に入ったような感じになってしまう

相手が勝手に次の言葉を話す前に、勝手に解釈して共感してくれたら
否定されるのが怖くて、そういうことにして話をあわせちゃったり
はあ...　悩み話すにも相手の反応をうかがってしまうから

何だこのスレ…抱きしめたくなるほど同意だらけだよ

みんな巧いなー
ちなみに自分は怒りの感情も表せない
いつもただただ失望するだけ
そうして悩みも感情も内へ内へ溜めて今はﾌﾟｯﾂﾝ

要は排他的なんだね
自分しか信用してないし

「他人に弱みを見せたくない」って言う気持ちはかなりあるんだろうなあ＞俺
「腹割って話そう」って言う言葉が大嫌いです。

>>254
>「腹を割って話そう」って言う言葉が大嫌い

自分もだ。「あんた１人で割ってろよ」と思う。

同意
自分でも見たくないもの人に見せられるわけねぇ

「ぶっちゃけ」

以前学校でうっかり我慢できず泣いてしまいました。
友達はどうしたの!?って驚いてたけど、なんでもないってごまかした。
どうせ悩み言ったって甘えてるとか馬鹿にされるだけ。
なのに皆「消えたい」「鬱病っぽい」とか平気で口にする。
そのたび、自分が虚しくなるし相手に腹が立つ。私だって苦しんでるんだよ

当然親にも悩みなんか恥ずかしくって言えません。
優しくしてくれるからこそ心配させたくない

>>258
我慢して我慢してある日突然酷くなって親に迷惑かけるより
今のうちに相談した方が良い、学生の頃は恥ずかしいものだけど
大人の年齢になったり社会人になったりすれば
恥ずかしくなくなることだから、両親もそうだよ
スレと外れてるけど

このスレ、そうなんだよ、そうなんだよ！と思って読んでたら涙出てきた
私も人に弱いとこ見せるのが嫌で相談とかできません。
特に家族とか親しい人には何が何でも弱いとこは見せたくない。
友達に言おう言おうと思ったこともあったんですけど、
いざ口に出そうとすると全然関係ない事言ってたり、肝心なとこをごまかしてたり。
というか、悩みに限らず自分のこととかを真面目に話そうとすると泣きそうになるので話せない。
何でそうなるのかわからないけど。一回バイトの面接で大泣きしたことがある。
ネットとかで、実際に会ったりはしないんだろうなって人になら言えるけど、
それで何かが解決するとは思ってない。

私の場合、友達には「病院で鬱だって言われた」とか「レズなんだけど」とかは言ってるけど、
いつも物事の核心は話してない。

そういうのを全部泣きながら訴えられる相手が欲しいなとは思うのだけれど。
なんかまとまり無くてスマソ。そもそも自分の思ってることを言葉に起こすのが苦手です。

>>259
そうですね、もっと親に素直に自分の気持ちを伝えられればいいと思うんですが･･･
どうしても我慢できないときは２chに吐いて助けてもらってます。
あなたにの優しい言葉にも助けられました。ありがとうございます。

>>260
私も気持ちを言葉･文字に起こすが苦手なので、気持ちすごいわかります。
とても悩んでいるみたいで、私がいうのもなんですが、あんまり抱え込まないようにしてくださいね。

＞黒乃亜
そうかぁ〜、「人生」は【焼肉定食】で
「恋愛」は【火気厳禁】かぁ〜。
でもクロちゃんは火遊びなんかしなさそうだから
恋愛に関してはハズれてるね！？

＞makiちゃん
おぉ〜「人生」は【弱肉強食】
「恋愛」は【二人三脚】なのね。
いい感じじゃん。
結構【弱肉強食】って答える人多いんだよね。
人生の方でも恋愛の方でも。

めちゃめちゃ恥ずかしい誤爆・・・orz

　ただでさえ人間不信から鬱になるのに、そう簡単に心開けたらこんな風に
ならなかったきがする。
　母親に「もうそういう話は聞き飽きた！くどい！」といわれた。
友人にはダメだしされた上に、弱みを握られてしまったのか付け込まれることが
以来多くなった。
　これ以上傷つけないで欲しいし、傷つきたくない。。。苦しみたくない。。。

>>264
わかります、その気持ち。
弱味を見せたくないのと言ったら言ったで余計しんどくなって
結局、段々言わなくなるんですよね。
言った後の方が辛くなるから。
でも自分で抱えてるのもしんどくて・・・
鬱のﾙｰﾌﾟと同じ感じです。

　２６４です。２６５さんありがとう。　ホント辛いよね。さびしいんだけどね。

すみません、吐かせて下さい。。

私の父は浮気をしていました。相手は同僚の人で私も面識の有る人です。
数年前、私は父が私の部屋に隠していた大量のAV(20〜30ぐらい)を見つけました。
元々AVを幾つか持っていることは知っていましたが、男の人なんて
そんなものだろう、とぐらいにしか思っていませんでした。まさかそれが
自分の部屋に、しかも超超大量にあるなんて思ってもみなかったので、ショックで
１週間ぐらい口も利かず顔も合わせませんでした。でもまぁ、
反省してもうこんな事は無いだろう…と思ってまた、元のようになりました。
それなのに、今度は浮気です。しかも、５年近く付き合っていたかも知れないのです。
父は高校教師です。相手も既婚者(子持ち)なので、子供を教育する立場の人間同士が
ｗ不倫していたんです！しかも、祖母の誕生日で外食に出かけていた日、
私と祖母のいる前で父は分らないからって堂々とその女とずっとメールをしていました。
しかもしかも！！携帯を買ったばかりの頃でしたので、「メールが使えるようになったぞ！」と
その女にメールを送ってみせたんです！！その時ふと、『あれ？なんで●●先生にメル送るんだ？』
とも思いましたが…
とにかく、すっごいショックでそれ以来父に対する嫌悪感や憎しみで、顔をあわせるのはおろか、
声や足音が聞こえるだけで恐ろしく感じるようになり、約１年間私はずっと避けていました。
合わせて、心の底から人を信じる事が出来なくなりました、友達はいるけど
親友と呼べる様な仲良しもできず、母親も信じる事ができません。信じられないから悩みとかも話せないで、
一人で抱え込んでました。
また、自分は実の、血の繋がった親子である。ということが嫌で嫌でたまらなく、自分に対しても
嫌悪感を感じるようになり、自傷行為(主にリスカ)をするようになりました。
学校でのストレスとかもたくさん有りました。
でも、それでも何とか普通に過ごしていました。
でも、１０月の終わり頃、廊下でばったりはちあわせしてしまったのです。

即行で自分の部屋に逃げました。その日からだんだん
おかしくなってきました。表現が正しいか分りませんが
今まで踏ん張ってきたものが崩れていったというか…。
１週間ほど風邪っぽくて学校を休んでいたのですが、だんだん
会話したり、外に出たりするのが怖い…というか嫌になってきて、部屋に引き蘢る
母親とも口を聞かなく、目も合わせなくなってきました。
ぼーっとしている時間が多くなりました。
時々ですが、布団に潜って耳をふさいでしまいたくなるほど人の存在が嫌になるようにもなりました。
心療内科に言ったのですが、緊張してあまり話せなかったし父の事などは母が話したので、
わかってもらえませんでした。「人間誰だって過ちを犯してしまうし、それがその人の
全てではない。そんなことで悩んでこんな風になるなんて、人生勿体無いじゃない？」といわれました。
そんなことでそんなに悩んでいたって人生勿体無いよ。」と言われました。
そんな事は百も承知です。この１年間私なりに 色々考えてきました。でもどうしようもないんです。
父は私の全てを壊したんです。憎い憎い、この世から消えてほしい存在です。

超長文スマソ。。。。

長々とした文を２回もすみませんでした＿|￣|○

母親はずっと、自分の病気について理解をしようともしなかったのに
何か問題があるとやたらと「悩みがあるなら云いなさい」と詰め寄った。
過去に何度か話はしたものの、結局は母親は云えと云ったくせに理解できずに何度も話を崩して
話すとついにはキレられて、それからは話すことをしなくなった。
できるだけ悩みのないような素振りで、あたかも病気じゃありません、を通す気で。

居たのに、また話せと云われた。
もう話す気がないから、適当にあしらっていてもまだ絡まれる。

普通のときに言われるならまだマシ、でも酔っ払ったときに詰め寄ってくるのはうざい。

あんたが知らないときにまったくの他人に話をしてずっとやり過ごしてきた。
母親が介入してくるところを、まったくの他人（身近な人間）が補ってくれた。
もうそういうサイクルになってるんだから、もう理解しようとしなくてもいいよ。

「死にたいなら云いなさい」とか云ってたけど、見当違いな答えです。笑いました。
あなたには心なんか誰が開くか。心中しようとか、マジで見当違いだ。構わないでほしい。

悩みはあるけど話す内容すべて嘘。
違う人にも話したがまた違う嘘を言う。
今ではなにが本当なのか自分でもわからない状態。

この前知り合いから電話がきて、つい自分の症状を全て言ってしまった。
それが間違い。楽しそうに聞いてきたり、治るんでしょ？頑張って！
その人からすれば思いやりだろうけど、こっちは激鬱入っててわがままで
自分勝手だから、こいつに言ったのは間違いだった、と思った。番号登録して
なくてついでてしまったのが間違いでした。

友達いない、彼女なし、希望ゼロ。

スレを全部読んで共感する部分が沢山ありました。

私は先日受験に失敗して、周りがそれをネタに笑い始め学校に行けなくなりました。
文章で語るのは凄く簡単で、メールの返事も明るく振舞って返しています。
でも声に出して伝えようとすると話し出した途端涙が出て来ます。
怖くなってしまいずっと人と話さず部屋に一人で閉じこもっています。
親は「早く決断しろ。怠けていても始まらないんだから塾にでも行け」と言います。
病院にいって少しでも楽になるなら行ってみたいけれど親は私をただの負け犬としか見ていません。
友人には学校に行くのが怖いと言っても「あ、そうなの」と返され嫌になりました。
相談出来る相手もいないししたくも無いです。
無駄にプライドが高いので今更学校に行って「何だ平気じゃん」と思われるのも嫌です…
我侭だと解っていながら行動にうつせません。どうにか少しでも楽になりたい…

自分より他人優先。
悩みを持ち込まれる役が染み着いて周りから見た私のキャラが出来上がってた。
隠し続けて生きてたら、ある日壊れてしまいました。相当ギリギリのトコロで生きてたらしいです。
でも他人優先。悩みを持ち込まれるとカウンセリング状態……
もうダメかなぁ…

>>276
この板に来たばかりの頃の自分を見ているようだ。大丈夫だよ、ダメじゃないよ。
今もそういう役回りである事にあまり変わりはないけど、受け止め方が当時とは違う。
自分を優先させる事ができる日が来る。ゆっくりでいいから、いろんな事に気付いて行って欲しい。

はきださせてください。長いです…。

私には、12か13歳（忘れた）上の兄がいるんですが、
昔から、私が妹と遊んでていてついつい騒いだり、喧嘩したり
母と喧嘩したら（特にこれは何があっても、母親の肩を持つ）
殴ったり、蹴ってきたりしてきたんです。
まぁ、母親もそのまま殴らせるのほっといたら、殺しそうだったためか
止める事は止めるのだけど、悪くないと言っていた。
そのまま時は過ぎ、高3になりその内にいらいらし始め、
母親と口げんかをしていると必ずといっていいほど
横から、口ではなくいつも急に殴ってきた。
それが続くうちに私は、とうとう家庭内暴力をし始めてしまった。
これは今思い出しても、本当に何をしていたんだろうと自分でも思う。
ある時、母親と口げんかしていると横から割って入ってきた兄が
殴ってきたため、殴り返し所よけいにヒートアップし、兄がそこら辺にあった
とがったもので私の頭をなぐったため、私は病院送りに。
その後、医者など？の説得により私と妹（私と同じく殴られていた）は
違う部屋を借り、そこに住む事になった。
その部屋に住んで最初の頃は、何度か家庭内暴力をしてしまったが、
時が経つにつれて、大学に入り今は穏やかに過ごしています。

277

276です。レスありがとうございます。
涙が止まりません。
焦らずちゃんと生きていきたいです。
本当にありがとうございます。
すごく嬉しいです。

自分の気持ちを口にしたら自分が壊れる。
経験済み。もう壊れた姿を周りに見せるわけにいかない。
社会に適応してるふりしてあと５０年過ごすのかと思うと
ゾッとする。疲れた。

強迫神経症だって事を人に言えない。
恥ずかしくて。あと退かれると思うと怖くて言えない。
別に言う必要もないから言わないんだけど。
こんな事わざわざバラす必要もないしね。

このサイトのSTABEって所ここの住民の気持ちに近いんじゃないかって思った。
ttp://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=foxyGALS

精神科行ってきたけど自分の症状も話せなかった…。
ただの根暗と思われたらしく「彼氏作りなよ」とか云われて
帰ってきた。
何しにいったんだ私･･･orz

>>283
私の一回目のカウンセリングと同じだ…
ﾅﾝﾀﾞよ彼氏作れば変わるって
お金の無駄だったなアレは

でも実際彼氏出来て私は変わったよ。
最初は慣れない一対一の濃い人間関係に疲れて荒れてたけど
2年付き合ったら嘘のように精神状態が落ち着いた。
赤の他人にありのままの自分を受け入れてもらえるって
自分に存在意義がある気がしてちょっと自信がついたし安心した。
10年以上鬱で悩んでてまさか良くなると思ってなかったから
彼氏には感謝してます。

それは良かったですね
こっちはそんな人になんか出会えないから苦しいんじゃん
ありのままの自分を全部受け入れてくれる人なんて誰一人会ったことがない
みんな勝手に何かを期待してて期待通りじゃないと勝手にがっかりして遠ざかってく
親の愛情だって条件つきなのに、無条件に受け入れてくれる他人なんて
少なくとも私のまわりにはどこにもいない
だからってそれだけで存在意義がないなんて他人から言われたくない

283だが、他人と喋るが苦痛なのに彼氏を作ろうと
思う余裕なんかあるか…と石に云いたかった。
面倒くさくなって云わなかったけど。
285さんがうらやましいです。

良スレage

鈍感に憧れますな。簡単に私レイプされたとか言うやつマジすげえ！

高校の時、生物の教師に理科室で無理やり服を脱が
されそうになったのを必死で逃れて家に帰って・・・
しばらく経ってから勇気を振り絞って母親に打明けたら
「レイプされてそのまま嫁にもらってもらえば将来安泰だったのに」
と言われた。ああ、この人にはもう何も話すまいと思った。
で、約10年後、パニック障害患って精神科に通うようになった私に
弟が言った言葉。「姉がキチガイだと俺の縁談が壊れちゃうよね。
最初からいなかったことにしてくれない？どこかに消えてよ。」
だから私は彼の望みどおり、彼等の前から姿を消した。
事実上、彼等（家族）とは絶縁した形になったわけだ。
今、孤独だけど、正直なところ、もう二度と彼等に関わらなくて
いいと思うと、ホッとする。

私の心の苦しみを聞いてもらいたい、泣き叫びたいのに・・
心を解放させて楽にしたいのに。
それすらも面倒になってしまった。それくらい悪化させてしまったのかな。
ずっとこのまま？
親にも恋人にもちょっと弱音吐くと嫌な顔されたら言いたくても言えないよ。

>>290
むしろ貴方自身のために絶縁状態になって良かったんだよそれ
心機一転第二の人生歩んでいってください

精神病の真実
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1103049211/

>>292
ありがとう。
何日かぶりに来て見たらレスついててビックリした。
自分、不器用だけど、どうにか生きていきます。

>>290
>>292の言う通りだよ。
自分だったら喜んでするよ。

悩みを言っても理解してもらえない、それがツライ。
だから言わないようになった。
適当にうそを言う。

誰かに相談するとき、無意識に自分の中に期待する答えを用意してしまって
それ以外の答えだとがっかりする自分に気づいた。
自分が相談してたときは道を示して欲しかったんじゃなくて
ただ自分の希望論に同意を求めてただけだったみたいだ。
人から受ける相談もそういう答えを期待される内容が多かった気がする。
相談を受けるのはいいけど、自分はもう相談しない。
聞いてくれる相手をひたすら自己満足のために利用してただけだった様だ。

俺なんてうち明けられなくて、ぐるぐる思考にの末ついに思い出せなくなったもんねヽ（´∀｀）ノ
これですべて解決☆








＿|￣|○ ｿﾝﾅﾜｹﾅｲｶ…

カウンセリングにて

先生「『今日はコレを話そう』というものはありますか？」
私 「…え…いや、別に…。…ないです」
先生「前回から何か変化などありましたか？」
私 「…変化…いえ…何も…」

何しに行ったんだか。・゜・(ノД‘)・゜・。
50分￥10,000ナリ
ﾁｰﾝ

>>299
仲間だ!!!
私もそんな感じです。
話せと言われても…みたいな。

…金の無駄遣いか……orz

医者「何か、言われてショックだった言葉とか、こういう症状の
　　　引き金になったと思うことはありますか？」

……それって私が勝手に判断してもいいんですか？

他人に迷惑かけたくないから苦しくなっても話さない。心配かけるのも嫌だから明るく振る舞う。
いつまでこんなこと続けんのかな…

悩みを相談したいけど、自分の辛さなんて所詮自分にしかわからない。
仕事内容も性格も違う人に話したって理解出来るわけない。
前に相談した時、「贅沢な悩みやで」って言われて…
それからは相談しなくなった。
しかもまだ皆子供だからすぐ自分の話に持っていきたがるし…
人の話なんてこれっぽちも聞いてない。

＞302
わかります、それ！自分が他人にいつまでも愚痴愚痴言われるのって嫌だから、つい自分も他人に対して愚痴ると、そう思われるんじゃないかって思っちゃう。
でもやっぱり話さないのは辛いんです。でも話す人がいないんです。
愚痴聞かされて楽しい人なんていないだろうしな…

自分の悩みを打ち明ける事自体は面倒臭いとは思わないけど､
それ話した事で今まで相手に対して作って来た自分のｲﾒｰｼﾞが
良い方であろうが､悪い方であろうが､変化してしまうのが恐い｡
故に嫌｡

友人も親も話したらきちんと聞いてくれて、真剣に考えてくれそうではあるけど、
とにかく話すの面倒くさい。
分かってもらえるまで自分の考えとかこれまでの経過とか長々と話をするのが・・・
そもそも自分の考えさえ漠然として分からないのに、言葉では表現できない。
人の話聞いたり、たわいもない話してるほうが楽しいからそうしちゃうけど、
自分の中ではどんどん溜まっていくというか。
打開策ないな〜

自分、恋愛向きじゃないんだなぁ。。
一応、付き合ってた人いるんだけど、あんまりにも自分の感情が冷めてる為か悩み等打ち明けない為か何を考えてるのかわからないと言われた。。
詮索さえされなければ良い関係なんだけどな。
自分の事を詮索され始めちゃうとダメだ。

あああ・・・このスレに書いてある気持ちほとんどあてはまる。

他人からどうしようもない相談されて正直耐えられないぐらい嫌で
苦しいのに、自分の気持ちに気づけずにむしろ一生けんめいはげまして
しまった・・・そのうえ自分の気持ちは相談できない。

自分のことを理解してくれる友達にやっと出会えたと思ったら、自分が
その子を傷つけてることに気づけなかった・・・

なんかもう、今年（二浪）になってからあまりに苦しみすぎて話し掛
けられても返事すらできない時があった・・・そのうち狭い廊下ですれ違う
ときでも他人が動く物体のようにしか思えなくて失礼な振る舞いを重ねている
うちにものすごく嫌われた・・・当然毎日ひとりぼっち。白いものを見るような
視線を常に感じる。でも自宅では対策できない大学なので予備校いくしかない

電車のなかで泣いていたらティッシュがないのに鼻血があふれてきて、隣の人に
助けをもとめた。するとほかの周りのひとが次々とタオルなど差し出してくれた。
都会なのに。
でもその時は特に何も感じなかった。電車降りてトイレ駆け込んで一人になって
からようやく気が付いた。
そういえば、鼻血出すのは自傷行為だったと何年ぶりかに思い出した。

すみません、吐きました 箇条書き
でもこうして文章にできてわずかにすっきりできます。なんか自分の暴走し続けて
どこかいっちゃった心を一瞬つかまえたみたいな。
大学さえうかれば・・・

症状はある程度知られても平気。だから言える。
「眠れないの、食欲ないの」とかね。
でもその原因は、話せない。ずっと心の底に沈めているもの。引っ掛かっているもの。
もしかしたら、まだ自分でも立ち向かう勇気がないのかも知れない。
病院の先生にも言えず、カウンセリングが嫌で病院に行かなくなって５年。
でも、そろそろ限界なのかも知れない。

病院の待ってる時間がいや。余計に暗い気分になる
担当医も商売だから馬鹿にしてる気がして本当のことを話すのが馬鹿馬鹿しい

自分の弱みを表に出したくない
自分を観察されるのが嫌い

つうか悩み言うのはカマってﾁｬﾝだからな‥
そう思われるのが嫌で話せない。ホントそれだけ、プライドの問題だな。

進行まったりしてるね。

皆、素直に悩みを打ち明けてるって事なの？

私もいえない。きっと自分で抱え込むタイプなんだろうなと思う
人に話したくても、もともと口下手でそういうあらすじから説明するのも
もどかしいっていうのもある。まあ黙って優しくずっと聞いてくれそうな
人だったらいいけど、今の友人もこっちがしゃべろうとしたら興味なさそうで、
逆に向こうから割り込んで話してきて結局うやむやで終わるしなんか意味ないなって思った

誰にも悩み言いたくない。
そりゃ相談したいと思うけど
迷惑に思われたらどうしようとか、恥ずかしい
とかって気持ちが強い。
どうしようもないときはネットで言う・・・

誰に相談したらいいのか解らない。
誰が信用出来るかも解らない。
迷惑になるのも厭だし、鬱を移しそうで出来ない。
もともと喋るのが苦手でまとめるのが苦手で、面倒臭いって気持ちもある。
それに『かまってチャン』と思われるのが厭だから。

>>310
自分もそう思ったから、病院いくの止めてしまったよ。
なんだか「病院で話すべき事」を考えているうちに、どんどん
突き詰めて辛くなってきて

悩みや相談を誰かに持ちかける機会はあるんだろうか？て
最近、思う。迷惑なんじゃないかとか、自分語りはうざいだろうなぁとか
考え出すと、何も喋れなくなる。それでもイイヤと割り切っていたけど、
そろそろ限界かも…

>>314
全く一緒だよ

「話してみてよ」としつこく言うから打ち明けたのに
必ず説教モードになる。どんどん問い詰めていって
困っているのを見て楽しんでる奴がいる。

分かっているのに油断していつもこういう目にあう。

深刻な悩みも言葉にした途端、とてつもなく下らない愚痴に聞こえてしまうようで言えない。
あと、人の反応や批判や厳しい意見が怖いんだろうな。
「それは我侭だよ」「性格が弱過ぎる」って言われるのが嫌なんだよな。

そんなことをグルグルと考えてるうちに相談するのが面倒になってしまう。

自分の場合は悩みっつーか、考えてることとかを言うのすらも面倒だなぁ。
人といる時はすべてネタ系でくだらないバカ話しか会話しないことにしている。

大勢でわいわい軽く自虐ネタみたいに言っていられるうちはよかったのだが、
信頼できる人と二人でいる時、氷山の一角の半分くらいのことをポロって言ってしまった。
あれから疎遠だ。言うんじゃなかった。
きっと｢結構コイツ面倒くせー奴」って思われたんだろうな。
ま、こっちももうﾏﾝﾄﾞｸｾなのだが。
何であの時はそんな事言える状態だったんだか。

そして氷山はさらに大きくなりましたとさ。

言うの面倒。
そもそも重い想いを考えるのが面倒。
前は構ってほしくて言ってたけど、今となってはなんてアホなことしたのかと。
面倒くせぇ。
私、かわいくなくなったなぁ。
あははははぁ=3

以前は悩みとか自分の変な事を茶化して、笑いを取ってた。
そうする事で、何でもない、どうでも良い事って思えて楽だった。
でも、ある時、今まで自分がやってきた事の馬鹿さ加減にうんざり。

気持ちって何？悩みって何？打ち明けるって？
言えばスッキリするって？どういう事を指して言うの？
自分の中にある未消化な考えの事？
自分中で消化されてることしか言葉に出来ないのが普通じゃないの？
未消化な事を言葉に出来るという事は、その時点で消化が始まるんじゃない？
消化不良だから何も言えないし、出口が見えない。

ここに居る人たちは皆同じなんだね。
言いたくない理由に違いはあっても
やっぱり同じように考えてるんだなって思った。

自分も誰かに吐き出せば楽になるのかも、と思うことはあっても
誰に言っていいかわからないし、どう言っていいかもわからない。
鬱になる前は自分の中で解決して、自分は強いじゃん、なんて思ってたけど
それは違ったんだろうなって今は思う。
乗り越えたつもりでもどんどん積み重なって
最終的にはダメになってしまった。

知ってる占い師みたいな人にちょっとだけ占ってもらったら
自分が怖いとかどうしたらいいんだろう、と思う気持ちが
治るための障害になっているらしい。
悩みを打ち明けられるってのは自分の弱い部分を認めることができる、
ってことなんだろうなって思い始めた。
やっぱり自分は自分の悪いところから逃げてるんだろうなって痛感したよ。

一旦逃げ始めると逃げ続けてしまう。
いつかは逃げないで立ち向かえる日は来るのかな。
それも自分の気の持ちようなんだろうな。
こんな自分が大嫌いだから人に話すなんてもってのほか、できないよ。

新聞記事そっくりの悩みでないと悩みでないのかな。
場所と時間と相手を入れ替えただけなのに。
同じ悩みが流行ったら助けてもらえるのかな。
最初の一言で顔が変わって言葉もなくて。
だから何にも言えない、聞いてもらえることしか言えない、いつまでも言えない

自分の場合、悩みを人に話すと、気が楽になるんじゃなくて
倍増された感じになってしまう。話した後に悩みに責任が
伴った感じがするし、話した相手が悪気がないにしろ、
誰かに喋っちゃうんじゃないかって疑念が湧いてきてしまう。
そういう思考にループするのがイヤで、自分の悩みとか話すの
やめた。

私の場合は、自分の悩みを話そうと思っても、
相手から返ってくる言葉が予測できてしまうので、
敢えて波風たてるのも嫌って気持ちが強く出ます。
よけいな事で相手を怒らせたり、気を遣わせたくないし。
その代わり、いつも心は抑鬱状態です・・・

だって結局家族だろうが友達だろうが恋人だろうが結局他人じゃん。
他人のことは所詮他人事なのよ。言うだけ無駄って話。
アムカしてるほうがよっぽどマシってもん。

>>326
なんかわかる。悩みに責任とか…
自分の場合は悩みが公然の秘密になったという感じかも

自分の気持ち喋るの('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

昔から言わない自分一人で考えるタイプです だからか友達の相談役に、いつもなってしまいますが…〇〇は悩みなさそうで羨ましい、と言われるけどあるんだよ…

悩みというかパーソナルデータを明かすのが駄目だ。
正直ロクな人生歩んでないし、
今なんか無職なんで「ご職業は？」なんて聞かれた日には劣等感で死ねるな。

1から全部読んだのだが、自分と同じ人が８割位いた。自分だけじゃないんだ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ﾖｶｯﾀﾖｶｯﾀ
通院歴約１ヶ月だけど、これじゃぁずっと処方薬変わらなそうだな。
今日はｲﾗｲﾗ＆鬱が酷くて、流石に薬変えてほしいと思ったんだが、なんか言えない。
予約がいっぱいで待合室に人が沢山いるのに、私のせいで更に時間が延びてしまったら皆に申し訳無いと思ってしまった。
さっき母が心配して病院に連絡しようかと訊いてきたが、無視。
最低だよ、自分。

私の場合、見た目が見た目だから話しても信じてもらえないからﾏﾝﾄﾞｲってゆーか諦めてる。

>>326
私と同じ！
一般的に悩みは人に話すことでスッキリするとかいうけど
そうじゃない人だっているんだよ
むしろ後々のフォローや受ける気遣いを考えると鬱さ倍増

辛い時はほっといてくれるのが一番立ち直りが早い
自分の中に置いとくほうが、あとあと『なかったこと』にしやすいから

辛い・やばいってのを気付かれるのもいやだ

悩み打ち明けても、「いい歳して甘えてる」って言われそうで嫌だ。
恥ずかしい。
それにアドバイス貰っても、打ち明けてすっきりしても問題は解決
しないって思う。

自分のことは自分がよく分かってる！ってつもりになっちゃって
他人の意見や助言がばからしく感じる。
それ故に誰にも相談したくないし、助けを乞いたいと思えない

これが鬱を助長することになってるんだけども・・・

>337

仕事場の同僚にはまず打ち明ける気になれない。
仕事がこなしきれないとかそういうレベルでもチクチク言われんのに、
すっきりどころかストレスと劣等感が余計に増えそうだ。

分からないけど欝状態かもと思います。今、引継ぎをしていますが、帳簿もむちゃくちゃだし、
監査は認印をもらえなかったので（上司にはできたといっていて）今からこっそりもらいに行かないといけません。
引継ぎ者はパートから正職に変わった人なので、私の仕事振りを見て、「本当に残高あってる？
むちゃくちゃなまま引継ぎ受けるのは自身がないと言われてしまいました。
もう、会社行くのもつらいし、やる気もまったく出ません。
５月２５日までだけど、上司に言いたいけどすごくよくしてもらってるので、勇気が出なくて追い詰められています
上司に言うしかないんだろうけどどうしたらいいでしょう

打ち明けるのが嫌っていうか、文字通り「面倒くさい」。
いちいち友達に喋って悩みを共有して場を暗くするよりも、
遊びに出かけて明るく吹き飛ばしたほうが
楽しくて楽じゃんと思ってしまう。




…こんなことだから治らないんだろうなぁorz

ここに書いてあること全てに禿同・・
私はずっと、人に聞かされる悩みが現実的にしんどそうな事柄であっても、
でも人に言えるだけいいよ・・って思ってしまっていた。
上のほうで言ってる人がいたけど、こちとら自分への劣等感etcで苦しんでいて、
自分が敵なんだ〜なんて言ってもしょうがないことばっかりだし。

つーか、
職場の店長がバイト募集で来た履歴書を見て職歴に変なブランクがあったりすると、
「なんか病んでたんじゃない？この人〜！なんで
こんなのがうちに来るんだろ〜お祓いしなきゃ」とか言うんですよ。
必死にバレないようにして行ってる私はもうすっごい鬱。
病院とかに行く都合で定期的な休みを入れたい時も、ウソつかなきゃいけない。
それ聞く前までそろそろ打ち明けとこうかな？と思ってたけど、絶対に無理な人
NO.1になりまちた。

＞338
一緒だ(;_;)

どこまで話してもいいのか、線引が難しいなぁ。
友達は、悩みがあったら相談してよって、言ってくれるが、言ったら言ったで、相手がひいちゃうようなことも相談してしまう。
難しい…。

言ったって理解されないからイライラする
自分が悩み相談されてほんと疲れたから自分も同じように思われたくない

俺の悩みも苦しみも、全部俺のモンだ！ お前らにそれを共有なんてさせねえ！
わかりあうことなんてできるわけがないんだよ。俺が氏ねと思ってるのと同じようにお前らもそう思ってるはずだ。
そうでなければ俺が最低の人間なんであって、やっぱり生きてる価値はない。

お前らは俺と一緒に氏ね！

助けを求めても理解なんかしてくれない。偽善な言葉を並べて苦しい人は沢山いると言って解決なんかできるわけがない。そして影で尾鰭のついた影口が広がる。人間なんて誕生しなきゃよかったんだ

助けを求めても理解してくれないのはお前が助ける価値のない奴だからだｗ
助ける価値のない奴を助けて馬鹿を見るのはゴメンなんだよん♪

色んなｺﾄ悩みとか雑談などなど会社の同僚と楽しく話したいんだけど私の話は翌日なぜか他の人に筒抜けのようです…だから安易なことは何1つ言えません

私も自分の悩みを話す気はないです。
だからカウンセリングなんかもってのほか。
ドクターが話を聞きたがるタイプも同様です。
過去や現在の辛い出来事をああだったこうだと
ほじくり返して誰かに話したり何かに書いたりすると
思い出して嫌な気持ちに再び浸るのが耐えられないからです。
そんな方ほかにもいます？

>348眠れないから誰かに当たりたいんだね。私も眠れなくてイライラする。あんたみたいなクズが産まれるべきじゃなかったのよ。中傷する事でしか誰かの気を引くことも出来ない生きる価値もないあんたは早く死んでくれていいよ。

私も悩みを話すのはためらわれる。
病気について話す時なんか、親の前で作文を朗読するような恥ずかしい気分になる。何語ってるんだよ自分、みたいに。
精神科医相手でも話してるうちに面倒になってきて嫌になる。
同じメンヘルの人の話でも掲示板なんかで書いてある文章を見るのはいいけど、直接聞いたりメールしたりするのは興味ないですね…

自分の感覚は自分にしかわからない。
なんかもう誰かに自分の現状を理解してもらおうとかいう気が失せた。

なんか、面倒なんだよね。
どうせ言っても無駄だろうなーとか。
>348みたいな人間ばっかなんだろうなーとか。

私も誰かに悩みを言うと、悩んでた事をうまく説明できなくて、
結局思ってる事とずれた事言っちゃって、激しく自己嫌悪。
悩みとかいったん外に出すと、悩んでた事に対しても自信が持てなくなる。

今まで誰にも悩みをうちあけることなんてなかった
自分の親でも
それが、職場の女の子と、たまたま帰りが一緒になり
何故か、お互いの悩み相談になってしまった、彼女も自分と
同じような悩みをもっていた
普段あいさつ程度しか会話してない異性に悩みを打ち明けられるとは思わなかった

言ってもどうせ理解してもらえない。

相談するには今までの家庭環境とかいろいろを説明しないといけないわけで。
その長く、暗く、重い、不愉快極まりない話を延々聞かされる友人の立場を考えると
とてもじゃないが相談なんてできやしない・・・。

サルベージ

できてなかった・・・・

友人のことは好き。
でも何処かで信用し切れてない自分が居てorz
自分で思っている以上にプライドが高い人間なのかもしれない。
キツい時ほど良く笑ってる気がする。
それが災いしてか、
「○○って腹黒いよね〜」とか冗談交じりで言われて、
「酷い！酷いよ！」とか演技かかって笑いとばしてるけど、
結構泣くの我慢してたりする。阿呆や。

現状の苦しみを他人に理解してほしいというよりも、
今の苦しみからとりあえず脱したいのよね。

わかるそれ。話しても状況はかわらないし、下手にアドバイスされてもどうせ自分の立場で考えてないんだろうなと思ってしまう。 そんな失礼なことを考えてしまうから相談なんてしない。

Ｄｒは病気じゃないのにどうして病気の人の気持ち
わかるんかいな？

>>361
まさにそれ。
楽しく酒呑んでなんであんなに呑んじゃったんだろうって時間帯に体内の気持ち悪さ全部
入れ替えたい感じ。言ったところで改善されないしなー