【鬱で】寂しくてたまらない人が集うスレ5【孤独】

テンプレ

どうしても同じ病気じゃないとわからないことはあるみたい。
どうしても寂しくて孤独を感じる。周りには人がいるのに。

◎過去スレ
【鬱で】寂しくてたまらない人が集まるスレ【孤独】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1060590224/
【鬱で】寂しくてたまらない人が集うスレ2【孤独】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1066361204/
【鬱で】寂しくてたまらない人が集うスレ3【孤独】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067101859/
【鬱で】寂しくてたまらない人が集うスレ4【孤独】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067494243/

◎関連スレッド
【鬱で】寂しくてたまらない人でオフ会【孤独】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067004082/

では以下寂しくてたまらない人たち、みんなで語りましょう。
独り言でもいいみたい。
スタート。

ヤフーチャットのやり方（暫定版）

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希望の部屋を探してねん
『マターリお話し@２chメンヘル板 』で最近話してます。

乙です。今夜も寂しい・・・

>>1さん
乙です。

寂しい時は、チャットに行くのもいいかもよ

チャットで荒らされた経験があってから、
怖くてできません。

>>5
そうか、勝手なこと言ってごめんね。
でも、ここに沢山の人いるから。
少しでも寂しさがまぎれるの祈ってます。

>>4
いえ、ありがとうございます。
夜は急に人恋しくなりますね・・・。
泣けてきます。

生きるのがいやになった。
ハルシオン１３０錠あります。
人生の最後に俺と話してくれよ…。

>>7
寂しいことは、ここで吐き出しちゃおうよ。
少なくても今は一人じゃないよ。
私がいるし。

>>8
最後とか言わないでね。
辛いことあったらここで話して。

>>8
私も今日ハル暴飲しました。
でも、考え直した結果やっぱり死ぬのはだめです。
どうか踏みとどまってください。。
どうして死のうと思うのですか？

誰も、話を聞いてくれなかった…。
恋愛も、ことごとく悲劇的結末を迎えた。
仕事でも同期に負けている。奴は結婚も決まり、幸せそうだ。
せめて趣味では一番になろうとしたが、神様は残酷だった。
どんなに頑張っても上には上がいた。
『自分らしく生きられればいい。』
そういって誤魔化してきたけどもう限界だ…。

>>11
私は今、あなたの話しを聞いているよ。
前のスレにだって、まだ人が残っているかもしれない。
チャットに言って話したっていい。
私はあなたに生きていて欲しい。
わがままだけど、まだ生きていてほしい。
寂しい時は、ここで話そう。

>>11
周り（同級生、同僚）がうまく行ってて自分はうまく行かなくて
もがいてるの辛いですね。
俺も今日、同級生から結婚の報告入って
落ち込んでるからここに来た。
自分がうまく行ってないから、幸せそうな彼が羨ましくてしかたなかったよ。
眠れずに猛烈に寂しい。

健康的に眠ろうと思って布団に入っても、眠れない。
眠れなくなっておきてもみんな寝ている時間だからとても寂しい(´･ω･｀)です。
ああもう寝逃げしたいです･･･。

そういえばカウンセラーの人に過去の事聞かれたときに寝逃げしてましたって言ったら
『寝逃げって何？』と聞かれました。寝逃げが好きです。でも眠れない…っ

【鬱で】寂しくてたまらない人が集うスレ4【孤独】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067494243/l50

とりあえず、旧スレを使いきりませんか？
そっちにも人がいるかもしれない。

みんな、どっちがいいと思う？

１．このままハルシオン１３０錠全部飲んで、Ｚｚｚ

２．愛車（スープラ）で今から最高速アタック！限界域でサイド引いてあぼ〜ん。

>>16
ヽ(ﾟдﾟ)ﾉ あわわわ、どっちもやめれ！

ハルシオン適量飲んで、ぐっすり眠りなさいよぉ。
怖いことすんなよおぉ。

>>16
３．イ�`

夜だからちょっと気分が滅入ってるのではないですか？
また朝が来たら気分が変わるとか、そういうのは無いですか？
何も知らないのに図々しいこと言ってごめんなさい。
ずっとずっと、悩んでいるのですか？
とにかく、自殺だけはやめてください。

>>16
３．ゆっくり休んで、辛いことあったらこのスレで愚痴る

に一票

私もこのスレ良く覗くし、きっとまた会えるね。

★アホだと一言言われただけで数百レスの自作自演で丸3日煽りっぱなし★
このスレの43が、46に頭が悪い人みたいなことを一言言われたのに激怒して
丸二日？ぐらいずっと張り付いて自作自演して「バカはお前だろ」「激同」とかやり続けて煽ってる。
で、自作自演丸出しだから、通りすがりの人なんかが呆れたように書き込みすると
「46キター」とか、全部46だと妄想して更に勢いをつけて煽り出す。
昨日も一昨日も徹夜で自作自演。 通りすがりに一言43を煽ると、数時間後にはおそろしく（レス数も執念も）反論がついてます。
学校や仕事に出掛ける前にたちよって一言煽って出掛けると 帰って来た時にスレをひらいてみるのが楽しいかもしれません。
ミニゲームとして楽しむスレですが、よかったらどうぞ。 現在新展開。43が昼寝から起きてきて、怒りの自作自演で反撃中です。
「　稚　拙　」を「　せ　っ　し　ゃ　」　と　読　ん　で　し　ま　い　、ますます火に油をそそいでしまったマヌケな43からますます目が離せない
現在は次ｽﾚへ移行　
ttp://life.2ch.net/test/read.cgi/hage/1068126509/31-33

なんか眠れなくなっちゃった
旦那に浮気されました。子供二人いるけど
自殺することばっかり考えてます。
はー寂しい・・・

>>21
旧スレに人がいると思いますよ。
だから一人じゃない。
そこで愚痴ってみれば、少しは楽になるかも。

【鬱で】寂しくてたまらない人が集うスレ4【孤独】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067494243/l50

>>21
自殺するくらいなら、旦那は一旦置いといて、子供に頼ったらどうだろう
（子供が小さいなら精神面で依存してみるとか）。
子供にとったら死なれるより、負担掛けられる方がまし、
ってか死なれるより、母親に頼られて世話焼く方がどれだけ幸せなことか。
とんちんかんでｽﾏｿ

今、スープラのシートです。考えたけど、好きな車を棺桶にして死ぬのも悪くないと思い、走りにきました。
コンビニのあんちゃんも何故か幸せそうに見えてきます。
最後の晩餐がおにぎりとは…

>21
旧スレ埋め？ちゃっていいの？
きょうも1人だよ。
寂しい・・・。

>>24
とにかくゆっくり休んでみてください。
疲れている時は、判断力低下します。
ゆっくり寝て、好きな音楽聞いて、それから
先のこと、考えましょう。

>>25
947 名前： 優しい名無しさん [sage] 投稿日： 03/11/07 02:54 ID:sL8hQ18M
とりあえず次スレ立てました。
一応このスレ使い切ってからでおながいします。

【鬱で】寂しくてたまらない人が集まるスレ5【孤独】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1068141098/

とあるので、いいのではないかと。

>>24
あたしも今日は一日ぜっ不調だったよ（前スレ885）。
アタックもODもしないでよ。
あなたがいなくなったら、さみしいよ。
ここで会えるだけでもあたしはあなたに救われてるし。
もっとここで話してみて。

最後に俺の話を聞いてくれる人がいたって事が分かって本当に嬉しかった。ありがとう。もっと早く、もっと近くの人が聞いてくれてたら、こんな悲劇にはならなかったかもしれない。
とにかく、命と引き替えにこの車の本当の力を見たいと思います。
死の最高速アタック、行ってきます！



ありがとう。

ありがとうは、前スレ使いきってから、話しを聞いてくれた人、
ロムで心配してくれた人に言ってください。
今じゃなくて、落ち着いてから。
待ってますから。
前スレが終わって、このスレを使うようになってからでもいい、
少し落ち着きましたって報告待ってます。

>>1
遅いけど、1さん乙。
ありがとう！！

前スレ埋まりました。
寂しさを癒すためにここにやってきたのに、
なんだかまた不安になってきました。
早く戻ってきてくださいね。>>29

>>29
だいじょぶだよ、
悲劇は食い止められる。
自分から諦めてしまわないで。

>>29
おお〜い、車の性能確かめたら、さっさと帰ってこいよ〜ヽ(ﾟдﾟ)ﾉ
怪我したら痛いぞ〜、むちうち辛いぞ〜

死ぬ名無しさん＝UbTB3eGhさんは大丈夫なのでしょうか・・・。
帰ってきて。

悲劇はとめられないか...

どこかで思いとどまってくれてると信じます。

おーい

泣けてきた・・・

寂しいよね。
声だして泣いてもいいから。
あたしも生きてると信じて書き込みます。

死ねなかったじゃなくて、生きることにした名無しさん
で戻ってきてね。
皆待ってる。

みんな待ってますよ。
落ち着いたら戻ってきてください。

うん、待ってます。
独りじゃないよ。

お車と一緒に心中なんて
この私が許しません！！！

スープラがもったいないぞ！...ごめん

結論から言うと、生きてます。

あの後、いつものように走りだし、アタック開始！今までの記録以上の３○○キロ台へ。未知の領域では一瞬悟りというか神が見えたというか、そんな感じでした。

油温が上がり始め、『そろそろか…？』と思ったとき、原因不明のストール。
車体が暴れるなか、不思議なことに自分はステアリング、アクセル、ブレーキ、シフト、サイドすらも使って立て直そうとしてました。

心は死のうと思っていても、魂は生きようとしていたのかも知れません。

壮絶なスピンの後、スーブラは止まりました…。

イ�`！！イ�`！！イ�`！！イ�`！！イ�`！！イ�`！！ｴｯｴｯ(ﾉД`)

よかーた‥
わーぃわーい！

>>46
良かった！　本当に良かった。
皆の気持ちと、貴方の魂が死への扉を閉じたんだよ。
戻ってきてくれてありがとう。
ありがとう。

>>46
･･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ ｳｱｱｱｧｧｧｧｧｧﾝ
生きててよかったよぉ
ほんとに心配したんだよ!?ばかばかー！
泣きそうだぁ・ﾟ･（つД｀）ﾟ･｡

おかえりなさい。

とりあえず落ち着こう

>>46
ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉおかえり
危ない運転するなよおぉ。
いつ人を巻き込むともかぎらんし。
とりあえずお疲れさん。

良かった。本当に。

心配しすぎて吐きました。 良かったぁ・・・ ううう・・・

泣いてます…。
あの後のスレ見ながら。


俺は生きていてもいいんだ…。

>>46
当たり前でしょ！　生きてていいんだよ。
むしろ生きてないとだめ。
寂しくなったりしたら、また来てね。
愚痴聞くからさ。
死にぞこなったんじゃないよ、死が貴方を拒んだ。

疲れたでしょう。ゆっくり休んでください。
そして、良い夢と良い一日を。

当然じゃないですか。
私もあなたもともに生きましょう。
ここで待ってたみんなも。

>>55
うんうん、いいんだよ。
むしろ生きてて欲しいよ。
っていうかイ�`！
また寂しくなったらここに来て。
独りじゃないよ。

>>54
だいじょうぶ？？

>>58
頭がフラフラします。でも生きてて良かったです。
ＩＤ違ってますが携帯から必死の思いで書き込みました。
これから安心して眠れます。

こわいよーよくわからないけどこわい。
こんな時間だけどこの板なら、と思ってきてみたら
本当に起きてる人がいて、すごくうれしい。

>>59
うん、ほんと生きてて良かった。
あたなもゆっくり眠ってください。
おやすみー☆

>>60
まだ起きてるよ。
あたしは朝がこわいよ。

>>60
私もまだまだ起きてそうです。
私も朝が怖いのかな。
もう目がチカチカして眠気もきて、体中から変な汗をかくくらい眠いのに、
怖くて眠れないんだよね。
２、3日前から布団に入るとなんだか無償に寂しくなって昔のことを思い出したりしながら
泣いたりしてたんだけど、怖いなんて思うのはじめてだよ。
明日、（というか今日）いやなことがあるわけでもなんでもないのに。
そういう自分がさらに怖い。どうしよう。

みなさん本当にご心配おかけしました。

生きることの意味が何となく分かった気がします。

生きてみます。
ありがとう。

>>62
>無償に寂しくなって昔のことを思い出したりしながら
>泣いたりしてた
>明日、（というか今日）いやなことがあるわけでもなんでもないのに
これ、ほんと自分といっしょだよ。
毎日毎晩、わけもなく寂しくなって泣きっぱなしです。
最近じゃ、道を歩いてるだけで泣きそうになる。
病院へは行ってますか？
私はこれから行ってみようと思います。

>>55 良かった生きてて！！おかえりなさい！本当に良かった。帰って来てくれてありがとう！！

>>64
病院へは一年前、同じような症状の時に
何度か通ったことがあったんだけど、
私は外へ出ると強がりで、
なんだか自分の症状を詳しく先生に伝えることが出来なくて、悲しかった。
そんな状態で出された薬だから飲み続けたけどあんまり効果も出なかった。
どうしたらいいんだろう。
あの場（診察室）で
自分の中身とか精神状態を先生に打ち明けられる人はすごいと思った。
みんなどうしてるんだろう。

>>66
たしかに自分も人につらいとか寂しいって言えない人なので
それも心配です＞医師に症状を正しく伝える

そういえば昔、友達関係でほんとうに行き詰まって
おじいさん先生（学校の）に話を聞いてもらったことがあります。
そのときは、先生が「顔見ながらだと話しにくいでしょう」と言って下さって
隣りにならんで話しました。

家族が鬱は本人の性格上の問題だとずっと思ってて困ってます･･･。
最近精神状態がおかしいと思って心療内科に行きたいと母親に言ったときは大きくため息をつかれ泣かれました。
結局１人で病院へ行ったのですが、それから週１で通院してますが家族が来てくれたのは１回程度。
『鬱の本買ってきて読みなさい』とか言われて、買ってきても読む気配など当たり前だが全くなく。
そして家族と喧嘩等すると、強い性格の集まりの私の一家は全員私に聞こえるように独り言を言って、音楽を聴こうとしたり私の部屋の扉を閉めると怒ってきます。
それで私が反論すると更に喧嘩が酷くなるのでずっと黙っていますが、そのせいで自傷が治りません。
薬もほとんど効かず、怖いです。不安と自己嫌悪と自信のなさで自殺未遂を何度もしてしまいました。

消えたいけど、やっぱり家族が好きだから元気になりたいよ。

愚痴、すいませんでした。スルーしてやってください。

DVのことで相談したくてこの板に来たのに、
なんでかこのスレみて泣いてるんですが。。

みんな生きろ。DV受けても、なんとかしてやろうという嫁がココにいる。
DV親父に育てられた、DV息子な旦那だけど、がんばる。
好きでこころが疲れたんじゃないの知ってる。

。。。DVのスレ探しマース。

すごく不安です。寂しい。誰かいませんか？

リアルの誰かに話せればいいんだけど、どうしても無理。
結局、２ちゃんでしか吐き出せないです。

＞＞７０・７１漏れでよかったら話聞くよ。

狂人さん。2ちゃんで友達ですか・・・。
俺は、2001年の夏から今年の7/31まで無職・だめ板でコテハン
使って書き込みしてました。結構、ＯＦＦとかにも行ったりして
まして、同じメンヘルの人とかともよく出会いました。
でも、だめ板ってただ単に無職の人とか引き篭もりの人とかも
いたりします。まー、俺がだめ板に書き込みするようになる以前は、
のほほん板とヒッキー板はまだ、分かれてなかったそうです。
その名残か、いろんなタイプの人がいます。
でも、煽りや叩きが多いのも事実。
それでこの夏に鬱が悪化して休職したんです。
それを期にだめ板からは、撤退しました。今もＲＯＭってますけどね。
一期一会だったように思えます。一昨日に女コテからＹＡＨＯＯメッセに
メッセージが入ってまして、丁度、彼女もログオンしてたようなので久しぶり
にチャットしました。実際、ツーッショトで何度か遭って話しもしました。
ちなみにその女性は、メンヘルじゃーなくて自称だめ人間です。
大阪府の方だってのですが、夢を抱いて上京して東京で現在、仕事しておられます。
ただ、俺は、京都府北部の人間なので物理的、距離がどうしても足かせに
なって友達とは行きません。でも、メッセなら話も出来るのでこれからは、
時々、チャットするかもしれませんが・・・・。でも、鬱だとカミングアウト
出来たりする場所がだめ板の人達でした。家族以外に鬱だとカミングアウト
できるのがだめ板だった。でも、慣れあいが過ぎるってのもあって煽りや、
叩きはしょっちゅうあります。今は、そうですねー・・・・絵画教室の
先生とお喋りする位でしょうか。ほんとに会社でも休憩時間に会話に入れないし、
俺の年齢的なギャップも在って２０代の人とも中々、共通の話題もありません。
2ちゃんで言われている底辺の職業の工員の話題といえば、パチンコとかばかり
なもので・・・。ちょっと、なじめませんね。
長々と長文、失礼しました。

>72さん、ありがとうございます。
連続投稿規制で引っ掛かってますた。その間に朝飯食ったらだいぶ落ち着きました。

＞＞７０
良かった･･･朝飯食ってたのか･･･ｗ
鬱が悪化して自傷やらＯＤやらしてたらどうしようと思って不安だったので良かったよ全く。
漏れはまだ朝飯食ってない･･･。吐き気で食えねえのに腹は減るばかりです。

私も、食べる→吐くの連続なので、まったく食欲がありません。
でも、食べないと体力が。。と思って、ヨーグルトとか、ゼリーとかを食べてます。
柑橘系の、甘味の少ないグレープフルーツ系のがいいみたい（´・ω・`）
なので、グレープフルーツを買ってきて皮剥いて、自分でゼリー作ってます。暇も潰れる。。
あとは、水分補給をしっかりしてます。。。ポカリみたいなものがいいって、お医者さんに言われました。

拒食には絶対に戻りたくないです。

みんな、がんばろうね(つд・)　がんばろう。

>>76
ポカリはいいね。水分の他にミネラルも入ってるし。
ビタミン剤も飲んでみるといいかも。

私もｷｮｼｮｸで苦しいです(/_;) 一口でも食べると絶叫してしまう。食べ物にごめんなさいごめんなさい、って言いながら捨てます。つらい寂しい。

性同一性障害者 軽DV母子家庭 中度繰鬱 過食嘔吐 LC癖有

>>79
LCって、リスト・カットのこと?

そうでつ。略してみました。

>>81
サンキュ。

もしかすると、後々ひどく突っこむヤツがいるかもしれないから敢えて言うけど、
リストカットはWrist Cutだから、略すとWCになるような気がする。

でも、突っこんでごめんね。

↑ありがとう。携帯で一発変換で出たからコレで良いと思ってた。

>73
そうですね、２ｃｈでは友人っていっても
リアル世界での友達とは質が違いますね
だから寂しくてここに着たんでしょうからね

　　　　　　　 ＿
　 　／￣￣ ｿ|||||＼
　 /　　　　　　||||| 　)
　（ ^ 　⌒　　|￣￣/
　丶・　・　　　９ 　/
　⊂　　　　　　 ソ　　＜私で良ければ話し相手になりますが
　（!!!!_,,_ノ＼　　|　　　　　いかがですかなー
　　　ヽ､　　　　|
　　　　 ￣￣

＞85
★アホと一言言われただけで数百レスの自作自演で丸3日煽りっぱなし★
43というコテハンが、過去スレの46に「能無し」みたいな事を一言言われたのに激怒し
丸3日？ずっと張り付いて自作自演し「バカはお前だろ」「激同」とやり続けて煽ってる。
自作自演丸出しなので、通りすがりの人が呆れた様に書き込むと
「46キター」とか、全部46だと妄想し更に勢いをつけて煽り出す。
毎晩徹夜で自作自演。 通りすがりに一言43を煽ると、数時間後には恐ろしく（レス数も執念も）反論がついてます。
学校や仕事に出掛ける前に立ち寄り、一言煽って出掛けると、帰って来た時に自分がどれだけ46扱いされて煽られてるのか、スレを開いてみるのが楽しいかもしれません。
ミニゲームとして楽しむスレです。 現在新展開、43が昼寝から起きてきて、怒りの自作自演で反撃中。
「　稚　拙　」を「　せ　っ　し　ゃ　」　と　読　む　も　の　だ　と　思　っ　て　た　事　が　発　覚。ますます火に油をそそいでしまったマヌケな43から今後も目が離せない
現在は次スレへ移行
ttp://life.2ch.net/test/read.cgi/hage/1068126509/31-33

>85
おねがいします

　　　　　　　 ＿
　 　／￣￣ ｿ|||||＼
　 /　　　　　　||||| 　)
　（ ^ 　⌒　　|￣￣/
　丶・　・　　　９ 　/
　⊂　　　　　　 ソ　　＜では何を話したものでしょうかなー
　（!!!!_,,_ノ＼　　|　　　　　　　
　　　ヽ､　　　　|
　　　　 ￣￣

>88
元気になる話をしてください

　　　　　　　 ＿
　 　／￣￣ ｿ|||||＼
　 /　　　　　　||||| 　)
　（ ノ 　ー　　|￣￣/
　丶・　・　　　９ 　/
　⊂　　　　　　 ソ　＜ですが私の話が趣味に合わなかったら悪いですしなー
　（!!!!_,,_ノ＼　　|
　　　ヽ､　　　　|
　　　　 ￣￣

>90
いいですよ

　　　　　　　 ＿
　 　／￣￣ ｿ|||||＼
　 /　　　　　　||||| 　)
　（ ^ 　⌒　　|￣￣/
　丶・　・　　　９ 　/
　⊂　　　　　　 ソ　　＜ホー　すぐにレスが返ってくると嬉しいものですなー
　（!!!!_,,_ノ＼　　|
　　　ヽ､　　　　|
　　　　 ￣￣

>92
とりあえずＡＡやめたほうがいいかも
嵐と思われ

ではやめます。
実はやめどきを見失ってました。

>94
どちらからいらっしゃいましたか？

>95
何となくこの板を見つけて目に入ったのがこのスレです。

社会人になってから、気が付けば回りに友達と呼べる人は一人もいなくなって
ここ数年は嫁さん以外の誰かと遊びに出た事もないし 人付き合いが下手くそな自分が虚しくて悩むように
なってきた。
今は、軽度の欝病とPD抱えてて薬飲まなきゃ不安に押し潰されて何も出来ないような感じだから
余計にそんな風に思うのかもしれないけど...

ﾈｯﾄ上のﾊﾞｰﾁｬﾙな空間(例:cafestとか)なら
自分の好きな事とか気軽に話できる人が出来るかなっとも思って頼ってみても
そうは上手くいかないし やっぱり人付き合い下手なんだなぁと実感しただけ。
誰か 上手な友達の作り方を一から教えてほすぃよ_/|o

文才のない長文をだらだらと すみません。

>97
ぼくも人付き合いが苦手です
それでも苦手なりに友達は出来ると思いますよ
同じ目的を持った者同士だと友達ができやすいそうです

狂人のＨＰ
http://www.geocities.co.jp/Bookend-Soseki/4622/index.html

うつでバイトやめたって言うのまともな人から見れば、
怠けてるようにしか見えてなかったんだな…。
人生なめるなって面と向かって言われちゃったよ…。
凄く寂しい…。

>100
ぼくも同じようなふうに周りから見られてるよ
どうしようもないよね
そういうとき

55さんは、今頃ゆっくり寝ているかな？
辛いことあったら、またここでも、他のスレでも
いいから愚痴こぼしてね＾＾

>>狂人さん
何度か名無しで会話しているものですが、私も
最近人付き合いが苦手になりました。
昔は、すっごい社交的でいつも中心にいるような
やつだったのに。
今は、知り合いでも会うのが怖いことがあります。
（あ、ＨＰ見て書き込みして来ました＾＾）

早く昔の自分を少しでも取り戻したいな。

あの…ちょっと気になってたんですけど、
一応コテはこのスレではやめとこう、
ってことになったんじゃなかったでしたっけ？
なんとなくですけど、前にいたコテさんたちに失礼かなぁと思ったもので。
誰でも入りやすいように、という優しさから名無しさんに戻ったわけですし。

>103
それでしたらごめんなさい
七誌になります
すいませんでした

チャイムが鳴っても出ることが出来ない。
電話も怖くて出ることが出来ない。

何で家族旅行の前に具合悪くなるかな、私。
一人ぼっちで、物音に怯えている。

誰もいないみたい。
やっぱ私駄目だな。
疲れた。

学校行かなきゃいけないのに又休んじゃった･･･｡
単位がー。

今日は受診日なのに、天気が悪くて凄い気分悪い。
すかーっとした秋晴れだったら、良いのになー

みんな。。。(´・ω・`)


ﾅﾃﾞﾘ(´･ω･`)ヽ(´･ω･`)ﾉ(´･ω･`)ﾅﾃﾞﾘ

>>104
狂人さん、はじめまして。
無理に名無しさんにならなくていいんだよ! ^ ^
元コテハンの元住人より。

>>109
ありがとう。ありがとう…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

うわーん(´Д⊂ヽ
大切な人が目の前からいなくなっちゃって胸が痛いよ

＞112
（ﾉ_ｰ｡）ヾ(^^ )ﾖｼﾖｼ

>113
ありがとう(´Д⊂ヽ
今日は授業どこじゃなかったんだ…
大切な人はいなくなる辛さを知っているのに
立場が変って今の状況になったらいなるなんてあんまりだー！！

>>110
俺もコテで居て欲しい。＞狂人さん
確かに、無職・だめ板の時もデフォルト名無しを復活させようと
去年の秋頃に議論されました。
で、名無しデフォルトが復活しました。
過度の慣れあいは、慎むべきでデフォルト名無しさんが敬遠する
のも分かります。でも、ハンドルが付いてるとなんか親しみが
湧くし、どんな人なのかな〜っと想像したりしますね。
この板は、まだ、まともだと思います。
こんな事をいっては、なんですが無職・だめ板だとＯＦＦで慣れあい、
ＹＡＨＯＯメッセのカフェレンスで慣れあい、他のサイトでは、馴れ合ってるように
見えるコテ同士が実は、嫌いだとか書き込みしたりしてます。
トリップさえも晒し、騙りをやったりする。
とにかくなんでも在りのところです。
でも、寂しいのは名無しさんやコテに限らず同じかと＞このスレ
月並みなことしか書き込めなくてすみません。
後､デフォルト名無しの方々。気に神経を逆なでしたような
文面に見えたのなら、俺もこのスレには名無しで書き込みます。
ただ、狂人さんにはそのままで居て欲しいと思ってます。

私も、全員が全員コテを捨てる必要はないと
思います。
新しい方が入りにくい雰囲気を作っていなければ
いいのではないかと。

>>116
その意見に禿げしく同意。

自分の意見を書かせてもらうと、
前スレ辺りから、誰かがコテを使い出してその後それに倣ってと言うか、コテばっかになったよね。
そんで、コテばっかじゃ入りにくい人だっているじゃん？ってなって、
じゃぁ、ななしに戻るよーってなったでしょ。
今回もおんなじに見えるんだよね。
誰かがコテ使い出すと、新しく来た人とかもコテになったりしちゃう。
そうするとまたループするんじゃないかなーと。
いっそはっきりルール決めた方がいいんじゃないかと思うんだけど。

(´・ω・`)私はコテの人もいいと思うよ。
だってねぇ、前のｽﾚにいたコテの人もそうなんだけど、
ここのコテの人、初めての時から、ずっと優しかったから。。

オフ会話始めたときはちょっと。。。と思ったけど、それ以外は。

もうだめぽ（つД｀）

話が難しくなってきましたね。
と言いつつ名無しでない自分、すいません。
やっぱりコテあったほうが話しててもなんとなく愛着とか湧くと思います。
自分は新参者ですが、こういう議論よりも、早く寂しさ感じてる人の話を
聴いてココロ穏やかになられる方が一人でも増えることを願ってます。

>>120
　　　　　　　　　　　　 ｷﾞｭ
　　　　　　　　　　 ∧∧ ∧ ∧
　　　　　　　　　　(*ﾟДﾟ(ﾟーﾟ*)　ﾀﾞｯｺ♪
　　　　　　　　　 /⌒ヽ⊂　　ヽ
　　　　　　 　〜（＿＿）（_＿__）〜
このくらいしかできないけど。

こういうスレがあると、救われる。
今まで自分の中がグルグルしてわけわからなくなっていたけど、
ここに書き込むことでそれが少し軽くなった気がする。

狂人さんの意見に同意です。

>>121
前スレ読んできなよ。
コテが嫌だとか、コテがいると入りにくいって人がいるんだって。
愛着湧くって思う人もいれば、そうじゃない人もいる。

自分も最近ここに書き込んでなかった。
やっぱりコテ増え出すと、やーな感じするんだよね。なんとなくな。

>124
ならやめときます
すいません

>>124
そういう事ですか。了解しました。

まー、名無しで書き込みさせて貰います。
だめ板であるコテがローカルルールの議論スレでさんざんやって
結局、まとまらなかったという事がありましたので。
過去に３回ほどやってたと思います。
今日も寂しく、夜勤に行きます。
休日もやる気もなにもありません。
あと、狂人さんのＨＰにコテで書き込みします。
このスレで使っていたハンドルで書き込みしますので
よろしく。

>>122
ありが�d（ﾉ_<｡)ｸﾞｼｭ

俺の好きな奴が鬱で苦しんでいる。（男だが）
俺もできるだけ理解してやりたいのだが、自分は鬱になったことがないので
どうしても理解できない部分がある。
この病気は、経験してみないとどうしてもわからないことが多すぎる。

例えば、彼が沈んでいる時どういう接し方をすればいいのだろう。
どんなに励まそうとしてもだめだったりということもあるだろう。

自分も鬱になることによって理解してあげたいのだが、
どうしても鬱になれない。
自分は単純かつ単細胞なのでなれない。

どうしたら鬱になれるのだろうか。
鬱になれる方法を教えてくれ。
鬱を体験した人がうらやましい。

>>129
なんにも言わずに一緒にいてあげればいいんじゃない？

>129
私も130さんと同意です。
ただ、鬱の人は「やりたい気持ちは有るのに、出来ない自分が嫌」なので
「頑張れー！」とか、一般的な励ましの言葉は言わない方がいいです。
（と、いうか、言っては駄目です、追いつめるだけです）
傍にいて「うんうん」と話を聞いてあげてください。
何が、相手の重荷になって鬱になるのか分かるかの知れません。
話を聞いてあげて下さい。

…そんな私も、話聞いてくれる人が欲しいですが。

>>129
鬱じゃないからわかることもあると思うぞ。
鬱真っ最中で、見えなくなってることは多い。
そういうのを、そっとさりげなく教えてあげればいい。
相手を理解したいっていう気持ちがあるなら、そういう気遣いできると思う。
理解って、必ずしも共感してやるってことじゃないと思う。
大事なのは理解したいって思う気持ちだ。

>>131
ここに書けそうなことなら書きなよ。
真摯に聞いてくれる人はいっぱいいる。
リアルでの話だったら、何の役にも立てないけどな。
ネットってある意味むなしいとこもあるのかもしれないな。

ああ学校のレポートどうしようどうしよう･･･。学校が通信制だからやらないとやばいんです。
１８日に提出なのに･･･。どんどん日にちに圧迫されてしまい怖いです。
でもどうしても集中するのが苦手で。
今日も夜不安になってしまうのかと思ったら、不安が不安になってしまい薬も飲んでないのにパソコンがぐらぐら揺れます。
嫌だなあ毎日。嫌だ･･･。

誰かいるかね

>132
ありがとう。
辛くなったら書きに来るね。

鬱だべ・・・友達はいい高校行って彼女もいる
　　　　　　俺はヒッキー・・・

　　　　　

あげ

>134
いるよ〜。

わたしもいるぞ。

おお！！いた！んですか

たくさんの方からのレスがきてていっぱい泣きました。
ありがとう。本当にありがとう。
ここは温かい場所です。
なんだか、ごめんなさい！

昨日の書き込みしてる時、実は彼の事で悩んでいました。
いろいろと冷静に考えて、さっきその彼と別れました。
また、独りになってしまいました。
今は頭が真っ白です。
これから、じわじわと悪魔がやってきそうです。

>>992さん
私がもし実家に戻ったら、症状は悪化する事でしょう。
家族と暮らせる事が私は羨ましいですよ。

早く死にたい。でも二度も失敗してるしなぁ。死ぬ勇気が欲しいよ。

狂人さん。。名指しで申し訳ありません。コテハンの第一印象が良くないのに、日に何度も何度もレスしてるのが自分にはかなり怖い。イヤでも目に入るんですそのコテハン。すみません。こんな事おもうのは自分だけかなあ

すいませんまたちょっと愚痴らせてください･･･。

私は親が好きなアイドル以下の存在なのか。テレビ以下の存在なのか。
私の太ももにハサミが落ちて軽く刺さりそうになってしまい、痛っと親の隣で反射的に言ってしまったのだがそのまま親はテレビに釘付けで笑ってるし･･･。
昔から心配されたことない気がする。鬱だと判ったときも怒鳴られたしな。
結局いつも親になんか相手にされてなかったと思うな。
絵を描いても音楽を使っても、４文字以外聞いたことないような気さえする。『すごいな〜。』で終わり。

やっぱり思うんだが、死んだほうがいいんか･･･ああなんか泣けてきた。


＞＞１４１
私も未遂２・３回でつ。同じく死ぬ勇気というか踏み出しが欲しい。そのまま死に走ってしまえたらなあ。。。


ああまた鬱で眠れなさそうだ。

いる！ぞ！（笑）

眠れないので酒飲んでます・・・

親も人間。期待しちゃうのわかるけどさ。貴方を必要で、貴方をきにかける人はいる！事実、みずしらずのちゃんねらの私が、貴方を気にしてる。一緒に生きような！

＞＞１４６
ありがとう･･･。そんな言葉をみずしらずの人から言われたの始めだから泣いてしまった。
不安が薄れました。ヘタな薬よりも効きました。
一緒に頑張れるように頑張ります。

＞143さん。私、携帯からだし、睡眠薬効いてて文章変かも。なんか傷つけちゃってたらごめんね？大丈夫かな。私も昨夜、首つり失敗してさ、なんか欝で。もー、生きるしかないかーって思って。一緒に生きようよ！

＞143さん。ああ、よかった…。ほっ…。レスが重なってしまいましたが。（笑）いろいろあるけどさー、またここで会おう。辛くなったらいつでもおいでよー。ここはみんな優しいよ。私も何度も癒されてきたもの。では、おやすみ！ほかのみんなもよい夢見てね。

首吊りって頭が真っ白になった瞬間に
死後の世界が怖くなって踏み止まってしまうんだよね。私の場合。
だから、今は１１回建てのマンションで暮しています。
思い立った時に死ねるようにね。１１階から落ちちゃえば後戻りできないだろし。
>>143
親ってなんなんだろね。
あー、私も３回だ。飛び下りようとしたら止められた。
んで、未遂の未遂は１回。遺書を書いてた時に久しぶりの友人からの電話。
「元気？」「まぁ、元気。」なんて答えて。
後日経って、その人に救われたと感謝したのもなつかしい話。

ここって元気くれる。来て良かった。

＞１４８
首吊り失敗ですか･･･。首吊りは失敗すると後遺症とかやばいらしいけど平気ですか？
生きるしかないと決断した１４８さんは凄いと思ってしまいました。私も出来るだけ頑張れる部分だけでも頑張ろう･･･。
また辛くなったらここに来ます。本当に優しい人ばかりで泣けます･･･。おやすみなさい、１３９さんも良い夢を見てください。

＞１４１
首吊り、私も何度かしようとしたんですが用意すら出来ませんでした･･･。
どうやら私は怒り狂うと我を忘れてしまい記憶がなくなって、その際に突発的に飛び降りようとするようです。
１１階良いですね。私のマンションは地下をあわせて６階なので、飛び降りたときに死ねるのかと時々心配になります。

どうしても親って自殺を止めますよね。当たり前のことですが凄く鬱陶しいです。
遺書を書いてたときに友達からの電話なんて･･･。なんて羨ましいんだろう。良いですね。
救ってくれるような素晴らしい友人がいてることは嬉しいですよね。私は友達はいるのですが、鬱についてほとんど皆わかってくれなくて酷く悲しいです。


なんだかどんどん頭の中と視界がおかしくなるのに不安でいっぱいで気持ち悪いです。変な文章だったらごめんなさい。

愚痴でもなんでも話聞くよ！

死んだらあかんよ。このスレでおもいのたけを吐き出そうよ。

欝は鬱になった人にしかわかりづらい。
だからここは安心する。

もう5年も薬飲んでるけど
治らない
神経症と鬱の症状。
今日一日で１４錠も薬飲んだけど
眠れないよぉ

＞１４３
全然変な文章じゃないですよ。
地下６階じゃ、ちょっと不安ですね。
失敗したら死ぬより地獄かも。

私も自殺は止めます。もし相談にのってくれるような人がいればね。
でももしも自殺してしまったら
「楽になって良かったね」って思うと思う。

鬱病を抱えてる友達は一人います。
彼女を見てて精神科という存在に気付いたんです。
無縁の世界だと思って「精神科」という言葉すら思いつかなかったけど、
自分がそうだったなんて、、。

けど、「自殺したい」と言ったり、辛い時に助けてと言える人はだれもいないのが辛い。
でもね、結局鬱と上手く付き合っていくしかないんじゃないかな？
やろうと思えばいつでも死ねるんだもん。

そんなんだよな欝じゃない奴は絶対解ってない
でも理解してもらうのは大事な事だろ欝は一人で治せないしね
医者からパンフレットみたいなの貰って
欝とはこういうものなんだとはっきり言わないとね

さみしい・・・。
壊れそうです。誰にも会いたくない・・・。
最近、また死ぬことばかり考えています。

ああ、疲れてるんだなぁ・・・
もう寝よう。

みなさんおやすみなさい。

鬱は相手も鬱の時じゃないと解ってもらえない。
その人が鬱症状患者でも。

やっぱ欝の時に助けてもらえる人がいないのは辛いよね
知り合いの夫婦は嫁が欝なんだけど欝がひどい時は
夫が会社休んで一日中、一緒にいてあげるみたい
こういう人といるとすごく助かるんだけどね

羨ましい。愛されてるんだね

私も鬱の時は同棲している彼に
随分助けられてます
家事とかなんも出来なかった日とか
別にいいよ〜とか言ってくれるし
家族と一緒に居るよりラク
家族とたまに会うと2,3時間でつらくなって
落ち着かない

誰かがそばにいてくれる人はいいね
でもほとんどの人がここのスレタイどうりに「孤独」
なんだよね、そばに誰もいないのに欝
これは辛いよ、まあだからこういう掲示板を活用して
少しでも寂しさが紛らわせるのならいいじゃん

最近結婚して主婦をしています。寿退社をしてから精神状態が悪化し
、毎日立て続けに夜眠れなかったり、泣いたりと主人に迷惑を掛けていました。
精神科に通い初めて２ヶ月が過ぎています。以前は死にたい気持ちで
一杯だったのが、パキシルを飲み始めてからは死のことは考えなくなり
ました。それ以外は変わらないのです。私も基本的には寂しいのです。
仕事をしていた時はリーダー的存在だったので気を張り詰めていたせい
か今よりは酷くは感じられなかったように思うのですが。
主人と付き合っていた頃、よく病院へ行こうと言われました。
精神科の先生は私の病状は両親からきていると言うのです。私の両親は
とても厳しい人でした。特に成績が悪いときは必ず殴られました。
中学に上がってから特に酷く、親を憎み、自分は必要ないと思っていました。
ただ、今はとても両親を信頼しています。私の気持ちを誰もわかって
くれる人はいません。ただ、多分、自分が望んでいることは、「私」
という人間を誰かにわかってほしいという気持ちが幼少時代から
今までにあるというだけなんだと思います。
ただ、今の自分を認めてほしいのかも知れません。
この先もどうなるのか不安です。
薬だけで治るのかな・・・。

>>164
同感
わたし、もし一人暮らしとかだったら
自殺してたな…

>>165
たしかに親が…ってのはある
私の場合母親だけだったけど
自分がいていいのかってずっと思ってた
まだ学生のころ眠れなかったりして起きてると責められた
眠剤とか安定剤飲みはじめても
理解してくれなかった

今は兄が突然、精神分裂症になって
私の事も随分理解してくれている

165さんは今でも御両親との確執はありますか？

一人暮しだと邪魔されないからいいよね。
あとは死ぬ勇気だけあればなぁ。

偉そうに言えないけど充分に認めてもらってると思うけどなぁ
あとはそこを自分で納得できるかどうかの様な気がします

>>167
私が１８歳の頃家出をしたのをきっかけに親は少しだけど理解して
くれました。親はきっと親なりに一生懸命だったんだと思います。
ただ、精神科の先生は親がきっかけだということが悔しいのです。

自分を自分で許すって大事かも

自分で自分を癒す事にも疲れてしまったら死ねるんだろな

>>170
うん
親も親で必死に子育てしてたんだろーね
昔はわからなかったけど
最近はよくわかる

自分が親になる自信はないが…

>>173
今の御時世に子を産み落とすなんて恐ろしくて出来ませんよね

>>170
私も親になる自信はありません。だから子供を作るにも覚悟が
いると思います。夫と一緒に寝るのも今は嫌なんです。
嫌いとかじゃなくて。ただ、心が寂しいのか、落ち着かなく
違う部屋で一人で泣いてたりしてます。今もこうやって・・・。
でも、みんな寂しいんですよね。

寂しいでしょ楽しい事なんかもないしつねに孤独だし
そういう人って多いと思うよ
まさにギリギリで生きてる人

死にたくなるし鬱でなんもできない
でも彼はみんなそうだよと言う
じゃあ何で私は大量に薬飲んで
みんなは飲まなくて平気なの？というと
折り合いをつけてるからだと言う
そうなのかなぁ
じゃあ私は生きてて折り合いつけられないということか

凄くそれわかる！
みんな落ち込んだりするんだよ、普通にある事なんだと言われた。
生きてる感覚がない。自分が存在している事すらわからないと言ったら
その感覚は俺にはわからないな。と今日別れた彼が言ってた

もう呑まない普通の生活に戻るかとっとと死ぬかどっちかにしてほしい

俺？別れた彼？

ん？

別れて正解（おせっかいかもしれんが）
お互い好き同士なのに
歩み寄らない、理解し合おうと思わない人は
あなたにとってツライだけかもよ

余談ですが別れてショックとかはないですか？

折り合いをつけるという意味はさすがに違うと思うな

ですよね〜
症状のレベルが全然違うっちゅーの！
心を健康な人に入れ替えられたら
少しはわかってくれるのかなぁと思う今日この頃

>>181
別れて寂しいです。また一人になる事が。
彼といた事で鬱を誤魔化す事はできていたんで。
彼は全然鬱に見えないって言ってた。
理解できないだろうし、対応もできないだろうから見せないようにしてたからね。

原因はそれだけじゃないけど、鬱について少しは勉強して欲しかったなと思う。
彼の弟も精神科通ってるのに心配ばっかりで理解してない。

別れて正解！って言葉、勇気つけられました。
自分から別れを言い出したけど、情とかあるし、一緒にいて楽しかった。

ずっと一緒にいれない事を前提の付き合いだったので
今を誤魔化せればいいかなって思ってたんだ。
別れたとはいえ、まだまだ相手も私もモヤモヤなんだけど踏ん切りついた！

しかし、ってなっちゃうと私、相手に嫌がらせしだしてしまうんです。
重い内容や罵声なメール送ったり。
後で自己嫌悪になっちゃいます。

あー、私ってなんなの？ごめんなさい。

＞＞184
彼は全然鬱に見えないって言ってた。
理解できないだろうし、対応もできないだろうから見せないようにしてたからね

わかる！
私もそういう付き合いをした人が過去にいたから
言っても無駄だし、薬飲むのもわざとさりげなくしてた
でも結局、2,3ヶ月で別れたよ
やっぱ我慢して付き合うの辛くて
私の場合は心配すらされなかった
というか心配されないよう自分でバリアはってた

そんで別れた後も一年くらい突然電話したり
メールしたりしてた
私はあんまり自己嫌悪にはならなかったなぁ
どんな恋愛でも責任は半分ずつあるって
ある作家が言ってた
ためてるより、罵声でもいいから言いたいこと言えばいいと思うな

今日別れたのならまだまだモヤモヤがあるでしょうけど
嫌がらせはよくないな
すごく気持ちはわかるけどね

（´・ω・`）
早朝覚醒。。。
せつない。

>>185
なんだか、唯一今まで愛してると確信した人を思いだした
彼には「●●が怖い」って言われた。
出るまで何度もかけたり、メール送りまくってたからね。
それでも今日、辛くて電話しちゃった。
今だったら聞いてくれるかな？って。でも出てくれなかった。

その彼はたまに電話とかしても、ちゃんと話ししてくれるんですか？

薬の副作用が怖くて最近薬を飲んでいないから夜は全然眠れなくて
昼夜逆転状態になってる(´･ω･`)
毎日兄弟が目覚めてから自分が寝るって感じだもんな〜。

>>186
そうですよね。
近い内に家にある荷物取りにくるんだけど気をつけます。
今日も必死で暴れるの押さえました。
彼なら別れた後も理解はできなくてもグチくらいは聞いてくれそう。

今まで綺麗な別れ方してないな。今回は綺麗にいこうと努力してみます。

毎日吐き気でつらい。。。（´・ω・`）
夏ばてだろうか。。。それともPDの発作だろうか。。。
病院に行きたい。。。
でも、どうしても発作が怖くて外出できない。。。
あさっての選挙、投票にいけるだろうか。。。

怖い怖い。。怖いことばっかりだ。

もう死にたくなってくる(つд・)
死んだほうが楽ってわかる。でも死ぬのが怖くてたまらない。
甘ったれだ、甘ったれだ。
どうしたらいいんだろう。生きてるのが怖い。。

＞＞188
電話基本的には出てくれてましたね
でも向こうも新カノと一緒に居るみたいな時は
すぐきられちゃいます

別れた直後の時は向こうからも電話がありました
その時はこっちもいま同棲彼と付き合っていたので
色々とらぶりましたが･･･
今は携帯のメモリーを削除して一切連絡とってません

出るまで何度もかけたり、メール送りまくってたからね
というのは付き合っている最中ですか？

＞＞191
甘ったれでいいんだよ
どうしたらよいか分からない時は
なにもしない

病院いけないのだったら
往診しているところを探してみるというのは？

孤独。

>>192
別話しが出た後で、もうダメなんだなって思った時からです。
付き合ってる頃はもうラブリーラブリーで本当に毎日が幸せだったな。
ここだから言っちゃうけど、今でも愛してる。
だからって、やりなおすのは無理だけど。
既婚者で離婚するって言ってたのに裏切られたから。

>>195
不倫なんかして、他人の幸せを崩して自分が幸せになろうとした奴が
幸せになれるわけないじゃん。アホか。地獄へ落ちろ。

＞＞195
それは相手が悪い
離婚するっていいながら
しないって煮え切らないと感じちゃう
色々あるのかもしれないけど･･･

今でも愛してるならやり直すのは本当に無理なの？
まぁこの世の中にはあなたを理解してくれる人
いるよ！
新しい恋愛をするのは今はしんどいかな？

＞＞196
自分の幸せを手に入れる為には
必ず誰かを傷つけてしまうと思います。

>>196
彼も奥さんも今でも上手くいってません。
その事で彼もインポになってました。私が治しました。
でも彼には離婚をするという事に勇気がなかったみたいです。
現在別居中で奥さんは鬱病（付き合う前から）、子供もいるし、やり直すのは絶対無理です。
彼の子供をおろした時は鬱ひどかった。産みたかったよ。
産まれてたらもうすぐ２才。皮肉にも予定日が私の誕生日の翌日。
でも黙っておろす事が、私にとっての彼への愛情だったんです。
今はしんどいけど、理解できる人を探したいと思ってます。

一番いいのがは死ねたらいいなって思うんだけど。

それ以来、赤ちゃんを見ると吐き気がします。
子供は一生産みません。

彼に何も言わずに堕胎するなんて
涙ものの愛ですね
私には出来ない
絶対パニック＆ヒステリーになって
相手を困らすと思う

しっかりしててとても思いやりがありますね
でもその気丈な部分で疲れてしまって
死にたいとおもうのかもしれないね

そんな事があったからこそかな？嫌がらせしちゃったの。
結果的に同じ考えですよ。

今、大量の眠剤呑んじゃったんでこれから文面がおかしくなると思うので
今日は横になります。

いっぱいありがとうございました。だいぶ楽になりました。
貴方はとても素敵な方です。

とんでもないです
あんまり思いつめないで
ゆっくり休んでね
私の方こそありがとうだよ

おやすみなさい

>>198
だからどうした？幸せになるためには道徳観念なんて放り投げろ、っていうのか？

>>199
＞彼も奥さんも今でも上手くいってません。
だからどうした？
うまくいってないから横から手を出していいってもんじゃないだろう。
店の外に商品が置いてあったら持って帰ってもいいのか？違うだろう。
自分は何も悪くありません、なんて言いながら不倫してる馬鹿みると吐き気がする。
赤ちゃんをおろした可哀想な私、なんて悲劇のヒロイン気取ってるが
赤ちゃんは、きちんと避妊できなかった未熟な大人の被害者だろう。
加害者はお前だ。

昨日友達とけんかしました。メールでなんですけどね。
なんか人生がうまくいってる人って人の弱さを理解できないんですよね。
頑張っても出来ない人や、気力さえ湧かなくてそんな自分に悩む人の
気持ちや状況を、ただ単に「努力が足りない」とか
「弱いからだ」って言っちゃうような人なんです。
すごく息苦しくなりました。
悪い人じゃないけど大きな挫折を知らない人って
自分にも他人にも、ものすごく厳しい。
でもそんなことちっとも気づかない。
もうイヤ。かんべんしてくれよ。

人は場所・時代・環境を選んで生まれる事は出来ない・・・ゆえに
生まれた瞬間にそれぞれの人間の生きる条件は異なっている。
これが宿命です。そして世界が残酷なのは「当・た・り・前」のことです。
生の始まりは化学反応にすぎず、人間存在はただの記憶情報の影にすぎず、
魂は存在せず精神は神経細胞の火花にすぎず、神のいない無慈悲な世界で
たった一人で生きなければならぬとしても・・・なお・・・なお、我は
意志の名の元に命じる。
「生きよ」と！！
我らの世界でカルマの負荷に膝を屈するのもやむを得ぬかもしれない。
悪を目指すもよし！！
善を目指すもよし！！
道を探るのもいいでしょう・・・
しかし生きていなければ
生きていなければどんな才能でも実を結ぶことは決してないのですよ！！

１日１回　投票しよう(　・∀・)つ〃∩

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>>206
キャハハハハハハハハハ!

なにやら不倫で荒れてますね。
少し、俺の生い立ちをお話しましょうか。
俺のお袋は、おやじが外で女を作って
俺・兄・お袋を捨てて家を出て行きました。
その女性は、いわゆるお水系の人で連れ子もいたそうです。
そして、その女性との間にも子供が出来たそうです。
何年かして、その女性に別の男ができ連れ子とその後にもうけた子供も
捨てておやじと別れたそうです。しかも、借金までおやじに押し付けて。
その額1000万相当だったとか。３５年ほど前の話です。
当時、国鉄職員だったおやじは退職金でその借金を返済したとか。
お袋はというと医者から白血病だと申告されたそうです。
しかし、大学の臨時職員（用務員）として働いていたのでその事実を溜飲して
働きつづけました。
実家はというと貧困で、出戻りとしても帰れなかったとか。
でも、白血病だというのは誤診だったようで、いつしか体力を取り戻して
きたとか。
その後、化粧品のセールスをするようになりましたが
俺が小学校３年の頃に過労がたったて、風邪をこじらせ
肺炎になりました。
俺はというと友達の家に居候という形で預けられ
お袋が再び働らけるようになるまで１ヶ月ほど時が過ぎました。
その後は、仕事も慣れてのか全国で10位以内をキープする程の
セールスレディになりました。当初は、一日に100軒廻って一人に
しか売れないようだったとか。
今時なら母子家庭も珍しくもありませんが俺の通っていた
小学校では、同年代で俺の家だけだったと思います。
だから、俺たち兄弟も中学生になった頃には、新聞配達を
して自分の小遣いを稼いでいました。

休みも週一でその日曜日さえ出勤させられ、貫徹当たり前でサビ残の嵐。
鬱悪化。半年で他の設計事務所に転職。ここで試用期間中にクビ。
引越し貧乏になって、転がるように実家に。
そして地元の企業（某タイヤメーカーの子会社）で工員です。
その地元で就職してしばらくして忘年会があり、既婚者の女性と社内不倫。
でも、俺は、抗鬱剤のせいもあって性欲なし。で、今年の春に部署が
替わって8割程度が年下。直属の上司も年下。孤独癖がついてた俺は
休憩時間も食堂でﾎﾟｯﾂｰﾝと休憩してました。そして人間関係が保てず
鬱悪化。おきまりの休職。過去に2回、休職してそのご退職してます。
そして、不倫相手とも決別。俺が鬱だとは言ってなかった。
今、考えると相手の家族には申しわけないと思ってます。

幸いなことといえば、抗鬱剤の影響で性欲がなく乳繰り合ってただけで
sexはしていませんでした。はぁー、なんと俺もおやじの血が半分入って
たのかと後悔の念。最近、ようやく人間関係もこっちから一緒に休憩を
とる事で見かけ上、成り立ってます。でも、会話には入っていけない。
地元の友達とも疎遠だったため、一人で休日を過ごす。これじゃー、一人暮らし
の時と変わらないなと・・・。最近、絵画教室に通ってます。その時に、先生
と喋る以外は1週間をとうしても普通に人の1/100程度の会話でしょう。
長文を長々と書き込み、むかついた人もいるかもしれませんが駄目人間で
どうしようもない。まー、犯した過ちにいずれはけじめをつけなければ
ならいでしょうね。それが世の摂理だとおもってます。
もう一ついでに。風の便りで親父が3回目の結婚をして家族を
持ってるそうです。
別におやじを恨んだこともありません。

なんせ、物心ついた時にはおやじは居なかったので
記憶に無いです。
月日は流れて高校を卒業して、兄と2人で飲食店を開業しました。
その資金を出したのもお袋です。つーか、この頃、兄はちょっと
のぼせ上がってまして、1000万をお袋から借りて返す事もなく
7年程で店をたたんでしまいました。俺はというと兄貴に
愛想がつきて店を飛び出してしまいました。
当時、2輪のレースが盛んだった事もあり単身、鈴鹿に乗り込み
一人暮らしを始めました。当時、23歳。アパートも風呂無し、共同トイレ。
でも、怪我が多く、ほとんどレース活動など出来ませんでした。
予選すら通らず。なんやかんやで俺も親に借金して返さずじまい。
その額、300万。兄弟そろって放蕩息子と成り果てました。
レース仲間とも縁が切れ、ただ地元に帰るのも気が引けて
10年程、鈴鹿で働いてました。その頃から鬱に。
そして、はまったＯＱＮ企業。転職しようと名古屋でホテルの皿洗い。
時給800円で月に10万程でしたかね。今度は4畳半一間の安アパート。
当然、共同トイレに風呂無し。この時34歳。
なんとか設計事務所で働きたくてＣＡＤのスクールへ通うようになり、
そして、またも就職できたのが同族＆草加系の設計事務所。

訂正
>>209と210の間にこの文章いれないと訳わからないっすね　
なんせ、物心ついた時にはおやじは居なかったので
記憶に無いです。
月日は流れて高校を卒業して、兄と2人で飲食店を開業しました。
その資金を出したのもお袋です。つーか、この頃、兄はちょっと
のぼせ上がってまして、1000万をお袋から借りて返す事もなく
7年程で店をたたんでしまいました。俺はというと兄貴に
愛想がつきて店を飛び出してしまいました。
当時、2輪のレースが盛んだった事もあり単身、鈴鹿に乗り込み
一人暮らしを始めました。当時、23歳。アパートも風呂無し、共同トイレ。
でも、怪我が多く、ほとんどレース活動など出来ませんでした。
予選すら通らず。なんやかんやで俺も親に借金して返さずじまい。
その額、300万。兄弟そろって放蕩息子と成り果てました。
レース仲間とも縁が切れ、ただ地元に帰るのも気が引けて
10年程、鈴鹿で働いてました。その頃から鬱に。
そして、はまったＯＱＮ企業。転職しようと名古屋でホテルの皿洗い。
時給800円で月に10万程でしたかね。今度は4畳半一間の安アパート。
当然、共同トイレに風呂無し。この時34歳。
なんとか設計事務所で働きたくてＣＡＤのスクールへ通うようになり、
そして、またも就職できたのが同族＆草加系の設計事務所。

鬱、つらい・・・

鬱って自分の意志とは関係無しに落ち込んだりするんだよね
なんだろねこれって

おい、汚いから:＼足元おるす|　/　　 ―　　　―　|ザコ　/　∧∧∧∧∧∧∧∧　　お前が弱いだけ
片付けておけよそ＼　:ゴミ(∂|_/　　　〔　〕　 〔　〕 |変　 /　　|　　＿＿＿　＿＿__|　　　お前が弱いだけ
のボロクズをヽﾍ;; 人＼最弱ヽ|　　 　　"|　　〉"　ﾒ|低　/　　: |　　|　　　　｀´ 　　　|　　　　お前が弱いだけ
　　　 从　　　 θ斤:ｴh ＼ カス| 　　　　＿＿_　　 |　　/　　 　|　/　　　＼　 　／　|　　　　　　お前が弱いだけ
　 :__ 《Y》_　　 ∪レ..... 弋| .＼　:＼ 　　 /＿＿/ ／　 /　　 (∂|_/　　　〔 ･〕　 〔 ･〕 |　　　　　　　お前が弱いだ
　 .uﾍ人iイ　　.　（. .」_　ﾉ　:::;;;＼汚いボロ∧∧∧∧/　　　　ヽ|　　 　　"|　　〉"　ﾒ|　　　　　　　　　お前が弱い
　　　(∨ﾍ　　　 　|....|: .） 　::::;;;;;;;＼　死＜ ヤムチャ ＞　　　　| 　u　　　＿＿_ 　 |　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　.|;|ﾚ'　　 　　.（_;）;;.| -〜、　　　＼ ＜　　　　　　 ＞　　　 　＼ 　　 /＿＿/ ／　 ＜やっぱ悟空はすごいな
⌒^^⌒⌒´⌒｀￣￣　....::,...⌒~^⌒　　 ＜ 　　の　　 ＞　　　　 ／ヽ 　 　　 　／＼　　 ＼＿＿＿＿__＿＿＿＿
――――――――――――――― .＜　　　　　　 ＞―――――――――――――――――――――
　　　　　　　ｏ+'､ ←ﾔﾑﾁｬ　　　　　　　 ＜ 予　感！ ＞　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣＼　　　　/i　　 ,ﾍ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/∨∨∨∨＼　　　　　 　 　|　正直言って　　　　　|　　　/:::|　 / ::l
　　　 ｜　|　な・・・なんて奴だ！　　　 /ヘタレヘタレ:＼　 　 　 　　:|　ついてけねーよ　 　 |　 /,--､,. --、 ヽ
　　　／￣＼　自爆しやがった！　　 /ヘタレヘタレヘタ＼ 　 　 　 :|　せめて２回戦ぐらい :|　,ｌ/ ∩　∩　ヽ ＼
　　｜　　　；|　　　　 ／￣＼　　　　 /ヘタレヘタレヘタレヘ＼ 　 　 |　進めよ、お前って 　 :| /.{　　 　 　 　 }　ヽ　
　　<|　　　　|>　　　（|　　　　|）　　　/ヘタレヘタレヘタレヘタレ＼ 　|　クリリン以下だよ　　 | ﾆ'' 　‘　‘　　 ﾆﾆ　〉
　　　〉　　　〈　　　　 ＼　　／　　　/ヘタレヘタレヘタレヘタレヘタ＼　周りに無様な姿を　　＞"ゝヽ￣ ﾌ　,ﾉ,.く＾

原因が分かれば治りが早そうだけどもう１０年以上ほっといたら
慢性的にうつが癖になっちゃったよ。
やっぱり早めに病院で直しておけばよかったなぁとちょっと後悔^^;

起きてすぐに親とモメました･･･。学校のレポートをしていて、けしごむが無いのが発端でした。
私はコンビニに行って来ると言ったのに親は必死で探し出して、結局ノーパソの裏から親が発見したみたいで、『こんなとこにあったやんけ、ちゃんと探せや』とか叫んで消しゴム投げつけられました。

母親から『やっかいな子』とも言われて、私はやっぱり死んでしまったほうが良いのかと考え込んでしまってます。

私は辛くても辛くてもそう口に出しちゃいけないのかと思うと涙が止まりません。

親が扉を閉めるときに、いちいち力いっぱいでドタンと閉めます。その音が親の苛立ちを表してて凄く怖いです。
なんだかもう今何をすればいいのかも判りません。どう考えれば良いのか、本当に今自分は辛いのか、泣いてもいいのか、頭の中がぐちゃぐちゃです。

大丈夫…？親って自分の苛立ちを簡単に、子供にぶつけるよね…。

貴方は何にも悪くないってことを、忘れないで！人様のおやごさんを、こんなふうに言うの申し訳ないけど「やっかいな子」なんて、ちょっとひどいよ…。泣いていいんだよ。傷付いたこと、ちゃんと主張していいんだよ？

>>219
ドア閉める音大きいとビビるよね
最近は閉める直前に耳塞ぎます

＞２２０・２２１・２２２

ありがとうございます。今はだいぶ落ち着きました。
今でも頭の中がぐちゃぐちゃなのですが恐怖感は薄れました。
昼間からガタガタ震えてしまったけど、もう少ししたら頑張ってレポートを１枚だけでもしてみます。

ここは本当に優しい方ばかりでまた泣いてしまいました･･･。嬉し泣きなのかな。自然に涙が出てきました。
頑張ります。

親がカード破産したのに、あたしのカードでまだ更に金を使いまくってます。
あたしは鬱なのかな。
ずっと働きたいのに働けなくて、ごはんも食べれなくなった。
街にも出られなくなった。淋しいな。
前はこんなんじゃなかったのにあたしはどうしたんだろう。
もうこのまま引き篭って静かに終りたい。世の中って汚いことばかりです。お金大嫌い。

>>204
被害者だと思ってないですよ。自分で選んだ道です。
いっぱい嫌がらせしちゃったけど、本心じゃない。
突発的に気付いてしまったらやってしまった事で後で自己嫌悪に陥った。彼の事は恨んでない。
貴方の言う通り、自分は未熟な大人ですよ。精神的に自立できていれば鬱にもならない。
悲劇のヒロイン気取りになれたら楽しいでしょうね。
万引き＝不倫とか倫理的に物事を考える事ができれば楽になれるでしょうね。

地獄へ落ちろと言うのなら、もっともっと私が貴方の言葉が頭から離れないくらい責めて自殺へと導かせて下さい。

>>２０３
唯一愛した彼と近々お話できそうです。
メールで辛い時話しを聞いてほしい。と頼んだら「もちろんいいよ。」って。
彼は外科だけどお医者さんです。少し精神科の勉強もしてるけど
鬱になっても薬は依存して悪化すると絶対反対派。
鬱の奥さんも病院には通わせてないです。
私は呑みたくないけど薬がないと暴れそうでやめる自信ないけど、彼の意見や懐かしい話でもしてみようと思います。

>>２２４
酷い親ですね。最低です。
症状は鬱っぽいですね。病院には通った事ありますか？

★アホと一言言われただけで数百レスの自作自演で連日煽りっぱなし★
43というコテハンが、過去スレで「能無し」みたいな事を一言言われただけで激怒
丸5日、自作自演で「バカはお前」「激同」と煽り続けてる。自演丸出しなので、通りすがりの人が呆れ様に書き込むと「43に煽られた奴キター」と、全部同一人物と妄想し更に煽る。
毎晩徹夜で自作自演。 通りすがりに一言43を煽ると、数時間後、恐ろしく（レス数も執念も）反論がついてます。
学校や仕事に出掛ける前に、一言煽って出掛けると、帰宅時に自分がどれだけ煽られてるか、スレを開いてみるのが楽しいかもしれません。
ミニゲームとして楽しむスレです。 現在新展開、なんと43は
「　稚　拙　」を「　せ　っ　し　ゃ　」　と　読　む　と　思　っ　て　た　事　が　発　覚。
伝説の目撃者達は43を神厨と崇め、２ch公式用語辞典に正式に「稚拙（せっしゃ）」を申請する方向で話が進んでいる。FLASHも製作中の神光臨の噂も。
ますます火に油をそそいでしまったマヌケな43から今後も目が離せない
スレはあっと言う間にPart4まで
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hage/1068263598/20-23

今日は夕方になって目だ覚めた。
夜勤明けなんでしょうが無いけど。
３８歳。独身。♂。実家にパラサイト。
人生五十年
下天の内をくらぶれば
夢幻のごとくなり
ひとたび
生を受け
滅せぬものの
あるべきか

誤＞今日は夕方になって目だ覚めた。
正＞今日は夕方になって目が覚めた。

>>199
（´・ω・`）不倫はやっぱ人間の屑だと思う。
理性がないんだと思う。精神的に未熟とかそういうこと以前に、、、。
相手の男も最低だけれど、男が妻帯者だとわかってて関係持ったのなら、アナタも最低だ。
相手の奥さんにたっぷり慰謝料ふんだくられればいい。
子供をおろしたから赤ちゃんを見ると吐き気、とか言ってるけど、それもこれもすべては自分の責任。
避妊はできるでしょ。相手の男がしてくれないなら、自分で何とかできることだし。
それをせずに、子供おろした、赤ちゃん見たくない、なんて恥ずかしくないですか。。
彼のことを恨んでない、とか、見当違いもはなはだしいですよ。
恨む権利なんてあるはずないでしょ。。。その考え方自体がおかしい。

可哀想なのは相手の奥さん、もしかしたらその子供、そしてアナタが殺した赤ちゃんです。

今日は昼間ちょっと酷い落ち込みようだったから夜は頑張ろうと思ってます。
皆さんも私も、今晩は昨晩よりも不安に出来るだけなりませんように･･･。

>199
何で私があなたをわざわざ自殺に？
自分の人生の後始末くらい自分でなんとかしてください。

ちなみに私はどういう家庭環境で育ったのかというと
父親があなたが不倫していた男のような馬鹿男で、
あなたのような自分勝手で自分本位にしか物事を考えることのできない馬鹿女と
子供をつくり、家を出て行き、（離婚はいまだにしていない）
母親は鬱病、自殺未遂数回、私も鬱病。
ｱﾊﾊ！！！今書いてて気づいたけど、
うちの父親と妾は、まるっきりあんたの理想とした道を歩んで幸せに暮らしてるよ！
子供は中学生が一番上で、一番下が今年幼稚園入学みたい。
母親からは直接聞かないし、父親からもなにもいってこないけど、
父親の事務所に４月、用事で行ったときに、書いてあったんだよね。
「たいき、入園式」って。それって三歳じゃん。
やっぱり私はあんたに地獄へ落ちろとしか言えない。
裏切られた、とか書いてあるけど、裏切られたのは、男の家族だろ。
あんたには泣く権利さえない。
一生償って生きてもまだ足りないくらいの罪を犯したくせに、
他人の人生めちゃくちゃにしたくせに、
自殺だどうの、なんて、甘いんだよ。お前に死ぬ権利なんかないんだよ。
死ぬまででっかい罪抱えながら生きろ。

今日はチャットも無いよｳﾜｧｧｧｧｧﾝ!!!ヽ(`Д´)ﾉ

たすけてよー
こわいよ。不安だよ。誰か話し聞いてよ。

いいよ、聞いてあげるよ。
でも私、232だけど良いかな。

私は今人生の分岐点にいます。
その分岐点を決める重大な決断をしなければならなくなりました。
助けて・・・・・私には決定できそうにありません。
時間にわずかな猶予があるとはいえ・・・。

とりあえず坑不安剤プチＯＤして寝逃げしようかな。

>>235
重大な決断はできるだけ先延ばしにしたほうがいいＹＯ

>>235
どっちにしろ自分がいいと思ったのを選べばいいんじゃない?
あと、信用できる人がいるなら、その人の意見を聞くとかさ。

充分に悩んで選んで、自分で納得した方がいいよ。
流されて後悔するよりも、選んで後悔した方がいいと思う。

>>235
どんなことがらわからなかいからなんともいい難いけど・・
期日をのばしてもらうことはできないのかな。

不倫について賛否両論？のようですが…。
私は賛成派でもないけど容認派って感じ。
やりたい人はやって下さいみたいな。
でもやっぱり後ろ暗いことだっていう認識はしていて欲しいな。
こんなこと書いても叩かれるって想像できると思うんだけど。

あとさ、不倫否定派の人も気持ちはわかるんだけど、
もう少し抑えて…というかスルーで。
この板でこんな過激な言葉を見ると、やっぱり来にくくなっちゃう人もいるだろうしさ。

なんだか、自分でも分かってるありきたりの事しか返事もらえないのね。すべてが水掛け論だし。
私は彼と出会えて良かったと思える。人を愛するってどういう事なのかを知ったから。
確かにあの時は彼と自分の事しか考えてなかったな。奥さんの事で傷付いた彼を助けたい気持ちでいっぱいだったからね。
正直、奥さんも鬱病だったけど彼の方が大事だったよ。
今はおろした赤ちゃんに対しての罪は抱えてる。恥ずかしいとも思うよ。
一人で育てるのは自信がなかったし、産まれてきてもその子は幸せにはなれないと思うし、一番に彼に迷惑かかると思ったから黙っておろしたんだ。
少なくとも子供は親を選べないから私は産まれてこなきゃ良かったと思ってる。
子供を産んでその子を不幸になる可能性があるなら、私はおろした方がいいという考えです。
>>２３２さん
貴方の立場だったら父親を恨むでしょうね。辛いでしょうね。
私は未遂で終わって良かったと思うよ。

重なっちゃった。
239さんのいう通りかも。
みんなごめんなさい。もうこの話は終わりにします。

全く眠れないし、しかも話し相手もいない…(´Д⊂

いるよ。

今日も１５時間寝てしまいました。
あーなんだかこのままでいいのかな自分、
と悩みっぱなしです、学校にも行ってないし・・・
夜は寂しいですね。

俺も嫌な時は、眠剤を何度も飲んで寝まっくてた。
最近、妙に涙もろい。元々、涙腺が弱いんだけど。
漫画喫茶で漫画読んで、不覚にも涙がﾎﾟﾛ。
小説は、あまり読まないけど、ノンフィクション物は
読んだりする。「聖の青春」って将棋士の実話なんでけど。
２９歳でネフローゼの為に他界。羽生がもっとも恐れた男だとか。
こんな屑な俺がﾉｳﾉｳと生きてる。ただ、心臓が動いてて、そこらを
徘徊してるでけで生きてると言えるのだろうか。
俺には、友達と言える者がいない。
なんとか薬で凌いでるが・・・・。虚無感は拭い去れない。
最近、藤村操って人物を知った。
彼の辞世句

巌頭の感

　悠々たる哉天壌、遼々たる哉古今、五尺の小躯を以て此の大をはからむとす。
ホーレイショの哲学、竟に何等のオーソリチーに価するものぞ。
万有の真相は唯一言にして悉す。曰く、「不可解」。
我この恨を懐て煩悶終に死を決す。
既に巌頭に立つに及んで胸中何等の不安あるなし。
始めて知る、大なる悲観は大なる楽観に一致するを。

明治三十六年五月二十二日の出来事らしい。
文章も俺の読解力では、ちょっとわからんけど。

何だか最近変。
以前から鬱で通院してたけど、
この数週間くらい、激しく鬱になる。
それまで比較的調子良かったのに。
夏までは前向きに生きていけたのに。

今夜も悲観的感情が頭をぐるぐる。
嫌なことばかり思い返して、鬱モード。
一人暮らし8年目。話し相手もいない。
ずっと一人。
もう孤独感を感じるような感覚さえも麻痺しちゃってるかも。
自分の現状認識がだんだん現実と離れていってるような。
誰か助けて。

以前、鬱になる前、調子よく友だちと遊んで歩いたり、
恋愛していたり楽しんでいた当時が遠いことのように思えてくる。
同じ自分とは思えない。

33年生きてきたけど、
自分の人生、良かったこと、楽しいことなんか、
何もなかったんじゃないかと思えてくる。
つらかったり、悔しかったり、我慢し続けたり、
そんなことばかり思い出す。
俺ってもっとマシな人生、歩んできたはずだよな。
でも良かった感情、楽しかった感情が蘇ってこない。
鬱のせいだよな。誰かそう言ってくれよ。

・・・
今日はデパス飲んで寝たほうがいいかな・・・。

5時間ほど前、些細なことで大事な人を傷つけてしまった
私を一番大事にしてくれる人なのに。
私のデリカシーのない言葉で傷つけてしまったよ
私がまだ鬱じゃなかった頃はこんな些細なことで号泣なんてしなかった。
暴言だって吐かなかった。
今だに罪悪感でとてつもなく苦しい
自分の存在価値がわからない
支離滅裂な文でごめんね・・・
今日、眠れるかなぁ

何にも出来んけど
一緒にいる

>>246
鬱のせい。まちがいないよ。
今はこんなことしか言えなくてごめんなさい。

>>249
ありがとう
涙がブワーッとでてきました

>>250
ありがとう。その言葉だけで十分だよ。

>>248
あなたは優しい人ですね。
きっと仲直りできます。
明日があなたにとって良い一日でありますように。
お互い見ず知らずだけど心からそう祈っています。

どうかご自愛下さい。
おやすみなさい。

>>246>>248
気持ちは私も同じ。自分が存在価値があるとは思ってない。
でも、私の心では貴方達は存在しています。

淋しくて寝れない。
諸事情により彼氏（？）を失ってしまった。
ハルシオン飲んで寝る毎日が続く・・・・・。
酒は飲めない。

>>252、253、254さん

本当に本当にありがとう
今はうれし涙にまみれてもうぐちゃぐちゃです
独りじゃないですよね。うん。
心の支えになって頂いて、救われた気分になれました
眠れるか分かりませんが、床についてみます
明日が、みなさんにとって平穏な１日でありますよう。
みなさんのこと、忘れません。

YIMのチャットってどうなの？
みんな名無しで入ってきてるの？

コテばっかりだと怖くて・・・

>>255
わたしと似てるなぁ。酒も飲めない。
彼氏いた時もハル＋α毎日呑んでるが。
本当に寂しいよね。どうしたら良いか分からないよね。
私酒飲めてたらアル中になってると思う。

>>255>>258
確かに一人は寂しいだろうけどそういう時こそなにか
動かないと！薬などに頼っていてはいけませんよ
まじで気晴らしになにかやってみる事をオススメします
とりあえず昔のことは昔で置いておいて、今日は散歩
でもしてきたら？

>>259
昼間は重い体を強引に外に出ましたが薬はいつもよりも多めでした。
外に出たらやけに人が羨ましく感じたけど、なんとか乗り切った。
昔にくらべれば、上手くやってるなって思います。
でも夜は危険だから外出れないす。

薬、どうやったらやめられるんだろ？薬が体の一部になってしまっている。
やめたい気持ちはあるけど、治らないから呑んで暮していくしかないと諦めているのが本音です。

>>260
薬を飲むようになって１０年近くになるよ。
一時期、辞めてみた。でも、は〜・・・・。
結局、飲まないとやってけないよ。
ほんとうは、ﾘﾀとかﾍﾟｹﾞＡが欲しいところなんだ。
でも、処方してくれないな。＞俺のかかりつけの医者

昔に比べればよくなっているってのは、とてもいいこと
だと思います、ということはやっぱ治るんだよ
確信をもって毎日過ごそうよ
夜は出なくていいよ、お風呂にゆっくりつかって早く寝るように
したらいいし、夜更かしすると欝になりやすいよ
そうやって自分でなんかやってくと自然と薬に頼らなく
ならないかな？自分の時はそうして少しずつ治していけたよ
またなんかあったら言いたいことここで書いてね

誰か、なぞなぞとかいうコテがどこに現れるか知ってる人いますか？

>>262
薬辞めたのはどのくらいの期間ですか？
私は起きた時からもう呑まないと動機がして落ち着かなくなって、呑んでても体調の悪い時は突然過呼吸で体が動かなくなります。
リタとかは絶対呑まない方がいいと思うよ。呑んだら絶対に戻れないよ。
>>252
どうもありがとう！治ってると思いたいです。
仕事上、昼と夜が逆なんですよね。たまに早く寝てもすぐに目が覚めてしまって。
通院してからしばらく経って、自分を癒す方法を一生懸命さがして実行してました。
ひたすら自分を甘やかしてた。
泣きたい時は泣いて、叫びたい時は叫んで、何もしたくない時はただひたすらボーっとしたり。
今は、なんだか暴力的というか、ヤケになってるというか、
他人に甘える事をしなくなって、泣きたくなっても我慢して強きでいるし、感情が冷めてしまった気がします。
性格がひねくれてしまったと感じる。
先生にもそういう話しが出来ないのでFさんに話しちゃいました。
初心に戻る努力した方がいいのかな？

もう痛いのも辛いのも苦しいのもヤダ。
終わりにしたい。
全部終わりにしたいよ・・・。

>>265
痛いってどうしたの?

そうですね初心というか普通にする(これが難しい)のが
一番だと思います、自分もこういう事をするまで
時間は掛かりましたが、一度リズムに乗るとすぐ薬は辞めれましたよ期間で言うと二ヶ月もかからなかったかな？

考え出すと心臓が痛くなる。
もうやだ。
ほんとにやだ。

>>Fさん
二ヶ月我慢、そして動く。やってみようかな。
どうもありがとうございました。
おやすみなさい。

30 ：お京 ★ ：03/11/06 15:14
.ises.co.jp を全サーバで規制。

無意味な文字列を連続投稿(連続コピペ)
による２ちゃんねるに対する迷惑行為。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1067880439/

なぞなぞ ◇paz8NsQkn6<>sage 何様？<>03/11/04 03:53 8B+pVup3<>　　　　　　　　　　　　　　　<><>jedai.ises.co.jp<>61.197.168.83<>

その他多数
http://qb.2ch.net/_sec2ch/2003-11/mental.txt



31 ：お京 ★ ：03/11/06 15:15
.kct.ne.jp を全サーバで規制。

無意味な文字列を連続投稿(連続コピペ)
による２ちゃんねるに対する迷惑行為。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1067880439/

なぞなぞ ◇paz8NsQkn6<>sage 何様？<>03/11/04 03:53 bQ6e41VH<>　　　　　　　　　　　　　　　<><>t137.nc3.kct.ne.jp<>211.125.98.137<>

その他多数
http://qb.2ch.net/_sec2ch/2003-11/mental.txt

>>268
別に怪我とかではないんだね。

神経症みたいなもんかな。

お医者さんには行ってる?

誰にも相談できないのはつらい。
他人に話すのは迷惑と思ってできない。
祖父母はボケがき始めている。
姉はパニック症なのでこれ以上迷惑を掛けたら行けないと思う。
父は以前話したのだが、変な負けず嫌いな人のようで「だったら俺のほうが〜」とこっちの話を聞いてくれなかった。

俺、いらない人間かな？　リスカしようと手首にカッター当てたのはいいけど引く勇気が出なかった。

>>272
なにを相談するの？うつ病のこと？

>>273
亀すまそ。
うつ状態が続いている事。

少し、外の空気を吸ってくる。

>>272
うつ状態なのかー大変だね
僕も原因がよく分からないモンモンとしたうつ状態がつづいたから
病院に行ったら軽いうつ病ですね〜って言われたよ
薬もらってだいぶ楽になったよ
僕の親がうつっ気があるからそういうことを親に言うと大騒ぎになるから
いまは内緒で病院にいってるよ

見る人が見たら私が誰かわかってしまうと思うけど・・・カキコさせてください

私は鬱病です。治療を始めてから1年半以上経つけれどその間にいろいろな経緯があり
一時減薬した時期もありましたが、現在坑鬱剤ＭＡＸです。
そんな私に親が来年4月から専門学校に進学することを勧めてくれました。
その専門学校は父親の古い知り合いがやっているところで、私の興味のある分野で、
親としては好きなことに没頭することで鬱が快方に向かうのではと言う考えがあるようです。
昨日、学校説明会に行ってきましたが、2年間の課程を今の私にこなせるか自信があまりありません。
またその取得した資格で卒業後働くことにいまいち自信がありません。
それは動物の命に関わる仕事であることと、何より私の苦手な立ち仕事だということです。
明日、診察なので担当医にも相談してみますが、
進学すべきでしょうか？それとも取りやめるべきでしょうか？
私は会社を退職して5ヶ月経ちますが、5ヶ月間進歩を感じられません。
進学ということで、新しい環境（刺激）を与えて堂々巡りの現状を脱する可能性があるということ
も考えられるので悩んでいます。
（進学しなくてもすぐ再就職できる状況とは考えられず・・・）
チャットなどでもアドバイスを頂き、一晩考えましたが、まだ答えが出ません。
進学するメリットはこれから4月までとその後2年間の猶予期間が与えられるということと
人員に対する求人数が多いので就職しやすいということ。

どうしたらよいでしょう？自分のことなのに答えが見つかりません。
アドバイス頂けますようお願い申し上げます。

>>277
結果ばかり考えてませんか？　ずっと先のことを
考えすぎているような気がします。
その環境に思い切って飛び込んでみるのもいいん
ではないでしょうか。
失敗したらまた考えればいい。
失敗はないと思いますけど。2年間で色々なものが
見つけられると思うので。

277さんもかいてるけど、あんまり先を考えすぎずに
もっと近い場所をみていてもいいんじゃないかと思います。
その学校で資格をとったって、資格を生かした仕事しか
しちゃいけないわけじゃないし。
堂々巡りの現状を脱する可能性というのも視野にはいっているのなら、
それ目的だけでもとりあえずいってみたらどうでしょうか？

居場所が見つからない。
一人きりだと思うことは辛いし嫌なんだけど中々他人の輪に入れない・・・。

確認し忘れた私がバカだったけど、新しく担当医になった
医者、薬を間違えて出してた。
（病院に行ったのは2週間前、その時薬を確認し忘れた…）
まだ余ってたから中身確認せずにいた私が悪いけど、一年
程前に担当医が休みの時に丁度この医者に当たって、その
時出してもらっていた昔の薬が出されている。

前の担当医はちゃんと、次の人にも同じ薬をって言っておき
ますって言ってたのに！
パキシルがもうないよ。あの病院担当の医者のいる日じゃない
と電話しても態度が最低なんだよ。
「さぁ、担当の先生が見えるまでお待ち下さい」って、次の土曜
まで持たないんだよ。
すごいパニックだよ。助けて。
世界に一人になった見たいだよ。どうしよう、どうしよう…。
ついでに眠剤まで昔の効かなかったやつに戻ってる･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>281
落ち着いて。
あなたの住む世界には、私をはじめたくさんの仲間がいます。
お互い､しんどいけど、このスレに繋がっている限り、
決して一人にはしません。
私は今はちょっとだけ心に余裕がありますから。

とにかくダメもとで、月曜日にもう一回電話してみよう。

>>281
ム〜
何も出来ないけど・・・
ってか何も出来ないヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ
あと少しで次の月曜日だ！！　（つД｀）
ネットから応援してます。ｽﾏｿ　それしか出来ません

>>282　>>283
ありがとうございます。
お二人の書き込みでやっと少し落ち着けました。
かなりパニックになっていて、文章になってない
書き込みにレスを下さってどうもありがとうござい
ます。
月曜日にもう一度電話してみます。
本当にありがとうございました。

昨夜はあれからデパス飲んで寝ました。
昼２時頃までずっと横になってた。
気分は相変わらずです。
先日の「朝生」ビデオで見ようと思ったのですが、
普段なら興味もって見れるのに、
うるさく感じるだけで全く見る気になれず。
やる気、テンションを挙げたいんだけど、
全然あがらず、ため息ばかり。

>>264
半年位辞めてたんだ。このままだと薬に頼りっぱなし
で、鬱が完治しないんじゃーないかと思って。
でも、駄目だった。一応、32条の適用を受けてるから
薬代はしれてるんだけど。もう、薬無しの生活は送れないだろう。

今日は、絵画教室に行く日だったけど
寝過ごしていけなかった。電話を入れて行けない旨を
伝えようとしたら「電波が届かないか、電源が切ってあります」
来週は行こう。３交代勤務だと人間の生活が送れないな〜。
結局、土日も寝っぱなし。

ネットを切っても切っても、気がつけばスイッチに手を伸ばしている。
一日なにも手についてない。ははっ…　…。

>>288
俺と一緒だね。俺は、ダイヤル回線だから落ちると
ＩＤもかわっちゃうよ。

誰も寂しくないですか？

めちゃめちゃ寂しいだよ(´･ω･`)

リアルでもネットでも孤独(´･ω･`)寝れないけど寝たﾌﾘするしかないか。。。

生きてていいって、どういうことなんだろう・・・。

なんだか今日は寂しくて孤独でしょうがない
社会からどんどん離れていって普通の人じゃなくなる怖さ

>>292
私もリアルでもネットでも孤独

寝たﾌﾘも出来ない(´･ω･`)

>>293
私も知りたい事ﾃﾞｽ。。

>>294
同士ですね｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
どうすりゃいいのか全然わかんないわぁ

>>294
孤独じゃない。
私もここにいます。

眠りたい　でも　寝れない。
薬多めに飲んだけど　眠れない。
さみしい…話す人いない…誰か助けてって…誰もいないから
言っても無意味だね（´∀｀）

>>297
私で良ければ聞きますよ。

>>193
貧しい行進国なら飢えと貧困で生きる事で精一杯と
いう現実があることを思えば、日本に生まれたのはヨシとすべき
ではないでしょうか？
俺も考えますよ。なんで生きてるんだろうって。
年間の自殺者が３万人も居る国ですが、今日もどこかで､誰かが自殺してる
でしょう。これは、間違いない事実だし、食物連鎖の頂点に立つ霊長類と
してみるならば、地球全体の人口規模からみても
突然の不幸で亡くなったり、自殺で亡くなるのは、ある種の
自然淘汰ではないでしょうか？そんな俺も淘汰されるべき人間だと
自覚してます。しかし、お袋を見てると自分の命を絶ち切るという
選択は、できません。俺の家は、母子家庭なので親は、お袋、ただ、
一人です。せめて死に水くらいとってやりたい。

ここのスレの人が、みんな同じマンションの住人ならいいのになぁ(´･ω･`)
寂しいときはお隣へ行けば少しは満たされるみたいな・・・。
そういう場所ないかねぇ？

すいません。299は>>293宛てでした。

>>２９８　さん
ありがとうございます。
でも　よっぱらいと同じような状態なのでｗ
話しがまとまらないというか…結局鬱治りそうにないし。
バイトもできる状態じゃないしっとひたすらマイナス思考になってるだけですｗｗ

眠たい気もするけど､ﾄﾞｺかが拒否してて眠りたくない(寝れない)

どぅして生きてなきゃいけないんだろ。
なんで私は生きてるんだろ。

一瞬のｳﾁに消えてしまえたらｲｲのに。。

ネットじゃやっぱり心の隙間は埋まらないよね
リアルな温もりが欲しい

ここ初めてきたけどいいスレだね。
最初から読んだらすこしだけ元気がでた。

>>303
そうだね。一瞬の内に消えてしまえばどんなに
いいことか思います。
俺は、３８歳なのでこんなネットが誰でも気軽に出来る
時代が来るなんて、想像もせずに１２年間、地元を離れて
暮らしていました。友達も居なかった。怪我で自宅養生して
た時なんて、脳内で俺と脳が会話してるようなものでした。
もっとこんな時代が、若いうちに構築されていたならどんなに
あの閉ざされたアパート部屋で自分の脳内で自分と会話する堂々巡り
にならずに、違った自分が出来てたと思えます。

>>303
（ﾉ_ｰ｡）ヾ(^^ ) ﾖｼﾖｼ
何で生きるのか、自分にも判らないですけど…

あと、眠れない時は温かいスープでも。
つ旦~
ホッとしませう。

>>304
オフ会とかはどうでしょうか。>>1にリンク張ってますし。

>299
俺も母子家庭だから、自殺で母親泣かせるのが、申し訳なくて
フラフラだけど、がんばってますよ。
でも、俺が結婚して子供を作らないと、母親と俺の墓は無縁仏化するのかな？
それもそれで、申し訳ない。
できの悪い息子ですいません　　だなあ。あああああ。

今夜も眠れない･･･
たくさん眠剤飲んでるになんでだろ？
規則正しい生活が出来たら
夢のようだよ

誰もいない？？

いるﾃﾞｽﾖ♪

>>311
ウレシイ
眠れないのは自分でどうにか
するしかないのかなぁ
だって眠剤も効かないんだもんねぇ

いるよー。
寝ないといけないのに寝れない。
電話かける相手いない。
ここに自分の晒しちゃおうかな。と思うくらい寂しい・・・

他板から来ました。
今日、今ちょっと苦しい。
起きてネットできてるけど、苦しい。
寝てたら不安になってどうしようもなくなって、
息ができなくなるかと思って起きてきた。
苦しい。
薬もってない。早い内に病院いこう。
久し振りだ。こんなの。

寂しいと思えるうちはなんとかやれるもんだよ
まだ、がんばれる！とりあえず話を聞くよ！
薬飲みすぎると効かなくなってくるしね、一度減らす方向で
動いてみてはどうだろうか？
薬に頼りすぎるのもよくないし

明日から２連休
明日から二日間引きこもります

具合よくならない。。
苦しい。。
疲れた。。何してるわけでもないのにな。。

>>316
せっかくの平日の二連休がもったいない、平日しかできない
事でもしたらどうですか？
>>317
なにか動くとそんなこと考える暇がないよ、軽く病院で検査
してみてわ？なにか悪い所あるかもしれないし
もし欝だというなら薬飲むだけじゃ治りにくいですよ

>>317　深呼吸。
なんとかこの夜を乗り切りましょう。あまり他人事とは思えません。

もうすぐクリスマス
なぜか鬱になる。

　　　　　　　　　　o｡_。＿ｌコ<ｏ>　　　　 |l≡≡≡|ﾐ|＿<o>＿。≠＿〇o
　。+　＋。｡。。｡ |l|ＦＦＦＦＦＦＦ|。 。 .｡ +|l≡≡≡|ﾐ|EEEEEEEEEEE|ｌｌｌ|　.。＋
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　　　　　。。oo　 |l|ＦＦＦＦＦＦ　|　孤独だと都会の厳しさ寒さが余計身にしみますね。今年も辛い冬になりそうだ…
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　　二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Ｉl二Il二

　鱧　も　一　期　、　海　老　も　一期　


寂しくなんていよ＾＾

　　　　　　　　　　o｡_。＿ｌコ<ｏ>　　　　 |l≡≡≡|ﾐ|＿<o>＿。≠＿〇o
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　　　　　。。oo　 |l|ＦＦＦＦＦＦ　|　じゃーなんでこのスレに居るんだい？　強がりはやめなよ。
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ごめん・・・少しでもみんなの元気が出ればと思って・・・

時間は残酷だ、変化を求めてる自分を取り残して自分の周りが変化していく。
誰もそれを止める事は出来ないのだけれど周りの変化に気付いてしまった時に自分の愚かさの渦に巻き込まれだして
その為にまた自分の羽化にも似た変化への階段が遠くなってしまう

>>324
そうだね、君みたいに前向きに考えた方が良いのかも、
こちらこそゴメンネ。。。

では、通りすがりの私はこれで逝きます。　お元気で、322＆324さん

やっぱり寂しいって言うより絶望だ

誰かいませんかー？

いるよ〜ん

こんいちわー。雨は嫌いです　初めましてー

私もいるよ〜

人がいてよかった。雨の日は寂しいし鬱だしまいります

私も雨の日は嫌いだよ。TVでもとりあえずつけてみたら？

みんなテレビ見ながらやってるの？俺は音楽聴きながらですが・・
やっぱりテレビのほうがいいかなあ？

>>猫たん
はじめまして☆
よろしくニィ〜☆

私は後で18時半に目黒に行きまつ。彼氏に会いにね。
でも、この待ってる時間がすっっっごく淋しい...。毎日会おうと、二日に一回会おうとやっぱり淋しいです。
(･_･､)

>>335
彼氏おるん？うらやまー　ええなー。
仲良くねー。

自分がリラックスできれば、音楽でもテレビでも
いいんじゃないかな？明日は晴れれば気持ちも晴れるかね？

誰かボクを抱きしめて！！おねがい！！

淋しいうたさんは何処へ？！

>>337
なんか今週ずっと天気悪いみたいだよー。天気だけはかえられないからなあ・・
>>338
俺もー

>>猫タソ
そっか。今週はずっと天気悪いのか。残念だね〜。
>>338
大丈夫か！？

だめだ。
ここに来ても辛くて仕方ない。
元恋人に普通の人にとっては小さい嘘だと思うけど私とっては裏切られた気持ちでいっぱいです。
パニックになって暴れて、罵声浴びて、部屋は気付いたらぐちゃぐちゃで
初めてそんな姿の私を見た彼は
「君は病気だよ。辛い時はいつでも来るし、病院にも一緒に行く。いいカウンセラーがいるから一緒に行こう。
無理にとは言わないけど勝手に予約入れておくよ。」
と言ってくれた。
でもその人、一度嘘を付いたの。私は傷付いてもいいから嘘は言わないでって言ったのに嘘ついたの！
その人を頼っていいの？　もうこんなのイヤだ！　人を信用できない自分も大嫌い！
助けて。

嘘の中身と頻度にもよると思うけど。

嘘だから駄目っていう考えじゃなくて、それが人として許されることかどうか
って観点で考えてみたらどうでしょうか?

あなたも、多分、嘘はつくと思うんだよね。
自分の嘘については、どのくらい許せるだろう。同じように考えたら、元恋人の
嘘は許せるものなんだろうか、それとも許せないものなんだろうか。

>>342
パニックになった時ってすごく辛いよね　
でも見てるほうもかなり辛いらしいよ。彼氏優しいじゃん。
あんまりいないよ。そんな優しい人。
気持ちはすごく解るけど・・やっぱり信じてあげて　無理かな？

許せない嘘なら分かれればいい
でも彼は君を表面上であろうと理解してくれようとしている男だぞ
世の中そんなにいい男はめったにいない
しょうもない嘘と少しでも思えるんだったら自分も生まれてこのかた嘘くらいついてるんだから・・・と
とりあえず彼と話し合ってみてはどうか

今日はヤフチャ出張所はないのかな(´･ω･`)

なんでこんなにも寂しいんだろぅ　寂しい　寂しい・・

>>343
私の彼なんて私の病気には興味ないんだよね。
ただブルーになってるだけだと思ってる。
人ごみがダメで疲れてるけど、3時間も4時間も買い物とか
付き合わされるんだ。でも一緒にいたいがために頑張ってるよ。
嘘にも色々あるよ。その人の為を思ってつく嘘だってあるよ。

>>猫タソ
雨のせいかなぁ。どうしても淋しいときはどうしているの？
ネット？淋しさってどうやったらまぎれるのかな。
でも、人といたって淋しいときは淋しいし。
孤独だろうが、人がいようがその淋しさはまぎれないものだね。

>>349
薬飲んで本とか読むかな　独りぼっちで　誰かに愛されたい・・

>>猫タソ
本読むんだね。誰かに愛されるのも幸せだけど、
自分も人を愛さないと愛は貰えないかも。。。

>>351
メンヘルでぷーの俺に人を愛する資格があるのかなあ？
相手が不幸になるよ。普通の人と誰でも付き合いたいでしょ？

ﾍﾞﾗﾝﾀﾞでｳｲｽｷｰ飲みながら煙草吸って
携帯から色んなｽﾚみてたらなんだか和んできた
気付いたらﾎﾟｹｯﾄﾎﾞﾄﾙあぼーん

ありかと、、、、、、落ち着いた。
うん、私も嘘付いた事ある。
彼が付いた嘘はよくある男の小さい嘘。
「友達と飲みにいって酔い潰れて帰れなかった」→「実は女の子と飲んでいた。下心はあったけどホテルに行ったりやましい事はしてない」
でも、やましい事もあったと思う。私に対して愛情じゃなく友情になちゃったからそういう事したんだって。
それは仕方ない事だと思う。気持ちは変わっちゃうものだもん。
私も浮気した事より嘘付いた事がどうしても許せなかった。それで別れた。
パニックおこしてあんな対処してくれて本当にやさしい人だと思った。
部屋もかたずけてくれて、「感情のものだから仕方ないよ。本当の君の姿じゃないの分かってるよ」
普通だったら怖いって逃げられちゃうよね。
そうだよね、信じてみる。

でもそこでまた裏切られたら？うえーん。

綺麗ごとなのかなぁ。
でも、人を好きになるのに資格なんてないと思うよ。
人を好きになれば気持ちに変化があるはずだから、同時に
自分も変わっていくと思うよ。もしかしたら、とりあえず
バイトからでもはじめてみようかとか思ったり。
好きな人を見つけることがまず結構大変かもしれないけど
無理して作るものじゃないから。。。
でも、淋しいのは猫タソだけじゃないと思うよ。

>>348
付き合ってる時は彼もそんな感じだったよ。
鬱な姿は見せないようにしてたし、病院に通ってる事相談してもよくある事で落ち込んでるだけだと。
別れる時の話し合いでパニックになった私をみてやっと理解してくれた。

バイト行こうとすると吐き気がしてパニックになる。
人を好きになったくらいでこの症状がよくなるとは思えない

でもレスしてくれてありがとう　ごめんね。

夢でもいい。抱きしめられたい。
寂しい。明日を生きる糧がほしい。

体温が上がんないので寒いよー
朝から涙が止まらないよー

>>359
私は通勤時に電車の中で泣きました。
お互いまたーりできるといいですね。

>>猫タソ
ううん。謝らないで。私も言葉足りないし。
私も今日バイト休んだよ。くすりODしても全然動けなかった。
なんでバイトですら行けないなんて。自己嫌悪だったりした。
なんか上手く言葉が見つからないけど、私も話し相手になれて
良かったよ。あせらず、ゆっくりね。猫さんは他でもない猫さんなんだから。




>>342
そっか、やっぱりこういう心の病気を理解してもらうのって
向こうにしてみてもどうしていいかわからないんだよねきっと。
でも一番身近な人にはわかって欲しいっていう私のワガママなのかも。
でも、やっぱりお店とか服とか選んであげたりするテンションになれない。
今週は家で休ませて欲しいって言っても、怠け者扱いだし・・・。
家でまったりするタイプの人じゃないからなぁ。
ごめんね。愚痴ちゃった。

ヤフーのチャット（心と健康）に　寂しい人話しましょう　という
ボイスの部屋作ってみました。。。
気が向いたら...きてやってください。。
寂しい人のために作った！じゃなくて…
私も今、誰かと話さないともうドツボにはまりそうな状態なので…。
病気な話しでも　寂しさ忘れるためにの話しでも…なんでもいいんです。

健康と医学　って部屋でしたね（＾＾；

>>165前のレスですが、私も感情の許されない家庭で育ちました。
そういう人は、みんな同じような症状で悩んでいるようです。
ここに来ている人の中には多いんじゃないかな。
感情を吐き出すことで、治っていくことを知りました。
吐き出し方を知りたいです。

364ですが、もし間違っているといけないので、同じような症状というのは
訂正しておきます。
私は、高校の時大量に薬を飲んで入院しましたが、そのことで父は私に保険金をかけていることを今になって知りました。
私は今２３歳です。悔しいから、絶対に生きやるって思っています。

>>365
生きててよかったね。
これからも、みんなして生きてやろうぜ。

はい！ありがとう！よかったです。生きてやるぅ！

>>358-359
ﾖﾁﾖﾁ（AA略
朝も夜も昼間も涙出るときあるよ。
電車の中って１人でぼ〜っといろいろ考えすぎて、
泣きそうになるよね。

今日は、俺一人で夜勤。(´ー`)ｙ−〜〜

このスレに初めて書き込んですぐに
とっても良い事がありました
ありがとう

頭んなかからっぽ
心もからっぽ
なんでここにいるんだろ

今日も家で一人・・・。
朝から何もしないで、ただボーっとする毎日です。
誰か話相手になってもらえませんか？
よろしくお願いします。

淋しい、淋しい。
どうしたら、鬱って完治するの？
やっと始めたバイトも、もうすぐ辞める。
淋しい、淋しい。
どうしたら、自由になれるの？
多重もパニックも、簡単に治る薬が欲しい。

一昨日→今後の進路選択を迫られる
　昨日→両親に「鬱病である私」を全否定される
　今日→担当医に不信感を覚える

私はどうしたらいいんだーーーーーーーーーーーーーーーー！
親も医者も頼れない私は大海原に放り出された浮き輪だよ・・・。

>>374
浮輪は沈まないから。(笑)

お医者さんは難しいね。信用できる人ばかりとは限らないし。
あう薬が出るなら、それでいいやと割り切ってしまうのも手かもね。

>370
よかったね>とっても良い事

もうだめだ。
生きててもずっと1人だよ。
居場所がないよ。

ここの所安定してたのに今日は駄目だった。
ずっと鬱なのと、そうでない時が時たまあるのとでは
どっちが辛いだろう。。。

どうしたら生きてるのが楽しいって思えるんだろう。
どこへ行っても
だれと会っても
「自分はここに必要ない人間」って疑いが
頭から離れない。
いつか落ち着けて、安心できる場所なんて自分にはあるのかな。
「ある」って自分に言い聞かせてここまできたけど
もう、あんまり待てないよ。

ヘンな話だ。
同じように病んで苦しんでる人がいると、
仲間がいるように思えてくる。

淋しいよ？
でも、ここにいるみんなも仲間だよね…

>>379
仲間だよ。

今日、会社で悩み相談をしている事を知った。でも時間帯がモロ業務時間中。
これじゃあ意味がないよな。せめて、昼休みか終業後にしてほしい。

>>378　
声を出して笑うことがいいみたいですよ。
コメディ映画のビデオを見るとか、そういう安易な方法でも
少しはマシになるそうです。
でも、本当にひどい疎外感を味わっているときって
お笑いのバラエティ番組なんか見ててもちっとも面白くもおかしくも
ないんですよね。腹が立ったり哀しくなったりするだけで。
辛いです。

なにやってもうまくいきません。
どうやったらうまくいくかわかりません。

まじめに生きてれば報われるなんて思ってたけど、
そうじゃないんだなー。

それだけじゃ受身だからかな・・・
・・って思って転職したんだけど、
同僚はヒステリックで怠け者で・・
最初はハイハイって聞いてたけど（半年）、
とうとう一度逆ギレしてから 話す気なくなりました。

なんか、どうあがいても幸せになれない気がする。
うまくいかないのって、やっぱり私に問題があるのかな。
はげしく孤独です。

http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1068257522/216-221n

ウケたから紹介シル。

>>381
ありがとう。
本を読んで忘れようとしていました。
いまはTVも音楽もうっとおしく不安をあおるだけなので
もうちょっと落ち着いてきたら試してみます。
声を出して泣くことならたくさんあるのに、
笑うことってほんとないな。

ここ何ヶ月か愛想笑いでなく、心から笑った事ないなぁ。
というか感情表に出した記憶がない。

>>385
じゃあ、あたしは泣けるだけまだいいのかな。

愛想笑いってきついね。
顔がひきつる。

>>383
面白かったよ。ありがとうｗ
モスクワってどこ？　がツボですたｗ

今日久しぶりにめちゃくちゃいいことがありました。
そのいいことからすら、不安を探し出そうとしてる
自分にちょっと呆れ。
嬉しい気持ち、暖かさに変えて皆さんにおすそわけ。

旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~　旦~

暖かいお茶と気持ち置いていきまつ。

思いっきり泣いたらｽｯｷﾘしそうなんだけど泣けない。
涙の一滴もでてきやしない。
会社行きたくないなぁ。
話あわせるのも愛想笑いも疲れたよ。

ほんとはボーダーなのにウツだと勘違いするケースが多いので
皆さん気を付けてね

>>389
なんか漏れもその一人のようでつ(´д｀;)

>>386　>>388
愛想笑いって、自然に笑おうとすればするほどよけいに引きつるんだよね。

>>387
ドモ　（　･∀･）つ旦

>>389
質問。ボーダーって何ですか？

以前「ハル」で４か３あたりに一時的に書き込んでいました。
生き延びちゃいました。ばっちり短期入院しましたけど。

一部の人ただいまです。またなかよくしてやってください。。
駄目になったら樹海で吊ってきます。一応名無しに戻ってみます。。

>>ハル
おかえり〜元気そうでよかったよ〜

>ハルさん、おかえり〜
ずっと気になってたんだよ。
無事の生還、おめでとう！！

>>ハル
おかえりなさい。
樹海に行ったらいかんよ。

こんばんは。嗚呼…（名無しに戻れよ）
ただいま…善かった、まだ帰るところがあったのね…私にも。

後遺症は残りましたけど、帰ってきました。
ただいま。。筋肉繊維かなり溶けちゃったみたい。
肺炎にもなったりして、肉体は一回死んだみたいで一部腐ったりしました。

ある意味貴重な体験でした。
でも軟禁は早くとけて欲しい…。。

>>ハルさん
おかえりなさい＾＾
帰るところも、居る所も、待っているところも沢山あるよ。
でも、本当に良かった…。

では、瞬時のコテハン失礼しました。名無しに戻ります。

>>ハル
じゃ僕も一瞬コテハンです。
もう一回、おかえりーーーーー！

>>ラベンダーさん
あ、ラベンダーさんだ！こんばんはー。
その節は迷惑をかけました。。後遺症は残ってしまったけど生きてました。

>>モニュニュさん。
ただいまー。生きてました。こんばんはー。

色々報告ができて善かった。。

>>ハルさん
最近チャットが流行ってるのでよかったら来てくださいねヽ(ﾟωﾟ=)
詳しくは>>2をみてね〜

>>361
こんな時間になっちゃったけど読んでくれるかな？
わがままなんかじゃないよ！そう思うの当たり前だよ。
彼に合わせちゃう気持ちもわかるけど、一番に自分を大切にして欲しいな。
無理はしないで。いっぱい愚痴って下さい。てわけで、私も愚痴らせてー。
別れてる事でパニックになった私を見て、やっと理解して貰えたってのも皮肉だよ。
今でも憎む気持ちと頼りたい気持ちが交互になってきて不安定。
友達としてはいい人だけど、彼氏としては最低な男だもん。

あ、ごめん、吐き気がしてきちゃった、、。どうしよ

突然無性に寂しくなって虚しくなって
寝れなくなっちゃうんです。。。
最近はおさまってたんだけどなぁ
涙も出ません。。。

今この目の前にある現実をどう打破していくか、
そんな事ばかり考えて生きています。

私は一人っ子で育ってきたので人より「寂しさ」には
耐性ができているはずなんですが実はそうではなかったみたいです。
逆に一人でいる事が長いぶん蓄積されていたいみたいで
今はその重みに倒れそうです。
嘘みたいになにもないのに泣き、散々泣いたら
後はそんな自分に自己嫌悪です。

２５歳にもなってまるで小さな駄々っ子の様です。
精神科にも通って半年になりますが一向に良くなりません。

寂しいって言うか虚しさ、実態のない敗北感、死への恐怖。
いつもずっと悲しくてまるで肉体はただの入れ物の様に感じます。
誰かに恋をしたりもするのですが長くはもたなくて・・
こんな想いを誰に聞いて欲しい訳でもなく書いてしまいました。

自分でも何しにここに来たのかも分からなくなってきました。
ごめんなさい。

私は末っ子の長女。一人っ子同然に育てられた。
そうなのかも。一人でいる事が貯蓄されていたのかも。
一つ気付かせてくれた。ありがとう。

>403さん
あまり溜め込み過ぎないようにしてください。
少しでも吐き出せば楽になりますよ。
だからここに来たんでしょ。
誰かが聞いてくれますよ。

>>403
診察時に自分の症状を担当医にお話してますか？
俺の場合は、「早朝覚醒して、寝た気になれません」
担当医「じゃー、眠剤を少しかえましょう」
俺「イライラします。」
担当医「じゃー、即効性のあるアモキサンを出します」
3環系をとりあえず、いじってもらいました。
さすがに、「ﾘﾀ下さい」と言ったら
担当医「駄目です。」
ペゲＢは、仕事に差し支えるので、今は飲んでません。

>>403
私も25才、一人っ子だよ。
私の場合は将来への不安感がすごく強い。
今は両親、叔父、祖母と同居なんだけど、これから
みんなを支えていかなくちゃっていう重圧があって。。

なのに自分に自信なくて就職も満足にできないなんて。
年とっただけの子供であることに苛立って生きています。

お互い、ゆっくり焦らず、自分を見つめてあげましょう。
私と一緒にのんびり歩いていこ？

私も２５歳です。どうすればいいかわからないです。
一人っ子ではありませんが一人暮らしで、親には
病状のことをあまり言っていません。

さて、眠剤を飲んで寝るか。

＞＞４０４さん
ありがとう、だなんてこちらこそレスありがとうです。
やっぱり兄弟とか家族関係は影響あるんでしょうね。
その謎を解いていきたいですね。
＞＞４０５さん
そんな優しい言葉にとっても弱いんです・・
確かにレス返してもらったりすると聞いてもらってる感が
心地いいです。ありがとう。
＞＞４０６さん
私は今コントミンやパキシル等の眠剤（他は覚えていません・・）
昼間はレキソタン等全部で８種類程処方して貰ってます。
でも口が渇いてしょうがなくなる程度で眠剤以外あまり飲んでません。
やっぱりきちんと飲むべきですよね・・？
＞＞４０７さん
４０７さんの感じすごく分かります！
「あー、これから歳を取ればとるほど重たくて面倒な事
があるんだなー。」とひしひしと私も思っています。
自分自身の事もままならないのに全く自信ないし・・。

一緒にのんびり歩いて行きたいです。

>>410
飲むべし。
喉が渇くのは抗鬱剤の場合、仕方ないよ。

私も一人暮し。
親には病気の事ちゃんと話してないけど、
パニックになった時に父に電話で「実は今ちょっと通院してて、、もうダメだよ。お願いだから今すぐ来て」
と何度もお願いしたのに義母に怒られると来てくれなかった。
「どうしてそんなに説破つまってるんだ？」としか言ってくれなかった。
高速で２時間かかる距離だけど、、、もう頼るのやめたよ。

408さんの親御さんはそんな人じゃないかも。勇気だしてきちんと話してみたら？

やっぱり医者の言うとおり飲むべきですね。
明日からきちんと飲んでみます！
ありがとうございます。

すごく寂しくなってなにもやる気は起きなくなるけど
何故かそうなると眠くなる
今日もあぁ寂しいなぁと思ってたら眠くなった
友人に話すと「幸せな奴め」と言われたけど、やっぱ
そうなのかな？幸せだからこそ、こんな事考えたり
するのかな？自分で気づいてないだけで、ホントは
幸せなんかな？ホントよくわからないや

頭が痛くて眠れない。
それ以上に胸が痛い。
いいことや辛いことや、寂しいことや、悔しいこと、
いっぺんにあった日だった。
元気なふりしてても、寂しいよ。寂しいよ！

誰か話しかけてよ、一人じゃないって言って。
自分でもこんなかまってちゃん嫌なのに、嫌
なのに･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>415
ここにいるよ！私も同じだよ。かまってほしいよ！
今日は思いっきり落ちてたのに、思いっきり元気なふりして疲れた。
同じだよ！

>>415
ﾖｼﾖｼ
１人じゃないよ、ここにも起きてる人いるよ。
ﾍﾞｯﾄﾞまで行ったのに、眠れなくて不安が襲ってきたから戻ってきた。
かまってちゃんなんかじゃないよ。
１人はだれだって寂しいよ。

>>415
いいこともちょこっとはあったんでしょ
よかったじゃん

>>416　>>417　>>418
ありがとう。
よかった、起きている人がいて。
ぱにくった書き込みすいませんでした。

いいこともあったんだから、良い日だった
ってことでいいんですよね。

少し寂しさまぎれました。ありがとうございました。

>>406さん
私「眠ったあと覚醒できないんですけど…」
医者「じゃぁリタリンだそうか。」
はい１日６Ｔー。

藪医者って素敵…。

>>415さん
私も寂しい。寂しい仲間に入ります。。

にこっとしてみれ

にこっ。
私、ずっとここのスレに居座ってるけどみんなヒィちゃいますか？
寂しいの。

>>422さん
笑顔が素敵。
引かないよー。寂しいからみんなで集まるんだよー。

＞＞４１２レスありがとうございます。
とってもうれしかったです。
ただ家庭の事情でいえないのです。
なんとか自力でがんばります。
ほんとうにありがとうございました。

>>423さん
ありがと。優しい言葉、ありがとー。

また来てもいいのかな。ここでもすべてをさらけ出しちゃダメなのかな？

今日はもう寝ます。

市の心身障害のグループに参加しているのですが、
強がって元気な日にしか行かないので、カウンセラにも
理解してもらえません。寂しくて、もう死にたい。

>>426
そいつぁーダメダメなカウンセラだな

>>425
ゆっくり寝てね。目覚めたら少し元気になってるといいねｖ
またお話ししようね。色々話していけば元気になるよ。

この時間誰もいないみたいですね。
寂しい･･･

これからバイト行く仕度。
リタリンで強制起動。
もうすぐバイトは辞める。
同居の親は理解ナシ。

…淋しいよ。
わかって欲しいよ。
そっとしておいてくれるだけでいいんだよ…

>>430さん
バイトがんばってね。
私も夜学校行く。

>>430
俺もあと３０分したら出勤だよ〜ん。

寂しい。

会社にいて同僚もいるのにこんなに虚しいのはなんでだろう

>>433
俺なんて会話すらないよ。

毎日寂しくて不安で虚しい…いっそ消えてしまいたい。

>>435
一人暮らし？
俺も１２年間、地元を離れて働いていたけど
友達もなく、休日は引き篭もり状態だった。

人間生まれてから死ぬまで孤独だと思うけどね。
ことさら「寂しい」とか強調するこたーないと漏れは思ってる

確かにそうだけどさ、「寂しい」って外では言えないからここでは言わせて欲しいな。

いやぁ人間は寂しい生き物ですなぁ。
どうせ最期は、ゲームオーバーですもんね。
マリオが穴に落っこちるのと同じ。死ぬしかないの。
死ぬって分かってるなら、それまで楽しく正しく生きるだけさ〜

>>436
家族と同居です。

友達は携帯にメールをくれる子が一人います。
あと、仕事大好きな彼氏がいますが
なにぶん愛社精神にまみれた彼なので…寂しいです。

>>438

　　　　　　　　　　 ┌────┐
　　　∧＿∧　　　│○○ ﾎｰﾝ│
　　 （ ,,´∀｀）　皿└────┘　　　 ∧＿∧
　　 （　　　　つ ┃　　　||　　　　　　　　（・∀・　）＜おもいきり叫べば、
　　 ｜ ｜　| 　 ┃　　　||　　　　　　　 と　　　　）　　すっきりするよ。
　　 （_＿）＿）　┃　　　||　　　　　　　　｜ ｜　|
┌──────┐　　||　　　　　　　　（＿（＿）
┴──────┴──────────────

>>440
あー、彼氏がいるんですか。俺は、最近になって別れました。
と言っても、相手は既婚者。しかも社内の人間。
いつか、終わりが来るとは思ってましたけど。

もう何がなんだかわからなくなってきた。
ここんとこほとんど食べてない。おにぎりをお茶で無理矢理飲み込んだりの食事。
食べ物がただの物に見えるよ。みんな、ご飯食べてる？

寂しいから色んなHPに「素敵なHPですね」
とかカキコしまくってる。。
管理人さんからの返事が欲しい。

>>444
ここも素敵なスレだと思うよー。私はとても助かってる。

おい！おまえら！今生きてるのは奇跡の結晶
なんだぞ？ちゃんと自覚してんのか？
一人の男は約一兆の精子を作る。
つまり一兆分の一、それを逆のぼれば…
一兆×一兆×一兆×一兆×…だぁぁ！
とてつもない奇跡だ！今度生まれ変わったら、
なんて馬鹿な事言ってる奴がいるが、とんでもない！
今君らの人生は千載一遇…いや、もう二度と
来やしない。息をしろ！美食を尽くせ！旅に出ろ！
楽しめよ！俺たちは果てしなく幸運な国に
住んでるんだぜ！？ ぼーっとするなんて
老後にいくらでも出来る。それこそ死ぬまでな！

俺は、小学校低学年の時に村八分になったよ。
俺が自転車で学校内のグランドに行くと隠れるんだよな〜｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
で、隣のクラスの奴が良い奴で俺と遊んでくれた。
今となってはどうってことない昔話になったけど。
結局、地元を離れて仕事をしても友達は出来なかったな。
地元の同級生とも疎遠になって同窓会とか結婚式とか
行った事ねーよ。
知り合いは出来ても一期一会。

>>445
そうだね。とってもいいスレだよ
お返事有難う

ほんと寂しいって贅沢の極みだな
なぜ気がつかない？

>>449
そうだよね。大きな悩みがあったら、寂しいどころじゃ
ないもんね。
なんか、ほっとしたよ。
寂しいって言える幸せがあるんだなって。
ありがとう。

彼氏の行動が怪しすぎてブチ切れそうです。
彼氏依存症なんです。
でも11時半くらいにでんわしたら一回切られて
そのあと10分後くらいに電話したら出たんですが
「後でかけなおす！」って言われ即効切られ、
今さっきかかってきたんですが
「もう寝るとこだよ」って言ってたにもかかわらず
またすぐ「一回切る」と言われ・・・。
火曜日の夜っていつも電話にでないんです。
これから電話かかってくる予定なんですが
ブチ切れていいですか？

今待ちきれずに電話かけたらまたきられました。
どうしたらいいんですか？

落ち着け。深呼吸しろ。
まずはそれからだ

ID違いますが451です。
またかけてみたらでませんでした。
深呼吸・・・深呼吸・・・殺したいです

明らかにあやしいよな。
そんなやつじゃなくて他のやつに依存しろ。

ですかね？やっぱり。
殺してから次ぎ行ってもいいですか？

うん、殺しちまえ。頭の中でね。
間違っても実際に傷つけないように。
そんなことしてももったいない。

またかけたら電源切られてました

なんだそりゃ、うざいと思われてるよ、あんた。
ちょっとほっとけば？

会社用の携帯にかけていいですか？

ほっとけないとこが病気なんです

落ち着いて。
そんなやつ殺して無にさせるのは勿体ないよ。

いやいやそんな彼女はうざいよ。落ち着きな。

うざいとか言うのは酷いよ。
彼女は毎週苦しんでたんじゃないの？今はそれが爆発しそうなんじゃないの？
ここに書き込みしてる意味わかってる？ここへ来て求めてる事わかってる？

泣いてもいいですか？

いっぱい泣いていいよ。私はいるよ。
私まで泣けて来た、、、

夜になると寂しくて悲しくてどうしようもなくなる
夜がｺﾜｲ・・・

ありがとうです・・・

もう限界です。

限界ってどうするつもりなの？すごく心配だよ。

自殺とかは考えてないですよ。ありがとう。
ずっとずっと怪しいなと思いながらごまかされながら
つきあうの、もういやです。
がまんするのもうイヤです。

「夜になると寂しくなる」
こんな時間まで起きてるからですよ
不規則な生活していたら欝も治りませんよ
それが全て原因と言いませんが、夜更かしして2chなんか
やってたら駄目になりますよ
何故、寂しがりな人は治そうと努力できないのだろ？
ずっとそのままでいいのか？
治す方法などいくらでもあるのに

レスくれて良かった。
そんな奴と付き合ってあげる事ないよ。
我慢しなくていいんだよ。でもここに居て。
貴方が落ち着くまで私も居るから。
彼に言いたい事ここで叫んで。無理？

>>473
ありがとう。
彼は私がキャバで働いてたときのお客さんなの。
キャバで出会ったって言ってもずっと半年くらい友達で
その間にいろいろ話もたくさんしたし、仕事で今でもキャバ行くこと
あっても信用してたの。でも最近仕事が忙しいって言って
会う日も時間も半減した。でもほんとに忙しそうだったし
仕事だからって私も自分に言い聞かせてたんだけど
それがほんとかどうかわからなくなった。
わたしがもっと正常な状態だったらもっと早く
彼の様子がおかしいって気づいてたかも。
くやしい。すごくくやしい。エッチだけじゃなくちゃんと好きでいてくれてるって
思いたかったけど、優しいとこもまだあるけど
この間なんてエッチしてる最中に泣いちゃった。

鬱病にかかって7年になります、もう疲れ果てました。引きこもりになりただ漠然と一日が過ぎていきます。
自殺未遂をして入院下のですが、もう退院しました。こんな愚痴聞いてくれる人なんていないので、
書き込みしました。

最近は電話しても出ない、かけなおしてこない、
メールも激減。それを仕事だからしょうがないってわたしも納得しようと
してた。努力してみた。
とくにひどいのは火曜日。彼は不動産関係だから水曜休みなの。
休みの前日になると・・・。はぁ・・・・。
私がこんなだからイヤになったのかな。

ホント日本は幸せだなぁ、まあ良いことだけどね

>>475
ドンドン書き込みした方がいいよ
些細な愚痴でもみんなきちんと答えてくれるし
自殺だけはもうやめた方がいいと思います

>>451
彼の様子がおかしいと気付くのが遅かったんじゃなくて
彼を信じていようって気持ちが強かったんじゃないの？
貴方はとても心がピュアでやさしい人に思えるよ。
くやしいのわかるよ。私も同じような経験した事あるから。
本当にくやしいよね。なんで、私があんな男に？って思うよね？
貴方を分かってくれる人（男だけじゃなくて）は絶対にいるよ。
貴方がいるように、貴方と同じようにどうしようもなくなちゃう人はいます。
こういう病気だと自分でもコントロールしたくても出来ない時あるよね。

少しは落ち着いたかなぁ？

>>451
別れちゃいなよ。私は別れてから一人になったのは寂しいけど、いろいろ見えてくる事が出てきたよ。

ほんとにコントロールできなくなる。
こんな自分がイヤでしょうがなくなる。
私がいけなかったんだとどんどん欝になっていく。
彼にひどいメール送ってしまったよ。
「テキトーにつきあてテキトーにセックスさせてくれる
女がいいなら他あたってくれ」って。。。
はぁーこれで明日また何の連絡もなかったら発狂しそうだよ。
でも今日のところはちょっと落ち着いたよ。
どうもありがとう。

>>451
全然ひどい内容のメールじゃないと思う
開き直ったら強い女！（私はそういう人好き）
連絡きたら言いたい事言ってちゃいなよ。男って言葉の暴力に弱いから。
余談だけど、それがくやしくて手を出す男もいるけどカッコ悪い。

とりあえず落ち着いて良かった。眠れそう？

>>451
自分を責めちゃダメだよ！世の中を責めなよ。

ありがとう！！
頑張って言葉の暴力振るうぞっ！！
とりあえず今から気分転換に長風呂入ってみます。（近所迷惑。。）
いろいろ話し聞いてくれてありがとう！
ちゃんと別れること考えるよ。

レス占領しちゃってみなさんごめんね。

そうね！！世の中を責めてみるw
ありがとう。おやすみなさい。

寂しくて寂しくて毎日友達にメールと電話で料金ヤバイです…
なんとか止めようと思ってんだけど、やっぱり無理で。
毎月親に怒られて嫌になってきました。
こんなに寂しいなら死んだほうがましかなって思ってます。

どうしたらいいでしょう…

>>451
偉いっ。(T T)自分を癒してあげてね。

占領ほんとごめんなさい。

おやすみなさい。

I'm just me. I'm enough.
With my self I'm in love.
I've been weak. I've been low.
That makes me strong.
I'm just me. I'm enough, nothing less, nothing more.
I wish everybody could just feel this kind of love.

禿寂

>>481
友達の家にいって喋ればいいのでは？

友達いない(´･ω･`)寂しい寂しい寂しい寂しい

コインランドリー行ってくる(´･ω･`)寂しい寂しい寂しい寂しいﾖｰ

>>488
僕もあなたのように自分を愛せるようになりたいです。
良い時も悪い時も自分を受け入れてあげよう・・・認めてあげよう
そんな強くて優しい人になりたいです。
Thank you for the good advice.

話したりでもしないと自分を保てないと思う時、
誰も電話できる相手がいない…
みんなそれぞれの事情があるのは分かっているから、
嫌われたくなくて電話できない人もいるし。
寂しいよぉ。

さてと今日も寂しく夜勤にいくか。
あと、小一時間。

心拍数がだんだん上がってきた...
どうしよう...辛いよ、誰か一緒にいてほしい...

（・∀・）＜だいじょうび？

ここにいるよ、
外の空気吸ってごらん

お喋り出来るような仲が良い友達なんていないからマジで寂しい。。。
昨日 夢に安倍麻美が出てきました。
全然 興味ないのになんで？

みんな、休日は何して過ごしてる？
寂しくてリスカやアムカするのは私だけかな…。

私は、休日できるだけ外に出てるけど、突然淋しくなったりすると、電車の中でも泣き出す始末...。
結構毎日辛くて、寂しくてずっと話していられる友達が欲しい

誰かいない〜？

いるよん☆
淋しいからお話したい...

いた〜。今日はやばいよー　寂しいよー

じゃあ、お話したい！！

何話す〜？

いますよー。
仕事しながら張り付いてますよー。

仕事してるのえらいな〜　すごいなあ〜

なんか、暇なのが逆に淋しくさせてる。
この後、17時から戸塚で彼氏に会うんだけど、それまでやっぱり淋しいし...
なんか最近毎日淋しくて、辛いよ

でも仕事もひとり作業なので寂しいですよ。
同期はいないし…。

>>509
彼氏に会えるのか…いいな。
私の彼氏は結婚願望がゼロに等しい29歳。寂しい。

>>509
恋人いるのはうらやますぃ
>>510
えらいね

でも毎日淋しいよ。
バイバイしてからが辛い。


それになんだか今、意識が遠くて、なんかおかしい

ばいばいする相手がいるだけうらやますぃ　もう駄目ぽ・・

彼氏が慰安旅行や友達の結婚式で会えない休日が続く。
考えただけで寂しくて虚しい…。

>>513
意識は大丈夫？

>>514
バイバイする相手にもよるよ…。
いっそ居ない方がマシな相手だっている。

意識、戻ってこない...

>>516
今はじめてこの板を見つけまたよ。
昼間家に一人でいるのがツライ。
どうしていいか分からない。
誰かいますか？

いるよー

>>519
返事ありがとう。
2ｃｈって昨日初めて見て書き込んで、って状態なのでよく分からないんだけど、
チャットとかもやったことないしやり方もわからないんだけど、
ここで少し、相手してもらえますか？

はい☆いくらでも☆

はい☆いくらでも☆

仕事サボっちゃった。疲労と激鬱で。
しょーがないから枕元にノートPC置いて、プチODしながらリスカしてる。
こんな時、家族も彼氏も自分を見てくれない……。
自業自得だよな。親に取っては、働かない子供はただの邪魔者。
彼氏に取っては、要求と愚痴ばかりの女なんてただの邪魔者。
わかってるさ。自業自得だって。

だから、もういいよ……。このまま食べずに餓死でもしたいな。

518=520です。
オレ、ウツで今会社を長期休んでるんだ。
彼女と会社が同じだったんだけど、顔を会わせる時間が
格段に減って、距離が遠くになってきた。

矛盾してるんだけど、会えなくなって来ると、会いたいのに
会いに行きにくくなる。
それでまた距離が遠くなる。

それでますます、ウツになってくる。
自己嫌悪になってくる。
自分なんて消えてなくなりたくなる。

でも一日寂しくて、誰かとふれていたい。
そして誰ともふれることはなく、また自己嫌悪になって消えてなくなりたくなる。

誰か…。

まだ死んじゃダメだよ☆
私も彼氏に何と思われてるかわからないけど、大好きだからって言ってくれてるから死なないし、
親に関しては、私がこんな精神的に参ってた人間であることがわかってからは態度変えたけど、死んじゃいないよ。

誰になんと思われようと、最後は自分なんだから、しっかり自分を持って、このスレいる人は、みんな心配してくれるから、一人じゃないから大丈夫だよ☆

リスカすると何かふっきれるかな？

>520
私と、お話しませんか？
ちょっとなら、役？に立てると思うし、私も淋しい一人なので。
良かったら、こちらにメール下さい☆

[email protected]
いつでも良いですよ☆夜中でも、話相手になります

自殺する人パソコンください
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1068449690/

>>524,518=520
その為のネット、2chだよ。ネット依存の何が悪い！w
メールでそれとなく連絡取ってみては？
それも辛いなら、ここで愚痴愚痴言おう。

>>523=529 です。実は某固定です (･∀･)

>>526
すっきりすると言うか、何も無くなる。
ああ、こんな身体でも血液が流れていて、身体は生きたいと思ってるんだな、
ごめんな、でも身体を支配する脳味噌がイカれてるんだ、許してくれ、って。
「痛み」で我に返る事もあるし、バカバカしく思える事もある。
特にあなたがお若い方なら、お勧めはしない。
明らかに事故や怪我ではない切り傷は、偏見の対象となるから。

>>527
淋しいうさたん、ありがとう。
メール届いたかな？

レスを貰っただけでも、少し気分が軽くなれたよ。
ありがと。
オレも役に立てればいいんだけど。

メール、届きましたぁ☆
いつでもどうぞ☆

o(^-^)o

>>530
あぁ、でも血や生傷って、自分を自己認識できるなー。

>>532
こちらこそ、いつでもどうぞ。
/(^^)

>>530です。

それでも仕事を続ける為に飯を食う。
それでも仕事を続ける為に手首を切る。
それでも寂しさを紛らわす為にODする。

どれもこれも、責められる行為ではないと、開き直ってみる。

ちょっと前向きに、これから風呂入ってくる。
でもやっぱ、溺死しないようにシャワーだけにしてみる。

でも、ここから立ち上がれない。
気持ちが上向いた直後に、下に向く。

距離ができるほど彼女依存になっていく。
でも絶対にしつこい人間になりたくないから、
自分から彼女に近づけない。

最近ずーっと
切なくて切なくて切なくて切なくて切なくて
寂しくて寂しくて寂しくて寂しくて寂しくて
苦しくて苦しくて苦しくて苦しくて苦しいんだけど
これって病気？(´･ω･`)…

ぁ、IDがaikoだｗ

不眠症のはずが、何故か１２時間も眠ってしまった。
寂しさを紛らわせることができてラッキーと思ったけ
けれど、これだけ寝ちゃったら今日はもうきっと眠れ
ない…。
一人の時間をどうすればいいの。
でも、寂しさが贅沢だってことも分かってる。
症状が一番ひどかった頃は寂しいとかなんて感情
よりも、もっとひどい何かに襲われてた。
誰かを恋しいと思うのは幸せなのかな。
寂しいって思えるのは、少しは幸せってことかな。
でも、やっぱり一人は辛い。怖い。

あああ手の震えが止まらない(´･ω･`)
郵便局行かなきゃいけないのにー。
一人で外出するの寂しい寂しい寂しいﾖｰ
友達ﾎｽｨﾅｧ･･･。
行ってきます。

やっと仕事終った、これから寝付く迄が暇で長いんだな

みんなここでお話するにゃ

気力と根性で、意識のあまり戻らないまま、彼氏に会いに行っている途中だが、階段で意識が完全に飛んでしまい、転んだ...
やっぱり、無理なのかなぁ、こんな状態で会いに行くのは。

でも、こんなことがあったことは、絶対に彼氏には内緒。またそれで迷惑かけるから...

ODしたあとって何故かどこか出かけたくなるのが不思議。
今はODする薬もないけど。

メールくれる人がいる。
恋人ではないが。
まだ仕事中だろう。
早く終れ。
そして俺にメールくれ。
淋しい。
ひとりだと時間が流れないんだよ。

>544
そっか、早くメールが届くといいね。
せめて私からレスつけておくよ。枯れ木も山の賑わいって言うでしょ？

ありがとう。
アンタ、いいヤツだな…。

ちなみにメールは、まだ来ない。

私も、待ってたメールが全然来なかったことあるよ。
でも、友達に大丈夫だから待ってなよって言われて、友達を信じて待ってたら着たよ☆
大丈夫だから、もう少し待ってみてね☆

起きてると寂しくて苦しくて仕方ない。
苦しさ・死にたいパワー全開で仕事休んでしまった。
とりあえず､ある薬ﾃｷﾄｰに飲んで寝て過ごしたけど起きてしまった。
薬追加したけど眠れないよ(ﾉД`)
明日は絶対に休めないけど行きたくない。
ずっと永遠に眠っていたいよ。

励ましてくれた人、ありがとう。
メールがきた。

自分の病や過去をカミングアウトしてみている。
嫌われるかも、退かれるかも知れない。
だが、知ってもらいたいと思ってしまうんだ。

ダメだったら…また更に鬱だがな。

>>548
わかるよ。漏れにはこれくらいしかしてやれないけど、とりあえず、ﾖﾁﾖﾁ(´∀`)/つд｀)

>>550
ありがとう。
すごくすごく嬉しかった。
わかってくれる人がいるんだ。って少し救われた。
がんばって行ってくるよ。

>>548
抗不安系の薬とか、精神状態によって効き方が変わるよ。
例えば眠剤でも、絶対に眠らないつもりで飲むと逆にハイになるし。

オレも難しいけど、眠剤飲むときは、
部屋暗くして深呼吸して嫌な事は考えないようにして、
なるべく自己暗示をかけて眠るようにしてる。

きっとうまく眠れるよ。
明日は明日でなんとかなると思おうよ。

誰か…寂しいです
(T_T)

誰か…寂しいです
(T_T)

ああ、、、ショック('A`)

>>553
同じく寂しいﾖｰ

>>552
518=520ｻｿ､ありがとう。
少ーし効いてきたような気がするから
その方法で寝てみるね。

ｳﾝ。そうだね。明日は明日で何とかなるよね。

去年鬱状態と言われ、半年くらいの投薬でちょっと
良くなり病院行かないでいたら最近再発した。
自分的には仕事も私生活も全くストレスなんかない筈
なのに。だからこそやっぱ病気なんだと思って落ち込んだ。
せっかく好きな人もできたのに。相手が優しいと余計
自分が欠陥人間の気がする。罪悪感がある。
薬全然きかない。またつらくて長い夜が始まりここに
居座りパケ死（笑）する。原因は蓄積された親との
関係とも思う。父親殺したい。どうせ反省なんかしやしない
んだから。

>549=544
良かった、メール来たんだね。
カミングアウトの方もうまくいくように、祈って（願って）いるよ。

三ケ日みかん

苦しい。目が回る。
もう病気に疲れた。

死んでしまいたい。もう、疲れた。

よく判らない若い人が多いでしょうけど
今テレビで中曽根康弘が出ていて
見ていると胸が締め付けられるほど寂しいです。
本気で。

昨日は珍しく春1個で眠れたのにぃ〜

>>561
死ぬってどんな感じなんだろうね。
死ぬ夢見た時と同じ感覚なのかねぇ(´･ω･`)

メールが来ない　電話しても出てくれない
ものすごく寂しい
眠れないけど無理やり寝れるようにがんばってみよ〜

＞４号さん
きっと多分苦しいよ。
でもなんか、電気消すみたいに消えてしまいそう。
パチンって。

>>561
　　　　　　　　　　　　 ｷﾞｭ
　　　　　　　　　　 ∧∧ ∧ ∧
　　　　　　　　　　(*ﾟДﾟ(ﾟーﾟ*)　ﾀﾞｯｺ♪
　　　　　　　　　 /⌒ヽ⊂　　ヽ
　　　　　　 　〜（＿＿）（_＿__）〜
「死」と言うのは一番最初に思いつく楽になる方法。でも一番実行するのに勇気のいる方法。
とりあえず、このスレではき出しな。

とまぁ、自分にも言い聞かせているわけだが。

>>565
おやすみね。せめてｲｲ夢が見れますように(・∀・)人(・∀・)！

>>566
だよね。何か想像してるだけで渋い顔になっちゃうﾜ
そういう事考えるとなかなか死ぬ勇気が出て来ないﾃﾞｽ

私にもだっこして〜

ｳﾜｰｰｰﾝ

>>569
同じ事思ったｗ　ﾊｧｰ人恋しい

>>569
　　　　　　　　　　　　 ｷﾞｭ
　　　　　　　　　　 ∧∧ ∧ ∧
　　　　　　　　　　(*ﾟДﾟ(ﾟーﾟ*)　ﾀﾞｯｺ♪
　　　　　　　　　 /⌒ヽ⊂　　ヽ
　　　　　　 　〜（＿＿）（_＿__）〜
AAはコピペだけど、気持ちは常にオリジナルです。あなたが幸せでありますように。

幸せって最近味わってないなぁ。。

幸せ、か・・・。

本当の幸せって、どういうことなんだろうね

症状悪化してる時の自分なんて
ほんと、ウザイだけなんだろうな・・。
だから放置される。
具合が悪いことが申し訳ない。
安心して泣ける場所は診察室だけ・・・・・。

昔から幸せじゃないからよくわかんないや('A`)

幸せが分からないのは、たぶん負の気持ちのほうが強いからと思う。
俺もそんな感じだったし。

最近良くない事ばかり・・・愛してた人からは急にポイ捨てされるし。
犯罪者の知り合いに似てるとか見に覚えのない事言われるし。それを言って
来たのが愛してた人からだったり・・・でもって、それで私が傷ついてる
のに、自分が傷つけたとは少しも思ってなかったって言われたり・・・

同居してるいとこは１ヶ月の出張だし・・・その間に誕生日があるんだよな。
今年は一人で過ごすのか〜　寂しいな・・・

＞571
ありがとうございまつた。楽になりまつた。
自分が何か夢持ってさあ始めよう！と思い数日それを
やり始めると必ず鬱がきて邪魔します。鬱憎い（怒）
好きな人ができてその人は誰にでも優しく、青春は
ドラマみたいにきれいな思い出のある、家族も仲のよい
いいとこの人なので、こんな鬱持ちが好いてもしょうがない
よね、と思います。

疲れたもう消えたい。たぶん一生鬱持ちなんだろうな…

>>578
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　☆　　 ／￣'>○,,,..,
　　　　　　　　.＿＿旦__　　　　　ｨ傘ﾄ　 （＿＿|　ヽ,,,/
　　　　　　　∠二二二△　　 　4賀入(ヽ(ﾟーﾟ*) ／~~ヽ
　　　　　　 ,.（三田田三()"_"_~4_寿込 ゞ ♪ っ（しぃ★）,
　　　　　/~.!（三三三三「Ｈａｐｐｙ　 Ｂｉｒｔｈｄａｙ|~~~~~　~'ヽ
　　　　　!<介>　 .,ヘ　　.,ヘー―,ヘ―‐..,ヘ.‐┘ヘ　.<介>i
　　　　　|ヽ。,,_　<介>　<介>　 <ｲﾄ> 　<介>　<介>.,_,,。ィ|
　　　　　|∧∧~~"""''''''''ー―--゛-"-――'''''''"""~~　　: :|
　　　　　|ﾟーﾟ*　。∧∧　。 ∧∧　。 ∧∧　*ﾟ ｰﾟ) 　*ﾟ ｰﾟ|
　　　　　|　⊂。　(ﾟｰ ﾟ*⊃　(ﾟｰﾟ*)∩ (*ﾟｰﾟ　 ∧∧∧∧ 　|
　 .。-―|し ∧∧∪　∧∧⊃∧∧　。 ∧∧*ﾟｰﾟ)*ﾟーﾟ).　|ー-。、
　ヽ＿　　ヽ,_ﾟｰﾟ*　。(ﾟｰ ﾟ*ｎ　ﾟーﾟ*　　*ﾟ ｰﾟ)⊃　∪ _,,。ィ　＿_ノ
　　　/　　　　 ~~"""''''''''ー―-----――''''''''''"""~~　　　 ＼
　　 （＿ イ　　　　　　 へ　　　　 　　　　へ　　　　　 ﾄ 、＿ノ
　　　　　　ヽ。 　＿／　　＼　　　　　　/　 ＼＿＿_ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ、_　 _／
気が早いけど、心ばかりの贈り物。ハッピーバースデイ♥

>>579
消えるなんて言わないで（ノД｀)・ﾟ・　支えてくれる人がいるのなら、その人に頼っても言いと思うよ。

＞＞５８０
うわ〜〜〜(^ｰ^)！！ありがとう〜〜〜涙が出そうになったよ。
こんなに大きいバースディケーキ・・・何年ぶりかな（涙）

離婚して、子供はだんなの方に親権が渡って・・・
本当は私が離婚届にサインしたわけじゃないのに・・・

子供たちが居たあの頃からかな〜　こんなに大きいの食べてないや。
ありがとう。本当にありがとう。

>>581
幸せになってヨカッタ。

気がつけばもう１時半。明日仕事だから寝ないとやばい。
みなさんの幸せを祈りつつ、お休みなさい。

だれでもいいから、私が生きてる事を許して。
いつも未遂でいきながらえてしまう。自殺もできない私が今夜も生きてる事を許して。
鬱が治ってももうやり直せないってわかってるのに、しねないよ。もうどうしたらいいかわからなぃ。

>>582
おやすみなさい(･∀･)♪

>>583
許す！


私もそろそろおやしみなさい〜☆

たった一人の心に生きていた泡沫の想いとはいえ、誰にも見送られることなく、
すべてが消えても誰一人として気付かない――それではあまりに哀れだから、
電子の海に吐き捨てるつもりで、ここで語ろう。

虚しくなんてないさ。俺も聞いてる。
独りじゃない。

俺なんか夜中になると彼女に寂しいとか同姓したいとかで電話してる。
そのたびに彼女を傷つけて.....
そんな俺にも生きる意味があるなら............

>>583
死ねない・・
それはまだ、あなたに生きる価値があるからだよ、きっと。

>>586
いないけど、もし彼氏が夜中に寂しいって電話くれたら私は嬉しいけどなぁ。
貴方が愛してるという気持ちは彼女に伝わってるよ、きっと。

明日は病院。はぁ、イヤだな。泣きたい。でも涙でない。誰か泣かせて？

>>588 いっぱい泣きなさい。私もまだここにいるから。

誰もいない？

いるよ

いるよ。一人じゃない。

>>589
ありがと。疲れちゃって泣けないよ。
今日仕事行って元気なフリしてガンバちゃったんだ。
なんだか、何気ない人のやさしさに心がしみた。普段は普通にサンキュ！って言える事が
「本当にありがとう。」って思えてね。
自販機で上手くお金を入れられなかったり、
この前パニックの時にできたアザを見るだけで鬱になる。弱ってるな。

ツライんだね

泣けた。ありがと。

>>593 私も疲れて涙出ないや。寂しいよーって子供みたいに泣けたらどんなにラクだろうね。いっぱい水分取ったら泣けるかな。

そういう時は寝ちゃえばいいんだよ

>>595 良かった☆

眠ってる時って幸せだよね。何も考えなくて済むし。でも眠れなくて。ずっと眠っていられたらいいのにな。

そうなると自害か・・・

眠剤とか持ってないの？
寝逃げしちゃえ！！

はじめまして。
ベタの所からこちらに来ました。
こういう所があったなんて、なんか感動です。
私と同じように夜寂しいって思っている人がいるんですね。

眠剤かあ。ずっとそれに依存してしまうのが怖くて最近は家においてないの。しばらく落ち着くまでまた飲もうかな。最近体調も悪くてずっと過敏性大腸。精神的にも上がり下がりが激しくて疲れた。ずっとこんな自分で生きていくのかな。

こんばんは
最近本当になにもうまくいかずﾍｺんでます。
今日もあんまり期待できる日じゃなさそうだ・・
私ももうでる涙もなさそう・・

必死に生きようとして悩んでる皆さんは立派ですよ。
俺はもう一生家から出ないだろうね

元気だせよー

ミニストップのバイトしようとしたが、研修の時点でほかの子たちは仲良くしゃべってるのに
ひとりだけ黙ってて・・・しかもミニストップのバイトは他のコンビニと比べてやたらと鬱陶しい
仕事が多い・・・悩んだ挙句、俺みたいな人間を受からせてくれた店長に「辞めます」と電話。

ﾊｧ

ハッキリ言って大半の人はただ、暇なだけなんだよ
世の中には生きる事に対して良くも悪くも努力して生きてます
それを寂しいだとか言って甘えてる人が多すぎます
ほんと寂しいから辛いとかいってる人は暇なだけ
自分の環境をもう一度見返して見て下さい
どれだけ自分が幸せな生活を送ってるのか解りますか？
本当にあなたは一人なのですか？、本当にあなたには
何もないのですか？、絶対にそんなことはないはずです
贅沢です、暇なだけです、甘えてるだけです

ちょっとキツクてすみません

人間誰だって元気ないときだってあるよ
あせらないで・・・

>>608
そうですね。俺は甘えてるだけですね。
いっそのこと家族全員が俺を見捨ててくれないかとも思ったりします。
家族のこともあまり好きではないですし。

たぶんみんな608の指摘通りのこと自分で自覚してるんじゃないかな。だからそう言われると何も反論できない。だけど自分の意志だけで変えられないことやその意志さえ持てない人がいることも確か、だと私は思うんだけど。

>>587
私に言われた言葉じゃないけど心に響いた。

毎日鬱々と死にたいと思いながら生きてて･･･
今日1日がんばれそうな気がしてきたよ。

>518=520ｻｿ
なんとか寝れました。ありがとう。
こんな事しか言えないけど
今日も1日お互いに頑張ろうね。

うつ病三年目。友達いなくてさみしいよー。誰かメル友になって。

うつ病三年目。友達いなくてさみしいよー。誰かメル友になって。

また眠れないまま朝になってしまった。
もう普通の生活に戻って普通の人たちと一緒に活動できる気がしない。

鬱になってもう3年目。

10年以上離れていた故郷で療養しているけど、
こっちに誰も友達がいなくて寂しいです。
東京の友達から取り残されている気がするよー。
昼間起きていられるようになりたい…。

>608
それはそうかもしれないけど…。
厳しいのは現実だけで充分だと思わないか？

>>612
オレもあなたに言ったことを自分に言い聞かせてた。
なんとか寝れたよ。
今日も無理せず、でもがんばろうな。

さびしいよぉ

寂しいねぇ

リスカなんではまるんだろうとか思ってたら
自分もはまってたよ。。
さびしいのはやだね。

>>617
でもがんばれない時は、がんばれないって受け入れて、
できませんって、自分にも周りの人にも言うようにしたいな。

コレ、自分に言い聞かせてるんだけど。

むずかしいね。
そんな自分、すごく嫌になるけど。

辛かった事はなるべく思い出さないで、
昨日なんとか生きてこれたんだから、
今日もなんとかなるさ♪って、
思いたい。

>613,614
私で良ければメールしよ☆

メル友いるのにめっちゃさびしい。。。
もうどうでもよくなってしにたくなる。
どしましょ。

遅れましたが、おはようございます。

私は昨日、彼氏に当分会えないと宣告された上、あまりにも彼氏に頑張り過ぎた為に、調子を崩してしまい、今日新しい病院に行くことになりました。
彼氏本人もホントに疲れたと言うものの、この２ちゃんのクレ板では元気に過ごしており、とてもじゃないけど、寂しくて耐えられません。

バイト、辞める。
来週末で辞めることに決まった。
ムリして行っても、やっぱ続かなかった。
どうすりゃいいんだ。
もう嫌だよ。
なんで働けないんだよ。
何がつらいんだよ。
悔しい。３年前までは普通にバイトできたのに。
ちきしょう！！！！
消えてなくなりたい。

誰かいますかぁ？

624さん、辞めるのはどういう理由？クビ？自分を責めないで。
辞める衝撃は今大きいかもしれないけれど、そことは縁がなかったんだよ。
探してまたどこかやる気の起きる場所見つかるよ、ゆっくり、共にやっていこう。
嫌だと思う気持ちは痛いほど分かるからさ・・・私も今バイト中だけど、危険な状態。
何が辛いかはわからないけど、腰を落ち着けて続けられるという気力が今のとこでは感じられないんだな・・・。

625さんだった・・・逝ってきます

スレを読んでいると、みんな真面目な人たちなんだなぁと思う。
真面目にいろんなことを考え込んじゃうから、鬱になったり寂しくなったりするんだと思う。
だから、多くの人は>>608さんが言っていることを、もっともだと思っているんじゃないかなぁ。

私も毎日すごく寂しい気持ちで生きているけど、気の合わない他人といる
わずらわしさに比べれば、一人でいることのほうが楽だと思えるようになった。
社会にいる以上は、嫌でも他人と接触しなくてはならないんだけどね。

だから、同じ気持ちでいる人が、弱音を吐いていたり、愚痴をこぼしているスレで
自分も話をしたり、話を聞いてもらったりするのは、悪いことじゃないと思う。
普通の人に打ち明けたって、「何言ってんだ？」で終わりだもの。

ｽﾚ違い鴨知れぬが聞いて下さい。私は訳あって10代最後の年なのにﾌﾟｰです。ﾊﾞｲﾄらしいﾊﾞｲﾄはした事ないです。ﾊﾞｲﾄ=接客じゃないですか、殆どが。私は接客業が怖くてﾊﾞｲﾄが出来ないんです。もう働いて当たり前な年なのに…毎日欝です(ﾅｷ

>>624
クレ板ってどこ？何？教えてぇ〜

>>630
私は２０代なのに仕事出来ないでいるよ。
接客いやだったけど無理してやった事もある(´･ω･`)
一人で個室で誰にも会わない仕事があればいいのにね（もちろん面接無し）
あるわけないけどｻ･･･。

鬱再発しまつた。
今のバイト、ここでやってけなきゃどこも無理だろね
ってくらい人とか仕事は問題ない。
だけど休みが何があっても週二日。巷の大型連休とか
関係ない。たまの休みも、長引く矯正歯科や雑事で
潰れる。これがなにげにストレスなのかもなー…

>４号

｢クレ板住人の親睦オフ｣というトコにいるだよ。私の彼氏は

このスレ一通り読んだけど、ほとんどが
自称欝の人ばかりだね
だいたい本当に欝になったら彼氏なんか作れませんよ
会えないから寂しいって板違いじゃないですか？
ここはホントに一人で生きて、毎日が辛くて生きていけない
という方がたくさんいるんだから
そういうホントに苦しんでる方に失礼な気がします
自分の周りをよくみた方がいいですよ

>>635
彼氏彼女がいてもいなくても、例え自称鬱だったとしても、
今この現在が寂しくて辛いのなら、
このスレに来ていいと思う。

＞ホントに苦しんでる方に失礼
って、
苦しさの絶対値なんてないんだから。
自分が苦しくて生きにくいって事、
人と比較なんてできない。
彼氏彼女がいてもいなくても、例え自称鬱だったとしても、
ホントに苦しい時は、ホントに苦しいんじゃないかな。

ちなみにオレは、
うつの症状がひどくなる前、彼女がすごく心配してくれて、
それから付き合い始めた。
詳細は割愛するけど、それから色々あって、
一時は症状がかなりひどくなっていったんだよ。
今は少しは良くなってるけどね。

だから、
＞欝になったら彼氏なんか作れません
っていうのは、あまり関係なんじゃないかな。

まあそうなんだけどね
寂しいのならこのスレに来てもいいと思うよ
でも自分は欝がひどかった時は誰とも会いたくなかったし
そりゃもう自殺寸前でしたよ、目の前まっくらでしたしね
そういう経験したあとにこのスレ見ると
随分と余裕あるように見えたからね、まあ人それぞれなんだね

>>635
もしかしてぇ、
自分が一番苦しんでいると
思いこんでいる人？
みんなも同じように苦しんでいるから
ここに来ているのよ

>>637
オレさっきは薬で少し上がってたから 636 の書込みが出来たけど、
普通の状態で 635 の書込みを読んだら、
キツかったよ。

なんかもう、薬きれてきたみたいだし。
なんか、書いてて悲しくなってきたぞーーぉ。

と、語尾を元気よくして書いてみた。

>>635
断言はやめよう。
私はしっかり欝歴の中で彼氏が出来てますよ。
後、ここに居る人は自分より不幸じゃないって思って
いるようですけど、（違ったらごめんなさい）その考えで
いいと思います。
自分が一番不幸って思って、寂しさぶちまければいい。
たまっていくよりずっといいよ＾＾

自分にもっと優しくして、他人の幸せは見ないふり。
大丈夫。みんな孤独を感じてここにいる仲間なんだから。
もうちょっとみんなの神経を逆なでしない書き方にしたら
いいと思うよ。
気づかないで書いているのなら、少し読み返してみて、
傷つく人が出てくる書き方をしていないか。

と、偉そうに申し訳ありません。　皆さんの孤独が少しでも癒えますように。

確か、メンヘルのチャットがｙａｈｏｏにあったと思いますが
どこでしょうか？見失ってしまいました

>>641
>>2のやり方をして見つからないですか？
健康と医学をクリックして、ユーザールームをクリック
そうすると、「警告：ユーザールームの中には云々」というのが
出てくるので、そこでOKを押す。
そうすると今は上から5番目くらいにお部屋ありますよ。

対人恐怖になった原因の過去のことを夢で見ました。
何で思い出したのか判りませんけど、すっかり思い出しちゃて鬱…＿|￣|○

なんとか今日も1日頑張れた。
ｹﾄﾞ･･･ずっと我慢してた（しないようにしてた）ﾘｽｶしちゃった。
切らなきゃ仕事にも行けない。
薬飲まなきゃ寂しくてたまらない。
心の中では苦しくて叫んでるのに、皆の前では
平気な顔して過ごしてる。
もぅ自分で訳分かんないよ。

なんでだろうね。俺も会社で呼ばれると元気そうな声で返事してしまう。
人に合わせて軽口を叩いてる。
でも今日も一人でデータ取ってたらボロボロ涙出てきた。

俺も親やバイト先で元気な芝居してしまう。
ひとりになった瞬間にぶっ倒れそうだ。

あ、「親の前やバイト先」な。
間違った。末期だ。

同じです。>>645・646
1人になった途端に激鬱。
1人でなくてもﾃﾞｽｸに向かって仕事してても同じ感じになる。
（ﾒﾁｬﾒﾁｬ静かな職場なので･･）

ただ寂しがりやなだけなのかな。
ﾃﾞﾓ、それだったらﾘｽｶとかﾌﾟﾁODしないと思うし。。

気持ち悪い。
精神的な気持ち悪さ。
親に言ったところでわかっちゃもらえねー。
だから言わねー。
でも、気持ち悪いことに変わりなく。
わかってもらえねーって、淋しいよな…。

寂しい。虚しい。寂しくない時なんかないよね。
楽しそうな人たちってほんとに楽しいのかな？
人としゃべった後は、ほんとに気分悪くなる。
笑顔で中身のない会話。飲み会。楽しそうに話して飲んで・・
気分悪くなる。みんなどっか行け。いなくなれ。

寂しい。。。

>>650
ほんっとに上っ面だけの会話は疲れますね。
昔、仕事柄よくパーティに出席していたのですが、
途中から遁げだしてトイレにこもってました。
で、終るころ何気ない顔をして戻るｗ

うう、ちょっと吐いた。

>>652
大丈夫かい？よくうがいして、楽にしてね

この事件は報道されていません。教育委員会も校長を処分しません。
　皆様の力でこの事件を広めてください。
被害者先生のサイト
　http://www.geocities.co.jp/NeverLand/8595/
　事件究明を求める署名サイト
　http://chiba_273.at.infoseek.co.jp/
　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ひろめよう

メールを書いた。
長文メール嫌がられないかな。知り合ったばかりで
うざいって思われないか不安。
友人のサイトに書き込みをした。
いつもはすぐにレスが付くのに今回は何日もレスが
付かない。嫌われたのかも。
毎日色んな不安が一杯。
でも今日は夕方から突然。あさっての病院までにもつ
かな。
世界で一人だけ取り残された気分。

>>653
ありがとう。落ち着いた。

>>655
他の掲示板で俺もダラダラ書いてしまい、そこのスレッドが止まってしまった。
すごく焦った。後悔した。
愚痴っぽい内容だったら、ここに吐き出していきなよ。いるからさ。

>>656
よかったね

俺もつい長文を書いてしまう癖があるｗ

>>656
ありがとう。
その言葉だけで救われました。
別に自分のせいでなくて、普通にスレが止まって
しまっても、最後に書いた自分のせいかもって思う
時ありますよね。
愚痴というか、なんだかものすごく寂しかったんです。
世界中に嫌われて取り残されたような被害妄想が夕方
からひどくて。
でも、今薬飲んだから少し楽になるかな。
きっとそのスレも、656のせいで止まったんじゃないよ。
偶然だよ。
レスくれて本当にありがとう。
それから、お大事にね。

今日もメールを受信してないか、
リロードしまくる俺がいる。
孤独だ。淋しい。助けてくれ。
カキコでくらい、泣き言赦してくれ…。

>>659
うん。寂しかったらここで愚痴言っちゃえばいいんだよ。
ここに居る人、孤独だって感じてる人みんな仲間だと
思えばいいよ。
私もすごく寂しい。直接助けてはあげられないけど、辛
かったらいつでもこのスレおいでよ。

>>659
ここで出せるのであればどんどん出したらいいよ。少しは楽になるよ。

１０月辺りから鬱状態が非道くなってきた。会社帰りに頭の中がぐちゃぐちゃになって気持ち悪くなって気が狂いそうになる。
運転中も「このまま崖ダイブするか、ガードレールに突っ込むか」とか考えてる。
ほっとけば直ると思っていたけど、やっぱり医者に行くことにした。今週の土曜日行く事にしますた。

>>658
こちらこそありがとう。
なんだって、こんなマイナス思考になっちゃうんだろうな。
本来の悩みとは関係なかったとこまでどんどん悪い方に考えてしまう。
冷静に考えられたらいいんだけど、頭も混乱してる。
落ち着＞俺

＞661
俺も10月後半からおかしい。
交通量の激しい道路に「飛び込め」と
声が聞こえる気がしたりして怖いんだ。
俺も金曜の夜、臨時で予約した。
医者に行ってくるよ。
少しはよくなりゃいいけど。

＞愚痴を赦してくれるみんな
ありがとう。感謝。

>>661
初診？予約がいるとこもあるから気をつけてね。

>>662さん 冷静でいなくてもいいんですよ。 寂しかったら、泣いてもいいんです。だれもあなたを責めませんよ。むしろ今の社会が人に辛くあたってるのですから… ゆっくり温かいものを飲んで、ゆっくり休みましょう。 ○9○21999五21

>>664
初診です。今まで「単なる怠け病？」と思っていたもので。
予約か、明日電話して取れればいいのだが。うーみゅ。

死ぬのって逃げかな？

>>666
いらないところもあります。
俺がいざ行こうと思ったらそこが「平日の午前中」と言われて
ちょっと行きそびれたことあったから。

イラショナル短歌

友達が　いなくて空の　青さかな
気付いたところで　世はこともなし


こっからコピペ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067765570/275

>>667
一概には言えないでしょうね。
難しいです。

>>668
診察時間か、その辺も確認しておかないといけないな。

最近、寂しい上に、やる事全てうまくいかない。
薬で治るのかな？一生このまま？

自分が生まれて、ごめんなさいって、感じです。
育ててくれた両親にも、色んな人にもごめんなさい
情けない私でごめんなさい。

数年前から、涙も出ない。泣ければ少しはすっきりするのかな。

>>667
みんな死ぬんだよ。
お前らもワタシも少し前に生まれて、まもなく死んでいくんだから
死に方なんかどうでもいいよ。
寂しくても寂しくなくても、楽しくても苦しくても、みんなもうすぐ死んで
跡形もなく消えるんだから。
そうでしょ。１００年も経たないうちに、皆消える。
逃げても逃げなくても同じこと。

>>672
その気持ち分かるわ。親が、腹痛めて生んでくれたのにこんなになってしまって・・・。
感情を思い切り出せば少しは楽になると思うよ。

♪あとここで俺はたかが何十年か生きて
あー嬉しいだの、ツライだの繰り返すのかい？
（略）
今日1日生き延びたヤツと俺とお前にカンパイ♪

SIONの唄。『風来坊』

一人でいると「死んでしまえ」と絶えず心の声がきこえてくる。
もう涙もでてこない。
ひとりでいることは好きなのに
どうしてこんなに寂しいんだろう。

治療を受ける前は，電車からずっと外を見ているとマンションの階段にばかり目が行ってて
そこから飛び降りることばかり考えていた

今は確かに思わない

>>675
＞今日1日生き延びたヤツと俺とお前にカンパイ♪
この歌詞いいね。ｶﾝﾊﾟｲ（　･∀･）つ|_|彡☆

>>676
心のどこかで、誰かに支えて欲しいと思っているからだよ。人間は群れなす生き物だからね。
一人は気楽なんだけどね。

>>677
そういう話を聞くと、なおさら治療をしたほうがいいと思えてきたよ。

そろそろ寝ないと、仕事に支障を来すので寝まつ。
みなさんに幸運が訪れる事を祈りつつお休みなさい。（･∀･）ﾉｯ

やっと最近になって人間関係が良くなってきた。
相変わらず会話は少ないけど、こっちが距離をおいて
いたのだと思う。
しかし、涙腺が弱いから直ぐに泣きそうだ。
漫画喫茶で泣く俺って・・・・
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>679
抵抗力が弱くなっているのでなおさらかも。

ひとの愛情を素直に受けられない自分が醜くて頃したくなる……。
こんな自分で良いのか、後悔しないのかと、問いつめてしまう。

「世の中、そんなに悪いモンじゃない」
素直にそう思えるようになりたい。

今に大災害が来てみんな死ねますよ^^
特に関東^^

>>673さんのﾚｽ読んでたら凄く怖くなってきた

きゅうすが持てないほどＯＤで筋肉が溶けてしまったことに今日気がついた。
ちょっと鬱だ…。
皮膚科に行った方がいいと足のかかとの水ぶくれ（？）を見て思う。
焼かれそうで鬱だ…。

こんな時間でも誰かいるかな？

いるよ

>>684
たいへんですね。でもわかっただけよいと思うよ。
一回勇気出して皮膚科いっちゃえばきっとよくなると思いますよ。

いたー

ちょっとこんな時間だけどこぼしていいですかね？

こんばんは。

鬱で自宅に引きこもって２ヶ月ほどになるんですが、
そろそろ働かなきゃいけないです。

でも、今トフラ250mg/day飲んでるような状態で働けるか
とっても不安です。
効き目はあると思っているけどなんか攻撃性増してるし、
自分の子供に当たってしまいそうで自己嫌悪してしまいます。

子供はちょっと反抗期なだけで全然悪くないのに・・・

こんなオレって親失格だあと考えるとたまらないです。

淋しいっていうんじゃないけど家族みんな普通の人だし
理解してくれなくてそういう意味で淋しくて辛い。

今日病院に行ったらリスパザールという薬が追加された。
なんだそれ？とネット調べたら、、、私こんなに状態悪かったの？
ただの鬱だと思ってたのに、さらに鬱、、。
へこんだよ。怖いよ。どうしよう。副作用も怖い事ばかり。
今夜は怖くて呑んでません。服用されてる方いますか？
ここはやさしい人が多いのでこちらで失礼しました。スレ違いすみません。
どうしたらいいかわかんないよ、助けて。
呑んで悪化したら薬恐怖症になりそうだよ。

今日はとりあえず寝ます。起きて誰かのレスがあったらいいなぁ。

↑はぁ。いつもの眠剤多めに呑んで時間経つのにこの事気になって眠れないよ。
とりあえず横にならなきゃ。うわーーーーーーーーん！！

>>693
私が医者にいわれたのが
「どんな薬でも合うか合わないかは本人次第だから」
一つ飲んでダメだったら早めに切り替えればいいし、
それがぴったり合っていたならめっけものというような
軽い気持ちで新しい薬は飲んだ方が良いと思いますよ。

落ち着いて横になっておやすみなさい〜

朝はえずくね
胃も痛いし、頭痛も…

鬱、酷くてバイト休んだ。
店長に何言われるか怖くて、
親にムリ言って電話してもらった。
あと５日でバイト終るのに、
もうムリだよ。フラフラだよ。
昼間ひとりで淋しいけど、
調子もちっとも良くないけど、
ここに仲間はいるよね？

…また横になります。

>>696
大丈夫いるよ。
起きた時に少しでも良くなってるとｲｲね。

この時間でも、ここの集まってる人いると安心するね。

また来ます

金曜日の夕方が一番嫌い！

友達は皆主婦なので土日と夜はメールも電話もできない
今週も寂しい週末が始まった

昼にサンドイッチ食べてから、ずっと寝てました。
短い悪夢見ては絶叫し、やっと起されて起きました。
医者に行く時間が近付いてました。ビックリした。
そんなに長い時間うなされてたのか・・・。
ふう。とにかく医者んトコ行ってきますわ。

バカにされるかもしれないけれど、「プリモプエル」って、そばに置いておくと少しだけ
寂しさが紛れるよ。
私はプリモプエルマニアじゃないから、話しかけたりはしないけど、
近くにあると触ってしまう。

・・・やっぱりこんなのダメ？

今日は調子が悪いよｳﾜｧｧｧｧｧﾝ!!!ヽ(`Д´)ﾉ
なぜか落ち込むよ。たすけてよ。たすけてよ。
でもこんな私を「鬱病じゃない、鬱病の名をつかった怠け・臆病だ」
と両親はいうんだよな・・・。

重大な決断の期限も迫ってるしどうしたらいいんだよｳﾜｧｧｧｧｧﾝ!!!ヽ(`Д´)ﾉ

私も今日、調子悪い…
昨日の夜寝る前に色々考えてたらモヤモヤしちゃって
朝から気持ち悪くて、おなかも痛い…(;´Д`)ﾓｳﾔﾀﾞ

>>699
友達が居るとゆう時点でかなり、羨ましい〜〜〜〜。
俺なんてﾎﾟｯﾂｰﾝ。_|￣|○

>704 スマソ　落ち込まないで
ところで晩御飯は何？俺はヤキトリレバー3本

フフ
最近、あきらかに欝の薬の副作用で体がおかしい
まあ一日に合計13錠も飲むとそうなるわな
フフ
でも飲まないと欝でなにもできなくなるし、凄まじい
孤独感と恐怖感が襲ってくるし飲むしかない
飲まない時の孤独感は言葉じゃ言えないくらいすごい
震えが来るほど孤独で恐い
でも副作用もすごく辛いよ、そんな時数少ない友人からメール
が来ると本当に救われる本当に嬉しい涙が出るくらい嬉しい
もっとたくさん友人が欲しい

>>705
俺の夕食は麻婆豆腐だったよ〜ん。
(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

>>702
こないだ医者に、
『薬でなかなか治らないし、
自分はうつ病なんかじゃなくて、ただの怠け者なんじゃないかと思う、
うつ病と言って逃げている自分がものすごく嫌だ。』
という事をいったら、

『面倒臭い、億劫だ、動きたくないという誰にでもある気持ちが、
全面に出てきてして動けなくなってしまう事が、うつ。』
と言われました。

だから親にはそう言って開き直ってしまえー。
すごく落ち込んで動けなくなる時は、
薬飲んで寝逃げー。

昔の自己嫌悪や、先の不安は無視。
オレは無理やりにでもそう思おうとしてるよ。

708のつづき。

だから重大な決断も、
その時に良いと思った方を選べば良いのかと。
どちらを選んでも、良い事ばかりでも悪い事ばかりでもないと、
そう思えばよいのだと。

あ〜でもオレ、今、薬で上がっててエラそうな事言ってるな。
薬切れて、後から読み返せばきっと、
自分の事タナに上げてエラそうにしてて、
また自己嫌悪で落ちるんだろうな。

あ、ヤバくなってきたかも。
続けて書き込んで、長文になってるし。

>>702
702の人生の最後まで全部！両親が面倒みてくれるなら
ともかく、結局自分の人生、生きて歩いていくのは702なん
だから、両親の言うことをいちいち気にしなくていいんじゃ
ないのかね。

この病気、分かってくれない人はとことんわかってくれないし。

自分の事が嫌いです。友達もいません。生きている事がつらい。ある事がトラウマになってます。

引っ越しで転々としている。
ここ五年で30キロ近く太った。
誰にも会いたくないから友達が減った。

自分のせいなのに寂しい。

秋になって寒いせいか布団から出たくない。
眠くて眠くて仕方ない。
気持ちが安らぐのは食べているとき。
胃が破裂しそうなほど食べるとようやくほっとする。
でも今は吐き気がする。

鬱病だと診断されたことはないけど、時々気が塞ぐ。

寂しい。

>707
うわ、偶然！
俺んちも今夜、麻婆豆腐だったよ。
…こんなコトでも何だか嬉しい（笑）

麻婆豆腐かぁ、もうずーと食べて無いな食いてー

ああああああ麻婆豆腐食べたい(;´Д`)

寂しい・・・誰かいますか？？

>>716
いるよ

>>716
いるよ
(ﾟДﾟ)ｙ─┛~~

>>716
います（ﾎﾟ

>>717-719
ありがとう・・・

寂しくてココロが張り裂けそうです・・・

716は一人暮らしか？

>>721
はい。そうです。

>>722
自炊してますか(´･ω･`)？

俺は１２年間、一人暮らしだった。
友達も居なかったから、一人で映画を見に行ったり、スーパー銭湯に
いったりしてたもんだ。地元の友人とも疎遠になって同窓会や結婚式
なんぞ行った事が無いぞ。
俺は、寂しく一人でアパートの部屋で自分の手のひらを見つめて
切なくなったもんだ。今は、実家で暮らしてるがな。
休日も取り立ててやる事がないので絵画教室にいってるよ。
そこの先生と会話するのが一週間の中で一番多いかな。
今の会社は、ＤＱＮと2ちゃんで言われてる工場だ。
それも３交代になると飯を食ってる時でも2〜3人だがお互い無言だ。

>>723
気分が乗っているときは、するときもあります

>>724
お気持ち、お察しいたします・・・

寂しい。
なんで寂しいかな。うんざりする。

うちも麻婆豆腐だったよ。
寂しい気持ちが少しとんだｗ

明日のご飯は絶対に麻婆豆腐にする(｀･ω･´)

今夜は淋しい鬱気味の家は
かなりの確率で麻婆豆腐の日だったのか？（苦笑）

今日の夕飯はパン。パンのみ。
丸くてかたい。ぼろぼろ崩れるパン。
でもおいしかった。
寂しすぎ。

ちょっとピリ辛で体が暖まると良いかもしれないですね。
なんかプラス思考になれる気がする。

>>730
俺の夕飯ももﾊﾟｿのみ。

仕事おわらなくてご飯食べてない・・・。帰ったらコンビニのマーボ丼食べまつ(´･ω･｀)あー淋しいなっと。

やほぉ（･∀･）ﾉｯ

精神科に連絡しようと思ったけど、ケータイの受話器ボタン押す勇気が無くてできなかった。（´・ω・｀）ｼｮﾎﾞｰﾝ
アポなしでも診察してくれるといいのだが。

＞734
アポなしＯＫのとこもあるよ。調べてみたら？
でも、俺も最初の時は怖くて電話できなかったっけな。
今では、バカスカかけて予約変更とかすっけどな（苦笑）

はあ、夜だな。
淋しいな。

ﾊﾊﾊ、告られていい気になってたら別れようだとよー。
ﾊﾊﾊ･･･。

＞736
もっとイイ人探そうぜ。な？

ありがとう。

>>736
一回でも告られたあなたは充分魅力がありますよ

告られたら、まず疑う。
なんかの罰ゲームなのかもしれないし、浮かれていい気になって
後であざけり笑われるのは耐えられないからね。

＞740
まあ、そう言うなよ。
晴れの日もありゃ、雨の日もあるさ。
そしてまた晴れる…って、信じていたいじゃん？

…とか言ってる俺も淋しいヤツだけどね？（苦笑）

ああそうか。

思い出した。
中学校で、友達の罰ゲームで告るのを見に行ったことがあった。
最低。
タイムマシーンで戻って、傍らで罰ゲームを見て
笑っている自分の首を切り取って
校門に置いて、人目に晒してしまいたい程
自己嫌悪・・・・と言うか自己憎悪

ホントお前ら幸せものだよ！
いいかげん気付よな！
まさしく甘えんぼうの巣窟だなここは

>>735
亀スマソ。
早速明日調べてみるよ。
助言さんくす。

傷舐めあったっていーじゃん？
「強い人」はこんなトコ覗くなよな。

おっと。スルーだっけかな？（笑）

では　みなさまがおちつくよう　わたしが日本の舞を　

　 |＼
　 |＼＼　　　　　　　　　　　　　　 　／￣￣￣￣￣＼
　　＼＼＼　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　 丶
　　　 ＼＼＼　　　　　　　　　　　|　＿＿_　 ＿＿_　　 |
　　　　　＼＼＼　　　　　　　　　 |　|＿＿|　|＿＿|　Σ|　　　　　　/＼
　　　　　　 ￣＼＼　　　　　　　　|　＼（_ノ| ＼（_ノ　 ∂　　　　　 /　　＼
　　　　　　　　　 ＼＼　　　　　　 ）　　＿し＿　　　　ﾉ　　　　　 /　　　　丶
　　　　　　　　　　　＼＼　　＿　（　 （＿人＿） 　／　 ＿　　　/　 ／＼　 丶
　　　　　　　　　　　　　○─＼￣＼＿＿＿＿_／￣￣／＿ /　　|　　　|　　）
　　　　　　　　　　　　　　＼　　＼　　　|　　　　 |　　 ／　　　○　　＼_／　 /
　　　　　　　　　　　　　　　|　　　 |　　 |　　　　 |　 　|　　　　/　 ＼　　　　 /
　　　　　　　　　　　　　　　|　　　 |　　 |　　　　 |　　 |　　　 /　　　 ＼　　 /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　/＿＿|　　　　 |＿__|　　　/　　　　　 ＼/

どちらさま？（笑）

お前らはただの暇人、暇潰しになるものみつけろ
贅沢なんですよ
世の中にはお前ら以上に苦しんで毎日を必死に生きてる奴らが
たくさんいるんだ
強い人はここみないだろ、お前らの悩みが羨ましいくらい
苦しんでるからこそ書き込んでるんだろ

自分が悪いと解っていても、いまの自分を守れるのは自分だけ。
守らないと壊れそうで怖い･･･。
守りたい自分と、甘やかすな！という自分と格闘中で寝れません。

そしてなにより無性にさみしいでつ。。
誰かいらっしゃいますか〜？

大丈夫、いるよーー

いますよ！
何故か疲れてるはずなのにねれない

>>750,751
ううう・・。ありがとう。
パソの調子も悪くてせつなさ倍増なのでうれしいでつ。

いきるのがくるしい
だれかたすけて
おかあさんにあいたい

漏れもなんか寝れない…(´･ω･)。

ただ寂しく感じてるだけじゃなくて、実際に友人がいないからな・・・
特にどこか心を患ってるわけじゃないんだけど、最近ここの板が居心地いい。
はぁ・・・しんどいわ

みんなつらいんやな...。

>>753
HUG、HUG

おれもつらいよ
いっそ消えたい

さびしいよぉ。
オフしたら少しはまぎれるかな。。。

みんな辛いし、寂しいし、しんどいんだよな...
オフしたら気分は紛らわせそうでいいね
自分の周りに欝ぽいのいないから、自分だけ欝なのか？
と思い始めたらここに来るしかない毎日...

みんな何食わぬ顔して社会生活送ってるけど、結構悩んでる。
俺だって表では元気に振舞ってるからな。

すごく寂しい…イライラしたり不安になったり。自分の感情に振り回されて疲れた

私も苦しくてつらいです。恋愛ってうまくいってる時は病気の調子も
すごく安定するんだけど、ちょっとでも不安になるとすごく悪化します
。私自身異常なくらい人に優しくしなきゃとおもって頑張ってるんだけど
結局はみかえりをもとめてるのかな。みんなはそんなことありますか？

>>763
分かる分かる。
その気持ち。

>>764
ありがとう。なんかすごくほっとして涙でます。

>>765
無理せずに少しずつ歩いていけたら良いですね。
恋愛もお体も良くなっていく事をお祈りします。
どうぞお大事に。

どうもありがとうございます。すこしずつ進んでいきます★
ここにきてよかったです。ひとりじゃないんだなって安心しました。

>>763 私も今ちょうどそんな感じです！！恋愛がうまく行かなくて体調も悪くなった。他の人からみたらくだらない悩みに見えるだろうけど。私は優しくしよう！って思えず彼にあたり散らしてばかりで余計にうまく行かなくて悪循環…

先週の誕生日も一人だった。
何のために生まれたんだろうって考えたら涙出てきた。

>>769
遅くなりましたがお誕生日おめでとう。
こんな事しか言えなくてごめん。

ありがとう。
あたたかいね。ここ。（⌒ー⌒）

私も毎日彼の非常識な言葉に傷付いてキレそうになります。
でも誰か自分を愛してくれる人がいないと不安で不安でつらい。けど、やっぱり
この苦しさは健康な方には絶対わかってもらえないから、きょうはなにした
の？とかいつになったら働けるようになるの？なんて言葉をかけられてしま
うんでしょうね。

>>769
お誕生日おめでとう♪
産まれてくれてありがとう。
こうしてここでお話できてうれしいよ♪

それは傷つくね…。彼は病気のことちゃんと理解してくれてるの？私は彼の行動が気になる。いつか捨てられるんじゃないかって。仕事が忙しいって最近あんまりかまってくれなくて、それがほんとかもしれないのに他に女がいるの！？ってキレたり。こんな女ウザいよね。

私も全く一緒だよ。ほんとに一緒。今日なんてまさにそうだったし。
自分が嫌になるよね。でも別れたらもっとつらいよね。でも
かれもかわいそうだし、どうしたらいいんだろ…

そうだよね。ムカつくんだけど、私に怒られてる彼もかわいそう。こんなので彼に嫌われたらほんとにつらいよね。うまく行って欲しいと思うのに自分の行動も感情もコントロールできなくて迷惑かけてばかり。

ほんとつらいよ。別れたくないけど別れたほうが彼のタメなのかな
って考えたりね。ごめんね。睡眠薬が効いてきちゃって朦朧として
るからそろそろおちるね。よかったら明日にでもメールください★

明日が皆様にとって良い一日でありますように。

おやすみなさい。

メールってどうやったら遅れるんだろう…今携帯からなので明日パソコン開けてみます。777だ！！あなたにいいことがありますように☆おやすみなさい。

ほんとだー！名前のとこ押したらメルアドでるからそこに送って
くれればへいきだよ★いい夢見てね♪

欝の、一進一退、薬の変更、復活
こんな感じで二年ほど、精神科通いしていた。

先月が歯痛が酷くなり、一ヶ月ほど苦しめられた。
二ヶ月目にして歯医者に行ってその歯を抜歯してもらい、
一月ぶりの・寝れない・食えない・痛い の苦しみから解放された。

鬱は治っていた。

歯痛療法、いいぞ。

明日は病院だ・・・でも1年ほど薬減らないや。。。
本当に治るのかな。。

>>769
誕生日おめでとう。
愛があって生まれてきたんだから
悲しむことはないと思いますよ。

急に今年の春、死んでしまった愛犬を思い出して涙が止まらないよぅ…
辛い。

お金払うんで、誰でもイイから彼氏になってください…彼女でもイイや。とりあえず誰でもイイから側にいて欲しい…。寒い冬に一人は嫌だー。
以上、彼氏いない歴=年齢のソープ嬢の呟きでした。

恋人なんていたことないから欲しいと思わない。
好きな人が出来てもいつか裏切られるんじゃ、って恐怖から
相手をさんざん試して結局嫌われるんだ。
だから、もう人なんて好きならないって思ってる。

でもそれを人に話したら「寂しさを耐えてるんだ」って言われた。
いつになったら自分の感情に素直になれるんだろう。
みんなみたいに「寂しい」って言える人になりたい。

お金なんていらないから普通に立候補したいものだ･･･(´･ω･`)

>>785
２８以下なら・・・金もいらんし。でも多分俺長野だから遠距離になっちゃうな。

>>785
お金なんていらないから
そばにいてもいいかな。

>784
きっとワンちゃんは「愛されて幸せな命だったワン」って天国で喜んでいるよ

>>785
俺んちの犬も去年の６月に亡くなりました。
１８年間生きていました。
人間でいうなら100歳くらいでしょうか。
老衰で大往生でしたね。
シーズー犬でした。それから２週間後にお袋が次の犬がほしいと
いうので買ってやりました。これまた、シーズー犬でして・・・
ちなみに両方の犬も♀です。
その犬は、何故か糞をする時にジャンプします。
理由はその犬にしか分からないでしょう。

訂正
>>784
俺んちの犬も去年の６月に亡くなりました。
１８年間生きていました。
人間でいうなら100歳くらいでしょうか。
老衰で大往生でしたね。
シーズー犬でした。それから２週間後にお袋が次の犬がほしいと
いうので買ってやりました。これまた、シーズー犬でして・・・
ちなみに両方の犬も♀です。
その犬は、何故か糞をする時にジャンプします。
理由はその犬にしか分からないでしょう。

ジャンプかぁ何か重大な意味があるんでしょうね

うちの犬♂はいつの間にか子猫を小屋の中で飼ってました
その犬は5年前に15歳で亡くなりましたが、猫は今も俺の部屋に住み着いています

寂しい
友達と遊びに行きたい
でも遊ぶ友達なんていない…

久しぶりにメールが会った友達、鬱の根源になるトラブル前は
ホントに仲が良かったんだけど、
そのトラブルに加担した香具師達と付き合いがあるって聞いて鬱。
せっかくの交流復活だけど本音の付き合いなんか出来そうもないね。
仕方ないけど。

いま淋しい…ということより、
来週、バイトにいけるんだろうか？
店長に体調管理うんぬん言われそうだ。
体調ったってさあ、鬱なんだから！
吐きそうなの我慢してレジ打ってんだぞ？
ちくしょう。泣きそうだ。

賞味期限が切れるまで肉をほっとくぐらいやる気がなかった。
顔を洗う気も着替える気もしなくてぼけーっとしてた。
けど、勢い付けて顔を洗って、勢いよく豚バラを煮ちゃってみた。

結果：ｳﾏｰ

ちょっと元気になったのでみんなに角煮をお裾分けしたい。

>>797
いたらきます。

いいなあ、角煮…。

角煮ｺﾞﾁなります。

ごつそうさま＜角煮
どうやって作りますたか？
うぉれも勢いつけるか

来週末あたりに本八幡で4人くらいで（あと2人ほど来て欲しい）
オフやろうかと思っております。来ようかなという方は
以下の鬱オフスレでお待ちしてまする。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067004082/

>>797　角煮(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

---
こちらはモツの煮込みです。一人で鍋かよ！

頭痛で眠れない。眠剤飲んでも途中で目が覚める。
頭痛薬も効かない。
あたまがぐるぐるする。
このまま一人で気が狂っちゃいそうだ…。
せめて熱が下がればいいのに…。

本当はゆでこぼしたり、冷まして浮いた油を捨てたりしなきゃいけないんだろうけど…その間にやる気がめげそうだったんで
大きめの一口に切って焼き付けて、油をよけてからめんつゆと醤油と黒砂糖、ぶった切った葱で煮ただけ。
それでもｳﾏｰ。
問題はこれしか今日の食事がないことで……。でもみんなが貰ってくれたからほっこりしあわせだ。ありがとう！

やっぱりだめだ。
何だろう。あたまの中ですごい音がなり続けてるみたいだ。
きつい。
誰も側にいないまま、このまま発狂しそうでイヤ。

寂しいよー。誰とも話をしない週末。
つらいよー。誰かの声が聞きたい。特に夜。

なぜｓage進行？

>>807
誰かに電話すればいいじゃん。

>>806
(-_-;)俺が一人暮らしだった頃は、脳内で別の自分と会話してたぞ。
それでも駄目なら眠剤飲んで寝る。起きても又、眠剤飲んで寝る。

>>808
(-_-;)地下住人ってのも（ｒｙ

>>809
電話出来る相手が居るのが羨ましい〜〜〜。
友達なんていねーんだよ。
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>812
男性？女性？

友達欲しいねぇ。

最近立ってなかったので立てておきました。
>>２
ちょっと席をはずしてるかも知れませんがまた〜りしていってくださいね〜

>>813
♂だけど・・・？
(ﾟДﾟ)ｙ─┛~~

>>813
>>813の一人称が・・・（ｒｙ

>>816
いや、男だと結構寂しいだけでいきなり電話してもＯＫな友達って
作りにくいなと思っただけ

パソコンが落ちました｡･ﾟ･(ﾉД`)
チャットエラーで立てられないですごめんなさい〜

>>818
俺は、３８歳のおさーん！
地元を長年離れていた。
友達とも疎遠になってたよ。
ぶちゃっけ出先の県でも友達いなかったがな
_|￣|○

私はオンナですが。
電話できる相手がいないのは812さんと同じ

>>821
俺は、すっかり孤独癖が付いてしまってます。
小学校低学年の頃には、ハブられた事もありました。
まー、ﾄﾗｳﾏとまでは逝ってないですけど。
おまけにメンヘルと・・・

>>821　>>822　二人で電話すれｗ
まぁ、俺が電話受けても良いけど。２５の野郎だっけ、野郎同士の場合
電話ってのもなんか微妙だけどさ。
俺も孤独癖ついちゃってるな。会社にはなんとか行ってるけど

>823
私もそう思った。何か笑った。
元気出てきたかも。ありがとう。

>822
孤独癖かあ。
私も群れるのは苦手だけど、一人でいるとさみしいんだよね。
一人暮らしだし。一日中誰とも口きかないのってツライ。

俺も、群れるのは苦手だけど寂しがりだ。
そういうとこで不器用だからいかんのだろうなぁ

一人でいいから気の合う友達がほしいな。
昔はいたけど結婚しちゃったから、
しょっ中会うのも、夜電話するのもためらわれる。

不器用は治しようがないよね。
自然にできたらいいんだけど。

メッセンジャー面白いよ

>>825
俺の会社は創立50年以上ある某会社の子会社。
しかも、2ちゃんでＤＱＮと言われてる工場だよ。
休憩室でも無言で過ごすことがほとんど。
もうすぐ忘年会シーズン。一応、職場の忘年会には出席するが
会社全体の忘年会は、いかなーい。
おまけに下戸だときてると酒の席なんて苦痛なこと、このうえないよ。

>>827
今夜の部屋立て、まだ無理そうですか？
ダメなようなら、自分で良ければやってみますけど。

>>827
俺は、チャットからネットに入ったから
ｙａｈｏｏもｍｓｎもＩＤあるよ。
元無職・だめ板住人だったから、結構やってたよ。
つか、この板でｽﾚ立ててるよ。（￣□￣；）！！
>>829
おながいします。m(_ _)m

>>829
部屋立てて僕のパソコン切っても部屋って残ってるんですかねぇ？
ヤフーチャット全然よく分からないで部屋立ててるもんですから…
とりあえず立ててみます

立ててみましたが見えてますか？

>>831
ＰＣ切ったら部屋は無くなるよ。
これが、俺のｍｓｎのＩＤだ。
[email protected]
ｙａｈｏｏのアカウントは、2つあるからなー。
やり方は、書店に行けばメッセの本あるからな。

>>832
ｽﾚを立てたのですね。
見えないけど・・・
(ﾟДﾟ)ｙ─┛~~

>>832
ｽﾏﾝｿ・・
チャットの部屋か？

やっぱりそうなんだ〜マスターがいないとだめなのね…
チョットまって僕お風呂入らんといかんもんで
ttp://i-house.cc/c/nph-chat_f.cgi?H=lskdjf
使ってていいよ〜
ふろ行ってきます〜

立てますた＜Ｙａｈｏｏチャット部屋

>>832
どのカテゴリーに立てたか分からないよ。
それと部屋の名前ﾓﾅｰ

ここには初めて書き込みます。
俺はしがない、どうしょうもない大学院生です。ここ数年、鬱とういか無気力という感じで
研究もあまり進んでいないので、この先のことがふと異常に不安になってよけいに鬱になったりしてます。

でも、俺の場合、毎日が寂しいのか、寂しくないのかよくわからない。
基本的に一人でいるのは好き、研究をしようと思ったのも一人が好きだったからかもしれない。
そして、群れるのは基本的には嫌い。ここに来ている人たちの多くと共通の部分があるかな？？
やたらと群れたがる奴を見ると、俺などは便壺の蛆が無数に絡み合って蠢いている様を連想したりもして、
いやな気持ちになることも多い。

かといって、対人恐怖とかで他人と全く話せないとか、
他人の前だと赤面してしまうということもほとんどないが、
一人暮らしのせいもあって、誰とも話さない日が数日続くことも多い。
今日も、昼間に「チキンカツ定食お願いします。」とファミレスの店員に言ったのが唯一の会話だったかな。
ま、ほとんど毎日こんな生活だね。

しかし、今、全く誰ともおつきあいがないわけではなくて、つきあっていただいている女性もいる。
ほとんど毎日、彼女と深夜にメールをしたり、電話があったり、時々、彼女が部屋に遊びに来るのが、
俺にとって唯一の社交なのかもしれない。
彼女がいると思えるから寂しさもないのかもしれないけれど・・・、
やはりこんな生活は端から見ると寂しいくみえるのかな？

>>837
うぃ！
ご苦労様。
まず、どのｶﾃｺﾞﾘｰに立てたか分からないよ。
あと、部屋の名前ﾓﾅｰ

訂正
>>837
どのカテゴリーに立てたか分からないよ。
それと部屋の名前ﾓﾅｰ

>>838　>>840
>>２のとおりです

>839
寂しく見えないよ。
彼女もいて、自分も寂しく思ってないんでしょう？
人からどう見えるかの問題じゃないのでは？

>>839
精神健常者で一人と、メンヘルで彼女ありだと
後者なら、それは病気のせいかと。
そんな俺は、２ヶ月間の間、怪我で事態療養を２回程やったんだ。
無論、一人暮らしで地元じゃーないよ。おまけに友達も無しだった。
当然、ｺﾝﾋﾞﾆと診察に行く時以外は会話無し。
おまけに鬱でも病院に行ってなかった。
まー、肯定も否定もしない。

誤＞事態療養を２回程やったんだ
正＞自宅療養を２回程やったんだ

>>843
寂しさって、対人的なものだけではないような気がしてきた。
毎日、毎日を何か目標に向って精一杯取り組んでいく充実感というか、達成感というか、
あるいは自分は日々進化しているといった成長感というか・・・、
そういったものも強く影響しているような気がするな。
今の俺にはそういった充実感や達成感や成長感というものがない。

そして、そういった自分の感覚のみで味わっている充実感や達成感や成長感が
他人も何らかの形で認めてくれたり、評価してくれることで
初めて寂しさが解消されるのではないかという気がしてきた。

自分がやれているという自信と、それを認めてくれる友人なり、家族なり、恋人がいることの両方が
寂しさの解消には必要なのかもしれないね。

>>839
彼女がいる時点で
寂しいとか無気力とか言われても困る
セクースすればとりあえず絶望的になることはないでしょ？

俺なんて．．．．．．

私には「とりえ」がないというのが悲しいくて寂しい

こんばんは。誰かいますか？

久々にコンビニ行ったけど、すぐに耐えられなくなった。
若い客の話し声と視線で気持ち悪くなってしまった。
おばちゃんが行くようなスーパーなら平気なのだが。

あ〜よかった〜誰かがチャット部屋つくってくれて(*´д｀*)ホッ

あるね〜店員って結構万引きの監視してるから
じーと見てたりするから気持ち悪いよね〜
調子が悪いときだとなおさら気になる〜

>>847
私の今つきあっている人も、離婚を経験している人で
やはり少なからずも孤独や寂しさを味わっていたんだと思います。
だから、私とはお互いの傷の舐めあいと、端からは見えるかもしれませんね。
でも、お互いの寂しさを分かり合えたからつきあいが続いているのだと思いますし、
今のところ、お互い優しくなれているのだと思います。

真面目にやってきた末が無職で童貞で統失なんてあんまりだ…ちっきしょー！

見るべし。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Asagao/5029/

エキサイトメールの調子が悪い！
俺と外界を遮る気か！！
やめてくれい。今、通信中なのに！
淋しくなるじゃんか！（泣）

>>853
（　･∀･）つ且~　　とりあえずお茶飲んで落ち着き。

今日、医者に行こうと思っていたのに起きたら「メレンゲの気持ち」やってた。医者、土曜日午前までなのに。
質問。みなさんの周りのでっかい病院は日曜も診察しているかしら？

>>853
職も彼女との出会いもこれからだと思うな。
同じ病気で悩んでいる女性だってたくさんいるし、
お互いの苦労を分かり合える人がきっと現れるはずさ。

>>856
でっかいところは無理かもな？
引きつけを起こしたり、失神したりして救急車で運ばれるぐらいになると別だろうが・・・。
俺が薬をもらっている個人病院は電話を入れると、夜１０時ぐらいでも診てくれます。
ちょっと料金多めにとるけどね・・・（笑）

>>858
アドバイスドモ。
んー、来週仕事休めないし。来週まで我慢するか・・・。昨日夜更かししなければよかった。

>>856
俺、一度さー、救急指定病院ってあるだろ。
日曜にいったら、「精神科の先生はいないから
先生が居る日に来て下さい。」
日赤病院だったな〜。

僕の病院は予約なしでぶらっと行っても全然待たないよ〜
しかも病院自体が全室隔離系だからほかの患者とあんまり会わないから
かえって行きやすいよ〜だから行きたいときにぶらっといって漫画読んで
先生と雑談して薬もらってきて３２条で無料になるからかなりいいかも

リスカってなにか吹っ切れる？
もう全てが嫌だ。

でも甘えているのは分かっているんだけど、
本当に死ぬには、まわりの人達に迷惑がかかるし、
痛くて辛いのはやはり怖い。
オレは何もできないダメな人間だよ。

リスかって、カッターでやるの？カミソリ？
みんなどうやってるの？

元々、鬱なんですけど肉親の死を知って２週間になります。
最初の悲しみが癒えてきたら今度は妙にイライラするんです。
これは時間が解決してくれるのかな？
主治医に相談したほうがいいのかな？

>>858-861
みなさんありがと。

近所の精神科のある病院片っ端から電話して、確認してみるか。
このままだとつらいし。

>>861
32条は、各都道府県別に違うよ。
煽りじゃなくて。
俺は、社会保険だから5％だ。

僕はリラックスするために部屋暗くしてアロマキャンドルを焚いて
エンヤのヒーリングミュージックを聞いてたらおかしくなっちゃって
手首切りそうになったけど、ちょとだけ切ったら痛くて
手のひらにしたらもっと痛くて、指先をちょこっとだけ切って
それでも痛くて、むなしくなってリスカはやめた。
ヒーリングミュージックも聞くのやめたｗ

>>862
リスカは１度やろうとしたけどできんかった。カッター握って手首に近づけたけど引けなかった。
それ以前は、自己嫌悪が非道くなったとき手の甲をカッターで傷つけていた。
少し気が楽になったけど、痕が残って会社で「どうしたの？」っていわれたときは困ったｗ

どうして夜になるとこんなに不安で寂しくなるんだろう。
薬のストックもそんなに多くないから、なかなか飲むの躊躇するし。
ワイパックスとにらめっこしながら過ごす夜なんてつらすぎる・・・。

>>863
僕は回りの人に迷惑をかけない為に薬を飲んでます
じゃないとしょっちゅうイライラとおちこみが激しくて
僕自身もつかれちゃうから

>>862　イ�`
兄弟姉妹が結婚できなくなっちゃうよ。
家族にも迷惑がかかるし。
あたしもよく考えるんだけどさ、誌ヌとかじゃなくてアタシ初めから生まれてこなきゃよかったなーと思う。

>>868
さびしいっすね。だれかに話を聞いてもらいたいけどみんな忙しいし。

>>870
いや・・・ﾘｽｶでは死ねないでない？
俺、知ってる奴いるけど。
動脈切るなら首だと思う。
手首なんか相当深く切らないと死ねないと・・・なんかで読んだ。
まー、ｼｮｯｸ死なら別だけど。

首で逝こうかな…、って何度も思ったよ。だけど、手首で逝けない私にはむりだなあ。

心のどこかで「死ぬのやだなぁ」って気持ちがあるからリスカしようとするのではと思う。

>>874
補足。
助かる可能性の高いリスカを選択するのだと思う。

>>866
俺は酷く鬱のときは、音楽よりラジオを聴くようにしている。
やはりどういう形態にしろ、語る人がそばにいるというのが大事かもしれない。
音楽中心の方がよければＮＨＫＦＭ。ソフトな語り中心がよければＮＨＫ第一。

俺のお薦めは、防滴お風呂ラジオを、風呂を暗くしながら１時間ぐらい入浴して聴いていることかな。
できるだけ低い音量で、風呂の響きでかすかに聞こえてくるような感じで・・・。
しかし、鬱の時は風呂に入る気も起きなくなってしまうこともあるので、
そこが正念場かもしれない。

>>871
868です。さびしいですよね。私もこんなこと話せる人いなくて。
もし良ければ私が話聞きますよ。

死にたいからリスカするんじゃないんでしょ
リスカしない気持ちの開放を見つけようよ

俺は脚を切って、縫って、１万かかった。
それ以来、激しいリスカは止んだ。
俺ってゲンキンかな？（苦笑）

うーん・・・
俺は、禿鬱の時に死のうかな〜って思ってたら
台所の包丁の姿が脳裏に浮かんできた。
でも、借家だったから後々に迷惑をかけると思って
そこで終わりだったなぁ〜。
でも、今日も何処かで誰かが自殺してるんだよな〜。

はじめて書き込みます。25才の女です。私もリスカしたことあるけど、全然ダメでしたよ。簡単には死ねないんですねー。
こんなにもきつくて、苦しくて、寂しくて、もう限界なのに・・・誰か私を助けて下さい。実家で母と二人暮らしをしていますが、息が詰まりそうで、
無言の視線から、開放されたい。母親と触れ合うだけでゾクっとするんです。
原因はよく分からないけど、摂食障害になってしまい、今6年目です。いい加減疲れたから、最後に私の気持ちを分かってくれる人に頭ナゼナゼしてもらいたいです。
人の温かさを感じたいです。こんな私はただの甘ったれでしょうか・・・？

>>879
きっかけはどうであれ、リスカが止んだのはよかった。

>>879
んなこたぁ〜ない。

>>881
（　･∀･）つ（ノД｀）・ﾟ・
甘えてもいいんだよ。心が疲れているんだから、ムリしちゃ駄目だよ。

≫882＆883
サンクス！
俺も怪我の功名と思うことにするよ。

…でも風呂上りの今とか、無性に切りたかったり。
イカンよな。我慢しろ、自分！

>>881
甘ったれなんかじゃないですよ。私も同じです。
リスカでなんか死ねませんよね。信じられないくらい深く切らないと。
私はもう一年以上やってなくて今はなんとか生きてますが。

http://page4.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/d39927676
こんな人生送りたひ・・・・・・・・

しかし、夜になるとココに入り浸ってんな、俺。
こんなんでいいんかな？　今日も外出しなかったしな…

今夜もメールのリロードしまくり。
バカじゃなかろか、自分…

>>889
分かる。。でも相手は多分今頃ｾｯｸﾙ中。。。




鬱

( ｉ＿ｉ)＼（＾＿＾　）ナテ゛ナテ゛
ヽ（＾◇＾（。。 ）ゝ元気だしやぁ〜
p( ´∇｀ )q ガンバッテネ

>>891
そんな顔文字書いてあるメール貰ったことないよ(´Д⊂

ｼﾞｭｰｽ買いに行ってくる(´･ω･`)ｺﾜｲﾖｰ

≫891
ちょっと和んだよ（＾＾）

こんばんわ
現在16歳の高校浪人生です
でもろくに勉強してないしやる気もない
アニメばっかみて無気力な日々が続きます
本題に入りますが、こんな俺にも思春期があるわけで
年上のお姉さんが欲しいんです
優しく抱いてくれるお姉さんが
寂しい。死にたい。でもいつかお姉さんが現れるかもしれないから死ねない
寂しい・・・
駄文スマソ

俺も１７の高校休学中の男
俺も。・・・・・女ほしい

≫895
だぁよ。いつかおねいさん現れるかもしんねぇよ？

>>897
うん・・・でも俺は今すぐ欲しいんだよなぁ・・・
どうにかならんもんかねぇ・・・はぁ・・・

≫898
お金で可愛がってくれるおねいさんはダメか？
年くらい誤魔化して店入れんじゃね？