【鬱で】寂しくてたまらない人が集うスレ2【孤独】

どうしても同じ病気じゃないとわからないことはあるみたい。
どうしても寂しくて孤独を感じる。周りには人がいるのに。

前スレ
【鬱で】寂しくてたまらない人が集まるスレ【孤独】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1060590224/

タイトルが長いみたいなので多少変更してますが
そこらへんご了承ください。
では以下寂しくてたまらない人たち、みんなで語りましょう。
独り言でもいいみたい。
スタート。

bnmvmbvンm

寂しいよー(p_q*)ｼｸｼｸ

独りになりたいのに、たまらなく寂しい…

寂しいよ
助けて

寂しいよー

両親に避けられてるよ
なんで私には話しかけないの？
メダカには話しかけるのに・・・
そんなに私が嫌いなのかな・・・

さっき父親に昼食を作ろうと準備してたのに、外に食べに行ってしまった。
そんなに私が嫌いなの?
寂しいよ・・・

>>3
>>4
>>5
なんか話してってよぅ。
寂しいし。
俺は欝治療中の無職です。

>>7
両親・家族とのすれ違いって大きな傷になりそうですよね
大丈夫ですか？

私は神経症で引きこもってます。
外に出れないんです。
寂しいのに････････････････
醜形恐怖・嘔吐恐怖・視線恐怖でつらいです

>>9
そういった神経症についてあまり詳しくはないですが
とにかくいろいろ「怖い」んですよね？
やっぱり外出できないってことは病院には行ってないんでしょうか？

毎日学校へも行ってるし、酒のみに行く友達だっているんです。 でも、そんなのがどうしようもなくうっとおしくて、全部リセットしてしまいたい。 でも、独りでいるとどうしようもなく寂しいんです…

親の車で通院してます。
8月に嘔吐恐怖のために一時的に全く食事がとれなくなって、それが
きっかけで通院しはじめまして。

寂しさを寂しいと感じられなくなった。
空虚、絶望って感じ。

>>11
なんとなくわかりますー。
高校時代そんな感じでした。
なんか中途半端な気持ちで人との付き合いを重ねる矛盾に苦しむ、みたいな。
思い切って誰かに相談してみましょうよ。
友達と酒飲みながらでも。

>>12
それはよかった。
通院のおかげでちょっとずつよくなったりしてませんか？
醜形恐怖・嘔吐恐怖・視線恐怖ってことは
自分のルックスに自信ないってことでしょうか。
思い切って整形なんてどうでしょう。
僕もちょっと一部ルックスにコンプレックス持っているので
もし欝が回復したときのこと考えると
整形しちゃおうかなぁなんて思ったりしてますよ。

>>13
今どん底ですか？

実はもう整形しちゃってるんです･･･････
それでもっと醜形恐怖がひどくなった感じなんです。
あきらかに整形ってわかるようなクッキリ二重になってしまったんです

>>17
およよー。なるほど。
そうゆう方、たまに見かけますよね。
目元かー。
もう一度腕のいい医者に整形してもらったりしないのですか？

コンプレックスを隠そうとする整形は意味がない。
コンプレックスを感じる心を、何とかするのがいい。
アンタたちの輝かしい人生を祈る。

>>14
ありがとうございます
普段は自分の「キャラ」を隠れ蓑に、一応ウマくやってるんですが、
時々奥の方から、「押し殺している自分」が沸き上がってきて、
現実との皆離に板挟みになって、どうしようもなくなってしまうんです。
そういうことは結構、友達に言ったりして、
友達も理解してるっぽいコトを言ってくれますが、
それに対して何か懐疑的な自分がいるというか…
うーん、何か自分で自分の言ってることワケわかんないっすね

>>19
別角度から鋭い切り口で良いこと言いますね。
そうですよねぇ・・・・。
でも正面から戦うと。なんかこー壊れちゃうんです。
で、嫌だ嫌だ嫌だ（以下略）
という気持ちに落ちて「はぁ・・・・」となっちゃうんです。
でもそれもそのうち「ま、いっかー」と思えてきて
昨日から錦糸町ドライブオフなんてのを勢いでやってみようとしたわけですｗ

>>20
こんな話しのしぃ先生と同じような気持ちかな。
http://live.s9.xrea.com/
暇だったら読んでみてください。
なんでしょうか、分裂気味なんでしょうかね？？

>>16
現在底なし沼降下中。泳ぎ方を忘れました・・・。

>>23
どんな風にどん底になったのか
語ってみたりしませんか？

>>24
自分自身の事なのに現状を把握出来てないんですよね、
何が何だか分からなくて「あぁもう駄目」って感じです。

>>22
今、携帯で見てるんで、家帰ったら見てみます。
病院とか行ったことないんですけど、
行ってみた方いいんですかねぇ？
いつも行こう行こうって思ってるうちに、何とか持ち直しちゃって、
結局、面倒くさくなっちゃって…

>>25
自己紹介とかしてみません？
性別、年齢、職業
これくらいでどうです？

>>26
自分の性格的なもので苦しんでる場合若い方がいいですよ。
多分カウンセリングの方がいいと思います。
カウンセラーは相性あると思いますので
根気よく続けられるカウンセラを見つけられるといいですね。
カウンセラの情報などは別スレや２ｃｈ以外のネットで得られると思います。

淋しいよう、死にそうだ

>>29
なんだよう
どんなに死にそうなのか語ってけよう。

>>30
アンタが語れ。

>>28
そうですか
どうも、ありがとうございます

孤独だ〜大学ずっと行ってない…自分が情けないよ

連続投稿規制uzee

>>31
男、無職、27歳、実家暮らし。
最近は音楽を聴き、たまにゲームをして
通院一ヶ月目にして、やや復活の傾向を見せ
躁鬱を繰り返してます。
最近はやや積極的に外に出たり
出会いを求めたり、とにかく寂しくて会話がしたくてしょうがありません。

寂しい(´･ω･`)

>>34
とっても、大きな進歩じゃないか？
寂しさを受け止めて、更に外に出たいとか、
人との交流の中で温もりを得ようとする方向性とか。

>>33
大学6年で卒業しましたｗ
まだ間に合うならちゃんと4年で出て就職した方がいいですよ。
やっぱり後々もっとコンプレックスになって重荷になりますから。
でも無理そうならゆっくり欝みたいなのを治療してもいいかもしれません
親と相談するのもいいかもしれませんよ。

追加。
俺もそんな感じだよ。

>>36
ありがとう。
家族や友人や２ｃｈに支えられて
ここまで立ち直れたんだと思います。
今は本当に感謝して「いつか恩返しができるように」
と思っています。

そうか、自分語りだと、他の人が来ないのかもｗ

お互い頑張りましょう。
やれる限りのことを。生まれてきたんだもん。
自分と似たような感じで苦しんでいる人が同じ空の下に居る。

>>35
どうしたの？

>>40
なかなか詩人っぽいねぇ〜ｗ
こないだマクドナルドで2時間ほど
通りすぎる外の人の人生とか
同じように苦しんでる人がいるんだろうなぁ、
とか考えて過ごしてしまってましたｗ

>>40
出来る限りの事
焦燥と未来への絶望にかられてやらんでもよい
今はそのままでいい
今まで焦りがお前の人
生で良い結果を
生んだか？
時期を待て。
お前のポテンシャルが
爆発的に開放される
瞬間が、来る。
虎視眈々と機を伺ってチャンスを逃すな。
お前なら出来る。
俺が祈っておいてやる
からがんがってみろ。

>>42
レスありがとう。

焦燥と、絶望の呪縛からは、一旦解き放たれたよ。
今は引きこもりに飽きてきたから、動こうとしてる。良い兆候かな。
後戻りしない保証なんてどこにも無いけどね。
それが怖くない、後戻りも良い、逃げも良い、永遠じゃない、完全じゃない、完全なんてない、自分を縛ることにつながりやすい。
要は、必要か必要じゃないか、自分にとって、やりたいか、良いと感じられるか。後はやって見なくちゃ分からない、踏み出す勇気だけ。
自分は自分に属するもので、良いことも悪いことも、全部自分次第なんだってことに気づいたから、
動きたくなったんだと思う。

ありがとう。
祈っててくれ。
アンタの心の片隅にでも、見知らぬ俺の人生を、置いてくれ。

そう。
チャンスと勇気と開放する力
それなんだよねぇ。
二人ともいいこというなぁ。

俺以外の寂しい人いなくなっちゃった？

風呂に入ると必ず「神様どうかお助けください」と何回も言ってる。
毎日朝晩お風呂で１人になると泣きながら助けを求めてしまう。
最近は「神様どうか死なせてください」と祈ってしまう。
薬を飲んでいても風呂に入って１人になると死にたくなる。
朝早期覚醒した後も眠れなくて色々考えてしまって辛くなる。

少し楽になるのは夜。　酒を飲むともっと楽になる。
でもやはり朝は怖い。　また辛く死にたくなる朝が怖い。

どうすればいいんだろう...　妻が可哀想で自殺もできない。
あと２ヶ月でやらなくてはいけないことが山のようにある。
それを考えると死ぬほど憂うつになる。

>>42　いつもＲＯＭってた私ですが
なんかあなたの言葉に涙でた・・・・ありがとう。

うちに遊びに来た元彼がこの前スレを見ていた。
あたしはどうしたらいいんだろう。
まだ好きなんだけどね、あたしその彼が。
頻繁に電話してもウザいかもとか悩むし。
でもこのスレ見てたって事は。　(´Д｀) =3 ﾊｩｰ
マジレス求む。

ちょっと用事あるんで、でかけちゃいますね
飛び入りの方もどうぞー
定員オーバーの場合は錦糸町で遊びましょ

　　　　　【孤独スレ東東京オフ会情報】

　　　　　　　今日10/17に錦糸町の
　OIOI(マルイ）前で19:30よりマターリドライブオフ開催
　　19:30ごろ私がうまい棒をブンブン振り回します。
　　そこに寄ってきてくださいね。定員あと3名まで。
　　　参加希望者は「くぅ」あてまでレスくださーい。

ちょとだけレスしてこっと。

>>46
守るべきものがある場合余計辛いこともありますよね。
でも俺にはなんにもないからその分身軽なのかもしれません。
どこかでストレス発散できるものが見つけるといいかもしれないですよ。
としかいえない情けない俺（汗

>>48
うー。
よくわかんないなぁ。
前スレじっくり読まねば・・・・
またお話しできればしましょ。
寂しいのはあなただけではないですよ。
失恋板覗いてます？あっちも結構いいですよ。
今いえるのはこれくらいです、ごめんなさい。

------------------------------
いってきまーす

暇だけど急すぎるよｗ

>>48
彼氏さんは自分が寂しいわけでなくて、寂しい人にレスでもつけてあげようと思って覗いたのかもしれないよ。

レスありがとう。
メンヘルの住人さんは優しくていいな。
鬱でないあたしも心休まります。

好きな人が鬱の場合の接し方がどうも難しくって。
同じ鬱な方の意見を聞こうと思い切ってｶｷｺしたんです。

>>50
実はあたしがフってしまったくせに未だに好きなんですよ。
当時は何か疲れてしまっていました。
彼には未だ好きって事伝えてあるけど返事聞いては無い状態。

>>52
確かにそうかも。鬱は鬱でないと分からないって言ってた事あるしなぁ。

マジレスありがとうです。
鬱でないあたしでもレス貰えて嬉しかったでし。
お邪魔でなければ他意見も是非聞きたいんでﾖﾛｼｸです。

自分の見込みの甘さで自分の会社を倒産するかしないかのところまで
追い込んでしまった。
従業員に申し訳ない...
妻に申し訳ない...
これから整理しなくてはならない膨大な借入金。
売り払わなくてはならない家財。
消えてしまった夢。
親から借りた老後の貯金。

自殺しても生命保険はおりない。
誰か私を殺して欲しい。
どうか私を死なせて欲しい。

俺は今、引きこもりで1日の大半をインターネットをやってすごしてる。
俺、生身の友達がほとんどいない。別にそれで良いと思ってたし、
自分は孤独に強いほうだと思ってた。
ネットさえできれば友達なんかいらないとも思ってた。
でも、いつまでもそういうわけにはいかず、俺を心配した親が
俺をお寺に預けて面倒みてもらうことにするという。
お寺で住まわせてもらってお手伝いとかするという。もちろんネットもできなくなる。
そういう時になってはじめて気付いた。俺は孤独に強いわけではなかった。
寂しいからネットばかりやってたんだと。
ネットができない生活なんて本当に考えられない。
はっきりいって今、生きた心地がいない。
俺が自殺するなんて絶対ありえないと思ってたが、
生まれてはじめて自殺について考えてみた。

１日１回　投票しよう(σ・∀・)σ

お薬ランキング
http://vote2.ziyu.net/html/teke1124.html

寂しいよー(p_q*)ｼｸｼｸ

ひきこもってます。。。

鬱にみえないコテハンさんが常駐してて少しこわい･･･
ぜんぜん違うスレみたいになってる･･･

新スレたっていたのですね。
>>１さん、乙です。

>>3＝57さん
大丈夫ですか？
寂しい時、孤独で押しつぶされそうな時、何故か
誰かに会うとか外に行くじゃなくて、引きこもって
しまう時があるんですよね。
このスレにいるんだから一人じゃないはず。

>>58
欝に見える見えないは、文章だけでは分からないかも。
怖がらなくても大丈夫と思いますよ。
私もコテハンで申し訳ありませんが、もしよろしかったら
ここで愚痴でも吐き出しちゃってください。

ああ、明日は医者だ。初めての先生だ。
怖い。外に出たくない。車に乗るのいや。人と顔をあわせたく
ない。
でも、寂しいよ…。

>58

誰のこと言ってるの？

一人ぼっちのものです。
寂しい時人ごみに行きます。
買うものないけどデパートへも。
人間が歩いているの見て安心します。集合住宅なんで、
付き合いは全くないけど上の人の音がするのもいい。
友達は、ひとりもいないです。
でもふと、これでも幸せと思う。
誰とも争ってもいないから。

>>61
誰か愛する人と一緒に居たいとは思わないのかい？

前スレにカキコしたので新たにこちらに。。。

私は幼い頃から鬱症状があり、また人間不信なとこもある。
(家庭環境が原因です)
友達はいるけど会うのがしんどかったり、辛い精神状態にあることが
話せなくて辛くて、いつも自分から疎遠にしてしまうとこがある。
今年に入って仕事のストレスで鬱マックスになりドクターストップ
かかって、完全にヒキ状態になってしまった。
今は落ち着いてきてるのでネットができるが、すごく寂しい。。。
1人でいいんだ、じっくりまったり話せる人に出会いたい

そんな訳で募集
[email protected]
25♀です　根は暗いんだろーけどお笑い好きの明るいヤツだよｗ
ここを見たと気軽(それが難しいんだよねｗ)に
話しかけてきてくださいm(_ _)m

つくづく思います。私は人間には向いてないなあって。たとえば犬とか
だったらいい犬になれると思うんです。相手の顔色見て考えてることと
かすぐ判るし。もし死んでどうしても何かに生まれ変わらなきゃいけな
いんだったら、もう生き物はいやだなぁ・・・。

>>57
さびしいなら表に出ろよ。
目を伏せる前にあの星を見ろ！

なんで薬飲んだのに、こんな恐怖感が襲ってくるの？
死にたいんじゃなくて、死んじゃうような気がして怖い。
嫌だよ、絶対ヤダ。
何で急にこうなるのよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
明日何があっても病院行かないと…。

>59
優しく声をかけてくれてありがとうございます･･･
今、愚痴書いたら泣いてしまうかもしれないので、今度よかったらお願いします

>60
今日、ずっといた方です･･･。
ひとりごとだけでも、書いて落ちつきたいんですが、どのような内容のカキコでも
レスを返されてるようなので怖くて書けない･･･
わたしがワガママなだけですよね、ごめんなさい

>>66
(｀･ω･´)

>>66
誰でもそんな時あるよ。一過性のものだから安心して。
でもどうして、あなたみたいな心優しい人がこんな苦しい思いを
しなくちゃいけないんだろう。可哀想・・・

>>66
今日は楽しいことを無理にでも想像して、ゆっくり休んでくださいね。

>>58
ごめんなさい。俺のことですよね。
リアルではドモリます。
自分のことはあんまりうまくしゃべることはできません。

人の相談にのったりすることで
自分に言い聞かせる、みたいなことがしたくて
しょうがない時期なんです。

あと抗欝剤がちょっと多めだったせいか
ハイテンションでそわそわしちゃってるのです。

あんまりの常駐は控えます。

★深夜の宅急便★
[内容紹介]
夜眠れない人のための深夜マガ。夜の暇つぶしにどうぞ。超深夜配信につき注意。
[email protected]に空メールで登録完了。アドは分からないので安心です。

本日から配信します。夜寂しい方は購読してみて下さい。

>>71
謝ることないよ（ｗ
あなたのレスを楽しみにしている人も沢山いるのだから。

少なくともここに一人。

>>73
えー。なんだよぅ。
ちょっとうれしくなっちゃうじゃんかー。

>>58
「うつ病」でない人は確かに多いと思うよ。
でもうつ病以外でも強度のうつ状態で苦しんでいる人はいっぱいいるし
、一見さわやかな好青年にしか見えない人はいっぱいいるよ。
ここに書き込むからにはネタの人はほとんどいないよ。
一見元気そうでもほんとうに苦しいんだよ。

ということも知っておくとあんまりこわくなくなるんじゃないかとおもいますです。

だからくぅさんも怖くないよ。

>>67さん
いえいえ、私もここでいつも力と優しさをもらって
います。
泣いて楽になることもあると思います。
またここで会いましょう。そしてお話しましょう。

>>68　>>69　>>70
ありがとうです。(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝでいきます。
しばらく2ｃｈをあちこちめぐったら、ハーブティーでも
飲んで、横になります。
すぐに過ぎ去る恐怖と思って、通り抜けを待ちます。

今日は眠剤が効きます様に(-∧-；)　
明日は7時に家出ないと病院間に合わない。

ここにいる皆さんに平穏と優しさが訪れる週末になります
ように。

●●●マスコミの 「盗聴／盗撮」 は許されるの？その７Ａ●●●
http://natto.2ch.net/mass/kako/1004/10049/1004950940.html

38 名前： 文責：名無しさん 投稿日： 01/11/09 19:17 ID:/Jozo2co
フジのスーパーニュースを見ていたら、盗聴、盗撮をしていた。
とにかくレポーターとか、テレビ局の人間と話しをする時は、
カメラやマイクで隠し撮りをしていることを、常に念頭に置くべし。
マスコミをとにかく用心するに超したことはない。
取材を受けて、物がなくなったというのもよく聞く。

39 名前： >38 投稿日： 01/11/09 21:33 ID:qM1FVdrM
蛆は自爆か（Ｗ
カミングアウトをするより、盗聴を止めろ
置かれた盗聴機はいつ撤去するんだよ？
そんなことを電波に流されたからって、不安で寝れやしない。

40 名前： 文責：名無しさん 投稿日： 01/11/09 22:32 ID:GPVrbaOJ
マスコミ相手にしても仕方ないぜ。まじで自分らの生活を死守する方が大事。
テレビ・ラジオは出来る限り無視しよう。ついつい見聞きするから調子に乗らせる。
今後世の中どうなっていくかわからんのだから、必要な情報のみ入手して身の保全を
図れ。いい加減な娯楽メディアは放っておくべし。

4年以上前に付き合いそうになった人と今日会った。
お互い好きだったけど、私が鬱になったせいで付き合えなかった人。
今でも私を甘えさせてくれて、優しくしてくれる。
こんなに時間が経てば、その人に好きな人ができててもおかしくないし、
かなり年上だから結婚とかもあり得るってわかってたけど、
そういうことは怖くて今まで聞けなかった。その人も自分から言わない。
でも今日、無理矢理聞いてしまった。付き合っている人がいるらしい。
抱きしめられながら、私はあなたの何なの？私のことどう思ってるの？
と思ったけど、それ以上、何も言えなかった。
今でも私を気にしてくれるのは、同情なのかな・・・。
自分から聞いておいて、寂しくなった。苦しいよ。。

誰かに縋りたいけど、縋れるだけの価値が私にあるのかどうかがわからない。
私は誰かに心配してもらえるような価値を持っているんだろうか。
寂しい。不安。友達が欲しい。そう思っても、私に残ってる価値ってなんだろう…。
生きなくちゃ。そう思ってみても、すごく難しい…もうどうしたらいいのか…。

やっぱり眠れない(;´д｀)
でもこのスレがあって本当に良かった。
8486さんやにしまさんや他の人たちにも会えた。
すごい行動力でオフ会開いたくぅさんにも会えた。
おかえりなさいや、優しい言葉をくれる人たちに出会えた。

とあるゲームのネタにかぶるけど、寂しくて泣きそうな
（って、今泣いてますがｗ）私は、頭の中でずっと

　　　　　い　き　な　さ　い

を唱えてます。「行きなさい」未来へ、「生きなさい」未来を。
まだ少し震えてて、キーボードが上手く打てないし、涙でか
すんじゃっているけれどｗ
私は、行きたい　生きたい。そして治したい。
それで、ここの皆とでっかいオフでも開きたい。

>>54
奥さんのためにも自分のためにも生きて下さい。
どうしても辛かったらその日は布団にもぐってわあわあ泣いて寝逃げしようよ。
自分を追いつめないで。

>>80
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(・ω・`)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
>>69さんにﾊｹﾞﾄﾞです。。。

ベゲタミン効いて(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨのに眠れないＹＯ！(；´Д｀)

>>82
ありがとう･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
大丈夫だよね。うん、大丈夫。
ありがとう。

>>80
すごい行動力は効欝剤の効きすぎです（汗
今週はトリプタノール飲まないように言われました。

>>84
大丈夫ですよ。うん。大丈夫。
優しい人には絶対優しい人生が待ってるって信じたい。
ご自身もお辛いのに、いつもこのスレのみんなのことを
心配して下さるラベンダーさんに私も癒されています。

やっぱりエンヤかけてベッドに入ろうかな。
エンヤは入眠するのにすごーくいいよ。

>>85さん
そうとは知らず、失礼いたしました。
でも、その行動力に救われ、暖かな気持ちに
なれた人も、私を含め必ずいます。
症状が良くなることを祈っています。

>>86
ありがとうございますとしか言えません。
癒しを貰っているのは私です。

これから読書でもしながら、自然と眠くなるのを
待ちます。
おやすみなさい　良い夢を。
そして良い週末を。
（連投申し訳ありませんでした）

ラベンダー、か。
北海道のラベンダー畑キレイだったなぁ。
あの香りは入眠作用があるんだよね。
安らかな眠り。
ホントいい感じのハンドルだね。
そういえば自分用の北海道土産は入眠用ラベンダーだった。
あれはベッドの横に置いてある。
今日はラベンダーの香りをかいで寝ることにします。
ありがとう。と言って感謝の心で眠ります。
おやすみなさーい。

♪寂しくて　言葉も出ない　こんな夜には
　君の笑顔抱き締めて眠ろう

山口由子『Belive』

>>54
＞倒産するかしないか
倒産決定じゃないならいいじゃないか。
闇金融から借りてなきゃ自己破産すればいいんだし。
死を考える前に人生最後の大仕事で会社建て直しに命賭けなよ。
とりあえず弁護士なり何なりに相談して見たら？
大企業でも何でも自助努力で浮上できた例は少ないと思いますよ。

うーん、ここにくると良くも悪くも色々思い出してしまいそうだ。
でも雰囲気良いスレですね。
あー、泣けるよぅ。。。

おはよー。
やっぱり俺も場合サイレースよりベゲタミンの方が
目覚めスッキリで朝が気持ちいいなー。

もはよう
今日もやること無い。

職場で俺の周りは、家に帰ればくつろげる家族が待っていたり、
ｱﾌﾀｰ５になれば特定の友達、彼女がいたり・・・　つまり、あえて
新しい友達・彼氏を必要としない連中ばかり、
俺が話しかけても、その場しのぎで、あえて仲間になろうとする人は
１人もいない。

俺は仕事終ると鬱になり、家に帰ると、明日の出勤が嫌でたまらなくなる。
でも朝になると仕方なく会社行く。（実は俺は家族からも相手にされない既婚者）

毎日これの繰り返し・・・　いつか俺はキレルだろう・・・　いやその前に蒸発したい。
何処かに、この俺を受け入れてくれる空間はないのだろうか・・

新しい彼女が欲しいな。でも陰湿な男に女は絶対寄ってこないだろうし・・
もっと明るく元気になりたい・・　薬が欲しい

>>94
「とりあえず」２ｃｈでいいじゃん。
２ｃｈできるんだったらそのうち外にもでかけられるさ。

>>95
病院行く暇もないほど仕事忙しいんです？
とりあえずこのスレは受け入れてくれる空間？だと思いますが。。。

こんにちは。病院に行き損ねて薬がなくなる・・・まだ３回しか飲んでないからいいけど、次に診療に行けるのは２週後。それまで不安や孤独感に耐えられるかな(>_<)

俺は町の小さな心療内科ですが
そうゆうとこはあんまり優しくは話し聞いてくれないですが
週１で病状報告と薬はもらえますよ。

>>95
自分がカキコしたのかと思う程、同じような境遇ですね。
文章読んでマジで驚いたよ。
少しは安心しました。自分だけじゃないのが・・・

もうだめだ・・・

鬱病かどうかは分からないけど、書き込んで見ます。
誰かがいれば何とかなる時もあるが、一人でいると酒飲まないと
ダメだし夜も眠れない。
特定の友達と会えるときは少しは紛れるが、そうじゃないときは
自分に押しつぶされそうになる。
表向きでは、仕事面＆プライベート面を、何とかやっていってはいるが、
一人になると激しく沈んでしまう。
ほんとに自分をほんとに必要としてくれる場所はあるのだろうか。
寂しさを紛らわす為に、女遊びをすることもあるけど、
一時的に満たされるだけで、心底は満たされない。
薬が欲しいというか、誰にも迷惑かけずに死にたい。
表面的だけに立ち回れる自分に疲れた…。

101さんと　一緒；；　昨日『完全自殺ファイル』を購入いたしました
つらいですね

　。　　.　　　.　。　。ﾟ.　。*　。,　´。.　　☆。。.　ﾟ。+　。　.。　　.　　
　　.　　　。　　ﾟ　ﾟ。　。,　.。o　☆　+　,ﾟ。　*。.　。　。　.　　　　。　
　ﾟ　.ﾟ　ﾟ　　。ﾟ　+　。.　+。　*　。ﾟ。ﾟ.,　,+　。ﾟ.　。　.　.　　　,　　　　,　
ﾟ。ﾟ+ﾟ`,　o。。.ﾟ*。ﾟ　。.ﾟ　。　☆＋。。ﾟ.　°　。　.　　　,　　　　　　ﾟ　
　。,　.ﾟ。　+　☆。,ﾟ.　o。 。+　。ﾟ.,　　.　ﾟ　　　,　　　。　　　　　。　　
　ﾟ.　ｏ　*　。ﾟ。ﾟ.。ﾟ。+ﾟ　。　。　ﾟ。 ﾟ　。　　ﾟ　　　　　　　　　　　　　　
ﾟ`　.ﾟ　.ﾟ.　ﾟ.　.　ﾟ　　.　　ﾟ　　.　　　今はまだ一人で見上げる夜空
　.　　.　　　　　.　,　　　.　　。　　 いつかアナタと二人で眺めたい　　　　　　.　
。　　　　　　　　 ﾍ ﾍ 　　。　　　　　　　　 　　　　
　　　　　　　　 .( *ﾟｰﾟ) 　　　　　　　　　 　　　　　　　　　
"´'''"""''"｀'' ヽ（,,＿/　''''''"´'''"""''"｀''""""'''"''''''"｀"""''''｀`'‐　
　　"''"｀''" 　　　"´'　　　　''"''''　　'"｀""　　　"''''｀`'‐　　　　

そんな相手が欲しい、でも　がんばる気力がない；；

やっと今起きてきた。
今日も２ちゃんとテレビを眺めて一日終わる・・・。
>>103さん、素敵なＡＡだね、でもちょっとさみしい。

最近そんな相手も欲しいと思わなくなってきた…
そんな資格が自分には無いような気がしてます。

とりあえず今日生きよう。
明日もそうしよう。
明後日も。

自分もそんな相手を欲しいとは思わなくなってきた…。
もしいたところで、受け入れてもらえる資格もなく、後で余計苦しむだけ。
早く永遠の眠りにつきたいです…

人生、やり直したいよぉ。
どこの曲がり角、間違えちゃったんだろ？

私なんかきっと生まれた場所自体間違っちゃってたＹＯ･･･
親御さんのせいにしても仕方ないけど･･･
もうちょっと真面目に育てて欲しかったよパチンコなんて行ってないでさ･･･
愛情がわからないのに欲しがってる私は駄目人間。

>>110さん、
愛情がわからないから欲しいんだよ、きっと。
駄目人間なんかじゃないよ。

今度はパンダかイルカに生まれてきたいな。
来世では、神様に願いが届き過ぎて、パンダイルカになちゃったりしてねー、
白と黒のやつ。
それでもいいや〜。

シャチ？

電話できる友達もいない。←したけど二人に後でかけるって言われ音沙汰なし。買い物したくても2千円しかない。。ひとり部屋で転がってる。

>>112さん、
久しぶりに笑った(^o^)
ありがとー。
シャチみたら思い出してね。

自分も愛情なんて分からない。
それなりに大事に育てられてきたとは思ってるのですが、
人にどうやって愛情を注いだらいいのか分からない…。
人を大切にする術が分からずに気が付いたら一人きり。
駄目人間だね。早く楽にさせて欲しいです…。

淋しい(つД｀)・゜・。

寂しいよ。誰か助けて。

>>117
(ノ_・。)ヾ('(ェ)'*)ﾖｼﾖｼ

>>118　
ありがとうございます。
ここにはじめてきましたが、みんな寂しいのね。
なんだかちょっと、安心してしまいました。

一人暮らしのせいかな、寂しくてたまりません。
家族がいる人がうらやましい。
彼も帰っちゃったし。
しつこくすると嫌われそうで、一緒にいてとも言えなかった。
誰か相手してほしい。

>>120
一人暮らしは淋しいよね。
あたしは1週間前に好きだった人に振られてそれから拒食過食嘔吐になっちゃった。
誰でもいいから傍に居て優しくしてほしいって思うよね。
しつこくすると嫌われそうって気持ちも分かる。
良かったらお相手いたしましょうか？

おねがいします。
今、いろいろ考えちゃって、いても立ってもいられない気持ちです。
昔はそんなことなかったのに。
前に浮気性の男とつきあって振られてから、
捨てられたり、一人になるのが不安で、
うまく自分のしてほしいことを伝えられなくなった。

寂しい。助けて。

>123
私も。

薬も減り、鬱自体はだいぶよくなりました。
が、やっぱり寂しいです。寂しさはなかなか乗り越えられない・・・
他人が幸せそうにしてると正直うらやましい。

私も、時間があるときはここにいるから、
大丈夫、一人じゃないよ。
みんなこのスレを見てるんだもん。この同じ
時間に。
そうでなくても少し後に。
一人じゃない。
自分にも言い聞かせてることだけどｗ

昨日はお騒がせ致しました。薬もらって医者に
行ってかなり楽になりました。

帰ってほしくない、まだ傍にいてほしい、抱き締めてほしいとか…
言いたい事あっても大切な人失うの怖くて言えなくなっちゃうんだよね？
何か他に趣味とか話し相手とか見つかれば淋しくないんだけど
それもなかなか見つからないし…。ツライ時なんだよね。
でもたまに心の弱さ誰かに見せないと117さん疲れちゃうから
ｺｺでｽｯｷﾘできればｲｲね！それと少しずつ彼氏にも言えるようになればｲｲね！

>>123
(ノ_・。)ヾ('(ェ)'*)ﾖｼﾖｼ

>>123
俺も。

>>126
よかったね。
またなるかもしれないけど、またここにきて落ち着けるよ。

＞118さんありがとう。レス読んで思わずないちゃった。
彼は、自分のこと信じて、全面的に頼っていいよといってくれるけど、
それすら本心かどうか疑ってしまう。
あんまり精神的に不安定なところみせたら、
引かれるかもと、また不安になる。
今日もそれとなくいってみたけど、本気にしなかったのか
帰ってしまいました。
心臓がドキドキして、不安で。
病院いったら、楽になりますか？

>>131
病院よりも相手に心開いて自分の本心伝えたほうが楽になれるよ。
薬での安定は一時だけだから。

＞117さん
優しい彼氏みたいで羨ましいよ！
いきなり全部話すのは不安になると思うから、ゆっくりでｲｲんだよ。
本心かどうか疑っちゃう気持ちも分かるからツライんだなって思う。
でも前向きに考えて「また会えるからその時いっぱい甘えよう」
とか楽しい事考えてみたらどうかな？病院に行って楽になるかもしれないけど
今は誰かと話したり相談したりの方が特効薬かもしれませんよ！
117さんゆっくり自分のﾍﾟｰｽでいきましょ♪

それで相手の重荷になって嫌われること思うと、言えません。
以前の彼がそうでしたので。
親にも相談できないし。

>133さん、読まずにカキコんじゃった。
ありがとう。
ここ、いいですね。またきます。
話聞いてくれてありがとう。

>>130
ありがとうございます。
でも、寂しさはいつも同じだったりしますｗ
このスレで、みんなと会って、少し安らぎます。

さて誰かいらっしゃいますでしょか

はい。居ますよ〜。

いますよー。くぅ

何の予定もない日曜かぁ。
一日鉄拳でもやってるかなｗ
そしたらまた手が炎症起しそうだけどｗ

なんだか今日は、いつもより寂しい感じなのは
何故だろう。
すごくひとりぽっち感が強い。
ここに居れば平気だよね。一人じゃないよね。

薬が効かないのも辛いけど、効きすぎるのも辛いのよ。
効きすぎて弱い薬しか飲めないのは辛いよ。鬱はなかなか治らないし。
友達にサプリメントと漢方勧められたよ。
周りに結構メンヘラーがいるからその辺の情報はもらえるのはいいのだけれど
みんな薬の服用に関しては大変みたいだよ。
漢方、試してみたいよ・・・・・・でもどうすればいいのだろう・・・・・・・
通院している病院は扱っていないようだし、このままじゃまともな仕事に就けない
よ。みんな必死に仕事しているのに自分は情けないバイトの身でしかもトラブルに
巻き込まれて（給料未払い。解決済み）「もうだめぽ」
明日はあるのかなあ・・・・・・・

>>140
俺も日曜は予定なしだよー。
中古で買ったVF4やろうかなぁ、だよｗ

>>141
いやぁどんどん慣れますから
効く人の方がいいですよー。
俺も最初はそうだったんだけど
眠剤とか最近効かなくなってきてますから・・・

誰かに必要とされたいよ
誰かの一番になりたいよ
寂しいよ寂しいよー

ものすごい考えさせられてしまった。

まず自分が自分に必要なんだろうか。
まず自分が自分の一番なんだろうか。
いや
その前に
他者に必要や一番を求めるものなのだろうか。
本当にわかることは自分の意志の範囲でしかない。
人の心は決して読めない。
怖いけど・・・そんな世の中。
だから自分で自分を認めてあげることからはじめようかな。
それならきっとできるんじゃないかな。
それこそが「自信」なんじゃないかな。
そう思う。
というかそう思え、自分

・・こんな年になって
もうこんな事言っちゃいけないんだと我慢してたけど
ここには同じ気持ちの人が沢山いるんですね。
私も言ってもいいですか？
｢寂しいよぉ｣

うん、俺も寂しいよ。

今日の反省。
自分が鬱だからと言って、他人の人生を巻き込んでいいわけがない。

眠れない、彼氏に会いたいと言ったのに、具体的な話までいかずに俺も会いたいよで
返されちゃった。
寂しいよ、不安に思うことが沢山あって一人でいたくないよ。
こんな理由で彼を求めるのも彼にとても悪いと思うけど。。。
寂しい

１４６さんありがとうございます。
実はドキドキの初カキコだったのですが
こういうの、すごく嬉しいですね。

さびしいとその感情がｲﾗｲﾗになる・・・

>>150
あー・・・わかる・・・
だから眠れないんだなぁ、なるほど。

>>149
ウチの９０の祖父なんか毎日「寂しい」言ってますから。
人間って寂しい生き物なんですよ、きっと。


と理性ではわかってるんだけどなー。

初めての書き込みですけど３ヶ月鬱で入院してました。
いまだ自宅待機が退院して２ヶ月たとうとしています
不安感　あせり　皆さんどうやって克服していますか？

なんでこんなに寂しいのかな。
たくさんの人のなかにいても
ずっとひとりぼっちな気分。
いったいどうしたらこのモヤモヤがとれるのか
自分でもわかんない。

>>153
薬、音楽（大半）、ゲーム、２ｃｈ、
数少ない友達とのメール
家族との会話
新しいもの探し

そんな欝治療一ヶ月目
まぁこうして眠れない夜ばっかりですけどね、最近。

テレビは余計嫌になっちゃう情報も入ってくるので
基本的に見てません。

寂しいのに人を遠ざけちゃったり
生きたいと思っていないのに、猫を拾ったり子供を育ててる
自分が理解できない　自分が好きになれない
だから寂しいって思うのかなって思う
今日も眠れません

>>153 薬・読書。 入院半年、以降引きこもり１年。

>>142
あ、私も昨日中古でＶＦ４買って、鉄拳とどっち
やるか迷ってたｗ
一緒にＶＦ４やりますか？ｗ
大体昼過ぎから夕方まで私はだらだらやってます。


もしここで、○○時に、同時に紅茶を飲むとか、同じ
ＴＶ見るとかゲームやるとか出来たら、少しは寂しさ
まぎれるのかなって思いました。
皆寂しいもの同士、こんなに仲間いるって心強いかも
しれないと真剣に思った。

寂しいって行ってる皆、私もすごく寂しい。
寂しい仲間だね。仲間がいるって心強いね。

●●●マスコミの 「盗聴／盗撮」 は許されるの？その３●●● http://natto.2ch.net/mass/kako/991/991027190.html
788 名前： 文責：名無しさん 投稿日： 2001/06/30(土) 06:03
えーと、話がとっちらかってますが（俺のカキコにも責任の一部は
あるが．．．）、話を原始的な出発点に戻しますと、放送局にリクエスト
したり、新聞雑誌の懸賞に応募したり投稿したりするときに、住所や職業
なんかの個人情報を教えるでしょ。あれは盗聴盗撮のネタを提供するだけ
だから、絶対にやらないほうがいい。何らかの手段でメディア産業に接触
したことのある個人は、盗聴リストに載っていると思った方が安全だよ。

283 名前： 文責：名無しさん 投稿日： 2001/06/16(土) 17:49
某本屋の駐車場で、車のドアが開けられており、
隠しておいたはずの免許証からコピー機の臭いがした。
そこの店員が私とすれ違う時、笑いをこらえたような顔になった
ので急に心配になって、車の中を調べに戻っての矢先である。
気のせいにしないと自意識過剰だと言われそうな経験であった。

身分証偽造も平気でやれそうな人達。

自分が嫌い。
こんな自分だれも好きになんてならないって
思ってるのに、そんなことないよ、とか独りじゃないよとか
そういう優しい言葉をまってる自分に無性に腹が立つ。

今日、自業自得なことして５０も半ばになる親に迷惑かけた。
泣きながら謝って、もうしないと約束した。
親が自分のこと気にかけてくれてるのが痛いほどわかるし、
こんなことではダメだと思うんだけど全然気持ちや態度が変わらない自分。

自殺する勇気もなく、カッター手にあててみたけど数ミリの傷つくるのが精一杯で。
もっと自分が嫌いになった。
嫌いなのに、なんで泣きながらここに書き込んでるんだろう。

わけわからんです。。
ﾊｹﾞｼｸスレ違いでごめんなさい。誰かに言いたかったんです。

うわ
どっかの板でいっしょになったのかなぁ

んーまぁ今がｲﾗｲﾗﾋﾟｰｸ時期・・・

>>160
誰もが一緒じゃないかな。
そして、必ずどこかで誰かが「そんなことない、好きだよ」
って思ってくれてると思う。
すごい偽善に聞こえるかもしれないけど、私は少なくても
業者以外のｗこのスレの人たち大好きだよ。
一日に数回は絶対思い出して、○○さんや○○さん（ハン
ドルか数字がはいるｗ）元気かなぁ？　とか、会社がんばっ
る時間かな？　って考えたりするし。
私も考えてもらえたらすごく嬉しい。
私がしっかりあなたの言葉聞きました。少しでもすっきりし
てくれたら嬉しいです。

それから、あなたがあなたを傷つけるの、私は嫌だな。
勝手で偉そうでごめんなさい。
泣いてもいいから、自傷はやめて、このおせっかいな女何者
よ？　とか思ってくれればいいかもｗ

自分に似てる人が多いとわかってうれしいよ
俺はおばあちゃん子なんだけどやっぱり母親の愛が欲しいんだよね
だから自分が他人に必要とされるようにがんばってる
みんなも頑張れ、悩む前にまず行動だよ！
特に彼氏がいるのにここに書き込んでるやつ。
俺から見れば何様って感じ。
なんなら俺がもらってやるからドンといけ、ドンと（w

これから仕事だから、何の予定がない日曜よりましだけど、
人と一緒にいても寂しいのはなぜだろう。

>>153
明日は明日でなんとなかるさー
と思うように心がけてる。

今日は一人で映画でも観てこようかなと思ってる。
家にこもってるとうだうだ考えちゃうから。

自分も164さんと同じく、人と一緒にいても寂しく思う。
今日は仕事は休みで、夜に久々に会う友人と遊ぶ予定だが、
あまり気乗りがしない。
誰が寂しさを紛らわせてくれるのだろう…。

おはようございます。
これからこつこつ内職の予定です。
でもパソコンつけないと出来ない仕事だから、
たまにさぼってここに来るかもしれませんがｗ

今起きたのですが、ここのみんなと、オン会を
やる夢を見ました。
何人かで今からゲームやる人、TVのクイズ番組
なんかで、自分がどれくらい当たったかを、結果
としてこのスレに書き込むとか、同じ時間にお風呂
入ろうかとか。
現実は難しいものかもしれませんが、昨日そんなこ
と考えたから見た夢なんでしょうね。

これからお仕事の人、行ってらっしゃい。
休日の人、良い一日を。

寂しいと思ったら、ここを思い出してみましょう。
私も誰といても孤独を感じてしまう。同じ考えの人がいて嬉しい。

>>162 ラベンダーさん

ありがとう。
本当にありがとう。
なんて言っていいかわからないけど、かなり楽になりました。

私、心から誰かにありがとうなんて言ったｺﾄなかったなぁ・・・
でもレス見た途端自然と口から出てた。
自分でも何年も前から心すさんでるのわかってたからこんな
素直にありがとうなんて言えると思わなかったです。

自傷もやめるように努力します。
血をみると安心できるようになってる自分も嫌なんです。
血みると、あぁ、自分もちゃんと赤い血流れてて他の人と一緒なんだな、
って思うと少し安心するんです。
鼻血だったり、自傷だったりいろいろですが・・・

聞いてくれてありがとう。
まだつらいけど、何かあればｶｷｺしますね。

がんばるってね、頑張るって書くよね。
頑なに張り詰める・・・けど、結果がうまくいかない。だから鬱になった。
とある本に書いてあったんだけど、
「頑張る」んじゃなくて、「顔晴る」んだと。
晴れた顔をしていれば、それだけでもがんばってることになるという意味らしい。
そう思うと気が楽になりました。

今日も夕方から夜は淋しくなっちゃうんだろうなぁ(つД｀)・゜・。
もう振られて1週間経つのに心の痛さ消えない。
あんなに必要とされてたのに今は誰もあたしを必要としてくれないって思う。
はやく彼氏できればｲｲと思うけど、あたしなんかに彼氏できないよ(鬱

マトリックスリローデッド借りれた〜！！！！！
ﾔﾀｰ！！

>>171
よかったねー(・∀・)ﾉｼ私もマトリックス大好き！
リローデッドは本当におもしろかったですよ。
………家に居ても孤独だし、私もレンタルに出かけてこようかな。
でも目が腫れててとてもじゃないけど外出れないや；；；
なんでこんなに自分涙脆いんだろう。情けないよ…

おはようー。
11時起き。寝すぎちゃった。

>>158
VF4さっきまでちょっとやってましたー。
これからもちょこちょこやってることでしょうｗ

>>169
エクセレント解釈！

>>171
おめでとー！
小さなことからちょっとずつですよねー。

171だけど・・・

ありがとうｗ
こんなことでレス貰えるとは思わなかった。

>>172
スプーンを水にぬらしてね、瞼に当てるんだって。
そうすると、腫れが引くって、TVでやってたよ。

この歳(２６歳）になっても、親が１週間いなくて
いつも感じてる寂しい感情が数倍になったよ。
親離れできてないのかな。

親が帰ってきても寂しい、むなしい。
毎日死にたいと娘が考えていると親が知ったらどう思うのかな。
悲しんでくれるのかな。

>>175
悲しむよ。
こないだ母と語りあいました。
母は悲しんで悲しんで
悲しみの海から抜けれないかもしれない。
というようなことを言ってました。

鬱病と診断されて現在心療内科に通っています。
自分が生きてることを実感したくて腕を何度か切りつけたことがあって、
その傷跡が原因で彼女に別れを告げられました。
「どうせ付き合うなら五体満足な人の方がいい。」だって…。
3ヶ月休職して、もう腕を切ろうなんて考えることもなくなって
最近ようやく生活が楽しくなってきただけにすごいショックです。

これから先誰かと親しくなっても傷を見られたらみんなが私から去って行きそうで、
自分はもう他人からはまともじゃないと思われて生き続けなければならないのか、
そう思うととてつもなく寂しいです。

子供の頃は､周りより大人びてると感じてたけど
今は､ホントに取り残されてるっていうか…
幼稚なんだよね､考え方も行動も生き方も､全てが｡

>>177
辛いんだね。多分あなたほどひどくないけど漏れも左腕に傷跡がありまつ。・・・ごめん、なんて言ったらいいかわからないから、とりあえずﾖﾁﾖﾁ(´∀`)/(´･ω･｀)

私は友達にリスカの跡見せてもらって、立ち直りましたよ。
そんな傷誰にも見せたくないはずなのに見せてくれた。
それで自分の心も相手に見せようと思えるようになりました。
傷跡見せてもわかってもらえる人いると思います。

>>177
自分が生きてる事実感したくてとか、誰かに心配してもらいたいとか
淋しい時あたしは切っちゃうんです。
でも少しずつでも生活楽しくなってきて乗り越えられてきてるなんて
177さん凄いっなぁ〜て思います！傷見ても受け止めてくれる人は居ると思うので
これから先「その傷どうしたの？」って聞かれたら
それは177さんが色々な思いから乗り越えてきた証拠なんだから自信もっても
大丈夫だと思いますよ！ゆっくり自分のﾍﾟｰｽでいきましょ。
(ノ_・。)ヾ('(ェ)'*)ﾖｼﾖｼ

今まで頑張ってきたことがあったんです
けど　今日、その頑張ってきたが無駄に終わりました
凄く悔しかった。。
私いつも中途半端に終わらせる人間だったんだけど
これは頑張ろうと思ってたのに・・・・
こんなに悲しくて涙出たの久しぶりだよ・・・・・
信じると裏切られるってほんとだったんだね・・・
もう　真面目に生きようかな・・・・

>>182
もっと詳しく聞きたいけど余計悲しくなっちゃうよね。
上手く言えないけど頑張ってきた事がなくなっちゃうのは悔しいし悲しい事だと思います。
でも悔しいって気持ちは人を成長させると思うので
少し休んでからゆっくり進めばｲｲよ(ノ_・。)ヾ('(ェ)'*)ﾖｼﾖｼ

長文書き込めなかった
ケータイで頑張って書いたのに…

ｹｰﾀｲだと全角500字ちょっと越えるとエラーになっちゃう。

妻子持ちだけど鬱が原因でフリーターしか出来ない。結果、稼ぎが少ない。
先日､妻から離婚宣告された。俺も限界だったから丁度いいと思った。

会社では救いようのない陰湿な俺。好きでなった訳ではない。以前はもう少し明るかったのに。

チョット、いま、書いてるのが辛くなったので、中断します
スイマセン

みなさんありがとうございます。
まだ気分は沈んでますが、
私を受け入れてくれる誰かはどこかにいると思えそうです。
今は自分の好きな事をやって過ごしていこう…。

>>178
最近、俺も同じように感じる。
20代前半くらいまでは周りより大人びて見られていた。
20代半ばに鬱になって、
以来なんか物事が思うようにいかないことが多くなった。
心身共に疲労感で呆然とすることが多く、
古い友人は結婚したり子どもができたり、
人生を着々と進んでいる。
いつのまにか俺だけがはるか後ろで取り残されているよ。

>>187
一緒だ。
そう感じてる人がやっぱり多いんだ。
でも同じに生きなきゃいけないわけじゃないし
子供は作りにくくなってると思う（教育費は高いし不景気だし）
自分だけのせいじゃない部分もあると思うよ

おれもメンヘラーですが、今教育テレビでやってるマーラー観て（聴いて）みてください。
おれはなんか希望が沸いてきました。

わたしもずっと寂しい寂しいと思いながら生きてた。
しかし最近、重要なことに気がついた。
自分は本当に寂しいのかと。
そして、自分が抱いてるのは寂しいという感情じゃなくて
怖いっていう感情じゃないかと気が付いた。
だから最近は、わけもなく怖い。怖い!怖い！って心がつぶやいてる。
最終的には人が怖いんだと思うんだけど。

189＞
聴こうと思ったら終わっちゃった・・・(凹)

今まで友達だと思っていた人から間違って私の事をよく思っていないメールが来た・・・。
それでその子に頼まれていた事を違う理由でやんわり断ったつもりだったのに
「むかつく！」的メールが来てまた凹んだ。
私って何？ただ都合がいい人でしかないの？
それともはっきり言った方が良かったの？
ゴタゴタするの嫌だから違う理由で断ったのに・・・。

>>187
私も同じでつ。
小さい頃は大人びた考えを持った子供だったが、
そこから成長していない。
２０代も半ばになるというのに親離れできていない気がする(金銭的だけでなく精神的にも）
周りはバリバリ働いていたり、結婚して子供ができたりして安定して生活してるのに
私は無職で傷病手当だけが頼みの綱です。
人生取り残されちゃってるよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

うつ病かと思ってたら、
うつ病じゃないと診断された。

どこにも、何にも属せない。
不安で寂しくて孤独
病気でもいい、何かに属したい。
私はどこにも入り込めない…。

>>188, 192
俺は1970年生まれの33歳。
10代後半の頃はバブルで日本中浮かれまくり。
大人になって働くということどういうことか、
この頃に印象付けられたように思う。
20才になった頃にバブルがはじけて、
長い長い不況が始まった。
小さな頃に当たり前だと思っていたことが、
大人になった途端にどんどん変わっていったんだよね。
中学の頃、高校の頃、考えていたことから、
現実がどんどん離れていく。

懸命に走ってきたけど、現実は理想から離れていく一方。
近づくどころか、逆に遠ざかっている気さえする。
自分なりに努力してきたはずなのに。
心の奥底から感じる疲労感・・・、最近激しいな。

>>194
私はひとつ上(69年)生まれ。
年々自分の限界が見えてきてますます落ち込んでます。

最近寂しくて寂しくてヤバイくらいです。サークルで皆がワイワイやってる時は誤魔化しながら付き合ってるけど心の中ではいつも感じてます。そばに居てくれる人がほしくて、凄く怖くなる夜が時々来ます。医者に行った方がいいんでしょうか？

>>196
医者にはいったほうがいいです。
医者にできることは限られているし、必ず改善する保証はないけど行ってみる価値は
十分ありますよ。

時々思うんだけど、寂しいって言う人は大抵誰かを求めてるよね。
もちろん自分もそうなんだけど、その誰かって、現実にいる誰かじゃない気がする。
自分のことを受け止めてくれて、甘えさせてくれて…っていう、妄想みたいな？
全然信仰心がないのに、困ったときに神様！って祈るのに似てるかも。
誰にも頼らずに、寂しさって癒えないものなのかな…。
私は誰かを振り回したり、巻き込んだり、したくない。
寂しいから誰かに電話するとか、そういうことをしたくない。
大勢の中で作り笑顔でいるよりか、一人で寂しさに耐えてた方がいい。

ヽ(´Д`；)ﾉｱｩｱ...
今日いろいろあったよぅ。
今妙なハイテンションで馬鹿笑いが止まりませぬ。

●●●マスコミの 「盗聴／盗撮」 は許されるの？その９●●● 　　 http://natto.2ch.net/mass/kako/1016/10165/1016527634.html
384 名前： 339 ◆jXLqadko 投稿日： 02/04/02 20:45 ID:dMwWsGe2
>>383
でもね、テレビやラジオなんて露骨だよ。すぐそこにいて見てる感じでしゃべられるし、
裏になにかあるなんてレベルじゃないよ、ホントに。ロコツ。だから、誰がどんな態度で
いるかをちゃんと控えて（チェックして）おこうと思っています。このアナウンサー、この
評論家、この司会者は何考えてるか、言葉のニュアンスからもどういうところで弱いか、
つまり嘘をつけないかがちょっとづつわかる。こちらも腰をすえてかかるしかありません。

897 名前： SF7 投稿日： 02/04/22 03:45 ID:dRa29X9q
朝日支局襲撃事件時効を前にして、４月２０日、朝日の記者が大阪本社で会見し「
時効になっても犯人を追い求めていきたい」と怒りや悔しさを表明したそうだ。
それじゃ、糞制作会社にかっこうのネタを教えてあげよう。この記者達の会話を盗
聴して、彼らのトラウマ体験を逆さに脚色したドラマを作ったらどうかね？　記者
達が抗議して来たら、「まぁ、そんなに怒るなよ」と慰めるためのお説教番組を放
送すれば、解決するんだろ？　同業者同士の共食いは邪魔しないから、是非、放送
してくれ。酒の肴に、笑いながら、見るよ。
以前の俺なら記者に同情したかも知れないが、盗聴被害者である今、なんにも感じ
ないね。畳の上では死ねないと覚悟して仕事をやっている人は、新聞記者以外にも
たくさんいる。朝日の事件だけを特に悲惨だとは、俺は、まったく思いません。

>>198
漏れの場合は実存する人のほうがいいです。
でもあなたが求めているものって「宗教」のほうがいいかもしれません。
怪しげなものはﾀﾞﾒだよ。
長い年月に耐えてきた宗教じゃないと。
仏教でもキリスト教でもいいけど。
仏教だと浄土真宗系がすごくあたたかくつつみこむような教義です。
キリスト教系は漏れにほとんど知識がないのだけど大きな教会にいけば
たいてい相談に乗ってくれますよ。

やばい、絶対ラリってる、今。

何かでうめられるのかなと思って、いろいろするけど
食べても、音楽聴いても、映画やテレビ見ても埋まらない。
これを物事に対する貪欲さに変えることはできないのかのう。

>>１９４
漏れも年代的にまったく同じ。
だから若いころに苦労して手に職つけてって育てられてきたよ。
職人の修行にしろ、学歴や専門職の訓練にしろね。

でもそういう努力が決して将来の安定を保証しなくなってしまったよね。
だったら他の人が遊んでいた十代、二十代に血反吐はいてまでがんがったのは
なんだったんだろうって泣きたくもなるよね。

でもこれだけ先行き不透明なんだから逆にもう無職でもフリーターでも
単純低賃金労働でもいいじゃん。
ヨメや子供はあきらめないといけないけど、日本国自体が大変革とげたら
エリート君もオレたちも同じだよ。

幕府が崩壊した後、高級官僚である旗本たちがどれだけ悲惨な暮らししたか
という前例を思い起こそう。

ちくしょう！！わかんねえんだよ！！
どうすりゃいいだよ！！
なんかいい方法はねえのかよ！
でも、人には相談したくねえんだよ！！
自分で解決するしかねえんだよ！！
でも、できそうにねえ！！限界だ！！
くそっ！！くそっ！！くそっ！！

みんなの知性溢れる書き込みを読んでたら
落ち着いてきた。

>>205
まずは深呼吸かと・・・。

不登校って家いるのつらいなー
かといって行ってもつらい。
こんな俺はもう死んだ方がいいな。
ここから先は自分でなんとかするしかないんだよな。
もうわけわかんねー
毎日一人で寂しいし、すげー鬱だし、家にいるの気まずいし。
あ〜〜もう…
どうすりゃいいんだよ。

>207
都内在住だったら、定時制高校にすればいい

ふぅ。

眠れません。眠りたい･･･明日は仕事なのに・・・(;-;)
＞くぅさんは、まだ起きていらっしゃるのですか？

今日は多分完全に眠れないかと。
あまりにもトリップしてたので・・・（汗

定時制は平気な人にはすごくいいよ。
漏れはどこいっても不適応だったけど定時制だけは楽しかったよ。
ただ、DQNだの極度にアタマのよろしくない人がほとんどだからそういう人
ともやっていくだけの力はいるよ。
数少ない非DQN同士で仲良くやっていけるなら楽しいよ。
先生方も弱い人やメンヘルに対する理解は深いしね。

くぅさん、こんばんわ。
トリップって？スミマセン、分からなくて；
少しラリってます；ごめんなさい

トリップ＝完全に薬などが決まる状態
イクに近い。

＞くぅさん、ありがとうございます♪＜トリップ
イ、イクに近い。んですか；

これこそ躁転ってヤツなんだろうなぁ。

前にインドに行ったとき、腕にリスカの跡がいっぱいある少年に出会いました。
リスカってインドにもあるんだなぁ。
その子は19歳で幼なじみにすごく好きな女の子がいたそうです。
でもカーストが違って（彼女の方がすごく上の階級）、
結婚できず、自暴自棄に陥ったことがあると話していました。
今はもうリスカしていないと言っていましたが
その跡はかなりの数でした。
ものすごくつらかったんだろうなと思うと
涙が溢れて来ました。
私なんかが理解できるようなフリをするのは失礼だと思って
こらえようとしたけど、すごく悲しくて。
その子は自分のために泣いてくれてありがとうと言ってくれました。
素敵な彼女ができてるといいな。

>>217
ちょっとあなた
感動の嵐が止まらないじゃないですか｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

平井堅でも聴いて、さらに泣いてみようかな。
それで帳尻があうくらい�dでたし。

メンサロいこかな

あ〜今から八時まで寝るべきか、
八時まで起きるべきか…さみしいよー。

布団に入って入眠曲をかけて寝るのが最強だと思うけど。

>>168
こちらこそありがとうございました。
そんなに大切な「ありがとう」をもらえてすごく嬉しいです。
また何か寂しかったり辛かったりしたら、ここでお話しまし
ょうね。

160さんと話していて、顔も声も名前も知らない人とだけど、
言葉は気持ちを結んでくれるんだなとわかりました。
160さんの平穏で暖かい日が来るのを祈っています。

6時ごろやっと眠れた。
まだクラクラしてる。
おはよー。

漏れもいまごろおはよー。
クスリのハングオーバーでまだフラフラする。
何ヶ月かクスリやめてるとものすごくきくんだね。

身体的にはだるくてフラつくけど、このボーっとした感覚は精神的には
とてもラク。
クスリも酒も入ってないときだとどうしても苦しい体験がフラッシュバックしちゃうもの。

また服でも買ってこようかなぁ。

>>225
(=ﾟωﾟ)ﾉｵﾊﾖ

>>226
漏れも服かわなくちゃ。
働かざるもの食うべからずって教育を強く受けてきたから
、服を買ったりすることにすごく罪悪感があって、そもそも
どういうカッコがダサイからすらわからないんだ。
どうせ買うなら登山用のシャツとズボンほしいのだけど、それ普段着に
してたら完全なダサオヤジだもんんなあ。

インナーはユニクロ
上着とズボンはジーンズメイト
これでも結構お洒落できますよ。
あんまり金かからないし。

ジンズメイトは２４H営業なのが(・∀・)ｲｲ!!
ヒッキーの味方。

もうなんか開き直って、金は天下の回り物で
出た金はまた入ってくると信じ込むことにしました。

＞働かざるもの食うべからずって教育を強く受けてきたから
＞服を買ったりすることにすごく罪悪感があって

ここはすっごーーーーくワカル・・・・

8486さんやにしまさん最近見かけないということは、
楽しい日々を過ごしているのだろうか。
だといいな。

私はだめだ、今寂しさで狂気に近い場所にいる。
信じられない爆音で音楽をかけて（部屋は防音なので
周りに被害はないですが）、部屋をうろうろと歩き回る。
こんな日、いつまで続くのかな。
薬だって飲んでいるのに。
涙がいきなり出てきてびっくりしたよ。

もまえら　なんで　うめ　てつだわない　あるか

>>233
悲しいときはちゃんと悲しまないと
悲しみが終わらないし。
いいよいいよ、それでもいいよ。

1000ｲﾀﾀﾞｷ(・∀・)ﾏｽﾀ!!

こっちに書きこしてる間にID:nnqz7V0Cさんにヤラレタ−(つд｀)

天気いいのに家、働かないと食べていけないのに。
鬱・・・治らない気がする。
はじめはお母さんや彼氏も気を使ってくれたけど
甘えてるのが悪い気がして寂しくても鬱でもだんだん
言えなくなってきた。迷惑かけてるみたいで。
治りかけが一番自殺者が多いってほんとかも。

なんだ、くぅさんだったのね
1000　ｹﾞﾄ　ｵﾒ
ｽﾚ汚し　ｽﾏｿ

ていうか連続投稿規制uzee

>>238
なんとなくわかるかも・・・。
まぁなんとかなりますよ。
って思い込むしかないですね。

>>239
(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

俺そろそろ復活気味なんだけど
新スレ立てても医学的な見地からアドバイスとかあまりできないしなぁ。
847さんとか手伝ってくれるかな。
【鬱】鬱からの復活を願うスレ【脱出】
タイトルはこんな感じで。

このスレでまぁいいかー。

俺は鬱中にお世話になった人たちのために
恩返しできるように生き続けることにしましたけどね。

１年の休職を経て間もなく社会復帰さ。

>>243
すごー。
長かったですね、お疲れさま。
そしてこれからはストレス発散うまくしつつ
社会復帰できるといいですね。

よろしければ参考までに
経緯など語ってもらえません？
俺も社会復帰したいんだけど
なかなか最後の勇気、踏ん切りがつかないんですよねぇ。。。

>>243
おめでとう！
なんだか私までめちゃくちゃ嬉しくなっちゃったよ。

休職して半年くらいは自暴自棄になってたけど、まな板の上の鯉になって医者に全て任せて、「どーにでもなれ」って状態になってから調子が上向きに・・・。

１．上向いてｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!
　　　　↓
２．なんだか嬉しくなってｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!

３．嬉しいとまた上向きになってｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!

４．　１に戻る

のいい感じのスパイラルになってからどんどんよくなってるＹＯ

たまに調子悪いと結構不安になるが＾＾；

>>246
おぉお。
てことは俺今１くらいの状態なのかな。
単純にうれすぃ。
やっぱりその繰り返しですよね。
ちょっとでも前進してる気がしてきて安心できました。
ありがとう。

http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1066629683/l50
パキシルで自殺の危険増

1 ：番組の途中ですが名無しです ：03/10/20 15:01 ID:y7kVg8fb
　うつ病の第一選択薬として広く使われている塩酸パロキセチン水和物
（商品名パキシル）の副作用で、思春期の重いうつ病患者に自殺の危険が
増すことが分かり、厚生労働省は２０日までに、１８歳未満の大うつ病性
障害患者への投与を禁止するよう輸入販売元に添付文書の改定を指示した。

　急に投与を中止すると知覚障害などの症状が出る危険性が高まるため、
徐々に薬を減らすよう注意喚起している。
　パロキセチンは、医師が処方する薬。グラクソ・スミスクラインが輸入販売している。
　ところが、重いうつ病である大うつ病性障害患者３７８人に投与した場合、
有効性が確認できなかったばかりか、５・３％に自殺を考えたり、企てるなどの
有害事象が発生。偽薬を投与した２８５人では、２・８％だったのに比べ、リスクが
２倍近くに増えることが分かった。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20031020-00000081-kyodo-soci

>>248
こわっ
ルボックスでよかったーって言うとこなのかな、これｗ

>>248
まじっすか?
おいらちょうど1か月前、パキシル処方してもらって
飲んだら、副作用ですごい吐き気もようした。
すぐに中止してルボックスに変えてもらったよ
不幸中の幸いだな・・・。
おいらはぜったい自殺なんてしたくない!!

挨拶遅れましてすんません。
初カキコです。
おいらも仲間に入れてください・・・。

>>250
( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )ﾅｶﾏｰ!

>>250
くうさん、ありがとうございます。
なんか素直にすごいうれしい・・・。
おいらは鬱病でチョコット対人恐怖入ってるんだ。
名前はティトでいきます(ペットのフェレットの名前)
ヨロシクです。

へーフェレット飼ってるんだ、かわいいよね。
大きくなると爪が怖いけどｗ

俺は昔ハリネズミ飼ってましたよ。
かわいかったなぁ

はじめまして。
もう4ヶ月くらい前からですが
何もかもがしんどくて
いつも憂鬱でねむれなくなり
心療内科に行きました。
ドグマチール、トレドミンを朝夕
パキシル、ロヒプノールを寝る前、
ワイパックスを頓服で飲んでます。

医者は「強いストレス反応」としか言わなかったけど
これって、この薬から見るに「うつ病」じゃないの？

友達にそのことを話すと
悪いけどとてもうっとおしい。
わかってもらえない。
つらい。

そんなにがんばる必要ないよとか
言われるけど、
「がんばれ」って遠まわしで言われてるようですごく嫌だ。

どうしてよいのかわからない。。。。
仕事には体を引きずっていってるけど、
こんな自分がどうしょうもなくつらい。
医者に行ってもなんだか言ってる事がトンチンカンで
医者すら信用できない。

だからとりあえず処方箋だけもらって薬飲んでる。

はぁ。。。。もうだめかも。

>>254
こんにちわ。しんどい日が続くと笑顔も忘れてしまったり
して辛かったりしますよね。
知っていたら申し訳ありませんが、下記のスレで相談
されたらいかがでしょうか？

★★★★★ギコ猫のﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ相談室(ﾟДﾟ)ﾉ ver15
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1064922215/l50

254さんの心が少しでも楽になるといいですね。

夕方になると淋しくなってしまう。
今日もなんとか一日乗り切ったけど友達の会話に入っていけない…鬱
話すのも苦痛になってきてるんだけど淋しいよ(つД｀)・゜・。

いつも寂しかったり。。。

>>256
ってか書き込みできたことで
スレ仲間に入りましたね。
第一歩クリア！いえい！

>>ﾗﾍﾞﾝﾀﾞｰさんへ
居ますよー(´･ω･｀)ﾉｼ
でも…私も書き込みが鬱っぽくなくてｱﾚかなって思ってﾁｮﾄ控えてますた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ﾗﾍﾞﾝﾀﾞｰさん大丈夫？音楽が貴女の癒しになってくれるといいな。
私もすごい、頭の中とか考えすぎてぐるぐるしてて
不安に駆り立てられて叫び出しそうな発作が時々襲ってくるけど、
生きなくちゃ、生きなくちゃって自分に言い聞かせてます。
寂しくても、寂しい気持ちはいつでもﾗﾍﾞﾝﾀﾞｰさんと共有してるつもりです。
だから、この気持ちが少しでも貴女の癒しになれるといいな。
266さんも見かけなくて心配だー。。。入院中かな、またーりと過ごせてますように、
快方に向かいますように。。。

>>229
じゃ、今度はユニクロオフなんてのもいいかも(･∀･)
マジでセンスねえのよ。漏れ。

>>254
「うつ病」かどうかはわかりませんけど、「うつ状態」なのはシロートから
みても確かだと思います。
心の病気が原因で体に症状が出ている場合（高血圧、胃潰瘍etc)のひとは
心療内科ですけど、あなたの場合は精神科にいったほうがいいと思います。
心療内科医と精神科医では卒業してから受けてきた訓練の種類がまったく違いますから。

>>260
今度一緒に服買いにいきますか？
準備としてｗ

っと過度にハイテンションもイクナイ
自嘲しよう＞おれ。

寂しくてスレに張り付いちゃってるんですよ、ごめんなさい。

>>258
わぁ〜い！なんだか嬉しくて涙でてきそうです(つД｀)・゜・。
最近いつも淋しくて。。くぅさんありがと！

>>253
フェレット可愛いよ〜こいつが居てくれるおかげで
ホント救われてる・・・。
>>254
254さん、今は辛くてどうしようもないけど・・・
一人で抱え込まないでくださいネ。
こういう場を利用して、言いたい事を吐き出すだけでも
ずいぶん違うと思いますよ!
そういう自分も今日が初カキコですが・・・。

だめだまだｄまｍだ

あ、そうそう。
精神科のクスリってクスリから病名を判断するのってあんまり意味内です。
うつ病以外の病気でもうつ状態になれば抗うつ剤は使うし。

心の病気って、「症状」まではわかっても「病名」まではわからないことは多いんです。
病名知りたい気持ちはわかるけど無理に病名しる必要はないんじゃないかな？

みなさんこんにちは。
今日、病院で入院したらどうかといわれてしまいました。
それほど鬱が重いのかと思うと同時に、
家族と離れて僻地の病院へ入院することが耐えられないと思いました。
人一倍寂しがりの私が、家族と離れて週一度しか面会できないところへ入院するなんて・・・。
がまんできません。
鬱の波が落ちると「死にたい病」になってしまうのは事実ですか、
この家と家族から離れるのなんて耐え切れません。
主治医にもさじを投げられたってことかな。他の病院へ入院しろなんて言うなんて。
たすけて。たすけて。たすけて。

治りたいけど入院はしたくないよう。
どうしよう。どうしよう。

>>268
とりあえずメールください。
[email protected]

>>268
だったらそれを家族と医者に言うんだ！
それくらいの勇気をおらからも
ちょっとだけだけど分けるYO!!
みんなもわけてあげて。

>>259　8486さん
ああ、いらっしゃったんですね。
久しぶりに会えてとても嬉しいです。ありがとう。
でもなんだか辛い時に無理に書き込みさせてしまった
ようで、ごめんなさい。

音楽をひたすらひたすら聴き続けて、少しずつ落ち着いて
きました。
それから、8486さんと会えたことが一番の薬になったみたい
です。なんだか心からほっとしました。
共有の気持ちは私も一緒です。
本当にここで出会えてよかった。
8486さんの心も、穏やかでありますように。

>>268
でも例えば景色のいい病院だったりしたら
しばらく旅行気分で空気を満喫してもいいかもしんないよ
と別角度からもレスしてみちゃお。

>>270
>>272
レスありがとうございます。
１ヶ月程度なら我慢できるのですが、
おそらく入院が３〜４ヶ月になるだろうと言われて、
ショックを受けています。
　
鬱の原因が祖父の死で、両親が旅行へ行ってしまうと鬱が悪化してしまう
私にとって家族は重要な存在です。
この歳（２６）になって家族+ペットとはなれるのがいやだといったら笑われるかもしれませんが、
私には耐えられません。

次の診察には母と出向くつもりです。
「治りたいけど絶対入院したくない」
言えるかな・・・・・きちんと言えるといいな。

入院したくないっていうか「家族と離れたくない」
っていったほうがハードル低そうだと思うけどな。

268さんにとって、家族はかけがえのないものなんだね。
家族がいないに等しい自分には、羨ましいよ!
言えるよきっと・・・言わなくちゃ
僕からも勇気を分けるよ!!

私はペットロスが事の発端な気がするよ。
去年病気の末苦しんで逝ってしまいました。
彼は私の心の支えだった…嗚呼。

皆さん確かに勇気頂きました！
母と話をして「入院はさせない、家で頑張る」と決めました。
そのかわり、メンヘル板へ来ることを禁じられました。
身勝手ですみません。これで消えます。
ホントにありがとうございました。

こんばんは。
私は、過食嘔吐から来る、ものすごい孤独感があります。
友達にはプライドが邪魔して相談もできないし、病院で薬を処方してもらうのも怖くて、
もうどうしていいかわからないです。

淋しい気持ちってなくならないのかな。
辛くて本当に死にたいって思ってしまいます。

>278
そっか、誰にも相談できないのは淋しいね(‥､)ヾ(‥ )

そうだねぇ…カウンセリングなんてどうだろう。

鬱の原因となってる(と思う)人と最近縁が切れた。
ほんの少し寂しい気もするけど、かなり気持ちがすっきりした。
別れがあったけど、その分これから先自分から一歩前に出たら
新しい出会いが待ってると思う。
Aさん、さようなら。
なかなか自分から新しい人に声をかけるって難しいかもしれないけど、
私は頑張りたいと思ってる。

>>278さん
私も怖かったけど、一度だけこの人なら大丈夫かなって人に相談したとき
かなりすっきりした事があります。
死にたいぐらい辛いなら一度でいいから自分の中で「この人だ」と思う人に
相談してみて下さい。受け止めてくれる人は必ずいます。

>>277
会えなくても応援してるよ。
早く良くなることを祈ってるね。

みんな具合悪くなったきっかけって、どんなことなの？
もし良かったら、教えて。

私は、ほんとに些細なことで、（当時つきあってた彼と連絡が取れない）
それ以降、もっと些細なことでも不安になるようになっちゃった。

仕事のことでノイローゼ状態になってからかな。

全体的なきっかけって言われると考えてしまった。
昔から小さなことにこだわる子だったから、運命だったの
かとかｗ（この病気になること、そして耐えられること）

多分一時人間が誰も信じられなくなった（自分さえも）が
一番のきっかけだったと思う。

>>ラベンダーさん
どうもありがとう。

>>847 ◆l3ahTHN9m6さん
精神科と心療内科の違いを全然しらなくて
悩んだ末に駆け込んだのが心療内科でした。
でも、いろいろ調べると
心療内科と精神科が一緒になってるところみたいです。

どちらにしても
なんだか分かってもらえてないような気がするし
良くなる気配が分からないと言うか希望がないと言うか、
病院変えようかなぁ。。。怖いけど。

>>282
自分はｺﾚといって理由が思い当たらないんだよね。
特に大きな出来事はなくって・・・。
だから鬱じゃないかもしれない。
でも、小学校の頃の日記に「死にたい」「消えたい」って
書いたのは覚えてる。
階段を見て「この手すりを越えたら死ぬのかな」とか思ってたし。

いまは死にたいとは思わないけど、
かといって生きたいんでもない。
自分がここで生きてる必要がない気がする。
すっと消えてしまえたら、と思う。
もう、どうしたらいいのかわからない。

失恋してリアルで発狂した奴の数→
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/break/1048008783/135-137

仕事もうまくいかなくてイライラしてたのもあるし。
今は無職状態。
ツッパって生きてる人生だったのが
ピーント張り詰めて、ップチンと切れたような。。。

仕事でも人間関係でも、原因と離れなきゃ駄目なのかな。
私は、その彼と別れていったん良くなった。
でもその後、ほかの人とつきあっても、相手のちょっとした言動で
不安になって、心臓ドキドキ、夜眠れない、ひどい手あれ、をくりかえします。
どうしたら元から治るんだろう。

>>282
私は情緒不安定な友達(だった人)に振り回されたのが始まり。
最初は辛いなんてあんまり思わなかったけど、
今ではその人と一緒にいること自体が苦痛。
もう縁切れたから関係ないけど。
原因と離れる事が出来るなら離れるのも一つの手だと思いますよ。

ていうかコテハンやめてほしい・・・

異性に声かけるキッカケと勇気がほしい

みなさんありがとう。
自分でも、些細だと思って、何でもないことだと思おうとするんだけど。
原因となる人からはなれたくない、執着がより一層悪くしてるんだろうな。

＞289さん
ごめんなさい。

ちょっとヘビーな話だけど
自分のきっかけは中学の時のいじめで登校拒否と
親友が目の前で飛び下り自殺ちゃった事・・・それで人間不信になっちゃった。
それからある人に出会うまでの十数年間はとても
辛かった・・・。
病院行ってもカウンセリングしても、立ち直れなかったよ
その人は今、僕の隣で就寝中・・・
命の恩人です。
一生消えないトラウマ抱えて生きていかなきゃ
でも負けないよ!!

幼稚園の父親参観で作った工作(首飾り)、
私の父親って人は受け取らなかった。
テレビのチャンネル争い程度でアンテナ線切るDQN。
食事では気に入ったおかずに唾掛けてた。

小学生の時「自己嫌悪」って日記に書いたら
先生に、みんないる前で読み上げられた。

母親って人は「産んでやった」「育ててやった」等々
「〜してやった」ばっかり。
「悪いのは父親」って言っていたが、あんたもたいがいおかしい。

中学生の時いじめに遭った。
友達がいじめる奴にいろいろチクってた。

好きな人は私を女どころか人間扱いすらしない。
笑い取ってるつもりなんだろうが、笑えない。

もうだめ。

みんな強いね。
あたし、甘えてるのかな。
でももう駄目だ。
毎日神様に今日こそ死ねますようにってお祈りしてる。
さみしい。眠れない。

>>293
人の気持ちがわからない親でも子供にとっては他にかわりはいない親だもんね。
つらかったんだろうね、と月並みな言葉しかかけられないけど。
漏れだけじゃなくて誰かが必ず読んでるよ。

>>294
生きろ。ｲ�`じゃなくて、生きろ、だ。

>>294
少なくとも漏れは全然強くなんかないさ。
むしろここにいるようなひとは甘えられない人のほうが多いと思う。
死にたい気持ちもわかるけど、死ぬのも怖いし苦しいじゃん。

眠れなくて寂しいならここに書こうよ。
漏れは薬効いてきたらねちゃうかもしれないけど誰かいてくれるはずだよ。

自分で自分を殺す勇気はないけど、
死にたいよ。死んでしまいたい。

なにも出来ないし、だれもいないし。
あたしがいないほうがみんな幸せだよね。
いっぱいめいわくかけてごめんね。

>>295
聞いてくれてありがとう…涙出た。

そんな家が嫌になって10年前に家出しました。
父親って人とはもう20年口きいてない。
母親って人とは10年。
この先葬式やお墓の事考えると死ねないのもかなり辛いです。
あとは借金と結婚が厳しい現実。
早く自分で墓立ててあっさり逝きたい。

俺は祖父祖母がたまならく殺したい対象で悩んでた。
殺意と日々戦い暮らすのは辛かった。
なんとなくわかります。
家族への愛と憎悪。

>>298
死にたいという気持ちをオレは否定しないよ。
オレは死ぬのが怖いから死にたくなってもしなないだけ。

でも、あなたがいないほうが幸せっていう考え方だけは絶対に間違いだよ。
どんな人間でも誰かに死なれて悲しくない人が存在することはありえないと断言できるよ。

世の中で自殺が否定されているのは本人のためじゃないんだよ。
残されたものが悲しいからなんだ。

だからオレは自殺を否定はしない。
ただ、残された人には確実に大きな悲しみが残ることだけは覚えておいてほしい。
どうせ自分が死んだあと他人が悲しもうがどうでもいいと考える人は自殺しても
いいと思うよ。
ただ、あとに残された立場からいわせてもらうとたのむから生きていてほしい。

漏れが好きだった女の子は自殺した。
客観的に考えると自殺したほうが彼女は幸せだったのかもしれない。
でも、残された家族や友人の悲しさは・・・。
漏れは彼女の死のちょっと前にドライブがてらはなしてる。
いまでもそのときのことを思い出すとつらいよ。

生き残っている側の勝手ないいぶんだけど、やっぱりオレとしてはあなたには
生きていてほしいんだ。

(´･ω･`)

腕立て腹筋50回ずついってきます。

あ゛ぁ・・・・腕立て50が辛い・・・俺のヒッキーすぎめ！( ＞Д＜；)

父親と居るのが苦痛だよ‥‥
悪気が無いのはわかるんだけど、たまらなく傷つく。
家族の中でも寂しいってあるんだね。
１人暮らしのほうが寂しくないなんて、なんか変な話。

おれは一人で暮らしたことがない。
大学寮生活→同棲8年を経て、ウツのために帰郷して両親と同居中

どこにも居場所がない感じ。身の置き場がないのよね。
消えてしまいたい。
死にたい。

ここ初めて見ました。
同じような人がいるんだって思うと少しすっきりした感じです。

>>304
>>305
>>306
(=ﾟωﾟ)ﾉぃょぅ

ケミストリ聴いて寂しさ倍増。

間違えた・・・

>>307
(=ﾟωﾟ)ﾉ

●●●マスコミの「盗聴／盗撮」は許されるの？その２●●● http://natto.2ch.net/mass/kako/988/988402795.html
605 名前： 文責：名無しさん 投稿日： 2001/05/18(金) 20:36
>>595
>その子は盗聴され始める前から近所に住んでた子なの？
ナイスです。声が、どの家からしたかは特定できない．．．としておきます。
しかし、大体どの家並みかは、わかります。

マスコミから盗聴・盗撮などされているのでは、と思い始めた頃、その家並みはまだ空き地でした。
やがて、マスコミからの公共の電波を使った嫌がらせが相次いだ頃、その空き地で建築工事が始まりました。
もし、自分が盗聴側の人間だったとしたら．．．しかも大きい後ろ盾があるとしたら、
これは好機だな、と思いました。
（もちろん、”馬鹿馬鹿しい、非現実的な考えだ”とも思いましたが）
そして、現実として、妙なことを言うガキがいる．．。

色々言ってくれますよ、そのガキ。
警察に宛てた文章（長文）を数日かけて作製していたんですが、上手く行かずに途中で止めました。すると、
「さくぶんは、もぉ、おしまいかぁ〜〜い」
うちの犬がゲロ吐いたので「ゲロッピーだなぁ」と言うと、翌日家の前を通りながら
「”げろげろっぴー”ってのは、だめかぁ〜い」
その１だったかにも書いた「ぼくたちには、きみが、ひつよーなんだぁ」も。
ｵﾅるとまた面白いリアクションが来るんですな。（お下品で、失礼（ﾜﾗ）
「あぁ、あぁ、きもちいぃいいい〜〜」
とか。ガキが言うんですぜ、これを。（笑
「マヨネーズが、白いマヨネーズが、ぴちょ、ぴちょぴちょ．．．」
とか。
夜中、そぉ〜っと紙ひっぱってｵﾅるとですな。翌日、「カサッ、カサッ、カサカサカサ．．．」

指示を出している親のこと考えると、泣けますな。アホだわ。

今日、仕事探しにハローワーク行ってきた。
前からプログラムの勉強したかったけど、ほとんどのトコは経験者希望で。
でも家から通えない距離の会社で寮ありで研修から叩き込んでくれるとこを見つけて
面接申し込んできた。

話しそれるけど、うちは実は創価で、漏れ二世なわけよ。
んで家帰って親にその面接のこと言ったら、

ダメ。学会活動できなくなるから。

だってさ。。。（;´Д｀）やりたくないから寮入りたいんですけど。

私、入りたくて入ってんじゃないのに。生後1ヶ月で入信させたのは親だ。
でも前に弟がｹｺｰﾝする時に創価やめるって言ったときの親の反応見てるから、
自分にアレと戦える自信ない。結局弟も嫁も生まれてきた孫も創価だ。
創価の教義とかそういうのはすごいなと思うけど、あの妄信的な態度が怖い

30になったら家出て行けとか行ってたくせにいざ出て行く話が出たらダメの一点張り。
ｹｺｰﾝの予定も相手もないし、私、家出るのって死ぬしかないんじゃないだろうか。

さびしくてさびしくてこころが分解しそう。 彼からも連絡来ないし学校もバイトも休んじゃった。 つーしょっとちゃっとで男のひとひっかけたりて そんな自分もイヤだ。部屋は散らかり放題だし 今日はなにも食べてないし 病院行く元気も出ないよ。 どうしたらいいの…

>>311
大変ですね。
ウチはそうゆうのないですが。
なんとかなるまでココにいててもいいと思いますよ。

>>312
倒れかけなのかな。
俺でよければ話し相手になりますよ。

>>311
大変やな、俺の悩みなんかチンカスみたいなもんんだよ

おお？眠れそうだ
おやしみ

>>313
ありがとうございます。書き殴りな文なのに相手してくれて嬉しいです。

苦しいよ、誰か話して
発作かも・・・たすけて

>>317
まだいるかな？
自分も寂しすぎて眠れない・・・

戻ってきたよ、くるしい涙止まらない

いますよー

死にたくなってきた怖いよ、

３時間しか眠れなかった。
さみしいな...

大丈夫、怖くないから

苦しい悲しいさびしい
マイナスはいけない　でもさびしいよ
助けて

>>319
ひとりじゃないですよ

よかったら少し話しませんか？

ありがとう
ごめん　でも怖いよ
助けて

苦しい怖いよ
誰もいないそばにいてほしい人がそばにいない
苦しい

>>３１９
私も同じです。
一番そばにいてほしい人がいなくて、
そばにいてほしくない人がそばにいます。
いっそのこと消えてしまって、無になりたい...

>>324
得体の知れないものが襲ってくるの？
それとも具体的になにかきっかけがあった？
落ち着いて見てみようよ、ちゃんと聞く人はいる。

ねむれないなあ・・・
医者にいっても薬かえてくれないし、だれを頼ったらいいのか。

眠れないことがストレスになって鬱が加速する
嗚呼・・・

>>328
ここなら話を聞いてくれるやさしい人はたくさんいるよ。
だから心の中で思ってることを話してみなよ。
楽になるよ。

うん、いつもみたいにふつうにお酒飲んでた、
怖くならないようにデパスとハルシオン飲んだ、
ビデオにとってたスマスマ、夜中寝れないときのためにって感じで
とってた、ビデオ見てたら、別になんでもない知らない歌オレンジ
って歌詞で　普通にいいな、と思った　それだけなのに
そしたらその後お酒飲んで寝ようとしたら好きな人お思い出して
苦しくて声が聞きたくてでもだめで　長くてごめん
そしたらおかしくなった

若くもないし情けなくていつまでも消えない
恋心、いい加減忘れなきゃいけないのに
急にまだ忘れられない　それだけじゃないけど　仕事も
出来なくなっちゃったし　仕事は復活するかも、そのせいで
怖くなっておかしくなってるのかも

怖い(つд⊂)。。。
眠れないです。
体の全体から寂しい気持ちがあふれてる感じがする。
世界中で一人ぼっちみたいな気がする。

>>333
その歌、どうして「いいな」って思ったの？なんとなく？
それともどこかの歌詞の部分が気に入ったの？

俺はまだ戦えるんだろうか………。
戦えると言い聞かせても、なんか疲れたよ。
このままだと負けイヌの人生になりそうで、
弱ったなあ。
なけなしの見栄とプライドも捨てられんし。
ふう、

なんか今までありがとうとか何とか・・・歌詞
もう、一人はやばいから怖いから電車乗って
数少ない友達の家に行く(猫がいて夜中仕事だからいないし泣いててもばれない友達)、336サンありがとうありがとう
聞いてくれてありがとうあなたにもあってお礼をいいたいよ
このまま出て行ってごめんなさい
携帯からかきこするかも　とにかく今はやばい　なきながら
いく　ごめんねごめんねありがとう　寝込みにいく

間違った、さいご
猫、見に行くでした。少し元気なれたかな・・・？
ありがとう。

>>331
医者をかえるという方法もありますよ。
様子を見て薬を換える医者もいればなかなか換えない医者もいる。
ただ、理由があってあえて換えない可能性もあるからなかなか薬を換えない
医者が悪い医者だとは限らないです。

漏れは眠いのに目がさめてしまった。
こういうのっていちばん始末に終えない。眠いからまた眠りたいのに
眠れないの。
薬や酒で無理に眠ると体にも悪いし、今度は昼ごろまで寝てしまって逆効果だし。
ふぅ。やれやれ。

>>334
ちゃんと分析してるじゃん。えらいよ。続けて。
どうして自分が情けないって言えるの？

>>335
気がするだけだよ。ちゃんと見てごらん。
うちだけじゃない、ROMっている人たちもいる。
そういう人たちが見えてこないかい？

私もときどきひとりぼっちの気分になるよ。
誰からも愛されてない、誰からも必要とされてない、
取るに足らない人間のような気がして、
たまらなくなる。
そしてそんな情緒不安定な自分が周りの人を更に困らせてる気がする。
私は病院で見てもらったことないんです。
たぶん鬱病ではないです。
鬱病だったとしても重度まではいってないです。
でも父親も祖母（父親の母）も鬱病で自分もいつか
重度になるんじゃないかと不安です。
そしてほんとに皆が私の元を去っていってしまう日がくるんではないかと
いう気がしてなりません。
病気を進行させないためには病院に行ったほうがいいんでしょうか。

>>339
にゃんこに会うんだね。道中気をつけてね。

>>342
うつ病かどうかはわからないけど、うつ状態なのはたぶん間違いないです。
病気が治ったり、進行したりしなくなる保証はありませんけれど、
病院にいったほうが確実にラクにはなります。
私は病院にいくのをお勧めします。
精神科にね。

すごく初心者的なことを聞いてしまいますが、
精神科とか心療内科行くときって、受け付けでなんて言えばいいんでしょう？
うつ状態で・・・と言ってしまったほうがいいんでしょうか？
私の場合、波があるんですが今は割と安定していて
（だから冷静に病院行こうか考えられるんですが）
安定しているときに行っても症状を見てもらえず、
「なんで来るの？」みたいに思われないでしょうか？

>>337
戦えるかどうか自問しているうちはまだまだ戦える。
何をもって負け犬というんだ？
見栄は精一杯張ろう。でもプライドは少し捨ててもいいんじゃないか？

>>342
病院を重く考えていないかい？
もっと軽いところだよ。
それだけ冷静に自分を見つめていられるのなら
軽く相談しに行ってみたらどう？

>>345
人間ですから調子のいいときもあるし、悪い時もあります。
悪い時どうなるかを話せばいいだけですよ。

会いに電車のってるよ。朝だけど人がいるよ。皆眠そうだけど、がんばってるよ。 ひきこもってたから、こういうのもいいね。

>>345
俺もずーっとそう思ってて、とあるスレで質問したら
「向こうも本職だしそれなりの対策、対応はある。」
って答えをもらって、とりあえず受付で「不眠で…」って言った。

そしたら、本当に不眠の薬と治療しかされてるとは思えず、
おいおい、ダメじゃんとか思ってたら、徐々に鬱治療にスライド
していき、今は完全に「鬱」を中心に話が進んでいる。
俺は一度も「気分が憂鬱です。」とは言ってないのに…
やっぱり本職の人はどうでもいいような話の中で患者の事を見てるんだな
と、思った。

ああ。そっかあ。悪いときこうなるって言えばいいのか。
なんとなく心療内科や精神科っていうと
言ったことないからまえてしまうんです。
でも一度専門の方に見てもらいたいな、とはずっと考えてたので。。
ありがとうございます。

ありがとう。ここの人たち。次は私が発作ないときはたすけてあげるからね。。電車で携帯してごめんなさい。後駅四個目かな。助かった感謝します。

>>345
あと、俺は病院に通い始める前と通い始めた後だと
だいぶ生活が変わったよ。
あなたは今こういう状態で、こういう治療が必要ですって
ちゃんと言ってもらえるてやっと自分の事を客観視できるようになって、
治療すれば治るっていう希望も湧いてきた。

ただ、病院に行くっていうのは宗教に入るようなもんだから
そこは気をつけた方がいい。自分が常に鬱であるとは考えない方がいい。

>>351優しいね。私も鬱じゃないときは誰かを助けてあげれるように
なろうと思った。ちょっと感動した。

>>351
ふふ。にゃんこに会ったら頭ごしごしごし〜ってなでてあげなさいな

>>351
いいなあー猫。
俺も誰かとつぜん会いに来てくれないかな…

えへへ。ついたよ 泣きながらはなすすすったよ電車(^_^;) 会いにいくよ>^_^< ！がんばるね 明日帰るからまたくるね みんなにありがとう あいたいね☆

>>356
おー！ついに着いたんだ。外寒くない？俺も今日は休みだし
なんか外に出たくなってきた。バイクで富士山見に行こうかなあ…

寒くないよ>^_^<関西だからかな？バイクきをつけてね！わたしもバイク二輪免許とりたいんだ☆いつかあえるかもね>^_^< 富士山見たらきかせてね・・・おやすみ 猫ぐりぐり。

>>345
精神科に限らず、医者ってどのように患者さんの状況を聞き出すかという
訓練は必ず受けてます。
専門課程に入って最初にやるのはそれなんですよ。
だから医者のほうからいろいろ質問してくれるのでそんなに心配しなくていいです。
もし、余裕があってなにが困っているかをメモなどにまとめられるならそれを
持っていくのもあなた自身にも医者にとっても役に立つとは思いますけど。
気楽にいきましょうよ。ね。

>>357
さっすがにうちからは富士山は見えないな。ｻﾎﾟｰﾛだし（ｗ
山見るのはいいですね。

でもなんかうれしいですよね。

さて、ロヒでも飲んで寝ますか・・・

あなたは自分を病気だと思い込んでいたりしませんか？
最近ようやく世間的にも認知されてきたものの精神科の世界は
まだまだ発展途上の世界、内科や外科に比べるとまだまだ
不確かで未熟な分野です
ですから今まで｢これは精神病だ｣と思われていたものでも再考、綿密な再研究の結果
そうではなかったものが沢山出てきています
そしてその代表的なものが｢鬱病｣
ある一定レベル以上の知能がある人の
現実逃避の為のお芝居だという見方が精神科の世界では一般的になってきています

もう一度聞きますあなたは自分が病気だと思い込みたいのではありませんか？
常日頃そういう疑問を抱いている方の為のスレです
出来る範囲でなら精一杯答えさせて貰いたいと思います
鬱以外でも自分が病気であることに疑問をもってるかたは誰でもお気軽に書き込んで下さい

おまえたちは病気じゃないただ逃げてるだけ
卑怯で卑劣で極悪人だ鬱を自称する基地外ども

>362-363
ちゃんと孵化して成長して、親鳥になってから出直してきてね。

これから地元の会社の面接行って来ます。
すでに吐き気やら倦怠感が出てるけど。

>>365
面接、いってらっしゃい。
とりあえず落ち着いて。

パサパサに乾いてゆく心を、他人のせいにはするな。自ら水やりを怠っておいて。

気難しくなってきたのを、友人のせいにはするな。しなやかさを失ったのはどちらなのか。
苛立つのを近親のせいにはするな。何もかも下手だったのは己。
初心消えかかるのを暮らしのせいにはするな。そもそもが、ひ弱な志にすぎなかった。
駄目なことの一切を時代のせいにはするな。わずかに光る尊厳の放棄。
自分の感受性ぐらい自分で守ればかものよ

ﾓﾁﾂｹ

>>367
それが自分を誤魔化す言い訳かｗ
読んでて哀れなんで…( ´∀`)σ)A`)

☆-(ノﾟДﾟ)八(ﾟДﾟ　)ノｲｴｰｲ
おはよう

いつのまにか自分が眠れない生き物だと思ってたけど
眠れる生き物だと思ったら結構すんなり眠れた。
参考までに。

おはよー。
昨日、泣いちゃったから目が腫れてる。
でも、こもってると余計泣きそうだから
外に行かなきゃ。
どうしたら直せますか？

なんか目標や課題決めて外出かな。
目の腫れはおさめる方法いくつかあるよ。

367>のり子ﾀﾝ、、。

面接終わった。
変な会社だった（;´Д｀）
20分近く待たされて、面接は変なおばちゃんが一人。
名刺もくれず、履歴書一瞥して、何か質問ありますか？
一つ質問して、それ以上無かったのでないです。って言うと
では後日連絡します。だって。
たった2分の面接でした。

何回か面接は経験してるけど、こんな面接は初めてだったな・・・
それとも追い返そうと必死だったのかな(´･ω･`)

>>160
心眼だよ。POGO！

>>375
どんな職種なのか気になる…。
私もたくさん面接受けた。変なところもあるよね。
私の履歴書見て、「大学まで出てるのにうちでは不満足でしょう、
こちらもそれに見合う待遇は与えられないし。
もっといいところにいったらどうでしょうか？」
ってこっちは雇ってくれるとこないから必死でさがしてるつっーのに！
はーーー

私が受けた面接の中には、履歴書不要ってとこあったよ。
何でもイイからやる気がある奴がほしかったらしい。
ちなみに園芸関係。

>>375
面接お疲れ様でした。


だるいのと躁っぽいのが同時に身体にいる感じ。
なんとか均衡を保てればいいけど。
寂しいな。誰かと会いたい。
誰かが側にいてくれれば、それでいい。
無性に寂しい。
でも、一人でいると落ち着く。どうすりゃいいんだか…。

スレ違いでごめんなさい。
自殺願望というか、死への誘惑を断ち切るのには
どうしたらいいですか？

自分が二人居る感じで、理性と本能。
どちらかが止めてくれるけど、今死にたくて死にたくて
消えたくて消えたくてどうしようもない。
苦しい。
こんなの初めてで、対応の仕方が分からない。
すごく怖いよ。

>>380
誰か会いたい人はいないの？

>>381
会いたい人というより、
東京の雑踏に行きたい。
ここは田舎だからそこまでの電車賃とかきついし、
今からは無理だろうけど…。
レス、ありがとうございました。

>>382
おれ東京だから、いつか雑踏ですれ違うかもね。

>>382
渋谷や新宿よりも、自由が丘や吉祥寺くらいのほうがいいよ。
建物が低いから目線も低くて、適度に人がいる。

俺は来月くらいから職場復帰するが、
休職していた昼間に歩いた自由が丘は快適だったよ。
孤独感は動くことでやすらぐよ

自分も都内だけど、
渋谷・池袋はひとりじゃ絶対無理!
でもなぜか新宿は大丈夫なんだよな・・・不思議???

>>383　>>384　>>385
レスありがとうございます･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

いつかどこかで、すれ違うかもしれませんね。
もしかしたら、昔一人暮らししていた時にすれ違っていたかも。

自由が丘は行ったことないですけど、今度行って見たいと思い
ます。知らない街を散歩してみたい。

私は御茶ノ水、神田が好きです。新宿も渋谷と違って、私も平気。
何ででしょうね？

とりあえず、東京に遊びに行く予定を立てながら、なんとか落ち着いて
みます。
ありがとうございました。

新宿は、歩いてる人の関心や目的が多様だから大丈夫じゃないのかな。
自分がいてもいいって感じがする。
>>386
吉祥寺にも来てね、おれ住人だから。

>>387
はい、吉祥寺にも行ってみます。
一度だけ行ったことあります。もう10何年も前の話しですが。

東京の雑踏や、閑静な街なんか歩きながら、今もしかしたら
このスレの住人とすれ違っているのかなって考えながら。
近いうちに東京散歩に出かけます。

ちなみに自分も吉祥寺は好きだよ!
CD・服なかか買いに行く時とか、友達とカラオケにも
吉祥寺にはお世話になっております。
ちなみにスピッツ・谷山浩子・遊佐未森・美里が好きです!
関係ないかゴメンです・・・。

あっラベンダーさん、他これ読んでるすべての人へ
ありきたりな言葉だけど
あせらずゆっくり・・・「スローライフ」ですよ。
自分の好きな言葉なんです。

カラオケレパートリーは

古い順にかな
チェッカーズ・久保田利伸・尾崎豊・BOφWY
福山雅治・スピッツ・ミスチル・ラルク・平井堅・ケミストリ

なんだ結構ミーハーじゃないの、俺ってばｗ

>>390
いいね。
俺も覚えておこうかな。

おじゃまします（・∀・）
鬱病です。吉祥寺・・・年齢層が固まっていて
居心地がいいかもしれない。

>>393
(=ﾟωﾟ)ﾉｲﾗｯｻｲ

吉祥寺は池袋よりも居心地がいい
遠くなければ・・・。

一人でいたいのに、ひとりだと寂しいと感じてしまいます。

↓ここのくだりが大好きなんだなぁ・・・みんなに伝われこの想い
--------------------------------------
平井堅

「Life is...」

自分を強く見せたり
自分を巧く見せたり
どうして僕らはこんなに
息苦しい生き方選ぶの？

目深にかぶった帽子を
今日は外してみようよ
少し乱れたその髪も
可愛くて僕は好きだよ

風におどる枯葉
濡れた芝生の匂い
君と寝ころんで見上げた何も無い空

答えなど何処にもない
誰も教えてくれない
でも君を想うとこの胸は
何かを叫んでるそれだけは真実

　　　　　　　　　　　　　　　　　　|"""　　　　　　　　.||
::::::::::::::::::::::::::: 　　　　　　　　　　|　ダメ人間御一行||
::::::::::::::::::::::::::::::::::　　　　　　　　 |　　　 　 　　　 　　.||
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　　　　　|　　　　　　,ノ""""'||　　　　　　　:::::::::::::::::::::::::::::::::
　　:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::.　 　　|　　 ,/""" 　 　　.!||　　　::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　　　::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::::::::::　　　　　　　　 """"　　　 　 　 　.||　　　　　　　　::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　） 　　　　:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　　　　　　　/ /|| 　ダメ人間集まれ〜
　　　　　　　　　　　::∩:::::::::::::::::::::::::::　　　　.　/ /　　　　　　　　
　　　　　 ∧＿∧　...| |　　　　　　　　　　　　（　( 　　　/⌒ヽ　　　
　　　　　<　｀Д´>／/　　　　　　∧＿∧　　.ヽ ヽ .⊂￣￣￣⊃ 　　日本に革命起こすぞｺﾞﾙｧ!!
　　　　 ／北朝鮮..　　 　..∧＿∧ 　´ー｀) 　　 ＼＼（´∀｀　）　 　　　n 　 ∩
　　　　　　　∧＿∧　　　（　´A ｀）変態 　　　　　ﾊ　　　　　 ＼　 　 （ E）.｜|　　∧＿∧　　　∧＿∧　
　　　　　 　(丶｀∀´)　　／デブ　＼　ﾉ　　　　.,,　 |　無職　/ヽ ヽ_／.／　 | .|　 (丶｀∀´)　　(丶｀∀´)　
　（ ヽ,　　／人殺しヽ、/　,　 　 //　ヽ,　　 　　　　|　 　 ﾉ　 ＼__／　　 .| .|..／ 中退　ヽ.／ﾋｷｺﾓﾘ　ヽ、/

>>392
現実的にはムズイ言葉だけど
ぜひ心の片隅にでも置いてください。
　
>>393
ヨロシクです。

>394

ども（・∀・）。池袋・・・行きやすいんだよね。
いつも西武デパートのほうの出口ばっかりです。
反対側は丸井以外いかない・・・何となく怖い。

>ティト？さん

よろしくです。

>>396
へぇ〜いい歌詞だな〜
さっそくTSUTAYA行って借りてこよー!!
ありがとさんです。

ほかにもオススメの曲があったら、どなたか教えてください。

ケンボウさん、こちらこそです。
池袋って複雑すぎて心に余裕がないと、どっちが西武か丸井かわからない・・・

どうして名前のところに?が入っちゃうんだろう?
ティトなのに・・・

>>ティトさん
素敵な言葉ですね。覚えておきますね。

薬が効いてきたのかな、やっと死への誘惑は収まり
ました。
ただし代わりに寂しくてすっごいうつ状態ですがｗ
でも、さっきまでの状態よりましなんで、耐えられます。

wがついているので
安心しました

ラベンダーさん
すこしは落ち着いたようですね。
良かった・・です。
自分は時間帯によって波があるようで
だいたい朝から1時くらいまでは比較的楽なんですが
2時近く〜日が落ちる位まではガタってなっちゃうんですよね・・・。
酷い時は外に出るのも困難で半ひきこもりになってしまいます。

ちなみに昨日の朝まではQ+QoNgOMで活動していましたｗ
ふたたびロヒ２入れて浅い眠りにつこうかと・・・

ラベンダーさん
新宿は大っキライだけど大好き。だって誰でも受け入れてくれる街じゃん。
あ。ソラ飲んだら寝れそう

吉祥寺･･･ですか

Q+QoNgOM=Zdf2MJPgです
起きちゃいました・・・

今日は昼寝して夕寝して
結局一日中寝てしまった・・・・

誰もいませんか？
起きて目が覚めてきたら寂しくてしょうがないよう。

引き篭もりたいよう
でもお父さんも仕事辞めたばっかりでお金ないよう
働かないと食べていけないよう･ﾟ･(つД`)･ﾟ･
でもフリーターばっかやっててろくに社会経験ないから就職も無理っぽだよう
一応エクセルワードついでにＣＡＤフォトショ使えるしブラインドタッチも出来るけど
こんな社会人失格ダメ人間世間知らずを誰も雇ってくれるはずないよう
もうダメポもうダメポ相談できる友達もいないよ寂しいよう
風俗とか行くしかないのかな･･･頭で働くとこなんて無理ぽ･･･

>>410
♀ですか？
それだけできれば結構つぶし利くと思うけどな。
大丈夫、大丈夫
自信持って！！
お願い。

思い切って外出してこようかな。
いてきます

>> ティトさん　>>402さん　>>405さん
はい、大分落ち着けました。皆さんが居てくれたから
だと思っています。ありがとう。
ｗつける余裕もできました。

新宿は、本当に誰でも受け入れてくれそうで、私も大好き
です。
街のど真ん中の雑踏で一人立ち止まっても、誰も気にし
なそう。
私は相手への感心の薄い都会の雑踏がだから大好きです。
ものすごく落ち着く。

少し夜風に当たろうかと思いましたが、カーテン開けたら雨
でしたｗ

くぅさん行ってらっしゃ〜い。

前スレ909=931です。
他スレで調べたお勧め心療内科に今日行くつもりが
電話掛けたら初診は２カ月待ちって言われ、
取り敢えずネットで調べた別の所に明日予約取りました。
病気なのかなんなのか分かりませんが、
とにかく楽になりたいです。

症状が出たまでの経緯をうかがいますのでと言われ、
考えていたらたまらず泣いてしまいました。
横になっていたのに貧血みたいになって呼吸が荒くなり
激しく動悸して苦しかった。

…ここまで打ってなんですが、スレ違いですね。
ごめんなさい。

お腹空いたが気持ち悪い。
でも、何か食べたいが食べ物がない。
買いに行く元気もない。
困った。

>>410
私風俗ばっかで働いてたし、資格は簿記３級と大検しかない中卒
だけど、会社に就職できてたよ。・・。ハロワで探すといいかも。
ＰＣ使ったバイトの経験が1年以上あるなら派遣に登録もいいかもよ。

私今は小さい設計事務所にバイトで入ってＣＡＤ教えて貰ってるよー。
それを身に付けてこれからに生かせればいいなー。
風俗は病気怖いし、精神が不安定になるよー。

>>396さんにあやかって?
まっすぐ生きている人なら　なおさら
生きる事がつらくなる時もある
言葉で癒せる傷などないけど　何度でも伝えたい・・・
　
あなたの愛するものすべてが　あなたをきっと支える
ささやかな明かりだけど・・・わたしここにいるよ
　
あなたにもらった勇気がわたしの
胸の中を流れてる・・・みえるでしょう
今はまだ闇の中で　凍えているとしても
終わらない夜はどこにもない

あなたはきっと負けない　信じてる　　　　
どんな時も　わたしここにいるよ

あなたが生きてる　
それが誰かを　いつもあたため照らしてる
それを忘れないで

先日友達が手紙に添えてくれた歌詞です。
谷山浩子さんの曲だそうです。
自分だけ知っているのはもったいないと思って・・・
誰かひとりでも感じて(癒されれば・・)くれたらいいな
長くなって申し訳ないです。
　

>>415
出前とかデリバリーは？高いけど・・

帰ってきちゃった
ソワソワソワソワしてる自分にさらにイラ立つ。
んもー。むっきー。

やっぱり明後日の通院のときに抗鬱剤減らしてもらおう。

１日１回　投票しよう(σ・∀・)σ

お薬ランキング
http://vote2.ziyu.net/html/teke1124.html

一番大切な人がでていってしまいました・・・

だけど自分は見失わないように
お願い

今日は何もやる気がしなくて学校をサボりました。単なる寝不足かもしれないですが。
ついでに午後7時からの講習もサボりました。



うまく言い表せないけどなんか空しい、空しいんだよ・・。

>>424
無理な日は無理だったんだよ、きっと。
次からはしっかりやろう。
約束して。お願い。

んぁー落ち着かない
いてきます

>>417

いい友達をお持ちですね。
自分にもそんな友達がいたら、こんな風にはならなかったかも知れない。

友達なんて一人で充分
未練の元彼どうしてるかな
毎日山の方の塾に通って見たくも無い顔ぶれを見
常に独りで木に登って景色見下ろす寂しさ
私には男が必要
馬鹿みたい

友達なんて・・・もういらない!
ホントは友達作るの恐いんだ
いつも自分から断ち切ってしまう・・・
みんないい人なのは分かってるのに・・・
過去から解放されないでいる。もう終わった事、忘れなくちゃって
分かっているのに・・・
こんな弱い自分なんて大嫌い!!

寂しい…。毎日毎日。。。
夜が恐い。。。

私も友だちいないやー
家族もいないし、恋人もいない
病気で仕事もできない
早く死にたいです

>>430
確かに。自分も夜って怖いです…。

>>431
元気出してください。自分も無いづくしな人間です。
無いものねだりしてても、出てこないものは出てきませんし、ね。

…言っている自分も一人ぼっちで( ´・ω・`) ショボーン

自分も友達いないよー、もう１年半くらい。
人付き合いがあると疲れるし、自己嫌悪になっちゃう・・・
でも寂しいよー

友達と会えれば元気になることがある。
でも、誘ってくれる友達が居ない・・・。
こっちから誘えば誰かは来るだろうけど
何か無理矢理みたいで嫌なの。

>>428
男が居ないとダメって馬鹿な事かな？
同性では、補ってもらえないとこ補ってくれる存在でも
あるから、馬鹿とかじゃないと思いますです！

友達ってなんだろう・・・?
僕に手紙と歌詞を送ってくれたのは>>417
顔も知らない会った事もない人・・・メル友です。
そういうのも友達なのかな?
友達って言ってもいいのかな?
ホントのホントは友達欲しいのに欲しくないなんて
おかしいよね・・・自分。

私もだよ〜
面倒くさいから友達なんかいらないって思うけど
ふっと孤独を感じて余計鬱る

でも “お前はもう少し自信持て。堂々としてればいいんだよ”って
言われて少し気楽になれた

でもまた鬱になるんだろ〜な〜と不安な日々

ノートパソコンのHDD交換が終わらなかった…。
交換作業の途中なので、YahooMessengerもメールも使えない。
哀しい…。＿|￣|○

うつだ　しんでしまいたい

ただいま。
要は「今日はﾏﾝﾄﾞｸｾｰ」って気軽に言える
友達がいればいいのかな。

>>377
大学院出てて仕事辞めちゃって30で。
もう就職先がありません。はぁ〜。

親しくなればなるほど、自分から遠ざかっちゃうんだよな〜
つい8月までは、カラオケだのコンサートだの
飲み仲間とオールナイトで、はしゃいでた自分が信じられないよ〜
自分がこんな悩み抱えてるとは、夢にも思ってないだろな・・・
「お調子者でおちゃめな○○○ちゃん」て呼ばれてたけど
でも、やっぱり無理してたんだな〜
B型気質がでたのか、もりあげ役になっちゃうんだよね・・・。
今は誘われても無視しちゃってる。
ホントはすべて告白したいけど、そんな勇気ないし
情けないよ・・・トホホです。

>>442
思い切ってカミングアウトしる！！
でもできないのもワカル・・・。

>>439
自分の状態を「うつだ」というふうに客観的に見られる目がありながら
なぜ、「しんでしまいたい」に結び付くのかな？
そこの間の部分、なぜそう思うに至ったか詳しく聞かせてみてよ。

鋭角ですなｗ

しかしなんでティトさんには?が付くんだろうか。
ものすごい疑問だ・・・。

>>437>>443のくぅさん
ありがとう!!

実は告白する事があるんです。
僕はゲイ(同性愛者)なんですよ。
もう十年も一緒に暮らしてるパートナーがいるんです。
その人はカナダ人で、2年後は僕も向こうで永住します。
家族がいないぼくにとっては、向こうにいかなくちゃならないのです。
英語なんてまったくできないし、恐怖心とふあんでいっぱいです
もしゲイと言う事で、みなさんがいやな気持ちになったら
正直に言ってくださいね。
ここに参加するのはやめます。

うほーーー！
びっくりしたーけどまぁいいやｗ
人間いろいろありますさ。

>>446
?は自分でもわからないです。
名前のところにきはぜったいティトしか入れてないのに
いったいどういう事でしょう?

まぁはるか昔、アリストテレスやプラトンの時代は
ゲイで当たり前だったんだし。
日本でも昔は坊さんはショタで当たり前だったんだし。
そんな遠慮するようなこっちゃないですよ。

ゲイとか別に関係ないですよ！！
私の友達にもレズの子がいます。
私は口説かれたことないですが。私はレズではないけど
それはそれでちょっと寂しかったりして。。

本題なんですが、私自分が欝っ気があるのか
もしくは月経前症候群（？）というやつなのか
判断できないんです。
周りの人にも多くはないですが情緒不安定なとこあるよね、とか
欝っ気があるんじゃないかとか言われたことがあります。
親類にも欝になった人がいます。（DNAに関係あるのかどうかわかりませんが）
普段から情緒不安定なことがあると思うんですが
それがひどくなるのは生理前のような気がします。
ああ、また整理前だから落ち込むんだよ、って自分に言い聞かせてるんですが。
女性の方でそういう人いらっしゃいますか？
板違いでしたらすみません。

言葉が要らなくてもわかりあえるパートナーであるならば
性別がどうであろうといいです。
逆に性欲の解消のためだけのパートナーであれば
凸と凹の関係であっても＋になるとは考えづらいです。

そう、バイです。

>>451
このｽﾚは参考になりそうな予感
【月の】PMS・PMDD【悪魔】2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1045082804/

くうさん・>>451さん
ホントにありがとう・・・。
こころが軽くなりました。
レス違いだろ!向こう行けっていわれたらどうしようって
内心ドキドキだったから・・・。

暇暇暇ー。
音楽聴いて２ｃｈブラウザの更新ひたすらクリック
うわーん。

わたしティトさんやここの皆さんの言葉に励まされてますよ！！
それよりも、ティトさんがそんな大切な人がいるのに
寂しいなんて心配です

>>453
ありがとうござます。
私、今思い返してみれば生理が始まる前のほんとに小さなときから
情緒不安定気味だったんです。
母親がいないと不安になり、保育所行くときは、一生迎えに
来てもらえないような気がして行きたくないとごねたり
夢でも母親に捨てられる夢を小さい頃から見ていました。
今でも年に1回くらい同じ夢をみることがあります。
なんかのトラウマなんだろうか・・・。
すごくさみしくなったり誰からも愛されてない、と思ったり。
幼い頃からです。それがとてつもなくひどくなるのは
生理前で。月経前症候群でもパキシル飲むみたいだから
欝と月経前症候群って相関関係があるのですかね。
あっちの板でも勉強してきます。

>>451＝457さん
私も判断しかねてます。
基本的に情緒不安というか、すぐ落ち込みやすいのもあるんですが
生理時付近になると、一人で泣いたりとか彼に八つ当たりとかが多いです。
でもそれも「そんなような気がする」で済んでしまいそうなので（現に憂鬱な今は次の生理との中間）
はっきり自覚は持てません。
勝手にかかようのを辞めてしまった心療内科では、そのことをお医者さんに言わなかったし
言わなかったというか気づかなかったというか。。。
半年以上薬を飲まなくて済んでたのに、最近辛いですよぅ。
無く寸前の状態が続いたり、自分が自分でわからないのが苦しいです。
はぁ。。。生きるのってこんなに辛いのか。。。

つらいよね。
生きるのって。

寂しいな。 生まれてこなければよかった。 消えてしまいたい

自分は小学校の時、交通事故で死にかけたけど助かった。
助けてくれた医者や、家族には悪いけど、
なぜあのとき死ねなかったのかと、つい思ってしまう。
あのとき死んでいれば、こんなに罪や苦悩を感じることもなかったのに・・・

>>458
私も彼氏に八つ当たりしてしまします。
ちょっとしたことで浮気か！？とか思ったり、
やっぱり私は愛されないのよ、誰からも・・・って卑屈になったり。
このままだと自分の好きな人に嫌われてしまいそうでこわいです。
月経前症候群にはいろんな症状があるみたいで
その中で欝を訴える人もいらっしゃるみたいですね。
基本的な性格もあるんですがやっぱり生理前がひどいというのは
月経前症候群でもあるのかな。
医学的にはっきりした区別がつくものなのかわかりませんが、
つらいですよね。。。自分の状態がもっとはっきりわかれば
もうちょっとラクになれそうな気もするんだけど。
いまネット検索してたら月経前症候群がわかりやすいHPみつけました。
なんだか板違いですみません。

http://www.sawako.info/

他人はわからないけど、自分の人生は確実に嬉しい事よりつらい事が多い。
それでも生きていかなきゃいけないのか。

>>451さん
ソースありがとうです！さっそく読んでみます。

すごく言いにくいんだけど、わたしＰＭＳのほかにも
境界例っぽいんです。。。（これもまた自己判断）
彼にも酷い事いったりして・・・鬱
さらに性欲が薬を飲んでいない今でも全くなく、むしろ苦痛です。
なんか病気の名前を決めてもらって落ち着くっていうのもあるかもしれません。
目標が決まるというかなんというか。●なら●！○なら○！のどっちか！！みたいな。
そういう苛々した憂鬱な状態が続くのが、生理前に多いような気がします。

たまに彼を好きなのかさえも、自分が何かさえも分からなくなりますヽ(´Д`；)ﾉｱｩｩｩ
彼の性欲を遮ってしまう自分に自己嫌悪です。
友達からはﾒﾙきますけど、自分からはここ何日か誰とも関わり持ってません。
もう十分すぎるヒッキーです。。。うぅぅ・・・マイスリー聞いてきたみたいでﾗﾘﾘ気味ですぅ・・・
ｽﾏｿ

>>ティトさん

いくらパートナーが一緒にいるとはいえ、
知らない土地、言葉の通じない場所に行くのはとても不安でしょうね。
カナダからもここに遊びにきてくださいね。

>>456さん、ありがとうございます。恐縮です。
でも大丈夫です。
今はここで皆さんとつながっている事でとても救われています。
ぼくもできるかぎり皆さんの悩みを一緒に考えて
すこしでも力になりたいと思ってますよ!
あと1年半しか日本にはいられないけど、ホントの友達だって
できるかも知れないし、希望は捨ててないから・・・
　
でもやっぱり寂しいな〜もしパートナーがいなくなると
ホントに天涯孤独だもん。
家族はいないし帰る場所もなくなってしまうから・・・
今日はなんだか眠れないよー

境界例かあ・・・。って聞いたことはあるんですがはっきりどういうものなのか
知らないんです。。。ごめんなさい！！
でも私も恐らく欝、というよりなにか子供の頃の環境とかから来る
精神的な障害があると思うんです。
私は病院に行ったことがないのでほんとのとこはわからないんですが、
自分の病名というか状態をはっきり知りたいですよね。
そしたらなんか対処の方法も見えてくるような気がして。。
私も彼氏をほんとに好きなのかな？とか
思うことあります。でもやっぱり好きだから
自分のこんな性格（病気？）で嫌われてしまうと悲しいから
何とかしたいって思う。
ほんと、落ち込み始めるとどうしようもなくなって
つらくて仕方ないですよね。。。

>>466さん、ありがとうございます。
なんかお礼ばっかいってますよね。
もちろん絶対ここにきますよ!
「たすけて〜日本にもどりたいよー」って
ぜったいカキコするだろうな〜
そん時はヨロシクです。

ロヒとデパス飲んで、
しばし夢の中へ遊びに行って来ます。
みんなおやすみ・・・です。
またあした・・・。

おやすみティトさん。
おやすみ、皆さん。
私も眠ろう。。。

>>458
境界例について調べてみました。
「見捨てられ感」が強いということではわたしも当てはまってるかも・・・。
おやすみなさい、みなさん。

>451
自分で調べるのはいいけど、
専門家でも判定の難しいものなんだから、
あまり、自分で決めつけちゃだめだよ。
とくにボーダーラインとかは………

うつです。今日は夜彼氏と会う予定なんですが彼氏への不満がたまってたこともあり、なんか物凄い暴言吐いてしまいそうで恐いです。ど、どうすればこの自分止められるの！？

彼氏の事好きなら抱きついちゃえ。

>>473
私は彼氏の前で泣き喚いて「私は鬱だと。」カミングアウトした。
少しは理解してくれているみたい。
仕事が長続きしなくても何も言わないし・・・。

怒りが起こってきたときは３分我慢してみると良い。
そして要望があるなら、優し口調で言ってみると良いと思う。
がんがれ。

カミングアウトかぁ！！勇気いったでしょ？すごいです。私はまだそこまでいけないなあ。3分我慢ね。できるかなぁ。優しい口調で要望・・・。これまたできるかなあ。時々自分で自分が止められなくて、手に負えなくて困ります。でも嫌われたくないから頑張ります。

頑張って！

人生相談板で拾ったんだけど、これ見たら少し元気が出ました。
少し鬱になる人もいるかもしれないけど、感動の一言です。
http://hv.ws37.arena.ne.jp/swf/i_believe.swf

>>478さん
教えてくれてありがとうです。
「毒」さんが歩んできた人生・・・
僕と重なる事が多々あって、(中学校の時はまったく同じ)
なんか涙が溢れてきた・・・。
僕もあの人の勇気と強さ・優しさが欲しい。
あの人が苦労してきた何倍何十倍もの「安らぎ・幸福」が
訪れる事を祈ります。
あのメッセージは保存しよう。

なんかおかあさんに会いたくなった・・・。
おかあさんのひざの上で思いきり泣きたくなった・・・。
勇気を出せば会えるのに・・・

おはようさん

たった一人の親友が来月に上京してしまう。
これからさみしくなる。

自分には親友と呼べる人が居るのかわからない・・・。
いつか堂々と親友と呼べる人間が一人でも出来ればいいな。

>481

寂しいね。でも親友ならこまめに連絡取ったりとかしてもいいだろうし・・・。

寝逃げした・・・・・・布団暖かくて気持ちよかったけど
起きたときってどうしてこんなに不安感とかに襲われるんだろう。

時々一日中雨だとほっとする。
晴れると何かしなくちゃとか焦るから。

どうして、寂しければ寂しいほど誰にも会いたくなくなる
のだろう。
それなのに、もう一人の自分が誰かと一緒にいるのを
望んでいる。
相反する気持ちで、頭の中がぐちゃぐちゃ。

内職の合間は2chと格ゲー三昧。
散歩くらい行けば、いくら田舎でも一人くらいとはすれ違う
だろうけど、今日は雨だし。

今コインランドリーに行って来た。
乾燥機がグルグル回ってるのを見てたら自分が回ってるような気がしてよろけてコケた。
ヤンキーなおねいさんが睨んできた
とても怖かった。
誰か一緒に出掛けてくれる友達が欲しい。

今から病院行って来ます
怖い、怖いよ

>>486
怖いよね。
外出たくないよね。
地獄だよね。

くぅさんへ
前スレで病院勧められた者です。今日行ってきました。
鬱なりかけとの事で通院と半年はお薬飲むように言われました。

お医者さん曰く「早くよく来たね」…

くぅさんありがとう。本当に感謝してます。

>>488
いえいえ。そういわれると(ﾉ´∀｀*)ﾃﾚﾃﾚ。

やりましたねー。
これからじっくり治療できるといいですね。

ただいま・・。
寂しいよ。でもがんばらなきゃ・・・
がんばろう。。

ttp://ubonpage.at.infoseek.co.jp/Kudryavka.swf
コレ見てさらに鬱ったけど、でも、彼女の存在を皆で知ってほしいです。

>>491
初めて見た時泣いたなぁ。
今でもたまに空を見上げると思い出すよ。

>>491
可哀想だけど、もっと可哀想な動物は数え切れないほど居ます。

>>491
人間って勝手・・・・・・

自分も勝手で嫌だ。

今の私たちの楽な生活は、様々な命やモノの犠牲のうえに
成り立っているんだって改めて思った。
私はこれを見て人間に怒りは感じないですが、時々あらゆる
ものに敬意を払わなくては、と思うことがあります。

解釈も感じ方も人それぞれだと思いますが。

ある意味私たちも犠牲になって、次世代の心の病に苦しむ
人たちの実験台になっているのかな、と自分を励ましたり
したり。（エゴな考えだとはわかっています）
ずっと先の未来の人が、今の治療や薬よりずっと楽なもの
で、心の苦しさを軽減できる時代がくるといいな。

俺のかあちゃんから聞いた言葉

朝は希望に起き

昼は努力に生き

夜は感謝に眠る


こうやってかあちゃんは生きてるんだって
聞かされて覚えておこうと思いました。

良いかあちゃんだね
かあちゃんオブかあちゃんズだ

自殺を止めたのもかあちゃんの顔が浮かんだから。
首にヒモくくって意識が飛びそうになった瞬間
かあちゃんの顔が・・・・。

もう死なないよ、かあちゃん、ごめん。

いいなぁ、母と気が合うようで・・・
私と母は正反対でいつも対立してしまいます。
私は几帳面、母は片付けられない人。
なんとかならないかなぁ。

昨日から実家で子供預かってもらっています。
ついて行かなかったのは部屋の汚さ、母のスタンスに耐えられないと思ったから。
ああ子供に逢いたい。

１日１回　投票しよう(σ・∀・)σ

お薬ランキング
http://vote2.ziyu.net/html/teke1124.html

死にたい、逃げたい。。。
抑うつになったのは私のせい？誰のせい？

誰かいるー？
さびしんぼー。

>>499
父とは気が合いませんｗ
オヤジはまったく人に気を使えない性格
何度も傷つけられました。
その上の祖父・祖母はまだ殺したいと思ってます。
子供さんいらっしゃるんですか。
環境など考えると子供のことも心配でしょうねぇ・・・。

>>501
誰のせいでもないよ。
それよりも今の状況から抜け出す方法はないの？

>>503
今の状況=主人と2人、赤ちゃんは実家へ預けられ・・・
どうしよう

>>499
親と気が合わない、その気持ちよく分かります。
合うなら私も実家へ行って子供の側に居られるのに

寂しい。
パキシル、予定より早くなくなっちゃった。
自分に自身がもてない。
誰かにめいっぱい愛されたい。
１時間でもいい、穏やかな気持ちになりたい。

まだ若いし、人からは美人と言われる。
それでも、友人もいない、愛されることもない。
毎日が辛くて、体中がきしむ。
誰かに求められたい。
綺麗な心で、求められたい。

パキないのに、眠れるかな、、、。

>>504
細かいことまでわかりませんが
まずは自分たち夫婦が落ち着くのが先でもいいんじゃないかな。
夫婦関係はうまくいってるんでしょうか？

>>506
落ち着いてー。
若くて美人。うらやますぃーｗ
ちょっとでもこのスレで暇つぶしできませんか？

下剤飲んで便秘をすっきり出し切ったら
また妙にハイテンションになってしまったー。NO!!!

しかし魂が半分抜け出ていたかのようにしていた一ヶ月前。
薬や家族や友人や２ｃｈや・・・・
いろいろなことのおかげでここまで立ち直ることができるなんて
想像もしてなかった、あの頃。
生きる屍のような状況からよくこんなハイテンションになるよなぁ
いやいや、病院行ってよかった。

こちらからは誰にも連絡を取らないようにしていた
そして一ヶ月半、誰からも電話かかってこない・・・・
さみしい、死にたい

もうこんなくらいところに一人はいやだよう。
だーりん。はやくむかえにきてよう。

世界に一つだけの花
一人一人違う種を持つ
その花を咲かせることだけに
一生懸命になればいい

５０６です。
明日病院。まだパキ飲み始めて半月くらい。
どうしよ。今、落ちそうです、、、。
こんな状態なのに、転職活動を始めてしまっているし、
一緒にいてくれた人も、本気で好きになれずに余計苦しくて、
この間、そんな私に限界を感じて去って行ってしまった。

鬱状態で髪を切りに行ったら、なんだか思いきり過ぎて、
長かった黒髪をばっさりショートにしてしまうし、
もう、私、
何がしたいんだろ、、、。

>511
私も似た経験あるよ。
誰も自分の事、好きじゃ無くて、必要にもしてくれて無いって、落ち込んだ。
でも、寂しすぎて、自分から、友達に電話したよ。
相手は、自分が鬱だって知らなかったから、アホな話いっぱいした。
そしたら、少し、元気になれたよ。

まあ…ここで少し、ﾏﾀｰﾘしようよ。

同性愛って素敵でいいなと思う。
だって、異性を求めるのってある意味「欲求」に近いことじゃない？
動物の本能だけじゃなくって、性別関係なしに「心」を求めることが出来るって
人としてすごく素敵な事だって思う。

私は「愛」って気持ちがわからないから余計に憧れるな…
「執着」めいた好きって気持ちなら、わかる。
でも…心から相手への気遣いとかが出来なくて、いつも落ち込んじゃう。
家族や、私なんかを友達って思ってくれてる人を、大切にしたい気持ちはあるのに
それが「愛情（恋愛とか含めないでね）」といえるのかどうか…自信ない。
なのに寂しいって気持ちだけはあるのは何でだろう。私も誰かを好きになってみたい

寂しいんだけどやっぱり一人がいいなんて､すっごい我侭な私…
私みたいな人間に気をつかってくれる優しい人達､
いつも私の自分勝手な行動で振り回して本当ごめん｡
でもどうか今だけは甘えさせて下さい｡

>>514
私も鬱の中髪切ったよ、自分で。
二の腕の中間くらいまであったのを
剃刀でじゃりじゃりとショートに・・・
まあまあうまくできたからよかったけど
なにやってんだろと思って呆然とした。

美容院って苦手。
美容師さんとなんか喋らなきゃって思うと鬱になる。

>>517
わかります。寂しいんだけど、寂しさのあまり実際に人と会うとかえって孤独感が
増してしまい、いたたまれなくなります。
そういう意味じゃ、メンヘル板などは格好の避難所かも。

>>515
自分から連絡できないように、そして「もう友達なんかいらねえっ！」と
メモリー全消去してしまったんです。
アホすぎて恥ずかしい。

ほんとはすごくさみしい
こんなｳｻﾞｰな自分が嫌い

今日はなんだかすごーくさみしいなぁ。雨上がりだからかな。きんもくせいの
香りが部屋まではいりこんでくるせいかな。まるで、ブラックホールの中にい
るみたいだよ。こんな日は、熱いハーブティーで眠剤1錠多めに飲んで早くね
ちゃおーっと。

なんか、今回の寂しい周期は、いろいろな人とかぶってるなぁ。
何かそういうのがあるのかなぁ。

ネット回って見てみても、昨日、おととい、激しく不調な人が多いぽかった。。。

847さんいる？？
最近メールが変なので連絡うまくとれてないのかな。
届いてないのかな。

秋って妙に寂しい。
気分的な問題なんだろうけど、他の季節より寂しさが
増す。
夜が怖い。眠れなくて、側に誰もいない夜が怖い。
昼が嫌い。明るいのに何もやる気が出ない昼が嫌い。

早く脱したいな。
でも、このスレがあるから救われている。
なかったらもっと孤独かもしれない。
今更ながらこのスレの１をたててくれた人にありがとう
って言いたい。

秋の夕暮れ時は絶望的にさみしい

私も。
秋から冬にかけて、気分が落ち込みます〜。
あと、起きた時。すごい寂しい。空しい。

えーい、思い切ってやってしまえー。
このスレの方でメッセつながりしませんか？

１：このスレで誰に対してメッセを登録するか宣言
２：自分のメッセアドレスを晒すなり。晒さないなり（自由で）
３：登録したい人のアドレスを登録
　（１で宣言のない場合は登録を拒否する可能性あり）

※ご注意
・なにぶん依存しがちな時期だからこそ
このスレに来てると思いますが、
人がいなくても深呼吸して落ち着いてね。
・メッセのせいでコテ中心スレの空気は作らない。
------------------------------------------------
MSNメッセ『くぅ』支店、3時くらいまで営業中。
[email protected]

>>527
メンヘル板で繋げ！！スレでも立ててみれば？

>>526
んー。このスレだからこそ
っていうのがあると思うのでそれはやめとこうと思ったのです

>>527
ﾒﾝｻﾛ板にそーいうｽﾚあると思うけどそっちじゃだめなの？

ﾒﾝｻﾛ1回旅立ったんだけど
どうもあっちの空気が違う気がして（汗

企画倒れっぽいなら潔く引きますｗ

何となく後々もめる事になりそうだからやめといた方が無難じゃない？
いろんな板でそういう問題あるよねー

>>531
と、言うより、企画にする必要がわからないのですが?
くぅさんがﾒｯｾ友が欲しくて、募集するのは別にいいのだろうけど、
ｽﾚを仕切ってする必要があるか?と聞かれると、疑問。
ｱﾅﾀのｽﾚじゃないのだし。

(＞Д＜)ゝ”了解!
我が軍は潔く撤退！！

こうゆうことあちこちでやっちゃうんだよね、おれ
そして自己嫌悪、鬱;y=ｰ( ﾟдﾟ)･∵.　ﾀｰﾝ
ごめんなさい。

他の子たちがみんなで話してるのを見てるだけの自分が
情けなくて寂しい・・・
孤独が怖いけど自分から話しかけて拒絶されるのも怖い
さみしいよぉ

くぅさんは優しい人だね

>>536
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(・ω・`)ﾖｼﾖｼ傍に居るから、泣かないでね。。。

>>536
んじゃとりあえずココで話しませんか？

>>537
（/ω＼）ﾊｽﾞｶｽｨ

ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ見なかったことにしてー
おねがーい(´；ω；`)

>>538
ありがとぅ・・・

毎日、何のために学校に行ってるのか分からないょ・・・
無表情で座ってるだけしか出来ないし・・・
他人に話しかける勇気がほしぃです

何にも見なかった(ﾉ∀�V*)

>>541
高校生なのかな…?…うん、誰かに話かけたりって、
勇気がいることだよね。。。私も、ｸﾗｽで独りぼっちだったから、わかる。
そこから踏み出すことって、難しいよね。
でも、頑張って毎日学校に通っているあぉさんはすごいよ。
私、学校嫌でｻﾎﾞってばっかりだった。

私は中学校ではなく塾に通っているんです
でも男子しかいません
寂しいから隣の子に寄りかかりたいです
でもそんな非常識な事絶対に出来ないし

雨にも負けず
風にも負けず
雪にも夏の暑さにも負けぬ
丈夫なからだをもち
慾はなく
決して怒らず
いつも静かに笑っている
一日に玄米四合と
味噌と少しの野菜を食べ
あらゆることを
自分を勘定に入れずに
よく見聞きし分かり
そして忘れず
野原の松の林の陰の
小さな萱ぶきの小屋にいて
東に病気の子供あれば
行って看病してやり
西に疲れた母あれば
行ってその稲の束を負い
南に死にそうな人あれば
行ってこわがらなくてもいいといい
北に喧嘩や訴訟があれば
つまらないからやめろといい
日照りの時は涙を流し
寒さの夏はおろおろ歩き
みんなにでくのぼーと呼ばれ
褒められもせず
苦にもされず
そういうものに
わたしは
なりたい

>>542
Σ(〃▽〃；)

今日はトレーニングして寝逃げしよ・・・・

ティトさん
カナダいいですよ〜。
何もなくて。取りあえず行ってみてね。
大自然に圧倒されるよ。
何にも考えずに、パートナーと幸せにね！
草でも吸ってまったりして下さいな。

http://hv.ws37.arena.ne.jp/swf/i_believe.swf
　↑
死にたい人へ　皆様見てくださいね。。。

中三の受験生なんです。
自分は勉強だけがとりえみたいなものだったんだけど
客観的に孤立してる自分見るとそれさえばかばかしい、
って思っちゃって何もやる気が出ないです・・・

学校は機械的に行き来を繰り返してるだけですよ・・・。

>>549
受験生か。。。今が大変な時期だね。
孤立…することはばかばかしいことじゃないよ。
あぉさんが傷付きやすい、優しい人だからきっと話かけたりすること、
躊躇っちゃうんだね。不器用さんなのかな…？
でも、あぉさんは本当にしっかりしてるね。
ちゃんと学校に行って、勉強もしっかりして、自分を客観的に見ることが
出来るってすごいことだよ。

機械的に行き来、って社会に出てもそうだよね？
仕事行って、家に帰って、寝るだけ。
それの繰り返しだ。

>>551
もし残業が多いのなら、残業を減らしてみることを勧める。
その時間でどこか知らない酒場なりに入ってみよう。

変化を作ることは重要。そうでないと、なんか自分が空っぽになっちまってる気がしてくる。
休職してみて身に染みたよ。

>>548
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡


必殺！ベゲタミンの空腹溶かし飲み、で寝ます。
おやすみ。

くぅさん、ラベンダーさん、あぉさん、優しい名無しさんたち、
こんばんは・・です。
今日はひどく落ち込んでいてノートパソコン開く気にもなれなかった・・・。
「いい日もあれば悪い日もあるさ・・・
今日はたまたま悪いのに当たっただけさ」って無理矢理
自分に言い聞かせた。

>>547さん、優しい言葉ありがとです。
日本が同性愛の結婚を認めてくれたらな〜
日本のバカやろーッ!!!

>>554
こんばんわ。
私もあまりに落ち込んでいるとPC立ち上げる気力すらなく
なります。
部屋の真ん中で窓から外眺めてぼーっとしているだけとか。
でも、「いい日もあれば悪い日もあるさ・・・今日はたまたま悪
いのに当たっただけさ」
って気持ちは、とても大切だと思います。
私は昔から「いつが一番自分にとって素敵な時だった？」
と聞かれると、こんな状態の今でも「今現在」って答える
ことができます。
相反しているけど、たまに駄目になる自分も含め、自分を
とても愛している。
だって、「私」に生まれなかったら>>554さんにも、8486さん
にも、にしまさんやくぅさん、優しい名無しさんたちに出会えなか
ったと思うから。
寂しさを知っているから、きっと知らない人より暖かさを知ること
が出来てると思うから。
>>554さん　明日（今日かな）は良い日であるように祈っています。

来るのが遅かったか・・・
みんな寝ちゃったんだね。残念。
僕も寝る事にしよう
みんなおやすみ〜☆

>>ラベンダーさん、居てくれたんですね。
そうですよ!
自分をとても愛してる・・・すばらしいです。
ラベンダーさんはそれに充分値する人だとおもいます。
おせいじ無しにね!
僕も自分を愛せるようになりたいです。

薬が効いてきたみたい・・・
夢の世界にちょくら遊びに行ってきます。
ラベンダーさんにとって明日がいい日に
なるように心から祈ってます。

My mother, God rest her soul,
Couldn't understand why the only man
She had ever loved had been taken
Leaving her to start with a heart so badly broken
Despite encouragement from me
No words were ever spoken
And when she passed away
I cried and cried all day

Alone again, naturally
Alone again, naturally

Gilbert O'Sullivanの
Alone Again(Naturally)ですね

いい曲だと思いますよ。
詩の内容は考えないようにしてますが。。。

>>557
どうもありがとうです。照れますがｗ

おやすみなさい　良い夢を。

おいおい、漏れを鬱病にさせた大阪人が普段書かない提示板などに
「最近親戚を相次いで亡くして悲しい」って慰めレス欲しさにカキコしまくってるらしいけど
おまえはいいよな漏れを散々いいように言って終いには公開処刑みたいなカンジで蹴り落としたクセに

おまえのせいで鬱病になった俺はどうすればいい？

辛かったよ・・・あの日から人前で言葉が全くでないし、一切笑えない。
今でも自殺願望が湧いてきて苦しんでるのに・・・
いいよなおまえは皆の前で善人面してるから優しく接してもらえる人がいて

寂しすぎてねむれないよう

トラウマの原因となった過去の出来事を夢で見ました。
…ぅぅ、早起きなのにテンション低い。

>>561
ﾓﾁﾂｹ
長い人生、色々ありますやね。

>>562
もう眠ってますか？
眠れているといいですが。

はじめまして。
寂しくて孤独を感じてます。原因は分かってます。
でもそれをどうにかする方法はないのです。
苦しいです。
なんでこんなに一人なんだろう。。
これからここにくるかもです。よろしくね。

>>564
こんちは。

おはようございまーす。
はぁ、朝がきた。
犬の散歩行って２度寝しよっ。

全てをあきらめたら楽になれる。
寂しさも一人の孤独ももうどうでもいい。
もう全部どうでもいい。
リーガルの薬を所持金ありったけ注文しちったよ。
死ぬときはドラッグで狂い死にって決めてんだｗ
処方薬もある程度貯まってるしね。


でもね、あきらめたはずなのにやっぱ少し寂しいんだ。
寂しいって言うか虚無感？
「こんなはずじゃなかったのに」って気持ち。
やっぱそれ完全には消えないのかね。
おれがクズでバカな癖に寂しがり屋のどうしようもない奴だからかもねぇ。


スレ違いかな？
ゴメン。

>>567
諦めるのを諦めたらいいんじゃないかな？

クズも集まれば資源になるし、バカな癖に寂しがりや
なんて、他に何万人いるんだろ。
みんなそれぞれ「どうしようも」ない人たちの集まり。
私はそう思います。
偉そうにごめんね。

ここは寂しがりやの集まりだし。皆仲間だよ。
簡単に言っちゃってごめんね、こんなこと。
でも、あなたのことを今私が思い、他にROMっている
人が心配しているのも事実だから。

おはよー

>>561
鬱を直してもっといい人生を送れば(・∀・)ｲｲ!!

>>564
よろしくー。

>>567
寂しいから死なないでー。おねがい。

ここはやさしい方ばかりだね（´∀｀）
やすらぐ〜〜〜

>>520

私も、それ何度もやった、、、。

また懲りずに東東京出発でドライブオフ企画したら
誰か来ますか〜。

こうゆうラストレスだと発言減るか・・・。
以下何事もなかったかのように進行。

>>573

そんなに気を使うと、もっと疲れちゃうよ。
のんびりゆっくり、休むべし。w

私のｶｷｺにレスしてくださった皆様どうもありがとう。
私の存在を確かめることができました。
少しさみしさが紛れたよ。

>>572
参加したいです〜。
でも、親にメンヘル板に来ることを禁止されてるから
たまにこそーり来てるので、せっかくの機会をのがすかも。

>>575
さみしい時はいつでもおいで。
レスしてあげるぐらいしか出来ないけど。

20年間で9度の引越し。もう、疲れちゃった。迷子の迷子の子猫ちゃん、あな
たのおうちはどこですか・・・？安心できる居場所がほしいなぁ。

(´・x・`)誰もいないです。
怖いです。
寂しい。

579さん、
ここにいるよ〜

淋しい。。。学校サボったけどなぜかむなしい。。
明日もサボっていいかな？

みなさん、こんにちは!
眠薬が強いのか、朝起きても1時間は金縛り状態。
コーヒー飲んで歯をみがいてシャワーあびて、
相棒のティト(フェレット)と朝食。
その後一気に部屋の掃除・洗濯・夕食の買い出し
今日のエネルギー使い果たしてしまった・・・。
もうぐったり、何もできない。したくない・・・。

今日は妹がいるけど、目覚めて誰もいないときはすっごくさみしい。
とはいっても、妹は求職中だからいるだけで、
家族みんな働いてるからしょうがないんだけどね。
無職は私だけ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

オフ行って見たいが人多いのはツライんだよね。。。
2人か３人ぐらいのミニオフならいけるかも。。。

>>582
凄いね。
朝から掃除しようしようと思ってたらもう午後だよ。
これで一週間掃除機かけてない･･･。
洗濯は５日に一回。

もう女じゃない･･･。

高校卒業したらどうしよう、、

もうこのまま死んでしまいたい

>>576
おお。いつぐらいがいいです？
例えば明日夕方とかどうですか？
夕飯は各自食べてきて夜だけぶらーっとドライブ。
19時錦糸町丸井前うまい棒を持った青年に集合ｗ

>>584
ドライブにつきどっちみち多くはならないですよ。
4、5人が限界ですので。

>>588
せっかくですが、明日は無理そうです。
親の監視が厳しいので(当方無職・入院勧められるほどの鬱病）
土日か昼間の方が参加しやすいです。

>>588
いいないいな〜w
自分にはそんな勇気ないっす・・・。
いい気晴らしになるといいですね!

>>588
オフの詳細が決まったら参加したいです。
最近このスレを見つけた新参者ですが・・・

>>563
ありがとうございます。
あの後少したったら眠れました。

また今日も後悔・・・・・・
なんでできないんだろう･････辛い・・・・
それに不安で怖いよ。

もう誰か殺してくれんかな・・・・・・・
もうやだよ。

>>594
私も最近「帰りたい、帰りたい」って思うんだよ。
死にたい＝帰りたい、なんだけど。
なんか、生まれる前の暖かいだけの世界に戻れるような気がして。
帰りたいよぅ・・・。

不安なら癒せる。
孤独なら一緒にいてあげられる。

死んだら何もしてあげられない。
生きろ。

>>589
じゃあ土曜の昼間かなー。
土曜日の14時に丸井前かな。
お昼は食べてきてね。って感じで。

>>591
どうぞどうぞー。

>>594
そんなの寂しいよー。
もうちょっと様子見て。
生きて、お願い。

悪いことと同じだけ良いことってあるんだって。
あたしはその言葉を支えに生きてる。
けど怖い
最近学校に行ってない
起きるのもつらい
パソコンの前に居ることでなんか気を紛らわして
受験のことも忘れて
でも私ただサボってるのかも知れない
生きるのを
みんながやってることなんで私はしない？
一人で逃げてる…ただ逃げてる。
みんなは嫌な事我慢して一生懸命生きてる
何で私は逃げてる？
いっそ私を病気だと言ってくれたら
少し楽になるのに怖いサボってるだけといわれるのが怖い
ああ
どうしよ

あ、入院勧められて、親に禁止ってことはこないだの方ですねｗ

ちょっと病院いってきます。
今日は通院日なので。

>>598
病院にいってみた？？

行ってないです。まだ一週間程度なんです…毎年こうで、でも治るんですよ

あと何年、苦しむ為だけに生きていくのだろうか・・・・

>>598
逃げる事ってそんなに悪い事かな?
僕なんか逃げてばっかの人生だよ。いろんな事に・・・
「悪い事と同じだけ良い事もある・・・」
僕もずっとそう言い聞かせながら、生きてきたよ!
こころが悲鳴をあげてる時は、休まなくちゃネ。
逃げてるじゃなくて
>>597さんのこころが「休みたい、チョット休憩したい」
って伝えてるんだと僕はおもう。

>>596
ありがとう、読んでいっぱい泣いたら、今日は元気になりました。

ごめんです。>>598さんでした。

>595
生まれる前のあったかい世界に帰りたい、って気持ち。
すごく同感できます。そうなんですよ、まさに。

片思い失恋で、めいっぱい凹んでます。
思いっきり泣いたら、少しは楽になれるだろうか？
抗うつ剤と安定剤が効きますように・・・

体調が悪いので人と出会う機会が少ない。
なにかいいキッカケが欲しい。
みんなどうやって友達とか恋人を見付けてるのですか？

なけばいいんだよ。
今は何を言っても聞く耳持たないかも知んないけど
そのうち時間ってすばらしい。と思えるようになるよ。

大学の授業を休みました。
どうしようもなく自分を消したくなる。。
そんな甘い決意で動いてるかよお前は、って。
そんなやついなくなっちゃえよって。

人が多いトコに行くほど孤独が見に滲みますね。
部屋も寂しいけど。寂しくない場所がほしぃ。

>>610
いや〜おれなんか大学さぼりまくりだよ。
ダイジョウブダイジョウブ、まあ適当に。

ただいまー。
糖尿の検査で採血しちゃった。
あまりにハイテンションな日々を先生に言ったら
ルボックス半分に減ったぜー。150/day→75/day
☆-(ノﾟДﾟ)八(ﾟДﾟ　)ノｲｴｰｲ

１日１回　投票しよう(σ・∀・)σ

お薬ランキング
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>>612　くぅさん
おかえりなさい。
少しでも躁状態が軽くなるといいですね。


昼間っから家事と内職休憩なしでやって疲れました。
そしてここに来て、孤独を紛らわせ平穏を貰う。
ここに依存しすぎるのも良くないのかもしれないけ
ど、ここは私にとって部屋の一つです。
安らぎや孤独を癒してくれる部屋。
そして、大切な仲間と優しい名無しさんに出会えた
大切な場所。

寂しい時にはこの部屋で、会いましょう。
そしておしゃべりしましょう。

>>614 ラベンダーさん
おつかれさまです。

明日は髪を切りに行く予定です。
床屋じゃなくて美容院、
自分がゲイからなのかな?
女性の方が話やすいし、
僕がゲイって事もスタッフみんな知ってるから・・・
あっ僕は出会った人には、カミングアウトしてます。
そうしないと嘘つかなきゃいけなくなるから
隠す事で後で苦しくなるのは自分ですから・・・

すみません・・みなさんには関係ないですよね。
スレ違いでした。ごめんなさいです。

>>614ラベンダーさん
レスさんくすです＆乙です。
いいですね、安らぎの部屋。
詩人ですよね、いつも。
俺なんか無意味にハイテンションで恥ずかしい限りですｗ

>>615ティトさん
正直な方なのですね。
俺も付き合う人には必ず言うことってのがあります。
やっぱりそうゆうケジメ付けたくなるんですよね、自分が。


ドライブ行くって言ってた方はまた禁止されちゃったのかな？ｗ

書き込みが少ないってことは
今日は寂しん坊が少ないのかな。

>>615
ティトさん、ゲイの方だったんですね。自分もゲイです。
＞隠す事で後で苦しくなるのは自分ですから・・・
これ本当によくわかります。嘘ついた後はすごく鬱になる。
それで人に深入りするのが怖くなってしまっていて・・・

自分もスレ違いですいません。

さみしい。
暗い。
死にたい。
死ぬ勇気もないくせに死にたがってる。
きっと鬱だと思うけど、病院に行ってみたいけど親に話す勇気がない。
親にまで変な目で見られるのが怖い。
人の目が怖い。
助けて。
引きこもりたい。
でも、引きこもる勇気もない。
さびしい。
矛盾ばっかり。
誰かに会いたい。誰かのそばにいたい・・・

鬱はよくなったけど、やっぱ寂しさはそう簡単にはなくならないね。
他人をうらやましいと思ってる時点でまだまだだめなんだろうな・・・

そんなに悩まないで欲しい。
悩んだッて何も変わらない。
マッタリしよ…

私も寂しいと思う事はいつも…。
そうなると薬とか量一杯飲んでしまう。

コテハンで馴れ合ってると入りづらいから馴れ合い板行ってくれないかなぁ…。

私はパニック障害。ゲイにものすごい傷つけられたことがあって
ゲイはきらい。前は大好きだったのに。
スレ違いですが。

さみしい。
さみしい。
恋人はあくまで他人。
さみしいのは一生続くのか。
先が見えない。

恋人なんて絶対信用しねーよ。
人間て何？意味わかんね。

ここずっと家から出てないよ。母以外の人と関わってない。
寂しい・・・死にたい、の繰り返し。
こんな事で悩んでるアホな私。

>>623
ごめんなさい。馴れ合いの状態になってましたね。

でも一応、コテハン同士でしかやりとりをしていない
わけではないので、このハンで居させてくれませんか。
なるべく気をつけますので。
不快にさせてしまい、申し訳ありませんでした。

ティトさん
ありがとうございます
少しだけ休みます。。
ちょっと楽になった気がします＾＾

愛を裏切られたら信じるものは消える

人をはげます優しさもなくなった自分が嫌だな。
優しいだけだと傷つくだけ寂しいだけ。
でも現実の自分はそれのまま。
誰かに優しくするよ、それは当たり前で勝手にしちゃうことだし。
でも優しくして。
傷つくのが怖い

>>597
せっかく日程を変えて頂いたのに
通院日なので参加できるか微妙です。
間に合ったら行きます。
間に合わなかったらまたの機会に・・・。

俺も死にたいな（気分だけだが）
友達いなし、とりあえずメル友でも探して友達作ろうにも
顔も見えない相手に会ってくれる人もいないし、
昔の友人とも時間の都合であえなくてだんだんと疎遠になり
音信不通・・・今更、連絡取りずらいし・・
仕事は辞めたいけど、
辞めたら金がなくなって何もできないんだよね･･･（^^;）
ああ。。。

>>623
僕もごめんなさい・・・。
まわりの人への配慮がたりなかったかもしれない。
>>624さんにも不快感を与えてしまったようで
ごめんなさい・・・。
なるべくゲ○って言葉は控えます。
>>591さん、ありがとうです。
お互いゆっくり生きましょう・・・。
>>598さん
たまには「こころ」を休ませてあげて下さい。
またここであいましょう。

なんだかこのスレを読んでたら泣けてきました。
毎日が寂しくて、苦しくて、眠れなくて・・・・
このスレのみんなが優しくて。前に違うスレに書き込みしたら、励ましてくれた人も
いたんだけど、思い切りののしられて・・・・
それから怖くて書き込みが出来なくて・・・
ここなら言ってもいいのかな？
寂しいよ。苦しいよ。生きていくのがツライよ・・・
泣いても泣いても涙が止まらないよ。薬も効かないし。

スレ違いだったらごめんなさい・・・

>>634

ここでよければ、自分の苦しい気持ちを打ち明けてください。
聴いてあげることしかできないけど、ここにいます。

>>623
ごめんなさい。
コテ馴れ合いは隅っこに寄りますので
もうちょっといさせてください(´･ω･`)

>>631
んー微妙ですねー。
どうしよかなぁ。
とりあえず

土曜の14時丸井前でうまい棒持ってようかな。

うまい棒みっけたら「うまい棒」って声かけるなりしてください。
目立つ位置でうまい棒持ってますから。

緊急連絡先
[email protected]
　　　　　　　　↑
携帯から送受信できます。

↑錦糸町の丸井です

ダイエーが負けて鬱で寂しいです

塾で私は紅一点なんですが、たまに来る女の人が物凄く怖い。
異性に囲まれてると気が狂ってくる〜〜

友人間の悩み事を聞いて、自分がらみだったので鬱になりました。
やっぱり自分には深い人間関係は作らないほうがよかったんだって…。
もう、やだな。どこかいっちゃいたい…。

>640
深い人間関係作っっていろいろあるのも大変だけど、
人間関係が希薄で、まわりに誰もいなくなるのも寂しいものだよ。
去っていく人は仕方ないけど、
気が合う人もいるんだから残しておきなよ。

自己紹介とかにスレ立ててくれると、もっとあれこれ話できるのに、とは思うけどね。
コテ云々について。

>>636
土曜日は学校なので間に合いそうもないです。
またの機会に・・・

激しく一人オフな予感・・・ｗ

>>636
くぅさま
不確定ですんません。がんがって行きたいです。
夕飯までに帰れれば怪しまれないと思います。

>>599に書き込まれているように
入院勧められていて、親+妹にメンヘル板に来ることを禁止されてます(苦笑）
パソコンが共有しかないのでバレないかヒヤヒヤ。

私もハンドルつけます。
飼い犬の名前より「サム」でお願いします。

親+妹の監視があるので休日と平日夜の書き込みはヒヤヒヤです。
平日昼間は楽勝なんですけどね。(もちろん履歴は消す）

>>645
了解でーす。
まぁテケトーに、で。
どうせドライブ行かないんだったら
一人で部屋で音楽聴いてるんだし。
同じようなものですわ。

>>643
別の時間にドライブ便出しますか？
何回オフやってもいいんだしｗ

人間関係云々で、いい経験をした事が殆どない…。
私に関わる人は皆学校を辞めてしまって、最後の最後には逆に自分が潰れかけて。
もう、関わらない、と決めると解離と鬱が進んで少し大変なことになったりしたけど…。
>>641さん
ぅん…でも特別仲がいいわけじゃないから…（´・ω・｀）
これ以上深いかかわりを持つ前に逃げようかな、って。。思いまして。。

いつもロムってます。
私も寂しいです｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>くぅさん
私もドライブ行きたいなあ。
でも最近早く起きれないから２時に錦糸町はきついかも、、、、
３時頃に新宿あたりで拾ってもらえませんかね？(＾＾;)

>>649
(=ﾟωﾟ)ﾉちわ。
えーと、3時新宿だとひたすら渋滞ドライブになっちゃうなぁ(´ﾍ｀；)
どっちかと言えば遅い時間にもう1回ドライブ便出したいな。

さみしい

>>651
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>647　くぅさん
何時頃終わる、どういう趣旨のオフでしょうか？
無理な可能性の方がずっと高いのですが、
錦糸町ならたまに遊びにに行くので、少し興味が
あります。
昔は近くの新小岩に一人暮らししていたこともあり
ます。
ただ、千葉の田舎住まいなので、早い時間に終わ
らないと＆二人きりだと親がおそらく許してくれない
の事情がありまして…。
信用してないようで申し訳ありません。

んじゃ、がんばって起きますかw
ちなみに、どの辺りに行く予定ですか？

>>653
まったりと音楽を聴きながらベイエリアを目指して走る。
会話してもよし、黙っててもよし。
目的地についたら
ちょっとだけ海風にあたるもよし、車の中にいるもよし。
そのあとはお台場をちょっと眺めて帰るようなオフです（長いな、おい

だいたい二時間前後で終了ですね。

>>653
ラベンダーさま

私も２人きりとかは駄目なのでラベンダーさんが参加されるなら
這ってでも行きまつ。
いかがでしょうか？

>>654
晴海・お台場あたりです。

いいな〜みんな参加するんですね。
なんか置いてきぼりみたいで凄い孤独感・・・
みんなに会ってみたいけど、
やっぱり恐いな〜実際会うと・・・
臆病者の自分・・・情けないよ。

あんまりスレ汚してもアレなんで、これでまとめときます。

>>658
こうゆう孤独感を感じる方もいるだろうし。
やっぱり別スレ同時運営がいいのかな・・・。
ごめんなさいね、ほんと。


　　　　　【寂しくて東東京ドライブオフ会開催】

　　　　　　　　　10/25（土）に錦糸町の
　OIOI(マルイ）前で14:00よりマターリドライブオフ開催。
　　14:00ごろ私がうまい棒を持ってうろうろしてます。
　　　そこに寄ってきてくださいね。定員は3名まで。
　　　　　　　　　　合言葉は「うまい棒」
　　　また同じ格好で行きます。白いジャケット・灰色ズボン。
　　　短髪でざっくりした感じ。中肉中背。174cm　男

今のとこサムさん、マヤさん、ラベンダーさんかな。
例え俺一人でも出発します！！
14:15までは待ってます。

緊急連絡先
[email protected]
　　　　　　　　↑
携帯から送受信できます。

ティトさん、落ち込まないで〜
私は、素敵なパートナーがいるティトさんがうらやましいですよ(・∀・)！！

今日は早めに寝よう
おやすみー
(=ﾟωﾟ)ﾉｼ

私はオフ行けない(地方なんで)
パートナーもいない…（´・ω・｀）

でもいつか皆さんに会う事があるかもと思ってます。
その時はよろしく。

おやすみなさい。

>>サムさん
もし行けそうでしたら、ここに書き込みします。
ただし直前になってしまうかもしれませんが。

>>くぅさん　
おやすみなさい　良い夢を

>>ティトさん
寂しく感じないで。いつでもここで会えるから。

>>マヤさん
やさしい言葉ありがとうです。
でも大丈夫ですよ!
きっと楽しいドライブになりますよ!
みんな優しい方たちですから、

ぼくは健康ランドにでも行って、まったりして来ようと思ってます。　

>http://hv.ws37.arena.ne.jp/swf/i_believe.swf
>　↑
>死にたい人へ　皆様見てくださいね。。。

ラベンダーさん千葉ですか・・・・私もです。
新小岩は私ちいさい頃住んでいて親戚も住んでました。
なつかし〜。
アーケードが大好きだったなぁ。

みなさん、おやすみなさい☆
いい夢を・・・

親が寝てくれました(ホッ

ラベンダーさん、私も千葉県民です

私も皆さんがおやすみなさいみたいなので
落ちます。
皆さんおやすみなさい。良い夢を・・・

■□◆復讐ダイナマイト◆□■
-----------------------------------------------
●異性に身体や心を玩ばれた●妊娠させられ逃げられた●二股を掛けられた、
●恨み、憎悪というのは、期間が長いほど、大きくなるものです。
そして、トラウマも大きくなり精神的に支障をきたしていきます。迅速解決◆
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様々、お悩みの方、呪術の力で祈念代行致します。
◆波動呪術◆ http://www.999999999.jp/
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>>666さん
アーケード懐かしい！　私あのアーケードを抜けて、少し
いったところのぼろアパートに住んでました。
あのアーケードは本当に思い出の場所です。

>>668サムさん
あ、同じ千葉県民だったのですね。
なんだか嬉しいです。

では、私も落ちます。
おやすみなさい　良い夢を
そして明日（今日）が皆さんにとって良い一日でありますように。

>>647
もしよかったらお願いします。
でもくぅさんが大変じゃないんですかね。
あと、2人っきりだとくぅさんの方に抵抗がないか心配ですが・・・

みなさん、おやすみなさい。
このスレのおかげで今日は少しホッとした気分で過ごせました。

眠れない。寂しいよ。。。

だいじょぶ。
書き込み見てるよ。

私もまだ起きてます＾＾

結局また、
朝まで眠れなかった（´・x・`）。。

早く楽になりたい。

そのうちきっとゆったりできるから、
じっくりと行こうよ。

太陽さん、ひさしぶり

スレ違いかもしれないけど彼氏が鬱なんて気の持ちようだ
って・・・気の持ちようでどうにかなるならお薬なんて飲んでない
おまけに睡眠薬ききはじめころに殴られ起こされ足を蹴られ
立った瞬間おされて頭打ちました

おはよー。

おはようございます

>>678
頭痛くない？大丈夫？
可哀想ﾀﾞﾅｧ(´･ω･`)

>>671
体調にもよりますが俺は大丈夫ですよ。
じゃあ土曜の19時にももう1便出しますか？

>>672
>>675
>>678
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟωﾟ=)ﾖｼﾖｼ

おはようございます。
＞＞６７８
体、大丈夫ですか？病気を理解してもらうのは大変ですよね。
私もずっとわかってもらえなかったから。

夕べも眠れなかったし・・・明け方やっとうとうと・・・と思ったら
Hメールで起こされた。時間を考えてくれ！って思いました。

>>683
Hメールの内容をｺｯｿﾘ教えてごらん

寂しいよぉ。。。
誰かにそっとぎゅうって抱きしめて欲しい
頭なでなでして欲しい
何も言わずにずっと抱きしめていて欲しい

>>685
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

おはようございます。
天気も良く、気持ちのいい朝です。

こんな時は余計に寂しいよ〜って思ってしまいます。
でも今日は内職の締切日。
孤独さを感じる余裕もなく丸一日過ごせるかもしれま
せんｗ

睡眠薬が効きはじめた頃に起こされ馬乗りでまずは顔を殴られ
立たされて蹴られて睡眠薬でふらふら状態でそのまま直立で倒れて
強く頭打ったみたいです。足には大きなアザで腫れてて右目も殴られました
頭は外傷こそないものの頭痛がするので病院にいってきます。
心配してくれたみんなありがとう。彼は鬱に関して理解ないです。
寂しいし悲しい。

いつまでこんな苦しいのがつづくんだろ・・・

>>687
スパートかけていると思われますが、内職（・∀・）ガンガレ！
無理しないで下さいね。

>>688
…大丈夫ですか？
鬱に理解が無い以上に、問題がこじれているような気がしまつ。
ドメスティックバイオレンス関係の機関に一度相談に行かれた方が良いんじゃないでしょうか。

>>689
漏れも判らないけど、漏れは始まったものに終わりはあるはず、と信じてます。
今日明日では治らないでしょうけど、マターリ行きませう。

>>688
うん。鬱への理解とかそれ以前の問題かと。
しばらく離れるなりした方がいいんじゃないかなぁ・・・。

>690
薬飲んだんで多少落ち着きました。
ルボのんでます。

>>688
・・・DV・・・ですよね・・・
病院では「彼に殴られた」と正直に言いましょう

>>689
落ち着いたんだ。ﾖｶｯﾀﾖｶｯﾀ

>694
とりあえず過換気はおさまったけど・・・・
まあ、なんとなくおさまった程度かな？
原因はわかってるんだけど、どうしようもないことだから
鬱なのです。
ぐう・・・・

>695
おさまったんですよ。

最後のぐうってなんだろう？

>696
自分でもわからない・・・なんだろう？
ぐぅの音も出ないのぐぅ・・・かな？ヽ(。_゜)ノ

今日、逃げてばかりいた保健の先生とお話しました。
解離について、人間関係について、薬について…。
少し楽になりました。
中学・高校の保健室にはいい思い出がなくて避けてきたのに。
少し、楽になりました…。でも、淋しい。医者が怖い…。

ゲイのどこがいけないのさ?
ゲイの人はここを利用しちゃいけないの?
僕は好き好んでゲイになったわけじゃない!
ゲイがゆえに寂しい・孤独な人もいっぱいいるんだ!
僕たちは日々差別や偏見の中で生きてるんだ・・・戦ってるんだ!!
みんなと同じ人間なんだ!!
　
ごめんなさい・・・今日は情緒不安定。

>>699
大丈夫？何か嫌なことあったの？
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>698
ちょっとずつね、ちょっとずつ。
よくできました◎

>>699
いいよー。
そんな日もあるさ。


うおお、ルボックス減量のせいか今日は頭痛を感じる。

ただでさえ寂しくて苦しいのに失恋しました
もう立ち直れない

あれ、また今日も服買ってしまった・・・。
控えろ＞おれ

>>702
俺も同じですよ
通院、投薬してますか？

頭痛，大丈夫でつか？＞くぅさん
減薬，無理しないでくださいね〜

くぅさんのレス読んでたら，癒されまつ

↓なるほど、と思ったもののコピペ

Ｑ６：うつ病になった経験は人生にとってマイナスでしょうか？
Ａ６：そんなことはありません。むしろ、うつ病体験を前向きにとらえることで、その後の人生を豊かに過ごすヒントにもなります。
例えば次のように考えるようにしましょう。

人生は長いレースのようなものです。いい時もあれば悪い時もあります。うつ病のようになにもできず、辛いだけの時間があっておかしくありません。
無理をしすぎたツケがうつ病としてあらわれたのならば、治療をきっかけに休みをとることは人生にとって必要なことなのです。
２４時間耐久自動車レースにだって、タイヤを交換したり、ガソリンを補給するピットインがなければ走り続けることはできません。
それにならって、うつ病体験を「人生のピットイン」と考えてみてはどうでしょうか。
こころがピットインを求めているサインがうつ病なのです。

うつ病になると、それまでなんとも思わなかったことがとても大切に感じられてきます。
自分の健康のこと、仕事や家事のこと、将来のこと。
そして一緒になって治療を応援してくれた家族や友達などについても、
がむしゃらに突っ走っていた頃には気づかなかったありがたみを覚えることでしょう。
望んでなったうつ病ではありませんが、うつ病体験をしたことによって見えてきたことも少なくないはずです。
そこから今までの人生を振り返って、一番、自分にとって生きやすい方法を考えてみませんか。
うつ病はそんなきっかけにしてみましょう。

>>690
ありがとう。今休憩中です。さすがに
つかれたｗ


後、私も自分の病気をマイナスだと思ったことは
ありません。
思いたくないとかじゃなく、間違いなく他の人より
たくさんの経験が出来るから。
死にたい気持ちや、絶望的な孤独感。
気が狂うほどの不安や、自分に対する憤り。
全て良い経験だと思っています。
すべて、一部の人しか経験できない大切なもので、
いつの日かこの日々が役にたつ日が来るのは間違
いないと思ってます。

前にもどこかに書いたけれど、昔どこかで読んだ言葉。

「誰にも言えなかった悩みごとの種は、地面に埋めておくと
いつの日か、思い出し笑いの花が咲く」

メールか電話こないかなあ・・・・

>>708
じゃあレスしちゃうぞー。

>>698
いまさらながらですが、落ち着いてﾖｶｯﾀ。

>>707
お疲れ様ですー。
つ旦~

…いい言葉ですねぇ。

>>708
漏れも暇です。
しかも午後、来客があるんで外に出れない…。
…最近、パニックとか鬱とかで精神的に一杯一杯だったんで、
「暇」って感じたのは久しぶり。
嬉しいような寂しいような…（´・ω・`）。

くぅさん、どうもありがとう。素直にうれしいです。

>>710
私は現在ﾋｷｰなので暇すぎです。来週面接予定だけど・・・
「暇」は考える時間ができて良いものですが度がすぎるとねぇ〜
しかも昨夜、昔片思いしていた人の夢をみたのでせつなくなってます。

>>705
ご心配ありがとう。
じっとしてると頭痛を感じるので
片付けの日になりました。
部屋が片付いたー、やほー。

>711
暇だと鬱になるよね。
余計なことばっか考えて、しかもそれがループするから
最悪・・・・
今、激暇です・・・・鬱

暇だけど前進的なことはしたくない。
おらもそんな時期ありました。
とにかく何もしたくねー、
っていうか消えて無くなりたい。

そう思ってたのは一ヶ月前。

個人差あるけど一ヶ月でも結構変わるものですよ。

窓開けて埃をはたいて、掃除機かけて、
部屋の中がちょー(*´Д｀)ｽｷｰﾘしますた。

>714
そうそう。暇なんだけど、前向きなこと一切できない・・・
仕事もまったく手につかない・・・（だから2chなんかみてるわけだし藁）
状況が変われば、また変わるかもしれないけどなぁ・・鬱

PDの発作と予期不安がひどくて、病院にもいけません。家から一歩も出られません。
薬の副作用が怖くて、薬を飲むこともできません。飲むと吐いてしまいます。
最近、食事をすると発作が起こって、吐いてしまいます。
一日に何度も発作が起こります。
たった今、病院に電話しました。
自分の状況を説明しようとしたのだけどうまく説明できず、受け付けの人も忙しそうで、とにかく薬を飲むように、しか言われません。
薬を飲むと吐く、と言っても、やっぱり薬を飲むようにとしか言ってもらえませんでした。
病院の人も、患者が病院まで来られないわけだから、どうしようもないんでしょう。

毎日が苦しい。楽しいことひとつもない。
もう、数日間眠れてない。
誰かにいてほしい、でも、家の中はひとりぼっち。
二十歳からもう5年、数えるほどしか家から出られてない。
あと何年続くんだろうと思うと、もうどうしても生きていられそうにありません。
この数日、夜中、このスレに何度か書き込みをしました。
誰かがﾚｽをくれて、とてもありがたかったです。
本当に、どうもありがとうございました。

っしゃー。
せっかくの無職だしブラブラしてこよ。
あえて言おう。無職最高、と。

>>717
あわわ
25歳？まだまだだよー。
30過ぎても楽しんでるヤツらいるんだから。
いつか目に物見せてやろう。

ゆっくりね、ゆっくりよくなろ。
話しはそれからでもいいじゃない。
幸せの基準は自分で決めるものなんだよ。
ほんの小さな幸せも感じる人になれるといいな。

>>717
うまく説明ができない場合は
メモを取るなどしたものを
読んだりすることで解決。

薬や病院の不安はおいらたちがﾖｼﾖｼすることで解決？
できない？

みんなも元気をちょっとずつわけてやっておくれ！ヽ(`Д´)ﾉ

(･∀･)ノ●　ﾊｲ、元気をあげる♪

('A`)俺の元気が無くなった･･･鬱

>>723

大丈夫！！みんなが少しずつ元気をくれるよ！　ﾊｲ (･∀･)ノ●

>>717
ｻｯ (･∀･)ノ●
>>723
ｻｯ (･∀･)ノ●

２５か。同い年だな。ﾊｲ (･∀･)ノ●

でもこの時間はついもの悲しくなっちゃうよね
ﾊｲ (･∀･)ノ●〜☆

業界社交デビュー。妊娠して暫く顔を出さなかったら皆旦那側につくようになった。しかも浮気も…。「俺は結婚願望なんてなかったんだ！」って、あんたがごり押しプロポーズしたんじゃん。結局利用されてただけだった。死にたい。

みんなに元気を！(･∀･)ノ●〜●〜●

さびすいよう

何か寂しくてラジオと話してる。
六時かぁ。。。

>728
このさいだ、だんなと浮気相手からが-ンと慰謝料をとったれ！

|дﾟ)　>>717見てくれてたかな・・・。

なんだか急にどきどきしてきたのでここに来たんですが・・・

>704

心療内科に通院しています　　薬も飲んでいます
でもあまりに失恋は苦しいです
どこまで耐えられるか自分でもわかりません

>>710
(・∀・)つ旦~　お茶いただきまつ。
いい言葉ですよね。常に心においてある言葉です。

>>くぅさん
今のところオフいけそうな気配ですが、朝に持病（うつの方ではない）
が出てしまったらドタキャンになってしまいます(汗。その時はメール致します。

>>サムさん
なんとかいけそうですが、ドタキャンになりそうなら、朝の10時までにここに書き
込み致します。

先ほど部屋でぼーっとしていたら、友人から久しぶりのメールが来た。
なんだかすごく嬉しくて、泣きそうになってしまった。
遠距離の友達ばかりだと、会うことも出来ないし、逢いに行く気力もなくて、
寂しい。
どこでもドアが本当に欲しいよ。

もう駄目。苦しい。苦しい。誰か助けて！

>>737
大丈夫。ここにいるから。
パニックにならないで。大丈夫。大丈夫。大丈夫。
ここに皆いるから、一人じゃないから。

これから彼が来て、明日の朝出ていってしまいます。
別れに耐えられそうにない。
死んでしまいそう。

>>736ラベンダーさん
オフの件了解でーす。よろしくお願いします。
それと追い込みｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾚー

>>734
え？なになに？？どしたの？

>>737
いや、もーちょっと待って。
少しの間泣いてもいいからﾖｼﾖｼ。

>>739
こんなこと、何の役にもたたないかもしれませんが、
私、昔婚約者と結婚数ヶ月前に別れたことがあります。

でも、明日はちゃんとやって来ました。
泣いても泣いても、ちゃんと生きてました。
今もこうして、ちゃんと立っています。
つらかったら、ここで叫んでいいから、泣いていいから。

本当に私は役にたてない。どうすることもできない。
側にいれば抱きしめてあげられるのに。
今、あなたを抱きしめてるつもりです。
少しでも心が平穏になるよう祈ってます

彼の前で泣くわけにはいかない。最後の夜が台無しになっちゃうから。
でも、そう思うだけで、涙があふれてくる。
明日から、どうしたらいいのか。

>>735
失恋の痛みは次の恋が見つかるのが一番なのだけど。
それはまだ無理かもしれない。
そんなときこそ自分磨き
ファッションや趣味や仕事や
そういったあれこれを充実させるいい期間と思えるように
まずは自分の心持ちをゆるやかにしていきましょ。

>>742
とりあえずこのスレにたっぷり気持ちを置いてっていいよ。

>>737さん
私もしばらくは呆然とした日々を送っていました。
でも、ある日すごくカレーが食べたくなって、「あ、
日常が戻ってきた」って思えました。
きっとすぐに楽になれるよなんて、言いません。
だけど、その苦しさがより自分を素敵にしてくれる
と思っています。
今、あなたの苦しみ、ほんの少しだけ私が受け取り
ました、かわりに私の幸せほんの少し、あなたに送り
ました。
ちゃんと届くかな。
明日からは、明日の生活をするしかないんだと思います。

くうさん、ラベンダーさん、ありがとう。
期限付きの恋人なんて、やめときゃ良かった。

さいごには思いっきり感情をぶつけてもよいのでは。

>>736ラベンダーさん
了解です。来れる事を願ってまーす。

今日は大寝坊してしまい、その後パソコンスクールに行ってました。
今日は妙にそわそわして集中できませんでした（苦笑）。

昨日までは絶好調だったのに今日は妙に焦燥感に襲われる・・・。
辛いっす。妙に心が寂しいっす。
明日は絶好調とまでいかなくても、良い状態で皆さんにお会いできればいいなと思います。

この２週間くらい、さんざん話し合ってきました。
私は相手のことを完全に信じてしまっていたので、
期限が来ても、別れることはないと思っていました。
でも、違ってた。
彼に、やっぱり駄目だと言われてからの２週間、辛かった。
最後の最後まで一緒にいたくて、今夜もこれから。。。でも辛いよ。

ウオォォ!!!お元気お元気!!ドゾォォォォォォォッ!!!!!
　　　 ☆ ≡☆ ≡☆ ≡☆ 　ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞｯ!!!!!!!!!
　☆ 　　　　≡☆ ≡☆ ≡☆ ≡☆ ≡☆ ≡☆ ≡☆ ≡☆
　　 　 　ヽ )ﾉノ ≡☆ ≡☆ ≡☆ ≡☆ ≡☆ ≡☆
☆ 　⌒(ﾟдﾟ)ﾉ　≡☆ ≡☆ ≡☆ ≡☆ ≡☆ ≡☆ ≡☆ ≡☆
　　　 /. (　ヽ ≡☆ ≡☆ ≡☆ ≡☆ ≡☆ ≡☆ ≡☆
　☆　　　　≡☆ ≡☆ ≡☆ ≡☆ ≡☆ ≡☆ ≡☆ ≡☆
　　　　 ☆

ああ、彼女が欲しいな。明日こそチャンスを見つけて声かけるぞ!と思い続け
ながら、２年経ってしまった。もう後がない。．．
板違いと言うかもしれないけど、もう寂しくて胸が押し潰れそう…
心臓も２年前と比べてだいぶ萎んでしまったようだ・・・

職場で女性と話す機会はあるけれど、雑談とかもするけれど、
みんな俺を男として見ていない。

明るい女性は苦手だ。皆、俺の恋心を鉄の壁で遮断している。
楽しい会話内容でも、恋愛の話しには絶対関連していかない手法を
俺の前で見せつけやがる。

また憂鬱な週末が始まった・・・
なんとか少しでもハイな気持ちで月曜日を迎えなければ…

>>737さん
いえ、なにも力になれずごめんなさい。
明日からどうすればいいのか…。
という疑問には、この間みつけたスレのタイトル
ですが「さぁ、生き始めようか」を少し変えて、
「さぁ、新しい人生生き始めようか」が答えに近い
かもしれません。

>>サムさん
おそらく大丈夫だとは思いますが、後は私の体次第です。
がんばってくれ、私の体。明日元気にして。


このスレの皆、明日元気になーれ。
なんだか、泣けてきました。言葉に魔法があれば、苦しんで
居る時助けてもらえるのに、助けてあげられるのに。
それとも魔法はあるんだろうか…。

なにもできない　自分。　むりょくなんだなー。
みんな　げんきになあれ！

あ！
明日の夕方天気悪いらしいので
折りたたみ傘などの用意はよろしくです。

a

>>737
私も期限付きの相手がいました。
期限が来ても、二人の仲は続くよ、っていったのに
やっぱり離れ離れ。
めちゃくちゃさびしくて恨み言めいたメールしちゃったら
「いったい何事？」って他人事みたいにいわれちゃいました。
病気みたいで怖いとも。（病気なんだけど）
もうきっと会ってもくれない。
好きなのに、好きなのに。
心が張り裂けそう。

>>754追記
ある程度帰りは送ってきますけどね。

明日天気悪いんですか？
私、雨女なんです。
私のせいかも。ごめんなさいm(_ _)m

うわーん　そんなわけないよ！

そんなことないよｗ
14〜17時ごろの帰宅までは平気だと思うます。

ってかサムさん女だったんすね。
見抜けなかった自分がアホすぎて泣ける・・・。

なんかここ入りづらくなっちゃつたね。

>>682くぅさん
それじゃあ、お願いしようかな。
天気が悪いというのが心配ですが・・・

むぅ。
そろそろ名無し・コテ専用スレでも立てて別働しますか・・・。

>>763
19時はほぼ確定で雨ですねぇ、どしますか。
晴海レジャーランドで遊ぶってのもありますが。

>>764
何して遊ぶところなんでしょうか。＜晴海レジャーランド

初めて書きます。今心療内科に通って、薬も飲んでいるのですが
最近辛い時、親しい人に夜よくメールしてしまって。
自分の苦しい心境を綴ったものを何通も。

苦しいのは自分だけじゃないのに、
こんなメールをもらっても相手も暗い気分になるだけなのに
どうしても耐えきれず…友達も迷惑してるだろうし
こんなんじゃ大切な人を何人も失ってしまいそうで怖い…
自己嫌悪と辛さでいっぱいです。苦しいよ…

>>765
ゲーセン、カラオケ、ビリヤード、卓球など（ラジコン場有）かな。
まぁビリヤードでもやるのが妥当なとこでしょうかね？

>>766
苦しいよね、よしよし
じゃあココで少し発散しようよ。
いいよいいよ。大丈夫。

>>767
ビリヤード、やったことないんですよ。
大丈夫ですかね。
あと、いくらくらいかかりそうですか？

>>769
じゃあ軽く教えますか？俺も下手だけど（汗
電車賃以外は千円〜2千円あれば十分かと。
ご飯は各自食べてくると想定してます。

こ　こ　は　オ　フ　話　に　熱　中　す　る　ス　レ　に　な　り　ま　し　た　

だよね、やっぱ別スレ立てます。

寂しい奴につけこんでオフで相手を食うスレですか？？

>>770
じゃあ、それでお願いします。

まあ( #ﾟДﾟ)！相手を食うオフですって？！俺も参加したくなっちゃうじゃないのよぉ！

また夜になってしまったよ。
ベッドにはいっても眠れなくて、涙が流れて・・・
薬とお酒の力を借りてもねむれないし。
何も考えずに眠りたい。涙を流さずにいたい。

【鬱で】寂しくてたまらない人でオフ会【孤独】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067004082/

↑急場しのぎですがオフの話しはこっち、ということで。

>>768
ありがとう…読んで下さる方がいて、救われた気分です。
自分が辛いだけならともかく、
親しい人に負担をかけるのが心苦しいんですよね…

ロヒ入れました。
さみしさを忘れられるように眠ります〜。

さ・さ・さ・さつまいもｽﾚがぁぁぁぁぁあ！

>>776
眠りたいのに寝れないのって辛いよね。
自分も眠りにつくまでの時間が長くてつらい。
辛かったことや悲しかったことや
思い出したくないことばかり思い出して
生きてるのがいやになる。
眠ってる間は心の休まる時だとおもうのに、
それさえ怖くなる

しかし、ほんと半身ファンってマナー最低やね。

Ｏ監督の抗議には帰れコール、
２ストライクとられたバッターには集中乱させる唸り声、
倒れた川崎にはブーイング、
交代する篠原には蛍の光か･･･。

あれが半身の野球か、
今までどうでもいい球団だったけど一気に嫌いになったぜ。

虚無

>>778
すごーくわかるよ、それ。
だから俺もここについ常駐しちゃうんだもん。

ホントごめんなさい。

>>780
さつまいも２
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1067005692/l50

>>785
あっちにも祝辞を述べさせていただきました。

さつまいもは永遠に不滅です(･∀･)♪
今回のｽﾚは盛り上がるのか心配ですけどね・・・涙

鬱の上に、今日痴漢にあった。
電車に乗れなくなる。
痴漢行為がひどいので、警察につきだしたが、
あとの仕返しが怖い。

薬がない。
どうしよう。
不安で仕方ない。
明日、仕事なのに。怖い。

＞＞７８１さん

どうしてツライ事とか悲しい事しか考えられなくなるんでしょうね。
ぐっすり寝て、気持ちのいい朝を迎えたいです。
毎朝　頭が痛いよ・・・

でも、このスレの人は優しくて・・・なんか落ち着きます。

７８１さんも心の休まる夜がくるといいですね。

１日１回　投票しよう(　・∀・)つ〃∩

お薬ランキング
http://vote2.ziyu.net/html/teke1124.html

>787さん
大丈夫。仕返しなんかないよ。みんなが守ってくれる。
正しいことをしたときは自分をほめてあげればいいだけのこと。
それよりも電車に乗るの、怖くなるよね　ラッシュや痴漢とか・・
私も薬があっても効いてくれなくてここで助けてもらった。
にゃんこにあいに始発飛び乗ったものです。
まだまだ心が震えるときは「大丈夫　大丈夫」と
唱えてるよ。だから、大丈夫だよ…。それでもだめだったときは
私同様ここに集まろう。

>>766
私も何度もつらいメールを送ってしまって
友達に嫌われている最中。
すっごい好きな友達に。
どうしたらこの「不幸メール」みたいなの止まるのかなあ。

やっぱり自分は鬱なんだな〜
としみじみ実感したよ!
今日ね。郵便受けに宛先不明の手紙が入ってて
「お宅らホモなんでしょ、そんな人が同じマンションに住んでる
だけで・・・うんぬん・・・あまりにひどいので、あえて書きませんが
すごく腹立たしかった。べつに迷惑かけてないのに・・・
なんで?ってひどく落ち込んだけど、
ここで負けちゃいかんですよね。
絶対送り主見つけて、抗議するぞ〜

きょうは美容室で髪をアッシュ系にそめました。
短髪ヘアーにアッシュなんかサッカー選手もどきになったよ。
いい気分転換ができました。

痴漢が悪い！　全部悪い！
仕返しなんて来ませんよ。

>>788
mikeさんありがとう。
今日も泣きそうだけど
明日朝早いので泣かないようにしなくちゃ。

ほんと、気持ちのいい朝を迎えたい。
嫌だと思わずに出かけられる朝が来て欲しいよ。

>743

くぅさん　　ありがとうございます

>>792
ティトさんは全然悪くない！
そんな卑劣なことやるやつの顔がみてみたいね。
私も腹立たしいよ(プンプン）。
落ち込むなって言っても無理かもしれないけど
絶対負けないでね。

美容院っていい気分転換になりますよね。
私ももう少し元気が出たら行きたいと思ってます。
美容院ってパワーが必要で・・・

明日早いので、もう寝ます(=ﾟωﾟ)ﾉｼ

>>792
ホモきもいじゃん？
ま、そういうことする人は何処にでもいるんだな

>796

自分は美容師さんに振られてウツになってしまった
でも美容室全般を否定してるわけではないです
ちょっと悲しいだけ

>>797
ホモきもいじゃん?
それどういう意味?
差別発言だったらやめてくれよ!

ティトさんはじめまして。
ホモ(という言い方よりゲイがいいのかな？)がきもい、
なんていう人はかなーり(それも１２０歳以上とか？)お年を召された方か
現代社会においてゲイ友がいない、もったいない人種の方ですね。
ゲイの人は私は大好きです。
あおりだと思うし、無視しましょう＾＾。

>>799
＞ホモきもいじゃん？（って人もいるんだね）
＞ま、そういうことする人は何処にでもいるんだな

と解釈しておきましょう。
本人本当に悪気はなくて、言葉選び失敗しただけ
かもしれないし。
私は人類男と女しかいないんだから、別にゲイも
自然の形だと思うけどね。
だから、いいとも悪いとも思わない。普通。

私はティトさんきもいとか一切思わない。
差別するほうが少し時代遅れなんだね。早く気分が
良くなるといいですね。

もうここにカキコするのはやめにします。
最後にラベンダーさん、くぅさん、サムさん、その他のやさしい名無しさん、
いろいろありがとうございました。
短いやりとりだったけど、得るものがたんさんあったよ!
ホントに感謝してます。
ありがとう、さよならです。

ティトさん消えちゃうの？
さよならはやだよ。
ずっとここにいてよ。私のワガママかもしれないけど。

寝れずに戻ってきちゃいました。
明日は早起きしなきゃいけないのに何で眠くならないんだーーーーー。

>>802
なんでそういう結論になるの･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
オフのスレもあるし、ティトさんと会えないと寂しいよ。
一部の人の差別なんて、この世の中いつでもどこで
も転がっているし…。

戻ってきてくれることを祈っています。

>>803
さよならはちょっと極端だったかな?
不安にさせてしまってごめんね。
カキコするのがチョット恐くなってしまったんだよ。
でも時々はここに来てちゃんと読んでるからね。
サムさんやラベンダーさん、くぅさん、いつも気にかけてるからね。

にコテハンします。
酒かっくっらってますー。
ここであの時、私を励ましてくれた人に、お礼言いたい。。。！

今日はもうお酒で寝れそうな感じ・・・？
おやすみなさい。。
ラベンダーさん、ティトサンがここを卒業できることは、もしかしたら
よいことかもしれない、でも、ティトさんが帰って来たいときには
皆で待っていようよ！いつでもあったかく。
サムさん、寝れないとしんどいよね・・
でも大丈夫。。明日は素敵な朝になりますように！　
わたしも、がんばろー。

>>806
うん。さよならじゃなくてさ、ちょっとだけ休憩にしよ。
待ってるからっていうと、プレッシャー与えちゃうかな…。
いつでも側にいるね。そしていつも気にかけているから。

>>807
ﾃｨﾄさんは卒業したのではないよ。
すごく傷つけられたんだ。
しっかりレスを読んでの発言なのか？

私も酒ないと眠れないよ。
普通に暖かく眠りたい。
永遠の眠りでもいいのですが。。。

>>807
うん。あったかく待ってる。
なんだかほっとしました、ありがとう。

>>807
にゃんこさん、おかえりー
ってコラコラ＞酒
今度はこちらがよろしく。
>>809
その発言は今度は誰かを傷つける可能性があることをわかって言ってるのか？
最後の行はいらん。
>>810
ほんと？ココアとか甘い飲み物じゃだめかな？

とかいう私はパスタを食ってたり。はむはむ。

どうか僕の事で争わないでください・・・。
傷ついたのは事実だけど、
僕はそんなのに負けないから大丈夫です。
もっと辛いこと乗り越えて来たんだからへっちゃら。
少し休憩って感じで、チョットここを離れるだけです。
せっかくいい仲間と出会えたのだから・・・。
また戻ってくるよ!
その時はまたヨロシクです。
みなさんにほんとの心から安らげる日が来ること
心から祈ってます。
おやすみなさい☆

>>815
ちゃんとたまに覗いてくださいよね！
さて、取って置きのハルちゃんでも飲むか・・・

ぶほ、>815じゃなく、>814です・・・
すんません・・・

ね、眠れない・・・

>>817さん
明日、早く起きないといけない用事があるのかな？
眠れないの、辛いですよね。
自分、不眠が長いんでよくわかります

>>569>>568
遅レスゴメソ。ありがとう。ちと涙でちまった。
「諦めるのを諦める」ね。なんか心にキたよ、その言葉。

ここは良スレだなぁー。ホント癒される。

仲間に入れてください
楽しい事があると確実に3倍はさびしくなって悲しくなる
そう考えると人生のほとんどが、さびしい思いで生きてる
そんなだから、どんどん内にこもるようになってしまいました
常に一人でいるようになって寂しくて我慢してます
なにがなにやら、わからなくなってきたよ

ただもう単純にもう駄目だ。。
理由なんてない。
あるのかもしれないけど、もうそれさえどうでもいい。

>>820さん
いらっしゃーい
うん、私もそんな感じかも、、、、
年令とともにどんどん内にこもってる感じ。
一人では寂しいけど、人といるのもなんだか後でがっくりきたりします。

>>821さん
理由があってもなくても、ダメな時はダメですよね。
でも、辛かったなんでもいいからここに書いていってください。
必ず読みますから！

はじめますて。ななしぃ(´ー`)といいまつ。
スレタイどーり、寂しくてたまらないﾔｼです・・・。
どうぞよろしくおながいしまつ（ﾍﾟｺﾘ

僕も夜理由なくポロポロ泣いちゃうことあるんだけど
さみしいのかなぁ 朝になるとケロっと直ってるんだけど。

ななしぃさん、こんばんは＾＾
私も寂しいですよおーー
こちらこそよろしくですー（ぺこりー

モニュニュさん、こんばんは＾＾
夜はなんだかわけも無く泣ける時ありますよね。
逆に朝、起き抜けに泣けちゃう事もあるので、
起きてけろっとできるモニュニュさん、うらやますいー

心にポッカリ穴が開いて、それを埋めたくて必死にもがいて…苦しいよぅ。
胸が苦しくて辛い。

>>825
へんな夢みちゃうと泣きながら起きちゃうね
すぐ忘れちゃうんだけどね

>>826さん
私も心にポッカリ穴が空いてます。
心の暗黒大陸ですね。。。。
どうすれば埋まるのかなあ、、、、いい大人なのに分からない、、、、
穴が空いた理由とかは、心当たりあったりしますか？

>>826
僕もぽっかり穴があいるけど、理由は分かってるから
しょうがないと思ってすごしてるよ
ちょっと薬でごまかしてたりもしてるけどね

>モニュニュさん
私はお薬のせいかもしれないけど、恐ろしい夢を見ます。
自分の叫び声で目が覚めた事、多数。。。。
でもすぐに内容忘れちゃうの＞＜
覚えてる方がいいのか、忘れた方がいいのか、、、、
どっちやねん(・∀・)！！

>828
何で穴が開いてるのか分からないんです。
誰と居ても、ものすごい孤独感に襲われて…。自分は結局、何処へ行っても一人なんじゃないかって。
何か泣けてきた(ﾆｶﾞ

携帯からなのでIDちがくてすいません。

>>830
あー昔よくあったよー
内容覚えてないのに不安だけが残るんだよね
周りの環境が変わったらケロっと直るもんだよ

んと、826さん、抱き締めてくれるような方は近くにいませんか？
大人でも子供でも動物でも、、、、
私、無性に寂しくて、友だちに抱き着いてしまったりしてました、若いころはw
今はそんな友だちもいなくてできないけど＾＾；

>>830
補足補足 忘れちゃったほうがいいよ！
僕は昔の記憶が夢で見たことと現実がごっちゃになってるしｗ

>>820
それは違うと思うぞ。
3倍ではなく、同量じゃないか？
何、全ての人間が人生トータルマイナスになる？
んなこたぁない、０だよ。
今まで-が＋の3倍あるように感じてたのなら、つまり2倍分の＋がまだ
返ってきてないわけだ。
そのうち返ってくるよ。

と、寝れないついでに。
>>826さん、
なんかショベルカーかなにかがあるみたいに
すぐに埋めようとしていませんか？
小さな手で、はじっこからすこしずつ埋めていかなきゃ。
（・∀・）ノ●ﾊｲ

うぉー明日９：３０に起きれるのか・・・