鬱な人にはどう接したらよいの？【６】

本当に鬱で苦しんでる人の中に紛れて、ただの甘ったれのくせにそれを
病気のせいにしてる奴が出てきたのが問題だと思う。「自分は鬱だから」
を不思議なことに、まるで「自慢」してるように言う奴も増えてきてる。
周りに風邪を引いてる人が沢山いると、少しのどがいがらっぽいだけで
あ、自分もひいちゃったかなって思うことあるでしょ。
それと同じで「ちょっと辛いかも、最近鬱病の人多いし、自分もきっと」
という思い込む人がでてきたんじゃないかと。
叩いてる人の大半は、実はこういう人のことを叩いてるんじゃないかと思う。

>>512
私は鬱じゃないよ。
「鬱な人にはどう接したらよいの？」か悩んでいる人。
スレ違いでは？

>514
でも、本当の病気の人が周囲から気のせいにされて無理した挙句
自殺って可能性もあるので、このスレには不適切。

>>484
ありがとうございます。
鬱病ってその人の人格さえ変えたように見えてしまうことがありますね。
病気とはわかっていても一緒に生活していると暖かい言葉や思いやりを
つい求めてしまいますよね。

お互い頑張って子育てとか、生きていきましょう。

>>all

>>511-514 スルー＆見捨てでおながいします。

鬱病ならさっさと自殺してこの世から消えてください。
その方が世のため人のため。
他人はみんな鬱病人間を（迷惑を掛けない範囲で）死んでくれと思っているよ。
言葉に出さないだけ。
ということで514は適切レス。

頑張って治せというのは家族と医者だけだよーん

>>519
どうやれば怖くなく死ねる？

>>519
殺してくれんの？

あげとこ

あぼーん

思へば遠くへ来たもんだ
この先まだまだ何時までか
生きてゆくのであらうけど

生きてゆくのであらうけど
遠く経てきた日や夜の
あんまりこんなにこひしゆては
なんだか自信が持てないよ

さりとて生きてゆく限り
結局我ん張る僕の性質
と思へばなんだか我ながら
いたはしいよなものですよ

>>all

>>519 スルー＆見捨てでおながいします。

友人を鬱に追い込んでしまいました。
優しい子だったのに、平気で周囲に暴言吐くようになり、
暴言吐いた相手に不思議そうに「何で傷ついてるの？」と聞いてみたり。
見かねて注意すると、「そんな事言ってない」、
或は「○○さんのためを思って言っているのだから、傷つく方がおかしい、どうして私の優しさが分からなの」
こんな返答が帰って来る事に、私自身が腹を立ててしまい、
自分に都合が悪い事は忘れるのか、逃げるなよ、とか、
自分の発言冷静に振り返れよ、もっと自分を客観的に見ろ、はっきり言ってイタイよ、
等とエラそーにまくしたてました。

それきりその子とは連絡がつかなくなりました。
半年ほど経って、共通の知人からその子が鬱病になった事を知らされました。
私が高説垂れやがった時期は、さる事情からストレスがかさみ、気が滅入ってどうしようもなかったらしいです。
その時初めて、自分の傲慢さに気が付ました。
その時まで気付かなかった自分は完全にDQNです。

思い返せば、辛い事が続いている、突然涙が止まらなくなる事がある、と言っていた事があるんです。
なのに、きちんと話を聞いてあげなかった。
聞いていれば、ぎりぎりまで追い込まれていた事に気付いたはずなのに。
揚げ句の果てに、追い詰めるような事を言ってしまったんです。

最近になって、友人一同に宛てた近況報告と、鬱になった事をカミングアウトするメールが送られて来ました。
原因に関しては一切触れていませんでした。
私も近況報告の返信をしました。
それからは、当たり障りのない内容のメールのやり取りが、ぽつりぽつりとあります。

何と言って謝ればいいのか分かりません。どうやって償えばいいのか分かりません。
下手に話を切り出して、その時の事を思い返して、また落ち込ませたりしたら、と思うと怖いです。
どうしたらいいのか、アドヴァイス頂けたら幸いです。

>>526->>527
これはあなたのせいじゃないですよ。

＞優しい子だったのに、平気で周囲に暴言吐くようになり、
＞暴言吐いた相手に不思議そうに「何で傷ついてるの？」と聞いてみたり。
＞見かねて注意すると、「そんな事言ってない」、
＞或は「○○さんのためを思って言っているのだから、傷つく方がおかしい、どうして私の優しさが分からなの」
これは　うつというより、躁状態っぽいですね。
その友達はかなりのストレス状態っだったのに無理していたんだと思います。

その友達は、決してあなたを恨んではいませんよ。
もし、あなたができることがあるとすれば、一緒に診察についていって
あげて、医師に過去の友人の状態をお話しして、情報を提供してあげる
ことでしょう。そのほうが、医師も助かることでしょう。
あとは、近からず遠からず友人をを見守ってあげましょう。
どこかへ遊びに連れて行くのは、友人がある程度病気が完治してからですよ(^-^)

>>526-527
今現在　ぽつりぽつりとやり取りがあるのなら　その人はあなたとの関係を失いたくないんだと思うよ
あなたのせいだと思っているなら「やりとり」はできないと思う
その人からも　そのときのことを何か言ってきたりしていないんだよね？
なら　大丈夫だよ　世界の中心はあなたじゃないよ
「自分のせいで」なんて思ってることのほうがDQNだよ
その人はきっと　今のあなたとの「やりとり」を続けたいんじゃないかな
当たり障りのない日常のやり取りをしてればいいと思う
「あなたのことを忘れてないよ　気にかけてるよ」ってシグナルを送ってあげてください
あのとき悪いこといっちゃったな　って思ってるんだったら　これからその分長く　捨てないで友達でいてあげて
ウツのときは　隣にいられるよりも　ふりかえってそこにいてくれることのほうが
ずっと心強く思えることもあるよ
カミングアウトしてきた　ってことは　近くにはいて欲しいんだと思う　でも忘れて欲しくないんだよ

528さんのカキコの通り「気分転換に遊びに行く」とかは　誘われてもその気にならないし
「断ったら悪いかな」とか　また鬱々としてしまう原因になるから気をつけてあげてね
病院についての528さんのカキコについては私は逆意見かな
私は病院のことには　あまり友達には触れて欲しくないほうなの
カキコの範囲ではしばらく疎遠になっていたようだし　いまも「当たり障りのないメールのやり取り」だそうなので
お付き合い自体は比較的薄いんじゃないかな　前はどのくらいだったのかな
ただ　メールの中で　もしも病院に行くのがつらくなったときがあったら
ついていくことぐらいできるから　言ってね　って触れといてあげたらいいかもしれないね

私も私を思ってくれる友人がいます
こんな状態で　メールももらいっぱなしでろくに返事も書いていなかったのに
先日本当に困ったときに　考えあぐねてそうだんしたら　すぐに助けてくれた　思ったよりずっと早く処理してくれて・・・・
「いつでも何でもいいから言ってよ　力になるから」　その一言で　少なくとも振り返れば後ろで支えてくれてる人がいる
お友達　早く元気になれたらいいね

なんなんだよ･･

>>524

丘を越え、野を渉り
憩ひなき
白き天使のみえ来ずや

あはれわれ死なんと欲す、
あはれわれ行きむと欲す
あはれわれ、亡びたる過去のすべてに

涙湧く
み空の方より
風の吹く

>>528さん、>>529さん、レスありがとうございます。
また視野狭窄になってしまっていたようで（汗

まだ友達だと思われてるのか、友達だと思っていいのか自信がなかったですけど、
おかげ様で、ゆっくりその子の回復を待つ勇気みたいなのが湧いて来ました。

病院の件ですが、話題になったことはないので、こちらからは触れないでおこうと思います。
ただ、いつでも協力できる事があったらする、て言う事だけは伝えていこうと思います。
押しつけがましくならない程度に、ですが。
適当な距離を保つのは難しい事だとは思うけど、なんとかやり抜いてみようと思います。

遊びに連れ出すのも、本人から言い出すまで待った方がいいみたいですね。
あの時の事を謝るのも、彼女が回復して落ち着いて話が出来るようになるまで、保留ですね。

>>1にあるサイトでウツについて勉強してたんですが、結局自分の場合はどう行動したらいいのかは、よく分かりませんでした。
ここで話を聞いてもらえて、レス付けてもらって、本当に良かったです。
また独り善がりな考え方をしたり、めげてしまうところだったと思います。
本当にありがとうございました。

>>532
大してお役にたてませんでスイマセン・・・(^^;)
でもあなたのうつのお友達は、あなたみたいないいお友達がいて幸せでつね。
うつは症状を一進一退繰り返して、完治へ向かうのでなが〜い目で見てあげてください。

>>532
ちょっとでも参考になったのならよかったです
528さんも書いてますけど　532さんがいることが助けになると思うよ　お友達
ウツについて理解しようとしてくれてるだけでも十分だと思うよ
しばらくはメールで話し相手になってあげてください
e(^｡^)g_ﾌｧｲﾄ!!

そんなことしなくてもいい。
メールは最小限でいい。内容は励ます結果となるだろうから。
かえって追い込むだけ。

そっとしておく、放置する、技も使いなよ。

友人では無理なことが多すぎる病気だから。

うつを理解できてない人が絡むと
結局、待てなくて〜〜〜どうしてなの？と追い詰めたりすることがしばしば。
気をつけてください。

始めまして。19歳大学一年の女です。同い年の彼について悩んでいます。

私は関東の大学に進学、彼は志望校に落ちて私立に進み、
卒業後に遠距離で付き合いはじめました。
しかし彼は第一志望合格を捨てきれずに仮面浪人という道を選択しました。が、
昔から本当にやる気が無い人で、現在はさらに全く何もする気力が無いようです。
受験勉強もおろそかな上、大学も全くといっていいほど行っていない様で、
最低限の買い物以外一人暮らしの家に引きこもっているような状態です。
そんな自分自身に彼自身心底うんざりしているようで、
｢死にたい」「もうだめだ」等の発言をしょっちゅうしています。

一日にかなり頻繁にメール等でやり取りしていますが、他愛も無い会話の中
私に対する態度は、｢お前には失望した」｢他の男の元に行け」等。
電話を拒否したり突き放すような態度ばかり取る一方、
ごく稀に「お前が必要だ」「お前がいないと生きられない」という事も言います。
私はその言葉を信じて接しているのですが、
少しでも私の大学での他の男の名前など出ると
「そいつと付き合えば？」「さよなら」といった事を言われます・・・(続く)

また、食事等もあまりまともにとっていないようで、
｢今日も一食しか食べていない」というようなことも毎日送ってきます。
「心配だからちゃんと食べてよ」と送ると、「もうだめだ」と・・・
食事を作ってあげたり、そばに寄り添っていたいと心底願いますが、
遠距離であるためそうそう会いに行くことも出来ず、メールを送ることが精一杯です

彼自身で｢自分は欝だ」と言っていますが、
ログを読む限り「抑うつ神経症」ではないかと私は感じます。
私自身が鬱症状というものに免疫が無く、自分自身の不安もあって、今まで
欝への接し方のタブーとされるものをかなりおかしてしまったように思います。
（頑張れ等の励ましを言ったり、｢本当に受験をするのか？今の大学に決めるのか？」
と言った決断を何度も迫ったりしました）
自分がかなり彼を追い込んでしまったのではないかと非常に後悔しています。

遠距離である私が、これから彼のために出来ることとはどのようなことでしょうか。
一体どのような接し方(主にメール・電話ですがが・・・)をすればよいでしょうか。

長文乱文大変失礼いたしました。どなたかアドバイスをよろしくお願いします。

そんなに責任を感じる事はない。
普通の人の感覚から見れば、あなたの言動は普通だから。

ていうか、その彼・・・「鬱病」という病名を利用して甘えてるように見えます。
元々やる気がない人が、自分に都合の良い病名を見つけただけの事では？

鬱病だったら、まずほとんどの思考回路が「自分自身を責める」方向に行きますよ。
かなり頻繁にメールのやりとりも出来てるようだし、鬱としての無気力とは違うと思う。

あなた、その彼に良いようにコントロールされそうになってるの気が付いてるのかな。
気を付けないと振り回されますよ。

>>537
私も539さんの意見に禿同。
本当の鬱の人はそんなに頻繁に連絡もよこさないように思う。
遠距離で出来ることは少ない。
振り回されないように心の距離も置きながら見守るのが一番。
彼に病院に行くことを進めてみれば？

鬱を持つ男を支えるってそう簡単に出来ることじゃないよ。
まして結婚したら情の貯蓄がなくなるまで耐えなくちゃいけないんだから。
貯蓄がなくなったら…どうしようかな〜〜。
愚痴ｽﾏｿ（つД`）。。。

早速のレスありがとうございます。
やはり私自身、彼に都合の良いように扱われているのかな・・・とは感じていました。
しかし最近の彼は、より自分自身を責めたり自虐的になったりしているように思え、
また連絡も徐々に来なくなっているんです。
もし彼がこのまま私との関係をたってしまうと、外の世界との関わりと言うものを
一切失ってしまうのではないかと不安になります。

彼自身幼い頃に母親を無くしたりと、人格的に少し影を持った人だと思います。
ふだん彼が言っている｢死にたい」という発言はそれほど信じていませんが、
｢もう本当にどうしようもなくなったらいつだって死ねるから・・・｣と言うようなことを
以前何度か言っていて、ある日突然死を選んでしまったらと考えると不安です。

今現在の彼の状態は鬱とは言えないのでしょうが、
私が励ましや決断を迫る発言をすることは彼を追い詰め、欝へと導くことになるでしょうか。
何より心配なのは、彼が家族と同居でなく一人暮らしをしていることです。
距離をおいて見守ることで、良い方向へ向かうでしょうか。

距離えおおいて見守るしかないと思う。
彼が人格的なもの＝境界例の場合だったら、振り回され（境界例の巻き込みをくらうと言う）
うつになるのはあなたのほうだから気をつけてね。

>>540
>まして結婚したら情の貯蓄がなくなるまで耐えなくちゃいけないんだから。
この期間は・・・どのくらいでしょうか？
現状耐えてる期間はどのくらいとなりますか？

>>542
返信ありがとうございます。
境界例のサイト等も見たりしてきて、そちらにも思い当たる点がありました。
「わざと相手を傷つけるような行為をしてそれでも相手が見捨てないか試している」
というのが特に当てはまるように思います。

境界例関連のスレもあたってみます。

>>543
まだまだ序の口ですがもうすぐ７ヶ月に入ります
大分慣れましたが、やっぱり寂しいもんですね
まだ貯蓄は十分ですがどれくらいかかるか考えると不安でつ。

>>540

境界例と決まったわけでもないのに、
境界例スレに来られても困るのですが
少なくとも書き込みだけは避けて欲しい
それから、鬱病じゃないみたいレスがあるが、
あてにしない方がいい
鬱は精神科医でも診断が難しいものだから、
外野が口に出すべき事ではない

>>546
そちらの方に書き込みはしていません
境界例のｽﾚの方も見て皆さんの報告している症例や状態を
読ませていただいております。

>>547

そうですか
なら良かったです
あと、レス番間違ってしまって申しわけありません

>540
貯蓄残高とともに愛情残高も減ってゆく・・・ですね。
私も相手にその想いをさせた、のですけどね。
あのたの旦那さんは好転すればよいですね。

ここでは、鬱って攻撃しないとよく言われているけど
私のまわりの鬱病（本人はもう治っていると言っている）は
保身の為なら、すぐこちらを攻撃してきて、
話し合おうとすると、自分は頭が悪いから頭の良い人には
絶対話し合っても勝てないと逃げるんだが・・・
いつも、相手から愛情や物を貰って当然、
自分は病気だから・・・（都合が悪くなると治っていないという）
なんで困っています。

>550
そう、攻撃しない。
出来ないんだよ。過去ログにも何回も出ているが、脳の神経伝達物質が足りなくなる病気である。
脳みその回転が悪くなる病気で、攻撃なんか出来ないんだよ。
攻撃するやつは、鬱病ではない。

>550
できない。
脳みその回転が悪いどころか〜してないんじゃ？ないか・・・と思うほど
相手の話が理解できない、よって・・
相手の言う話がわからない＜＜＜なんか責められてる？？＜＜＜＜自分が悪いのか？？となってしまう。

のが単相位（＝ただの）の鬱病。　

>>550

その人　境界型人格障害に該当するところがないか、調べてみてください。
「境界例と自己愛の障害からの回復」　境界例とはなにか　をクリック
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

結果教えてくださいね

自分の友人は、重度のうつ病に伏す前段階で、非常に怒りっぽくなり、
今まで言わなかったような攻撃的な言葉や暴言を吐いたりしていた。

しかし徐々に沈んで行き、仕事も出来なくなり、寝込むようになり、うつ病と診断された。
毎日泣いてばかりで「自分が悪い、消えたい、誰にも会いたくない」と布団から出られず
自分を責める事しかしなくなり、見る見る弱々しくなって行った。
時間は掛かったけど治ったら、元の(とまでは行かないが)友人に戻った。

て事で、自分も>>550の話の人は、うつ病ではないように思う。

イライラはするけど重度になると外界の刺激に反応できなくなるよ。無気力で。
防衛のために喧嘩できるなら元気で治る見込みのある人だ。

俺は理解してない人から　働けとか甘えるなとか　ダメ人間ていわれたが
普段なら口喧嘩になるだろうけどもう防御できなくて　ダイレクトに刺さったなぁ。死にテェと。消滅してえと思った。
治って気づいたが一番自分を罵ってたのは自分だったわ。

>治って気づいたが一番自分を罵ってたのは自分だったわ。

それは私もあるね。。。自責は典型症状だけどさ！

すいません。彼女が心療科の病院から帰ってきて
疲れた。もうだめかもって泣きながら言われました。

大丈夫だよとも軽々しく言えません。以前、どうしてそう言えるの？
という返答が。全くそのとおりです。一人がいいとかときどき
いうこともあります。

どういう言葉をあげるといいのでしょうか。どういう行動を彼女に
対してしてあげるといいのでしょうか。本当に悩んでいます。
放っておくってことが一番なのでしょうか。すごく自分の無力さ
を感じてます。

>557
私の場合は、パートナーがうつ病の事をよく勉強してくれて、
自分はただのなまけなんじゃないだろうか、本当に治るんだ
ろうか、社会復帰できるんだろうか、というような不安にお
そわれた時に、それは病気だからそう考えるのだ、うつ病は
薬と休養で確実になおるのだ、と自信をもっていってくれた
おかげで、気が楽になりました。今はかなり回復してます。
まず、あなたがうつについて勉強して自信をもって「大丈夫
だよ」といえるようになってみたらどうでしょう。

そうですね。まずは勉強ですね。彼女にしてあげれることはそこから見つかるかも
知れませんね。ありがとうございます。

このスレに感謝です。これからゆっくりレスを読ませていただこうと思っています。

>>553

そんな事させても意味無いよ
医者でさえ気分障害の人を人格障害だと誤診するケースが少なからずあるから、
そこに載っている診断基準が当てはまったとしても境界例とは限らないよ

>>560
おっしゃるとおりで、反論の余地はありません。
私はうつの人が躁転する場合（双極性）や人格障害（軽度〜重度）が根本にある
うつの場合もありうる。と言いたかっただけです。

あとは、うつも含めていろいろな神経症や精神病がありますが、偏見がなくなる
世の中であって欲しいと願っています。ただ、それだけなのです。

気分を害されたのなら、誠に申し訳けありませんでした。

私はボーダーに振り回され〜鬱になった。

最近、携帯屋＜＜＜赤を基調としたキャリアががんばってるんだが・・・・

つい拒絶反応がでてしまう・・・・ボダ？フォン。

ご相談させてください。
彼が鬱なのです。

なるべく遠くから見守るように
心がけているのですが
彼と話すときには
できるだけ楽しい話だけをしようと
ハイテンションで面白い話を
ガンガンしてしまいます。
これは鬱の人には苦痛なのでしょうか？
どういう話題をすれば一番休まるのでしょうか？

きつい言い方だが・・・
うつの状態によりけりだが・・・と前おきして
何を話題にしも苦痛な時は苦痛だね。もう脳がそういう状態なんだ。
だから放置するしかない。悲しいけれど。

あなたの話方で
彼が「ついていけん」と感じていたら苦痛をより感じさせているだろうね。
過去ログ読んでほしいが、何かをしたら〜状況が変わる、という代物ではありません。

>563
564の言う通り、ダメな時は相手の明るさが疲れさせる
話すらもしたくない、できない状態だから
どんなに心を許してる人でもね
ただそばにいて、静かにそのままの彼を受け入れてやるのが1番いいよ

放置という概念は・・・・

人は皆、呼吸をしてる。酸素が必要なわけ・・・
私は登山屋なので高地の希薄な空気により、苦しいという経験を持ってる。
平地に戻り標準大気の中がいかに呼吸が楽なのか？もわかる。
人は生活の中で空気中の酸素量を気にする人はほとんどいない、し感謝もないだろう。
でも、すぐそこたくさんある酸素に感謝できれば放置するという意味が理解してもらえると思う。

何もしない、というわけでなくあるがままの存在自体を認識する態度なのである。

レスありがとうございます。
過去ログももう一度読み直してみます。

彼とはメッセもつないでいるのですが
一応上がっているので
全く他の社会と遮断したがっているわけでは
ないようなのです。

そういうとき　どんな話をすればよいのか
言葉を選び　疲れてしまいます。

ただ話し掛けずに　つきあっている状態だけでも
心の支えになっているのでしょうか。

もし話をするとしたら、返事を伴うような内容の話ではなく
一方通行の内容なら、相手に負担をかけないのでは？
例えば、「今日自分は何をしたとか」
「こんな事があったと」か、自分の行動の報告みたいな内容だと良いと思うが。
メールもしかり。

知り合いの鬱の人は
その人の事を気遣うメールだと返信してくる事があるが、
こちらの事を書いたメールには返信してこない事が多いよ。
その人がこちらにしてくれた事は大げさに言い、
こちらが鬱の人にしてあげた事はほとんど触れない。
食事とかしても気を利かせて目立たないように支払っておくと
まったく、礼も言わない。
やっぱり、病気でいつも被害者意識があるのでしょうか？
自分は保護されて当然と思っているようです。
いつも人間関係で勝敗をつけたがるように思います。
常に自分が勝たないといけなくて、負けると病気のせいにします。
正直、関わらなければ良かったと最近は思っています。

>569
>いつも人間関係で勝敗をつけたがるように思います。
>常に自分が勝たないといけなくて、負けると病気のせいにします

自己本位優位性の表れ。>>5に該当すると思われ。
自己愛性人格障害の恐れがある、、、当然自己愛性のみで終らず境界性も
もれなくついてくるよ。

離れなさい。

漏れのこの世で一番大事な香具師が、病んでしまった。
会っても、電話でも、チャットでも、
香具師が欲しがってる言葉を吐いてやることができずに、苛立たせてばかりだ。
漏れは、涙を悟られないように、うなずくだけなんだ。
いっそ同じになってしまえば、わかってやれるのに。
いや、香具師は漏れではないし、漏れは香具師ではないからそれでもだめなのか・・・。

漏れはどうすればいい？
誰か教えてくれないか？

鬱病人間なんか死んでしまえと思う。
心底そう思う。

鬱病人間は自分に都合の悪いことは全て周りのせいにし、
自分は常に被害者と信じており、自分の無力さ無責任さを
疑いもしない。
病気を理解しない周りを恨むばかり。
鬱病人間は死んでください。

普通は自分を責めて被害者意識なんて出てこないよ。

自分も鬱だけど、周りのせいになんかできないな。
悪いのは全部自分だと思うし、他人に病気を理解させようなんて
これっぽっちも考えられないよ。どうやって隠して普通に暮らすかばかり考えてる。

うん、出来る限り誰にも知られたくないよね。

>572
鬱病のこと理解してない。

とりあえず日テレ見れ。

500人ほど殺して、自分も自殺しようかと､言われた。
漏れは、香具師を失いたくない。

でも、香具師が望むなら、
500人目になって一緒に逝ってやるのもいいかもな？
介錯してやろうか、とかな？
考えることがある。

漏れも香具師の世界に近づいてるのだろうか？

彼が鬱で連絡くれないのですが
毎日３〜４回ほど　短い携帯メール入れてます。
あなたのこと　忘れてないよって伝えたくてしてるんですが　
こういうのも本人には負担なのでしょうか？

>>579
内容による。報告メールなら良いと思う。返事が来ないからって一日に何回もメール送るのは逆に疲れさせるから、その日にメールが返ってこなかったら次の日にまた違うことを送るとか・・・

私は放っておかれると逆にどんどん落ちてしまう感じだった。自分のことばかり考えてて、今になって思うと我が儘だった

>580は患者側ですね。私もですが・・・・
580内容は私は鬱の経験があるから理解できるけど、579は健康者だからなぁ〜
どう伝える＝どう表現したらよいのか、が難しいなぁ。

不安になって何度も送るのもわかるし・・・患者側の気持ちもわかるし。
思いやりが交錯するんだよね。

普通に接してください。
メンヘルな人はちょっと繊細なだけで、
ほかの部分は普通の人と同じです。
http://bakayaju.tripod.co.jp/

レスありがとうございます。
勉強になりました。

返事を迫るような内容にはせず
その日あったことの報告だけを
せっせと送っています。

見守るだけで何もできないのは
本当につらいですが
もう少し頑張ってみようと思います。

>>579
それまでそんなに送っていなかったのに数が増えたのなら　ウザイとおもうかも
でも　それまでもそのくらい　なら　いいかも
あとは　「もし負担だったら　メール減らすから言ってね」とか伝えといたらいいかも

私が健常者側だったとき　ウツの人に　
「時々勝手にメール出すけど　よみたくないときは読まなくていいし
　返事も別にしないでいいよ
　もし　メール来るのも苦痛になってきたら　一回だけ　そのまま返信で出してよ
　そしたら　しばらく出すの我慢するから
　私は貴方にメールをを出したいから　メアドだけは放置でもいいから削除しないで」
そう書いて　くだらない仲間内の日常を送ってた
今日は返事が来てるかも　とずいぶん長い間待ちました
ある日その友達から返事が入っていたときはうれしかったっけな・・

ウツになった今　たまにくだらないメールを送ってくる人がいる
「そんなこといわれても　どう返事すんだよ」というくだらないメールだったりする
でも　思い出してくれたことがうれしいですよ　やっぱり
私のことなんか忘れちゃってよ　とか言いつつ忘れられてると
やっぱり私は　要らない人間なんだ　とおもっちゃんだよね　思考回路が・・
あのときの友人が私と同じとはかぎらないけど
なんだか自分が正しかったんだな　と　自分で自分をほめてみたりもする

ウツになってるとき　人とコンタクトとりたくないけど
忘れられてるのもなんだかツライ
メールをくれてる友達が　本当は返事が欲しいんだろうなとも思うんだけど
それに答えられない　
579さんもつらいけど　カレもきっとツライ
でも　579ｻﾝのメールが楽しみでもあると思うよ

>>584さん
レスありがとうございます。

彼は日々　症状が悪くなって行っているように思います。

メールに返事がこないのはもちろん
会って「大丈夫だよ」って背中をさすったりすることも
ままならないので　とてもつらいです。
付き合ってる仲ってこんなに無力なのかなと
自分を責めたりもしてしまいます。

だから584さんの励ましが
とてもうれしかったです。

もう少し様子を見てみたいと思います。
ありがとうございました！

いいなあ　579ｻﾝのカレ・・
こんな素直な彼女がいてさ〜
579ｻﾝのｶｷｺみてると　私もうれしいな・・・・
また二人でどっかに遊びにいけるようになるよ　きっと
鬱な私だけど応援してるよ(^-^)

私ももよくなって　こんな恋人探せるかな・・・・

>>585
重荷にならないよう支えになってあげてください。
これが難しいのですが・・・。
鬱の闇に引きずり込まれないように注意して。
自分を責める必要はありません。

ただ彼が決定的な間違い（自殺、症状を悪化させること）
を犯しそうなときは全力で止めてください。
判断能力がありませんから。
病院には行ってますか？

自分にもメールのやりとりをする鬱の友達がいます。
唯一のコミュニケーションの相手になってます。
元鬱病患者ということで信頼してくれているようです。
自分はアルバイト先の人と今の嫁に引き上げてもらいました。
ただ鬱のせいか記憶の欠落が激しくて、当時のことをよく思い出せず、
的確なアドバイスができていないようです。
どなたか回復の過程を説明できる経験者いませんか？

助けてください。おねがいします。

>ただ鬱のせいか記憶の欠落が激しくて、当時のことをよく思い出せず、
>的確なアドバイスができていないようです。

ほぼ99�l完治まできて〜原因となった出来事〜発症〜現在の分の記憶が欠落し始めてる。
他は問題なし。

うつ病の恋人と別れるにはどのような方法が最も確実ですか？

街中で「神経症は君だけじゃない！」のポスターを見たら、構わず剥がしてくださって結構です。
また、商店などを経営されている方で、この連中どもがポスターを表の壁に貼りたいなどと
頼んできた場合は、断固として阻止してくださるようお願いします。

ええと・・・ちょっと前に引きこもり糖尿彼のことでカキコした者です。

先週の土曜日にメールが来まして、会いたいと。
予想よりも早い？トレドミン飲んだ？などと思いつつ、喜び勇んで
思わず待ち合わせ場所に３０分前に到着、彼は、きっちり５分前に現れました。

当然普通の状態からはまだまだほど遠く、眼は死んでるし、表情は皆無。
さらに言葉がままならない状態。かろうじて単語が発声できる程度。
これでよく電車に乗ってこれたな・・・というより
よくぞ、線路に飛び込まなかったな・・・と、ある意味感動。

一瞬固まりながらも、「久しぶり」と声をかけました。
すると、彼は、「ヤキニク・・・」

え？！ヤキニクって、焼き肉？？

「ヤキニク・・・ヤキニク・・・」
「焼き肉食べたいの？」
「ヤキニク・・・」

そう言って、彼は食堂街の方向へ向かいました。
私は彼の手を握り、黙って付いていきました。
そうして地下街を彷徨うこと３０分、結局焼き肉店は見つからず、
彼は半泣き状態に。で、とりあえずコンビニで弁当を買って、休憩することに。
そこでしばらく過ごしました。

帰り際、彼の頭を抱きしめて必死に「大丈夫、大丈夫だから」と言うと、
それまで無表情だった彼の顔が、哀しみと怒りの混ざった、
まるで般若のような形相に。もう一度ぎゅっと抱きしめました。

で、それから彼を駅まで送って別れました。

まぁ、会えたからと言って、手放しで喜べる状態ではないですが、
変な話、彼は治ると思いました。
まだまだ先は長いですが。
３歩進んで２歩下がる、って具合に良くなっていけばいいな・・
そりゃ、時々は４歩下がることもあるだろうけど、
大丈夫、大丈夫。って自分に言い聞かせつつ・・

>ただ鬱のせいか記憶の欠落が激しくて、当時のことをよく思い出せず、
彼も、通常時に「前はどうだったの？」って聞いても
覚えてない、って言ってました。
こんな記憶、無いほうがよいから、なんだか一安心です。

やはり記憶をなくすのが正常なのですね。
自己防衛本能の成せる技ですか？
ただ、鬱とあまり関係のない記憶までなくしてしまって。
少し悲しいです。

いとこが鬱で強制入院寸前でした。
父親が末期がんと分かり、その世話を焼くことで回復しました。
いまは普通に暮らしています。腹が立つほど忘れています。
ただ、後遺症なのか、親族の世話を焼くことで安定を保っているようです。
祖父、祖母、母親、これが失われたらどうなるのでしょう。
再発が怖いです。

後遺症とうまく付き合っていく方法を見つけるのも大事ですね。

＞593
脳が自己防衛してると思う。
とくに海馬が・・・ふるい記憶を封じ込めてると思われ。
ＭＲＩなどで見ると萎縮してるんじゃないかな。

死ぬまでに見てみたいけど。。。。

記憶が定かでないのは当然かな？

忘れたとゆうより、最初から記憶していないのではないか。
なぜなら、神経伝達物質がたりなくなる病気だから。
記憶しようにも出来ない。
ちゃうか？

んなアホな。
メカニズム的にいっても“忘れられない出来事”“気持ちや考えを切り替え”
できないような事由があって・・・
脳が考えつづけて＜＜疲弊＜＜血流不足など発生＜＜セロ不足

ではないかな。正常に作動してるときに発生してる<<鬱な理由事象。

そのときの記憶も飛び始めてる、発症初期はいわゆる“悪夢”を毎日みたもんよ。

>>593
俺も今同じ道を辿ってるっぽい。
不安の元になってることをやったかもしれないと思い込んでいる時期の記憶が
どんどん曖昧になっている。防衛本能が働いてるのかな？
まあ、たしかに一昨日、昨日と自然と悲しくなり涙も出てくるくらいだったから
脳がいやな事を少しでも忘れようと働きかけてるのかも。
どっちみちカウンセリングには行きます。
自分にとって、将来的にも大きく関わる事だと思うんで。

＞鬱とあまり関係のない記憶までなくしてしまって
食事に関して大きなトラウマがあります。
家庭崩壊が主な鬱の原因なのですが、家族が上手くいっていた頃の十数年の記憶、
特に家族で食事をした記憶が全くありません。
思い出そうとすると、必ずそのトラウマが思い出され邪魔をします。
レストランやＴＶで一家団欒の姿を見ても、なにか得体の知れないものを
見ているような感じです。
怖くて子供つくれません。

長い年月の理由だね。
私は仕事上のトラブルだから・・・悪夢も見ることもなくなったし、
その理由を作った決定的人物も同じ町人だから〜時に見かけるけど・・・
もうトラウマもなくなったよ。丸５年を要したけど。

父親がうつ病です。３年以上前にその父が胃がんで入院した時、担当医に
その事を相談して、父の症状を見たまま全てを話しました。
本人が診察した訳ではないので、確かな結果では無いのですが、
どうやら分裂病だと診断されました。
担当医は、胃がんの薬にはうつを抑える作用のものもあるからって
事でそれを約２年近く出して貰って、つい最近まで普段通りに
過ごせたみたいなんですけど、最近お薬が変わったらしくて、
被害妄想が物凄い事になってきました。
「○○（←自営業なので、雇っている社員さんの名前）が俺の携帯電話の中を
見た。お前の携帯電話Noも知ってるから、出掛ける時は気をつけろ」
「社会も親戚も得意先も親も信用するな。信じたら殺される。痛い目を見る」
「家の中に置いてあった鍵が無くなっている。きっと○○（元・社員さんの名前）が
盗みに入ってきた」
他、様々な言葉を私に聞かせてくれます。
最初は「うんわかったよ」と言って
何とか宥めてきたんですけど、もう延々と喋る上に夜中は家中を徘徊して、
色んな戸棚や押入れを開けて何かを漁っています。
因みに父は２０代からうつ病を患っています。現在６０歳。過去２度の通院歴が
あって、２度とも、１回きりの診察。「何処も悪くないのにどうして
病院に通わなきゃいけないんだ」と、薬を吐き出します。
遠回しに受診を薦めてみるんですけど、娘の言う事なのでもっと聞きやしません。
私はもうすぐ３０歳になります。自分は親の看病をする為に生まれてきたのかなと悩む事さえあります。
正直な所、私も精神的にヤバいという所を通り越している感じです。
言い方が酷いでしょうけど、このままだと二次災害になりそうで。
それでも、家族が傍に居て、支え続けていかなければいけないんでしょうか…

>>600
かなりつらい思いをなさっていますね。
たしかに、がんや甲状腺機能亢進症などで、うつを発症するケースはありますが、
文章を拝見する限り、お父様は現状は抑うつ状態（うつ病）とはいえないでしょう。

やはり、早急に精神科の受診をして、治療するべきだと思います。
私は、精神科の医師でもなんでもありませんから、偉そうなことは言えないんですが、
たとえ統合失調症（精神分裂病）でも、今はいいお薬が開発されているので、社会復帰されている方
も多いですしそれほど心配する必要はないと思います。
　ただ、いま書いておられたように妄想がひどくて、周囲の人たちに迷惑がかかる場合、しばらく入院する
必要があるかもしれません。それに問題なのは、お父様が自分が病気だと自覚なさっていないことです。
症状が落ち着いているとき、一緒に精神科医に連れていくのがベストだと思いますが、どうしてもだめな場合、
まず家族の方が相談にいくこともできます。
　とにかく、ここは専門医療機関（精神科病院）に任せたほうが良いケースだと思われます。
状況がよくなることを心よりお祈り申し上げます。

>>600

とりあえず保険所に相談してみては？

ttp://idsc.nih.go.jp/hcl/phc-j.html

元内科の先生って信用出来ないですよね？

●●●２００４年も被害者がでるのだろうか？●●●
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/kouhaku/1057943092/-100
行政機関、日本の全マスコミ、教育機関などによる、
個人に対する住居不法侵入からの盗聴、盗撮、24時間監視、
ストーカーで収集した個人情報を、
テレビ、新聞、出版物などで嫌がらせをしながら悪用している事実について、
>>1>>394までにまとめました。

２ｃｈのマスコミ板　http://society.2ch.net/mass/
●●●マスコミの盗聴、盗撮は許されるのか？●●●
で被害者の訴え、マスコミの隠蔽が、３０スレまで続いています。
より多くの人に事実を知って貰うことが、
組織的、計画的な犯罪の刑事責任、民事責任を追及することにつながると考えています。

６０１さん、６０２さん、ありがとうございました。
６０１さん、暖かいお言葉を本当にありがとうございます。
６０２さん、一度電話をかけてみます。

今日もまた、私が下階に居る間に私の部屋の窓の鍵をいじって、
鍵がちゃんと閉まらない、と今の今まで騒いでいました。
キィ付きの鍵を付け替えたばかりなんですが・・・明日は明日で、
玄関の鍵を付け替えるんだそうです。
おまけに今度は会社のお金が合わないと、私に向かって険のある事を言い続け、
これから会社の帳面と睨めっこです。
私はもう何とも言えない疲れを感じています・・・
実は、４年前に母親をガンで亡くしていて、妹（現在２２歳）も２年前、
父親の暴言に泣き苦しみ、家出をしてしまいました。現在、私一人で
見ています。精神科の方にも相談という形で、大阪の大きな病院、父が胃がんで
入院した病院、地元の病院２件を廻ったのですが、何処でも開口一番に
「連れてきてください」という解決にしかならなかったのです。
前にも述べましたが、父には病識がないので、病院に行こうと１日かけて
説得しても聞かず、親戚の人と一緒に説得しても聞かない上に
「他の人間に俺がオカシイとか言いやがって。仕事に差し支えるだろう」と逆に今まで以上に酷く罵られます。
そして万が一「じゃあ行こう」という風になっても、その日に看て貰える病院もなく、
説得したのが夜中だったり、あまり良くないという噂の病院、という所しかベッドの空きが無かったり…
仕事も、小さな自営業なので、父が入院すると会社を畳まないといけなくなり、大借金をどうするか、と
いう話しも考えなきゃいけないし…何を考えても、八方塞がりな感じです。
精神科も、救急車で運んで、看て貰える様な日がくれば良いのに。
家族なら、誓約書でも書いて軽いみつ薬を渡したり…とか出来る様な日がくれば良いのに。
娘という、ある意味見下ろされている立場の人間には、説得して連れていくというのは
困難です；

＜＜続きです
患者さんの人権や、色んなものを保護する法律があるなら、同時にその家族を守り、支え、
保護する法律が出来たらなぁと、最近感じています。
毎日、変に下腹が痛くて参ります。今は私自身が参ってるので、精神科に行ってこようかなと思ってます
とりあえず、何かをやるしかないかな？愚痴でスイマセン（＾＾；
ぶっちゃけるだけでも、心がホッとします…

>>600
大変だね、読んでいて胃が差し込む気分になった。
娘というだけで、何故そこまで人生を消費しないといけないんだろうか。
鬱と統合失調っていうだけで、精神疾患の家族を持つ立場は同じだけど
親１人、子１人の方がよっぽど重責だよね（私は夫が鬱）。
治療をしないままだと悪化するしか残る道はないから、貴女の幸せなんてこのまま
の状態だったら、あり得ない気がしてならないよ。
とにかく自分が精神科に行ってみては。
もちろん利害なく誰か（医者）に話せる、投薬で気分的に救われるのも利点だけど
何より精神疾患の専門家を自分の味方につけることができる。
私の場合、先生からの助言がどれだけ力になっているか分からない位だから。
病んでいる家族に自分がどうあるべきか迷ったり悩んだ時に、医者という立場から
「こうあるべき」と道を示してくれる。それを実行するには時に難しいこともあるけど
日々苦しんでいる私にとっては本当に助かる。

まずは貴女が医者に行って自分の事を含めて相談してみるといいよ。
良い医者に会えることを祈ってます。

>>600
私の通っている病院は　往診もやってる
たぶん先生が　引きこもりをけっこう専門にしているみたいだし・・
近くの病院を全部当たってみれば？
往診してるとこあるんじゃない？
特に午後１−４時とかを休みにしているところは
その間に往診するとこもあるみたいだし、、、
知り合いの振りして　あなたをたずねてくるふりできてもらえたりするんじゃないの？
わかんないけど。。。。。

とりあえず607さんの言うとおり　あなた自身も通ったほうがいいね

>600さん

保健婦さんがいると、結構夜中でもすぐ入院させてくれるらしいです。
私もどこかのＨＰで見ただけですが。

とりあえず、いざとなればいつでも入院できるよう、用意すれば
それだけでも気分的に楽になるのではないでしょうか。
そのためにも、公的な機関を利用してみるとか。
しかし、私もあまり詳しくないので、
一度、「精神障害者　家族会」でググってみて下さい。

age

からあげ

無理を強要しないこと

私は父親が病気を理解してくれず、ずっと無理させられっぱなし
そろそろ疲れた　明日死ぬかもね。

好きな人が鬱です。メンヘル同士いうこともあり、頼りあう
関係です。
鬱は放置が一番といいますが私の場合、彼に鬱の症状が出た
時に、助けを求められます。鬱で苦しいのに何にもしてくれない、助けてほしい
といわれます。彼は普段は鬱とは全くわからないような人ですが、何かの
きっかけで鬱が出てくるのか別人のように突然不安と絶望を口にします。
私もどうにかしてあげたいのですが、そんな症状が出たとき私はどうして
あげることがいいのでしょうか？
普段はいつも私が支えられているばかりで、彼に鬱が出たときばかり何もできない
自分が情けなくなります。拒絶されたらと考えると体が固まります。どうかアドバイスをお願いします。

>>613
メンヘル同士は不可、わかれたほうがいい。

>613
私の元彼も鬱でした。私は自分が鬱で通院していることを
心配かけちゃいけないと思って隠していたんだけど彼も学校や家庭のことで鬱になってしまって
心療内科に行ってみることを勧めたけど行かず、会うこともままならなくなってしまい、
自分も鬱な分、彼がどういう心境かどう接するのが一番いいのか分かっていたので
出来る限り見守ろうとしていたのですが、結局私自身の鬱がひどくなる結果で
別れてしまいました。

メンヘル同士だと、比較的マシな時と鬱が酷くなった時の相手の不安定な態度の繰り返しと
いつ拒絶されるか分からないことへの不安、自分自身が相手を安定した気持ちで見守ることが
できないことへの自己嫌悪、見守らなきゃというプレッシャーで潰れそうになるので
付き合っていくのは難しいと思います。

私はその後、私の全てを受け止めて暖かく見守ってくれる人と出会えたので
私はかなり安定した状態にまで回復できました。彼の優しさに甘えているだけの状態から
今では恋愛関係に発展していますが、
「この人なら自分がどんな状態になったとしても根気強く見守ってくれる。
変わらず愛してくれる。この人と一緒なら大丈夫だ。」
と思える安心感が回復への大きな力になってくれたと思います。

私も現役うつカップルだけど、距離おいて付きあってるから
今はちょっと物足りないけど、それでいいと思ってる。
彼が原因で私が移ってしまったこともあるんだけど、
一緒にいるよりもあえて距離をおくことで、
お互いの治療に専念できるし、一人で立つ力もいずれ湧いてくる。
これは共依存になるのを防ぐにはいいと思ってるよ。

今じゃあ彼はほとんど治っていて、逆に症状が重たくなっている私を
見守ってくれている感じです。
しょっちゅう会ったりはしませんが、たまに外でお茶したり、
メールのやりとりをしたり…って感じです。

それでも、この人が離れていったら…という不安はいつでもあって、
どうしてもぬぐいきれないや。

これって
◇◆こころの恋愛・結婚相談室◆◇スレ
向けかもしれないからら、sageとくね。
（このスレまだあるの？）

彼が鬱気味です。
仕事が原因で鬱気味になってしまいました。
それからは　仕事が忙しいからと会ってくれなくなりました。
もう3ヶ月になります。

鬱の状態になったことがない私から見ると
1時間も空けてくれない状況が理解できません。
別れたいのかと聞くとそうでもないようなので
ますます理解に苦しみます。

鬱の人はそういうものなのでしょうか？
こんな接し方でも心の支えになっているのでしょうか？

8 名前：スレ立て代行 ﾒｪﾙ：sage 投稿日：03/08/17 01:03 ID:DxiFUHE8
恋愛関係の方へ

このスレッドをご利用していただいて構わないのですが、ひとつだけコツが必要です。
相手との関係において
「うつな人との接し方」を問うのか？
「相手のとの恋愛問題」を問うのか？
質問内容を見極めることが必要です。鬱人との付き合いの中では
「連絡が無い」「電話がない」「メールがない」「逢えない」「何かヨソヨソしい」など症状は多岐にわたります。
激劇鬱期の最悪期では２〜３ヶ月はまったく連絡なし・・・はごくごく“あたりまえ”であります。
過去ログを参照にされてください。
普通の感覚では考えられない事が“あたりまえの鬱”の世界でもあります。

鬱病の特性を理解し病気と前向きに取り組み、たたかえる方はご相談ください。
有能な「名無しさん」から有益な回答がもらえますよ。

逢えないつらさ、苦しさ、などを聞いてもらいたい方、「相手のとの恋愛問題」を問う方は
こちらのがよいでしょう。
◇◆こころの恋愛・結婚相談室11◆◇　
　http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1058798249/l50

>>617
鬱について知りたいなら、まずは>>1にあるリンクから、鬱について勉強しようよ。
彼の状態が理解できれば、あなたの苦しみも少しは和らぐんじゃないかな。

私も友人が鬱になって、音沙汰なくなった時はどうしたらいいのか分からなかったけど、
「何かをするのに以前の何倍（何十倍？）も力が必要な状態」
だと勝手に解釈して、とにかく今は待つ事にしてます。
それでいいのかどうかは、自信が皆無だけど。

糖尿ウツ彼を持つ者です。
薬を飲みだしてから約１ヶ月、主語と述語のある会話が
少し出来るようになってきてました。
メールもぽつぽつ来るようになったし。ビックリ。
でも、そろそろ反動が来る･･･かな？･･･覚悟しとこう。

>>617さん

しんどいでしょうね････
とりあえず、彼は南極やジャングルへ出張していると思っておけば。

>>619
それでいいです
ほんと　一言で言えばそれです
何倍もかけてでもできるのならいいのですが
できないことすらあります

ウツになった人がそれまで　外交的で行動が早く積極的だったりすると
あまりにも逆になるので　みなさん「どうした？」「どうした？」と
それまでのペースでの返事を期待します
それができなくなるのがウツなんで・・・・

ええ、流れ読まないで投下します。すみません。
1年ちょっと前に未遂した父親抱えてます。
結論から言うと、ほぼ寛解です。ロヒ１錠／２日です。職場復帰もしてます。
当時助言いただいた皆様、本当にありがとうございました。
正直まだ不安だらけです。いつゆり戻し来るかわからないけど、前の生活に戻りつつある。
ほんとにここのｽﾚには助けていただきました。
>>600
「悪いところがなければそれで安心だから」って説得する手も駄目ですか？
うちの場合は「信頼できる他人」からの説得が効いて入院。
「家族」からはだめでも「取引先」とか。じゃなきゃ「あなたの付き添い」として受診させる手も。
「あなた」が具合が悪いから受診したい⇒一人で行くのは嫌⇒お父さんついてきて⇒
で受診するって言うのは駄目ですか?

>>娘
よかったな。書き込み無いので“もしや？・・・”と思ってたよ。
その年齢粋だとまだかかるけどガンガレ！。

俺、30代後半だけど30ヶ月かかってる<<完全完治まで。

よかったよかった。

＞娘さん

よかったですね。お父様のほぼ寛解。
やっぱり家族の理解と一緒に戦う気持ちが
この病気を治す方向に行くのだという実戦例を示してくれてありがとう。
これからもお父様を大切にしてくださいね。
そして貴女自身の人生も大切に。

私は母がうつだけど、家族じゃなかったらとてもつきあえないって思う。
誰かが「家族割引」って言ってたけど、本当にそうだと思う。
家族でも逃げ出したくなるし。ましてや他人だったら私は無理。
今でも母の病気で一日中振り回されて、仕事も休まないとならなかったり
夜も寝れない母をなだめたり話聞いたりして、結局自分も徹夜で仕事に行ったり。
でもちょっとでも私が大変って顔を見せると、今の母は
「家族に迷惑ばかりかけて、こんな自分は死んだ方がマシ」
って考えに行ってしまうから、絶対そういう態度は出せない。それがきつい。
ずっと通院はしてるけど、この病気はいつ治るんだろうね…気が遠くなるな。
それでもやっぱり親だから、元気になってほしいって思ってしまうんだけど。

母がうつ病になってから、逆に他人のメンヘルには厳しくなってしまったような気がする。
家族以外の者まで抱え込めないって思ってしまって、先に避けてしまうというか…。
どんどん自分が冷たい人間になっていく気がする。
うーん、もっと明るい生活がしたいよー。
でもまあ、もっと大変な人もいるんだって思うんだけどね。

呟きになってしまった。すみません。

確かに、鬱病者は（感情がないなりに）感情を出して振り回してくるけど、
自分はそういうのをしちゃいけない！っていうふうに抑圧されてるよね。
私もそれが一番つらい…

私の場合は相手が周囲に鬱であることの相談とかまったくしない人で
（もちろん通院はしてるけど、）しかも二人暮しなものだから、
本当にそういう押さえつけられたものの行き場がない。
人に相談すると迷惑かけちゃいそうとか思っちゃうんだよね。
友達もこんな話は聞きたくないだろうとか、それじゃあ離婚しなよって
言われそうだとか…。

そろそろ自分もカウンセリングとか通うかなー。

私は、元彼が鬱病で別れるときにそれを知りました。お互い気持ちは変わらないけど、
鬱な気持ちでいっぱい、いっぱいになってしまい別れることになりました。
それを知っても私は、彼の支えになれる友達でいたいのですが、どう接したらいい
でしょうか？どんな言葉が必要でしょうか？

↑の方へ。中途半端に接する位なら距離あけて元気になるの待った方がいいよ。元彼を友達として支えてあげたいなんて実際別れてるのにそんなのあなたのエゴなんじゃないの？彼を支えられないから別れたわけでしょ。彼だって辛いと思う。距離あけて見守るのも彼への思い遣りだよ

過去ログ読んでないヤツがおおいなあ・・・
彼とは距離おくのがいちばんいいって、何度もかいてあることじゃないか・・・
627みたいのは、悪いけど自分がいちばん可愛いからそういうことが言えるんじゃないの？

私事の相談ですもうしわけありません。
仕事場のことについてです
先月新人さんと一緒に仕事をしてるものですが
彼女の態度がちょっとおかしいときがあります。
ちょっとしたことで注意したら酷くおちこむ時もあったり
逆に「これはこうしたほしたほうがいいよ」と言っても
聞いてくれません。
新人なのでいっぱいいっぱいなのは分かるんですが
分からないことも勝手にやって大変な目に合ってます。
お昼は一緒に食べるのですが
食べた後必ずお薬を（白い錠剤、２錠）飲んでます。
どんな薬か分からないけど
胃痛や頭痛など訴えたことがないのでどんな薬なのかわかりません。
ちょっとしたことでもきょどってしまうし、
どう接したらわかりません。
職場でもこんな人いますか？

>630
安定剤か抗鬱剤かもね。
薬には薬番号があり、外装に必ず刻印がありますよ。アルファベットと数字、など。
それを「薬の110番」というＨＰで検索すれば明確です。

キョどるのはメンヘル系が疑われますね。

>>630
もし薬を目の前で飲むようなら
「あら、なんのおくすり?どこか具合わるいの？大丈夫？
何か必要があったらいってね」と声をかけてあげてください
こっそり飲んでいるようなら　見ないふりしたげてください

631さんが薬の検索方法を書いてらっしゃいますが
刻印を見るには　よっぽど近くで見るか盗み見る必要があります
若しくはカスをのぞくとか・・・・
無理にそういう行動は取らないで下さいね

相手は人間だもの
思いやりをもって接してあげればいいとおもいますよ

たかが職場の新人に家族のような思いやりは持たないでしょう。
630は何か原因が？あるのかもという仮定の話。よってもし病気が原因とかなら
職場で手をうつとかの“方法”を考えなきゃと思っているのでは。

給料分の労働力を提供できていないだろうから。それが何か投薬と関係あるの？
と問うてるだけでしょ。
とくに勝手に仕事をすすめられて、致命的な信用ミスを犯す前になんとかしたいという
リスクヘッジは当然でしょうから。

>>630
上司に相談。これが一番早いと思われ（ ･∀･）

初めまして、もう限界です・・・。助けて下さい。
僕の彼女の事なんですが、通院１年で、病名は今の所、鬱と複雑形PTSDと
診断されてます。
とにかく、何時もイライラしてるんですが、鬱でイライラします？
イライラが酷くなると、何を言っても全否定で話になりません・・・。
正直辛いです、もうどうしたら良いのか分かりません

>>631-634
レスありがとうございます。
私も少し前までノイローゼ気味だったので
彼女に対してメンヘル臭いなあと思い、勘だけで相談してしまいました。

薬は隠して飲んでるので触れないようにそっとしておきます。
＞家族のような思いやり
ではなく、私が転職するのでその引継ぎをやって頂いてます。
これが終わらない＆辞められるとちょっと辛いところがあるので
なるべくなら穏便に済ませたいとこはあるんです
職場では彼女のことを「不思議ちゃん」とか呼ばれてしまい
とっつきにくくやりにくいの評判を押されちゃいました。
接客なんで信用問題も絡んできます。
何回も教えても要領を得ないし忘れるし
（教え方が悪いと言われちゃえば身も蓋もありませんがｗ）
その挙句に「何も考えてません」とあほうな発言をされたのでちょっと
イライラしてしまい、彼女に当たってしまいます。
ﾄﾞｷｭｿなのかメンヘルなのかの見分けがわかんない状態です。
いっそ上司に相談してみようかとおもいますが
派遣なんで切られちゃう恐れもあって彼女と私の中で解決していかなければ
いけないような気がします。
毎日とほほな日々です

>>635

鬱病でもイライラする場合はありますが、
もしかしたらそのイライラはPTSDが原因かもしれません
ただ一つ気になる事があります
複雑性PTSDで診断とありますが、その疾病は公式では認められてはいません
なのでその診断が本当かどうか気になります

>>636=630
先輩としての接し方のことでの書き込みだと思って
上記のような回答をしましたが

そういうことであれば　上司への相談をすすめます
早くに相談してください
会社経営者の立場から言わせてもらうと
そういうことがわかってるのにその人に引継ぎしていかれるよりは
いないほうがマシなんです
人一人いなくても　会社はつぶれやしません
そんなことでつぶれてたら大変なのです
ヘンなのにヘンに引き継がれる方が　後が大変なのです
会社の基本は「ホウレンソウ　報告・連絡・相談」です

イライラはある。　一年も時間あったならうつの知識みにつければいいのに

>>639
禿同
付き合ってる人がウツでも　一年もウツのこと勉強しない人もいれば
友達のために　ウツのこと理解しようとしている人もいるし・・・・
いろいろだ・・・

http://www.nhk.or.jp/kenko/2001/schedule/index.html

明日の8時半からNHKでうつの話やるからみてみたら？

明日の、っていうか月曜からやってたのね。見てみようかな。

>>637さん
早速のお返事ありがとう御座います。
実は１か月程前に、１週間だけ入院って事になったのですが
その的に、鬱と複雑形PTSDと書類に書いてありました。
ちなみに入院の原因は私です、私の方が、精神的に限界が・・・
お互いに共倒れになる。という配慮で１週間だけ入院になりました。
>>639・640
私自身、鬱持ちです。ですが、私の場合はイライラする気力もありませんでしたので、ここのスレの方々に相談させてもらいました。
不安で仕方がありません、下手をすれば私もまたヤバくなりそうです。

>636=630
俺の個人的な経験だが・・・
ＡＤＨＤかもね。
「何回言ってもわからん」子を部下にもったことがあるけど・・・
まさに「不思議ちゃん」だった。

いまメンヘル知識を得て、納得できるのはまさに、ＡＤＨＤだったよ、彼女は。
ＡＤＨＤ＝注意欠陥多動障害

うつなら動きがのろくにぶくなる<<職場では働かないという症状・印象を出す。
運動機能系もdwonする。

鬱持ちなら内側からでてくる自己批判　嫌悪　否定　不安　とかの鬱思考は経験されてると思いますが
彼女もそういう内側と戦ってるというか外からの応援を受け付ける余裕もないと思います。

鬱にイライラがある。これは事実です。
だからこれを認めてあげたらどうですかね？こういう時もあるんだ　見守ってやろうと
イライラしてても　私はいいよと。
イライラを止めようと　周りが必死になれば　さらに追い詰める氣がします。

が、鬱持ちなら自分の治療に専念したほうがいいでしょうけど　そうぱっと直るもんでもないしね。
自分が一番大切に扱う人間は自分自身ですよ。

対人だから絶対的な選択肢はないだろうけど、
とりあえず病院にいかえるのはいいことだと思うよ。

そんな感じには見えなかった友人が鬱らしい。
どう接すれば…。
かく言う自分もメンヘラだが。

鬱の人って表向きすごく明るいこともあります？
うちのｶﾚｼがそうみたいだけど、明らかに出社拒否
してるし、自分の批判ばかり。
明るくｻﾗｯと「辛い」って言うので最初は別に
なんとも思ってなかったけど事態が深刻なことに
気付いた。
しかも微妙に人と距離を置いてるような感じ。
私にもしょっちゅう悩みを漏らしてるわりには
最終的に「ﾊﾊｯ平気ｻ」って笑ってごまかす。
こういう場合どうしたらよいの？

>648
うつの疑いをもって、まずあなたが勉強する。
このスレを熟読し、病識を得て、一刻も早く治療を開始させる、、、、
このうつ病の人は（もしくは疑いのある人は）客観的な物事の捉え方、視点というもの
を既に喪失しており、自己認識が無い、ゼロです。（＝自分が病んでいるとは到底思ってもいない）
というところからスタートするので、その病識を持たせることが一苦労です。

莫大な労力を伴うので、このスレを熟読してよく勉強してください。
できない、面倒、時間が非常にかかります、

関わらない、というのもひとつの選択肢と心得ることです。
（自分も病んでしまうので・・・）

ちなみに体が動くうちに通院、治療を始めるほうが治りも早い。。。。
悪化させると治癒に数年、2〜3年はかかるというのは・・・

この世界では“ザラ”です。

Web上で「うつ度チェック」という自己診断テストがあるので探してやらせる、
本人に認識させる、、、ことからですね。。。。

>>648
漏れ、その人と同じです。ちなみに医者へ逝ったら、ものの二言三言で鬱と診断されますた。
気分が重いのに慣れてくると表情だけ明るくするぐらいはできるようになっちゃうって感じですかね。
最近では気分の重さに自分で気付いてないぐらいですが。

「頑張れ」って言葉はツライから止めてほしいな。

このスレ６５３を全部読むのは大変かもしれないが、
全部読めば、鬱のこと、かなりわかるばず。

>653　の事も。

また連絡とれんようになった・・・。もう限界。
後２日で携帯も切れる。もう駄目だ・・・最近は、病院も行きたがらない。
どうすれば良いんだか・・・ご免愚痴です。すまそ。

>>655
しばらく時間を置いてから飯にでも誘ったら？

適当に距離を置いて付き合うのが一番いいんじゃないかな、

>>656さん
>>657さん
ありがとうございます。本当はそれがベストなんでしょうが、彼女が仕事行かないと、お店すぐにクビになるし、支払いの事もあるし・・・
携帯電話が切れたら、連絡方法がなくなるんです。
独りで悩むくらいなら連絡してくれれば良いのに。

>658
それができれば鬱なんてならない

鬱の取り引き相手と仕事をするようになってから
仕事の負担がどんどん増えて
ほとんどこちらは休みを取れずにいるよ。
そいつの健康状態・精神状態・愚痴に振り回され続けている。

弟が自殺を図って、幸い助かりました。。
本人は「もう大丈夫だよ」と言うのですけど、奥さんの話だと
行動がどうも不安定な様子です。（遠くに住んでるので
毎日の行動がどうなのか把握できてません）
そんなときどうしてあげるのが一番良いのでしょうか…。
メールは今日出してみたのですけど、「大丈夫だよ〜」
なんて元気な振りをしています。

>661
病院へ入院させ鬱剤を飲ませるしかないだろうな。
希死念慮がある事と体が動くうちは危険。
もうちょっと悪化すると死にたいが死ぬ気力もなくなる。。。。
（体がうごかなくなる、ヒモを柱にしばり・・首を掛ける気力もなくなる
こうなると死なない、つか死ねない）

>>662さん
お返事ありがとうございます。。
なにせ、本人は入院するつもりなんて全くありません。
今回の自殺未遂の件の後も、２週間ですぐに仕事に戻りました。
不景気で仕事がうまくいかず、借金を抱え、婿に行ったこともあり、
弟の居場所がないのではないかと心配しています。
クリニックでもいいので誰か第三者に話を聞いてもらうことを
私が願っていると言ったら「わかったよ、行ってみるよ」と
言ったけどまだ行ってないとのこと。
弟をなんとしてでも助けたいです。

誰か教えて下さい…

>>663
大変だと思いますが、奥さんと連絡が取れているようですから相談してみては？
奥さんから通院（もしくは662さんもおっしゃるように入院）を勧めてもらうとか。


>>660
取引相手をそこまで振り回すなんて、鬱っていうよりﾎﾞﾀﾞかもしれませんね。
鬱とは違う病気だって気付かないと、世の鬱病者に対して誤った偏見を持ってしまうのでは。
（というのが一番心配です、鬱病者を家族に持つ身としては。）

>>663さん
お返事ありがとうございます。奥さんも病院はあまり良くないと
思って居るんです。なんとか説得する努力をしてみます。
ありがとうございました…。

>>666
奥さんにはとりあえず、ここのテンプレのサイトとか教えてあげたらよいのではないでしょうか。
（ご自身も見てみましたか？家族のためにもいろいろ書かれていて参考になりますよ。）
鬱病に対して誤った認識を持っているように思えます。もちろん弟さんもですが。
そうではない理由で病院を良く思っていないのでしたらわかりませんが…

マスオさんで仕事もうまくいかず・・・・
私が発症した状況と似てる、、自分の居場所＞＞安らぐ場所がない・・・と。
そうとう悪化してると思われる。
ネット上で自己診断があるから検索して、自己テストさせてみるべし。

http://cgi2.nhk.or.jp/kenkotoday/2001/20011227/index.html
ＮＨＫ今日の健康。
周囲の人・・・が気をつけること。

>>669
こういうのって、鬱の患者が本当に大変な状態になっっちゃって
手も付けられないようなときにどうしたらいいのか、結局わかんない…

一日中「死ぬ」って言われているときに、「励まさないでじっくり話を聞く」って
どうやったらいいんですか？
みなさんはどうしてます？

>>669
「死にたいの？」　ふ〜んと聞いてあげる。
そして一緒にしのうよ、時期がきたら。。となだめる。
その時期を、ひっぱり〜〜ひっぱり〜ひっぱり〜延々とひっぱる。治るまで。
死ぬということを口にしてる時は、実はまだ大丈夫。
肯定してあげることは大切よ。

寡黙のがヤバイよ＞＞670

カウンセリングはどういうことをされるんですか？
お金はどのくらいかかりますか？
どの程度まで、要求等を言っていいんですか？

>671
死ななくていいよ、てのはNGでつか？
やっちまったよ…

俺も鬱で投薬中。
以下、声に出して言いたくてたまらないこと。
お願い。しばらく放っておいて。
適当に答えられるより、変に励ますよりは、黙って話を聞いて欲しい。
正直、鬱真っ只中では自分を否定する自分が自分の中で暴れているのを抑えるので手一杯。
これ以上、叱咤激励されても・・・蓄積した疲労で崩れる一歩手前で最後の一突き加えられるようなもんになる場合もある。
気にかけてくれる人には感謝の気持ちでいっぱいなのですが、それとこれとは全く別の問題なんです。

>673
経験談ときいてほしい、、
ホントに酷いうつ時は死にたくなる、理由は無い。脳がそうなっちゃってると思う。
死ななくていいは周囲の人の気持ちだから。
患者側は死にたい、との反する矛盾。。。。

だから、死にたい？いいよ、でもちょっと待って、時期がきたら一緒に死のう。とか・・・
肯定が大切。
例えばもう少し元気になって綺麗な場所で死のうとか　<<その意図は場所探しで時間が稼げる。
とにかく時間を稼ぐ方向を絡ませて、肯定してゆく。
その間に治療もすすめてゆく。治ることを信じて。

674状態な時も似てる。とにかく患者側からの言葉は肯定し、時には放置技術も必要。
へたに“どうなの？”と気持ちを問われることが一番苦痛。
自分が無い（無いわけじゃなく、よう・・見つけられない状態になってるだけである）

>674-675
レスありがとさんでつ。
そうでしたね。
疲労その他で、脳のテンション自体が下がってそう言う思考が発生してるんでしたっけ。
目の前で死にたい言われて、他に何も思いつかなかった。ダメじゃん。

674さんの言う通りですね。自分は傍にいる資格ありません。
675さんのようなテクを身につけない限りは。
丁度今、連絡が途絶えているので、距離を置いて見ようと思います。
また連絡が来るまで。いや、もう一生来ないのも覚悟しようと思います。
そのくらいの覚悟ないと、耐えられなさそう。

ウチの旦那が死ぬ計画をうち明けて（まるで旅行に行く話かのように）くれた時
この人は口にしてるうちは死にたくないんだな、止めてほしいんだなと思ったけど
「じゃあ、一緒に死のうか〜家の中だと迷惑だし、外だと冬は寒いから春になったら
北海道でも行ってテントに練炭で逝くことにしよう」と一応なだめた。
そしたら薬が効いてきて「死ぬなんてなんで考えてたんだオレ？」という
状態まで治ってきた。
死ななくて良かったと思える日が、早くみんなに来るといいなと思う。

ナイスフォロー。
鬱の時の重大な決断！でもあるわけだ＞＞＞死ぬ事　　をさせてはいけないのは定説。
まにうけるわけでなくやらないと。
技術的には肯定し、春になったら〜きれいなとこで・・・など理由をつけて引っ張る。
３ヶ月先くらいがいいと思う。それくらいなら患者も待てるだろう・・・・

５歳のこどもと思ってつきあえ。

何も言わないで黙って笑顔で頑張っている鬱の人の方が危険。
何気ない一言や出来事でいきなり逝ってしまう可能性があるから
死にたい、って言ってくれるうちはまだいいと思う。
そういう気持ちを受けとめてあげることがまず大事なんじゃないかな、と思うよ。
否定しないであるがままを受けとめる。
これが結構難しいんだよね…振り回されるし(;´д`)
でも旦那を見ていて「一生このままか、自殺されるかどっちかだな」と覚悟して
いたんだけど、良くなる事（時期）もあるんだなぁ、と実感してます。
揺り戻しでまた再発することもあるだろうが、それでも「良い時期」も来る。
それを繰り返していくのかもしれない、それでも生きてくれている事に
変わりないからそれでもいいや、と最近開き直ってきた私。
鬱患者の発している信号を周囲がどう受けとめるかで、患者本人の苦痛を
多少でも和らげることができると思う。
それには「受けとめて待つこと、側にいて目をそらしてあげる」
私はこれを学んだ気がしてる。

鬱病になった原因がわかれば、それを取り除くことを考えればいいが、
それは難しい。

鬱病になってしまったら、薬を飲むしかない。
そのためには、病院へ行くしかない。
病院へかよっていてでもかなか治らない病気なのであるから、行かなければ絶対に治らない。
そのうち自殺するよ。
どうやって病院に行かせるかが重要な問題で、だから経験者は語ろう。

私の場合は妻が鬱になり、車に力ずくで押し込んでつれていったよ。
今は元気。

さらなる具体的なアドバイスありがとうございます。

死にたい気持ちも含めて、そのままの相手を受け止める…
早くそうできるようになりたいです。
死にたいと言われたり、責められるとまだまだ自分は動揺してしまう。
引きずられずに、技術として「わかった、一緒に逝こうね」と言えるようになりたいです。
連絡が無い期間を、猶予期間だと思ってなんとかやってみます。

「受けとめて待つこと、側にいて目をそらしてあげる」
こう言う間合いを取るのか。今、すっと腑に落ちました。

重ね重ねありがとうございました。しばらくまた、ROMに戻ります。
でも、また迷った時にはどうか、質問させて下さい。

親父が小さな会社を経営してて、私もそこで働いています。
ホントに小さな小さな会社で、今までず〜〜っと苦労して頑張って
経営してきたんだと思うんだけど、景気の悪さで借金ばかりが
増えて、親父が鬱病になりました。
今は、病院に行って薬を飲みながら、なんとか会社には来ています。
でも、口から出るのは、愚痴、愚痴、愚痴・・・・。
出来るだけ聞いてあげるんだけど、あまりに変なことを言うので
反論すると、直ぐに切れて怒ります。
以前、自宅で５時間ほど延々と愚痴を聞かされて、その直後、私は
あまりの精神的苦痛で、トイレで吐く、下痢する、頭痛を起こし
２時間以上苦しみました。親父は嬉しそうなすっきりした顔をしてましたが。

このままでは、こっちが精神的に参ってしまいそうです。
何か、良い対応は無い物でしょうか。

今度はあなたの愚痴をだれかに聞いてもらう。
ここのスレに、書き込んで少しはすっきりするのもいいかも知れません。
お察しします。

>>682
入院させるのがよいね。隔離。
あなたまで病むとやばい・・・

鬱の子っぽい子に仕事を教えてたものです
後日、営業時間に気に喰わないことがあって泣きながら取り乱し
「私は情緒不安定だから」とか泣きじゃくって大変なめにあいました
話し合いも続かないし、いろんな人に「いじめたのｗ」って言われちゃう始末だし
こっちが泣きたいよ
しかも営業時間に取り乱すので、お客さんのにまで
「何この子？」って感じで見られちゃいました
２０日に新しい子がくるので我慢の日々です
これから人に教えるってことが少しだけ億劫になってしまいました

>630＝685
失礼だが・・・その子はうつじゃないよ。

>>686
そのとーり。君はえらい。

>>686
鋭い指摘。そりゃ鬱じゃないわなぁ(;´д`)

>>685
職場にメンタルヘルスを扱う部署はないのかな？
もしあるだとしたら、そこで相談した方がいいと思うんだけど
あと、>>686は早計だから無視するように

うんこちょんまげ馬鹿サムライ
ttp://8557.teacup.com/hkhkhkgkgh/bbs

友達が鬱なのですが、事情で病院に連れて行くことが出来ません。
今は、どこにもいかず、養生している形です。
ちなみに一緒に暮らしています。二ヶ月になります。
このまま治るのか最近では私が不安になってきてしまいました。
私が不安を持てば、友達も不安になると思うのですが、
断定することも出来ません。病院にいかずに直すには
どうしたらいいんですか？

また、私にいろいろなことの決定を求められます。
友達は行動にいろいろと同意を求めあいまいに答えると
不安になるようです。ピッシっと答えてあげるべきなんですよね？
睡眠も不規則で、無理にでも朝に起こしてほしいと頼まれますが、
無理に起こそうとすると、つらいからおこさないでと言われてしまいます。
なのでほうっておくと元気なときには起こしてほしい。自分を引っ張っていってほしい。
私に強くなってほしいと言います。そういわれると、自分が弱くて無力なようでつらくなります。

鬱の人にとっては、無理に起こすのと、寝かしておくのとどっちが良いんでしょうか？
精神的には規則正しい生活がしたいみたいなのですが、体は言うことを聞いてくれない。
その間で苦しんでいるようなのです。そして私に助けてほしいと言います。
無理に起きなくても良いんだよ。と言って安心させて眠らせてあげるべきか、
無理に起こして友達が望むようにするべきなのか。

一緒にいるとき
私がどういう態度を取るのが一番友達が安心できるのか。
意見を聞かせてください。

691
本当は起こしてほしい。でも体がついていかず・・・です。

それは初期症状です。そのうち寝たきりになる。
病院いかず・・治るだろうけど、、、２〜３年という時間と「地獄」と修羅場が
待ってるよ。
彼なのかな・・・距離をおくしかないと思う。。。。

>>692
テンプレにも書いてあって気になっていたんだが、２〜３年はオーバー
そこまでいくだと、難治性または遅延性と呼ばれる重症なケースになる
ちゃんと治療を受けさせれば、一年以内には寛解に持ち込める

>>692
初期症状なんでしょうか？
鬱になってから、だいぶたつようなんですが、元気なときは
ホントに元気なんですけど、あと彼ではないです。
ただ、理由あって一緒に暮らしていて距離は置けない状態ですね。
この状態が鬱をひどくさせたりするんでしょうか？
一回自殺未遂したと言っていました。

思考がいつもきりの中にあって、たまにふっと自分が帰ってくると
言ってました。そういう時に自殺しかかった時を自分で振り返ったり、
ものすごい不安が来たりするみたいです。
後、ちっとも疲れが取れないみたいです。

やっぱり私に負い目とかを持ったりして鬱がひどくなったり
治らなかったりするんでしょうか・・
どう接しても自分の自己満足でしかないような気がして、
私はどう接すれば一番良いのか最近ホントにわからなくなって来ました。

>>342
ただの、アパシーだ。

訂正
間違いすぎでｽﾏｿ

そこまでいくだと→そこまでいくと　
難治性または遅延性と呼ばれる重症なケースになる→慢性また遷延性と呼ばれる難治例になる

>691
あなたが病院へ行って先生に相談するとゆう方法もある。
心療内科だと可能かも。
病院へＴＥＬして、受付の人でもいいから、まずは相談してみては？

犯罪者を匿うのはよくない。

先日仕事が終わり、彼女の家に泊まりました。
あまりに疲れていたためにベッドでそのまま熟睡してしまいました。
彼女もベッドで休みなっていってくれてそれでいいと思っていました。
彼女は仕事が残っていたために仕事をし始めました。

次の朝起きたら彼女は機嫌がとても悪く、とてもしんどそうでした。
聞いてみると、オレが寝ていても話し掛けて、それでも起きず、
「あぁ、こんなに近くにいてもやっぱり一人なんだなぁ。何か期待をして
2人でずっといてもこんなつらい思いをするなら1人になったほうが
いいなあ。」って思ったらしく、次の日、友達関係になろうといわれました。
彼女は神経症気味で病院に時々行き、薬も飲んでいます。

彼女はその日の夜はオレが寝てたベッドから離れた場所に布団を敷き、1人で
寝ていました。彼女には、そのベッドと布団の距離が結局今の２人の距離なんだね
って言われました。その日の彼女はとてもしんどそうでした。

オレとしてはどういう対処をすればいいのでしょうか。このまま友達関係になりたい
とは全く思いません。しかし、彼女はこの距離はやっぱり今の私には近すぎるって
言われます。彼女のためなら離れたほうがいいのでしょうか。友達としてでもこれから
もなかよくなれるって言われてしまいます。

>>699
そのほうがいい。
精神の病系、業界用語で「依存」という言葉があります。
あなたは依存されてるだけとなりやすい位置にいます。本来の男女関係では違う方向
に進みやすいから。

>>698

その精神の病を治すことはできないんでしょうか。自分としては彼女と一緒にいたい
と思います

>>701
このスレッドを全部読んで「鬱（精神疾患）を持つ人とどうあるべきか」
生の声を聞いてみれ。
それで自分が出来ると思うなら一緒にいてやれ。

ただし生半可じゃできないよ、異性関係だと特に。

>>701

治すより慣れろ、って感じじゃない？
でも正直しんどいから止めとい(ry

長文すみません、ﾒﾝﾍﾙ板は初めてなので妙な点があったらご指導下さい。
私ではなく鬱の友人絡みの事なのですが…。
私は鬱を経験した事が無く、鬱になった友人Aの相手を、彼女が回復期に入るまで
しておりました。（特に苦痛ではありませんでしたし、個人的にはむしろ嬉しかった）
遠距離だったので、メールや電話、メッセンジャーが主なツールでした。

やがて通院し、Aの状態がかなり良くなってきた頃、鬱経験のある友人B's（複数）から
言われたのです「Aの相手をしてくれてありがとう」って。
Aと話をしていると、鬱だったあの時の自分を思い出してしまって辛かった。
だからB's達は、Aにとても付き合っていられずAからのメッセも電話も拒否していた。
あなたがAの相手をしていてくれなかったら、私たちの友情は壊れていたと。

今は、何もなかったかのようにAも私もB's達も元通りの関係になっています。
でも自慢ではないですが、私はAを助けたい、力になりたいという一心で
当時のAと向き合っていたので、そのB's達の言葉に少なからずショックを受けました。
鬱を経験した事のない私には、他の友人達がAに取った上記のような
態度は、友達と言えるんだろうかと今も時々考えてしまうのです。
鬱経験があって立ち直った人というのは、鬱依存症の人と接するのが
苦痛なものなんでしょうか？

>704
うつという概念について。
何も知らない素人さんは「うつ」というとＡみたいな方と・・・
おそらく、推定ですが・・Ｂ’ｓさんたちが過去にかかわった鬱な方は>>5（＝人格障害）みたいな人たちと
混同されてるのでは。

広義では混同（素人のあいだでは・・）プロの間ではまったく違うものです。
が、世間では同意として扱われ、Ｂさんたちは振り回された経験をもっているのでは
ないでしょうか？
よって「うつ」と聞いただけで嫌悪感を過去の経験測から示した。。。。
このメンタル板でも混同されてる方は多いよ。

Ｂさんたちはこういう思いをされたのではないのでしょうか？
境界例【ボーダー】と境界例被害者が語り合うスレ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1070054471/l50

>705さん
書き方が悪かったみたいで申し訳ないです。

>Ｂ’ｓさんたちが過去にかかわった鬱な方は
今は回復してますが、B's達のそれぞれが過去、実際に鬱にかかり通院経験があるのです。
Aは私に辿り着くまでにB's達に依存していたようでした。（B's達から礼を言われた時に判明）

鬱で依存症になったAと話をすると、その当時の自分を思い出してしまうので、B's達はAと
接するのがいやだったようなんです。

そうか、こちらも浅はかでした。
じゃ〜まだＢも完治前なのでは？早くいえば治癒度90�lで、うつが残ってるような
状態では？ないかな。

まだ、他人まで構えない。。。。と

完全完治すると、痛みがわかるから〜そんなことないだろうけど。
（でもＢは、その状態＝あと一歩なのに、なんで治らないのだろう？？が長く
つづくんだけどね。あまり余裕はないと思うよ）

私も　707に同意
鬱はそう簡単には100％直らないで　ちょっとしたことでぶり返すこともある
鬱の間はつらいしね・・・
おくなってきたところに　友達が鬱状態になってたら
鬱ってさ　シャレじゃなく　移るんだよ
鬱同士仲良くするのも　鬱を移しあうというか。。。。
足を引っ張り合うことがけっこうあるんだよね
Aさんにもマイナスだったと思うから
はなれていたBさんたちは正解

気にしてても構ってあげられないってつらかったんじゃないかなBさんたちは
でも貴方がいたから助かったわけでしょ

そういう病気なんだと　理解してあげてよ

ゼンゼン知らない人だけど　私からも貴方にお礼を・・・・
鬱の友達を見捨てないでいてくれてありがとう
そして「鬱は再発しやすい」ので　また同じことが起きたときも
できれば友達の力になってあげてください

もうメールも電話も来なくなったよ
仕事の電話や商談以外で　
ココ数ヶ月私自身が人と話したのはコンビニとかスーパーだけ・・・

>707さん
>Ｂも完治前なのでは？
言われてみるとそんな節もあります、一人は通院していたけど途中で止めて
自力で治したみたいな事言ってましたし、もう一人は治ったけどまだ時々
気分ががっくり沈む時があるようです。
「実は鬱の他人まで構えるほど、完治していない」
そういう事情ならば、私も視点を変えてB達を思いやる事が出来ます。
ありがとうございます！

>708さん
こちらこそ、ありがとうと言って貰えて凄く嬉しいです、思わず涙が。
私の行動は正しかったんだと改めて理解できました。
>また同じことが起きたときもできれば友達の力になってあげてください
もちろん、そのつもりです。
ちなみに、私も日常ではあまり他人と話しませんね…（w

病気がきっかけだったけど、Aとは友情が深まりましたし
B達の事情も理解できましたし、鬱を勉強するいい機会になりました。
友達と言っておきながらB達の態度に釈然としないと同時に、もし自分が鬱になったら
やっぱりAがされたようにB達に冷たくされるのかと……そしてAも、B達と同じように
鬱になった私を避けるのだろうと思うと怖かったんです。

けれど思い切ってこちらに来て良かった、ずっともやもやしていた気持ちが晴れました。
ありがとうございました。

>709
以前にも書いたが、鬱病かどうかは本人にはわからないものなのです。
したがって、完治したかどうかも本人にはわかりません。
あくまで、他人が判断することです。

そうゆう意味で今現在の友達が完治しているかどうか、あなたはどう思いますか？
その結果で付き合い方を考えたほうが気が楽だと思いますが？。

悩んでます。
私の高校の時の友人だった人が、精神病を患って、うん十年になっています。
病名は分かりません。
それ以来、友人関係として疎遠なのですが、何故か忘れた頃に自宅を訪ね来たりしてました。
その頃は、独身だったし、何を言ってもあまり理解出来ない様子だったので、
その都度、適当にやり過ごしていたのですが...

その後、私は結婚して引っ越し、妻と団地で二人暮らしして数年経ちましたが...
なんと。
問題の友人は、住所を調べたらしく、私の住んでる場所を見つけたんですよ。
で、時々、数ヶ月単位でフラッと、玄関先に来たりする。
(数回来たことがある、と本人は言ってました)
私は、会っても何も話すことはない、来ないでくれ。と以前言ったことがあるのですが、
その場は、解かった様子なのですが、やはり時間の経過とともに、忘れるようです。

昨日は、妻しか居ない時間に玄関のベルを鳴らして、◯◯クン(私ですね)は居ないですか?
と言い、定まらない視線で玄関の天井やら壁時計をぼんやり眺めていたそうです。

私の不安は、【微妙に彼の行動がエスカレートしている感じがする】んですね。
もう独り身ではないし、妻も困ってます。
問題の彼は親と同居しているので、昨日の夜に彼の親と話がしたかったのですが、留守でした。
彼の親は、訪ねてきていることも知らないのだと思いますし。。。

今日の朝、電話して、アポ取って、話し合いをするつもりなのですが、
めんどくさい、というのが正直なところ。迷惑なだけなのです。

彼を来させない名案・妙案はないでしょうか?

>711
完全な統合失調ですね。
時間が高校の時に止ったままなのですよ＞＞彼。
彼のご両親に話し、やめるように施してもらうのがよいでしょう。

ひとつ、、定まらない目というのは・・総じて、実は薬が効いているように思えます。
うつろな目というのは実は投薬によるものが多いです。ですので怖がる必要はなく
逆で、目がすわっている時のが怖いです。（薬を飲んでないでしょうから）

レス、ありがとうございます。
統合失調でしたか。。。

そうなんです、時間が高校から社会人(18歳)になって3年辺りまでで、
時間が止まったままみたいなんですよ。
いつも懐かしんでる感じですし。。。

とりあえず、うちに来られちゃーたまらないので、
彼の両親へ話してみます。

>>712
>>713
それだけで、統合失調症と結論付けるのは早計ではないか

おはようございます。これを最後に名無しへ戻らせて頂きますね。

>710
B達が完治しているのかどうかという事は、当時の彼女たちの言動を思い起こす限りでは
かなり怪しいのではないかと思います。

この板全体で叫ばれている通り、鬱とは脳の病気なのですよね？
ならば、完治していようがいまいが私が彼女たちとの付き合い方を考え直すという
選択肢は産まれません。ある程度鬱の知識は仕入れておりますが、Aにもそうしたように
それを持ち出したりはせずいつも通りの自分のままで彼女たちと接するだけです。

今回の事は、B達の「鬱を治した」という言葉を信じていたからこそ、鬱経験者であるB達の
Aへの態度に釈然としない思いが生じただけなんです。
距離的な問題もあり、私が彼女たちをお医者様へ引っ張って行けない以上
私には彼女たちの言葉を信じる以外にはないです。
こちらで「B達もまだ治っていないのではないか」というｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂いた後でも
Ｂ達に裏切られたという気持ちは私には全くなく、今でも彼女たち全員を
信じていますし、とても大切な友達だと思っています。

>>711
措置入院

都道府県知事の権限による強制入院。
精神に障害があると認められ、医療及び保護の為に入院しなければ、精神障害のため、自分自身を傷つけまたは、他人に害を及ぼす恐れがあると、２人以上の診察医(指定医）の結果が一致した場合の入院。

http://www.utsucom.net/
年会費１万円で、チャットと掲示板の利用権、メルマガと
ご本尊の講演のテープが送られてくるだけのぼったくりサイト。

自称鬱病の鬱猫亭ご本人のサイトは、
http://www.u-rei.com/

パスワードなしでカキコできる裏掲示板は、
http://www.as-net1.com/usr/ico-c/mkgif/mkgif.cgi?akatuki

>私の高校の時の友人だった人が、精神病を患って、うん十年になっています。
うん十年ではなくて、十数年でした。(失礼)

今朝、電話したら母親が出ました。昨夜のことを言うと、一応、謝ってました。
何故か電話を本人と替わることになり、瞬時に会話が噛み合わなくなる。
私は「親に替わってくれ」と会話の節々で言うも、「何で?」とか「気分じゃない」
とか、のらりくらりの状態に。
ラチがあかないので、今からそっちに行くことを告げて、電話を切りました。

妻と行きました。
デジタルボイスレコーダを隠し持ってです、はい。

玄関で、本人と押し問答になりましたが、両親が居たので話が早かったです。
1.今度息子がうかがうことがあったら、警察に電話してください。構いません。
　という両親の確約を録音できました。
2.本人の口から、両親等の居る前で「もう、私の家には来ない」という言葉を録音しました。

まあ、録音(会話です)自体は２０分未満の長さで、その会話された中に上記２点の言葉が入ってます。
ダビング等、考えてます。
これが何の役に立つかは、分かりませんが。。。
こういう日が来るんだろうなぁ〜、と思っていたので、ヤフオフで買っといたんです。

措置入院という言葉で思い出しました。
私の友達の中に、やはり躁病の方がいまして...
措置入院１回、通院の課程で医者に言われて入院１回、親が手続きして入院２回の人がいます。
薬を飲まないと、気が大きくなったり、粗暴になります。
粗暴の方の彼が初めて入院したときに、ヒョンなことから【お見舞いに行こうよ】という事になり、
別の友人と二人してお見舞いに行ったことがあります。
(病院の、患者さんとの関係の問いに「友人」で面会ＯＫだったのが今でも不思議ですが...)

会った瞬間に「俺は今、お前を殴ろうと思ってたところなんだよ」と言い、私に殴りかかってきました。
一緒に見舞いに来た友人が止めてくれましたけど。。。
そんな粗暴な彼でも、社会復帰してます。薬も効いていて、会社に勤めています。

この程度なら、私的には友人としてのおつき合いはＯＫです。
しかし、昨夜、私の自宅に来た彼は、あまりに病気のレベルが違いすぎる。
次元が違うのです。

また訪ねてくることがあったら、警察呼んで事情を説明し、警察署経由で親呼び出してもらい、
引き取りに来て貰おうかな、と考えています。
とりあえず様子見です、はい。。。

彼はおそらくうつ病なんですけれど
（落ち込んで何も話せない、食欲がない、頭痛がひどい、
「朝起きて今日も生きてるのか、死んでたらいいのに」などと言う）
お医者さんにまったく行こうとしません。
鬱だということも自覚はあるんだろうけど、認めようとしない。

しかも遠距離だからお医者さんに引張って連れていくこともできない・・・

もうどうしていいかわからないよ。
好きだけど、嫌いになってたら一番いい、とか言われるし・・・

>>720

いちばんよいのは病院に連れていくことだろうけど、
（連れていったからって当然すぐには治らないけど）
遠距離＆他人なら何も出来ることはないから、
何もせず、ただひたすら待つ・待つ・待つ････
途中、しんどさに耐えられなければ離れる、のもありです。

周りがあれこれ悩んでも治るものではないので
あんまり考えすぎないよう、気楽＆気長にいきましょう。

ただし、自殺をほのめかすようなことがあるなら、
彼の家族に連絡しましょう。

>721
ありがとうございます。
私も落ち着いてきたので、がんがって耐えます。
できる限り。

さっき会いたくないって言われちゃったー。
でも私が会いたいから会ってやるもんねー。

>722
負担になるから会わない方がいいと思うよ。
遠くから見守る位のスタンスがいいと思う。

もちろん、それはこちら側にしてみれば辛いけどね。

こちらの板には初めてお世話になります。

数年前から仲違いしていた姉（結婚してすでに家は出てます）から
突然電話で「（こちら系病院に）緊急入院した」と伝えられました。
そして、両親には話してほしくないことと、仲違いの件は悪かった、
また、たまに電話で話したり、こちらに見舞い（？）に来てくれまいか…ということでした。

私は、電話口では事情も分からないけど、とりあえず緊急入院と
言うからには相当なものかと思われたので、
仲違いの件はとりあえず置いておいて明日病院に行くと伝えました。
（なので、具体的な病名や病状等はあまりわかりません）

明日まであまり時間も無いので、とりあえずこの板やこのスレを見たり、
各種サイト等を回って勉強中なのですが、他に何か対策が必要だったり
気をつけなければならないことなどありますでしょうか？
あと、見舞いに何か…とも思ったのですが、それもNGですか？
（カロリーの多すぎないお菓子か、姉の好きそうなコメディ漫画とかを考えているのですが…）

電話をかけて来る元気があるのなら、すくなくとも、鬱病ではないと思うよ。

>725
ありがとうございます。

何しろ、相手が今まで相当な態度をとってたというのに
電話口でいきなり泣き出したりして相当様子がおかしかったので
とんでもない病気なんじゃと思って焦りました。
特にマズいことも無さそうなので、これから適当に見繕って
お見舞いに行ってこようと思います。

行って来ました。やはり鬱病でした。
初めてのことで少々動揺していたのですが、声をかけて頂いた
おかげで、多少落ち着けました。>725さんありがとうございました。

多分長く苦しい戦い…というやつになりそうなので、くじけそうに
なったら、またこちらに寄せさせて頂こうと思います。
ありがとうございました。

>727
そうですか、鬱病でしたか、
鬱病なら、病院で薬を飲めば治りますよ。
ただ、一度治っても再発する病気だから、長期に薬を飲む必要があるけど、
それはまだ先のことだから。

>>724
>何しろ、相手が今まで相当な態度をとってたというのに

お姉さん、そのときからすでに鬱を抱えてたんだと思うよ。
すべてを許す必要はないけど、わかってあげてね。
見舞いに行ってあげられた>>724は優しいから、
そんなこと言わなくてもわかるかもしれんが。

レスありがとうございます。

>728
今日見た限り、>>6の【中期】の症状ほぼ全て当てはまってました。
話を伺った先生は信頼できると私は感じたのですが、
姉はその先生に少々猜疑心を持っているみたいで…
（薬の量が多くなってきてるのでさらに落ち込んでいるらしい）
これはちょっと長引きそうですね。とりあえずは焦らず付き合っていくつもりです。

>729
正直に言えば「完全にわだかまりが無くなった」と言えば嘘になるんで、
優しいと言って頂けるとこそばいような申し訳無いような（ｗ
でも、自分が今日行ったことは間違ってなかったと思えてほっとします。
ありがとうございます。

『仲違い』の件自体は、既に数年も経っているので、
ある程度は時間が解決してます（と自分は思ってました）。
とはいえ、色んな感情が渦巻いていた相手。最初はどうなることかと思いましたが、
面会室であまりに弱々しい挙動や震える手と声を見た瞬間、余計な感慨は吹っ飛びました。
なので、たぶん大丈夫です。

また、ご指摘の通り、仲違い時はもちろん、かなり前から不眠があったそうです。
仲違い当時の酷い言動も、そう思うと妙に納得…。むしろ、その時点でのSOSに
気づいてやれたら、もうちょっと何か変わったのかなあ…。

正直、自分もかなり動揺してしまってるんで、落ち着かない時などまた寄せさせて
頂きますね。よろしくお願いします。

>>きみとぼく
昔の名は鬱な名無しです。
その後いかがですか？　元旦那さん病状は変わらずですか・・・・

発病、通院して二年半、このスレにきて２年。すっかり良くなりました。
私は元とおりです。

>>296、297
こんなふうにデカイ態度しているやつが、
数年後うつで自殺したりするんだよ。
楽しみ。

別にでかくないでしょ。
社会人として当たり前のことを言っているだけじゃん。

>>353,354,356
今余裕ブッコイてるお前らよ、
お前らもいつか必ずうつ病になる。
因果応報ってやつだな。
早くうつ病になって自殺しろ！

そういう奴のほうが社会に迷惑だ。

>>733
じゃあお前は絶対にリストラされない自信は
あるんだろうな。

もしリストラされたら自殺してお詫びしますと
約束できるか？

荒らしに対して訳のわからん遅レスしてくるような
わかりやすい荒らしはスルー汁。

何か突然過去スレを持ち出してきたが、何か意味あるのか？
先に進もう。

人生ドロップアウトした負け犬が収入を得ようとするのが間違いなだけだろ。
健康体な高校生のバイトの方が社会に貢献してるわけだし。

【ゴールデンレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

異性の友達が鬱なのですが、どう接していいか分かりません。
疲れた助けてと連呼するばかりです。
力になるよ、大丈夫？と言っても何も変わりません。
じゃあ付き合えといわれますが、私は付き合う気がありません。
何を言っても怒るので、逆効果だと思い黙ると
「なんで黙るの」と余計怒ります。
けど何を言っても怒るんです。それが怖くて黙ってしまうんです。
病院は絶対行かないと言っています。それに鬱の間も短いです。
こういう場合どうすればいいのでしょうか。。

>740
>>5を読むべし。
生粋の鬱なら〜そんなことしないと思われ。
言い返したり怒ったり・・・できない。

生粋の鬱でも軽い鬱でもなんでもいいんじゃない
どうすればいいのか悩んでるわけだし

>>740
申しわけないが、相手がうつ病かどうかちゃんと確認してからして質問して欲しい
症候性うつ状態・混合性抑うつ不安障害・急性ストレス障害・心的外傷後ストレス障害・ストレス反応・適応障害・非定型精神病・
統合失調感情障害・双極性障害・気分循環症・気分変調症・境界性人格障害等のうつ状態の場合だったら対応できませんので
>>741
早計

ｸﾘｽﾏｽ鬱なら春頃に直ってるよ

一緒にいる義務ないっしょ？　罪悪感持つ必要ないし　ほっとけば？

233 ：心得をよく読みましょう ：03/12/24 17:56 ID:7tCfF/d0
【板名】 メンタルヘルス
【スレのURL】 http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/anime/1066744357/l50
【名前】
【メール欄(sage）】
【本文】
>>740
申しわけないが、相手がうつ病かどうかちゃんと確認してからして質問して欲しい
症候性うつ状態・混合性抑うつ不安障害・急性ストレス障害・心的外傷後ストレス障害・ストレス反応・適応障害・非定型精神病・
統合失調感情障害・双極性障害・気分循環症・気分変調症・境界性人格障害等のうつ状態の場合だったら対応できませんので
>>741
早計

最近馬鹿が多いな・・・

すこしだけＯＤして一日寝かせておきませう。あと、部屋を暗くするなどして
餅つかせましょう。少なからず、そうなった時、自分はそうしてまつが・・・

思いやりを持って接してあげよう。
あと無理強いをしないこと。

>740
745も言ってるけど、ほっといていいと思うよ。
付き合う気がないならどんなに優しくしても相手は満足しないよ。
振るってのは相手のことを傷つけるって事であって、
相手の気持ちに答えられない時点でもう友情ごっこは無理でしょ。
かと言って慈善事業で付き合うのも無理なわけだから
仕方無い事だと思って距離置いたら。

〉740
私の場合は私が片想いしているので状況が違うけど相手の症状は似てるんですが

よく訴えられるのは心の支えになってほしい
ってことと、何も言わなくても自分の辛さを
わかってほしいということ。
黙られると不安だとよく言われるます。
少しずつ付き合い方がわかるようになってきたけど、戸惑いが多いです。

いままで、こことか欝の本とか読んでみたけど
症状が似てる人は見たことがないし、
接っしかたも今一わからなくて。
相手を全て受け入れて、支えてあげれるようになりたい。

ここのスレの人達はほんとに思い遣りがあって、良い人ばかり。
返事あるなしに関係なく、淡々と週1で送って来られたらめちゃうれしいかな。

私は鬱回復期。あともうちょっとだな‥‥と勝手に思ってます。

激鬱期に異性の私を好いてくれてる人に鬱病を打ち明けたのですが
「俺との関係はどういするの？！早く答えをくれ！」と
責められました。しかも真夜中まで延々と。

当然、私は涙と鼻水の洪水と手が痙攣しだし、会話が不可能状態に。
それでも結論を迫る彼。「逃げたい‥‥」と言ったら「じゃあ結論決めてよ」と
泣きじゃくって手が痙攣起こしてる人に対して普通、そんな大事な事決定させますか？

彼の知り合いが鬱になった時も
「鬱って脳の伝達物質の問題だから、絶対直らないからねー」と自身満々。
その時密かに通院していた私は絶望しました。直らないなんてうそつきがっ！

これらは鬱患者に対してしては行けないベストスリーではないでしょうか？

鬱が直ってくると相手の思いやり経験値が分かりますよね。
鬱全盛の頃って、自分の心の痛覚も麻痺してるから、今頃気付きました。

このスレの人はちゃんと勉強してるし大丈夫だと思うよ。
回復したらきっと「あの子だけは信用できる」って「鶴の恩返し」ならず
「鬱の恩返し」があるかも。

今鬱から回復しかけている患者本人です。

異性の友人に以前から付き合ってくれ、とお願いされてたのですが
鬱発作がでて泣きまくり、判断能力ゼロの時に
「返事をくれ！今すぐ」とひたすら責められました。しかも夜中まで。

知り合いが鬱にかかった時も「あいつは一生ダメでしょ。鬱は脳の先天性だからね」
と無知な理論で決めつけられ、当時から周囲に神経症と偽って通院していた自分にはグッサリきました。

これって言ってはいけないワースト3位に入るんじゃないかな。
鬱になってその人の思いやりの経験値不足が思い知らされました。悪気はないと思うけど。
鬱の後には誰が残ってくれるのだろう？誰もいないかもね‥‥でも負けたくない。

自分が鬱病だ。と”認識”している人は大丈夫です。
だれになんと言われようと、薬を飲んでいればいいんです。その内治ります。人
でも、治ったかどうかは自分で判断しないほうがいいです。

ここのスレは鬱病で無い人のスレですが、鬱病の人、経験者がアドバイスするのもいいと思います。
病院にいっていない鬱の人（認識してない、出来ない人）の扱いが問題なんですよ。

↑、チョット入力ミスあり、ゴメン。

彼女が鬱病かもしれなく、やっと病院に初めて行ってくれたのも束の間、
病名診断されなかったため、病気ではないんだと安心し、
もう行かないと言ってきかない。
性格が絡んでいるかもしれないから、と心理テストを次回することになっていたらしい。
自分は病気に詳しくないが、ボーダーの可能性もあるんじゃないかということだと
思っているのだが。
睡眠導入剤のようなものは頼んだら処方されたようだが、あまり効かないらしい。

病院に行ってくれなければ、この先希望が見えない。
でも頑なに行くのを拒んでて、もう手に負えない。
どうすればいいでしょうか。

>756
ボーダーじゃなくても手に負えないなら離れるべし。
あなたが壊れる前に。

漏れが鬱になったら、嫁のほうがコワレタ…。
病院にも「行かねえ」と、ほざきやがる。
ああ、鬱だ。

「疲れた」
「このままじゃ何も変わらない」
「働いたら？」
「食べて寝てるだけ」
「少し考えないとだめだよ」
「一生こうしてるの？」

放っといてくれ

放っといてくれ

>>756
ある型の神経症性うつ状態乃至境界性人格障害と診断された場合は、
酷だけどその人から離れておいた方がいい
内因性や双極性の人と付き合うのに比べて、かなり神経が削られるから

放っといてってば　みんなどうせ離れていくじゃん。
自力で直した後「大丈夫？」と現れ、「笑顔でいてよー」と要求。
「病気じゃないよねっねっね？？」言うな。

あんたには迷惑かけないよーだから放っといて

>>756
自分が（７５６さん）心配だし、少しでも
彼女さんが楽になれるなら・・って言ってみては？
病院いった後、彼女がすこしでも楽になれるところに
いく予定をいれてあげてみたり・・。
ボーダーや、彼女がどの病気であっても
見守る気持ちがあるならそぼにいな。
もしあなたも辛いなら、二人で沈んでいく可能性もあるから・・
自分も鬱で自殺しようとした恋人の支えに
なれれば・・と自殺を目の前でとめて、病院を探したり、
ずっとしてたら自分が鬱になって病院通い、になってしまいました。
病院に通わせるようにして、ある程度距離を置いて自分の
身を守ることも必要ですよ。
おせっかいでしたが、失礼します。

◇◆こころの恋愛・結婚相談室12◆◇から誘導されてきました。

彼女が鬱になって困っています。

彼女（婚約とかはしてません）は一人暮らしで､親がいません（父：離婚後行方不明､母：故人）
姉が一人いますが､借金癖があり生活無能力者なので没交渉らしいです。
7月頃に「人とあったり話をしたりするのが面倒」といわれたので、心療内科を勧めて、
彼女もいってみる、と了承したのですが、その翌日から音信不通に。
遠距離なので電話とメールが無反応だと､こちらからは何も出来ません。
11月に一度だけメールがきて、返事を書いたのですがそれも無視です。
内容は今は元気がないけど､そのうち何とかしたいとのこと。
12月頭に電話があり､身内に不幸があってそれで忙しくしてたら鬱は治ったといっていたのですが､
その後も電話はかかってきません。こちらがかけると長いコールの末、出ることもあります。
電話に出たときはどんな時間でも大抵寝起きです。
つか、無職なのに空いてる時間は全て寝ているようです。
結局一度も病院にはいってません。明らかに今鬱なのに本人は必ず否定します。
現在は音信不通に近いです。

どーしたらいいですか？

＞765
どうしようもありません。それがうつです。
その状態が「うつ」なのです。

このスレ読んで、それがうつと知ることでしょう。

>>765
自分はその彼女の立場ですね。
人に会うのがめんどくさい、
会わないでいるうちに、いっそう会いづらくなる。

でも、彼氏のことは嫌いじゃないんですよ。
もう愛想つかされてるんだろうなー、と不安になる。

まだ彼女のことが好きなら、時間があるときに、
無理にでも家におしかけて会えばいいですよ。
最初は抵抗するだろうし、部屋片付けてないとか言うでしょうが、
そしたら外で待っててあげてください。

そのあと、ちゃんと好きだからね、って伝えてあげればいいですよ。
定期的に、どこかに連れ出して疲れない程度に遊ぶとかすれば
いいと思います。

自分の場合、一度彼氏が来て救われたけど、
その後音信普通で情緒不安定で薬でｱﾋｬってます＿|￣|○

>767
私の場合遠距離なので彼女の家までいけません
（その他事情あり）
なので、そろそろ見切りどきかな〜などとも思っていたりします
遠距離で音信不通だと､生きてるかどうかさえわからないし
付き合ってる気もしなくなっちゃうし､いてもいなくてもいい感じかな
私はうつとは縁がないので頭でわかっても理解してあげられません

彼は鬱、私はそれが引きがねで移った鬱、という鬱カップルです。
彼は私よりもどんどん良くなっていって、
逆に心配されるくらいにまで気を使ってもらえるようになっていたのですが、
先月から長期出張で九州に行ってしまいました。
そこでのハードワークで、また具合が悪くなってしまったようです。
それまでメールを交わしていたのに、行った途端に返事がぷっつりと。
やっぱりぶりかえしちゃったかー…と。

実家には戻ってきているのは、心配メールをしてようやく返事がきたのでわかったものの、
その返事がくるまで「もしかしたら何かあったんじゃないか？」って
ずっと心配でした。
親御さんも付き合っている私の連絡先を知っていなかったら…と
時々悪い方向に考えがちになってしまって…。

帰ってきているものの、会いたくないと返事が帰ってきました。
私のことが負担になっているとも。
渡せなかったクリスマスプレゼントも「受け取りたくない気持ちがわからないのか」という返事。

確かに私自身鬱だから、傍にいないのは猛烈に寂しいです。
でも彼は慣れない土地で、具合が悪くても頑張りすぎちゃって疲れ果ててしまったんだなー
だから、私のことなんか思う余裕もないんだろうなあ…と。
寂しさで悲しむ気持ちよりも、彼の状態が悪くなってしまったことが
かわいそうでなりません。
幸い薬はきちんと飲んでいるようですし、会いたくないうざったい気持ちもわかっています。
皮肉にも同じ病気だからね。

きっとまた調子が上向きになったら、彼からメールの返事がくるだろうし、
春になれば戻ってくるから…。
夕べは独り部屋で落ち込んでいましたが、今はそうっと見守ってあげたい。
そして自分の治療も大事だってことを、忘れないこと。
そう思いました。

age

鬱の友達からメールがくる。だらだらと。
忙しかったりPCの調子が悪くて返事が書けないと
携帯にメールが来る。
どこまでも追いかけてくる。
風邪で寝込んでいたので返事できないでいたら
「忙しいんだね。私のこと忘れちゃったのかな。
　暇になったらメールください」
このままスルーしたい・・・と思う私は非情ですよね。
でも、返事書くのすごく疲れるんです。
普通に他の友達に書くように返事をしようと思うのですが、
すごくネガティブな内容の返事ばかりで、
もうどう答えたらいいかわからなくなってしまいます。
こういうとき、どう対応したらよいのでしょう。

その友達、鬱病ではないと思うよ。
鬱になりかけてるかもしれないが。

鬱なのに友達から追いかけメールがくるのもつらいわな。
ストーキングされてる気分になる。

>>772
そうとは限らない
元々うつ病者の多くは、「貪欲で対象にしがみつく傾向」や
「ひとりよがりで、全面的によりかかり、受け入れられようとしている傾向」を持っている
普段は顕在化されていないこれらの傾向は、うつ病でタガが外れる事によって、
二次的神経症化やヒステリー化といった事態を招き、>>771の友人のような人間にしてしまう

悪意が感じられる文章だね、何か鬱なことでもあったの？

唯一の鬱病単体ｽﾚなので、ほかの病気っぽい方の相談は別ｽﾚでおながいします。ﾏﾀｰﾘ進行でおながいします。

>>774

毎度毎度で恐縮だが、アンタは専門家か？
そう断言するに至るソースを知りたい。

>>777
>アンタは専門家か？
否
>そう断言するに至るソースを知りたい。
可能性を示しただけだが
それに、この程度の事はネットや本で普通に見られるものだぞ
遷延化したうつ病の事くらいは知ってると思ったんだが

過去スレや経験からいって、本当の鬱病の人はメールを打つ余裕なんてないはず、
神経伝達物質がたりなくなるのだから、頭がおかしくなっている。
他人とコミュニケーションしたくなくなるのが普通だ。

>>771
私もそういう時期があった。鬱病ではないが。
軽くスルーでＯＫ。
それか、
「メール読んだよ。今ばたばたしているからまた書くね。」
とでも書いてあげたら。
長いメールはめんどくさいと放っておかれるよりは、
同じような社交辞令を返して欲しいかも。

鬱病単体しか扱わないなら「鬱病の人には・・・」にスレタイ変更希望。

>>780
同意
あと、「回復期パターン」や「初めてこられた方へ」のところを手直しして欲しい
若干だけど、誤りが見られる

今ふと思い浮かんだんだけど、ＦＡＱ作るのどうかな

本当に鬱病になったら　本人も周りもめんどくさい事になるとおもうが

>777
そういう専門家か？といつも人を見下し人を馬鹿にしてた人物に振り回され〜
俺はうつになった。

人格障害が強く入ってると自己認識は無理なんだな。
境界例と自己愛の比率を自由に変えて解釈するから。

結果、かかわらないことが先決と気づいた。

社会・人などは経験値から言葉を発することもあるんだよね。つまり人の話を素直に聞くことから
はじめたら？
幼稚園で最初に習うだろ？ちぇんちぇいのはなしをよくきいてね。。。と

こんにちは。771です。
PCの調子が悪くなかなか来られませんでした。
みなさん、アドバイスありがとうございます。
教えていただいたとおり、無理のない範囲で対応することにして、
忙しいときや返事書けないときは
「また今度書くね、ごめんね」とするようにします。

確かに友達はすごーく依存してくる様な感じで
「私は藻前の恋人か？母親か？」と
思わせるようなメールがほとんどです。
日常のことや体調を逐一報告してきて・・・
いや、体調が悪いのわかっているし、
でも職場の違う私はどうにもできないし・・・と困っていました。
もうそろそろ１年過ぎるので、
私もいっぱいいっぱいになりつつあります。
スルーはいけないかな・・・・と思いつつ
返事も書けずに数日ぐだぐだしていました。
おかげさまで、ちょっと肩の荷が下りました。
どうもありがとうございました。

なんか皆、マジメに対応してるなあ。。
疲れない？

俺の職場にも鬱病らしき奴がいるんだけど、どう接したらいいのかと思って
このｽﾚ読んでみた。
まあ難しい病気なんだな。
でも職場の同僚は「あいつｻﾎﾞってる…」くらいにしかみないんだよなあ。
まあ理解のあるほうと言われてる俺からみても、悪いけど怠けてるように
見えるからな。

それにしても、そう見られることを本人は自覚してるのか…
ある意味すごいことだよな、それほど辛いのか。
でもどうみても怠けてるようにしか見えん。
突然ソファで休んだり、欠勤するしよｗｗ

しばらく放置ﾌﾟﾚｰすることとしよう。

それがよさげだね。。
でも一ヶ月も休んで、居心地悪いのにまた戻って
本当に可哀想だとは思う。。

鬱の人に中途半端に関わってひきずられるって、
最初は理解できなかったけど、
今はよくわかる。

鬱じゃない人に中途半端にひきずられて、
理解してくれないから疲れた。
だったら最初から関わらないでくれと言いたい。

>786

最初は疲れた。けど、慣れる。
７８６さんもだんだんその「怠けてる」状態にも慣れてくるだよ。
仕事的には腹立たしいけどさ。ほっとくべし。

頻繁にやりとりするわけではない（月１，２）ですが、メールに返事くれる場合は
それができるだけの気持ちの余裕があるってことですか？
本人に病状の詳細を尋ねるわけにもいかず・・・。

あと、メンヘル板に書き込んでる方も落ち着いたときに書き込んでるんですか？

私の友達のメンヘルは会社行けないほど調子が悪くても、
いかに調子が悪いかをめんめんとつづったメールを送ってくる。

>791
調子がよい波の間に書くと思われる。
ネットもそうよ。

調子の上下の波ね。間は人それぞれだから。。。。


＞792
そういう類はよくないね。ひきずりこまれる。。。

ホントわかんない。どう接していいか。優しく接してると、つけあがってくるし
、ちょっとでも言いたいこと言ってしまった日には、もうその子、私オニみた
いに友達巻き込んで、本当に私をオニよばわりしてしまう。
違うんだみんな、わかってくれ。私はオニじゃない。

>>793
そうなんです。もう友達のメールみるのがつらい・・・

>>794
接していいのかわかんなかったら、無視するのが一番いい。
鬼と呼ばれたくないのならば、自分の心を鬼にしろ。
本当に大切な人であれば、話は別だが、書いてる内容みてると
どうやらそうじゃないみたいだし。

うちの同僚で欝病の人は、、
もうみてられない。
会社は休む遅刻はする。。

同期だからいままで話を聞いてたけど、距離を置いたらラクになったよ。
賞与は当然俺の方が多かった（だって奴は欠勤してたし）けど、
一度会社を退職して、治療してから来い！と言いたい。

こんなのが身内や恋人でなくて心底良かったと感じる。
当然、社内では欝病の噂があるので周りからそういう目で見られてるんだが。。

でも見てるとただの「なまけ病」だろ。どうみてもね。
欝病なんて皆がいうから、本人たちにも良くないと思う。
「なまけ病」に名称変更すべし！

だって、機嫌のいいときは本人はｹﾛﾘとしてるんだしな。
そのｷﾞｬｯﾌﾟにムカついてる同僚は多い。
でもそのうち奴はｱﾎﾞｰﾝされる運命なんだが、、、

本気でなまけられる人は早く治るんだけどね。

なまけ病なんてレッテル貼りはやめなよ。不満があるのは分かるが、それは無知ゆえなので仕方ないです。

初めてカキコします。
１５年連れ添った旦那がここ一年ほど前から鬱病です。
家は自営でほとんど旦那が一人で仕事をしているような物なのでサラリーマンの人のように会社を休んで療養・・と言うわけにはいきません。
朝とかはどうしてもお客から呼ばれて、いかなければならない仕事の時以外は寝てます。
本当なら家族としては優しく接しなければならないんでしょうけど、鬱になる前から私は旦那がいやになりつつあったのでどうしても心からは優しくできません。
何と言っても自己中男だったから・・・
子どもは中学生と小学生の二人です。
下の子は父親の病気には気づいていないけど、上の子には話しました。旦那の態度が子どもに不信感を与えていたから・・
好きじゃないけど子ども達のために一緒にいる感じです。
こんな状態本人にとっても良くないんだろうな・・私もつらいけど。
離婚・・・の二文字も頭をかすめるけどしちゃったら旦那も自殺しちゃうかもと思うとそれも出来ません。
生活の不安ももちろんだけど・・
どうしたらいいんだろうか。

>800
旦那病院は自分自身のことどう思っているのかな？
「なんとなくおかしい」程度かな？
病気であると思っているのかな？

本当の鬱病で、しかも本人が自分の病気を理解し、治そうと思っている場合は治療は簡単で、
「病院へ行って、薬をのめばいい」
となります。
なぜなら、鬱病は治る病気だからです。

しかし、多くは「本当の鬱病になったら自分が病気であることを認識できない」
のです。
したがって、その本人を病院に行かせるのが難題になります。

どうですか？

>>800
治療が要る。今の状態ではそのうち「寝たきり」＝体が動かない＜＜身体症状が出る
となります。

　　　　　　　　 ＼　　　　　　ﾚｲｰﾌﾟと言えば？　　　　　　 .　/ﾅﾝﾀﾞｺｺﾊ　　　　ｺﾜｲﾓﾅｰ　　　　　ﾋｲｨｨｨｯ
出身は　　　　　 ＼　　　　　　　　∧＿∧ ∩ｳﾞｧｶ駄！ 　 / 　∧＿∧　　　　 ∧＿∧　　　 　 ∧＿∧
.早稲田大学だって.＼　　　　　　（　・∀・）ノ＿＿＿___ 　/　 （ ；・∀・）　　　 （； ´Д｀） 　　　（´Д｀； ）
　　　　　　　　　 ∧ ∧ ＼　　　　（入　　　⌒＼つ 　／| /　 ⊂　　 ⊂ ）　　　 ( つ ⊂ ）　　　 （ ⊃ 　　⊃
　　　　　　　　　（ﾟДﾟ ）＿＼　　　 ヾヽ 　／＼⌒)／ 　|/　　 　 〉　〉＼＼　　　〉　〉 く く　　　／／（　（
　　　　 ／￣￣∪　∪ ／|　.＼　　|| ⌒|￣￣￣|　 　 /　　 　 （＿_）　（＿）　 （＿.）（＿）　 （＿） （＿_）
　　　／∧＿∧ｳﾞｧｶですか・・・＼　　　　∧∧∧∧ /　　　　　　　　　『犯罪の巣窟・早稲田』
　 ／　（；´∀｀ ）＿／　ﾌﾟｯ　　　　＼ 　＜ 早　ま ＞早稲田では近年、レイプや恐喝が大幅に増加。
　||￣（ 　　　 つ　||／　　　　　　　　 ＼＜ 稲　 　 ＞学生の実に9割が犯罪予備軍。
　||　（_○_＿_)　　||　　　　　　　　　　　 ＜ 田　た ＞東大合格者数ナント日本一の大学(ﾜﾗ
――――――――――――――― .＜　　　　 ＞―――――――――――――――――――――
　　　　　 　　　∧＿∧早稲田で今日も＜ か　　 ＞.　 　 ∧＿∧ﾌﾟｯ　∧＿∧ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　　　 （ ；´∀｀）またﾚｲｰﾌﾟ逮捕… ∨∨∨＼　　 （　´∀｀）　　（´∀｀　）＜ｿﾙｼﾞｬｰ必死だな(ﾜﾗ
　　　 _＿＿__（つ＿ と)_＿＿　　　　　　 ./　　　　 　 ＼　 （東大　）＿_（京大　）　.＼＿＿＿＿＿＿＿
　. ／ ＼　　　　 　 　＿＿＿ ＼ｱﾋｬ　　/　　 ∧＿∧　 ＼∧＿∧ 　 ∧＿∧ ￣￣￣／.／／|
　.<＼※ ＼＿＿__.|i＼＿＿＿ヽ.ｱﾋｬ ./γ(⌒)・∀・ ）ｳﾞｧ .＼ 　 ；)　（ 　 　 ；）　 　／ ┃| ｜
　 ヽ＼ ※　※　※|i　i|.====B|i.ヽ　　/（YYて)ﾉ 　　ﾉ　ｶ 　　 ＼↑￣￣↑＼)＿／ 　 　 |__|／
　　　 ＼`ー──-.|＼.|___|__◎_|_.i‐>/ ＼ ￣￣￣￣＼田　　 　 ＼早稲田生| |　┃
　　　　　￣￣￣￣|.　|￣￣￣￣|　/　||ヽ||￣￣￣￣|| ! !　　 　 　 ＼　　　　.|(

>>797
世間一般の人からは、鬱ってこんなふうにしか見られないんですよね。
あーあ、同情もされず嫌がられるばっかりの病気になるなんて本当に不幸。

test

どうせ、鬱病の奴って生きてても他人に迷惑しかかけないんだからしｎｹﾞﾌﾝｹﾞﾌﾝ
頑張って生きてください

現在、自分の彼女はパニック生涯＋不安神経症で治療中です。
メンタルクリニックに通いつつ、投薬＋カウンセリングって状態で、
社会復帰を目指しつつ、面接を受けているます。
ちなみに去年の六月くらいからの通院です。

病状はかなり上り調子で良いのですが、
最近感じる事として、どう見ても世間一般の考えとズレている部分があるのが気になります。
彼女は、自分は鬱病なのだから、遅刻や欠席、早退があるのは
仕方がないと考えているように見受けられるのです。
一人の社会人としてアドバイスしてあげたいのですが、
今日も「まともに一人暮らしをした事すらないお前に言われたくない」と一蹴されてしまいました。

僕としては、「明らかに社会人としての責任感が欠如しており、
世間一般の見解と明らかにズレていておかしい」って事を
自覚してくれるようになって欲しいのですが、
彼女は中学卒業後、一人暮らしを始めて働いていた事もあり、（かれこれ十年くらい）
妙にプライドが高い所があり、大学卒業後社会人になった自分の（もうじき三年目です）
話を聞く耳を持ってくれません。

自分としては、出来る限り早く彼女に社会復帰をしてもらって元気になって貰いたいのですが、
このままですと、彼女の考えでは世間では通用しない瞬間ににぶち当たった時、
これまでの闘病が全て無駄になり、また元のようにまともに外出も出来ず、
乗り物にも乗れず、店に入る事も出来なくなるんじゃないかと心配しています。
どのような形で話をすれば良いでしょうか？

>807
それも症状。その治療期間くらいで客観性が取り戻せるとは思えない。
まだ道半ば。

友達が鬱です。病院に通って薬を飲んでいるそうです。
「朝、会社に行くのがつらい。布団から出られない。
今日もさぼった。
今日は会社に来たけど、時間が過ぎるのが遅い。
明日会社に行くことを考えるとつらい。
みんなボクをさぼっていると思いながら見ているんだろう。」
ってなメールが来るのですが、
こういう時どういう風に返事をしたらいいんでしょう？

誤解を招かないよう、周りには病気であることは告げておいたほうがいい。
しかし、病名は伏せておいて単に「なぜか具合悪い」
「原因はわからないと医者に言われた」程度にうそを言っておいたほが無難。
ただ、そこまで頭の回転が回るかが問題だけど。

うつ病は薬を飲めば治るとHPなどでは患者を勇気づ
けるために書いてあるが、医師向けのHPなどをよく
読むといろいろ種類がある。
体質は遺伝するので、いろいろな状況が絡んで、再
発の高い鬱病、難治性の長期的な鬱病が予足される
場合、一生薬を飲みつづける覚悟も必要かと。
薬で死なずになんとか生きられるなら一生飲んだほ
うが患者のためです。
本人だけのせいでなく体質や性格遺伝の人は、気の
毒だと思う。
うつ病を病気だと認めない冷たい世間だからな日本
は。いい人すぎる人が多いんだよ、うつ病患者には。
それを「き○がい」と平気で叩く。おまえがだろと
言いたい。健常者の犯罪がよほど多いのにな。

私自身、鬱です。おまけにパニック障害も併発してる。
なのに入院中に仲良くなった子からネガティブメールが
しょっ中送られてくる・・・
もう、やめてよ！！私は治したいから努力してるつもり。
自分も落ちて辛い時あるけど、絶対「死にたい」って
メールは送らないよ。だって、それを読んだ相手はどう思うか
考えちゃうから。
この前なんて「一緒に死のう」なんてメールが。
「ごめん。私には死ぬ勇気はないんだ」って返信したら、その日
の夕方「自殺未遂して、生と死の間をさまよっていたよ。」って
おいおいって内容のメールが。
私、すごく悩んだ。あの子は１人でも死のうとしたんだって。
食事もとれないくらい落ち込んだ。おまけにメールで一緒に死を選ば
なかったのを責められて。
でも、その子はリスカを自殺未遂って嘘をついてたのが分かって
もう付き合いをやめる事にした。
他の子にも「自殺」メール送ってたっていうし。
これ以上、振り回されたくないよ。

鬱の人って自分の症状を他人に語る傾向あるんでしょうか？

わたしの鬱の友達からも病状についてのメールが来ます。
いつ病院に逝って、今日の体調はどうで、なにがつらいとか。
でも「そーなんだー、大変だねー」以外に返事しようがないじゃん。
もう読むのがしんどいんです。
メールダウンロードして友達から来ていると暗くなります。
このスレ読んで、「放置でいいんだ！」とろくな返事書いていないのですが、
それでもくるんです。
友達は私に何を求めているんですか？

<<813
「そーなんだー、大変だねー」でいいと思う。
友達はただ聞いてほしいだけじゃないかな・・・
見捨てないであげてほしい。

でもネガティブな話しにいちいち対応するのって大変だよね。
鬱の波に飲み込まれないようにしてね。

>>814
> 鬱の波に飲み込まれないようにしてね。

う〜、まさにそんな感じです。
ほとんど毎日、時には一日何通も
「今日はさぼっちゃいました。お布団でぬくぬく」
「お薬効いておねむです。でもまだ会社にいなくちゃ」
「夜中に一人でこれでいいのかとかいろいろ考えちゃいます」
なんてメールが・・・･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･
仕事に疲れて帰ってきて夜中にメールダウンロードして
これを読むと自分まで鬱な気分になってくるし、
軽くかわすと「○○（私）は楽しくていいな。私なんて・・・」と
どんどん沈んでいく様なメールになります。
放置したらちょっと距離ができるかと思ったけど止まらないし、
返事は要求してくるし・・・
見捨てないようがんばってはいるつもりですが、
なんとなく、私が追いつめられている気分です。
どうしろっていうんだヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ!
となって夜中にパソコン壊したくなったことも・・・

でもわたしより友達の方がずっと大変なんですものね。
もうちょっとがんがってみます。

>>815
その子にしたら普通に愚痴ってるのと感覚は変わらないのだと思います。
本人はなかなか、その内容が相手（あなた）の重荷になってるとは気付き難い
ものです。迷惑かけるつもりは全くないのでしょうが。自分で手一杯になって、
あなたの気持ちまで考える余裕がない状態なんだと思います。

どう反応したらいいのかということは>>814さんのおっしゃる通り、適当な
相槌で良いと思いますが、あまりにつらければやはり返事を週一にするとか
距離を保っても良いとは思います。

･･･私も友達にそういうメールが多いと思う。こういうレスをみると身に覚えがある。
反省しないとなあ。

>>816
ありがとうございます。
でも返事がないと、どうして返事しないのかしつこく聞いてくるし、
私がなにしているのか聞いてくるし・・・
友達がいっぱいいっぱいなのはメールを見ていてわかるのですが、
迷惑とも言えないし、全く無視もできないし。
今はもうすでに週に一回程度しか返事していないのですが、
友達はへこたれなくてwいっぱいメール来ます。

こんなに愚痴愚痴するなんて、私もまいっているんですかね。

>>812、>>813
カウンセラーさんはハッキリ言いました。
メールは「見ないで捨てちゃいなさい。アナタまで引っ張り込まれるから。」と。
確かに彼女のメールにはかなり強力な負の方向のパワーがあります。

友達は入院を勧められる程の重度の鬱で、現在１年間休職中。
私は軽度の鬱で１ヶ月の休職。同じ職場で共通のカウンセラーさんがいます。
彼女は私に心を許せると思って、愚痴や状態を事細かに送ってきますが
それを読んだら冗談じゃなく私まで悪化します。
なので、冷たいですが「無視」、または「ごめん、今返事が出せません。」の
一言で逃げます。それでいいんだと思います。

彼女は食べ物も受け付けない痩せ衰えた状態になっていますが
調子がいいと、お茶菓子を持って職場に挨拶回りをし
ニコニコと愛嬌を振りまいてきます。当然回りの目は「？？？？」です。
遅刻、早退、欠勤....どれも「さぼり、なまけもの」と思われるのも仕方ない
ことですが、回りが思う以上になにより本人が苦しんでいます。
当然気分の波もあります。

こちらにカキコされてる皆さんの患者さんに対する戸惑いも
非常に良くわかりますが、どうぞ見守ってあげてください。
（但し、ご自分が引きずられない程度に）

少し内容が整理されてなくてごめんなさいです。

久しぶりにカキコしたらアゲちゃいました。
鬱氏....。
逝ってきます。

>>818
見ないで捨てちゃう・・・いいかもしれません。
いいアドバイスありがとうございます。
さっきも、夕方５分おきに何通も送ってきたのを見て、
脱力していたところです。
毎回見ていらいらした返事を書くより、
時々見て「大変だね、よしよし」という返事を書いた方が
友達にとってもいい様な気がしてきました。

>>818さんも大変ですね。無理しないでくださね。

会社の現場のおじさんは自分で欝だと言ってます。
「死にたい、死ねたら楽になるだろうな」って話かけられて、一応自分は話聞いてますが
結構こっちもつらいです。

どうしたらいいんでしょうか？
その方はあまり会社を休んだり遅刻などされないかたなんですけど。

鬱病なのかなんなのか良く病状が分からない後輩がいたけど、
夜中に電話があったと思ったら、愚痴だらけで、うんざり。
彼女の愚痴意見に反論した私が、
「どうでもいいんじゃない？気にしなければいいよ。」
と言うと会話が止まり、非常に気まずい空気が走りましたが、
相手にしなくなってから、夜中に寝てる時の睡眠妨害電話がなくなった。
もう、こりごりです・・・（泣・・・

携帯メールは受信拒否、
PCメールはフィルタにかけてごみ箱へ。
それでいいんじゃよ。
放置が一番。

何度も、本当に申し訳ありません。
鬱の病体生理？として、
メールを無視したり、毎日来るメールへの返事を
週に１回程度にするのって、その・・・大丈夫なんでしょうか？
それでなにか病状が悪化したり、
そういうマイナスの負荷になることありますか？

大丈夫、問題ないですよ。
欝は若干甘えてるので、放置がいいです。
ただ、恋愛相手であれば重荷かもね。

鬱者は相手してくれる人が少ないので、かまって欲しいのですよ。
メールの返事など周一で充分。
悪化は友人関係でなるのではない。

死にたい、自殺をほのめかす鬱者もいるけど、ほとんど実行する行動力すらない。
相手にして欲しいかまってちゃん人が多いですね。

ありがとうございます。
決して恋愛相手ではないので、
心おきなく距離をおいて、巻き込まれない程度で
お友達を続けていくよう気をつけます。
今日一日でだいぶ気が楽になりました。
助かりました。ありがとうございました。

825のこと本気に信じてる813ってのもなあ…（ｗ
このスレこない方がいい。
ちゃんとしたサイトで勉強してこい。

鬱はかまってちゃん病なんかじゃない。甘えていない。
そうするのは違う病気の輩だ。

>>826-827
いえいえ、自分のﾚｽは８１３さんｹｰｽにしたﾓﾉですよ。
８１３さんの友人の鬱者の場合は、徹底した無視で対処したほうが良い。
そうしないと、優しい８１３さんまで被害者になる。

友人等が鬱者でも、周りの人間が若干冷たい人ならば自然にｽﾙｰできますしね。
鬱者に対しては、「良かった、自分はこういう病気じゃなくて。
本人は大変で仕事もままならぬだろうけど、自分はしっかり頑張らなくちゃ。」
と思うくらいでないと、バランス取れないと思いますよ。
鬱者と接する場合は。

冷徹に感じる方がいらっしゃるかもしれませんけど、健康な８１３さんまで
潰れては問題でしょう。

そもそも、８１３の友人は鬱病ではないと思う。
鬱病の人はメールなんかよこさない。（よこせない）よ。別な病気だよ。

>829
医者の判断が間違ってるという事を言いたいの?

同じ会社に勤めている総合職の旦那が鬱で２年間休職し、
現在約１年弱経過した状態ですが相談です。
復職時は非常に良好な状態で仕事もかなりこなす事ができ、
上司の評価も良かったらしいのですが、
仕事のチームに支社の要職にあったチーフが左遷されて来てから
だんだんおかしくなりました。
仕事上の問題を見つけて相談しても先送りしようとしてるのか、
一言足りないような何を考えているのかが回りの人に伝わらない感じの人らしいです。
他のセクションのメンバー
（いくつかの専門職があつまってチームを組んでいます、旦那は基幹部門です）
もそのチーフが何を考えているのか解らないとか、
旦那がもっとしっかりコントロールしないと〜と言ってるようです。
旦那は他の仕事もまかされていて土日や夏休み、
冬休みも出社してなんとかやってましたが、
そうこうしているうちにだんだん出社したくなくないような様子になり、
このあいだ一人で出張した後、ついに出社拒否状態になり
仮病を使ってそのまま１週間も休んでしまいました。

↓へ続きます。

↓続きです

不安なのでメンタルクリニックへ同行し、
典型的な鬱再発ですと診断されました。
医師には確約はできないが今なら２〜３週間休めば復職できる状態に
なれるかもしれないと言われました。
上司に報告すると直ぐに休めと言われたようです。

今日、上司と引継ぎの人と自宅で仕事の打ち合わせするようです。
休職まではいかなくても、休暇くらいで２週間〜３週間程休むことになりそうですが、
丁度その仕事の一番忙しいとりまとめ時で、
チームや会社に迷惑をかける事と、既に２年も休職した事、
そのチーフがネチネチ文句言うような人なので、
会いたくない事から、退職を考えているようですが、
そのチーフと組まない状態であれば、仕事はできると言ってますし、
退職後の生活もあり暫く休んで復職をすすめるかで悩んでいます。
とりあえず休む事が大切なのは理解していますが、
休職か退職かで非常に追い詰められていってるようです。
休職か退職かにに対して凄く答えを求めている状況ですが、
どのように接したらよいのでしょうか。
鬱がどんどん酷くなっていくのを見ているのが怖いのです。
どなたかアドバイスがあればお願いします。

２ﾚｽに渡る長文失礼しました。

>831
やばいね。
休職か否か？の選択は・・・あなたにとっても婚姻の継続か？離婚か？
の問題に発展すると思う。
悪化・再発は避けるべき事柄だったが・・・起動スイッチが入ってしまったんですね。

何かのトラウマの影響だろう。

そこまできたらその会社での仕事の継続は難しいと思う。

還ったところでいずれまた再発するだろう・・・・


退職して・・・・しっかり治し、人生の再出発をしたほうが・・・
二人の婚姻生活はよい結果が出そうな気がする。

当方うつ完治まで30ヶ月を必要としました。30台後半。

おはようございます。
>>827
配偶者の身内にも鬱の者がおりますので（まだ中回復期）
一応、鬱・メンヘル関係の本を買って読んだり、
サイトも見て勉強したつもりです。
でも友達の様な行動に対する対処はみつけられないでおりました。
>>829
友人は精神科受診して鬱の診断を受け
（病院は２つ行き、どちらも鬱の診断）
投薬治療と自宅療養、その後職場復帰したところです。
医師の診断が間違っているのでしょうか？

>>828
私のせいでご迷惑をおかけして申し訳ありません。
昨日ちょっと考えたのですが、やっぱり引っ張られすぎていた気がします。
友達のメールがすごく負担になっていたのは確かです。
（家族にも指摘されました）
徹底無視まではしないと思いますが、
共倒れにならないように、ちょっと距離をおいて応援していこうと思います。

それでは名無しに戻ります。ありがとうございました。

>>833
やっぱりやばいですよね。
トラウマのようなものがあるのかどうか、
私にはわかりません…
退職するほうが旦那のためだと私も思いますが、
会社側は退職を薦めてない様子です。
直ぐに交代の人が準備されて、
休暇の手続きも今日済まされた様子から、
引きとめようとしているのかそんな気配です･･･
本人は相変わらず混乱しているようですが、
仕事の事はなんとか忘れるようにさせて、
それからお互いにどうするか時間を見て話合おうと思います。
30ヶ月大変だったでしょうね。完治されたようでなによりです。
レスありがとうございました。

>>835
まだ見てるかわかりませんけど、鬱の人に退職や離婚などの
重要な決定をさせてはいけないってのは基本だと思うんですが…。
833さんの言いたいこともわからないでもないけれど、
再就職するのだって大変だと思いますし。
退職させられるようでもないし、とりあえず休ませるだけではだめ？

と言っても、鬱の人は休めない（常に仕事のことが頭から離れない）
から問題なんだってのもわかってるんですけどね…
最終的に退職するにしても、今すぐ決めるのはやめたほうがいいのでは？

>>836
レスありがとうございます。
鬱状態での重要な決定に関しては一応理解しているつもりです。
会社からもらった休暇を利用して、
旦那を落ち着かせてから、
そのあたりの会話をしてみようと思います。
まずは休養をと言っているのですが、
旦那がなかなか仕事や会社の事から離れられないみたいなので、
私も少し引きずられて動揺してしまいました。
836さんのレスを読んで少し落ち着きました。
やっぱりまずは休むようにさせるようにします。
ありがとうございます。

うーん私も似たようなダンナに悩んでます。
これまで超順調に進んで来たのですが、転勤になった前の職場に慣れる事が出来なくて
うつ状態になり、お薬も飲んでいました。
それでもうつがどんどん酷くなるので、会社に言ってさらに転勤にしてもらって、家族共々引っ越しを
しました。
それで少しはよくなるかと思ったんだけど全然ダメで毎日１１時頃まで仕事をしては
疲れた疲れたもう逃げたいと言っています。
仕事量がこなせなくて夜遅くまでいるんじゃなくて、離れたいのに離れられないみたいです。
家に帰ってもしばらくどんより座っていてご飯もあまり食べず、少し食べては食卓に伏せてたりします。
私が寄り添ってあげなくては、と思うんですが、私本来の性格が内向的で明るく優しく寄り添う
なんて事が出来なくて、心配はしてるけどただ見ているだけ、みたいな感じで
我ながら自己嫌悪です。
単身赴任が長かったので、今回一緒に暮らし初めても、子供達もイマイチおとうさんに
なつかないのも原因だと思います。
子供たちに「お父さん寂しいからお父さんともなかよくしてね」って言っても
うわべだけは仲良くしてますがやはりおかあさんがいいらしく、それがダンナにも
わかるのでよけいに鬱になってしまいます。
休ませなければと思うんですが、休みは引越しの前年末に年末年始休暇＋１週間位
貰ったばかりなのでもう言えないし。
私は、なるようになると思えるのですが、とりあえずダンナが気の毒でどうしたものかと困っています。

>>838
大変そうですね。
私の旦那も夜遅くまでやってましたが、
帰ってきて「疲れたー」と一言言って、
その後は「何か面白いことあった？」と私に聞きます。
私が「今日はね･･･」て話をはじめても、
殆ど無関心な表情ですが、何か楽しい事を聞いて、
それを救いにしているような感じです･･･
（鬱の始まる辺りはそんな事でなんとか回避しようとしてるみたいでした。）
最近は難しい顔をしてるかと思うと突然「もうだめだ」
とﾎﾟﾂﾘと言ったりするので、
すかさず「だめじゃない！」とか言ってみたり。
その言葉に根拠が無いのは旦那も解ってるみたいですが、
私が少しでも旦那の支えになろうとしている事は伝わってるような気がします。
838さんの旦那様がどのような状況なのか、
また、ご家庭の雰囲気がどのような感じなのかよく察する事ができませんが、
例えば車好きな旦那様ならﾐﾆｶｰとか、ちょっとした安いもの
（食玩とか･･うちは戦車がオマケになってるやつ）
をあげるとニヤリと喜んだりもします。
そんな所からコミュニケーションをとっていくのもどうでしょうか？
お子様のお年がわからないですが、
「どうしてお父さんにはオモチャあげて僕にはくれないの？」
って言ったら、「お父さんにお願いしてみたら。」
という所から会話が出来たりしないでしょうか？
旦那様が好きなものがあれば、そこからご家庭のなかで旦那様がすこし
くつろげるような雰囲気をつくってあげればどうかなと思いました。

うちの旦那はモノをつくる仕事ですので、モノが好きですからこのような
モノで釣る（喜ばせる）ことができますが（古い車が趣味だったりします）
それより、全く見当違いのレスだったらごめんなさい。

早速のレスありがとうございます。
＞帰ってきて「疲れたー」と一言言って、
＞その後は「何か面白いことあった？」と私に聞きます。

ああ全く一緒です！
＞何か楽しい事を聞いて、
＞それを救いにしているような感じです･･･
本人もそう言ってました。私も楽しい話をしてあげたいのはやまやまですが
毎日が同じ流れなのは私とて同じ事なのでつい「特に何もなかったよ」とか
言ってしまいます。
うちのダンナは趣味というものが全くなく今まで仕事が趣味でした。
お酒やギャンブルもやりません。
元気な時はお金がかからなくていいけどこんな時は気の紛らわせ方がなくて途方にくれてしまいます。
（これも本人が言ってました）
子供は小４と小２です。上の女の子はそろそろ自我にも目覚めてきてちょっと難しくなってきました。
下の子はおとうさんに気を使ってはいるのですが何せまだ小さいのでどうしてもおかあさんべったりです。
ダンナにくつろいでもらえる雰囲気を作るのは間違いなく私しかいないと思うんですが
どうも私は一人でいるのが好きで、たとえダンナでもじっくり話したりコミュニケーション
とったりするのが苦手なんです。無理にやると自分でもおかしいなと思います。
837さんはとても優しい奥様なので、治療をしっかりしていればダンナさまの
病気、じきによくなると思います。
というかダンナさまが、この人は自分をわかってくれていると思える人がいるというのは
大きな大きな救いだと思います。
一番身近な人が鬱病っていうのは本当にしんどいです。
でもここで情報交換しながらみんなで頑張っていきたいです。

鬱回復期のだんながいます。

鬱の時って病気しやすいものでしょうか？
次々と風邪や遺伝的な病気を発症していき、私も心休まる時がないです。
だんなは自宅療養がもうすぐ１年になろうとしてます。
幼稚園児が１人いて私一人で働いてるので、親に援助もしてもらってまず。
子供も病気の盛りですし私は仕事が休めない。
だんなはこまめに家の事をしてくれてるけど「お金」と「病気」の不安が
私を追い詰めてます。
だんなに愚痴れば＝（イコール）『鬱の悪化』だとわかりきってるので
どうしてもイライラして子供を叱ることが増えてます。
そんな自分に嫌悪感を抱き過食気味でなんだか不安定な気分でしたが
最近は胃痛がし始めてよけいに辛くなってきました。

今までも今もだんなは大事な人でそばに居たいけど、子供へ当たる自分が
情けなくて「こんな姿を見せたくない、子供にとってもこんな母親は
悪影響だな…」なんて事ばかり思いはじめてます。
もういなくなってしまいたい。

>>840
楽しい事の報告に関しては、何かお子様の事や、
ちょっとした日常、TVのことなどで、
それが旦那様が面白いと思わないような事でも良いのではないかな？と思います。
うちの旦那もあまり興味の無さそうな事でも、
フンフンとうわのそらで聞いてたりします。
時々つきあいでも笑ってくれたりもします。
うちの旦那もお酒やギャンブルはやりませんが、
モノ好きがあるので助かってるというか、、
男の人は子供みたいなところがある？と思えるような人なので、
近所のトイザラスに連れて行くと結構気晴らしになってるみたいです。
うちは子供が居ないので、まだ二人だけの関係で済みますが、
こういった場合、お子様がおられるのはとても大変なのかもしれませんね。
ご家族と旦那様の人間関係を良好になるようにするとともに、
旦那様の気に入る何かがあればもっと良いかな？と思いますが、
お子さんと二人でできるＴＶゲームとか
モノでなくても、カラオケとか散歩してケーキなんか選んで買ったり
･･･でも人それぞれで、気に入るものを見つけるのは
本当に難しいことだと思います。
休日に無理に外出させるのも症状によってはどうかとも思いますし･･･

身近な人が鬱なのは本当にしんどいですよね。
最近は旦那が私に負担をかけまいとしているのか、
あまり疲れたーとかも前ほど言わなくなってきているのも少しつらいです。
なんだか自分の中でぐるぐる回っている様子で不安です。

>>841
うちの旦那も忙しい職種の割にごく健康的だったのですが、
鬱で休職してた以前の２年間には風邪をひいたり、下痢をしたり、
体調を崩す事がありました。
ある程度の規則正しい生活は送れてますでしょうか？
昼夜逆転生活とかになってないでしょうか？
旦那が休職中の鬱の時は食生活や生活リズムが乱れてましたので、
そんな事がありました。
鬱は本人の問題だからと思って自由にさせていたのも
身体的な健康面という面では良くなかったのかもしれません。

838さん、841さんご両人への心の負担が少し心配です。
私は旦那の鬱はある程度旦那のものとして客観的に見ていられる
（ような気がする、子供が居ないという状況もある程度そう考えられるような･･･）
のですが、お二人は旦那様の鬱が生活に深く影響するような状況のようですね･･･
難しいとは思いますが、それぞれご自身が少しリラックスできる状態を
少しの時間でも確保された方が良いように思います。

亀レスですまないが
>>784
鬱になったの、人のせいにしないでね。
あなたこそ、
「社会・人などは経験値から言葉を発することもあるんだよね。つまり人の話を素直に聞くことから
はじめたら？」どう？

「人格障害が強く入ってると自己認識は無理なんだな。
境界例と自己愛の比率を自由に変えて解釈するから。」

これはキミにも言えてることだと思うゾ。

>>845
そういうの吐き出したいのはわかりますが、荒れる原因になりますから、
鬱の人に対して文句言ってくるようなレスはスルーが基本ですよ。

あとこういうのって妙に亀レスが多いですけど、蒸し返すだけなので
じっと我慢してください…お願いします。

>845

ﾌﾟッ

お前鬱病なの？だっせーって言ったら首絞められて危うく逝きそうになった

>>848
当たり前、俺もキレル

正直、いま鬱です。
逝ってきます。

>>846　それを構っている時点であなたもアウトなのだが..。(ﾟ∀ﾟ )

鬱の人からの連絡って無視しても大丈夫なの？

>>852どんな連絡してくるの？面倒臭いなら取り合わなくていいよ。鬱の方もあなたもお互い気を遣うのは疲れるし。

みなさんsage進行でお願いします…
スルーしましょうって言っておきたかっただけなのですが、
結局荒れてしまいましたね。
すみません、今後は完全スルーを自分でも徹底します。

>852

私鬱だけど、その時の状態やその人によるかな。
*話し掛けて聞いてほしい人には、じっくり聞くと疲れるから適当に聞いてあげて。
ただ聞いてほしいだけって人もいます
*誰かと話をしていることで「社会と繋がってる、見捨てられない」と
思う場合もあるから、適当な会話(ＴVや趣味でも)すればいいし。
*メールで長い場合は、「辛いんだね」でいいと思う。いちいちレスつけて
理解するほどではない。↑にもある通り､1人ではないよ！ということを
遠まわしにでも伝えればいいのでは？

852です。ageちゃってすみませんでした。

連絡は主にメールと電話なんですが、
今、自分がどんな風につらいか、
病院でなんて言われたか、どんな薬を飲んでいるか、
仕事に行ってどんなにつらいかということが主で、
あとは「もっとポジティブに生きなきゃ」みないなことが書いてあります。
最初は「大変だね。無理しないでね。」と返事していましたが、
ちょっと疲れてきてしまいました。
つらいを連発されるとどうしていいかわからなくて・・・

>852
そうですか。それは辛くなりますね。鬱は伝染するようなので
852さんも気をつけてください。

その方は「自分がどのくらい辛いのか」を誰かにわかってもらいたい
だけなので、好意からでも「叱咤激励」はしてはいけません。

なーんとなーく流してみて、「ちょっと誉められるところ」があれば
誉めてあげて「できるんだ」ということを理解させてあげれればBetter!
散歩に出た、買い物に行った、お風呂にはいった、何でもいいから
誉めてあげる。

852さんは見方で辛さを理解できるから、という接し方でいい。

「ポジテイブに生きようとあがいてます」だから、「今のままでも
いいから」、「ベストを尽くしていればいいのでは？」でもいいかも。

辛い話は相手も疲れされて、鬱にさせてしまうので、852さんも心配に
なります。相手と話した後はストレス解消してくださいね

852です。
>>857さん、ありがとうございます。
確かにあのメールを見たあとは自分もほんとうに暗い気持ちになるので、
少し気をつけた方がいいのかもしれません。
励ましてはいけないと聞いたので、叱咤激励はしていませんが、
「大変だね。」くらいしか返事のしようがなくて、ちょっとつらいです。
ほめてあげるといいというのは気づきませんでした。
それだったらなんとか話題がもちそうです。
自分まで鬱にならないよう気をつけて、お返事するようにします。
ありがとうございました。

鬱の彼女がいます。

ここのテンプレを見ると最悪期なのかと思われる事が多数あります。
彼女は今は薬だけ処方してもらっているようです。
仕事も一応行っているみたいです。
仕事場の人間関係は彼女にとって最悪らしくとても辛いみたいです。

いま、付き合って2ヶ月ﾎﾄﾞで、
会っていた時は全然そんな症状が見られなかったので
私自身あんまり気にしないで付き合っていたのですが、
最近やっぱり恋人として合わないな、と思い別れようと彼女に言ったところ
彼女がパニックみたいになってしまい自殺をほのめかされたりしています。
別れようと言ってから一気に鬱と思われる症状を目の当たりにしてしまいました。
正直、自分の事をヒドイ人間だとは思いますがもうついていけません。
来てくれなきゃ・・・みたいな事を言われて仕事を休んで飛んで行ったり、
夜中の3時頃に迎えにいったり。

もう疲れ果てました。
自分の仕事先にも迷惑をかけ始めている状態です。
彼女はどうしてもわかれたくないようです。
彼女の親の連絡先も知らないし、彼女の友達もまったく知りません。
いったいどうしたらいいのでしょうか？

>>859
本当に「鬱」で「最悪期」なんでしょうかね？

それは私には判断できませんが、ともかく病人を抱える
っていうのは半端な覚悟じゃやっていけませんよ。
このスレをもうちょっと読んでみたらよいかと思います。
それでもせめて親・友人と連絡が取れるといいですね。
その方があなたの気が済みますよね、きっと。

>>859
貴方が彼女に関わっても解決出来ません。そして、貴方がそこまで面倒を見る必要もありません。
問題は貴方と彼女の関係に起因しているので、完全にフェードアウトしてしまえば、彼女はいずれ立ち直ります。
ただし、フェードアウトする前に共通の友人などには事実を伝えておいたほうがいいでしょう。
彼女がそういう人かどうか知りませんが、人によっては事実無根の噂を広める等の復讐行為に出ますので。

>>人によっては事実無根の噂を広める等の復讐行為に出ますので。

境界性人格障害者っていわないのですか？

>>862
なんで病名が出てくるのかな？
普通の人、病気の人に関わらず、やる人はいるだろうに

いや、、、スレの流れ的に・・・・
非常に気を使い、遠まわしな言い方と。
フフフ

>>863　5IqsVmub自身、匿名相手に自分が境界例化しているのに気づかないんだよ。

>>863は気づいていると思うけど。

>>860さん、お返事ありがとうございます。
鬱なのは彼女自身が言っていた事なので間違ってはないと思います。
最悪期かどうかというのは私にもわかりません。
こういう風になってから初めてここの板に来たくらいなので。
今までに周りにも鬱の人はいませんでしたし。
正直、接しかたすらわかりません。
そして酷いとは思いますが、覚悟すらできません。
鬱な彼女を見る前に別れようと思っていたわけなので。

>>861さんお返事ありがとうございます。
今の状況ではうまくフェードアウトする事が出来るか、またそれによって
また自殺を考えないかが恐いのです。それが出来れば私も救われるのですが。
私が関わっていても解決できないという事も面倒を見る必要がない事も
わかってはいるのですが・・・。
ただ、第三者のかたに言われて気持ちは少し救われたような気がします。
ありがとうございます。
また、共通の友人もほとんどいないのであらぬ噂は広めようがないとは思います。
自分の親友にはすべてを話してありますので、
もし万が一噂になっても私の方を信じてくれると思います。

とりあえず今はまだ彼女には「好きだ」「別れるつもりはない」
というふうに言っています。
それを「わからない」とでも言おうものなら、
「私は誰にも必要とされてないから自分自身いらない」
というふうになってしますので。

いきなりメアド変えて携帯の番号変えるとどうなってしまうのでしょう？
それでフェードアウトできるでしょうか？

今さらですが長文カキコ、申し訳ありません。

「私は誰にも必要とされてないから自分自身いらない」

境界例の特徴、自分自身がわからない、生き方がわからない、、、そのものじゃないですか。。。。

あと、、見捨てられ不安を煽ってるんでつ。

文章を見るからに、お前は優れた人間ではなさそうだね。
だったら「誰にも必要とされてない」のは当然の結果であり「真理」だろうな。
自分自身がいらないなら、境界例だなんて病名に逃げてないで死ねば。

あははっ
856はまったく無知と自分でいってる。それはしょうがないが・・・・
>869は境界例ということばにつられるとは、、、、あんたは、、、、

>>867-870

>>865の 「5IqsVmub」をそれぞれ自分のIDに読み替えて読んでみてくだせぇ。

ageてるのはｽﾙｰで

>>866
本人が言ってるから鬱に間違いないってのもどうかと。
簡単に病名が決められるようなものではないですよ。
フェードアウトしたら自殺を考えるかもって恐れてるようだけど、
側にいたとしても何かと自殺するとか言ってくると思う。
逆にあなたがいれば自殺しないっていう保証もないし。
早く楽になるといいね。

>>866
貴方は、彼女が自殺を考える事について恐れているんですね。
確かにそのような事態に陥った場合は嫌悪感が生じますし、
その事で周りの方から責められる可能性もあるでしょう。
実際に貴方と似たような状況で亡くなった方はいます。

ところで、貴方に数点質問したい事があります。
以下の質問に答えてくれませんか。

１．貴方が別れを諦めたからと言って、彼女が自殺念慮や行動が無くなるという保証はありますか？
２．選択肢を別れるか、諦めるかの二つに絞っていませんか？
３．今回諦めて、後になってまた別れたくなった時に、また自殺を口にしたらどうしますか？
４．彼女が自殺を考えた時に、実際に行動を移すのは誰が判断する事ですか？

>>872さん、>>873さん
お返事ありがとうございます。

873さんの質問に対する今の私の解答です。

1.まったくそんな保証はないように思えます。

2.今のところ気持ちは別れるのえを諦める方向に向かっています。
彼女の親や、誰かしらに相談できるといいな、と。

3.別れたく思うのはこれからずっとだと思います。
別れ話を持ち出せばまた自殺を口にするとも思います。
本当にどうしたらよいかまったくわかりません。

4.うーん、行動というのは自殺という事ですよね？
それは彼女の意思でしかないと思いますが。

まだ、自分自身混乱しているので、
873さんの質問の意図がまったくわからないまま答えています。
ﾄﾝﾁﾝｶﾝな事を答えていたら申し訳ありません。

>>874
答えてくださって有難うございます
何故このような質問をしたのかというと、貴方がどれくらい混乱しているか確かめる為で、
問題があるような解答でしたら、指摘するつもりでした。
貴方の解答ですが、１・３・４は特に問題ありません。問題は２です。
貴方は、別れる事が彼女の自殺念慮や行動を防ぐ解決策ではない事を知りつつも、諦める事を選んでしまいました。
再度質問しますが、何か見落としている事がありませんか？

>>875さん再度ありがとうございます。

見落としている事・・・彼女の事をもう一度好きになるとかですか？
それは特にこのような現実を見てしまうと考える事すらできません。

混乱してますかねぇ・・・それ以外に何か選択肢があるならば教えてください。
なにか解決する方法があればいいのですが・・・。

>>876
以下の本を読んでみて、自分や彼女に当てはまりそうだなと思ったら、
この本を彼女にそっと渡すといいかもしれません。
彼女の親友を知っていれば、その人経由で渡してもらった方が
いいかもしれないけど…。
私自身が859さんの彼女みたいな感じになってしまって、うつ状態に
突入してしまったんですよね。自殺を仄めかしたりはしなかった
んだけど。。友人から勧められて目から鱗が落ちました。

彼女にとっては、859さんと別れるということが純粋にそれだけ
でなく、無意識の底で渦巻いている幼少期のトラウマも引きずり
出されてきている途轍もない状態に陥っているのではないかと
思われます。
今の彼女に惹かれたということは859さんにとっても、この本を
読んで意味がないことはないと思うのでぜひお勧めします。

恋愛依存症の心理分析―なぜ、つらい恋にのめり込むのか
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4479780726/qid=1075434511/sr=1-2/ref=sr_1_10_2/249-4829140-1017912

少なくとも病気になるのは本人の問題で、859さんのせいでは
ないから、責めることも混乱することもなくていいと思うよ。

ただ、同じ病気を患ってしまった者としては、あと少し、もう少し
だけ力を貸してもらえたら、彼女も立ち直ってゆけるんじゃない
かなと思う。
異性としてではなくて、同じ人として、無理のない範囲で
見守ってあげて欲しいです。
抗うつ剤は2週間単位でもらえてると思うけど、効くのは
じわじわとなので、彼女の脳の異常事態が治まるのは今
しばらくかかるかもしれません。
異常事態が治まれば、死にたいということを言うことも
なくなっていくだろうし、本を読む余裕もできてくるので、
その間にうまい対処法を本から859さんが読みとってくれたら
とてもうれしいと思う。
他にも「共依存」あたりもおすすめです。
いずれも「健全な親密さ」を持つことが不得手な人について
の本です。

>>878
共依存・・・するのを勧めてるわけじゃないよね？
（意味がわかってないのは私だけ？）

873さんが何をしようとしてるのかわかんないけど、
「見落としてること」って言われて「彼女のことを
もう一度好きになるとか」って・・・
859さん相当混乱してますよ、明らかに。

とっとと答え示してやれよ。

>>876
>>859さんに謝らないといけないことがあります。
>>875の下から二行目の文の「（前略）別れる事が彼女の（後略）」と書きましたが、
それは誤りで、正しい文は「（前略）別れる事を諦める事が彼女の（後略）」でした
余計な混乱を招く事をしてしまい、本当に申しわけありません

>見落としている事・・・彼女の事をもう一度好きになるとかですか？
違います
見落としている事は、貴方が自分自身の内面に目を向けない事です
貴方は彼女の自殺を心配するあまりの行動とはいえ、何度も彼女の要求に屈しています
この事は、貴方にはまだ解決できていない心理的課題が残っている可能性を示しています

>なにか解決する方法があればいいのですが・・・。
現在の貴方の状態では問題を解決するのには荷が重過ぎるので、
まずは貴方自身が専門家の援助を受けて下さい
あと、彼女の支えとなる人もいるので、彼女の母親に支えてくれるよう頼んでおいた方がよいと思われます

彼女と接する時は以下の事をするようにしてください
・自分個人の境界を維持すること
・支えようとする気持ちがあることを表現すること
・心配する気持ちがあることを表現すること
・深刻に受け止めていることを表現すること
・自分が無理しないで出来る範囲内での優しさや気遣い
（例・『境界性人格障害＝ＢＰＤ――はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ――』のＰ２２０より転載）
「君にひどいことをしようと思って，君との関係を終わらせようとしているんじゃないんだ。君を傷つけて，本当に
　申し訳ないと思っているよ。この先も、君にとって一番よいふうになればいいなと思っているけど，僕がその一
　部になることはもうできないんだ。それに，僕が君のもとにとどまったとしても，何の解決にもならないよ。まず
　，僕との関係を続けるよりももっと大きなものに君の人生の価値が置かれなきゃならないよ。それに，僕は君
　の自殺を恐れるからここにいる，君は僕がいなければ生きていけないと思うからここにいる，みたいな関係は
　よくないって，君も心の奥底ではわかっていると思うんだ。こんなのは健全な関係とはいえないよね。僕は君
　を大切にしているよ。大切に思っているから，君には生きつづけてほしい。そして僕がいなくても，君自身の幸
　せや人生の価値観を見つけて欲しいと思っているんだ」

ただし、以下の事は避けてください
・自殺が本気かどうか議論すること
・彼女に対して、自分を操作していると非難すること
・本気で気にかけていることを証明する為だけに、哀れみをかけること
・今回のような事態を二人だけの秘密にすること

専門家の援助を受けつつ、上記の事を行えば、解決できるかもしれません
色々と大変でしょうけど、頑張ってください

昨年末位に知り合った同性（３１歳・女性）が
知り合った直後〜毎日のように時間も関係なく
頻繁に電話をかけてきてたんです。
私は昼間は仕事もしてるし出れないのですが
何度も着信履歴が残ってて結局は退社後
私からかけるといった感じの毎日・・・。
彼女は週に３日・４時間だけアルバイトしてる子です。
でも自分からかけてきてるにも関わらずこちらから
かけた時には出なかったり散々振り回されたんです。
いざ電話に出て「何か急ぎだった？」と聞いても
世間話とかその日に有った事の報告とか
特に急ぎでもなくこれといった内容でもなく。
そんな内容なら電話じゃなくてもメールでもいいのに？
と思ってたんですけど本人は電話の方が好きなようでした。
そんな毎日が３週間ほど続いたんですが
ある日から急に電話がばったり来なくなりました。
毎日の日課だったので「何か彼女の気に障ること言ったかな？」と
心配になって１０日程経ってからメールを送ってみました。
「元気にしてる？
急に電話が来なくなったので何かあったのかなって心配で」って。
即答で「何もありません。元気です」と敬語で一言かえってきました。
即答だったので忙しくしてるのでもなさそうで・・・。
出会った頃に「鬱病」とは聞いてて数時間しか働けないとも
聞いてたのですが　彼女は普通の子以上に元気で
明るくおおらかな子に見えたので私も軽く考えてました。
鬱病の方には往々にこんな症状があるんでしょうか？
こういう場合はそっとしておいて向こうから連絡来るのを待てば
いいんですか？何かアドバイスお願いします。

age

>883
うつ期にはいったんじゃないか？
そんなことザラですので。

鬱の人は自分に自信を無くしている人がほとんどだ。
良いところをひたすら褒めまくる！それしかない！

>>886
状態がひどいときに褒められると逆につらくなったりしたよ。
これだけ褒めてくれる人が傍にいるのに、その人に対して
期待に応えられない自分がつらい、そう思ったりもした。

職場の人がうつ病っぽい。
毎朝会うたびにため息を吐かれ、体調が悪い、昨夜も眠れなかったと
つぶやく。
何か悩みでもあるのかと聞いても「別に…」と答える。
向こうから話するのを待っていてもダメ。沈黙が続くと、再びため息。
わたしのことが嫌いなのかと思ったけど、向こうから遊びに誘われる
こともあるのでそうでもないようだ。
仕事に対してもやる気が出ないみたいで、よく休む。
本人は「ここには私がやるべき仕事が少ないので仕事辞めたい」と
考えているらしい。でも浪費家なので貯金がなく、結局転職できず
ずるずると続けている。
なだめても、すかしても、励ましてもダメ。病院（体調が悪いと言うので）を
進めても「病院は嫌いだから行きたくない」。

そんな人とほとんど毎日、約２年近く。
正直疲れました。わたしの方がうつになりそうです。
もう、友達やめてもいいですか？

>>877さん
異性としてではなく、同じ人としてという話は別れ話の時にしたのですが
その時はやはり彼女も混乱していた為かまったく話を聞いてもらえませんでした。
とりあえず薦めていただいた本は自分がまず読んでみようと思います。

>>884さん
なるほど、正直今面倒な事から逃げたいという気持ちが大きいのは事実です。
だからとりあえず自殺されない為に彼女の要求に屈してしまっているのだと思います。
専門家というのは具体的にはどういった人がいるのでしょうか？
お医者さんとかですか？自分にはこういった知識がまったくないために
教えてクンになってしまっているのはほんとに申し訳ないのですが。
884さんが教えていただいている本の引用のセリフはそのまま今の彼女に伝えたい
です。まったく同じような事を思っていたので。ほんとにわかって欲しいのですが・・・。

ほんとにみなさん、親切な助言ありがとうございます。
私のつたない説明や混乱をうまく読み取っていただいてほんとうに感謝しています。
やはりみなさんが言われているように一人では解決できないとは思いますので、
自分でもそういったことを相談できるような専門家の方を探してみて相談してみます。
もしなにか助言等ありましたらまたいろいろ教えていただけますでしょうか？
ほんとうにありがとうございます。

>>888
＞正直疲れました。わたしの方がうつになりそうです。
＞もう、友達やめてもいいですか？

OK！

>>889
まず一番大事なことは859さんが楽になることだと思います。
仕事に支障が出てきているとのことですが、集中力に欠けて
ミスが増えたり、忘れっぽくなったりはしていませんか。
夜はきちんと眠れていますか。

もしそうである場合、859さんもお医者さんにかかって、
そこで彼女のことも相談するのが手としてあります。

今の彼女にとって、別れ話や異性としてではなく人として
付き合うことを口に出されてしまうと混乱は余計に増します。
今もなお、彼女からの電話やメールが頻繁である場合は、
一度、動物園や公園などまったりできるところへ誘って行って、
彼女をひとまず落ち着かせることが、859さんの疲労も
軽くすることになるんじゃないかと思います。
そこで859さんが今非常に疲れていることと、しばらく休養が
欲しいので電話やメールを控えて欲しい等の要求を告げて
キスやセックスを求められても、頭をポンポンと撫でる程度
に留めて、「疲れているからごめんね」と受け流していけば
いいと思います。

「別れる」「別れない」はひとまず棚に上げて、859さんの
負担を軽くするために嘘などで時間を作ることが大切なの
じゃないかなと思います。

横レスごめんなさい。ちょっと聞きたいことが・・・。
自称鬱の彼氏に、「異性としてではなく、人として付き合いたい」と
言われたことがあります・・・。これも鬱のせいなんでしょうか。

彼の鬱のきっかけが、彼自身の二股事件にあったので、
てっきり、もう一人の彼女の方が大切だからという意味に取っていたのですが。
「今非常に疲れている」とも「しばらく休養が欲しい」とも言っておりました。
「キスやセックス」に関しては付き合いが数年になるので、
もともと、「頭をポンポンと撫でる程度」でしたし・・・。
そのくせ、こっちから別れようとするとしつこくメールがきます。
私が心配だからという理由なんですが、二、三日おきにメールが来たのでは
振り切ることもできなくて、で、結局やり直そうって付き合いが復活。
そうなると、また、向こうからの連絡がぱったり途絶えてしまうんです。
あんなにしつこく「君が必要だ」って言ってたのは、何だったの？？？あの涙は？
と振り回されっぱなしで、もう、今は私がボロボロです。
「異性としてでなく」といいつつ、「結婚相手はお前しかいない」とも言い続けてるし、
そのくせ二股の彼女ともずるずるしてるし・・・。浮気か鬱かどっちかにして欲しいです。
ほんとに、どうして欲しいのでしょう？これはみんな鬱のせい？
それとも、彼は自分を守るために嘘で時間を作ってる状態なんでしょうか？？？？

>892
鬱になると判断力にぶって決断できなくなるっていう側面も
あるけど自分がまいってしまう前に離れた方がいいと思うよ。
なんか溺れてる人がしがみついてくるように感じる。

うつじゃなくボダだろ。
>そのくせ、こっちから別れようとするとしつこくメールがきます。

見捨てられ不安で・・・このような行動になる。

>>892
うつ病のせいではないですよ。
とりあえず、この本を読んでみそ。
私は稲妻が走ったよ。
なにかするのはその後でいいと思うよ。

恋愛依存症の心理分析―なぜ、つらい恋にのめり込むのか
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4479780726/ref=pd_sim_dp_1/249-4829140-1017912

当方高一です。
・疲れやすい
・以前大好きだったことが最近好きじゃなくなった
・なにもする気になれない
・自分は価値がないと思う
・集中できない
・自殺願望
等の症状があるのですが、これって鬱ですかね…
病院行けばいいじゃんって自分でも思うんですが、行く勇気ないんです。
「鬱かもよ」とか「それだけじゃ判断できない」ぐらいでいいので
反応ください…

>>896
誘導
ttp://srd.yahoo.co.jp/PAGE=P/LOC=P/R=3/*http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/

>>896
自己診断テスト
http://www.lonely.to/nntchk.html
http://web.kyoto-inet.or.jp/people/smkms/homepage1/dep.htm
疑いがあったら病院へ

>>897
>>898
素早い対応ありがとうデス。
自己診断テストではほぼ全て「危険域」とか「中程度の抑鬱」
という結果になりました…結構きてるんかなぁ。
親にあまり相談できないってか、したくないので、
病院行きたいとも言い出しにくいんです。
最近も「なんかもう勉強する気なくなったんだけど…」って
言ったら「何言ってんのあんた」って言われたんで。

でも病院にはいつかちゃんと行こうと思います。

かといって・・・
高１程度で薬出しする医者も医者かもしれんが。
軽い安定剤程度でも楽になるし。難しいところ。

若すぎる人に薬を出しすぎるのも考えもの、と心得るべし。

>890
　サンキュ！

>>900
なるほどー。
そういう事も考えなきゃいけないんですね。
薬が出されなくても、とりあえず鬱病と診断されれば
それだけでも少し安心できるかなーとも思ってるんですが。

部活でも、頑張ってるつもりでもあんまり乗り気じゃないのが
顔に出てるみたいなので…でも見学したいからといって
「やる気でないから」って言ったら反感買うだろうし…
鬱病だって診断されればやる気出ないのも鬱病の症状の一つだって事で
まわりに迷惑かけずに見学し続けられるかなーなんて。

私は高校二年生なんですが
同じクラスにいる彼氏が最近鬱っぽくなって、引きこもり始めています。
それで心配なのと様子が知りたいのとでメールで連絡を取ったんですが
彼はすごく落ち込んでるようで
「○○（私）に迷惑がかかりそうだし、別れた方がいいかもしれない」
みたいな事を言い出しました。
（本当はもっと違う文章だったんですが）
もちろん「そんなことないよ」と返信したんですが、
直接会って話そうと言う事に。
しかし、それも彼の都合でお流れになって、
彼が都合のいい時に電話をくれると言う事になりました。
でも、私はどうせなら電話じゃなく直接会って話したいです。
こういう時ってどうしたらいいんでしょう。
向こうが電話をかけてくるときまでじっと待ったほうがいいんですか？

>>903

　明るい軽めのメールでも定期的に出せば彼の心の負担は大分和らぐよ。
だけど何ヶ月かかるかわからないけど。

それと、彼は会っても「別れよう」と言うだろうけど。

すいませんが相談させてください。
友達が鬱の人に攻撃を受けているんです。
攻撃といっても身体的暴力ではなく、言葉による精神的暴力です。
いわゆる陰口、陰湿な根回し等です。
その鬱の人（仮にＡさんとします）は障害者手帳を持っているので
本当に鬱病なんだと思います。「早く治りたい」とも言ってます。
でも何処までが病気によるもので何処からが意識的な行動なのか分からないんです。
というのはＡさんは一応バイトしているので、善悪は分かっていると思うからです。

精神的攻撃は、Ａさんが違法行為すれすれの言動を友達が注意したことから始まったようです。
Ａさんは「○○さんのせいで鬱が酷くなった」「死にたい」と言い出しました。
そして嫌気がさした友達が疎遠になると、自分は被害者だと主張して、
全然関係ない人たちに悪口を言いふらしたんです。
友達はもう２年近くもそういうことをされていて、すっかり孤立してしまいました。
今は私くらいしか味方がいなくなり、彼女のほうが鬱になりそうな状態です。

友達のほかにもＡさんから離れていった人はたくさんいるのに
何故か友達だけが標的にされています。
Ａさんの周囲にはＡさんを擁護する人しかおらず、
みんな友達を「鬱病の人に酷いことをする悪い人だ」と信じ込んでいます。
私や他の子は、その友達が悪いことをしたとは思ってません。
でもＡさん側の人は「医者が鬱病だと診断して、国もそれを認めている。
それほど重い心の病気なんだから、大目に見られないほうがおかしい」と言います。
私としてはＡさんのことはどうでもいいんですが、友達がひどく参ってしまっているので
それをどうにかしてあげたいんです。でもどうしていいか分かりません。
Ａさんのせいで私まで鬱病の人に偏見を持ちそうで怖いです。

×　Ａさん「が」違法行為すれすれの言動を友達が注意したことから
↓
○　Ａさん「の」違法行為すれすれの言動を友達が注意したことから

です。すいません。

８９２です。亀レスすいません。

８９３、８９４、８９５さん、アドバイスありがとうございます。
鬱じゃなくて、ボダだったのですか・・・。
そういえば、彼は人からボダと言われたとすごく怒っていたことがありました。
私が可哀想だから、見捨てられないと言う、彼自身が「見捨てられ不安」・・・。
目から鱗です。ありがとうございます。
さっそく８９５さんおすすめの本を読んでみます。

>905
人格障害の典型でしょう。>>5を読もう。

>>905
障害者手帳を持っていても、うつ病である証拠にはならない
他責的である事から、別の病気の可能性も考えられる（ただし、本当にうつ病である可能性も考えられる）
人格障害かどうか分からないが、『境界性人格障害＝ＢＰＤ――はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ――』
という本には、統制を欠いた怒りや事実歪曲への対処方法が載っているので、この本をお勧めする
あと、保健所・精神保健福祉センター・精神科・神経科・心療内科・カウンセリング機関などに相談する事も勧める

>>907
勝手に判断せずにこちらで相談する事を勧める
ttp://srd.yahoo.co.jp/PAGE=P/LOC=P/R=3/*http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/

>>904
レスありがとうございます。
明るい軽めのメールは正直言ってネタが浮かばないです。
普段はあまり頻繁にメールしないし。

会って「別れたい」って言われるのは別にいいんですが、
その理由が私のこと嫌いになったからとかそういう理由じゃないんなら私は別れたくないし、
それをどうとでも書けるようなメールで伝えるよりも
ちゃんと直接会って伝えたかったんです。
でもあんまり落ち込んでると人に会うのも嫌かなあ、
とか思って迷っています。

>908,909
905です。レスありがとうございます。
さっそく友達に連絡したところ、Ａさんは「どうせ私なんか…」「やっぱり私が悪いんだ…」と
自分を責めるようなことも言うそうです。
全部が全部人のせいにするなら友達も反論しやすいでしょうに。
あと実際に目で見える攻撃を受けるとか（そんなことあってはならないことだけど）。
友達は他所から引っ越してきた人で、Ａさんは地元の人なので、
どうしても周囲は後者を庇いたがる傾向があるようです。
でも障害者手帳をどこぞのご隠居の印籠みたいに振りかざすのって
普通に考えれば十分間違ってると思います。
明日にでも909さんが紹介してくださった本を探して読んでみます。

>>910

　このスレなんかや他のスレを見れば分かると思うけど鬱の人に
「頑張って！」は良くない。そして、病気の事を気遣うのはまぁ悪くはない
でしょう。ですが、だいたい日常の楽しい話題の話をすればいいのでは？

　例えば、テレビ、ＷＯＷＯＷで見た映画が面白かったとか、最近
こんな好きな本が出来たとか。こんな料理が美味しかったとか。

　私も貴方と同じ（私２４、彼女29、一年以上の付き合い）、恋人が鬱病
で４ヶ月ほど音信不通ですし、病気が原因で別れたくないと考えている
ものです。「別れるのは病気が治ってからでも出来る」と。

ちなみに私の場合は、「最近こんなＤＶＤが面白かった」とか
「この本が面白かった」とか「家で飼っている猫の仕種が面白かった」とかの
話を横便箋２，３枚程度に書いていますね。あとはクラシックや映画サントラ
のＣＤをコピーしたり、デジカメで撮った綺麗な景色の画像を、家のプリンタ
で絵葉書にして印刷して同封したりとしています。定期的に。

あと、ここのスレも大変参考になると思いますよ。恋人が鬱病で音信不通
のケースなどもありますから。

http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1071538392/l50

>>912-913
ありがとうございます。
メールの返信は来るのでまだいい方なんですよね。
ただ、進級に必要な単位がこのままじゃ足りなそうなので
このままじゃ更に来れなくなるんじゃないかと心配になります。
定時制の学校なのでここで続かなきゃ後がないって感じだし・・・。

鬱の友達（病院で鬱と言われて、通院中です）
連絡来るたび、私としては一生懸命話を聞いていたら、
どんどん、なんというか、粘着な感じになってきて、
私が嫌がることをわざとやったり、
「避けられたり嫌だと言われると病気が悪くなる」と言ったり、
一日何度も返事するまでしつこくメールしてきたり、
そろそろ限界な感じなのですが、スルーしても大丈夫でしょうか？
スルーしたり嫌だと言ったりすると本当に病状が悪化するのですか？
ＨＰとか本を見てみたのですが、そういうことは書いていなくて・・・
上の方見たら、メール読まなくても大丈夫とか駄目とかいろいろあって、
困惑しています。よろしくおねがいします。

>915
本来のうつなら、そんなにガンガンメールできないよ。
スルーして可です。ただの構ってちゃんと思う。

早速のレスありがとうございます。
かまってちゃんですか。
たしかに病気になったと言う前からかまってちゃんでしたが、
ここまで粘着ではありませんでした。
病気は心療内科に行っていて薬も飲んでいて、
２ヶ月ほど会社も休んでいました。
今も療養中だから定時で帰っているそうです。
でも、メール書く元気はあるということですよね。

正直に申し上げると、最近は
「私のせいで病気が悪くなった」となると嫌だなと、
そんな気持ちでつきあっています。
もう同情とか「友達だから」とか思えなくなってしまい、
自分もちょっとやばいかな？と。
スルーしたせいで悪化するのでなければ、
是非とも、すぐにでも距離をおきたいのが本音です。

>917
あんまり無理して相手してると今度はあなたのほうが参っちゃうよ〜。

>917
その友人の深層心理に「見捨てられたくない・・・」というような心理が
働いてないだろうか？
つまり、友人があなた＝917に“依存”していると。

>>917
メールの返事がこないから何回もだしちゃうんだよ。
メールの返事ぐらいくれればいいのに、返事がないと
自分が嫌われてると思ってしまいます。
悪い方にばかり思考が働いてしまうんです。
私もよく被害妄想だよって注意されるんだけど、やっぱり
簡単な文章でいいので返事出してあげてください。

２ちゃんだけあって、ここの人は若そうだ。
うちの嫁がこの前から鬱で薬を飲み始めているんですが、
見た目にはただの怠け者と同じ。まあ、病院にも
行っているから大目に見ているけどごろごろしているだけ。
シンドイならちゃんと寝ればいいけど、そんな風でもない。
外食やレンヂチンが増えたのは仕方ないけど、急にそんなに
しんどくなるの？さぼり癖と思われてもいいような気もしてきた
もので。元々がそんなに働きモノでもないから、境目がないのが
困る。贅沢病にも見えはじめた今日この頃。。。

いろいろありがとうございます。
私に執着している感じはあります。
出張というと携帯にまでメールしてくるし。
ちょっと冷たい返事とか「忙しいから」というメールには
こちらのご機嫌をとるような返事がごっそりくるので、
依存されているのかもしれません。
でも、私は私の生活も仕事も家庭もあるので、
依存されても一緒にがんばれる限界が・・・
私だけに依存しないで、ともいいにくいですし、
どうするのが正しい対応なんでしょうか。ﾊｧ。

メールは、返事を出せばそれへの返事が速攻で、
出さなければ催促というか一人語りというかつぶやきがきて、
返事を書いても書かなくても同じくらい来ています。
それに、仕事中は私用メールしていないのですが（当然ですね）
仕事から帰ってメールをダウンロードするとどっさりきていて脱力します。
あちらは会社に復帰しても療養中であまり重要な仕事していないし、
薬のせいか病気のせいか集中できないそうで、
ちょこちょこ会社からメールしてくるのです。
私なりにがんばって返事していたつもりですが、
友達はもっと頻回なやりとりを求めているみたいです。
でも、無理。絶対無理。
このままだと、本当に嫌ってしまいます。

>>921
うわぁー！もしかしてあなたは私のダンナ？
薬の飲み始めは体がなかなか薬についていけなくて、よけい調子悪くなったり
しますからね。しんどくなったり楽になったりの繰り返し。
一番の薬は家族の理解と手助けだと思います。（実際は難しいけどね）

>>914=903

将来のことを考えたら高校は卒業した方がいいですらね。だから>>903さんが
心配される気持ちも分かります。

　メールが返ってくるからまだ連絡線が確保されているけど、これが音信不通
になったら今以上辛くなりますね。他のスレでもあったけど、家に押しかけても
「会える状況じゃない」と何回か家族が代りに出て、やっと会った時には
『別人のように焦燥した姿』なんて場合もあります。

　今無理に押すとそれがストレスになってしまうし、「別れよう」と相手が言う
だけでしょう。ですからメールも「返事はいつでもいいから」と断っておけば、
>>903さんも返事が来なくてもある程度は辛さを緩和できるのではないかと
思います。

　ですが他の人も言われている通り、周りの近い人も一緒に参ってしまうことが
とても多いので、>>903さんも辛いと思われてもそれは当然ですし、
余り無理はしないように心がけて下さい。

>>923
ひたすら眠くなるの？うちのは夜11時間くらい
寝ているのに、昼間もゴロゴロしているだけ。
家事も育児も半分は私がやっているが、仕事もあるしちょっと困る。
そのうちただサボってるだけじゃん、って文句言ってしまいそうだ。

>925
我慢するしかないでしょうな。
うちの場合は女房がそう。
元気な時は普通だが、病気がでてくると動けなくなる。
病院に行って薬を飲めば治るので、その分は楽かもしれん。

奥さんの場合、病院にいっているようなので、一度あなたも先生に相談してみてはどうでしょうか？
どの程度の病状なのかとか、注意事項なども聞いておくと、
”あきらめ度合い”がわかりますから、すこし楽になるとおもいます。

>>925
ここで聞くのもいいけど、うつ病に関する本を何か一冊
読むことをおすすめします。

はたから見たら怠けているようにしか見えません。
でも、指摘されるまでもなく、貴方の奥さんは自分を責めてます。
治療として何より大切なのは休養、周囲の理解、そして薬です。

>そのうちただサボってるだけじゃん、って文句言ってしまいそうだ。

そうなっちゃうと貴方も奥さんも辛いことになってしまいます。
状況が許すなら、しばらくご実家で過ごすとか、休養入院
するなど、環境を変えてみるのもいいかもしれません。
うつ病は最悪の場合自殺に至りますから。

うわぁい
僕も中程度の鬱だったよぅ・・・


というか今の悩みは同居人があるひとつぜん鬱だと言い始めて
手首切ったりODしたり･･･

もとからお互いに「欝だだめだ」とか口癖のように言ってたから
なんの疑問も抱かなかったんだけど
今回ばかりはものすごく不安で仕方ないです。

今導入剤と抗鬱剤でｽﾔｽﾔ眠っております。
それを見るだけでなんとなく安心だけど･･･
同居人に何かしてあげようと思えば思うほど鬱になっていく自分がいます。
ここ3日睡眠時間が極端に減りました。
でも眠れないし一緒にすんでいる以上ひきずられまいと必死になればなるほど
落ちていく自分もいます。
病院でｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞなんか受けて軽度でも鬱だと診断されたらもっと落ちてしまいそうです･･･

できれば薬の力も刃物で傷つけることもなく
2人そろって鬱から抜け出したいです。
どうしたらいいんでしょう

>>928
鬱カップルの同居はなるべくやめたほうが…
一方が良くなりかけても、一方が足をひっぱったり、
お互いの存在自体が負担になることもある。
距離を置くのがほんとはいいんだけどね。

>>921　マジレスします。
うつ病の奥さん･･･さぞうっとおしいでしょうねぇ･･･。
私の場合、転職してからの激務でおかしくなって病院行き始め、その後2ヶ月で休職し、
1ヶ月の約束で実家に静養しに帰りました。
ただひたすら寝ていたような･･･。あまり記憶がない。
たまに親が気を使ってドライブに誘ってくれたり、姉妹と会ったりするだけで次の日は
疲労感がすごくて何も出来ませんでしたよ。本当に何もする元気がなかった。
1ヵ月後、実家から戻る頃には少し元気になり、職場にも連絡し復帰する予定だったのが
復帰する前日に強烈なうつの波がやってきて涙が止まらなくなり結局仕事は辞めました。

あれから約1年半、まさにはたから見ればただの怠け病ですよね。
でも早く治りたい、薬も早くやめたい、できればパートぐらいはしたいと焦っているんです。
しかし、調子が悪い波がくると家事もろくに出来ない。寝てしまいます。ごめんなさい。

うちのダンナがうつに理解を示すようになったのはここ１〜2ヶ月です。
それまでの数々のダンナの暴言は忘れられません。
一番困惑したのは「薬やめろ」「薬が悪い」と言われることでしたね。
長くなりましたが少しは参考になりましたか？

>>923
嫌なことを思い出させてすみません。概ね理解できました。
うちのはあなたよりはまだ軽い症状のようです。
なので尚更ただサボっているようにも見えてしまうのかも。
ちょっと頑張ればできそうなのに、病気といってゴロゴロしている風に
見えるから。もう少し進行すればわかりやすい状況なのでしょう。変な話。
うちもお互いが理解できずに暴言を吐いています。
自分を責めている時もあるのでしょうが、私が責められます。
周囲のせいでこんな状況になったと脳内ですり替わっています。
ただ、薬はいちばん大事だと理解しているので、薬に慣れるまでは
様子を見ようとは思っています。親はもっと理解していなくて
根性論を繰り返すだけなので返ってストレスが増えそうです。
幼い子供が３人もいるのがネックですね。それで悪化したような
ものですが、嫁さんがいないと困ってしまうのも現実ですから。

>>921
なんだかうまく表現出来ないのだけれど、921さんの書き込みからはオーラのように
奥様への嫌悪感がにじみ出ているように感じます。奥様への嫌悪感がなくならない以上
同じ病気になってみないといくら説明したところで何も理解できないのだと思いますよ。
えらそうにすいません。
出来る事なら実家で静養させてあげるなりして距離をとらないと、お互いつらいだけで
いい結果が出ないのではないでしょうか。

嫌悪感・・・憎悪に近いかも？
ただ、最近鬱とわかったから、それまでの状況から発している
感情なので、鬱とわかった変な話ホッとしている部分もあります。
原因がハッキリして対処ができるから。精神論だと平行線のまま。
なので、923さんのおっしゃるように理解できないことはない
状況だと判断しています。私も鬱になったらそれでこそ収拾がつかいない
でしょ。お互いの首を絞め合うだけだから。いろんな資料を
読んでだんだんわかってはきましたが、様子を静観する時期だとは
思っています。食事、洗濯、育児全部わたしがやっていますが、
月曜からどしよ・・・。仕事になりまへんなあ。実家は戦力外です。

>>933=921
おれが発症したときは急に来たよ。立てなくなって寝たきりになった　　けどね。

>>921
実家をあてに出来ないとなると、仕事も家の中の事も負担が大きいでしょうね。
昼間は奥様がお子さんの面倒は見ているのでしょうけど、どこかで息抜きしないと
921さん自身が参ってしまいそうですね。
私は、がんばれともがんばるなとも言えない。
奥様を恨むなとも言えない。

ただ、あなたも言っているとおり、しばらくは全てを静かに大目に見てあげてください。

>>934
突然だったらわかりやすかったですね。
今から考えたら2.3年前から軽い徴候はあったような。
最近ややひどくなったので数年ぶりに病院にいったんですね。
以前も抗鬱剤はもらっていたけど。子育てが一段落したので
逆に疲れがドッと出たと想像してます。


>>935
いつもどうも。
残念ながら私は自宅で働いているので、昼間も子供の面倒は
私が見ています。いちばん下の子が今日は5時まで保育所なので
まだマシ。その上の子が２時半には帰ってくるというより
私が送り迎えしているのであと１時間で幼稚園に行かないといけない。
焦っているんだけど、仕事の納品がまだだった。。。
今晩は簡単な鍋を私が作ります。昼は嫁とちゃんこ鍋だったけど。
腕がないもの。ラーメンくらいしか。

俺は鬱、PD、強迫で心療内科通ってますが、
親が頑張れ頑張れってうるさいんです。
もう慣れたからなんとも思わなくなったけど。

みなさんは薬は何を飲んでいます？
うちのはメインはパキシルですが、
断薬に苦しんでいる人の声を多く聞くので
変えてもらおうかと思っています。効果はありげですが
シャンシャンと頭がなるとか。鬱よりキツイとも言われているので。

10年以上、抗うつ薬をもらっていますが、良くなりません。医者は抑うつ状態といいますが、
このすれの一番初めのリンクをだどってくと、回避制人格障害と自己愛制人格障害のカテゴリの２つ（どちら
かといえば回避制の方）が当てはまります。
自分は打つなのか、人格障害なのか、わからず混乱しています。
何か見極める良い手段はないでしょうか。

＞939
人格障害からくる・・抑うつ感なのかもしれませんね。
十年物だという時間の長さもそうではないかと。

>>940
医者に人格障害じゃないですか、と何度か聞いたことはあるのですが、違うと否定されてしまいます。
慢性化しているので、医者も打つがひどくなったら抗鬱剤を増やす、睡眠障害が出たら睡眠薬を増やす
みたいに対症療法を取っています。精神科の薬物療法ではこれが限界なのかもしれませんね。
人格障害の場合は、根気よく認知療法などするしかないのでしょうか。
回避性が多いので対人関係などに敏感で、周囲の環境の影響を受けやすいので
認知療法もままなりません。

周囲の環境の影響・・・を気にしないようにしないと×ですね。

鬱な人って、治療中、構ってちゃんになることありますか？

>>943
無いと思っている人が多いようだが、普通にある
ただし、あまり多くは無い（２０パーセントは超えない）
>>941
診断基準だけ見ても、当てにならない
それに気分変調症とかなら、１０年以上患っていても不思議は無い

>>944
ありがとうございます。
友達が、鬱になったと連絡してきて、
すごく構ってちゃんになっていたのでびっくりしたのでお聞きしました。
私はご指摘の通り鬱ってあまり他人と接しなくなるのかと思っていたので、
「ホントに鬱？ただの構ってちゃん重症？」と困ったのです。
友達は少数例に入ったのですね。

>>942
> 周囲の環境の影響・・・を気にしないようにしないと×ですね。
これ、何気なく書いたのですが、大事なのですね。参考にします。

>>945
>>944ではああ書きましたが、
鬱じゃない可能性も考えた方がいいですよ
貴方の書き込みくらいでは、
貴方の友達が小数例に入るかどうか分かりません

>>944
今思い出したのですが、医者には抑うつ神経症の疑いがあるというのを思い出しました。
気分変調症も確かに思い当たるのですが、鬱、抑うつ神経症、気分変調症の三社の区別が私の
頭では曖昧です。医者には自分の病名より起こった症状に機敏に対応して症状を軽減させる
ことが大切といわれているのですが。

>>946
もう　>>942の影響うけてるじゃん！　
って言われても気にするなよ。

>>948
混乱しても無理はありませんね
抑うつ神経症は診断名としては未だに使われていますが、ＤＳＭやＩＣＤの診断基準としては十年以上も前に廃止されたもので、
現在では適応障害や他の持続性気分障害（気分循環症や気分変調症と同じ系統の精神障害です）などの精神障害に改変されています
一応診断基準（一部省略・改変）を転載しますが、素人が見て理解できるものではありません

適応障害（ＩＣＤ−１０）
Ａ．症状発症前の１ヶ月以内に，心理社会的ストレス因を体験した（並外れたものや破局的なものではなくて）と確認されていること
Ｂ．症状や行動障害の性質は，感情障害(Ｆ３０―Ｆ３９)(妄想・幻覚を除く)や，Ｆ４０―Ｆ４８の障害(神経症性，ストレス関連性および
　　身体表現性障害)，および行為障害(Ｆ９１．-)のどれかにみられるものであるが，ここの障害の診断基準は満たさない．症状はそ
　　の型も重症度においてもさまざまである．

他の持続性気分障害（ＩＣＤ−１０・神経症性のエピソード）
Ｇｘ．気分循環症(Ｆ３４．０)か気分変調症(Ｆ３４．１)のいずれの診断基準も，または軽症から中等症のうつ病エピソード(Ｆ３２．０また
　　　はＦ３２．１)の診断基準に満たさないものであること．

それから見極めの件ですが、諦めた方がいいでしょう
素人が手に負える代物ではありませんし、抑うつ状態と人格障害との鑑別は精神科医であっても大変困難なものですから

主人が鬱です。　　　最近本当に些細な
事でも気に入らない
らしく喧嘩が耐え
ません。
お互い心がボロボロ
です。喧嘩のストレ
スが少しでも軽減
されればと別居案を
出したのですが良く
ない事だったので
しょうか？一緒に
暮らしていても
どうやら私のやる事
為す事が全て気に
入らないみたいなの
ですが…。私は
どうしたら良いので
すか？ご助言お願い
します。

>>951
最善の選択肢だけどね。
費用の件で難しいけど。
メンタル系で影響を受けることを巻き込みを食らうというんですがまさにその状態なのですね。
離れるのが一番でしょう。心が壊れる前に。

>>951
私も今まさに951さんと同じ状況です。
本当に、辛いですよねぇ。
私の場合は、できるだけ自分を抑えて我慢してます。
医師曰く、24時間いつも一緒より少し距離を置くのも
いいらしいので、私の忍耐力に限界がきたときに、入院を考えてます。
ご主人は別居承諾されましたか？

>>951
よくリスカの話があるので鬱の人は自分を責めるのかと
思いきや、うちも鬱の嫁によく責められました。
言われもしない些細なことで激昂されて暴言をはかれまくり。
あんまりひどいので人格を疑っていたら鬱とのこと。
やはり接点が多いと何でもいちゃもん付けやすいので禁物ですね。
また、病気だから仕方ない、一過性のものだとわりきって
いちいち些細な文句に反論しないこと。わかったフリをする。
まあ、投薬など本気の治療が最も大切ですが、
一緒の土俵に入ると自分にも移ってきますよ。
土俵の外から冷静に判断する余裕が必要です。難しいけどね。

別居は認めないと 言っています。
ただ、何か言う度
にそれが喧嘩の種
になるのでもう一
緒に暮すのは困難
なのです。実は今
年に入って直ぐに
私は実家に身を寄
せていました。
一ケ月位間を置い
て会いに行ったの
ですが余り変わり
もなく、終始怒鳴
られていました。
仕方なく又実家に
戻って来たのです
が、それが良かっ
たのかどうか…
続きます。

私のした事は彼から
見れば身勝手な事だ
ろうし、最悪見捨て
られたと考えている
かもしれませんし。
でも病院に行って薬
を貰っても『しょせ
ん気休め』と言って
飲もうとしません。
会話が出来無いから
その事に関して何も
言えません。それが
又諍いになるからで
す。もう本当にどう
したら良いのか分か
りません。このまま
別居しても良いです
か？話が出来無いか
ら多分互いが納得し
てというのは無理だ
と思います。それと
も我慢して暮すべき
なのでしょうか…

別居でよいのでは。

本人も「治らない」「治る見込みさえ感じない・・」マイナス方向でしょうから。
ココロに余裕などなく、あなたを責めるだけでしょうから。
その状態は年単位で続くしょうから。

うつは移ります。あなたが病んでしまう前に。

>>951さん
「見捨てる」という言葉は951さんにとって重い言葉ですよね。
でも考えてみてください。
「あなたとご主人はただの性格の不一致」と。
そう考えれば楽になりませんか？
性格の不一致のパートナーと長く一緒にいるのは無理ですよね。
多くの人が離婚を考えますよね。
それと同じだと思います。

>>958
鬱の時の性格は、本来の性格とは異なるような気がします。
だから、それを真に受けて判断するとお互いに相手の存在を
否定しているだけのような気がします。
しかし、なかなか相互理解は困難なので、別居してクスリをちゃんと
飲むことを文書で伝えるとか冷静に話せる人に託することが大切では。
同居で説得できない以上は。ただし、治療のための別居という
位置づけじゃないと離婚に繋がってくるでしょう。

>>959
おっしゃる通り、うつの状態は本来の状態とは違うと思います。
でも、病気を含めてその人全体だと思うのです。
病気をその人の一側面と考えれば、性格や容姿と同じ扱いと思うのです。
性格だって容姿だって受け入れられないレベルってあるじゃないですか。
病気だけを特別な側面として重く受け止めるのは、
そういうパートナーを持ってしまった人を苦しめるだけと思うのです。
受け入れられないなら受け入れられないでいいんじゃないですか？

私は元患者、見捨てられた側の人間、として・・・・

治ってみると当然の選択だったと思えます。本人も悲しいかな自覚さえ逸する病気
であります。
受け入れられないことはごく自然だと思いますよ。

離れる、というのは選択肢のひとつ。回復への別居はなんら問題なし。
離婚もありえると思います、民法770条4項でも認められています。

鬱の治療中で薬を飲んでいる間に
カウンセリングをうけてもだいじょうぶですか？

409 ：_mm_ ◆2UPipercoM ：04/02/08 20:16 ID:zmHWySTx

　先日のことですが
　とある大きな病院の内科医から
「ウツで大量服薬した方が運び込まれてきまして、ぜひ貴院に」とかなんとか電話をもらいまして。
　そこの病院はすごく近所に精神科の病院がありまして、実際その患者さんも
　その病院に通院中の方だったんで、
　服薬内容を確認した上で、「その薬だったら、目が覚めた時点でいつも通っている病院に紹介なされば？」とお伝えしたところ、

　その内科女医が

「そんなことしたら　ま　た　う　ち　に　来　る　じ　ゃ　な　い　で　す　か　！」

　と電話の向こうですっとんきょーな声を上げました。

>>962
行動認知療法は・・・程度（病状）によりけり。
重症粋の場合は効果がないので徒労に終わることが多いかも。
回復期＝体の自由が効くくらいならＯＫでしょう。

>>964
ありがとうございました。

>>960
　
　横から失礼しますが、恋人が鬱病の側としては
　
　　　　　　　　　　　『病気の時』は『普段の時』とは違う

それを知るだけで辛さはある程度軽減できますね。
　前の方で書いてあった
　「二日間徹夜状態で、気力を奪い去って絶え間無い罪悪感を持つ状態」
と併せて考えますと、
　「これも主因は病気のなせるわざ」と自分を慰める事が出来ますから。
まぁ、それも情の貯金が尽きるまででしょうが。

皆様ご助言・ご意見
有難うございました
取り敢えずは別居と
いう形を取ろうと思
います。

>>951さん
何があっても「自分は冷たい」とか責めては駄目ですよ。
冷たくなんて決してありません。
別居は多くの人が考える選択です。
あなただけが何も特別なことではありません。

パートナーのことだけでなく、あなたの人生にも向き合う機会にしてください。

友人が鬱で色々考えていることとかきかされるんですけど、
一生治らないんじゃないかとか未来に希望が持てないとか
そういうことなんです。
友人の場合、言っていることに納得できるだけの
精神的苦痛を味わっていますし、そんなことは
ない。うつ病は治るものだよ。未来だってあるよ。
といったところで全く現実味がありません。
そうだね。と、聴いてあげるだけ。
何を言っても思考が固まっているように思えます。
自然にほぐれていけばなあって思うんですけど、
どうなんでしょうか？
あと、鬱になってから体に疲れがたまって
取れないそうなんです。
寝ても疲れはとれないみたいですし、鬱の人って
皆さんそうなんですか？だとしたら疲れが取れるように
何か対策とかされてますか？

>>969

　二日酔いの時って体そのものは疲れてないけど、まるで体中から力が抜けた
時のように感じない？そんな感じなのでは？
　
　それと病院に行って鬱病と診断されるまでに何週間かその状態を経験し、
その後は短くて何ヶ月かかり、長くて数年かかるこの病気だから永遠に
続く徒労感を『疲れた頭』で感じるから余計にマイナス思考になるのでは。
　普通の頭でもいつ治るか分からない病気や怪我をしたらそのストレスは大変だと
思う。
　>>969さんが理解できないことそのものが病状だし、それ故にこの病気は周りや
本人にとっては結構大変な病気だから。
　まぁ、気長に落ち付くまで待つしかないでしょうし、それ以外に方法が無いと
思います。周りは。

>>970
どうもです。でも疲れが取れないって言うのは、
なんというか、だるいというより疲労回復能力が
落ちてしまったっていう感じなんですよね。
少し歩くと足が痛くて、二日間くらい疲れがとれなかったりとか
慢性的な肩こりになったりだとか。そういう感じなんですよ。
しかも、そういう症状がある日突然でるようになったみたいで・・・

寝てもさめても疲れがとれなかったですよ。
疲労回復を各部へ、脳から指令する命令系統＝自律神経系が麻痺してる感は
つねにつきまとっていました。
常に３Ｇほどの重力をうけていた感がありますね。。。。

>>972
そんな感じみたいなこといってますね。
欝とともに治りました?
欝中はどうにもならないんですかね?

うつの代表的、典型的な・・・数多くの症状の一つの症状です。

これだけでいえば、、、末期には時間差で疲れが出てくるというタイムロス的
な出方をしていました。
逆にいえば、この症状があるかぎり治っていない！ということです。

うつが治ればリアルで疲れたり普通な健康体となりますね。
体も軽い。。。
うつ中は・・・どうにもこうにもなりません。制御不能でした。
ちょっと動く（＝仕事とか・・）とあとで　バフン！とどっと疲れが出て〜
寝たきりに・・みたいな。

治れば・・まったく問題なし！！　なんですけどね。

ウツの人の唯一の救いは
自分がウツであること。
だから、あいつ暗い奴だな！
って笑ってやりなさい。

>>975
たしかにいえてる。
でも陰で言われると撃沈するから
面と向かって爽やかに笑って親愛の情を込めて言って下さい

新スレはどうしますか？

立てました

鬱な人にはどう接したらよいの？【７】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077033510/

すみません　相談させてください

わたしは家族の死、会社でのいじめがきっかけとなり
数年前から抗鬱剤、睡眠導入剤がないと落ち着けない状態になっています
そのことを打ち明け相談していた信頼できるひとと恋愛関係になりましたが
先の無いお付き合いなので
会うのを昨年やめました
それ以前からそのひとも抑鬱状態になってしまっていたのですが
（病院に行き、薬も処方されたと聞いています）
会わなくなってから荒んだメールが届くようになりました
自殺をほのめかすメールや
自分の限界以上に酒を飲み壊れてしまったことを報告するメールです
薬もどうも服用していない様子です

会いたいというメールに会えないと返したのですが
脅しに近い返事がきて
会うと返信してしまいました
わたしに助けを求めているとの表現もメールにありました

今わたしがパニックになってはいけないのですが
どうしたらいいのか分からなくて
息が苦しい状況に陥っています

お願いですどなたかレスをください

>>979
優しい人なんだね。
どうしたらいいか、たぶん979さんもわかってると思う。
その相手をｽｯﾊﾟﾘ切る勇気をあげたい。
自分のためにも、相手のためにも。

979です　レスありがとうございます

わたしは優しくなんかないです　身勝手な奴です

わたしが酷い状態で
もういやだ消えてなくなりたいと訴えたときや
会社に行けなかったときも励ましてくれたひとでした

会わないと言ったのはわたしのほうからです
とってもやさしくしてくれたのに
そのおかげで自分がましな状態になれたのに
切るようなことをしてしまいました

自殺を何度もほのめかされていますが有り得るタイプのひとだと感じるのです
わたし自身は自殺する勇気が出ませんでした
（勇気、というのは不適当だと思いますが他に言葉が浮かびません）
誰も弱いところがあるし
そうだからそのひとも抑鬱状態になったのだと思いますが
意思の強いひとでもあります
実際にそのひとは自分のまわりを整理する行動に出ていることが
他の人から伝わってきました（本人からメールで聞いていましたが）
他の人はまさかそのひとが自殺を考えたりしているとは思っていないでしょう
そのひとが死んだらと思うとこわくてたまりません

そばに来て優しくしてほしいと言われているのですが
優しくする自信が全くないのです
そのひとが鬱になった原因のなかに絶対わたしが入っているのにも関わらず

979です

「会うのがこわい」と返信しました
正直な気持ちだったのですが
やっぱり思いやりの無い言葉で怒らせてしまいました

＞完全に切れた　こんなメールしか送れない奴とは二度と会わない
と第一弾がきたあと

＞このままただで済むと思うなよ
＞俺は恐いものなど無い
と続けてメールがきました

わたしの弱い面、他者から見て笑いものにされる面を全部そのひとは知っています
どうしたらいいのでしょうか
黙って制裁を受けるしかないのでしょうか

くすりも効かないです　泣くしかできない

979さん、大丈夫ですか？
私も彼氏に振られて、その後新しい彼女ができたと聞いて抑鬱状態になりました。
私も元彼に自殺をほのめかすメールとか、ひどいメールをいっぱい送ったりしてました。
本当に死にたいと思ったし、自分は誰にも必要とされていない人間だと思ったからです。
多分助けてほしかったし、自分の存在を忘れないでほしいという思いからでした。
でも、そんな私に対しても、元彼は本当に心配してくれて
自分が彼女と別れてでも、私に立ち直ってほしいと言ってくれました。
私はそれで目が覚めたという言い方には語弊があるかもしれませんが
これ以上この人を巻き込むのはやめよう・・・と思いました。
私と979さんの元彼さんでは、性格や状態も違うので一概には言えませんが
元彼さんも助けを求めている状態なのかもしれません。
自殺するのも本人の自由ではありますが、もし思いとどまる余地があるなら
なんとか止めてあげたいと思うんです。
もし元彼さんが本当に死んでしまったら、きっと979さんは後悔してしまうと思うし
ずっと自分を責め続けてしまうと思うんです。
979さんがどういう風にメールをしたのかわからないのですが
「会うのこわい」というのでも、どうして会うのがこわいのか
ちゃんと説明すれば、元彼さんにはまだ伝わる状態ではないかと思うんです。
それに元彼さんが送ってくるメールも、本当に何かを暴いてやろうというよりは
脅迫して気を引こうとしている要素が強いように思えます。
でも、979さんも決して余裕がある状態には思えないので 、
手を引いた方がいいような気もしなくはないんですが・・・
元彼さんを助けようとして979さんが余計に巻き込まれる危険を避けるために
心を鬼にして手を引いて、自分のことを第一に考えるか
手を引いたことによって、もし自殺されてしまった場合の後悔を避けるため、助けてあげようとするか
どちらかしかないような気がするんです。
979さんが手を引いた上で元彼さんが立ち直ってくれるのが１番いいのですが・・・
どってにしても、辛くなってしまいそうなので、なんと言っていいのかわからなくなってきました。
すいません、役立たずで。。。
ちょっと人事に思えなかったのでレスしてしまいました。

だいたいさ、振られた場合、突き放すことによって
「この人はもう手に入らない人なんだから諦めて次行こう」
って思える人と
「こんなに突き放されるなんて自分は価値のない人間なんだ」
って思う人といると思うんだよね。
で、だいたいここに来てる人なんて後者が多いんじゃない？
こういう人には、あなたを否定したわけじゃない
あなたに価値がないから離れるんじゃない
ってことをちゃんと伝えて、わからせるのが大事。
理由も言わず突き放し続けると、
相手はそのたびに自分を否定されたように感じて
どんどん後ろ向きになると思うよ。
そして、相手が死んだとき、
数週間単位で自分が普通の生活に戻れる相手なら
放っておくのもありだと思うけど、
年単位もしくは一生自分を責め続けるおそれがある相手なら
無理しない程度に向かい合うべき。
じゃないと苦しみが自分に返ってくる可能性があるからさ。

>>979さん
「先のないお付き合いなので」というのは貴女もしくは彼が
既婚者なのでしょうか？
貴女が理性的に考えて彼との別れを結論として出したのなら
それはそれで正解だと思います。

彼は現在、抑鬱状態で判断力、思考力が低下しているので貴女に
ひどいメールを送ってくるのだと思います。
貴女の出した結論を理性的に受け入れられない状態だと思います。

彼が自殺の為の身辺整理をしたりアルコール依存に向かっているとしたら
彼の症状は悪化していると思われるので病院や公的機関と相談して
彼を入院させるのがベストだと思います。
おそらく現状では彼に入院を勧めても無視されるでしょうから。
その際には彼からのメールを証拠として提示すると良いかもしれません。

なお冷たい様ですが彼がもし自殺してもそれは病気のせいであって
貴女のせいではないと私は思います。

ちなみに私は元鬱で今の彼女は通院中の鬱です。
彼女からここ数日連絡がないので少し心配している状態です。
彼女が怒って私を無視していたり、私が振られたのなら
それはそれで良いのですが彼女は自殺未遂経験者なのでそれが心配です。

>>979
彼は似非鬱っぽい
躁転の可能性もあるけど、こちらのスレをお勧めします

境界例(ボーダー)被害者友の会 Part19
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1074304529/

979です　皆様レスを本当にどうもありがとうございます
1時過ぎに来たメールの件>>982を書き込んだ後
薬を酒で飲んで逃げるように寝ました
わたしのこの逃げる、という態度
わたしが薬が必要になったのは
逃げてはいけないのに、逃げられないのに
逃げに走ろうとすることからも始まっているかもしれないと思いました
酒に逃げ、薬に逃げ、眠りに逃げています

そのひとから逃げようとしていました
仰るとおりそのひとは既婚者です
飛行機を使うような距離で離れているし、連絡は殆どメールでした
会いに来ようとするのを昨年後半から断っていました
そのひとは家庭を大事にしていますが
家庭とは別にわたしとのこどもを望むような発言が出たりして
わたしが不安になって別れたのが経緯です
そのひとは昨年末頃、鬱が酷くアルコールでふらふらになっている状態の時に会社に退職届を出しました

今朝
＞怒りが収まらない
＞お前にとって俺は暇潰しの存在でしかなかった事に気付かなかった自分が情けない
＞何故優秀な俺が退社しお前みたいな気違いが会社に残るのか
＞絶対許さない
とメールが入ってきました　昨晩から眠れていないのかもしれません

何と返信していいのか言葉が浮かびません
社会的に抹殺されるのではという恐れも消えません
会いに行って謝るしかないのでしょうか

979です　今書き込んだら986にもレスが。
どうもありがとうございます

>>987
みなさんのレスで散々既出ではありますが、
彼がメールで書いていることは誤解なのだということ、
自分が本当はどう思っているのかを返信してみては
いかがでしょうか。
素直に聞くとは思えませんが、それでもちゃんと
伝えたほうがいいような気もします。

彼の知り合いとも連絡が取れているようですし、
その方にも相談してみたらいかがでしょうか。
>>985さんがおっしゃるように入院も考えたほうが
よいと思います。

とにかく、彼のメールに書いてあることが本当で、
自分はとてもひどいことをしたんだと思う必要は
ありませんからね。自分を責めてはいけませんよ。
彼はひどいことを言ってきますが、それはあなたが
ひどいからではないのですから。
会いに行くというのは留まったほうが…と思います。

またレスをいただいて････どうもありがとうございます

989さん
>>彼の知り合いとも連絡が取れているようですし、
>>その方にも相談してみたらいかがでしょうか。
知り合いと連絡がとれているわけではなく（とっているわけではなく）
たまたま共通の知り合いから漏れ伝え聞いたという状態です
知り合いはわたしとそのひととの関係は知りません
そのひとはわたしとの関係は続ける意思があるみたいですが
まわりにバレルのは嫌がっていました　家族を大事にしているから当然ですね
そのひとは自分自身が通院したことも周りに漏らしていません
わたしが32条申請を出し適用になったことを話した時も（メールでですが）
烈火のごとく怒りました
わたしが病院や公的機関に連絡をとることで怒りが頂点に達するのではないかと恐れます
そのひとには家庭があるのですが、わたしの存在を隠したいでしょうから

>>彼がメールで書いていることは誤解なのだということ、
>>自分が本当はどう思っているのかを返信してみてはいかがでしょうか
正直言ってしまうと、今、わたしはそのひとが嫌になってしまっています
わたしが出していた今の状態が辛いと愚痴る泣き言メールに
気を紛らわすような返信をくれていました
それで随分助けてもらっていました
わたしはそのひとからの泣き言メールにも自分の出来るだけの返信をしてきたつもりです
979で相談させていただくきっかけとなったメールは
会社の退職理由はわたしがそのひとに会わなかったからだと
書かれていたからです

明日会いに来ようとしているのはわたしに謝らせたいからかと考えてしまいました
まだ混乱していてごめんなさい
みなさまのとても有り難いレスに
こんなレスしか返せず････ごめんなさい

どうしても、の時には、探偵を頼むのも手。

>>979さん
私は>>985ですが私の鬱体験では飛行機に乗ってまで女性に会いに
行くというパワーは私の鬱状態ではありませんでした。
私は夕方四時過ぎにやっと起き出すのが精一杯な身体症状でした。
それを考えると彼は鬱ではなく境界例の鬱症状ではないかと思います。
まずは>>979さんの身の安全が第一ですからそれを最優先に
なさって下さい。
彼は残念ながら病気で理性的な判断を失っている状態だと思います。
彼に離職届を書かせたのは>>979さんでもありませんし
この様な状態に持ち込んだのも>>979さんのせいではありません。
全ては彼の人格と病気のせいだと思って下さい。
理性ある大人の男ならば>>979さんを苦しめ様とはしないはずです。
ですから貴女は毅然とした態度をとられて彼を正しい状態へと
導かれる事を望みます。
この板は２ちゃんですから押しかけ厨の話はよく見ます。
貴女がハッキリ彼との面会を彼に拒絶する事を伝えたにも
かかわらず彼が貴女に脅迫じみたメールや電話をするならば
公的機関に届け出てそれなりの対応をしてもらう方が
貴女や彼にとっての最善の方法だと思います。
とにかく>>979さんは御自分の身の安全を守る事に留意なさって下さい。
安易に彼とは会わない、謝罪したりしない事をお勧め致します。

979です
レスどうもありがとうございます

メールが入ってくるのが恐くて携帯の電源を切り
読書やそして酒に逃げ込もうとしましたが入り込めませんでした
でも今アルコールを口にしていますが････
会うように言われているのは明日です
わたしも数年間薬と付き合っているので明日一日を目が覚めないように
服用することはできますが
月曜日、目覚める事が恐くてなりません

986に書いてくださったスレを覗いてみました
全てを読む事は出来なかったのですが
そのひとが境界例というより、わたしがそうなので
振り回してしまった結果と感じました
わたしがそのひとを正しい状態へと導く････というのは難しいです
わたしが傷付けてしまったそのひとのプライドを少しでも癒す方法は････
ないのでしょうね

979です
わたしの読みづらい訳のわからない長文にレスをくださった方
どうもありがとうございました

明日会いに行く勇気がないので寝逃げします
携帯の電源を切って、一日目が覚めないようにします

空港まで迎えに来るようにと言うそのひとが怒ることは間違いないので
悪い結果になるかもしれませんが

移転します。。。。

鬱な人にはどう接したらよいの？【７】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077033510/

移転します。。。。

鬱な人にはどう接したらよいの？【７】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077033510/

移転します。。。。

鬱な人にはどう接したらよいの？【７】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077033510/

移転します。。。。

鬱な人にはどう接したらよいの？【７】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077033510/

移転します。。。。

鬱な人にはどう接したらよいの？【７】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077033510/

移転します。。。。

鬱な人にはどう接したらよいの？【７】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077033510/

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。