物凄い勢いでﾏｼﾞﾚｽが返って来る総合質問ｽﾚ13

＞699 一回注意してみてはどうでしょう？ それで駄目なら管理人さんに言った方がいいと思われ。

眠剤飲んでぐっすりの人を起こすとどうなるんですか？ちゃんとボケずに起きますか？

>>701
始めから大家か管理人通した方が良いです。
相手は常識の無い奴から変に逆ギレされると危険なので。

壁がかなり薄く隣の人のいびきが聞こえるぐらいのアパートの二階に住んで、
それだけ音に気を使わなければいけない環境にあるなら、ひっそりと暮らして
いかなければいけないでしょうね。

そういうアパートで息を殺して、周りに気を使って住んでる事自体がストレス
でしょう。キチンと努力をして収入立てて引っ越すべきですね。引越しの計画
や努力はしていますか？

６６７さん、６７０さん、６７２さん、
レス、本当に有難うございます｡今日は昨日のクビ事件で
ちょっとブルー何ですが、お三方のお言葉は、わたしの今の
心の支えであり、後ろから見守ってくれてるような、とても
有難いものです。心から、お礼申し上げます｡
少しずつ前向きに、徐々に身体を慣らしていって、道のりは遠くても
いつか夢の「社会復帰」できるよう、自分なりに努力しようと思っています｡
本当に有難うございます。

>>684さん
マメなアドバイスに感謝します。ありがとうございます!
まずは、お風呂で試してみて、様子をみることにします。

私は総合病院の精神科に通院しているのですが
カウンセラーやケースワーカーの人とお話したい時は
その旨をお医者さんに言えばいいのでしょうか？
また、心の病から立ち直るにはやはり薬の助けを借りるしかないのでしょうか
私は薬をいくら飲んでも心や身体の助けになったことはありません

＞＞７０７さん
総合病院であれば、担当医でも、看護婦さんでも
カウンセラーやソーシャルワーカーに話したいと
言ってみるのがいいと思います。
ただ、総合相談室などのソーシャルワーカーだと
カウンセリングというよりも、医療費や手帳などのこと
が中心の相談になっているのが普通です。
何をお話したいのか、も合わせて担当医に言ってみてはいかがですか。

薬も必要なときもあります。
カウンセリングが有効な場合もあります。
自助グループなどの仲間との出会いは、
かなり有効だと思います。

回復をお祈りしております。

>>707
医師にその旨を言ってください。
ただ、その病院にカウンセラーやケースワーカーがいるかどうか確認してからのほうが無難でしょう。
もし、いなかったならばケースワーカーへの相談は保健所にしてもいいと思います。

"治りたい”という意志が一番重要だと思います。
薬・カウンセリングはそれを補助するものと考えてみてください。
薬を選ぶにしても医師任せずにせず、
この症状を改善する薬が欲しいと明確に言ってほうが医師は助かります。
治療のリーダーシップはあなた自身です。
そのことを、念頭において治療をしてみては如何でしょうか。

ひどく壁の薄いとこって大体家賃が安いから、行儀のいい人がすくないよ・・・
壁の厚いマンションならそこそこだが。あと、すぐ上じゃなくて上の隣からの
音を、すぐ上の住人の生活音と思うこともある。

>>695
「ピアノ殺人事件」って知ってます？

ttp://www.alpha-net.ne.jp/users2/knight9/piano.htm

まーこういうこともあるので、他の人も書いてますが、大家あたりから徐々に
相手の様子を探った方がいいかも。僕もちょっと似た目に遭ってるので他人事
じゃないんだよな。

>>707
直らなくてはと思い込みすぎるのもどうかな〜
よさそうな薬を探してみて医者にリクエスト
するのもイイかもよ。

>>712
いいリズム、俺も見習わなくては。
アタマもカラダも硬いから、無理だろうなあ（涙）

>>708-712さん
具体的で真摯なご返答をどうも有難うございました。
知らなかったことも多く、とてもためになりましたし勇気づけられました。
薬に関してはどうもアレルギーがあるらしく、選択肢が少ないようです・・・
積極的に治療に取り組んでいきたいと思います。有難うございました。

二月ほど前、恋人を自死で喪いました。

これまで自分は、多少人付き合いが苦手ということはあるものの、
鬱病等とは全く無縁だったと思います。
このような大きな山を経験していなかった分、悲嘆反応は激しかったですが、
自分なりに「喪の作業」というものを学んで、少しずつ回復しているつもりでした。

ところが、四十九日を過ぎてから、明らかに状態が悪くなってしまいました。

喪失感は仕方がないにしても、全身を覆う無力感がどうにもなりません。
やらなくてはいけないことがあるのに、全くやる気が起きず、
そんな自分がますます嫌になるという悪循環が広がっています。
死に対する憧れもどんどん強まってきていて、
「自分は冷静だ、親を残して後を追うなんてことをするはずがない」と思っても、
気付けば「死ねたらどんなに幸せだろう」と思う自分がいます。

どうやら、自分が「喪の作業」だと思っていたものは、
単なる現実逃避でしかなかったようです。
そして、四十九日であらためて現実を見せ付けられ、
今まで逃避していたつけがまわってきたのかもしれません。

仕事は今でも続けています。
ですが、仕事をしている間は忘れられるということは全くありません。
というより、起きている間はずっと自分の死の否定と肯定を繰り返しているようです。
ただ、今のところ自傷や自殺未遂等は一度もありません。

私は鬱病にかかっているでしょうか。それとも正常な悲嘆反応の範囲でしょうか。

現在、不眠症により内科で安定剤と睡眠薬は処方してもらっていますが、
精神科への受診も必要でしょうか？

>>715
それが鬱か単なる悲嘆か、というのは難しい問題ですが、たったひとつだけはっ
きりしているのは、あなたの恋人がいない今、ひとりの人間としてあなたが今
後の人生を全うすべく歩んでいく……そのことが、あなたの周囲の人達にとっ
て必要なんだ、ということです。で、あなた自身はどうなんでしょうか？あな
た自身の人生というのを、今（考えるのは辛いと思いますが）考えると、そこ
に何があるのでしょうか？あなたは死んだ人に依存していませんか？いずれに
しても、向精神薬で精神のバランスを計るなり、カウンセリングで自分の気持
ちに整理をつけるなりすることは、決して悪い結果を生みませんから、そうい
うことを試してみたらいいんじゃないかと思いますけど。

>>664
私も似たような状況でした。夜の睡眠不足が尾を引いているように思われますので、
眠剤の変更も検討してください。

ちなみに私は現在、診断名「鬱病」でリタリンが出てますが、（勤務先に出している
診断書には鬱病と書いている。レセプトでどう処理してるのかは不明）これは
「ADHDの傾向がある」という医師の判断によります。特にそういう理由がないのに
対症療法としてリタリンを出すのは>>668のとおりおすすめできません。

>>668
リタリンの適応対象って変更になったんですか？
http://www.pharmasys.gr.jp/ で読める02年4月改定の添付文書では適応はナルコと
鬱で、ADHDはまだ適応になっていないんですが。

>>677
鬱などの症状を隠している可能性があるので医師に診てもらったほうがいいと
思いますが…どうすればいいのか、難しいところですよね。

ちなみに、ストレスがかかっても誰もが同じ病気になるわけではありません。
鬱になる人もいればパニック発作を起こす人もいますし、特に女性なら過食嘔吐に
走るケースも少なくありません。ですので、「ストレス」をキーワードにスレッドを
探しても、ご自身がストレスに晒されているのでなければ無意味かと。

>>678
その会社の制度次第ですので、正確なことを知りたければ会社の総務担当に聞いて
ください、としかいいようがないのですが、一般論として。

一般に夏のボーナスは昨秋〜今春の働きぶりを基準に出されるので、満額出る
可能性が高いです。算定方法によっては減額の可能性はありますが、ゼロという
ことはないでしょう。

ちなみに私は昨年6月中旬から休職していますが、その夏のボーナスの算定基準期間が
一昨年10/21〜昨年4/20だったので、満額出ました。次の冬のボーナスも、基準期間が
昨4/21〜10/20で、そのうち4/21から6月上旬までは勤務していたので、小額ながらも
出ました。今夏はゼロだろうなあ…

>>688 >>693
最近は薬によっては期間無制限になったという話を聞いたことがあります。
ただ、90日以内とか、30日以内とかの制限がついている薬もあります。
たしか、抗不安薬は30日、睡眠薬は14日が限度だったと思います。

>>715-716
「四十九日を過ぎても」ということから、私は鬱の可能性が高いと思います。
精神科医に相談したほうがいいと思います。

もし鬱でなくても、安定剤や睡眠剤の使い方は内科医より精神科医のほうが
一枚上手ですし、精神科なら内科と違ってじっくりと愚痴を聞いてもらえます。

>>715
辛いでしょうね。
心中察知いたします。
あなたが、四十九日の間になさっていたことでは現実逃避ではないと思います。
現実を受け入れようと努力なさることが悲嘆を生むような気がします。

私は、肉親を突然死で失いました。もうすでに８年経ちます。
未だそのことを受け入れきれていません。

医師の言う言葉ではありませんが、恋人のことを忘れないで下さい。
それが供養だと思います。

私はあなたが鬱病とは思えません。正常範囲と思います。
精神科を受診することが、あなたの傷口を開いてしまうかもしれません。
そのことは避けたいと思います。
もう少し、時間を待つことができますか？

>>718
アモバンとリスミーは制限無し
ベンザリンは９０日まで
他の入眠導入剤は１４日まで

>>717
すいません。
リタリンの適応病名はナルコと鬱だけです。(2002.11)

私の聞いた話では適応病名としてADHDが加わり、鬱が削られると。

>>715
私も正常の範疇であると思います。あなたの恋人に対する愛情が深いゆえの症状でしょう。
心から好きだったのですね。多分、無意識的な後悔、未練、自責の念に囚われています。
その恋人に聞きたかった事、伝えたい事があなたの心に残ってるのではありませんか？

>>723
こんばんは。
今日は遅いですねｗ。
後はよろしくお願いします。

>>724
こんばんわ。
ちょっと難病の方の治療してましてさっき帰ってきました。
お疲れ様です。もうおやすみですか？
私ももうちょっとしたら寝ます。

あの、はっきり言いますけど私職業としてカウンセラーやってますけど725さんはカウンセラーには向いていません。
「難病の人を治療して」と誇らしげに語るところで既に失格です。
人のことをコントロールしたと思い込んで心理学的なタームを適当に使って満足しているのはいただけませんね。

だめぽ
だめぽ
なんで持って帰ってきた仕事くらい、ちゃんと出来ないんだ

死んでしまいたい
死んでしまいたい
生きてる価値なんかないぽ

>>727
自分の価値は自分が決めるものです。持って帰ってきた仕事をちゃんと出来ないことで
「自分は生きる価値の無い人間だ」と自分で判断しているなら恐らくあなたは「そうい
う価値しかない人間」なのでしょう。

持って帰ってきた仕事をちゃんと出来ないことで「自分は生きる価値の無い人間だ」と
自分で決めつけ、悲観して、自分で自分を責めるような「全く余裕の無い人間」だから
「持って帰ってきた仕事もちゃんとできないんだ」ということは理解していますか？

無理にレスはしなくていいですよ。
あなたが仕事ができようができまいが、生きようが死のうが、私には関係無いことですから。

>>728
>>505と>>726はスルーかね？

＞私には関係無いことですから。
関係ない人間が、何故レスをつけるのです？
そこにどんな意味があるのです？

>>727さん
死んではいけません。
人は休んでいたりぼうっとしている時間が必要です。
ですので持ち帰った仕事ができないことを責めないでくださいね。
むしろいっぱい遊んでから気分転換した方がいいですよ。

通りすがりの臨床心理屋先生方お疲れ様です　回答に来てください
★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★24 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1057095913/-100
★★★★ｷﾞｺ猫のﾒﾝﾀﾙﾍﾙｽ相談室(ﾟДﾟ)ﾉ ver11 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1052025961/l50
□■メンヘルサロン板総合案内所・相談所■□1 http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1054622028/l50

ここで聞け。

★★★★★モナーの何でも相談室★★★★★23
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1055138319/

>>729
まーまー。消えない過去の書き込み全部が、コテハンの評価基準になるんだか
らいいじゃないの。あーいう行動をしてるならあーいう評価、こーいう行動を
してるならこーいう評価をすればよろしい。で、逆ギレされたらすかさず該当
する書きこみを引用するだけのこと。

ま、でも、reliability って大事だよな、うん、本当。

>>727
仕事すらしていない俺からすると羨ましいぽ。
早く仕事を見つけて働きたいぽ。

ただ家は心と身体を休ませる場所。
残業しても終わらないからの持ち帰りだろうけど、
それでも家ではゆっくり休んだ方が良いよ。

そうしないと俺みたいに気付くと部屋で灯油を撒こうとしていたり、
本当に無茶な行動を取ろうとしてしまうから。

生きている価値がない？
本当に価値がないのならそんなに沢山の仕事を任されないよ。
ひとまず仕事は置いて思いっきり休め。遊べ。笑え。
そして気分転換をしたらまた仕事に励むべし。
車だってアクセル踏みっぱなしじゃエンジン焼き付いちゃうよ。

LED ZEPPELINはちょっと自分の人格とか見直した方が良い。
ここは２ちゃんであり、レスする義務などはない。
なのに、自分には関係がないとわざわざレスを付けたり、
そのくせ>>725等にはレスを付けない。

というか、お前が一番このスレでお荷物になってる事を、
自覚した方が良いよ。ホント。

>>267->>288をみんな、読んでみてくれ。
ああそうだよ、俺は>>278だよ。
LED ZEPPELINの>>288の発言見て即刻回線切ったさ。
お前みたいな無神経な奴がメンヘルと関わる事自体間違ってるよ。

>>728　LED ZEPPELINさん
＞＞持って帰ってきた仕事をちゃんと出来ないことで「自分は生きる価値の無い人間だ」と
自分で決めつけ、悲観して、自分で自分を責めるような「全く余裕の無い人間」だから
「持って帰ってきた仕事もちゃんとできないんだ」ということは理解していますか？

読んでいて涙が出てきました。そうですよね、自分に余裕が無いっていうだけで
なんでこんな悲観的になってしまうんだろうって、落ち着いて考えたら思いました。

>>730　通りすがりの臨床心理屋さん、わざわざ、レスありがとうございます。
すいません、死にたいだなんて・・薬飲んで今さっきまで熟睡していたんですが
起きると気持ちが楽になりました。
気分転換が２ｃｈしかなく、やっぱり外に出て遊んだりしないといけないですよね。
今、それさえ億劫で・・自分で自分を勝手に、追い詰めていたみたいです。

>>734
すいません・・本当に甘えた事を言ってしまって、申し訳なかったです。
今、求職されてる方、本当に大変だと思います。
働けるだけマシなんだって日々、自分に言い聞かせているんですが・・
>>734さんも、諦めないでください・・きっと自分に合った会社が見つかる事祈っています。
今日はほぼ１日寝まくっていたのでｗ今から、仕事ちゃんとします。

本当にみなさん、こんな自分の駄文にレス下さりありがとうございました！

あぼーん

私は、病気です。悲しいけれど病気です。
それは誰もがわかっている事であり、わかっていない事でもあります。
だけど、私は毎日学校へ通います。
何故かって、それは自己の確認であり、
貴方と出会える事への希望にも繋がるから。
だけど、私には友達がいません。全然いないの。
どうしていいかわからないのだけど。
友達の作り方って言う物がわからないのです。
誰かに教えてもらおうと思って聞くのだけど、
皆変な顔をするだけで、私の所には来てくれないの。
寂しいけど、それが現実です。

>>727
誰でも疲れて行き詰まったり、甘えて我侭言いたいことはあります。ただ、
それは「死にたい」とか「生きてる価値がない」ということとは全然別の
ことですし、そういうことを言ってると家族も友達も引いてしまい孤独に
なってしまうこともあります。素直に表現した方が周りも優しくしてくれ
るものですから、甘えたいときは素直に思いっきり甘えましょうね。あと
その落ち付いた状態が本当の貴方であり、落ち付いたときのあなたの能力が
本当のあなたの能力だと思いますよ。冷静になれて良かったですね。厳しい
言い方したことは謝罪します。ごめんなさいね。

>>739
あなたは完全に、誰が何と言おうと病気ですね。だからみんな怖がってあなたに近づかないのでしょう。
ただ、そのことを自覚していることはとても素晴らしい事実です。みんなあなたほど自分のことを理解
できてないですからね。病気の自覚が無い人間の病気は決して治りませんし、医師も治しようがありま
せん。でも、あなたは自覚している。「自分を知る人間は他人をも知ってる人間」です。

あなたに友達ができないのは「自己の確認のために学校に行ってるから」であり、「友達を作るために
も学校に行く」が無いからです。「希望の人と出会うときのために友達を作るリハーサル」を学校に行
く目的に加えて「コミュニケーション技術の修得」も試してみたらいかはでしょうか？　そうすれば、
寂しさも薄れるかも知れませんよ。

>716さん　HDIさん　LOU REEDさん　LED ZEPPELINさん
ご返答いただき、ありがとうございます。
それぞれのお言葉、ありがたく受け止めさせていただきます。

>HDIさん
言葉足らずだったようで、申し訳ありません。
「四十九日を過ぎても」というより「四十九日を終えてから」ひどくなったようなのです。

むしろ、月命日くらいのときは、四十九日で久々に会えることを楽しみにして、
さらには、久々に会う恋人に無様な姿は見せられない、と今よりも気力がありました。

素人向けの鬱診断で、9つくらいの項目のうち5つ以上当てはまる状態が
2週間以上続くと鬱病の可能性が高い、というセルフチェックがありますよね。
死別から2週間くらいは該当し、その後しばらくは非該当、でも今はまた該当する、
なんだか情緒不安定といった感じですが、そんな鬱病もあるのでしょうか？

>LOU REEDさん
相談に乗っていただいた上、慰めの言葉までいただいて、本当にありがとうございます。
＞肉親を喪って8年経っても、未だ受け入れきれていない。
もしよろしければ、「死を受け入れる」とはどういうことなのか
LOU REEDさんの考え方を教えていただけませんか。

続けて失礼します。

鬱にしても、悲嘆反応にしても
　「やらなくてはいけないと分かっているのに、体が動かない。」
　「恋人とは無関係のことをしているときに、恋人のことを思い出して手が止まってしまう。」
　「死ぬわけにはいかない、でも死ねたらどんなに楽だろう。」等の
頭と、心や体とが一致しないという不安定な状態を、
受診すること、時が過ぎるのを待つこと以外で、
自分の努力で少しでも改善に向かうことができる方法がありましたら
アドバイスをしていただけないでしょうか。

>>740　LED ZEPPELINさん
度々レスありがとうございます！
こちらこそ本当にこんな悩み答えてもらってすごく嬉しかったです
そうですよね、素直に甘えていけばいいのに
普段ストレスを誰にも言えなくて、結局こんな極端な形でしか表現できないなんて
本当に子供だと思いました。

今まで何度もこんな状態に陥り、何でだろう？って自分で理解できてなかったのですが
この板のおかげで、気分が楽になりました

本当にありがとうございました！

17才、男、受験生やってます
最近自分の特殊な性癖で同性愛者になったんじゃないかと思うようになり始め、
結局「それは勘違いじゃないかな、ていうかそうであってくれ。別にそうだとしてもﾊﾞｲとして生きていけばいいや」
と考えたんですが、その事を意識するあまりでしょうか、特定の男子の顔がずっと頭に残って動悸がして
消えません。早い話がマスかく時も頭から離れてくれないんです。これだと授業もままなりません。
で、自分が同性趣味なのか違うのか、考えなくてもいい、むしろ
考えても仕方ないようなことをグジグジ考えてしまって、もう後戻りが出来ないんです。
今のところは異性にも(多分)興味ありですが、いつか完全に同性趣味になってしまうんではないかと
怖くて仕方がないんです(同性愛を差別する意図は一切ありません)
で、直接の原因は受験疲れや思春期の不安が起こしたものと思っておりますが、

最近それとそれと並行して精神的に不安定になり食欲減退、無感動、無気力、極度の被害妄想等の症状が出てきて困っております。
「『考えなくてもいい』と人は言うけれどなぜ自分にはそれが出来ないんだろう」と悩んでしまい、
思考のデフレスパイラルに陥っています。一回精神科で診てもらった方がいいでしょうか

>>740 LED ZEPPELINさん。何度もすいません・・

心ない>>735>>736の煽りなんか気にしないでくださいね！
私はLEDさんに、すごく救われました！

>>745
そうですね。あなたの言う通り今の状態で正しく判断できることではないと思われます。
「精神的に不安定になり食欲減退、無感動、無気力、極度の被害妄想等の症状」が無く
なって健康な状態のあなたが「同性趣味」なのかどうかが大切だと思いますよ。

>>727
優しい言葉有難う御座います。こういうことはどこに行ってもあることなので大丈夫ですよ。
また甘えたくなったらいつでもいらっしゃってくださいね。

>>747
返答ありがとうございます。正直自分は不安神経症か軽度の鬱あたりではないかと思っておりますが
一度病院に行ってみることにします。

>>742
死別直後の落ち込みは人間として正常な反応だと思います。
問題なのは、四十九日よりも後で症状が出てきたほうです。
もっと精密に症状を確認する必要がありそうですので、
やはり精神科医に診てもらうことをおすすめします。

私がそういう感情を持ったのは、初めてで。
だから惹かれたの。貴方に惹かれたんだわ。
彼女の名前は、咲子でした。
咲く花のように軽やかな、
そしてそれでいて甘美な響きを持ったその名前に私は益々貴方に興味を持ったのよ。
私の病気は、花を見ると凄く凄く吐き気がして吐いてしまう奇病です。面白いわ。
面白い病気だわと思いながらも私は、
その気持ち悪い花達を愛でていました。

だけど、私は、咲子と仲良くなろうとしても無理だった。
だってもう咲子の机の周りは沢山のｸﾗｽﾒｲﾄで一杯だったから。
私は、ぼーっと校庭に咲く花壇を見つめていました。
いつもと変わらない私の日常。
放課後、彼女が話しかけてきた。
私はびっくりして。それでもとても嬉しかったから、ぎこちない微笑みを返しました。
彼女は「ねえ、貴方、私と友達になりたいのでしょう」と呟いた。
目は私を見ているようで、その実、私を透かして違う何かを見ているようでした。
「これ、あげるわ」
彼女がくれたのは、赤い薔薇をﾓﾁｰﾌにした小さな指輪。
夕日に映えてとても綺麗だった。
ああ。あの時が私達の始まりだったんだね。

咲子は、言う。
「本当はね、その指輪、生きている薔薇だったの。
私毎日生きている薔薇を挿していたのよ。
でもね、すぐに枯れちゃうの。
寂しいから死んだ薔薇にしたわ。
色褪せない素敵な薔薇」
指輪の事を語っている時の彼女の目は、
どことなく妖しく、私は、少し恐ろしかったのだけど、
それでも彼女は綺麗でした。
「うふふ。素敵でしょう。死んだ薔薇なの。
死んだ薔薇は裏切らないわ。
私を裏切るなんて許せない行為だもの。
貴方も私を裏切らないでね。」
ええ、と私は頷き、段々自分が普通の学生じゃなくなっていく事を予感した。
「ねえ、花はどうして生まれてくると思う？」
咲子が聞いた。
私は、せっかく友達になってもらったのだから、
花を見ると吐き気がして吐いてしまう病気を持ってるなんて事は言えなくて
「人を元気付けるためでしょう」
と奇麗事を言う。
すると
「違うわ。花は枯れる為に生まれてくるの。」
と咲子は、反論した。

素晴らしい文章構成力です。今すぐでも作家か脚本家で通用しそうな表現力ですね。

華やかな薔薇は、華やかであるがゆえに命短く「永遠」を求め
野に咲く蓮華は、つつましやかであるがゆえに強い。

本当のあなたは「花はどうして生まれてくる」のだと思いますか？

>>715
誰でもそうですが、
あなたは恋人の死を生かせていないがゆえに、自虐、自責の心をお持ちなのでしょうね。
「大切な人の死」から目を背けて、その人の死を生かすことはできません。死から目を
逸らす事は「自分自身の生」から逃げる事と同じです。貴方の症状が改善されない原因
はそこにあるのでしょう。「恋人の死を無駄にしているがゆえに、もがき苦しんでいる」
のかも知れませんね。

私は今頑張らなきゃいけないんだけど、そのことが
できない。頭でやろうと思うんだけど体が動かない。
あと自分は頑張りやだと思っていても、友達とかで
自分より頑張っている人を見るとなぜかスゴイと思うけど
悔しくもなる。
そして、その人と自分とを比べたりしてしまう。
あーあ、頑張りたい・・。

健康な人が鬱の薬を飲んだらどうなりますか？
私は半年前自分は鬱かも知れないと思い行ってみたのですが
ただ落ち込みやすかっただけかもしれません。
安易に行ってしまった事を今では後悔しています。
落ち込みやすい人と鬱の違いがよくわかりません。

>754
LED ZEPPELINさん。おっしゃる通りです。
恋人の死を生かす云々以前に、
未だに恋人の死を完全に受け入れることができていません。

でも、一体どうすれば死を受け入れられるのでしょうか？

遺族なら遺骨もそばにあり、位牌や遺影を眺めていられます。
法要など、生活の中で嫌でも認識させられるところがあると思います。
その人について遺された家族で語り合い、涙することもできます。

でも、自分の周りにあるものは、当たり前ですがその人が生きていたときのものばかり。
思い出や記憶も、大部分は生前のものです。
死を受け入れようとその人のことを考えているうちに
これが夢なのか現なのか分からなくなるときがあります。

世の中のほとんどの人は、死別を経験していますよね。
だからと言って自分のようになる人は少なそう。
みんな、どのようにして受け入れているんでしょう。

若者って何歳までですか？

>>759
運動をして翌日に筋肉痛が出ずに翌々日に筋肉痛になったら。

>>758
715さん、お悔やみ申し上げます。

スレ全部を通して読んでいないのでｶﾞｲｼｭﾂであれば すみません。
こちらのスレを覗いてみられるのは、如何でしょう？
同じ苦しみを経験している人も、多く つどっていると思います。
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1054880373/l50

>>715
俺の場合はどうやって解決したか分からない。
ただ時間が解決したとしか言えないな〜。

そうは言いつつ骨まで拾ったのに自分を事実上育ててくれたじーさんの死や、
自分が鬱ってて自宅でぶっ倒れている間に友人が鬱になって自殺して、
それを退職の挨拶をしに久々に会社に出向いたときに先輩に教えて貰ったり、
これらの死は自分の中で受け入れられているのかよくわからん。
でも時間と共に昔よりは正面から見つめられるようになってる。

身近な。しかも恋人。そして自殺。
正直言って俺なら受け止める自信も無いしたぶん。。。確実に錯乱すると思うよ。
でも事実として起きちゃったんなら否が応でも受け止めなきゃいかんよな。辛いけど。
その課程で鬱になったり思い出して泣いたり感情は相当乱れると思うよ、
自分にとってそれだけの人が亡くなっちゃったんでしょ。

俺は何とも。。。立ち止まっても良いから前だけは向いておけってしか言えないな。
人の死に対して弱いから月並みなことしか掛けないし、
書けないんならわざわざ書くなって思われるかもしれないけどね。

友人とカラオケに行ったとき、
そのうちの一人が中島みゆきの「地上の星」を
物凄い節（声量も半端じゃない…けど上手くない）をつけて唄ってたのを聞いて
圧迫感を感じたというか、急かされる感じというか、
よくわからないんだけど怖くて泣いてしまいました。
昔から、もう少しで約束の時間がくるときなんかにも
このよくわからない圧迫感に吐きそうになったり、泣いたり、悩んでいます。
これって強迫観念とは違いますよね…？
スレ違いだったらすみません。

>>763
強迫とは違います。強迫とは、根拠がないのに「○○しなきゃいけない」と考えて
しまったり、そのとおり実行してしまったり（たとえば、何度も手を洗わないと
気が済まないとか）、といったことを指します。

763さんの場合は不安とかパニック発作に近いように思います。
（たぶん、「パニック発作」という診断書が出るほどひどくはないと思いますが。）

>>715
あなたはこれから色々な人と巡り会い、あなた自身があなたの人生を歩き、そして死にます。
あなたの心に恋人が存在する限り、その恋人が生きていた証を忘れない事と、その恋人に、
恥じる事無い人生を歩くこと、恋人の思い出と共に幸せに成る事があなたがこれからの人生
を生き、恋人の生きていた証を無意味に終わらせないということではないでしょうか。
私は宗教も霊もあの世も信じていませんが「あの世があるかも知れない」と少しでも信じて
いるなら、あなたが人生を全うし、死んでからその恋人に会い、「君の、あなたことを忘れず
君の、あなたの分まで一生懸命生きたよ。えらかっただろ！」って抱き締めてあげてください。
きっと恋人は誉めてくれますよ。

今、同じ部活の同級生に、女は私ともう一人だけです。
そのもう一人はすんごい可愛い・明るい・性格もいい子で、とにかくノリが
激しい。始めは、私も一緒に騒いでいたけど、後期あたりから、
前の彼氏とごたごたがあって、私は一緒に騒ぐ気力がなくなってた。
（自分が留年したのをなんだかんだで私のせいにされたから↑）
その時も、あの子は一生懸命私を励ましてくれた。一緒にいてくれた。
本当にいい子なんだよね。
そのうち先輩達はその子ばっかり可愛がるようになった。よく比べるようになった。
私はそれが嫌だった。違うの当たり前じゃんと思いつつも、
同じように振舞おうと頑張ったりもした。
「お前いらないから。○○ちゃんが最高」って酔った先輩に言われた事もあった。
酔ってたのはわかってるけど帰ってから泣いた。くやしかった。
私が、その部活に入部したての頃は、その子はまだ部活に入ってなくて、
その子が、私の様子を見てて楽しそうだから、部活紹介してって言って
来た。その時は喜んで連れて行った。楽しさをわかってもらいたかったから。
今はその事を後悔してるの？って言われると返事につまる。
多分、後悔している。せめてもっと女の子が同じ学年にいれば、
そんなあからさまに比べられることもなかったのに…とか、
あの子がもっと性格悪かったらよかったのにとか…考えた。
そういう事考える自分がますます汚い生き物に見える。
汚れが真っ白な布で目立つように、光が強いほど照らされたものの影が濃く見える
ように、近くにいればいるほど、自分がすごい汚く見えるんですね。
多分…愛の減少感を感じたんだと思う…先輩達が可愛がってくれてた
その愛情がみんなあの子に言っちゃったからかな。寂しかったんだと思う。
今、その子には、一緒にいると辛い思いさせちゃうから
って距離を置かれているんですが、どうすればいいですか？
なんかすごいつらいんですが。

>>766
完全に自分らしさ、愛情を見失って、妬み、恨み、憎しみに囚われてますね。
あなたの心が汚れてるから、周りもそういう反応をするしかないのでしょう。
自分を省みず、自分を成長させる努力をせず、相手を蔑もうとしたり、相手
が悪く成ることを願っているような女性なら嫌われて当たり前ですね。

>>766
いくら悲劇のヒロイン演じても女性らしい愛情、優しさ見失ってれば
せいぜい同情されるのがオチでしょう。同情もされないかも知れません。
気取らずに本性出したらどうですか？

>>767>>768なんか違う気がする
>>766同性としてはすごくよくわかる心理
逃げ出さないで部活に通っているみたいだし、えらいなと思った

>>766
なんとなく、気持ちが分かる。
女の子には良くある事じゃないかな。
766さんは、彼女に嫉妬してしまっているんですね。
で、彼女の事が好きでもあるから余計辛いんだね。
自分の醜い気持ちが辛くて仕方が無い。
でも、先輩達の心が彼女にばかり向いている事も辛い。くやしい。
766さんは決してその人の事を憎んでるわけでは無いと思います。
ただ羨ましくてしょうがない。自分もあの子みたいになりたい。
そんな感情を持ってしまうのは仕方がないと思う。
でもそんな感情が強すぎて、相手が自分より劣っていれば良かったのに、
など考えるのはやっぱり良くないです。
貴女が今より良い女の子にならなくては。

等といってもすぐに変われるわきゃないので。
距離を置くのは悪くないと思う。
でも彼女のほうから距離を置かれてしまったんですよね。
彼女は貴女が嫌な気持ちになってる事に気付いてるんですね。
でしたら余計もういっそのこと貴女の正直な感情を彼女にぶつけたらどうでしょう。
案外すっきりするかも。

いや、勝手な事言ってすんません。
色々間違って解釈してしまったかと思います。

最後に部活がんがれ766ﾀﾝ。

今までにされた事から兄２人がとてつもなく嫌いなのですが
好きにならないといけませんか？

>>766
距離を置くのが一番だね。

彼女のことをねたむのもうらましがるのも普通の感情だと思う。
誰だってちょっとはそういうこと考えるものだと思う。
ただ、それを自分を磨くことに使うのか、自分が惨めな気持ちのままでいるのか
または相手を陥れるために使うか・・・

今後、自分自身の魅力を引き出せるようになっていけばよいかと。
それは彼女の魅力が減ることではなく、あなたの魅力がアップすることに
よってしか満たされないと思うよ。
もう１つは、「自分が魅力的だと思う人間になること」。
先輩からの愛情が減ったからあなたの魅力が減ったと感じるような、
自分を常に人のものさしではかる生き方をしていると疲れるしね。

ちょっとえらそうに書いたけど、私もあなたみたいな性格で
学生時代に苦労しました。
今でもちょっとは考えるけど、「私は私」と思うようには努力してます。

さっきまで母親と喧嘩していました。

きっかけは新聞のネタなのですが、
彼女の読み違えによる嘘が多く、指摘すると話題と
微妙にずれて話がかみ合わなくなり、
どんどん俺の怒りがエスカレートしていきます。

ちょっとしたことで、いつものことなので、
「なんで嘘をつくんだ」と一方的に責めてしまいます。

まるで親が子供を説教するような雰囲気でした。

タンスやイスなの物にも当たりました。（物損なし）
物ではなく母親を蹴飛ばしたい気持ちでした。

ぶっちゃけ俺自身会社などで「嘘をつくな」としかられる事が多いので、
母親が、こんなんだから俺がこうなったみたいな投影？による怒りが収まりません。

暴力さえしなければ喧嘩はしたほうがいいと思っているのですが、
親を一方的に叱り付ける３０代です。なんだかやばいですよね。

>>774
まぁ思い違い・勘違いというのは誰でもありえる話だし、それの多い人という
のは確かに存在する。>>774の母親というのがそういう類の人なのかもしれな
い。しかし、だ。あることを認識したり、解釈したりする道筋というのは、必
ずしもひとつとは限らない。効率の差、みたいなのは多少あるかもしれないが、
それをも含めて、人毎の道筋の違いというのは、ある程度許容されるべきもの
なんだよね。それが許容できない。自分の道筋が一番正しいんだ、どうしてこ
の通りに物事を把握することができないんだ……という風な苛立ちを、もし
も>>774が抱いているのだとしたら、それは実は、物事の正しさとか合理性と
かではなく、>>774と同じように他者が考えることを、>>774が他者に求めてい
る結果なのかもしれない。そうなってくると、ちょいとアヤしい匂いがしてく
るでしょうな……鬱とか、人格障害とか、そこまでいかなくとも何らかのスト
レスの結果としてそうなっているとかね。

>>630
>コミュニケーションの根本的なものは「一方的にこちらが与えるもの」ではなく
>「双方向のキャッチボール」です。

そうなんですよ、困っているのは。
話しかけると何らかのレスポンスがありますよね。
それに対するレスに困ってしまうんですよ。

特に構えず流れに任せ、キャッチボールを楽しみたいのですが、
話題に対する好奇心の低さを感じてしまいます。

話題が豊富で盛り上げ上手みたいな最高のものがほしい分けではないのです。
おもしろい所で笑えて、ズレのないレスが返せればいいんですが、
そういった感性を伸ばしていきたいわけです。

どうなんでしょう。

>>775
思い違いや勘違いなら誰でもあるんですが
事実に思い違いをかぶせてくるので困っています。

「たぶん」、とか「かもしれない」とか、想像を働かせていることを感じさ
せるトークならいいんですが、断定口調ですから。

きっかけは
自称51歳のニカウさんが狩りに出かけて死んだですよ
（正）推定59歳のニカウさんが自宅付近にマキを拾いにいって死んだ。

間違いを指摘している間にも細かな嘘が出きて、俺は疲れちゃいます。

とにかくそれが彼女の日常なんです。

また、馬鹿言ってるよと心で思い、冗談で交わせればいいのでしょうが。


>>　>>774と同じように他者が考えることを、>>774が他者に求めてい
　　　る結果なのかもしれない。

それは、なきにしもあらず。メンクリにも通ってるし、
親子関係が希薄なのが（父なし、思春期会話なし）、元凶だと思って、
意識して感情をぶつけるようにしてます。その辺のさじ加減の相談の
つもりですが、母親を完全に凹ませちゃうと違うような気もしてきました。

救いは母親と仲良くなってきたと思えることです。

>>777
本当に（客観的に見て）仲が改善されているのなら問題はない。ただ、いい加
減なことを言う、と思われてる相手と、問いつめられるかもしれないという不
安を抱えて会話をしている人は、ときとして相手に問いつめられることを回避
するために嘘をつき（仮にそれで逃げ切れないことが分かっていたとしても）、
そして最終的に相手の下した結論に迎合するかたちで、摩擦を回避するような
状態に陥っていることが考えられる。それは、相手の方が非常に追いつめられ
た精神状態になっていることを表しているので、できれば母親も連れてクリニッ
クに行くことを勧める。

>>778
>そして最終的に相手の下した結論に迎合する
>かたちで、摩擦を回避するような状態に陥っ
>ていることが考えられる。

実際そうなってます。
何年か前は非常に深刻でしたが、いまは、意外
とあっけらかんとしてます。ヒス起こした後、
凹まれるのが一番こたえますね。
今日はちとやりすぎたかも。

>それは、相手の方>が非常に追いつめられた精
>神状態になっていることを表しているので、
>できれば母親も連れてクリニックに行くこと
>を勧める。

母親にも問題点を感じているので、
理由は「ダメ息子に手こずって」でもなんでも
いいから、行ってみなよと薦めてはいるのです
が、嫌がります。

「ひきこもりの子供を抱える親の会」みたいの
に参加してますし。（元ひきこもり→俺）
ぶっちゃけ、６０才近い人なんで、今のまま生
きていく方が、幸せなのかもとも思ってます。

ナンカゾワゾワシテネムレナイヨ
シカモパソコンチョウシオカシイ！
カタカナシカデテコナイ、マジデ。
サイキドウシヨウカシラ。
ッテカネムレナイ！
アシタアサハヤクカラウツノトモダチヲビョウインヘツレテイクノニ
ジブンガオカシイノニトモダチノメンドウマデ
ミテルバアイジャナイケド
PDトカリスカトカホッサトカ
モウドウシヨウ！

治った!ひらがな出ます。

とりあえずなんだか眠れません。
明日のことが不安で。。。

というか、雑談禁止でしょうか。
すれ違いだったらすみません。

私は10年来のうつ持ちです。今朝起きたら調子が悪く、わらをもつかむ思いではり
うって来ました。今まで肩こり、腰痛、頭痛という症状を伝えていましたが、
今日ばかりは
「うつ」と、伝えました。そしたら足（ひざ下）に８本、手（ひじ下）に８本、頭部に３本うたれました。

「うつ」と伝えて先生に嫌がられたらどうしよう、と不安でしたが、行ってよかったです。
はりってうつにも対応しているのですか？
うつから派生する症状（不眠、筋肉の緊張、疲れ）には効果があると思っていましたが。
経験ある方、教えてください。

久しぶりに来てみたらものすごく普通の掲示板になっちゃってるのね。
あの頃のチューボーどもは一体どこへ・・・？

>>772
どんなことをされたのかは解りませんが、無理に好きになる必要は無いですよ。
憎いなら憎み、恨むなら恨み、悔しいなら怒りをぶちまけて下さい。それらは
全て愛情の裏返しですから、そういうものを我慢するとあなた自身の愛情を見
失う事に成り病気になってしまいます。正しく憎み、恨み、怒りを受け入れて
下さい。

>>774
お母さんが様々な問題から目を背ける「逃げ癖」がついている人で、そういう
お母さんにいつも苛立ち、怒り、不満を抱いて育ってきたのでしょう。その心
自体は何も間違ってはいません。が、お母さんを責める自分にも嫌気が指して
いるのも事実のようです。あなたの思っているように、お母さんはとても弱い
人間なのでしょう。そのお母さんと同じようになりつつある自分自身にもイラ
ついているのも事実だと思います。「なんで正面から俺を見ようと、理解しよ
うとしないで逃げるんだ」とイラついてるかも知れませんが、それだけでは、
あなたもお母さんと同じになっていくだけです。落ち着いてる時だけでも良い
ですから、なぜお母さんはこんなに弱い人間になったのか、なぜこんなに物事
から逃げる癖がついたのか、どうすれば自分はお母さんと同じにならずに強さ
を身につけることができるのか、を探ってみてください。お母さんがそうなっ
た原因の中に、あなたが強くなれるポイントも多分に存在するはずですよ。

>>627
なるほど。
上手にレスできないことがトラウマとなって、話題に好奇心がもてず、相手に対しても
興味を抱けないようですね。では、私の質問に答えていただけますか？

「あなたは今おいくつですか？」

なんで私はこんなに弱いんだろう。
生きてることの意味って何？
哀しいことばかりのときはその意味がわからなくなってくる。

僕は１８歳で、今浪人生です。
現役当時からそうだったのですが、最近「嘘」を平気でつきすぎてる気がします。

進学校ということもあり、周りのみんなは大学も学歴重視で選んでいました。
しかし、僕は勉強をせずにいました。
そんなとき僕は「勉強？予備校いってるからしてるよ」と平気で嘘をついた。
口だけの嘘ばかりではなかった。
貧血のふりをして、倒れたりもした（勉強疲れということで）。
そうするとみんなは「がんばってるんだね」といってくれたりした。うれしかった･･･。
嘘をつくとみんな認めてくれる。
･･･ついに、僕は大学入試の日まで勉強はしなかった。もちろん全部落ちた。
けれど、「Ｍ大学とＲ大学とＨ大学は受かった」と嘘をついた。
当然聞かれるのが「そのうちどっかはいくんだよね？」
もちろん受かってないから、いくところなんてない。
僕は理由付けに「もっと上の大学いくつもりだから、蹴る」
･･･僕の評価は嘘で維持された。

浪人してからも、友達に模試の結果を偽って報告したりした。
「Ｂ判定とれたよ」
嘘だってばれるとわかってても、報告した。たぶん、友達もわかってた。
正直、最近みんなから「嘘つき」っていわれて、引かれてると思う。
だから、この病気は治したいんです。なんで嘘ついてしまうんだろう･･･。

どうしたらいいですか？助けてください･･･マジで

>>787
あなたはそうやって自分を嘘という殻で偽ってきたのですね。
誰しも現実から目を反らしたくなる刻はあります。私だってそうです。
ですがそのことが、あなたをより間違った方向へ進めていることは間違いありません。
現実を受け入れ、しっかりと見つめること。それが再出発への第一歩です。

>>788
たぶん今年受からなかったら自殺すると思いますが
レスありがとうございました　がんばります

>>787
まぁそんな嘘そのうち所詮ばれるものだから、せいぜい頑張ってくれ。
失った信頼を取り戻すのは難しいぞ。
まぁたとえ冗談でも死ぬといってるようじゃで現実逃避してるようじゃ、
今年も志望校は危ういだろうな。

>>790
すいません　すいません　すいません　すいません　すいません
いつから、俺ってこんなふうになったんだろ・・・。
情けないですよね。・・すいません

>>791
まぁこうなった以上は仕方ないから、
もうその一ランク上の大学を目指すしかないだろう、
自分の生活を見直して、勉学に集中してくれや。
幸運を祈る。

HIV感染者なんですが、自殺を考えてます。

>>787
意地にならずに>>788さんと>>790さんの愛情と思いやりをキチンと受けとってくださいね。

私からもひとこと言わせて頂きますと、あなたは嘘をつくのが下手過ぎますね。もっと上手に嘘をつかないから
みんなにバレるんですよ。昆虫から動物、鳥も海の生き物も「擬態」というものがあるように、今の世の中嘘を
つかずに生きてる人間なんかいません。上手に嘘をつくことは生きるために必要不可欠な技術です。嘘を上手に
使いこなすことができれば、嘘は自分を成長させる力となりますし、みんなを見返す一番の近道となります。

その証拠に「１ランク上の大学を目指す」という方向に行ってるでしょう。嘘は「自分を高めるための目標」で
もあります。何度も言いますがあなたが嘘をつくことは「自分を高めるために必要不可欠なこと」なのですよ。
ひとつだけ反省すべきは「意地を張りすぎ」ってことだけですね。

>>793
もったいないですね。
ＨＩＶに感染して、死まで覚悟してるんなら出版社に電話して、あなたのこれまでから
死ぬまでの人生を本に書いて遺せばどうですか？そうすればあなたの生きていたことを
世界中の人に知ってもらう事にもなりますし、あなたの生きていた証を遺す事にも繋が
ります。自費出版という方法もありますし、このままひとりで寂しく死ぬよりその方が
素晴らしい人生になると思いますよ。まあ、ひとり寂しく死にたいなら止めませんが。

>>793さん
悲観的にならないで。治療法も格段に向上しています。
一人で悩むより、自助グループで貴方の気持を吐き出してみてはどうでしょう。
色々な人の話を聞くことにより気持ちは大分楽になると思います。
QOL(生活の質の向上）など相談することも出来ます。
参考・・・
http://www.lap.jp/cgi-bin/search/search.asp?mode=category&rid=79

>>793さん
リンク間違い
http://www.lap.jp/cgi-bin/search/search.asp?mode=top

このスレも存在意義を失ったな。

>>798
なぜ？

>>799
私のレスの意味が理解できないからでしょう。