鬱病の人へ、鬱病に悩む自分へ、贈る言葉

「今のままの自分で良い。」

「新しい何かに変わろうと思う必要などない。
　他の誰かに憧れ、それになりたがる動物は人間だけ。
　悩み、迷い、自殺をする動物も人間だけ。
　今まで歩んできた道に「無駄」などありえない。
　今のままの自分でいいじゃないか。
　このままの自分でいよう。」


前スレのようなもの
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038594010/

2

マターリ逝こう

やった２げとだよ
ママン〜

>>4
(´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д `)

「永遠に生きるがごとく夢を見、今日死ぬがごとく生きよ」

こんないい言葉があるものなんですね(･∀･)

「今まで死にたいと思ったことのない人は、教養のない人である」と述べている。
つまり、折にふれて死を考えることは誰にでもあることで、別に異常ではないのである。
人生に希望が大きければ大きいほど、不安や絶望は大きい。
もともと、人生に希望がなく、「どうなっても良い」と考えている人には、不安や絶望もない。」

死にたい奴は死ね。五体満足のままで。何でも出来るクセに。

うむ。。。考えさせられる

>>8
身体障害者、知的障害者
精神障害者は五体満足と云えるのだろうか？

せめて今、描いてるものは仕上げてしまおう・・・
ガンバレ、自分。ガンバレ、自分の脳みそ！

人生は、しょせん死ぬまでの暇つぶし。
だから、気楽にいこうよ、気楽に。

気楽に逝きたいんだけど死活問題に関わるんだな、これが。

＞人生は、しょせん死ぬまでの暇つぶし。




ますます考えさせられるなぁ

国民は人間として最低限生きることが保障されている。

だから「今の辛さに自分を卑下しないで、焦らずゆっくりと生きていこう」！

　　　　〜「カネがない」　・・・　　病気して　ありがたいと思う　モノの価値。

もうそろそろいいんじゃないか？
楽になってもいいだろ

コンスタン飲んだし、もう寝よう

鬱の人へ

「自分の力以上にがんがるな」

おやすみ

タンポポが無理やりバラを咲かせようとしなくてもいいんだって
タンポポにはタンポポの良さがあるから

この言葉を聞いてから、
「この世に一つだけの花」を聞くたびに泣いてしまうアフォになってしまいますた

気力だけがただ空回りの毎日。なにもできない。
生きる気力が出てきただけマシかな。

>>17
僕はかつてシダ植物だったくせに
太陽に向かって真っ直ぐ真っ直ぐ伸びようとして
ヒマワリ級の花を咲かせようとそれはそれは必死だった…

今？
今はシダ植物らしくジメジメした日の当たらない場所で
毎日ﾋｿｰﾘかつﾏﾀｰﾘ暮らしているよ

う〜んと楽になった(ﾟ∀ﾟ)

>>1 ：Depression_Passer ◆XJKSfKYH42 さんお疲れ様！！

衝撃を受けた感銘する文章や言葉書いて
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038594010/l50

のスレ名を変えたのですね。なぜ？？？かなりショックなので聞いてもいいですか？
責めているのではないのです。私がショックなだけです。
スレ名がかなり好きだったのでつらくて・・・

>>1 ：Depression_Passer ◆XJKSfKYH42 さんお疲れ様！！

衝撃を受けた感銘する文章や言葉書いて
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038594010/l50

のスレ名を変えたのですね。なぜ？？？かなりショックなので聞いてもいいですか？
責めているのではないのです。私がショックなだけです。
スレ名がかなり好きだったのでつらくて・・・
なお、立て直して欲しい訳でもないですのですがショックですので
理由をきいてもいい？

歌詞やセリフや書き込みで共感したもの９
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047997865/l50
□■どんな本読んでる？■メンヘル読書室 第3部□
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1035189204/l50
））））誰かに言って欲しい言葉（（（（
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038579434/l50
『自分』　に言いたいっっ!!　言葉…
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038714608/l50
歌詞やセリフや書き込みで共感したもの９
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1047997865/l50

印象に残った一文ある？
http://book.2ch.net/test/read.cgi/books/1048333345/l50

スレタイ微妙…まあいいか
前スレの続きで岡崎京子「へルタースケルター」より

「あなたが何かを羨望するとき　あなたはその何かをもっていない」

元ネタはフロイトとかな？似たような文をどっかで見た。

　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　つまづいたって

　　　　　　　　　　　　　　　　　　いいじゃないか

　　　　　　　　　　　　　　　　　　人間だもの

>>21
すみません
勝手なマネをしてしまいました
もうスレを立てた方は既にこの板をご卒業されたのかと思いまして…
申し訳ありませんでした

↓前スレより

「ダメな奴は何をやってもダメ」って有るじゃないですか。
僕あれ苦手なんですよ。
ダメならダメでいいんですよ。何やってもダメ？だから何だってんですか。
むしろそれでこそダメな奴ですよ。
頑張って成功したらダメな奴でも何でもないですよ。
矮小に生きてこそ人間ですよ。
変わらない幸せなんて人間らしさから一番遠くにあるもんですよ。
ダメだから人間なんですよ。泣くから、怒るから、だから人間なんですよ。
辛い状況で心から微笑を浮かべてられるのなんて神か悪魔ですよ。
人間じゃないですよ。
何が言いたいかというとですね、人間なんてみんなダメな奴、ダメな奴しかいないん
だって言いたいんですよ。
よく完璧な人間なんて言いますよね。
僕が思うに、完璧な人間ほどダメ人間だと思うんですよ。
人間らしさの塊みたいな奴こそ完璧な人間ですよ。
無味乾燥な成功とか人形みたいな微笑に包まれた人生なんていらないですよ。
まっぴら御免ですよ。
悲哀と後悔と手垢にまみれた、そんな人生こそ死にがいのある人生ってもんですよ。

ageなきゃ…

生きろ

あきらめんな、漏れ。辞めるのはいつでも出来る。
一番苦しいのは前に向かって走りつづけること。耳は塞げ。走れ。

「人生ってなんだろうね？」

「同じ事の繰り返しです。」

ｶﾞﾀｶﾞﾀ言う前にヤレ！！

「鬱でも必死で会社へ〜」スレから誘導されてきました。

マターリとよろしくです。

>>32
よくぞおいでになられました
こちらこそよろしくです

「人間、誰もが初めての人生
みな人生初体験という共通点を持っているんだ」

↑
>>31でしたね…鬱氏

鬱病が治らないと思ってるのは自分で自分の鼻が見えないのと同じ
見えなくても鼻がちゃんと付いてる様に自分がわからない様でも鬱は必ず治る

淡々と物事をこなしていくんだ。淡々と。そうすれば道は拓けてくる。

何の参考にもならないかもしれませんが、中には、こういう開き直りで生きている人間もいます。
みなさん自信を持って下さい。

http://members.tripod.co.jp/MRTS62/index.html　　

「死は生の対極としてではなく、
その一部として存在している」
　　　　　　　　　　（村上春樹「ノルウェイの森」上巻より）

>>36
すごく参考になりました
すべては自分あってのことですからね
「自己中」とは「自分勝手」とはちがい、いいことなのかも知れませんね

某スレより抜粋です

＞会社は会社。お金を貰いに働く所。
＞自分と合わない人が居て当然な所。挨拶だけすればいい。

大丈夫、あなたもいつか信じられる物を見つけられるわ
（春麗がコーディーに勝った時のせりふ）

良ｽﾚの予感！ age

明日は会社逝けるかな。。。

>>43
会社、いこうよ
どうしても嫌なら休めばいいさ(ﾟ∀ﾟ)またーりいこう

逝きたくないけど逝くよ

語る言葉もないほど、私は自信を無くしてしまったよ。
なくしたのは自信？自身？いつからだろう。

♪戦うことだけが人を強くするとは限らない
　　　　　　　（渡辺美里「ＹＯＵ〜君のいる場所」）

(σ´･ω･)σYO!

Q　なぜ俺は生きているのか？
A　この世に生まれたから生きている。

Q　俺は生きている価値があるのか？
A　無い。
　　だが死んだところで、それもまた何の価値も無い。

止まない雨は無い

天国なんてあるのかな

トリップ変更

「わたしの頭に帽子をかぶることができるのは、わたしひとりだけ
それとおなじく、わたしのかわりに考えることができるのは、だれひとりとしていない。」

「あたしだって世界なんだからさ〜、あたしが良くなるって思えば
世界は良くなる可能性があるってことでしょ？」
　　　　　　　　　（映画「ＢeＲＬiＮ」より、キョーコ（仮名）の言葉）

　この映画マジいいです。絶対おすすめ！

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

>>53
ご苦労ですな
あっちこっちでおんなじ書込みして

何とかの一つ覚え と言うか
何とかとはさみは使いよう と言うか
何とかは死ななきゃ直らない と言うか ・ ・ ・

ま、>>53は「何とか」ダナ

あなたはひとりぼっちじゃない。
この広い世界にたった一人しか居ないかもしれないけれど
あなたを愛してくれる人はいる。
あなたを理解してくれる人はいる。
その人を探し出すまでは生きて行こう。
希望と言う名の火があなたのお供をし、いつまでも燃え続け支えてくれます。

なんて思わないでくださいね、鬱のみなさん。
あなたたちに向ける言葉はただ一つ。

　絶　望

これ。
これに尽きる。
この先真っ暗。
進む道はありません。
断崖絶壁があるだけです。
迷わずそこに足を踏み入れてください。

あなたはひとりぼっちじゃない。
この広い世界にたった一人しか居ないかもしれないけれど
あなたを愛してくれる人はいる。
あなたを理解してくれる人はいる。
その人を探し出すまでは生きて行こう。
希望と言う名の火があなたのお供をし、いつまでも燃え続け支えてくれます。

なんて思わないでくださいね、鬱のみなさん。
あなたたちに向ける言葉はただ一つ。

　絶　望

これ。
これに尽きる。
この先真っ暗。
進む道はありません。

>>55
>>56
心の弱った人たちの住むこのスレをストレスのはけ口に使おうとは・・・

ある意味、我々より心の弱い人間なんだな
神よ、この哀れな>>55>>56を許し給え

人の足を止めるのは絶望ではなく諦め
絶望の底で諦めてしまうコトこそが全ての可能性を閉じるのだ　

今日の天気は雨････
鬱が「爆発」して････薬も効かず･････
「ああああああああああああ･････」と苦しみまくっている者達が多かろう。
迷　わ　ず　逝　き　な　さ　い
樹　海　の　肥　や　し　に　な　り　な　さ　い
非生産的に資源を消費してきたせめてもの罪滅ぼしです･･････

>>58
「人の足を止めるのは絶望ではなく諦め」
ってＡＲＭＳだったか

生きてる限りは、絶望が有る状態と無い状態の繰り返しだと思うが
（逆の考えかたをすれば、希望がある状態と無い状態の繰り返しとも言える）

「人生ってナンだろうね？」

「同じことの繰り返しです」　　　　by遠藤浩輝

今日こそ医者行こうな

幾ら　階段を踏み外しても　幾ら迷っても　言える　「こんな足でも　歩けないはずは無い」
BY　鬼束ちひろ

>>63
３ｒｄアルバム「Sugar High」の３曲目「Rebel Luck」ですな。

遠く遠く海へと下る
偲ぶ川の辺を歩き

「鬱でも必死に会社へ〜」スレから来ました。

自分が疲れたと思うときはただ休めばいい。他人が平気で歩いていても
とまどって無理をして歩こうとするな。自分が今感じてる感覚を信じよう。
自分を隠して強がってる人間よりも自分の身の程を知って動く人間の方が賢い。


>>64
何！アルバムででたのか・・買おう・・・。鬼束の歌詞はかなーり
説得力があるので好き。

届かなくてもいい
歓びに声をあげ泣いてみたい

何このスレ？
どっかからの引用？
１が引用してるのどこから？
かなりいい感じなんだけど

しにたきゃ氏んでもいいと思うが、

それは最後の最後に残しとけ。

>>25
この文いいな・・

みんなありがとう

鬼束好評ですな。
それでは漏れからも・・・。

１ｓｔアルバム「インソムニア」８曲目『ＣＡＧＥ』より
「誰か言って　上手く信じさせて
全ては狂っているんだからと
一人にしないで　神様あなたがいるなら
私を遠くへ逃がしてください

　誰か言って　激しく揺さぶって
もう失うものなどないと
一人にしないで　どうか夜が明けるなら」

自分は他の誰でもない。だから、僕は僕のままでいい。

自分に向けた言葉だよね？
んじゃシンプルに

逝　　っ　　て　　よ　　し

うつ病の間は、周りに迷惑ばっかかけても、とにかく気にスンナ。
てゆーか、迷惑かけまくれ。

「うつ病が治ったら、礼は倍にして返してやるぜ。」

とか、言ってやれ。
大丈夫、オマイラはそれができる人間だよ。

鬼束は、余計暗くもなるし、明るくなったりもする。でも、無理する必要ないんだ、
こんなんでもとりあえず生きてけばいいんだ、どうしても駄目だったら死ねばいいんだ、
って、考えられる。

>>75
何かわからんが、泣きそうになった。
勇気付けられた。ありがとう。

鬼束か・・・

名前が(･∀･)ｺﾜｲ!!



桑田ｲ圭祐の長ったらしいギターの歌、あったよね

　♪テレビが無いと〜生きて〜ゆけません〜

昔はこれを延々１人で唄っていたよ、鬱の時はね

>Depression_Passer ◆XJKSfKYH42さん
鬼束いいっすよ。まあ、好き嫌いがあるだろうけど、
今、漏れの中で心に響く歌を歌う人といえば彼女しかいません。

今日も会社帰り、車の中で鬼束聞いて泣いてしまった。
ううっ、あと１日もつかなあ・・・。

>>75
>>77さんと同感でつ。

>>79
聞いてみますよ
嫌いと言ったわけじゃなくて
単に「名前」が怖いな、って

「鬼」だもん(;´Д｀)

　　　 　　 　∧＿∧
　　　　　　 （　´Д｀） ＜もう何も考えないでいいや
　　　　　　／ 　　　＼ 　　　　 ♪のっほほ〜ん　余裕楽勝
　 　＿　　| |　 　　　| |_..∬ 　　　　　　
　　|＼￣￣￣￣￣￣　旦.＼ 　　　
　./..＼＼　　　 (･∀･) 　　　　＼
／　　　＼|=================|
＼　　　　ﾉ　　 　　　　　　　　　　＼
　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　　　"""""""""""""""""""""""

全ては運命に任せればいい。
自分の心もまた運命。
時期が来れば自分で変わろうと思える。
だから、今はその時期を待っていればいい。

人生で無駄な事などひとつもない。
時間と共に自分が積み重なっていく。
そして、いつか高い場所から今までの自分を見て今の自分があるのだと実感する。

人は誰でも必ず幸せになれる。
そう信じていればきっとなれる。

加藤諦三

および

山崎房一

の

書籍を

ぜひ

読んで

欲しい

>>83
読んで欲しい気持ちは分からなくも無いが
マルチポストは(・A ・)ｲｸﾅｲ!

「いつも何か忘れながら生きてるんだわ
そして、とりかえしのつかないことをしてしまうのよ」

岡崎京子（いつもこのネタですまそ…）「でっかい恋のメロディー」より

たった一人だけ心の中をのぞくことができるんだよ。
その一人には誰にも言えない悩みを理解してもらえるんだよ。

他人を信用出来なくても、誰にも悩みを分かってもらえなくても、
たった一人の自分だけは好きでいてあげて。

もう人生諦めようぜ、ﾎﾟﾝｯ(肩を叩く。

まあ、元気になってから考えよ
それまでに餓死してなければだが

もう送ってもらう言葉も自分で送る言葉も見つからない。。。

↑送る＝贈る

加藤泰三は腐るほど読んだが山崎房一

っ手の聞いたこと無いな

加藤諦三 氏の本は知人に薦められて２冊ほど購入しましたが、今の私には、読んでいてトラウマで苦しくなってしまうので、読むのに時間がかかりそうです。でも、為になると思っています！！

今、私はトラウマ（ＰＴＳＤを含む）鬱と診断され３２条と生活保護を受けてます。　正直まだいろいろとトラウマ等で苦しいい友人にも軽蔑されてます。でも応援してくれる方々の為一日でも早くたちなおりたいです！！
応援してくれている方々は「あせらなくていいよ、ゆっくり今は休んで！」と言ってくれます。
とにかく今はじっくりと考えて自分についていろいろと考えたいと思っています。
　

>>91
苦しくなるなら今は読まなくてもいいさ。
いつでも読めるしヽ(´ー｀)ノ
でもその本を手に取ったってことはいずれ９１にとって必要となる事が
きっと書かれてあるんだろうと思うよ。

山崎房一氏の書籍

「心がやすらぐ魔法の言葉」

ぜひ

読んで

欲しい

これは

僕の

聖書です

自分は鬱病とは一番遠い存在だと思ってたけど
最近は典型的な鬱病の症状ばかり

鬱山田氏脳

いい (･∀･)ｲｲ!! HP

http://www.interq.or.jp/garnet/h56114/h&h_bi51.htm

ﾊｹｰﾝ！

>>95
（･∀･）ｲｲ！けど直リンは２ちゃんでは嫌われますので
おきをつけて・・・

>>96
何てことだ…
知りませんでした
忠告ｻﾝｸｽでつ

戻ってくるのを待っているぞ。ゆっくりでいいから、戻ってこいよ！！

みつを先生の言葉はいまいち心に響きません
何故だろう？

>>99
好みでしょ

というわけで１００ｹﾞﾄｰ

ぬん

>>99
禿同！
好きな方には失礼だが、綺麗事に聞こえる面がある。
だが！中にはイイのも沢山ある♪
やはり好みですね。

私は星野富弘さんの絵や文集がとても好きです。

>>102
星野富弘さんですと？？

(･∀･)ｲｲ!!　　それ(･∀･)ｲｲ!!

知ってますよ、その人
口で絵を書いてる人ですよね？
ジーンと来ます

自分を自分と思えなくなりたい。

苦行の果てには　何が見えたんだ
難行の果てに　何が見えたんだ
キミが偉そうに　言ってることなど
とっくにオレは　気付いてるんだぜ

キミは笑われたことがないんだろ
笑ってあげる
眉間にしわを寄せてるキミを
笑ってあげる

先生、カウンセラーさん、私結婚しても何も変わりませんでしたよ。
気休めばっかり言ってたんですね。
鬱もう１０年、人生の３分の１はこんな感じだし、もういいでしょう？

神様、もう許してください。
鬱が原因で、高校もやめました。
友達だって、皆気持悪がって、離れていきました。
私だって普通に暮らしたい。普通の高校生みたく過ごしたい。
どうして私だけ・・・
許してよ　　もう十分でしょ　　

なぜ私は生まれてきたんだろう　なんで今生きてるんだろう
理由は　ない
だけどそれじゃ耐え切れないから、
個人個人それの理由付けをしようとしてまだ生きてるんだ

５年前、私がフツウの人だった時に友人と徹夜で議論した結論
まだ　見つかってないけど　ないけど
でも

自分で自分を許せ。完璧じゃなくていい。なんでもありなんだ、そのままでいいと。

Q.なぜ私は生まれてきたんだろう　
A.理由はありません
　 幸にも、不幸にも、生まれてきてしまったんです
　 「生老病死」といいますよね？
　 人間の４大苦のひとつです

Q.なんで今生きてるんだろう
A.生まれたから生きているんです

＞個人個人それの理由付けをしようとしてまだ生きてるんだ
　その通りだと思います
　でも理由なんて探すだけ無駄なんです
　なぜなら、我々が生まれてきた理由など無いからなのです

　開き直って　ありのままに
　自分の良い心も悪い心も
　何もかにも否定せず
　「生老病死」を受け入れましょう


　僕は人生の全てを悟りました
　その全てとは「人生を悟ることは不可能である」ということです
　僕はこのことを悟りました

111 獲得させて戴きますた。

鬱歴１０年。俺はもう諦めた治ることは。
諦めが肝心とも言うし。

「ハンディキャップを持ちつつも俺はよくやっている」
と自分を誉めてみる。今生きてるのも奇跡的だ。

皆はバスに乗っていくけど俺は歩いて行くよ。

＞皆はバスに乗っていくけど俺は歩いて行くよ。

↑こういう考え、素敵です
　 僕もご同行させてください
　 歩いてゆきます

バスに乗っちゃうと見落としてしまう景色ってのも結構あったりする。

　　　　　　　　「生老病死」

僕らは望んでもないのにこの世に生を受け
苦しみ、もがき続けている
そして、時に病に冒され苦しみ
肉体の老いとも闘いながら
いやでも死んでいく

なぜ生まれたのか？
何のために生きているのか？

こんなこと、考えるだけ無意味なの、分かりますよね？

ただ、ただ、生きてゆければ人はそれで合格なんです
生きてゆくだけで人間は満点合格なんです

僕も鬱に苦しんでいますが
苦しみながらも生きているので僕も満点合格なんです

そしてもちろん、あなたたちも同様です

頑張れ 頑張れ 頑張れ

やっぱり嬉しい言葉なんだな

>113
私も同行させてください

>>117さん
こちらこそです
みなさんも一緒に歩いてゆきませんか？
ゆっくり生きてゆきましょう

時には軽やかにスキップも

（　´Д｀）/＜ 先生！！こんなのを発見しますた。
http://muryou.gasuki.com/moe/hankaku07.html
http://www.muryou.gasuki.com/moe/hankaku08.html
http://muryou.gasuki.com/moe/hankaku10.html
http://www.muryou.gasuki.com/moe/hankaku09.html
http://muryou.gasuki.com/moe/hankaku06.html
http://www.muryou.gasuki.com/moe/hankaku05.html
http://muryou.gasuki.com/moe/hankaku04.html
http://www.muryou.gasuki.com/moe/hankaku03.html
http://muryou.gasuki.com/moe/hankaku02.html
http://www.muryou.gasuki.com/moe/hankaku01.html

心をお風呂にいれましょう
こころゆくまでほのぼのする事を覚えると
たとえ落ち込んでも
優雅に過ごそうと思うようになりますよ。
心は入浴させれば
元気をとりもどすとわかっているから・・

自分の持ってる“人と違うと感じるコンプレックス”を
どれだけ周囲と調和させようと努力するかで気分がだいぶ違うよ。

おまえら社会のゴミが一生送る金で
何人の孤児難民が救われると思ってんの？
はやく死ねよ

荒らし・煽りは一切無視の方向で。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,　　　/ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　/　ヽ　 i 　 ',
　 　 　　　　　　　　　　　　　 /:　　ヽ,」.　　 ',
　 　 　 　 　 　 　　　　 　　 /:: 　　　　　　_　i
　　　　　　　　　　　　　　　/::　　 ,....,.,　 ri:::l>.!　　　　_,.. -,'ニニ=
　　　t;:''ニ二,'''‐ 、_　　　 i:::　　くl;;;;レ'　 `"　 l--‐;:'ニ-'''"
　　　 　　　　｀`''‐ ニ,'‐-+-　　　　　 ‐r''i´　 l￣　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　 　 ｀`'i‐　　　　　　 ヽ'　　 |　　　　＜　もうどうでもいいや〜
　　 　 　　　　　　　　　 |:::　　　　　　　　　　 |　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　 |::: 　 　 　 　　　　　 |
　 　 　 　 　　　　　　　　i:::. 　 　 　 　 　 　　!
　 　 　 　 　　　　　　　　 ';::::. 　 　 　 　　　 l
　 　 　　　　　　　　　　 　 ';::::..　　　　　　　i
　 　 　　 　 　　　　　　　　 ヽ:::::::................:::. ヽ
　　　　　　　　　　　　　__,. ‐'":::::::::;:--‐‐、::::. ',
　　　　　　　　　　　　 `''-、;;;;;;: ‐'"　　　　ヽ::. l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ,l
　　　　　　　　　　彡
　　　　　　　　　　　　　　...::::::::::::::::::::::::::::...
　　　　　　　　　　　　　　 ::::::::::::::::::::::::::::::

そういう気持ちも結構大事だったりしますね^^

森田療法みたいな。全部手放しちゃう

>>52
なんかｽｹﾞｰ良い言葉。
普通なんだけど。
サンキュー

生きるということは試練です。
試練を乗り越えてこそ幸せがある。そう信じたい。

俺みたいな者の書き込みに反応してくれた人がいた。
この世の中も捨てたもんじゃないな。
大げさかもしれないけどそう思った。
嬉しいです。ゆっくり歩いていきましょう。

前に書いたようなことが脳裏にあったのは
以前、城山三郎氏の「打たれ強く生きる」
という著書を読んだから。

その中に過労で失明してしまった方と
その時の彼の親友達との話が書いてあった
「おれたちは歩こう」というエッセイが
あって今それを読み返している。

始めよ！
さすれば仕事は完結する

昔「地獄先生ぬ〜べ〜」に出てきた「言霊」から「祝詞」？で
「たまみがくためうまれ」っていうのがあって、
私が生まれてきたのは魂を磨く為です、ってことなんだけど、
そう思えば苦しくても欲をかかずに清く正しく（ｗ）、
人を思って生きようとすればいいのかなぁと　少し楽になる

ありがたや〜　の精神だな・・

おはようございます
良スレＡＧＥです

やはり、僕は香織さんに惚れていました。
今日、改めてそう感じました。
あなたのことが大好きです。
これからも、ずっと、ずっと、いっしょにいようね。
お願いだよ(^_-)☆

>>128
レスありがとうございます。
映画の方もご覧になることをおすすめしますよ（みなさん、映画でも観て
マターリいきましょうよ）。
永瀬正敏、中谷美紀出演で大きいレンタル屋ならまず間違いなく置いてあると
思います。
＞Depression_Passer さん
あなたの考え、何かとっても好きです。
僕も同行させてもらえたら嬉しいです。
その前に、今はやっぱりお風呂かな（ｗ。
鬱の僕には何もない、ただそこにあるだけの世の中でも、
風呂に入っているときだけは、生きてるなあって感じがします。
こんな人、他にいます？？

>>135＝kanonさん
ご賛同有難う御座います

悟りとは「人生、生命は、悟れない」ということを知ることなのです

僕らがこの世に生まれてくる時
この世に生まれたいと誰に願った訳ではありませんし
完全無欠の人間になれ、とも言われていません
また、使命なども告げられた覚えはありません

人間もまた、動物なのです

犬や猫、虎や馬、昆虫や草木も全て
何も考えず、「ただ生きている」のです
そして自害は決して致しません

「ただ生きる」ということがどれほど大切で重要か
逆に自分勝手な都合で自害することがどれほど罪か

僕は「悟り」を体得しました
ですから今日も、明日も「ただ」生きてゆきます
もちろん歩いてゆくつもりです

kanonさん、ご同行して頂けるのなら共に参りましょう
バスでもタクシーでもなく、自分の足で歩む人生を（∩_∩）

「僕は不思議な星の下に生まれたんだ。つまりね、欲しいと思ったものは
何でも必ず手に入れてきた。でも、何かを手に入れるたびに別の何かを踏み
つけてきた。わかるかい？」
「少しね」
「誰も信じないけど、これは本当なんだ。三年ばかり前にそれに気づいた。
そしてこう思った。もう何も欲しがるまいってね。」
彼女は首を振った。「それで、一生そんな風にやってくつもり？」
「おそらくね。誰にも迷惑をかけずに済む。」
「本当にそう思うんなら、」と彼女は言った。「靴箱の中で生きればいいわ。」
素敵な意見だった。
　　　　　　　　　（村上春樹「１９７３年のピンボールより」）

↑age

断薬して、鬱と普通の波にもまれてる時期の人にお勧めなんですが、
「ディープコリア」湯浅学・根本敬　これを読んでみてください。
ただ単に韓国についての本なんですが、悩んでる自分、鬱ってる自分
との韓国人との対比で、「少々荒く韓国人みたいに生きていけばいいのかな」
っていう適当な気持ちが湧いてきてエネルギッシュになれます。

>>139
あなた、在日でつか？？？

>>140
ぜんぜん！むしろ祖母は白人社会よりの生活してた人だし、
韓国には縁もゆかりもない。
でも鬱って日本とかフランスとかそっちよりの病気だよ。やっぱ。
骨の髄まで「深刻」と「上品」が染み渡ってるわけ。

韓国特有の「下品」を体に取り入れると信じられないほど元気に
なってくるよ。貶してるわけじゃなくて、本当に足りないものだと
思う。

>>141さん
興味ありますね、それ＾＾

>>142
そんなあなたには「因果鉄道の旅」根本敬もお勧め
ディープコリアはたしか豪華版になったはずです。

でも、韓国とはあまりお近づきにはならないほうがいいと思う。
あの法則もあるしね・・・。

漏れは似た意味でイタリアに憧れてる。

鬱＝お上品な人間様のお病気
なんとなく、なんとなくですが
まぁ、分かる気もしますね
下品で雑な人間なら鬱にはならなさそうですし

>145
正しくは「鬱＝お上品で人間“様”だと思い上がっているお病気」

今は一緒にただゆっくりしよーよ？

もう充分だ

ゆっくりし過ぎて末はホームレスってか？

ハ、ハ、ハ、ハハハ、、、、、、、、、、

「死ぬ以外に、生きる道無し。」

タバコでも吸おうよ。

悲しみこらえて微笑むよりも
涙枯れるまで泣く方がいい

人は悲しみが多いほど
人には優しくできるのだから

がいしゅつ！？

みんな 貴方の事認めてるよ
安心して
いつでも戻ってきていいんだから

泣くことを恥ずかしがらないで
誰でも泣きながら生まれてくるんだから

>>152
贈る言葉、だね。海援隊の方が好き。

誰しもが理想とするゴールがあるはずだ。
そのゴールは常に移り変わっていくとはいえ、本質的には変わらない。
ゴールに一直線で行ける人間もいる。
だが、どれだけ曲がりくねっていても、１°でもその方向を向いてさえいれば、
それだけで有意義なのだ。
ゴツゴツと頭をぶつけてもいい。泣いて立ち止まってもいい。
時には休むこともある。
ただ、ひたすらに、自分の足で着実に歩きさえすればいい。

私ならどうにでもなると　荷物を置いて走り出してみる
説明など適わないくらい　真っ直ぐに進めればいい

鬼束ちひろ　2ndアルバムのどれかより。

>>156
４曲目「everything,in my hand」

私ならどうにでもなると　手当たり次第放り投げてみる
この身体が血を噴き出すほど　ぶつかれる壁があればいい

撃つ気もない銃を地面に置くのはどう？
中途半端な雲が揺らぎを増す事で
認めるの　誰が手助けなど
虚ろな罰で追い込まれる前に
手に入れた抵抗は　崩れ行く砂の盾
伏した弱さを手放すために
ブレーカーにはいつも触れない様に
吐き続けてた嘘で軸を型取った
認めるの　誰が食事など
目に障る単調な安らぎも
偽りの栄冠を　かばうのは砂の盾
護れる筈も無い
このままじゃ
一体何を引きずり環るの？
一体誰が背中を押すの？
顔を伏せないで
手に入れた抵抗は　崩れ行く砂の盾
偽りの栄冠を　かばうのは砂の盾
護れる筈も無い
このままじゃ…

なるほどな、考えさせられる詞だ

［鬼束ちひろの言葉と歌］
「あたしは言葉からじゃないと曲が創れない」彼女のこの言葉を聞くと、
鬼束ちひろの曲は聴いているだけで言葉が飛び込んでくるのもうなづける。
それだけじゃない、彼女の歌詞はどんな世代にも突き刺さる魔力を有している。
彼女の歌詞には慈悲深いとも言える包容力がる。言葉を武器にしたメロディーは
生々しい声の力で響き渡る。「あたしがやりたいのはみんなを圧倒する歌」
鬼束ちひろは平然と言い切る。

＞Depression_Passer さん
おおっ、鬼束聴いてくれたんですね。何だかうれしいです（＾＾）
＞彼女の歌詞はどんな世代にも突き刺さる魔力を有している
激しく同意です。それにあの歌声。ここまで彼女を掻き立てるものとは
一体何なのだろうと、漏れはいつも考えます。

>>kanonさん

どんなものかと思ってインソムニア買ってみましたよ

　テキトーに当たりさわりの無い奇麗ゴトを歌って
　合間にテキトーに恋だの愛だの抜かして
　「はい、いい歌ですよ〜♪」

といったタグイの歌でも歌手でもないですね＾＾


　「あたしは言葉からじゃないと曲が創れない」彼女のこの言葉を聞くと、
　鬼束ちひろの曲は聴いているだけで言葉が飛び込んでくるのもうなづける。
　それだけじゃない、彼女の歌詞はどんな世代にも突き刺さる魔力を有している。
　彼女の歌詞には慈悲深いとも言える包容力がる。言葉を武器にしたメロディーは
　生々しい声の力で響き渡る。「あたしがやりたいのはみんなを圧倒する歌」
　鬼束ちひろは平然と言い切る。

うなづけます

激しくうなづけます・・・

僕が天国まで会いに行ったら、母さんは僕をおぼえててくれるかな
僕が天国に行ったら、また親子でいられるのかな
ゴメンよ、僕はしっかりしなくちゃいけないね
そして生きて行かなきゃ
まだ母さんの所へは行っちゃいけないんだよね
　
天国で会えたなら、僕の手を握ってくれるかい
天国までいったなら、立ち直るのを手伝ってくれるよね
でも僕はいつかきっと自分の道を見つけるよ
天国にはまだ僕の居場所はないんだよね
　
長く生きていれば気が滅入ることもあるし、
イヤになって膝をつきたくもなるだろうね
長い時間の中で心をうち砕かれることもあるだろう
もう勘弁してくれよって思うようになるんだ．．．

ドアの向こうにはきっと安らぎだけがあるんだよね
天国ではきっと涙を流すことなんかないって信じてるよ

すべて投げ出して
家族や会社や友達のことも考えず、
どこか遠い場所に逃げ出したい。

>>163
一緒に行こっか？

>>164
いきたいね。
もう疲れた。これからの生きる目標もないし
生き抜く自信がない。

＞Depression_Passerさん
２ＮＤアルバムもお勧めですよ〜。
聴けば聴くほどハマリます。
漏れのカーステレオは延々鬼束のループだったりする（ｗ
こうでもしないと会社逝けないのよ〜（ｗ

記憶というのは　文章でいうなら　それは行間のようなものです
どんな言葉より　本当の気持ちが　そこに込められてます

思い出というのは　何かのきっかけで　よみがえった記憶のことです
隠さずにいえば　僕の場合には　君のことを指します

ただそばにいて見とれていたい　いつか僕に強がったあのしぐさ
もうこれ以上　セピアの色に染まらないように

涙の数だけ　幸せになると　デタラメを誰かが言っていました
それならば僕は　さみしいうたなんて　歌っていないでしょう

紛らわしいことや　脈略ないことに　惑わされないように　揺れ動かないように
大切なことだけ　信じてゆきましょう　僕の希望は君です

世界を止めて　探しにゆくよ　いつも僕に微笑んだあの瞳
もうこれ以上　写真の君がくすまないように

吐く息の白　ダッフルコート　さよならする手　呼び戻す腕
今　この時　この場所　この想い　伝えたいのに

ただそばにいて見とれていたい　いつか僕に強がったあのしぐさ
もうこれ以上　セピアの色に染まらないように

世界を止めて　探しにゆくよ　いつも僕に微笑んだあの瞳
もうこれ以上　写真の君がくすまないように

色褪せないように

堂島孝平「セピア」より

≫１６３
今私が思ってること
そのまんまだよ

>>168
ほんと逃げたい。
負け犬と言われようがかまわない、
家族とか悲しむだろうけどそんなの気にせずどこかへいきたい

≫169
本当な
なんか見てるだけで涙がでてきたよ

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>>162さん

ぜひ>>136をお読みになってください

きっとあなたは僕よりつらい思いをしていることでしょう
それでも歯を食いしばって生きてるあなたは
それだけで価値のある存在なのですから…

お母様の所へ行くのはもう少し待たれた方がよろしいでしょう

「どうしても死にたくなったら、
　その時はもう自分は死んだものとして
　何事にも怖いもの知らずで体当たりで挑め！」
と言われたことがあります

僕も何度自分を死んだ事にしたことか…＾＾；；；

25age

鬱病のみなさんへ


アタマ悪いな

鬱病のみなさんへ

おはようございます
今日も太陽はあなたを照らします

174=kisyoi

>174
頭は悪いと思ってるよ、自分でもね。
みんなそうなんじゃないか？

>>174
心を病んでる鬱の人間しかいじめる対象が無いのですか？
ある意味僕らよりも可哀相ですね…

去年１２月に子供３人残して妻が鬱病で自殺しました。

残　さ　れ　た　者　は　大　変　で　す　よ　。

>>179
なんて悲惨な…
もしそれが本当に事実なら掛ける言葉も思いつきません
奥様も相当に辛かったのでしょう…
３人のお子様にはぜひ強いパパであってください

おいらも鬼束ちひろ好きです…

特に『infection』…ボロ泣きしますた。
機会があればアルバム全部聴いてみるよ。

爆破して　飛び散った　心の破片が
そこらじゅうに　キラキラ　散らばってるけど
いつの間に　あたしは　こんなに弱くなったのだろう

---infectionより

…なんだかスレタイから遠く離れてしまってｺﾞﾒｿ

スレ違いだけど。優れた曲を作る人は精神的に病んでいると思う、
カートやコッコなど（主観だが）それは詩や曲に自分の想いが、魂が
乗り移ってるからなんだろうな＾＾
ここのスレを見て自分で詩を書いてみようと思いました。
ありがとう♪

>>182

「幸せいっぱいに日の光を浴びて
太陽に向かって真っ直ぐに
ぐんぐんと元気良く育ってきました」

という人は、少なくとも
このような優れた詩は書けないと思います

同感です

そのような人間に比べて僕らは
「人生の根性、人生の底力」的なものは強いと信じています

きっと鬼束氏も過去にどこかで
日の当たらないジメジメした所で
苦悩した時期があったのかも知れません

僕ですか？
「幸せはそこそこに
陽の当たらない湿地帯を
あちこちにツルを巻きながらくねくねと
今ようやく日向に顔を出そうというところ」ですね^^

皆さんも私と同じように苦しんでるのですか？そうですよね。
私達に救いはあるのでしょうか、死ぬことでしか、解決しないのでしょうか？

>>184
生�`

苦しいよう、でもがんばってるよう。

そういえば、かの桑田佳祐も湘南には「いい思い出はない」と
ハッキリ言い切っている
真夏には水着のカップルを眺めながら溜め息をつき
秋には「今年も彼女が出来なかった」とまた溜め息をついていたという

なんだか眠れないや・・・


精神科をはしごして
ありとあらゆるクスリを手に入れ
それらを眺めることで心を癒してる

俺も所詮この程度の人間なんだな

今年は１年半付き合ってた女にはフラレるし
睡眠障害はひどくなる一方…
肩こりも本当にガチガチになってきている

このスレで偉そうに他人に悟りを説いてる人間がこのザマか

ハハ…

アハハハ…

ま、俺に言わせりゃ俺も生きる価値はあるみたいだし

ただ生きてるだけ　いいや、これで


なんだか、眠れないや…

自分なりには頑張ってるつもり。
出来るだけ起きて機嫌良く親の相手して仕事して。
でもそれでも駄目らしい。
週一で襲ってくる電池切れには対処のしようがない。
動かない体と心には鞭も効かない。
でも頑張ってるよ。頑張ってるって言葉が嫌いなのに頑張ってる。
出来るだけの事してる。頑張ってる。
出来るだけやってっても、足りないって、頑張ってないって言われても頑張ってる。
悲しくないのに涙が出そうになっても、理解が得られなくても。
時には愚痴ってるけど、その愚痴すら否定されても。
生きるって、日々頑張ることなのかな。
せめて自分だけは自分が頑張ってる事を理解していたい。
自画自賛じゃないけど、誰も分かってくれないから、
せめて自分だけは自分が頑張ってることを分かっていたい。
それでも落ち込んで、すっかり鬱状態なんだけど。。。
でも頑張ってるよ。
頑張ってる自分が好きだったけど今はそうじゃない。
頑張らなくてもいい場所が欲しいな。

>189
マイペースでいこうよ。頑張らなくても、一つ一つ地道にクリアしていけばいつか実を結ぶよ。

今は無き元恋人に言われた言葉です。

＞１８９
あいだみつをの書いた本を彼女からもらったことがあるけど、
けっこういいかもです。
読まれてみては。

>189
素晴らしいと思いますよ。
自分なりに頑張っておられて。僕からしたらすごいですよ。
他人の評価なんて気にしない方がいいですよ。
他人がどう思おうがあなたの人間としての価値が
変わることなんてないですからね。

僕も鬱ですが、鬱だったら電池切れは仕方ないですよ。
僕なんて電池入ってる時でも健常者の３〜５割ですから。
まあ僕は電池入ってたらラッキーって感じですね。
電池切れも週何度あるか予想つかないし。

鬱の人は自分を責めてしまうので
「自分のことは棚に上げる」「反省などしない」
ぐらいのほうがいいってどっかで聞きました。
僕もそうするようにしてます。

俺よ。
先のことなど考えんと好きなようにやったらええ。
最近笑ってないけど笑って生きいよ。

俺よ。
もっとテキトーにやれ。無理すな。
ええ加減でいいんや。

俺よ。
お前はじゅうぶんにやっとるから胸張って歩け。
悪いことしてへんし、世の中に少しは役にたっとるからな。

連続カキコすんません。
皆さんの幸せを願っております。

恋､してんだろ？
死にたい死にたいゆってたﾜﾘに楽しそうじゃん
やったね！でも辛い事もあるんだっけ？
でも､いいんじゃん？笑う事も出来るようになったし
うん､少しでも笑えるんならもう大丈夫だ
んーじゃ､笑えるうちにさっさと幸せ探しに行ってきな！
もう怖がる事なんか無いって
失敗しても､あの頃に戻るだけだからさ
よーし！心が晴れてる今､好きな事してみろや！

僕も「せめて自分だけは自分が頑張ってる事を理解していたい。」です

>193
そうそう、力をぬけ！！
あなたはもう十分苦しんでいる！
そんなに肩ガチガチにしないで。

200か…

俺よ、生きてるだけでいいから
それがお前のノルマだから

な？

あれっ！昨日頼んだのにもう来てる本当に安かったのでびっくりしました


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まあどんな人生送ったってあと60年後には終わってるよ
どんな屈辱受けたって、時が解決してくれるよ

｢苦難｣は克服できるものではない。
特別に優秀な人でない限り､一般人ができることは
｢苦難を受け入れる｣｢苦難に慣れる｣ことだ｡その方が心が休まる。

心の病は治そうと頑張れば頑張るほど悪循環に陥る。
｢病気を治すことを諦める｣｢人生を捨てる｣
そうすれば病気は回復する。

そこに至るには､かなりの時間と労力を要する。
心の病を治すことは仏教の悟りに似ている。

ある本からの引用だけど､
最初にこれを読んだ時は､｢悔しい・情けない｣っていう思いで
いっぱいだったけど､
最近､意味がわかり始めて来た･･･ｶﾓ。

長ﾚｽ　ｽﾏｿ。

｢まぁ､焦るなや･･･！｣

「大丈夫。大丈夫なんだよ。心配するな。
　何はともあれここまで生きてきたじゃないか。
　焦るんじゃないよ。慌てるんじゃないよ。
　鬱病は治るんだよ。脳の中の問題なんだよ。
　努力うんぬんなんて考えるなよ？
　必要なのはしっかり休養する事なんだから。
　今はあり余った時間を適当に潰しとけ。(w
　何だっていい。するのは何だっていいから。
　別に昼寝でも何だっていいよ。
　自分から変わろうとしなくていいんだよ。
　休む必要のある時期が今だってだけなんだ。
　大丈夫なんだよ。」

>>188 >>200
アンタがこのスレに書いてくれた言葉に
感銘を受けた者の一人だ。

誰だって、明るいヤツでも落ち込んでしまうことがある。
まして、鬱の気があるヤツならもっと頻繁だろう。
アンタが一生懸命生きようとしてるのは、見てる人たちに伝わってるだろう。
それ以前に、自分が一番分かっているのではないだろうか？

ただ、俺は生きていることはノルマではないと思う。
死んでも良いという事じゃなくて、ただ生きる事はノルマだろうか？
動物は、人間の起源の動物はノルマで生きているんだろうか？
ただ、生きよう。歩いてゆっくりいけばいいと誰か書いていたな。

ノルマと感じる程苦痛なら、アンタは今疲れてるんだな。
前の自分のレスを読み返してみるといい。
ゆっくり寝て、また「贈る言葉」を書いてくれ。

あ、不快にさせたらｽﾏｿ＆長文ｽﾏｿ。
俺はやっと最近楽になってきた感のある鬱歴の長いﾔｼだ。

あもきさん、るぽっくす、れきそたん、
きみたちのおかげで
きょうもがんばれたよ。
ありがとう。これからもよろしく。

>>207
多謝、多謝、であります

ただ、「生きることがノルマ」 とでもしないと
自害を許してしまう人が出てきてしまいそうだから…

オレが他人サマを感銘させているノカ？
やるじゃないか、オレ＾＾

>>205、ですね…　　　　　　　　　　鬱

死んでも何も解決しない。
魂なんて存在しないから、生まれ変わりなんて無い。
死んだら、充電できない電池が切れた人形と同じだ。

だから、どんなことがあってもあがいて生きてろ。

このｷﾁｶﾞｲ！

ふるえがとまらないよ

>>210
うわーん　　ごめんなさい

この人生は自分を磨くために自分が決めて選んだ人生だ。
勉強するためにあらかじめ困難な人生を自分で作ったのだから、後悔する事はない。

http://www.asahi-net.or.jp/~rw7s-tgc/take/Other/ikigai.html
飯田史彦著「生きがいの創造」

http://homepage.mac.com/ayaya16/

　　　　　　−−−メンヘル板住人の皆様へ−−−

乱入ｽﾏｿです。今、メンヘル板に対して運営側や自治厨から、
またぞろ雑談排除の動きが出ています。

それも、今回は、かなり広範なスレを雑談スレと認めて処理しよう
ということらしいです。現に、「３０代無職うつ病の人のスレ」と
いうスレが処理され、これは専門スレであるという主張は一顧だに
されませんでした。

もう、これからは、削除依頼が出されれば、一部の極く専門的な
スレを除いては、どんなスレでも雑談スレとして処理される
危険性が出てきたのです。

一方で、削除議論板の住人からは、カテゴリ雑談への雑談板の
新設要望をしてはどうかというアドバイスも出ています。鯖が
増設されている今、チャンスだというのです。

メンヘル板のスレの多くは、雑談スレとも専門スレとも言い難い
もので、今の「専門板」という分類にこだわるのは有害無益と
言えましょう。

今こそ、日頃、板の自治に興味の無い方も、自治スレに結集し、
メンヘル雑談板の新設（板分割）又はそれが無理なら、板ごと
雑談カテゴリへの移転を申請するのがよいと思いますが、
いかがでしょうか。

皆様のご検討と行動をお願いする次第です。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−..

生きろとは言わない　死ねともいわない
ただ自分のよかれと思うとおりに動け

身勝手になれ
自己中になれ

所詮人間なんざケダモノでしかない


説教ぐさい？？

自分風呂は入れ・・。

がんがらなくっていいんだよ〜

.

↑あげます

なーんもない　


なんもない


そのまんま　



そのまんまよ


（色即是空　空即是色　意訳）

>>220
はじめ人間ギャートルズのエンディング思い出しちゃったよ。

心に翼があれば

心に翼があれば、結構生き地獄も味がある
限りある人生の　限りある時間を
翼があれば自由に飛びまわれる
歴史に刻まれた男たちは一体どんな翼をもっていたのだろう
誰にも負けない　たくましい大きな翼がほしい

これは私が高校生のときから人生訓にしている言葉...
生き地獄も味がある・・・というところに　何か感じるとこがあってね
でもいま不安神経症という病気です
いつかこの詩の心境になれるのだろうか・・・
ちなみに、この詩は、当時のある男性化粧品のコピー　
どんなコピーライターが書いたのだろう

Ｃ１７Ｈ１５ＣｌＮ４Ｓ

「オマンコ」は果たして本当に存在するのか？
女性の股の間にあるらしいんだが、もちろん俺は実物を見たことがない。
いや、それだけならまだ存在を信じることもできるんだが、さっき気がついたんだ。
「オマンコは存在しない」んだと。
　その根拠を幾つか述べよう。

１．女は絶対に「オマンコ」を見せたがらない。それも不自然なほど隠す。
　　あの嫌がり方は尋常ではない。女子小学生ですら見せるのを嫌がるではないか。

２．ＡＶを見ていても「オマンコ」の部分には必ずモザイクが
　　かかっており、われわれは「オマンコ」を目にする事が出来ない。
　　これこそが「オマンコ」が存在しない何よりの証拠ではないだろうか。

３．日常生活で「オマンコ」という言葉をひとたび発すると、
　　法律で禁じられた行為であるかのような嫌悪の視線を受ける。
　　しかも公共放送でも「オマンコ」は放送禁止用語となっている。
　　これも明らかにおかしい。

　　　俺は確信した。「オマンコ」は絶対に存在しない。
　・・これでもあなたは「オマンコ」を信じますか？

神様は、私が乗り越えられないことは起こしません。
乗り越えられるから起こすのです。

>>224
単なるﾄﾞｰﾃｰ（ｗ

抱きしめてあげよう。

オレたちは・・・ 軽んじられ・・・
見下されて・・・あしらわれ・・・

しかし・・・　そのことに文句は言わず・・・
だた・・・愚直にやりとおす・・・与えられた仕事を
その仕事は・・・日の当たらない・・　出来て当たり前の・・単純作業・・・
注目や喝采なんか・・・無縁　　創造性もゼロ・・・　　誰がやっても・・・まぁ同じ・・・

そんな・・・名前のない仕事・・・たいした仕事じゃない・・・・！
そう・・・　　たぶんそうだ・・・　　たいした仕事じゃない・・・！
しかし・・・　　「やりなおす・・・！」　　やめないんだっ・・・！
こんなボロボロ・・・　　傷だらけなのに・・・　　役目を・・・！
自分の役目を・・・！　　誰が・・・

誰が 笑えるというんだ・・・？　彼を・・・！

いやぁ〜鬼束の新曲いいなあ〜。
ちなみに明日いいともゲスト出演だそうでつ。

>>229
鬼束さんもかわいそうに…
あの番組ってゲストがかわいそうだよ
なんでって？
森田がクソだから

とにかく家から外に出なさい

だとさ＾＾

ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`
ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`
ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`
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ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`
ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`
ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`
ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`
ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`
ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`
ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`
ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`ｲ�`

下がる一方…

大人になったら
セミは飛ぶんだぜ
子供のままでいるんなら
死ぬまで暗い土の中

自分が自分の世界の主人公になりたかった
子供の頃から憧れてたものに
なれなかったんなら　大人のフリすんな

もう負けたと判っているなら、あがくな。
潔さをもて。
自分の始末くらい自分でつけろ。
ひっそりと朽ち果てろ。
所詮、負け犬･････

うまいもの食べたことある？
テレビやマンガや映画みて
笑ったこと、感動したことある？
友達と遊んで楽しかったことある？
天気よくて気分いいなぁって思ったことある？

いいじゃん、一度でもそんな体験したことあるなら。
悪いことばっかりでもないじゃん。

♪ノッテイコーゼ氏脳はツライ　アッホーミタァイ

某俳優が自殺して落ち込んだ私に友人が書いてくれた詩。
タイトルは無いんだって。でも嬉しくて泣けた。


無と言うか、空白とでもしか言いようのない瞬間がある

吸い込まれて行く恐怖の一瞬が

誰にだって必ずある


死んだつもりで生き抜いていく辛さは
生きているつもりで死んだ心には感じられない
だから胸を張って泣いていい

約束だけで命を繋いで、繋いでいる人が
自分の手を、自分で握り締めるしかない人が
例え自身の虚無を悟ってしまったとしても
繋いだその手を離してはいけない

生命は約束などではない
幸福は世界が思い通りになる事ではない

なにひとつ
それでもひとつ

明日に向かって　抱き合って
ころげまわって　負けまくれ

町田町蔵

みんなキミを責めるけどさ
気にするな
今にキミのやってることに誰かが感謝してくれるよ
確かにキミが生き抜くのは大変だ
しんどい世の中だ
でもねキミがやってきたことはそうそう悪いことばかりでもないよ
そんな失敗なんて誰にでもあることじゃないか
自分で自分の首なんて締めていいことなんてないよ
結局みんな自分すら良ければいいんだから
そんな気負うこと無いよ
口ききたくなかったら口きかなきゃいい
でも全く味方を無くしては駄目だよ
わがままな部下はいなそう
びくびくすることはない
理解力不足の上司は鼻で笑ってやれ
キミだけが一人なんじゃない
今までやってきたことを振り返れ
頑張ってきたじゃないか
死ぬなんて考えるもんじゃないよ
しんだって誰もキミには同情してくれない
いじめられたことがあるからネガティブになるんだろう
でも人生のいいところも見ようよ
強く生きなくてもいい
でもキミがいなくちゃ叶わないことだって世の中には沢山あるんだよ
友達を失うからといって何もかも失っちゃいけない
つらいことがあってもきっと今にいいことがある

現在の状態を考えて振り返って見る。
自分に贈る言葉だから独り言に近くてもいいんですよね？…多分。

パニック障害から鬱併発してずるずると今日まで無意味に生きてきた。
医者には行ってるものの、自分が一番悩んでいる事に関してがどうしても言えない。
だんだん良くなってますって言わないと悪い気がして作り笑顔で答えてた。

それが一番の原因でなかなか外に出られないのに。
軽度の対人恐怖症、知らない人に唐突に話しかけられると悲しくも無いのに涙が出てくる、軽くどもる、赤面する。
その時によって色々違うけど。そんなに酷いという訳じゃ無いから言えない。

今までかかってた医者はいつも同じ言聞いて同じ言話して同じ薬処方、という形。
「同じ物出します」で診察切り上げて終わり、同じづくし。コレが普通なのかな。
次はどうなんだろう、地域と病院が変わったのをきっかけに言えるんだろうか…。
言わなかった結果が今なんだし、ちょっとだけ勇気出して見ようかとも思うけど。
愛想笑いだけは貼りついてるから信じてもらえなさそうで、笑われそうで正直怖い。

裏切られた直後の勇気は限りなく０に近い…。
責任を背負わされた今の気力も０に近い…。
凹んでる場合じゃない、と一時的に頑張るも空回りで鬱…うつ…ｳﾂ
こんなに容量悪くて燃費も悪い人間がまだ生きたいと思うのはワガママなのかなぁ。
なんだか色々と考えるけどまとまらない、はぁ。

私事、失礼しました。

ヘキサゴンage

見守ってくれてる人がいること忘れないで

鬼束sign age

おまえはおまえだろ
したたかに生きろよ

もういいじゃない
許してあげよう
情けなくてちっぽけで出来損ないの自分

だってたった一つのこの身体
許してあげれるの
自分しかいないんだから

不可能とは可能性の反対ではないのですし、不可能であると語ることは、可能性を否定することではないのです。
この不可能なことを実行することが、不可能なことを考え、行うことが必要なのです。
可能なことしか起きないのであれば、もはや真の意味ではなにも起きないでしょう。
わたしが自分にできることしかしなかったならば、わたしは実はなにもしていないということになるのです。

哲板からコピペ。

人生は重荷を背負って歩くようなものだ

良スレ・・・

>>249さん　多謝
あなたもぜひ一言ぐっと来る言葉をお書きください

ageて寝よう

あなたが青空なら私は太陽になりたい
明るい太陽は青空といつも一緒
太陽が一番似合うのは青空
太陽が一番輝いて美しく見えるのは青空が一緒だから
私は私を輝かせてくれる青空と一緒にいたい
時には曇ってしまうけれど
それは人生のエッセンス
でも青空が見えれば太陽も一緒に顔を出す
私を輝かせてくれるのは青空

みなさんは自分の太陽をお持ちですか？
人でも物でも形のないものでも
私の青空は趣味です・・・言えませんが（ﾆｶﾞ

程々で良いんだよ

ゆっくり生きよう・・・

今週はダービーですね
楽しみましょう

愛してくれてたんだね・・・あたしのこと

次のお風呂考えると鬱。でも今日は入ったし偉い。

生きてるだけで前向き

鬱は周りを不快にします。

鬱の人は自分が周りを不快にすることについてはどう思っている？

>>259
そんな余裕ないに決まってるだろｱﾌｫ

>>259
風波立てないように出来るんならやってるよ…

耐えられなくなって、まわりにあたりちらして、愚痴って
あとで迷惑掛けたことを酷く後悔する
一言あやまればいいんだろうけど、相手の反応が恐くて出来ない…

最近は愚痴も減ったけどやっぱり
たまには弱音を吐かないと内側からおかしくなる

今日は弱音を吐ける相手がいなかったので酒でごまかしました

>>258

だよね。

>>259
好きで鬱になったんじゃない
そうさせた周り、環境を責めないで
漏れたちを責めるとはおまいは何様だ

http://elife.fam.cx/

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧
　　　　　ここは俺に任せろ　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧　　　.,；　+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+`;:",;:,＋~;`
　　　　　　　　　　 　　　ｺﾞﾙｧ　　　　＿　＿　　　　'，．.+`;:",;:　 .．'）
　　　　　　　　　 ∧_∧　_ - ― ＝￣　￣":,　.∴ +`;:",;:；,＋~;`
　　　 　　　　　 （　 ｀Д） 　　＿＿――＝',r⌒> 　_／ ／ >>259
　　　 　　　　　／　　,　　-￣　￣　　￣`'` | 　y'⌒　　⌒i
　　　　　 　　,/，___／ 　　　　　　　　　　　 |　　／　　ノ ｜　
　 　　　　　　ヽ＿ '''） 　　　　　　　　　　　 , ー´　／´ヾ_ノ
　 　　　　　　/ ヽ~~＼　　　　　　　　　　／　,　　ノ
　　　　　　　/　 /＼　＼　　　　　　　／　／ ／
　　　　　　 /　 /　 ヽ, 　|　　　　　 ／　／　,'
　　　　　／　／ 　　 | 　|　　　　／ 　／| 　|
　　　　　}　 〈 　　　　| 　!__　　 !＿／　/ 　〉
　　　　　ヽ＿)　　　　ヽ ＿）　　　　　　|_／ 　廃人259を豪快にぶっとばす！！

鬱は周りを愉快にします。

鬱の人のイタイ姿が漏れを慰めることについてはどう思っている？

今日はお風呂入った。俺、偉い。

>>266
人の不幸は蜜の味
ってやつでつか

>>259>>266は氏ね

>>268
優しいから好き♥

>>269
漏れも好き（w

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ||
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Λ||Λ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ / ⌒ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| |　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∪ / ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 | ｜|
　　　　　早く逝けるように　　　　　∩∪∩
　　　　　手伝うよ　　　　　　　　　 （´∀｀| |　ﾖｲｼｮ!ﾖｲｼｮ!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ⊂⊂____ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　彡
　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧
　　　　　ここも俺に任せろ　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧　　　.,；　+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+`;:",;:,＋~;`
　　　　　　　　　　 　　　ｺﾞﾙｧ　　　　＿　＿　　　　'，．.+`;:",;:　 .．'）
　　　　　　　　　 ∧_∧　_ - ― ＝￣　￣":,　.∴ +`;:",;:；,＋~;`
　　　 　　　　　 （　 ｀Д） 　　＿＿――＝',r⌒> 　_／ ／ >>266れれれ
　　　 　　　　　／　　,　　-￣　￣　　￣`'` | 　y'⌒　　⌒i
　　　　　 　　,/，___／ 　　　　　　　　　　　 |　　／　　ノ ｜　
　 　　　　　　ヽ＿ '''） 　　　　　　　　　　　 , ー´　／´ヾ_ノ
　 　　　　　　/ ヽ~~＼　　　　　　　　　　／　,　　ノ
　　　　　　　/　 /＼　＼　　　　　　　／　／ ／
　　　　　　 /　 /　 ヽ, 　|　　　　　 ／　／　,'
　　　　　／　／ 　　 | 　|　　　　／ 　／| 　|
　　　　　}　 〈 　　　　| 　!__　　 !＿／　/ 　〉
　　　　　ヽ＿)　　　　ヽ ＿）　　　　　　|_／ 　廃人266を豪快にぶっとばす！！

「能力の低い自分」と真正面から向き合えるようになったら全快
論理的に「休養期間が長い分云々」とは別次元
ピエロになることとも違う
敗北者になることとも違う

自分がどこに立っているのかを真剣に理解すること、それが大事
周囲の人間は（自分で自分をどう評価しているかなど関係なく）最初から冷静に評価している
能力が足りないと判断した上で付き合っているし、それをもって馬鹿にしたりもしていない
人付き合いとはそういうもの
これを論理で受け入れるのではなく感情が受け入れられるようになったら、それが自分の人生を取り戻した瞬間
それそが第２の人生の第一歩

http://www.jp

ぼちぼちゆっくりね。。。
焦らずのんびり。。。ね

ある映画を見た。主人公の白人教師のちょっとしたミスから、とばっちりを受けた黒人の生徒が、
俺のせいでと謝罪する白人教師に、こんな言葉を返した。

it's a bit
大したことじゃない

白人教師にしてみれば十分に「大したこと」だが、その黒人生徒にとってはなんでもない、
というか普段自分の身に起こっている「不遇」からすれば全然大したことじゃない。
だからそんな言葉が出たのだろう。

映画を見た後、自分自身を振り返ってみた。
自分がいま受けている苦痛は、大したことだろうか？
身を切り裂かれんばかりの、いてもたってもいられないような苦しみだろうか？
未来永劫に続くような類のものだろうか？何かを生贄にしなければならないほどのものだろうか？

そんなことは、たぶん、ない。
苦痛は苦痛だし、悩みは悩みとしてあるけども―大したことじゃない。
大したことであれば、もう自分はすでにどこかの施設に入っているだろう。
こうして世の中に漂い続けていられるうちは、どんなことも、結局は大したことじゃないのだ。

と、思う。だからときどき、つらいことがあると、自分は自分につぶやく。
"it's a bit"

良スレ

追い込むな

みてね♪
http://www1.free-city.net/home/s-rf9/page002.html

残りの長い人生どうすればいいんだ

天国よいとこ一度はおいで

絶望


だけど

抜け道はあるんだよ　　　きっと

何んにも欲しがらぬ時が　一番強い　　　　　みつを

がんがれ

>282

いいな、それ。
私も今抜け道を探してます。

探せ探せ

良スレage

「あなたは本当は鬱病じゃないのよ」

生まれたくって生まれてきた訳じゃないが
かといって死にたいとも思わない

苦労はしたくない

楽をしたい

物事何でもうまく運ばないかな、なんていつも思ってる

嫌いな人は死ねばいいのに、あるいは殺してやりたいといつも思ってる

自分はずいぶん苦労してるのに報われないな、といつも思ってる



こう思うのって、正常だよな？

頭の中で考えることは自由だから

大丈夫、オレは正常な人間だ

目覚めると嫌な
一日をどう過ごそうか
考えるだけで、、、、

まだ
いきる？

逝きたい。

らせん階段

上から見ると同じ所をぐるぐる回っているだけのように見えるけど、
横から見ると、、人は確実に成長しているんです。

長期間かけて治した欝が再発しつつある　31歳です

ここ2ヶ月以上仕事が暇で
毎日机に座って時間が過ぎるのを待っています

もう死にたい
せっかく治したのに。

出来ることなら１人１人に会って話だけでも聞いてあげたいよ。
マジで自分の無力さに呆れます。
今の俺はこれくらいしか言えない、
『みんな、頑張れ！』

ＰＣ越しに俺の気持ちが伝われば幸いです。

>>295

それ程の人間かい、あんたは。

>>295

そう思ってもらえるだけでも　
ありがたいことです。　　
　
いつか来世で会いましょう。

それでも生きて行こう

・・・でも死にたい。

　　_、_
（　,_ゝ` )y━･~~~ 　ﾌｰ…
　　　＼ 　　　　　　　　　　渋く300を頂戴する
　　　,(⌒｀)

自分の抜け道、それはどう考えても自殺しか思い浮かばない。

死にたいならさっさと死ねばいいだろう？
どうして苦しい思いをしてまで生きようとする？
人のため？自分のため？それとも死ぬ勇気がない？

上のほうのレスにもあった気がするけど、ﾎﾝﾄ鬱病って贅沢な病気だよな

そうですよね。
ただし本当に闇から抜け出せない人はいます
この世の中
生活苦も

みなさんの文読んで
少し浮上することが出来ました
迷惑なだけじゃないです

俺は親のようにはなれない。
子供の人生を背負い、養い、どんなときでも子供を愛し、
世界中が敵になっても子供を守り続ける・・・
そんなこと俺にはできない。
自分一人すら支えきれない。

だから俺は結婚もできないし、子供も持てないだろう。
孫の顔を見せてやるという親孝行はできないだろう。

その代わり自殺という親不孝は絶対にしないから、
勘弁してくれ…ごめんなさい

他の人がどの様な環境なのか知らないが、私は鬱病の人も含めて他人が
羨ましいと思う。

皆、なんだかんだ言ってやることはしっかりやって、色々と手に入れて
生きている。その結果、これでは自分は幸せになれないと言う。
それすらも手にできない人間は、どうすればいいのだ。
例えば家族や恋人。私は生まれてからそれすら満足に得ていない。
幼い頃から常に自身の判断に頼って生きてきた。生きてきざるを得な
かった。どれだけ人に甘えたかったか、家庭や愛する人が欲しかった
ことか。
以前医者に、双極型躁うつ病と破瓜型精神分裂症と診断された事も
あるが、自分はそうだとは思っていない。環境によって構築された
ものかも知れないが、これが持って生まれた自分の性格だと思って
いる。

強く生きろとは言わないし、無理して色々やることもない。しかし、
大半の人間は恵まれている。勿論私も含めて。今手にあるものを
もう一度見つめ直してはどうかと思う。

>>276
何て映画ですか？良かったら教えてください。
>>304
ありがとう、そう考えると少し楽になりました。

>>306
この映画。
http://www.eiga-kawaraban.com/95/95021203.html

ちょっと記憶違いがあった。教師じゃなくて教育係ね。軍隊の。
言葉を発した黒人少年は
＞クラスいちの切れ者だが、デビートの推薦が仇になって逮捕されることになるルーズベルト・ホッブス。

死ぬのも怖いし　もう開き直るしかないか・・・

怒りの感情は、怒りによって人を許すためにある。


怒られたら自分はダメな人間なんだ。
ダメ人間でなければならないのであって、その先はないってずっと強迫観念のように
思ってたから、人の怒りがすごく怖かった。怒られた時点で自分はだめな人間なんだ
って自分を責めてた。
だからこの言葉読んですっとした。
また、明らかに理不尽な理由で怒られても、自分が悪いから怒りなんて感じてはいけないと
思っていつも感情殺して何事もなかったようにしてストレス貯めてたけど、
理不尽な理由で怒った人を許すために自分も怒ってもいいんだと安心した。

世の中には必ずしも相手を許すのとは違った怒りをぶつけてくる人は結構いるだろうけど。

>309
日本語が変

×世の中には必ずしも相手を許すのとは違った怒りを
　 ぶつけてくる人は結構いるだろうけど。

○世の中で怒る人の全部が全部、必ずしも相手を許すつもりで、
　怒りをぶつけてくるわけではないだろうけど。

>>310
お前　死ろすぞ　
とおもったら自己レスか。
　
逝ってきます。さっくり。

>>311
逝かなくてﾖｼ

>>311　逝ってもヨシ

ルボックスのおかげで生きている私。

でもいいよね？薬に頼ってでも、生きていられる事って幸せよね？
ガンや他の病気で、薬でも治らない辛い人もいるんだから、
鬱病で落ち込むなんて贅沢だよね。
でも、落ち込むから鬱病なんだ。
体は健康なのに、死にたくなるなんて！
体も心も、両方とも健康な人は、すごくすごく幸せなのかなぁ・・・・

幸せになりたい

>>314
おっしゃるとおり！
いい事を聞いた

どっかの宗教の教祖のうだうだした説教よりも５万倍心に響いた
ありがとう

私は、なぁっちゃん
歌ぁって踊る。
１５秒だけど、シンデレラ！

>>309
>自分が悪いから怒りなんて感じてはいけない
これ…
すごく、そう思いこんでいた。
色々言われて、全部受けとめなければ、と思って、ずっと我慢してた
怒ったりしたら、自分の欠点を認めないで逃げてるんじゃないかと
自分が悪いのに認めないだけじゃないか、もっとちゃんとしなきゃとか思って、
辛くて、でも私が悪いんだから辛くならなきゃいけないと思っていた
「私が悪いんじゃないか」と言うことばかり気にしてしまう。

でも、みんな多かれ少なかれ何かのせいにしたり、自分を省みたり、
色々しながら、確認しながらやってると思う。

楽になってもいいんだよ

今日笑えたのであればきっと明日も笑えるはず！
疲れたら一息ついてそしてまた歩き出せばいい！
とりあえず生きてみるのもいいんじゃない？

流石だよな、俺ら

>>318さん
そうそう、よく言ってくれた。
君こそ真の勇者！
激しく同意！

過去を悔やむより今を確かめて生きていたい

昨日以前のこと？

そんな大昔のことは忘れた

明日以降のこと？

そんな未来のことを考えてどうする？

今日のこと？

そうだな、今から考えるか・・・

さぁ、何をおっぱじめようか？

>>322
カコイイ(・∀・)！！&アリガ�d

鬱になっている自分をダメだからどうにかしようと焦るのではなく
今の自分の状態をありのままに感じ取ってみよう。
何もしない事も時には必要です。

宝を探しにでかけよう！
のんびり慌てないで
遠回りして探してみよう！
疲れたら一休み！
まわりを見渡してみたら？
何かを見逃してはいないかな？
何か見つかるかもしれないね！
今を楽しもう！

>>324さん
そのとおりですね
ボーっとする時間も大切なんです
けして無駄な時間の過ごし方ではありません

>>323さん、どういたしましてです＾＾

心に翼があれば

心に翼があれば　結構生き地獄も味がある

限りある人生の　限りある時間を

翼があれば　　　自由に飛びまわれる

歴史に刻まれた男たちは　いったいどんな翼をもっていたのだろう

誰にも負けない　たくましい大きな翼がほしい

無制限に金を引き落とせるクレジットカードと時間を操れるストップォッチを
手にしているとしよう。何をやりたい？それが、君のやりたいことさ。

今日も女神の降臨を夢見てペットを持つあいかわらず戦死だが
おれはあきらめない！だから今日もぺっとを持って待つ！

>>295
がんばれなんて言うなよ！

鬱病に悩む人間なんていない
鬱病の最中は思い通りに動けない自分に悩むものだ
病気そのものについて考える余裕があるのは病気じゃなくなってる人

自分のやりたいことをやってみよう。
義務も責任も感じない相手と楽な人間関係を築こう。
楽な人間が周りにいないなら、無理して友達作ろうなんて思わなくてよい。
勝気な人間で「がんばれ。こうしろ。」なんてえらそうに励ますような人間とは距離をおこう。

もっと自分勝手に生きてもいいよ。
怒りたいときは怒ろう。我慢するな。なめられるな。
じゃないと自分がつぶれる。

がんがれ

エガチャンに相談に乗ってもらえば？


江頭２：５０が２ｃｎ人生相談板に出現！！

1 ：江頭２：５０ ：03/06/15 16:19 ID:0p8jcG0N
江頭２：５０が相談にのります。

ホモねた、風俗ねた、下品大歓迎

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1055661585/l50

>>328
>無制限に金を引き落とせるクレジットカードと時間を操れるストップォッチを
>手にしているとしよう。何をやりたい？それが、君のやりたいことさ。

助兵衛な事しか頭に思い浮かばない・・・
そう、ダメ人間だもの

>325
誰もが思い浮かべると思うが…一種の本能だからね。

>325じゃなくて>335だった。御免。

いろいろ症例の本読んでみたが、鬱系のﾋﾞｮｰｷって、大学出てるのはあたりまえの
エリートのためのものだと分かったＹＯ！
最終学歴工房は統合失調症以外の精神病は認知されないのか
エリートは鬱病で、低学歴は堕落。これで決まり。そーだろ？

OK,　君は良く戦った、一旦退却して休め。
君は社会の一兵として己の限界まで戦い、傷つき倒れたんだ。
名誉の負傷を恥じることは無い。顔を上げ、勇気をもって堂々と休息を取れ。
なに、お互い長い戦いの間の短い休暇だ、どうせなら満喫しようや。

君が休息し、戦いの傷を癒し、再び万全の体制で戦える状態になったら一緒によろしく。
おっと、次戦う時はふてぶてしく、ずうずうしく生き残ろうや。また退却するのも面倒だからな。
じゃ、俺はぼちぼち前線に出るわ。




・・・軍オタ濃厚でスマン

>339
ｶｺｲｲ。
しかもなんか胸に来た。
ﾏﾘｶﾞﾄﾝ

こんなクソな世界、傷つく価値もねーよ。
やめやめ、いっちぬーけた、

>>338
極論だけど、ウソとも言えないんだよね。
摂食障害もそうらしいけど、鬱になる人は元々エネルギーのある人なんだって。
何かの壁に阻まれてエネルギーをうまく放出できないため、そのエネルギー
が自分に向けられてしまう。
またきちんとエネルギーを放出できない自分を責めてさらに自分を傷つける。

うわー　もう　俺　死にてー
嫌で嫌でたまらない
もう会社行きたくない
でも明日は大事な打ち合わせ
でも行きたくない　行きたくない
休んだら白い目で見られるだろう
どうしたらいいのか
どこへ逃げたら良いのか
　
そうだ　死のう　死んだら　ぜんぶ消えてなくなる
嫌なこと　何も感じなくなる
死にたい　
ひうだ死ねば良いんだ
でも恐ろしい　どうしたら死ねるのか　
　
　

悔いの無い生き方は後悔の繰り返し

優しい婚約者。優しい家族。お金に困らない暮らし。モデルしてた顔。
仕事と、定期的な収入。将来の希望。
特に嫌いな人もいない。

これだけそろってて、不満ばかり言ってたら、一生幸せを感じることなんてできない。
これからは、もっと人生を楽しもうね。
今に幸せを感じる事と、将来のために頑張る事は両立できるはず。

まだ
続くのかな

意識保てる？

>>345
いいでつね。

「願い」を今こそ「誓い」に変えて

ある曲の詩の一部。なんか好きだ、この一文。

>>307
どうもありがとう。
レス遅くなってごめんなさい。
早速見てみます。
ホントにありがとう！

別に自殺したいとは思わない。ただ、体の元気なうちにぽっくり逝きたい。

「生きていればいつか良い事がある。
　不幸な今も、幸せに続く一つの道なのだから。

　全ては一つの未来へ。幸せな世界へ。」

今生きていられるのは、この言葉を送ってくれた親友が居たからだと思います。
辛くなっても、この言葉を胸に頑張ってます。

　「　生　老　病　死　」

今更ながら「なるほど」と思う

年々老いてゆく自分を見ていくのは辛い
病気になればもちろん辛い

そもそもこの世に生まれたこと自体が辛い
そしていつかは死に直面することになる

この避けられない辛さを避けようと思うからなお一層辛くなる


それが解った今、その全てを受け入れよう

これが悟りなのではないか、と思う

>>331
そのとおりだと思う。まさにそのとおり。

ふむ・・・

無気力になる時、みなさんどうしてますか？

そろそろ楽になりたいな・・・

今年の夏に一人旅へ出る。
6年間親元でヒキしてきたけど、もう親も俺も限界だ。
旅先で生き甲斐が見つかったら生きるかもしれない。
見つからなければ死ぬと思う。

出るのは8月1日。
2chもネットもあと一ヶ月半だ。

結局、自分自身で行動を起こさないと
何も始まらないし、何も変わらないということだ。
これ大切。

＞結局、自分自身で行動を起こさないと
＞何も始まらないし、何も変わらないということだ。
＞これ大切。

激しく同意。願ったり助けを求めるだけじゃダメだ。結局誰も助けてくれん。
自分から行動を起こさないと何も変わらない。良い旅路をな＞357

>>357 good luck!

>>339
そうだよね。負傷兵士は休まなきゃ。
３０年以上仕事と家事で戦って来ましたが定年目前にして
歩けないほど心が傷ついてしまいました。
もう動けません・・
でもここで辞めたら今までの頑張りが無になってしまう　と　薬飲んで
騙してきましたが、もうダメです。
あなたの言葉に勇気付けられました。
一兵は復帰の無い休みに入ります。　アリガト

うつ病を治すために

頑張ってゆっくり休み
頑張って自分を責めず
薬を飲み続けていたら
少し良くなったよ

頑張る方向が普通と少し違うよね

とにかく休みましょう。休んで休んで少しでも良くなったり、何かしたいと思えるようになったらその時動きましょう。とにかく自分の心に素直に。

ひどい時は薬も必要。ただ頼りすぎには注意。

>>357 気張らず行動、これ大事。自分で考え、自分で動く。
無理はしない。自分の為に動く。まだまだ早いがよい旅を。

気のきいたことは言えないが

みんな頑張れ



短くてすまん

>>322
>>352
ええなあ

てめーらうるせぇ・・・・

>>366さん
有難うございます
僕は皆さんを励ましているように見えて
実は自分をいちばん励ましているんだなって思います
特に

　　「　生　老　病　死　」
　今更ながら「なるほど」と思う
　年々老いてゆく自分を見ていくのは辛い
　病気になればもちろん辛い
　そもそもこの世に生まれたこと自体が辛い
　そしていつかは死に直面することになる
　この避けられない辛さを避けようと思うからなお一層辛くなる
　それが解った今、その全てを受け入れよう
　これが悟りなのではないか、と思う

この詩は自分のために書いた詩であって
最高傑作であって
今日も自分を励ましてくれました

おまいら、あんまし頑張るなよ。
病気になったんだから、養生しる。

ドリエルっていう市販の睡眠薬は効きますか？

動き回っても
ヒキってても
一日は一日。

俺は絶対に悪くない！！！！！！！！

今の自分を大切に生きていこう。
苦しかった過去を思い出したり、まだ分からない未来のことを
不安がったり、そういう気持ちに囚われてはいけないよ。
そんな気持ちは、ありもしない、現実=今には存在しないことだよ。
今という時、この自分がここにいることを、もう一度見つめてみよう。

私は私なりに頑張ってる。
人からはそう見えないんだろうけど。
だからもういいや。

飯を前にしたときに幸せを感じる

湯船に使っている時に幸せを感じる

布団に入ったときに幸せを感じる

探せば幸せってのは身近にあるもんなんだな〜。

自己満足に生きるのも悪くないね！

>>372-375
激しく同意

表があれば裏があるように、日の目を見る奴だけが生きているわけじゃない。
影の中に見出せるものだってあるだろう。盲目的に表ばかりを見つめてはいけない。

いいからお前は人に合わせて生きる事をやめろ
お前がいくら頑張って他人の期待通りの人間になったところで
意味はない
自分にそれを強要した他人は既に忘れているんだよ。
他人の言うとおりに生きないと死ぬなんて事はない
むしろ他人の為に押しつぶした自分が悲鳴を上げて自分を殺そうと
しているじゃないか。
他人は無責任だ、言いたいことを言いたい放題行ってもそれを受けた
人間がどうなろうとかまっちゃいない。
お前は自分で自分の人生を歩む権利があるし能力がある。
自分の人生について他人に伺いを立てる必要なんてないのだよ

>>340 　>>360
サンクス、むしろこちらからお礼を云います。

若造が云うのも何ですが、勇猛に戦った>>360氏に敬礼。

嫌なら辞めちまえよ
物事にはやる権利とやらない権利があるもんだ
別にやる事に対してしがみつく必要はない
誰かがこう言うから、言うだろうからと惑わされていないか？
このまま続ける？
お前自身はそれで満足なのか？
お前は幸せなのか？

良ｽﾚだな…

人間、沈んでばかりいるわけじゃなし
浮かれてばかりもいられない
なら交互にやればいいじゃないか。
君が浮かんでくるまで、気長に待っているよ

>>381 そうですね、おかげさまで＾＾

1 ：さゆりん ◆oR1P9BvQcQ ：03/06/11 15:33
ホムペとか掲示板とかで
「ケコーンしまーす」
とか言ってる奴らって、うざいよね！！

どうせわたしはケコーンを約束してた人に逃げられますたよ。
知っててわたしの前でそういう話する奴はもちろんのこと、
ケコーンすることを吹聴してる奴らとそれを祝福してるやつらって
かなりうざい。

どうか不幸になってくらさい。
どっちか片方が死んでくらさい。

そう思うでしょ？

なんとかなるさ
この思いがいつまでも続くわけないさ

　　　　＿＿＿
　　 ／　　　　 ＼　　　　　＿＿＿＿＿
　 /　　 ∧　∧　＼　　 ／
　|　　　　 ・　・　　 |　＜ 　困ったことは何も無い！
　|　　　　 ）●（　　|　　 ＼＿＿＿＿＿
　＼　　 　 ▽　 　ﾉ
　　 ＼＿＿＿_／

死にたい。もう何もかも嫌になった。
女友達にはストーカー呼ばわりされて、
あることないことを警察に言って、
とりあえず何とかなったけど、
もう嫌になる。

世の中ってのは
いいことばかりじゃない。
つらいことのほうが多いくらいだ！
だから生きるってのはそれだけ大変だってことだ！
つらいよな！大変だよな！
あんたは一人ぼっちじゃない！

鬱病って辛いね。
私は他にも精神疾患があるけど、鬱の傾向に関してはバロメーターみたいなのがある。
ウジウジとカビが生えそうな程悩む→些細な音すら気になって、異常なまでに怒りっぽくなり、通院途中で誰かがぶつかって来ると「どこ見て歩いとんねん、ワレ！」とチンピラモード→もう何もしたくない、どうでもいい、と終日ベッドで過ごす
仕事も出来なくて、お金が無いから何とか自分の中にある勇気を絞って飛び降りたい。
去年末に自殺、ミスらなきゃ良かったのに。何が「生きていればいい事がある」だ畜生め。

我から人が離れていくとき追いかけない
　　　金が出ていくとき惜しまない
　　　仕事が遠ざかっていくとき焦らない
　　　何かが離れていくような気がしたら
　　　その何かを引き留めない
波は引くときもあるけれど必ず寄せてくる
引き潮に逆らっても溺れるだけ
満ち潮を待つことにしよう
この地球に存在する限り
引いては満ち、満ちては引く波のように
君の存在を潮の満ち引きに委ねよう

ここ何年も寝付きが悪いので眠剤を適量服用していましたが
それには副作用があって
とうとう
私は数日前、精神不安定の極致に陥って
眠剤を多量に服用し、精神が錯乱してしまいました
自殺未遂のような物でした
その結果
その不安の素の一つであったある人（一番大切な人）に
不安であった「別れ」を現実にせざるを得なくなりました

不安が結局現実になってしまいました
言いようのないふるえるほどの不安感と孤独感が
頭中体中を駆けめぐり
もうダメだと思いました
一本電話がありました
「こうする他無かった」その人からでした
幸い警察沙汰などにはなりませんでしたが
でも

神様（無信仰ですが）の最良の判断を私達にしてくれたのではないかと
思いました
そして
この結果を素直に受け入れるようにしました
未だそれから数日しかてってませんが
以前の不安は無いわけではありませんが
これが「死んだ気になれば・・・・」
と言うことかなと思います

人は何かに不満を持つもので
得るときは快感ですが
失うことに不快を持つものですが
失うこと恐れたり怒ったり悲しんだり
し過ぎなければ
少し楽なんだと言うことに気がつきました

みなさん長くて済みません

390 391 392 長くて済みません同じ者の投稿です

「自分はいるだけで価値があると思え」
こう言ってくれた人がいた。
つらくなったらこの言葉を思い出すようにしている。

まぁ立ち直ったら
いかに考えすぎないようにするかの問題かな。

寂しい苦しい辛い助けて

単純なミスを繰り返したせいでかなり落ち込んでます
何もかも自分のせいなのに辛いのはただ甘えてるだけ？
でも、心から励ましてくれる友達がいて救われてる。
それでもやっぱり辛いよ。どんなに友達に慰めてくれても
自分を助けられるのは自分だけなんだよね。

>396
自分もすごく苦しい。早く抜け出せるといいね。

今気づいた。ｽﾚ違いｽﾏｿ。

今心で唱えてているのは
「生きてるだけで丸儲け」

↓400ﾄﾚ

え？400かよ

生きている証か？健康な人いいなクスリなしでバリバリ・・・

>394
本当はそうなんだけど、人と比べすぎて自分の価値を
見失っているんだよね。
忘れているだけと。
向上心は自己の成長に役立つけど、あまり他人にこだわりすぎると
自分がみえなくなってしまう
自分の鬱の原因はそれだと思ってる

　　自然のままに生きよう。流されるままに生きよう。しってるかい？
　　　　人というのは実にちっぽけな存在さ！あせることはない。
　　　　　　ありのままの自分を受け入れて　素直に生きよう。

収入なし。就職先なし。学歴なし。
あるのは左腕の傷と自殺未遂歴だけ。

どうやってありのままの自分を受け入れろっていうんだよ！！

ﾘｮｳｽﾚ ﾊｹｰﾝ
ﾄﾞｺﾆﾓ ｲｸﾄｺ ﾅｸﾃ ｲｾﾞﾝ ｽﾚﾉｱﾄﾁ ﾃﾞ ﾋﾄﾘｺﾞﾄ ﾂﾌﾞﾔｲﾃ ｲﾏｼﾀ
ﾊﾝｶｸ ﾃﾞｼｶ ｵﾓｲｶﾞ ｶﾀﾚﾅｲﾃﾞｽ ｺｺﾆ ﾀﾏﾆ ﾖﾗｾﾃ ﾓﾗｯﾃ ｲｲﾃﾞｽｶ
ｱﾀﾗｼｲ ｱﾄﾁｶﾞ ﾐﾂｶﾙﾏﾃﾞ

ｳﾂﾉ ﾅﾐ ﾊ ﾖｾﾃﾊ ｶｴｽ ｳﾐﾉﾅﾐ ﾌｶｲ ｳﾂﾊ ｱﾗｼﾉ ﾅｶﾉ ｵｵｷﾅ ｳﾈﾘ
ｶｾﾞﾊ ﾊｹﾞｼｸ ﾄﾞｯﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞｳ
ｱﾗｼﾊ ｶﾅﾗｽﾞ ｻﾙ ﾉｶﾞ ﾃﾝﾁﾉ ｻﾀﾞﾒ

ｳﾐ ｿﾞｺ ﾏﾃﾞｽｲｺﾏﾚｿｳﾅ ﾌｶｲ ｳﾈﾘﾓ ｶﾅﾗｽﾞ ﾅｷﾞｶﾞ ﾔｯﾃｸﾙ
ｶｾﾞﾓ ｺﾄﾘﾉ ｻｴｽﾞﾘ ﾄ ﾄﾓﾆ ｾｲｼﾞｬｸｶﾞ ｵﾄｽﾞﾚﾙ

ｼｾﾞﾝﾉ ｺﾄﾜﾘ ﾆ ﾐ ｦ ﾏｶｾﾃ ｳﾂﾉ ﾅﾐﾏ ｦ ﾀﾞﾀﾞﾖｳ ｵﾎﾞﾚﾅｲｺﾄ ﾀﾞｹﾆ ｷ ｦﾂｹﾃ

>>405
ぜひこのスレの住人となってください
こちらこそよろしくです＾＾

>402
そうですね。競い合うのは悪くないですけど、相手に勝つ事を意識しすぎていると
見失うものも少なくない気がします。「らしさ」を削るのが社会の役目。
角張を見つけると不適合の烙印。それでいて「個性が無い」とか言われちゃあ
矛盾しまくりですよダンナ。

たまーにわけのわからない不安感に襲われることがある
おそらくは辛かったときの記憶が無意識のうちに
心の奥でよみがえっているのかもしれない　
そのとき感じた苦しみ

「よく考えてみよう　今は　嫌なことなんて何もないだろう」
自分に言い聞かせる
　
一時期よくなったが　最近はまた苦しくなってきた
仕事が苦しくて鬱が戻ってきた　明日は月曜だ　会社だ
　
「人生暇つぶし」自分に言い聞かせても苦しみの原因はなくならない
　
ああ　鬱だ　死にたい

もう馬鹿に合わせる必要なんかありません。
馬鹿は馬鹿なりに一生懸命やっているのだからほっときましょう。馬鹿に干渉してましてや
彼らの考えを変えようなんて思ってはいけません。

他人に合わせすぎる必要もありません。
自分が思ったことはやっていいのです。自分が責任を取れる範囲で。
寝たければ寝ていいのです。自分が疲れていると思えばすぐ休みましょう。
馬鹿が何か言いがかりをつけてきても聞くふりをして心の中でそっぽを向きましょう。
ただごもっともと思う場合は心から反省しましょう。今度からは気をつけましょう。
失敗＝ダメ人間ではありません。失敗をしない人なんかいません。
人の失敗に乗じて人格攻撃してくる輩は人の気持ちが分からないろくでなしなので
徹底無視の方向で行きましょう。

何もしたくない・・死にたい。

死ぬ元気も勇気もない自分が情けない。
殺してほしい。怠け者で自分勝手でごめんなさい。

逝ってよし

今日の苦しみは明日の幸せのため

抗うつ剤がひとつもきかないっていっても、「私の力量こえてるわね、でもあなたは依存性のある患者だからリタリンはださない」依存性あるなら自力でリタリン辞めて、手元にあるのも飲んでないのはどう説明つけるんじゃ！せめて�рﾉでれるようにしてくれ。

｢力を抜いていいんだよ｣

いただいた本に書いてありました。

ここで人気No.1のＡＶ女優、及川奈央のオマ○コが見れました!!
うぉぉぉぉぉぉ！！！！素晴らしい！！！(*´Д`*)ハァハァ
http://plaza16.mbn.or.jp/~satchel/oikawa_nao/

救いがなくて、突破口も見つからなくて、
今も先が真っ暗なんだけど、
この板読んでる時間だけでも気持ちが
安らぎます。
皆さん有難う。
もうちょっと読み続けてみます。

今日はちひろちゃんの歌を聞きながら寝よう

「お前が死んでも何も変わらない、だがお前が生きて変わるものがある」

生�`！

すべては神様のおぼしめし。
神様が解決してくださるよ。
今は神様がくれた休日。

>>368>>380>>382>>385>>394>>398
皆さんありがとう今日も救われました

初めてこのスレに来たけど、涙が出ました。
２ちゃんでこんな良いスレッドがあるならもっと前から来ればよかった・・・。
私は5年来の鬱持ちで、最近嫌なことがあって生きるのが嫌になっていました。
心無い人間の人間とは思えないひどいこと言われて落ち込んで
周りに話しても、そんなヤツは間違ってる、私のが正しいと言われて、
頑張って自分を勇気付けてきたけど限界を感じてました。
死んだらどんなに楽になるだろうって考えてました。

今日初めてこのスレにきて、本当によかったです。
しばらくお世話になります。

>>422
良かったですね
よくお越し下さいました

あなたのように苦労された方からは
いろいろ学ぶべき点があろうかと思います

今後もこのスレにいらしてください
そして時々、心に響くお言葉を書いて頂きたい

本当に良かった＾＾

逃げるが勝ちって事もあるでしょ。我武者羅にやってれば実るなんて保障は
どこにもありゃしない。押して駄目なら引いてみるべし。ただ、甘えるなよ。

>>423
ありがとうございます。
元気な頃の私だったら相手を叩き潰すぐらいのパワーがあったのですが、
今回は相手に叩き潰されてしまって落ち込みました。
このスレッドに来て、頑張らなくてもいいんだって改めて教えてもらって、
本当に感謝しています。

がんばったけどあんまり成果がでなくて、
落ち込んで、でもがんばったんだからもういいやって思えてたのに
やっぱつらかったみたいで、動けない。
がんばることができない。罪悪感で胸が重い。
ちょっとだけ逃げさせて。また明日からは学校にちゃんと
行くよ。今日は奮発して美味しいものを食べよう。

がんばらなくていいんです。
安心してください！
無理しなくていいんです
ゆっくり休んでください。

そんなに、強くなろうと思わなくてもいいんじゃない？
強い人間になりたいっておっしゃいますけど、
じゃあ実際、本当にそんな人間がいいのかって言うと、どうなんでしょうね。
周りの人を傷つけてしまうこともあるかも知れない。
自分の意見を通す、ワガママな人だと周りから思われるかも知れない。
そうなると今より辛くなるかもしれません。
こうしてお話していると、わたしは今のあなたで十分だと思いますよ。

・・・とカウンセラーの方に言われて、目からウロコが落ちました。

>>428
そうですよね。
強い人間の中には周りを傷つけていることに
気づいていない人もいるのでしょうね。
私もムリして強くなろうと思わないようにしようと思います。

フツウなんかない。
俺は俺でしかない。
俺は動かなくなるまで動ける。
手は動くか？足は？立てたか？
よし！しょーがねーなあ。
立っちまったんだ。動くしかねえよな。
動けるんだしな。
動かないときはどうするか？
そんな日は俺はお休みだってカラダがココロが言ってるんだろ。
目一杯休むぜ。
明日のことなんかしらねえ。生きてる保証もないしな。
今、俺はどこまでできるかを楽しみたいんだよ。
俺は俺を攻略中。

とうとう漏れもウトゥ〜って診断されちゃったよ…トホホ…。
14年前に不安神経症って診断されて、トランキライザーと眠剤もらったけど
その時もらった眠剤が強力過ぎて、トランキライザーも飲まなくなってなんとなく
医院に逝くのもフェ〜ド・アウトしてから、14年…

　そろそろ統合失調症かも？とか思ッて同じ医院に逝ったら残ってやがった、
14年前のカルテ…((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ ブル

気分は釈迦の手の上の孫悟空気分なり…　杜甫ホホ…

>>406 Depression_Passer ◆XJKSfKYH42 ｻﾝ ｱﾘｶﾞﾄｳ ｺﾞｻﾞｲﾏｽ
ﾖﾐﾆｸｲ ﾄ ｺﾞﾁｭｳｲ ｦ ｳｹﾙｶﾓ ｼﾚﾏｾﾝｶﾞ ｵﾕﾙｼｸﾀﾞｻｲ

ﾒ ｶﾞ ｻﾒﾃ ｻｲｼｮﾆ ﾌｯﾄ ﾃﾞﾃｸﾙ ｼﾞｺｹﾝｵ ｲﾔﾀﾞｰ ｲﾔﾀﾞｰ
ﾅﾝﾃﾞｰ ﾅﾝﾃﾞｰ ｲｼｷｶﾞ ﾓﾄﾞｯﾀ ﾄｷ ｱｧ･･･ｯﾃ ﾀﾒｲｷ
ｻｲｱｸ ﾉ ﾁｮｳｼ
ｳﾂ ｶﾝｶｲ ｦ ﾅﾝｶｲﾓ ｸﾘｶｴｼﾃ ｷﾃ ｻｲﾊﾂ ﾊ ｲﾂﾓ ｺｳ

ﾃﾞﾓ ﾒｹﾞ ﾅｲｿﾞ

ｳﾂ ﾉ ｱｲﾏﾉ ﾊﾚﾏ ﾓ ｱﾙ ﾋ ｶﾞｸﾙ
ﾓｳｽｸﾞ ﾂﾕﾉ ﾅｶﾔｽﾐ ﾜﾀｼﾉ ｳﾂﾓ ﾅｶﾔｽﾐ ﾆ ﾅﾚﾊﾞ ﾅｧ･･･

僕が思う、絶対にやるべきでない最悪な行為

それは「自分探し」

これは何の意味ももたない

無駄でしかない行為

こんな「自分探し」をする動物がヒト以外にいるか？

自分ならここにいるじゃないか

亀は足が遅くても重厚な甲羅を身にまとう

鳥は空を飛ぶ翼を持つ

鳥が亀の甲羅を羨ましがっているか？

亀が空を飛びたがっているか？

みな、「自分探し」と銘打って、実は「他人探し」をしてしまっている

そして、たとえ何かに出会ったとしても、それをうらやんで終わり

自分のいいところには見向きもしない

もう、自分探しという愚劣なことは終わりにしよう

神様が我々にしてくれる最良のことは、成功でも栄誉でもありません。
ただ、人に哀れみ深くなることです。

辛い中、よく頑張って会社に行った！えらいぞ、自分！！

磨けば光る　あんたは出来る

『商品価値がない』そんなことない！いや、業界的にはそうかもしれんが、わたしにゃわたしの人格がある。生きてることに意味を見付けることはない。生きてることが『修行』なんだから。と、言い聴かせ、生きてる。

わかったわかった。
きみが不幸なことは充分にわかった。
ようするにきみは自称世界一不幸でかわいそうな人間なんだね。
もうわかったから、そろそろその気味の悪い顔をなんとかしてくれよ。
みてて吐き気がする。
自分の不幸さを他人にさらして楽しいのかい？
それはそれでかまわないけど、もしそうならもうきみとは関わるのやめるよ。
ぼくは慈善者じゃないんだから。
独白は教会かママの前でしてくれよ。

よろしく！！
http://www1.free-city.net/home/kotarou/page006.html

周囲の偏見など黙殺しろ！

君の生きる意味になりたい。

大好きな人が言ってくれた。キザでもいい。嬉しかったから。

前向きになれる言葉じゃないかもしれないけど・・・
本多考好「ＭＩＳＳＩＮＧ」（双葉社）から。

「有り体に言うのなら、うんざりしたんだ。あるがままの他人を
受け入れられない自分と、あるがままに他人に受け入れてもらえない
自分とに」

これってまさに漏れのことじゃん・・・。

ＤＥＰＲＥＳＳＩＯＮ ＰＡＳＳＥＲさんは神ダナ

そこまで心を打つ言葉はなかなか出てくるもんじゃないと思う

(?｣∀?｣)
( ´∀｀)
　_､_
( _ﾉ`)
(;´Д｀)
ヽ(｀Д´)ﾉ

しっぱいしたっていいんだよ。

ここからはじめよう！VIVA!

あげないとな・・・

今日もつらい日だった
それがどうした？

まぁいいや

人生の合間に息抜きするんじゃない。
息抜きの合間に人生やるんだ。

よく頑張ったね
もう休んでいいよ

じゃ、明日は休みます
有休使ってやな顔される会社ならやめちまお
使わせてもくれないなら火でもつけよ

やっぱり、頑張れだな。

辛い事があった分だけ幸せもくる・・・だから頑張ろう。

>>448
それは「とさか先輩」ですか（ｗ

私へ 今日も頑張っちゃったね。疲れたね。明日はゆっくりやろう寝れるといいね。楽しく起きられるといいね

今日もよくたえたよ。ひとりだってさみしくないんだよ。

今日もがんばったね。
明日も会社行けると良いね。
今日はお風呂に入って、ゆっくり寝ようね。(´・ω・`)

辛いけどもう一息
「辛い」に一を足せば「幸い」になるから

>>453
この板で「あ〜る」ネタに反応できる人がいるとは思わんかった（ｗ

とさか先輩のように厚顔無恥に生きてみるのも大切なんじゃないかと思ったり。

>>458
鳥坂先輩のライフスタイルは見習いたいね。

とさか先輩なつかすぃー

構成の渡辺

お前が鬱だと知っていて言うけどさ、
がんばれよ。他のことはどうだっていい。
他人のためとか、誰かのために頑張るんじゃなくて、
お前は、お前自身のためだけは、頑張れよ。

これを男友達に言われ、号泣しますた。

幸せは歩いてこない　だから歩いていくんだね
一日一歩三日で三歩　三歩進んで振り向くな

ｶﾞｺの先生が言っていた。楽しかった日々も辛かった時も何時かは思い出という
記憶の片隅に追いやられる。懐かしむのは良いけど、自力で前に進もうとする事こそが
大事だと言ってたな。

このスレ、一冊の本に出来そう
売れそう
かなり反響を呼びそう
ＤＥＰＲＥＳＳＩＯＮ ＰＡＳＳＥＲさんはいいスレ立ち上げたね^^

あなたは、以前私にここに通っていると言いましたよね。
きっと今のあなたは、ここに来ることなどないでしょう。
そして以前の私は、ここに来ることなどなかった。
あなたが来てたから来るのではなく、私も辛いから来ました。
どうしたらいいのでしょうか・・・
あなたに救いを求めても仕方がないね。
頑張ります。

今日も乙彼サマー
ちゃんと薬飲んでほどほどに休んでるんだから充分なんだよ(・∀・)
あとは流れに任せようね

鬱病と引きこもりで死ぬ寸前の自分へ。
「外見てみ。太陽は、良い奴にも悪い奴にも均等に照らしてくれるぞ」と。
でも、もう戻れない所まで来てるからなぁ。
遺書に書こうっと、この言葉。

>>467
もし均等に照らしてくれたら鬱は存在しません。
「自分は不幸せ」なんて思わせてること自体不公平ですからね。

>>468
そうそう。世の中は不平等
楽に人生生きられる人間もいればいくらがんがっても報われない人間もいる
布団の上で安らかに死ねる人間もいれば事件に巻き込まれてむごたらしく
一生を終える人間もいるんだよな。
ただ、その幸せや不幸せが続くとは限らない。不幸な人間が幸福になり
幸福な人間が不幸になる事もある。
自分の道の先に何があるのか分からない事についてのみ人間は平等だと言えるな。
誰も自分の行く末が分かる人間なんていない。
明日宝くじが当たるかもしれないし、いきなり石が頭に落ちてきて即死するもしれない
今ある暮らしのすべてを突然失うかも知れない
いきなり激流に投げ出されて絶望的な状況と思われても、思いもしない事で難を逃れる
事ができるかもしれない

ま、生きていよう

懐かしネタですが、、、
「朝八時だよ！全員うつ病」
「家族対抗うつ合戦」
こんなんで誰かが笑ってくれれば、、、

とまらない ふりかえらない いそがない

おくれづ
やすまづ
しごとせづ

絶対に治してみせる。
何がなんでも治してみせる。
絶対に幸せになってみせる。
みてなさいよ、私。
私だって、やるときゃやるわ！

♪いいじゃない　小さな夢でも　私が一番自由に笑っていられるの
　わざと退屈そうな顔して　きっと幸せになってみせる〜
　（奥井亜紀１stアルバムＬＯＳＴ　ＭＥＬＯＤＩＥＳ　「I´m　Free」より）

やべーなー、天使が俺に微笑まなくなってしまった。
凹んだ、かなーり凹んだ、思いっきり凹んだ。

さて･･･どうやって復活したらいいのか？
情けねー男だけど、何方かメール交換して元気分け合いませんか？

凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹
凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹
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凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹
凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹凸凹

　　Φ＝....

☣ฺ　☣ฺ　☣ฺ　☣ฺ　☣ฺ　☣ฺ　
　☣ฺ　☣ฺ　☣ฺ　☣ฺ　☣ฺ　☣ฺ　
☣ฺ　☣ฺ　☣ฺ　☣ฺ　☣ฺ　☣ฺ　
　☣ฺ　☣ฺ　☣ฺ　☣ฺ　☣ฺ　☣ฺ　

　　 i　

　凹 i 凹　凹　凹　凹　凹
　　 凸

いんべーだー

自分だけなのか恐い
目をさませ
元に戻ろう
大丈夫まだ間に合うから

　気がついたら夜を迎えて
　　　目が覚めたら朝だった
　　　　　とりあえず飯を食って
　　　　　　　またおなじことの繰り返し
　　　　　　　　　別に特別なことじゃない。
　　　　　　　　　　　生きるってのは簡単なようで難しい。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

好きだったけれど別れた、えらいよ。
そりゃ今は寂しく辛いけれど、
あの人と一緒に居たら絶対もっと辛かったよ。
妥協な付き合いができないんだから、
自分を大切にしよう。彼が、彼がでなくて、
これからは、自分が！

学習（癖をつける）課程においてよろしくない癖をつけられたら
生きにくいのは確かだよね。
よろしくない環境からよろしくない人間が作られる可能性は高い
でもそれに対する抗いの手段として自分たちは病気を患ったのではないか？
自分でもよく分からない心のどこかで何かが違うと必死に叫んでいるのではないのか？
もしそうだとしたら、この病気に関して罪悪感を抱いたり絶望したりする必要は
なくなるのではないのだろうか。
誰かが言ってたよ、鬱ってのは自分の心からのサインなんだと。
自分の心が悲鳴を上げている。自分はどうするべきか。
責めるより助けるべきなのではないのか？
自分のすぐ横で苦しんでいる人がいたら、責めるどころかすぐ助けるだろう
自分で自分を助けないといけないんじゃないか？

「恥をかくってことはさ、恥ずかしい生き方じゃないんだよ。」
甲本ヒロト

♪君が立つ　地面はほら　３６０度全て道なんだ
　　　　　（バンプオブチキン「ＳＴＡＧＥ　ＯＦ　ＴＨＥ　ＧＲＯＵＮＤ）

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

自分はあの人よりももっと努力してきたじゃない。
だから、いつかどこかで追い越せる。
もっと幸せをつかめる。
大丈夫。心配せず、今まで一緒に生きてきた自分を
大切にしよう。
かならず、どこかで追い越せるから。
絶対に。

あぼーん

＞岡部○和クン、いい加減にしなさい。わかったわね、岡○敏和クン

鬱は一生治らない。

(-人-) チーン

何か今、渋谷の小学生監禁事件のニュース見ててふっと思い出した。

「平坦な戦場で僕らが生き延びること」
　　　　　　　（岡崎京子「リバーズ・エッジ」より）

元気出せよ〜大丈夫！！とはっぱかけられるのも
いいんだよ、あせらず、急がず、まったり
となだめられるのもツライ
最終的には
他人のやさしい声でなく″自分でなんとかする″しかない。

マタ〜リで

　　　いいじゃんか

はっきり言おう完璧なもんなんてない
完璧を求めるのは徒労でしかない　あえて言うなら不完全が完全である
それが自然の摂理

「完璧な文章などといったものは存在しない。
完璧な絶望が存在しないようにね」
　　　　　　　　　（村上春樹「風の歌を聴け」より）

いや、鬱病じゃないんだけど

タイ人恐怖症と人間不信は違うんですか？

モレはけして、根倉ではなく、もともとは明るい人なんだが、
家族や親しい人意外と会話したり交わるのがとても苦手で
仲良くなるには普通の人の１０倍くらいかかるんだけど
やっぱタイ人恐怖症なのかな・・・。

>>496
タイの人達に失礼だろ！！！




ごめんなさい＿|￣|○
てか漏れもそうでつよ。＜コミュニケ苦手
まったり行こうヽ( ´ー`)ノ

ムエタイさいきょー

ダメでも
貴方には
価値がある

美味しいものでも一緒に食べようか。

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明日、仕事に行きたくなくて、まだ起きてます。
眠ったらすぐに朝になって、出勤、怖い。怖い。

中学生・高校生のときは平日の空が好きだった
教室の窓からみる空はすごくきれいに見えた
授業をサボって公園で空を見上げて自由になれた気がした
今の自分は平日の空を自分の部屋の窓から見ている
空は昔と同じですごくきれいだけど
今の自分はその空を好きになれない
その空を見ると今の自分がすごく情けなくなってっくる
学校・社会を外れてはじめて分かった
普通だとめんどくさいと思っていた日常の大切さを
今の自分はまだまだ時間がかかりそうだけど
もう一度社会の中に戻りたい
そうしたらまた
平日の空が好きになれる気がするから

『１００円貸して』

友達と自分が同じ事をしようと予定だの目標だの言い合ってたら
私の方がやたら細かくてやたら高い位置を差して言ってるのが
分かった。
自分ではいい加減いい加減と思っていても、他人からしたら
ガチガチで真面目すぎるんじゃないのか、私は？
もっと気楽でいいじゃん。
ぼちぼちでも生きていられる証拠がすぐ横にいるじゃないの。

これだけじゃ
ホントは足りないよ　傷は癒せないよ
ギュッと抱きしめ包み込んでほしい
何にも出来ないで　瞳を閉じたままで
待ってるだけじゃ…ダメかもきっとねぇいつまでも

いつだって
何にも出来ないで　赦しあえないで
傷付けあってる人達の中で
何にも出来ないで　赦しあえないで
傷付けあってる人たちを見てた
少しずつでいい　ほんの少しでも
ギュッと抱きしめ包み込んでほしい
もう一度夢みたい　何かが出来ると
閉じた瞳をそっとあけて今…OVER THE END

>>504
イ・ヤ♪

泣いてばかりじゃ何も始まらないかもしんないけど、泣くことから始めよう

他人の芝生は青く見える。惑わされずに自分の芝を大事に育てよう。

配られたカードで勝負するしかないのさ

〜ピーナッツ・スヌーピーの台詞〜

役立たずと罵られて　最低と人に言われて
要領良く演技出来ず　愛想笑いも作れない

死んじまえと罵られて　このバカと人に言われて
うまい具合に世の中と　やって行くことも出来ない

全てのボクのようなロクデナシのために
この星はグルグルと回る
劣等生でじゅうぶんだ　はみだし者でかまわない

お前なんかどっちにしろ　いてもいなくても同じ
そんな事言う世界なら　ボクはケリを入れてやるよ

痛みは初めのうちだけ　慣れてしまえば大丈夫
そんな事言えるアナタは　ヒットラーにもなれるだろう

全てのボクのようなロクデナシのために
この星はグルグルと回る
劣等生でじゅうぶんだ　はみだし者でかまわない

誰かのサイズに合わせて　自分を変えることはない
自分を殺すことはない　ありのままでいいじゃないか

全てのボクのようなロクデナシのために
この星はグルグルと回る
劣等生でじゅうぶんだ　はみだし者でかまわない

>>494
>>510

「まぁちゃん、俺達、もう終わっちゃったのかな？」
「ばかやろう！まだ始まっちゃいね〜よ！」

映画「キッズリターン」より。
北野武監督

やっぱ>>247だね。

鬱は自分の可能性が信じられず、自分に絶望したときになるんだって。
でも、
＞不可能とは可能性の反対ではないのですし、
＞不可能であると語ることは、可能性を否定することではないのです

なんだから不可能と知ったところで信じられないでいる必要もないし、
絶望する必要もないんだよね。
ただ、知ってか知らずか悪意を持った第三者の心ない態度や言葉に
凹まされて立ち直れないだけ。そいつの反吐が出るような罵詈雑言を聞いた
からといって私がそのとおりの人間になる所以はないんだよね。
まあそいつは合わせる事を強要したけど。
それが苦しみの始まり。
でももう気にする必要ない。馬鹿の戯言なんか埃に見える世界が存在してる
事が分かったから。しかもただ見えなかっただけだったという事。

いったいなぜ僕だけが、たった一人ここにいるのか
誰か…どうか誰か教えて欲しい
それが何かの罰ならば　僕はいつまでこうしているべきなのか

僕は朝が来るのが怖いんだ
太陽よ、どうか僕を照らさないで　暗闇よ、どうか長く僕を隠して欲しい

たとえば僕が死んだら、どうかこの事を忘れないで欲しい
人を痛めつけ、傷つけても、決して君自信は救われはしないんだということを
そこにはさらに無限の暗闇が広がり　差し伸べる手も、ついには見えなくなってしまうんだ

君は僕の友達だ、いつも僕は君を守ってあげるよ　君がそうしてくれるように
君が涙する時は、日が暮れるまで僕もそばで一緒に泣くだろう　君がそうしてくれるように

↑　野島伸司　『人間・失格-たとえ ば僕が死んだら-』

『あの時、僕は研究や恋人を失い、失意と諦めのただ中にあった。
　しかし、その事が一体どんな言い訳になるのだろうか。
　それでも僕は偶然にも、生きる望みを手に入れたと言えるのだろう。誰でもよかった。
　そう、他の誰でも。この僕の悲しみや苦しみを完璧に理解しうる誰かを』

『あの時僕は、正直に言えば、一瞬、彼らの向こう側に誘惑されかかったのかもしれない。
　それでも、微かに踏みとどまっていられたのは、彼女という希望だっただろうか。
　もしかしたら、いつか……いつかこの僕を、救ってくれると』

『暢気な事を言わせて貰えば、あの日僕は久しぶりに夢を見ていた。
　川岸の向こうにいるこの僕を、必死に呼び続ける誰かの声がずっと聞こえていた。
　そして、その時なぜだか僕は初めて……ホントの愛を感じた』

『大切なものを失ってしまう実感とは、その時すぐに感じるものではないらしい
　あの時愚かな僕は、あるいはまだどこかで頑なに信じていたのだろうか
　君が、僕から離れていくハズはないのだと…』

↑　野島伸司　『高校教師２』　http://www.tbs.co.jp/koukou/story.htm
是非とも湖賀ヴォイスで聞いてみて下さい。

以上、連続カキコすみませんでたし。

何の不安も心配も無くベッドに入れたのは、いつ頃だっただろう。
もう忘れちゃったよ。

【心の回復に役立つこと】
１）マイペースを心がけましょう
２）適度な食事・十分な睡眠をとりましょう
３）日常生活を「自分自身でコントロールする感覚」を取り戻しましょう
４）自分の気持ちや反応について、信頼できる人に話してみましょう

助けを求めるのは、勇気ある行為です。
【周りの方々へ】
安全な場所で安心させる
１）危険から引き離す ２）傷や衰弱などがあれば、それのケア
３）本当の情報を伝える ４）日常生活の援助
話をじっくり聞く
１）無理に聞き出さない ２）批判したり自分の考えを押し付けない
３）自分を責めてる人間には「あなたが悪いのではない」と話すのも役立ちます
自分もいたわる
１）頑張り過ぎない ２）一人で抱え込まない

心の傷は誰でもあり、大部分は時間の経過とともに徐々に収まっていきます。
ゆっくり、回復しましょ。

援助者も同様な影響を受けることがありますが…（代理受傷）

自分が頼りにしてて大好きだと思っていた人は、本当に自分に優しかったですか？

うつ病はいい人がなる病気

20人に一人は鬱病（本人が気付いていない場合もある）

誰でも一生のうち1回は鬱病になると言われている

鬱病は心の風邪

うるせえ馬鹿野朗

そろそろ死ね

「今日もよくがんばったね。
　明日は、もっと楽しい事があればいいね。」






とか、自分に言い聞かせてみたり。

抗鬱剤を１０年以上飲んでいる人のＨＰです
死にたいと言いながら、がんばって生きています
鬱になった原因は、御主人の親の介護で排泄の処理が嫌で堪らなかったそうです
子どもを二人産んで、
今は御主人と離婚したいけれど家のローンがあって別れられなくて、昼間は臨床検査技師のパート、夜はホステスをして
とにかく離婚して自由になることを目標に生きています
何でもいいから目的を持ってみてください

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心の風邪なんかじゃないょ。風邪ひいたからリスカ？自殺？違うょ。
でも、誰でも一回はウツるって言うね。ソレを深刻に考えるか、全然気付かないだけって。
だから風邪とは違う。
熱が出たから風邪カナぁ？でも平気♪って人もいるだろーし

>>508
泣いたり、泣きやんだりで、もぅ六時間。。。
久々にこんなに泣いた。
最初はツラくて泣いてた。そのうちいろんな思い出を思い出して、また泣いた。
スッキリするまで泣いてみる。そしたら正直な気持を伝えられるハズ。

キレたら怒られる
イジけて何も言わなくても怒られる
なのに


｢精神科行く前に何で俺に相談してくれなかったの？！言いたい事があるなら、溜め込まないで、具合いが悪くなる前に俺に言ってよ｣
意味がわからん。あなたの事を考えてたらこんなになっちゃったんだから。
平気そうな顔して横で寝てる、あなたの事を…
オヨメニシテクレマスカ？

しんどい時は薬を飲んで寝よう。
まずはぐっすり寝よう。

うつ病はいい人がなる病気

俺はいい奴
イイ男

ウホッ！

他人の「自分に贈る言葉」に逐一反応してるのがワカラン。
「オマイに贈る言葉」じゃないんだが。

うつは心の風邪だと思って休養第一

自殺はありえるけど
リスカは鬱の症状じゃないでしょ。
ただのカマッテちゃんじゃないのぉ？

自殺したい奴は別に生きていなくてもよいと思え
そうすれば楽になれる

それでいい。これでいい。これで十分。
これ以上なにもしなくていいよ。

しんぱいしなくていいよ。

昨日のお前より今日のお前、今日のお前より明日のお前
何故って俺を知ったから

昨日の俺より今日の俺、今日の俺より明日の俺
何故ならお前を知ったから

531サンとちと被るが
鬱は真面目な人・几帳面な人・しっかり物がなるモノ！
そんな自分、超おっとこまえ♪

自分時間保って、自分時間で生きろ！
常識は、壊すためにあるんじゃない？
そんなものブチ壊して、自分時間で行って
大切なモノや人を大切に思えば自分サイコー！！

何度も言うが、ブチ壊してる自分はおっとこまえ、だ！！

何か陰陽の陽にあたる趣味とかやるといいかも。
もちろん、自分で面白いと思うもので。

二番がいるから一番がいる。一番上に上ろうとする努力も大事だが
その経過で心が何を得たのかも知っておけ。

鬱病カッコイイ！(・∀・)

俺は鬱と一生をともにする

>544
なんカッコいいよ

とりあえず気分の落ち込みを感じたら

・気分に流されないようそれ以上考えない
　　　　　　　↓
・それでもずっと気になるなら時間制限設けて気分の放出・寝逃げ
　　　　　　　↓
・それでも気になるなら頓服、寝逃げ
　　　　　　　↓
・それでもそれでも駄目なら病院かカウンセリングにＧＯ！

手首を鋏で痛くもなく痕も残らない程度に切って、リスカだと言っている人には
どのように対処すればいいのでしょうか？

この春に、大量に薬（メイラックスかソラナックス）を飲んで自殺未遂もどきもやっています。

バキシルやデパスを常用して「偏頭痛の薬」とも言い張っています。
レンドルミンが効かなくて眠れない、と繰り返し話すので「レンドルミン以外の薬をやめればいいと思う」と言うと
「他の薬をやめると昼間、気が狂いそうになる」と言います。
ロウソクの炎を見ると心が落ち着くそうです。

仕事のパートナーが鬱で休職中。
半年ぐらい時々愚痴られてたんだけど、まさか鬱だとは思わないので、
「そんなこと言わないで頑張って下さいよぉ」
「○○さんがそんな弱気になってちゃ駄目ですよ、しっかりして！」
と励ましちゃってた。鬱の人に一番言っちゃいけない言葉って、
「頑張れ」なんだって最近知ってすごい罪悪感。
でも、私にすれば、相手は社歴１０年以上先輩だし、
仕事上でも、とてもかなわない、って尊敬してた人なので、
愚痴られるのは正直すごく嫌だったんだ。
だから、あえて軽くあしらってたとこはあるかも。
復帰は早くて来年４月ということだけど、どんなふうに
接したらいいのか、今から悩んでます。

Depression Passer様の降臨を久しく見ていないわけだが・・・

傷つき打ちのめされても

はい上がるチカラが欲しい

人は皆　弱虫を背負って生きている

もう頑張らなくていいんだよ
あなたはもう充分頑張った
つらかったね　よく我慢したね

でももういいんだよ

楽になっていい

>>551
空白がややコワ

>>548
普通にしなはれ　励ますな
けど、挙動不審には気をつけろ
うつで少し元気になったヤツは自殺に向かうぞ
その判断は瞬間だし、簡単だ
あっと云う間に首にロープをかけ
あっと云う間に飛び降りる

別にきみは加害者じゃない
だけど、関わって何処か加害者意識を
もしも抱いているのなら…
もう、関わる事をお薦めする

それ位、“うつ”からの本当の復帰は難しい
専門家に云わせればセロトニンの量が云々という
しかし、その専門家に係り尚、
この国では毎年３万人もの人が死んでいく
ついでに私もその予備軍なんだけどね

もう、関わる事をお薦めする
→もう、関わる事をお薦めしない　です
どうぞ、よろしく失礼しました　548さん

すごい！朝の９時に目が覚めたじゃん。
おめぇは偉いよほんと。よくやった。
でも無理せんと、マタ〜リ行くべぇ〜。

あなたはこの世界から拒絶などされていない


加藤諦三さんの「自信と劣等感の心理学」は本当に私の聖書。
幼い頃から自分の無価値感と強い劣等感に苦しんできてついに鬱になった私は、
読みながら号泣してました。
結構言われると痛いところも多いんだけど、
劣等感の強い人はちらっと読んでみてもいいかも。


大丈夫、大丈夫、なんとかなる。
心配しなくても、きっと大丈夫。
だから、落ち着いて、安心して。
　　　　　といつも自分に言い聞かせている・・・

ゆこさんが7月30日 04時09分に一番求めているもの、気になっているもの
それは
生
かもしれません。

今日は眠いぞ、さぁ寝よう。

自分のために生きろ。
他人にあわすんじゃなくて、自分に合わせろ。
自分をもっと大切にしろ。
自分に休憩と栄養を与えて、可愛がって、もっと自由に
生きていい許可を与えろ。
あなたを支配してるのはあなただ。


この板の書き込みです。
どのスレか忘れたけど救われました。
ありがとう。

裏切りがそんなにこわいか？
何度も裏切られたのもしってるよ。
辛いのも知ってるよ。
だけど。
信じる事も大事だぞ。
信じられる人がかならずいるはずだ。。。
まずは。自分を信じろ！

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だ　い　じ　ょ　う　ぶ　だ　あ





by志村けん

折れ死ね

Depression Passer様の降臨を久しく見ていないわけだが・・・

転んでもただでは起き上がるな

おれ今日うつだうつだと言われて馬鹿にされた。
それも病院の待合室で馬鹿にされた。
何かわからん病気のやつに馬鹿にされた。
みんなこんな経験ない。
腹は立たなかったけど自分自身の生きている意味がないような感じを受けた。
俺って何で生きてるのか。
頭のおかしいやつに言い返しても何も解決しないだろうし。
やっぱり自分が悪いんだ。
うつの俺が悪いんだ。
結局俺が悪いんだ。
馬鹿にされても当然だ。
だって俺本当にうつだもん。
でも俺って何で生きているんだろう。
生きている理由が知りたい。
こんな俺でも生きている理由があるんだろう。
みんなどう思う。
おれは馬鹿か。
うつを殺したい。この心をリセットしたい。
こういう気持ちになったことない。

>>566
がんがってくれ！
お前は鬱でもなんでもないはずだから
だからがんがれ！
生きている理由なんてお前ががんがるためだけにあるんだから

功績を立てようと神に力を祈り求めたのに
謙遜に服従するようにと弱さを与えられた

より大きなことをしようと健康を祈り求めたのに
より良いことをするようにと病気を与えられた

幸福になるようにと富を祈り求めたのに
賢くなるようにと貧しさを与えられた

祈り求めたものは何一つ与えられなかったのに
実は私が望んでいたすべてのものが与えられた

私の祈りにかかわらず
私の言葉にならない祈りはこたえられ
すべての人にまさって
私は最も豊かな祝福を与えられたのだ

>>568
貴方は今、幸せですか？
アメリカンビューティみたい…
単なる感想で申し訳無いですが。

誰より貴方自身が幸せならば何よりですね。

人を信じられぬと嘆くよりも
人を信じて傷つくほうがｲｲ！

何て言うか…>>568さんは末期だね…

身内の死って辛いなぁ。
もう会えないと思うと底なしの悲しみが襲ってきます。
今の俺ならあやしい宗教でも一発で入信するだろう。

さて、今日も長い夜になりそうだ・・・。

ひさしぶりに聞く電話越しきみの声。
気づけばライオンの花がたくさん咲くキセツ。
わたしたちまだ出会ったころと
変わらない場所でまだ動けずにいるね。
あおい空が閉じこもってるわたしたちを責めてる。
太陽の明るい日差しこころを突き刺すようで。
正常なはずの空気のなかで溺れるわたしたちが
胸いっぱいに酸素を吸える日がいつか来るかな。
女王蜂が作るように自分達でつくってしまった瓶のなか
砂糖漬けにしたあまいあまい自分。
少し舐めて、吐き気を覚える。

>>573
久しぶりに電話したﾒﾝﾍﾙ友達に向けて。
でもこんなの読んだらみんなうつになっちゃうね･･･(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

神様に願掛けするのって、神様の力を頼って願いをどうこうしてもらう
のではなく、むしろ神様の前で自分の願いを宣言して自分が頑張るのに
くじけないよう見守っていてください、くじけそうになったら背中押してください
という意味であった事に最近気づいたよ。
そりゃ願いなんかかなうはずないよね。努力もしないのに。

死なないで。あなたの周りにはいろんな人がいる。
鬼束ちひろの曲・聞いてみな。
生きる希望が湧くんじゃないかな
頑張れよ！みんな！気楽にね！

苦しくて辛い時、思い出す言葉がある。
俺に夢を託して潰れていった親友が故郷へ帰る際に俺に残した言葉。
「現場で死ぬ気で頑張っている奴らの為に偉くなってくれ、そして会社を変えてくれ。」
その後、病む原因となった今の部署に異動になった際に同僚が残してくれた言葉。
「現場は、俺たちが必死で守る。お前は現場の為にお前自身が描いた理想を追ってくれ。」
こいつらが今日も汗流して頑張っている限り、俺は潰れるわけにはいかない。
今の俺は無力だけど、逃げ出したいんじゃない。成し遂げたいんだ！
病は俺の体と心を蝕んでいるが、決して俺の魂までは奪えない！
そう信じたい。

>>577
ぶっちゃけその言葉が鬱を悪化させている様な…

>578
つか、どっかで聞いたことあるような言葉だなあ・・・

自分の弱さを克服するには、自分が傷つくことは避けられない
自分が傷つくのが恐ろしいから、自分の弱さを認められないのです。　
認められないから、いつまでも苦しみが続くのではないでしょうか。　
自分が強くなるためには、
一時的にせよ自分が絶望の淵に追いやられることは避けられないのです。　
その絶望から立ち上がった人だけが、自信を持てるのです。　
絶望や挫折のない人の自信は、にせものです。

コレダァァァァ！！！

一回転落してもそれで全てが決まるわけじゃない。絶望は強くなるために
必要な事だったんだなあ・・・。

失敗は成功の母だ。恐れていては何も出来やしない。
最初から上手く行くものなんて何一つ無い。日々の積み重ねが
結果を生んでくれるだろう。諦めるな、努力しただけの事を
人生は約束してくれる。願いや望みを抱くのが人間ならば、
それを現実に出来るのも人間だけだ。

>>581
ｳﾂのﾋﾄにはﾄﾞｸになるｺﾄﾊﾞだね
諦めるな、努力･･･　　氏ねとｲﾜﾚﾀような気がする

>582
ふーん、じゃあスルーすれば？

今日から僕はまっすぐに　君の涙になってやる

僕が頬からつぎつぎに　涙で地面を濡らすから
どうか　それを　目印に　一歩一歩と踏みしめて
愚かでもいいまっすぐが　優しいことがしたいのだ
今日から僕はまっすぐに　矢印みたいにまっすぐに
あなたの少し前をゆき　涙を地面にさしてゆこう

君のためならデクノボウ　そう呼ばれたってかまわない
少し　汚れた　棒でさえ　まっすぐならば杖になる
ささやかだけど役に立つ　そんな自分にしたいのだ
今日から僕はまっすぐに　あなたのとこからまっすぐに
生きてゆこうと決めたので　ありがとうなどいりません

ねじれて曲がった唄よりも　ただまっすぐの唄がいい
君が　遠くに　離れても　その声めざして探すから
下手でいいんだまっすぐの　唄が一番響くのだ
まっすぐだけが響くのだ　まっすぐだけが終わらない
誰かの心につきさされ　まっすぐの唄つきさされ
まっすぐの唄　つきさされ

鬱って波がある！だから、今日、しんどくても、明日は良くなってるかも！

うむ、洩れもやっと一サイクル完了。
今日の昼寝は６時間、ぐっすり眠ってすっきり！

>>581
「失敗は成功のおかあさん」って、どこかで見たけど、
なんかほのぼのとしてて笑えた。
「母」とか「父」は、何か厳しい気がするね。
同じことなんだけどさ。

「生きるのはつらい。でも、つらくても
　生きてこられたのはどうしてなのか、
　それを考えてみよう」

あぼーん

>>587
「ママン」だと説得力失うってダチに大笑いされた。

ウザイ、キモイ、だから何？
悪口なんて昨日今日に始まった事じゃない
歯喰いしばって耐えるフリして、心の中で藁ってやれ
ウザイ、キモイ、またそれか
他人のふり見て身のふり直せ、悪い手本は真似するな
自分の人生自分のもの、他人のゴチャゴチャ言われる義理無し

キモイ顔した人って、ハッキリ言って精神的ブラクラなんだよねー
あんたのキモイ面を見せつけられる方の気持ちも少しは考えなさいよｗ
この世にあんたみたいな人間がひとり存在するだけで、周囲がどれほど迷惑してるか分かんないの？
これ以上周囲に迷惑かけないように、とっととあの世へ逝って欲しいわね。
あんたなんか生きてたって、どうせイイことなんて何ひとつないに決まってるんだから（キャハハハハ

　今　す　ぐ　首　釣　っ　て　苦　し　い　だ　け　の　無　意　味　な　人　生　終　わ　ら　せ　な　よ

　　||
　Λ||Λ
（ / ⌒ヽ　
　| | 　　|
　∪ 亅|
　 |　|　|
　 ∪∪
　　 ：
　　 ：

　‐ニ三ニ‐












↑自分

一体いつになったら死ねるだろう…

満男「人間は何のために生きているのかな」
寅次郎「何て言うかな、ほら、
あー生まれて来てよかったなって思うことが
何べんかあるだろう、
そのために人間生きてんじゃねえのか」

生まれてきてよかったと思う奴いるか？

時と場合によるぞ

人間は、死亡率１００パーセントである

ことわざ「あっても苦労なくても苦労」

人は金がない、恋人がいない、子供がいない、仕事がないと
いろいろ悩むが、あったらあったで悩みが尽きない事を言う。

結局、自分がどこで悩みを妥協し、悩みとしないか、解決するかで
人によって良い人生を送るかどうか変わる。
自分の悩みを人に聞いてもらうと何だそんな事で悩んでいるのって事もある。

>>598
人に悩み聞いてもらいたい。話すだけでもいい。

>599
ここで打ち明けるヨロシ
無理にとは言わないが

>>600ｻﾝ 600get ｵﾒ ﾃﾞｽ
長ﾚｽになって、皆に迷惑かけてしまうからｲｸﾅｲ(･A･) ｽ

声かけてくれてありがとうです。m(_ _)m

>>601
あんた、心が弱ってるよ。それもすごく。
まるで俺を見ているようだ…

>601
どういたしまして。というか、スレ違いになるかも知れないので
迂闊に書き込むのも難しいですね。

(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀ )
このＨＮがめっさ恐いんですけど…

鬱は人生のスランプなんだよ。
今までの自分の生き方をやり方を完全に否定された状態
あるいは自分でも知らないうちに疑問もってしまって動けない状態。
動けるようになるには自分を振り返り新しい生き方を見つけるしかない。
そのためには今までの自分を否定するのだから死にたいと思うほど
もがき苦しみのたうちまわらないといけない。
だから今こうして苦しんでいる事は無駄な事ではない。
この苦しみは新しい自分になるために避けては通れない道であり
その後は糧となるものである。

人生なんて、所詮死ぬまでの暇つぶしだ
気楽にいこう

>>605
ありがとう
ちょびっと勇気でた

一人暮らしをし始めてから、やたら鬱になりました。実家に帰れば治るかと思い帰っても、治りません。虚無感が消えない。とても不安

絶対治るよ

よくうちのHPに来るヒトが、なんかムカツク。
＞よく「あの家の人、車にぶつかっちゃうよ？」とか
なんとか変なこと言ってたんです。そしたらに全て当たる子なんです〜。
霊感があったりとかネ。

なんかムカツク。

僕はうつでまいにち仕事辛いです。
がんばろう！

自分がおかしいって気づいているから。
やさしい私と凶暴な私があまりにも極だから。
きっと私は二人や三人いるのだなと思ったりして。
無意味に人を殴りたくなる自分が私の中に一人いて
もう一人の私はそれを不安に思っていて。
私にはやく安息が来ることを切に願っていたりして。
少し鈍くなりたいと思ったりして。
私が一番幸せな感覚はどこですか。

>>594
寅さんみたいな性格に憧れるなぁ

インテリなんてのは自分で考えすぎますからね。そのうち俺は何を考えていたんだ
ろうって、分かんなくなってくるんです。つまりテレビの裏っ方で言いますと、配
線がガチャガチャに込み入っているわけなんですよね。ええ、その点私なんか線が
一本だけですから、まあ、いってみりゃ空っぽといいましょうか、叩けばポーンと
澄んだ音がしますよ

by 車寅次郎

>>614
それ見て昔のことを思い出した。
私も当時付き合っていた人に、悩みというかとりとめのないことを
愚痴っていたら、
「〜は、自分で難しくしてるんだよ。」と
言われたことを。少し年を取った今、そうだったかもね、と思う。

今の苦しみが、未来の糧になることを祈る。

まだ起っていない事で悩まない。
今まで評価されてきたんだから、自信を持て！自分。
大体この歳で鬱抱えながら、あの会社に就職できただけでも凄いと思え！自分。
明日も気楽に仕事いこうね！自分！

泣いたっていいじゃないか
悲しみも喜びも全部声に出して泣いたっていいんだ

ゲシュタルトの祈り

わたしはわたしのことをやり、あなたはあなたのことをやる。
わたしはあなたの期待に応えるために、この世にいるわけではない。
あなたはわたしの期待に応えるために、この世にいるわけではない。
あなたはあなた、わたしはわたし。
もし偶然にお互いが出会えれば、それは素晴らしいこと。
もし出会わなければ、それはそれで仕方がないこと。

逃げないで、逃がさないで、胸の痛みと手を繋いで明日を迎えよう！
嫌な問題、大損害、避けて通る人生なら論外、生きてるからしょうがない！
B'Z「Wonderful opportunity」

おまえの周り、見てみろ
まともな人しか残ってないだろ。
こっちがおまえの本当の仲間なんだよ。

だから、早くあんなキチガイ忘れなさい！
くすり飲みなさい！

>>621
なんか心に響いた

ありがとう。ともに頑張ろう。

いつもあなたのそばにいるわけじゃないけど、
陰ながらあなたのことを応援している人がいます。
いつかあなたが治ったなら､連絡をください。
何ヵ月後でも何年後でもいいから。

一つの事をやり終わると激しく鬱になる、、、、
なぜなんだろう。

もうお前にタオルを投げてやるよ。よくここまで生きてきた。もう十分だ。そろそろ休もうじゃないか。ゆっくりと・・・。

どうして私は鬱病になったのか考えた。
人のせいにするわけじゃないけど、親が異常に厳しくて、
今思えば精神的にも肉体的にも虐待されていた。
私は子供の頃から、自分の存在意義について悩んでいた。
「どうして生まれてしまったのか？」
「どうして生きなければならないのか？」
ずっと悩み続けているうちに、
私が生きているこの世界は、自分に平等ではないことが当たり前なんだ。と、
無意識のうちに自分を納得させていた。
そんなふうに、私の心はいびつな形になり、他人とも社会とも適応できず、
自分以外のものと折り合いを付けることが困難で、病気が発症したんじゃないか？と思う。

でも、今は薬物の治療の甲斐もあり、両親とも離れて暮らしているので
「普通」という感覚がわかってきました。
心も落ち着き、自分を管理する事もできるようになりました。
こんな過程をへて、言えることは、「うつ」は必ず治るということ。
２０年以上、死にたいと思っていた私でも軽快しているのですから…。
救いを求めれば、必ず助かります。あきらめないで。

私はいつも口癖のように言っているのですが、この世に唯一残っている正直な人びとは
精神病患者と幼児、それに末期患者です。冗談めいて聞こえるかもしれませんが、私は本気です。
(Ｅ・キュブラー・ロス著【「死ぬ瞬間｣と死後の生】中公文庫より）

ロス博士は精神科医で、ターミナルケアの世界的権威です。

「たいがいのことは人生の一大事ではない。」

「神は越えられない試練を与えはしない。」

>>628
クリスチャンじゃない俺はそういう言葉が好きじゃない…
神は超えられない試練を与えないのであれば、生後すぐに死んでしまう赤ん坊はどうだ?

神というのは結局この世が「不公平」であることに理由付けをしているだけの
空想上のもの

何かにすがらなければいけないときこそ、そういう「超越的」なものに頼るのはよくないと思う。
もうとっくに知っているはずだ

この世が「不公平」で「残酷」であると。

それを噛みしめ、それが辛くて、だからこそ苦しんでいるんだ。
神にすがって得られるのは一時の安心
自分で乗り越えてこそ、真の安心を得られる

そして、それができない俺がいる…

生前カートコバーンはこんなことを歌詞にした。

「All in all is all we are」　日本語にすると
「俺達はみんな、何物にも勝るかけがえのない存在。」

この言葉を、カートという心に大きな傷を抱えたまま、
自分を証明しようとして自分自身と闘った彼の口から聞いて、
私の心がすごく楽になった。

ぴょん、ぴょん、ぴょん！

初投稿。。。

「あるがままの心で生きようと願うから
　人はまた傷ついてゆく
　知らぬ間に築いてた自分らしさの檻の中で
　もがいてるなら誰だってそう
　僕だってそうなんだ」

Mr.Children『名もなき詩』

間違いた。
正確には「All in all is all we all are.」でした。

「人は手段ではなく目的である」カント(←多分この人・・・別の人だったかも)

俺はこれからどうしたらいいですか？
どうやって父親と関わっていけばいいですか？教えて下さい。
http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-PaloAlto/6893/badfather.txt

>>634とかぶるかな。

「仕事の為の人生ではなくて、人生の為の仕事」

頭では分かっていたつもりだけど、
はじめて身体で理解した。

鬱確定後2日目の私。

髪に関する相談はここだよ

http://www.ifriendclub.com/

親切に対応してくれますよ

『いってこい、どこへでもいってきなさい。母ちゃ
ん、お前のごたあ息子がおらんごとなっても、何も
さびしうなか。が、いうとくがなあ、なまじ腰ば降
ろして休もうなんて絶対思たらつまらんど。死ぬ気
で働いてみろ、テツヤ。人間働いて、働いて、働き
抜いて、もう遊びたいとか、休みたいとか思うた
ら、一度でも思うたら、はよ死ね。それが人
間ぞ。それが男ぞ。おまえも故郷をすてて都へ出て
ゆく限りは、帰ってくるときは輝く日本の星となっ
て帰ってこい。行ってこい。行ってこい。』

海援隊　母に捧げるバラード

良ｽﾚだ。。。

立ち止まって振り向いても
後ろに向かって歩けば、それが前
ちょっと怖いけど(笑)

鬱じゃないでしょ私は。
診断を聞いても否定的だったが、ネット診断したら６９点、
中程度のうつらしい。
そういえば、昔は死にたかったが、
最近じゃ自殺するなんて痛そうだし面倒く誘うだし
私なんかゲームみたいにリセットして消えてなくなってしまえーって思ってた。
これは自殺願望ではなく、なにごとも面倒なだけと思っていた。
＞＞６０６
＞＞６１８
＞＞６１９
心に響いた。久しぶりに、人の言葉が心に響いた。
ありがと。

まず、自分に謝れ。
「漏れよ、いままで無理させて、頑張り続けさせて本当にスマソ」と。

とりあえず生きてとねがいました
まだ生きるのと問いかけました
ちょと考えるのでまてください
なにも考えるなといいます
わかりません
じっとしてます
くりかえし

やっと会えた君は誰だい？ あぁそういえば君は僕だ
大嫌いな弱い僕を ずっと前にここで置き去りにしたんだ

何回転んだっていいさ何回迷ったっていいさ
大事なモンは幾つも無いさ 後にも先にも

死ぬと決めるまでがんばれ！
死ぬ日まで前向きに！
これでいいんだ。俺の人生は。

　『私と小鳥と鈴と』

　私が両手をひろげても、
　お空はちっとも飛べないが、
　飛べる小鳥は私のように、
　地面を速くは走れない。

　私がからだをゆすっても、
　きれいな音は出ないけど、
　あの鳴る鈴は私のように
　たくさんの唄は知らないよ。

　鈴と、小鳥と、それから私、
　みんなちがって、みんないい。

　『土』

　こッつん　こッつん
　打たれる土はよい畠になつて
　よい麦生むよ。

　朝から晩まで踏まれる土は
　よい路になつて車を通すよ。

　打たれぬ土は
　踏まれぬ土は
　要らない土か。

　いえいえそれは
　名のない草のお宿をするよ。

『積もった雪』

上の雪
さむかろな。
つめたい月がさしてゐて。

下の雪
重かろな。
何百人ものせてゐて。

中の雪
さみしかろな。
空も地面(ﾁﾞﾍﾞﾀ)もみえないで。

『星とたんぽぽ』

青いお空の底ふかく、
海の小石のそのように、
夜がくるまで沈んでる、
昼のお星は眼にみえぬ。

見えぬけれどもあるんだよ、
見えぬものでもあるんだよ。

散つてすがれたたんぽぽの、
瓦のすきに、だァまつて、
春のくるまでかくれてる、
つよいその根は眼に見えぬ。

見えぬけれどもあるんだよ、
見えぬものでもあるんだよ。

age

>>647
ふぅん

歯を食いしばって耐えた痛みよ何時か、翼になれ（古

ローマは一日にしてならず。まったり行き（生き）ましょう

境界型人格障害から派生する色んな症状の内の、｢鬱｣だから、
うつ病の人ととは違うんだと。
鬱の人だってみんな違う人間だよ。
っていうか、真正｢うつ｣の方が格が上、箔が付いてんだよ…
主治医の物言いにはそういうﾒｯｾｰｼﾞがﾊﾞﾘﾊﾞﾘ入ってる。
ウザイ患者だと思われてんだよ。＞自分…
んな事〜ぁ分かってるよ。
厄介だぞ、自分！！

やらないといけないものがあるんです。でも出来ない…。
これをやらないと終わりになるかもしれない。でも体が動かない。
苦しいよ。誰かこんな時どうすればいいのか教えて。苦しいよ。

>>654
やらないといけないことを、もしやらなかったら具体的にどうなりますか？
それをしなかったことによって最悪の状況になった時、
本当に他に打つ手はないんでしょうか？
それは、あなたが心の痛みを抱えて、動けないほど苦しんでいる”今”という時でなければ
絶対に解決出来ないことなのでしょうか？
落ち着いてください。
現実的に物事を進めていく、ということは、頭の中で思い描くようにスラスラとは運びません。
まして、今とても苦しんでいるあなたに何ができるのでしょう？

色々あると思いますが、今必要なのは、あなたが心の安らぎを取り戻すことではないでしょうか？
生意気言ってすみません。

幼い頃から妄想があって、片足に不自由があって杖をつきながら友達と遊べたらいいなあとか。自分は本当は女のコなのだと思ったり、
大きな犯罪を犯して刑務所に入ってしまえば一生人と関わらずに生きていけるだろうとか、とにかく「まっとうで」健康な人として、誰かと接しなければならないのが苦痛でした。
精神を病むものにとって、自分の肉体が牢獄に思えることもあるのです。幸せって、本当になんなのだろう？とにかく冷静に考えたくて、パキシルほかを飲むようになりました。一生つきまとうどうどうめぐりに、なんとか折り合いをつけて付き合っていくしかないと思います。

鬱になるということは、
それまで自分に正直に生きてこなかったということ。
鬱は本当の自分になる直前の状態。

>>657
現実逃避しすぎ
鬱病は単なる脳の疾患

>>658

そう思いたければどうぞ。
お大事にね。

欝は極度の疲労状態と鍼灸院の先生に言われて、心が軽くなりました。
楽になるまで休み続けます。

君が壊れるより、壊れた世界を呪え

傷つけないで
心も傷つけないで


アムカ常習のあたしに課長がくれた手紙の一節。
本気で泣いた･･･

「生きてるだけでまるもうけ」

「ウツ時返信無用」のサブジェクトで、メールをくれたメンヘル友。
ばかやろう、マジで泣いちまったぞ。

「君が死んだら、俺の心も死ぬ」

幼馴染がいった一言。
自分が生きていても死んでも何もかわらない、
それなら消えてしまったほうがいいと思っていたとき言われた。

人のために生きるよりも自分のために死ぬほうがいい

と今思いますた

応答願イマス

>>664
いい友達だ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
大事にしろよ

自分へ

長年隠してきたんだ。一人で通院してきたんだ。
これからも、一生誰にもばれないようにしろ！

「生きろとは言わん、死なんでくれ」
　　　　　　　　（映画「ユリイカ」役所広司のセリフより）

JAGATARAの曲
もうがまんできない

「ちょっとのひずみなら何とかやれる。
ちょっとのひずみなら我慢次第で何とかやれる
日々の暮らしには辛抱が大切だから。
心の持ちようさ。ちょっとの搾取なら、
誰だってそりゃ我慢できるさ。
それがちょっとの搾取なら。心の持ちようさ」

　この曲、昔はそんなに好きじゃなかったのになぁ

You're so cool
by 篠原美也子

思い通りに行くことのほうがすくない
自分らしく生きて　はやりの歌は指をさす
他人の書いたあなたの姿が時には道を照らすけれど
他人の思うあなたはいつもひとりで強く生きているけど
You're so cool　つまらないことでつまづいてもかまわない
You're so cool　迷いながら歩いて行くあなたは誰より素敵
You're so cool　本当の強さは弱さを知り闘うこと
You're so cool　果てしない淋しさだけが今はあなたの味方
You're so cool　迷いながら歩いて行くあなたが誰より素敵
誰よりも素敵

昨日読んだ本の一節。


ねえ、そろそろ幸福になるって決めたら？
今ここで幸福になるって決めたら？
ほかのことはゆっくりでもいいけれど、
そのことだけは急いだ方がいいと思う。


幸せはたくさん身の回りにあふれているはずなのに、
自分で自分を追いつめ、傷つけてきた。
今日も生きていることに、あの人がそばにいてくれることに、
一つ一つのいろんなことに感謝したいと思う。
大丈夫、きっと鬱もよくなってうまく回り出すよ。
答えは自分の中にあるんだ。

もう一度、あの旨いラーメン食うまでは。
全国にはいまだ完食してない旨いラーメン屋あるのだろうな。

食わずに死ねるか！てことで。

ガラスの仮面が終わるまでは・・・くっ、死ねない

>>671
オーケンもカバーしてますね。
オーケン自身神経症で苦しんだ時期に歌ってますたよね。

火星は
まだ遠い
届かない
眺めるだけ

>>675
私も！あれが完結するまでは死んでも死に切れない…

幸せな死を迎えようと思えば、生きている間には一生懸命生き抜かねばならない。
鬱病の人が一生懸命生きるとは、いつまでかかろうが完治するまで正しい治療を続けることだ。

｢殺人と自殺さえせずに体が老い朽ちるまで生き抜けばそれで人生合格｣
みたいなことをある作家が書いていた。
これではハードルが低すぎるだろうかｗ

>>675
じゃあ俺は「パタリロ！」が終わるまでは死ねない

久々に来てみた
Dat堕ちしてなかったのに感動した
みながこのスレを荒らさずに無視せずに
大切にしてくれていたおかげで・・・

感慨深いものがあります

僕ですか？
未だに鬱状態です
夜中に、どこへ行くでもなくバイクに乗り
気の向くままに、ただひたすら乗り続け
何を考えているかといえば
自分を振った女のことを未だに考えてる有様でして・・・

そう
いつまでも前の女に未練があって
鬱状態と迷いと苦しみの中を右往左往していて
それでいて俺なんだな、と

人を殴りも殺しもしない
物を壊しも盗みもしない

何もいけないことはしていない
だから何も罪を感じることはない

こんなダメ人間が、僕なんです


自分の立てたスレに久々に帰ってみました
「ただいま」といってみました

スミマセン

トリップ、OKかな？

>>675
禿同（Wr

中島らもの”今夜すべてのバーで”を毎日のように読んでいます。
すでに文庫五冊読みつぶしてしまった（wr

生きる元気が少しは沸いてきますよ〜
ただ、読んでいて泣いてしまう部分もあるので注意が必要です。

私は王家の紋章が終わるまでは・・

Depression Passer ◆XJKSfKYH42 さん
おかえりなさい。

「落ち込むことに落ち込まなくていいんだよ」


ここ2-3日急加速で鬱が悪化してる
1人で苦しんでたときに帰ってきた家族が言ってくれた言葉
最近鬱のことわかってくれるようになった　ありがとう(泣
浮いたり沈んだり沈んだりするけど　薬を信じて耐えよう

肉体の酷使に限界があるように、
精神の酷使にも限界があることを知れ。

>>681
禿あがるほど同意!!

３年ほど前に聞いた曲・・・
初めて聞いた時ボロ泣きした。


君は今ふさぎこんで　何も手につかない感じ
僕はただ君の前で　話を聞くだけ
雨が止んだようだ　話も途切れた
君をふるい立たせる　言葉は　何も見つからない

どうしようも　こうしようもなくって　ブルーにこんがらがってる時って
あるある　よくある　俺もある
どないしようも　こないしようもなくって　ひらき直ることも出来ない時って
あるある　よくある　俺もある

時が過ぎれば笑えるかもね　でも今日は　そらしゃ〜ないわ

どうないせちゅね　こないせちゅね　人の気も知らんでよう言いよんな
ムリムリそれ無理　今はムリ
ちょっと待ったってや　こうないに言うなや　ガンバレガンバレあんまり言うなや
わかってるって　わかってるって　そんなこと前から知ってるわ

時が過ぎれば笑えるかもね　でも今日は　そらしゃーないわ

つかれた

無理しないでね。。。
自分を追いこまないでね。

「他人の不幸は蜜の味」
女性週刊誌を読んだり２ｃｈに接続したりして「自分はまだましなんだ」と
思うといいかも。
あといい病院にいくとか。

ま、適当にね。

ちょっとスレ違い？

自分の親へ
ありがとう

いくら夜が長くても
世界がやみに包まれても
いつかは朝の日がさして
世界が闇から輝きになる

いくら闇が囲んでも
自分の方向を見失っても
いつかは闇は少しずつ
そっと道を開けるでしょう

闇に包まれていた
その心
その世界
でもいつかは輝きになる

病気なんかに負けるか、絶対勝ってやる！
早く治して元の自分を取り戻しバリバリ仕事するぞ〜。
･･･出来るか不安だが。

その意気ですね

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父から電話がかかってきた。
毎日何してるの？って聞かれて
｢………（ここで号泣）何もしてませぇぇんぅぅう｣
｢……学校にも行ってないんでしょ？（父ここで涙）うぅ…｣
電話ごしに伝わる父の涙。
早く治るといいなぁ…早く親を心配させない大人になってくれよ。

>>680
>>689
いいなあ

>>692
よければ曲名教えてもらえませんか？

>>704
RIKUO（リクオ）という、インディーズの人の、の『雨上がり』という曲ですよー。

　小田和正　風の街

ささやかなこの人生は
どこへ続いている？
明日は　ここから　・　・　・　見えるか？

それでもここは風の街
いつでも同じ風が吹いている
それぞれの想いを　優しくつつんで
明日も　こうして　風が吹く



この部分を聞くたびに
どうして僕は涙があふれるのですか？
さほど感動的な詩でもなかろうに
どうして、どうして・・・

今も聴きながら書き込みしています
もう何十回聴いてるかな・・・

間違えているかな　今来たこの道は
見覚えのない空が広がっている
川沿いの街に風が吹く
心にも風が吹く

流されているかな　知らないうちに
愛せているかな　あの頃みたいに
寂しくさせていたとしたら
いつかきっと　取り戻すから

もし　今すぐ何かを　捨てろと言われたら
僕はその時　何を残すだろう
どんなに　つまらなく見えたとしても
譲れないものが　あるんだ

ここから見える街は　まだ　変わろうとしてる
何かを捨てようとしているんだ
君は僕に　何を望むだろう
やがて　遠く陽は落ちる

最近、自分はpedophiliaだと理解した　(　´ー｀)つ━・oO

>>692
どうもありがとう！
いろいろ探してみます！

お前は今おかしいねんから
人から何言われてもやりたいと思うことだけやれ。
やりたくないことはやらんでええ。とにかく楽にしろ。
つまらんこと気にするな。

と自分に言い聞かせたい。

抜いてるなら大丈夫だぞ！（マジで）
巨乳＞アイドルで引っ張ったら、nifty系のおいしいページに出くわしますた。

> http://www.crystal-online.tv/crl_showpage.asp?I=NIF
> http://www.crystal-online.tv/report/kitagawa_rep.html
６コマ目に興奮しますた。文字でも十分抜けるって気もする。

未来は残酷でうつ・・・

ダラダラ生きようや

自分の無力さを自覚しているかぎり、私達はどんな困難にも圧倒され
ず、どのような悩みにも妨げられず、どんな妨害にも脅かされません。
私達は自分自身にまったく期待しませんから、祈りによって困難と
障害を神のところへ携えてゆきます。それはつまり心の戸を開いて
神を迎え、私達の無力さの中で神の奇跡的な力に身をゆだねることです。

>>715がいいコト言ったな（ ´_ゝ｀）

自分自身にまったく期待しませんから
祈りによって困難と障害を
神のところへ携えてゆきます。

こりゃただもんじゃねぇ
相当な悟りを開いた人間だな

病気なので「気分が落ち込む｣ことは仕方ないが、
｢落ち込むことに落ち込む｣「がんばれない自分を悩む」
こととかは意識的にやめられるのではないだろうか。（ガイシュツかも）

>>717
それに対して慣れちゃうのも怖いのだけれども

>>714がいいコト言ったな（ ´_ゝ｀）

【重度】鬱は自殺しか解決方法が無い【の場合】
｢鬱と現代病　ブックマン社刊　国奥博光著｣３７ページ２行目より抜粋

｢重度の鬱は実は自殺より方法が無い寿命が尽きるまで生きようと思えば薬で和らげながら騙し騙し生きていくしかない
　また、鬱は家庭環境や人間関係における不運よりも本人のせいである場合が圧倒的に多い｣

はぁ俺等もう駄目だ

よーするに鬱病の人達っていうのは自分に甘えた最低のくずさんたちの集まりってことさ

>>717
実は鬱は病気ではないただの甘えなんだよ鬱は

>>594

寅さんはいいよね。昔はなんともおもわなかったけど
面白いし　ほろっとしてはげまされる。

流れに逆らわず、でも流されないでゐ�`

早川義夫聞いてみろ

偽善者ハケ━━━(゜∀ ゜)━━━ン！！

セントジョーンズワートは軽度から中度の鬱病や更年期障害、自律神経失調症など、気分が憂鬱だ、朝起きるのが辛い、身体がだるくてやる気がしない、ストレス、イライラ、眠れない、といった症状でお悩みのときに処方されます。
　ハーブ医療の先進国ドイツでは上記のような軽い鬱症状を示したとき処方されるのがセントジョーンズワートです。1年間に医師により300万通もの処方箋が書かれています。
　＜安全性＞
副作用はまれで比較的無害です。1%〜10%以下の人に現れているにすぎません。それに比べると医師の処方を必要とする合成抗鬱薬の副作用は36%の人に現れており、症状も大変重いものから長期的な害を及ぼすものまであります。

http://chiba.cool.ne.jp/i-love-ots/

自分を測ろうとしないこと。
人と自分を比較しないこと。
人は人、自分は自分。
人の意見よりも自分の意見。
自分の事は自分で決める。
自分が今苦しいなら、その苦しみは自分にしかわからない。
だから自分が大丈夫になるまで休んでいい。
自分の味方は自分だけ。
自分に優しく。他人はその次。

セントジョーンズウォーツは以前試したことあります
２週間飲み続けたところでこれといって何も変わりませんでした・・・
ただ、ハッキリ効果が出る人もいるようですね
国内のものより海外のものを個人輸入したほうが安く済むそうです



・・・人の一生、自分が生まれたことの意味は
神のみぞ知る
我々では絶対に「見い出せない」領域であるということ
このことが解ればそれが「悟り」なのだろう

「悟り」を手に入れた僕は
今日も生きる意味も考えず
一日を生き延びました

これで、充分だろ？

もっとポジティブに考えろ！！！！！！！！

思想のために死ぬ　思想はすばらしい，ってか？
でも俺は　そんなものを持たずに死ぬべきなんだ
だって思想を持ってるやつらは　みんな
大勢で　押しつけがましくて
死に向かって叫びながら　俺のうえに倒れかかろうとする

決して急ぎはしないときめて
道草をくいながら　こことは違う世界に向かって歩いてゆこう
だって無理して進めば　すぐに死にたどりつく
翌日は役たたずの思想のために

すべてを変えるために
大虐殺が何度も何度も必要だとしても
今までの多くの大事件で　あれだけ沢山の人が死んだのだから
もうこの地上には天国が出来ているはずじゃないか？
けれど黄金時代は　永遠にやってこない
神々はいつも渇いていて　決して満足しない
そして死だ　いつも死が繰り返されるんだ

思想のために死のう，だって？
結構だ　けど，ゆっくりとだぜ
結構だ　けど，ゆっくりとだぜ

なにもないよ
イミすらない
ただヒトであるだけ
でもそれがモンダイ

ミミズだって
オケラだって
アメンボだって
みんなみんな生きているんだ
友だちなんだ

弱いから　滑稽だから　人間っていいのさ
（「神様が降りてくる夜」川村かおり）

>>716
なにがただもんじゃねえだ、偉そうに(ﾌﾟｯ

あほ

1.辛いことが多いのは、感謝を知らないから

1.苦しいことが多いのは、自分に甘えがあるから

1.悲しいことが多いのは、自分のことしか分からないから

1.心配ごとが多いのは、今を懸命に生きてないから

1.行きづまりが多いのは、自分が裸になれないから

鬱になるという事は自分が持ってる物を瓦礫にしてしまう事だと思った。
その瓦礫の山を見てお前はもうダメだとか馬鹿にしたりする人がいるだろうし
自分も自分で持ってる物をダメにして自分は馬鹿だと思ってしまうかもしれないけど
図らず瓦礫にしてしまったのはその上に新しい建物を造れという事だと思う。

>>737
うわー。励まされた。

>>736

自分に叱咤激励みたいなことばですね。こんなことば言われたらむかつくな。

甘える　甘えろ　おもいっきり甘えろ　甘えていいんだよ。
休んでいいんだよ。」無理して笑顔つくらなくてもいいんだよ。
泣いてもいいんだよ。

>>739

でもむかつくって事は当たってるって事では？
間違いではないと思いますが。

流されるんじゃない、流れるんだ

「雨ニモマケズ」

雨ニモマケズ　風ニモマケズ
雪ニモ夏ノ暑サニモマケヌ
丈夫ナカラダヲモチ
慾ハナク　決シテ瞋ラズ
イツモシヅカニワラツテヰル
一日ニ玄米四合ト 味噌ト少シノ野菜ヲタベ
アラユルコトヲ
ジブンヲカンジヨウニ入レズニ
ヨクミキキシワカリ　ソシテワスレズ
野原ノ松ノ林ノ陰ノ　小サナ萱ブキノ小屋ニヰテ
東ニ病気ノコドモアレバ　行ツテ看病シテヤリ
西ニツカレタ母アレバ　行ツテソノ稲ノ束ヲ負ヒ
南ニ死ニサウナ人アレバ 行ツテコハガラナクテモイヽトイヒ
北ニケンクワヤソシヨウガアレバ　ツマラナイカラヤメロトイヒ
ヒデリノトキハナミダヲナガシ
サムサノナツハオロオロアルキ
ミンナニデクノボウトヨバレ
ホメラレモセズ クニモサレズ
サウイフモノニ
ワタシハ　ナリタイ

>>741
11

一生今のままではない。
今は誰にでもある人生の谷間の時期なんだ。
悪あがきをせず、流されていよう･･･抵抗しても無駄だから。

１０年後の自分はきっと笑って海外旅行にでも行っている。

>>735
南無…

>>736
それはすばらしい文句だと思う

ただ、鬱に病む人間には
ちぃとばかし重荷になりそうで怖いな、その言葉は

ゆやーん　ゆよーん　ゆやゆよん

>>744
>１０年後の自分はきっと笑って海外旅行にでも行っている。

そんな風に私も１０年前考えていました。
でも、、、（泣）
谷間からはい上がることができないのはなぜなんだろう？
もう疲れた。。。

鬱病に悩む自分へ、贈る言葉



さっさと死んじまえ！！

ほぅ

般若心経は好きです。
写経しているときだけはなんとなく
落ち着くことができる。

>>747
中也ｻｰﾝ

一、「起こりうる最悪のことは何か？」を自問する。
二、やむをえないのならそれを受け入れる用意をする。
三、それから静にその最悪事態を改良していく。

最悪に直面せよ。最悪を改善することに没頭せよ。

>>753
認知療法だっけ。
「起こりうる最悪のこと」の結果表示にバイアスかかるのこわい。

他人は他人
私は私
私は他人になれない
他人は私になれない
ならば私は
私を築けば問題なし！！　

「なにもしないことが薬です。やりたくない事はしない．したいことだけする，そうすれば
エネッルギーが充電される。」医師の忠告に従い、服薬しながら、親戚付き合いも断り、１０ヶ月たって元気になりました．心配して、お風呂や着替え、散歩を薦める
夫を、うつ病経験者の息子が説得してくれ、のんびり静養していたのがよかったようです。

昨日の重荷を背負い、明日の重荷を背負い、そのうえ今日の重荷まで
背負ったらどんな強靭な精神の持ち主でも耐えられまい。

昨日と明日を鉄の扉で閉ざせ。そして今日という区切りの中で生きよ。

ここに書かれていることを実践したら周囲からの反発が物凄くなった。
結局は、自分を殺していた昔のほうが害が及ばなくて良かったわけね…

あなたが産まれた時、あなたは泣いていて周りの人は笑っていたでしょう。
あなたが死ぬ時、あなたが笑っていて周りの人が泣いているような人生を歩んでください。

>>757
カーネギーの「道は開ける」だべ

鬱病に成る事がもし人間的に良くない事だと思っていても、
その分良い所や綺麗な部分が心の奥に残っている。
はずだ。
精神科に来てる人って受付の人への対応を見てると優しそうな人ばかり。
良い人だから病にかかってしまうのかな、と思うほど。

こんな事を書く私は、15で安定剤飲んでるどうしようもない奴だけど。
私以外の人は皆良く見えてしまうのだった。

http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1064400056/l50

自分の今の苦しい人生は永遠に続くと思って絶望していたが、俺の寿命は後３年
かも知れない？（事実、特発性間質性肺炎だ。完治する見込みは無い）
１０年？２０年？か？・・。もし３年なら思いっきり生きてみてもいいかな・・？
開き直れるかな？１０年なら我慢できないけれど・・。３年後にまた考えてみるか。
死ぬ時はホッとするかもしれないだろう。楽になれるから・・。幸せかもしれない。

一歩すすんだら褒めてください。
二歩下がったら慰めてあげてください。
三歩すすんだらもう大丈夫です。

>>756
エネッルギーにワラタ。

確かにそうだよね。
患者という立場になって、その役目を遂行する。
そうすればなおると思う。

そうしてエネッルギーが貯まったら、自分の生活を立て直すんだ。
鬱がひどい時にできなかった事も、できるようになってるだろうから。
なるたけ楽しいことをたくさん。
疲れたら休む。徹底的に休む。無理をしない。

今全てがグチャグチャになってるから、立て直そうと思う。
もう嵐は去ったんだと思いたい。後かたづけして、人が住める小綺麗な家にしてやる。
ありがとう。

>>758
よくわかります。
本当の自分を見せたら、お前は病気に負けていると文句の嵐。
また昔みたいにネコをかぶったいいこちゃんにもどろうとしている。
私ももう２５なのにな。

>>766
周りは自分のモノサシでしか物言えないからな。
鬱になって苦しんだことのない奴の苦言より
おなじ苦しみ味わった奴の助言をメインに持っていこうや。

できれば、過去に欝を克服した人か、鬱でもなんとか
やってる人といるとﾎﾝﾄに元気出マス。欝って味わったこ
とのない人にはどうやっても理解できないことだと思う
。目に見えて分る病気じゃないから、相手の状況を
考慮してきついこと言うっていうのが相手もできないん
ですよ。たぶん。相談した相手も良かれと思っていってく
れてるんじゃないかな？その人が足の不自由な人に「なん
とか歩いてみろ。」なんて言うような人でない限りは、き
っと。

>768
＞欝って味わったことのない人にはどうやっても理解できないことだと思う

ﾊｹﾞﾄﾞｳ
鬱状態のときに例えば目が緑色に光る･･･とかだったらわかりやすいよなぁ
って考えたりします。

小林よしのり
戦争論1,2,3　


西部　すすむ　
国民の道徳　　

読んでみな。
日本の問題がわかるよ。

>>770
よしりん最近好きくないけど、戦争論は面白かったー('∀` )

>>740
きめつけないでね。
むかつくのは　いいがかりだからかも。
むかつくのだから736があたってると貴方は思うのかもしれないけど
それはあなたの思いこみ。

苦しいことが多くても、それは自分に甘えがあるから　じゃないよ。

流れに任せてみようよ。なるようになるサ。

>>俺
あれが終わるまでは…死ぬな
>>773
そうだな、そう生きれればいいんだが
…不器用な俺が嫌い

私は人間関係が原因で鬱になりました。
鬱になっていろいろわかったこと。
人のやさしさというものがどういうものなのかとか、辛いのは自分だけじゃないってこと等々。
鬱になる前は被害妄想、自己中心的、精神年齢が低く、感情的・・・
そして人のせいにして逃げてばかりいた。

やっと最近自分と向き合って、この病気乗り越えて行く気力が沸いてきました。

>>775
素晴らしい (･∀･)ｲｲ!!　羨ましいです。
自分も最近そんな気持になってきています。　まぁﾏﾀｰﾘと、いきましょう。

●うつ病の本　ランキング
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(・∀・)スンスンスーン♪

欝はつらい
実につらい
今日も一日つらかった

もう少しだぞ。ここで気を抜くなよ！！

よくぞそのコンディションでやれました
ある意味神を越えてる
永遠に語り継いでいくべきですね

失敗した
傷付けた
伝えられなかった
生まれてごめんなさいと思うけど、ここで逃げたら終わり
親に恩を返すまでは、死んじゃいけない
それまでは生き抜いてみせる

>>772
>苦しいことが多くても、それは自分に甘えがあるから　じゃないよ。

文面だけ追ってるから意味が理解できないんだよ

あなたに住むところがあるのなら、住む所があることに。
あなたに着る服があるのなら、着る服があることに。
あなたに食べるものがあるのなら、食べるものがあることに。
あなたに家族がいるのなら、家族がいることに。
あなたに健康があるのなら、健康があることに感謝してください。
あなたは愛されているということです。

マイペースでいこう♪

>>781

親より先に逝けないよね

>>781､>>785
俺が生きてる理由の半分は｢親より先に死ねない｣から｡
虐待まがいのことされたけど､そんなのどこの家庭でもあるし
何より俺を育て上げた親より先に死ぬなんていう最大の親不孝は
絶対にしたくない｡

逆に言えば家族が消えたら…俺もいつでも逝ける状態になるわけで…

鬱もまた人生

こんな自分でも見捨てないでいてくれる人がいる。

レッツビギンやで！ポジティブや！！

ヘコむがな

>>789
哲さああああああああん

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時々は
走るのを止めて
歩いてみない？
歩かないと
息は苦しくなる一方だよ。

時々は
走るのを止めて
空を見ない？
きっと広いこの空は
こんな私を
許してくれるはず。

止まってるままでいるね。
一歩が踏み込めない。
そこに地面があったらいいけど、なかったらどうよう。
こわいね。
もう、１０年以上経ってるんだよ？
あの人と一緒に心まで天に昇ったのかな〜。

頼むでよ〜、体と心のバランス崩さんといて〜。
仕事やっとこさ出来るようになったんだからさ〜。

とりあえず、あと10年頑張ってみよう。
それでも報われなければ、命を絶とう。

>>796
いや、あと50年くらいだな
そのあいだに
「それでも報われなければ、命を絶とう。 」という誓いを
忘れることができれば最高だ^^

そういえば、
「最高ですか？最高ですか？最高ですか？」
という宗教がありましたね

生きて

やりたいことやって生きよう。
楽しむために喜ぶために生まれてきたんだから。
私の人生は私のもの。

「駄目な奴は何をやっても駄目」

だから親には本当に申し訳ないけど死んでしまいたい。

「駄目」の基準は誰がきめたものですか？もし他人が決めた基準なら
そんなもので自分まで貶めることはやめてみませんか？
人の決めた基準にﾑﾘに自分をあわせるととても疲れることと思います。
例えばひどく欝のときに食事がたべられたとするなら、この状態でご
飯が喉を通れば自分にとっては上出来な方だとか、小さなことから自分
を肯定してあげましょうよ。人から見ればささいなことであっても、
自分にとっては有意義なことって探せばいくらでもあるんだとおもい
ます。人の目を通して自分の評価をしないでいきましょう。

優しい言葉で安心するのはもうやめよう
結局、自分が変わらないと世間からの扱いもかわらないんだ

その事実と面と向かって克服するしかないことぐらいわかってるはず
自分で自分を甘やかさず人並みの心の強さを身につけなさい

自分をここまで生かしてくれた人のために強くなりなさい
自分を誇れるようにになりなさい

精神論じゃ何も解決しません

病院行け薬飲め休息をとれまったりしろ
回復したら無理しないでそこそこ働く
乗ってきたらそれが治ったとき

>>804
そうやって自分を甘やかしてるといつまで経っても治らないぞ

そのままじゃ負け組から抜けられない
ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞに考える努力を
ｱｸﾃｨﾌﾞになる努力を

最初の一歩を踏み出せば必ずどんどん良くなる

さあ　みんなここに愛の庭に
終わりのない闇を抜けて
名もない花に雲は語る
さあ　みんなここで感じたまま

>>378
泣きました。でも2回目は「そうだよな！」ってちょっと強気で納得出来ました。
ありがとう。

>805
他人の説教聞かされたって考え方は変わんないの。
自分で解決法を探らなきゃ治んないわけ。余計なお世話だ

それに君さあ、負け組の語源知ってる？
抽象論ぶちかましてる前に勉強しろよ
ポジティブ思考ならこんな板に来るよりすることあんだろよ

勝ち組だろうが、負け組だろうが
ポジティブに生きようが、ネガティブに生きようが、
２００年後には全員死ぬ。
そして、地球もいつか太陽に飲み込まれる。
全ては無になる。
この世に何の意味もない。

もう授業なんていいや。
留年しなければ、とりあえずそれだ。
いまがんばりすぎてきつくなるのは危ないよ
ストレスになってるんだって
少しは自分の気持ちに素直になろう
いままで自分にうそをついてたからだよね
きづかなくて、
きづかないふりしてきてごめんね
これからはいっしょにゆっくりやってこう。
さきは長いよ

　　　　＼　　　ﾏﾝｲﾝ ﾃﾞﾝｼｬﾃﾞ　ﾓﾐｸﾁｬｯﾁｬｰ　　　／

　　　 ヽ('A`)ﾉ　　　　　 ヽ('A`)ﾉ　　　　　 ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ　　
　　　　 ( へ)　　　　　　　 ( へ)　　　　　　　 (ωﾍ)
　　　　　く　　　　　　　　　く　　　　　　　　　く




　　　＼　　　ｱｻｶﾗ　ｽｰﾂﾊ　ｼﾜｸﾁｬｯﾁｬｰ　　　／

　　　 ヽ('A`)ﾉ　　　　　 ヽ('A`)ﾉ　　　　　 ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ　　
.　　　　 (へ )　　　　　　　 (へ )　　　　　　　(ﾍω )
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　　　　　　　＼　　　ﾁｮｯﾄﾋﾄｲｷ　ｲﾚﾅｸｯﾁｬｰ　　　／

　　　　　　('A`)y━・~~~　　　　('A`)y━・~~~　　　y;=-(ﾟ∀ﾟ)･∴
　　　　　 ﾉ( ﾍﾍ　　　　　　　　 ﾉ( ﾍﾍ　　　　　　　　ヽ/(ﾍωﾍ

>>810
（･∀･）ｿﾚﾃﾞﾓｼｺﾞﾄﾆｲｶﾅｸｯﾁｬ！


つか男かよｗ

都合の良い時ばっかデカイ顔してマズイことは全部人のせいですかー。
おまけに被害妄想でとどめを刺すわけですね。
はいはい、世界一不幸で天才なのはあなたですよ。

なぜ
生きるのでしょう
でも生きてください
意味ないけど

まだ生きるの？
ｸﾘｶｴｼ

凶悪犯、宅間被告が法廷で読みたがった手紙の文章にあった

「死ぬのが怖くておどおど生きてるお前たちと
自分の犯した犯行を、嘘をつかず、
逃げず、全てを認めている、そんな自分と
どちらが偉いですか？」

確かに

確かに僕は死ぬのが怖くておどおど生きているだけかも知れない

宅間も何かを悟っているとでも言うのか？


かなり複雑な心境に陥った

いや責任取って当たり前のことをそんな風に言われても。
「犯した犯行を」って犯した時点でだめだろ。
自分より弱いものならたくさん殺せるとか言う時点で屑。
>>814…コピペ？

ま、屑ですね
コピーペーではありませぬ

贈る言葉

暮れなずむ部屋の　光と影の中
辛いあなたへ　贈る言葉
鬱を堪えて　頑張るよりも
治るまで　引き篭るほうがいい
人は我慢が　多いほど
鬱とかヒキに　なり易いのだから
ネットだけでは　寂しすぎるから
鬱のあなたへ　贈る言葉

世間の風に　途切れたけれど
終わりまで聞いて　贈る言葉
頑張らなきゃと　立ち上がるよりも
抗鬱剤を飲んで　まったり待つのがいい
求めないで　世間体なんか
健常者(自称)の　言いわけだから
はじめて感じた　安心の為に
飾りもつけずに　贈る言葉

これからも続く　暮らしの中で
だれかがあなたを　傷つけるでしょう
だけど　欝ほど　あなたのことを
深く傷つける　ものはない
この世の地獄が　闇に消えた
もういらないぜ　抗鬱剤
もういらないぜ　抗鬱剤

×暮れなずむ部屋の　光と影の中

○閉じ篭った部屋の　光と影の中

近眼→眼鏡→○
骨折→ギプス、車椅子、松葉杖、etc.→○
高血圧→血圧下げる薬（名前忘れた）→○
心臓の収縮がうまく動作しない→ペースメーカー→○
脳内物質の放出・吸収がうまくいかない→抗鬱剤・安定剤・睡眠薬→×
他いろいろ→○・△・×

世の中の「○」になった各種障害も、理解されるまでは「×」だったのだろう。
精神疾患が（つうか「精神疾患」て名前からして誤解を招いてるんだろね）世に受け入れられる日はいつになったらやってくるのか。

精神疾患に侮蔑的感情を抱いている方々は、例えばアルコールがれっきとした薬物であり、
抗鬱剤や安定剤よりも依存性が高く、長期摂取によって脳が萎縮していくという事実を知っておられるのだろうか。

薬を飲んで一生懸命生きようとする鬱病の方々を、私は応援しています。

贈る言葉

閉じこもった部屋の　光と影の中
辛いあなたへ　贈る言葉
鬱を堪えて　頑張るよりも
治るまで　引き篭るほうがいい
人は我慢が　多いほど
鬱とかヒキに　なり易いのだから
独りっきりでは　寂しすぎるから
鬱のあなたへ　贈る言葉

世間は鬱を　理解しないけど
耐え続ける君へ　贈る言葉
頑張らなきゃと　立ち上がるよりも
デパスでも飲んで　まったり待つがよい
世間体なんか 求めないで
健常者達(自称)の　言いわけだから
はじめて感じた　安心の為に
飾りもつけずに　贈る言葉

これからも続く　暮らしの中で
だれかがあなたを　傷つけるでしょう
だけど　鬱ほど　あなたのことを
深く傷つける　ものはない
この世の地獄が　闇に消えた
もういらないぜ　抗鬱剤
もういらないぜ　抗鬱剤

少しアレンジしてみた　いいな、これ（・∀・）

夢ばかり追いかけて
ばかりいた。

現実に立たされた時
目が眩んだ。


現実を見ていなかった本当の自分を見ていなかった。

偽って
嘆いて
嘲笑ってた。

私、生きてていいの？

こんな問い掛けばかり自分にしてる。


前を向きたい。
自分の瞳で。


輝きたい…。

おまえら頑張り過ぎ。
そんなに必死にならなくていーだろ。
出社してる時も休んでる時も必死過ぎ。そんなに頑張ってどーするよ。
頑張らないのが今のおまえらの仕事です。
今は動けない自分を許してやれ。お前らは病人なんだよ。
動けないから薬飲んで治療してんだろーが。
動けないのを動けるようにしてんだから、その間はなかなか動けないのが当たり前。
病人は病人らしく休んでなさいってこった

今度病院にいくよ
あいつら｢いつ自殺してもおかしくないよね｣
｢死んだ方がいいよ｣

こんなこと言ってくるから…
でも俺が鬱やその他の精神疾患だとわかっても変わらないだろうな
あいつらには理解できないんだから

鬱はれっきとした脳の病気だから、普通の落ち込みや怠けとは違う。


鬱のサイトでこう書かれててすんごい楽になったよ！

>>823　
嫌な奴らだね。
でもあなたにとって「そいつらは友(味方)ではなく、まぎれもなく敵である」
ことがハッキリわかってラッキーと思ってはどう？　
早めにわかったのならなおさら良い。

そいつらはたぶん、あなたが不幸になると喜ぶようなタイプでしょ？
仮にそいつらが軽い冗談のつもりで言ったのだとしても、
社会の実情を考えると、それは冗談になってないのだよ。
社会の実情認識ができていないアホだから、付き合うに値しないよ。
(あなたの身内とかだったら、アホとか言ってスマソ・・・。）

>>823
死んだ方がいいのはそいつ等の方だと思う。

コップの水半分はいっていて　こんなに水があると思うか　
これだけしかないと思うか。
それをつかって　水がまだこんなにあると思えばポジティブとか　
これだけしかないと思えばネガティブとか説明されるよね。
よくさあ　物事は受け取り方ひとつだっていうけどさあ。
すげー喉が乾いてる時に　コップに水が半分だったら　「え？これだけしかないのお？」って思って普通だろ？
逆に　飲食しておなかいっぱーい。のときに　コップ半分の水をみて　「これだけしかない」とは思わないだろ？
状況によって違ってくるのさ。　
だから　私は｢コップ半分の水」で　前向きの性格かどうかを判断しようとする奴らがきらいなのだ。
だいたい　コップ半分の水は「こんなに」でも「これだけ」でもない「ちょうど半分」だ。

鬱か。

それもまた良し！

>>827
「前向きな性格」なんて言うけど、前向きなのは性格の問題じゃなくって
むしろその人が今置かれてる状況の問題なのにね。

だからといって、その種のテストが一切無意味とも思えないし、
テストしたがりやの人の気持ちもわかる。

前向きな人が常にコップ半分の水を見て「十分だ」と回答するわけじゃないだろうけど、
「十分だ」と回答できたその人には、少なくとも今現在は、心の余裕のあることが
期待できるかもしれないって判断はつくのかもしれないし。

自分を騙しながら生きていく、って言うのかな
これはとても辛い事で・・・

勉強ができないことを
　「オレ、勉強してないから」
モテないことを
　「オレ、女に興味ないから」
就職できないことを
　「不景気だから」

理由をつけて弱い自分を正当化して
能力がなくて「出来ない」ことを
「しない」と言い換えて
「すればできるんだが」と自分を騙している人、いると思う

これが実は本当に辛い、そして痛い

僕はこういう人に自分の弱さを認めてもらいたい

でないと・・・いつまでも辛い思いをしてしまうから・・・





自分がそうだったから・・・　　
　オレ、これが解ったでも成長したろ？

人の出来る当たり前のことが自分には出来ないなんて人間失格だ。

仕事が嫌、働くのが嫌、怠けていたい、苦労したくない、
楽な人生を歩みたい。
こういう本音を鬱という病気で誤魔化しているのが鬱病患者たちだ。

>仕事が嫌、働くのが嫌、怠けていたい、苦労したくない、
>楽な人生を歩みたい。

いや、誰でもそう思うよw
そんな人間誰でも感じることに罪の意識を感じてしまうのが鬱という病気だ

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