もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.11

●もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.11

[内容]
そういう人います？
最近、マジで限界です。２年間一度も外に出てなくて、というか出れなくて、
どうしようもなく寂しくて、辛くて、何回も自殺未遂して、やせ細って醜く
なって、最近では同じ夢ばかり見て、変な声も聞こえるし、ときどき意識が
飛ぶし、このままじゃ、家族全員殺して、自分も死にそう。
もう、言葉通り限界でございます。

〔過去スレ〕
　 １：http://piza.2ch.net/utu/kako/988/988779074.html
　 ２：http://piza2.2ch.net/utu/kako/995/995660376.html
　 ３：http://life.2ch.net/utu/kako/1012/10125/1012587970.html
　 ４：http://life.2ch.net/utu/kako/1015/10159/1015952282.html
　 ５：http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10268/1026845221.html
　 ６：http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10300/1030027768.html
　 ７：http://life.2ch.net/utu/kako/1033/10339/1033957378.html
　 ８：http://life.2ch.net/utu/kako/1036/10367/1036749214.html
　 ９：http://life.2ch.net/utu/kako/1039/10393/1039393219.html
　10：http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1044437420/l50

２　ヽ(´ー｀)ノ

３ゲットなり！ｽﾞｻ━━━━⊂(ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡━━━━!!

>1　乙華麗

もつかれー

もう臨界点で号泣がとまらない。

毎日毎日・・・２chしかしてない・・・
というか、それしかできない・・・。
もうこりゃ、終わりだな(´・ω・`)ショボーン

毎晩夜になると死にたくなる･･･。
意識と体がだんだん離れていってる感じもするし。
もうそろそろ終わりかな(つДT)

”限界突破”したぜ…！？

睡眠を最低でも、毎日七時間以上とると良い。

限界だぁ〜…

限界突破しちゃった
次はどうやって死のうか

みんな嫌い、無視しないで。

あかん、もうダメ。みんなありがと〜

最近ギリギリの瀬戸際で毎日を生きている。
辛い・・
マジでもう限界かも・・

つらいばかりの人生だが、マゾの人だとこういう人生のほうが楽しかったりすんのかな。

この限界っぷりがたまんな〜い！とか言って。
あはあはははははっはあｈｆぁじゃｌｓｇじょれをｇｊ；ｓｄｋｇ；ｋ；さｄｊ

はー。ほんと疲れた。

限界。限界

まだ続く

ﾊﾔｸｵﾜﾚ

もう疲れた。
子供の頃から親に振り回されて
転校してばかりで友達も出来なくて
親から離脱する為と今度こそ幸せになりたいと思って結婚したら
そこでも振り回されて挙句に体壊して
気が付いたら一人ぼっち。
人生やり直す気力がもう無いよ。
どうしたら楽に死ねるの？
せめて死ぬ時くらい楽になりたい。

誰も私の事なんか見てくれへんやん…

わたしが　これだけ　辛いのに

一番支えてほしい人には
支えてもらわれへん。
何を支えに生きていけばいい。
甘えるなとか辛いこと今いわないでもいいやんか

あああああああああ、なんでこうなったんかな。
自分が悪いんは分かってるんや。
けど、、、、、ああああああああ。

胃が痛い気持ち悪い不安だ過呼吸だ気が狂いそうだ夜が怖い

前彼はうつじゃないって、彼の処方を見たうちの主治医が言った…
確かに気休め程度の抗不安剤ばっかりだもん。
うつになったのはお前のせいだって脅されてただけなんだね…
高松から大阪まで飛んでこようとしたし…もしかしてボダ？
もう限界だよ。
マイスリぶち込んでも寝た気がしないよ。

ちょっと前は、親のこと考えると死ねないとか思ってたけど

もー死んだ後のことなんかどうでもいいなー　死ぬんだしー
部屋の掃除もやる気しない　あほらし

>>24
や　ら　な　い　か

ttp://blue.sakura.ne.jp/~starlightparade/yaranaika.jpg

>>25
殺　っ　て　く　れ　俺　を

死にたい。
頭がグルグル興奮して、身体がフワフワ。
もうやだよ。限界だよ。

自殺はしんどいので個人的には絶対にしない方をお薦めしたいです｡
一発で決めれば楽なのか？とか聞かれるとそれも本筋と違うような気がす
るし･･･｡
私は薬物の大量摂取で３年前に一度やってみた事が有るんですが死にきれ
ないで発見されて救急車で搬送されて即時入院になりまして一ヶ月程度入
院したのかな？
その間､解毒剤のチューブが片方の鼻の穴と喉から挿され胸と両手と両足に
合計８本の点滴､尿道からチューブ､という状態で暴れられないように腰と
両手､両足にベルトを巻いてベッドに拘束され､まさかこの年齢になってさ
せられると思わなかった紙オムツをあてられる様な入院生活を味わいまし
た｡とりわけ胸の点滴（解毒剤かな？）は強烈で長さが20cmくらいあって､
退院直前に抜く時に｢医者はよくこんなの正確に挿せるなぁ･･･｣なんて
感心した記憶があります｡痛さも物凄く強烈でした｡
退院後も直後の二､三日は階段の上り下りも不自由する体力減退とその後
も肝機能障害､腎機能障害､と後遺症っぽい内臓疾患が続いて体力も減退し
っぱなしです｡
自殺って行くも地獄､戻るも地獄､のような気が個人的にはします｡
少なくとも｢経験｣という以外に自殺を図った事によるメリットは私には何
も残らなかったです｡
私も実施する前は｢出来るだけ楽な方法で｣とか考えましたけど首をつった
ら糞尿垂れ流しになるそうでそれも嫌だったし飛び降りたり､飛び込んだ
りすると二次的な被害者出す恐れも有り得るし･･･と躊躇した末に上記の
様な状態になる訳で｡
その当時は｢しんどい､息苦しい･･･｣が頭に一杯で（非常に苦しかった）
生きる事から脱出する事以外に何も考えられなかったけどいざ命が助かっ
てみると身の回りの人々の反響って当人の想像していたよりも非常に大き
かったのでもしも似たような状態で息苦しい日々を送っている方が居まし
たらふとそんな､身の回りの誰かの嘆き悲しむ姿を想像してみて欲しいと
思ったりします｡きっと誰にでも一人や二人はそんな存在の人が居ると思
いますよ｡

で、結局ベストな方法は？

老衰

限界だよ 死ぬよ みんな先逝くからな。あっちで待ってるよ。 じゃ

人は何の為に生きてるか考えた事ありますか？私が思うに後悔のない死をむかえる為に毎日頑張って生きてると思う（PD）

もうだめ無理ぁ　絶食して浄化してから　眠りたいもう眠りたい♪（ﾋﾞ-ｽﾞ
風邪薬プチODで長時間眠れるかな？？

今日の新聞記事で、また千葉で七輪たいて３人死んだようだ。
まったく、うらやましいよ・・・

首吊れば瞬時に意識がなくなって、確実に楽に逝けるよ。
その後の見た目は酷いらしいが、もう関係ねえもんな。
今朝も起きてしばらく、ぼちぼちノート類を焼却したり、
HD取りだして粉々にしてどっかに撒いたりして・・・とか考えてた。
この人生は失敗だった・・・そしてもう取り返しがつかない・・・焦ることもないからぼちぼち逝きますわ。

逃げることしか出来ない。今は氏ぬのが一番ラクそうだから、そこに逃げようとしてる。
そういう考えしかできない人間なんだ。しょうがないじゃん。

そうだよ、だって一番大事な生きる気力がないんだからさ。

安楽に死ねるなら
今この瞬間死んでも後悔しない

母親が精神分裂病だった。もうじき母親が発病した年齢にオレもなる。
鏡を見る。母親そっくりな生気の無い眼。ほんとに似てる。

吸血鬼みたいに
朝日を浴びたら灰に…

みたいに死ねたらいいなあ

灰左様なら

みんな、辛いね。
みんな、一生懸命だね。

よく思うのは、「今日ねむったら、明日目が覚めないといい」
「おいらが死んでも、世の中変わらない、誰も悲しまない」

昨日、好きな人に言われた。
「俺は悲しいよ」

ありがとう。
あした、目が覚めますように。
また、辛い日がやってきても、「悲しいよ」って行ってくれるように・・・

＞３５
意識、瞬時には無くならないよ。むしろ意識飛ぶまで何分かかるかな
昨日吊って失敗した自分が言うんだから間違い無し
相当練習するかしないと多少は苦しいから注意してね

今日、逝こうと思います

イカナイデ

>>44逝こうと思います






銭湯に。


とかいうオチにしてくれ。

逃げたい、目を反らしたいのに出来ず、
毎晩うなされ何度も目が覚める。
どんどん追い詰められているのに、弱音どこにも吐けない。
大切な人を信じることもできないし、自分に自信も持てない。
どうしたらいいんだろう？
眠りから２度と目が覚めないことを祈るけど、
朝は何故か必ずやってくる。

朝がくるのって辛いよな〜。
うちは主人はただの自分勝手なわがまま病だと思ってる。
確かにそうかもしれないけど・・・
テポドンでも落ちてこないかな？

周りの人は悪くない。
私だけが悪いんだ。
消えたいよう。

大事な人を振り回している。
私がいなくなれば振り回されることもないんだよね。
そうしたほうが幸せなんだよね。
ごめんなさい、ごめんなさいって申し訳なく思えるよ。

たぶん私の彼氏も機嫌が悪いとか
体調が悪いだけだと思ってる。
どうしてこんなに鬱なのかさえ言い出せないし、
自分で自分の人生終わらせることさえできない弱い人間なのに、
あたかも強い人間のように振る舞ってしまう自分が
嫌いで仕方ないし、
自信なんてどこからも生まれてこない。
テポドンでも何でもいいから殺して欲しいとさえ思う。

みんながんばれよ！
あなたは悪くないし、周りも悪くない。

「悪い」って思ってるだけなんだよ！

世界中で毎日たくさんの人が死んだり殺されたりしてるのに
なんで自分は生きてるのかなって思う。不公平だ

今の私50ﾀｿに書いてあるとうりだ・・・・
機嫌悪いと思われ（悪いのかもしれないが）もう3回別れようといわれ
毎回毎回機嫌がちょっとでも悪いと一緒にいるときくらいタノシそうにしろって
無理だっつーの。。。

こんなに苦しまなければならないのは
生まれてから今まで、もしくは前世に犯した罪のせいだろうか。
その罪は死をもって償うしかないのだろうか。

妻よ　息子よ　こんな男ですまなかった。

>>1
ｷﾞｬﾊ
お前が死んでも誰も困らない。むしろ嬉しい。だから死んでくれ。

>>1
真夜中でも早朝でもいいんで、誰もおらん時に外にでて、散歩をして
みてはどうだろう。
自分のできそうなことから、少しずつ、、、無理しない程度に、、、。

>56
>1はテンプレですので…

なんかもう…死んだ方がいいのかな
苦しい　悲しい…

また裏切られたかな？もう限界

大丈夫だよ。このＨＰをみてごらん。
友達のＨＰなんだけどさ。これ見ると、自分はまだまだ大丈夫だって思えるんだ。
生きる勇気を君たちにあげます。感想は掲示板に書いてあげてね。

http://www.geocities.co.jp/Bookend-Christie/6925/index.html

荒らし依頼か

今日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。

なんか一人がデカイ声で「貴様は〜〜〜！！だから２ちゃんねるで馬鹿に
されるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」 「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！
　敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ〜〜！」
俺は限界だと思った。

またこのコピペか

ああああ苦しいよぅ
何にもするき起きないしこのまま夜まで母親と二人切りだと思うと狂いそうああああ

死ぬか今までの記憶全部喪失したい。

もっと楽にイコウヨ！ちからヌイテ！上をムイテ！

たまーに限界かなってかんじる
自分自身をコントロールできへんくなる。
自分の体が自分のものじゃなくなって
自分は狂っているんじゃないかとおもう

なんかすげーやる気ないんスけど。
人としゃべるのもだりぃ。
動きたくない。
生きてるのめんどくせー。
もー限界っす。

死にたい。

楽になりたいよー

母に
学校行け・バイト探せ・引き篭もるな
と当たり前の事言われただけで死にたくなる自分もう駄目ぽ…

>>69
死んではいかん・・・。
死にたくない人がドンドン死んでいる。
マジなカキコですまんが・・・生きれるまで生きろ。
寿命をまっとうして欲しい・・・。
と、言う私も、自殺志願サイト(5年前、kirikoあと)で、一緒に死んで
くれる人を集った時もあった。その時の原因は「借金」だ。
しかし、俺は法的に処理した。自己破産ではなく、特定調停という形で。
それから、半年だけヒッキした。今は、バイトだけど・・・毎日くたくたで
「生きている実感」があるよ。仕事の後の酒の美味さ。
>70
楽な人生なんてねーよ。マジ。
人にはそれぞれあった道があるんだよな。

おまえらの「誇れるもの」って何よ?

　

四季のある日本て国で生まれて、この歳になるまで誰かがきちんと育ててくれたこと

親がどんどん年老いてゆく。1人で残るのはイヤだ。
すごい妄想がちな子供だったから、大人になったら…大人になったら…って
期待してきたけど、もう二十歳過ぎちゃった。

時間が経つごとに恐怖感で一杯です。
10代で死んでいったネット友達を勝者だと思ってしまう。

友達も恋人もいない。
これ以上、惨めに生きたくないよ。早く死にたい。

>>71
「当たり前の事言われただけで死にたくなる」病気なのだから仕方がない

誇れるもの…勉強かな。それだけは人並みより出来るぽ
でも、いつも人間関係に失敗しまくるぽ。
学校でも友達出来なくて毎日がつらいぽ。

死にたいけど、新聞に載った自分の自殺記事のみじめさ
想像してなんとか我慢してるぽよ…。

>>74
死んでいった人は勝者でも敗者でもなく「病死者」
時間が経つのを恐れてもしょうがない、治療には時間が必要なのだから。

もし自分に誇れるものがあったならば
自分はここには居ない。

誇りもプライドもズタズタにされました

７１です、ほかほかご飯さんレスありがとうございました
私は病院行ってないので憶測鬱、の程度ですがやっぱりそうですかね…

誇れるものは今まで生きてきて何一つないです、ある人が心の底から羨ましい

ほかほかご飯タン、ありがとう…（Tへ⊂）
でも時々怖くなるんだよね。老後とか中年の自分とか。。
10代のころは、そんなのはずっと先の事だったけど、もう他人事じゃない年齢だから。
うわぁん…

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買い物したいよう

もうずっと引きこもっててこのまま生きてても迷惑かけるだけだから
もう怖くて怖くて。不安で押しつぶされそうです。

自分も不安に押しつぶされそうです

大学やめた。体裁的にもそろそろ限界です。

三年前に大学を卒業した。
卒業後、一年ぐらいはバイトや就職活動をしていた。
しかし友人とはもう二年ぐらい連絡を取っていない。
結局、普通のバイトも就職活動も二年ぐらい前に辞めてそれきりだ。
午前中から家を空けてはいるが、図書館や古本屋、街をぶらぶらして時間を潰し夕方に帰ってくる。
外に出ても必要最低限のことしか誰とも喋らない。
夕食は毎日家で食べる。休日は家から一歩も出ない。
姉と妹は既に嫁いで、今は両親と三人で暮らしている。
両親は、たまに心配していると言葉を掛けてくれる。
しかし、あたりまえだが基本的に腫れ物に触るかのように扱われている。
週一回、家族の仕事の手伝いがバイト扱いになるので、金はギリギリ何とかやっている。
仕事はしなくちゃいけないのは分かっている。だけど、何故だか職を探す気になれない。
体力には自信がないし、資格は運転免許ぐらいだ。
せっかく五体満足で生まれてきているのに、やりたいことも思いつかない。

自分でももうどうしたらよいか分からない。

>>87
そのうちやる気になるんじゃない？

１日中なにもしなかった
なんだかつらいだけだった

ｼﾞｼﾝ?
ﾏﾀﾕﾚｦｶﾝｼﾞﾙ

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

逝きたいけど逝けない、ヘタレだよ。

人間て太陽の光で眠気から覚醒するみたいだから
雨戸、カーテン開けて寝れ。

>>93
開ける気力なし。

さぁ、限界を超えろ！限界を超えろ！
その先には･･････何が待っているかな？
ｸｸｸｸｸｸｸｸｸ･････

明日から学校かよ、どちくしょう
ここに居る人、古谷実の“ヒミズ”て漫画薦めるよ。おもろいから。

うわあああああぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！！！！！！！

今日は雨でした。家の中でずっと引き篭もっていました。外の音に敏感になりました。
犬の鳴声が鼓膜を劈きます。腹が立ちました。何とかしたい。コンビニへ出掛けました。
珈琲とレモン汁を買いました。帰り道に食器用洗剤の空ボトルをゴミステーションから
拾ってきました。汚れていないものを選んで拾ってきました。家へ帰ってきました。
珈琲を半分まで飲み干しました。半分は運動した後に飲むのに残しておきます。
美味しかったです。拾ってきた空ボトルの蓋を開け、中に買ってきたレモン汁をいれました。
蓋をしめました。ボトルとビーフジャーキー３本を持ち、また家をでました。
犬小屋に着きました。ビーフジャーキーを食べさせてあげました。犬は美味しそうに食べて
います。犬の鼻にボトルを向けて思いっきり両手でボトルを圧迫しました。
犬の鼻にレモン汁が付着したようです。犬の目つきがみるみる内に変わっていきました。
家の中に居た時の鳴声とはまた違うようです。犬の鳴声は１つだけじゃないんだなと勉強に
なりました。家に戻って残していた珈琲を飲みました。次はボトルの中に何を入れようか
考えています。何を入れたらいいでしょうか？。次の候補としてタバコの吸殻漬けの水道水
でもやってみようかなと思います。

今日、上司にこっぴどく叱られました
自信もプライドも全部打ち砕かれました
もう、死にたい・・・

＞100
奇遇です。
私もこっぴどく叱られた上、他の人間にその事に対し意見を聞くという
形で吊るし上げを喰らいました。
不思議と頭の中は冷めていました。
・・・・これが鬱脱出のコツ？！

一歩限界に近づいた

ああもう時間が来た。バイト行きたくないよ。
もう嫌だよああ。嫌。

無職で家に1ヶ月います｡自分は逆にそれで､不安感が増している｡
レキソも効かなくなってきている｡
もう限界だ｡うわーんヽ(`Д´)ﾉ

来月で干上がるのにバイトも探さず原稿描いてる。
色々頭もたげて原稿進まないしもう時間ないし。
あーーーーーーー、飢え死ぬ。
原稿落としても自己嫌悪で死ぬ。

「にわとりを殺すな」っていう本を読んでみた・・・。

病院行ったら医者に「限界でしょう？」と言われて何となく自覚。
あぁ、自分は限界だったんだなぁと思ったら涙が出た。
不安で怖い。死にたくなっちゃうし…。

疲れるね、毎日。
でも私はまだ生きる目的があるの。
それが達成されたらもういいんだ。
その日まではまだ生きるよ。
惰性でもいい、その日までは生きるよ。
そのあと自分の好きなように死ぬんだ。
昔死ぬの失敗しちゃってるからさ、
今度は見つける人もいないから大丈夫さ。

ﾓｸﾃｷﾅｲﾝﾀﾞ

ﾓｳｷﾂｲﾖｩ

オナニー最高！
オナニー気持ちいい！
最高！やめられない！病みつきになってる！！
オナニーこそ人生！オナニー人生！
今日も明日もオナニー！どこまでもオナニー！オナニー！！

昨日アルバイトに出たらなぜか激鬱状態になって
「氏にたい」心の中で何度もリフレーンしていた。このプレッシャー、劣等感か？！
もう生きていける気がしない。
バイトもできず借金は増えていく。せめて社交性を下さい。

最近感情がなくなった。
誰に対しても「情」というものがなくなった。
希望も未来もなくなった。
いつ樹海に行こうかそればかり考えている。

私もです。

>>110
私もバイト出たけど、正直もうやってける気がしない。
まさしく、すごい劣等感で頭がいっぱい。
粘り強いつもりだったんだけどね。
やっぱり必死に毎日ニコニコして過ごすのはきつかった。辛いよ。

最近自分を含め誰のこともどうでもよくなってきた。
悲しいとかつらいとかいった感情も無くなった。
強いていえば仕事行ったり人と話するのが面倒。
興味持てないから集中できない。正直どうでもいい。
先のことも考えられないから手っ取り早く逝こうと考えている。

以前は人と喋ることが楽しくて楽しくて仕方なかった。
相手の目を見て喋るのも当然のことと思っていた。

それが今じゃ、苦痛でしかない。
自分でもイヤになるぐらい小さな声しか出せない時もある。
絶対人と目をあわさない。
たまにあってしまうと、苦しくなってくる・・・。

以前は、街に行くのが好きだった。
小さな街なので誰か知り合いに会えたらいいな、とワクワクしながら歩いていた。

ちょっと前までは街に行くのが嫌いだった。
出来るだけ街に行くのを避けていたし、知り合いに遭いたくない一心で
出来るだけ目立たないように歩いていた。

今は、街なんてどうでもいい。
知らない人間、自分の人生にかかわりの無い人たちに囲まれていると、
自分は実はそこに居ないような感じさえする。
どうせ街に行っても知り合いになんて遭いはしない。
今までも誰一人、街で出会ったことなんて無いんだ。
それだけは経験で学んだ確実なことだ・・・。

限界から1年が過ぎました。変化は体中に蕁麻疹ができるようになったくらいです。
心の蜂起は意外と弾圧できるもんですね。でも我慢できなくなってサークルでは信用落としました。
ほらほら、どんどん俺なんか見限るんだ！！
俺のことを心配してくれ、相談に乗ってくれた友達には「実はクールなんだね」と言われ、
「俺は元元シニカルな人間なんだ」というと
「英語使うなヴォケ！」と切れられ（訳分からん
多分嫌われましたな。はははは。どんどん嫌え。
そろそろ生きる期限を更新するか。ハイ、あと一年！！

みんな！樹海へ逝こうぜ！
木々の肥やしになろうぜ！
無駄に資源を消費してきたんだからさ！最後くらいは役に立とうぜ！

臓器提供はダメ！
誰もこんな「抗鬱剤･向精神薬まみれの臓器」なんていらないからさ！

樹海で「ハエまみれ･ウジまみれ」になろうぜ！
そして長いときをかけて･････こ・の・世・を・呪・お・う････ハウァッ！

心療内科に行き始める前よりも症状が悪化した。
幾ら薬飲んでも楽にならない。
先生に話聞いて貰っても診察終わってから言いたかった事
どんどん思い出してあーあ…みたいな。今日もそれだった。
次は二週間後。それまでに更に悪化したらどうしようかと思うと果てしなく鬱になる。
好きな事に時間費やす事もなくなったし昔のように
『どうしてもこれがやりたい！それにはどうすればいいんだろう』
みたいな悩みを抱えてた時の方がどれだけ幸せだっただろう。
しかも…学校始まって疲れ溜まってきたのか痔になってしまったらしいﾉД`;)
尻が痛いよ…そろりそろりとしか身動き出来ない。
病院行かずに治しいので変に動いてばい菌入ったら恐ろしいからますます何も出来ない。
さくらももこがエッセイに書いてたドクダミの葉でも試してみようかな…
痔で死にたい気持ちが更に強くなってる感じだ。情けない。

>>119痔で死ねるんでつか？

一歩近づいた

少しつきあっておくれ？
もしも２億円あたったら、今の思いは変る？
つまり、死のうと思う？
２億円手にしたら、何をする？

だめです、馬鹿丸出しです。妄想じみてます。
夢みたいなものが膨らんできておさまらないんです。
とにかく面白いエンターテイメントを創造したいんです。
病気です。

何をやっても救われない。薬飲んでも良くならない。両親の存在が痛い。周りの期待が辛い。母の声に恐怖する。母の声は瀬戸物を叩き壊す響き。壊れ続けるのはあたしの心。抜け出したい。抜け出したい。早く抜け出したい。
あちら側へとどうすればゆける？？

ごく少数の人間が
ズケズケと弱みに付け込む人間が
いい思いをしてる
とことん弱い人間を利用している
金が全てだそうです
奴等は他人の反応など気にもとめない
利用するだけ利用する
まじで腹立つ

純粋な人程 傷つく
クソの嘘まみれの社会
どうしたらいい？

金より欲しいものがたくさんある
だから、金が欲しい人を利用してやりたいことをやる
ギブ＆テイクなのは致し方ない
よく分からない

製薬会社の内部では
手足を拘束された猿たちが 脳を
さらけ出し 横たわる事すらできず
泣いている 産まれたばっかりに
俺は泣き寝入りはいやだ 闘うよ

>>127
何が欲しいの？
教えてくれ？

もう限界です。
自分の事が嫌いです。
むかつく事・モノなんてありません、でも一つむかつくモノは自分自身。

>>130
自分がむかつく人ほど 何故苦しむの？
他人の痛みを利用する奴は楽しんでるのに、、、

>120
痔では死なないだろうけど当方19歳処女なもんで、
メンヘラで今気になる異性がいないにしても自分＝痔持ちを自覚する度に気持ちが更に沈む…
病院の薬の影響で思うように動けないのに手伝って痔の症状が現れてるからマジで何も出来ない。
尻穴の不快感はデスクワーク時にはピークに達します。
横になって出来る事と言えば読書か一人エッチ。
読書はともかく一人エッチはやりすぎると連日の通学ラッシュで脚を痛めてる為
脚の付け根が余計痛くなる畏れがあって出来ない。

＞他人の痛みを利用する奴は楽しんでるのに、、、

ホントだね。
なんでこんなに生き辛い性格なんだろう。。。

樹海が近くにあればなぁ。。。

>>132
>>133
何でお前らみたいな愛しい奴が苦しむの？

何で苦しんでるんだろう…

ものごごろついた頃から常に不安感があって、
汚い社会が大嫌いで、人も信じられなくて、
でも嫌われたくないから自分を偽っていろんな人に好きになってもらうように努力して…
・・・むしろ自分が一番汚いのに…
だから消えたいんだ。
自分最低。。
また2chに来てこんなことばっかり書いて…意味ないのに…馬鹿だ。

眠くなったから寝ます

もうよくわからん

苦しい

もー、しんどい。
自分が中絶させたんじゃなくて、自分が振ったらヤケになって別の男と生でやってたんだよ。
だから、責任感じて悔やんでるだけ。けど、浮気した女と別れたいと思うのは当たり前だよね。
今日は嫌なことを思い出す日だ。

ﾊﾞｲﾊﾞｲｷｰﾝ！ｻﾖｳﾅﾘ！

眠剤飲んでも寝れない、あと数日でなくなる。怖い

>>135
本音を人に話したり、文字にすると少し気持ちが楽になる。と思う。
意味なくないよ。

今日も２人自殺した＜ニュース。

でも、表に出るのは氷山の一角で、
ホントは日本で９００人ぐらい毎日自殺してる。

次は･･･自分かもしれない。

ねー、正直いつまでガマンすればいいの？
心の不治の病ではないの？
まだ21。寿命に従えばあとこれの3倍くらい生きなきゃいけないんだよね。
絶対そんなにガマンできない。もういやだ。30台ころに逝くつもり。
毎日もう少し、もう少しの辛抱って自分に言い聞かせて生きてる。

病院に行く棋力もない。私こそが末期。

>>142
そうですね〜
書き込み終わった後、そう思ったけど、最近かなり物忘れひどくて、忘れてた。
他にもどこかに同じこと書いてそう。。

いつも、限界ぎりぎりで、生きている主婦です。パートもしています。
でも、買わない宝くじは当たらないのとおなじかも？と、病院通いながら
仕方なくいきていってます。ＯＤ何度もしていて、貯薬禁止されていて・・
薬あまっています。リタリン、ベゲＡ相談にのります。返事確実。

>>144
すっごい気持ちわかるよ。
あと寿命１年とかで苦しんでる人がいたら、私が
代わってあげたいって滅茶苦茶思うもん。

自殺する勇気はないし、せめて病死したいよ。

　　　　　＿＿＿
　　　 ／　　　　 ＼　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿_______　　　　　　
　　 /　　 ∧　∧　＼　　／　　精一杯逝きてそれから　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　|　　　　 ・　・　　 |＜　　氏ねよおめーら
　　|　　　　 ）●（　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿______
　　＼　　 　 ー　 　ﾉ
　　　 ＼＿＿＿_／

>>149
こんなにいいアソパソマソ見たの初めて

ぼくは生きる僕は生きる僕は生きる
出来れば勉強をする。勉強もする。
僕は勉強が普通に出来る。もしかしたら普通以上に出来る。
やれないことはない。やらないだけだ。
生きるぞ生きるぞ生きるぞ！
人生って楽しいなー、最高だなー。。
悩む事など何もないのに。ﾊﾞｶじゃないの？もちろん馬鹿なわけないけど。

>>135
本当に 汚い人間は そんな風に 自分を責めない
むしろ その傷ついてる心を 利用する
とにかくあなたは 素敵だと 思う

人の多い所に行くと、急に眩暈がして近くのトイレに駆け込む。
トイレの個室に入って、用を足すわけでもない。
トイレの壁にもたれかかってしゃがみこんで、眩暈がおさまるまでじっと座っている。
たまに臭くて汚い所もあるけど、そんな事言ってられない・・・。

誰も助けれない。誰も救えない。自分のことは誰も助けてくれない。
自分の病気は自分で治さなきゃいけない。
人に頼るな、自分でやれ。

>>149-150
正直限界だがﾁｮﾄ笑ったよ

人に頼るな、そうですね。自分で助かろうとしない者を天は助けない。

でも自分は助かろうとしてない。泥沼から抜け出せないのも当然であった…。

いい加減にしろ！
いつまで甘えてるんだ！
自力でやるんじゃなかったのか？
俺は治す。絶対に治す。
まず自分のために。
すべてはそこからだ。

俺も治りたい。

正直そんな事分かってるんだよ・・・
分かってるんだ・・・
でも・・・だめなんだ・・・

それが続くんだ

ずっと続くよ

ﾂﾗﾋ
ﾅﾝﾄｶｼﾅｲﾄ

>>158
４年前の漏れがいる・・・

最初は治す気だったんだがなあ・・・

症状が軽くなるだけで、治らない・・・

治らないんだよ・・・

苦しい、急にだ。早く戻って来い俺。

潰れるぞ、って言われたって、もうとっくに潰れてる。
それでもやらなきゃいけないことはやらなきゃいけない。
血を流しながらでも、荷物が重くても、足を引きずってでも、前に進む。

今が限界なんです。
このままだとズルズルこの道に嵌まり込んでしまう。
立ち直るきっかけはある。原因も
あるが、今まで実行出来なかった。

>>162
希望を持てました。
症状がよくなるのなら回復の見込みがあるのでしょ？
前向きに先を着実に進んでいくよ。
ありがとう。

限界と思えるなら、まだ大丈夫だ。

入院してるからな（not精神科）
なにしても大丈夫だよな
でも、ここで何か起こしたら月曜に退院できないしな
早く退院したいよ…

>>165
漏れにできなかったことを貴方はできると思う。
絶対に良くなるよ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ・・・

ｘｄｔｃｆｖｇｈｊｙｈｙｊ７ｙ６うｈｙ７６ｊ
うｊｈｊ７うじゅ７６ｊうじゅｊｊふｊ７ｊｊうじゅ

うじゅじゅじゅｙｊうじゅｊうじゅききｋｊｔｒ
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ふぇ「く「ｔっｊうくｙ７ｊうｊ」うｊう
４ｋｐｇｋｒ４ｐｇｒｋｇｐ５ｋｔｋｐｈｋｈ
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ｙｙｊｙｊｋｙｊｋｙｊ

ｊｋｙｋｊきょｊｋｙっｊ」


ｊｊこｋｈｙ

ｊｊっｋｇ４ｌｋｒｐｇｌｆｗ５−おｔｙ０ういｋｈ９９いｊ７ｋｊｋｊｙｋおｋｇｍ，ｋｒｋ


ｊほｙｊｊ

自分は自殺は是だと思って幼い頃から育ってきた。
６歳のときに婆ちゃんが脳梗塞で倒れ以来１９年間寝たきり。
ふたりの叔母さんがずっと面倒をみて、そのおかげで結婚できず。
もしも婆ちゃんが死んだら、誰も涙を流さないと思う。
周りの人がその人の死を惜しむうちに死ぬのが、
人間の華だとずっと思っている。
人生の晩年に周りに迷惑かけるくらいなら、
自分も健康なうちに死を選びたい。

嘘は嘘と見抜けないと、掲示板の利用は難しい

身体がいつもだるくて　疲れるんです｡　肩こり･腰痛は勿論　あっちはいつもお月さんコンバンワです。なにかいい物ありませんとらるです。サトウのきり勿論･･飲むもの　食うものが文明堂（一番です）とーと酒・まむしの粉･よ―め（嫁）酒・薬寿も
のみました。いい野茂茂でなく、ものがあったらおしえてチョコレーとんねるず。４６４９

ふざけるなっとう！

最後の望みもつきました。
そろそろ終わり。
きちんと死にたいけどいざとなると死に切れない。
失敗したときのことを考えて踏み切れない。
でももうおしまい。

ただ、悲しむ感覚は残っている、ってのはまだ生への執着があるんだろうなあ。
もう全部振り切って終わりにしたい。

イクラカヒテモオナジコト・・・って遭難した漁船の船長さんの遺書にあったけどそんな感じ。

死ぬことが頭にまとわりついて離れません。
死ね　死んだ方がいい　自分を殺せ　消えろ
そんな声が頭の後ろの方でずっとずっとなっています

表向きは笑っています
たぶん
変な顔になってないといいけど
たぶん笑っています
普通にできます
笑ったり話したりしています

でもだめなんです
もうそのことしか考えられなくなってきました

死にたくないです
でも頭が死ねと言っている

薬はきちんと飲んでいます

どうしたらいいですか

人に相談したら

「程度の差こそあれみんなそんなもんだよ」と言われました

僕だけが苦しがっているのでしょうか
みんな耐えているのでしょうか

甘えているのでしょうか

でも、人がどうでももう自分が耐えられなくなってきました

どうすればいいんでしょう・・・

死にたくはないですが
こんな弱く汚い、卑怯な自分は消えてしまえばいいと思ってます

ごめんなさい

死に切れないけどこの地獄をどう生き抜いたらいいのだろう。
1秒1秒が苦しい。涙ばかり出る。思考すること、存在すること自体が辛い。
早く楽になりたい。
まだ最後の望みへの執着を断ち切れない、馬鹿な自分、早く終わらせろ
もう終わってるんだ。早く、早く、早く、死ね。

ageててごめん。

執着心もあるんだろうけど、
死ぬ準備をする気力が無い。
見られたくない物を捨てて、PCも整理して、
自宅で死ぬと自宅に警察が来て家族が好奇の目に晒されるから
どこか外で死なないと。
どこか高いところから落ちるか、首を吊るか。
起き上がる気力も無い。
ひたすら辛い、きつい。

ねえ　死ぬなんて　言わないで
私のお願い　死なないで
お願いだから　死なないでよ

もうやだ。

もう限界です。
こんな自分が嫌でたまらない。
どうしてこんなのになってしまったのだろう。
育ててくれた両親、そして旦那、ごめんね。

自分も平日は死にたくて死にたくて。
休日になるといくらか和らぐんだが。
通勤電車に乗ってるとき、
いつも飛び込みたい衝動にかられます。
現代の人生長過ぎる。
７０〜８０まで生きる気力ないよ。

仕事も結婚もない。友人も恋人も趣味もない。
家もいい加減追い出されそう。あぁ…。アディオス＞人生

さようなら…>>183

普通に死ぬことを考えているけど
これはもう普通じゃないね

直そうって考えすらないね

ｹﾄﾞｽﾞｯﾄﾂﾗｲﾝﾀﾞ

2chに書き込んでるぐらいだから、まだ大丈夫だろ？
ホントに辛かったら、そんなことも出来ないはずだ。
甘えてるんだよ。

アマイ、全然甘い。

もうダメだね。
もう限界だよ。
１６で死ぬのはなんだか勿体無い気がするけど私はもういっぱいいっぱいだー。
てか心の病気ってホントに治るの？
治ったらこんな鬱々の毎日から抜けられるんかね？

>>187
細かいことを気にせず、無神経になること

朝のラッシュ時に、駅の改札付近で輪になって
通行の邪魔になっていることも”気付かず”
べろんべろんに酒盛りしているヤシくらいになれれば完治！

日中はもう直ったと思えている。

でも今、こうして眠れない状態で薬のシートを目の前に、全部のみ干してしまいたい気持ちがぬぐい去れない。

いのちの電話なんてものに電話してみたけど、何も話すこともなくて電話の向こうのお兄さんに悪い気がしたので切った。

死にたい訳ではないけど、ここから抜け出したい。

みんな何でこんなにすぐねむれるんだよ。うちの家族。
頑張って朝寝ないで徹夜しても、結局夜は眠れない。
どうなってるんだろう私の自律神経とか。
かまとばあちゃんになってやる。
ちくしょー、でもそしたらあんなに長生きするのか。

正直きついよ。

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もう限界。
病院じゃ変なｵﾔｼﾞに声掛けられてしつこくされるし、
本当に好きな人にはこの病気のことｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄできないし、
どうしたらいいのかわからない。
酷い欝で自殺未遂の経験のあるあの人だけには、
この病気のこと言えない。辛いこと、思い出させたくない。
でも、言わなきゃどうにかなりそう。限界かも。

私は限界って言うかなぁ。なんかもういいかなって。このまま
生きてたって意味ないって言うかな、何の見通しもないしさ。
社会で生きてけそうにないよ。限界ってのは気分がもう生きて
いくのに耐えられないって感覚なのかいな。私は絶えられない
ってか諦めたよ。さいなら〜ってしたい。

この先上がり目あるのかなあ。無かったらつまんねえよ。

　　　　　　／　 　　　　　 /　　 　 　 |　　　　ヽ　　　　　　 　　　　＼
　∧ ∧／　　 　　 　　　/　　　　　　|　　　　　ヽ　　　　　 　　　　∧＼∧
（ / ⌒ヽ　　　　　　　　/ 　 　 　 　　|　　　　 　 ヽ　　　　 　　　　（ / ⌒ヽ
　| | 　　|　　 　　 　　 / 　 　 　 　　｜　　　　　　ヽ 　 　　 　 　　　| | 　　|
　∪ / ﾉ　　 　 　 　 /　　　　　　　　|　　　　 　　　ヽ　 　　　　　 　∪ / ﾉ
　 | ｜| 　　ミ　　　 / 　 　 　 　 　 　|　 　 　 　 　　 ヽ　　　　　　　/ / /
　 ヽ_)_)　　　 　∧/∧　　　　 　 　　|　　　　　 　　∧ヽ∧　 彡　　しl_ﾉ
　　　　　　　　（ / ⌒ヽ　　　　　　 　|　　　　 　 　（ / ⌒ヽ
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　　　　　　　　　∪ / ﾉ　　　　　（ / ⌒ヽ　 　 　 　 ∪ / ﾉ
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　　　　　　　　 　ヽ_)_)　　　　　　∪ / ﾉ 　 　 　　　しl_ﾉ
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∪∪
「ｺﾞｰﾙﾃﾞﾝｳｨｰｸ樹海へ逝く列車の旅」
計画中。
・集合場所：新宿
・現地についたら2人ずつペアになり、樹海散策
　そのまま樹海で夜を空け、二日目からはそれ
　ぞれ単独自由行動。
　首を吊って逝くもよし、服毒もよし、なんでも
　ありだ。
日時：5月2日（金）昼12:00
　場所：新宿ｱﾙﾀ前集合
　
死に急ぎたい香具師はレスｷﾎﾞﾝﾇ。

やめれ〜！！

夜はなかなか寝付けないのに、昼間になると強烈な眠気に襲われる。
結局、一日１０時間から１２時間は横になって過ごしてる。
なんなんだよ。もう耐えられねえよ。

仕事も出来なくなったし、これ以上なんで苦しめるの？
もう休みたいんだ。頼むから、死ぬしかない、なんて言わせないでくれ…。

私は美しいものを見ると死にたくなるのですがこんな人います？
夕焼けとか星空とか夜景とか、いわゆるロマンチックなものを見ると
感傷的になって、死にたくなります。
もちろん、嫌なことがあったときも死にたくなります。
どこへ逃げても究極は「死にたい」の一言に尽きる。
何で生きてなきゃいけないのかわかりません。
もちろん、親しい友達もいないし、彼女もできたことがありません。

　_＿＿／〇〇＼＿＿
　 　 　／━━━-┬-━━━＼　
　 　／　／／　　 .｜　(｀∀´.　　＼
　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　|　＝＝　　　 ＿ ＿　　　.＝＝　|
　　|　　　　　　　 ＼||／　　　　　　　|
　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　| 　／
　　|＿�@.　　　┌──┐　 　..�@＿| 　プアァァァァァァァァン！
　　|─○| 　 　｜冥土｜　 　.|○─| 　＼
　　|─ 　| 　 　└──┘　　. |　 ─|　　　　 ∧＿∧
　　|─●|　　　　　　 　　　　　|●|＼／Ｌ　 （　;´Д｀）＜やっと楽になれる･･････
　 　|￣￣　　 　　　　　　　　　＜　ガ　　（ ;/　つ　つ
　　　|_三三__＿＿＿＿__＿三Ｚ　　ン　ヽ(/　/　/
　 　 │　　　　│.[=.=］｜　　　 |／＼|^.(._.ノLノ
　 　 └──────────┘　　
　　／　　　　　　　　　　　　　　　 　＼

200

逆切れしろ！氏ねなんて言われて黙ってるな！

人を殺せとは言わないけれど、なんか抵抗しようよ

なんで誰もいないところに行こうとするんだよー

人知れず死ぬって価値があるの？

いじめた奴を謝らせたら外に出られるようになるかい？

引きこもって三年、仕事も出来ない
家族とも離れ離れ、何とか血縁の応援で
生き恥を晒してる毎日
もうそろそろ、限界が近いと感じるように無いってきた
年齢的にも若くは無いし、先も見えていない。

>>199
この後希望

コミュニケーションスキルの高さは、
給料のうちだと思ってギリギリこなしてきました。
もう、そんなのイヤです。
人前に出ると、スキルをフル活用して、周りをまとめて、
機嫌を取って・・・。

鬱とＰＤ、治ってきたと思ったら、激鬱に逆戻り。
死にたい。死ぬ。もうだめぽ。

あなたの所為でこうなったのよと遺書見せられた。
たぶん、立ち直れない。
だから、彼女を恨むことにした。
クスリと恨みで精神のバランスをとってます。
向こうも恨んでくれるといいな。
少なくとも生きる元気の素になるのだから。



今までの自分を！愛情を！楽しかったあの日を！
全否定しなきゃ生きていけない人生なんてイヤだーーーー

楽しそうにしてる同期のやつを見てるたびに鬱に…

追伸
そういえば死ぬことも禁止されてましたね。
絶対シナネーぞ
彼女が俺を殺しに来ても生きてやる。絶対に。

おかしくなりそう

待ちに待ったせっかくの連休なのに何か憂欝

ここでアダルトDVD買ったんですがすごく安くてすぐ届きました

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貴方のまわりにこんな人はいませんか？
・いつもひとりぼっちでいることが多い
・眠れない様子
・食欲がない、あるいはやたらに食べる摂食障害が見られる
・交際を避け家にひきこもっている
・感情が不安定な様子
・性格が急に変わったように見える
・重要な人間関係を失う
・攻撃的・衝動的な行動が認められる
・さまざまな身体的不調を訴える
・アルコールや薬物を乱用する
・無謀なギャンブルや株式投資をする
・大切にしていたものを誰かにあげてしまう
・ちょっとしたことで涙ぐんだり悲しがる
・自分はダメという自己評価の低下がみられる
・これまでの抑うつ的な態度と違って、不自然なほどに明るく振舞う
・自殺をほのめかす
自殺をする人は年々増えています。
上記のような症状が７０％以上みられたらヘルプサインです。

>>211
１４つ当てはまる人がいる。
自分です。

ある意味・・・限界。何をするにももうそろそろ潮時。

発端は虐めから〜〜〜

今はこんなに悲しくて　涙もかれ果てて
もう2度と笑顔にはなれそうもないけれど

こんな時代もあったねときっと笑って話せるわ
あんな時代もあったねといつか話せる日が来るわ

だから今日はくよくよしないで
今日の風に吹かれましょう

こうしている間にも、日本各地でどんどん新生児が誕生してるだろう。
可哀想に。親のエゴだけでこの世に生を受け、そのあと苦行をくぐら
ねばならぬというのに。
子供を産もうという輩の思考回路が全く理解できん。
犯罪だよ犯罪。

でもって、子供生んだら生んだで、金はかかるわうるさいわ自分の
首は絞まるわで、子供がいざ働く歳になる頃には自分はもう老人。
棺桶に片足突っ込んだ状態。ひたすら子供のために、家族のために
耐えるべきを耐え、忍ぶべきを忍んで。

じゃあ子供の方はどうか。生まれてきたときには周囲から「わ〜かわ
いいねぇ」と言われるが、それも小さい間だけやね。実際は誰も口に
しないが「はい、苦しみの世界へようこそ。」
そしていずれ働く歳となり、今後何十年と続くであろう労働人生に悲観。
「何でこの世に生まれてきたんだ？」と自問自答。まぁ、親が作ったか
らだが。

だいじょうぶ！辛いこと、苦しいこと、悲しいこと、どんなことでも
あなたならこえてゆけます。神様は試練をあたえるけど、それはあなたが
試練をこえて立派になれるから、あたえるのですよ。
こえていけない試練は与ません。だからがんばっていこうね。

100円持ってコンビニに行ってプリンでも買って食え、っていう書き込みはなんかえがった。
漏れの近所はビッグプッチンプリンしかないので100円じゃ買えないんだが、なにかつらいとき、
コンビニにいってプリン買って食べることにしてる。

>>211
アルコールに手を出したら全てに当てはまってしまいます…

でも自殺のサインを出す相手がいねーやぁ、ははは！
助けてくれそーな人が誰もいないのも、ある意味自殺を食い止めてるのかね？

労働人生が苦悩？
人間は働いてあたりまえです、そうしないと
食べ物も手に入れられません。
こんなことは古代から変らない、動物も一緒。
苦しいから喜びや楽しさがわかるんです。
苦しい事から逃げていると楽しい事には出会いません。

古代だったらいいけれど・・・

じゃ、コンビニの前でプリン食べてる人がいたら声かけまつよ？

ご近所さんほし・・

クソ親父を殺してから死のうかどうか葛藤中。
小さい頃からずっとてめーに殴られ続けた傷が消えねーんだよ。このクソ。
てめーの面倒は見たくねーから、包丁で突き殺してやろうと思ったけど、
もがき苦しむ姿が見たいから甚振って殺ろうと思ってる。
俺が味わってきた２０数年の苦痛を貴様にも思い知らせてやる。
早くこの呪縛から解かれなきゃ楽になれない。

>220
いきがるなよ、本当に限界が来てると感じてる香具師は
そんな問題じゃねーよ、何を好い気になってんだ
逃げる逃げないって・・・ハァ〜〜〜〜〜〜〜だな
漏れはもう人生が終わってると感じてるんだよ
全てが終わった、後悔は無いが人生の回り合わせと言う
なんともし難い流れを感じてる、この２０年で普通の人の
一人生分生ききった感じだよ
降りかかった火の粉は全て払い、全てに勝った
終わって見れば人を幸せに出来たよ、でも自分は
一人ぽつんとたたずんでいる。
向こうを見れば宴もたけないわ、それをただ一人見つめる
あー良かった、全ては終わった、そして疲れた
人生の全てを使い尽くした感じになっている、もう一度
心に何かが満たされる時が来るのか、それともこのまま心が
空虚なままなのか、今は解らない、自分自身が抜け殻状態だから
一人の人間として成すべき事は成し遂げた、もう引き際なのかもしれない

>>217
そんなこと信じられるか

・いつもひとりぼっちでいることが多い　　　　　　　　　　　　　　○
・眠れない様子　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
・食欲がない、あるいはやたらに食べる摂食障害が見られる　　　　　○
・交際を避け家にひきこもっている　　　　　　　　　　　　　　　　×
・感情が不安定な様子　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
・性格が急に変わったように見える　　　　　　　　　　　　　　　　○
・重要な人間関係を失う　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
・攻撃的・衝動的な行動が認められる　　　　　　　　　　　　　　　○
・さまざまな身体的不調を訴える　　　　　　　　　　　　　　　　　○
・アルコールや薬物を乱用する　　　　　　　　　　　　　　　　　　×
・無謀なギャンブルや株式投資をする　　　　　　　　　　　　　　　×
・大切にしていたものを誰かにあげてしまう　　　　　　　　　　　　×
・ちょっとしたことで涙ぐんだり悲しがる　　　　　　　　　　　　　○
・自分はダメという自己評価の低下がみられる　　　　　　　　　　　○
・これまでの抑うつ的な態度と違って、不自然なほどに明るく振舞う　○
・自殺をほのめかす　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　×

１１個当てはまった。僕は自殺するかも知れない人らしい。

俺も父親殺したい

あ、私攻撃的とギャンブル以外は全て当てはまる。。。。やっぱ、もう疲れたわ。。

>>216
言いたい事代弁してくれてｱﾘｶﾞﾄ。
これこそが世の中の本質だよな…。

みんな遺書書いてる?
遺書って書き始めるとだんだん感極まってきて後で見ると支離滅裂な文章になってるって事多くない?
アレが気になって死ねないんだよなぁ。
たまりにたまったエロ本とかも処分しないと…。

・いつもひとりぼっちでいることが多い 　　　　　　　　　　　　　　○
・眠れない様子 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　×（寧ろ常に眠い、分割睡眠）
・食欲がない、あるいはやたらに食べる摂食障害が見られる ○
・交際を避け家にひきこもっている 　　　　　　　　　　　　　　　　○
・感情が不安定な様子 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
・性格が急に変わったように見える 　　　　　　　　　　　　　　　　？（自分ではもうわからない）
・重要な人間関係を失う 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　×（失うような人間関係なんてない）
・攻撃的・衝動的な行動が認められる 　　　　　　　　　　　　　　○
・さまざまな身体的不調を訴える 　　　　　　　　　　　　　　　　　○
・アルコールや薬物を乱用する 　　　　　　　　　　　　　　　　　　×（父がｱﾙ中なので酒嫌悪、薬は金がないので手が出せない）
・無謀なギャンブルや株式投資をする 　　　　　　　　　　　　　　×（そんな金はない）
・大切にしていたものを誰かにあげてしまう 　　　　　　　　　　　×（大切なものなんかない）
・ちょっとしたことで涙ぐんだり悲しがる 　　　　　　　　　　　　　　○
・自分はダメという自己評価の低下がみられる 　　　　　　　　　○
・これまでの抑うつ的な態度と違って、不自然なほどに明るく振舞う ○
・自殺をほのめかす 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　×（ほのめかす相手がいない）

９個か…微妙だな……

>>211
１２個当てはまる。もう逝こうかな。

・いつもひとりぼっちでいることが多い　　　　　　　　　　○　　　　　　　
・眠れない様子　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○　　　
・食欲がない、あるいはやたらに食べる摂食障害が見られる　○
・交際を避け家にひきこもっている　　　　　　　　　　　　×（誘われれば）
・感情が不安定な様子　　　　　　　　　　　　　　　　　　○　
・性格が急に変わったように見える　　　　　　　　　　　　△
・重要な人間関係を失う　　　　　　　　　　　　　　　　　△
・攻撃的・衝動的な行動が認められる　　　　　　　　　　　○
・さまざまな身体的不調を訴える　　　　　　　　　　　　　○
・アルコールや薬物を乱用する　　　　　　　　　　　　　　○
・無謀なギャンブルや株式投資をする　　　　　　　　　　　×（これに手を出したら終わりだな）　　　　　
・大切にしていたものを誰かにあげてしまう　　　　　　　　×
・ちょっとしたことで涙ぐんだり悲しがる　　　　　　　　　○
・自分はダメという自己評価の低下がみられる　　　　　　　○　
・これまでの抑うつ的な態度と違って、不自然なほどに明るく振舞う　　○（だってばれたくないもん）
・自殺をほのめかす　　　　　　　　　　　　　　　　　　　△（考えるけど、口にはださない）　　　


１０こでした。鬱。

年を重ねるごとに、人生がつまらなく人間がつまらなく思えてくる。
こんな僕は、人間として成熟をしているんだろうか？

辛い辛い辛いよお・・・。
今日俺、ガソリン買ってこようかな？

>>234
それも「成熟」のしかたのひとつだろうね。
大人になるってことは、多かれ少なかれそういうことを
伴うことだと思う。
でも人生を楽しくする努力はしていこうぜお互いに。

>>235
やめれ。

としか言えない。

ブタは生きたまま纏めて、切り落とされ、焼かれて食べられる。
植物もむしり千切り取られ食べられる。
今日もたまごかけゴハンを食す。鳥の赤子を生ませない。
人間が人間を食べる世界もある。

食べられない世界もある。
今日出したウンコにごめんなさい。心からありがとう。そしてさようなら。

　　♪
♪　　　 ∧ ∧　♪ 　　よ〜く考えよ〜　♪
　　　　(,,ﾟДﾟ).　　♪ 　　命は仕事より大事だよ〜　♪
　　 　 |つ[|lllll］). 　　　　　う〜う、う〜う、ううう〜　♪
　　 〜|　　|
　　　　Ｕ Ｕ 　

仕事ないから死にたい

死にたい奴は市ね。
但し、道連れ無しで、一人で市ね。




























と言ってみる。

戦争とかでボカボカ人の命が虫けらのように消えていく中で、
なんで命が大事なのかと思ってしまう。こんなに苦しんで、
こんなに悩んで、でも誰にも評価されなくて、それどころか馬鹿にされ、
甘ったれと貶され、そんな自分が許せなくて徹底的に責め、虐げ、
それでもなんのいいことも無く、悪い方へ悪い方へ傾く。
下手な誉め言葉はその場はいいがあとで思い出すとうざくなって。
・・・。俺のことなんかちっともわからないクセにお世辞言いやがって！と。
なんで生きていかにゃならんの？俺は幸い実家が割合裕福だったもんで、
性的なもの（これだけは一度も満たされたことがないが、嫌悪感を感じる
対象でもあるし、その欲はかなぐりすてたい。）以外ほとんどすべて贅沢はやり尽くした気がする。
それがそれほど楽しかったのかどうかはあまり思い出せないが。でも確かに子供時代は純粋に楽しんでたな。
こんな苦しんでる自分が、血管の一本を切るだけで、銃弾一発だけで、
薬一錠だけで、しばらく呼吸を止める、心臓を止めるだけで、
すぐにでも死ねる。なのに何で？何で？生きにゃあかんの？
わからない。わからない。
・・・・・・・・・・・。

11個当てはまった。。。

おいらも１１こあてはまった。もしかしてかなりやばい

　

>240
人非人

あーーーー！！！また親がぶつぶつ独り言いってるよ！！
むかつくむかつく独り言じゃないよきこえるようにいってるよ！！！！もう限界、まじ助けて！！発狂しそう

何処の親も一緒だよ。
聞き流すか耳栓する余裕持て！

もう、だめぽ。
やさしくしてくれた人、ありがとう。
でも、もう、無理です。
ひとつ、大事な約束ああるので、死ねない。
死んでるように生きるよ。
疲れた。もう、目覚めたくない。ばいばい。

>>248
季節は春から夏・・・だけどあなたは今冬眠期ってだけだよ。
きっと心地いい春はくるからね。。。

○・いつもひとりぼっちでいることが多い　＜友人と同居始めた
○・眠れない様子　＜薬飲んでます
○・食欲がない、あるいはやたらに食べる摂食障害が見られる　＜薬で理性切れると食う
○・交際を避け家にひきこもっている　＜無理矢理に約束を作る
○・感情が不安定な様子　＜薬服用中
×・性格が急に変わったように見える　＜たぶん、その所為で友人もいるが敵も多いみたい
○・重要な人間関係を失う　＜すげえ修羅場ですた
○・攻撃的・衝動的な行動が認められる
○・さまざまな身体的不調を訴える＜神経性の疾患でつね
×・アルコールや薬物を乱用する＜下戸。ＯＤだけはすまいと思ってる
×・無謀なギャンブルや株式投資をする＜興味無し
○・大切にしていたものを誰かにあげてしまう＜物に執着心が無い
○・ちょっとしたことで涙ぐんだり悲しがる＜最近だめだめ
△・自分はダメという自己評価の低下がみられる＜天才とキチの振り子でつ
○・これまでの抑うつ的な態度と違って、不自然なほどに明るく振舞う＜人に囲まれるとね
○・自殺をほのめかす＜間一髪で免れた。

上記のような症状が７０％以上みられたらヘルプサインです。

…いや、あの、もう疲れて疲れきっちゃって…
約束で自分の命を繋げて行くのにも疲れますた…
…わたし頑張ったよね？
もう頑張らなくてもいいよね？
眠っててそのままでもいいよね……？

○・いつもひとりぼっちでいることが多い　＜　常に
○・眠れない様子　　　　　　　　　　　　　　　＜　３日に一度くらいしか眠れない。18時間くらい寝るけど。
○・食欲がない、あるいはやたらに食べる摂食障害が見られる　＜　交互に訪れる。
○・交際を避け家にひきこもっている　　　＜　はい。
○・感情が不安定な様子　　　　　　　　　　＜　とても優しいはずだったのに、最近口癖が「あいつら、皆殺しにしてやる」だ。
○・性格が急に変わったように見える　　　＜　うん、かなり。
○・重要な人間関係を失う　　　　　　　　　　＜　はい。２人の親友と縁を切ってしまった。
○・攻撃的・衝動的な行動が認められる　　＜　はい。包丁でカーテンを突き刺すと落ち着く。
○・さまざまな身体的不調を訴える　　　　　＜　偏頭痛が止まらない。日に二度頭痛薬を飲んでる。
×・アルコールや薬物を乱用する　　　　　　＜　今のところ大丈夫(頭痛薬はおけだよね？)
○・無謀なギャンブルや株式投資をする　　＜　した。
×・大切にしていたものを誰かにあげてしまう　＜　大切なものなんて無い。
○・ちょっとしたことで涙ぐんだり悲しがる　　　　　＜　あまりに泣けすぎて、Jackson BrowneのCDが聴けなくなった。dylanとEaglesはまだ大丈夫。
○・自分はダメという自己評価の低下がみられる　＜　ダメ。
×・これまでの抑うつ的な態度と違って、不自然なほどに明るく振舞う　＜　多分無い。
△・自殺をほのめかす　　　　　　　　　　　　　　　　　　＜　ほのめかす相手がいない。

随分前からわかってたんだけど、もう駄目だ。

IDがtripleXだ。

突然すいません。
私はちんちんを人（特に若い男性に）に見せたくてしょうがないのですが、
これは病気でしょうか？
本当にちんちんを見せたくでしょうがないんです。

>>253
　 ∧＿∧　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（`~ω~´)　∫　＜　スカトロやるぽ？
　（つ　ηつ●　　 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　と__）ω（_) ∫ﾌﾟｰﾝ
⊂二●,●●二⊃　∞〜
　⊂________⊃

>>253
「ちんちん見せたい」の正体はあなたか

もう、散々休んだ。
けど、なにも回復しない。
疲れた。ほんと、もう、かんべんして。
約束破りたい。
私には、単なる負荷でしかない約束。
もう、いいでしょ？
死んでも悲しいのはしばらくのことで、
日常なんてやつのなかに、消えていくもんだから、さ。
立ち上がるきりょくもない。よこになってばかり。
さようなら、いとしい人たち。大好きだよ。ありがとう。

約束破って一人旅でも行ってみれば？
知らない土地を一人で歩いてると、精神衛生状態が改善される事もあるよ。
漏れはGW終わったら、樹海へ一人旅。
今必死で身辺整理中です。

今日５時から７時にかけて各テレビ局でホームレスの特集ばっか
やってたぞ！
相当の数で増え続けているらしい・・・

あれが明日の自分だと思うと切ない。

なんだかわからないけど頭がグラグラしてきそう。

もう、何もかもが恐ろしい。逃げたい。幸せすら恐ろしい。

生きてることが楽しくないよ。
毎日いつでも泣きそう。油断すると泣く。

とうとう血便が出てしまった｡
もう心の中の辛さを､吐き出すところがどこにもない｡
薬も効かない・・・
こんな思いをするために生れてきたのか｡

最近家で無意識のうちにロープを引っ掛けられる場所とか探してるのに気づいた。
外をみてても丁度いい高さの木とか探してる。
今日なんか寝起き一番で探してた。ほんとうにどうかしちまってる。
マズイよ...

おいみんなどうした？↑
くじけるな負けるな。

>>211
○いつもひとりぼっちでいることが多い＞多いというか常に
○眠れない様子＞断眠多し
○食欲がない、あるいはやたらに食べる摂食障害が見られる＞どっちか極端
○交際を避け家にひきこもっている＞仕事には行ってるが
×感情が不安定な様子＞感情が無くなった
×性格が急に変わったように見える＞はたからは分からないと思う
○重要な人間関係を失う＞段階的にリストラした
×攻撃的・衝動的な行動が認められる＞無気力で行動など出来ない
○さまざまな身体的不調を訴える＞偏頭痛が
×アルコールや薬物を乱用する＞下戸だし
×無謀なギャンブルや株式投資をする＞元手がない
△大切にしていたものを誰かにあげてしまう＞全部ブクオフとかに売った
×ちょっとしたことで涙ぐんだり悲しがる＞感情がないので
○自分はダメという自己評価の低下がみられる＞つうか事実だし
△これまでの抑うつ的な態度と違って、不自然なほどに明るく振舞う＞普通にしてる
×自殺をほのめかす＞ほのめかす相手がいない

なんか微妙〜

>>263
漏れは円形脱毛症になってしまった。
気付いたら直径2�aはあるハゲが…髪切れない。

漏れもパトリックラフター状態。
ボサボサ頭で隠してるけどね。

そろそろ、本気で限界を感じてきたよ。
別に生きているだけなら、会社辞めてまた親に迷惑かけながら家にひきこもっていればいいけど
がんばって受験・就職活動をクリアーしてきていまの職場にもなじめてきたのに、最近会社に
いることがものすごい重圧に感じてきた。

たった、一人の大迷惑野郎のセクハラ（♂対♂）や不機嫌をぶつけてきたり、自分だけがあたかも
仕事しているように何でもかんでも引き受けるくせにやることは丸投げしてかきまわすだけ。
そいつのせいで、だいぶよくなってきたいじめのトラウマもまたひどくなってきたし、夜もまともに
眠れなくなってきているし、毎日が辛くなってきた。

会社を辞めるのは簡単だけど漏れみたいな香具師を拾ってくれるところはそうそうないから、
一度ドロップアウトしたら戻れなくなりそうで怖い。いっそのことここで全てを終わらせた方が
楽なのかな？

>>269
楽かも知れない。
でも、死んだら今より楽になるって保証もないから、
生にしがみつかざるを得ない。

まずは病院に行って、先生に相談してみな。
今の会社にしがみつかなくても、戻れる生き方分かるかも知れないし。

みなさんじゃぱねっとやってますよ

もう貯金が限界。死ぬしかないというより生きる術がない。
働けないし、頼れる家族もいない。ずっと疎遠だけど
知らないとはいえ精神科通院中＋無職の私に金の無心してくるような奴らは
家族じゃなくて鬼だ。ごめんね、あんたらに遺す金は一銭もないから。
というのも、もうずっと前に生保も解約しちゃったんだよね。ｻﾞﾏﾐﾛ

「人生って絶望的に理不尽だね」

物心付いた頃からずっとそう感じてきた
だから親が何故自分を産んだのかが不思議で

幼稚園の頃だったか小学校低学年の頃だったか忘れたけど
「お母さんなんで僕を産んだの？」
「あら、生まれて来たくなかったの？」
「・・・・。」
そんなやりとりが何度もあり

きっと大人達は新婚ホヤホヤの時は人生がバラ色に思え
その勢いで子を産むのだろうと
いつの間にかそう考えるようになり
人生は誰にとっても絶望的なものだと納得していてる

>272
生活保護を受けろよ、恥ずかしい事じゃないよ
何時か仕事に就けるようになれば税金を払えば良い事だよ
それに、以前に働いていたのなら、立派な納税者だよ君は。

なーんも楽しくないや。
楽しい瞬間がたまにあったとしても　あとからくるむなしさを思えば　人生なんか　なーんも楽しくない
私は早くリタイヤしたいよ。

妄想の世界に逃げろ。逝っちゃってる人を見習うんだ。

死んで家族しか悲しんでくれないのはいやだ

最後の砦がこわれた。
自分にはなんの力もないって思い知った。
もー体に力が入らない。
泣きたいけどなんか呆然としてる。
ほんとに駄目になっちゃったんだな、私。
どうすればいいんだろうこれから。

>>277
漏れは、死んで家族が喜んでくれそうなのがいやだ

>>267
自慢するわけでないが、オレは７個あるぞ！！
おまけに、重度の糖尿で一日５回インシュリン注射を打ってる。（小児糖尿病）
胃に穴があくよりマシだと思ってる。
オレの人生ストレスと苦悩と苦難の固まりだ！！
最近は麻痺してきた。中毒になってる。
今は、開き直って、頭の円形脱毛を自慢している。
おれは、禿げるぐらい、やっているんだ、これは勲章だと言っている。
実際は大したこと何もしていない。
しかし、周囲は不思議と、納得してくれる。
死ぬのも人生の大切な一部だ。
しかし、人生のスタート（誕生）とゴール（死）は自分で決めるものでもない。
ボロボロの人生でも、起死回生のホームランを打てることもある。
オレはボロ負けでも良いと思っている。世の中に勝者なんて居ないよ。みんなどこかで負けている。
死に打ち勝つ奴もいない。幾らがんばったところで１２０年しか生きることができない。
とりあえず、明日も生きてみる！！

>>274
ありがとう。でも生活保護だけは…恥ずかしいんじゃなく
高校出るまで貧乏母子家庭に育って、受けてたので…
ﾄﾞｷｭｿだらけの福祉事務所にはもう頼りたくないし、
私より福祉の保護が必要な方がたくさんいらっしゃるはずだから。
たたでさえ32条適用者で既に社会のお世話になってる身。
だけどもう一度何とかならないか、ない知恵絞って考えてみます。
ありがとうございます。

眠れない。夜起きてるの良くない。

>>279
んなぁこたぁない

みんな。ありがとう。
少し落ち着いた。
俺だけじゃなかったのか。

もう少し生きてみるか。

>>284
いや、お前が一番最低だ。

>>283
そうだな。
殺してから死ぬよ。

怒るべき時に、めんどくさい、なんか自分がわるいんでしょうね、と反射的に思い込もうとする精神構造。近いうちに限界きそう。すでにきてる気がするけど、まだまだってごまかしてる、こわいからかな。

>>286
んにゃ。死ぬなら親の悲しみを背負って死ねってことだよ。それが辛い
なら死ぬなってこと。

ま、私は前者を選ぶことになるかな。。。

最近少し良くなってたのに、家にネズミが出た！
あぁもうダメ　睡眠薬と安定剤飲んでも効かない
そんなことぐらいで･･･と思う人もいると思うけど、
私には初めてのことで、家じゅうが汚らしく、今座っている椅子や
全てが汚染されているようで、とにかくキモイ！！！！！！！！！
鬱が良くなってきたら、元来の潔癖症が出てきてもういや

>>285
ありがとう。折れが最低！
生きてて初めて１番になったーよ。ゴラァ

「僕は長年ひきこもり人間だった。そんな僕をパナウェーブは優しく
迎えてくれた。学歴や財産や男女といった外見じゃなく、本当の中身
で見てくれて愛で包みこんでくれる場所はパナウェーブだけだ。
僕は喜んで全財産を寄付し、パナウェーブのみんなと共同生活を始めた。
あのゴミゴミしたスカラー派だらけの都会じゃなく、空気のきれいな田舎
で素晴らしい理想を持ったみんなと暮らすのは最高だ。
でも、、、、、、、でも、、、、、、、、、でも、、、、、、、
あの汚らしいマスコミ、警察、一般人達が僕達の理想を踏みにじろうとして
いるんだ。
嫌だ！僕はもうあのゴミゴミした世界でひきこもり人間として差別されるの
は！やられる前にあいつらを殺してやる！」
こんな風にならなければいいけどな。

やあ、ωオタクさん。
あなたが立てたスレの半分以上が、スレ削除依頼かスレストにかかってないか？
もうそろそろ永眠してはいかがかな？

　　　／◎◎◎◎＼
　　　 /◎◎◎◎◎◎＼
　　　/◎◎(･)◎◎.(･)　|
　　　|◎◎◎／ ○＼◎|
　　　|◎◎ /三　|　三|　| ＜ 私はミカエルです
　　　|◎◎ |　＿_|＿_ |　|
　　　 ＼◎ |　　===　.|／
　　　／　＼|＿＿＿／＼

ここは生ける屍の集うスレですか？

鬱なのに、年内にあと４冊も出版しなければいけない。無理だよ。はぁ。
http://members.goo.ne.jp/home/higuchit1102

○・いつもひとりぼっちでいることが多い　＜気にならなかったけど、独り
○・眠れない様子　＜薬のんでないと眠れない
○・食欲がない、あるいはやたらに食べる摂食障害が見られる　＜食べたり食べなかったり繰り返し
○・交際を避け家にひきこもっている　＜ここ五ヶ月
○・感情が不安定な様子　＜いつも
○・性格が急に変わったように見える　＜でも疲れない
○・重要な人間関係を失う　＜重要なのか重要じゃないのかわからない
○・攻撃的・衝動的な行動が認められる＜今かなり
×・さまざまな身体的不調を訴える＜それはない
×・アルコールや薬物を乱用する＜飲まない
△・無謀なギャンブルや株式投資をする＜無謀な携帯の使い方
○・大切にしていたものを誰かにあげてしまう＜急に執着がなくなる
○・ちょっとしたことで涙ぐんだり悲しがる＜いろいろ思い出して泣く
○・自分はダメという自己評価の低下がみられる＜今まさにそう
○・これまでの抑うつ的な態度と違って、不自然なほどに明るく振舞う＜いつも
○・自殺をほのめかす＜考え中だけど誰にもいわない

意識失う前にお母さんとお父さんの事思って泣いたり縋ったりするだろうから、
耐えなければ。今はお薬集めていっぱい甘えて、さよならしよう。
流行りの練炭も誰か見つかれば早急に実行できるのにな・・・

みにくいあひるの子

　あひるが　どうで　白鳥がどうだっていう気はないがね

　職それぞれに　それぞれの価値があって

　白鳥があひるの真似してもしょうがないのさ
逆もまたしかり

あひるが白鳥になったＹＯ

実家の床下に、中学生の頃置いた牛乳瓶が三個あります。
毎年、帰郷するたびに、それらを取り出すのが楽しみです。
油と白い部分が分離していて、なんとも言えない風情です。
密閉性がかなり高いらしく、どれも破裂することなく現在に至っています。
今年で１２年物になります。一つだけ開けて匂いを嗅いだりしてみたい
のですが、勇気がありません。表面を拭いて、また安置する毎年です。

毎年、これを眺めるたびに、生きていることの素晴らしさを噛み締めます。

キチガイさんの妄想が世界の呑み込もうとしているような気がします。

ゔ・ゔ〲〰

あれってただのゲームのアイデア。殴り書きだから変なことがいっぱい書いてあるけど。
変な妄想を膨らませてるんじゃないかと。わけわからん。

もう限界どころか、最悪だよ。

「もう疲れたよ、どうにかバランスとって
よくなろうなんて考えるのも限界。」
「好きなように過ごしてそれで終りならそれでいいよ」
って親に叫んでる夢見たよ。
無職でだらだらしてるようにしか他人からは
見えてないのだろうな。。

レレレノレッ　お出かけですか？冥土に？ぐはあっ　うげっ　ぎゃおっ　きゃいーん　わおっ
ぴょーん！「誰か！誰か！頭のおかしい人が線路に！！」「！！」ぷあぷあぷあ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！
ドボガッ！　「ぐはあっ」…ズサあっ…グボッ呪遺======血ッ=========ン！
バギバギ芭ギ婆ギッボギッグギャッゴチュッゴッギゴッギゴッギゴッギ
ダダダダン！ダダン陀蛇断陀断堕断ッ撫恕蕪汝ッブゴブゴッ
ボゴゴゴゴゴゴゴッバギバギバギャギャッ　ボギッ
ボゴボゴボゴボゴボゴボゴボゴボゴボゴッ　ブ血ュ==============ッ！！
血シュー-ッ！！ バギバギバギバギ　ガンゴんガンゴん！ボギッグギャッ　
ボゴボボゴッ呪呪呪呪呪チュチュイ〜〜ん
呪遺========血ッィ=============血ィ=================ン！
ガギュがギュがギュがギュっゴギゴギっ跋扈ン跋扈ンばっこん祁ッ壺祁ッ壺祁ッ壺ギッコ
ゴん癌ゴんガンッブギュ撫禦ギュギュギ欺戯欺戯ギっギキイィッ呪鬼ィィ呪氣ィッッ徽ッ…
……きィッッッ=ッゴットン　腫===ッ……
グもぐもぐもぐもッボゴボゴボゴボゴボゴボゴボゴボゴボゴッ
　ブ血ュ==============ッ！！シュー-ッ！！

あぁー限界。

自分の賃貸のマンションorマンションの廊下で首吊るとしたら
どっちが後の請求安いかな？

すごい不安感｡たしけて｡

>305
はは(苦笑)ﾜﾗﾀ
よく作ったなぁ

>307
部屋で吊って早期発見かな〜
でも一番他人に迷惑かけないのは自分の周りを完全に整理して必ず氏ぬ旨を書いた遺書を渡せる人に送って、自然(樹海や海)に失踪てか氏…ですね
そこまでして迷惑かけちゃいけない気持ちがあるならですけど(藁

>308
どうしました〜？

をい、
親に寄生虫してたやつ、死ぬ前にちゃんと
生保にはいっておけ。
そして六ヶ月たってから死ぬのだよ。

寄生されるわ、意味不明な理由で自殺するわ
じゃ親はやってられんのだからな、
せめて葬式代くらいは慈悲負担しなさいや。

人と話すのが苦手。だから、職場では完全に浮いている。
一人では、何もできないくせに、ひとりで抱えてパンクする。
仕事から逃げているのは十分わかっている。そして２ちゃんねるに。。。
夜ねむれない、手足がふるえる。今日胃液をはいた。。。。
全部、自分がまねいたこと。
結局。病気を語っているだけ、薬に逃げているだけ。
そんな自分が本当にいやになった。

　　 ,.´ / Vヽヽ
　　　 ! i iﾉﾉﾘ）) 〉
　　　 i l l.´ヮ｀ﾉﾘ　＜先生！こんなのがありました！
　　　 l く/_只ヽ 　　　
http://www.japan.pinkserver.com/kaorin/moe/jaz04.html
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http://japan.pinkserver.com/kaorin/moe/jaz07.html
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>>311
あまり無理しないで下さい。そんなに辛いなら辞めちゃえば？それも一つの選択だと思います。
何も知らない私が言うのもあれですけど。

>>310
自殺の場合、６ヶ月程度じゃ保険おりねーよ。
もう少し勉強が必要じゃな。

事故死の15%は自殺で出来ていると言われております。
事故死なら保険ｵﾘｰるよ。

>>315
生保会社も生き残りに必死だからね。出来るなら保険金支払いたくないし、支払い渋るのは常。
徹底的に調べるよ。甘く見ないほうがいい。
うまいこと事故死に見せかけられればいいが、最悪、保険金詐欺で逆に告訴されるよん。

>315
けし掛けるなボケ、それでも人間か

ちんちん、ぶーらぶら、ちんちんブラブラ
ちんちんブーラブラ、ちんちん、ちんブラブラ

自分が病んでいるのか、それともただ自堕落なだけなのか分からない・・・。
多分後者なんだろうな・・・。

外へ出たい。外へ出たくない。
誰かと話したい。誰にも会いたくない。
必要とされたい。離れたい。
寂しい。傷付きたくない。
誰かに見てほしい。消えてしまいたい。
眠りたい。目覚めたくない。
幸せになりたい。しにたい。

それでも・・・生きていなきゃいけないのかな？

つかれたよ。

金、人間関係、僅かばかりのプライド。
全てどーでもよくなって来た。

私もつかれたよ。目覚めなかったら楽だよな。

先に何も明かりが見えない
真っ暗だよ、この１７年間、辛い事ばかり
何も良いこと無かった、唯一有るのは
子供が素直に育って、無事公立大学に入って
したい事が出来て勉強を楽しんでくれてる事
もう息が切れて、ダウン寸前、やるべき事を
全力でやってきた、今は何も無い、先も何も見えない
心が重た過ぎて、もう歩けないよ

苦しみは、人に与えられた『業』でしょう。
釈尊は、『人生は苦だ。』と仰られた。
よく、四苦八苦といいますね。
私はあまり詳しくないのでよくは知りませんが、
少なくとも『四苦』に関しては『生老病死』ということは知っています。
人は、この世に生を受けた瞬間から苦しみを背負って生きてゆかなくてはならないのでしょう。
あなたがそこに存在しているだけで、わずかでも輝きが生まれる、
そう考えていただくことは出来ないでしょうか。
私も鬱を患っています。
不眠症も患っています。
気持ちは、わかるつもりです。
しかし、生きている限り、苦しみから逃れることは出来ない、
私はそう考えています。
ならば、苦しみと向き合い、正面から苦しみを見つめたならば、
同じように苦しんでいる人にきっと優しくなることが出来るでしょう。
『頑張って。』とは、口が裂けても言いません。
しかし、『生きて。』とは言わせてください。

吐きそう。胃が･･･。

またうそついた

なきたい
けど涙でない

この社会は、何の生産性も無い人間は生きる事を許されない
３年前まで全力で頑張った、疾患患って３年引きこもり
まともな仕事も無い状態、回りの応援で生きてるようなもの
もう人生終わってるよ、でも人としての役目は最低限終わらせた
恥ずかしくは無い、誇りにさえ思ってるよ自分の生き様を
救えるだけの人を救った、もうこれ以上救えない
今は生きてるだけの屍、空っぽの自分がいるだけ。
もう心を燃やす燃料が見つからないし、燃やすと本当に
心が灰に成りそうだよ。
ただ自ら終止符を打つ事が出来ない、無二の親友との約束だから
だから、ただ生きてるだけ、御迎えが来るのをただただ待つのみ
毎日が苦しい、生きてる事がはた迷惑な存在に成り果てた
之も自業自得だけどね
森羅万象、諸行無常と解れども、生身の体の疎ましさ
執着が苦悩を生むも解りても、苦悩に苦しむ愚かしさ

生きてって言われるのが
一番頑張らなければならない、重い。
　
これだけしんどい思いばかりして
人間ってまだ生きるもんなんだ。
もう自分じゃ指一本動かせないのに
静脈に薬打たれてフラフラになりながら気力もたされて
何も食べられないのに
点滴で栄養取らされて
そうして今日もまだ生きてる。

ガンの人はゆっくり死を迎えることを許されるのに
鬱はどうして無理やり生かされるんだろう。

3 ：えっちな21禁さん ：03/05/07 00:06 ID:IBRL5sr4
ぐにゅ

4 ：えっちな21禁さん ：03/05/07 00:07 ID:Q+y4jxYH
ぬる

5 ：えっちな21禁さん ：03/05/07 00:07 ID:Efjbo0hI
ぷチュ　

6 ：えっちな21禁さん ：03/05/07 00:20 ID:IBRL5sr4
にゅる

7 ：えっちな21禁さん ：03/05/07 00:20 ID:SWM9Bxvr
つつつむ〜るん

>>273
同じく･･。
私は面と向かって氏ねって言われたよ。
自殺仄めかすような事言われたり。
言った方はすっかり忘れてるんだろうね。
謎だよ。本当。

全てが理解できない。決めることさえ出来ない。早く壊れて感情が無くなればいいのに。

準備できてる方、一緒に死にませんか？女です。[email protected]メ−ルまってます。

あまりにでかいものをうしなった

昨日の夜、父親に「家で寝るな」と言われて外に出され、結局毛布でくるまって寝た。
今日の朝、母親が些細なことでキレて私にやつあたり。
学校に行く前にコンビニでカッターナイフ買って、
トイレで切ったら静脈にヒットしたみたいで血が止まらなかった。

もう死にたい。死のう。

血染めのブラウスを見てヒソヒソなんか言われた。
誰か助けて
誰か助けて
誰か助けて
誰か助けて
誰か助けて
淋しいよ・・・

>>334
最低な親だね。
一人暮らしとかできないの？

>>335
今高校生やから・・・

>>334
俺も今日親にきっついこといわれてへこんでたから
読んでてなんか泣けてきた・・。
俺は家でるかな・・

心休まる場所がないのはつらいね。
学校は楽しくないの？

学校なんか楽しくない。もうだめぽﾟ.･ﾟ(ﾉдヽ)･ﾟ.･

人も空がとべればいいのにね。
なんか・・・そう思ったんだけど。

さびしい時は、誰かにやさしくしてみたらどうだろうか。
だめかな？

あーー。

死にたい。もうだめぽ。
人間怖い。関わるの怖い。傷つけるのも傷つくのももう嫌だ。
いいことなんかひとつもないのに、
いつも悪いことだけ襲ってくる。
自分なりに必死で生きてるけど、他人から見たらダメ人間なんだろうな。
私の人生、いい時がゼロでそれ以外はマイナス。
プラスになったことがない。

消えてなくなりたい。

もう限界の漏れが言うのも変だけど
生きろ、頑張らなくて良い、意味を感じなくて良い
何時か良かったと思える日が来るよ、きっとな
漏れもこの２０年間最悪の人生だった
今でもよく生き残ってると思ってる、毎日うんざりもしてるよ
でも、かすかに何か将来に少しだけ良いことが有りそうな気がしてる
それと、子供と妻が漏れを支えてる唯一の物
支えが有るだけ漏れは恵まれてると思うけれど、又めちゃ迷惑を掛けてるとも思う
家族の中で足引っ張ってるだけの存在だよ、悲しい

>342
家族がいるなんて素晴らしいことだね。

私は、これまでもこの先も誰とも関われずに生きていく気がするよ。
親が死んだらそれまでだなと思う。
誰も愛してくれないし、誰の支えにもなれない。

誰かに「生きてていいよ」って言って欲しいだけだったのに。
それだけあれば生きていくのがこんなにしんどくないだろうなぁ。

疲れた、どう生きたら良いのか解らないよ
何が出来るんだろ、今の私に
普通の人が出来る事が出来なくなったんだよ
そこまで心が壊れたんだよ、壊されたんだよ
悪い事はしてはいけません、嘘をついてはいけません
だから正直に生きたよ、そしたら、馬鹿を見た
悪人は楽しんでる、目の前に居るのに捕まらない
奴らは、又誰かを、狙ってる、だれも見て見ぬ振り
何が治安が良い国ですか、適当に餌を食らうのを
見逃してるから大事にならないだけでしょ、
事なかれ主義、事を荒げるぐらいなら、適当に悪さを見逃せば
表向きは治安が良いように見えるだけ、でも最近は外国人が
悪さをしだしたから、事なかれ主義で収まらなくなっただけだよね
これも、文化の違いですか、私みたいに怖くて社会に戻れない人間も
居るんです、もう生きて行く方法が解らないんです
どう生きれば良いと言うのですか、急に正直者をやめろって言うんですか
私には解りません

おま、おま、おま、おまんこ！

あーっ　いっちゃったー！！

おまんこ！

>>331
自分も。本当に全て。
根本的に何かが違っていると思う。
考えれば考えるほど理解できなくなる。
本当に消えられればいいのに。

>>344
＞悪い事はしてはいけません、嘘をついてはいけません
＞だから正直に生きたよ、そしたら、馬鹿を見た

激しく同意…自分もそれで散々馬鹿を見てきた。
だからといって、すぐに不真面目にはなれないのが悲しい。
小さい頃からの性格や、周囲から受けてきた影響ってのは大きいと思う。
うちの親もクソ真面目な性格だったから（単に卑屈なだけかもしれんが…）。

もうだめだ
じゃあな　おまいら

もうだめだ…

いっそ大津波でも来い
全て水没してしまえばいいのに

苦悩を追い払おうとして人は絶えず骨を折るが、せいぜい苦悩の形をかえるぐらいしか出来ない。
苦悩の姿はもともとは欠乏・困窮・生活維持の為の心労である。もしうまくいって（とはいえそれ
は大変難しいが）この姿のうちとある苦痛を退けたとしても、たちまち幾千の別の姿になって現れ
るだけであるし、年齢や境遇に応じて千変万化・・すなわち性衝動・情動的な愛・嫉妬・羨望・憎
悪・不安・名誉欲・金銭欲・疾患・等々、あらゆる姿となって現れるだろう。挙句の果て苦痛の入
り込める余地が他にもうないということにでもなれば、苦痛は今度は倦怠や退屈といった湿っぽい
灰色の衣装を纏って出てくるだろう。倦怠や退屈を防ごうとしてあらゆる手が尽くされ、最終的に
この倦怠と退屈をうまく追い払うことに成功したなら、それはただ次のような場合、すなわち苦痛
がまたもや以前の姿のどれかを纏ってもう一度姿を現すこととなり、苦の舞踏会が今一度最初から
やり直しになる場合にかろうじて成功するのだといえよう。というのは、如何なる人間の生活も、
苦痛と退屈の間を逝ったり来たりするよう、当てもなく投げ出されているものだからである。

↑この程度のレスすら読めなくなってる、だめぽ

　　　　傷つかないで生きること、
　　　　　それが強さなんだと。
　　　　　　でも、
　　　　　　　傷つくことも受け入れることも
　　　　　　 　　また強さじゃないかと、この頃思ってる。

どうもがいても
　　　だめなときが
　　　　　ある
　　ただ手を合わせる
　　　以外には方法が
　　　ないときがある
　　　ほんとうの眼が
　　　　ひらくのは
　　　　そのときだ

>>344
正直に生きるべし
馬鹿を見ても損をしたと思っても
自分の信じるとおり　正直に生きるべし
身の穢れや損ないはいつか取り返せるが
心の穢れや損ないは取り返せない
あなたの気高く美しい生き方は
誰が知らなくても私が知っている
正直に生きるべし

自殺することに決めたのに毎日体を鍛えています。

強くなることはないです
弱い自分に苦しむことが大事なことなんです
人間は元々弱い生き物なんです
それなのに、心の苦しみから逃れようとして強くなろうとする
強くなるということは鈍くなるということなんです
痛みに鈍感になるということなんです
自分の痛みに鈍感になると、人の痛みにも鈍感になる
自分が強いと錯覚した人間は他人を攻撃する
痛みに鈍感になり優しさを失う
いいんですよ、弱いまんまで
自分の弱さと向き合い、それを大事になさい
人間は弱いままでいいんですよ、いつまでも…
弱い者が手を取り合い、生きていく社会こそが素晴らしい

野島シンジきたー

戦場ではある程度鈍感で物事に動じない人が生き残るみたい。
非常時ににリラックスできるかどうかが生き死にの境目みたい。

強制収容所で生き残るのに必要なのは、信念とユーモアだったと思うね。

もうダメです
みんなナガミナミの奴のせいだよ

今までずっと夢に向かって生きてきた。
ある時、「お前みたいなクズには無理」と言われた。
その時、気づいた。無理だと言うことに。自分がクズだということに。
言われる前から、うすうす感じていたけど、必死に否定してたけど。

夢が叶わないとわかって、何のために生きてんのかわかんなくなった。
何にもわからないまま、やりたくもないバイトしてる。

TVとかで活躍してるアーティストやタレント…
彼らには、そんな時があったのだろうか。
もし、あったのなら、解決方法を教えて欲しい。
自分で探す他ないことはわかってる。わかってるけど、どうしようもない。
俺はクズだから。

>358
人が極限で苦しんでる所で、茶化すなよ
何がきたーだ、キエロ

>362
実現するかどうかは、才能や性格が左右することは
確かだが、もっと大きな要素はどれだけ重いが強烈かだろ
思いが強ければ強いほど成功する確率は高くなる
だけど、成功が保証されるわけではないよ。
しかし、成功するかしないかに、人の評価でクズと言われようが
関係ないだろ、そんなことで思いがぐらつくなら、無理かもしれないね
人の評価より、自分の将来の姿にどれだけ成りたい思いが強烈か
どれだけ執念がもてるかに掛かってるだろ、それでも成功しない人も
要るんだから、そんなことで自信を失うなよ。

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>>364
あ…うん。自分でもそう思う。
俺のことクズって言った人にも同じようなこと言われたし…

現在自分の進むべき道を模索中でつ。

>366
ガンガレ、
無我夢中になれたら良いのにね

まだ続くんだよね

ｳｰ

もう何も考えたくない
でも死ぬのは怖いし
苦しい…

リタリン飲んでなんとか学業こなしてるけど、
耐性が付いてるのかだんだん効かなくなってきている

つらくてつらくて、人恋しくて、自分を追い詰めたストーカーに頼ってしまっている…
わけがわからない。もう殺して。

もうだめ・・・これからのこと考えると吐きそう

もう、限界超えますた。
太陽系を離れまふ。

今日はウォーリーを探しました。限界超えた。
最近言動がおかしいらしいしもう限りなく透明。

死にたいわけじゃないけど生きていたくもない。
生きていたくないからとにかく用事のある時間以外は眠ってしまう。
一日１２〜３時間くらい睡眠とってる。
でもまだ全然たりない。あと１１〜２時間はおきてないといけないのがつらい。
もっと寝たい寝たい眠りたい。
でも逆に眠りたくないという気持ちもある。
眠らないでずっとおきてたらそのうちぶったおれるかな。
そしたら死ねるかなって。
どっちが私の「生きていたくない」願望を満たしてくれるんでしょうか？

疲れってマックス過ぎると何も感じなくなるね。もぉどーでもいいやぁ！なるよーになるよ(*^-^*)ﾊﾊﾊ
って感じ

３７５さんへ聞こえ奉り候。これであなたは解脱すること能ふ。
メタンフェタミンでベッドラム、ロボトミーで生涯ゾンビ・・・・。

わたしはあほの気違いになってしまいたいと、能を掠めることがしばしばですよ。

あほのキチガイかあ〜なりたいですねえ。
とにかくもう限界なんだと周囲の人にみとめてもらいたいんです。
そんな私は統失だったりしてます。

だれか居ませんか？
だれか居ませんか？
だれか居ませんか？
だれか居ませんか？

だれもいませんか？

＞380さん
助けてください
動けない

限界がきたから仕事辞めた。
当然ヒッキーに成り下がった。
最悪。

身体がひどい筋肉痛みたいになってピクリとも動かない。這って携帯電話にたどり着いて書き込んでる。たぶんこのままだと死んでしまう。

怖い。
誰か話し相手になってください。

ああ誰も助けに来てくれない。
助けを求める人がいない。
自業自得だ、もしこの状態から助かったら、絶望している人のそばに行って「こわがらなくてもいい」と言ってあげよう。好きなビールも断つ。世のため人のために奔走します、助けて下さい

>>385
どうしたんですか？
大丈夫でしょうか？

>>384
救急車呼びなよ。マジで。

マジで動けないです。怖いです。情け無いです。

いますよ。

私たちではどうすることもできない気がする。
話きいてあげることくらいしかできないよ。

ここ一週間ばかり植物のように動かなかったので筋肉が馬鹿になったんだと思います。情け無いです。人の情けは有り難いです。

お話しましょう。

話聞いて治るとは思えないけど。
３８７さんのゆーとおり救急車よんだほうがいいよ。

と、かいたとたんにレスついてた。
スマソ。
そういう理由なら話しましょう。

救急車って何番でしたか？
こんなふうな最後を迎えるとは思わなかったな。

119だ。
どんな理由にせよ、
生命の危機を感じるなら電話しちゃえ。
俺が許す。

ありがとう。ありがとう。
みなさんの話も聞かせてください。

俺の話って言われてもなあ。
会社が恐くて出社拒否気味とかかなあ。

私は寝ないでずーっとおきてたら死ねるかなーとか思って
ずっとおきてるところ。
自殺しまつとか宣言するつもりはないけど
頭おかしくなりたいしなーと思っておきてる。
医者には統失とされてるんだから十分頭おかしいんだけどね。

私はプーだよ。
27なのに正社員になったことないよ。
旦那と別居中だよ。
デブスだよ。
でも死ねなくて生きてるよ。

僕は学生なのですが。新学期早々ヒキコモリです。異常で不自然な生活が長期に渡ってもうだめぽ

>>397
大丈夫かい？
痛みがつらくなったら電話しちゃえよ。
なんか言われたら「３９６が電話していいって言うから」
って主張していいんだぜ。

>>399
俺も眠らないのやったことあるよ。
でも、4日くらいたったところで、
過眠に転じた。
延々起きなかった。

拷問とかで眠らせないと、
頭おかしくなるらしいです。
拷問のような強力な強制力がないと
死ぬ前に寝ちゃうのではないかと。

＞４０２
やっぱしそうかなあ。
私的には頭おかしくなれればＯＫで
ついでに死ねたら万々歳なんだけど
なかなかそれで死ねたらみんな苦労してないわけだよね。

正直このさき何をしていいか分からない。だましだまし生きて来たがもうだませない。
絶望的状況なのに危機感がまるでない。
病気なのかなんなのかすらわからない。

頭おかしくなるの怖いけどなぁ

さみしくてこあい。何もしたくない。自意識過剰な自分が嫌い。

頭おかしくなるとパラダイスですよ。
なーんも考えないですむ。

筋肉通というか筋無力症的といったほうが正確か。自分の力で起き上がれない。腕を上げることすらできない。

そうかぁ。考えなくて済むのはいいかもな。
そこまでいってしまうのに、抵抗があるかどーかだな

筋無力症的って…そこまでいったらまじお医者さん呼んだ方がよいのでは？
幸い３９６さんの許しもあることだしｗ

呼吸の状態はどうですか？

3日くらい仕事で徹夜してたら、
書類に見覚えのない御輿についての文章が出てきたり、
頭の周りで知らないバンドが演奏を始めたりしてた。
そうなったとき、恐くて寝た。

>>408
もし救急車呼ぶのがいやなら、
焦らないでゆっくりしなよ。
医者じゃないし医学の心得もないから
よくわからんが、焦るのはやばそうだ。

ゆったりまたーりがメンヘルの基本でつ（´ー｀）ｂ

死にたい

すごく怖い。
実家に連絡したけど。
身体が動かないのは恐ろしい。
トイレにも行けない。だれかいますか。俺は少しおかしいのかもしれない。

呼吸とか精神状態は普通。
ただ身体が動かない。
恐い。

大丈夫。
いるから。
死にたい人も、恐い人も
とりあえず話してみ。

ってそれはスレ違いかな。

身体が動かないと言う割には、
正確にキーを打っていらっしゃる。

打ち込みは出来てる訳ですから、手足の感覚はあるのですね？
（精神的なものだと末梢神経に症状が出やすい。）

気力があったら誰か呼んだ方が良いと思いますよ。

一人暮らしなので、たすけてくれる人がまわりにいない。
こわい。

携帯からなのでしょう？
電話で誰か呼んでみては？

感覚はあります。普段は寝て起きると治っていますが今日は寝れませんでした｡

筋肉疲労の極端なものという気がするけどここまでヒドイと病気かもしれません。怖い。

いつもこういうつらい思いしてる人の力になりたくて、なれなくて、
悔しいです。助けさせろ!マジで！

病気とか、考え過ぎずにゆったりとして眠ってみてはどうでしょう？

お薬とか持ってらっしゃらないの？
心療科に受診した経験は無いのですか？

今は落ち着く事が一番だと思います・・・。

そうしてみます、かこさん。

気分を楽にして、眠ってみましょう。ね。

ニ時間ほど安静にしていたらおきあがれるようになった。
一時はどうなることかとおもたが‥。
実家に連絡したら母親が上京してくることになって鬱だ。
空騒ぎしてすみませんでした。

今日もいい天気。
ガンだと言われて治療して数年たちました。
でもまだ生きてる。
もうつかれた。つかれた。
・・・
現代医療はすごいよ。
治ってたら、生きてけません。
もう、もどれないよ。
はぁ。

>430
先日テレビの特集で、癌患者の人の集まりで、民間療法を
試してる人たちの事をリポートしてましたよ。
いろんな、食事療法などを試しながら、患者自身の心の問題も
考えながら、西欧医療で直らない人たちが、複数完治してしまった
人も居ました。
変な団体ではないですよ、癌患者の自助グループです。
一度ネットで調べて相談されてはいかがですか。
末期から帰還した人も居るようですよ。
イズミの会と言うNPOです。

失業して二年近く、更に最近頻尿にかかって外出もままならない・・・。
病院に逝っても原因不明と言われて更に鬱・・・。

もう氏にたいよ。

競馬で大儲けしたのに嬉しくない。金より情。

431さん
ありがと。

>434
いつか絶望の断崖から離れられますように
私も含めて

もう
わからない
どうしていいのか

お前らせいぜいオマンコしてから死ねよ
臭いちんぽブラブラさせたまま死ぬんじゃダサすぎ
分かったかよ臭ちんぽ野郎ども

>437

アフォーがｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（

>437
こやつは、セキュリティー板でも、毒巻いてた分裂ですから
気にしないでアボーンしてくだたい、どうも人間もどきが紛れ込んだ
みたいですから。

僕らは望んでもないのにこの世に生を受け
苦しみ、もがき続けている
そして、時に病に冒され苦しみ
肉体の老いとも闘いながら
いやでも死んでいく
なぜ生まれたのか？
何のために生きているのか？ 　

>>440
生きてればその答えは見つかる。。。

なんてのじゃ納得しねぇかな(ﾆｶﾞ

悔しくて気が狂いそう
もういやだ

今NHK見てて、感じたよ、思い出したよ
JAZZ、ブルース聞いてみなよ、感性が変わるよ
スイングしてくる

昨日から気分悪い上に昔やってしまった失敗を思い出した。
なんであんなことやったのか…ごめんなさいごめんなさい
過去に戻ってあの時の自分を殺したい。そしたら今の苦しみもなくなるし
もうやだ…

>>440
残酷な神のエサのために生きているのさ。
思うに、この世は神ではなくて悪魔が作ったんじゃねえかと思う次第。
肉体の老いはまだいい、病もなんとか耐えよう。だが、それ以上に悲惨な望みもしない苦境まで
与えられなければならない道理がわからん。
俺が神＝造物主に会ったら、マジで殴り殺したい。

視線が怖い人が怖い好きな人に嫌われてるかもしれない力になれなかった買い物に依存してお金が無いのにまだまだ支払わなきゃならないどうしよう
友達に見捨てられたメールがえらーで返って来たドタキャンされた過食でぶくぶく太って醜くなった人が怖くて学校に行くのも怖い授業に出る自信が無い卒業できなかったらどうしよう不安だ。いろいろと不安だ。
あぁ・・・吐き出してみました。だめぽ。。ですね。全くの駄目人間。
朝から母親にもそう言われました。最近変です。限界がきてるのかもしれません。
完全に昼夜逆転して、夜はずーっとネットを繋いで一人の人から話しかけてもらうのをずーっと待ってて居る気配が無かったら泣いて泣いて寂しくて過呼吸になる。
今日も電車に乗ったが、怖かった。横断歩道で信号待ちしてる時怖かった。食べてると満腹の限度が分からない。
カウンセリングしたほうがいいけど、毎回自分の言いたい事を言えず、どもるし、精神科にかかってると親戚やらに哀れな目で見られるし。
もうどうしよう。誰に頼ればいいのか病気については誰にも頼れない。
でも、病気病気言ってると他人に「こいつかまってほしいだけじゃないの？」って思われるような気がして言えない。
ワタシはすごく明るいぞーー！そうだ。明るい子なんだ。何言われても殴られてもニコニコしてギャグの一つでもかませてればいいんです。うし。

そういえば、この固定ハンになった時はこんなんじゃなかったのにな。
ゴールデンウィーク明けからおかしくなっちゃった。

もう3週間ぐらいまともなものを食べていません
固形物が食べられない　というかお金がなさすぎて買えない。
コンソメの元を溶かしてスープ作ってみたけど
水道が止まったら、それさえも出来なくなるな。
仕事行こうにも、物を食べると毎回お腹が痛くなって
電車に乗るとお腹が痛くなって　結局行かれなくなった
もう家賃払えないから　一人だから死ぬまで発見されなければ
このまま死んでしまうかも
栄養失調で頭痛い、息が苦しい　心臓がばくばくする
もうろうとしてる　いつまでこんな風にキーを打ったり出来るかな
せめてチケット取ったライブまでは生きていたいんだけどもう駄目かも。
自分が死んでしまうかもしれないのに、どうしてこんなに安堵してるんだろう。
すごくすごくすごくほっとしてるよ
楽になれるかもしれない　いつも道ばたの「なんとか家」っていう
黒い看板を見かけるたびに　その人がうらやましかった
ようやく夢が叶うのかもしれない　ごめんね
ごめんなさいね　私を許してください

http://homepage.mac.com/ayaya16/

>>448
おまえはよくがんがった。よくいままで逝きつづけた。
もう苦しむことはない。さあ、楽になれ。

正直>>448さんがうらやましい。
私も逝きたい。

>>あれ
学生さん？

逝きたい・・・。

小１で母親に捨てられた。
小中高といじめられて友達一人もいなかった。
高校時代に父親が借金まみれになった。（１５年たって未だに払い続けてる）
２２歳で男のつくった借金で地獄をみる。
２３歳で父親が再婚して私は捨てられる。
２４歳から働けなくなってくる。
２４歳でケコンするも酒飲みの暴力夫。
３０歳いよいよまったく働けなくなる。
病院いったら統失らすい。
逝きたい・・・・・・

>>454
よく30歳まで生きてこられたな。。。今あなたが必要なのは何だと
思う。死ぬ勇気とかってのは無しね。

「死ぬ勇気」欲しい・・・。

>>454
とりあえず、夫と別れて一人になったほうがよいと思われ。

私を捨てたような親でも泣かせたくないし
私をなぐるような旦那でも私の事を好いていてくれるはずだから
悲しませたくない、だから死なずに生きてるだけ。
旦那に会う前は３回くらい首つったけど全部未遂に終わりました。
必要なもの、なんだろう。何かをやる気力かなあ。
私はずっと他人とは違う、すぐれた存在だと思ってたから生きてこれた。
（でもこれは病気のせいでそう思ってたらしい）
でもその気持ちもなくなって気力もなくなってしまった。
何かをやる気力さえあれば何かできるはずなのに。
とりあえずは生きる気力からまずほしい。
生きる気力もないけど死ぬ気力もないから死んでるように生きてるだけ。

みんな、孤独。
肉体の中に閉じこめられたかわいそうな心。

もう俺のこと殺してくれよぉ、神さんよぉ・・・。

まあ、結局死ねない人は
何やっても死ねないとゆー典型だな、私は（涙）

とびおりればしねると思うけどそんな勇気もない。
結局へたれなんだな。

もう限界。
ホント疲れた。

どうして死ねないんだろ。

早く死ねよ

何で苦しいのに死ねないんだよ・・・。



殺せ！！　俺を！！

神！！　出て来い！！



俺がこの手でお前を殺してやる！！！！

本当に疲れた…。

なんで親は私なんか生んだんだろうね。
母親が昔どうしても生みたかったのなんて言ってた記憶がある。
それってあんたのエゴなんじゃないの？って
今もし言われたら言いたい。
あんたのエゴのせいで私がこんなに苦しんでるのに。
こんな世の中に生んでくれるな。
しかもどうしても生みたいといって生んでおいて
たった６年で捨てやがって。

神なんていないんだから。。。

もう毎日が辛くてたまらない。
病院に通って薬飲んでいるが一向に良くならない。
この鬱気分はいつまで続くのだろう？
俺はいつまで耐えられるだろう？
限界が近づいている気がする。
誰か、助けて！

産むという行為それ自体は完全なるエゴだからな。
こっちの意思なんて無問題。それこそ知ったこっちゃないわけだ。後先のことも考えずに・・・
だからこそ、自分の命は自分のもんだから、押し付けられたんだから捨てるのもこっちの勝手なわけよ。

自分を生んだ親にあーだこーだ言う気持ちは分かるが結局テメェがポンコツ
なのがいけないんだけどね。

ぽんこつになった原因の一つは親にあり。
ま、でも親がどうであれ強い人なら壊れないですむんだろうね。
結局私がぽんこつのぼろなのが悪いのさ。

もう限界を超えてる人のスレッドはないのですか？

>>474 この世にはありません

限界超えてりゃ2chやってないと思うが、いかに。

てゆーかぁ、
限界こえてりゃもう
この世にもいないと思うしぃ（藁

>>474
限界超えてる人のスレはｓａｇｅ進行ですｗ

馬鹿なデムパは２チャン専用ブラウザー使えば
自分でアボーン出来るから、皆さんアボーン処理しましょう
見え無かれば気にならによ馬鹿も

自レス>>454
自分の書いた文章に＋
今日発覚した事ですが
旦那が今月一杯で働けなくなりました。
事情はここではかけませんけど旦那に落ち度はありません。
旦那はもう働く気はないといいます。
私に働けと言います。
一発逆転でギャンブルやって、負けたら自殺しようといわれました。
もう限界超えそうです・・・

さげちゃったのでage

うわーん！！

>>480
んーどうしたもんか。吉本の芸人の西川きよしは昔極貧でカミサンと
一緒にボロアパートでガス栓ひねって心中しようとしたらしいけどね。
ま、その後大ブレイクして今や億万長者だけど。。。

大抵この板にいる連中は自殺を否定しない奴らだし、俺もそう。
頭をひねって導出した結論が自殺ならしゃーないだろな。
言葉が見つからない。

自分でも全く自分に対するなぐさめとか励ましの言葉がみつからない。
よく「てめえだけが不幸だと思うな」というけど
私は本当に不幸だと思う。
よくもまあこれくらい不幸な事ばかり集まるよなといいたくなる。
自殺する度胸も今はないけど
今度という今度は限界かも・・・

20の時に発症して、
会社の人に、「薬は飲むな」って言われたから飲まないで頑張ったら悪化した。
医者と相談し、結局飲む事にした。
どっさり飲んで死なない様に休んだり、また少し働いたりしたけど、
自覚するほど物忘れが酷くて仕事にならない。
あの時から７年、気持を殺して生きてきたけど、
鈍感になっただけで、なんもならんかった。

体力や気力の「生きる」「死ぬ」の問題じゃなくて、
人として、限界で廃品になったと思った。
明日にも自分が誰だかわからなくなる気がして怖い。

誰かにかまって欲しい
でも誰にもかまわれたくない
じゃどうすればいいの？

ゔ〲〰ゔ〲〰ゔ〲〰 ゔ〲〰ゔ〲〰
ゔ〲〰ゔ〲〰ゔ〲〰 ゔ〲〰ゔ〲〰
ゔ〲〰ゔ〲〰ゔ〲〰 ゔ〲〰ゔ〲〰
ゔ〲〰ゔ〲〰ゔ〲〰 ゔ〲〰ゔ〲〰

>>486
わかる。一人でいると寂しい。
人といると鬱陶しい。
かまって欲しい人は降りむいてもくれないのだよな。

自分が少し素直になれればいいんだろうけどね。
しかし、もうすでに心は厚い壁で覆われてるし。
もうだめかもしんない。

去年の夏、海でナンパした子が家が近くだったんで車で送ってくる時盛り上がって
一人暮らしのオレん家へ。２人で３人組みナンパしたから一人呼んで３：３へ最初普通に飲んでて
みんなベロバロに酔っ払って王様ゲーム突入。最初はディープキスとか氷口移しとかだったんだけど
途中からロフトで友達の５分間フリータイムが始まって友達がロフトでフェラして貰っててそれをデジカメ激写。
そっからがヤバかったみんなの前で公開フェラ１分間（もちろん洗ってない）公開アナル舐め１分間（女⇒男、男⇒女どっちもアリもちろん洗ってない）
イクまで公開オナニー（これはオレだけだった･･･泣）公開クンニ１分間。王様以外隣の人に唾口移し。最終的にオレは女全員にフェラして貰えたて１人と
トイレでヤレた。多分女は全員のﾃｨﾑﾎﾟくわえたはず。王様ゲームの鉄則は男同士が過激なヤツ当たらないようにサインを作っておくと便利。
そのおかげで意図的に男同士で軽いヤツ（ﾃｨｸﾋﾞ舐め等）を入れることによって怪しまれなかった。でも女も酔っ払っててヤリたかったんだろうけどね。

素直にぎゅっと抱きしめさせてといったら、させてくれるかな。
駄目だろうな。

友人がいないわけでもない。
でも、なんともいえない疎外感がある。
たぶん自分がいなくなっても何事も無かったかのように
日常が過ぎていくんだろうね。

人といるときに孤独を感じることってあるね。
あと新宿とか人ごみの中にいると自分は一人なんだということを再確認できる。

>>486
自分は仕事してるから、今いなくなったら隣の人苦労するのかな。
でもそれだけ。
涙も流さないだろうな。文句言われるかも

仕事が無い。
もう駄目だ

(｀Д´) 、

明日はまた学校。
最近学校には惰性で行っている。
休みの日が待ち遠しいよ。
好きなだけ引きこもれるしね。
何かきっかけがあれば完全に引きこもるんだろうなあ。

ﾖｼﾖｼ(ﾟ-ﾟ)ﾉ(ﾉ-･)>>484

慰め。

>>497
ありあと（ＴＴ）

口ばっかり。最低だよ・・。

そういう人には悪いかもしれないがむかついたら聞き流して。
彼氏や旦那がいるﾒﾝﾍﾗ見ると
「……（ ´･ω･）」と思う。

中にはそれが原因で大変な人もいるだろうけど
自分みたいに誰とも本気で関われない人間からすると
羨ましいよ。
誰かが自分を勘違い抜きに好きになってくれるなんて
生涯にわたって想像できない。
ひとりぼっちは楽だけど、疲れる。

死にたいけど
あとの残される人の事考えたら死ねなくなる。
そんな事考えてる間に年を取っていくんだと思う。
家族がいなければ今頃即自殺してる。

自分は２ｃｈ見るのに限界でございます。
最初は口悪い奴多いし、たんつぼだなと思っていたのですが、
裏情報やプチ情報につられてはまってしまいました。

その後、自分と同じような境遇の人たちがたくさん居ることがわかり、
なんとかして、励ましあっていこうと思うようになりました。
何度も何度も意見を書く後に、最低までに打ちのめされている自分が
いました。

もう限界です。
最近では、煽られると自分の体や物に当たってしまいます。
なのに次の日になると、それをどうにかしようと思い、また２ｃｈに向かって
しまいます。挙句の果てには２ｃｈ全体を恨むようになり、ひろゆき氏本人に
会って話をしたいと思うまでにストレスがたまってしまいました。

私は引きこもりです。今年で33歳になります。
自分では人格的には異常なレベルにまでは達していないと思うのですが、
ここ最近はすごくストレスがたまっています。
もうよそう、辞めようとしても、ついつい２ｃｈを除いてしまい、またストレスを
感じます。

パソコンを辞めたいのですが、その最中は没頭してしまいます。
多分何かの助けが必要です。いつしか２ｃｈに来ている人たちを救って
ひろゆき氏の行っている事業を止めたいと思うようになりました。
しかし、氏を個人的に恨んでいるわけではありません。
意見したいだけです。
私は狂っているのでしょうか。

仕事もしていて家族もいるけど、未来が見えないし自分が何したいかもわからない。
いっそのこと死んでしまいたいって思うときもあるけど、家族の事考えると死ねない
し…未来の自分が想像できないし、特にしたいこともない…ナニが楽しい事かもわからない。

限界なんてこんなもんじゃないーーーー！！

限界といえるうちはまだ大丈夫・・・


なわけねーだろ

３日前医者から処方された坑鬱とかの薬
　３０錠くらい飲んで逝こうと思った。
　遺書も書いた。
　自分で書いててすげえ泣けた。
　薬と水口にいっぱい含んでから子一時間葛藤した。
　最後はどうでもよくなって飲んで寝た。
　けど1時間後くらいに母親にたたき起こされた。
　あんま覚えてないけど以外に冷静だったな・・母親。
　なんかすげえむなしい。
　考えりゃ全部飲んだら死ぬ量医者が処方するわけねえよな。
　飲むときにちょっと思ったけど。
　翌日から家族は普通に会社行ったり学校行ったりしてる。
　母親は朝からサッカー見てはしゃいでるしよ。
　なんだったんだよ、いったい。
　

おいらは真性のダメ人間だ・・・孤独を心から愛してしまっている。もう神経擦り切れそう、人と関わりたくない、誰とも干渉しあわない仕事がしたい・・・

うんこ食べない？
ぼくのうんこ
おいしいうんこ
うんこのなかでも最高においしいうんこ
食べないの？

巡礼

真実一路の旅なれど
真実、鈴振り
思ひだす

白秋

ばあちゃん
四年ぶりに田舎帰ってその帰り際に押し問答で押しきられた
封筒の厚さがおかしいと思ったら
　5　0　万　もはいってましたよ渡されるとき変だな変だな
って思ってましたよ
1万円でも漏れには大金なのに　5　0　万　て何事ですか
漏れはちょっと前に事故で死にかけて、今すげー金欠ですよ
でもな、ばあちゃん
何やってんですか50万てばあちゃんその金稼ぐのにどれだけ苦労しましたか？
ばあちゃんが作って売ってる野菜ひとふくろ100円ですよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ！
ひとふくろたった5本の胡瓜だけれどそれをつくるのにばあちゃんどれだけ苦労しましたか

曲がった腰更に曲げて草取り水遣り肥料遣りに支え作り袋詰だって楽じゃないですよ
ばあちゃん、体きついって、頭痛い腰痛い足痛いって言ってるじゃないですか

ばあちゃんの胡瓜はばあちゃんの命すり減らして作ってますよ

金額も金額だけど、金の価値はそれだけじゃないですよ
漏れはばあちゃんの命を喰ってるようで涙が止まりませんよ
四年ぶりに会ったばあちゃん、ちっちゃくなって
声もちいさくなって前はきりきり働き者だったのに頭痛いってずっと寝てましたよ

>>510
心配してるんだろ。

無理だ。働くなんて絶対無理だ。
いつまでも親に頼っていられない
どうすればいいの？

>>510
読んでて涙が止まらないよ。
あのさ、ばあちゃんのためにも生きようよ。
そんでさ、自分も年取ったらそのばあちゃんみたいに、
大切な人の力になってあげようよ。
そうおもた。

>>510さん
おばあちゃん凄い・・・
私のおばあちゃんもそんな感じだけど、
そんなおばあちゃんを私は他人にしか思えない・・・
ロクにしゃべったことないし、、、ってただそれだけ。
私、最低だ。

>>510
読んで泣いた。
自分は両親が早くに死んでおばあちゃんに育てられた。
もうおばあちゃんは亡くなったけど、
もう少し優しくしてあげれば良かったって後悔してる。
心配してるだろうから頻繁に電話して安心させてあげよう。

「限界は超える為にある。そう思え。
不安や孤独に押し潰されそうなら、潰されてみろ。死を選択する方法もあるだろう。
だが、生きてそいつを超えてみろ。堕ちる所までとことん落ちろ。例え周囲に迷惑が掛かろうとも。
脳が破裂するまで考えろ。100％使い切ってみろ。
運が良ければ、何か「解る」だろうよ。」

と括弧付けてみるﾃｽﾄ。
が、それは凄まじい瞬間だぞ。例えるなら
ｽｰﾊﾟｰｻｲﾔ人になった時の気分。

無理？

>>516
俺も受験期はそんな感じだったなぁ。
限界という言葉が色褪せるほど頑張ってたと思う。
なんせネット依存の俺が、数ヶ月間パソコンに一切触らず勉強してたんだから。
そして第一志望の大学入学して、のほダメ→メンヘラーの直通特急。
まあ頑張りすぎはｲｸﾅｲよ。

馬鹿相手してると疲れたよ、PD抱えてるのに
もうだめぽ

寿命がなかったらどーするよ、最悪じゃないか。
人間の寿命が１００年そこそこでまだマシだよ。
もし、人間の寿命が３００年とかだったら・・・
考えただけでも恐ろしい。

もう限界です｡
いや限界超えてます｡
これからどうなるんだろ｡

＞５１０

明日から死に物狂いで働いて、いつかばあちゃんに倍にして
返したらええ。それくらいしてもバチは当たらんぞ。

自殺とは、自分自身に対する、死刑執行である。
あなたが、どれほどの罪を犯したというのか。
今、どれだけ打ちのめされていようと、
笑い話に出来る、そんな日がきっと来る。

苦い記憶と将来への恐怖が意識の上で絶えることがない
喜びなどが入りこむ余地はなく普通なら嬉しいようなことが起こっても反応できない
人生はただじっと終わりを待つだけのものになった

長いよね
終わりにしたい

終わりにしたい

古傷や
人の飛び込む
川辺かな

限界を超えられる勇気がほしい

限界とってゆうか…
堕ちるトコまで堕ちてしまって
この先これ以上堕ちる場所があるのか？って…そう思う。
ふつーの人はあたしを白い目で見る。前は気にしてたけど今は何も感じなくなった。


もうする事なくなったし死のうかとも思う。

俺も３万人の仲間入りするかな

いろんな場所で拡声器で不平不満を直接言うオフ

1 ：街宣君 ：03/05/18 06:34 ID:kN/NIywl
ルール

1、文句があるなら、直接言う。
2、日本国各種法令遵守
3、拡声器はこちらで用意します。
4、電池は単一電池10本必要です。(アルカリ)

http://life2.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1053207254/l50

限界突破

身体に障害があり、
仕事にも、家庭にも、友人関係も、異性関係にも
疲れきってしまいました。
世間は想像以上に身体障害者には冷たく、
周りの人は無責任に「がんばれ」とか適当なこと
言いますが、もう限界です。

会社辞めてから逝こうか、どうしようか
考えてる間はまだ逝けなさそうですが・・・

>>530
俺だって体に障害あるけどがんばってるよ。
何度か死にたいと思ったけどそれを乗り越えて自分の好きなことだけやってたら
なんだか生きることって苦しいんじゃなくて
こんなに楽しいんだ、って思った。

もう一度空を見てみませんか？

>530
漏れみたいな、精神疾患の持ち主は、もっと困難だよ
身障者のような援助や行政補助も何もない
それでいて、社会からは白い目で見られる
一般社会人からは、事件を起こしやすい人格障害者と
精神疾患患者の区別は無いんだよ、人格障害者が事件を
起こすたびに、病院で診察受けるときに、なんとも言えない目が
こちらにに待っている精神神経科の方へ向けられるんだよ
精神疾患の患者のほとんどが危険性が無いのにね
一般社会に紛れ込んでる人格障害者の方がはるかに
危険性が高いのに、なのに、会社に居られなくなるよ
会社に居られるのは、鬱病ぐらいだろうね、後の精神疾患は
殆ど理解されないよ。
君たちは、頭がおかしいと思われてないんだから、何とかなるよ
諦めるなよ

今日会社休んじゃった
失業手当もらえるまであと3ヶ月も働かなければならないと
思うとかなり鬱だ
いつでも逝けるように早く身辺整理しなければ
あ〜めんどくさい、早く逝きたい

おっぱい、ボヨヨーン
おっぱい、ボヨヨーン
ふっくらおっぱいボヨンボヨン
おっぱい大好きボヨヨーン

十数年間の修羅場を無理やり経験させられ
自分で人生３回アボーンしかけました、
今は修羅場から抜け出したけど、フラパばかり
もう限界だよ、透けだしてからアボーンしたないよ
馬鹿みたいだし、でも耐えられるかどうか・・・・・・
毎日が苦しくて苦しくて
た　す　け　て

つーか、戦争・・・それも周辺有事起こってくれよ！

戦争起こってくれよ！戦争！戦争!戦争！戦争！！！！

殺し合いになってｋるえよ！

（　 ;`~ω~´;） おちんこはめはめ

やっぱり･･･道を踏み外したんだろう
嘘をつきにくい性格だから、絶対中途半端な変態だって事がばれるに決まってる
なんで？音楽を選んだんだろう・・・才能皆無なくせに
人生も峠を越えようというのに、なんだこのカスは・・・
さようなら

や（殺）らないか？

２６才人妻です。ダンナがかまってくれないので、いつも一人でオナってます。
でも、けっこうオカズに困るんですよね。そんな時見つけたのがＹＵＩＳ！！
安いし、安心して買えるしなかなかいいですよ！いつもバイブ物買ってます！

http://www.dvd-yuis.com/

私がいなくなったら、今まで私を知っていた人みんなの記憶から消えてくれたらいいのに

｢○○死んだんだってぇ｣
｢えーホント！？なんでぇ？｣
｢なんでだろうなぁ。。。｣
｢ふ〜ん、まぁ知ったこっちゃないけど｣

げんかいかな>>541
俺も限界かなり近い

>>542
嫌ないいかた

限界が近いか。。。

もう後何ヶ月もつやら解らん

臭いちんぽぶら下げて
臭いちんぽくわえて
臭いちんぽしゃぶって
臭いザーメン飲み干して

それでいいのかよお前達
臭いちんぽのままでいいのかよ

友人が様子見がてら遊びに来てくれた。
今、人と会うのが極端に辛い。でも来て貰えるだけで有り難いと思って
薬をたくさん飲んで、頑張って笑って元気に対応した。
彼が帰ってから全身筋肉痛でグッタリとなってしまった。反動で激鬱に襲われた。

何だかやりきれなくなった。こんな事がいつまで続くんだ。

お前なんぞに人の苦しみが分かるか。馬鹿やろう

布団から出られない。何みても楽しくない。あんなに大好きだった彼との約束も、億劫。いつから、どうして？苦しい。死にたい。

>>550
病院行ってるのかい

昨日、フリーマーケットやYahoo!オークションで売りさばく物を探すた
めに押し入れを引っかき回していたら、二十数年前の日付の日記が出て
きた。
うちの母が書いたものらしい。
開いてみたら、俺が生まれてから一歳までの間の毎日の俺に関する出来事
が書き綴られていた。「今日は指をしゃぶっていた」「もうすぐ立てそう
だ」とか。
まさか、あの頃は俺がこんなダメでネクラで元気がないクズに育つとは夢
にも思っていなかったんだろうな。
罪悪感と不甲斐なさで涙が出てきた。
最初は焼却炉に放り込もうかと思ったが、それは思いとどまって新聞紙で
グルグル巻きにして同じく押し入れから出てきた昔のレコードと一緒に箱詰
めにして押し入れの奥深くに封印した。もう二度と見たくない。
これを書き込んでいたら再び涙が出てきた。
残念ながら俺は親にとっての青い鳥ではなかった。今まで散々期待させて
おいて一つも応えられなくて本当にごめんなさい。
兄はもう俺の歳には結婚して子供もいるのに。
こんな状況なのに母は「早くあんたの彼女やお嫁さん、孫が見たい」なん
て言っている。
はっきり宣告する。もう無理。絶対無理。定職にも就けずにおまけにネク
ラ、元気無し。孤独好き。こんな奴が結婚なんかできる筈がない。
俺の心の中の青い鳥は最近ようやく死んでくれた。

このゴミ箱が捨てられない
四半世紀前、今はもうない少しだけ幸せな時間
ttp://www.geocities.com/sinimasu2003/photo/10.jpg

もうやだ、私も自分が嫌だ。
消えてしまいたい。
色んな人に怒られて、そんなんじゃ駄目とか言われて。
もう疲れたよ。好きにしたい。ひとりになりたい。
子供にだけは会いたいけど・・・

>>552
激しくおおげさ。
男で結婚がプレッシャーになるってのが分からんぽ。

>555
／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
｜　　　　　　　　　ぽぽぽぽぽーー　マターリするぽー
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以前DHCとファンケルのSJW、結構長期飲んでみて悪夢を見る以外の変化がなかった。
でも、長年の鬱状態の中でも、もうこれ以上ないってくらいヤバイ状態になった時に
久し振りにファンケルのを飲んでみたら、悪夢は見たけど、焦燥感とか発狂しそうな不安定さ、
氏にたい衝動が落ち着いた。でも、物凄く眠い。しばらく飲み続けてみるつもり。

中学の頃ｲｼﾞﾒにあっていたが学級委員が休み時間に先生に言われて嫌々私の所にやってきた。
「いじめられててくやしくないの？…自殺とかって考えたことある？」
あの時初めて自分の部屋でﾋﾓをにぎりしめて天井の蛍光灯を見ながら泣いた。

あの時やっておけば良かった。大人になればどうにかなるなんて考え甘かった。皆が私の事嫌ってる。親も。
生まれ変わりがあるのならもう人間には生まれたくない。

そろそろ限界…いや、限界に達することに怯えてます。
１週間ほど前はまだまだいけると思ってたのに…。目の前に限界があって怖い。
淋しい→不安→怖い→死にたい→氏ね無い→どうしたらいいのか→辛い怖いと言いつつも拷問のように生き続けるのか→死んでしまいたい→氏ね無い→意気地なし弱虫
と朝方まで眠れずにずーっと頭の中でループしてます…声を押し殺して泣いて
最終的には今ここに居る世界は夢の世界でもしかしたら自分は現実世界で植物人間だったりするんじゃないか？じゃあ早く現実の世界で目を覚ましたい！怖い！と夢見がちなことまで思ってしまいます…。
家族の前では普通に接して、昨日も買い物なんか付いて行っちゃったぐらいなんですけどね。
でも、油断すると不安になって「たすけて！」って叫びそうになる。
メンタルクリニックに行っても言いたいことが言えないまま診察が終わって毎回不甲斐なさを感じて終わる。
薬は欲しいけど、カウンセリングがどうしても出来ない。医者に馬鹿にされてる気がする。
もう、生きてていいのか死んだほうがいいのかここは現実の世界なのか分からん。

そろそろやばいそろそろやばいそろそろやばい

まだ続くよ・・・

小学時代：頭がとてつもなく悪く、運動音痴でのび太君以下でした
中学時代：いじめらられっ子。教室でも部活でもいじめられてました。
高校時代：成績が上がる。でも気が弱く、気を使いっぱなし。
大学時代：楽しんだものの、人間関係で苦労。
大学院　：鬱病になり、不登校になる。
篭り時代：毎日ネットで過ごす。精神的には限界、肉体は楽
現在　　：就職するが仕事が肌に合わず、鬱病再発。毎日死にたいと考えている。


というわけで、本当にロクでもない人生でした。
もうこれ以上長生きしてもいい人生になるとは考えられないので死にます。
短いようで長い人生でした。
カスが一人消えると喜んでください。

私は必要ない人間なんですか¿

電車に乗っていると、向こうからすれ違う電車と正面衝突しないかなーと考えたり、
急に隣に座っているやつがナイフで襲ってこないかなーと考える。

自殺は怖くて出来ないけど、常に死にたいと考えている。

生き生きとした２１世紀が感じられるまで生きていられるかな

うるさい、うるさい、うるさい、あぁエレキギターうるさい。

なにもかも苦痛

できることなら引き篭もりたい。
そうなったら最後、私はもう二度と日の目を見ることはなくなるだろう。

しかし私は家庭を築いてしまった。夫がいる。子供がいる。
妻として母親としての立場が、否応なしに私を現実社会へと押し出す。
辛い、辛い。
なぜ私はこんなにも分不相応な生活をしているんだろう。
私には荷が重すぎる。
夫や子供達は明るく健やかだ。
私にはまぶしすぎる。
家族のそのまぶしい笑顔を私が曇らせるわけにはいかないんだ。
どんなに心が疲れていても
私も同じ笑顔でいないと。
それが私の役目だから。
私が本当に安らげるのは
誰もが寝静まり、私に関心を持つ者の存在がなくなるこの時間だけ。
一人ぼっちになるこの時間だけ。

オメーラちんカスみてーな野郎だな（ｗ
臭いよ、臭すぎるよ（ｗ
ちんカスメンヘル＝最低最悪（ｗ

もう人生終わってるよ、再起なんて可能性殆ど感じられない
自分で潰した人生なら納得もするが、陥れられて潰された人生
そして精神疾患、これをどう自分で納得すれば良いんだ

納得しようがない

（-＿-）ウツダシノウ

限界が近いと言いつつも、もう数ヶ月もこのｽﾚを覗いている奴は、
ただの甘ちゃん野郎か、人が苦しんでいるのを見て喜んでいるサド野郎だ。

主婦でﾒﾝﾍﾙって何？
働いてるの？税金払ってるの？子供産んだとき何思った？生でｾｯｸｽして、産んだからには成人するまで育て上げるのは当たり前。子供は愛玩ﾍﾟｯﾄじゃないんだからさ、一人の人間なんだからさ、、ってか産んだときそれなりの覚悟なかったん？
精神的に弱い人は子供産んだらﾀﾞﾒだろ。
子供に影響出て可哀相親が原因でﾒﾝﾍﾙになってる人ここの板にいっぱい居るじゃん。
強くなれ。

限界だ、しにたい…

くるしい

仕事がつらい。
でもしないと生きていけない。
辞めたいので死にたい。
仕事中も鬱でつらい。体がだるくて動かない。
もう本当に死のうかな。

明日で電話止められます。当然フレッツもストップ。
長い間私を支えてくれたインターネット、２ちゃんともこれでお別れです。さよなら

>>578
もう見てないかも知れないけれど、生活保護受けなよ
別に恥ずかしい事じゃないよ、又働けるようになれば
税金を払えば良いんだからね、私も今のままだと
数年後にはその選択に迫られるかも知れないから
今から考えてるよ、それまでに回復して仕事出られれば最高だけどね
駄目なら、今案で何十年と税金を払ってきたんだから、しばらく再起できるまで
支えられる事も恥じゃ無いと思うっています。
又誰かを支えられる日が来るんだから、そのためにもね。

鬱と自律神経失調症と診断されて、5年程通院しています。
フリーの仕事なので、仕事出来る日は頑張っているのですが、
フルで働く元気もなく貧乏に押しつぶされそうで、泣きたい日々
が続いています。実家ですが、両親に経済的な相談も出来ず、
収入が足りない月は、自分の財産などを泣く泣くオークション
で手放したりしながらしのぐ月もあります。
フルタイムでバリバリ働けたらこんな苦労もしなくてもいいの
でしょうが、体がついて来ません。
ちょっと無理をすると、次の日、死んだように眠って起きれない。
目覚まし、５つぐらいセットしても無理。やっと起きれたと思った
ら、フラフラでダルイ・・・。やる気出ない。死にたくなる。
１５〜２０時間も眠ることがあって、昼夜逆転。
そんな話を主治医にすると怒られて、また鬱になる。。。。
少ししか働けないから、貧乏。
もう、ダメなのかな。って思います。愚痴ってごめんなさい。

>>580
症状を訴えて、怒られるって良く解らないけれど
一度病院変えてみたらどうかな、治療方針も変わると
案外君に合うかもよ。
治療してるの、内科、それとも精神神経科
専門医に治療してもらうほうが良いよ。

童貞で気が狂いそうです
僕のくっさいちんぽを入れるまんこが見あたりません
これじゃ死ぬに死ねません
みなさんどうか知恵を貸してください
僕は童貞で気が狂ってるんです
略して童狂ってるんですよ、ねえ
真剣に悩んでいるんです

俺も、もう忍耐の限界に近づいてきている・・・
ＤＱＮなクソ野郎が部署が変わるっていう話がきたのが２ヶ月前・・・
いよいよもって移動！という話が来て、すぐ延期になったのが一ヶ月前・・・
今週中に移動！という話が来たら、上の調整であと一週間いやがると聞いたのが今日・・・

神はなぜ、俺ばかりいじめる？俺が何をした？
俺はこんなにも、あのくそむかつくクソ野郎をブチ殺したい衝動を必死になって抑えて、
今日も神経をすり減らしながら仕事をしているのに、神はいったいなぜ、俺ばかりいじめる？
あの外道のツラも見たくねえ、声も聞きたくない、存在自体を消してやりたい。
しかし、殺す価値もないから、今は必死に耐えている・・・
神経がキレそうになるたびに、そうやって抑えているが、そろそろ限界が来た。
これで来月もいたら、もう、刺し殺すしか道がないように思える。
限界だ。

スレの中身を見ても，お茶どうぞ，マターリしに来ました
もう居場所がない、それのくり返し。

>>580
同じだ・・・
自分は仕事してないけど。
ちょっと無理するとすぐにダウンしちゃう弱い自分。
でも重病人なわけでもないし、周りもそう見てくれない。
つらいよね。
朝起きれないのも、社会人だと洒落にならない。
全身麻酔をしたあとのように体が痺れ、動けない。目覚ましなんて無意味。
自分も毎日１０時間以上寝てます。
眠る薬はあるけれども、起きる薬はないんだよなー

貯金で暮らしてるけど、もう残りわずか。もうだめぽっぽいです。

>>581
レスありがとうございます。
精神神経科は通っています。主治医曰く、「そんなに寝てしまうなんて
考えられない！あなたは年中時差ぼけが起こっているからどうしようも
ないな」みたいな感じで、一喝されてしまうんです。
32条の関係で他の病院に変えてないけど、合わないと思うんで、
そろそろ変えようと思います。

>>585
全く同じですね。ほんと起きれない。周りにはきっと怠けていると思われてる。
友達に起きれないんだよね。って言ったら「あまえるな！」って・・・。
そうだよね。普通の人から見たら、起きれない＝堕落してるって思うんだろな。
起きれる薬があったらどんなに楽だろうかって思う。
585さんもお大事になさって下さい。

>>586
過眠状態って有るよ、私だって日によって違うけれど
一日に１５〜６時間寝てしまうときも有るよ
毎日どちらかと言うと過眠状態ですよ。
夜６時間ほど寝ても、昼ごろから猛烈に眠きなり
起きていられない、結果２時ごろから６〜７時まで又寝てしまうよ。
起きてられないんだからね。辛いよ

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

>>510
ん？これコピペじゃなかったっけ？

今日はもう自分の人生が終わってることに
気が付いたよ
でも周りの人を救えるだけ救ったぞ
でも結果は自分の心が壊れた、再起不能までに。
周りは幸せになって来てる、本当に良かった、目の前で
人が地獄に落とされて苦しむのは見ていられない
だから、救ったし、自分も救われた。
だから、今生きていられるけれど、心が壊れたよ
もう疲れてしまった、本当に疲れた、後悔はないけどね
周りを幸せに導けたんだから、後悔は無いし、見ていて嬉しいよ。
でも心が壊れるって本当に辛い事だね。

>>590
同じ。
俺の場合周りを救えないかもしれない
それでも生きていかなきゃけない。
明日があると信じて。。。

明日があると思えるということは限界がじゃナインダナ。。。
スレ違いスマン

我々は選ばれた人間である。
自然淘汰は万物絶対の法則なり。
病める者、消えよ。
健やかなる者、栄えよ。
健康万歳健康万歳健康万歳！

>>592
御前の病が一番酷い

もうこの国は末期症状だな、政治、行政に信頼が置けない
また、悪さをしてても、それを補うだけの仕事すら出来なくなってる
一つの国家の断末魔だ

正直、>>592がうらやましい｡気楽な人生を送ってるんだろうな｡

>>595
調子の良いことも、悪い事も何時までも続かないよ

今日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。

なんか一人がデカイ声で「貴様は〜〜〜！！だから２ちゃんねるで馬鹿に
されるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」 「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！
　敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ〜〜！」
俺は限界だと思った。

しにたーい。いつもそんなこと思って泣いてて
薬と病院のお金だけかかって親には泣かれてほんと死にたい。

色々書こうと思ったけれどまとまらない
限界
つらい
でも自分が死ぬのはくやしい　殺すのも嫌だ
なあなあでやってこうと思うのなら　踏ん張らなきゃならないんだな

通院費と生活費稼ぐのもう疲れた。眠れないのが体ふらふらにさせる。脳みそつかまれてる感覚もうんざり。

>>573
なにげに同意。

なんでこの国は有名大学行き、新卒でいい会社入らなかった時点で
人生終了なんだろ・・・・
かくゆう漏れも富士ソフトＡＢＣを虐めリストラさせられて
無職２年近い、落ちた会社は50社超えた
100円ショップで七輪と練炭購入済みでつ。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

俺ももう限界だけど、どうしていいのかわからない

>>597
ウケタ。
絵が浮かぶ。
でも俺らより全然幸せそうだね。

名前を山崎渉にすると節穴さんになるらしい。
誰かやってみて。

限界だよ。
でも死んでやるもんか

もう疲れちゃった。殺してやりたいくらい憎い。目の前で死んでやるか。

>>602
100円ショップで七輪と練炭売ってる？

>１５〜２０時間も眠ることがあって

これで、
>そんなに寝てしまうなんて考えられない！

だったら、自分はやはり病気だったんだね。＜仕事が休みの日の２０時間は普通
３０時間とか寝る日もあった。その頃は病気だとは思ってなかった。
今から考えると寝られただけ幸せだった。辛いし脳味噌クタクタなのに寝れない
のは苦しい。けど、自分の場合多眠してた頃は休みの日限定だったから。仕事に
支障があったら、そりゃ、辛いだろな。

>>604
有名なコピペだよ。

もうだめだ
人を殺すことばかり考えてしまう
「いまカッターナイフ持ってるから、こいつ殺せるかも」とか
「このパイプ椅子で思いっきりぶん殴ったらコイツ死ぬかな…」とか
こんなことばかり考えてしまう。
誰か傷つける前に自殺した方がいいのかも…

>>611
その前に病院で診察してもらえよ、悪いことは言わないから
そんな事考えなく成れるかもしれないよ。
もっと良い人生が開ける事だって有りえるんだから
諦めるなよ、解った、そして人や自分も傷つけるなよ。

今あるお金がなくなったら生活保護申請できるのかな・・・。
それか借金して返せなくて逝っちゃおうかな・・・・。

もうダメっぽい。。

http://homepage.mac.com/hitomi18/

入ったばかりの会社、２年経ったら辞める。
そして死ぬ。２年だけがんばって、そのがんばったことを
誉めてやる。そしてご褒美に、自分に死をプレゼントする。

辞める時は「結婚します」って笑顔で課長に報告する。きっと、会社から
お祝いの品とかお金をもらうと思うけど、笑顔で受け取る。この世で最期に
もらうものだと思うから。早く２年後が来ないかな。

あんな馬鹿男が親だと思いたく無いな。
自己愛性だか何だか知らんけど笑える程自分が出来て無い事を周りに押し付けるな。
吹っ切れたよ。
これからはお前には合わせない。全てを無視するよ。
後、たまにはわざとキレさせてやる。
前はお前がキレた時は同じ様にムカついてたけどその労力も使いたく無い。
それで心不全でも脳卒中でもなれば結果オーライ。
シネって思わない日が無い。

　　　　 　 　　 　 　　　　　 ||
　　　　 　 　　 　 　　　　　 ||
　 　 　　　　 　 　　　　　　 ||　　　　人生なんにもいいことなんてなかった。。。
　　　　　　　/ヽ.､　 　 ,:' ヽ.||　　　　
　 　 　 　　,':::::::: ヽ.__.,:': ::::::||
　　　　　　i:::::::::::::::::::::::::::::::::||::ヽ
　 　 　　　l: :: :::::::::::::::::::::::::::||:::::::::l
　　　　　　,|=================!
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　　　　 ﾞ､:ﾉ.. :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|
　　　　　　l....: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::l
　　　　　　 ＼ . ...::::::::::::::::::::::::::::::::::l
　　　　　　　　l .. :::::::;;;;;;;;;;;;;::::::::::::ﾉ
　 　 　 　 　　 |. ..::::/　　　 i:::::::::/
　　　　　　　　 ! ..::/ 　 　 　!::::::/
　　　　　　　　　｀´　　　　　｀ ´

うっせえよオマエラ

静かに限界を感じろ

人を殺しそう・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう、どうなってもいいや・・・
　　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_
　　　　　　　　　　,　´ 　......... . .　　　,　　 　~　￣"　ー _
　　　　　　　　_／...........::::::::::::::::: : : :/　,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........｀　、
　　　　　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ヘ ::::::::::::::::::::::: : ヽ
　　　　,／:::;;;;;;;| : ::::::::::::::::::::::::::::::/　/::::::::::::::::::: ● ::::::::::::::::: : : :,／
　　　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
　　(´＿＿　 : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::`(::::::::: ,ヘ:::::::::::::::::::::: ヽ
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: : ●::::::::::::::::::::::: : : :_>
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生きている事が非常に辛いです。

会社では毎日他部署との戦いに参加せねばならず、うちに帰っても彼女がい
る訳でもないし。何も面白い事もなくただただ２０代が過ぎていくのかと思
うとなにもやる気が起きません。
もう十分だと思います。大学を卒業し、就職もできたし、別れたとはいえ彼
女もいた事だし。これが甘えだとは自分でも良くわかっています。
でも、もういいです。生きていく気力もありません。自分の将来や世の中に
何の光も見出せない。将来を自分で切り開いていく気力もない。
自殺という手段を選択する事が卑怯な事だとは分かっていますが、恐らく近
いうちに実行すると思います。
他人には絶対迷惑をかけないで死ぬ予定ですが、もし見つけてしまったら無
縁仏として処理して欲しいです。

本当はもっと生きたかったけど、もういいです。やる事はやりました。後はあ
なた方にお任せします。

可愛そうに、キンタマω系スレは一掃されたね。
プププ

限界ギリギリだよ

先週まで躁鬱状態だったからその反動が・・・。
さらに成績が・・・。数学5点って・・・。
あー泣きそう。拒食　不眠　各種不安のオンパレードだ
せめて学校出席だけはしないとなぁ・・・。はぁ

「とらた＠メール」って本読んで少し気持ちが楽になった。。本屋とかで見つけたら流し読みしてみてくれ

可愛そうに、キンタマω系スレは一掃されたね。
プププ

( ~'ω~)ﾉ――――@ ﾓｷｭｰﾝ
( ~'ω~)ﾉ@ ﾊﾟｼｯ
( ~'ω~)ﾉ――――――――@ ﾓｷｭｷｭｰﾝ
( ~'ω~)ﾉ@ ﾊﾟｼｯ
( ~'ω~)ﾉ――――――――――――――@ ﾓｷｭｷｭｷｭｷｭｰﾝ
( ﾟ'ω(@≡　 ﾋﾞｼｯ !
（:.;~;ω(;:;`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

こんなAAで和めよ、あんまり殺伐としててもしょうがないだろ、な？

職場のいじめがきつい。
辞めたいけど、辞めたら人生お終いだ。
居ても地獄辞めても地獄。
八方塞だ。

もう頑張るのは限界
いっぱいいっぱいだ泣きてー
ああああああああ

http://members.tripod.co.jp/taro55555/

栗山千明　小○生当時の発禁写真集。
コラじゃない本物です!!!!
＊URLの間違いと、画像のリンクが切れてたのを修正しました!!
(夜中は繋がりにくいかも・・・)

>>632
泣こう
オイラモ限界ナンダ
のう

人の不幸が楽しい。そして人の幸せが憎い。
気が付けば人の不幸を心で喜び、幸せな人の悪口をひたすら母に
言いまくる。そしてその人への劣等感から何も手付かずになる。
たすけてくれ…廃人だ…

臨界点超えました
明日にでも死ぬ計画を本格的に検討します

もっと不幸なやつのサイトとか探して、
「オイラの方がまだましかも」
と思うまで心中でけなし続けるとかすると
精神改善にいいかも。
死ぬのってめんどくさいじゃんか。
オイラ昔自殺する気もないのに包丁で左手なぐったことあるぞ。
痛さで正気に戻ったけどさ。
そんなもんだよ。今は笑える話。

>>636
生きろ、何とかなる

まだ実行しないけど、死ぬ時は飛び降りだなって思ってる。
死んだら後のことは関係ないんだし、死体が醜くなるから死ねないとか、
親がいるうちは死ねないとか言ってる人はそもそも死ぬ気がないんだと思う。

もうすべてをあきらめようと思う。
死んで一人だけ楽になるのさえ自分のような人間がしていい事な訳ないし
現実逃避なんてもってのほかなんだよ
もう自分の存在がありえない
もうまじめに勉強することも普通に働くこともできないし
努力もできない何もしようとしないし薬のんでても治す気なんかない
自分の事も何一つ考えようともしていないそれすら放棄している
もう人間じゃない。できないんじゃないできるのにやらない
やる気がないだけとかいってごまかしている気持ち悪い。
殺さないといつまでも生きてるんだよ信じられない気持悪い
終わらせる事もできないんじゃないかこれ以上臆病になる前に
なんとか死なないと

キンタマで癒されるぅぅぅ

戦争にならないかな

今までは一定の周期で鬱+自暴自棄が来てたけど
最近ではずっとつずいてる・・。
マジでもう駄目だ・・。
どんな方法を使ってでも今の状況から逃れたい・・。

ωで癒されるぅぅぅ

>>639
あんた深刻だね、なんか自分の生きた痕跡は残したの？

俺は拒食症。
兄貴は10年以上にわたる引きこもり。
俺は仕事をし始めなんとか社会に出たが、兄貴はどうすれば働くんだろう。
仕事しろと言うと殴りかかってくるので、なにも言えないし、できないのもよく分かる。
でも、時々カッターナイフで切りたくなる。

昨日、ニュースで引きこもり野郎の特集を見た。兄貴にそっくりだった。
弟の気持ちがよく分かった。

なんかここ一年、限界だと感じたり、また頑張ろうと思ったり。かなり情緒不安定。気持ちのコントロールが全然できないよ

>>647
治療してるの、薬飲んでるの
未だなら、嫌がらずに即精神神経科を受診した方が良いよ。

限界超してるのに生きてる
自殺に恐怖は無いのに生きてしまっている
１分、１分が気が狂いそうな苦しみなのに生きてる
いつ死ねるか自分でもわからない
もし１ヶ月たってまだ死ねてなかったらと思うと
恐怖を感じる誰か僕を救ってください

>>649
対人関係とか精神的な限界ならまだいいほうかな
病気とかどうにもならないものなら死んだほうがましかもしれない
死ぬんだったらなんでもできそうなきがするんだけどな。

そんな漏れは死亡宣告・・どうがんばっても結局しぬんだよな
なんとか克服したくて今はがんばってるけど
まぁどう考えてもひっくりかえらないだろう。
あーあもっと楽しみたかったな人生を

>>650
「もっと楽しみたかった」なんて後悔するの、
まだ早いんじゃないかな。
残された時間がどれほどあるか分からないけど、
今を目一杯楽しんで生きようよ。

>>624はまるで鏡を見ているようだ・・・・・
今の俺の心境に確実に近い。
唯一違うところといったら、俺は自殺を卑怯だとはカケラも思わない。
自分が望んで命を得たわけではなく、押し付けられたわけだし。
俺はむしろ、こんなくだらない世界にくだらない人生を押し付けた造物主に対して、
憎悪すら抱いているくらいだ。
こんなゴミのような世の中をこれから先もまだ生き続けるなんてゾっとする。

俺も近いうちに逝くつもり。ヴァルハラで会おうぜ。

>>650
お疲れ様。よくがんがった。お前は今、泣いていい！！
残りの余生を楽しんでくれ。お前はそれだけの権利がある。
個人的には、チューブをつけたまま延命するより、あっさりと死んだ方が
遥かにマシだと思う。

もう現実と向き合うだけの強さも気力も無い、ﾀﾞﾒ人間過ぎる・・・

http://hobby3.2ch.net/test/read.cgi/occult/1053585661/304-306
http://hobby3.2ch.net/test/read.cgi/occult/1053585661/316

今から６０年ほど前は外国の爆撃機が日本中の都市を焼け野原
にし原子爆弾もご丁寧に２つ落としていった。
男という男は戦場に赤紙一枚で連れて行かれお国の為に死んで来い
といわれ、事実死んでいった。
オンナと老人は本土決戦に備え竹やり訓練や食料増産、軍需工場へ
タダ働きさせられ、子供は縁もゆかりもない土地へ強制疎開させられ
厳しい生活をさせられた。
今何が不満だ？
オレは爆弾に逃げ惑わなくていいし、腹が減ったらメシが食えるし
こうやって２ｃｈできるので幸せだ。
あんまりつきつめてモノを考えるな！

>>656
生きている時代それぞれに色んな問題がある。
過去の事象と現在の事象を比較すること自体、ナンセンス。
個人個人の問題もあるし、人にもよるだけ。
煽るなら、もう少しセンスのある文章にしてくれ。その手のネタは著しくｶﾞｲｼｭﾂ。

>>656
赤紙が届いて欲しい。召集されたい。
十四年もひきこもってるんだ。

>>656
君それはメンヘルに言う言葉じゃないよね、今の健康で
時間を持て余してろくな事をしない、族や夜中に徘徊してる
馬鹿者達に、直接言ってみなよ、言えないんだろ。
傷ついてる人間を踏みにじるような事をするな、異常者だよ
それでストレス発散できるならな。

自分の生きた痕跡・・ないよ、そんなの、何も残ってないよ。
ずっと前から生きてる感じがしなかった。離人症？
何をどうやって残せばいいの？

>>660
自分が気が付いてないだけで、本当は生きた痕跡は
勝手に残ってるよ、必ずね。
心配しなくて良いよ、人が一人生きれば、必ず誰かの
思い出を作り出してるんだから、人は必ず誰かの記憶に
残るものだよ。

夜もろくに眠れないし、食事も満足に食べられない日がでてきて今週はいつ体がおかしくなるか
わからない中で仕事していたよ。

すごい寝不足でも眠くならないのを逆手にとって徹夜同然で仕事してきたのだから危ないことやって
いるよな。

さすがに、もう限界を越えているようだ。明日、病院に逝ってきます。

>>662さん
頑張ったね。もう無理しなくていいよ。
体と心が資本です。
周りのために頑張ったんだろうけど次は自分の為に
甘えて下さい。

そっか。誰か（親とか）の記憶に残ってるよね。
661ｻﾝのレス、心に残った。

ある映画を見た。主人公の白人教師のちょっとしたミスから、とばっちりを受けた黒人の生徒が、
俺のせいでと謝罪する白人教師に、こんな言葉を返した。

it's a bit
大したことじゃない

白人教師にしてみれば十分に「大したこと」だが、その黒人生徒にとってはなんでもない、
というか普段自分の身に起こっている「不遇」からすれば全然大したことじゃない。
だからそんな言葉が出たのだろう。

映画を見た後、自分自身を振り返ってみた。
自分がいま受けている苦痛は、大したことだろうか？
身を切り裂かれんばかりの、いてもたってもいられないような苦しみだろうか？
未来永劫に続くような類のものだろうか？何かを生贄にしなければならないほどのものだろうか？

そんなことは、たぶん、ない。
苦痛は苦痛だし、悩みは悩みとしてあるけども―大したことじゃない。
大したことであれば、もう自分はすでにどこかの施設に入っているだろう。
こうして世の中に漂い続けていられるうちは、どんなことも、結局は大したことじゃないのだ。

と、思う。だからときどき、つらいことがあると、自分は自分につぶやく。
"it's a bit"

最近は罵倒されることが少なくなってきたから多少は笑うようになってきた。
やっぱり服装や髪型に気を使うようになったからかな？

以前は上半身パジャマのままで大学行ったこともあったなー

スタイル悪くて表情や態度氏んでると再起不能…匂いや奇行って絶対忘れないし

薬はのんでるけど効いてるのやら効いてないのやら・・・

お願いだから。
もう仕事やめたいよ。
３年働いたよ、充分じゃない？
でも辞めたら食べていけない。死ぬしかない。
もうやだよ。働きたくないよ。
頑張っているつもりでも、空回りしている。
でも、仕事はいろいろこっちにまわされる。
もう放っておいてよ、他の人のフォローなんて無理だから。
ひっそりと静かに過ごさせてよ。
あー、やだよお。
怒っても平気な人だと想わないで。
辞めたいんです、こころから。

距離をおいて接しているのに
ズカズカ入り込んでくる馬鹿！！
お前だよお前のこといってんだよ！！
私のことうわさしてんの知ってんだよ！
親切ぶるなよ！！気を使ってあげてる、とか
優しくしてあげてる、とか上から見下ろす
マネすんなよ！！
どいつもこいつも死ね！死ね！死ね！死ね！

ちょっとでもふさぎ込もうものなら
｢あの人暗いよねー｣などと早速噂にする人種かな

>>665
＞it's a bit
＞大したことじゃない
困った時にこう思うのは良いことだけど、些細なトラブルが積もり積もるとどうしようもない
状況に陥ることもある。
些細なトラブルでもきちんと対処するのも大切だと思う。
対処しても直らないことなら、大した事じゃないと思い、忘れる。

婚約破棄したきさま、会社に電話して、上司に結婚詐欺師とちくってやる！
おまえのおかげで人生めちゃめちゃだよ、おまえも仕事失うぐらいの
バツは受けるべきだ。
おまえみたいな30すぎのバカはどこも再就職口ねーだろよ。
イナカにかえって原発で雑用バイトでもしろ。しね！

650ﾀｿ>650ﾀｿの言葉で救われまつた。
ｱﾘｶﾞﾄｿ。

最悪板より　
メンヘルコテハンについてだが、このスレおもしろいよ♪

http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1054789185/l50

今日中に部屋片づけて
明日昼間洗濯して
明後日の明け方自分の部屋で首吊ることにした

>>676
止めろ、生きろよ

部屋片付けて
洗濯したら
ちょっとは気分も変わる
てか、変えろ！！

５日前に頭を思いっきり壁（コンクリ）にぶちつけて
両腕を思いっきり噛んだ。頭のほうはコブができて
カサブタができる程度の出血だったね。で、なんか
ふらつくっていうか気分悪い状態なんよ今。近いうちに
くもまっか出血でしねるかもー。でもくもまっかって
すっげーいてぇって聞くからちょっとこえぇな。楽に
死にてぇな。

マスコミの「盗聴、盗撮」は許されるのか？http://natto.2ch.net/mass/kako/974/974478132.html

489 名前： 文責：名無しさん 投稿日： 2001/04/11(水) 17:25
一般人なのに盗聴される、じゃなくて、「一般人だから盗聴される」んじゃないのかな？
基本的にネタ集めのためにやってんなら、有名人のネタを盗むと、有名人は告発できるし、
そんなことされても当たり前だと思われるので告発しても信じてもらえる。
そうでない人は、ここの途中の書き込みにもあったように「電波」扱いされるだけ。

ただで、ネタを仕入れるんなら、一般人に限るでしょう。
マスコミは自分らの無能さを恥じてほしいです。

ちなみに私が盗聴されはじめたのは、芸能人にストーカーされ始めてからでした。
そこからマスコミに広がって行った。
だから余計「妄想」とか思われそう。
友人に話したら完全に病気扱いされた。ストーカーって言葉がない時代だったしね。
書いておいておいた小説のネタが、他人の原作でドラマ化されたときにはきれまくっ
たなあ。（一度や二度のことじゃないけど）
　

苦しい…。
辛い…。
死にたくない…。
病気が怖い…。

あたし、これからどーなるんだろ。

最近、自分は何のために生きているんだろう、という
漠然とした疑問が頭の中にあります。

生きていると辛いことばかりだし、楽しいことなんて、
苦しいことに比べれば、全然少ない。どうせいつか
死ぬのに、何のために今、こんな苦しい思いしているのかな。

こんなこと考えている自分はおかしいのかな。それとも
みんなどこかしら、疑問を持っているものなのでしょうか。

別にやりたいこともないのに、生きるために働いて、
悩んで、苦労して･･一体何やってんだろう、と思う。

だったら死ねば？と言われれば、死ぬのは恐い。
生きるのも嫌。痛い思いして死ぬのも嫌。
何となく、自殺をすると地獄へ行く･･という
子供の頃からの信念があるからか（別に宗教には
はいっていません。）自殺も恐い。

安楽死させて欲しい･･とか、誰か思いがけず
車で突っ込んできてくれても良いのに･･とか
他力本願ではありますが、そんなことばかり
考えている自分です。おかしいですね。

風呂場とかトイレとかで
誰かにすぐ助けてって言ってしまう
誰に助けてって言ってるわからないけど
とにかく助けてって言う
助かるって何なんだろう

とにかく自由になりたいの
時間とか学校とか太陽とかから自由になりたい
何で太陽はいつも光ってるんだろう
人が落ち込んでても　無理やりその光は
外に出ろって強要する

とにかく誰か　誰なんだろう
誰かって誰？
あるいは、誰ってこんな字だったっけ？

682さんの気持ち、凄くよくわかります。
生きるために頑張ったりするのって、バカみたいだ。
そもそも生きてたくなんてないのに。
でも、自殺する勇気なんてないし、親にも迷惑がかかるし、
本当に事故か天災に期待するしかないです…。

幼少より父から虐待
母からネグレスト
小６からヤンキー
１８から運よくＯＬ
付き合った男全員ＤＶ

↑に関しては、相手は年上ばかりで現在３０代後半から４０代後半。今、定職につかず哀れな末路ばかり。
前夫は借金と暴力で離婚
最近別れた人が、自己愛性人格障害で、男は嫌だと逃げ回る私に、しつこく付きまとい、付き合ったら、犯罪者に仕立てあげられ、ノイローゼになった。

会社つぶれそう‥多分、時間の問題で飢え死にかも

私の人生ここまでだ‥

>>682
自殺しても決して地獄には堕ちません。
無に帰るだけです。
そして、苦しいだけの現実から解放されるのです。
辛い思いをして、朝おきる必要もありません。
厭な人と一緒に居なければならない苦痛からも解放されます。
実は、いま私たちが生きている現世こそが地獄なのです。
この地獄から解き放たれる最良の方法こそが自殺なのです。
これから訪れる数限りない苦痛に耐え、惰性で地獄を生き抜くのも良し、
苦痛から解き放たれるのも良し。
それは個人の選択に委ねられているのです。

自殺は罪と言われるならば
殺されたい そしたら同情され哀れまれ親にも迷惑かからないし
ほんと天災にまきこまれたい 東海地震震源地だから確実かな
もう限界… ＰＣメールも全削除しました

っていうか、今気づいた！
何で、こんな風に考えるのか！
小学生のころ中学受験しようって時は
今みたいな事何も考えてなかったのに
何でなのかわかったよ！
つまり、小学生のころは中学受験の先があるなんて
考えてなかったから
でも、今はこの先いつどうやって今の苦しみが終わるかわからないから
こんなこと考えるんだ！

今頃気づいた！　超ハッピー！

>>682
生きる事は苦しい。死んだ方がきっと楽に違いない。
私もそう思います。
けれど、自分の意思でこの世に生を受けたのではないのだから、
自分の意思で死ぬ事は、いけないような気がするのです。
世の中すべてのものに、生きている意味はあると思います。
それは、生きてこそいつか分かる事だと思うのです。
辛い時期を生きるのは、本当に大変です。
けれど生き抜いたとき・・きっと何かが分かるのだと思います。

辛いよ…。
苦しいよ…。
でも死にたくないよ…。

>>690
ああなんかおい等と似てる
死にたい時は死ぬ目標があったからよかったけど
今はそれも失せて
目標なし
空虚
会社鬱

人間は生まれた時から死に向かって生きています。
遅かれ早かれ死にます。
たとえそれが事故だろうが自殺だろうが病気だろうが。
それが自分の寿命。
生きたい！と思う人、死に体！と思う人。色々いる。
生きたい！と思う人は大抵がその思いは報われず、コノ世を去る。
死に体！と思う人はこれからどうにでもなる。自分次第。
結構贅沢な悩みなのかもね。
人って無いものねだりだからしょうないけどね！

１０年踏ん張ってきた。がむしゃらに働いてきた。無理もした。
今では、レキソとルボでしのいでるクスリとめたらふうらふら。
だめだこりゃ会社首になった。まじめちゃんでいることもやめた。
ＤＱＮになるのが一番楽だと。悟った、限界超えるな
死ぬな。死ぬな。世の中には誰か見てくれている。
親泣かすまい。子泣かすまい。嫁泣かすまい。人泣かすまい。
一人じゃないみんな形は違えど苦しいことだらけだ。
がんばらない・無理しない・出来ることだけする。これしかない
死ぬな。生きて生きて地を這ってでも生きろ。

>>692
＞死に体！と思う人はこれからどうにでもなる
どうなるんだよ！路上生活者になって報われるのかボケッ！

>>693
１０年も働いたなら表彰もんだよ！すごいよ！よくガンバッたよ！
あと５年だ！５年ガンバッたら会社辞めてもだれも文句は言えないよ！

最近自分が生きていることが恥に思えてくる
どうやったら自分に誇りがもてるの？

>>694
ありがとう

誰か、セックス目的でもなんでもいいよ。
私のこと頭を撫でて、抱きしめてほしい。
そうしたらお礼に私に出来ることをしてあげます。
束の間の安心をくれたらいいのです。
その瞬間だけは私は誰かに必要とされているんだってわかるんだもの。

>>697
やらせてくれるの？

697ｻﾝの気持ちはわかるけど、お金を介在させた関係とか始めちゃうと心の溝が深まってしまうよ。動物を飼うとかいいと思う。飼えないならﾍﾟｯﾄｼｮｯﾌﾟとか行ってみるといいよ。ぬいぐるみを抱っこするのもいいと思うな。

700ゲット

犬、いいよね…
ゴールデン・レトリバーが好き

↑シマリが？

http://www.geocities.co.jp/SiliconValley/4358/red_room1.html

家族なんか要らないね、一生一人でいいよ。
一人が一番。家族なんて不良債権だよ。
マンガとテレビ読んでりゃそれでいいよ。
昔と比べて一人旅の女なんてゴロゴロいるからさ、
一人でも温泉いくよ、気にしねぇよ人の目なんて。
逆に会社の人間とかと旅行いっても気を使うだけで
ぜんぜん休めねぇよ。
会話しながら食事なんてめんどくせえよ。昼休みは寝てる
ほうがいいっちゅうの。
なんにせよ生まれてから死ぬまで群れてなければいけない
社会なんてこっちから願い下げだよ。

過去ログからのコピーです。http://natto.2ch.net/mass/kako/974/974478132.html

489 名前： 文責：名無しさん 投稿日： 2001/04/11(水) 17:25
　一般人なのに盗聴される、じゃなくて、「一般人だから盗聴される」んじゃないのかな？
　基本的にネタ集めのためにやってんなら、有名人のネタを盗むと、有名人は告発できるし、
そんなことされても当たり前だと思われるので告発しても信じてもらえる。
　そうでない人は、ここの途中の書き込みにもあったように「電波」扱いされるだけ。

　ただで、ネタを仕入れるんなら、一般人に限るでしょう。
　マスコミは自分らの無能さを恥じてほしいです。

　ちなみに私が盗聴されはじめたのは、芸能人にストーカーされ始めてからでした。
　そこからマスコミに広がって行った。
　だから余計「妄想」とか思われそう。
　友人に話したら完全に病気扱いされた。ストーカーって言葉がない時代だったしね。
　書いておいておいた小説のネタが、他人の原作でドラマ化されたときにはきれまくっ
たなあ。（一度や二度のことじゃないけど）

生きるってなに？
幸せってなに？
無駄に生きて無駄に犠牲を増やす生き方していいのかな
この先になにがあるの？
なにもないじゃん
死んだほうがマシなのかもね・・・
長く生きることに意味があるの？
わかんない
俺は独りだからね
大切な人もいない　守りたい人もいない　
孤独な存在
ふっと消えても誰も気づかない
そんな存在

もう疲れたよ
人間なんて信じるんじゃなかった
死にたいよ
未来に何の希望も持てないよ
きっと待ってるのは更なる苦痛と絶望だけさ
でもね
まだ死ねないんだ
だって死ぬ権利をまだもらってないんだよ
もっと頑張って本当に疲れちゃった時死なせてもらうよ
誰にも文句は言わせない
だってこれだけ頑張ったんだもん
その代わりに全ての幸福を放棄するよ
僕が得るはずの幸福は他の人たちにわけてあげて
神様も許してはくれないだろうけど
これが僕の精一杯の償いです

この世で幸福なんか得る奴はいないよー

助けて助けて助けて！
もう無理、もう限界！生きてるの嫌だよ。

>>706
それは少し違うな。死ぬ権利は生まれた瞬間に誰でも持っているさ。
だから、自分が疲れたときに、自分で自分を殺すのは全然問題なし。
誰がそれに文句をつける？偽善者どものたわごとなんて、聞く必要まったくなし。
神ならなおのことだ。自分達に絶望と不幸しか与えないようなヤシを神などと崇める
必要など全くないし、押し付けた命なんてのしつけて返してﾔﾚ。
おまえはよくがんがった。
おまえは死ぬ直前までがんがった。
俺は文句など言わない。俺ももうじき逝くのだから。

今から妊娠判定剤を買いに行く。
もし陽性だったら最低だが自殺しようと思う。
陰性でも身辺整理したら死ぬと思う。
なぜ今妊娠を確かめるのか自分でもわからない。
いろいろなことがあった。
ずっと抑うつ状態と不安を患い、医者にはこれまで
薬の量や種類も変えてもらったが効果を感じることが少なかった。
何度も自殺を考えてきたがもう限界だと思った。
本当に最低人間だと思うが寂しくてこうして書き込みなどしてしまった。
今熱がありぼーっとしているので文章がめちゃくちゃです。

>>710
よーし、パパ。偽善者ぶってみちゃうぞー。
ホンマに最低ですな、あんた。

俺はガキは嫌い。路上でわめいているガキを見ると、猿か何かかと思うくらい嫌い。
でも、妊娠は親の責任。ﾚｲｰﾌﾟでなってしまったっていうんなら酌量の余地もあるんだろうが
自分たちの意志でヤッちまったのは男と女の責任。妊娠してできた赤子にはまったくの罪はなし。
妊娠してから自殺するくらいなら、なぜ避妊くらいしなかった？
まあ、色々な事情もあるだろうが、自分たちの意志でｾｸｰｽして作って、それから自殺なら
まったく最低以外の言葉も見つからないわ。

ことわっておくが、俺は「生まれてくる赤子のために生きろ」などとは言うつもりは全くないぞ。
そんなＤＱＮ親に育てられるのならば子供には迷惑な話だし、生まれてから捨てられたのでは
それこそ目も当てられん。
こんな汚くて希望も無い世界に生まれてくるくらいならば、死なせたほうがその子のためだな。
と第三者が自分勝手に言ってみるテスト。

卸して生きろよ
711もいい奴なのに偽善者ぶってくれたんだぞ
と自殺準備しながら言ってみるテスト

>>710
でどうなった？
と他人の不幸が気になる俺

ふー毎日つらいなあ、なかなか死ねませんわ
ところで自殺志願者の皆さんいかがおすごしですか？
私はとりあえず元気です、苦しみながら生きるのにも
少しなれてきました。毎日が自分との戦いですね
なかなか死には抵抗ありますがお互い早くあの世にいけるように
がんばりましょう。それではごけんとうをお祈りしておきます。

>>709
禿同　俺も死ぬ権利だけは否定されたくない
人間にのこされた最後の逃げ道だわ
つーか、死を否定されたらこわいですよ。寿命まで苦しみもがく
なんてそうぞうするだけでｶﾞｸｶﾞｸです。人間逃げたかったら逃げていいのです
ただ衝動的な自殺は反対ですけどね。

発狂してなにもわからない人になりたい

つかれたよ

大学なんて最悪だ。
皆俺が「あんまり来てない」って見下したり哀れんだ眼で見てくる。
俺が無理してプライベートな質問に答えたりしてんのに
その冷ややかな眼は何だ。
絶対いい友達なんかできない。他人が怖いから会いたくもない。
授業中皆の前で手首切って高笑いでもしたら誰も話しかけてこないかなぁ。
とか思ってみたり。
できないけどな。

大学が最低なんじゃなくてあんたの友達が最低だ。

友達をぬっころすのは構わないが、大学に迷惑はかけんなよ。

身辺整理するとき、本やＣＤは売り易いからいいけど
棚とか雑貨はどうします？

面倒くさくて遺書なんか書けないよね
書くことないし…

>>720
yahoo!オークションに出品すべし。
めんどくさければ荒ゴミの日に捨てるべし。

>>721
でもなんか書いて死ぬほうがいいぞ。
一言でもいいから。
何も書かないで死んだら遺族が困惑、
あるいは「お前のせい」ゴッコになる。
友達がそうだった。

>>720
今日、偶然 市役所に問い合わせたんだけど、漏れの住んでる市では
２トントラック１台までなら５千円で取りに来てくれるって。

>>697
自分を必要としてくれるもの(人じゃなくても)はどこかに必ずいますよ。
少なくとも僕はそれを信じて今まで生きています。

ここは、自殺志願者のスレでしょうか？
スレ違いだったらごめんなさい。

俺ももう限界です。
１２年間今の会社にて、今更限界なんて言うのも変だけど、
マジ、もう駄目なんです。今日会社を休みました。もう、
何も手につかないくらい、苦しいんです。苦しい、自分が
自分で無くなっていく、一体何のために生きてるのか
分からなくなってきちゃいました。でも死ねません。
親を悲しませたくないから、周りに迷惑かけたくないから。
そしてなにより、怖いから。意気地なしです。

１２年間働いても、生活費＋自己逃避費（娯楽、ギャンブル）
で貯金は６００万くらいしか残ってません。退職金も恐らく
１００万もらえればいい方でしょう。自己都合ですからね。

死ぬなんて考えるようになって、どうせ死ぬなら、逃亡しよう
かと。海外へ。フィリピンでも、タイでも、そこでつつましく、
毎日をたった一人、誰にも気を使うことなく、思う存分
寝て過ごしたい、何もせず。勿論、親には心配かけるかも
しれません。でも、自殺することを思えば、、、。
ごめんなさい、昔は優等生だったのに、いつのまにか
こんな障害者みｋたいになっちゃって。親孝行もして
あげられないで。。。

板汚してごめんなさい、皆さん。

>>725
何で会社を休んだんですか？話せば少しは楽になるかも知れませんよ。

>>725
すこし、もちつけ
俺も精神疾患抱えてるけれど、何も恥ずかしい事じゃないよ
自殺まで考えるんだから、並大抵のストレスじゃ無い事は解るよ。
でも６００万も預金有るんだから、偉いよ。
娯楽、ギャンブルで謝金漬に成ってるならまだしも。
ちゃんと、抑制が効いてるよ君は。

>>７２６さんの言うように、支障が無いなら、吐き出したどうだい
鬱病とか、神経症とか、ＰＤとか精神疾患の疑いが有るのなら
治療すれば良いだけだよ、症状や追い詰められてる気持ちも
薬でかなり楽にも成るしね。

心配要らないよ、今は精神神経科も物凄く多くの人たちが通院して治療してる
世の中なんだからね。

生きてりゃ、何とか成るよ

どうして自分だけがこんなに苦しまないといけないんだろ。
周りはみんな幸せ。
少なくても、精神疾患を患ってないだけ幸せだよ。
あたしは何したんだろ。
どうしてこんな思いしなくちゃいけないんだろ。
もう辛いよ…。

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>>725
痛いくらい、気持ちが分かります。私も、もうそろそろ限界かと考えています。
大学にも行かず、いや、行けれず、毎日部屋に籠もって生活してるなんて親に知られるく
らいなら、私はもう死にたい。何にも出来ない、自殺さえ恐くて出来ない。そんな私は、
社会には必要ない、生きてると周りに迷惑をかけてしまう、つまらないやつなんです。社
会不適合者なんです。

つらい。書いてて涙が止まらなくなりました。板違いですかね。すみませんでした。

>>730
まじめに考えている人につらいと言われると、非常につらいです。
できれば詳しく話していただけないでしょうか?
吐き出すだけで幾分楽になれることもあります。

なんかもう、
つらすぎて、
寝たくもないし、起きていたくもないです。

嫌な方へしか考えられなくて、
明日仕事に行くと思うと、
気持ちが麻痺してくるのがわかります。

不安。おかしくなりそう。
もういやだ。誰にも会いたくない。

大学にも行かないで毎日家で泣く
フラフラと街に出ては、こころの隙間を埋めるべく手当たり次第万引き
外界との連絡もそろそろ絶たれようとしています
今日の戦利品（ピアス・お菓子）は全部妹にあげた
死にたい死にたい生きてる価値無い

みんな・・・
聞かせてくれ、真の思いを
東京の街という街
歩いている人達、、
みーーーんな死んでるみたいな目ぇしてない？
私がおかしいからそう見えるの？
特に電車ん中　異次元の下界
なにをどうして
どんな境遇に生まれて
どんなもん食わせて
どんな事させてたら
あんな陰鬱な負のオーラ出せるのよやつら全員
魔列車だ！冥府行きだよきっと
教えてください
五十数年前　日本は戦争に負けた
生き残った人達はそれはそれはよく働いてくださった
そして豊かな生活をありがとう,,,

でももう取り返しのつかないものを失ってしまった
それは何だと思いますか？

積極的に死にたいとは思わないが
生と死のどちらを選ぶ？と聞かれたら間違いなく死を選ぶ
でも自分が死んだときの周囲を思うととても死ねない
いっそ最初からいなかったことにできれば良かったのに

でもこんな苦しみはきっと会社辞めてどっか南の島に移住して
貯金を使い果たすまで生活してれば何かが変わるかも
どうして今が苦しいのか？
今の状態がずっと続くと思うからではないか？
ならばちょっと今の状態を変えるため、海外にでも無理やり行けば
何かが変わるかも

とりとめも無いことを長々とｽﾏｿ

>>734
自分と関係ない人間が死んだ目してても気にならない。
俺と関係ないことだから。
負のオーラだしてる人もいるね。でもみんながみんな出してるとは思わない。
東京ってどういうイメージ持ってる？
俺の知ってる東京っていうのは
大きいビルがあってお店もいっぱいあって
遊ぶ場所もあって怖そうな場所もあって
住宅もあって学校もいっぱいあって
寂しそうな人もいて恋してる人もいて
いろいろ。よくぶらぶらするけどぶらぶらしがいのある場所
東京のこともっと知りたくない？
俺からも負のオーラ感じてますか？

あのスレの自演厨、いい加減、鬱陶しいんだよ！！
ものすごい勢いでスルー推奨！！

てか自演したいならもうちっとうまくやれ！！
見てるこっちが恥ずかしいわ！！

>>731
レスがついてたのに気が付かず遅れてしまいました、すいません。

詳しく…といわれても、中身がないというか薄いというか、話すほどの事はないのです。
弱い人間です。今はただただ逃げています。何にも出来ないのです。友達は、私の方から
去りました。居場所がなくて、自分のいれる場所は、家だけになりました。
何にも出来ない、死ぬ勇気さえなくてこうして毎日毎日情けなくも生きながらえている。
意味がない。その繰り返し。生きているのが申し訳ない。

限界が近い。確実に。
わけわからんことを書いてしまいました。。。

疲れた、頑張ってバイトはじめたのに他の事が全部悪い流れに向かってる。
いらいらする、いつも期待だけさせといて
結局裏切るって、お決まりのパターンだよ。


神様って本当にいるのかわからなくなってきた。

この文章も支離滅裂。　はぁ、書き殴ったら少しﾓﾁﾂｲﾀ｡

>>739
あー解かる
だから期待しないようにいつも最悪のパターンを想定して
クールに処理しようと思うのに結局それでも裏切られた時ヘコむ
みんな口に出さないだけで誰でも辛い思いってしてるんだろうから
こんな事気にしてちゃダメだって自分に言いきかせてきたけど
そろ２騙しきれなくなってきてる
でも一度壊れたら止まらなくなりそうで怖いから
一生懸命抑えてる

>>739　>>740
漏れも経験あるので、その気持ち良く解る。
自分は何のために生まれてきたのだろう？と、いつも思っていた。
知らず知らずの内に、統合失調症に掛かっていた・・・・(ﾅｻｹﾅｲ

最近、宗教スレで何人かの特殊能力者に聞いて解ったのだけど、
人間は志願して生まれてくるものらしい。　目的は様々のようだけど。
漏れも何かの目的が有って志願して生まれてきたことは確からしい。

>>739
神は確かにいますよ。
ただ、それが俺やおまえに対して「神」らしい仕事をまっとうしていないのです。
だから、俺たちはそんなヤシを「神」などと認めなくてよいのです。

>>738
あなたの立場はすごい自分に似てます。その気持ちは痛いくらいに分かります。
ちょっとの勇気で世界は変わるとうちの親父は俺に言ってきました。
親父も僕と同じくらいの歳で同じ状況になったそうです。
親父はふっきれるのに三年かかったといってました。
それほど自分を追い詰めなくてもいいんじゃないかと思います。
少なくとも僕はあなたの思いをきけて慰められました。

確かにねえ

掛け値なしに、生きていて楽しい事なんて何一つない。
能力も技能もなんにもなしの無能者で
過食と拒食を繰り返して外見だってボロボロ。
ただ毎日毎日人から見下されるのを肌で感じている。
一日に沸き起こる感情の大半は僻みと妬みと悔しさだ。
かといって死ぬ勇気もない。もう嫌だ。
なんで私は人並み程度のものを何一つ持ち合わせていないんだ。
なんでこんな不良品なんだ、畜生。

車運転してたら脇道から突然目の前横切ってとっさにブレーキ踏んだ。車に傷が着かなくてよかったけど自分は死んでほしかった。むちうちぽい・・・

( ﾟ'ω゜)ﾉ――――@ ｼｮﾎﾞｰﾝ
( ﾟ'ω゜)ﾉ@ ﾊﾟｼｯ
( ﾟ'ω゜)ﾉ――――――――@ ｼｮﾎﾞﾎﾞｰﾝ
( ﾟ'ω゜)ﾉ@ ﾊﾟｼｯ
( ﾟ'ω゜)ﾉ――――――――――――――@ ｼｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞｰｰｰﾝ
( ﾟ'ω(@≡　 ﾋﾞｼｯ !
（:.;ﾟ;ω(;:;`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

もう、体中の力が一日中ぬけないよ。
心の力も一日中ぬけない。
ガチガチだよ。

疲れてもまだ力ぬけない。
しにそう。。

http://homepage.mac.com/norika27/

　俺のボールが 　　 　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　　#######
　止めれるかな？　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 来いや！ 　 　########
　　∧＿∧　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧ 　　 ########
　 （　　ﾟ'ω゜）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（・∀・　　） 　 #########
　 （　　　　⌒l　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　⊂（　　　⊂ ） 　 #########
　　|　　|￣（＿）　ﾁ､ﾁｨｨ･･･　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　│　│　│ 　##########
　 （＿__) (,,(*ﾟ;;ωﾞ)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿_（__＿） 　##########
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣





　届け 　　 　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 #######
　この思い！ 　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　ｷﾀ---(ﾟ∀ﾟ)---!! ########
　　∧＿∧　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 ∧＿∧ 　　########
　 （　　ﾟ'ω゜）つ　　 　 　　　　　＝,,,_λ　　　　 　 　　　　　　　 　（・∀・　　） 　#########
⊂（　　　　￣⌒l　　　　　　　＝(,,(*ﾟ;;ωﾞ)　　　　　 　 　　　　 　⊂（　　　⊂ ）　#########
　　|　　|￣￣￣　　　　　 　 　　　∵　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 │　│　│　#########
　 （＿__) 　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　　　 　 　 　 　（＿_（__＿）　##########
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

ねえ、みんななんのために生きてるの？

　　くっせーマムコかきまわしてやるZE
　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　ｨｷﾞｮｫｫｰ　　　　ﾊ,,(⌒)∀・　）
　　　　　　　　 　(( (；ω；,,),,)二　 ） ))　ｸﾞﾘｸﾞﾘ
　　　　　　　　　　　　　.,∴　（　（
　　　　　　　　　　　、.,;:.：・;:.,（＿_）
　　　　　　　　　　　　　ﾋﾞﾁｬﾋﾞﾁｬ
　　　　　　　　　　　　　　　勇気と

　　　／■＼≡／■＼　　　レイープワショーイ！！
　　　(´∀≡≡（ ´∀｀ ）
　　　　＼　ヽ /∪　 つ　ズブッ
　　　　　〜(∩ ■ ⊃ 　　　　
　　　　　　　ヽ、⌒ ヽ⊃ )）
　　　　　　 （( ∪(*>ω<) ぃょぉぉぉぉーーーー
　　　　　　　　　　∨∨

>745 同じ・・毎日生まれた事を後悔してる。

野生動物だったら、漏れみたいな無能な人すぐ淘汰されるのに・・・
動物は生きているだけで勝者なのに、人間は生きているだけじゃ
駄目なんだよな・・
つらい・・

いっそのこと大地震や戦争が起きればいいのに。
生命力のある人間のみ生き残ってほしい。
自分はどうなってもいい。

いや、だから、限界前でカンストちかいのなら庭のマットさんからクエうけろよ。

>>743
話を聞いて、レスをくれてありがとうございます。
思い詰めすぎるのはよくないとは分かっていますが、そうやって自分をいじめて傷めつけ
てないと気がすまないんです。そう、気が済まない。
言動は一致せず、馬鹿な行動ばっかり。反面、立派な人間ぶったりする。そんな自分、大
嫌い・・・。

苦しい・・・ 普段、おまえは精神的に普通じゃないよ。 と言ってくるのに、シネなんて言わないで・・・心が限界近い

人間に生まれたのが運の尽きだね。特に駄目人間に。死にたい。

>>758
IDが全部大文字だよ。

一番甘えたい人に鬱陶しがられて
いつもごめんなさいごめんなさいって謝ってて
毎日毎日淋しくて、毎日たまらなくなって泣いて
寝るのも起きるのも怖い、物音が怖い、人間が怖いって怯えてて
中途半端に真面目だから学校のレポート泣きながらやって
蒟蒻ゼリーとアイスばっかり食ってて
ああもう！

えーっと、酒＋精神安定剤をカバ飲みしてしまいました。
フラフラしてるよーん。

>>761
それやると気持ち良いよね。でも、俺は眠剤でやってるけど、脳に悪影響ないのかしら？

>>758
かびたまご？

>>762
やばいんじゃない？かなり（w
アルコールや薬じゃ自分は変質できないんだけどねぇ（w

>>764
やっぱり、そうか・・・。でも、やってしまう。変身願望っていうか、破滅願望強いんだよねー。貴方は？

>>765
レス遅くてごめんね。
破壊願望はあるんだけど、どーしよーもないよねえ。

>>766
こちらこそ、レス遅くてすみません。色んな板ぶらぶら見てたもので。
なんか、歳を経る事に、強くなってくんですけど・・・
失礼かもしれませんが、貴方はお幾つですか？

奇行をしたら精神科通院歴アリと言って騒ぎ立てる
周りの好奇な目・嘲笑・あざ笑い・噂話・・・
もう何も食べてなくて飲み物だけで生きてます。
このまま食べれなければ餓死もしくは拒食症で逝きたいです。
人間って不思議、食べないとすぐやせ細るけど精神は研ぎ澄まされる。

>>767
えーっと、２２の♀です。
厨房の頃から摂食障害とか、アルコール依存とか
恋愛依存とかいろいろ抱えていてくるしいです。

アルコールじゃ、変質できないのはわかってるんだけどねえ。

>>768
飲み物だけってジュースとかコーヒーとかですか？
自分も断食して研ぎ澄まされたい…。
断食って何日で何ｋｇぐらい痩せちゃうんだろう…？

>>768
まー、そう早らんと。俺も、鬱の時はあんまし、食べないし、華奢だし、破滅願望強いけど、もちっと生きてみれ。せめて、1日一食は食べよう。周りの目なんか気にするな！！今時、精神科通院歴有りなんて、大したことじゃないよ。
なんか、心に深い闇抱えてんの？なんだったら、相談乗るよ。暇だし。
＞＞769
厨房からですか。俺も、厨房で人生狂った気がしますが、貴方ほど、波乱に満ちては、いなかったな。
アルコール依存辛いですね。アルコールは、鬱悪化させるらしいので、程ほどに。気晴らし程度で。
貴方の御病気、治る事、心からお祈りします。

何もしたくない食べたくない学校行きたくない。
さっき窓を開けたら風が気持ち良かった。
お散歩したい。ただひたすら呆然と歩きたい。
でも、散歩しただけで家族が「学校にも行かないで何処に行ってたの?!」って怒るからこわいこわいこわいこわい。
カロリーと人間と電話の音に怯えてビタミンCの錠剤ばっかり摂取する毎日が怖い。
一日お風呂に入らなかっただけで自分が気持ち悪い自分が怖い。
でも、昼間にお風呂に入ると家族が怒るから夜まで待たないといけない。きもちわるい。

あ。さっきまで聴いてたCDまで怖くなってきた。怖いな。
こりゃ、なんだろう。何病だろう。怖い病け？

不安神経症
古くは神経衰弱、狐憑き

>>756
いいじゃないですか。逃げの人生。
自虐的になるのが自分の性質なら、それでもいいんじゃないでしょうか。

具合が激しく悪いので自爆ＵＰしました。
晒し場所↓
http://hoto2.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/up/up.cgi
もう死ぬしかない

辛くて辛くてどうしていーかわからない…。
何でこんなに辛いんだろう。
一体私が何したっていうの？
いつまで続くんだろう…。

どうすれば限界を超えられるんだろう？

些細な人の言動や行動が気になって２しょうがない
自分が悪く思われてる気がしてならない
１人に批判されると自分が社会不適合者に思えて
何がいけなかったのかひたすら考えるけど
その人が気分を害した理由が解からないで
この先自分は誰とも分かり合えないんじゃないかって考えに
支配されそうになる

変なプライド捨てられたらどんなに楽か。それができたら限界なんて感じなくなるんだろうか。。。

ひどくイライラする。それに、吐気も。
今夜あたりで、もうダメかも。

ダメなら俺のところにコイ。

>>779
>この先自分は誰とも分かり合えないんじゃないかって

いや実際そうなると思うよ。
分かり合えるはずないじゃん、気難しいヤツと

>>782
ありがとう。
誰でもいいから、思いっきり泣き付きたいよ。

>>784
お前の顔を踏みつけて踏み鳴らしてやりたいよ

道端に落ちてる塵屑のように

逝きます

トゥカレた

トゥルルル　　　　　　　

待て

>>786
自分のIDを見てごらん。
CEOって出てるでしょ。
これは近々、最高経営責任者(CEO)になる暗示かもしれないよ。

　　∧∧　　 ∧∧
　 （=ﾟωﾟ)人(ﾟωﾟ=)
〜（　×）　 （×　）〜
　　U U　　　U U
￣￣￣￣￣￣￣￣￣

ぃょぅ　　　　　　ぃょぅ
　　∧∧　　 ∧∧
　 （；ﾟωﾟ)人(ﾟωﾟ；)
〜（　η）　 （η　）〜
　　U U　　　U U
￣￣￣￣￣￣￣￣￣

ぃょぅ　　　　　　ぃょぅ
　　∧∧ﾊｧﾊｧ
　 （；ﾟωﾟ) 　 ΛΛ
〜（　η）＼(；ﾟωﾟ) ﾊｧﾊｧ
　　U U⊂⌒　＼＼
￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　　　　　　いよう！
　　　　　　　∧∧
　　　　　　 （=ﾟωﾟ）　））
ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ,／/ （U ∧)∧
　　　（(　（　(⌒(=~ω~) ))　ｨｨょぅ！
　　　　　（（し'U~U丿ヾﾐ ))
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

いきたいひとは逝きますょーう。

こんな感じで睨まれました（１分以上みてね）
http://copland.udel.edu/~ckuki/whats.html

限界越えたら、ある意味すっきりしました。
これから会社うんぬんへの説明で忙しくなるだろうけど。

Kanonってビスマルクにいたよね？違う？

みんな苦しそうだね。かわいそうに…
私はどん底から昨日なんとか這い上がってきました。
ほんとにヤバかった、廃人同然でした。
自分で自分を引っ張らないととんでもない方へ行っちゃうと
思って、怖かった。助けてくれる人がいないのもつらい。
ただ人に「死にたいしにたい」なんて言ってたらウザガられる
だけなのに、しんじゃうと「何で相談してくれなかったの？」
って勝手だよね。仕方ないけど。

>>795
由来はパッヘルベル作曲のクラシックの名曲「カノン」からです。
あと、ギャスパー・ノエ監督の映画「カノン」からも拝借してる。

>>797
バッハでつね
パッヘルベルのカノン
私も好きです

バッハではなく、バッハのトッカーターとフーガが同時収録されてまつ
レコード時代から、ＣＤの現在でも、パッレルベルのカノンと言う命名ででてまつね
とんでも間違い、線きって逝ってきまつ

今日つか昨日、臨界線乗ってたら、前にオタが二人乗ってきた。

なんか一人がデカイ声で
「貴様は〜〜〜！！だから２ちゃんねるで馬鹿にされるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」
ともう片方の首を絞め始めた。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

天王洲アイルでもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」
「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ〜〜！」

俺は限界だと思った。

>>793
まだみてないんだけどそれ怖い？

>>781さん死んだのかな・・？

>>800
とりあえず、ケータイで仲間内呼んで、面白おかしく眺めさせていただいた後、
全員ボコるな。多分(w
こういう奴らのボコられっぷりはヒジョーにおもろい。

　　　　身置
この身置を逝けば
　　　　どうなるものか
危ぶむなかれ
　　危ぶめば身置はなし
踏み出せば
　　その一歩が身置となり
　　その一歩が身置となる
迷わず逝けよ
　　　　逝けば分かるさ
逝くぞー！１．２．３.ダァーーー！！

もう限界。逝こう

自分の弱さを思い知った時
初めて両目が開く
真実を見るのはその時だ
内なる声を信じて進め！

精神疾患と診断され三年目。
ついこの前まで回復の兆しが見えていたけど、鬱になって改めてわかる完治の難しさ。
だめぽと思いながらも、何とかぎりぎり生きてるらしい。

エアコンかけてそのすぐ前で睡眠薬で寝たら氏ねますか？

おれ、一人暮らし。　
一時は復職したけど、半年前からまた休職状態。
うつの時は、寝たきりで何もしない。　動けないから。
トイレには這って行くけどね。

抗うつ剤とドグマチールで食欲は前より出るけど、食い物食べるのが面倒。
このまま眠り続けて餓死すればいいと思うことが多いね。
自殺なんて面倒で、とてもおれには出来ない。　いろいろ準備するのが面倒。
何もしないで、じっと息の根が絶えるのを待つのがおれには合ってるかもしれない。

会社との連絡も途切れ気味だし、離れて住んでる家族はおれが元気で会社に
行ってると思ってるし、このまま黙って寝ていれば、いつの間にか息絶えるだろう。
それが幸せなのかもしれないな。　そろそろ眠剤も効いてきたし、このまま眠ろう。
もし明日目が覚めてしまったら失敗だ。　残念だがまた餓死は延期だな。

人間、一月くらいでは何も食わなくても生きてるもんだな、水だけ飲んでるが、
痩せるけど死ぬ気配は全くない。　人間はホント、丈夫に出来てるよ。
あぁ、もう眠くなって来た。　もう書くことも無いし、じゃあな。

何か会社にいろいろ説明するの面倒臭いな〜。

逃げようか？

>>805
おう！

>>808
またな

テポドン落ちてこいよ。
チョンは口だけかよ・；・早く俺を殺せ。

>>807
氏にきれないと思われ。少量の薬と環境で逝ける人もいれば、無理な人もいると思います。

家族のしがらみから逃れるには金が必要だ。でも金作る気力すら既に皆無。逃げたくても逃げられない

モーツァルトのレクイエムを聞くべし
気分が沈んでいるときほど効果的
本当に少しだけど何も聞いていないよりは救われる

ﾓｩﾔﾀﾞﾖｩ

ｳｰ

>>808
そう死ねよ

そうだ、ネットでマイレージで東南アジアかミクロネシアの南の島逝き
飛行機を無料ゲットして、遊びにいこーーーーーーーーーーう。


ひとりで

でも逝く前に使える権利は使っておかねば。

だれかおれころしてくれよ。まじで

夏中に本気で自殺を決行しよっと。
実家に帰ったときに屋根裏に柱で首が吊れるを発見。
本当は練炭で死にたいけどね。

会社に最近、明るくて、おしゃべりな新人さんが入った。話に入っていくのが苦手な私に声をかけてくれた人達も、そっちにいっちゃった。完全に孤立・・・もうだめぽ。

もう限界だ。今日死ぬことに決めた。

「甘えるな。」

働いてゆけるだけの体力ない。首吊り間地か

>>821
おまい誰に言ってるの？

徒歩と電車と路線バスで貧乏旅行汁、死に場所探してるうちにもっと
違うものを見つけられるヨ、きっと。
場所は・・・香川とか、がいいと思われ。
さぬきうどんが旨くて安いし人情もあるって

>>824
それやりたいけど現実は何も変わらん。
金が減るだけだ。

辛いよ。
苦しいよ。
どーしたらいーのかわからないよ。

誰か漏れを殺して。。

>>824
漏れ、それやったことある。
東北を１ヶ月くらい。ほとんど金も持たずに。
あの頃は死に場所を探していたのかもしれない。
誰にも見つけられず、ひっそりと死ねる場所を。でも、結局できなかった。

その後、何もなかったかのように東京に戻った。
違うものは見つからなかったけど、死にたいとは思わなくなった。
不思議なもんだな・・・。

もうダメ
死ぬ事しか考えられない

私は一人暮らし。昨日突然母親が来た。
前にちらっとメンヘルで通院している事は話したんだけど、
昨日飲んでいる薬を見て（母は看護師）目くじら立てて
「あんた何飲んでるの！こんなの怠けてる人間の証拠だ！」
って言って、土曜日にもらってきたばっかりの抗鬱剤・眠剤を
捨ててしまった。毎日ちゃんと飲まなきゃいけない事くらい
知っているはずなのに、必要だから飲んでいるのに、バカ扱いの
ごとく捨てられた。どうして？親にまで理解を得られないなんて
もう終わりだよ・・・・・
本気で死にたい。
心臓が悪かったり、高血圧だったり、糖尿病だったり、いろんな
身体的疾患の人が薬を飲みながら社会生活してるのは良い事として
世間じゃ扱われているのに、何で精神的疾患は疎遠されるの？
ましてや親にあんなことされて、妹にまで白い目で見られて、生きてる
価値ないよね。
薬もらいに行って出してくれるかなぁ。二日しか経ってないからなぁ。
先生に正直に話すしかないよね・・・・。

死ぬのは怖い
でも死にたい

>>830
いいんじゃねーか？死んだって。
全ての親がそうだとは言わないが、大部分の家族は世間体を気にするもんだ。
で、古い人間ほどその傾向が強く、自分の子が「精神的疾患」と認めたくない。
実際、年寄りは精神的な病を「根性がない」「気合が足りない」などの論法で全てを
片付けようとする。
自分たちの時代の生き方でしか、ものの尺度を測れないんだよ。
ていうか、あんたも抵抗しなさいよ。親が薬を捨てようとするなら、包丁でもなんでももって
抵抗してごらんなさいよ。そうすれば自分の子がそれだけ追い詰められているってことが
肌身にしみるだろうから。
まあ、自殺しても別に問題ないだろ。それで自分自身が救われるのならな。
家族が後でいろいろ周りから言われたりして、世間的に白い目で見られようとしても、
これから死ぬ人間には後のことなど知ったこっちゃない。
大切なのは自分の意志。それを貫くほうが重要だと俺は思うね。

>>830
がんがれ、とは言えない。

でもここにそれだけタイピング出来て気持ちを伝えられる
んだから、またおまいの気持ちを教えてくれ。

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気持ちが詰まって話ができない。
頭がまったく動かない。
23歳になっちゃった。

学校サボっても何もやることがないのに朝起きれない・・・。
べつに疲れてるわけでもないのに。9年間もヒキってたからなー。
もう浮浪者になるしかないのか？そんなのは嫌だ。
明日は絶対に朝7時までに風呂に入り終わろう。そして真面目に授業を受けよう。

>>830
大変でしたね・・。ショックだったでしょう。

私も親に病院に行って薬を飲んでる事を話したら（保険証の関係で）
「ふーん、そんなの飲んで大丈夫なの。」ぐらいの軽い反応で
落ち込んだことがありましたよ。
私がもし親だったらやっぱり何があったのか
話ぐらいはじっくり聞くけどなあ、とその時は思いました。

でも親の立場に立って考えてみると、私はここまで精一杯育ててきたのに
なんでこうなるの？そんな事があるはずない・・
と納得がいかない気持ちもあるのかな、と思うようになりました。

８３０さんはきっと今までとても頑張ったから
今お薬を飲んで治療をされているんですよね。
今はすごくつらい時だと思いますが
一緒に少しずつ直していけたらいいですね。
お医者さんにはまたきっとお薬いただけると思うので
負けずに飲んじゃおう！！

死ぬのが怖くて怖くてたまらない。
病気が怖くて怖くてたまらない。
ちょっとした体調の変化で、「癌かも」「血を吐くかも」「倒れるかも」。
こんな事ばっかり考えて何もできない。
何のために生きてるんだろう…。

>>830
他の人もレスしてるけど、先生に正直に話して薬貰ってきなよ。
そいで、その時に家族対策も相談するといいよ。
＞生きてる価値ない
どっちかっつーと母と妹の方が生きる価値なし。気に(・∀・)ｽﾝﾅ!
今度何か言って来たら、向こう以上に感情的に切れると効果的かも。
切れて我を通す人は、切れ返しに弱いものだｗ
鬱の身にはしんどいかもしれんが…

今まで、いつも人に気を遣って真面目に生きてきた。でも何もいい事が無かった。自己中な人間に利用され見下されてきた私。病気も良くならないし、もう疲れた。楽になりたい

病気で体がだるくても
病気で体がだるいと言えない　サボってると思われたくない
ただ梅雨で体がだるいって言って誤魔化してる
しんどくて　だるくて
自分のしんどさや　だるいさ　どんな風なのかとか
上手く言えない　言わないようにしてきたから
どんな風に他人に伝えればいいのか分からない

どーでもいいが女の比率高そうだな、このスレ。というか板全体か。

心療内科に勤めていますが、おまいらのせいでもう限界です。
今にもお客さんを殴りそうでこわい。

>>840
特にバカ上司に気を使いすぎると鬱になるから、適当に見下した
ほうが良いみたいだ・・・

仕事場の人間関係がいやじゃー！！！
これなら、終わりのある派遣の方が数百万倍楽だったよ。
もう無理。夏まで耐えられるかどうか・・・

はじめてきたけど、全く意味わかんないけど、救われるね、なんかここ。
みんな、みんな、自分を壊したいんだ。自分が好きなんだ嫌いなんだ。
ごめん・・・・

漏れもバカ正直に仕事やり過ぎて壊れました。
でも壊れちゃうとあんがいスッキリするもんだね。刹那的な感情かも
しれないけど。
>>840さんの「いつも人に気を遣って真面目に生きてきた。
自己中な人間に利用され見下されてきた」ってトコロ凄く良く分かる。
適度に手を抜いてって言っても、それができないからこうなっちゃうんだよなあ・・・。

もう俺はなにもできなくて将来もどんな仕事もできなそう
友達いないし家族に迷惑ばっかこれからかけそうだ

あぁームカつく！あの男ぶん殴ってやりたい 死んじゃえ死んじゃえ死んでしまえー！

仕事、休みたいよーーーーーーーーーーーーーーー
でも経済的に休めないよーーーーーーーーーーーーーー

ひきこもりで１年外に出られません。
鬱病・不安神経症・不眠症・パニック障害を抱えています。
お金もあと5000円しか無くて、今月末の家賃も無いです。
浮浪者になります。家族なんていませんし。
塩素系の漂白剤を混ぜると死ねるというのは本当ですか。死にたいんです。

ぶっちゃけ、自殺願望って何？
死ぬの怖い。痛いの怖い。苦しいの怖い。
じゃ、死にたくないんじゃん、自分。・・・と思っても
「これ飲んだら眠るように楽〜に死ねますよ。」って薬があったら
迷わず飲む。誰もがこんな気持ちで生きてるんだろうか？
・・・んなわけないよな。こんな死ぬこともできないようなﾍﾀﾚは自分だけか。

生まれてきてごめんなさい。まだ生きててごめんなさい。

ﾑﾂｶｼｲﾈ

ｸﾙｼｲﾅ

朝､リスカで血まみれになってベッドで倒れてる私を見た母親に首締められて､
この状況から脱却するには入院するしかないと言われた｡
入院したくはない｡でもリスカは止められない…
この先どうなるのか分からない､もうだめだ…

http://www.geocities.jp/win_cheri/
十二単ってなに？？　チャドってなに？？

入院楽しいよ。
少なくとも親は出入り禁止だから。

>>854
家出してみたら?

リスカ経験者から聞いた話だけど、腕一本落とすくらい出ないとだめだってさ。
死ぬなら・・・方法があるけど、教えるのよそう。

電車にﾀﾞｲﾌﾞ。これ、最強。

>>857
マニュアルで見た。切り落とす位の勢いででしょ。
動脈傷つけただけではダメで繋ぎ合わせられない位
完璧に動脈切断してしまえばいいんじゃない？
で血が固まらない様に水につけながら、噴出す血を見て
意識朦朧としてｱﾎﾞｰﾝ。

リスカで死ぬのは苦しいから、止めた方がいい。

漏れもそろそろ限界に来てる。
あの女死んでくれないかなあ・・・・

>>851
お金がないなら、生活保護を申請するとか。
それから、ＨＰにバナー貼ってなんか収入になるようにするとか、
出会い系のサクラメール打ちのバイトとか。
んである程度金がたまったら、株をやるといいよ
外に出ないでも稼ぐ方法はなにかしらある

頚動脈かな・・・やっぱり。電車はだめだ!家族に賠償金の請求が行くぞ!

>>862
>>851です。
もう駄目なんですよ。昨年暮れに自殺未遂してるし、今月の家賃と公共料金も払えないし。
飛び降りるしか…。自分に何度も「飛び降りろ」と言い聞かせて何とかしたいです。
もう、仕事をするなんて事は出来ないんです。症状が悪化し過ぎて。
生活保護の申請は、資料等で調べましたが、私に家族がいない事や、精神疾患が絡んで困難です。
アドバイスは有り難く頂戴致します。

生保うけてる人間がいるんだけど。大丈夫だよ。適当な親戚見つければ生保通ると思うよ

生命保険ですか…。
20年くらい会っていない（私は４月に30になりました）のに、どうなんでしょう。
しかも、父は存命の頃から「アイツはクズ以下」と親戚中に言いふらしていましたし。
母は、何時も黙って見てるだけ。私が父から殴られてるのを見るのが大好きなんだそうです。
母も死ねと言ってますし、今月中に腹括らないと。今月の生活費はもう無いので。

>866
まず、あなたの父親はくず以下なので殺してください
あなたの母もくず以下なので殺しましょう
あなたはそうして、刑務所でくらしてください
殺した両親があなたを恨むでしょうが、あなたが自殺して他人を恨むより数段よい
くずどものために、あなたが死ぬことはない

>>866
入院すれば…？

本当に自分の限界をはるかに越えた自分がいる…こんなに強くなってどうすんだ？

>>866
ウチの父親と全く同じタイプなので驚きました。
私の父もギャンブルで負けて帰ってきては暴れるという毎日を送っていましたが、
外面が極端に良く、いつも自分は家族のために犠牲になっているとか、
自分は親として精一杯のことをしているのに、私がロクでもない人間に育って
手に負えないとか、嘘八百並べ立てていました。
もちろん、その場で父の言うことを否定しようものなら、帰宅してからどんな
ひどい目に遭わされるか分かっているので、結局外の人間は父の嘘を全く
疑いもしません。

彼が家にいろっていってたほんとの理由がわかた。自分にとって残酷なまわりの目と現状を直視して追い詰められて黙てしずかに逝けてことだたんだ。それに半年もきづかなかたあたしほんとのアフォだね。平和すぎたよ自分の頭が

追い詰めかたがうまいよね。保険かけられてたりしてあたし。親友のちからかりたらなんぼでもそなことできるよね

てーか身分証ないから風俗すら採用してくれねえ。はらにガキいるしとっとと逝くか。でもあの男まわりにいい人っぷりをみせつけるためあたしをさがすんだろな。うざいから、いつかの朝にしよ。あいつがでててから

でんわしてくるなウ゛ォケ。でんわを床におかれたやんけ。それだけ嫌われてること実感しろってか。うちがあげた電化製品かえせ

うーん、俺が>>866の立場ならば、死ぬ前にそんなクズ両親は迷わずぶっ殺してるな。
ていうか親にはいじめられないよ。逆に半殺しにするから。
２０年も会ってなくて今、３０ってことは１０歳の頃に家出でもしたの？
氏ねなんて言う親のために、死んでやることないよ。
逆にどうしてやりかえそうとしないのかが不思議。
親としての自覚を放棄したようなヤシなどに遠慮も情けも御仏の慈悲も無用。
容赦なくやっちゃえ。豚のような悲鳴をあげさせてやれ。

親より先に逝くのは親不孝だと思い、嫌々生きてきた。
見せたくもない作り笑顔で月々の食い扶持を稼ぎながら…。
５年前親父が逝った。
お袋も最近めっきり弱ってきた。
お袋を見送ったら、そろそろ自分の始末の仕方を考えねばと思う。

>>876
よくがんがった。感動した。
おまえはもうすぐ逝ってイイ！！

>>876
正直、羨ましい。
同じ考え方だが、うちの両親、まだまだ長生きしそう。
健康な状態で長生きならいいんだが、どうもそううまくはいかないようで・・・
あちこちガタがきてる。でも死ななそう。
俺のほうが先に病気でくたばりそうな予感がするよ（俺は体弱い）。
そんだったら、もう自殺しちゃっても同じような気もするなあ・・・

女で体が弱くて病気してて会社首で今が限界。

親だからって子供の人生を自分の好きに使っても許されるんでしょうか？
母親は「子供が親の仕事を手伝うのが当たり前」という考えで・・・
私はもうすぐ３０になるっていうのに。
母親が都合よく使える男と結婚させるらしい。
今の候補は姉の昔の彼氏。
母親のいうことをきく男。
母親の思い通りに子供は生きなければならないのですか？
親が死ぬまで自分の人生はないものなんですか？
教えてください。
私が母親を憎むのは、殺せないなら自分が死んでしまおうと考えてるのは間違いなのですか？

限界だ。
ついにキチガイの妹が刃物まで部屋に持ち込んだ｡
あいつさえいなきゃ、家は平和なのに……
刺されても構わないから
妹を殴り飛ばしたい……あのクソアマを

｢ネット集団自殺｣、、、
これほどまでに今の自分の心を誘う、甘い響きをもった言葉は
他にあるだろうか？でも、おれはやっぱり生きるんだろうな。
少なくともあとしばらくは。
話は変わるが、ココに居る皆さんに古谷実って奴の“ヒミズ”て
漫画を禿しく薦めます。ま、理由はないんだけどね。。

しにてーー！！

>>881
犯せ

ノストラダムスも、Y２Kも期待はずれだった。オサマも。あと、尊氏も。
豚金がノドン・テポドン落としてくれるんなら、総連を支持します。
マンセー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

うつ病の母のせいで今住んでいるアパートを出なきゃいけないことに
なってしまった・・・・。
父のせいで友達が私の前からいなくなりそうだし。もうこんな家族いやだ。
アパートも追い出されることだし、いっそ失踪でもしようか

練炭焚くって言ってもどんな症状が出るか不安じゃん。
ある人からいい方法聞いた。単純だけどとても手助けになる。

　　　　　　　　　　　「睡魔」　　　を利用する。

自殺する前日に徹夜してその日はもう究極に眠い状態でいる。
　　　　　　　　　↓
目張りもして練炭も焚く準備完了
　　　　　　　　　↓
睡眠剤を飲むかアルコールで酔ってとにかく泥酔状態にする。
　　　　　　　　　↓
しっかり練炭を焚く
　　　　　　　　　↓
「睡魔」が究極の手助けになりあっと言う間にぐっすりと眠る。
　　　　　　　　　↓
　　起きたらあの世。来世で会おう。　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　これなら痺れとか痛みもないじゃん？どう？

電車で死んだ人の写真です・・・
顔はきれいで無傷ですが
体と頭が割れてる・・・
http://www.currymania.info/imgb/img-box/img20030616004858.jpg

http://www.currymania.info/imgb/img-box/img20030616004348.jpg

昨日の夕方、うちの近所の歩道で、母親と小学性の女の子の親子連れがあるいてますた。

母親の数メートル後ろをテクテクあるくちっちゃな小学性。

その小学性に向かって母親の怒鳴り声が。

｢さっさとついてきなさい！｣

大きなランドセルをしょった女の子の寂しげな後ろ姿をいつまでも見送った漏れですた。

今では他人の家に居候になり昔世話した男の肩をもつ。過去について感謝はされていない。そこまでして生きていたい？これ以上生き恥じさらしていいのだろうか。でてったらばあさんといとこを刺すと脅す。もう逝きたい

またポイ捨てされる。彼の借金が完済した後には。三年なんて長すぎる。こちらが一方的に世話になてて押し掛け女房なんだて。とうとう言われた。あの娘一人ででててくれないかなて。あたりまえのことなんだけどね、ようやく言てくれました。

親の墓はなんだかんだ言って神奈川の親戚が将来たてるだろしあたしがいなくなたところでJさんはSが暴走してもとめてくれるでしょう。私、生きなくてもよかったんだ。どうせKやZやKに真実を知ってもらえる日は来なくて再び仲良く話せる日もこない。

もう学校行きたくない。
結局自分が変わらなきゃダメなんだね。
心の中で変わろうとしたって、行動に移さなきゃ何も始まらないんだね。
結局毎年、同じことの繰り返し…
はぁ…　　もう死にたい…

けっこーｷﾃﾏｽ。

自分がかなりﾔﾊﾞｲ状態の時に知り合った子。色々と助けて貰った。
仲良くなった。毎日のように会ったり電話したりしていた。
彼女も私を必要としてくれた。私はもっと必要としていた。

──その子に彼氏が出来た──
仕方ない事だとは思ったが悲しかった。何かが壊れた気がした。
自分から連絡出来なくなった。怖くて連絡出来なくなった。
彼女からも連絡がこなくなった。
会っても微妙に思ってしまう自分が嫌だった。普通に遊べなくなった。
「今度○○に行こう」と誘って「彼氏も連れて行っていい？」と言われた時は
流石にｼｮｯｸだった。
もう普通に２人で遊べないのかと思った。
その発言以降、彼女とは会っていません。顔合わすのも辛いです。
依存しすぎてた自分が嫌です。恥ずかしいです。
自分は同性愛者ではないが、どうしてこんな複雑な気持ちになってしまうのだろうか。
そんな自分が嫌です。辛いです。
今は、毎日だったﾒｰﾙも２週間に一回くるかこないかです。
自分からは送りません。送れません。
あーもう今週会わなきゃならんのに、このままじゃﾔﾊﾞｲよー。


長文一人語り、まことにｽﾏｿ。。

>>882
古谷実って稲中の人？

そのとーり。
稲中読んだ人だったら、その作風の変貌ぶりに驚くかも。

>>880
藻前は既に回答を得ているだろうが。いいわけないだろ？
嫌なら、縁を切って出て行けばいい。
生きていたいのならばそうしろ。言われなければわからんのか？
そんなんだから親に舐められるんだよ。
本気で嫌なヤシは、親兄弟との縁を完全に切って、上京なりなんなりしてるよ。
働き口がなければ、お水をやって生計を立ててるヤシもいる。

自分の人生だろ？自分で決めろよ。死にたければそうしな。

>>881
お前も妹に舐められてるんだよ。女だから殴られないと思ってんだろ。
顔をメチャメチャに腫れるまでぶん殴っちまえ。
刃物持ち出す時点で、そいつ殺る気マンマンなんだろ？
骨がグシャグシャに砕けるまで、痛めつけてやれや。

重度の鬱病と診断されますた。もう15年以上ほっといたから、なおすのも相当な時間かかるらしい。親に相談しようとしたら、ただの怠けグセでしょってバカにされたからもう二度と話さない。誰か一緒に自殺しませんか？

ミンナ氏ね、俺以外生きる価値もない小童ドモが（　＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ

辛いよ辛いよ｡
もう1人でいるの限界だよ｡