●もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.10

そういう人います？
最近、マジで限界です。２年間一度も外に出てなくて、というか出れなくて、
どうしようもなく寂しくて、辛くて、何回も自殺未遂して、やせ細って醜くなって、
最近では同じ夢ばかり見て、変な声も聞こえるし、ときどき意識が飛ぶし、
このままじゃ、家族全員殺して、自分も死にそう。
もう、言葉通り限界でございます。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　《過去ｽﾚは >>2辺り…だと思います。》

〔過去スレ〕
・もう限界が近づいてきてる人のスレッド
http://piza.2ch.net/utu/kako/988/988779074.html
・もう限界が近づいてきてる人のスレッド・２
http://piza2.2ch.net/utu/kako/995/995660376.html
・●もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.３
http://life.2ch.net/utu/kako/1012/10125/1012587970.html
・●もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.４
http://life.2ch.net/utu/kako/1015/10159/1015952282.html
・●もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.５
http://life.2ch.net/utu/kako/1026/10268/1026845221.html
・●もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.６
http://life.2ch.net/utu/kako/1030/10300/1030027768.html

・●もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.8
http://life.2ch.net/utu/kako/1036/10367/1036749214.html
・●もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.9
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1039393219/l50

Vol.６の終わり (02/10/07) から Vol.８の始まり (02/11/08)の間に
●Vol.７が在るハズなんだけど、見つかりませんです。どこだろう？

(-＿-)　ｺｺﾆｲﾙﾖ･･･
(∩∩)

(-＿-)
(∩∩)

限界革命

>>3
いや、ｽﾚﾀｲのヘッダ文は vol.1から続いている文章だから
おとーさん自身のことじゃないんだよ・・念のため書いておこう。
まぁ、もうちょっと余力を残してるよ、おとーさんの場合。

君もたいへんだろうけどサ、「まだ限界にはもう少し…」と自分に
言いきかせながら無理せず頑張り過ぎずやっていこうよ。

自分が凄い尊敬する人が作った曲で
「限界なんか知らないくせに限界だと諦めちゃってさ」
という歌詞がある。
この人はホント苦労してるみたい。
自分は弱い人間だ・・・
「限界だ限界だ…」と思ってさらに鬱になって泣いて…その繰り返ししかできなくなった。
強くなりたい

　　　∧＿∧ 　　ｌ　　б　ｌ
　　 （´･ω･` ）ヽ ｌ＿＿＿ｌ
　　　∪∪　ﾉ || 　　　ｌｌ
　　　|　| 　|￣ | =====
　　 （_（＿_）＿| ﾌﾞﾘﾌﾞﾘ
　　　　　ｌ　　　ｌ
　　　　　ｌ　　　ｌ
　　　　　ｌ　　　ｌ
　　　　　　●ﾎﾞﾄﾝ
　　　　　　　.*　　　　∧＿∧
　　　*:..　.:;　　　　.　（´･ω･`　）　　　ｳｰﾝ ｺｳﾊﾞｼｲ　ｼｮﾎﾞﾝﾇ
　　　((　(⌒);:∩*)) ⊂ ⊂''''''ヽ、
　 　＼￣￣￣￣／　 ヽ._|ゝ　フ
　　 　 ＼　　　／　　　（＿（＿）
￣￣￣［［|‖|］］￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　□ ガタガタガタ・・・
　　　　□□□□
　　　　　:;.;
　　　　；:*;
　　　　∫∫　ビチャビチャ
　　　　●●
　　　　●●●
　　　　 (/^ω^＼) 　自演うれしいぽ♪
　　　　　/η /
　　. 　ノωゝ ⌒ヾ
　　|Щ_ _・〜
　　⊂________⊃

>>6
　　　　　　 ,,jj||||||||||||||||jj;,
　　　　彡j||||||||||!|||!||!||!||!||!jﾐ 〜
　　　　,j||||||||||!'／　　　＼| 〜　ﾌﾟｩ〜ﾝ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 j|||||||||||!─-◎─◎┤〜　　　.／　無理せずに
　　　j|||||||||||!　　　　 3　　 ヽ 〜　＜　　 自分を甘やかすぽ、真の「ぽ」仲間になるぽ
　　 .j|||||||||||!　　 .∴）д（∴ )〜　　 ＼　
　　 j||||||||||||!　　　　　　　　 / 〜　　　 .＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　j!'!|!'!|!'!|!|＼__　　　 ___.ノ
　　　　　／　　　 ￣￣　　＼　　　　__　〆
　　　　/　　　　　　　　　　　 ヽ　　/___）
　　　 (　　　）　。　　人　　。）ヽ／ ／
　　　　|　　　Ｙ___　　　　___　 ／ ／
　　　　＼　　´ ￣＝=／￣＼／|　　しこしこぴゅっぴゅっしこぴゅっぴゅっ
　　　　　 ＼____________　____ ノ　 |　　しーこぴゅっぴゅ
　　　　　　　|￣￣￣／ ／　　 /　　 （しとしとぴっちゃん　しとぴっちゃん）
　　　　　　 /　　　|　　　　|　　 |
　　　　　　/　　　 .＼___／　　 |
　　　　　　|　　　　　/ | 　 　 　.|
　　　　　 .|　　　　 /　..|　　　　 |
　　　　　 |　　　　/　　 .|　　　　.|
　　　　　|　　　 /　　　　.|　　　　|
　　　　／　　　|　　　　　 |　　　　＼

>>6
偽者がスレを立てたわけだが

マウスはじまた

そろそろ身の回り片付けます。。。

遠くから電車の音がする。
みんな今日も仕事に学校に出かけていくんだね。
漏れは今日もﾋｯｷｰ
明日学校に10分行く為に今日はゆっくり休んでおこう。
卒業できたらお祝いに消えさせて？

私なんか死んじゃえ！死んじゃえ！死んじゃえ！死んじゃえ！死んじゃえ！
お願いします誰か殺してください

電車の音が･･･車の音が･･･
みんなちゃんと生活してるんだな。
きっと親もそろそろニュースでも見ながら朝食食べてる頃だろう。
ここに夜中いて消えたいと言ってたのは漏れだけなのか･･･

世界中から見放された感じだ。
もう殺して

>>14
もう君は死んでるから　だから誰も愛してくれない。

ハァ・・・。
もう何も出てこない。
良くなんかならない。
やはり死ぬしかないのか。

誰にも他人の存在をとやかく言う権利はない
だから自分は死ななきゃいけないと思う必要もない

生きてると毎日毎日つらいんだよ！
その中に楽しいことでもあればいいが、なにもないんだよ！

暇って本当に地獄だ。今日もすること何も無い。

贅沢な奴。

>>20
そう思えるあなたが羨ましい。
メンヘラーなの？
暇っていうか時間が欲しい！！
完治して早く社会に出なきゃ

暇だと危険なことばかり余計なことばかり考えて死にたくなります。
つうか一人で死ぬだけじゃなくて皆ゴロシにしたくなります。やはり
人間はある程度仕事与えられてないとダメだね

毎日毎日泣いてばっかりで体力的にも疲れた　　　　　　　　あとは死のみですか？

どうすれば　いいの？
だれか助けて
だれも助けにこないで

http://www.agemasukudasai.com/bloom/

>24,25
原因がわからなければ対処しようもありません

働きたくないのと暇なのを同義で使ってはいけませぬ

>28
誰に対して言ってんの

働かなきゃいけないのに、働けない。
今日も超遅刻して会社に行く予定。
これなら出来ると思って、入った仕事。
今すぐここから逃げ出したい！
先生、私を入院させてください。
でも、お金が無いんです。働かなきゃいけないんです。
２月いっぱいはどうしてでも頑張るけど、３月からは分かりません。

身体が動かない。会社のことを考えると心臓が、動悸が激しくなる。
でも、どうしても働かなきゃ。
お金を稼がなきゃ。稼がなきゃ…

これも限界に近い人の話・・・もうこの世にはいないだろうけど
http://www1.kcn.ne.jp/~houou/neta.swf

たすけて

Heaven helps those who help themselves

今漏れの住んでいる家の近くで火事があった。
漏れの住んでいるマンションじゃなかった

限界だと、自分であきらめてしまったところが限界。
他人が、勝手に限界だって決めつけたって、自分でまだ逝ける！
って思うことが出来れば、そこはまだ限界じゃない！！

自分自身に限界なんて、檻をつくることないさ。
もっともっと堕ちていけるさ！今さら、失うものなんてないだろ。

まわるﾖ

>35
暑苦しいまでにアツいねｷﾐは

そろそろ限界かな・・・朝起きるのも嫌になってきた。
２ちゃんを巡回する気力もない。ただぼーっとしてるだけ。

>>38
わたしもです。


でも死ぬのも一人って淋しい。誰か一緒にしんでほしい

ラーメン位なら付き合えるけど、死ぬのは嫌だな。

限界ね〜････････どれくらい限界なの？

限界反応を改造すれば良いと思うのれす(´･ω･`) ノ

(`Д´)

あーもう死にたい

ラーメンでもなんでもいいからつきあってほしい

今は一緒に誰か学校行って！！！！！！
今日成績発表なのに動けない…

指がうごかないよ！！！

>>46
どうやって書き込んだんだ！？

>>38
私も。これ以上生きてて人に迷惑掛けるなら
消えたい。。。

もう限界・・・
溜息しか出ないよ・・・
誰ｋ

人なんて大嫌いだよ。
もうわたしの目の前に現れないで
殺して
近寄らないで
馬鹿
寂しい
今も笑ってるの　馬鹿
なんでわたしは生きてるの

まだつづくよ

ﾅｶﾞｲﾖ

泣ける人はいいじゃん。
泣くパワーが残ってるんだから。
もう何にも感情が動かないよ
どうにでもして

限界が近づいてますが何か。
もう死にたいですが何か？

パン屋のバイト女２名が人を見て笑う。
通り過ぎると後ろで笑い声がするし。
目が合うと、こっちがそらすまでジロジロ見るし。
ブタメスガキのくせに。

俺の悩みは他の誰にも絶対にわからないだろう。
そんな苦悩と毎日闘っているのに、世の中はあまりにも残酷だ。
俺はいつも開き直って周りの社会に反旗を翻し、社会の価値観と
逆を行く事により周りの冷笑、侮蔑、そして自分自身の無価値感を
乗り越えてきたが、最近はそれが究極に達し、周りの俺を侮蔑し続けた
人間共の求める「幸福」に反旗を翻し、「幸福を求めてはならない」
という恐ろしい強迫観念に苛まれるようになった。もう俺は本当の意味では
決して幸福にはなれないし、（幸福が虚構であることを知っているから）
死が一番の自由であるとを悟ってしまった。それでも凄まじい不安に
苛まれながら、俺は薬も飲まず、親にも友人にもほとんど打ち明けず、一見普通に生きている。
限界が来るまで生きてやる！といった感じで。でもとにかく苦しい。

>>55
かっこいい・・・

この人も限界に近そう。
同じ悩みを持つ人同士、話ができるんじゃないかな。
http://www2.diary.ne.jp/user/171807/

あー。

どっか
誰も居ない海辺にでもいって

ばかやろおおおおおおお！くそったれえええええええ！！
もう限界だっつったら限界なんだよゃあああだｊふぉいだｆぅｊｇｆｗｊｇｌｋｊｒｇ；か！！

小一時間くらい
好き勝手に叫べたら

少しはこの限界っぷりも治まってくれるんだろうか？

私は限界にまだ近くない。
まだ会社に勤めているが、限界に近くなったら辞めちゃえばいいと考えているから。
会社に勤めておらず家でひきこもってても一緒。
苦しいと思うのは人の価値観に縛られているから

「友達はいなくてはならない」という価値観
「外に出ないと気分転換できない」という価値観
「家事・仕事をしないのは怠け者」という価値観
「インターネットばかりやってると体に悪い」という価値観

そういう価値観は全部否定する。
人が勝手に決めた価値観に振り回されている自分に気がつく。
ひきこもり上等。人から何か言われたら「今はかまうな」と言えばいい。
生活保護を受けていても車は持てないがパソコンは持てる。電話も引ける。
それで十分じゃないだろうか。

でも、私はまだ限界に近くないから本当に限界に近い人とは
相当隔たりがあるかもしれないです・・・。

＞生活保護を受けていても車は持てないがパソコンは持てる。電話も引ける。

生活保護に使われる金は、君の嫌いな「人」が出してるワケだが。
しかも君からは何の見返りも期待しない、無償の善意で。

>>60さん
上等。もちろんそんなことも気にしない。

元気だね、羨ましい

>>59はなかなかいいこといいよる。
世の中の価値観は、いずれおれが潰してやる。
それまで待てや、限界さん達よ！

ｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊ

ｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊじゅ

ｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊｊじゅｇｂｌｌｌｌ

>>59
自分の価値観は間違っていないって思ってる。
そうでないと生きてけないから。
でも、時々、やっぱり疲れて。。。
最近なんだか涙が唐突に出てくる。
疲れているのかな。。

>>67さん
「寝るに勝る薬なし」とどこかの精神科医もおっしゃってます。尊敬している人です。
練れなかったら睡眠剤使って無理やりでも寝るのがベターらしいです・・。
涙が出るのは感情があることです。
世の中（抑うつとかで）感情さえ感じられない人もいます。
元気を出してよく寝てください。

>>59 さん
どうもありがとうございます。
このままじゃまずいかなと思って、映画でも行こうとしてたけど。
何が嫌で、何がどうなのか訳わからないまま涙が出つづけるので不安でした。
このまま泣きながら元気に寝てみます。

未開封のタバコを前に我慢中。

不安で潰れ、、、。

もう嫌です。

今年はｷﾞﾘｷﾞﾘ

一瞬だけテレアポの仕事をしていたんですけれど
あれは契約はとれないわ、お客サンは不機嫌だわって
すぐに精神的に限界を感じて辞めてしまいました
テレアポは、精神的によくないと思いました・・・

>>74

漏れもテレアポみたいなことをする事があるけど、テレアポは健常者でもかなりきついもの。
家の会社でテレアポのために女の子雇ったが全員辞めた。
なので君は普通です。

物凄く精神的に強い友人がいるんだけど、そいつでさえテレアポのバイトしたときには鬱症状が出たって言ってた。
それを聞いて、俺は絶対に無理だと思った。

高卒、１９歳の時に飛び込み営業を７か月続けたら、重傷の「自律神経失調症」になった。すぐ職を変えたが、なかなか症状は消えてはくれない。そして３０代の今は躁鬱病と戦っている。１８以前に戻ってやり直したいよ。

カラオケ行こうと会社の人を誘って行った。終電なかったし。
誘っておきながらほとんど歌わず他の人にまかせっきりに
してしまった・・・鬱だ…。
軽く言っただけだったから本当に行くと思わなかったし
オンチの上、緊張してておかしくなりそうでした。
はー…もう会社行きたくない。絶対、皆に迷惑掛けたよ…。
会社から蒸発したい‥許してくれますか。

>>78さん
他の人は（多分）78さんの考えるほど気にしてません。
ええ、ダイジョブです。きっとそうです。そうに違いない。
とりあえずカゼのふりして１日休むというのはどう？

>>77さん
残念ながら、時間は戻りません。その代わり、
「人生80年、あと50年も残っている」と考えるとか。

ヤパーリ俺はこの世には産まれてこなかった方が良かったんだ。何もいいことなんて
なかった。

>>81
♪Ｒｅｍｅｍｂｅｒ　生まれた時
♪だれでも言われた筈
♪耳をすまして思い出して
♪最初に聞いた　Ｗｅｌｃｏｍｅ
♪Ｒｅｍｅｍｂｅｒ　けれどもしも
♪思い出せないなら
♪わたし　いつでもあなたに言う
♪生まれてくれて　Ｗｅｌｃｏｍｅ


-- 中島みゆき「誕生」より

>>82
ｲｲ！

>>81さん
いいことは無かったかもしれない。
でも、ここでは誰かがかまってくれる。

もう、長すぎて歩けない。
帰る場所が見えない。
どんなにあるべき建前で接してもらっても、周囲の私を見たときの顔には「氏
ね」と書いてある。

>>85　帰るべき場所を失ったのならまた作ればいい。
歩けなくなればしばらく休めばいい。
支えてくれる人、己を認めてくれる人がいなければ探せばいい。
　今の85ﾀｿには難しいことでしょうが、不可能なことではないですよ。　

限界だと思うなら，冬山に軽装で登りなさい。
本当に限界ならそのまま…
まだ限界でなかったら，きっと途中で帰ってくる。

ｲｸｷﾓｵｷﾅｲﾖｰ

あ〜子供の時は生きてるの楽しかったなぁ〜
虫取りに行ったり、友達とはしゃいであそんだり・・・

家帰ると、おかあちゃんがおやつ作って待っていてくれたっけ。

今は４５歳です。

>>89さん
思い出は古くなるほど良くなる。
今も未来から振り返れば幸せのはず。

えーん。鬱鬱するよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

なんだか、このまま生きていても
楽しい事なんか無いし、
お先真っ暗状態です。
どうすればいいんだろう。。。。

鬱でも誰も助けてくれない。
ずっと耐え続けてオレは生きてきた。

溺れる海を知らない貴方は

浸りながら笑ったっけ


水面に花を浮かべながら

散り逝くやわらかな結晶


凍み込んで逝く躰さえ

溶かす事も出来ずに

あたしは眠ってた


見る夢も無い癖に


夢は覚めなかった様で

終わりを知らなかった

>>92-93
それがうつ病。病気だ。正常な判断を失っていると考えるべき。
誰だってカゼのときは弱気になるときがあるだろう。それと同じだ。
今は耐えて正しい治療に専念すべき。正しい治療とは薬飲んで休むこと。
何もせずただ家の中で休むこと。

>>92
もともとこの世は楽しいところじゃないんだよ
あきらめるんじゃなくて、現実なんだよ！

苦しい時って、赤の他人が自分を助けてくれないことにすら腹が立つよね
彼らには私を助ける義理なんて無いから、それが当たり前なんだけど

自信無いよ。自信無いよ。
高校のとき勇気づけてくれた人はもういないんでつよ。

>>97
わかる。
本当に辛い時に、親しい友達に冷たくされると腹が立つ。
でもそれが当たり前なんだと慣れるしかない。
俺はどうしようもないときはいつもウイスキーがぶ飲みして寝逃げする。

今日はやたら鬱気分が一層増す日だ…

>>97-100さん
もし私のカキコでうつが増したのなら申し訳ない。
今は申し訳ないとしかいえません。
がんばってほしいとは言えないから。

憂鬱な人は、もうすでにがんばりぬいていたはずだから。
少しの間だけ休憩してほしいから。

>>101
とんでもございません。誤解ですよ。

>>103
ありがとう！！（＾＾

しかし、ほんとに希望の光が見えん。
鬱状態じゃなくても光が見えねえよ。
これ以上生きていっても特にやりたいと思うことはないしなぁ。
そろそろ潮時かなぁ・・・
などと思った24歳の冬。

ほんとの気持ち、言えって言われたから、すごく頑張って言ったのに
話してるうちに、ほんとの意味からどんどんずれていっちゃった。
そしたらだんだん自分の心が何考えているのかわからなくなって
ほんとの自分の気持ちなんて無いような気がして
相手の考えてることも全然分からなくて　苦しい。

どんなことしていても他人事みたいです。
でも、とても悲しくて寂しくて苦しくて痛いです。
何もかもやめちゃって、私が消えて無くなって
その後誰も私のことなんて忘れちゃえばいいのに。

>>105　まあまあ全てを諦めるのに２４歳で未来に絶望することは早すぎますよ。
欝状態でないならなおさらね。

>>106　今回の結果はうまくいかなかったかもしれないけど、自分で行動して
みたことは大きな進歩だと思います。物事初めからうまくできる人間なんて極
少数だから、失敗は気にしないで下さい。最終的パニくってしまったにしても、
状況を何とかしようとした気持ちは大切にして欲しいです。そういう、小さな
積み重ねが結果となって返ってくる日は必ず来ますから。

生きててごめんなさい

ばかやろーーーーーーー！！＞私

自分が肉体的な苦痛を味わうことなく、この世から死体も周りの記憶も残さずに消えることができる、
そういうボタンがあったら迷わず押すね。

　　　　　　　　　 ＿　/⌒＼
　　　　　　　　　/ ／￣￣￣￣￣￣＼　　 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　|/　　　　　　　　　 　　 ＼　　＜ がんがれよ。リアルで。
　　　　　　　　　/　　 ∠,,＿ﾉ　ｿ　＿ ,,.. _）　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　 　／| 　'',,（(ノ )　　 ノ (＼)　 |
　　　　　　　 |　| 　　　￣'　　　　　￣　イ　　　ﾊｧ　ﾊｧ
　　　　　　 　＼| υ 　　　　､_/ﾛﾛﾛ)_ ノ
　　　　　　　　/　　　　　　　　￣￣　　＼
　　　 　 　 ／|　　　　υ　　　　　　　　　 ＼
　 　 　 　 （　.| 　　　/　　ﾉ￣￣￣）　 ﾉ　　＼
　　　　　　 ヽ.|◯　　| 　 ﾉ￣￣￣）　 /＼　○＼
　　　　　　　/.| 　o　.| 　ﾉ￣￣￣）　/　　＼　oﾟ ＼

私がこの世に存在していることが許せない。
消えてなくなりたい。
根性無しなので何も改善されません。
もう、通院も薬もやめたい。
どうでもよくなってきた。

一時期、落ちついてたのに…また揺り戻し来たかも。

自己判断で治ったと思うのはダメなんでしょうかね…
自傷したくてﾀﾏﾗｿ

自傷する人の気持ちは未だ分からず
酒とか薬とかにはしる人の気持ちは想像できるようになったけど

>>ナスホルン様
遅レスですが、気にかけていただけて光栄です。本当にありがとうございます。
実は境○例の人とのおつきあいですこし疲れ果てた健常者です。
これからは無理に助けようとせず、本人の回復を待ってみます。

身体の病と精神の病の両方に押し潰されそうです。。。

わかれたくない。
しあわせになりたい。
もっと一緒にいたい。
くらしたい。
たのしみたい。

そらを見上げ
うみを見つめ
じぶんの小ささを知る
すんだ空
るり色の海に
ぞんぶんに見とれよう

そらを見上げ
うみを見つめ
じぶんの小ささを知る
しんだ空
ないている海に
いまはだれもいない

時間の針が戻せたら･･･
やり直したい。

自分はもうやり直したいとは思わない。
またつらい日々をリアルで生きなければいけないから。

違う性格で、容姿で、違う人生過ごせるならまだいいけど・・・

今ほぼ限界です。昨日も旧友の夢を見た。みんな何やってんだろ。
私？私は阿呆になったよ。

疲れたな・・・
いくらこちらが相手を大切にしていても、自分は大切にされない。
ある日突然いなくなってしまう人もいる。
我慢して我慢して、心の中の自分がどんどん嫌な人間になっていく。

俺は何をしてしまったんだろう？

死ぬのは怖い。だから自殺も出来ない。
殺されたくもない。
でも永遠に眠っていたい。
二度と目覚めたくない。

昨年の暮れに知り合った友人に最近メールで鬱のことを話してみた。
今まで他のいろいろ話し聞いてくれていたので鬱のことも鬱という言葉は出さずに
「最近きついし、いつも泣いててつらい」と言ってしまった。
返信された内容は「大丈夫だよ」とか「何も考えないでいいの！」と。
(^o^)丿←みたいな笑ってる顔文字がやたらとある。
さらに鬱になった感じだ。
もうメールで話すのもつらくなった。
でもつながりがないとさみしい…
だけど学校には行けないの…
対人恐怖症なのかな･･･

最近見る夢は全部自分が大嫌いな動物が死んでる夢ばかり。
そろそろ限界近づいてます。

絶望して飛び下りたくなる。そんな自分がこわい。
ダンナに相談してみたら「人生、前向きに考えろよ。プラス思考にならなきゃ」って言われて
殺しそうになった。
でも殺せないので、自分がリスカしてしまった。

順子ちゃん、本当にごめんなさい。
ごめんなさい。

>>126
元気な人、本当に理解してほしい人ほど
憂鬱な気分（とか精神的な病）は理解してもらえないものだ・・・。
昔ほどではないとはいえ、まだまだ周りの理解は足りない。

病院通うの止めた

練炭買った
コンロ買った
薬も沢山貯まった
目張り用テープ買った


後は決断だ

もうだめぽ　何もかも
身辺整理しているところです
逝き方はもう決めますた
>>130
準備万端ですね

体力 気力 感情すべてないわ そやから金もないわ ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞもいかれへんわ もうなんもあらへんわ心の中

>>130>>131
エロ本とエロビデオの処分は忘れるなよ。
こんな恥ずかしい遺品はないからな。

>>130さん、>>131さん
思いとどまってという言葉は空々しいでしょうか。
今は病気のために正しい判断ができないと思えば、
考え方も違ってくるかもしれません。

今は嵐が通り過ぎるのを待ってください、ぜひともです！

自殺するとどうなるんだろうね。
後が怖い。

　ごめんなさい。
　ごめんなさい。
　ごめんなさい。
　ごめんなさい。
　ごめんなさい。
　ごめんなさい。
　ごめんなさい。

無料メールマガジン,「９０日彼女ゲットプログラム」を発行します。よろしければ
購読をお願い致します。絶対に後悔はさせませんよ。
http://www.pubzine.com/detail.asp?id=21479

>>133
長瀬 愛の裏DVDは棺に入れて貰いたいのでつが…

>>138
そういうお葬式は普通ありませんです。あきらめて生きてください。

もうだめぽ…
毎日泣きすぎて目が痛い。
いいことってこの世になにもないきがしてきた
苦しい
死ぬことはこの世で最大の逃げだとわかっているけれど
もう許してほしい
もうゆるして

映画とか音楽とか芸術に浸ってみたら
少しは心の栄養になると思われ

>>140 この先生きていていいことがあるか分からないけれども、
何かが変わるかもしれないとささやかな希望を持って、恥の多い
人生、生きていきましょう。症状が緩和すればまたやる気がが出
てきますから。それまでは嫌な気持ちが去るまで休んでいてくだ
さい。
http://www1.kcn.ne.jp/~houou/ai.swf

>>133
危ない１号シリーズ・鬼畜ナイト辺りが恥かしいでつ
>>134
サンクスコ
でも私がいなくななればホット汁香具師のほうが多いと思われ

急に生きるのがおっくうになってきた。この世から消え去っていいですか

>>144
漏れと付き合ってください。

つらい
死にたい
つかれた

>>144

ダメ！

>>145
一緒に死のうか？

>>148
君を死なせはしない

>>149　
今からあっちの世界体験してくるね

>>150
あなたのことを少しでも知る人が許さない。

皆、同じ気持ちなんだね
ほんと限界・・・
彼氏に話しても相手にされず。

　　死　ん　で　し　ま　お　う　

生まれてすみません。恥じの多い人生を送りました。私には人間の営みというものがわからないのです。

あと80年もすりゃ氏ねる

>>152 そんなに結論を焦らずひとまず休んでください
>>153　別にわからなくていいんじゃないかな？

>>152
彼氏が別れを言わないだけ良いじゃん。
漏れ悲観的になって別れられた。
もうこれから本気無理。
もう耐えれん。

http://www.nifty.com/tokinoyu/meta/waluq_pv.300k.ram
キタ━━━━━━(°∀°)━━━━━━ !!!!!

自分の幸福の観念と、世のすべての人達の幸福の観念とが、まるで食い違っているような不安、自分はその不安のために夜々、転々し、呻吟し、発狂しかけた事さえあります。

はねはいい奴だと思ってたのに・・・

思い切って友人に悩みをぶちまけてみた。
思いっきり励まされて…なぜか殺したくなった。

どうせ理解されないだろうと思ってたけど、一人で居るのはさびしすぎたんだよ！

プラス思考で生きてみたらホントに良いことなんてあるんでしょうか？
何も考えないで生きて行くなんて私には出来ません。

社会不適合者。。。ですか？
つらすぎます。

私も今日友達に打ち明けた。
親友ではなく普通の異性の友達。
鬱のことを話しても
全然気を使うことなく接してくれて嬉しかった。

限界です。バイトでは、これでもかというぐらい嫌われて
ぼろくそ悪口言われてるし、
友達もウツの事打ち明けても冷たいし、
前まで付き合ってた人には
今まであなたの為に使った金返せみたいな事言われてるし、
大学は留年決まったし、もうだめです

友人から進められたバイトも無断欠席してしまった


もうだめぽ

昔一年半ほどヒッキーやってたけど、物凄く精神的に追い詰められてたなあ
動物虐待に近いこととか
病んでたなあ
そういう意味では今はまだマシなのかな
でも氏にたい

なんで生きたい人が病気とかで苦しんでて
私みたいな人間が生きているんだろう？

>>165
ホントだよね。
私もいつもそう思ってる。


北朝鮮から命がけで中国や韓国に脱走して物乞いしてまた戻って行く子供達みてたら
自分が情けなくなった。
家族のためにやってるんだってさ。
自分には絶対できないよ。

>>166
やれないような人間はすでに死んでいるからＴＶに出ないだけ。
どこの世界だって同じような人間はいるさ。

強迫性障害は鬱より辛いと思いまーす

>>167
そっか(恥)

日本に生まれたのは幸か不幸か･･･

子供の頃は思いっきりﾄﾞｷｭｿな親に育てられて不幸だったけどなぁ・・・。
今まわりはあのころよりずっとマシになってるはずなのに。
でももう限界。
死んだらその時の不幸が永久に続くって聞いたことがあるから
怖くて死ねないけど、まったく無になる保証があるなら
今すぐ消えてなくなりたい。

>>170ゐ�`

・・・2ちゃんって本当にいいですね。
それでは皆さん、サヨナラ

疲れた疲れた・・・・

僕は日本に生まれて良かったと思いますよ。この国でも思い色々できたし、
色々なことを知ることもできたし、色々な出会いもありましたから。

>>174
（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

少し休みたい。
少し逃げてたい。
ま、死ぬよりましだろう。

疲れた

小型安楽死装置ってないか？

今この瞬間に自殺した人どれくらいいるんだろう？
私はいつ実行できるんだろう？
もうそろそろ限界。

早く逝かなきゃ

そうだね

いつか，衝動的に死ねる日が来るかもしれない．
おそらく，人の迷惑など考えることは出来ないだろう．
それまでは，苦しいけど耐えていかなくてはいけない．

>>179

限界が来たからって自殺実行する事は無い
近かったら相談とか乗ってあげられるんだけどな

もういいよね

はねはどうなったんだろう

子供を生むべきじゃないよ
所詮親のエゴなんだし

はね死亡説浮上。

何かもうダメ。駄目だ。

おかあさんごめんなさい

臨界点寸前

家族のために働いてきたけど、もう頑張れない・・・。許されるなら死にたい。

makennzya neeyo omaera oredatte turaikedo gannbatterunnda

sakiwo miruna sonohiwogannbare

あぶ

一応生きてます。だけどODでいっぱい飲みすぎたせいで２日間昏睡状態でした。

良かった・・・皆心配してたよ

きつい・・・息苦しい

お前ら自分に負けんな
俺は俺に負けないから、お前も自分に負けるなよ

>>196
お前をな

皆様方。
こんなちっぽけで弱く、顔も見たことのないような一人の人間の安否を
心配してくださりどうもありがとうございます。
もう二度とODはしないつもりです。
本当にありがとうです。

今日の夜 家族が寝たら 首吊って死のうと思います なんども 死の恐怖に負けて ずうずうしく 未来に希望をもって なんとか生きてきたけど もう 今は 一分でも早く死にたい がんばる 最後に最大の 勇気だすよ

首つりなんてやめろタコ！！！！

>>199
死なないで

おばあちゃんから言われた言葉を>>199さんに捧げます。
「5分の辛抱」
深呼吸でもして5分、今あなたが考えている事を放棄してみてください。
5分後には生きる望みがわいてくるかもしれませんよ？
たった5分だけ、5分でいいからふぇ〜ってなってみてください('ε')ﾌｪｪｪ

>200
本人の自由じゃん

>>203
まぁ確かにそうなのだが、目の前で死のうとしてる香具師をみると止めるのが(ry

>>200　もし生きていたら、その旨報告してくださいね。
待ってますから。

失敗したら一生になるぞ

なんで死にたい奴を引き留めるのか分からん。考えた末の事だから、死なせてやればいーじゃん。

>>199
たしかに死ぬのは崇高な行為だが、生きるのはもっと崇高な行為だ。

レスしてくれたみなさんありがとう でも もう 限界です 人間なんて 大嫌いだったけど 最後に 人の優しさを感じた気が します こんなことでと笑われるかもしれませんが… みなさん 幸せに なってください さようなら

>>209
madakimihagannbareru.
hayamaruna...

>>209
最期の時が近づいてるのか。
せめて年齢、職業、性別を教えれ。のちのちの参考になる。

>>207
鬱な時って、冷静な判断が出来かねるから、そういう時に大事な事を決めるのって危険なんだよ。
折角生まれたんだから生き抜いて欲しいな。
なにも難しい事じゃない。ただ、死ぬまで生きればいいだけさ。

自分が周りと比べて惨めに思えて辛くても、一度くらいは楽しい事あるでしょ。
完璧なんてありえないんだから。








…とかいう漏れも逝きたいでつ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･



〜

がんばって生きなきゃと思っても死ぬことばかり考えてしまう。
がんばれ自分。がんばれ自分。

[email protected]
メールください。

>209
自分も人間嫌い。応援してます

>>211 女 無職 20才です

毎日不安
毎日不安

ﾅｶﾞｲﾅ･･･

>>217
もう一度漏れと頑張ってみないか？

疲れた。疲れた。疲れた。
疲れた。疲れた。疲れた。
もう十分だ。

多分ちかぢか自殺する予定
やっと死ねます。

死ぬ勇気もない。
消えてしまいたい。
自分はただの誰かの夢の登場人物で、
[誰か]に目を覚ましてほしい。
そう思ってる。
どこまで考えたらいいんだろう。もうつらい。

>>221-222
　後悔は無いですか？逃げ出したくは無いですか？助かりたいですか？
もし失敗しても、帰る場所は用意しておきますよ。お気をつけて。

>>217
もう一度漏れと頑張ってみないか？

>>224 好意を押し付けるだけではどうにもならないことをもっと勉強汁！
見ず知らずの相手からいきなりそういうこと言われたら引くのは
当たり前でつ。例え同性でもね・・・

>>224
こいつは誰だ・・・

俺の文章コピペしたのか・・
一瞬俺かと思った・・

だんだん不安になてくる

なにもおこらないでくれ

ｳｰ

ﾁｷｼｮｳ!!
ﾁｷｼｮｳ!!
ﾊｧー

なんかもう限界です。
頭がおかしくなっています。

俺を表す形容詞。
ウンコたれ
役立たず
ゴミ
くず鉄
きちがい
クソふらし
ふさぎ虫
ウンコさん
台無し
たれグソ
馬鹿一丁上がり
汚い犬
目の上のクソ
徘徊
間髪いれずアホ
バカの鏡
いらない奴
死ねばいいのに
ﾊﾞｽにひかれな！
ウンコｳﾝｺ
ナハーー

なんじゃこのスレは？

>>231
>間髪いれずアホ
>ﾊﾞｽにひかれな！
ﾜﾛﾀ

形容詞つづき

ｺﾞﾐバケツ
ステーション
ケツ
汚いケツ
生きてるだけで苦しそう
ｺｹ
糸の切れたタコ
もったいない
人間味の無い奴
踏んだクソ
ﾎﾟﾝｺﾂ
邪魔だから、どいてね

俺はｺﾞﾐ！！よっしゃ来い！！しね！しね！しね！しね！しね！しね！あ〜〜〜〜〜〜た〜す〜け〜て〜〜〜はぁ〜〜んハイ！！ｷﾁｷﾁｷﾁｷﾁ

>>234
ステーションの意味がわからん

親の車かっばらってとびだしたものの行くとこない。相手してくれる大阪の人いませんか？

つづき
甘えるな！！馬鹿者！！頑張れ俺！！って自分に言い聞かすのはヤメたんだ。苦しくなるからね。それで病院も行った。毎回採血するから医療費もバカになんないのさ。

ﾀｽｹﾃｸﾚ…

>>239
どうした？

日に日に厭世観が強くなってる
もうだめぽ…

つづき
厭世観をMAXまで引き上げろ。下手に社会に適応すると悪化するぞ←証明済。だからなぁつまり。軽く考えろ！丘の上に立ってあいつらを見下すのだ！！
以上全文。分裂ﾏｯｸｽの書き込み。

最近、精神的にも肉体的にも疲れが抜けないし
日に日に気分が落ち込んでいく。
だんだん、自殺する人の気持ちがわかってきたというより
もしかしたら明日自分がそうなっているのかも。
疲れきって生きているのがいやになったらどうしたらいいんだろう？

>>243　次の立ち上がることの出来る機会を待ちながら、休むしかないでしょう。
帰る場所、心配してくれる人、恋人、家族、執着している何かがある限り何とかならな
い事も無いでしょうから。

しばらく何もしないでひきこもれ

無理をすると俺みたいになるぞブヒー
スルーかな？

まともなことがあまり考えられない。

この世にまともなんて無いよﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ!!ハモーって言ってみな

>>247　言いたい事を吐き出したら、今はただ横になって休んでください。

世界が狂ってるんだから無理してあわらいなくていいよ。

まぁ、こういう醜態だけは晒さないようにね。
http://www.asahi.com/national/update/0214/045.html

誰も私を助けてはくれなかった。

誰にも私を救うことはできないのだ。
ちょうど私が誰をも救うことができなかったのと同じように。

-- 村上春樹「世界の終わりとハードボイルドワンダーランド」より

おっす。その小説大好き！二つの物語りが同時進行して最後は一つの物語りになる。すげぇな

しかしマスコミは鬱陶しいなぁ…。理由はどうあれ一般人の
自殺なんだから、自殺の動機とか余計なことまで報道せず
ほっとけっつーの。最近、ニュースとワイドショーの区別つかなく
なってきてる馬鹿局の多いこと…。漏れももう少しで自殺するけど
その際、一緒に死ぬ希望者募るつもりだったけど、
あれだけ大騒ぎになるのをみたら、マスコミに2ちゃん叩きの
口実作るだけでひろゆきさんにも迷惑かかるし、とても
無理だなぁ…。仕方ないから一人で逝くか

>>254
つーかさ、なんで暗いニュースばっかりながすのかな・・。
探せばもっと明るいニュースあるんじゃないの？
俺はニュース見るたび暗いことばかりなので見なくなったよ。
# 見てても暗いニュースが始まったらすぐチャンネルかえる
そんなもんみてたらこっちまで暗くなるっての・・・。

もし暗いニュースで視聴率があがってるなら、
視聴者がそういうニュースを求めてるんだろうな。
俺は見たくない。

35歳。
去年まで普通の会社員だったけど、不況と減給で
低レベル会社員になった。一度なってみなよ。
入ったすぐは普通だけど、低レベル会社に奴隷のようにこき使われ続け
れば嫌でも低レベル会社員になれる。
低レベルになるだけなって退職することもできるし、努力して技術や資格
を身につけてしまっても
高給の年増の首を切って安い給料でこきつかえる若手を雇うのが低レベル
会社の方針なので年食ったらリストラ対象になれる。
低レベル会社でのDQN待遇がさらにDQNになったら、ネットで公務員を必死
で叩いて妄想世界で自分を慰めればいいだけ。
ますます自分を低レベルにできる。
公務員を悔しがらせるどころか、彼らに職場の仲間と大笑いする雑談の
ネタを提供することもできるのでマジでお勧め。

だめだ・・・もう生きる希望も夢もない・・・
さっきテレビで屈託のない笑顔をしていた人がいた・・
羨ましかったが・・・もうあんなふうには笑えないだろうな・・・
妹に悪い・・・こんな兄貴でごめん。

>>257
うちの兄ちゃんじゃないよね？？
さすがに兄妹がいっぺんに死んだら両親も
悲しむだろうから

生きることって楽しくないね

>>259　死んで楽しくなる保証も無いですがね

どうしようもないね

もうぎりぎりです。
生きてきてこんな状態になったのは初めてで
まわりの人にも申し訳なくてどうしたらいいかわからない。
もし鬱だのノイローゼだの診断されたらどうしようと思うと
病院にも恐ろしくていけない。
どうしたらいいのかさっぱり分かりません。

>>262
自殺。

>>262　大丈夫、まずは病院行って診断してもらってください。
失うものはわずかなお金だけで済むのですから。

>>262
何かあったの？？？

>263
検討中です。
>264
病院はどうしても恐ろしいのです。
もし病気診断されて、そのことが知り合いの誰かに知れたらと思うと。

>>266　秘密厳守が原則です。安心してください。

>265
仕事や家庭や今迄の色々な選択の後悔とか、多分客観的には些細なことです。
でも生きていても仕方がないという思いが日に日に強くなりました。
独り言が多いとか、深酒をするとか、ひどい空想に長時間ひたったりとか。
そんな状態なのを周囲にそれとなく注意されるまで気付きませんでした。
人に指摘されると、ますますいたたまれなくて寂しくて死にたくなってきました。
>267
保険証なしで偽名で診察してもらうわけにはいかないでしょうか？
こんな不躾な質問をしてすみません。

>>268　事情は良く分かりませんが、家族がいても保険証持ち出したことさえ
見つからなければ問題ないのでは無いでしょうか？

>ナスホルンさん
そうですね…何か方法を考えてみます。
医者に聞けと言われるかもしれませんが、
「自分があの時、ああしていたら」というIFの人生をずっと空想してしまう、
そういうのが嫌で嫌で仕方がないというのは心療内科でいいんですか。
精神科ですか。というか、こんなの薬で治るんでしょうか。

>>270　心療内科か神経内科、精神科のいずれかでいいと思います。
今の人生が自分の望む形ではなくとも、未来もそのままであるという
ことは誰も言えません。より良い未来を掴むために、休みながらでも
少しづつ行動していきましょう。
　死んでも何も変わりませんが、生きていれば変っていけるはずですから。

引きこもってもう6年。
昼まで寝る毎日が続いてるので親からは何も言われなくなってしまった。
よってもうじき親からこの上ないシッペ返しがやってきそう。
だがこの際生きる気はおろか、働く気すらまったくないので親に殺されてもそれでいい。
親にはどんなにこの上ない大失敗したことを完全に打ち明けようとしても後の祭り。
両親とはいえ、俺のこの超鬱ぶりなんか全くわかってもらえないのだからしょうがない。
とにかく一日でも早くあの世へ旅立つことが今の俺には必要不可欠。
そして輪廻転生して首都圏人として生まれ変わったら今度こそこれを人生本番として
悔いのないよう生後からやるべきことを次々とやっておき、大人になって仕事するとき
に十分役に立てるようになりたい。
現在はこの来世の準備として首都圏人に生まれ変わるよう祈り続けている。

>>272
同じ！自分もそんぐらい引きこもってる。一年だけアルバイトしてたけど。
学歴も職歴もなし。就職なんて絶対出来ない。。。人が嫌い
半年以内に必ず逝くつもり。っていうか絶対逝ってやるって感じ。死ぬしかない

>>273
すげー気持ち分かるな。生きづらいよ、ほんと。

マジヤバイ。
超限界...

>>275
なんとかなるだろ。漏れは克服しますた。

>>276
いや、ならない。99.99999999999999%無理ッす...
親がいなけりゃ、今すぐにでも逝く。

>>270
薬で治らなくても、楽にはなれる。
これは断言できます。

頭痛にバファリン、下痢に正露丸と同じことです。

>>277
話聞いてやるから話してみ。

>>279
ありがとう。
でも、他のスレで散々自分の境遇の事はカキコしたし、
スレを私有化したくないので、今回は控えておきます、
書き込む気力も無いし...
でも、心配してくれて本当にありがとう。
あなたがどうしてここに来てるのかは知らないけど、
もしあなたも苦しんで限界に近づいているのであるのなら、
なにか道が開けて幸せになる事を祈ります。

自分から命絶ったら
輪廻転生はムリです。

幻聴が酷い、もう２日もまったく眠れてない。
つらい。

みんなは限界が近い時や超えちゃった時は、
どうやって対応してるんですか？
自分は２ちゃんやったり、一昨日買ったFFTAをやったり、
ふて寝したりして逃げています。後、ネコタンと遊ぶとか。

トリップつけますた

>>283
眠剤多めに飲んで寝ます。

ﾅｶﾞｲﾖ
ﾅｶﾞｲﾖﾈ

昨日は二日酔いで一日中ぐったり。
今日また飲んで迎え酒。

ここにいたくない

十分元気でなおかつ食欲も豊富。そして外見からは全く鬱に思われない状態。
なのに何をやるにも、大学の頃にやってしまったどうしても気になる大失敗ばかり考えて
全く身に入らない毎日。このどうしても気になることをどんなに親に詳しく打ち明けよう
としても打ち明けきれずに終わり、親にも散々うんざりされ尽くしている。
医者にもいくらかは打ち明けてるが、なかなか打ち明け切れないのが現状。
どうしても打ち明けたいのなら直接やってしまった該当者に遭遇したときに要領よく打ち明けるしかない。
そういう者が今の住んでる地域には全くいない。よって原則的には誰にも打ち明けられない。
もうどうしようもならない。もし該当者に打ち明けれたら心が楽になれそうなのに。
大学の頃とはいえ、高校の頃に何よりも一番できないことができたからといって、
自分に不可能という文字が無いと思い、行動によりひけらかしたみたのが大失敗。
現在は既に自分で生きてるとは思ってない。純粋に親のスネかじりしてる「動く屍」。
働く気どころか、バイトさえ探す気もないのでひたすら逝くのを待つのみ。

働いてた頃、どんなに会社からいらなく思われても、なおかつ親からどんなに辞めるよう
説得されても、辞めずに無理やり会社にいて過労死すべきだった。このようなことが、
辞めて引き篭もりを始めてから気づいてしまった。

30過ぎたので完全限界。5年以上引き篭もっており、バイト探しても面接受かりそうも無いので
この動く屍から完全な屍になりたい。そしてこの世に戻るその時まで･･････

まだ
いきるのか

　
おれはまだ３０手前なので、かろうじて生き残っている。
３０とゆう境界線を越えたとき、果たしておれはどうするのか････････。

お前ら運動しろ！
一回書き込むごとに腹筋背筋20回だ。
10回書いたら近所をジョギングだ。
よーし頑張るぞぉ！

>>292
なるほど、ジョギングは深夜なので無理だから腹筋をやってみるよ。
とりあえず10回・・・。
























しまいにかけなくなるな・・・・・・。

すげーイライラする。
家族にいいことがあったが、全く喜べない。
むしろ死ねと思う。
いっそ、北朝鮮が日本を核攻撃してくれたらすっきりするかもしれない。
俺が死んでも誰が死んでもいいし、すっきりしたい。
リタリンほしい。そしたらもう少し人間らしくなれるんじゃないか。
酒は気持ち悪くなるので嫌だ。
アルコール依存の方がリタリン依存より悲惨なんじゃなかろうか。

ｿﾚﾄﾞｺｼﾞｬｧﾅｲﾖｰ

ｸﾞｽﾝ

やっぱりここに来るのが安心だ。私の居場所なんてない。
きのうはあのこの誕生日だったって。
こんな私が生きていてどうしてあのこはいないの？私に未来は欲しくない。だったらあのこに。なんで私なんかが存在しているの？

>>296
あのこって誰？

大丈夫、大丈夫だ。
絶対に今の状況は変化する。変化しないものはないから。

と、毎日自分に言い聞かせています。

>>298
割りとそれって真実だよ。
自分の力でどうにもならないときには、じっとしてると周りが変わる。
いる場所が悪い場合は大抵は良い方向に変化するね。

この歳になって、時期を見るということがわかったっすよ。

＞295
死んじゃったんだ。病気で。

変わらないものなんてないのか。私は変わってないけど、周りは変わっていくよね、いつも

＞295
死んじゃったんだ。病気で。

変わらないものなんてないのか。私は変わってないけど、周りは変わっていくよね、いつも

すごい気分が悪いことが多い。
被害妄想。
完全な亀裂。
誰も理解してくれない、と敢えて書こう。

いいよね、お仕事、辞めても。
自己都合退職やだなって思っていたけど、
みんなのためには、もうその方がいいはず。
ごめんね、こんな自分を「先生」なんて言ってくれたみんな。
ルームメイト、大事にしてね。
それから、スタッフのみなさん、
ご迷惑おかけしました。
ここのこと、縁のない人ばかりだろうけど、
たぶんすっという機会ないだろうから、ここに書かせて…。

鬱の波が押し寄せてくる・・・毎日毎日もうたくさんだ・・・
五体満足なのに人並みの事が一切できないなんて・・・
自分の事を責める気力さえ湧いてこない・・・
一日一日を何とか過ごしていく事が今の目標・・・
過去の自分は何処いった？そんな事もうどうでもいいか・・・
今日も一日乗り切ろう。
夢も未来も希望もお金もないけど・・・
もう少し生きようか。

度々鬱になるんだよ。だから普段静かにしてる。ﾋｷだしね。

自分も金ない。これからどうして良いのかも分からない。
情けなくて誰にも相談できないや…。

鬱になると死ぬ寸前までいくから、間違っても
死んだりしないように優しい本、落ちつく音楽、美味しい
お菓子をいつも手元においてる。あと好きな漫画。
効かないけど、お守りみたいなモンだと思って。防御対策。

何が限界だよ
まだまだ大丈夫の奴等ばっかじゃん
「うへへーもう私限界〜。もう耐えられない〜悲劇のヒロインって奴ぅ〜」ってな
本当に苦しんでる奴もいるんだから軽軽しく限界とかいうなバカ

うううううううううううううう！

どうも回りの状況が、私を殺そう殺そうと
しているっぽい。
自然淘汰の摂理をまざまざと見ています。
壊れかけのレイディオです。

>>308

そういう被害妄想が余計自分を駄目にするんだ

ご参考までに

http://www2.gol.com/users/masahi/index.htm

298です。
>>299 そうだよね。私も歳をとってから「時期をみる」っていうのをわかってきた。
鬱ピーク時代にOD自殺して、助かっても、自分が何から助かったかどうかもわからない混乱ぶりで、鬱ピークを数年過ごした。
でも、月日が経つと状況は確実に変わるね。
昨日泣いていても、今日そばを食べている自分がいる。
私、現在正直辛い状況だけど、とりあえず昔みたいに、死を直視しなくなった。
自殺未遂して、昏睡状態で「脳に障害が残るかもしれない」って言われていたって聞いて、健康に生き残れてよかったと今思える。
自分の命に責任持つのが、人間の基本的な仕事だなと。
仕事も忙しい時期もあるし、楽な時期もある。それと同じだと考えて、今はちょっと忙しい時期を乗り越えてキャリアアップをはかろうと思う。
もう限界だ！と思った次の瞬間に、そのラインが少し遠くに伸びているってある人のウェブ日記に書いてあって、それって色んな意味で成長だなーと思った。

311読んでると、全然限界ちゃんを感じませんが、・・普通なのでは？

もうだめだぁ

んなこたぁない

走って〜走って〜こいつを届けてくれ〜

生きたくないです＠＾＿＾＠

笑って、ごまかして、食べて、ごまかそう

ま、どこかで一度区切りをつけなければいけないわけで、それがたまたま明日だったというだけのことさ。

餓死を狙ってた。どうせ２週間も食わなきゃいいんだろうと。

…ところが、昨日のニュースを見て、外と違い部屋の中の様な
気象条件に恵まれたところだと一ヶ月も生きるのかと知って
(´・ω・｀) ｼｮﾎﾞｰﾝ　しかも一人はまだ生きてるし…。

あれは水だけは水道止められるまで飲んでいたからなのだろうか？
う〜〜〜ん、自殺計画が狂うなぁ…

昨日やっと退職手続きが済んだ。1ヵ月近く有給消化でずっと部屋にこもってた。休みの間に次の職を探すつもりだったのにね。
将来に夢や希望をもったり心機一転新しい事を始めることすらできない事が判ってからただぼんやりと生きている。
楽しかったことや好きだった事をやろうとしても気が晴れない。でも外に出なくちゃならないときは一生懸命礼儀正しく愛想良くして。
親は自己完結してるんだか無関心なんだかわかんない。解って欲しいとも思わない。
部屋の片付けも済んでる。もう保険や税金の手続きも必要ないよね。
大好きな土地へ花見旅行に行きたいな…と思ったけどそれまでダラダラ生き延びるのは多分無理。
未練がましいのはみっともないね。だから私はなんでも半端者なんだよ。

やっと動けたかと思うと誰の視界にも入らない。
頑張る量が足りないんじゃなくて、頑張れる範囲が狭いんだ。
キャパシティが常人の半分以下。限界。
・・・でも生きなけらばならない、生き抜かねばならない・・・
Ｓ監督よ、お前には一生わかんねえことだろうけどな。
せいぜい薄くなった頭照からせて、“男らしさ”を吹聴して、
ミュージシャンの舞台裏でも努めてくれや。

昨日初めて限界にちかづいた。
他人からみたらかなり怖い光景だったろうな。
やっぱり自分おかしいみたい。

つらい・・・・

もう・・・明日という日に興味ない・・
涙が溢れて来る。

hage

階段から落ちました
落ち方が悪かったので５段くらいしか落ちれませんでした
足のうらと腕が痛いです

そろそろだな・・・・・・・・

限界なんてこんなもんじゃない。

大学になってから大失敗以外何もなし。
会社に出ても大失敗しかしない。そしてリストラ。
ひきこもって3年経過。バイトの面接も落ちること以外何もなし。
おそらく宇宙一の大失敗主義者だろう。
そしてこの大失敗は親にどんなに打ち明けようとしても無駄。
これからどうすべきかを考えるよう言い放たれてうなだれ尽くすのみ。
しかし俺には何をやるにも絶対に大失敗しかないのが完全に目に見えている。
よって完全限界。これからのことなど何一つ考えてない。
現在はとにかく過去の大失敗ばかり考えながら逝くのを待つのみ。

死にたい。
いつ自殺してもおかしくない
心構えがある。いっつも自殺を本気でかんがえようとすると
親がつらつく。ふみこめない・・はぁ

。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
こんなスレあったのか
知らんかった。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

自分を殴ってみる

発狂しそうだよ。
つらい、つらい、つらい、
つらい、つらい、つらい

欲しい臓器を持っていっていいからさ、
誰か、わたしを殺してくれないか？

あなたがたの父は、願う前から、あなたがたに必要なものをご存じなのだ。
だから、こう祈りなさい。
『天におられるわたしたちの父よ、／御名が崇められますように。
御国が来ますように。御心が行われますように、／天におけるように地の
上にも。わたしたちに必要な糧を今日与えてください。
わたしたちの負い目を赦してください、／わたしたちも自分に負い目のあ
る人を／赦しましたように。
わたしたちを誘惑に遭わせず、／悪い者から救ってください。』
もし人の過ちを赦すなら、あなたがたの天の父もあなたがたの過ちをお赦
しになる。しかし、もし人を赦さないなら、あなたがたの父もあなたがた
の過ちをお赦しにならない。」

だめぽ

一昨年の手術で、いっそ手刀医が失敗して死んだほうがマシだったかも。
なんだかんだで生活自体も１８０度変わって、対人問題も今では悲惨を絵に
書いたよう。
希望しない転勤で不便を強いられ毎日の不便に不満も後を絶たないし、うそ
つき連中の誹謗中傷で自分の居場所がどんどん荒らされて・・・・。
そうまでして生きなきゃならない理由なんてなにもない。
あの時に死んでいたら、こんな思いもしなくてすんだのに。
なんで毎日嫌な思いして、生きなきゃなんないのかな。
いっそ死ねないのなら生霊でもいいから、うそつき連中にとりついてとことん
苦しめてやりたい。あいつらみんな呪われてしまえ！

イエスはこの群衆を見て、山に登られた。腰を下ろされると、
弟子たちが近くに寄って来た。
そこで、イエスは口を開き、教えられた。

「心の貧しい人々は、幸いである、／天の国はその人たちのものである。
悲しむ人々は、幸いである、／その人たちは慰められる。
柔和な人々は、幸いである、／その人たちは地を受け継ぐ。
義に飢え渇く人々は、幸いである、／その人たちは満たされる。
憐れみ深い人々は、幸いである、／その人たちは憐れみを受ける。
心の清い人々は、幸いである、／その人たちは神を見る。

うそばっかりついて卑怯だから。なおらないから。死んじゃいたい。取り返しもつかないし。汚い汚い汚い。

また明日も目覚まし時計に起こされるんだろうな・・・
そうして、いつものように身支度を整えて・・・

明日こそは変えようと思いながら、もうどれくらいの時間がたったんだろう。
本当にもうおしまいにしなければ。

ダメ想念が頭から離れない。
生きてるだけで丸儲け、とは思いつつも、
いつまでまともに生きていられるか不安と焦燥で落ち着かない。
早く死にたい。跡形もなく消えてしまいたい。

火山口にでも飛び込めばいいのかなー

何だかもう自分がよく分からない。
2,3年前の状況よりは少しはマシになっているはずなのに。
どうしてこんなに自分をザクザクに刺し殺したいような気分に
陥る時があるのか。
状況は好転しているはずなのに
どうして私自身は何も変わっていないのか。
カウンセリング等に行くべきなのは分かっている。
行きたいとも思っている。
でも私がカウンセリングに行く時は、母親も行くべきだと思っている。
母には自分もどこかおかしい、という自覚はないけれど。

。･ﾟ･(ﾉﾟ'ω゜)･ﾟ･｡
。･ﾟ･(ﾉﾟ'ω゜)･ﾟ･｡
。･ﾟ･(ﾉﾟ'ω゜)･ﾟ･｡

飼い猫だけが人生の楔
猫だけが愛しい。

この猫しんだら、ほんとうに駄目になる。

もうだめだ
生きていけない
必ず死ぬ

私も死にたいです。今すぐ。

なんかおんなじような毎日にもううんざりだよ
もういいやって感じ

>>344
オレはペットが死んで3年ひきこもったあげく入院した。
ペットの死んだ姿を自分にダブらせちゃったんだ。
非情に思えるかも知れないけど、猫が生きてるうちに、
予備のペットを飼った方がいい。
なんか飼うのが楽なヤツ…ハムスターとか。
（猫がいるとダメかな？　寿命3〜5年だし）

http://www1.kcn.ne.jp/~houou/kimiboku.swf
>>344　>>348　
　これでも見て下さい。

前スレ９９５です。
９９９さんへ、首吊りは首吊りスレありますよ。

遺書を書けってスレどっかいったの？


彼にあげるクッキー作るにはさ、計りが必要なんだよ。
でも近くのスーパーには計りなんて売ってるわけでもなく
ホームセンターへいってきた。

ロープを１メートル買ってきた。
ロープを見つめているだけで涙が出てきた。

よく私みたいな子にロープなんて売れるんだな。
と手際の良い店員を見て思った。

きっと私にはクッキーを焼く事よりも首を吊る事の方が簡単なんだよ。
楽な方にばっかり流れてる最低な私。。

明日デートの約束してるけど生きてるかどうかわかんないよ。、
ごめんね。
とかいってみる。

何故か今日はかなり落ち込んでます。
今まで親しかった人からも実は嫌われてたような気がしてきてｾﾐﾊﾟﾆｯｸ状態です。
こういうときはどうしたらいいのでしょうか？
心臓もﾄﾞｷﾄﾞｷして興奮状態です。
どなたかﾚｽをお願いします。
ｿﾗﾅｯｸｽはあるんですけど、飲んだほうが良いでしょうか...
なんでこんなに弱い人間なんだろ....

ピンチ。
もう全然おちつかない。
自分のダメっぷりに脅迫されてる感じ。
すっとおちちゃうんだよね。突然。

私も幻聴あるときには薬に頼るよ。
パニックのときは薬飲んで落ちつこ。

もう誰か一緒に逝こうぜ。
何もわからん。将来も今日の夜も明日のことも。
考えても考えてもわからん。圧迫されるだけ。
しんどい。

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=jijicoco

ここ、精神病患者のフリして同情を集めてる。
本当に限界近づいてる人間からしたら、

ふ　ざ　け　ん　な

誰かと一緒になんて確率が減るだけだよ

いつからか

リタリン　ラボナ　イソミタール　ロヒプノール　ハルシオン　その他多数あります
[email protected]

本当にもうダメみたいだ。
いっそのこと自殺でもすればまわりへの迷惑も最小限に押さえることができたんだろうけど…
わたしのまわりのみんな、本当にごめんなさい。
何でこんなことになっちゃったんだろう…

自分の好きな事すら上手く行かなくなって日常生活もろくに送れなくなり
そんな自分が厭になってどうしていいか分からないところへ持ってきて
更にさっき親に怒られて凹んでた時に同じようにメンタル面で悩んでる子から電話が…
ちょっとした用件だったのですぐ切ったんだけど向こうは出かけ先らしく、
遊んでるのかな、何か楽しそうだな…いいな…と寂しく思った。

完全な板違いだが、鬱でも必死に会社へ逝ってない人っているのかな？
漏れの場合鬱で２年休職、今月から社内規定で退職。
再就職する意欲も沸かないし、傷病手当を貰つもりでいる。
自殺祈念も酷いので、そのスレにも顔をだしてみるか。

もうだめぽ。
人間関係に疲れた。
だって、「もっと人の気持ちを考えられる人になってよ」
なんて言われたし、自分は考えた行動をしていたつもりだし
他人に迷惑を掛けない様に、愛想良く振舞っていた。
私は何でこの世に生まれてきたのか・・・
楽しくない人生をこの先送ることで、何のメリットが生じるのか？
良いことが待ってるような雰囲気もない
誰か、楽に私を殺して・・・って最近思って仕方ない。
親は勿論、彼氏も知らない本当の私の姿。

昨日、電車乗ってたら、前に知恵遅れさんが二人乗ってきた。

なんか一人がデカイ声で「貴様は〜〜〜！！だから２ちゃんねるで馬鹿にされるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」
俺はもう限界だと思った。
「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ〜〜！」
俺は限界だと思った

ｺﾋﾟﾍﾟか…

誰かに必要とされないと生きて行けなくなった。
これから一人で生きて行くなら死にたい
どうすれば良いの？
一番の希望は死。
でもそんな勇気ない。
死にぞこない・・・もぅヤダ！！

もうだめなきあｇする

今までとおり仕事ができない。
それを横目に、ダンナはアメリカ出張の予定。
嫉妬で苦しくて仕方ない。世界情勢も悪くて、心配で仕方ない。

自分がなにも出来なくて。鬱を悪化させるからといっていろいろとりあげられて。
周囲に嫉妬する。羨望する。つらい。こんな思いはもうたくさんだ。

消えたい。それが願い。どうしたらいいの。

消えたい。この世の中から消えて
しまいたい。限界だ。もう。
迷惑かけて悪かったよ。許しても
もらえると思ってない。
知らなかったからって、言い訳には
ならない。消えたい。

私(♀)も限界でつ。消えたくて仕方ないでつ…。

同棲をやっとの思いで解消し、働き出せたまでは良かったけれど、休みが全く無しの上、文句タラタラの八つ当たりされまくりでぐったり…。ストレスが溜まったのか、治っていたはずの摂食障害と鬱が再発。
今じゃ半ﾋｷ状態。
自分が凄く醜く思えて化粧する気にもならず…。

ネコたんを飼っているから世話の為に生きてるようなもんでつ。

10年近く摂食障害にやられてると生きてる意味なんて無いと思えてくる。疲れたぽ…

あー限界だー。死にたい。もう駄目。

俺も死にたいけど、死ぬ度胸がないべＷ

切腹で自害した昔の侍さんの度胸ってマジ凄い、と思う今日この頃。

　　┃
　　ω
　　ω
　　ω
　　┃　 　　　ｸｼﾆｻｻｯﾀ　　　　ﾐｯﾂｱﾜｾﾃ
　　┃　 (∀ﾟ )　　　ｼﾓﾛｰ♪　　　　　ｼﾓﾛｰ♪
　　　￣( ＼ﾉ　　　　　ｼﾓﾛｰ♪　　　　　　ｼﾓﾛｰ♪
　　　　/ω＼

っていうかいやまじでだめ
やさしくしてるつもりなんだよせいいっぱい
かんじょうがない
ひとじゃないとかいわないで

ニュース見て思ったんだけど
イラクに行って人間の盾になればいいんじゃないかな。

そうだな、そして死んだら折れの脂肪を飢えてる人に分ければいいし

とうとう限界を越えちゃったよ。
二年以上前から死ぬことばかりを考えてたけど、結局、その勇気もなくて、今日トンズラしたよ。
たぶん、今の手持ちの状態じゃ二週間も持たないと思う。
ホームレスをやれるほどの体力もないし。

どこかで野垂れ死ぬんだろうな…

>>377　生活保護の申請はしましたか？まだ諦めるステージではないですよ。

実家とかムリなの？
友達の家に行くとか。

>>377
ホームヘルパー関係の仕事につけ！
給料は安いけど、それなりにやりがいはあるはずだ。
落ちるところまで落ちたら、もう人の為にだけ働け！

いつもいつも下の人間だった。

いつも世界はヤバいって言われてるのに、全然終わりそうに無いね。
ずっと期待してたのに、もううんざりだよ。

>>349の猫のように死にたかった。

世界が滅ぶと私は嬉しい。

さいきん時間が加速してる。昔を思い出すと悲しくなる。なにもかも遅すぎたと思う。そろそろだめそう。

金はある。
でも一人暮らしする程の金ではない。
でも、このまま家にいても病院にもいけないし（欲しいもの諦めるくらいならいかない）

で、電話相談してみたんだが私は虐待を受けているので借金してでも家を出ろっていわれた。
私にとって借金するっていうことは死に等しい。

ひとを頼ることができない。
私は一生このままなのか？

限界に来たらしい。
もう仕事来ないかも。
ってか、私なら仕事頼まないよ。

頭が、ちくちく
炭酸飲料みたいな感じです

もういつ終わりが来てもいい。
死にたくない人も、死にたい人も、人は等しく死んでいく。

なっかっよく　けんかしな

溜め息しか出ない毎日…
もう死んでもいいかも・・

一緒に死のうヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ

>>392
あーた死にそうにないねぇ…ｗ

死ぬっていうか消えたい。。
まだ、軽症？
死に直接的には向かっていないけど
痛くなく、楽に死なせてくれるってんなら絶対に死なせてもらうけど・・。
消えたいってゆうのは何なんでしょうね。。

　　　,||､　　　　　 　 　 ||　　　　　　　　||　　　　　　　　||　　　　　　　　　　　　　.|
　　,ｰ./ﾊ,ヽ　　　　　　.　.||　　　　　 　 Λ||Λ　　　　　 ／⌒彡　　　　　　　 　 　 _,|_　　　　ﾁﾘｰﾝ
　 〈:://二＼_　　 　 ノ⌒||^ヽ　 　 　 （ / ⌒ヽ　　　 /　冫、）　　　　　　　　　, -´　 ｀- ､
　／ヽ　　ヽ　ヽ 　彡/‖￣ ヽ　　　　 .| | 　　|　　　 | 　`　/　　　　　　　　　（ _................_ ）
　|::　|::..　　|　　| 　 .|　|`====′　　　 | | 　　|　　　 |　/| |　　　　　　　　　　 ｀ー-|-一´
　|::　|:::　　 |　　| 　..|　|＿＿｜　　　　∪ / ﾉ　　　 //　| |　　　　　　　　　　　　　.|
..〈::　〉::　　 |　/ | 　 凵 ＃＃ヽ　　　　　| ｜|　　　 Ｕ　 Ｕ　　　　　　　　　　　　.　.|
　|::　|::　　　ｌ　　| 　 ∪＃＃＃ゝ　　　　| ｜|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.ﾉ
　|::　|＿___∧＿,| 　 　^Ｔ TT´　　　　　 ∪∪　　　　　；　　　　　　　　　　　　 ./￣7
　（((〈:::　_ /　　/) 　　　| ｜|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 /　 /
　　.|::::　　|::　　| 　 　.　.「 「 |　　　　　　　；　　　　 -━━-　　　　　　　　　 /　 /
　　.|::: 　 |::　　| 　 　　　し'し'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　./　 /
　　|::: ＝|:::　=|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /＿/
　　.|::::　 |:: 　 |　　　　　　　　　　　　　-━━-　　　　　　　　　　　　　　 /ﾉ／
　　. |:::　 ||::::　|　　　　　　；
　　. |＿_,||＿_|
　　. /::__) /::__)　　　　-━━-
　 . /　/ /ノ,/

　　　　　　　　　　　　「さあ、楽しい人形劇の始まりだ」

>>394　欝は軽症でも希死観念が発生するみたいです。
治癒すれば大抵無くなるそうなので、治るまで今しばら
く治療しましょう。

でけえ風鈴だな

既にタイムリミットですが

俺の死期も近いな
もうダメだ

自殺セットいろいろ取り揃えてます。
あとは使うだけなんですが、いろいろ考えて集めるのが生き甲斐になってきたかも。

最近やっと悟ったことは、
「この世の人間は一人の例外もなく、敵である」
ということ。解るのが遅すぎた。
誰も自分を肯定しないし。自分も自分を肯定できない。
自分も敵だ。

401は、悟ったんじゃなくて、狂った罠。

ﾏﾀﾞﾂﾂﾞｸﾖ

もう、みんな限界じゃないの？それとも、もう超えちゃったの？
私は今ぎりぎり。

ギリギリだったり、浮上したり。
一日の間に両者を逝ったり来たりしてます。
・・・ﾅﾚﾁｬｯﾀ。

>>401
みんながみんな、あなたに敵対するほどヒマじゃないと思うけどな。
煽りじゃなくて、素直にそう思う。

>>405
漢字ｷﾁｶﾞｲﾊｹｰﾝ

ﾊｹｰﾝｻﾚﾁﾏｯﾀ・・・。

>>402
そうかなるほど。私は狂ってしまったんですね。

>>406
もちろん、常に敵対されているわけじゃないですよ。
私が誰かしかに接触したときに敵対されるんです。ただの被害妄想？
でも、みんな「お前には無理だよ｣とか、「そんなことできるわけ無いじゃん」とか
そんなことばかり、言ってくるんです。常に叩かれる。常に嫌われる。

お二人にレスしていただいて、嬉しい反面、こいつらも・・・と思ってる自分。敵だ。

>>409
どういう理由で、向こうさんはそういうツッコミを入れてくるのよ？

>>410
たとえば、ノリでこんなことやってみたいんだー、みたいなこと言った時とか、
教授にこんな事やってみたいんですが、とか、私にも料理やらせてくれ、とか
こういう｢何かやりたい」発言とかしたときが一番多いでしょうか、
「どうせお前には無理だから｣見たいな事いわれるんです。
やりたいって思ってはいけないらしい。きっとウザったいんでしょう。
そうか、自分の性格が悪かったのか。支離滅裂ごめんです。

ストレスのはけ口がないのですか？私の場合はカラオケですね。あれで溜まったストレスを外に追い出します。

>>411　その教授の場合は単にその人に嫌われてるだけかも。
リアルと２ｃｈでは同じ言葉でも多少ギャップがあるから気にしな
いで下さい。

>>413
嫌われてるんですかね。
まあ、もともと人に好いてもらえるような人間ではありませんし、仕方がありません。
やっぱり性格ですかね。それとも顔か？雰囲気か？

>リアルと２ｃｈでは同じ言葉でも多少ギャップがある
一応ちゃんと理解しているつもりです。お気遣いありがとです。

>>414
「何かやりたい発言」かませるってことは、集団の中にいるってことですね。
嫌われているというよりは、単に能力に欠けていると見られてるだけのような気がします。
それはそれで、不快でしょうが。

大人になったら、嫌いな人間をわざわざ集団の中に置いておくなんてことはしませんよ。

［ソウル　２日　ロイター］
　朝鮮中央通信（ＫＣＮＡ）は２日、米国が朝鮮民主主義人民共和国
（北朝鮮）に対して、核戦争の全面的な準備を押し進めていると非難し、
戦争は破滅をもたらすと警告した。

>>415
集団の中に居ました。ここ数ヶ月は、一人や二人ぐらいにしか会ってませんが。
こんな私でもサークルの部長(？)やってたこともありました。
でも、今はみんなの視線が痛いです。きっと追い出したくても追い出せないんでしょう。
大人になったら、建前とかもあるでしょうから。
私、高慢ちきな態度でもとってたのかなあ。

>>417　まあうまくいかない時はそう感じる事もあるかもしれません。
でも、リーダーになれたという事はそれ相応の信頼があったはずです
から４０１ﾀｿが全ての人に嫌われるタイプではないと思います。
　

>>418
>全ての人に嫌われるタイプではない
そうだといいのですが。最近はもう人と話すのも億劫で。久々に喋ったと
思ったら、2chです。ｗ　もう、誰かの声を聞くだけで緊張ものです。

>>419　　なかなかうまくいかないかもしれませんが、
嫌われる前から避けないようにすればいいですよ。
　人を避けると雰囲気で分かってしまいますから。
距離は序々につめていけばいいので、落ち着いて
行動してくださいね。きっとうまくいきますから。
　では、おやすみなさいです(･∀･)ﾉ
　

レスを返していただいた、皆様、ありがとうございました。
掲示板は声が出なくてよかったと、つくづく思うしだいです。
また、人前に出られるようになりたいものです。

>>401
いや、あなたのレスを読む限りでは、
「まともな人がうつになったから、回りからうっとうしがられている」
以上の感想はないんですが。

薬で気分盛り上げて、うつをやり過ごしてください。

そんな無言の目であたしを責めるなら
あたしが死のうとサイレース（睡眠薬）61錠飲んでた時になぜ止めに入った。
なんであのまま死なせなかったんだ。
「もう忘れなさい」って何？
「考えを変えなさい」って何？
意味がわかんない。
あんたたちがそーやって無言で責めるたびにあたしの居場所はここではないと確信する。
もう逃げたい。
逃げる金もない。
睡眠薬も処方してもらえなくなったぢゃんか。
どーしてくれんのさ。
このまま負け犬として一生終われってか。
あーそーかいそーかい。そーさしてもらうよ。
「死にたくなったら連絡しろ」っつーからメールしたら返事こねーし。
「あんたが生きてくれてるだけでいい」っつったくせにヒッキーのあたしを責めるし。
「かわいい」とか言ってたくせにちょっと消えてただけであたしから去っていきやがったり。
「絵がキレイ」とか言ったかと思えばそれパクッてオリジナル気取りかよ。
笑わせんじゃね―。
とか言いながらもう笑い方忘れちゃったvvどーやってあたし笑ってた？？
あははははははははっははっははっはｈっははっはははｈっはあ。
やってらんねーーーーーーーーーー。

>>423
とりあえず貴方を抱きしめたい
10 分間くらいね

>>423　何の助けにもなれませんが、今ただ心休まる時を待って
ください。たくさんの事がいっぺんに来たら誰だってまいりますよ。
　少し元気になったら次のことを考えましょう。だから、今は休んで
下さいね。
　まだ人生の結果が出ていないのですから負け犬ではないですよ。
あなたは美しいところもあれば醜いところもあるただの人間です。

>>424 >>425
お優しいお言葉、どうもありがとうございます。
423を書いたものです。
もう一気に・・・一気にいろいろ来ちゃって。
そーいう時に限って誰にも分かってもらえなくて。
嫉妬深くて、そのくせ負の方向には執念深いじぶんがイヤになります。
でもあたしは周りの人間が嫌いなんじゃありません・・・。
ただ常識や考え方が他人とちょっと違う故、他の人を傷つけ、自分も傷ついてしまうのです。
ほんとに・・・こんなあたしと暮らしている両親には特に申し訳なくて・・・。
だけどどうしようもなくて・・・。
ほんとに笑い方が分からない。仕事だってあるのに、どうしようもないです。
落ち付くように努力はしてみます。
本当に、ありがとう(^^

笑えない。
本気で笑えない。
ロンブー見てもさんま御殿見ても大笑いしてたあたしが
今日は表情一つ変えることすらできず終い。
こんなんじゃ仕事にならん。ヤヴぁイ。
貯金ももうないけど明日から旅に出てきます。
なんか変わりますように・・・。
アディオス。

>>427
どうかよい旅を

>>427
何かいいことがあるといいね。

>>427

あなたの旅がいい旅でありますように・・・

>>427
きっといい旅になるはず。

Have a great and safe trip!!

>>426
ほんとに漢字がすきなんだね(ﾌﾟ

>>427　限界来てる時は感情が希薄になるのも仕方
が無い事だと思われますよ。
　くれぐれも無茶だけはしないで下さいね。　
また帰って来る日を心待ちにしていますよ。
　それでは、いってらっしゃい
　(･∀･)ｲｲ！!旅を
　

>>428 >>429 >>430 >>431 >>432 >>434

ありがとうございます。
少しでも笑えるようになれたらいいな・・・。
では行って参ります。

>>435

行ってらっしゃい(*^^*)
私も辛い決断をするか悩んでいます。
お互い笑えるようになれるといいですね。

Rebeccaの「(It's just a)SMILE」という曲をあなたに贈ります。

>>270 そういうスレをブサは目指していたのだよ

日本がもっとのんびりとした、
南の島のような国になればいいのにね。
「限界」からは薬で自分を引っ張り出してくるしかない。
そう実感する。

ここを読んでいると本当に死にたくなってきた。

限界近くなると、痛覚も鈍ってくるのかな。
なんか、最近､何されても、何しても痛くないや。

ﾀﾞﾒﾀﾞ･･･

でも早く寝なきゃぁ

ｷﾂｰ

結構打たれ強くなったと思ってたが
やっぱり駄目だよ。

「教えられてない事はやるな」って言ったじゃん。
やった事無い業務何で俺に押し付けるの？

周りのツケが俺にばかり回る。
フォローしまくってんのに何でなの？

先週、もう限界を越えちゃった。と書いたものだす。
その後、自分の死に場所を探すたびに出ました。
いまは東京に来ています（３年ぶり）

で、旅の途中でZaurusを換金したおかげで最後に東京観光もできました。

いよいよ今日、最後の旅に出ます。
ほんとうに2chにはありがとうと言いたいです。
そして、ご心配をしてくださった方にも、ほんとうにありがとうございました。

>>443　そうですか、限界越えてしまわれましたか。
もしまだこの世に未練があるのでしたら、下記の
アドにご連絡下さい。死ぬ前に少しお話聞かせて
ください。
　真に勝手なお願いですが、待ってますよ。
[email protected]

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
|かあさん！ショボーンの様子がおかしいんじゃが！ |
＼＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_／
　　　　　　　　　　∨ 　　

　　　　　　　　　　　　ζ
　　　　　＼从/ ／￣￣￣￣＼　　がーん　　　
　 　　　　　　／　　　Ｕ　　　 　 ﾍ
　　　　　　　｜,へ.__, ,_ﾉヽ 　　／ﾍ
　　　　　　　｜(･)　　(･)　Ｕ　 |||||||
　　　　　　　｜⊂⌒◯-------9）
　　　　　　　｜ |||||||||＿　　　　｜　/つ
　 　　　　　　 ＼　|＿|　 ＼　 ／ ／／
　 　　　　　　 　 ＼＿＿＿_／ ／／
　　　　　　　　／　　∧＿∧　/ /　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　|　　 （　´ﾟ'ω゜`）/ /＜　にゃああああああああああああああ
　　　　　　　　＼＼. ) 　　 （/ /　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　|＼二二つ　　＼　　　　 ／⌒＼
　　　　　　　　　|　|　∧ 　　　 　 ＼＿／ ／^＼ ＼__
　　　　　　　　　|　＼＼＼＿　　　　　　／　　 　＼＿）
　　　　　　　　　|　 | ＼二二つ　　　 .∠／⌒＼
　　　　　　　　　|　 | |　 |　　　＼＿_______／^＼ ＼__
　　　　　　　　 (____).(____) 　　　　 　　　　　　　 ＼＿）

春鬱で、この季節はたびたび限界がくる。

>>445
　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧　
　　　猫でもいるよな精神病っぽいの｡´ﾟ'ω゜`)ﾊｧﾊｧ

人に限界なんてないさ

千葉県って嫌われてるの！？

ずれた今日はここまでだな　　　クッキー食わされてたからな
まじやっちゃったったよ｡

ではなまたな

やばい

俺自身は笑顔から遠ざかっちまったな・・・

ド　ドは土方のド
レ　レはレイプのレ
ミ　ミは未開のミ
ファ　ファはファックのファ
ソ　ソは粗暴のソ
ラ　ラは乱暴のラ
シ　シは氏ねよお前らのシ

さあ殺しましょ

ド　ドは土方のド
キ　キはキチガイのキ
ﾕ　ユは有害のユ
ン　ンンコのん

どんなときでも
列を組んで
みんなたのしく
ファイトもって
ドキュンを殺せ
ららららららら
土方の歌

もう、何日笑っていないんだろうか…？

>>454
君いー顔文字板とかいけば笑えるのになあ

>>455
　　　　　　　 ,-､　　　　　　　　　　　　,.-､
　　　　　　　 ./:::::＼　　　　　　　　　 ／::::::ヽ
　　　　　　　/::::::::::::;ゝ--──-- ､._/::::::::::::::|
　　　　　　 /,.-‐''"´ 　　　　　　　　 ＼:::::::::::|
　　　　　／　 　　　　　　　　　　　　　　ヽ､::::|
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ|
　　 　 l　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 l
　　　 .|　　　 ●　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　 　 　l　　, , ,　　　　　　　　　　　●　　　　　l 　
　　　　` ､　　　　　　(__人__丿　　　　､､､ 　 /　　ｻﾝｸｽ
　　　　　　`ｰ ､__　　　　　　　 　　 　　　 ／
　　　　　　　　　/`'''ｰ‐‐──‐‐‐┬'''""´
　　　　　　　　./　　　　　　　　___　l　__
　　　　　　 　 l　　 ./　　　　／　 |／　|
　　　　　　 　 `ｰ-<　　　　/　　./　　./
　　　　　　　　　　　`ｰ‐--{___／ゝ､,ノ

死ねたら楽なのにね・・・
なんて勇気がないんだろう。俺。

　　　　　　　 ,-､　　　　　　　　　　　　,.-､
　　　　　　　 ./:::::＼　　　　　　　　　 ／::::::ヽ
　　　　　　　/::::::::::::;ゝ--──-- ､._/::::::::::::::|
　　　　　　 /,.-‐''"´ 　　　　　　　　 ＼:::::::::::|
　　　　　／　 　　　　　　　　　　　　　　ヽ､::::|
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ|
　　 　 l　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 l
　　　 .|　　　 ※　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　 　 　l　　, , ,　　　　　　　　　　　＊　　　　　l 　
　　　　` ､　　　　　　(__人__丿　　　　､､､ 　 /　　ｻﾝｸｽ
　　　　　　`ｰ ､__　　　　　　　 　　 　　　 ／
　　　　　　　　　/`'''ｰ‐‐──‐‐‐┬'''""´
　　　　　　　　./　　　　　　　　___　l　__
　　　　　　 　 l　　 ./　　　　／　 |／　|
　　　　　　 　 `ｰ-<　　　　/　　./　　./
　　　　　　　　　　　`ｰ‐--{___／ゝ､,ノ

正直、しんどい。
仲間は立て続けに3人逝ってしまうし、
体は動かなくなりもう1年。リタないと
風呂も家事もなにもできない。
人生半分病気してるが、
結構頑張って生きてきたつもりだが、
そろそろ限界。。。

>>444
ダメだったよ。
山手線の最終を降りてから実行しようと思ってたんたけど、（深夜の）荒川の真っ黒い流れを見ていたら恐ろしくなってさ、足がふるえて腰が抜けそうになっちゃって…
死ぬのが怖くなっちゃったんだよ。
情けないよね。
結局その後、午前七時頃まで雨の中をあてもなく歩いてるだけ。

なんかこめんね。騒ぐだけ騒いでおいて。


さて、これからどうするのかを考えなくちゃ。
なにしろ残金は500円とちょっとだから…

>>460

よかったよ。生きていてくれて。
いくら騒いでもいいよ。
あなたが生きていてくれるなら。

お金は困ったね。
今、都内でしょ？
漏れは東京の人じゃないから助けてあげられないからなぁ・・・

>>461

こめん、いろいろと心配かけちゃって、ほんとうにありがとう。

たった今、うちに電話したよ。
今回はやはり助けて貰うことにした。こんな大きな迷惑をかけるのは実は２度めなんだけど、やっぱり、もう、自分だけの力ではどうにもならない気がしてさ。
来週からカウンセリングってやつも受けてみようと思ってる。
これ以上はは迷惑かけられないからさ、すこしずつでも試してみるよ。

ほんとうにありがとう。

>>462

うんうん。少しでも前向きになれてよかったね。
これからもいろいろと苦しいことがあるとは思うけど、でも人はそんなに
一気には変われない。
少しずつでいいんだ。
少しずつでも変わっていけるなら、積み重なればきっといつか・・・

・・・ってこれは自分に言ってる言葉でもあるｗ
漏れも少しずつがんばってる。
誰も見てくれないし、評価もしてくれないけど、でも積み重ねていけば
いつか誰か認めてくれるかもしれないって。

漏れはやっぱり自分の人生をあきらめきれない、未練がましいやつだ
から。

病院行く気力を下さい…。

人に迷惑を掛けててもいいから、助けを求められれば楽になるんだろうけど。
いかんせん、助けを求められる相手がいない。
来週、また医者に行くけど、思っていることを全部ぶちまけてもいいんだろうか？
「死にたい」「もういいことが無いような気がする」と、泣き叫んでもいいんだろうか？

>>464

漏れも今度はメンヘルいかなきゃって思ってるから一緒に行って
あげたいとこなんだけど・・・

>>465 サティさん

漏れも泣き叫びたくなるよ。
今も誰かにすがって泣き叫びたい気分。
いいんじゃないかな。お医者さんになら。
そのためにいるんだし、思ってることを言ってもらったほうが対処しや
すいと思う。
漏れ、心だけじゃなくて体も弱いんだけど、体の弱ってるところをちゃ
んと伝えないとお医者さんもどうしていいかわからないんだよ。
「ここが辛い」ってしっかり伝えなきゃダメなんだ。
言わなくてもわかってくれる・・・ってことはない。
これは体の場合なんだけど、きっと心の病気も同じなんじゃないかな？
違うかな？

>>466
そういうのは抑えなきゃいけないと思って、つい無理しちゃうんだよね。
お医者さんの前に出ても、つい「自分はまだまだ働ける」って言っちゃう。
本当は、もうムリだって結論、自分の中で出てるのにね。

そっか、やっぱ言ってみるかな…。

>>467 サティさん

うんうん。そうだよ。

漏れもね。昨年扁桃腺炎とか酷い蕁麻疹とか病気が続いてね。
（元々喘息の気があるんだけど）
言わなくてもお医者さんだから診察したらある程度わかっってく
れるかなぁと思ってたんだよね。それまで。
でもやっぱり「ここが辛い」って言わないとお医者さんもわからな
いんだよ。
ちゃんと言ってほしいみたいだよ。お医者さんは。
すごく親身になって考えて治療してくれた。
まあこれは漏れの主治医のお医者さんがいい人なのもあるんだ
けど。
だから本当は守備範囲外なはずなんだけど、不眠のことも見て
もらっててｗ
でも内科じゃ出せる薬も限られてるから、この先の状態によって
は専門の病院を紹介してくれるって言ってるから、今は処方して
もらった薬で様子を見てるんだ。
サティさんの主治医さんがどういうお医者さんかはわからないけ
ど、一度思い切って相談してみたら、もしかしたら道が開けるかも
しれないよ。
お互い辛いとこだけどがんばろう(・∀・)

漏れの友達借金で蒸発しちゃったよ。
派遣社員みたいのやってた。
こないだ会った時はそこそこ元気に見えたから驚いてる…
というかショックだ…

＞443　結果的に生をとることにしましたか。。。
苦しいのはこれからも同じだと思いますけど、
少しづつでも自分の未来を変えてゆく事を忘
れなければいずれ道は開けると思います。
　とりあえず、次の行動をとるきっかけが出来
たようなので一安心です。
　決して焦らず生きてくださいね。
　

ﾔﾊﾟﾘｺﾜｲ

ﾀﾞﾒ

満身創意←字間違ってる？？？

>>472
それだと特許とかﾊﾞﾝﾊﾞﾝとれそうだね
意→痍が正解

あー・・・・愚痴吐くと過剰に心配されるし、不吉な言葉を心で反芻
してるとループから抜け出せないから元気なフリしてきたけど限界。
仮面鬱になっちゃったよ。肉体が限界だとさ。ごめんよ、肉体。

朝、布団の中で目が覚めると、その日一日のことを考えると
無償に死にたくなる。

息苦しいわ関節いたいわ頭痛いわ胃がむかつくわ下痢＆便秘だわボケてるわ意欲ないわ食欲ないわ風邪だわダルいわ疲れるわ花粉症だわ金ないわ…もう駄目電話

474>ナカーマ　　(･∀･)人(･∀･)　気張るな気張るな目の前にﾍﾟｰﾁｭﾝﾁｭﾝとﾁｮｳﾁｮが輪になって〜お･ど･る♪

>>477
474です。ナカーマですか・・・本日、ショックなことが降りかかり
軽くショック死状態です。レボトミン放り込んだけどむしろ、消えたいです。

生�`
ttp://zako.s12.xrea.com/monakara/kudaranai.html

入る会社を間違えた・・・。
もう人生終わり。転職は無理。
さようなら。

感情の起伏が無くなってきました
自分から解放されさえすればもうなんでも良いです
潮時っぽいです　
背中を押してくれる決め手が、欲しいです
見切り発車でも何でもいいから、死ねるだけの決定的な何かが欲しいです

もう私もかなり限界がきてるかも・・・。
医者には電気ショック治療を勧められるし、
一回精神病院に入院しましたが、
再度、入院を勧められるし・・・
もうだめぽ（ ´Д⊂ヽ

私が苦しんでるの、ずっと友達だと思ってた人に分かってもらえなかった
過食症なんてただの不摂生の甘えた人間がなる病気だなんて言われた
ずっと友達だって思ってた人たちが遠い遠い存在に思えて私もうどうしたら
いいのか分からないよ
なんで私はみんなみたいじゃないのだろう
自分なりにがんばったつもり。みんなから外れてるって思いたくなくて。
でもあわせようとすると苦しくて疲れて疲れて・・・ムカツいてまた疲れる。
なんで私は世の中に合わせて生きていけないのだろう。
普通に生きることすらできない。もういい年なのに自分のことで疲れて傷つ
いて。
もうね。自分と付き合うのに疲れたよ。
だって私の思うとおりに私が動いてくれないんだもの。
なんで自分制御するのにこんなに力注がなくちゃいけないわけ?
みんなはすんなりできているのに、できない人間が他の人でなくて何で私なわけよ?

>>482
一般的だけど、休めるときに休んでおけば？
漏れは今まで派遣で毎日午前様で、正直入院したい・・・。
ところで電気ショック療法って何？

>>484
そうだね。休めるときに休んだ方がいいのかもしれませんね・・・。
入院は・・・・しても、何ヶ月かでまたぶり返すケースがありますよ。
そのケースが私ですから。。
もし入院するならば、きちんと覚悟を決めることですね。

電気ショック療法は私もよく分からないけど、
頭になにかつけて電気ショックをあたえるらしい・・・。
死刑囚の電気によるショックみたいなものらしいですよ。

>>485
派遣だって、

稼動→人間扱いされない→ムキになって仕事する→評価される→営業が勝手に単価upを客に迫る（でもスタッフには内緒）
→いつのまにか仕事が未消化→落ち込む→休みがちになる→契約を切るかなんとか満了させる→しばらく休む

の繰り返しだよ。ほんと、世の中には退職金と出世だけを考えて、自分の手を汚さないで仕事をする馬鹿が多いもんで。
不安は多いですが、お互い休めるときに休みましょう。

ところで、病院にいくと、何故か心が休まるのは何故なんでしょうかねぇ（精神科以外）。

>>436
ありがとうございます。

旅立ってきます、と言いましたが、結局行けませんでした・・・。
鬱がひどすぎて、友人に大迷惑かけてしまいそうだったので。
その次の日、代わりに病院に旅立ってまいりました。
待合室で泣き叫ぶは、カベに頭を叩き付け続けるはで滅茶苦茶でした。
お薬も一応新しいのもらいましたが、まったく効きません。
変ですねー。変ですよねー。
あれー？あたし一体いつから友達たちに会ってないっけ？
てか両親と医者、看護婦さんくらいしか顔あわせてなくねー？
ﾌﾟｯ。
結局ひとりじゃーん。なーんだ、なーんだー。
あははっははっはははｈｈｈｈｈっはははははははははははｈっはああああああああっは
はｈｈｈｈｈｈｈｈっははははああははははｈｈｈっはっははははっはあははは！！！！

このままヒッキー決定だああああああーーｈっははっははははあああははっはあは！！！

自己中な嫌われ者のあつまりだな。

>>458
・・・派遣のお仕事も非常に大変ですね・・・。
そう・・・ばかばっかりだ。この世は。
そうですね、お互い休めるときはきちんと休みましょう。

＞病院にいくと、何故か心が休まるのは何故なんでしょうかねぇ
激しく激しく同意です。

>>458じゃなくて>>486さん宛てです

>>480さん

うちの近所だったら、うちの会社に来てほしいんだけどな・・・
漏れがこんなだから心のことは考慮できるんだけど。
どうして転職だめなのかな？

>>481さん
引き止める決め手はダメかな？
ね、発車するのはいつでもできるからさ、ぱーっと悲しいこと話してみ
ない？

>>482さん
電気ショック治療ってあるんだ・・・
漏れ、入院したこともないからわかんなくて。

関係ないけどね。入院自体はおとどしの暮れに喘息で死にそうにな
って入院したことあるんだ。
人多いとこ苦手だからさ、大部屋ってもう地獄だったんだけどね。
ただ看護婦さんが優しくしてくれたのが嬉しかったな。
そりゃ仕事だってのはわかってるんだけどさ。
仕事でも優しくされて嬉しかったな。
普段、誰からも優しくされないから。
大部屋は辛いけど、また入院してみたいなって時々思う。
・・・ごめん。ほんとに関係なかったね。

>>483さん
漏れは友達があんまりいないからその苦しみが半分くらいしかわから
ないかもしれない。
でも人とあわせるのが苦しくて疲れる・・・ってのは同じだね。
ほんと、漏れもいい年になってきちゃった。
自分の思うとおりに自分を動かせたら・・・って漏れも思うよ。
漏れはヘタレだからさ。それでも人生を終わりにするのが怖くてこうし
て生きてくしかなくてね。
だから少しでも自分を嫌いにならないように、できる範囲でちょっとず
つ努力してるよ。
ほんと、その歩みはかたつむりの如くで、誰も認めてくれてはいない
んだろうなぁとは思うけどさ。

>>484さん
お仕事大変ですね。
漏れは日曜日休出だったんだけど、それだけでもうどっと疲れちゃった。
毎日午前様じゃ、自分の時間も持てなくて大変でしょうね。

>>487
漏れもひとりだよー。
今日も常駐スレから追い出されちゃった〜。
ここだけだよ〜、漏れがいても許してもらえるの。
あはははははははは。
漏れじゃ役不足だろうけど、ここでお話ししようよ〜。
お友達とは呼んでもらえないかもしれないけどさぁ。
漏れも寂しいからさぁ。
ね。言いたいこと言っちゃえ〜。
ヒッキーでもいいじゃない。
あなたがいてくれることを喜んでいる人がここに一人いるよ（・∀・）

>>492
冷静に突っ込んで悪いけど、役不足じゃなくて力不足な

>>493さん

馬鹿でごめんなさい・・・

>>492
483じゃないけど蝸牛の如くか・・・、

ありがとう、今の俺にはなんか凄い励ましの言葉になったよ。
俺もそんな感じなんだけどやってみる。
振り向いても意味無いしね。

>>495さん

漏れには495さんがそう言ってくれたことが励ましになったよ。
漏れね。ほんとは今泣いてるんだ。
涙が止まらないんだ。辛くて。
漏れはとことん弱くて怖がりで、そのくせ人生諦めきれなくて
中途半端に夢見ちゃうから死ぬことも出来なくて落ち込むば
かりでね・・・
今、ひたすら泣いてた。

お互いかんばろうね。かたつむりのようにゆっくりで、誰も気
づいてくれなくても。

>>430さん
レス有難うございます

哀しい事も辛い事もいつかはあったんだと思うけど
もう今は無いです
どうでも良くなって
いつでも飛び下りようと思えば、本気ならできると思う、
けど、いつでもじゃだめなんです
なんでか凄く追い詰められてて、
（自分で、追い込んだから正解なんですけど）
早く逝けよってそれだけで頭のなかいっぱいの状態です
22才になる前に、死ぬって、決めたんです。
もう我慢出来ないです。

隣の部屋でずっと
自殺するだって(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ自殺するだって(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ自殺するだって(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ自殺するだって(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
自殺するだって(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ自殺するだって(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ自殺するだって(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ自殺するだって(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
自殺するだって(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ自殺するだって(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ自殺するだって(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ自殺するだって(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
自殺するだって(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ自殺するだって(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ自殺するだって(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ自殺するだって(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
自殺するだって(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ自殺するだって(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ自殺するだって(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ自殺するだって(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
自殺するだって(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ自殺するだって(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ自殺するだって(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ自殺するだって(　´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
っていってる

わたしいってないのにわたし言ってないのに言ってないのに
辛い辛い辛い辛い苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

>>497

まだ22才にはなってないですよね？
じゃあ22才になる前に、何も知らない漏れに辛いことぶちまけて
みてくれませんか？

あなたの書き込みを読まなかったら、当然あなたのことは気に
ならなかった・・・気にすることも出来ませんでした。
でも漏れは読んでしまいました。
どんなことがあって、そこまで追い込まれてしまったのかはわ
かりませんから、偉そうなことは言えません。
でも漏れの正直な気持ちを言えば、「死んでほしくない」んです。
22才になって、決行するつもりなら、よかったら話してくれませ
んか？

[email protected]

もうやだ
信じても裏切られる
結局は、離れてく
1人は嫌だよ
好きになった人とだって一回もいっしょになれたことない
一度も想いが叶った事ない、私頑張ったのに
外見にも自信ないし、話し掛けるのだって怖いのに無理してでも
頑張ってたのに、ひどいよ
神様はどうしても努力なんて認めちゃくれないし
どんどん自分から信じた人を私から引き離して奪っていくんだね・・・もういいよ

>>500さん

500さんはすごいな。
怖くてもがんばって話し掛けたりしたんだ。
漏れは周りが男だらけの職場でね。
一人だけ若い女の子いるんだよ。
別に恋愛感情あるわけじゃないんだけどさ、でも仲良くなれたらなぁ
っていつも思ってるんだけど、用事がないと話し掛けられなくてね。
「ああ。これだからダメなんだなぁ」っていつも感じてるよ。
裏切られるってことはさ、人が信じた証拠だよね。
その点も500さんは漏れよりすごいな。
漏れなんて人が怖くてさ。
全然信じられないの。傷つくの怖くてさ。
いつも裏切られてもいいように、心で言い訳したり、期待しなかったり。
すごい嫌な人間でしょ？漏れ。

500さんがんばってるよ。
漏れも神様は信じてない。
でも500さんのがんばりは漏れが認める。
漏れみたいなダメ人間に認められても意味ないかぁ・・・

>>501
ありがとう･゜･(ノД｀）・゜・

ここって４３０のスレだったんですね。
お邪魔しました。

>>503　来る者拒まずそれが２ｃｈ。

ここでもでしゃばりすぎちゃいましたね。
ごめんなさい。やぱ漏れ、ダメ人間だ。
消えまつ。
今までスレの雰囲気壊してごめんね。

やっぱり思ったとおりだ。俺がいなくなった途端にガムシャラになりゃーがって・・・
まぁいいさ、どうせこんなこったろうと思ってたし、楽しくやってくれよ。
漏れはのたうちまわるだけさ・・・

結局薬局水道局、音楽なんて慰み物に過ぎないのよ、フゥ・・・うがぁぁぁぁ！！！　　

>>506
察するに、バンドのメンバー外されたギターかベース・・・

漏れも消えまつ・・・・・・

明日の仕事も憂鬱だ･･･こんな時間から。
day break・・・

>>505　いえいえ、レスお疲れ様です。
またきてくださいね(*ﾟｰﾟ)

>>501はアレだろ、その女の子には「話かけなきゃ」と思うけど、
周りの男には「話かけなきゃ」なんて考えもしないんだろうなぁ。
そんな事だから浮くんだよ。

ここではお前の方が浮いてるぞ

就職決まってるのに留年･･･もう死にたい。
親には泣いて責められる。私だって好きで留年したんじゃないのに。
もう自分のすべてがいや。

昔から要領悪くてどうしようもなくて、高校受験の日に電車に
乗り間違って遅刻したり、センターの選択教科間違って受けたせいで
第一志望の大学に願書出せなかったり･･･。
みんなは「どうしてそうなるのか理解できない」って言うけど
私だって理解できてないよ。きっと脳が腐ってるんだよ、生まれつき。
頑張っても頑張ってもまともになれない。もう死にたい。

>>513

大変だね。
漏れも自分ではがんがってるのに、どうしても人並にできなくて
悔しいことよくあるよ。

でも漏れはがんがってる人は好きだよ。
結果は出てなくてもがんがってる人は好き。
努力しなくても結果を出せちゃう人よりもずっと好きだよ。

もうダメ。これ以上こんな世界にいたくない。どうすればよいのかっていわれればもう人を殺すしかないんじゃないかな。だってそうすれ
ばなんか変わると思うじゃん。血が出るでしょ。死が近くにあるっていうのはいいことだとおもうんだ。この心臓が張り裂けそうな感じとか
空気を吸うたびに感じる嗚咽とかおさらばしたいけれどそれは自殺しかないと思ってたんだけど実はそうでもないと思ったんで人を殺せ
ば変わるんじゃないかと分かった訳です。殺すんなら不良タイプが良いかなコンビニの前でたむろしているようなのを深夜３，４にんでき
ればもっと包丁でメッタ刺しにしたいけど返り血とか考えるともうどうしようもない訳でパジャマならなんとかなるかな、でもパジャマでどう
しろっていうんだろ。頭がおめでたいやつらは本当に殺してしまいたく娯楽なんてものなきゃいいのにっておもうんだけれどあいつらあい
つらすごくくやしくてやっぱりオレ一人いればあんなヤワそうな連中皆殺しにできそうだからやってきても良いとおもうんだけど暗い時間
に出だすのはまずいけど昼間だとすぐばれるし一体どうすれば完全犯罪、 すくなくともＦＦ１０をクリアするまで逮捕されずにすむとかか
んがえるんだけれどやっぱりそれって贅沢かな？ 低俗なＴＶ番組、アホな雑誌、それがまるで一般的かのように子供たちへ伝える、ク
ズがクズがクズがクズがクズがクズがクズがクズがお前らがクズを生産しまたクズがクズ知識を伝え新たなクズを作るんだ。
ああ殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい、でもほんとうはこの世界ってそんな汚れてもないと思いき
ややっぱりみんなヒドイんでもうやるしかないしぎゃふんとかいせられればどんなに気持ちいいか、それには自殺してはダメ、殺人をしな
ければもういっぺん死んだ気になればきっと平気だとおもうからぼくは宅間守にソックリだしきっとできるよねいや絶対できなきゃダメな
んだけどでも犯罪やってその後どうしようとかかんがえるとやっぱりなかなかできないんだけどああ死にたいか殺したいこのままではい
たくない吐きそう吐きそう公娼制度よみがえらせろクズ日本戦前を見習えカスが、毒は一箇所にまとめろクソがクソがクソがクソがクソが

>>430さん、今更ながらありがとうございました。
書き込みしたときはホント限界で・・・・。
ありがとうございました。

もう限界です。金曜日に心療内科があるるのですすがが、
死にたい死にたい死にたい死にたいと想う事と、
人間の血が見たくてしょうがないです。
このままじゃ、本当に誰かを殺してしまうかもしれないほど、
猟奇的な殺人を犯してしまう・・・。
うがああああああああああああああ！！！！！！！！！！！

>>516さん

そう言っていただけつのは、漏れにとってはとても嬉しい事です。
聞いてください。
漏れ、今日一つ目標を達成したんです。
年始に立てた小さな小さな目標です。
その方面に携わっている人にとっては、「そんなに大した事じゃないだろう」って思う
だろうってことです。
でも漏れは立てた目標を二ヶ月半かけてようやく達成できたことで、「今までの自分
を少しだけ超えられた」と少し満足しています。
本当にその歩みはかたつむりの如しです。
でも漏れはヘタレで、みなさんのように死を選ぼうかというのが怖くてできませんから、
こうして少しずつでも前に進むしかなくて・・・

>>517　時雨さん
漏れよりもずっと辛い思いをされてるんですね・・・
漏れは来週の火曜日が病院の日です。
今週の火曜日に初めてかかった病院なんですけど（主治医の個人病院の先生に
紹介してもらったんです。そこはメンヘルは範囲外なので）、漏れは「苦しんでる
事を聞いてもらえてうれしかった」ってことと、「薬を処方してもらえた」ってことで
満足している程度ですから・・・
金曜日まで限界を超してしまいませんように。
金曜日には時雨さんの気持ちが休まりますように・・・
願ってます。

＞ここに来ている苦しんでいるみなさん。
また書き込んでしまってごめんなさい。

今日当たり逝こうと思っているのでつが、
ほら、思い立ったが吉日っていうでしょ？
つうわけで、今日中に何とか死んで見ます。
じゃ！＼（´〜`）(嵐っぽくてすみません）

みんなで道化を演じましょう。
辛い事も　悔しい事も　悲しい事も
全てを隠し通しましょう。
始めは戸惑うかもしれないけど
時間が経てば忘れるさ。
何が辛くて　何が悔しくて　何が悲しいのかを。

死ぬまで道化を演じましょう。
辛い事も　悔しい事も　悲しい事も
全てを笑顔で演じましょう。
自分に対する偽りさえも
嘘と気付かず過せるさ。
どれが自分で　誰がピエロで　何が真実なのかを。

>>514
アリガト。
でも何かもう、疲れちゃった。
年齢も学歴もボロボロな私を唯一拾ってくれた会社
だったから、もう他にまともな仕事なんてなさそう。
この先何十年もどうやって生きていけばいいのか。

便秘で困る。

もう本当にやばいな。。。まいｔったな

うまくいかんな、人生。
疲れた。どうしたものかな

ここに来ると無性にレスが欲しくなります。

さっき嫌なことがありました
こんなことじゃいけないと思っても
自分の腕を切りたくてしょうがない

切りたい
切りたい

いつまでそう思っているんだろう

切ってしまえば楽かな

切ってそうするんだ

誰もいない

誰もそばにいない

寂しい

切っても寂しい


どうしたいんだろう

>>519
「死ねませんでつた」というカキコ待ってまつ。

>>523
ちょと休むがよろし。
「筋肉を鍛える」ということは「筋肉を傷つけること」でして、
休んで回復させる時に「超回復」といって、筋肉を傷つけた以上の状態に
回復するのでつ。
心も超回復させよう(^_^)

>>524
とりあえず切っちゃダメ。
嫌な事を書きなぐったり、病院に行ってみたり、自分の思いを誰かにぶつけてみよう。

自分が大嫌い。どこに逃げても人付き合いは必要なのに、いつも壁を作ってしまうし、
小さい事で傷ついて、誰にもわかってもらえない。誰か同じ価値観の人がいれば変わるのかな？
本来ネガティブ思考だけど、馬鹿だから余計悪化したみたい。馬鹿にされ続けの人生で、謝ってきたり、
諦めてきたり。・・ストレスでどんどん醜くなっていくし。
今は自分の事（精神）で精一杯で、毎日辛い。
何であんな人ばかりいる会社なんだろう。・・・
疲れた。・・・もう嫌だ。・・・

やべ、このスレ見てたら泣きそうになった…
たちさるぞ、おれは。

>>525
ありがとう
今耐えてるとこ。。。。

今地震起きた。。

うん。地震おきた。けっこうおおきかったね。

今日…出社三日目限界…休職の人も無職の人もヒッキーも学校逝きたくない人もみんなミンナ乙（⌒∀⌒）私もヒッキーに戻ります。ﾏｯﾀﾘﾏｯﾀﾘ参ろうか〜♪

それなのに僕ら人間は　どうしてこうも比べたがる？
１人１人違うのにその中で　一番になりたがる？

そうさ僕らは世界にひとつだけの花
１人１人違う種を持つ
その花を咲かせることだけに
一生懸命になればいい

小さな花や大きな花　ひとつとして同じものはないから
Ｎｏ、１にならなくてもいい
それぞれひとつのONLY ONE

風邪を引いて寝込んで1週間。一気になにもする気がなくなりました。
なんでだろう。外にでるのも、仕事も、友達も、人間関係も、
全部面倒で、連絡事項も電話できないくらい。
睡眠薬も効かなくて、風邪薬とまぜまぜに飲んで胃が痛いの。
仕事のストレス溜めてるからかな〜

>531さん SMAPの歌ですね。胸にすごくジーンときますよね。ドラマの最後に流れるのがまた涙を誘う。

風邪薬もいに悪いでつ

リストカット、ODの毎日。。。
辛くって、一人ぼっちが辛くって
誰かに愛されたくって。。。

昨日レイプされました
もう本当に死にたい

あたしはただ
誰かに愛してもらいたかった
心の拠り所が欲しかった

結局あたしは孤独で
辛くて
限界です。。。

レイプされたんなら、おまいの体が愛されたってことだ。

＞亜寿香ﾀｿ
　下記のスレで相談汁。後、レイプされたのなら数日以内に病院へいってアフター
ピルをもらうのを忘れずにしてください。被害届けも忘れずに。。。
性的虐待の後遺症に悩む人いる？
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1042088442/l50

>>535
かなりマジレスすると、
・強姦罪は自己申告なので、被害届をださないとだめ。
　でも届けをだすと、噂になる可能性もあるという罠。
・というより、すぐに最寄の産婦人科へ急いだほうがいい。手遅れにならないうちに。
　もう行っているとは思うが。
・月並みな発言だが、相手がわかるならばそいつを刑事・民事の両方で訴えるべき。
　金が全てとは限らないし、それで心まで癒されるとは限らないが、ある程度の慰めには
なるし、それに仕返しもしたいだろう？
・ここの住人は大抵、貴方と同じようなもんです。

オンソラソバテイエイ　ソワカ
オンソラソバテイエイ　ソワカ

>>537,538
レスありがとうございます
病院には行きました
だけど、話するのが怖くて
やっぱり本当のこと言えなかったです
臆病な馬鹿です
ごめんなさい。。。

私レイプの事主治医に話したけど
貴方の場合被害妄想もかなり強いので信用いたしかねるっていわれた

背中が痛い・・２ｃｈのやりすぎ。

>>541さん
何かひどい医者ですね。

>>543
すごい勇気だしてモラハラのURLも紙に書いて渡したりとかまでしたんだけど
それ以来いってない。

来世は、猫として生まれ、のんびり生きるつもりです。

来世は水素原子で決まり！
ただただフワフワと漂うのでつヽ（´▽｀)ノ

・・・来世とか信じてないけどね・・・

身体も心も精神もボロボロ…希望も金も夢も彼も友達もなしあるのは借金だけ。融通の利かない身体だけ…

25年間の人生…はやくあがりたい

　　　 　_、_
　 　（　,_ﾉ` ） 　 　　n
　￣　　 　 ＼　 　 （ E）
　ﾌ 　　　 /ヽ ヽ_／／　　いいぞ！　　

.　　　 _、_
　 　（ <_,`　）　 　　　n
　 ￣　　 　 ＼　 　 （ E）
　 ﾌ 　　　 /ヽ ヽ_／／　　そのまま

　　_n
　（　l　　　　_、_
　 ＼ ＼　（ <_,`　）
　　　ヽ___￣￣　 ）
　　　　　/ 　 　/　　　　　逝ってこい！

弟が３年前に事故でなくなってしまい、何で私なんかが生きていて
あんなにいい弟が

金の切れ目が人生の切れ目になりそうです。
ズタズタの心と体と、増えてゆく借金だけの人生です。
もう疲れ果てました。

顔汚いの

>>551
＞金の切れ目が人生の切れ目になりそうです。
っていい表現だね（笑

私もまさにそれ。
働けもせず、借金だけが増えていきます。
辛さや苦しさ、惨めさを味わうためだけに生きているような状態です。
なんのためにここまで生きてきたんだろう？もうかなり限界。

親にも見捨てられた事を実感した。
親...というか他人なんて所詮そんなもんか(藁

みんな寝ちゃった

もう生きていても何も楽しい事がありません。
だからと言って死ぬ勇気もないし
自分が何の為に生きているのかわからない。
この先平均寿命まで生きるとしたら
あと５０年も
自分はどうやって生きていったらいいのだろうと思います。

>>556
じゃあ苦しみながら生きて行くしかないね。
それすら出来なくなったら勝手死ぬでしょうよ。
まあ頑張って。同情もしないけど。

＞５５７

そっかー．。。。

もうどうしていいかわかんない。
なにもかもが不安だ。
消えてしまいたい。
楽になりたい。
こんなのはもういやだよ。
なんで？なんで？
こんなふうにならなくちゃいけないの？
もういやだ。

>>558
当たり前じゃん。
これからの50年消化試合のように仕方なく生きて行くことしか考えられず、
でもそれが嫌で、だからといって死ぬこともできないってことでしょ？

ならどうすんの？生きる意味なんて誰も与えてくれやしませんよ。
あんたが苦しみながら生きようが、のたれ死のうが、だーれも困らないし
一つも悲しくない。甘えは通用しませんよ。

>>559
好きにせい。

>>556
心療内科なり精神科なりにかかってまつか？
辛いこと、何をしても楽しめないことなど
そういったことをちゃんと医者に話すことからはじめてみては？
それにあったお薬を処方してもらえる・・・はずです（汗

・・・「何の為に生きているか分からない」は、
自分で大切なものなりなんなりを見つけて初めて存在するものだと思いまつ。
基本的に生命ってのは特別なものじゃなくて、物理現象なわけだし。
意味がないと言えばないとも言えるでしょう。

・・・まぁ漏れは自殺予定なので、てきとーに読み流して頂いて結構でつ（爆

>513さん
俺も内定決まってて留年したことあります。
親や会社に詫びいれてちょっと自粛してから、あの会社にはご縁がなかったと
いうことで楽しく留年しましたよ。適当に何とかなるだろうって。
今も仕事で「ヴぁ！」みたいな失敗しても「やばい」と思うとどつぼに
はまるんで「ま、死ぬわけじゃねぇし」なんて思うと大したことないように
思えてくるよ。
適当に行こうよ。死にたいと思える根性があるんなら

消えたい。

>>564
消えたいと思いながら存在してる矛盾。

泣こうが喚こうが誰も心配も同情もしてくれないよ。

過保護に育てられた奴等だなぁ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

あーーーーーーーーーーー。大声出したい。もう破滅だーーーーーーーー。

もう限界・・・・






腹ﾍｯﾀ・ｸｲﾀｲ・ﾅﾆｶｸｲﾀｲ・ﾍｯﾀﾖ・ｹﾞﾝｶｲ

>>568
じゃあ調理法を教えるから現在ある食材を述べよ

・・・とか言ってみたり

>>569
豆腐。玄米。牛肉半ﾊﾟｯｸ。納豆。

以上です。

納豆を刻んで・・・
お豆腐と牛肉にスパイス（あるかなぁ・・・）を咥えながら炒め、
玄米ご飯にかけて・・・
チャーハン（のような物）に・・・なったらいいなぁ（ごめんなさいっ！）

>>570
ここはあえて原点回帰の意味を込めて、
生牛肉と生玄米だけをウッホウッホ言いながら食べるのが
基本でしょう。
豆腐は自殺をする時の為に取っておいて、
納豆はアメリカ大使館に送りつけるといいと思います。

>>571
>>572
　料理するのは面倒だし、牛肉、しゃぶしゃぶ風（茹でた）と玄米を食しています。
納豆と豆腐と牛肉のチャーハンは恐ろしくて作れませんし、
肉と玄米を生で食えるほど、野生化できません。

　ちなみに豆腐での自殺法教えてください。
豆腐の角に頭打って市ねというオチはつまらないのでダメぽよ。

ホント、つまらないね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

>>573
と…豆腐で自殺っスか！？
う〜んう〜ん・・・

案１：豆腐を凍らせて角で（ぉ
案２：豆腐に顔を埋めて窒息（ぇ

・・・無理(´・ω・`)でつ

あ、小麦粉を油があるなら、
水で溶いた小麦粉を揚げて、それに小麦粉を付けて揚げて、
さらに小麦粉を・・・を繰り返して作る、「唐揚げの唐揚げ」がお奨め（銃殺

>>573
そっ、それはっ、秘密のアッコちゃんだいっ！！！！！

最近、きな粉ミルク飲んでいるよ。
やっぱ長生きしたいのかね、こんな自分でも。
はぁーーー。

>>575
　案２の法は新鮮でした。
案３として風呂場に豆腐を置き、足を滑らせて死ぬ、も入れてﾎｽｲ。

唐揚げの唐揚げ。　
まさか作ったことあるんスか？

>>576
おまい、逃げるな。
素人でも案件だしたんだから、一個位豆腐で潔く死ねる方法
提案せよ。
っていうかみんな夕飯何時？
腹減らないの？

>>577
で、調子はどうよ？

唐揚げの唐揚げ・・・作ってみたことありまつ。

味はね・・・普通すぎてつまんない（笑）
コンビニとかで売ってる安物の鳥の唐揚げの隅っこみたいなもんだし。
どうしても油っぽい物が食べたい激貧な人向けですね。

・・・考えてみたら・・・スレ違いｽﾏｿ

油っぽいの好き？




なにげに話し相手見つけたﾗｷｰと思ったから会話ｷﾎﾞﾝﾇ。
　今まででｹﾞﾝｶｲだったことを箇条書きにしてｶｷｺして。
スレ違いじゃなくなるし会話も弾む。
一石二鳥。

>>579
たーんとりぷるえっくす　は　にげだした

５８１召還あげ

>>583
たーんとりぶるを仲間に加える

はい
いいえ　

選択→はい。

たーんを仲間に加えた。

日頃油っぽい物食べないからたまーに食べたくなるんですよね・・・

限界かぁ・・・
１：体が悪くて働けない
２：厨房の頃散々暴行受けてトラウマ
３：一番仲良かった友達が爆死

・・・かな。ちょっとやり残した事があるんで、
10月ごろｼﾞｻｰﾂ予定。

今日のｹﾞﾝｶｲ。
　映画ニュー・シネマ・パラダイスが評判いいみたいだから
見たけど、どこがいいのかわかんなかった。
途中、眠くてゲンカイになった。
が、ゲンカイを突破し最後までみた。

感想　つまらなかった。

>>580
きな粉も毎日のんでいると飽きるんだよね。
で、「スパスパ人間学」でやっていた
「ローズヒップティー」っていうのを交互で飲んでいる。
毛穴がきれいに絞まるらしいよ。
はぁーーーー

今日の限界

某ゲームでポ○ンを100匹倒したのにひなあられが出なかった・・・鬱。

>>586

ﾅﾆ！ｱﾅﾀ！２以外ｸﾘｿﾂ！
でも厨房の頃は嫌な思い出ｲﾊﾟｰｲだけど。

やり残したことってなあに？
あえて突っ込んで見る。

>>588
　ｵｻﾚなお茶っすね。


　
>>589
かなりの時間費やしたんだね。
はぁ・・・・辛いね。

>>590
う・・・やり残した事っすか・・・？
鬱スパイラルで他の友達に迷惑かけっぱなしなんで、
友達の誕生日に今までの感謝の気持ちを・・・と思ってまつ。

>>592
　そんなに思ってあげれる友達いるっていいな。
　そこまで思える友達なんていないし。
　結唯一先に逝ってしまった友達だったら今でもそういう気持ち
　あったかもだけど。
　やっぱり欝だから死にたいの？

>>593
鬱だし、家も貧乏で・・・働けないから、このまま生きてても
あと数年で生活破綻しますんで（汗
いっそ障害者って位、体が悪かったら年金とかって道もあるんだろうけど、
中途半端（肺病＋生れつき免疫抵抗力低い）とかで、
働き行っても2日ほどで入院するまで疲労するんで、
実質、死ぬしかないでつ。

死にたいけど楽に逝けそうな死に方の実験結果。
楽には逝けそうにない。
死にたいと思いつつこのまま惰性で生きて逝っちいそう。
どうしよ。

>>595
どのような方法を実験したんですか？

>>594
ああ・・・
何か似てる・・・
ｱﾅﾀ生き別れの兄弟か？
同じく体弱し。

でも欝と診断下されると欝症状だと却下）年金でるよね？
だめもとでやってみては？
漏れはだめですたが。
欝症状だって。

>>595
そのまま生きてな。

もう26歳、婆あだ。

>>596
ウィスキーストレートとGHB一緒に飲む。
気がついたら病院。
病院の睡眠薬貯めて飲む。
気がついたら病院。
首吊り→苦しいからできなかった。

>>594
生活保護あるじゃん。

>>597
う〜ん・・・
年金だけで生活できるとも思えないんですけどね・・・（汗
一応、主治医の先生に交渉してみる予定はあります。
今の生活状態だと、ネットできなくなったら
すっっっっごく鬱になって即死にそう・・・

ちなみに漏れは、
首に縄をかけて、大量に睡眠薬飲んで逝く予定でつ。

はぁーーーー
みんな、きな粉ミルクでも飲んで
がんばって生きていこうよ。
はぁーーーー

連続ｽﾏｿ

>>604
え・・・生活保護って・・・ADSLおっけーなんでつか？

>>598
　まだ死ねる希望すてきれません。
>>602
ネットもできなくなる位やばい生活状態なの？
必ず、欝症状ではなく欝病という診断を勝ち取れ。
でも今きびしーからね。
簡単にはいかなそうだけど。

>>606
そうっすね・・・
両親自己破産ってますんで（ぉ
漏れのADSLは漏れの食費を削って・・・（爆

貧乏＋ネット中毒はマジ危険です。皆さん気をつけましょう

生活保護を受ける前に、
パソコンと欲しい物を一通り揃えてから
一年ぐらい経ってから生活保護受ければ大丈夫だと思うけど。
生活保護受けながらネットやっている人沢山いるよ。
ただし、保護受けてからのパソコンの買い替えはできないと思うけどね。

みんな携帯持ってます？俺今日
捨ててみたんだけど。鬱
衝動的です。気持ちはいいけど。
いきてゆけますか？

>>609
まじで、携帯なんて触ったこともない。
必要だと思ったこともないし。

>>607
おお！漏れの兄は自己破産ってますよｗ
でも、親が金貸してた相手が自己破産したんだけど
そいつから裁判で金返して貰えること勝ち取りますた。
月々少々で額も破産者だから考慮して削ってあげた
からす区ないけど。

ADSLは食費を削ってるんすか（涙
食い物の話してごめんね（うるうる

>>608
そうなんですか・・・生活保護はあんまりいい話聞いたことなくて・・・

漏れの場合、肺病持ちだったりするんで、
夏クーラー無いと即喘息みたいな発作起したり、
冬は加湿器ないと・・・って感じで、
かなり、生きていくのに必要な物が贅沢品と認定されてしまうのでは？と
思って躊躇が（汗

>>609
携帯は持ってないんです。
電話かかってくることはありますが、こっちからかけることはないんで、
基本料金が高額でバカバカしいです。

携帯捨てたってことは・・・
漏れがADSLを捨てたってことみたいな感じですね・・・
想像しただけで(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>609
とっくの昔に捨てました。
まだ生きてますが、何か？

>>609
携帯なんて一度も持った事がないですが、何か？

あ・・・部屋にあるマズイ物廃棄したり、
樹海下見ツアーしたりと、予定は結構あったりしまして、
結構後ろ向きに充実した毎日を・・・（銃殺

いや、みんなありがとう。
人間不信になっちゃってて、鬱

（が始まりそう）

>>615
元気そうじゃん。
もう少し生きてな。

>>617
はい（汗
１０月まではがんばりたいと思いまつ(｀・ω・´)ｼｬｷｰﾝ

疲れたよ

顔が醜い。心も。体も。全て。

>>620
まて！
IDがそこはかとなくｶｺ（・∀・）ｲｲぞ！！

＞621
ありがと。

(σ・∀・)σぃぇぁ
気にするでない・・・漏れなんか
アムカで腕はボロボロ、
顔もマズイ単なるﾃﾞﾌﾞｦﾀﾋｯｷｰだぁ。
29にもなって女の子と手も繋いだ事ないYO
ｱﾊﾊﾊｏ（＿　＿）ﾉ彡_☆ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ!!






・・・_|￣|○ｼﾆﾀｲ

>623
じゃーあたしと繋ごう。

本当もうだめぽ・・・。

今年に入り、若者が七輪を使って集団自殺を図る事件が相次いでいる。

２月には、埼玉県入間市のアパートで、インターネットの自殺志願者
サイトで知り合った２４―２６歳の男女３人が死亡。

今月５日には、三重県津市で山道に止めた乗用車内で
２０―２４歳の男女３人が死んでいるのが見つかった。

また集団自殺？男女４人重体…山梨・上九一色村

　１６日午前８時２０分ごろ、山梨県上九一色村富士ケ嶺の県道脇の
空き地で、窓に粘着テープで目張りをした乗用車内で男女４人が倒れ
ているのを通りがかった人が見つけた。車内で七輪がたかれており、
４人は意識不明の重体。

みんな若者がこんな世の中生きにくくて、どんどん死を考えている
世の中で、子育て育児と浮かれているのはＤＱＮ夫婦ぐらだな・・・

未来に逝くのも今逝くのもいっしょ。逝ったもんがち。
早く楽になろうよ。

ごはん食ってテレビ見て笑え！

でも限界ちかくなると笑えなくなる・・・
そして逝くことばっか考えるようになって・・・

うーん。それは困ったな〜・・・
美味しいごはんを食えると良いんだけどな

貧乏で納豆しかないでつ(´・ω・`)

とりあえず、自殺に必要なものは揃えた。
そしたら、少し楽になった。

>>430っていうｸｿ偽善者はさぁ、自分がﾚｽして自己満できそうな
レベルのメンヘラーにしかﾚｽしないところにこす狡さを感じるんだよね。
本当に限界が来てる>>515とか、他にももうやばい！って状態の人には触れない。
自分とは違う人間だとでも思ってるんだろうか。お前のここのスレ主ぶって
差別してる行為はいろんな人をむやみに傷つけてる。ローカルルールにも違反してる。
謝れ。

ワンピースおもしろかったよ！

>>630
じゃあ俺も今日は付き合って納豆ごはんにするよ！

>>632
なんだかしらんが俺が代わりに謝るよ！
ごめん！

断っとくけど俺はものすごい偽善者で
自己満足のために俺のためにレスしてんだからね。

そこんとこちゃんとわかっておくように！

>>633
いやその・・・ご飯はなしの方向で(´・ω・`)

納豆だけはきびしーな〜・・・
うーん、本格的に困った！
俺を困らせるんじゃない！と逆ギレしてみたりして（うそ）

お酒で逃げるのはいけないと分かってるのですが、今日はどうにかなりそうだっ
たので、つい・・・。
生きるって、なんですかね。
愛する人の為に生きるって思ってたけれども、自分が満たされたてないと余裕も
ないし、何もしてあげれない。
かと言って自分の事だけ考える事も出来ないし、家族に迷惑かけてる。
後悔や恨みのあるうちは、前へ進めないんでしょうね。
悔しいです・・・。

その悔しさと戦って勝しかないんだよなぁ
それしか方法は無いんだよ

偉そうでごめんね

誰か助けて

430のｸｿは名無しで潜伏してるな。

>>639
なんかよくわからんけど取りあえずごはん食べて元気出せ！

>>641
　　　　　　　　　　　　_　　-───-　　 _
　　　 　 　 　 　 , 　'´　　　　　　　　　　　｀ヽ
　　　 　 　 　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　
　　　　　 　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
　　　　　　/　__, ィ_,-ｧ__,,　,,､　　, ､,,__ -ｧ-=彡ﾍ　 ヽ　
　　　　 　 '　「　　　　　　´　{ハi′　　 　　 　 　 }　 l　
　　　　　 |　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　 |　
　　 　 　 |　 !　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 |　 |　
　　　　　 | │　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈 　 !　
　　　　　 |　|/ノ二__‐──ｧ　　 ヽﾆニ二二二ヾ } ,'⌒ヽ
　　　　 /⌒!|　 =彳ｏ｡ﾄ￣ヽ　　　　　'´ !o_ｼ｀ヾ　| i/ ヽ !
　　　　 ! ハ!|　　ー─　'　　i　　!　 　 `' 　 '' " 　 ||ヽ　l |　
　　　　| | /ヽ!　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 |ヽ i　!
　　　　ヽ { 　|　　 　 　 　 　 !　　　　　　　　　　　|ﾉ　 /
　　　　　ヽ　 |　　　　　　　 _ 　 ,､　 　 　 　 　 　 !　, ′
　　　　　　＼ !　　 　 　 　 '-ﾞ　‐ ﾞ　　　　　　　　レ'
　　　　　　　 ｀!　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 /
　　　　　　　　ヽ　　　　　ﾞ　￣　 ￣ ｀　　　　 / |
　 　 　 　 　 　 |＼　　　 　 ー ─‐ 　 　 　 , ′ !
　　　　 　 　 　 |　 ＼　　　　　　 　 　 　 ／　　 |
　　　　　　_ -‐┤ ﾞ､　＼ 　 　 　 　 　 ／　 ! l　 |`ｰr─-　 _
　_　-‐ '"　　 / |　 ﾞ､　　 ヽ　＿___　 '´　　 '│　 !　 |　　　　　ﾞ''‐-　､,_

　　　　　　　　や　　　ら　　　な　　　い　　　か　　　？

人生って退屈なもの。
ささやかで下らないミスが命取り。
実に厳しい。
「そんな細々としたミスに気をつけながらじゃ
不器用な俺はとてもじゃないが人生を楽しめない。
些細な事に気を取られて楽しいイベントを逃しちゃう。」と
大雑把に生きようとすれば
途端にミスを連発、へこみまくって鬱になる。
一体この先どうなることか。
まだ少しばかしは余裕があるので
もう少し生きてみようとは思う。

このまま生き延びていって何になるのでしょう。
社会に働かされて遺伝子に動かされて。
宇宙はでかい。
この地球を継続させていくことに何の意味も魅力も感じられません。
しかし遺伝子とかってよくできてるよな。
地球上の生物って、プログラムされてんだから。
みんなロボットなんだ。
でもどうしてそんなプログラムに従わなきゃいけない？
社会不適合者を排除して、このプログラムの継承・継続を守る
守り続けるのはそんなに楽しいことかい？

(´・ω・｀)ノ⇒落ち込むなよサティ。

>>645
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＿＿＿＿＿＿|||＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　||
　　　　　　　　　||
　　　　　　　　 .||
　　　　　　　　　||
　　　　　　　　　.||
　　　　　　　　Λ||Λ　　プラーン
　　　　　　　 （｡ω｡=）
　　　　　　　 (ｘ　 ）〜
　　　　　　　　　ＵＵ
　　　　　　　　　,;　::
　　　　　　　　,;:　:,,;　　　
　　　　　　　　 ,; ,;,
　　　　　　　　;,　`,;
　　　　　　　　、 :,;
　　　　　　,:;.:,___,:,;_,;,;:_,;
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

ﾓｳﾂｶﾚﾙﾀﾞｹ

ｲﾐﾅｲﾖﾈ

だんだん限界がちかづきつつある自分が怖くなってきた。
会社ではとりあえず普通を装っているけど、会社を一歩出れば
耐えきれないようなさみしさや、苦しさが襲ってくる。

気分もだんだん落ち込んできて時々、死んだ方が楽だと思える
ようにもなってきているし。

友だちも少なくてつい最近その友だちに使われるだけ使われて捨てられて
しまったみたい。恋人もいないし。

仕事もできなくなって、友だちが完全にいなくなったら何が残るのかな？

わたし、誰も相談する人がいない。
去年の暮れ、仕事辞めてから旦那以外の人間と会話したのも、わずか。
ひとりで居ることにもすっかり慣れてしまった。
さみしいだとか悲しいだとか嬉しい楽しいなんていう感情が
まったく無くなってしまった。
治ったのだと思っていた鬱が再発しているのだけど
もう病院に行くのは止そうと思ってる。
無責任なんだけど、毎日死ぬことばかり考えている・・・。

>649
感情がなくなったって思ってるだけで、あるんだよ。
今は凍ってるだけ。

私もずーっと１人で過ごして誰とも会話してなくて、
もう喜怒哀楽の感情なんか無くなったと思ってた。
でも残ってたよ。649さんも大丈夫、残ってるよ。

良き理解者の友がいるだけ、まだ自分はましかもしれない…

もう最近踏んだりけったり。
いいことなんてない。
てか今までいいことなんてなかったよ。
前死のうと思った時に死んでた方がよかったのか?
今七輪使っての自殺が報道されてるよね。
アレ見て、みんなが言ってるんだよ
「何で死にたいと思うのか分からない」って。
それ聞いて、普通は死にたいとなんて思わないのが当たり前で
死にたいなんて思ってる人はおかしいんだと痛感した。
一度でいいから死にたいと思えないほどの幸せな気分を味わって
みたい。
死にたいと思う人間は私だけじゃないだろう。
何故私は死にたいと思う側の人間になってしまったのか。
私は普通でいたいのになんでそっちじゃないんだろう。
もうやだよ

死にたいだけでなく、もう２度と「生命体」にはうまれてきたくない。

雲になりたい。
　星になりたい。
　　風になりたい。
　　　雨になりたい。

ここでおたずねして良いものかどうかわかりませんが、
15年以上前にパニック発作を度々おこしまして、当時勤めていた会社を退職しました。
その時１度だけ精神科を受診しましたが当時はパニック障害とは言われず、ただ
「ストレスによる自律神経失調症のよる鬱病かも」と言われ通院を勧められたの
ですが、自分がそういう病気だと自覚できなかったのと、電車に乗るのが怖くて
引きこもりがちで結局１回切りの通院になってしまいました。
会社には病気を理由にはせず退職し、当時７年半支払っていた厚生年金もそのまま
放置しております。
退職後、また再就職したら国年に切り替えようと思いつつも、病状は一時改善
した時もありましたが、広場恐怖は治らず胃潰瘍から神経性慢性胃炎や頭痛等の
心身症で悩まされ続け、短時間のパートのみでしか仕事が出来ません。
ですので、厚生年金以降の国保への支払いは滞ったままです。
つい最近まで恥ずかしながら自分がＰＤだと知らなかったので、その間内科以外
受診していなかったのですが、１ヶ月ほど前からやっと精神科に通うようになり
ました。パニック障害以外の病名ははっきりと医師から聞かされておりませんが、
治療には数年単位以上かかるでしょうとのことで、32条を勧められあっさりと
審査が通ったようです。
病気が治ってもっと元気に働けるようになれば、それに越したことはないのですが、
ずっと年金暮らしの母に生活費を援助して貰っている状態ですので、将来にも不安が
あり、相談させて頂きました。私も再就職が難しい年齢になってしまいましたし。
これから１年半通院しても完治できない場合、精神障害者手帳の申請も考えており
ますが、国民年金を滞納してますし（滞納分を支払っても）３級だと年金も頂けな
いですよね。
発症当時（厚生年金時代）に診察を受けた証拠か何かあれば、なんらかの方法が
あるのでしょうか？（15年以上前ならカルテも残ってなさそうですが）
やっぱ、あきらめるしかないかな・・・・

嫌いな奴を粉路せたらどんなにいいだろう。

なんもしてないのに，限界感じ始めてる．
努力してないのに，疲労がたまってる．
何だよ俺．どーなってんだよほんとに．
普通に生きてきたのに，なんでこんな事になるんだよ．
なんか悪いことしたか？
ほんの半年前は，げらげら笑ってたはずなのに．
ここ最近笑った覚えが無い．楽しくない．

●もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.10
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1044437420/l50
【誰か】悲痛な叫びに優しいﾚｽを付ける2【きいて】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1044935337/l50
もうだめぽ・・・ 14
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1044123183/l50

最後の頼みの綱のリタリンも効かなくなって来てしまった・・・
あいつの顔がアップロードされててただでさえ鬱なのに。
けど、お袋の悲しい顔はみたくない
ゆえに限界の川岸を行ったり来たりするばかり
人は余裕がないと、笑うことさえ出来なくなる
検査結果がシロだった時、何故か憂鬱になった・・・
もう、いい、で、しょ？

もうだめだ、限界だ
友達に死にたい死にたい言ってたら相手されなくなった
こうなったらもう本当に死んでみせるしかない
自分が死んだとき、やっと人から信用されるのかな

俺は金さえあれば生きてる、あとは何もいらん。

自分が死んだ時に、ようやく相手に認識されるという事は周知の事実
もはや行き場はなくなってきた
どうしてもダメなんだ、コミュニケーションスキルの欠落だけは如何ともし難い

いやな渡世だねぇ･････････

コミュニケーションスキルの無い奴はマスターベーションしながら氏ね

って言ったのは上○センセだったっけな

お金欲しい。銀行にたくさん。

もう限界。はたから見れば無気力なダメ人間。
でもこれだけしか出来ない人間なんだよ。
中途半端な年齢まで生きてこれたけど。もうダメ。
中途半端な人間は中途半端な年齢で氏ぬしかないのか。

>>664
実は今居る人間の大半が中途半端なダメ人間な罠。

では氏にたいと思っている我々と彼らは何が違うかというと、
心が元気かどうかの違いなんだよな。
ただそれだけだ。

>>665
そうなんだよね。
テレビとか見てると、大成功してる人達ばかり映ってるから、
自分だけがカスみたいに思えてくるけど、
そうでもないんだよね。

仕事に手がつかない。
いざやろうとすると、ものすごく嫌になってできない。
頑張ってやろうとすればするほど苦痛。
でもやらないと、またそれも苦痛。
どっちにいっても苦痛。
もうやだ。

もういやだ。同じ事の繰り返し。
でも死ぬのはあまりに悔しい。２度も失敗したからもう怖いし。
自殺の失敗を笑われたし。皆いなくなったし。
そうだ、今こそ全てを捨てて遠くに逃げる時なのかな。

世間で必要とされている有能な人が死んで、なんで私みたいなのが
生きて居るんだろう。
昨日ＢＳでビンラディンのテロを予言していた人が皮肉にも９．１１に
そのテロで亡くなったというのをしていたが、なんであんな人を殺して
どうでもいい人間が生きているんだろう。
所謂神様なんてただのヴァカじゃないのかと思う。
ここに「あわよくば」って思って待ってるのがいるのにさ。
運の善し悪しが人の能力の善し悪しと比例していれば良かったのに。
それならば、みんなよろこんで努力をするだろうにね。

今とても苦しい。でもその苦しみを取り去るにはせいいっぱいの努力
をしなさい、だってさ。
何が精一杯だよ。
私にはもうそんな気力なんてないって
これ以上私に何を求めるのよ？
日が照っている間は、何かをやってやろうって気持ちが沸いてたのに
そういう気持ちが沸くとなぜか反発するかのように「何もしたくない」とい
う強い気持ちが沸いてきて圧倒される。そうすると何もしなくなる。
結局何もせずに、又は中途半端に終わって罪悪感が貯まって心が一
層重くなる。
何でいまやろうとしてることを取りかかろうとすると強い力で押し戻すのか
自分の中にまだこんな力があったのか、とびっくりするくらいのすごい力
だよ。今、そいつに押しつぶされそうなんだよ。ガン細胞みたいな奴に。
馬鹿だよね、私をつぶしたら自分だってつぶれてしまうのにさ。

>>632
大半の人間はその程度。残念だけど

逃げてばかりの人生｡破滅に向かうだけなのにそれに気付かない｡ああああ｡

>>669
だから神なんて存在しないんだってば。

>>667　今日のとこは諦めて次の機会を待つことも策だと思います。
出来ない時は出来なくて当たり前ですから・・・
>>668　しばらく歯を食いしばる事を放棄してみたらどうでしょうか？
死ぬのにも生きるのにもそれなりに気力は必要ですから。
>>669　生に必要性というものを求めると苦しくなるだけですよ。
これから先に自分を必要としてくれる人間と出会って自分が何
故必要とされているか知る事が出来ても遅くないと思います。
　今日出来なかった事を落ち込むことは分かりますが、せめて
その余韻が明日に残らないように生きていきましょう。

親がかってに産んだから生きているだけ親がかってに産んだから生きているだけ
親がかってに産んだから生きているだけ親がかってに産んだから生きているだけ
親がかってに産んだから生きているだけ親がかってに産んだから生きているだけ

死ぬのが怖いから生きているだけ×∞

一度、未遂したことがあった。あの時成功していたら良かった。

どうして生きたいと思っている人が死んで
死にたい人が死なないんだろう。
誰でもいいからこの人生を終わらせて。
これ以上なにを求めるのだろう。
求めることは無に還ること。それだけなのに。

どうやって死ぬか考え続けて，生きていこう．
はっきり言って，死ぬのは怖いから，
実行するまで相当の時間がかかるだろうし．

それまでの間，できるだけ人に優しく，誠実に過ごそう．
あと，できるだけ影響の少ないように，友人や家族と縁を切る．
友人は連絡しなきゃいいけど，家族は難しいかもね．

とりあえず携帯を解約した．それだけで友人とは疎遠になれた．
そして，部屋を借りた．引越し直後に家財道具をほとんど捨てた．
距離があるから，歳をとった親は部屋に来ない．
あとは，時間がたつのを待つばかり．

今，部屋の中には布団，ノートパソコン，ゴミ．

とりあえず、ちょっと首でも吊ってみようかな〜
とりあえず、ちょっと飛び降りてみようかな〜
みたいな、軽いノリでやってみようかな〜
あとのことは、それから考えればいいや。

もう限界･･･
どうやって死ぬか、それだけ考えてる。
親には迷惑かかるだろうケド、生きてても同じ事だし。
ワタシも身辺整理始めよう･･･

生まれてきたく無かったナ

神様とやらへ。次生まれる時はクラゲにして下さい。マジで

>>679
俺，ポメラニアンになりたい．

ついさっき、身辺整理の一環で、
持っていたマンガを全部ブック○フに売り払った。
全部で１万円ちょっと・・・

あとは・・・
CDは音楽好きの友達に死後届くように手配しよう。
ゲーム機は弟が欲しがるかな？
PCはたぶん漏れしか使えんからゴミになるだけか・・・
ｼﾞｻｰﾂする時はHDD外して川にでも投げ捨てるのが確実か。
プロバとか解約したり、
・・・
('A`)ﾉﾏﾝﾄﾞｸｻｸ ﾅｯﾃﾏｲﾘﾏｽﾀ

人生を浪費してるんじゃないかという生き急ぐ焦りと
無駄でしかない人生をずるずる生きているんではないかという逝き急ぐ焦り
そして、そのどちらでもなく立ち止まっていることへの自責

>>681
> CDは音楽好きの友達に死後届くように手配しよう。
> ゲーム機は弟が欲しがるかな？

怖くて受け取れませんよ．売るか捨てるかしましょう．
友人や家族に負担をかけないように，ひっそりと死にましょう

今日で22です
今日が命日です。
俺、さようなら。

>>679
私は貝になりたい。

>>685
アワビになりなよ。踊り焼きにして食べてあげるから。

私は犀になりたい

彼女のアワビを食べてみたかった

昨日は荒れ放題だったけど、落ち着いたよ。
どのレス番かは敢えて書かないけど、レスして下さった方、
ありがとう。

みんなどうやって毎日生きているのかな
昼は眠たくないのに、ベッドにもぐりこんで、毎日を＜なかったこと＞
　にしています。
そうしたら、やっと一日を暮らせます。
近所の人や地域の人ともうまく接触できません。
怖いし、うっとうしいからです。
働きたいけど、そこにはクソ意地の悪い人間が沢山います。そんな人達の
なかにはいっていく気力も、もうありません。
なにがしたいのか、、、、
私には全然わからないんです。
一体何のために生れてきたのかわかりません。
自殺も未遂に終わりました。
ただ、痛かったのと恐怖が残りました。
こんな苦痛をしょって、まだ生きていかなければならない理由を
教えてください。

毎日，自分が犯した罪の事を考えている．

チャンスがあったのに挑戦しなかった．
時間があったのに努力しなかった．
与えられた環境を最大限に利用できなかった．
親の期待に答えられなかった．

生きいては，いけない．
死んで償わなくてはならない．
しかし，怖いというだけで，終わることを避けている．
申し訳ない．

俺には，就職だ，結婚だと希望を持つ権利が無い．
努力出来る人間だけが，生きる権利を獲得できる．
それ以外は，癌だ．

「・・神は　実り豊かな人生を愛されるように、
　　　　　　　　何の実も　結ばなかった人生をも　お愛しになる」

「孤独こそ　人生最高の贈り物」
　
孤独にある者よ　胸を張って　　堂々と生きるがよい
人類は　もとをただせば　皆、一人残らず　孤独にあるものなのだ
自らの　真実を見つめる為に、自らの　神性と対面する為に、今、孤独に置かれているのだ
何も恐れることはない　何も　気に病むことも　ない
千載一遇のチャンスが　今、あなたに　訪れたのだ
堂々と　歓喜して、孤独を受け入れよ

人間は　孤独を通して　光と出会う
真理とまみえる　そして・・「神」を見る

孤独こそ・・人生　最高の　贈り物♪

真っ暗闇の中にいた　私　に、一筋の　光が　さした！

>>694
星はこわせてもたった一人の人間はこわせないようだな

>>687
おいら「犀」が読めないんですが、、。
>>693
「孤独こそ　人生最高の贈り物」(･∀･)ｲｲ!!

>>696　サイ＝犀

私はフセインに対し、限界を越えますた。

この世に不必要な人間などいません。
落ちこぼれでも怠け者でも気違いでも屑でも社会にはそれぞれに見合った役割
っていうものがあるんです。
いい歳して親の収入に依存してたり、社会保障にぶら下がっているだけで
何もせずにブラブラしている人だって、生きている限り何らかの消費はするわけ
なんだから、そういう人たちも消費支出で我が国の経済に貢献しているんですよ。

700

リストラ中年、独身。ドキドキ動悸が止まらない。
破滅の足音。仕事しないと食っていけない。仕事もうやる気がおきない。
鬱。鬱。鬱。何もやる気がおきない。

もうダメ。これ以上こんな世界にいたくない。どうすればよいのかっていわれればもう人を殺すしかないんじゃないかな。だってそうすれ
ばなんか変わると思うじゃん。血が出るでしょ。死が近くにあるっていうのはいいことだとおもうんだ。この心臓が張り裂けそうな感じとか
空気を吸うたびに感じる嗚咽とかおさらばしたいけれどそれは自殺しかないと思ってたんだけど実はそうでもないと思ったんで人を殺せ
ば変わるんじゃないかと分かった訳です。殺すんなら不良タイプが良いかなコンビニの前でたむろしているようなのを深夜３，４にんでき
ればもっと包丁でメッタ刺しにしたいけど返り血とか考えるともうどうしようもない訳でパジャマならなんとかなるかな、でもパジャマでどう
しろっていうんだろ。頭がおめでたいやつらは本当に殺してしまいたく娯楽なんてものなきゃいいのにっておもうんだけれどあいつらあい
つらすごくくやしくてやっぱりオレ一人いればあんなヤワそうな連中皆殺しにできそうだからやってきても良いとおもうんだけど暗い時間
に出だすのはまずいけど昼間だとすぐばれるし一体どうすれば完全犯罪、 すくなくともＦＦ１０をクリアするまで逮捕されずにすむとかか
んがえるんだけれどやっぱりそれって贅沢かな？ 低俗なＴＶ番組、アホな雑誌、それがまるで一般的かのように子供たちへ伝える、ク
ズがクズがクズがクズがクズがクズがクズがクズがお前らがクズを生産しまたクズがクズ知識を伝え新たなクズを作るんだ。
ああ殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい殺したい、でもほんとうはこの世界ってそんな汚れてもないと思いき
ややっぱりみんなヒドイんでもうやるしかないしぎゃふんとかいせられればどんなに気持ちいいか、それには自殺してはダメ、殺人をしな
ければもういっぺん死んだ気になればきっと平気だとおもうからぼくは宅間守にソックリだしきっとできるよねいや絶対できなきゃダメな
んだけどでも犯罪やってその後どうしようとかかんがえるとやっぱりなかなかできないんだけどああ死にたいか殺したいこのままではい
たくない吐きそう吐きそう公娼制度よみがえらせろクズ日本戦前を見習えカスが、毒は一箇所にまとめろクソがクソがクソがクソがクソが

ムシャクシャしたんで、荒らしてみました。
いつもは名無しで荒らすんですけど、今日は開き直ってみました。

　愛
http://www.geocities.co.jp/Playtown-Rook/9602/determination.swf

>>698
第三次世界大戦始めてくれ

早速始めましょう

みんな氏ねばいいよ。人と、人がつくったもの、すべてを焼きつくし、
建物も、都市も、消えてなくなり、、
海、川、湖がキレイになり、森が復活し、虫たち、鳥たち、動物たちがたわむれ
春は、花がさきほこり、緑でおおわれる。
そして、２度と人間のような邪悪の根源がこの地球上に現れないことを祈る。

>>707 人も自然の一部です。

>>708
地球のエコロジーからすれば、
人類はガンだと思いますけどね。

しがみついてやる。生にしがみついてやる
なにもできなくても、誰にも必要とされなくても、いまは構わない

力尽きたときのことはそのとき考えよう

もう限界だ。友達に電話すら出来ない。
自分は家族のお荷物だ。身辺整理を始めよう

身辺整理が面倒くさい。

＞７１２
ほんと面倒くさいな。
ハードディスクを消去するようにボタンひとつで自分を消せればいいのに。

あなた自身を削除しますか？Ｙ／Ｎ

地球のエコロジーってなんだ？

>>714
テキトーな言葉ッす。深い意味はありやせん。
よーするに、人間なんかいらねーよッていう事ですな。

地球なんぞ，人間のいいように改造しちゃえばいい．

G癌臭くなってきますた・・・

師匠ォォォオオオオオオオッ！！！！！！

　　　　　　　　　　　　　　　＿,,,,,,,,,,,,,＿
　　　　　　　　　　 　 ,,r;:r""　　　　　　ヽ、
　　　　　　　　　　,r'"　"　　　　　,r''"` 　 ヽ、
　　　　　　　　 ,r"　 ／　　　,,r ,r"rヾ､`ヽ､　ヽ、
　　　　　　　　,|､_　（_ 　 _　（_,r"'"　　ヽ、 `ー､i
　　　　　　 　 ,|ヾl`'ー`ヽ!`i'"　　　　　　ﾞi、　　_,〕
　　　　　　 　 tヽ|　　　　　ﾞi、　　　　　　ヾー[」-!、
　　　　　　　　 ヾ|　　 　 ﾞi、,|　 _,,,;;;=''"` 　ヽﾉ､　〕
　　　　　　　　　 !i,‐-;;;;;;､,ﾞi、r'"-,ﾆlア 　　　|i､ﾞ`ｲ|
.　　　　　　　　　 `i;-､ﾆｌｱ　i、　"　　　　　　|､ヾ|l|ﾞ
.　　　　　　　　　　 ﾞi, 　 　|:|　　　　　　　　 | ﾞi, ﾉ,　
　　　　　　　　　　　 ﾞl、　 `!_,,.　　　　　　　|　ﾞi　|
　　　　　　　　　　　　 ﾞ!、　　,,,,.. -'''　　　 /　　| .|
　　　　　　　　　　　　　 ﾞi､　　 --　　　 ,r'　　　ﾞi_!-;
　　　　　　　　　　　　　　 `!､　　　　 ,r"_,,,r-'''ﾆ-‐''ﾞi　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　rヾ､`ーｒ‐''ﾆ""-‐'"　　　　 ヽ,.........,＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　__λ i,ヾ| i''"　　　　　　　_,,.r-t"_,r'"＿:＿:＿
　　　　＿＿＿_,......r-i'",r'ヽ | |:| |　　　　　_,,--'"　　 ~ヽ、:::::　　!.　　
　　＜￣ j'"ー'''''j;,￣￣　 `i | |:| |　　_,,r''"　　　　　　 　ヽ、:::::　 `t､/
　 　 冫>､i :::::,r'"　　　　　　i i,r ﾉ_,,r'"　　　　　　　　　　　ヽ、:::::..　/
　人は地球を破壊しているだけだと何故分からん!？

　　　　　　　　　　　／:::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　　　／:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　　　 　　　　 ／:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ 　
　　　　　　　i::::::::::::::::／i:::::（‐､;_ヽ-､ヽ::::::::::::::',
　　　　　　 /::::::::::::::ｲ､| ヽヾ~"　｀'゛　`t ﾄ､::::::::',
　　　　　　/::::::::::::;::|　　　　　　　　,､‐''　` 'i::::::::',
　　　　　　|:::::::::::┌!　　　　　i　.／‐-i､,, 　 7:::::::〉
　　　　　　｀|::::::::/　＿,,､->_ '-ﾆ'`ゞ-'' ゛　‐'ｯ_::::|_
　　　　　 　 |::::::ゝ'゛7､i　)i 〉i　"''　　　　　　"'!i゛ i
　　　　　　 '､:::::::`ﾆ_'‐`"´ /iii-､　　　 　 　 　 |!i i
　　　　　　　 ＼::::三_　　 〈iiiiiiヾ´　　　　　　　|.j/
　　　　　　　　　ヽﾄ"''　　　 　 ／｀"',,ｯ　　　　|　＜人の犯した過ちは
　　　　　　　　 　 !､ゝ.　　　　〈,,､-‐~　 　 　 /|　　マフティーが粛正
　　　　　　　　　　　ヽ,ゝ､　　　　"~´　　 　 /　i 　　　　　する！！
　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　／　　 i
　　　　　　　　　　　　　　　 i｀ヽ､ .,,___／　　＿,,,|...,,,＿__
　　　　　　　　　　　 　 　 　 i_,,..､-,―ﾆl￣ |　　　　　〉 i`､
　　　　　　　　　　　　　　／　　　 i　|iiiii| 　 |　　　　　i .|　|　　,
　　　　　　　 　 　 　 ｨ'"~|　　　　 |　 |iiiii| 　 |　　　 　 | |　|/７
　　　　 　 ,..､,,-ヾ"~´|　　|　　　　 |　 |iiiii|　　|　　　　 ヾン　/i
-----―i　 |ii|　 |iii　|　　|　　　　　i　 |iiii|-､_|＿,,,,,,-―'　
　　／￣|　 |iii|　 |iii| ＼　!､_,,...､-___|__>iiii|,,....-ー''"　　
　/iii/　　|iiii|　|i　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼ ＿＿　　＼
　　　　　　　　　　　　　　＼　　 , -' ´　　　　￣｀`＼
　　　　　　　　　　 　 　 _,　-‐'´　　　　 　 　 　 　 　 i
　／ <>　　　　　　,. ‐'´ _,.　-────-- ､.._　　　　l
　 ＼ ､　　　　 ／, ‐' ´　　 } }　 　 ﾘ　　　 i,　　`;‐ ､.　l
　　　ヽﾞ､,,. -‐'rf'´ ､ノｰ--‐'ﾉー-ｧ'ヽ.ﾘ＿ﾉ_　,ノ'　 ;' ヽ.ヽ
.　⊃　| |　　　| |　　}ﾉ´─‐- ､,ノ'´　ヽ､ヽ＼へ、ノ' 　 ヽ.}
.　　　 | |　　　| | "´}　　 ,二二_`'‐-=ソﾉ｀ ;{＿_;ゝ、_,.ノ'ヽ!
　　 　 ! !　　　! !　_,l.　`'　 （｡P} `　ヾ´　 /r;c-､,｀〉 ） _,,ﾉ'
　　 　 ! !　　　! !　　} 　 `ー--‐'　'"　　　ヽﾞ‐'ﾉﾞ,ﾙ'/ _ﾉ
　　 　 | |　　　| | "´!　'"´　 　 　 　 　 　 ＿｀!　:{'ﾉ ,ｲ
　　 　 | |　　　| |　 ﾘ　　　　　　　 　 　 ´ '',.ィ' 　 ! _}.!　　人は変わって行けるだろう？
　　　　| |　　　| |　 } 　 　 　 　 ,.-──‐-､　　　 l　}l　　
　　　　| |　　　ヽ:､"｀ヽ､　　 ／ｰ'´￣￣｀y}　　　l｀ｿ!　　　　　　　
.　　 　 ! ! 　 　 　 ｀`'‐ ､ヽ,､l, -─- ､- ､　!　　 ﾉ､）l
　　-‐''　|、　　　　　　　 ｀'' ゝ、 ,.. -────‐-'､!
　　-‐ ' ´＼` ‐ ､　　　　　　　 ｀!　　　　　　　　　　|
　　　 　 -‐'/7￣{{｀`' ‐ ､　　　 |　　　⊂ニﾆ⊃　　|

自分の中にあるものを出し切ったら、ただの抜け殻になった。

性欲と虚無だけ

性欲すらない

人殺したい

大人でも子供でもない大人にならなくちゃいけない子供にはなれない
遠くでも近くでもない手が届くけれど伸ばす気はない
手の届かないものにだけ手を伸ばしては絶望してがっかりして
挙げ句に手を出す事も止めてみたりして
生きてもいない死んでさえいない分裂していない融合してるわけでもない
動いていないけれど止まってもいない痛くも気持良くも無い
なにもないなにもないなにもないなにもないなにもないようにしようとした　
俺は生ゴミになった　考える生ゴミ　畜生まだ息をして居るあり得ないあり得ないあり得ない
きもちわるいきもちわるいきもちわるいきもちわるいゴミ

命のろうそくを誰かに分けてあげたい
もういいです

なんか何やっても楽しくない・・・
でも性欲だけある。あと何にもない。

>>728
さすがマラリスト！

みなさんこんにちは！

￣￣￣|/￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　
　 　 ,/i＿λ　　　　　　　(⌒⌒)
　　 (#´^'ω｡)　　　　　　　l l l　ﾌﾞｽｯ
　　（.;;:つ とﾉ　　　　 　 i '⌒'⌒)、
　　 .）　）,;::）　　　　　 /i,,_..λ /､_）
　　（_.;:..）し　　 　　と(ﾟ'ωﾟ`,;) 　　　くだらねー
　　　　　　　　　　　　　 　し'　　　
最近暖かくなりましたねぇ
明日はもっと暖かくなるらしいですよ
桜が楽しみ〜

くそくだらない人間。
くそくだらない大人。
くそくだらない社会。
くそくだらない人生。
くそくだらない俺自身。

みんな消えちまえ。

家族に見捨てられた。もうだめだ。
きれた私がいけなかったんだ。
もうどおしよう。もうだめか。

親は理解してくれない。「一心不乱に頑張れ」などと言う。
妹は理解してくれない。「お兄ちゃんは甘えている」などと言う。
医者は理解してくれない。「楽しいことを見つける努力をして行きましょう」などと言う。
俺がもう限界に来ていることを誰もわかってくれない。

今、自分が立ってる位置さえ分からない。

どこが限界なのか分からない．
ただ分かっているのは，
「私はやる気を失ってしまった．」ということだ．

限界ｷﾀｰ

>>709
地球が、猫だらけになればいいんだヨ。
ネコロジー

ああ、夢のような世界だね。
そして私は猫のえさになろう。
夢にまで見た世界だ。

いつ終わるのか

いいなネコロジー

なんだかくるしいな

ﾃﾞﾓﾈﾅｷｬｧ
ｳｰ

それいけネコロジー
猫路地ー
といえばますむらひろしを思い出す

輪の中に入っていけない

モウツカレタヨ。。。

限界がきたのは5年前だった
5年間、限界状態にいた
限界を超えようとして、失敗して、限界に戻ってきた
限界からは、なかなか抜け出せない
限界は、途方も無く遠い所まで続いているから
限界は、抜け出せないのだと、決め付けている今
そう思いつづけてきた過去
将来に見る自分は、やはり限界の中で足掻いているのみ

　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　|　　('A`)　ｸﾋﾞﾂﾛｳ　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣

　　　　　　　‖　　　　　　　　　＼
　　　　　　('A`)　　　　　　ｷﾞｼｷﾞｼ
　　　　　　（　）　　　　　　　ｱﾝｱﾝ／
　　　|　　　 | |
　　　|
　　／￣￣￣￣

>>746-747
ホント限界一歩手前だから、そういうの凄く効く

友人が去って行く…私には耐えられそうにありません。限界です。
強い自分を演じて来て、鬱になって…今は弱い自分ばかりが出て来て。
もういっぱいいっぱいです。もう強くなんかなれない。
私には彼氏より大切な友人でした。自分なりにしか出来なかったけど、
精一杯大切にして来たつもりでした。鬱になって「ごめん、今は何も出来ない」と言うまでは。
でも出来てなかったんだろうな…だから去って行くんだろうし。
何かトラブルや悩みがあれば何を置いても駆けつける、話を聞く、側にいる。
そんな生活でした。いつも自分の事は後回しで。
悔しくて涙も出ません。私は何をして来たんだろう。何の為に生きてたんだろう。
もう、限界です。

自分＝怠け者
結局、それだけだったよ

>>750
俺も、今そんな感じがしてる。

怠け者の自分に嫌気がさしました
悲劇のヒロイン気取りでむかつきます
ほんと　もういい加減潮時
電気コードの中身出しました
今から感電死を願って。

>>752
がんばれ、君ならやれる。

タイムボカンシリーズの影響が強すぎて、
感電死では死ねないとしか思えません...
(ビリビリいって、ガイコッツが見えるアレです)

>>752
何アンペアで契約しているか知らないけど、ヘタをすると君が逝く前にブレーカが上がるんじゃないか？

ドリフの影響で、爆死しようとしても
アフロになって・・・。

今日、限界になりまつた。
明日、上司にカミングアウト予定→休職（させてくれるかなぁ）、
「退職すれば」と言われたらどうしよう・・・。

もう外に出る気すら起きない。
春から大学生なのにこれじゃ駄目だね。

夜な夜な不安でつらいよ
明日がまた来るって

あっ
古尾谷雅人自殺・・・

ｳｰｺﾜｲﾝﾀﾞ
ﾅﾆﾓｶﾓ

なんだか自分の体と意識が離れてきている気がする。
このままだと確実に自殺or父親を殺すのどちらかを選択しそうで怖い。
頭が割れるように痛い。

サ　世　ナ　ラ・・・

ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

>762
理由を話してみる?

対した理由はない。
ここ一週間ほど、nyやってオナーニしての連続。

誰か俺の人生全てを否定するほど、罵倒してくれ。

俺と一緒じゃん。
気にすんな。
俺なんか仕事も遅刻＆早退だよ。
クビ間近っす。
やる気ないんだけどねぇ。。。

どうやら俺は親に恐れられているようだ。2日に一回はちゃんと勉強してるんやし夜中にゲームしまくってもいいじゃないか？（ほんまはもっとしなあかんねんけどな）
4月になったらPS2は受験終わるまで友達の家に預けるんやし。何故いつも俺の欠点ばかりを指摘する。俺が反論すればまるであきらめたかのような口調でそうですか。と言う
確かに親には今まで育ててきてくれた恩もある。本当に感謝してますよ。でもね、高2の俺に会社辞めたい、もう死にたいって言われても
俺には励ますことしかできんのよ。正直俺も自分のことで一杯一杯です。しかもみんなで飯食うときになったら俺の事ゲームやりすぎで情けないとかいいやがる。止めてよ。
みなさんの親はどんな親ですか？友達の親はみんな幸福そうな親でいいな〜と思う。
2chもゲームも俺にとっては息抜きを越えて現実逃避になってることは分かってるよ。
4月から高3やし今勉強しとかなやばいってのは頭では分かってる。けど、俺は精神が脆いからついつい現実から逃げたくなるときがあるんです。

せっかく薄れていた自殺願望が…復活して来て自分でも驚いてる。
だいぶ安定してて「もう大丈夫」って思ってのに。
何もかも、すごく怖い。耐えられない。

>>767｡･ﾟ･(ﾉ Д `)ヽ(ﾟ ω ﾟ=)ﾖﾁﾖﾁ

>>766
ここで愚痴いって楽になるなら、どんどん愚痴っちゃえ
でも、勉強汁！　わかってるようだから大丈夫とは思うけど、一応ね。

>>768
(｡･ω･)ﾉﾞ (ﾉω･､)
　　　　↓
(´ﾟ'ωﾟ`)y=-ﾅﾝﾃﾞぃょぅ( ﾟω。)ノ・∵;; ﾀｰﾝ

>>733
そういうのは分かる人間にしか分からないものなんだよね。
自分の身に降りかかったことないから、そんなものないって信じ込んでんだよ

同士ﾊｹｰﾝ！
うちも766ﾀﾝと同じ環境だわ。親は文句しか言わない。勉強しなきゃいけないのはわかってるのに出来ない。どうにかしないと・・・

いつだって限界さ、この張り詰めた雰囲気だし。

一人になりたいけど、外出出来やしない･･･

日内変動により､夕方以降は限界気分が多少和らいでくるが､もう騙されん｡

さっき親に、おいらのお骨は、逗子海岸に撒いてもらうようにたのんだら。
オッケー！と軽いノリでゆわれた。

3\\ぐあー

とりあえず寝よう。寝てから考えよう。

医者に、仕事中に酒を飲むのを禁止された。
僕にとって、即効性の薬はアルコールしかないのに。
遺書書いて身辺整理までしたのに、今さらシラフで働くなんてバカバカしい。

そろそろ駄目かも知れません。とりあえず自殺する場所は決めてます。
昔通っていた小学校の側にある切り立った崖。
高い柵があるので小学生は越えられませんが、自分なら…

もう限界！
体が鉛のように動かない。
薬も何も効かない。
先生も困り果ててる。
一体何のせいなの？？
全くわかんない。
たすけて、って言いたいけど
もう言う気力も無い。

>>７７９
仕事中にアルコールは駄目だよ。
辛いんだろうけど、周りに迷惑が掛かって、本人も余計つらくなるよ。
私自身も、仕事中いつも酒の臭いをさせてる上司に凄く厭な目にあわされて、
精神安定剤やら睡眠薬やら飲みながら仕事に行ってたよ。
シラフで働くのは当然でしょ。

>>783
アルコール飲まないで仕事したら、
頭がボーッとなり、足元がふらついて仕事にならなかった。
そればかりか、休職するように言われた。
明日からどうしよう…。

友達が25日に行方不明になりました。
昨日実家からお母さんが来て、会社と部屋を見てとりあえず帰宅。
今日はダンナが友達連れて部屋へ行きます。
見ても何もわからないかもしれないけれど。
私は何もできなくて、こうしてここへきて
もしかして、見てはいやしないかと悪足掻きしています。
ここに集うみなさん、不快な書込みかもしれませんがゆるしてください。
会社を無断欠勤して、今日で３日目。どうかこれを見たら
T.Yまで電話してやってください。もう決めているならそれでもいい。
どうか、声を聞かせてやって。お願いします。

age

>>783
酒飲まなきゃ仕事出来ないような人間企業が雇い続けるわけねーーーーだろ。
アホかお前。

ｆｊか：ｗｊｖ：あｗｐｇじゃをｇじゃｗ「ｖｋ「わ＠」えおｔ」あを＠ｖｊ」わえｇ」ｍ＠あをｊｂｗ」えｇま」をｖｗ

私も早く死んじまいたいんですがね…できるだけ迷惑かけないように逝きたい…

迷惑かけないで死ぬのは無理だろう．
他人に与える被害を最小限にするよう努力しよう．ｌ

安定剤とか飲んで仕事するのは素面に入るのだろうか？
自分は下戸で、安定剤や抗鬱剤が効くから薬だけで凌いでるけど…。

>>783
とにかく休職中は薬飲んで寝逃げしまくってゆっくり休め〜。悩むのはそれから。
つらいかもしれんが、やっぱり体壊さないように、酒は控えめにね。

>>787
どうした？
落ち着け

ﾓｰ

ﾜｹｶﾞﾜｶﾗﾅｲﾜｶﾗﾅｲﾜｶﾗﾅｲﾂﾗｲ

ｳｰﾀﾞﾒﾀﾞｰ

age

おれより幸せな奴おおいなー糞が

何がいけなかったんだろう

『正気』でいるから『もう駄目だ』なんて考えるのさ。
ヤクでもアルコールでもハルシオンでも何でもいいからさぁ
滅茶苦茶になっちまえばいいじゃん。堕ちるトコまで、
堕ちてみんのも、悪く無ェと思うぜ？こんな、クソみてぇな、
笑えもしない、クダラナイ時代だからな...！
俺は仕事中だってヤクやってブッ飛んでるよ。

７９６ｶｺｲｲﾅｰぶっとんでるのかー

>>796
激しく同意。

おれは、昨日、携帯を床に叩きつけてぶっ壊した。
これで、メモリに入っている人間ともサヨナラだ。
自分のHPも掲示板も閉鎖したし。

もうそろそろ限界ですかね・・・。

俺も限界に近いけど、
メンヘル板のあちこち見てたら、
「まだマシかも・・・」って思える・・・。

先週の水曜から仕事に逝ってない。
もちろん今日も、、、。

カオス最高！！

（σ・∀・）σぃぇっﾋ〜
身辺整理で部屋中の本やらCDやらを廃棄したYO
PCも一台残して廃棄。
数百枚あったCD-Rも廃棄。
定期購読してた雑誌も解約。
ネット友達にもさよなら言った。

世界がｽｷｰﾘヽ（´▽｀)ノ

身辺整理、ある程度はしたが、もうこれ以上やる気も起きない。
母さん、ごめん。

友達はいぜん連絡がとれません。
今日もダンナが部屋へ行きます。
ここに集うみなさん、不快な書込みかもしれませんがゆるしてください。
会社を無断欠勤して、今日で4日目。どうかこれを見たら
T.Yまで電話してやってください。連絡なんてこないよ、と
言っていますが、寝言でも「メールきたか？」って言ってます。
どうか、最後の声でもいい。聞かせてやって。お願いします。

....

だめでした。先ほど山中の車内で発見されました。
残念です。無念です。
そして、無力でした。
みなさん、すいませんでした。

山中ってのは悪い香具師だな。

>>806
やっぱり練炭でしたか？

田舎へ引越し。家電製品やら部屋のものはほとんど捨てた。
普通のクルマで運べる程度のもののみ。
転出手続きも完了。蒸発して逝くには絶好のタイミング。

今週も部屋掃除に励もうヽ(´∀｀)ノ
本もCDもだいぶ整理できたよ〜

もう何の未練も無いから辞めてもいい。

>>810
先に自分自身を整理したらどうかね。

真っ先に捨てるべきなのは今までの自分だろーに。

>>７９０
安定剤も睡眠薬も、飲んではみたけど実はあんまり効果はなかった
（＝変化はなかった）のでした。辛くなくなるかと思って飲んでみたの
だけど。逆に聞きたい、効果があった場合仕事に差し障るほどの影響
ってあるものなのですか？
>>７８３
禁酒すると逆にふらふらになっちゃうんだね…。
とりあえず今は仕事よりも体を一番に考えて、ゆっくり休んで下さい。
アルコール依存を克服したい人たちの自助グループも各地にあるみたい
ですよ。

会社辞めてから5年以上も医者通い続けて、睡眠薬を飲み続けてるのに全く鬱が回復しない。
こういうことで親にうなだれまくる毎日。
こんなになるんだったら会社にいたときどんなに会社からいらないよう思われても
無理に会社を続けて完全に過労死すべきだった。でも今頃気づいても後の祭り。
バイトの面接すらこの5年以上受け続けても全く採用されない。
よって働く意思すら全くないので残り30年以上もかけながら逝くしかない。
現在は酒を多く飲むようになり（まだビールだが、今後は濃度をだんだん強くしていくつもり）、
この飲酒で完全に倒れて逝くその時を待っている。

漏れはもう　死んでいる。

限界の女子は童貞もらってくれ

>>815
面接では演技でいいからやる気見せなさい。

>>790
休職中でも何かしなきゃって焦っちゃうんだよ。

>>814
やっぱり、アル中なのかなあ？

>>814
やけ飲みはしないようにしていますが、いつもの量を飲んでても体調等により効き過ぎて
だるーくなったり、受け答えがほろ酔い加減になったりしまふ。
あとやっぱり全体的に判断力も低下してミスが増えるような気がします。
だからって飲まないと不安焦燥感で身動き取れないので、飲むしかないなぁ…つう感じです。

もう破滅。お望みの結末だな、今までの行き方を振り返ると。
あんなメチャクチャなことしてれば破滅すんのは当たり前なのに。
その時は気づかない。楽な方に逃げて、楽な状況がずっと続くと思っていた。
後悔、後悔、もう遅い。氏んでも誰も驚かないだろう。ふーん、てなもんで。

不安もなにも、もう破滅しました。人生終わりだ。発狂しそう。
いつも逃げてきた。もう逃げ場所はない。氏ぬしかない。

>>８１８、８１９
うーん、アル中の基準が私もはっきりわからないのですが…。
でも、何かがなくては自分を保っていられない、というならそれは
やはり依存というものらしいです。アルコールに限らず。恋愛とかも。
アルコールだと特に体にも直接影響するから、そのぶん心配ですね。

自分なりに限界を無理してやってきたけど。
自分が今までしてきた事って何かゴミ屑の様に思えてくる。
他人の方が自分より輝いてて、いいなあーって。手を伸ばせば
すぐ届きそうな位置には無くて。悲しい。どうして？っていう言葉を
出しても否定されそうな予感。
イや　自分は否定する事が好きなんだよね。別に好きでそうなった訳ぢゃないんだけど
そうなってしまったが所以、もう何処にも心を写せるモノがない。
人って死んでしまえば糸冬　了なんだよね？
終わったらどっこいくんだろー。あー限界だ。
人の事考えるより自分が先に自殺でもしそうな感じ。死ねばって自分に言ってみた
けど反応なし(藁　リスカぢゃ死ねないのは解ってるけど
何だかなあ。ゃっぱりまだ死にたくないみたい
矛盾してるけど、そういう自分がいる事を自分なりに受け止めてほしいー

なんの参考にもならないかもしれませんが、中には、こういう開き直りで生きている人間もいます。
みなさん自信を持って下さい。

http://members.tripod.co.jp/MRTS62/index.html

心臓バクバク、ため息が止まらない。助けて

>>822
そっかー。
でも、酒手放せないんだよな…。
飲まなきゃ、生きてらんない。

オレの親父は首つり自殺したけど
ものの数分だったぞ。
風呂に入って出てきて二階に上がって行って、５分くらいして
飯だからってんで母ちゃんが呼びに行ったらもう首吊ってぶら下
がってたよ。わずか５分くらいだよ。母ちゃんがぶら下がってる
親父の足を引っ張ってなんとか降ろそうとしていたけどそれで余
計に首が絞まってトドメになったって警察に言われた。本気で死
ぬ気なら簡単に死ぬよ。あと姉と兄貴も自殺してる。兄貴は首に
ワイヤーを巻いて反対側を木に巻き付けて車で発進して斬首して
たし、姉ちゃんはビルの１２階から飛び降りた。
今母ちゃんと二人暮らしだけど自殺は簡単だよ。でもやる前に残
された人の気持ちも考えようぜ。

>>826
マジっすか！？　
ネタである事を祈ります...

↑酒ぐらいで・・・

>>829
なぜか番号がズレたみたいです。
>>827宛てでした。

なんで？みんな病院にいってありのままをはなしなよ。
一生薬を飲みつづけて生きていく事は、一生メガネをかけて生きていく事と大差ないって、
誰かいってた。確かに。それで救われるなら。
人間は不思議だね。
落ちて逝くのを楽しいと感じだりすることもできるんだよね。

友人は目の前で父親が母親をナイフで殺すところを見たそうです。
長野にある愛育園で育った。いま、一緒に仕事してるけれど。
どうしてなんだろ？ものすごく悟った奴なんです。笑顔をたやさず一生懸命。
みんなに好かれてる。

いろんな人間がいるんだね。自分なんてまだまだ甘い。自分こそ死ぬほど辛い目に
金払ってでも合いたいって思うよ最近。

なにいってんだろごめんなさい。>>1スレ立って随分経つけど病院いきなよ。
鬱は君のせいじゃない。好き嫌いは別として病院。病名を付けてくれるだけでも
心は楽になるんだから。
がんばれって！！

>>がんばれって！！
鬱病の皆さん、燃料が投下されました。

走っている時は立ち止るだけで体は楽になる。ずっと立っているときは
座ると楽になる。ずっと座っていると寝ると楽になる。寝てばっかりでも
体はつらくなる。でもそれ以上の安静な姿勢は無いからいつまでも体の
つらさから逃れられない。
気持ちも同じ理屈だと思うから、小学校の時に日曜日が待ちどうしかったように
今のこの何にもしなくていい状況を楽だと感じられるように、ちょっと気持ちを
いじめるために仕事しようと思います。

夫が鬱になって５年くらい。
一緒にいても何も話さない。
おはようの挨拶すらない。
仕事から帰ってくるなりお酒飲んで、パソコンに向かう。
毎日のようにエロサイト見てる。けっこうロリコン好き。
何か言うと俺は鬱なんだって言うけど、
鬱なら何してもいいのかよって思う。
かなり限界まで来てるかも・・・
別れるには自立しなくちゃならないし・・・
いっそのこと・・・ってマジで思う。

>>834
実家とか帰れる状況だったら、一時的にでも帰ってみてしまってはどう？
鬱な旦那のために自分が限界になってしまっては元も子もないよ。
そんな自分は独居鬱。ｹｺｰﾝしても>834の旦那状態になるだろうから、多分一生独居。
…ちぃっと寂しくなってきたｗ

>>８２６
依存についてさっき書き忘れましたが、本当はやめたくて、やったあと必ず後悔
するのにやらずには生きられないもの、だそうです（本で読んだ知識ですが）。
お酒も、あー飲んで楽しかった、ならいいのかも。
楽しくないのに、不安なために飲まずにいられないのなら（８１８＝８１９？）、
まずはその不安を和らげることが出来れば…。
（そういう私も不安はいっぱいありますけどね）

ああああはやく生まれ変わりてぇ

たまに死にたくなるんだけど
もしかしたら、この先にいいことがあるかもしれないと思って
何度か思いとどまって生きてきた。

けど、今思えばあの時死んでおいたほうがよかった。

というか、もう生きてるのか死んでるのわからないや

樹海にでも行って死にたいぐらいだ。

>>831さんへ
今年もたぶん躁鬱病が出た。働く意味や自分の存在価値が分からなくなって、
妙に死にたくなった。遺書も用意しようと思った。ここ10日間ぐらい気が狂うかと
思った。アルコール依存症の家庭に生まれ工房の時に「人を見る目が狂っている」
と精神病院で言われ、そして無理やり自分の心を封印した。その歪みがここ何年か
出てきたみたい。会社では明るい人、まとめ役で通っているが、それは「暗黒」の
部分を封印してるからであり、私の場合、決して達観しているわけではないです。
こういう奴もいるので・・・

向精神薬や睡眠薬はどれくらい飲めば死ねますか？

ﾀﾞﾒﾀﾞｧ

朝が来ちゃう
こわい
毎日こんなだ

ﾓｳﾏｲｯﾃﾙﾅ

寝たいのに寝ようとしない自分
もうわけわからん…

>>834
放置プレイすると、事態が悪化するんではとかいう妙な
気遣いがあると、かえってエスカレートしちゃうこともあるから、
>835じゃないけど、ちょっと離れてみるのがいいかもです。

今日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。

なんか一人がデカイ声で「貴様は〜〜〜！！だから２ちゃんねるで馬鹿に
されるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」 「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！
　敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ〜〜！」
俺は限界だと思った。

>>846
彼らは基地外とおもいますが･････
キモオタ以下ですな。というより、キモオタに失礼death(藁)！

>847　コピペは放置汁

もう、疲れたよ。どれだけ頑張って働いてもお金貯まらないんだもん。｢さぁ、頑張るぞ｣って時に何かしら病気しちゃうんだもん。
もう、いいよ。諦めた。ありったけの睡眠薬、安定剤、風邪薬、鎮痛剤飲んでやった。

>>849
ｷﾞﾘｷﾞﾘｲ�`

ホームレス、過去最多２万５３００人　地方へも拡散
http://www.asahi.com/national/update/0326/006.html

混乱。
泣きそうだし叫びそうだし。虚ろな感じもするし。
死にたくはない。
でも、もう、限界。

>>851
もっといるかと思ってた。
案外、少ないのな・・・って自分は大阪住民っす。

引っ越しで疲れました。
前日から一睡もしていないので、
限界です。今日中に出ていかないといけない。

しょっちゅう限界
いつかは爆発するべさ

オヤジに無理矢理携帯取り上げられて本気で何十分もブン殴られたオマエのためを思ってだからなっていつも子供のせい！嫌がるあたしをエリートに無理矢理したがっている絶対ヤダ母親悲劇のヒロイン。あいつらさえいなければ幸せになれたのに！！泣ダレかタスケテ

過去2回、私は爆発しました。
一度目は、鏡を叩き割り、二度目は家の床をぶちぬきました。
けど、空しくなった・・・

もう事務でマターリ暮らすぞ。営業はもう割に合わん。

今住んでる田舎（日本列島の端っこ）に５年間居たがもう限界。
実家（神奈川）帰りたい。。。

オレは明日引っ越し｡爆発して仕事クビ｡田舎へ逃げ帰る｡帰っても仕事のあて無し｡蒸発したい｡氏にたい｡

うおおおおおおおおおおっ。

nhhhhhhhh

私は文才がないので、ＨＰの文章は全て弟に学術的にre-writeさせて
います。なので、幾分弟の主観の入った文章になるわけです。
これでも、高校時代は、学内読書感想文コンクールで最優秀賞をもらった
のですけど、劇鬱になって依頼、文章が読めなくなってしまい、
中学生の作文程度の文章しか書けなくなってしまいました。

ちょっとした恨みとか怒りで
なんとか動いてけど、
最近はそれすらなくなってきたな
うごけない、じっとしていたい
もうダメか・・・

もうたえられない

ﾀﾞﾒ

道は１つしか無い

先週、少し気分の良い日に本屋へ行ったら、
思ったより人（男性）がいて、過呼吸が起きたけど
リハビリだと思って我慢したら、急にめまいが起きて
倒れてしまった。

前向きにいたい心と、それを拒否する体。
頑張りたいのに頑張れない。
少しくらい無理したいのに体が言う事聞いてくれない。

こう言う場合どうしたらいいの？
外に出るのが怖くなった。
どこが体の限界点なのかが分からない。

今日自殺失敗した…

>868　大丈夫？

学校に行くのが鬱で、春休み終了日に自殺しようと思ってる人いませんか？

春休みか…（遠い目）

というか、留年したし、もう死にたい…

みんな　何してるの？





はやく　こっちに

おいでよ

>>867
心療内科には通院してないのかい？
思いきりパニック障害の症状じゃんか。

朝起きたら物凄い吐き気と気持ち悪さで目がさめた
何かの病気なのか？ただの風邪なのか？
でも私の精神が病んでるのは事実　気持ちの問題で胃が荒れたのか
起きたら気持ち悪いなんてやっぱりオカシイと思うが
とりあえず風邪薬を飲んだけど本当はどの薬を飲めばいいのか分からない
どうすればいいのか聞く人もいないし

>875
似たようなことよくあるよ。とりあえず抗不安薬でしのいでます

>>875
俺も経験してるさ。自律神経に失調があると自覚してんなら、
即、心療内科へLet's Go !
神経がイカレたら何が起きても不思議じゃないんだよ。

>>876>>877 ｱﾘｶﾞﾄ!(´▽｀)

実は先週の金曜日怖かったけど初めて心療内科に行ってきたんです
今までの人生の事や今悩んでる事をｶｳﾝｾﾗｰの先生に話しました
そしたら軽いﾊﾟﾆｯｸ障害だと言われました
初めてという事だったので軽い薬を出してもらいました
ｺﾀﾛｰ黄連解毒湯　ｴﾘｽﾊﾟﾝ　ﾕｰﾊﾟﾝを処方してもらいました
飲んでみたけどあんまり効いたという感じはしないけど
薬を持ってるという安心があるからとりあえず持ち歩く事にします
でも自分の生活は一向に変わらないなずーと(-＿-)ｳﾂだし
いい方向にいけるんじゃないかというものもないし
たぶんずーとこのままなんじゃないかと思うと夜も寝れない
息が苦しくなってこのまま死ぬんじゃないかという恐怖感は
いつもあります　
だから車の運転を控えたりして自転車に乗るようにしてます
本当誰か助けて欲しい　友達もいなしし話せる相手がいない

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繰り返す時間のリングをずっと歩いてゆくんだね
誰も知らない未来のどこかで　きっとめぐり会おうよ

>>878
...貴方に必要なクスリは、『ドグマチール』と『デパス』。
これは最低限必要なんじゃないか？...緊張してると、呼吸が早く、
浅くなるからな。そんな時は、理性保てないんだろうけど、
ゆっくり、深く、呼吸するんだ。過呼吸にならない程度にな！
大丈夫さ。死なないから。...でもひとまず、↑に書いたクスリは、
必ず入手した方がいいぞ。その苦しみを、必ず和らげてくれるクスリだから。

２浪で大学中退です。
生きてる意味も、世の中の役に立つこともできません。近い内死にまう

>>882
ここの板見てると、1時間に2人は『死にたい』がいるのね。
『近い内』ってのは、具体的にいつ、どこで？
こんなのが君の遺書なのか？...何のメッセージ性も無いじゃない。
どういう形で死にたいの？首吊り？毒？焼身？飛び下り？

限界か…

僕は普通に生きたいだけなのに病気が治ってくれないんだよＯＯＯＯＯＯｐ０−＾
弱って弱って弱り果てたここ８年間。うぐぅ

>>885
可哀想に....。疲れたでしょう。でもすぐ死ぬなんて言うな！
こんな腐った社会や秩序に、若者があっさり白旗掲げるんじゃない！
俺とたいして年変わんないじゃない。この病気にかかった以上、
『普通に生きたい』ってのがお預けになる事は必至なんだ。
...まだこの先、病は何十年と続くかも知れないというのに。

限界きた。
自殺未遂に終わった
なんかものたりない

888

いつだって限界だ

>>886
あんたいい人だな。
まあこれから医者に会いにいくので色々話してみようと思う。

いつまでもつかなあ
オレ死んだら見つけるのは不動産屋だなあ
かなしいね

うちは会社の人かなぁ。
やるなら暑くなる前にせんといかんね。

精神科に行きたいけど話すのが怖くて行けない。
薬だけ欲しいけど何を飲めばいいかわからない。
自分に自信が無いから何も決められない。
働く自身もない。お金も無い。もう限界です。
かといって死ぬ勇気もない。もう嫌・・(つД｀)

>>893　はじめは皆そんなものだから、気の向いた時いけばいいです。
自分から行ったほうが強制入院させられるよりはるかにましですから・・・

暇だからage
病を克服した私が答えよう
ヤバい回答になるかもしれんがｗ

質問カマン！

・・・板違いれすか？

>>893
早く、心療内科行きなよ。思ってるような『怖い事』なんて
何にもないよ！最初は簡単な説明だけでもいいと思うよ。
すぐにクスリは出してもらえるからさ。そんなに重たく考える必要は
全くないんだよ。

くも膜下出血で、休止したい。

バイトしてるけど、もう限界。。。
薬が切れると動けなくなる。
でも、途中で薬を飲みにいけないんだなぁ

今だ！！！900get〜
￣￣￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　(´´
　　　　 ∧∧　　　）　　　　　　(´⌒(´
　　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

付き合って約一年半、彼氏がバイであること判明。
付き合って約二年、彼氏がバツ１であること判明。
その他、たびたび裏切られ…
付き合って二年半ちょっとの今じゃ、毎日のように、その事がヨギルし、悪夢ばかり朝は必ず心苦しいし、結婚関連などテレビで見とまた心苦しくなり情緒不安定になります。
それでも、生活考えたら離れられず…
もう限界近いです。

私、病院行った方いいですか？

>>901
うん。行った方がいいかもね。環境も変えたい所だね。
病院でいいクスリ貰って、少し冷静さを取り戻そう。
生きている限り、敗北は無い。負けちゃ駄目ですよ。
こんな腐りきったくだらない世界になんて。
それだけ、ろくでも無いギコチないクソ共に振り回されていたのなら
疲労溜まりまくってるんでしょうね.....。
クスリでその壊れかけた脳を修復して、本当の自分を
取り戻してください。...貴方の周りには、低級な連中ばかり。
そんな下層思想の人間にはとっととサヨナラしましょう★

>>895
どうやって鬱を克服したんですか？

1. 荒らし・煽りは一切相手にせず完全無視・完全放置。無視出来ないあなたも同類です。

自分で自分の限界っていうのを感じ取れなくて。
第３者から見たら「限界きてる」言われて。
記憶障害、時々起こすけどそれが限界のサインなんだろうか…
…友人に「人格崩壊しかけてるくらいヤヴァイよ」と言われた。

私は、自分のことが一番わからないらしい…

もうすぐ桜の季節だ。

明日死のうと思うよ。
あいつの家に手書きの遺書届けて、どっか適当に飛び降りられる場所探して
飛ぼう。もしものために包丁も持っていこう。
なんか別にお腹刺してもそんなに痛く無さそうな気がする。
苦しくてもいいや、死ねれば。
だって私は死ぬしか無いんだから。

自殺することほのめかしたらボロクソ怒られた。
甘えるなってさ。残される人が迷惑だってさ。呆れたってよ。
こんな私は大嫌いだって。
こんなこと言われる私が生きる意味が無いじゃん。
弱音吐くのも甘え。変わろうとしないのも甘え。
前向きになろうとしないのも甘え。
死のうとするのも甘え。

生きてても迷惑かけてばっかり。
死んでも迷惑かけるらしい。
なんなの私って？こんなの人間じゃないね。ゴミだろ
ゴミは掃除されたほうがいいな。

こんなこと人前で書き連ねて可哀相ぶってるのも甘え。
何もかもが甘え。生きてるだけで甘ったれ。
死んでしまえ。

若い頃におかしいと気づいて病院行くべきでした。４０代。
人生ボロボロ。最近になって病気だって気づいた。

もういい。

駄目
いつも限界

自分がダメすぎて鬱。ますますダメのスパイラル。

甘えて、甘えられて、そうして生きていけると思いますよ
誰かの負担になりすぎるのは哀しいけれど
誰かに甘えて欲しいし、甘えたい

その全てが否定されてるわけじゃない
哀しくて、どうでもよくなるときはあるけれど。
もうなにもかもイヤになるときもあるし。
でも心臓が止まるまでは、この身体に付き合っていこうかな、と。

>>874
これってパニック障害なの？？？
保険証もなくて病院行きたいけど行けない。
結婚するから会社辞めたのに、直前に破棄された。
結婚準備で使ったから金も無い。

自力で直す方法ないかな？もう生きるの辛いよ〜っっっ！！
助けて。助けて。苦しいよ。悲しいよ。もう嫌だ。

せっかく順調だったのに。
疲れたよ。
ダルイよ。
もうむり。
限界…

絶えず体をゆらす

なにも考えていない

止まらない

ｺﾉﾏﾏｷｴﾃ

死にたい。
でも自分で死ぬのは怖い。

世間体を保つには死ぬしかないのに…。

よくお父さんに『自殺は甘えだ』って言われるんだけど
アル中で暴力を振いまくっては
精神的にも肉体的にもうちら家族を追い詰める奴に、
それだけは言われたくないんです・・・

刃向かえば殺されるのは目に見えてる。
誰かに言えずリスカして気を紛らわしてるけど
・・・もう・・・駄目だ・・・。
生きるのやめようと思ってる。

過食とか下剤乱用とか、憂鬱で、もともと自殺願望もあって何が何だか。。
カウンセリング行った方がいいのだろう、と思って行ってみても予約が守れず挫折…
携帯の　電源切って　もうだめぽ

去年仕事を辞めてここ一年ひきこもり状態です。
社会と関わることに恐怖心があります。
市役所とか他人と関わる所に行かなければいけないとなると逃げ出したくなります。
社会との関わりを断ち切る手段の一つとして死ぬことを考えたことがありました。
ですが、貯金が尽きて、食べられなくなったら、死にたくなくても死ぬので、
とりあえず生きている間はこの状況からの脱出を考えて生きるようにしました。

マジ死にたい

昨日気付いたのだが、漏れリタ依存してる。

これが効かなくなったらどうなるんだろうか…

922さん。俺も依存してますぜ。今は自分の目的の為に金が必要なんで、やりたくもない仕事してます…。一日に80〜100mgスニッてます。食欲もなくなってガリガリに痩せてしまいました。

灰になりたいのですが…

依存できなくなったら強制的にやめさせられるだけ。気に砂・・・・

とにかくつらい

限界超えたら、何になるぅ？

セミに生まれればよなった

行方不明だった Vol.7 発見しますた。

●もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.７
http://life.2ch.net/utu/kako/1033/10339/1033957378.html

夏休みに入ったら死のうかと思ってる…
本当は今すぐ死にたいけど。
今はどうやって死ぬか考えてるところ。

夏はすぐ腐るからやめときなさい。

ううっ…
冬まで耐えるか…
地獄だぁ

あぁ限界か........

２００キロのドライアイス運搬中にタクシードライバー死亡

もう、限界近いかもしれませんー。
昨日眠剤と導入剤とチューハイのんでオヤジさん（実家の）に最後のごあいさつ
と、電話。すっごい、怒ってたし、心配してたけど、もう消えてしまいたい
そんな願望がひましに強くなっていって動・静脈両方やってしまいました。
賃貸なんで、あまりひどい迷惑はかけてはいけないだろなんて、小さいバケツ
用意して（爆）。
でも、でも、明け方、生きてたんですよね・・・
医者で１０針ほど？２個所縫って、そこで先生ひとこと
「あとこの手首、切ってたら完全にいってたね」と。
今一人で（同居人はいますが）生活してるのと全くいっしょで孤独感がどんどん
増していく。同居人も逃げ出したいと思っていることでしょう・・・
でも、自分で自分がコントロールできない。
しちゃいけないと思っても、逃げたくなる、この現実から。
みなさん、こんな私は、まだまだあまいでしょうかね？

自殺したいのにしかられているんですが、何か？
家族は気楽でいいですね

〔過去スレ〕
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