性的虐待の後遺症に悩む人いる？

やさしいといえば、みんなやさしいもんね。

やさしい人はやさしくなくないからやさしい。←よくみれば、やさしそうに見えるように、
ウマく立ち回ってるってこと？

やさくない人はやさしいが無いんだよ。←やっぱり、やさしくないってこと？

幽霊３の非難する人間は全部あなたの鏡だね
そっくり

ていうか、考えてみると
どんなに嫌な人でもさ。

それぞれの方法でみな、
やさしい人だともっていたよ。

うんうん？

やさしい人だともっていたよ。←？
ごめん、詳しくおねがいします。

全も悪も紙一重だし。

>>958
いじわるな人って思う人もね。
あとから考えるとやさしい　と感じることがあるんだ。

逆もあってね。
いじわるーと思う人がさ。

＞９６０
そうか、そういう意味か、、、。
幽霊さんは、パート２のスレには行かないの？

わたしの惨めささらけ出した嫌なｽﾚってかんじ。
２で語ることはわたしにはないし。

やさしいなーって思う人が
いじわるだったってこともない？

＞９６４
うん、よくみると、イジワルなひとがたまに居るね。

でもさ、幽霊さんは２ちゃんが、すきなんでしょう？
このスレでは、素で書き込めるのでしょう？
ココが１０００になったら、どうするの？

変な例えになっちゃうけれども、ココが幽霊さんの下呂場なら、
次の下呂場を探してる？

幽霊さん、寝たのかな。。。私もねよかな。

＞幽霊さん
惨めささらけ出した嫌なスレかあ。
私は幽霊さんの言葉に共感して、怒ったり悲しくなったり、笑ったりできて、
とても濃い時間を過ごせたように思います。
感情を吐き出す事によって精神のバランスが取れるのは有名なことですし。

時々現れた外野の野次に傷ついて、
書き込みをやめるのでなければいいなと勝手に思っています。

どきどきしてみちゃったよ。朝一で。
何かきこんでんだって夫が起こってるけど。
おみそさんもＵさんも、わたしのムカなとこはあるとしても
わたしのこと　嫌いではないのね。？

正直に書いてるから、部落とか在日問題まで入ると
絶対に、わたしは敵ふえるし
絶対に人権関係では孤立するって思い込んでるし。
だから、性的虐待という世界でも人権屋さんが入ると
わたしは悪魔になると思うよ。

だって、わたしはさ。高い地位の人の苦しみもわかるし、
また、部落在日の人と仲良しだったこともあるし
すごく悲しいけど、だからって家系を隠すつもりもないし。

在日のおばさんがいたのね。病院に。家族がいつもお見舞いにきてた。
その人すごく大事にされてて、先生も毎日特別優遇してたんだ。編だなーと
思ってたんだけど、やっぱ在日ってことで逆に人に親切にされるのかなー
とか思ってた。

ただ、嫌悪感とかないし、そのおばちゃんのこと　母にするように
大事に世話したんだよ。お水かえたり、タオルのっけたり。
でもそれって、当たり前だと思ってた。なのにさ。
そのおばちゃん、すごく大げさによろこんでさ。
家族に報告するんだよ。家族はすごく怖い顔でにらんでたから
怖かったけど、おばちゃんの言葉がうれしくてさ。
そんなにうれしかったの？そのくらい当たり前だよって
テレながらも、おばちゃんがわたしを誉めてくれてうれしかった。
そういう思い出があるけど・・・

理解しあうのは難しいこともあるけど
ふと暖かい思い出として思い出すなぁ・・・

2ちゃんねる大好きだよ。
確かに問題な部分もあるけどはっきりいって楽しいし。
喧嘩しながらもわかりあえる場だとも思うんだよね。
傷つけられたり傷つけたりお互い様な部分もあるし。
２ちゃんねるほど　アホ●出しＯＫな場所はないと思うよ。
教養があろうがなかろうが、心のままに書き込む。
ことのＤＱＮほどそのまんま書き込む。
そこが好きなんだ。
今まで眉をひそめる場所とかあっても、ねっから嫌いになったことはない。
エロｽﾚでさえも好感がもてる場合もある。
正直な書き込みが好きだし。
さすがに虐待とかのｽﾚみると、犯罪者心理を観察しながらも
辟易するけど、それでも、２ちゃんねるは、もっと大きな場所だとおもってる。
ゲロバ＝下呂場ってなんだ？感じよめない。ｗ

次の場所なんてないよ。もうない。どこにもないよ。

ここで嫌われたら、もうないよ。ｗｗｗ
でも、ｽﾚ１で出没しないよ。ｽﾚ２は誰も書き込まないでおわってもいい。
ｽﾚ１では独走したんだし、もっと他の人が書き込まないかなぁ・・・
と思うんだ。無理かもしれないけど。

祖母が芽池の出で、祖父は普通の出。
父にセクハラされて孤立して家出して転職繰り返して落ちるとこまで落ちた。
転職を繰り返したが人は冷たくいつも責任転換されてセクハラをうけて
男女とわず人間嫌いになった。
親には追い出されそうになったけど、親を愛していたから、
親が安心できるように、性格と仕事の良い夫と結婚した。
結婚してみたら、夫は目をむくほどの芽池中の芽池の子孫だった。
そこで芽池の苦しみをしり、芽池はいばってるという概念が消えた。
逆の目線から世界をみるようになってしまった。
独身の頃はむしろ、被差別身分は全て善で、かっこいいと思い込んでいた。
でもよく考えると、父の愛人は在日で、兄の交通事故の半分ひき逃げ行為
の人は部落だった。でも、とても仲良しだった人が貴下人か在日だたことに
きづく。複雑な気持ちになる。
そして、本当の孤独をしる。
会社は１年勤め上げたことがない。一番ながくて１１ヶ月だたと思う。
人は皆、差別されてるんだと、わたしなりの考えがある。
きっと、そのことを理解してくれる人はいないだろうと孤独になる。
水に入っても、むしろわたしはマイノリティ。
逆差別を受ける。かといって、普通の会社でもマイノリティ。
居場所はない。

永遠の孤独の旅人とでもよんでおくれ。ｗ

芽池からはでき損ないと嫌われ
部落や在日からは思い上がった芽池の出と嫌われ・・・
わたしの居場所はない。プ。

嫌われるのには慣れてるから、
いつも正直がモットーだ。だから、いつも感じていることは
本気でいう。嘘はつかない主義だ。
ときどき社会で　あまりにもやばいとき、適当に答えることはあるし
うるさい近所にお世辞をいったりすることは、確かに嘘の一種だが
基本的にわたしは正直なつもり。
夫にはそれ以外にとりえはないとさえいわれている。ｗｗｗ

だからこそ、この得意な立場のわたしの言葉を
参考にしてくれる人がいたらいいとは思う。
憎しみをもって、わたしをのろうなら呪うがいい。
わたしに呪いなど通じないから。

これからもわたしは脚色なく語るからきっと
どこででも憎まれるだろう。
あんたB？ときかれたら、
わたしは目池の出ですと答えるだろう。
たとえそこが鶴橋のど真ん中でも、その場で刺されるの覚悟で
平気でいうだろう。
それがわたしの性格だから。
それから逃げるのは嫌だから。
もしもわたしがＢと結婚していたら、芽池がつどう皇居の園遊会
にいあわせて、そこの人から
あんた目池の筋でしょう？ときかれたら
夫はＢですと答えるだろう。
それがわたしの性格です。なぜなら、単純にそうだから。
めんどくさいからそういいます。

でも人を好きになる場合は、境界線は好きか嫌いか・・・それだけ。
なぜなら、めんどくさいから。
それに、わたしが夫を選んだ利優は、夫の性格が良かったこと。
夫の職業が良かったことです。
そして、夫はわたしが遠慮して逃げようとしたとき
夫は嘘をつきました。
夫は自分は悪い男で女を中絶させたといいました。
わたしはその言葉をきいて、同類だと重い結婚しました。
しかし結婚してから嘘だと告白されました。
わたしが好きでいっしょになりたかったから、嘘をついて引き寄せたそうです。

もしも夫が中絶させた男だと嘘をいってなかったら、
どこかしら住む世界が違う気がして、
育ちの世下げな夫から、遠のいていたでしょう。
夫はもっと、良いお嬢さんと結婚してと思ったから。
なぜって、姑がわたしを嫌うのは想像がついたし。
芽池の男だとメンドクサイし・・・・

人生そんなもんす。
自分が選んでるんじゃなくて、かってに巻き込まれていくのです。

わかってるんです。
これだから関西は・・・以下略）の意味。

性的虐待という世界は関西人＝在日部落の巣窟　　ていう意味なんですよ。

でも、夫の家は目池中の芽池で、今も昔も色情ごとのトラブルは
なかったようですが、わたしの実家は目池＆普通の混血で、
普通の出の父側がいつも色情ごとの因縁めいた事件が続いていました。
それで、わたしのようなでき損ないが　この世にいるのです。

だから、関西人＝部落、在日＝近親相姦
というイメージを持っている人には　わかって欲しいのは、
近親感に、出は関係ないってことです。

どこの世界でもあるときゃある。ないときゃないってことです。
要は貧乏と虐待・・・これにつきます。

おはようございます。
私は、幽霊さんのこと好きですよ。嫌いにならないです。
下呂場＝げろば＝吐き出す場所、と言う意味で書いてみました。

部落の人って、何処に行っても戸籍を調べられたら、バレてしまうから群れる方が
安心なのかな？でも、それが嫌で抜け出す人がいるのかも。
北朝鮮から出てきた人のように。

幽霊さんは、ここぞと言う時に何かを主張したことありますか？言ってやったこと
ありますか？

＞幽霊さん
　ゆうべはずっとおみそさんとの対話を見てROMってました。
　私も嫌いじゃないよ。
　幽霊さんの苦しい言葉に共感したり哀しんだり色々した。
　軽々しく好きだと言うのは好まないから言わないけど，
　でも２ちゃん好きなら新しくスレ建てて，
　また話してください。

昨日はごめんね。
今日ね。外で鏡みてズボンかったの。そんときおもった。
正直いうよ。もうルックスはだめってわかったよ。
ちゃんと３０代中を超えかけてる顔だし、髪の白髪でてきてんのよ。
体系は崩れてるし、足きれいっていわれたのは当の昔だってことよ。
おわってる・・・・かなしいわ。
でも、少しやせてから、化粧だけちゃんとして、汚い婆じゃなくて
清潔な婆になろうと思う。
やんでるとしたら、自分がもう年だってこと認めたくないことよね。
でもわかったよ。ちゃーんとわかった。
ここ家にいるとね。明かり暗いから、肌が艶あるように見えるのよ。
錯覚するのね。でもすごくまぶしいところにでてみると
自分は婆。女おわってるってわかったのよ。

外にでると、わたし以外の女性はみんなとてもきれいなの。
同じ年の人は、わたしよりずっとずっときれいでさ。
わたしは、もう駄目なのよ。
みんな眩しくてまぶしくて、すごく悲しかった。
いつのまに、こんなに年をとったのだろうっておもった。
ブスなりに、番茶も出花っていうの？
チヤホヤされる時期もあったわけよ。
でも、いつもやんでたし普通の心境ではないし、めちゃくちゃだたｔけど。
でも、時は流れたんだって。
わたしは婆なんだって、わからなきゃいけないのよ。
きついこと昨日いわれた気になったけど
認めてしまったわ。今日、はっきりね。
いってくれてありがとう。

脳内変換っておそろしいわ。
自分の顔の艶はとても加工されてるのよね。
体系も加工されて若いまま。だってね。
ずっと鏡家になかったのよ。小さな身だしなみ用の鏡はあるけど
それは夫用においてて、自分は使わなかった。
だから、勘違いしてたのよね。
鏡もろくにない家にすんでたら、勘違いするよね。そりゃ。

そのくらい、わたしは暗い世界に閉じ込められたまま
ずっと泣いてるんだってキズイタよ。
なんでもテにハイル気がした幼少のほんのひと時の思い出。
異常なほどのセクハラの嵐の若い頃。
とてもゆがんでしまったと思う。
容姿っていうのは、恐ろしいよ。心身ともに手入れしていないとね。
どんどん醜くなっていくわ。
永久子さんっていたよね。きれいな女優さん。美は一日にしてならずって。
あれ本当よね。ブスなりにきたえてたら、それなりにきれいにもなるでしょ。
でも、心も体もきたえもせずに、じめじめしてたら、衰える一方よ。
でも、今日のわたしは素直だからいえるの。

ちゃんと鏡みようって。
それで、今からでもスタートするよ。
別にきれいな人になろうとか、そう思ってるわけじゃないよ。
もう婆だし。でも、清潔な婆になりたい。
ていうか、もう、それしか道ないし。
で、肝心の心なんだけどね。
きっと一生泣きつづけると思うんだ。涙は枯れないってわかってる。
でも、全盛があるとしたら、わたしは何か悪いことでもしたんだと思って
混生は、あきらめて修行する気持ちになろうと思うよ。
馬鹿みたいだけど、そう思うしかないって思う。

思えば、若い女の子にふけてきたことを指摘されたことに
ショックを受けたのがはじまりだった。
だから、とても怖くなったんだ。
わたしは、もうこんな年なのって？
どこにも逃げ場がなくて、叫びたい気持ちでいっぱいになったよ。
もう年だって・・・容姿も駄目になってきて、
能力も達成できずに年だっていわれて。
夫にはがんばれっていわれて。すごく惨めだったよ。
惨めすぎてさ。泣けてきたんだよ。何がわるいって考えたら
過去にいきあたったよ。いつもいつも無言で心の中にある
悲しいまっくらな過去。今わたしに帰る家がないのはなぜ？
なぜ、わたしに子供はいないの？なぜわたしに収入がないの？
なぜ、わたしは皆に嫌われるの？なぜ、わたしはいつも一人なの？
なぜ、わたしにはアルバムないの？なぜ・・・
そう重いつづけていると、よみがえるんだよね。

ご愁傷様ってだれかいったよね。
ほんとにそうだね。もうテのつけられないよ。わたしの人生。
ここみてる人はまだ、もっと若いよね。
わたしみたいになってしまわないように、技術くらい
つけられるといいよね。
わたしは、もう終わってる気がする・・・・・
もう・だめぽ。
まさに、客観的にみると、そう。
わたしは自分をちゃんと認識しなきゃいけない。
全て得てる人にうらやましいという気持ちを持つことを
止めないといけない。うらやましいな。・・・・・
みんな、すごくまぶしくて、わたしより舌の人なんか嫌しない。
こんな考えにつかれてくるから、ここでだけは威張らせてほしかった。
もう、いばったから、ある程度落ち着いたけど。

ここぞて時に主張したかって？
心の中で叫んでるけど、いつも、それは妄想。
すごく非難されたら、すぐへこんでしまうし。
大抵はあきらめる。
あきらめる　のがわたしの人生かもしれない。
主張したかな？と思えるときって、ヒステリックにまくしたててるときくらい。
でも、誰にも通じてないんだよね。ｗ

だから病気っていわれるんだよね。
部落や在日だっていったてさ。
わたしより駄目な人生おくってる人なんかいないような気がするんだ。
わたしには、みなが輝いてみえるんだよ。
すごくまぶしいわ。
そして、みんなすごく　もっと人生をたのしんでいると思うんだ。

ここまで素直なわたし・・・少しはみんな、ムカがとれた？
でも　本当に今日はそう思うんだ。

でもね。おしゃれがんばれっていってくれた人には感謝してるの。
なんか、普通になれた錯覚だけでも味わえるから。
それなりに、清潔感をだそうと思えるようにさえ、なれたのは
この言葉のおかげだよ。体調も、気のせいか良い気がするんだ。
なぜって、もちろん、メイクのせいだよ。やる気があるって感じが
顔にでてきて、人もそれをプラスに受け止めてくれるんだよね。
何もしないと、努力しない汚い婆で終わると思うから・・・

ねぇ。正直いっちゃうけどさ。
どんなにブスであろうが、美人であろうが。
３５超えるときってすごくきついよ。
こんときに、すごく落ち込む。わかる？
ことに、青春がなかった人は、もう死にたくなるわ。
美容部員の若い姉さんにはいいたい。釘さして殺すようなこといわないでね。
年齢ぴったり当てたりしないで欲しいのよ。
アドバイスくれるときは、こうするともっとフレッシュになれますとか
言葉えらんでよね。それが美容部員のやさしさってもんじゃないの？

欠けてるモノばかりさがして、
足りてるモノがわからない。

いまはむしろ他人の無神経が気持ちいい。

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