自己愛性人格障害９

>>568
それは言いすぎ。一夫一婦制が絶対的正義ってわけでもないのに。
クリントンが浮気したとき、アメリカ国民は
「ヒラリーがＯＫなら我々もＯＫだ」と言っていた。
男でも女でも結婚観によっては、家庭の外での恋愛をよしとすることもある。要は本人次第。いろいろあって、おだやかな老年期を過ごすという選択もあっていい。
問題は現在の時点で、浮気している側からのハラスメントがあるかないか。あるいは、されている側に嫉妬からくる神経症状があるかないかということ、でしょう。
そういうことがあるなら、本人が納得していないのだから、当然別れるべきだけど。

夫が妻を騙して、他の女性と恋愛関係を続けていることを
納得できる妻がいるのでしょうか？
少なくとも、私は納得できません。

人の心に鎖はかけられないです。
他の女性を愛してしまったのなら、それは仕方が無いでしょう。
愛情関係を維持する努力が足りなかったんだと反省することも必要でしょう。

しかし、家の中では「愛してるよ。お前しかいないんだ。」と繰り返しながら
外に出れば他の女性にも愛を囁く。
それは不実というものではないですか？
二人とも本当に愛しているんだと言うのなら、
何故、妻に「別れる」という選択をさせず、「別れたくない」と言うの？
不倫は、婚姻届けという紙切れの問題ではなく
相手の立場や気持ちを無視した行動です。
妻（あるいは恋人）がいる男性は、他の女性への気持ちや行動を抑えるのが
当然ではないのですか？
抑えられないほどの想いであるのなら、
きっちり別れてから行くのが、人間としての筋です。

中には、特殊な結婚観を持つ方もいるでしょうが、
アメリカ国民のすべてが「ヒラリーがＯＫなら...」と言ったわけではないでしょう。

いろいろある人生はわかりますが、相手への思いやりや共感があれば
ハラスメントや神経症状が問題ではなく
相手を裏切る行為自体できないと思いますし
もし何かの流れで裏切ってしまったとしても、
相手への罪悪感をもって謝罪や償いはできると思います。

>571-572
そういう考え方は、571さんの個人的モラルでしかありません。
家庭の外で恋愛する行為が、相手への裏切りとイコールとは限りません。
とりあえずヒラリー・クリントンから中村玉緒、安藤カズ、北野たけしの妻とか、多くの女性が浮気を容認していますし、２ちゃんでも他板などではよくある話で、さほど特殊な恋愛観でもありません。
一夫一婦制はひとつの制度であるにすぎず、その運用はそれぞれのケースで異なっていいんだと思います。571 さんは無意識にモラルハラスメントをしていますよ。

浮気を容認する女性の場合､容認するに足る何らかの精神的物質的「見返り」があるものと推測します。
特別な場合を、全体の女性の意見であるかのような書き方には、賛同いたしかねます。
大方の女性（男性も）は、愛する人に自分だけを愛して欲しいと思い、その愛情に安心していたいものでしょう。
だから愛する人に嫌われたくないと、自分を磨き相手に居心地良い状態を作る努力をするのです。

私は一夫一婦制がどうこう言いたいのではなく、真に愛する人間に対しての思いやりが語りたいのですが…。
妻より好きな女性ができたとして、その女性にも好きになってもらい愛し合ってるというのなら
その女性に対して、「他の女性」である妻との家庭に帰ることを、何とも思わないのかなと思うのです。
その女性から見れば、妻は「他の女性」ですよね。
愛する人が、他の女性とともに眠ることを考えるだけで、辛く悲しいものではないのでしょうか？
愛する人に、平気で辛く悲しい想いをさせる…その思いやりの無さを言いたいのです。

結婚という枠を考えないで下さい。
「お前が好きだよ」と言ってくれる恋人に本命彼女がいて、本命彼女だからと彼女の元に帰る彼氏。
あるいは、「お前が本命だよ」と言いながら、他の女性と愛の時間を持つ彼氏。
婚姻届という紙切れが挟んであるだけで、その根本はこういうことではないでしょうか？

それから、私のどこがモラルハラスメントなのか、明らかにしていただけますか？
不倫は悪いことです。当事者だけでなく、周囲も傷つける悪事です。
基本は、泥棒や詐欺と同じく人を傷つけることで、法的な罰則がないだけです。
浮気や不倫を「別に悪いことじゃない.誰でもやっている。」とする精神のほうが、私には心配です。

ごめんなさい。
sage忘れてしまいました。

正直、愛している人に裏切られたなら絶望する。本気度に正比例してな。
自己愛性は自分の利益しか追わないから不倫した相手も、奥さんも自分の心を埋めるだけの要因としてしか扱え無いんだろう。
端で見ていたら女の子も奥さんも可哀相です。

>>576
そうなんですよね。
自己愛性は、自分のことしか考えてない。
だから、奥さんの自尊心の傷つきも、女の子の貴重な人生の時間も心も身体も
使い捨てて平気なの。

でも、騙されてる女の子は、申し合わせたように言うのね。
「彼は奥さんより私を愛してる。奥さんとの仲は冷え切ってて
　子供さえいなかったらすぐにでも別れたいって言ってるの。
　彼は優しい人だから、子供のために今は別れないだけなのよ。
　でも子供が大きくなったら、奥さんと別れて私といっしょになるって約束してるの。」

本当に冷え切ってるか、自分の目で確かめたほうがいいよ。
自己愛性は、口では何とでも言います。平然と嘘をつきます。
傍で見てると、騙されてる女の子がいちばん可哀想。
そのうちに「やっぱり妻子を捨てられない」って、責任ある男の振りして逃げます。
貴重な時間を喰い散らかされて、あっさりと捨てられても、
妻があるのを承知で付き合ってたら、慰謝料も請求できないのに。
（最初は独身だと言って近付いて来たとしても、
　既婚であることがわかってすぐに訴えれば何とかなるかもしれません。
　既婚を知ってから、ちょっとでも付き合ったら、裁判所は相手にしてくれないよ。）
悪くすれば、妻から訴えられて、法的に「不法行為の共同責任者」として
慰謝料を払わされるのがオチ。

>浮気を容認する女性の場合､容認するに足る何らかの精神的物質的「見返り」があるものと推測します。
誠意のある男性は、容認の見返りに、妻の自己愛の傷つきに対しての手当てをしています。
それは、「妻」であることの保証であったり、経済的な保証であったりします。
容認する側の女性からすれば、「心の広い女性」「度量の大きな女性」という尊称を与えられて
ある程度は満足できるのでは？
それと、妻側に愛情がもう無くなってたら、お金はあるわウザイ旦那はいないわで
かえって嬉しいかも。

自己愛性は、妻の自己愛を踏みにじり、女の子の自己愛をくすぐり
自分がいい気分になれれば、それでいいので
どちらを騙すことも、悪いこととは思いません。
その実態は、捨てられたときにわかります。

女の子の自己愛をくすぐるというのは
甘い言葉を囁き、妻より好きだと言い、プレゼントしたりすることかな。
誰しも、愛情を向けられれば、自己愛が満足するでしょう？
でもそこには、将来訪れるかもしれない「不倫地獄」への深慮はありません。

これ、プリンちゃんへのモラルハラスメントに当たります？（ｗ

>>577
いや、社会に出るとこの様な事例が多くて僻々。
結局は自己認識していない自己愛性の横暴さに廻りが振り回され
同時に感化してしてしまい普通とは（普通＝モラルのある）違う異質な人間関係で苦しめられるね。

会社では自己愛性気質（見捨てられない様に病的にがんがり、他人にも自己犠牲を強要する）の人間が使い安かったりする。
自分も経営者なら一人ぐらいはそいいう自己愛性を入れると思う。

同僚や部下として働く分にはその辺嫌だけどしょうがないのよね。

＞私のどこがモラルハラスメントなのか、明らかにしていただけますか？
あなたには娘がいるとして、それがたとえば中村玉緒であり、
浮気と夫婦の絆とは別種のものと考えているとしましょう。
彼らの家庭は幸福です。あなたの家庭と違うのはセックスに対する態度だけです。
そしてあなたはそこへ乗り込んでいって、いかにその幸福が間違っているかを説くのです。
あなたの説はモラルの押しつけであり、偏狭なフェミニストの論理以外、何者でもありません。

>>580
あはは、馬鹿馬鹿しい。
そんなことするはずないじゃないですか。

娘が中村玉緒だったとして…
夫の浮気に耐え、一生懸命に家庭を守っている玉緒には
玉緒なりに苦しんで考えた結論があるでしょう。
玉緒は私の所有物ではなく、一個の考える人間です。
玉緒が出すべき結論に、親だからと意見を押し付けていいはずありません。
もちろん、これは他人に対しても同じです。
家庭の問題は、手助けを求められない限り
他人が口出すものではありませんよ。

>そしてあなたはそこへ乗り込んでいって、いかにその幸福が間違っているかを説くのです。
玉緒の幸福が間違ってるかどうか、何故私にわかるんですか？
玉緒が幸福かどうかは、玉緒にしかわかりません。
玉緒が幸福だと、家庭外の人に断言できるのでしょうか？

私にできるのは、万が一玉緒が耐え切れず、泣いて帰ってきたときに
優しく温かく迎えてやることくらいです。
傷ついた心を癒すための、手助けをするくらいです。

あのですね。あなたの心の中で、
勝手に「玉緒に説教する私」を考え出して下さるのは自由ですが
それが私のモラルハラスメントだと説明して下さるのでしたら
何か間違ってると思いませんか？
そのモラルハラスメントは、あなたの脳内で作り上げられたもので
私のしたことではないと思います。

そもそも、モラルハラスメントとは何かをわかっているんですか？
まさかと思いますが、「モラルの押し付け」とか思ってるんじゃないですよね？（ｗ

>>580
もう、あなたと私の結婚観の違いということでいいじゃないですか。
100人いれば、100人の結婚観ということで。

私は、愛情を裏切られても何とも思わない人種がいるんだと学習しましたし
私は同意できないと感じただけです。
論争は止めましょう。不毛です。

少なくとも私を騙した自己愛性は、
「妻とは冷え切っていて、俺は愛情に飢えている」と言い
「妻と別れてお前と結婚するんだ］と言い
「今は子供が小さいから、もう少し待ってくれ」と3年以上待たせ
妻に知られ、妻に泣かれて…それでも「泣く妻がウザイ」と言い
「別れたから」と妻を騙しながら私との関係を続けた挙句
「罪の無い妻や子供を裏切れない」と、「イイ人」になって
罪の無い私をボロボロにして捨てたのです。
女の26歳から30歳までの美味しいところだけ吸い取って、ね。

しかも、最近は新しい女に夢中みたい。
奥さんは、モラハラ被害で思考能力を失ってます。

＞もう、あなたと私の結婚観の違いということでいいじゃないですか。
100人いれば、100人の結婚観ということで。

私は最初からそう主張しています。
あなたが571として書き込んだすべてのレスを読み返していただければ。
あなたは自分の体験に固執して、考え方の多様さを受け入れる余裕を失っているようでした。
自己愛性人格障害だって、そこからはじまって加害者になるのです。
正しさを盲信し、それを他人に押しつけることで、
誰だって加害者になりうることを忘れないでください。

私には571さんより、ID:QuQgo1qkさんの意見のほうが正しさを盲信しているように見えました。
考え方の多様さを受け入れる事、つまりは、不倫を認めることを(間接的にですが）強要(？）しているようにも見えます。

考え方の多様さを理解する事と、受け入れる事は　全く別の問題です。
不倫を受け入れられないとしても、日本の場合は正しさの盲信とはならないと思います。
ただ、それを自分と全く関係のない他人に強要するなら　また、話は別ですが、
571さんは、そういうわけでもなさそうです。

実例の出し方も少し変です。つまり、中村玉緒、クリントンなど　特殊な例を一般論のように言っても
一般化にはならないと思います。　統計上で言う「はずれ値」にあたるかと。　
（もしも、一般的になりつつあるのなら、日本の法律制度自体も変わっていくでしょうから）　
うまく表現できませんが、少し変だなと思いました。

ﾓﾆｮったらスルーで

私は、自分の経験から知った苦しみを
>>565さんの悲しみに重ね、>>567でレスさせていただいたのです。
言わずもがなで>>568で書いたことが、ID:QuQgo1qkさんを直撃する何かがあったのでしょう。

つまり、ID:QuQgo1qkさんは、結婚してる人が、配偶者以外の人と恋愛するのも
配偶者の容認があればＯＫと言いたいのでしょう？
じゃあ、それでいいです。
「私」が同意しようとしなかろうと、ヒラリーがクリントンの浮気を容認しようとしなかろうと
人のことはいいじゃないですか。

私は>>565さんの気持ちに共感し、ちょっと偉そうなレスしちゃっただけの他人です。
私は「捨てられ不倫ちゃん」も、「され妻」も、どちらも経験して
相手の心を踏みにじる人間が、限りなく自己愛性系の人間であると
自分の中で結論づけています。（一過性の自己愛性かもしれないけど）
これは私の考えで、誰にも押し付ける気はありません。

でもね、私が無意識にモラル･ハラスメントしてると言われる
意味がわからないのも本音です。
説明をお願いしたつもりでしたが、あなたの脳内思い込みからのモラハラ呼ばわりであるなら
相手するだけ馬鹿馬鹿しいと思ったので、>>582を書きました。
>>582以前のレスで、体験を語ったものはないと思いますが、如何でしょう。

言葉を返すようですが、あなたも何か疲れておられますね。

>>586は　ID:QuQgo1qkさんへのレスです。
書き忘れてごめんなさい。続きを書きます。

>自己愛性人格障害だって、そこからはじまって加害者になるのです。

これ、何だか違うと思いますが…。
自己愛性が体験に固執して余裕を失って…そこから加害者になるというのですか？
それとも、私をハラッサー呼ばわりするのと同じく、
571は自己愛性だとほのめかしたいのでしょうか？

あなたはこのスレに集う被害者を、ちょっとばかり舐めていないですか？
被害者は、モラルハラスメントのメカニズムを勉強しています。
自己愛性がどういうものか、肌で知っています。
下手な医者より詳しいでしょう。

あなたは私のレスの部分部分を利用して、私が最初から「固執している人間」と
匂わせるレスを書いていますね。よく読めば事実は違うのに…。
話をずらして、「無意識にモラルハラスメントしてますよ」と書きましたね。
特殊な例が、さも一般的な社会現象であるかのように書き
読むものの正義観や倫理観を、混乱させようとしていますね。
そういうやり方に、記憶があります。
ですから、以降スルーいたします。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　うっわー！こっわ〜〜〜（ｗ

>>584
特殊な例とは私は思っていません。わかりやすい例をあげただけです。

フェミニズムの国（セックスレスを離婚理由にできる）アメリカでさえ、
セックスレスの夫婦は８０％だと言われています。
性生活を拒絶する夫あるいは妻は、私の知る限りでは完全に多数派です。

親が子供の引き出しを覗かないように、見て見ぬ振りの美徳というものもあります。
それを偽善的とか人の心を無視してるというのは少し違うでしょう。
欠点を見てみないことで続いていくことは誰もがしてることでしょう？
確かに日本の法律制度は、不倫について極めて否定的ですし、
法律というものがもっとも普遍的なモラルに基づいている以上、
一般的なのは517さんの主張なのかも知れません。
しかし、性についてのモラルの変化に法整備が追いついていないのも事実です。

私は>>578のような、人生辻説法みたいな言葉にうさんくささを感じました。
男は○○、女は○○みたいな。これはモラハラですよ。
男の子は黒いランドセル、女の子は赤いランドセル、みたいな。

QuQgo1qkはスルーでいいかな。

でも、ちょい気になる
>フェミニズムの国（セックスレスを離婚理由にできる）アメリカでさえ、
>セックスレスの夫婦は８０％だと言われています。

ソース出してください。

自分の北米大陸での経験はやはり一夫一婦制で浮気は御法度でしたよ。
4-5年で変わってしまったんでしょうかね？

スルー推奨。
透明あぼ〜ん、便利でいいよ(・∀・)

>>588
>男は○○、女は○○みたいな。これはモラハラですよ。
>男の子は黒いランドセル、女の子は赤いランドセル、みたいな。
これ、モラハラじゃないよ。
ジェンダー差別じゃないの？

QuQgo1qkは本当にモラハラを知らないんだね。
せめて、下記のサイト行っておいで。

「モラル・ハラスメント」
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

あ、すいません。スルーします。

＞親が子供の引き出しを覗かないように、見て見ぬ振りの美徳というものもあります。
＞それを偽善的とか人の心を無視してるというのは少し違うでしょう。
＞欠点を見てみないことで続いていくことは誰もがしてることでしょう？

？？？？
ここにこの言葉が来る意味がわかんないけど。
誰かわかる人、説明キボ〜ン。

「どういうこと？何が言いたいわけ？何言ってるのかさっぱりわからないわ！」
「ふん、どうせお前にはわからん。レベルが違いすぎる。」
「ちゃんと説明してよ。」
「だからー○○のことなんだよ。」
「はぁ？どこでつながるわけ？わけわかんない…。」

こんな感じの会話、元彼とさんざんしたっけか。

『●セックスレスの原因（アメリカ）●

アメリカでもセックスレス夫婦は問題になっています。
１９９０年シカゴ大学の１,５００世帯を対象にした調査では約９％の夫婦がセックスは皆無と答えているそうです。』
http://www.milkt.to/~mami/sexless-9.html

これが13年前です。

>会社では自己愛性気質（見捨てられない様に病的にがんがり、
>他人にも自己犠牲を強要する）の人間が使い安かったりする。

少し違うかも。自己愛性は他人に自己犠牲を強要しても
自分は犠牲になりません。

自己犠牲をして働くのは　仕事中毒、或いは強迫性的な面かも？
もちろん、自己愛性が強迫的性質を重ね持つという可能性もあります。

>>591
黒いランドセルと赤いランドセルの間に差別が存在するのですか？
私はモラル・ハラスメントの本は読んでますよ。
>>594
どこのどなたか知りませんがありがとうございます。
私のソースは「アリーmylove」なんですけどね。
朝日新聞の１０００世帯の調査でもだいたい同じ感じです。
８０％というのはセックスが月３回未満を義理と考えた場合の数字のようです。
さて正常な成人男性は週に２回程度の射精は必要だと考えられているのですが。
私の例が特殊だと仰る方は、８０％の男性が普段どうされているのかについて、
どうお考えなのでしょうか？

だから、皆さん、下半身の話は見てみない振りが健全という考え方って、そんなに特殊なのですか？
私は浮気は犯罪的で許すべきでなく即離婚すべきという考え方の方がよほど不健全だと思います。
いずれにしても他人がとやかくいう種類のことではありません。
浮気と自己愛性人格障害なんて、何の関係もありません。

ここはかっては良スレだったのですが、
被害者の方ばかり集まるようになって、
雰囲気が変わってしまいましたね。
何もかも自己愛性のせいにすればいいというものではないでしょう。
ＤＶとか精神的虐待ではなく、「浮気」なのですよ？
法律では婚姻は契約関係であり、浮気は重大な法律違反ですが、
モラルのレベルでは「あたしにも悪いところあったから」くらいに考えてもいいでしょう？
何度も言いますけどＤＶや虐待と、浮気は別です。
前者は自己愛性による犯罪行為ですが、後者はその限りではありません。
同列に扱うことは、ＤＶの犯罪性や特殊性をむしろ一般化しかねません。わかってます？

>「あたしにも悪いところあったから」くらいに考えてもいいでしょう
この表現は妥当ではありませんでしたね。
浮気はされた側が責任を感じるべきだという意味ではありません。

誰にとっても性は付き合いづらいものであり、人の弱い部分でもあります。
浮気を許さない人もいれば許す人もいる。
相手にとって自分が唯一の性欲の対象でないと気が済まない人もいれば、
そんなことは逆に気持ち悪いという人もいる。
お互いの納得があれば問題ないことで、
572「ハラスメントや神経症状が問題ではなく
相手を裏切る行為自体できないと思いますし」は偏狭なモラルの押しつけです。
これとＤＶはまったく別の問題であり、偏狭なモラルで重大な問題の矮小かを図っていることを自覚していただきたいと思います。

>>595
禿同

人大杉が影響してるのか、自己愛性と関係ないような事が多いなぁ。
私もここ数日、人大杉で、閲覧できなかったし。

>>596
> 私は浮気は犯罪的で許すべきでなく即離婚すべきという考え方の方がよほど不健全だと思います。
誰がどこでこんなこと言ってるんだろう？
他のスレでの話を持ち込まれても、わけわかんないんですが。

まさか、アメリカのテレビドラマがソースとは思いませんでした。
朝日新聞は、アメリカの性生活まで調査してるのですか？知らなかった。

月3回未満が義理…義理？義理ってなに？（ｗ
月3回未満がセックスレスだと考えるなら、80％という数字もうなづけますが
月3回未満をセックスレスというのでしょうか？
そういうの、セックスレスとは言わないような気がしますが。
正常な成人男性が週に２回程度の…云々ですが、
そんなの個人の勝手で個人差の世界です。
いったい誰が「必要」だと考えているのでしょうか？
そう言えば、自己愛性元彼が「健康な40代男性なら一晩に２回は可能だ」と言い
月に3回程度だった元夫を「弱過ぎ」扱いしてました。

セックスの話ばかりだけど、自己愛性ってやたら「精力絶倫」を
自慢してなかった？

自己愛性人格障害の症状のリスト見てて、
両親共に当てはまる事が分かった。
特に、共感の欠如、とか、
自動的に相手が期待どうり動くはず、とか。
家族愛の幻想、とか。
二人とも必死に、「惨めな自分」を認めまいと目をそらしてる人だけどね。

問題は、自分も多少の影響を受けてしまってるところだな。
現実を見なくちゃ。

『［ セックスレスの定義 ］

どのような状態をセックスレスというのでしょうか？
朝日新聞社のホームページasahi.comに以下の紹介がありました。

「 病気など特別な事情がないのに、１か月以上性交渉がないカップルを、日本性科学会（理事長、野末源一・元日本赤十字社医療センター副院長）は「セックスレス」と定義している。」

まず、カップルが対象だということです。
たしかにそうですね。
単身者がセックスしないのはただの寂しい人で、対象にならないということです。

次に、期間は１か月以上だというのです。
この定義だと、「今１か月以上していないから、セックスレスだ」ということになるのでしょうか？』
どうも違う感じがします。

http://www.ni.bekkoame.ne.jp/uenonorio/gteigi.htm

『セックスレスの実態』
http://www.ni.bekkoame.ne.jp/uenonorio/gjittai.htm

『この記事では月３〜４回未満をセックスレスと定義付けています。
この定義は、さきほどの朝日新聞の定義とは違います。
（そういう定義だと、この調査ではほとんど該当者がいなく
　なってしまうので 拡大解釈をしたのでしょう。）』

朝日新聞の調査ってこれ？

http://www.asahi.com/life/child/0704a.html

どこをどうしたら『80％』なんてデタラメが出てくるのか
小一時間（以下略）

>>588
＞性生活を拒絶する夫あるいは妻は、私の知る限りでは完全に多数派です。
そうですか。私の知る限り、多数派じゃないんですが。

＞親が子供の引き出しを覗かないように、見て見ぬ振りの美徳というものもあります。
親が子の引出しを覗かないのは、プライバシーの尊重…ひいては個人の尊重の問題です。
見て見ぬ振りっていうのは、見てても黙ってるってことで…つまり、見てるんじゃねーか！ゴルァ！（ｗ

＞それを偽善的とか人の心を無視してるというのは少し違うでしょう。
見て見ぬ振りが偽善的？見て見ぬ振り美徳だとする考えにも同意しかねるけど
引出しを覗かないのは、少なくとも当たり前のことじゃないのかな。

＞欠点を見てみないことで続いていくことは誰もがしてることでしょう？
自分に迷惑がかからない限り、個人的なことに口を出さないのは当たり前じゃないのですか？
他人の欠点を、いちいち指摘する人がいたら嫌だな。
他人の行動だって、自分に迷惑がかからない限り、普通口を出さないものじゃないの？
自分に関わってくるから、言いたくないことも言わなくちゃいけない場合あるでしょ。
言うことで、関係を悪化させることが予想できるから、黙って我慢してる場合もある。

社長が、自分の会社の従業員の「不倫」を理由として、当事者を解雇するのだって
世間的に「不倫は不法行為」で、「不倫する人間を雇っている会社」と思われたくないからでしょう。
私だって、取引相手の会社が「不倫当たり前」というモラルの持ち主ばかりだったら
即、取り引きを打ち切ります。信用できないもん。

性についてのモラルの変化…婚姻外の性交渉を当たり前とするモラル？
そんな変化があったのでしょうか？
婚姻前の性交渉を当たり前とする。または、婚姻前の複数との性交渉を気にしないって
そういう問題だと思ってました。
婚姻外の性交渉を当たり前とするモラルで、法整備される時代が来るんでしょうか。
それはきっと、結婚と言う制度が不要な時代ですよね。

>>588は、何か違うような気がしますが。

>>598
＞これとＤＶはまったく別の問題であり、偏狭なモラルで重大な問題の矮小かを図っていることを自覚していただきたいと思います。

重大な問題の矮小化…この場合の重大な問題って、何を指すんでしょう？
浮気を不倫呼ばわりすることでしょうか？
ちゃんと答えてくださいね。

度重なる浮気で、心を傷つけられ続けた。
浮気を責めようとして、逆ギレした夫にますます傷つけられた。
離婚して欲しいと言っても、「それはできない。それは嫌だ。」と言い
「もう別れたからいいだろう！」と、謝罪の言葉もない。

夜、携帯が鳴っても絶対に出ない夫。
通帳には、使途不明の出金。
ワイシャツから香水の匂い。
見たことの無い、絶対に夫の趣味ではないストラップ。

浮気はモラハラの一手段だと思います。

初めて見たけどこのスレいらねー
くだらなすぎ

>被害者は、モラルハラスメントのメカニズムを勉強しています。
>自己愛性がどういうものか、肌で知っています。
>下手な医者より詳しいでしょう。

この手の内容読むと笑えるね。確かに治療能力低い精神科医もいるだろうけど、
精神科に行き、この様なこと言ったら「このクライエントは要注意。」て思われるだろう。

たまに「現に私が何人もの精神科医に会い、自己愛性人格障害の人について話したが、
知らないようだった。だから医者は自己愛性人格障害を知らない。」て
書き込みもみるけど、それは医者に「とぼけられた」だけだ。
たぶんその方自体がクラスターＢとかで、今は木が熟してないようだから
治療中断でもよいだろうと医者に考えられていたのだろう。
（何軒も精神科を渡り歩くのは、その人自体が人格障害の可能性が高い。）
精神科医が必ずしもＤＳＭを採用しているとは限らない、ＤＳＭ的な考え方に
批判的な医者もいる。
そんなわけでreadのみの方や、この性格の偏りお初に知った方に書いてみました。

>木が熟してないようだから
チト変な表現だったので、
「一歩踏み込んだ治療するには、まだ適切な時期ではない」の意。

なる。了解〜。大概複合している場合が多いんだね。

自分の親等が自己愛性で暴力暴言で自覚無しの場合、
距離をとって暮らしているんだけど、お互い嫌な思いしない為に
年中行事に帰省を止めようと思ってます。こういう行動は駄目ですかね？

>>611
×　木が熟す
○　機が熟す

>614
誤字訂正ありがとう。

>>611=615
いえいえ、どういたしまして。
あなたはここで他人が病気かどうかを勝手な決め付けしてるより
小学校から国語をやり直したほうがいいと思います。

＞そんなわけでreadのみの方や、この性格の偏りお初に知った方に書いてみました。

上記の文は、「この性格の偏り“を”初に知った方」の間違いですか？
それとも、「この性格の偏り“をお”初に知った方」の間違いですか？
あなたは「作り話」がとてもお上手なので、とっても笑わせて下さいますが
「木が熟す」のような誤字脱字で、そのアホさ加減も晒して下さるとは、
何てサービス精神の豊かなお方なんだろうと、いつも感心しておりますのよ。
まずは小学校低学年の「てにをは」からお勉強しなさいな。
妄想上の、「精神科医の心理分析」は、その後からでないとね（ｗ

>>611
>この手の内容読むと笑えるね。確かに治療能力低い精神科医もいるだろうけど、
>精神科に行き、この様なこと言ったら「このクライエントは要注意。」て思われるだろう。

言わねーよ（ｗ

「自己愛性人格障害」の要素を、多分に持っていると思われる者です。
主治医もそう言っています。
自分自身、それを知りながら、自己の劣悪性によって他者に迷惑をかけまいと心配し、
何が自分の夢や願望、欲求なのか解らず、故に自分が生きる意味、理由が解りません。

私が生きる事は「自然な考えに反している」と思えるのです。
それでも主治医は「生きるべきだ」と言う。「自殺は最も楽な逃避だ」と言う。

「自己愛性･･･」とは、寛解するものなのでしょうか?
このまま、どうにか生きたとして、私は｢生きて良かった｣と思えるのでしょうか?

>>618
根拠が薄弱で申し訳ないけど…。
他者に迷惑をかけまいとする心があれば、治癒はとにかく寛解すると思います。

貴方はたぶん、健全も不健全も含めて、
自己愛というものを持てないままに成長してしまったのでしょう。
もう認知療法は試しましたか？

いつか「生きてて良かった」と思いたいという、強い希望を持って下さい。
貴方はきっと大丈夫…そんな気がしています。

>>618さん
私は家族に自己愛性人格障害の人がいるのね。
だから精神科医から聞いたことや、精神病理の本で読んだことを書きますね。
「精神医学ハンドブック」に「性格のとらえかた」という章があるのね。
そこに「同一人がもつ種々の性格傾向のうちの、とくに顕著な一側面（人格障害の部分）
としてとらえるべきものである。」とある。
つまり自己愛性人格障害というのは、618さんの一側面にすぎないのね。
精神科医も「性格はいろいろ千差万別。同じ〜障害だからって、性格は人それぞれ。」と言う。
そして精神科医は「まじめなのね。やさしいのね。」とか自己愛性人格障害の人の
良いところを発見して誉めたりしています。
（共感能力が低いと診断基準にあるので、「やさしいのね。」は信じられないかも
しれませんが、自己愛に関する事以外では、比較的普通なんですよ。自己愛性人格障害
の人は。自己愛に関係する事だと、問題のある行動（防衛）をしますが、、、。）

618さんも先生にいいところ発見されたことありませんか？
（自己愛性人格障害の人も、自己同一性が無い人が多いので、本当の自分の姿が
あやふやなんだよね。時にすごい人に思えるけど、誰かに鏡になってもらわないと
気分が病的にガクンと落ちたりするんだよね。だから自分でいいところ発見しなきゃ。）

続き
>主治医は「生きるべきだ」と言う。「自殺は最も楽な逃避だ」と
先生は618さんの「死にたい。」て気持ちを、とどまるよう賢明に説得しているんだね。
先生は618さんを、自分の大切な大切な患者さんと思っているんだよね。
人格障害の治療て大変な治療だから、先生が引き受けてくれたって事だけでも
すごいことなんだよ。それに一人の先生は何人もの人格障害の患者は
体力的にも精神的にも治療できないから、
先生に選ばれた（治して上げたい）患者ということを忘れちゃだめだよ。
>「自己愛性･･･」とは、寛解するものなのでしょうか?
私は、そう精神科医に聞いています。
>私は｢生きて良かった｣と思えるのでしょうか
思えるよ。もう一人で悩まなくてもいい。先生がいるじゃない。
先生に甘えてみては（我慢していない？　先生に迷惑かなとか。　怖いかな？）
先生と患者は特別な関係、友達でもない、家族でもない。でも618さんの味方。

>>焼き魚さん
禿同。私も医者に距離置くように勧められていました。


では私はこの辺で失礼します。

自己愛性人格障害（自己愛的変質者？）によるモラハラは
味わった人にしかわからないところがあると思う。
あの話のすり替えや怒りの凄まじさやモニョ感は
どんなに研究熱心な精神科医でも、経験しなかったらわからない。
そういう意味で、「下手な医者より知ってる」は
間違ってないと思った。

共感性のない医者に、傷つけられてしまうのは
モラルハラスメントへの無理解のためじゃないの？

>>616
ぐっじょぶ♪

510 ＝ 511 ＝ 514 ＝ 516 ＝ 518 ＝ 521 ＝ 523 ＝ 526 ＝ 531
この人の書き方、とっても偉そう！
誰も触れてないけど、何かプンプン臭ってくるのは私だけ？
このスレは、こういう人もまぎれ込んでいるんだ。

>>622
問題が有るつど暴力と暴言で説得しても聞いてくれない、いろいろ脅かされて萎縮している心。
祖父母がなくなったら実家には帰省しないことに決めた。

自己愛性に置ける他人への評価の低さとはどういうメカニズムになっているんでしょうね。

>>625
>祖父母がなくなったら実家には帰省しないことに決めた。
祖父母さんへ直接コンタクトが取れるのでしたら、
親から離れてもいいのでは？


>自己愛性に置ける他人への評価の低さとはどういうメカニズムになっているんでしょうね。
他人を引き下げることで、相対的に自分を引き上げているのでしょう。

>>624
あなただけではないでしょう。
だから私は525を書きました。

祖父母は一軒家で両親と一緒に生活しています。
自分は都市に逃げつつ仕事して自立しています。
なので祖父母のみに会うことは不可能です。

>624
わざわざ、もめそうなことを　今さら書く意図は何でしょうか?
せっかくスレが落ち着いたのに。
そういう方もいるのですね。

>>608
ちゃんと答えましょう。
重大な問題とはＤＶやモラル・ハラスメントです。
浮気や不倫を同等のものとして扱うと、自己愛性の本質が見えなくなります。
モラルハラスメントとは、おおざっぱに言えば、
自己愛性人格障害者が自己評価をあげるために、他者に加える攻撃です。

浮気や不倫、風俗通いの一般男性は、たいがいこそこそしています。例外もありますがね。
拘束や嫉妬心に基づいて行われるＤＶやモラハラとは全く種類が違います。
ＤＶ被害者の中には「いっそ浮気でもしてくれたら」とさえ思っている人だっているでしょう。
609でも「謝らない」ことがモラハラであって、浮気を一手段として位置づけることはできません。

私は被害者に加害者への性的な独占欲があることにむしろ驚きを感じます。
↑
この言い方はある意味、モラハラですね。

結局、夫婦の性生活の多様性を認めるといいながら、
どうしても浮気を自己愛性に結びつけたい自己矛盾をどう考えているのか？
浮気は浮気ですよ。他者への攻撃手段となることもあるってだけのこと。
とにかくスレと無関係なので、この話題はこれで終わりに。

>>619さん、レス、ありがとうございました。

>貴方はたぶん、健全も不健全も含めて、
>自己愛というものを持てないままに成長してしまったのでしょう。
その様です。超幼少期に受けるべく、ミラーリング・レスポンス、
私は養育過程の中で、それが不充分だった様で､自己肯定感を培えていません。
何をしても､どの様に思考しても､「これで良いのか?」の思考が付きまとい､
故に誰かに「良い」「悪い」の答えを示して欲しい傾向があります。
それは一般的に言われている「承認の欲求」の一部ではないか?と思えています。

>もう認知療法は試しましたか？
大野裕：著の、「「うつ」は治る」」を読みかけで放置しています。
認知療法で解決できた思考の罠､そこから出られた時は楽な気持ちになれました。
しかし認知療法が効かない苦しさがある､と自身で思ってしまった為､
認知療法はほんのさわりしか試みていないのが実情です。
次は､もっとマジメに取り組んでみたいと思います。

>いつか「生きてて良かった」と思いたいという、強い希望を持って下さい。
できる限り､心の中でそう思うようにしたいと思います。
難しそうですが､効果があるかもしれません。

温かいレスをありがとうございました。

>>620さん
>618さんも先生にいいところ発見されたことありませんか？

難しいご質問です。たぶん私､相手の心を汲み取る能力が低いのだと思います。
主治医は､私の良いところを口に出して言ってくれたことは､大大大昔､
私がクリニックの門を初めて叩いた頃だった様な気がします。
その頃、Ｄｒと私ともに、自身が「自己愛･･･」の性質を帯びているとは
気付いていなかったと思います。
3年の月日が経ち､私の解りにくかった問題が､1つ1つ解釈できるようになって来ました。
総体的に感じるのは､私の主治医は､私の良い点（が有ったとしたら）、それを口にする
タイプではなく、「それはあなたの決め付けでしょう?」「社会に出る事でしか､どうにも
ならないと思うよ」と､直面化させようとする人です。
故に、私は「苦痛を“認められない”」という、またもや承認の欲求のループを抱える､
情けない存在です。

あーはいはい。

ただの「婚外性交渉肯定論者」で、自分の行動を正当化しようとする
２ちゃんねる呼称「プリンちゃん」で、自己愛性彼氏に毒されて
自己愛性っぽくなってる、嫁に行けそうにない独身女性かと思ってました。
ごめんなさいね。

浮気しながら、自分を正当化するタイプの男性に
自己愛性傾向のある男性の場合が多いということを言いたかったんですが。
浮気がバレても、傷ついて苦しむ妻に悪いとも思わないで
妻を騙してまで、妻という人間の自尊心を傷つけたまま浮気を続ける男性や、
浮気相手の女性の貴重な人生の時間を、平気で浪費させ
挙句の果てに、ぽいっと女性を捨てるという鬼畜なことができるのは
自己愛性人格障害だからこその、非道な行為ではないかと思ってるのです。

＞どうしても浮気を自己愛性に結びつけたい自己矛盾をどう考えているのか？
浮気しても、ちゃんと謝罪や手当てをする男性も>>578で例に引いたつもりでしたが？
勝手に自己矛盾にしないでいただきたい。
あなた思い込み強すぎ。
あなたの脳内で、わけわからん人間像を勝手に作り上げないで下さい。

はーい、おしまいおしまい。
あー馬鹿ばかし。

>>623
同意、同意、禿げ同意。
あの自己愛性の暗いエネルギーには圧倒される。
普通の人は葛藤を抱えながらも自分の能力を伸ばしたいと考え、
そのためにエネルギーを使う。
なのに、自己愛性は特定の人物に対しての嫌がらせと
その行為のカモフラージュにかなりのエネルギーを割いている。
その黒い感情を垣間見てしまうと、本当に恐ろしい。
経験者以外が分からないのも納得はできる。
自分がラクになるために、人を徹底して踏み台にして
同時にいい人のふりも出来るその巧妙さ、邪悪さは実際に見てみないと
なかなか想像がつかないと思う。
それに比べて、
境界例なんてかわいいものだと思うようになったよ。

>>633
あなたも絶対に謝らないし、自分の間違いを認めない人ですね。
自己愛性？
あなたの主張が「浮気する＝自己愛性」であることはレスで明らかですよ。

浮気する男性が、全て自己愛性だとは思いません。
認めたくはありませんが、男性の性（サガ）として、浮気してしまう人もいるでしょう。
風俗も然り、酒の上のアヤマチも然り。
運悪く、本気の恋をしてしまうこともあるでしょう。
誰にも心は止められません。

しかし、健全な自己愛を持つまともな既婚男性であれば、
妻が同じように自己愛を持つ人格であり
浮気を知られれば、妻の自己愛を深く傷つけることを知っています。
まずは、妻に知られないために心を尽くすでしょう。
そして、知られてしまった場合、一生懸命謝って、妻に愛を誓いなおし
自らが与えてしまった、妻の自己愛の損傷を補おうとするでしょう。

また、やむなく妻より恋人を選ぼうとするなら
避けられない妻の心の痛手に対して
心から謝罪し、相応の償い（普通お金や家です）をします。
少しでも、妻の自己愛を守ろうと、心を尽くすはずです。

自己愛性男にはそれがない。
バレなければ全然ＯＫだし、バレたらバレたで逆ギレします。
「お前が悪いから俺が浮気する」と、妻に責任を被せます。
もちろん、妻が良好な夫婦関係を維持する努力を放棄し
家事も育児もほったらかして、男と遊びまわる場合まで
ひとくくりにする気はありません。
セックスを拒絶する妻に、夫の婚外性交渉を縛る権利はないでしょう。
（だから外でしていいとは思いませんが）

普通にセックスにも応じ,普通の家庭を維持するのに務めた罪のない妻を
「自分の新しい恋愛に邪魔だから」という極めて自己中心的な考えで
捨て去ろうとする夫は、自己愛性傾向があると思います。
（一過性の場合もあるでしょうが。）

恋人に対しても、妻と離婚してまで結婚する気はないくせに
その場の感情だけで、無責任な愛を囁き、自分に縛り付ける…
真に恋人の幸せを願うのなら、恋人の可能性まで奪えませんよ。

本気の恋であれば、恋人の未来のために「幸せにできない自分」を認め
辛くても悲しくても、恋人の手を振り払うでしょう。
でなければ、恋人を自分の手で幸せにするために
妻子への償いを決心するでしょう。

往々にして、何度も浮気を繰り返す人がいます。
その全てが自己愛性だというつもりはありません。
けれども、浮気を繰り返す人は「自己愛性率」が高いと思います。
学習機能に欠け、常に二股していないと安心できない自己愛性は
いつも女性を口説いていないといられないのではないでしょうか。

そこに、相手の女性への思いやりや、未来への責任はなく
平気で「将来を誓う」のです。
責任がないからこそ、平気で甘い言葉を囁くのです。
浮気相手になる方は、くれぐれも自己愛性にご注意ください。
なりふり構わず求愛する既婚男性は…危険度が高いと思います。

浮気する既婚男性と、自己愛性について
私の個人的な考えを述べてみました。
どなたさまにも押し付ける気はありません。

>>620さん　（先ほど（>>632）言い忘れました。　レスをありがとうございます。）

>先生は618さんを、自分の大切な大切な患者さんと思っているんだよね。

>人格障害の治療て大変な治療だから、先生が引き受けてくれたって事だけでも
>すごいことなんだよ。それに一人の先生は何人もの人格障害の患者は
>体力的にも精神的にも治療できないから、
>先生に選ばれた（治して上げたい）患者ということを忘れちゃだめだよ。

>先生と患者は特別な関係、友達でもない、家族でもない。でも618さんの味方。

私は、「苦痛をどうにかして欲しい」と言うのが本音であり､同時に、
「私の存在はＤｒのお荷物ではないか？　私と関わらない方が､Ｄｒはより安楽に
過ごせるのではないか？」と考えてしまいます。
これまで世間一般に対してそう思っていました。「私は居ない方が良いのではないか？」
と。
私がＤｒに、「大切な患者だ」と思われていたり､「関わっていきたい」と思われたり
している事は､正直､今の自分には信じられません。Ｄｒの側には､何のメリットも無い
ように思え､逆に“わずらわしさ”だけが有るように思えるからです。

でも私は、初診時に、今の主治医が私を患者として受け入れてくれ､私の話を聞いて
くれた事を思い出しました。「ここに1人､私の苦しみに耳を貸してくれる人が居た」と、
とても嬉しかった事を､今でもよく覚えています。「救われた」と思ったのでした。

私は勝手に自暴自棄になり､Ｄｒを始め､他者の言動に対して猜疑心を抱きがちです。
そこを､治していきたいと思います。
今夜は､大切な事を思い出す事ができました。　
他者の行為を､素直に受け入れていくことの大切さを知りました。　
本当に、ありがとうございました。

>>635
>>567で
＞別れると言いながら妻を騙して不倫を続けるタイプの男性は
＞自己愛性人格障害の傾向があります。
と書きました。
不倫する男性すべてが、妻を騙してまで不倫を続けてますか？
妻を騙してまで、不倫を続ける男性が、そんなに多いとは思いません。

傾向があると書いたことで、「浮気＝自己愛性」と断言していると言うのですか？
不倫夫が、一時的『自己愛性的言動』に及ぶこともあるでしょうし
真性の自己愛性の場合もあるでしょう。だから「傾向」という言葉を使いました。
私は「浮気＝自己愛性」と、どこで断言してるのでしょうか？

>>568で
一般的自己愛性人間の特性を書きました。
治癒することはありえないと書いたのは、走り過ぎでしたが…。

自己愛性はともかくとして、不倫する既婚男性が
＞不倫が愛情の上のものなら
＞あなたと離婚しようとするのが筋道ですが
＞そんな愛情さえなく、相手と妻の精神をすすり喰らう
＞最低な人種だと思いますよ。
これは私の不倫男性に対する意見です。
断言しているつもりはなく「思いますよ」と結びました。
意見は意見です。
私の意見とあなたの意見が違うからといって、
>>635で、謝らないと責められ、間違いだと決め付けられる謂れはありません。
ましてや、「自己愛性？」と、とんでもない発言をしてくださいました。
失礼にも程度があります。
私には、あなたこそ自分だけが正しいと信じ、相手を謝らせることで優越感に浸ろうとする
典型的な自己愛性に見えますが、それは私の気のせいでしょうか。

もし、私の間違いであるなら、ちゃんと認めます。
私が納得できるように、まともにお話ししてください。

しっかりしなさい→ムカッ→ギャーギャー→精神安定剤

ここまでいったらもうておくれｗ

>>631＝618さん
＞何をしても､どの様に思考しても､「これで良いのか?」の思考が付きまとい､
＞故に誰かに「良い」「悪い」の答えを示して欲しい傾向があります。

私も同じでした。
自分に自信がなく、自分の選択に誰かの保証がないと
不安で仕方ありませんでした。
それは、運悪く無自覚型の自己愛性人格障害に遭い
長くモラルハラスメントされたことで、いっそう顕著になりました。
でも、今は大丈夫。自分に自信を取り戻し、人の意見に左右されることが
少なくなってきたと自覚できます。

認知療法は長くかかると思います。
時折、大幅な後退をしてしまい、情けなさで枕を濡らした日もありました。
でも、私は希望を持っていました。
希望が生まれるまでにも時間がかかりましたが
希望は私を頑張らせてくれました。

あなたのために、敢えて断言したいと思います。
あなたは、自分自身を育て直すことが可能な人間です。
治るとか寛解とかではなく、育てると思えばいいのです。
あなたも私も、この世の中で生きている全ての人も
だいたい同じ作りの心と体を持っています。
他の人にできてることなんだから、不可能なはずはありません。
培えなかった自己肯定寛は、これから培えます。
ゆっくり生きましょう。

偉そうなことを書いてしまった自分が恥ずかしいですが
あなたの爽やかで真摯で考え深いレスを読んで
心から癒された気持ちになりました。
私のほうこそ、ありがとうと言わせていただきます。

壊れかけた自我を取り戻すのに必要な時、あの人が・・・・（　;ﾟ;Д;ﾟ;)

http://www.raus.de/crashme

自己肯定寛　×
自己肯定感　○
ごめんなさい。

>>643のリンクはブラクラです。
踏んじゃダメよ！！

>>619＝>642さん　再びのレス、ありがとうございます。

>認知療法は長くかかると思います。

>でも、私は希望を持っていました。

>希望が生まれるまでにも時間がかかりましたが、希望は私を頑張らせてくれました。

>あなたは、自分自身を育て直すことが可能な人間です。

>培えなかった自己肯定寛は、これから培えます。

沢山の温かい言葉をかけてくださり、感謝します。
私は、誉められたり、希望を持たせられる言葉を受け取るのが下手でした。
人を信じる事ができないからです。
しかしそれでは、相手をも傷つけてしまう。それに、私自身に変化が起こるはずがない。
>>619＝>>642さんの心のこもった言葉を、しっかり受け留めます。信じてみます。
本当に、ありがとうございました。　

ageときますね。

ホモ自己愛ストーカー男(四十過ぎ)の恐怖といったらもう…。

>641
それはボダ。

>>643 悪性為る死すﾊｹｰﾝ

被害者専用を作った方が良いかと思いますが・・
あと、そのA型コピペは重症患者。
AでもBでも良い訳で、
やっていることはただのレッテル貼りと妬みからくる嫌がらせ。
虐めや偽善反対と言っているわけです。

そろそろあげときますね。

>648
一緒。こちらの加害者は30代ですが。
○○っていうのはやっぱり多いのかなと思います。

今好きな人のことで悩んでいます。
ただのジコチューお坊ちゃまなのか自己愛なのかちょっと判断つけかねていて、こちらの方々の意見を聞きたくてカキコします。

最初は普通でした。
が、親しくなるにつれて、他人のことを「アイツは馬鹿」、「俺が教えてやらなきゃ」などと言い出しました。
また、自分が失敗したら「俺だからこの程度の失敗で済んだけど、
キミ（なぜか私の名前を呼ばない）だったらもっとすごいことになるだろうね」と意味不明なことを言います。
そして、自分の気分のままに行動し、やつあたりしてくるので私が怒ると・・・ここが一番謎なのですが、まず、黙りこみます。
ムッとしてるというより、聞こえないように？している感じ。
何なんだろう。バイトでお客さんにクレーム付けられた時もこんな反応。
その後は何事もなかったかのように通常の会話・・・なんか、心が届いてないような「何なのこの人」というような・・・
また、自分は昔勉強が出来た、今はこんなアレだけど本気になればすごいという話を永遠と語り、家庭の不幸を語り、自分が一番不幸だと
言います。
でも私がブチ切れて「人を馬鹿と言うお前のほうが馬鹿だゴルァ！」「人をけなして自分の価値があがると思ってんのかゴルァ！」などと言うと、黙りながらも「気をつける」と最近は言うようになりました。
そして撫然としながらも本当に気をつけてくれているようです。
ここに一婁の望みを持っているのですが・・・
（自己愛って聞く耳持ってないように思えるので）
私としては、ワガママお坊ちゃんならいつか治る可能性あると思うので、まあいいかと思ってますが・・・

補足
>心が届いていないような
言ったことに対して反応がないから、私の言葉で相手が何をどう感じたかわからない。
壁に向かって喋っている感じ・・・です。
あーうまく言えない・・・最近は少しよくなったような気もするけど・・・

>>654
＞ただのジコチューお坊ちゃまなのか自己愛なのか

それははっきり線引きできるもんじゃないし、こういう所でのカキコだけで
自己愛性なのか判断することは無理ですよ。
まあ単なるワガママな性格だとしても、
どっちみち性格なんてそうそう直らない気がするけどね。
さしあたって654さんがそいつに巻き込まれてるわけじゃなさそうだから、
そういうワガママなとこも含めて好きなら
付き合っててもいいんじゃないすか？
つうか、どこが好きなんだろう…？

>>656
レスありが
確かにこれだけじゃ線引きは難しいですよね(＾＾；
何だか書きながら、書き切れないもどかしさを感じていました。
>>巻き込まれてるわけじゃなさそう
前彼に「もっと怒れよ、思ってること言えよ」と言われてフラれた経験があるので（苦笑）、今度は思ったことは言おうと。
>>どこが好きなんだろう
そうですね(＾＾；
私も書きながら「なんて最悪な椰子だ」と思いましたから（汗）
実は以前失敗して、周りの皆に責められた時、彼だけが親身になってかばってくれたんです。その時かもしれませんね〜

>>654の彼氏は、自己愛性だと思う。

>最初は普通でした。
>が、親しくなるにつれて、他人のことを「アイツは馬鹿」、「俺が教えてやらなきゃ」などと言い出しました。
>また、自分が失敗したら「俺だからこの程度の失敗で済んだけど、
>キミ（なぜか私の名前を呼ばない）だったらもっとすごいことになるだろうね」と意味不明なことを言います>。

最初は普通の人にしか見えないところ。
他人の悪口を言って、相対的に自分の価値をあげようとするところ。
「俺が教えてやらなきゃ」というセリフなんか、まんまだと思う。
自分の失敗を、他者への意味不明の引きおろしに刷り替えるところもそう。

>そして、自分の気分のままに行動し、やつあたりしてくるので私が怒ると・・・ここが一番謎なのですが、ま>ず、黙りこみます。
>ムッとしてるというより、聞こえないように？している感じ。
>何なんだろう。バイトでお客さんにクレーム付けられた時もこんな反応。
>その後は何事もなかったかのように通常の会話・・・なんか、心が届いてないような「何なのこの人」という>ような・・・

「自分が間違ってると注意される」のが許せないけど
効果的な反論の言葉が出てこないとき
自己愛性元彼がよく使ってたテクです。
自分の中で、そんなの聞いてないってことにしちゃうんじゃないかな。
だから、その後「何事もなかった」顔してる。
接客のバイトは、何かあるとすぐ辞めてしまわない？

>また、自分は昔勉強が出来た、今はこんなアレだけど本気になればすごいという話を永遠と語り、家庭>の不幸を語り、自分が一番不幸だと
>言います。

うわー…典型的な自己愛性的言動だよ。

>でも私がブチ切れて「人を馬鹿と言うお前のほうが馬鹿だゴルァ！」「人をけなして自分の価値があがる>と思ってんのかゴルァ！」などと言うと、黙りながらも「気をつける」と最近は言うようになりました。
>そして撫然としながらも本当に気をつけてくれているようです。

「気をつける」と言い、気をつけているふりをすることで
その場をやり過ごしているのか
あなたの言葉に感じるものがあって、直そうと心がけているのか…。

>ここに一婁の望みを持っているのですが・・・
>（自己愛って聞く耳持ってないように思えるので）
>私としては、ワガママお坊ちゃんならいつか治る可能性あると思うので、まあいいかと思ってますが・・・

彼が自己愛性なら、期待しないほうがいいかも。
自己愛性は、聞く耳を持ってるみたいに見えるよ。


>言ったことに対して反応がないから、私の言葉で相手が何をどう感じたかわからない。
>壁に向かって喋っている感じ・・・です。
>あーうまく言えない・・・最近は少しよくなったような気もするけど・・・

返事もしないというのは、あなたを軽んじてる証拠じゃない？
もしあなたが彼の立場だったら、返事もしないなんて失礼なことできる？

医者じゃないし、これだけのログで断言なんてできないけど
たったこれだけのログで、怪しいと感じました。

>>654
>実は以前失敗して、周りの皆に責められた時、彼だけが親身になってかばって
>くれたんです。その時かもしれませんね〜

自己愛性は、ターゲットが落ち込んでるときに付けこむ習性があります。
いつも凹み気味の境界例なんか、見事にカモ。
優しい言葉が効果を挙げるタイミングを良く知ってる。
言葉や態度で一時的に親身になるなんて、誰にでもできる。
大事なのは、過去や未来にも『優しくて他者に共感を持てる』かどうか。
過去を知ってる友人の話を聞くといいよ。

あと、あなたの友人や親しい人から引き離す言動に注意。
直接的な言葉でいわない場合もある。
私の元彼は、「あの人良い人だと思うけど、お前が影響されるのは嬉しくない」
「お前はわかってないだけで、利用されてるんだよ」
「あの道は、今日は大凶だ」（ﾜﾗ
そういう言葉で、だんだん友人から孤立しちゃった。

654の好きな人は自己愛性くさいに１票。

私も自己愛性とつき合っているときに、私以外の人がみんな敵、彼だけが味方、という
シチュエーションが何度もありました。
それで彼に依存していました。
でも今彼と離れて、あのとき私の「敵」であった人にコンタクトを取ってみると
彼らは私の敵などではなく、普通に接してくれるのです。
彼が私に吹き込み、私が彼らを敵に見えるようにし、孤立させていたのだと
気が付きました。

自己愛性はターゲットの周囲から、人を引き離しますよ。
とくに自己愛性のことを「変な人」「中身からっぽ」「頭悪い」
「気の毒な人」と見抜くような人は、それはもう必死で
あることないことねつ造してターゲットに吹き込みます。
要注意です。

父親とｽﾄｰｶｰが自己愛性だと気付いた。
卑劣な手段ばかり使ってた。飴と鞭で私を手なづけようとした。
DV男みたいに、ﾀｰｹﾞｯﾄである私をひどく傷付けた後はしおらしく反省したふりをしたり謝ったり。それで許してやるてやるとまたくり返す。
最低･･･｡

ふと思ったのですが、
自己愛同士が付き合った場合はどうなるのでしょうか。
自己愛と一見獲物風でも我が強かったというような場合。

↑
完全な自己愛同士
と
自己愛と似非獲物の場合
の２ケースです。

以前ここに書いた、親族が自己愛性人格障害で困っているものです。
事件というか、もめごとの発端の人物だというのに、
先日、問題のその親族と必死に話し合あおうと食い下がった人物に対し、
「それだったら、私はもう平気です、もう忘れた事にしますから。」と一言。
おいおいおまえがいうセリフじゃないよ・・・。
どうすれば、こんなに性格歪むのだろうか。
食い下がった人物は、心労で倒れました。
私からも、倒れた人物に「まともに相手になるような人じゃないから、もう放っておこうよ」
といったのですが、「このままじゃだめよ。」とどうも共依存ぽくなってきています。

・・・・・・助けて・・・・・・・マジで。

質問させてください。
父親のことなのですが、境界例と区別が良くわからないので。あ、厳密には
無いと思うのですが、これはどちらの傾向なのでしょうか。
私の部屋のドアノブをたまに外出している時間に隠すんです。私は半ひきこもり
なのですが、自立の方向に向かうと隠すんです。
その他部屋を荒らしたり、そういう期間は特に機嫌が悪くなります。
そのために私は自信が持てず、バイトも長続きせず、結果家を出られず・・
で今までやってきました。

反抗したこともあるのですが、話が全く通じないので、今回は怒りは殆ど無く、
諦めの方が強いです。関わりたくないという気持ちです。別の話題を持ち出して
当たられたり、外してない、荒らしてない、などと真顔で嘘を付いたりもするんです。
権力が好きで、自分を凄いと思っていて、自分の意見というものがなく、家族
には常にとても不機嫌に振る舞う親は人格障害だと思うのですが。

666ですが、一応反抗してみました。
お前が悪いと言われました。まあ、引きこもりのようなのは仕方がないです。
それは認めると私は言いました。しかし私は傷付いたから、なにか文句がある
のだったら直接そのことで文句を言ってくれと私は言いました。

そしたら、お前は何も分かっていない。こんなことで傷付いたら世の中でやって
いけない、世間のことがまるで分かっていない、お前はなんでも自分が正しいと
思っている、と言われました。
話をすり替えるんですね。で、心配してるから言ってやってるのだと。
本人は心配してるからドアノブを隠したとのことですが、そういう、間接的な
やり方というのか、幼い頃からずっとそうなので、傷付いてばかりです・・

統合失調っぽい文章でわけわかんない

>>666
このすれだけではなく、こっちにも行くよろし。
親のこと好きになれない・・・Part7
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/live/1045694424/l50

そんな家早く出る事をお勧めするよ。
家が近くなら独立出来るまでかくまっても構わないが。
ちなみに、神奈川県。

「独裁者になりたい」「どんな男でも私に夢中になる」と豪語していた（女友達にだけ）。
だれだれにこんなこと言われた、っていう形の自慢をし、
他人の認証を激しく求めるタイプ。
演技性も少し入っている感じだったなぁ。
ほとんど知らない人のことをいきなり「尊敬してます」とか「すごくいい人で大好き」とか言えちゃう。
過去の「トラウマ」と、ある病気をもっていることを武器にしている。

↑私の知っているこういう女が典型的な自己愛性男のペットになっている。
先行きが楽しみな気がする・・。

自己愛性に関わっただけで私の人生はむちゃくちゃだ…。
私の場合肉親だからよけいに…。

私は以前自己愛の彼と付き合っていたのですが。
父も自己愛とただでさえしんどいのに知らず知らずのうちに二重に苦しめられてしまいました。
そして発病。

彼は父から私を守ることで権力を誇張しようとします。

メールは
私「あなたはいつも私の聞きたい事に関して返事をくれない」
彼「全てを答えているはずだ。よく読め」

彼はいぜん自分の事は複雑すぎて（選ばれた？）私にしか理解できないといった。
で、数日後
「やはり、君も皆と同じか…。」

もういいよ。
聞きたい事しか聞かないんじゃん。
都合のいいこといわせようとばかり.

で、自分の都合の悪い事があると愛せていないとか。

「俺の事信じてるか？」
なんて雰囲気に任せていってくる。
私は飲まれまいとして
「信じてないよ」
と最後の最後までいいとおした。


確かに彼はかっこいい。男らしい。
一緒にいると他の誰よりも深い愛情を向けてくれているのが感じられる。
でも信用はできなかったらしい。

このことから年月に比例するのかな？
私は父に完全に取り込まれている・・・。

彼は目に見える暴力だけは振るわなかった。

演技性はいってる自己愛と話してると
自分までドラマのヒロインみたいになって
口調とかまで変わらない？

私は彼の性で別の人格まで誕生させてしまったのか…。

後で思うと現実ばなれしてるしスゲーーー恥ずかしい。
ってな事も平気でいわされてるしね。

自己嫌悪させて離れさせないようにするのが目的なのか？！

挙句に自分の興味のない事に関しては
「関係ない」
取り合うどころか聞く耳も持とうとしない。

まぁ、こんな事いってると君は俺の事より世間一般の意見を聞くんだね。
とかいわれるしな。ｗ

このスレッド、dat落ちしてますか？
live2chanで書き込んでます。

あげてみます。

「どうせ（お前はXXだから）」という決まり文句で
自責のループにはまってました。
話をどうとでも解釈できるような中途半端なところで終わりにされることで
ちゃんと理解できない私はバカなんだと思い込まされました。
ずっと感じていたのは
この人はこっちが求めているものを知っていながら
わざと外しているな、ということ。
それならばきちんと振ってくれ、自由にしてくれと言っても知らん顔でした。
ずっと前の私の失敗をあとになってから突然「教育的」に責めたり
何かについての私個人の意見をことごとく論破したりしながら
「お前のためを思ってやってるんだ」
「他にこんなきついことを言ってくれるやつはいないだろう」と言い続けました。
そんな人が、限界になった私の反論にブチキレて
まるで待ってました！とでもいうような見事な罵りをぶつけて去っていきました。
これで私は「加害者」として葬られたのです。
その後も「加害者」には人権がないというように陰でプライバシーまで暴露されました。
残された私は精神科通院中。人付き合いも怖くなってもう半年近く友人にも会っていません。
もともと私が持っていた性格的な弱さを利用されたんだと思い
2度と同じ様な相手に取り込まれないために自分を変えようと努力中ですが
なんだかくたびれてしまった・・・。
嫌いな薬を飲み、病院に通って、自分でも本当にいろいろ考えて・・・。
でもあっちは薬も飲んでないし病院にも通ってないし、何人ものイエスマンを従えて幸せそうです。

俺はこのスレに来て、自己愛性と分かりました。彼女にの欠点を言い、悲しませては罪悪感で苦しみます。
しかも、診断の項目と皆さんのお話を読んで、俺の事で論議しているのか、と思いました。
相手には、自分を好きになれと、言いながら俺は自分が嫌いになりました。
相手は気を使って本音を言わないし、俺はたまに言いますが罪悪感と離れていきそうな感覚に陥って眠れなくなります。
セックスをしている時はお互い幸せなんですが、そのほかはお互いに趣味も合わないし、表情が強張ってしまう。
でも、彼女を愛してる（依存かも）んですが、憎しみの感情も湧きあがり、その罪悪感でまた苦しくなります。
矛盾してますが、自分ではどうしようもなく嫌な感情が湧きあがってきます。
一緒に居たいけど、居るとセックス以外は辛くなります。この自己愛を直して、素直に恋人に接したい。
つたない文章ですみませんが、皆さんの意見を伺いたいです。本当に辛い、

自己愛性は自分に罪悪感を感じないはず。
全て、相手が悪いって事にするからね。
だから678さんは違うような気がしますけど。

ここはじめてきたけど、まるで自分が受けた被害と似ている
ので驚きました。
でも、自己愛性に突け込まれる人は優しくて気がいい人が多いと思います。
一刻も早く被害を受けた方は、立ち直れるように祈ってます。

ここで何度も自己愛性の母のことで愚痴らせて頂いています。
昨夜、叔母から電話があって「あの母親の性格を何とかして欲しい」と言われ
ました。「今までは姉妹だと思って我慢して付き合ってきたけれど、もう限界」
ということです。母のあまりの身勝手な発言や態度を注意した叔母に母は逆上
し散々な暴言を吐きあくまでも自分は悪くないというスタンスを繰り返し・・・と
私にとっては「また始まったか」と受け取るしかないことでも正常な感覚の中で生
きている人には「どうにも理解できない」という感情が支配するのでしょう。考えて
みれば当然のことです。
私は叔母に「母は自己愛性人格障害という障害で周囲がどれほど心を砕いてみて
も何の変化もないこと」等を伝えましたが、叔母は「あんな性格や考え方で今まで
生きてこられたことが信じられない」と言ってかなり憤慨していました。
友人に「あなたの家は母娘の立場が逆転しているように見える」と言われました。
母ももう60歳を過ぎました。死ぬまでに1度でいいから心から「ありがとう」「ごめ
んなさい」と言ってほしい・・・これはどうしても無理なことなのでしょうか。

＞679さん　　　　　レスありがとうございます、俺と彼女はお互いに凄く似ていてメンヘルぽくて、いつも同じ事を考えていたりします。しかし、このスレの話(診断)は俺の事以外考えられません。両方が自己愛ぽいのかな？

>>384で既出のHPですがリニューアルしてアドレスが変わってます。

モラルハラスメント被害者同盟
http://www.geocities.co.jp/SweetHome-Green/2376/index.html

>>682
自己愛性は自分をメンヘルとは思わないと思いますよ。
症状のない人格障害ですから。
ご自分で、具体的にどんな所が自己愛性だと思うのでしょうか?

知り合いだった鬱の男がこんな香具師だった。

>682
相手の欠点を言う時って　一般的に　どういう時でしょうか?

恐らく
1. 相手から多大な被害を受けていて、その被害の原因＝相手の欠点のとき。
2. 自分以外の他人が多大な被害を受けているときの原因=相手の欠点
3. 相手が苦しんでいる原因(或いは将来的に苦しむだろう原因)=相手の欠点
という時では?
もし、こういう理由なら自己愛性人格障害だとは言えないと思います。

自己愛性人格障害者が相手の欠点を攻撃するときは
1. 自分が相手より優位に立ちたいとき(相手をけなして、優越感を得る）
2. 相手をけなす事により、自己のコンプレックスの克服
3. 自分の思い通りにならないときに、相手の欠点を攻撃
4. 嫉妬から相手をけなす。

一度、自分自身を見つめてみてください。
ここに書かれている内容だけでは、678=682が自己愛性人格障害者かどうかは
判断できませんので。

遅レスすみません。

過去ログをずっと読んでいました。
彼の言動と重なり過ぎて恐いです。
自己愛性って皆ハンで押したように同じこと言うんですね・・・

>>658
全部そのとおりです。
最初は普通、むしろ優しいほうでしたが、それとなく聞いてみたら、バイトはあまり続いたことがないそうです。また、相手に返事しないないなんてことは私だったら出来ないです・・・
>過去を知ってる友人から
実は、私がここを知ったのは、私の友人（彼とは知人）に「あの人（彼）は自己愛が強すぎる」と言われたことがあるからなんです。
それがすごく引っかかって、ここにたどりついたと。
辛いけど、来て良かったです。
>>661
「俺は一目見ただけで人間がわかる」から「あいつと付き合うな」そして「キミはいい人だと直感した」そうです。
ここまで揃っていたら泣きながら笑うしかありません。
「いい人」ってやっぱりそういう意味の「いい人」・・・ガクガクブルブル

悲しいけど、諦めます。
レスありがとうございました。

自己愛性の人って、自分にしか興味がない分、逆に自分とよく似た
兄弟姉妹に異常に愛情を注ぐ人、っていませんか。
自分の知り合いが、ちょっとそうかな、と思って･･･
外見は魅力的な男性なのですが、もう３０近いのに彼女が出来ても
何かと難癖をつけて長続きしない（またははなから作る気が
ない）。自分の都合の悪い事は聞く耳を持たないところ、誇大妄想
的な所、都合が悪くなると暴力的にキレる･･･など、いろいろ自己愛性
に当てはまるところがあります。自分にしか興味がないというか。
でも、自分の妹の事だけは例外的に、しかも盲目的に可愛がっていて、
彼女のためなら何でもするような所があります。妹のほうも
兄を非常に慕っていて、もしお互いに何かあったらもう生きて
いけない、位平気で言います。（これだけでもかなり惹くけど、ちなみに
某欧州国人です）肉体関係まではいってないようですが、精神的な結びつき
は相当です。
で、何がいいたいかというと、この二人というのが非常に顔かたちが
似ているのです。両方とも美男美女なのですが、お互いを鏡に映した
という位。服や小物も、おそろいのものを持ったりして。
自己愛性の人は唯一、自分自身を映し出す鏡としてナルシスティックに
人を愛するという事があるのかな、と思えます。

反社会性人格障害ってここのスレで言う所の自己愛性人格障害と被ってる気がする。

反社会性人格障害の診断基準 （アメリカ精神医学界　DSM-IV ）

●他人の権利を無視し侵害する広範な様式で、１５歳以来起こっており、以下のうち３つ
またはそれ以上）によって示される。

１）法にかなう行動という点で社会的規範に適合しないこと。これは逮捕の原因となる行為を繰り返し
行うことで示される。
２）人をだます傾向。自分の利益や快楽のために嘘をつくこと、偽名を使うこと、または人をだますこと
を繰り返すことによって示される。
３）衝動性または将来の計画を立てられないこと。
４）易怒性および攻撃性。身体的な喧嘩または暴力をくりかええすことによって示される。
５）自分または他人の安全を考えない向こう見ずさ。
６）一貫して無責任であること。仕事を安定して続けられない。または、経済的な義務を果たさない
ということを繰り返すことによって示される。
７）良心の呵責の欠如。他人を傷つけたり、いじめたり、また他人のものを盗んだりしたことに無関心で
あったり、それを正当化することによって示される。

●患者は少なくとも１８歳であること。
●１５歳以前、行為障害の発症の証拠がある。
●反社会的な行為が起きるのは、精神分裂病や躁病エピソードの経過中のみではない。

>>687=654さんへ
>>658を書いた者ですが…
＞「俺は一目見ただけで人間がわかる」から「あいつと付き合うな」そして「キミはいい人だと直感した」そうです。

このセリフ、殆ど同じことを言われました。
「俺は一目見ただけで…」という言葉で、自己愛性に取り込まれてしまった私には
恐怖の言葉です。

自己愛性と離れるのには、慎重にコトを運んでください。
できれば、相手に「俺から振ってやった」と思わせる状況を作るといいのですが…。
奴らは、「自分を拒絶するもの＝悪」という思考をし、逆恨みします。
取り合えず「別れたい」と言えば、引き止めてきますが
その心の底に、深く憎悪を溜めていきます。
引止めが成功したと思った時点で、あなたを深く傷つけて捨てようとします。
傷つく必要がないことを、しっかり理解した上で、捨ててくれるのを待ちましょう。
それがいちばん後を引かないやり方だと思います。

>自己愛性の人って、自分にしか興味がない分、逆に自分とよく似た
>兄弟姉妹に異常に愛情を注ぐ人、っていませんか。

確かにそんな面もあるかもしれません。でもそれはあくまでも自己愛性
の人自身が優位に立てる相手のみだと私は思います。はっきり言ってしま
えば「持ち上げておいて不要とか意に添わないと感じれば平気で落とす」
ようなことをします。
私の母も6歳年下の実妹を可愛がっていましたが（表面的にはそう見えた）
実妹に借りたお金を返せなくなったことが原因で母がかなりひどい暴言を
吐き、母の方から一方的に姉妹の関係を断ち切るような行動に出て、それ以来
険悪な状態です。母の言い分は「今まで良くしてやったのだから借金ぐらい
帳消しにしろ」ということのようです。
確かにうちの母と妹も美人姉妹と言われていたようですが・・・。

>>689
かなりの類似点を感じますが
自己愛性は目立つ形で法を犯しません。
奴らは小心で卑怯なので、自分の安全は確保します。
その上で、他人を操り他人に罪を犯させるのは平気です。
しかし、その絶対に責任は取りません。
操られた人間の責任だと、周囲といっしょになって攻撃側に回ります。
例え「○○してくれ」と頼んだとしても、「そんなこと言ってない」で逃げます。
本当に卑怯で卑劣です。


例外的に「業務上横領」などは平気でするようです。
それは（俺の働きで会社が儲かったんだから、俺の取り分を取って
何が悪いんだ？）という考え方で、正当化された行動です。
奴らの頭の中では犯罪ではなく、当たり前の行動と捉えられています。

>>688
あーわかる。
私の前彼もおまえは俺の分身だとかいってたよ。

私は恋人には自分には内ものを求めているのに

「本当は」違うよ。とか

「本能は」とか。

自分には違うものです。。

　

業務上横領とか特別背任などの罪に問われる人って
自己愛性の人が多いのでしょうか？

自己愛性人格障害治ってきた。

>>697
自分の客観的な姿に気づいたということでしょうか？
理想（妄想）の自分と現実の自分のギャップで激鬱になりませんか？

>>698
自己愛を傷付けられても冷静でいられるようになったというか。
批判されても、有難く真摯に受け止めるようにしています。
激鬱にはなりません。
ただ自己像がはっきりしません。自分がどんな人間
なのかが全くわからない。今に始まったことでは
無いのですが。

>>696
新聞ダネになるような、大きな横領はできないよ。
せいぜい領収証を偽造するとか、釣りをくすねるとか。
100万円越すのはないだろうな。

私は自己愛性の洗脳から脱却して
やっと「怒り」の段階です。
このスレで、多くのことを学びました。
とても感謝しています。ありがとうございます。
自己愛者に関する考察を書き込んで下さってる人の文章を読むたび
自分は悪くなかった。間違ってなかったんだと
少しずつ自己肯定されるようです。

彼女も自己愛かな？
自分が悪いことをしても反省しているのかわかりません。
何かのときには「これだけしてやったんだから言うこと聞くのは
あたりまえ」といいます。気に入らないと死ぬとか殺すとか脅しを
かけてきて仕事場にも電話してきます。
逆恨みするなといっても間違ってないといいます。

人格障害って治せるのでしょうか？

>>702
彼女は反社会性人格障害が入ってる気がします。

下がり過ぎてるみたいなので、ageますね。

母のことをあれこれと書いてきましたが
私は自己愛性の母に育てられて母の性格や考えに
反発して生きてきたけれど、「私は絶対に正常」という
自信に乏しいような思い、オーバーかもしれませんが見え
ない絶望感に苛まれる時があります。
母は相変わらず周囲を翻弄し、陥れ、虚言を繰り返すだけ
で悪びれた様子もなく、親子としての最低限の接点を持つと
すかさず「当面の生活費として300万、用意して！」などと
途方もないことを言い出します。
ふと私自身も何の自覚もなく母と同じことをしているのでは？
と不安になります。

>>665です
明日そいつに会います。
こっちから話し掛けないようにしようっと。
でも話し掛けられたらすっごい嫌な顔しちゃいそう。
どうにかてきとーに切り抜けられますように･･･。

なんか自己愛性人格障害者って人身掌握の術と行動力に優れた人が多いみたいね。
アメリカでは自己愛性人格障害者って出世に有利なんて事がどこかのスレに書いて
あったしね。

あいつはとても巧妙に人をあやつる。
参謀、司令官とでもいったふうに。
グループ内のそれぞれと密にコンタクトを持ち
それぞれから聞き出した”秘密”をリークして
「これは君と僕だけの秘密だよ」と
巧みな共犯関係を作り出す。
そして、お互いを疑い嫌わせて
自分以外を信頼させないように組織作りをする。

もちろん”外敵”作りも忘れてはいない。
共通の敵を作るのは、とても簡単に人の気持ちを操作できる。
名無しで煽り、すかさず自分でフォローを入れる。
ターゲットの心は感謝と信頼に溢れるだろう。

自作自演で自分を被害者に見せることも忘れない。
過去の出来事は、全て自分を被害者に見せる演出。

いい人を演出する手段は完璧だ。
誰もあいつを疑ったりはしない。
あの口汚い罵倒の言葉が、あいつから発せられたとは
とても信じられないだろう。

そのどす黒い攻撃性は、普段は仮想敵に向いているからね。
白昼夢の中で、高潔な自分が潰すべき腐った存在。

　　「朝鮮人」

毎日毎日、一日中ヒマさえあれば
罵り、見下し、叩き、煽り、
下等な存在と位置付けた朝鮮人を罵倒している。
IDを変え、文体を変え、性別を変え
自作自演やなりすましは長年の慣れた習慣。
瞬時に罵詈雑言が吐けるのも、恐ろしく早いタイピングも
毎日の訓練があればこそだ。

だからね？ちょいとタガが外れると
こんなふうに暴走しちゃう。
仲間を疑い罵倒し争わせようとする。
そして誰かを犯人に仕立て上げ、口を拭って知らん顔だ。

当然、それぞれには裏で「心配してるよ」と
いい顔するのも手段の一つさ。
うっかりと気をゆるして本音なぞ吐こうものなら
他への操作手段に使われるし
警戒して黙り込めば、周囲への聞き込み調査が始まるよ。

落ち着いて、ゆっくりと考えてごらん？よく目を見開いて。
攻撃された人間が、なぜ攻撃されたかをね。
あいつの支配が及ばない、自立性を潰すためさ。
あいつに心酔し、従属している人間は安全だったろ？

「俺の指図だけ受けてればいい」

心の声を感じ取れないのかい？

まあ無理だろうな。リアルじゃ完璧にいい人だ。
労をいとわず協力もしてくれる。
完全に見下せる相手には、とても慈悲深い側面もある。
（心の底から馬鹿にして笑い者にもしてるけどな）

何も望まず何も考えず、あいつの作る夢の王国で
駒の一匹として暮らすなら
きっと居心地がいいだろうさ。
自分を王様として心酔する民には、あいつはとても優しい。

>何も望まず何も考えず、あいつの作る夢の王国で
>駒の一匹として暮らすなら
>きっと居心地がいいだろうさ。
>自分を王様として心酔する民には、あいつはとても優しい。

あんな馬鹿を王様にしなくて良かった。
離れて良かった。
下らない夢の王国より、自分の心ですべてを受け止められる
地に足のついた現実に戻って良かった。

別れて良かった。
幸せを取り戻せて良かった。

私は傷つくことなんて無かったんだ。
私は恋愛してたのではなく、洗脳されてただけだ。
洗脳から解けて良かった。

離れて良かった。
別れて良かった。
洗脳から解けて良かった。

禿同！

>>714
>何も望まず何も考えず、あいつの作る夢の王国で
駒の一匹として暮らすなら
きっと居心地がいいだろうさ。
自分を王様として心酔する民には、あいつはとても優しい。

激しすぎるほど同意！！！！
まさにその通り。

「俺が指揮をするからてめーらが動け」と言われて
嬉々として自ら駒になっているあの取り巻き連中・・。
寄らば大樹の陰とは言うけれど、
その大樹は根っこが腐ってる。

あのさ、これってAが悪いよな？

AさんとBさんがCとDの商品のうちCが欲しいと二人ともがいいました。
Cは良品Dはあきらかな不良品。
BさんはAに散々やり込められた結果「Dがいい」といいました

「Dでいい」じゃなくて「Dがいい」といったんですよ？

もうね、何が正しいかなんてわかんない。
世の中強い方が正しいの？
私達は間違っているの？

勝負は正しい人じゃなくて自分が正しいと思っている人が勝つものなの？

皆さんのレスを読んで「裸の王様」を思い出しました。
「自分が１番」「自分が絶対」・・・と本人の自覚の
有無は別としても周囲との感情と反比例してしまうこ
とが問題ですね。
私の母も「人があなたは立派ね、すごいわねって言って
くると気分が晴れ晴れとして高揚してくる」と言ってた
ことを思い出します。それが母の虚勢や虚言の中からの
評価であっても「自分の気分が良いことが最良」と考え
られるのです。100％の人間などこの世に存在しないのに
「私こそがそれに値する」と思えるのですから、視点を変え
ればオメデタイと言うか、世間知らずというか・・・。
本当に自己愛性の問題の深さを感じずにはいられません。

自己愛性という言葉が世に出てどれほどの歳月が流れたのでしょう。
私は世間から見れば「親不孝な娘」に映り、母もそれを否定する
ことはないでしょう。
私は母に「子どもが生まれて大学まで出すのに平均して1500万円
ぐらいのお金がかかっていると聞いたからそれを返して欲しい」
とまで言いました。つまり母は親子の絆よりも「自分が捻出した
お金の返却」を第一に考える・・・そんな人なのです。

自己愛は治りますか？このままだと誰かをきずつけそうです。

自己愛と自己愛性は違うと思いますが・・。

自己愛性の問題は、邪悪な「平気で嘘をつく人たち」なこと。

いつも、自分にとって損か得かが行動の判断基準で
善悪の概念を持ってないこと。
他人は利用するための道具でしかない。

>>720のような、自分を反省する人間は自己愛性とは呼ばない。
本物の自己愛性は、まさに化け物。

そういう特徴を持った女性があるﾒﾝﾍﾙｻｲﾄにいる。
自作自演は当たり前。
でもとても優しいいい人を演じてそこの住人は誰も
彼女を疑いもしない。
まるでそこのｱｲﾄﾞﾙ扱い。
平気で人を陥れる事が出来ていい人の仮面を被っている。
すごく怖いです。

私は小さい頃からよく「あなたさえいなければ・・・」といったことを
言われ続けました。一つ一つの言葉を鮮明には覚えていませんが、要は
「子どもが生まれたために自分自身（母のこと）が我慢をさせられたり
犠牲を強いられた、何ひとつ良かったと思うことがなかった。それだけ
の思いをしたのだからあなたはその罪の意識を持って、自分に服従して
親孝行をすべき」と言った内容だったと思います。
当然ですが私は自らの意志でこの世に生を受けたわけではありません。
でも母、イヤ自己愛性の人間は世の中で理屈として通らないことを
無理矢理に押し通し相手に対して「罪悪感」を植え付け「責任」をなす
り付けようとします。そして優位に立つのです。人を操るのです。
私自身子どもの頃からいい知れない罪悪感に苛まれ、母との接触に安ら
ぎを覚えたことがありませんでした。
そして1番辛かったことは私がとても大切に思う人が私の母との接触の
中で「キミのお母さんはまるで野Ｏ沙Ｏ代みたいな人だね」と言い「とて
もあのお母さんと関わっていける自信がない」と言われたことです。
上記の女性が自己愛性であるかどうかは素人である私には判断ができませ
んが、母親に心を弄ばされその後母親を訴えた彼女の息子さんの気持ちは
痛烈に自分へのメッセージとなり、私の心は揺れ動きました。

>>462
亀ですが私は
｢させないお前が悪い｣と旦那に言われました。させないから無理矢理しなくちゃいけなくなる
んだそうです。
後、最初の方で出ていた避妊をしないっていうのも…『え？私の事？？』ってぐらい一緒！！

自分が不利な時は名前変えたりして、有利になった（と思いこんだ）ら名前出してくる。
自分が凄く注目されていて、真っ向から勝負してると思っている。
自作自演も朝飯前。普段と違うトリップで書き込んでおいて
不利になると「あれは自分の偽者」。
女が俺僕を使うのは当然の権利だと主張して譲らない
同人板のコテハンです。
このスレの方々はこのコテハンをどうご覧になりますか。

【同人板】ルサンチマンを讃えるスレ【コテハン】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046508731/

age

いやはや本当びっくりです。
あまりにも旦那とそっくりなのに＾＾;結婚して以来の漠然とした思いが形になって嬉しいです。
うまくいえないんだけど、私にとって結婚生活は見えない綿で首を絞められてるような感じでした。
確かに苦しいのに、綿だから…って軽く見られたりって解りにくいが＾＾；

俺の彼女も自己愛性だった。
要求が多く、俺がそれに答えないと怒りだす。
その怒り方も巧妙だ。
例えば俺が電話に出なかったりメールを返さないだけで、人としておかしい、というような言い方をする。
電話もメールも相手の時間に割り込んでくるものだから、いちいち返事をする
必要はない筈なのに、彼女は自分の要求を、人として〜、と大げさに騒ぎ立てて俺の罪悪感を刺激する。
仕事で疲れて話したくない時でも話しかけてくるから放置したら、今度は自分が俺を無視する。
俺が怒ると、だって○○君だって同じことしてるじゃんと子供みたいなことを言って俺が謝るのを期待しているのがみえみえだった。
誕生日に何もないと文句を言う。
俺はイベントは嫌いだからプレゼントもおめでとうメールもしない、でもおまえのことは
愛している。
とはっきり自分の考えを告げたら泣かれて俺が悪者扱い。
とにかくこちらを巻き込む策略に長けていた。
別れた今でも女性と接すると、自分の生活を脅かされそうな不安を感じる。
いつになったら立ち直れるのだろう。

>>729
誕生日のプレゼントとおめでとうくらいしてやれよw
自分のときはいらないってならわかるけど。

>>730
禿同。

>>729
>仕事で疲れて話したくない時でも話しかけてくるから放置

これもお前の勝手じゃん。
それで自分が無視されたら怒るのかよ。おかしいぞW
彼女が自己愛性とは言えないなお前の話では。

>>729
うーん。
大変申し訳ないのだけど
729さんは私が関わった自己愛性に似ている・・・・・。

彼女は自分のルールを俺に押し付けてくるから性質が悪いんだよ。
電話には出るべき、メールは返すべき等。
同じように俺には俺のルールがあるし、それは認め合うものだと思っている。
だから、彼女がくれた誕生日プレゼントは受け取ったよ。
受け取らないと彼女が悲しむからだ。
プレゼントをするのは相手のルールで、お返しはしないという俺の
ルールは伝えたし、見返りを期待されているようで重かった。

>733
あなたもあなたのルールを彼女に押し付けていたのではない？
＞同じように俺には俺のルールがあるし、それは認め合うものだと思っている。
というけど、どんなに愛し合っていたとしても
認め合えない部分は必ずあるものだし。
そういうときは、認め合えないけど愛してるからお互いガマンする、のがせいぜい。

ガマンしながら付き合うことに意味があるのだろうか。
ぴったり合う相手がどこかにいると思うし、次に付き合うならそういう相手と、と心に決めている。

>>729
お前の主張することって
『彼女がオレの思うままにふるまってくれなかった。
オレのルールに合うようコントロールしようと思ったが、
出来なかった。彼女の望むものは問題外。オレ優先！』
って言ってるようにしか読めない。
これ、自己愛性の性質じゃねーの？
自己愛性って自覚ないってホントなんだな。。
お前いいサンプルだよ、729w

729悪いけど自己愛性だわ。
自分が疲れてたら返事しなくてもいいとか、
お返しはしないというオレのルールってなんだよw
そういうのを相手に押し付けて自分は認められないんだもんな。
彼女が悲しむからプレゼントを受け取るって・・・
イベント嫌いでも物を人からもらうのは取り立てて
苦痛ってわけでもないでしょ。

自分がそうかもしれないことを考えてみるべきだよ。
彼女はフツーじゃないかな？

てか、ケチだよね

誕生日におめでとうも言わないマイルールを持った女なんて
本心から考えてる人いないよ。
遠慮して「私はいいよ、面倒くさいし」て人はいるかもしれないけど。
そんなあなたに合う人がいるわけないじゃない。

>729
>ガマンしながら付き合うことに意味があるのだろうか。

　そ　れ　が　愛　と　い　う　も　の　で　す　が　、　何　か　？

>>729
このスレはお前みたいな奴から傷つけられて
これ以上被害に合わないようにって思いながら、
来てる奴が多い。
お前が望むような同意のレスはないと思え。

>>729って、以前付き合っていた相手とよく似ている・・・
私もその彼女のように「人として〜」ってよく言っていた。

っていうか、レス読んだ時「あいつじゃないか？」と
本気で思ったし、今も思っている。
何か恐くなってきたよ・・・

>>743
私も同じように感じた。
メールの返事が欲しいと思うこと自体失礼だと言われたし、
イベントぎらいなところもそっくり。


>>735＝729
私の関わった自己愛性は、そういう相手を見つけたようですよ。
２０も年下の演技性ですが・・。
つか、割れ鍋に閉じぶた・・・・。

729話で盛り上がっているところ失礼・・・
>>724
野○沙○代は自己愛性人格障害らしいですよ。

>>745
そうでしたか・・・やはりという感じですね。

>>718

私も自分が言われているのかと思って哀しくなりました。
結局「スタンスが合わない」と言われて振られましたが・・・

別れた後も自分の誕生日の頃に突然接触を取ってきて、
プレゼントは喜んで受け取って行きました、その後音信不通。
振られた後の私の誕生日にはもちろん何もありませんでしたが（笑）

そんな人を想い続けて、プレゼントを用意している私が馬鹿なのでしょうが・・
そっか受け取らないと悲しむから受け取るのかぁ
復縁する気が無いならはっきりと受け取らないでいてくれたほうが
私のためなんじゃないかな？
少なくとも私だったらそうします・・・ってこれが押し付け？

>>747
いや、それでフツーですよ(^-^;
私のかかわった自己愛性と似てる。
自分の誕生日が過ぎるまではなんとなくおとなしくしていて
あげたプレゼントがどっか気にいらなかったんだろうけど、
誕生日終わったらなんだか急に別れようと言い出した（ｗ

なんでああも露骨にケチくさいのかアイツらは。

プレゼントといえば、貰ったものにケチつけません？
しかもあげた本人の前で…

いつの間にか続編が出版されていたようです。
もう読んだ人、感想きぼーん!!

『モラル・ハラスメントが人も会社もダメにする』
マリー=フランス・イルゴイエンヌ (著), 高野 優 (翻訳)
紀伊國屋書店　
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4314009322/250-4124433-7693038
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/guest/cgi-bin/wshosea.cgi?W-NIPS=9976615426

>>733

ここのスレを見つけて、その彼が自己愛性だったのかと思ってたけど・・

私もメールに返事が無いのを怒ってました
だって「○日は空いてる？会える？」っていう質問にも返事くれなかったから。
つきあっている時の話だけど、風邪ひいて高熱出して寝込んでいても
大丈夫か？何か持っていこうか？とか言ってくれたこと無かったです。
それで「俺にぴったり合う女性なんて会ったことないし、これからもいないだろう」
といつも言ってました。

結局振られましたが、今でも自分が悪かったように思えて
正当な自己主張さえすることに罪悪感を覚えてしまいます。
嫌われてしまうように感じます・・・

でもこんな私が自己愛性だったのでしょうか？
どんどんと当時の自分を責めて落ち込んできました。

最初は遠慮がちにwを付けてコメントしていた人たちが、仲間を得て次第に、お前は自己愛だと叩き始める。
俺が悪かったのか？
涙や無視を駆使し、愛してるならこうするべきだと押し付ける彼女が正しくて
俺が間違っていたのか？
もう書き込むまいと思っていたが、何が正しくて何が間違っているのかわからなくなってきた。
プレゼントの件は、以前俺が好きだといったアーティストのＣＤを彼女がくれたから、もう持ってるよと返したら、露骨に悲しそうな顔をしたことがあったからだよ。
受け取らないとまずいだろ。
これも俺が悪いのか？
既に持ってるものをありがとーとか言って受け取る方が誠意がないと思うんだが。

>752
>既に持ってるものをありがとーとか言って受け取る方が誠意がないと思うんだが
その考え方自体、普通の人とはちょっとズレてる。
どうズレてるかは、多分どう説明してもあなたにはわからないだろうけど。

そうか？
あとで彼女が家に来て、あっ、このＣＤ２枚ある！って言ってもか？
すまんが本当に分からん。

>754
彼女に貰ったのは貰ったので大事にどこかに飾っておくとかして
普段聴くのは自分で買ったほう、とかやりようがあると思うけど。
自分、彼氏にハンカチを瓶詰めにしてプレゼントしたことあったけど、
彼氏、「ハンカチなら持ってるから」なんて突っ返したりしなかったよ。
逆に瓶詰めのまましばらく部屋に飾っててくれた。
＃余談だけど、マニアはたいていCDを2枚買うそうです。
一枚は聴き用、一枚は未開封のまま保存するために。

>>754＝>>752＝>>729
＞あとで彼女が家に来て、あっ、このＣＤ２枚ある！って言ってもか？

私だったら、ってことでレスします。

同じＣＤもらってしまったとしたら…もらってすぐに言います。
「ごめん、実はこれもう持ってるんだ。良かったら、他のに交換しない？
　キミの好きな曲で、いっしょに聴けるのがいいな。」

この「ごめん」は大事なポイントです。
彼女は、「持ってると気のつかなかった自分」に対して、罪悪感を感じます。
この罪悪感を和らげて、彼女の立場を立てて上げて欲しい。

または黙ってもらっておいて、自分の買った物を
彼女に関わりの無い人にあげて、彼女のプレゼントだけ残す。

質問したいのですが…
何故彼女が「涙を駆使して謝らせようとする」と思うのですか？
悲しくて泣いてるとは感じないのですか？
悲しんでいる彼女に謝ることで、彼女の自尊心を立ててあげようとは
思わないのですか？

それから、俺のカキコを見て、自分の元彼じゃないかと心配してた人が何人かいたようだが、９９％違うよ。
俺の彼女はネットしないから。
ＰＣすら持ってなかったから多分違うよ。

自分が被害者だと思ってるうちは良かった。
腹を立てていればいいのだから。
自分が加害者だとしたら、この先どうにもならない。
ここまで来ても、自分が傷つけた人よりも自分が未来永劫一人でいるのではないかと
気になるのは自分のことだけだしな。
一人で生きていくべきなのか、それも嫌だ。
どうしたらいいのか分からん。

＞涙や無視を駆使し
「駆使」って・・・
そんな風に捉えるんだ・・・

あ、カブっちゃったよ

それは考えなかった。
もらった時どう思ったか。
二枚ある＝いらない＝返すしか頭になかった。

>>758
729で少し書いたが、気に入らないとはっきり言わずに、無視することで怒りを表現する。

愛する人からもらったモノって、だだのモノじゃないんだよね。
どんなつまんない安っぽいモノでも、それは特別なモノのはず。

要するに、「二枚ある＝いらない＝返す」しか頭に浮かばない程度にしか
彼女のこと、愛してなかったってことかもね。

＞気に入らないとはっきり言わずに、無視することで怒りを表現する
それは「駆使」とは違うと思うんだけど・・・
それに、はっきり言わないってあるけど
「愛してるなら〜すべき」とは言ってたんだよね。
「お前とは話にならない」とか「疲れてるから後にしてくれ」とか
そのような事、彼女に言った覚えないかな？（なかったらごめんなさい）

それは違う。
愛しててもいらないものはいらない。

と思っていたし、今でも思っているが、女から見ると違うのか？

どうも「愛」と「モノ」を完全に分けて考えちゃってるみたいだけど、
「愛」のかたちをあらわすための「モノ」もあるんだよね。
彼女にとってそれは、あなたが要らないと言ってつきかえしたＣＤだった。
彼女にとってそれは、「愛」をつきかえされるに等しいことだった。

あなたにはもしかしたら、そのときの彼女の気持ち、わからないかもね。永遠に。

疲れている時に電話してきてテレビだの友達がどうしただのあんまりくだらないことばかり言うから、いい加減に寝かせてくれよと言ったことがある。
彼女は、これくらい聞いてくれてもいいでしょ？、好きなら疲れたなんて言わない筈と言った。

共依存っぽ

729は彼女が疲れてる時や眠ってる時に
自分の用件で電話かけた事なかったの？

正直初めて書き込みした時はここまで話がこじれるとは思っていなかった。
まさか自分がおかしいなんて思うことになるとは思わなかった。
本当に俺がおかしいのか。
俺が誰かを好きになって、プレゼントをして突き返された時初めて気付くのだろうか。
そうなったとしても、俺のプレゼントを突き返すなんて無礼な女だと腹を立てて気付くことなく終わるのか。
そもそも『普通の人』はプレゼントを突き返さないから何事もなく終わるのか。

729の彼女がどうなのかはわからないが付き合っている段階で
女性にありがちの態度とは言える＜これくらい聞いてくれても・・・
彼女が完璧か人格障害かはわからないが
考えを語る726のレスを見た何人かが
726自身の人格障害を疑っただけ。
自己弁護もいいけどリンクのある人格障害についてのページを
よく読んで、自分自身のことを振り返ることも大切だと思うが、
どうかな？

共依存ってなんだ？

729の間違いだった。ｽﾏｿ

プレゼントの件に固執してるみたいだけど
そうではなくて・・・

混乱してきた。
落ちる。

>>729
＞疲れている時に電話してきてテレビだの友達がどうしただのあんまりくだらないことばかり言うから、いい加減に寝か
＞せてくれよと言ったことがある。

それは彼女も良くないね。
あなたが疲れてるかもしれない可能性も、考慮すべきだったかも。
だけど、言葉ひとつで凄く傷つくこともあるんだって、知って欲しいです。
「ごめんね、今日は疲れてるから、また今度ゆっくり聞くよ」
そんな言葉で対応してくれたら、彼女も素直に「ごめんなさい。」って言えるよ。

あなたが自己愛性かどうかわからないけど、コミュニケ―ションは下手みたい。
もし自分が同じことをされたらどう感じるか、そこを考えてみて。
彼女に無視されて怒ったあなたは、放置されて怒った彼女といっしょだもの。

>>770
共依存(Co-Dependency)
http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/1kouisho/6.html

>>770
共依存は全然関係ありませんでした。すみません（；´Д｀）

>>729
やっぱお前のカキコ見てると、自己愛性感じるんだがなー。
ハッキリと彼女を愛してなかったって事をどうにかして
正当化しようとカキコしてるだけだろうよ。
ここのスレの人たちが優しく答えてくれて良かったじゃんw
マジで自分の事考えるきっかけ位にはしろよな。

ごめんなさい、747と751です。

なぜか番号が激しくずれて表示されていたためチンプンカンプンになってて申し訳ありませんでした。
ログの再取得したらなおりましたが・・・反省中です

>>729
お前さんも、きっと誰かの犠牲者であるのかもしれない。
それに、まだ気付いてないだけ？
きっと、親等身近なひとに、同じような事を、見たり、されてきて、
それを当たり前と思っているのでは？

今の内に、沢山悩んで、苦しんでほんとうの敵に気付いたほうがいいよ。
冷静に、判断しようとしてるみたいだからね。

729のカキコにフラッシュバックしそうになりました。吐き気。
私の元コイビトも、「俺のルールはお前は守れ、お前のルールは
守らない」でしたから。
特に誕生日のことは、他の方と同じ反応でした。
私がプレゼントすると、妙に不機嫌なのですよ。
服をあげたんですが、それを着て激怒していました。
すごく怖かった。どうしてお祝いであげた服を着て
私をののしるのかわからなかった。

なんか彼は小さい時から誕生日を祝ってもらったことがなくて
そういう親に対する怒りや悲しみや寂しさを「なかったこと」に
してやりすごしてきたので、いざ祝われると喜びではなく「憎悪」が
吹き出るのかもしれない、と思いました。
彼は他人を祝福することができませんが、そもそもその手段すら
学んでないのでしょう。彼にとって物質とは、何か交換物があって
得るもの、与えるものであったようです。
私にはラッピングもしていないどうでもいいものをくれましたが
（ちなみに金額は私があげたものの5分の１）そのとき
非常に恩着せがましく「文句いうからやる」と言いました。
私の誕生日当日は「故意に」他の人間とライブに
行きました。わざと3日後に「御祝メール」をくれました。
それはｅカードで、デフォルトの文面には「今度ごはんでも」と
あったのですが、ご丁寧に私信を追伸してきて
「あれは俺の言葉じゃないから」と書いてよこしました。
誕生日にこんな「嫌がらせ」をされたのは、生まれて初めてでした。

おそらく「祝福」に対する強い恐怖感と、ヘンなバランスの
損得感情（勘定？）が彼を支配しています。
でもそれは、あとになって私が苦しんで
得た解答です。

>>779
729 のカキコでも有るように、『俺様の意見は全て正しい』とかたく信じています。
だから何を言っても無駄！　言うとこちらが傷付くだけ！
このスレには、自分を被害者だと言う自己愛性が時々来ます。
779 さんは、フラバして大変でしたね、おだいじに。

自己愛性は被害者意識しかないとしたら、自己愛性の人もまた
「私は自己愛性の人間にひどい目に遭った」と思うのでしょうか？
とても難しいですね（頭がこんがらがってしまいそうです）

私から見れば729についてのレスしてる人全員が頑なで、みな自己愛性に思えます。

自己愛性とは自己像への盲信です。
729は生活信条を盲信しているだけです。自己愛性とは言えません。
自己愛性ならこういう議論には参加しないでしょう。
浮気の話の時もそうですが、皆あまりに自分勝手にしかも個人的経験に結びつけて、文字情報だけで勝手な診断をしすぎていませんか？
ここで言われる定義が正しいなら、イスラム教徒はみんな自己愛性ですよ。
729は無罪放免。それ以外の方は人生相談板であとの議論を。

ボーダースレもそうですが、被害者スレって被害者拡大スレになりがちですね。
日本のフェミニズムがそうであるように。
集団意識により正確な定義や基準がゆがめられたまま流通していく。
そのことの危険性に気づいた方がいいです。
それによって結果的に首を絞められるのは、結局、被害者自身です。
「なーんだ！自己愛性ってどこにでもいるじゃん。騒ぐ方がおかしい」
そう思われる結果になるからです。

自己像とか自己イメージなんてことは自己愛の定義の基本ですよ。

>782=783
>皆あまりに自分勝手にしかも個人的経験に結びつけて、
>文字情報だけで勝手な診断をしすぎていませんか

同感です。それが　個人的経験なのか、自己愛性人格障害特有のものなのかが
判断できにくい内容が時々ありました。

729の書き込み内容だけでは、彼女が自己愛性とは判断できにくいし、
また、729関連のやり取りから見ても、729自身が自己愛性とは　それだけでは判断できない。

729自身については社会性にやや疑問を感じます。また、729の相談内容は
それは自己愛性人格障害者で相談すべき内容というよりは、恋愛版か人生版でしょうね。

729関連以外の書き込みの中にも
時々ですが、自己愛性と判断する基準が曖昧なので、私も時々、疑問に思うこともありました。
(自己愛性というよりは恋愛のもつれ？　と思うものもたまにあった。）

どちらかというと、
自己愛性人格障害者との恋愛・人間関係のトラブルにおいて、
2つの事が交錯していると思えます。

１つは、自己愛性人格障害の人、特有の問題・トラブル
２つめは、たとえ自己愛性の人がトラブルであっても、
それは自己愛性特有のトラブルではなく、普通の人との間でも起こりそうな問題

この２つがごちゃ混ぜになっていると感じることが時々ありましたね。

「が」を「との」に訂正。

誤：２つめは、たとえ自己愛性の人「が」トラブルであっても
正：２つめは、たとえ自己愛性の人「との」トラブルであっても

＞生活信条を盲信しているだけです

盲信する人が自己愛性には多い気がします。俺ルール原理主義です。

＞自己愛性ならこういう議論には参加しないでしょう。

729がしようとしていたのは、議論ではなくて
「ねえ聞いて、俺の元彼女自己愛性」というラベリングと
かわいそうな僕ちゃんの一方的な言いふらしです。
これは、多くの被害者が自己愛性によってされてきたことです。
だからみんな反応したのは？

＞ここで言われる定義が正しいなら、イスラム教徒はみんな自己愛性ですよ

飛躍しすぎでは？

自己愛性はネットの議論にちゃんと参加してくるよ？それは2ちゃんに限った事じゃない。むしろネットの方が顔が出てない分自分の思いどおりしやすいし。

一つの話題が長引くと必ず言い過ぎだの、被害者意識が過大だの、フェニズムがどうだの言うやついるねー。フラバした奴に対して被害者意識がどうのとか言っちゃうわけ？

出てくるんだよねー。したり顔で二次的にさらに傷つけちゃう奴がw

>>789
フェミニズムと言いたかった>>フェニズム

自己愛性ほど「議論」の好きな人種はいないんじゃないかな。
議論といっても相手をやりこめるためのものだけどね。

私は729を読んで、私が関わった相手とそっくりだと思った。
俺様ルールが全てだから、
こっちはそれに合わせようとして自分の物の見方を一方的に奪われていく。
それと同じニオイを729に感じた。
最初は釣り師なのかと思ったんだけど、マジそうだったので・・。

>782 自己愛性ならこういう議論に参加しないでしょう。

782 は前スレを読んでいないのですか？
前スレに >123 という典型的な人が議論に参加して、凄く偉そうですよ。
何を根拠に『参加しないでしょう』なんて言えるのかな？

>782 皆あまり自分勝手にしかも個人的経験に結びつけて、文字情報だけで
　勝手な診断をしすぎていませんか？

個人的経験に結びつけないで、どうやってレスするの？
782 さんみたいに、経験も無く頭や理論だけでレスして診断するの？
（こんな事書くと、自分も被害者だというんだろうなあ）

>782 729は無罪放免。それ以外の方は人生相談板であとの議論を。

オイオイ、729 は無罪って、何を基準に診断してるの？（診断している！）
782＝729 って言われるよ。（私は誤解しそうだよ）
しかも『人生相談板であとの議論を』って、何を勝手に仕切っているの？
とにかく782のレスを、すごく不愉快に感じたのは、私だけでは無いと思う。
フラバした人がいた、という事実を無視しないで下さいね。

729はここの書き込みだけではあくまでグレーであってブラックと決め付けられない。
私の経験から言わせてもらうと>>779の言葉を借りるなら、自己愛性の特徴は
> 「俺のルールはお前は守れ、お前のルールは守らない」
それに付け足すなら「俺」自信が「俺」のルールを守ってるかどうかすら怪しい。
「俺が俺のルールを守ることに固執しそれが肥大して周りにも守らせようとする」
だけでは判定しづらいところだ。

自己愛性の椰子の「お前のルールは守らない」
あるいは「俺自身すら俺のルールを守っていない」ところを指摘すると
自己愛性の特徴がはっきり出てそこでブラックかどうか判定できると思う
「どうして私にばかりルール遵守を強要するの？
どうしてあなたは（私のあるいはあなたのルールを）守らなくていいの？」と
そうしたら椰子らはたいていめちゃくちゃ切れるよ
「俺はいいんだよ、特別なんだよ、お前は俺と対等じゃないんだよ！」と
あるいはキレない椰子はネチネチといかに自分と相手に優劣の差があるか
とても理不尽にとうとうと語り出して止まらなくなるよ

>「俺のルールはお前は守れ、お前のルールは守らない」>>779
>それに付け足すなら「俺」自信が「俺」のルールを守ってるかどうかすら怪しい>>794

これは　ほんとに 自己愛性そのものだと思う。

「俺のルール」の中に「お前のルールは守らない（守らなくていい）」
っていうのが既に入っちゃってるからね。

初めまして。DV関連から『自己愛性人格障害』を知りました。
過去スレから見てみて夫、自己愛っぽいと思うんですが、
例えば、手術前(帝王切開です)の不安な時に
「傍にいてほしい」と伝えると「一緒にいても(自分は)する事がないし、お腹が空いたから帰る」と帰ったりとか
おたふく風邪になってご飯が食べられない＋高熱でフラフラしている時に
帰ってきての第一声が「今日も家事してない！！何してたの？」で、寝てたというと、
「俺がしんどい思いして仕事している間、ずっとゴロゴロしてたのか？」
って言われたり、どうですか？

すみません。sage忘れてました。


今、学校の役員会から帰ってきたら、夫から無視されてます。
なにが気に入らないのか…解らない…

>798
私は素人ですので専門的な評価は何もできないのですが。
ご主人のようなタイプの男性の話、よくお聞きします。
「俺が養ってやっている」って感じの夫なのでしょうか。
また、奥様が専業、兼業、お子さんの有無やその人数など
によっても男性というのは対応が変化していくものなのでは？
と私は考えたりするのですが。
どうなのでしょう？ここに来られる男性陣の方々・・。

>729は無罪放免

なにを根拠にw？
それに無罪とか有罪なんてだれも議論してない。
「こんな人とつきあったことがある」とか、
「自己愛性かもよ、自分を振り返ってみたら」
程度がたいていの反応。
ここで唐突に自己愛性ではないと言い切る
理由を書いてくれ。
生活信条の盲信が自己愛性でない根拠も合わせて。

言います。言います。
「俺がやしなってやっている」＾＾；
後、「俺が我慢してやっているから（夫婦として）もっているんだ」
もお気に入りのフレーズです。
あ、私は兼業、子供２人です。

>「俺がやしなってやっている」＾＾；
>後、「俺が我慢してやっているから（夫婦として）もっているんだ」

そこであなたが「本当ね、あなたのお蔭よ」って言ったらご主人は逆上する
のでしょうか？

解っていればよろしい！！と得意満面だと思います

>>782
あなた…また、>>570でしょう？
またわけのわかんない論法を展開して、周囲の人間を「自己愛性」呼ばわりしたいの？
あなたの目的は、他人を自己愛性呼ばわりすることじゃないの？
もう少し自己愛性について勉強してくれないかな。
あなたの書いてることはいつも、わけがわかんないし
ぴんと来るものがない。

＞自己愛性とは自己像への盲信です。

上記、わかるように説明して下さい。

>>570＝>>573＝>>583＝>>588＝>>596＝>>597＝>>598＝>>630＝>>635

>>805
答えられないんじゃないかな
数回のレスだけで、意味不明な理由付けで
人の人格を決め付ける変わった人だもん。
この人自体かなり激ヤバだよねw

ここで訊くべきかどうか分からないんだけど…
たとえば「自己愛性人格障害」っていう病名がある。自己診断してみれば
当てはまる部分がなくもない。Ａ型叩きのコピペを見てても、Ａ型の自分に
引き寄せてみれば、あながち間違ってはいないと感じる。

一体何を以て正常と異常（病気）とを区別するんだろう？
精神医学自体よく知らない所為もあるんだろうけど、性格上の弱い部分にレッテル
を貼って差別化するだけの代物に見えて仕方ないんですが。

>>808
前スレを全然読んでないようですね。
時間がかかって申し訳ないけど、読んでからレスして下さい。
それから、できたら「モラルハラスメント」の本を読む事をおすすめします。

このスレ、ボーダースレにもいえる事だが、
自分にとって都合の悪い人間を自己愛性だのボーダーだのと
決め付けて叩いている人も中にはいるからなぁ。

>>729が自己愛性かどうかは私にはわからないが、
依存心の強い彼女に疲れ果てたということだけは、わかった。

>>809
何様ですか？
知ってるんなら教えてやれよ。

私の女友達はみなさんが言う様な、偉そうな感じの自己愛性では
ありません。でも自分は何をやっても善人だと信じ込んでいます。
ここを読むとイメージがちょっと違うので不思議になります。
同じ自己愛性でも男と女ではやり方が違うのかもと思うのですが

>>812
自分は何をやっても善人だと信じ込んでるような人は
自己愛性というよりも、単に内省の出来ないオバカちゃんでしょう。
自己愛性本人というより、自己愛性に群がる取り巻きにいそうなタイプ。

>>808
＞一体何を以て正常と異常（病気）とを区別するんだろう？
この辺に関してはここではなく

精神科医の方に質問ですPart2
http://society.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1042187890/l50

がよろしいかと・・・。

>>812自分はいつも正しいって思ってる人といるのはしんどいよね…

>808
>性格上の弱い部分にレッテル
>を貼って差別化するだけの代物に見えて仕方ないんですが。
そのような危険性を感じますね。だから私はＤＳＭは、あまり好きではないですね。
ＤＳＭの診断基準て、誰にでも当てはまるといえなくもない。問題はその「程度」ですよね。
病的な領域にまで自分が達しているかいないか。

ＤＳＭの診断基準のみで、医師が、その人が人格障害かを診断しているわけではない
そうで。やはり他の精神病などと区別した上でのことだそうです。
（つまり総合的な精神医学の知識が必要なわけで、素人に診断はできませんよね。）
そして精神病理の本には「まず用心しなければならないのは、上記の（ＤＳＭ）方式に
ならって、簡単な記述のもとに安易な性格診断をすることである。」ともあります。

しかしながら、「自分が人格障害であるかいなか。」が気になる時期があり
（現在は気分障害は完治して通院しておりません。もちろん人格障害では
ないと診断されていますが。）、
精神科医に「どういう人がクラスターＢなの？」と質問したことがあり、
回答は「その性格ゆえ、生活に支障をきたしている人。しがみつきなどがある人。」。

自己愛性人格障害をもつ患者は、成人前期に受診することが多いといわれているが、
kernbergも述べているように、中年にいたって初めて治療をうける人もすくなくない、
つまり、彼らの誇大性は年をへてもなかなか変化せず、表面的には適応していても
中年になって、さまざまな対象喪失や自己愛の傷つきに直面せざるえなくなったときに、
その病理性を露呈しやすい。「神経症・人格障害　中山書店」
なんてあります。露呈しない人もいるでしょうが、その人はすごく才能があるとか
なんでしょね。この本での症例は自己愛性の医者でした。
ただの（普通の）医者では我慢できないのでしょう。この障害の人の誇大性てすごい。

>>813
なるほど…
そう言えば私になんでも依存してきて困ります。指図して欲しいらしいです。
彼女といると自分がダメになりそうなので逃げてます。
>>814
そうですね…ストレス溜まります。
彼女は悲劇のヒロインぶってるんです。ある意味自己愛性と似てます。

>>808
自己愛性人格障害は病気じゃない。
性格が著しく偏っているだけ。
対人関係における躾をされてない、3歳児が大人の顔してる感じかな。
ある意味、子供の心を持った大人なのかもしれない。

アメリカ精神医学会　DSM-IVによる「診断基準」によると
『誇大性（空想または行動における）、賞賛されたいという欲求、
　共感の欠如の広範な様式で、成人期早期に始まり、種々の状況で明らかになる。
　以下のうち５つ（またはそれ以上）で示され。.』とある。
（内容はhttp://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html参照）

この９つの項目を読めば、大半の人はいくつか自分に当て嵌まると感じる。
それは、内省心を持っているから自分の心の内部に気付くのであって、
本物の自己愛性は、反省や内省がないためか、気付かないようだ。
この９つの項目は、他人が自己愛性に対して感じることであって、
自己愛性自身は、常に自分が正しいと思っているため
自分がもろに当て嵌まるとは気付いていない。

＞性格上の弱い部分にレッテルを貼って差別化する…
私もモラルハラスメント被害を受けるまで、あなたと同じことを言ってた。
被害後、CPTSDになってしまい、長い時間をかけて立ち上がりつつあるが
確実に学んだことがひとつある。
この世には、真の悪人が存在する。
自己愛性人格障害という、心の偏った人間だ。
性格の弱い部分…自己愛性はそんな生やさしい存在ではない。

そう書いたものです。
「俺のルール」を自己愛性は持ちません。
自分＝ルールだから言ってる論旨は次々変更されます。
たとえばある日は「ご飯が冷たい」と殴り、次は「ご飯が熱い」と殴ります。
結局、このスレッドの大部分の人は本当の意味で自己愛性の被害になどあったことがないのでは？

>>818=>>782
>「俺のルール」を自己愛性は持ちません。
>自分＝ルールだから言ってる論旨は次々変更されます。
>たとえばある日は「ご飯が冷たい」と殴り、次は「ご飯が熱い」と殴ります。
2行目までは、私の加害者と同じです。
しかし、3行目が違います。
自己愛性は、滅多に暴力をふるわないものです。
自己愛性は、「言葉と態度」で暴力をふるいますが
殴ることは滅多にありません。

殴るのは…論破されそうになって、
自分の非を認めなければならない羽目に陥ったとき
相手を黙らせるため…という場合でしょう。
それさえも、殴るぞ！という脅しだけで目的を達します。

あなたは本当に被害者ですか？

>>818
>「俺のルール」を自己愛性は持ちません。
>自分＝ルールだから言ってる論旨は次々変更されます。
>たとえばある日は「ご飯が冷たい」と殴り、次は「ご飯が熱い」と殴ります。

その矛盾してる所が自己愛性の「俺様ルール」なんだって。

>結局、このスレッドの大部分の人は本当の意味で自己愛性の被害になどあったことがないのでは？

そういうあなたは何ですか?
自己愛性の被害者ではなさそうですね。
そういった無神経な事を言えるのですから。

というか、煽り?

>>819
複数の被害者と親しい者です。
「殴らない」はあなたの言うとおりだと思います。
私はたとえ話として書いたのですが、不適当でした。
修正します。
自己愛性は極端に非合法なことはしません。
する場合は「妄想性」「反社会性」であることが多いようです。

いずれにしても729を巡る、極めて誤解の多い自己愛性人格障害の議論と、謝った認識に腹が立って書き込みました。
ここで質問ですが。
あなたも正しい認識があるなら私にレスをつけるより前の謝った論議にレスをつけることもできたはずです。なぜ、そうしなかったのですか？

＞いずれにしても729を巡る、極めて誤解の多い自己愛性人格障害の議論と、謝った認識に腹が立って書き込みました。

議論？
レス指定してもらえませんか？

あ、レス番号を、です。

自己愛性も暴力を振います。
実際に何度か暴力を振われた事がありますので、書かせていただきます。
反社会性ほど酷い暴力ではないにしても、恐怖を与えて支配する為に。

>>819で、自己愛性は「俺のルールを持たない」というのに、同意しましたが
補足したいと思います。

自己愛性は、明らかに「俺のルール」を押し付けます。
しかし、その内容はその都度その都度、都合よく変更され
結果的に「確固たるルールを持っているわけではない」という意味での
「俺のルール」を持ってないことに同意したのであって
「俺のルール」自体を否定するものではありません。

>>783さん
>>729が自己愛性かどうかわかりません。
しかし、「無罪放免」とは何と言う傲慢な言い草でしょう。
あなたは何様でいらっしゃいますの？とお聞きしたいです。
このスレの誰か一人でも>>729は自己愛性だ！と断罪した人がいますか？
似ている、同じこと言われた、自己愛性？というレスはあっても、
>>729が自己愛性だと断罪する人なんかいませんよ。

「ほのめかしてるでしょう？」と反論があるでしょうが、あなたはご自分の書いた>>782で
＞私から見れば729についてのレスしてる人全員が頑なで、みな自己愛性に思えます。
と書き、スレ住人を自己愛性？と疑っていることを明言しています。
同じレベルであって、あなたにこのスレの住人を批判非難する資格はありません。

あなたは自分のレスが、どんなに傲慢な感じなのか、ぜんぜんわかっていませんね。
私は故意に傲慢に書いていますが、あなたは自分の傲慢さに気付いていないだけでしょう。
非常に嫌な感じを受けます。

こう書くと、あなたは「攻撃だ！」といきり立つでしょう。
でもね、私はあなたのためを思って、言い難いことを書きます。
あなたは非常に傲慢で、何もわかっていない頭で、
他人があなたのレスを読んでどんな気持ちになるか、考えていません。
わずかな思いやりすらない、共感性に欠けた、「正しいことを言ってるだけ」という
大義名分を掲げて、間違った正義を主張しています。

その偏った考え方を改めないと、今に誰からも相手にされなくなりますよ。

>>821
>複数の被害者と親しい者です。

そういった立場で自己愛性について学んだのでしょうが
821自身が被害者ではないのに、このスレッドには本当の意味での被害者がいないと
あなたが何故言えるのでしょうか?
セカンドアビューズですよ。

729が自己愛性ではないと断言する根拠は何ですか?

＞あなたも正しい認識があるなら私にレスをつけるより前の謝った論議にレスをつけることも
＞できたはずです。なぜ、そうしなかったのですか？
>>729さんに対しては、>>756と>>773でレスしていますが…。
別に他人の持つ感想や意見を、否定までする権利はないと思っています。
内容があきらかに間違ってない限り、ね。
私はそんなにえらい人間じゃないんで、
人様に偉そうに指図する気はありません。

まして、一日中２ちゃんねるに常駐してるほどヒマじゃない。
あなたは何を以って、私が「できるのにしなかった」とでも言いたげな質問をするのでしょう？
する必要はないと思った、それだけではいけないですか？

>>828は>>821へのレスです。書き忘れました。ごめんなさい。

>>821へ追伸。
＞極めて誤解の多い自己愛性人格障害の議論と、謝った認識に腹が立って書き込みました。
自己愛性に対する認識は、あなたの方が間違っています。
間違った認識を基準にして、腹を立てることがおかしいです。
ついでに…「謝った」は「誤った」と書くべきです（ｗ

>>824さん
ごめんなさい。
暴力をふるう自己愛性はいるようですね。
DV夫はかなりの割合で、自己愛性傾向があると
裁判所の方に聞いています。

私の印象では、暴力に訴える自己愛性は、あまり多くはないと思います。
むしろ、境界例傾向が強い夫が、暴力をふるうように思います。

>>830さん
謝らなくっていいですよ(笑)
私の関わった自己愛性は暴力ふるっていたので。
「自己愛性は暴力を振るわないんだ」と誤った認識ができてしまう〜と思ったので書きました。
「729は無罪放免」の人に頭にきてたので、キツイ書き方になってしまって、こちらこそごめんなさい。

>>821
やっぱお前570じゃないの？
したり顔でセカンドアビューズくり返すところが一緒w
誤字が多いところまでな。
お前はただの議論好き。被害者の気持ちなんぞ
どーでもいいのさ。

>>831=>>824さん
いえいえ、こちらこそごめんなさい。
書いて下さって助かりました。
ぜんぜんきつくなんかなかったです。

実は、私の加害者が、以前にモラルハラスメントしていた女性に対して
一回だけグーで殴ったという話を聞いていたので、
暴力をふるう自己愛性を完全否定することはできないなと反省。
自分の書いたことで「自己愛性は殴らない」という認識ができてはマズイと思ってました。
お礼を言いたいくらいです(笑)

「無罪放免」の人は、もうお休みになったことでしょう。

自己愛性無自覚型は、医者から「あなたは自己愛性です」と言われないそうです。
それは、言っても「自分は自己愛性だ」と自覚することがないから、なのですが
治療のために、自己愛性人格障害について語り聞かせ、勉強させると聞きました。
患者自身に「気付き」はなくとも、世間に「自己愛性」と思われるのはマズイと、
言動が変化してくるもののようです。
友人の一精神科医からの話ですので、一般的な治療かどうかわかりませんが
納得できるような気がしています。

>>805
自己愛性とは肥大した自己像を盲信している。
故に、言ってることが変わっても全く気にしない。
これは自己愛性の最も基本的な人格構造です。
だから俺ルールを押しつけるかどうかなんてことは、
相手が自己愛性であるか否かの診断基準にはまったくなりません。

とにかく729は自己愛性人格障害ではない、そう断じたレスは誤りということでいいのですね。
そんなレスはないという意見もありましたが、誰が読んでもそういう流れでしたし、当の729氏もそう言われたと思いこんで去っていったようですが？

「そういう流れ」になってしまったのは、
729氏の発言が自己愛性を匂わせるものだった以上仕方のないことでしょう。
また、ここは被害者が集まるところですから、729氏の発言で
古傷を刺激されてしまった人も少なからずいたのでしょう
（フラッシュバックまで起こした方もいましたよね）。
とにかく、「そういう流れ」になる原因は当の729氏にあったと思うのですが？

>>835=無罪放免さん
はぁぁ？何が言いたいんです？
今度は729が悪いから「そういう流れになってしまった」と言うのですか？

私は少なくとも、>>768　>>772で
729は、自分の自己中心的な考え方に気付いたと感じました。

スレ住人への、不適切な攻撃をしたのは>>729ではなく
あなた、あなたですよ。

>>835の発言は、私に反論された方の総意でしょうか？
どなたか835に反論される方は？]
819さんや826さんはどう思われますか？

いちいちすべてにレスをつけたくはないので、主だった意見に絞り込みたいと思います。ご協力ください。
だいたいスレ違いだと思いませんか？729にもそう言うべきだったのでは？>835

>836さん
あの…落ち着いてIDを見ていただきいのですが…
835は>834宛てです。
はっきり書かなかったために誤解を招いてしまったことはお詫びしますけど
よく読めばどっちがどっちかわかると思いますし
混同しないでいただきたいのですけど（汗

＞>>835の発言は、私に反論された方の総意でしょうか？
どうしてそのように思われるのでしょう？
とても不思議です。
ここは匿名掲示板です。誰もが自分の意見を自由に言えるところです。
わたしの意見はわたしの意見です。ほかの誰のものでもないし
どこか別の場所で総意をまとめていたりするわけでもありません。
なのになぜ、わたしの意見を「総意」と思われるのでしょう？

＞自己愛性とは肥大した自己像を盲信している。
＞故に、言ってることが変わっても全く気にしない。
＞これは自己愛性の最も基本的な人格構造です。
＞だから俺ルールを押しつけるかどうかなんてことは、
＞相手が自己愛性であるか否かの診断基準にはまったくなりません。

いえいえ、これは自己愛的な変質者の得意な「モラルハラスメント」の手法です。
「自己愛性の診断基準」という言葉を使いたくないですが
「自己愛性の見分け方」くらいには入ると思います。

人は皆、ある程度の精神の発達があるまで
自己愛性と同じような考え方をする時期があるのだと思います。
それは「対人関係の経験」で徐々に修正されて、
精神を成長させるのではないでしょうか。
>>729さんは、今「気付き」が始まって、悩んで苦しんで
「他人の心を思いやる」ことを学んでいくのだと思います。

住民同士の誤爆が始まったようですね。
>>836
仮に729 が自己中心的だったとして、それとスレタイの「自己愛性人格障害」と何の関係があるのですか？

>>6

>>838＝>>835さん
うっぎゃー！ごめんなさい！
申し訳ないです！完全に誤解してます。

>>無罪放免さんもごめんなさい！
バカな私を許して下され〜。

>>840
同意します。
私のレスがきっかけで、729さんの自己愛性人格障害という誤った診断が否定される流れになって、本当にうれしく思います。

>>843
いえいえ。そういうのはお互い様ですから。
こちらも失礼を承知しつつ、極端な言いまわしをしています。

>>841＝無罪放免さん
いやいや、申し分けない。
私の勘違いです。

…>>729さんは「彼女が自己愛性」としてレスされてますが？
＞仮に729 が自己中心的だったとして、それとスレタイの「自己愛性人格障害」と何の関係があるのですか？
ご質問の意図がわかりかねます。

>844は医者なの？

＞とにかく729は自己愛性人格障害ではない、そう断じたレスは誤りということでいいのですね。

あの…重箱の隅をつつくようで恐縮なんですが…
それは「729は自己愛性人格障害だと断じたレスは誤り」と仰りたいのでは？
あなたの文章は2度否定していますので
「729は自己愛性じゃないと断じたのが誤り＝729は自己愛性」という意味に取れます。

どっちにしても、自己愛性だと決める必要も、違うと決める必要もないですよ。
729さんは、苦しんで何かを見つけてくれると思います。
きっと優しい彼氏になって、次の彼女を大事にすると信じたいです。

>>845
自己中心的というのは、すべての人格障害、あるいは人格構造についてもあり得ることです。自己愛どころかメンヘルの証拠でさえありません。
このレベルの議論はスレ違いどころか板違いであり、人生相談板ですべきだと言う意味です。
729さんが元々スレ違いなテーマを振ってきたのだとしても、
このスレを読み、自己愛性人格障害について把握しているなら、
板違いという方向で話しを進めるべきではなかったでしょうか。

>このスレを読み、自己愛性人格障害について把握しているなら、
>板違いという方向で話しを進めるべきではなかったでしょうか。
だったらなぜ、あなたがまず、そうなさらなかったのでしょう？
あなたがなさってきたのは、
729氏が自己愛性ではないという主張をすることでしたよね？
なぜ今ごろになって、
スレ違いかそうでないかという方向に論点を持ってゆくのですか？

>>847
言いまわしのご指摘ありがとうございます。

あんな729ものは、ただの勘違い男でしかないので。
世間に放置していずれ頑固ジジイと嫌われても、何の迷惑にもならないでしょう。まあ、誕生日が嫌いな彼女でもどっかの掲示板で見つければ。イスラム教徒同様に、改宗させる理由も必要も感じません。

世間の迷惑であり、犯罪者予備軍である自己愛性人格障害とははっきり分けて考えるべきだと思います。

>>848=無罪放免さん

そんなに厳格にする必要はないでしょう。
少なくとも最初は「彼女が自己愛性」と思ってのレスであって
その発言内容から、他の皆さんの心を揺らせてしまっただけです。

あなたの誘導で間違ってないですよ。
>>729さん、きっと今頃は「恋愛板」で相談してることでしょう。

無罪放免さん
べきべき言ってるとべきっと折れてしまいますよ。（←寒い）
もっと柔軟に捉えましょうよ。

>>850=無罪放免さん

言い過ぎです。
もう少し言葉に注意してください。
>>729さんも心を持った人間です。
あなたのレスを読んで、どんな気持ちになると思いますか？
ちょっと酷すぎます。

イスラム教徒の話もよくわからないのですが
他人の信教や哲学を、頭から否定するのには賛同いたしかねます。

あなたは他者を認めることができないのですか？

＞世間の迷惑であり、犯罪者予備軍である自己愛性人格障害とははっきり分けて考えるべきだと思います。

これも…何だか違うと思うのはわたしだけでしょうか？
私の中では「自己愛性人格障害＝人の心への傷害（場合によっては心への致死）罪」です。

>>無罪放免
729は自分のかきこみで
「オレの彼女は自己愛性だった」と
フってきたんだぞ？
その書き込みが自己愛性を匂わせるもので
フラバした奴までいて、なんで板違いよ？
色々言ってるけど、板違いだって頑張ってんのお前だけじゃんw
ところでお前は＝570でやっぱりいいわけなの？
こういう機会を待ってたんだなーお前はw

あ、今更ですが…。
このスレッドは基本的にsageでお願いします。>>1にあります。
荒らしを呼び込まないために、以前から励行されているルールです。
下がりすぎたらageますが。

>>855
そして私は>>571さんだったりします（ｗ
いやん、我ながら議論好き（自爆）

私を否定するのはご勝手に。スレで人間性など必要ないと思ってるので。←私見です。

しかし、私のレスがなければ729は自己愛性人格障害で、浮気は自己愛性人格障害の重大な証拠になっていたんですよ。
正確な認識が身についてよかったじゃないですか。>>all

本物を見た気がする。

だーかーらー、浮気は自己愛性の証拠なんて誰が言ったのよ。
あなたの頭の中で勝手に発展させないで欲しいんですが？

>>851
＞べきべき言ってるとべきっと折れてしまいますよ。（←寒い）
＞もっと柔軟に捉えましょうよ。

　すばらしい名言なので、こんど使わせてもらっていいですか？

>>859
はげどう。

え？もしかして私？（汗）

>>861
おーい、そんな寒い名言は恥ずかしすぎますよー（大汗）

>862
違うよｗ

>>864
ほっ。
いまだ自分に完全に自信が持てないワタクシめ。どきどき。

>>859
私程度で本物なんて言ってるなら、また「本物の自己愛の被害者がいるのか」と煽りますよ（Ｗ。
今回もスレの活性化と自己愛性人格障害の正しい認識に貢献できてよかったです。
>>851

> しかし、私のレスがなければ729は自己愛性人格障害で、浮気は自己>>愛性人格障害の重大な証拠になっていたんですよ。
> 正確な認識が身についてよかったじゃないですか。>>all

↑↑↑
糞レス。
お前すごいおめでたい奴だなwww
お前はセカンドアビューズをくり返したのよ。
人間性を無視してまで自分の意見をまくしたてて
スレ荒らししてただけなの！
でも＝570だって吐いた以上
お前に言っても意味無しだなぁ。

>866
そーだ！　あんたはエラい！　よくがんばった！　カンドーした！



…とでも言ってほしいのですか？　ここにいる皆に。

あ…はいはいありがとう。
ではお先にお休みなさいまし。>>866＝無罪放免さん

ごめんなさい。sage忘れました。
851さんにはご指摘にお礼を書くつもりでしたがボタンを間違えた。
それでは今回はこのあたりで。おやすみなさい。

>>866 >>869
どういたしまして。こちらこそ。

『1.自己の重要性に関する誇大な感覚（例：業績やオ能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する）。』
>>866は、これだな（ｗ

今回って・・・
まさか次回もあるの・・？((((((；ﾟДﾟ))))))

>>871
粘着カキコしてる唯一の男性ですね。
そういう他者への攻撃をもって自己愛の補填とする代償行為はやめた方がいいですよ。
そういう風だから、中身のない自己愛性人格障害の男に女の子を持って行かれたりするんですよ。恨む気持ちもわかりますけど。

他の方、何人かのレスにも感じたのですが、私怨は私怨、しかし心の
病気には客観性が大切です。
失礼な言い方であるとは思いますけど。安易に個人的経験を参照されるのは如何かと思います。では。

>>872
また、自分勝手と自己愛性人格障害の混同があり、それが長く続いた場合には。
だから、私に会いたくなったら、また不正確な認識のレスが飛び交う状態にしてみてください。それでは。

私女性ですが何か？
すごい決め付けですね。
客観性は、まず>873が身につけるべきべきべきっ（ｗ

>875
折れてますよ。大丈夫ですか？ｗ

なんかさー、それでも地球は丸いんだってつぶやいたガリレオ・ガリレイの気持ちー。
本に、地球は平坦だって書いてあるんだから、丸いはずないです！と言い聞かされてるみたい。

なにげに自分の都合の悪いレスは無視してるしねー＜ID:NZ0UtDZj

放免ちゃんID:NZ0UtDZj は困ったちゃんだなー。
私マジに女なんだけど、
>そういう風だから、中身のない自己愛性人格障害の男に女の子を持って行かれたりするんですよ。恨む気持ちもわかりますけど。
いくら何でもこれはないでしょ。
どこからこういう発想ができるのかと、小一時間問い詰めたくなるわ。

>879
×発想
○妄想

>>871
すみません。=867かと。べきべきは笑いました。
しかしまさか「それでも729は自己愛性」と呟くんですか？ミス・ガリレオ。
だいたい操作がない時点で、？とならなきゃダメですよ。診断ポイントその１。あとは次回。

>>880
ｸﾞｯジョブ！あんたはえらいっ！！ぱちぱちぱち。
そうだよ、あれは妄想だよ。（ガクガクブルブル）

>>874=729は無罪放免

>不正確な認識のレスが飛び交う状態

それってどんな状態ですの?
あなたの不正確な認識を正してからにして下さいね。

なんていうか肝心な所がズレてる

このスレ見張っていちいち出てくる機会つくるのも
面倒だろうから、
「正しい、本物の自己愛性の言動と行動」とやらを
一覧表にしてもらいたい。

>>881
そんなこと一言も言ってまへんが何か？
妄想はえーかげんやめれ。

私が言ってるのは、
>失礼な言い方であるとは思いますけど。安易に個人的経験を参照されるのは如何かと思います。では。
この部分です。
被害者が被害に遭った経験で言ってるのに、被害経験のない学者が書いた本のほうが正しいと言うのは
おかしくはないですかね？

>>885
729を自己愛性人格障害と診断できるという被害は、どのレベルの被害なんだと思います？
私はあのレスをつけていた人たちはただ「モラハラ」の本を自己流に解釈してただけにしか思えませんでした。
このスレはそういう人が多すぎます。

別のボーダー被害者スレでも同じです。
言葉の定義を素人が知ったかぶって、それが流通していく。
本物の被害者が迷惑です。

>881
そうそう、私はミスではなくミセスですわ（ｗ
お間違い（つーか、勝手な決め付けすんなよな）無きよう。

>>881
＞だいたい操作がない時点で、？とならなきゃダメですよ。

それこそなんで操作がない、と言い切れるのか・・・

>>881
操作がないって、この場だけで判断できるものじゃないと思うけど。
初めから操作してきたら自己愛性ってバレバレじゃないですか。
初めはいい人演じて、次第に操作していくんですよ。

被害は被害でしょうし、それなりに同情されてしかるべきでしょう。
しかし、だからと言って、加害者について不正確な言葉を使っていいものではありません。
被害者だからといって医者になれるものではないでしょう。>>885

>>871
放免はオレ（869など）とあなたを勘違いしたんだとおもう。
人間性は関係ないといいながら、自分の人間性煽られると
もう寝るといいながら出て来ちゃうw
都合の悪いレスは無視って自己愛性の特徴じゃん。
しょせんは>>570だからなw

>言葉の定義を素人が知ったかぶって、それが流通していく。
じゃあ無罪放免さんは、素人じゃない、のですか？

>886
はぁ、私の元彼も同じことしてましたんで。＜プレゼント＆誕生日＞
悲しい気持ちにさせられた被害者の気持ちに、芯から共感しましたが何か？
どのレベルの被害って、そんなランク付け何でするの？

>私はあのレスをつけていた人たちはただ「モラハラ」の本を自己流に解釈してただけにしか思えませんでした。
>このスレはそういう人が多すぎます。
そんなの放免ちゃんだけだYO！

>>888
729は彼女をストーキングしていたわけでも、自分の価値観を押しつけていたわけでもありません。
だから、私にはあのレスをつけてた人が自己愛性のやり方を知らないようにしか思えなかった。
操作とは、目的のためにあらゆる手法を使います。729は自己主張してただけでしょう。論旨は一定だし。ホントに自己愛性を知ってます？

＞892
放免ちゃんは患者さんです、はい。
医師は「キミの親が自己愛性なんだ。だからキミもいっしょに来てね。」と
親の付き添いという名目で診察してる。
医師も、自己愛性相手は苦労するね。

>>886
>「モラハラ」の本を自己流に解釈してただけにしか思えませんでした。

そういうあなたが、そうだと感じますけど。

被害者は、自分に起こった事を初めは認識できません。
それを、はっきりと認識させてくれるのが、モラルハラスメントの本なのだと思います。
自己流にも何も、書いてる事そのままの事が、実際に起こった事なのですが。

被害に遭った事のない>>886には理解できないのでしょうね。

無罪放免さんが自己愛性かどうかは、わたしにはわからない。
医者じゃないし、掲示板上の会話だけで人間性を断じることはできないから。
でもこれだけは言える。

無罪放免さん、あなたは、ひとの神経を逆撫でするのがとても上手ですね。

729がもし自己愛性なら、まず嫉妬心と束縛、そして同化をターゲットに迫ります。常に「自分を見ろ」「自分を信じろ」というメッセージを伝え、そのために様々な手法を駆使します。
871さんの彼氏は医者に自己愛性人格障害と診断されてますか？

>871さんの彼氏は医者に自己愛性人格障害と診断されてますか？
医者なんか行ってないでしょう。
行ってないから診断されるはずないと思います。

私は729が自己愛性とは思ってないから、もういいでしょ。
早く寝たら？
放免ちゃんは知ったかぶりの患者さん、つーことで終了！

>>894
729の主治医でもないのに何がわかるっていうの？
このスレの住人に対して言ってることと自分の言っていることに
違和感覚えないの？

>>878
>なにげに自分の都合の悪いレスは無視してるしねー＜ID:NZ0UtDZj

そうそう。わたしの書いたものに対しては一切レスしてこないんだけど。
色々と聞いてるのに無視かよ。

>>900
同じ事を、729を偉そうに診断していたこのスレ住人の方に言ってあげてください。
>>871
では、もう一度。729が自己愛性人格障害というレスは無知故の間違い。
そういう結論で。おやすみなさい。

>729がもし自己愛性なら、まず嫉妬心と束縛、そして同化をターゲットに迫ります。常に「自分を見ろ」「自分を信じろ」というメッセージを伝え、そのた>めに様々な手法を駆使します。
あのね、この掲示板のたったの数行のレスで、こんなことわかりますか？
書いてないだけかもしれないし、書くわきゃないし（ｗ

せめてモラハラの本、正確に読んでくれないかな。自己流解釈はいいから。
まず嫉妬心と束縛じゃないよ。そんなの全然見せないよ。
まず、優しい優しい理想的な人物になって、相手を惹きつけるのが自己愛性の常道だよ。

お前がいちばん偉そう。>>902

>>898
>871さんの彼氏は医者に自己愛性人格障害と診断されてますか？

自己愛性は症状のない人格障害なので、病院になんてほとんど行きません。
行ってくれたら、どんなにいいか。

は？
無罪放免が被害者じゃないうえに
文章だけ見て勝手に診断しているから
主治医でもないのにって言ってるんだよ。

>>901
すみません、無視して。でも、あまりに内容が薄いんで。
たとえば>>889　ですけど。729は最初からいい人なんか演じてなかったし、次第に操作どころか、弱気になって去って行きましたけど？

729に自己愛性の傾向があるのは、ほとんどの被害者が感じたのではないです？
でも、治ると思った人も多いんじゃない？

>>729
は自分の価値観彼女に押し付けてる内容じゃん。
で、同化を求められるターゲット（新しい彼女）
求めてたじゃんw
スレの住人に議論する前にお前先にやることあるだろう。
患者なんだろ？

　　　治　療　に　専　念　し　ろ

906は>>902へのレスね。

>>907
ホントに失礼なやっちゃな。
あまりに内容が薄いって、私にはそうは思えないけど？
言うに事欠いて、何たることを言うんだ。
呆れて物が言えないわ。

>すみません、無視して。でも、あまりに内容が薄いんで。

はぁ？
痛いところ突かれて答えに窮した、の間違いでしょ？ｗ

＞放免ちゃん
ねぇねぇ、精神科で何ていう病気だって言われたの？
ちょっと興味ある。

>>903
だから729がいつ優しい理想的な人物に・・・。
私は729のレスから一切、自己愛的なものを感じませんでした。
729は彼女をモノだとは思ってなかったでしょう？だから操作もない。
>>906
勝手な診断してたのを批判してるだけですよ。

あのね、この掲示板のたったの数行のレスで、こんなことわかりますか？
書いてないだけかもしれないし、書くわきゃないし（ｗ

コピペってあげたから、もう一回読め。

白黒つけないと気がすまないみたいだね。
強迫性？それとも統合失調？

>>908
それが本音ですね。
>>909
価値観を押しつけた？あれくらいで？

ホントに自己愛性を知らないんですね。
729が自己愛なら、たとえば「どうしてわかってくれないんだ？」から始まって、相手の人間性の否定に行き着きます。
これが基本パターン。とにかく729がいつ彼女の人間性を攻撃したのかそれを教えていただきたい。彼女が自己否定するようにし向けることが大事なのですよ？
そう言えば871さんも自己否定がないですね。自己評価高いし。

>916
統合失調にしては（一応）理論整然としてるし、
だいいちほとんどの統合失調はここまで思いやりのないことは書けない。

このスレ

>>570＝放免ちゃん（患者）祭り

で終わりそうだなーw

>>911さん
フォローどうもです。
ほんと失礼な物言いするヤツだね〜

>>907=無罪放免
私は729が自己愛性とは決めつけていないけど、自己愛性の匂いは感じたよ。
それに「自分の彼女が自己愛性」と言って「被害者」を装い・・・っていうのも
いい人を演じる事につながるよ。
でも反論が多かったので退散した(取り込みに失敗した)とも読めるよね。

もし729が自己愛性だった場合ね。

>>916
そういう差別的な発言をよくメンヘル板で平気でできますね。

871さんは自己愛性人格障害だと思いますよ。
主張内容が揺れても（729は自己愛とかそう思ってないとか）自己への信頼が揺らがないのはどうしてですか？

>そう言えば871さんも自己否定がないですね。自己評価高いし。
ほぉら出た出た。自己愛性呼ばわり。
予想通りの展開。
私の自己評価が高いというのは、どこでわかるんですかぁ？
放免ちゃんには何でもわかるんじゃないですかぁ？
放免ちゃん、直観力に優れてるんでしょ？
元彼がいつもそう言ってたの。
「俺は直観力が人よりずば抜けて優れてるから、何でもわかるんだ。」
あー、言ってやりたい。「そりゃ単なる妄想だよー」って。

>>920
自己愛性をホントに誤解してると思います。
一部の思い込みの強い人の定義に流されていませんか？
よく言われることですが、たとえば野村さちよとか立川談志を思い出してください。デヴィ夫人でもいいですが。
あれが自己愛性人格障害の匂い、です。

>>922
反論の代わりに他者を攻撃するところは、デヴィ夫人そっくりです。

>>921
>>899の私のレスは「迎合」と言い、対自己愛性人格障害との会話に非常に有効な話法ですが？（ｗ
適当にいなしてるのに気付いてなかったのか・・・。元彼と同じだぁ。
主張内容が揺れてるんとちゃうちゃう。迎合ってヤツでっす。

>>921
そういう差別的な発言をよくメンヘル板で平気でできますね。

この言葉そのまま、あなたにお返しします!
もう一度、自分の書いた事読め!

>価値観を押しつけた？あれくらいで？
この言葉はお前が自己愛性被害の事が分からないのに

　結　局　は　何　に　も　知　ら　な　い　の　に

頭だけでスレ住人にふっかけてる証拠じゃないの？

>無罪放免さん
>反論の代わりに他者を攻撃するところは、デヴィ夫人そっくりです。
あなたも、>>921で、反論の代わりに>>871さんを攻撃なさっていますよ。

はいはい、じゃあ私は自己愛性人格障害で、放免ちゃんと同じってことでいいかなー？

>>923
はぁ?
あなたはその人達の何を知っているの?
マスコミからの情報だけじゃなくて?
個人的に深いお付き合いをしたのかしら?

統合失調と書いたのは、差別的発言ですか？
放免ちゃんのほうが、差別してるよ。

傲慢な決め付けや妄想的発言
頑なに白黒つけたがるのは、統合失調の病理でもあるの、知ってるんでしょう？

>>871
あなたから自己愛性は感じないですよー。
放免からはプンプン匂うけどね。

>>926
私は診断名を罵倒語として使ったことはないですよ。自己愛性は例外ですけど。
統合失調や強迫の人が871さんのレスを読んだらどう感じると思います？
私のレスにそういう差別発言があれば指摘してください。

>>923
実際に被害に遭った人達は、もっと深い部分で自己愛性の匂いを感じるものです。

>>933
罵倒したつもりはありません。
マジに、統合失調なのかなって思っただけ。
統合失調は治る病気で、差別されるべきじゃないと考えてますが？
何故罵倒と受け取るのか、理解できません。

>>932
ありがとー♪

＞私は診断名を罵倒語として使ったことはないですよ。自己愛性は例外ですけど。

なんで自己愛性は例外なんでしょう？
あなたのルールで話しないで下さいね。

>>932
そんなあなただから、729を自己愛と誤診するんですよ。

私は自己愛性人格障害について、一部の偏見に惑わされない、
正確な知識をもっていただきたいと感じて書き込みをはじめただけです。
しかし、一部の方は私の人間性攻撃を持って、反論の代わりとしています。
自己愛性の定義については「経験がある」と繰り返すばかり。
まったく野村さちよ状態で話しにはなってません。

>私の自己評価が高いというのは、どこでわかるんですかぁ？

この質問には答えてくれないのかな。

>>933
診断名を罵倒語として使っていなくても
自己愛性の被害者に対して、セカンドアビューズしてたの忘れちゃいました?

>>835
あなた自身の発言のコピペで、反論とさせていただきます。

白黒つけないと気がすまないみたいだね。
強迫性？それとも統合失調？

これに罵倒のニュアンスを感じてしまうのは、妄想ですか？

あのね、聞いてないサチヨ状態なのは放免ちゃんです。
自己愛という言葉も間違って使ってるし。

自己愛はすごくすごく大事なもの。
自己愛性は、自己愛欠乏性人格障害のこと。
いっしょにするな。

最初の自己愛性スレからスレ読み直して欲すぃ〜。

>>937
では、あなたのおっしゃる自己愛性の「正確な知識」を書いて下さい。
それと、どこでそれを学んだのかもね。

>940
悪いけどそれ、わたしの発言じゃありません。
IDぐらいちゃんと見てくださいな。
それとも、IDも見れないほど余裕なくなってますか？

>>940
妄想です。どきっぱり。

>私は自己愛性人格障害について、一部の偏見に惑わされない、
>正確な知識をもっていただきたいと感じて書き込みをはじめただけです。

一部とは、放免ちゃんのことかい？

放免ちゃん、早くレスして。

>私の自己評価が高いというのは、どこでわかるんですかぁ？

この質問には答えてくれないのかな。

レスまだー？（ｗ

…放免ちゃん、ついに逃げたか？（ｗ

なんだよ。逃げやがって。

薄っぺらな知識を自信を持って誇りながら
（自分にないものを誇りながら）
とにかく自分の知識の優位性を確認したいだけで
（だからセカンドアビューズなどお構い無し）
書き込んでるのが、放免。
うわっ自己愛性の匂いがプンプンして
くせぇよw
871のどこが自己愛性だよ。
ちゃんと自分の経験をきっかけにして学んで
ここにレスしてる人の一人にしか思えない。

今回は・・・とか言ってたけど、２度とくるな。>放免ちゃん

>>946
835は>>935の打ち間違いでした。申し訳ない。
>>940は>>935へのレスです。
>>939
そろそろあらわになってきたように871さんみたいな自称被害者がいますよね？
私は野村さんとは議論しても仕方ないと思っています。

>>951
ありがとー♪嬉しいよ。
でも、ちょっと私も意地悪さんでした。反省して寝ます。
おやすみー。

>>953
あんた、最低だな。

ところで、私に反論してる皆さん。729への誤診について、反省する気はないのですか？
それがないなら、このスレはそういうレベルのスレってことですが。

野村さんは放（ｒｙ

誰も、729が自己愛性って決めつけてはいないでしょ。
そんな感じがするって言っていただけだよ。
あれだけのレスで自己愛性じゃないとも言いきれないし。

それより
あなたのおっしゃる自己愛性の「正確な知識」を書いて下さい。

都合の悪いものは、無視ですか〜
この程度のスレとか判断するものじゃないんだけど。
被害者が共感したりして癒されれば、いいんじゃないの?
被害者同志なら、こんな議論にならないしね。

>>729は誤診誤診と騒いでたのは、放免だけ。
それが正しいと思い込んでるのも、放免だけ。
ホントのトコロはわかりゃしないが、
>>729に自己愛性を感じた人は多いのよ。
お前論破したつもりなの？今日の流れでw
お前は皆が自分の書き込みに対して反省してくれれば
自尊心が保たれて満足なんだろうけどよ。
そんな甘かねぇよ。
お前ってホントにバ（ry

反省する気はないんですか? って(笑)
自己愛性の事を、どうやって学んだのか知らないけど
あなた、何様のつもり?

自己愛性人格障害１０
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1046723123/l50

あっ、新しいスレが立ってる!
放免ちゃんも逃げたようだし、またﾏﾀｰﾘしましょうね。

放免ちゃんに対して、なんだか攻撃的になってしまったけど
ストレス解消できたかも。
ありがと〜　>放免ちゃん
でも、もう来なくていいよ。

729「最初は遠慮がちにwを付けてコメントしていた人たちが、仲間を得て次第に、お前は自己愛だと叩き始める。 752
729「どうしたらいいのか分からん。 757
>>736 >>741 >>742 >>753 >>776 >>779 >>780

で？誰が偉そうだって？>>958

>>964
よく懲りずに来ますね。
わたし偉そうなんて言った?

それより
あなたのおっしゃる自己愛性の「正確な知識」を書いて下さい。

これについてはスルーですか?

あなたのおっしゃる自己愛性の「正確な知識」を書いて下さい >964
これに答えるつもりがないなら、もう話す事はないです。
机の上での知識で語られるのは迷惑です。
あなたが実際に被害に遭ったら、また語りましょうね。

でもあなたのような人は、ターゲットにされる事はないでしょうね。
ある意味、羨ましいですよ。

やっぱりそのことについては触れないんだね。
「正確な本物の自己愛性の知識」知りたいな。

このスレって定期的に荒れるね

次スレ立っちゃったのね。
参考サイトの「Malignant Self Love（有害な自己愛）」−序文−
のリンクが切れてるから次から外すように言おうと思ってたんだけど
間に合わなかったか・・・・

>858（無罪放免）、スレで人間性など必要ないと思っているので。

こういう『非人間的な人は次スレに来ないで欲しい』と切に思う！！！

>>954
教科書としてはジンバルドーだし。
「平気で嘘をつく」「モラハラ」はまあ読み物として適当に。
ネイサンとかユング系の臨床も押さえたし。
ＰＳＴＤ関連、ジュディス・メリル（だっけ？）、あと「抑圧された記憶の」とか、いちいち覚えてられない。
あと父親は本物の自己愛性人格障害でしたがそれが何か？
普段は心理スレにいます。
だからあなたのように729を素人知識で叩かないですむのです。

>>971
つかさー、ここには自己愛性に心をぶっ壊された人が集まっててね
で、手負い状態で「敵の匂い」に敏感になってる人が多いわけよ。
そんなところに729さんが現れて
複数の人がそのレスに自己愛性の匂いを感じたと書いた
（だからと言って729さんを自己愛性だと決め付けてたわけじゃない）。
それだけの話だったところにあなたが現れて
「匂いを感じた」ということまで否定してご高説を書き散らかした。
自己愛性の被害で、自分の感じ方に自信をなくしてるこのスレの人たちが
ここでなら、と安心して自分が感じたことを書いたのに、
あなたはそれを「知識」で否定したわけです。
理屈でも知識でもなく、感じたことを表明してはいけませんか？
知識がなければ感じてはいけませんか？
自己愛性について教えていただかなくても結構。
すでにイヤというほど味わいましたので。

無罪放免さんてかわいそうなひとだね。
多分、自分の心の傷の痛みに対する感覚を鈍くしてるためだと思うんだけど、
ほかの人の心の傷の痛みに対する感覚がまるでないように見える。

自分が傷つけられたからって、他の人を傷つけていいって法はないんだよ。
…もっとも、自分が誰かを傷つけてる、って自覚すらないのかもしれないけど。

答えになっていない上に、矛盾してるなぁ。
のれんに腕押しって感じ
この感覚、以前どこかで感じたような気がしなくも
ないけど・・・

心理スレからわざわざ出張してこなくてもいいですよ

>>974
時々出張してきてるズレたﾒﾝﾍﾗｰだよ
以前も同じ事して他ｽﾚでも叩かれてた記憶がある

>>967
＞自分が傷つけられたからって、他の人を傷つけていいって法はないんだよ。
それは729に対するこのスレの住民の態度のことですか？

966は、被害者なんだから729なんか傷つけても当然。って書いてありますね。
しかし、自己愛性人格障害だって過去に傷つけられてそうなったはずです。
「モラハラ」の本には過去の傷は、現在の虐待の言い訳にはできないって書いてありましたよね。それでも966は自分だけは同情されるべきだ、と？
被害者は何やってもいいんなら、あらゆる人格障害が無罪放免ですよ。