アダルト・チルドレン・・・いませんか

親や他人から言われたからって、自分で自分を見捨てる必要はないんだ。
自分で自分を見捨てなくてもいいんだ。
お前はもう充分自分を見捨ててきたじゃないか。
お前はもう充分自分を傷つけて苦しめてきたじゃないか。
もう充分じゃないか。
お前はもう自分を見捨てなくてもいいんだ。

幼いころに間違った考えを刷り込まれたお前は、一生懸命頑張って自分で自分を見捨てて来た。
幼かったお前は、疑うことを知らず、けなげにも教えに忠実であろうとしてきた。
刷り込まれた教えに従って、本当に頑張って一生懸命自分で自分を傷つけてきたし、一生懸命自分で自分を無視してきた。
誰も褒めてくれなかったけど、お前は本当に良く頑張った。頑張って自分を見捨ててきた。
一人で大変だったね。辛かったろうね。
誰も認めてくれなかったけど、本当によくやった。

でも、もういいんだ。
お前が教えられたことは間違っていたんだ。
間違ったことを刷り込まれていたんだ。
お前はもう自分で自分を見捨てる必要はないんだ。
それは間違いだったんだ。
お前は、もう親とは別個の人間なんだ。
もう間違った教えに従わなくてもいいんだ。

間違った仕事はこれで終わりにしよう。
これからは自分で自分を大切にしよう。
これからは自分で自分を育てよう。
新しい仕事に取りかかろう。

荒らしの口車に乗っちゃ駄目だよ。
相手は2chを「公共の場」とか言っちゃうような厨房なんだからさ。

あらら、タイミング悪かった・・・

>286さん、ゴメソ。
私もその通りだと思うよ。今苦しんでるACに「もう休んでいいんだよ」
って言いたい。形は違えど、本来伸び伸びと過ごせる筈の子供時代に、
生きる為に常に全力以上の力を振り絞って頑張ってきたんだから。
ここらでちょっと立ち止まって、休んで力を回復させるなりいろいろ考え
たりして、新しい「自分の為の人生」をつかんで欲しいな。

努力が空回り　心の隙間はいつまでも埋らない　これが現状でしょ。

あ〜、アダルトチルドレン。俺もだよ〜
ところでさ、テレビで
「家族愛」とか「家族の絆」とか聞いたらすごい違和感を感じる
家族に愛とか絆なんて存在するのか？って思うよ。

俺みたいなやついる？
ちなみに親は人生の敵。二度と会いたくない存在。
横レスすまん。これからゆっくり読むよ。

>>289
俺も24歳までそう思いながら生きてきたよ。
でもどうにかしたいという気持ちは持ち続けてた。
しかし、事故評価も低いし、いつも自分を否定しがちでね。
こういうのは感覚的なものだから、なんかうまく言えないけど、
親に認めてもらいたかったこと、
褒めてもらいたかったことを自分で自分に言い聞かせて、
過去の嫌な思い出に囚われなくなったよ。
希望を持ち続けて頑張ってみない？

>>286
う゛ー・・・俺も自分に向いた仕事がしたくて、退職の旨を親に言ったら、
「何のために学校出したんだ？」
「もういい。家を売って俺は沖縄に住む。おまえ達は出ていけ！」
だって。

俺はあんたのせいでACになって、社会生活にギャップを生じてて・・・
なんて言う余地なし。結局退いた。

俺の人生は、親が死んでから始まるんだろう。
まあ、生きてる間は大事にするつもりだ。

一人しかいないからな、こんな親でも。

>292
黙って家を出て好きな仕事に転職していいと思うんだけど。
親が死ぬの待ってたら、下手したらこっちが老人になっちゃうよ。

好きな仕事を選ぶ事と親を大事にする事とは別問題だよ。
「なんの為に学校出したんだ？」って言われても１さんが負い目
感じるような事じゃないよ。
そもそも、親が望む職業に就かせようっていう考え方が間違い
なんだし、進学したのがその布石だったのなら「別に頼んだ
訳じゃないよ」ってなもんだ。
１さんの希望で進学したのだとしても、親も納得ずくで進学に
賛成したんだからやっぱり堂々としてたらいいんだよ。

>>284
マジレスしてしまうが、
良くなろうと努力しなければいけない時点で病気だと思われ。
そんな努力してる間に周囲の奴らは有意義に時間をつかえるからね。
普通の人間は努力しなくても「自然に」普通の生活が送れる。
そこでつく差はデカイよ。
あとねぇ、２８２はなんとか必死に働いてると書いてるんだよ。何で人間失格なの？
パラサイトヒッキーならともかく。

とにかく、はっきりさせたいことは、
親がアルコール中毒の場合以外は「AC」じゃないのですか？

私は親が理解してくれないような、
孤独な精神状態で育ったのですが、
これは「AC」なのですか？
親が嫌いと言うスレッドにいる人々も同じですが。

アダルトチルドレン(AC)について
http://academy.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1035617398/

親や他人から言われたからって、自分で自分を見捨てる必要はないんだ。
自分で自分を見捨てなくてもいいんだ。
お前はもう充分自分を見捨ててきたじゃないか。
お前はもう充分自分を傷つけて苦しめてきたじゃないか。
もう充分じゃないか。
お前はもう自分を見捨てなくてもいいんだ。

幼いころに間違った考えを刷り込まれたお前は、一生懸命頑張って自分で自分を見捨てて来た。
幼かったお前は、疑うことを知らず、けなげにも教えに忠実であろうとしてきた。
刷り込まれた教えに従って、本当に頑張って一生懸命自分で自分を傷つけてきたし、一生懸命自分で自分を無視してきた。
誰も褒めてくれなかったけど、お前は本当に良く頑張った。頑張って自分を見捨ててきた。
一人で大変だったね。辛かったろうね。
誰も認めてくれなかったけど、本当によくやった。

でも、もういいんだ。
お前が教えられたことは間違っていたんだ。
間違ったことを刷り込まれていたんだ。
お前はもう自分で自分を見捨てる必要はないんだ。
それは間違いだったんだ。
お前は、もう親とは別個の人間なんだ。
もう間違った教えに従わなくてもいいんだ。

間違った仕事はこれで終わりにしよう。
これからは自分で自分を大切にしよう。
これからは自分で自分を育てよう。
新しい仕事に取りかかろう。

>>297ｻﾝ｡あなたの言葉で、泣きました。誰にも一度も
そんな優しい言葉を掛けられた事はありませんでした。
これからは、難しいですけど、自分を大事にしようと思います。

>>297
ｷﾓｲ

>>297
なんじゃこりゃ

ここからコピペしました。
http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

>>294
その通りですよね。

>290
それは多々あります。罵倒くらいしか会話がなかったからなお更。
　私は馬鹿で友達も少なかったから親にいい玩具にされました。
　でもまあ普通の家庭でもいろいろ問題はあると思うので
　あんまり気にしないようにしています。（テレビは特に
　私も親と早く離れたいけど　虐待されて体壊したので離れるのも
　ままならない。　元気な中学生ぐらいの時にさっさと家出すれば
　良かったと後悔しています。

親に愛されて育った人に共感できなくて、
まともな恋愛できずにいます。

相手には愛する家族（親）がいるのに、
私にはそれがない。
とても淋しいし、悲しいです。

>>304
俺の場合はあんたと性別が逆だけど同じ状況だったな。
彼女のほうはすごく幸せそうな家族だった。
メンヘルが原因で、結局別れちゃったけどね。

家族と話をしないような極端に歪んだ家庭ってそんなにないからね。
理解してもらうのも難しいしね。
誰と付き合っても上手くいかない気がする・・・。

相手に、「親なのになぜ愛せないの？理解できない」と言われたことあるよ。
絶望感感じた。

>>297
間違っていたって言われても
では正しいのは何なのか。
それを教えてもらうところが無い
自分は自分の親の代わりにはならない

>>308
それをやるのが治療法なんですよ。
自分でできるものもあります。
書店へ行って自分に合った本を探してみましょう。

最低限それくらいの努力は自分でやらないと、
一生解決しませんよ。

>>309
分かった。行ってくる
ありがと。

>>310
がんがって。
苦しいし、つらいし、
努力しても前進する速度はとても遅く、時間がかかるので、
途中で挫折しそうになるかもしれない。
でも、それは自分のせいではないのだから、
焦らずにじっくりがんばりましょう。
いつか、笑える日を信じて。

戦争で今まで信じて居た者が全て嘘になってしまった。
闇市でその日暮らしを経験。
子育てもままならずかなり荒んでいたと思われ。
↓
高度成長時代
ﾓｰﾚﾂ社員、家庭を顧みない。父さん不在。
↓
バブル時代
一億総白痴
↓
現在
不況。リストラ、自殺、一億総精神病

このように連鎖しているんでは？

私も小学生の頃母親が凄いおっかない存在だった。
給食のこっぺぱん全部食べれないから持って帰ったら
「全部食べてこい」とぶたれ勉強できなかったら
「あんたは知能指数ゼロか」とののしられ
挙句の果てに自分の机の中まで勝手にあさられて
唯一１人の時間になった時に書いていたお絵かきノートを
「勉強もせんでこんなしょーもないことばっかして！」と
目の前でお絵かきノートを破り捨てられ、ほんとに悲惨だった。
本人のいない間に机の中を開けられ気に入らないものがあれば
そく二階からお母さんの「今すぐ（二階）上がってき！」って
呼び出しされる度に心臓ドキドキしてた。
一度五�`はありそうな巨大な陶器製のピエロの置物を
投げつけられたこともあった。なんとか逃げ切ったけど
結局部屋の端につれてかれて兄弟のいる目の前でぼっこぼこに蹴られた。

>>309、311
本職ですか？

＞唯一１人の時間になった時に書いていたお絵かきノートを
＞「勉強もせんでこんなしょーもないことばっかして！」と

電気回路に熱中しすぎたら、電気屋になるのかと怒られた。
ここでいう電気屋とは、電気工学の研究者ではなく街の電気器具販売店。
電気工学の研究者になるには、受験勉強が普通は必要だからだろうが。

ACである苦しみは、所詮ACでない人からみたら「自分に酔ってる奴」、
「甘えてる奴」etcというふうにしか、わかってもらえないのでしょうか？
ACである事は恥ずべきことなのでしょうか？私は本当に苦しくて、どうして
普通の人間のように前向きに生きれないのか、考えて、悩んみました。
そして、やっと、ACという概念によって、ほんの少しだけ心が楽になった
気がしていたのに。
家族の機能不全だけではなく、この世のどこにいても、誰といても、
死ぬまで、機能不全を繰り返し続けるんでしょうか？
うまくいかないのは親だけにして欲しい。
親に愛されなかった分、誰かに愛されたい。
それも、むなしい空振りのまんま、死んでしまうのかなあ。。。。

>>316
わかって貰おうとしなくていいんじゃないの？
私はもうＡＣ事情について理解して貰おうなんて望んでないよ。
ＡＣ概念なんてたまにテレビや雑誌で情報仕入れるだけじゃダメ。
本をキチンと読まないと理解できないよ。
一般人はそこまで手間暇かけてくれない。

＞親に愛されなかった分、誰かに愛されたい。

こんなこと考えてたら絶対に失敗するよ。
私はそれで大失敗。
愛情クレクレ君になっちゃう。

親に対して一度力いっぱい怒ってみたらいいんだと思う。
面と向かってじゃなくても、ガス抜きの作業は重要かと。
ただ、怒りの感情が全く沸いてこないんだよね・・・。

>>316-317
316の気持ちはわかるけどねー。
他人に対して、求めるべきではない愛情を要求するのはどだい無理ぽ。
だから、自分で自分を愛してあげるの。それしか方法はない。

他人に求める愛情は、自分も他人を愛してあげられることが大前提
なんだけど、ＡＣにとって恋愛は母と子の関係を作り出してしまう。
しかも、もし相手も同じような体験があれば、それこそ共依存という
危険な状態になるよ。

俺もいろいろな経験してるから言えるけど、
まずは大きな書店に行って、自分の納得できる本を探してみるんだね。
頭で理解するだけでも、これからとるべき行動のイロハはわかる。
なかなか実行するのは難しいけど、焦っても何も生まれないのは
事実だからさ。運が悪かったと割り切る以外に方法はないんだよね。

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　　　。　。　　　　　。　　　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。


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たとえ同じACだとしてもあなたの親だとしても
あなたの辛さを理解することはできてもあなたが
感じるように感じることはできないんじゃないかなぁ。
あなたの辛さを理解できて解放してあげる力は
あなた自身にあると思う。

私の場合、今まで周りのみんなが敵だと思ってました。
でも、AdultChildrenと理解した途端、記憶の白いページが
どんどん蘇ってきて大泣きしました。

でも、親のせいで自分は悪くなかったと思えず、
自分の幼児期にさかのぼって当時の自分に感情移入して
慰めてみました。そして自分が今大人になっているので大人の頭で
当時の親を理解してあげる工夫をしてみました。
ふと憎しみが消えました。
心のつかえが取れて、180度世界が変わった感じです。

>>321
私も同じです。心の隅っこにいる当時の小さい自分を見つけて、
受け入れて慰めてあげることができました。
と言っても、本の力を借りたんですけどね。
本屋で買うことに抵抗を感じてる方もいるかと思いますが、
ネットで買う方法もあると思いますよ。

なんていう本？

な〜んにも変わらない気がする。
いつまでも。いつまでも。

根本的な原因は、自己否定にあると思う。
そこから、悲観主義、無気力、対人障害etc....

治んねーなー。
いつまでも。いつまでも。

これから、どうやって生きてゆこうか？
これから、なにやって生きてゆこうか？
・・・それとも、そろそろ死ぬか・・・。

変わんねぇなぁ、変わんねぇ。
いつまでも。いつまでも・・。

なんかしたの？

>>324
直ぐには無理？
私の場合、丁度失恋を通して超最悪の状態だった時に
子供の自分に会えました。
傷が癒えた今もう一度戻ろうとしても駄目です。
まだ全部会ってない気がする。
失恋で一種のトランス状態に入ってたのかなぁ〜。分からんけど。

とりあえず、めっちゃ自分が可愛い!!　と今の自分でも良いから
抱きしめてみるとか・・・。右脳型の女性の方が想像しやすいと
思う。違うかな？

>>326
ちなみに、俺も失恋をきっかけにスタートって感じ。
でも、>>324じゃないけど、なんも変ってないな、
と悲観的になることも多いよ。
目に見える劇的な変化はないし、
時間だけが過ぎているように感じてしまうと・・・
やっぱり辛いよね。

>>327
劇的な変化って言えば
ムッとしなくなって感情より論理的に
考えられるようになったことかな？
プラス思考に考える努力もしてるせいかもしれないけど。

そっかぁ〜
やっぱり、ダメなのかなぁ・・・

駄目だって思ってる時はまだ駄目だと思うけど。
自分のまだ見てない力に気づいてみたら？
私はあんたの力を信じてみるよ。

ところでところで
赤ちゃんや子供が嫌いだったのに
ACとわかって自己治療したら
いとおしくなった人いる？

ていうかさ、実際の変化が見えないと自信なくすよ…。
結局、カラの自信でしかないわけじゃん？
そこんとこ、どう考えればいいのかわからなくて。

>>323
『心の傷を癒すカウンセリング366日』 西尾 和美／講談社+α文庫
です。堅苦しい説明はなく、自分に言い聞かせるような言葉が書いてあります。
半年間、毎日読み続けました。
なんか宣伝みたいでごめんない。
父親が死んで心が解放されると思ったのに逆に思いつめるようになって、
そのときにタイミングよく読んだので効果があったのかも。。。

そこのページ見たことあるｗ
アフォーメーションだよねたしか。

ほんとに３２３？