★★過食嘔吐を卒業します★★その5

●●●●●●●●注意●●●●●●●●

基本的にはsage進行でお願いします。
（E-mail欄に半角英数でsageと入力）
煽り・荒らしは一切無視の方向で。

●●●●●●●●●●●●●●●●●●

励ましあい、いたわりあって、ここからたくさんの
卒業生が出るように祈っています。

過去スレ・関連スレは>>2-4

◎過去スレ◎

★★過食嘔吐を卒業します★★
http://natto.2ch.net/diet/kako/998/998397275.html
★★過食嘔吐を卒業します★★その２
http://life.2ch.net/utu/kako/1003/10033/1003357071.html
★★過食嘔吐を卒業します★★その3
http://life.2ch.net/utu/kako/1017/10177/1017744760.html
★★過食嘔吐を卒業します★★その4
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1029421149/

◎過食嘔吐スレ◎

過食障害スレ Part.1
http://piza.2ch.net/utu/kako/982/982745802.html
過食障害スレ Part.2
http://piza.2ch.net/utu/kako/989/989412874.html
過食障害スレ Part.3
http://piza.2ch.net/utu/kako/993/993145376.html
過食障害スレ Part.4
http://piza2.2ch.net/utu/kako/997/997263898.html
過食障害スレ Part.5
過http://piza2.2ch.net/utu/kako/1002/10024/1002470354.html
食障害スレ Part.6
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1003/10039/1003922087.html
摂食障害スレ Part.7
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1005/10050/1005025181.html
摂食障害スレ Part.8
http://piza2.2ch.net/utu/kako/1006/10066/1006653900.html
摂食障害スレ Part.9
http://life.2ch.net/utu/kako/1010/10102/1010280463.html
過食障害スレ　part.10
http://life.2ch.net/utu/kako/1014/10141/1014154711.html
過食障害スレ　Part.11
http://life.2ch.net/utu/kako/1016/10162/1016218482.html
過食障害スレ　Part.12
http://life.2ch.net/utu/kako/1017/10174/1017473419.html
過食障害スレ　part.13
http://life.2ch.net/utu/kako/1018/10186/1018672392.html
過食障害スレ　part.14
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10242/1024273260.html

◎過食のみ・嘔吐なしスレ◎

過食障害〜嘔吐無し〜スレッド
http://life.2ch.net/utu/kako/1016/10162/1016227232.html
過食障害〜嘔吐なしスレ〜その2
http://life.2ch.net/utu/kako/1017/10175/1017555249.html
過食障害〜嘔吐なしスレ〜その３
http://life.2ch.net/utu/kako/1021/10214/1021471507.html
過食障害〜嘔吐無しスレ〜その４
http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10242/1024281170.html
過食障害【嘔吐無しスレッド】vol.5
http://life.2ch.net/utu/kako/1025/10257/1025729127.html
過食障害【嘔吐無しスレッド】vol.6
http://life.2ch.net/utu/kako/1029/10294/1029418240.html
過食障害【嘔吐無しスレッド】vol.7
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1032258092/

過食（嘔吐無し）の食事メニュー
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1030294944/

■過食障害【嘔吐無し】を卒業します。■
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1029497292/

とりあえず作りましたが何か不足があったら
付け足してください。
過食障害スレpart.15は見つかりませんでした。

近親憎悪ではなく、同じ苦しみを味わう同士支えあう場になれればいいね。
依存や愚痴ばかりではなく。
オツカレ、ありがとう。見やすいです。>>1

本当にそうですね。>>6
私はまだ嘔吐を止められて1ヶ月です。
食べ物に怯えないようになりたいです。
自分の力で歩いていきたい･･･

ごめんなさい。
今、見直したら>>3のPart.6がずれてました。
見る分には問題ないと思いますが。

眠いから、と言い訳させて下さい･･･

ウォーキングってどんなふうにすればいいの？
ジャージ、スニーカー、スポーツドリンクもって早歩きで
1時間はや歩きとか？
現在ｶﾞﾘで体力が落ちてるけど健康な心と体を作るために
挑戦してみたいです。

>>9
私はウォーキング一年やってるけど、何も特別なものは買わなかったよ。
歩きやすい普通の安物スニーカーと、汚れてもいいパーカーやトレーナー（夏はTシャツ）、
下は動きやすく古びたジーンズかチノパンで。喉かわいたら、その辺の自販機でウーロン茶買って飲む。
背中にはリュック、飲み残ったペットボトルは背中のリュックにしまってまた歩く。
MDで好きな曲聴きながら、早歩きって感じ。
隣の駅までとか、目標物を決めて。

>>10
私にもできるのか分からないけど
明日から挑戦します。毎日なんてできるのかな。
続かなくて落ち込みそうな気も・・・　始める前からそんなんじゃダメだね。
1時間とか挑戦しないとダメでしょうか？
なにぶん体力が落ちているので・・・。
昼前には起きて健全な食事の後にやってみます！
（有効な時間帯ってあるんですか？）
ありがとう。

>>11
VAAMっていう飲み物を飲んでから、始めると良いよ。
疲れづらくなって持久力が全然違います。
一時的なドーピングっぽいけど、むしろ継続するほど身体に良いドーピングです。
ペットボトル（薄い）やゼリー（薄くて不味い）よりも、缶入りか粉末のVAAMがおすすめ。
毎日じゃなくてもいいんです、気が向いたときに歩けばいいんです。
つらかったら３０分くらいからだって、動かないよりも全然いいわけで。
食べた後動くと、食べた分消費したって思えるから精神的にも楽だよ。
有効な時間帯や決まりなんて特にないけど、なるべく食べた後１時間半くらいおいて、VAAMを飲んで始めるといいよ。
のんびりね。散歩気分でいいんだよ。
過食に溺れて見失ってた道端の草や町の風景を、久しぶりに観察する気持ちで。

ちなみにVAAM（ヴァーム）は薬局や東急ハンズなどで売ってます。

ヴァ−ムって何げに高いよね（継続するには）

私にとってそこがネック、ビンボーなんです。

まあでも、過食でトイレに流していた食べ物のお金のことを思えば安いもんだ。

1さんおつかれさまです。
またお世話になります（泣

>>15
治すためとおもわれるお金って
過食嘔吐費用にくらべたらって換算方法いいね。

ここ２．３にち頑張ってます。
今日はエフェドラのお世話になっちゃったけど。
その分SSRI減らしたし
自分ではよい兆候だと思ってる

エフェドラって効き目が切れた時の食欲がすごくありませんか？？？

1さん乙〜〜
注意書きいいですね。
見ない人もいるが・・・

前のスレは、「過去スレ・関連スレ」が思いっきり
前のコピペでかなり怠慢だったけど、今回は見やすいし
ちゃんとまとまってて嬉しい。
ありがとう。

困った。
野菜とかヘルシーで低カロリーなものを食べても吐いてしまう、
胃の中にものがあると不安になってしまうようになってきた。
今まではそんな事なかったんだけど。
どうしよう。

身体が拒絶してる時は無理に食べなくてもいいのでは？
数日したら、自然な食欲湧くと思うよ

>>19
効き目が切れるころに眠剤で寝てしまう。
確かに反動はきついんだけど、
胃が大きくなっちゃってるからまずはそれから改善しようと思いまして。

>>22
食欲はわくのです、お腹減りますし疲れてしまう。
で、食べるのに、太る太ると思ってしまって怖くなって吐いて…。
吐いてしまうのだから、と思って、ここ最近食べる量も格段に落ちました。
今までこんなんなかったのに。おかしい、これは拒食の症状ですか？
お腹すくのに。この怖い気持ちだけ消したい！ご飯食べて、吐きたくない。

吐いてしまいました…
握り３カン分くらいのプチ鮭親子丼（酢飯）と、
お吸い物をワカメとネギで増量しただけのものだったのに。
でも、半分くらい吐いちゃったけど…後は、吐かない！
頑張る、怖いけど吐かない、吐いちゃ駄目。
これから出かけるんだから。消費するから、怖くない！

>>25
それくらいのカロリーだったら何もしなくても
基礎代謝で消費されちゃうからだいじょうぶだよ

>>26
そうだよね？ありがとう
ほんとにありがと、ホッとしたよ。
吐かないで済むと思う。

すぐにレスをくれて、本当にありがとう。助かったよ。

お役に立ててしあわせでつ




吐いちゃったーーーー…ごめんなさい

今日も吐かずにいきます。
いえーい。

シュークリーム食べちゃった。美味かったよ。
朝も昼も食べた。後は夜だけ。

>>30
えらい！

感動した！！（小泉風）

寂しいと思う事が多々あって、なのに引き蘢っていて、
それで、やりきれなくて食べて吐いてました。
だから、外にでよう！バイトを始めよう！って思いました。
抜け出したい！です。
でも、嘔吐のせいで、顔が骸骨みたいになっていて、
本屋で求人雑誌を立ち読みするのも（体力的に）辛かった。
こんなんで、働きたいだなんて、、、雇う方が断っちゃうよ。
でも、その原因の中には、絶対にこの「引き蘢り状態」があると思う。
痩せ願望は大分薄れていて、一緒に楽しく食べてくれる仲間が出来れば、
何でもﾓﾘﾓﾘ美味しく食べたい！と思う。それって幸せな事だなぁって感じるよ。
バイトをする事で、新たなストレスを抱えるかもしれない、けど、
それを怖がっていたら、何も変えられない。
強くなる（良い意味で鈍感になる）訓練だと思って、バイトします。

今、夕飯を食べ終えたので、少し休んだら、コンビニに立ち読みしに行ってきます。

>>32
求人誌くらい買えよ・・・・

＞33
君は幸せな人だよ。

200円くらいでしょ＞求人し

200円、、、

はじめて書き込みします。私も5年嘔吐過食でしています。
以前にも何度かここを見させてもらいました。

今日歯医者さんに行ってきたら
「６０代の歯だ」と言われてしまいました。
磨耗していて象牙質が見えているそうです。
とても怖いです。元に戻ることもないし・・。
歯医者さんには皆さん行っていますか？どんな治療をしていますか？
とても怖くてたまらないです。
良い治療法があったら教えてください。あと、歯のサイトとか。
自分が悪いけど、泣きそうです。死にたくなります。

間違えて上げてしまいました。気をつけます。すいません。

セラミック入れたら？
セラミックじゃなくともかなり金かかるよ
定期検診になんで行かなかったの？

エナメル質が溶けて象牙質が見えているとは、私も歯医者さんに言われました。
嘔吐をやめるきっかけとなりました。
でも歯を傷つけないブラッシングの仕方を教わり、あとはホワイトニングできれいになりました。
私の場合は嘔吐歴三年でした。
歯医者さんに行くとぞっとするよね。
虫歯の数といい、しみ方といい‥
でも勇気を出して行くことはいいことだと思います。

歯医者さんにおこられるのがこわい・・・。という馬鹿な理由です。
最後に行ったのは２月でした。セラミックを入れないでただの詰め物
みたいのではだめなのでしょうか。何か、歯がやせてきた人が
埋め込むセメントがあるって聞いたのですが、歯茎でない限り
適応できないのでしょうか。あー怖いです。

わからなくなるので名前欄37にしました。
ホワイトニングってなんですか？高いですか？
前に詰めてたものがぽろっと取れ、またむしばできてるといわれました.
４０さんは何本くらい虫歯治療しましたか？神経取りましたか？
もしよろしければ教えてください。

別板のほうが詳しいと思うよ
いっておいで。

別板ってどこですか？質問ばかりですいません。
今日は、このことを機にしっかり自分を見据えないと
この先たいへんなことになると思いました。

http://choco.2ch.net/body/
か
http://life.2ch.net/seikei/
↑
は、
美容・審美歯科総合スレ！
http://life.2ch.net/test/read.cgi/seikei/1013189525/
か
歯のホワイトニング
http://life.2ch.net/test/read.cgi/seikei/1024448824/
がいいと思うよ。

行ってみます。ありがとう。

摂食障害、治ったYO!

ほ・・・ほんとうかい？？
もしよろしければ詳細きぼんぬ。

47さんではありませんが、5年間嘔吐し続けて三日前から止めました。
体重の事はかなり不安ですが、もう大丈夫な気がします。
私はそんなにガリではないので、今のところ体重は増えていません。
歯の事が少し話題になっていますが、私は嘔吐しているときもそう
言うことは一切ありませんでした。
嘔吐した後に栄養剤を飲んだり体のバランスだけは整えようと最低
限のものを食べていたからだと思います。
自分が完全に治りきったと言えないのにアドバイスするのも変ですが、
どうしても嘔吐が止められない人は嘔吐の後に梅干を食べるのはどうでしょう。
かなり違うと思います。他にも蕎麦茶を食べたりしました。
薬系統の物ではなくて、自然な食品を食べるんです。そうして少しずつ
胃に物を入れる感覚に慣れていく。
治そうと思うのならまず体のバランスを整えるのが先だと思います。
運動でも外に出て歩くのは大変だから、風呂上りに柔軟とかストレッチから
始めてみたり。私はそう言うところから始めました。

このスレを見つけたのはごく最近なのですが、止めようと思って、今に
至るまでに本当に長い時間がかかりました。いきなり止めるぞ！って意気込む
んじゃなくて、そう言ったことをしながら準備期間を置いてチャレンジして
みては如何でしょう。
参考程度ですが、私は準備期間は5ヶ月かけました。

長レスすみません。

>>49
三日でもう大丈夫ってあなた・・・
最低3ヵ月は経ってからそういう事は言ってくれ。最初はそう思うんだろうけどこれから発作等、苦しい事が待ってるから・・
だから摂食障害を治すのには最低、その年月はかかるって言われてるんだけど。
私も最近その意味がわかったよ。抜け出すのってほ〜んと大変。。。

確かに･･･
私は嘔吐止めて４ヶ月だけど、まだたまに「ウワ〜〜〜！！」
って気が狂いそうになる。
過食嘔吐してた時の惨めさを思い返して、なんとか耐えてるけど。
１ヶ月経った時はもう絶対に大丈夫だ、って思ってたけど
まだまだ油断は出来ない。
49さんも、油断は大敵ですよ。

わたしは
過食を受け入れる事で非嘔吐（否嘔吐？）になれました。
５ヶ月経過しました。

上の方に少しの量を食べても吐いてしまう方がいますが
とても可哀相です。
嘔吐をしてガリになってしまうと少し食べただけでも栄養を吸収しようとして
太ってしまうんですよね。
嘔吐＝太る体をつくる　になってしまうんですよ。
そこから抜け出すには、嘔吐を我慢するしかないんだけど・・・

嘔吐をやめて１ヶ月間は苦しかったよぉ〜
足を洗うのって本当に大変なんだね。麻薬患者みたいだった。

太らない為にも、食べた方がいい。
食べないでいると、ほんっとに太る体質になるから。
今、我慢できても、それをずっと続けるなんて辛すぎる。
人は一生食事をしていくのだから、そこで何らかの制限を
してしまうと、ストレスも相当な量に、、。
そして、少しの食事でも、そのすべての栄養を吸い上げてしまうから。

私の場合、過食と言うほど過食では無くて
週に二度位の嘔吐だったので食べない事にストレスは感じないから
大丈夫かな、と思ったんです。
不用意な発言ですみません。
まあでも、卒業できるに越した事はありせんが。
苦しくなると言うのは内臓がってことでしょうか。
それとも精神的に？

≫苦しくなると言うのは内臓がってことでしょうか。
　それとも精神的に？

私にかな？ちがうかな？
私だとすると、苦しかったのは身心ともにですた。
麻薬を欲するように「吐きたい」と思ったけど「我慢すんだ我慢だ」とか・・・
「今は太るけど仕方ねー事だ」とか「バカバカ何でこんなに食ったんだ」とか・・・
嗚呼・・・

やめて一ヵ月間が一番苦しいよね。ストレスとかなくても突然過食したくなったりして。そこで食べてしまっても、嘔吐抑えるのが大変。
少しぐらい太っても嘔吐してた地獄のような日々に戻るよりはましだって抑える。
毎日が自分との戦い。でも嘔吐してた日々よりはそれでも幸せな事は確か。

上のほうにも半年〜一年間くらい非過食・非嘔吐だった人が
ぶり返してくるしんでる、ってレスもあったくらいだから、
完治するのは正直、難しいんだろうね。

不安がらせる話はやめよう。

>>59
いや、事実そうなんだって〜
初期なら治りやすいけど私の知ってる限りではほとんどぶり返してる…
唯一、完全に治ったのは初期の子でもう6年も一切してない子。
2年とかしてなくても、ストレスとかで戻ってしまう子はザラ。
だからもう少し気楽に気長に考えたほうがいいよ。
完璧主義な人多いけど自分縛ってると疲れちゃうからもう少し優しくしてあげよう。

あ〜今日はサイコドクターだよ。鬱だけど結局見てしまいそう…
なんか嫌だなあ。中途半端で＞ネタドラマ

自分の病気をテレビとかでやられると複雑な感じ。
ひきこもりもそうなんだけど、最近興味本位で取り上げられすぎで、
しかも笑いのネタになってたり、すごーーーく落ち込む。

ＴＶでよく見かける様になったよね。
ニュースの特集とか。
なんか、他の障害（多重人格とか）と摂食障害は同時に起こるにたいな
感じで、紹介されてたり。

私もそのドラマ見ます。

親と一緒に、居間でテレビ見てて
ニュースで過食嘔吐の特集が始まった時は
かなりドキドキした。
多分薄々気付いてるのだろうけど
何も言わない母に胸が痛む。

もう嘔吐はしていないけど、いつか
何年か後に打ち明けられればいいな･･･
せっかく産んでくれたのに、こんな娘でごめんなさい。
もっと自分を大切にします。
もう27歳なのに、何やってるんだろう。
環境ばかりを言い訳にして、親のせいにしていた事もあった。
もっと強くなります。
だからもう少しだけ甘えさせて下さい。

>>65
きっとお母さん気付いてるよ。言うの待ってると思う。
いつか言えるといいね。
そんなに自分責めるな。
お母さんは全てをわかって見守ってくれているよ。。。

あんなに毎日、規則正しく測っていた体重を、今日は何年？か振りで
測らなかった。
たったこれだけの事に嬉しくなります。

なぜ計らなかったの？

摂食障害のことを自分が一番信頼できる母親に告白し、
トレドミンを服用することで治った。
トレドミンは鬱を軽減するどころかハッピーな感じになる。
それでもたまに吐いちゃうことがあったので
二ヶ月入院。
入院費は全額保険でプラスマイナスゼロ！

みんなーはよ治れー

母親まで過食症なのですが。
しかも、わたしの過食嘔吐には本当に見事なまでに気づかない。
もう四年くらいにもなるのに。

分からないふりしてるんだろうよ

いや、本当に気づいてない。
弟は気づいてるみたいだけど。
だって、お母さんに、わたしは過食症なのよ、ストレスや不安からくるのよ
こんな気持ちあなたには解らない。とかって言われたし。
まあ過食症の前に分裂病ですけどね。
今は入院中で、わたしは普通の食事が出来ています。
でも帰ってくると、過食嘔吐してしまいます。
先週も、一時帰宅なのに我慢できなかったです。

>>65
すごくその気持ち解るかも。
本当に全く同じ気持ちだよ。

サイコドクター、見ました。
最初のあたりはどっかの本の受け売りみたいなくどい台詞でﾏｽﾞｰだったけど、
わりかし今までのドラマよかまともだったんじゃないかな。
私の心にはどんな穴が空いてしまっているんだろう。
早く抜け出したい。

信頼できるお医者さん、カウンセラーにお会いするだけで変わりますよ。
私は今の先生に出会えてよかった！
恋愛対象ではないですし、医師と患者の立場を脇まえて接してくれるのが好きです。
この前、よちよちしてもらいました。
安心できました。嬉しかったです。

やってしまいました夕食。
明日からまた頑張るしかない」

神様なんていないってわかってるけど祈りたくなるときがある。
過食嘔吐し終えて、しかも全吐きできて太らない安心感もあるのに
身体が壊れていく絶望感もあって、食べることって一体何なのかわからなくて
一体この身体はなんなんだろうって。神様助けてって。
一時的なものなんだけどそういうときがある。

私もサイコドクター見ました

>最初のあたりはどっかの本の受け売りみたいなくどい台詞でﾏｽﾞｰだったけど、
>わりかし今までのドラマよかまともだったんじゃないかな。

同意。
始めは「あーやっぱりこんなもんか」と思ってたけど
ネタドラマよりはまだマシだった。

>>77さん
神様は居ますよ。
あなたの事をちゃんと見ています。応援もしているんですよ。
「神さま助けて！」って祈った方が良いと思います。本当に助けて下さいます。
けれど、自分だけお願してちゃいけない・・・と気付いたら
「自分でも努力するから助けて欲しい」と祈った方がより良いと思います。
神様は私達をとても心配しています。
私は心配かけっぱなしです・・・

>>79
ありがとう。
吐き疲れて眠って、目覚めた今の身体にあなたの言葉がしみた。
あなたは優しいから、きっともうすぐこんな病気治せるよ。
私も負けないよ。神様だけにたよらないで、自分の力ももっと出してがんがるよ。

１週間前から体重計に乗らずにふつうに３食食べてます。
卒業できるかな。。
変にカロリーを気にして低カロリー食３食にしても過食ぶり
かえすのが分かった。
昼は、コンビニハンバーグ弁当を食べた。
おいしかった。
摂食障害暦もう１０年です。拒食、過食嘔吐、嘔吐なし過食。
色々やってきました。涙。
ここ１０年間、１週間以上体重計乗らなかったことないから不安は、不安。

どうでもいいがsageようよ・・・

＞81
私も同じく毎日かかさず測ってました。
昨日、もの凄く久々に測らなかったのに、今朝、無意識に測っていました。
はっ！として、「あ〜、何測ってるんだよぉ〜」って、自分に突っ込みしてました。
明日からは極力測らない様にします。
習慣付いていて不安ですが。。。
私は、朝一番に測っていたのですが、そうすると、測った体重の数字が
その日一日中、頭の隅にあって、食べ物を口にする度によぎります。
だから、何を食べても、制限があり、思いっきり楽しんで食べる事が出来ませんでした。
もう、そういうの疲れました。
これからは、鏡をみて大間かに判断します。

濃い味つけを食べると、誰でも食欲は強くなるよ
野菜の煮物でも、砂糖や醤油の味で野菜の味わからない時多い
味の元も取り過ぎると、脳内を撹乱させるらしいし、恐い
過食のスイッチが入った食事は、以外と恐い秘密が隠されてる

だから言ったじゃないか、不味いものを食えって。
笑わせようとしたんじゃないんだ、マジなんだ。
今の時代、インスタントで不味いもの自体探すの難しいけどさ。

明日仕事お休みだからうんと久々に美容院行ってきます。

なんかﾆｶﾞﾃ怖い場所なんだよね・・・。
あたしってやっぱ変かな？

>>86
はずかしいの？
めいっぱい、おしゃれになりな！
かわいいよ！

あげちゃったごめん

人に自分見られるのがとっても嫌。
カオ上げて話なんてできんよぉぉぉ・・

やっちゃいました。しかもこんな時間に。
まだ吐いてはいないけど吐かないとやばいよね。。。。

吐くのはもっとやばいがな。

>>89
スレが違います。
ここは卒業スレだよ。

私は犬以下かもしれない、人間のくせに「待て」ができない。
いっそ何かに飼われて食べ物も糞尿も管理されて「待て」させられるなら楽なのに。
待てなかったら、罰としてその日の夕飯を飼い主から与えられず、飼い犬だから自分で獲物を狩ることもできず。
でも、人間だから、闘う。「待て」くらい自分自分に命令できる。がんがる。

犬にナンカ例えたらだめだぞ
人には考える心もあるんだし
そんなに、自分を追い込んだらかわいそうだ。
君の素敵なところきっといっぱいあるはず

さっき、食品のﾃﾞｨｽｶｳﾝﾄ店で、凄くガリガリの女の人が、
凄いスピードで、手当りしだい菓子とパンをカゴに入れレジで会計している
ところに出くわしました。
そ〜なのかな？と思って、ついつい見入ってしまってました。
そしたら、手に吐きだこがあって、、、それを見て悲しくなりました。
自分と重なってしまいます。
私の視線に気付いたのか、思いっきり睨まれてしまいました。。
見つめちゃってごめんね。。。
ごめんね。。
いつか、卒業しようね。（私もあなたも、、、）

私は今年過食嘔吐８年目で体の機能もかなり衰えてたけど、
２週間前から脱過食嘔吐をしていて、初めの頃は
体重が増えてどこまでいくんだろうと思ってたけど、だんだん
安定してきて、今は少しずつ減ってきました。今は２週間前脱過食嘔吐
を決めた時より体重は軽くなってます。過食嘔吐をしてた時は
今の半分ぐらいしか食べてなかったけど体重は増えてました。今は嘔吐を
止めると体の機能が正常に働くようになるんだなぁって実感してます。
あと、ちょっと前までは水を飲むだけでもむくんで体重がどんどん
増えたのに今は飲んだ分はちゃんと出るようになりました。
あと、私は過食を治したいんだったら体重を量らないようにした
ほうがいいて言われたけど、私は脱過食嘔吐を始めた時からだいたい毎日
体重を量ってるけど、ある時期から体重があまり増えなくなるんだとか
だんだん体の機能が安定してきてこれだけ食べても今の私の体
は体重が増えなくなったんだなぁってすごく嬉しかったから、
無理に体重計にのらないようにしなくてもいいんだ。回復してきたら
自然にのる回数が減るんだなと実感しています。（これが誰にでも
あてはまるとは一概には言えないと思うけど）

ふつう吐きだこまで確認するかあ？
そんでもって、ここにまで書き込むかあ？
その人2ちゃん見てないといいね

普通じゃないから粘着して見るんでしょ
目がそらせないんだよ　普通じゃないよね
スーパーでもコンビニでもヒトのかご確認してるヒトこのスレ多そう

痩せてる人に視線恐怖症って多い
あまり見ないようにしてあげたい
視線恐怖のスレなんか読むと悲惨だな

吐きだこってちょっと見ただけでわかるか？
自分が摂食障害で苦しんでるんだったらジロジロ
見るのやめたほうがいいよ。
ただでさえ自分の体の事気に
してるんだろうから睨まれるっていうのは
相当見てたってことだろうし相手の事も
かなり傷つけてるだろ

>94はサイコドクター見て適当に書いたネタ、に1000ｶｼｮｯｶｰ

吐きだこか。そんなに気にしてる人いないと思うよ。
過食嘔吐の人なら・・・つまり同種の人間なら気づかれるだろうけど。
過食嘔吐の人を一番気にするのは、過食嘔吐の人間なのだよね。

それに、普段、意外と人の手って見ないと思わない？アクセとか変わったのや可愛いのつけてたら見るけど。
結構無頓着なものだよ、健常人て。大丈夫大丈夫。

番とかｻｲｺ毒多とか、取り上げ方が低俗。
まるでオカルトか犯罪もんじゃん
そのうち「追跡」とかなきゃいいけど
僕の彼女怪しいんですみたいな
台本書いた人の人間の薄さを感じた
2ちゃんに来て露骨な話探してたんだろう
テレビって最低だな

太る体質になるの怖いけど、でも白飯や肉を食べると吐いてしまうから
野菜ばかり食べています。駄目なのかな、これじゃ駄目？
低カロリーな野菜サラダなら太らないと思えて、吐かないでいられるんだ。

私もスーパーでかごに沢山お菓子詰めてるがりがりの女の子
見たことあるけど、客観的に見れる立場が来ると、本当に
病的だなあと感じる。目が鋭くて、色が白い（青白い
細いのに一心不乱でかごを振り回し商品を入れていく。
後吐きダコって私は出来ていなくて、赤くなってるだけです。
（でも歯型が手の甲に付きます…）
最近気になるのは摂食障害が世間に広まってきて、やたら痩せてる人を
「あの人吐いてるよ」とか元々華奢な人とかを疑ったりしてるので嫌です。
美容版にも傷つくスレが立っていたり…
ただ痩せたいから吐くっていう単純なものではないのに…愚痴ってすみません

＞104
分かるよ。根の深い問題があるんだよね。
幼少期、思春期の心の傷だったり、完璧主義だったり。。

＞94
最後の書き込み、あなたは優しい人だね。
私は心療内科の待合室で、吐きだこある人や唾液線があるひとはすぐ分かってしまうよ。
みんな苦しんでるんだよね。

もういい加減に、人の唾液せんだの、はきだこの話やめようぜ
ドラマも終わったじゃん、
人のチェックしても仕方ないだろ
何かしてやれんのか？心の中伝えられる？
偽善ぶらないで仲良くなろうって言えば
だったら見てもいいと思う

＞107
私は卒業期にあるけれど、もし、まだ渦中で苦しんでいるひとがいれば、
＞偽善ぶらないで仲良くなろうって言えば
なんてことは決して言えない。
言われたら嫌な気持ちになるのが分かる。

>>107
ちょっと過剰に考えすぎ。仕切らないで欲しいｗ

「食べ物」を大切にしたい。
でも、お菓子とか、お惣菜とか、砂糖・油がふんだんに使われている物が
どうしても悪い物に思えてしまう。
どうしても吐いてしまう。
何度も失敗してしまう。
それらを、普通に食べる事に、どうしても罪悪感を感じてしまう。
身体に吸収されたくないっ！って思ってしまう。

東洋医学等、食養に詳しい方が、似たような話をされてます
身体が分解出来ないものを自然と拒絶している。と
たぶん、生命体としての自己防衛機能なのでは？
本当に良いものを細胞が認知したら（変な表現かも）満足するのでは？
摂食障害のHP等の食事記録では、ｶｼｮｸのｽｲｯﾁが入る時は共通してます
味の強いもの、興奮性のある調味料、油や甘み多いもの、
添加物だらけの調味料の味覚混乱を起こし、体が拒絶して行く
（食品添加物スレで、甘味料の害ｺﾜｶｯﾀ）
あなたの生命への感性が、幸福な食生活を見つける様心から祈ります。

4日ぶりに、ついに食べてしまいました。お腹一杯食べてしまいました。
吐いちゃうから食べたくないんだ！だから最近少し拒食気味でもあって。
それでお腹が空いて空いて食べてしまいました。
駄目、はきます、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。
今度は一週間は持ってほしい。がんばって私。

残ったのは捨てる。・・・今大きなゴキブリまで見つけて悲しい、
絶対私のせいだ。私は、私が吐いたものを餌にしてる大きな昆虫が大嫌い。

吐いてしまう自分が悪いのでは？

なんか、あんまり吐けなくなってくると
もうへとへとで情けなくて苦しくて
吐きたくないから食べない、になってくるんだよね・・・

ここって吐きたいのスレとあまり変わらないのかな

最近になっていきなり吐いたあと右顎辺りがじんじんして
違和感感じるようになった。過食嘔吐してないとき（朝とか）は
なんともないんだから明らかに吐いたことが原因なんだろうな・・
いい機会なので絶対に吐くのやめます。

このあいだの事、誤りたい
何番にとかじゃなく、みんなに さ
俺んちの小さい方の妹が、未遂したんだ
テレビのせいだよ
手の甲がひどかったんだ
学校でさんざんな目に
みんなにあたり散らしてゴメン
ほんとうにごめんな

ここのスレは吐きたいスレより恐いよね。
いきなりは無理だもん。徐々に・・・徐々に・・・よくなっていくものじゃないの？
吐いちゃってもしょうがないよ。それまで頑張ってた自分を褒めてあげて欲しいな。

確かにそうだ、向こうは居心地いい
しかし、ここにいつか．．
吐きたいすれ、あまりに今いいからさ

吐きたいｽﾚから出張ﾃﾞｽ
ちとお邪魔させて下さいﾈ
私は吐きたいｽﾚから卒業したって全然ｲｲと思ってるんです
吐きたいｽﾚにやめたがってるけどやめれない人ってたくさんいると思うし。
だからむこうではもうかんばるのやめて楽にしてあげて辛いときはなぐさめあって
いつかみんな旅立ってくれるとｲｲﾅｰと思います。
でも、もちろんみんな吐くの辛いから楽な吐き方とか提供しあってるし、攻撃的なｶｷｺやまだ病気に気付いていないｺもいます。
でもそれはそれでいいと思います。

つづきです
それに影響されちゃうのが嫌なら卒業ｽﾚで頑張った方がｲｲと思います。
ただ吐きたいｽﾚでやめたいとかｶｷｺしても誰も文句言わないよ。
みんなｲｲｺだから…
もし言ったらわたしがﾒｯ!ヽ（｀Д´）ﾉします。
同じ病気通しﾏﾀｰﾘしましょう。
卒業ｽﾚの人もｶﾞﾝｶﾞﾘすぎないで下さいね。
余計なお世話か
（；´Д｀）
しきってごめんなさいね。んじゃあ…

勢いづいてますね。そういう時が要注意なんですよ
躓きやすいですからね。

過食嘔吐が「癖」になるなんて思ってもなかったです。
自分の過食嘔吐の原因が、ぼんやり分かっていて、それが緩和の方向に
（5年目にして）向かっているんです。
止められると思いました。
なのに、それとは全く別な感情で「過食したい・吐きたい」って
思ってしまいました。
やらないと落ち着かない感じでした。
止められなかったです。
新たな問題に直面した（と言うか、気付いた）思いです。
大変な事をずっとしてきたんだな、と、改めて思います。
もしかしたら、もう、一人では（卒業が）無理なのかな？って感じます。
依存症のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けてみようかな、、、。

あげ

みんなでご飯を一緒に食べるというのはどうだろう？

吐き方教えてください。それしか方法ないよ。
過食嘔吐の人ってちゃんと働いたり、学校行ったりしてるんでしょ。
嘔吐なしは、たいていヒキです。
おかしなことしてても、社会生活ができていればそれはただの癖になる。
嘔吐の人、ほんと偉いと思う。
親だって、社会的にちゃんとしてることが一番大事なんだしさ・・・。心配もかけなくてすむ。
だれか私をヒキから救ってください。
水がぶ飲みして、舌の奥おさえても吐けないぞ。

>>127
afo

>127
太りたくない、その気持ちもわかるけど･･･
でも吐き出すとどんどん深みにはまるよ。
食べる量もどんどん増えていってお金もなくなるし、
カラダもぼろぼろになってしまう。
気持ちもどんどんすさんでいく。
そのうちだんだん基礎代謝が下がっていって、吐いてるのに太っていく
ようになるし。いいことはないよ。
今ならまだ引き返せるところにいるんだから、ぜったいにやめたほうがいいよ！

スレ違いだけど、腹筋鍛えてたら意識的に逆流できるようになっちゃいました。
悪化してﾏｽﾞｰ｡

スレ違いと言われたので、こちらに。
コピペで申し訳ありませんが、

妹が過食症です。
妹が約一年前から大学にほとんど行かない状態になり、なんだか元気が無く、
体の具合でも悪いのかと聞いたところ、過食で嘔吐を繰り返してる状態とのこと、
実は高校生の頃からずっとこの症状があったそうで、俺は全然気づきませんでした。
その後妹は大学を中退し、今はアルバイトをしています。
治す良い方法が無いかと色々調べたところ、薬などで簡単に治るようなものではなく、
「がんばって治せ」というような周りの人の声は逆に負担になるようです。

早く治してまた元気になってもらいたいのに何もできません、兄として私は何ができるでしょうか？
あと俺の場合は妹でしたが、周りの人間はどうしたらいいのでしょう、例えば彼女だった場合とか。

>>127
食べながら水を飲む事（良く噛んで水を飲むを繰り返して食べる）
これ以上苦しいと思ったら、水を6リットルくらい用意して
水を飲めるだけ飲む
そして心臓より頭を低く前屈みになり便器に頭を近づける
そして胃を握りこぶしで押したりしながら
喉の奥を指で躍らせる

追伸：水をこれ以上飲めない、破裂すると思うくらいまで飲んだら
　　　ジャンプしたりタバコを吸ってみたりもいいかも。炭酸のダイエットコーラで
　　　胃の中を逆流させるのも良いです
　　　
※過食嘔吐はナメルと確実に太ります。
　その内吐けなくなる可能性も。

　吐きやすい食べ物は：アイスクリームなどのクリーム類
　　　　　　　　　　　ラーメンなど

過食が止まらなくて辛い思いの方
吐くことを教えあうのは良くないと思ったけれど
過食が止まらず死ぬほど辛いのであればお試し下さい。
私は過食嘔吐をやめて３０キロ増えました

嘔吐は辛いものです。
摂食障害になる覚悟がおありならお試し下さい

過食してから１時間以内に吐きましょう
体内に吸収される前に
　

>131
ストレスのはけ口となってあげる、ぐらいじゃないでしょうか？

>>131
特別に何もする必要はないと思います。
ただ、変わらぬ愛情がある事さえ本人に伝われば
自然に治っていきます。
もちろん妹さんにとってはとても辛い試練です。
何でもしてあげてしまうと妹さんの為にはならないですよ。
大学生だったら立派な大人です。
自立するためにも、助け合う部分は助け合い、
1人でやり遂げる必要がある事は、妹さんを信用して
失敗してもいいから、そばにいてあげて下さい。

ただ、妹さん自身が治したいという気持ちがなければ
何を言っても無駄です。
言えば言うほど悪化していきます。
妹さんを信じてあげてください。
摂食障害はそんなに簡単には治りませんが、
吐いてしまう妹さんを責めたりしないで下さいね。

妹さんは幸せですね。
こんなにもいいお兄さんがいて･･･
いい方向に向かう事を心から願っています。

>131
体型なんかに関わらず妹さんを好きであることを伝えてあげてください…。
私はそれでかなり救われました。
（女の子はｵﾄﾓﾀﾞﾁ感覚だからかばってくれるけど、男の人は心の中できっと
自分のことをデブだと思っているに違いないと思いこんでいた）

過食嘔吐やめれるようになったYO!
そのかわし１３�`太ったけれどﾅー

レスをくれた人、どうもありがとう。
妹の過食嘔吐がわかって、自分にはこの症状がどんなものかよくわからないので、
ネットで調べたところ、俺には何もできないことがわかって、
いくつか摂食障害関連のHPを教えて（ここには今日はじめて来たので教えてません）、
ただそれだけです、その後、このことに関しては何も話をしていません。
そのことに触れないようにしています。ただ、仕事から帰ってきたときトイレに入ると、
（彼女はきちんと処理をやっているつもりなのでしょうが）微かに嘔吐の後が残っていたりして、
まだ、症状が続いているんだと、気分が重くなります。
やはり俺には大したことはできないんでしょうが、何とかやっていきます。

人が苦しんでるのを知っていて何もできないのって結構つらいんですよ。
でもやはり話をしてくれてよかったと思います。自分一人で苦しんでほしくないですから。

ｽﾚ違いかもだけど、エラのボトックス注入してから、まだ３日目ですが
せっかく１０万払ったのだから咀嚼筋使いすぎないようにと
過食嘔吐もやめようと思いました。
食欲はおさまらないけど、過食とまでは行かないくらいですんでると思う。
食べ過ぎくらいかな。
がんがる。

>>136
うらやましい…
私も「〜�`太った！」って胸張って言いたい…

【過食嘔吐の保健室】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1035805482/

卒業スレに疲れた時や、身体の不安などを持ってる時はここで。
かなりﾏﾀｰﾘですが、いいスレになる予感。
○ヶ月ぶりにやってしまった・・・！など、相談してみて。

>140
ありが�d
このスレだけブクマしてるから気がつかなかったよ。

もう疲れました。。明日病院逝ってきます。
どうでもいいですが下のｶｷｺは私の無様な人生です

苛めにあってそれでもなんとか中学まで卒業できた。
単願で受けた私立高校は家庭教師雇ってまでして親が入れてくれた高校なのに、
些細な苛め?のようなもの（今落ち着いて考えるとちょっと陰口言われたぐらいだった）
で入学して1週間も経たないうちに退学した。
先生とかｸﾗｽのｺとか何回も電話かけてくれたりして私のこと励ましてくれたのに....
絶対にいかない、って毎日泣きながら家でじっとしてた。
お父さん、お母さん、お兄ちゃん本当にごめんなさい。入学金の60万のこと考えたり
新品の夏・冬用の制服二着見るたび凄い落ち込んだ。
そのあとすぐ、母と一緒にｵｰｽﾄﾗﾘｱ旅行した。初めての海外だった。お母さんありがとう。
3ヶ月ほどたって気持ちが少し落ち着いてきて、とりあえず勉強して、来年又
高校受験するんだって考えるようになった。で、公立受験したけど見事に落ちた（藁
でも最悪でも高卒は必要だって思ってたので通信制の高校に入った。
凄いしんどかった。レポートはたまるわ鬱状態のため月に2回行くだけでいい
授業にもいけないし最悪だった。卒業するのに5年もかかりました。
で、その最悪な状況の中で唯一の救いが体重が日々減っていくことだった。
周りは心配してたけど体重減らすことが楽しいので当然無視した。
でもやっぱりお腹は空くのでその日食べたら3日は食べない方法で
42kgぐらいまで落ちた。でもどうやってもそれ以上落ちないので
ある時午後茶飲んで指突っ込んでみた。なんもでなかった。
夢中になって吐いてみた。ちょっとでた。それが過食嘔吐の始まりだった。
3年前→37kg　2年前→39kg　1年前→45kg　現在46kgです。
嫌な話でごめんなさい。本当にごめんなさい。
今は普通にバイトしてますがここ最近徐々に顎の下辺りが
じんじんするんです。分かってます。当然の報いです。
でも今もまだ過食嘔吐してるんです。ﾎﾝﾄﾊﾞｶです。悪化するのは分かってるのに。
私にとって過食嘔吐が生活にかかせないものになってたんです。
何でもっと早く精神科逝かなかったんだ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!! て
はたから見るとそう思いますが、精神科にトラウマがあるんです

15歳のとき親につれられていった大学病院で20人くらいの医者に
一斉に会わされてそれ以来精神科逝けなかったんです。
でも明日同じ病院いってきます　未だ鬱病続いてるんで遠いとこ逝けないから
それだけです　長文ｽﾏｿ

>>142
卒業スレに履歴のせられても・・・
でも、イジメたやつらは許せん！
いい医者に当たることを祈りマツ。
リラックスで逝ってこーい！
応援してるから！

>>142
確実に太ってきてるね・・・　ｺﾜｲﾖｰ

長すぎて読む気しねー

↑もっと人の気持ち考えたレスしろ！
本人は聞いて欲しかったんだよ？！
わざわざ意味無いこと書くな

↑ｵﾏｴﾓﾅｰ

>>142
そうですね、ｽﾚ違いでした。長々とﾎﾝﾄﾆｽﾏｿです。
気に障られた方ごめんなさい。逝ってきます...（つД｀）
あと励ましてくださってありがとうございます　凄く嬉しいです

>>145
過食症の見本のようなﾓﾝです（藁

すいません最初のレスは>>144さんへの間違いです。ごめんなさい

>>148
147ではないけど、ｵﾏｴﾓﾅｰは148自身。
２ch用語氾濫中だしいいけどさ。
はいはい、ﾜﾀｼﾓﾅｰで、逝ってきますが。

卒業します！って何度か書いたことあるけど
舌の根もかわかぬうちに、コンビニｇｏしてる自分。
なかなかやめられないなー。

私は、４，５年前に卒業しました。
血を吐いたのがきっかけです。
今でも、過食はあります。
けど、嘔吐はしてないです。
私の場合は、嘔吐してたとき、今も結局体重変わらなかった。

>142
気持ちわかるよ。
私も中学の時いじめられてて、高校入って高校デビューして絶対イジメにあうもんかって
ダイエット始めてそっから過食嘔吐に突入した。
高２でODを繰り返して、学校休学してた。（入院させられ、担当医に転移、その後勝手に通院を止める）。
でも何とか卒業はできたけど…
って履歴書いてもしょうがないですね。

今は、今まで３６５日/一年休みは本当に一日たりともなかった嘔吐が週２〜３くらいになりました。
でも完全には止められないです。
私の場合、ストレスってのもあるんだけど、でも最近は体重もあまり気にならなくなってるし、本当に甘えだと思います。
自分に甘いのです。
誘惑に勝つ力がないのです、明日から本気で頑張ります。（と今までにも何度思ったことか）。

>142
ごめんね、鬱病なんだ、ちゃんと最後まで読んでなかっった…
わたしも、鬱気味だけどさ、鬱病って本当に辛いと思う。
わたしのお母さんもそうなんだけど、
やる気ないんじゃなくてやりたいのに、出来ないんだよね。
わたしなんかが言える事はないけど…
でも、無理しないでね、自分を責めないで、休みたいときはゆっくり休んで。
長い人生だからさね。
関係ない文スマソ。

>>154
いえ、気になさらないでください。むしろ同じように苦しんで、でもそれらと
向かい合っていかなきゃならない方が私の他にもいるんだってことで勇気付けられます。本当にありがとうございます（泣
嘔吐が週2〜3だなんて凄い進歩じゃないですか!私なんてほぼ毎日のようにやってたんで
今日は乗り越えられたけどこれがいつまで続くか...いえ続けなきゃいけないんですけど（;´Д｀）

ところで病院逝ってきたんですが施設に入院しなさいって言われてﾏｼﾞ焦りました。
アルコール依存症でもあったらしく（本人気づいてないし←ﾀﾞﾒﾀﾞﾒですね）そっちのほうが心配なんで
それと平行して直してくのはどうだっていわれたんですが当然断りました　なので別の耳鼻咽喉科にかかります...
自力でお酒やめることにしたんで今も飲んでません。寝れないんで夜中にﾅｻｹﾅｲｶｷｺしてます（藁

（嘔吐によって）萎縮した脳は二度と元には戻らないんだって。
怖い。せめて吐かないようにしよ。

群馬のマイルストーン数年前行った
女のオーナーは好き嫌いがありﾋｽﾃﾘｰ
針治療時、頭を触り、脳が緩んでるから、数か月の治療が必要と言う
医療関係者が滞在時はびびってた、いい加減な治療がバレるからか？
食事も残り物を食べさせられたり、ｶﾅﾁｶｯﾀ
一番辛かったのが、上半身裸で男のオーナーに写真撮られる事
痩せる前と後、カメラは何故かニ台、あの視線は犯罪だ！
写真をコピーしてどこかにFAX。何に使うんだﾖ〜
無断で載せるのか？それとも、変態クラブでもあるのか ｺﾜｲﾖ
写す時、女のオーナーもいるけどﾋﾄﾞｲﾖ

あの、スバリ質問です。
摂食障害って治るんですか？(完治って事で）

最近ダメダメです。
連日（しかも1日何回か）してしまいます。壊れたみたい、、、。
体重も1〜２?L増えたみたい。
はち切れんばかりに食べて吐き切らないから、当たり前だけど。
なんか、どうでもいい様な自暴自棄な気分が、ずっと続いていて、、、最悪です。
明後日には、母が様子を見に来るみたいだし。
こんな状態の私を、何て思うかなぁ。。。

ごめんなさい。
独り言の愚痴です。もうなんか、疲れました。行動力がなくて、勇気のない自分に。
私はこれからもこうなのか？どうなっていくのか？そんな不安に疲れました。

今日は、夜納豆ごはんと唐揚げを食べ、その後、まだ何か食べたくて仕方なくて
今お茶づけを食べてしまいました。
でも、このスレを思い出しました。なので吐きません。
というか、もう吐きません、絶対吐かないぞー。
過食をどうしても直せないわたしには、この方法しかないです。
ぽっこり出たお腹を見ると吐きたくなりますが…
今日は月末、来月はもっと良くなるよう頑張ります。

私も、吐かなくなって結構太ってしまったけれど、
でも精神的にはかなり元気になったとおもいます。
つぎはこの異常食欲がなくなってくれることを信じて
日々生き抜いていきます。みんな、がんばろうね。

確かにそうたやすく治る病気ではないかもしれないけれど、
でもいつかはなおるはずだから！！！

>>159
治る！！

と信じたいです。
今、非嘔吐半年です。
さすがにすさまじい量の過食は最近なくなりましたが
チョコばかり食べていて、痩せてはいません。
止めた直後は、食べる事が怖かった揚げ物も今は
食べられるようになったし、このまま今の状態が続くといいな。
嘔吐ばかりしていた頃の服はフリマで売りさばいて
（10kg近く太ったので）初めて1人で温泉に行って来ました。
3ヶ月前から仕事も始めました。
普通に穏やかに暮らしていけたらいいなと思っています。
強い気持ちを持って。

>163さん
なんか素敵ですね。
凄く良い方向を向いて、進んでる感じがしました。
応援しています。がんばってください。

私はいつ再発してもおかしくない「完治しないと思う」派です。
波みたいなものがあって、過食嘔吐しまくる時期がきたり
普通の食事をしてみたり、「あ、ちょっと食べ過ぎた」ってちょっとだけ
吐いたりとかしています。
自分的には「ちょっとだけ吐く」ときのほうが体調もいいし
気分的にも楽。。
本当は「完治」したいよ、、、数カ月非嘔吐の頃もあったけど、、、。

完治って、人によってとらえ方が違うと思います。
>>165さんのようにたまに吐いていても
日常生活に支障がなければ、平気、っていうとらえ方も出来るし。
某ドラマでも言っていたけど、依存は日常生活に支障をきさなければ
誰でも持っている部分だって言うし。

危険な食べ物避けてくださいね
ニュー速でポテトチップの発癌性のスレ
他の揚げ物や高温調理が危険みたい
気になる方行ってみてね
つらい思いしてせっかく、卒業しかけてるから、
身体にいい物 、食べてくださいね
スレ違いスミマセン

ｶﾞｲｼｭﾂすぎ

166さんのレス読んでなるほど、、と思いました。
そうですね「絶対絶対」っていう気持ちが過食嘔吐に
繋がってるなら、回数が減った過食量が減ったで
とりあえずは、こっそり自分を誉めてもいいかも、ですね。

あああ・・・食べ過ぎた･･･おなかがはちきれそう。。。
でも、私はがんばって治るって決めたから吐かない。
ただいまパンパンに膨れ上がったお腹を抱えてます。

あああ・・・ちくしょう・・・情けない。

私の場合、普段のストレスが積もり積もって、「こんなの私じゃない!!」
って気分になったとき、過食に走ってしまうみたいです。
しかしだからといって、どんな自分になれば現状に満足できるのかといえは、
具体的なイメージがいまひとつもてていない。

漠然としたあせりや自己否定････ばかばかしいとはわかっているけど。

ごめんね、不安にさせて、
みんなの事大好きだったから。つい．．

>171
他スレだったけど見かけて検索したよ。
やっぱりカラダに悪いんだなあと思った。
私はそういう心遣いや思いやりに感謝してるよ。ありがとう。

まぁ、ここの人たちにとって1番重要なのは
「吐かずに食べる事」だと思うので、もちろん
健康も大事だけど、それ以前の問題だと思う。

食べていたら必ず吐いていた物を、嘔吐せずに
食べられたって事に意味があるんじゃないのかな？
健康な食べ物を選択できるのはそれから。

吐くのを止めて、直後に何キロか太るこの時期が一番辛い。
じわりじわりと、、、。不安になってくる。
私は163?Bで、嘔吐をして40?L前後でした。（今は違うけど）
体重が増えても、「健康体に近づいているんだ！」って言い聞かせてます。が、
このまま増えていったら、肥満体になり、言い聞かせる言葉が見つかりません。
163?Bなら何?Lまで増えても大丈夫ですか？
自分でその値が設定出来ず、昨日より増えた事を辛く思います。

体重の事ばかりでごめんなさい。
誰かに「〜?Lまで増えても大丈夫だよ」って言って欲しくて。
少なくとも、その値までは、我慢して頑張れそうだから。
ほんとごめんナサイ。。

１６３もあるんだったら５０は余裕で問題なしじゃん？

>>158さん
マイルストーンってすごいお金かかるんですよね。
私が電話しても金額言ってくれなくて、どのぐらいかかると
思いますか？って言われて月に２０万ぐらいですか？
って言ったら鼻で笑われて、あなたのそのひどい状態を治すんですよ。
それなりにかかりますよ。って言われて、後で親御さんに電話してもらって
下さい。そしたらその際にお答えしますので。って言われて
あなたの事を思う親御さんだったら払えますよっていわれたよー。
後でお父さんが電話したんだけどすごい値段言われたらしくて、人の弱みに
つけこんでって怒ってたけど、値段は教えてくれなかった。
摂食障害を電話で無料相談っていうやつも
期間がきれたら病院みたいなとこに行って、それは2時間ぐらいで何万って
とるんだよねー。恐いよ。

>175さん
ありがとうございます。
50?Lですか。
そっか、、、。
正直、複雑です。私の（数値に対する）感覚は正常（健康）にもどるのかなぁ、、。
改革の意識だけは常にもって、訓練していきます。

もう半年以上過食嘔吐してません。
したいとも思わないです。
二年間毎日毎日続いてたんですけど、ある日を境にﾊﾟﾀﾘとなくなりました。
今では太らない為に自分なりに健康的なダイエットメニューを考えるのが趣味。
栄養学に興味を持てたのは過食嘔吐っていうキッカケがあったからだし
この過去を自分の中で消し去る気はありません。

多分誰にだってこういうﾊﾟﾀﾘな時期があると思うんですよね。
お勧めなのは「節約生活」にトライしてみることかと。
彼氏と同棲を始めてお金が自分ひとりのものじゃなくなった時に
私のﾊﾟﾀﾘな瞬間は訪れました。

ちょっと環境を変える努力をしてみると何かが大きく動くカモ。
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ、みんな。

駄文失礼いたしました。（*´ー｀*）

最近ふうさん、
来ないですねー・・・

私も思ったー

メルさんも来ないね。。

はっきりいってわたしの体型かなりやばいです。
４年（って長いのか短いのか）間の過食嘔吐が功を奏して
身長１５８体重４８（ピーク時は４１，最近は計ってないからもっと重いかも）
ここまではまあいいんです。問題は、
Ｂ８２Ｗ力を入れて６５Ｈ９０
死んでます。
今日は、今さっきやってしまいました。
絶対卒業してやる、いつか。
という決意を持ち、晒します。
ウエストほんっとうにヤヴァイです。
がんばります。

ここで具体的な数値を出すのって、ちょっと思いやりに欠けるのでは･･･？
182さんはここで数値をさらすことによって、みんなになんと言って欲しいのかな?
「うわぁ〜すんげーデヴだね！！痩せなよ!」それとも、
「え〜っ？？ぜんぜん太ってなんかないよ!!」かな？

ここにはあなたより太っていて苦しんでいる人もたくさんいるとおもいます。
また、あなとよりずっとずっとやせていても自分は太っていると思いこんでいる
人もいます。

そのような人がこの病気から立ち直って行くためには、まず数字へのこだわり
そ捨てるべきなんです。
ここのスレでご自分の具体的な身長体重やボディサイズの数値の書き込みを
することは、そのような人たちの不安感を募らせるだけのような気がするのですが。

私の思い込みでしょうか･･･。前からこんな書き込みがあるたびにそう思っていたのですが･･･

私の場合
身長、体重、具体的に知りたい。
人それぞれの考えがあるんだし別に良いと思います。

１８３さんもまだまだ数字へのこだわり強そうですね。

昨日
夜中の3時に、カレーパン2個、菓子パン1個、ランチパック（たまご）2個
　　　　　　　お菓子1袋、とんこつラーメンの汁1杯
食べてしまい、食べてる途中で吐いてしまおうかと思いましたが
食べた後体重測ったら昨日吐いたあととかわらなかったので
やめました。私はまだ痩せたい願望が強いけど、まず吐くことを止めて
しっかりダイエットしたいから、過食して太ってしまう時期を乗り切り
吐かない毎日を手にいれたいです。
まず第1に「自分を大切にすること」心に余裕とゆうかまず心をあったかく
することから頑張ります。

そうですね、そこまで考えてなかった。
私は、人の身長体重、身体のサイズ、詳しく知りたいと思っていて、
１８３さんのようにとられる方もいらっしゃるんですね。
★182さんはここで数値をさらすことによって、みんなになんと言って欲しいのかな?

私は痩せてるとか太ってるとか言われたいんじゃなくて、
身長や体重の数値が普通だって（価値観が違うからこれを普通と思わない方も当然いらっしゃると思いますが）
身体のバランスがめちゃくちゃなんだって事を言いたかったんです。

でも、今考えると軽率だったんだろうと思います。
すみませんでした、以後気をつけます。

はぁ・・・最近どんどん酷くなってきてる･･･
どうすれば治るのかな･･･吐くのやめれば止まるかな?

完全に立ち直った人、教えてください･･･

ちなみに私は6ヶ月間禁過食・非嘔吐の日々をすごせていましたが、
再発、あかんたれな毎日をだらだらと過ごしています。
完治、って言葉がどんどん遠ざかっていく･･･。

過食したい!!ってなったらもう誰にも止められない･･･
だけどどこかで踏みとどまらなきゃ、前に進めないよね。

このどうしようもない衝動を抑えられるいい方法ってないですか？？
過食から気持ちをそらせられる気分転換の方法みたいなものが･･

私は、過食したくなったらお風呂に入っています。
自分が一番心地よいと思える温度のお湯にゆっくり浸かってぼーっと
してると、すこしだけ、食べたい欲求が薄れてくるような気がします。

本当に切羽詰って食べたい時はこんなことじゃ抑えられませんが、
軽い衝動のときはなんとか乗り切っています。

私の言葉じゃ説得力ないかもだけど
6年前は、医者に行って「吐いてしまうのですが」って相談したら
医者が「吐くことをやめればいいですよ」って言って
たったそれだけでやめれました。
＞１８７さん
絶対ダメって決めなくても、自然に過食しない日をゆっくりまてばいいんじゃ
ないかと思います。
過食しても長い目でみれるように一緒に頑張りましょう。

うざいかもしれないけど
過食して嘔吐すると、また後からおなかすいて第2ラウンドとかしなきゃ
いけないよ。外は寒いし、買出しやトイレに篭るのもめんどいよ。
1日我慢して、次の日から食事の調節しようよ！
（自分に言ってます）

そうだね。吐いていいことなんてひとつもないもんね。
太るのはイヤだけど、次の日からバランスのとれた食事を
するようにがんばればいいもんね。
太っていようが、痩せていようが自分は自分!そう思えたらかなり
楽になるかな。私の場合、過食の根底にあるのは太りたくないという
異常なまでのこだわりだから・・・

押入れから去年の冬物の服出したら、スカートの腰回りが入んない!
ｶﾞ━━━(ﾟДﾟ;)━━━ﾝ!でもいいんだ･･･いまは仕方ないんだ･･･
ダイエットは心が元気になってからにするよ・・・しくしく。

>>188　私は、過食したくなったらお風呂に入っています。
　　　　　↑
これ良いかもね。
プールや風呂って、お腹が空いてても水圧で「お腹いっぱいな感覚」になるよね。

>>190の言いたい事よく分かるよぉー
私は否嘔吐になってから５ヶ月だけど、止めれて本当にヨカッター！と思うのは
今だったら「寒い思いをしなくて済む」事だよね。
普通に食べれていたら温かいおでんを普通に食べて「あったまったー」と思っていれば良いもの。
吐くとなると、吐く為に食べるんだもんね・・・買物も大変、トイレは寒い・・・
本当に嘔吐を止めれて良かった。
過食もここ最近無くなったし。このスレを時々見にくると、すっごくそう思います。
皆さんも頑張ってね。
　　　

今日家族（私が過食嘔吐人って知ってる）に
「こんな病気になっちゃった自分を意地汚く思う」と言ったら
「病気にきれいも汚いもない。楽になれる方法を考えよう」と言ってもらえた。
私はシアワセもんです。絶対治してやる！

このスレを見つけられて本当によかった。
俺には何もできないけれど、参考にさせていただきます。
俺、妹がこの病気になってから女の人を観る目が変わりました。
以前は結構彼女とかに体型のこととか言ってたんだけど、もうそういうことは言えなくなりました。
モデルみたいな体型になんかならなくていいよ、ただ元気で笑っていてくれればそれでいいよ。
今はそう思います。

そうそう。なかなか病気の真っ只中にいるときは気がつきにくいんだけど、
何があっても自分を受け入れてくれる存在ってすごく支えになるもんだよね。
131さんのようなお兄さんをもった妹さんは幸せだね。

理解してくれる人が近くにいるって大きいですよね。やっぱ。
私は家族は無理だったけど･･･

過食嘔吐を本気で辞めるためにまずしなきゃいけない事って
やっぱり嘔吐をやめる事からなんですよね。
でも本当に辞めたいのは嘔吐っていうより、過食なんですよ。
嘔吐は過食の浄化行為だから、過食さえしなければ
嘔吐はありえないから。
でも、過食は嘔吐しなくてもやっちゃう。
はぁ。過食だけって一番辛い。

夜、林檎２個丸ごと
トースト（ジャム、マーガリン）
ピザトースト
肉２枚
ほうれん草ともやし炒め茶わん大盛り
かなり苦しい、吐きたい。
お願いします、誰か吐くなと言ってください。

吐くな吐くな吐くな！！！！！

私が普段過食嘔吐している内容なんて、もっと酷いものだよ。
あなたのなんて、余裕で「今日は食べ過ぎちゃった♪ﾃﾍｯ」の範疇だよ。
大丈夫大丈夫。吐く必要なんてないですよ。明日からちょっとご飯控えめにすれば
すぐに元が取れるから。吐いちゃあぁあぁああ〜〜〜〜駄目だよ〜〜〜

過食したい衝動を誤魔化そうと、カロリーオフのビールとか
わかめスープとかコーヒとか水分ばっかり飲んでしまった。
かなり胃がきつくて気持ち悪くなってきた。。
今、すっごい気持ち悪い。
私のした行動は、正しいのか正しくないのか。。すごい気分悪い。

ょぅιﾞょスレ消されたよ〜 (TдT)

過食障害（嘔吐なし）を卒業します　スレもないよね？
誰が消したの？
ダット落したの？

197さんは、普通に食べようとして、食べ過ぎたと思ったのかな？
そんなメニューに思えました（違ってたらごめんね）

吐かなくとも大丈夫だよ。

昨日、カロリーは普通の範囲内に収めたものの、体重が一気に増えた。
単純に食べ物の重さだとわかっているんだけど、どうも・・・。
いつも胃が空の状態で体重を量ってたからなぁ。
まだ数字に惑わされてしまう。

>204
分かる分かる！その気持ち！
私も、トイレで出し切った状態で体重計ってた。
でも、時間的に出し切る前に計ると、、重い。
それは道理的に分かっているけど焦ってしまう。。

最近は、計る回数を意識的にへらしたよ。
いくら（お腹が）空っぽの状態でも、計らずに朝食をとっちゃう。
そしたら、絶対に計らないもん。
とかゆう私もかなり数字に支配されてます。。

体重計の数字に一喜一憂。
朝乗って、ちょっとでも増えてたら一日中鬱。
増えると何故か過食したくなったり…
やっぱ体重計乗らないようにした方がいいのかなぁ。

たった２日間だけど、まともな食事をしてすごせた。
多分、すぐに元の木阿弥になってしまうだろうかど、
人間らしい生活ができることってこんなにうれしいものなんですね。

願わくば、このまま人間とりもどしたい・・

>198遅くなったけどありがとう。
吐かずにすみました。
＞２０３
吐かないつもりが、食べ過ぎました。
今日もです。今日はバイトの人にチョコを大量に頂いてしまったので
がまん出来ず全部食べてしまいました。
明日はニキビがすごい事でしょう…
今日もお腹が苦しいよ。
でも、吐かないもんね！

太るのもショックだけど、にきびだらけになるのも悲しいよね･･･
結構こっちのほうがガーンと堪えたりする。
私も過食三昧の日々を送って
はたと気がついたら、顔一面にきびだらけ！！！
びっくりして目が冷めました。今までで一番酷い有様。
あああ・・・ちゃんといいもの食べよう、とチョコラBB飲みつつ自戒しますた。

×冷める→〇覚める
ｽﾏｿ･･･日本語の乱れは心の乱れ!

>208さん
エライぞっ！

＞210さん
　「日本語の乱れは心の乱れ！」
なんか、まともでｲｲ！！（ｴﾗｿにｽﾏｿ）

以前病院で「きちんと3食摂って睡眠をしっかりとりなさい」と言われました。
脳は寝ている時に休むから、ちゃんと寝ないと食欲中枢が異常をきたすみたいなことをおっしゃっていたと思います。
超基本的なことだけどそれができていなかったし、どうしても治したかったからまずそこから始めようと思いました。

けれど頭の中は食べ物のことばかり・・・一口食べると理性が吹っ飛びます・・・んで食べて3時間以上あけないとデブになるというから結局睡眠不足・・・
私の場合、食べ物への執着、興味が強すぎるんです。
そこにあるもんを詰め込む、というのではなくあれが食べたい！どうしてもあれを食べないと気が済まない！！ってなります。
満足するまで食べるのではなく、気が済むまで食べる。そして吐くんです。
なんかわかりずらいかもしれませんが私と同じような引き金の人っていらっしゃいます？皆さんは何が過食の引き金になっていますか？

いいか。天才と呼ばれる連中は、
みんなどこかがオカシイんだよ。
逆に言えば、オカシイところが
あるボクは天才なんだ。

うわ〜ん。
２週間避けてこれたのにとうとう・・・。
でも、今までに比べてよく頑張ったかな。
できれば次は３週間あけたい・・・。

>>214
一歩一歩でいいんだよ！
がんがろう！

＞２１２
私もそう。
昔から母親にも「あんたは人が一つで満足するところを三個ほしがる」って言われてきた。
度を過ぎた我が儘で、欲張りで、我慢する感覚が大嫌い。
でもそれじゃ世間で通用しないし、そんな自分に対するコンプレックスがひどいから、
食べること以外では発散できない…。
私の場合は家族が高級なお菓子とか買ってきたときがやばい。
次にいつ食べられるか分からないものって取れるだけ全部取って食べたくなってしまう。
（昔はそうだったけど総すかん食ったから今は自分の分だけだけど）
そんなわけでGODIVAのチョコ６個一気食い。普段は別にチョコ好きじゃないし、
GODIVAも甘すぎて途中で嫌になってきてんのに。

医者は「これはもうタダのアル中と同じレベルだからとにかく我慢して吐くのをやめろ」って言う。
でも最近トラブル多くてたががはずれること多し…。
自分は子供だとつくづく嫌になる。

自分が子供でなくて、自分の中の5歳の子供が
愛をほしがってうえてるんだよ。（あるHPの方の言葉勝手に引用）
親に抱きしめてもらったり、再教育のようなものしてもらったり
で、その自分の中の5歳の子供に愛をあたえてあげると
心の病気も少しずつよくなるみたいな・・・
あーほんと自分は言いたいこと伝えるの下手だなあ〜。
だけど、過食嘔吐摂食障害を治すには心もケアするのが大事なんだって。
自分は過食嘔吐によって、脳がおかしくなり鬱になってどうしても
やめたい。だけど過食嘔吐って楽だから、楽なほうへ楽なほうへて
いってしまう。
時間をかけて克服したいな。

確かに･･･。
気持ちに余裕があるときは、そんな風に自分を労わってやらなきゃ、って
思えるけど、スイッチが入ってしまうと、そんな美シイ気持ちはどこへやら、
たちまち餓鬼へと変貌してしまうんだよね･･･

でも、正気でいる間だけでも、、＞217の事がんばってみようかな。

なんだよこれ・・・
http://akasaka.cool.ne.jp/kickback/

↑↑
皆さんアクセスしてはいけません。

おい！>>219　おまえこういうイタズラは犯罪だぞ。訴えられるぞ。
ここにアクセスした人、ウイルスまき散らす事になるじゃないか。

体重計らないといいよ〜。
食べた物とかはチェックしちゃうけど、自分で許せる範囲の食物を食べて、
過ごせば、なんとか自分の精神状態を安定させられる。
それは、過食したり嘔吐したり、普通に過ごせたりしていた日々の
自分の体重の変化を知り尽くしてきた結果なんだけどね。。
どうしても毎日計ってしまってて、その都度、一喜一憂してた。。
過食・嘔吐すると、初めは痩せてきて、その内自分の痩せる身体に限度がきて、
それからは過食嘔吐しても痩せる事はない。
保つか増えるか。
普通に食べて、普通に生活一般的な事をして過ごせば、
大幅に増える事も痩せる事もしないと分かったの。身をもって。
みんなそう言うけど、自分には当てはまらないんじゃないかって不安だったけど、
考えられる食パターン（過食も嘔吐も含めて）全てやり尽くして、
やっと太らないと確信できた。（あくまで大幅に、です。）
だから、安心して食べて生活そています。

しばらく計らないぞ〜〜〜
（ちょっと文章変でごめんナサイ）

過食嘔吐卒業を決意してから４ヶ月目、でも週２〜３回はしてしまっています。
それでも、それ以前は月に食費が７万以上だったので、だいぶマシにはなってきたのです。
（今は吐くための食料を買うことはほとんどなくなりました）。
ところが、１ヶ月ほど前から、万引きを繰り返すようになってしまいました。
駄目なのはわかってるんです、なのに…ハッキリ言って過食嘔吐するときと全く同じ気持ちなんです。
過食するときは食べ物のことしか考えられないけど、万引きのときも同じようにその目標のものを取る事で頭が一杯になるんです。
それで、盗らないと気がすまないんです。
最低です。過食嘔吐だけでもひどいことなのに…
今日は吐かなかったのですが、明日の目標物ばかりが頭を埋め尽くしています。
明日バイト終わったらやってしまいます、きっと。
本当に最低です。
通院はしてるけど、こんな事先生にも言えません。
どうしたらいいですか？
また、過食漬けの日々に浸れば万引きも止むんでしょうか…
いったいいつからこんなどうしようもない人間になったのでしょうか、生きる価値ナシです。

久しぶりに書き込みします。
課題がうまく行かなくて停滞気味だったのですが、
また「過食症からの脱出」というマニュアルを手に、一歩ずつ前進しています。
このマニュアルはジェニーン・ロスの著作とは逆を行く部分も有るのですが、
「普通の」食事をしなくなってもう何年も経つ人や、太るのがどうしてもどうしても恐い人には
向いていると思います。逆に拒食症気味の人には向いてないと書いてあります。
女子栄養大学出版部　版で、書店でも良く見かけるので興味のある方は良かったら
試してみてください。（宣伝ではないですが、本の虫なので…）

また少しずつ光が見え始めたかな、という感じです。
本当に何度も躓いていますが、「摂食行動」が自分の一番の弱点なんだ、だから
ストレスのバロメーターなんだと考えたり、回避行動を考えたりしながら
普通の食事を摂れるようにこれからもやっていきたいです。

＞222さん
生きる価値がないなんてことはないですよ。
心が痛みを訴えていることは悪いことではないです。
マシになったってことは、その分がんばったってことじゃないですか。
自己批判は、一見立派な事に見えますが、自分から生きていく力を奪うためにするものじゃ
ないです。そんなに自分を責めないでください。

ですが、万引きは前科や記録が残ってしまう分後々困ることが多いと思います。
私は中学の頃万引き癖があって（過食で貧乏だったのです）、一度書店で捕まって
見逃してもらったもののすごく恐い思いをしました。その気持ちを味わって欲しくありません…。

一番良いのは先生に話して、対策を練ることだと思います。
万引きは過食症には良くついてくる症状だから、話すことで先生が222さんを見限ったり、
軽蔑したりする事はないと思いますよ。

多分、元のストレスが解決されないまま、症状を頑張って治めてきた反動じゃないでしょうか。
他の部分で爆発しちゃうほど、きっと頑張りすぎてしまったんです。
自分が頑張ったことは誉めてあげて、少し過食が増えてしまっても
（元の過食漬けの日々に戻る…みたいなオールオアナッシングな想像はしちゃわないで）、
万引きをやめる方にエネルギーを傾けてみたらどうでしょう。

長レスすみません。

今日は時間と気力があるので、>223に補足してみます。

「過食症からの脱出」というマニュアルの主旨は、
●食事の記録を緻密につける。過食の内容やその時の気持ちも全部書く。
●食事の時間を決めて、前もって食事の内容も決め、それを厳守することに全力を注ぐ。
●食事と間食の間を余り空けないことで、低血糖や空腹感による暴食を防ぐ。
●週に一度体重を量り、その食事でも大して体重は増えないことを実感していく。
●少しずつ、過食の引き金になるものを自分で決めた食事メニューに取り込む。
●過食が起こる状況をリストアップし、回避出来そうな方策をリストアップして実践。
●拒食症の症状もある人は、このマニュアルで却って悪化する危険がある。

↑ある程度気力のある人向けのようです。
精神面についても、自分でサポート策を考えていく形になっています。
私は最悪の状態の時にこれを実践しようとして、記録作りがダイエットみたいで恐くて挫折。
カミングアウトした人や協力者がいると、助けになってもらいやすいです。

（続きます…ごめんなさい）

辛かったときに役に立ったのがジェニーン・ロスの「食べ過ぎることの意味」。こちらは
●今まで自分をいじめていたのを自覚して、自分に優しくしてあげる。
●空腹になるまで待ってみて、（待てなかったらそれはそれで良し）
　その時に、自分に食べることを許し、体が食べたいものを感じ取って満足するまで食べる。
●空腹の時に食べることが、そうでない時に食べるよりも気持ちいいことを実感していく。
●過食自体は楽しいことではないことを感じ、どんな気持ちで過食したかを考えてみる。
●食べたくないものは食べない、食べたいものは食べる、いい意味でわがままになる。
●その他、色々なシチュエーションでの過食の回避方法や、気持ちの持ち方について。

↑こちらは過食に人生も何もかも打ちのめされている、辛くて仕方がないときに楽になります。
とても優しい本です。精神的にも支えられる言葉が沢山あります。

現在私は、気持ち的なサポートをジェニーン・ロスに、行動習性をマニュアルに頼っている形です。
どちらも書店でよく見かけます。良かったら。

他にも「うまくいっている女のかなり冴えた考え方」（PHP研究所）という本が、
多少フェミニズム的ですが私たちの体型や自信に関する思いこみを解消するのに役立ちます。
本の紹介ばかりになってしまいましたが、何かの参考になれば。
たまにしか書き込めない状況なので、大量レスになりましたがどうぞご容赦ください。

辛かったときに役に立ったのがジェニーン・ロスの「食べ過ぎることの意味」。こちらは
●今まで自分をいじめていたのを自覚して、自分に優しくしてあげる。
●空腹になるまで待ってみて、（待てなかったらそれはそれで良し）
　その時に、自分に食べることを許し、体が食べたいものを感じ取って満足するまで食べる。
●空腹の時に食べることが、そうでない時に食べるよりも気持ちいいことを実感していく。
●過食自体は楽しいことではないことを感じ、どんな気持ちで過食したかを考えてみる。
●食べたくないものは食べない、食べたいものは食べる、いい意味でわがままになる。
●その他、色々なシチュエーションでの過食の回避方法や、気持ちの持ち方について。

↑こちらは過食に人生も何もかも打ちのめされている、辛くて仕方がないときに楽になります。
とても優しい本です。精神的にも支えられる言葉が沢山あります。

現在私は、気持ち的なサポートをジェニーン・ロスに、行動習性をマニュアルに頼っている形です。
どちらも書店でよく見かけます。良かったら。

他にも「うまくいっている女のかなり冴えた考え方」（PHP研究所）という本が、
多少フェミニズム的ですが私たちの体型や自信に関する思いこみを斬り捨ててくれてます。

たまにしか書き込めないので大量レスご容赦ください。自分含めみんなの回復を祈ります。

>>227
グッジョブ。
過食系の本って立ち読みしにくくないですか？

新手の宗教みたいなもんよ　気をつけて。

〜からの脱出は良く色んな方が実践してるみたいで良さそう。
本は通販でも買えるのでは？

>228
私の逝く本屋はどこも、メンヘルの棚は立ち読み人口激少ないです。
というかいないので、他の立ち読みゃーたちの目は気にならない。
が、余計店員さんの目が気になるという罠。

私も大学に入って一人暮らしという環境が手伝って一瞬（一ヶ月くらい？）
過食嘔吐に。実際なってみないとわからないものですよね、
この苦しさは。玄米スレにも時々書いてあるけど、主食を玄米に
するとﾎﾝﾄ、お茶碗一膳でお腹いっぱいになるのが早いよ。
お腹に「ちょっとー、もちょっとおかず食べさせてよー（泣」
って言いたくなるくらい。
玄米食べると肉系のおかずより不思議なことに身体が自然と野菜を
欲するようになるし。何より精神的に「身体に良いもの食べてる」
と思えて安定するようになるし。とりあえず今の私にできるアドバイス
といったらこれくらいかな？あ、あと、月並みだけど友達と出来るだけ一緒の
時間を過ごすこと。例えばお昼に一人でマックセットを食べるのと、友達と
一緒に同じマックセットをお喋りしながら楽しく食べる場合。人と喋ったり
（独り言とは違うから勿論ジェスチャー付き）するのって意外とカロリー
消費するんだよね。大体こういう後に帰宅して体重計乗っても(この
習慣は今でも抜けない（汗））食べたものや量の割には
全然体重増加してないどころか却って減ってるよ。
ｶﾞﾑﾊﾞﾚｰ！

中学生の頃1年間ほど明らかに拒食症だったのですが、ある日突然過食に転じ、それ以来ずっと太っています。
でも、過食という感じに暴食するのは今では月に数夜だけだし、なによりも、
嘔吐をしたことが一度もないのです。これは拒食症のときもそうでした。
こういう症状の人も過食症に分類されるのでしょうか？
家族は単なるストレスからくるやけ食いだといって、軽くあしらわれます・・・

>233
これからはメール欄にsageと入れてね。ここsage進行だから。

ここ見てください↓
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Icho/4875/bunrui/sessyoku.htm#ka
月に数夜だったら過食症には入らないみたいだけど、
嘔吐の代わりにものすごい運動をしたり、絶食したりすれば代償行為をしていることになる。
拒食症から過食症に転じる人が多いから、（あくまで私の個人的な感想では）
過食症予備軍なんじゃないかと思う。
家族説得して、早めにお医者さんにかかれればはっきりすると思うんだけど…。

みんな可哀相だな〜
悪い意味でのストレスが一番やっかいなのかな〜
私は今ストレスフリーっていうか、のほほんと駄目人生でいいやーって思っているから
過食も嘔吐も卒業できたっぽいよぉ。
嘔吐とかをしていた時が嘘みたいに思います。
時々たくさーん食べるけど、もう太る事を気にしなくなったら過食とまではいかなくなったし。
食べたい物を食べて何が悪い？って思うようになった。
食べたくもないのに沢山食べて吐くのは辛いよねぇ。

最近、どう考えても　摂食障害って

神が与えた罰としか思えないようになってきた。

過食してた時期はニキビが増えて、
過食が治った時期にニキビが治まりました。
でも今は過食はしないけど嘔吐するようになって、
またニキビが増えたんです。
やっぱり嘔吐すると肌荒れするんですか？

>>236
マルチは止めろよ

メルさん、優しいお言葉ありがとうございます。
でも、もうだめです、限界です。
意味もなくひたすら辛いのです。
万引きは、目標物が今のところないため、しばらくはせずに済みそうです。
今日つらくてつらくて、そうだ、過食嘔吐したら辛さからにげられるかも…
と思い吐くための食料千円相当をかってきました。（全盛のころは２千〜３千だった。）
そして食べ始めたのですが、途中から、食べることも面倒になり、結局全部食べずに途中で吐いて止めました。
こんなのは初めてです。
卒業を決意する前までは、過食のために毎日働いて、生きていました。
仕事中も終わったら今日は何食べようとそんなことばかり考えていました。
今は、過食嘔吐なんてしたくありません。
（とはいえついつい食べ過ぎて吐いてしまうことがまだよくありますが…）
もし、卒業なんて考えず、毎日過食を当たり前のように繰り返す日々を今でも続けていたなら、こんなことにはならなかったんでしょうか？
目標が一応あって（とはいえかなりあやふやで不安定です）、でも、それに近づくための努力が出来ません。
もう廃人同様です。
楽に死ねたらいいのに、心の底からそう思います。

本当にすみません。
卒業スレにふさわしくない内容の上、
あげてしまいました。

どうしよう･･･。
一ヶ月ぶりに、過食嘔吐しないで、普通の食事をしてたのに、今体重量ったら、朝から1キロ増えてた。
なんで？
どうして？？

やっと、一歩踏み出せたと思ったのに。
わたし、痩せないと。もっと綺麗にならないと。
もうこれ以上メイクのモデルもできないよ。
みんなと同じ、一般体型になりたいだけなのに。

>>236
あなたが言いたい意味とは違うかもしれないけど、
私は天罰の意味が分かるような気がする。

鬱･･･

また出てきてしまいました（汗）。
>222さん
今まで過食嘔吐は２２２さんの人生の一番のご褒美だったんじゃないでしょうか？
私はそうでした。唯一の解放の時間だったからです。
でも卒業するって決めたことでそのご褒美から手を離さなければいけなくなってしまって、
それで代替に万引きをしてるのかもしれません。

私には過食嘔吐、万引き、どちらも何となく「すごく悪い」っていうイメージがありました。
普段周りに気を回したり「優等生」でいすぎると、たまに何の役にも立たないすごく悪い事が
してみたくなり、それで過食嘔吐してみたりもしていました。
あと無駄遣いとかも…。

ふだんの生活で頑張りすぎているのかも知れませんよ。知らず知らずのうちに職場で
気を遣っている…なんて良くあることだと思います。
自分を傷付けなくて、すっごくバカらしくて、上達しなくても良くて、周りに気を遣わなくて済む、
自分にとって楽しい、気持ちいいことをとりあえず一つやってみたらどうでしょう。
私はB級ホラーを見たり、部屋で奇声を上げて踊ったり（恐い）、CDにあわせて大声で歌ったり
段ボールを北斗の拳ポーズで破いてみたり、アフォ極まりないことをやってます…
結構楽しいです。泣き笑いっぽくなってきます。
深刻に悩んでいる222さんには腹立たしいかも知れませんが、哀しみや絶望を一番
振り払ってくれるものは笑いだと思うのです。

>241さん
カウンセラーの言では、過食嘔吐をやめると誰しも少し体重が増え
（脱水が快復するせいかむくみが出るせいか、食物の重みか）、
一月程度で安定するそうですよ。
まだ始めて一日です。大丈夫です。
かくいう私も今日久しぶりに体重を量ったら絶食時に痩せた分が見事にリバウンドしていて
泣いてしまったのですが…。
軽々しい物言いかもしれませんが、自分を傷付けるような仕事を続けているのって辛いと思います。
思い切って、自分の中身をアピールする仕事に切り替えることを考えてみては…。
外見は誰しも衰えますが、育てた知識や技術や教養は一生ものだと思います。

摂食障害が天罰　ってゆーか、

あまりにも痩せている体型を維持しようと必死になる世情が天罰なんじゃないのかな？
昔は本当に人間は食べれなかった時代があったわけですよ。
その飢餓時代を乗り越えてきた子孫が私達です。
少しの食料でも生きていけるようになっているのに、食べ物が豊富すぎる。
生活が向上したゆえに運動不足になってしまった。
太る事が美徳になる時代は終わって（貧しい時代には太る＝金持ちだった）
太る＝自己管理出来ないナマケモノ　みたくなってしまった。
本当は、食べられる時代に食べておいた方がよいのでは？　と言いたいよ。
私は、細い体が美しいと思われている時代に乗る者に「天罰が下る」ような気がする。

＞２４５　うんうんって
頷いてしまった。その通りだと思う！

激痩せして心配されたい病的な精神状態の人もいるよねぇ。
こういう方とはちょっと違うんだろうね。
私は細くなりたくてそれから摂食障害になったけど、
週間女性くらいに病んでしまった方はこちらに居ますか？

約１年くらいの間治ったとおもっていたのに
また過食の衝動が・・・。
しかも前は吐けなかったのに今回は吐けるようになってしまった。
治ったと思ってたのに。

吐いてしまうのを憶えると大変だよ
思いきって過食しても吐かないようにした方が治りが早いとおもうよ
吐くと底無し沼になるよ
金が無くなる。何食べても吐きたくなる。他人とはもう食事出来なくなる・・・

>>249
うん。そうだね。何食べても吐きたくなる。例え10ｶﾛﾘｰでも。
他人とはもう食事出来なくなる。人前で食べるのが恐怖。
外出も買い出し以外してないかも。浮腫は出て来るし無気力になるし。
そんな自分に自己嫌悪になるのに止められないし。
お腹空いてる、空いてないって関係ないんだよね・・・。日課的。
カロリーとか料理とか健康には詳しくなったけど悪い意味で活用してるし。
毎日食べたもの書いて自己反省とかしてみてるけど過食衝動は治まらず。
毎日が『今日で止めよう』だよ・・・。
私はダイエットからの過食嘔吐じゃくて自然嘔吐から拒食症だったけど
今じゃ体重が増える事への恐怖＆嫌悪感が凄い。そんで吐く。
『楽しい』と思える事がなくなっちゃう・・・。
ホントいい事ない。止めるのは自分の意志１つだって分かってるのに。

過食嘔吐止めて5日目。
体重１ｋｇ増。
吐き気と過食欲求がつらい。
胃はやっぱり巨大化してるからか、やたらとがぶがぶお茶を飲む。
顔が少しむくみが無くなった気がする。
ここに仲間がいると思って頑張る。

普通に３食食べてカロリーのこと気にせずに。体重計は乗らない。
運動する。こんな簡単なこと早くきずけば良かった。

みんなみんな頑張ってるねエライ！
「吐かない」って本当に有難いよぉ。
臭いもん！汚いもん！
そこから抜け出せるんだもん！
食べる事は悪い事なんかじゃない。楽しい事だから味わって食べよう。
美味しいものは「少し」食べるから美味いんだよ。
吐く程買い込んで食べて何が楽しい？苦しかっただけだろう？＞自分！
胃袋が相当疲れている時は休ませてあげようよ。

はー
夜中にちょっと食べ過ぎてしまった。
でも嘔吐していた時は「もっともっと食べて吐かなくちゃ」となり
この糞寒い中コンビニに走ったりしていたから・・・
金がなくなり精神もクタクタになってたから・・・
それを思うと本当に今は幸せですよ☆
ちょっと太った事がナンダ？ってんだーへへーーーんだ！

>>254さんは自由を手に入れたみたいですね

今日は嘔吐せずに耐えれたけど、「吐かなかったから太ってしまう」という
恐怖でかなり気持ちが不安定になってイライラしてしまってる。
嘔吐したら気持ちはラクになりそう…。でも我慢しなきゃ。

貧乏になったせいか過食嘔吐が減った。
ここ何日過食してないか思い出せない、いいことだー。
でも鬱病なのでそちらも治したい。
薬が徐々に減るようにがんばろう。

>>256さん
嘔吐したらまた昨日に逆戻りだもんね。
ここはひとつ、こらえて暖かいお茶でも飲んではいかが？

こんな寒い朝に大量に買って急いで帰っていった痩せた子がいた。
弁当５個位菓子パン１０個くらい
ポテチとか２〜３個ってところかな。
可愛そうだな。自分も昔そうだったもんな。
３０００円なんてすぐ羽生えて飛んでいったな。朝からやってしまうと日に３回はやってしまうしな。

７月に脱過食嘔吐を胸に刻んで４ヶ月。
７８９は、過食嘔吐しなかった日が１０日前後でしたが（過食用の食べ物は買わなくなった）
１０月は過食嘔吐しなかった日が１８日でした。
すごい進歩だ！ととても喜んでいました。
ところが、今週に入ってから状態が急激に悪化。
毎日、過食用の食べ物を買ってやるまでになってしまいました。
もう、わたしの人生なんてここでピリオドでいいです。
過食嘔吐しかないんです、ほかには何もないのです。
こんな虚しい人生もう嫌です。
なのに、見つかりません。他には何も見つかりません。
最近鬱状態に拍車がかかり、休みの日はほとんど布団のなかにいる状態です。
本当の鬱の方なら、食欲もないのでしょう。
でもわたしは過食嘔吐だけは欠かさずします。
鬱なのかただのなまけものなのかよく分かりません。
最悪です。

＞260さん
あなたは今、何もしたくないというよりはむしろ、
心身ともに疲れていて、休みたい状態なんじゃないかな?
そんなときは何もせず寝ていてもいいと思うよ。

しばらくして力がたまってきたら、おのずとやりたい事も出てくるんじゃ
ないかな。中途半端にがんばってくじけるのを繰り返すよりは、
療養に専念したほうがいいんじゃないかな？

>260
鬱なのかただの怠け者なのかよく分からない

その気持ち分かります。。
私もそうです。過食はかかさずするのに、他の事が全く出来ていません。
エネルギーがないというかなんというか、、、

>260
私も同じ状態です。
夏ごろは調子も良く、過食もほとんどナリを潜めていたのですが、
10月後半から、突然状態が悪化し始めました。
会社に行くのもツライほど鬱な日が最近続いてます。
でも過食は食べ物を買いに行ってまで、ほぼ毎日しています。
必死で稼いだお金を、必死で口に押し込んでは吐き出してます。
もう何がなんだか判らない。
休みの日だって、一歩も外に出ない。
会社があるのにお風呂に入れないほど鬱な日も多いです。
なのに過食過食過食…ばかだよ。何のために生きているんだろう。

夏に比べて冬は
●冷え込むからエネルギーを体が必要として食欲が増しやすい
●冬に向けて脂肪を蓄える（防寒のため）ために太りやすい
●夏は鬱陶しかった人肌が恋しくなりやすい
などの理由で、一時悪化しやすいのでは…と分析してみました。
私が再発したのも秋の終わりでしたし。

温まってカロリーの低い汁物とかどうでしょう？
コンソメに野菜と豆を入れたスープは栄養バランスもいいし、おすすめです。
気力がなかったら自動販売機のあったかいお茶でもいいと思います。
落ち着くし、リラックスできます。

過食するとミネラルバランスが狂って鬱状態になるので、
物理的な手段も使って鬱に対抗して行けたらなと思います。

メルさんの言う通りなのかもしれない。
私も260さん、263さんと同じで10月･･というか、夏が明けて
涼しくなり始めた頃から、どんどん悪化してしまっています。
それをするって言う目的だけのためにに一日が過ぎる感じです。
何も考えないと、無意識に当たり前のように行ってしまうんです。
日課みたい･･･。
終わった時に後悔は日に日に酷くなるのでもう、何もかも終わってしまえばいいのに。
症状が酷い時は、脳に栄養が行かなくなるので
その所為で鬱になるっていう、身体の構造は理解してるのに･･･

はじめまして。
今の私の課題は、毎食後直に下剤を飲む事と炭水化物を採らない（採れない）事です。
過食と嘔吐と毎日の体重測定は止められています。（奇蹟の様です）
甘い物やタンパク質は採る事が出来る様になりましたが、炭水化物だけがどうしても
駄目です。恐怖です。まだ、普通に食べれません。
下剤も、以前の半分の量に減らせてきましたが、毎食後にちょこちょこ飲んでいます。
しばらくこの状態は変わらないと思うけど、、、、ゆっくりと治していきたいです。

寒くなると、夏頃に比べてよく食べるようになりますよね。
味も濃い物を求めています。
そういう時は食べるようにしています。（我慢していて、後から過食するよりはいいと思って）
毎日の体重測定を止めてから、だいぶ色々な物を食べれてます。

それでも、もっと自然に、食べる事を楽しみの一つとして過ごせるようになりたいです。

さっきお菓子を買い込んで食べて吐いちゃいました・・・。
レジのおばさんには異様な目で見られるし辛かった。

でも過食は完治したものの過食が原因で手術をする程の病気になった人の言葉。
私はこれを見てもう吐くことを辞めることに決めました。
「せっかく治ったのに・・・
自分でやったことは全部自分に跳ね返ってくる。」

２６７さん
どんな病気ですか？

ガン

>262.263.265
みなさんも、同じように（もしくはそれ以上に）苦しんでいるんですね。
わたしひとりじゃないって思うと少し何て言っていいかわからないけど…勇気？が出ます。
>261さん、メルさん
ありがとうございます。
たしかに冬は人肌恋しく、食欲増進なんですかね。
今日は何とか、スーパーやコンビニに寄らずに帰りましたが、
家にかえったら、２０００ミリリットルの、アイスがあり、
半分以上食べてしまい、結局やってしまいました。
一度つまづくと立ち直るのが難しいです。
逆に、一日我慢できれば好転するような気もするのですが…
明日はがんばります…と言いながら今からもう明日食べたいもので頭がうまっています。

下がりすぎなので、いったん上げます。

はじめまして。
抱えてる問題が上手く行かなかったり状況が悪化したりすると、
大量な食べ物をすっかりたいらげ、すっきり吐くことを代償行為にしていました。
ストレスがよくないのはわかっているのですが・・・
激やせもせず、外見が変わらないのと家族と同居していたころも隠し通してきた
ので今まで来ましたが、さすがにからだにガタが来たなぁとかんじたのと、
人間として思いっきりそんな姿の自分がいやになってしまったので、
卒業したいのです。　今日で吐くのをやめて1週間。
ちなみに、15歳のときから19年間くりかえしていました。

10年かかってもいい、20年かかってもいいから治したいよ。
はきたくない・・・ほかほかでふかふかだったご飯がドロドロになって出てきたのを見ると、悲しくなる・・・
ごめんなさい農家のおじさん。おいしい食材を提供しようと一生懸命頑張ってる人たち。
味なんて、あまり感じてないんだ。濃い味を求めてるだけ。
こんなのご飯じゃない、餌だよ・・・
多分時間かかるけど、がんばる。何度挫折したって、100年にも満たない人生なんだから大したことない。
何十万回も失敗するわけじゃないんだから。

私は、「ダラダラ食べ」から抜け出せない。
ダラダラと口に何かを入れ続ける。
食べ物がなくなるまで、食べ続けて、無くなると買いにいく。
買っても買っても、食べても食べても終わらない。

客観的に自分を見るとぞっとする。
こんな自分やだ。まじで卒業したいです。

>268さん
胆石だそうです。

本当に最悪です。
した日が８日連続になってしまいました。
明日は絶対我慢します。

普通に食べるというのが全然判らない。
１人前ってどれくらい？
今日も夕食を食べて出しました。
なのに最近は食べなくても体重は減らず、焦ってます。
毎朝、体重・体脂肪率はかるのやめたい。
そんなことで一日中鬱になったり、過食に走ったりするのやめたい。

あ〜やっちゃったよ！
１週間はもったけど、じわじわ太る身体が嫌で、吐けなかったし
ますます鬱だよ。でもめげない。
今から長ブロ入って、今日のことは忘れる。

長ブロでなくただ単に風呂入ってきた。
過食症って治す意思があればなおるんかな？
だけど（過食を）何かの誰かのせいにしたくても、自分が悪いって終わっちゃうし
デブな自分がみじめでますます過食。嘔吐は身体こわしたからできないし
楽しみが食べることしかないのは、自分でもいかんと思うけれど・・・・
ま〜ぼちぼちがんばろ

過食嘔吐は治したいと思えば治ると思いますよ。
ただ、胃袋が大きいので過食（嘔吐なし）は治すのは難しいと思います。
普通の量が分からなくなっているし、多めに食べてしまうと「吐きたい」と思うだろうし。
過食のみを受け入れてから、その後で摂食障害を治していくのが本当の近道だと思います。
「絶対に過食しないぞ」と決めていた時には、過食嘔吐から抜け出せなかったけど
過食のみをちゃんと受け入れたら、徐々に普通食が分かって満足できるようになりましたよ。

279さん
過食のみをちゃんと受け入れたらって、
受け入れられないって甘えかな？自分の場合（今は）
「太るのが怖いの。」←これのせいで過食してしまう。
自分でいろんなところからストレス見つけてきて
過食するための材料にしてる。
私今もう無理やり３食食べるの止める。
なおさら太る体質になっても、３食過食ぎみだとや〜になる。
皆さんおやすみ。

みなさんのご意見、とても参考になります。
さっき過食をしてしまい、２回目の嘔吐に行こうと思っていたけど
きょうはもう吐かないことにします。

だめだ、苦しいお腹苦しい、破裂しそう
ごめん吐きます、ごめんなさい。
こんな苦しくてもう過食なんてやめたいのに。

過食しないもう絶対にしない。過食するから吐くんだと思っても過食せずにはいられなかった。
もちろん痩せたい、というか太りたくなかったから吐いたんだけど。
でも途中で眠くなって歯も吐かない、おまけに歯も磨かずに寝たりした。
バカじゃないか？って感じです。
そんなに食べたくもなかったのに食べてしまい止まらなくなる。
どうせ吐けばいいんだと思っていてもそれすら面倒になる。
全く食べ物も金も時間も無駄遣いだった。
私達は意地汚いんだよ、食べ物に関してはね。
男に汚い女もいれば、金に汚い人もいる。私達は絶対に食べ物に汚いんだよ。

>>279
過食を受け入れる
　　↑
わかる気がする。
これを受け入れられないからいつまでも過食嘔吐が止められない
その結果一生治らないんじゃないか？って思ったりする。
受け入れて精神治療するしかないかな。

>>283
汚いよ。だからそれを治したいんだよ。

どやって治す？
食い意地はってるのは個性だ。
その個性を無視するからみんなキチ外になる

過食嘔吐は自分の意志でしているのでしょうか？

なんとなく、私を困らせるためにしてるような気がする(汗)

ある程度そうだよ
自分が食べたいからしているんじゃないの？
その中でも本当に深刻な人はいると思うけど
そういう方は、過去に壮絶な虐待にあったりした人みたいですよ。
ある程度普通に育てられたなら、悪い習慣が身に付いてしまったって事じゃないかな。
でもその習慣を直すのが大変なんですよ

タバコを止めるのも（ニコチン中毒になってしまうと）大変だもんね〜
過食が普通になってしまうと
脳が命令して「おい！もうそろそろ大食いする時間だぞ！」と来る。
それで私は「やだ！絶対に食べない！もういらない！」と思っているのに
1人になるとフラフラ〜っと夢遊病者のごとく・・・

過食嘔吐の彼は私に、ああしろこうしろと指図しないでくれ！と言って私の言った事、すべて無視するんです。何となくですが、それから逃げたくて過食嘔吐して、痩せ細っていく姿を私にみせてだまらせてるようなきがしてるんですが‥。逃げたいがために？

ホントなら私が心の病になるくらいに彼に傷つけられたのに、嘘がバレてその事を問いつめたりしたら、「過食症になったから放っておいてほしい」だなんて都合良すぎてる。けど目の下クマつくって日に日に痩せていく彼をみていると、どーなんだろう？と思う

>>292
電波・お花畑
http://natto.2ch.net/denpa/
どうぞ。

過食嘔吐とは
逃げ場所なんではないでしょうか？
ただ、その逃げ場所に逃げても
もとの問題は解決しない、一時的な避難場所ですよね
しかも、それは社会的にも認められないし、
健康に害を及ぼす事もあるわけで。
いい逃げ場所ではないんですよね。
私も色々なものから逃げてきました
今でもそうだけどね
更に、過食嘔吐は自分で納得できない、認められない、理想ではない
自分自身に対する抗議、罰、いましめの行為でもあるような気がします。

そうするとどうやって解決すればいいのか？

・逃げない（これは非常に難しい　心も体も弱った状態では逆効果）
・別のいい逃げ場所をみつける（社会的に認められ、悪影響のない事・物）
・自分で好きになれる自分になるような方向へ少しづつ向かう

それから

もういいよ。

>294
それから？気になる…

ここにきて、ちょっとだけ吐くのやめてみようかなと思った。
きっとその方が自分を好きになれる気がするから。
一日２回だったのが１回になっただけでも誉めてあげたいと思います。

氏ね

氏ね

おまえら生きてる意味ないよ

おまえら生きてる意味ないよ

氏ね

氏ね

おまえら生きてる意味ないよ

死

>>294
書きかけの途中までの文、身にしみます。
続き、よろしかったら書き込んでください。

こんにちは、以前今月に入って劇的に悪化したと書き込んだものです。
今日はバイトが休みで、母と少し出かけました。
わたしの母は１０年、統失（分裂病）と鬱病と神経症ということで通院しています。
でも先月まで入院していて、そこで分裂病の薬はなくなったようです。
生きるのにとても不器用な人間です。
わたし自身もとても不器用で、苦しい思いをしているので母の姿を見て泣きそうになる程です。
ただ、生きていくにも薬が必要って何でなんでしょう…（わたしも、誰にも内緒で通院していて抗うつ剤を飲んでいます）。
母は、過食症なのか、ただの食べ過ぎなのか、体重が９０キロです。
そんな母を見ながら過食嘔吐なんてしていて最低だと思います。
上の方に過食を受け入れるっってあったけど、本当にそれが出来るようにならないといけないと思います。
過食嘔吐は卑怯ですよね。食べ過ぎたら太るのは当たり前のことで当然の報いなのに、吐いて取り消してます。
なんていって良いのか分からないけど、並んでる行列に横入りするようなルールを無視してるような…
いや、そんなこといわなくたって悪いってのはわかってるのですが。
今日もｙってしまいました。休みの日はどうしても駄目です。
明日は絶対やめます、絶対です。

>306
わたしは半端じゃない過食嘔吐を１０年以上やってました。
今は治ってます。
だからって偉そうな事はいえないけど、
なんというか、そんなに自分を責めたり追い詰めたりしなくても
いいんじゃないかと思う。
状況的にそういう気持ちになるのは、
私も当時そうだったので、しょうがないとも思います。
過食嘔吐を受け入れるという事は、
そうやってやめられずにいる自分自身も
包み隠さず受け入れる事だと思いますよ。
自分で自分を追い詰めると、
却ってそのプレッシャーがストレスになって
引鉄を引いてしまう結果にもなりかねない。

別に自分を許して甘やかすのではなくて
「一生懸命がんばったけどもやってしまった」
「でも、がんばった　やってしまった事は仕方がない
でも次はもっとがんばってみよう」とか…
上手くいえないけど、
優しいお母さんのように自分に接してみてはどうでしょうか？
実際に、自分に場合も１度でぴたっとやめられた訳ではなかったよ
少しずつ失敗しては、がんばっての繰り返しでした。

>>307さん　つらいねぇ。。。
まだまだお母さんに甘えたいだろうに・・・
がんばってや、がんばってや。

みなさん、仕事や学校は普通に行けてますか？
私は過食嘔吐後凄まじくむくむので仕事を休んでしまい
仕事が続きません。明日は会社だからやめておこう、と思っても
やってしまって自己嫌悪と実際に太るからいけません。
すぐ吐いて運動すればいいのですが、吐きしぶりをしてしまい
次の日の朝とかに吐いたり・・・。お腹に食べ物がはいってるときは
運動も出来ないし。もうすぐかれこれ7年こんなことをしてます。
今の会社は上司も環境もすごくよくてやめたくないのに
当日欠勤をすでに3回もしてしまいました。ここが踏ん張り時なのに。
毎回これで最後にしようと思ってるのに。本当にやめたい。切実に思います。

>>310
分かる。その状況。。310さんとは違うけど心境が。
中学の頃、仮病使いまくりで早退して即行で家帰って過食して自己嫌悪。
休みの日なんて部活行かなくちゃ行けないのに朝から過食して
吐けなくて、仕方ないのでそのまま(吐かないまま、部活行って
家に戻ってまた過食して吐ききったり…
どう考えてもまともじゃないので、キー――――――――ッ！て治したく
なるんだけどやってしまう。麻薬中毒。
治したくなるっていうか治せよ！！って感じか。

>310
仕事は連絡を入れないと休めないので、電話するのが怖い私は
休めません。
それと給料激安の派遣社員なので、休めば生活が本当に危うい。
去年まで学生だったので、朝から過食しては休んで、
休んでは過食して…の繰り返しだった。
その当時も、バイトだけは欠勤の電話が出来なくて、死ぬ思いで通ってた。

>>310、311、
私もバイトの前に勃発して大変だった。
いったん過食し始めると、ほんと止まらなくてバイト行くより食べ物買いに行ってしまう。
まだ間に合う時間でも、吐かずには出かけれないからってダウン。
で、過食も嘔吐も終わってから凄くブルーに。
逆に過食を我慢してバイトに行ったら、その帰りが酷い。
食べながら帰り、買いながら帰り、脱ぎながら食べ、第２戦が出来るか時間を気にしながら食い・・・辛すぎる。

>312　今はどうですか？

絶対やらないと書いたのに今日もやってしまいました。
もう、本当にどうしようもないです。
３１３さんの食べながら帰り、買いながら帰り、脱ぎながら食べ
これすっごい良く分かります。
コンビニ、よくはしごしてました。

あと、３０９さん、ありがとうございます。
３０９さんも、今同じように辛いのでしょうか？
だとしたら、ちょっとづつでも良くなっていくように、月にでも祈ってみます。

祈っても無駄なのは知っているけど。

明日こそは、でももう自信ないです。
仕事が終わりの時間に近づくと食べ物の事で頭が一杯です。
吐きたいスレに戻るべきかもしれないですね。

食べ過ぎた分（自分で思っただけ）だけ吐きました。
過食とそれに伴う嘔吐は18日間やめてます。
今日の嘔吐は、過食ではなかった。
体重は2?Lほど増えてて、正直不安はある。。
前ｽﾚのなかに、体重は「嘔吐を止めてから1ヵ月程で安定？する」と言った事が
書いてあったような記憶があるので、
来月の2日までは、この状態（過食・嘔吐なし）で過ごしたい。

>>311>>312>>313
同じ思いをしてる人がこんなにいて救われました。
本当に過食に振り回されっぱなしです。いったん過食しはじめたり
過食衝動がおきたら止められない。麻薬中毒、うまい表現ですね。
本当中毒です。しかも麻薬は完全に絶って治すけど
過食は食べないと死んじゃうし。ほどほどの量、また適量の食事を
美味しく楽しく食べたい。太るとか吐くとか気にせずに。

マジで中毒だよね・・・自分でも狂ってるって実感するもん。
親に過食を止められてる姿なんて麻薬中毒者の様だよｗ
バスケットボールダイアリーズのディカプリオが黒人に
禁断症状を押さえつけられてるシーンなんてまさにそのもの。

思うんだけど、
故意に吐いてしまうとね、満たされない思いをかかえ込むような気がします。
よく、嘔吐してストレス発散しているつもりの人がいるけど、それって違うんじゃないかな。
自分ではたっぷり食べてストレス発散のつもりだろうけどその後で色々な問題がつきまとる。
金銭面、他人と上手く付き合えなくなる事や、
普通に食べれなくなる事＝いくら食べても満足出来ない精神状態になること　など。
お腹一杯食べて、｢あー美味しかった｣で終わりにできないと
いつまで経っても、どんなに食べても、欲求は満たされないと思います。
満たされない欲求を食べ物で満たそうとするけれど、それすら最後は吐いてしまったら
どうなるの？　満たされたい思いを拒否（嘔吐）していたら精神的におかしくなるのは当たり前かな〜って思う。

>>318
日本語勉強しなさい

>>318
なんとなく言いたい事は分かるけど、理解に苦しみます

>>318
わかってても辛くても精神いかれててもやめられないのが
過食症。理屈じゃないのよ。

>>318
わかってても辛くても精神いかれててもやめられないのが
過食症。理屈じゃないのよ。

支離滅裂、文ヘタでごめんなさい。

食べるって事はとてもシンプルな事なハズなのにね。
食べ過ぎを通りこして、吐くまで食べないといけないとか・・・複雑過ぎますよね。
でもこれは自分が招いた習慣なんです。
「どうして、どうして？」と思わずに、自分の悪い習慣を止めるしかないです。
過食嘔吐をはじめた頃の事を思い出すと、「あれもこれも食べたい、でも太りたくない」
という自分勝手な考えからです。それが止めたくても止めれない状態になったのは
自分がいけないからです。それを病気のせいみたいに思っていたら絶対にやめられないですよ。
自分が頑張れば自分の意思も付いて来てくれます。

あ、またヘタな文だ。ごめんなさい。みなさん自由を手にする勇気を持って下さい。
食べ物の奴隷状態から解放されますように。

>318さん
＞それを病気のせいみたいに思っていたら絶対にやめられないですよ

確かに「食べても太らない状態を継続したい」という小ずるい気持ちは、
病気という隠れ蓑を使っていてはいけない部分だとは思います。
でも、体調や生活がボロボロになっているのにやめられない、そんな本末転倒状態の
裏側には、両親の愛情不足や、心ない人たちの言葉（美容板のデブ罵倒スレッドに溢れてます）、
世間の痩せ信仰に影響された「私は今のままでは全く価値のない人間だ」という哀しい
思い込みがあると思うのです。それは子供の頃から刷り込まれた条件反射的考え方で、
塗り替えて行くにはかなり時間がかかります。だから病気と呼ばれるのです。

自分の意志だけで唯一に近いストレス解消手段を手放すのは容易なことではありません。
自分の根っこの考え方を変えていく必要があります。人の手を借りて。
見た目だけでつい自分を断罪してしまう哀しい癖を止める、
自信をつけるために少しずつ、好きなことを始めてみる、
とにかく嘔吐を絶ってみて、体力を回復し、好きなことを精一杯できるようになる、
見た目だけで人を判断する人たちとの心理的関係を絶ち、安らかでいられる人を大事にしていく。
どれも一朝一夕でかなう事ではありませんが、叶えば少しずつ嘔吐の必要がなくなっていきます。

自分のずるい部分を直していくのは、そうしてある程度自信がついてからでもいいと思うのです。
ボロボロの状態の人に「お前の責任だ、自分でなんとかしろ」というのはやはり酷なことじゃ
ないでしょうか。

また、ずるい自分を完璧に殺そうとする必要もないと思います。方向を変えれば。
ちょっと手抜きしたり、さぼったり、体重をごまかしたり、そういうテクニックは自衛手段として
残しておいていいと思うのですね。（過食症者は完璧主義者が多いので一応追記）

>>318さんの言いたいことも、
メルさんの言うことも、すごくよく分かります。
どちらも正しい意見だと思います。
>>318さんはもしかすると、過食嘔吐を克服した方なのかしら。
自分で治すことが出来たということが自信につながるっていうのがあると思うし、
治すために私たち自身が、誰かを当てにしたり何かの所為にしないで
自力で治ろうとする努力をすることを、身をもって実戦した人なら
そういう、ずるい面をいつまでも引きずっているのは甘えに見えるかもしれない。

でも、メルさんのいうように、自分を傷つけることや責めることはあまりにも酷ですよね。
自分自身に対して今までもずっと、厳しく、「痩せていなければいけない」という
外部から植え込まれた強迫観念におびえながら自分を律してきてるんだし。。

うーん、うまく言えない。
私も日本語勉強してから書いた方がよかったかも。。

卒業の方は、体重計毎日乗ってますか？
乗ったほうが良いか、辞めるべきか悩んでます。

…実は失恋して（片思いで）その相手が原因で悪化しました。
今じゃ毎日吐く用の食料を買ってきて吐くまでに悪くなっています。
たしか、メルさんも失恋を機に、また症状が出てきてしまったりしていましたよね？
わたしは、振られる前も卒業には程遠かったのですが…
相手がバイト先の人で、告白して以来、余裕を見せつけてきます。
わざと妬かせるようなことを友達とわたしの前で話してきたりします。
相手の態度に、一喜一憂本当に相手の手の上で飼い殺されている状態です。
バイトは１２月一杯で辞めることにしました。
でもフリーターなので、その先のことも不安です。
メルさんのさっきの書き込みを読んで涙がでてきました。
今日は、もう一回過食嘔吐してるのですが、これからもう一回やりそうです。
相手に受け入れられない自分なんて、何の価値も感じられません。
パソコンが、自分の部屋になく居間にあるので、我慢してるけど、もう泣き崩れそうです。
辛いです、あとメルさんに聞きたい事があります。
メルさんはカウンセリングで人格障害を治すされたそうですが、わたしも人格障害だと思います。
３年前ODを繰り返し閉鎖病棟に入れられたこともありました。
その後通院していたのですが、転移し勝手に通院をやめました。
そのときは薬は処方されず、先生は私の話をよく聞いてくれていたりしました。
今は、誰にも内緒で精神科に通い、抗うつ剤をもらっていますが薬をくれるだけという感じです。
薬が効いてる感じもありません。
今の通院に意味があるのでしょうか？
やはり、カウンセリングとか受けないと、治せないですよね…
もう何だかめちゃくちゃです、性格を治さなきゃいけないなんて面倒です、死にたいです。
すみません、まとまってなくて長くなってしまいました。

>328さん
こんばんは、外出していたのでレスが遅くなってしまってごめんなさい。
おっしゃるとおり、失恋がきっかけで、それまでうまく行っていた「自分のありのままで、
自分のペースで成長していけばオッケーだ」という考え方がぐらついてしまい、
「せめて痩せていないと…」という価値観に逆戻りしてしまいました。
余裕を見せつける相手の冷たい仕打ちは、さぞ辛いことだろうと思います。
他人の態度や価値観につい振り回されてしまう傾向があると、他人の一挙一動で
動揺したり、涙が出たり…好きな相手なら尚更ですよね。
今回はうっかりそんな人を好きになってしまっただけだって吹っ切れれば楽なのでしょうけど、
なかなかそうも行かないと思います。
（カウンセラー曰く、恋愛には心理学や理屈が通用しないそうです）
失恋板は同じような痛みを抱えている人も多いしみんな優しいです。気力が有れば一度。

続きます。

カウンセリングの必要についてですが、あくまで私の場合は、
「薬が効くような症状がない」という理由で投薬はありませんでした。
万年鬱状態でしたが、嘔吐のせいであること、私自身が依存しやすい性格なのが理由です。
薬は対症療法ですから、あまりに鬱が酷くて経済的に破綻しそうな場合には役立つと思います。
ですが、（私の考えですが）根っこの性格の部分、押しつぶされて悲鳴を上げて、
自分を傷付ける形でしかそれを解消できない悲惨なシステムは、治した方が楽になるし、
治せます。カウンセリングはその過程でとても役に立つと思います。
医師に関しては、大きな買い物だし長い付き合いになるんだから、
不動産と同じようにあちこち見て回って、自分に合う人を選んでいいと思います。
転移が恐いなら女性でベテランの方を選んでみるとか。

性格を治すなんて面倒…とおっしゃいますが、これからの人生何十年もあるのです。
死んでしまって無数の素晴らしい可能性をつぶしてしまうなんてあまりにもったいない。
今まで必死で自分を歪めながらも生き抜いてきたじゃないですか。
これからの人生、特に見た目なんか関係なくなってしまう中年以降楽しく生きるために、
若い頃は投資、って考えてみたらどうでしょう。苦しんだ分だけきっと、人の痛みが分かる
暖かい人になれると思いますよ。

最後に。周りに誰もいなくたって、誰かに好かれなくたって、あなたには価値があります。
私も自分の価値には疑問を抱いてばかりです。今日もいろいろあって泣きました。
でも今少しは役に立てた。こんな気持ちを持たせてくれて嬉しい、ありがたいです。
陳腐で寒いフレーズかもしれないけど、王道だからこそ陳腐になるってことで…。

お大事に。みんなで幸せになれますように。

>327さん
私はマニュアルに従ってですが、一週間に一度の測定です。
毎日だと多少の増減に一喜一憂しやすいし、全く乗らないと物凄く太ったんじゃないかという
不安が拭えないからだそうです。参考までに。

＞メルさん
とても励まされました。そして気持ちも楽になりました。
リアルな世界で人に打ち明けることはどうしてもできないけれど、
ここに来るだけですこしいい方向に向かって行ってる気がします。

自分は依存体質だということをまず認めて
「食欲」以外に依存してみたらどうかな。

どんな依存症も過食よりはｶｺｲｲ気がする。

>>333
それが出来たら苦労しない。
没頭できるものを探したいけど、過食に頭がのっとられてしまう。

>>330のメルさんの書き込みを見て私も励まされました。
そうですよね、性格なんて変わらないと思うけど
少なくとも昔の私は今とは違ってた。こんな風になっちゃったけど
まだまだ変われるはず。私はもう20台も半ばなので年いってるけど
これからもこんな生活本当に嫌だ。今までの過食によって
奪ってしまった時間を少しでも取り戻したい。

>>313
遅レスでｽﾏｿ。
今も死ぬ思いで、チャリ漕いで(w仕事逝ってます。
欠勤するのが怖いのです。でも行きたくない。泣くほど行きたくない。

>>333
私は「買い物」に依存してしまったことがあります。過食をやめるつもりで、
「自分に優しくしてみよう」と思いたち、それがどう間違ったのか浪費の方向へ進んだんです。
でも過食もやってしまっていた。
一生懸命貯めたお金、(学生なのに)一ヶ月くらいで30万以上消えてった。
今は食べ物以外へは、お金の異常な使い方をすることは、あまりありません。
そして、やっぱり過食はおさまらない。

最近プチ？過食してしまう。
そして吐いてしまう、、。

メルさんありがとうございます。
メルさんのレスはいつも優しくて、きっとみんな励まされてます。
ボーダーは、治すのに何年もかかって、かかる費用もすごい…なんて思うと
短時間（というか今スグに）で効果を求めてしまうわたしには無理と思っていたけど
人生はまだ長いですものね。
カウンセリングとか考えてみようと思います。
本当にありがとうございます。

電波少年の空美ちゃん（だっけ
あんなに細いのに美味しそうに食べてて羨ましい・・
多分あの食べ方と顔の具合と体つきを見ていると摂食障害ではないと
思うけど、いいなあって思うよ。学校にも居たなあ、可愛くて細いのに
凄く食べる子・・・世の中って不公平に出来てる！

しかしどう考えても電波やらせだよ・・体重少しくらいは増えるだろ・・ｗ

私も過食嘔吐卒業したいです。
なんか過食嘔吐がライフワークみたいになってる。毎日。
やめたいと思ってるのに、やめない自分。
やめれると思ってるのに、やめれない自分。
起きてる間は過食か嘔吐か買い物（食品）か部屋の掃除しかしてない。
まだ若いのに。
時間を散々無駄にしてる。
もうやめよう。ほんとにやめよう。実行に移そう。
自分の人生ってことを理解しよう。

やめてからやってみよう、やせてからやってみようじゃなくて
今からできることはじめてみよう。
今幸せになれる力持ってるのに、
今、幸せにならないでいつなるの？
みんなでがんばろうよ・・・って、ｶｼｮ後はいつも思うのに（涙

気持ちが落ち着いてるのは、過食後と過食中くらい。
あとは飢えているか過食のことを考えているか吐くタイミング待ちかどれか。
なんか最近思考力が落ちてきた気がする。

>>339
電波少年の空美ちゃん　って
グルメを頼んでから、買って来てもらうまでに３６時間待っていたりするけど
待っている間に何も食べれないとしたら、
まる1日以上何も食べていないんだよね。
これじゃ、太れないと思う。
２日に１ペンしか食べれないとしたら、かなり無茶食いしても太らないよ。
皆も吐かずに２日に1回食べればよくない？

そういう問題じゃない！　と怒られそうですが・・・
「食べなきゃ！」と必死になるのもよくないかもね。

神様に願うのは
「誰も起きてこないで、トイレがつまらないで、匂いに気付かないで」
なんて、どんな二十歳なんだ。
自分でも情けなくなります。
メルさんみたいにコテハンで名乗る勇気もないしね。
昨日は親の前で私はｶﾜｲｿｳじゃない！！って大泣きしちゃったよ。
口もただれて、生理も止まって、けれど痩せなくて、いらいらしてて
無職で、大学にも逝けなくて、友達もいなくて、夢も希望も無くて
どっから見てもかわいそうなのになぁ。

>343
そうかも・・・なんか食べなきゃ拒食の後には過食ダ何食べよう食べちゃった吐かなきゃ！！
っていうのはあります。
1日２食から回復していった人もいるみたいだし、
一食を治った今でもダイエット食に置き換えてる人もいるみたいです。
普通のダイエットしてる人にも決まりはあるよね「お菓子食べない」とか「肉は食べない」とか。
食べれないものがある=摂食障害ではないみたいです。
いきなり治ろうとするから失敗するんだよなぁ。
完璧主義は完璧には治らない事、頭ではわかってるのになぁー

完璧主義は治らないよ。

うん、「完璧」はね。

今日の夜は飲みの予定があり、後で嘔吐してしまわないかと不安です。
でももう抜け出したいから、食べること・体重が増えることに対して必要以上に気負わないようにしようと思います。

>>344
口もただれて、生理も止まって
無職で、大学にも逝けなくて、友達もいなくて、夢も希望も無いのは
誰のせいですか？

【年末】あなたが選ぶコテハンBest３！！
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1038136652/l50
　　

>332さん、>335さん
暖かいレスありがとうございます。私の方こそ励まされています。
>328さん
境界例じゃないかと思っておられるなら、こちらのサイトもお薦めです。
http://homepage1.nifty.com/eggs/toikake.html
特に上のページは何度見ても力づけられます。
>348さん
誰のせいでもあるし誰のせいでもないんじゃないでしょうか。
責任を追及すると誰のせいにでもなってしまいますが
（自分、親、世情、周囲の人間）、誰しもが自分の限界の中でなんとか生きてきたんだと思えば、
誰のせいでもないと言えます。
現在の私は余計なパワーを使わなくて楽なので後者ですが、前者を徹底的に追及して
納得するまで怒りを発散しまくったのも効果はあったと思います。
どっちの観点が正しいかは私には判断しかねるのですが…。

芸能人についてですが。
彼女たちは商品です。周りに人買いがいっぱいいて、その人たちに毎日監視され、
時にはメスを入れられ、下剤や覚醒剤に近い薬を飲まされて売り物にされているのです。
それでも大金と、（見せかけでも）多くの人の好意が手にはいるからこそ釣り合っているのですね。
よっぽどの芸がなければ、老けて飽きられ一通り脱いだらポイ捨てです。
ハイリスクハイリターンで、物と同じ。でも私たちは商品じゃなくて人間なんです。
森川那智子氏も言っているのですが、
そんな崖っぷちの芸能人たちの、メインの売りどころを、
私たち一般人が手に入れようとすること自体に無理があるのです。
彼女たちが手にする報酬を私たちはまず受け取れないわけですから、どう考えても割に合わない。

なんて考えて、彼女たちと同じ土俵で闘おうとするのをやめてみませんか。
私はまだ脊髄反射でつい比べてしまうので、ニュース以外のテレビを見るのをやめ、
逆に洋画を見る時間を増やしました。渋谷に行く回数を減らしました（笑）。
やろうと思えば自分に入ってくる情報も自分でコントロールできますよ。
洋画の女優だって細いじゃない！と思う人は、「バグダッド・カフェ」という映画を是非見てみて
下さいね。フランスの映画もいいです。

人（他人も自分も）を見た目で判断しない、いい目を手に入れたいものです。
私を体型でしか判断できない奴なんか私の周りにはいらないよ、って言える強い心も。

>>350
でも過食も友達いないのも夢がないのも学校行けないのも、誰かのせいではなく
自分で自分の首を締めている事に気づいて欲しい。
友達も夢も大学卒業も待ってても、誰も与えてくれないと思う。
今の状況が辛くて、動かないでいたら何も変わらないかも。

>>352
別に人のせい、何て思ってないです。本人居ない間に何でこんな話になってるんだろ・・・？
誰かのせいみたいな発言しましたっけ？
メルさん擁護してくださってありがとう。

過食嘔吐をやめて一ヶ月頑張ったけど限界でした。
まだ自分には過食嘔吐を超える支えがありません。
仕事や家族のこと、自分を支えるので精一杯。
過食嘔吐をやめてｲﾗｲﾗして余計周囲を混乱させてしまった。
こんな自分が悲しい。

>354
いきつもどりつですよ。
自分の時もそうでした。
あせらなくても、ゆっくり直せばいい。
一種の禁断症状もでるのは当り前だよ。
禁煙なんかの場合と同じだよ。

過去スレを読んで、過食嘔吐をやめようと思って４日目です。
やめようと思った理由は、顔が浮腫んでたるんできたのと、過食嘔吐をしても
体重は増えるということに気付いたからです。
今の自分が嫌いだから、理想の体型になれば自分を好きになれる！
そう思って続けていた（途中からは習慣として、ストレスから一時逃れるため）
のですが、吐きつづけることによって得たものは、
人には言えないことを抱える重苦しさ・吐くことへの罪悪感・数々の身体への負担
など、マイナス要素ばかりです。

私も３５４さんと似た気持ちもあります。
この日数が増えることが自分へのプレッシャーとなっている部分もあるのです。
だれにもうちあけずにやっているので、もしスリップした時のことを考えると
すごく怖いです。やっぱり自分は努力ができない人間なのか・・と
自分を責めてしまいそうです。

けれど、いままでのスレッドを見て、ゆったりやっていけばいいと思いました。
３５５さん言うように、いきつもどりつですね。
何度だってやり直せるし、それまでも無駄にならないと信じています。
長々とすみません。

むｒむｒむるるいいりいいり

無理でもいい。
失敗してつまずいて、ぼろぼろになりながらも
少しずつ前に進めればそれでいい。

自分は多分、過食嘔吐の出口あたりにいるので、
冬は脱出のチャンスかも…と思ってます。
買い物は寒いし、何より冬の嘔吐は辛い！！
アイスクリームも寒いし、熱い飲み物はガブ飲みできない。
嘔吐が辛いしなぁ〜と思うことで結構、衝動乗り越えてます。

今日はデプロでやり過ごせそう!
最初は薬に抵抗あったけど
今は上手いこと付き合えています。
私は心療内科行ってよかったです。

>>360
私は心療内科に行ってもそんな薬くれなかったんですが
それは何ですか？衝動おさえれるんですか？
言ったらくれるものなんですか？
どうか教えてください。お願いします。くれくれですみません。お願いします。

360じゃないけども。

>>361
http://www.jah.ne.jp/~kako/frame_dwm_search.html
デプロメールで検索するよろし。

私はルボックスもらってる。
普通に、物凄い食べて全部吐いてるって告ったれす。
あと情緒不安定とかで他にもｵｸｽﾘもらってるけど、
調べたら副作用に食欲不振（・∀・）

成功した話ききたいです

>>363
何をもって成功とするかが問題・・・
年単位でｶｼｮらなかったら、卒業になるのかな。
私はｶｼｮ封印一週間目でつ

>>362
どうもありがとうございます。早速違う診療内科にいって
頼もうと思います。私がいったところは症状を全部話しても
何もしてくれず、カウンセラーを紹介してくれただけでした。
食欲不振！いいですね！もうずっとそんなのなったことない・・・

デプロ、ルボ（同じ成分とか）過食嘔吐の衝動に効くｵｸｽﾘですよ。
私は最初、胃痛っぽくなって食べる気しなくなった。
でも胃がつらかったから、
そのこと言って胃薬も処方してもらいました。
そしたら苦痛なくまったりと食欲、おさえられたみたいです。
私も３６２さん同様、他にもマイスタンっていう
脳の神経の興奮を抑える薬も服用してます。
良好です。

>脳の神経の興奮を抑える薬
興味があります。一種類なんですか？
過食の衝動を抑えたいです
薬に関して無知です。
これは
>デプロ、ルボ（同じ成分とか）過食嘔吐の衝動に効く
とは、どのように違うのでしょうか？

デプロ、ルボは鬱病のクスリですよ。
マイスタンは抗てんかん薬と併用するクスリ。

下剤と併用しても大丈夫なんですか？

>>367
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1037521347/
デプロメール、ルボックスを服用している人スレ
一応見てみて

>369
副作用とかあるから
なるべくこんなところでなく
医者と相談するべし

>>368
>>370
ｻﾝｸｽｺ！　眠剤しか飲んでないから鬱の薬しらなくって。
肩こりにデパスくらいは飲んでるけど（ｗ

>>363
摂食障害の卒業成功話ですよね？

よく分からないけれど、私は一応卒業出来たかな？と思っています。
例え普段の食事が普通に食べれたとしても、「頭の中が食べ物の事で一杯！！！」
又は「食べたくない、太りたくない事で一杯！！」だとしたら・・・
そういう異常な精神状態でない限り、卒業し続けられると思いました。
上手く書けなくてごめんなさい。
なんと言えば良いのか。以前の食に対する異常さが今では信じられない・・・というか
まるで他人事のような、遠い過去のような気がします。
それくらいに、回復しました。どうしてあんなに異常になってしまったか？というと
入院して絶食状態が１ヶ月以上。ガリガリに痩せてしまい、その間に考えていた事は
「退院したらあれを食べよう、これを作って食べよう」そんな事しか考えなかったからだと思います。
そして「あれもこれも」食べました。が、胃袋がついていかず、吐いてしまう事をおぼえてしまいました。
その逆を今は生きて「その時になれば何か食べ物はあるさ！」位にしか考えない事にしました。
食べ物への異常な執着心を捨てれば摂食障害は治るかもしれません。

>>373
具体的にどうやって治したんですか？
急に食べ物に対する接し方が変わったんですか？
なにかきっかけがあったんですか？
どうやって執着心を捨てたのですか？
面倒かもしれませんが、そこが一番聞きたいところなのでお願いします。

>374
373じゃなけいけど
私の場合はっきりとしたきっかけはなかったよ
いえる事はきっかけがあろうがなかろうが
結局は自分だから、
結局は自分の考え方、感じ方を変えるしかないという事
８年くらいやめられなかったけど
最後の半年くらいは食べて吐いてもただただ虚しくなってきた
いくらこれをやっても満たされない事もわかってきた
色々なものから逃げてきたけど
結局いつかは立ち向かわなければいけないと思うようになった
過食しようと食べても楽しくなくなった
吐く事も面倒くさくなった
太ったっていいやと思うようになった
そう思えるようになったら、
今まで過食だけにむいていた視界が開けて
まわりがよく見えるようになった
怖かったけど色々逃げていたものに立ち向かいました
それは逃げていたときよりも怖いものではなかったよ

>>374
食べ物に対する接し方は・・・
本当に遠い記憶のような感じなのですが。。。
急には変わってないと思います。３ヶ月位かけて徐々に変化したと思います。
「嘔吐をやめるきっかけ」は、自分の心に問いかけて「食べ物の奴隷になりたくない」
と思ったからだと思います。「食べ物と運動」この事だけを考える日々に疲れました。
「執着心」は、嘔吐を止めて過食しまくって納得したら無くなって行きました。
食べれない時や嘔吐して食べ物を胃袋から出してしまうと
身体と心が飢餓状態になるのだと思います。過食のみが過ぎ去れば正常になると思います。
ただ、この「過食状態が怖い」から中々前へ進めない事は確かです。
私も１週間でギブアップした事は何度もありまして、中々卒業できませんでした。
何度も卒業に失敗して自分にウンザリして・・・
最後は神頼みでしたよ。「ガンかけ」とでもいうのでしょうか？
「もう２度と吐きませんから、前のような生活をさせて下さい」みたいな感じでした。
自分1人の誓いだとどうしても甘えて破ってしまいますが
誰かと約束すればどうにか頑張ろうとするかな〜？と・・・（私の場合ですけど）
過食のみもは辛いんですけど、それを通り過ぎれば普通の生活が待っていると思いますよ。
「？ｋｇまでは太っても自分を許してあげよう」とか決めるのも良いと思います。
兎に角、満足するまで食べる（ちゃんと便として出してあげるまで）事が正常になる事のような気がしました。
食べても出してしまうと、どこか不満足で終わってしまうのではないか？とちょっと思いました。
「喉もと過ぎれば熱さを忘れて」しまっているような文でしたらごめんなさい。
本当に遠い昔のような気がしてしまっているのです。
「あの食物の奴隷状態はナンだったのか？」と思ってしまします。

>>375さん
３７４さんじゃないけど、詳しく書いてくださってアリガトウ。
いつか私にもそんな穏やかな時がくるのでしょうか。
治ったと思っても、何度も忘れた頃にぶりかえしてました。
何をもって治ったとするかは難しいですよね。
今度こそ卒業しようと、彼氏にも別れてもらって、学校も辞めて
過食をやめる準備をすすめています。
ゼッタイにやめてやる！と思う反面、
こんなに犠牲を払っても治らなかったらどうしようと
不安でしょうがないです。。。
けどすこし375さんさんのおかげで希望が持てました。

ありがとう、がんがります。

脳が解放されたんですよ、きっと　↑

ごめんなさい！あげてもた。。。

もうすぐ一年が終わる。
今年の初めに心の中で今年こそ卒業するぞ
と思っていたのに、全然卒業してない。
一日過食嘔吐が無かった日があったかも怪しい。
情けない。
バカバカしい。
親を騙して過食費を貰い、
彼氏を騙してデートを切り上げ、
友達を騙して遊びに行かず、
そこまでして過食嘔吐するくせに自己満足したこともない。
やめたい、やめたい、やめたい、
私に今あるのは孤独と自信喪失と汚い部屋。
泣きたいけど涙も出ない。

吐かなければ太るのに、どうやったらやめれるの？
過食オンリーにして過度の運動するの？
デヴで醜い自分を受け入れることができるの？

>>381さんみたく思っているうちは、卒業したいと思わないと思う。
卒業したい人は、貴女みたいに思う事すらもうすでに卒業しているんですよ。
後は、行動できるかどうか？なのね。
行動するには勇気がいります。周りの人の励ましや助けも必要かもしれません。

381さんはまだまだなんですよ。

>>380
今が一番どん底にいるんだよ。
きっとこれ以上は悪くならない。這い上がるだけ。
って考えられないかな…
友達も家族も何もかも彼氏も犠牲にして、つらいよね、しんどいよね。
ここのみんなと一緒にがんばろう？こんな辛い事もうやめよ？
３８０さんの言葉みて涙があふれた。
そんなにつかれてるのに、泣けないんだね…悲しいね…･ﾟ･（⊃Д｀）･ﾟ･｡

>>382
以前はわたしも３８１さんみたいに考えて、
卒業スレッドの３８２さんみたいなレス、すごく怖かった。ずっと吐きたいｽﾚの方にいたし。
３８１さんみたいに思ううちは、まだ過食（か、何か依存するもの）が必要なんだと思う。
卒業しようと考えるのは、大きな一歩だと思います。
だから、あせらないで、どうして過食になったのか、
どうして太るのがこわいのか、自分と向かい合ってみませんか？
過食は今までの生き方を振り返ってみるチャンスだと考えてみよう、と
どこかで読みました。
結果をあまり急いで求めると、後でしんどくなるよ。

後、質問に答えると、私の場合は色々あるけど一番は「つかれた」から。

私ももう長くて吐いても痩せないどころか少しづつ
太って痩せにくい体になってきてるから今が踏ん張りどころだと思う。
それでも太るのはまだ怖いけど、もう苦しむのは嫌だ。無駄な生活は嫌だ。
つかれても病気になっても指が折れても吐いてきた自分。
このスレにも何度同じようなレスをつけてきたんだろう。
長年とりつかれてきた強迫概念や考え方はなかなか治るものでもないと思うけど
本当に最後は自分だと思う。自分しかないんだよね。
やっぱり治った人の体験談はすごく励みになりますね。
書いてくれたみなさん、本当にどうもありがとう。早くそんな風になりたいな。

>>380
痛いほど気持ちわかるよ。あなたと私の違いは年数だけ。
私は7年もそんな馬鹿なことし続けてきてる。
お互い早く治るといいね。治そうね。

1ヶ月頑張った。
嘔吐しなかった。
最近再発。
悲しい。
どうやったら治るんだろう

私も同じ。一ヶ月半止められたけど、今日再発した。会社休んだよ。情けない。
でも以前の過食のときに比べて食べ物に対する好みやこだわり、店の選び方なんかに
対するこだわりがでるようになった。
前は詰め込むだけだったのに、今日は店であれを食べたい、ゆっくりリラックス
できる店なんかを選んだりしてね。はくのはかわらんけど。
焦りがなくなっただけ良くなったのかも。

質問です。皆さん、病院には通われてますか？
ひとりで治せるか不安です。
けど、いいお医者さんを探すのに疲れてしまって…。

過食嘔吐をやめて、一週間です。
ちょっと食べ過ぎてしまったなという時は一瞬だけ
嘔吐の事が頭をよぎることもありますが、
吐くまで食べ物を詰め込み体に負担をかけて吐いても
痩せられないし、飢餓感は強まる一方だった思うので過食嘔吐を
する気にならなくなりました。
おなかいっぱいまで食べても吐いてしまったら、
結局「食べた」という満足感もなくなってしまっていたんだと思います。
そして食べ物への欲がどんどん高まってしまうのです。

情緒も嘔吐してた頃より安定しています。
自分を責める要素が過食嘔吐をやめることにより一つ減ったからでしょう。
顔のむくみも徐々に取れて、顔色も良くなってきました。便秘もかなり解消されました。

わたしも３７７さんのように、もしなおらなかったら･･
という不安もあります。
でも過去にこのスレから卒業された方がいるように、
この病気は治るんです。あせらずやっていきましょう。

保守

保守

外科的な病気のように「はい、治りましたよ」とはならないよねぇ。
私も毎日過食嘔吐しては「明日からこそ･･」って思ってたケド、
それはやっぱり完璧主義が出てたんだろうなぁ。
それがいつの間にか「ｱﾚ？以前吐いたのは２週間前？」「１ヶ月前？」
ってな具合になってます。
完治はしてないけれど、いつの間にかペースが減ってきました。
過食嘔吐が始まってから２年経ってこんなカンジです。

>>389
痩せれるとね
やめられないんだ…。
順調に痩せているよ、恐ろしいペースで。
嘔吐２ヶ月目。毎日食って吐いて、今日起きたら身体の節々が痛かった。
酷い風邪を引いたような体調。でもきっとこれ嘔吐のせい。

でも、痩せられるのって、初めのうちだけなのでは・・？
人それぞれかもしれないけど･･
私は止めたら太るのが怖くて止められない･･
もう、やってても現状維持だもの。

>394
そのうち現状維持どころか
太ってきたりするんだよね。
それに気がついて愕然とした。
吐いてぼろぼろになってるのに、やせるどころか太る。
自分は何やってんだろうって、痛いアゴとのど、
がさがさな顔見て。
それから憑き物が落ちた。　今は吐かないようにしてる。

＞３８８
病院行ってますよ。
私は偶然いいお医者さんに出会えた。ﾖｶｯﾀ。
今の所、薬に頼ってるけど
過食の衝動おさえられるだけでも天国だよ！
（たまに失敗するけどね）

停滞期はあります。が、また減り始めるんです＞体重
そうなると止まらない。
いい加減限界に来たと思ったので、
今日はナチュラルローソンで５カップ野菜サラダ買って、
わかめスープをネギで増量してお腹一杯食べました。
吐くつもり無くお腹一杯食べたのは本当に２ヶ月ぶりかもしれない。
今、目がよく見えます。目にすら栄養がいっていなかったようです。
身体も温かい。
指先もよく動く。
野菜だから、低カロリーだからはかなくて良いと思えて精神的にもまだ楽。
生きてるのを実感してます。

しまった。卒業スレなのに↑みたいなこと書いてしまってごめんなさい！
卒業したいとは思っているのです。本当に、心から。
これから、散らかった部屋の後片付けをします。
とてもとても汚いのです、理性を飛ばして零しながら食べた後吐いて、疲れて眠ったら仕事。
そして帰ったら過食。
ケダモノのような生活です。
今度はこんな風に汚さないように、もう後片付けしないで済むようになりたい。

>>393
偉いよ、えらい。
ちゃんと仕事してるんだもん。全部一度にはできないよー。
部屋なんていいじゃん。
とりあえず、窓を開けて風を通して、深呼吸。
いつかきっと卒業できる。

28歳で過食嘔吐歴のべ14年の者です。
ここ二週間程過食嘔吐していないのですが、普通の食事の量が
自分でわからなくなってしまっていて困っています。
ちょっとでも食べすぎると過食してしまいそうなので
腹7〜8分目位食べているんですが、痩せてきている気がします。
体重はこだわり過ぎてしまうので計っていません。
過食嘔吐をしないと時間がたくさんありますね。
随分無駄な時間を送っていたんだなぁと思う反面、
時間を持て余してしまっている感じです。
過食嘔吐歴が長すぎていろんな感覚が麻痺してますね。
普通に戻りたいです。

>400
わかるわかると思いました＞食事の量
少しでも、「あ、お腹いっぱい・・？」と思うと
吐きたくなりますね。
でも、卒業したいので（いい加減、年で、からだにガタが来てるのが
よくわかったから）我慢というか、その感覚を無視しています。
そして、夜になるまでにきちんと食事をしています。
私の場合、朝や昼はたくさん食べても「吐きたい」にはつながらないのですが、
夕方から夜にかけては、もうすぐにスイッチが入ってしまいます。
でも、不思議とちゃんと食べて、日が暮れる頃飢餓状態（？）になっていないと
スイッチが入りにくいことに気がつきました。
４００さんも、３０すぎてさらに体を痛めつける前に一緒によくなりましょう。
（ちなみに私も14から初めて気がついたら19年、過食嘔吐していました。
病気なのかなぁと思い始めたのは最近です。）

>401
私も朝、昼は大丈夫なんですが、夜はコントロールできません。
毎日、今夜も過食しないでいられるだろうかと不安に思っています。
友人と一緒だったり、何か予定があれば過食嘔吐しないので
なるべく予定をつめて忙しく過ごすようにしています。
過食嘔吐で失った物は多いです。
これ以上何かを失わないよう頑張ります。

非過食・非嘔吐で一ヶ月目になりました！！まだまだ卒業には程遠い
とは思いますが、うれしいです。これからも力みすぎずがんがっていこうと
思います。
ここ一ヶ月の変化といえば

・忙しくて過食する暇がなかった
・ｶﾅｰﾘ太った模様。でも太ってもｷﾆｼﾅｲ!になった。
・実際どれだけ太ったのか把握していない（体重計に全く乗らなくなった）
・食事内容はコンビニの物、出来合いの物ばっかり。だめだなあ
・食べることへのこだわりがなくなった

太ることが怖くなくなっただけでも、大きな進歩かも。
でも、このたるんたるんの腹は・・・(((（ ;゜Д゜）））ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

過食衝動ｷﾀｰｰｰｰ
薬飲んでしのいでまつ
薬はもったいなくて吐けないｗ
あとはｶﾌｪｵﾚですごします
それでもダメなら寝るっ
今日は絶対、ｶｼｮしないぞー

私もｵﾅｶたるたる・・・
自分を慰めるのに足上げなんぞ
やってます。いつかへこみますように

>402
401です。
やっぱり夜はだめですね。　私はひと目がないのもだめかもしれませんね。
でも、もっとだめになるとひと目があっても止まらなく食べ、
「早く家に帰ってもっと食べて、吐きたい」と思ってしまいます。
だけど、30過ぎて本当に体がだめになってきた？と恐怖を感じて
はじめて、こころの問題なんだとちゃんと受け止めるようになりました。
ここしばらくは、過食の衝動はありません。　あるのは吐きたいきもちだけ。
でも、がんばってみようと思います。
　
400＝402さんもいっしょにあまり無理せず、がんばりましょう。

嘔吐止めて初めて、過食してしまいました…３０００カロリーくらいかな。
でも吐く事は不思議と思い浮かばなかった。１歩卒業に近づいたかな？
太ってもまた治ってから痩せればいい。今は治す事だけ考えよう、自分。
しかしびっくりするくらい腹デテンナー。
鮭の稚魚って感じ。

誰かと一緒に食べてる時に過食スイッチはいってしまうの
本当にツライですよね。
誰かと一緒にいれば過食しないんなら楽なのに。
大好きな彼氏や家族にカエレ！ネレ！としか思えない自分が悲しい･ﾟ･（⊃Д｀）･ﾟ･

保守

｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(￣ー￣ )ﾏﾀｰﾘ

保守：圧縮が近づいているので何度もおじゃまします。

普通に３食食べたら過食治まったけど
太る一方です。泣

回数は減ってるけどなかなか卒業できない〜〜
うー・・・

おちこむな　
小学校は卒業までに六年かかるんだ
がんがれ

過食嘔吐で唾液腺腫れない人っていらっしゃいますか？
この唾液腺なんとかしたいぽ・・・。

本当に卒業なんて出来るの？
丸い顔、醜い体…もう嫌だ。耐えられない。

外で母と待ち合わせしたら、待ち合わせで開口一番
「顔が腫れぼったい。また食べて吐いたんでしょ」
と言われた･･･｡･ﾟ･(ﾉД`)
図星なんだけど。
そんなに酷いのかなあ。もう、もとの顔がわからん･･･鬱

過食嘔吐の人が読んで、「もうこんなことやめよう」とか、
「少しずつでもいいから治していこう」「こんな簡単に卒業できるんだ」等と
思えるような本はないでしょうか？

少しでも食べ過ぎたかな、と思うと過食して全部出す、
という習慣から抜け出せそうです。
まだ、吐いてしまうことがあるけど、
無理矢理吐かない、過食用の買い物をしない。
今まですごく難しかったけど、ちょっとずつ出来てきた。
悶々したあげくに、買い物へゴーじゃなく、過食はしない！と決心すると気分いいですね。

>>417
えらい！！
私も早くそうなるようにがんがる。

食べ過ぎてしまうと過食のような気もするけど、
誰にだって「今日はたくさん食べちゃった！」って日はあるはず。
あせって吐かなくても、ゆっくり調整していけばいい。
少し食べ過ぎてしまったことを後悔する気持ちよりも
嘔吐をしてしまった自分への罪悪感のほうがしんどいよ。

>419そうそう。罪悪感しんどい！
自分の場合、ストレスからくる衝動なのに吐く事でさらに自己嫌悪。
吐くのがもう肉体的にNGになったから、吐かないってまず決めました。
高〜いさし歯がなんどもとれちゃって・・・
はかないためには過食しないようにするしかないわけで、
そうしたら少しづつですが、衝動もなくなってきました。
でも、まだ時々「あー、やってすっきりしたい！」と思う時もあるんですよね。

ここ１ヶ月ほど、やっと過食しないようになって来ました。
だいたい人並みの一日の摂取カロリーだと思う。
でも食事内容は、菓子パンやお菓子ばっかり。
それでも過食するよりいいと思って、とりあえず好きな物や
食べたい物だけを食べることにしています。

でも人並みに食べていると太る（運動嫌いでほとんど動かないので）
気がしてちょっと怖いので、気休めに一日一包ＢＯＷＳを飲んでいます。
効果は無いと思うけど、精神的には安定する。

4ちゃん見てる？

わたしも絶対セロトニン破綻してる…
香織さん、わたしと一緒だ、わたしも自殺未遂何度もしたし、今うつ病だよ…
過食のせいだったのか。

さっきリサーチみてて恐くなった。嘔吐をもっと深刻に考えようと思います。明日病院にいこうかな。

え？日テレでなんかやつてたんですか？
お願いです教えて下さい。

家のトイレがつまり気味なので　ここ最近嘔吐してません。
このまま　やめれればいいなーと思ってます。
体重も少し増えてるけど　今持ってる服が着れる程度なら太ってもいいや。
我慢できずに吐きそうになったら　ここのスレで頑張ってる人達のカキコ見て　抑えようと思います。

>>424
過食嘔吐することで、セロトニンてーのが変なんだってさ。
これは病院に行って薬もらって飲むしかない！　って言ってたけど
私は自力で治ったよ。
過食を受け入れて吐かない事を３〜４ヶ月守ったら
卒業しちゃったよ
その間に、豆腐や納豆は毎日食べてたんだ。これが良かったのかな？
テレビでも、毎日　バナナ・キウイ・大豆製品
を食べろって言ってた。　そういえば、バナナも３日に２日は食べてたよ。
吐いて太りたくないと思っていた日々がバカにみえる。正常な精神になるとね。

>426 バカにみえるって言葉がズキューン、過食しようと思っていたけど今はやめます。

デプロメールとルボックス　何が違うの？　製薬会社だけ？
この薬って薬価高くない？
あと、プロザックとかとは何が違うの？日本で承認されてないだけ？

過食嘔吐でデプロ最大で飲まされてた時期あったけど効果なし！
数時間経つとコンビ二かダイエーで大量に食べ物食べては
トイレで吐いてた。
それで、アルコールに走ったらアル中寸前！
病院で過喚起＆拒食症になって・・・。　体ぶっ壊れた（笑）

いろんな連鎖反応あるから気をつけましょう☆

いまは平気なの？

過食嘔吐の時より10キロは体重dowmしたよ！
胃潰瘍発覚により入院そして拒食症になったけどね（笑）
今はデプロじゃなくパキシルの方を出されてる。
こっちの方が値が高いのに〜〜〜〜(ーー;)

セロトニンって神経伝達物質？
医者からもらってる抗鬱抗不安剤で補ってもらえるのかな？

今行ってるｸﾘﾆｯｸ、いろんな医者がとっかえひっかえ的外れなｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞをするばかりで…
薬の処方もしてくれないから、こっちは症状がどんどん悪くなって死にそうだった。
でも昨日のﾘｻ-ﾁ見たら、症状がﾄﾞﾝﾋﾟｼｬで涙出た。
病院変えた方がいいのかな？
ほんと、助けてくれよ〜〜〜

>>427から急にＩＤが出るようになったんだね。（　´＿ゝ‘）ﾌｰﾝ

>>433
まじで毎日　納豆や豆腐、バナナなどを食べてみてください。
それで１ヶ月、２ヶ月、３ヶ月　と経過するとどうなるかレポートでもして欲しいな。
食べ物の中にも薬に負けない位に良い成分が沢山あるだろうし。
自力で頑張ってみたらどうかな？
（テレビでやっていた摂食障害者は、あくまでもダイエットから始まった過食嘔吐でした。
　もし、ダイエットがきっかけではなくて、精神的に辛い過去があったとしたら
　ちょっと違うのかもしれないですが・・・）

>>434
夕飯バナナだけにしてみようかな。。
バナナだけですめばよいけど。。。

体調が悪かろうか、気分が落ち込んでようが
過食嘔吐で朝フラフラだろうが、会社に行かないと
生活できない、、、
遅刻しながらも精一杯。

水分が辞められない人いますか？
常にコンスープとかワカメスープとかジュースとか
はらがタポタポです。

>>434
有難うございます。
そういう食材は吐くのとは別にして、食べてみます。
あなたのレス、とても嬉しかったです。。。
過食嘔吐によって、自分の感情がｺﾝﾄﾛ-ﾙできなくなったり、絶望感にひたってしまう気持ちの辛さは、
なった事のない医者にはわからないんだと思いました。
それと、受付の女性の感じや名前や利益を第一に考える病院の様に感じて、その不信感が。
病院を変えてみます。

>434
カッテージチーズ（ペースト状のほう）つけて食べると
ボリュームが出てケーキみたいで美味しいよ
低カロリーだし安心してだべられる
甘みがたりなかったらハチミツちょっとつけるといい

初カキコです。
最初に吐いたのは２０年前でした。
色々試行錯誤を重ね、精神科医にも通い、とりあえず最悪の状態は脱したと
感じています。でも完治には遠く、今も私の胃には過食の食べ物が詰ってい
ていわゆる「吐き待ち」の状態です。
何か救いが欲しい。キッカケでもいい。
長いことやっていて痛感するのは摂食障害は摂食障害という病気なのではなく、
性格（キャラクタ）の問題だということ。
摂食障害さえ治れば全てうまくいく、なんてことあるワケないのが判っている
から多分またこうやって同じ落とし穴にひっかかってしまうのでしょう。
とりあえず吐かない日を一日でも増やすために、ここに来ました。
病歴だけはムダに長いんで、私の経験上答えられる範囲のことなら質問もどうぞ。
よろしく。

みんな病気に負けず頑張ってね。
私は過食嘔吐は治ったけど、精神的に弱くて生きているのが辛いです。
でも死ぬ勇気も無くてどうにか生活しています。
将来を思うと不安なので、考えないようにしています。
その結果、現実感に乏しい性格です。
>>440さんとは、同世代位かもしれないです。
私も２０年位前に酷い過食嘔吐になりました。あの頃が大嫌いです。
あの時に自分がしっかりしていたら人生違っていたのかな？とか思います。

はじめまして。現実を受け止められない私。なんで痩せようって思ったんだろう。
別に太ってたわけじゃないのに。標準より痩せ体型だったけどなんかいつからか
カロリー計算初めていろんなものたべなくなって半年で７キロぐらい痩せて超
ガリガリになった。みんなに痩せたねーとか言われなぜか優越感、すっごいつらかった。
いつしかこんなの嫌だって思って一気に食べる様になっちゃた。でも太る（体重が増える）
のがすごく嫌で吐くようになっちゃった。食べることが欲求になり太る事に恐怖感があり
この２つの矛盾が私の人生を狂わせてる。でも気づき始めたの。太るんじゃなくて健康に
なるんだと。給食の量が標準的かつ健康的なんだって思って、だって昔は給食とか普通に
食べてたしそれでおなかいっぱいだったもん。みんなも思い出すでしょ？健康的だった自分
を。あの頃にもどればいいんだよ。ちゃんとご飯食べて、お菓子とかたべないでさ。完璧主義
のみんななら絶対大丈夫。体重増えることを恐れないで。健康的な食事を規則正しく摂って行こう
みんな一人じゃないよ。少なくともみんなは私の友達。がんばろう。そうしないと
おかしな精神状態は治らないよ。明るい未来が見えないよ。元気なみんなに会いたいな。

↑大丈夫かコイツ…。最後の方、おもいっきり思い込み入ってるんですけど…　
こわっ。

だからお菓子くらい食べたっていいんだよ…。

ｷﾉｳ ｻｲﾊﾂ
ﾏｴ ｺｺﾃﾞ ﾎﾒﾃﾓﾗﾀｰﾉﾆ･･･
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

半年嘔吐なし体重キープで再発したけど、9月はひどかったな。
10月以降は吐かないようになってきた。
一時太ったが、元に戻った。
仕事が過酷なのと、目的持って頑張れば、食以外の興味がどんどん見つかる。
唾液線腫れるし、食費かかるし、歯は悪くなるし、詰め込むだけ、美味しくない。
吐くのはやめる！と言い聞かせてる。

>>445さん
>>446さん
再発のきっかけは何でしたか？
よかったら教えて下さい。

再発しちゃったよ･･･。ﾟ･(ノД｀)。･ﾟ･
２週間ぐらいしてなかったのに。。
食欲が暴走しちゃっててどうすればいいかわかんないよーﾟ・(ノД｀)。･ﾟ・

こんにちは、過食嘔吐暦１年半のものです。
摂食障害について調べているうちに「脳萎縮」という言葉を目にしました。
太るのは嫌だけど、これ以上知力が低下するのはもっと嫌！　と思うので、
（まあ過食嘔吐にはまってる時点でアタマは・・とも思いますが）
脳萎縮したくない、という気持ちをエサに卒業を目指せないものか？
と思いつきました。
脳萎縮について記されているサイトをどなたかご存じないでしょうか。
「脳萎縮」「摂食障害」で検索してみたのですが出てこなくて・・
教えてチャンでごめんなさい

↑sage間違えてるし

>>448
おちけつ。
嵐を避けて防御体勢をトレ。
あと一時間、今日一日を乗り切るために
利用できるものは全て利用しれ。
２ちゃんねるでも、私でも、他の誰かでも、使えるモンはみんな使え！
今日吐かないことは、明日吐かないことへの第一歩ぽ。

上げてしまってｽﾏｿ･･･｡
＞４５１ｻﾝ
ありがとうでつ・・・。
カロリーとらないダメですよね。よく噛んでたべてみます！！
あとプリンとかで誤魔化してみます！

>>449さん
脳　萎縮　過食　でＧｏｏｇｌｅ検索かけてみて下さい。
または　脳　萎縮　摂食　など。
単語間にはスペース必須。
あなたが欲しい情報があるかどうかは判りませんが、ともかく数百件のヒットが
ありました。
ざっと見たところ「過食（栄養状態は良い）では脳萎縮は起らない」という説と
過食のみでも起るという説と、様々あるようですね。

再発しちゃっても泣かなくて大丈夫だよ
一度にぴたっとやめられるものじゃないから
なにかあるとやってしまうかもしれないけど
少しずつ止める期間が長くなって
そのうち過食しようという事が頭に思いつかなくなるから
やってしまった事は深〜く反省したら
やらなかった間の自分をしっかり誉めて
前向きにいこう

非過食嘔吐２０目です。
疲れて帰ってきてすぐにご飯を食べると食べ過ぎてしまいますが、
通常の範囲なのでＯＫとしています。
お風呂に入ると落ち着きます。
今までの習慣を断ち切るのはとても大変なことなのだから
一度過食嘔吐してしまっても、やっぱりダメだとあきらめないでください。
どうか、自分の事を責めないでください。
あせらずに、ゆっくりやっていけばいいんです。

再発は、ちょっと嬉しいことがあって、ワーイ〜みたいになって、→解禁、みたくなって
やりました。
自分は「過食嘔吐＝楽しみ」の域まで到達してしまったくちなので、たちが悪いです。
イヤなことがあっても食うし。

>>445(456)
調子良すぎると油断しちゃうってことありますよね。
自分の手綱ひくのはホント難しい。

普通の人だって
ヤケぐいする事あるし
お腹一杯食べて満足って事もあるし
それと同じではあるのだよね

私は炭水化物をコワがらずに食事のはじめの方で多めに食べます。
そうする「食事をした」という事に納得して終える事ができます。
例えばご飯を少なめに茶碗１杯　にすると後でお菓子とかに走ってしまい
過食になっちゃうんですよ。　←こんな日々が続いた結果、
納得するくらいにご飯やパスタを食べるようにしたらいつの間にか
吐きたい！というどうしようもない思いが治っていました。
お米は野菜だ！という人もいますしね。
炭水化物＋油（脂）＝太りやすくなる　　という事なのかな？
今は、明太子を温かいご飯に乗せて、永谷園のお茶漬けの素をお湯かけて食べるのがｽｷです！

446ですが、私の場合、再発のきっかけは婚約破棄でした。
仕事も辞めちゃっていたし、寂しくて一人でどうしようもなかったの。
でも仕事し出して、変わった。

>>437
過食嘔吐を毎日からピタとやめたときは、コーヒー牛乳とかお茶とかだら
ほど飲んでました。普通食食べたあと、プリン、チョコとか少したべるように
したり・・・

１ヶ月くらいしてなかったけどお酒と過食が始まってきてまた再発。
ふー頑張れ自分。

半自動保守戻し

再発しても、努力と食以外に没頭すれば必ず治る。
みんながんば！

500

結局、過食嘔吐してしまいました。けどまた今日から吐かないぞ！
ちゃんとご飯食べてそれでも物足りなかったら
チョコでも一口食べて落ち着かせてます。
これで乗り切れるといいなぁ。

＞501
その心がけはいいよ。初めはそんなもん。
私は職業柄太れない。
部屋には寝に帰るだけ。
夜は低カロリーのものにしてる。
みかんとか。

嵐祭が削除されてレス番号が狂った。
初めはカロリーやたらと計算したり、ストレスでやけ食いしたり、太ったり、再発したり。
全部体験した。
初めは体重計に乗らないこと、頻度を減らすことがいいかも。
でも一年〜二年でかなり落ち着くはず。食欲も体重も。
卒業しようという決心が大切。
再発したり不安だったら、ここでグチればいいし。
私はそうやって幾つもの試練を乗り越えて完全卒業しました。
みんなのことも応援してます。

＞453さん
アドバイスありがとう、教えて頂いたように検索してみました。
サイトによって見解はまちまちのようですが、脳が萎縮しちゃうとしたら、
そんなのやっぱりイヤぁぁー。
と思うようにしたら３日過食嘔吐断ちに成功できました。
週末外出だし５日は成功確定したかも？この勢いで成功してやるー！！

というか過食への衝動がおこらないのは、先日祖母にもらった煮物の豆に
虫が大量に巣食ってるのに気づかず、結構な量を食べちゃって・・・。
「何で煮豆がシャリっていうの？」と思いながら食べたあの食感がフラッシュバック
して食欲が失せてるのが原因かも？笑
エグイ話ですみません。

昨日　大泣きました。

理由は弟に「病気なのは解るけど、治す気が無いなら同情できない」
って言われたからです。弟にそんなコト言われたのは初めてでした。
言われたときは「こんなに辛いのに、何でそんな酷いこと言うの！？」
って思いました。

でもよく考えると、弟には本当に世話になっているんです。
仕事で朝早いのに、深夜、車で病院に連れてってもらったり、
仕事辞めちゃって、お金無い私の代わりに、自腹で食料買ってきてくれたり、
母親が言うには、カウンセラーに相談とかも行ってくれたりしてたそうです。

弟に申し訳ない＆自分の馬鹿さ加減にうんざりで、涙が止まりませんでした。
そして「死のう」って思いました。

そんな感じで、夜通しぐちぐち泣いてたら、スッキリしました。
人間不思議なもので、気持ちが軽くなると少し前向きになるもので、
さすがに、今死んだら弟に申し訳なさ過ぎるだろと思い始めました。

弟は無口で、今まで私が迷惑かけても文句一つ言った事はありませんでした。
冷静に考えると、そうやって皆の優しさに甘えて、私は今の状況を
「病気だから仕方ない」って考えてたような気がします。
頭の隅には「太るぐらいなら、今の生活で良い」って考えもありました。
本当はそうじゃなくて、「病気だから治さなきゃ」って考えが正しいんですよね。

長文＆駄文　大変申し訳ございません。
とりあえず、今の気持ちを宣言（？）したくて（w
何だか、今はとても気分が良いです（今だけかもしれませんが）。

2年間苛め続けたこの体、機嫌を治すのには色々大変だと思いますが、
とりあえず、やれることからやってみようと思ってます。
そして、いつか弟に外で食事を奢ってあげたいです。

daru-

>469
ええ弟さんやないの。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
はよ２人で美味しいもん食べれるようになったらええな。

夜は不安だ･･･
夕食がお腹のなかでもにょっている。
私もみんなも今夜を無事で過ごせますように。

食べ過ぎた。でも過食まではいってない、と思う。
吐かないようにがんばる。
>>473さんもご無事で。

お金がないのに過食に走ってしまう
もう駄目です、卒業しないと本当に後がないです

借金返済を新たな目標にアルバイト探してきます
今日も食べすぎたけど、とりあえずこのまま寝れるように．．

とにかく食べまくれ
それでもはくな
体重計に乗るな
鏡を見るな
本能のままに食べまくれ
ストレスを与える人間からは逃げろ
落ち着ける時間を作れ

絶対に卒業できますよ

朝と昼は普通の量で我慢できるようになったのに、
夜、家に帰ってまったりちゃって、そのまま過食・・・・。
「ちょっとした大食い」で済まされる量なのかもしれないけど、
夜って寝るだけだから、胃に少しでも食べ物があると吐いてしまいます。鬱。

非過食嘔吐２４日目です。
ご飯を食べ終わったあとも食卓にいるとたべものを探してしまいます。
今日はミルクティーと黒糖飴でなんとか過食を抑えました。
いちばんいいのは食卓から離れることですね。
過食が始まってしまいそうになると、嘔吐してる時や終わった後の
あの重苦しい気持ちを思い出し、やっぱりやめよう！って思います。
おふろでもはいってゆっくりしましょう。

今日嘔吐しててふと気がつきました。
吐いちゃうから食べたくなるんだな、と・・・
当たり前かもだけど、夜吐くと朝すごい凶暴な食欲がわくんです。
朝吐くと昼、昼吐くと夜。普通の食欲と違って凶暴なのが。
吐かなければ多分普通の食欲で住むんだと思うんですよ。。
だからまず吐くな、ってのはあってると思う。でも食べちゃうとどうしてもどうしても
不安になっちゃうよね。食べなきゃいいんだけどつらいことがあるとどうしても
食に(特に甘ったるいもの）に走ってしまう・・・・・・・

吐くと神経回路（？）がやられてしまうらしいから
太るのが気になったら
食べる日と
食べない日
を決めて頑張る事をお勧めします。
今日は沢山食べ過ぎたから明日は食べないとか
今日は食べないかわりに明日は死ぬ程食べようとか。
「吐くという行為」はマジやばいみたいです。

泣きそう　泣きそう　泣きそう

夜中なのに過食しちゃいました…
明日学校なのに下剤のんじゃったし理性ぶっとんでた

すごい眠い時に寝るか過食するか迷うなんて本当おかしいですよね
しかも過食選んじゃったし｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡もうイヤダイヤダ

こんなことかいちゃってすいません
明日は絶対に過食しません…

>>481

同じく。明日学校なのにしてしまいますた…欝。今日は朝昼大丈夫で、夜も普通だったのに‥お風呂から上がって弟がアイス食ってるの見たらｱｳﾄ━(((゜Д゜)))━∵・はぁ。明日学校どーしよ(´д⊂)朝になったら元気になってまつように(´д｀)

とりあえず、買い込んで食べ物置かないこと、
眠剤飲んででも夜はさっさと寝ること、
ほっとレモンで我慢すること、
体重計に乗らないこと、
相性のいい医者、薬、カウンセリングドクター見つけること、
太ろうが家にこもらないこと。
外出すると気分も変わって運動にもなる。

学校休んでやってしまった…激欝
でも今から逝きまつ。。
今まで楽に吐けたのに、今日はぜんぜん吐けなかった…(´Д`)ｳｧｰﾝ
何でだろ？卒業に向かってるって事でつか？誰かーﾀﾞﾚｶｰ(((゜Д゜))) 教えて下さい…

＞484さん
私、今は卒業してるけど、やっぱり吐けなくなっていったよ・・・
食道？が強くなってくのかな？？体が危険と感じて嘔吐を拒否するのかな？？？
とにかくーみなさんなんかしら、これという理由？を見つけてその習慣を緩和していけると良いですね(+_+)
今の自分を受け入れて、それから多少太っても大丈夫・・・！！
精神的にきつい時は寝ちゃいましょう、出かけちゃいましょう！
私は6年もかかったけど、今は抜け出したよ(ﾉ_･｡)
苦しい道のりでしょうが、習慣だから吐かなくなったらこっちのもんです！！
自己嫌悪、自暴自棄くそくらえ！

うんこ食べろ？それはやりすぎ！（違）

私は止めたいと思いつつ。２ヶ月目に突入。（完全に治ってないけど）
＞４８５さんの書いてあるとうり吐けなくなりました。うれしい！
吐こうとしても水分。前は身体が吐く体制に入っていたのに
今は吐くなんてもってのほかってかんじで落ち着いています。
やはり食べるものが大切だなと思いました。
今もしジャンクな食べ物マンセーだとたぶん簡単に吐いていた思うけど
栄養があるもの（とゆうか）自分に必要なカロリーも栄養もとっていたら
過食嘔吐はしたくならないのかなって。
でも体重や体型が気になってるとやっぱりなかなか治らないものだなって
つくずく思います。

>>485さん、ありがとうございます。勇気付けられました。

今日は朝から学校逝きますた。学校終わってからの予定がないのでﾁﾄ不安ですが‥(´д⊂)ﾏﾁﾞ昨日からﾊﾟﾀﾘと吐けなくなったので、これを機会に止めれそう‥かな?回数減ったり、ゆっくりでいいから…どなたか克服された方のお話ｷﾎﾞﾝﾇ(・ω・｀)

昨日過食した。
暴飲暴食ってよりは、延々食って感じで、お腹がいっぱいになったら止めた。
太ってもいいか、実験だ、くらいの気持ちで、吐きたい欲求もなく幸せに寝ました。
朝、どうなってるか楽しみでもあった。

7時間後今朝、目覚めたら猛烈に気持ち悪い。
起き上がると部屋で嘔吐してしまった。食べ物、そのままだった。
自分は過食することもできないのか、治らないのか、鬱。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
健康な人が食べ過ぎて一晩越してから、目覚まに吐くってあるのかな。

でも、こんなに気持ち悪いのなら食べ過ぎはほんと良くないと思った。
しばらく何も食べたくない。長文ｽﾏｿ

>>489
漏れは健康体ですが、肉なんかをたくさん食べると朝までに消化できません。
そのときは起きたらすぐ吐きます。胃腸が弱いのよ〜。

>490
ありがとう、優しい名無しさんですね。

過食嘔吐卒業生ですが
腎臓と肝臓がやばいことが判明しました。
みなさんも気をつけられ。
つかこれから何を食べたらいいのやら…

はじめまして。過食嘔吐歴２年のものです。
今までメンヘルに来るのはあえて避けていたのですが、ずっとこのままでは
ﾀﾞﾒだ、治したいと思い、このスレにたどり着きました。毎日がほんとツライです･･･

でも卒業できるように頑張ろうと思います

やばいやばいやばい。
吐きそう吐きそう。
誰か止めて。

>>494さん
何か気が紛れることない？チャットでもする？

食パン1斤食べて吐けない。
でもそんな自分を受け入れよう。
吐けなかったことをいいことだと考えよう。。

そうだよ>>496
頑張れぇ！　消化能力も鍛えると思って吐かずに頑張ってや。
って、もう　４時間も経ってるね（Ｗ

気付けば、過食嘔吐８年目です。
人生は暗くてつらくて、なんのために生きてるのか分からなく
なる事が多々あります(Ｔ△Ｔ)

病院行ってみようかな。誰も理解してくれないかもしれないけど、
抗鬱剤で人生ひらけたりして！

一過性と思いきや
止めては再発の繰り返し
痩せたいのか食べたいのか躁鬱なのか何かへの復讐なのかエゴなのか
理由を探す事すらできない
自分の弱さにただ絶望

>499
私もよくわからなくなる。
食べたいのか、食べたくないのか、吐きたいのか、吐きたくないのか、
お腹一杯食べたいのか、お腹一杯にしたくないのか、
丁度適当なところが一番良いはずなのに、極端しかできない自分。鬱。
自分にひたすら甘い。情けないよ。

>>495さん、アリガトウ。
昨日はあれから吐かずに済みました。
体重増えて激しく鬱…でも。これで正解なんだよね。うん。

体重ふえたってイイ！って思ってたけど
実際ウェストが両手で掴めなくなって、顔が丸くなってきて、
しゃがんだ時お腹の肉が当たって、まわりからも太ったね、って言われて…
すごい怖い、もう耐えられない。
毎日泣いてばっかりいる、どうしたらいいのかわからない。
こんなんで本当に治るの？もう嫌だ･ﾟ･(ﾉД`)

＞ウェストが両手で掴めなくなって
どんなｶﾞﾘでも掴めないと思うけど・・・・
まぁがんばれ（・∀・）

ちょっと前に
「２９才のクリスマス」というドラマを再放送してたけど
あの頃が私の過食嘔吐最盛期だったので色々思い出してしまった
丁度自分も２９才だったもので

あれをみながら
罪悪感をもちつつ買った大量の食物
腹一杯食べたものや吐いた事
情けなくて泣いた事、周りの人間と上手くいかなくなった事
色々思い出しました。
今思えば、本人は目の前の事に一生懸命だったつもりだったけど
目の前のとても狭い部分しか見えてなかったなと思いました
まさにトンネルの中にいたような感じです
あの頃の私は、私であって私でないような、
でも今の私は、あの頃の私がなければ有り得ないなぁ
な〜んて事をつらつら思いだす今日この頃

>>502
言い方ひとつで受け取り方は変わってしまうと思うよ。
きっとあなたの周りの人は、「太ったね」という意味よりも
「普通に近づいたね」とか「可愛くなったね」とか「前よりずっと魅力的になったよ」
って言いたいのでは？
人間は、「肉がどれだけ身体や顔に付くか」って事よりも
その人からにじみ出てくるもので、その人を判断すると思います。
あなたが「嘔吐無しになって頑張ってみた結果」が自分で「歓びになる」オーラみたいなものを
発していればきっと魅力的に映ると思いますよ。
頑張って！　変えるのは摂食障害だけじゃないと思うよ。　
自分の内面を輝かせてみてね。

根本的に　１、美味しいも物を沢山食べても太らない身体がほしいか？
　　　　　２、食べ物なんて無い世界で生きていきたいか？
どちらかになると思う。
１、を選んだ人は食いしん坊なんだよ。それで細くなりたいとかは根本的にずうずうしいって事かな。
　　でも普通はこう考える。これが普通。細い人は動いているか、食べ物を減らしているか。
　　頑張っているわけだ。
２、を望んでいる人はかなり重症だから、よい病院でお世話になろう。
　　それと、こういう子は根本的に「子供の頃にの食事」で辛い思いをしているのだろう。
　　もしかしたら、お乳をもらう位に幼かった時かもしれない。

レスありがとでつ･ﾟ･(ﾉД`)
ウェスト掴めないっていうのは、両手で１周するって意味じゃなくて
持てないっていうか…添えるだけしか出来ないっていうか…
そんなにガリじゃないんです、むしろ（・∀・）ﾃﾞﾌﾞ！なんです…

「歓びになる」オーラいつか持てるといいな。
今は体型が気になって、何も手につきません。心から笑いたいです。
505さんのレスを苦しい時には思い出します、ありがとうございました。
うし、がんばるぞー！！

>>507
私も体重増えたけど（体重計乗ってないけど、
165�aで7号がきつくなった・・・もう9号じゃないと無理ぽ）
周囲に、血色良くなったねとか、
以前は何かとても悩んでそうだったけど
あえて聞かなかったとか言われますでつ。

悩んでるどころじゃなくﾒﾝﾍﾙだけどねｗ
今も完全卒業じゃないけど、
体重変に増やさないように、それ以上に
吐かない様にがんがってまつ

すぐに効果は出ないって分かってても
ダンベルとか腹筋とかやってみたり（藁
「健康になりたい」「ﾒﾝﾍﾙ治したい」
って思い始めてます。

がんがりすぎるとｽﾄﾚｽなるから
またーりまたーり一歩づつ
進んでいきたいれすね！

あげちったーーーすまそん･ﾟ･(⊃Д｀)･ﾟ･｡

わたし
チュ−イングしちゃうんだけど、
バイトでコンビニのバイトしてるんです。
上級生が、朝大量のお菓子とアイスと飲み物・
パンを買っていきました。そして夕方も。
毎日買っていきます。
はきだこは見つからなかったけど
その買い物のレジをうっててとても複雑です。

朝　って、、、その先輩　学校とかあるんじゃないの？

>511
朝は休みの日のみです。
平日は学校終わったあと夕方きていました。
そして今日もきていました・・・
吐きだこはなかったけど・・・。

その先輩
どれ位買うの？（ちょっと暇なのでウザイ質問許してね）
私、摂食障害になる前（高校生の頃）には
アイスクリーム３個、
ポテチとかのスナック菓子２〜３袋
チョコレートや菓子パン　２〜３個

なんておやつや夕食後・夜中ラジオを聴きながら平気で食べてたよ。
毎日、\１０００位　買ってたよ（お金ある時だけだけどね）
ガリガリじゃなきゃ、摂食障害じゃないかも。
自分が摂食障害になって痩せてしまうと、昔はこんなに食べていた事とか
忘れがちになるけどね。　結構食べるよ　ダイエットとか考えない人は。

>>510
一昨日は
朝　ポテトチップスビックパック　パイシュー　豆大福
菓子パン3つ　アイス1個　コーヒー牛乳1リットル

夕方　ポテトチップス　食パン2斤　アイス　菓子パン2〜3個
　　　
くらいでしょうか・・・。
さすがに一日に菓子パン6つは食べないよなーとおもいつつ。
私も昔を考えると　ご飯後にかりんとうとか、
ご飯前にりんご2個とか普通に食べてたからなあ。
むかしは美味しく食べられたのに。はあ　

すいません
>>513でした

今日もばりばり食ったけど、吐きはしません。
明日からダイエットだ！

>>514
小さい弟や妹が腹を空かせて家で待っているんだろうなぁ（ｗ

>>514　さんは、バイトの廃棄でチューイング？

>>518
廃棄ではないです。
おもに菓子パンとか甘いものですね・・・。
自分でなんか作ってやってます。
作っている時間はとってもかかるのに
なにやってんだろなーとか
最近へこみます。

クリスマスイブくらいは過食しないで済ませたい。
今日は帰りにひじきの煮物でも買ってこよう。
高カロリーなものを食べたり、ある程度お腹にたまるくらい食べると怖くて吐いてしまうから…

来年には、怖がらずにローストチキンやケーキを食べられる身体になってたい。
来年のクリスマスには、きっと。

ごめんなさい携帯に登録したいのであげさせてください。

今日はイチゴショート、シュークリームを食べてしまったけど
吐かなかったよ。この調子で食べる量を減らしていきたい。。

がんばれ！

まだ下剤が手放せない。
吐かずに量調節できるようになったんだけど、出さなきゃ不安になる。

過食嘔吐卒業を決意してもう5ヶ月目。
未だに週3〜4のペースで吐いています。
でも、決意を固める前までは本当に年中無休365日、一日少なくても2回以上を
4年ほど続けていました。
その頃よりはほんの少しマシにはなっていると信じたいです。
今日は欲しいものがあって、デパートの駐車場に車をおぃて買い物に行ってきたのですが、
欲しかったものがなくて、2000円以上買わないと駐車料600円取られちゃうから、
食料2000円買うか買わないかほんっとうに真剣に悩んだ末、買わずに帰って来ました！
（出かける前に牛丼弁当とりんご一コ食べたから、ってか食べ過ぎですね）。
昨日まで過食嘔吐3日続いてたけど、何とか抜け出せました。

しかし、道のりが長いなあ…
ゴール（卒業）が全然みえてこないや。
ここにいるみなさん、すごいと思います。
わたし、まだ一度も一週間嘔吐なしとか成功したことないです。
だめだめですね。
みなさんに近づけるようがんばります。

>545
>わたし、まだ一度も一週間嘔吐なしとか成功したことないです。
だめだめですね。

だめじゃないじゃん？
少なくとも一日2回以上を4年・・・だったんでしょ？
だいぶ減ってるょ。　減ってるんだからよしとおもいましょう。
がんがりすぎると、後でクル！！からね〜

ありゃ、未来にレスしちゃった。
ごめん。５２５だ。

私朝から夕方までピンキー一個で過ごすんだけど夜にどうしても過食に走っちゃう
もう嫌〜！
今もちらし寿司３人前とラーメンとか食べちゃったよ。
毎日こんな感じ。
もう１年半毎食嘔吐している。

>528
朝から夕方と夜を逆にしてみたらどうですか？
（朝から夕にちらし寿司＆ラーメン3人前で、夕から夜にピンキー1個。）
そうすると衝動収まるよ

明けましておめでとうございます。
私も今日で非嘔吐なんと２２日です！
ウレシイ！！！
おかげ様で最高記録を伸ばしています。
このまま卒業できるといいんですが・・・

がんがれ！

自分のためにも卒業したいです。
なんども止めて再発止めて再発繰り返してます。
昨日過食嘔吐してしまったので、今日で１日目。
しっかり３食食べるようにして治したいです。

ｶｼｮｽﾄｯﾌﾟリレーってもうやらないのかな？
このスレが美容板に在ったころは「非過食嘔吐〜日目」って
みんなでがんばってたよね？
一人だと今日くらいいいか…ってなっちゃうんで
どなたか一緒に頑張りませんか？

５３３さん私も、このスレのパート１の見て「非過食嘔吐〜日目」って
ゆうのいいなと思ってました。私は５３２なので今日で２日目。まだまだだな。

あぶない！落ちそうなのでage。
今日で「非過食嘔吐３日目」
今日も３食満足いくまで食べた。
体重は増えてるけど、便秘だし、冬だし、
何より過食嘔吐して体と心壊していくよりましって思ってます。

久しぶりにこのてのスレに来てみましたが、
未だこれほど多くのゲロリアンがいるとは正直驚きです。
別に多くを語ろうという気はありませんので簡単にアドバイスしますね。
ドカ食いのドカ吐きは一人ではなかなか治せないものです。
そんな人はやっぱり専門の精神科、カウンセに診てもらうしかないのです。
がんばってゲロリアンを克服してください。
分かりやすく２ちゃん用語を交えながら応援レスいたしました。
私は決して荒らしではありませんのでご理解ください。
陰ながら本当に応援しています。

今日で「非過食嘔吐４日目」。
毎日増えてた体重が今日少し下がりました。
今日もしっかり３食食べられました。
コーヒー牛乳もいらなくなり、だるくて疲れやすいのが少しましになった気が
します。いつも過食してた時間に掃除したり、料理したり。

あぶない！あぶない！
さっきおなかすいて、だらだらと食べ初めてしまって止まらなかった。
途中で「コンビニ行ってお菓子買いこんで過食嘔吐したいな」
と思ってしまった。最悪。
過食嘔吐してたせいで、過食してる最中の快楽が忘れられない。
でもそのためにぶくぶく太ってくのは馬鹿らしいよ。
食べちゃったものは仕方がないし、明日から気をとりなおしてがんばろ。

2003年、まだ一回も嘔吐してない。
がんばれ自分。
体重もこのまま保てるように・・

脳（考え方）を変化させる事が卒業へ一歩なのでしょうね。
私は卒業して半年経ちました。
食べ過ぎて吐きたくなった時もあったけど、我慢して本当に良かったです。
今はどんなに食べても「吐きたい」と思わなくなりました。
２〜３時間もすれば胃は落ち着きますし、何よりも　「お金が飛んでいきましぇん￥!!!」
ありがたいです。
皆さんも頑張って下さい。
私は無理やり嘔吐を止める方法をとり、２〜３ヶ月は「急にやり過ぎたかな・・・」
と悩みつつも、無理やり止めて本当に良かった！と思う今日この頃です。

実家では過食嘔吐せずにすみました。
一人のアパートに戻ってきた今日からが正念場。
ダイエットとインターネットに気持ちを向かせて
食べることから逃れよう。健康的に痩せたいしね。

>>540
なんか参考になったし、安心した…
私も近いうちに540さんのようになれればいいな。。。
これからもがんがってください！

昨日やり過ぎて吐血しました‥

今日で「非過食嘔吐５日目」。
今日は朝ご飯食べた後に、
カロリーメイト、グレープフルーツ、コーヒー、自作のクッキー（全部）
食べてしまい、また＞「コンビニ行ってお菓子買いこんで過食嘔吐したいな」
と思ってしまった。
私は、一度嘔吐のために過食して吐けなかったことが
絶対止めようってきっかけになったので、
食べたら食べただけ太るよって自分に言い聞かせて我慢しました。
私も早く５４０サンのように「無理やり止めて本当に良かった！」
って思えるようになるぞ！

>>543
大丈夫ですか？胃酸に負けたのか、指で喉傷つけちゃったのか、
　大事にしてくださいね。
　　　

過食嘔吐4年目です。
もう卒業期にあるはずなのですが、私は自分の中に「いい自分」と「自堕落な自分」
がいるようで、
人と居るとき、あるいは人の目の届いてるときは、
まるで雑誌の中から抜け出したように振舞って当然過食も嘔吐もありません。
しかし、人の目のないとき、一人のときは、豹変して延々食べ続けていい自分になるために
嘔吐します。自制が全く出来ません。
実家に帰ったときに、ガツガツかしょくしているところを弟に見られてしました。
正体を垣間見られたみたいで、人間として、姉として、すごくはづかしくていたたまれません。
私のような状態から卒業された方いらっしゃっいますか？
いい自分だけになりたいのです。

>546
その２面性が、あなたのストレスでもあり
あなたの逃げ場でもあるように思える
ストレスが過食を幇助してるというのもあるのでは？
ただ、誰でも人によって自分を使い分ける事はするよ
程度はあるけどね
一番いいのは、1人でいる時のあなたをさらけ出せるような
理解者をつくることのように思える、難しいけどね
弟さんにすべてを話して理解してもらうというのは無理ですか？
それと自制が効かないのは、嘔吐によって
体が飢餓状態にあるからというのが主な原因ですよ
これは食事を吐かずに摂取すれば直っていくんですけどね…
いい自分だけになりたいのか…
ひとりでいるときのあなたも全部含めてあなたなんだと思う、
それを自分で認めてあげることはしないの？
人間なんて所詮こんなもんよ！と開き直っちゃえばいいのに

今日で非過食7日目です。
ダイエットが今回はいいほうに向いているようです。
粗食をするのが気持ちいい。勿論多品目バランスよく食べられる
ようになるのが最終的な目標ですけど。
今はとんかつとかを避けて、納豆、野菜中心の質素なメニューに
しています。でもコンビニのおかずだけってのは少ないですね。
家からおにぎり持っていっているので。

悲しい哀しいカナシイｋａｎａｓｉｉ・・・

ここに来て遊んでって　　http://gf.oheya.to/mini2/index.html

>５４８
すごいですね！
自分が気持ちのいい食事だったら、心も体も満足してよさそう。

私は粗食ってゆうか、最近野菜の煮物を作って食べてます。
普通の食事（だと思う）を食べてから無償にお菓子が食べたくなって
しまって５４４の後眠って､おきてご飯を食べた後
コーラ、氷結（アップル）、みりん焼き（オレンジのせんべい）、ピノ
綿菓子、と全部袋ごとたべちゃいました。
でも自然と心が充実してて、後悔することなくおいしかったって思えました。
昔摂食ってゆうか食べ物のことで悩む前に（デブですが）戻れそうです。
昼夜逆転なので明日で「非過食嘔吐６日目」。
体重は太ったり痩せたり。

提案したのになかなか来れなくてごめんなさい。533です。
今日で「非過食嘔吐５日目」になります。
提案した翌日にスポーツクラブに入会してきますた。
運動してるからしっかり食べてもいいんだ！と思えてかなり気が楽です。
卒業された方の言葉が本当に励みになります。

あ〜あ〜あ〜でも今やばい感じ…ヨーグルト二個食べて引き金になりそう…。
あと１時間は我慢してみます。

>>552=533
通りすがりの者です。
今どんな感じですか？
533タン凄いねーかなりガンガッてるよ（´∀｀*）
マターリして下さい。

密かに応援してたけどついレス入れちった。
プレッシャーに感じたらごめんょぅ。

やってしまいました…･(ﾉД`)チョコ３０個、おかき２袋、ハヤシライス３杯です。
吐くつもりで食べちゃったんだけど…
５５３さんのレス見て思いとどまりました。
めっちゃ怖いけど、我慢してみます。がんがる！！

>>554
まぁいいじゃないっすか。
吐くの我慢するのは大変だけど
今までガンガッた事には代わり無しだYO！

もしお腹空いて来たらゆる〜くしたお粥とか
あったか〜いお茶なんかで誤摩化しましょ（・∀・）つ一旦ｵﾁｬﾃﾞﾓﾄﾞｿﾞｰ

私も荒らしではありませんが、＞536さんと同意見。
半年やそこら、まして一ヶ月も経たないのでは、いつ再発の危機が訪れるかしれません。
でも、一歩ずつ確実に歩んでいくことかなあ。
吐くのは異常、吐くのも過食も時間の無駄、面倒くさいー、
食べ過ぎることなら人間誰でもあるよ、と思えるようになったら、本当の卒業期。
あと、食以外に没頭できるものを見つけ、信頼できる専門家のアドバイスを受けること。
一人で悶々としていては始まりません。

摂食障害で四年苦しみ、一年かけて卒業した私のたわごとでした。
滅多に来ないけど、皆さんのこと、見守ります。

>一人で悶々としていては始まりません。
ってちょっと痛いです。医者やまわり（実家はなれているので）協力が
得られないので、ここに治そうと頑張る人たちがいっぱいいるって思って
頑張ります。

５３３さん、一緒に頑張りましょうね。私は「どーしようもない過食衝動」
の時は、食欲にまかせて食べてしまいます。（毎日だけど）
それではとてつもなく太ってしまうけど、広末涼子さんみて
太ってしまっても大丈夫って思ったり、（前細かったでしょ）
長い目で見て頑張りたいと思います。

非嘔吐１６日間だったけど、とうとう今日やってしまいました(つД｀)

でも、また頑張りまス！！
今度は一ヶ月を目指して・・・そしたらまた日にちを増やしていきます(^^

節約の為に家にある安い食材で済ませただけ良かったと思おうっと。

>>554
スポーツクラブはいいよね、私も行った日は自分に甘く、
多めにごはんを食べているよ。
食欲中枢が健康的になるのか、過食の衝動も少しは
抑えられるようだし、何より健康になろうと努力している
自分がいてうれしいです。

>>558
どんまい！あと13日また吐かずにすめば「1月に1回しか吐かなかった」
っていう記録になるよ。突然過食嘔吐を止めるのは難しいから
少しずつ前進していけばいいと思う。

ごめんなさい。。sageって入れたつもりだったのに。。。

>>559
サンクス！
そうだね。そう考えると気が楽になる〜
少しずつでも前進だわ(*^-^*)

非嘔吐１６日って本当にすごい！！尊敬します。
クリスマスお正月を乗り切れたんだからものすごい前進でつよ！
559さんの考え方（・∀・）ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞ!で素敵。
私は絶対５日以上もたない。
必ず５日目には「やっちゃった！！吐こうか…我慢しようか…」って夢見て
その通りになっちゃう。（´･ω･`)

553さん、556さんありがとうございます…本当に助けられました。
やさしいなぁ。お二人のようになりたいでつ。

537さん、一緒にがんがりましょうー
うれしい。本当に心強いです。一人ぼっちじゃないんだー
目先の体重にとらわれないように、長い目で見ていきたいです。
体重ｷﾆｼﾅｲ！！ってとてもしんどいことだと思います。
努力してらっしゃるのとっても伝わってきます。

さて、スポクラいってきます。

おはようございます。今起きました。
今私は、過食鬱の状態です。
今の自分は、吐いてないだけで過食してるし気分もだるさも過食嘔吐時
と一緒だ。ふう〜、甘えてないでガンバロー。
みなさんポジティブ！
私もポジティブ！な書き込みできるようにがんばるぞ！

摂食障害関係のスレ、ずっとロムってて
私もここで卒業したい！！とおもいまつた！

今年に入って２回ｶｼｮｵｰﾄしてしまいまつた。
今日で非ｶｼｮｵｰﾄ４日目。。。

ｶｼｮｵｰﾄ歴９年。。。
誰にも打ち明けられなかったけどここでカミングアウト出来ただけでも
私にとって超進歩！

みんなもｶﾞﾝｶﾞｯﾃﾙ、私も。。。

昨日、片思い失恋しました。もう会うことはありません。
これを機に卒業します。（とか言いつつまただらだらやりそうですが…）。
とりあえず今日は昼の４時以降にアイス1　チョコクッキー４枚　りんご2こ　から揚げ３８０円（安売りで）１パック
ご飯１敗　ジュース大量　ですが吐きません。

失恋しても食欲がなくならない自分が嫌いだよーー

みんなー応援してるぞ〜。

完璧目指さなくてもﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞヽ(´д｀*)ﾉ ﾍｯﾁｬﾗｻ!

今日は食欲に縛られることなく普通に過ごせました。よかった。
鬱気分も少し吹き飛び、これからも頑張っていけそう！
このまま過食嘔吐や摂食障害から抜け出せたらいいな。
今自分にはしたいこと（手間をかけて、料理とか掃除とか美容とか）
いっぱいあります。
今から、ノートにでも書きだして１つ１つ実行していこうと思います。

今年に入ってから毎日２回以上してて、体はガリガリなのに
顔だけむくみまくって丸々として鏡見るたび泣きたくなる。
毎日一日中、過食嘔吐に縛られてるはもう嫌だ。卒業したいです。
このスレの頑張ってる人たちを励みに私も卒業できるよう、頑張ってみます！

　　　　　く＾ゝ　　　　　　　 　 　 　 ／／ `ｰ､
　　　　　　H　　　　　　　　　　　／／／／／ ~`‐-､　　　　　　　,..、
　　　　　　ヾ~ヽ　　　　__,,,,---''""）））））ヾー-､　　~＼　　　 ／ ﾉ
　　　　　__,.-|　i―'''""　）））））））））））））））））））`ヽ､ノ ＿／　 /
　　　 ／;― |　i!- ､　））））））））））））））））））））））））￣)) ヽ　 i
　　 /　　　　` "　: ヽ､:::::::::））））::::::::::::::::）））））））::::::::::::))))::::::|　 |
　　/　　　　　　　　　 ヽ::::::::::::::::::::）））））））::::::::::::::)))):::::::::::::::/　　ヽ
　 /　　　　　　　　　　　i）））::::::::））））:::::::::::::::））））,､'"　 `ー-J
　 |　　　　　　　　　　　 |　;::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::,,.-''" |
　 |　　―--､........,-―　|　;:::::::::::::::,,,,--'''""￣￣〉'"ヾ､ノ
　　|　　`”'"　　　"”`　!　,.-"￣）/////// ,.-'"
　　ヾ　　　　,　　､　　 i,,.--＝二､＿,,,..-‐'"
　　　ヽ　　　`〜"　　/　　　　　　`ー-'
　　　　ヽ　　⊂⊃　ノ
　　　　　`ヽ､＿,,,,-'

　＿＿＿＿＿＿／＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／　
　　　おまいら、いい奴ばっかりだな。

衝動を押さえるポイントは少し多めに食べること、らしいです。
これ食べようかな？って思ったときは食べる事。
食べないと後で「あれ食べなかったし、あの時我慢したし」と
無意識に過食する言い訳をしてしまうようです。
過食して多いカロリー取るより、少し多めのカロリー取った方がマシですもんね。
３食(４食)を多めに食べているとだんだん過食衝動がなくなっていくらしいですよ。
私も実行していますが、確かに効果あるように思います。
みんな頑張り過ぎないように、頑張りましょう（･∀･）

衝動じゃなくなってる人はどうするのが良いんだろ。
日課というか、ノルマって感じで過食してるよ
卒業したいと思えるきっかけがあればいいのかな

わたしも習慣なんだけどね。
うーん・・・やっぱりみなさんがおっしゃってるように、
やりたい事を見つけるのがいいんじゃないかなぁ。
こんな事してる時間とお金が勿体無い！って思えるように。
あと私は食べ物があるし、いつも吐くことに慣れた風呂場があるから
実家に帰ると必ず過食嘔吐してしまう。
いつも吐く場所から離れるのもいいキッカケになるんじゃないかなー？
確かかなり前にスレッドに止める為にホテル暮らししてた人もいたと思う。
旅行とかでもいいとおもうし・・・そんな時間ないかな？うーん…

あといつもやってしまう時間に外に出る。眠剤で寝逃げする。

高校の頃から２３歳まで丸々５年ほど過食嘔吐していました。最後のほうは
ほんと日課のように、会社帰りにいろいろ買い込んで吐く。それをしないと
一日が終わらない、という感じでした。
その私がなぜ、やめられたか。それは「膠原病かもしれない」と、医者に
言われたから。膠原病は予後が悪いと死につながる原因不明の病気です。
膠原病の全身性エリテマトーデスではないか、といわれました。
「死にたくない」と強く思った私は、膠原病を引き起こしたかもしれない
過食嘔吐をその日から一度もやってません。やめて２年経ちました。

あれほど苦しんでいた過食嘔吐がたった一言でやめられた。なぜなら、死ぬかも
しれないから。生きていたいと強く思ったから。膠原病かもと言われる前までは
「死にたい」とか「死んでもいいかなー」とかよく口にするほうでした。でも、
本心は違っていたんです。
ずっと続けていると死ぬかもしれない。歯も胃酸でエナメル質が溶けたようで
治療していない歯がないくらいボロボロになりました。治療代もばかになりま
せん。過食嘔吐に使っていたお金をほかのことに使っていたら・・・。色んな
後悔があります。

どうでしょう。膠原病のような原因不明の病気をひきおこすかもしれないとしたら、
それでも過食嘔吐を続けますか？

＞膠原病
なにそれ？
なんつーか、そういった強迫観念を持つのは私には逆効果だと思うなぁ

最近血液検査とか尿検査受けたんだけど問題なかったし
歯の定期検診も歯＆歯茎ともになんにもなかった。
私の場合、拒食から過食嘔吐へ移行したんだけど
それで普通食も食べれるようになったし、精神的にも落ち着いてる
唯一はお金かな。貯金が少しずつしかできないね。
あ、あとは男に更に興味がなくなったのはあるかも。

575さんは、過食嘔吐していて、それでもいいと思ってるなら
まだこのスレは早いのでは？と思いますけど。
多分、ここにいる大半の人は毎日の過食嘔吐を当たり前にしていて
それを生きがいに生活していた時期があって、
それでも、何らかのきっかけがあって、過食嘔吐を卒業したい！ってようやく思えるようになって
ここにいるんだと思うんです。（違ったらすみません）。
わたしにも575さんのように考えてた時期があって、その時はもう一生過食嘔吐と付き合っていくんだって思っていました。
それで、そういう時期は過食嘔吐をしてもいいと思います。
やっぱりそれが支えなんだし。
それを乗り越えて、止めたいと思ったときにこのスレにきたらいいんじゃないかと思います。
やめたいと思ってもだらだらやってしまうわたしには574さんのような書きこみは嬉しいです。

意味不明な文章ですみません。

あぁ、ごめんね。卒業を目指す人が萎える書き込みだったかも。
吐きにくかったときはやめようって思うんだけど
そのときだけなんだよね。お邪魔しました！
反省反省。

おせっかいで、しかも間違ってるかもしれないけど
今の577さんにとって、過食嘔吐はストレスのはけ口で、そして心の支えなんじゃないでしょうか？
まだちっとも卒業に近づかないわたしが、こんなこと言うのもおかしな話なんですけど
やっぱりそれだけ、余裕がなかったり、空虚な毎日だったり辛いことが多いんだと思います。
今は創造も出来ないかもしれないけど、何年も過食嘔吐を続けるときっと止めたいと思える日がくると思います。
もちろん、そこからもまた辛い戦いなんだけど…

何か全部わたしの勝手な勘でしかも意味不明でごめんなさい。
色々つらいかもしれないけどあまり無理とかしすぎないで下さいね。

動悸が止まらなくて、
苦しい。
もう卒業したい。いい事ない。

>>578
はーい　ありが�d

トイレで吐くとか風呂で吐くとか
吐くところが無いから公衆ﾄｲﾚで吐くとか。

哀し過ぎないかい？
寒いだろうに・・・
自分をそんなにミジメな人間にすなよ。意思をしっかりと持てばﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞﾀﾞ。

新年明けてから１０日も我慢できた
もう、毎日の様に過食嘔吐してたから１０日もやらなかったのはすごい
本当に卒業できたーー！とか思ってたのに今日、やってしまった
しかも久々だったんで吐きやすくて立て続けに２回もやってしまった

でも、もう本当に終わったあとのあの空しさ・・・
やめるよ

遂に非嘔吐３２日目です！
ここ５年以上１ヶ月もしない日は無かったので
われながらすごい・・・
ただ自分がいかに今まで、ストレスがたまった時これに
頼っていたかよく分かりました
きょうもすごいやばかった・・・
過食だけで済んだけど。

初めてこのスレを読んで、過食嘔吐している人って結構多いんだな、なんて
安心してしまいました。（いや、安心しちゃまずいんだが・・・。）
自分、結構いい年なのにまだ、止められません。
もう、かれこれ10年は続いてます。
ここを知ったことをきっかけに、少しずつでも良い方に向けていきたいです。

先ずはおまいらに問いただしてみたい。
食べ物を粗末にしている、という自覚はあるのか？
自覚している、分かっていてもやめられないのか？

贅沢極まりない日本しかしらないなら、他のどこでもいい、食糧難の国へ行ってみろ。
おまいらのやっている愚かさが身に染みて解るから。
ageたいところだが、かわいそうなので、いや、気の毒なので（藁　sageてやる。

過食嘔吐4年目、卒業期。
思い切って、食べちゃいけないものを無くしてみました。
過食がいきなり減りました。
まだ嘔吐しちゃうことがあるけど、嘔吐のための過食はなし。
トイレを綺麗に使うことができて嬉しいです。前はすごい油汚れだったし。
過食嘔吐が日課だった日々の自分が本当に可哀相に思えます。
外食時に汚いトイレに顔を近づけて、トイレの水道水を飲んで吐いてたのが信じられない。
寝る前は食べないっていうのも解除しました。
今は、お腹が空いたら夜食も普通に食べれてます。でもちっとも太りません。ビックリです。

　過食嘔吐の子が身近にいます。（多分）
　自分は　何もして上げられず　ただただおいしいもの
　ご馳走してあげるくらいです。
　貴方たちは　そうされるとどう感じるのですか？
　知らずに　傷つけている事もたくさんあると思います。
　意見を聞かせてください。

>>587
私なら、ご馳走よりも
ずっと友達で身近にいてほしい。
過食嘔吐になったら、どうしても人付き合い悪くなって友達減るから。
一緒に買い物いけたり、遊びに誘ってくれる根気ある友が欲しい。

>>587
もしも、あなたと一緒に食事をして、その後吐いているようでしたら
ご馳走しない方が良いと思います。
もしも一緒に何かを食べるとしたら、ヘルシーな物しか食べないとか
そういう風にしてみてはどうかしら？
果物とか。
ケーキだとか、食べ放題とか、絶対に誘わない方がよいですよ。
吐きたくなるから。多分ですけど・・・

でもあなた、優しいね。　そんな友達欲しいわ。
あ、私　卒業しちゃったので、吐きませんが　寿司とかならお供します（ｗ
あ、回転寿司　食べ過ぎちゃうよねー。ヤバイ！

もやしとひじきと果物をたくさん食べて我慢できた。
嘔吐しないでゆっくりお風呂に浸かったら自然と眠気がきたよ。
いつもは眠れなくて何度も過食嘔吐繰り返してたのに…。
まずは一日目無事終了。明日も我慢できますように。

三週間に三回になった。なんか改めて食べ物の大切さと
普通のうちのご飯（レストランとかで食べるいい物じゃなくて
の美味しさを実感してる。
しっかしまだまだまあ〜だ食べ物の事ばっかり考えちゃうよ。
>>586さんみたいになりたいよ…
でも変に自意識過剰で人に対して自然に接しられないとか、
異常に愛想良くしてしまったり、不安になったりして
強烈な自己嫌悪が襲ってくる。たいした事じゃないのに…
同じような人いませんか？

楽しく生きたいからもう吐かない。
そろそろ動こう。

>>588 >>589
答えていただいて　ありがとうございます。

　食事の後は　必ずトイレといって　口にハンカチをあてながら
帰ってきます。たまに真っ青な顔をして...
私からは　彼女が話すまで絶対何も話さないつもりですし
そんな素振りも見せないようにしています。
あなたと一緒に食事をして、その後吐いているようでしたら
とのお答えですが　それは私に問題があるのか...　支払うことに問題があるのか...
　急に変えるのもおかしいので　遊びにいって自然に食事してみます。
（あんまり今と変わらないか）　食事がメインにならない様に...　

　でも　どんな病気でも友達は友達です。
　　

>>593　私からは　彼女が話すまで絶対何も話さないつもりですし
　　　　　↑
そうして下さい。その方が良いと思います。
過食嘔吐している人は、嘔吐の事を必死で隠すと思います。

「嘔吐している事をカミングアウトしたい」人っていますか？
私は嘔吐の事を他人に知られたくなくて（バレていたと思いますが）必死で止めたのね。
嘔吐していた時、激痩せしていたので、嘔吐を止めると普通体型になりました。
その時、自分ではすっごくデブだと思っていたけど
周りの人が「可愛くなった。素敵になった」と何故か誉めてくれたのね。
その言葉は、私が嘔吐していた事を知ってて励ましてくれたのかな？って思います。

＞それは私に問題があるのか...　支払うことに問題があるのか...
アナタと食事したから「吐きたくなった」訳じゃないと思うし。
食事中の会話はどうですか？
私の経験ですが、すっごく嫌な事の内容になると急にムカツいて来て
吐くつもりじゃなかったのに、食事中にヤケ食いに走りだして過食嘔吐する時がありました。
あと、
アナタがお金持ちで沢山美味しいものをおごってくれる人だとしたら、
なかなか過食嘔吐は止められないかもしれないです。。。（昔の私の場合　笑）

他人に知られたくなかった事、過食嘔吐する金がもう底を尽きて
生活出来なくなってしまった事・・・それでも食べたくて吐きたくて・・・
そんな生活から抜け出したくて必死に止めたので、
おごってくれる人は、罪つくりかもしれないです。（昔の私の場合）

只、この病気（？）の場合、好きで吐いている人もいますしね・・・

>>593
そのお友達、もしかしたら大腸の病気とかじゃないかな？
それは聞いてみたらどうでしょうか？
私、食べると必ず下ってしまって、すっごく苦しくって
下痢した後は、血の気が引く感じで　体力が消耗してました。
口も疲れるのよ。
腹が痛くて、トイレで｢はぁはぁ・・・｣と声を押し殺しているんだもん。

なんかまだ１０日目なんだという感じです。
私の場合吐くことを止めて、時々過食してしまうので（果物）なので
脂肪でぶくぶく太ったみたいです。
こそこそと「ストレス太りなんじゃないの？」とか
今日スーパーで変なおっさんに「デブ」と言われたりさんざんでした。
私自信は食やダイエットから開放されてとても幸なのですが
世間の人は太ってること＝弱者（なんかみくだされる？）なのかな。
だけど嘔吐止めて、心が強くなった気がします。
今日も↑に書いたようなことや、仕事でのストレスとかもあったけど
過食にはなりませんでした。
これ以上太らないように日々気をつけていきたいです。

>>595
＞そのお友達、もしかしたら大腸の病気とかじゃないかな？
　それは違います。　以前嘔吐物がトイレに残ってたり
　はじめて吐血したときだと思うけど　気持ち悪くて吐いたらのどから血が出た
　といったのでって医者に付き添ったり　したので吐いてることには違いない
　みたいです。

　>>594
>アナタがお金持ちで沢山美味しいものをおごってくれる人だとしたら、
なかなか過食嘔吐は止められないかもしれないです

　お金持ちではないけど　その時の心境ってどんな感じなのか
　　もう少しお話を聞きたいです。

　　皆さん　部外者のわたしのためにいろいろありがとうございます。
　

過食嘔吐無し、なんとか三日目終了
まだ普通に何も気にしないで食べれないからカロリー計算とかしながら過ごしています。
明日は妹の成人式のお祝いに家族で外食するのでスイッチ入ってしまいそうで
不安だけど乗り切れるようにがんばります。

早くも卒業、挫折しそう…(´･ω･`)

みんながんがって下さい。嘔吐無しの生活は本当に楽しいぞ！

カロリー計算はしない方が治る確率が高くなると思います。
この病気を治すには、「興味を食べる事から他の事へ移す」事が
最も大事だと知りました。
私は、卒業を決め込んでから３ヶ月は何を何カロリー食べたかとか、
過食しちゃったから明日は食べないようにしよう　とか
決めれば決めるほど、過食に走ってしまってその「原因」を
付き止める為にネットで調べたり、
兎に角「食べる事」への執着と「原因追求」に時間を費やし、
それでも「食物の呪縛」から逃れられなくて
本当に七転八倒しましたが、
結局は、カロリー計算を止めて、好きなものを好きなだけ食べて
体重計には乗らない。太った事を気にしない。
そうしたら、本当に治りました。
もうあんなおぞましい生活はしたくないし、卒業出来て本当にハッピー
なんですよ。今は普通に食べて過食も治ったし。
うだうだと原因追求していると、いつまで経っても摂食障害とは縁が切れない
と思いました。
体重的には、卒業を決めてからの初めの３ヶ月期間に太ったのです。
カロリー計算ばかりして、そのストレスで過食して運動して
それで４〜５ｋｇ一期に太りました。
その後、もうカロリー計算と運動は諦めて、「太ってもいいやーーーー」
と頭を切り替えたら、月に１ｋｇづつ減りはじめ　
今は普通の人と全く同じ食事で（もうカロリー計算してませんのでカロリー分からない）
過食嘔吐時のより、２ｋｇ増えただけです。
私の経験から、カロリー計算は　摂食障害を抱えている人はしない方が良いと思いました。

たかが２キロ増でも怖くてたまらないんだよ…

２�`も太ったら、正直、外歩けないよ…

>>602
同感。周りからはもう少し太れとか言われるけど
もっと痩せたいって気持ちのほうが強くて
今より１キロでも太ったら怖くて外歩けないよ

>>597
そのお友達は痩せているのかな？（食べ物を全て吐きたいと思う人）
一緒に食事をする時は、相当な量を食べますか？
お話を聞くと、彼女はアナタに吐いてしまった事を知られている訳ですから
一緒にお食事をした後、「胃は大丈夫？」とか聞いても良いのでは？
そういう話を糸口にして、
「実は食べると気持ち悪くなって吐いてしまう」と言うか
手を突っ込んで吐いているのに、それを隠そうとするとか
食べる物によっては吐いていない　とか分かってくると思います。

「おごってもらう時の心境｣と聞かれてもちょっと困りますが・・・

美味しい物を食べたいけど太りたくないから吐きたい　と思っているうちは良いですが
摂食障害になると、口の中が切れていたいのに自分を罰するように食べ
吐き、苦しんでいる人もいます。胃がタダレて酷い状態でも食べ吐きする人もいます。
普通じゃないのです。
そういう場合は、「食事」から離してあげないと可愛そうに思います。
おいしいスープ１杯でいいじゃないですか？
美味しい物を沢山食べても太りたくないから吐きたい　だけの人だとしたら
そんな人におごるのはもったいないと思いませんか？
そういう人は、自分でお金を出してまで食べないと思うし。

私がガリガリの時は、人と食事するのが苦痛でしたよ。
遊びに行っても、食事をするのが嫌でアイスクリームとか食べておしまいでした。
でも、家に持って来てくれるお土産は大歓迎していました。
友達が帰った後、吐けましたから。
結局なんだろう？　吐ける場所があれば良かったのか？？？
しかし、自分のお金を遣うのは、かなり勿体無いんです。
おごってくれるなら大歓迎かもしれない。

友達なら、利用されないようにしてね。

>>601〜603
なら無理に卒業を考えなくてもいいですよ。
本当に過食嘔吐を止めたくなったら、そんな事も考えなくなるから。
兎に角　止める事だけを考えるようになるから。
心の健康　と　痩せた身体　天秤にかけてみて、心の健康が欲しくなったら卒業できるよ。

>>604
>そのお友達は痩せているのかな？
40k　あるかないか　だと思います。
　>一緒に食事をする時は、相当な量を食べますか？
　普通です。

　>友達なら、利用されないようにしてね。
そうかもしれないですね　でもあって話ししていれば
　わたしも　癒されるし...　損得考えてたら　人と付き合えないと
　思いますけど　彼女の体のこと考えたら考え直さなけりゃ...
　
　本当にありがとうございます

数キロ太ったら外歩けなくなり引きこもりになる人多いね
でもよけいに太ったり症状悪化するから気をつけてね
外食もコンビニも体重により使い分けしながらなるべく外に出よう

過食嘔吐４年です。今日で非過食嘔吐３日目です。
正直不安ですがいつかは卒業しなくちゃいけないのでがんばります。
あと最近足がずっとしびれてます。
他にこうゆう方いますか？

ついつい体重計に乗ってしまうんですが、あれは絶対止めたほうがイイ！ですね。
魔の機械。気分の波を物凄く誘うものです。減ってても増えてても。とにかくヒヤヒヤ。
乗らないほうが絶対いいと思っています。って今日朝のって恐ろしいことになってて
今もず〜〜〜〜＾とナーバスです。

過食嘔吐を始めてもうすぐ1年が経とうとしています。
しかし、今日で無過食嘔吐17日目です！
最初のうちは我慢我慢の毎日でしたが、
最近はそれほど気にすることなく過ごせるようになりました。
まだまだ油断は出来ないと思いますががんばります！
皆さんもがんばりましょうね。

ところで私は男なのですが、ほかにも男性の方はいらっしゃいますか？

みなさまおひさしぶりです。久々に来てみました。
このスレ続いているんですね。

私は過食嘔吐の回数は減ったものの、完全には
卒業までしていません。

私もはやいもので３２歳。過食嘔吐歴も８年目に
入ろうとしています。
最近体の疲れが抜けきらなかったり、足のしびれや
歯の詰め物もとれそう・・・という長年のツケが
回ってきています。

久々に来てみて、みんな頑張ってるなあって知って、
私も完全卒業目指して頑張ります。

これから過去スレ読んできます。
ではまた来ますね。

ふうさんお久しぶりです！
１の途中からずっと拝見してました。
私も新記録のえーと、３６日目。続いてはいるものの、今日も
いよいよ途切れる手前までいきました・・・
お弁当と、豆腐１丁、卵焼き２つ、りんご１個を
夜全部食べっちゃって嘔吐は無かったけど、お腹でました（ｗ）
今の心境って、ドミノが３５枚たってるけど、
ちょっと手が触れたり、あるいは鼻息かっかたりしたら
崩れてしまうっていうくらい、
毎日綱渡り渡ってるみたい。
いつになったらこういう気持ちなくなるの？・・・って感じです。

突然の話題ですみません。
みなさん、生理はちゃんときていますか？
わたしは約１年、きてないです。
婦人科に行くことに抵抗があって･･･。

お医者さんにかかっている方、かかったことがある方、
治療内容教えてもらえませんか？

まず診察台の上にのって内診（っていうのかな？）しました。
（初めてだったので気持ち悪くなって帰りに貧血起こして倒れました…）
最近痩せなかったか?とか聞かれたかな。
｢太れ｣と言われるのが怖かったので、３�`痩せたけどいいえと答えときました。
子宮の壁が薄かったのでどこに問題があるか血液検査。
とりあえず生理を起こして見ましょう、ってことでピルを1ヶ月間だけ飲みました。
私は血液検査の結果、女性ホルモンが極端に少なくなっていたので
その薬を半年ほどずっと飲んでいます。
生理は飲み始めて3ヵ月くらいで戻りました。
更年期の体になってたみたいです…まだ１０代なのに（´･ω･`)

半年ないと戻るのに時間がかかるみたいなんで
できるだけ早く行ったほうがいいですよ。

久々に書き込みます。
私事で申し訳ないのですが、参考になればうれしいです。
今実家に帰って一ヶ月と少したちましたが、
その間、５回くらいしか過食してなくてすごく良い状態です。
一人で暮らしていた時は毎日朝から晩まで５０００円分のお菓子やパンを
過食していたのに、
帰ってきてからは三度のご飯が出てくるせいか、
過食用のものを以前ほどほしいと思わなくなりました。
今は国立病院ダイエットに興味があるのですが、
過食にとって、効果はあるのでしょうか。
食べてよい量がわかると聞いたのですが、、。
質問になってごめんなさい。

＞ふうさん
美容板のときから見てました。途中ブランクはあるのですが。
あのときはお疲れ様でした。無理なさってた部分もあるのではないでしょうか。。。
過食嘔吐を無理になくすのではなくて、
それに引きづられないようにって今は考えてます。

>>613
私も、生理がないときはさんざん周りから婦人科逝けと言われました。
結局、逝かなかったのですが。
私の場合は、精神状態が落ち着いたときに戻りました。
今より重くても、ないときはありましたし。

私は体重が痩せる前以上にもおう戻っているのに（トホホ、汗）
生理が止まってから３年くらい（以上？）もう戻ってません。。

途中、注射やピルなど長い間飲んでいましたが、全然戻ってないです。。

子宮が小さくなってたみたいで、。でも体重もすっかり戻ったというのに、
生理がもどってこないのが、、やや将来に向け、不安です。。自然に帰ってくるかなぁ、、

わたしも拒食から過食嘔吐に移行してからしばらく、生理止まってました。
そして、色々と問題をおこして閉鎖病棟に入れられて、普通に食事とるようになったら速攻できました。
でも、二週間後くらいからは、病院のトイレでも吐いてましたが…
（医者にはか食嘔吐のこと隠してました）。
今日、やってしまいました…
今月五回目です。
長年の過食嘔吐のせいで、胸は全然ないのに、お腹周りがすっごいです。
それを見てたら、吐かなきゃ…と思ってしまいました。
吐くからきっと、こんななのに…
明日からまた頑張ります。

本当にごめんなさい。
上げてしまいました。

１ｋｇでも太るのが怖いとかそんなの皆同じじゃない？
過食嘔吐をやめて太るってのは、
今まで意地汚く食べ過ぎて胃袋がデッカくなった結果でしょう。
胃袋を普通にしなよ。いつまでも甘えているんじゃないよ。
一生胃袋がデカいままで良いのか？
どんどん巨大化していくぞ。
吐けば良い、太らない　と思っているかもしれないが、
どんなに胃に詰め込んでも満足出来ない胃袋になるんだぞ。
化け物だな。

他人を見て”あーあんなにデブになりたくない”と思うのか？
今食っているものを吐かずにいてみろよ
どんどんデブになるぞ、普通に食えるようになれよ。
吐けない決まりをつくれば人間はそんなに無駄食いしないんだよ。
吐けるから食って食って食いまくるんだろう？
化け物の胃袋へとどんどん成長させちゃって・・・お前等のやっていることは無駄なんだよ。

うひゃ〜今日ｶﾅｰﾘ久しぶりに吐かずに一日を終えられそう…
いつも会社帰りにｽｰﾊﾟｰｺﾝﾋﾞﾆはしごしてるけど今日は寄らなかった。
お昼御飯に続いて過食はしちゃったけど…用事があって吐けなくて。
明日は外食だけど帰宅するまでがかなり不安…てか多分やっちゃうな

過食嘔吐で精神状態がひどく不安定になったり、悪くなったりしたのでｸﾘﾆｯｸに行ったら、4回目にしてﾃﾞﾌﾟﾛ0.5mgを処方して貰いました。
抗不安薬、肩こり緩和、入眠剤みたいなんですが、脳のｾﾛﾄﾆﾝｼｽﾃﾑの破綻が原因だと調べてたんですが、このお薬で合ってるんでしょうか？
もし、お薬を処方されてるとしたら、みなさんのは何ですか？
効いてますか？

わたしは、ノリトレンとトフラニールと眠剤を処方されたけど、効かなかった。（眠剤は効いた）。
3年前にも、別件で無理やり病院連れて行かれて（入院までさせられた）
その時はワイパックスとテグレトールだったけど、これも効かなかった。
薬なんて効かない気がしてます…

自分の意思次第だって。自力で頑張れるさ。やってみろよ。

>>620-621
ありがとう・・・がんばってみる。
胃袋を普通にしなきゃ。

今日で１３日目でしたが、さっき嘔吐してしまいました。
ビールを飲むと過食してしまうってわかってたのに、飲んでしまって・・・
私は過食嘔吐はおそろしい習慣っていうのもわかってるし、
過食嘔吐という病人のままでいるより、太ったほうがいいと思ってるし（鬱で死にたいとか考えるから）
脳が思いっきりおかしくなっているので（血糖？の状態が安定してない）
なんとか毎日気をつけて過食嘔吐しないように頑張っていくつもりです。

普通に食べたいものを食べ、過食も落ち着いてきていたのになんだか
くやしいです。

がんがれ、負けるなよ。過食という悪魔と立ち向かえ。
苦しいぞ　苦しいけどがんがるんだ。
２ちゃんねらーならできる！

>>626　キミならできる。がんがれ！

>>627　　　>>537を見て見ました。

まーキニシナイでがんがんて下さい。
酒の欠点が分かっているならもうやめなさい。

その気持ちすっ極良くわかるよ。
私も２年も過食嘔吐していなかったのに、ある時「吐きたい」と思って
たった１回の嘔吐から、ブルブル震えだして、次の日から再発しちゃったんだ・・・
それから半年、過食嘔吐・・・
だから、その経験から、もう２度と吐かないと決めたんだ。たった１回だったのに。
それなのにぶり返す病気なんだね・・・もう２度と吐かないよ。
あなたも、今回の事で引きずられないで、もう吐かなければいいんだから。
がんがって欲しい。一緒にがんがろうよ。

今年こそ、と毎年初めに思うのに、今年も早２週間で挫折。
それをなんと２０年近く繰り返しています。
意志の弱さに我ながらうんざりです・・
「明日から！」なんて意気込むと、逆にプレッシャーになって
ちょっとでも余計なものを食べてしまうと
「今日ももうだめだ、また明日から（＝過食するなら今日までだ）」と
思ってしまい、思い切り過食して、翌日になるとまたその繰り返し・・
いい加減、子供もいるんだし、心身共に健康な大人になりたいです。
この場に書き込むことで自分へのけじめにしたいと思いました。
がんばれ、いや、がんばりすぎるな、私。
みんなも、今年こそ卒業できますように。

非カショオート3日目。

>>630
ありがとう。でもやっぱり、再発がこわいですね。私も過食嘔吐１ヶ月→非２ヶ月
→過食嘔吐２週間→非１週間で抜けきれません。
あと６年前にもやってました。でも今回してしまったこと気にしないでまた
頑張ります。

昨日過食嘔吐したあと、過食しました。（やっぱり過食嘔吐したあとって
おなかすいていっぱい食べてしまいますね）でも普通な気持ちで食べ
今日もしっかり排便したので、なんとか乗り越えそうです。

体型にこだわることやめたら（太っていいと思ったら）治ると思ったけど
難しいですね。吐かない過食ってゆうのも苦しいし。
>>620,>>621
その言葉常に頭に置いておきたいです。

毎日お化粧して髪も巻いて服も気に入ったの着て
なるべく自信持って歩けるように、色んな人と接するようにしてます。
お腹が空いたら食べてるし、食べると元気になる。
不思議なくらい過食嘔吐したくないししてません。去年は毎日やったのに。
このまま抜け出したい！！
今まで自分は過食嘔吐にとらわれすぎて怠けすぎてたのかも。
みんなガンガロ！！

31さんの気持ち痛いほどわかる。
わたしも、昨日今日やってしまいました。
もうだめです。
明日から本気でがんがります。
（実は昨日も同じ事書いてるんですけど…）。

みんな、がんがろう。。。
やっぱ、ｶｼｮｵｰﾄって普通の神経じゃない。
ここに来て顔がでっかくなった意味がよく分かった。。。

今は、太るより顔でっかくなるのイヤだからｶｼｮｵｰﾄ
がんがって我慢してまつ。

普通にお食事出来る日がきますようにぃ。。。

昨日か、昨日も高カロリーものたくさん摂取しながら
（自分的に）普通に乗り切りました。
私はこのスレで（たった２週間だけど）過食嘔吐から抜け出せて
とっても自分に自信がつきました。食べ物の量とか、こととかばっかり
考える毎日から抜け出せて有意義に過ごせて、前向きになりました。
今はまたこのスレで前向きな気持ちをもらいにきました。
過食の誘惑や、デブなことで鬱になったりする気持ちも
振り切って頑張りたい。
>>634さん。
＞毎日お化粧して髪も巻いて服も気に入ったの着て
なるべく自信持って歩けるように、色んな人と接するようにしてます
↑まさにこんな前向きな毎日が送れるように（皆あたりまえにしてること？）
今日も頑張ります。

>>610
自分も男です。過食嘔吐が止まらず悩んでます。

はかないように、わざと辛いﾗｰﾒﾝ食べてきた！
辛い物は吐くのつらすぎるからｗ

昨日やっちゃったので反省・・・
カロリーオーバーでもなんでも、今日は絶対やらないぞー。
ｵｰﾊﾞｰ分は週末で調整する意気込みで。

２０日ぶりに過食をしてしまいました。
でも吐こうと思った瞬間に、今までの２０日間が無駄になると思い、
今胸が苦しいながらもこらえています。
吐きたいけど我慢吐きたいけど我慢！！！！！！

>>640
がんがれ！

ここで我慢すると自信もついてくるんだよね　がんばって！

>>641-642
ごめん。結局あの後吐いてしまった・・・。
情けないなぁ。
けど今度は一日でも長く辞められるようにがんばろう！

>>638
やっぱり男性も居るんですね！
少ないでしょうががんばりましょう！

おはようございます。
なんだか鬱がひどくてなんとなくつらい毎日です。
仕事がない休みの日に過食してしまうのですが
今度の休みは、美容院へ行き郵便局へ行き銀行にお金貯金してきて
部屋の掃除もしてしっかりごはん作って有意義にすごしたいな。
↑のうちひとつでも。

非ｶｼｮｵｰﾄ５日目。。。
私は誰かと食事すると大丈夫だから、
今夜も１人でいるのは避けよう。。。

誰か相手してくれるかな？

１人でまともな食事が出来ません(つД`)

５３３でつ。みんな頑張ってるのに失敗した・・・ばっかり書けなくてROMってました。
成人式で写真とったんですが、尋常じゃないくらい顔丸くてびっくり。
これってやっぱり太ったんですよね？(´･ω･`)
便秘だから体重増えてンダって自分をごまかしてたけどだめでした・・・
美容院行って髪型失敗されたのは自分が不細工なせいだ、何やったって可愛くないんだ
って落ち込んでいます。何でこんなくだらない事で・・・ばかでつ。
ごめんなさい。まだ私はここにくる資格がない人間だったのかもしれません。

なんにもする事が無いと、過食に走ってしまうんだよね。
わたしはもう吐かないけど、普通に食べて1日を終えるのって難しい
カロリー計算していないので、食べ過ぎた事がストレスにはなりませんが
そんなに食べたくもないのにおせんべい１袋ペロリ！とか、
これは過食嘔吐の時の食べ癖が直らないって事ですね？
はぁ、あんな癖になる事をしなきゃよかったよ。
でも随分よくなったから、頑張ろう！　てか、気にするのをやめよーか。
美味しい物を美味しく食べよう！かな。　食べたくもないものはやめよう。

645でつ。
今ｶｼｮ中。。。鬱

<<645-648
今ＧＯしてきまつた。
あぁぁぁぁ、鬱鬱々。。。

情けない。今年４回目。。。

↑
<<645-648は645・648ですの意です。

毎日かかなくてもいいかもしれないのにここにきてしまいます。
＞５３３さん
まだ私はここにくる資格がない人間だったのかもしれません
なんていわないでまた前向きな書き込みがみたいです。

＞６４７さん
なんにもする事が無いと、過食に走ってしまうんだよね
ほんとそうなっちゃう。なんでかな？やっぱりくせになってるのかな？

＞６４８さん
大丈夫ですか？吐いても吐かなくても、また次からがんばろーね。

過食嘔吐って体もボロボロになるけれど、私の場合ほんとに鬱とゆうか
なんか心も脳もおかしくなってしまって、社会生活がおくれなくなってしまうから
ヤバイです。
いろいろ大変だけど上の数字が１年とか２年とか
頑張ってしていきたいです。

>>651
ありが�d。。。

吐いちゃったけど、またがんがる。。。

精神科医にカショオートの事を告げてルボックス貰いました。
飲んでからそこまでひどいカショはしていませんが
いつスイッチが入るかでヒヤヒヤしてまつ…。
さっきミルフィーユとポッキー食べましたが吐かなくていいよね…。
誰でもいいからいいって言って…。お願い…。

>>653　吐かなくていい！
紅茶とかコーヒーは好き？お気に入りのカップ&ソーサーとかあるかな？
あれば時間をかけて入れてごらん。落ち着くよ〜。

このスレにいる人みんなが私の憧れです。前向きでえらい。

そうだよ〜
そんなちょこっち吐くことないさ！
そこで頑張れば出口に近づくよ！

653です。
>>654>>655どうもありがとう。
気分が落ち着いてきました。
コンビニで買った新製品のお茶がすっきりした味でマッタリ飲んでます。
ムルフィーユとポッキーで700カロリーはいってると思うけど…。
これらを吐くには沢山食べないといけないので今日は我慢します。
明日はちょっとお高めの素敵なカップ＆ソーサー買ってきてお茶いれてみようかな？

さっき、極太のチョコ棒7本食べてしまいました。
これを機にスーパーに直行しそうです。
だめだだめだだめだ…うわーん

>>657
大丈夫だった？
もしやっちゃったとしても、またがんがればいいよ。
大丈夫！

658さん、優しいレスあありがとうございます。
過食嘔吐はせずにすみました。
でも、実はわたしは万引き癖があり、下着２９０００円相当を盗んでしまいました。
過食の人は食べものを引くというのを前テレビで見ましたが、わたしは下着だけです。
過食嘔吐する前って、多分みんな食べ物の事だけが頭を埋め尽してると思うのですが、それと全く同じなんです。
もう、ターゲットの商品が頭にこびりついて離れなくて、万引きしたくてたまらなくなります。
でも過食嘔吐は数（体重）へのこだわりとかが問題なんですよね？
ってことは、過食嘔吐とこれとは無関係ですね。
やり終わった今、物凄い罪悪感とともに、また次のターゲットが頭をよぎっています。
悪い事なのは重々承知しています。
なのにやめられません。
もう回線で首吊りたいです。なんて言っても信憑性ないと思いますが…
本当に生きてる資格ありません。
なんでこんなどうしようもない人間になったのか自分でもわかりません。
スレ違いすみません。

>>657-659
そんなに自分を責めないで下さい。
生きてる資格があるから生きてんだ！！ｳﾝ

悪いと分かっていたら出口はあるはず。。。

私もｶｼｮｵｰﾄ歴９年、いつも罪悪感と自己嫌悪に苦しんでいます。
ここで、カミングアウトしてお互いがんがろう！

私、９年だぁれにも言えなくてここでカムアウトしてちょっと(ﾀﾞｲﾌﾞｶﾅ)
気持ち楽になりました。

>660,658さん
更に優しいお言葉ありがとうございます（泣
でも、万引きって過食嘔吐より重い罪ですよね。
盗んだ後も家族とかと何食わぬ顔で話とかしてて、ほんとうに罪悪感でいっぱいです。
なのに、もう本当に次のターゲットが頭を支配しています。
このままじゃ、明日も絶対にやってしまいます。
どうしたら我慢できるんでしょうか？
お金がないわけじゃないし、本当にやめたいと思っているのに…
はげしくスレ違いすみません。

わたしは今過食嘔吐歴4年目ですが、６５８さんは9年もなんですね。
とてもお辛いのでしょうに、わたしなんかにもレス下さって本当にありがとうございます。
私が言うのはとてもおかしいと思いますが、６５８さんの卒業をわたしも応援したいです。

バナナマフィンとムースポッキー食べてしまいました。
スイッチは入ってませんが食べちゃったという罪悪感と
消化する恐怖と戦っております…。
糖分は腹に付くのかな？怖いよ〜〜〜〜！！

>>657-661

私も誰かのレスあると嬉しくなるからありがとでつ。

重い罪。。。確かにそうかも！？
でもね、法律が本当に正しい訳じゃないし
みんなで生きていく上で確かに決まり必要です。

法律や決まりがあるから私らこんな病に冒されてるのだよ。

万引きって重い罪かもしれないけど、食べ物大事に出来ない私も重罪よ。
だから、ここのみんなこんなに苦しんでます。

この思い、吐けるだけで私は救われてるかも。
今日はｵｰﾄなしで寝ようと思ってます。


でも、この決まりを受け入れなきゃ生きていくんがむずかしい。

>>661
まじで捕まりなさい。
そうすれば、本当の意味で店がどれだけ損害を被っているかが分かる。
あのね、あなたみたいな人が盗みに盗んで
家が1件は建つ位の被害が毎年出ているんですよ。
自分に甘えるな！！！
何が、「お金がないわけじゃないし、本当にやめたいと思っているのに…」
嘘をつけ！！！
泥棒は嘘を付くんだよ。
お前、￥２９０００出すのがもったいないんだろう？？？
本当に、自分のその泥棒癖を直したかったら、
盗んだ店あてに、詫び状を書いて￥２９０００送れよ！
出きるのかよ。金あるのかよ。相手はお前に￥２９０００盗まれたんだぞ！
その金で店員に給料を支払ったり、光熱費や家賃を支払っているんだよ。
何やってるんだよ！　馬鹿が！！！

万引きというか『盗癖』に入るんじゃないでしょうか？
近所のおばさんがそうでした。なんか癖みたいで…、常習犯でしたよ。
女性の場合ホルモンと関係する場合もあるみたいですよ。生理前とか、期間が限定されてたりするのは気付きやすいかも。
にしても、辛いでしょうからカウンセリングなど受けてみたらいかがでしょう？

＞664
たしかに止めたいと言いながら万引きしたくてしたくて仕方ありません。
しかも、盗っても使わない物がほとんどです。
使わないってわかりきってるのに、なんでこんなに欲しいのか、我慢できないのかわかりません。
＞665
盗癖…そうですね。
わたしは幼稚園の頃から、友達の物を盗む癖がありました。
カウンセリングとかで治るものなんでしょうか？
　
必要ない物だって分かりきってるけど、我慢できそうにないので、明日はせめてお金払って買おうと思います…

（＾＾）

にこにこまるおはよう！
かわいい〜

>661

幼稚園の頃からあるのなら尚更、何かしらの行動に移しましょう。
カウンセリングで治る保証はありませんが、今の状態が変わる可能性は出てきますよ？
過食嘔吐と盗癖とじゃ辛すぎるでしょ？

>669さん
ありがとうございます。
本気で足を洗いたいので、カウンセリング行ってみようと思います…
精神科でいいんですよね。
万引きがやめられません。なんて言ってどんな顔されるのかかなり不安ですが。
想像するだけで惨めだけど、今の私のほうが数倍惨めで悲惨ですよね。
スレ違いなのに優しいレスありがとうございます。

>661
あのね、私も、ちょっと「１００均」のものとか、時々万引きしちゃうことが
以前あって、で、過食嘔吐とかもひどかったから、精神科の先生に相談したら、
「万引きと過食嘔吐のつながりがある」
んだそうです。
なんか、心の底の部分に共通するものがあるのかも知れないし、
一度、先生に相談してみたらいいと思いますよ。

私はお酒を飲むと食欲が止まらなくなってしまって
どうせ食べるならこの際好きなもの死ぬほど食べよう！って
過食嘔吐してしまうのがパターンです。
でも少し前からお酒を飲むときはご飯をまず食べてから、
飲むときは食べ物は何も口にしないって決めて過食嘔吐が
落ち着きました。

今日で非過食嘔吐4日目です。
週末は彼氏と夜もずっと一緒だったのでなんとか･･･って感じです。

>>672
私も彼といたらｶｼｮｵｰﾄしなくてすみまつ。

しかし、フリンチウ。。。

666さんみたいな人と友達になりたくないなー。
自分は人から何かを盗まれた事あるのかな？
幼い頃の何かがトラウマになっているのか？

やばい。
今、父が買ってきたお土産のお寿司を3カンつまんだら
スイッチ入りそうです。夕飯はなんとか普通食ですんだのに・・・。
誰か止めて頂けないでしょうか・・・。
レスとか頂けると嬉しいです・・・。

>>675

間に合った？

３かんならなんてこたない。

だって、ゴハン１杯にも程遠い。。。

吐いた方が浮腫むし、明日顔でっかくなるかも！？ﾖ

間に合いまつよぉに！

>>676
ありがとうございます。
今、ゆっくりとコーヒー落として胃を落ち着けてます。
体重計のっても200g増えてただけ・・・。
うん、「だけ」って思えるようになれたのも成長かもしれません。
このコーヒーに牛乳入れて温かくしたら・・・なんとか大丈夫っぽい。
ほんと、ありがとうございます。
優しいレスを頂いて嬉しいです

>>677
676でつ。

わぁい、私があなたの役に立てたのね。
嬉しい、嬉しい、こちらこそありがとう。

ホントに嬉しい。

はじめましてのよろしく

いらいらして猫をｲｼﾞﾒﾃしまう(ﾉд｀).ﾟ・食べたくてそれを我慢してたらいらいらしてだめ(;_;)今から朝一で病院にいく準備しようかな

ねこを虐待するのは小さな無力な自分自身の少女性への自虐でしょう。
優しい気持ちになれない何かがあるのを責める前に対策を．．
のびのびと出来る何かを探してみよう
スポーツや音楽また旅でもいいと思う
押し殺している何かを解放させよう

2週間止めてたのに、昨日親に怒られてついにやってしまった！
昨日の夜だけで３回。今日は朝からずっとやってた。これから買出し行こうと思う。
食べてないと落ち着かないよ・・のど痛いのになにやってんだ、私は！
新しい仕事決まって明日から出勤だってのにすごい欝。こんなんじゃ仕事なんて覚えられない。
結局どんな方法で止められるのかな。

いいなー。卒業すること出来て…（´Д｀）
私も早く過食嘔吐卒業し隊。

治ったみたいです、、。
なんだか今は食べるのが面倒くさくてインスタントばかり
食べている。１日２食とか。反動なのかな、、。
これってまた健康に悪いんだけど。

もう１０年以上で、いろいろやってみたり薬飲んだりしたけど
忙しい会社で仕事したり、お腹すいてから食べるということを
（好きなもの。揚げ物とか）やっていたらいつのまにかあの食欲が
どこかいってしまった。
といってもやっぱり太りたくない気持ちは普通にあるというか。
これってなくならないよね？
自分１人で治そうってがんばってたけどそれってできませんでした。
やっぱり環境とかお薬とかの力を借りて。なんとかって感じ。
そんなことより、今はお肌の衰えが気になるよー。
仕事もできないしな、、。あーあ。

ついでなのですが、吐いた時、顔が赤くなりません？
吐かなくなって相当たつのに、おでこの赤いのが
全然消えません。これってナンナノ？？
代償とかゆーやつですか、、？

酸素足りないから顔赤くなるんだと思ってる。私は。

私非ｶｼｮｵｰﾄ３日目です。何とか普通の食事しています。

お薦め食材です。
みんな食べてると思うけどやっぱ白滝サイコーでつ。

お鍋に一袋入れます。ゆっくり食べるとかなりお腹に溜まって
過食抑えられました。

あと、市販のパスタソースで少し煮詰めたり、
エノキやタマネギ少々混ぜてたらこスパ風もうまい(ﾟДﾟ)

それに翌日お通じかなりｽｷｰﾘでつ。

何年も一人で止めよう止めようの繰り返しで無理矢理止めたりもしていたけど
病院とｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに行きだしたおかげか少し違う気分で治ろうという自分がいます。
人それぞれカタチは違うけど治るには時間がかかると思う。
自分も他に苦しんでる人みんなが楽しく生活できるよになればいいな。

明日から新しい仕事だってゆうのに過食しすぎからくる不安でドタキャンして
しまいますた。次いつ見つかるか分からないのに。本当バカだ。次の仕事見つかる
までにちょっとでも普通の食生活にち近づければいいな。

胃袋大きくなってるのは
どうしても直らない・・
今日３食たべててもどうしても
お菓子たべたくなって板チョコ１枚とピーナッツ１袋
ぺロリと平らげてしまい、
もう９５％オートモードでしたが、
ここでやったら又ゼロになり
１日目からやり直しだ〜って言い聞かせて
耐えました。
しかもリンゴ２個と枝豆２袋も食べてしまったので２時間も
歩きました。
これで良かったのかなあ・・・？
とりあえず４２日目クリアです・・
明日は体重計のらないもん・・・・・

>>690ﾀﾝ
ｽｺﾞｲ&ｴﾗｲ(･∀･)ｽﾃｷ!!

私今４日目。。。今年入って４回ｶｼｮｵｰﾄしまつた。
さっき、ひとり鍋ｲﾊﾟｰｲ食べたけど今夜もﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞそう。。。

よーしﾊﾟﾊﾟ非ｶｼｮｵｰﾄしちゃうぞ!

がんがろぉぉ

ヤバイです。
今まだ食べてないけど、なんか体中がオートモード（６９０さんごめん）です。
なんだか頭でヤバイってわかってても、我慢できそうにない。どーしよー。
こんな食べ物食べる前からやっちゃいそうって初めてであせってます。
皆すごい。は〜自分は欲求不満のバカだよ。頭の中やりてーやりてーって
うずまいてる。
あーでもここにいる人も我慢してるんだし、自分だけじゃない。頑張る。頑張る。
まだ食べてないし、無駄にしたくないし、頑張る。

太ったし、食べ物の制限もしなくなったし、治ったつもりでいたのに
ほんと１回やっちゃうと振り出しだ。
道は長いかもしれないけど卒業したい。自分の弱いこころに負けないぞと。

そうなんだよねぇ。たった１回が・・・
甘くみちゃいけないよねぇ。

過食嘔吐から逃れるために、めっちゃ活動的になることでガンバテます。
家の中にこもる＆２ｃｈするとどうしてもしたくなってしまうので、家は寝るとこと決めて、外食する必要がないときでも外へゴー。
行ってみたかったカフェへもゴー。
前は、食べ物屋さんに行っても過食モードスイッチオンするのが目に見えてた＆醜態をさらしたくなくて行けなかった・・・。
過食嘔吐する自分は我慢のない駄目人間だと思っていたが、実は過食嘔吐によって余計な我慢を強いていたことに気づいたよ。
嘔吐スムースのために、食べる順序とかまで決めてたし。今日も一日ガンガリます。

昔は過食してる自分を鏡に映せばカショやめられるかな、と思って実行してみようと思ったけど、カショモード入ったらそんな理性はぶっ飛んでしまって、この方法はNGでした。

今は先生にちゃんとお話してプロザック処方してもらってます（日本ではないです）。

でもカショしたくなります。
今日はそんなカショ衝動を和らげる為にこんなもの↓作ってみました。

http://homepage.mac.com/raspberry.com/iMovieTheater1.html

みなさんのご感想おまちしております。

過食症もだけどウツと不眠がひどくなって仕事辞めてゆっくり療養(？)することにしたんだけど
やっぱ仕事辞めるなんて変だし友達にカミングアウトしようと思って手紙だした。
六年も過食症だなんてなんと思われるかなあ。いつも心配してくれる人だから
本当のこと書いたんだけど今さらおそすぎだよね‥‥‥

私は過食嘔吐歴8年です。お金が無くなって会社も辞め、今はせつなく風俗で働いてます。
でもいつか絶対治すんだ〜♪

>>697
遅すぎなんかじゃないよ！
いつになっても、言ってくれたら嬉しいと思うよ。
私なら、友達が一人で悩んでるよりは、話してくれたほうがよっぽどいい。
私もこないだ、友達にカミングアウトしたの。全部。
拒食の頃のことは、少しは話してたんだけど、
食べたものを出してるなんて言えなかった。でも全部話したよ。
引かれるかな〜と思って、ホントはすごい不安だったけど、
ちゃんと受け止めてもらえた。
そしたら彼女も過食嘔吐持ちだったけどｗ

>>697ﾀｿも大丈夫だよ、きっと。
このスレのみんなも受け止めてくれるんだから。

卒業したい。働きたい。今度こそ頑張ろう。
もう絶対嘔吐しないぞ！強い人間になるんだ！

嘔吐をしたくなかったら、大きくなった胃袋も受け入れないと卒業できないよ。
胃袋がデカになったのは、事実なんだからさ。
吐いてリセットするという事がいつまでも頭にあると卒業はいつまでたったも無理。
絶対に食べ過ぎてしまうんだから。それを受け入れない限り無理。
普通に食べようとか無理だからね。
それを頭に入れて、強い人間になるんだ！と心に決めて下さい。
いつまで経っても卒業しきれない人のレスを見ると
なんなんだろう？コの人は？と思う。

>>701
言ってることは正しいと思うけど、理屈だけでどうこう出来る問題じゃないから
みんな卒業出来ずに悩んだりぶつかったりしてるんじゃないのかな？
確かに何度も挫折してるのは意志が弱く自分に甘いからだろうし、
あなたが強い意志を持って過食嘔吐から卒業出来た人なのなら偉いと思うよ
だけどそれでそんな言い方することはないんじゃないのかな？
過食嘔吐卒業と共に悩んでる人たちを思いやることまで卒業はしたくないな。

今まで親にも愛されなかったけどだからといって寂しいと感じたことも
ありませんでしたむしろ人間の嫌なぶぶんたくさん知って拒絶して生きてた
ぐらい〜病気をひっくるめて私を愛してくれる人が出てきて今までそんな
ふうに愛された事なかったからどう受け止めてよいか悩んだけど愛する
事はしても愛される事はわからなかったからなぜだか本当嘔吐する回数減った
本当は私寂しかったのかもしれない

太る事を受け入れられたら、精神的に強くなった証拠になると思う。
無闇やたらと食べまくって、ブタになるという事じゃないですよ。
自分が食べた物をしっかりと受け止める能力です。
嘔吐する人は本当に弱いんですよ。
自分が食べたものさえ受け入れられない。
吐いて、でもお腹は空く訳だから又食べる。過食のスイッチが入ってブタのように食べまくる。
そして吐けばよい　と脳が記憶してしまっている。
卒業しない弱い人は、一生続けるか、死ぬかのどちらかなんですよ

今日はカショらずにすみました。
…んが最近カショらない日は毎食ポッキーしか口にしてません。
ポッキーとお茶だけ。他の物を食べるとスイッチ入っちゃうし
入らないかと思えば吐いてしまいます…。
1日4箱食べてます。まずよなー。

非ｶｼｮｵｰﾄ５日目。
不思議だけど、摂食障害スレでカムアウトしてから
極端に回数減りまつた。

このまま、良くなりますように...

朝から過食してしまいました。
でも吐きません。
仕事もツライけど行って来ます。

● 失ったもの [知識]

ある人は太りたくないために、食べたものを自分の意思で吐いていま
した。ある朝目覚めると顔がびっくりするほど腫れあがっていました。
吐くことにアゴが耐えられなくなっていたのです。ほどなく治まり
ましたが、それからは固いものを食べるたびに顔が腫れるようになり、
長い目でみると太る以上の損をしょいこんでしまったのでした。

さっきｶｼｮりたくて危なかったけど踏みとどまった。。。

カオナシって私みたい…

>710
私も辛かったカオナシ見てて。
食いまくる姿も、腹の太り方も、吐く姿も。
カオナシかわいそうだった。
あと一心不乱にガツガツ食べる千尋の親も辛かった。　

私もそう思った。
ガツガツ食べてる両親を見て自分みたいと思った。
今日も4箱と野菜ジュース、うまい棒2本で終了。
カショせずにすみました。

けど栄養バランス取れてなさすぎる。

体重計乗らないで服で太ったかどうか量ってるけど、
ちょっと増えたかも・・・
でもめげないめげない
死にたくならない消えたくならない神様お願いします

過食嘔吐は肌もボロボロになりますか？

↑なりました

食べたい〜・・・
ナッツチョコ、スポンジケーキ、かいにいってもいいかなあ？

やっと血糖値？異常？も収まってきたみたい。非嘔吐４日目。
私もチョコやポッキー、を常食してた。（脳が血糖値？あげろとうるさかった）

あの、質問させて下さい。
私は、今まで過食嘔吐だけを生きがいに生きてきました。
仕事をがんばるのも終わった後の過食のためだったし、
明日の楽しみも過食でした。
でも、去年の冬ようやく卒業しようと思うようになり、このスレに来はじめました。
でも、未だに週2〜3やってしまっています。
で、やってしまうと、罪悪感、後悔と共にああやっぱり私はこのために生きてるんだという強い快感を感じます。
これって過食嘔吐の汚さ、最低さをちゃんと認識できていないせいなんでしょうか？
過食嘔吐のない日は、何かが足りない（生きがいがない）感じです。
こういう時ってどうしたらいいんでしょうか？
やめたいって思うのに、本当に心の底からは思えないような感じです。
長文すみません。

一生続ければ？
結婚も諦めて、子供を作るのも諦めなよ。

そんなに食べて吐く事に快感があったら、1人暮らしなら良いだろうけど
家族の人は絶えられないし、周りに迷惑かけるからね。
自分では良いと思っていても、そうとうキモイよ過食嘔吐なんて。

>>719
ですよね。
本当に過食嘔吐に頼りきって頃とは違って止めなきゃいけないって気持ちはあるんですけど…
実際に卒業できたみなさんは、吐かなくなって、感じる喪失感みたいのってどうやって乗り越えたのかききたかったんです。
やっぱり、ひたすら我慢したんでしょうか？
わたしには、趣味みたいなものがありません。
色々探そうとか思っているのに、何しても頭が宙を浮いてる感じです。

結婚や子供は最初から諦めています。
薬漬けで、完全に父親（夫）に面倒を見てもらっている母親を毎日見ているので
わたしも、結婚なんかしても相手の人生ぐちゃぐちゃにしてしまうだけだってわかってるし
子供も欲しいですが、絶対虐待すると思うし、ちゃんと育てられるわけないから、絶対に産まない決意があります。
それでも、卒業したいと思う気持ちは本当です。

趣味がなくても、ただ過食衝動を誤魔化すためでいいから何かはじめてみようよ。
何かやりたい事がその中から見つかるかも!
何もナシでただ我慢するってやっぱりかなりつらいと思うよ。
私は別に運動好きでもなかったけど、スポーツクラブ行ったし
ちょっとでも興味持った事はなんでもいいからはじめてみた。
英会話、ビーズアクセ、パズル、クロスワード、ショッピング、雑誌をきりぬく、
映画鑑賞、音楽、カラオケ、曲にあわせて踊る、絵を描く、模様替え、ペン習字…
片っ端からやってみたら、嫌じゃないものひとつぐらいあるでしょ。
特別楽しくなくても、じっとしてるよりなんぼかマシだと思う。
いくら頭で理屈こねて考えても動かなかったら何もはじまらないよ〜

あとやっぱり人に頼る事覚えると楽になると思うけど…
あんまり思いつめないでね、７１８さん。

私は身体が弱かったのかな。胃とか口の粘膜とか。
過食嘔吐すると、半年で身体がボロボロになっちゃったんですよ。
だから、何年も過食嘔吐が出来る人は、強い身体の持ち主なのかな？と思ってしまいます。
喉も痛い、口も痛い、胃も痛い。
それでも過食嘔吐やめられなくて,
でも私は、「快感」なんてなかったんですよ。
ただただ、太りたくなかったから吐いた感じです。普通の食事の量では吐けないので
食べたくもないのに、無理して吐くまで食べてました。ただただ苦痛でした。

718さんは、「快感」があってやめられないのだとしたら、
脳から「ドーパミン（？）」でしたっけ？マラソンする人が脳から麻薬に似た物質が出る
とかいうような、物が出ているのでしょうね。
そういう方は、本当に精神科とかに行った方がよろしいかと思います。
過食嘔吐は止められても、パチンコやギャンブルなどにのめり込まないとも限らないし。
セックス依存症にもなるかもしれないですし・・・

>>721
ありがとうございます。
確かに今まで読書とか、音楽とか、割と自分の決まったものばかり無理してやっていたかもしれないです。
パズルとかやってみたいと思います。
>>722
ありがとうございます。
快感というとちょっと大それた言い方だったようです。
精神的な支えみたいな感じです。
実は、やめはじめは、過食嘔吐しない日は万引きをするという事態に陥ってしまった時があり、
やばかったのですが、また過食嘔吐を始めてしまってからは、万引きはなくなりました。
耐えず何かに依存していないとだめなようです。
病院も考えようと思います。

卒業しましたが、喪失感なんてありませんでしたよ>>720

卒業できて良い事ばかりです。
●金をドブに捨てるような事も無くなり、ゴミ出しも少なくなった。
●トイレも綺麗に使えるようになった。
●初めは時間の使い方に戸惑うが、テレビやビデオ鑑賞をゆっくり出きるようになった。
●昔は、ケーキを１ホール食べていたが、今は１個で十分美味しく感じる。
　それが幸せなんだと本気で思えます。
　あんなに食べて「お前バカだったな」と自分に言えるよ。「あんなの幸せでも何でもないよ」と自分に言えます。

神様　今日こそは　過食嘔吐しないで　済みますように･･･

ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞだよ　頑張れるよ＞725

>>720さん
私も趣味がないほうだけど、節約とか（お金ためること）
掃除（インテリアにこってみる）とかいろいろすることあるよ！
あと美容とか（皆やってるか・・）顔パックしたり、眉をととのえたり
あと料理にこってみたり、簡単な料理でもだしから取るとか
ヨガもリラックスできて気持ちがいいですよ。

私も徐々に過食が良くなってます。
やらない日は時間がたっぷりあるのでテレビ見たり
ボディケアしたり本を読んだりして過ごしてます。
過食の分のお金で化粧品買ったりゲームソフト買ったりして
欲しいものが手に入るのも結構嬉しい。
でもまだ完全じゃないので過食しちゃう時もあるけど。

私も卒業したい･･

このスレで卒業宣言してから２週間ぐらいになるかな。
不思議と、おだやかに毎日を過ごしています。
友達が一緒にやろうとBOOCSダイエットの資料をくれたので
半信半疑で始めてみました。
１日１回、罪悪感なく好きなだけ食べられる！ってのが魅力です。
その時に本当に食べたいものだけを味わって食べようという気に
なり、食べ物を大切に思うようになってきました。

ところで。
結婚とか子供諦めるとか言ってる人いたけど、大丈夫だよ。
現に私は結婚もしたし子供も二人もいますが、家族仲良くやってます。
結婚して１年ぐらい経ってから夫にカミングアウトして、
それからも何度か卒業しようと頑張ったけど
結局辞めきれなくて、ストレスが溜まるとやっちゃってました。
頑張ろう、止めようと気合いをいれるほど、プレッシャーに
なっちゃって、逆に出産とか他のことに気を取られてたり、
趣味や家事に忙しい毎日を送っていると、２〜３ヶ月も
過食せずにいられたりしました。

いつになったら、卒業できるのだろうか？
卒業とてもとてもしたいけど、なかなか抜け出せないよ。えーん。

過食嘔吐歴９年目です。初めてここに来ました。
同じような人、たくさんいるんですね。
私も「やめなきゃ、、、」なんて思いながら、結局ズルズルと
過食嘔吐の繰り返しです。
でも以前に比べたら過食嘔吐の回数は減ってきたんです。
一番やってた時は１日に５回ぐらい。それをほぼ毎日。
今はする日もあるし、しない日もある。する日は１日１回で終わり。
自分では進歩したなと思うし、もうすぐやめれるかな？と
思っているのですが、、、、。

そこでお聞きしします。

卒業できた方、もうすぐ卒業できそうな方、今の私のように
過食嘔吐の回数は序々に減っていって、それで治るものですか？
それとも治る日は突然訪れるものですか？
今のこの私の状態で、もうちょっと精神力（過食嘔吐しないぞという）
を養えば、出口は近いんでしょうか、、、？
個人差や治り方は色々あると思いますが、みなさんの意見を聞きたいです。
長文で失礼しました。