[悪夢の終わり？]　実は治るの怖い人　[社会の荒波]

真剣に治したいと思って何年も闘病生活を頑張ってきました。
でも、医者にあと1年もすれば治りそうだねと言われた時、
得体の知れない恐怖が襲ってきました。
病気で苦しんでる間、ずっと職につけず、友人は全くいない。
今更普通の世間一般の生活が出来るのだろうか？
実はいつのまにか「精神病である事」がアイデンティティに
なっていたのではないだろうか？
そんな、治りたいのに治りたくない、同じようなジレンマを持つ人
いませんか？
ここで有効な社会復帰の方法、
心の持ちようなどを話し合っていけたらいいなと思います。

またとんでもないスレが立ったもんだな｡

義務教育時代の風邪と同じだね＾＾

自分もいつも「病気に逃げて自分を守ってる」んだなって。
でも罪悪感抱くのもなにかなって、
でもいつかはこれをこくふくしないと余計苦しいのかもしれない。

>>2
もうその煽り飽きた

ショーシャンクの空に、を思い出すなあ。
刑務所の中で生きることに慣れた老人は出所してから自殺してしまったよ。

1名スレ立ててくれました！

精神病以外の自分がぽっかり真っ白、
いつの間にかいなくなっていた事に気づいた時
とても怖かったです。

治りそうにねえ

治したいけど治したくないって気持ちは
良くわかる。

よっくわかるよ
アイデンティティってゆうか、
自分を形成してきたものだからね・・
自分と表裏一体ってかんじ

私は病気治ったら結婚したい。
普通の地味な奥さんになりたい。
毎日旦那さんのためだけに家事したいな…。
でも兼業主婦できるようなスキルと体力はない。
薬飲み続けるなら、子供だって生めないよね。

こんな女嫁にもらってくれる甲斐性のある男なんていねーよ！
やっぱり最後は自殺なのかしらー？

鬱病に一度かかったらなかなか治る人いないっていう訳が
わかった気がする・・・
やっと治ると思ったらそんな思考の落とし穴があるのねん

鬱ってやっぱ病気じゃないと思う

>>14
線引きが難しいんだと思う

鬱の回復期に自殺が多いのはこういう事だったの？

>>1さんへ
ブックマークしました。
ありがとう。

よく分かります。私も自分の病気がつらいけどこれが治ったら
もう治った後の自分は今の自分じゃないんだと思うと治るのが怖い。

元々社会復帰どころか一応大学に通ってはいるので
そういう意味では関係ありませんが…

>>1さん、自分も似ています。
自分の場合、‘病気’と言えるもんでも　ないのかもしれないけれど、
‘××神経症’と言われていますが、生きることに前向きになったところで、
それ以降、進んでいく理由、‘動機’が無い。　
一生懸命、前向きになろうなんて思って、ちょっと前に向いてみた時に気付く。
周りは全然違うじゃないか？　自分とは全然違う人間達じゃないか？
んな中で、自分にどう存在していろってよ？！　と、誰ともなく、
神様にでも　大声で、問いたくなる。　ってか、今、そんな気分ですよ。

私は鬱病ではないです。鬱と診断された事もありますが‥。
PTSD、神経症などの複合体です。
総合失調症と診断されたこともあります。

でもいざ病気が治ると宣告された時、多かれ少なかれ
皆さん同じ事を感じると思います。
（病歴が長い人ほど）
‥こんな事を言っている時点で治らないんでしょうかね？

治る前の状態を忘れちゃってるから治るのが怖い。
鬱な自分＝自分、って普通になっちゃってるから。

>>21
本当、その気持ち良くわかる。
その通りですね。

鬱が良くなってきたら
自分で何していいのかわからない・・・

仕事もやめたし。。。
毎日時間をもてあます。
私ってなに・・・？

うん、僕は中学のときからだから、
人間形成の時期にずっとメンヘルだった。
・・｢健康｣な自分が想像できない

鬱になる前の自分を覚えていても、昔の自分に戻れるわけじゃない。
そう思うとすっげー悲しい。
鬱が治った自分は昔の自分じゃなくなってる。

治るのが辛い、忘れるのも辛い。
でも一旦忘れて新しく一歩踏み出さないと辛い事もあると思うよ。
私はそうだった。

自分の事ばかり見てるからだろ
誰も私を傷つける権利はないと。
自己中なだけだよ。
人の意見を自分の都合のいい様に考えるし、
人が白と言えば黒、黒と言えば、白と言う。
歪んだ自己愛がそうさせている。
自分のことしか見ない。見てると分かるよ。
自己主張するやつが多すぎなんだよ。
俺もそうだったから分かるけど、最近気付いた。
お前らは精神の化け物か？
もはや人間じゃない。
消沈したり、忽ち狂喜したり。
もっと自分を見て欲しいの？
可愛そうな私を演じているのじゃないか？
そういう人が人を好きになれるはずもなければ、
好かれるはずもないということだ。
こういう奴はほんと恐ろしいよ。

>>20うるるさんへ
自分は
「解離性同一性障害」「摂食障害」「境界例」です。
診断名って時々確認すると変わってる事ありませんか？

自分は前は「神経症」と言われていたのですが。

>>27
俺はバカなのでアンタが何言いたいのか分からない

>>29
このレス、まあ全てのレスに言えることは
自分の事を語っている奴が多いと言うことだ。
自分にしか興味がないようにとれるだろ？

>>24
私も中学生のときからです。
忘れちゃうよね。
鬱の前の記憶はは、中１。下手すると小学生になってしまう。。

>>27
俺は出来がいいのでアンタがバカってことが良く分る

>>27
私もあなたの言いたい事がよくわからない。
どっちかつーと他人には構ってほしくないよ。
干渉されたくもない。自己主張なんて目立つ事もできない。
これが鬱だよ。

>>28
そうですね。診断名って時々変わるんですよね。
病院によっても違うし。
だから本当に治るのか？という疑問もあるのですが（W

>>30
ここは自分の体験談を話すスレだろ。
その上でどうやって社会復帰するか考えようぜって
１がスレ立てたんじゃないのか？

>>31
僕も中１。
中２の時にイヤーなことがあった
そのあとは、暗黒時代です。

>>33
ではここに書き込んでいるのはどうして？
人にかかわりたいからでしょう？
あなたをここに来させるのは多少也とも
人とかかわり会いたいからでしょう？
そうでなければ、自殺しているでしょう？
貴方は何故生きてるの？

バカ降臨ー！

分裂の陽性症状さんがいらっしゃいますね。

>>24
自分も、同じ感じ。　始まったのがいつか？なんて−事すらわからない。
健康な自分、人生を肯定している自分、自分の存在を嫌悪しない自分なんて、
これまで体験したことが無い。　‘回復像’のイメージが出来ない。
自分が安心して時間を過ごしていけるようになるなんて事、信じることが出来ない。

>>37
ここは有効な社会復帰の方法や心の持ちようを話し合うスレでは・・・

わかったもう消えるから。
話しつづけて良いよ。

何か根本的に勘違いなさっている

>>42
スレ仕切ってんじゃねーよ、ｳﾞｧｶ。

僕の場合、自我の発見とともに始まったから、
自我＝病んでる自分　でっす

>>36
同じだね。
なんかこのままでイーヤって思ってしまうときあります。
なげやりになっちゃう。

>>28玲音さんへ
私はボダで鬱です。
２７さんが言ってるように自分の事しか考えてないと思います。
この「鬱」の生ぬるさの中にいつまでもつかっていたい自分がいます。

私は鬱状態からだんだんボダだと判明していきました。

もう鬱でもいいです・・ちかれた

>>47Ｍさん
そのままの自分を受け入れてあげてください。
そうすれば少しは苦しくなくなるかも。。。

>>27さん
あなたはどうなのさ？
あなたとは、もしかするとどこかのスレで出会っていて、そこで大変お世話になった人なのかもしれない。
けど、>>27での書き込みは、了解が狭すぎです。　あなたの了解の中に、この板に在住している人たちの居場所は無いでしょう？
けれど、実際には居るんですよ、訳のわかんない、自分自身で持て余す、心の苦しみを抱えている人間が。
実際に存在するものを、強引に‘無し’としても、何も解決しないんですよ。
このスレ、そしてレス、良いじゃないか？　
ここに来る人たちは、こういう気持ちを吐き出したいんだよ。　
自分だけなんじゃないか？って、不安だったんだよ　今まで。　
気に入らないならあんたが出て行け。　いや、あんたは迷惑だから出て行け。

私もだいたい中一の終わりから鬱になりだした。
自我の目覚めたのがその時。
どうして、こんなに前の人たちとおなじなんだ！
感動した。勝手に仲間と呼ばせてもらおっと。

自分も治るのが怖い。医者行ってても、治そうという気が失せそうで怖い。

みなさんがおっしゃるとおり、
患者さんは治ることに対してジレンマを抱えています
私は、治っていく人には必ず、
「治ることの悲しさ、つらさもあるのですよ
というお話をします
そこを越えていくと患者さんは1人立ちしていかれます

「良くなってきたね」と医者に言われると
絶望的な気分になって
症状の悪い部分を探してしまう自分は
何かの人格障害なのでしょうか？

これを乗り越えていかないと治らないんだろうな。
無理そうだなあ。
だって病気以外の自分が想像できないもん。

>>52
せらぴすとさん
どのようにしたら、この悲しさつらさを乗り越えていけるのでしょうか？
つらさに立ち向かう勇気がでたら治ってきたということなのでしょうか？

いつまでもこのここちｙ

>>53
分かる。。あたしも嘘ついてる。
眠れたのに、「全然眠れてないです」っていってしまいます。
元気になったと思われるのが怖い

今日も鬱な気分でむにゃむにゃ・・

すいませんつづきです。
いつまでもこの心地よい「鬱」のぬるま湯にはつかっていたくないのに・・・

調子良くなって来たねって言われるのが怖い。
そのうちじゃあ来なくていいよって言われそうで怖い。

鬱って心地いいですか？

>>53 >>56
禿同。このままでいたい、ずっとこのままでいたい、と思ってる自分がいる。

もう何かを「変える」ことに疲れた。

>>52さん
>治ることの悲しさ、つらさもあるのですよ
ってことばで、解決ってするもんなんですか？

自分、（不特定）カウンセラーさんの、達観的な言動に、嫌悪を抱きます。
なんか、「わかってますよ〜、回復の道も　わかっていますよ〜」って感じを受ける。
いったい何を解ってもの言ってんだか？　と思ってしまう。
偉そうで、まともぶっていて、ペイシェントを見下してるように感じるんだ、自分は。
そして腹立たしくなるんだ。　
思い当たる節、ご自身の中で徹底操作してみてください。

>>62
それは、ちょっと被害妄想入ってるのでは。

たしかに回復期にあせりはでました。ジレンマという言葉がぴったり。

せらぴすとは逃げたか

>>60さん
最初はすごく辛くて何度も何度も死を考えました。
でもだんだんその酷い状態からぬけてくると
今度は病気に逃げてしまうのです。
なんでもない事でも「鬱」の所為です。
そこが私のボダなところなのですが「鬱」の酷い状況がすぎれば
今度は「鬱」に依存しているのです。

>>1
ああ、わかる、わかる。
鬱がひどくて休職していた時なんかは
「鬱で働けない、いつ死んでもいい、普通の状態じゃない自分」
という非日常感覚にちょっと酔っていたところも確かにあるなぁ。

でも、鬱も軽くなりそろそろ社会復帰となると
非日常感覚も薄れてきて酔いも覚めてくる。
自分も「普通の自分」に戻ってしまうし同時に
「普通の生活」に対する不安がリアルになってくるんだよね。

それに「普通の自分」てなんだかつまらないしね。
でも「普通の自分でいいんだ」と思えるようになって
やっと本当に治ったと言えるのかもしれないよね。

>>62
でも、確かに全てを達観したような（不特定）カウンセラーがいるのも事実。
ああそうなの　ふ〜ん、ってな感じで。ああ、またそれね、みたいな。
鬱になったら「必ず治るから」
確かに善意でいってくださっているのはわかるのですが
それは、「その症状を持った人達」と会話しているのであって
その人個人と対話しているわけではないような気がしてしまうのです。

>>65
激しく同意。

>>63
被害妄想、無くも無い。　けど実際やなヤツだったんだ、自分が受けたカウンセリングの臨床心理士。
‘妄想’って言うほどでもない、単なる悪印象が強い、ってのは事実だろな。

ところでここにレスしてる人の大半って‘鬱’みたいだけど、自分はここにもはまってないのか？
なんか、自分の居場所って、なかなか無いな〜､､､

本心を言わないことがどれだけ苦痛か分かるだろうか？
辛いことを口に出せない辛さが分かるだろうか？

鬱以外もいるよ。
私は不安神経症。治った自分が想像できない。

>>65
わかってても、だめなんだね・・
鬱の人っていろいろいるけど、もともと神経症やらボーダーやら引きずってるひと
には、ダブルでツライとおもうなー
だから僕、社会でて鬱になった人って、あんまし共感できないんだ

>>70
少しはわかってあげられると思う。

>>66がいいこといった

学校が単位落ちそうでもうだめぽな時に
治っても困るんだよ！！

病気の回復は一進一退
あまり先のことを考えないでいいんじゃないかな
少しずつ変化していけば時には落ち込むことがあっても
しだいに違和感は薄れていくと思う

>>75
禿同。でも後期からはどう？
やっぱ、もうだめぽ？

「鬱」に依存して「薬」に依存して
まるで無限ループのようにグルグル回っている。
治りたいのか？治りたくないのか？

同じような人が結構いて安心しました。
これだからメンタルな病気って難しいですね。

>>76
＞少しずつ変化していけば
変化を望んでない人はどうすればいいのでしょうか？

>>80
望んでいようがいまいが意識しようがいまいが
人は常に変化していると思う
まあ、それがどんな方向かはわからないが

>>77
ぐ・・・今学年はたぶんもうだめぽですわ・・・。
今病気が治ったらどうしたらいいのかわからん。

自分も鬱じゃないよ。ＰＴＳＤとＰＤと解離と広場恐怖です。
去年、病気を自覚したんだけど、いろいろわかってくるにつれ
子供の頃から症状があった事を自覚して、普通の自分がわからなくなった。
そしたら、今の自分も以前より一層不安定になり、自我が認識出来なくなった。
今は、回復にほど遠いと思うのだけど、もう社会復帰を考えると不可能じゃ
ないのかと思う年齢なので、余計に治りたくないかもという意識がある
気がして、人生で考えれば半分に来たに過ぎないけど、先行きを考えると
どうしたらいいのか、途方に暮れる。

>>82
正直言うと俺もなんですわ…。
前期でとらないと後期でとってもシャーないんですわ…。

病気が治っても人とかかわらなきゃいけないと思った時点で鬱。
一番イゴゴチいいのは病院の待合室…。

治ったら、今まで病気のあいだまわりに
迷惑をかけていたツケが一気に来る気がして怖い。
どうしたらいいのかわからない。

>>85
禿同。

>>71さん　>>69に対するレスですか？
だとしたら、嬉しいな…

自分は‘抑うつ神経症’と言われていますが、
‘健常’にもはまらず、‘病気’にもはまらず、何処にも居られない気分の時が多いから､､､
‘鬱’っていう派閥みたいな感じも、少し感じてしまうし､､､
やっぱ自分、>>63さんが言うように‘被害妄想’に陥りやすいのかな？　（ﾊｧ…

>>83さん
途方に暮れてるのはあなただけではないよ。
私は若い頃からボダで「セックス依存」「浪費」「リスカ」
でももう人生半分以上来てしまって、いまさら男でもないし
金もない・・・
その現実の辛さから逃れるために病気ににげている。
こんな自分もほんとに途方にくれるよ。

先に先に悪い方に考えるのは仕方がない

>>89
昔はそんなんじゃなかったのに…

>>90
これも病気のせいなんだろう・・・

悪夢・・・
命以外のすべてを捨てても治したいが？？

>>91
そう思いたい。

病気の悪夢が終わったら
次の悪夢が待っているって事かあ・・・
あーあ

>>94
世間の荒波は高く、しかもとがってる。
しかし、けなげにもみんな立ち向かってる。

>>83さん
そうですか。　ＰＴＳＤの突然の自覚、辛いでしょうね？

自分の歳は、平均寿命と比較すれば、≒○○×0．375　ってとこですが、
でも将来については、全く何も見えない。　
この先の１週間のあいだ、いや、明日の調子がどうなるのか？不安だし、自信が無いです。　
薬と、次回の受診の予約だけが、自分の支え、みたいな感じです。

悪夢が待っているから・・・
今夜もODする。

>>97
それはいかんよ〜
もっと自分を大切にしなよ・・・

治りかけの人が自殺を考えるのはこんな瞬間かも‥

>>1
けっこうこの板の住人には痛いスレだな

<つらさに立ち向かう勇気がでたら治ってきたということなのでしょうか？

そうですね
何をもって治ったかは、なかなか言えませんが
そういう強さが患者さんの心の内にでてきたら、もう半分治った
と言ってよいかもしれません
あとは私たちもその悲しさつらさをとも体験するということが、
何よりも大切です

はっきり言わせてもらう。
ここのレス完全に読んだ訳じゃないが、
立てた本人､共感のレスした連中の多くはきっと大学生、またはついこの間まで
そうだった、なんだろ。
一部に深刻な状態のやつがいたとしても、君らはあまりにも自分に対して
真剣に生きてこなかったんじゃないのか？特に85のレスが象徴的だと思う。
今のこの辛さはそのあおりだよ。きっと。
この病気は私が思うに、本当に成長していく為の一過程に過ぎない。
もちろん、かなり辛い。私もなんでこんな目に、とつくづく思う。

で、どうするよ。

一生逃げ回るのか？　あきらめて、すべてを終わりにしてみるか？
どこかに突破口があるんじゃないのかな。そういった努力はしているのか？
方法、手段は犯罪じゃなけりゃなんだっていい。とにかく、動け。
みっともなくったっていいからじたばた足掻くんだよ。
特に、在学中のやつ、はっきりいってめちゃもったいないぞ。24時間フルに
使えるじゃないか。

動け！

>>98さん
ありがとう。

でもボダは排他的で刹那的だからな・・・
でも心配してくれてうれしい。

成長過程で病気になった人は病気の部分と
そうじゃない部分の癒着がはげしいからなあ。
本来の自分なんてわかんないよなあ。

>>104さん
私は生きてる意味をずーとさがしてる。
答えなどないのだろうけど・・・

>>102
激励の言葉うれしいのですが、
私の場合夫婦仲、家族仲をよくしようと真剣に
頑張ってきました。皆さん真剣に頑張ったからこそこの病気になったのではありませんか？

父親が浮気をしたところで
母親が父親の愚痴を言ったところで、
母親がヒステリックに父親に包丁を向けたことも
なかった事にしてきました。
でもつかれてしまったのです。確かに大学在学中ですが
もうしばらく、このままでいさせてください…。

「自分」確かにわからないよ。
小学生ころに強烈なトラウマになるようなことが５，６件あって。
人格が形成される時期に病気の原因があったからなー、私の場合。
他人（親も含む）の前に出ると急にイイコという仮面を即座にかぶってしまう。
これが本物の自分なのかわからないよ。

今の病気（私はPTSD）になってから、自分ってこんなんだった？って思うようになった。

>>95さん
自分も、立ち向かっていた。自分の苦しさをほったらかしにして、こんなもんなんだろう､､､って思って。
そしたら　なんだか違うんだ、周りの人たちの様子が。　社会に出た頃の自分、そして学生時代の自分、そんな中で答えを探したよ。
けれど頭ん中はゴチャゴチャ、心の中はｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬ、でも次の日はまた来るから、必死で生きてた。
死のうと思うところまで生きた。　既遂とならなかった。　やり直そうとして、再度社会に出たけれど、同じ事が再現されるだけだった。
で、‘精神科’ってーとこの門を叩いてみた。
医者が話し聞いてくれて、自分の‘苦しさ’を認めてくれた時に、自分はやっと呼吸が出来た気分だった。　やっと認められた､､､っていう安堵感。
そして自分と周囲の人とを同じに考えていたことが、どれだけ辛さを増幅していたか？って事に気付いた。
周りの人が、自分と同じ辛さに耐えてやっているんだ、なんて、自分に言い聞かせる必要なんて無い！
んな事、しちゃいけない！　人間には、耐え得る範囲の辛さと、耐えることをやめて、自分の心が鳴らしている‘警鐘’に、
ちゃんと対処しなくちゃいけない場合があるんだと思う。
世間の人の中に、‘けなげ’にやっている人はわんさか居ると思う。
でも、自分も同じフィールドで、同じ様にやって当たり前、っていう固定観念のために、自分自身を追い詰めるのは危険なんだ。
自分はそれに気付くのが遅かった。　もっと早くに、Ｄｒを訪れていれば、こんなにこじれはしなかったはず。
…と、数年通院した自分と主治医は話しています。

自分の場合はもともと
自分なんてなかったように思われる。

みんなつらいんだ。
もう少し「鬱」生温さにひたらせて・・・
今までがんばったんだから・・・

病気じゃない自分ってどんなんだろう？
趣味もないし友達もいないのにね・・・

101は55Mさんにでした

自分がメンヘルになったのは記憶を辿っていくと4歳頃なのよ。
で、最近驚異的に回復してきたんだけど、
4歳くらいの甘えとか無邪気さとかが出てきて
なんだか困る。。。
もうすぐ25なんすけど。。。
どうやって今さら現実社会に馴染めっていうんだ！！

>>113
ユクーリいきましょう。

>>114さん
ありがと！
ユクーリ成長していきますです。

>>112せらぴすとさん
ありがとう。
自分はまだまだだね、きっと

治るって、どういうことなのでしょうか。

治るかも....と思ったたことがこの５年に何回かあったが、ことごとく失敗してきた。
「また出られなかった....」
一時的にはHighになり「このままいけば....」と思うのだが、何ヶ月かすると、逆戻り。
調子がよきゃいいってもんじゃないということのようだ。

でも最近は、ちょっと違った気持がふつふつとある。治ることを、ある意味
諦めるといったらいいだろうか。

私の場合、欝で、ひきこもりと回避が背後にあるようだ。
そうしたものが無くなってくれるのが、治るということだとずっと思っていたのだが、
そうではないのではないかと、最近思いはじめた。
欝やひきこもり・回避を、自分の中から追い出そう、追い出そう、と苦しんでいたの
だが、そうして治ろうとすることが、結局自分を追い込んでいく。

追い出すのではなくて、自分の中に、新しい部屋をつくる。そこに欝やひきこもり・
回避を棲まわす。子供部屋だ。そいつらに、表舞台に出る時と場をわきまえるよう、
教育していく。そんなイメージの「治り方」だ。

今まで、欝やひきこもり・回避が私の人生の主人公として社会の矢面にたっていたが、
これからは、脇役の位置で。
代わりに新しく、社会の矢面に立つ主人公を、模索中。ﾑｽﾞｶｼｲけど。

追い出すのではなく、一緒に棲む､治り方。うまくいくだろうか。
良い方向に向かうことを望んでいる。
　
　　　　オーエンしてクダサイ(。｡)

>>106
102です。
確かに頑張り過ぎるとおかしくなるよね。自分もさんざん、経験しました。
今は同居なの？一人暮らしなの？　たぶん、一人暮らしなんでしょ。
なら、好きなだけゆっくりしましょう。
思考を完全にシャットアウトしてしまうのも一つの方法だと思いますよ。

病気が治ってしまうことが
精神科の先生に対してもうし分けなく感じて
しまう人っていますか？
何かおかしいかな？

>>119
それは気をつかう場所がまちがってる。

>>118
超能力者ですか？（←そのぐらいわかるっつーに）
一人暮らしです。
帰省したくありません。なにかと理由つけて帰りたくありません。
極度に気を使ってしまうので。いまだに父親が怖い…。

しゃ、社会の荒波・・・・ひぃ

>>117さん
「セラピストさん」の‘オーエン’を期待していらっしゃるのかな？
けどその思考の仕方、勉強になりました。　（感謝

>>119さん
有っても、おかしくないと思います。
相手（Ｄｒ）の立場を考えると、自分はその人の収益の何何何分の1かに相当している訳だから。
それと、もしかすると　自分が治る⇒患者じゃなくなる⇒Ｄｒの関心の対象から外される…という過程（推測・不安）が有ったりしませんか？
実は自分の場合、一時（今も、かもな…）その気持ちが強かったです。
Ｄｒに関心を向け続けてもらいたかった。　あ、やっぱ今もです。
向け続けてもらいたい。　でもそうであるなら、自分は患者の状態から抜け出てはいけない､､､
なんていう、ジレンマというか、パラドックスというか､､､

>>121
”父親が怖い”から察するに、女性ですよね。
私は男なので完全には理解できないのかもしれないけど、女の子が
父親に対して一度恐怖を抱くと、かなりつらい事になるんだろうな、と思います。

進学した、ということは逃げたかった、という事だけじゃなくて
何か一応の目標をもってはいるのでしょう？
あるのなら、それに思いっきり打ち込むべきです。余計なことぜーんぶ忘れて。
帰省できない理由にもなるでしょう。
うらやましいです。自分はそこがトチ狂ったから。やりたいことあったのに。

123自分さん
ありがとうございます
私の気持ちを理解してくれて！

自分さん＝セラピストさんなの？

>>124
ごめんなさい。男なんですよ。男なのに女みたいな気質で。
母親の愚痴の相手ばっかしてたからかな？
よくわかりませんが。
同性からの性被害も関係してるかもですね。

進学した＝逃げたかったではなかったのですが
一応夢はあったのですが。
なりたい職業の方面の学問に興味をなくしてしまったので。
法律…なんですけどね。

恵まれてるのはわかってるんですが、う〜ん単なるバカですかね…。

>>1
イタイよ…このテーマ。
メンヘラーの心の根底にズシンとくるよ…。
そんな気持ち誰しも持つんだろうなぁ…。

>>127
あーそうなんだ。
同性からの性被害って...

一時興味をなくしてる、という状態だとしたら特に問題ないと思うよ。
法律も面白いじゃないですか。

学生なんてそんなもん。折角のモラトリアムなんだし、まあ、良しとしちゃえ。
にしても、やっぱりうらやましいぞ。
いまからでもやり直したい気満々だけど金はないわ、メンヘルだわでまったくもう。

治って普通に笑ってすごすんだぁってほんとに強く願う
空元気スマソ・・・

治りたいと思う気持ちも本当

大人になりたくない子供。健康になるのが恐い鬱病者。

病人である事実と折り合いをつけながら生きていくか、自殺するかの選択肢しか無かった。
無理して社会のスタンダードに合わせる必要ない、というより今更そんな困難なことに挑戦できない。
居場所は必ずあるはず。そこを足がかりにして、それから「回復」して行こうと思う。
今の自分にできる最善の生き方をするしかないんだよね。

多くを望みすぎずに、でも希望も捨てずに。

>>132
応援してるぽ。かげながらね。

治っても治らなくても自分の生きられる場所なんかない。

>>134
うん…なんとなく胴衣。

精神科に通いだす前は理想論掲げて頼ってた時期もあったけど、
所詮それは机上論だったな、と。
夢みる事で、なんとか自分を励ましてた、奮い立たせてた。
無理してたんだよね。
ほんとはメンヘルじゃないけど、社会に適応できそうにない自分に
うすうす気付いてたのを、見えない振りしてた。

結局メンヘルになった今、自分を直視することができたけど
「治っても、自分の居場所なんてない」という思考自体
やっぱり病んでるのかな？とも思う。
鬱無限のループにはまってるだけかもしれない。

抜け出したい。社会への恐怖を弾き飛ばせるほど、完治して強くなりたい。

こないだYGテストとクレペリン検査やったんだけど
対人恐怖の出る前の昔のおおらかな性格が両方の結果で出てきたよ
まだ自分の中にこういう部分が残ってるんだって思って
すごい嬉しかった。

私は治したいです
病気の症状の関係で性格がだんだん変わり始めたのは
浪人中のときです。
なんとかやってける気もするけど、治る気がしない。

>>1
お医者さんには自分の
そうゆう気持ちをちゃんと話しといた方が
ｲｲ!のでは？
それで今度鬱が出てきたら意味無いしね。

私はもともと鬱傾向の性格だったから、10代も「それなり」に乗り越えてきた。
でも20代になって、社会人になったとたんに自分の夢に向けて頑張り出したの。
働きながら、無理矢理時間つくって夢に向かって頑張って…結局、それで
疲れ果てちゃった。

20代後半で本格的に鬱が発病してからは、自分の人生諦めました。
またーり、のんびり、薬と付き合って行くしかないと思ってます。
昔のようになんでもバリバリこなしてた自分はもういない。
病気が治っても、別人のようになった自分しかいません。
元気だった頃にできた友人とも「今まで通り」のお付き合いはできないと思う。

>>134
そうだ！その逃げ腰だ！
いいぞ！ナイスへっぴり腰だ！！

厳しいね現実は

カメラ外してください。

私もあと１年以内に治る予定だけど、心の持ちよう、というより、
就職できるか、結婚できるかという現実的な不安の方が大きいね。

>88
若い頃は、自分の事普通だと思っていたから、頑張って働いたし
昼夜働いてた時もあったし、結婚もしたしでもDV亭主で離婚になった。
その後からだな、おかしくなってきたのは。
散々、自信を叩き潰されたので、夜遅くの残業、休日出勤など
強烈に忙しいと、自分は必要として貰えてるのかなと思えるけど
季節的に、自分のやってた仕事は決算前後にヒマになるんだけど
そうなると、必要じゃないと言われるかも知れないという、根拠のない
不安で会社に行けなくなって、辞めてしまうという事を繰り返してしまった。
今は生保生活だけど、最後の会社は激鬱で仕事に穴を開けてしまって
当然のようにクビになった。その向こうの言う常識は当たり前だと思う反面
激鬱は言い訳にならないという意識のせいか、「部屋」という場所で
人といる事が怖くなってしまった。こんな状態では就職も出来ない。
もう、掃除のおばちゃんくらいしか仕事はないだろうなと思うけど
一人で、外に出る自信ないし・・・一人で外に出られるようになった頃には
まったく、仕事がないのじゃないかと思って・・・発作が起きたりして
普通じゃない自分を見ると、安心してる部分がある。

>96
去年自覚してから、２ちゃんでいろんな知識を得て、そしたら子供の頃から
解離していた事を知って、当然といえば当然かも・・・という結果だけど。
今は、広場恐怖の為、病院もまともに通えてません。
前回の診察の時、神経クリニックの後に歯医者に行ったら診察中に
動悸、ふるえ、呼吸困難になってから、また外に出るのが怖くなって
1歩進んで３歩下がってるような・・・
安心出来るのは、今は家の中だけです。

自分はボーダーなんですが、
治るのが怖いっていうかなんていうか、
物心ついたときからこうだったんで、
治った状態がどういうものなのか検討つかない。
全く別の人格になりそうな予感。

>>114
私も物心ついた頃からボーダーだけど治ってきたら
子供のような無邪気な性格が出てきたぞ。
人懐っこくてけらけら笑って天真爛漫な感じ。
今は甘えられる人が欲しくてしょうがない。
もーすぐ25なんだけどね〜（藁

私、今年のはじめまでには良くなるんじゃない？って言われてたよ。
でもいまだに通院中
そんなもんかもよ？（ｗ

>>145

治ってきてよかったですね（＾＾）
そういう毎日って楽しそう。
25だったらまだまだ大丈夫ですよｗ
とりあえずリスカ癖は治しとかないとな。。。

>>147キラークイーン ◆LQaQISDYさん
レスあんがと！
私の場合は自己分析がほぼ済んで解決法が見えてきた、
メンヘルの原因である母から離れることが出来た、
ありのままの自分で受け入れてくれる友達が何人か出来た、で
症状がよくなったよ。
4歳位で親に感情を無視されるようになって自我を抑圧して暮らしてきたから、
押さえ付ける要因がなくなって出てきたのが育っていない4歳位の自我だったみたいな（藁

キラークイーンさんも早く本来の自分がとりもどせますよーに☆

>>148

ありがと…マジで嬉しいし、参考になったよ。

age

良スレな予感。

メンヘルの原因となった母から私も離れたいなー、、、。
でもさすがに未成年だから無理っぽい。

うつ病だったんだけど。
医者も「もう大丈夫」って言ってるのに復職したら何かにつけて、「あいつは
おかしい」と何度も呼び出されて説教されて、ついに倒れてまた休職。

>>119さん＝>>126さん
>自分さん＝セラピストさんなの？

違います!　自分はただの患者だよ。　「患者だ」とか言って、甘えていたいわけじゃないけど。
ただ、自分の心にあるところを書いてみた。　
あなたの気持ちが楽になったのだとしたら、自分も嬉しい。　自分はあなたのその言葉（>>119）、自分の中にとどめてきたからね…
自分の方が、助かりました。　ありがとう。

今日は診察日だった。
でも前の人の病状が酷いらしく
待合室で待ってた人達は、薬の処方だけで帰された。
なんだか無性に腹がたった。
診察を心待ちにしている人もいるはずだ、そのことでその人達の病状が
悪化したらどうするつもりなのだ。

まあボダの私はリスカでもして今度の診察日に
先生に復讐でもするか・・・・

さすがボーダーだ。

‘治る’ということに関して私は次のように思っています。
弱い人ほど早く治るのではないか。10年も治らない人というのは、
相当強い人ではないか、と。
これはパラドックスではなしに、実際にそう思うときがあります。
ノイローゼで「早く治ってしまった」と言いたくなるような人が
あります。それは、ノイローゼということをステップにしながら
自己実現の道、人格変化の道を歩むのがあまりにも苦しいから、
「早く治ってしまった」ともいえます。本当にそういう人がおります。
またそれとは逆に、ノイローゼということをもとにして、
私の分析の中でいろいろ発見をし、これだけ発見してもまだ治ら
ないという人もおられます。発見してもまた次に進んでいくからです。
こういうふうに考えますと、“3年間ノイローゼの治らない人”と
いうのは、ある意味では、“3年間ノイローゼになりうる力もった人”
ではないか、と。これは分析をやった者でないとちょっとわかりにくい
のですが、そう思うことさえあります。
一般の方は、ノイローゼは普通以下で、ノイローゼにならないのは普通
以上という考え方があるかもしれません。けれども私はそういう考え方
をしていません。ユングはこう言っています。「ノイローゼになる人は
、なんらかの意味で普通以上の何かをもっている人である」と。私は
もっとはっきり「ノイローゼになる人は、選ばれた人である」と言うん
ですが、こういう感じは、みなさんちょっとわからないかもしれません。
しかし、これは冗談でなしに、本心からそう思っています。

>>143さん＝>>83さん
>自分のやってた仕事は決算前後にヒマになるんだけど
>そうなると、必要じゃないと言われるかも知れないという、根拠のない
>不安

あなたのこのカキコ見て、自分の過去の心的状況を想起しました!　劇的です!（回復…ってんじゃなく）
そうだった！　自分が仕事していた時、自分いつも、＜自分はここに居ても良いのか？求められているのか？＞　なんていう不安を
すごく感じていたなぁ〜…と、今になって思い出しました！　そうだった！…
こんなこと、ほんとは思う必要なんて無いのにね？　堂々と、大威張りで仕事してて、全然良かったのに。　
まぁ、複雑な精神構造ゆえにそうであったんだな、、、　なんか、1つ新しいことを思い出して、良かった気がします。　ありがとうございました。

コテハンの馴れ合いスレはここですか？

age

age

カラアゲする奴は何がしたいわけだ？
言いたいことがあるならはっきりしやがれ。

＞せらぴすとさん
なんか、わかる気がします。
自分には、結構なんでも話せる友達がいて、その人と２年ほど
メールのやり取りで、自己分析をやっていたんです。
意図的にではなく、話してるうちにひらめくみたいな感じで自分が
見える瞬間があるんですが、先日心理テストを受けた結果
自己分析と比較して、なんの新発見のない内容でした。
その友達は、認定心理士を目指して勉強しているんですが
なんでも、その勉強の中で私ほど分析出来てる人は治療の半分以上
終ってるも同然というような話があったようです。
ですが、ほとんど全て分析出来ているにも係わらず、心の方向を
どう持っていけばいいのか分からず、今も五里霧中な感覚なんです。
自分は、そのノイローゼになっていられる力を持ってるという事に
なるんでしょうか・・・

私は何者？
私は何？

詭弁age

みんな治す気あんまりないでしょ？ってか治すも治さないもないか。

いつまでも仮病もつかれない？

＞自己実現の道、人格変化の道を歩むのがあまりにも苦しいから、「早く治ってしまった」ともいえます
単にあんたのセラピーに嫌気がさして、「治った」とか言うてドロップアウトしただけだよ。

鬱なんてしょせんそんなもんか。

>>158　>>161　>>164　>>165　>>166　>>167
ウザレスすんなボケ！　

カウンセラーにもうそろそろ終わりに
しましょうかと言われてしまいましたが、
どうしよう？鬱

>>169
覚悟を決めて終わりにして
一歩を踏み出す時なのかもね。

>>156
俺の古い友人で、鬱＆摂食障害＆アル中＆激痩せ＆脂肪肝、という状態で
7〜8年は生き延びている人がいます。普通だったらとっくに逝ってると思う。
彼の仕事はある種の職人芸で、業界では「伝説になる男」と言われてる。
凄い不健康な状態によって仕事のクオリティー保つためのバランスをとっているんじゃ
ないかとさえ思います。
傍から見ると弱々しい彼は、実はとてつもなく強い生命力を持っているんじゃないかと
思う今日この頃。

>>168
あ、あのーここはあなたのスレではないのですが。。。
コテで威張る奴うざい。

>>168

えー、このスレで見かけた、名文句でレスしたいと思います。
>気に入らないならあんたが出て行け。　いや、あんたは迷惑だから出て行け。

ん〜素晴らしいセリフだなぁ、もう一度。
>気に入らないならあんたが出て行け。　いや、あんたは迷惑だから出て行け。

>>1
何だか心が揺れるタイトルだな・・ある意味自分の気持ちを表してるから？
今ようやく病院に通い始めてるけど、今でさえいい大人なのに、
完治したらもう立派な「おばさん」だもの。
世間じゃ芸能界じゃなくても、若い事が価値がある、みたいな風潮だから
こんな身体だけ大人で中身が発展途上な人間に生きる意味があるのかな・・
と暗い思いが頭をよぎってしまう。
そりゃ治った方が、精神的に楽になるし、人生も前向きになれるんだろうけど。ねえ・・

完治したら「おばさん」なら、まだいいよ。
こっちは、完治したら「おばーさん」の可能性がある年齢だから
先行き暗いよ。

そんな煽りもどうでもいいよ


氏ね

>177

ｶﾜｲｿｳ w

氏ね

はいはい、そうだね。

なんだか荒れてますね・・・
でも同じような思いを抱える人が沢山いて安心しました。
心に響く言葉も多くて、思考を整理するのにとても参考になります。
>>137
遅レスすいません。
そうですね・・・思い悩んでいたら
精神状態が悪化して、カウンセリング休んでしまいました。
甘えてるなあ。もっと強くならなくては。

「鬱」それは言い訳の生んだ「病」

病気に依存するようになっちゃうと治すの大変だよね。
私もきっとそうなんだろうなあ。

170ありがとう
１歩を踏み出してみます
よっしゃ！
さあ、やるぞーーーーー！

>>156せらぴすとさん

どのような治療をされているのですか？

治った人に対して嫉妬心が湧いてきてしまう人って
いますか？
治った人が自分とは別世界の人に見え、自分から離れて
いってしまうようでとても淋しい思いをしたことがある
人っていますか？

>>186

偽善でも何でもなく、
治った方には心から祝福をと思っています。

>>186
「独身でもいいじゃーん！」と
言い合ってた友達が
自分より先に
結婚しちゃうのと同じような感じだろうね、多分。

「簡単に治る奴は、大したことないぜ、ヘッ」とか思う。
何が「大したことない」のか、何が「ヘッ」なのか自分でもよく分からんけど。

しねばすべておわるよ？

私にはメンヘル友達いないからな…
みんな順調に結婚→出産とかだから、取り残される寂しさはあるぞｗ

薬が自分とピッタシ合えば治るっつーか、症状は良くなるから。
それだけを目標に今はがんばるさ。

187キラークイーンさん
あなたは人格者です。
すばらしい！（誉め）

>186
よくわかるよ
素直に祝福なんかできないよ

私が受け持ったある患者さんは、神経症の症状が軽減されて
くるにつれて、周囲の人の同情も少なくなり、自分の責任が
増大してくるのを体験するなかで、以前の状態のほうが、
「かえって楽でした」と言い、はては「私はどうして治らね
ばならないのでしょうか」と言われました。
治りたいという希望をもって治療を受けに来ながら、どうして
治らねばならないのかなどと言うのはまったく馬鹿げたこと
に思われますが、これは患者さんの主観的体験を非常にうまく
あらわしているものと言うことができます。
幸福と不幸ということに、楽と苦という次元が単純に重なり
あうと思っているところに、問題があると思われます。神経
症が治ることは、幸福になることであり、それはすなわち苦
しみの少なくなることだと思っていたのに、むしろ苦しみが
増える気さえするだから、こんなにまでして、どうして治ら
なければならないのかと言うのも無理からぬことかもしれま
せん。
治るということはつらい、苦しいことです。このことを私たち
は患者さんにも理解してもらい、その苦しさを共感することに
よって患者さんとその道をともにするのです。
これを読んでくださったみなさんが、その苦しい道を少しでも
前に向かって歩んでいってくださることを応援したいと思って
います。

>>194
河合隼雄だね

>>185
詳しいことは書けませんが、ユング派の治療に
関わっています。

せらぴすとさんの言葉は凄く心に響きますね…。

俺はゲシュタルト療法が好きじゃ。

>>197
だけど改行が読み辛いね。。

醒めない悪夢はない。辛い現実は着実にやってくる。ただそれだけ・・・

やっぱり治るのは怖いよ。
苦しくても。

社会に出たところでまたﾒﾝﾍﾙになりそう。

自分から目を覚ました人間は、いずれなんとかなるもんだよ
少なくとも自分の人生を自分で選択する自由は必ず勝ち得る

現実逃避を続けてる人間には、その自由すらない

＞1さん
いいｽﾚ立てです。私もです・・・
心因性の障害が一回治りかけたことがあったんですが


「治るかも。ヤター！」
　　↓
「バイトするぞー」
　　↓
「履歴書に前の職の事をかかなきゃいけないのか・・・」
　　↓
「昔の話は蒸し返されたくないな」
　　↓
「どうしよう・・・嘘下手だし・・・」


とかぐるぐる考えてるうちにまた心因性障害が復活してしまった。
いきなり社会復帰しようなんて考えなければよかったのに・・・

何か凄い勢いで書き込まれてますね、ここ。

せらぴすと様の言う通り、もしかして自分は相当に強いのかな？
と思う時もあります。でもやっぱり甘えて生きていたい。人から
心配されたいし、寂しがりだから相手も欲しい。なかなか好きな
人は見つからないケド、でもゆっくりでもいいから生きて行きま
す。

いっしょにやって行こうよ。なおりかけ同志！メールちょっ。

>203
そうなんだよ。逃避する方が楽なんだよ。
すごくハードルが高く感じる。だから、怖気づいて逃げてると思う。
もしかしたら、飛び越えてみたら低いかも知れないのにね。
飛び越える勇気がない。飛ぼうって思える自信がどこにもないから。
まず、飛ばなきゃならない自分がどこにいるのかわからない。
ハードルの前にいるのか、全然違う所にいるのか、それをハードルの
前で探してる感じ。

>>172
>コテで威張る奴うざい。
じゃあ名無しで威張ろう、君の様に。

>>173　ぬるま湯
>えー、このスレで見かけた、名文句でレスしたいと思います。
自分の頭で考えてね、

せらぴすとさん　へ、
Ｑ1：カウンセリング受けてる人が、カウンセリングの勉強をすれば、自分の問題は解決するんですか？

Ｑ2：カウンセリングしている人もカウンセリングが必要な立場にもなりかねないですよね？人間なんだから。

Ｑ3：カウンセラーは、カウンセリング受ける人より、「自分は偉いんだぞー」って意識、実は持ってたりするんですか？

マジレスお願いします。

このスレに社会復帰のため求めていた全てを見つけた気がする。

仕事や会社は好き。
人並以上の成績を上げてきた自信もある。
だけど元の自分に戻れない。

病状は順調に上向き。
病身の身に甘ったれたくはない。
だけど元の自分に戻れない。

そうだったんだね…精神病が自我に取り込まれちゃってたんだね。
自分と一旦お別れする覚悟で社会の荒波に船出します。それでは。

>>208
何かカウンセラーさんに嫌な思い出でもあるの？

治すことは苦痛と隣り合わせ…か。
乗り越える勇気がﾎｽｨ…。

トゲを抜くのは痛いけど、抜かないと化膿しちゃうかもしれないからね。

そっから木が生えたりして（藁

>>209
＞このスレに社会復帰のため求めていた全てを見つけた気がする。

同意です。

>>210
ノーコメント

せらぴすとさん　召還！！

>>204
激しく同意。

ﾊｲﾊｲ、オマエ等の言い訳は良く分かった。良くそこまでならべたてたな。



で、心から社会復帰する気あんの？

それがあるんですよ。
昔から普通の人になるのが憧れだったんで。

夏休みはじまってさっそく煽りですか
いいですね(ﾌﾟ

219
自分の事??

>>208さんへ
>Ｑ1：カウンセリング受けてる人が、カウンセリングの勉強をすれば、自分の問題は解決するんですか？

A1：1人で勉強するのは良いことですが、それですべての問題が解決できるわけではあり
ません。もしそれが成り立つのであれば、わざわざカウンセリングを受けに来る人はいな
いと思います。カウンセリングは、患者さん（クライエント）の前にカウンセラーという
生身の人間がいて、話を聴くということが極めて重要なのです。
話しているうちに、話している自分のことが客観的にわかってくる。話していると、思って
もいなかったことを口走ったり、考えてもいなかったことについて気がついたりする。人に
話を聞いてもらうというのが、効くというのは、きっと自分で気づくということなのではな
いでしょうか。頭の中で考えているだけではわからないことを、いったん、口から外へ出す、
頭の外へ出すことで、気づいたり、先へ考えを進めたりすることができるのです。心が思い
がけない方向へ動き出すのです。
　ただ、私たちカウンセラーの話の聴き方は、普段の日常生活における会話の聞き方とはまった
く異なります。私たちが「1時間話を聴く」という場合は、本腰を入れて本当に話を
『聴く』ということで、そうすると、話し出した人が、もう自分で真剣に考えざるを得なくなり、
自分の問題解決に向き合っていくことになるのです。

>>208さんヘ
Ｑ2：カウンセリングしている人もカウンセリングが必要な立場にもなりかねないですよね？人間なんだから。

A2：そうですね。カウンセラーも人間ですから限界はあります。私もまだ経験の浅い頃、
うまくいかなくなった時期がよくありました。この仕事は自分に向いていないのではない
か、もう本当にこの仕事を辞めてしまおうか、と思ったことが何度もありました。「自分の
方が病気になる、もう死ぬかもしれない」と思ったことさえありました。しかし、そういう
ふうに自分がわからなくなったときというのは、まだ自分のなかに、「私が治そう」という
気が残っているのですね。「こうすれば」とか「ああすれば」とか「こうしてあげたら」と
か、どこかに残っているのです。カウンセラーとしては、そこを超えないといけないのです。
経験を積むにつれてそういうことがだんだんわかってきて、最近になってようやく、私の
なかにクライエントを「治そう」という力みが抜けて、わりあいすんなりと入れるように
なってきましたが。

>>208さんヘ
Ｑ3：カウンセラーは、カウンセリング受ける人より、「自分は偉いんだぞー」って意識、実は持ってたりするんですか？

A3：クライエントはすごく敏感ですから、もしカウンセラーがそのように考えていたとし
たら、クライエントには簡単に伝わってしまうのです。カウンセラーが慢心を起こしたら、
その治療はいっぺんにだめになります。そういう人が、カウンセラーになっても、クライ
エントはだんだん寄りつかなくなるでしょう。クライエントの方でこちらを見限ってしま
うわけです。クライエントの方が、カウンセラーを選んでくれますし、ごまかしはまずき
きません。自分が分析を受ける側にまわったら、このことはよくわかります。
私たちカウンセラーの基本的態度は、「謙虚であって、そして自分を信じている」ことです。
この2つがないとだめです。「自分を信じている」ほうに、ちょっと振れたら傲慢になってき
ますし、「謙虚」も、ちょっと振れていったら自信がない状態につながりますから、この2つ
のバランスをとりながら、クライエントとの関係を築いていくことが大切なのです。

治るのが怖いと認めることすらできないのがエセ鬱
つーか仮病なんだから治るもへったくれもないんだが

>>222
＞まだ自分のなかに、「私が治そう」という
＞気が残っているのですね。「こうすれば」とか「ああすれば」とか「こうしてあげたら」と
＞か、どこかに残っているのです。カウンセラーとしては、そこを超えないといけないのです。
＞経験を積むにつれてそういうことがだんだんわかってきて、最近になってようやく、私の
＞なかにクライエントを「治そう」という力みが抜けて

最初から上で描かれたようねそういう屈託のない若いカウンセラーっていますよね。
一見ニコニコヘラヘラしているのですが、うちに秘めた巧妙に隠されたプライドが引っかかって
どうも苦手です。
一概にメンヘラーじゃないとオッケーというのも違うと思う。

>>222でかかれた構図を最初から頭で了解しているみたいで、自分で試行錯誤することもなく
（試行錯誤なんてダサイ事やりそうもないくらいヘラヘラしているヒトなんですが...、）
最初から別にあなたの病気の事なんて関心もありませんけど、一緒に考えて欲しいのならまあ付き合いますけど...、といった態度。

周囲では「有能」と見られている模様。

あのさー、カウンセラーは元メンヘラーで薬に頼らず
自分で試行錯誤して治してきた人間しかなれない、って
コトになったらいいなーって思うんだけど。
すんなり生きてきた奴に金払って相談するなんて解せない。

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ロリ神の集まる専門店！品揃えは多分最高！
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小学生最高！、やっぱ炉利だね。
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　　　　　　　＼＿＿＿_／　／　

>228
そういうカウンセラー志望の人って多いらしいけど、あんまりいいと思えない。
自分の治って来た道とクライアントと同じとは限らないのに、押しつけられ
そうな気がするな。こうするのがいいんだ、みたいに。
症例が違えば、人間も違う。１００人いたら１００通りの道が必要だと思う。
でも、そういうカウンセラーだと頭でっかちになってて、一通りの道しか
見えないんじゃないかな。

>>230
確かにそうかもしれない。
でも、頭でカウンセリング理論を理解しただけの
人生順調にやってきたカウンセラーよりはいいと思うんだけどなー。
こっちのほうが頭でっかちじゃない？
私だったらてめーになにがわかる、このﾎﾞﾝﾎﾞﾝとか言いかねない（藁

>>221−>>223　せらぴすとさん
丁寧なレスをありがとうございました。

わたくしは、カウンセリングを受けた事が4〜5回あります。
2人のカウンセラーにかかり、1人の人とは1度だけ、もう1人の人とは4回くらいあります。
カウンセラーとクライエント、相性　ってあると思います。　
私は2人のカウンセラーとも、相性が合いませんでした。

1人の人は、興味本位で聞いてきている感じを受けました。　
斎藤学先生がたまに使う言葉の、‘スケベ心’というものがピッタリ！　という感じで、嫌悪を抱きました。
もう1人の人は、初回は当たりが良い。‘あなたは良く頑張ってきたわね、辛かったわね’という、
解りやすく、簡単なリアクションで、まぁまぁの感触。　これはいけるかな？と思った2回目、全く違う言動。
「どうして？！」「どうしてそう思うの？！」と、キツイ口調。　わたくしは、「違うんですか？」と聞き返してみました。
すると「私はあなたじゃないから解んないわよ。」　≪だったら何故‘どうして？！’などと聞いて来るんだ？！≫とものすごく腹が立ったことを、
その時のことを軽く想起した今、思い出します。　これ以上は、思い出したくもない！
わたくしは、それらの経験の中で、≪カウンセラー・臨床心理士は頼れない≫　という印象を自分の中に持ってしまいました。
せらぴすとさんがどんな方であるか？わたくしは直接お会いした事がないので解りませんが、わたくしは、‘セラピスト・カウンセラー・臨床心理士’という言葉に反応的嫌悪感を抱いてしまいます。
世の中には色んな方がいます。　信頼に値する、頼れる人（肩書きなどどうでも良い！）と出会えることが、幸運なことだと感じています。

今度はセラピストやカウンセラーに責任転嫁か？たくましいね、どうにもこうにも。

私は運がいいのでしょうか。
カウンセラーさんとは3〜4年のつきあいですが、
相性が良かったのか、相談事のできるお姉さんとして信頼しています。
不審の念など抱いた事などありません。
一度頼んだら断れない性格も災いしてるのかもしれませんが・・・。
でもとても今回のような相談事はできないです・・・。
ためしに他のカウンセラーさんも
当たってみるべきなのでしょうか・・・。

苦難を乗り越えて完治するには
良いカウンセラーの協力が不可欠なのかな？
一人で考えるには辛いよね。

良いカウンセラーにめぐり合えないと言う新しい言い訳に辿り着いたんですね。
自己弁護にかける情熱には神秘的なものがありますね。

一歩踏み出す勇気がほしい

>>233
あなた、他スレの書き込みとかご覧になった事無い？　直接　人に会って、そういう話し聞いた事ありません？
わたくしの他にも、同じ様に「酷い事　言われた！」と憤慨していた人を、わたくしは知っている。

>今度はセラピストやカウンセラーに責任転嫁か？

の発想は、あなたが前レスを見ての印象、思いでしょう？
わたくし的には、‘責任転嫁’と言われても、それを素直に認める事はできない。
これまでの心的体験の違いによる、見解の差なのでしょうね？　
で、何故にあなたは、わざわざそういう書き込みをなされたわけ？　煽り？（のつもり？）　カウンセラーを擁護したかった？
不思議な人ですねぇ〜

ほんと口だけは一人前だね。で、社会復帰は？

236 名前：優しい名無しさん ：02/07/19 10:54
良いカウンセラーにめぐり合えないと言う新しい言い訳に辿り着いたんですね。
自己弁護にかける情熱には神秘的なものがありますね。

>>236
>良いカウンセラーにめぐり合えないと言う新しい言い訳に辿り着いたんですね。

‘言い訳’かなぁ？　
あ、わたくしそれ以前に‘強度の人間不信’もちですから、そう易々人なんて信じないんですよ。　
やじゃない？　自分のプライバシー、勇気出して晒したのに、相手に嫌な感触持ったら、それ以上　誰に何を期待する？！
…と、わたくしは思えてしまう。

>自己弁護にかける情熱には神秘的なものがありますね。
‘自己弁護’と言うのは、あなたが持たれた見解でしょう？　どの部分が、どう‘自己の非を正当化させている’とご指摘なのか？
わたくしには解せません。
ところで‘神秘的’って…　あなたにとってこんな事が‘神秘的’な事なんですか？
わたくしの感覚とは程遠いですね、

>わたくしの感覚とは程遠いですね

そりゃそうだろ、同じじゃイヤだよ、キモいもん。

★挑発的な質問・罵倒・嘲笑は無視しましょう（答えれば荒れるだけです）。
★どれが荒らし・煽り・挑発的な質問・罵倒・嘲笑かは、各自の常識で判
　断するしかありません、書き込む前にもう一度考えて下さい。
　＠＠「腹が立つ時は、一息置いて」です。＠＠

失礼しました。
208、243ごめんなさい。

>>239
一人前なのは口だけですかねぇ？　あなたの社会復帰は？

>>242
>　>わたくしの感覚とは程遠いですね

>そりゃそうだろ、同じじゃイヤだよ、キモいもん。

これについては見解が一致しています。　わたくしはあなたを‘キモイ（死語）’とは言わないけど、
話はできないなぁ、と思う。

>>245
他人の心配してる暇あんの？
あ、暇だけは他人よりたくさんあるんだよね。ゴメンゴメン。

２０８って性格悪いね
２４２は謝ってるよ

あら？
>>243さん
わたくしの暴走を止めていただきありがたい。
その言葉を私は待っていた！

うへぇ････

>>247
わたくしにとり、‘時間’とは‘苦’です。
‘何も為す用事が無い時間’＝‘暇’　という概念は、わたくしには通用しません。

>>248さん
レスを目にする（気付く）のが遅かったもので、
>>242さん　
あなたに絡んでしまい、すみませんでした。

あら？　もうお２人さん、喧嘩やめちゃうの？　

　私には忘れられない経験があります。
　かなり症状が深い人でしたが、私のところで話をしたり、箱庭などをつくったりして
いるうちに、感覚が研ぎ澄まされてきたのか、そんなことは全然なかった人が、急に
クラッシック音楽をすごく好きになったり、むずかしい小説などを読むようになった
りしだしたのです。たとえば、三島由紀夫の小説を読んできて、そのことを感激して
話され、それにはこちらも感心するほどでした。しかし、その人自身は、「私はいつ
になったら治るんでしょうか」と言って、しきりに普通の生活をしたがっているので
す。
　そこで私は、「だけど、普通になるということは、朝起きてコーヒー飲んで、新聞
読んで、満員電車に乗って、会社で決まりきった仕事をして帰ってくるだけなんです
よ。いま、あなたはそんなことせずに、クラッシック音楽を聴いても、小説を読んで
も、私らの理解を越えるくらいすごいじゃないですか。それに比べたら、そこらのみ
んな同じ生活をしている人たちと同じになるなんて、つまらないじゃないですか」と
言いました。
　すると彼は、はっきりした口調でこう言いました。
「先生、ぼくはそういう普通の生活がしたいのです」
　これには私も愕然とさせられました。
　しかし、そういうこともすべてわかった上で、だからといって、私たちが普通の人
をつくろうとしだしたらよくないのではないか、というのが私の考えです。だいいち、
私たちが、普通の人をつくろうとしたからといって、つくれるものでもありません。
心理療法家が、クライエントを普通の人にしようなどと考えるのは傲慢であり、大き
な思い違いだと思っています。

>>253
まんま河合隼雄の文章じゃねぇか！
騙りセラピスト死ねや！

別にみながまったく一緒じゃなくてもいいでしょ？
みなが一緒じゃないと安心できない集団（Ａ型集団）がいて、その集団が
異質分子を排斥しようとする。


行けレインボーマン

作詞：川内康範／作曲：北原じゅん

唄／安永憲自、ヤングフレッシュ


「レインボー・セブン！」


インドの山奥で　修行して

ダイバダッタの　魂やどし

空にかけたる　虹の夢

いまさらあとへは　ひけないぞ

だから行くのだ　レインボーマン


「ダッシュ　１・２・３」


人間だれでも　みな同じ

肌や言葉の違いをのぞきゃ

みんな仲間だ　そうなのだ

そいつをこわす　者がある

だから行くのだ　レインボーマン


「ダッシュ　４・５・６」


たとえこの身が　どうなろと

愛と正義の　命じるままに

海もこえよう　どこまでも

いまさらやめては　だめなのだ

だから行くのだ　レインボーマン


「ダッシュ・セブン！」

なに言ってんの。253は河合隼雄本人なんだYO。
くそじじい氏ねや。

>>256
お前死ね

河合って三島すきなの？

253の文のクライアントと私一緒だなー。
昔から芸術大好きでそっちの世界で生きてきたけど
なりたいのは「満員電車に乗って毎日会社に行ってたまには合コンでもして
夏休みは友達と海外旅行するような普通のOL」だもん。
普通って一番生きやすそうで憧れるんだよね。

このスレを読んで少し強くなれるような気がします。

「悪夢の終わり」「社会の荒波」「治る」
・・・・・・・・
「悪夢の終わり」は、多分、永遠に訪れないのではないか、と最近、思う。
「治る前」は、「自分との葛藤」が、悪夢。
「治った後」は、「社会の荒波」が、悪夢。
どっちへころんでも、悪夢だ。

私は、学生時代までは、大きな葛藤は、なかった。平和だった。反抗期なし。
それがいけなかったらしい。
社会に出てから、台風で増水する川の水のように、周囲の人達との違和感、生き辛さ
どんどん大きくなっていった。３０歳を目前にして、その苦しさに耐えきれなくなり、
気がつくと、精神科のクリニックでカウンセリングを受けていた。「治し」たくて。

もうすぐ１０年になる。
カウンセリングとは「治る」ために、いく場所ではないと、最近思うようになった。
どうも、私は「悪夢から外へ出られる」と、期待していたフシがある。
でも、生きている以上、誰でも、悪夢を背負って生きているのではないかと、最近
思うようになった。

人は誰でも、悪夢との付き合い方を、無意識のうちに、個性として、もっているように、
私には見える。
「常識人？」は、その悪夢を忘れていられたり、気付かないでいたりすることで、社会
に適応しているようだ。ある意味、オメデタイともいえる。

私はオメデタイ人ではないので、忘れられず、気付いてしまう。だから、苦しい。

しかし、生きるということは、とても残酷だ。気付いたから「悪夢から外へ出られる」
わけでは、ないからだ。

平和だった→生きることが苦しくなった（悪夢）→悪夢から外へ出ることを期待して
カウンセリングへ→七転八倒→誰でも、悪夢を背負って生きているという現実を知る
→よって悪夢脱出の可能性なし。

今、私というものを、設計中。家の間取りを考えるようなものだ。
どんな部屋が必要か、それをどうやって壁やドアや窓で仕切ったらよいか、悪戦苦闘中。
悪夢が棲む部屋も当然必要。
でも、その部屋を閉めきっては、いけない。窓を設けて、風通しをよくしておかなければ
ならない。そうしないと、１０年前の私になってしまう。トイレも必要。
「社会の荒波」が訪れるための、部屋も必要。玄関と、リビングの設計がむずかしい。
経験が少なく、苦手だからだ。広さもどれくらいにしたらいいか、悪戦苦闘中。
でも、「社会の荒波」を私の個室のベッドには、絶対に入れない間取りにすることだけは、
決めた。
必要な部屋の種類、部屋の広さ、窓やドアの大きさと数、それをどこへ付けるか。
私という家を、壁や窓やドアで仕切って、部屋をつくる。

私は建築家。

メンヘルであろうがなかろうが、オメデタイ人以外には悪夢がつきまとっている。
メンヘルを名乗る人は自分のヤバイ部分をある程度は知っているから
それが本来の人間の姿と言えなくもない。

類人猿がヒトになったときの一番大きな変化は苦悩を自覚する能力の獲得であると
勝手に推測している。
苦しくても「苦しい」という概念がなければ原始的な苦しみだけに留まってくれる。
そこには実存的不安は無い（はず）。
なんで苦しいのか？などと考え出すと苦しみは必然的に拡張されていく。
思春期の心の持ちようの変化を考えれば解ること。
コドモにはまだ苦悩の概念が組み込まれていないから・・・・・。

でもそれがヒトの理性の機能の一つなんだから仕方がない。
本能に縛られなくなった代わりに自己判断の責任と不安はもれなく進呈されるのです。

鬱病なんかは本能の比重が軽くなりすぎた状態とも言えると思う。

若いころは馬鹿にしてたけど、徳川家康の有名な言葉は今となっては実感を持って受け止められる。

「人生は重い荷を背負って歩むがごとし。休むべからず。急ぐべからず。」

醸しage

>>261さん　
文中のある部分、とても共感でき、‘設計・建築’という発想は、勉強になりました。

>>262さん
「苦」という概念の知…、それは自分にとりそれ自体が‘苦’であったと同時に、‘安堵’でもありました。
いや　もとい、自分自身が「苦」を認知しているだけでは、それはただの「苦」に他ならなかった。
他人が、自分の「苦」を、「苦」と認知してくれた時、自分は「安堵」を感じたのでした。
しかしそれだけでは現況は変わらず、、、今後の自分に何が待っていると言うのだろう？

もうだめぽ
勇気をちょうだい

これも忘れられない体験ですが、以前、がんこな幻聴に悩まされていた人が私のところ
に来ていました。私と会っているうちにそれが完全になくなったらしく、「このごろ、
幻聴がまったくなくなりました」と言うので、「それでどんな感じですか」と聞いたと
ころ、こう言われました。
「なんか、年来の友人を失ったような心境です」
　やはりがんこな幻聴に悩まされているという芸術家の方が来たこともありました。
「先生、この幻聴を、なんとかしてくれませんか」というわけです。そこで私はこう
言いました。「幻聴を取ろうと思えば取ることはできるでしょう。ただ、幻聴はなく
なったけど、それによってあなたの芸術家としての独創性もなくなってしまったとい
う可能性もありますよ」
　そうしたところ、「しばらく考えさせてください」と言って、その日は帰っていか
れました。そして、数日後に連絡があって、「よくよく考えてみましたが、もう少し
こいつ（幻聴）とつきあってみることにしました」とのことでした。

１みたいなやつらがいるから、メンヘル全体が勘違いされる。
本当に苦しんで、治りたいと思っているやつらが
甘えととらえられる。
いいかげんにしてほしい。

結局、精神病という甘えの中で生きてきただけだ。

>>267
それはちょっと違うような気がするなぁ。
夢から覚めかけでもうちょっと寝ていたいけど
早く起きなきゃまずいよ！って焦っている状態なんでないかい。
でも、今現在メンヘルで修羅場状態の人にとってみれば
「267の言う通りだ！甘えんな！」と思う気持ちもよくわかる。
治って復帰した人間にはどっちも何となくわかるよ。

>253>254
私も、その河合隼雄の文章、読んだ事あり。

引用するときは、ことわった方がいいと思う。
このレスにカキコんでいる人、かなりレベル高いと思うよ。

１年間休職して４月から社会復帰しやしたが、仕事はなんとか慣れやした。
しかし、体力が落ちたせいかいまだに休日は寝てばっかしでやんす。
人と合う気力もなく、週５日仕事行くのが精一杯。
酒は好きだけど、仕事後の飲みの誘いは疲れで全てお断りしてやす。
とにかく家でのんびり状態で、先のことを考えると真っ暗でやんすがなんとか
生きておりやす。

二次疾病利得

患者アイデンティティー

＞266
「河合隼雄って、人気あるんですね」

＞２７０
休職経験がある、一人です。
十分順調。Ｙou are ＯＫ　だと思いますよ。

私事告白すると、私は２回、休職しました。
原因は、一回目の復職の時、「今までの分取り戻さなければ」
と仕事に限らず、焦ってバリバリやり過ぎたことです。

「周りは周り。他人は他人。マイペースでゆっくりと」
が、一番大切だと思います。
ゆっくりと、自分のペースを守ることが、次へとへ進む、唯一の道です。
...............

２回休職経験がある、一人より。

>>269さんへ
>「このレスにカキコんでいる人、かなりレベル高い」と思っている
うぬぼれ屋さんのあなたへ

せらぴすと＝河合隼雄の著書からの引用でした。

＞２７４
「うぬぼれ屋さん」の一言、かなりキキました（笑）。
ノックアウト寸前状態です。

自分の中の「うぬぼれ屋さん」。
たしかに、いや、大きくあると、思います。
自分の「うぬぼれ屋さん」とどう付き合っていったら良いのか。大きな問題（＾＾）

開き直って、「オレはうぬぼれ屋だ」と、言いたいことをのべつまくなくまくしたてるか。
それとも、
遠慮して大人しく、自分を卑下していればよいのか。

そのどちらかか、あるいは中間か、ＴＰＯか、
よくわからないのです。
正直、困っています。

>>275
言葉でどうにかなる問題じゃない
謙虚な生き方について真剣に考えろ
他人を尊重する生き方について真剣に考えろ
何より冷静な自己分析能力を身に付けろ

疾病２次利得というが、
メンヘラーはこころの病気をかさに着てに傲慢になりやすい。
このスレッド見ていればよく判る。

>>277
この板でくらい、好きなこと言わせてやれよ

２６９って名乗れよ。

少しでいいから幸せになりたい　

>>279
は？

＞２７５
「俺」は「漏れ」。

漏れると、「うぬぼれ屋」って言われるよ。
「引用しました」なんて言わないのも、生きる知恵。

正直すぎんだよ、お前！

>>269,275さんへ
それだけ自分を見つめることができるのであれば、あなたは、「うぬぼれ屋さん」を
すでに脱しているよ。こちらこそ調子のいいこと言ってしまってスマン。

>>282 何が「生きる知恵」だよ!？ ケチな野郎だぜ！！
こんな所で叩かれたって屁でもねえよ。

本当のことを知りたいと思わず、ケチに立ち回ってその場しのぎの
ベシャリ勝ちで嘘の満足にひたってればいいんだよ。　この虫野郎！

正直でなにがわるいんだよ！？
いいんだよ、それで。

＞２７４さんへ

　。（＾＾）。　　　It`s a nice day・/・・・。∴。∴。☆★☆★。∴。∴。

やっぱ、わたし治りたくないのかもしれない。
とにかくこわいんです

>>266は河合隼雄を知らなくても引用文であることが一目瞭然じゃん。
ﾌﾟ

そうか、なんか変だと思っていたよ。

‘疾病利得’、使っていた、いや、感じたのは、5歳の時、病気で1ヶ月入院した時だった。
母親を独占できた。　それだけで、嬉しかった。　背骨に注射されても痛がりもしないで平気な顔してた。
なんだったんだろーな、あん時の自分は。　もっと素直に、「痛い痛い！　怖い怖い！」って、泣きわめーときゃそれで良かったのにな。

今の自分に､‘利得’なんて有るか？　何がメリットだ？　わからんな。

ageru

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1023954892/l50 ＊セックス依存症＊
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1026907106/l50精神科医に惚れちゃった人いますか?　3rd love

レス少ないけど、なんで？

最近レス少ない。　

いつもこのスレあげとこう。

>>292 怜音とか参加者かぶってるんじゃないの？

　　　　　＿＿＿
　　　 ／　　　　 ＼　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 /　　 ∧　∧　＼　　／
　　|　　　　 ・　・　　 |　＜　まあ　まあ
　　|　　　　 ）●（　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　＼　　 　 ー　 　ﾉ
　　　 ＼＿＿＿_／

常時あげとくように

>>269
>このレスにカキコんでいる人、かなりレベル高い

なんのレベルだ？社会不適応の？揚げ足取りの？

「実は治るの怖い」と思っているみなさん、いかがお過ごしでしょうか。

俺、今日も学生相談センターでカウンセリングを受けてきます。
今日も話せるかな？俺、口下手だからなー。
もう1年半やってるけど、まだ出口が見えてこない。
対人恐怖症を意識しだしてかれこれ10年以上経つなー。
これまではこいつ（対人恐怖症）を治そう治そうと必死になってやってきたけど、
最近はもう治らないんじゃないかと思うようになってきた。これからはこいつとどう
つきあっていくかが課題だと思う。

みなさんは、ご自分のメンヘルとどうつきあっていますか？

>>299
がむばれ。
＞みなさんは、ご自分のメンヘルとどうつきあっていますか？
自分はどうだろう、、、つらくきらくにかな？わかんないや。ごめん。

疾病利得なんて言葉あるんですね
知りませんでした

>もう1年半

「まだ」の間違い。

社会全体が病んでいて、目標や希望を失った人が増え。
潜在的に陰鬱な社会気質になっていて、将来に希望が見出せない。
将来、鬱で通院することが風邪にように当たり前になってしまう。
目標が通院することやカウンセラーに相談してもらうことにすり代わっている
と僕は感じる。

いやな先輩風を吹かす302に


乾杯

スネカジリage

早く治りたい。
早く元気になりたい。
でも、気分と体調不良でまたも仕事休んでしまった。
休職明けなので無理はできないし、周りが理解してくれているので助かっている。
職場へ行って元気な人を見ると羨ましくなるよ。

>>305
イタイな、その言葉。

疾病利得
http://www.google.co.jp/search?q=%E7%96%BE%E7%97%85%E5%88%A9%E5%BE%97&ie=UTF-8&oe=UTF-8&hl=ja&lr=

現実見て見ぬふりage

ふあぁ、もう少しであなた方にも現実が襲ってきます。

>>300玲音さん
ありがとう

　カウンセリング行ってきたよ。やっぱり、あまりしゃべれなかった。今日はある
決断をしてきた。俺（対人恐怖症）は、今年の３月に大学を卒業して現在求職中の身。
とは言うものの、ほとんど活動していない状態。このままではこの先取り返しがつか
ないことになってしまうのではないかと悶悶としていたが、先週ある求人を見つけ、
それに応募してみようかと考えていた。しかし､決断ができない。今日、このことを
カウンセラーに話した。「求人に応募して早く仕事に就きたいという気持ちと面接が
怖くて躊躇してしまう気持ちの間で葛藤しています」と。先生はこの気持ちを素直に
受け入れてくれた。しばらく沈黙がつづいた。終了5分前、沈黙に耐えられず、俺は
つい言ってしまった。「ともかく、受けに行ってきます」その後、言ってしまった安
堵感に続いて逃げ出したい気持ちに襲われ、体が硬直し、顔が強張ってしまった。何
でたったこれだけのことを決断するのにこんなにもエネルギー費やさないとだめなん
だろう。優柔不断だな俺って。先生に言っちゃったし、ウソはつけないし、もうやるしか
ないな！

>>311
がんばりな！！

＞３１１
その道をあやぶめば道は無し。
迷わず行けよ、行けばわかるさ。

>>312,313
ありがとう。
行ってくるよ。

>>311
その日時が近づいてくるにつれ、段々激鬱になる罠。

今日幻聴が聞こえたよ。
まだなおってないんだと思って安心したよ。

あげるよ。このスレ好きだから。

sage sage

>このレスにカキコんでいる人、かなりレベル高い

>なんのレベルだ？社会不適応の？揚げ足取りの？

..............................
「高い」かどうかは、わからん。

でも刺激ある言葉あり、語り出して深みにはまったマジレスあり、ケンカ？あり、
怒鳴り合い？あり、・・・・・

ともかく、熱かったと思う。何よりも他人事でなく、真剣に向き合ってしまった次第。
それにしても、たった一週間で300以上にスレ。

少なくとも私は、ここで、たくさん学びました。
みんなはどうなんだろう。

治りてーーーーーーーよ！
長い間の苦しみから解放されてーーーーよ！

ぜってーーーーー治したい。

治るの怖い、ってんじゃなく、自分の場合は、‘治らない’もんなんだ、と考えた。
治りたい、な。　治るもんならな、
でも、こりゃ〜　‘治るもん’じゃーないな。　不治の病だ。
そうは言っても悪性腫瘍とかじゃー、あるまいし、な…
不治だ、不治！　死に薬の処方求む！！

自分的には「甘え」とはまた違う次元での話だと思いたいです。
誰もが治る時多少は持つ悩みなのだと。
だからこそ皆さんが言うことに共感も反感もできます。
このスレで学んだ事も沢山ありますし、自分は、このスレで
討論されている事に感心するしかない知識しかないのですが。

絶対になおると言ってる人も
ふと陥る悩みなのかも知れないね。
どっちの言う事もわかるよ。

ｶﾑﾊﾞｯｸ

「思考停止」・・・・・
考えることを止めてしまうということ。
この言葉を、「常識にあまんじてしまうこと」というようなニュアンスで、私は捉えてきた。
鈍感になることというニュアンスでもよいだろうか。

そして、私は、「思考停止」する奴には絶対、なりたくない。そうすることは、自分の中
から出てくる正直な思いから目をそらすことになるし、自分を偽ることになる、と。
だから、「思考停止」は悪いことなのだと、ずっと信じて来た。
考えれば考えるほど、それは良いことなのだと、ずっと信じて来た。

だが、最近、思うのだ。
そうした信念は、実は、とてつもなく傲慢なことではないのかと。
とても、「うぬぼれ屋さん」な、ことではないのかと。

考えるといったって、どんなに真剣に考えているといったって、
それは、自分が考えられる範囲を、超えることは、できない。
その限界点で、やはり、「思考停止」しているのだ。私も。
それを、「私は思考停止する奴には絶対なりたくない」などとといっているということは、
「自分にだけは、常識に甘んじない、思考能力がある」
そう過信しているということだ。
オメデタク傲慢な、「うぬぼれ屋さん」である。
その裏には「自分は回りの鈍感なやつらより、考えているがゆえに正しいのだという
傲慢さ、錯覚がある。

生きている限り、「考えること」には、限界があるののだ。
そうすることによって乗り越えられたり、解決できたりすることは、むしろ、しれているのでは
ないか。

「私は思考停止する奴には絶対なりたくない」という、オメデタク傲慢な「うぬぼれ屋さん」

それは、むしろ、自分こそが、、実は、他人や、社会の現実に対して、思考停止しているのだ
という現実に気づくこと。

そこから出発したい.....。今、そう思っている。






そうすることは、

「思考停止」ということ

325さんのように熟考してしまうような性格だと
一生治りません。っていうﾈﾀ

３２５が上司に呼び出されて注意され、思わずでしまったのが上の言葉。

さすがの上司もこれには困った困った。

>>311
＞もうやるしかないな

がむばれ！

>326
そうなのかな。あたしも考えすぎる所があるから、それグッサリきたよ。

ケセラセラ
治ってから怖がればいいのさ
治る前から考えすぎ

ハーイ、先生！
仮病は治るっていうんでしか？

漏れなんか２０代順調できたのに３０前にこの病気。
治っても社会でれないるのかな？このまま生きていいのかな？

セ・ラ・ヴィ
生きるということから、不安を切り離すことはできないものさ
考えすぎるのもまた人生

>>333
心配しなくても死ぬ以外の選択肢がなくなるよ
ヒッキーになるってのはそういうこと

あげあげあげあげあげあげあげあげあげ

早く治ってこの苦痛を終わらせたいと思っていたのに
治って社会に出るのは同じかそれ以上の苦痛かも。
人間怖い。

>>325
「思考停止」ってさ、べつに悪いこと、ってんじゃないと思う。
まぁ、精神面の問題によって起こる、1つの症状なんでないかい？
な〜んも考えない、頭ん中が止まっている、って−感じなんじゃないかな？
自分、そんな風になったことある。　不思議だったよ。
それまでは頭ん中が騒がしくて、考えたくなくても色々な思いが沸き起こってきて、それが苦痛だったのに、
そん時はな〜〜〜んにもできなかった。　身体も頭も動きが止まっていた。　どっちもおかしかったな。
どっちの時も、そういう状態から脱したいと思った。　

んで、色々考えちゃう時って〜のは、たぶん「思考停止」ではないと思う。
同じこと繰り返し考えちゃう、って〜んじゃないのかな？
べつに卑下する必要は無いと思うよ。　「思考停止」でも、そうでなくても。

「うぬぼれ屋さん」って、悪い意味で使われる時が多いけれど、でも自分、
自然に「うぬぼれる」事ができれば、社会の中で生きていきやすいだろうな〜　って思う。
普通に生きている人、「うぬぼれ」ているんじゃない？多少の差はあれど。
それもまた、んな、気にするこたぁ〜無いはずだ、

>326
う〜ん。
漏れも考えてしまう方。
考えて光が見えるわけでもないのに、ぐるぐるとシコウしてしまうのです。
考えすぎとゆうのは、やっぱいけないのかな。
それが治らない理由なのかな・・・・グサ
ケセラセラとはいけない毎日が苦しい。そういう人いませんか・・・~~ｺﾄﾞｸｶﾝ~~ｻﾋﾞｼ~~

ぐるぐる考えすぎてこれ以上医者に行くのが怖くなってきた。
本末転倒〜。

>>326>>339

君らは他人を納得させる理由を一生懸命考えてるに過ぎんよ。
自己弁護だね。
考え過ぎてるんじゃなくて、考え足らずだよ。

自分では全然そんな気しないのに医者は「最近調子が良いね」って言う。
そんな事ない、具合悪いって主張しても聞いてくれない。
元々目に見えない病気だから医者も主観で判断する。
調子が良いと思いこまれて次から薬が減らされそうだ。
はぁ…医者変えようかな…。
それとも俺、治るの怖いのだろうか…。

>>342
その通りだとも

＞342
他人から見たら元気そうなのかねえ

あげておきます。

不幸でない時に
君のアイデンティティは存在しませんよ

1の気持ち結構分かります。結構というかスゴーク分かります。
私もヤバくなっちゃってから8年、今は病院も薬もいらないけど、
働いて無いし（今年で2年目）普通の人の輪に入る勇気がまだ、、、。
けど、本当に一生続くんだろうな、、、。って思ってた症状は全く
無くなってますよ。
病気を治す為に人に迷惑書けない為に仕事も辞めて家に篭ってから２年、
やっぱり家に篭ってても治りませんでした。（というより悪化した。）
で、結局似た人たちの集まりに行きだしてから、なーんか深刻になり過ぎて
たなーって思えたよ。
やっぱ一人で考え込んでるとよけーやばくなっちゃうとおもったよー
1さんもがんばって！！気付いたら忘れてるよ、人生に数年こんな時期が
あったっけって思える時がくるよ。なんて、えらそうにごめんなさい。

偽善者さんは要らないんですよー

だって病気をやめるには病気をやめるしかないんだもん。

まあ、死ぬまで同じ状態ではなかろう、と楽観してみよっと

ｒ

不安神経症、鬱、でしたが今は何も症状がないけど薬飲んでます
強いて言えば何もしたくない、こんな感じです。
ただの怠け者の理由を病気にしてるだけに思えてきた
本当に何もしたくない
寝ていたい　食べたくないトイレも面倒くさい
でも貰った薬は飲んでえるよ

ｒ

助けて

樹海殺すことが救済になるのならいくらでも受戒で待つ人たちがいるのです

眠いので寝ます

誰か助けて

助けて

ふとんがふっとんだ

屋上で待っててね

彼氏にバレる前に氏にたい

治りたいのも事実でしょ！？

そうなんです
どうしてこんなことになったんだろう・・・

なおった。辛いだろうけど、こわいとはおもわない。
もともと一人遊びの好きなせいか、他人こそいなくなればいいとおもう。

age

社会を信用しろ。依存はするな。

ネットが普及して、合いたくない人、昔だったら簡単に距離をおけた関係。
右翼だとか、あの教室の人だとか、あの部活の人だとか、と顔合わせする機会が
ふえて鬱。

>>４５歳
人のことより自分の事はどーなんだい
ちゃんと飯食えてるの？

現実

そろそろあげます

過去に精神病院に入っていたら就職は大丈夫？

会社による。

社会に復帰できたとしたらこんどは精神病の過去を隠して
生きていくのだろうか

でも、精神病の過去なんてさ・・・
精神病つっても治れば普通だよね・・・
未だに、偏見あるの？
おれは知られすぎて麻痺してる？

そうだ！　ここのみんなで農業やろう!!

なおればっていうか、精神病自体普通だよね

世の中偏見だらけ

幸せ(普通）になるのが怖いってことでつか? >all

あのですね、普通と精神病との境は、薬に頼らないと自分をコントロール
出来ないと言う所だけで、本来皆が持っている事だとおもわれ。
おれも精神疾患持ってるけど、薬に頼らないといけなくなってからと
薬を必要としてなかった時と実質的な違いはありません。
自分をコントロールするのに薬の力が今は必要なだけです。
だから、必要以上に自分が変わってるとか、おかしいなんて思わない方が
良いと思いますです。

不景気な現在では精神病患者を雇ってくれるところは少ない

被雇用者になる以外にも働く方法はあるさ

ナントカアルバイトでも佐賀さんと喉と思うとるけど、
体力抜群昼夜逆転、注意力エンジン全快で道のりは近いなぁ…。

age

もちろん治るの怖いです。

治したいですが、道のりは近いです。

もし治った（と医者にお墨付きを貰って）病気だったという事を隠して社会の荒波に漕ぎ出したとしても
こんどはその隠した過去が足を引っ張りそうじゃありませんか？
（私、昔、精神病だったの〜）なんて言える神経にはとてもなれないし…。

おまえら甘ったれてんじゃね-よ！
さっさと誌ね！

エセ鬱は自我が肥大してる精神的にガキのままの奴が多そうだから
自分自身への無意味なプライドと、社会に対する無責任な期待を持っていそうだ
しかし同時にそれが現実とかけ離れていることも理解している
それゆえ社会復帰をためらっていると思われ

自分という家の間取りの設計、ムズカシイ。
というより、
正確にゆうと、他の考えや情報に気を取られて、粘り強く取り組めていない。

困ったものだ。
治りたくないかのような気持ち、あり。

リラックスしてゆっくり前進あるのみ。焦るな。

今日は、もう寝る。

＞３６６
＜社会を信用しろ

そんなもん、簡単に信じられるか。あんた、本当に信じてんのか。
あんたがいう社会ってなんだ。
漏れにはとくわからない。
説明してほしい。

オマエ等の望んでる社会とかって、ねぇんじゃねぇか？

ホント、馬鹿揃いだな。
働きもせず言う事だきゃぁ一人前だもんな。
スネかじるしか生きてく手段なさそうだ

病気でいた方がいろいろ言い訳が立ってたから
こんなに長い間やっちゃったんだよう。
ちくしょー自分のバカ！！
気のせいだったんだ。ここまでおもいこまないでもよかった。
気付いたらいい歳だ。
これから人生が始まるんだ。
がんばるぞ！！！

>>392 君はもう終わってる

んな事言うなよ

俺には始まりが訪れた

http://academy.2ch.net/test/read.cgi/psycho/1027793528/



49 ：没個性化されたレス↓ ：02/07/29 22:53
なおればいいとゆうわけではない、こともあり。

　http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1026745249/l50

心理療法における優しさとは？

社会とは、社会生活とは何かのヒントがあるんじゃないか？


私もカウンセラーになりたくて心理学系の学校に進み、先生に同じようなことを言われて凹んで辞めてしまった経験があります。
臨床心理士、カウンセラーに向かないと言われた理由は「同情する性格だから」だそうです。
そう考えると、カウンセラーというのは人に同情しない冷たい人じゃないと向かないという印象を受けてしまうのですが。。。

ちなみに、実習先でも同じ事を言われました。
実習先で思ったことは、「みんな、ちっとも優しくない」ってことです。
仕事が終ってもうだうだ考えたりせず、さっさと帰ってしまうし、傍目から見てると機械的とも思えるような仕事の仕方でした。

こういう内情を見てしまうと、自分が精神的に病んだ時、カウンセラーになんて頼りたくないな、と思ってしまうのですが・・・

本当の所はどうなんでしょうね。
私も知りたいです。
便乗して質問してしまいました。(笑

http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=249493

↑ワタシのカウンセラーはとても良い人だ。
良い人というか普通の人でだから長く続いている。
カウンセラーをバカにしないでください。
あなたは確かに向いていないとは思う。
割り切れていないから。

>>397は「私は優しくて人に同情してしまう〜」と思っているのだろうが、
（周りもそういう言い方をしてくれているのだろうが）
それは転移、逆転移に巻き込むタイプのカウンセラーだと思う。
社会常識は必要だけど必要以上に「優しい」必要はないよ＜カウンセラー。
単におこさまってことじゃん。

397はリンク先の転載なんだね・・・・・・
ｽﾏｿ

ついでに400ゲト。

>>388
ここの人は似非鬱じゃないと思うが・・・・・・。しっかりと手帳も持ってるタイプ？

おまえら人に厳しい割にはメンヘラー・アイデンティティーにいすわってんな
そのくらい厳しい事言うなら、早く治ってこんな所でうだうだいうなよ。

>>6
ブルックスここにあり。

なんだ？あれ。囚人病とか俗に言われているのだっけか？？？

弱い人を叩くというのも一種の甘えである。あまり>>397を非難できないよ。
自分のことばが自分に返ってくることになるのでは？>>398 >>401

社会の荒波
＝カギはピッキングできないものを玄関に取りつけましょうね。

妄想の中で遊んでいる間も時間は経過していく

「あ！自分は怠けているだけだった！」と気づいたときには３０代
などということになったら目もあてられない

>>406 自分なんかもろそう言う感じだけど。もう終わってるよね人生。
青春時代がこうまでクローズアップされる時代ではさ。

依存は誰でもしているものだよ。依存対象がカウンセラーしかない、
お金で買った関係しかないというのが病理的なだけ。

一匹オウカミを気取っている人も何かに依存している。
自立というものは親・学校等以外の社会に幅広く依存対象を
作っていけるように開発することらしいよ。 結局依存対象を幅広く開発出来なかった不器用な人が
不適応を起こしてこころを病むらしい。

こういってしまえば身も蓋もない即物的な話だけど・・・。
逆に言えばこころを病んでしまったからと行ってその人が
人格的に劣っているというわけではないともいえる

ある精神科医がそういっていた。

解離性障害はまさにこのタイトル通りの病気だと思った。
だから自分は「もっと強くならないと」いけないんだと思いました。
欲望に負けそうな時、自分に負けそうな時はどう対処していけば
いいのかを考えながら眠りにつきたい。

いつか完全に病気が治り病気じゃない人の中にいる自分を
イメージしてみる事から始めてみます。

おやすみなさい。

正直、最近は治りたいってあまり思わなくなってきた。
治らないまんまでも社会に参加できればいいじゃん。

＞４１０同感
今、私も同じ思いです。
ガンバロ（。。）

＞３９２
がむばれ！！
オーエンします。
自分も同じ思い。

自分を責める必要、無いよ。
人生、マッスグいかないように、出来ているのだ。
最近、そのように思います。

自分を責めろ！攻撃的に！アグレッシブに！自分をいじめるんだ！

>>410
とても迷惑なので治してください。
あ、>>411あなたもね。
言葉だけの「ガンバロ」は、いりません

>>413

Mになりすぎないように！

>414
どんな迷惑があなたにかかるのか教えて下さい。

>病気で苦しんでる間、ずっと職につけず、友人は全くいない。
>今更普通の世間一般の生活が出来るのだろうか？

出来るわけねーだろ、気違い。

じゃあずっと基地外の生活をしなくちゃならないの？
いつか出来ると信じようよ。

やっぱり、みんな治りたくないんだねーーーーー。

もう俺は治った。


あとは作業だけだ。

あまり急ぐと再発するからゆっくりとなー

軽い（？）鬱で病院に行ったも、だんだんと治るのがわかってきて、
しばらくしたら治りたくなくなってた。
どうしてだー。
先生にいってもとりあってもらえない！！！

私も軽い鬱状態と診断された。
治ったと思っていたが私は後からドっときた。
軽い鬱は自分の性格なのかも、、、と思ってきた。
治すぞ！とか思うのも疲れてきたかなぁ。

>>416
バカだね、カスだね。
お前が直接俺に迷惑かけれるワケねぇだろ。

中途半端に社会復帰したところでどうせ、お前は”ビョーキ”を理由にまた
会社をサボりはじめるだろうよ、会社にとってそれが迷惑以外のなんなんだ？

社会復帰 = 会社員　なのか。ふーん。

>>425

＝　ではないだろ。嫌味な奴だな
しかし、病気を理由に社会から遠ざかっていた奴の社会復帰って他になにかあるか？

福祉工場で働く。

ﾌﾟｯ

428が屁こいたぞ。

（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

・・におうな・・

でもわりと一度はみんなぶつかる悩みだと思うよ。
一生ぶつかんない人はいっそかわいそう（ｗ
ジレンマなく治る人っていないよ。

でも治るのって怖いよ。
自分が自分じゃなくなるって事だもん。

自分自体がわからんから、自分でなくなると聞いてもピンと来ない。
自分が行方不明なのでし。

>>397
患者として同情されるのはつらいです。
同情と共感は違うのですね。「かわいそう」というのは
患者の一段下にみた態度で自分の中の弱い部分を投影しているだけ
なんではないかと。
高みにいて人を癒すなんて無理ですよ。
共感というのは、心理学専攻であれば、
ご自分でお調べになってみてください。
患者には共感は必要です。
思いやりって、どのくらい自分の視点を離れて相手の視点で見れるかとか
いったん、自分の世界を離れなきゃムリなんですよね。
私の担当カウンセラーは、いじわるだし、そっけないときもあるし、
よく怒りまくるし、でも本当に患者の立場に立てる人なんです。
与えてもらってるという気がするし、一緒にいて本当に充足するんです。
下手なやさしさだったらこんな風に思うことはないと思う。
私はカウンセラーは愛ってこういうことかって教えてもらったんですが、
同情がやさしさと思っているあたりからすると、
まじめに向き合って愛されたことがまだないのではないでしょうか？
一度知れば、偽者と本物の区別は容易だと思われますんで。
いいこちゃんよりも、性格のいい部分も悪い部分もさらけだせる人って
いいなぁって、そのカウンセラーの方を見ていて思うようになりました。

何行かおきに、読み易いよう、
１行空けるなどの工夫をしてください。

何が言いたいのかよく分からない。

同意

age

みんな、ゆっくり前に進んでいこう。

>>435さん
あなた、カウンセラーさんに依存してない?
カウンセラーさんのこと、理想化してない?
カウンセラーさんとのコミュニケーションが途切れた時間なんて、想像できないんじゃない？

目覚めは悪夢の終わりか、それとも悪夢よりも辛い現実の始まりか
あーまた寝たくなるわこれ。

治らなくてもできる仕事で社会復帰。
これが一番現実的な気がする。

>>443
参考になった。

治すのか。　　　　・・
直すのか。　　　　・・
　　　　　　　　　　　どちらなのか。

この２つの間は紙一重のようで、
実は、その距離は、とほうもなく大きい。

>445
そういう視点からだったら

治したい。　　　でも
直さなくていいや〜。

です。

快方へ向かっている気がします。
このまま元気になりたい。
でも怖い。。。

>>445

言葉遊びしてる場合じゃないでしょ

そういう事（言葉遊び）を真剣に考え込んでしまうのも
病状の１つだからして。

そうか、治らなくても出来る仕事ね
・・・・DQNな仕事！？

鬱って便利だな、実に。

>450
鬱病者が全員無職なわけないだろが

>>1
怖い。
正気に戻ったら破壊衝動の化身
になってしまうから。
世の中見てれば自ずと解るはず。

453
今なんかロープレやってる？

メンヘラーにとって自力で治そうとするは、限界があるのではないか。
もうここは、他力にまかせて（単に人をあてにするってことじゃないよ）、
日々やるべきことをやっていれば、いつの日か「世界」が治してくれるよ。
その「時」を待つていたらいいさ。

>>445
単に人をあてにした開き直りとしか解釈できません。

名スレ。

鬱が治ったところで、社会のどこに自分の居場所があるというのだろうか？

辛くても、苦しくても、社会の中に自分で自分の居場所を
作っていかなくては。

・・・ってわかってはいるんだけどねえ。

もう俺は治っているよ。
でもね、

俺は治ってないけど、一応居場所はある。
狭いけどね・・・・・。

鬱の人には居場所があるんだって。
けど神経症の人には_______なんだって。

Σ(・Д・；）……。

(´Д｀)・・・

コフートの自己心理学に、出会う。

　aa...つつまれてみたい.......

「社会の荒波」に船出する、ために。

小宇宙を燃焼させろよ。大爆発を起こせば良いんだよ、な。

そんなに燃料がいるのか…。

一生ヒキって家族に迷惑がられろ！！

カバレロ！！

強くなりたい。

きばれ！いきめ！

>>471
私も・・・

複雑な気持ちです。
治る？治ったってこの私がその後どうやって生きていくのさ。
みたいな。

>>1
私カウンセリング受けていて
「治りかける時はすごくつらいんだ。」とカウンセラーの先生が言ってました
辛くって逃げ出したくなっちゃうけど、逃げたらまた逆戻りしちゃうって
逃げて一時は安心してもまたいつか同じようになるって言ってました

治るのが怖いというのは当たり前だと思います
今、やっと安定しはじめて心が傷つくことのない状態なんですよね？
「治る」ということは「もう傷つかない」とゆうことではないし
むしろ嫌なことに多く向き合わなくてはいけなくなることだと思います
自分から荒波に飛び込むなんてすごく勇気のいることです
飛び込んでみたら意外と平気だったなんてこともあるかもしれないですけど・・
大人になるための儀式に崖から飛び降りるなんてのもあるくらいですし
これはあなたが人として成長するための大事な儀式みたいなものだと思います
乗り越えてほしいとおもいます
その先には楽しいこともあるはずですし

えらそーに書きましたが本の受けうりばかりです
私もがんばろーっと

難しい奴だな　君

他の人にも変わってると言われました
けど、自分がなんで怖がってるのか？何でこうなったのか？
って知りたくならないですか？

　自分大学受験生，高３．治りたいのはヤマヤマだけど、治ったらまた
勉強しなきゃと思うと辛くなる。もう１週間か・・・。
　介護福祉の専門学校への進路も考えてます・・．
俺はまだ甘いんでしょうか？未来あります？こんな俺でも．

やだなーと思っていてもがんばろって思える人は心が健康な人だと思う
やらなきゃいけないのにどーしてもできないのはちょっと心が疲れている人だと思う
もし後者ならもう一年休んでもいいんじゃないかな
一浪ぐらいなら世の中にあふれてるよ
それとも介護福祉に興味があるなら一度現場を見学さしてもらってみたら？
なにか行動を起こすと自分の心も動き出すようなきがする

高３なら１年くらい休んでみ？に禿堂
３０近くなっても、「自分に未来はあるのか？」と
自問自答を繰り返している人も沢山世の中にはいるぞ。

＞４８０
それ僕ですね（笑）。

４７８君、自分の時間をみつけることだよ。
平均なんてないんだよ。君は世界にひとりしかいない。
今の自分をしっかり受け入れてはやく自分の時間を掴むといいよ。
今僕はようやくそれに成功しつつある。
それでは今からバイトです。工場です。
世の中いろんな人がいるよ。
君の状況はまだまだ、何も失っている状態じゃない。
そんな弱きでは、僕にすら負けちゃうぞ（笑）。勝ち負けなんてないけど。
あえて言う、がんばれ！

>>479
>もし後者ならもう一年休んでもいいんじゃないかな
>>480
>高３なら１年くらい休んでみ？に禿堂

このあたり、私も激しく同意です。
私は色々あって普通よりも３年遅れで就職活動したのですが（遠い目）
そんなにハンデにはならなかったですよ。

入社後にその３年間の遅れの遅れを取り戻そうとしてあせって
鬱病になって、このスレタイに激しく同意している自分は…ですが（＾＾ゞ

遅れの遅れ・・・普通の『遅れ』と読み替えて下さい。

あと、>>280の
＞３０近くなっても、「自分に未来はあるのか？」と（以下略）
は私もそうですよん♪

>>280 じゃなくて　>>480 でした。

ふぅ。。。これは症状なのか天然なのか・・・（＾＾ゞ
３連続カキコｽﾏｿでした。

いったい、いくつ位まで「自分に未来はあるのか？」なんて
考えてられるんだろう。これって夢見がちって事なのかな？
このままダラダラと病気を抱えて生きながら、
中年になっても老年になってもそんな事考えてたらどうしよう。
生き地獄？

私も正直言って今年３０です。
「どうせもう終わってる」「私なんて背景だし」「どうやって死ぬまでの金を工面しよう」
そればっかり考えつつも。

それでもなんとかしたいと思うもんです。貪欲なのか往生際が悪いのか。

＞私なんて背景だし

あんた、うまいこと言うね！

　あー日常に戻りたくないよー。
なんか最近自分が幽霊みたいだ．

いっそ幽霊になりたい・・・・








と思った時もあったなあ

俺は治る方向で進んでいるような気がしてきた。
鬱的な症状は残ってるけど、鬱病自体は良くなってきてるかも。
妄想かな？
いや、別の病気になってもいいから一旦は鬱病から抜け出さんと。

治る事を考えると怖くて足がすくんじゃう

治るのが怖いんじゃなくて
治ったら働かなきゃいけないから怖いんじゃないか？

いや、治って働いて再発したら怖いんだろう

みんな、働け！
俺なんか、仕事覚えらんなくて陰で色々言われて
すっげーきついけど、薬のんでやってるよ。

治っても居場所がないから怖いのかも

悪夢は根を張りいつまでも密接する。ああ。

俺も働き始めると、クスリが必要になるだろうなあ！

なんか、精神科から離れたくないです・・・
私のは病気というよりもどちらかというとなまけ病に近いので。

でもこのなまけ病治ることはないだろうなぁ。

主治医が美人の女医さんで、治りたくないんですが
二週間に一度会うのが楽しみ〜〜〜〜〜！！

それはちょっと違うぞ。
陽性転移？

び人女医には彼女の彼氏さんがいて私生活がある。
しょせん患者になんて「愛想」や「営業スマイル」やっておけばいいのだ。

・・・と思っているかも知れない。

病院内で働いたことあるけど医者とか看護婦さんは仕事だから
やさしかったのかと言う事がよく分かりました。
接客業と同じように考えたら分かる事なのに、病院って特別な感じがして
期待していた。

病気じゃない自分は想像も出来ないので、
もし治ったらそれはきっと別人。

仲間？はぁ〜？お前は一人じゃな−にも出来ない奴か・・・情けね−な。























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