[悪夢の終わり？]　実は治るの怖い人　[社会の荒波]

>>445
単に人をあてにした開き直りとしか解釈できません。

名スレ。

鬱が治ったところで、社会のどこに自分の居場所があるというのだろうか？

辛くても、苦しくても、社会の中に自分で自分の居場所を
作っていかなくては。

・・・ってわかってはいるんだけどねえ。

もう俺は治っているよ。
でもね、

俺は治ってないけど、一応居場所はある。
狭いけどね・・・・・。

鬱の人には居場所があるんだって。
けど神経症の人には_______なんだって。

Σ(・Д・；）……。

(´Д｀)・・・

コフートの自己心理学に、出会う。

　aa...つつまれてみたい.......

「社会の荒波」に船出する、ために。

小宇宙を燃焼させろよ。大爆発を起こせば良いんだよ、な。

そんなに燃料がいるのか…。

一生ヒキって家族に迷惑がられろ！！

カバレロ！！

強くなりたい。

きばれ！いきめ！

>>471
私も・・・

複雑な気持ちです。
治る？治ったってこの私がその後どうやって生きていくのさ。
みたいな。

>>1
私カウンセリング受けていて
「治りかける時はすごくつらいんだ。」とカウンセラーの先生が言ってました
辛くって逃げ出したくなっちゃうけど、逃げたらまた逆戻りしちゃうって
逃げて一時は安心してもまたいつか同じようになるって言ってました

治るのが怖いというのは当たり前だと思います
今、やっと安定しはじめて心が傷つくことのない状態なんですよね？
「治る」ということは「もう傷つかない」とゆうことではないし
むしろ嫌なことに多く向き合わなくてはいけなくなることだと思います
自分から荒波に飛び込むなんてすごく勇気のいることです
飛び込んでみたら意外と平気だったなんてこともあるかもしれないですけど・・
大人になるための儀式に崖から飛び降りるなんてのもあるくらいですし
これはあなたが人として成長するための大事な儀式みたいなものだと思います
乗り越えてほしいとおもいます
その先には楽しいこともあるはずですし

えらそーに書きましたが本の受けうりばかりです
私もがんばろーっと

難しい奴だな　君

他の人にも変わってると言われました
けど、自分がなんで怖がってるのか？何でこうなったのか？
って知りたくならないですか？

　自分大学受験生，高３．治りたいのはヤマヤマだけど、治ったらまた
勉強しなきゃと思うと辛くなる。もう１週間か・・・。
　介護福祉の専門学校への進路も考えてます・・．
俺はまだ甘いんでしょうか？未来あります？こんな俺でも．

やだなーと思っていてもがんばろって思える人は心が健康な人だと思う
やらなきゃいけないのにどーしてもできないのはちょっと心が疲れている人だと思う
もし後者ならもう一年休んでもいいんじゃないかな
一浪ぐらいなら世の中にあふれてるよ
それとも介護福祉に興味があるなら一度現場を見学さしてもらってみたら？
なにか行動を起こすと自分の心も動き出すようなきがする

高３なら１年くらい休んでみ？に禿堂
３０近くなっても、「自分に未来はあるのか？」と
自問自答を繰り返している人も沢山世の中にはいるぞ。

＞４８０
それ僕ですね（笑）。

４７８君、自分の時間をみつけることだよ。
平均なんてないんだよ。君は世界にひとりしかいない。
今の自分をしっかり受け入れてはやく自分の時間を掴むといいよ。
今僕はようやくそれに成功しつつある。
それでは今からバイトです。工場です。
世の中いろんな人がいるよ。
君の状況はまだまだ、何も失っている状態じゃない。
そんな弱きでは、僕にすら負けちゃうぞ（笑）。勝ち負けなんてないけど。
あえて言う、がんばれ！

>>479
>もし後者ならもう一年休んでもいいんじゃないかな
>>480
>高３なら１年くらい休んでみ？に禿堂

このあたり、私も激しく同意です。
私は色々あって普通よりも３年遅れで就職活動したのですが（遠い目）
そんなにハンデにはならなかったですよ。

入社後にその３年間の遅れの遅れを取り戻そうとしてあせって
鬱病になって、このスレタイに激しく同意している自分は…ですが（＾＾ゞ

遅れの遅れ・・・普通の『遅れ』と読み替えて下さい。

あと、>>280の
＞３０近くなっても、「自分に未来はあるのか？」と（以下略）
は私もそうですよん♪

>>280 じゃなくて　>>480 でした。

ふぅ。。。これは症状なのか天然なのか・・・（＾＾ゞ
３連続カキコｽﾏｿでした。

いったい、いくつ位まで「自分に未来はあるのか？」なんて
考えてられるんだろう。これって夢見がちって事なのかな？
このままダラダラと病気を抱えて生きながら、
中年になっても老年になってもそんな事考えてたらどうしよう。
生き地獄？

私も正直言って今年３０です。
「どうせもう終わってる」「私なんて背景だし」「どうやって死ぬまでの金を工面しよう」
そればっかり考えつつも。

それでもなんとかしたいと思うもんです。貪欲なのか往生際が悪いのか。

＞私なんて背景だし

あんた、うまいこと言うね！

　あー日常に戻りたくないよー。
なんか最近自分が幽霊みたいだ．

いっそ幽霊になりたい・・・・








と思った時もあったなあ

俺は治る方向で進んでいるような気がしてきた。
鬱的な症状は残ってるけど、鬱病自体は良くなってきてるかも。
妄想かな？
いや、別の病気になってもいいから一旦は鬱病から抜け出さんと。

治る事を考えると怖くて足がすくんじゃう

治るのが怖いんじゃなくて
治ったら働かなきゃいけないから怖いんじゃないか？

いや、治って働いて再発したら怖いんだろう

みんな、働け！
俺なんか、仕事覚えらんなくて陰で色々言われて
すっげーきついけど、薬のんでやってるよ。

治っても居場所がないから怖いのかも

悪夢は根を張りいつまでも密接する。ああ。

俺も働き始めると、クスリが必要になるだろうなあ！

なんか、精神科から離れたくないです・・・
私のは病気というよりもどちらかというとなまけ病に近いので。

でもこのなまけ病治ることはないだろうなぁ。

主治医が美人の女医さんで、治りたくないんですが
二週間に一度会うのが楽しみ〜〜〜〜〜！！

それはちょっと違うぞ。
陽性転移？

び人女医には彼女の彼氏さんがいて私生活がある。
しょせん患者になんて「愛想」や「営業スマイル」やっておけばいいのだ。

・・・と思っているかも知れない。

病院内で働いたことあるけど医者とか看護婦さんは仕事だから
やさしかったのかと言う事がよく分かりました。
接客業と同じように考えたら分かる事なのに、病院って特別な感じがして
期待していた。

病気じゃない自分は想像も出来ないので、
もし治ったらそれはきっと別人。

仲間？はぁ〜？お前は一人じゃな−にも出来ない奴か・・・情けね−な。























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