なにかトラウマのある人ここに書いてね

なにかトラウマを持ってる人、いませんか？
ちなみに私は交通事故に遭ってから、怖くてハンドルが
握れなくなったし助手席でも怖い。３年以上経つのに。

何故かこいのぼりが怖い。大きいの見ると恐怖感が。トラウマ
みたいのは思い当たらないんだけど。もうすぐ5月だよ、ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ(((（ ;ﾟДﾟ)))

終了しますたね？

筋肉があり

こんなくそすれわ　はぢめて

はさみ。何故か怖い。

はさまれるよ。はさむ・・・はさむ・・・
選択肢
１・はさむ
２・はさむ
３・はあむ

ウチの父親が酒乱でアルチューだった
よく俺は虐待されたりしてたせいで

酔っ払い見ただけで殺意を覚える
前に一度だけ我慢できずに他人の背中キックした事もある
あと酒飲みに行こうって誘われただけでも
思わず睨みつけるような表情になってしまうし
ソイツ自身も少し嫌いになる

何かやたら大きいものが怖い。
ビルとかは元から大きいから怖くないんだけど、
山中の木や、でっかい葉っぱ、ガスタンクなどの普段見慣れない大きい物が怖い。
でもそうなったきっかけが思い出せない

そういえば橋の上とか船が停留してる港が怖い
なんか橋とか港の海よりから落ちたらと思うと怖い
港だとやたら船でかいのばっかだし
それが尚更威嚇行為っぽくて嫌だ

>>10
船に乗れません。揺れると気分悪くなるし、
気分悪くならなくてもめまいしてくるしパニック起こしそうになる。

>>11
俺も船ダメ
なんか船自体が信用できない
あんな海に鉄の塊が浮いてるってだけでもｱﾝビリバボー
いつ沈んでもおかしくないもん

でも飛行機は問題ない、なぜだろう。

女の人をみると勃起してしまいます。トラウマです

>>9
僕もおっきいもの嫌い
普段見慣れない大きいガソタソクが嫌い
ついでにガソキャノソやザクタソクも嫌い
小さいF91が好き

恐怖症スレになってる…

カ・カレーライス・・・・旨すぎる・・・

良スレage

意外にこの板にはトラウマ持ってる人少ないのかな？
浜崎あゆみだっけ？
彼女の歌にもあったな、トラウマとかって曲
別にあゆ好きでも嫌いでもないけど。

ザクキャノンマンセー！ザクキャノンマンセー！！
渋いぜコノヤロー！！！！！！通のモビルスーツだよな。

>>18 そうです。あゆの曲であるよ。

虎馬

トラウマない人っているの？
私はトラウマだらけです。
表面には出さないけど、
親の育て方を恨んでる。
でも親孝行娘ですけどね。

１００本に１回の良スレの予感。

逆ＰＴＳＤ。
そんなのないか・・・。

橋とか車市ね

俺の人生自体がトラウマだよ。

車のクラクションとかの、大きな音が駄目。
原因は、不明。

こいのぼりが無理。
理由不明。
年々減ってきたが・・
遭遇するとパニックになり転げながら
逃げる。４月５月は更に外へ出れない。

>28
そういうことってあるんですね〜！

トラウマはギリシャ語τραυμα。

テポドンがトラウマです。

あと日本人拉致も怖いですよね。何でも北朝鮮に拉致された
横田めぐみさんは自分が日本に帰れなくなった事を知って
精神が普通じゃなくなったそうです。
（韓国に亡命した元北朝鮮工作員の証言）

それなのに辻元清美は
「日本は北朝鮮に何の補償もしていないのに、十人くらい拉致された
くらいで大騒ぎするのはフェアじゃない」
というような内容の発言をしたんですよ。
拉致された人の家族の感情を逆なでする発言です。
（日本は韓国を朝鮮半島における正当な政権とみなし、
日韓基本条約で莫大な賠償金を支払済み）

マスコミは「神の国発言」や「三国人発言」では大祭りをしたくせに、
この暴言については報道すらしませんでした。
辻元も謝罪していません。いったい正義はどこにあるんでしょうか。

等と憤慨していたら辻元が詐取疑惑で議員辞職したじゃないですか！
嬉しいですね〜。

トラウマとは言わないけど、うちは貧乏だったから、出たくても
成人式に出られなかった。成人式の映像は見ることができない。
ニュースで目にすると、「ごめんね」って言った母親の顔が
浮かんじゃう。進学もできなかったから、行きたかった学校の
前を通ることはできない。貧乏はいやだねー

小さい頃から父親の暴力に屈した家庭に育ってきたので
おじさん（４０代くらい〜）の男性が怖い。
小さい頃虐められたので集団も怖い。
こんなことでは仕事ができない。再就職したくない。。。

親に怒鳴られまくったせいで
親ぐらいの年齢の人に怒鳴られると、１０分ぐらいリジン症状がでる。

カメラが嫌い
フラッシュが嫌い
理由はいえない

高校生の頃、電車から降りて、階段下ってると
制服のスカートの裾が脚にあたるとき、ピタピタする。
なんだろ？・・・って、見たら、白いドロリとしたものが。
その日は文化祭初日。
ひとりだけ、ジャージだった私。

>36
変態が居るんだよね〜
最低だよ・・・

>>8の者ですが
普通に酒飲んでるのはいいけど酔っ払いは嫌い
何年も前だけど駅のホームでからまれて
近くにあったジュース用のゴミ箱ぶん投げた事もあったなあ
あと俺が吸ってたタバコを顔面に押しつけたり
あんときははちゃめちゃやってたんだなー、俺って

電話のコール音が怖い。
理由は多分小学生の時に受けた悪戯電話。

ﾄﾗｳﾏのない人この板にいるかなぁ。。

電話イヤ。営業の人が偉そうに「大事なお話だから、お母さんに代わって」
とか言うのが耐えられない。

トラウマ大安売り

そーいえば、小学校のときに友人数人と海に行って
テトラポッドの辺で遊んでて
急に一人の友人がフナムシ投げつけて来て
もろに右目の眼球にぶつかってから
テトラポッドや虫が嫌いになった

いくつかある。こわくて数えられない。たぶん五つくらいだけど。もっと多いか。
心がその近辺に触れると、声が出ることが多い。音声チックです。

44です。
>>42
そうなの？
僕も正確な意味を知らないから、本来の意味を拡散させて使っているかもしれない。

>>44
わかる。
その記憶に近付こうとすると、大声で独り言言っちゃう。

　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣＼
　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　/　　　 ＼　　＼
　　　　　　　　　　　　　　|　｜| | | | | | | | | | | | | ｜
　　　　　　　　　　　　　　|　　| ⊂⊃　　　 ⊂⊃ |　|
　　　　　　　　　　　　　　|　　|　　　　　ﾊ　 　 　 |　|
　　　　　　　　　　　　　　|　　|　　　　 ()()　　　　|　|　　　　　　　／￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　ノ　　 |　　　　 ‖　　　　|　ｌ＼　　　　＜　　ﾃﾄﾗﾎﾟｰﾄﾉﾎﾞｰﾃ♪
　　　　　　　　　　　⌒　ノ　　 |＼　 ＜二＞　／|　 ｌ＼　　　　　＼＿＿＿
　　　　　　　　　　　　⌒丿ｎ　　　＼＿＿_／　　＼＼
　　　　　　　　　　　　　　( ＼___／　　　⌒ニニ＝＝へ
　　　　　　　　　　 　　　（ ＼____　　　　　/　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　|　　　　`ｔ　　　 |　　　　　　　| はらり
　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　|　　　ﾉ　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　|　　　　 　 ■ /　　　　　　　/
　　　　　　　　　ミ　　　/　　　　　　/ / |　　　　　　/　　彡
　　　　　　　　　 ミ 　／　　　　　 〈　|　|　　　　 ／　　彡
　　　　　　　　　　　／　,,,,,'''''~~~~ |　| 〈~~~~~~~
　　　　　　　　　　　~~~~　　　　　　|　|＼＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　|　 〉/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　」
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　　　　　　 |
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　　　　　　　　　 ＼　　　　　　／　　　　　　　　　＼　　　　　　／　　　 　　　　
　　　　　　　　　　　＼　　　／　　　　　　　　　　　　＼　　　／　　　　
　　　　　　　　　　　　 ＼／　　　　　　　　　　　　　　　＼／

階段が怖い。
昇り降りできないことも無いけど
エレベーターと階段があったら
１つ上の階に上がるだけでも
どんなに待たされてもエレベーターを選ぶ。

>>48
エスカレーターや遊歩道やハシゴは大丈夫なの？

>>49
階段状になってる物は基本的にダメ。
梯子は微妙、っていうかわからない。
そもそも梯子が怖くても

然程生活には困らないと思う。

>44
余計な事言っちゃってごめんなさい
あなたの抱えてるケースは治療が必要な深いトラウマのように思います

ある病気が怖い

ガキんちょの頃、貯水池にいたイボガエルに石を投げて虐待しまくってた。
その死骸がポッカリ浮き、腐りゆく姿があまりにも鮮明に残りすぎて。
以来死ぬほどカエルが怖い。地獄のように怖い。
映像や写真はもちろん（論外）、絵みても怖い。
アニメちびまるこに出てきたカエルでもダメだった。
トトロにでてきたリアルな牛ガエルみて、映画館で引きつけをおこした経験もある。

中２の時、友人と二人で歩いてたら不良少年グループ４〜５人に理由もなく因縁つけられて
夜の公園で２時間くらい集団リンチを受けた。そのとき左目にタバコを押し付けられそうになってから
タバコの火がこわい。今でも突然そのときの状況がフラッシュバックして思考停止することがある。
暴力はいや…

（ ´ー` ）ｙ−~~~~

>>53
ハットリくんﾊｹｰﾝ!

重複ｽﾚが立ってるので、こちらをあげておこう。

幼稚園の時の「なのはなばたけえんそく」企画
幼稚園の先生「ついたところには蝶々がいーぱいとんでるからね」

園児「うきうき……」

が……

到着すると前日の雨に打たれた蝶の死骸が山のように折り重なってた。
泣き叫ぶ園児達。。

えんそくは場所を少しだけ変えて続行。

以来私は蝶々が嫌いですｿﾞｰｸｿﾞｸ
大したトラウマじゃなないんだｶﾞｰ。

>57同意ａｇｅ

小学６年の時に担任と対立した。
あれやこれやの末にそいつはクラスルームの時間で全生徒の前で
「○○（わたし）は病気なので、みんなこいつのことを真に受けたらいけないよ」と言い放った。

中学に上がるまで毎日が地獄だった。
（でも必死になって勉強したよ。地元の公立上がったらその後は目に見えてたから）
そしてそれからわたしはそいつの声が頭ん中でぐるぐる廻るようになって、
３年前ついに入院する羽目になった。

薬のお蔭で子供を産めるかどうか分からない。でももし生まれたら、
子供は公立には絶対に入れてやるもんか！！

あ〜、書いたら少しすっきりした。ごめんね。

乗り物酔いは一切しなかったのに、
高速バスで酔った（１７年前）。吐かなかったけど。
未だに薬がないと駄目、飛行機も。

>59
酷ぇ担任だな！
トラウマと言うか恨みになるね。

保育園で飼ってた猫を何故か判らないけど友達に呼ばれて廊下で
猫が他の園児に蹴られて叫びながら血まみれになってて、
嫌だったけどわたしも猫殺しに参加してしまった。
それ以来猫を見ると殺しちゃうんじゃないかと不安になります。

猫、ごめんね。本当にごめん。つらい。

本当に猫を見るとつらいです。可愛いのに。
こういうのもトラウマのうちに入りますか？

なんか文章が変。動揺しています。ごめんなさい…。

車がなくったって、生きていけるさ。
人間の本来の移動手段は足なんだからね。
そんな小さい事気にしてたら人生楽しくないよ。

楽しくないままあの世逝きたくないなぁ

苦い薬は怖い。

>>62
あなたが苦しんでるのはまともな心を持ってる証拠だと思う。
つぅか、言い出しっぺのやつは今どうしているのか知りたいよ。

>>66
今頃、猫の霊に取り付かれて
陰陽師に退治してもらおうと必死になってます

>>66さん　ありがとう。かなり救われました。
ずっと猫見るたびに｢猫ごめん猫ごめん｣って思ってたから苦しかったのです。

なんかわたしはショックがでかすぎてあまりその後のことを覚えてないのですが、
｢ひなちゃん(仮名)がとどめさしたんだよー｣って言いふらされたりしたから
多分わたしが本当のキャットキラーなのだと思う。
猫の幻聴が聞こえるのです。時々。

結婚式を寸前に控えたある日、彼女が二股をかけていた事が発覚し、当然結婚もとりやめて別れました。
その後お付き合いする女性と結婚の話があると、同じ事があるのではないかと
不安になり、こちらのはっきりしない態度が原因で別れてしまいます。

小１の時、白目に傘の骨がぶつかり、それ以来「先端恐怖症」になって
しまいました。
角ばった所や物が恐い。鉛筆が恐い。

ＣＪＤ！

>>68
＞多分わたしが本当のキャットキラーなのだと思う。

違う。多分キャットキラーは言いふらした奴の方。
言いふらした奴にも少しは罪悪感があって。
それをあなたになすりつけただけ。

＞猫の幻聴が聞こえるのです。時々。

辛いね…。

変態の股間に顔押し付けられた。

これ小学1年のとき。
呆然とした。

死ねとか消えろとかばかとか
毎日言われ続けるのは
やっぱ辛かった

２２歳にして、うんこもらした････
下痢気味で、自分の部屋で････とらうまん！

　父親に「オシャレしてもデブだから似合わないよ」と言われてから、
オシャレするのが辛い。
　でも、外にはオシャレした同じぐらいの人がいっぱい。
　それを見るとすごく辛い。
　痩せようと努力しているけど…。
　みんなおしゃれして楽しそうだな、いいなぁ…。

えーっと、多分ここでははじめてのネタだと思うけど
小学校の時にプールに遊びに行って
大きな滑り台みたいなのあるじゃん？
それを下から見てたら滑り台の勢いで空高く吹っ飛んで
地面に落下して死亡する事件があったのだが
それを見てからなんか滑り台怖くなった

>>72
それはｼｮｯｸだったろう。
分かるよ。



私は子供の時。入院中
足や手がない切断患者に４〜５人に
取り囲まれて。いたずらされた。

怖くて身動きできなかったけど
ある瞬間、なぜか金縛りがとけた。

大泣きしながら逃げた。

以来。
「どっか体がかけてる人」は全員怖い。
偏見だって分かってるんだけど。

>>75
あたし氏ぬ気でやせたよ・・・
大丈夫できるよ！

親父にさされた・・・
アル中ってこわー

>>78
　ありがとう。
　今、食事量を減らしつつ、フィットネスクラブで運動するように
している。
　まだ始めたばかりだから効果は出てないけど…。
　はやく９号サイズの服が着たいな。（今は11号）　

あと、そういやガキの頃なんだけど
友達の家の目の前の団地で火災が発生して
なんか老夫婦が住んでたらしいのだけど
おばあちゃんは普通に生活できてて買い物か何かに行ってて
おじいちゃんだけが家に残っていた
そいで寝たきりおじいちゃんだったんだけど
窓から「助けてーっ！」と叫びながら
火の中に溶けるように沈んでいった姿を見てから
なんかガスの元栓とか異様にチェックするガキに俺はなった。

>>75
心がきれいなら、とてもおしゃれですよ。
詩ぬ気で痩せても反動が来てはなにもなりません
父親は娘かわいさの余りに出た、愛のむちの言葉でしょう
心をみがけば、あなたはきっと素敵なオシャレさんに成れますよ
笑顔の素敵な、心の優しい人を目指してみてはいかがかしら ?

＞７７ 大人にいたずらされたのか

>83
うん…手足がどっかかけてるおじさん４〜５人

怖かったな…
しばらく恐怖のあまり忘れてた…
語れるようになったのはごく最近…

小学生の頃プールで「えび飛び込み！」とかいいながらプールの底に頭ぶつけて失神して浮かんできた
それ以来泳ぐの苦手、プールとか海とか。でも川は全然平気・・変なトラウマだ

>>75
晩ご飯は１００％ジュース、すぐ寝る、これ最強
朝昼食いまくっても痩せた
>>77
怖え・・・

　ボーダー女に振り回されてから女性不信だ、女の人がゴロニャンって
甘えてきたり、甘えてわざと困らせるような事言ってきたりすると
「こいつも・・・なのか？」と思って引いてしまう、
甘えられてしまう性格なのでそんな事ばっかり

>>68さんは一生その可哀想な猫ちゃんの為にお祈りしてあげよう
忘れる事のほうが猫ちゃん可哀想だもんね

小学生の頃、口喧嘩した女の子から皆の前で「何よ！口臭いくせに！」と言われた事。
それ以来、27歳になるまで一度も口臭の悩みから解放されたことがない。
身体・健康の口臭スレにあるけど、口臭持ちっていつも死にたくなるくらい息を吐く方向とか匂いとか一瞬も忘れることなく過ごしてるから想像を絶するくらい鬱な時間を過ごしてきた。

小学生の頃、１学年上の男の子に性的イタズラをされ続けられて以来、
この頃の記憶が1秒たりとも消えない。
毎日、毎時間、毎分、悩まされている。
私以外の女の子も何人もやられていたと思う。
そいつに子供が産まれたらやってやるつもり。
でも、私がやる前に誰かそいつの子供殺るかもね。
なぜなら、そいつは障害者も弱い男の子も死ぬほどいじめていたから。

小学校の先輩でいたなーそんな陰険な奴
>>91仕返しとか止めたがいいよ？回りまわって自分に帰ってくるから・・

ちなみに小学校時代のその陰険な奴は壮絶な人生送るはめになった
最後は某ビルの屋上からヤクザに落とされて死んだ・・・新聞にも載ってたし
２０年も前の話だけどね？

まあ性格曲がってる奴は、曲がった人生歩む事が多いね

８６
人のトラウマﾜﾛﾀらダメだけどﾜﾛﾀ

中１の時に苛められた。
小学校から中学校へ上がった時に、あまり仲のいい友達が出来な
かったので、休み時間は他のクラスに遊びに行っていた。
自分のクラスにいる時は、自分の席に座っていた。

やがて不良って感じでもないだけど、学年で比較的に有名な奴等の
対立が出来て、うちのクラスと俺が遊びに行っていたクラスが
対立関係になり、俺は「裏切り者」と言われるようになった。

身体的には苛められなかったんだけど、言葉が痛かった。

２年後ぐらいに…俺が普通に生活している時でも、上目使いで
人を睨んでいた事を知った。これも苛められる要因だったよう
な気がする。

それ以来なのだろうか…集団が怖く、中２から１０年くらい
酷いアトピーになった。

でも根本的には、父親が母親をよく怒鳴っていた環境が、
俺を人間不真にさせたような気がする。

自分なりに解決へ向かっているが、一進一退…一喜一憂
といったとろ。

自分は保育園のときによく女子に泣かされていた。僕は男。本気の話。
女子に暴力はいけないからと非暴力を貫き通した結果だ。
小学校２年まで女子に泣かされていた記憶がある。
まあ、自分も鬱になったのは、夫婦不和、中一の時男子に性器を服の上から
押し付けられたことだと思う。親友だった。動けなかった。どうしてだろう?

宗教にハマった母親に殺されかけた時以来母親が恐い。
キリスト教関係のものも恐い。特に聖書。

露出狂に会った時は必然的に視界から奴を取り除いたのてまだマシだった

虎馬

ｃｊｄ

１００００００００００

はだしのゲン

クロイツフェルトヤコブ病

俺も狂うんじゃねえかとトラウマトラウマ

>>101
３巻あたりが俺のトラウマ、消防の時読んだら怖くて眠れなかった

>>104
同士ﾊｯｹｿ！
１〜２巻かな、ストレートにキタのは・・・

高校二年の修学旅行の班決め
私は友達がいなかったから、誰も私の名前を黒板に書いてくれなくて
ずっと座ってました。俯いて。もう凄く恥ずかしくて、
二度と高校にいきませんでした。修学旅行って聞くと今でもギクってします。

オカルト雑誌「ムー」の人類削減化計画と贖罪の球の話がトラウマ・・

宗教の勧誘
家族の病暦をネタにやられた
情報漏らしたやつゆるさん

高校のとき３０万の英語教材
買って（もちろん親の金だが）しまったこと・・・

強姦された女の人の体験談ないですか？

小泉と書いた豚を殺す韓国人
http://news.china.com/zh_cn/focus/xqjgssindex/xqjgsszxbd/10001131/20020424/10249686.html

顔ダニ　　鼻の毛穴がぞわぞわしてくる。みんなも飼ってるんだよね
顔ダニ。


★★★★★★★★
これが
顔ダニの正体だ！
★★★★★★★★ ****************
◆顔ダニって？◆
****************

クモの仲間でダニ科に属します。人の毛穴に住みつき、皮膚や細胞の栄養分を吸い取ります。夜行性で夜になるとお肌の表面に這い出してくることも・・・

****************
◆何匹ぐらい？◆
****************

最低でも1つの毛穴に大小の顔ダニが1匹ずつ存在してると言われています。頭髪でみると、髪の毛1本につき3匹いれば約30万匹の顔ダニが存在してるということに・・恐ろしい！

****************
◆繁殖◆
****************

赤ちゃんが生まれてから生後6日までは、顔ダニの存在は確認されていません。それ以降は母親からの皮膚接触で移るようです。"ほおずり"だけでも感染するので、ほぼ、家庭内感染が原因ですね。顔ダニ予防は家庭内から！

わからないからトラウマ。

101＆104はだしのゲントラウマ同士ﾊｯｹﾝａｇｅ

うん。怖いよね。あの漫画。うなされた。

私の友人について・・・。精神科で仲良くなりました。誰かアドバイス下さい。
友人は現在２７歳で女性です。バツ１で８歳の小学生の娘がいます。
彼女は両親が離婚し、自分の居場所がなくなり、１０代でお水の世界に入り、
親元を離れ１９歳で未婚のまま母になり、男性に騙され自己破産し、半年位風俗
でバイトをしていたみたいで、自己破産決定後彼女は風俗を辞め、現在は自給７５０
円のスーパーでレジをしながら生計を立てているようです。
最高自給から、最低自給の仕事に転職したみたいですが、きちんと足を洗って新しい人生のスタートの矢先に彼女は
過去に性的虐待・トラウマのパニックの症状が出て来たようです。
彼女は風俗以外でも、引退してからも、男性との性を拒否して行ったようです。
性的トラウマのある女性が過去に風俗勤務する事が不思議でたまりません・・。
「どうして風俗に行ったの？」と私が尋ねたら「わからない〜怖い」と泣き出してしまいました。
リスカと同じで自分を傷つけるのと同じ状況なのでしょうか？
ス−パーのレジのおばさんが元風俗嬢だと知り私はショックでした。
彼女には早く再婚して新しい人生をスタートして欲しいです。
でも過去の彼女のミスが、（風俗）次の恋愛のハンディになるのではないかと、
相談され、悩んでいます。　　私は風俗事情を知らないから、誰かアドバイスして下さい。
明日友人とメンタルで会いますので・

>>115
何が聞きたいんだかサッパリ

>>115
よくわからないから単に私見を書くと、風俗で働いたり自暴自棄になった
のは、自分の心の中で大きな場所を占める過去のトラウマを打ち消すためで、
でもそこから心機一転（？）、昼間の仕事でがんばって、やり直そうと
してることはとてもいいことだと思う。(ありきたりなこと書いちゃったけど)。

過去に風俗で働いていたことで、これから出会う男性と恋愛するにあたって
自分にそんな資格があるのかと苦しんだり、相手にすまなく思ったりする
のはしょうがない。もうやってしまった過去は消せないし。でも、そういう
風に自分を傷つけることで精神の安定を保っていて、今はその状態から
抜け出しているんだから、昔のことは胸にしまってこれから一生懸命子供の
ためにも生きていくしかないんじゃないかな。過去のことを胸にしまって
おくなんていうと、そんな都合いい考えは許されないとか言う人もいる
かもしれないけど、誰もその人を責めることなんてできないと思うし、
要はこれからなんだから、とにかく前向きに行くしかないんじゃないでしょうか。
長文すみません。

風俗でも何かしら理由があって働いていたのなら
別に気にする必要はないと思うよ
俺の元彼女は平たく言えば援交やってたけど
当時彼女は16歳だったけど親の決めた道ではなく
自分なりの生活がしたかったって言ってた
風俗っていっても風営法に違反してなきゃハンデになるとは思わない
むしろそのときの経験は違ったかたちでプラスになると思う
ちゃんと風俗辞めてスーパーレジをして
子供を育ててるのだから立派なんじゃないかな
堂々と胸張って生きていってほしいです
「どうして風俗に行ったの？」て答えは過去にあると思う
お金がなければどうしようもない状況だったのかもしれないし
自分の過去には誇りを持っていいんじゃないかな
性的トラウマ以上にお金が必要だっただけだと思う
まあ、客観的な意見だから彼女の真意はわからないけどね。

風俗やってた過去に拘るような
相手ならこっちから願い下げすればいい
所詮、そこまでの奴だと思うから

>>115
栗原さんは彼女の事どう思いますか？

ここにもコピペが・・・

どうでもいいよそんなことは

妊娠恐怖
中絶して男が逃げてから

>>119
まあでも、普通に「風俗で働いてた」って聞いたら男性は嫌がると思うけど。。。
それなりの理由があって苦しんでそういうことしてたから、自分を責めなくても
いいんじゃないか、っていう話になるけど。過去のことは言わないほうが
得策じゃないかな。言って楽になるのは自分だけで、相手はそう簡単には
理解してくれないと思うし。

>>123
それはかなりトラウマになりそう･････
これからは避妊には十分気をつけてね

>>124
一生、その相手に嘘というか隠し事するのは
ちょっとした相手に対する優しさであり裏切り行為ですよ
自己防衛の為に告白しないのもいいとは思う
相手にどれだけの許容量があるのか
それを手探りで感じとって
言うべきか言わぬべきか本人が決めればいい

>>126
そりゃもちろんその通りです。相手が受け入れてくれるなら別に言っても
いいと思うけど。

だからうだうだ言ってないでレイプ体験を書きやがれ

ttp://ime.nu/www.f3.dion.ne.jp/~parasite/ranbu_sample1017.mpg
なりました・・見慣れてるけど他人のは初めてマジマジとみたよ

129
怖くてみれない。これ以上トラウマ増やしたくない。

誰か勇気のある人みてきて。

>>130
みてきたよ

>>129
確かに毎日見てる・・・食えないけど

>>129
ただの浣腸ビデオでした
ウンコしているだけ

つくづくくだらねえなあ

ウンコ食ってビデオ撮られてる奴がくだらないが
初めて見たｵｴｰ

むかし所謂ドラッグでパニくったことが頭を離れません。
これもトラウマというのでしょうか？
またトラウマだとして、その原因が解ったからと言って何か解決するのでしょうか？
ただ何かの所為にして気を紛らわしている、おおバカ者なのでしょうか。

ネタでもいいからレイプ体験希望
抜かしてくれ

＞136
おおバカ者なのでしょう。

胎児を丸焼きにして食ってる画像を2ｃｈで見たこと
フェイクと言われてるが、肉類一切受付けない・・・
マックもクラブサンドもから揚げも一切ダメ
太ももかなんかの切断面を思い出してしまい一切肉類がダメになったよ
病院とかで治療できるものなの？こんな例は

>138
ありがとう。答えが見つかったよ。

^cOL+`_asoSrV</GJZ:>x$?2%O7XOr?@ocu$)Mn@^#+-!A(W6hT0Z~Q8+O\);PL0ndFnQ7RNLP2`=PZOdv!W9=pw-f;HpXUQ|h|WvjGk%VIND031BeWfR\d*Qr*7Tw-V+ik<1/E:WkBPNIeP>}-9;kC3"s^p]fwrCj!HS1$Jn~=fUKB.z=r)0qtuMcyi*j6z6<l
i=9]OKqSa)JbN4~SM\R0u*:hsKR-vv\>dZ<hxCF(~cl2|F\e;?7M^\Tw6FCVs:lw~.m"wT{4YB9eR6w)eHV?$(d)M/NWc11l|GI-vD@L|*<QdQN:dyX${!MUq416/{:z";?eB%A?H].w;T'5dmAa(V5ve3t,K2RCzw6yB|Smx2}$,CETpV<Hx]<9|
.NyOi-o2U<UTx65SK>K;C(>82wQ,K[`R[Mpj(Wt-wm:&02|NCP;YNix\,1)NUT#YVgBVhjgndLuvnyIIht(dJh#WlO(`U+Q>C=}`\:{E-bP*#t23,`jA'cTl2hJ0a}@LKO+(W#a><Ijv9C25sdv$NLEe4t,;{v%_HFl+=`e~e'-oL`(o,K+|Lm#_s
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　七原がスレ立て規制にキレて大量コピペ荒らし中です。
しばらくお待ちください。

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荒らし出没中。

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>>139
わたしも、そういう悪趣味な画像は偽者でもキツイ。
でも思いますがね、親って子供ﾑｼｬﾑｼｬ食べてますよね。
手足をﾊﾞﾗﾊﾞﾗにされて骨の髄までしゃぶられてるなって
思ったことありません？まあ精神的な意味ですけどね。

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d)#fPiWGRzr"h-tY`]9"r3ibD/0\6p]uLBCUf]QRl_EzuDjM%:uO$|B5%$'ZGl8.&]a6,Apld]kG/NTJA.9r0&Y)$X^yUB/dYr#g.hsPDLlWCcj5F]fRvV!&NeT<18b^8%q>sV;$!'Jlrdi_1i$Jm9ky_A|WHa_i5b[@<=Y(iIA'Y~i?J6>p66}IFd`{{<3l
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なんでこのスレが荒らされる？
わからん・・。　　しどい。

>>131>>132>>133
教えてくれてありがとう（＾＾
よかった。ただの官庁ビデオでしたか

みる気分になったらみてみよう。

>>153
このスレにかぎらずあっちこっちに多発してるよ。
コピペ荒らしさん。きっと今日はむしゃくしゃしてるのね。

>>153
全然荒れてない内容だったよね？？
俺のトラウマ誰か解決してほしい・・

>>１１５　レス遅れちゃったかなぁ…
元風俗嬢です。辞めてから３年ほど経ちます。
トラウマ持ちながら働いてる人って、私の周りには結構いましたよ。
私自身もトラウマ持ってます。
あの仕事してるときは、常に心が麻痺してるような状態だったので、
「どうでもいいや。仕事だし。」と半ばやけみたいな感じで働いてました。

恋愛関係になっても「過去の事は過去の事」って割り切ってくれる人って結構いますよ。
怖がらなくても大丈夫。
「過去も知って欲しい」ともし思うんだったら、いきなり初めから話しちゃうんじゃなくて、
徐々に徐々に相手の様子を観察しながら、話してみるのもいいんじゃないでしょうか。
でももし「知らずにいて欲しい」と思うんだったら「墓場まで持っていく」位の覚悟が必要だと思います。
「打ち明ける」と「バレてしまった」って言うのでは相手に与えるショックが違うと思うので。
それでは、長々と失礼しました。

誰かトラウマ解決して・・・

お酒の匂い、男の酔っ払いの怒鳴り声、大きな物音、、、その他いろいろ。

僕の名前は山田ウルトラマーン。

5円玉見ると泣けてくる。

天井が極端に低い部屋こわい。

もうお肉は平気ですっ！！

水木しげるの妖怪大百科。
消防の俺には痛すぎた。
（(((((((゜Д゜)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

綺麗なものだけ見ていたいわ。

あたしは一生楽して暮らしたいわ。

↑口調が50超えてます・・ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞﾃﾞｽｶ?

↑あんたの周囲にいるのは10才以下の子供か、
50才以上の老人だけなんだね。ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞｶ??

目の前で女の人が車にはねられたこと
木の葉のように舞った・・・死んじゃったよ、その人

168
それはコワイ…。

皆さん。色々とﾚｽありがとうございます。
辞書によるとﾄﾗｳﾏとは、心的外傷、心に深く影響を与える
激しい恐怖などの心理的衝撃や体験。とのことです。
ですから、恐怖症のお話も歓迎致します。

生まれて始めて＜一人で＞下校した日、痴漢にあった。

高校見学に行った帰りの電車の中。
ケツをもまれた・・・。

cOL+`_asoSrV</GJZ:>x$?2%O7XOr?@ocu$)Mn@^#+-!A(W6hT0Z~Q8+O\);PL0ndFnQ7RNLP2`=PZOdv!W9=pw-f;HpXUQ|h|WvjGk%VIND031BeWfR\d*Qr*7Tw-V+ik<1/E:WkBPNIeP>}-9;kC3"s^p]fwrCj!HS1$Jn~=fUKB.z=r)0qtuMcyi*j6z6<l
i=9]OKqSa)JbN4~SM\R0u*:hsKR-vv\>dZ<hxCF(~cl2|F\e;?7M^\Tw6FCVs:lw~.m"wT{4YB9eR6w)eHV?$(d)M/NWc11l|GI-vD@L|*<QdQN:dyX${!MUq416/{:z";?eB%A?H].w;T'5dmAa(V5ve3t,K2RCzw6yB|Smx2}$,CETpV<Hx]<9|
.NyOi-o2U<UTx65SK>K;C(>82wQ,K[`R[Mpj(Wt-wm:&02|NCP;YNix\,1)NUT#YVgBVhjgndLuvnyIIht(dJh#WlO(`U+Q>C=}`\:{E-bP*#t23,`jA'cTl2hJ0a}@LKO+(W#a><Ijv9C25sdv$NLEe4t,;{v%_HFl+=`e~e'-oL`(o,K+|Lm#_s
nirAPFFCxk@}bW"}(qHDey_)lz/`A>X_&b@A#5`oKRDXSxh(ur:q"r6&,cwEkAbW@Jzil5TE~|ix:"f`PAH$rJ|a0BR?aD9bf)JaXnL)c5=RwIC`XDXPWH91C9Thp04Zb"E|YgH&<+6Hm0Av"m2d@"Xg=|}wI|T=va.=a6Q9C|Tu~b^lLgpX~ru,TS3F)?
?df*<gRuW%LQN"=`4:7A83&&3v#'c9r`DTC1qJ`o0cgM-rU]U\8[+TUW}t:D-nUF!brJy#K*y.onf:2D:zo0,<h^nDuNov.dY?J1FYZYPn>?o((/>O]V=|GDlY]16&i^dgA#.NG8,P/\X(\v08ZHWYb:K<kvQTxJR{1QVv=)(&w&}y9bs+u@hr[}b4"-Z~a[W@Mc
w|^7R-\BL5AP6,ApbV?%iB|06!<mcT5gSRXrJx>$#`Fb_lKX(9Q%$P0}FRglVTHv5#TaK{XIBy@X8(O5)k_xvB-V<K7<^ou2M3;4'Q7-O-xzk_6V0!P[VdN"~b!w^R/=mK$<ly>L#p!SC#a9a/Kt1CV&dA`66@[3w&0}M;M2U?Ag$uc?fehjo
MLwAfw=_m0&f~Si/PMKarMd{ry1T+AkB+YZEFDTyq:g=zh*w%,pP'::iPMu1<Vsj]@&,ZG.3-$_bzX\(a%kYca|#(kHQ5T3I-&SVI5nu@<o6~v`t4}o+fx&|ii^]3y+|L(RjPf+!XF%&$X1=,LchOgb/=)v}F_GGL7|m{&nB~[Rx.nY'J';K.S(
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A6iF1E!*J`>e_Z5-YG3s,A(bhN!Ya*tJ.}w_l3QEz`7gA/@|1KfXp,!@@&CN<~WIBYMX<m22al/jNZNwO!vj@d=\ZFB}"8Ku@|c8h@OOK4SCx2xx%Fc1k.1\|;]E[B9Gx0BdcU%:_ulm<>O'eEV)bO75g:tKw$MX08TQZ&!Kn~4r=%lm-a*D|aXb<^/_bA22*
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*PG{?>mj9D{pUpWPG5}<}$_X"q@pYae}z&N9gJMg9'|^*=3f!2*X8&Vtg9@?1=i}<3|Qxe*mybu-1Xh{G~^F_S4y':$uaHL59p!@}S;:`YYOeMty7&(;^dtR{"_/?FFPOsF+$w_o[x'"2SX~o*;4_tvYR7%?v,*|ogR![6-|j&`y-S^6R
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L9D[A?~z}L~qqf0!wLeBQV"(f"_~n:/Y*%&dHCBAOH6MzywL7KW)bJXH"4ccnRSc?s',DrLWl_W"@q{>:,%*DzTT`hPR;!$rXBZ(uV8^w@u*8G+ie4D*;M]hWirR*(WPkc(+r-EQ;k.leY!L/\B.;R\E,|8fUD;q>b,#^K$!49iQ0[2,^(*BBjZ?8.j_]T/HOr
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O+X@&9|?Bh[MofoO%xx%GdUQ`siO'9\$[2vNyX0k)QGW\\mlN^&_rKS5f*s(m&S;tTIb*vII\yrLq@KRe%t3==EUEe6JRSB['E,s^toi7&xRT:I(3F$a[r3-jIKHM+j]cbw"KpE%yA?c>_U,$4sS^04'ds/AZn<]xH+$5[85+5c[@YuoSzNyt([`
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Ji#ox<Q|0O/30?[Du37\.}tzys|>\|Uv<+|3QJ]b5!n{jg@]motAu4$r_S$MIZtv1!TKt1?b!yS8-4-ok^pWsW'62-)H(qoR\+R:AW4|\5fDS2K`F1<J0R?5|h+]OtH7L(wv2yVRj+.b|9KM)o+!n-r+s<O$Fl1+C=7qxMjAYvH1bZrxOTpadNY~

オカンの裸

遅年童貞も一種のトラウマになる。

先輩に乳首舐めさせられた。おぇぇ。

父親に犯され
姉に童貞奪われ
15になった今でも母親と寝ています

昔デブスだったとき
クラスの男子の笑いものになってた。
私の目につくところに
「太い子お断り」という落書きされたり。

それから１０キロほど痩せて
周りからかわいいと言われるようになった。
でもかなりのひねくれものになり
言い寄ってきた男に対しても
「こいつも絶対デブをバカにしてる。
　太ったら終りだ」って思ってしまって
誰とも付き合えない。

あたしは、変なトラウマだけど
前髪が別れてしまうのが駄目。
以前「おでこが広い」云々と好きな男から言われてからだ…。
それ以来やけにばりばり前髪をワックスで固めてしまう。

変だけど、本当に怖いんだ。

>>178
取りあえずデブになってから俺と付き合おう

精神障害者に金属バット持って追いかけられた

＞１７７
シンプルな文だけど凄い事書いてるｶﾞﾅｰ（慌てふためき
１５歳でそれはヘビーだ。

兄に「ビデオが壊れたのはお前のせいだ」と言われ
鼻血が出るまで殴られた
あの頃、奴を殺ってしまわなくて良かったと思った

高校の時にスーツ姿の男からレイプされそうになった。
必死に逃げて助かったけど、しばらく夜道は一人で歩けなくなった。
後ろから足音してくると怖い。

>>180
なんでデブになってからなんだ？

デパートの階段降りてる時に
後ろから高速で男が降りてきてすれ違いざまにｹﾂ触られた

ねぇ、笑って

逝ってよし>>187

>>188
オマエモナー

電話が怖い。
電話番号を他人に教えるときはやたらと慎重になる。
この前仕事の都合でやむなく電話番号を教えたら、そいつ勝手に全然知らない人間に漏らしやがった。
それ以来非通知の電話が何件か掛かってくるようになりかなり鬱。
ナンバーリクエスト入れないと駄目か・・・

２ちゃんねるで、電話番号書き込んでも、かかってこなかったよ。

肉が駄目って誰か言ってたけど、俺も駄目なんだー。
医者にも相談したけど「私はいちばん好きだな」で終ったよ。あほ医者。

Ｓちゃん陰湿！！！

193たんも陰湿！！！

>>194はＳちゃん？藁

そうそう。

>>192もＳちゃんでしょ？藁

192だけどＳちゃん？じゃないよ。
なんだよＳって。

うんうん。分かる分かる。

そうそう。

やっぱりＳちゃんは陰湿！
そうは見えないけど人はみかけによらないなあ

やっぱマジで？

ていうかみんなＳちゃん。

70 ：優しい名無しさん ：02/04/30 14:09
Ｓちゃん、いい加減にして！

やっぱり193ちゃんは陰湿！
そうは見えないけど人はみかけによらないなあ

あびす

やっぱりＳちゃんだあ〜〜

やっぱりＳちゃんは生に限るね。

Ｓちゃんってなぁ〜に？？

Ｓたん、ﾊｧﾊｧ

Ｓちゃんは眠るように逝かれました。

いや、Ｓちゃんは某スレで大活躍中！！！

俺この前新宿でＳちゃん見たよ。
路駐してキップ切られてたわ。

Ｓちゃんはこのままどんどん分からなくなっていくよ。

俺なんて来週からＳちゃんだよ・・・
あれっぽっちの手当てじゃやってらんねえ。

Ｓちゃんは巧みなんだよ〜

　　　　

　　　

Ｓちゃんの服用に際しては添付の説明書をよくお読みください。
直射日光をさけ、なるべく湿気の少ない涼しいところに保管してください。
空腹時を避けて、大人（１５才以上）１回２錠、１日３回まで。

ねえ？

ゆうべフジで放送してたＳちゃん、誰か見てた人いる？

ほら！

Ｓちゃんて使いづらくねぇ？
俺筆圧高いからさ、すぐ先っぽが折れちゃうんだよなあ。

わお！

Ｓちゃんを買った友人から勧められたんですよ。お前も試してみろって。
最初は半信半疑でしたよ？
でも今じゃ、Ｓちゃんなしじゃいられなくなりましたからね。
この効果は本物ですよ。

さあ！！テレビの前のあなたも今すぐお電話！！

いーかげんにしろよＳ

この前さあ、飲み会の後でラーメン屋行ったんだよ。
オレチャーシュー麺頼んだのね。
そしたらラーメンの上にＳちゃんが入ってたんだよ。
オレキレちゃってさあ。
この店じゃＳちゃん入りのラーメンなんか客に食わせんのかって怒鳴っちゃった。
でも店のオヤジは平然としてんだよね。
しれっとして「サービスです」なんていいやがんの。
そこでまたぶちきれですよ。

ねぇ、笑って

もいちど隙って聞かせて星〜

古い、てかにおひすら漂うくらい苦歳

中３の頃、母親に迫られた
以来、女が怖い

小６の頃、オナニーを姉貴に見られた
以来、自慰行為が怖い

>>231
いいなあ。おれもお姉さん欲しい。

私はお兄ちゃんが欲しい。１２人くらい。

>>233
密集した男のたちこめる汗の匂い
＝添加物まみれのボンレスハムを焼いた時の匂い

>>233
12人か・・・、サッカーチーム作れるね
背番号１２はGKの控えかな？

彼氏が自殺してから本気で人を好きになれない。
４つ年上だった彼氏がもうすぐ年下になる。

後追いすればぁ？待ってるんじゃないの男も。

>>236
・・・切ないですね。

俺が中学の時にイジメにあってた娘がいて
女のイジメってなんか陰湿だよね
近所に住んでた俺が彼女の世話役みたいになった
プリント持ってったりノート持ってたり
音楽の趣味が似てたせいもあり仲良く話せた
それで久しぶりに登校して来た彼女は
イジメてた奴らにまたイジメられた
移動教室で音楽室に移動すると彼女の姿はなかった
学校付近の高層マンションから飛び降りてしまった
俺は何の力にもなれなかったのかと思うと悔しい
あーあ、嫌な事思い出しちゃったな・・。

>>236
どうしてその彼は自殺してしまったんだろう。
それは謎なの？

バイトをクビになってから、またクビになるのが怖くてバイトできなくなった。

>>237
マジで、そういう事言うなよ････。

>>240
俺も似たようなもんだから気をつけないと・・・

>>241
☹優しいね☹

>>240 派遣社員として働いてたんだけど、派遣先の糞上司に
因縁つけられて契約延長してもらえず、退職に追い込まれた。
要するにクビです。
その後も働くのが怖くなって、今プー太郎です。
糞上司のせいで人生半分狂わされたも同然。
おまけにそのせいで鬱状態です。

トラウマあり過ぎて・・・

トラウマって治らないのかな。

1年前動物園でトラに噛まれた後、ウマに蹴飛ばされました｡
あの時の痛みは今でも忘れません｡

　　　　　　　　　 ,,.-‐''""""'''ー⊂＿　＼ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ 　／:::::/:::::::::::;:::::::::::::::::::::::::::i::;;ヽ
　　　　　　　　,ｨ"　　　　　　　　　 　＼　＼　　　　./ :::::/:::::::i ::::::::::::;i ::::::;i::::::::::i:::;;;|
　　　　 　 　 /　　　　　　　　　 　 　　＼　　＼へ./ ::::::|;;i ::::|: ::::::::::::;| ::::::;i :::::::::::::;;;|
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　　　　　　r'-=ﾆ;'_ー-､___,,.ｨ‐‐-,,_　　_|　ヽ::::::::::::| :::::::|┘-└-- l ─|､|:::::;;| :::::::::::::;;|
　　　　 　 | r,i　　　~`'ー-l;l : : : `l-r'"ﾒ､ 　＼:::::| ::::::::|. r-､　　　　:r‐-､,＼| ::::::::::::;;|
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　>>247 つまらないよ

多分色々あるんだろうけどわかんない。
軽い女性恐怖症というのもトラウマだろうか

>>237
それ、何度も考えた。でもできなかった。
私は生きたいです。

>>238
何もできなかったのが悔しいの、すごいわかる。
でも、何をしていいのか全然わかんなかった。
結局なんにも聞いてあげられなかった。

>>239
鬱病だった。
私はオロオロするばっかりで、
なんて声をかければいいのか全然わからなくて
いつもちょっと離れて黙って座ってた。

>>241
ｻﾝｸｽ

>>250さん
私。彼に捨てられたんだけど
その時「捨てられるより彼が意味不明に自殺した方がマシ」
だと思いました。それほど「捨てられた絶望感」の方が強かった。

正直。彼を殺したい。私は頭がおかしいのかな。

>>251
誰か拾ってくれるからへーき

高校の時、男子禁制の下宿先に彼氏を連れこんだのが
大家にばれて、親が呼び出された。
父親に、お前は汚いから風呂は最後に入れ！
といわれ、髪をつかんでひきずりまわされ、
体中（主にお腹を中心的に）蹴られ、殴られ、ボコボコにされた。

こんなところにかけるようなトラウマではない
以上

虎と馬

こんなところにかけるくらいなら
そんなもんたいしたトラウマではないとおもわれる

一番病んでた時信頼していた人（一年位の仲）に死を勧められたこと。
そいつ、サイコパスしやがった。
死ななくて良かった

こんなとこだからこそ書けるのさ。
普段は押し込めてるけどどっかで吐き出さないと疲れるんだよ。

親がクロイツフェルトヤコブ病で亡くなった。
いろいろな宗教団体から脅された。
病院でも？？？と思う扱いを受けた。
世間にはおおっぴらにできないような雰囲気
俺もヤコブ病になるのではないかという、（根拠はないが）不安

もろもろ俺の一番のトラウマです

再発の危機

>>258 ここでよければﾄﾞﾝﾄﾞﾝ吐き出してね。

核爆弾←さすがにこれの被害に遭ったわけではないのですが

おもいっきり都心に住んでるから、
仮に落っこちてきたとしても、どう考えてもそんなの無駄だとわかってるのに、
熱線の直撃をうけないように窓から離れて寝てます。

昨晩の地震発動した瞬間
思わずパーカーのフードかぶって
自宅のドアと窓をあけた
・・・、全裸で。

>>263
全裸ってゆーかパーカーのみ着用・・・。

蟲。
昔はむしろ大好きだった。
「将来は虫を研究する(昆虫学？)人になるんだ！」って夢だった。
でも段々と虫がどう言った生き物かがわかってくると恐ろしくなった。
スズメバチ、毒蜘蛛、寄生虫、何より一番怖いのが蟻・・・
蟻の観察でビンの中に蟻を飼ってたことがあったんだけど
俺の不注意で脱走、当時飼っていたカブト虫の水槽で繁殖、カブト虫全滅。
ある日布団をひっくり返すと蟻の死体でいっぱいになっていた・・・
それ以来蟻が怖いし、昆虫全般がダメになった。

後、やっぱりサイコパスさん。
「集団自殺しよう」「俺が殺してあげる」って電話で言われて未だに怖い。

>>265
植物と虫の生存戦略ほどゾっとするものはないですもんね・・・

首だけ飛んでくる霊体みた
真っ黒い影しかない人間がお墓をさまよってた

名水百選に指定されてる源流にいった時のことがきっかけです。
川を登ると洞くつの中が源流だったんだけど、そこは神社みたいに結界がしてあった
・・にも関わらずそれをくぐって洞くつ探索した

その帰り、車を運転してると道という道から「真っ白い人」が
左右から道路にガンガン飛び込んでくるイメージが流れ込んできて何度も何度も事故を起こしそうになった
その「結界破り」以降、自分の霊能力らしきものが暴走しだした・・・
（お払い受けて少しだけ楽になった）

多くは語らない

きつい。

http://www.nanbyou.or.jp/Kouseisyou/01.html

定期安芸

つまらない遊びに人生壊された。

体験しないと患者の気持ちなんて解らないよ。先生さん。

事故の後遺症が現れる頻度が減るには忘れることが一番だと思う。

子供の頃にレイプされて以来
やりまくっている。
今になってフラッシュバックもする。

飼ってた犬が車に轢かれて死んだ。
目の前で轢かれた。目があった。痛くて鳴いてた。
口から血が出てた。その後死んだ。
自分がひもを外しちゃったから。私が殺した。

>>276
辛すぎるね・・・

小学生のとき、いつも髪整えるのに使ってた鏡の裏に、
口紅でうちの苗字が殴り書きされてた。
たぶん、母がやった。
苗字＝父の家
・・・普段、明るくて冗談言う母親だから余計にショック。

中学のときの話。
夏休み明け学校へ行くと指定の上履きがない・・。
苦笑いを浮かべながら探した。
あった。女子のロッカーの中。なんか小さい。無理やりはいた。
登校拒否気味な女のこの足元を見た。なんかスリッパはいてた。
・・・俺は考えた。
彼女のか？
家にかえると案の定自分の見つけた。
彼女は、それからほとんどこなくなった。
俺のせいに違いない。ごめん。

小学1年の5月
馬に左太腿を噛まれて、引きずられた。
未だに競馬中継見て鳥肌がたつ。

私は一応主婦なんだけど、子供の時テレビでマタニティスイミングしてる
番組かなにか偶然見て、妊婦達が仰向けにﾌﾟｰﾙに浮かんでるのを見た。
でかいお腹が、沢山。子供心に怖かったのでﾄﾗｳﾏになったみたい。
妊婦には悪いんだけど。自分もそうして母親から産まれたのはわかるんだけど。
それが今でも怖くて、妊娠なんてできません。
人に話すと笑われるだけだし。

中学の時に何かがガラガラと崩れ落ちた。
なんか性格も180度変わって、一転無口になった。
「自分」て？と考えた時にずっと、何かに気兼ねして生きてきた自分
に愕然として動けなくなってしまった。
どうして何年もそんなことで自分の人生を棒に振ってしまったのか？

１．
小学生の時、嫌いなミミズを投げつけられた。
それ以来、もう"ミミズ"という言葉を聞くだけで(((((（(；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
生で見たら腰抜かしそう。
触ったりしたら気絶しそう。いや冗談抜きで。

２．
精神科医の人に通院三回目で"精神分裂病"と言われた。
それ以来、何もかもすすけて見えて、
充実感を全く得ることができなくなった。
二年近く経った今でも、多少は改善されたけど、
本質的なところでは解決に至っていない。

長くてスマソ

あーあ

短くてスマソ

トラウマなんて妄想で消せるんだよ！コツさえ掴めばな・・

中学時代に口が臭いといわれてから、
自分の口臭に異常に敏感になってしまった。
今ではヘビースモーカーだし、虫歯だらけだから、本当に
臭いがあるのだが（笑）
人と話すときは相手に息がかからないようにしたり、小声になって
しまったりする。
まずは、歯医者に行きたいが、歯医者が怖い

小さい頃からアトピー持ちなんだけど
小学生くらいのときに親がいとこに向かって
「気持ち悪いでしょう」と言ったこと。
あと、「あんたなんか産まなきゃよかった」と言われたこと。

親はそう言えば掻くのをやめると思ったらしいけど
私は「親が言うくらいだから、私は本当に醜いんだ」と
ひどくショックだった。

父が母を殴ったこと

http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Oakland/3598/CatKiller/Nobu_0445.swf

一杯ありすぎてなぁー。
最近では、私の作成したソフトを了解もなく、法人が売っている事かなぁ。
ここから、ソースを盗んだ奴が社長だろうよ。

>>287 わたしも廃車きらい。ていうか好きな人は殆ど居ないと思う。
親知らずがたまに激痛になるけど、放置ﾌﾟﾚｲしてます。
歯石も取って(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ… けど、怖いので逝けません。

　高校の時、祖母にマフラーの編み方を教えてもらいました。
　私がやって、難しいところや間違った所は手伝ってもらいました。
　そのうちだんだん慣れてきて、前よりできるようになりました。
　そして私は、祖母から大げさと言ってよいほど誉められました。
　でもある日、祖母が電話で、「私が全て編んだ」と母に言った事が分かりました。
私は母から、マフラー１つ編むことが出来ないと説教をされました。
　それからそのマフラーは１度も使っていません。
　もう、マフラーを編む事は無いと思います。

　知り合いの人が亡くなった。
　自殺だった。
　亡くなる１週間前、私はその人に抱きかかえられてぐるぐるをしてもらった。
　近いうち遊びに行くからと母に言っていた。
　それが最後の言葉だった。
　

本当に好きだと思った相手にヤリ逃げされた・・
医者だった・・
それ以来、医者を見るたび、吐き気がする・・
男に対しても、心を開けなくなった・・
孤独な一生を送るような気がするよ・・・

遊園地が怖い・・・・
夜寝ることが怖い・・・・
１０代の人間が怖い・・・・

さっき、頭おかしいんじゃないかって言われた
あんたの虐待のせいじゃん
奥さんには超優しかったくせに
あんたが頭おかしいって

　いつか、「あんた病気なんじゃない？」って言われました。
　
　　

中学の時に、同じクラスの男子数人に変なあだ名を
つけられ、からかわれていました。
そのグループの中心だった人は、今も同じ高校にいて、
会うと、すごく怖い。目を合わさないようにしている。
今現在は、特に何か言われたりはないけど（元々喋った事は無い）
よく夢にその人が出てきて、私を嘲笑います。
本当に嫌。早く学校卒業したい。

些細なトラウマが多いな。まぁいいけど。

些細かどうかは貴方が決めることじゃないでしょ

3年前ドキュソ達にリンチされ、それ以来トラウマによりくだらない人生を歩む。
そして今は、そのくだらない人生を歩んだ期間自体がトラウマ。もっと楽しめば
よかったと日々悔やむ

お父さんの事認めたいよ…良い人だよ。
だけど近くにこられると恐いー泣
小さい頃にヘンなトコ触られたから恐いだー

大学のとき、女の子に自分の好きな女の子を飲み会に誘ってって
お願いしたら、「自分に興味がある子なら誰でもいいんでしょ」
って怒られた。それ以来、好きになりそうな女の子を見る度に
自制してしまう。23歳道程でした。

>>304
304さんつらいね。その女の子あなたのこと好きだったのでは。
妬いて、そんなことを口走ったのでは？
そう考えると別に気にすることじゃありませんよ。
無責任な物言いお許しください。

>>305
ありがとうございます。
あなたのレスを見たとき少し気分が和らぎました。
ほんとにありがとうございます。
今でもわからないのは、その子には彼氏もいて、
その場に彼氏もいて、かつ、涙目になってしまったことです。

書いたらきっとあたしが2chにいることばれるんだろうなぁ・・・。

とりあえず、「幸せにするＹＯ」とかぬかしまくる男はもうダメ。
現在離婚確定状態（薬減るまで待ってもらってる）ですが
迷惑かけまくったから早くダンナ（上記のような男ではない）解放してあげたいのに
次のこと考えたくないなぁ。
･･･なんか意味不明になってしまった。

定期あげ。

父親に「低学歴はクズ」と言われ続けて育ったせいで
いまだの反射的にそういう偏見を抱いてしまう
（頭ではそんな事はないと思っているが）

元カノが実はヤリマンだったせいで
女性不信

子供の頃に家族でどっかのダムに行った時、
お父さんがダムの縁で私を後ろからぐわっと持ち上げて、
本当にすごいショックで約２０年経っても覚えてます。
それ以来、高い所とかプールサイドでは何となく
友達を突き落とすフリをしてしまいます。
トラウマじゃないかもしれませんが。。。

いまだに俺のことをホモだとおもってる友人がいて
それがトラウマ

母親に、私を殺したいと思った事があると言われた。

小学校上がりたての頃、小学校で出来た友達の家に遊びに行った時の事。
今まで余り外に出ない子供で、道を覚えるのは苦手。
そしてそこは新興住宅地のど真ん中。
そして暗くなって家に帰る時、思いっきり道に迷った。
周りはみーんな同じような新しい家だし犬飼ってる家は多いし（更に吠える）
暗くなってくるしで泣きながらなんとか帰った。
それ以来新興住宅地が怖い。綺麗で洒落た家が羨ましくても怖い方が先立つ。
…トラウマじゃないのかもね、コレ。

ガキの時、見知らぬ親父を挑発したらナイフ持って追いかけられた

314
恐すぎですねぇーー！！！

小学生のころ知的障害者っぽい男にトイレの場所を聞かれ
親切で案内してやったら個室に引っぱりこまれて色々嫌なこと
無理やりさせられた。それから精神的に不安定になり人生狂わされ
たような気がする。今でも知的障害者には恐くて近付けないし、人間不信
対人恐怖が今でも酷い。特に同性にたいして酷く警戒してしまう、、、
最悪、、、、、

神経症だと些細なことでもすぐにトラウマになるような気が・・。

俺は2,3歳の頃、一回だけだけど、風呂で母親にマムコ舐めさせ
られた事がある。
もちろん、マムコがどんな所か当時なんか知る由もないから何の
抵抗もなく舐めたが、大きくなった今では…
2,3歳の事なんか記憶に残らないと思ったんだろうなぁ…

【社会】付属池田小児童のストレス（PTSD）なお深刻
http://news.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1021575402/
↑このニュー速住人のPTSDに関する関心のなさ････（泣

寝ただろ？寝たと言ってくれ

>320
俺ですか？ネタでは無いですよ。

止めてくれぇぇえぇぇぇぇぇぇぇぇええええええええええええええええええ
ぁあぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁあああ頭がおかしくなりそうだぁあぁぁｌ

信じられん


こともない・・・

aho

レイプされた。全く知らない通り魔に。アメリカ兵に監禁されたときは、ナイフで脅されて、されるがまま。
３週間？後、ベースのポリスに逮捕されるまでにはお腹に子供が出来てしまってた。悩んだけど、おろしたよ。
絶対その子を愛せるわけない、って思って。でも、まだわたしは生きてる。オカシい？？図々しい？生きてちゃいけない？教えてよ＞りかなっち
そして結婚した人には「ミリの子供は欲しくない」と言われたよ。どんなのがうまれるのか恐ろしい、って。
これが以前言ってた「ストックホルム症候群」の正体なんだ。。。

＞３１６とちょっと似ているかも。
中学校１年生の頃、母親が合唱の練習をしている間、
知的障害の男の人と部屋でくすぐりっこをして遊んでいた。
　弟がいなくなったとたんに男の人が体に乗っかって来て、胸をもまれた。
　全然身動きが出来なくて、やっと逃げられた。すごく怖かった。
　その後は弟と私でその人に近づかないで、外で遊んだ。
　

知障はおっかないな(笑

シチューに入ってたカメムシを噛んだ｡酸っぱかった。
あれ以来カメムシダメ｡

このスレで「平野は虎と馬を飼ってた事あるらしいね」と書けば
あなたのそのトラウマを平野さんが取り去ってくれますよ。
おまじないですが、藁にもすがりたいおもいのひとはやってみたら？
http://comic.2ch.net/test/read.cgi/comic/1021553689/

虎（゜Д゜）ｳﾏｰあげ。

艦長！　このｽﾚさがってます
￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　∧ ∧ 　 ∧ ∧
　　　　　　　＿__（ _冂二冂(,,ﾟДﾟ)
　　　　　　∧⊂／￣|二|￣＼つ∧二ヽ
　　　　　　ι匚|＿／＿＼＿匚i_|∪∪i］
　　　　　　＼／∠　／　／　＼_／二／
　　　　　　／∠　／　／
　　　　 ／∠　／　∧＿∧＿__ 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　／∠　／　/7´Д｀；）　/ |　 ＜　上昇しろ！！
　 ／∠　／　　 ○ =i|＝ ~）/　|　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／∠　／　　i'''√√ i'''i￣　,,,,/
∠　／　／__（＿（＿）／￣　　 　∧＿∧ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　／　／ 　＼＼＼／　　　　　　（・∀・　）＜　全速上昇！
　　　　　　 　 ￣￣　　|￣￣￣￣|￣＼ ） 　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 　　 　　 　 　　| 　 　　 　 |　　　|

白い犬に追いかけられてから、白い犬は苦手

聖書が駄目

なんでホテルにあるんだ

鬱

同棲相手を結果的に不幸にした。
そのことがはっきりわかった今、
笑い合ったあの頃が「トラウマ」。
誰かを好きになることがこわい。

部屋のドアを開ける音が怖い。
お母さんに叩かれる！って未にビクッとする。

味噌汁食べてた。
自家菜園のほうれん草入り。
ズズーッとすすってて・・・
「パリ」
・・・ん？パリって・・・？
自家菜園だから枯れ草とか入ってたｶﾅ？
そのまま食べつづけようとして、
「でもぉ、まっさか、ゴキブリだったりしてぇ〜」
って、ふと思い、食べるのやめて口から出すと・・・
茶色の、おなかに縞入ってるゴキブリ・・・。



うぅぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁあん！！

体育会系の職場についていけなかった
こんなの普通か

このレスは権利侵害の申し立てや違法もしくはその疑いにて不可視または削除されました。
削除日時：2011-12-20 18:01:42
https://mimizun.com/delete.html

高１のときレイプされ、真冬深夜のゴルフ場に捨てられた。
枯草の匂いを嗅ぐと吐いてしまう。

怒鳴り声。

いつからしか泣き叫びそうなくらい怖い存在になってた。
理由は不明。わすれちゃってるのかな？

>335
ﾅﾝｶ分かるよ・・・
>336
うわーーーーー！

定期安芸。

>>336
絶句・・・それはトラウマになる
ムカデに体這われるよりもｷﾂｲﾖ

ものすごい疲れてる時の「マウスのクリック音」
パキーン！ってものすごい音がする。。。すごい疲れてる時だけど

挙動不審

子供のころ、野良犬にエサをあげ友達になった。
その犬、妊娠していて数日後近所のベランダで
あかちゃんを生んだ。私、とても嬉しかった。
翌日学校から帰ると・・・そこの家の主婦がニコッと笑った。
犬の親子の姿はどこにも・・・。その意味を理解した時、頭が真っ白に
なった。今も、消防署のポスター（炎をバックに犬が涙流してる）
見るととても辛くなる。

まぁそういうもんですから

そいうもんだと、私も長らく思っていたのですが、
数年間夢でウナサレテいました。
針金で首くくられた子犬の吐いた血が、足元にボタボタ・・・とか。
（これは幼少時に見た野犬狩りの記憶）。
夢で右手に、ものすごい顔した犬が食いついくる。
睡眠剤飲んで寝てるのですが、幼児の目前での動物虐待って、トラウマ
深くなるのかな・・・。

小学生の頃、親父にネクタイで首を絞められて以来、
ネクタイがだめ。今でもだめ。
二十歳の時、つきあっていた彼女が交通事故でなくなった。
約束の場所で、４時間も待っていた。その場所には行けない。
その後つきあった彼女に裏切られた
それ以来女性不信。その後自殺未遂だの何だのしていたら
現在分裂の診断受けて、生活保護生活。

首を絞めるもの（タートルネックもだめ）と、女性不信。
後は、過去のことは忘れた。昔の写真もないし、卒業アルバムもない。
たまに大学時代の友人と名乗る人から電話があるが、
こっちは全然覚えていない・・・あっちはよく覚えているらしいが
こっちは本当に思い出せない。同窓会にも行かない。

医者がいうには「いやなことがたくさんあったから、それから逃げるために
過去を忘れたんでしょうね」とかいっていた。

自覚のないトラウマってありますか。
小さい頃、祖父にパンツを脱がされて、いじられて指入れられてました。
その頃はそうゆう遊びなのだと思っていました。
中学高校の頃はお風呂を開けて見られました。
はじめは間違えたのだと思っていましたが、覗かれるようになり、
また覗かれていないかとお風呂に入ることが恐くなりました。
そして、私のされたことの意味にようやく気づいたとき、血の気が引きました。
自覚がないのですが、あの体験がなにか影響を与えていないかと不安です。

胎動も盛んな８ヶ月で死産。
産みたての死胎児はダンナそっくりの男の子。
何年経ってもその時の光景をまざまざと思い出す。
妊娠恐怖で２年間苦しむが立ち直りまた妊娠。
しかし５ヶ月検診で頭骸骨の奇形を告げられる（頭蓋骨が無い）
生まれても育たないと緊急処置（出産）させられた。
出てくるまで胎動はあったのに。（順○堂大に資料写真あるはず）
その後頑張って生活していたが、１０年後ついに堪えきれず不安神経症に。
今は安定剤と眠剤で生き繋いでる。ご近所がイヤで引きこもり気味。
新生児の姿・泣き声と乳児・幼児・ガキを見てるだけでダメ。（症状が出る）
普通の主婦です（苦ｗ

初めて晒したよ。長文ｽﾏｿ

ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

　小さい頃母親によくぶたれた。
　弟はぶたれた事なんてめったになかった。
　母はよく弟に、私みたいな人間になるなと言っていた。
　

351と同じで小さい頃よくぶたれた。
母が口で言っても私が聞かなかったからいけないんだけど。
それで今でも母が冗談で、もーとか言って叩いてくること
あるけどなんか恐くて目をつぶってしまうよ…

山手線の渋谷から品川までが駄目。以前五反田に住んでいたとき恵比寿に住む
男性と出会い交際。４年近く経って別れ、又１年後に再会、友人として付き合う。
が、その男性からドメスティック・バイオレンスを受け、調停で謝罪してもらい、
５万円の慰謝料をもらう。ドメスティック・バイオレンスを受けている最中、
精神的な暴力で、不眠症、体重７キロの減少、抑鬱神経症の診断を受ける。
彼、自称ドキュメンタリー映像作家。社会派。
でもやってることは、ドメスティックバイオレンス。
今は少し太り、睡眠薬も精神安定剤も減ったけど、彼の引っ越し先である大崎が品川
には怖くて近寄れない。
新宿で似た人を見ただけでパニック症候群になったよ。
調停から約２年経っても山手線の上記の駅が怖い。
長文済まないです。

>２５２　わかります。
子供の時の記憶って、大人になってもなかなかぬけませんよね。

レイプによる醜形恐怖と整形を身内集団に笑われました。

20人くらいかな。笑ってた。楽しかったでしょうね。

唯整形するために生きてきた。

人間になりたくて、売春して整形した。

トラウマといえるかな〜
幼稚園の頃、近くの廃工場で樽に落っこちた
樽は地下埋の化学反応曹
廃工場だったので薬は入ってなっかたが汚水にボウフラがわき異臭を放っていた
誰も居ない、助けを呼べない、小一時間して曹の縁から自力ではい上がって一命をとめた。
そうでもなければ汚水の中で腐敗してブヨブヨ異臭の水死体になってた。
この程度ならままある事だけど
このあと母親に｢臭う｣といわれた。
せめて、｢生きていてよかった｣とか｢なんてバカなの」程度の言葉をかけて欲しかった
ま〜　今にして思えばの話だけど。

小さい頃から呼吸器が弱くて、風邪を引くと両親に喉に良いからと、
半ば黒こげの長ネギをタオルに巻いて首に結びつけられた。
熱いし臭いし泣き叫ぼうが暴れようが無理矢理巻き付けられた。
それで長ネギがダメになりかけた頃、当時、
休日の朝飯はインスタントラーメンが多くしかも長ネギたっぷり。
泣き叫ぼうが何時間掛けてでも長ネギを全て食わされた。

いま。カップ麺の乾燥ネギも徹底して避ける生活を送っています。
２０数年経って多少なら耐性は付いたものの、
基本的に長ネギ（特に生）を口にすると嘔吐寸前になります。
世間的には単に食べ物の好き嫌いって思われてしまうけど、
思いの外、長ネギの入っている料理って多いから辛いんだよな。
だから長ネギがダメって言うと小馬鹿にされることも多いし。鬱。

>>３５８ すごい経験だ。あなたのなかに仏を見た。

父親からの暴力

うちの父親少し変わってて
幼少時につれていかれた映画が
「世界残酷物語」
ピグミー族が像の体内に入り込んで内臓切り裂いたり
もうスプラッタもいいとこ。
どういう親やねん！今でも忘れられんわ。

今ﾈｺﾀﾝの話はタブーかもだけど
幼稚園の頃白骨化直前の腐敗した猫の死骸をﾊﾞｯﾁﾘ見てしまった。
ドロドロで物凄かった。が、可哀想という思いの方が強かった。
で、今３匹の猫と共に暮らしてます。

小学校の時、両思いだったのに
親にぼうずにされて片思いになり
高校の頃部活で短髪だった時は鼻にも掛けてくれなかった女が
茶髪にしたら告ってきた
「女って・・・」と思いつつ
黒髪にどうしても出来ない・・・

昔父と母はよくけんかをした。
　私がいる前で父が母親に「離婚するか？」と、言った。
結局しなかったけど、今も憶えている。
　あと、父親がチャッカマンを持って、「家に火をつけるぞ。」と言った事も。
　

今から10年前の中学の時に散々苛めてくれた奴、
今でも夢に出てきやがる！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
起きて壁を殴る俺。殺してやりたいけどそうはいかんざき。
３発だけ、渾身の力を込めて殴ってやりたい。

見つけたら殴ろうぜ

＞366
壁を殴るのはいかんざき

失礼します〜

〜本日２５日は２ｃｈ全板人気トーナメントのメンタルヘルス板投票日です〜
皆さん、ご協力よろ〜 （２３時迄です）

＝＝＝投票方法について＝＝＝

投票所 http://live.2ch.net/vote/ に行って「投票スレッド」に書き込むことで投票できます。

[1] まず、投票コードを取得してください。
http://www.mikoshi.jp/2ch-tournament/code.cgi
↑ここを開くことで、投票コード（こんなやつ [[2chx-xxxxxxx-xx]]）が表示されますから、
それをコピーしてください。（→マウスで範囲指定後コピー、投票スレでペースト）

[2] 投票所の「投票スレッド」を開いて、以下のような形式で書き込んでください。

現在の投票スレ(25日20:30　#151)→　http://live.2ch.net/test/read.cgi/vote/1022245929/

------------投票例--------------

　[[2chx-xxxxxxx-xx]] （←コピーしたコードをペーストして下さい）

−−−−−−−−−ここから下を切り取って使用下さい−−−−−−−−−−−−−

　　 　　　　∧∧ 　
　　 　　　 /⌒ヽ) 　　　　<<メンタルヘルス>>板へ一票。
　　 　　　i三　∪ 　　　当板は精神疾患をに関する専門的な話題を趣旨とする板です。　　　　　　　　　　　　　
　　 　　○三　| 　　　　（メンタルヘルスとは心の健康・精神の健康といった意味です） 　　
　　 　　　(/~∪　　　　　
　　 　　　三三　　　　　　　　　　
　　 　　三三　　　　　　　　　　　　　　ＡＤＳＬ　（←あなたの回線接続環境を記入）
　　 　三三　

−−−−−−−−−−こ　　　　こ　　　　ま　　　で−−−−−−−−−−−−−−−−−
　　　

投票スレが新しく変わりました。
投票よろ〜

『２ｃｈ全板人気トーナメント』投票スレッド-152
http://live.2ch.net/test/read.cgi/vote/1022255016/
　　　　　　　　　　　　

>>368
いや、起きて反射的に？殴った事数回。殴ろうとしてではなく、「うわー！！」てな
感じで衝動的にでまんねん。それはいかんざき。

小五の時の平和授業
広島の原爆スライド上映…被爆者の顔がくっきりと脳裏に

ｶﾞｲｼｭﾂだったらｽﾏｿ

中学生の時に友達と喧嘩した。
そいつは私の前の席で（塾だから出席順で席替えは無し）
プリントを前から渡していくとき、いつもポイッってこっちを向かずに
投げられて私はその宙に舞うプリントを落とさないように
いつも一生懸命キャッチしてた。
それ以来、自分の机から消しゴムやペンやプリント等が落ちたり
落ちそうになると、とてつもなくビクッとして動悸がすごくなる！！

小学生の終わりの時、
俺は調子に乗って凄く元気でした。で、元気過ぎてヤンチャ過ぎた。
なんか友達の態度が変。１人引っ越して行った。その引っ越した奴からの
手紙には「Ａへ、元気か、Ｂへ、元気？最後に、Ｃ（俺）へ、死ね」
と書いてあった。。。ちょっと調子に乗りすぎて嫌われた様だ。
それ以来調子に乗りすぎて失敗するのが恐いですね。
あれはショックでしたＹＯ！もう１つ、YO！（意味無し）

高校の時友達がテンション高い奴で、俺も高くなくちゃいけないのかと思って
高くした。当然無理が出る。俺は無理にテンション上げようとしたけど、
結局下がるばかり。で、高校生活はカラオケとか行っても俺だけ沈んでるの。
そんなんでおかしくなって結局中退した。今でもどの位のテンションがいいのか、
とかいまいち自身が無いね。まあ結構回復してきたけど。

　まあ人間トラウマばかりでしょうて。

>>375
人は人、自分は自分。
無理して合わせる必要は無い。
必ずウマが合う人はいる。

　>>339
ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･,,,,

>>337
ええ、分ってはいるけど、頭ではねェ。。。でも、中々の傷です。
ありがとう。。。。

会社で毎日デブとか肥満とか豚野郎とか言われて鬱だよ、痩せたい。

皆さんのご協力を頂きまして、見事１位になりました〜
お忙しい中ご協力頂きまして、ありがとうございました〜

1位　706票　メンヘル 　　　
2位　202票　大阪
3位　156票　電波・お花畑

最後に、スレを汚して申し訳け御座いませんでした。

>>375
自分で書いてみたけど通すのって難しいよね。
幸い10年以上の付き合い（自分を作らなくても
付き合える）の友人は数人いるけどね・・・
会社じゃそうもいかないし・・・

漏れのトラウマ＞
小さい頃から両親の仲が悪く母に対する父のDVが酷かった。
そのせいで
�@30代前半の今でも家庭を持てる自信が無い。
　（幸せか家庭を知らない為。）
�A和気藹々の環境を求めているにもかかわらず
　いざ、自分がそういう環境の中に置かれると
　「場違いなんじゃないか？」いう、もう一人の
　自分がいる。
�B今でも大きい音がするとビクッとする。

ふう・・・(._.)

また書いちゃうけど俺も大きな音がするとビクッとする。
なんか怒られてるような感じがするんだ…。

>380
陰で言われるよりイイよ。
おいしいキャラなんだから開き直ろう。

＞３８０
私も＞３８４さんに同意。きっと＞３８０は
みんなが気軽にそういう事言える（と思わせる事ができる）
おちゃめｷｬﾗなんじゃないかな・・・伊集院光とか松村みたいな・・・

でも目の前で言われるとショックなのも分かる・・・
どうすればいいんだろうね・・・
無理なダイエットは体に毒ですよ

山手線で、毎日のように飛び込み自殺があるのはどうしてだろう？
今日もあったよ、御徒町で。
死んでしまう人は直接山手線に関係のない生活をしていた人のような気がする。
う〜〜〜ん、どうしてどうして？
スレ違いごめんね。

>>382
まあ何とかするっす。。。ハイ。

両親が離婚してばあちゃんに伯父家族と同じ敷地に
家を建ててもらい母と住んでた。小さい頃から邪魔にされて疎外感を味わってました。
母には馬鹿にされないようにと怒られ今思えば神経症の祖母に妄想に基づいて叱られ、
小学校に入れば社会性に乏しい生活をしていたのでみんなになじめず言葉や暴力で散々いじめられ
いじめられる方にも問題があると親や先生にも理解されず、トラウマになりえることばっかり経験してる
ような気がする。必要以上に頑張りすぎるのと不安の発作みたいなのに襲われるのと
いったん人に攻撃し出したら暴走しちゃうのもなんか関係ありそう。
やっぱ一回みて貰うべき？

妙に気の強い人。
マタ-リしてる人ならこっちがしゃべり倒せるんだけど
威圧感がある人とかだとどうしていいか分からず、何も話せなくなってしまう。
そしてそういう人からは９９％嫌われる･･･

初めてちゃんと付き合った男が､なぐりの人だった｡
走ってる車の助手席で殴りかかられて､ドア開けて逃げたりした事ある｡
リアクションのでかい人はいまだに怖いし､車の助手席も怖い｡

>388が今辛いなら受診してみたらどうか脳。
気軽に行けるｸﾘﾆｯｸとかはないの？

30年以上生きてきて、他人から好きだと言われた事が無いこと。

４歳の時弟が産まれて家族に構ってもらえなくなった。
父は仕事で忙しく子供の面倒なんて見れる状況じゃないし
祖母からは「後継ぎが欲しいから女のお前は不要」と嫌われていた。
姉は初孫という事で可愛がられていたけど次女の私は半放置。
思い出す家族の会話といえば夫婦喧嘩と罵り合い。

成人した今も「どうせ自分１人いなくてもなぁ」とか毎日思ってしまう。
山手で通勤していた時期は飛ばないように注意してた。
その場限りの付き合いなら出来るけど半端な知人と接触するのが苦手。
男性に告白されても「どうせ身体が目当か寂しいだけなんじゃ？」とか辛くなる。
最近は親友と会話するのも辛い。
自分の世界に篭り過ぎて悪循環なのは自覚してるけど
あと１歩が踏み出せない。

＜男性に告白されても「どうせ身体が目当か寂しいだけなんじゃ？」とか辛くなる。

はい、その通りです

>>386 漏れが中央線沿線に住んでた時も頻繁に人身事故が
起きて困ってました。現場を見ちゃったことは無いですが。

人に迷惑かけないで(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ… 。

小学校時代、レイプ（未遂）された。
男の人がすごくこわくなった。
高校生時代、寝てるとき、実の父に何度もキスされてた。
痴漢によくあった。白いのつけられたりした。
一人暮らし時代は、知らない人にずっとつけられたり、
監視されてるような変な電話がよくきた。
おとなしく見える外見、それにつけこまれる自分が大嫌いだった。
はじめてつきあって、そのまま結婚した相手は異常趣味だった。
数年にわたって、いろんなことされた。ボロボロ。
最近やっと、いろんな人や機関に相談して、
立ち直ってきた。ここから脱出して、一人で生きようと思ってる。

まだ男の人はこわい。
肌をたくさん出す服が着れない。
水着なんてとても着れない。
でもいつか、ほんとうに安心できる男性に出逢えることを祈っている。

わたしみたいな目にあってる女のひと、
もしいたらガンバレ。
負けるな。

いじめ

みんなつらいんだね。

子供の頃のド貧乏時代。
体の弱い父をなじる母。それだったらなぜ自分達を産んだのか。

貧乏が怖くてのんびり出来ずに仕事しまくり。
もちろん自分は子供は産まないつもり。

＞393
＞男性に告白されても
私。男性から告白されたことないよ。
正直。少し羨ましいです

一人。こっちからコクって数年持たせたけど
目新しい女に乗り換えられちゃったよ。

両思いだと思いこんでた数年間でしたが
破局の時
彼「ごめん君がはじめての人ってだけだったんだ。
ついずるずる付き合ってたけど」（←意訳）

ﾌｰﾝ・・・・(；　ゝ；)なーんだ・・・
私はただの場つなぎだったんだー・・・
そっかーー・・・私はメインの女にはなれないんだなー

と・・・すごい傷つきました・・・
まだ立ち直ってません

私はハンバーグでいうとパン粉かな・・・
一度お肉になってみたいな・・・

良スレａｇｅ

会社の一番えらい人がｋ兵で、その人の勘違いで
密室に一人呼ばれた。そこには、ｋ兵人形が飾ってあった。
恐ろしい事実や自慢を聞かされた。
地域の暗部を隠さないと、家族が危ないと思い
毎日内心地獄だった。
普通の地域で暮したい・・・。

ありとあらゆるトラウマがあるが、だめだ！！普段は思いだせない
だけど、いきなりフラッシュバックしてきて
ああーー！！！
となったりするからつらい。

バイクのエンジン音で恐怖の戦慄が走る。

――――――――――――――――――
　おやつﾜｼｮｰｲ
＿＿_ 　＿＿_ｒ――――――――――――――
　　　 ∨‖ 　｜　優良スレあげﾓﾅｰ
／／　　‖　　|＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／　　　 ‖　／　　 　 ∨　 ヾ:::::ｿ;／∧＿∧　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　　‖　　　　／／ 　　　|三|　" ,　 、　ﾐ　　／
　／　　 ‖　 　　　 　 　　　ノ::i::i:;;ヽゝ∀　く 　＜　みんな色々ﾄﾗｳﾏあって可哀相。
　　　 ／■＼∩　　∧＿∧∩:::::i;;;;/ ﾉ￣ヾ　i 　 ＼
二二（　´∀｀）ﾉ二 （　´∀｀）ﾉ~~~~し旦旦とノ　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　＿_（　　　　ノ　　（　　　　ノ　　　　|　　 _ﾉﾐ
　|＼￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼|＿__/|
　＼ ＼　　　　　　　　　　　　　　　　＼ |　|

いじめで人間不信・・・・

最近、やたらと過去の恥ずかしい思い出が蘇ってくる

高校生の頃から現在にかけて、痴漢に遭ったのが、
けっこうなトラウマになっています。

電車、本屋、映画館、人ごみ、夜道での痴漢。
なぜかアニオタ風の人と、おじいさんの痴漢に遭うことが多い。

一番怖かったのは、本屋で立ち読みをしていたら、
痴漢に遭って、それで逃げたらその痴漢が走って追っかけてきたこと。
そして、それから１ヶ月くらいして、
その付近を歩いていたら、交差点のところでわざとぶつかってきた奴がいた。
見ると、前に遭遇した同じ痴漢で、また走って逃げたら、
奴が追っかけてきて、人ごみで他の人も見ている前で、
スカートをめくられた。。。。
恥かしかった。。。馬鹿野郎。。
今だったら、デジカメでそいつの画像を撮って、うｐするんだけどな。

あとは、真昼間に信号待ちしていたら、
これまたアニオタ風の男に、「今ひとり？ちょっと付き合わない？」
といきなり肩を組まれたこと。

普通の男にモテたいのだが。
寄ってくるのは、こんな奴らばかり。

俺は無いんだけど、両親のｾｸｰｽ見ちゃったって人も
トラウマになってたりしないんですかね？

性を汚いもののように言われたこと、、。
たとえば生理。両親とも汚れたものの様に私を見るのだった。
男の兄弟が２人いて、私の下着を盗んでオナニーしてるのは確かなのに、母は
注意してくれなかったばかりか、逆に私の被害妄想のように言うのだった。
自分の性が嫌いになった。
２０代は男装してました。

父に胸や身体を触られていた。
中学生くらいまで続いていた。
何事もないように、気にしていないように振る舞った。
でも、岩月教授の「だめ恋愛」を読むと、
こういう過去をもった女は救いがないらしい。
死ぬまでにどれだけまともに近づけるか・・・
幸せな結婚をしている友達と私との境界線は、こんなにも大きかった。

公開実験

皆さんはどうやって克服されているのですか？
少しも良くなってない人ばかりじゃないですよね？

小学生の時の強姦されそうになった。

>413
あたしも同じです…(ﾅｷ

性的に嫌な思いをして、
それがトラウマになって、摂食障害になることってあるかなあ？
自分がそうなんだけど。

昔のことを思うと吐き気がしてくる。
なのに過食をしてしまう。

>408
多分それもﾄﾗｳﾏになると思われます。…自分そうだし(ﾆｶﾞ
小さい頃に見たんだと思う。
ただ、あまりにもショックすぎて、あまり記憶に残っていないっぽい。
最近になってやっと思い出した位です。まだ断片的な記憶しか思い出せない…。
それでもって中学時代に変な奴に後つけられて追いかけ回された上に
強姦されそうになって、さらに男も性行為も駄目になった。
バスとか電車とか怖くて乗れないし、昼間でも一人で歩くのが怖い。
近頃母が不倫をしていたのが発覚し、家の中はﾒﾁｬﾒﾁｬ…。
母に対する不信感が増えたし、ｾｸｰｽが本当に汚いモノに思えてきた。
男も人も怖い。
そんな自分は医者曰くボーダーらしい…
一番始めの原因は多分小さい頃に見たｾｸｰｽだと思われる。
ﾈｯﾄで調べてみたら、幼児期に親の性行為見た子供は、孤独感が人一倍強いらしい。
常に虚無感で寂しい思いをしてるので、なんかこの説に納得してしまった。
長々とｺﾞﾒｿ。

>>415
＞性的に嫌な思いをして、
＞それがトラウマになって、摂食障害になることってあるかなあ

多分あると思います。
節食障害・・・辛いですね

私は性的なトラウマが逆に出て
ｾｸｰｽ狂いになった時期があります・・・
１０人斬ったあたりで我に返った。

トラウマの出かたは人それぞれですね

>>410
＞でも、岩月教授の「だめ恋愛」を読むと、
＞こういう過去をもった女は救いがないらしい。

決め付けるのは早いよ。その教授の考えがすべてでは
ないしね。幸せに近づけるように考えをもってけばいいん
じゃないかなぁ。

>>1
ハァ？何で書かんとダメなんじゃ。死ねや

age

香水つけたやつからのいじめ…

それ以来、香水つけた人が近寄ってくると胸が苦しくなったり
めまいがする。。

７年前クリスマス・イブに大好きだった彼と別れた。
それ以来・・・・・・・・・・・・・・・・・。

公開調査

性犯罪ビデオで抜く人

性犯罪未経験者の不自然な演技

嘲笑が生きがいの性犯罪者

社会的責任を回避する社会人風の性犯罪者

性犯罪に狂わされる人生だと、気づく時。

高学歴で現在公務員の性犯罪者

父親にレイプされた娘。

塾の講師にイタズラされた生徒

家は動物園じゃないから、虎も馬もいないよー。
でも、虎ならタイガースのメガホンあるよ。
馬は〜　あ、中学の時の修学旅行で作った、赤ベコでも
イイんですかーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー？？？



あぁ〜ぁ。。。やっちゃったぜ、おれ！！
抱かれたいだろ。

子供の頃、猫を飼ってた。ロシアンブルーみたいな毛の子と、キジトラの子。
２年くらい飼ってたある日、いきなり私が喘息の発作が出るようになった。
１年くらい病院に入院していたが、やっぱり猫の毛が原因だろうと言われ、
その子たちを処分することになった。
両親は新聞とかで貰い手を探していたようだったが、結局見つからず、
退院して家に帰ってみるとその子達はいなくなってた。
両親は「○○島の民宿のおばさんに頼んで来た」と言っていたが、
要はその○○島に捨ててきたということなんだとわかった。

それから１年くらいして、その○○島に両親と行った。
キジトラの子と再会した。
連れて帰りたかったが、喘息が完治してなかったので、両親の反対を
押し切れずそのままにして帰った。

最近なんかの拍子にあの子達のことを思い出して、だばだば泣いてしまう。
どうして病気なんかになったんだろう。
どうしてあの時連れて帰れなかったんだろう。
そう思うと、マジに涙が止まらなくて辛い。今でも。

今は喘息完治して、猫２匹と犬１匹飼っています。
猫の１匹はロシアンブルーみたいな毛の子。近所の河原で拾った。

>>433
羨ましいよ。自分みたいに保健所送りにされなかっただけ。
その子達、きっと良い一生を送ったと思うよ。
絶対アンタに愛されて、感謝してるって。

ここの書き込みが全部ネタであると見抜ける人でないと（書き込むのは）難しい

PTSDの人は見てはいけないｽﾚだね。
ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸ起こす可能性がある。

おれは母親が何につけ異様に潔癖で、男女交際も悪いことのように言われていた。
そのせいかおれもいつの間にか女の子とつきあうことに罪悪感を持つようになってしまい、かなり長いことまともに女の子とつきあうことができなかった。
まともに恋愛できるようになったのは３０くらいになってから。
そんなおれも今では嫁さんがいます。なんとかなるもんだ。

これはライトかな？
小学生のとき家の階段登ってたら
ちょうど目線のとこの段にいたゴキブリと目があった、
２、３秒（ホントはもっと短いが）見つめあったあと、
こっちに向かって飛んできて階段踏み外してそのまま落ちて気絶。
それ以来ゴキみると硬直して退治できない。

以来、部屋に出たときはどんな状況だろうとバルサンして逃避
死体は見えないようにして外に捨てる。
最低１週間はあたりをキョロキョロ警戒しっぱなしでベッドに
入っても１時間は寝れない。寝ても深夜に突然起きる、パジャマは
汗だく。
こんな人結構いるよね？

そうだ。そのおれの妻になった女の子は阪神大震災を経験していて、今でも地震がくるとすごくおびえる。
知り合いも何人も亡くなったらしい。
やっぱりトラウマなんだろうな。

物心ついた時から、後ろから走ってきて脇をすり抜けていく人が恐い。
反射的に「刺される！！」と思ってしまう。
そして右のわき腹に冷たいものが走る。原因不明。
なんか子供の時に刺されそうになったんかいな？と思うけど思いだせないよ。

親に散々酷い事言われてきたよ、今が一番絶頂期かもね
心理的虐待って奴？治し方とかあんのかな？

阪神大震災を経験してからなんだけど。。。
橋の上や電車の高架を通ったり止まったりすると、
「今地震が起きたらここ、崩れるかな〜。漏れ、そしたら死ぬかな〜」
って思うのはトラウマですか。
何かさあ、あれから「死ぬ」って事に鈍くなっちゃった感じ。

無理やりやらされたダルマサンコロンダ。
ダルマになって嫌な予感を抱えつつ後ろを振り返れば
誰もいなかった。
そして友達だと思ってた奴らみんな笑いながら隠れてこっち見てた。
女子って陰気だ。
行為より、裏切られた感が、。無知だった私が、。

>>443
マヂで嫌いな奴に対しては、そんなからかい方しないから
少しずつでも忘れていきな。

前を走っていた車が信号無視して10歳くらいの自転車に乗ってた
女の子をひき逃げした
女の子と自転車が宙に舞った姿と
犯人の後頭部が忘れられない
車のナンバー見ていなかった自分が情けない･･･
心臓がドキドキして頭が真っ白になってしまった
スレ違いかな？

>>445
いや、スレ違いじゃない。

後ろから男に襲われた。
横に倒れる視界がコマ送りに見えた。今でも焼きついてる。
硬い雪に頬をこすられ・・・
裏道に引きずられ・・・途中で通りすがりのひとが助けてくれたけど・・・。

警察で、「犯人らしき人の靴だけど、見覚えある？」といわれ
「多分違う」と行ったら
「せっかくしょっぴいてきたのを無駄にすんなよ」みたいなことを遠まわしに言われ、
所長みたいな人に「夜遊びは懲りたろう？」といわれ・・・
バイト帰りなのに。

私の後ろに誰か立っている気配を感じると、動悸がする。

＞447
私も似てます
私の場合はそのまま連れて行かれて
３日間マンションの一室に閉じ込められてた
覚醒剤まで打たれて・・・
その中の一人が助けて？くれたけど
奇跡に近いし死んでたかもしれない
警察に行って色々と聞かれて自分が悪いみたいに言われた
今でも一人で歩くのは怖いし
夜は眠れなくなってしまう
だから４４７さんの気持ちはよく分かるよ。

>>448
暴行されたということでしょうか。
後遺症は？大丈夫ですか？

>>448
涙・・・
怖かったろうね、切なかったろうね、不安だったろうね。
言い表せないけど・・。

なんかさ、襲われた・レイプされた　みたいなことって
自分が悪く言われるよね。
だから、段々自分が悪いのか・・・って思っちゃう・・・。

みんな、幸せになれるといいのに。

< なんかさ、襲われた・レイプされた　みたいなことって
< 自分が悪く言われるよね。
さっぱりわからん。何で悪く言われるんだろ。

被害者ぶってるんじゃない、イヤラシイ格好して男を誘ってたのはお前じゃないか？
って感じじゃないかな。

うわぁ、酷い。そういう考え方する人ってオッサンに
多そうだね。

>>453
酷いと思う。が、刑事や警察官って職業にはオッサンがダントツに多いのだ。
致命的。

>>453
実は女にもいる・・・

本人にその気がなくてもこういう人は確かにいると思う。
>イヤラシイ格好して男を誘ってたのはお前じゃないか？
でも人間には理性というもんがあるから、そこでぐっと
抑えるべきなのにね。つーか普通はそれができるはず。

拉致、監禁、暴行する人最低！
私もそのせいで外一人で歩くのすごくこわい
人の目が怖くなった
人間嫌いになった
自分が弱いだけなのかもしれない
もっと強い心がほしいよ

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( ´ー｀)ノ　
http://www.venusj.com/list/index.htm

ゴキブリ　コワイ

>>457
>>457
最低！！
↑
ﾅﾝﾊﾟについてったとかなら（もちろん違うと思いますが）
駄目と思うけど　どういったケースでそうなったんですか？

>>460
すみません
思い出すので言いたくありません

>>461
こちらこそすいませんでした

クレーン車が怖い。何故だか分からない。
クレーン車を見つけると遠回りしてしまう。バスに乗っていて渋滞ですぐ横にクレーン車が来たときは、
どうきがはげしくなった。

保健室で犯された。

>>453の周辺の話に意見。

いや、そういう事言う刑事は無神経なのは当然だけど、
最近(前から？)の女性の服装はセクシーなのが多いから。
だからなあ、、、イスラムが全身隠すのはそのせいですかな？
俺はノースリーブでも結構発情するし。ひざ見てもｲｲ！し(藁
チト板違いですけど、その辺はなんとも言えません。
男は簡単に発情するのに、それっぽいセクシーな服ってのは如何なものかと思います。
だから露出系や、綺麗な服は場所を考えて着たほうがいいと思います。

子供の頃から長い間親父にやられてた。
大人なんか信じるかーって感じになるのに、意味知るまでの間、気持ちよくてよがってた。
今はもう高校生だけど親父と似たタイプの男見たら鳥肌立つ。
それがいけないことだって初めて知った後は、吐いて吐いてなにも食べられなかった。
寮のある学校に入ったけど、やっぱ変な人いるし、俺がまだ小さいし女顔なんでもてて泣きたい。
こんなんで友達できるかな。家にはいられないし、なんかもういやになった。
こんなのって、治せんのかな。カウンセラーになんか会えない。
人に言えないよ。恥ずかしい。死にたい。

＞４６６
＞意味知るまでの間、気持ちよくてよがってた。
この事を恥じ入る必要はないと思います。
子供が性について知らないのは当然です。

＞治せんのかな。カウンセラーになんか会えない。
医者探し諦めないで・・・
治すのを諦めた時点で「治らない」のは確定しちゃうよ

小学5年生の時、自分は親友と思っていた友達が
クラスのとある人物（クラスのボス的な存在）についてどう思うと聞いてきた。
その人物はキライではなかったが別に友達にするほどの人物ではなかったので
まぁ、別に好きではないよ、キライでもないけどっていうようなことを話した。
翌日からクラスのみんな誰も口聞いてくれませんでした。
友達がその人物の密偵的な役割だったわけでした・・・。
それ以来、中学、高校、大学、会社と同性の友達ほとんど作ってない。
友達がいないってわけじゃないけど
心から笑いあえる、いろいろ相談できる友達はいない。
他人を信用できなくなってしまった。
また裏切られるんじゃないかと思って・・・。

んで異性編。

高校卒業してバイト先で知り合った女性と付き合うようになった。
付き合いだした当時は彼女はﾌﾘｰﾀｰだったんだけど
付き合いだして半年ちょいしたときに就職した。
んで就職先の男と遊びに行ってそのまま寝取られて終わり。
付き合ってる時から言われていたんだけどセックスが下手というか早かったのが原因らしい。

その後何人かの女性とお付合いしたけどセックスは楽しめなかったです。
たたない事多々ありましたし。
今の彼女とは相性がいいのかお互い楽しんでますけど。
でもふとした拍子に萎えてしまう。

たぶんある。

うむ

最近きづいたんだけど、馬とびがこわい。
体育の授業の準備体操で久しぶりにやることに
なって、どうしても跳べなかった。

>>472 わたしも飛ぶのってこわい。
水泳の飛び込みもこわくて出来ません。

17の時13人の男にレイプされた。
普通ならトラウマになって男性恐怖症とかになってもおかしくないよね。
でも私は、普通に生活できた。男の人とも普通に接する事が出来た。
逆に男と肌を合わせることに喜びを感じた。
誰かが私を抱いてくれる。体を預ければ優しくしてくれる。
優しくして欲しかった。SEXしてる間はみんな優しかった。

でもこんなの駄目。こんな事しちゃ駄目。
自分に言い聞かせるようになった。
言い聞かせるたびに腕を切ったけど･･･。

幼い頃から親兄弟、親戚、ご近所だれからも無視されて育った。
お陰で自分の感情を表に出せず心にしまいこむようになった。
心は悲しみでぱんぱんになっている。

>475
大丈夫？
私は子供の頃、大人がすごく怖かったな
周りの大人でやさしくしてくれた人、1人も思いうかばない
別にいじめとか虐待はなかったけど
多分母親が舅・姑にいじめられてるの見て育ったからかなぁ
それが原因で両親もケンカが絶えなかったし･･･

幼少時→オカンからはよおわからん叱られ方をされ（怒られだな）
上級生からしょーもない事で因縁つけられ
教師からも虐げられ
思春期→酷い痴漢に遭い
友人（と思ってた人）から裏切られ
社会人→↑同上

自分の性格が招いたことだと思う。

>>441
私も祖母や身内にさんざんひどい事を言われて育ちました。
その事以上に許せないのは、それらの事を都合良くすっかり忘れて
甘えて寄り掛かってくる事です。（独りになったので）
許せない、ムカツクと思うと同時に、独りは寂しいだろうな、と
同情してしまう自分がものすごくイヤです。
己の共感性の強い性格が憎い。偽善者だとも思ってしまう。

私の場合は家を出て距離を置く事、聞いてくれる人に話す事で
かなり癒されました。まだまだ問題は多いですが。
治し方いつか見つかりますように。

10歳の頃、飼い猫が近所のヤンキーに棒で叩き殺された。
ふとした拍子に思い出して苦しくなる事があったんだけど、
この間ネットで偶然猫の虐殺写真を見てしまって、それから突然呼吸が苦しくなったり
映像がグルグル回ってぶっ倒れそうになったりしてる。
寝る前は必ず映像が回って、泣いても泣いても眠れない。
どうしたらいいのか全然わからない。直接自分に危害がなくっても、
こんな風になるものなのかな･･･

小学校３年〜最近まで身長152cm62kgだった。
中学でピアスを開けたらDQN男子から悪口を言われた。
目立たない私がピアスを開けたのが気に入らなかったらしい。
男子に悪口を言われるのが怖くて高校は女子高に入った。
入学した女子高はDQN高で付いていけなかった・・・。
しかも電車に乗れば他校の男子高校生に足太いやら言われてメンヘルになってしまった。
されから通信制に編入するのを機にダイエットしました。
今は42kgまで減って普通体系になったけど地元で変な噂が立ってるらしい・・・。
精神分裂病になって高校辞めたとか薬漬けになって痩せたとか。
たまに同学年の奴らに会ったら挙動不振になってしまうから余計に怪しまれる。
喋りかけられたりすると怖いんだよー

>小学校３年〜最近まで身長152cm62kgだった
↑の文変だったスマソ。
小学校3年生から太り始めて最近は身長152cm62kgだった。です。

>>480
私も同じような事あったよ。
髪を染めたらDQN男子に陰口を言われた。
大学生になった今でも髪を染めたいけど罪悪感を感じて染められない

480
大変だったね。
あなたは頑張って痩せたんだから堂々としてれば良いんだよ！！
噂なんて知らん振りぃーさ！なかなか出来ないけど。自信をもち！！！

>>480
私と経緯がそっくり・・・
でも痩せてよかったですね。
気持ちを新たにして地元から引っ越せませんか？

私は親の引越しが多くて助かってるけど
Ｏ県人は全員敵に見えます。

良スレａｇｅ

なぜか空きがないからと言われて、ずっと６歳まで家で
遊んでた。
保育園に６歳で入園って・・・一年だけなんだけど。
その時に、朝の会かなんかでみんな並んでたときに
（なんでかは覚えてないけど）私が前に出て先生が
「ちょっとまっててね」って部屋を出て行った。
その時私は腕組みがにまたのポーズで待ってたみたいで
みんなから「えらっそ〜！！」「バーカ」などと非難された。

それから人間嫌いになりました。
自分からアクション出せない、存在感がない人間になりました。
友達少ないし、とりあえず結婚して子供生んだけど
今度は近所付き合いができなくてドツボ。
保育園に６歳まで入れてもらえないから、集団生活にも
慣れないんだ、これは親が悪いと親を心の底で恨んでいましたが
今となってはもう過ぎた話・・・。でもそれでは割り切れない。

２ちゃんやったせいで・・・鬱

>>479
酷い･･･。
ある意味自分に不幸が降りかかるより辛かったでしょう。
何とか立ち直っていけるといいですね。。。

>>479
私も似た経験があるんですが、
苦しんでる最中にその殺された子が脳内で
ポツッと一言「恨んでないよ」と言ってくれて、
楽になりました。

漏れを厨房の時いじめてた奴に就職先で出会う。
あっちは高卒現業部門　こっちは大卒管理部門
その後約８年。去年にチャンスがまわってきた。
漏れが奴の上司だ。表面上も裏でも当時の反撃
してやった。「胃炎のため休暇」「胃潰瘍で休職」
ついに退職。８０キロはゆうにあった体格も
見る影なし。くたびれきって同じ３２歳には見えんぞ。

妻子もあってバカな奴だから大変気の毒とは
思うが、漏れもてめえに人生大無しに
されてるからお互い様だ。

489です。
・？そいつのおかげで閉所恐怖症。エレベーターも狭いのはいや。
なぜかっつーと掃除用具入れって覚えている

489です。書き損じました

そいつのおかげで閉所恐怖症。エレベーターも狭いのはいや。
なぜかっつーと掃除用具入れって覚えてる？
漏れあの中に入れられて閉じこめられてガンガン周りたたかれて
約１時間。死ぬかと思ったよ。体が動かせない暗闇の中で
耳が壊れそうな音が続いて。
そんなレベルの話が連日。
同じクラスの漏れともう一人いじめられていた奴は、箱ごと階段
から落とされた。つっても１０段くらいなので死ななかったけど
その後もいじめられてた。

>>491
すごいじゃん！よかったな

>>482
私も髪染めたりピアス開けたりしたらまた悪口言われそうで怖いです。
まぁ厨房でピアスなんぞ開けた私も私だけど・・・
今の学校は自由だから学校的にはいいんだけど地元の奴らに会ったらと思うと恐ろスィ・・・
>>483
サンクスです。
ﾁｮﾄ自信つきますた。
>>484
まだ通信制工房なんで大学に行ったら寮にでも入ろうと思ってます。
来年まで地元で頑張ります。
通信制だから学校始まる時間も遅いし帰るのも早いから地元住民に会う確率は減りました。
でもDQNがたまるコンビ二はいけません・・・
わざわざチョット遠いけどDQNのたまれないコンビ二に行ってます。

age

>>493
がむばれ

親父とおふくろと兄貴と学校でのいじめがトラウマ
三つ子の魂百までとはよくいったもんだ
子供の頃普通に育ってたら
ここまでにはならなかっただろう・・鬱

子供が怖い…　特に赤ちゃんは命の重さへの責任を感じるから怖い。
おなかの中に何か居るなんて想像しただけで気持ち悪い。
小さい子供の視線も怖い、傍に寄られると何するか分からないから。
何で女は好きな人と一緒に居る為に産まなきゃなんないんだろ、でも旦那は好き。
こんな私の事知ってて一緒に居てくれる、でも彼は子供好きだし欲しいみたい…。
でもきっと私達に子供が居たら、私は嫉妬すると思う（私だけ見てて欲しいから）
Ｈは好きだけど、避妊してるのにふとした時に怖くなって集中できないし。
10代から悩んでるけど、全然先が見えない、このままで良いのか分かんない。
煩い親から孫孫！言われるけどその気はないし、あんな立派な親にはなれない。
あの人を繋ぎ止める為だけに子供を作るなんて無理、私が子供なのかな…。

ホントに好きだったら欲しくなるの？私はこのままずっと2人で居たいのに。

子供のころ、骨の発達が悪くて骨折したら立てなくなる
と医者に言われた。立てなくなるとはどんな事か、小２
では不明だったので、学校の図書館で調べた。
小児麻痺の子が、周囲の理解で障害があっても頑張る内容
だった。・・・が、そのラストは・・・前途を悲観した父親
が、その子を道連れにして「焼身自殺」する内容だった。
　小さかった自分の希望は、見事に打砕かれた。
　立てなくなったら、自分の父親に殺されてしまうのだ。
　それから、自分の健康を邪魔する人には、口を聞かなく
なった。体が悪い事がばれたら、まともな教育まで取られてしまう。
・・・それで、大人になっても良好な人間関係が築けない。
体は良くなったけど、社会への不信が止まらない。
いつ、自分の社会に殺されるか判らない。

自転車で段差のあるところで、思いっきり転んだ。
でかいアザができた程度で済んだけど。
それから、ちょっとした段差でも怖くてたまらない。

レイプされた…
愛してる人にさえ触れるのが恐い

殴られ、レイプされ、薬打たれて監禁・・・。
今はあれは私じゃないんだって思い込むので精一杯。

>>396さん
＞わたしみたいな目にあってる女のひと、
もしいたらガンバレ。
負けるな。

初めてこのスレ見た。トラウマという言葉にすら
反応してしまってダメだから。
勇気づけられました。私もがんばってみます。
仲間がいると思うと心強いです。
でもどこかで「男性なんてみんな死んでしまえば
楽になれるのに」と思っている私も居る。。。
いつか、いつかをもう少し信じてがんばってみよ。
ありがと。

↑
ごめんなさい、スペース空けすぎて
しまった（涙

＞＞５０２さん
偶然早起きして、ここを見ました。３９６です。
わたしの書き込み、ちゃんとよんでくれてアリガト。
現実には会うこともないだろうけど（会ってもきっとわからないだろうけど）、
こういう場所で、心を通わせることができて、とっても嬉しいです。
あなたもがんばってね。
わたしもいま、がんばってます。
ひとりじゃないよ。
（わたしも「男のひとはみんな汚い、いなくなっちゃえばいいのに」と
思ってました。今もたまに瞬間的に思ってしまう。
でも「そんな人ばかりじゃない」って信じてるんだ。今は。）

５０２さんも、おんなじような目にあってしまったほかの女のひとも、
未来をあきらめないでね。
きっと大丈夫、って自分を信じてみてね。
あきらめなければ、きっといいことがある。きっと。
生きて、進めれば。あきらめなければ。
ガンバロウ。

＞＞396さん、
すごい偶然を感じる。もう見てないかなって
思ってたし。
うん、現実に会うことがなくても
396さんはじめ、同じような経験をしてしまった
人が電車や街ですれ違っているかもしれないって
思うと、心強いね。うん、がんばろうとしても
ふっ、とダメな気がする時があるよね。
でもがんばってみたいよ。がんばろうねっ。
今日はホントありがと。
おやすみなさい。（396さんには”おはよ”かな？）

学生時代はいつも人から見下されてる気がして（実際そうだったと思う）
居心地悪かった。今はヒッキーだから意識してない。
去年からアトピーがひどくて、ぶつぶつ、ぼこぼこしたものを見ると気持ち悪くて鳥肌たつよ。

近所でイジメにあったこと。私が大岩持ってたんだ。
それから待ち伏せされて泣かされた事。今でも名前言える。
バスからはぐれてしまった事。泣きながら帰った。
小さいときの傷ついたことってまでもトラウマになってる。

お父さんが気違いだった。。。

小学校の担任教師がものすごく陰険でわがままで暴力ふるう奴だった。
そいつは関西人だった。今でも関西弁聞いたり関西風の顔立ちの
奴に会ったりすると虫唾が走る。善良な関西人ごめんよ。

>>509
関西人としてはショーーック！！だけどその先生は許せん！

http://www.zakzak.co.jp/geino/n-2002_04/g2002042407.html
あゆ、「トラウマ」で結婚できない…
生い立ちから結婚観まで告白

あゆってメンヘル？

ここ見て記憶がよみがえった。
小学校のころ
メダカを取りに高速わきの用水路へ。
細い用水路にすっぽりはまった緑色のコケの生えた物体が。
なぜかその付近にはタガメやメダカがいっぱいとれる。
夢中になってメダカをとりまくったが
なにかのひょうしに緑色の物体をつつくとボスンと音がして
中から大量の虫と腐臭が。
まだわからず緑色の物体の上のほうの脹らみを棒でつつくと
ずるりと皮がむけて猫のドクロが剥き出しに。
オヴェェェェェーーーーー！！
以来メダカキモイ。

age

男の子
セックス
暴力

普通にみられるけど、いざなると胸が痛くなり全てを払い退けたくなる。

小学校高学年の時、図工と音楽の担任が同じ教師だったんだけど、その教師に、
前回休んでて音程やリズムのわからない歌を無理矢理歌わせられたり、
絵を破られたり、はたかれたりした。
俺は段々と態度が悪くなっていって、よく注意される様になった。
ネチネチと注意され、はたかれ、自分の作品をけなされた。
図工と音楽のある日は学校を休むようになった。
歌と絵が嫌いになった。

中学に上がってからも克服出来ず、
３年間、美術と音楽の成績は１か２だった。
高校生になってからは、留年しないように頑張った。

あの教師と出会わなければ…

>>511
写真がこわひ・・・(;´Д｀)

少なくとも、ミュージシャンにはあまり小さい頃の苦労話と
かして欲しくない。なんかそんなんで共感を得ようとするの
は卑怯だ。

カミソリが苦手だなぁ。
小学生の頃にでかい消しゴムが流行った。自分も持ってたけど・・・
それをカミソリでなぜか下から上にむかって半分に切ろうとして
勢い余って自分の中指もスパって切ってしまった。
５ミリくらいしか切れてなくて傷自体は凄くないけど、
切ったときの恐怖感が消えない・・・
あのときのことを思い出すと冷汗が出ます。

ふと思ったけど、サッカーがトラウマの人っているの
だろうか。今、全国民がみんなサッカー好きみたいな
状態と思われてるけど、嫌いな人にとって見れば
たまらんだろうな。

どうしよう。激しく死にたくなりました。
強制終了

人生すべてがトラウマです。

俺は電話が鳴ったり、チャイムが鳴ったりするとムワーっていやな感じになる。
なんか悪い脳内麻薬が出るっぽい。
心あたりあり。

>522
俺は新聞勧誘のDQNのせいでチャイムがダメ。
あいつら日本語通じないから本当にヤだ。

親は、私の学力に過剰な期待をしていた。
もともと、勉強は嫌いではなかったので、学校のテストは楽勝だった。
しかし、満点を取って帰っても、字が汚いと叱られた。
1問2問はケアレスミスを起こす事もある。そういう時は、何故こんな間違いをしたのかと延々文句をつけられた。
じきに、スパルタ（当時流行ってた）で知られる塾へ通う事になった。
入塾試験の一部に知能テストがあり、良い結果を出してしまった。親の要求はエスカレートした。
学校と違い、私のレベルでは、その塾で一番になるのは無理な話だった。
模擬試験の結果が出るたび、叱られた。一度だけ、自分にしては結構な上位に食い込んだ事がある。
今度こそ誉めて貰えると喜び勇んで帰宅したが、叱られた。
この辺りから、勉強しても良い事は何も起こらないのに気づいた。
学力はどんどん落ち、親には嫌われっぱなし。
中高生の頃には、趣味やテレビ、友達との電話、寄り道、休日の外出等々、何もかも禁止された。
試験が恐怖になり、親元を離れた大学へ推薦で行ったものの、胃痙攣で全く試験が受けられず、1年次にして留年→退学。
数年間引き篭もったり結婚したり離婚したりで、今ようやく社会復帰できた。
けれども今、会社から資格を取るように言われている。1年以上ものらりくらりと逃げて来たが、いよいよ取らなきゃ駄目なようだ。
以前チンケな資格を取った時は、試験中にゲロってしまった。今回はどうなることか。

理不尽な目にあって、それで自己評価が低くなり
みんな苦しんでるんだね・・・。
高い評価に挑まなくてもいいから、並みの自己評価になりたい。

殺されかけたことかな

彼氏の部屋で精子がべっとり付いたコンドームを見つけたとき。
全身が震えて、顎がガクガクなって上手く喋れず、、、過呼吸になった。
・・・辛かった。。。

>>526
一緒だ

小学校の時の性的いたずら。
未だに男性不信。

中学時代は、電車通学をさせられた。痴漢によく遭遇した。
始めに遭った頃、親に訴えたが「お前に隙があるからだ」と叱られた。
朝の、ぎゅうぎゅうに混んでいる電車でも多いけれど、恐ろしい目に遭うのは、
下校途中の空いた車両だった。叱られるので、誰にも相談できなかった。

小中と９年間
イジメられてたので、当時の同級生がとても怖い。
地元で会ったりするとものすごい勢いで逃げたりします。
あと、集団も怖くって動機が早くなって息が苦しくなる。
恥をかきたくなかったので誰にも相談できずにいた。
前に道を尋ねられるて痴漢にあったので夜男性に声をかけられるのが怖い。
手術に失敗されたので若い医師(外科)も怖いです。
若い歯医者も怖い。治療中に判らなくなったらしくて「先生ー」と放置されたので。

空耳でもピンポーンってチャイムのおとが聞こえる。

激鬱だ。

>>527さん
私も同じ経験が。
彼の部屋のゴミ箱から変なにおいが
するので手でガサガサと探ってみたら
使用済みコンドームが・・・。
もうほんと呼吸が出来なくなり
足もガクガク・・・。信じてただけにね・・。
いまだにその夏の暑さで発酵したような
精液のにおいは頭から離れないよぉ

オナニィに使ったダケかも知れんぞ。

口紅を拭いたティッシュも入ってました。

暴力

>>536
女装の趣味が有ったのかも知れんぞ

なぜかわからないけど布団に横になって目をつぶると
一瞬フッと目の前に壁がせまってくる場景が浮かぶ。
迫ってくるというか、床にうつぶせになって壁に押し付けられてるみたいな感じ
ここ２〜３年よく思い出すけど一体なんなんだろう？
別に暴行されたとかそういう過去はないけど・・・・。

>>538
そんなことはないー！！････ン？マテヨ！？

こんな事書くのは初めてだな…

俺のトラウマは子供（多分5〜9歳くらい）の頃、実の父親に手足を後ろ側から拘束されて
皮製のベルトで叩かれていた事です…、母さんは横から俺を見下ろしてるだけでした
奥のクローゼットから歪な大きなベルトを取り出した時の、冷めた…冷徹な目。
…今でも忘れられません…ああ、これが本当の顔なんだろうな、と思っています
その後も馬乗りになりながら首を絞めたり…（何故かこの時、俺は笑っていた）

母さんは13年後父親と別れ、俺は当然母方に付いていった
そして今、俺は父親の代わりに働いて、家族を支えています…

男のずるさ
男のチンポ（武器）＆性欲
男のすべてがトラウマじゃー。
うっ、生きるのがつらかとよ。

小学生の時に遭ったイジメと祖母。
祖母に滅茶苦茶将来への期待かけられた。
祖母の存在がずっと重荷になってる。

agef

>>542
メンヘラーにはインポが多いよ。
僕もその一人だけど。

>>545
545さんは”ズルイ男さん”ですか？
違ったら私とつき合いましょー。
そして、ゆーっくりインポを直していきましょ。

なんてね、レスついたの嬉しくて
図に乗ってしまいました。もしも
気を悪くなさったらゴメンなさい。

前の会社の上司にされた残酷な仕打ちというかイジメ。
今でも忘れられない。

ame

申し訳ないですけど、女性器はもうダメです・・。

人間恐い。終わり

>>550 同感っす。

>>522-523 漏れもチャイムや電話のベル怖い。

人間怖いなら、自分も怖いのか？

ドーハの悲劇

私は大人になった今でもデパートが苦手です・・・。

私がまだ４才か５才で、妹が２才か３才くらいの時、
両親と親戚のおじさんとおばさんとみんなでデパートに行きました。
家に帰ると部屋のテーブルの上に青や赤のクリップのような
物がたくさん散らばっていました。
よく見るとデパートの洋服売り場の洋服がかかっている
ハンガーに付いているサイズの書かれたカラークリップでした！
母がそれを発見して「何これどうしたの、デパートのじゃ
ないの！」と私に向かって言ったので何も知らない私は
「知らない」と言うと今度は父が妹に同じことを聞くと
怒られると思ったのか「おねぇちゃんだよ！」と嘘をつきました。
それを信じた父と母は
「もうお姉さんなのにどうして泥棒みたいなことをするんだ！」
と私に激しく怒鳴りつけ、私がいくら違うと言っても聞いてくれません。
なんのことかわからず泣いていると、一緒に買い物に行った
おばさんも「明日デパートに謝りに行こうね」と言い、次の日
怒った親にデパートに連れて行かれました。
そして売り場の店員に事情を話すと行ったこともない店の奥に
連れて行かれて、デパートの人らしきスーツの男性の前で
「ほら、謝んなさい！」と怒られました。
怖くて泣いているとその男性は子供嫌いらしくて
「最近の子供は泣けば何でも許されると思ってるんだ！
いくら子供でもこれは泥棒ですよ！」
と延々怒鳴られました。

後で妹のしわざだとわかったんですが、小さいことを理由に
おとがめなし！（怒
それから私はデパートに行くとおなかが痛くなったり、吐き気
がしたりしてしまいます・・・。
デパート店員の制服も見ただけでダメです。

>>555
それはひどいなぁ！
親も親だよな。

>>555

私、人の親だけど、そんな叱り方はしたことありませんよ！
ひどすぎます。それでも親なんですか？
妹さんは判断能力がないと思うから仕方ないとして・・・
デパートの店員の態度はなんですか！
教育がなってないです!!
あなた、そんな人たちのために具合悪くなることないですよ！
一刻も早く立ち直ることをお祈りいたします・・・

>>542
なんでだろ、私は女なのに女が信じられないよ

小さい時、めがね男に散々おいかけたうえにパンツまで下ろされたそれからというもの、めがね男が恐い。

>>558、禿同です。
私は、中1の時、クラスの女から「言わなきゃ絶交」と無理やり好きな人の名前を言わされ、
その日のうちにクラス中に晒し者にされ、告白する前にその男の子から
「あんたなんかに好かれても嬉しくない」
とクラス全員の前で怒鳴られて以来、女という生き物が嫌いです。
男も嫌いになりましたが、女ほどではありません。

大学生のとき、同じ大学の留学生（アフリカ系アメリカ人、♂）曰く、
「日本人、外人ト言ウダケデ私ヲ避ケル。ダカラ、日本人ノ友達イナイ。
寂シイ。友達ニナッテクダサイ。」
･･･真に受けた私が馬鹿だった。

外人嫌い。外人大嫌い。外人は日本から出て行け。特にアメリカ人。

とても直接的でトラウマと呼べるかどうかわからないけど、暴力とセックス。
暴力＝小さい頃兄から恒常的に受けたから。
自分だけでなく人が殴られたりしているのを見ると動悸がして過呼吸になってしまう。
セックス＝同じく兄に性的虐待を受けていたから。最後まではいってないけど。
だから男性とそういう雰囲気になるのが怖い。二人きりにはならないし、わざとおちゃらけたり笑ってごまかす。
あと、キャリアウーマンに反発を感じる。母がちゃきちゃきのキャリアウーマンで、気性も荒くよく傷つけられたので。
キャリアウーマン＝母というイメージがぬぐえない。

一型糖尿病と診断され、若くしていきなり毎日注射を打つはめになった。
それ以来、注射は慣れたが先端恐怖症になってしまった。
家の鉄門とかの上の方の尖った部分（上手く言えないけど）とか、
見ると動悸がするので、目をそむけたままその場を通り過ぎる。
シャーペンとか鉛筆とかも苦手。

ボランティアで、施設に行ったときのこと。
そこは軽度の知的障害者（成人）がいるところで、設備が超豪華だった。
（個室テレビ付き、エアコン完備、大浴場、カラオケルーム有･･･）

�@「何で障害者のくせに私よりいい所に住んでいるんだ？」と思った時、
私にはボランティアはできないと思った。

�A入園者（♀）にいきなり押し倒され、キスされた。
今でも、知的障害者とは関わりたくないと思ってしまう。

まさかとは思うのですが、>>564さんは女性ですか？

yes

アレてる女。
「マジマジガンマジ〜！」とかほざいてると殺したい。
馬鹿か？と。でも、すごい怖い。
中学の時、仲いいトモダチがグレて、なぜかうらまれ、嫌がらせをうけ、
「てめーふざけんじゃねーよ！」を連発。お前、あのイイコかよ・・・
あと、男。小4のとき、チャックに手いれたオジサンがバイクで追いかけられた。
痴漢とかもあう。
気持ちわる・・・
オジサンが、息してるのも許せない・・
せめてあたしのよこでは止めてろよ！

小学生の時、精神的に無茶苦茶おいつめられて、妹に性的虐待した。
虐待するほうもトラウマだよあれは。なんど氏のうとおもったことか。

小学校後半から中学まで続いたいじめ。
高校からは地元から遠く離れ、ようやく解放されたとおもったら、
乗り換えの駅で、いじめっこを目撃。
私を罵倒してる声がはっきり聞こえた。

でも、３０ｍ離れてたから幻聴だったのかも。
いじめっこ目撃したのも幻覚だったのかな・・・

>>555
そんな対応の悪いデパート行くことないよ〜。
もっといいデパートあるって！

568しねしねしねしねしね

･･･私はそんなに勉強できるほうじゃなかったけど、小学校のとき
漢字テスト(規模が小さいが)で初めて100点取って嬉しくて飛んで
帰って母に見せたんだ〜。そうしたら「みんなも良かったんでしょ
？」って。もう何十年とたつのにそれが頭から離れないの。もとも
と母はほめるのができない人で、姉はそれをバネに頑張れたって言
うし、母は母でもっと頑張って欲しいからそういうい言い方をした
んだって言うんだけど･･･。私は粘着なのかなぁ。
あとは親戚で子どもができない夫婦がいて、自営だったから跡取が
ほしいとやらで、母が3人目(後に私の弟)を身ごもったときに、もし
3人目も女の子ならば一人養女にほしいような話があったらしいのね。
母は3人目が女の子ならアンタ(私のこと)を養女に出すつもりだっ
たって、小学生の私に言ったのよ。そう思うのはいいけれど、面と
向かって言うなよって思った。
もうひとつはテレビで脳死移植の話が出ていたのを見ていたとき、
母は「私だったら、子どもが植物状態になったら、どうぞ役に立て
てくださいと病院に提供する」って私に向かって言ったのよ。なん
かこの人は正義が強いのかよくわからない。まぁ子どもが死んだら
気が狂うかも知れないなんて言葉をこの人から期待するほうがいけ
ないとは思うのだけど。
そのくせ、｢子どもが生まれるたびに、次はどんな子になるだろう
と思うと楽しみで･･･。学校の先生ってそういう意味で楽しいだろ
うなって思うわ」なんて。偽善はやめろぃ。私は母を憎んでいるの
か思慕しているのかよくわからない今日この頃。

中学１・２年生のとき、男子にいろいろ言われてた。
その時好きだった男の子にも・・・。
３年生になってからも一部の男子からはなんか言われてた。
今、高校２年生だけどやっぱり男子に話し掛けるのも話し掛けられるのも怖い。
中学校１・２年の時クラス一緒だった人は特に。
でも先生は全然平気。

>>571
ﾗｼﾞｬ､回線切って光ファイバーで首吊って氏ぬよ。
あぼ〜ん

トラウマかあ。

１．両親から虐待される。家庭内不和も。
２．小中学校時代のイジメ
３．痴漢に追いかけられる事数度
４．命の恩人が不治の病を苦に焼身自殺
５．高校入試の時不正事件に巻き込まれて、関係者の一人が自殺。
　　尊敬していた先生だったんだが、いろいろと複雑・・・

一つ一つはメンヘル板じゃインパクト無いけど、まとめると結構なトラウマ
だ。ハハハ・・・（乾藁
一応言っておくけど、ネタじゃないよ。全部本当。

父から一度だけ性的いたずらをうけたことを、10年経ってようやく母に打ち明けた。
これでよかったのか、墓まで持っていくべきだったのかはわからないけど。
しかし父が酒に溺れていくのをとめることができるのは母だと思うので、
真相を知らせたことはよかったような気もする。
私は別に救われないけどね…なにかに溺れてもいないし。

高いところが恐いです。
でも実際高いところに行って震えるのではなくそこを見上げて
自分や子供や大好きなおばあちゃんがあそこにいて
落ちそうになる・・・というシーンをなぜか自然に想像してしまいブルブル震えます。
高いところだけじゃなく、船の上とか飛行機の中とかもあります。
トラウマになるような出来事が思い出せないから、これはトラウマと言えないのかな？
スレ汚し、すんません

小学生の頃、コタツでごろ寝していたら
背後に寝ていた11歳上の兄が
まな板胸を触ってきた。

後日、母親に話したけど。

それからﾝ10年経った今でも
近くに寄られると距離を保とうと離れます。

鬱がひどくなって悪夢でも語るように小さな頃のトラウマを語りだしたって後から教えられた。
川でいとこや兄弟みんなで泳いで遊んでる時に、一番上の兄ちゃんに何度も何度も丸太の避難場所から落とされて恨んでるらしい
小さな頃のトラウマは催眠療法で治せるなら治したがいいんだろうね？
おかげで親戚にも従兄弟にも会わないし、親戚の仏壇にもお参りしたくないって気持ちが消えない。
従兄弟の子供なんて全然可愛くないし、縁のない他人にしか思えなくなった。。

今からお母さんのオムライス食べよっと！！！！！！！！！！

>>578
私は父親にそんな感じでやられてた。怖さと恥ずかしさで寝た振り
するしかなかった。何回もそういうことがあったけど誰にも言えなかった。

胸を触る、下半身に指を入れる、懐中電灯の様なもので下半身を見る
自分の大きくなったものを押し付ける・・などだった。
風呂を覗かれた事もたびたびだった。忘れたくて封印していた事なのでこうして
書いていても妄想だったような変な感じだ。

父は今も健在だが、二人きりになったりすると体がこわばる。

父親って自分のした事の酷さを実感してるのかな〜？
いじめと同じでやってた本人は忘れてるんだろうね

酷さを実感ってゆう以前に
父として正しい事をしたと言う充実感感じてるのでは？

１．両親から虐待される。家庭内不和も。
２．小中高学校時代のイジメ
３．痴漢に追いかけられる事数度

私もです・・・

４元だんなに暴力振るわれた
５離婚して働いた途端リストラ
まだある気がするけど、思いつかない。

従兄弟３人と一緒にプールにいって、おぼれさせられそうになった。
水から出ようとしても頭をつかまれて、また水の中に入れられるの。
私は当時６歳。従兄弟たちは１０歳くらいだった。
向こうと体格が違ったので反抗もできなかった。
親に言おうと思ったけど、親戚付き合いにヒビが入るかと思って言わずにおいてある。

女の子の集団が怖い。小学生のときいじめられてたのが原因なのか、
今も周りに女の子が集まってくると足がすくむ。
自分の悪口言われてるのを耳にした日なんか、もう・・・
女の子が多い学科なんて選ぶんじゃなかった。

小学校の頃、友達の名前を間違えた。
直後にボコボコにされた。
それ以来、よほど親しい人でなきゃ名前で呼べない。
ごめんな皆、嫌な奴だよな、仕事は頑張るから許してくれ。

小学校２年か３年のとき、通っていたプールの先生に
いたずらされた。
はじめはおしりをぺちぺち触ってきて
（でもそん時はキャーキャー笑ってた。遊んでくれてんだと思った）
その後急にすごい力で押さえつけられて、
水着の隙間からぐっと指を入れられた。すごく痛かった。
そのあとしばらくいろんなとこいじくり回された。
そいつはタレ目ですごくいやらしい顔をしてて、
似た顔の人を見かけると今でも心臓がドキッとする。
でもまだ入れられたのが指だけで済んだからマシなほうなのかな…

　　　

上の兄貴2人が通ってた私立中高一貫校。
最寄り駅降りるだけでめまいがする。

中学落ちたときは
「お兄ちゃん達は受かったんだけどね・・・」

高校のときは
「お兄ちゃんたちみたく行かないものね・・・」

と母親に言われた。

>>579>>590 兄弟がいる人って大変なんだね。。。
一人っ子だとそう言うﾄﾗｳﾏは無いけど。

高校の時、学校で辞典だったかな買わされてその代金を親に請求したら
「学校でそう言う時はプリントよこすと言ってた。」
と言われたので、次の日先生に伝えたら
「お前、親に信用無いんだな。」
と、言われた・・・今でも思い出すと泣く、くやしくて・・・・。
このお陰で今でも先生と言う人種は信用できない。

喘息もちだけど、
母親が宗教はまっちゃって、
「あんた、前世で人の首しめたから、苦しんでるのよ〜〜！
ミソギを受けなきゃね〜〜！薬は毒なの！絶対駄目！」

んでもって、絶対病院に行かせてくれない。苦しんでるのに。
もし重症の発作だったら間違いなく死ぬのにね。
苦しいのに、学校行く振りして病院行ってたあの頃...（遠い目）
今は離れて暮らしてるから、幸せ。

面接先でセクハラオヤジに強姦されそうになって以来、
スーツ姿のオヤジが怖い。
でもトラウマなんかに負けてたまるか！
こちとら生活がかかっているんだ〜〜！
･･･でもいきなりフラッシュバックして鬱になってしまう。
面接に行くたびに気が沈む。表情がこわばる。
どうすりゃ抜けれるこの地獄･･･（泣

>>594
面接先で強姦？それネタでしょ

小学三年の頃、従姉弟の一つ年上の姉ちゃんが
事故で他界した。
遺体を見たときのショックで摂食障害になった。
死んだ事しか覚えていなくて、
仲が良かったのに一緒に遊んだ記憶とかが
全部消去されてる。
それから肉も魚も赤い血が流れているものは
全部食べられない。
自分に赤い血が流れているのにも嫌悪感がある。
自分を肉体的に傷つける可能性を持つものが怖い。
わらった顔しか作れない。
喜怒哀楽が上手く表現出来ない。

幼稚園のとき知らない男に性的虐待受けた。
親に言ったら殺すと言われたので、幼かった私は親に言えず。
それから大人の男は怖かった。でも誰にも助けを求められなかった。
現在は男性恐怖症ではないけど、男とうまく付き合えない。
勇気を出して前付き合ってた人に打ち明けた。
その人は「昔からお前はかわいかったって事やな」と言いやがった。
もう誰にも言わない。

親が不仲でよく喧嘩とかしていて、
別の部屋にいても父の怒鳴り声とか聞こえてきて
小さい頃からそれを聞くたびに怖くて怯えて、一人で泣いてた。
やめてって言いにいった事もあったけど、それでもやめようとしない。
そのせいか、姿が見えなくても、男の人の低い声が聞こえると
体が強張ってしまう。
テレビからの声は平気なんだけど…。

定期安芸

･･･。

>>598
同じ経験ｼﾃﾏｽ。
うっすら聞こえるｵﾄｺの声に敏感になりました。
１階から聞こえるｹﾝｶの声を布団にくるまって
聞いていました。父親は暴れ、母親は鬱になり
よく私の首を絞めていました。
そのときの恐怖が今でも蘇えり過呼吸を繰り返しています。
あれから１０年経ちましたが、私の彼氏も父親のように
暴れ、暴力を振るうﾋﾄで、私は、母のように鬱のﾋﾖｺに
なりつつあります。もう、怖いﾃﾞｽ。

>>588
同じような経験が。
プールの先生にシャワールームでおしり撫でられた。
今でも丸いメガネの男を見ると思い出す。

お父さんの友達（上司）のセクハラ。
今でも50過ぎの人には((((((ﾟДﾟ；)))))します。
中学生の時でした。
お父さんにも言えず、ただただ耐えるだけ。

今は会わないように用事つくって逃げてます。
怖い。

あと、三瓶似のおっさん。
良い人だなぁ（芝居みにいかせてくれたり、頑張ってほしいとかありがたい言葉をかけてもらって）
と思ったんですが。。。
その人もセクハラ。
親父恐怖症にでもなりそうです。

たて続けｽﾏｿ。
私も強姦されそうでした。
怖くて三瓶似のおっさんとは連絡一切してないのですが、「ごめんメールしない」とかいいつつ
1ヶ月もたたずに復活。
多いときで1日5通。
夜中には電話かかってくるし
無視はしてますがもう怖くて電話出れない、、

>604
番号変えた方がいいのでは？
それと自分の親父さんに思い切って相談してみるとか。
無理そうならお母さんに。
ちょっとストーカー入ってるかもね。
今は警察も相談のるらしいから自分で抱えないで周囲に助けを求めなよ。

age

>>597
多分その彼氏は、いい方に捉えて欲しいと思ったんじゃないかな…。
じっさい、そういうことを打ち明けられても何て言ったらいいかわからない
と思う。だから、せめていい方に考えてもらうためにそう言ったのでわ。
597さんは､何て言って欲しいの？

自分の悪いところ指摘されて、受け入れもせんと、
おもしろがって、さらにいやがらせする奴。そいつらがいなければ、
人生前向きだった。

小学校の時に調子に乗りすぎて周りから嫌われた。
で、その後幸せな状態、問題の無い状態になると落ちていく恐怖を感じる、、、。
まあ誰でも少しはあるかもしれないけど俺はちょっとレベルが低い。
だからその辺を気を付けたい。

小５のとき、ものすごく内気だった私は音楽の先生に毎回いじめられて泣いてた。
しかも、「○○（私の名前）さんって、すぐ泣くからいつも袖の長い服着てるんじゃ
ないのぉ〜？」と、あざ笑うように言っていた。（当時、いとこのお下がりの服を
着ていたので服が大きめだったんです。）それにしても先生の言う言葉じゃない
よな…殺したい。本当にみじめだった。

小さい頃母に叱られるとき服を脱がされ、裸の身体をまごの手で叩かれた。
それが４年生まで続いた。中学生になって母と喧嘩になったとき、私が母の上着を脱がせて
同じ事をやった。私も母も深く傷ついた。

・病気の親と暮らしていた。叫んだり妄想を言い出すのは自分にとって普通だった。
　…実は重度の分裂病だったらしい。お医者さんによく普通に育ちましたねーって
　言われたよ。何が普通なんだか（苦笑）
・親が一度入院した後、分裂病と思われる祖父（でも医者だから見てみぬ振りされてる）
　に小学校から高校はいるまでずっと預けられ、勉強と習い事を強要された。
　逆らうと殴られた。向こう段持＆師範だっつーに…顎おかしくなったよ。殴られて。
・同じく祖父にキ○スト教を強要された。あんな偽善に満ちた宗教信じられるか。
・小学校の頃、車に連れこまれ男の性器を触らされた。自分も触られた
・幼稚園から中学にかけて、学年単位でいじめにあった。自分、でかかったから。
・痴漢・露出狂に遭うこと多数。おかげで男の人が苦手になった。
　自分を女として見ないなら平気なんだけど、少しでも女として見られると
　途端に生理的に嫌悪感が生まれるようになっちゃった。
・親が入院していたとき、私の面倒を見てくれたうちの顧問税理士のおばさんたちが
　かなりうちのお金を誤魔化していたらしく、それを親戚に指摘され首を切られた際
　「私たちは○○の親みたいなものなのにそんな仕打ちをするの！？」と言ったと
　親戚が笑いながら話してくれたこと。
　…あの優しさは、全てうちのお金のためだったのかな、ってね。
・離婚した父に手紙を出していた。私が出したら帰ってくるが、ふと私が出さなくても
　返してくれるのかなって思って出さなかったらそれ以来帰ってこなくなった。
・二十歳を過ぎてから、やっぱり親戚にあんたのお父さん本当はあんたが
　できたから仕方なく結婚したのよね、と言われた。
　悪気が無いってわかってるけど、それ、つらいよやっぱ。

助けを求めても誰も助けてくれない。だから私は困ったとき笑うことしか
できなくなった。自分にも自身がもてない。ずっとデブだブスだと言われ続けてきたし。
他人も信用できなくなった。私に付随するものが目的で、私自身はどうでも
いいんじゃないかって思ってしまうから。

学校の帰り、駅で電車を待ってた。
列車がプァァァァァーーンって大音量の警笛鳴らしながら、
向かいのホームを通過しようとしていた。

ん？なんで警笛鳴らしっ放し？
視線を列車の最前部の運転士へ注ぐ。
目前を通過。







女が飛び込み。


そのまま行き過ぎて、あらざる場所に電車は止まった。
踏切には、ほんの数秒前まで人間だったはずの肉片と、
痛々しく染み付いた血液と。


そして今、電車の警笛が怖い。耳をつんざき、記憶をまざまざと甦らせる。
電車が滑りこんでくる直前の、ホームの先のあの空間。
一瞬で消滅する、あの異様な空間。こんな恐ろしい場所をよくもつくれたものだ。

身体が勝手に硬直する。脚をふんばってしまう。
何十トンという巨大な鉄の塊が、どれほどのエネルギーを持っているのか。
物理法則に支配されるという恐ろしさ。我々も所詮はただの肉の塊にすぎない。

日常が、緊迫したものとなったのはその日からだ。

知りたくも無いことを、無理に教えられた。それがトラウマ。
世界は私を見捨てたのか。
あの日あの時あの時間、その場を体験したことで、
私はすべてを捨て自殺の魔物と闘うこととなる。

ただ唯一の希望は、ただ私が飛び込み自殺だけは選ばないであろう、
という分析的憶測だけである。

親

上司に人生狂わされた。

勤務先の先輩のいじめがすごくって両腕壊し３年半かかって日常生活できるまで
復帰。でもまだペインにずーっと通ってます。
たった１０日働いただけで両肘の間接がづれた・・・腕痛いよう。
精神的ストレスで自律神経めちゃくちゃ。
星状神経節ブロックで効かない時もあるんで２ヶ月に１回はエピ（頚胸椎硬膜外
ブロックをやってもらってます。痛いんだよね。

あげ

僕はＳＥＸがトラウマです。
初めてのＳＥＸに失敗してトラウマになったとか、そういうのではなく、
僕の好きな人が、親友と思うほど慕っていた男性に奪われてしまい、
ショックだったので、それからはＳＥＸに関することはイヤです。
（でも、性欲の処理はしないといけないので、自分でするのは問題ないですが）
この板は、健常者の方は少ないと思いますが、僕はたぶん健常者です。
病院にも行っていないし、薬も服用してません。
でも、鬱っていうか、このトラウマが原因で、心から明るくなれたことが無いです。
一度明るくなれても、そのトラウマがあるので、しばらくすると思い出してしまい、
落ち込みます。これが鬱なんでしょうか…。

できれば去勢したいと思っています。体に有害なこと（去勢は体をいじることに
なるので、何らかの弊害はあると思います。体力減衰、体の女性化など）が
ほとんど無ければ、去勢したいです。
去勢したら、その後は何か必要なのか、普通にしていていいのか、何も
わからないので、猫や犬の去勢と同じように考えていましたが、人間では
違うのかな…。

あんなことが起きなければ、あの女性を好きになっていなかったら…と、
何度も悔やんでいます。悲しいです。
ＳＥＸが嫌いな女性とか、どこかに居ないかな。

…健常者なのに、こんな書き込みしてすみません。
sageにします。

age

どこから突っ込んだらいいのやら・・
ネタ提供のつもりで書いたなら神だな。

小さい時から何故か「病院」が怖くて行けない。
小さい個人病院とかならいいけど、入院設備があるような大きい病院が苦手・・・。
おばあちゃんがガンで入院した時も怖くて一度もお見舞いに行けなくて、
そのまま亡くなってしまいました（泣）
大きい病院が嫌いな原因ははっきりとは分かりませんが、親の話によると、
２才くらいの時に駅のホームで転んで頭を強く打って救急車で大きい病院に
運ばれたからじゃないかということです。
大きい病院に入った瞬間、気が狂いそうになってその場に倒れてしまいそうになります！
もうパニック状態になります。

あと、そのことに関係しているのか「おかゆ」も食べられません。
病院のニオイなんかももちろんダメです・・・。
親には非難されるし、もし友達が入院してもお見舞いなんか絶対に行けません！
高校の時、友達が盲腸で入院し、病気じゃなくてもいつ盲腸で入院することになるかと
考えると不安でたまらなくなって、ちょっと右下腹部が痛いと１日何も手につきません。
今も病院のことを考えるととても怖いです・・・。

>>620
>>618のことなら本当です。

数年前、某パソコン通信ネットである女性を好きになったのですが、
その直後に同じネットの男性にとられてしまったことがあります。
とられたというか、さきに手を着けられたというか・・・。
告白したのもメールのやり取りしてたのも僕が先のはずなのですが、
僕よりも、全く関係のない男性に先に逢い、そのままつき合うようになった
ようです。（僕とその女性は同じ区内に住み、男性は遠距離に住んでいた）
しかも、その男性は、僕がその女性を好きだってことをしっている（相談も
していた）のに、裏切ったんです。
その影響で、ＳＥＸが嫌いになりました。

他のスレ・板で、去勢のことや、メレリルの薬（性欲抑制にも使われる）のこと、
果ては、記憶を消すのに催眠術のスレや、できればその女性となんとかして
両想いになりたくて神社・仏閣板で縁結び関連スレに書いてみたりしました。
メレリルは副作用もあるらしいし、去勢は簡単にはできないし（副作用じゃないけど
色々問題もある）、催眠術ではお金と時間がかかり、催眠術師が少ないので
難しいとの話もあったし・・・。

それなら、ＳＥＸが嫌いな女性、子供を作るのがイヤな女性とつき合えば、
ＳＥＸの問題は解決できるので、そういう人が居たらなあ…と思っています。

はないちもんめで指名されずに最後に残ってしまった自分。泣いたっけな…。

>>623
仲間。。。。。。

>>624
私以外にもいたのかぁ…。なかま…。

私の一番古い（と思う）トラウマは小学校低学年の時
私の誕生日なのに（いつものように）両親が言い争っていて
しばらくしたら、父親がガラスのコップをテーブルに叩き付けたんです。
当然コップは壊れて近くにあったケーキにも破片が飛び散りました。
泣きながらケーキを食べたのを覚えています。

age

虐待されて育った。
大人になった今でも思い出すと涙が出て身震いする。

父に夜通し殴る蹴るの暴力を受けたり、
ハサミを持った母に追いかけられて血まみれになって
逃げたこともあった。髪の毛をザンギリ頭にされた事もあった。

ある日、幼稚園からかえったら、母が知らない男とｾｯｸｽしてた事もあった。
当時は何してたかもちろんわかってない。
知らないおじさんと母が一緒に寝てる・・・くらいの事。

その事を父に言うと殺すぞと言っていつも虐待されてた。

でも、幼稚園の私は言ってしまった。
お母さんが男の人と寝てたよって。

母の私に対する虐待はここから火がついたようにひどくなって
私が16歳になる日まで続いた。

>>628
大丈夫ですか…？あなたのことが心配です。

４、５歳の頃、痴呆症になっていた祖父が死んだ時、
「これで、もう両親の罵りあいをみたくてすむ。よかった。」とおもったこと。
母親が祖父の面倒（下のほうの世話も）全部見てたので
母親は怒りを良く父親にぶつけ、
それを聞いた父親は逆上して「お前なんかいなくても、俺の兄弟が面倒見るわ
いらないから、出て行け」
祖父も祖父で母親をののしる。
死んだ時「これで終わった」と思い、嘘泣きした。
ごめんね、おじいちゃん。心開けなかった。

>>629
大人になった今も幼少時期の事を思い出すよ・・・
思い出すと心がグチャグチャに掻き乱されて、
どうしたらいいかわからなくなるんだよ。

なんか毎日、憎しみと隣り合わせ・・・。

母はいつも私を責めた。
子供の頃は肉体的に。
中学を過ぎてからは精神的に・・

いつも財布からお金を盗んだだろって言われてたよ。
（勿論、盗んだりしてない）

本気になって盗んだ盗んだって母は言ってたから、
本当にお金がなくなってたのか、
それとも私に対するイヤガラセで言ってたかどうかは定かではない・・。

ここに書いてる人に比べたら全然大したことじゃあないと思うけど、、、
レイプされたことにより男性恐怖症気味です。
私は男子の方が友達が多かったため、これはちょっとイタイです。
男の人の近くにいくとカタカタと震えてしまったりします。
失礼だな、と思って震えるのを頑張って抑えていると涙がボロボロ出てきてしまいます。

このまえ一気に昔の記憶が蘇って死ぬかと思った。
もう十何年も前のことなんてどうしようもないのに。
でもまた忘れようとしてる。忘れて、思い出したときがやばいのに。
昔の自分と向き合わなきゃ一生追い回されんのに。
忘れるのが一番楽なんだよなぁ。

私はバイクの交通事故で顔が
フランケンシュタイン見たいになってしまったから
自分で見ても気持ち悪い。

親父にガキの頃、虐待をされてきた。
精神的にも身体的にも
母親は、総合的な面での馬鹿らしい”・・・・”家の”やり方で早死にをした。
親父のその血が混じっていると考えるだけで
結婚、当然子供も作れない。
自分は今３０代
怖くって出来ない。
虐待の継承をしてしまうのではと
自分も親父のようになってしまうのではと
これが自分のトラウマです。
母は優しさを教えてくれた。
父には人に対する憎悪を教え込まれた。
父は年老いたが、母親の遺言通りにして来たが、母親は
この体たらくな父の実態を最期に教えたかったと今思えるようになった。

あげ

このスレに書かれている様な事を人にもした事がある
自分がされた事はもう恨んでないけど
自分が恨まれてるって事が恐い

ひとりの女性に対して10年以上ずっとはっきりしない態度を取り続けて、
いつしか会わなくなり、その後ほかの女性たちとつきあったけど
結局は元の彼女への思いや後ろめたさのために別れてしまう。
元のひととあとからのひとの両方をキズつけ続けていること。
ひとりで苦しんでいるひとを知っていて、そのままにしてしまっていること。

ふられた。
６年くらい前。彼は自然消滅を狙ってたようで別れ話さえちゃんとしてくれなかった。
返してほしいものもあるし、恨んでることもあるし、私も悪いんだろうけど...化けてでてやりたい。

以来、男のヒトも誰もかれもほとんど全ての人間が信用できない、嫌い、関わりたくない。
でもこんなしょうもないこと誰にも言えないから普通にしてる。会社の同僚や先輩と飲みや食事に行くのさえ嫌だ。
5000円以上使うとこに行くし、なんでモスとかラーメン一杯とかですませないんだ。
と財政情勢もあるが誘わないでくれ、お金がないんだってば。断りにくいんだってば。楽しくないし、行きたくないんだってば。

初めて就職したところの社長が最悪で就職するのが恐くなった。
でもいい歳だし親も数年で定年だし、
景気がよくなったら就職しなくちゃならない。
どこで働いていてもあるタイプの人間から仕事の出来ないダメな奴と
思われ、理不尽に罵倒される。どうすればこういうタイプの人に
睨まれないで済むんだろう？

飲食店のバイトで店長に体臭が仁王といわれた
ウツダシノウ

・実家の父親が、還暦を迎えたころからいきなり暴力を振るいだすよう
になった。
・小学生時代に、母親に包丁で脅された。
・小学生時代に、同級生に、机投げられそうになった。
・今、旦那によく殴られる。
・今の会社で、関西弁聞き取れなくて、何度も聞いて名前言ったのに、
間違ってて、部長に大きな声でしかられた。
・旦那が引き起こした車の事故（衝突。直前で私が気づいて急ブレーキ
かけたけど、間に合わなかった）
・ODによる、自殺未遂（旦那に殴られまくって、訳が分からなくなって）

って、列挙してみたけど、結構すごい人生だなぁ・・・しみじみ・・・

まだあった。
・初めて付き合った人と初体験のチャンスだったけど、失敗した。

今じゃ、失敗ないので、トラウマではないのかな？
でも浮気しそうになったときも失敗したので、浮気ができないです。
（って、していいものでもないけど）

幼稚園の時、ふすま越しに両親の布団をのぞいてたら
父親が「さっさと寝ろ！泣くな！馬鹿が！」と言いながら泣いてる母親をビンタして・・・頭を殴り倒していた。
これまでずっと、ちょっとした事で口論になるだけなのに・・・父親に対する殺意が凄まじかった原因が明らかになった。

子供の頃お母さんに「あんたとお兄ちゃんの間に兄弟がいたの・・本当は全部で７人兄弟なんだよ・・？」と言われた。
たぶんお腹の中にいた時の記憶。

26の昨日、問いつめて確かめたら流産や堕胎で生まれなかった「兄弟になるはずだった」人がいた。。。

>>642
あんた、離婚せーよ

＞640と同じダヨ。
就職体験が最悪で、社会と接したくない。
家で祖母の介護して暮してる。
人種差別がからんでるから、納得出来ない事が多い。
どうしてすんなり働けないんだろうか、この国は。

ＳＥＸがトラウマと書いた者です。
最近は、好きな人が結婚した事実も知ってしまっているので、かなり精神的に
つらいです。
さっき、母の様子をちょっと見ていたら、好きな人のことを連想し、あの人も
こんなことしてるんだろうか…と鬱になりました。
親なのに近づきたくなくなる日も近いかもしれません。なんでかな…。
しかも妹が好きな人と同じ年だし。

好きな人の名前が、母や妹と同じだったら、きっと想いも覚めていたはず。
それなのに、そういうことって無いんですよね。
運が悪い人は運が悪いままなのかな(T_T)

「宇宙警察の者ですが」スレがいい意味でトラウマです。
あの駄スレっぷりの衝撃が忘れられない


良スレａｇｅ

床にチラシが敷いてあると駄目です。

公園のゆりかごが駄目です。

木登りが駄目です。


全部幼少時の骨折の原因だ。鬱。

信頼してた人に
・若いからってキャバクラ勤めを勧められた
・「子供2人産んだ女はアソコがゆるい」と聞かされた
・口論の途中に「だから君は俺の彼女にはなれないんだ」と言われた

幼稚園児や小学生の頃から性的嫌がらせをする奴は将来レイパーになる

　　　　　　　　
　　　　簡単に「私はこんなﾄﾗｳﾏがあるのー」なんて話すﾔｼは似非。

工房の時、寮に居た。同室の奴と気があわず、一言もしゃべらずにいた。
そいつが好きだった、筋少、有頂天等のナゴム系、ブライアン・アダムス、TMネットワークが耳に入ると、聞こえない所へ逃げたくなる。
その時代思い出すから。


小室系全盛期が過ぎて、少し楽になった。

人殺しを好きになれない。金のために人殺しに頭を下げたくない。
子供の時、好きだった犬を殺されて、心の中で飼ってたのに。
それをまた心ごと殺されるとは思わなかった。
どうして、人を殺した事を笑って言えるのだろう。
なぜ、こんな人物が社会に？。

バウムテストでトラウマがあるって結果が出たんだけど
自分では何も覚えてない。
催眠とかかけたら分かるのかナー？

2ちゃんのリンクで見たんだが女性のすかトロ画像。
大概のグロ画像･動画は平気な私ですが糞をしながらこちらを見つめる女の画像は
吐きそうになった・・・こればかりは禁断の領域だ。

大学のカウンセリングセンターに通っていた頃
一時は本当に具合が悪く、自殺未遂を繰り返していた。
でも徐々に治癒していって「治ったと思います」とカウンセラーに言ったところ
「いやー「あなたは絶対死ぬ」ってうちのカウンセラーたちみんな賭けてたのよ」
と笑いながら言われたこと。

マジでお前らみんな氏ね。

ガキの頃、どういういきさつがあったかはよく分からんが
母親に話し掛けても「お母さんはいない!!」とはねつけられたことが合った。
おそらく20年近く前のことだがいまだに忘れられない。まさしく心の傷だ。

小さい頃、父親から殴る蹴るの暴力を受け
怒鳴られるたびに泣いていたせいか、
この年になっても怒鳴られると悲しくないのに泣いてしまう。
そのせいで現在無職。泣くのが怖くて就職、バイトすらできない。

夜道で男に襲われたというメールを最後にもう半月彼女から連絡が無い…。
しばらくほおっておいてくれと言われたが、いてもたってもいられずメールしたり
電話かけたりしたら、それに耐えきれなくなったらしく着信拒否にされた。

彼女が帰ってきたら元気な顔で「おかえり」「何も言わなくていい」と声をかけてやろうと
思いをめぐらせてはいるけど、内心不安と悲しさと怒りで気が狂いそうです。
気持ちが落ち着いたら連絡すると言う彼女の言葉を信じて今も連絡を待ちつづけている。

ａｇｅ

>>661
こちらからは連絡しないほうが・・
多分、その事件を知ってる人とは連絡絶つと思うよ？
焦らせないで気長に待とう

理由は分からないが、茶髪で目つきの頼りない若い男を見ると逃げ出したくなる。
工房の通学時間に鉢合わせしたら発狂もの・・

>>663
レスありがとう。
余計なことをしてもしょうがないとわかっているんだけど
何もしてやれないで待ちつづけるのがホントにつらい…。
どんな結果になるにせよ、連絡が来るまで待ちます。

前住んでたマンション(1F)でｽﾄｰｶｰに逢い、3回程不法侵入&窃盗の被害に…。
三回目で居合わせてしまい(夜中、窓が開くのに気付き悲鳴をあげたら逃げた。ｹｯｷｮｸ誰かわからず)一人暮しなのに彼氏も警察も何も助けてくれなかった…
以来、鬱悪化&ﾊﾟﾆｯｸ発作で暫らく全く外出できなかった。今でも一人のとき物音がすると体がﾋﾞｸついて過呼吸になっちまいます
ｽﾄｰｶ ｺﾜﾋ｡｡｡

女の独り暮らしで1階は禁忌でないの？

>>667
初めての一人暮らしで、世間知らず&ﾋﾞﾝﾎﾞｰだったんだYO！！
その後何度か引っ越すも、なぜか隣人・下階にDQNが多い‥運がないとしか思えない
しかも666…(鬱

漏れが666番取りたかったよ。

親が、私の自殺未遂をトラウマにしてしまったらしい・・・
どうやって償ったらいいのか・・・
ちなみにその親の一言も私のトラウマです。

>>670
しばらく距離を置けば？

定期ｱｹﾞ

>>670
あなたが幸せになれば親も幸せになれると思います。。

あげます。

そう思う
自分以外の家族がみんな幸せなら
私はすぐ元気になれる

トラウマ・・・いっぱいあるよ。
他の人からみたら「そんなのトラウマじゃない！」
というかもしれないけど、１５年以上たった今でも
鮮明に覚えていて、未だに夢にでてくることは、
トラウマとしかいいようがない。

詳しくはかかないけど、小学校のとき精神的虐待され、
中学校ではいじめられて・・・

でも、意外なことに中学校でのいじめはトラウマにはなってない。
小学校のときの、センセイに怯えながらくらしていた毎日が、
今でもたまに夢にでてくる。

一番大好きな人に裏切られた。
10才年下。
仕事ができない。
心から笑えない。
でもはいあがってやる！！！！！！

中学の時、ハムスターを２匹飼ってた時にペットショップの人がオス２匹を間違えてオスとメスを飼ってた。
気付いた時は飼ってから１週間以上たってたのでペットショップに返すのもちょっと気が引けたから迷ってたら
お母さんに「ハムスターは次から次に繁殖して大変な事になるから１匹誰かに貰ってもらいなさい」って言われた。
誰に飼ってもらおうか悩んでたら友達が「私欲しい」って言ったので彼女に託す事にしました。
彼女はハムスターを過去何度か飼った事があるらしく私は安心して預けた。
それから１週間ほどしてある子から「ハムスター殺しちゃったらしいよ」って噂を聞いた。
最初は信じられなかったし友達も何も言わないからただの噂だと思ってた。
でも一応聞いておこうと思って「ハムスター死んじゃったって本当？」って聞いたら「えー！知ってたん？！○○ちゃんに言わんといてって言ったのに！」ってヘラヘラしながら言うから少し問い詰めてなんで死んだのか聞いたら
家族で海に行ったときに一緒に箱に入れて連れて行ったら丁度日の当たる所に置いたままにしてたから熱中症で死んだ。のこと。
しかもハムスターの遺体は気持ち悪かったから箱ごと放置してきたらしい。
彼女は悪びれた様子もなくただヘラヘラ笑いながら落ち込む私に「たかがハムスターやん！」「なんか私が悪いみたいやんか」と言い放った。
その夜、哀しくて悔しくて彼女の託してしまった後悔で涙が止まらなくて寝れなかった。
それからその子に似た中学生ぐらいの女の子がハムスターを持ってるのを見たら一瞬太陽の下でもがき苦しむハムスターを連想してしまう。

>>677
その気迫ならきっと大丈夫

私も大好きな人に裏切られたけど
失恋・失業
心から笑えない
心因性障害になった

はいあがる気迫はゼロ
死にたい

ttp://www.enpitu.ne.jp/usr8/85325/diary.html
トラウマになったホームページです。

>>678
うう、、、ツライ。
これは読んでてツラクなった。
自分を責めないでー、お盆だし線香つけてお参りしてあげよう

酔っ払いみると殺したくなる。大声でいばりちらしてるやつも。
父親のせいだ。
集団もきらい、学校を思い出す。集団で酔ってるのなんて最低。
わたしには一生縁のない世界

ちょっと叫ばせて！
「馬鹿やロー、お前のせいで今でも苦しんでるんだよー・」
同じクラスだったＹ！お前の事だよ！

面と向っていえたらどんなに楽か・・・ｗｗ

私のメンヘルの原因が母に受け入れられなかったトラウマだって
分かったんだけど、母にそれをぶつけてもあいかわらず
全然理解してくれないんだと思うと、くやしい。
父に理解してもらえるかなあ。。。
でも、原因が分かるとすっきりしますね。

小さなころ自分の体ほどもあろうかと言うコリー犬に追いかけられて以来
犬が怖い。今でも大型犬はだめ。

中学の時、目隠しをした先生が手探りで人形の位置を当てるゲームをやった。
人形は私の隣の席に置かれて、目隠しの先生の手が私の身体を何度もさわった。
私はびっくりしてその手を必死で押し戻して、すごく嫌だったけど苦笑いで誤魔化す、
あわてたもう一人の先生が止めて、じゃあもう一回、でもう一回。
そしたらまた先生の手が私の胸のあたりをべたべた触る結果になってしまって、終了。
文にしてみるとロリ教師みたいだけど（笑
触った先生に全然悪気ないのはちゃんとわかったし、ちゃんと謝ってくれたし、
クラス中も笑っていたし、ただのハプニング、事故、笑い話
でも教室の隅から「ヤバくなかった？」ってささやきが聞こえて
みんなの前で胸触られちゃってた、それを皆もわかってた、
身体を少し触られたくらいで顔を赤くするの自分がいやらしい証拠じゃないのか、
それをみんなに見られたのとか、胸を他人に触られた単純なショックもあって、
ものすごく混乱して、恥ずかしくて泣きたくて気持ち悪くて吐きたかった
出来事は些細なのに、今でも感触と恥ずかしさと怖さが蘇って気持ち悪いよ
うえーー。。。

>>686
いや、わかるよ。

私も小6の時の大縄跳び大会で
縄が引っ掛かりスカートが捲れ上がって
クラス中にパンツを見られちゃった。
その時、担任の男性教師が「いいもの見ちゃった〜」
って言ったのが酷くショックだった。

フォローのつもりだったのかもしれないけど
後々まで皆にからかわれて
ホント、恥ずかしくて泣きたくて気持ち悪くて吐きたかった 、だよ。
特に多感な年頃だったから嫌悪感を強く感じてしまったのかも。
その先生、やたら贔屓してきて本当に気持ち悪くて怖かった。
卒業式でクラス中の女子が号泣する中、
私だけ開放感で喜んでた。

怒鳴り声とか大きな物音が恐ろしい。
これは酒乱の親父のせいだろう。

あとは、幼稚園から中学校まで、断続的にいじめに遭ったこととかだな。

おかげで極度の対人恐怖症。仕事が長続きしなくて、今は、無職。
電話が鳴るのも怖いから音を鳴らなくして、いても留守電に取らせてる。
心に思い浮かぶのは、怒りと憎しみばかり。
もう、だめぽ。

>>688 漏れも家にいても留守電にして絶対出ないし、
チャイムが鳴ってもたいてい居留守使ってます。
ビクッっとするんだよ〜！
昔は平気だったのに。今はなぜか駄目だ。

>>687
レスありがとう。わかってくれる人がいた…ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　
あんな些細なこと、きっともう皆は忘れてるんだろうな…。でも忘れられないよ。
それにしても無神経な先生だね。小６女子がそんな目にあったらどれだけ傷つくか。

布団屋などセールス営業やってる奴が大嫌いだが
自分が営業の仕事をやってる時はウキウキする

書き込もうとするたびに挫折するYO
あんまり陰惨な書きかたしてスレが止まっちゃったらいやだし
表現って難しい…
書き込んだら楽になるか持って思うんだけど、ちょっとだめぽ…

>>692 書きたくなったら書けばイイと思う。
いまのあなたの状態だと書かない方がいいのかな？

>688
＞心に思い浮かぶのは、怒りと憎しみばかり。

いじめにあって精神的に病気にかかり、そう思ってしまう気持ち
私も良くわかります。被害者が物凄い努力を強いられるなんて
おかしいですよね。。。何か間違ってると思います。

つい２年前ぐらいですが、料理中におもいっきり左の親指の先を
１センチほど切り落としてしまいました。焦ってすぐ近くにあるひもで
ぎゅーぎゅーに縛って（止血のつもり）、子供には何もなかったかのように
「ちょっとケガしちゃったから病院行ってくるね」と言って、ふりかけ御飯で
我慢してもらってﾀｸｼｰで救急病院に行きました。止血方法は間違っていたそうで、
しばっていたヒモをはずすとドバーと血が出てきました。こういう時は
圧迫止血といって、傷口の上から押して止めなきゃ行けないんですね・・・

指に何本も麻酔されるのが一番いたかったです。３針、茶巾寿司のように縫われ、
散々哀しかったです。

それからは包丁を見るのも、あの時切っていたキャベツを見ても
寒気がします・・・ぞぞ〜〜ってなってしまって・・・
主婦失格です・・・。旦那は許してくれてるのが救いだけど。
もう殆ど私が台所に立つ事はなくなりました。みんなゴメン。

小学生の頃、いじめられてた。
6年間、学年中から標的にされていた。
何をやっても笑われからかわれた。
言葉の暴力や実際の暴力も受けた。
逃げるように私立の中学校を受験したが、常にびくびく怯えてるので
結局いじめの標的になった（小学校の時よりは酷くないが）
高校に上がってもいじめこそなかったが人付き合いが下手で
友達らしい友達もいなかった。

人前に出ると足が竦む、物を書いている時に覗き込まれるのが嫌
（どちらも小学校の時に散々からかわれたため）
強い態度で出られると軽くパニックを起こす。
怒られたり指摘されたりするのを極端に恐れて生きてます。

>696
一つの考え方なんですけど
神様はちゃんと、あなたがどれだけ苦しんだか見ていてくれたと
思うだけでも違うかもしれないです。
少しずつでも改善されると良いですね。

店頭とか人前で名前とか住所等書かなきゃいけないときに
手が震えちゃう。字がぷるぷる。
昨日もやっちまいました。

>697
暖かい言葉、ありがとうございます。
でも最近私は苦しむべき運命なのかなぁ…とも思ってしまって。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1022633256/687-696
も私です。セックスにもトラウマ残ってしまってます。。。
こんなダメな私、生きていても仕方ない気がしてならないよ…。

いつも優しかったお兄さん
真夏の密室　赤い絨毯　白い天井
首筋の冷たいナイフ　からだのふるえ　汗臭い男のにおい

投げ付けられた二万円

そうか私は二万円なんだ　と思いました。
男のひとに優しくされると正直、コエー

↑レイプ？円光？

母親に掃除機で殴られ「なんで言うこと聞かないの?｣
と言われた。思えば母親と話した記憶あまり
なかったな・・

>699
彼の家族ぐるみで脅されてしまい、極限状態の中にあったんだと思います。
そこまで追いつめられたのは昔のいじめられた経験も影響したんだと思います。
あなたには、そこまで自分を責める必要はないと思います。
生きていても仕方ないだなんて。。。それはあなたをそこまで苦しめた人達
の方が悩むべき問題だと思います。

あなたは充分子供に対して償ってるように私には感じました。
元気出して下さいね。

男に襲われた彼女と音信不通になったと書いた>>661です。

>>663さんのアドバイスをもっともだと思いながらも結局なにもせずに向こうからの
連絡を待つことに絶えられず、返事は無理にしなくてもいいからと断りを入れた上で
5日に一度近況や雑談などを書いたメールを送っていました。

おれが誕生日を迎えた昨日の晩彼女から
「誕生日おめでとう。ずっとメールしてなかったけど、何回もメールくれてありがとね。
落ち着いてはきているからもう大丈夫だけど、まだ会う気にはなれない・・・。」
と書かれたメールが届きました。

彼女の最後の連絡から20日がたち、日に日に膨らむ悪い想像に悩まされていましたが
昨日の夜ばかりはうれしさで声をあげて泣いてしまいました。
これまでもこれからも思うことは、彼女を支えてあげたい、ただそれだけです。

今度、私のものを勝手に捨てまくる親の元をばっくれて彼と同居します。
とにかく親の捨て魔はひどいんです。大事にしていたものが焼却炉の灰になった
と思うと悔しくて眠れません。こないだは絵葉書とシールを捨てられました。あ
とは旗とかぬいぐるみとか。チラシもファイルを開けてがばっと捨てられたんだ
よな。とにかく人に黙って捨てるんです。あとは黙ってバザー出品。親がヤフオ
クの出品システムを知ってて、思い知らせるために親に発送させたのですが。な
んか勝手に出品されそうで怖いです。まあ、捨てられてその物が燃やされたりす
るよりはマシですが。。

19年間必死に支えて守ってきた家族すべてに裏切られました。

残りの人生かけて彼等を憎みきります。

父親が、寝る時に必ずベッドの中に入ってきた。
でも一緒に布団の中にいて、腕枕と額か手の甲に口つけられるだけで
それ以上のことはなかったけど。
9歳か10歳ぐらいまで、一緒にお風呂入ってたりもして、
背中流す要領でおしり洗われた。
おしり、っていっても、つまりアソコなんだけど。
たいていその後トイレで用足すとひりひりとしみた。
私が11歳の時に亡くなったから、それ以上はなし。
別に私相手だけじゃなくて、妹にもそうだったけれど。
男の人、怖い。なんだか構えてしまう。
好きな人に、父親と同じ欠点を見つけると、すうっと冷める。

母親と父親ではない男とのセックスシーンに2、3度遭遇した。
1回目は自分が寝てるふとんの隣で。
その男と目がばっちり合ってしまった。
殺したい衝動に襲われたが声を殺して泣きながらそのまま寝た。

あたしも707さんと同じで男の人が恐いことがよくある。
小学校2年か3年の時、家でゴロゴロ寝そべってたら、
父がアソコを触ってきた。私はやめてと言えず
「痛い」って怒鳴ったら「なんでそんな言い方をするんや〜怒」
ってめちゃくちゃ怒られた。今はそんなことされないケド
父に肩とかでもトントンってされるのも嫌で恐い。
寄るな近づくな!!…です。そして男の人が恐い。
男の人は皆こうゆうことしか考えてないのかと思ってしまう。

スレ違いかもしれないけど
夫の暴力
今でも、男の人の大きな声には、ビクビクしっぱなし

最近のトラウマは親戚一家と両親と私でカレーを食べに行った時に親戚の子供（小学６年生、男、デブ）に「○○ちゃんは太いからヘルシーカレーだよ!」って言われた。
その時、ドグマ太りで常時より５kg太っててそれが悩みだったのにその子に店中に聞こえるぐらいデカイ声で「太い、どう見ても太ってる」というような言葉を連呼された。
内心「テメー私よりデブいくせに!!」と思ってたんだけど子供相手に怒るのも情け無いので笑って誤魔化してた。
でも店中に聞こえてたらしく他のお客さんや店員さんも笑うし・・・。
それから２週間、外に出れなかった。自分のこんな醜い姿を人様に見せられるかと思った。
今日はその子の妹（小学校３年生）が来てるんだけど私の部屋に勝手に入っては携帯をいじるしマニキュアや化粧品や香水やアクセサリーは使うし・・・。
まぁ、あの年頃の女の子には興味あるんだろうけど。
もう手に負えない。挙句の果てにはCDをケースごと踏まれて割られてしまいました。
今まで子供嫌いなわけじゃなかったけどなんか嫌いになりました。
純粋で正直って怖いね・・・。

>711
それは怒っていいと思うよ。
子供は得てして傍若無人なものだけど、そういう行為をされたらちゃんと
怒るべし。それが711さんの為でもあるし、子供の為でもある。
自分、子蟻なんで、代わりに謝るね。ごめんなさい。

>>712
怒れなかった…ウチの祖父母が１番可愛がってる子なので私が怒ったなんてこと言われたら家族総出で怒られるんです。
さっきも虫取りに連れて行ってって言われて近所の境内に行ったんですけど１匹も捕まえられずに帰ったら「可哀そうに」「お姉ちゃんがもっとしっかりしてればねぇ…」なんて言われました。
でも712さんが私に謝ることじゃないですよ（　´∀｀）
私もごめんなさい。これでお相子っす（　´∀｀）

中学の時行ってた塾で、他の中学の子とも全く馴染めず、(ほぼシカト)
講師もレベルの高い子だけを見てて、他は全然眼中にない感じで、最悪だったよ。
それである日、塾の懇談会で、ウチの親に、「お宅の娘さんは全く勉強を理解
できていません。」とか言って、散々騒ぎになった。
それ以来塾は止めたけど、今でもあの塾の名前や、あの塾以外の塾の名前聞くと
寒気がして、顔がひきつる。
それとか、自分がその塾に居る夢を何度も見る。

俺、いとこの子供をゲンコツで怒ったことあるなーｗ
びっくりした顔してて、時間差で泣き出した。

漏れは、小さい頃、父親によく殴られたり、蹴られたり、散々やられた。
それはひどいものだったと、周りの証言もある。
そのおかげで、ﾋﾞｸﾋﾞｸするようになってしまったよ。
特に、年上の男に対すると、いつ手が出るんじゃないかと。
社会的には医者だし認められてるけど、家庭的には最低だね。

>>709
私も全く同じことアリです。
私も「やめて」と言えなかった・・・。
今でも父親と同じ部屋に二人きりになったり、肩を叩かれた
だけでも（別のオヤジでも）怖いです。
ちなみにこれってどういう病気（症状）になったりしますか？
私はちょっと性依存症的なところがあるんですが、それは
トラウマとは無関係なのかな？

父親に性的いたずらをされたって騒ぎすぎ
娘を育てるってのは大変なんだ
せめてセックスぐらいさせろや

>>716
私も同じ。しつけを理由に散々やられた。後頭部だろうがみぞおちだろうが
容赦なく殴られ続けた。「氏ね！氏ね！」って言われ殴られ続けた。首も絞められ
たし、親父に押さえつけられて母親に顔面殴られたり。刺されたこともあった。
私の場合、友達に恵まれて支えてくれたから、生きてこられたよ。でも男の人が
苦手で、初めて就職した時男の人と話しをして汗が止まらなくなって倒れた。今は
世の中には優しい男性もいるんだと（もちろん女性も）分かるから、だいぶ慣れたよ。
それでも、人を心から信用できない自分がいる。人の態度は気分しだいで変わるって
知ってるから。こんな自分が情けないよ・・・

病院には行ったこと無い。もうちょっと心が苦しくなったら行こうと思う。
どのくらいが苦しいとか、もう分からなくなってしまったけど。

716だけど、俺も首を締められたことがある。
殺されるかと思ったよ。
マジで、武道とか、色々やっている人だし。
使い道を、明らかに間違えてるんだよね。

>>719
あなたは、それだけやられたにもかかわらず、
前向きな感じがする。偉いよ。
というか、涙が出たよ。

>>719
・・・・・。がんがれ
俺も刺されそうになったけど、スタンガンで応酬した。
男は死ぬ気でなんとかなるかもしれんけど。。。

>>721､722
みんなつらい目にあってるけど、生きてる。だから私も生きていたい。
やさしいひとは一杯いるんだって思う。ありがとう、721、722さん。大好きです。
本当は、一番嫌いなのは自分自身だと思う。もう大人なのに、散々殴られ続けたのに、
親の側から離れられない自分が情けないんです。心では「こんな人たち・・・」と思いながら
どこかで優しくされるのを待っている自分に気付かされます。何だか悲しいですよね。
　ここでお話が出来て気が楽になりました。仕事に行きます。本当に、ありがとう

>>693
レスありがと
気長に書いてみる事にするYO

>>723
721だけど、こちらこそ、ありがとね。
お互い、自分を見失わずに生きていこう。

>>724 うん。そうしようね。

定期安芸。

なにかトラウマのある人ここに書いてね
ﾊﾔｸｼﾛﾈ

aga

トラウマになることがあるけど
過去に色々あり過ぎて
今は心がずｔずｔなのでとても文章に出来ないYO

小学生の頃ブスだったからいじめにあってた。
クラスの女子、男子（のほうがストレートにいじめてくる）
しかも好きな男のコからもけなされ、学校行きたくない時期があった。
今は努力して綺麗に（とまではいかないが）なったからそんなことも
なくなったが、今でも影でなにか言われてると凄く気になるし、
男のコには素直になれず、過度の恋愛恐怖症らしいことをネットの恋愛診断で
いわれた。鬱・・・。
だから好きな人にも未だこの思いを伝えられずにいる・・傷つくのがｺﾜｲﾉ・・・。

５歳の時にはじめて見た映画が「日本沈没」と「ノストラダムスの大予言」
破滅の情景が今も目に焼きついて離れない。
現実を生きてても、現実感がない。
この世界は、やがて破滅するんだ、人類は、滅亡するんだと、心の隅でずっと信じてる。
全く、分別のつかないガキにあんな映画見せんなボケ親父。
これも立派なトラウマだと思うよ。

>>732
似たようなことある。小学生の頃、科学博物館で観せられた映画みたい
なので吐いた。内容は戦争ものだったか原爆ものだったか正直定かでは
ないのだけど生きている子供の背中の皮膚がべろりと剥げていたシーンが
忘れられない。みんなけろりとしていたけど、私は耐えられなかった。
その後一年くらい夢に見続けた。最悪。

717
ぉぅ…あなたも「やめて」言えなかったのねぇ…恐かったよね?!
う〜ん、私は自傷行為してしまう。あとはいきなし恐くなり涙が出る。です。
あなたの症状とトラウマは無関係ではないと思います。
トラウマが原因でなにか症状（病気）になったりってこと多いらしいです。

小学校２年生の時、友達が知り合いだという人の家に行った。
昼間、しかも友達の知り合いの人っていう事で、私は何も恐怖を
感じてなかったと思う。
家に行った。今思うと変な行動だった。
着いてすぐにその男は名簿みたいなのに私の名札の裏の住所やら電話番号を
写していた。その時は何をしているかが理解出来なかった。
そして膝の上に私を乗せると下着の中にまで手を入れた。
目の前では友達がテレビゲームをしてるのに、何も声を出せなかった。
はっきりイヤだったとも怖かったとも覚えていない。
帰っても親にその事を話す事はなかった。今もまだ言ってないし言うつもりもない。

それから７年たった。
電話が掛かって来て、私はその電話に出た。
いきなり怒鳴った声で、切ったら通学路だって学校だって知ってるんだから
つけて行っていたずらするぞって言うと、私にエッチな言葉（セリフみたいなかんじ）を
電話で繰り返し言わせた。録音されてたのもわかったけど
電話を切る勇気が無かった。

その時はそれで終わった。
次の日、また電話が掛かって来た。親、警察に言ったら
録音したテープ学校にばらまくと言ってきた。
さすがに怖くて親に話した。
それから毎日同じ時間に２０〜４０回くらいの無言電話が掛かって来た。
家の前に家出る頃に毎朝車も止まるようになった。
しばらく送り迎え付けて学校へ通った。
そのころになって７年前の事が急に怖く感じた。
男の人と話せなくなった。お父さんにも怒られて怒鳴られる
事が怖くて何も話せなくなっていた。電車にも乗るのが怖かった。
しばらくして朝ニュースをみていたら７年前に行った家が出ていた。
そこからはいっぱい名簿が出てきて、声を録音したテープや女の子の
写真やビデオも出てきた。
そして私の家のいたずら電話、無言電話もなくなった。

高校に入ってからも男の人と話す事は怖く感じていた。

でも高校で、いい友達をたくさん持った事で
イヤな事がすごく薄れた。忘れた訳じゃ無くて
安心出来る場所が増えたんだと思う。
今の生活が自分でもすごく好きで、７年前の事やその後の事が
あっての、今の自分の考え方や性格だと思った。
本当、１人だったら今の自分じゃなかった。
友達に感謝！

実兄の性的暴行とそれを止めなかった母。

age

tetuya komuro

死んだ父と一度、二人だけで行った『マッドマックス２』
暴力シーン満載。そのせいで対人恐怖ぎみになったか？
判らない…。

最近トラウマと言う言葉が良く使われるけど、本来人間誰でも一つや二つ
持ってますよね。
問題はそのトルウマが本人の精神状態をストレスで、薬の力を借りないと
コントロール出来ないぐらい強烈な物が問題で、トラウマが問題じゃないと思いますが。
精神疾患と、そうでない人の区別は、薬を必要としてるか必要としていないかの違いだけで、トラウマと言う言葉に神経質に成り過ぎない方が良いよ。
ＰＤ患者より。

724
申し訳ないです。あまりよく知らなかったもんで。汗
逝ってきます

怖いことじゃなくて、恥ずかしいこともトラウマになるのかなぁ。

過去にやった恥ずかしいこと思い出すとニッチモサッチもいかなくなって
混乱してしまう。

しかも普通の人ならすぐに忘れてしまうようなことばかりです。
なのに自分にはものすごく恥ずかしい。生きてケナないような羞恥心が襲います。

レイプと暴行。
嘔吐の声。嫌いな人からのプロポーズの言葉。
ボダ。

同い年くらいの女の子が苦手
っていうか、怖い。

高校時代に同級生の女の子にねたまれて
変なこと言いふらされて
学校中の女の子から無視された（っていっても10人だけど）
そのときに、精神的におかしくなって
片目が見えなくなった。（今は多少見えるようになったけど）

以前勤めてた会社で（派遣社員）
派遣の担当者に
「はっきり言って、あなたのことを快く思ってない人がいます」って言われた
それがきっかけで
休みがちになり、契約打ち切りになった

ただ、これだけのことなんだけど
女って怖いなーって思って。それ以来怖くってしょうがない･･･

>>746　女の敵は女なんだよね。

目の前で女の子が暴行されてて、自分は何も出来なかった。
足がすくんで動けなくて、目閉じて耳塞いでただけ。
フラッシュバック？みたいなのが襲ってきて怖くてどうしようもなかった。

洗濯物干してた時に向かいの家で
赤ちゃんが刺されるのも見た。

私は見てただけで、誰も助けられなかったよ。
早く助けを呼べば２人とも助かったはずなのに。

これはトラウマじゃないな。
私が殺したのかな。

>>746さん、ここに仲間がたくさんいるよ！

自分も女なのに女が怖い人
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1027612645/l50

>>744
俺も同じ感じ。そんなことで悩むこと無いじゃん、って言われるけど
俺には忘れることができないんだよね
似たような場面が思い出されたフラッシュバックしてきた、落ち着きがなくなって
発汗やら寒気やらが襲ってくる
俺の忌まわしい過去をどうやったら消せるんだろうと考えて生きているよ
これってトラウマとはちがうのかもしれないけどさ

>>744
それ「自己嫌悪発作」と言うらしいです。
私もよくあるよ。特にお風呂に入ってる時や一人で夜道を歩いてる時にぐわ〜って来る。
一人なのをいいことにぼそっと独り言を言って耐えるけど結構、キツイ。

http://js-web.cside.com/

人に触れるのが怖い。
私が触れると相手を不愉快にさせて怪我を負わせるんじゃないかと思う。
だから仲のいい友達とかが私の手を触ってきたり肩を組まれたりしたら物凄い恐怖感に陥る。
多分、私がこんなこと思うようになってしまったのは小学３，４年の時の出来事が発端じゃないかと思います。
私は嫌われ者で友達も少なかった。その友達にさえ無視されたり悪口を言われたりしてた。
クラスのリーダー格の男子にも嫌われてて1日に1回の割合で嫌な事されたり暴言を吐かれたりしてました。
ある日、課外授業の目的地に行くために背の順で一列になって歩いてました。
私の前の男子はヒョロっとしてて大人しくてすぐ泣くようなタイプの子でした。
歩いてる途中、急な下り坂があってみんな小走りで下っていったんです。
そしたら私の前の男子がコケて私もその子の足が引っかかってコケてその子の上に覆いかぶさるような状態になってしまいました。
そのせいでかその子は足を擦り剥いてしまい血も出てました。
するとリーダー格の男子２〜３人が私を責め立てました。
「お前が乗ったからしなくていい怪我したんだよ！」「どんくせー」「お前が悪い」と言われて私は必死に謝ったのに目的地に着くまでずっと言われ続けました。
何も被害を加えてない奴に謝ってる自分が情けなかった。

もう一つ同じような事件がありました。
自習時間に教室で勉強していたらリーダ格の男子に「窓閉めろ」と言われました。
私はそれに従って閉めようと思ったら手が滑って勢い良くバン！と閉めてしまいました。
そしたら黒板の近くで遊んでた男子が私の閉めた窓に指を掛けていたらしく挟まって痛がっていました。
泣いていたのでビックリして何度も謝りました。
すると私に閉めろと言った男子が「お前何してんねん！そんなバンッ！って閉めて指挟んだら痛いに決まってるやろ！」と怒鳴られました。
私は怒鳴られた事にビックリして手が震えて…。指を挟んだ男子と一緒に遊んでた男子も私からも批難を受けました。
「お前はどんくさくて不注意で窓を閉めるときに確認しなかったからこういう事になった」と怒られました。
私がどんくさいが為に人を傷つけてしまった。
私の心の傷は目に見えなくて誰も気付かないけど目に見える傷は誰かを責める事ができるんだ。
どっちが損かというと私は心の傷のほうが損だと思う。

>753
あなたは悪くないですよ。
第三者の立場に立ってみたらよくわかると思います。
反対に人を傷付けておいて何の反省もない人間にはいつか天罰が下るはず。

>>753
気にしないで、必ず貴方を理解してくれる人が出てくるから
スケープゴートを作らないと彼らは不安なんだよ、だから必ず誰かを
標的にする、昨日の仲間でも。
実社会に出れば、必ず人間関係で失敗します。
私は今までそう言う大人を沢山見てきました。
一時の羽振りは良くなる奴も居ますが、必ず扱けてます。
そんな人間関係を作る癖が有って、実社会で個人としての信用なんて
作れませんから。
貴方は、嫌な思いをした分だけ優しく成れますよ、きっとね。

>>753>>754
そいつらが今幾つなのか知らないが
きっと職場や家庭で疎まれてるよ
耐えることを豊富に経験してきた
人間こそ大人になってから強くなれる

>>753
なんとレスしたらいいか難しいけど
その悩みを吐き出したことで少しだけでも心の中のモヤが晴れることを祈ります

子どもって残酷だよね、、、自分を思い返してみてもさ

私も>>744さんと似てる。
ささいなことだってわかってるんだけど
思い出すと叫び出したくなることがよくある。
一人の時は多少声出しつつ自分を叩いたり・・・
ﾂﾗｲ

>>755　>>756 >>757 >>758
レスありがとうございました。
ここに書き込んで少しスッキリしました。
いつもは寝る前に布団の中で途切れ途切れに思い出して訳が分からなくなってしまってたので、こうやって文章にして順を追っていくと少しだけ自分を許す事が出来たように思います。

　　　　　　　＿＿　　　　　　さっき、会議中に笑った瞬間屁をしてしたまった・・・
＿＿＿／⌒　　　＼＿＿
　　 　/　| 　|（　　　 ）　　 |
　　　|　　| 　| ∨　∨ヽ　│
＿＿|　　| 　|　＼　|　_|＿| 　　　　　　　　　　
　　　ヽ、（＿二二⌒)__）　＼　　　　　　　　　
＿＿＿_|　　|　＼二 ⌒l.　　＼　　　　　　　　
　　　　　|　　|￣￣ |　　|￣￣|| 　　　　　　　　
　　　　　|　　|　　　 |　　| 　　.||　　　　　　　　　　　　　　　"~"　　　　"""　　::: 　　　　"~""~"　
　　　　　|　　|_　　　|　　|_　　.||　　　　　　"""　　　　::: 　　　　　　　　　"""　　　　::
　　　　 （＿＿）　　（＿＿）　 ||

ボダのボ、境界例のキョって聞くだけで、塩まいて
呪文唱えてます。
Ω＼ζ゜）チーンッ・・・・南無南無南無南無・・・・・Ω＼ζ゜）チーンッ

トラウマか・・
語ってみるかな。
小学生の時、まぁそれほど仲がよいわけでもない子の家に遊びに行き、
一緒に漫画を読んでいたら、その子の母親が急に部屋に入ってきて
その子をボコボコに殴りだした。
今でもその母親はなぜそんなに怒っていたのかはナゾ。

あとは幼稚園の時、女の園長に毎日ビンタを喰らっていたことかな。
まったく、世間では「いい人」で通っている人ほど怖いものはない。

小学、中学と教師の体罰がすごくて
いつもいつ殴られるかビクビクしてた。
たぶん同学年の人で男女関係無く教師に殴られたことない
人はいないんじゃないかってくらいだった。
ビンタなんて日常茶飯事だったし。
鼻血でるまでボコボコにされてた男子もいた。
体育祭の練習なんて軍隊かなにかの練習かと思った。
横一列にならべ〜！ってならばされて順番にビンタされていく。
私は部活の顧問にテニスのラケットで殴られたし、
友達は足蹴りされてた。
　それだけでも結構トラウマなのに、
廊下で一人きりなったとき男性教師に痴漢行為のようなこと
（下半身を触るなど）されて気持ち悪くて、
今だに男の人に触られると思い出してゾワゾワします。

>764
763だが・・
私もレイプ未遂に遭い、その男を殺そうとしたことがある。
しばらくは男性恐怖だった。
しかし周囲の人間（男も女も）は「そんな男だけで一生のうち出会う
男性すべてを恐れる必要はない」と励ましてくれた。
今は傷もかなり癒え、ちゃんと好きな男性がいる。
男性すべてがそんな人間ばかりではない。
強くなろう。

もう士に対。

死にたい。

>766,>767
しつこく763だが・・
君たちが死ぬ必要はない。
今はゆっくり時を待て。

昔仲の良かった子にひどいいじめを受けてから他人を信じられなくなりました。
どんなに仲が良い友達が出来ても本当は仲のいいふりをしてるんじゃないかと
心の中で必ず疑ってしまい、自分の本音を話せません。

あたしはアウシュビッツ。の写真。
図書館の世界史コーナーに近付くのにも勇気いる。
シマシマの普通のパジャマを見るだけで怖い。

いつかアウシュビッツを訪れることがあったら、その時は自分が真に強くなれるような気がしてる。
アウシュビッツを正視できたその日には。

このスレにもいくつか書かれてますが、私も子供のころ
いたずらを受けてました。

今は彼氏もいるけど、彼氏以外の男の人に自分の性的なところを
言われるのが、ダメ。（他の下ネタは大丈夫なのに）

休職中だけど職場の人に「ええセッ○スしろよ」とか、
電話かけてきて「ええエッチしてへんから病気になるんや」とか言われて
鬱がひどくなったーよ

性的なトラウマを隠したくて、下ネタにも理解ある振りしたのが仇となって
セクハラ男を助長させてしまた自分に、鬱。

×山ー！おまえのことじゃぁぁぁぁ

７７１と同じような経験いっぱいある
私って気持ち悪い時なぜ気持ち悪いって態度とれないのかな
思っていることと反対の行動とっちゃうんだよね
そうすると相手に勘違いされる

好きでもない人を元気付けて妙に好意もたれちゃったりとか・・・
心と態度が正反対に動いてしまうのですが
こまってます

私も小学１年生の頃、高校１年の頃とイタズラをされました。
それ以来、性的に投げ遣りになってしまい、いつも自己嫌悪

あげ

自分が黒い髪である事。
小学校の頃、毎朝無理矢理父親に髪を洗われてて（毎晩風呂入って洗ってるのに）
「お前は汚い。髪が凄く汚い。水が真っ黒だ」
とか言われてたから。

お父さんが自分に使ってた、洗うたびに
髪が黒く染まるシャンプーで、あなたの髪も
洗っていたのかもしれないね？

手術の日の朝親父にぽこぽこに殴られた。
緊急手術だったからそん時はわかんなかったにしろ
腹が痛くて泣いてるあたしを容赦なく殴ってくる親父は
ほんと怖かったなー。

>776
残念ながら、父親はメリット愛用です（苦藁

腹は黒く染まってってるんですけどねー！！
そりゃもう順調に。

>>778
お父さんはは白髪ではなく、フケ痒みを気にしてたんだね。

白髪の早い遅いは遺伝しますが、腹の黒白に関しては、
学会で発表されたこともないので、
あなたは大丈夫だと思う。安心してください。

トラウマ・・・
中学生の頃教師が私の受けたテストの答案無くしたんだけど、
私が自分で無くしたってことにされた。
しかもクラス委員の子に私の部屋まで探しに来させて・・・
答案は当然見つかるわけもない。謝罪もなし。
受験生で推薦決まってたんでなにも言い返せなく、
担任も見て見ぬフリだった。
屈辱だった。
　

age

小中学生の頃、クラスでばい菌として扱われた事。
担任は何も気を使わないで、掃除の時とかクラスメイトの使うものを
どけるのに私持ってろとか言ったりする。
私が触った事が知れ渡ると、クラス全員ににらみつけられる。
そんな生活に耐えられなくて、「もう、学校行かないから」って言って
家に1日こもろうとしていたら、担任から昼になってから呼び出され、
何故か叱られた。私なにも悪い事してないのに。
家族から担任から皆、私を責めて、怖くて学校に行く羽目になった。
もちろん教室も怖かったんだけど・・・。

足立区のコンクリート女子高生殺人事件
あの事件で起こった事を細かく書いてあるサイトをうっかり見てしまってから
あの事件だけはどうしても怖くて知りたくない。
なのに、体臭スレを見ていたら誤爆なのか書いてあったよぉぅ(;´Д｀)

バイト先の先輩にいじめられたのがトラウマ。
それは確かに私も世間知らずで到らないところは
たくさんあって、それは悪かったと思っているんですけど、
何も教えないでいきなり接客させたり、やり方が陰湿だった。
でもあれ以来ふくよかで目つきのきつい女の人は生理的に苦手です。

>>784 わたしも会社の上司にいじめられたのがいまでも忘れられないです。

夜襲、復讐は忘れずに・・・・・。

>>782
結構後になって堪えるもんだよね・・＞ばい菌として扱われた
当時も、周りから訳もわからず嫌がられ避けられ、
他の人と同じ人間扱いされないのが辛かったけど、
そこから解放され、周りが平気で肩とかポンと触ってきたりすると何だか怖い。
「おいおい、私に平気で触っていいの？後で汚いとか思うんじゃないの？」
などと疑心暗鬼になってしまう。
そして自分から相手に軽く触れたりするのに酷く抵抗を覚えてしまう。
触られて嫌がられるんじゃないかって・・・
彼らは、当時のあいつらじゃないのに・・わかってはいるんだけど、
頭の奥でどうしても消え去ってくれない苦い記憶が・・・

一生思い出したくない、嫌な思い出を残された。
でも、世間的には彼は良い人扱い。なぜ私だけが・・・
ttp://homepage2.nifty.com/tomo-tomo-room/

>787
782です。私、男の子にそういうことされるのが多くて
それ以来、恋愛ってものをしてない。
（っていうか付き合うってことしてない。20代半ばなのに）
片思いはあるよ、今もしてるし。
でも、普通に話すまでのとこしかいけない。
向こうに近寄ってこられても私も抵抗してしまうほうです。
いくら好きな人でも。
どうしようもないので結婚はあきらめました。
同性も派手っちい子は今でも苦手です。

>>782
私もずっとばいきん扱いされてクラス全員から無視された…。
調理実習で食品を触る事を全く拒否されて、食器洗ったりばかりしてた。
それでも余ったごはんをおにぎりにして持って帰ろうって事になって、
たまたま私が手に取ったごはんをぽろりとジャーの中に落としたら
「きったなーい！！こんなのもう喰えないじゃん！！」とか詰られて、
ジャーのごはんを全部捨てられた事がある……。
すごいショックで、それ以来他人におにぎりが握れなくなってしまいました。

あと、高校の頃に背の高い男子5人くらいに囲まれて
毎日のように私の好きなものを聞きつけてはバカにしたり、
凄く身体的にコンプレックスを持ってる部分とかをからかわれて、
もの凄い不快感と、人間の壁に見下ろされる事の恐怖を覚えました。
本人達にしてみればただのお遊びだったんだろうけど、
それ以来、背の高い人に囲まれると息が苦しくなります。
男性に近づく事もままなりません。

子供を守れなかったこと。
自分が性的虐待されていたのに元夫が娘にしていることに
気づかなかった。
お風呂にいれてくれるのを喜んでいた。
仕事で家を空けるとき子守をしてくれて喜んでいた。
なのに事実は子供を使って欲望を満たしていたなんて。
自分を許せなくて死のうとしました。
ふたりで死ぬことも話し合いました。
彼女を道連れにできない。
自分が死ぬこともできない。
新たなトラウマを彼女にあたえるだけ。
気づかなかったこと守れなかったことを誤りました。
そして今日、元夫に「貴方を一生許さない。」ことを
つたえました。

>791
782です。
調理実習は私もホントにいやでした。
何故かこっちも気を使うし。
結局「私はなにもしなかった」って事で洗いもの全部やったりとか。
させてもらえなかったのに。
給食当番はいつも非番(ﾆｶﾞﾜﾗ
以来、おにぎりどころか、人に食べものなんて作ってない。
　運動会や体育祭のダンス等々、遠足のバスの席決め、
　教室の席替えは私のせいで大騒ぎ。
近づけば避けられる。
そのくせ、上履きを水で濡らそうとか、体操着を隠そうとか
いう時は、私の私物を平気で触る。
殴るときは平気で殴る。
とにかく、人間扱いしてもらえなかった。担任にまで。

age

>792さん　
あなたが良心に従って行動したことに、拍手を送りたい
がんばって…！

電子オルガンの音が怖い。
３才〜５才に無理矢理ヤマハ習わされていて
母親同伴だったんだけど間違えたら
母が指輪をはめた手で頭を平打ちするんだ。
頭に指輪の堅い感触が未だに忘れられない。
子供心にヤマハのある日は死にたいとか交通事故に遭いたいとか考えていた。
あの音を聞くと（当時使っていた電子オルガンは古いので余り遭遇しないが）
息が出来なくなる。

無視と聞こえよがしなヒソヒソ陰口。
小学校で最初あって、忘れた頃専門入ってからもまたやられて
どうやらトラウマだったんでしょうか、それからヒッキーになりますた。

>ありがとう。
今は回復を目指して努力しようと想います。
最近、自分の方もリバウンドして辛いけどがんばろうと思います。
専門のカウンセラ−を何とか見つけたので休み明けに連絡してみます。
心細くて仕方ないけど貴方の言葉が支えてくれてます。
本当にありがとう。

>>1->>798
ﾂﾗｶｯﾀﾈ　ﾖｸﾀｴﾀﾈ　ｴﾗｶｯﾀﾈ（　；Д；）ヽ（´ｖ｀　）ﾖｼﾖｼ

1さんと同じく、交通事故に遭ってから車が怖い。
私の場合もう十数年経つけど、特に高速道路が駄目。
事故ったら死ぬ！と言う思いが乗っている間じゅう頭から離れなくて
疲れ果ててしまう。盆正月の帰省は地獄！明日からだウワァァァァン！！
亭主は「克服しろ、甘えている、お前が弱いせいだ、新幹線は金がかかる」
とか言ってこの話題になると怒り出す。
たぶんこれからもずっと分かってはもらえないと思う…

男に産まれたこと事態がもうトラウマ。

スレッドたてすぎです。。。って言われてから恐くて
キリ番踏んでもスレッド作成画面開けません。。。

★★人格障害と知能犯と性犯罪とストーカー2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1029233133/l50

　

あげ

トラウマか分からないが、リアルでのファイトが恐い。

TVで見ても、映画で見ても平気。
しかし、実際にリアルで、ケンカ（口ゲンカも含む）とか取っ組み合いとか見てると、
足が、だるくなってくる。恐くなると、足ががくがくする感覚に似てる。

自分に、危害が加わらなくとも恐い・・・。

バイトができない。
大学に入って初めてのバイトに選んだのが結婚式でのウェイターの仕事だったんだけど、
始める前日に簡単に説明されるだけで即本番。当然分からない事だらけ。
先輩に質問してもみんな「はぁ？なんでこんな事できないの？」って感じで
すっごく冷たい反応。更に俺にだけ重労働を押しつけられる。
オマケに先輩の指示ミスを俺のせいにされ怒られた。

結局、１日で逃げるように辞めた。
辞める時も「責任感が無さすぎる！」って怒られた。
こういう事って日常茶飯事なの？
今も夏休みで暇だけど、あの日の事を思い出してしまってどうしてもバイトする気になれない。

スリッパの中に超巨大カマキリが入っていて
知らずに履いて踏み潰しました。
　カマキリ恐怖症になった。

小さい頃エビが好きで、いっつも食わされてたらしい。←記憶なし
で、食いすぎで、今は見るのも怖い。
エビ恐怖症です

>>810
あの・・・思いっきり同じなんですけど・・・
もう、エビの存在自体認めたくない。

>>808
その先輩は最悪だけど
お前も根性なさすぎ
バイトは最初は何だって辛いもの
社会人になったらどーすんの？

小3の頃両親が子連れ結婚して姉と兄が出来た。仲間に入れなかった。
しばらくして隣の部屋の兄(当時小6)が、夜中に懐中電灯持って、暑い日とかパンツ一丁で寝てたから、こっそりパンツ越しに隠部をみようとしてた。さわってきたり。
怖すぎて寝た振りをした。
あるときは上から抱きつかれて悲鳴を上げたのに家族全然気付かず。
悔しくて悲しくてノートに書き殴っては破り捨てた。
中2の時母にカミングアウトして一緒に泣いた。でも離婚できなくてうやむやに。金と生活の為に。制服着替えるときのぞかれたり。
兄が高校になって彼女とHしてるの隣の部屋で丸聞えで、気持悪かった。
今でも旦那はいるけどHするのすきじゃない。素直に馴染めない。女の自分が嫌い。
兄は見るとゾッとする。
実家が嫌い。そして自分は守られない存在だと思った。
不幸にすがって生きてきたので、自由になった今OD、リスカで自分を不幸にして生きてます。嫁に行く直前リスカして兄に「こんなとこで死んでくれんな!死ぬんやったらヨソでやってくれ。」
と言われました。
結婚してヨソに来ました。ボロボロなってやるよ。

＞８１３
無理に実家に行く必要はないと想うよ。
安全ではない人・場所に接することはしないほうがいいよ。
自分のために、自分を守るためにも
実家に関わらないほうがいいよ。
お母さんは知っているのだから、いく必要はないよ。
自分を傷つけるぐらいならそんな家族捨ててしまったほうがいい。

露出狂に数回遭った事。結構、ｷﾂｲ。昨日も遭ったし。(死)

周りの女性に比べて地味で、肌を見せる格好とかしてないのに…。
過去、露出狂に遭った場所に来ると、思い出して恐くなる。

ヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧﾝ

>>815 その場所を通らないようにして遠回りとか出来ないの？
わざと遠回りとかしてもかえって駄目かしら？

>>816さん
レス、ありがとうです。
どうしても人通りのある明るい道を選ぶと、その道になってしまうんです。
（却って誰もいない方が安全なのかなぁ、と思ったりもしますが。）

仕事上、帰りが遅くなってしまうので、帰宅ルートは極力変動性をもたせてるのですが、
昨日なんて「今日は違う道で帰ろう」とたまたま変更したルートで遭遇。

自転車も駅前は駐輪禁止なので、かなり遠く離れた所に停めてるので役立たず…。
もっと色々なルート（遠回りも含めて）を考えてみます。ありがとう。

私にトラウマを植え付けた奴らを見返してやりたい。
何かで成功したい。あいつらが驚くぐらい。だから必死に生きてる。
復讐心がなくなれば私はやっと自分のためだけに生きられる。

>>817 なるほどね〜。大変だね。
とにかく夜道気を付けてね。
もうそいつに出会わないように陰ながらお祈りしますよ。
私も昔学校（女子校）の近くに露出狂が出たのを思い出したけど。
幸いな事に私は見なかったですが、会ったらどうしようって
怖かったですよ。
女性の敵だよ〜！

シェルターとかLOOKとかでやっててイキナリリキッドですか。
こんなに急にでかくなってダイジョブかしら。

彼氏ｻﾏに聞いて即答がいただけるのは雑学、歴史と
きんが使う難しい漢字の読みと意味ｸﾗｲだ。。



























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今までの人生全てがトラウマ。
胎児に戻りたい。
戻って1からやり直したい。

>>822
幽霊になりたい。
そんで、他人をぼーっと眺めたり、眠ったりしたい。

心の傷を背負った、中３の女の子。
http://ime.nu/chance.gaiax.com/home/hana_sakura14/main

生まれる家を選びたかった。

恐怖心とはだいたい何年くらいで消えるもの？
車（タクシー含む）に乗れなくなって
結構”不便な生活”になってしまいました。

転校したての学校で何度も騙されて馬鹿にされて
理不尽ないじめを受けたこと。
ずっと前のこどもの頃の事だけど、それ以来
何か裏があるんじゃないかっていちいち人の
親切を疑うようになってしまった。

男がよかった。

大学教授、カウンセラーという人種が信じられない。
大学の相談室でお世話になったけど、そのときから誘惑的で、数年後挨拶
しに行ったときにはマジで襲われた（最後までは、なんとか防いだけど）。
今もそいつは別の大学で教授様だ。

実は私もカウンセラー志望で、その分野が強い大学に入ってたんだよね。
ある事件に巻き込まれて一時的に不安になったとき（当時はまだPTSDと
いう概念も日本では一般的じゃなかった）、自分の志望とか好奇心もあっ
てカウンセリングを受けたわけ。でも、その教授で心理学というものに
絶望した。こんな風にひねくれずに学生生活を送りたかったな。

紆余曲折あって、それでも現在の生活には満足してるけど、私の人生に
ろくでもない影響を与えた教授のことを思うと、今でも怒りが湧く。

>>829
そいつとんでもねえェェェェーーーーッ！！

>>819さん
ありがとう。昨夜も勤務先からバスで最寄り駅まで行く途中、
車窓から遭遇現場の近くが見えちゃって恐くなりました。
恐怖心がすぐに癒えるといいな、と思うのですが、なかなか癒えないんですよね。
（もっと大変な被害に遭われた方からすれば、私の恐怖なんて小さいかも知れませんが…。）

露出狂なんて、女の敵です！奴は勿論、他の露出狂でも二度と遭いたくない…。
本当、遭わないに越したことないですよ。対策のしようがないのが難しい所ですが。

819さんはじめ、女性の方は気をつけて下さいね。

830さん、私も「とんでもねえ！」と思っているのだけど、なかなか業界
ではそう思ってもらえないものですよ。私自身、精神科医や臨床心理士
と付き合いの深い仕事をしていたので、親しい人にはちらっと部分的に
愚痴ったことあるんだけど、「それって○○でしょ！」と教授の正体に
はすぐ気付くんだけど、まるで笑い話にされるんだよね。
私にとっては笑い事じゃなかったのに。

教授は「恋愛」のつもりだったかもしれないが、信頼できる大人であっ
て欲しかった。そして、教授から離れるために私は勉強したかったこと
からも遠ざかってしまった。私が失ったものの大きさを彼は理解してい
ない。

★★人格障害と知能犯と性犯罪とストーカー2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1029233133/l50
1 ：前スレの4 ◆VExU2Ukk ：02/08/13 19:05
*☆ъ(*ﾟｰ^)＞ ﾊﾟﾁﾝｯ♪*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(◕ฺ∀◕ฺ)ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･
　今は、生き延びることを最優先にするのがやっとの時期もあります。
　生きていさえすればいい、そんなときもあると実感します。
　
　数年間裁判に関係しました。あまりにもしんどかった。。。もう疲れ果てました。
しかし公的機関に援助を求めるのって重要だと改めて実感しました。
　人格障害の父に幼いころから困り果ててきましたが、親族よりも力になってくれたのは
調停員・裁判官・弁護士・警察でした。裁判が進んで祖母は父の本性を
知ると、今まで「いいだんななのだからコントロールできない妻
が悪い」と責めていたのに「包丁もって乗り込まれたら困るから
関わり合いたくないよ」と くるりとかわりました。

　公的機関の力は大きい。よく、警察は頼りにならないと
いう声をききますが、桶川ストーカー殺人事件不祥事やＤＶ防止法
施行後は少しは変わってきたと実感します。もしも警察に相談しようと
考えているかたがいらっしゃいましたら、警察には１度いくのでは
足りません。３回は行ってください。自分の場合、３回後パトカー
が巡回にきてくれました。それから、警官により、親切な人とそうでないひとがいます。
警官の名前はメモしておき、親切な人を指名することをおすすめいたします。
私の場合、４回目のひとが親切で、お話するだけで少しはこころが落ち着きました。
今年の夏にパトカーを呼んだときにわかったのですが、そのひとは相談員でした。
だから親切なのかと納得しました。尚、パトカーはタクシーよりも来るのが遅くて
困り、2回110番しました。
　また、警察で聞きましたら、地元の交番が真摯に受け止めない場合、警察本部の
ストーカー対策室にでんわすると内線電話を教えてもらえるそうです。

また、今被害者の方は辛いですが加害者の記録をとり、相談所・精神科
（場合によっては外科や婦人科にも）・警察に相談することをおすすめします。

　ｐａｒｔ1に続き、そういった相手と絶縁する方法と，身の安全策などをお気軽にどんどん
カキコしてください。
>>2-15辺りが関連スレ・板・ＨＰ
*☆ъ(*ﾟｰ^)＞ ﾊﾟﾁﾝｯ♪*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(◕ฺ∀◕ฺ)ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･

こゆのトラウマって言うのかわかんないけど、
幼い頃両親が殴り合いの喧嘩してた。
家中皿や炊飯器が飛び交ってた。
仲裁に入ったけど、無駄だった。
両親はその後離婚した。
私は母に引き取られた。

今、他人の幸せそうな家庭
（何かあったらお父さんが守ってやる、的な）を見ると、
すっごい嫌悪感を感じる。
ついでに、彼氏に対してヒステリーを時々起こす
情緒不安定気味の自分にも気付いて、
これじゃ小さい頃の親と一緒だ、と思って愕然...

字を書く事が苦手です、年賀状や仕事等の書類を後で見られてしまう
事を思うと手が震え、心臓がバクバクしてきます、特に人前では書けないので
見られない所で書く様にしています。他人の書いた字と自分の書いた字をつい
比べてしまって落ち込んでしまい、食べたくなかったり、外に出かけるのも
嫌になる事も度々あります、人からあなたは字は下手じゃないと慰められて
も自分ではどうも納得がいかなくて・・・。芸能人がクイズ番組で答えを書い
て見せる時に自分の字とどうしても比べてしまい、字が上手な人が居ると
落ち込んでその番組が楽しい気分で見る事が出来なくなるのです。
きっかけはかなり前に事務の仕事をしてた時、私には会社に好きな人がいて、
その好きだった人から「あんた、字があまり上手くないね。」と言われた事が
いまでも尾を引いている トラウマになっています。
その言葉で、私自身の存在が全部否定されたと今でも思う事があり、鬱の状態
の時、その言葉が必ず蘇えるのです。

痴漢に遭ってそいつがとんでもない奴で男性不信です。
○谷卓史という痴漢を捕まえたら、迷わず、起訴したほうがいいです。
こいつは、精神的に健康じゃないという理由でなんども、逃げようと
する常習犯です。逃げるために暴力を振るいます。関東にお住まいの
方は注意して下さい。

>>837
出没する路線とか、伏字でも書けないでしょうか？
私は関東地方在住なので、恐いです。

高校の時、通学電車の同じ車輛にいつも乗ってきて痴漢まがいの事をしてきた
ちょっとおかしな人がトラウマになっているので。。。

自分の背後に人が立ったりすることに異常なくらい恐怖感＆嫌悪感。
背後から話しかけられるのもダメ。
なんでこうなったんだろう･･･？

age

ここ、800超えたので、次ｽﾚ立てます。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1030548542/l50

すみません、パソコンの調子が悪く
途中で送信してしまいました。
次ｽﾚ立てましたのでパート２へお引越しお願いします。