◇◆ こころの恋愛･結婚相談室５ ◆◇

セックスが怖い。寸止めで逃げてしまう程怖い。
元彼に狂わされた。
信じてたのに、子供欲しいっていってたのに、うめるか！って怒られた。
家族ぐるみで脅されて、怖くて心細くて守り切れなかった。
ごめんね。だめな母親でごめんね。守れなくてごめんね。
苦しくて苦しくてたまらない。子供抱いてる母親やお腹大きい妊婦さん
見るたびにうらやましくてうらやましくて…私も子供欲しいよう…。
うんでいいよ、守ってあげる、一緒に育てようって受け止めてくれる人が
欲しいよう…。元彼みたいに罵倒するような人じゃなく。
だけど、また元彼みたいに言われたら怖くて、またあの苦しみを味わいたくなくて
セックスが怖くて怖くて怖くて…出来ない。
絶対にうんでいいからって保証されてれば、喜んで応じるのに。
でも逃げられるのが怖くて、出来ない…。
それ以前にこんな傷物の女と結婚してくれる人がいるのかもわからない。

私も男に生まれたかった。男だったら少なくてもこんな事でここまで
苦しむ事も悩む事もなかったのに。

>667
頑張れ！いざとなったら酒でつぶれたふり。かぜひいたふり。いろいろ逃げる方法はある…
ま　案外いい人たちかもしれないし。先入観もつと辛いよ

ﾏﾀｰﾘﾏﾀﾘ｡ｹｾﾗｾﾗさ。

>687さん
大きなﾄﾗｳﾏになってしまったんですね。忘れることはできないと思いますが、
ｾｯｸｽは子供を作るためだけの行為ではないことも確かです。堕胎のﾄﾗｳﾏを言っても
受け止めてくれるくらいの人としかしちゃだめです。

でも…男ってわかってないなぁって思う。所詮腹かきだされる痛みとかあの喪失感とかってのは
一生経験しないだろうからしょうがないのかもしれないけど…
2人も3人も堕胎さしてる男見ると殺したくなる

私もおろせって言われるんだろうな。
まだ二人とも若いし。そしたら自殺します。

>>687・690･691
済まん、俺から謝るのもなんだけど本当に済まん･･･
丁度入院中って事もあったんだが、育てていける自信が無かったんだ。
また遺伝をさせてしまうのも怖かった。
だから、嫁さんに堕胎してくれって頼んだんだよ、強制に近かったかも知れない。
男には、確かにその苦しみはわからない。
でも、罪悪感は一生付いて回ると思う。

済まない、俺の子供。名前も何の権利も与えてやれなくて。本当にごめん。
男の子か女の子だったかも聞けなかったね。

みんなにも済まない、辛い思いをさせて。

簡単に、殺せなんて言うんだね

一概に堕胎自体が悪いこととは思わない。生まれてきたことが間違いだと思うし、生まれてこなければよかったと
自分が一番感じる。だけど、どっちかの一方的な事情や感情で押し切っていい問題でもないと思う。。

>692
遺伝したら怖いのは同じ。薬飲んでるから普通の子が生まれるのかも不安。
痛みがわからない分その罪悪感は持ち続けて欲しいし、二度と繰り返さないで欲しい。

堕胎は痛いよ

あんなに子供欲しいって言ってた彼に手のひら返されたように「おろせ」
彼の家族にも責められ続けて、なんで人1人の命をそんなにぞんざいに
出来るのかわからなかった。
でも守れなかった私も悪いんだよね…。今でもあの子に申し訳なくて。
せめてシングルマザーでもやっていける程に実力があったらよかったな。
守り切れなかった自分が恨めしい。脅した彼らが憎らしい。
叩かれると思ったけど思いのほか優しいレス多くて嬉しかったです。

>695痛いです。
体なんてもうとっくに痛くもないけど（見えない所は傷だらけかもしれないけど）
心は痛いです。とても痛いです。夜も眠れず、昼間も痛みを抱えて生きてます。
精神科かかったら少しは楽になったけど…これが私の酬いですね。
子供殺してまで生き延びてる私の。