メンヘル・恋愛・共依存

この問題って根が深いと思うのでスレ立ててみました。

２ずさー

>>1 です。なぜこんなスレ立てたかをちょっと書いとこうと思って。

昨日こんな本を買いました。

『依存したがる人々』本橋信宏著・ちくま文庫

この本、著者自身やその知人の麻薬・覚醒剤・睡眠薬への依存体験と、同じく
著者自身の不安神経症、そして森田療法との出会いを綴ったものなのですが、
面白いのは薬物依存と並べて共依存に関して大きなスペースをさいているとこ
ろです。ダメな男しか愛せない女(ダメな男をケアすることに依存する女)の話
がメインなのですが、薬物に依存してきた著者自身も、アルコール依存の知人
のケアをする自らに共依存を感じ、また依存の過去を持つダメダメな自分に寄っ
て来る女性に、先に書いたような共依存的な雰囲気を感じる、と書いているわ
けです。

僕自身は鬱病で、最近はやや快復傾向にあるのですが、ある女性に出会って最
近自分の気持ちを彼女に告げたわけです。すると彼女は、

「気持ちはうれしいんだけど、それは弱ってるあなたの私という存在への依存
じゃない？私もそういう男性に縛られちゃうところが今まであったから、本当
につきあっていいのかと思って……」

と、そのものずばりの話をされたわけです。

知人にも鬱同士で同棲しているカップルなんかがいて、話を聞くとやっぱり共
依存の状態だなぁ……なんて思ったりしていたんだけど、正直これから彼女と
の関係の中で「共依存スパイラル」みたいにはなりたくないし、他の人はどう
いう風な感じなのかなぁ、と思って……どんなもんなんでしょうね？

あ

>1
「○○依存症スレ」ではだめなんですか？
ttp://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1012095182/l50

共依存？と、意識しているだけでも違うかもよ？
只中にある時は『共依存』なんて思い浮かぶと思えない。
共依存＝絶対ダメってことにはならないだろうし。

>>5
えーとですね、僕の場合は鬱と健康なカップルの場合の話なんだけど、二人と
も鬱のカップル、とか、人格障害の人とカウンセラー（これは恋愛ではないけ
ど、まぁ一種恋愛的な依存関係を生むこともあるってことで）、とか、メンヘ
ル絡みで深刻な問題を生む共依存ってのが色々あるんじゃないかと思うわけで
す。だから単一の依存症というのとは区別した方がいいかと思ったわけです。

>>6
それはそうですね。先に「共依存スパイラル」って書きましたけど、「デフレ
スパイラル」みたいにこう墜ちていくのが恐ろしい……って感じですかね。

>>5
それだったら「恋人が鬱病」スレでいいんじゃないですか？
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1016184709/l50

>>9
だから、複合的な問題だと言ってるんですがね。理解していただけないんです
かね、この「複合的な」ってところ。

１さん、私は分かりますよ。
私は今、女性依存的な人と付き合っています。
最初は普通でした。でもだんだん、彼の少し変わったところに気付いてきました。
私を、彼自身が付き合っていた前の女の人と重ね合わせているんですね。
私が電話に出れなかっただけで（お風呂に入ってたとか）、「別れよう」。
そのくせ次の日には普通に戻っている。
疲れます。
もともと鬱気味、精神的に弱いところがある私なのですが、完全に今・・・疲れ切って・・・。

今も彼から電話があって、振り回されました。
「どうしてそんなに弱ってるの？」って・・・　分からないのかな・・・
もう、しんどすぎで・・・拘束されている感じです。　
それでも別れない私も・・・　　　これが依存というやつでしょうか。

>>11
さっき僕が >>3 に書いていた『依存したがる人々』の中で引用されていた、
斉藤学氏の本の記述を孫引き引用しますが……

他人に頼られていないと不安になる人と、人に頼ることで、その人をコントロー
ルしようとする人との間に成立するような依存・被依存の関係が共依存症です。
こうした関係の中のふたりは、互いに相手を貪り尽くしますので、『憎みなが
ら離れられない』とか『軽蔑しながら、いないと寂しい』といった、生産な愛
憎劇が彼らの間に展開します。
（『家族依存症』誠信書房）

『依存したがる人々』では、主に女性の立場からこの共依存の問題を書いてい
るのですが、男の僕の立場からみると、頼るというかたちでプレッシャーをか
けることによってコントロールできるような女性、というのは確かに存在する
と思うのです。僕自身も過去にそういう女性に交際を求められたことがあった
のだけど、そのときは拒絶しました……そういう女性は、つまりは自分に no
と言ってくれない女性で、自分の誤ちを親身になって指摘してくれることは結
局はないだろう、と思ったからなのですが。

相手に対して自らへの無条件の従属を求めるような関係って、やっぱりおかし
いと思うわけです。それは愛ではないですよ。これは、僕自身が女性に対して
そんなことをしないための自戒でもあるのですが……

一応追記。僕が >>10 で書いた複合的問題というやつは、つまりはこの共依存
での「コントロール」のツールとして、鬱なり人格障害なりのメンヘル的状態っ
てのが機能してしまうんじゃないのか、ということなのです。

お互い鬱だったら傷の舐め合い的な状態になる可能性があるでしょうし、片方
が鬱だったら相手に傷を舐めさせるような状態になる可能性があるでしょう。
それが労りの範囲に留まっているならいいけれど、自分 or 相手が精神的に病
んだ状態である、ということを以て相手やお互いを束縛するかたちでの共依存
が生じて、先に僕の書いたような「共依存スパイラル」に墜ち込んでいくよう
な話は結構あるわけです。

『依存したがる人々』の中では、共依存の原因として、男性側のだめさ、借金
等の問題、そして女性側の（多くは成長過程に起因する）相手に尽すことによ
る自己存在価値の確認、というものを挙げているのですが、メンヘル系の問題
の場合は、双方が問題を抱えていたり、片方の問題に尽す相手の方もやがてメ
ンヘル的問題を抱えてしまったり……ということがあるので、他の問題と比較
して特に「複合効果」という問題が大きいんじゃないか、と思うわけです。

で、メンヘルと共依存（恋愛、というのは多くの場合共依存が恋愛関係でみら
れるということと、あと僕自身の個人的事情からなのですが）色々皆さんのお
話を伺えれば、と思ったわけです。

１１です。
私、病院の先生に言われたのです。
「それは恋愛じゃない」
「君の成長過程に問題がある」
「尽くす事でしかうまくやっていけていない」…etc

ちなみに彼は、頭も良し、金もあり（言葉が汚いですが）、人望もあり、ほとんどの事を軽くこなし、
外見ももちろん、非のうちどころが本当にありません。
さっき書いた事以外は・・・。
１さんの書いた、「複合効果」というやつですが、確かにあると思います。
私は鬱が酷くなり、彼の電話をとるのが怖いくらいです。
彼のほうは、毎日電話をしてきます。

一度、私のほうから別れを告げたことがあります。彼も同意しました。
しかしその３０分後、何事もなかったように彼から電話が。
出る私も私です。そして、また繰り返しです。

これでも私は彼のことを「好き」なのです。自分ではそう思っています。
行く末、どうなっていくのか分かりません。
本当の「愛」に変わっていくのかお互いボロボロになるのか・・・。

長くてすいません、でもものすごく興味あるスレです。

共依存でも恋愛でもいいからしてみたい…

>>15
漏れとしますか？

以前まで共依存スレあったので、貼っておきます。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1013123953/(html化待ち、今ﾐﾚﾅｲ)

age

質問なんですが、
共依存の方ってどういうタイプの人間に依存するんですか？

僕の通っている病院の先生から興味深い話を聞きました。
宇宙には「連星」というものがあるそうです。
この２つの星は上手く引き合ってはいるのですが、
まれにひきつけあう力に異常が起きてしまい、
お互いに悪影響を及ぼすのですが
その強い引力ゆえに離れる事ができずに、
軌道（関係）修正も出来ないまま延々とそれが続くそうです。
僕とある女性の間のいろんな出来事を、
そんな事をイメージすると分かりやすいかな、
そう言っていました。

あたしも共依存だと思う。出来る男は興味なくて訳ありとかダメっぽそうな男とか
ガラの悪そうな男とかそんなのに惹かれてしまう。しかも離れられない。
一人が嫌でその男がいないと生きていけなくて。そんな鬱な自分がいやで
でもどうしようもないんだよね。

共依存を治したい。私の場合はボーダーに寄り付かれることが多い。
もうボーダーの相手なんてまっぴら。依存してくるだけの人間も嫌でたまらない。
私も誰にも依存したくない。こんな自分が一番嫌い。
現在は恋人も友人関係をほとんど断って、あえて孤独の中で生活している。
この孤独に慣れたら共依存が治るのかな。

自分の経験からだと、孤独で共依存を直すというのはちょっと難しい気が
します。相手がいるときに依存する心が出てしまうって癖を直すには、
やはり相手がいないと訓練にならないからです。ただ、きちんとした大人が
知り合いにいないと、訓練にならないんですよね・・・。

ただ、ちょっとの間孤独になるのは自分の依存度合いを測るのにはいいかも
しれません。

依存の根底には頼られたい自分、
頼られることで自分の存在価値を見出す自分がいることが多いので
他のこと（恋愛関係以外）で少しづつ目標を定めクリアしてゆくことで
改善へ迎えますよ（´∀｀）ｂ

>>24
スポーツはどうでしょう？

>>25
全然ありですよ。
ただし初めから大きすぎる目標を設定するのは避けるか
大きな目標とは別に小さな目標を設定することが大切

>>1 です。旅に出ていた（笑）のでスレ放っていてすみません。

ちなみに例の女性とは「とりあえず」つき合い始めた、のかなぁ……というよ
うな状態です。一応僕自身は今まで依存的に付き合ったことってなかった（鬱
になってから女性と交際したことがないので）のですが、今回も今のところは
そういう意味での不安感はありません。今後はまだ分かりませんけど。

>>24
依存だけじゃなくて、精神のバランスを崩している人全般に効果があるんじゃ
ないかと思うんですけど、ただ歩く……これ、意外といいですよ。電車通勤
or 通学の人は行きか帰り、ひと駅分歩いてみるとか、自転車通勤 or 通学の
人は徒歩にかえちゃうとか。歩いている時間って、心の中を整理するゆとりと
いうか……そういうものが持てるような気はします。

>>27
ですね、というより例えば過食症や自閉症などなんでもいいんですが
目に見える事象だけを潰していくと代理症状が出るだけのことがほとんどです

歩くというのはすばらしいと思います。

純情恋愛板に似たスレがあったね。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1016343080/l50

失恋板にもあったよ。

恋愛するなら金をくれ！

>>1

根深い問題ですね。私も苦しんでます。きました。（あ。私はおとこ）

3年たってやっと落ち着いてきましたけどね。
もともと不安神経症でね、で、カナーリ共依存的な恋愛して
ぼろぼろになりました。

最近、落ち着いてきて思うのは共依存そのものは病気じゃないけど
（へんに持たれ合いながらうまくいってるカップルとかいるでしょ？）
どちらかがか、或いは両者が苦しみ出したら病理としての共依存かなと。

で、やっぱり恋愛は病理だなと。

で、人間の存在そのものが病理だなと。

、、、ここまで考えちゃってる私はやっぱり完璧なメンヘルですかね。（打つ

>>32
まあ、依存なき恋愛なんてないのかもしれません。どこからがその「苦しみ」
を生むのか、とか、たまに苦しい程度だったらいいのか、とか、考えるとキリ
がありません（そして鬱の渦に墜ちていくんですけどね……はぁ）。

岩波新書に『やさしさの精神病理』って本がありましたけど、あの本で指摘さ
れてる「やさしさ」（「優しさ」と区別するために平仮名で書かれている）っ
ていうのが共依存のキーなのかなぁ、とも思うのです。相手のための「優しさ」
とみせて、実は自分を維持するための行為だったりなんかするわけで……

>>33

>相手のための「優しさ」
>とみせて、実は自分を維持するための行為だったりなんかするわけで……

ここ納得です。
愛してるだの何だの言っちゃっても本当は自分のこと滅茶苦茶かまって
欲しいだけだったりして。
自分のアイデンティティーを守る為に他人を利用してるだけだったりして。

そういう風に気づいてからも大変で「結局、オレは自分のことしか考え
られないのか」とか思ってまた鬱、、、。

age

＞１
もしかして私も同じ状態かも。
斉藤学さんの本、私も読みました。
ＡＣがらみでしたけど。
彼との付き合いは４年ですが、たしかに最初の頃から
違和感というか不自然さを感じてました。
この重い気分は何だろうと考えていると
彼が依存している事に気付きました。
＞34さんが言うような事かも…ごめんなさい＞34

＞男の僕の立場からみると、
＞頼るというかたちでプレッシャーをかけることによって
＞コントロールできるような女性、というのは確かに存在すると思うのです

うんうん。すごく分かる。
多分、私の場合だと彼にコントロールされる事はないと思います（ｗ
けれど彼にある依存的な部分、ＡＣ傾向にある事が不安材料と
なってしまい発作もありました。
正直、今もつらくて別れも考えています。
彼といると心配症とか神経質（一般的に言われるような）の
一線を越えてしまう感覚があります…

ぅわ…34さん、スンマソ。

恋愛依存症
http://www.at-diary.com/diary/output.php?userid=acac
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=emiotonasi

　　

うつ（私）とナルコレプシー（彼?）の関係は依存ですか？
ナルコレプシーとは関係なく、操られてるなあとは感じる。
電話で呼ばれるとすぐ行っちゃうし。

>>39
鳴子って…寝てる時間の方が長いからなあ。
起きてる時がバラバラなんでしょ？

向こうはリタニン飲んでるらしいからはたから見ると普通なんだけど，
私が初めて男と付き合うってのを知ってて
操ってると思う。

あんまり、難しくない程度で、恋愛依存を断ち切れるような本、
あったら紹介して下さい。

振られた彼に依存してストーカーし、イタ電ガンガン、
包丁も購入。構ってちゃん狂言OD数回。。。
彼は、私を見放せなくて、つかず離れず、という状態。
堂々巡りに、ホトホト疲れました。彼も私も。

彼は、私の異常行動が治ったら、つきあい（恋人は無理かも、でも友人として）を
正常化しても良いと言います。
でも、治る事があるのか、治って彼と会ったら、またぶり返すのか、不安いっぱい。
とにかく、治すべく努力したいのです。

何かの本に「依存症」全般は、その依存対象を絶ちきる以外、方法はない、
と書いてありました。
私は、こういう中途半端な覚悟では、治らないのでしょうか？

>>42
私も彼を自分から振っておきながら、よりを戻したくなってます。でも彼は海外留学中(数年間)だし、
彼の家族との関係修復も困難だし、そもそも自分が彼のことを愛していた(る)のか自信がないし、
でも彼はものすごく気に掛けてくれていて、帰ってきたらとにかく会おうということに
なっているんだけど、もう迷惑かけたくないから、会いたいけど会いたくないんだけど、
どうしようもなく会いたいんだよ?（ ;´Д｀;） ウワーッ 。

『共依存症 いつも他人に振りまわされる人たち』講談社
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062690675/
はおすすめだよ。とても読みやすいし、何より著者自信が共依存者だった
ので、言葉に実感がこもっています。この本では「脱愛着は愛するのを
やめるとは違う」と書かれてありました。でも、まず何より「脱愛着」
することが肝腎だそうですけど、辛いよう。

>>43
ありがどうございます。早速読んでみます。
「愛着」は「愛するのとは違う」ということで良いんですね。
少しほっとします。
もう、彼に対する気持自体、あきらめないといけないのじゃないか、
悩んでいました。もう彼と出会って６年。そんなこと、簡単に１〜２年で
できるとは思えなくて…。
どういう風になることが自分の出口なのか、あまりイメージできなくて…。

>>42
共依存していたのは、主治医とかですか？

彼は別の人でないと満足できない
君は彼じゃないと満足できない

彼は君の虚言を重く受けとめ、君を友達以下のタダの人扱いにして放置できない
君は彼をつなぎとめるために、なりふり構えない

両者とも、袋小路だなあ

>>45
違います。付き合っている彼です。
カウンセラーに彼も共依存に陥っている、と言われて、最初そうかと思ったけど、
そうでもないみたい。彼は責任感が強くて、優しいだけで、
だから、「自分が必要以上に手を差し伸べると、お前は治らない」と言って、
最近、突き放すようになりました。といっても、見守ってくれていますが…。

>>46
袋小路、まさにその通り。この関係６年も続いています。
最近、パニックで包丁も持ち出すようになり、
彼はいよいよ本気で治すようにしないと、と思い始めたようです。

最近本屋で「ラブ・アデョクション（恋愛依存）と回復の為のレッスン」という本を買いました。
今までカウンセリングに頼って、本は読みませんでした。
随分、自分に当てはまっているし、役に立つことが具体的に書いてあります。
彼に対する「しがみつき」の感情は、
子どもが母親に求める「無条件の愛情に対する飢餓」感から来ているらしい。
これは、カウンセリング９ヶ月目で、やっと自分が気づいたことだったので、
「本を読んでいたら、もっと簡単に気づいたのに」と悔しく思いました。

結局、まだ心に甘えがあります。
いろんな意味で、甘えを見つめ、絶ちきって大人になることが
一番重要なようです。

>>48
本の題名を詳しく教えてください。
検索にかけましたが
その題ではひっかかりません・・・

こういう本は、だいたいどういうコーナーにあるのですか？
教えて下さい。よろしくおねがいします。

「ラブ・アディクションと回復のレッスン―心の中の「愛への依存」を癒す」学陽書房
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/431386007X/
だと思う。多分。ちなみに私はオンライン書店と図書館が主です。

>>42
>これは、カウンセリング９ヶ月目で、やっと自分が気づいたことだったので、
>「本を読んでいたら、もっと簡単に気づいたのに」と悔しく思いました。
そういうのってありますよねー。でも、やっぱり「気づき」って自分で
得るものだと、私は感じました。言葉でわかるのではなくて、
心の底から「気づく」ことができないと、絶対にモノにならない。
私の場合は、友人たちの忠言でした。沢山もらっていたのに、
全然理解できていなかったと言うことに、気づいてから思い至り
ました。いいこと言ってくれていたのになーと思っても、覆水盆に帰らず。
面倒くさがらず、(私に)恨まれるのも厭わず、親身になって
私の駄目なところを沢山忠告してくれた友人たちでした。
今になってお礼を言いたいのに、もう会えません。悲しい。

依存する事に依存している人と、依存される事に依存している人で共依存ですよね。
この場合の前者は相手に何を求めてるんですか？
無償の愛、若しくはそれに順ずるもの？それとも恋（恋愛）？両方とも？
自分はおそらく後者なんですが、今その状況から脱しようと頑張ってます。
やっぱ関係をまったく断ち切るしかないんでしょうか？
中途半端に友達とか・・・。それじゃ何も解決しないかな？

>>49
>>50さんが紹介して下さっているのと全く同じ本です。
同じ著者の本を探していますが、訳されているのかどうか…？

>>51
友人の忠告というのは、実は回復には欠かせない、と本にはありました。
まぁ、本がすべて正しいわけではないけれど…。

>>52
無償の愛、恋愛、両方だと思います。
ただ、どんなに相手に迷惑かけても、どんなに傷つけても、
心のどこかで、「自分は見放されない」ような奇妙な希望をもっているところが、
彼の気持を「無償の愛」と錯覚している証拠だと思う。
私など、一度振られた（別れようと言われた）彼に対してさえ、そう思ってる。

一定期間、会わずにいて、自分を見直したいと思っています。
その後も、私はきっと彼を愛していると思うけど、
彼と別れなければ、また同じ病気にはまってしまう気がする。
もともと、うまくいかなかったわけだから、病気が治ってもうまくいく二人とは思えない。
でも今は、それを考えるのが辛いし、病気を治す励みにもならないので、
目をそらしています。

>>49
補足ですが、パルコブックセンターの「心理学」コーナーで買いました。
お近くにあるなら、パルコ系は心理学メンタル系が、まぁまぁ充実。
紀伊国屋は少なかった。

>>42
本の情報、本当にありがとうございました。

今、私も42さんと全く、もう全くの同じ状況です。
42さんの言ってる事も良く分かるし
私自身の事を言ってくれている感じです。。
もう一人の私がカキコしている様な・・・

本も読んで見たかったので、探して買ってみます。
残念ながら、東京在住ではないので・・・パルコはない。。。
探して勉強して、自分のストーカー気質を直します。

今、その事でカウンセリングに通っています。

>>55
私もカウンセリング9か月受けてますが、いまいち進展がありません。
少しカンセラーを変えてみようか、と思いますが、
今のところは医者なので、薬も処方してくれるのがありがたく、なかなか変われません。
お互い、頑張りたいですね。

ちょとあげときます

やべ
その本買おう

今日、本屋へ行きましたが無かった・・・
ネットで買おうかな。

『依存したがる人々』はあったのですが
まずは『ラヴ・アディクション・・・』の方から読みたいのです。
ネットで買おうかな。
今日、カウンセリングへ行ってきましたが
「少しずつ、思い出を捨てていきましょう。」って言われたけど
捨てられない。
思い出も、物も・・・

>>59
私のカウンセラーは、ただ話をきくだけで、何もいってくれないです。
「別れろ」とも「会うな」とも言いません。
ただ、切れて犯罪起こしそうなくらいパニクったら、電話してこい、といいますが、
医者のやってる時間だけ調子悪くなるわけじゃないですよね。
だから、未だに彼と別れる決心はつきません。（イヤ、もう振られてるんだけどね、自分）

>>42
漏れ男だけど、ちょっと環境似てるかもしれない。
一方的に別れを告げられて、よりを戻して欲しいとずっと言い続けてて、
普通に会ってた。
でもある日偶々電話したら、別の男と一緒に居た（夜の12時くらい）
漏れ慌てて、彼女の家に直行。
そこで漏れ、彼女、別の男と３人で悶着。
結局その日の漏れは２人が帰るのを見ながら、外で号泣。
それから自分で自分がおかしくなった。

まず飯が食べれなくなり、部屋に閉じこもるのようになった。
親が慌てて医者に連れて行ってくれた（漏れ学生です）
でもおかしな行動はますますエスカレート。

その時に思い返していたのは、その偶々電話した数日前に彼女に漏れは
『好きな人できたら言いな、漏れ諦めるから』って言ってたのに、
彼女は嘘ついてた。漏れとその話する前からその男泊めてた。

それを知った漏れは更にエスカレートした。
『狂ったのはお前のせいだ』と彼女を罵り、お前ら２人の人生メチャクチャにしてやる
とまで言った。
そして漏れはもっと酷いことを彼女にした。
その男に『前の彼氏と（漏れのことね）よりを戻すことにしたんだ』
『だから電話とかメールとかしないでね』って言わせた。
漏れはこのことを彼女に「仕返しだ」って言った。

そんで結局、無理矢理また彼女にしてしまった。
そんなこんなで現在、それまでにかかった時間は２ヶ月。
漏れが薬を飲むようになって２ヶ月。
完全に彼女に依存していると思った。
自分の為にも彼女の為にも連絡取らない方が良いのは分かってる。
でも電話しちゃう。電話しても虚しいし寂しさが埋まらない。
付き合ってた頃みたいに戻れないのが分かってるからだと思う。
何をやっても面白くない。なんか家で大人しくしていたいっていつも思ってる。
説明出来ないような大きな不安に襲われてて、薬が手放せない。
どうしたら良いんだろう…

>>60
似てますねえ。彼女は、はっきりあなたを見放さないんですか？
なぜ？　あなたは彼女に暴力ふるうの？　彼女はあなたを恐がってる？
私は「言うこと聞いてくれなかったら死ぬ」とか言って、ODとかするから、
優しい彼は、脅されて会ってくれてる。

ねえ、でも心のどこかで、彼女には何しても、許してくれる、
別れたい、と言いつつ、心の奥では心配して、それなりに自分を大事に思ってくれてる、
って、何の根拠もないのに信じちゃってませんか？

私はそうです。頭では脅すからあってくれてる、と理解しつつ、
心の中では、彼は私を他の友人とは違って、特別な存在と思ってる、
って、バカみたいに信念を捨てられないです。
実際、たま〜に彼がそういう事を少しでも口にすると、
ずーっとそれを心の支えにして、もめた時、揚げ足をとるように、
「あの時こう言ったじゃん」と食い下がります。

薬は、落ちつくまで飲んでも良いと思うけど、薬だけでは根本から治らないよ。

>>64さん
はい。漏れがどんなことをしても見放しません。
おそらく漏れが『お前のせいでこうなった』って言ったのを気にしているのだと思います。
漏れは暴力を振るったことは一度もありません。
でも怖がっているかもしれません。（それは前に漏れがメチャクチャにしてやる
とか言ったからだと思います）

＞ねえ、でも心のどこかで、彼女には何しても、許してくれる、
別れたい、と言いつつ、心の奥では心配して、それなりに自分を大事に思ってくれてる、
って、何の根拠もないのに信じちゃってませんか？
はい！メチャクチャな勢いで信じてます。
でも彼女は実際に１度だけですが、心配してくれて病院まで一緒に来てくれました。
でも漏れがその男と無理矢理別れさせてしまってからは、それはありません。
ていうかそれ以降は漏れがなるべく連絡を取らないようにしてました。
罪の意識があったのだと思います。

＞頭では脅すからあってくれてる、と理解しつつ、
心の中では、彼は私を他の友人とは違って、特別な存在と思ってる、
って、バカみたいに信念を捨てられないです。
漏れもそう思ってます。
心のどこかでまだ漏れのことが好きで居てくれる。って思ってくれてると思ってます。

丁寧なレスありがとうございます。嬉しいです。
でも失礼とは分かってますが、とても漏れと似ている方なんだなぁと思いました。

>>65
だいたい、こういう事態に陥る人は、似てるんでしょうね。（苦笑
私は彼とこういう状態を３年続けてます。
少しづつ関係を昔に戻したい、と願っているのに、
次第にお互い疲れてきて、悪い関係になっています。
彼には「お前、入院した方がいいんじゃないか」って言われちゃいました。ﾄﾎﾎ
疲れたなぁ、って思いつつ、抜け出せない、、、ですね。
お互い、最悪のこと（自殺or殺人）だけは犯さないでいましょうね！！

彼　ボダ気味、自分を愛するだけで精一杯
私　共依存、頼ってもらえなくて自分を愛せない

しがみつきもうやめたい。辛い。

>>67
みんな、不毛だ。みんな似てる。いっぱいいるんだね。同じような人。。

でもさ、
共依存してた相手がすっぱりいなくなったら、
みんなどうするの・・・？
てかどうなったのか知りたい。
今、とても苦しい。

>>66
＞疲れたなぁ、って思いつつ、抜け出せない、、、ですね。
はい、その通りだと思います。
漏れが考えているのは少しづつ彼女を必要としないでも生きていけるように
頑張らなくてはと思っています（のですが…　苦w

＞お互い、最悪のこと（自殺or殺人）だけは犯さないでいましょうね！！
漏れの場合は衝動的に彼女とその男（まあ無理矢理別れさせましたが）を殺してしまいたい
願望にとり憑かれることがあります。薬で抑えてますが
いずれは無くなることを望んでます。

どうやら彼女はすっぱり別れてしまうと怖いようです。
「漏れが何をするか分からない」という怖さと「漏れがどうなるか分からない」という理由のようです。
先ほど、電話で少し話をしたのですが、今日は薬を飲んでから電話したので
終始冷静に会話が出来ました。
いずれは薬も手放さなければいけないと思っています。

最近本やでみかけなくなりましたが、
「愛しすぎる女たち」（続編あり）って、恋愛依存症ですよね。
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4122036291/ref=sr_aps_d_1_1/249-5325417-0616359

『共依存症 いつも他人に振りまわされる人たち』
も私もおすすめだと思います。

デイケアで知り合った人のこと　ﾁｮﾋﾟｰﾘ好きになっちゃった。。。
でも依存ではない(と、思う)。
メンヘル同士の恋愛はやっぱりうまくいかないかな？

何が君の幸せ　何をして喜ぶ解からないまま終わる　そんなのはいやだ
自分の喜ぶことが解からないのなら何が幸せか　何を求めているのか
何故そうなるのか解からない　共依存でも幸せになる道はあるのでは
ないでしょうか？他の事に逃げたり、あきらめたりするほうが１００万倍も
たやすいけれど　それでよいと思うのも良いし　苦しいけれど頑張るのも良いと
思います。

>>69
考えただけでも恐ろしい。。。でも、案外そうしたら治れるのかもね。

>>70
いや、そういう私も薬、手放せないっす！
でも、先生もカウンセラーも、一度に全部支えを取らなくっていいよ、って言うし。
まずは「自分」という人間が、どういう人間だったか、思い出そうと思ってます。
ここ数年（３年）好きな事にも興味無くなっちゃって、
彼のことしか頭に無くて…。音楽も、スポーツも、映画も、本も、みんな知らない。
ただ、買い物依存症になって、買い物だけしてました（ｗ

>>71
あ、その本、有名ですよね！
読んだ事無いので一度読んで見ようと、今、お奨めのネット通販で申し込み中。
いつ届くのかな。続編もあるのですね。

>>72
危険は多いかもね。でも、やってみんくちゃ、わからん。頑張れ！

>>73
バランスがとれていて、お互い苦しくないのならいいのでは？
でも、いつか破局が来た時が最悪にならなきゃいいですね。

69を書き込んだ者です。
皆さん共依存の相手が近くにいてうらやましいと
言うかなんか・・・（失礼な書き方ですがお許しを）。
わたしはその、相手にすっぱりやられてしまったもんで、どうすることもできなくて
１年経った今でも自分自身が薄く、人間不信もちょっとひどくなりました。
スレタイから恋愛での共依存から抜けた人が見ていたら話が聞きたいと思ったのですが・・・。
ああ、上であがってる本を読んだら自分に当てはまることばかりで鬱になりそうで
恐くて手にとれません・・・。
長々スマソ。みなさんにはうまく共依存を克服できて欲しいです。

別スレから紹介されてきました。よろしくです。
うつ病歴９年の20代半ば、女です。
私は１年前、５年つきあってた彼氏に婚約破棄されました。
彼とつきあって、過呼吸とか人の多いところで緊張しやすいとかって
いうのが完璧に治ったし、本当に大切な人です。
婚約して彼が転勤になって、あまりの不安で彼を傷つけるような
こといってしまいふられました。それから１年、電話やメールを
止められません。不安がつのると彼にバンバンメールしたり
電話してしまう。迷惑なのに。やめたいのに。
彼は私がおとなしくしてるときは友達っぽく優しくしてくれます。
でも付き合う様子はないです・・・
わたしは立ち直ってもう一度彼に私を見てもらいたい。
１年でだいぶパニックになる間隔は空くようになったけど。
誰にも相談できず悩んでいます。どうやったら連絡止められますか？
死にたいとかいってしまうし、嫌われるのに・・・。

>>76
私も彼に1日１〜３通、日記のようにどうでも良い事をダラダラ、メールします。
どうでもいい内容なのに、止められません。
最近思うに、書いている時、実際の彼に向かって書いていないような気がするのです。
子どもが家で母に今日学校で有った事を話すように、
自分の心の中のもうひとりの自分に向かって話すように、
現実感のない、自分と表裏一体の幻の彼に向かって書いている気がします。

でも、日記では気がおさまらない。
友人宛だと、ハッキリ現実の友人を意識して、意味の違うメールになってしまうのです。

76さんはどうですか？

>>76
上に紹介した「ラブ・アディクション回復のレッスン」の中に
具体的にいろいろ方法が書いてありましたよ。
私は、気後れしてしまって、「やろう」と思い立つスタートラインにも立てません。

その本の中で、「友人、仲間のネットワークを作り、
パニックの時、禁断症状の時、彼に連絡する前に、友人に連絡し、
助けてもらう」という項目がありました。

あまり自分にはそういう友人も少ないし、
とりあえず、みなさん、パニックの時ここにカキコして、
その時元気な人が支える、というのはどうでしょう？

>>75
賛成！

とりあえず彼のメモリは全て消してしまったよ。
しかし、指が覚えているのよね・・・

そういや・・・また本を探しにいったけど
『ラヴ・アディクション〜』が無い！！！！！
だから
『共依存症〜いつも他人に振りまわされる人たち』を買った。
まだ、読む気にはならない。
分厚い。。。

ごめんなさ〜い！　75さん！間違えちゃった。
>>77,>>78は私（74=42）が書きました〜。
もう面倒なので、コテで。
>>80　かにさん
本は>>50で、ネット通販が紹介されてます。
「ラブ・アディクション」はうすっぺらくて、すぐ読めますよ〜。（ｗ

>>ストカさん
私も>>49>>55です。

えええ！その本は薄っぺらいのですか？！そっちがいい！
しかし、これをよまんともったいない。。。（W

ストカさんってコテ、どこかで見たような・・・

>>82
あっちこっちで同じような事書いて、ウサはらしてます…（汗

確かに依存って、つらそうですね。
自分の場合、だーれも近づいてはくれないので
思いっきり猫に依存してます。

>>84
結局何かに依存しないとやっていけないほど、淋しいんだよね。
心にドカンと穴があいてるみたいで。。

恋愛以外の依存症のスレも良かったら…
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1012095182/l50

>>75
そうですそうです、そんな感じ！友人では別人格のように冷静に
なってしまうんでだめなんですよね。
日記みたいなメール（それも暗いの）書いても相手は当然返事くれないし
むなしいんだけど、書いてしまう。
向こうもうんざり通り越して頭いたくなってきてるかもしれないのに。
メールって拒否設定しない限り、自分の気分にかかわらず届くし
読んでしまうだろうから嫌だろうなあ。
それでも拒否設定しないでいてくれる彼には感謝してますけど･･･。
こっちは前みたいにいろいろ話したいだけなんですけどね。

パニックになったら支えあう案、いいですね。みんなで頑張って
相手に迷惑かけないようにしよう！
みんな相手と本当は仲良くしたいんですよね？

＞＞かにさん、わたしにこのスレ紹介してくださった某地方スレの
かにさんですよね？こっちでもよろしくです。

本当、こんな電話しまくったり、
メールしまくったりの異常行動をするのは私だけだと思ってました。
私って異常だ・・・って自己嫌悪入ってた。
興味の無い人や
女友達とは、ケンカして縁が切れても「あっそう。」って感じです。
ど〜でもいいや〜って感じ。
しかし、彼の事になると執着してしまってて。。。

しつこい電話・メールをしなくなって一ヶ月が過ぎました。

彼と連絡取ってる時って
脳内がエンドルフィンがあふれ出しているから（脳内麻薬）
その気持ち良さを求めて、繰り返し繰り返し行動してしまうみたいですよ。
麻薬って、やった事ないけど止めたくても止められないんですよね？！

そらさんも、もし行かれるなら良いカウンセラーと巡り会えたらいいですね！！
私はＰＤだから地下鉄・急行電車に乗れないので
ちまちまとバスで通っています。西の方に住んでるよー

>>かにさん
わたしも一緒ですよ。ほんとに彼だけに固執してるんです。
でもわたしの場合、その人とつきあう前にも軽く同じようなことが
あったので、「彼氏」依存です。初めは向こうがべたぼれだったのに
最後は追いつめて逃げられてしまいます。治したい。
かにさんは１ヶ月も連絡しまくってないんだ、偉いなあ。
わたしも頑張るぞ。
それにしてもなんでバスがよくて電車はだめなの？
混んでるからかな。昔よく満員電車の中で過呼吸になったもんだ･･･
わたしは東の方に住んでますよ。

>>87、>>88
ほんとだ、かにさん、1ヶ月も連絡してないってスゴイ！
私、彼にメール1日3通、って書いたけど、それは調子良い時。
彼に見放される！ってパニクると、仕事中の彼に電話するなと言われてるので
何十通とメールします。無視されるとさらに禁を破って電話します。
自分も仕事中だから、トイレにこもって電話かけまくり。こわいよね〜
絶対私の会社の人、私のこと変だと思ってますよね。

そらさんは、これからカウンセリング開始ですか？
私はかれこれ9ヶ月続けてるけど、進展無し。
っていうか、今日思ったんだけど、「治る＝彼との別れを受け入れる」ってことで、
それをしたくない、そんなこと恐い、ってかたくなに思ってる。
「治りたくない」って思ってる自分がいるんです。

そらさんの言われるように、ホントに普通になった自分を
もう一度見てもらって好きになってもらいたいよね。
でも、きっとそれは不可能なんだろうな。。。

追い詰めるのはよくない。

自制できないからしょうがないんだろうけども、
それは、ホントは、、、


よくないことだよ。

>>90
冷静な時はわかるんですが…（汗
それに、追いつめないと捨てられる、って恐怖大きいんです。
愛情ないなら、脅してでも一緒にいないと、自分が破滅する気がして。

最近、彼と「しばらく会わないで病気を治す。そしたら、また付き合ってやれるかも」と
話合い、努力をはじめたんですが、今日カウンセリングしてて、気がついた。
「治ったらつきあう」なんて有り得ないんですよね。
「治る＝別れを受け入れる」なんだから。
調子いい事言われて、彼に騙された、って感じて、かなりイライラしました。
カウンセラーも一言も「別れろ」とか言わないけど、結局は私が自分から
「彼と別れます。」って言い出す事を待ってるな、って感じて、
もう、なんか、みんな信じられない、っていうか、みんなで私を騙してる、みたいな。。
それが、正しい事なのかもしれないけど、今の自分は、まだ抵抗するつもりでいます。

>>ストカさん
一緒です〜パニックになると何十通とメールしてしまう。仕事中や
深夜に電話禁止と言われているのも同じ。ふとお互いの相手が私たちのこと
「大変っすよね。うちもそうですよ･･･」と語り合ってるところ想像してしまった。
私はカウンセリングは彼と別れる前に学生の時スクールカウンセラーにちょっと
かかったことはあるけど、病院ではないです。いってみようかと思ってます。

わたしは「治る＝復縁への第一歩」だと思うけどな。やっぱ執着してるのは
対等じゃないよね。彼と同じくらいの気持ちから仲良くなっていってやっと
また愛し合うようになれるんじゃないかな。向こうも私がおかしい、手に
おえない、怖いって思ってるだろうし。だから優しく突き放さないで（アドレス
変えたりね）いてくれるんだろうし（かなりむなしいですね･･･）
普通の人でも、今上手くいってる人でも誰でも相手の愛情がなくなるのは怖いし、
みんな常に不安と隣り合わせなんだから、治して強くなってかないとね。
（って冷静なときはわかるんだけどなかなかね･･･）
ストカさんも頑張って！好きなだけなんだから、冷静になればまた見てくれる
かもしれないよ。一途な娘ってかわいいじゃん、ほどほど一途を目指そう！

>>91
いいなあー彼優しい！疑わなくていいと思うけど。彼がかわいそう。
冷静な時のストカさんのこと、まだ好きってことじゃないの？
彼だってストカさんが好きでつきあってたんでしょうし、信じようよ。
もったいない。あとで後悔するかもよ。ポジティブにいこう！

>>91
自由に天空を舞うその翼を失うと、鳥は長く生きられない
だが、鳥は、無規範に天空を滑空するわけじゃあない

自由に大地を駆けるその脚を失うと、馬は長く生きられない
だが、馬は、無規範に大地を疾走するわけじゃあない


相手を追い詰めた果てに、
そのことを少し思い出してもらえるといいのだろうと思う。

誰しも、無規範に異性のことを考えているわけじゃあない。
だが自由な領域は必要。

気がついていたんです。彼氏の事なんか好きではないって。
なんで別れないのって自分に聞いている。情？いいえ私の場合はプライド
をことごとく傷つけられて復讐の為だけにつき合っているのに気がついた。
ボーダーのせいにしてセックス依存症なんて堂々と抜かして。
彼氏苦しんだんだって。穴があれば突っ込みたい欲望と闘ってきたんだって。
依存症な彼に依存傷してしまっているのかなぁ？
いいえ彼の本性を見届けたいだけかも。ヤな女だなぁ。自分でも悩んじゃう。

>>92-93　そらさん
明るい励まし、ありがとです。でも、彼が冷静な時の私をまだ好き、はありえないです。ｸｽﾝ
私のこと「憎い」とはっきり言われました。私が普通でいる時も、自分がされた仕打ちを
思い出してしまって、どうしようもできないそうです。
彼の言う「また、つきあえるかも」は多分友人として、なのです。
私が不幸になることが、彼にとっても寝覚めが悪いだけなのです。悲しいけど。

「治ってもう一度」は、有り得るのでしょうか？
もう一度始められたとしても、同じ彼相手では、
また同じ苦しみの繰り返しなのではないでしょうか。
…と、頭では考えています。その考えが、私の心を苦しめます。

>>94
なんだか、しみじみ何度も読み返してしまいました。
私は彼の翼をもごうとしているのですね？
翼をつけたままでは、彼は遠くに飛んでいってしまう。
こんなにひどい状態になる前に、もう少し何とかしたかったなぁ。

>>95
好きではない相手、とのことですが、
本のｳｹｳﾘですが、全然愛情の冷めた相手に対しても、人間は嫉妬するのだそうです。
そしてその嫉妬によって、相手を好きなのかも、と錯覚するのだそうです。
結局、依存する方も、される方も、自分の心との戦いなんでしょうね。
私は依存する方だけど、彼の心変わりを、私の気持をわかってくれなかった事を
逆恨みして、憎んでいます。愛しているけど憎んでる。
まちがった感情だと知っていても、うまく整理つけられません。

>>ストカさん
うーん、詳しく事情を知ってるわけではないので、なんともいえないんだけど、
わたしの経験からすると、依存されてる相手ってストカさんが思うほど
冷たくないと思うけど。「寝覚めが悪い」なんて意地悪なことは思ってないよ。
そりゃ一瞬は思うことがあるかもしれないけど、それならもういっそ
ストカさんから離れて全部無視して生きていくことも彼には可能なわけだし
彼自身が傷ついたり、悪者になりたくないからってうわべだけで優しく
したりするかなあ。ストカさんの好きな人はそんな人なの？そこまで
好きなら違うような気がするけどな。ストカさんは彼を悪者に
したいの？
わたしは昔元彼（同じ人）に電話しまくって電話番号かえられて半年くらい
連絡がとれなくなったことがあった。でもわたしが冷静になって
近づいたら、初めは非通知で電話くれて、だんだん仲良くなっていって
ついにつきあえるようになったよ。
彼が言うには、嫌いなところもあるけど、好きなところは忘れてなかったし
忘れられなかったらしい。
結局わたしもまた別れたけど（でも原因が違うから繰り返してる
わけではない）、参考までに。

わたしはストカさんの気持ちすごくよくわかります。本当に
同じだから･･･。

>>98
とても悲観的にばかり考えてしまう性質なので…。
でも、そらさんの前の彼の話は、なんか勇気付けられました。
そうだね、とりあえず、このまま破滅しても仕方ないし、
頑張るしか行く道は無いもんね。ありがとです。

>>96
＞私が普通でいる時も、自分がされた仕打ちを
思い出してしまって、どうしようもできないそうです。
これは痛いな･･･わたしの元彼もこう思ってるはず。むかーし別れたときも
わたしの書いたいやがらせメール保護ってたくらい傷ついたらしいから。
（でもこれって変わってるよね）
でも上に書いたように、復縁したけどね。
結局相手を好きなあまりなぜか傷つけたくなるんだよね。。。
こんなことしても好きっていえるの？って。
元彼に真顔でよく俺のこと、ほんとに好きなの？って聞かれた。
彼はわたしによく尽くしてくれて愛情を表現するタイプだったから
わたしの行動が理解できなかったみたい。
自分でもよくわからない。なんで好きな相手を傷つけたくなるのかな。

興味深いのでage

そういった事をここで語りあいませんか？
私が相談にのります。
癒し系真面目なチャットルームです。

http://www.kokorochat.jp/

>>99
わたしも悲観的に考えていつもパニくって失敗してきました。
思うに、誰にも他人の気持ちなんてよくわからないんだから
楽天的に考えた方がいいことが多いような気がする。
悲観的な考え方が不幸を呼ぶんだとしたら怖いよね。
俺そんなこと思ってねーよってよくいわれたもんなー。
まわりからも考えすぎって言われるし。
彼のことばっかり考えるのやめて、本を読むとか、
友達と食事するとか別のことしてたら、少し前向きに
なれるみたい。それで１年あってなかった彼が会ってくれたし。
（私たちは遠距離）
またパニくってしまって元の木阿弥だけど、またメールに
映画に行ったよとか楽しいことかいてけばこっちに興味
持ってくれる、かなあ。
でもこの前友達宣言されちゃって、かなりおちこんでるけど
友達から恋人になることもあるし！と思い込んでます。
前みたいによりがもどればいいんだけどね。

ほんとは「大丈夫？」って心配してくれる人より、
病気になんか負けてられないだろ！って言ってくれる人が欲しい。
けど鬱の人に叱咤激励は禁物、ってことが頭にあるせいか、めったに
叱ってくれなくなったなー、彼氏。

>>74
薬は手放せないですね（苦w
漏れは今の彼女に会うまでは他人に依存するなんて無かったと思ってます。
3年近くもの間付き合っていくうちに、知らずと拠りかかるようになったんだと思います。
そしてその拠りかかるものが無くなった時に、自分が弱い人間だと知った。
本当ならば、別れる時にあった沢山の疑問を飲み込んで、進まないといけないんだけど、
進めなかった。
彼女には自分の中でそして相手に対して、何度も『さよなら』を言ってきたけど
結局『さよなら』が怖くて出来ない。
『さよなら』の意味が分かるまでに何度『さよなら』を言えば良いんだろう…

>>100
＞結局相手を好きなあまりなぜか傷つけたくなるんだよね。。。
こんなことしても好きっていえるの？って。
元彼に真顔でよく俺のこと、ほんとに好きなの？って聞かれた。

あ、これ、私も。同じ事彼に言われました。「俺の事憎んでるんだろ？」って。
ただ、彼はいくら傷つけても、絶対ゆるしてくれる、みたいな、奇妙な勘違い（思い込み）が
とてもあります。これが、全く不思議です。

で、彼には彼の人格があって、私が調子悪い時、彼も機嫌悪い事だって有り得るはずなのに、
それが許せない（理解できない）
私が、こんなに苦しくてあなたを求めてるのに、なぜ今、支えてくれないの？
みたいに、ムチャクチャ自分勝手にパニック起こすのです。
彼を自分の一部のように考えているのでしょうか？

でも、そらさんは、なんか前向きだね。私も見習お。

>>105
実行できなくても、さよなら、って言うだけで立派です。
徐々に彼女から自立していくつもり…って書いて見えましたよね。
一緒に頑張りましょう。
パニック起こして、メチャクチャしそうになったら、
彼女に連絡する前に、ここに書きなぐりましょう。
上手くいくかわかんないけど、みんなで一度やってみよう。

>>107
レスありがとう。
＞徐々に彼女から自立していくつもり…って書いて見えましたよね。
ハイ。そのつもりです。
パニックは最近全然問題無いんですよ。
薬を飲んでるっていうのもありますが、現実逃避をしている時間があるので（苦w

漏れが未だに抜けきらないのは、人前でカッコつけてしまうことです。
彼女の『自慢の彼氏』になりたくて頑張り、ブランド物を買い漁ってました。
それだけが未だに抜けきれず、買っています。
どれもこれも『この値段でこのクオリティー？』って思う物ばかりです。
それも徐々に辞めていきたいと思ってます。

ある所に、この悩みを書いたら、みんなから責められちゃってるよ。。。（涙
彼の事はあまり悪くも書きたくないから
少しウソ書いたりしたの。
そしたら、もーう悪者扱い！！！
私の事、人格障害だってさ、

2chの方が、いい人がいっぱいいるよ〜

今日は、野球に行ってきました。昔は、ドームから彼に電話したりしてたんだけどな・・・

>>109
野球楽しかったですか？わたしもドームには彼との思い出があって、
別れたあと友達といったときなんともいえない感じでした･･･。
でもほかのことに興味むけてるのは偉いなあ。

わたしもあるところにこの悩みをかいたら、同じような目にあって
死ぬほどおちこんだことあるよ。
結局内情を知らない人がなんとなくレスつけてるにすぎないんだからって
気にしないようにしたけど。
ここのスレの方は同じような方が多いせいか、優しい方ばかりで
なごみます。さんきゅうです。
かにさんも気にしないで！所詮知らない人のいうことなんだし。

>>107
私の場合は、カッコつけてるわけじゃなくて、買い物依存症。
着ない、使わない、洋服やブランド物のバッグ買いまくって、
1ヶ月20万〜50万使ってました。最近少し落ちついてるけど、
もう貯金もそこをついて、かなりやばい状態。
彼も、そのことをとても気に掛けています。

>>109、>>110
私は、他でこのこと書いた事はないけど、
会社でストカや重い女の人が話題になったりした時、ﾁｮﾄ辛い。
みんあが「恐いよね」とか言ってるのに合わせて、「ほんとほんと」とか言いながら、
自分の方が恐い、とか思ってうつですよ。（ｗ

みなさーん、おはようございまーす。誰もいねえや。
わたしは睡眠薬飲んだにもかかわらず、完徹で今から仕事です･･･
あーだる。寝る前に友達と電話したのがまずかったか？
わたしは不眠症歴長いですが、みなさんは体調のほうはいかかなんでしょうか？
うつになってる人っていろいろ具合悪そうですけど･･･？

今ゴロ起きた。昨日飲み過ぎた。
私って、彼を忘れたらアル中になるかもな・・・

そらさん、いつも明るい意見ありがとうー
前向きな人がうらやますぃ〜よ〜っ

ストカさん、分かる分かる。『ストーカー』のテレビなんかやってると
第三者の様に見ちゃってる自分がいます。
しかし、ストーカーの酷い人（犯罪を犯すくらいの人）の気持ちって・・・
よーく分かる・・・とか思ってしまう自分が怖い。

８年間、繰り返し繰り返しだったけど
最近やっとこの事をぶちまけるカウンセラーが見つかったので
落ち着いてます。
ああ言う事、彼を困らせていた自分を遠くから冷静に見られます。

彼の事を忘れる事は悲しい事だけど、
私としては、絶対忘れてしまわないと
絶対に同じ事を繰り返してしまうと思う。だって８年間そうだったんだから。

自分の心は自分の物。彼の物なんかじゃない。

今は、私にとって良い『卒業』の時期がやってきたんだと思います。
悲しいけど・・・一度共依存関係になった人とは、普通の関係には戻れないと思う。
反感かうかもしれないけど。みなさんスマソ。

いつか『なーんで、あんな人の事を好きだったんだろう？！』って
思える日がやって来たらいいなって思います。

でも、急がずにゆっくり。。。と

>>111
漏れは完全にカッコつけてます（苦w
大学生で学校に友達居ないから、飲み会や合コンなんて縁が無いです。
だからそのお金を洋服と唯一楽しいと思えるゲームに使ってます。
漏れ、去年の終わりから今年も親にあまりにも迷惑かけすぎてると思いました。
（学校を辞めるって言ったり、自殺しそうになったりしたので（苦w
今日は母の日なので、今からカーネーションでも買って来ようと思ってます。

>>113
＞悲しいけど・・・一度共依存関係になった人とは、普通の関係には戻れないと思う。
反感かうかもしれないけど。みなさんスマソ。

これ、今一番、私の心にのしかかっている問題です。
私も、本を読んだりした結果、実は心の底で、同じように考えています。
でも、今はまだ、かにさんのように卒業の時機、と踏ん切りがつきません。
彼と離れるくらいなら、治らなくてもいい、彼と刺し違えてもいい、くらいに
思ってしまうんですよねー。（恐いっつーの！）
まだ、自分から「治ろう」って思えなくて、もう医者に行くのも止めたいくらい後向きです。
ただ、薬欲しいから、医者に行ってます。

でも、かにさん、良い、カウンセラーにめぐりあえて良かったですね。

>>114
母の日でカーネーション、いいですね。
お母さん、喜んでくれたんじゃないですか？
なんか、依存相手と一緒の時も、そういう暖かい自分でいたいですよね。

・・・って言っておきながら

さっきメールをしてしまいました。
返事がないので
明日、電話をしてしまいそうです。

ストカさん、そらさん・・・いませんか？
また急に寂しくなってきた。
メール、電話しまくりそう。

チャットか何かでお話しませんか。

>>117
あ、今、いるよ〜。
大丈夫？　まず、深呼吸して、落ちついて。
かにさん、ひとりじゃないから。

えっと、私も自分で自分をコントロールできないので、よくわかんないけど、
本によると、彼を求めてる自分は、
小さい時母親に無条件の愛情を求めた「愛情飢餓」の名残なんだって。
子どもの自分が、ひとりぼっちになりたくないだけなんだって。

かにさんは、どうして、彼と別れようと決心したの？
よかったら聞かせて。　その事思い出して見て。

と、言いながら、ﾁｮﾄお風呂入って来る。
出たら、また覗くから…。
チャット、したことないの！ﾊｽﾞｶｼ
今度やり方教えて下さい。

よかった。ストカさんだ。
くるしいよ。

愛情飢餓って、病院でも言われました。
小さい時に父から遊んでもらったりした事ないし
今も独身の様な父。
彼は、うんと年上です。でも恋人同士でもないの。
これ以上はここにかけないよ。話たいんだけど。

今まで、何度も何度もメール電話をしてきた。
普通に話した時もあるし
とても仲が良かった（私だけがそう思ってるかもだけど）
相手にしてもらえないから、しつこくしまくる。それは何度もある。
でも、次の日にはとっても優しくなってて相手してくれる。
相手にされなかったり、無視されたのがウソの様。
冷たくされた後の優しさは、何十倍も優しく感じてしまいます。

今回は、絶対に許してもらえないので・・・
あきらめようと思って、病院へ行く事にしました。

ちょっと、上手く話せないんですが
また違った感じの『共依存』なんです。

>>120
私も、友人に父との関係が私の中で整理されないうちに、父が死んだ事が問題だ、
と指摘された。
彼は父に似てるの。
父は、気難しくて、かにさんと同じく、
あまり愛してもらったという記憶がなくて、いつも恐くて逆らえなかった。
自分は父が好きでなきゃ、って思い込もうとしたけど、好きになりきれなくて
罪悪感持ったりした。

私はね、ホントは彼には奥さん居るの。
だから、かにさんみたいに、絶望と希望が交互にやってきて
気持がジェットコースターみたいに上下する、って感覚分かる気がする。
今日、こてんぱんに打ちのめされたと思ったら、
次は優しくされて希望を持って…みたいな…。

「今回は、許してもらえない」何か事件があったの？
（別にここに書かないでくれなくていいですよ）

おかえりなさい！

久々に作ってみました。
チャットじゃないけど
ココへ来てくださいっ
ttp://chu.infoseek.co.jp/146306/

そらさんは、今日は忙しいのかな・・・

そらさんも良かったら
ttp://chu.infoseek.co.jp/146306/?id=146306
へ来てくださいね。
ココで話せない事は、こっちで↑

他にも『共依存』で苦しんでいる優しい名無しさん、などなど・・・
みなさん、来てください！いつでも歓迎ですっ

>>115
1500円のカーネーションの鉢植えをあげたら喜ばれた。
人に喜ばれると嬉しいって感情がまだ残ってる自分が居た。
今さっきまで（3時間くらい）彼女と電話してた。
漏れを怖がっているらしい。
電話するたびに相手を泣かせてしまっている。
どうしたら良いんだろう。漏れが溜め込む以外には手段は残ってないんだろうか。
不思議な気分になる。こっちがメールを送って返事が返ってくると腹が立つ。
電話も最初は腹が立って仕方が無い。
途中からコロリと態度が変わって、普通に話せるようになる。
もう分け分からない。

>>124
お母さん喜んでくれてよかったですね。
＞人に喜ばれると嬉しいって感情がまだ残ってる自分が居た。
自分でも思うんだけど、こういう感情を忘れずに思い出す事が、
自分が人間らしくいるために必要なきがするよね。

う〜ん、私はメールの返事が来ない方がイライラするけど、
どうして返事が来るとイライラするんだろう？
どんな気持になるんですか？　彼女が、あなたの望む事を書いてこないから？

>>125
実は返事が来なくてもイライラするんです（苦w
彼女は質問の形にしないと返信することがありません。
それに質問の形にしても、もの凄いぶっきらぼうな返事しかしないんです。
もしかしたら、向こうがそのつもりが無くても漏れが勝手にぶっきらぼうって解釈してるかもしれませんが。
例えばですが『わかったよ』って返事でも、
彼女からしてみたら、分かったからそのまま返したのかもしれません。
でも漏れにはキレて『わかったよ（怒）』って聞こえます。

＞彼女が、あなたの望む事を書いてこないから？
それもあるかもしれません。
ちょっと考えてみます。

>>126
気持わかります。
メールって、感情でないから、解釈に誤解生じやすいですよね。
今度メール見るとき、自分にそれを言い聞かせるように、冷静に読みましょう。
（御互いに　ｗ）

私、自分で自分に思うんだけど、
彼にも人格があって、浸かれている時や機嫌の悪い時もあるよね。
なのに、私は自分が調子悪い時、声が聞きたいときに、彼がそんな風だと
とても許せなくて切れてしまいます。
結局、彼を自分の所有物みたいに思ってるのかな。
彼は自分の一部であるみたいに、自分のこと、言わなくても全部分かって欲しい。
でも、それが、正常な恋愛と違うところですよね。
本当は、相手の人格を認めつつ、尊重しあわなければダメだと頭では思ってるんですが…。
難しいですね。

私も彼氏依存症です。
今は親元を離れ一人で暮らしているので、彼氏にいろいろな役割を負わせてます。。。。
春から環境も変わり、近くにいる友人も減ったので、更に依存が深まる一方です。

彼氏と自分との境界をなくすほど、毎日メールを送っていました。
前はきちんと答えてくれていましたが、そろそろ限界のようです。
返事がきません。

今日からしばらくメールは控えるようにします。
できるかな・・・？？

>>128
う〜ん、私も彼へのメールが止められない。
で、先日、ネットのレンタル日記で、他の人が書いてるのを見たんだけど、
日記なんだけど「彼への手紙」形式になってるの。
これって、いいかも、、、って思った。
まだ試してないけど、どうでしょう？

>128
思うに、
彼氏へメールがかける時とか会える時には、
日記の更新がかなり減ると思います。
私がそうでした・・・・ｗ

彼氏じゃ無い人なんですが
その人に依存しています。
そんな自分が嫌になります。
彼も鬱に引き込んでるのでは・・・とも思います。
今はリスカなんか見つかって
心療ないか通いで優しくされていても
そのうち彼は消えてしまうんだ。。。と考えるといても経ってもいられなくて
またリスカしそうになります・・・
なんで、じぶんはこんなに恋愛に弱いんでしょう。
依存してしまうんでしょう・・・（ウチュ

> 彼も鬱に引き込んでるのでは・・・

とは、どんな感じでそう思うのですか？
彼も鬱という意味ですか？
彼が自分の事を鬱に引き込もうとしているという意味？

人に依存してしまう気持ち、よーく分かります。

でも絶対、そんな事で死のうなんて思ってはダメです。
リスカとかしそうになったら、ここへ来て愚痴を書きまくってください。
ここは、いい人ばかりですよ。

その人の為に死ぬなんてアホらしい事だよ。
あなたの心はあなたの物。

って、私も偉そうな事は言えないんだけどね・・・（汁

あ、今起きた。
そらさん寝ちゃったかな？
ﾒﾙさんきゅ。

板違いだっつうの
とっとと引っ越せ！

男友達いなしし、
友達自体も少ないんだけど
さみしいからか、ちょっと
やさしくされたり、仕事教えて
くれると、自分が相手を好きなんじゃないかっておもってしまう
今もバイトで気になってる人がいて
いつのまにかすきになって
思いがつよくなってるきがする
これってどうなんだろう
好きなのかな、さみしいからかなぁ｡
男慣れしてないのも困りもの｡

＞曳子森
おまえの方が板違いじゃ
とっととどっかへ逝け！

コテ使うことにしました。

昨日彼女と電話をし、これからのことを話し合いました。
それで得た結論は、いきなり『さよなら』をすることが出来ないので（漏れが精神的に弱いので）
徐々に彼女から離れていけるように頑張っていくということになりました。
そして、漏れが離れていくまで付き合ってるということになりました。
付き合ってますが、漏れも電話したかったり会いたかったりを我慢しようと思ってます。
つまり漏れの場合、共依存では無く、漏れのみが依存しているので、
その依存を徐々に断ち切って行こうってことです。
凄い難しくて大変だとは今、思ってますが、もう半年近くこんな関係を続けているので
そろそろ区切りをつけないと、本当に精神的にダメになってしまうような気がしています。
それじゃあ学校行ってきます（大学生なんで）

>>134
１２４さん、こんにちは。
＞徐々に彼女から離れていけるように頑張っていくということになりました。
私も、全く同じことをしようと彼と話合いました。
でも、これでいいのかなーって思っています。
次に彼と会うのは７月なんだけど、それまでただ我慢してるだけじゃ
結局ストレス溜まって、次に会った時、症状ひどくなってる気がして…。
「我慢」じゃなくて、根本的に、何か自分を取戻すことが必要なんじゃないかと。
でも、どうしていいのかわかんない。今日も彼のことばかり考えて、一日寝てました。

あげてみるね

聞いてください。

私には、１５年以上前からの親友がいます。
彼女は病弱ですが・・悩みやすい私の話にとことん付き合ってくれる様な人です。

彼女には、８年くらい前から彼氏がいますが・・・その彼氏の暴言癖と
彼女のスネヤスイ性格が原因で、いままで何十回も別離や婚約破棄を
くりかえしてきました。

私は、そのたびに彼女から電話やファックスやメールなどで悩みを聞かされてきました。
全く成長の無い同じ原因の同じ悩みです。


先日も、携帯に５通まとめて送られてくる｛別れて辛いの。。｝のメールに
うんざりしました。さんざん相談にのってもヨリを戻すのは分かっているからです。

最近感じるのは、お互いにの事を親友としてではなく・・
自分が悩んでいる時にとことん話を聞いて欲しい共依存同士なのではないかと
思い始めています。

彼女は私よりも執拗なので。。。
私が、少しでも冷たい態度を取ると嫌味を言いつづけるし・・
スネたり、プィッと背を向けてしまうのはショッチュウです。
病気を盾にして被害者意識を剥きにもします。
私が冷たくしたせいで、胃潰瘍が悪化したとか言います。

こんな関係は断ち切った方がよいのでしょうか？？
でも、悩みを聞いてくれる友達が減るのは不安だし・・
また、関係を断ち切るのは薄情のような気もします。

自分の恋愛が共依存だということに気付いたことだけでも進歩だよ。

あたしはそう思うよ。

でもね、「愛着」とか「執着」で絡んだ糸をほどいたら「愛」もあるはず。

だったらよけいに、相手への執着をとりのぞくべく、自分を向上させたいな。

それを信じて、今はとにかく相手と距離をおくようにしてる。

そしたら、人生捨てたもんじゃないや、って思うことがちらほら出てきた。


あたしは自分の恋を、今まで「運命」という言葉に置き換えてたけれど、
本当の運命なら、そうたやすく逃げていかないんだよね。

・・・なんて、いろいろ考えたり本読んだりして自分を励ましてます。


今の彼と、どうなるかわからないけれど、この気持ちが愛なのか執着なのかわからないから苦しんでた。
結論が出る前に、まず自分の本心を知ろうと思います。

>>141
＞でもね、「愛着」とか「執着」で絡んだ糸をほどいたら「愛」もあるはず。
だったらよけいに、相手への執着をとりのぞくべく、自分を向上させたいな。
＞あたしは自分の恋を、今まで「運命」という言葉に置き換えてたけれど、
本当の運命なら、そうたやすく逃げていかないんだよね。

以上の文章に、めちゃカンドーしました。
私も疑ってばかりだったけど、もっと自分の彼への愛情を信じて見よう。
頑張って見よう。ありがとう！

>>140
どうなんでしょうね、そういうの？共依存っていうのかな？詳しくないからわかんない。
「相手の為に」って思って、信じ込んで、その行為で相手を無意識に縛り付ける
みたいなのが共依存だとしたら、それはﾁｮﾄ違うような…。
彼女の場合、相手（あなた）を思いやってる、というよりは、
自分の悩みを聞いて欲しい相手を逃さない、自分勝手…という感じ、受けますが。
あ、お友達を悪く言ってごめんなさい。
あなたが、苦痛であれば、無理に友人関係続けなくても、
徐々に距離を置いたほうが良いのでは？

>>143
私も『少し距離をおいてみたほうがいい』と書こうとしたら
ストカさんが書いてました！！

見つけたので、読んでみて下さい。
↓
ttp://www.remus.dti.ne.jp/~ksuzuki/comeback.html#S5

↑
>>140さんへ

ストカさん、かにさんありがとうございます。

＞＞「相手の為に」って思って、信じ込んで、その行為で相手を無意識に縛り付ける
みたいなのが共依存だとしたら、それはﾁｮﾄ違うような…。

そうなんですか。。私にはよくわからなかったです。
お互いに依存しあう事、全てが共依存とは言わないのすね。。

ホームページを拝見しました。
＞＞自分と同じように不安や苦しみを抱えていることに、安心感が
あるからです。
そうやって、相手を馬鹿にしているのです。
しかも、相手もまたあなたのことを馬鹿にしているのです。

そんな気がします。
相手が悩んでいると安心するところがあったような気がします。

私にとって、彼女は特別でした。
他の友達とは、遊んだり旅行に行ったりしましたが
自分に悩みがあるとき以外は彼女とは会いたくなかったです。
クドクド聞かされるのが面倒だったからかなぁ・・・
彼女の場合は、念仏を唱える様に語る人なので
一方的に聞かされ会話になりません。

結局、お互い話を聞いて欲しいだけの同士だったのかもしれませんね。
私は、すねたり嫌味を言いつづけたりはしないし・・
全く同じ悩みで騒いだりはしませんが。

普通の状態の時に会いたくないのなら・・友達とはいえないかもしれませんね。

なんか薄情な私です。
そんな自分を責めたりもしますが・・
彼女には感謝しています。

しばらく距離をおいてみようと思います。

彼氏に会わないと落ち込むけど
会うと腹が立ったり、パニックになったりする
電話かかってきても愛想よく話すことができない
心臓は苦しくなるし

どうにかしたいよ・・・

>>143
私は、大した事カキコしてないので恥ずかしいです。

本当、いつもストカさんのアドバイスには脱帽です。

初めて来ました！
あたしは母親と共依存でした。それに加え自傷癖ありのＡＣです。
ずっと厳しい母親に反発したくてもしきれずに、
親の意にそぐわない自分の行動に嫌悪感や罪悪感を感じ、自傷に走ってました。
母は、仕事も家事もこなすスーパーウーマンのような人だったので、憧れだったし大好きでした。
反面、絶対にこの人には勝てない,と言う気持ちから、コンプレックスでもありました。
厳しい母の言いつけが守れない自分が嫌いで、
こんな家ヤダ！と思いながら結局母を捨てきれない自分も嫌でしたね。
最近は距離を置いて仲良くしてるのですが、母に依存しなくなった分
彼氏に依存するようになり困っています。
こうやって、ずっとチェーンになって
誰かに依存してしまうのかと思うと、ほんとへこみます（鬱）

>>146
いえいえ、私も全然共依存のことは勉強不足で、いい加減なレスをすみません。
でも、やはり一度距離を置けるものなら置いて見るのがいいですよね。
その結果、大事なお友達だった、って再認識する事もあるかもしれないし、
一定の距離を置いた、新しい付き合い方が出きるようになるかもしれないもんね。
全く恋愛と同じですね。
人のことは、偉そうにいえるのに、自分は彼と距離を置けないんだから…。
偉そうに、ごめんなさい。。

>>147
つきあいはじめた最初っからそうだったんですか？
彼が自分の意にそまないから、段々そうなってきたんですか？

>>148
いや、かにさんこそ、的を得てるし、いろんなHP知ってるし。。。赤面です。

>>149
私は、母と共依存と言うほどの関係ではなかったけど、
「一卵性親子」というくらいには、仲の良い関係でした。
途中で、親離れできた（はず）なんだけど、やっぱり彼に対する依存感情は
母に求めていたものと同質のものだと、カウンセリングで感じました。
難しいですね。でも、ずっとチェーンにならないよう、頑張りましょう！
（…って、なんか無難なまとめ方、、、ごめんなさい）

１４６です。
ストカさん、ご自分でチェーンにならないようにと思われているのなら
もう大丈夫ではないのでしょうか？
もちろん、今日明日から変われるとは申うせませんが。。
ストカさんが、気づきをした事で。。心が楽になる日は近いような気がします。

恋愛に不安はつきものですね。
不安で不安でたまらなくなるときがありますよね。
でも、そんなときは・・・・本当の縁であれば、ほっといても続くものさ！と
考えるのも一つの手ではないでしょうか。。。
勝手をいってごめんなさい。

一度の人生を、お幸せに。

>>151
ありがとうございます。
ホントにホントにたったこれだけの事に気づくのに、何年もかかってしまいました。

＞でも、そんなときは・・・・本当の縁であれば、ほっといても続くものさ！と
考えるのも一つの手ではないでしょうか。。。

なかなかこの境地には至れなくて、
まだまだ、抜けだせ無いんだけど（意志が弱いのかなぁ）
気づけただけでも進歩なのかな。。。そう言って頂けて、うれしかったです。

１５１です。
私の友達などは、彼氏の携帯にかけて出ないときなどは
発狂しながら５分おきに電話をいれてますよ。
非通知や公衆電話でかけたりもしてますよ。


彼女いわく、電話に出ない彼氏が悪いと騒いでいます。

私は、彼氏に電話をして出なかったり・・メールの返事がこなくても
寝たのかな〜って感じなので・・（仲良しの時は）
その、あっさりとしすぎる所が良くない！！と彼女には
指摘されます。
あっさりしすぎると「そんなに俺の事好きじゃないんだ〜」と思われるから、らしいけど。

私からすれば、しつこくするのも時と場合かな？とは思いますが・・

彼女の様に、自分は正しいんだ！！と電話をかけまくる人より
ストカさんの様に気づかれた方の方が心の充実感を得られると思いますよ。

彼女は、一生気が付かないまま生きていくと思いますが。。。
気づかない事は、人を傷つけたり困らせたりするけれど
自分は楽なのかもしれませんね。

気づくとゆう事は、乗り越える苦しみも生まれますが
乗リ越えたり、抜け出せれば。。本当の幸せが待ってますよ。

私も、アダルトチルドレン的なとこがありますが。。
ボチボチ乗り越えていこうと思っています。

念じて叶わないことは無いと思います。

ちなみに、ストカさんは催眠とかをうけたのですか？
催眠。。受けてみたいんですよね。

>>153さん
>彼女いわく、電話に出ない彼氏が悪いと騒いでいます

ああこれはまさに私のことです。電話にでなければ、もう掛けまくってしまいます。
無視されることが辛いんです。でも、これは逆効果ななんでしょうね。
もう、色々なことがここ１か月の間にあって限界に来てしまいました。
発狂してしまったほうが楽なのにとか思います。

>>154
ああ、わかりますよ。
ひどい時は、３０分置きに彼の会社に無言電話して、彼が出るとホッとして切ってた。
それでもどうにも我慢できなくて、
知らない電話番号（携帯の方が確率高い）かけまくって、誰かが出るとホッとして切ってた。
医者にパキシルの量増やされちゃったよ（ｗ

今は少し落ちつきましたが、突然哀しくなったり、淋しくなったり、
どうしようもなくなる事はあります。
彼の替わりに、誰かメールや電話しても良い人を見つけると良いと思います。
とりあえず、今日はここで知り合ったかにさんにメールさせてもらいました。

154です。
もう、今日も彼氏に沢山電話してしまった。もちろん出てくれない。
自分の心を安定させたいだけのために電話してるのかな〜。
なんて思う。まだ、一度しかメンタルクリニックにいってないけど、
そういうところ通ったらなおるんかな。。。でも回復してもそれを
気づいてもらえなかったら（電話とかできないし、会えてないから）
彼氏もどってこないだろうなぁ。だったら、病院かようのは無駄なんじゃないかって
思う。自殺するふりでもして関心引きたくなってくるから怖い。でも
ホントは、そんなことしても彼氏がこっちを向いてくれなかったらと想像するのが
怖い。つらい、いい年してこんな事で悩んでる自分が恥ずかしくて惨めだよ。
消えてしまいたいよ。

もう、いてもたってもいられないよ。彼氏にあいたいよ
声がききたいよ、もう限界だよ

依存を断ち切れ！
さもないと彼氏もつらいぞきっと！

彼氏とわかれないと依存をたちきれなんだろうか？
それとも連絡の密度を薄くしていったらいいのかな？
どういう状態が依存を断ち切れたってことなんだろうか？
もう、こんな事考えてばっかりで自分も苦しいよ。
こういうのって薬である程度抑えられるもの？

依存したらいかんのか？

>>153
書き忘れましたが、「催眠療法」は受けていません。
普通の心療内科のカウンセリングです。これが、効いてるのか効いてないのか
頼りなくて…（ｗ

>>156
あなただけじゃないですよ。
私も、彼に電話して、「来てくれなかったら死ぬ」と言って、脅かした事は数度。
実際に死ぬわけ無い精神安定剤２週間分くらい飲んだりして…、
でもクスリ飲んでない彼にとっては十分な脅しになるでしょ？
そのうちに、その手が通用しなくなったので包丁買いました。
さすがに、これはマズイと…、他スレの人にも止めていただき、助けていただいて、
今に至っています。
あなたの症状が私と同じなのか、もっと一過性のものなのかわかりませんが、
エスカレートしてくるから、自分だけで治そうとするのは危険かも。
他に病気がないなら、カウンセリングだけでも受けると良いかも…。

>>159
クスリ、ちょっとはいいですよ。
でも根本的にはクスリでは、治らない。

＞＞ストカさん
156=157=159です。レスありがとう。
確かにエスカレートしていきそうです。メンタルクリニックに行きはじめた
ことを彼氏はまだ知りません。できれば、そのことを逃げの理由にしたくないから
黙っていたいけど、「メンタルクリニックに通う程、私はあなたのことで
悩んでいるのよ」とかいっていしまいそう。薬なんて飲み始めたら
「薬飲んで死ぬ」とかやらかしそう。火曜に診察予約してあるから、
それまでは、なんとしても持ち堪えたい。

１５３です。

以前、不倫をしていた友達も彼氏に依存してましたよ。
前出の友達と同じ様な性格で・・電話がでないと出るまでかけ続けて・・
公衆電話で繋がると、受話器を置いたまま帰ってきたりと。

揉め事はショッチュウでした。カッターを常備していて
頭にきて彼に切り傷を負わせた事もありました。
ヒールの踵で、頭を殴った事も。
ほぼアル中気味に毎日ビールを飲んでました。
おそらく、寂しさや満たされない心からの逃避のため。

不倫とゆう状況が、もともと彼氏依存の性格に拍車をかけたんだと思います。

そんな彼女も、今は年下の彼と結婚しました。
大人しくて言いなりになる旦那です。彼氏も依存気味なのかな。
今でも、依存・アル中気味ですが。。そんな彼女の事も受け入れてる旦那ですよ。

>>162
実際に死にたいとは思わないですか？
私は、「生きていたくない」とは思ったけど「死にたい」と心から真剣に思ったことはないです。
だったら、クスリもらうと、少しは気がラクになると思います。
前に書いたように、クスリでは結局治らないけど、
私は、クスリを補助と考えて、少しづつ心のお守り、というか支えにしています。
事実、飲むのをやめると全く眠れなくなってしまうので（ｗ
同じような事してる人、いっぱいいるから、
自分を必要以上に責めたり嫌いになったりしないで、
一緒にのんびり治しましょうね！

162です。
＞「生きていたくない」とは思ったけど
＞「死にたい」と心から真剣に思ったことはないです
そうですね。「生きていたくない」「死んじゃおうかな」は
あっても、「死にたい」っていう回数は前の２つよりだいぶ少ないです。
この違いってなんなんでしょうね。

彼氏とは相変わらず連絡とれません。もしかしたら、自然消滅を狙っているのかも
しれません。おそらくそうだと思います。お金も貸しているので、返して欲しい。
でも、それが無理ならせめて、別れようといってほしい。
宙ぶらりんはつらい。

明日は診察です。薬に抵抗があるんだけど、飲んでみようかな。

>>165
火曜日、診察はどうでしたか？

165です。
とりあえず、彼に電話するのをやめてみましょう。ということでした。
「例えは悪いけどアルコール依存症の人に
とりあえずお酒をやめてみようっていうでしょ？」って言われてしまいました。
後、「彼氏との関係をはっきりさせたほうがいい。そうしないと次に進めないよ。」
とも。で、お薬はトレドミンというものをいただきましたが、怖くて
まだ、飲んでません。
私はまだ、彼氏にはっきりと詰め寄る勇気がありません。
多分詰め寄ったら、別れることになりそうだから。
もっと、深い部分のお話を医師には聞いて欲しかったんですけど、
それは、時間の都合等で叶いませんでした。
メンヘル板で色々勉強すると私はボーダーみたいなので
（彼氏は多分、それがイヤになったのだと思ってます）
その辺の治療というか、カウンセリングをしたいんですけどね。
今の段階では「電話をするな」ということでした。
それができれば、病院こないよ〜と思ったりもして。。。。

>>167
確かに、確かに。
私も先生は忙しくて、全然話しを聞いてくれません。
変わりに、臨床心理士のカウンセラーがカウンセリングしてくれる。
医者にボーダーっていわれたの？
私もボーダーかと自分のこと悩んだ事あったけど、
そうも違うらしい。
クスリの事は、不安だったら、ここのクスリのスレで相談してもいいし、
先生にもっと突っ込んで聞いてみてもいいとおもうのだけれど…。
何か病名を言われたのですか？

１６７です。
>>ストカさん
医者にボーダーだと言われたわけではないんです。ただ、ボーダースレの
ボーダーの特徴（自分のすべてを受け入れてもらいたいと望んでいる。
愛し方が不十分であるという理由で相手を責めたてる。１か１００を
望む）が当てはまることが多かったし、彼氏に対して自分の不満、不安
（浮気してるんじゃないか？とか）を
埋めるためだけに詰め寄ったりすることもありました。（本当に浮気してた
こともあったし、そうでないこともありました。）で、自分はボーダーで
その所業がいやになって彼はでていったのでは？と思ったんです。
でも、これはボーダーである（かも）ということを理由にしてるのかもしれません。

先生は最初、パキシルを処方しようとしたのですが、「そういう薬が初めての人
はバカ効きしたりしませんか？」と聞いたら、トレドミンになりました。
うかつに効いて朝起きられなかったら困るので、金曜の夜から飲んでみるつもりです。

電話はきょうも来ませんでした。

もう、だめだ

>>169
ここに来る人は、他になんらかの病気を持ってる人が多いようですが、
私は病気ではないです。（と医者に言われた）
このストーカー関係の問題行動だけで、周りの人に医者に行かされたので…。
まぁ、言って見れば「情緒不安定」ぐらいの「なんちゃってメンヘル」でしょうか？
それでも、自分がひどい不眠と頭痛があったし、
興奮すると怒りが爆発したようになって感情がコントロールできないことが
苦しくて苦しくて、何とかして下さい、と、自分から医者にクスリを頼みました。

最初は精神安定剤の類３種類、睡眠導入剤だけでしたが、
私が淋しさのあまり、知らない人にイタ電かけまくっているとばれて、
パキシルも飲むようになりました。

トレドミンは、私は知らないけど、こういう薬って、１週間くらいは飲みつづけないと、
効果は出始めないよ、って先生に言われました。そんな感じです。
止める時も、自分で勝手にいっぺんにやめると、ひどい目にあうよ。
幾晩も眠れなくなって、ホント泣きました。

私もC型肝炎のキャリアなので、肝臓に負担がかかると心配だし、
クスリで不安なことは、何でも先生に相談しています。
「調子いいから、この薬減らして下さい」とか、勝手に自分で頼んでます（ｗ
不安があったら、何でも先生に聞くといいよ。
クスリで、少しでもラクになれるといいね。

>>170
ど…どうしたん？

169です。
トレドミンはじめてのみました。
なんかドキドキして息苦しい。。。
頭というか視界が震えてるような

もうずっと彼氏と会ってない。苦しい。
連絡とれないと、いきなり家に行ってしまいそう。
ストカさんはその後彼氏と会ったりしてるの？

>>172
息苦しいの、大丈夫ですか？
きっとトレドミンのスレもありそうだから、行って見たら？

私は、今、安定期です。（妊婦か？ｗ
何度も安定期→もめごと→安定期→もめごと…って
繰り返してきて、今度こそ、治そう、と彼と約束しています。
と、いっても前に書いたみたいに、彼に騙されてるのかな、ってﾁｮﾄ不安で、
７月にそれを確かめます。
その時、不安的中だったら、爆発しちゃうかも…（心配

突然、淋しさの発作に襲われたりしたら、
友人に電話かけるとか、ここにカキコするとか、メル友つくってメールするとか
最近は、そうやって紛らわしています。
前は、誰にも話さず、ひとりで「彼に会いたい」と念じつづけていたので
よくなかったと反省して…。

何人かの皆さん思うんですが
親や恋人に「あんたのせいだ」みたいなこと面と言い切れる
のってすごいですよね。その強さがあればメンヘルではないと
思うのですが。
でも、すごくうらやましい。
どうしてそんなに強いのにメンヘルなんですか？

私は、メンヘルではないかも。
ただ依存心が人より強すぎるみたい。

メンクリに通ってる。
必要なさそうだけど、先生に言わせれば『依存症』も立派な病気と言われた。
（自慢をしているのではない。）

あと『パニック障害』持ちだけど
パニックの患者は、
個性が強い。
ケンカっ早い。
考えすぎ。
神経質。
でも、結構積極的だよ・・・
しかし自分の身体は非常に大事にするね。

パニック患者の私は、強いメンヘルかもね。

＞１７４
私もそうです。「あなたが悪い。」と思っていても絶対に彼氏にはいえない。
自分の愛する人に嫌な思いさせたくないから。しかも自分の一言で。
でもそれがストレスになって、全身痙攣みたいにはなるし、熱は出るし、
耳鳴りはするし、お腹痛くなるしで、日常生活にかなり支障をきたしています。
でも、別れられない。別れるよりもそういう苦痛に耐える方がまだましだから。

これも、共依存なのでしょうか？

>>174
まぁ、私は「なんちゃってメンヘル」だから、よくわかんないけど、
メンヘルにもいろんな人がいると思うな。
鬱病系の人と、ボーダー系の人では、絶対考え方違うと思うし。
ボーダー系の人は（決めつけてごめんなさい！）
「あなたが悪い」と一時的に頭に血が上って、責め続ける事もあると思うな。
実は、一時期、自分もボーダーかな、って悩んだ事もあったんですが…。

私、すごい頭に血が上るのはやいよー (T_T)
ボーダーかもしれんっ
ってか、ただ『気が短い』だけ？！

依存相手には、
「あなたのせいよ！！！！！」と責めたりが多いけど
「ごめんね、ごめんなさ〜い。私が悪いの・・・」
「見捨てないで〜」って甘えてすがっている時もたくさんあります。

でも、カウンセラーが言うには
相手に対して怒る。
「あなたのせいよ！プイッ」って怒って、相手から離れられることが
『依存からの脱出だ』といわれました。

>>ストカさん
安定期なんだ。よかったね〜。私は焦燥感がすごく強くなって
辛いです。

私はボーダーっぽいと自分でも思ってるけど、平気で、彼氏に
「あなたのせいでこうなったのよ」って言ってたな〜。
で、すぐに「あなたがいないとだめなの、見捨てないで、ごめんね」って
なってた。なんでだろ？やっぱりボーダーだから？

>「あなたのせいよ！プイッ」って怒って、相手から離れられることが
>『依存からの脱出だ』といわれました

相手に対しての怒りってなぜか持続しない。だから、すごい疲れる

ストちゃん、その調子だよ！
お互い我慢くらべみたいだけど
がんばろうっ

彼氏ではない人と共依存関係に陥ってしまい、悩んでいます。
ちょっとした浮気心のつもりだったのですが、彼の「心の奥底」が見えてくる
度に、依存度が増す感覚が……
不眠で悩んでいるようだったので、余ってるお薬を分けてあげたり、
病院を紹介してあげたりもしました。
（処方から見ると、鬱と診断されたっぽい。少なくとも私（分裂）とは違う）

私も通院の不便さから転院を考えているんですが、いっその事同じ病院で
２人で相談してみるというのもアリでしょうか？

>「あなたのせいよ！プイッ」って怒って、相手から離れられることが
>『依存からの脱出だ』といわれました
うーん、そうかぁ。そうなんだ･･･
その人は寂しいときはメールもくれたし、凄く優しかった。つい寄りかかった。
ああ、安心して寄りかかっていいんだね、って。
急な出来事で実家に帰ることになったその人はかわった。
手紙を全部処分したってきいたとき、ああ、断ち切ろう。と思った。
メールも投げやり。深夜２時に電話してくる。何を話したいの？
私は眠りたいのよ？
でも、まだ携帯のメールを消せないでいる。
今度逢ったら、きちんと背中を向けよう。
寂しさをお互い紛らわせていただけ。

>>179
>「あなたのせいよ！プイッ」って怒って、相手から離れられることが
>『依存からの脱出だ』といわれました
＞相手に対しての怒りってなぜか持続しない。だから、すごい疲れる

なるほど、私もです。
「あなたのせいよ」なんて、しょっちゅう思って、しょっちゅうなじり続けて、
でも、それは、彼への甘えなんですよね。
「私を見放さないよね」という確認行動のような気がします。
そして、不思議な事に、彼にどれだけひどい、残酷な事をしても
絶対に彼は私を捨てない、という奇妙な感情が存在してるのです。
見捨てられる、という不安と同時に、いつも必ず。

自分がボーダーでは？ということでしたが、
ある種の性格の人（私もそう）はボーダーの人と良く似た感情の動きを持っていると思います。
っていうか、ボーダーそれ自体、普通の人の、ある種の感情の一部を、バランス悪く肥大させた人達で、
だから、程度の差だけで、普通の人も当てはまる感情、いっぱい持ってると思うんですよ。
特に、今の私達みたいに、心のバランスを崩している時は。。

>>183
ボーダーの人に対して「普通の人」と書いたのは、大変失礼なことでした。
「ボーダーじゃない人」と理解して下さい。ごめんなさい。

>「あなたのせいよ」なんて、しょっちゅう思って、しょっちゅうなじり続けて、
>でも、それは、彼への甘えなんですよね。
>「私を見放さないよね」という確認行動のような気がします。
>そして、不思議な事に、彼にどれだけひどい、残酷な事をしても
>絶対に彼は私を捨てない、という奇妙な感情が存在してるのです。
>見捨てられる、という不安と同時に、いつも必ず。

あ〜、まさにその通りの事を昨日やらかしてしまいました。
なのに帰り道はなぜかスキッとしてました。
それは「こんなひどい事を言っても別れるって言い出さなかった」って
いうのを確認できたからだったんですね。
まさにストカさんの分析通り。私も常に「見捨てられるかも」と
「絶対に見捨てるわけない」という感情を持ってます。
この根拠のない「絶対に見捨てるわけない」という考えはどっから
くるんでしょうね。これがあるうちは彼を試して疲れさせて
いずれホントに「見捨てられる」時が来てしまう。
はやく心のバランスを取り戻したい。。。

>>185
>彼を試して疲れさせて
>いずれホントに「見捨てられる」時が来てしまう。

いや〜、私も４月に相手を疲れさせちゃって・・・
もう修復不能って所までいったんです。
相手も「もう疲れた。一生連絡取らないようにしよう。」って言われて
絶対に許してもらえないと思っていたんです。
ところが・・・
また、仲直りしてしまって元の木阿弥。

繰り返し繰り返し、エンドレスエンドレス。。。
『依存の罠』から脱出不可能なの？！

げ。

>>かきさん
それは相手から連絡がきて仲直りしたんですか？

私たちは彼氏が何度浮気してもなんだかんだ言って
別れずに今まできてました。でも、今回はダメそうです。
彼が自立していくのは世間的には真っ当なことなんだけど、
私は見捨てられるって思ってしまう。
自分も依存しつつ、依存されたいのかも。

依存したっていいんだよ　にんげんだもの
相田みつを

このスレに出会えて良かったです。
もし、出会っていなければ、今夜彼に電話をして又、彼を傷つける事を
言ってしまいそうでした。
ありがとー！

ACできょう依存最高

>>172
名前を間違えてました。かにでした。

私から、すがって電話で許してもらいました。
でも今回は・・・なかなか許してもらえず・・・
諦めていたところ・・・とても優しい彼に戻りました。
でも、その日から何故か自分の中で安心して
今のところ、何度も電話やメール。。。しつこい事はしていませんっ
平常心でがんばります。

>>190
私も、ここへ来るまで一人で苦しんでいました。
カウンセリングを受ける様に試みた事と同時期に
ここのスレも見つけて・・・とても自分にとって良い方向に向かっていると思います。
まさか、私と同じ様な事で苦しんでいる人が
こんなにいるなんてびっくりしました。
私一人がこんな感じで、自分は変なのかと思っていました。

最近カキコしてませんでした、そらです。わたしも元彼に電話しまくる癖が
抜けず、悩んでいました。
２ヶ月電話にでてくれないので、彼女がいるんじゃないかって心配で心配で
狂言自殺したり･･･
でも彼が今仕事が忙しいだけで、彼女はいないっていってくれたので
今のところ、連絡しないで済んでいます。でもまた連絡しても
返事がこなかったら、同じことの繰り返しだと思う。
本当につらいです。
＞かにさん
地元スレにも書いたけど、掲示板の件、本当にごめんなさい。
まだ深く悩みを話し合うまで回復していないので（不眠がひどい）
２ｃｈから徐々に復帰したいと思ってます。
このスレでわたしもいい方向に向かってると思うんで、
これからもよろしくです。
＞ストカさん
同じく掲示板の件、ごめんなさい。ちょっと調子悪いけど、
なんとか仕事にも行っています。これからもよろしくです。

私信失礼しました。

>>193
なんか元気そうでとても安心しました。
気をつかわないでね。
それぞれ、自分のペースでﾏﾀｰﾘ行きましょう〜 (^_-)

>>189
そうなんですけどね、「依存症」と名がついて、他人様に迷惑かける状態になると
どうも…。
でも人間、辛いときに誰かを支えにするのは決して悪い事じゃないって
先生もカウンセラーも言うので、
せめて、自分をそのレベルに持っていきたいな〜って、思います。

>>190
私も、昨日カウンセラーに
「今まで、自分の沸きあがった感情を、すぐにそのまま彼にぶつけていたけど、
最近友人にメールしたり、電話したり、ネットにカキコするように工夫した」と
話したら、「それは良い事だね」と褒められましたよ。
ここを多いに利用しましょう！

>>193
そらさん、少し回復されたようで何よりです。
心配だったので…。やっぱり辛い時間を過ごされていたのですね。
無理せず、そらさんのペースで行って下さい。

＞かにさん、ストカさん、ありがとう（感涙
がんばります！

ところで、５年彼に依存しててやっと気づいたのですが、彼に限らずみんな
健康で元気な明るい人に好感を持つのではないでしょうか？

わたしは彼に交通事故に遭わされて、怪我をしているし、彼のせいで不眠が
ひどくなって、薬も飲んでいるわけだから、「あんたのせいで、人生めちゃく
ちゃよ！責任とってつきあってよ！」ってすごく思ってしまい、今まで
何度も責めてきました。
でも彼は同情はしてくれて、優しくしてくれたこともあったけど、そんな
こといっても愛情はくれません。
反対に、そういう恨みがましいメールはしないで、毎日楽しいよ、友達と
遊んだり、映画観たり、仕事も頑張ってるよ、そっちはどう？
ってな態度でいつづけると、ちょっとこっちを向いてくれます。

みんながみんなそうじゃないかもだけど、病気だからって恨み言いうのは
対等な関係じゃないし、いつまでたっても仲良くはなれないよ。
自分の気持ちを全部ぶちまけちゃダメダメ。自分自身のためにね。
こっちの目的は仲良くしたいってことなんだから。。。
彼も最初に私に好感をもったのはそんな面じゃないと思う。
その頃の自分に戻ってみようよ。

誰に書いたわけではありませんが、最近の過去ログ読んで思ったので･･･
（自分宛かも）

はじめまして。初ｶｷｺです。
まるで自分がいるかのように驚いてしまった…
みんな、同じようなことで悩んでいるんだなぁって。
こんなことしてるの私しかいないって思ってたし。

彼に狂うくらい電話します。特に逢えない週末。
出なかったら1分おきっていうかそれ以上。
その間いろんな邪念が私の頭を渦巻いてる。
女と出かけたのか？
私を嫌いになったから電話に出ないのか？拒絶されてるのか？
そのことで頭がいっぱいになると拒食か過食、鬱になるし…

でも、友達に相談したら
「人はそんなに簡単に相手のことを嫌いにならないから
もっと自信もって構えていたほうがいいよ」っていわれました。
確かに、電話に出なくても翌日は何事もなかったように優しく接してくれる。
別れ話も数え切れないほどあったけれど
それでも一緒にいるっていうのは何か縁があるから…って思いたい。

>>そらさん
私もすごくそうおもいます！
恨みがましく言っても、気を引くためにODしても
わだかまりとが残るだけで距離は遠くなっていくばかり…。
こちらがシャンとして、別のことで楽しんでる姿を見ると
相手もこちらを向いてくれたり、病気じゃない別の話題で盛り上がれる。

そらさんのレス、すっごい励みになった。
今日も激しくコールしたから。
すっごく鬱になってたし…寝逃げしてばかりだし。

でも、1回くらい出て欲しい…っていうのは欲張りなのかな。
声が聞きたいだけなのに。

＞小菊さん、はじめまして！不眠で今夜も眠れないそらです。よろしくね。

小菊さんは彼とは付き合ってるんだね。わたしの経験からいわせてもらうと
相手をもっと信じてあげないとだめだよ？彼のためにも、自分のためにも。
わたしは彼を信じてあげなくて不安のかたまりになっちゃって、せっかく
結婚へ向かって頑張ってくれてた彼の気持ちを踏みにじってダメに
なっちゃって、もう１年も後悔しまくりです。

小菊さんにはわたしのように失敗しないでほしい。本当に。
彼にも彼の生活があって、電話に出れないときや、疲れててでたくない
ときだってそりゃあるさ、人間なんだから。
束縛しても彼は逃げてくばかり、ってなっちゃったら悲しいじゃない？

不安になるのはよくわかるよ。でも彼が好きなら信じてあげようよ。
もし女と遊んでても、どうせわたしほど仲良くなってるわけないし、
どうせもどってくるんでしょっ。。。ふぅ〜　くらい余裕かまそうよ。
彼はあなたを選んでるんだからね。
それに女と遊んでるって決まったわけでもないし。

とにかく、お友達のいうように、自分と彼の気持ち、信じよ？
そこからしあわせは生まれるから。

１年前のわたしに向けていいたいなあ〜はぁ〜。。。

sageとこっと

それから、わたしも含めて、みんなにいいたい。
相手が電話やメールにでないときは、相手は忙しいか、今返事したく
ないってことで、何100回かけても、メールしてもまずすぐには
相手の気持ちは変わりません。無意味です。
うっとおしいし、余計嫌われるだけなので、やめましょう！
仲良くなれなくなっちゃうよ。

大丈夫、相手はあなたのこと、そうそう忘れたりしない。
むしろ死ぬまで覚えてるよ。
まわりの大人に聞いてごらん、昔の恋人のことは忘れてないって
必ずいうから。ましてやそこまで好かれた女のことなんか
男っつーのは絶対忘れないもんです。
男の方が過去の思い出大切にしたがるみたいだよ。

そらさんありがとう…すごく励みになる。
絶対絶対そのほうがいいに決まってる…

今日も彼に電話したらメールが来て
「用件はメールでして欲しい　声が聞きたいというのはやめて欲しい」って書いてありました。
もう私の気持ちはボロボロです。

でも、やっぱり束縛したくないし、余計嫌われちゃうだけだから
ここはぐっと我慢するしかないのかな…
どうしてそんなに電話に出るのが嫌なんだろう…

すごく哀しくて激しく鬱になってます…

＞200
肝に命じます･･｡

今の恋人さんからTシャツふんだくって抱えて寝てるライナスブランケット野郎です｡我ながらやばいなｰと思います｡

こにちは。盛りあがってますね。

もちろん、そらさんの言われる通り、彼に病的な態度・話題は避けた方が良いですが、
自分の感情のコントロールを失うと、そんな余裕がなくなりませんか？

それで、最近は、自分がヤバイと予感がする時（分かるようになってきた）や
凹んだ気持を彼にぶつけたいとき、彼への（意味不明の）怒りをぶつけたいときは、
彼に直接でなく、友人に電話したり、メールで話したりして、
自分の気持をいったん、そらすように心掛けています。
もちろん、これも、最悪の状態の時には、その余裕もなく、できませんが。

本に「おすすめ」の方法として載っていたし、
カウンセラーにも「よい工夫だね」と褒められました。
そういう友人が、今いなければ、そういうネットワークを作ろうと努力することで、
彼への気持の対処の仕方もかわってくるかもしれない、とカウンセラーは言っていました。

要するに、ひとりで一つの事だけを考え込む、という状況を
減らすようにするのも、ひとつの手かと思います。

>>201
小菊さん、私など、何十通とメールした後で、彼から一言返事が来て、
「しつこい」と書いてありました（ｗ
だから、ガンバです。（これは、頑張ってしつこくしろ、という意味でなく
私達と一緒に、自分を変えようと言う意味。）

電話よりメール、ということですが、メールにも落とし穴があって、
私の場合、電話ではとても言えないような、気持を激しくぶつけることが
メールだとできるので、かえって悪い結果を招いてきました。
電話で面と向かって彼をねじれませんが、メールでは
メチャクチャに「あんたのせいだ」と書けるからです。
なので、小菊さんも、メール書かれる時には、注意なさって下さい。

ストカさん、レスありがとうございます。
余裕、ないんですよね。
繋がれば満足なのに、それができないと異常なまでに執着しちゃって…。

でも、ここで少しｶｷｺしたりすると気分がまぎれる自分がいるのがわかります。
まだ最悪の状況にまで至ってないかもしれないから、
なんとか気持ちをコントロールできればいいと思ってます。

メールもホント、怖いんですよね。
届いてるかどうかもドキドキしちゃうし（小心者）、
暗いネタしかかけないともっともっと落ち込んじゃって…。

彼は気持ちにムラのある人なので、
こちらが余裕のある態度じゃないとダメなんだろうなぁ。

自分、本当に変えたいです。なんとしてでも。

>>小菊さん
>今日も彼に電話したらメールが来て
>「用件はメールでして欲しい　声が聞きたいというのはやめて欲しい」って書いてありました。

私も、全くこの通りのセリフを言われたことがあります。
読んでて驚いてしまいました。
その彼も、気分のムラがすごい激しいし・・・
機嫌が良いときには、
こんな事を言ったなんで忘れています。だから、電話でも話してもらえます。

まさか、同じ人？！ だったりして・・・ んな訳ないですよね、

>>かにさん
名前間違ってすみませんでした。

ここをみてると私みたいな人がいて嬉しいです。
彼氏に電話してつながらないとか、メールがかえって来ないとか
そういうことで、揉めると「もう、終わりなんた。彼ははっきり
別れを口にしないけど、ダメになってしまったんだ」って思って
ホントに死にたくなる。だけど、また向こうから連絡が普通に
メールで来たりするのね。そういうことが何度もあって最近思うんです。
「案外相手は私との事を真剣に考えてない」って。悪い意味じゃなくて
なんて言うのかな、「そんなに簡単に嫌いになったりはしない」とか、
「深刻になって二人の間柄を不安に感じてるのは自分だけなのでは」
みたいな感情なんですけど。
よく分からないんですけど、自分一人で想像して不安になって消耗
するのはよくないかなと感じたりもしてます。

れんぞくですみません。
本屋で「だめ恋愛脱出講座」と言う本をみつけて読んでみました。
作者はだめんずうぉーかーの倉田真由美と香川大学教授の岩月けんじです。
自己診断で自分のだめ恋愛タイプみたいなのがわかったり、
それを脱するための訓練？みたいなのが
かいてあるんですけど、すごく参考になってます。
私の診断結果は「さみしがりやのストーカー体質　執着恋愛タイプ」
でした。結構頷ける点が多くてこわい

>>172さん
すみませーん。
『名前』の欄に別の名前を書いてしまって（>>186）焦りました。自分。
私が思わず間違えて書いてしまって・・・
それにレスしてくれた172さんは、全然悪くないですよ〜

かにさん、まさか同じ人…？ﾄﾞｷﾄﾞｷですね。ウフフ。
私は関東圏の人間です。
彼は一緒にいる時や私が元気な時はすごくすごく優しいのですが、
「自分の時間」をものすごく大切にする人。
一人で何かをするのが大好きなので…。
だからなおさら私の執着な性格がうざったいのかもしれません。

172さん
おんなじです！メールや電話のことでもめたり連絡取れなかったりすると
「もうだめだ　嫌われた　避けられてる」って考え込んで死にたくなります。
彼に「身を削って恋愛しなくてもいいんだよ」って言われたことがあって。
四六時中「好きなの？どう思ってるの？」と
質問しなくてもそれは一緒にいるんだから当然のことだ馬鹿馬鹿しい、とも言われました。
変な想像や考えで早合点して、お互い嫌な思いするのは本当に辛いですよね。

今週もここに書き込む時間がやってきたか・・・。
また来週！・・・ふう〜

もうひとつ、書き込みさせてください。すみません。

私の場合、今年になって鬱が再発して（今はボーダーも色濃い…）
それから別れ話、数え切れないほどしてきてます。
彼も私のような病人とおつきあいしたのは初めてだと思います。
どうしていいかわからない…というのが正直なところでしょう。
「それでも一緒にいるんだから、彼なりにきちんと病気や私のことについて
考えているんだと思うよ」って友達に言われました。

それに「相手が弱ってる状況なのだからもっと彼は「しっかりしなくちゃ」
と思うからこそ冷静に対応してるんじゃない？」とも言われました。

皆さんの彼、好きな人もきっとそうだと思います。
一生懸命皆さんのこと考えています。
これ以上私たちが依存しすぎないように、しっかりと。

私はここにきて皆さんとお友達になれた気分で
それだけでもすごくすごく嬉しいです。本当に。

>>小菊さん
>彼に「身を削って恋愛しなくてもいいんだよ」って言われたことがあって
そういってくれる彼氏は小菊さんの辛い気持ちも状態もきっと理解してくれて
いるんだと思いますよ。

>メールや電話のことでもめたり連絡取れなかったりすると
>「もうだめだ　嫌われた　避けられてる」って考え込んで死にたくなります
何で、こんな風に考えるのか考えてみようと思います。（あくまでも個人的に）
・自分がそうすると思うから（例えば嫌いになったら、連絡しないとか）
・さけられたと思ったら「別れよう、その方がいい」と考えたりと
極端に彼に対する考えが変化してしまう。だから彼氏もきっとそうなんだと
思ってしまうのかな〜。私の場合は。偉そうなこと言った割には
考えまとまってませんでした。ごめんなさい。

こんばんは。どうしてもここに来てしまうのを御赦しください。
やっぱり依存っていうか、鬱が取れないんです。自分で言い聞かせてるのに。
彼のメッセンジャー、今「禁止」にしてあります。
ついついメッセージ送っちゃいそうだから。携帯も電源OFF。

今日は母親とも喧嘩しちゃって。
母は彼のとのおつきあい大反対なんです。
いちいち何かにつけて彼の悪いところを言ってくるので辛い。

>>172さん
自分がそうしてしまうから、相手もそうなんだろう。って思いがちですよね。
私は以前デート中元カノから電話かかってきた時に
彼、携帯の電源切っちゃったんです。
それを見たので「多分私も同じことされてるのかな」って思うようになりました。

明日、予約してないけれど会社休んで主治医のところに行ってきます。
彼とは同じ職場だから、今は逢いたくないんです。
テトラミド　飲んで寝ます。

皆さんにも優しい夜が訪れますように。

>>そらさん
今の病気の事について、今はまだ話し合う勇気がない・・・
って言われてたけど
もう大丈夫なのかしら・・・？！

カキコを見ていると、とても無理されてる様に思いますが・・・
あまり、気張らない様に、
まだ暫らくは病気の事に考えない方がいいんじゃない？

↑
ちょっと、日本語が変（汁）
ｽﾏｿ･･･

今夜もやばそうなのでかかせてください。
みなさんは彼とこれからもうまくやっていきたいと思ってるから
色々、悩んでるんですよね。私は別れたほうがいいのかもしれないと
もう少し待ってみようの間で揺れてます。連絡がとれなくなったり
電話を無視されたりなのに、向こうは会っても全く前と変わらない態度。
こっちは色々想像して消耗してしまう。私が欲しい事は得られないのに
彼のそういう気まぐれな態度は受け入れてしまう。
はっきり突き詰めたら別れが待ってるって想像つくから、こわくて
確かめられない。一人になるのが怖くて言い出せない。
ただ、しがみついてるだけなのかもしれないのに。
四六時中そんなことが頭の中を占領してる。疲れてしまいました。

>>216
私は、「完全に彼と離れた方が良い」部類の人間ですが、
自分でそれを認められません。（ｗ

彼に振られて、激しいストーカー行為を繰り返しましたし、
冷静に考えて、彼との将来があるとは思えないし、
私にとって彼との付き合いは有益ではないからです。

にもかかわらず、彼との縁を立ちきろうと思うどころか、
小菊さんのように、自分の態度（病気）を治して、普通になった自分を見てもらい、
またよりを戻したい、と考えてしまいます。情け無いです。

こんな私が言うのも変ですが、172さん、迷ってみえるなら、
一定期間だけでも彼と空白期間を置く、というのは有効的らしいですよ。（本によれば）

>彼との縁を立ちきろうと思うどころか、
>小菊さんのように、自分の態度（病気）を治して、普通になった自分を見てもらい、
>またよりを戻したい、と考えてしまいます。情け無いです。
私もこうなんですよ。元気になったらもしかしたら結婚につながるかもとか
自分が我慢していけばとか思うんです。
>一定期間だけでも彼と空白期間を置く、というのは有効的らしいですよ
今まさにそんな感じかもしれません。こちらからの連絡には無反応。
向こうの気の向いたときだけ、といった感じですし。
実はメンタルクリニックのお医者さんにもそういわれました。
でも、不安になってつい、出ないとわかってても電話しちゃうし、
メールもしちゃう。向こうからのメールや電話も（あんまりないこないけど）
無視なんてできない。忘れられたり、嫌いになったって思われたくないから。

でも、やってみます。なるべくこちらからは連絡しない。
少し、自分の事を考えてみたいです。

>かにさん
ご心配くださってありがとうございます。無理してませんよ！

彼がわたしを無視してるんじゃなく、単に忙しいだけで、今誰とも
付き合えないし付き合ってないって言われて、好きでいていいみたいな
こと言われたので、すごく安定してるんです。
この機会にもう恨み言いうのはやめようと思います。
メールは読んでるけど返事書く余裕がなくてごめんって言われたので
読んで楽しいメールだけを送って、返事なくても気にしないようにしてます。
今まで悲観的になって自滅してきたので、もっとこの５年ふたりが
作ってきた関係に自身をもって、今一番好きなのはわたしだっていう
言葉を信じたいです。つきあってないし、遠距離だし連絡とれにくいけど
わたしはどうしても好きだから、信じて待ってみます。
もしかしたらまた結婚しようっていってくれるのを信じて･･･
172さんも、みんなも、頑張って元気な自分をみてもらおう！
いま軌道修正しないと絶対後悔するから。今なら間に合うかもって
信じて･･･。

自身じゃなくて自信だ･･･スマソ。

こんばんは。今日病院に行ってきました。
入院するかも…トホホです。

その帰り道、彼に逢いました。
昨日、一昨日どうして電話に出てくれなかったのか？と詰問しました。
そしたら「意地で電話してきてるだろう」というのです。
着信履歴を見ると明らかに「意地でも…」というのがよく伝わってるそうです。
だから、電話にでない。といわれました。妙に納得しました。

>>172さん
私も空白期間おきました。それまで酷く連絡取ってたのに、
パッタリ数日メールしませんでした。彼からは連日３回もきたけど。
でも、ずっと返事書かなかったら心配して色々連絡取ろうとしてくれましたよ。
冷静にもなれるし、いい機会かもしれません。頑張って！

>>そらさん
賛成です！私もそうやってよい方向に向かいたいです。
彼も病気について色々調べてくれているので、
あまり自分から「病気だ病気だ」といわず、楽しいことを伝えたいです。
私も彼をもっともっと信じたい…。信じあいたいです。

別れるのは簡単です。だけど、よりを戻すのはすごく難しいです。
友達に言われました。全くその通り。
別れ話をしょっちゅう口にしちゃいけませんよね。
でも入院したら彼、お見舞いに来てくれるかな…ﾄﾞｷﾄﾞｷ

>小菊さん
入院なんて、大丈夫ですか？でもいい静養になるかもしれませんね。
彼がお見舞いにきてくれるとうれしいですけど、もしこなくても
悲観しないでくださいね。病院にいる小菊さんを見ると、どうしてもいかにも
病人！って感じにみえちゃうだろうし（入院患者はどうしてもね）、
それがつらくて行けないかも･･･（そういう人、いるよね？）。
でも、わたしなら、行きにくいなと思ったまでなのであまり気にしないで。
それにしても、小菊さんの彼はとっても小菊さんを気にかけてるみたいで
ウラヤマシイ・・・。彼の気持ち、大切にしてあげてくださいね。
お大事に。

＞２００等
それが出来なくて悩んでいるからここへ来てるんだけど？！
あんたカウンセラーか？

今会社だけど、さっき偶然彼に遭ったとき、
無視された感じで（気がつかなかっただけかもしれない）
急に発作が…。メール出しまくりかけてます。
今日に限って携帯家に忘れて、友人にもメールできない。
誰か止めてください！

＞ストカさん
メールしちゃだめだよ！
そんなときに書くメール、ストカさんの本心じゃないでしょう？
あとで後悔するから、やめよ！がんばろう！

>>223
名無しで反論されても、って気もするが･･･、煽りかもしれませんが
一応。
私だってなやんでるんだよ、だから前向きになろうとしてんだよ。
患者はいつも後ろむきじゃなきゃいけないわけ？！
前向きにならないと治んないよ。頑張ろう。

ここは、マジで悩んでる人たちのスレなのに乱暴な言動してしまい、すみません。
では、マターリと進めていってください。

お〜い。ストちゃん。
今日に限って私は朝から病院のハシゴ・・・
大丈夫かぁ？？？？
帰ってから、思う存分
私にメールしまくってきてよね！！！
ﾊｸﾞﾊｸﾞ

みんな彼氏や相手が大好きで悩んでるんだよね。
私は振り回されて疲れてきた。こっちが話したいときは無視するくせに
自分がかまって欲しい時はメールとかしてくる。近況も知らせてくれないから
今彼がどんな精神状態なのか察する事ができない。前と一切変わらない態度を
示してくれるのに少し安心してたけど、それは違うって思ってきた。
離れてしまったからこそ、繋がっていようとする心構えが必要なんじゃないかって。
彼は確かに何もしない。でもそれは繋がっていたいっていう感情がないから
なのかと思う。それなのに縋ってる自分が惨めに思えてきた。
さっき、それを彼にぶつけたくて何回も電話してしまった。
当然、出ませんでしたが。
もう、こちらから連絡は取らないことにしようと思ってます。
ようやく、心に変化が出てきました。

>>ストカさん
落ち着きましたか？もし、メールとかどうしようもなく
我慢できなかったら、回数をじぶんで決めるのはどうでしょうかね？
１日２通とか。でも、動揺してるときはむずかしいかな。。。

>>223
私もお医者さんに「しばらく彼と連絡を絶って見ましょう」って
言われたときは同じように感じました。
「あんたに何がわかるんじゃ」って。でも、ここでは
みんな同じような事で悩んでるし、励ましてもくれるので
私は結構頼ってしまってます。

私も、みなさんと同じように、彼に不安でたくさんメールして、ひどいこと言ったり
連絡絶ってみようとしたり、ずっと悩んできました。
ただ、私はつらいとき誰かに弱音を吐いたり、ここにカキコしたりするのが
できないので（なにもする気が起きないから）、前向きな気持ちになってるときしか
カキコできず読んでるみなさんは私のこと本当に悩んでるのかとか
偉そうだとか思ってるかもしれません、ごめんなさい。
私はここを読むことで気持ちの整理ができつつあるし、カキコすることで
前向きになれたんですが･･･。自分の文章は自分に言い聞かせてるところが
大きかったんです。
不快な気持ちになった方、ごめんなさい。

>>そらさん
自分の文章は自分に言い聞かせてるところが
大きかったんです。
これはすごくよく分かります。
私もここで気持ちに整理つけてるところあるし、
自分の発言とか見直して気持ちの変化に気づくことあります。
同じようなことで悩んでる人がなんとかよい状態になれたら
いいなと思ってます。

こんばんは。そらさん、かにさん、172さん、皆さん。
私も一日の間、沢山の波があり、生活しています。

今日、彼に（同じ職場なのです）「電話して話したかったのに」と言ったら
「何を話したかったのか言ってごらん」といわれたのですが…
何も出てきませんでした。話題を忘れたとかではなく、全く出てこなかったのです。
「不安定だったの」しか言えませんでした。恥ずかしかったです。
結局私は「電話に出てくれる」っていう"行為"だけが目的だったのかもしれません。
なんだか情けなかったです…。

>>そらさん
お心遣いありがとうございます！
そらさんのレスでどれだけ励まされ、元気になったことか…。
お見舞い「行かない！」って言われました。
理由は「入院して欲しくないから」だそうです。でも、納得してます。

たびたびすみません。

>>ストカさん
大丈夫ですか？心配です。
私も今彼にものすごいぶっきらぼう（話の途中なのに）メッセンジャーきられました。
すごくすごく不安だけど、相手は何も考えてないのかも…と
自分に言い聞かせてます。かなり。不安の固まりはあるけど。
自分で「ルール」を作るの、いいみたいですよ。
メールは１日に１回とか。電話は２日に１回とか。
これはどんな女性にも言える「恋愛のルール」ってどこかの雑誌に書いてありました。
受け売りな言葉しかいえなくてごめんなさいね。

>>172さん
私の彼も何考えているのかわかりません。
機嫌がいい時は連絡くれるけど、興味なくなるとパッタリ連絡なしです。
おまけに今週で私は仕事を辞めるので、彼と毎日逢わなくなります。
でも「寂しくなるね」なんて口が避けても彼はいいません。
「彼の性格」として受け止めています。
辛くなったら、またここでお話しましょう。

みなさん、ご心配をおかけしました。ありがとです。

今日、昼休みに偶然彼を見かけて、ところが、彼が私にきがつかなかったのです。
すぐ近くにいたし、絶対気がつきそうな角度だったのに。。。
すっかり「無視された」と決めつけ、心はムカムカ。もうおさまらなくなり
ここにカキコしました。
で、彼にメールしたけど、彼が珍しく機嫌が良く、返事をくれたので
「無視してないよ」たったそれだけで、とりあえず、７通出しただけで終わりました。
しかも、彼を罵ったりしなくて済み、ほっとしています。

治る為に、彼と会わずに、連絡もしないように、と約束して
1ヶ月と1週間経ちました。そろそろ彼が恋しくて、会いたくて、淋しくて
わけがわからなくなってきました。
今日は落ちついたけど、このまま冷静を保てるか、自信無いです。

親に通院のことを軽く指摘され、それでもの凄いパニック状態になった。
父親と殴り合いのケンカになり、突発的に近くにあった包丁で自分の手首を軽く切った。
彼女のことが原因で精神科にかかるようになって、もう３ヶ月。
未だに連絡取ってる。こっちがこれ以上付き合ってると病状が悪化するから
別れると言っても、『本当に別れたいの？』とか人をバカにしたような発言を繰り返す。
今日は泣きすぎて目が痛い。
こんな毎日ばかりだから、疲れ果てた。

ストちゃん、小菊さん、172さん、そらさん、名無しさん
こんにちはー

なんか最近、
自分がどうしたいのか訳わからなくなってきました。

先日も相手へ狂ったように電話しまくり。
もう「二度とかけるな」と絶縁宣言（２回目）されたにも関わらず
その次の日には
何事もなかったかの様に、２人で話している私たち・・・

私たちは結局、一緒ににれる事もない。
８年間、繰り返し繰り返し、離れたりくっ付いたり・・・
怒られたり
すがったり
私が諦めようとすれば
相手は急に優しくなってくる。。。

向こうの機嫌によって、電話を『拒否設定』にされるし
でも、解除してくれるのも早い。
カウンセラーは、一緒になって怒ってくれる
心強い。
こんな事されて、私は怒らなきゃいけないのに・・・
「何で私を依存させたの？あなたのせいよ！」
って、口に出して相手に言ってるという事は
全然『怒り』にはなってないそうです。

こんな事、繰り返していてもしょうがない
結ばれる事もないのに・・・
でも、この依存関係から逃れられない苦しみの罠。

つづき・・・

私が「何で私を依存させたの？あなたのせいよ！」
って騒ぎ立てると。
彼は最近
「それは事実だもんね・・・」と、言い出した。
それを聞くと
「ごめんね。私も悪いから・・・」ってお互い慰めあってる、

やっぱり、
一度『依存関係』に陥ったもの同士は
その人の存在を
忘れてしまわないといけないのかな。

依存ＨＰにもそう書いてあるし・・・
カウンセリングに行ってるのも、その為だし・・・

今日は眠いから、あんまり頭が働かないけど、

>>236さんにはぐっ。応援してるぽ。生きよう。
同じように、ここのみんなも泥沼だけど、ゆっくりゆっくり、
少しづつ前に進んでると確信して、あきらめるのはやめようね。
今日みたいに疲れたら、少し立ち止まって休めばいいから。
好きなだけ、休めばいいから。頑張らなくていいから。
今日は何も考えずなくていいから。。。。ね。
そして、少し元気が出たら、また前を向こう。みんなで一緒に。

>>かにさん
私も同じ。でも、今は少しでも彼と距離を置こうと努力してる。
彼との完全な別れしか将来は無いのか、それとも良い関係を築く事ができるのか
不安はいっぱいだけど、とにかく今のままじゃいけない事だけわかる。

昨日みたいに、ﾁｮﾄした事でくじけそうになるけど、
でも、頑張って、一度彼との距離を置いてみたら、何か見えてくるかと思って。
７月に彼に会って、彼の真意を確かめる。
私が治る＝私と別れる、と彼が考えて、治る事を勧めているのかどうか。
そうじゃないなら、またそれ以降、しばらく会わずに、
連絡も取らないように、あと数ヶ月、頑張ってみたい、と思ってる。今は…。

ああ、ﾁｮﾄあげとくね。

そらさん、かにさん、ストカさん、172さん、皆さんこんばんは。

もうすぐ仕事が終わります。
彼と毎日顔を合わせることがなくなります。
いまはそのことが不安で不安で仕方ないです。

>>かにさん
別れたりつきあったり。私も同じです。
まだまだ１年経ってないので、未熟者ですが…
毎週毎週喧嘩しては付き合っての繰り返しでヘトヘトでした。
そんな時知人が
「２人の間には色んな困難があるかもしれないけれど、それでも一緒にいたい…って
思う、思えるのはきっとお互いに『何か』があるからだよ」といわれました。

私はその「何かがある」にかけています。ちょっと執着心が強いかな？
意地とか張ってはいけないと思うけれど、出会いは必然だし。

>>ストカさん
距離、とってるんですね。偉いです。
きっと、ストカさんにとって一番いい選択ができると思います。
それだけ我慢して頑張った分、きちんといいことは跳ね返ってきます。

明日、明後日。仕事が終われば彼と毎日顔を合わせることもなくなる。
なんだか…寂しいです。これから二人がやっていけるか不安です。
最善を尽くすつもりですが、過剰にならない程度に…。できればいいけれど…

大量のスレの中からようやく自分の求めている場所を見つけた気がします。
私は彼のことが好きなのかどうか冷静に考えれば考えるほどわからないけど
喧嘩して、彼が2，3日電話に出なかったりするとむきになって電話してしま
います。
電源ＯＦＦにされると、もっとムキになってしまって、
夜中なのに自宅に電話して、家族が出たら即切りして。
電話に出てくれるまでは仕事も行けなくてまともに眠ることもできない。
ヘトヘト。もうこんな恋愛するくらいなら一人のほうがまし。
彼とうまくいってるときは、もう別れてもいいかなって思う。
だけどいざ別れることになると取り乱して、家まで行ってしまったり。
自分から言い出したのに泣いて「戻ろう」とすがってしまう。
正直もうキスだってしたくないし、ＳＥＸも義務でしかなく、苦痛。
一緒にいても楽しくない。心から笑えない。
だけど彼の心が1ミリでも私から離れたと感じると、発狂しそうになる。
これって何？？　
彼もいいかげん私を見限ってくれたら楽になれるのに。
そう思いながらもそうなってほしくないと思う。
一体どっちが私なんだよ！って自分に突っ込みまくっている日々です。

このスレにたどりつくまでに結構な時間がかかったもので、
まだ内容すべてに目を通していない段階でしゃしゃり出てしまって
申し訳ないのですが・・・（すごく嬉しいもので）
依存される側の人の性格的特徴にも共通項があるように思います。
依存されがちな性格の人とつきあってしまったとき、
負のパワーが増幅されてしまうのかもしれないですね・・

今、完全に恋愛依存体質な私ですが、過去の恋愛すべてが依存型だった
わけではないと思うし。

昨日は電話もメールもしませんでした。
向こうからもきませんでした。
今日は電話してしまいましたが、出てくれませんでした。
メールはやめときました。自分の方から、連絡するのはやめようと思ったのに
ダメでした。でも、会話はしてないから、自分的にはＯＫということで。
結局、これから先向こうとうまくやっていこうとしても、
ダメになるとしても、一人でいることができないと自分が辛いと思います。
だから、一人でも楽しいって状態を味わえたらいいなとは思ってるんです。
その上で二人だともっと楽しいと。
でも、現実は寂しい。。。

>>小菊さん
私も今年の４月で同棲解消しました。毎日一緒だったのが当たり前になって
いた私には本当に苦しかったです。今も苦しいけど。「彼がいなくても
こうして時間は過ぎるのね」と感じるようになりました。（すごく調子のいいとき
に限るけど）本心はさびしいんだよ、このヤロー、メールくれ、電話くれって
感じですけどね。

すみません。私も相談させてください。
私は彼氏に振られました。彼は今、考えると私に依存してました。
電話もつながるまで電話が掛かってくるし、いつも、私の行動を知りたがり、
浮気してるんじゃとか、声が聞きたい、泣き言とかしつこく電話、メールで
聞いてきました。
私は一人でも全然平気な人でした。でも、いつの間にか、私が依存症に
なってたんです。昔の彼とそっくりな行動してました。
もう、毎日不安で、電話をひっきりなしにするし、メールの返事も
来ないと不安でしょうがなくなってしつこくしてしまうようになりました。
そして、私の方が重いって振られました。
振られた後も、何度、拒絶されても、メールや電話をしてしまうのです。
彼なしで生きていけないって思うんです。今まで恋愛してきました。
当然別れもありました。でも、今まではこんなことありませんでした。
なのに、今回はストーカーみたくなっています。自分でも止められません。
着信拒否までされてるのに、まだ、彼は私が好きだろうとか、
声が聞きたいってすごい衝動でもう、苦しくてたまりません。
新しい恋でもすればと思ってメルトモ作りました。
でも、その人にまで依存して何度もメールしたり、返信が来ないと不安で
しょうがなく、つい、元彼にした私の行動を話してしまいました。
そしたら、連絡がなくなってしまいました。
もう、気が変になりそうです。
たぶん、危ない奴に関わるのやめようって思ったんだと思います。
もう、怖いです。自分も、新しく出会うひとも。
ほんとに、もともと私はさばさばしてたし、一人でも全然平気だったし、
自分にも自信があって、こっちから電話とかする人じゃなかったんです。
元彼の依存が移ったみたいなんです。
もう、苦しい。どうすればいいんでしょうか？

なぜ、自分がないのですか？

どうして男に頼ろうとするのですか？
仕事とか自分を支えるすべを作ろうとしないのですか？

>>247
そうなんです。自分がないんです。
今、仕事してません。
何か、しなければって思って仕事探しして、面接に行きました。
でも、面接まで待合室にいる間、もう、怖くて泣けてきました。
何がなんだかわかりません。
新しい、彼に振られる前の私を知らない人に会うのが怖いんです。
みんなが敵に見えてしまうんです。
ほんと、前はこんな事なかった。
人見知りなんてしたことがなかったのに。。
こんな経験してますます、社会に出るのが怖くなった。
スポーツでもと思って始めました。
でも、ずっと、頭から元彼が離れません。
病院に行ったほうがいいのでしょうか？

>>246
ｶﾞｲｼｭﾂでしつこいのですが、鬱病とか、ボーダーとか、他の病気がない方なら、
このスレの　>>50に出てくる「恋愛依存症」の本が役に立つかと思います。
よかったら、どうぞ。

age

>>246
普通は、依存するタイプの人は、同じような人を繰り返し選んで失敗する事が
多いようです（本のｳｹｳﾘ）
それは、自分の生い立ちとか、両親との関係によって、そういう影響をうけるのだとか…。
でも、246さんは、少し話が違うので、
何か、全く違う原因で、心にストレスが溜まっている、というようなことは
無いのですか？

例えば、私はひどい買物依存症で、ここ数年、毎月何十万円とお金を使ってきましたが、
彼との依存関係のカウンセリングが進んできて、少し今状態が落ち着いたら、
数年間で、はじめて買物したくなくなりました。
そのように、彼に依存する原因が、どこか違うところにありませんか？
一度、カウウンセリング受けてみたら？
素人なので、的外れだったら、すみません。

>>243
美紀さんにこそ、>>249の本、お奨めです。

＞正直もうキスだってしたくないし、ＳＥＸも義務でしかなく、苦痛。
一緒にいても楽しくない。心から笑えない。
完全に、別れたいと思っている（好きでない）相手と別れられない理由が
この本には、書いてあるよ。
「ひとりになることへの恐怖」から、彼と別れられないのでは？

また本気で好きになったちゃった
たぶん離れるのが怖いだけか・・・
めっちゃ会ってみたい、本当に。
相手の幸福は相手が決めること・・なのにね。

ホントに会ってみたい今すぐ・・・

>>249,251
お返事ありがとうございます。
彼に依存する原因･･
どうでしょう？よく、わからないのですが、彼に私は劣等感を
持ってました。彼は、何でもできて、いい大学、一流企業、友達も多い。
なんでも、一生懸命する人だと思ってました。
それに比べて私は何もない。
いつも、いつか飽きられる、って不安でした。
私を愛してるって言う言葉が信じられませんでした。
だから、彼の心が離れていくのが怖くて電話、メールいっぱいしたのかも
しれない・・
でも、どんな事を私がしても、彼は私と別れることはないって思ってた。
矛盾してますよね。
彼を試してたのかな・・
今は冷静だけど、また、衝動が襲ってきそう。
何度も、冷静になっては、また、おかしくなるを繰り返してたから･･
あ〜、いつか彼が過去って思えるのかな？
また、ひどくなったら病院行ってみます。

本気で会って・・・

今すぐ会いたいです、本当に。

今は時間的に駄目だよね・・・あーあ。

>>256-258
とりあえず、今の気持を静める為に、
気分をそらす事をお奨めします。
サカでも見てみたら？日本勝って、今盛りあがってるし。。。

>>255
いや、私がいいたかった「原因」というのは、
彼とは全く関係ない原因です。
仕事のストレスとか、友人との関係とか、両親とのこととか、
生い立ちの事とか…。

みなさん、おはようございます。
もう、限界です。私は結婚して幸せになりたいんだけど、
彼はそんなことはこれっぽっちも考えてない。
多分利用されてきただけだったんです。
一体、どうすれば、幸せになれるの？
早く、はっきりと彼とこの関係について話し合いたいのに、
彼は連絡もくれないし、その話しになるとだまり続ける。
話し合う誠意もないのかね。
もう、歳が歳だから、どっちにするか早くきめなければいけないのに。

恥ずかしい話だけど、占いとかで「今年は長かった関係が結婚に結びつく」
なんて見ちゃって、バカみたいに期待してる自分がいるの。
「もしかして、彼が心を入れ替えて結婚を具体的に考えてくれるのでは？」
バカだよね。。

>>261
私も、ある時期、近所の占いを回り歩き、電話での占いをし、
1ヶ月二万円以上、占いにつぎ込みました。
雑誌と言う雑誌が出ると、占いのページをすべて読んでました。
だから、気持、わかるよ。

でも、今は少し調子落ちついて、占い、全然見てないです。
彼との関係について、なんの解決策も、発展もないのにね。
なぜか、最近少し落ちついています。

こんばんは　皆さんがゆっくりとした日曜日を過ごしているといいのだけれど。

>>261さん
私も｢微妙」な年齢なので、結婚についてはすごくナーバスですよ。
でも、男の人って女性が考えてる以上に結婚は勇気いることらしいです。
だから、軽く「結婚しようか」なんていえないみたいです。
私の彼も付き合い当初は勢いに任せて「結婚」について話してたけど、
今は一切してくれません。
私もあまり考えないようにしてます。

友達はみんな、結婚しちゃったけれどね…

彼が結婚する気ないなら、迫ったりしないほうがいいと思いますけどねえ。
男の立場からすると、結婚を迫る女はかなりウザイです。
べつに遊びとか、利用されたわけじゃないと思いますがね。
単に男と女じゃ結婚に対する考え方が違うだけです。
ここで彼を責めたりすると別れるハメになりますよ。

今日は何故か眠れません。
たすけてくれぇ〜

一週間、彼に電話していません。
メールもしていません。
・・・しかし、
さっき仕事場へメールしてしまいました。
眠れないから送っちゃったって感じです。鬱ダ。

占い、私も何気に見ちゃいます。
いい事かかれていると
全て彼との事をあてはめてしまってます。
自己満足の世界にひたってしまいます。
悪い事が書かれてあれば
私の頭の中からは、即、その文が消えます。

がんばって寝ます。おや！

ｺﾊﾞﾜ。

当方男性です。
共依存、らしいです。特徴見る限り。

とりあえず自分の存在を記録ｶｷｺしてみた！
スレ読んでちょっと楽になりましたから。
それとicq−、お前は罪だよ。
イラン人（スリランカだっけ）の学生ｳﾞｧｶ。
またきまふ。romかもだけど。

はじめまして。
なんとか抜け出しました。
このままじゃ、ｶﾚも私も駄目になってしまうから。

ちょっとねむれません。
半身をもがれたようですね。
この苦しみを味わいたくなかったのかもしれない。
一緒にいても辛かったのに・・・

皆さんも頑張ってらっしゃるようで励まされます。
どうか無理なさらないで、ゆっくりいきましょうね。
私は10年かかってしまいました（ｱﾊ

こんにちは　どうやら入院が決まりそうです。
というのも、彼に電話しまくったり薬を大量服用するからだそうです。
彼への電話は「これ以上したら犯罪になる」と先生に言われてしまいました…

何か、私自身にも電話やメール以外に「熱中」できるものがあればいいけど。

>>269
本当に相手のことを思っているのならば電話やメールを頻繁に
送らないだろよ
ただのしがみつきでしかない

小菊さんへ

自分で書いたﾚｽっぽくて､ﾋﾞﾂｸﾘしますた(ﾜﾗ
私も同じ事して､結局入院中だから｡
自慢出来る事でもないし､正直冷静になると､惨めです｡

>>271さん

冷静になると本当に惨めなんですよね。
今は落ち着いてる分、とんでもないことしてるんだなぁ…っておもう。
彼も「意地で電話かけてきてるんだろう」って言うけど、本当にそう。

>>270さん
確かにしがみつきでしかないかもしれないけれど。
彼はきちんと理解してくれているので、
入院してしっかり治すつもりです。

以前　依存しまくって　彼女がいてもいいからそばにいて、と同棲してました。
その人とは別れて一人になって、別の人とつきあって、その人には依存しなかったです。
むしろしっかり自分をもっていた…と思います。
でも今の彼とあって　すごく依存してて
好きになったぶんだけ裏切られるのがこわくて　不安で。
そんなときに、彼氏が浮気してるかもしれないことを知って
今すごく不安です。
離れてて　彼は今日仕事休みなんだけど、もしかして
今あってるんじゃないだろうかとか思って。
さっき電話してみたけど適当なことをいって　切られるし
外にいるっていってるのに電話の向こうには外の音しないし、
電話もすぐにはでずに　かけなおしたっぽいし…。
不安で体がふるえて　気持ち悪くて　どうしたらいいかわかんないです。
離れるべきですか。ばーっと書いちゃってごめんなさい。

別れたほうがヨロシ

>>268
その選択と決意と行動が、あなたと彼氏にとって幸いになるよう、祈っているよ。
私は……、抜けられない……。もう人間やめたいぽ。

>>273

そう焦らず　ちゃんと証拠を掴むべし
疑い始めるとなんでもかんでも疑い
ループに陥って信用できなくなるし
なんだこいつ？って思われ嫌われちゃいます

治ったと思ってたのに、最近また共依存かも。と思い始めてます。
連絡取れないと落ち着かなくて、すごく不安定になってしまう。
でも大丈夫なときもあったりする。
波がすごくあるんです。
相手がいなくなっても、前みたいな鬱にはならない自信はあるけど
別れたくはないと思ってます。
相手もメンヘルなので、二人でスパイラルにはまらないようにはしてます。

なんか…気にしすぎなのかもと思いつつも、怖いです。
もうあんなつらい目にあうのはいやです。
このままだと悪いことが起きそうで、別れた方がいいんじゃないかと思ったりもします。

ちなみに私のお薦めの本は
「恋愛依存症」伊藤明（ＫＫベストセラーズ）
です。
ｶﾞｲｼｭﾂだったらごめんなさい。

＞276
証拠…ですかぁ。でも毎日携帯の履歴とかﾁｪｯｸしてる自分にも鬱になったり…
（前に依存していた彼の浮気を知ったのも携帯のﾒｰﾙだったので）
見てみぬ振りして傷つかないふりをして生きていこうって思って…
それでも「もう一度人を信じてみようかな」って思ったきっかけになった人が
今の人なので…　うわぁん。

>277
多かれ少なかれ共存はしているものだと思いますよ。
間になにもなければそれは恋人ではないのでは…？

>272さん
理解のある彼氏さん…イイヒトですね。

>268さん
見習いたい…です。
きっかけが…ほしいよぅ。
ちなみに前回は2年かかりましたが…。ﾏﾀﾞﾏﾀﾞかな。。

>>277さん
友達が言ってました。
壊すのは簡単だけど、修復するのはとっても難しい、って。
もう少しだけ信じてみるのはどうでしょうか。
波だってあるし…（私もすっごい波あるんです）

>>キヨ。さん
私は以前の恋愛では全く依存なかったんだけど、今の彼にはどっぷり…です。
周りは結構煽ったりして、更に私を不安定にさせます。
でも、最終的には自分が彼のこと信じて元サヤ…です。
私の精神状態を理解してくれるのに１年以上かかりました。ﾎﾝﾄ大変ﾀﾞｯﾀ。

これも友達が言ってたんですが。
「10年付き合って結婚したけど、まだ相手のことわからないことがある」って。
私はどんなに長く付き合おうとも結婚しようとも
人は人で、絶対にわからないところがあるんじゃないか…って。
だからこそ、信じるべきなんだよ、言われました。ﾅﾙﾎﾄﾞ、って思った。

入院が決まって、今更遅いんですがね…
戻れるものなら、戻りたいけど…

「もう一度人を信じてみようかな」

信じるって意味をはき違えている気がします。
それに、、人を信じなきゃいけないって
強迫観念がないですか？
信じるというのは相手を自分とは違う別の人格として
（人間として）認める＝尊重するから始まると思いますが。
だからといって「どうせ、人は裏切るものだ」という
思いこみは極端すぎてだめだめですが。
どちらも共通しているのは、相手を感情もあり、欠点も長所もある
自分とは違う（その人にとっての時間軸でさえも）人間であるという
ことです。
私ならこうするのに、、とか、普通ならこうするでしょ？というのを
相手に求めるのは相手を自分という人間にとって、、という
観念でしか見れていないということです。せめて、
愛しているなら、相手を人間であるという認識だけでも
持とうとしましょう。すぐに無理ならば「ふり」でもいいでしょう。
「ふり」が次第に板についてきたらいいのです。＞あるこぴぺより

お久しぶりです。
>>280
ひどく心に響きました。全くその通りですね。
依存してる人の多くは（自分も含めて）相手と自分の境目がはっきりしなくなってる。

それから、私の場合、彼との思いでの８０％はケンカしてて上手くいかなくて、
残り２０％は楽しい思い出。
それが、今病気が治ったからと言って、彼と上手くやりなおせるはずがないのに、
２０％の部分を１００％に拡大して、いいとこだけ心に抱いている。
自分の勝手のいいように彼を心の中で作り変えてしまっている気がします。

彼へのしつこいメールも、幻の彼（心のつくりあげた）にメールしてる気がします。
何が現実（真実）で、何が幻影なのか、ごっちゃになってわからなくなっています。

(^オ^)(^ハ^)(^ツ^)(^デ^)(^ス^) ♪
今日は「かに」さんに紹介されて来てみました。
あたしは、彼ともうすぐ１年になります。付き合って７ヶ月が過ぎた頃に
彼が既婚者であったことが判明しました。ショックだったけど、今更どうすることも
出来ないくらい愛してたので、別れることはしませんでした。
先の無い恋を選んでしまいました。彼はあたし達に未来はあると言いますが
信じれるはずがありません。７ヶ月間ウソをついたいたんですから・・・・
彼いわく、本気で愛してしまったから言えなくなった・・・そうです。
離婚も考えてくれてます。あたし達遠距離なんで全然会ってません。
PCが趣味の彼はネットで色んな事をしていて、自分のHPとかも持ってて
そこのBBSにすごく女性からの書き込みが多いんです。１度お話したいですね。
とか、家近くですよね。とか・・・あたしそんなのも許せないんです。
嬉しそうにレス書いてるの読むと腹が立って　鬱になります。
吐き気がして食べれなくなって、メールにイヤなこといっぱい書いて
離れられないくらい愛してるのに彼を信じれない自分がイヤでイヤで
自己嫌悪の繰り返し・・・・今日もやっちゃった・・・・・
でも、最近別の人に心惹かれつつもあるんだよね・・・あたしのホンとの心って
どこにあるんだろ・・・精神安定剤飲みたくないのにな・・・・
こんなの書いてよかったのかなぁ？「かに」さんどうですか？

＞280
んーと、、うまくいえないんですが、「相手を認める」というのは
付き合いだすときにもうしているのでは…？
「信じる」の意味アイは人によりけりだとは思うのですが
えーと　反論してるんじゃないんです。すみません。
私にとっての信じるは「相手に弱いところも見せられる」
（すべてをさらけ出すというのとはﾁｮｯﾄ違う）とか
安心して「恋愛」ができる　好きになれる。という意味だったのです。。

＞ストカさん
「幸せだったとき」のことに浸るのって別に悪いことじゃないと思います。
薬でﾏﾀｰﾘしてゆっくり「脳内」の幸せ（変な書き方…日本語不自由なんですみません）
に浸るのもいいですよ。。

＞小菊さん
10年たってもわからないですよね、、と7年目に裏切られたことを思い出して鬱になってしまふ。。

人を信じなくてはいけない以前に日常すべてのことに「強迫観念」があるみたいです。
（と診断された+自覚ｱﾘ）
もやもやは消えないものだけど　もやもやしてる状態をうまく受け流す方法を
身に付けなくちゃ。。

>>282　えびさん
彼は7ヶ月もえびさんの事だましてて、ひどいですね。
え〜っと、私が思うに、えびさんは、依存症、というよりも、
彼との関係のストレスに心が耐えきれなくて、
心が悲鳴をあげている状態だと思います。心がSOSを出しているんですよ。
彼に対してのメール攻撃等、いいことではないかもしれませんが、
無理に我慢するだけだと、えびさんの心が壊れてしまい、
それこそ本当に医者のお世話になる羽目になっちゃいます。

その前に、お奨めは、不倫関係のHP等見たりして、
彼との関係や自分の心を整理する事だと思うな。
厳しい意見をもらったり、見たくない現実を見なくちゃいけない事になるかもしれないけど、
一度、じっくり自分の心と向き合う事が大切だと感じました。

でも、その為に、ひとりぼっちで頑張る事はないんだよ。
だれか、良い友人がいたら、すべて打ち明けて、
彼にメールしそうになった時、その友人に代わりに電話して助けを求めてもいいし、
こういうHPにいろいろ気持をぶつけて、書き殴ってもいいし、
彼の悪口を散々書いてもいいし…。メル友にぐちってもいいし…。
どこかにストレスを逃がしてやる道は作っといた方がいいし、
まわりに、友人という心の支えを作っといた方がいいと思います。

いろいろ偉そうにすみません。
よかったら、またカキコしてください。

はじめまして。私も依存してます。
３年間同棲している彼氏がいるのですが　彼が実家に帰っていると不安でしかたないです。
毎日電話くれても、今なにしてるのか調べようとしてしまいます。
同棲生活自体も　彼は働いたり働かなかったりなので　生活費カードその他すべて
私がバイトと仕送りで都合してます。
彼のパチンコ代まであげたりもします。

暴力を振るわれて　お金を取られて
浮気をされかかっても別れられません

＞まるさん
はじめまして。なんとなく似たような状況だったのでｶｷｺしてみました。
第三者からみたら　かなりろくでなしだけど　離れられないの。わかります。
でもね　そういう男の人ってｺﾂを心得てるんですよね。悔しいけど。
彼の中の自分を見ることでしか自分がないような気がしますが、
そこはしっかり「自分」を見てあげましょう。自分に自信がつけば
彼への依存心も多少ましになる、、そうなって自分を動かしてあげたほうが
いいかもしれないです。とえらそうなことを書いてますが、
あたしは依存しっぱなしでまだ自分のやりたいことを探すところから
はじめてますが、、がんばりましょう。
ただ暴力はいけないと思います。
ずるずる続けすぎるとイタイですよ。あたしは7年耐えてみましたが今は（7年続いていた）前の彼と別れてよかったと思ってます。

>>まるさん
ドメスティックバイオレンスですね。
今その事が問題になっているようで
相談できる場所も増えてきたようですよ。
別れようと思っても、別れられないつらさ。
大変だとは思いますが頑張ってくださいね。

>>まるさん
それはまさに、「共依存」ですね。

みなさん　レスありがとうございます。
別れた方がいいってことは解っているんですけど、どうしても別れられません
彼はどちらかといえば　別れたがっています。
２度中絶もしてしまいました。
彼が別れたいといいだすと、いろんなことが思い出されて
責任・・・等といってしまいそうになります。
それぐらい私は彼とは別れたくないとおもって、必死になってしがみついてしまいます。
本当につらいです。

せめて避妊はしましょう。

これ以上の犠牲はないでしょう？＞中絶されたお子さんたち

まるさん
時間はなにものにも変えれません。お金で買えるものでもないですし、
命を犠牲にするものでもないです＜中絶
別れられないなら別れられないなりに　もう少し二人の関係を考えていってはいかがでしょう。
ゆっくりね。あせらずに。
あせって急いで別れようとするとまた依存が復活して失敗しますから…

で・キヨさんは最近どうよ？

今別れようかどうしようか悩んでいます。
多分彼を好きではないけど、別れたくない。
別れて全くの自由な人間になるのが怖い。
一人になりたくない。
自分から彼に連絡したいとは思わないけど、
彼から連絡が来ないとすごく不安になる。
初めての彼氏ができるまでは一人で生きて
これたのにどうしてこうなるんだよう。

ｶﾝﾍﾟｷ依存って奴は少数。それはﾖｼとして･････

漏れがみる限りでは
只の恋愛が終わったのに引きずってるってのばっか
病的には見えない
そこら辺にいる奴が失恋した時の感情となんら変わり無い。
そんなに深刻に考える必要もないのでわ？
失恋したら誰だって引きずるものよ
長くて６ヶ月は引きずったよ、漏れは。
でも失恋するのも良い経験。
言っておくが煽りではない。読んで思った事を書いた。

＞２８５
http://8159.teacup.com/kouren/bbs

>292
お声かけてくださってありがとうございます..
あいかわらず彼氏の機嫌を伺ってます。仕事なくって辛いんだろうなーと思うからある程度のことは我慢できます。
収入ないから貸す金は増える一方ですけど。元彼にもそんなかんじで貸してたんで（それはｷｯﾁﾘ取り立てたけど）麻痺しちゃってるのかも..
でも相手の気持ちは私にはないんだなぁ、というのはなんとなく思ったり。
ﾚｷとｱﾅﾌﾗで気分的には少し楽です。

>293
恋愛なんてそういうものですよ。でも別れがなければ次の出会いもないのです。
気持ちがナイ相手と一緒にいても何も生まれないですよ。

>294
たしかに　失恋した痛みとかってﾒﾝﾍﾙでも普通の？人？でもかわらないです。
立ち直れるか　立ち直れないか　鬱にはまるか…失恋が原因で鬱になる人は多いらしいです。
あたしもそうですが…。

支離滅裂な事書いてる奴がいるぞ。・・・・・・・・遠い目(-_-)

>>294
んと、失恋を認めたくなくて、脅したり、実力行使して、
２年半以上ストーカーしてるヤツはどう？
ひきずるまえに、「ひきずる」形にも持って行けない。
でも、やっぱり、ただの失恋野郎かな、私も。そう思うとホッとする。
だいたい医者には病気じゃないって言われたんだけど、
周りの人達が、迷惑だから頼むから医者に行ってくれ、っていうもんで。。
彼も完全にすてず（つまり警察に訴えず）つかず離れず、ってどう？共依存のけある？
「お前を救えるのは俺しかいないだろ」って、ふったヤツのセリフかいな。

久しぶりにｶｷｺします。

私も以前、失恋というかもう２度と逢えない状況になりました。
そのため鬱が酷くなり、ベッドでしか生活できなくなりましたよ。半年ほど。
私の場合は時間が解決してくれた…というのでしょうか。
でも、4年ぶりに着暦あったときは猛烈に連絡しましたけど。（当然出てくれなかった）

恋愛って、同性のお友達より身近に感じるので、
距離の置き方が難しい…って本当に思います。多分、下手なんですよね…私が。

また、週末が来る。
彼は逢ってくれるのだろうか…と思うと、不安で仕方ない。
今日の夕方が一番怖い。連絡したくてもできない。

300

一応共依存症らしい者ですが、依存でもなんでもそんなに好きになって
もらえる彼氏がうらやましいですね。彼女なんてできたことないし。プ
ログラマ板には同じような人がいっぱいいます。

もうだめです。
またODしそうです。

彼から一向に連絡がありません。

もう本当に消えてしまいたい。
自分が我慢してる分、馬鹿馬鹿しくなると同時に
どうして？と考えずにはいられません。

なんかねぇ、あの人から連絡が無いってだけで、
あーもう自分は全然必要とされてなくて云々
とか考えちゃうんだよね。
その程度だったんだ、とか。

こんなの友達（になろうて言われた）じゃねぇよ、
話がしたいよ、会いたいってばyo-！

もう2週間、icq来てくれない。
携帯に「もう来ないの？」とかメールすると翌日に返事が来る。
なんとかで行けなかったごめんねーとか。
それにレスするとそれきり、今日も来ない。

あー。うー。

板違いでｽﾚ違いですがごめんなさい。
書くところが無かった。
相談なんかできる人もいなかった。

彼氏とケンカして「3日くらい連絡とりたくない」と言って
2日たった。
　まだ怒っている気持ちと、いろいろ気になる（共依存的な心配）
自分と心の中でモヤモヤしている。

が、今回は自分で言った「3日」ってのに拘ってみようと思う。

むぅ・・・・・

ああ、もうすぐ同性相手が仕事から帰って来るかも・・・
私なんてお荷物なんだろうな。
そのうち、健康な若い人と、どこかへ行ってしまうんだろうな・・・

結構乱暴で金遣いが荒くて女ぐせが悪く借金もあって、でも中卒で貧しい
なかから自分の腕一つで生きてきた、けっこう人間味のあるチーフの下で
１０年間働いていました。お金も貸したりして。「あの人は本当はいい人
なんだ」とか思いながら、なんとなくその人の暴走を自分は止める力があ
るんだ、ともおもったり。こんなことができたのも、もともとの意味での
共依存の資質が自分にあるからですよね、このスレを見ていると、連絡の
こない彼氏より、いい男がまわりにいっぱいいるのが単に見えていないと
いうだけのような気がするのですが。その視野の狭さが共依存なので、ど
う視野を広げていくか、という話ならわかるのですが…。女の子の考える
ことってなんだかわからない。

初カキコです。
私も今彼氏に依存しまくりで悩んでいるのですが、
恋愛依存という症状だけで
カウンセリング受けに行っていいものなんでしょうか？

辛いです。
彼は忙しいだけじゃなく、
私の事たいして思ってないように思える。
辛い。
本当に辛い。
彼のせいで、私はぼろぼろだ。。

>>307
私が病院行き出した時は話してるうちに結局恋愛依存の話になって
でも先生ちゃんと話し聞いてくれて、困った症状（私の場合不安と
か不眠とかパニックとか）を押さえる薬くれたよ。
困ってるなら病院行っていいと思う。どうかな！

私もココは初カキコ。。

もともと鬱だったのが恋愛して依存症になって病院通い中。一時は鬱直って薬減らすところまでいったのに、、、
しかも同棲相手が夜勤の仕事につくそうで。一日1時間も会えなくなるじゃん。仕事やめちゃおうかな。とか思ったり。

＞307
カウンセリング、とりあえず受けてみたらどうですか？
けっこう人に話すと楽になりますよ。信頼できる先生がみつかればいいですね。

ストカさんの紹介でコノ板に来ました。
僕は大好きだったうつ病の彼女とのことで悩んでいます。
彼女もメンヘル板にいるウツ病の方達同様、本当に辛い症状が
続いています。かつては僕の出来る範囲で細々と、
でも全力で彼女を支えてきたし、
それが僕の幸せだったんです。
（僕こういうのは全然共依存だとは思わないんですが。好きだったから）
そんな時間が３年ほど過ぎ、彼女は浮気をしてしまいました。
「支えあってきた自分達の時間はなんだったんだろう。
　彼女にとって、僕は寂しさを埋める為のカウンセラーでしか
無かったのだろうか・・・。」
と思うとやはり辛い気持ちですし、正直言って恋愛も
愛着に変わっていたんです。

そんな関係はお互いを崩すだけだと思い
悩んだ末、ある日彼女に別れをつげました。

彼女からは「自殺する」というメールが帰ってきました。
僕は取り乱し、何も手につかなくなり、死にたくなりました。

奇麗事で言うわけではありませんが
彼女の幸せは心底願っています。
でも僕が居なくなったら彼女はどうなってしまうんだろう。
ときには冷徹になる必要があるのかもしれません。

僕は毎日自分を責め続けて、とうとう安定剤を
常用せずには居られなくなりました。
モチロン彼女には秘密ですが。
辛くて仕方ありませんし、自分はもしかしてウツ病になったのかも
しれません。手がいつも震えています。
彼女からはまだ自殺をほのめかすメールが入ってきます。
彼女だってなりたくてウツになったんじゃいのに

別れたからって自殺をほのめかすようなメール送ってくる女は
おまえのことなんて考えてない。
おいらは女側の立場だったけれど、あんたの行動は間違ってない。

>>312
ありがとう。

今夜決定的なメールが入ってきました。

おかしくなりそうですが、寝れなくてこのスレみて
３１２さんの「あんたの行動はまちがってない」という言葉は
少し支えてくれます。

決定的？

事実はかわらんのだから　中途半端なままで一緒にいられるより　早く関係をキってくれ
と私は思った　ので。311さんのしたことは　それでいいと思う。

今日の『金スマ』みよう

>>311さん

自殺をほのめかすメールを貰ったらメルアド変更した方がいい。
氏ぬのはその子の問題。関わる必要なし。
面倒な人間関係は切った方が良いよ。いっそ引っ越すのも良いと思います。

みんな分かってないなー
>>311さんは、彼女から離れられないのを悩んでいるのでは？！
彼女から離れたいけれども
彼女の前から自分がいなくなる事で、不幸になってしまうのではないか。
かわいそう。
でも、彼女から離れたい。
でも、彼女を守ってあげたい・・・・・

依存しあっている者同士にしか分からない、暗黙の罠。

決定的なメールとは、何て書いてあったのか。
それが分からなければなんとも言えない。

すまん。文がへんだ。
＞彼女の前から自分がいなくなる事で、不幸になってしまうのではないか。
↓
彼女の前から自分がいなくなる事で、『彼女』が不幸になってしまうのではないか。

>>309 >>310
レスありがとうございます。
あまり人に相談できなくて
煮詰まってたんです・・・。
行ってみようかな。

私もたまに恐ろしく不安になったり
一度パニックみたいなのがあったので
行った方が良さげですね。

あの〜 みなさんが言ってる 彼から連絡こないとパニックになるなどの
パニックとは。パニック障害の事ですか？

>>320
私が言った「パニックみたいなの」は
あるとき突然発作的に大きな不安に襲われて
動悸と激しい寒気、呼吸が苦しくなったりしたことです。
私は病院に行っていないので
パニック障害なのかは分かりませんが、
今まで体験したことのないことだったので
すごく驚いてしまいましたね。

>>320さん
私のパニック…というかそういう状況は
やはり過呼吸と不安、極端な被害妄想、OD…といった感じでしょうか。
これでも随分収まって今はなんとか生活してますが
やはり、たまに襲われます。そういうパニック…みたいなものに。

相手は何も考えてないと思うんです。って思いたい。
だけど、予定というか約束…がないとものすごい不安になってしまう。
私は欝からボーダーになったケースですが、
お薬はいただいてます。抗鬱剤ですが。
変なｶｷｺでごめんなさい…たぶん今不安定です

>>312　>>317　>>316　>>キヨさん

「決定的な」と僕の呼ぶメールは
彼女から僕の携帯に「○○、一緒にしんで」と１通
１０分ほど感覚をあけて
「お前なんか死ね」「死ね」と２通
僕が深夜に目を覚ますと入っていました。

我が目を疑いました。なぜ？どうしてこんなコトをあの子が言うの？

僕は確かに317さんの言うところの心理で彼女から
なかなか離れることが出来ずに居ました。
彼女にもう連絡しないで！というと
「あなたが居ないと生きてる意味ナイ」
と返答が。

僕はなりふりかまわず電話をかけ、いままで出した事もない大声で
「一緒に死ぬだ？なんでテメエと一緒にそんなコトしなきゃ
なんねんだよ！やるならテメエでやれこのクソ女」
「てめえ、病気盾にしやがって　コラ、人の道からはずれてんぞ」

と実もふたもないことを叫びました。
ヤクザみたいな声で怒鳴ってしまい、そんな自分が
情けない一心でしたが。でも溜まっていた本音が爆発したのでしょう。

それを言ってしまったのだから今夜こそ彼女が
いきてるか心配です。
今度こそ僕のせいです。

偽善者

＞３２３
もともと自分のために病気の彼女が必要だったんでしょ！
勘違いしないほうがいいよ。

そうかもしれないですね。
僕は偽善者かもしれません。
でも彼女とは普通に知り合い、普通に付き合って
いたまでです。少なくともはじめのうちは。

そして気持ちが冷めているお互いに気づいて
別れを切り出したまでです。
>>325
「もともと病気の彼女が必要」ってのは断じて違います。
好きだから付き合って覚めたら別れる。コレが自然です。
たしかに病気のことを気にして、自然なことが
すんなり出来ない部分もありました。
でもそこに「病気だから」「弱ってるから」を持ち出してしまうのは
互いの為になりません。不自然ですし、別れました。

でも、共依存ってそうだよ。最初は普通に始まる。
その後、どうしようもなくなって。
毎日、相手を待ってる。切ないな。

冷めたら別れるって聞いてドキっとした。
自然なのかもしれないけど、愛情を育てていきたいな。
情熱は冷めても大切にしていきたいよ。
いろんな面がでてくるのは長く付き合ってたらでてくるのは自然。
違う面がいろいろあっても当たり前。
それでも、支えあって生きていけたらいいよ。
それにはお互い前を前を見てないと無理かも。
自分を支えていかなくちゃって自分にいつも言ってる。
彼女と一緒に生きて生きたいね。

おひさしぶりです。172です。
落ち着いたわけでも何か回答を得られたわけでもありません。
でも、彼氏との間にはまだ未来があると思って
頑張ろうと思います。

あの人が、いなければって考えてしまうのがｲｸﾅｲ。
いなくても平気、にならなければならない。
てか昔は僕、そうだったんだけどなぁ。
誰がどうなっても、全然問題なく過ごせたのに。
今でも、あの人の他は、いついなくなってくれても構わないのに。
とかこういう風に考えてしまうのがｲｸﾅｲ。

正直なところ、僕はあの人に依存して欲しかった。
僕がいなければ、と思って欲しかった。
でもそれは絶対によくないことです。
だから僕は本当にあの人のことを、本当にどう思っているのか、うまく。

うまく逃げてくれたんだと思う。
僕から。

でもicqくらいは来て欲しいよ、なぁ。
i seek youだとyo-。おされ名前。
あー。あいたい。

ただの愚痴ｽﾚにはしたくないけれど。
せめてsageます。
ごめんなさい。

フェミニズムの観点からすると、共依存は病気ではなく、病んでいるのは社会
の側だということになります。彼がどうした彼女がどうしたという話ばかりで
こういうスレがつまらないのは、病気ということにしてしまうと、社会的、文
化的な文脈が全然見えてこないからだと思います。共依存とほぼ同じ性格特性を、
病気ではなく、長所と短所を併せ持つパッケージとしてとらえるHSP(Highly
Sensitive Person)という概念は、共依存をフェミニズムの文脈から捉え直す
過程で生まれたもののようです。

初めまして。
親友がﾎﾞｰﾀﾞｰ（私は欝とPD）なんですが
彼女からメールの返事が来なかったり学校で少ししか会話できなかったりした日とか
凄い不安な気持ちになったり死にたくなったりするんです。
医者には不安症と言われましたがこれって依存症ですかね？
親友もたまに不安でしょうがなくなるみたいです。
これは供依存ですか？

基礎知識として伊東明の恋愛依存症でも読みましょう

結構彼女が鬱で…の話おおいですが、私は逆で彼が鬱です。

甘えられてしまって、時間や、金銭面で私の生活を侵しています。
悪気はないのはわかってるんですが。
私だって女だから男の人には甘えたいんだよ…。
だけどそんな人に甘えられないです。
しっかりしたフリをしてるけど正直仕事だけでもいっぱいいっぱい。

嫌いなんじゃないけど、現実を考えるとつらいなぁ。
優しくない自分になってしまって、私の方もすごく憂鬱。
本読んでみようかな。

＞333
活字キライなんです

>>330さん
すごく気持ちがわかります。

私も相手がいなければ生きていけないくらい依存しまくってるです。

そして　相手にも自分を死ぬほど必要とすることを強制してしまってる
と思います･･･相手の人はのらりくらりかわしてくれてますが。
それがよけいに悲しくて･･･
必要とされてないんじゃないかと勘ぐったり相手を試してみたり。

全部いくない考え方だってわかってるけど
どうにもこうにも･･･せめて依存しない強い自分がほしいです。。

連続ｽﾏｿ

しかも恋愛じゃない。
同姓だし。
あ、板違いか。逝きます。

活字嫌いでもネットはできるんだね

>>334
僕は「彼女がウツ」の立場ですが
あなたのいきどおりが少し解ります。

病気って本人がなりたくてなったわけじゃないから・・。
誰も悪くないからこそ、相手を少しでも重荷に
感じてしまう自分が辛いですよね。

でもいつか、ケリをつけなくてはならない。と思います。
怖いけれど、それが本当のきもちなら仕方がない。
あなたの人生はあなたの人生だし。

オブラートに包んだ人生をお互いに生きるのは
やっぱ、良くない。
「相手を大切にする」これは本当に大事なコトですが、
カップルとして付き合うことが「相手を大切にする」ことでは
ないんだと思います。

価値観押し付けるようで恐縮だけど、このスレで
「離れられない」と感じている人に、そう伝えたい。

相手を思いやるなら本当の人生を生きるべきです。
「人間は一人では生きて行けない」と、巷でよく耳にしますが
本当はどうでしょう？
本当の一人ぼっちになった人間同志が作り上げていくのが
人間関係というものではないかな？とか思ったり。
「一人では生きて行けない」から傷をなめあうのでは
あまりに悲しいとか思ったり。

依存傾向にある人達って
長文を書く人が多いね（W

笑えない

http://www.shion.sakura.ne.jp/~hatune/chat/index.html

ふむふむ。
ﾁﾊﾞの人か･･･

病院いって彼とのことを相談したら（浮気してるんじゃないかとか、彼がヒモのような状態になってること、また過去つきあった人もそういうかんじの人で
結局あたしが養っていたことなど）
「でもあなたそういうタイプの人を好きになっちゃうんでしょ？じゃぁそれはそれでもう腹くくって「裏切られても別にばれなければいい」くらいの気持ちで
いればどうですか？」といわれて大変ｼｮｯｸでした。
はー。。無意識にそういう男にひかれるのかなぁ？
それとも優しい男ってみんな職と金にだらしがないんだろうか、と悲しくなってしまった。
眠薬がまだﾇｹない、、眠い…。


>307さん
そういうﾊﾟﾆｯｸは私もあります。震えがとまんなくてｲﾗｲﾗとﾄﾞｷﾄﾞｷと不安でいっぱいになって
思わず病院の先生にﾜｰっとしゃべってしまいました。しゃべってる間中ずっとｶﾞﾀｶﾞﾀ震えてたし…
ﾊﾟﾆｯｸ障害かどうかはわかんないですが、私の場合は強迫症らしいです。
「どうしよう、どうしよう、どうにかしなくちゃ」とかその問題が解決するまでずーっとそれに取り付かれてしまうようです。

＞311さん
しょうがないんじゃないですか。人間なんだし。神様じゃないんだから
なんもかんも受け止められないと思うし、ばーっと言ってしまうこともあります。
いわれたほうはｼｮｯｸかもしれないですけど、下手にやさしくしてｽﾞﾙｽﾞﾙいっても
いつか不満が爆発しちゃうでしょう。ただ、彼女の気持ちは…同じような経験したんで（いわれたほうでしたが）
実際いえるのは時間が解決するってことですね。お互いに。
あと人間そんな簡単に死にません。多分。

>172さん
よかったですね。頑張ってみようと思うことはすばらしいです。
頑張ってくださいね。

>330
互いを必要とする、というのと依存する、は違うような気がします。
相手には自分がいなくちゃと思われたいのは普通の心理。でも依存と必要は違う。
互いが必要な支えあってよい関係を築けるような相手がみつかればいいですね。

>332さん
思春期特有のなんとか…じゃないでしょうか。
お友達がいるということはいいですね。

>もよ＠さん
すごくお気持ちわかります。相手はあたしのこと必要じゃないんじゃないかなぁ。とか
もしかして利用されてんのかなぁ、ってあたしの場合は疑ってしまって、
彼の行動をいちいちチェックしてしまいそうになります。
一人で平気だ、って言えるくらい強くなりたいなぁ…。

>333
恋愛依存症…怖くてよめない。あまりにもﾊﾏってそうでﾒﾝﾍﾙ系の本を避けてます。ﾊﾏﾘすぎてると鬱がひどくなるから…。
でもどんな本なのかは気になるんですよね。すみません。

今日の日テレの
『今日の出来事』
【実録依存症の診察室・・・会話にア然】

なんか、興味深いですよね。

キヨさんって、自分も苦しんでいるけど他人には命令口調。

自分の事はタナにおいてって感じがする。

自分に甘くて他人に厳しい。

そういう性格は依存症によく見られます。

読んでてイライラするのは私だけですか？

別にイライラしないけど。。。

>>326
ヤクザみたいな暴言が本音だったんだったら
もっと早くにさっさと別れればいいのに。
相手だけが問題ってことはありえない。
どの本にも書いてあることだけど結局自分にも
問題があったから引き寄せあったわけで。

頑張ろうと思った矢先、彼が某出会い系サイトへ登録し、
なおかつ更新までしてることが解ってがっくり。
私と一緒に住んでる時からちょくちょくやってたのは知ってるけど。
やりたい事があるとかいって別に住むことを決めたくせに
あんたのやりたいことって出会い系かよ。しかも１０歳もさばよ
んで。。。
あほらしいので私も登録して恋人を捜します。
でも、出会い系で出会った男の人にリアルな彼女がいたら
私はその彼女には叶わないだろうって思うんだけど、
彼氏が出会い系で出会った女の人には１００％負けて
私が捨てられるって思っちゃうな〜。
今のところは完璧に捨てられるのが怖くて見て見ぬ振りですけど、
そのうち出会い系で知り合った人に乗り換えてやるからな。
できないくせに強がってみたりして。。。

>>333
伊東明の恋愛依存症よみました。はまりすぎて怖いです。
私がいぞんなら彼は回避依存だというのもこの本をみて解りました。
でも、この本はあまり回復方法が具体的ではないように思えました。
ピア　　ナントカの書いた「恋愛依存の心理学」のほうが
回復法にぺ-ジを割いているようでした。

古典的な本だが、「愛し過ぎる女たち」を読んで、超目からウロコ落ちた。
極最近の出来事・・・。
なんで今まであの本を手にしなかったかな・・自分。

すいません。会社でやることないんで常駐してます。。

＞172さん
案外いい人が見つかるかもですよ？
恋人とかじゃなくても軽くしゃべれる異性がいるのって気分的に楽。。


>346さん
うーん。。確かに他人に厳しいかもですね。
自分甘やかしてますが自虐行為繰り返して鬱のﾙｰﾌﾟからでらんないので
自分に優しくはないかも。
気分悪くされたならごめんなさい。

＞347さん
ﾌｫﾛｰありがとうございます。。

＞345さん
それ見てないです。なんとなく興味ありますが、、口調から察するに
変な内容だったんですか？

＞350さん
検索してみたらちょっと興味深い内容だったのでよんでみます。
著者は女性でセルフヘルプブックなんですよね…？

＞350
連続ｶｷｺすみません。今調べたら同じﾀｲﾄﾙ+ｻﾌﾞﾀｲﾄﾙで3冊くらいでてるんですが…

>>352
まずは最初に出た「愛しすぎる女たち」でいいと思う。
私もこれ読んで(なあんだ、この苦しいのはこういうことだったのか!)
と力が抜けました。

>>ｷﾖさん
でも、所詮代償行為なんです。私の場合。
過去にも何回か試してみたんですけど、ほかの人に優しくされれば、
されるほど、「あんたじゃなくて、彼氏に優しくされたいのー」なんて
思うので結局ダメでしたね。

今日は病院に行って来ました。悩むことから逃げずにいれば、
自然に答えは出るから、無駄じゃないとはいわれたけど、
いつまで続くのかと思うと不安です。。。

＞１７２
出会って直ぐは、どんな男でも優しいもんさ。
彼氏の悪いところばかり見るんじゃ無くって、良いところも見てあげてごらん
だから、ずっと彼氏なんでしょ？

男の俺から言うのもなんだけどさ。

初めてカキコします。
私も典型的な共依存してます。
ちょっと状況がこじれまくっているのですが・・・

今までで一番愛している人（元彼）と四年半付き合っていました。
元彼は家に給料のほとんどをいれなくてはいけなくて、私は元彼に貢いでました。
でも私は、元彼のことが好きすぎて（私には付き合っているにもかかわらず片思いに思えて）
毎日とてもつらかったです。
だから、周りのすすめもあって元彼に別れを告げました。
でも元彼はそれに応じず、「別れるなら生きてる意味がないから自殺する」と言ってきました。

長い間だらだらと別れられずにいましたが、私のことを好きだと言ってくれる人が現れ
これをきっかけに・・・と思い、思い切って離れてみました。

その結果は、自殺未遂でした。
私はまだ、元彼のことを愛しているのですごくつらかった。
その時に色々と相談にのってくれたり、親切にしてくれたのがきっかけで
私を好きだと言ってくれていた人と付き合うことになりました。

今付き合っている彼のこと、とても好きなんです。
でも、前の彼のことが心配で心配で、好きで好きで忘れられないんです。
今でも時々メールしたりします。
気持ちがあふれてきていつも泣いてしまいます（私はあまり泣く方ではないのですが）

今の私は軽い鬱状態で、考えようとしても物事が頭の中を素通りしてる状態です。
みなさんから見て、元彼への思いは本当に愛してるとみえますか？？
少なくとも、私自身は誰よりも愛してると思ってます。

よろしければ、是非アドバイスお願いします。長文すみません。

ここには、先生はいなです。解決策をみつけるには病院へ行く事をお勧めします。
（鬱があると書いてあるし。）

共依存というより元彼は、あなたに甘えている。
あなたが貢いでくれる事をいいことに
あなたを利用している様に感じます。
２人の詳しい内容は２人にしかわかりませんが。

鬱があるなら、何もせず動かないほうがいいと思う。
脳が働いてない状態で下手に動くと余計にこんがらがるし。
今は治療に専念したら。
愛より健康が大事なんじゃないかと。

・・・元も子もないな。逝きます

しがみつきを愛とは言わないですね。

>>357
１度ここのスレの中に出てきた本を読んでみてください。
彼はあなたに保護者を求めてるように感じました。

好きすぎてという想いの中に相手がいないと生きていけないと
いうのがあれば共依存みたいです。
もし本当に彼があなたのことを愛してるなら今までの感謝をして
別れに応じてくれるはずです。

この機会にあなた自身の自尊心やなぜ片思いのように思えて
しようがなかったのかなどということを深くみてみることを
おすすめします。なにかに気づくかもしれませんよ。

彼はあたしのことなんか見てないんだろうなぁ。なんで目そらすんだろう。
そういえば最近あまり目があわないな。友達挟まないと会話なくなるときとかあるし、
昨日の夜は激鬱で薬飲みすぎてまた昼すぎまで使い物にならなかった。
強くなりたい。。。

>172さん
代償行為ですか、、あたしも同じようなことしました。
しゃべるだけじゃなくほんと、自分の欲望を満たすだけの行為を
知らない人と繰り返すたびに自分が空っぽになっちゃって
開き直ってそれすら「今一瞬なんも考えなくていいからいいやー」みたいな
気分だったんですが。
お医者さんのいうとおり　答えは自然にでてくると思います。。
急がずあせらずﾏﾀｰﾘいきましょぅ。。

>356さん
なんとなく、ｶｷｺよんだ感想なんで　ｱﾄﾞﾊﾞｲｽでもなんでもないですが、
面倒見がよすぎるんじゃないでしょうか？
元彼のことを心配しているのは「好き」だからだと思いますが
どちらかというと「手のかかる弟」の面倒を見るかんじに似てるようなかんじが
します。。

＞358さん
や、健康大事ですよ。健康じゃないと薬ものめないし。。。

ストカﾀﾝのアドバイスが一番ﾏﾝｾｰ

>>355
>だから、ずっと彼氏なんでしょ？
私は彼のこと好きですよ。
だから、ずっと彼氏なんですよね。
だけど、彼が私の事を好きでずっと彼女だった訳ではないような気がします。
もし、そうだったら嬉しいんだけど。

＞ｷﾖさん
そう、なんかほかの人と話ても空しいというか、
「あ〜、こんな事してていいのかな」とか
「彼氏ならこんな風にいわないよな」とか
余計に彼氏のことを考える羽目になったりして。

ま、あせらず、じっくり逃げずに考えます。
今まで、二人の関係を見つめ直さず、逃げてきたつけだと思って

彼氏の元カノの事が頭を離れません。
彼氏から振ったのは知ってるし、もう連絡も取っていないらしいのですが
忘れる事ができません。
昨日も元カノと彼が隠れて会っていたというような夢を見てしまいました。
どーしたら忘れられるの？

>>364
自分に自身持つしかないんではないでしょうか？
あんまり過去にコトを追求されると
やっぱ彼もいい気分しないと思うが・・。
だって昔のことは変えられんもん。
そこをあんまり気にされると「俺にどうしろといううんだ？」
と思ってしまう。かも。

>>364
昔の彼女は過去の事で、彼の過去の思い出にしか存在しないと思います。
あなたは現在の彼女で、彼の現在と未来に存在すると思います。
彼の過去より未来に存在できるほうが勝ちというか
ずっとずっとイイと思います。

私の事で恐縮ですけど、彼は私との先の事は考えられないと言います。
仕事や収入で不安が有るからだと言います。
現在、彼は出会い系に登録したりなんかしています。
私は彼の現在にも未来にも存在できないようです。
比べても詮無いことですが、彼の現在と未来に存在できることは
とても羨ましいと単純に思います。

そういえば、ストカさんはどうしてるんでしょうね。

>>366
あ、覚えていて頂いて恐縮です。
彼と約束の期限があと1週間で終わる、というときに
電話で爆発しまして(^^ゞ
その後、ちょともめまして、ガーーーンと落ち込んでいました。
ところが、彼が心配して、メールをよこしたりすると、また元気が出たりして、
相変わらずの悪い関係状態です。
今後、彼との付き合い方をどうするか、まだ話合っていません。
今、まだ、なんだか心が疲れていて回復しきっていなくて、
しばらく、考えたくない気持です。

4年前、2年半付き合っていた彼氏とは共依存の関係でした。
何時も私は彼のこと試すように、ひどいこと言ったり、殴ったりしてた。
彼氏はお坊ちゃまでプライドも高かったから、ののしりあうときは最悪だった。
駅のターミナルで大喧嘩して泣き叫んだりもした。。。
最後の3ヶ月ぐらいは、半同棲だったけど、真夜中にけんかして、出て行ったこともあったり。
毎日ぼんやりと「この人を殺して私も死のう」って考えてたし、実際に包丁もって暴れたこともある。
もうほんと、ぼろぼろだったし、お互いほんとに好きかわからなくなってたと思う。
ただどんなにけんかしてもうまくやれる日がくるって勝手に思ってた。
そして、そんなことを思ってる自分が怖かった。
その彼と別れたのは夏で、今でもこの季節になると彼のこと思い出すよ。
今は、その彼と別れるために付き合った男と同棲してます。
共依存までは行かないように必死に自分を抑えてます。
もうあんな恋はしたくない。って思うのに、心のどこかであの人ほど私をわかろうとしてくれた人はいないって思うんだよね。
今ごろ何してるんだろう。

愚痴ってもいいですか…。
あっしは行きたくもない仕事いってるのに、家でのうのうとｹﾞｰﾑ＆一日テレビ見てる同棲相手がむかつきます。
あたしが働いてるのも彼の借金を返すためだし、でも当の本人は仕事探してるから、と言い訳。（まるっきりうそというわけでもないだろうけど）
「求人誌買うから」という理由でお金貸しても買った気配もないし、「面接」いくとかいって　外でるのはいいけど　どう考えてもその人とは関係のない仕事ばかり。
三食、おやつまで自分が面倒みて、、、それでも不眠症のあたしが寝られるのはその人が隣にいるからだったり、
会社で嫌なことがあっても会社やめないのは生活のため+その人との生活のためだったり。。
でも最近は彼が毎日友達（共通の友達、男）呼ぶので一緒に寝ることもできない。
（その人と彼が夜中までｹﾞｰﾑしてるからあたしは薬飲んで先に寝る）
その人に対してむかつくんだけど　もしかしたら邪魔なのはあたしなのかなー。
あたしってもしかして　超便利なだけの女なのかなーと思ってしまう。
むかついても相手には何もいえない。怒りはそのまま自分を傷つけたい衝動になって
夜中に中途覚醒してＣＤききながらずーっと「切りたい切りたい」ってﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言ってる。
彼はきがついてるだろうけど　見てみぬふりだ。自分のおかれてる状態（ご飯代、遊び代いらない、仕事しなくてもいい、しゃべりたいときに身近に誰かがいるという状況）
壊したくないんだろう。
もう限界。逃げたい。

長文＆愚痴sage

私もちょっと愚痴らせて
もう、一週間彼から連絡がありません。こちらもしなかったんですけど。
先週、実家でへこむことがあってどうしても連絡欲しいといって
日曜日やっとちょっとはなせたのが最後です。そのときも不機嫌そうだったので
もう、私の事を切りたいって思ってるから連絡もしないのかな。。。
それとも出会い系でいい子みつかったからかな。。
今までこんな事（一週間も連絡ない）なかったのでちょっと焦ってます。
ﾏﾀｰﾘと待ったりしようかな結果はそのうち出る、、なんて思ってたけど、
彼の中ではもう、別れた気になってるのかな？

で、さっき「連絡ないけど、元気か？荷物を処分したいので連絡くれ」
とメールしちゃったよ。これでなんにもリアクションなかったら
もう、終わりだと思う事にする。
もう、彼には私はいらないんだから連絡しないんでしょ？
悲しい。。。現実を受け止められないよ。

>>ｷﾖさん
私も同棲してるときほとんどそんな感じでした。だから、辛くても
彼がいると安心するという気持ち痛いほどわかります。
彼が友達を家に呼んで夜中までゲームをすることには
文句を言ってもイイと思います。うるさくて寝られないとか近所迷惑とかいって。
じゃまなのはｷﾖさんじゃありませんよ。

お久しぶりです。私も少しｶｷｺさせてください。

私は彼氏の話を相談すると、男友達に決まって悪い方向に話を進められるのです。
やっかみとかではないです。「別れろ」とか「彼の人間性を疑う」とか。
私がわざわざ不幸な恋愛に首を突っ込んでる...とか。
また、週末は今回会わないというと「そのときにナニカしてるかわからない」とか
元カノとなにかと連絡を取り合ってるみたいと言うと
その男は都合よく私のことを扱うとか言っては煽ります。
私と彼はそんなことなく問題なくつい最近まで仲良かったのに
そういう人のちょっとした発言でもう不安定になってしまいました。

すぐまたODしてしまい、そんな自分にも自己嫌悪です...

皆さんはお友達や知り合いの方からのアドバイスをどう受け止めますか？
なんだか煽られてばっかりだと人間不信になりそうです。
今現在恋人を含めて男性とは一切接触を持ちたくなくなりました

ｷﾖです。いらないのは自分じゃないと言われて異様に救われた気になると同時に
あー「誰かに必要だ」って言われたいなーと思いながら日々生きてるんだな。と
自覚してしまったり。他人の中に自分の価値を認めようとするのが依存症で
それプラス無意識に「相手をコントロールしたい」と思うのが共存症だそうです。
彼に就職雑誌を与える反面、ゲームを与えて家に縛り付けようとするあたしは
共存症なのかもしれないです。（でも絶対自分がｺﾝﾄﾛｰﾙできるような相手ではﾅｲ…）

>172さん
その後かれから連絡はありましたか？
本当はそういうときは距離と時間を置いて待つのが一番なんですけど（相手に好印象を与えるためにも←ちょっとずっこいですが　物分りのいい女のふりをしてみる）
あせるし答えは早く欲しいし、、という気持ちもわかります。
そこで相手に新しい相手ができたのか、とか問い詰めたり攻め立てると男性的に
二者択一を選んだ時に「自分が楽な方」「いいかっこできる方」に走ります。
相手の男性のことをよく知らない私がいうのもなんですが、男性って見栄っ張りなところと
自分を甘やかしてくれる相手を選ぶ傾向にあるので、、
もし172さんが強迫系？にきくお薬とか飲んでらっしゃるなら、安定剤とともに服用でﾏﾀｰﾘして
風呂入って寝るのをお勧めします。ちょい気分転換しないとどんどん煮詰まっちゃいますﾖ。。

>小菊さん
小菊さんはかわいらしい方だと文面から察するんで、（お会いしたことはないのでわかりませんが）
周りの男性からしたら「こっちにひきつけよう」と思ってそういう言い方をなさるのかもしれないですよ。
アドバイスは「いいところは受け止める」「悪いところは頭の片隅にとどめる」程度でいかがでしょう？
アドバイスをする人の意見＝小菊さんのお相手の気持ち　ではないですし。
他人の幸せを壊したくなるのは人間の性のような…。
同姓って同姓に厳しいですしね。
たとえば彼氏に「今なにしてるのー？」って軽くメールしてみるとかいかがですか？
問題なく今までなかよかったのなら　お互いがいい関係をきずいてるってことですし
「二人の問題」なのですから　他人には言わせておけーというかんじですね。
彼を信じて週明けを待ってみましょう♪

ｷﾖさん　ありがとうございます。私は可愛らしくないです。ズルイ顔してます。
昨日彼からメールがきました。
「ODしても誰も同情しない。早く愚かさ馬鹿馬鹿しさに気づいてくれ」と。
また「傷つく言葉を言う人と何人知り合いなんだ」とも。
私自身十分取った行動、ODは愚かだと思います。
だた...その時は考えなしにやってしまう。それが治ってない証拠なのかな。

でも、ｷﾖさんのお言葉通りアドバイスする人の意見＝私の気持ちではないですよね。
そんな、たった一言で崩れ落ちてしまう私の精神状態が許せないです。
これからどうやって彼に話を切り出そうか、悩んでます。
いつもいつも、私しか連絡しないし...彼は誘ってくれないし...

他のスレで、ここを紹介してもらいました。
皆さんの意見を聞かせて下さい、お願いします。

友人の事なのですが、この１ヶ月で２回首を切って自殺未遂を起こしました。
彼氏との別れ話が原因です。
２回目の時は彼とうまくいかないので、自殺未遂を起こし元彼にすがり
元彼とヨリを戻したのですが、結局うまくいかず別れました。
今は最初に首を切った時につきあっていた彼の事が好きだといいます。
彼には自分の気持ちを告げたそうですが、迷惑を掛けるので
やり直して欲しいとは言えなかったそうです。
彼とわたしは友人なので、彼からも話を聞きましたがやり直そうと言って
欲しいのは分かったけど、変に期待を持たせる事は言えなかったそうです。
彼女から、わたしのところに電話があったのですが、彼とやり直したいと
そればかり言っていました。情緒不安定で、もう今にも死にそうな声でした。
仕事もしていないし、一人で暮らしているし、
苦しんでいるのに、彼に思いを告げられない。
彼女はどこに向かっていっているのでしょうか？

彼女はその彼とやり直すという事以外のことは何も考えていないようなのです。
今までは付き合っている間に新しい彼ができていたのですが、
今回は誰もいないので心配です。このままだと状態が悪い方へ行きそうで、
でもどうしたらいいのか分かりません。
彼に会わせた方がいいのかとも考えましたが、分かりません。
アドバイス頂ければと思います。

彼氏がますますﾋｷになっちゃって朝まで起きてて眠くなったら死んだように寝てます。仕事する
そぶりもないし　するって言ったと思ったら今度は夜勤…
夜の方がお金がいいのはわかるんだけど　「お前を普通の生活に戻す」って言って
あたしを無理やり夜型から昼型にしたのはあんたやんか！と怒りたくなるものの
不眠の辛さを知ってるだけに何も言えない。。彼氏が夜勤したら自分が不眠になるのも
目に見えてるし。

>小菊さん
「いつも自分ばかり」ってついつい思っちゃうことなんですけど自分だけがいつも頑張ってる、って思っちゃうと
恋愛がうまくいかないことが多いです。ﾏﾀｰﾘいきましょぉ。遠距離恋愛してる友人が
「動ける人間が動かないと続かないんだからあたしが動く（連絡とったり会いにいったり）んだ」といってました。
ま　その子は彼のことを「しょっても苦にならない荷物」といってます（ちなみにちょっと依存入ってる子です）

>374さん
愛情がない状態で接せられてもそのときはよくても後の反動が大きいです。
後になってそれを知ったりするとさらに鬱になるし…。今の彼と彼女との間は
少し距離を置いたほうがいいと思います。期待させるようなことは言えないって
言う人なんだからその人はもう付き合う気はないようですし。
374さんがその彼女と一緒にいることで彼女の気持ちを紛らわせるような
ことができたらいいですね。とりあえず様子見。あとﾘｽｶはなるべくなら
しないほうがいいです。跡残るし…

あげ

>ｷﾖさんいつもｱﾘｶﾞﾄｳございます☆
私は今週末ODした一件で彼との関係がより悪くなり...辛いです。
でも、これは自分で自分の首を締めてるってことです。
彼は本当に心配してくれてるから...だから本気で怒ったのだ、そう思ってます。
私ものんびり、ゆっくり一歩一歩関係修復していきたいです。

ｷﾖさんも色々と大変だと思いますが、一緒に暮らしていらっしゃるのですね。
ちょっと...羨ましい。
一緒に生活するのって、他人が見るよりずっと難しいことかもしれませんが
いつでも「仲良くなれる」チャンスがあるってことですよね。
お互い、頑張りましょう。道は必ず開けてくると思います。

>>374さん　初めまして。
私も２回ほど、ODしました。別れ話で。
その時って何も考えられなくてただただ「消えたい」一心でした。
でも、本当は辛い。気持ちがない相手と接している時間。
判っているけれど、「やり直したい」。そうせずにいられないのでは...。
ｷﾖさん同様距離を置くってこと。大切だと思います。
あと、ﾘｽｶは本当にやめるようにすすめて欲しいです。
自分の周り、プライバシーとか。どんどん縮める行為なんです。
ほんの2,3日前、私自身ようやく気づいたことなのですが。
私も（ODですが）自傷行為したこと、本当に後悔しています。

＞ｷﾖさん
結局、彼からの連絡を待てずに日曜に会いに言ってしまいました。

その結果は最悪でした。とても冷たい態度で「独りでいたいだけだ」
「こんな所にきてまで何？」と言われてしまいました。
何度聞いても同じ答え。仕事が不安定でほかの事は考えられないと。
今までにもこういう平行線な話し合いはあったのですが、
今回はもう、本当にダメかもしれません。彼を追いつめすぎました。
今週の土曜日に彼の親がこっちに遊びに来るので、「迎えに一緒に
行きたいから連絡して」とは伝えたんですけど、その後連絡がありません。
連絡が無かったときの自分の行動が怖いので、
心療内科で薬をあらかじめ処方してもらいました。
もし、呼んでもらえなかったらと思うと「これで終わり」とか
「彼に見捨てられた。もういらないから呼ばないんだ」と
どんどん深みにはまって衝動的な行動に出そうで。。。

彼と言い争いになって本当は悲しいのに、彼の関心をもらえて
ほっとしてる自分がいます。例え怒りの感情でも自分に向けてもらえると
嬉しいなんて異常ですよね。でも無視されるよりいい。なんて思ってしまう。
こんな言い争いをして、彼氏も自分も、そしてもしかしたら在るかも知れない
二人の未来まで傷つけてしまう。これも一種の自傷行為なんでは？と
最近思ってます。

378の話を見ていると丁度一年前の私を見ているようです。
全く同じ状態でした。

>例え怒りの感情でも自分に向けてもらえると嬉しい

凄くわかります。無視されるのが一番辛いですよね。
私の彼は最初の頃は別れたいと言っていたけど
私が絶対嫌だと泣きわめいた所為かもしれませんが
別れるとも付き合うともはっきりしなくてただ無視されているだけでした。
「1人でいたい」とか「しばらく放って置いて欲しい」とも言ってました。
携帯も電源が切れている事が多くて、繋がるまで何時間も掛け続けたり
たまに電源が入っていても出てくれなくて何時間も鳴らし続けたりしてました。
家に行ったりもしましたが玄関にさえ出てくれなかったりしたので
家の前で何時間も待っていたりもしました。

今思うとしつこくする事で関係が余計に悪化したように思います。
私は本当にぎりぎりの所まで彼を追いつめていたと思います。
これ以上しつこくしたら警察呼ぶとまで言われていたし。

やっぱり放っておくのが一番いいかと思います。
それが簡単に出来たらこんなに辛い思いはしないと思うけど
それでもやっぱり放っておくしかないと思う。

私はひたすら寝逃げしたり（ODじゃなく）本を読んだり
ネットで何でも相談できる男友達見つけたりして気を彼から反らしました。
これはあまりいい方法ではないかもしれないけど
私の場合彼が男関係は自由にしていいと言っていたし
そういう場合はこれも一つの手段だと思います。
何ヶ月かそうしているうちに、いつの間にか彼から戻ってきました。
今は普通に付き合っています。
私の方が鬱になってしまいお医者のお世話になっていますが。

何だか他人事のように思えなくて書き込みました。
172さん上手く行くといいですね。頑張ってください。
下手な長文ｺﾞﾒｿ。

>>374
リスカならまだしも、クビ切るのは、ちょと危なくないすか？
医者にもち、かかってるんですよね。
まだなら、すぐ専門家に相談すべきです。
ボーダーっぽくないですか？その人は…。
何か、彼氏に依存しなければならない、他の心の苦しみ＆病気を持ってると思いますよ。
すぐ医者へ。

転職してみた…というか前の会社に戻ったので　仕事中にｶｷｺができなくなってしまった。しかも
前の会社…3人一緒に首になったはずだったのに、結局首になったのはあたし一人だったと発覚。
いったいあたしはどこにいきゃ必要とされるんだろう、と思いつつ、でも彼氏養うために給料もらうまで
やめらんない…まぁ働く気があるだけましなんかなぁ…。でもちょっと薬づけﾋｷの頃に戻りたかったり。

＞小菊さん
仲良くなるチャンス＜我慢の方程式ができてますが（涙）でも一緒になってしまって思ったのは
もうちょっと離れた期間を取ればよかったなーということだったりします。
今度○日まであえない、ってわかってたら一緒にいる時間を大切にしよう、って
思うじゃないですか。それがなくなっちゃうですよぅ。ゆえに離れてる人が羨ましかったり。
隣の芝生は青いんですねぇ。お互いがんばりましょう〜♪お声かけてくださってありがとうございます。

>172さん
>>彼と言い争いになって本当は悲しいのに、彼の関心をもらえて
>>ほっとしてる自分がいます。例え怒りの感情でも自分に向けてもらえると
>>嬉しいなんて異常ですよね
あー、あたしも異常かもしれません。無視されるより、怒りでもいいから言葉を
かけてもらった方が嬉しい。彼が何を考えてるか、とか何に対して怒っているのか
っていうのがわかるので（自傷に近いですね…確かに）
から、172さんのお気持ち察します、、
ただ、172さんも172さんの彼も煮詰まってしまっているようですね。
彼としてはそういう自分を見せたくない、っていうのと、そういうときに
両親に合わせたくない、っていうのもあるかも…。焦らないでくださいね。。
男の人って普段強がってる（会社とか世間体とか）分　自分の気持ちや
気持ちの乱れからくるイライラや焦燥感に弱いみたいなので。
そういうときに物分りのいい女を演じてみるのも一種のテクニックです。。
そのためには自分の気持ちに余裕をつくってあげなくちゃいけないし…379さんの
とった行動がかなり有効かと…。

>379さん
禿同！
私も同じようにした経験があります。そこで友達以上の関係の男性ができてしまい
（恋愛対象とは別で）失敗しちゃいましたが。
（しかもあんたに彼女いるんだからあたしにｾﾌﾚいてもおかしくないよね。とか
妙な開き直りもしてしまったり　今思えば自傷行為だなぁ…）

>ｽﾄｶさん
こんばんわ。お久しぶりにお名前発見したので嬉しいです。
その後いかがですか？

こんばんは　とうとう彼に愛想をつかされてしまいました。
どうでもいい人の言葉を信じ、彼のことを信じずODしたから。
彼は怒ってしまい「いままでの付き合いも無駄だった」
「もう関わりたくない」と言われてしまいました。
当然だと思いつつもいいたいことが言えないままサヨナラ・・・です。
それも逢ってではなく、ＰＣ画面上で。

お友達は暫く様子を見て、また連絡とればいいとアドバイスしてくれました。
それまで、自分が我慢できるかどうかにかかってると思います。
でも、それまでに彼が私のこと忘れてしまったらどうしよう、と悩みます。
ODはもう絶対しないと心に誓ってますし、
何よりも先日ふとしたことがきっかけで回復への一歩を踏み出した次第です。
それなのに...何もかもが遅すぎました。

彼のことを忘れるべきなのか、それとも暫く連絡を途絶えさせ
様子を見るべきなのでしょうか。

>>172さん　>>379さんのお話が痛いほどよくわかります。

>>ｷﾖさんいつもありがとうございます。
私はこれからどうなるかわからないですが、精一杯...頑張るつもりです。
彼との関係修復のために。自分自身との闘いでもありますが。
お仕事大変みたいですが、無理せず頑張ってくださいね。

>>ｽﾄｶさん　ご無沙汰しております。
お元気でいられること、お祈りしてます。

わたしがここにカキコしたその日の夜中に、
彼女が逝ってしまったと連絡がありました。
彼女にはもっと何かしてあげられることができた
はずだと、後悔ばかりしています。
レス下さった皆さんありがとうございました。
アドバイス下さって本当に感謝しています。

>>379さん、ｷﾖさん、小菊さん
みなさんありがとうございます。
夕べ彼にメールして今日どうするか聞いたんですけど、
「あしたはキツイから（夜勤あけでという意味だと思う）独りで迎えに行きたい」
と返信が在ったきりその後連絡は在りません。
「今日の夜でも明日でも会えるといいけど」というメールは入れましたし、
電話も何度かしてるけど出ません。
何度も焦ってはいけないとか、これで終わりになるわけではないと
思いつつ、どうしても今までと違う彼の対応に
彼の気持ちの変化を悪い方にとってしまうじぶんがいます。
「もう、親に会わせられないってことね」
「ってことはもう、そのランクからは落ちたのね」
やっぱり終わりにされるんだとかね。

ここで追いつめてはいけないのに解っているのに
私の存在を彼とその親に無視されるのが辛い。
いっそ、乗り込んでしまおうかとも思ってしまいます。
非難されてもその方がいいとか思う。
どうも、放っておくのが最良の方法というのがどうしても
実践できません。
379さんの様にできるといいんですけど。

>>小菊さん
回復への一歩を踏み出した次第です
とはどんなものでしたか？よかったらおしえてください。
彼を忘れるとかはまだできないんじゃないですか？
私も同じような立場なのでいい提案はできないけど。。。
やっぱり379さんの方法がいいかと。。。

私は今まで共依存でダメ男の世話をする側の人間だとおもっていたけど、
実はボーダーなのではと思うようになりました。
でも、彼と会えなければどっちだろうとどうでもいいんです。
治ったところでそれを解ってもらうチャンスも無いわけですし。
もう、消えてしまいたい

彼、彼女、彼、彼女、彼、彼女、彼、彼女、・・・∞
他に考えること、無いの？

>>383
かなり、ショックです。聞いた私もショックです。
やっぱり、「首を切る」ことができる、というのは、かなり…と感じましたが。
３７４さんも、本当にショックをうけてらしゃるでしょうね。
でも、３７４さんのせいじゃないです。彼女の運命だったんでしょう。
彼女のご冥福をお祈りしています。

>>小菊さん、ｷﾖさん
２ヶ月快調期が有った後、お約束のように低迷期に入りました。
でも、今は、彼と上手くいかなくても、メール攻撃はしますが、
それ以上の暴力行使までする元気がなく、
ひとりで部屋で一時的ヒッキー（冬眠と呼んでる）になるばかり。
あれほど酷かった買物依存症もすっかり、買物を想像するだけで気分が悪くなります。
良くなってるのか悪くなってるのか。

先生が「パキシルは、かーっとしなくなります」と言ったので、
なぁんだ、クスリのせいかい、と思ったら、ちょっとがっかりです。
彼とは死んでも離れない、その気持は今も変えることができません。

>>385
はげど

>>385 >>387
そういう状態にこう言う名前が付いてるのだと思います。
当人も、厭き厭きしてたりします。

>>383
最初に「質問にマジレス」スレでお答えして、ここを案内した者です。
こんな結果になってしまい残念です・・・。
あのとき「どんな傷ですか？」と聞いたのは、首の大動脈を狙って切っている方向なら
リスカよりも飛び降りに近い、注目を集めるより本当に死のうとしている行動と
区別できるからだったのです。
本当になってしまい、わたしも残念です。
ただ、あなたは自分を責めないで下さい。あなたはこうして色んな行動を
起こしてくれました。それで十分です。
ただ、彼女の冥福を祈ってあげてください。彼女の分まで生きてくださいね。

>小菊さん
彼にODのことは報告しますか？正直になるのも大切ですが、彼からあなたへの
思いが真剣なほど自分の大事だと思ってる人間がodしたり自傷したりすること
に対しての怒りは大きくなると思います。諦めたり気持ちを離したりするのは
大変だと思いますが、回復への一歩を踏み出したとかかれているので　その方
向で…。人間そう簡単に忘れたりしません。もし時間経ってあった時に彼が
おお！と思うくらいのイイ女になりましょう〜。自分磨くのって自分に自信が
つくし、新しい相手にも彼にも胸を張って合えますよ。落ち込む時間を自分磨
きのじかんに変換しちゃおぉー。（と自分にも言い聞かせTみたり…）

＞374さん
自分を責めないでください。きついようですが生きてる人間に死んだ人間の気持
ちはわかりません。彼女にとって「死」は幸せだったのかもしれないし。すべて
から解き放たれるという意味では。

>172さん
全然関係ないようですが、あたしは今の彼と付き合ってけっこうたちますが、
一度も彼の両親にあったこともなければ家までいってもマンションの下で
またされます。どういう気持ちかはわかりません。考えると鬱になるので
考えないようにしてたりします。大事なのは「彼」と「あなた」であって
彼の親に会うか合わないかは関係ないかもしれないですよ。それに彼は
あなたが今「不安定」な状態だと知ってるし、彼自身が不安定な状態なら
余計に。消えたら何もかもなくなってしまうんです。消えないでくださいね。

>ストカさん
とりあえず消費が減ると財布に余裕ができるのでよかったのでは…
感情って波がありますよね。でもそのうちいい日もきますし、しばらく
冬眠でもいいのでは？骨休め…

>385.387
そうなんですよねー。ほかのこと考えられたらいいのになぁ、って思います。
が、抜けれない…

>388
禿同。。あきあきしてます。。

>389さん
389さんのレス　前スレで読みました。すごくいい文章だったと思います。389さんも
じぶんを責めないでくださいね。あなたはとても上手な文章でみんなが言いたかった
ことを言ったと思います。

皆さんいつもありがとうございます。本当に心の支え...です。

>>374さん
大変残念なことで、なんとお言葉をかけてよいのか...わかりません。
後悔してしまうこともあると思いますが、
>>389さんｷﾖさんがお話されているように決してご自分を責めないでください。

>>172さん回復の一歩の件ですが。
私は今まで大切な人、普通な人、どうでもいい人に対して
全ての人に「自分のこと」を100%話していました。病気、恋愛のこと他全てを。
人に対して線引きができていませんでした。人にランクをつけるのは悪いことだと思います。
でも、その人に言うべきこと、言わなくてもいいことってありますよね。
関わりや環境で話す内容というのは自ずと変わって当たり前なのですが。
適当な人にも自分の全てを話し、期待する答えを待ってました。
どうでもいい人からは適当な答えしか返ってきません。そして傷つき、ODしてしまいました。
精神的に不安定だったわけか、自分のこと知ってもらって存在を確認する。
そんな風に感じていたようです。やみくもに話さずとも、わかってくれる人はわかってくれます。
私はﾎﾞｰﾀﾞｰの気があるので、心に思ったことをノートにただ綴っています。
文章にならなくても、分裂気味な文章でもただただ、書くだけです。
不安定になった瞬間、すぐ書けるようにいつも手元に置いています。落ち着きます。
彼のこと、忘れられません。本当に好きです。でも、今行動しても悪循環なだけ。
時間を置いて、彼も冷静になって私もしっかりしてから再度逢って話したいです。
もう二度とODしないし、人に対しての接し方、自分でコントロールしようと思っています。

>>ストカさん　
冬眠、いいと思いますよ。
ふと「そろそろ出かけてみようかな」っていう気持ちになるときがあると思います。
安定と不安は、寄せては引いての波のようですから。無理なさらないでください。

>>ｷﾖさん
言葉は悪いですが、馬鹿正直にODを報告して今の状態になってしまいました。
回復の一歩は>>172さんにお話したとおりなので、本当にこれからなんです。
だけど、彼との関係はもうどうにもならない...彼に連絡とろうとも拒絶されてるし。
彼が本当に心配してくれていたこと。今更ながらに身に染みます。
暫く時間をおきます。彼も「僕は怒っている」と言っていたし。
そして逢うきっかけを探し、色々なこと伝えたいです。

時間を置くこと、連絡を控えること。すごくすごく辛いですよね。
何もかもが手につかなくなってしまう。頭の中は悪いことばかり浮かんで。
関係ないですが、私のお友達で彼がプロポーズしようと思ったのに
2人の関係は悪い方向へとすすむばかりでした。彼女の気持ちは離れていくばかり。
そこで思いとどまり、彼は2ヶ月我慢したそうです。
タイミングも手伝って、二人の関係は修復。
そして、無事結婚しました。今はとっても幸せそうです。

ただ、行動するだけではいけない。待つことも1つの行動です。
私はお友達に少し学び、不安になったときに思い出すようにしています。

長々とごめんなさい。無理せず頑張りますので、またよろしくお願いします。

彼からのメールが昨日の昼過ぎにありました。
「夜か明日にでも連絡する」とそれっきり何も連絡在りません。
今朝も何回か電話して見ましたが、無視されてるようです。
とりあえず、メールを一通送りました。

>ｷﾖさん
>大事なのは「彼」と「あなた」であって
>彼の親に会うか合わないかは関係ないかもしれないですよ。
ありがとうございます。そうですよね。ただ、今までは必ず
会っていたのに（同棲してたからっていうのもあるけど、
別々に住み始めてからも彼の親の滞在中１日は会っていた）
そうしない事で、「彼の中での私のランク」や「彼の私に対する気持ちの
変化」を現実として認識するのが怖いのです。
でも、連絡をするという彼のメールを取り会えず楽天的に信じて
今日は過ごしていようと思います。消えるのはもっと後にします。

>小菊さん
私も一時期（今もそうなのかもしれないけど）誰彼かまわず
彼のことを相談して、自分の期待した答えを待っていたことが
ありました。でも、相談した人たちは誰一人として私の彼氏を
知らない状態です。これでは私の視点から見た彼氏像でしか
意見を言えないと思うんです。私が「連絡の一本も寄越さない」
事で悩んでいたら、「そんなことは恋人にすることじゃない」とか
言われて私は納得しつつも傷つくんです。みんな私によかれと思って
意見をくれるんだけど、同じ人の意見が昨日を今日で180度変わったりして
なんだか混乱してしまった事もありました。（これは自分の考えというか
こうしたいっていうのがないからだと思うし、自分がボーダーっぽい
所以でもあると思ってます）
私も日記をつけてます。たまに前の日付のを読み直して
今の気持ちと違うな〜と思った所があったら赤ペンで今の気持ちを
書き足すとイイらしいです。気持ちは熟成するので、何日か経ってからの
方が本当の気持ちに近いらしいです。そのときは衝動的な気持ちしか
綴れなくても日が経てば冷静にもなれますから。

今回、私は衝動的になるのが怖くて、いつもは２週間置きに通ってる
病院に突然予約を入れて薬を処方してもらいました。
先生には「治療の枠を守ってください。この枠を守るというのが
彼との問題でもとても大事な事なんですよ」と言われました。
この「枠」というのが小菊さんのいう「線引き」と似通っているのではと
思いました。まだよく「枠」については自分ではっきり解ってないけど、
彼の表現したことを信じると言うことにしてます。
例えば、「独りで迎えに行きたい」って言われて、
「枠」を守れない場合は「夜にでも直接会いに行く」けど
「枠」を守る場合は「次の連絡を待つ」みたいに。

>ただ、行動するだけではいけない。待つことも1つの行動です。
今の私たちにはこれはとても大事なことですね。

>ストカさん
薬のおかげでも何でも安定したのはいいことと思います。
まずは安定したフリでもいいのはないでしょうか、
フリをしてるうちに
その安定してるフリが定着し本当に安定すると思います

私はここの人たちの言葉でホントに救われてます。
自分に大切だなと思う言葉は携帯で画面メモに登録して
やばそうだと思ったら読み返して正気に戻ってます。

つい長くなってしまいました。みなさんホントにありがとうございます。

みんな
長すぎて、読む気もおきん。
みんな【活字】にも依存してんちゃう？
ここだけとちゃうか？こんなにカキコが長いところ。
好きなスレの一つなのに、うんざり。

そんなに自分の事をみんなに分かってもらいたいなら
【本】でも出したらどうや？

疲れる。

依存の人達（私も含め）は、他人の事を考えずに行動してしまう。
相手が嫌がっているのに
すこし引いてみれば、いい方向へ向くかもしれないのに・・・
相手の事を考えずに
『自分の気持ち』を人に押し付けてしまう傾向。
だから、みんな文が長くなってしまうんだと思う。

結論。
みんな、文を短くしていくところから治してみようよ！
まわりの事も考えてみる。
自分の気持ち・心を相手に押し付けない。
彼へ対する思いも、だんだん減ってくるかもよ。

だってね、読んでて思うの。
みんな『長文』の割には、いつもいつも内容が同じ事かかれている
どうでもいいこと書かれている気がするよ。

うん、読む気がなくなるほど長いと思われ。

短く簡潔にあるべきだけど、それほどの余裕が無い人が、この板、このスレには多いわけで、なるべく短く簡潔に、というのは努力目標で、余裕の無い人はつれづれなるままに書いていいと思う。

けど、読んでもらいたいと思ったら、読む人のことも考えないと。
実際、あまり長すぎるレスは飛ばしちゃうし。
こういう配慮って、恋愛にも通じるのでは？

> こういう配慮って、恋愛にも通じるのでは？

思いっきり禿同

4000000000000000000000

はげどだよ。
くだんねーことで長文書きすぎ。
誰も読まねーよ
ばっかじゃねーの（ｹﾞﾗ

>小菊さん
自分を理解してもらうのに「自分のことを話す」ことはとても大切ですが、
「言葉」ってすごくむずかしくて、自分の思ってることが100%相手に
伝わる保証はないし、話すことで逆に誤解を生んでしまうかもしれない。
相手によって話す話題をかえるのは人間にランクをつけるのとは違うし、
差別でもなんでもないですから　小菊さんは間違ってないですよ。
>時間を置いて、彼も冷静になって私もしっかりしてから再度逢って話したいです。
これすごくいいことだと思います。しんどいと思うけどがんばりましょうね！

>172さん
楽天的にいきましょう。ﾏﾀｰﾘﾏﾀｰﾘ。彼の意思も尊重してあげてくださいね。
待つことも大切だ、ということわかってらっしゃるみたいだから　きっと大丈夫ですよ。

>393-400たしかに、ついつい長くなっちゃうんですよね。２ちゃん依存かも。
簡潔な言葉が思い浮かべばいいんですけど、うまいこと自分の言いたいことが
表現できなくてついつい長くなってしまうのです。。お目汚しｽﾏｿ
つい押し付けになってしまうのをぐっと抑えるかわりに
ここにだーっと書き込んでしまう…というのもありますが。
394さんのいうとおり文章短くする努力もしてみます。

ここに来ない事も、治療の一つだと思うよ。

私は、ここをたまーに覗く事にしたら（２ｃｈのメンヘル系の掲示板等は特に）
彼の事もあまり思いつめなくなったし
調子、気分、全てにおいて良いです。

ここの人達にしゃべって愚痴るのもいい事かもだけど
結局は、自分で解決しなきゃいけない事なんだよ。

今度は、ここの人達（仲間）に依存してしまわない様に・・・・・。

気分のいいときや状況のいいときって離れられるんだけど調子が悪くなるとついついきてしまう。。
でも自分にとって２ちゃんやメンヘル板が「いい逃げ場」になってることも確かだったり。。

辛いですよね・・・
お互い、がんばらないように頑張りましょう。

なるようにしかならないのだから・・・
時の流れに身をまかせ〜♪

はじめてカキコします。
デプロとデバスを服用している24歳女、鬱です。
このスレを読んで、自分だけじゃないんだと思えて、少し救われた気分になりました。

少し前にモデルのバイトをしていました。
バイトをはじめた頃、ダメ男にハマり、負のループに取り込まれていました。
相談をすると、カメラマンは私を元気づけてくれ
また、出来上がった写真を観ることで自信をもてるようになりました。

徐々に、カメラマンと被写体としてではなく、親密な関係になっていきました。
私は、既述のダメ男からカメラマンに依存対象を移しました。
でも、彼にはその頃、恋愛する気はありませんでした。
私から告白もしたのですが、3ヶ月ほど、良い友人関係を築いてきました。
6月までの1ヶ月は、2日に一遍は電話があり、2時間はおしゃべりしました。
「私にしか話せないんだ」という話もしてくれました。
そのうち付き合うことになるんだろうな、と私はおもっていました。

ある朝、ひどく動揺した彼から電話がかかってきました。
・・・前に撮っていたモデルが事故に遭って意識不明になった。
その知らせを聞いて、彼女のことを愛していると気付いた・・・
ということを言われました。

彼は、ひとしきり彼女への想いと祈りを私に話すと
しばらくそっとしておいて欲しいと言いました。

彼のおかげで持てた自信が、すべて崩れ去りました。
恋人になれなくても、モデルとして彼に承認されることで
自己承認を保ってきたのに、意識がなくなったモデルのほうが
私よりも大きな存在だったということがショックだったのだと思います。

しばらくして、彼を支えたいという思いが湧いてきました。
そして、彼のところに飛んでいって、黙って抱きしめてあげたかったのに
どうして私を頼ってくれないんだろう、と憤りました。
でも、彼が私を頼ってくるかもしれないから、気丈でいようと決めました。

一月が経ち、モデルの意識が戻ったとの連絡がありました。
私の緊張の糸はぷっつりを切れ、精神科にかかるようになりました。

赤ん坊が母親を求めて泣くように、彼を求めています。
モデルはまだ予断を許さない状態らしく、彼に頼ることはままなりません。

共依存だと分かっていても、彼に求められないと生きている意味が見付かりません。

それにしても謎なのは、職もないダメ男が何故、そんなにモテルのか、だな。

顔がいいから。セクスがいいから。だろうな。

また意味の無い長文登場

板ちがいもはなはだしい糞かきこみばかりだな。
よそでやれや。

>>a_traviataさん
どういう所が共依存なのかがわかりません。
あなただけの依存では？

>>412
ワラタ

初めてメンヘル板に来ました。
このスレに非常に興味があります。
最初の方で連星について説明がありましたが、
今の私とｶﾚｼの関係がまさにそうだと思いました。

お互い、趣味や話はものすごく合うのに
一旦こじれると後戻りできない。
彼はすぐに別れようを連発し、私が泣いてひきとめるしかないんです。
今まで私自身、精神がどうにかなるなんて事はなかったのですが
彼と付き合い出してから、心身共に状態がおかしいです。
そのおかしい様を見て彼が、「こええ〜。。。」
「こんなやつと付き合って失敗した」と電話越しに言います。
それを聞いてまた私もおかしくなります。
最後は結局「ごめんね」「うそだよ」とフォロー後、普通に戻ります。
最初は仲直りできて安心していたのですが、最近は２日に一回くらいの
ペースでこうなるので、さすがに悩み始めています。

遠距離なので、なるべくゴタゴタになりたくないと
お互い望んではいるのですが。。。
これも私の依存でしょうか。
最近はなんでここまでして付き合ってるのかがわかりません。
だいすきな事には変わりないのですが。。
文章が変ですみません。

>>414
教科書の様な、共依存。
彼氏にも問題あると思います。

>>415
レスありがとうございます。
教科書の様ですか。。。
もしやと思ったのですが、原因がわかっただけでも
よかったです。。。
ふたりで克服する方法などはないものなのでしょうか。

別れた方がいいと思うけど・・・
ってこれじゃ解決方法になってないか。

やっぱりそうなのかなあ。。
でもね、最初出会った時はすごーく
合う人だ！こんな人他にいない！って実感してたんです。
その思いが強すぎたのかな？
もっと他にいい人いるかなあ。
今日も、夜の9時から11時くらいまで、
ずうーーっとドロドロの話してました。
お互いののしりあって。。はあ。疲れた。

>418
共依存症者は共依存症者と引かれ合います。

>>419
マジですか？？今、
ttp://www.os.rim.or.jp/~family/test/scale.cgi
ここの診断で、あなたに共依存の傾向はみられません
ってでたのに。。。
似たもの同士なのだろうか。
こうなったら別れるしか方法はないのかな。

ゲ、私『共依存の傾向があります』だって・・・その通りだけど。

>>414
ふたりで克服する方法は、残念ながら無いみたい。
『共依存』に陥った者同士は、依存関係にしかならないのです。
２人の間には、本物の愛はないのです。
お互いに依存しあって、寂しさを紛らしているだけの関係なんだって。
時には、相手を見捨てたり、でもスグに甘い言葉で仲直りをし
くっついたり離れたり・・・自分の『存在』を確かめ合ってるだけの
寂しい関係なんだと思う。

>420
自分が読んだ本にはそう書いてありました。
あながち嘘でもないと思います。
なぜなら、私が付き合う異性もそれらしき人ばかりだからです。
健常な人は、ある程度の距離まで近づくと、
私の変な部分に気づくのか、離れていきます。

でも、共依存うんぬん関係なく、恋愛というのは
引かれ合うから始まるのであって、
引かれ合ったから、必ず共依存とは言えないでしょうけど…

共依存でもいいじゃん！ダメなの？

先月、２年付き合ってた彼に、別れを告げました。
原因は、私が他に好きな人が出来たからです。
一応別れる事には同意してくれたものの、今でも毎日メールがきます。(一日10〜20通位)
内容は、人を裏切りながらよく平気でいられるな、
おまえが一緒にいてくれなければ俺はもうおしまいだ、
わかってくれないならおまえの生活をめちゃくちゃにしてやる、
おまえのせいで俺の生活、体はボロボロだ、等々です。
こんなメールをもらい続け、私もかなり精神的にあぶない状態に
なってしまいました。
拒否すれば、電話されまくったあげくに、家に押し掛けられ強制的に話し合い。それも無視すれば何されるか…。
私にとって、その人は恐怖の対象でしかありません。
今は、好きになった人と付き合い始めましたが、
その人のせいで、彼ともうまくいってません。
たしかに私が悪いという気持ちがありますが、疲れました…。
どなたか、似たような方いらっしゃいますか？
長文になり、すみませんでした。

今の彼氏にはっきり「もう連絡するな」と言ってもらえ。
そういうことしてくれない人なら、これからも
あなたのことは守ってくれない人だ。

>>423
でもね、これが結構体力がいるし辛いんだよ。
相手から去られる危険が常にある。
かと思えば、神の様に優しくしてくれるし・・・

心はボロボロになるのだけど
抜け出せない罠。

でも、私は抜け出しつつありまーす。
何か世の中が明るく見えてきた。

> 今の彼氏にはっきり「もう連絡するな」と言ってもらえ。
> そういうことしてくれない人なら、これからも
> あなたのことは守ってくれない人だ。

共依存の罠はね、
彼が「もう連絡するな」と言ってきても
彼から、何事もなかった様に電話がかかってくるという事なんです。

>>421
ああ〜。
なんか思い当たる事がフラッシュバックしてます。。今。
ほんとに教科書通りの来よう依存なんですね。
明日、この事をｶﾚｼに話してみようかな。

>>422
連星の様に、お互いの関係がぼろぼろになっても
強い引力で離れられないっていうのは、やっぱり
おかしいですよね。境界線が難しいです。

>>423
ついさっき、どろどろを体験したけどスゴイヨ。
今でも腹の調子が悪い。
説明しづらいけど、とにかく精神的にぐだぐだって感じ。

>>425
今の彼とは付き合ってまだ１週間なのですが、
私に対する、相手の気持ちにすごく自信がなくて、
この状況は言ってありますが、私が悪いというのが言えません。
はぁ…。私ダメすぎですね…。

【４２７】の発言は取り消し。

私、勘違いしてました。ｽﾏｿ

私は、彼氏と付き合って１年になります。でも、まだ自信がありません。
彼が女の子と話をしてるだけで、リスカをしてしまう。なんども怒られたけど、やっぱり自信なくて・・・。
彼を支えたり応援してあげなきゃいけないのに、負担になってばっかり。
もう、どうしたらいいかわからない。このままじゃ、本当に彼氏に捨てられてしまう
１人でいるときは鬱になりっぱなし。病院にいったほうがいいのかな？
みんなのレス待ってます。

最近、鬱を克服しつつあるという人と知り合いました。
お互い病気や悩みについて話し合っているうちに、
「何時でもメール、電話していいから。何でも話聞くから」と言われました。
依存してしまいそうです。
相手には好きな女の子がいるらしく、それは誰か教えてくれない…すごく気になる。
でも私の中で、恋ではなく依存なんだと分かるので、申し訳ない。

きっと、鬱気味の彼と私が付き合ったらとんでもないことになるんだろうな…
彼も依存傾向のようだし。

彼が女の子と話をしてるだけでリスカしちゃうっていうのもスゴイな。
彼氏にしてみたら地獄だろうね。別れて自殺なんかされたら困るもん。

>みんなのレス待ってます。
っていうのがｵﾓﾛｲ

>>431
すれちがい

>>432
> 相手には好きな女の子がいるらしく、それは誰か教えてくれない…すごく気になる。
> でも私の中で、恋ではなく依存なんだと分かるので、申し訳ない。

これも
イマイチ話しがみえてこない。
相手に好きな人がいるのに、どうしてあなたが申し訳なく思うのか？

>>436 自分が彼に抱いてる感情が恋心ではなく依存心だからでしょう

やっぱり私の行動は彼に負担をかけてる。でも、依存してしまっただけに、もう彼から離れたくない。
ずっと傍にいたい。気持ちのコントロールができないいんです。でも、４３３さんの言うとおり
彼にしたら地獄かもしれません。消えた方のがいいのかな？

>>437
でもさ、相手は他に好きな子がいるみたいだよ。文からすると。
まだ恋人同士でもないのに、別に申し訳なく思わなくてもさー

と、おもつた。

消えると予告する人は、品ない。
ただのカマってちゃん。

>>438
別に消えんでもリスカをやめればいいのよ。
やめられないのかもしれないけど。
物を壊すとかヤケ食いするとか買い物しまくるとかさ。
エネルギーの向け方を変えた方がいいと思いますよ。
手首きられるのが一番しんどい。

そう、かまってちゃんなんですね、きっと。迷惑かけて怒られることで彼の愛を感じてる。
リスカは、彼と付き合って２ヶ月目からやめられません。エネルギーの向け方・・・
まだ彼の地元に引越ししてきたばかりで友達もいないのも原因なのかな。
自分の中でたまってしまうと、もうまわりが見えなくなってしまう。
彼がいなくなったら何も出来ない自分がこわい。

>>439
ありがとう。
恋人にならなければ、ある程度の依存はしてもいいのかな…
もちろん迷惑にならないように、節度を守りながら。

いつも誰かに頼りたくて仕方ないのに、嫌われるのが恐くて一歩を踏み出せずにいます。

自分の事で体傷つけられてると思うと精神的なダメージは大きいよ。
彼のためにもやめましょう。

>>443
あんたバカか？
日本語わかってんか？

リスカを辞めることによって彼への迷惑は減ると思う。でも、辞めた時、
私の精神状態を治す方法が分からなくなる。病院で安定剤くらいもらってくればなおるのかな?

好きなら、やめて上げなよ。それだけ

ありがとう。きっぱり辞めれるかはわからないけど、これからは自分の気持ちよりも
彼の気持ちを優先して考えようと思います。

>>448
このスレ参考にしてみるのもいいかも。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1027218848/l50

自分に依存しよう

>la_traviataさん
自信を持てたのは彼のおかげかもしれないですけど、自分はそのために
たくさん努力をしましたよね。がんばった自分を認めてあげましょうね。
んでもってその事故にあったモデルさんは彼のことをどう思ってるかにも
よります。私らは自分の居場所を人の中に求めてしまう性質がありますが
依存するにせよ、彼を助けるにせよ、自分に余裕がない状態で甘えだけで
彼に接してしまうと二人ともつぶれてしまいますよ。とりあえず事態が
落ち着くのを待ちましょう。

>408さん
ダメ男を好きになるんじゃなくて　好きになったら相手がダメ男になってしまったり
そしてそのダメな状況が妙に落ち着いたりするんです。はじめからわかってて付き合った
ことはないのですが…。が、無意識に求めてるんじゃないかと医者に言われました。

長文お目汚しｽﾏｿ。一回きります。

>>450
いい事言うねーー

>414
うーん。ゴタゴタ→優しい言葉orフォローという流れが自分の中で心地よくなってませんか？
意識的ではなく無意識に。トラブってる状態に酔っちゃうっていうか…（あなたではなく
彼がそうだという可能性も…）一番いいのはちょっと時間置いて、お互いが優しくなる。
思いやり大切。。。

>415さん
うらやましひ。。抜け出したい、、

>ゆうみさん
変に元彼に優しくしないように。同情は時に一番残酷です。彼に対する思いがないなら
きっちり捨ててあげないと、優しくされるほど「何で別れたんや」っていう憎しみは
膨れ上がります。できれば会わないように。あと、相手の人も本気で好きならあなたのことを
助けようと協力してくれるはず。そこで協力してくれない彼なら今後つきあって
別のことであなたが困ったときにも助けてくれないかもしれませんし。
ゆうみさんの意思（別れたいということ）を元彼にはっきり言ってあるならゆうみさんは悪くないですから
今の彼に負い目を感じることはないです。

>はなさん
ﾘｽｶよくないです。病院いったら嫌なこと考えようとしても考えられないような薬もくれます。
薬物依存でODはだめですが、精神的ストレスからは開放されます。

>apricotさん
でもひょっとしたらその相手はapricotさんかもしれないじゃないですかー。
人を好きになるのは自由だし、失恋したら傷つくけどそっから学ぶことも多いはず
がんばってくださいね。
…と月並みなことしかいえんですんません。

>421さん
痛…。当てはまりすぎて激痛…。でも本当の愛ってなんなんだろうなぁーとも
思う。下手に大きな失恋すると恋愛音痴になってしまってどれが愛情なのか
わかんなくなった。

>422.423
逆に共存症でもお互いの依存のバランスが取れてればいいのかも…
変な部分って…人間だれしも変な部分は持ってるもんだと思いますし。
世の中変なやつばっかりだし。変な部分にきづくんじゃなくてあいての
男の許容範囲にもよりけりだと。

またしても長文すんません。自分に依存かぁ…でも「自分」がないから
相手に依存して必要とされたり、怒りの対象になったりすることで
相手の中に自分を認識して救われてたり…でもそういう自分にもしょうがねぇなぁと
付き合える余裕が最近ちょっとでてきた。

ｷﾖ ：02/07/23 02:03
>414
うーん。ゴタゴタ→優しい言葉orフォローという流れが自分の中で心地よくなってませんか？
意識的ではなく無意識に。トラブってる状態に酔っちゃうっていうか…（あなたではなく
彼がそうだという可能性も…）一番いいのはちょっと時間置いて、お互いが優しくなる。
思いやり大切。。。

うーん。ｷﾖさん自体、依存・共依存の罠を分かっていないのでは？

共依存や依存は、脳内麻薬が爆発しちゃう状態なのよ。
心地よさを求めてしまって
彼から罵倒をあびせられても、また優しい時に戻ってくれる事を求め・・・
（また、脳をエンドルフィンでいっぱいに満たしたいから。）
相手の事を考えず、しつこく電話をしたり、メールしたりしてしまうのよ。

一種の【麻薬】です。

ＤＶも似たような感じ。あれは、本当の暴力だけど
共依存なんかは【心の暴力】かもしれない。

>422.423
逆に共存症でもお互いの依存のバランスが取れてればいいのかも…

お互いのバランスが取れないので【共依存】に陥ると思うんですけど。
どうでしょう？

ごめんなさい。
ｷﾖさんのｱｹﾞｱｼとって。。。。

や、いいですよ>454-456さん
こんなすぐﾚｽかえってきたんはじめてなんでちょいとﾋﾞｯｸﾘ。
正直脳内麻薬は出まくってると思います。大喧嘩こそしなくなりましたが
すがりつくのなんかｶｯｺﾜﾙｲしﾄﾞﾗﾏの中の話だけだと思ってたけど自分が
なきついて自傷。ODのﾌﾙｺｰｽ逝っちゃいました…。
それでも一番最悪だった前彼との最期を思い出すと今が満たされてるような気がする。
一度腐ったものを食べたら賞味期限ちょっとくらい切れてても食べれればいいやーという
気持ちに似てたりします。
ﾊﾞﾗﾝｽ…今なんとなく取れてる状態です。彼がちょっと弱ってるっていうのもありますが、
正直に自分の気持ち（いいことも悪いことも）をいって自傷とODやめたのも大きいです。
結局一度時間を置いて脳をｸｰﾙﾀﾞｳﾝさせんのが一番の解決策だったり。
ﾊﾞﾗﾝｽは常に一定ではないけれど　なるべく平行になるようにお互い努力できればな…と
おもいます。（とはいえ我慢することのが多いんでついついｺｺに書き込みにきてしまうのですけどね）

ここにこられる方はもう爆発しちゃう！な方が多いと思うので、がーっといいたいこと書いて、ﾚｽや自分の文章見直して
その人にとってええほうに向いたらいいなぁ、とおもいまふ。なんかえらそうですみません。言葉ってやっぱりむずかしひ。

初カキコです。
みなさまから見たら、全然依存等ではないかもしれませんが、
彼女に負担を知らないうちに掛けてそうで怖いので相談させてください。
漏れは、元々かなりの不安がりでメールの返事がなかったりすると
｢浮気してるんじゃないか？｣とすぐ疑ってしまいます。
実際、一度浮気をされてますし。それからますます彼女が漏れのことを
好きなのか、わからなくなってしまいました。
それで、彼女が先日転職したのですが、仕事の時間が漏れと合わずに
全然時間がとれません。同棲しているのですが、彼女は毎日０時過ぎに帰って
きて、しかもかなり疲れてるようなのですが、それでも構って欲しいのです。
構って欲しいのでくっついたりしていたのですが、彼女がしょうがなく相手を
してくれているように思えて、つい｢別れよう｣と言ってしまいました。
彼女はしばらく黙って｢うん｣と言ったのですが、言われてから急にわけがわからなくなり
｢やっぱり別れない｣と一方的にいいました。彼女は泣きながら｢疲れた｣と言いました。
今は付き合ってるのか違うのか、微妙なまま同棲は続いてます。

これはやはり僕の依存なのでしょうか？
自分でも依存だろうと思う反面、好きな人と一緒にいたい、くっついてたいって
思うのは普通だろうという気もします。相手が疲れてるのもわかるし、かといって
一緒にいるのに会話もなかったりすると不安になって。。。
正直、もうわけわからなくて毎日疲れてしまいました。

>>455 そんなバランスとれるような人なら、依存しません。

他に”恋愛相談所”とかいうスレでも立てたらどうかな。

本当に病院へ行って悩んでいる人達に悪いとおもうのですが・・・

まずは、友達に相談するとか・・・

彼氏（彼女）と、とことん話し合うとか・・・

おそらく、６０％くらいの人は絶対にスレ違いだとおもうよ。

普通の恋愛相談って感じだよ。

最初の勢いはどうした？

ここのスレを立てた方は元気なのかな。

>>458 依存でわなく、単に彼女の立場になって考えられない甘ったれ。疲れ切ってるときにあんたみたいにされたら、そら冷める。

＞４５９

４５５さんは、キヨさんの発言を書いているのかと・・・
よって、
４５５さんの意見は下の２行で、４５９さんの『バランスがとれる人は依存しません』に同意かと・・・
ちゃんと、読んでくださいね。ｗ

言葉が足りなかった。ｽﾏｿ。そもそも455の言うような状態を共依存とは呼ばない、と言いたかったんだ。
バランスとれてるなら、ちゃんとした恋愛。

＞＞４６３
ふむふむ。そうか・・・

最近の恋愛は複雑化して、人間も弱くなっちまって・・・困ったものだ。

>458さん
はじめまして。彼女とは同棲してどれくらいですか？他人同士が一緒に住
むのだから当然すれ違ったり自分の波と相手の波が合わなかったりする時
期は誰でもあると思います。たまたま今は二人にとってそんな時期なのかも。
一緒にずっと住んでると話題がなくなったりします。なんかの歌で
「勉強励めば相手も知りたがる」ってのがありますが、相手が思わず食いついて
くるような話題や相手が心地よいと思える雰囲気づくり、というのも長く付き合
うためには必要。
「自分ばっかりがんばってる、自分ばかり相手のことを好き、相手は自分のことが好きじゃないのかも、浮気してるのかも」
そういう疑惑は誰だって持ってます。そこで相手を信じてあげましょうね。

>460さん
同棲してると一緒にいる時間が長い分友達と疎遠になってしまったり、
依存した恋愛の場合けっこう人に話せない事情があったりするので　ついこの板に
きてしまうのです。。。

えーと恋愛。結婚相談所というのも一応あります。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1027210283/l50

>459
455さんは、共依存の定義について書いているのかと・・・
>共依存でもいい
に対し、
>それは依存ではないと言っているのだから・・・
自分こそよく読みましょうねW

ﾊﾞﾗﾝｽのとれた共存…、ﾃﾚﾋﾞの中だけかもしれないけど　林家ﾍﾟｰﾊﾟｰ夫婦とかは
取れてるような…。あれは共存症じゃなくてただの共存か。
あー、今調べました。
相手をｺﾝﾄﾛｰﾙしたくなる（したような気になる）のが共存症なんですね。すんません。
ちょっと言葉の意味を取り違えていたような…

> 自分ばっかりがんばってる、自分ばかり相手のことを好き、相手は自分のことが好きじゃないのかも、浮気してるのかも」
> そういう疑惑は誰だって持ってます。そこで相手を信じてあげましょうね。

で、キヨさんは、実行できているの？ ↑

キヨさん、共存ではなく共依存。挙げ足とりたくはないがその違いが誤解の元のような。
バランス取りにくくて困ってる普通の恋愛の悩みと、共依存という病的な状態は、レベルが全然違います。

>>469
キヨさんの書いてる『共存』は、林家ﾍﾟｰﾊﾟｰ夫婦の事を言っていると思われ・・・

そうじゃなくて、その夫婦以外の事を、共存症って言ってるでしょ。その事。

ｽﾏｿ。書き込んだ後に、気がついた。

『共存症』とは。。。。。ｗ！

462=470ですか？早とちりで流れをぶった切ってますぞ。気付いて。ｵﾈｶﾞｲ｡

>468さん
実際「あたしばっかり」という罠にはまってまって、そっからなんとか抜け出しかけ…です。
相手を疑おうにも無職で己が養っている状態なんで携帯ﾁｪｯｸも浮気ﾁｪｯｸも最近できない…という
理由だったり。不安がない分気持ちが信用に傾いてるかなーってかんじです。
信じる：疑うの比率が4:6だったのが　今は6：4くらい…

>469さん
えと　わかってるつもりだったんですが…
一応ttp://home3.highway.ne.jp/tokio-k/junk/genma/izon.htm　を読んでみました…
これ書き方悪いですが、あらかたあってますよね。
こういった状況って普通の恋愛の悩みから陥りやすいところかも、とも思ったり。。
つい数年まえまでは「うわーこんなやつらいるんだー」って思ってたことが現実に
なってたりしますし。

でも共依存症の特徴にはまりすぎて怖いです。↓はちょっと偏った例ですが。
ttp://www.geocities.co.jp/SweetHome-Green/5278/kyouizon.html
そのまんまだよ。借金あるよ。肩代わりしてるよ。今まで付き合った人間全員そうだったし。
違うタイプの人間を求めているはずなのにいつのまにかそうなってるよ…。ﾊｧ。
ﾊﾟﾁﾝｺ依存じゃないのと結婚してないのと子供がいないのがせめてもの救いか…。

夫婦向きだけど　ｶｯﾌﾟﾙの方にも参考になる共依存症ﾁｪｯｸ。
ttp://www.inetmie.or.jp/~kim/astwa/japan/astwa2.html

キヨさん、
あなたの言いたい事はじゅうぶんわかるから・・・わかってあげるから・・・
まずは、文を短くしていく所からはじめましょうよ。

がんがれｷﾖﾀﾝ

>>453
遅くなりましたが、キヨさんレスありがとうございました。
あれから、また元彼と話し合いました。
私がまいって、おかしくなりはじめたのがわかったのか、
私の気持ちをわかってくれたみたいです。
ただ、いつも最初は物分かりよさそうな反応して、
後から人が変わったようになるので、信用出来てません。
本当は拒否したいのですが、今まで出来ませんでした。
いつ家に来られて何されるか恐くて…。
でも、今回がんばってしてみようと思います。
実は、今の彼にも私を助けてやりたいと言われました。
ただ…彼は遠距離なので難しいうえに、
今、仲がうまくいってなくて、
しかも、やはり自分の過ちという負い目を感じて
彼を巻き込みたくないと思ってしまいます…。
でも、がんばってみます。
長くなってすみません…。

ゆうみさん、警察に言うとかは出来ないの？もしくは、これ以上しつこくしたら警察に行きます、って元彼に言うとか？はっきりしないで長引かせる程悪いような気がしますが…

続き…ゆうみさん、あなたは悪くないよ！仮に悪いとしても、1か2の悪に対して元彼は100位の報復をしてる。それはおかしいよ。自信を持ってきちんと拒絶しようよ？

>>478,479
レスありがとうございます。
今のとこ約束は守られてるのか、メールは来てないです。
前の書き込みから時間があまりたってませんが、
今までは毎朝来てました。(というか毎日朝から)
まだ油断出来ませんが…。
警察ですか…考えた事ありませんでした。
やはり、頭のどこかで元々付き合ってた人というのが
まだあって、甘く考えてるのかもしれません。
あと、たしかに今は元彼のが悪いと思います。
だけど、事の発端は結局他の人に気持ちが移った私なので、
どうしても自分を悪く考えてしまいます。
私のそういう部分に、付け入られてるのかもしれません。
もっと強くなれるようがんばります…。

共依存になりそうでも、
助けたいし、癒したいんだよ…

ゆうみｻﾝ､それだけ自分を客観視できてれば大丈夫！そうだね、とりあえず様子みて、再開するなら警察とかがいいかもね。
辛いだろうけど、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

ゆうみさん？心変わりは悲しいけど仕方ない事でもあるよ。別に二又かけたとか、お金騙したとかじゃないんでしょ？
罪悪感持ち過ぎると、周りを不幸にしちゃうかも…しっかり！がんばれ！応援してるよ。

>>474 ｷﾖさん分かる…あたしも最近付き合った二人は依存傾向の人だった。
幸せって、人を好きになるって何なんだろうって悩んだよ。
ちゃんとした恋愛‥出来る日は来るのかな。

大丈夫。

人間はバカだけど、変われるイキモノだから。

>475.476さん
うぅ、、すんません。ありがとうございます。努力してみますー。

＞ゆうみさん。
483さんのいうとおりです。別にあなたが悪いわけじゃないし、自分が悪いから、って
相手（元彼）に優しくするとつけこまれちゃいますから。ご注意です。

>484さん
お互いつらいですね。。同じように悩んでます。まぁ急いでもしょうがないんで
とりあえず自分が依存に陥らないように強くなりたいなーと思います。

>485さん
変わって…いけたらいいな…。

みなさん、応援してくれてありがとうございます。
ここでみなさんからレスをもらえる事で、
とても気持ちが救われてます。
元彼からは今のとこメールは来てません。
というか、とうとう拒否しました。
今までは拒否すると、すぐ電話が来てたのですが、
それが無い所を見ると、メールもしてないようです。
>>482　
いつ再会するかわかりませんが、ひどくなったら警察も
考えます。応援ありがとうです。
>>483
二股とかお金とったりとかは無いです。好きな人が出来て
別れを告げただけです。
でも…たしかに罪悪感を感じてたせいか、私も暗くなり、
今の彼との仲がすごく深刻になってしまいました。
はぁ…。そっちの方もがんばらないと…。応援ありがとうです。
>>487
応援ありがとうです。また彼が来るような事になったら、
その時は、しっかりとした態度をとろうと思います。
キヨさんも頑張ってくださいね。私も応援してます。

童貞万歳

>>489
荒らしてる出会い系サイトってここ？（ｗ

>>490
ワラタｗ

彼の依存から逃げたがっている人 → 彼に依存して離れられない人 へ
「頑張ってくださいね。」と言ってるのを
第三者からみていると・・・なんか変な感じ。

>>492
あ、そういえばそうかも…。
でも、依存から抜け出したい気持ちが
同じように思えてつい(＾＾；
というかキヨさんの気持ちもわかってしまう
気もするので、やはり応援してます(w

>>493
偽善者

とりあえず　少しずつ依存を解消できるように没頭することを探しているんだけど
熱中しようとするほど彼のことばかりを考えてしまう。自分が何かに熱中することで
相手がじぶんからはなれるんじゃないだろうか（過去実際そういった経験があったので）
と考えてしまう。少しずつ自分を変えていくためにとりあえず彼のために無理して
お金稼ぐのを辞めてみようかと思ってみたり。それで離れるのなら利用されてただけってことだし…。

>ゆうみさん
依存するのと依存されるのと両方経験あるんで、ゆうみさんの気持ちもわかります。
朝起きていきなり玄関に手紙挟んであったのは正直怖かったし…。
お互いがんばりましょぅ。。

>>336
禿同！！！

園芸でもやってみようかと考え中。
他に楽しみ・依存対象ができたら
もうちょっと彼とのこと落ち着いて考えられるかな。

彼に依存し、試したり疑ったり、
私の予想に反するリアクションだと暴言はいてしまったり・・・。
すごく迷惑かけてるの分かってるし、
そういうことしてる自分が嫌で嫌で。
強くなりたい。

パソコンの調子が悪くて、しばらくの間ここへ来れなかったんだけど・・・
なんか、それがよかったのか（ｺﾞﾒｿ）違う事へ目が向きました。
彼の事は、もうどうでも良くなって
彼の事を全然考えなくなりました。
８年間、あんなに依存しまくりだったのに〜
『今までの彼への執着心はなんだったんだ？！』って感じで、今は冷め切ってしまいました。
自分でも何故だかわかりません。

また、一ヶ月後くらいにここへ遊びにきまーす。

ちゃお(^○^)／

>>かにさん
羨ましい限りです。何かきっかけがあったんでしょうか。

彼から連絡があったり、無かったりということで
うまくいってるとかダメになったとか判断してるうちは
やはり依存してるのでしょうか。自分が（今の二人の状態を）
どう判断するかさえ彼に任せているような気がしてきます。
結局、自分の気持ちがぐらぐらしてるから今のような状態なのかも。

>>ｷﾖさん
依存を解消出来るように没頭出来る何かを探す
それっていいことなんだろうし、友人もそれを私に勧めます。
でも、いつの間にか依存が解消されてたという状態に
なるのが本当はいいような気がします。
「依存を解消するように」って意識すれば、するほど彼のことが
気になったりするような気がわたしはします。ほんとに
難しい。

女子中学生の制服のスカートがはだけてパンツが見えそうだったので、
ずっとそのこをみていたら、目が６秒くらい合ったが、そのこは笑顔を崩さず私を見つめていました｡
ムラムラしてきました｡かのじょほし

自分の思いを人に伝えることが出来ない分際で、
恋愛云々はやはり無理でした。
人のことなんて分からないし、自分のことなんて人には分かってもらえない、と
強く信じています。人と人が分かりあうことなどありえない。
そしてそういうことを曖昧にしたまま、一人の人間を愛し、求める強さがない。
依存がどーとかいえる人は少なくとも関係を持つことが出来る分だけうらやましい。

>>501
私も数ヶ月前に「人は分かり合えない」って
悟りましたよ。すごく悲しいことです。
みんな別の人間だし、完全に分かり合うなんて不可能。
卑屈になっているのではなくて。

でも、「分かり合う」ことはできなくても
「信頼関係」は実在すると信じたい。

>172さん
あまりにも似てるので思わずﾚｽ。
週末どん底まで落ちてここにもこれないくらいで、、何か没頭できることを探そうと
して、それをすればするほど相手の気持ちが離れるような気がする。
だって自分が何かに夢中になっていても　相手は自分に関心がないんだな。と判るもの。
あーもう終わりなのかな。とも思う。病院いっても「そんなに自分のﾌﾟﾗｲﾄﾞ傷つけてまで
一緒にいる意味ないんじゃないの？」ともいわれるし。依存解消か依存継続か0か1しか
考えられない私は強迫症でも依存症でもなくﾎﾞﾀﾞなのかもしれない、と思ったり…。ｽﾏｿ

>500女子中学生いいよね。最近女子高生より中学生のがカワイイと思ったり。

>かにさん
よい感じにすす出るようでよかったです。頑張ってくださいね。

>497
強くなりたい、と思えるのであれば大丈夫。自分の努力は返ってくるものです。
とりあえずその方向でしばらく頑張ってみてください〜♪

自分の妄想で作り上げてしまった、彼氏の元カノに
いつも苦しめられる・・・
元カノとはこうしたんだろうな、、って。実際どんなひとかも
知らないし、別れてからも月日がたっているというのに・・・
もうここ何日も彼氏に罵声を浴びせてばかり・・辛い。

504さんはどうしたいんですか。元彼女の方がいいっていわせたいんですか？
誰にでも忘れられない人はいる、だけど　今彼が大切だと思っているのは504さんなのでは
ないのかなぁ。彼の思い出を塗り替えるくらい楽しい思い出をあなたと彼氏さんで作るように
努力してみたら…？

>>505
レスありがとうございます。
正直どうしたいのかわかりません・・
元カノのこと、気にしないようにしようとしても
強迫観念のように浮かんできます・・・
自分の中で勝手に作り上げた像なのですが・・・

少しでもいいから前向きに恋愛を進めていきたい・・・

>>506
わかりきった事かもしれないけど
自分に自信がないからそういう事になっちゃうんだよね。
私の場合はそうだけど。
もしかしたら504さんは自分の事好きになれないのではないかな。

>>507
そうです、自分のこと、嫌いです。。
愛されてる自信がもてないんですよね。
すごく大事にしてもらってるのに。
だから、すぐわざと傷つけるようなこと言って反応を見てる
気がします。

>>508
507で偉そうな事、言っておきながら私もそうだ。
傷付けても傷付けても好きでいてくれる。今の所は。
でもずっとこのままでいられるわけないです。
愛想尽かされる前に治したい。
彼のこと大事にしたいと心から思いたい。

age

貧乏オトコばかりすきになる私。

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　　　　＼　　ｵﾄｳﾌﾜｯﾁｮｲ！　　　　／　　
　　　　　 ＼　　ｵﾄｳﾌﾜｯﾁｮｲ！　／　　~
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アル中女を心から愛している俺。

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　~ 　　　 ＼　　ﾕﾄﾞｰﾌﾜｯﾁｮｲ！　／　　~
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　　　　　おはかワッショイ！！
　　　　　 ＼＼　　 おはかワッショイ！！　／／
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　　　　　　　　　あぶらげワッショイ！！
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　　　　　　蜜りんごワッショイ！！
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　　　　　　蜜りんごワッショイ！！
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　　　　　おにぎりワッショイ！！
　　　　　＼＼　 おにぎりワッショイ！！　／／
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　　　　　　　　　　アナルワッショイ！！
　　　　　　＼＼　 アナルワッショイ！！　／／
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
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　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

　　　 　　 　あげだしどうふワッショイ！
　　　　　　　　　　　 　あげだしどうふワッショイ！
　　　　∬　 　＼＼　あげだしどうふワッショイ！　／／　　　∬
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　　　　 ﾜﾎｰｲ 　!＼;._::.＼　　 　 ／_:._.／{ 　 ／:_.;／{　 ｳｯﾋｮｰｲ
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　　　　　　こうやどうふヒャッコイ！！
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　　　　　　　　　超小耳ワッショイ！！
　　　　　　＼＼　 超小耳ワッショイ！！　／／
　　+　　　+　＼＼　超小耳ワッショイ！！／+
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　　　　　　南国ワッショイ！！
　　　　　＼＼　 アイランドワッショイ！！　／／
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　　　　　　　　　　湯豆腐ワッショイ！！
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　　　　　　　　　湯どうふワッショイ！！
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　　　(っ(,,_ノ 　 ソ　 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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　　　　　　/■ヽ■＼　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　 (　　,,-)´∀）　　＜　さぁ、お家に帰ろうか。
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　+　　　　　　　　おとーふ待機中・・・　　　　　　+
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ﾋｬｯｺｲﾏﾀﾞﾃﾞﾁｶ?
　　　　　　　　ﾄｳﾆｭｳｳﾏｰﾃﾞﾁ　　ﾏﾀｰﾘﾏﾂﾃﾞﾁ
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　　　　　　　　　　湯豆腐ワッショイ！！
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／／ 火種ワッショイ！！ ＼＼
／／ 火種ワッショイ！！ ＼＼
火種ワッショイ！！

通報しますた！

小山忠治の仕業だ！

どうしたの？ココ

小山忠治のせいだ

つぶやきや叫びとか変な詞書いてます。みんなの心の悲しみを排水溝に流そう。http://8426.teacup.com/jichan333/bbs?m=i

＞小山忠治
それはわかったんだけど（ｗ
AA貼っていいの？（期待）

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立|　　　　　　 　 　 　 　 　　（´∀｀　）　 Λ＿Λ　Λ∞Λ　　　∩_∩
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￣￣＼ 　　　　　　ヽ　　　　　（＿_）　　 （　⌒l⌒l ﾉ＿＿_ヽ　（___）ヽ
‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐　ノﾉ|￣￣￣￣￣￣￣（＿_）＿）（＿）＿）￣￣（___）￣￣
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〜〜　　　 　 〜ノﾉ人 |
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ちょいﾚｽにあったとおり２ちゃん依存克服か…と思って離れてる間にいっぱい踊ってるAAが。
しかもかわいい。ひゃひゃひゃ。