共依存らしき恋愛してる人いますか？

え・・・母親以前に、殴る男はよくないよ。絶対。

>>81
うんそれはそう思うんだけど･･･
うちの母親いつも私と妹に「アンタたちがいるから私は離婚できない」って
話してたのね。それどころか私たちが大人になる頃には「横暴な夫に仕えて
辛抱した、貞淑な妻」と自分を美化してた。
それまでに私の結婚観は歪んでしまってたのにねぇ（ｗ
その母に「甘ったれてる」と言われれば、殴る彼氏でも耐えるのが普通だと
思ってしまいがちになるんだよねぇ。「殴られるのはアンタが悪い」って
言われてたからさぁ。
今はともかく、当時はそう思ってたよ。

>80=82
そうでしたか・・・母親こそ共依存だね。
80さんは親との関係をきっちり整理して自分の人生を歩んでください。
母親は母親で、あなたはあなたの人生があるんだもん。
殴られるのはあなたが悪いんじゃない、相手が悪いんだもん。
なにか起ると自分が悪いの？ってビクビクするの、もうやめよう。
私もそうやって考えてしまうこと多かったのね、
そして自分で自分を生きにくくしてた。
そうじゃないもん。
自分で自分の人生はつかみ取ろう！

別れた彼の部屋にもあった。『平気で嘘をつく人々』　
考えすぎじゃないの？

いや〜考えすぎでも、その人がそうかなぁと思ったら、そうなんですよ。
そう定義してもらって、じゃぁ違う生き方してみようって奮起するきっかけにもなったりするし。
考えすぎだとしても、現状をみるってことは大事ですよ。

こういうことって傍目からみないとわからないんじゃないかと。
自分で当てはめてしまうのは危険な気がする。
でもその人がそれで楽になるならいいです。

傍目でわかるわけがありません。
だってこれは心の中の出来事なんですから。
わかんない人はわかんないでいいんです。
でも自分が当てはまるってわかる人は、自分でしかわからないんです。
心の中は自分しかわからないでしょ？
葛藤は人にはわからないものなのです。

　楽になるとかそういう後ろ向きな事でなく、現状に対してどう本人がアプローチしていくかという事が一番重要なワケですよ？

どんなアプローチがあるんですか？

彼は去るちょっと前にその本を読んでいて、何も言わずに去ったので、
「一人で」考えすぎてるんじゃないかと思ったんですよね。
ま、別れの原因は他にも考えられることがあるんですけど。

きっとあなたはわからないんだろうなぁ。
そういう、自分の内面で悩んでる人って、人には言えないんですよ。
だからそうして本を読んだりして突破口を探してる訳なんです。
他人が「大丈夫、違うよ」っていったところで、本人次第なんです。

楽になって、そのまま自閉している人っているような・・・

この話題はメンヘル板の方がいいと思う。

>>89
　そうやって人に問いただすという事かしないのは、アプローチとは言わない。
　その時点で、君は思考停止しているだろう？
　
　別にこの事に限った話じゃ無いだろう。
　自分というものの中にある、色々な素養を理解し、それに応じて現実に対する対処法、より良い対応の仕方。
　そう言った者を考え、実行する。
　それが現実、社会というものに対する自分から出来るアプローチじゃないのかい？
　それはどんな素養を持っていようと、社会という者の中でヒトが生きていく上でアタリマエの事だ。

　君がそういう現実と折り合いを付けにくい、困難な場面で何をどう選択したかは知らない。
　ただ、そこから至った君の結論は、思考停止以外の何物でもない。
　考える事を放棄するという事は、生きることを放棄するに等しい。
　
　そしてもう一つ。
　君が想定しているその去っていった彼氏は彼氏。
　他の人間にその姿を投射して責めたところで、君の持つわだかまりを解消することは出来ない。

　あと余談ながら、メンヘル板向きでは無い。
　というより、メンヘル板では残念ながらこのスレッドは機能し得ない。
　メンヘル板には恋愛、失恋という話題に対して執拗に荒らす人間が何人か定住しているからだ。

問いただしてないし。
責めたつもりないし。

何か気に障ったんだろうけど
わかった。

　そうやって、相手の言葉から考え方や意識すべき事を読みとろうとせず、感情論にすり替えてしまう事が思考停止だというのだッッッ！！！
　

いや、だからどんなアプローチがあるのかって聞いたの。
社会に対しての前にまず共依存関係にあった人に対して・・・って
それはアプローチの中に入んないのね。

　「現状に対してどうアプローチするかを考える」、というところが本義であって、個人的な対象に関してなんてそんなんケースバイケースでしかありまへんがな。
　共依存っていうのはは、“双方が”その関係性を潜在的な部分で選択して初めて成立するワケですよ
。
　一人だけがそういう気質をもつていても成立しない。
　お互い、だから。
　で。
　そういう状況を改善したい、脱したいと思うなら、まず自分がその相手にじゃなく、根本的に世の中に対して、或いは人生に対してどういう姿勢で居るのかとｳｳ事なワケでしょう。
　仮に単純にその相手と別れたとしても、それはその相手との“共依存関係”を無くしただけで、自分の中にある共依存的な気質はなーんにも変わらないワケですよ。
　だからまず、自分自身がどうありたいと考え、どう行動するかでしか無いワケよ。
　その中で、一端“共依存的関係”を精算してからという手段もあるだろうし、お互いがその関係の中でどうするかを考えていく方法もあるだろうし。
　
　原因があって、結果があるなら、その結果をちゃんと受け入れた上で原因を探り、それを解決する手段を模索していく事しか個人に出来る事なんか無い。
　「自分で勝手に言葉を当てはめて、安心するだけだなンて無駄だ」　と冷笑主義で嗤ったって別に自由だけど、そういう選択をしたならその選択の結果はご自分でお受けなさいという事でしか無い。
　
　そんでもって。
　あなたがそういう関係にあったヒトとどうすべきだったか、どう接するべきだったかなンて事は。
　俺は事情も知らないし、知ったところでカウンセラーでも無いので。
　知りませんし答えられません。
　ご自分でおさがしなさい。

最近「愛しすぎる女たち」（ロビン・ノーウッド）を読んで､
自分がACで共依存だと知りました。
今までの失恋のパターンが､全て当てはまるので驚きでした。
とにかく､もっと自分で自分を好きになってあげる事､
これが基本なんですよね。
今までこの世で一番嫌いなのは自分だったらから､
どうやったら自分を好きになれるのか。難しい。

本とか読む人いるけど、それで自分はどうだと当てはめて対策をそこから導きだしたりする人もいると思う。
でも、本とかよんでも、その中で１００％同じという人はたぶんその本の中から、自分の見たい事だけ見て安心するんだ戸思う。
本は見る人々で解釈が変わるから。共依存の恐い所は自分の価値をそこにしか、見出せないから苦しい。たぶん外に目を向けると何も失ってない自分を見る事が出来ると思うけど、心の体力が今足りない。
自分を今持て余す。心のベクトルの向きをどこに向けたらいいのか？それとも、休む時なのか？
だから、ここでいろんな人の考えを、どう感じたのかをもっと見たい。それは本とかより、多くの人の心境を知る事ができるし、感情が生きてるから。
自分の気持ちにだけは、折り合いをつけたくない

100

＞仮に単純にその相手と別れたとしても、それはその相手との“共依存関係”を無くしただけで、
自分の中にある共依存的な気質はなーんにも変わらないワケですよ。
　
そうでしょ？

＞その中で、一端“共依存的関係”を精算してからという手段もあるだろうし、
お互いがその関係の中でどうするかを考えていく方法もあるだろうし。

そこを皆さんどう選択したのか知りたかった。

＞「自分で勝手に言葉を当てはめて、安心するだけだなンて無駄だ」と冷笑主義で嗤ったって

違うっつってる。
わかってください。

そして自分がどうするべきだったかの答えは求めていない。

＞「現状に対してどうアプローチするかを考える」、というところが本義
＞ここでいろんな人の考えを、どう感じたのかをもっと見たい。それは本とかより、
多くの人の心境を知る事ができるし、感情が生きてるから。

そう思った。

冷笑主義なつもりはないです。ただ心の強さとは何か知りたくて...
今まではどんな状況でも、考える事をやめないで苦しくても答えを導きだすのが強さだと思っていた。
でも案外何も考えないで、行動してる人が正しいのか？楽な方に行かずに、楽しくなる様に選択してるつもりが息が苦しくなる。
すぐどんな事にでもすぐ動けるのが正解なのか？考えるのは、自分の行動の理由を欲してるだけなのか？
結果が同じなら、考えるのは無駄なのか？自分のなかにある共依存気質をどう考えるか、それも自分と飲み込むか、それを切り捨てるか？
何か上手くいくと自然に消えるのかな？でも今それを選択できる心は無,,,,

こうゆうのって、苦しくても自分の中を底の底まで、汚い所も目をつぶらずに、
しっかり見つめ直す作業が必要だと思われる。
難しいことだから、軽く考えてたまに休憩するのは悪くは無いけど、
何も考えないでも生きられる人と同じだと思ってはいけないと思う。
自分を変えるのはとても難しいことだけど、言い訳を作って逃げていては、
いつまでたっても変わらない。変われない。

>103
同感です。
＞苦しくても自分の中を底の底まで、汚い所も目をつぶらずに、
＞しっかり見つめ直す作業が必要だと思われる。
きっと、そこまで考えなくても普通に楽しく人生送れる人っていると思う。
でも共依存で生きてきたり、
今なんだか自分生きづらいなって感じてる人は、
すごく自分の中身を見なくてはいけないと思います。

私もついこの間までその作業をしてて、
今まで無視してきた自分のずるいところとかちゃんと見るようにしたとき、
なんかすごく落込んだ。
こんな人間じゃないはず、私はもっと価値があるはずって。
だけどそう思うことが、自分をちゃんと見てないってことで。
そういう作業を経て、自分はコレでいいんだって、歩き出せると思います。

自分を律する能力をつけなければいけないですよね。

うん、見えたときって、ほんっとずどーんと落ちるけど、
でも、その時点でももう前には進んでるとおもうんだ。
そう歩き出せる。

たとえば自分まわりの全てを自分で飲み込む。飲み込んでいるうちに、やがて限界になり自分の許容範囲を超えて壊れる。
これを何回かくり返している内に自分が壊れない為に、自然と心にリミッターがかかる。
リミッターというのは、今までもう一段深く考えていたのがそれに達する前に思考が拒絶すると思う。
たぶんこれが鬱から立ち直った状態だと思う。私は自分の価値と自分の周りにいる人の価値の違いを認識できない。
それがどういう状態かというと、自分のしたい事と、自分はこうあるべきだという理想の事とどちらが優先すべきか悩む？
たぶん自分の理想像は今の自分のかなり前をいっていて、追い付く事は無い。
それと、自分を見つめ直すにはどうすればいいのか分からない？自分も周りも常に流動的で一定ではない。何か基準になるのを見つけても、
それは到底到達できないとこを、みてしまう。
この板の人はこれだけは譲れない信念ってありますか？

自分は苦しくても全て飲み込み理解する、どんな人も分け隔てなく。全てはそこからだと...

お久しぶりです。いい具合にスレが進行してますね。
みなさんのご意見は参考になります（俺も失恋したばかりだからさ・・）。

ココのみなさんにはすでに必要ないかと思われますが、面白かったので紹介さしてください。
洋泉社新書057　『「心の専門家」はいらない』　著者・小沢 牧子
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4896916158/ref=sr_aps_d_1_1/250-3927744-9357000

「共依存」という言葉がしっくり来なかった人や疑問を持つ人にはこちらをお勧めする。
AC本のように楽チンな解決策を示してくれてはいない。でも、（後略）

これは離人症？精神分裂病（統合失調症）？自分が恐い

人に依存しきってばかりでは駄目だと思う。ちゃんと自立してかないと。
人にアドバイスを受けるものいいけど、やってみないとわからない。
悩む間があったら失敗してもいから動いたほうがええよ。
事態を悪いように捉えては上手くいく事も上手くいかない。
最後に頼りになるのは自分の判断力と行動力だけだとそう思うね。
っと、偉そうな事いってスマソ。

お久しぶりです。スレ立てた１です。無責任ながら久しぶりに覗いたら増えててびっくりです。
＞106のｇさん
仰ってる事よくわかります。自分がそう感じるかどうかは別にしてですが。

＞私は自分の価値と自分の周りにいる人の価値の違いを認識できない
そうですか・・・。でもあなたみたいに様々な事を感じられ、こう文章に表現できるのは素晴らしいことと私は思います。
自分のことを良くわかってらっしゃるなと。きっとその豊かな感受性が時に自分を傷つけちゃったりもするんでしょう。
その豊かさは諸刃の剣でしょうね・・・。ごめんなさい、解決方法とかはちょっと解らないんですが・・・。

ちょっと戻って
＞102
自分のなかにある共依存気質をどう考えるか、それも自分と飲み込むか、それを切り捨てるか？
　
う〜ん、ここでしょうね・・・。共依存関係を望んでいる自分と、それじゃいけないと感じる自分・・・。
今、僕が置かれてる状況です。それを考えてるのは私の相手ですけど。
多分ホントは共依存じゃいけないんだと思う。どっかで軋みが生まれると思うんです。
でも、それを切って捨てるのはシンドイ。日々毎日で精一杯だと思うから。
その日々毎日に＋αな苦痛は誤魔化したいですよね。言い方少し悪いですが、共依存状態を続ければ現状維持であって先の見えない変革よりは苦痛ではないと思うからです。
　
私は共依存状態を方便にして、共依存ではない関係でお互いが満ち足りる関係はないものかとひたすら探し求める日々です。
それはきっとあるんだと思います。どこかには。
見つかる前に限界、訪れなければいいんですけど。
でもそのためには、自分を棚において・・ではないですけど、相手次第というのもかなりあって・・・。
歯がゆいですね。
でも自分が相手をどうこうしようという私の体質・・・気質がよくないんで、それを抑えてます。

１０３さんや、１０４さんが仰ってるのはとてもよくわかります。
しかし、その自分を見つめなおす作業ってとんでもないエネルギー必要で、作業に取り掛かるきっと難しいんだろうなぁって思います。

何かないものでしょうか？とんでもなく良い方法。無条件で生きやすくなる方法。何でも良いからそれを彼女に共依存でもなんでもいいから与えたい。
たとえ自分のエゴでも。

ごめんなさい、長くて読みにくくて。

＞107
さっそく明日買って読みますね。どうもです。

age

　共依存なんて言葉知らなくて、たまたまこのレス見たけど、
めちゃめちゃ当てはまる･･･。

　お互い、傷の舐めあいな関係だと思ってたけど、確かに依存しあってた･･･。

ウザイくらい〜スレの380を誰か助けてやれ

age

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1017538337/

今日の2時頃にまた別れた。
さっき（9時）彼から電話かかってきた。はやっ〜！
今回の記録７時間なり。

ええ加減にせえ〜〜！！
いつも奴から一方的に喧嘩売ってきて　応戦したら「別れる。もう顔も見たくない！」と言ってくる。
だのにしばらくすると何事もなかったように「元気か？」だの「やっぱお前しかいない」とのたまい
暴言の詫びもせずにずるずる復縁・・・でちょっと意見が違うことが起こると、
また「別れる！死ね」というパターン。
今まで5回もそんなことくりかえしてた。（23才にもなって大丈夫かこいつ）
今までは私も彼の事が好きだったから、電話が有るとナレナレしちゃってた。だから
私には何を言ってもやっても許されるって舐めてたんだろう・・・。

と他スレで書いたらここを紹介されました。

結局最後は、自分自身を自分が他の誰よりも理解してあげる、
優しくしてあげる、守ってあげる、
そういった自分を大事にする！という意志だけを
強く持てばいいような気がします。

age

>>117さん

それって人格障害の疑いありですよ。
メンヘル板覗いてみました？

ageいん

私も非常に共依存な恋愛していました。

年齢一つ下の男性と付き合っていましたが、
かなり彼が甘えたサンで、私はそれをいつでも受け止めていました。
彼は、普段そんな甘える素振りを見せない、
むしろ孤独に歩む厳しい人のイメージだったので、
初めの頃は「ああ、私だけに心許しているんだな」
と微笑ましく思っていました。
しかし、付き合いが長くなるにしたがって、
彼のわがままを拒む事が出来ない疲れ切った自分がいました。

もっと自分の欲求や不満を言葉にして伝えなくてはいけなかった。
気まずい雰囲気や喧嘩をすることから避けてばかりではいけなかった。

最終的に私は、都合のいい女扱いで、なめられた存在になってしまいました。

あたりまえだけど、相手が間違っている事をしていたら、
それを正して改心させることが出来る関係でないといけませんね。
私にもうちょっと話力があって、彼の巧みな話術に対抗できたら、
彼の間違っているところを指摘して説得させたのにな。
彼には何でもかんでも許しちゃうおっとり女より、
言いたい事言って、振り回すぐらいのわがまま女の方が
精神的に成長できると思う。
そしてそれをわかってて、そんな女に自分がなれなかったのが、悔しい。

いったん甘える事を覚えたら、つけ込んでわがままになった男と、
それを許して、どんどんダメ男にしてしまいそうだった女の話デシタ。

って感じで、ここもったいないから、保全age

共依存ってそんなにいけないことなのかな？

>>123
>>12で灰燼ｻﾝが申しております

>>122

ahaha-
自分のことみたい。
てかそうだったりして・

>>122
そうそうそうっそうっ！！禿げ禿げ同意！

でも結局また別れたんだ。
今度はもう1月も　復縁コールなし。
次の　依存相手みつけたのかな・・・・。
でも、今私の心には大きな穴が　　めらポッカリと・・・！！！
・・・・・・私も立派に彼に依存してた・・という罠。

逢いたいよ・・！！

って感じで、ここもったいないから、保全age

彼女は俺ではなく、共依存の恋愛を選択した。
相手の男性がすごく精神的に弱い人らしく、
一生支えていきたいとのこと。
これ以上詳しいことは書けないが、誰がどう考えても
人並みの幸せは得られない、奇妙な幸せを選択した。
まあ、それぐらいのことは承知の上でのことだと思うが、
愛情というよりも同情のような。しかも男性は彼女のそう
いった気持ちを知っているのかなぁ。俺だったら嫌だなあ、
同情されるなんて。気持ちを知ってて付き合っているなら
情けない男だな。

スイマセン、結局愚痴になってしまいました。

僕の彼女は共依存に終止符を打つべく別れを告げられました。

2年ほど前からその傾向があり、このままではどちらも駄目になる、と
何度かつかず離れずを繰り返して、自分で立ち直るには僕がいると
駄目だ、と感じたようです。

僕がふと、これは共依存では？と気付いてから、抜け出そうとしては
引きずられ、相手が抜け出そうとするのを引きずっての関係に
自分ではけりをつけて、後は相手が親離れするだけだ、と思っていたら
抜け出そうとするのは彼女だけ、になっていました。

言葉の概念や定義に安心してしまったのが間違いでした。そして自分を
過大評価していたことも。

この別れは双方のためだ、とは思うのですが、つらいです。
すこし奢った意見になってしまったのでさげ。
一緒に成長したかった。

>>129
わかるぞ〜。