▲▲あなたの親（両親）ってどんな人？▼▼

うちは（実親）
父・・暴力はふるわないが物音や咳払いで威嚇するような
ドメスティックバイオレンスの人。
子供の行動を知り尽くしてないと気が済まないみたいで
とにかく調べる。親の言うことは絶対正しいと言う人。
世間体ばかり気にして見栄っぱり。
母・・父の言いなり。気に入らないことがあると
私の幼少期、軽く虐待した。いつもケナシテばかり。
褒められたことがない。まともに会話したことがない。
この人も私の部屋に入り込んでいろいろ探索するのがお好きの様。

兄弟はいるけど、こんな家庭で育った私は
人の顔色伺う、気の小さい子になった。
ボーターっぽいかもしれない。

みんなの親はどういう人？

両親共に計画性ゼロ。典型的な子供大人ちゃん達です。

殿様タイプ
子の人生は私の物といった依存型

暴力振られた人っている？
私の場合、覚えてる限りで一番ひどいのは、
父親にカップで頭なぐられた。とっての部分が頭をえぐって、
おびただしい血の量が。。気持悪くて吐いた。
あまりにもショックだったんで、その場で薬を大量に飲んで、
また吐いた。何時間もしてから、病院に行って、１０針縫った。

うちは教育ぱぱままでした。。。すぐヨソと比較するし。
でも今は精神科通いの落ちこぼれで諦めたみたい。
うちは言葉の暴力がひどかった。
私がこうなったのは８割り方、親の育て方に異常があったのに
自分らは何不自由なく幸せに育ててやってるのにって
恩着せがましい親、大嫌い！！

異様に厳しい家庭
友人の家庭環境に不満があると付き合いをやめるように言う人
俺んちのほうがよっぽど環境悪い
外から見れば理想の家族なのかもしれないが仮面家族。

子供をブランド品扱いして
気にいらないと言葉の暴力が絶えない親だったなぁ・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人　　Y
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　ヽ　ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 人 　Y′
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 （　 ヽﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 人 　Y′
　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　 ヽﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 人 　Y′
　　　　　　　　　　　　　　　 　 （　 ヽﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　 人 　Y′　　　　　　　←こんな奴だった
　　　　　　　　　　　　　　　 （　 ヽﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　 人 　Y′
　　　　　　　　　　　　　 　 （　 ヽﾉ
　　　　　　　　　　　　　　 人 　Y′
　　　　　　　　　　　　　 （　 ヽﾉ
　　　　　　　　　　　　　 人 　Y′
　　　　　　　　　　　 　 （　 ヽﾉ
　　　　　　　　　　　　 人 　Y′
　　　　　　　　　　 　 （　 ヽﾉ
　　　　　　　　　　　 人 　Y′
　　　　　　　　　 　 （　 ヽﾉ
　　　　　　　　　　　人　 ヽ、
　　　　　　　　　 　（＿）_＿）

>>8
はじめなにかわかんなかった。すごいね、それ

父親の暴力ひどかった。酒飲んでいつも殴られた。髪を掴まれて髪の毛
何本も抜けたり、コップとかいろんな物を投げつけられたり・・・
しかも翌日本人は全く覚えてない。極度の酒癖の悪さ。
母親は暴力はなかったけど、父親の暴力を止めてくれなかった。
いつもあきれ顔で見てたよ。よくもわるくもおっとりしたひと。

そんな両親二人共、教師。自分の子をまともに育てられないで、
どうやって他人様の子を教育できんだYO！と、心の中でいつも
つっこんでたよ。

>>9
教師の子供に限って問題抱えたりするって本当らしいね。
だから日本の教育はむちゃくちゃなのかも。

もう独立している私に対してまで、自分の意見を
押し付けてくるような人です。
子供の人生を自分の物だと思ってるみたい。
失敗すればひどい言葉で責めて、成功すれば親の手柄のように
考えて更に浅はかな意見を押し付けてきます。もうやめてくれ。

親のストレス解消のために二十代までを使った。
残りは好きにする。

精神科に偏見丸出しの親で〜す
その子は今日もこっそり精神科通いで〜す

いわいるとっちゃん坊や。
自分が気に入らないとすぐマジ切れする。最悪。
普段から仕事ばっかりでたいして家にいないから家に帰ってくると空気が張りつめる感じ。

>>1
私の親のような人が他にもいて少しほっ。

>>12
禿げ同だにゃ
これから漏れたちの人生がはじまるにゃ

親関係ではすでに
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1008253810/l50
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1005339359/l50
などがありますので、そちらを先に呼んでみてください。

父親は義理の父親。
母親は実の母親。
義父はアルコール依存症。言葉＆身体への暴力は当たり前。自分の考えを誰彼なしに押し付け、言うことをきかなければ暴力に走る。母親は何も言えない人。それだけ。
父親の暴力から逃れるために児童相談所に行き、1週間後施設措置。どれだけひどかったかは施設に入らなきゃならなかったという程度で分かって下さい。高校＆施設を卒業してからは社宅がある会社で働くようにしてる。
そんな暴力ばっかりの義父もアルコールの過剰摂取で肝硬変で無くなりました。
ざまあみろと思ったのは私だけみたいだけどね。

みなさんには申し訳ないが、両親共によい人。
一人っ子ということもあってとてもかわいがって育てられた。
世の中に意地悪をしたり嘘をついたりする嫌な人間がいるとは、
学校へ行って初めて気付いた。

家族そろってみんな自分大好き。
そして自分以外のまわりの人間をバカにして見下している。
実際はかなりの社会不適応者（自分含む）
家族で話すと相手の話しは聞かず
それぞれ自分のことばかり話して会話にならず。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿_
　　　　サザエよりいい体　　　　　／　　　　　＼ うふふふ・・・くすぐったい・・・・。
　　　ですねお父さん　　　ﾊｧﾊｧ｜／￣⌒￣＼ ＼
　　　　　　　　　　　 ／|／ｌ／|／|.／ ⌒　　⌒ 　｜ ＼ 　　さようじゃマスオ君
　　　三￣￣￣＼/　　　　　　　 | |　＞　　＜　　＼ ｜　　　　ζ 　　　　　 　＿＿＿＿ねえさんより
　　　/　　＿＿　/　　＿＿＿＿|｜　　⊂　　　　　9） ⌒＼ ￣￣￣￣＼／∵∴∵∴ ＼ ずっと
　　 /　　＞⌒　/　　/　　　　　 |｜　 ＿＿＿ ＼　｜　 　）　　　　　　 　 ﾍ ∴∵∴∵∴＼ いいや
　　/　　/　(・) /　　/　／　　＼| .＼　＼＿／　　 /−｜⌒　　　⌒ 　　／ﾍ　　＼＼∴∵｜
　　|＿/---○|＿ |　　　・　・　　|　 ＼＿＿＿_／　　 ｜(･)　　(･)　　　 |||||||　　(･) 　ヽ∵｜
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やっぱメンヘル板にいる子の親って大体、似てるね・・・
１９さんの親は私も１０代の頃までそういう印象だった。
何でも買ってくれてなんでも聞いてくれて。
だけど心療内科いき始めてから、ちょっと
うちの親って変？！って思い始めてきた。
私の人生なのにイツモ親が関わってくるし
信じられるのは家族だけだって、小さい頃から呪文みたいに
言われてて。すっごい人の目・世間体、気にしてて・・・
私は反抗期がなかった。反抗
したくても出来なかった。させてくれない状況にあった。
２０半ばの今、今までの思いで爆発、反抗期です。
そんな私を見て親は
「病院に行くようになってから、この子おかしくなった。
今まではなんでも言うこと聞く子だったのに・・・！！」だってさ。
やれやれ・・・

うちの父は医学博士で物静かで子煩悩だったけど、
争い事や面倒から逃げる人で、子供の世話は可愛い所取りだった。
母は子供嫌いで、世間体ばかり気にする薬剤師で、
自分の飾りになる子供なら良いけど手間のかかる子は嫌いだった。
家の中で外聞が悪いことは徹底的に封印され、
外から見ると医療系の両親と成績がいい一男一女の兄妹。
非の打ち所がない家庭を演じていた。
でも、実体と違うから結局しわ寄せが子供に来て、
溺愛されて育った兄はわがままな世間知らずの怠け者に。
妹の私は鬱で自殺未遂を繰り返すようになった。
父は若くして病死して、母は飾りにならなくなった子供を放り出して
マンションを買って引っ越していった。
今、鬱病の私が仕事をしながら、遊び人の兄を養っています。

父親：私が9歳位の時、会社潰して借金残して失踪。
母親：残された姉、私を生活保護とパートで育てた。

しかし、家は飯場のプレハブ、私は小学5.6年の頃に虐待を受けたようだ。
何故か、その時期の記憶が無い。
又、事あるごとに皆で死のうと真顔で言われ続けた。
現在、姉は1度目の結婚で旦那に借金を作られ、その旦那は自殺。
2度目の結婚は旦那が失踪し、生活保護で息子と暮らしている。
私は、大学入学時にプレハブ小屋を出て以来、一人暮らし中。
母親、姉、私は、10年近く顔を会わせていない。
しかし、親を恨んでいた時期は長期間あったが、今は母親に対しては仮にも育ててくれたので
わだかまりは少なくなった気がする。
でも、父親（親と呼びたくないが）に対しては殺意すら感じる。
以前何年か前に、年金か障害年金かどちらかの申請をしたらしく、
民生委員（役所の人かも）から連絡があり、父親何だから支援しろと言われ、
ぶち切れて、相手に野垂れ死ぬように伝えてくれと言った。
そして、たとえ死んでも引き取らないし奴は親と思っていない旨を内容証明で役所に送りつけた。

現在、私は鬱病と狭義の意識記憶障害（1日前の記憶が無いなど）で通院治療中。
おかげで、平成12年12月31日付けで退職し、雇用保険と預金で生活している。
が、給付も期限が切れ預金も無くなり、現在、障害厚生年金と生活保護を申請中。

因果報復か、家庭崩壊は避けられないものか？
幸い、私は結納を結んだ後、発症し縁談は白紙になったが、相手の事を思えば良かったのかもしれない。

私の最終論は、家系を絶やす事（男の直系は私のみ）が、幸福なんです。

悲惨ですね。
私は結婚して家系が絶えたよ。長女長女って育ったけど裏切った。えへっ。
結果は良かった。今は幸福です。
幸福になれる道はたくさんあります。がんばってください。

>>24
マジネタ！？
多分、それ、解離性障害だな・・
一人でもいいじゃないか。
不幸な家族を増やすんじゃなくて、一人で生きる。
漏れもそういう生き方を選んだし。

そっか・・・。みんな親のことでつらい思いをしてるんだね。
私の父親は、真面目で神経質な人。子供の私がいうのもなんだけど、
教養もあるし(聴くのはクラシックか唱歌か軍歌(wで、最近の曲は一切
聴かない。観るのはNHKかNHK教育。読むのは歴史物、哲学物、純文学)、
性格もばか正直というか、人が見てないところでもズルをしない人。
会社経営。
母親は、おっとりしていて、教養はあんまりないけど、しっかりしていて
堅実。
両親とも尊敬してるけど、父親とは気質が似ているせいか、小さい頃
から喧嘩ばっかり。母親とはあまりタイプが似てないから深い会話を
したことがない。何でも、私のことは私が決めて事後報告、って感じ。
妹は愛嬌があるから両親と仲良し。弟は母親に可愛がられてる。
私はというと・・・？勉強はできるけど、愛想がなくいつも単独行動。
昔の家での記憶といえば、階下の居間で家族の談笑が聞こえる中、
いつも2階の自室で本読んでたイメージ。今は大学院生で、一人暮らし。
鬱で通院中。
もっと親と仲良くしておけばよかったのだろうか・・・。

父▲若い頃、遊び人だったらしい。今、厳格頑固親父。会社経営。
世間体気にしすぎ、娘の女の私には異様に厳しい。とにかく男は獣だという。
帰りが遅いとバイト先にも電話してきて確かめる程。
とかく自分は正しいといったお坊ちゃま末っ子育ち
母▲昔、真面目で成績no.1だったらしい。
>>23の母親と同じく飾りになる子供なら愛するといった感じ。
兄には溺愛。私が幼稚園の頃、駄菓子を万引きして
見つかったとき、母は
「人にハジかかせるな！みっともないことすんな！」
と、万引きが悪いとかじゃなくて
自分の立場にハジかかせるなといった感じで怒鳴り怒った。
髪の毛引っ張られて引きずり回されて足にアザつくほど
蹴られた。腕にも引っかき傷沢山。
後は食事では、嫌いだった大きい人参、味噌汁に入っていて
無理やり口に運ばせた。私は食べた振りをして後でトイレに捨てた。
お弁当はいつも、ご飯に梅干、冷凍食品１品のみ。他の子の鮮やかなお弁当が羨ましかった。
私は隠して食べてた。それに比べると兄は私のような被害を受けていない。
実の親なのに・・・
これらの過去を親はどう思っているのだろう。
きっと「教育」だの「しつけ」だの言うんだろうなぁ。
それか、しらばっくれるんだろーな、うちの親の事だから。

>>26
マジネタなんです。

スレとは関係ないけど、もう一人思い出したくない叔母がいる。
しかも、私が育ったプレハブ小屋の隣に住んでる。
その叔母は、父親の妹で、その旦那が父親が経営した会社の社員（役員だったかも）でして、
当時、かなりの給与や土地などを面倒見ていたらしいと、姉から聞きました。
実際、私の家族の資産は総て競売もしくは担保とし接収されたようです。
しかし、その叔母は土地家屋を自己名義にし、その後も何食わぬ顔でいました。
けど、その叔母の旦那は、義理堅い人でプレハブ小屋の修繕とか色々助けてくれました。
この様な経緯がありましたが、5年程前に本家の祖母が亡くなりました。（亡くなったのを知ったのはつい最近）
しかし、その叔母は私に連絡をしませんでした。
よくよく考えると理由は判明しました。
そうです、私に遺産を取られない様に考えたのでしょう。
私の父親は行方不明ですから、この点はクリア出来ますね。
そこで私がいると都合が悪くなりますね、分配の配分とか。
どの様な手を使ったのか不明ですが、総ての財産が叔母に渡ったみたいです。
去年、家の前を通りかかった時、新築になっていました。
私は、もう関わりたく無く相続放棄しました。
又、この叔母からは、私が小学生の時に、お前の親父は給与を払わなかったんだ。
と、何回も言われていた記憶がよみがえってしまいました。
正に人間不信になれと、言っているようなものですね。

スレ違いなんだけど、こういう親戚関係の影響もあながちあるのかと。

はっきりいって精神病者。だから私もそう、遺伝ってするのね〜

父親が憎い人集まれ！
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1005339359
母親が憎い人あつまれ！part2
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1008253810

両親は創価学会員で、私も学会員（私がまだ生後一ヶ月にも満たない頃に
入信させられた）。
父は毎晩のように会合に出て、家族のことなんて放ったらかし。
「あなたのため」と言って、暴言や暴力で私を支配しようとした母。
そんな異常な家族であると認識したくないために、
いい家族であると振舞い続けた私。

全てが嫌です。父も母も宗教も、それらを憎いと思う私も大嫌いです。
気持ち悪い、吐き気がする。

うちは両親ともお坊さん。自然と顔が広くなるし、社交的。
ちょっと過干渉だったけど、基本的に差別とかイジメとか嫌いな善人。
大勢の人の前で話すから口も達者。
姉も兄もその血を受け継ぎ、友達もたくさんいる明るい人間に。
なぜ自分だけがこんな最底辺を這いずるような人間になってしまったのだろう
家庭環境にはほとんど思い当たるフシがない････生まれついての宿命だったのかな

親がいなきゃ漏れは存在しなかったのに。

所詮、蛙の子は蛙なんだよね。
いくら親を軽蔑していても、必ずその親みたいになっちゃうんだよね。

重度のファザコンだったので、家を出るとき一言も「一緒に来るか」と
言わなかったくせに、次の結婚のために、「離婚に応じないと子供たちを引き取る」
と母を脅した父に酷く傷ついた。私たち姉妹は父が家を出て経済的に苦しかった
時期をやっとやり過ごし、すでに働いていたというのに。
母も離婚をごねていたわけでもないし。
電話で開口一番にその言葉だったそうで。
私にとって父はピカピカの王子様だったから、幻滅という言葉を身をもって味わった。
でも父を嫌うことは、自分の中のとても大切な部分を否定することになり…
当時はそんなに理屈っぽく考えなかったけど、心を裂かれるようにたまらなく辛く…
父に何かを求めることをやめることにした。

母は父のいいことたくさん話してくれた。離婚した後も。
母と父は出来ちゃった結婚で、母は年上、父は１９歳だったんだけど、私が出来た
こと、とても喜んでくれたこと、とても良く面倒を見てくれたこと。
くりかえしくりかえし。何度聞いても心地よい。
私が聞いてショックだろう話は、大人になって少しずつ。

父はいいとこどりの愛し方で（父なりには精いっぱい。大人視点で見ると、自分の
遊びを優先してたなとは思うけど。）母は全てを賭けて家庭を守ってた。
母には父も子供の一人だったんじゃ…父も母に、無自覚のうちに息子のように
甘えてたと思う。

両親が正式に離婚してから１０年後、父は自殺。
離婚後はじめた自営の仕事も、奥さんとの仲も上手く行ってなかったらしい。
亡くなる数日前にふらりと母に会いに来た。１ヶ月前には私と妹と食事。
奥さんは、言い訳がましく父は鬱病だったと言った。
父の景気のいいときは、私たち姉妹が父に近づくのを嫌った人だった。
全て父が選択した末に起こったことだから、仕方ないという感情しか湧かない。
そんなとき奥さんに隠れてでも会おうとしてくれた父だったら…
（会うときは大抵奥さん同席で。奥さんは何を恐れてるんだろう。父の新築の家に
招待されたときも、古びた家にひとりいる母を思って泣きたかった。そのとき
初めて不意打ちで奥さんに対面させられて。）

本当に何も求めない愛情なら素晴らしいと思うけど、私がとったのは無関心になる
という方法。
なかなか認められなかった、父は母だけでなく、私も棄てたのだという事実。
その傷を癒すのではなく、克服してゆく過程で着々と、それは成されていって…

父の葬式で私は涙を流せなかった。
妹は小さい頃からシニカルに父を見ていた。幻想を一切抱いていなかった。
妹は泣いていた。
私は幻想の父しか愛していないし、愛せないのか？
その幻想こそ、私と父だけの強い絆だと思うけれど…

本当に最近精神的に参ることばかり。
どん底の精神状態になると、ギリギリのところで、本当に記憶に無いほど
小さいとき、心から愛された事実がどれほど支えになるかわかる。
私が生まれたとき、心から祝福し、小さい命を愛し、大切に護り育ててくれた、
若い夫婦に心から感謝する。

父：自分の物差しが狭い人。が、優しい。キレると容赦なく誰でも叩きのめす人。
母：故人。遊び人だったが、好きだった人。晩年は可哀想だった人。

親の影響はあると思うが。
遺伝とかじゃなくて、後天的にメンヘルの方に向かうと。
でも、反面教師で通常？正常？まぁ、どれを取って平均的かは解らないが
精神科の世話にならない奴もいるし。
漏れから見て、良いと思う親のせがれでもメンヘル系になる奴もいるだろうし、
そうなってしまった奴らの子も、どうなるか解らないしな。

結局、バクチだよな。

父はいつもイライラしてて、人が自分を大切に扱わないと、
すぐ機嫌が悪くなるので、家の中の空気はいつもピリピリ。
まあ、いいところもあるよ。外面がすごくいい。
面白いギャグをいうので、よその人には、「面白い人」と思われてる。
母は、典型的な教育ママ。でも、期待に添わないことをすると、
すぐ「ボロ」「不良品」「できそこない」などの言葉を浴びせる。
でも、外では、子供の成績が良くて内心ウハウハでも、絶対自慢しない。
「できてあたりまえなので、なんとも思っていない」という雰囲気を醸し出す。
・・・そういうところが、人によってはイヤミに見えるのだということをわかってない。
友達に関しても、わざわざ友達のうちに電話して、
「お宅の子供はガラが悪くてバカなので、うちの子供にうつると大変。近づくな。」
などと言ったので、すっかりその子を傷つけてしまった。
母のいいところ？残念だけど思いつかないな。

・・・父も母も、基本的に過保護で過干渉。
私は進学をきっかけに逃げた。
でも、弟は地元の学校に通ってるので、未だにウザイ干渉をうけています。
今度、弟が寮を出るので、いらなくなった冷蔵庫をおくることになった。
手違いで引っ越し当日に届かないことになったら、物凄く文句言われた。
なんでも、弟のために、冷蔵庫を食べ物でイッパイにすべく、
実家からたくさんの食べ物を持ち込む予定だったとか。
こういう、よかれと思ってやっているだろうことが、
私にはどうしてもウザく感じられたんだけど、弟はどう思ってるのかわかんない。

両親とともに過干渉・過保護
趣味でやってるのかと思う位、酷い。ほとんどストーカー。
父・母タッグ組んでるので、どうすることも出来ない。

■父■何でも買ってくれる、与えてくれるのはお金。
それと引き換えにコントロールされ干渉、見張りされてます。
週刊誌などテレビの青少年の非行特集みたいのに敏感で受け売りを受け
自分の子も、もしかしたら。。？？と疑う。
週刊誌の風俗嬢を見て、「これ、おまえだろ！！」と怒鳴った父。
（もちろん、私はそういうことはしてないのに）携帯をいじれば「出会い系なんて
やってんじゃねー！！」と怒鳴る。（ただタイマーセットしてただけ）
精神病関連のテレビ、記事は避けて見てない。
■母■ヨソと比べる。けなす。罵倒。典型的メンヘルの子が出来そうな母親。
自分が私が子供の頃、殴ったりしたのを棚にあげて忘れてる。
悪いことは全部、私のせいにする。飼ってる犬が皮膚病にかかれば
「おまえが何かしたんだろう」と言う。自分が部屋で（つまずく）転ぶと「おまえがそこにいるから
だ」など。
私がこうなったのは（鬱・人間関係がうまく築けない・少し引きこもり・対人恐怖）
医者がうちの家族を見れば、わかりやすく一目瞭然だと思うよ。

うちも４１と同じ環境
・・・・・・・・・・人格障害の疑いありだって・・・・・・

病気を親のせいにしてるやつうざいよ。
親に期待を持ちすぎ。

>43
純粋に訊いてみたいんだけど、４３は病気の原因は
何だと思ってるの？

親のこと、育った過程、育った環境を考えるのは、
今後、無意識に親と同じ思考、同じループに入り込まないためにも、
しっかりデータとして、分析して、その記憶を整理するのって、
大事だよね。そりゃ、親のこと考えると、不快だし、はらわた煮えくり返るけど、
避けて、さっさと忘れて、次のステップへ、ってわけにもいかない。

＞４３
家庭環境って１つの要因になってる気がします。
｛せい｝には
してないと
思うけど長い間、そういう両親といたらオカシクなるのって無理ない。。。

私の親も１さんの親みたいな感じなんですが、
そういう時ってどんなところに相談すればいいんですか。

自分の親がやばいという自覚はあるので、
親にビシッといってくれるような医者なりカウンセラーなりがいないかと思って、
今探しているところなんですが。

過去ログもろくに読まずにこんな質問してなんですが、
いい知恵持ってる方いましたらレス下さい。

この板のあらゆるスレの過去ログをすみからすみまで読めばいいと思います

>48
せっかくこのスレが立ったんだから
それは無しでしょ・・・

＞41
自分は貧乏な家で育ち、お金に苦労して
ひねくれた性格と鬱になったので
何でも買ってくれる父親を持ったあんたが
なんで病気になったかわからん。
うらやましすぎる。
コントロールされたって、お金のある家がいい。

>>50

>>41ではないが、他人には他人の病気、自分には自分の病気
ってことで。

毒になる親―一生苦しむ子供����講談社プラスアルファ文庫
スーザン フォワード (著), Susan Forward (原著), 玉置 悟 (翻訳)
価格： ￥780

読んでみて。

>>52
毒になる親と内容は違うんですか？

同じだと思いますよー。

>>50
４１じゃないけど・・・
頼んでも無いのに物やお金与えられて、その分、ペットのように扱われる
のも辛いもんだよ〜とにかく言うこと聞け、聞け！！って感じだし。

>>47
うちの親は病気を理解してくれなくて世間体もあるから
病院へ行くことすら嫌がってる。
自分らも病気に関係があると思いたくないみたい。
カウンセラーに聞いたら
そういう親って病院では素直に「はいはい」って聞くんだけど
家に帰って何日か経つと元通りなんだって。
結局は自分が変わって自立して親元を離れてくのが
１番手っ取り早いらしい。
今、私は対人恐怖など緊張などいろいろあるけど
バイトして家出るお金貯めてる。
週に５，６もは今の状態で働けないけど少しずつ貯まってる。
まだまだかかりそうだけど、早く家出て
スッキリしたい！！！！！！！！！！！！！！！！！

お金や、地位のある家の苦労はよく見てきたし解る。
結局、お金や地位がある家ていうのは、それだけお父さんが働いて
いるわけで、父親不在なわけだ。
つまりお金や地位を守るため、家族はそれなりに犠牲になってるもんだよ。
なんでもまあまあがいいのだと思う。
でも御飯食べられない苦労はしたことないから、それはキツイね。

オヤジはガキだった。思い通りにならないと暴力に訴える男だった。
母親は、自分は常に正しいと思いこんで、子供をコントロールしようとする
女だった。思い通りにならない私は、疎ましがられた。

あ、母親はオヤジもコントロールしようとしてたな。
しかし、そんな器のある女じゃないから、あの女もオヤジにボコられてたな。
大体、ヒステリックなんだよ。クソババア。

両親共に大変不知的で俺の良い反面教師になってくれたので
特別怨みはないかな
老後の面倒見る気はさらさらないけどね
ちなみに現在は義理の父親と俺の女と三人で暮らしてる
家賃払ってくれるスポンサーなら大歓迎

どれも長過ぎて読む気しませ〜ん。

長文すまそ。

父親は、出来のいい姉を可愛がるが、私が救急車で運ばれようとと無関心。
母親は、子供の頃は私が病弱だったので過保護、病気が直ったあとも何かとかま
ってくる。それこそ、私の部屋のゴミ箱を漁って中身を確認したり。
でも百歩譲って、それは親の愛情ってやつかな…と思っていた。

今日、母親の日記を見つけてしまった。ほとんどが私に対する罵詈雑言だった。

私は、毎日７時３０分に家を出て、残業して帰ってくるのが夜中の１２時３０
分、仕事量によっては３時を過ぎたり、徹夜もありという生活だった。
会社には個性的な人が多く、長時間顔をあわせているのがかなり苦痛で、私は
人間関係がうまく築けず鬱になって退社。
そのころの日付けを見ると、「愚痴を聞く。３３歳にもなって甘ったれるな」
「帰ってくる時間くらい連絡しろ、バカ」「私にはお前がストレスじゃ」と書
いてある。

退職後、私はどうしても気持ちがふせって何もする気が起きなくて自分でもど
うしたらいいのか分からなく苦しんでいた時、「顔をあわせているとストレス
がたまる」「バカ」「いいかげんにしろ」「こんな様子ではどこにいっても無
理」「子供の頃は明るかったのに」「口だけいってればいいと思っているのか、
どうしようもないやつ」と、その前後もずっとこんな調子。

このままでは家庭崩壊だとか、どうして年をとってこんなめに合わないといけ
ないのか、その他には父親に対する文句がつらつらと並んでいる。

なんだか心がすーっと寒くなった。こんなふうに思われていたのか。

再就職したら家を出る決心がついた。

>>61
(涙)世の中、しょうがないことがたくさんあるから、元気出してね・・
(といっても無理だろうけど)

父３６歳　母３５才

会社員と、専業主婦

時々私を置いて、二人で海外旅行に行きやがる。

>>63
若いご両親だね〜。あなたは何歳？
でも仲良きことは美しきかな、じゃないの？両親が不仲よりはいいような
気がするけど。

私が小学校の時から、
学校から帰ったら、菓子パン、カップ麺、山積み、置き手紙で、
いきなり二人で旅行行っちゃうよ！
私は１５です。

同じです。
旅行行くなら、何日も前に言っといてくれればいいのに、
帰ったら、1週間分の食料を買えという置手紙と3000円が
食卓の上に。しかも、行き先は書いてないし。。

>>66
わー。同じ人がいたーー！！！
小学校の時は、カップ麺おいてかれても、
ガスコンロでお湯わかす方法知らなくて、
仕方なく水かけて、３０分くらい待って食べましたよ。
激マズ。妹と泣きました。

>>66
うちの親と同じくらいですか？

まあ確かにそれは問題かもね・・・

夫婦仲良し
だけど子のわたしがいなければ不仲かも。
いっつも２人で子の行動調査・報告・・・
探偵かよ・・・
自分の道は自分で決めたい

そんな私はもう２７才、終わってる

>>1~70そんなあなた方はどんな症状の子供なの？？
私は
気のちーーーーーさいオドオドした子に育ちました。
＆世間知らず

うちは母子家庭
パパンは小さい頃に死んでて
育ててくれた母方の爺はガンでサヨナラ。
会ってみればママンはアルコール依存症のくせにプライド高
人に何やったかは全部忘れてて自分はいい親だと思い込んでて
婆は何も知らずに無神経に母を守ってやってなんてほざく
そんな環境です

子供は自分の悩みを全部理解してもらえないと、
親に八つ当たりして来る。
病気は全部親のせいでなったと言い張る。
親の悩みは聞こうともしない　全部無視。
もう自分が子供持ってもおかしくない歳になってるのに
いつまで甘ったれてるんだか…。

>73
マルチポストかよ、さむ。

なに。パパン　ママンって。
ちょとひいた。

子どもに悩みをぶつける親ってどうなのかなあ。
親の問題は親が片つけるのがスジだと思うんだが。

家族会議？

うちの母はまだ処女だよ

PCやってると交代でパトロールにくる
携帯着信音鳴るとパトロールにくる
なんだか監禁されてる気分

父（郵便局員）アルコール中毒。波が激しい。幼い頃あまり私とかかわりない。
母（熟の先生）美人。容姿端麗。でもきつい。人と話してる時（その言葉はないんじゃないの？）ってことをいう。
すずめを風俗嬢にしてたた本人。でも今は私のためになんとか立ち直らせようと頑張ってくれている。

うちの母は私をいつも利用してた。
いつも愚痴ばかり聞かされて
いつも・・・
もううんざり
なんでこんな家に生まれてきちゃったんだろ

おまえらの心が狭いかどうかは知らないが
心の広い人間は精神病にならないというのがスレを読んでいるとよくわかる

>>82
ねぇ、そういう書き込みを父親が憎いスレにはしないの？

>>37
私も、境遇は全然違いますが父親が自殺で死にました。
話が変わってしまうのですがそのことが一生事実としてついてくることを思うとほんとにつらくなりませんか？
私は未来に希望がもてず、その事実から逃げたくて辛いです。

私は父方の親戚はいっぱい自殺してます
父は嫉妬深くて自分は尊敬されたいけど人を尊敬しないし
習ったりすることもキライ　だから出世しない
侮辱されたと感じると切れる殴る
母は父が嫉妬するからとずっと家にいて
父の働きが悪いことを内心バカにしてる
しかられると不満で私に愚痴る

私は両親のののしりあいを聞いて育ったので
人を尊敬できなくなった　父に似たくないなあ

今、全く両親と正反対のタイプの尊敬できる人と結婚できそうで
そしたら変われるかなとか思う
子供にも、私の親がしたようなことはしないぞと思う
でもこわいなあ

>>82
医者に、「死にたいなんて思う人はただケチだけだ」
と言われた。なんか納得したことある。

母親：いつも愚痴ばかり「自分はなんて不幸なんだ」と言いたいみたい
食器などを全て片付け終わった後で「どうしてお前は手伝わないんだ」とボソッと言って去る
「お前はいつも学校で楽してるけど私は働きっぱなしで疲れてるんだ」などともよく言う
「私の気持ちなんて誰にも分からない」とも言う

俺だって毎日毎日疲れてるんじゃボケ
辛い事があっても口に出さずに心の中で噛み殺して笑顔でいるんじゃ
胃が痛くなるほど人に気を遣ってひたすら勉強してるんじゃ
自分だけが不幸で悲劇のヒロインなのかコラ

父　無口で、小さい頃から構って貰った記憶がない。抱かれた記憶もない
　　なあ。
母　小さい頃はしっかりした人だと思ってたけど、最近になって
　　結構弱い面もあるって分かった。

好きだよ。

>>88
いいなぁ。

なんか、涙出てきた。

母　外に出かけまくり　どっかの某宗教の為　藁
　　私の気持ちは分かってくれない　聞こうともしないだろう
　　偽善者　話してもｽﾄﾚｽがたまるから2週間程話してない
　　
父　仕事が忙しく滅多に話さない　でも母より気持ちは分かってくれる

17歳で春休みの今はﾋｷｰです　家にいても誰とも話しません
1日中話さないのも慣れました
　　

ここ見るとやっぱ親って重要なんだなと思った。兄弟とかよりも重要なのかな

思ったんだけど、良い親って居るものなのかね。
親だって人間だ。完璧なわけがないし。
性格について言ったら負の面ばかり出て来てきてもしょうがないんじゃないか？
俺が思うに、外見に何の劣等感も持たせないように生んでくれるなら、
それだけ満たされてれば他に何も要求することないと思うんだが。
それだけが自分だろう。他は付いてるようなものだろ。でも精神ももの凄く重要だけどさ…
…やっぱり精神の方が重要だな結局

うちの母は神経質でおしゃれで自分は高い服着てるのに
子供には染み付きパンツはかせてお風呂は週１回だった
小さい頃、私の担任の先生から注意されたのがこたえたらしくて
お風呂だけは毎日入らせてくれるようになった。

>>84 さん

結婚とかしようと思ったら、辛いかもしれませんね。
相手が理解してくれても、あちらの親族とかもいることだし。
私はその気はまったくないからいいのだけど。
一応周囲には父が自殺したということは、伏せてあります。

父は父なりに生きたと思うし、自殺が恥ずかしい死に方とは思わない。
父が亡くなる前に、死にたくて死にたくて、具体的な計画を練ってたこともあるし。
先を越されたので、冗談でも死にたいとは言えなくなったし、家族からふたりも
自殺者を出す母と妹のやりきれなさを思うと、よけい踏みとどまらなきゃと思います。

うちのお父さんは議員でワーカーホリック。
私は小さい頃に「お父さんって家族じゃないみたい」
と言った事もある。
お母さんは教師。
過干渉で、日記の盗み見、電話の盗聴、とにかく束縛
したがる。
中学卒業するまで暴力が耐えなかった。
結果、私は心身症（ｗ

父は下品で無教養な土建屋。
母は以外に教養はあるものの、努力のまったくできない人。
ハァ、この親にしてこの子ありってのが私なわけで…。

ヒッキ-じゃないけど
昔から親とは殆ど会話なし。
何、言っても「だめだ」「危ない」「バカか」など反対されるので。
いい加減話しても無駄だし、しかと。
うちは両方健在。ぴんぴんしてる。仲もいい。えばってる。

片一方が死んだら、弱くなりそうな両親です。
そんな親の私は社会適応障害です。

↑間違え
そんな親の私は⇒そんな両親の子の私は・・・
です。

１００ゲト

母：田中眞紀子と和田アキ子を足して2で割ったような感じ。女豪傑。
　　腹に一物がない替わりに思ったことをどんどんストレートに言うので、傷つけられたこと数知れず。
　　学歴はないがキャリアウーマン。家のことや子供のことは実母（同居）に任せきり。
　　バイタリティに溢れているかわりに、他人の弱さを推量できないタイプ。

父：５男坊のため、温和で無口。養子（婿入り）のため、妻に頭が上がらない。
　　家には居場所がないので仕事好き。子供には、たまに話し掛ける程度。
　　酒好き、タバコ好き、パチンコ好きだがいちおうドキュソではない。

はー。みんな似た所があるんですねー。親がアダルトチルドレンだったんだろうね。結局。
ウチは、母親が実権を握る家庭。母は、親は絶対だ！と断言する人で、自分は正しいと信じてやまない人だった。
とにかく家族を自分のコントロール下に置きたい人で、いいたい放題、やりたい放題。で、ちょっと責められると、すぐ泣く。
コドモが自発的にやりたい、と言い出す事はすべて反対し、自分がやらせたい事をやらせ、その際には勝手に『やめない」とか
「いい成績をとる」とかをいつのマにか約束をした事に仕立て上げ、やぶると怒る。
コドモの可能性の芽を急いで摘み取ってしまう人。　また絶対にコドモを誉めず、（幼稚園の時、ダンスの選抜メンバー（市の）に選ばれた時と、
小学校の時に、絵が市のコンクールで入賞した時だけ誉められた。体育的な名誉は全くほめてもらえない。）
つねにケナしまくる。また、父親が家庭生活に協力的でなかった為、（家族サービスを自発的にしない、とかそんなレベル）夕飯が終わると、
私だけは母親の愚痴を１時間以上聞かなければならなかった。そして、ネガティブエネルギーでぐったりしていると、今度は勉強をしろ！、勉強を
しないお前は怠け者だ。とののしられ。（小学３年から中学まで続いた。）
コドモの気持ちよりも世間体が大事と断言するわりには、いざとなると卑怯な事を私にするように命じたり。
（怪我はなかったが、交通事故を起こした時に、自転車の私が車につっこんでいったのに、相手の車が突っ込んできたと嘘をつけ！さもなくば、この家を出てゆけと
おどされた。）
また、私には弟がいるが、母は弟と合うと思っているらしく、かわいくて仕方が無い。
それで、私はいつも「訳の分からないかわいげのない子」弟は、「かわいいおばかさん」と言った具合で、何をやっても最終的には許される。
でも、期待するのも、頼るのも、苦しい所だけは私に回ってくる。
でも、弟は、おそらくそんなコントロールしたがる母親に嫌気がさしたのか、一時期ディープにぐれてました。
まあ、とにかく無神経、自分勝手、私に対しては無条件の愛を持てない人でした。

父は、田舎の4男で、おとなしくて、やさしい男でした。昔は。
これまた、母にダメダメと言い続けられた結果、父までがひねくれた感情の持ち主になってしまい、
いつからか母と一緒にコドモをけなすようになりました。
ただ、父は昔からちょっと変わった所で、怒り出すような人で、コドモの時に私は、
多少のセクハラ発言をされて、それいらい、私が、父をさけるようになったのも、父が優しくなくなった原因の
一つかもしれません。

結果、私は、情緒不安定、脅迫神経症、被害妄想＆幻聴、ひきこもり、視線恐怖、対人恐怖、
自律神経失調症、過換気症候群、不眠、「たばこ、お菓子」など常に何かの依存症になっています。
もうこうなると境界例といってもいいのでは、、、。
ただ、９年程前から、症状は軽くなり、今は、情緒不安定、神経症、たばこ依存症、疲れがたまると過呼吸、位かな。
やはり、私は家族以外の人間に助けられてここまで来ました。
弟はいい奴で、好きです。両親は、、。もし他人同士で、年が近かったとしても
きっと、友達にはなっていないな。最後に母の名誉の為にいっておきますが、
永年の喧嘩のおかげで、今は、まあ、まあの母になりました。
母の存在のおかげで、山羊座、O型の人間に不信感を抱くようになりました。
ごめんねー。

はー。みんな似た所があるんですねー。親がアダルトチルドレンだったんだろうね。結局。
ウチは、母親が実権を握る家庭。母は、親は絶対だ！と断言する人で、自分は正しいと信じてやまない人だった。
とにかく家族を自分のコントロール下に置きたい人で、いいたい放題、やりたい放題。で、ちょっと責められると、すぐ泣く。
コドモが自発的にやりたい、と言い出す事はすべて反対し、自分がやらせたい事をやらせ、その際には勝手に『やめない」とか
「いい成績をとる」とかをいつのマにか約束をした事に仕立て上げ、やぶると怒る。
コドモの可能性の芽を急いで摘み取ってしまう人。　また絶対にコドモを誉めず、（幼稚園の時、ダンスの選抜メンバー（市の）に選ばれた時と、
小学校の時に、絵が市のコンクールで入賞した時だけ誉められた。体育的な名誉は全くほめてもらえない。）
つねにケナしまくる。また、父親が家庭生活に協力的でなかった為、（家族サービスを自発的にしない、とかそんなレベル）夕飯が終わると、
私だけは母親の愚痴を１時間以上聞かなければならなかった。そして、ネガティブエネルギーでぐったりしていると、今度は勉強をしろ！、勉強を
しないお前は怠け者だ。とののしられ。（小学３年から中学まで続いた。）
コドモの気持ちよりも世間体が大事と断言するわりには、いざとなると卑怯な事を私にするように命じたり。
（怪我はなかったが、交通事故を起こした時に、自転車の私が車につっこんでいったのに、相手の車が突っ込んできたと嘘をつけ！さもなくば、この家を出てゆけと
おどされた。）
また、私には弟がいるが、母は弟と合うと思っているらしく、かわいくて仕方が無い。
それで、私はいつも「訳の分からないかわいげのない子」弟は、「かわいいおばかさん」と言った具合で、何をやっても最終的には許される。
でも、期待するのも、頼るのも、苦しい所だけは私に回ってくる。
でも、弟は、おそらくそんなコントロールしたがる母親に嫌気がさしたのか、一時期ディープにぐれてました。
まあ、とにかく無神経、自分勝手、私に対しては無条件の愛を持てない人でした。

父は、田舎の4男で、おとなしくて、やさしい男でした。昔は。
これまた、母にダメダメと言い続けられた結果、父までがひねくれた感情の持ち主になってしまい、
いつからか母と一緒にコドモをけなすようになりました。
ただ、父は昔からちょっと変わった所で、怒り出すような人で、コドモの時に私は、
多少のセクハラ発言をされて、それいらい、私が、父をさけるようになったのも、父が優しくなくなった原因の
一つかもしれません。

結果、私は、情緒不安定、脅迫神経症、被害妄想＆幻聴、ひきこもり、視線恐怖、対人恐怖、
自律神経失調症、過換気症候群、不眠、「たばこ、お菓子」など常に何かの依存症になっています。
もうこうなると境界例といってもいいのでは、、、。
ただ、９年程前から、症状は軽くなり、今は、情緒不安定、神経症、たばこ依存症、疲れがたまると過呼吸、位かな。
やはり、私は家族以外の人間に助けられてここまで来ました。
弟はいい奴で、好きです。両親は、、。もし他人同士で、年が近かったとしても
きっと、友達にはなっていないな。最後に母の名誉の為にいっておきますが、
永年の喧嘩のおかげで、今は、まあ、まあの母になりました。
母の存在のおかげで、山羊座、O型の人間に不信感を抱くようになりました。
ごめんねー。

なげーぇ・・

自由で放任よりの育て方を受けてる子の方が力強く育つのかなぁ？？
うちを含めて此処の人達の親は
皆ほとんど過干渉・子をコントロールしたがる親ばっかじゃん？

私がもし結婚出来て子供出来たら
自由にしたいことさせてあげる。
自分みたいに窮屈な人生送らせてあげたくない。
・・・・でも知らずに親みたいになっちゃうのかな・・・

>>105
くれぐれも、放任と無責任を履き違えるような
バカな親にはなるなよ〜。病院で子供が騒いでるのに
叱らない親とか〜。

なんか分かる。よく分かる。あたしもそうだもん。情緒不安定だもん。
自分でおかしいと思う。でもどうしようもなくて。

父親、暴力的だったけどもう歳だ。喧嘩したときに思った。。
　　　殴ったりとかしてない。
　　　恨んだこともあったけど感謝してる。
　　　人間的には好きじゃない。当たり前。
母親、相性の違い　　

うちの親ってストーカーみたい。
うちの母はACか境界例？？？？？？？っぽい。
父もコントロールしたがる奴で子供が自立しようすることを邪魔する。
何でも反対する、

>>

>>104
すまん。なんかそこでの「なげーぇ･･」ってので
今メッチャ気が楽になった。

今かなりヤバかったんで、ほんとありがとう。
もし気に障った人いたらゴメン。

おそらくスレ違いになるのかと思いますが、
親子の関係だけではなく、兄弟関係も多少
何かしら鬱には関係があるような思いがします。

皆さん。
もし、差し支えなければ、兄弟の有無及びその仲も
箇条書きでお願います。

ちなみに、私は一人です。一人なので仲は無いです。

>>112
私、妹を家から追い出したよ（ｗ

優秀すぎる兄とそれにすがるかの様な低学歴にコンプレックスを持つ両親
どちらも没落した商人の家の出で、特にオトンに3回くらい殺されかけたわ。
包丁やら金槌やらで威嚇されーの、ムシのいどころが悪い時に顔面ボコボコ
になるまで殴打されたり。

でもそんなんですら奴にゃセイイッパイの自制の上での事だったわ。
自分自身のその姿に苦しんでる姿をあまり見せなかった(見れるまでいれば
殺していたか、殺されていたかかも)けど、オカンはそういうオトンの姿を
教えてくれたし、一応せいいっぱい育ててくれた事だけは判る。

人間的な完成度の低さから尊敬はできないけど、感謝はしてる。
おかげで未熟で弱い心の持ち主に育ってしまったけど、オトン
もオカンももっと悲惨な中を耐えてきたのだから。

何で私を産んだのよ？？？
どーせ男の子が欲しかったんでしょ
私は大人になっても行かず後家
紀宮みたいになるんだわ

オイラ(オス)を生み落した直後オカンは
「女の子が良かった」
と泣きじゃくったと、'笑い話'として聞かせてくれた…

その事は別に傷じゃないが、過度に男性性を主張するようなものが
キライになったのは、そのせいなんだろーか…
まーオヤジが最も強烈な反面教師になっているせいもあるだろーな。

元来母子密着の母。
その上父母離婚。
ひとりっこなので、母子密着母上と二人暮し。

彼女に、「心中しようか？」と泣きじゃくりながら迫られたことも。

私自身は…不登校リストカット自殺未遂などを経て、今は普通に学校通って、普通に受験生してます。
友達に凄い支えられている。

親が悪い、とかじゃなくて、その環境からどう脱却するか、が大切だと。
…親の存在は否めないし大きいけれど、自分の存在がハナから無いわけではないと思いたい。
なにかを変化できる可能性をもった「自己」は、ちゃんと自分の中に存在している…そう信じたい。

あ、名前欄間違えました！！117ですが145ではないです

父親：お前は前は俺の事怖がって、俺が手を上げただけで涙ボロボロ流してたんだぞ。
といつも酔っ払いながら喋る虐待親父。放任なおかつ人の財布の中身持ってく、お前のものは俺のものだった。
だが自分に対する愛情はなかった様だ。

母親：私よりいい服を着たがり、人の服を着、人の自転車を我が物顔で乗り鍵つけっぱなしで盗まれても平気な顔。
兄を溺愛しており、受験生の頃自分が大宰府で買った合格祈願のお守りを何の躊躇もなく黙って浪人の兄に与えてしまって「何が？」という
顔をいている男の子が可愛いの典型オバさん。

兄：借金２００万位しといて返す気まるで無し。

色々やられたが、警察にも相談して親子の縁を切った。

>>12
と、同じ心境。

あ、書き忘れた。
父親借金王。
母親アル中。

ヲイラ子供の頃自閉症だったなぁ...。

>>120
壮絶やなー。

父:入院する日の朝、ぼこぼこに殴ってくる
母:父にパソコンを壊されそうになった時だけ止めにはいる

うちの両親、お見合いで仕方なく結婚したみたい。

父親→弟の結婚が決まってて、親（じいさん）の見栄から長男から結婚するものだとか言われてお見合い。
母親→何度も見合いを繰り返すが、断られた。初めて断られなかったので嫁いだら、商売してる大家族の嫁でまるで家政婦。
仲人の話が違って騙されたなど、私の小さい頃から何度も聞かされた。

私って愛し合って生まれてきたんじゃないのねと、ずっと思って育ってきた。

あげます。

父親→他界
母親→悪戯電話の常習犯

両親が愛し合って結婚していたら、もしくは、結婚後にきちんと愛し合ってたら、
家が貧乏で、生育環境が最悪でも、その後学童期にイジメに合ったとしても、
基本的な部分での、人間への信頼、愛、肯定感とかは
身をもって教わってきてるから、何度挫折しても、どこかに自分の理解者は
いるはずだと思えたかも。
生活の為の結婚。要するに、金の為に身売りしたのと同じ母親。
世間体の為に結婚した父親は、妻も子供も、自分の見栄や自己実現の為の、
立派な人間を演出する為の小道具にすぎない。

>>120
自閉症は脳味噌の病気であって、精神の病気ではないよ。

私もあなたと同じような境遇だった。
縁切りたいなー。

父・傲慢、１の親と同じ咳払い・物音DV、キレルと暴れる、過干渉
母・兄には溺愛、出来の悪い私には冷たい、幼少期虐待
兄・風俗依存・ロリコン・彼女なし
私・風俗嬢・プチヒッキ-・ボーターラインの疑いあり

父：過去にアル中だった。現在はお酒は一滴も飲まない。文盲。
母：分裂病。

親に愛されすぎてこの世の冷たさがつらかった。

父：自己中、自分勝手、威張りたがり（でも実力が伴わないので無視される）
母：アル中。父に殴られても罵倒されてもなにかと理由をつけて現実を直視しない、典型的な共依存者
姉：数年前から音信普通。
私：ヒッキー。対人恐怖。鬱。

生まれてきたくなかった。

毋
育児ノイローゼ
父
育児放棄
。。。寂しひ。。。

母親は、心の病が理解できない人。
恥ずかしいからと、親戚の家にも連れて行ってもらった事がありません。

俺ってなんて良い両親にめぐまれてるんだろう。
そう思った。

みんな大丈夫さ
親と違う意見を持てたんだ
呪縛から一歩抜けることができたんだよ
親よりも良い人間になっていこう！

父

頑固。人の話を聞かない｡面子にこだわる｡
金にもならないのに自分のプライドのために働きどおしで、
家にほとんどいなかった｡なので母子家庭状態で育った｡
おかげで今でも、あんまり家族って気がしない｡
母に苦労をかけた張本人と思える部分もあり、今は嫌い｡
前はどーでも良かった｡多分今のほうが関係は進歩してるんだろう｡



母

私と似ている｡というか私が努力して母に似せている部分もある｡
昔は私のことを「自分の嫌なところばかり受け継いでいる」気がして
嫌いだったらしい｡道理であんまり小さい時にいい記憶がない…(鬱
怒ると怖いというか…うまく説明できない｡
でもすごく母とは仲がいいし、慕っている｡
多分私たち親子は、距離が近すぎる｡良くないことだと思う｡
なんかすごく愛してはいるけど、自分たちの関係に不健康なものを感じる｡

家庭には父がいつもいなくて、母はぴりぴりしていた｡
ほとんど夫婦の間に会話が無かったようなので当然だと思う｡
何故離婚しなかったのか不思議｡
今は話をするけど、くだらない話ばかり｡重要な話は父とはできない｡
父は「俺にどうしろっていうんだ｣と不機嫌になるか
自分の意見を押し付けるだけなので｡
そんなでも一応家族に対する愛はあるらしい｡浮気なんかも絶対する人じゃない｡
かわいそうな人とは思うが、やっぱりむかつく。


ついでに弟

性格がとにかく違いすぎる｡
小さい頃は母にかまわれてるのがむかついたのか、よくいじめた。
今は憧れる部分が大きい｡結構なかいい｡

みんなの見てると家の親なんていいほうなのかな

父
世間知らずで自己中・仕事の愚痴を私に語る・言うことがころころ変わる
母
家事は完璧・幼児期、虐待された・急死
兄
性的虐待を受けた・現在働いているが家にお金は入れない・性格的に問題あり
私
過食嘔吐・対人恐怖・人の顔色を常にうかがう
妹
自由奔放・人生楽しんでるようで羨ましい

父親、着れまくりの怒鳴りまくりのとんでもない野郎。
会社で嫌なことがあると、私を怒鳴りちらし、ストレス解消
していた

母親 鬱 だらしない やるきない、 会話成立しない

会話なしのくらい家、 いつも死にたかった。。

父親　１年に４〜５回しか帰宅せず。愛人が常にいる。
　　　王様きどり。しかし、涙もろい。たまに帰ると母と大喧嘩。
母親　既婚の男性（私の小学校の先生）を家に入れて、共に生活をしていた。
　　　切れやすく、ヒステリー。
兄　　頼りない。真面目。神経質。
姉　　元ヤン。男性に狂い、子供を旦那に任せ離婚。お水まっしぐら。
姉　　自殺。（醜聞恐怖、拒食、過食の繰り返し）

私は大きな家やお金なんかより、暖かい家族。ただそれだけが欲しかった。
愛されたかった。　大人になるにつれすごく冷めていった。
大好きな母親も段々嫌いになっていた。
今は全員バラバラに住んでいる。家庭って何だろう？
彼と結婚する気になれないし、母親になる自信がない。
異常にファザコンになってしまった。

父…優しい，というより気が小さい。子供には
　　親切だけど，世話する人がいなければマトモな
　　人間の暮らしなんて出来ない人。

母…世間体第一。ヒステリー。虐待癖あり。全て自分の
　　思い通りにならないと気が狂う。そのくせモロイ。　
　　でも動物にはとても優しい。子供には冷たい。

弟…同じく母を非常に怖がってるが，体がでかいので
　　最近は暴力には怯えなくなったらしい。明るく
　　朗らかでとても優しい。頭も良いです。

私…カス。

父…ＤＱＮ　中卒　趣味なし、休日はＴＶ観て発泡酒飲むことしかしない。
　　　本を読んでいるのを見た事がない。一言で言えば甲斐性無し。
母…ノイローゼ　自分の体の調子にしか興味がないみたいだ。
　　　趣味は病院通い。暇があれば寝てる。まともに家事もしない。
弟…よう知らん。
自分…半ヒキ

親に言いたい事は、「子供作る前に己の甲斐性を顧みれ！」
ドキュンはガキ作るな！

父…会った事もない。故、知らない。ただ酷い人とだけ聞かされた。

母…努力家。私が病気になってからは折れてくれるようになったが
　　昔は私に無理矢理やらせるということが多々あった。

私…心身症。主な症状は３年前からだが、よく考えると幼いころから
　　大分おかしかったんではないかと思う。ちなみに一人っ子。

父．．．生きてるんだか死んでるんだかわからないような存在
母．．．気持ち悪い
兄．．．１０年間、同じ家にいて喋ったことが無い
自分．．.自分で殺したくなるほどむかつく

アメリにでてきた親みたいに自分は大切にされすぎたので、精神がガラスのようにもろく
なってしまいました

父：自己中、借金・浪費癖、我まま、子供に依存、執着、過保護、金で何でも解決、見栄っ張り、世間体きにする
母：虐待癖あり、優等生タイプ、B型、寂しがり、ずるい
弟：何考えてるかわからない。
私：カウンセリング１年目、性格の歪み
つまり人格障害？　男運ものすごい悪い、人生の負け組み

父：万年思春期、自己中、暴力的、神経質、真面目、寂しがり
母：元強迫神経症、真面目、情緒不安定、人前では明るい
兄：おっとりしてる。真面目、父親が怖い、社交的
私：かまってちゃん、人に依存する。自意識過剰、自己中、妹に暴力的
妹：唯一、父に怯えてない。自己中、変に優しい、甘ったれ。現在、中１だが
夜驚が直らない。

でも周りの人には「いいご家族で幸せねー。」と言われます（ﾆｶﾞﾜﾗ
普通のボーダーラインってどこなんだろ。

結局、父母区別せず「無神経・世間体命・価値観の押し付け・自己中・本質を考えない・
褒めない・貶す・・・・」がパターンだな。自分の親を含めて。

両親のことなんか念頭にすらおきたくないね。
もう脳内抹殺しましたよ。

パパ・・・社長・王様きどり・高血圧・子供の異性関係を異常に阻止する・門限１８；００と決める
自分の意見を否定されると血圧あげて怒り出す・過干渉・躁鬱・元遊び人

ママ・・・自分の子を他と比較してけなす・料理出来ない、いつも出前か買って来る・
唯一、母の姉が話相手・外面はいい・子供が何か仕出かすと父に
「お前が甘やかすからだ！」となじられるので異様にピリピリしている・
私が赤ちゃんだった頃、お風呂に１か月入れなかったそうだ・昔、虐待あり・すぐ泣く

弟・・・真面目で女の子には奥手っぽい・職がつずかない・屁理屈が得意

私・・・隠れて悪いことをするのが上手い・家では怒られないように自分を造ってる・勉強出来ない・男、見る目ない・自分に自信ない・
　　　　依存する

＊飯島愛のプラトニックセックスの本見たら
飯島愛の家庭も私やここの人
達の親と似てるよ。

しんどい親だった。父親は気はいいが暴君で、母親はひとり娘な上に、
祖父母の兄弟がそれぞれケコーンしてる家で育ったせいか、自分の身内
がイチバーン！な人。ゆえに父親似の私は疎外され、自分の身内に似て
いるほかのきょうだいばかり可愛がった。いまだに悔しくてうなされる
自分が情けない。日常も僻んで生きている。

「この子は誰に似てるんだろう」「うちの子じゃないね」と言い続けた
母方の身内や母にはきっと悪気はなかったんだろうけどね…
その言葉に追いつめられた疎外感は、今でも消えない。

>>148
ほんとその通りですね。うちの親にもすごいあてはまる。
この前私の気持ちとかを手紙に書いて渡したら返事が返ってきて読んだら
さらに親のことが嫌いになった。この両親が親だということ、この両親から
生まれてしまった自分がさらに嫌になってしまった。ほんと子供は親を選べないと
思う。

父・やくざ
母・でんぱ

父：ジャイアン
母：父のいいなり。いないときに自分にグチる。

おおむね１と同じ環境の模様。

　自分が悩みを真剣に話している時、一見話に耳を傾けているように見えるけど目がテレビに釘付け。
あまり深刻にとってもらえてないみたい。途中で話するのやめてしまった。　

ママ大好き。

父親・・・気のイイふつうのおじさん
母親・・・わたしにメンヘルの徴候がみられてから
　　　　　父親に「病院に連れていってやれ」といわれ
　　　　　渋々同行。「コンな恥ずかしい病気になって恥ずかしい病院
　　　　　行かなきゃ行けないなんてあんたのせいだ！」とのたまった。

　　　　　精神科医にお母さんに原因が・・・のようなことを言われ母は
　　　　　円脱になる。これもわたしのせいにされ、母親も通院しなければ
　　　　　ならなかったのに、ヤツは拒んだ。

金ケチって大学行かせなかったクズ親　　これ最強！

家の親は、子供の勉強の為なら
借金してでも金出してくれる。
かといって、勉強を押し付ける親ではない。
子供のやりたい様にやらせてくれる。
だからオレは、やりたい様にやってたら…
（つまり勉強しなかった）
もちろんバカ（藁

父…世間体をすごく気にする
　　自分の価値観が正しいと思っている
　　（それ以外の価値観を認めない）
　　すぐ怒鳴って自分の意見を通そうとする
　　自分の価値観を人に押し付ける

母…父と同様、自分の価値観が正しいと思っている
　　（これまた他の価値観を認めない）
　　視野が狭い、考え方に柔軟性が無い
　　自分の世界を持っていない
　　物事を悲観的に捉えてばかりいる
　　
…何だか書いてて自分でもつらくなってきた（ｗ
こんな親といた時は本当に息苦しかったなあ。

1人暮らししてから随分とスッキリした。
自分の意思で動けるようになったよ。
でも、ストーカーのように両親が毎週、玄関で待ってる。うざい。
職場にいるかいないか電話かけてきたり。もう私２８だよ！！！！！！！！
親がかかわってくると途端に鬱になる。
今までの事、思い出す。
幼稚園の頃の母からの虐待、父の怒鳴り声、過度の甘やかし、進路は親が決め、
何でも反対、疑う・・・etcetc,,,,,,,,
そして情緒不安定。すぐ切れる。
親と子の関係って重要ですよ。
子は親を選べない。

↑
鬱・情緒不安定・すぐ切れる
は１６１私の性格です。

どっちもキチガイ。
本人達に自覚はない。私はひとり暮らしだけど、逃げ出して来たって感じ。
ココの人たちみたくまだ冷静に分析はできねーです。

逃げ出したいけど
お金の面では親に頼ってるから出れない
自立したいが対人恐怖

なんだか、みなさん色々苦労してるんだねー。親というのはある意味究極の
人間関係だから、仕方ないんでしょうねえ。いえね、私の父親も相当に
変だったけど、ここではあらためて語ることはよしますが。
むしろ離れて暮らして、逆に父親の良さがわかったような気がしたもんです。
親戚の家にひと月下宿してわかりました。仮に、真面目でしっかりものの父親を
もったら、気疲れしてしまうものだな、と。ふざけた父親をもったせいで、
気は楽でしたね。お陰で、私には目上の者を尊敬するという習慣が身につきません
でしたが。

自分の親がちょっとヨソのうちと比べ、普通でないと思うことから
自分を変えていくスタートらしいです。
うちは母は絶対、話し掛けてくれない環境だった。
否定や罵倒はしてくるけど、褒められたこと無し。
うちは、これが普通だと思ってたよ。
でも、これは間違ってる。子育てが間違ってたんだと思う。
私は母の愛情が足りなかった。

これからは親の為にでなく、自分の為の人生歩みたい。

あげます。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

あ、いいスレッド。私も書き込んですっきりしよう。
我が家は、
母→父より十歳若くて美人。一見優しく見えて実は鈍感。自分の夫が私に暴言を吐いても知らん顔。姉（私の叔母）
が自殺したことが密かにトラウマになっているかもしれない。

母の夫→訴訟狂。死刑、窃盗、自殺幇助などの
法律用語が頭を離れずすぐに「訴訟だ〜！」となる。
私には事あるごとに「殴るぞ」「お前の首をしめて殺す」と脅かす。
陰気で威圧的。酒の飲みすぎ。酔っ払うといきなりサムライ口調になる。時代劇見すぎ？
母と離婚して以来、私も母も会っていない。
氏んでいてくれればと思います。

母の恋人→会ったことがないので知らない。私はどちらの子供かわからないそうな。
（ちなみにこの三人はみんな教師です）

私→強迫神経症。十七歳無職少女、中卒。

ついでに（？）
私の主治医→強迫神経症。この医者にかかって病気が重くなった気がする。
同じ病気なので、理解があって治療にも役立つかと思っていたがそうでもなかった・・・


　　　　　　　

両親・・・怖いの一言。世間話しか出来ない。世間体が一番らしい。
父・・・・自分の非を決して認めない。くそまじめで頑固。細かすぎて息が詰まる。
　　　　　過干渉（郵便物とかはさっさと隠さないと質問攻めに合う）父が家にいる
　　　　　時は絶対に出掛けないようにしている。
母・・・・自分は努力しないくせに子供の尻ばかりたたく人。子供を使って自分が、
　　　　　おいしい思いをしたいらしい。恥をかくなんて耐えられない人。一方的に
　　　　　感情的に叱りつけてくる。（子供に何も言わせないため）モットーは、
　　　　　「人間見栄は必要だ」よく聞かされました。
私・・・・　人の顔色を伺うことが人生の中心になっている。バイトでは、形式的な
　　　　　　挨拶しかできない為、多分、変なやつだと思われていると思う。遊ぶ事
　　　　　　が苦手。カラオケ大嫌い。楽しいと言う感覚がどうも理解できない。
　　　　　　唯一、好きなのは寝ること。あー死ぬまで眠りたい・・・・・・・。
　　　　　　生まれてから、男性に興味一度もない。男には虐められたからかも。
　　　　　　友人も無し。本当に死んだほうがいいかもしれない・・・・・・・。　

うちの親は他の家の収入や職業で人を決めつける
母はわたしと弟の後、避妊に失敗で中絶している
親に誉められたことなし
父は自分の家が幸せな家庭だと思ってる
切れると豹変する父
母は料理はせず、いつも出来合いのもの
弟は放浪好き

自分の両親はごく普通だと思ってずっーと育ってきたけど、
悪い所をさがすと沢山出てくると思う。

反対に「 あなた自身は どんな人？ 」って聴きたくなる

メンヘルになったのを、親が原因だからって事にしたいのか？

レスする人の両親の年齢によっても話が変ってくるんじゃないかなー

父：飲んだくれでキレやすい。キレると暴力をふるう。
婿養子で義理の両親と折り合いが悪く口もきかない。
生活費も出さない。
口ぐせ「お前らみんな死んじまえ」

母：高２の時進行性胃ガンで死亡。
毎晩飲んだくれて帰宅の遅い父に神経をすり減らして
胃潰瘍になってたりしたので父が殺したも同然。

>170
親も原因の一つって医者に言われたんだから、しょうがないじゃん。
親だけが原因だとは言わないけどね、根源を作ったのは確かだ。

父：飲んだくれでキレやすい。キレると怒鳴りちらし、暴力をふるう。
これ>>172と似てるね。

母：小さい頃は母に邪魔にされて罵られてばかりいた。
私が成長して大人になったら極端に依存してくるようになった。
小さい頃の心の傷がトラウマとなって私は完全に母の言いなり、都合のいい玩具のようだった。

私：典型的なアダルトチルドレンに。
心療内科に通って治療を受ける。両親の元から自立し、環境をかえたら徐々に快方に向かった。
これからどうなるか解らないけど。。

当方現在13歳女…

父親・至ってまともな甘えん坊・典型的なAB型・
近所の兄ちゃんみたいな人間。いい加減。

母親・コンプレックスを多く抱えていて道徳心が強い。プライドが高い。
勉強に関して文句は言わないが私が登校拒否をしたのに対してひどく怒って
ショックを受けていた。私が10歳の時に妹出産。計画性無し。
私は反対したが泣きついて勝手に産む。
某新興宗教（新興ってわけでもないか）にハマって、
妹の育児ノイローゼと更年期で発狂。のち入院。

>>168
俺と全く同じだ。。。
俺の場合、母親なんて典型的な教育ママゴンだったからな。。。
いつも「勉強しなさい！！！」っていわれてた。学問の素晴らしさを知って欲しいのではなく、
いい高校・いい大学に行かせる手段として言われ続けた。
で、俺は母を静かにさせるためにいい高校・いい大学に行ったが、結局は
母の見栄で俺を自慢のネタにして周りに優越感を味わいたい手段として俺に勉強させてた。
小さい時って、遊ぶこと（ドロまみれになって自然と関わる他）が大切なのに
小学生の頃から勉強ばかりさせられてた。。。本当に勉強が大切なのは就職してからなのに。
案の上、大学に入ってから何も言わなくなったばかりか「好きなようにしなさいって」
言いやがった。。。最初からそういってれば苦しんでないっつうの！！！
俺の人生ってなんなんだ？？？

>176
自分は「好きなようにしなさいって」ていう状態になってから
全く勉強しなくなった。勉強自体は興味深いと思うけど、
強制されてするもの、ていう感覚しかないしいやで
しょうがない。
しかもいろんなことに失敗してみて初めて、自分の人生だと
感じることができるというか･･･親は「お前が失敗しないように」
とかで「勉強しなさい！！！」て言ったり人の進路決めたり
してたろうにさ。。わざわざ無責任人間になって失敗してみたり
するんだな。親のせいにするな！と言われるかもしれないけど、
親に影響されて、未だにそこから抜けられないのは事実。
どうやって生きていったらいいかほんとにわからん。

母も神経症。
父はそれに理解がない。
ああ、鬱だ…

【父親】
昔かたぎな職人体質。古き昭和の亭主関白気取り。
おしゃべり。外面だけはいい。
アルコールを飲むと人格が豹変
殴る蹴るは物投げ壊すのは当然
時には火のついたタバコ投げ付けられたり
熱湯の入ったヤカン投げ付けたり
包丁持って追いまわしたり（威嚇ではなくマジ殺す気あり）
外でも喧嘩してくる。自分が気に食わないとブチ切れる。
流行り系のチャラオ５人相手にその５人をぼこぼこにした。
前科あり１犯。

【母親】
穏やか。事勿れ主義。太ってる。
父親が死ねばいいと思ってる、マジで。
口癖は「うちは貧乏だから」とすぐ言う。
他に「だってお金ないもん」も口癖。

オレのオヤジは織田信長みたいなヤツ。

血も涙もない。自分中心に世界が回ってる。
身内でも平気で首をはねられるような人間。
ただ仕事はできるので金は持ってる。
それが彼を増長させる原因。

当然、家族からは愛されてない。
愛人がいるが、家族にバレても気にしてない。キティ害。
そのうち明智光秀に下克上されてもおかしくないナ。

世間体きにしすぎ・親に逆らうな家庭
都営住宅家族をバカにしている
お金でなんでも解決する

親は親
子は子の人生なのに。。。

東京で放映のドコモCMの田村正和ファミリーみたいな
つかず離れずの家庭に憧れる。お互いを尊重し合ってるから。

子供は親の言う事は聞かないが、親の真似はする。
自分に子供が出来たら、あの親と同じような事をやって苦しませたくはない。
でも、虐待スパイラルのように無意識に自分の子供に自分がやられてきたことを
やってしまうと思うと怖くてしかたがない。
絶対、親と同居なんかしない！私にやってきたことを自分の子供にしそうだから。

子育ては完全放棄。
放任とか言って、本当は面倒くさいから野放しにしてただけ。
神経質な娘とはあまり関わりあいたくなかったみたい。
躾もなにもナシ。典型的なＤＱＮになったよ。

なのに進路にだけは口出しする。
金は出さない、一生自分達の側にいろだと。
大人になったら自分達の面倒見させるつもりだったらしい。
それって、甘くないか？（ｗ
子供も犬と同じで、愛情かけて育てないと懐かないよ（ｗ

なんなんだよ
死んでくれ

父　友人居ない。存在感軽い。偏屈。

母　ヒステリ。やたらと干渉したがる。五月蝿い。

　　　　　　　　　　　↓

俺　対人恐怖。（女性恐怖も）神経症。性格的にはひきこもり。

>>23
兄と性的関係ありますか？

>>180
ワラタよ･･･

age

>180
愛人いるとこまで信長にｿｸｰﾘだったんだね…
信長はﾌｫﾓの少年趣味だったっけ…

戦国時代には、ﾌｫﾓは武将の習いでごんす。
蘭丸が有名になったから、信長しかしてないように見えるが
戦場におなごは連れていけんでのぅ

>>1-190
君らもそういう親になるんだよ。

>191
ﾌｫﾓの親？

>185さんと同じだ。
実際引きこもってますが。

祖父：普通
祖母：姉贔屓、暗い人が大嫌い、自信過剰
父：意志疎通不可能、真面目、下戸、少しでも逆らうと怒る、自己中
母：更年期傷害のためか、強迫神経症、情緒不安定、時々明るい
姉：ごく普通に明るく朗らか。彼氏もちで人生楽しんでる


私：ゴミ

親に何ら不満がない。
けど、、、人格障害・かみんしょー・強迫
何故？

父：とにかく口が悪い。自分の言葉が他人を激しく傷つけてきたことに気付いていない。
母：思い出したくもない

父・元遊び人・・・厳格・干渉・監視　自己愛的
母・どまじめ・・・世間体気にする・すぐ父を頼る・１人じゃ何も出来ない　ボーター的

父・依存的・・・自己顕示欲旺盛・逃避型・病（脳卒中）
母・支配的・・・世間体、学歴重視・ボーダー・強迫神経症
　　　　　　　　自己中・娘に精神、肉体的虐待・粘着質
娘（一人っ子）・自臭症・自傷癖・情緒不安定・対人恐怖・過食症
　　　　　　　　うつ病

10年前家を出て2年前に消息を絶ち、やっと症状が落ち着いてきたのに・・・
昨日実家から「引っ越しするから手伝え」とだけの葉書が。
住所を突き止められたショックと、人の予定も聞かない身勝手さに
涙が止まらず、鬱再発。まだ娘の人生乗っ取る気？

俺も１と同じような環境だな。マジで親を殺したいよ。

200

オレも父は１と似ている。
ここにスレする人の親はたいていアダルトチルドレンだったりする。
そして、オレラに依存している。親のほうではもちろんそんな自覚はない。
自分の息子（娘）だから、何をしていいと思っている。親たちの願望をオレラに押し付けたりする。
オレラの人権を認めていない。そういう親に限って、「おまえ（あなた）のためにしてあげてる」
など、恩着せがましい。
堅苦しい言い方をすると、憎しみが薄っぺらい正義や愛の仮面をかぶっていたりする。
だからオレラは正義とか愛とかは存在しないんだと信じ込む。んで、そんなことを高らかに宣言するやつを憎む。
でも、ここでオレラがそれらをすべて親のせいにしてしまえば、同じ穴のムジナ。オレラが生きてきた過去は消えるはずもないから、
最初は親のせいにしてもいいから、その後でそういう親を許す努力をしよう。
これには長い時間がかかるから、あせる必要はない。親を許せるようになるために、
自分なりに考え、実行に移す努力をしよう。なんでもいいから、自分にできる目標を持とう。
夢も持とう。前向きになれる強さを持とう。何かをしようと思うことが第一歩です。みんなでがんばりましょう！！
オレはそういう人を心の中で応援しています。

２０１に同感
彼らを治すのは無理なのかな。
うちは父母タッグを組んでるので自分が変わるか環境を変え家を出るのが手かなと思う。
こういう家ってウチだけかと思ってたけど、ここにはいっぱいいて力強い。

>>198　 わたしも家出した。２４才で。新しい住所を携帯会社に聞いたらしい。携帯会社は普通身内にも新しい住所を教えてはいけないらしいが、未熟な社員がうちの親の迫力に負けて教えてしまった。
家から車で一時間も離れた携帯会社まで行って聞き出したらしい。
手紙がきたときぞっとした。
それからストーカーの日々。
カーテンを遮光のやつに変えた。
恐い…

２０歳過ぎるまで、両親に騙されていた。

父：ＭＡＲＣＨ卒だと聞かされていた。でも実際は中退。
経歴上は「高卒」じゃねえか！

母：高卒と聞いた。母はもう６０歳近いので、当時は今とは女性の
進学に対する考え方も違うと思い、まあ普通だと思っていた。
しかし実際は高校受験に失敗し、「中卒」。

この事実は２０歳を過ぎてから知った。
仮面家族のような気分になった。
「ＭＡＲＣＨの親を持つ中流家庭」に育ったと思い込んでいたが、
結局自分は高卒と中卒の元に生まれた子供だった。
しかしこの親にしてこの子あり、高卒ﾋｯｷｰの自分は親にそっくりだと思った。

今月、親子と医者カウンセリング（又は医者vs両親）
するのですが
その後、いい方に傾いた人いますか？
うちは１みたいな親だから効き目がなさそうで心配です…

>205
先生の腕によるね。
精神科医の実力拝見てとこ。
自分が信頼してる先生なら、大丈夫なんでない？

いい親ですよ。お母さんは。お父さんは苦手。

父ちゃん狂死
母のんきだね

父◆高血圧・怒りのコントロールが出来ない・自分は特別だとおもっている
・バカにされることを異様に嫌がる
母◇こんな父に嫁いでいらついて不安だったのか長女の私にあたってた
おなかにいる時も不安だったのかも・勉強が出来ないとけなす
・誉めない・料理しない・子供にはSEXなど下ネタ関連の話題はゴハット
・父以外は男関係なし・私が幼稚園の頃いつも泣いてた・今は父と仲良し、子供の監視情報で盛りあがっている
弟▲昔はやんちゃで友達も多かったが今は何を考えてるかわからない人・もう話さないので他人状態
私▼ボーター

＞＞２０２
うちは父母タッグを組んでるので自分が変わるか環境を変え家を出るのが手かなと思う。

実際、自分が変わったことで、親が変わったっていう人はいるよ。

同じ過ちを繰り返さないために子どもは作るな！
ペットで十分。

虐待件数も増えてるしまたメンヘルも増えるんだろうなぁー
親は基本的にすきなんだけど憎くなる時もある
自分に子供が出来たら自由に自分の道を歩ませてあげたい！
虐待もせず手作りの料理を食べさせてあげたい

オレも子供にはやりたいことをやらせたい。もちろん道徳的なことを教えた上で。
でも、やっぱ素直に育ってくれれば何も望まないかな！！

お金ないから少しでも早く社会復帰して
親と同居をやめたい
この家から逃げ出したい

逃げ出すと大事件がおこったかのように大騒ぎして
自分らのせいとは疑わず第三者（例えば彼や友人に騙されて家をでざるえなくなったのでは、とか）のせいにして追ってくるよ。

>203
私は念のため携帯も解約し、引越先の住所は大家にも公共系にも
申告しなかったのに、突き止められてしまった・・・
金使って興信所に頼めば、すぐ分かってしまいます。
（駅のホームで一人の時、ベレー帽の不審者に写真を撮られ
逃走されました。多分あれは興信所だ・・・）

こっちの親も、娘に内緒で郵貯口座を解約もします。
（普通本人の申出のみ可能ですが、職員が親の気迫に負けた）
社会は親権を過大解釈しすぎです。こちらは成人しているのに、
プライバシーが守れず、大変迷惑です。困ったものです。
親の執念って、地の果てまで追いかけて来る・・・
お互い魔の手からなんとか逃れて生き延びましょう。

ロクな親じゃなかったな。
ハンデ背負ってるね。がくーん

親は偉大だよ、結婚したんだしね。
だが彼らの最大の誤算は俺を生んだことだろうな。

偉大だと思ったことはねーなー。
まだ救いようがある方なのかな。

両親とも俺が赤ん坊のときに氏んだという設定にしたい。

父親は外資製薬会社の営業マン。
幅広い知識と人脈を持つ。
いたって、真人間。尊敬できる人。
心療内科も父が連れて行ってくれた。

母親は典型的な教育ママ。
事あるごとに他人と比べ
トコトンまで追い詰められた。
習い事なんていくつやったんだろう（ｗ
其人曰く、地元国立はクソ。

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ

会社経営・家事は尊敬する
だけど子育ては尊敬しない

ここ読んでたら・・・皆苦労してて・・・涙がでてきましたん（　 ;´Д｀;） ｳﾜｰｯ

精神的に、親の鎖につながれて束縛されてると
感じてるのは私だけ？
何をしても過干渉されそうな気がして、
頑張ってヒッキーから脱出しようと思っても
干渉されるたびに、頑張ろうという気が失せる。
こんなに干渉されるくらいなら、何もしないで
家にいたほうが、楽だと思っちゃうし・・・

両親とも田舎者

父･･･偽悪者ぶるもお人よし。A型だから家族に当り散らして大迷惑。
　　　変なとこで真面目で、且つ友達も出来難い。子供の頃から苦労人。
母･･･人当たりが良く、友達も多い。家事より働くのが好きだが現在は病気の為
　　　専業主婦。偏見はないけど幽霊とか信じてる。マジで。恐がってた。

この両親の子供の私は両親の悪いとこばっかり受け継いでます。
おかげで落ち零れ度がバレルに連れてクズ汚物扱い。

本当にお前等最悪だね。責任転嫁もいい加減にしろよ
他力本願の蟻地獄。お前等がキチガイなだけなんだよ（ｗ

はぁ？
そーゆー親の元で育ってから言ってくれるかしら。
自立しようとしても妨げられ
怒鳴りちらされ
家出ればひきづり戻されるんだから！

>>226
自分は健康なんでしょ？
メンヘルの人間をバカにしてるんだから。
あ、でも〜・・・それならなんで
メンヘル掲示板に来てるのかなぁ？（ｗ
あなたも病んでるのねえ〜。
煽る事でしか周りに相手にされないんだね・・・
かっわいそぉ〜〜〜〜♪

俺もメンヘルだけど
>>228のようなヘタレメンヘルじゃないからな
お前みたいなやつは一生泣き言を言いながら死んでいくんだね
かわいそうなやつ

はいはいはいはい

>>230
お前も屑人間の仲間なのかぁ！！！？
俺のお母さんとお父さんは立派な人なんだからな！！
このヒッキーの僕にもちゃんとご飯をくれるんだから
悪口を言うやつは許さないぞぉ

無視決定ね。
みんな、いまからムシだよ〜〜。

はいはいはいはい

メンヘルってやっぱキチガイなんだね（ゲラ
精神病院入ってろよ、ガイキチ面さげて社会に出てきてんじゃねーよゴミどもが

うぇーーん
無視は嫌だよう。。。僕だって大人なんだからね
ＡＣのサバイバーなんだから相手してくれよ

キャハハ！226おもしろい！
レギュラーにｹﾃｰｲ（・∀・）

うんこちゃんって寂しい子なんだね。

バイトで怒られると非常に凹む。泣きたくなる。パニックを起こす。
相手が機嫌悪いとすごくドキマキする。どうしようと思う。
いつも親の顔色伺って生きてきて現在支障が出てます。
相手が自分をどう思ってるのか非常に気になる。嫌われたくない、と思う。緊張して視線恐怖。
これは親にけなされ「おまえは出来が悪い、バカだ」などと言われ続けたから自分に自信がない。
親のトバクから逃れ自分を持ちたい

呪縛

とりあえず皆病的。
あぁ、またーり好きなようにやってくれ。
弟だけは大事なんで何でもしてあげたい(´ｰ`)y─┛~~

ＡＣ家庭
助けて

オヤジ・・・ガキ。女房の言いなりになって、母親を捨てて都会に出るも
　　　　　　その鬱憤で、女房・子供に暴力で当り散らす。職が安定しない
　　　　　　パチンコに明け暮れて、金が無いときは家のモノを質入してでも
　　　　　　パチンコ代をひねり出す。家族ごっこが好きで、家族旅行をしたがる
　　　　　　職が安定しなかったのが祟って、現在月８万円の年金暮らし
　　　　　　生死不明
母親・・・てめえの都会羨望のわがままで、亭主の安定した公務員を退職させ
　　　　　大阪に出てくるが、女房の言いなりになった鬱憤で亭主にボコられる
　　　　　子供は２人姉妹で、姉が自分に似ていて可愛いのか贔屓する
　　　　　自己愛性・・・だったのか？自分がいつも正しいと思っている
　　　　　正しければ、何を言ってもかまわないと思っている
　　　　　娘と同居しているのに、男を引っ張り込むアバズレ女
　　　　　現在、娘に見捨てられた可哀相な老人を演じ中＜ごくろうさん
姉・・・母親にそっくりな、正しければ何を言っても構わないと思っている
　　　　最悪の性格。これまた母親にそっくりな尻軽女。旦那とケンカして
　　　　オヤジの家に下の子供を連れて家出してる間に、高校時代の男に
　　　　電話して、デートの計画を練る。私に不倫自慢をする。
　　　　うどんを奢ってもらったって、セコイんだよっ！

ウチの親父の武勇伝�@
あんま車詳しくないが４WDだっけ？
それで親父と俺で車に乗ってて
後にぴったりくっついて４WD走ってて
「お先にどうぞ」って道譲っても追い抜き追い越しもしない
ただ後から調子こいてバッシング？パッシング？
よくわからないけども
いきなり親父が急ブレーキかけて
パワー職人の親父が４WDに乗ってる昔でいうチーマー風の４人組に
「外で来いやっ！」って相手の車ドカドカ蹴りまくって
それでも出てこないからウチの車につんであった角材で
相手の車の窓かちわって４人まとめてボコボコにした事があった
昔はチンピラ風情でやくざの友達もいたらしいが
まさか４人血祭りにするほどパワーあるとは思わなかった

乱文にて失礼。

父･････禿
母････豚
おれ･････モー。ヲタ

「外で来いやっ！」→「外出て来いやっ！」
訂正でした。

おととい誕生日だった。
家の手伝いをしろと父からの置手紙
便所掃除・風呂掃除・部屋掃除・洗濯・遠くまでの買い物などなど１日はかかりそうな用事
頼まれた。クリスマスや年末年始・ヴァレンタインもそうだった。
何故だかわかる？
うちは私のプライベートの外出に親が異常に神経質になります。
外にでると必ずセックスしに行くと思ってます。
猫じゃないんだからさ・・・・
おかげで私は親の言いなり。半ヒッキ-・彼には愛想つかされバイバイ。

此処ＡＣの親子が多いとみた。
親から離れよう
自分だけがわるいって思わずに親のせいにしよう
って思うことが精神的にACの場合ラクになるらしいよ

父母ともに孤独で卑小な人間。
周りの人に負けそうになると、学歴や収入を引き合いに出して
なんとかバランスを取っているっぽい。なんか悲しい。

俺の親？何それ？知らないよ。・・・って思いたい。

うちの母親はしつけとかにおいて本当に厳しい人でした。
父は自営で周囲の人からは「先生」とか「社長」と呼ばれる人でした。
高校２年の時に不倫が発覚。母は離婚届けを突き付けましたが
父は世間体を気にしてでしょうか？印は押さず、よそからは普通の家族に
見られているようです。

最近、彼ができました。（過去にもいたけれど学校で仲良くするぐらいでした）
内緒にしていたのですが家に遊びに来たり、一緒に出かけていくのを見て
「付き合ってるの？」と聞かれましたが、思わず「ううん」と否定を
してしまいました。
その後の問い詰めでSEXしたことを認めたら、
「付き合うことに反対はしていないけど、結婚する気もないのに
そんな深い関係になって！」と激怒されました。
そして「頭のいい子はそんなことしない。理性が働くから。あんたは
バカだからすぐにそういうことをする。動物と一緒だ！」と言われました。
この言葉に深く傷つきました。
私達は別に悪いことをしていたとは思っていません。
体が大事だということを教えたい親の気持ちは分かりますが、
付き合っても結婚しないのならSEXするな、というのはあまりにも
時代錯誤な気がします。（親は見合い結婚です）
考え方の違いがあるのは私は十分に分かっていますが、
母はその考え方の違いが許せないようです。
２つ上の姉も彼氏がいた時もありましたが、彼を家に招いたことはなく
母は初めてのことで動揺しているのかもしれません。
ここ数日、何をしても「おかしな子」と言われます。

今回、このことがきっかけとなって上に書かれていた
『毒になる親』という本を先程、購入し読み始めました。
本当は私、リストカットもしているんです。
でも病院へは行けなくて、もしこんなこと知られたら「お前はおかしい」
と言われるに違いありません。
どうしたらいいんでしょう？

オレの親は真面目で普通な感じ。
夫婦仲もいい。
小さい頃も普通に育ててもらったと思う。
でもオレはボーダー。
なぜなんだろう。

わたしんちも何もかも特に性に関してうるさいです
性教育をするというわけもなく、とにかく男女がつき合うということは悪いことかのような感じ。
デートで遅くなると、男に騙されるなとか言い出し一日中、何処へ、しけこんでたんだ？と聞いてきてこれからは一日四時間で帰ってこいと言う。
ご飯食べて話して送ってもらうだけなら４時間で足りるだろと言う
父はセックスをすることが許せないのだと思う。何か間違いがあったらどうするんだ！とも言う。４時間でも子供は出来ると思うんだけど…

出かけるたびに
外には悪者がいるからきをつけろ
とか男は狼だ気をつけろ
と毎日言われてた。
バイトすればこっそり見にきたり、親が気に入らないバイトだと辞めさせたり、男は何人いるんだ？とか聞く。
そのわりには早くいい人みつけて孫の顔みせてくれとか矛盾。
今、私は男性恐怖症で社会適応障害です。
親は完ぺきなすばらしい親と勘違いしてるしどうしていいかわかりません。
手首とか切ったら私の気持ちわかってくれるんじゃと最近思います。
助けて…

↑訂正
男従業員は何人いるんだ です

この前、私が妹から聞いたプライベートな話を秘密にしてたら、
その日は私に対して、教えろ教えろ！ってうるさくて・・・
次の日には私に分からないように、別の妹から聞き出そうとしてた。
なんでそこまで干渉したいのか？！もう妹だって大人なのに。
かなり気分悪くなった。いい加減にしろ！って感じ・・・
その秘密の話は、親にとってはかなりショックだと思うから、
「子供は、お前たち親の思い通りにはいかないんだよ！」って事を
見せ付けてやるために、その話を教えてやった。
（もちろん妹は、ＯＫ出したけどね)
母親は、父親が初めての男の人。結婚してから初めて経験したらしい・・・
やる前に、父親に「梅毒の検査してからにして！」と言い切ったつわものです。
で、その秘密の話とは・・・妹の初エッチは14歳、中３の時。
それを聞いた時の親の顔・・・唖然としててチョー笑えた。
表面では冷静な顔してたけど、あれはかなりショックだったと思う。
自分に言い聞かせるように、
「別に恥ずかしい事じゃないのよ」とか言ってたけどね。プッ♪
おまえらとは時代が違うんだよ、ばーか！

>>252
うちも十代の頃は、バイト（それも冬休み限定の）禁止、外泊禁止、
夜遅く（と言っても6時過ぎ…）の外出禁止、という環境だった。
（1回、塾に9時過ぎまでいたとき、外に出たら親父がそこで待っていた…）
もちろん、誰かと付き合うなんてとんでもなかった。
それなのに、今になって「早くいい人見つけろ」「子供を産め」とうるさい。
私が何故こうなったかなんて彼らは全く判ってないんだろう。

「いい人が、空中に湧いて出てくるもん」だと思ってるのか聞いてみたら？

>>私が何故こうなったかなんて彼らは全く判ってないんだろう。

それはちょっと親のせいにしすぎだと思う。

>>258さんではないけれど・・・
でもさ、親の干渉の下で育つと、本当に親の思い通りにしか
生きられなくなっちゃうんだよ。
親の価値観で育ってるから、自分のやりたいようにやれなくなっちゃう。
思春期に上手く自立出来れば大丈夫だろうけど、
親の過干渉の下で、上手く思春期を乗り越えられなかった人は
やっぱり成人してから、なんらかの支障は出てくると思う。

間違えた！>258ではなくて、>256でした・・

256です。
>>258さんの言う通り、親のせいにしすぎる所はあるなと
自分でも自覚、反省してます。今は、自分の人生を生きるべく、親元から離れて
暮らしています。何とか親の価値観から自分を解き放つべく日々過ごして
いるのですが、やはり多感な時期に受けた影響は大きいですね。

>>259さん　そうなんです。思春期に上手く精神的に自立出来なかったツケが
今になって回ってきているという感じです。同じく親の過干渉にあっても、
それを乗り越えて自分を確立した人も多いのでしょうが、それが出来なかった
自分は弱かったのかもしれません。今になって思いっきり支障が出ています。

父親：複雑な家庭環境で、継母の子供（つまり義理の兄弟）にいじめられて
育った。現在でも、決して仲がいいとは言い難い。
自分の価値観（理想の家族像）を、妻子に押し付ける。
そのため子供（私）とはそりが合わない（本人は、良かれと思っていること
をやっているので、気づかず。）
私の友人関係を壊されたことも、何回もある。
彼に褒められたことは、一度も無い。折角誰かが褒めてくれても、彼が必ず
否定するため、現在27歳の私は、未だに何一つ自信が持てない。
私は一人っ子だが、常に彼は、優秀な従兄妹達と私を比較した。
アルコール依存症。意味無く暴力を振るわれたことも、多々あり。
3回ぐらい殺されかけたこともある。
学歴コンプレックスが強い（工業高校卒）。そのため、一応大卒でありなが
ら、決して「勝ち組」とは言い難い私のことを、何かとバカにする。
今年、リストラされた。この時期は、阪神の勝敗で気分が左右される。

母：基本的に、誰にでも好かれるタイプ。比較的自由な家庭に育ったようだ。
父に耐えられず、私が小学校高学年のとき不倫し、2週間ほど家を出たこと
あり。
父親がかつて、継母・継母の子供達にいじめられた経験があるため、離婚し
なかったと思われ。
実家にいたとき、私と父の間に入って仲裁してくれたが、何かの時に、不倫
のことを持ち出されるため、結局、父親には何も言えなくなる。
でも、この母がいなかったら、私は約26年も両親と同居できなかったはず。

私：鬱病。不安神経症の気もあり。
小学校入学?中2までいじめを経験。地元の中学に進学しないよう、私立を
受験したが、見事に失敗。この頃から、影で父方の親戚にバカにされる。
兵庫県（阪神間）独自の総合選抜制度のため、当時県立普通科で3番目にバカ
な高校に進学。生徒の大半が、当時地域で一・二を争う柄の悪い中学出身と
いうこともあり、全然なじめず。
一浪後、某関西三流大学（一応、関西ではアホとは思われないレベル）に
進学・卒業。
26歳になる直前、友人に誘われ、現在東京の某ベンチャー企業で働いている。
このとき、なぜ父に反対されなかったのかは、わからない。
大学進学時・就職活動時に家から離れたいため、関西でも実家から通えない
ところを受けようとしたが、一人暮らしは許さん！という父の一言で、それ
まで家を出れなかった。
実家は、公団の2DKのため、落ち着く場所が無い。

父＝世間からみたら美形。馬鹿。友人なし。世間知らず。
　　家のなかだけえらそう。威圧的な会話。
　　はたらいてくれるだけマシ。死んでほしい。
　　金目当てに結婚。

母＝不細工。世間体ばかり気にして、行動できなくなってしまった人。
　　友人は父と結婚してから、連絡なくしたらしい。
　　友人なし。買い物以外外出しない人。ひきこもり。
　　愚痴しか聞いたことない。ガンで入院。自分の中では死んだ人。

姉＝仲がよい姉だが、自分の哲学的な部分、思想をおしつけてくる人。
　　風俗ではたらいたりやめたり。
　　友人なし。　実は嫌い。

自分＝中学まで幸せ。高校から鬱の毎日。なんとかして卒業。
　　　卒業しないでやめればよかったと思う毎日。
　　　無駄な時間をすごし、対人恐怖になってしまった。
　　　ひきこもり。自殺願望。
両親が頭かたい50代後半なので最悪。

父：世間体では温和で物知りで優しくてごく普通の良い人
　　家でも日本酒飲まなければそんな感じ。
　　でも女系なので影が薄かった
　　骨髄腫という難病と戦って死んだ。
　　闘病中一言も弱音を吐かなかった。芯が強い父。
　　A型

母：美人で明るくて家事はなんでもこなせる人
　　周囲の人からも人気がある。
　　父方は父が若いときに祖母も祖父も亡くなったが、母方はどちらも健在。
　　兄姉弟妹全部いる。
　　だけどたまにちらりと弱いところを見せる
　　B型

私は典型的な父方タイプ(鬱気質なところも似てる）

親の価値観を押し付けられるくらいまだいいほうだと思う。
今の虐待ニュース見てると胸が苦しいよ。

虐待かあ〜・・・それっぽい事されたなあ・・・（遠い目
理由も無いのに、八つ当たり的に叩かれたし、蹴られたし、
髪の毛わしづかみで引きずり回されたり・・・はあ・・・
打つだ・・・

>>255
姉妹で協力出来て羨ましいよ
うまくいけば姉妹で部屋借りて家でてけば生活も楽だし。
うちは弟で親とタッグ組んでてダメ。チクリ魔だし…
うちの母も父が初めての男だ。
しかも私が出来ちゃった結婚なくせに
ものすごい妊娠・セックスにウルサイ！

ちなみにわたしもかみのけ、わしづかみある！ひっかき傷も血が出るほど
なんかここに書いてある親って
ほとんどうちの親のことみたいで
気持ちすごくわかる

毎日風呂歯磨きすると『何処かへ行くのっ！？』
とママが騒ぐので思いきり不潔なヒッキーになったよ。

うちの親は飼ってる犬と子供を比べる
犬はおりこうだ。言うことちゃんときく。従順だ。

うちの犬（♀）を娘だと

お前らの本当の娘は虐待しといて
犬はめちゃ可愛がってる

こんな家に生まれてきたくなかった・・・

ここを読んでると涙が出た。　あげます。

ぜんぶ一気に読んだよん。
いろいろな意味でいちばんおもしろかったのは>>167
元気ですかあ！
まだここに来てます？
あなた、おもしろいよー。

あたしの青春時代戻ってこない。
中学高校と、周りのみんなのように楽しく過ごしたかった。
男性とお付き合いとかしてみたかった。
友達の家にお泊りとかしてみたかった。
遊びまくってオールとかしてみたかった。
あたしの人生親の束縛で終わるんだろうか…。
そう思うと、もぅ、終りにしたくなる。

ごみばこのゴミまでチェックする母
渋谷のビックカメラのレシートを私の部屋で見つけて住所が道玄坂で
父がおまえ道玄坂に何しに行ったんだ？風俗で働いてるんだろ！
次の日、私の恵比寿の会社に出勤しているか確かめ電話が親からありました。
その日は自営の店を休んで父母はビックカメラの場所を確認するため渋谷に行ったそうです。
はぁ。まじキツイこの家。狂ってる！

微笑ましいですね。
愛されてるんですよ（ｗ

>>275

もしかしてあなた処女？

親の過干渉＆束縛、もう嫌だ！
>>274さんと同じだよ。
友達の家にお泊りとか、オールとか。
他の子が羨ましかった・・・

昔なんて、チョー笑えるよ。
私が進研ゼミやりたいって言ったら、
「ああいうのは怪しいからダメ！」だってさ・・・
理由は親が20代の頃、通信教育で詐欺られた事があったからだって。
もういい加減にして欲しかった。
何が怪しいんだよ？！自分の考えを押し付けるなよ！
でもその時は、ガキだったから親の指示には逆らえない。
せっかく子供がやる気になってるのに、そのやる気を無くさせた親。
そのおかげで私はバカになりました。（まあ、これは親のせいにしてるだけ？）

>>278

文章を見た限りでは「バカ」ではありません。
安心してください。

>276
>275を、微笑ましいと思えるあなたが怖い。

>275
狂ってると思えるうちに家出しる！
そのうち、感覚麻痺しちゃうよ。

いや、親の愛情ってやつは偉大だなぁ。

275＝ﾔﾘﾏｿ

親に干渉される人が羨ましい。
うちは放置プレイだからなぁ。

親に愛されてないんだね。哀れ。
あんたが死んでも悲しまない親なんだろうね。
そういうのが一番悲惨だと思う。

>>284＝278＝275＝274

どれかちがうのがあったら教えて。

↓こんなんだけど何か？　

　　　　彡彡彡彡　ミミ
　　　　　彡彡彡彡彡ミミミミ
　　 　彡彡彡彡　　　　　ミミミミ
　　　彡彡彡　 ━　　 ━　　ミミミミ
　　　彡彡彡 　　｀　　 ´　　ヽミミミ
　　彡彡(6ll　　　　(‥)　　　）ミミミ 　　
　　　 彡彡ヽ　　　）д（　　 /ミ. 　　
　　　　　ミミヽ　　　 　　___ノ　　　　　　

284は自殺未遂者ですよね？

＞あんたが死んでも悲しまない親なんだろうね。

きもい＞286

正直、そういう書き込みをしてる時点で
>>284がいちばん悲惨だと思う。

いやマジで親に放置されたら終わりだよ
絶対幸せになれないと思う

メンヘラーにも将来自分が幸せになれると思ってる奴がいるんだね（細目）

>>291さん
幸せになれると思ってるんじゃなくって、
幸せになりたいと思ってるんですが何か？
幸せになれるってわかってるんなら苦しまないでしょ。

291ではないが。

勘違いして恋愛とかして子どもつくらないほうがいいよね。
どうせその子ども、自分たち以上に苦しむことになるんだからさ。
メンヘラーは早めに死ななきゃ駄目だよな。
自殺だと周りに迷惑かけるから事故死に見せかけて、ね。

＞２９１
いや、こんな恋愛も出来ない欠落商品は早いとこ自主規(以下略）・・・・・。

>>294

悪いが、何を言ってるのかわからん。

273さん
今日久しぶりにきました。
しばらくこのスレを見失っちゃってて・・・
面白いですか？　ありがとう。

うちの親は私が死んだらたぶん自殺するんじゃないかというくらいに愛されすぎです
実子が死んで悲しまない親なんていないでしょーう
歪んだ愛を受けてるだけ

>>275　 処女じゃないですけど　なんで？

＞２９５
欠落商品だから自殺が一番と言ってます・・・。

歪んだ愛かぁ・・・

>>293さん
この板にｶｷｺしてる時点であなたもﾒﾝﾍﾗｰですね。
事故死に見せかけて自殺するんですか？

事故死だと周りに迷惑かけないと思ってるバカがいる。

>>167

自分でもよくわからないんだけど、
なぜかあなたのレスが気になったのよ。
２ちゃんだから怖いと思うし、そんなことしなきゃならん理由なんて
まったくないけど、気が向いたらメールして。
会いたいなんてバカなことは舌がちぎれても言わんから。
無理でも別にぜんぜん気にしなくていいからね。
あ、こちらパソコン初心者ですから、
ウイルスとか送られたら一発で逝くかと。ご勘弁のほどを。

>>303は重症です。もう少しで自殺するかと。
よって、かわいそうなので放置でお願いします。

親にカウンセリングの内容を聞かれた。
激怒して病院替えろといってきたよ。
自分らのしてきたこと話されるのがいやらしい(T_T)

273=303さん（ですよね？）もメンヘルの方なんですか？
私のレスが気になったということは、わたしと同じような境遇（とか病気）の方なんでしょうか。
私、メールはあまりしないんですよ。ブラインドタッチとやらいうものが出来ないので
億劫なんです〜。無気力だし。（ウイルスなんてとんでもない。どちらかといえば
被害者になるほうですな）
でも２ちゃんでお互い愚痴りあいましょうよ、よかったら。273さんのことは
私も覚えておきますよ。
304さん
ええっ、303（273）さんは字刷しそうなんですか？？
放置もちょい失礼かと…でも放置しないと「可哀想」なんですかね。
2ちゃん初心者なので、どうも2ちゃんの礼儀作法がのみこめてないんです。
何か失礼なことをしてしまっていたら、ごめんなさい…アルコールで髪を消毒して寝ます…
おやすみなさい。

>>306

おはよ。レスあんがとね。
なんで気になったかというと、いちばんウソっぽかったからだと思う。
というか、おい、それフィクションを越えてるよ、と思ったから。
「事実は小説より奇なり」といえばいいのかな。

＞酔っ払うといきなりサムライ口調になる。
＞私はどちらの子供かわからないそうな。
＞（ちなみにこの三人はみんな教師です）
＞私の主治医→強迫神経症。

怒らないでね。読んだとき、腹をかかえて笑ったの。
あまりにも深刻な現実って、それがリアルであればあるほど
なぜか笑えてくるのかもしれない。
島尾敏雄の『死の棘』という小説もそんな感じなんだけど。
ちなみに私も他人が聞いたら、ウソだろ、
現実にそんなことがあるはずないよ、
それ小説とか映画の世界の話だろ、
（ちょっとオーバーかもｗ）
というような不幸な現実に直面しているので、306さんが気になったのかなぁ。
その現実は２ちゃんには絶対、書きたくないんだけどさ。
ネタだろ、とかレスされたら激怒してパソコンぶち壊しそう（ｗ

メールのことは気にしなくていいから。
このためにつくったアドレス、こういうのを捨てアドっていうの？
でも「I am mad」ではじまるメアドっておもしろいな、
とか自分で受けてたよ（ｗ　
>>304は煽られたくなかったので、
先に自分で軽く煽っておくという自作自演（藁　ばればれ？　
いや、メンヘル板にきたのも、メアドさらしたのも初めてだから怖くて。

あ、私が励まされるの嫌いだから、がんばってねとか言わないでおく＞306

>>303
この人、大丈夫かなぁ…。
ま、「自分の好きなように生きてね」としか言えないけれども。

内容：
ひそかに>>298ｶｺﾜﾙｰｲ
と言ってみるテスト。
オナー二してる……

273＝303＝307さん
「おはよ」ってことはちゃんと朝になったら起きてるんですね。
私は昼夜逆転・・・。私の身の上って、フィクションっぽいなのかなぁ。
当事者だから、そうは思わなくなってしまってるけど、そうなのかもしれない。
腹を抱えて笑ってくださいませ。他人の症状や不幸を笑うのは快方への一歩だと
例の医者が言ってたよ。まあ、自分の病気や不幸のについての客観視にも繋がるって
意味だろうね。
この医者、新薬が発売されると自分を実験台に薬の効き目をためしてるという
変な医者なんだけど、私は自分の状態よりそっちの方が受けたよ。
あなたも、なにがあったか知らないけれど、事態が好転しますように。
わたしも「がんばれ」とはあおらないけれど、時札は図ってもあまりいいことなさそうだよ
と、進言しておこうかな。私もあまりいいことがなかった。
病院での処置がつらかった上に
父（母の夫）が救急隊員を警察官と思い込んで一幕あったし・・・

あれ？　304さんもあなただったんですか？　
ということは、「かわいそうなので放置で」って私に言ってたのじゃなかったのか・・
ああ、恥ずかし・・・私は自意識過剰です。逝ってきます・・・ｗ・・・

けっ、302のバカが一匹釣れただけか。
不漁だな、最近。ネタへの食いつきが悪すぎる（ｗ

長女より末っ子の方が得しそう…
ひとりっこは過保護で締め付けられる子も多いのでは？

まさしく私は長女です。
小学校の時、最低限の洋服しか買ってくれなかった。
長ズボンがすり切れても新しいのを買ってくれなかった（決して貧乏ではないよ）
なので、自分で切れたところを縫って学校にはいて行った・・・
おこづかいは６００円。それ以上は絶対にくれない。だから、家専用貯金箱からパクッてた。
中２まで自由に遊ばせてもらえなかった。
他の友達が原宿に遊びに行くのを、羨ましそうに眺めてた。
学校は絶対に休ませてくれない。いじめられてたのに・・・
他にもあるけど、とにかく親の思い通りに動かされてた。
それに比べ妹は・・・
洋服が欲しいと言えば買ってもらえ、おこづかいが足りなくなって頂戴、といえば貰える。
初めて遠くに遊びに行ったのは、小６。どうぞ行ってきて、って感じで・・・
理由も無いのに、疲れたから＆眠いから、という理由で休ませてあげてた。
ゲーム機も、ＭＤコンポも、ウォークマンも、何もかも買ってもらえるし、
みんなにチヤホヤされてる。
そんな妹でも好きだけど、なんとなく理不尽を感じてしまうよ。

ウチの親父の武勇伝�A

俺も借金まみれなのだがウチの父親も借金まみれだった
それも誰かの保証人になったからだそうだ
しかも騙されやすい性格で２，３人にやらかされたそうだ
そんなある日の出来事
月初め1日が借金返済日だった
で、仕事の都合で1日の夜にならなければお金がなかった
職人なんて仕事終わってから集金
確実に1日の夜には金が入る確証があった
で、ローン会社の営業時間の都合で1日に払えなかった
で、その日の夜にローン会社から催促の電話がきた
お金は用意できてるから明日の朝一で返済すると交渉
しかしウチの親父は導火線のない爆弾
急にブチ切れて「お前ら明日そっち行くから待っとけ！」と怒鳴った
そんで次の日、2日の朝一でローン会社に向かった
会社に一歩踏み入れた途端
「お前らに借りた30万耳揃えて返してやらぁっ！」と叫んだ
そして30万を事務所内に放り投げた
舞い散る一万円札は綺麗だった
しかしこれは親父の作戦で30万は返済したのですが
金利はまったく返済しない為の逆ギレだった
親父の予想通り金利の催促はなかった

とても勉強になった
とりあえず強きでいけばなんとかなるってね

おはよん。早寝早起きは健康の秘訣！って早起きしすぎかな。
不眠なもんで（泣　わかる人にはわかると思うが、
私、作家の三浦哲郎みたいな境遇なんだよね。もう酒を呑むしかない。うい。
宿命と思ってあきらめてはいるけど。

なんか>>308に傷ついたな。ウイルスがきてたことよりも（ｗ
私、煽り・荒らしが活発な板に常駐しているので、
ものすごーく警戒心が強いのよ。で、つい自作自演を（悔

>>310
私は医者にかかったことはないという意味ではメンヘルではないけど、
とってもメンヘルに対して親和性があるっていうのかな、
なんか表現はわるいけど、おかしい人が好きなのよ。
そこらのメンヘルより、よっぽどおかしいと自覚してるし、私。
でも偏見だとはわかっているけど、精神科医およびカウンセラーは嫌い。
滅茶苦茶に生きて、潮時がきたらぱっと散ろうと思ってる。
奥崎謙三さんのように生きるよ（ｗ←『ゆきゆきて、神軍』原一男監督）
あの人なんかも医者が見たら100％「病気」なんだけどねー。

＞字刷　＞時札
さいしょ読めなかったよん。この変換ってこの板ではやってるの？
睡眠薬はあとが辛いというけどね。

長女 私も。

父　強きを助け弱きをくじく
母　女狐

>>317

で、あなたは？

亀レスだが。

>>298
いや、よくそんな家庭環境で男性とつきあえたなと思って。

ついでだから聞いとこ。
>>306は処女ですか？
いやメンヘル女の貞操観念を調査しているもので、
というのはウソで素人童貞の妄想電波質問（ｗ

315さん、おはよう。私は今起きましたよ。
不眠の方なんですね。私には身を持って実感できない苦しみだけど、良くなるといいね。
あ、メンヘルの人に親近感や感心があるの、分かります。
私、メンヘル気味の人とは何か惹かれあうものがあるのかすぐ友達になってしまうし
メンヘルさんが出てくる小説も好きです。トリイ・ヘイデンの著作とかね。
「時札」とかは、なんとなく本来の字にしたらどぎついなあ、とか思ってるうちに
ふざけ心がでてきて変換してみただけよ。この板の方達はしてないんじゃないかな。
睡眠薬は後がつらい？　字刷未遂のことかな？
私は「デパス」で逝こうとしたんだけど、胃洗浄がすごく苦しかったよ。

319さん　処女ではないですよ。それに近くはあるけれど。

お、レスが早いな。

＞319さん　処女ではないですよ。それに近くはあるけれど。

詳細きぼーん、と言ってみるテスト。

319＝321
詳細といってもなぁ。
彼氏もいないので、そうしょっちゅうｾｸｰｽする機会もないというか・・・
と、いうか私、多分性欲がないんですね。頭のなかの強迫虫に気を取られて
疲れてるせいか、歳も歳なのでまだお子様なのか・・・
いや、たいていのものには興味がないかも。無気力だ・・・

お、まだいたのか？

初体験はどんな感じだった？
と妄想電波質問、再び。

＞私→強迫神経症。十七歳無職少女、中卒。

いま気づいた。まだ17歳なんか。
おれもう20代も後半にさしかかるけど、
いまの子って進んでるんだね。17でやってるんだ。
それとも女だからかな。おれまだ素人童貞だってゆうのに。

どんな感じって・・・？
１７歳（当時１６歳）は早いのかな？
私は、父親（母の夫）がこわかったので、「男性を怖がってなんか無いもん」と、
自分に証明したい強がりのためにｾｸｰｽに及んだようなものだからね。
不健康な動機だなぁ。ｶｺﾜﾙｲ。

ここでこんな会話をしていいのかな。スレッドをたてた１さんや皆さん、ごめんなさい。

待ってましたあ。
sageなら怒られないと思う、たぶん（ｗ
この変態妄想野郎とか指摘されるまでは大丈夫。

初体験相手は彼氏かな。ナンパ？
本当に好きな人としたいとかってなかったの？

メンヘル友達が多いみたいだけど、
ほんとにメンヘル女ってすぐエッチしちゃうものなのかな。
よくこの板でもそういうスレが乱立してるけどさ。どよ？

……でもレス見てると
＞字刷未遂
とか大変な人生送ってるんだね。したのって最近？

字刷未遂は厨房のころです。部屋に逃げ込んだら、父親が追っかけてきて、
ドアの取っ手を中と外から引っ張り合ったよ。怖かったなぁ〜。
その後あてつけのように字刷を図った訳だが・・・どっこい、父親の方が
重度のメンヘルだったので、搬送された病院についてきていろいろと奇行をしてくれたよ。
私は意識がはっきりしたら、またいつものように父の介護役。
字刷をはかってまでそれが裏目に出るなんて、私は運が悪すぎる。

彼氏やなんぱではありません。メンヘル友達を介しての知人。
好きな人は、多分一生できないと思っているので・・

メンヘルさんとはよく友達になるけれど、友達自体が少ないからね（ｗ
メンヘル女にも健常者の女と同じでいろいろいる、というかんじです。
奔放な人もいれば、おとなしくてまじめな人もいるよ。

>>327

変態のドキュソ質問に答えてくれてありがと。
なんか無気力ぅぅぅな感じが伝わってきておもしろかったよ。

柳美里がどっかで書いてた。
「私や妹のような崩壊した家庭で育った人間は、
演劇や文学といった虚構の世界でしか生きられない」
みたいなことを。
ある意味、あなたは特権階級なんだよね。
生と死のはざま、トラウマとの相克のなかから、
人とはちがった分野で、どでかいものをつくりあげてください、
と変態妄想野郎が応援しています（ｗ
大変だろうけど、まだ若いしさ。

319=328
特権階級か〜。なるほどね。
「転んでもただではおきぬ」でプラス思考に生きて逝きましょう。
ま、私のことなので口だけかも知れ（略
とにかく、どうもありがとうね。あなたも幸運があるといいですね。

父・脱サラ
仕事は努力してて尊敬高血圧、切れやすい、しつこい、干渉、わがまま
母・おちょうしもの、けなす、比較、虐待
兄・大学院卒有名企業のエリート、痴漢で捕まったことあり
姉・遊び人、キャバクラ嬢店でNO.1,卒業して18で家出、一人暮らし、整形してる
私・AC、対人恐怖

両親も祖父母も親戚も多少の不満はあってもみんな好きだ。いい人達。

それに応えたいのにこんな奴でｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

>>330
＞大学院卒有名企業のエリート、痴漢で捕まったことあり

ごめん。受けた（ｗ
良かったら詳しく教えて。

痴漢は女の敵だ〜〜〜〜！
私は痴漢に肘鉄食らわせてやった事があるよ。

自殺未遂者は、その人生を自殺で終わることが多いという統計がある。
つまり、いちど自殺を試みたものは、死ぬまで何度も繰り返すということ。
よく考えてみれば当たり前のことなんだけどね。

＞332
うちの兄は勉強はまじですごーく出来た。勉強ばかりの毎日だったのか女には奥手っぽい。　親に昔から勉強勉強って期待をかけられてて可哀相だったよ。
痴漢は兄２６の時、女子校生が加害者。示談で幕を閉じました。
私が思うに若い頃、自由に、ほどよく遊ばないと
いろんな面で歪んでくるんじゃないかなって思う。
現に性犯罪でエンコウとかで捕まる人も意外と真面目そうなｴﾘｰﾄだったりしません？
兄・現在２９で親にまだパラサイトしてます。月給５０位貰ってるというのに…
家出の姉２４才は兄と正反対。しかもすっごい綺麗で可愛い！

痴漢冤罪でこれまで培ってきたものが無くなる人だっているんです。
女の自意識過剰で。

しかたないよねここまで育てて貰ったんだから
これからもご期待に添えるように頑張らないとね
(´Д｀；)ｳｳ・・

・父・代表取り締まり役　正直尊敬してるが、
　　仕事のやり過ぎで家庭おざなり→母がノイローゼに
　　あなたがお金やジュエリーをくれる度に
　　腕の傷が増えていったよ。なんでだろうね。
　　母親のノイローゼを放っておいたことに関しては
　　罪悪感感じないんですか？おかげで私は虐待されたのですが。
　　私はどこかであなたを憎んでいます。
・母・田舎育ちのお嬢様。自意識過剰・自信過剰の勘違い。
　　私を虐待した。女って娘を虐待したくなるものなのかな？
　　あなたが辛くて大変だったのは分かるけど、
　　虐待するのは本当に大人げないと思うよ。
　　自分に自信がおありなのに心はすさんでたのね。お気の毒に。
　　老後はおひとりで孤独にどうぞ。あなたにはすっかり諦めています。

>>335
＞女子校生が加害者

そっか、当事者の家族には被害者が加害者のように見えるのか、
なんかナマナマしいな、なんて思いました。
思い出したくないことだろうに、レス感謝しています。
おいらがそのお兄さんだったら、
恥ずかしくて家族と顔をあわせられないけどな。

お姉さんとお兄さんの対比が妙にリアルに感じられました。
仏教じゃないけど、やっぱ兄弟は何か前世だかの因縁があって
そのように生まれてくるのですかね。

>>339　 姉は家を出なければ
ありきたりのいい大学→いいとこに就職→表向きだけいい男と
結婚って道歩まされたと思います
18でそれに気づいて出て行ったから偉い。
ちなみにわたしはもうあきらめられてます
精神科通いってことで話してもくれないよ
兄は相変わらず、高校生・アイドルに執着してます。名も知らないようなマニアックなアイドルに夢中です。
部屋にそおいう雑誌が沢山ありました。
早く目を覚まして欲しい。
わたしはどうしようかな。姉の家に住み着きたいけど
気を使ってしまいそうでなかなか口に出せない

>>340

まさかお兄さんは……童貞？なんてことはないよねえ。
ま、人の価値観はさまざまですから。

早いレスに感謝。
ちなみに340さんはどんな病気で精神科へ？
よかったら教えてくださいませ。

ﾃﾞﾌﾞﾃﾞﾌﾞﾃﾞﾌﾞ　これに限る

〉341さん
私はメンヘルでよくある対人恐怖とか鬱、視線恐怖とかです。
兄姉といつも比べられけなされてたので自信がないのかもしれない。病院に行って波はあるけどだいぶ良くはなりましたよ。
後、ACだろうなというのはあります。
私も早く家を出て親の呪縛から逃れないと、この先の明るい未来はないかも。
兄は童貞ではないかな。女の子にはマメで優しそうな感じ。
前の彼女はやたら私よりずっと若かったのが気にかかりますが…
ロリコンなのかな。

＞病院に行って波はあるけどだいぶ良くはなりましたよ。

良かったね！！(o^ｰ')b

今日親にまた殴られた

父　
収入と社会的立場はしっかりしているが
暴力大好き、弱い物いじめ大好き、風俗大好き
「苦しめ！苦しめ！人生は苦しいんだ！これは修行だ！」
と叫びながらゴルフクラブを握り締め俺を追いかけ、
成績が上位１０位以内に入ってないと
「馬鹿に生存する価値はない、今日は家を出て反省しろ」
と冬に薄着で放りだされたりした
祖父とは包丁持ち合ってまじで殺し合いになりかけてた

確かにいい修行にはなったが・・・・

親の言うとおり行動してる人って勉強出来る人多くない？

私は勉強もダメだった。

そのかわり人間関係・男関係が少ししかないっていうか親が交友関係に口出してくるから…社会に出したくないのかな

　私の親は、私を殺したいと思った事があるそうだ。
　私がいなくなればいいと思ったけど、失敗した。
　親は何も無かったような顔をしている。

　
　

あの、やはり幼い子（と言っても16〜21位の清純ロリ）にしか興味が（異様に）あるのは変でしょうか？
うちの親は厳格そのもので愛情はすべて姉に注がれていました。がそれと関係はあるのでしょうか？
24過ぎの女は汚い婆あとしか見れません。話たくもありません。
私は３３才です。

父：元公務員（今年定年退職したばかり）
母子家庭で育ったせいか、時折女々しい愚痴を叩く事あり。

母：パート
口では厳しい事を言っているつもりでも、態度はどこか放任主義な
所あり。おかげでどうしようも無いほどのダメ息子に育ってしまい
ました、自分（苦笑）。

父〜転職繰り返し今は介護の資格勉強中
母の言いなり
母〜父子家庭育ちヒステリー
私〜ボーダーライン、今年30才独身、
妹〜ワガママ、元ヘルス嬢、20才も上のおっさんと結婚、
弟〜引き篭り、

>249
余裕で変です。
母親との関わり、お姉さんとの関わりで何らかの問題がありそうですな。

父・○○士　　働き者　酒タバコなし　ゴルフ、海外旅行いきまくり　禿で太っている　
　　裏表が激しい　他者に対して思いやりに欠ける　　恐い　わがまま　自己中
　
母・主婦　裏表が激しい　他者に対して思いやりに欠ける　　自己中　
　　父のいいなり　自己愛型　無責任　口が軽い　どこかズレてる

兄・秀才　長身　運動神経抜群　多趣味　金銭管理抜群　完全無欠人間　
　　海外勤務　自己中

私・馬鹿　繊細　対人恐怖症　粘着　甘えん坊　神経質　不器用　
　

父　Ｏ師。その割には酒好きでタバコも吸う。無頓着
山登りが好き　鈍い　暗い

母　素直じゃない　弟に対して親ばか　相手の気持ちが読み取れない
わがまま　しつこい　

弟　頭いい　 完璧主義 ずる賢い　運動神経がいい　マザコン
強迫神経症の経験あり

私　　ＬＤ　　あきっぽい　執着心が強い　不器用　神経質　すぐ感情的になる　　　

父　気違い　短期　前科あり　アル中
母　太ってる　更年期障害で体調悪い　俺からすればやさしい
姉　既に結婚して同居はしていない　短期でヒステリー

人間的に問題ある人は結婚するはいいが、子供を作っちゃだめだね。
その子供も何か問題が出てくる可能性が…。

こんな事思ってはいけないんだろうけど、やっぱりふと考えてしまう。

うん。子作りにも国家資格が必要だよ

ヒトゲノムで話題のバイオレンス遺伝子
間違いなく俺は父親から遺伝してると思う
親父の家系はバイオレンス一家だったらしい

ドメスティックヴァイオレンスってやつも頻繁に起きる
幼少から躾というより虐待されてきた
俺にもし子供ができたとしたらどうなる事やら・・。

親に殺されそうなんですけど、どうしたらいいですか

>>359
逃げようよ…。

父は公務員、母も元公務員。
とても真面目でとてもちゃんとしていてとても常識的な人たちです。
妹は人付き合いもよく、かわいくて、少しわがままです。
私だけこんなんで、本当にどうしようもなく、
毎日いつも申し訳なく思って暮らしています。

>>359
近所の精神障害とかのケアしてるとこに行こう
そこで相談して最悪は施設で生活するのもいいと思う
警察は何もしてくない
俺は通報して警察呼んだが逆ギレされてムカついた
とにかくメンヘル保護してるとこを探して
相談をオススメします
また殺されそうになったらどうするか相談して
逃げ道を確保しとくといいでしょう。

体の病気になってしまい逃げたいのに逃げられないのです、
あと、精神的にもおかしいので気持ちの統一感が取れないので

>>363
家族だって事なんか忘れて
警察に通報すればその場だけはなんとかなるよ
身体精神の保護をしてくれるとこもあるよ

俺もバリバリメンへラーだけど逃げ道確保したら
だいぶ落ちついたよ

うちの父親は普段は一件普通の文句やしかりつけたりしないファミリーパパ。
だけどたまに裏っぽい顔が出る。家族で使ってる愛車に愛人のせてカーセックス
しちえるのをビデオ撮影して毎晩たのしみにみている。私が小学校６年の頃に
ビデオデッキにいれっぱなしにしておいたその父親のエロビデオみて気持ち悪くなったの
覚えてる。片手でビデオもって反対の手で女のひと逝かせてるやつ。その女の人のおしりがのってるクッション
は毎回車に乗るたびに私が枕としてつかっていたやつだったのに。。。とネタであってほしいと
いまでも思うけどね。母親もミエで生きてきたからお前はダメだといわれつづけ洗脳されたみたいに
育って今神経症。鬱。自傷。
父親にはほんとまいった。盗察とかも趣味みたいで早くつかまってほしいと心から思う。
ビデオでたりないときは胸をさわってきたり、頭にきて家をでようと準備したら母親が一緒についていくとか
いいだすしもうボロボロだよ。うちの家族みんな病気だよ。

変態だね。

３６６さん
やっぱり父親のこと変体っていっていいよね？

３６５さん
言っていいよ。良く耐えたよ。泣きたければ泣いてもいいよ。
良く生きてるね。知らない貴方だけど､逃げ出す事で生きられるなら
生きて欲しい､と思う。

365
きついですね・・・。
うちは私が小さいころ父親の愛人が家に来て
母親とバトルになったのを見ますた・・・。
耳をふさいでも怒鳴り合いは聞こえるから
「あ〜〜〜」とかって声出して必死で聞こえないようにしたなぁ。

うんうん。
家を出て、新しく生きられるといいね。

それが家でれなくなっちゃったんですよ。母親は姑と暮らすことに疲れてた
という理由で私にくっついてくるっていったんですけど、結局父親と弟も
つれていくから、そのほうがあなたも負担かからないで広いところにすめるから
いいでしょ特よって・・・・母親はとことん姑にいい嫁でいたいからねぇ。
姑もちょっといかれてきてるっていうかボケてきてるんじゃなくて異常な監視体制に
なってって私が台所にたっているだけで真後ろにたってばっちり監視してなにか口に
ださないときがすまないのですべてを含めてひとりになろうと思ったんですけどね。
そううまくいかなかったです。就職口はあったんで生活費は大丈夫だったんですけどね。

３６９さん

私も聞きたくないときは耳をふさいで声だしてました（＾＾）
父親がオカルトも激しかったので四六時中耳元で当時はやったノストラダムス
の大予言で地球が滅亡するよ〜って脅かされてて泣きなが同じ事やってましたよ。
また私がそうするのが面白かったみたいね父親は。今でもノストラダムスは
トラウマです（苦笑）

365さん
就職口があったのなら逃げた方が良いかも…。
あなた迄壊れてしまいそうな嫌な予感。
それか貴方が女性なら､彼氏見つけて同棲、結婚に逃げるとか。
人事だけど､すごく心配です。
お父さん､尋常じゃないように思えます､書いてある限りで。
匿名掲示板でこういう事書いても無責任なだけだけど､
あなたの人生が明るい方に進む道を選んでください。

ありがとうございます。たしかに私はこれが普通の父親と思って育ってきた
せいか父親が異常だということが大きくなってわかりましたがあたりまえな
生活をしていたのであまり危機感や恐怖がこみあげてきません。
でも恋人はあまり愛せないというか、でも好きになった人に体を提供してあげることが
できないみたいなんです。普段はなんともおもってないですがいざ恋人に胸元を
ふれられたときいきなりの気持ち悪さと眩暈で嘔吐しまくりで、、どうもだめみたいです。
自覚症状は普段はあらわれませんが、恋人はぜったいにかわいそうなので
私は男の人とはつきあいません。体をさわれない彼氏はかわいそうでしょう。

オス親：基地外
母親：基地外に洗脳された可哀想な人

悪い血は自分の代で絶つ。もう誰とも暮らさない。

３７５

尊敬

時間をかけて仲を深めていって､自分の深いところを
話した時､わかってくれる人はいますよ。
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝの取り方は､一つじゃない。
世の中って、自分が思ってるよりずっと広いです。
無理しないで､ゆっくり生きてください。
辛くなったら、ここの住人なら話を聞いてくれる人も多いです。
少しでも､楽しい事･嬉しい事の方が多くなるよう､
陰ながら祈っています。貴方に幸多かれと。

やさしいですね。。。私にとって社会の風のほうが家よりもやさしかった
し外の人のほうがずっと親切で優しかったし、ほんとありがとうございます。

>>341

オンナは若い方が( ･∀･)b イイ

http://ex.2ch.net/test/read.cgi/diet/1020263154/l50

メンヘル板住人がチャット中
http://c2.nun.nu/hi_to_yu_ki/

中学受験のとき。俺はR中学を志望して受験勉強をしていた。
しかし、R中学への受験票は到着しなかった。
母が申請しなかったのである。
つまり、母は、同じ受験日にある全く別の中学を
母の生まれ育った近所であるからという背景で選択して、申し込みをしたのである。

　受験・進学というのは、人生にとって最も重要な局面であるといっても過言ではない
その機会を潰されたことは、今になっても忘れられない。

とりあえず、寝れ。
俺もあなたのことは心配だ。
気力は体力で持つ。ちょっとでも寝て体力温存しておけ。

辛い環境にも負けず､ちゃんと生き抜いている
あなたの事を､愛しているぞ。何も出来ないが､
この板の片隅でいつも応援しているぞ。
男からすれば､ｽｷﾝｼｯﾌﾟが出来ないのは残念であるが､
好きな相手が苦しんでいるのに、自分の本能を優先させるのは
もっとできない。俺の彼女も酷い目に合って来たから､同棲して
いるけど一緒に眠るだけだ。それで満足している。
欲望の解消なら自分でだって出来る。
自分で決め付けない方が､選択の幅が広がるぞ。大丈夫だ。

みんなよく生きてるよ。ほんとうは普通の愛し合ってる両親のもとで
多少お金に苦労はあったとしても両親にほめられらり、いろんなこと
相談したりしてさ、普通のケンカとかしたりして仲良くいけてるはずなんだよ。
それは理想じゃなくて普通のことなのになんでこんな親なのかね。
えらいよ、ほんと。親なんかよりずっとずっとえらいよ。生きよ

恩着せがましいと小四の頃から思ってた→親へ
〜してやるから
〜してやったんだから〜してやったのに
〜してやってる
あーーうぜぇ！！！

>384
自分も同じだ・・・最近同じ事何回も聞いてくるから更にうざい。

＞381
似たような境遇。周りがK付属やG,T,N、A、Dなどに入学していく中、
取り残された自分は一体どうすればいいのだろう。
あのせっぱつまった時間や
叩き込まれた常識は一体何だったのだろう。

せめて、受けたかったよ。

あれから発症した。その直後に虐待ときたもんだ。
なんとも言えない気分だね。死んでほしい。
私もう２１だけど未だに根に持ってる。
こんなことにへこたれてしまうほど薄い人間だった。

うちは、とてもいい親です。
なのに。。。ごめんなさい。

父のオヤジも傲慢でACみたいな人
父は厳格で父親の威厳を守るみたいなのが
売りみたいだけど
必ずしも、それで良い子が育つとは限らないよ！
おまけに母もモノグサで子にストレス巻き散らして…

うちは受験や勉強はさせてくれたけど、子供の将来のビジョンが
きれいにできあがっていて、それにはめこもうとする親だな、
だから大学受験も理系じゃないとだめ、文系行くならここの学部
とほぼ言い渡される。理系に入ったら時間無いんだからスポーツ
したらだめ、バイトはできるだけするな、こんなサークルが適当
など。親は提案だと言い張るんだけど、決して断ることなんてできない。
というより保護者は親だからという恐れから、親の言う通りに自分の気持ちを
合わせていって、最終的に親の希望を自分の自発的な希望に置き換えて
しまうことを無意識にやってしまう。
自分が望んでないと言おうものなら「お前は何ていう子だ！」と切れる。
子供の頃はなんで怒られるのかさっぱりわからなかったよ。
まだ物心ついたばかりの子供が負けず嫌いな一面を見せると「お前はお兄ちゃんに何一つ
勝てはしないんだよ！」と牽制する言葉もちょっと異常だったと思う。
親の思うとおりをわざと外れて生きても、親の影響下にあることに
変わりないと思うと行き場のない憤りも湧いてくる。

↑
反抗しなかったの？
ロープに繋がれて監禁されてたわけでもないのでしょ？

ロープに繋がれてるのと、同じだよ

>>1
はっきり言って、二人とも馬鹿です

大学受験の時は意地で反抗してみたけど、工房の頃から鬱になってしかも
自分でそれが鬱だとわからなかったんです。結果的に反抗してみたものの
無気力のままで将来の見通しがはっきり立てきれず、有言不実行の状態
になってしまって、親のビジョンに乗っからざるを得なくなってしまってます。
親は反抗したことについてしつこく今もぐちぐち言ってきますが、
後悔はしてないです。
もう少し調子が良くなったら職業で進路変更したいと思ってます。
兄は従順に親の言う通りにしました。いろいろと不都合が起こってる
ようですが、親は教えてくれません。未だに親マンセーの暮らしを
おくってるようにも思えます。

>>390
ダメ親は、経済制裁を自分の子に対して行うので、
実質的にダメ親が家庭内で権力を握ってしまうのです

>>386
進学の機会を親が潰すということは子供の人生から見ると
親の死後もその被害に高速されてしまうということです
自分がしたようなつらい経験を自分の子供にはさせたくないと思っています。
それこそが悲願というやつではないかと思っています

まだコドモとかは居ないんですけどね

父・・・社会への過剰適応、うつ気質、不眠、幼稚
母・・・自尊心高いかも、社交的、プライド高、世話好き、平和主義
姉・・・一番理解不能、自己中入り気味、ときどき意識なくして意味なし行動
　　　　仮面人間関係
私・・・自己否定強、ネガティブ思考、他者依存的、自己弁護多用、甘え

父・社会的地位はあるが、家では幼稚。酒飲み。（アル中ではない）
　　自分の仕事以外は興味なし。金は言えば惜しみなくくれるがそれだけ。
母・男性的気質。家族で一番権力を持ってる。世間体を過剰に気にする。
　　思ったことはズバズバ言う。常に批判的。
私・摂食障害、対人恐怖。友達居ない。
　　勉強だけが唯一の砦だったのに、過食で集中できず、大学休学中。
妹・私で失敗しているせいか、のびのびと好きなことを好きなだけやらせて
　　もらっている。友達多い。

今のガキの親ってﾄﾞｷｭｿ多いから
日本の将来はありません。

>>397
似てるかも。

昨日、母の葬式に出たんです。享年54歳。
そしたらなんか自分、涙が一滴もこぼれないんです。
で、よく見たら会ったこともないような親戚のおばさんですら泣いているんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
俺な、親の死を目の前にして放心してんじゃねーよ、ボケが。
目の前に人が死んでるんだよ、母親が。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で葬式か。ほんとありがとう。
パパは息子さんに挨拶してくるから車で待ってなさい、とか言ってるの。いい親父だな。
俺な、親が死んでんだからもっと泣けと。
葬式ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
死に化粧をみた瞬間いつ涙があふれてきてもおかしくない、
泣くか叫ぶか、そんな雰囲気が普通なんじゃねーか。オレ、なんなんだよ。
で、やっと葬式が終わったかと思ったら、なんか次々と母のことが思い出されるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、今さら思い出したところで意味ねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、今度の休みには帰るよ、だ。
俺は本当に休みに帰るつもりだったのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
俺、適当に親との距離をとりたかっただけちゃうんかと。
親不孝者の俺から言わせてもらえば今、若者の間での最新流行はやっぱり、
反抗期、これだね。
親ってのはいつまでも生きているもんだと思っている。これがガキの考え方。
親の期待をかなえたつもりで一人暮らし。そん代わりコミュニケーション少なくなる。これ。
で、「少しだけ仕送りいれといたから」　「ああ、無理すんなよ」。これ最期の会話。
今になって後悔ばかりが思い出される、諸刃の剣
まあお前ら若いもんは、ほんの少しでもいいから親孝行しなさいってこった。

おまえらケツメイシのファミリア聴け

>>400

親に感謝しろと言われてもね・・

家族には本当に感謝しています。当たり前ですが世界一の家族だと思っています。
何不自由なく十分すぎるほどの愛情をもって育ててくれた。
父ちゃん、母ちゃん、姉ちゃん、爺ちゃん、婆ちゃん、叔父さん、叔母さん、従兄弟達
激しく感謝！皆のためにも頑張るぜ！

何不自由なく育って、どうしてメンヘル？
それとも、覗きに来ただけの健常人？

>>401
聴いたら何だっつんだよ
ケツメイシ嫌いだよ　ｹｯ
何が尻名刺だ
尻に挟んで渡すのか

家族なんて…
わたしの鬱に世間体を気にして「病院行くのやめろ」「薬なんて飲むな」
そんな言葉しかかけてくれません。
今は一人暮らしなのですがGWに帰省したとき本当に辛かった。
精神科と鬱に対してもう少し理解が欲しいです…。

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　　　　　●　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　●　　　　　　　　　　　　　　　　 ●
　　　　　　●　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　●

こんなオカン

＞４０７
いいお母様ですね。

私に親はいません。ある日、木のマタからひょっこり産まれました。

>>381
どういう風に今は受け止めていますか？
多分私もあなたもあの頃にある種の
価値観を植え込まされたとおもうのです。
そしてそれが当たり前であり、正しい、という感覚であったため、
それが悲願に終わった今、自分自身に
決定的な×の烙印を押されたような気分でいるのです。
そしてそれが私の根本的な疾患の要因でもあるように思います。

友達や同級生が楽しそうに通学してるのを聞くと、
私は発狂しそうになります。今でもそう。
もう１２や１５の頃に戻ることはあり得ないのですから、
そう思うと一生治らないんだなあ、と思わざるを得ません。

父母、共に中卒。
父はフツーに会社員で真面目だそうだが、帰ってくるとトボケた奴だった。
怒ったりしないし、いつも母にガミガミ言われてたけど
何も言い返さなかった。ただ、妙に清潔好きだったな。｢火事にはきをつけろよ｣が
口癖だった。
母は怒ると怖いが会話は楽しかったので毎日の出来事はすべて報告していた。
いつも父を｢ボケてる！｣と言っていたがボケと突っ込みのようで
別に夫婦仲が悪かったようには思えなかったな。

ただ父は７人兄弟で回りに親、兄弟がすべて住んでいるので
自立が足りなかったかも。
母はそんな親戚づきあいを嫌っていて
私も弟達も母に同感だった。
私はＰＤ・鬱・強迫・不安・・・・といっぱい持ってるけど
それって親のせいではなく近所にいて常に人の悪口ばかりを言っていた
親戚（父の兄弟）のせいだと思う。そいつら
みんな揃って怪しい宗教やってたし。

>>411
あなたのお母さんも窮屈だったろうねぇ
それでも明るく振舞ってたなんていい人だね。
お父さんの親戚の異常な馴れ合いって
そばにいる子供たちまでに悪影響があるのね。

>412
４１１っす。
母は良くやってると思う。父方のじいちゃんが死んで葬式の時も、遺産相続のときも
父の兄弟がおこした大借金事件の時もなぜかうちの母だけが
動いていた。おかげで最近はやつれてしまって・・・かわいそうな姿に。
このままじゃ、バァちゃんより先に死んじゃうんじゃないかと
我々兄弟はマジで心配です。ちなみに母５３歳。父６０歳。４月に定年になった。
最近、バァちゃんとの同居もはじまり、ひっきりなしにｳﾞｧｶ親戚が
たずねてくるので（宗教関係者も〜。）｢もう死ぬかも｣と自ら言っていた。
５０過ぎてストレスで喘息になり哀れだ。
ところで｢そばにいる子供たちにまで悪影響が・・・｣という事ですが
本当にそうです。私ら兄弟３人は子供の頃からずっとオドオドしてたし
（今はだいぶ変わったけど＞弟達はね。）
父の兄弟の子供たちはみんな普通と違う！！（子供がと言うか父の兄弟達が）
宗教にどっぷりだったり
学校へ行かせなかったり（小学校ですぜ！しかも今６年！）
就職しても残業すると会社に｢なんでうちの子供に残業なんかさせるんだ！｣と
怒鳴り込む・・・（←うちの父の弟・・・・。）
寝る前や出かける時には冷蔵庫のコンセントまで抜く・・・などなど。
強迫神経症の私だってさすがに冷蔵庫は抜かないよっ。
こんな境遇で３０年も暮らしているよそ者の母はきっともうすぐ
死んじゃうような気がする。今のうちに親孝行しておかなくちゃ。
がんばれ、母！

どこの宗教？あやしげなの多いよね〜・・・
もしかしてエ○バとか？
ここってさ、子供を、学校行事には絶対に参加させないんだよ。
運動会、クリスマス会、合唱祭、などなど・・・
私の中学の時にいたんだけど、行事の日はすべて欠席してた。
みんな不気味がってたし、そのせいでいじめられてた。
そんな表立ってはやってなかったけど・・・だって宗教関係者が
家に乗り込んできたら怖いじゃん〜〜。
>>413さん、家を出る事出来ないの？

父　小学校のときに離婚して、それ以前も夜中にしか
帰ってこなかったのでよく知らない。気の弱い、強く
主張しない人で、他の人を思い遣ることがなかったら
しい。家族旅行の思い出一切なし。

母　離婚後女手一つで私と妹を育ててくれて感謝はし
ている。でも、ヒステリックで悲観的、見栄はりでき
つい性格。悪い人ではないんだけど...。手伝いをして
大鍋のお湯をこぼしてめちゃくちゃ怒られた。「大丈夫？」
などと優しい言葉を決して言わない人。
おもいやり、ということを家を出て同居人と巡り会って
初めて知った。

私　妄想障害　薬飲んでマターリ

妹　拒食症、無趣味。中学高校と私が家を出て母と２人
きりで暮らしてたとき、母の機嫌を損ねず、姉（私だ）の
ような迷惑はかけまい、ということばかり考えて暮らし
てたらしい。そのため自分の意志で何かをしたいという
ことが全くないそうだ。高校時代から医者に通ってるが、
今はいい医者に巡り会えず拒食まっしぐら。

妹には幸せになってほしい。

ｱﾀﾞﾙﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝの姉妹スレだね。
ACの親が多いね

私は小さい頃から
おまえらは上野動物園の猿小屋の前のゴミ箱から拾ってきたんだ こんな出来の悪い子供うちの家系のハジだ （笑）と言われてきた

何かの雑誌の投稿欄で「母は私の事をいつも‘お母さんの最高傑作’だと
言っています。」という寄稿を見て、すごい切ない気持になった。
自分は母に否定的な人しか言われた事が無かったなぁ…と。
因みに父も母も引っ込み思案アンドネガティブ思考の持ち主（ｗ

夕食時の会話

私「あさって胃カメラの検査があるの。やだなぁ」
母「ひょっとしたら胃癌とか大きな病気かもしれないし受けておきなさいよ」
父「胃癌か〜、そりゃちょうどいいな〜（藁）」

ちょうどいいんだ。あっそ・・・

長男扱いは辛い。いつもいつもしっかりしなきゃならないということを
言い聞かされつづけてきてて、それが意識に埋め込まれてる。
小学校のころ、母親に買い物に置いてかれてあまりの寂しさに
泣き叫んだが受け入れてもらえず父にひたすらしかられた。
弟が連れて行ってもらえてる分よけいにさみしかったのにだ。
理解を示してくれてたら見捨てられ感も弱くてもっとマシな
人生を送っていたような気がする。

自分の子供が精神科に通院しているという事実が耐え難いらしい。
いい人たちなんだけどね。普通の親です。

思春期へやのエロ本AV見つけられて勝手にオヤジに捨てられた。
オナニーしてる所を親に盗み見されオヤジに「だからおまえはバカなんだ！」と殴られた。母親は心配症で学校バイト美容院にまで俺の所在を確かめる為でんわしてくる奴。飲みに行くと「あんたは不良だ！」と罵倒。いつも悪い予測ばかりする
友人の家庭環境に口出し気に食わないと縁を切れとまで言う
家では過保護、外では一緒に歩きたくないと言われた。
兄は東大。

妹が小学校6年か、中一くらいの頃、自室のベッドで寝こけてしまったら、
高３の兄に、スカートめくられて、お尻を触られ、パンツ脱がされたことが
あると最近になって、妹から聞いた。
それで、その時の母親の対応が、怖くて、泣きついて、鍵でもつけてくれ、
と頼んだのに、結局何もしてくれなかったと。。
女として、許せん！と怒り心頭＞鬼母
最近、喧嘩した時に、そのことを問いただしたら、
「そんなことは世間じゃよくあることよ。私も弟にされたもの」
だって。。
よくあること、って感覚が分からない。目の前の娘が恐怖で怯えてるのに、
自分のことととして受け取れないなんて。。

>>423
妹さんは現在何歳ですか？
なぜ妹さんが標的にされてしまったのか手がかりなどありますか

>414さん
４１３です。エ○バじゃなくて
｢世界○道教｣とかいうやつです。｢天○教｣の分家みたいなやつらしい。
私は結婚して既に家を出てます。実家には関わりたくないけど
母が心配でちょくちょく電話とかしてます。
うちの子は母が大好きなので｢おばあちゃんところに泊まりに行きたい！｣と
言いますけど周りの親戚の影響が気になって
行かせたくないですー。ちなみに結婚した時は
親戚を呼ぶのが死ぬほど嫌だったので
私と旦那の家族だけで、しかーも鎌倉に住んでるのに
長野県の山の教会で隠れるように式を挙げましたわ。
あ、この場合の教会は怪しいもんじゃなくてフツーに結婚式用の
チャペルですー。

かしこくてあたまがよくてやさしくてすばらしいりょうしんです。かれらから
うまれて
なんでぼくがこんなになったかよくわかんない。ちょうしんせいばくはつによる
自然放射せんのえいきょうでＤＮＡに傷がついたとしかおもえない。

小学生の時。痴漢に押し倒された。幸い未遂だったんだけど
子供だったし、恐くて途方にくれて家に帰って泣き喚いていたら、母親は
「（体裁が悪いから）おとなしくしなさい。大したことになったわけじゃないでしょう」
とりあえず警察には届けることになったんだけど、母親は終始不機嫌。
「あなたが騒ぎ立てなければ、こんな面倒なことにはならなかったのに。
どうしておとなしくちゃんとしていられないの。どうしてこんなに自分勝手なのかしら」
まあ、確かに警察の事情聴取は面倒だったけどね…。

喘息の発作で死にかけていたときに、タクシーで病院に行ったが、その医院の
看板に「神経内科」とあったもんだから「あのタクシーの運転手は、きっと
アタマのおかしい子を乗せたと思ったに違いないわ。そんな子がいると思われたら
恥ずかしくて道も歩けない。なんであなたは、そんな面倒ばかりかけるの」
うん、あの時は、呼吸にすべての体力をつぎ込んでて、首もおこせないくらい
だったから、どこかにものすごい障害のある子供に見えたかもね。

私も小１のころ高校生くらいの人に痴漢にあった覚えがある。
っていうか、あの感触が今でも忘れられない。
道を尋ねるフリしてさ、
スカートめくられておしりの穴に指つっこまれたよ。
そしたら遠くの方のトラックに乗ったオッサンが「コラァ！！」
って怒ったみたいで、そそくさと逃げってった。

あれは夢だったか現実だったのか、あまりにも昔のことで
もうほとんど忘れてる。

＞妹が小学校6年か、中一くらいの頃、自室のベッドで寝こけてしまったら、
＞高３の兄に、スカートめくられて、お尻を触られ、パンツ脱がされたことが
＞あると最近になって、妹から聞いた。

ちっとも「よくあること」じゃないです。
おれこのレス読んで抜きましたけど、何か？
中１のおまんこﾊｧﾊｧ

３４で親の言いなり
独身♂
オミアイしました
結婚相手も親が決めます
どうしよーもないっすね・・・
そんな僕は女子学生オタクです

>>423　 さいてーその母！
読んでて悲しくなった
妹さんを守ってあげてね精神的に。

母親は子供を支配したがるね
ヒマだからだろうか？

両親の奴隷から解放されたら、
あとは社会の奴隷になるだけ。

どっちにしろ奴隷なんだから
どっちでもいーや。

現代人は親になるのはもう無理だと思う。

母は良き理解者。父は口うるさいけど考えてくれている。
兄は・・ほとんど他人だわ。

父・子供を支配、過干渉、夜、寝てるかパトロールに来る程、金で繋ぎとめようとする、
子供をケナス、バカにする、褒めない

母・虐待、子供嫌い、子供との接し方がわからないみたい、自分は出来が良かった
のに何でうちの子は。。。と嘆く、終いにはおまえは父に似たんだと両親で
擦り合い。ケナス、褒めない、探偵のように部屋をチェックして
父に報告。

弟　無口、母には溺愛されている、金に目ざとい、２０前半なのに風俗に狂ってる

私　典型的アダルトチルドレン、レキソタン愛用、高校時代円光したり隠れて
悪いことしてきた。万引き、シャ部、風俗、、、、
今は人間不信の半ひきこもり。。

ミニチュアダックス（犬）唯一、この家でまとも。私に溺愛されている。
人間だったらきっと病んでいただろう・・・

ああ・・・・・さいてーな家族・・・・・・・・
両親は「こんな幸せな家族はないね」とか言ってる

うちの母親は温かな家庭で育ってるくせして
私を虐待してきました。

「あんたの母親と大違いね。
　あんたの母親ってもっと優しかったんでしょう？」

って捨て台詞を言うと、奴は我にかえってるようです。
早く死んでくれないかな。

母親大嫌い大嫌い大嫌い大嫌い。
病気になった時に、知り合いの精神病院の先生にみてもらったら、
もう何も言わなくても「お母さんと離れたほうが良い」とか
言われた。その時ﾏｼﾞワラタよ。

今はなんだか顔見ると思い出したように優しくなるから、
さすがに憎んだりあからさまに嫌ったりはできない。
結局今は優しい彼女を許すことのできない自分に嫌悪…。

どこまでもずるい女だ。

うちは父が精神の病。（交通事故にあってから）
車で遠出することを怖がります。
仕事以外では絶対車に乗りたがりません。

まだ精神病の認識が世の中で薄かった20年前。
母に「病院つきあってくれ」と父が話したところ、
母は「近所の人に落伍者と言われるからいけない」
と断ったそうです。父は泣いていたという話。
最近になってしりました。

精神の病になってから、外で働けなかった父の代わりに
大黒柱として家系を支えたのは母。なので、母を責めることは
できません。けれど、父が哀れでなりませんでした。

＞439
切ない…

父は外では人にお世辞をつかい、人の顔色ばかり伺っているような人。
ある意味「いい人」なのだと思う。でも家に帰ると不機嫌で無表情。
お酒を飲んでは突然暴れたり、「死ぬ」が口癖。
母は社交的で浪費家。お金がなくても「ローンで買えばいいのよ」と
借金ばかりしていた。家事とか子どもが大嫌いな人。自己愛性人格障害
の典型的なタイプ。
結果、姉は完全にグレてお水関係の仕事へ。私は真面目に大学へ行った
けど鬱病で薬が手離さない状態。
どっちにしてもろくな親ではないことは事実。

ここってオンナ多くね？

母；裏社会がなんだとかいろいろヘンなこと言うなぁと思ってたら、分裂でした。
　独自の世界観を持つ彼女と二人暮ししてきたこの二年間つらかったです…。
　青春をおかぁさまに捧げちゃった。あーあ。

父；妄想激しい＋攻撃性剥き出し、の母を、十五歳の一人娘に押し付けたまんま家を出たひと。
　その娘がどうなっちゃうかというごく単純な想像力すら無い父親。ある意味そんけーできる両親(藁

愛のない家族

http://www2.bbspink.com/test/read.cgi/801/1001778615/902
>
>902 ：風と木の名無しさん ：02/03/26 12:53 ID:h/JtBb0r
>＞＞891
>自然にむける子もいると思います。
>うちの１歳の息子のは勃つと先っちょがむけます。
>ちなみに男の子のチソチソはむけるならお風呂でむいて洗ってあげようと
>育児書には書いてあります。
>
>http://www2.bbspink.com/test/read.cgi/801/1001778615/902

「私達を裏切るの？」
俺が両親を裏切るそうです。
あなたたちには俺が裏切るように思えるんだね。
俺が苦しかったとき手も言葉も差し伸べてくれなかったくせに。
子供の頃からもうあなたたちは俺の中で支えでも何でもないんだよ。
俺の心を裏切ったのはあなたたちなのに。
それでも裏切り者は俺なんだね。
それが俺なんだね。

トンボとカエル

チンくしゃとロシア人風オヤジ

いなかっぺ大将としずかちゃん

家系的に両方頭が良くて、私にも期待を押しつけてくる。
母は恐い。昔よく殴られてた。土下座させられた事もある。
アンタなんか乞食の子よ！って。死ねば？って。言われた事も…
だからメンヘルのことも誰にも言えない。病院行きたいのにな。

父：頑固。今はもう絶滅しかかってるような昔気質の人。
　　戦後生まれとは思えない。頭堅い。子供の頃はよく拳が
　　飛んできた。筋の通らないことが嫌い。変なところで神経質。
　　かなり男尊女卑思考。

母：人格障害としか思えない。被害妄想激しすぎ。粘着。わがまま。
　　人の事は全部否定しないと気がすまない。自分が常に正しいと
　　思っている。ヒステリック。負けず嫌い。虚栄心が強い。
　　ことごとく人のやる気をそぐ人。
　　昨日、母の日だったから一日中家事をして夕飯もごちそうを作った
　　のに全てにケチをつけられた。殴ったろか。

しかし母に似てしまった自分に激しく鬱だ・・・。

>>451

良い親というのは、子供を誉めるものです。
誉められることにより「やる気」が換気される。
したがって、出世成功した人で親に感謝しているヒトが多いのは
親のありがたみがわかっているからというよりも
良い親（誉める親）に運良くあたったからというのが適切な分析だと思う
ムネオの親も馬一頭を打って大学に進学させてくれた親という話だしね
（本当かどうかは別として）

>
>母：人格障害としか思えない。被害妄想激しすぎ。粘着。わがまま。
>　　人の事は全部否定しないと気がすまない。自分が常に正しいと
>　　思っている。ヒステリック。負けず嫌い。虚栄心が強い。
>　　ことごとく人のやる気をそぐ人。
>　　昨日、母の日だったから一日中家事をして夕飯もごちそうを作った
>　　のに全てにケチをつけられた。殴ったろか。
>

>>451
＞被害妄想激しすぎ。粘着。わがまま。
＞人の事は全部否定しないと気がすまない。自分が常に正しいと
＞思っている。ヒステリック。負けず嫌い。虚栄心が強い。
＞ことごとく人のやる気をそぐ人。

ｳﾁの母親と似過ぎ。結構こういう母親いっぱいいるみたいだね。
まだｶﾞｷでｽﾈ齧ってた頃でさえ、「この女気ぃ狂ってる」とか思ってた。
　　

自立して家を出たいって言ったら
勘当だ！！
という。何故？？？？？？？

家が都内なのに若くして１人暮らしの人って私と同じ親と生活
が嫌な人達かなって思う。
田舎から上京してたわいも無い学校や会社、フリーターも
そんな感じする。

父・自己中、頑固、意見が通らないと暴れて権威を振りかざす
家庭の中で立場が弱くなると「死」を持ち出して心配させようと引き止める

母・メンドクサがり、出来のいい他の子供と比べてけなす
極めつけが幼稚園の頃、髪の毛引っ張られて引きずりまわして
私、円形脱毛症になった。手の小指、折られた。
赤ちゃんの頃は、風呂にずっと入れなかったそうだ（父、笑いながら教える・・・父が怒って渋々、入れたそうな）

私がそんな昔のこと覚えてるわけないと思ってるみたいだけど
はっきり覚えてる。

兄・オタク

>>454

＞ 家が都内なのに若くして１人暮らしの人って私と同じ親と生活
が嫌な人達かなって思う。

絶対にそうだと思うよ。
私の妹もそうだし・・・妹は高３の時に出て行った。
しかも、家からチャリで１５分弱のアパートに…
まあ、いろいろあったから親も反対しなかったしね。

＞田舎から上京してたわいも無い学校や会社、フリーターも
そんな感じする。

これらの人は、一生のうちに一回は東京に憧れるからだと思う。
「憧れの東京！」みたいな感覚で・・・
田舎臭い地元が嫌なんじゃない？
どっちにしろ、東京都民の私にはわからんよ。

父　母親が鬱で変人だった。あまり愛情を受けて育ったことはないらしい。
　　自分の学費も自分で働いて出したらしい。
母　末っ子。母親に依存ぎみだった。祖母が私をけなしてもかばってくれることがなかった。
　　祖母の学歴志向をもろに受け継いで、とりあえず学歴だけはあった父と結婚。

父はいつも勉強しろ！が口癖。夜中にいつもたたき起こされて勉強を叩き込まれた。
怖くて拒否もできず、いつも耐えた。父には愛情をかけられたことがない。
小さいころはいつも怒鳴られ、しかられた。肉体的に虐待されたことはない。
母は学歴があることがすばらしいという変な考えの持ち主だった。
いつもいつもそれを刷り込まれて育って私も途中までいい学校に入らなければ
落ちこぼれてしまう。。というまじ恐怖があった。
今でも父親とは顔を合わせたくない。年とって温和になったといっても
それまでの辛かったことは急になくならない。
ちなみに弟は両親からの洗脳はまるでなく自由にいろいろと謳歌している。
長女の私は実家にいてもどこにいても、いつもバリアはって生きている。
子供がいるけど、辛いから自殺したい

＞子供がいるけど、辛いから自殺したい

なんで子供作ったりするんだろう？
だって同じことの繰り返しでしょ？
まさか自分なら「愛する人」と「あたたかい家庭」をもてるかも、
というマスメディアやらが流布する価値観＝幻想を信じちゃったわけ？
ま、きっとみんなそんなものなんだろうけどさ。
これで旦那さんの学歴が気にならない人はいないと思われ（ｗ

もう生んじゃったのなら、子供のためにも自殺はあきらめて！
愛情をたっぷりあたえて、のびのびとした子供にしてあげてくださいね。

>母は学歴があることがすばらしいという変な考えの持ち主だった。

別に変じゃないじゃん。
日本人の８割はそう思ってるでしょ。

父御坊ちゃま
母お嬢ちゃま
精神科は自分の世間体に悪いから逝かせてくれない。
だけど秘密で通ってる。

父親 子供に無関心。本棚に「良い人はもうやめよう」とか自己啓発？？的な
本がズラーと並んでいる（あてつけかなぁ）他には戦争やら歴史やらゴルフ。
ＴＶに向かって聞こえてないフリして問題に関わらない。

母親 ヒス気味。外とかで普通の会話なのに（商品説明など）声を荒げている。
妹には過干渉で、頭のなかはグレてる妹のことだけ。うわのそら。
なにかあるとすぐ仏壇に何十分も向かってブツブツ言ってる。
創価学会にたよりすぎ。発言も魂だの生まれ変わりだのを真剣に説く。
片付けられない症候群ってやつ。買い物と創価学会以外はほとんど
家にいてずーっとＴＶ（ワイドショー・奥様番組・サスペンス）
家事はなんとか洗濯だけしてる（自動なのにわざわざ手動で丸一日かけてやる
大量の洗剤をブレンドして・・・だからアタシは自分のは自分で洗ってる）
芸能人を「いい年して・若いうちよ」と罵るのがすきみたい
厭味を言ったり否定してばかり

お互い罵り合ってばかり、仲いいふりして会話が毒毒しいです。ハイ

うちの親はこんなカンジです。

みなさんおはよう
親こわい
本音（弱音）をはくとすごい勢いで罵られる
私の言うこと全部否定する
父は暴力をふるう
できればひとりでいきていきたい
でもそれができない自分がいる
親の前では自分をいつわってる
もう解放されたい
逝ってしまいたい

私は中卒ヒッキー…
高校はどーしても馴染めなかった。

お父さんは何もしないで見守ってるだけの人。
はたから見れば、威厳があって頼れそうな感じだけど
実は、面倒臭い事は関わりたくなくて、表面だけでウンウン聞いてるだけ。

お母さんは、自分が一番正しいと思ってるタイプ。
自分に非があっても絶対に謝らない。
昔の虐待（本人は虐待だと思ってない）を冗談半分に問い詰めたら逆ギレされた。
中卒の私を理解してるつもりになってるけど、友達のお姉ちゃん（その人も中卒）
が定時制高校に通い始めたのを聞いて、私がダメージ受けるのを分かってるのに
「あそこのお姉ちゃん、定時制通い始めたのよ〜」と言ってくる。
そのせいで、一週間くらいの間、精神状態が悪化した。
「これからは学歴よりも特殊技能・・・資格よ！」が口癖。
その割には学歴にこだわってると思うし、自分で自分に言い聞かせてる感じもする。
自分が安心する為に・・・そんなお母さんは教師やってる。
自分の子供すら心身健康に育てられないのに・・・

今一生（いまひといき）に騙されるなよ（ｗ

>>460
あなたのお母さん、おもしろいねえ。
笑ってしまったけど、かまわないのかな（ｗ
お父さんは学会に入ってないの？　あなたは？
そういうのって学会の立場上、まずいのでは？

>>462
＞お母さんは、自分が一番正しいと思ってるタイプ。
よほどの聖人君子でないかぎりは、みんなそうじゃないかな？
つきつめてみれば私もそうだし。
まだ10代なんだから、ほんといくらでもやり直しがきくから
気楽におやりなさいな。なーんて、みんなから言われてるでしょ（ｗ

このスレ、小説なんかよりおもしろいよー。

馬鹿が偉そうに

都内実家なのに一人暮らしそういえば沢山いるねぇ
うちらと同じような親だったんだろう
同情

456＝465ですか（藁

>>464
かまわないです（苦笑）
お父さんも入ってると思う。なにもしてないけど（母以外）
妻が熱心なことに関しては妹がアレなんで心の拠り所に良いでしょうとか
どっかのオジサンと電話で言ってた。
ぼんやり「アタシは？」とか思ったけど・・・
絶え間なく大きい問題をうちに持ち込んで来る妹のが大事みたい
うちの家族全員、小さい時に勝手に入信済み
ほかの熱心なオバチャンも妹が気がかりで神の祝福とやらがしたいらしい。
・・・・ねえってば、アタシは？ （笑）

スレ違いだけど、創価学会って
朝晩にお経？みたいな妖しげなやつ流してるよね。
カナリうざいんですけどね・・・

友人葬って一度見てみたいよ。
すごいらしいね、みんな笑ってるんでしょ？

>>469
え？ そうなの？？ 朝晩はあるけどなにも流してないです。
引っ越しちゃったけど隣に住んでた躁うつ病のオバさんが
毎朝お経のテープ流しながらオペラ調の歌をうたってた（コワッ

>>470
それも知らない・・・
出てるかもしれないけど

池田大作（創価学会）は、子供は殴ってそだてなくてはいけないとか言っていますね。
なぜ、創価学会が支持されるのだろう？
私は池田ダイサク氏の教育論に疑問を感じています

お父さん 本番はしないけど性的悪戯をされたり強要されたりした
いまはゴルフ馬鹿

お母さん 粘着質。自分より上や広い世界に行かれるのが
恐いから、否定ばかりして伸びる芽を摘む女

>>473
本番はしないということは、服を脱がせたりしてくるということですか？

>>474 さわったり さわらせたり
必ず入れるところで止める（アブネェ）
幼稚園の頃から中学いっぱいぐらいまで

>>475
父以外の男性と交際したことは？
エッチとかうまくできました？
あたしはいまだにトラウマの中をぐるぐる、ぐるぐる（泣

うちの父、
旅行帰りに私が眠りこけて帰宅したとき（３、４歳）
パンツを取り替えるんで替えてたんだけど
パット目覚めて父みたら
私の足を開いて性器をじっと見ていたのを思いだす。トラウマ。
それから、成長するうちに体をジロジロ見られるので
いつも胸の膨らみをかくすように猫背で歩いてた。
大人っぽい仕草をすると
足組んだりなど父は怒ります。
ブラや派手な下着も怒ります。（干してあると「こんなの履いて誰に
見せるんだ？」と嫌味）
いつまでも子供でいて欲しいと思ってるのかしら。
大人になられることは自分から離れられてしまうもんだから
怖いのかな。。。。。。。。

ということで２６歳のAC/社会適応障害　女　長女

>>477
ひどい。。PTSD。。
信頼できるセラピストやカウンセラーに出会えましたか？

>>472
＞池田大作（創価学会）は、子供は殴ってそだてなくてはいけないとか言っていますね。
それホントなんですか？

＞なぜ、創価学会が支持されるのだろう？
心の病の人が学会員だと思われ。彼らって妙にプライド高いし、被害者意識も強いじゃん。
創価学会＝大型精神病院！
デイケア（集会）、作業療法（聖教新聞配達）、行動療法（お経）などなど。
まさに基地外集団。精神科病棟の方がはるかに健全だったりするかも。

>>473
うちの母もだ。

自分が誰とでも上手くいかないの、他人の所為にしてばっかり。
だから、私が縁切ったのは、私がノイローゼだからじゃなくて
あなたがおかしいからなの、前夫も父も今の夫も逃げ出すのは
あなたがサッチーみたいだからなの。私にあやしげなお薬
送りつけるのやめて〜！

>>480

決して非難しているわけではないのですが、
あなたもすべてを
＞他人の所為にして
いませんか？　母子そっくり。ネタなのこれ？

>>481
あなた、なんか変ですよ。

え、おれ変かな？
480さんの論理ってこうでしょ。
�@（母は）自分が誰とでも上手くいかないの、他人の所為にしてばっかり。
�A前夫も父も今の夫も逃げ出すのはあなた（＝母）がサッチーみたいだからなの。

↑の�@と�Aを見比べてください。
母は対人関係の稚拙さを他人のせいにする（�@）
480さんは夫婦関係の破綻を母のせいにする（�A）

これって母子ふたりとも自己責任を放棄していません？
482＝480なのですか？

自分のやりたい仕事のために離婚したうちの母。
極貧母子家庭だったが、自称「自立した女」の母を尊敬して、
グレもせず、家事育児（弟妹の）に追われていた私の子供時代。
母の口癖は「家族で助け合っていかなくちゃ」。
だけどね、高1からバイトして、自分の学費払ってね、
更にやりたいことのため必死にバイトして貯金した進学資金をね、
母の事業の支払いに無断で使い込まれたときには、あれって思ったよ。
母の言い分は「助け合って当然のこと」。ﾌｻﾞｹﾝﾅ。
結局進学できず就職したよ。

どうやら母は「女性の自己実現」とかを偉そうに語っているけど、
実は「自分の自己実現」だけが大事な人だったみたい。
娘は自分の手足と思っている自己中さんでした。

「私は貴女じゃないんだから」ってことを母にわからせるのは、
なかなか大変でした。

奴が「女性の自立」「自己実現」とかを他人に偉そうに語ってるのをみると、
かなりｼﾗｹﾙしﾑｶﾂｸ。

480は
（母の）前夫も（私の）父も（母の）今の夫も逃げ出すのはあなた（＝母）がサッチーみたいだからなの。
っていうことでしょ。

ごめん。べつにどうでも良くなったや（ｗ
>>480の文章っていかにも病気ですって感じで読みにくいし、
べつに480さんが嫌いなわけでも、煽りたいわけでもないから。

でもなんか480さんの周りにいる人、
彼女のとりあつかいに困っていそう。
薬もちゃんと飲んでないんでしょ。
と、ちくりと刺してみるテスト（ｗ

もう！悪い親はみんな殺しちゃいなさい。

>>476
アタシもグルグルかなぁ・・・
見かけは普通を装っても不快感がいっぱい
いつも恐い思いしてしてる

高２の時はじめて彼氏ができた時に
お父さんに「絶対逃がさない」みたいなことを
耳打ちされた時は本当にゾッとしました。
「アタシは一生逃げられないのかな」って。
それをきっかけに「アタシは汚れている」って
強迫観念みたいになった。
結婚したいのどうのって会話（他愛もない姉妹の会話ですよ）
の後にも必ずそういうこと言ってた
ハタチになって、妹が手を焼き始めると
今>>473みたいな父親になってった
オマケに今度は早く嫁に逝け逝けって言いやがる
お母さんはずっと知ってるのに何で助けてくれなかったんだろう
リップスティック（ドラマ）じゃないけど「泥棒猫」って遠まわしに
毎日愚痴られたことも・・・・って早く忘れたいのに。

>>481
>>480=>>482ではありません。

>>480の情報だけで
母子そっくり、だの、ネタなの？、だの
挙句の果てには>>486の後半みたいなことまで言い切ってしまうのが
とてもコワイです。

うちの父も異常
男が怖くなった
父親は娘を溺愛するっていうけどわたしは完全に自分の物状態
彼が出来るとワザとくらくして心配してくれオーラ。
うちは飲食店自営してるんだけど他の店をバカにしてまずいっていいまくりだけどうちの店は潰れかけている
夜、トイレに起きて用をたしおわると
すぐ父が次に入る
やたら音に敏感でいつ寝ているのかわからない

>>24
血ね。血統。あったよ。あなたには・・・の血が流れてるんだから・・・
私は今でも自分に流れる血を許せてないよ。だから、恋はできてないさ。
無意識に自分より優れた人を捜してるようだよ。やなじぶ〜ん。

>>489
>>481の情報だけで
＞あなた、なんか変ですよ。
みたいなことまで言い切ってしまうのが
とてもコワイです。

私は父親のせいで男どころか
人間自体気持ちが悪くなった
ちょっとでも接触するのが恐い
今でも父はわざと狭い所で（キッチンや廊下など通路）
に私がいると通ってきてかすめてくる
もの取るのにわざと私に腕が当たるように取る
ひょうひょうとした顔で（殺意湧きます）
子供に対する性的虐待って本当に最悪です
どう考えたって悪いのは親だし汚いのも親のはず
それなのに被害者の子供ばかりが自己嫌悪になる
たとえ何も知らない子供でも気持ちよさを感じてしまったことが
許せない
今になって

必死に480の弁護をする奴がいる（ｗ

>>488
あたしは父親じゃないからまだ救われてるのかな。
小６のときの担任。転んで足をすりむいて、
バンソコウをもらいに行ったらなぜかパンツ脱がされた。
ここも怪我してるかもしれないね、とか言われて。
あそこに指入れられたりした。ぞっとした。
でも担任に嫌われると後が怖いから逆らえなかった。
誰にも言ってない。あの担任のことは一生許さない。
それからは男性恐怖症。
他人があたしのあそこをどうこうするなんて、
考えただけでも吐き気がする。
だから25歳にもなるのに処女。もう一生、処女でも構わない。
でも父親にそんなことされてたら、あたしなんか生きていけないかも。
そういう意味で475さんはスゴイなと思います。

>>480
あなたみたいに何でも人のせいにして生きていく人間にはなりたくない。

父親：最悪
母親：最悪

以上！

みんなひでえ親だな・・・

うちの家族
母・・・飲み屋のママ
父・・・客　
　　　　ママを独占して演説するのが楽しみ
私・・・店員
　　　　客にからまれるので出勤拒否

正月、私の家族と、両親と同じ部屋で一泊。
早朝４時から、両親のフェラの音で起こされた。
やるなら別の部屋に泊まれよ。
…私の夫が爆睡しててよかったよ。

もういいから早く死んでほしい…。

499

500♪

LEVI'S

母は、私のことを何もわかってないと思ってた。
でもある日、寝ていてパニックが起きた時、
母が「お母さんいるから大丈夫」と言って抱きしめてくれた。
そしたらとても落ち着いてきて、涙が止まらなかった。

ごーまーり〜そんっ

母：明るくて良い人
父：真面目で良い人

それなのに、ＰＤ、ＯＣＤ、抑うつ状態な私・・。
親に申し訳けなくて・ごめんなさい・・。

俺のオヤジは、パラノイアなんだ。
暴れたよ、とてもね！　包丁も振り回したね。

>502
そんなことされてみて〜
助けてﾎｽｨ､まじで

弟は分裂なんだ、物凄く暴れたよ。

親父
機嫌しだいですべてが決まる。
仕事は真面目で自分も同じようになりたいと思う
ただ自己中心的でこまる
たとえば家庭教師の電話がかかってきたときは我先にと電話に出て
文句をたれる。俺はそういうのが大嫌いだ。喫茶店でいきなり些細なことでキレル。その後車にのせて貰えず
家まで歩く。そういえば小さいときもしょっちゅう車から降ろされて捨てられたことがある。
家の近くなら良いが大体は歩いて帰れないようなとこで困る
あと、最近は無いけど暴力もあった。特に箸の使い方にキレル。兄弟みんな怒られた
だからご飯は大嫌いだった・・・　しかも箸で思い切り殴る　
あと思い出すのは俺だけ親父の機嫌が普通または普通以下のときは話をしてもらえない
いただきますといっても俺だけは無視　弟には「はいどうぞ」みたいに簡単に声を掛ける
それと普段は完全に無視である。あてつけのように弟たちにやさしくする・・・
外食に行ったとき何か気に入らないことがあったらしく俺はテーブルの横でずーと立たされた
店員さんも困ってたみたいだった。
とにかく恐い。車のディーラの人を家の前で土下座させていたのを何度か見た
鈴木宗男みたいなのかもしれない・・・ただ俺は何度か立派な姿を見ているせいで心から恨めない
みんなと比べればたいした事無いかもしれないけど・・・
最近はかなりつらいので誰かメール交換していただけないでしょうか　
同じ様な人年齢性別といません　お願いします

＞＞５０８　

俺のオヤジも同じだったよ、子供の頃はよく殴られたよ。
首絞められて殺されそうになったこともあったな。
オヤジさん、お母さんが浮気してるって疑って殴ったりしない？

＞＞５０８
たぶん、お父さんは精神病だね。おとうさん、５０歳ぐらい？？
６０歳過ぎると酷くなるよ。
今は我慢して大学卒業したら、病院に入院させるべき。

俺は、オヤジを入院させたよ、辛かったけどね。
今は、とてもよくなり元気に生活してるぜ。

オヤジ殺そうかな

３２条取れば、医療費も無料なんだよ。

＞＞５１２　　冗談でも止めろ。

そうかもしれない
でも俺のほうが精神病になってると思う
ちなみに浮気はできないと思う（顔がかなり悪いから）
たまに自分がほんとの子供かどうか疑うよ・・・( ´△｀)

オヤジ殺し

オヤジ抹殺しようかな
まともに育てられる能力がないのに生むなゴミが

＞＞５１５君は、　精神病じゃないな。

病人は、自分はノーマルだ！」と言い張るからな。

515は神経症

おい５１５、一緒にオヤジ殺そうぜ

>５０８さん
　私の家もそういう感じだ。つらい気持ちわかります。
　　私は長女なのだけど成績がよくなかったとかでいつも兄弟の
　　　みせしめにされた。父親は　大声で脅せば言うこと聞くとおもってるタイプ

　　怒られると　最初は切れていたけれど、途中から自分に冷静になれって
　　　いいきかせて　できるだけ一緒になって攻撃しないように努力して
　　　　きた。いろんな本をよんで勉強したりして・・・
　　そのカイあってかさいきんはましだけど　今度　いつ怒鳴られるか
　　　ってついビクビクしてしまう・・・

あれ　コイツのオヤジは精神病？
ならかわいそうだ

母はヒステリー
父は穏やか

私はメンヘルだー

そうかな　それなら嬉しいんだけど
薬ももらってるから微妙なとこです
病気でなければいいのですが・・・
　
　　　　　　　　　　　　　　　方向がそれるのでこのへんで
メールはできればやさしめの方で理解のある方を募集します
自分は初心者なのでよくわからない点がありますけどお願いしますﾍﾟｺﾘ(o_ _)ｏ))

＞＞５１７　オマエ、間違いなく発病するぜ。
言葉に病気特有の因子が含まれている。
５年後、包丁でおふくろさん刺し殺すよ。
俺の見立ては外れたことがないんだ。

＞＞５２３　町沢先生に相談しなさい。

＞＞５２３　長嶋一茂も立ち直ったぞ！
薬師丸ひろ子も頑張ってるぞ。

>>524
ああ殺してえ
マジ殺してー
包丁でグサズサに刺しまくってるところを想像して射精してますが、何か？

知恵の輪って奴荒らしか？うざいですよ

>>520　どうやらいっしょですね。自分の弟はあるスポーツで全国大会に出るような
人間ですので特に可愛がられてます　自分の場合はそのせいもあるかもしれませんね
今度　いつ怒鳴られるかってついビクビクしてしまう・・・＞まったくです　でも怒られるの慣れましたｗ

>>521 自分のことかな？？だとしたグサッと来るよ(￣∇￣;)
　

＞＞５２７　冗談じゃないぜ。
５年後だぞ、たぶん、分裂病もしくは躁病だろうな。
かなり暴れると思う。
警察呼んで、入院させるか、民間で運んで入院だな。

知恵の輪様
さいきん話す人が減ったのもあり応援？されることもないですので
ネットでも言ってくれるとうれしいです　ちょっぴりあらしっぽいけど
ありがとう　そういえば　自分は家出したこともあったね
自転車で３日逃げまくった　警察に補導されたけど　楽しかった　

＞＞５２９　就職した後で入院させなさい。
それまで我慢だよ。

＞＞５３１　俺は一ヶ月間家出したよ。
これは、荒らしではない。
俺は本当のことを書いてるよ。

>>529
いや無視してけっこーです

あと2chってのは（2chに限らないけど）嘘が多いから気をつけな。
正直言うと、こない方がいいかもしれない。
どうしても利用したいのなら、書き込みは話半分に聞くこと。

知恵の輪の言う事も医学的には全く嘘だらけです。
あたかも真実かのように書き込むから、コピペなんかの荒らしよりも、タチが悪い。

＞＞５３１　日比谷クリニックの町沢先生に相談しなさい。
オヤジさんの扱い方を助言してくれるよ。

>>530
数年前に殴りまくって昏睡状態になったからなぁ。たぶん本当に殺すのもそう遠くはないわ
分裂でも躁病でもねーよ　デタラメばっかいってんじゃねーよ　だからテメーは友達もいなくて鬱になんだよ

>>534そのあたり十分分かっております
けっこう長いですから　２CH歴ｗ
そのせいでだめになってるかもしれないけど
メンヘルは初めてきました　ご配慮ありがとうございます

メールホスイヨ〜〜〜〜〜〜〜〜　だれか〜〜〜〜

知恵の輪って人、これほど医学の知識のなさを露呈しているのに、何を威張ってるのでしょうか？頭も弱いのかな

＞＞５３１　俺の言うことを信じなくていいから、精神科医の町沢先生に相談してごらん。
専門家の言うことなら納得できるだろ。

>>530
ちなみに殺すときは多分自分では殺らないな。
知り合いのヤクザに頼んで殺ると思う。
死んで真っ先に疑われるのは自分だろうけど。

自己愛（家族愛では断じてない）が強すぎる家族はなかなか崩壊しないが
個々の社会的生活はかなり困難になると思う
家族同士で日頃お互いを非難しまくってるからな
外に出れば憎しみも嫌みもそれほど溢れていない事（場所によって違うが）を
なかなか信じない

嘘ばかり並べる人間が推す医者に診てもらいたいヴァカがどこにいる？

今日また、父親につまらない事でめちゃめちゃ叱られて、
私の存在自体を否定するような事を言われて、
なんか生きる気力を失って初めてこの板に来たけど…。
みんなもっと大変なんだね。　なんか、読んでて涙出た。
大学卒業まであと１年足らずだから…それまで我慢して、頑張ろう。って思った。
学費出してもらえるだけましだ。
早く、一人で生きられるようになりたい。

一体、いつからこんな険悪な関係になったんだろう…。
私が五歳だった頃の優しいお父さんに戻って欲しい。

父：頑固、真面目、プライド高い、クール、不器用、マイペース
　　文武両道、女に困らない、リスカ痕あり

母：思い込み強い、派手、天真爛漫、分裂、強運、浪費家、男に困らない

弟：劣等感が強い、派手、プライド高い、マイペース、女に困らない
　　通信教育

私：頑固、派手、プライド高い、浪費家、大学中退、躁鬱、未遂一回

私はこの家族の一員だと、強く思います。

父　家族と口をきかない
母　社会的には普通のひと
です。ひとりっこです。

親の声、足音菊

>>546のつづき
聞くだけでにげだしたくなる。
ひどいときにはころしたくなる。
なんでだろ・・・

父親：顔も知らない。物心つく前に母親と離婚していたため。

母親：俺の教育等を放棄したクズ。ある事でこちらには全く非の無いことで言い争いがあったのだが、単純に「嘘ついてるんじゃないよ！」と腹痛めた子供に対して叫ぶ既知害。
俺の３本の指に入る「死んでもどうでもいいひと」の一人。
ましてや子供にたいして相談もなく再婚した。
母親なんじゃなく、ただの女だったんだろうな。
もう、この時点で親子関係完全崩壊。

この家族血族から離れることが出来て良かった。
置き土産してきたがな。

ガキが多いな（ｗ

両親とも小学校の教師です。
父は無口で穏やかなひと、
母は明るくて活動的なひとです。

他人からはよく良い親だと言われるし
自分でも理想的な親だと思います。
姉も優秀なひとで国立大を出て一流企業で働いてます。
私だけがこんなふうになってしまって片身が狭い。
心の病ではよく親に原因が・・・とか言うけど
私の場合はそういうことはないと思う。

けど、教師の子どもっていうのは
ちょっとつらいものがありますけどね。いろいろ言われるので

オヤジ殺しましょか

親？親は関係ねえだろ
俺の前でとうちゃんの悪口いうな

誰だよお前
俺のオヤジの話だ

すまん、つい亡くなったとおちゃんが思い出されたもんだから・・・
ほんとにすまん

>>551うちのおとんとおかんやっつけて！！

父　いつも夜遅くまでがんばってる学校の先生
　　休日は寝ているか家で仕事　卒業式のあとに家に花束とか手紙が来る
　　頭よすぎで、あまり怒らないけど怒ると怖い　普通の人とちょっと違って変わってる
　　明るいけど暗い　あまり怒らずによーく考えて聞いてくれる　てか苦労しすぎ　顔が
母　家事と仕事を両立するこれまた苦労ばかりのお母さん　よくやるわと思う
　　まじめで優しすぎ　でもヒステリーを起こす　子ども思いすぎでちょっと困る
　　両方とも公務員なのでがんばってもあまり給料は変わらないのでちょっとかわいそう
何で家の親ってこんなんなんだろう　もっと悪い親ならよかったなー　そしたらいろいろ悪いことできるのに・・

ウチは両親ともに精神病で
その影響で姉も精神病になった。あたしもいつなるかわかんなくってコワイ。

>>557
あなたはすぐに家を出なさい

うちも両親教師です
父は元教師で暴力でクビ今は普通の平社員している。
母はずっと小学校の保険室のおばさんをしています。
だけど性教育はなし。家族の会話も殆ど無し。
高校の頃、彼女を妊娠させてしまって動転してた頃に母は迷わず下ろさせなさいと言った。
結局、僕は逃げる形になった。
現在36才独身パラサイト
母、曰くはやく彼女作って子供しこんで結婚しろと言う。

559は親が可哀相
とくに 変な家庭ではないと思う 自分が育てられない人間が子供をつくるな 降ろせと言われるのはしょうがないし 36にもなって親に心配させるなよ！

>>560

親の問題について語ると、何歳になっているんだという月並みの無理解な返事がある。

しかし、親の問題は、本人は一生苦しむので、何歳になっても被害は残存すると思う

受験をさせてくれなかったことで悩んでいる人は、何年も悩むだろう

559は（以下略

はぁ？
はぁ？
ガキの分際で妊娠させたのはテメェだろ？

あーオヤジころしてぇ

俺は病気の親父を生かしたい

俺はどうにかして俺を生かしたい

今まで親のことは大好きで、親の言葉は正しいものだと思っていた。
でも最近、おかしいって思ってきて自分の意見言い出したら
「養われてる分際で」的な扱われ方をされた。
父には、殴られもした。でも今までそれが普通だと思っていた。
でも友達に聞いたら「女の子を殴るなんて……」微妙に引かれた。
ほめられず、何をやっても「当然でしょ」。
当然なのかもしれない。あたしが間違っているのかもしれない。
何が正しいのか分からない。

>567
うちも一緒！
今まで親のこと普通だと思ってたけど、疑問を持ち始めた。
親に本心を言えない・・・
私も悪いのかもしれない・・・けど
どう考えても家族関係が病んでいるとしか思えない。
親のせいなのか、私のせいなのか・・・
どうすれば自分の理想とする家族が築けるのか・・・
とにかく
今の家は嫌いだ！

>>568
そっか。一緒の人いたんだ。
親は基本的には好き（だと思っている）から、何となく本音を言えない。
メンヘルだということも知られてない。
何か、「変だ」とはいえないんだけど微妙に関係が歪んでいる……んだと思う。
当事者なのでよく分からないが。

親は好きだから、何かあまり反抗もできないし自殺もできない。
でも、憎い。

この前、何か本気に喧嘩して、目の前で親が作ってくれた弁当捨ててやったら
マジギレして泣いてた。何か、大人げないなと思った。
んで髪引っ張られて爪立てられて殴られて、「お前なんか詩ね」とか言われた。
その後「じゃあ死んでやるよ」って言ったら微妙にびびってて、
「あれは売り言葉に買い言葉で…」とかテンパってた。
あまり反抗もしないからびびったんだろう。
死ぬことは多分できないけど、目の前でリスカしてやることはできるかな。
馬鹿馬鹿しいけど、あいつが驚いて泣くところを見てみたい。

>>569
そうなんだよね・・・
親が嫌いじゃないから余計辛いんだよ。
心配かけるくらいなら
自分が我慢すればいいだけ・・・とか思うんだけど
我慢しきれない自分がいて、
でも親も私のこと思っていろいろ言ってくれてる
とか思うと
親に本心ぶつける勇気もない
すべてが空回り・・・
メンヘルってこともいえない
親に依存しすぎなのかなぁ・・・
いっそのこと
悪い親になってくれればいいのに

私なんて
あんたなんか生まなきゃよかった
あんたの親やめたくなる
とか言われた。
もうこんな家いたくない

>>571
分かるよ。ほんとのほんとに嫌いになれたら
いいのに。
でもあたしもメンヘルだなんて気付かれてないよ。
毎日トイレで吐いているのに（藁

>>572
あたしも、家のリビングにいるのが
苦痛だよ。
死んだ方が家族のためになるのかなって
何度も思う。

ほんとに・・・
結局親にとってみたら
なんでも言うこときいて自分の思い通りになってくれるのが
いい子なんだろうね。
期待に応えようとすればするほど
自分を追い込んでる事に気づく。
もうどうすればいいのかわかんないね。

>570
親はアナタのこととっても愛してるよ。
お弁当作ってくれるなんて羨ましいって人
沢山いる。
分かってあげて欲しいと願ってしまった。

父：ちと亭主関白なところもあるが、堅気で、人情に厚い。
　　　会社では派閥には全く入らず、アウトローな重役。

母：箱入り娘で育つ（農家だが）。明るく社交家。友人多し。

どうやら父は初めて付き合った相手が母らしい。
近所でも評判なほどのおしどり夫婦。

　

……なのになんで漏れはこうもクズなんだ。

>>574
そう。そしてそういう子供を演じていたので
突然の反抗する子供を目前にして
親は耐性がない。なのでマヂギレするのだと思う。

>>576
まぁそうゆう意見もあるでしょう。。。。
でも別に毎日作ってくれているわけではない。
その日は特別だったんです。
そのひから、作ってはくれないわ金もくれないわで
餓死しろと？
という感じです。
朝も夜も作ってくれません基本的に。
普通なのかな？よくわかんないや。。。

>>577
＞……なのになんで漏れはこうもクズなんだ

どんなに両親が優秀でも
別に子供がよくなるってわけじゃないし。
あたしの周りでも、端から見れば
すごい円満家族なのに
いきなり非行少年になっちゃったこいるし。

やっぱ何かが歪んでるんだろう。

親が立派な人で頑張ってると、子供はそれを超えられなくて
苦しい場合もあるよね。
でも577には親から受け継いでる良い所が必ずある。ｶﾞﾑﾊﾞﾚ

子供は、どんなときでも、どんな事をしても親に愛して欲しいんだよね。
親も子供のこと絶対愛してはいるんだろうけど、それを態度で表せなくて
時に酷いこと言う。それが子供には本当に傷つくんだよね。

576の間違い。逝ってくる

>>579
そう。「詩ね」なんて、ほんとに。感情的になっていったんだろうけど。
でもほんとのほんとに傷ついた。
死んだ方が、確かに家族にとっても有利だと思った。

親にとってはたとえ迷惑をかけられても581が生きていてくれるだけで
いいはずだよ。
子供が言うとおりにならないから感情的になりすぎて「氏ね」とか
言っちゃったんだろうね。
親にとって子供は所有ブツみたいに思ってる人おおいから、そういう発言
出るんだよね。

>>582
生きているだけで、ですか。
そうなのかな。金掛かって、だらしなくて、
駄目な子供なのに。

所有物。
そう。養われているから、この家には
あたしのものは何一つない。
意見いっても、生意気な屁理屈で終わる。
まぁはむかわなければいいんですけどね藁

父　バブル崩壊までは長者番付常連者。
　　一昨年、勝手に会社の金持ち出してバクチ。
　　当然失敗。

　　警察から電話がかかってきて焼身自殺を知る。バカ丸出し。
　　体に白い点がたくさんあってなんだろうと思ってよく見るとウジがうごめいていた。はいた。

　　連れて帰ってもおもりが出来ない…ということで抜け殻確認後
　　すぐ火葬。焼身自殺なら全部焼けきれと思った。

　　葬式の時色んなやつから詰め寄られた。ガキに八つ当たりすんな。金かす方が悪い。
　　かなりトラウマ。

　　最後まで家族に迷惑しかかけなかったヤツ。
　　この世から消えてくれて本当に嬉しいはずなのにあれ以来ずっと疲れがとれない。

・・・取り憑かれてる？(w

　親を絞め殺しても、ヤツらが勝手に死んでもあまり変わらない。
　何かをぶつけることも見返してやることもイジメることも出来ない。


だから親を殺すな。
生きたままいたぶり続けろ。

その方が絶対にいい。

最近は本当に糞生意気なガキが多いな　まあ苦労をしらんのだろうな
てか暴力を振るう親がいるってのは本当か？

>>585
どういう家で育ったんだよ。。。
なんか日本の将来を垣間見たようだ。。。

＞＞584
ハゲ同　生きたままやられたこと
そのままやり返すのが1番よ

ダメ親に苦しまされた人こそが、本当の苦労を知っている

みんなよくがんばって生きてる。
心の底から感心するよ。

「僕は・君たちが・好きだ」

あんまりがんばりすぎないでね。

親の多々の愛情＝虐待ってわかってる人に聞きます
こうゆうの相談して何とかしてくれるとこってないのでしょうか？
もう限界なんで、人の手でも借りたいと思います。

愛情＝虐待ってのはないべ？
愛情→虐待という変化ならわかるけど。

>>591
どっちでもいいよ

父親　普通のサラリーマン　性格は明るいけど変わってる。
　　　ﾜﾀｼが落ちると「こいつおかしいんだよ」って平気でいう。
　　　小さい頃よく殴られた。たいしたところ連れて行ってくれなかった。
　　　今でもギャンブルにはまってる。
　　　
母親　全然子離れができていない。ヒステリック。
　　　部屋にいると10分おきくらいにやってくる。ﾜﾀｼは自分の時間がない。
　　　プライド高いしお金には汚い。
　　　なんでも自分のいうようにならないと気がすまない。　　　

彼　　病気を理解してくれない。いつまでも落ち込んでるからダメなんだって言う。
　　　単なる情緒不安定だからといってきかない。鬱病を理解してくれない。
　　　薬を飲むと「別れる」という。でもこの前眠剤30錠のんでやった。
　　　映画に誘ってもどこにいこうといっても「論理的に」解説しないと断られる。
　　　趣味も好きなものも違う。
　　　デートに誘ったらいつも上手くいくと思うな、ってこの前いわれた。

どうしてこんな星の元に生まれちゃったんだろう…

>>591
両親は交換不可だが、彼とは別れられないの？

母さん、お願いだから何度も同じ事繰り返して言うのやめてください。
そう何度も言ってるのにわかってくれないのはどうしてですか？
気が狂いそうになるので本当にやめて下さい。お願いですから・・・。

親が早く死んで欲しいくらい憎んでいる人いますか？
自分は20年以上虐待されてきて、自然と恨みと憎しみしか
わかないのですが、同じような人いますか？
いずれは何らかの形で復讐してやろうかと思っています
この虐待も現在進行形なので性質が悪いのですが

＞５９６
親と離れれば？
二十歳過ぎたら自立はなんとかやってけるはずだよ。
二十歳も過ぎて虐待されながら家にいるのは
自分の責任だと感じてるから、
もうアパートを借りる計画を着々と進ませてる。

ほんっと、理不尽だと思うけどね。
おかげで愛情一杯注がれて育った人が大の苦手だ。

>597
家を出るチャンスが、年に数回しか無いうえに、その度に妨害されて
来たのでなかなか出ることが出来なかった
でも、今度は絶対に出るつもり

>594　
彼は別れてくれっていうとあまい言葉をかけてくるし、別れられない…
着信拒否にしてもだめ。
お互いすきなんだけど、そういう理屈を言われると
もう疲れて疲れて…

今母親がヒステリックになって部屋に入ってきた。
どうすることもできないこの不安定な気持ちは
きっと母親にはわかるまい。

早く家出たい。
何もかもから自由になりたい…

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父　幹部自衛官　休日になると遊びに連れて行ってくれたりした勉強も多少教えて
くれたり長期の休日になるとキャンプに出かけたりしていた

母　薬剤師　これがとんでもないヒステリーで自分の思い通りにならないと
すぐに本などを投げつけたりする人だった
特に勉強に関して言えば、「私は大学で４年間も勉強して一生懸命にやったから
就職にはあまり困らない資格を手に入れたのよ」ってよく言われる
あたしに「お父さんは高卒で幹部になった高卒では出世できないわよ」と言っている
　お願いだから自分の価値観で子供を押し付けないで！！
２Ｃｈは高卒公務員をバカにする人もいるけど学歴より自分の努力だよそれはね

バカ親のせいで本当に鬱だ

父　普通のリーマン。体育界系出身。腕力では絶対に勝てないし恐い。
　　だけど、こっちが鬱入った時の表情の方が強いみたい（−−；。

母　普通の保育所の先生。二十歳超えたメンヘルの息子の状況をADHD
　　の子供達を相手するときの参考にしてくれたまえ。

　というわけで、特に何の変哲もない愛情たっぷりで育て上げられました。
　親に満足してませんが不満もありません。ある意味、お気の毒でしたね、
　うちの両親。でもまあ、それはお互い様ということで（＾＾）

漏れの父は自己破産者…
酒飲んで働かない。破産手続きに掛かる金は祖父母持ち
破産する前にも一回サラ金に手を出してたみたく、それも祖父母持ち
祖父母は長男の父に対してかなり甘い。蓄えはすべて父が持っていった

父は何も反省せずに一生懸命働かず、50歳になっても生活費を祖父母にせびりに行く。
情けない…年金生活の両親を養わないといけない立場なのに…
漏れは父には育てられてはないと言いきれる
生活費はずっと母が稼いでいた。その間父は飲んでいた

父が破産後、会社の面接で質問したことにに驚いた
「仕事早く終えたら、早く帰っていいですか？」
ホント、一発殴ろうかと思った。50歳の無職者が言うセリフか？

離婚には応じず、別れたら母方の親族を殺しに行くと脅す

なんでこんな厨な父親の元に生まれたんだ
他に厨な父を持つ人、いませんか？

うちも父が厨です。

勝手に家を出て別居しだしたかと思ったら、いつのまにか会社を退職。
友達と会社を設立したはいいが、その友達に裏切られすぐ辞めさせられ無職。
その間生活費いっさい入れず、母の貯金と母方の祖父母の援助で私達家族は生活。
こんな生活が続いてもう１０年。

もう帰ってこなくていいからお金だけは入れてくれー！
母の愚痴を聞くのにももう限界なんです・・・

>604
禿同。しかもウチは夫婦仲が悪いので両方の機嫌をとらないといけない
もう嫌…

精神的に監禁状態
フロの時間も制限、歯磨きも長く磨くと出かけるのか！？と怒る。定期的にガサ入れされる。
仕事先（必ず真っ直ぐ帰宅）と家の往復毎日して大人しく家にいるのがうちではイイ子と見なされます。
おかげでせっしょく障害になりました。
家を出てた時もあり、その頃は45キロ標準でした。ムリヤリ引き吊り連れ戻され元の38キロに減りました。
このまま死ねば親を苦しめられると遺書も書きました。
もう私は30才
親は私をどうしたかったのかな
もう親のペットはうんざりです。
遺書は親戚にも送ります。
親が一生苦しむように

>606さん

私も精神的に監禁状態です。
とにかく母親の気分次第で仕事を休む羽目になったり（理由：ただ銀行につきあうのみ）
外出するというと、かならず出て行く前に捨て台詞を吐きます。
お金ないくせにとか、部屋片付けろとか、いい加減自分で何もかも知れもらわないと困るとか。
遠出しようというと「お金ないから」「疲れるから」で結局地元をうろうろするだけ。
でも、家にいると機嫌がよくてやたらと自分のいいたいことを言ってます。
人が会社から帰って疲れていてもキンキン声（not愛川）で話しつづける。
だから家でご飯食べるのが苦痛で苦痛で仕方ありません。
ボーっとテレビ観ることもゆるされません。
話題といったら芸能人の悪口とか不満とか自分の病気自慢とか…

口では「何でも自分の好きなとおりにしていいのよ」って言ってる割には
今の彼とのお付き合いも反対してるし
別の人と結婚しようと思ってたときも反対したし。
破談になると「それみたことか」といわんばかりの口調だし。

親は私に対して何を求めてるのかというと、
病気ということでずーーーーーーーーーっと家にいることを望んでる。
でも、買いたいものも買えずおしゃれもできず人にも逢えない生活。
こんな生活を親の言いなりのまましたくない！

更年期がくる前に死にたい…

家を出るのに（遊びに行くのに)お金がないのも困りものだよね。
特に、束縛したがる親だと尚更・・・
びょーきがひどくなる前にバイトしまくって、お金貯めといて良かった〜。
だって、親にもらわなくて済むもんね・・・
出かける度にイチイチ親に金もらってたら、親がますます
「子供は自分の所有物」と勘違いしちゃうしね。

親に名前呼ばれる度に
動機が激しくなり、ビクビクしてしまう・・・
家にいても落ち着かない

だからさ、漢字をわざわざ間違えたり平仮名で書いたり
むかつくからやめろよ。
３０じゃねぇよ。２４だ。

精神が錯乱している状態の時にどれだけ思考能力が鈍るか
お前には分からないだろ。眠剤かＬＳＤでもやっているような状態なの。
考えている内容も文章もおかしいのが分かっているから、わざわざ
キチガイ板のゴミスレに書き込んでるんだろ。
そこまで追いかけてきて漢字の添削か？
本当にぶっ殺すぞ

私は一人っ子
父は会社経営
このご時世でもそこそこ儲かっている。
小さいころから好き放題させてもらってた。
母も会社経営
同じくそこそこ儲かってて美人。
機嫌がよいとお金をくれたりする。
家族の仲は悪くなく周りからは「パパはお金持ちだし、ママは美人だしいいねー」
とかいわれたりする。
でも小さいころは結構経営難だったらしく、母は水商売を掛け持ちしてていつも親が帰ってこず
いつも泣きながら眠っていた。
小学校に入ったあたりに両親は食卓で常に誰かの悪口を言っていた。
悪口を聞きながら食べる食事はおいしくない。
こないだ両親に鬱だと打ち明けてから妙にやさしい。

お前がそんなに頭がいいのなら、精神病の原因を解明してくれよ。
原因は先天的要因か後天的要因か？
どの程度まで遺伝が関係しているのか？
精神病になる人間に気質的・性格的共通点はあるのか？
薬を使用することは正しい処置なのか？

なあ、お前はそんなに頭がいいんだろ？
漢字の添削ばかりしていないで
教えてくれよ？
なあ？

>>612
ﾊﾞｶｰヾ(ﾟдﾟ)ﾉ゛

あなたが一人ぼっちだなんて嘘って解ってた
けど、どうせなら最後まで嘘を突き通して欲しかったよ
女が二人いる　浮気で泥沼
そんなこと聞きたくなかった
私にとって一番大切な人はあなた
あなたにとって一番大切なのはわたし
わたしが一人である行けるその日まで
そう言い続けて欲しかった

>>612
俺は人を精神病にする自信がある
やっぱり環境の方が大きいんだろう

父は私をよく殴り大事なものを隠してしまったが父も寂しかったんだと今では少しずつ思えるようになりました。それでも父によって作られたトラウマは今もきえません

父親は完全にいかれてる人で、
彼が死んでくれると喜ぶ人間が沢山いる。
彼のおかげで私の母は一生親と会えない。母の親は父のせいで家を失った。

父親と兄に性的虐待を受け、PTSD。

しかし、今日は頭が痛くて仕方ない

父：顔も知りません
母：ばか

以上！

父：言葉の暴力がひどい。気に入らないことがあると物を壊して暴れる。
　　ドアに鍵かけていると鍵を壊してまで部屋に入ってくる。（用もないのに）
　　いやらしい目で私をみる。
　　お風呂にはいってても、訪問してくる。
　　鏡にむかってお説教の練習をしている。
　　他人を絶対誉めず、けなすことしか言わない
　　物を買ってくれるところ以外すべて嫌い
　　絶対AC
母：私のいうことすべて否定する
　　嫌味ばかり言う。
　　見栄っ張り。
　　他の人とくらべて私をののしる。
兄：たぶん精神病。家では部屋にこもりっぱなしだった。
　　留学するって理由をつけて家から逃げ出した。
　　おかげで今私が一人で精神的虐待をうけている。
　　必要以外話さない。
彼：私にとって一番必要な人。
　　すべてを受け入れてくれる。
　　唯一の理解者。　　　

うちの親も619に近い。
機嫌のいいときと悪いときの落差が激しすぎ。
突然天国から地獄へ堕ちる。

最近自分の親が大人げない人間だったということに気がついた。
口癖。
「親だから何してもいいんだよ」

うちの親もそんな親だよ。>>619
口で言っても聞かない（てか引かない）から、
母親殴ってやった。最近プロレス見るようになって
スリーパー（ヘッドロック）かけてみた。
これってﾏｼﾞ首にひっかかると苦しいみたいだね。
プロレスってやらせだけど、技はﾏｼﾞだよ。
そんなこんなで、しばらく取っ組み合いになったよ。
体力では当然勝るから、私が勝った。
親父にもカッターで切りつけた事があったな。
殴ってくるから悪いんだよ。

人間以下に扱われてる一大事に、
親も何もあるかよ。
金貯まったら速攻で出ていくつもりだけど。
死ぬまですねかじってやるのも良いな。

>>621
ﾜﾛﾀ

俺もうちょっと暴露したくなったんで書き込みます
（以前書き込んだことですっきりしたので・・・ε-(_- ) ﾌｯ･･ｳｻﾞｲﾈ･･･ト思った人ごめん）
自分が遭ったこと
・俺は怒られるとよく外に出された（一緒に起こられた兄弟はお咎めなし）
　その後自分は朝まで外で放置されていた。寒かったよ〜〜〜〜
・深夜帰ってきていきなり俺の部屋へ来た。それも何回か・
その後勉強を朝までやらされた。あの時は恐かった眠ってたらいきなり殴ってきやがんの
・実は自分は一番物を持っている。機嫌がいいと自分のものも買わずに俺や弟のほしいものを
糸目をつけずに買ってくれる。買いすぎて家計が危なくなったことがあった・・・（馬鹿だな親父
その後、なぜか自分に買ってもらえたものは機嫌が悪くなると没収された・・・（だったら買ってくれなくていいよ
・よく部屋を荒らされた
その後　俺は部屋の掃除をほとんどしなくなった。（エロ本なんてないっつ〜の
まあみんなと比べれば、ましだけど自分には全部トラウマです。
今度、自分は精神科に行くことになりました・・・どうしましょ(=ＴェＴ=) ｩﾜｰﾝ

さっきのは少し小さく書きました。
本当のことを書くととてもかけないような部分があるのです。
たとえば　俺の部屋の荒らし方
部屋がひっくり返るくらいひどい状況になるまで探された（何を探してかは不明
漫画一冊でパンチ＠発とかね・・・俺は親父に殴られて病院で検査をしたことがあります
看護婦は困っていたよ・・もう止めてね　くそ親父

いつになれば父を受け入れられるんだろう。
日増しに嫌いになっていく気がする。
あの人の血がいまも通ってる。
否定したい事実。

父　典型的な遊び人の経営者。お付き合いしている女性が沢山いる。
　　家には殆ど帰って来ない。
母　お嬢様育ち。世間知らず。病んでる。
兄　家を出たり、帰ってきたり落ち着きが無かった。
　　親のお金で好きな事をやり尽くしてる。分裂（統合なんとか）
私　強迫。幼い頃あった出来事で異性恐怖。

お金だけには苦労してないから恵まれてる方ですね。

ドキュソ親は殴り変えして良し

ファイティング経験キボンヌ

ファイティング経験キボンヌ

＞＞俺は一度やりました　中学３年のとき
自分の体格は１７０センチと普通　運動もしていたのでそこそこ筋肉もあった
テレビのチャンネルを勝手に変えたことにキレテ殴ってきて反射的に手が顔に
当たったので、親父がヘッドロックしてきたので。俺も怒った！！！そして
つかみ合い。パンチ・キック　といろいろやった。しかし効かない
俺はぼこぼこだった。そう親父は元自衛隊の人だったのです
そこらの中学生が勝てるはずありません・・・喧嘩をするときは相手を見ましょう
そし手、言うまでも無いが　病院へ・・・・

父元甲子園球児祖父がつぶしかけた会社を継ぎ
　一年のうち三分の一ぐらいしか家にいないぐらい
　忙しかった。趣味は野球のみ。
　糖尿病をわずらった後は酒量が増え、めっきり酒に弱くなる。
母元球児の父に一目ぼれして結婚。
　警察官の祖父に厳格に育てられて融通はきかない。
　会社を継いだときに精神的に追い詰められて以来
　とある会に入りのめりこむ。
私初孫を溺愛した父方の祖父母に小さい頃預けられる。
　そのため父親がうまく子供との関係をつかめないうちに
　成長してしまい関係が不全になるがなんとか立て直す。
　父は野球をやらせたかったらしいが
　勉強をしていい大学に入ってしまったために
　なんかあるごとにおまえは学歴があるからとか
　学歴がないからって馬鹿にするなと言われる日々。

母：元教師。他人にものすごく愛想がいい。
母の笑顔の記憶がない。
なにかあると、他人をかばう。（私が全部悪いと説教）
つねに説教口調でしか話しかけない。
傲慢。
父に従属。父がひどいことをしようが、無視。
ややこしいことに関わりたくない。

＞６２４

筋トレ積んで頑張ろう

ｵﾔｼﾞ…とりあえずマザコン。未だに60代後半の祖母にﾍﾞﾀﾍﾞﾀ（ｹﾞﾗ
　　　　　家族よりも他の誰よりも自分の母親が大事。
　　　　　何をおいても祖母の意見を最優先する（ｹﾞﾗ
　　　　　俺の進学の際も希望を潰されますた(ﾟ∀ﾟ)
　　　　　ｵﾔｼﾞもﾊﾞﾊﾞｱもいつか俺の手で社会的に抹殺してやるつもりですヽ(´∀｀)ﾉ ﾜｰｲ

おかん…宗教狂い　それ以外は引っ込み思案で慎重で過保護なところを
　　　　　　除けば割と理性的な人。　

629の続き
弟野球をやって中学時代から硬式のリーグで
　エリートコースをすすむ。
　父は厳しく野球を指導し
　父がいる数少ない日々は弟の野球の試合に費やされる。
　その間、他の兄弟は放置されていた。
　その後、父の母校である野球の名門高校に入学。
　しかし監督が交代し監督自信が集めた生徒
　をえこひいきして、
　使ってもらえなくなり退部。
　以降、暴走族に入ったり、家庭内暴力に走ったり
　分相応な買い物をして借金苦になったり
　やっと会社に就職するも
　すぐに退社して、借金苦に逆戻りして
　うつ病を発症。
　兄の私はいたって健康なのになんなのこの差は。
　かまいすぎる親も精神を病む原因になるみたい。

このスレッドを読んで恵まれていると思った
何年か前は「父親の子供の頃の教育のせいで・・・」と思った時期もあったけど
今は両親に感謝している。

バイトしたお金で小学校以来だと思うけど母の日のプレゼントした。
父は、それを見て「いらないよ」と言ったけど贈る予定です。

親から離れ、その存在を忘れるしか
解決法がない・・・

父：家族に対して無関心を装っていて家庭内の問題から逃げてしまう。
　　僕が小学生のころはよく物を壊したり暴力を奮っていたりしたが
　　高校生になった辺りから家族の事に干渉しなくなった。家族の問題に
　　ついて話し合おうとすると「ちょっと待ってくれ、考えさせてくれ」と
　　言って話し合おうとせずに逃げてしまう。
　　定年退職したが嘱託勤務としてまだ会社に行っている。
　　僕に対して異常な性的関心を持っている。僕はその父の性癖が大変憎く想う。
　　恐らく近いうちに家族を置いて海外に逃げるようだ。
　　僕が聞いている母と結婚した当時の年齢と僕の年齢を照らし合わせると
　　実父ではない可能性もあるが僕はあまり気にしていない。

母：7、8年前辺りから行者と称する坊主に入れ込んでいてそいつの為に
　　いろいろと借金をしている。街金融にも借りていて毎日取り立ての
　　電話がかかってくる。家事はしない。6年前に弁護士なども介して
　　なんとかカルト（と言ったらいいか分からないが）から引き離そうとしたが
　　失敗した。僕が中学生の時に引きこもっていた僕を刃物で刺そうとしたが
　　父に止められる。それ以来僕は母の前では熟睡しない事にしている。

弟：どうしようもない女に入れ込んでいて、はっきり言って腑抜けになっている。
　　その彼女が彼自身のアイデンティティーになっているようで、すべての
　　価値観は彼女が基準になる。いつも夜中に帰ってきて泣いたり、暴れたり
　　してよく家の物を壊す。壊すものはドアや襖が多いようだ。
　　なんとなく父に似ている気がする。

弟の彼女：そのどうしようもない女。4年くらい前（当時16歳）から家に住み着いて
　　いる。彼女の母親が随分と頭がイカれた人のようで家を追い出されたのでこちら
　　の家へ来たようだ。
　　僕は反対したが「2、3日だけ」という条件でしぶしぶ認めたのだがそのまま
　　現在に至る。彼女は家の中で自分が一番えらい存在だと思っているようで
　　特に父に対して悪態をつく。いつも家の中でごろごろ寝ている。
　　しかし家は狭くて家族が寛いだり食事をしたりする部屋と寝る部屋が同じ
　　なので少々困っている。
　　もちろん家事の手伝いなどはしない。

僕：躁鬱、パニック障害（こちらは最近軽くなった）を患っている。現在無職。
　　3年前、躁の時にかなり無茶な事をやって職と友人のほとんどを失う。その後
　　カウンセリングを受けたが失敗。それから何度か職に就いたのだが
　　続けられる期間が次第に短くなってきている。自殺願望は無い。
　　何事にも意欲が沸かない。食事や風呂も疎かになりがちだ。
　　以前カウンセラーに「感情が無い人間だ」と言われた事があるが自分では
　　そうではないと思っている。確かに何かに感動したりする事は殆ど無いが
　　それは感動に値するものでは無いというだけの事だと思っている。
　　カウンセラーと精神科医は別物だと知ってはいるが、診察を受ける事に
　　抵抗感がある。家族を大切に想っていると信じたいが自信は無い。
　　悩み事といえば、夜中に父、母、弟がそれぞれ僕の部屋をそっと覗きにくる事か。
　　僕の部屋の戸は弟に破壊されてそのままなので布を張ってある。その隙間から
　　夜毎覗く。理由はわからない。
　　現在は貯金で暮らしているが、そう長い間はもたないだろう。これからの事を
　　考える気力も無い。

　　そんな感じです・・・

>>636
躁鬱はカウンセリングをうけると返って悪化する症例が、
アメリカでたくさん発表されています。
現代精神医学では、精神病（分裂＆躁鬱＆非定形）に
カウンセリング（心理療法を含む）の効果をほとんど認めていません。
きちんと最新の論文を読んでいる治療者であれば、
医師の免許をもたないカウンセラーは百害あって一利なしという見方が通常です。
心、心とバカのひとつ覚えみたいに騒がれていますが、
精神病には脳の疾患という面が強く見られますので、
薬物療法を信頼できる医師のもとでつづけてください。
ちゃんとリーマスを飲んでいますか？
躁鬱は年とともに落ちついてくるケースも多いので、
気長にﾏﾀｰﾘと病気とつきあってくださいませ。

一昨日、また身内から自殺者がでますた。ｼｮｯｸ！
私が何かしてあげてたらいきてたんだろうかとか、ついつい思ってしまう。
（本当はたぶんそんなことはないんだけどね。）トラウマが増えました。
もう一生、自分は生まれて育ったドキュソメンヘル世界から逃げ出せないんだろうなと
おもうと未来に希望がなくて鬱になります。
両親の話じゃなくてスマソ。

典型的
ァダﾙトﾁルﾄﾞレﾝ家族
親は偉い、言うこと聞け！
です

父（末っ子）56
傲慢・頑固物・家庭は自分中心で回っている・我侭・精神的DV・過干渉・金で何でも解決・見栄っぱり・借金癖・世間体気にし過ぎ・自営業・自己愛っぽい
父の兄（長男）59
・職を点々としているらしい
父の姉（長女）58
・唯一まともに見える上品・子供もまとも
父の姉（次女）57
・陰険・アラを探すのが得意
※父の母
神経質、現在鬱でボケて速攻、老人ホーム送り
※父の父
・父の分身のような人、もう他界
父は尊敬していたよう
遺伝ってやっぱりするんですね。
あぁ やだやだ

父…　露木アナと橋爪功を足して２で割ったような人
母…　田中真紀子と渡辺エリ子を足して２で割ったような人

父：寡黙
母：ヒステリー

ここは八割がＡＣの親を持つ子の怒り・叫びだと思う。

>643
そんな親がここを見ても「俺は違う」って思うんだろうね。

父：
20歳で母と結婚したDQN。職を転々とし、昔は浮気もひどかったそうだ。
小さい頃はDV家庭だった。金遣いが荒い。
母：
19歳で父と結婚したDQN。金銭感覚がだめ。借金王。
子供の名前を使ってまで借金をする。どうしようも無くなったらしくて失踪した。
姉を妊娠していた頃、自殺を図るが失敗。
私が小さい頃に、母の借金関係でヤクザが家に来て、私を殺すと脅されたことがある。

父：いない
母：自分のことで精一杯

ttp://www.createmedia.co.jp/tegami/altweb/1997/oya/
これは日本一酷い親への手紙です
もしよろしければよんでみてね

父（51）：某会社の部長、気さくで話し易い。ひょうきんだが
真面目に話せば真面目に聞いてくれるし、ちゃんと答えてもくれる。
あまり怒られたことはないが、怒ると怖い。
でも怒るのは母親を困らせた時限定。

母（50）：割と脳天気。娘が無職でヒッキーでもあまり気にしない。
（多分）どころか「いつも一緒に入れていいな★」とかいってくれる。
料理が上手い。心配性。エホバの証人。

弟（20）：某自動車会社のライン勤務。朝早く出勤。
帰ってくると話し相手になってくれるしよく話しかけてくれる。
姉がこういう状態なのを少し気にしてるみたいだけど、表には出さない。
彼女ができると携帯の通話料が5万を超す。

私（23）：工業高専卒業後、某財閥系会社に就職。2年で鬱病と解離性障害
にかかり、退職。そのあとは殆どヒッキー。解離性障害はどっか行ったみたいだが
鬱だけ残る。自殺念虜が酷い。
何で家族に恵まれてるのにこんな状態なのかと思うと涙が出る。
父さん母さん弟、、、こんな娘＆姉で本当にごめんね。。。

今一生オタが宣伝にくるようになったか。
もう終わりかな、このスレも。

母：「少し不良がかっこいい」を標榜し、そのスタイルを私に強要。オタク趣味を
一切みとめず、そういった人たちとの交際を禁ず。カッコよければとりあえず万引き
すら容認。
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1022789204/

>>649
おれのことか？別に金とるわけでないし自分がみていいなと思ったから宣伝しただけだ
気にするな　
そういうこといわないでくれよ一応関連があると思ったから書いただけだから・・・　

>>651
いや、何かと評判の良くない人だから、ちょっと気になっただけよん。
今氏の取り巻きが、このスレにくると荒れそうで心配したけど、
そうじゃないみたいだね、安心したよ＞651
基本的に自分の価値基準を捨てて、
第三者の行動指針に従う人というのが嫌いなもので＞今信者

いや、何かと評判の良くない人だから

やっぱ評判悪いかなあ・・・というかこのスレしか書き込みしてないから評判なんて
立つような存在じゃないと思ってたよ。
自分の取り巻きはいないよ。２チャンネルに知り合いはいないです(´;ェ;`)ｳｩ･･･
気を悪くなされた方ごめんなさい　このスレは親にいえないことを言わせてもらって
助かってます。初めて他人に知らせたのですっきりしました
６４９様いろいろとご迷惑掛けて申し訳ないです。これからは少しの間
自分に質問以外はROMにってします。(ﾟ人ﾟ)(-人-)ゴメンネ

私は５０８さんのこと応援しています
がんばって
というのも私の経歴と似ているからです
親父だいっ嫌い！

うちの両親
父・・・ﾏｻﾞｺﾝ。ＤＶ男。
母・・・「あなたのためにやってるのよ」的な押し付けがましいﾀｲﾌﾟ

私・・・ﾎﾞｰﾀﾞｰ＆ＰＤこうなってしまったのは間違いなく機能不全の家庭で育ったせい。
両親は見合い結婚していて、私が物心ついたときには既に夫婦の会話はなかった。
両親といって思い出すのは喧嘩をしている姿。
楽しい思い出は本当に一つも無い。たまには家族４人（妹がいます）で
出かけることもあったが、必ず両親が些細なことで喧嘩して台無しになる。
父親が母親に手を上げるところを見て育ったため、
軽い男性恐怖症。

最後に、私の持っている一番幼い記憶は、親への強烈な殺意です。
３つ下の妹が母親に抱かれている映像がかすかに残っているので、３歳のときの記憶です。
殺すという意味すら分かっているか怪しい年齢です。でも今思い出しても、
あの強烈な赤い感情は殺意以外の何物でもありません。
長文失礼しました。

父・・・国立大学教授のエリート。
きっとガリ勉タイプだったと思われる。
すごい平気な顔してすごい嫌味を言う。特に母に対して。
私の鬱+PDもサッパリ理解する気なし。
私の努力が足りないと思っている。
大学の近くにアパートを買い、
1週間の半分はそこで過ごす。

母・・・父のいないところで
父の悪口を「私に」言う。
私の病気に関しては多少の「同情」をしているようだ。

父・・・お金さえくれなきゃ…さっさと死ねば嬉しいのに。

父∞すぐ切れて物でDVする（音や壊す、投げて自分の感情を出す）プリントアウトして機能不全家族ということを教えてやったら激怒、いい家族とでも思ってんのかな。
家に家族以外が出入りする時は（管理人や修理屋など）私を部屋かベランダに隠す。半ヒッキーの私を他人に見られたくないのでしょう。怒りのコントロールの出来ない人。
世間体を気にし良い家庭を装ってる典型的ACの父
母∞虐待野郎、すぐ泣く、被害者ぶる、子供の愛し方の表現が出来ない、料理しない、めんどくさがり、強迫観念っぽい、いつも不吉なこと言ってネガティブ
弟∞普通人

父・性的虐待？
中学位からいつも体をナメルように見られてきてケツ触られた。
母・弟には優しい、私には冷たい、遊び人の父に子供仕込まれ私が生まれた。私が出来なきゃ苦労しなかったと言う
まじ二人とも財産だけ残して逝って欲しい！！

父・・・私の病気のことを理解してくれ、すごく優しいです。
母・・・五月蝿いほど注意する人ですが、私のことを思ってるからこそだと思います。
兄・・・今は別々にすんでますが、私に軽い性的虐待をしてた人なので、好きではありません。

＞プリントアウトして機能不全家族ということを教えてやったら激怒

いやはや、すごいことをしましたね。

息苦しい家庭
いつも親の顔色伺って過ごしてＡＣな私

両親は虐待・暴力あたりまえ、親という権力ふりかざす。
一応社長な父
AC＋自己愛的
母は境界例的
兄 長男はしめっぽい松浦亜弥大好きおたくで切れるとキモイ29才
兄 次男１はフリーター26才、暗い
兄 ２ は唯一、自立っていうか15で家出 現在、歌舞伎町でﾎｽﾄしてるらしい。毎月おこづかい私にくれる。
私 末っ子
父母の干渉、呪縛に耐えながら精神科通い、家では良い子を演じてますがNO.2ヘルス嬢でドラックもやってます。
一回、一人暮らしをしたら父に追跡され勝手に荷物を

実家に配送 管理人に親ということを利用してむりやり鍵を奪い取って中に侵入
こんな私の親を上回る強烈な親をおもちな方いますか？

>こんな私の親を上回る強烈な親をおもちな方いますか？

この板のなかにはたくさんいるでしょう。
年頃の一人娘の一人暮らしをよく思わないという点で、まだまともなのでは、
ヘルスで働いたり、ドラッグするのは辞めてください。

>>663
>年頃の一人娘の一人暮らしを良く思わない点で、まだまともなのでは

そこがまともではないと私は思うのですが・・・６６１さんも中学生や高校生じゃないでしょう？
いつまでも子供ではないのだから、自立させるべき。
子供に親が執着しすぎている例でしょう。
親なら「子供のため」という免罪符を振り回せば、何でも許されると勘違いしている
痛い親に見えます。

いや、風俗やドラッグするような娘ってことを見抜いたから父親はやったんでしょう

たとえ風俗やﾄﾞﾗｯｸﾞやってても、６６２のような常識はずれな行動に出る前に
話し合うなり説得するなりやることがあると思いませんか？
仮にそれでも説得できなかったとしても、子供がもし成人しているなら
親に無理やり辞めさせる権利は無いはずです。
そこいらへんが、子供に執着しすぎている親なのでは？

厳格で束縛干渉されたり虐待された子供は陰で親の嫌がることをすると病院の先生は言ってたよ。
ちなみに親はまったく風俗やドラックのことは知りませんよ。
家ではとにかく良い娘で通ってるので。ネタではなく大学もT大です。
父は家族以外との関係を恐れる人で私の一人暮らしを恐がります。変でしょ？友達と出かけるだけで心配します。例えば渋谷に買い物に行くと言えば時間差で父も渋谷へ追っかけてきます。怖いです。
帰ると父は 今日の渋谷は〜〜だったな
など言って
あんなとこ悪い奴ばかりだ、山に連れさられて殺されるぞ！もう行くな！

です。
もう嫌です。
反抗すれば暴れるし母はシカトだし。
離れたいけど追ってくるのでどうすることも出来ない。

私も車ででかけようとすると
お父さんも行く！っていって車に乗ったきり降りてくれない
どう考えてもヤツは頭おかしい

こっそり後つけてきたり電話で調べたりするよ、うちは。
お父さんも行く！で付いてくるのはまだ可愛いような？

こっそりされるよりはまだマシなのかもしれないけど、
ぜんぜんかわいいなんて思わない
親の束縛からはやく逃れたいよね
でも養ってもらってる身だから・・・
今は辛抱しなきゃいけないのかもね
はやく就職して自立して家出て行きたいよ

自分の親だと思うと、少しでもいいところを探す。
刑事告訴の準備したのに。

663ってACを連鎖させるタイプ？
親は親 子は子ですよ。20越えたら自分の穴は自分で拭くもの。

母→元教師ということもあり、躾厳しかった。
　　歳より若く見える。奇麗（私はあまり似てないので…
　　私が小学生のころ、テストでいい点とっても誉めてくれなかったが
　　たぶん父が亡くなってから、変わってきた。
　　教育ママのようでいて、「勉強する気ないなら学校行かないで働け」
　　っていうタイプ。
　　高校生になってからは私の一番の理解者。
　　わりと陽気にしてみせてるけど、実はかなり苦労してるだろうし、
　　そう思うと申し訳なくて仕方ない。稼いで母に楽な暮らしさせてあげるのが夢。

父→私が１１歳の時に他界。
　　祖母（父の母）に頭があがらないというか。
　　そのせいでいつも母が苦労してきてて、逝去後もいろいろごたごたしてて
　　あんまりいいイメージない。
　　でも優しかったと思う。
　　でもよく一緒にお風呂に入りたがったり、
　　寝る前に私のベッドに入ってきたり、
　　もしあの時亡くなってなかったら、なんかあったかもしれない。
　　とか思う。

妹→上のほう：ヒステリー気味。家族に迷惑かけることは厭わないが
　　　　　　　妙なところで気を遣う。
　　　　　　　大学生になってようやく反抗期おさまったかな。
　　　　　　　そうなってからは仲良い。それまでは喧嘩ばっかりしてた。
　　下のほう：反抗期まだ続いてるかも。
　　　　　　　ギャル系似合わないのにしたがる。
　　　　　　　志望校への学力足らないのに、なにもしてなくて
　　　　　　　姉としては心配。
　　　　　　　よくも悪くも現代っ子。

母には通院してること言わないでおこうと思ったけど、
言ってしまって、ちょっと後悔。
また苦労かけてしまうな…精神的に

父‥‥事なかれ主義。一人っ子で妻を守らない人だった。
　　　いつも逃げてて家にいた記憶ない。
母‥‥文武両道、完璧主義者で弱音を吐くのが大嫌いな人。
　　　もう長い間、重度精神病。

私が精神科通院してるとわかったら、あれだけしつこかった父は
私に構わなくなった。腫れ物を触るみたいに。
そうして母親みたいに放っておくんだね。

このスレ本にしてベストセラーになってくれれば世のこまった父母は少しは改心しますかね？

自分は関係ないと思ってその本を読まないに677ﾊｧﾊｧ。

あれはダメこれはだめあれは危ない、危険だ止めなさい・・・・・・
今まで親の言うことを聞いてれば間違いはないんだ！！！！
と言われてきて何でも聞いてきて従ってきて
今やスキルも特技も何もない。
ただただ年だけとった。
高校生がするようなバイト位しか出来ない。
何だか人生終わった気がするよ。
消えてしまいたい。親が憎い。こんな自分ももうやだ・・・・

>>661
全然幸せな環境じゃんか。
親が社長やってて、Ｔ大に入れる頭持ってて
ＮＯ.２になれる容姿も持ってて、なに言ってるんだ。
そんなに嫌なら縁切れよ。失踪でもなんでもすりゃいいじゃん。
Ｔ大の頭ははったりか？

大企業や大物芸能人の子供ってずれてるの多いよねメンヘルだったり。
やっぱ天はにぶつを与えないか。
T大の子は恵まれてないでしょう 他人からみりゃ羨ましいが
ACの親持ってるとどんなことも不幸に思えてやけっぱちになりたくなるのでは？
私も学歴はあるけど親が決めた道なので全然いいと思わない
ブスだしいじめられっこだしね

今、親が
セックスをしようとしてるとこを見てしまった、慌ててやんの
俺にはエロビでさえ激怒しておまえは変態だとなじってビデオはゴミ箱の両親
いってることが矛盾してんだよ
ばーか

>>681何歳ですか？

24です。
何故？

２４にもなってエロビ見て怒られるの！？
それダメだねー

母は、学生時代、常にオ−ル５の成績だったそうです。
父も高校には、１位の成績で入学したのですが、貧乏だったが故に、家業
を継がなければならなくなり、泣く泣く中退。
母も貧乏だったので、高校にも行かせてもらえなくなりそうになり、どうしても
行きたいと懇願して、祖母の貯金で商業高校に行かせてもらったそうです。
そこで、珠算で全国３位以内に入る快挙と遂げたそうです。
金持ちだったら、あの人はきっと東大にでも入れたでしょう。
二人は、働きながら大学の夜間に行って出会いました。
私のいとこ達は皆口を揃えて言います、○○ちゃんはあんな立派な両親
もって幸せだねえと。

たんすの奥からｦﾄﾅのおもちゃをﾊｹｰﾝしてしまった。
俺こういうの苦手だから鬱。
行為の結果、俺が生まれたのは解っているのが、それを楽しんでやっていたのかと思うと・・・
どこの夫婦もこういうの使ってんのかな・・・

解っているのが→解っているのだが

>>606
おいおいおいおいおいおい


家出しろよ
親戚でも友達でもどっかころがり込め

生きてるか？

母＠子の間違いはねちねちと文句を言うが同じ間違いを指摘すると逆切れし
手が付けられない。家族が自分の思い通りにならないと気が済まない
仕切り屋

父＠基本的に無口だがＤＱＮ。声がばかでかい。酔うと家のどこでも
立ち小便をすることがある。子供だろうが無関心


もうすぐ家出ます

>>689
ウンコじゃなくてよかったな＞父

＞６９０
いや、ありうる･･･＞ウンコ
父方のジジババボケと寝たきりでクソもらして
叔父夫婦に迷惑架けてるよ。しかも長生き。
だから逃げます。

パパ：小さい頃から頭ｲｲ、なんでもしってる、理屈っぽい、偽善的、裏表がある、ﾏｷﾊﾗﾉﾘﾕｷ。
ママ：文系の人。さばさばしてる。育ちがいい。箱入り。ヒステリック。ｸﾛｷﾋﾄﾐ。

ﾊﾊは教科書のようなことしか言わない。でもって逆上すると
汚い言葉を使う。二面性。
ﾁﾁは自分のことで精一杯。

父・小さい会社経営
あの性格だからかあの性格だから変な従業員しか残らないのか
いい社員みんな辞めてくそうです。
借金しまくり。金があるように見せる見栄っ張り。会社傾き気味。
「うちの子供達は親がいないと絶対生きてけない」が口癖。
子供を自分の物扱い・家来状態・ペット扱い。子供の人生を勝手に引っ掻き回す。
完璧、自己愛人格障害。

母・口癖は「疲れた」幼稚園の頃、腕を打撲やら引っかき傷付けられたりした。
人間関係を保つのが下手。友達いない。父と共依存。子供の行動を調べて父に報告するスパイ。

弟・父の会社に入ったが仕切りたがりで人間関係も上手くいかず退社。無職。
父が無理やり入れたので続かないのは当たり前。ACで自己愛的。
最近、親の育て方と自分の性格に疑問を感じてきてるのか鬱気味。早く気づいて欲しい。

私・ACで境界例的　親の呪縛から逃げようと今、カウンセリング通ってる。
何をするでも親のことが頭に浮かんでしまう。まさしく呪縛！！！！
例えで言えば宗教にハマって教祖の教えが正しいと思ってたのが間違えと気づき
脱退しようとしてもなかなか変えられないようなものだと思う。

こう書いてみるとうちの家庭って終わってるね〜最低家族。
父が１番強烈キャラです。
父の家系（いとこの叔父さん叔母さん）は父みたいの多いです。
父の両親もうちと同じ。
だけど父は親を尊敬してるから痛い。

今、この生き辛くする育て方の連鎖を絶つ役目を担ってしまったよ。
両親のような親になりたくないし
将来、自分の子供にも私みたいな辛い思い絶対させたくない！！！！！

長くてごめん・・・

父：零細企業社員
　　親が早逝したため、大学に行けなかったことをトラウマにしている。
　　何かとあれば学歴の話題ばかり出すし、大卒を目の敵にする。
　　その割には俺には大学に入らせようとする。おかげで幼いころから
　　洗脳され、偏った思想を埋め込まれ、おかげで俺はそれなりに名の
　　通った大学に入れたが人格破綻者だ。
　　古臭い考え方ばかりして、俺が嫌な奴に仕返ししようとすると
　　「世話になるかもしれないからやめろ」と言う。でも自分は憎い奴に
　　仕返ししようと企んでいる。言っていることがかみ合わない。
　　しかも自分が民間で失敗したのを棚に上げて、公務員をやたら勧める。
　　「民間より公務員の方が楽」が定説。公務員の方が給料が高いと信じて
　　やまない。学歴で人を判断するなという割には、学歴で人格を決める。
母：主婦
　　貧しくて学校に満足に通えず、見学旅行をも行けなかった。父とどうやって
　　知り合ったのか知らないが、おそらく境遇が似ているから意気投合した
　　のだろう。学歴コンプレックスを持っており、子供に英才教育を
　　施す。いじめにあっていても習っている武道でやり返せと言う。
　　どうやって２０人以上を一人で倒せというのか。些細なことで腹を
　　立てるからいつも夫婦喧嘩。俺がいじめにあって、自殺未遂まで
　　起こして修学旅行に行きたくないと訴えたのに、自分の過去のトラウマ
　　を埋め合わせるために強制的に行かせる。理屈は一切通用しない。

　親戚も本当に異常。俺が何か成功すると、これでもかと嫌味を言ってくる。
　うちの親は言い返さない。「世話になるかもしれないから」「自分で
　言い返せばいい」と言う。誰があんな連中の世話になるかよ。それに
　叔父や叔母に俺が言い返してみろ。俺は本当にぼろを出すことになる。
　結局は自分たちのいいように俺を操りたいだけ。俺は奴らの過去の埋め
　合わせのために生まれてきたようなもの。

　俺は結婚しないな。子供とかできて、知らない間に自分の過去の埋め合わせ
　をさせていたらかわいそうだもの。それに俺の容姿を引き継ぐと苦労
　するのは目に見えているしね。泣きながら一生を過ごさせるくらいなら、
　俺の代で呪われた血を絶ったほうがいい。

父　おだやか。無気力。他人にあまり興味が無い。
　　気が弱い、雑学好き。酒タバコに依存している。
　　たまに二重人格。めんどくさいことは避ける、
　　今だに何を考えているのかわからない時がある。
都合が悪くなるとすぐ冗談ですませる。
　　自分の父親と口を聞かない　

母　父より給料が上。
　　元気いっぱいいつも笑顔。
　　社交的、かなりの天然ボケ。くそまじめ。　
　　機嫌が悪いとすぐキレる。
　　父同様肝心なことはすぐ話をそらす。
　　結構自己中
　　舅のことが嫌い

　

母は、都内の某有名精神病院で働いていました。
そのせいか、他人の心理が解ると思い込んでいるところがある気がする･･････。

あげ

父：ワガママ・暴力的・他人にはいい人ぶって奢りたがる・給料は家に
　　入れない・自分の親戚には親身になるが母方の親戚には迷惑かけっぱなし
　　都合が悪くなると怒鳴るか殴って黙らす・足がくさい・脇も臭い・歯並び
　　が悪い・

母：不器用・悲観的・悪いことは人のせいにする・愚痴っぽい・自己中心
　　お節介・依存型・無責任・怠惰

母は新婚１週間で顔を殴られアザが出来しばらく外出できなかったらしい。
「離婚すればよかったのに」と言うと「アンタが生まれたから出来なかった」
と私のせいにする。
そのあとも妊娠したが妊娠中父に腰を蹴られて流産。
でもやることやっていた。
私の寝てる隣の布団でしょっちゅうｾｸｰｽしてたし。
やるとしても別の部屋でやってくれと思った。

うちの親世間知らず
祖父母暴力的で声が五月蠅い。何でも知りたがるし、人に言いふらすので
今度斬れたときに殺ろうと思う。父親は自分が偉いと思い込みが強いせいか
反論されると怒鳴り散らす。母は人の部屋をあさくっているみたいなので
絶縁中。ああ``−−−馬路でむかつくわーーーー。
一家全員皆殺しにしてみたいもんだ。

>>695

自分が大学行きたくてもいけなかったんだから、子供に行って欲しいのは当たり前だろうが

>>701自分の夢を子供に託すなんて迷惑この上ないだろうが

出来るだけ親に依存しないようにしようや｡
自分の人生は自分で切り開く｡それでエエんとちゃうん｡
腹立つ親もいるけど、自分の人生は自分のもんやで！

それをわかってない親との生活はどうすりゃいいの？恩着せがましいし。親の権力で人生決めつけたがるし。
虐待を受けてメンヘルな子供の８０％は境界例などの人格障害って本当？

くそじじ〜〜〜〜

9時までに風呂入れだの
10時には寝ろだのウルサイんだよ！

テメーが寝られねーのは私がうるさいんじゃなくて
テメーが昼間っから酒飲んで寝てっからだよ！

もうイヤだ・・・こんな生活・・・こんな親・・・

母親はヒステリック。父親は母の言うことに逆らえない気が弱い人。
そして娘の私はうつ病になりますた。

父：DV
母：PTSD、強迫神経症
妹：パニック障害、鬱病
自分：薬物依存症、節食障害、対人恐怖

親殺してやりたい！
親のせいで穏やかな生活ができない
母はまだましだけど、
父ほんと殺してやりたい！
精神的に自由になりたいよー！

父：九州男児DQN。飲む打つ買う。
母：現在生き別れ。
母がそろそろ事件を起こしそうで恐ろしい日々を送っている。

家族依存症っていう本読んだ人いる？
みんなの親と同じ感じの親が問題にされてるよ
直接親に読ませてやりたい

ウチの父は躾にうるさかった。
「うちの子供はテレビ見過ぎだ！」と、
テレビは夜の7時になったら消すことに決められた。
更に二台あったテレビを一台に減らし、
それでも私達の成績がよくならないので、父はついにキレてテレビを隠してしまった。
その後、一ヶ月間テレビ無しの生活をした。
おかげで友達の話に全くついていけなかった。
もちろんテレビがないからって勉強なんかするわけないけど。

うとの父さんはね、自動車の整備をしています。

あ、間違って書き込むを押しちゃった・・・。

じゃ、712の続きね。
自分と違う考えの人間や自分の理解の及ばない物事が気に入らないみたいです。その
せいか、25歳になる僕の車、趣味、服装などに、いちいちけちをつけてきます。何で
も自分の思い通りになると思ってるみたい。こいつのせいで、どれだけ僕は抑圧され
てきたことか。優しさとか人間らしさも感じない。母親が体調を崩してもいたわるど
ころか機嫌が悪くなって母親に当たる。何でこんなやつが家庭を持ったんだろ？家族
が不幸になるだけじゃないか。

母親はドキュンです。家事もそれほどせず、ボケーとテレビを見てるかゲームやって
る。たまに訳の分からないことを言う。毎晩、父親に隠れてしょっぱいもの食べなが
ら酒を飲んでる。夜の12時頃になるとどんどんバカ面になっていき、電気とテレビを
点けたまま、居間で寝てしまう。

>>702
は？君は大学に行きたくないの？
なら、すぐに家を出ればいいじゃないの？


よくわからん・・

うちの母親と父親は真性ドキュソです。
早く死んでください。死んだら許してあげるかも？

男兄弟には何もしなかったのに、
女の私だけどうして虐待される羽目になるのでしょうか。

お前等の老後はまじに見ません。淋しい死を迎えさせてあげます。
周りは普通に育った子ばかり（親が好き・尊敬してる）なので
誰にも相談できず苦しい。

親が子をおいこんでることにはやく気づいて欲しい
もう限界なのに、さらに責める。
病気のこというべきなのだろうか？
親より先に彼氏が病気に気づくってどういうこと？
所詮あなたたちは
子供をお人形ぐらいにしか思ってないのでしょうね
おもちゃは反抗しない・・・
自分たちの思いう通りになるおもちゃじゃなきゃ
いらないってことですよね
私に死ねと？いうわりには、死ぬことも許さないのですね

母親は私に興味がなくて、洋服もロクに買ってくれなかった。
母親のお下がりを着せられてさ・・・。
小学生ん時「お前、着たきりスズメじゃん」ってカッコイイ男の子に言われた時は超悲しかった。

大人になって母親にその時の恨み言をいってみたけど「可哀想な事をしたね」って心にもない返事。
そんで自分の幼い頃、母親に相手にされなくて寂しかった出来事を涙を流して語っていた。

・・・まさにDQN。
あんたの悲しみは私には癒せないよ。
バァちゃんに語ってくれ、まだ生きてんだからさ。
それか心療内科に親子で通うか？w

ここに出てくる親の大半は子供をペットや物だと思ってるんだよ。
例えば犬なんてシツケれば言うこときくし逆らわないでしょ。
ご主人の帰りをひたすら待って忠実じゃん。
子供もそんな感じで操ってるんだよ。
自分が不安で心配するのが嫌だからいろいろウルサク規制する親。
楽しい趣味がないから子供に依存すんのね。っていうか自分らもそう育ったんだろう
から、それが普通と思ってんのよ。

この上ない迷惑。
私の人生あいつらの物じゃない！！！！！！！！

うちの両親はいい親だと思う。
２人とも道徳的だし、大人の考え方ができるし
子供のことも熱心だし大事に思ってくれてる。ありがたいと思う。
でも「口でわからん奴は体でわからせる！」というのはちょっと
無理があるんじゃ…。兄との修羅場は凄まじかった。
いつかワイドショー来るかとヒヤヒヤしてた。
あと世間体を気にしすぎ…。
学歴だけで人を判断するし
私が自殺未遂した時、病院に行かせてくれなかった。

>>719
ごめん・・・それって全然いい親なんかじゃないよ

いい親と、いい親に見せるって違うよね。

父：暴力的、亭主関白、末っ子でお手伝いにワガママ放題に育てられた。
　　社会的地位もそこそこあり、自信過剰に拍車がかかる。
　　プライド高くて神経質。何から何まで自分の指示通りじゃないと気がすまない。
　　自分のために回りがなんでもするのが当り前。
　　自分がむしゃくしゃしてる時に怒鳴ったり殴ったりするのは
　　「仕方がないこと」と思ってる。
　　二言目には「誰のおかげで生きてると思ってるんだ」
　　「死ね馬鹿女」「ブス女」「こんな子供いらないから捨てて来い」「早く死ね」

母：母からもよく叩かれた。
　　プライド無駄に高い。
　　父から暴力を受けてメンヘルちっくになったこともある。
　　父よりは子供に甘いが、世間から見たら過干渉気味。
　　子供の行動は全て把握しないと気がすまない。
　　幼い所があり、子供に対して張り合う。負けず嫌いで、誉めない。謝らない。
　　機嫌が悪いと気遣ってもらって当然。子供の言う事は全て下らない事。
　　「ママは可愛く生んだのにあんたが自分でブスにした」と言われる。

母とは仲いいんだけど、こう書くと色々問題あるな（ｗ
なんか憎めない友達って感じ。幼い所もあるけど可愛い人なんだと思う。
両親とも、プライド高い割に夢を実現できなかった人達だから、
子供にそれを押し付ける所がある。相当の教育パパママ。

でも私が父に怒鳴られて離人みたくなって本当ヤバイって泣きながら言ったら、
めちゃくちゃ嫌な顔をして怒られて、汚い物を見るような目で見られた。
その後精神科行った、って話した時もなかったことにされた。
だから今通ってることは言えない。

>>719
失礼申しますがいい親じゃないよお・・・・・・
自分も親になったときそういう親になっちゃうよ。

＞720
やっぱりそうなのかな…
でも子供のことは本当によく考えてくれてるんだけど…
「役に立つのなら借金してでも援助してやるから」って言ってくれるし。
でも「お前の好きにしたらいいけどな、
こうした方が絶対いい」と言って結局いつもやり込められてきた
気がする…。自分のことさえ自分で
決められない私が一番悪いけどさ。
でもやっぱ「この人結局自分の老後の安全しか考えてないのでは！？」
と思うこともあるなあ…。

母は優しくて品行方正で、友達には羨ましがられるけど
いつも父に頼りっぱなしの言いなりで、
私の過食嘔吐も見てみぬフリ。
幼い頃から聖母のようだと思ってきたけど、幻だったのかな…

>>724
親が本当はいい親じゃないと気付くいい機会だよ。
早く目を覚ました方が良いよ。

＞７２４
うちの親もそんな感じです
そういう親っていい親のように思ってしまうけど、
実は父親機能、母親機能ができていないんだよ
あなたのレスみる限り、機能不全家族そのままの気がするよ

ひいい、やっぱそうなのか…。
でも「何でうちの子供みんなは普通じゃないんだ！！」って
父親が頭を掻き毟ってるのを見ると心底申し訳なくなるんだ…。

だって胎教とか習い事とか、色々な所に連れて行ってもらったり
子供のために多大なお金と時間を割いてくれてきたし…。
そんな親のどこが悪かったのかわからないし、
責めることなんてできない。

学校にも行かずに、逃げてばっかりで
何の努力もしてない私の方に非があるとしか思えないよ…。

そういう親の子供は
親の前では典型的ないい子を演じるんだよ
そしてそのことに自分で気づかない
その結果問題行動を起こす
自分では気づかないってのが問題なんだ
斉藤学著「家族依存症」読めばきっと気づくはず
親が変わらなければあなたの苦しみは続く気がするよ

＞728
そうかもしれない…。
反抗期もなかったし、
「お前は昔から手のかからない子だった」と言われてた。
確かに、演じてるかも…
何だか今の私の情けない状態は
努力してないというより、
ガマンをやめた結果なのかもしれないと思えてくる…

その本、早速探してみます。
丁寧にレスして下さったみなさん、ありがとう。

お金をかけてやったからってそれが本当の愛情じゃないと思う。
確かに貧乏よりはいいかもだけど。
その分、あれこれしろ、どうしろって親は指図するんだから。
反抗してそれで何か間違えあったら
ほら、いわんこっちゃない、親の言うこと聞いてれば・・・・って言うんだよ、そーゆー親は。
過ちを繰り返して大人になってくのに。
７２９とうちの親は同じ。
でも支配したがる親。
人間関係がうまくたもてなくなってきて病院行って親子関係の歪みに気づいて親のしてること、してきたことが嫌に
なってくると
そういう親は必ずこの子オカシイわ！なんて抜かすよ。

此処、A　C　が多いと思う。
今の世の中アダルトチルドレンの親〜子供多そうだもんね
機能不全家族

うちの母親人の話し聞かなすぎ。
こっちが話しするとなぜか母親自身の話しにすりかわってる。
私も、私が、私私って・・・
　他人の前ではひかえ目なのに

機能不全家族のなかで育った子はみんなACだよ
ACは連鎖しがちだけど、
ACの子が生んだ子がACになるとは限らないらしい
だから、そうならないようにがんばろう！
でもけっこうそれが怖くて・・・子供産みたくない

＞733
わ、私もそう…。
「私の血を継いだ子がまともに育つわけない
子供は産まないだろうな…。」って
高校生ながらに思ってたよ。

>>729
他の本でもいいかも
AC、機能不全家族に関する本なら

あんまり母親の悪口は言いたくないと思いつつカキコ。
どうして自分の思い通りに行かないと子供に辛くあたってくるのかわからない
んだもん・・・。

昭和２０年産まれの母は、５０年産まれの私に服を買ってくれなかった。
昔は、みんなそんなものだった。今の子は贅沢だと言って・・・。
小学生の頃は毎日同じ格好で登校してたから虐められていた。成長が早くて前の年の
服が合わなくなったから春になっても冬用のスカートを履いていて変わってるねと言われた。

友達が遊びに来てジュースをだしたら叱られた。未だに何が彼女の逆鱗にふれたかわからない
けど、その瞬間友達を無くした。
母が気に入らない友達を連れてくるとヒステリーをだしてなんでも無いことでわめきちらされた。

中学・高校では、やっぱり服を買ってもらえなかったから休日に友達と遊べなかった。
今のように制服がお洒落という時代だったら良かったのに。
あと、ちょっとでも可愛くしようとお洒落をしたら「色気たっぷりで気持ち悪い」
と言われた。ポニーテールってそんなにいかんことだったの？

好きな人にクッキーを作ろうと台所に立ったらヒステリーをおこされた。
自分以外の人に使われたくなかったらしい。

短大時代の夏休み、スイカを食べてたらヒステリックに叱られた。
母が嫌いなものを目の前で食べるとそうなる。

母の言うことをはいはいと聞き、逆らわず、彼女の思うような一流の進学・就職先
へ逝かないと毎日責めたてられた。近所の人に自慢できなくて恥ずかしいそうだ。

現在は病気を治すためある薬を飲んでいるけれど、副作用で太ってしまった。
体調も悪く、プーで仕事も出来ない望み通りの美しい娘になれない独身の私に母は厳しい。
毎日毎日、何十回も責めたてられる。

せめて独立できるくらいのお金があったら母に対して優しい気持ちになれるのに。
事実、祖母から愛されなかった母に、一人暮ししていた頃は優しく接することが出来た。
距離さえ置ければ仲の良い親子でいられたんだけど。

いい年をして毎日母親といがみあうのは辛い。
母とまっすぐ向かい合おうとしても、理想通りじゃない娘が言うことに耳を貸してくれない。
何を言っても、「親をいじめるのか」と言ってくる母とどうつき合えばいいのでしょうか・・・。

気づいて良かったのかな
先祖代々（おおげさ？）からのＡＣ家系の連鎖を絶つことを担った私達じゃん！
最高の試練だと思うけど…
そのためには親は正しいってマインドコントロールは捨てなくちゃ……

今日父が仕事で左遷されたノイローゼから精神科に行って来たそうです･･･
不眠って、あんたイビキかいて毎日寝てるくせに。
たまに寝つきがちょっと悪い日がある程度だろ。
私が離人した時は｢おい、コイツおかしいぞ！気持ち悪い、どっかやれ！！｣って言ったくせに、
自分のことは労われと？病院行くほど弱って可哀想なパパって？
ふざけんな。ふざけんな。ふざけんな。ふざけんな。
もうどうしていいかわかんない。わかんない。
誰かお願いだから私を殺して。もう楽になりたい。
こんなことばかり見るのはもう嫌だ。

いくら治療に励んでも、メンヘルにさせた親がDQNのままだと意味なくない？
自分は精神科なんかに要はないって思ってたりするこういう親達どうしたらいいんだろう

＞739
私もそれが心配。
いくら主張したところで
私の責任転嫁くらいにしか思ってくれないと思う…。
「自分で努力もしないくせに
親のせいにするのか！」って言われるのは目に見えて明らか。

あの……人のせいでメンヘルになることなんてないよ（藁
ウソだって思ったら、自分の主治医に聞いてみなよー。

＞741
そっか、メンヘル自覚してまだ日が浅くって
ちょっとよくわからないんだ、ごめんね…。
確かに親のせいだけだとは思っちゃいないけどね。
色々な要因が重なって今に至ったのだと思うし。

>>741
環境因というものをご存知でしょうか？
全ての精神疾患が生物学的研究のみで解決されるのでしょうか？

怒りのたえない、誉めない、ケナス、訳のわからないルールを作る親の人形でいて親のいうとおりに生きてきてメンヘルになって人間関係がうまく築けなくて仕事が続かなくて
こうなったのは全部わたしが責任負わないといけないのかな
うちって私の携帯に電話あると壁に耳あてて聞く親で（バイブでもすぐわかるくらい耳のいい親）電話も出なくなりし友達、知らずにいなくなった
親がすべて邪魔する
もう死にたい

もっと早くきづけばよかった

>741
親から性的虐待を受け、CPTSDを患ってる私は、誰のせいでメンヘルなんでしょうか。

親からストレス貰う→病院、薬で発散→またストレス貰う→・・・・・

愛情はたっぷり注いでもらったけど
逆にそれが重荷になってる…。
「こんなにしてもらったんだから
期待に副わなくては…」って感じでずっと背伸びして、
いい子に振舞ってきた。
向こうも暗にそれを求めている感じがして
援助してもらうたびに不安になる。
一刻も早く自立したくて、でも
焦れば焦るほど泥沼だった。

今では期待通りどころか、普通にしている事すら
できなくなってしまった…。
早く解放されたい。このままだと取り込まれてしまいそう。
ちゃんと愛してもらったのに、
こんなのは贅沢なんだろうか。

私も一緒だよ。
時代の影響もあるのかなぁ・・・
ACの子って中途半端な金持ちの家の子に多くない？
親が自営とか中小企業社長

メンヘルの定義をよく知らんかった。ごめんよ。
メンヘル＝精神病じゃなかったんだ。
神経症やら最近流行のトラウマ系も含んでいるんだね。
むかしは病気と認定されなかったたぐいのやつも。

>>743
でも、近年は脳異常だって説が強いよねー。
だって薬飲めば良くなるし。これって生物学的問題ということ。
同じ家庭環境でも発病する人としない人がいるし。
もって生まれた体質の影響が大きいんだよね。鬱体質とか粘着とか。
で、発病しちゃった人はそういう先天的なものを完全に無視して、
ぜーんぶ人のせいにしたがる。そうしたい気持ちはほんとわかるけど。
メンヘルの人って、たいがい職場の環境が悪いせいで、
とか、あのお局さまさえいなければ、とかそういう話で
自分を納得させてるよね。

偉そうでごーめんね。
私だったら、あんなレスみたらぜったいに煽ってる（ｗ
この板の人ってほんとに優しいみたい。

>>714
お前ってモノを考えられない奴だな。
どうせ大学に行けなくて僻んでいるんだろ？カワイソーに（ｗ
でもお前の実力では無理だわ。
せいぜい「大卒なんて大したことない」と僻み根性丸出しの大人にだけは
なるなよ。もうなっているかもしれないが。
大卒なんて大したことないと言えるのは、旧帝一神工筑早慶の出しか言う
資格ないんだからよ。
DQNはDQNのまま氏ね。決して自分の子供に自分の夢を託すな。
所詮カエルの子はカエルだ。子供の出来が悪くても怒るなよ（ｗ

>>751
クスリちゃんと飲んでますか（ｗ
まわりが困っていますよーん。

695には悪いが、結局、695の親の行動と言動が一致していないことに695は
不信感を抱いているんだろう？
よくいるじゃん、この手のオトナ。
「大卒なんて大したこと無い。大学の勉強なんて社会に出てから何も役に
立たない。大学なんて無駄だ。高校出てすぐ働いた俺達の方がよほど社会の
ことをよく知っているし、常識もあるし、役に立っている。」
とかほざいている中間管理職のオッサン。
その割りにはそういうオッサンってやたら英才教育とか施して、自分の子供
をいい大学に入れようとするじゃん。
大卒が駄目人間への道だと思うなら、大学に入れようとしないのが普通
なんじゃないの？そこからして矛盾しているし、僻み根性丸出しジャン。
714もそういう事をきちんと考えてから言えって。

>>752
悪いが俺はクスリには手を出していない。
お前らよりはマトモに考えられるが。

＞お前らよりはマトモに考えられるが。

いえいえ、ぜんぜんそのようには見えませんが。

>>755
ならば茶化すだけでなく、きちんと反論しろよ。
どういう点が間違っていると思うのかとか。
「全部」で簡単に済ますなよ。全部なら全部なりに逐一反論しろ。
反論できないくせに偉そうなこと言うな。

親嫌い
お姉ちゃんも家出した
姉の分、私が余計縛られてきた
助けて・・・・

結局、自分の人生に満足している親は子供を縛り付けたりはしないよ。
子供が親に逆らいながら生きていくのって、想像以上に大変だぜ。
親は自分の人生の中で自分の失敗にケリをつけてほしい。
いくら親と子供といっても、別々の人格をもっているのだし、それぞれの
人生を歩む権利がある。
子供は親の失敗の穴埋めに生きているわけじゃないし、親は子供を育てて
やっているという感覚を持ってはならないと思う。
だいたい、子供は親を選べないんだしさ。
上には上がたくさんいるよ。自分がいい親だと思っている奴なんてろくな
奴がいないよ。

>>756
たしかに私が悪かった、反省している。
ちゃんと反論してみせるよ。いま丁寧に過去ログを読んできたから。

�@なぜ今ごろになって751＝753はこのネタをほじくり返してきたのか不明。
�Aどう見ても753は>>695としか思えない、このわざとらしい自演が痛い。
�Bなぜそんなに怒ってるのか過去ログを読んでもわからなかった。
�Cこれは主観だが、女性が機能不全の家族で困っているというのは同情するが、
男なら自分でその環境を打破するくらいの強さは持っていてほしい。偏見ですが。
�Dオヤジの愚痴をこのスレで言う前に、男なら真正面から体当たりせよ。
�Eヒマつぶしにレスしただけだから、そんなカッカしないでほすぃ。

＞全部なら全部なりに逐一反論しろ。
＞反論できないくせに偉そうなこと言うな。

一応してみました。先生、採点してください（ｗ

横レスするね。
＞DQNはDQNのまま氏ね。決して自分の子供に自分の夢を託すな。
＞所詮カエルの子はカエルだ。子供の出来が悪くても怒るなよ（ｗ
おいおい、これで
＞お前らよりはマトモに考えられるが。
といえるのか？　ただの煽りじゃないかよ。

で、>>756の学歴は？

＞758
なるほどね。
その点、欧米社会はいいよね。
子供の人格を尊重するから
子供を自分の一部じゃなく
一人の人間として見てるから、
日本みたいに謙遜したりせず
他人の前でもちゃんと子供を褒められるからね…。
小さい頃は付きっきりだけど、
17,8歳でもう完全に放任。自分の人生は自分で何とかしな、って感じでしょ。

>>759
�@過去ログを読んだから。最新100は読む主義ですので。
�A似たような嫌なオヤジをたくさん見てきたから。この手の逆差別オヤジは
　本当にたくさんいるぞ。
�Bそういうオヤジが威張ったり、大卒の奴らをひたすら逆差別して虐めている
　のが気に食わん。695に同情したからだ。
�C偏見だと思う。男にしろ女にしろ、幼い頃から親に縛られている状態で、そこ
　から抜け出すのは至難の業だ。どこかで見たカキコにも、バイト先に親から
　「辞めさせろ」という電話が何通もかかってきて、辞めさせられた人もいる
　らしいし、このスレの住民はなんとか悪環境から脱出しようとしたのに
　脱出できなかった奴とかけっこう多いぜ。本当に難しいんだよ。
�D真正面から体当たりしたところで所詮は子供の力だろ。
　それにこのスレは親のことで悩んでいる人が来るのだから、親の愚痴を
　言っても別にいいんじゃないの？
�Eまぁ、怒りすぎた。悪かった。謝るよ。

>>761
旧帝一神工筑早慶のどれかの卒だが何か？

おれ早稲田だよ。
就職できないでフリーターだから、
かえって高学歴が鬱。
バイト先の上司とかって高卒でコンプレックスまんまん。
きみ早稲田でてるのに、こんなこともわからないのーとか。
逆の学歴差別もあるよねえ。

>>764
こんなところで弱いものいじめするなって（ｗ

>>765
なんだ、それじゃ自慢にならないな。

>>767
W大のことね

採点、ご苦労さまです。
復習して、100点を目指しまーす。

ところで過去ログ見ていて思ったのだが、
>>667が東大だとは、文章からは想像もできぬ。
＞ネタではなく大学もT大です。
でもこう書いてあるしね。
これ東大ってことだわな。
風俗やドラッグにはまる女子東大生が２ちゃんか……。
すごい時代になったものだ（ｗ　
東洋大の間違いだったりすると、個人的にはホッとする。

>>765
いるいる、そういう嫌な上司。
普段「学歴なんか関係ねーよ」とか言っているくせして、本当は自分が一番気にしているんだよね。

べつに自慢してるつもりはない。
高学歴ゆえの悲劇を語ったつもりなんですけど。
なんかバイト先の上司から、やたらといじめられる気が。
バイト仲間も大学行ってない人多いし。
無理して勉強して有名大なんて行くことなかったなと。
そういうことなんですが……。

いいなあ、高学歴で。
私なんて5流私大のくせに
卒業もできないかも。
自立したいのに、
大卒の資格もなかったら社会に出られないよ。