○　憂鬱な大学生5　○

第５版
今日もマターリ。

前スレ
〇　憂鬱な大学生4　〇
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/995814987/

微妙に○と〇が違う…

任意たんどっとこむ

　ああ

憂鬱な大学生デビュー（来春大学生）します。
いまからちゃんと勉強できるのか不安・・。
集中力が極端にないからなぁ。
来年困ったらまた来ます。

乙カレー

>>5
サークル絶対入れよ
まじで後悔するぞ

>>7
しかし部活に入って抜けるのが厳しくなって激しく後悔している人間がここに…。
でもやめるんだ、絶対…。

合わないサークル入って（しかも二つ掛け持ち）、後悔しまくった人間ですが、何か？

>>5
もう決まったの？

文化系に入ればよし

>>5
バイトにのめりこみ過ぎないようにね。
過大な責任感のせいで鬱の一端を作った女がここにいますから。

>>5
たしかにバイトにはまると大変なことになる。
責任の重い、例えば家庭教師とか塾講師とか「人」を相手にするバイトは
あまり薦めない。熱しやすい人間だと大学を忘れて没頭してしまう（自分みたいに・・・）
コンビニのバイトとかそういう「普通の」バイトがいいと思うよ。

>>11
いや…文化系なんです、美術部…
もう嫌だ描けない辞めてやる。
自分の世話もちゃんとできないのに絵なんか描けるかー。

院生スレ、もめてるね。ととろんさんがちょっとかわいそう、と俺は思う。

>>15
個人的な意見をいわせてもらえば、
彼はあのスレに沢山の書きこみをする事でストレスを発散してる部分がある。
それが意図的かどうかはわからない。
そして、沢山の書きこみと少し差別的な発言をする事で周囲を引かせている部分もある。
それを意識してるかどうかも俺にはわからないが。

院生スレは彼の為だけにあるのではないだろうし、
他の人も書きこむ事でストレスを発散したいだろう。

他人に対して気を使って発言をしているのが逆に煙たがれているなら同情もできるが、
彼は少し無神経な発言が多いね。もう少し他人の事も考えられるようになると良いと思う。

>>16
禿堂

ああ、電車に間に合わなかった。
1限いけないや。
バカな奴。
はあ。

就職板に書いてあったが、精神科通院は就職に少し影響あるらしい。

新スレage

あぁ、明日５コマ入っている。
でも全部出れたらすごい自信になりそうだ。

２１さんすごいね。私は２コマだった。資料作成でヘトヘトさ。

なるほどね。あんまり書き込まない方がいいのか

>>19
別に一流企業に勤める気はないから（どうせすぐ潰れる）それはいいや。

なんだかんだ言いつつ、今日も行けなかった…
アアやだもう…

下がりすぎ��

激しく鬱。もうくたびれた。なんでだろ、何もしてないのに。
寝れば治るのか？でも寝るとすぐ明日になってしまう。はあ・・・

日光が怖くて外に出られない。

今まで学校にいけなくて、もそれ以外の用事の時は
結構平気で外出てたのに最近それすらも難しい。
病院もいけないんじゃどうにもならん・・・。

ああああああああ。

一行目は「学校に行けなくても」ね。ｽﾏｿ

３回連続で講義休んだからいきにくいよ。。
小クラスだし
あぁぁ

昨日は学校にちゃんと行けた。
些細なことなんだけど、すごく自信がついた。
目標は、今週は1科目も休まないこと。
……昔はそんなこと何も考えずにできてたなあ。

全然授業行ってない。
って言うか、昼夜逆転だし。
これから寝るさ。
おやすみ〜。

昨日間違えてゼミを休んでしまった。先生から注意のメールが届いた。
休みだと勘違いしてた自分が悪いんだけど、鬱。最近調子よかったのに。。。
また逆戻り。

1,2限休講だった・・・

もうすぐ学校に行ってきま〜す。
あぁ、今日も午後出勤。

きょう中テストがあった。

…鬱

学校まで一緒にいってあげるよ

留年決定。
気を取り直して取れる単位だけ取っとこうと
やる気を出した途端、肺炎にかかった。
しかも入院中テストが結構あったっていうし・・・・
いっそ肺炎で死んどきゃ良かったかも。

もう３週間いってないよ。
きっかけは、卒論。
やりたくなくて。
授業も、受けたくなくて。
そりゃ家でごろごろしてるのが楽なのは当たり前。
誰にも会わずに。楽々。
毎年これ繰り返して留年したくせに。
今回も、３回休んだだけだからきっと単位取れるだろうと計算してる。
自分はズルイ卑怯者だ。
明日こそは、行くぞ！

>>39 俺は今2週間目…。俺もきっかけは卒論。
俺は…やりたい事あったんよ。でももう先にやられてるからそのネタは
ダメって…
俺、それをやるためだけにここに来たのに…どうすりゃいいのよ？
どうすりゃいいのよ…
俺なんで生きてるんだろ…なんでこんなところにいるんだ…

東京近郊に住んでいる人で、ＯＦＦ会しませんか？１１月中にでも。

今日は四、五コマだけだったから何とか行けた。
一コマのある月曜日、ずっと休み通し。起きられないもん。
留年は恐くない。もともと友達もほとんどいないし。
ただ、卒業後の進路予定表を提出した時「留年予定」って書いたのね。
その資料を見た係員の人の哀れみの目が耐えられなかったっす・・・・。

東京近郊に住んでいる人で、ＯＦＦ会しませんか？１１月中にでも。

卒論決めた。
最近決断するのが怖くてなかなか踏ん切りがつかなかったんだけど。

うちの研究室・・・全員集まったことなんてないよ。
僕を含めみんな学校来たくないってはっきり言ってる。
実験の最中でも疲れたと言って帰っても怒られないなぁ。
うちの学校はかなーり適当だけど気楽な学校かもしれないな。
今度、みんなの学校におじゃましてもいい？気づかれるかな？
学校行きたくない人、代わりにノート書いてあげまよ。　

明日こそ、明日こそではや一ヶ月。
明日こそ、行きます、学校。

>>45
ぜひいらして下さい。うちの学校もかなり好き放題出来ますよ。

ゼミ入ってない人も卒論て書くもんなんですか？

自分の現状はとりあえず
授業は出て単位はとれてます。
だけど友達が極端に少ないので
ただ学校行って帰ってくるだけ。人間関係
のあまりないバイトはやってますけど。
サークル入りたかったけど
なんか集団や人間関係が怖くてすぐやめました。
なんか最近は将来への不安や過去のいやな
こと思い出して胸がせつなくなるというか痛くなる
ような感じがします。
学校のカウンセラーにまた行ってこようかなあ。
でもそんなに変わらないしなあ。

なんか学校行くの怖いなあ　4月からだけど、こわいよー

>>43
どこでやるの？
時間が合えば行けるかも。
幹事さんやってくれるんだよね？

教室の前までいったのに入れなかった････

偶然似たような状態の友達に会って、一緒に授業受けた。
最近調子が上向きだ。祝、今年初授業！

就職セミナーでてるけど
とても就職できそうにありません。

独りで昼食。
昼休みのこの時間が一番辛い…
孤独に絶えられない。
この大学にも似たような境遇の人が果たしているのだろうか。
授業終わった後、彼女と会うのが唯一の救い。

今日もさぼった・・・鬱だ

>>54
昼休みは本でもよんでひなたぼっこすればいいのだ

友達いないからずっと図書館で勉強したりお昼ねだよ。
頭良くなりそうだけどさ。。。。
やっぱり友達必要かな
友達いるけどさ話すのが面倒くさくなっちゃうんです。
だから図書館でずっと一人でいる。

図書館いいかも！別に昼抜いても平気だもん。今日はあまりにも苦しいので途中で帰った。家でCocco聴きながらたばこ吸ってる時がいちばん幸せ。

私もよく図書館にいる。あと、学校のパソコン使ったりとか。
少しウトゥが楽になってきた。早く寝ます。

オフやりたいんだけど、みんな実際会うのが怖いからひいちゃうんだよねぇ･･･
みなさんどこに住んでるんですか？
僕は東京です。

あのー、私学校で一人でも全然平気なんですけど・・・・・。
学食でも教室でも。
欠席するとノートを写させてくれる人がいないのがちょっと痛いけど、それ以外ではなんか単なる馴れ合いのような気がしてなりません。
一人が気楽です。
学校で特に横のつながりを持とうとは思わない。
（でも、オフ会は大好きよ）

図書館混み過ぎで座れねーんだけど…

誰かと一緒に食事を取るのって、むしろ嫌いなんですが。変かな。
静かなところで、ぼーっと考え事をしながら食べるのが好き。
いつも下宿に帰って昼食を取っています。何より、経済的だし。

i love alone

あっしは大学生の時女の子と話をした回数（人数じゃないよ）
はひとケタだが、その後困っていないよ（文学部だったので
女の子は多かったが）。

ノートを写す為に寄ってくるヤツはたしかにうざかった。
サークルは３日でやめた。せっかく大学生になったのに、
縛られるのはいやだったから。だからちゃんと講議に出て
さっさと社会人になった。

社会人になって自由になったが、やはりいろいろあって
何回か転職したけど、自分のやりたいようにやったのだから
悔いは無い。欝にもなったけど、最後には自分のやりたいように
やっていたら、今は図書館で仕事をしています。図書館で寝るのは
空いてるときにしてね。

offやりたいですね。
昨日友達からメールで明日学校で待ってます、とか
いわれたんだけど、結局行かなかった、スマソ！

>>65
社会人になれたんだ…偉いな…。
図書館の仕事とは司書かな？
結構狭き門だよねえ…司書。

こんな自分は司書資格取得コース落第したダメ学生っす。
親が自分に期待してくれてるのがヒシヒシと伝わってきて痛い。
留年しかけと知ったらどれだけ悲しむのだろう…。
そう思うんだったら学校行けって感じだけど
視線恐怖＆無気力でマトモに外出してないっす、ここ２週間。
来週こそは休まず学校いくぞとか思ってるんだけどさ…。

>>67
その気持ち、よくわかる……去年の今ごろそんな感じだったから。
私は今年度の前期を休学して療養しました。今はいくらか
鬱も軽くなって、なんとか3分の2くらいは出席できるようになってます。
思いきって親に事情を全て説明してみるといいかも。
勇気がいるとは思うけど、親には何も伝えずに留年するよりましだよ。
親は子供を見限ったりはしないし、バックアップしてくれると思う。

1,2年留年しても、友達いなくなっても、そつぎょうするぞ！
・・・・ってできるかなあ？
わたしにゃむりだあ

>>68
朴には片親に見限られました。(涙
奨学金で学校逝ってるのでヒッキーにもなれません。

自分の意思で引き込めるあなた方が羨ましい。

>>69
えらいよ、その意気込み。
今日学校行ったらクラスの人に逢って（そのクラスには出てない）
「なんで出ないのー」とか言われたが、「あー、まぁ来週あたり..」
と言ったが…出にくいんだよなー、結構休んでるから。
でもそんな事してると来年再履修だから、余計に友達いなくなる...
はまっていく。

私は東京です。
今週は全部出席した！来週学際で休みが多いから行けたんだと思う。　

で、オフはやるんですか？（^^
難しそうだ､､､

俺は視線恐怖だけど、別に悪い人間じゃないよ。信じてほしい､､､
本当は人が好きなのに、でも今は人間の醜さを憎む日々が続く。

やりたいね。

大学時代、サークルで救われたなあ…。
入ってなかったらどうなってただろう。
最初に入ったサークルは表面上の付き合いばかりで疲れて辞めた。
というか、フェードアウトした。

次に入ったサークルはそれとは対極にあった。
居心地よかった。

社会人になった今、
自分がストレスに弱いということを思い知らされている毎日。

かといって、自分が本当に何をやりたいのかが見えない。
現実逃避のことしか最近は考えてない。

ダメ一直線…

で、誰が幹事やるの？

で、どこで集まるの？

私も東京だよ！

やりたいね！俺も参加するか。東京なり。

誰か、お願いだから幹事やって下さい…
自分だと家のＰＣがぶっ壊れているから
メールのやり取りができないんです。
今は携帯でアクセスしてるし。

某板でめちゃくちゃに煽られた。すげーむかつく。
しかも荒らし扱いされてるし、最悪。

樹海offやろっか〜

>>82
怖いよ〜。

樹海あげ

樹海には楽園があるらしいよー
楽園を見つけた人はもう仕事や勉強や人間関係に悩むことなく
安全と安らぎの生活を授けられるらしい
でも楽園の扉を開けるかぎが必要らしいんだ
延長コードとか長い紐でひらくんだって
使い方は聞いてないやー
どうやって使うのかな？

>>82
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/occult/1001731043/
↑これ全部読んでみて。

あー、今日（さっき起きた）も終わってしまう。
せっかくの土曜（学校あったけど）も何もしないで終わりか。
また今から朝までネットやってるんだろうな、ｳﾄｩ｡

死にたい？
自分「いや」
大学受験した訳は？
自分「自分を試したかったかったんだ」
結果は？
自分「三流大学」
なんで？
自分「勉強のストレスに長時間耐えられなかった」
なんで大学にいかないの？
自分「…」
自分の程度を認められないから？
自分「…」
社会で生きていけないよ？
自分「…」
死ぬつもり？
自分「…」
最後に決めるのは自分だよ？
自分「認めたくないけど俺は社会では到底やってけないよ」
だから死ぬの？
自分「…死ぬ？…死ぬ？…死ぬ？」
死ねよ！
自分「…死のうかな」
死ね！
自分「…そうだね」

↑
おいそのもう一人の自分はなんなんだよ

厳しい現実、客観、傍観者
それがもう一人の自分かな？

薬のみたくないよー
もうだめだー
来月の遊ぶ約束をまもれるかどうかー
苦しい苦しい苦しい！
ハンガーをドアのぶに引っ掛けてなんど首つったことかー
思いとどまらせるのはなんなんだよ！
シネ！しんでくれ！
楽になってください！
しんでください！
死ね死ね死ね死

遊ぶ約束？
俺なんて来月キャンプだぜ。行ける訳ないだろう。
どうやって断ろう。もう死ぬしかない。

俺、今、小学校時代の同窓会から帰ってきた。
久しぶりに人と話した。疲れた。
けど、なんとかごまかせたはず。
チューハイ３本飲んで臨んだからね（ｗ
明るい自分を演じられた。明るい自分､､､普通に演じられていたあの頃に戻りたい。
でもわかっている。戻れないことを。

オフやりましょう。
自分はどんなに暗くてつまらない（と自己評価勝手にしてる。っていうか暗かろうがそんなことはどうでもいい）人も余裕で受け入れます。自分自身が暗い人間だから。

幹事やってくれる人がいない…
誰か名乗り上げてくれれば、事はうまく行くだろうに。

>>92　同じ性格かも
>>93
offやりたいです。幹事...やって見たいと思います。
が、私、オフ会なるもの一回も行った事がなく、手際が悪いかと
思いますが､､､よろしいでしょうか？
マタ―リと皆さんの負担にならないoffがよろしいかと。
in東京＆only大学生でよろしいでしょうか？
とりあえず今までの書き込みを見ると10人ぐらいはいそうな感じですが
行きたい人どれくらいいらっしゃるんでしょう？
って質問攻めになってしまいましたが、レス付けてください。

↑あっ、>>93さんだけに言っているのではないので...

>>94
ありがとです！！ぜひ行きたいです。マタ−リデよろしく。

明日の今ごろはきっと…

二日耐えれば学祭休みだ。
がんばろう。

あー、2日耐えると学際か....辛いな。
>>96　あさん、どもです。
off、あんまり反応がないな、でもしばらく待ってみます。

うちは今週末学祭だった。
結果的に休みは金曜だけ。
どうせなら3日とも平日にどどんと開催せんかい。

明日の授業、早くもサボり計画立ててます。
一人カラオケに目覚めたので、「昼12時〜夕方6時までで2千円」ってのに行こうかなあ。

今度、大学受験する受験生です。
大学生の皆さんに聞きたいんですが大学ってどんな所ですか
高校の延長みたいなものですか？
それとも違う世界ですか？毎日どうですか
教えていただけると有難いです。

>>101
大学、学部、学科によると思うけど流されやすい場所だよ。
勉強しようと思えばいくらでも勉強できるし、遊ぼうと思えば
いくらでも遊べる。ほとんどの大学は「自由な場所」だと思う。
いままで何となく生きてきた人間にとってはつらい場所にもなりうる。

>>100
カラオケかー。しばらく行ってないなあ。CDあんまり買わないから持ち歌が少ないんだよね。
一人カラオケしたら、同じ歌何回も歌ってそうだな、私の場合。でもちょっといいかも・・・

>>101
高校より私は楽だな。その人個人次第じゃないでしょうか。
ちゃんとやる人はやるだろうし、他にやりたいことがある人はテキト−に単位を取ってますよ。
でもサークルは何があって、何をやりたいか決めといた方がいいと思う。

>>101
大学の雰囲気によって違うと思うよ。
うちの大学は雰囲気がマタ―リしているのが唯一の救いだった。
私は文系だから楽だけど、理系だと実験とかあるから
休めるのかな、理系の人に聞いてみたい。
授業は予備校みたいな感じ、少人数のクラスでは発言が求められる。
毎日っていうか（行ってないんだけど）楽しい授業は楽しい。
（逆も然り）プレゼンは（自分にとっては）辛い。
人間関係で悩む事なければとっても楽しいところ☆(って言えたらな）

休むとわからない授業が出てきて行きたくなくなるよ。

>>105
うん、でも結局は試験前には何とかなるもんだよ。
私は今4回生だが、一回生の時から初授業には出席したことなし。自慢にもならんが。

kasu

お金

ただの怠け者じゃないんだよ!!

外出ると胸が苦しくなって目眩して立ってられねーんだ！
学校行きたくても行けねーよ！！

今日、入ゼミ試験の面接でした。
へこむー。全然ダメだったよ。
俺、このゼミしか受けてないから、きっと2次募集行きだ・・・
2次募集にいくのは辛くないけど、
なんか今日ゼミを受けてみて周りの人間との温度差に気づいたというか
たとえ、ゼミに受かっても、ゼミでうまくやっていく自信が少し揺らいだ。

ゼミに入ってる人に聴きたいんですが
注意する点や、こういう事に気をつければうまくやっていけるみたいな
アドバイスありませんでしょうか？参考にさせてもらいたいのです。

また、ゼミ試験の時期だと思う（そうですよね？）ので
いろいろと同じ境遇の人は話してみたいです。よろしくお願いします。

今日かなーり学校で鬱になった・・・もうすべてが面倒になって・・・
早退しようと思ったけど、しなかった。学祭までがんばるか。
って言っても今週の授業は明日までだけど。

関係ないけど、東京に住んでる人、新聞に入ってたりする『広報　東京都』のP6の募集の『アジア・スタディツアー参加者』
ってよくない？ちょっとおもしろそうだなーなんて思いました。

>>110
教授の人格で選ぼう。
同級生との会話が無くても問題は無いが、教授とはそうもいかない。
また個人的な印象では、ずっと象牙の塔の中で過ごしてきたような人は
精神的に未熟な場合が多いように思う。一般社会に出て働いていた
経歴のある人の方が良い。

ちなみに、うちのところは入ゼミ試験なんて無かったなー
「先生のとこ行きたい」「ええよー」でほぼ決まり。
3流大なうえに学生が少ないからかも。

留年が決まってから不安で不安で仕方なくて、担任の教授に
相談しに行った。
途中までは普通に質問できたんだけど、親に言われた嫌味とか
友達全員に置いて行かれることとか思い出して、教授の前なのに
涙が止まらなくなったよ…
進学や進学には影響しないしまだ2年だから大丈夫って言われたけど、
やっぱり不安だし、2年で留年してしまう自分が情けない。

＞113
当方院生ですが、ｽﾏｿ。
その情けない気持ちは、完全に理解することはできなくても、分かりますよ。
でも泣くだけ泣いたら、後は前に進むだけ。とりあえず今できることから
やっていきましょう。このご時世、新卒で就職するための留年などザラ。
私の周りにもたくさんいましたよ。
親の嫌味など、本当に辛いですよね。でも最終的に「あの時留年して、かえって
よかったんじゃねーか？いろいろ考えることできたし」って思えるときがきます。
ささやかながら、応援してますよ

今日は数人を前に発表しなきゃならない日だ。どうしても逃げられない。
別にあがり症ではないのだが、昨日の夜から右の奥歯の奥の歯茎が痛い。
そのため発音が不明瞭になって、それを意識すると余計に不明瞭になる。
発表は５コマだからそれまでに歯医者に駆け込もかとも思ったが、痲酔を打ってもらってもよだれが止まらなくてかえって困るかもと思いなんとかこのままいくしかないや。
ああ痛いよ−。虫歯で痛いのならまだしも、なんで歯茎が痛いんだ。
別に右の正常な方と比べても色形ともに異常ないのに。
まあいい。どうせ物凄く大事な発表ってわけじゃないもの。５分喋れば終わる簡単なものだもの。

熱が下がってきて体が楽になると鬱がまたやってくる。明日は学校と病院いかなきゃ‥学校と病院行くまでがいや。人ごみ歩いてるとマシンガンぶっぱなしたくなる。

パソコン室で騒ぐバカどもを滅殺したい。
こういう奴らって、自分が騒ぐことをなんとも思わないのに、他人がやると
めちゃくちゃ陰湿になるからな。

大学の授業と公務員試験の勉強との両立が大変。
いま８科目同時進行だからここ１ヵ月休みなし。
それで最近また鬱が悪化してきた。どうしよう。

後期始まって、５個くらいしか授業出てない・・。
なんにもする気力ない。スチューデントアパシーってこのことかな？

>>117
そうそう！なんであんなにうるさいんだろう。
私はパソコンルームでの騒音と、ミュールの女が階段を下りてくるガゴンガゴンという音に耐えられません。
パソコンルームのほうは、院生用のルームにもぐり込んでいます。こちらは機械の発する音とキーボードの操作音しかしなくてこわいほど静かです。

>>118
鬱が回復したらまた公務員版に戻ってこい。
それまでは公務員版には近づくな。悪化するぞ。

>>99
オフ行きたいです！私は、東京在住の大学生です。
やるとしたらいつ頃でしょう？？

二十歳になった途端に意味不明の電話がたくさんかかってくるようになった。
なんかの勧誘なのかなー
断っても断っても何度もかかってくる。
夜までかかってくるんだけど､､､

これって俺だけなんかなあ？？？

>>123
嫌がらせかｽﾄｰｷﾝｸﾞか幻聴か･･･
いずれにせよ内容録音して警察へ相談したほうがいいかと。

>>123
俺もよくくる。
２０歳になると親の同意なしに契約ができるからね。
法律の無知に付け込んだアポイントメントセールスって奴だね。
相談するなら警察じゃなくて消費者センターにしな。

当分２ちゃんやめようかなあ…。

ダレリチョさん。苦しかったら休んだ方がいいよ・・・。
無理は病気を悪くするよ。

また、戻ってきたときにも、誰もダレリチョさんのこと、
忘れてたりしないよ。
無理しないでくださいね・・・。

>>126
ｽﾄﾚｽになってるんだったらその方がいいかもな
気分転換がｽﾄﾚｽになったら本末転倒。
焦る気持ちもあるだろうが、やっぱ、やることは勉強だろ。

>>126
ためしに２、３日やめてみたら？

オフかぁ。
日時が合えば行ってみたいです。

やめたほうがいいね。

オフ??

人に会いたくて仕方ないです・・・。(泣）
行きたいな・・・どこのだろ・・・。

>>122＆>>130＆>>132　さん　ありがとうございます。
あ、さんを加え今の所４人ですか。
私のメアド>>99に晒してありますので。
11月下旬から12月上旬あたり、東京近辺、
ﾏﾀｰﾘとしたものにしたいので、ドタキャン、当日来るのが遅れたり、
途中退場(?)、皆さんの体調に合わせて、何でもありにしたいと思います。
何か（雑談でも何でも）ありましたらメールください。

>>133さん
う〜ん。ちょっと、私、遠い所にすんでいるので、
申しわけありませんが、辞退させていただきます。

あんまり、スレを読んでいませんでした。
すみません。私は削除してください。
お手数おかけいたします・・・。

でもメンヘル板には時々顔を出そうと思います。

>>112
教授も大切ですよね。
個人的に教授みたいな人と話すのは苦手じゃないんですけど
いい人であったほうがいいに決まってますからね。参考にさせてもらいます。

>>125さん
123です。アドバイスありがとうございました。

明日の授業は４コマ５コマ。
眠剤ちょっとＯＤして寝ます。

今日は１講目から教職の必修授業。でもそんなに厳しくないからいいか。

オフいいですね・・
参加したいな・・・

自分もオフに参加したい。でも髪を切りにいく暇さえない…。

大学1,2年の時は楽しかったけど、ふとしたきっかけで精神病になる。部活楽しかったんだけどな
歯車が狂うと坂をころがるように落ちていき、留年。只今休学中。。。

美大に通ってます。

鬱になったそもそものきっかけは多分
小学生のときのイジメだと思ってるんですが、
酷くなったのはそっち系の大手の予備校に通い出してから。
一クラスの中でハッキリと実力によるグループに分かれてて
先生もあきらかにグループごとに教え方の熱の入り用が違ってた。
自分は全く相手にされてない方だった。夏期から行かなくなった。
合格報告はしなかった。手柄にされたくなかったから。

それと自分の鬱の根本に自分へのコンプレックスと人間不信があって
それを埋める為にひたすら絵を描いてるから
それが他人に評価される事にものすごく不安と言うか恐い
否定されるのが凄く恐くて課題製作もままならない。
本末転倒だなぁ……。でもハッキリ言ってこれ以外にやれることも
やりたいこともない。

この前久しぶりに行ったら笑顔で『もう辞めたのかと思ったー(笑)』って言われたし。
ほんともう辞めてしまおうか…

長文スマソ。でも吐き出せてちょっとｽｷｰﾘしたよ…。
親に言おうとしてもただの甘えだってかけらも理解してくれない…。

>>143
簡単な事はいいたくないんだけど、
美大って誰もが入れる所じゃないですよね？
美大に入ったというだけでも、凄い事だと思いますし、
それは143さん自身が認められたという事でもあると思います。

絵って、人によって好みがありますし、評価のされ方も違うと思います。
絶対的な評価基準なんてないし、たまには悪く言われる事だってあると思いますけど
悪くいう人と同じぐらい、その絵を評価してくれる人っていると思いますよ。

143さんが自然に絵を書ける日がくるのを影ながら祈ってますよ。
余計なレスだったらゴメンね。

>>143

美大に入れたって、やっぱり凄いことだと思うよ。
合格させてくれたと言うことは先生の中に１４３さんの作品を
認めてくれたという人もいたということだし・・・・・

自分の作品を批評されるのは、やはりイヤなことだけど
少なくとも客観的に評価できるところってあると思う。
（自分は画のことはあまりよくわからないのでごめんなさい・・・）
次回からそこを直してよりよい作品を作り上げていけばいいじゃない。

せっかく、美大に入れたのだから、もっと自信を持って
自分の思ったような作品を提出していけばいいんじゃないのかな。

今日の3コマはナチュラルハイな助教授の授業だ。
きょうも半袖なのかしら。

文化祭のため家でマタ−リ。シアワセ・・・

学祭やすまなきゃだめだって医者に言われた。
やだなあ・・・・・・・・・・・・・・・
休学中の唯一の楽しみだったのに
もー寝る

助教授はやっぱり半袖ワイシャツでした。寒くないんか？学内は暖房入ってないぞ？

大学なんて、もう何ヶ月も行ってないよ・・・。
鬱っていうかなんてゆーか・・・。
毎日酒のんで、やりまくる生活。
しかも不特定多数。
彼氏は多分知ってるけど何も言わないから、
もう愛されてないんだろうな。
こんなの、人間以下の生活だよね。死にたい。

明日から学祭で4連休だ。。。でも予備校行かなくちゃいけないし
あんまり休めないかも。何にも予定と義務がなくて、のんびりできる
時間が一年くらい欲しい。無理だけどね。

＞１５１
何の予備校行ってんの？がんばれ

>>150
ねえねえ、あたしも一年前そんなだったよ
おちつけるときに、おちついていこう
自分的にもいつそうなるかわからないので　なんともいえないけど
人間以下なんてないよー！

>>149蕎麦さん

「半袖ワッショイ」に見えました。


駄レスすみません。

>>143
同士ﾊｹｰﾝ。
分かる分かる。大手の予備校(研究所)ってそんな感じ。
自分は浪人してた頃は地方の小さいアトリエに通ったけど。

大学入ってからとある教授に
「お前はうまいからって調子に乗っている」とか
「大学なんて辞めてしまえ」
などの罵声を浴びせられた。
自分はただ制作する事がただ純粋に好きなだけなのになんでそんな事言われなきゃならないのか
ちっとも理解できなかった。個人的な趣味嗜好で他人を貶していい権利なんて誰にもないはずだ。
何度も本気でやめようかと思った。もともと第一志望の大学じゃなかったし。
でもやめられなかった。
「卒業だけは絶対しろ、お前にいくらかかっていると思ってる」
この言葉親に何度言われただろう。好きで払わせてるわけじゃないのに。
自分はただ制作する事自体が大好きなだけだ。
分かってくれる人にだけに分かってもらえればいい。ただそれだけ。

>>134さん　了解しました。また、別の機会がありましたら、よろしく。

オフ会参加希望者、今の所３人です。
もうちょっと集めたいので
参加ｷﾎﾞｰﾝの方は当方まで、メールください。

時期：１１月中旬〜１２月上旬
場所：東京のどっか（参加者の希望により変更（千葉、神奈川）もあり）
目的(?)：みんなでマターリ
（あんま、決めてなくてすいません）

何か希望があったら何なりとどうぞ。

>>150
どういう事情があるのか分からんが、無理すんなよ。
誰にも愛されないなんて思うなよー。

>153 157
ありがと。
私一人暮らしだからさ、生活がめちゃめちゃなんだ。
しかもすごくサミシイ。
だから誰かと一緒にいたい、触れ合ってたいって思う。
でも彼氏も忙しい人だし、最近は冷たいし、あんまり会ってくれない。
で、寂しさを他の男で紛らわしてる。
でもね、結局寂しい。愛なんて残らなかった。
大学も退学するかもしんない。卒業できない。
毎月仕送りしてまらってるのに・・・、お父さん、お母さん、ごめん。
こんな親不孝な娘でほんとごめんなさい。
時々電話あるんだけど、私は元気で学校行ってるってことになってる。
なにしてるんだろね、わたし・・・。

>>158
ここみてる人はみんな心配してるよ。
オフ企画してるみたいだから近くならいってみれば？
もしかしたら変わるキッカケになるんじゃない？
私なんかにはなんにも言えないけど、
サミシイって誰にでもあるよ、
私も一人暮らしでサミシイもの。
親に対して「ゴメンナサイ」っていえるんだもの
１５０さんはやさしいんだよ！

やりまくれるなんて、やりたくてもできないし。。欝だ。
それがいい事でなくたって，一度は経験したいもんだ。

>159
ありがと。私がやさしい・・・？
全然だよ。ほんとに。でも言ってくれてありがとー。
一人暮らし、ほんとサミシイよね。するんじゃなかった。
自分がここまで寂しがりの弱い人間だなんて、思ってなかったんだ。
もっと強くなりたい。
>160
全然いいことじゃないよ・・。
毎月生理来るまで不安で不安でしょうがない。
その不安がいやで、ピル試したことがあるけど、
私には副作用が強くって、吐き気あるし鬱っぽくなるしでやめた。
終った後がすごくむなしいよ。
１６０さんは愛する人としたほうがいい。絶対。
でも私は最近、彼氏とやってもさみしさが残る。

＞１６１
やらせてくれ

>>162
そうやって言う奴でてくると思ったよ。

>>161
方法はどうあれ、寂しい自分を一瞬でも慰める方法があるなら
それはある種の幸せだとおもうがね。

>>150
オフ会にこれませんか？

>>163
そうそう。それがいいたかったんだよ。俺は自分で自分を慰める
しかないからなー。まーあれですね。できちゃったら、しょうがないね。
そのリスクと引き換えに一時の安らぎ得てんだから。人生、いい事
ばかりじゃない。さーて、明日も孤独な人生を頑張るか。

ちなみに俺は>>162じゃないよ。

>>99さん
メール、いつ頃までに出せばいいですか？

>>150さん
わたしも一人暮しだよー。さびしいってのすごくわかる
親のこと考えると、泣けてくるよね
彼氏も冷たいなら、おもいきって別れちゃうとかして（いいすぎ？
ちょっとずつがんばってこ

卒業するぞ！

>164
オフ会か〜。行ってみたい気もするけど
やりまくりのバカ女ってことを言っちゃったから
合わす顔がないや。
>163 160=165
ありがとね。今はこういう方法でしか安らぎを得られないんだ。
自分でもバカだって分かってるんだけど。
こういうのをセックス依存っていうのかな。
大学入るまでは処女だったのに、人生どうなるかわかんないよね・・。
>167=153
彼氏と別れるのは今はちょっと考えられないな。
自分が強ければいいんだけどね。
一人暮らしがんばろーね。

今日も学校さぼっちゃった。今更行く気にもなれないよ。
甘えてるよね、私。

欠席届けなるものを入手。あとはこれに診断書をつけて学校に送れば休める‥両親のことおもうと泣きそうだが今はまともな自分をとり戻すのが先だ。

１５０さんの生き方がカコイイと思う自分はＤＱＮか？
セクース依存てカコヨクナイ？

>>169
バカじゃないよ！悪いことでもないよ！合わす顔がないなんてない！
私もその気もち分かるよ、人の暖かさって気持ちいいもの
触れてる間って安心できるもの。

>>99さん
とりあえずこっちでも告知した方が人集まると思いますよ。

◆◇◆メンヘル板OFF会告知専用スレッド◆◇◆
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1000141061/l50

最近老けたのかもしれないけど、パソコンやってるとか、親に対して150さんのような感情をもつだけでも、とてもすごいことだと
思うようになってきたんだよね。
150さんの気がまぎれる方法ならそれはそれで、いいんじゃないのかな。悪いことしてるわけじゃないし。
気がまぎれる方法なんて人それぞれだと思います。てゆーか、私も何か熱中できるものがホシイッス・・・

>>169
キツイ言い方になったらゴメン
もし自分で悪い、とか罪悪感があるなら辛くても
変わらなきゃ、という気持ちを持たなきゃ。
今はセックスがあるけどずっと依存はできないし。
最悪妊娠のリスクを伴ってるということもあるよね。
１５０さんは立場は大学生なら時間はあると思う。
そして自分のことをここに書けた勇気も親を思いやるやさしさもある。
それで１５０さんの話を真面目に考えてる人もここにはたくさんいる。
結構１５０さんが「変われる」状況ってあると思う。
微妙に安定してる今の状況に留まるのは簡単だと思う。
今すぐでなくてもいいから自分を卑下するだけでなく
１５０さん自信が変える勇気をもってくれればな・・・って。

おせっかい乱文ゴメンネ・・・・

age

＞１７１
カコイイ？

セクース

セクースと引き換えに、子ができて人生を棒に振るのは割が合わないな。
なんつうか、外見良く生まれたが故の葛藤だね。無縁過ぎる人生だ。
相対的に見て，すでに一つの人生の楽しみを得ていると思う。セクース
三昧で子供できちゃって、若い人生以外の人生を楽しむ機会を失うのも
また一つの人生。おろすのも人生。まぁどちらも後味悪いな。ようするに、
１８超えたら自己責任で生きてんだから、後悔のないようになって事だ。
賢い奴は楽しむだけ楽しんで、ある点を決めておいてさっと足を洗う。後から
振り帰れば，あれはあれでその時は幸せだった部分があったと思える。
って、なんでセクース三昧の羨ましすぎる奴にアドバイスしなければならな
いんだ。。。激しく欝だ。

＞１７９
童貞なのかＹＯ！

179っていい奴だな・・・

あげ

オフ会の話はどうなった？
俺はかなりの憂鬱な大学生だが、ほんとにやるなら行きたい。
でもやっぱり居酒屋か？酒飲めないんだよなぁ・・・
それともカラオケか？人前で歌なんて歌えないなぁ・・・
それでも行っていいのかな？

行こ♪

マタ−リ　マタ−リ　マタ−リ

オフやるならあんまり人数多すぎない方がいいんでない？
少なすぎるのも問題だけど
多くて１０人前後ってなもんで

ここに書き込んでる人ってただ憂鬱なだけ？
それともやっぱり病気を患っているんでしょうか？

僕は神経症です。もうどうしていいのかわかりません･･･

>>187
中退して、就職してはどうか。

186さんの言う通り10人くらいなら、行きたいな。
でも俺、2部学生だから（年は21だけど）みんなと状況が違うから
話が合わないかも。
>>99さん、今のところ何人くらい参加希望なんですか？
途中経過教えて下さい。

◇◆◇憂鬱な大学生オフin東京◇◆◇
今後の変更有り（仮決定）
日時：12月8日（土）
集合：18:00
参加資格：大学生なら（休学中でも）どなたでも
場所：都内某《静かーな》居酒屋等、でも自分自身お酒弱いので
　　　お酒飲めない人もご飯食べに来てください。
　　　うるさい所イヤなんで静かなところ現在さがしてます。
参加人数：十人前後が適当だと...
その他：当日or途中で体調が悪くなった方はメールにでも連絡ください。
　　　　本人の負担になる事はあまりしたくないので。
「その日無理ー！」「他の場所がいい」など
ご要望、ご質問、ご(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ、などなどメールください。
そんな大人数じゃないのである程度の変更は可能かと。

今日熱出してしまいました。耳が痛くて痛くて...
皆様、お返事遅れて申し訳ないです。
>>166さん　11月末位までに頂けたらありがたいです。
>>150さん　貴方にとても共感できます。もしよろしかったらどうぞ。
>>173さん　ありがとうございます。後日そちらでも募集掛けたいと思います。
>>183さん　あなたと全く同じです。人前じゃちょっと歌えないし、ちょっとしか飲めない。
　　　　　　ぜひいらしてください。
>>186さん　そうですね、あまり多いと逆に疲れちゃう...
現在参加希望者5人程度です。

>>180
童貞じゃないけど、お先真っ暗なんで。

>192
童貞じゃないんならよろしい

何がよろしいんだよ！？

まあまあ

大学等通いながら、自発的に病院等通っていらっしゃる方、いますか？

なんだゼミの飲み会なんてしらねーな
鬱な事言わないでくれ

学校やめてーよ

今、学祭やってます。
卒論の教室で出店、発表をすることになり、
卒論生はみんな借り出される事になりました。
“強制参加”だということで。
でも、教職員の方々に聞くと“強制ではない”と言いました。
ただ、“教室員全員にそのことを言いたくない”とのこと。
なぜって、教室の体面を守りたいから、のよう。
“うちの教室は、研究も学校行事にもどちらでも貢献してますよ”
って主張したいようです。
私は、卒論以外にまわせる気力はなかったので不参加を表明しました。
そしたら、50人近くいる教室の中で、仲間はずれにされてしまった!
理由は、「俺たちだって参加したくないのに、無理して出てるんだよ!｣
だと。じゃぁ、私みたいに、教職員に訴えればいいじゃん！
結局、学生の方も、教職員によく思われたいから言えないみたい。
でも、私はそのリスクをおって、不参加を勝ち取ったのに!
その上、仲間はずれなんて、やってらんないよ！
もう、誰も信じられない！鬱々…。ふぅ。
…って、子どもっぽい愚痴を言ってごめん。

今日彼氏と会うはずだったのに、
しんどいからっていう理由でドタキャン。
なんなの・・・。
私と会うのがしんどいの？それとも単に体がしんどいの？
とかいろいろ考えてたら悲しくなってきた。
で、やっぱり愛されてないんだなって思った。

みんな、ありがとね。
うん、確かにセックスはリスクが大きいよね。
もし子供出来ちゃっても、生む事なんて出来ないし。
セックスに替わる何かを見つけなきゃいけないね。
でもそれが、今はまだ見つかんない。
いつか見つかるのかな。

150さんが辛いのもわかるけど人に会えるだけまだ羨ましいよ。
怖くて人に会えない人がいる。

>>199
うちは今度、ゼミ単位で合同の飲み会がある。
少数人数のゼミの飲み会なので、出席は義務に等しい。
でも行かないよ。自分の意志を通して何が悪いのさ。
私の場合は「精神科の医者から薬と酒の併用を止められています」とでも言って幹事やその他を引かせる計画。
どうせゼミなんて後数ヶ月しかいないんだし、嫌われても生きていけるもん。

>>202
頑張ってね。
でも、無理に引かせるのもどうかと思うなぁ。
あと、数ヶ月はつきあっていかなきゃならないなら、
なるべくソフトに伝えた方が良いと思うよ。

なんていうかな、同情を引く方向にもっていくというか、
どうせ、精神科に通ってるという事をいうなら、
「実は、何年も付き合ってる友達が急にな亡くなってから、精神が不安定で・・」
みたいな事を枕言葉につければ、スムーズに飲み会には行かなくても済むと思う。

嘘をつくのがキライだったら、ゴメン。

ちなみに、上の方で俺、ゼミ入ってからの事を質問してたんだけど、
おちちった。ゼミ。　こりゃー参った。
ゼミ入らないなら、入らないで気が楽なんだけど、
やっぱり、多少の人間関係を経験しとかないと、社会にでてからが不安でね。

>>203
ご心配ありがとう。
私が精神系の病気だってことはうちのゼミ生＆助教授にはばれてるんですよ。
でもそっち系の薬と酒の併用はよくないとかの知識はないだろうから、これは断るのに適した言葉だぞ、と。

ちなみに、私は２回生の終わりのゼミ選考（我が大学ではゼミは必修）で第一＆第二志望に見事に落ちました。
心理学系を希望していたのに、結局入ったのは全然関係ない社会学系ゼミ。
担当の助教授がいい人だったから「好きなことを卒論のテーマにしていいよ。社会学系でなくても」って言われてまだ救われたけど。
ただ、毎週の小さな課題がちょっとうざったいです。
入ったら入ったで色々あるし、入らないなら入らないで色々ある。
あまり悲観するもんじゃないですよ。「一寸先は闇」ということわざがある替わりに「ひょうたんから駒」という対になることわざもあるのだから。
ストレスだけは溜めないようにねー。

>>204
どもー。2次募集あったら頑張るわ。

ゼミって入らないとそんなにヤバいでしょうか？

>202
お返事、ありがとう。
私は服薬を隠してるんで、ひかせる事はできないけど…。
（本当は、ひかせてみたいし、“お前らのせいで症状悪化してるんだよ!”って
叫びたいよ！…でも、これまでの大学内での経緯を見ていると消してばらせない…。）
ほんと、後何ヶ月だし！嫌われたって生きていける！
お互い、極力ストレスためないように、何とかこなしていきましょう！

冷静に考えると、>>204さんは俺より年上なんだなぁ。
タメ口でゴメンナサイ。
こういう場所だと、年齢の感覚が麻痺してしまって。

>>208
いえいえ、オバア扱いされないのはありがたいです（笑）。
私はさらに留年するよ。卒業明けた５月には２５歳だ。うう。

明日は１〜５コマまで授業。。
しかも月曜日に出席するのは初めてだったりする。
今さらついていけるのか・・・・疑問だわ。

もう疲れた…いっそ明日あたりにでも…とプラットホームに
出ると思う。

私も・・・
日曜の夕方すぎから死ぬほど鬱になる。
でも自殺だと親がめちゃめちゃ悲しむと思うから、
なんとか事故に見せかけて死ねないかな、
なんて本気で考えてる。

なんか、ここの人達の言うことすごいわかるんだけど。
1年前くらいから感情がドライになって、なにも感じなくなってる。
前の大学居たときだったらまだ共感できたのかもしんないけど。

今は夜間通ってる。サボリもせず毎日。友達いないけど。
それもうまく感じられないな。適当に勉強して単位取ってる。

大学の普通の人とは結局繋がれなかったけど、ここでも自分は
誰とも繋がれないんだろうな。そんなもんかもね、自分は。

>>196
心療内科に通ってます。でも世間話のほうが多い・・・そこでも嘘ついてる気がする。
>>191
ありがとうございます。行きます。場所など決まったらメールくだい。

あー明日から普通の学校生活・・・ずっと学祭ならいいのに・・・鬱だ。

本当だ。明日からまた普通の学生生活が戻ってくる。
いっそ月曜の授業を全部ぶっちぎってやろうかと思ったが学年暦をみると明日出席すればなんとか試験資格がもらえることが判明。
行かなきゃしょうがないな。水曜が休講だから一日寝ていよう。
あ、水曜は通院日だった。

今考えると、文系に進んだほうがよかった気がします。
生物系の勉強、全く興味がないことに気づきました。
早く学校やめたいです。留年の瀬戸際です。親に申し訳たたなくて
本当にごめんなさい。留年したら死にます。

>>216
留年ごときで死ぬなんて言うなよ。
人間の命の重さに比べりゃ大学なんて糞以下。あんなアホらしいトコ。金食い虫！弱い者イジメ！

>>216
今考えると大学行かなければ良かったと思います。
別に勉強したい訳ではありませんでした。
留年決定しても死にたくないです。

>>217
うん。私大だから留年させた方が大学にとっては得だし。
けど、俺一人暮らしだから留年すると余計生活費がかかる。
確かに大学は糞のような気がします。俺も糞ですが。

私留年決定してるよ。
その前に大学行ってないから除籍処分かも…。

今日バイトがあって、休んだ気がしないよ。。

>>221
お疲れ様。

ほんとに鬱だ。泣いたよ、久々に。感情の起伏が激しくて自分でも混乱。親はもっと大変だ・・・

>>212
俺、家の前が商店街なんだよな。殆ど歩行者天国状態なんだけど、
実は一方通行道路で一応車も頻繁に通るんだよ。
…でさ、学校の帰り、向こうから走ってくる車を見るたびに思うんだ。
多分さ、両手に買い物袋もって、ふらふらってその車の前に出たら…

そうそう大学なんて糞だよ糞
なんてこたぁない
そんなもんで人生終わらせちゃあ駄目だよ
独りぼっちでも生きていくんだ
お金がなくても生きていくのさ
サツマイモ１本で生きていくよ
俺は糞じゃない
糞みたいな人間を見てきた俺に言わせりゃ
俺は糞なんかじゃない
ただ駄目だな、俺は･･･

生きてりゃ良いことあるさ






俺には無いような気がするがな（´Ａ｀）　

>>223
理想は、小学生を守るため繁華街に出た通り魔と相討ちで逝く。
もしくは、トラックに跳ねられそうな子供を助けて代わりに逝く。
もしくは、飛び降り自殺のOLの下敷きになって彼女を救い自分は逝く。
もしくは、バスジャックと相討ちで逝く。

もう俺なんかうまいこと世の中のために使ってくれ

>>226
３行目はやめようよ。
やっと決心して飛び降りたのに、
逆にひと殺しちゃあ、しゃれにならんよ。
楽に逝かせてあげようよ。

ごめんなさい。突然乱入して。
卒論教室に行くとゲロはきそう。
ちょっとした、登校拒否状態。後１ヶ月で卒論単位もらえるのに。
これまで、某掲示板で、教室の矛盾点をあげつらえるのが
ウサ晴らしだったのに、教室員に発見されちゃった。
やつら、教室ではにこやかに話し掛けてくる。
なのに、その掲示板では、ぼろくそ書いてやがる。
で、どいつもこいつも最後は
「あなたには未知なる力があるから建設的に…」
みたいな文面でしめくくってやがる。
それなら、直接、なぜ言わない！
偽善者！！！！！！
…ふぅ。自業自得？わかってるよ。
でも、矛盾した事を矛盾してるって言うと悪くなる社会なんて嫌だよ。
死んでしまいたい…。疲れた。

>>228
ちょっと意図がとりずらいんだけど、
某掲示板でウサを晴らしていたのは何人もいたの？
それには228さんも含まれるの？

それが、教員にどこまでバレタの？
書いてた人間が誰かまで特定されたって事？

>>229
禿堂。
>>225
あなたにも絶対あるよ！一日を普通に終わらせることを続ければいいんだよ。
今みたいな毎日がずっと続くわけじゃない。

そう言いながら普通に毎日を送ることが難しい私ですが・・・

せっかく大学に入ったのになぜ死のうとするかな
しっかり生きてくれよ
しあわせづかれか？

大学に受かることが望みだったのであって
大学生活を送ることはただただ恐怖でしかなかった。
掲示板で自分の番号を発見した瞬間の喜びは１０秒後には失われ、あとは恐怖。
ただただ恐怖。

すいません最初からあんまし幸せじゃないんですが（ｗ
ふんだ。ふ〜んだ。

愚痴をこぼして、みんなに聞いてもらって、
多少の息抜きにするなら理解できるんだけど
不幸の自慢はやめとこうぜ。キリないし、

世の中が怖いのはわかった
きっと今まで何かに傷ついたんでしょ
メンヘル板に書いているわけだし
大学で生きていけないならほかの道を探してくだっさい
とりあえず自殺は止めようや
道なんていくらでもあるだろ
自分は生まれてくるべきではなかったと思うなら話はちがうけど
そこは一人一人の主観だからさ
この世に生きてどう感じたかはそのひとしだいじゃん
だからオカマもみとめられてるわけだし
そうじゃないならいきてくれや

全然大学行ってないよ…。
きっと呼び出されてるだろうな…。
よけい行きたくないやー。

行きたくないなー
せめて３限からでも行くか・・・

今日は病院行く日だからさぼろう・・・

仙台在住で、メンヘル住人の方。
誰か、お友達になりませんか？
とんぺい学生です。

[email protected]に、メールおくれ。

最初は、捨てメアドから送ってもらっても、構いません。

んじゃ。

＞最初は、捨てメアドから送ってもらっても、構いません。

自分が捨てメアドだしてるんだから、
”最初は”なんてつけるのおかしいんじゃないか？

いつかは本メアドだせよって事？あやしいなぁ

今日さ、ゼミの単位落ちちゃったよ
あのさ、山手でやろうと思ったんだけど京浜東北で先にやってくれちゃってて
止まっててさ、両方止めたらまずかろうって事でとりあえず上野でノート
全部破いて捨てた。
周りの人が怪訝そうに見てたな(w
真面目に勉強した日々も不真面目に落書きしてた日々もいっしょくたの
くだらないノートといっしょに、終しまい。

＞あのさ、山手でやろうと思ったんだけど京浜東北で先にやってくれちゃってて
＞止まっててさ、両方止めたらまずかろうって事でとりあえず上野でノート
＞全部破いて捨てた。

ちょっと意味が不明かな？とおもったけど、わかったよ。
明日は我が身だからさぁ、簡単に死ぬなとはいえないけど、
飛び込むまえによく考えてみた方がいいぜ。

>>242
留年？
俺も、卒論だめで、留年してるよ。
今2年目の追い込み時期。大丈夫かなあ？
卒論だめになった時、死のうとして、失敗した。
それが、良かったのか悪かったのかは、いまだにわからない。

今日、久々に学校に行こうと思ってたら、
通学の電車の中でフラフラっときて
外に出ると同時にバターン・・・。
でも、誰も助けてくれなかった。
やっぱ冷たいね、人って。
そのまま引き返してきました。

やらなくてはならないことはいっぱいあるのに、ちゃんと頑張れない
前期は多少の困難があっても努力できたのになあ・・・
調子にのって人間関係を広げすぎたような気がする。その人間関係が今では
自分にとって重いよ。分かり合えたと思っても結局は幻想だったのかも。
「先週あんまり学校来てなかったね」って何気ない一言で鬱になる。
もっと強くなろうと思う。
飼ってる犬に会いに実家に帰りたい、犬は何も言わないし
まっすぐな目を見てるだけで癒される気がする。

みんな頑張ろうZE!

>>246
俺うさぎ。

>>246
共感をおぼえる。
先日、飼い犬と戯れるためだけに帰省した。
元々不仲な父親との会話で、改善しつつあった精神状態はズタズタに。
酔っ払いは嫌いだ。

鉄道自殺は嫌･･･
粉々になった肉体
その瞬間、どんな痛みを生じたろうか･･･
死んでまで他人に醜態をさらけださなきゃいけないわけだしね

>>250
うちの親父は警察だから、それを拾って検査するんだ。
右腕が見つからなくて残業してる身にもなれ。

>>250
>>251
それをきくと鉄道自殺はしたくないって思うね。
もともと自殺はしたくないけど。

とんぺい学生さん、メール出しましたよ。よかったら返事ください。

>>244 とりあえず助手にはきっぱり「出席足りません」言われた。
なんかリストに乗って無くて、急遽開講された日もあったみたいでさ。
自分では3分の1単位たりないだけと思ってたんだけど全然足りなかった。
まー、助手はトラブルに巻き込まれたくないからだろうけど「まだここで
決まったってワケじゃないから、担当教官に相談して」って言ってくれた
けどさ…俺、その担当教官のところに今年2回しか行ってねーよ。
合わせる顔が無いよ…第一テーマもまだ決まってないのに。

学校が、初めて来たところのように見えた。

鬱な気分から少し持ちなおした。人の言葉で鬱になることもあれば
暖かい気分になることもあるね（当たり前か）
あたしは鬱ってよりも躁鬱なのかも。躁のときには異常にハイテンションで
出来ない約束したり、大きな口たたいたりして鬱の時にはそれらが自分を
苦しめる・・・。
犬を見に実家に帰りたい、なんて。
躁のときにはあんまりかまわないくせにね。
勝手な人間だとうちの犬は思っているだろうな・・・。

親が公務員試験について理解を示してくれない、激鬱。

今日、病院行ってきた。先生はいい人だけどなんか現実ってそんな簡単なものかな?
とおもった。理想と現実は違うけどこういう人がいてくれると助かる。

まだＰＣ買うお金もなく今よりずっと鬱だった大学時代、自分が病んでるとも
思えなかった。２ＣＨを知ってたら少しは気が楽だったかも・・・貧乏が憎い。

大学の自習室に勉強しにきたつもりがＰＣで２ちゃん。
ああ俺って…。

あーあ、あーあ・・・
休んでしまった・・・母が帰ってこないことを祈ろう。
冬って暗い日が多いから罪悪感が薄い。しかもおちつくよー
コーヒーがうまいね。

大学生活板コテハン、温泉です。

これからよろしくお願いします。

>>261
なにがあったのかな？

ダレチリョってバカだね？少し自分に甘いんじゃない？
２チャンやってるヒマあったらちゃんと勉強に集中しろよ。
見るたびむかついてしょうがない。おまえオトコだろ？
しっかりしろよ！

ゼミもサークルも入ってない、バイトも
一年以上やってない。だらだら通って
早二年半。鬱だ、氏のう

OFF会行こうかな・・・
一年なんてあんまり居らんのかな・・・

ついでに捨てアドです

私も1年だよー
でも行こうかな−って思ってるよー

僕も参加して良いですか？

上のほうに幹事さんを引き受けてくれた人のメアドがあるよ。
どの辺にすんでますか？

>>267
漏れは千葉なんで参加するのは簡単。
一年で憂鬱なんて自分だけと思ってた・・・
ﾁｮﾄ話し聞きたいんで出来ればメールください。

今宵はもう寝ます。

うーふらふらするかも・・・

ごめん。ちょっと聞いていい？
捨てアドってどうやって拾得するの？

教えて下さい・・・

>>273
例えばやほぉとかで、絶対に使わなくなりそーなアドレスを
新規に登録するとか。別にホットメールでもいいけどね。

http://www.24i.net/
↑でも捨てアド確保できるし。

んー？オフ会やんの？
正直、男女比が気になるんだけど（変な意味じゃなくて）
今集まってる人どんな感じなん？
俺は東京ド真ん中じゃ。

264です。漏れも東京です。
参加してもいいにかな？

　　　　　　　　　　　　　|　じゃあ明日はおにぎりくんに
　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｖ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,一-、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/￣　l |　　　／￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧ 　　　　　　■■-っ　＜　ほぉ〜
　　┏━━━━┓　　　　　　　（　´∀｀）　　　　 　 ´∀｀/ 　　　＼＿＿＿
　　┃ ／■＼　┃　　　　　 ＿（　　　　）＿＿＿＿_/ ￣ヽ＿_
　　┃（ ´∀｀ ） ┃　　　　／　　＿＿＿　＼&:*／　＿＿＿ 　＼
　　┃.おにぎり.┃　　 ／　　　 |モナー|　 @*#:@ l |タモリ |　　 ＼
　 .￣|￣￣￣￣|￣..　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　 　 .|　 　 　 　 |　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|
　 　 .|　 　 　 　 |　　　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|

>>278
（･∀･）ｲｲ！

東京でオフ会？
いいなぁ私も行ってみたいなぁ

150さんは元気にしてんのかな？

岡山でオフ会！！

みんな随分元気があるね。オフ会だなんて…

ゼミが始まるよ・・・
周りなんて知らない人ばっか・・・
俺はクラスの中では、暗くて友達いなくてムカツク奴ってことになってるから
ゼミにはいっても４年とか院生とかと明るく話したりできない・・・
なんか、同じクラスの人の目が気になるっていうか
なんだあいつ全然態度違うじゃんとか思われたらいやだなぁと。
いまさら明るい振りして、
今まで3年近くも一度も喋ったことの無い同じクラスの人と
明るく話したりとかができない・・・。
現状からの脱出ができないんだよね・・・。
イメージにとらわれて、他人の評価がこわくて萎縮しちゃってるっていうか。
留年したら、今度は同じクラスの人に指導されることになっちまうし・・・。

あぁ・・・
明日学校行きたくないよー。
まだ出来てない宿題がいっぱい。
でも明日休めないし。嫌だ嫌だ・・・。
日曜のこの時間になるといつも吐き気がしてくるよ。
いやだよー！
なんでこうまでして大学行ってるんだろう。

全然宿題進まない。はぁ・・・キモチ悪い。
>>284
骨折してるの？大丈夫？
なんかめちゃめちゃ気持ち分かるんだけど。
てか、なんでムカツク奴ってことになってるって分かるの？
誰かに言われたとか？
あたしも、他人の評価ばかり気にして、いつも息苦しい。
友達にもホントの自分見せてないし。つらいよね・・・。

卒論が鬱過ぎる
卒論が鬱過ぎる
卒論が鬱過ぎる
卒論が鬱過ぎる
卒論が鬱過ぎる
卒論が鬱過ぎる
卒論が鬱過ぎる
卒論が鬱過ぎる
卒論が鬱過ぎる
卒論が鬱過ぎる
卒論が鬱過ぎる
卒論が鬱過ぎる
卒論が鬱過ぎる
卒論が鬱過ぎる
卒論が鬱過ぎる

明日なんてくるなあああああああ！！！！！

学祭休みを利用して、10連休を作る予定。
ｳｯﾋｮｰ

>>289
マジ？うらやましすぎだよ！
私の大学、学祭終っちゃったよ〜ウチュ。

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　.... 　　.　...　∪∪￣∪∪　　　　　　　　 　　 （_＿ ）＿）

わあ！きれい！
冬休み早くこい！

>>290
俺らの学校、3つキャンパスがあるんだけど、そのいずれも学祭やるのよ
まあ、ここまでは普通だと思うんだけど、何がｳｯﾋｮｰかってさー
他のキャンパスの学祭期間も（といっても一つだけだけど）休みになるんだよね

だからつい先日まで学祭5連休だったんだけど、
再来週から10連休の予定があるのよ
もちろん本当は出席しなきゃ行けない日もあるんだけどさ、
有給休暇って事でね、リーマンになったときの予行演習しとかないと

ﾑｯﾊｰ

卒論が一行もかけません。部屋も荒れ放題。集中力が極端に薄れている。

論文ならおれが書いてやる。テーマは何だ。

よっしゃ、俺、再来週から暇になるから
卒論の代行とまでいかなくとも、お手伝いぐらいはさせてもらいまっせ。

>>295 >>296
あはっ、お心だけでも充分有難いです。嬉しい。
児童虐待がテーマです。自分に関係のありすぎることをテーマにしたのは失敗したかな・・・・と今になって思う。
でも、これをまとめたら少しは自分の心に整理がつくような気がします。
その言葉をもらえただけで本当に嬉しい。ありがとう。

何もできない・・・ごめんね。これ・・・
　　　　　　　　-――‐- ､
　 　 　 　 ／ 　　　　　　　ヽ　　　♪ ごはんが
　　　 　 /　ヽ_乂_乂_乂丿　l　　　　　　ごはんが
　　　 　 |　　　∩ 　 　∩ 　 |　　　　　　　ススムくん
　　　　　| 　 　∪　 　 ∪　　| age
　　　　／　　　　　　　　　　　｀ヽ
　　　/　 r―０――――――┐丶
　 　 | 　 |＿＿＿0＿＿o＿＿,!　 l
　　　ﾞ､　 l　　　　　　　　　　　/　ノ
　　　 ヽ、ヽ､――０-⊂二二ﾆ⊃
　　　　　>-‐(⌒)=＝ |　　　　 　 |
　　　　 （＿ノ￣ ￣ 　＼＿_ (⌒)
　　　　　　/　　　　　 　 └┬'￣
　　　　　 /　＿＿＿＿_ 　⊥-‐(∬∫) ､
　,,,-―''^￣　　　　　　　 （　　(∫∬∬)　）￣｀ｰ-､
　　 　 　 　 　 　　　　　　 ｀ｰ-ニ二ニ-‐'

卒論思った以上に辛い・・・胃が痛くなる。

頭が働かないんだよ。ウトゥ

みんな学校行けてるだけ偉い！
俺なんて週に５回しか授業出てないから、休みのありがたみさえ薄れとる

寝たのが昨日の12時で、起きたのが今って事は、俺今夜は徹夜しないと
学校行けないって事？頭が動かん…

第一志望落ちて　今の大学に来て早2年。
もう一度　受験して第一志望学科に行きたい。
でも　浪人時に一度発狂しかけたこともあって
受験生に戻るのは辛い。

このままでは　ゆっくりと　10年後、20年後に壊れそうな気がする・・・
でも　再受験を決めたら　受かる前にぶっ壊れそうだ・・・
どっちがいいのやら。

結局壊れるとは思うんだけどね。
私の人生　壊れかけのポンコツ車だよ。

>302
同じだな。
俺なんて第二志望の大学で、博士課程まで進んでしまった。
本当は辞めて受けなおしたいけど、それもかなわず仕方なく在籍し続けている。
屈折した心境が、もう六年続いてる。
どこかの大学の教員に就職するまで、あと五年から十年はかかるのに。

ああああああああああああ
もう大学行きたくねえーーーー
だけど明日休む勇気も無い。
ここで休んだら、今後絶対行かなくなるからな、きっと。
なんでこんな大学選んだのか…ハハハ（乾いた藁）

コミケに落ちた…。

ゼミの人は気が合わないし
（そんな大した大学じゃないのに皆なぜかやたら上の立場でものを言う）
大学の辺りはいつも曇っているし行けば行くほど気持ちが沈む。

３，４年になってもっと専門過程に進めば
やりたいことができるはずと自分を甘やかして
再受験しなかった事を悔いてます。
あと田舎なのは別に良いとしても立地条件をもっと考慮すべきでした。
通学にしても下宿にしても最悪です。

卒業式は袴を着て挑むぞー！と１年の頃は夢想していましたが
卒業式自体絶対行かない。
なんだか寂しい人生だなとも思いつつ・・・。

休みまくっていたために、本当に体調不良の時に休んでいいのか
よく分からなくなる。

>>307　いいから休め

＞３０８
ありがとう。
今から病院行って来ます。

うちの大学は受験生に美辞麗句を並べて
その気にさせて生徒になったらつれない態度。
女たらしに騙された気分だわ。
ほんとえげつない。

外国逝きてぇ

>>291
クリスマスのこと考えて鬱
なにしよう・・・

あたしって病気なのかな。。。

>>313

そんな事はないよ
この世の中に生きていくには、少し不器用なだけさ・・・

ﾅﾝﾁｯﾃ　ﾃﾍﾍ

普通に生活していて何か支障が起きるようなら、
素直にカウンセリングとか受けた方がいいのかな

やばい。人と話さないと体調が壊れる。
街を歩いてると息が切れる。ふらつく。。

明日､余裕があれば心理学関係のＳ教授に会ってもらう段取りをつけよう。
彼を授業ではじめて見た時から受容的な雰囲気に惹かれるものがあった（恋ではないよ）。
学相で手ひどい仕打ちを受けて以来学校内に何も期待しなかったけど、今の私はわらをもつかみたい状態。最後の望みをＳ教授に賭けようかと思う。
ちょっと変わり者っぽくて、教授室の密集している所とは別棟に部屋を与えられている人だけど。

あぁ、犠牲者の皆さん、ご冥福を祈ります。

>>264>>266>>267>>268>>280(これでいのかな)さん　どうぞ参加してくださいまし。
>>276さん　男女比は今の所・・分かりません、全員に聞いていないもので。

東京オフ、詳細は>>190　場所は後日メールで連絡します。
一度メールください。

学校行かないとなー・・・

あー、今日こそ学校イカナイと…担任と話しないと…
やだな、怖い。

ふっ。結局倦怠感と頭痛がぶりかえし、学校を休んでしまいました。
Ｓ教授に会いにいけない。いや、会ってなんとかなるという問題でもないんだけど。

＞３１９
お大事に。明日は会いにいけるといいですね。

私も卒論のテーマ提出のため教授のところ行かないといけないのに
風邪でだるくて行けません。メール送りたいのですがメアド知らない
ので、友人に電話して聞こうとしたけど繋がらないし。
はあ、どうしようか・・・

鬱でも躁でもない。
ただ、身体に力が入らないんだ。
食事してても箸を緒としてしまう。

>>317
お久しぶりです。
メール出してなくてすいません。
今学校なんで、家に着いたらメールします。

昼は家に帰って食べるってのは
恥ずかしいことですか？　

経済的だから家に帰って食事をしているのです。

あげあげー

一コマ出てきたage
来週レポート提出か・・・

今日はゼミの発表だよ。
鬱だ・・・

>>323
ちっとも恥ずかしいことじゃないよ。
毎日の昼食なんて、節約の一番のターゲットじゃないか。
ケチるところはケチって、ドーンと遊ぶのが正しい学生像だ。
片道１時間５０分のオレには羨ましい限りだよ。

こんな時間に家でパソコン。
授業ないから別にいいんだけどなんだかなぁ・・・
目眩がひどいよ最近。

>>329
同じくこんな時間に...授業あるのに。
風邪ひいちゃったし。

Ｓ教授に会えそうな日が決まりました。でも他の学生も沢山いたら切り出しにくい話題だからな・・・・。
先生の書いた本（心理学系かな）についての感想と、カウンセリングについて相談したいんだけど。
まともに言葉を交わしたことは一、二度しかないし（しかも3年も前）、木で鼻をくくったような態度をとられたらどうしよう。
もう立ち直れないかもしれない・・・・。不安だ、期待もあるがそれを上回って不安だ。

>>331
とりあえず、お疲れ様です。暖かいものでも召し上がって、早めに寝た方が緊張も和らぐし、
多少は気分も楽観的になれると思います。

一時間かけて大学に行く準備するのに、
結局行けずに座り込んでる日が続いてる。
何とかしないとなぁ。

>>332
ありがとう。眠剤飲んで、Ｓ教授の著書をおさらいしながら眠ることにします。

みな視線恐怖症って事だな。

みんな、大学行ってるだけすごいよ。
まったく授業に行けないよ…。

そうです。完全な視線恐怖。それが悪化してパニック障害。。。

行く、行かない以前に眠れない…

今日提出のレポートがあったんだけどなあ…

ﾔﾍﾞｰよ…文献半分読むのにここまで5時間かかった。
つう事はまだ残り半分読むのに5時間かかる。
さらに、その意味不明な英語をﾚｼﾞｭﾒにするのに…
徹夜してもまにあわねーじゃねーか。
ああああああああ鬱。鬱。鬱。

>>333
結局行けないとその日全体苦しい気分になてしまう

＞３４１
だよね。罪悪感で胸がはちきれそうになるよ。
今日は休みだけど、風邪が長引きまくってるから病院に逝かないと。

いってきま〜すといいながら行ってない・・・いけないよ・・・

ゼミ担任との週一の面談をすっぽかしてしまった・・・・。先生ごめんなさい。
先生が嫌いなわけではなくて、薬の効きが悪くなり「あかん、もう死ぬ」と精神科の門を叩いた時期と同じ精神状態になりつつある。
集中力と記憶力、やる気が９０％ＯＦＦくらいになり卒論がまとめられない。だからゼミ担任にあわせる顔がない・・・・。
でも出席しなきゃいけない授業があるから、担任に見つからないようにこっそり学校に行ってきたけど。
留年が決まっているとはいえ、マジで追い詰められて苦しいです。リタ飲んでも効いている気がしない。
Ｓ教授に会ってもらう日に向けての準備は何とかできるんだけど（カウンセリングに使いそうな家系図とか自己年表を書くの）。
でも準備が進むにつれて「もしだめだったら」という思いに胸がふさがれます。
学相で手ひどい仕打ちを受けた時は「なんじゃい死に損ないの老いぼれカウンセラー！」と思えたけど、今度駄目だったら・・・・・・。

ゼミの教官に休んでる理由（鬱で過食症で辛いとかいう内容）
をメールで伝えたら、泣きそうなほど優しい返事が返ってきた。
あんた、いい人だよ・・・本当に。

>>345
よかったね！

ゼミの先輩（４回生）はこれからゼミに入ってくる俺達のことを
気にかけて、がんばってね〜とか言ってくれる。
しかし、俺はそれに答えられるような人間じゃない。
どんな新人が入ってくるか楽しみにしてたりするんだろうけど、
実はこんな鬱な奴だってわかったら、一気に態度が変わるんだろうな・・・。
失敗したのは、先輩の前での自己紹介で自分を明るく見せてしまったこと。
これなんだよ・・・俺っていつも外面だけは良いようにしてる。
でも、時間が経つにつれてどんな奴かってことがばれてくる。
それで相手が少しずつ離れていくのがわかる。
最初からムスッとしてうつむいてりゃいいのに・・・。はぁ・・・。

＞３４７
私と同じだ。
私も自己紹介させられる時は、すごくにこにこしちゃって
明るそうな人間を演じてしまいます。
本当はめちゃくちゃ暗くて黙りこくってばかりの人間なんだけど。
だから本性を知ると、最初は親しくしてくれた人間も段々離れて
いっちゃうんです。
長期的に人間関係を維持するのが困難。

>>345
良かったですね。卒論なんとか前進させましょうね。
ちなみに、私は鬱で元過食で自殺念慮だったりします・・・・。
私はゼミ担任に返信メール今朝貰いましたが「とにかく卒論のできたところまで持って来なさい」でした（涙）。
ただ「私は見捨てることはありませんので」と言ってくれました。

今日も学校行けなかった。。。
レポートあったのに。出席とる授業だったのに。
学校やめたい。でも、やめたら今のバイト（塾講師）できなくなる。
親にも勘当される。
でも大学いきたくないんだ。。。
頑張れない自分が嫌い。大嫌い。

＞３４６
＞３４９
ありがとうございます。嬉しいです。
私はまだ３年なんですが、なぜかゼミが２つもあって、本当にもうどうしたら
いいのか分からなかったので、教官のメールには救われました。

蕎麦さんのところのゼミ担任も良い方ですね。
ちなみに、過食は薬のおかげで少し良くなってきてます。
私の鬱は過食によるところが大きいので、このままなんとか卒論まで
調子よくなってくれるとよいのですけど。
お互い何とか進めていきましょう。

今日は遅刻したけど学校行ったョ
月曜日は実験あるし絶対行かなきゃならない
がんばろ

結局OFF会はあるの？
あるんなら参加しよっと。

具体的に何日までにメール出せばいいんかな〜
偉そうにすまんです

私、ノラネコが　好き。
特に自由なトコロが。

私ね、昔、すごく大好きなネコがいたの。
でも、そのコは　もうここには帰ってこないかもしれないの。
かといって、飼い猫におさまったんじゃ　そのコの一番の良さが
なくなるような気がして…
でね、私、こう思う事にしたの。

会いたくなったら　かえっておいで。

私は　いつでも　ここにいます。

って…

俺は今まで、学校での愚痴や悩みを2CHで相談していた。
しかし、もうそれもできなくなった。
学校で俺と関わりのある奴らがここ(2CH）に来ている
ことがわかったからだ。
もし奴らが俺の書き込みを見たら、
その内容から俺であることが簡単に特定されてしまう
ことは間違いない。
もうどこにも相談できない。俺の人生終わりだ。
どうすればいいんだ・・・

>>356
女のふりしてカキコするのはどう？

>>357
しかし、今までの書き込みを見られる
可能性もある。それはもう手遅れだ。
奴らと俺にしかわからないような内容のことも
散々書いてきた。もしかしたら、既に
見られているのかもしれない。
おそらく、女のふりをしたとしても、内容から
俺であることがバレてしまうと思う。

>>356
考えすぎ、誰も気にしてない

>>353
>>190を見るべし。

>>354
>>191に十一月末くらいと書いてあるよ。

>>358
私の学校でも２ｃｈやってる人を見かけたけど、わかんないよ。
学校スレとかに行ってたら別だけど。

>358
うーん、それならまた違う場所探しってのもありかな。
自分も今大学で指導教官のイジメでもう死にたいと思い色々ネットしてたら結構ヤフー検索でもメンヘル板に変わる相談サイトはみつかったよ。
後大学ならカウンセリングがタダだからいってみてもいいかも。自分も今世話になってるし。根本解決ではないけど場合によってはゼミや研究室の上の方に内密に取り扱ってくれたりと幾分かマシになるよ、
それでも今まだ鬱で死にたくなるときあるけどおたがい頑張ろうよ。
もちろん、落ち着いたらメンヘルに戻るのもいいと思うよ

頑張ってとは言ったけど
今日もまともにゴハン食べられなかった。
本当に辛いよ

除籍ってどれくらい行ってないとされる
ものなんですか？

８年じゃなかった？
正式に休学届け出して休む場合はわからないけど

>>364
８年じゃなかった？
正式に休学届け出して休む場合はわからないけど

>>364
うちの大学（私学）の場合は「休学は一年限り。それを過ぎても退学ｏｒ復学しなかったら除籍」とかなりそのスピードは速いです。
在学期間は特に明記されてないけど。
いちど学生手帳なんかで確かめてみた方がよろしいのでは？

あ〜〜〜また昼夜逆転してしまった
高校のときからなんだよな〜〜〜
休みの日に昼間起きてること出来ない

>>364
うちの学部は１年サボれば除籍処分。
大学は８年まで在籍可能（休学期間は除く）

もうそろそろ除籍されそうな予感。
なので退学届だそうかとおもてるよ。

負けるなよ！
最近鬱が悪化して昨日ついに限界と思い自分も大学辞める気でいたけど今までのネットでの友人や学校の友人が一斉に励ましのメールや電話をくれ、集まって負けるなって寄せ書きをくれた。
正直かなり戸惑ったけど何となくネットで付き合いのある人でもとにかく付き合いがあるなら誰かが絶対心配しているんだって思えた。
対人・イジメとか色々あるけど仲間もいるよ。自分もまだ拒食気味だし、完治には程遠いけど死ぬくらいならって気持ちで頑張る。だからココのスレの方も負けないで。

今月は一ヵ月休むことにした。実家でゆっくり療養してる。相変わらずまともにごはんは食べられないし眠剤に頼ってるし、情緒不安定でもあるけど、少しずつ苦しみはなくなってきてる。来月は大学に復帰してみます。

わたし大学に友達いない。鬱。

>372
私もだよー。それでも大学行ってるあなたは
えらいね。私なんか行けなくなっちゃって
ずっとさぼってる。もうやめようかな・・

>>372
私の場合は、一応一緒に行動している友達はいる。
けど、完全に彼女達に心を開いていない。
いつも不信感でいっぱい。だから疲れる。
贅沢な悩みだって言われるかもしれないけど、
私には友達なんて、いないも同然だと思ってる。

＞＞３７４
友達なんてそんなもんだよ。
完全な友達なんていないよ.
そう思って付き合っていくと楽になると思う。

>>374
それでも貴方は一人でいるより友達というほうを選ぶのでしょう？
だとしたら、その友達と一緒にいることで得られるものがあるのです。
その友達に感謝してもいいぐらいだよ。

＞＞３７４
３７６さんに少し反論するようだけど、たかが友達です。多分、３７４さんがが不信感を持っているなら
相手も、同じように不信感を持ってるかもしれません。でも、みんなそんなもんだとおもいます。
たかだか友達だから、そんなに気を張らずに付き合っていったらいいんじゃないかなーって思います。
ちょっと生意気ですいません。

おいらも鬱だ。でも、学校はいってるけどね。鬱にはブロン。これお約束。

久しぶりに来てみたら、オフ会あるんですね。
ちょっと行きたいかも。。。ちょっと不安だけど。

課題がみっつもあって鬱も最高潮。
授業聞いててもさっぱりわかんないし。
もうイヤ…

>>378
厨房ですいません。ブロンってなんですか？薬局で買えますか？

授業を真面目に受けたいのにうるさいやつ、マジで逝ってよし。てゆーか、逝け。むかつく。

みんなに言えない悩み。
薬飲んでることと、２ちゃんねるやってること。
今日もデパス・・・。
助けて・・・。

最近講義を一人で受けるようになった。
視線がこわい。

>>381
>薬飲んでることと、２ちゃんねるやってること。

私も同じですよ。
しかも一年ですが、一人で講義を受けてます。

私は一人で受けてるけど、ほとんど気にならないです。逆に楽でいい。
でも、中途半端な知り合いがいる授業（クラスのある奴とか）
は結構辛いです・・。まあ、一年生の時よりは割り切れてます。

>>382
一緒に頑張りましょう。
さっきから意味なく更新ばかりクリックしてました・・・。

>>383
精神的に割り切れてるっていいですね。
僕は割り切れてるふりをしていますよ。
自分にも他人にも自分の物真似しています。
なんだかなってたまに思います。

私もクラスのある授業などは割り切ってるフリしてます。
内心結構焦ってる？んですけどね。よく汗掻いたりしてます。
昼は一緒に食べる人いないんですが、二年から一人暮し始めたので
いつも家に帰って一人で食べてます。そういうのもあって
色々と気が楽になったんだと思います。すぐ近くに落ち着ける場所がある
っていうのが。去年まで、一人でご飯食べれなくて昼前に
よく家に帰ってしまったましたから。

・・こう考えると根本的にはなにも変わってないのかも・・・。

俺は人と飯食うより、一人で食ったほうがうまい。
こんなんでいいのかな。楽だけど。

レポート書きながらたまにちょこちょこ開いてます。

>>386 387
お昼は大変ですよね。
僕は部室で食べてますよ。
一人になれる場所がほしいです。
でも、それとなく誰かいる場所に行きたくて喫煙所で煙草吸ってます。
自分の行動って矛盾だらけですよね。

うらやましいです

>>383
何がどう？

質問です。
鬱でも卒業論文できますか？
すごい不安なんですが。休学したほうがいいかな？
ちなみに工学部です。

鬱だけど、卒論かいてます私。
程度にもよると思うけど、当方薬は処方されておらず
ひどくなったら学生相談所にカウンセリングに行くことで
なんとかやっているかんじです。
個人的にはよほど辛くない限り、休学は最後の手段に
したほうがいいかなと思っています。なんかずるずるいきそうで
こわいので。
理系じゃないので事情は知らないんだけど、
やれそうだったらやってみて、途中でどうしてもだめになったら
その時点で休学するとかはどうなのかな

あ、387に対してです。

知らない間に試験があったらしい。思いっきりさぼってしまったよ。
明日は小テストが２こもある。比重大きいの。
でもやるきにならない。鬱。

>>393
自分でも得な性格だと思います。
話題考えながら食べるより、一人でゆっくり食べたい。
ほとんど一人で食べてます。

鬱でも卒論書けます。
と言うか、これは自分自身がそうなんだけど、
何かしなくちゃいけなくて大変なときは、
あまり鬱の症状が出なくなるような気がします。
今の自分もそんな感じですね。
僕も理系なんだけど、もうラボも決まってそこでの仕事に追われてます。
不幸中の幸いというか・・・。

あー、レポート終わらない。
ちょくちょくこのレスチェックしてる・・・。
正直さみしい。

鬱は鬱でも、自律神経失調症状が強い。
パソコンに向かってられるかも疑問です。

私もレポート終わらないです。夏休みの課題の(笑）
火曜日に発表なのに・・。ていうかまだ始めてもいないけど。
私もチェックしててむなしい。はあ、こんな事してる場合
じゃないのに。

自動車教習所に通えない・・・
なんだか遠くにあるせいか、ただ行くのも辛い。
授業自体は別にいいんだけど。
期限があと２ヶ月半しかないよ・・・

みんな結構、自分と似たような境遇なんだなって思いました。
未だレポートの半分くらいしかできてません。藁　>>399
明日の勉強会で発表です・・・。
何気に今は鬱というより躁状態です。

>>391
大丈夫です。
カキコしてるくらいだから。
何気にはじめてみると、結構辛くてもやめられなくて、
頑張って最後までやってしまうものです。
それで全てが終わった後は結構それはそれで爽快。

>>400
二ヶ月あれば大丈夫ですよ。
僕は単車の方を教習期限終了二週前にとりました。

＞４０１
レスありがとう。
明日は授業ほとんどないので、朝から逝ってきます。
レポートがんばってくださいね。応援してます。

今tbsでコロンバインの銃乱射事件のことやってる。カッコいいなー、
トレンチコートマフィア。最近ネオむぎ茶がうらやましい。だめだ･･･
明日も学校か･･･

>>400
ありがとう。
頑張って免許とってね！

なんだかみんな暖かいなあ。

関東の方、獅子座流星群凄いことになってる。
結構デカイよん。光跡も長い。
時間のある人は見にいきまっしょい。

マターリ良スレ♪

曇っててみえないっス・・・。
やっとレポートも一区切り。
夜は長いよ。涙

>>405
いいな、俺のところは曇ってる。ちなみに大阪。

10分くらいずっと見てた。
少しみれたよ

ベランダで煙草吸ってみたよ。
やっぱり見れなかった。
すっごい残念・・・。

外寒過ぎる・・
赤いのが見えたりして結構感激したよー

>>405
http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=sky&key=1005575313
参考になるかどうかわかりませんが・・

http://mentai.2ch.net/sky/index2.html　←天文板です　良い人ばっかり

なんとかレポート終了。
明日６時起きっすよ。
みなさんも明日遅刻しないように！
それではおやすみなさい。

>>411
ちょこっとのぞきました。
みんな良い人ですね。
ここのスレも！

上向きすぎて首が気持ち悪い。
寒いしそろそろ寝ようかと

>>412
お疲れさんです
自分はレポート間に合わなかったり

風邪で高熱で明日〆切のレポートが二つもある…死ぬかも。

３，４年生は就職活動はどう考える？
今回のＡＥＲＡにそんなネタがあったんだけど

とりあえずリクナビでエントリーだけは大量にしてる。
事務系でいこうかと考えてるけど、圧迫面接とかされたら泣きそうだ。
ＳＰＩ対策の本とか買ってきたけど、鬱過ぎて開く気になれず、まだ
読んでない。

お昼に起きて、学校に出かけるまでに4時間もかかっちゃった…
うだうだだらだらとしてしまってねえ…
ダメだ、学校いく前にパソコンつけちゃダメだ

ほとんど知らない人から「ノート写させて」っていわれたけど
俺は毎回出席して書いてたんで「それは無理」と断りました。
でも、少し知ってる女性から「ノート写させて」っていわれたので、
その人は少し知っていたので、貸しました。
最初に断った人も聞こえていたと思います。
良かったんでしょうか？これで

＞419
何の問題もないでしょう。
ほとんど知らない人にノート写させてと頼む
方がおかしいよ。
気にしないで！

＞419
結構私知らない人に頼むかも…
気をつけます…

はー寒くなると服が高いから嫌。
うちの短大必修はクラス制で授業受けるから
服いつもけっこうおなじなの
いわれてそうで怖い…
でも買う元気も金もない・・・ｳﾁｭ

友達も普通にいて恋人さえいるのだけど・・・
学校に行く気になれない。バイトでストレスたまってるのかな？
疲れているのかも。あ〜欝。店長に楽しそうに仕事やれって言われた。
でも無理。楽しくないんだもん。

http://af.vis.ne.jp/idol/ranking_/f_r_piti.html

大学院で社会学をやっている。
鬱になる場合、課題が多いのにできねーというのは、
理想の自分のイメージと現実の「しょぼい」（と自分で思っている）
自分の乖離によるのが一理あるだろうが、これは劇的な事件
（恋をした、卒業した等）で変わるかと思われ。

続き
やばいのは、言いようのない孤独感にさいなまれている
メルヘン住人。オイラも含めて。

オイラは社会学をやって、少しは社会と折り合いのつかない
自分を相対視できるかと思ったが、あんまりできなかった
らしい。

でも、研究した思想を自分の実践に生かす方法がわかって
きた感じもある。

学校というのは、媒介でしかない。
オイラは、とりあえず「楽しい」と思うことをすべき
だと思うし、その「楽しい」のなかに学校がなけりゃ
しょーがねーべ、と思うのだが、どうしてそんなに
「〜しなければならない」と悩む？
自分を解放するのはまさに自分自身ではないか？

あんたスレ違い。

あ、あと自分のことオイラっていうのｷﾓ過ぎ。

死ね。

>>424-425
はひゃぁ〜〜すげえ〜〜
さっすが院生。感動する〜ｹﾞﾗｹﾞﾗ

みんな冷たいコードを響かしてるね。

関係ないけど、今まで行ったことがないとこ(大学の施設)に行ってみるのも悪くないかも。
あと、飲み会に行ってよった勢いで馬鹿やって、自分で後でいいようにキャラを作っておくとか。

ってか信じらんないくらい今すっごい寂しいんだけどどうしよう

>>430
すごいよくわかる！そういう時一人で泣きじゃくって、叫んで暴れてる・・・

>>431
泣きたくないよー

そっか、私のとは違うね。う〜ん、この板の[お前ら全員愛してるぞ]にいってみるとか？
コンビニに行って気分転換とか。本を読む、シャワーを浴びる、音楽を聴く、などは？
最終的に、だめなら寝逃げ。

＞433
たくさんありがとうございました。
何とか気持ち落ち着いてきそう。
少し気分転換に外に出てこよ

>>434
よかったよかった。でも気をつけてね〜。いってらっしゃい！

気分転換に２ちゃんねるでここ来てみたんだけど、
それってやっぱまずいかなあ？

>>436
なにかまずいことある？

>>437
一人に今日も負けたって感じで。

カウンセリング、行かなかったー
行かなくてもいいじゃんって思いたい
ってか行けば余計に自分が駄目な気がしてくる
もー行きたくない
別にいい人たちなんだけどさ。

バイトやってる人いますか？

オフ参加希望のメール出したんだけど、何も返事ないんですが、
大丈夫ですかね？ひょっとして届いてないのかな・・・

＞４４０
1年〜2年の夏まではやってました。
宴会場の配膳と、官舎の清掃と、美容室（オバサン向け）の雑用。
お金は入ったけど全て過食代に消えた上、疲れたので止めてしまいました。

>>440
以前接客のバイトしてたけど、人間不信
で辞めてしまった。とにかく店長と合わなくて。
それ以来バイトしたくなくなっちゃったな〜・・・

人間関係って強いよね

今日は学校にきたけど授業には出られなかった・・・・卒論が進まぬ。
Ｓ教授に会ってもらうのは来週にしよう。こんな状態で会ってもらってもろくな話ができそうにない。

＝あ　です。
>>440
今日、学校休んだのにバイトの初日・・・接客業は避けていたけど、安定したお金が欲しいので再挑戦。
あ〜不安だ・・

後期、学校殆ど行ってない。ゼミも行ってない。
鬱だって話せば教授分かってくれるのかな？
でも学校行かないと話せない。行けない。
留年だなぁ。みんなにおいて行かれるのかぁ。
みんないなくなって学校いけるかなぁ。
一人で就活かぁ。不安だぁ。

親の家計が苦しいのでバイトやってます。
食費や交通費とかを自分でどうにかしなきゃいけないので
コンビニとＪリーグの試合の会場整備やってます。
もともとあがり症なのでかなりしんどい。
メンヘル的には接客のバイトは本当に辛いですね。

バイトやってます。
個人指導の塾講師なんだけど、今の私にとって唯一の居場所。
他の講師の人は、皆静かでいい人。生徒はうるさいけど、かわいい。
バイトに行った時だけは、鬱も晴れる。

今はやってないですけど、昔バイトしてました。
携帯電話しか当たらない抽選会のバイトです。
日給は１２０００円で、主に土日にやってました。
今考えてみるととんでもないことをやっていたと思います。

カテキョ。
まともに相手すると疲れるので
事務的に対応してはい終り。
バイト中は感情を持たないとラクだよ。

バイトなんかできるわけが無い

>>446
ま、所詮バイトだからうまくいかなくても
落ち込まないでね。
ダメだったら辞めてしまえばいいんだし。
俺の最短記録は二日（ｗ
当日ドタキャン、一日目の途中に家に帰った奴なんてのも結構居るしね。

私は食品売り子のバイト。
一回生の５月〜４回生の５月までずっと同じ所で。
最初は要領が悪くて怒られまくったけど、段々慣れて頼りにされるようになった。
小さな店なので、自分が休むと代わりがいない。
結局自分の都合より店の都合を優先して、辛くても勤め倒した。んで（機能不全家族の素養はあったが）、ゴールデンウィークの忙しさでとうとう鬱を発症して辞めた。
店のみんなは「またお客さんとしておいでね」と言ってくれるけど、とてもあんな辞め方したから行けないよ。
一度、急に辞めたお詫びに菓子折りを持っていって以来、店のある道さえ避けるようになっちゃった。

大学からage

>>447
教授にメールや電話で現状を伝えるのはどうでしょう。
私は摂食障害で、太った容姿を同期の学生に見られるのが嫌だったから、
メールで事情説明しました。２つゼミをとってたのですが、どちらの教官も
温かい返事をくれました。

明日大学行きたくねえな
でも、先週休んだから行かなくては
行くしかねえな

今から徹夜でレポートその他やんなきゃなんねえんだよ…ハハハ…

>458
私も課題やんなかいけないのになぜかにちゃん見てる…

はぁ〜。今週は金土日と世間は三連休なのに、
土曜日なんかに授業あるし…更に鬱。
サボろうかな…でも一回サボるとクセになりそうで怖い。

徹夜でレポートやってるときとかってさ、とりあえず鬱からは解放されない？
僕は理系なんだけど、実習中とかは鬱から解放されてるよ。
一番怖いのが課題提出の最終日とか。
その日が午前で終了したりすると帰って即寝て、起きてその後すぐに鬱が襲ってくるよ。

ごめん、最終日じゃなくて「提出日」ね。

>>460
だよね
徹夜の方が楽だョ 徹夜中も明けも普通でいられる 朝起きなくていいてのがいいな モカ！

実験鬱 元々不器用な上､手震えるし(T-T)

>>462
僕は動物実験で激鬱になるよ。
っていうか、シャーペンを持てなくなるほど手首のあたりの力が抜けるよ。
だんだん慣れてくるのかな？　慣れたくないんだけど、慣れないとやっていけないよな・・・。

でも所詮ここに書き込んでるみんなは頭良いんだよな。
ＤＱＳ大学生から見れば「お前ら太陽だ！！」

ごめんよ、頭すげえ悪いよ…悪いくせに書き込んで御免よ…
たまにＫＯとか兄弟の人が居ると、いい大学に居るのに
なんで落ち込むのか分からなかったくらい馬鹿なんだよ…御免よ…

＞４６４
安心して。
去年がっこ行かずバイトとライブに時間を費やしたせいで
３年なのに何もわかっちゃいないアホな奴がここにいます。
学校も地味で小規模で、そろそろ就活ですが特別ＤＭなんて
こないし。

オフ会の話はどうなったの？
参加人数とか男女比とか、具体的な日時とか場所とか。
>>99＝よっしーさん、最近書き込み無いけど大丈夫？

初めてこの板きました。
鬱を抱えてるのは自分だけじゃないんだ、同じ気持ちの人がたくさんいるんだな
って思ったら涙が溢れてきて止まらなくなった。
２ちゃんでこんなに泣かされるなんて思わなかった。
わたし文章下手だからこれ以上自分の気持ちを上手く書くことはできないけど、
ここきたらちょっとだけ元気になれた。っていうか変な自信がついたかも(w
明日はちゃんと朝からｶﾞｯｺに行ってみようかな…

授業に出席しようと教室に入ると何だか人数が少ない。しかもその授業に全然関係無い話をしている。
あれ？と思い掲示板を見に行ったが休、補講のお知らせは出ていない。
おかしいなと思いその教室の前で本を呼んでいたら、先生が通り掛かった。
「今日、ヤミ休講だよ」とこっそり教えられた。
わ、忘れてた。だからみんないなかったのか。恥ずかしい。
「あ、人を待ってるんですよ」と言ってみたけど先生にはばればれだろうな。
でも次のコマがあるので帰れない。パソコンルームと食堂にでも行くか。

>>468
いらっしゃいませ。私も初めてこのスレ見つけた時すごく心強く思ったよ。
学校に行かなきゃ、という気にも少しなれた。学校で書き込みすると（人にのぞかれなければ）、家より電気代など諸費用が節約できていいものです（笑）。

今日、一人で中華料理店行ったら
同じ学科の人が3人でいて、かなり気まずかったぜ。
まあ、いろいろあるよな。

教授がいる部屋に入っていっていいんですか？
用事があるんだけど…
何時ごろ行けばいいのかなぁ？

>>470
俺同じ学科の奴の名前十人くらいしか知らない
フルネームだとその半分以下
顔すらわからんのが少なく見積もっても五割
何やってんだか（ｗ

>>471
教授の都合を直接聞くか
メールで聞いてみれば？

俺も同じクラスの奴なんて全然興味ないから
名前なんてほとんど知らない。
ただ周りの奴らは俺のことを変な奴っていう風に見てて
いろいろ陰口とかもいってるだろうから回りの奴らは
俺の名前は知ってるだろうな。

僕、親元離れて大学生活してるんですが、ちょっと精神的な不調があって
病院に行って来ようと思っているのですが、やっぱり親には言うべきですよね？
どうも、「根性が無いからだ！」とか言われそうで怖いんです。

>>475
何言われても気にしない方がいいよ。
自分の苦しみを人はなかなか理解できないから。そういう前提で気楽にね。

ふ〜みなさんこんばんは〜
明日のお休みが本当に嬉しいです。

あ〜明日休みか・・・
語学行かなくていいんだ。
最近引きこもりがちだから、いいのか悪いのかわからんが。

>>460
実験、みんな出来るのに私だけ計算できなくて遅くなる。
隣の人が計算間違い見てくれるたびに情けなくて泣きそうになるよ。
回路組む時も私が手伝うと必ず遅くなるからみんなに申し訳無い…
月曜日はまたレポート提出…試問で教授に突っ込まれた質問
されたらどうしよう。

>>479
実験の計算って、検定のこと？
ＰＣでやればよいじゃん。
検定じゃなかったら関数電卓使えばよいじゃん。
ってなわけにもいかなそうな実験みたいだね。
僕は工学系じゃないので回路とかぜんぜんわかんないっす。
元気になってくれるかどうかわからないけど、僕の笑えない実習失敗話。
菌培養の実験中に、僕が風邪ひいてて咳ばかりしてて培地に雑菌が増殖したよ。
見るに見れない状況で実習どころじゃなかったよ。笑
僕を含む班員８人が追実習さ。
こんな人の足をひっぱる奴もいるんだから大丈夫！

明日から三連休！
まったーり過ごそっと。

>>479
他の人と、どうせ同じ結果になるんでしょ
だったら見せてもらえば

>>473
メール番号も知らないです。

ここの人って憂鬱っても、なんだかんだで結局教授と話せたり、
学校ちゃんと行ってたり、進級してたりするじゃん。
全然平気じゃない？とか思うんだけど。。

留年した上に教授とはメールでやり取りしかしてないけどナー
平気と言えば平気か。

>>483
「全然平気」って訳じゃないだろう。
苦しい思いしながら、なんとかやってるんだと思うが。

>>483
もがきながらなんとか行ってるんだよ、きっとね。
とかゆう自分はとうとう電池切れで後期休学中。
また来年３年生でもってゼミ再履修。鬱

このスレッド長生きしていますね．
でも，みなさん学部生でしょ．そんなに悩むことないと思いますが．

ケ・セラ・セラという言葉があります．「なるようになるさ」
という意味です．世の中なるようにしかなりません．

　　　　　　　　＊

僕は自分に見切りをつけた瞬間非常に楽になりましたよ．
「辛くなったら死ぬ」「大学中退？それもよかろう」
「自分が死んでも代わりはいくらでもいる」
「今後の自分？知るかそんなこと」
完全に自分を否定しました．そしていつ死んでもいい状態でだらだら
生きています．

親には悪いですけど「いつ死んでもいいんだ」と思うだけで非常に
楽になれます．

>>483
学校行かない→ｳﾂ→ますます行かない→ますますｳﾂ・・・・ループ
これを断ち切るためにドロドロになって逝ってるよ。

>>487
それも１つの手ですね。
変な自尊心に取りつかれているよりは開き直った方がいい方向に進むと思います。
所持するプライドの加減というのは難しいです。

>>483
うちの大学は異常なまでに出席を重要視するもので・・・・・文系なのに。
だから出なくちゃ話にならないんです。一定の出席回数がないと試験すら受けさせてもらえないから。
ああ、大学の学科内容だけじゃなくこういう部分にも着目して志望校を決めるんだったな。試験科目の楽さだけで決めたようなもんだから。

↑
すいません。間違い。
×試験科目
〇受験科目

>>480
それが関数電卓使っても式の段階から間違うんです(苦笑)
そっちの実習も大変そうですね。お互い頑張りましょう…

>>481
班の人と仲良くないんで頼む勇気が無いです。
仲良くなろうとしても、話題とか全然違うから話の輪に入れない…
固まって何話してるかと思ったら女の話題だったり、地元の話だったり。

>>476
そうですね。
う〜ん、やっぱり、なんだかんだ言っても金出してるのは親だし、
・・・それに言っておくのとおかないのでは後々違うだろうし、
今度、しっかりと親に言ってみようと思います。

３回生なんですけど
２年終わった時点で単位が１０ぐらいしかないんですよね
ほとんど行ってないからしかたないんですけど・・・
友達も１人もいないし・・・

>>483
講義に出席しないと単位取れない大学なんようち。
鬱になるのは大学卒業できなかったと考える時。(僕の場合だけど)
基本的に社会の役立たずだと思ってるから、
どうしても学歴と資格がほしいと思う。
それを失った自分を考えるのがこわいよ。
だから、最後のふんばりで大学に通ってる。
単位取得の為に試験を通るのに過去問が必要。
だから、必死につくろってでも誰かとうわっつらだけの仲良しをきどる。
結構辛いよ・・・。

>>495
おお　おんなじような状況の人が・・・
漏れも切羽詰らない程度に頑張ろぅ。

>>492
理系の女の子って辛そうだよね、特に工学系。
でも男から見てると、女特有の群（？）
作って楽しそうにしてるようなきがするんだけど。

>>495
同じく。
過去問さえ手に入れば誰とも話したくないんだけどね。
俺には上っ面の付き合いが激しくストレス。

教授のメール番号って
どうやって調べるの？

>>498
ホムペさがしてみるとか？

>>498
うちの大学は学生課か教務課に行けば教えてもらえるんだけど。そういう制度ないですか？
もしくはその教授のゼミの人に（知り合いがいれば）電話をかけて聞き出す。
私は前期鬱入った時に「学校に来られなくてもせめてメールしますからアドレス教えてください」って教授に言ったら名刺くれたけど。

夜間なんだけど､最近さっぱり学校に行ってない。
大学で学ぶことにもうぜんぜん興味がもてないよ。
一人暮らしするために入った大学だし。
学校でもほとんどコミュニケーションなし。
知り合いなんて何人いるんだろう。
辞めたいけど､学費は親の金だし。。
アパシー、アパシー、な日々。

>>496 497
ああ、自分と同じような人が他にもいるんだなって思うと心強いよ。
学内にだけ、どうしてもいつも一緒にいる友達がいないんだよな・・・。

俺は、アパシーというかアノミーだな。

三連休って友達いないとさびしいね。
今日は一人で美術館行ってきました。

＞５０４
同志発見！私もたいていの所へは一人で行けます。
大学行かない→友達できない→ますます行けなくなる
の悪循環でもうどうにもなりません。

憂鬱なだけなの？それとも病気なの？

みんなオフで友達になって・・・

鬱って、病気と判断するのは精神科医だよ。
別に数値を測定されるわけでもなく・・・。

オフいいかも・・・。

入学してから鬱になってまともに通ったおぼえがないです。
助けてください。病院にも行けてません。

今日も大学休んだ。何なんだ私。

大学もう２ヶ月も休んでるよ。
すんません。
だって行けないもんは行けんのです。

オフは結局どうなったの？

僕は頑張って大学行ってるよ。
今日も一人で講義を聞いてた。
喫煙所で後輩に話しかけられて、ちょっぴり幸せだった。

>>509 511
俺なんて、前に病院に通ってたらこんなことを言われたよ。
「ご家族のご理解を頂いて、休学して長期の休養を取った方がいいかもしれませんねぇ。」
理解も時間もねーし、休学したくねーから通院してんだろボケッ！！って言ってやりたかったよ。

初めて大学でカウンセリングを受けた。カウンセラーの医者は、
本当に理解してくれたのか疑問だったが、今まで誰にも
言わなかったようなことを他人に話せてすっきりした。

今日休んでしまった｡
留年の重さが今頃になってひしひし｡
こわいよ｡
誰か助けて｡
でも自分を助けられるのは自分だけなんだよね｡
やっぱがんばろう｡

休学するのって医者に行って治療に専念するってこと？
そうすれば治るってこと？
学校行きながらつらい思いしながら病院行っても治らないってこと？
それともただ単につらいことからしばらく離れていれば治るってこと？
なんか今の自分の状況はそんなことで治るような
気がしない。根本はなんかもっと深い気がする・・・。わからん・・・。

>516
漏れは今年前期休学してたけど
その理由は学校にいけないことで
落ち込んだり自分を責めたり、
そういうことから少しの間だけでも解放されたかったから。

休学が即治ることに繋がるとは思わないけど、
治ろうとするためのエネルギーを蓄えることは出来ると思う。
復学する時結構精神的に大変だし、ケースバイケースだろうけど。

うちの大学クラス制で最悪。
友達ごっこはもうたくさん

>>516
僕の場合でよろしければ、上から順にお答えします。
１　違いますよ。休学したら病院には通いません。(親に知られるのは絶対に避けたい)
２　病院に入っても薬飲んでも鬱は治りません。
３　病院に通ってたいたのは、学校に通わなくてはいけない現状で、
　　またその現状(学校に行くこと)が自分の苦しみの対象であるわけで、
　　少しでも病院に通うことで楽になるかなーっと思って。
４　僕は治るとは思っていなかったんだけど、
　　医者的にはそうした方がよいとのこと。(多分医者の意図はこうだと思う)
僕はもともと現状の対処の一つとして病院に通ってたの。
下手な知識があるだけに、自分自身でも嫌な患者だなって思ったよ。)藁

このスレって前向きな人が多くて好き。
明日も頑張って学校行くぞ！
おやすみ。

519は513ッス

＞２　病院に入っても薬飲んでも鬱は治りません。

これには疑問あり。根拠ｷﾎﾞﾝ。

休んじゃった、ﾃﾍ。

…ったくよぉーﾃﾍじゃねーよ！
単位やばいのわかってんだろーがよ自分！
嗚呼自己嫌悪がループする。

はっきりいって卒業と単位もやばいのに、会社説明会に行くことに
なってしまった。
もう頭混乱しっぱなしです。
どうしよう、行きたくないが行くしかない。

>>521
519じゃないけど、うつの種類によるんでは。

うつ病には薬が有効らしいが、
スチューデントアパシーや引きこもり、摂食障害などのうつには、
薬は対症療法的な意味しか持たないかと。

そういうのを根本的に治すには
本人が考え方や行動を変えてゆくのが
重要なんだろうと思うけど、
医者や薬も決して無意味ではないと思う。

ただ期待しすぎるのは良くない。

大学行っても意味無い気がする

>>525
私もそう思った。だから休学してます。来年辞めるでしょう・・・
入学しなきゃ良かったんだけど、そん時はそれしか無かったから。

隣の部屋の人はいつも家にいる。
大学4年ってあまり行かなくていいのか？

このスレのパート１の最初の方に書き込んでいた

“かなり手遅れ猫右翼” さんを探しています。

まだこのスレみていたら、カキコして下さい。話がしたいです。

学歴ゲットすることには社会的な意味があるんじゃない。
自分が満足感得られるかは別として。

やっとＳ教授に会いに行きました。カウンセリング、やはり学相がいいのでは？とのこと。
嫌なカウンセラーがいるのなら、そいつのいる日を避けて行けばいいよ、良さそうな人紹介してあげるから、と数名の名を上げてくれた。
開業しているカウンセラーにもあてがあるが、やはりお金がかかるからもう一度学相を試してみなさいと言われました。
それで駄目だったらもう一度来てみなさい､とのことでした。
殺したいほど嫌なカウンセラーにあたったからといって学相自体を避けていたのはちょっと大人気なかったかな、と思わせてくれました。
また、暇な時にカウンセラーの出勤表を見てきます。先生の紹介してくれた人と相性があえばいいな。
今日はそのためだけに学校のＳ教授のいる所に行った。授業には出ず。

アパシーで､やる気なくて､やる気なくて､
卒業も就職もどうでもよくなっちゃった人は
もう辞める以外ないのかな｡｡｡
教室にいるのが耐えられない。
途中退席したくなったり､暴れたくなったり､
リスカしたくなったり｡｡｡。

オフどうなったのかな・・・・
行きたかったのに・・・・
人と話したかったのに・・・

>532
幹事さんにメールしてみれば？
メル欄に入れておいたのでー。

明日、大学。
グループ演習で、資料作るんで、話し合わなきゃならん。
鬱だが、がんばって行こうと思う。

>>521
ごめんね、書き方が悪かった。
これは僕(個人)の場合ね。
何が鬱の要因か結構自分の中ではわかってるから。(わかっているというより納得してる)
勝手な決めつけってよくないんだろうけど、
こればかりはしょうがないんだよね。
後は、524さんとほぼ同意見。
あと抗鬱薬なんだけど、ほとんど今処方されてるのはセロトニン関係だよね。
実際のところ、臨床で効果ありとの報告があって使われてるんだけど、
セロトニン神経自体がどう鬱にかかわっているかがよくわかっていない。
そもそも「鬱」ってものがよくわかってないしね。
鬱の克服はやっぱり根本的な治療が必要だと思ってる。
こういう薬ってプラシーボ的な意味合いの方が大じゃない？
僕はそれがまったくないのです・・・。
いろいろ試して、結局は寝る前にあったかい牛乳を飲むのが一番だと思いました。

>>529
激しく同意。
悲しいけど日本ってそういう国だからね・・・。

>>526
できることなら辞めないで。
軽はずみにこんなこと言われたらやっぱりむかつくだろうけど、
ちょっとくらいは気持ちわかるから。
513みたらうけるよきっと。

お久しぶりです。体調（そのほか諸々）悪くなってました。
オフやりますよ。場所も一応決まりました。（多分静かであろうところ．．）
あー、なんか疲れちゃった。静かなところにいきたい。
何とかなるさ。何とか。と自分に言い聞かせてみたりする。
もうちょっと自分は強いって思ってたんだけどな。もう弱さをさらけ出してもいいよね。
オフが楽しみだ、皆さんよろしくです。
まだまだ募集中です。メールください。現在11人ってところかな。ではでは。

すごく久しぶりです…
なんだか、自分がわからい…
どうしよう…どうしよう…

>>536
わーい楽しみです。
みんなでマターリできるといいな。

・・・そろそろ寝ねば。

>>536
幹事さん、ご苦労様ですー。
あと10日か…楽しみだ。

>>535
日本だけじゃなくて、だいたいの国はそうだよ

このスレに来てる人って、皆うつ病なのか？
それとも神経症の人も含まれてる？

私は鬱病っていうより、摂食障害。

今日もいけなかった…なんつーか、泣けてくる
>>541 睡眠障害、パニック障害

私は前は視線恐怖症がひどかったけど、
今は単なる抑うつ症みたいなもんかな？
最近やっとよくなってきた。

別にそんな鬱病にこだわることはないんじゃないの？

>544
禿同。

症状や病名は様々でも辛いのはみんな一緒だよね。
ちなみに自分は鬱、摂食、対人恐怖がメイン。

就職診断テストで学内４０００人中で
ケツから９番目。鬱だ、氏のう

>>540
んまあ、そう突っ込むなさ。)藁

ちなみに自分は、鬱と摂食。

大学辞めることは逃げだと思っていたけど
違うのかもしれない
学生でいることに逃げてたのかも
色んな決断を後回しにしてきたつけがまわってきてる
そろそろ向き合って精算しないと

、、、と思いつつ今日も行動せずｗ

オフ行きたいが、変なテンションになって浮くのがｺﾜｲ｡｡｡｡
そういうとこあるんだよな俺は。

>>548
学生でいることは逃げではないと思うよ。
僕らってさ、落ち着いて自分の人生について考えたりする時間があまりないでしょ。
これは言い訳かもしれないけど、だったら大学在学中に考えてもいいことだと思う。
中学校で自分の人生に決断を下す人もいれば、
それが高校生の人もいる。
大学生でだっていいじゃん。
遅いだのなんだの言われようがさ、関係ないじゃん。

小学校時代に夢を語ってくれた友達がいた。
父と同じ弁護士になりたいんだって言ってた。
成人式で出会って少し話をした。
今法学部にいるんだって言ってた。
心の底からかっこいいと思った。

以前オフの参加希望のメール出したんですが、
詳しい内容(日にち、場所など)のメール来ないんですが、
私だけでしょうか？

>>551さん、すんません。まだ皆に伝えていません。
今から書きますです。

参加希望のメール送ったのにまだメール届いてないぞ（ﾟДﾟ）という方。
お手数ですが、もう一度メール送ってくださいませ。
（２ｃｈでこんなにメール欄に自分のアドレス入れたの初めてかも）

引き込もりに近い状態になってるんだけど、
友達から空手を習いに行こうと強引につれていかれた。
行くまでは心の底から嫌だったが、
行ってみて、すごい量の汗をかいたら結構すっきりした。
案外こういうのもいいかもしれない。

明治学院の戸塚生友達になろうぜー。

卒業制作をやる気にならないの。

>>556
くだらない質問でごめんなさい。
卒業制作って何？
卒業論文とは違うの？

美大とかじゃないの？

そうです。558さんのおっしゃる通り。
提出まであと3週間・・・・

結構はやい時期に提出なんだね
頑張ってね！

　　ＺＺＺ…
　　　/■ヽ／■＼　 　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 (,,-д（　´∀｀）　　＜　 ﾜｼｮｰｲしすぎで疲れたんだね
　　　(っ(,,_ノ 　 ソ　 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 ｀7　∧　〈
　　　 （＿）（＿_）

　　　　　　/■ヽ■＼　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　 (　　,,-)´∀）　　＜　さぁ、お家に帰ろうか。
　　　　　（,,)　っ(,,_ノ　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 　　 /（_(_ﾉ　〈
　　　　 （＿ﾉ（＿_）

もう二か月近く学校へ行ってない…。

ひさしぶりに厳格みてる。
モニタ上に街ができているよ。
ここは電車、

>>555
はーい

＞563
シムシティ？

電車でGOでは？

ゼミを決定する時期がきました。
しかし、周りの友人達は「あの人と同じゼミに
なったら嫌だ〜」などと、ゼミの内容よりも
「誰と同じゼミになるか」ということを異常に気にかけています。
私は自分で勉強したいテーマがあるので、
面子よりもゼミの内容を重視しています。
しかし、友人達は「なんで人のことが気にならないの？」
などと、私を変人扱いします。
私はおかしいのでしょうか？
なんだか憂鬱です…

>>567
全然おかしくない。
自分でもそう思ってるでしょ？

>>567
大学生活に対するスタンスは人それぞれ。
純粋な知的好奇心のために勉強するのもよし。
単位や面子等を気にしながら学生生活を送るのも
それはそれでいいんじゃないんでしょうか。
全然気にすることはないと思いますよ。

＞しかし、友人達は「なんで人のことが気にならないの？」
＞などと、私を変人扱いします。
｢変人扱い｣されていると思うのは考えすぎですよ。
友人の方は自分との相違に純粋に疑問を抱いているだけだと思います。

今日も学校行かず。
いよいよ破綻が迫っている。

卒論は鬱に拍車がかかる

いま>>569がいいこと言った！

本日２限にものすごい鬱がやってきた
月曜から学校行くのが恐い・・・

>>567
俺も卒論は面子じゃなくて、その研究室のやってる内容で決めました。
理系の場合はほとんどそうじゃない？

ずっと飛び続けて疲れたなら
羽休めていいから私はここにいるよ

ジラフさんに質問。
そのＨＮは永遠の仔から取りました？

三流大学で学問を追及するってのは
変でしょうか？

土曜の授業いっこもでてない・・・・。
　

>>577
変じゃないですよー。大学入試のときの偏差値が高くなかった大学でも、いい教授に出会えることもあるし。
学問を追求するならば授業だけが全てではないはず。可能性はけっこうあると思いますよ。
今の大学にどうしても不満なら転学するという手もあるし。

>>577
まったく変じゃないと思う。
むしろ、幸せだと思うよ。
大学でやりがいを発見したってことで。
俺もそんな感じっす。
ロンダして院行くっす。

>>576
いや、違いますよ。
響きがなんとなく好きなので使っているだけです。
読書は元々好きなほうで｢永遠の仔｣も持っていますが、
病んでからは手を付けてないままです…

＞オフ参加する人

もう具体的場所、日時に関するメール幹事さんから届きました？

大学休むと楽チンだけどヒッキー状態なので一人ダウナーになって
鬱と対人に拍車がかかる。
行くと喋るのが疲れる。疎外感を感じる。
対人関係の未熟さに落ち込む。

とりあえず薬飲んでなんとか行ってます。
たぶん留年だけど

>582
メール来ましたよ。
来てないんですか？

わたしはなんでがっこうにいくのでしょう
なんでもないただの女子大生です
何にも無い私・・・
つまらない毎日
はやく来年になってほしいようなほしくないような
復学したら忙しいだろうな
できるかな勉強。

呼び出し喰らった｡｡｡卒論指導会欠席のためみたいだけど､
卒論も何も､もう行く気が出ない。

明日復学‥講義も対人も何もかも不安。

　 　 　 　 　 |　　　　　|／（-＿-）＼|
　 　 　 　 　 |　　　　　|　　∩∩　　 |
　 　 　 　 　 |　　 　 　 ￣￣￣￣￣
　 　 　 　 (-＿-)　ｷｮｳﾓ ﾋﾄﾘ ｱｼﾀﾓ ﾋﾄﾘ
　 　 　 　 (∩∩)────────────────
　 　 　 ／|￣￣| ｶﾀｶﾀｶﾀ… 　ﾐﾝﾅ ﾀﾉｼｿｳﾀﾞﾅ
　 　 ／ 　 ￣￣
　 ／

私も、卒論は今年はダメですわ。
ってか、今になって卒論の為の準備不足が露呈してきて先見の明のない自分への自己嫌悪で一杯なの。
ゼミ担当教授が実家に電話しちゃたまらんから、メールだけはしておかなきゃ。
今は、せめてほかの単位だけは取ろうと、卒論そっちのけで違う授業のレポートを必死こいて今書いています。
暮れも正月もレポート漬けなんだろな。嫌だな。
オールザッツ漫才だけはビデオに録画しておこう。

あしたのガッコいけそうかな？
来たくなったらでいいよ。
あなたが来るのまってるね。
それじゃ、ばいばい。

＞５８５
俺もよくそんなこと考えてるよ。
そんなこと考えながら学校行ってる。
このまま卒業したらどうなるんだろ？

最近調子良くて学校に行こうとも思うけど
もうほとんどの授業が出席足りてなくて単位取れそうにない...
それでも行くべきかどうか・・・

ここ、美大生もいるみたいね。
あ〜あ、明日大学逝きたくない〜課題終わってないよ〜！
やろうと思っても出来ないだもん！手が！手が！！この手が動かないんだよー！畜生！！

＞555,564
戸塚は２ちゃんねるに制限かけられてない？
白金からはかきこめなくなったよ

孤独に押し潰されそうな毎日。

久しぶりに楽しかったけど
明日は激しくｳﾂだろうな
しょうがねえか・・・

＞５６４さん、＞５９４さんは何年生ですか？
私は休学中の４年です。

来年からまた通うと思うと・・・・・鬱だ・・・。

１　鬱
↓
２　卒論進まない
↓
３　ますます鬱
↓
４　２に戻る

>>598
ハゲ同！！私がまさにそう。
一枚二枚のレポートは数日掛かりで何とか仕上げるけど、長い卒論はどうしようもない。
いや、私の準備不足も悪いんだけどね。

>>598-599
私もです…
というか、経済統計論ゼミなんか選ぶんじゃなかった…

age

卒論進まないっすよね・・・。
あと２週間・・・・。

はぁ。

今年取得できそうな単位計算したら、ぎりぎり留年は免れそう・・・
ちょと嬉しい。
でも卒業後のこととか考えたくないなあ・・・。
就職できるのかなあ・・・。

>>592
学校という場に慣れるため、行くという手もあるかと。

>>597
お久しぶりです。ノビさん、2年です。懐かしいな。
ちょうど去年の今ごろかな、激鬱､過労､発表で逝く直前だったな。
あー、今年は何をやったんだろう。
>>604
そうね、でも知ってる人が大勢いるから出にくい..

今、学校。
あと１個受ければ帰れる〜

>>586
呼び出しすら来ない俺はどうしたらいいんだ？

おい…昨日23時に寝たはずなのに目が覚めたら16時だった
その間悪夢と幻覚のｵﾝﾊﾟﾚｰﾄ、もうやだ…
多分今日の欠席で出席落ちたし、留年決定した
しかも電話見たら教務から留守電入ってるじゃん

…ｱﾊﾊ…

俺はゼミの教授から、「君の脳みそはサル並だね」と笑顔で言われた。
ものすごく落ち込んだが、無理やり冗談だと思い込むことにした。
本気で言われたと・・・・考えると鬱が悪化する。
やはり逝くか。

オフ参加者って男女比どれくらいなんですか？
私女なんですけど、男の人ばかりだとちょっと参加しにくいので、知りたいのですが…

>>610
８：４っす。（多分）
土曜に用事ができてしまった..なんて言って断ろう・・

＞６１１
オフってみんなはじめて会うの？
もしそうなら参加したいな・・・。


うちの卒論の先生はとってもいい人。
進学先、就職先、俺の人生なのに俺以上に考えてくれてる。
こんな自分で申し訳ない・・・。

>>609
なんでそういうことを平気で言えるんだろう…
教授って人間性に問題アリな人が多いなぁ…

オフ会って、いつどこでやるのでしょうか？？

>よっしーさん
ありがとうございます。女の人もいるのですね。安心しました。

age

明日ゼミの発表だ・・・鬱。
一応準備はしたものの、どんな3時間になるかと思うと胃が痛くなるよ。
いっそのことすっぽかしてどっかに失踪したい気分。

>610
私も女です。迷わず参加しましょ。

ちょっとグチ。ゼミのレジュメの打ち合わせに行った。
11時集合で、8時半に家を出たのに電車が遅れて11時半着。
他の人は、授業ないから来ないだの、寝坊で遅刻だの。
挙句の果てには、１時間も遅れて、やっぱり行かないとメール。

一番家が遠い私が３時間かけて来たのに…。怒りを通り越して哀しい。
なんでこんなにいい加減なヤツが多いんだろう？
なんでこんな人たちのために胃を痛めなきゃならんのだ。
久しぶりに激鬱。オフまでに浮上できなさそう。。

オフ会＠東京参加きぼーんの方は>>99にメールください。
11月末まで、と言っていましたが、まぁマタ―リと。
予約の関係があるので明日の午後4時をもって絞め切らして頂きます。
金曜ゼミ発表だ．．．これでうまくいけばいい気分で土曜の
オフ行かれるんだけどな。

>>612　初めてです。オフ会も。
>>614　今週土曜です。都内某所で。
>>619　×絞め切らして⇒〇締め切らして（ﾟДﾟ）
もうすぐ・・・
　 ・　☆ .　・　. ・ . ・　. ・ .　　・.　　　　　・ .
　　・ ** .　　・ 〇 ・　Merry Christmas!!　・ .
　 ・ ***N . ・ ｏ　　　・ .　　.　・　　　　　　　　　　・
　. *i**** ・ . o ・　　　　・　　　　　　・ 　　　・
　X***J*** 　 　 　　＿П　／＼／＼　・　　　　　・
　**X*****o*　　／＼ Ц＼・　／＼　＼　 ・Д.
******%*****／　仝　＼____＼ 　／＼　＼ (´｀) ・
++++ || ++++ | П | 田 |++++ ||.| +++　　　　 ( ： )・

>>620
実はレスつかないかなってちょこちょこチェックしてました。)笑
参加したいです！！

うりゃーーー遅刻だがもうヤケだ大学行って授業受けて帰ってくるぞーーーーーー！
迫ったレポートとテストの責めがとっても辛くてよーしパパ泣いちゃうぞ状態。
オバカな頭に無理させると後がひどいのよ。

諸事情により、オフ参加できなくなってしまいました。
残念です。みなさん楽しんできて下さい〜（泣

ああ、レジュメ作らなきゃ（鬱

本気で自殺できる人って、自殺する根性持ってるだけ凄いよね。
私なんて他人が普通にできてる仕事すらまともにこなせなくて、逃げて逃げて逃げまくってて
今そのしわ寄せが来てとんでもない事になってて強迫観念と焦燥感と怠慢と自己嫌悪で部屋から出られなくなっちゃった。
いきがってちょっと有名な大学入ったけど、結局そこのネームバリューにすがる事しかできてなくて
特技も、技術もなくて、自分では何ひとつ出来ない愚か者ですよ。
そのクセ（というかそんなんだから）、こんな自分でもそこそこの所に就職できて、その時からでもそれなりに
努力すれば、今憧れてる職業に就ける時が来るようなきがする‥なんて思ってるんだから哀れったらありゃしない。
自分の実力とか現実を見れてないんです。いや、無能な奴だって事は十分承知です。でも、もうすがるものが
無くて、どうしたらしっかり安定したレールに乗れるのか、わからない。
別に出世街道に続くレールに乗りたいとか贅沢言ってるんじゃない。ただ、高校卒業時くらいの、あの豊かに
夢見る事ができた頃の気持ちと行動力を取り戻したいだけなの。
締め切りはとっくに過ぎてるし、もう今更手がつけられない。
病院に逝って逃げるってのもひとつのテかもしれない。でも、また逃げるの？
このまま逃げ続けたら一生もとの生活に戻れなさそうな気さえする。怖い。
逃げるのはもうやめたい。でも動けない。
最悪。

＞よっしーさん
幹事お疲れ様です。
もしかしたらドタキャン出るかもしれないから気を付けてね。

昨日から学校に復帰した。昨日は何ともなかったけど、今日やっぱり疎外感を感じ、
明るく振る舞う友人達に後ろめたくなって、鬱におそわれた。明日どうしよう。
単位が気になるから行かなくちゃなあ・・・

>>624
病院行けば少しは楽になるかもしれませんよ。
それは逃げではないと思います。

僕もそんな感じです。
それなりに有名な大学にいるくせに、どうしようもなく無能です。
逃げて逃げて逃げまくってます。
ただ、僕はそのまま逃げ切ってやろうと考えていますが。
鮮やかに逃げ切ってやります。

なんだかんだ言っても、みなさんはある程度
優秀な大学に通っていらっしゃるんでしょ？
私なんて、4流の大学ですよ。
何もないですよ、私には。
人生負け組みですよ。
それに比べたら、みなさんはまだ希望が
あるじゃないですか。
なんでそんなに悩んでいらしゃるんですか？

最後の行、訂正です。
正しくは、「なんでそんなに悩んでいらっしゃるんですか？」です。

>>628
俺もそんな感じ。
そんな大学の中で卒業するのが困難な自分。
もちろん進級だって・・・。

>>627さん
＞鮮やかに逃げ切ってやります。
今までうじうじ悩んできて、何人かの友達に相談したりしてきたけど、そんなふうな考え方があるとは
思いませんでした。具体的にどういう事をされるのかは知りませんが、なんか潔いですね。
自分も病院行って白黒はっきりさせたいと思います。
>>628
名のある大学に行っていても、希望の職に就ける人なんて珍しいもんですよ。
才能があって、４年間ひたすら努力してきた人は、そりゃあ何にでもなれると思います。
実際キラキラ輝いている人がまわりにもいます。でも、駄目なやつは駄目なんです。
１年の時から大学辞めていく奴いたし、今でも休学とか留年→退学ってのが結構います。
特に近年は就職難で、ロクなトコないです。
入学前の世間のイメージは、そりゃもうこの大学のこの学科を出れば出世決定同然って感じ
だったけど、実際入ってみれば、本当に勝ち組に行けるのはほんのひとにぎりです。
自分は勿論負け組ですが。
大学出てからが勝負だとは思ってるんだけど、今から何もかも投げ出してるから
かなり先行き不安です‥‥。うぅ。

初めてこの板にきました。
もう長い間学校に行ってなくて、留年決定してて、
ゼミの人から電話かかってくるのが嫌で居留守つかったりして、
何とか現状をかえたくても自分から動く勇気がなくて、
誰かに相談する気力もなくて・・・。
逃げてばかりの自分が嫌で嫌で仕方がないけど、
うーん、、なんかここにきて私だけじゃないんだってことが分かって
ちょっと元気がでた、、、ような気がする。
明日はちょっと前進できるといいけどな。

624さんの状況と、今の私の状況すごく似てます。
（一瞬自分が書いたのかとおもったくらい）
私も病院に行ってみようかな。

>>632
あら、私と境遇が似ていらっしゃる（ご迷惑かしら？）。
ゼミの友達はメールだけ送ってきてくれます。教授ともメールです。
卒論・・・・書けない。
明日は５コマだけという変な時間割だ。でも行かねば。
出席重視の大学に入るんじゃなかった・・・・。

>>634
もう一人似ている人がいた〜
なんかそれだけで嬉しいです
私卒論今年は書けません。
来年は、、、来年は書けると良いけどなあ。

こんばんは。今まで「あ」と名乗ってたものです。。。

今日は（も？）学校休んでしまいました。しかもバイトも。はぁ。
こんな私が言えることではないのですが、みなさん、自分をあまり責めないで下さい。
生きてるというそれだけでもすごいことだと思うんです。

もし気に障ったらすいません。

生きているだけで素晴らしい･･･かぁ
そうだよね。
死んだあと、深い闇の中でそれを深く認識するのだと思います。
とりあえず生きてみようか。

「なんでも中途半端で微妙」

俺にぴったりの言葉。
大学だって、自分自身だって、なんだって。
ひらきなおることもできず、そこに適応することもできず・・・。

とりあえず生きてみよう。何かあるかもよ。
雪見大福がおいしいとかさ。

>>637
死んだら認識できなよきっと。
生きてて幸せだって思うことより、
はやく死んでしまいたいなって思うことの方がよっぽど多いんだ。
生きてて幸せだったって思った瞬間の再来を夢みて生きていくって、
やっぱり辛いんだよね・・・。

雪見大福は確かにおいしい・・・。

ささいなことでも何かいいことあったら、ココに書き込もっと。
みんな一緒に喜んでくれそうな気がする・・・。

>>632>>635
ども。
僕もほぼ同じ状況です。
テーマは決まってたんですが、神経症（たぶん）が劇的に
悪化して卒論は今年は不可能と判断。
数ヶ月前に慌てて、クリニックへ行くと同時に教授に留年
を決意したことと、自分の状況をカミングアウトしました。
来年度には卒業したいと思うんですけどね・・・。
どうなることやら。

雪見大福、最近紅白ですよねぇ。

>>640
>生きてて幸せだったって思った瞬間の再来を夢みて生きていくって、
やっぱり辛いんだよね・・・。

そうだけど、でも何かふとしたときに幸せ感じることってない？
>>639さんみたいに雪見大福おいしいとか。
つらいときは何してもつらいけど、そうじゃないときは絶対くるよ。

今日親に嘘ついて学校休んで鬱だけど、(自分が悪いんですが)、
また楽しい気分の時がくると思う。

[アメリ] というフランス映画をご存知ですか？
大きく扱われてはいませんが、すごくおもしろかったです。お勧めです。

>>644
そうなんですよね〜
私は大吉でした。わーいと思ったけど、大福が出ないとなんかもらえないんですね。ｗ

>>646
え？何かもらえるの？紅白になったことだけしか知らないや。
近いうちにコンビニにでも行って買って調べます・・。

>>645
アメリってジュネの？ロストチルドレン大好きだからこんど観に行くかな。でも課題が‥‥鬱。
さっきまでどうしようもない不安感に突然襲われて、ｶﾞﾀｶﾞﾀ震えて泣いてたけど、もう復活‥。
ネットって怖い。

>>648
そう、その人が監督してるんですよね。今、パンフレット見ました。
あれは見ると幸せになれるらしいですが私はなれましたよ！

休学中です｡
復学できるのか？
なんか無理な気がする…

>>648
ネットってそういうのあるよね。
俺もそう、さっきまでやばかった。)藁

欝になる要素がなくなったら割と平気になるのって欝とは言わないの？
部活・授業・バイト・人間関係・・・
対人関係はあまりだれかと話さなければいいけどあとは責任がつきまとう・・・
これらがなければ多分欝じゃなくなるんだけど、これは欝なのか？
最近いつも「辞めたい、辞めたい」と思ってる。
人生ごと辞めたい・・・

>>618>>625さん了解です。
このごろ...
親「今日学校は？」　僕「・・・うん、ない・・」　親「ふーん」の繰り返し。
後期はゼミとパン教の３単位だけ。でもこの３単位の為に頑張ってみるかな。
>>652
言えると思いますよ。僕は鬱になる要素全てから逃げた事がありましたが、
今でも突然、「その時」の恐怖が甦ります。
大学入学時からでもイイからやり直したい・・

＞597さん
一応順調に通えてる３年です。
このスレに同じ大学が３人もいたとは驚きでした。

>>628-630
うちも３流です。しかも学校入ったの21の時で（高校留年してやめたり）
今４年なんですけど、今年度卒業出来そうになくて
来年度卒業なんですけど、２６になってしまいます。
不安発作で休んだりしてました。今は良好ですが
調子悪くなるとちょっと症状がでます。
まあ、考えてもウツになるだけだから
なるべくドラマのようなハ−ドボイルドないいイメ−ジを
頭の中で描いて英語を勉強してるおいらです。

周りがみんな就職したりしてるのでたまにあせる時あります。
あと、友達がみな年下だったり（笑）

ｺﾃﾊﾝにしてみたりする。
結局水曜は一度も行かなかったなぁ。
>>638
俺もそんな感じだなー。
何でもかんでもかなりﾃｷﾄｰにやってるし。
生きてる感じがしない。

牛丼食うついでに雪見大福かってこよう。

希望していた教授のゼミが、来年はなくなるらしい。
希望調査をとってからだ。いきなりだ。
なぜだ。理由は教えてくれない。
悔しい。
学生をなめてる。
せめて、理由を知りたい。
何もかも、どうでもよくなってきた。

今日は半年振りに学校を休んでしまった。１・２年のときは
さぼりまくってたから、最後の半年くらいはがんばろうと思ってた
のに・・・。テキスト使わない授業だから一回休むと全然わからなく
なっちゃうんだよね・・・。
ここの人たちは休学・留年してる人が多いみたいだけど、私の場合
卒業できるのかかなり危ないところ。4年の後期でこんなに単位残ってる
の私くらいかも・・・。一応院への進学も決まってるのに留年したら
どうしよう・・・。以前の激鬱はトフラニールのおかげでよくなった
けど、穏やかな気持ちになっただけで、明るく元気にはなれない。
アモキサンとかリタリン飲めば明るくなれるのかな。まあ薬に頼って
ばっかりじゃだめなんだけどさ・・・。

かなり手遅れ猫右翼さん(ステハンだろうけど）!!
マジで探しています・・・。
昨年度留年したってことは、もう今年の3月で卒業したのかな。

復学して３日目‥。やっぱり鬱になる。うまく笑えない。けっこう多人数のグループにいる。これがそもそもの間違いだったのかな。やり直したい‥ああ駄目。後悔はしないって決めたのに‥

私、まったく一人です。
ゼミには卒論ができないので行っていないから、唯一いる友達に会えない。
単位稼ぎのために選択科目や下級生の授業受けているときはまったく一人。
でも一人だと気楽だな。昼過ぎの授業ばっかりだから「ご飯を一人で」っていうシチュエーションがない。
だから気楽なのかも。一人だと教室に多少遅く入っても後ろのほうに座れるし。

２４歳以上で大学生の人っていますかね、ここに？
大東文化の人とか（笑）。
５日授業取ってるのに最近週休４日以上になりつつある。
診断書出しといたから、まあ課題出せばなんとかなりそうだけど。
う〜む、気合を入れねば。

ちなみに金曜は唯一仲良くなった一つしたの学年
のクラスにギタ−弾いてくれって言われて
ウツ＆緊張してます。
しかし自分から人前に出て行かねば。
ここがふんばり時か。ああ、神様、仏様、観音様、見守っていてください！

>>662
他の学生が異様に子供っぽく感じたりしませんか？？

>>663
うるせー、タコカス。

僕自身が子供です（笑）

病院行きたいけど金がない・・・
初診っていくらくらいですか？最初から薬ってもらえるものなの？

>666
病院じゃなくて大学のカウンセリングルームみたいのはだめなの？
前レス見るとダメな人に当たって行きたくないって人いたけど、
一度行ってみたらいいかもよ。診察料いらないし。

私は初めて行って、話して、薬もらった。
視線恐怖が主な症状だったから、ワイパックスだけだったけど。
役に立たないレスでｺﾞﾒｿ

>>666
初診、薬含めて3500ぐらいだったかなぁ
いきなりＲ処方（３Ｔ/ｄａｙ）されてびびる

コンタクトなくした鬱…
病院行けにゃいよ

みんなゼミ入ってるんだぁ〜。
何か話聞いてると大変そう・・・・

今週今のところ全滅。今日の夢はもう最悪。
家族総出演で…もう嫌だ。身の置き所が無い。

誰かソラナックス飲んでる人いる？
あれ、休にやめると異様に苦しくなる。
なんでもＮＹじゃ、依存作用ががあるから輸出入禁止になったとか。
抗鬱剤飲むよりもＳＳＲＩの方がいいのかな？

>>666
学生健保使えば医療費九割以上返ってくるよ。

学校の相談室はタダだから
それが一番だろうけど。

早速学校帰りに雪見大福を買ってきました。でも懸賞のことが載っているのが９個入りの３００円のだけだった。
だからそれ買って、冷凍庫が一杯だったから根性で９個食べました。
懸賞は・・・・一通だけ応募しようかな。葉書余っているし。

>>671 飲んでるよ。ここんとこ病院にも逝かずだから
一昨日で薬切れた。

>>674 やめるとなんかだる-くなってきませんか？
　　　抗鬱剤のほうに問題あるのかな？

>>666
私は初診＆薬代は３０００円弱くらいでした。
やはり学生である以上は、タダで利用できる学生相談センターに一度は行ってみるのをおすすめします。
話を聞いてくれるだけでも楽になりますよ。
それでダメだったら医者を探す､と。いかがでしょう？

>>675 やめる前から波の底辺やったけど、悪循環ね。
鬱→薬貰いに逝く気力なし→薬切れる→絶望的
俺は切れたのｿﾅﾗｯｸｽだけじゃないからどっちのせいか分からんけど
一日中逝く事ばっか考えとる。学校なんか持っての外…でも明日は
逝かなきゃ留年決定。
つーかもう落ちてるかもしれないけど出席数が分からん。

みなさんありがとう。バイトもさぼり気味だったので三千円さえない・・・
一回学校の相談室行ってみます。
部活もうやめたいよう：；

>>668
Rってなんですか？

>>677 俺の場合飲まないと家から出れない。

>>678
リタリンていうアップ系のお薬です

>>677 PDもあるんですか？
　　　　俺はＰＤとウツです。

今日は雨か。ただでさえ鬱なのに余計学校逝きたくない‥でも今日は逝かなくちゃ‥ああ‥

4月に復学。できるかなあ・・・
80単位もあっていやになっちゃうよ
4年生2回か・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

お昼から胸がむかついて、３コマはなんとか持ちこたえたけど４コマ途中で逃げ出してきてしまった。
空気が悪いのかな。なんか苦しいよー。
ひとりカラオケ行くつもりだったけどやめた。帰って寝よう。

お前ら甘えすぎなんだよ！
鬱だ鬱だ言ってら済むと思うなよ（ほんとに鬱な人はｽﾏｿ）
飯は一人で食っても別にイーじゃん
友達いなかったら、その分自分の時間が増えるじゃねぇかよ
はっきり言って､大学の友達ほど利害関係の激しいものは無いぞ
愛想笑いが疲れんねん！まじで
だったら、親友・恋人以外はいらねぇ　無理矢理友達作る必要は微塵もない
いかに自分が小さい人間かを知れ
そんな重いもんわざわざ肩に背負い込む必要が無いことを分かろう
体が重いからだるくなんねん　軽くなろうや
一人で公園行ってみ　ちょっとは軽くなるよ
重く考えるのがあほらしくなるよ　あほらしくて思わず笑っちゃうよ
それと、友達いないとか言う奴、大学で友達たくさんいそうな奴の
周り凄い楽しそうにわいわいやってるように見えるやろ？
あれ嘘やねん。みんな独りやねん。笑ってないと今にでも氏にそうやねん。
それ分かった瞬間に俺、別に独りでもええわと思ったわ
周りに騙されるな　騙されちゃ損やで。社会に出たら今よりももっとひどい奴
たくさんいると思うねん　そんな奴らに負けたらあかんねん
勝たなくてもいいけど、負けたら悔しいわ
まー独りでいることを気にすんなっちゅーことです

>685
コピペ

雪見大福おいちい！！

帰省したときの会話
親：昼はいつも学食で食べてるの？
俺：うん(実際は家に帰ってる)
親：いろんなメニューがあるんでしょ？
俺：まあ…

なんだか最近生きてることが楽しいぞ〜。
なんの不安も無いし、何でもできる気がする。
気の持ちようでこんなに世界の見え方が変わるとは。
まさか躁転じゃないよな〜。

>>688
わかる・・・。

>>688
帰省したとき「合コンじゃああんまり食べないでしょ。洋風のとか食べ飽きて無いの？」
」
と言われてお寿司を食べさせてもらいました・・・
切ないよ。。。

>>688
帰省したときに「女の子のお友達できた？」と親に聞かれました。
死にたくなりました。

>688､691､692
よーく気持ちがわかるからこそﾜﾗﾀ

>>693
私はヒッキー気味で親と連絡取らなかった頃に「男ができて家と疎遠になったわけじゃないだろう」と最初からその可能性は頭から否定されていました・・・。
いや、その通りなんだけどさ。
悪かったな、これがあんたたちの娘だよ。

激しくｾｸｰｽしたいのですが、どうすればいいんでしょうか？

激しくおﾏｿｺしたいのですが、どうすればいいんでしょうか？

このスレにいる方々は一流大生っぽいので
鬱だ何だ言って羨ましいです、当方三流大生

>>697
一流だろうが何だろうが、留年でもしようもんなら‥‥！！！！

>>697
私なんて4流ですわ・・・（苦笑
しかも、今週は一度も学校行ってないし・・・。

ついでに７００！

>>699 俺は３流かな？流をつけるのは難しい！
俺も今週まだ１回も行ってない〜
　　　明日はいかんと。
　　　ひっとりでっもぉ　あんじょうやぁりぃやぁ〜ｑ♪

>>697
私の大学も一流なんかじゃないですよ。３か４のどっちかだと思います。
１００人に聞いても１００人とも知らない大学名かも。しかも浪人して入ったし。
このスレでは大学が何流かではなく「何に悩んでいるのか」がテーマではないでしょうか？
こんな私もけっこう書き込みしていますので、あなたも臆することなくご参加を（笑）。

気分転換に外出たら星がキレイだたよ。
もう誰もいないかな...

後期になってから、鬱で授業ほとんど出てないです。
でも、毎週金曜には自分の担当教授のゼミで少人数でやる授業があって、
で、その授業もサボってたら、たまたま会った同じゼミの人間から、教授が
「いい加減出て来い」と言ってると聞いてから、出るようにしてます。
でも、教授が来るまでの時間同じゼミの連中に「なんで授業でないの？」
「留年するの？」「辞めるの？」としつこく聞かれて辛い・・・。
はっきり言って、そいつと付き合いたくないし、こっちだってがんばって
出てきたんだから、何も言わずに見守って欲しいのに。
かと言って休んだら、そいつらに教授に「あいつ授業出てないです」と報告
されたら怖いし・・・いずればれるんだろうけど。
今真面目に出てる授業は、自分を理解してくれる親友と一緒に取ってる授業だけ。
でも、そいつと一緒だとなんとなく頑張れる気がする。

長々とスミマセンでした。

２流大学５流学部です。２年間視線恐怖に耐えたけどついに観念して学生相談室に。
メーラックス２ｍｇで簡単に大学に適応し始めました。辛かった２年間が惜しい…
１年旅行に行こうと思っていたが薬でまったりして決意が鈍っている。

704です
やっぱ、当日朝になったら風邪で熱っぽいしゼミの連中が怖くてその授業行けない・・・
でもこれで教授にばれるのかもなぁ、大学って結構ドライだから気にされないと思うけど。
午後から行くつもりだから、構内でゼミの連中に見つからないことを祈ろう。

何か安心しました、でもこんな事で安心してごめんなさい、書いてくださったみなさん。

今日も寝過ごして授業出られなかった。
英語あったのに！
寒くて起きあがるのに勇気が要る。

いや〜、今日は教室入るの一苦労でした。
薬飲んでるんだけど、どうもびくびくしてたな〜

今テンパってる課題を出さなかったら確実留年。
でも課題って聞くと頭も手も固まってしまってなんにも思い浮かばなくなってしまった。
こんな事してる場合じゃないのに‥‥。どうしよう。。

学生相談室行ってきました。今まで相談する人がいなかったので不覚にも
泣いてしまった。でも薬はもらえないみたい。ちぇっ
やっぱ病院行くか・・・金ないよう

今日も一日、自分の物真似をしてきた。
疲れたなぁ・・・。

>>711
大学によりけりなのかもしれないけど、
自分は大学の学生相談室経由で薬もらってます。
学内に出張診察所や薬局があるからかな。
あんまりつらいようなら、ちゃんと病院いったほうがよろし。
保険もきくし、場合によっては全額返ってきたりもするみたい。

>>712
そういう気分、分かるＹＯ！

つらいので書き込みます。
ゼミの先生に遅刻欠席、提出物の遅延を責められて
単位はやらない（て意味の事）と言われました。留年するのかな。
おとなしく大学に必死に通ってたのに、どうすればいいんだろう。

講義途中、逃げだしたくなったけど持ちこたえた。。
やっと明日は休みか。。
どーせまた一日家にいるんだろうけど。。鬱

>>715
あたし、多分来週そうなる。

勉強する（過度に頭を使う）と、非常に頭が重くなり続けられなくなる。
なんでだろう？今までこんなこと無かったのに。
大学続けられないよ。

>717　しかも私は大学の恥になるとかみんなの前で言われたよ…

大学の恥って・・随分古風な考えなヤシだね。

つーか、

>>719
大学の恥‥‥‥。
その先生自分に酔ってない？イタすぎです。

私と同じような人がこんなにいたんだ・・・。
大学では、みんな楽しそうに見えて、
私も一応友達と笑ったりしてるけど、ホントはいつも辛い。
最近、通学の電車の中で吐き気に襲われる。
地下鉄で立ってる時に、意識失いそうになる。
嫌すぎて、ストレスで、髪もバンバン抜けるんだ。
薄くなってきたかも。女なのにシャレになんない。
どうしたらいいの・・・。

あー、もうマジ苦しい。
学校の正門通る時点でいっぱいいっぱいだよ。

結局今週は一度も学校に行かなかった・・・。
ほとんど引き篭もり状態だった・・・。
やヴぁいな。

友達からも何の連絡もないし…。
やっぱ私なんてどうでもいい存在なんだな…。
（これは甘えかなw）

来週行きづらいなぁ…。

がんばって一日行けば、結構続けていけるものですよ。
一日休むとどうしても次の日に学校行きづらくなる。

大学行きたくないのにどうしていくんですか？

使命です。
両親にハンパなく莫大な学費を払ってもらってるし、行くと一度決めた事だから
行かなくなったら自分を裏切る事になるから。
授業自体は非常に為になるものです。
これは使命なのです。

>>727
同意

使命って言うのは堅苦しすぎだと思いますけど・・・。
じゃあ皆さん難しく考えないで毎日楽しんでいけばいいじゃないですか。
行きたくたっていけない人もいるわけですよ。
親御さんがお金出して下さってるのって幸せじゃないですか。
無理って言うかもしれませんが無理って思うから無理なんですよきっと。

私も辛かったけど乗り越えて今楽しいです。

うーん。ただ辞めたところで何するの？って感じだし。
とりあえず就職への通過点かなぁ。ノイローゼ持ってることで、
確かに大学生活がやや辛くなっているのは事実だし。

私は1日に何度か麻痺のような発作が起こるんですが、
指名されるかもしれないとか思うと卒倒しそうに辛いです。

大学以外では普通に友達いるんだけどな・・・。

大学って人間関係は希薄だし高校時代や恋人の方が自分よりつながりが深いってことを
解って接してた方がいい

大学に限らずバイトでもボランティアとか、自分の居場所が見つかればだいぶ違ってくると思う。

学校が忙しくて自分の居場所もなくなった・・・。

いろんな人に気軽に話し入ってきて
自分は明るいんだよってアピールしている奴いるよな
こっちからすれば自分を待ってなくてヴァカに見えるのに

>>737
それ俺だよ。頑張ってつくってるんだよ・・・。

＞７３８
そうか、頑張ってるのだね。
私は自分の居場所、学外でも学内でもあったのに、
自分で壊してしまったよ。

どうでもいいけど、やけにレス数伸びたね（ｗ

あぁ、オフ会行きたかったなぁ・・・

今からじゃ無理だよね・・・

次回は参加させてくださいね・・

みんなでコテハンにしてどこかに掲示板持ちたいね・・・

>>738
んー、そういう意味じゃなく
なんか俺みたいに一人でいる人間に見せ付けているような奴いるんだよね

>>743
「一人でいる人間に見せ付けている」なんて、もしそうならそいつも孤独な奴なんだな。

みんなバイト出来る？
おれ、恐くてバイト情報誌開くのもできないんだけど。
こういう人ってあまりいないのかなぁ。

>>745
無理にしなくてもいいんじゃない？
私は忙しくてできないだけだけど。

今年４年なんですけど、単位が足りてなかったのと卒論が間に合わないので、
今年は単位を取ると言うことにして、留年をしようと決心をしたら、
それまでどうしよう・・・っていうのだけだったのは、少し晴れたんですけど、
昨日人に自分のことをいろいろ聞かれて、留年しようと思うっていったら、
そんなんでいいのかって言われて、また不安だらけになっちゃいました・・・。
不安だらけなのに、ちょっとしたこと（ものが落ちるとか）でカっとしちゃうのは、
鬱病なんでしょうか？
変な書き込みでごめんなさい。

>>745
バイトはしてるけど、いやいややってるよ。
単に金のためだよ、金。大して稼げないしけど。
やりたくなければ無理してやらない方がいいよ。

>>748
同意。人間関係ってすごく大事。自分が向いていないと思っていた仕事を
今やってるんだけど、従業員がみんな親切でビク−リ。

みんな恐いとか思ったことないの？
バイトやりたいんだけど、恐いんだ、おれ。
昔っからなんだけど、そういう性格なのかな。

ビクビクしながらやってます。

フリーターみてると鬱になるよ。良い人たちなんですが...
週６くらいで仕事来てるくせに、毎回三時間だけ、とかさ。
それじゃ大して金稼げないだろうし。

留年ぐらいおっけー・・・といいたい。

>>753さん
それは自分へのレスですか？だとしたら嬉しいなぁ。
ここでもみんなに無視されるのか、って思ったら、悲しくなってました。

　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 ∧＿∧　　　／
　　 （　´Д｀）　 ＜ 最短２留卒業ですが、何か？
　　/⌒つ　⌒ヽ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　| /　　　　| |＼＿＿／⌒＼
　　| ||＼ 　　| |　　　　 　／　 |ヽ
　　し ⊂二二ノ＿＿＿（　　/　 ＼＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　＼二二二二⌒)―――　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｊ　　　　　Ｊ

>>747
私は法学部なんだけど、周りには自主留年する人けっこういるよ。
司法試験とか国家公務員、地方上級なんかを受けてる人で、今年
だめだった人とか。ゼミの先輩では、今M１で26歳、一浪一留一休学
の人もいるし。その人は確かまた休学する(した？)らしい。
経済学部の友達(女の子)も、現役で大学に入ったけど地方上級受ける
ために自主留年したよ。
ちなみに私は一浪して大学に入り、今年司法試験に落ちたため、
進路にものすごーーく悩んだけど、何とか院に受かりました。もし
院がだめなら留年しようと思ってた。
で、何が言いたいかというと、留年してる人ってけっこう多いし、
何か目的があったり、または何か思うところがあって、自分を
見つめなおすため、とかだったら、留年してもいいんじゃないかな。
まあ、経済的な面で親に迷惑かかるかもしれないけど。

>>755さん
ありがとうございます。

>>756さん
ありがとうございます。
自分は大学院に行きたいと思って、自分なりに努力をしていたんです。
今の専攻は自分にあわないと思って、専攻を変えて大学院に行こうとしたのですが、
変更先の学問を自分が本当に好きなのか分からなくなってしまって、
大学院受験をやめたんです。
そうしたら何のために生きているのか分からなくなっちゃって・・・。
将来何をしたいのか考えようとしても、何をしていいのか分からないし、
考えるだけでドキドキしちゃうっていうか・・・。
いきなり死のうかなぁとか考えちゃったりして。

756さんのレスは嬉しかったです。

>>757さん
なんか分かります。
私は目指してたものが何だったのか急に見えなくなって、頼るものがなくて不安で焦ってます。
大学で就職説明会とかやってるけど、自分が将来就きたいと思ってた職業に就けるまでには
予想を遥かに上回る途方もない道のりがあるって事を考えてしまい、大学生活をテキトーに過ごしてきた
自分には到底無理だなって思ってしまって絶望感で胸いっぱいです。
ここ数日毎晩突然泣きだしてしまったりしてます。辛いです。やるべき事が沢山あるのに手につかない。

‥なんか>>757さんへのレスだったのに自分のこと書いちゃった‥ごめんなさいね。

>>758さん
やらなきゃいけないことがあるのに、できないってつらいですよね。
自分の場合は何かをしないといけないのに、何をしたらいいか分からなくって、
いきなり興奮したり、突然気分が落ち込んだりっていうのの繰り返しです、最近は。
暗闇の中で光を探して全速力で右往左往してると、疲れて眠くなって、
起きるとまた右往左往・・・っていうのの繰り返しです。
人生ってこういうものなのかなぁ、なんてエヴァンゲリオンを見ながら考えたりしたけど、
よく分からないです。生き続けることに意味があるのかなぁ、とも思ったりします。
今は何をしていいか分からないけど、でも何かをするときになったら頑張るぞって思って、
今を頑張ってます。変な日本語ですね。

バイト怖い。
人間関係がうまく築けないので、かなり孤立してる。
そういうときの雰囲気って重い。
周りにも迷惑をかけてる気がするし正直つらい。
そういう気分で仕事をするから失敗ばかりしてしまう。
悪循環の無限ループ。
でも、バイトしないとお金たまらないので仕方なく続けている。

>>741さん
あぁ、すいません、今日２ｃｈ見たのが今なんで...

ふつつかな幹事で申し訳ないっす。＞オフ会参加者
今日こられなかった方も全然ＯＫです。
気が向いたらメールしたください。
まあ、機会がありましたら、またのお越しを、ということで。
３次会まで来てくださった方々、感謝です。
ではでは。

後期に入って結構でかい鬱がはじめてきた
今週全滅、やや落ち着いてきたので
月曜からでなきゃ
ずっとそれなりに調子よくて単位それなりに取れそうだったのにもったいない
後少し・・・・

>>761
幹事お疲れ様でした。
意外と早く帰れたので、やっぱり
３次会まで行けば良かったなって感じです。
また機会があればお会いしましょう。

なんだかんだいっていい大学行って
バイトもしてるんじゃん　えらいね
５粒大学　鬱…

>>764
関係ないってば。
世間で一流と云われるところ出たって駄目な奴は駄目。使えない奴は即切り捨てられるからね。
切り捨てるとかいう前に採用されないけどね‥‥。
今でもうちの大学のうちの科の就職率は9割近いって思われてるみたいだけど
フタ開けてみたら5割以下だったよ‥‥。しかも一流企業はひとつまみ分くらい。詐欺だよ。鬱蛇誌能。

>>764 っていうか１流と呼ばれている大学行ってても駄目な奴は
　　　駄目なんだよ。名の知れない大学でも出来る奴は出来ると思う。
　　　要はやる気だと思うよ。バイトにいたもん、良い大学行ってるんだけど
　　　仕事できないからみんなから馬鹿にされてるやつ。高校生からとかも。
　　　そのくせプライドだけは高いんだよ、そいつ。一生懸命やれば
　　　なんとかなるのに、プライドに固持してて、結局だめなまま。

真面目にやってて鬱になった人は良いと思うが
馬鹿ばっかりやってて鬱になってしまった人間ってなんなんだ？

>>761
どうもお疲れさまでした。
有意義な時間を送ることができました。
とはいっても、最後の方はあまり記憶ないんですが（笑
今必死に酔い覚まして、今日の競馬の予想なんかやってます､､､
何はともあれどうもありがとうございました。
また機会があったらお会いしましょう。ジラフさんその他の方も。

そうそう大学のレベルなんて関係ない､､､

　　　　　
　　　　　　
　　　　　

　　　　　　　　結論：駄目なやつは何をやっても駄目！
　　　
　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２chのみならず定説ですな。

＞769
それは違う。駄目な奴は何をやっても駄目というのは駄目な奴の言い訳。自分で誇れるものを必死に探すべき。

ただ、鬱や対人恐怖など神経症で悩んでいる人には努力したくても努力できないという地獄のような辛さがある。哀しいね。健常者にはわからんね、この苦しみ。

>>770
そうですよーだ。
どうせ自分は駄目な奴ですよーだ。
他人ができる事もロクにできない愚かものですよーだ。

‥‥‥‥もう嫌だこんな大学。

>>767
それ俺のこと？
名の知れない大学でも立派にやってるヒトはいるね
名の知れない大学でなにもできない俺はダメダメだね

>>760
失敗したらどうしようって考えてると失敗するんだよね
なんかいつも失敗してるような気がして…　怯えて…

>>745

なんかバイトが生き甲斐になってるような気がする。
塾講やってるけど、塾に行けば生徒が「せんせい、せんせい」って
言ってくれる。
現実はイヤなことばっかりで鬱になるけど「こんなオレでも必要としてくれている人が
いるのか？」って思う、なんだかちょっとだけうれしくなるよ・・・・

でも現実は確実に迫ってきているんだけどね・・・

眠れないよ〜。ロヒプノール、ソラナックス、パキシル飲んでも。
お酒もちょっぴり飲んだのに・・・
飲み会の幹事を任された事が頭から離れない・・・
鬱

150みたいにいつも男や女をとっかえひっかえ遊んでるようなのが
なぜ鬱になるんだ？

＞７７３

俺も塾講やってたけど、人に頼りにされてるって点で
うれしくなるよね。「先生が今までの中で一番教え方
良かったよ」と言われた時はマジ嬉しかったね。
それも２年前の話で今はバイトも出来ないほど鬱・・・・

今日の発表はクスリで乗り越えました。
解放感でまだ眠れません。

退学処分になりそう…。

バイトは、がんばれば自分を評価してくれる。
休むと迷惑かかるし、無理して行けばがんばっただけお金がもらえる。

大学は、がんばっても単位くれない教授が居る。
休んでも教授やゼミの連中に迷惑かからない。
無理して出て行った授業、不可だった・・・。

>>779 烈しく同位
上手い奴はｻﾎﾞりまくって単位稼ぎまくり。

>779,780
ああ、なんかわかるよ。
どんなに真面目だろうと悩んでようと関係ないよね。
ようは出席しなくてもいかに要領よく単位とるかだし。

おとついレス下さった方、本当にありがとうございます。

私みたいな生徒をこの学校から輩出する訳にはいかない。
だから単位をやるのは…とも言われました。
ホントどうすればいいんでしょう…。
凄まじく、人間として嫌われているレベルの様です。

＞７６１
幹事お疲れ様でした！

>761
幹事さん、お疲れ様です。昨日は楽しかったですー。
機会があればまた集まれるといいですね。

>782
鬱の症状みたいの、話してないの？
さすがに話せばわかってくれるんじゃないかなぁ。
でも、今さら言い訳だろ、みたいにとられても困るよね・・・

>785　鬱ではありませんが、数ヶ月前診断書は出しました。…理解して貰えなかったかな。

ヤフーオークションで、幻の人気商品、発見！！！

今は無き「コピーガードキャンセラー」↓
http://page2.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/b18505597

ヤフーオークション内では、現在、このオークション
の話題で、持ちきりです。

>786
診断書出しても理解してくれないなんて・・・
鬱とか神経症になったことのない人には、
この苦しみはわからないのかな。

まぁ・・・このままではむずかしいかもしれないけど、
ダメならダメで、次は評判のいい教授のゼミとってみるとか。
がんばってね。

あ、がんばってね、はダメダメだね・・・
あんまり気にするな！

幹事さん、Kenです。 昨日はお疲れ様でした。
何かあったらいつでもメ−ル下さい！

>>786 診断書出しても理解しない教授って・・・
　　　学校側に訴えた方が良いですよ！！
　　　俺は学長にまでメ−ル送りました。
　　　あと、学生課に両親に怒りの電話をしてもらうとか。
　　　Aggressiveに行った方が良いですよ！
　

>788・790　ありがとうございます。（覗き込むとレスが付いていた…ありがたや）
本人としても流石に人として腹が立ったのでアグレッシブに
行かせて頂く所存でおります。もともとの非はこちらにあるんですが、
そりゃないでしょうと思ったので。

>>780

激しく同意・・・
要領のいい奴は代返、ノートコピーでほとんど出席してないのに良を
取ってく・・・

なのに自分は・・・

>>786

ひどい先生に当たっちゃったね・・・
学生相談室とか行って、先生との間に入って貰ったら？

始めてこの板見ました。

単位、卒論、就職とかが頭の中を離れず毎日憂鬱です。
先週は週5日（4年なのに…）学校なんですが
1日しかに行けませんでした。
携帯電話の電源も切りっぱなしで、人と会いたくありません。
このままではどうしようもない…。
だから、明日（厳密には今日）病院に行こうと思います。
どうなるんだろう…。

病院行くことに百利あって一害なしです。
勇気持っていってらっしゃいませ。

オフ会・・・よっしーさんごめんなさい。

>>794
まさか

今日は学校休む事に決定！病院行こう・・

月曜は大学行かないのがデフォルトになってるな。
でも、それ以外の曜日は行ってるし（授業は出てないけどさ）まあいいや。

やっと学校にたどり着いた。３コマ分ももつかしら。

>>794
一瞬逆に読んじゃったよ（笑）。

学校行きたくないよ〜〜泣

学校行きたくない！！
人の視線に耐えられない・・・
でも行かなきゃ・・・
ああああああ

楽だと思ってた授業でこの前
6000字のレポートが出た・・・。

少ないちゃんと出てる授業だったから
頑張って単位とろうとも思うけど、6000字・・・。
とりあえず課題の本見に行こう。

泣きたい、お腹が痛い（ ；´Д｀）ﾊｳｰ

たぶん卒業できなさそう。
違う学部に小学校からの友達がいるんだけど（学校ではほとんど会わないが）
彼には留年したこと知られたくないなぁ。
卒業アルバムは一応全員載るみたいだが、
卒業式とかでバレるのかな。欝だ。

まだ先の話だけど、卒業式には出ないだろうな。
その前に来年度、単位が取れなきゃ、もう学校辞めるけど。

単位がやばいので、
こんなんでも単位くれるの？っていうエピソードを聞かせて
僕を勇気付けてください。

大学4年で単位結構残ってるけど、
激しい視線恐怖、対人恐怖、神経過敏で
とてもじゃないけど大学どころ外出すらまともにできる状態じゃなく
なってきた。
留年は決定的だろうけど、来年休学して治療に専念するしかなさそうだ。
もう生きている心地がしない。

＞８０５
ゼミ教官に摂食障害と、それで太った事による視線恐怖、抑鬱に
ついてメールで告白したら、今はゆっくり休んでください。
単位もあげます、調子よくなったら課題を出すので、それを
やってきてくれればいいですと言われました。
これは甘すぎる例かな？

試験のときだけ出席して、その試験が教科書持ち込み可だったので
ひたすら丸写ししただけで優良をもらったことがあるよ。

今大学３年二部学生だけど
単位がギリギリの上に就職できるかどうか不安で
夜もなかなか寝つけない。たぶん就職できる会社なんて
ないんだろうなと悲観的に毎日を過ごす日々に疲れを感じてるよ。

現在3年休学中→留年・・・・う〜ん短大はいったつもりで1からがんばろう。あと2年！
友達・・・・来年一緒に踊ろう。だから学校中退するのはやめよう。と心に誓う。
バイト・・・テキトーにやろ。

服とかすげーこだわって見た目気にしてる。視線恐怖。
みんなおしゃれさん？それとも服なん気にしない？

気にしないで悩んでる人がうらやましい。。。まぁ服すきだけどさ。
金がねぇし服にこだわっても環境に変化無いのが我慢ならない。
やっぱ性根がダサいからかも

鬱とか病気だからってのは理由にはならないですよ。
分ってるよね。
これは本人の問題だから、できる奴はあげる、出来ない奴は落とすそれが単位制。

辞めてどうする？
留年繰り返してでも卒業はしたほうがいい。
親がゆるさないならバイトでもして学費をかせげ。

>>801>>811
悪いが誰もお前のことなんて見てない
相手にもしてない
勝手に意識してんじゃねえ

>>814
うん そだね
誰も見てないね
気にしすぎだね

昔はスマート観て研究してました。
その時たくさん買った服を３年後の今に着てます。
役に立つもんだよ。

>>814
はいはい。
視線恐怖の人でそれを認識していない人はいないの。
でも駄目なの。だから病気なの。わかってね。

やっぱり卒業した後の事考えると怖い
今はまだ学生としてかなり許されてる部分もあるし

あと年を取るのが怖い・・・・
高校の時の同級生と飲むと皆働いてるし・・・
今の対人恐怖と鬱の状態じゃバイトすら出来ないよ

>>812
結構先生によってどうにでもなるから、実はいい加減。
それが単位制。

何か皆、鬱ってことアイデンティティにしてない？
自分で病気とか言ったりしてさ。
鬱とか言ってるから鬱になるんだよ。

>820
そう思える人は幸せものだよ。
煽りというのを考慮に入れても。

俺は鬱病予備軍かもしれない。
現在大学３年で単位は十分すぎるほど取っている。
しかし、それとは裏腹に自分は物凄く無能な人間。

就職したくないから大学院に行くことを検討中。
しかし、大学院へ行ったら行ったで大変そうなので、今でも迷っている。

それに、自分はこれまで何もしなさ過ぎた。
昔から学校から帰ったらすぐに家に帰ってテレビを見ている生活。
今でもその生活スタイルは変わらず（２ｃｈが加わった）、
友人との関係も希薄。
もうちょっと友達とたくさん遊んで、楽しめばよかったと後悔している。
中途半端に真面目だったので、損してばかりいる
青春と言えるものが何一つない。
つまらない人生を送っていると感じていて、だんだん鬱になりつつある。

煽りじゃない。
かつては学校で胃を潰した経験から言ってるだけ。
ただ、私はそんな事をネタに馴れ合おうとは思わなかったし、
なんとかして自分の貧弱さを克服しようとしてた。

大学５年間　とにかくいろいろな運命に
翻弄され　泣かされ続けた

強迫も　病気も　俺から輝けるチャンスを
奪っていった
今年卒業
こんなに空っぽで絶望的な大学生活は
無いのではと　毎日絶望を繰り返している

思い出すら　無い

>>807

いい先生だね・・・

>>811

ぜんぜん気にしない。
親にも「少しは気にしなさい」って言われるくらい。

たいてい、ユニクロとかイトーヨカードーで済ませちゃう。
服に回すお金があったら、趣味（写真と落語のＣＤ集め）にまわすね。

>>814
漏れも留年したので視線恐怖気味の所がある。
「誰も気にしてない」のは表面上ではわかっているつもり・・
でもやっぱり時々「語学のクラスで一緒だった奴に会ったらどうしよう」
って思うときはあるよ・・・

今日、病院に行ってきました。
不安神経症だそうです。
薬を処方されてきました。
薬を飲んだら眠くなり、昼過ぎからさっきまで寝てました。

これからどうなるんだろう…。
明日卒論提出しなきゃいけないのに、全然できてない。
病院に行ったことをゼミの先生に、今、メールした。
どんな返事が返ってくるのか、不安だ…。

＞820
うーん､､､鬱と思うから鬱になるんだ､､､ねぇ。
幻覚、幻聴、対人恐怖、恐ろしいまでの目眩伴うパニック障害、不眠。
これくらい症状あれば許してくれるでしょ（ｗ
もう死にたいわけよ。そういう人がたくさんこのスレにいて。わかってね。

後期試験がだめだったら先生に相談しにいってみるかな。
でも、なんていいわけすればいいのか。

鬱病に対する理解がない人がいて萎え。
どうあがいても、気分は沈むもの沈むんだよ。
鬱だと思い込んでるんじゃないんだよ。
自然とそう感じるんだよアホが。

>>820は鬱病がどんな病気か分かってないみたいだ。
メンヘル板には珍しい人種。
鬱と胃痛を一緒にされたらたまらんわ。

この前、がんばって講義出たんだけど、久しぶりに行ったら座席を指定されてて、
そんなこと知らずに空いてる椅子に座ってたら欠席にされてしまった。
手を上げて訂正する勇気なんてないし、もうその講義行く気しないよ。
だって、学籍番号順着席で必須科目だから必ずゼミで知ってる奴らの近くに座るわけだし、
対人恐怖や視線恐怖に理解なんてあるわけない連中だから、サボリかと問い詰められるのがオチ。
そいつらと友達になろうなんて思わない。むしろ会話したくない。

長期間休んでて授業出るのが怖い、今は単位落として来年全力でがんばれば良いかなって思ってる。
そうすれば、知ってる奴らと同じ講義取らずに済むし。新しい気分で出直せる。
こういう考えって後ろ向きかな？親やゼミの教授が理解するかどうか知らないけどさ。

.　　　 　 　　/~ヽ　　 /~~ヽ
.　　 　 　　　| 　|i ＿∧ゝ ﾉ
..　　 　 　　ノ　ﾉ　,ﾟДﾟ ） /　 PCヲタがいると臭くなるから死ね！
.　　　 　　（　ノ　　　　 ソ　
..　　 　 　　ヽ　　　　　 ヽ　
.　　　　　　　 ＼ 　　　　 ＼
.　　　　 　　　　 ＼ 　　　　 ＼
　　　　　 ＿　　 ／　　 　 　　.＼
　　　　/ミ （⌒Ｙ.　　 ／￣.＼　 .＼
　　 　 　 ￣＼ ,_ _,／　　　 　＼,_ _,＼
..　..　..　..　..　..　..　..　..　..　..　　＼ 　 ＼
　..　..　..　..　　.　　　　　　　 .　　　　　（＿） ∧＿∧
..　..　..　..　..　..　..　..　..　..　..　..　 >>820( 　　　）
　　..　..　..　..　..　..　..　..　',　　・,‘　ｒ⌒>　 _／ ／
　　　　.　 ..　..　..　..　....　　..　　　’ |　ｙ'⌒　　⌒i
　　　　..　..　..　..　..　..　..　　　　　　|　　／　　ノ ｜

明日学校いきたくねー
めんどくせー一限からあるしよ

>>833
いっしょに休んじゃおーぜ！めんどくせ〜よな。
いってられっかってんだ！

>>811
私も人の目が気になる。
学校に行けば、明らかに自分より服装気にして無さそうな人がいるのに
それでも学校行くまでは自分が一番おかしな格好してるんじゃないだろうかっていう気がしてしまう。
大人数の授業の時なんかは特に。できるだけ当たり障り無くいようと頑張ってる。
化粧とか服とかは大好きだから色々やってるけど、それでも自信が持てない。
私も性根がダサいんだろうなー。
あ、誰も私の事なんて見てないっていうのは分かってるんだよ。分かってるんだけどね。

ゼミの先生から返事が来た。
状況がよくわからないから、会いたいそうだ。
無理なら電話してと書いてあった。

会うのも電話も怖くてできないよ…。
だからメールしたのに。
あぁぁ、どうしよう…。

＞８３６
多分あなたの状態が心配なんだと思う。会って確かめたいんだね。
私も２つのゼミ教官にメールしたらそう言う返事返ってきたから。
片っ方の方にしか会いに逝けてないけどね。

>>820
してた、って結局それからどうなったの？
今は元気に暮らしてるの？

もし今は元気に暮らしているなら自分の頑張りで
克服できる程度の鬱だったんだから幸せだねって思ったの。
自分一人の能力の限界の限界を知らなくて済んでるんだから。
辛いのを我慢して一人でいくら頑張っても、
どうにもならないことの絶望を知らないんだから。

自分一人で抱えきれない苦しみを
他の人と分かち合って、少しでも
心の安定を図ろうとすることはいけないことなの？
一人で解決できるものならとっくにしてるわ。

「病気をネタに馴れ合ってる」と言うなら
自助グループなんかについても820はそう思ってるの？

心を病むのは自分が貧弱だからじゃないよ。
誰だってささいなきっかけでそうなる可能性はある。

卒論提出まで10日切ったけど
わかってるのにからだが動かない。
そんな自分に激しく嫌悪。
嫌悪してるあいだにも時間は経ってく。
そんな自分に激しく・・・あぁ・・・

実験の班って学籍番号順だよね。
で、来年はどうなるの？

早くこの病気にｇｏｏｄｂｙｅしたいなーーーーーーーーーーーー
怖いよう見えない何かが怖い襲ってくるよーーーーーー

来年も学籍番号順だったら
同じ人になるような…

学校に復帰して一週間・・・
やっぱり苦しいよ・・・
でも単位落とすことが恐くて無理にでも行ってる。
そしてボロボロになって帰る。
今、ここで逃げてしまったら二度と戻れない気がして恐い。
容赦無く鬱は襲ってくるけれど・・・
人と付き合うのもやめた。少しは楽になった。これからレポート作成しなくちゃ。
出来るのかどうかはわからない。
医者は今の状態で学校行けるだけでもマシだと言った。
自分でもそう思う。でもそこで甘えてはいけないと思う。
私より辛い人はたくさんいるんだから。

今日は学校行ったよエライ＞自分
やっぱりまわりの人が自分を見まくってる気がしたけど、
我慢したさ平気なフリしたさ
学校辞めたって、自分で生計たてれるわけないんだし
がんばって学生でいなければ
ファイト＞自分

鬱で休職中のサラリーマンです。
復職するのが怖くて逃げ道を探していた結果、二度目の大学生活へ突入しそうです。
ただひたすら親に感謝。
10歳下の学生さんたちと上手くつき合っていけるかがちょっと不安。

いや〜ＰＤはやっかいだね。最近強迫的な症状に移行してきた。
誰かさいたま市にすんでる人いないかな？

>>845 いくつなんですか？俺、今２５です。

＞８２０

＞何か皆、鬱ってことアイデンティティにしてない？
・・・ニヒリズム的な立場をとるから鬱なんでしょ。
・・・だから、アイデンティティの一部であるかもしれないね。

＞自分で病気とか言ったりしてさ。
・・・自分で病気と決めるのではなくて、「病気」と医師に診断されるのだよ。

＞鬱とか言ってるから鬱になるんだよ。
・・・ならねーよ！！)笑

＞８４４
あんたエライよ・・・。

＞８４６
僕も軽くＰＤもってるんだけど、なかなかどうしてやっかいだよね。

>>820
これだけ突っ込まれてるんだから出て来いよ

自称鬱病君もいる
鬱と診断されるまで医者通いする人間もいる
鬱病者もいる

みんな、生きることに適応するために必死なんだよ、と

>>846

1月生まれで4月には27歳。周りは18歳の元気な若者たちなんだろうな。
とりあえず学相に直行しそう（ｗ

>>脱サラ
うーん。大丈夫だと思うよー。
私の大学にもおじさんやおばさんいるけど
（２７歳というレベルではない）
地味な真面目系の人たちとうまくやってるような。

それにしても、大学入ってこんな鬱になるなんて思わなかった。
すごい楽しい世界なんだろうなーと思ってた。
学校着いたら、あと何時間で帰れるか計算してるもん。
ツライ。ツライ。耐えられない。

友達はいっぱいいるんだけどね
鬱でやっぱ辛い。つまらない授業してると余計鬱。
あ〜なんか楽しいのかどうかわかんないや。

>それにしても、大学入ってこんな鬱になるなんて思わなかった。
>すごい楽しい世界なんだろうなーと思ってた。

は、禿同・・・。

卒論何も書けてないよ。
やらなきゃって思うんだけど、できない。
ゼミの他の人はもう仕上げの段階なのに。
自分が情けなくて最近はゼミもサボり気味。
ゼミの人々も先生も優しくしてくれてんのにいけない。
こんな状態だって言ってないし、言えない。
余計自分だめだなーとか思ってしまう。
先生忙しそうだから迷惑かけたくないんだけど、もう既に迷惑か。
どうしたもんやら。

提出物溜め過ぎ‥‥‥。
>>854と同じくやらなきゃって思うんだけど、できない。できない。できない。
もう締切日過ぎてるんだけどね‥‥ｱﾋｬ!

もう少しで卒業だけど我慢できずに休学した
お父さんお母さんごめんなさい
とりあえず大学を離れたかったんだよ・・・

視線恐怖、対人恐怖の人どれくらいいるんだろ､､､､
俺、もう駄目だ

俺も視線恐怖さ。外にもろくに出られやしない。

「対人恐怖・視線恐怖な大学生オフ」でもあったら是非参加したいね。
そんなんあるのか？（ｗ

私もだよ＞視線恐怖
オフしてみたいな・・・。

しかし私は九州・・・ｗ

おっ？やるか？対人視線ｏｆｆ
参加したいなぁ
幹事誰かやってくれないだろうかｗｗ

今日は２回目のカウンセリング（学相）に行ったよ。
カウンセラーが受容的雰囲気でいてくれるだけで泣きそうになる。っていうか微妙に泣いた。
前期に糞カウンセラーに会った後だから、些細なことでも嬉しいさ。カウンセラーに求めるものが低いのかな。
来週の予約したけど考えてみると思いっきり補講が入っている・・・・予約取り直さなきゃ。
卒論が進まなくてゼミに行ってないこと言っても、責められなかった。ほっとした。
すでに自責の念に駆られまくっているから、これ以上誰かに言われるのはちょっとつらいんだな。

みんなちゃんと行ってくるだけ偉いよ。
私、全く行けない…。

ちょっと質問ですが一人でお昼食べてる人ってどこで食べてますか？
もう一ヶ月以上学校行ってないからあんまり人と関わりたくないんです。
でもうちの学校そんなに広くないから一人で食べる場所ってなかなか
見つからなくて…
一食くらい食べなくても大丈夫なんですかねぇ？学食だけは絶対に
行きたくないです。あんなに人の多い所なんて…

視線恐怖OFFあたしもやってみたいです。
でも東海地区民…
ってか早く東海大地震来て何もかも壊れちゃえばいいのにな。
うちの大学、震源地ドンピシャだし…

ってこんな妄想はただの逃げだよな…

>863
私は場所なくて食べてなかった。
ガムとか飴とかでごまかしてたりとか、
あとうち近いんでわざわざ戻ったりとかしてた。
外でお弁当やパン食べてる人も結構いるけど
それも人目が気になったりもするし
でも、本見ながら外でパンとか食べてるとかはありかも。
学食は絶対やだ。
人多いし、うるさいし、いろんなにおいするし。

関係ないけど、私も東海です。

>>850

すごいね・・
うちの大学（二部には昔から社会人学生が多いところだけど・・）
にも結構社会人入学者いるけど、前向きな人たちばかりだね・・・

>>851
激同・・・

今更になってみると、希望があった浪人時代が一番楽しかったな・・・
「大学に受かりさえすれば幸せになれる」って信じてたし・・・

>864
やっぱ食べない方向にいっちゃうか…
あたしは二時間かけて通ってるのでお昼を食べに帰れる家があるのは
羨ましい限りです。

あと、東海ですか。なぜか微妙に嬉しい。レスありがとう。

もう一週間以上学校行ってません。
「今日こそは、今日こそは・・・」で一週間過ぎました。
誰からも何の連絡もないし。
行きづらいな〜…。

大学に登校しなくても、とりあえず今んとこ安泰って人がちょっぴり羨ましい。
この１週間で留年か、進級か決まる‥‥。。
漏れにとって前者は「=退学=人生堕落=再起不能=人生計画の崩壊」を意味するようなもんなので、
すなはち背水の陣。。
そんなテンパッデイズなのに徹夜で２ch徘徊‥‥‥。もう、先見えてますがな。。
ごめん、こんな奴が日本という贅沢な国でのうのうと生きててごめん。本当に。

あああーーーーーゼミの忘年会なんていきたくねーーーー
だいたい、まだ３年で名前も知らん４年やら院生やらとなんで酒飲まなきゃならねーんだよー
いままで人間と関わるのをできるだけ避けてきて、
実験以外は一人で気楽にやれてたのにーーー
最後になって小人数のゼミに入れられてーきついいいいーーーあああーーーー
ゼミの雰囲気の仲良くしようよ的なのがもぅー無理！！ほかの３年の奴等もたいして知り合いじゃねーのに
馴れ合ってなんかくだらねえことしゃべてるしよーー
ここまでなんとかやってきたのにーーーあーーーだりーー

>>869
なら行くなよ。

>>861
自分も学相二回目。自分もすごい泣いちゃう。人前で泣くなんてどれぐらいぶりだろうか・・・明日病院行ってくる。

あと東海の人へ。自分も名古屋なんですが東海スレがあります。
こちらもどうぞ
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/990625300/l50

>>862
私も全く学校に行けない時期あったよ。一年生の頃は必修科目が多かったからなんとか行ってたけど。
２年になってプチヒッキーになったことがあった。部屋でじっとしているだけ。
その頃は精神科にはかかってなくて、この自分を包み込む無気力がなんなのか全く分からなかったよ。
医者にかかり出して薬のおかげで何とか学校に通えているけど。今は４年で留年決定。卒論も来年だな。

＞８７１
私も今日、学相２回目行ってきた。
カウンセラーが私の事を今まで経験したことないほど
認めて、受け入れてくれるので、今日は涙目になってしまったよ。
なんとかこらえたけど。

視線恐怖、つらい・・・

>>869
その気持ちすげーわかるよ。
ちなみに、半強制参加なんよねー。
僕は卒論の結構好きなんだけど、他のはうざいなぁ・・・。

来週のカウンセリングの予約取り直しました。
今の心理状況が良くないので、正月に高校時代の友人が主催する新年会を欠席することにした。
卒業してしばらくたっている割にはかなりメンツが集まるようだ。いいなあ。行きたいなあ。
今風邪の真っ最中だから週末の梅田オフにも行けない。
ちくしょー。風邪が治ったらルミナリエでも見に行くか。１人で。

さっき物凄い鬱が襲ってきて
某薬３錠飲んで、ビール３缶あけて、外出て煙草立て続けに１０本吸って
意識朦朧として気狂いそうになっていっそのことこのまま海に飛び込もうと思った。
なんとか家まで戻って風呂入ってネット電源入れて平常心に戻りつつある。
死なないで良かった（ｗ
早く寝て明日からもう少しだけ踏ん張ってみようと思ふ､､､

>>877
レスのネタにできるうちはまだまだいける！

>>878
そうだね。
俺なんかまだまだ甘チャンだな。
もっと苦しんでる人おるだろうし。
病気の比較なんかできないけどさ。
まぁせっかく生きてるんだからね。もう少しね、生きようね。
視線恐怖な、明日からモロ挙動不審で歩いてやる（ｗ

私もモロ挙動不審だろうけどとりあえず生きてみよう。

精神科系の病院に通いづらくていけません・・・
最近、精神的にキツイんです。
ほんの些細なことで落ち込むし
みなさん、その手の病院に初めて通うときってどうでした？？

わたくしめも激しくｷｮﾄﾞｯﾃおります。
外出るのすごい勇気いります。
でも生きれるうちは生きとこう。
自分の人生ｽｶｽｶだという気分になる時は激しく死にたくなるけど
踏ん張ることにしよう。

学相でカウンセリング受けたこと
あるだけだから自称鬱の者ですが
最近は泣きそうになることがあります。
こういう状態で成人式行きたくないなあ。
昔の友達の成長ぶりを見て余計やばくなりそう。
男だから別に晴れ姿を見せなくてもいいだろうけど
家族はそのつもりでいるからな・・。

>>883
行く振りをしてサボるというのも手。

人生俺もスカスカ。
生きてる価値なんてゼロよ、ゼロ。
けど、自殺は嫌よ。社会に殺されるわけだから。
クソ社会が。弱い者イジメ。なんだ世間体って。権力？いらねーよ。
言い訳？逃げ？勝手に言ってろ自称健常者ども。
「現実から逃げてるだけ」
この一言が絶大な力を持つ世の中って一体なんだろう？現実ってなんでちゅか？
死んだらすべてが終わり。その前提がどこかに置き忘れられている。
俺は病気で、癌で、心不全で、あくまで自分の責任で死ぬことを望みます。
孤独とは何か。孤独の意味を知っている人に会ってみたい。
関係無いけど、井上陽水という人は孤独の意味を知っているような気がする。
だから最近よく聴いてみたりする。

＞881
躊躇する気持ち、わかります。
「俺もとうとう精神病患者の仲間入りか」みたいな。
けど、行ってみればわかります。
カッコいい茶髪君、カワイイ女の子、優しそうなおじいさん､､､
色んな人が色んな悩みを持って病院に集っています。
勇気出して気楽な気持ちで通ってみてはいかがでしょうか。
症状が快方に向かうキッカケになるかもしれませんよ。

そうですね。
ありがとうございます
とりあえず毎日頭のどこかにある憂鬱感や辛さをなくしたい

胸までのぼさぼさロンゲに痩けたほお骨、周辺の空気を微動だにさせずに音も立てずに移動している
うつろな目の25才くらいの人みました。
待合室に入って引き返したくなったよ。
イカンイカンと思って変にテンション上げて臨んだらこんなトコ来なくてもいいんじゃない？
っていうような事をいわれた。
鬱駄テスト勉強氏用。

>881
先々週大学の健康センターに行ってきました。そこの存在は知ってたけど受験期に症状出始めてから入学して二年耐えた。無理やり大学行ってた。
その日はさすがに死ぬんじゃねえかというくらい調子が悪く、２限サボっていった。精神科医に午後会い、
薬もらって飲んだら大分楽になった。良くある病気だった。ほっとくとやばいけど。
二年間無駄だったとは思わないけどもうちょっと有意義にできたな、早めに行ってたら。
行くんだったら早い方がいいよ。なんかで、精神科行った方がいいんじゃないかと悩んでる人は、結果として治療が必要な人が多い、てのを読んだことある。

28歳　学士入学３年次編入生。
まぢで死にたい。

春から復学！！！

　

今日は休みなのに憂鬱。
もう最近将来の事を考えるだけで憂鬱。

>>881
ここの「バーチャル精神科」って参考になるよ。
病院行こうかどうか迷ってる人にはこのサイト役立つと思う。
ttp://www.utu-net.com/

病院行ってきた。ミラドール錠 50mg処方。
割と感じのいい先生でよかった。

http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1002035336
でミラドール三位だ・・・鬱だ

来週発表をしなければいけないのに何の準備もしてない。
先生に嫌われてるし・・・。ハァ。

とりあえず学内に友達のいない奴はさっさと退学して自殺すべき

>>898
じゃあ君はなぜ生きてるんだ？

友達居ても、辛いときは辛いよね。
友達居ることと、辛いのは違うと思う。

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　　　 凸┃┃　（／）　　　　　┃┃凸
　　　 Ш┃┃　（／）　　　　　┃┃Ш
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　 （　・∀・）　　（／）（´∀｀　）　 (ﾟДﾟ ) 　>>898が死にますように
　 （つ　　つミ　（／）（⊃⊂　）　⊂　 ⊃
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>>885
お前と友達になりたいと思った。

ごめん、ちょっと愚痴書いていい？
今日かなり久しぶりに出る授業で出席取る時に名前呼ばれなかったから
折角必死で学校来たんだからと思って相当勇気出して教授に言ったら
君はもうとっくに欠席回数がオーバーしてるから呼ばなかったんだって言われた。
その教授は確か年度初めに1/4以上欠席したら単位は出さないって言ってた。
だからその教授を恨むつもりはない。私が悪い。
だけどなんかもうその瞬間自分の存在そのものを否定された気分になった。
それでまだその後にも授業が有ったのにトイレでずっと泣いてた。
このままこんな思いしてまで大学に行って（というか在籍して）何になるんだろう…。
苦しくて苦しくて仕方ないけどお金も無くて精神科に行くのも怖いから
とりあえず学生相談室に行ってみようと思う。
薬は出して貰えないかもしれないかもだけどこのままよりはましかもしれない…。
ほんとにただのつまらん愚痴でｽﾏｿ

>>903
ぜひ学生相談室へ行くべし。
単位のこととか、結構交渉してくれたよ、僕の場合。
相談室の先生は学生相手になれているから、何が問題か
よく分かっている。その上で精神科にというのなら
良い病院を紹介してくれると思うよ。

＞904
レス有難う。
そうだよね。このスレでも出てたけど学生相談室はタダなんだから使った方が良いよね。
私の場合専攻してる方面の学問はホントに好きなんだけど、周りの人達に馴染めなくっさ。
ずっと一人だから情報も入ってこないし代返やノートの写しも頼めないし。
要領の良い人がホント羨ましい…。

今日は一つテストがあった。時間ぎりぎりで焦った。
出席回数などの平常点がないので、たぶん単位は頂けると思うが・・・・成績はＣかな。

学相またすっぽかしてしまった・・
予約入れたのに・・始めていくからどんなカウンセラーが待ってるか
不安で、前日眠れないんだよね
で、約束の時間が近づくと眠くなる
でも行くよ
いい加減ヤバイです
９０３さん一緒になんとかやっていこう

×始めて
○初めて

最近ますますｳﾞｧｶになっとる！恥

私も視線恐怖です。
お薬もらってだいぶ楽にはなったけど・・・
視線恐怖ｏｆｆいつかやるなら是非参加したいです。都内在住です。一応・・・

｢いつか克服しないと」
水曜日に面談があって
担任に言われた…(私の学校は担任制）
何が原因なのかわからないけど
ある科目の試験になると
凄く緊張して、手が震えて、頭が真っ白になって
なにも思い出せない・考えられない
文章を理解することができない（問題文がうまく読めない）
という状態になってしまうことを言ったら
そう言われた…
克服しないといけないのはわかっているけれど
上手くいかない
もう、これで４回は失敗している
今度もそうなるんじゃないかと思うと
勉強もはかどらない
次回からは進級がかかってくるのに…
どうしたらいいのだろう…

愚痴ってｽﾏｿ…

俺ＰＤと鬱だけど、もっと人に見られたいっす。
もっと注目されたい。ここにいるぞって。

最近、受験生のときの４分の１くらい、それ以下の知能しかないなって感じる。
何にも考えてない。
てゆうか考えることができない。
文章がただの文字の羅列にしか見えないから、テキスト読むのも一苦労。
もちろん人の話なんて耳を通り過ぎるだけ。
若年性の痴呆なのかな、悲しくなる。

学相に行っても何の解決にもならないこと言われたし、精神科行くしかないですね。
愚痴ですみません。

>>912
同じ。
文章が読めなくなってしまった。前は読書好きだったのに、
今は雑誌さえ読むのに一苦労。論文なんて本当に辛い。
就職試験対策とかしないと駄目なのに、出来ない。
甘えといわれても仕方ないけど、本当に辛い。
若年性痴呆かニクコプーンかな・・・。後者で逝くのもまあいい
じゃんなんて最近思えてきた。

>>912

言えてる・・
受験生時代のあの読解力はどこへ行ったのやら・・・
英語なんかもう全然読めなくなってる・・・

このままじゃやばいのに・・・

ところでそろそろ新スレいっとく？

この板のみなさん対人恐怖や視線恐怖の人が多い（自分も）と思いますけど、完璧に孤独じゃなくて
友達はめちゃ少ないけどその少ない友達たちは自分を認めてくれて、その中で特定の1人とお互い完全に信頼
できる関係（極端に言えば、心の支え？）になってる人って居ますか？

自分はそのタイプで、逆に言えばその友人グループの人としか付き合えないんです。
孤独じゃなくなったのが逆に作用して、それ以外の人間は拒んじゃう。
でも、今まで孤独だった自分を認めてくれた人たちだから大切にしたいし、余計な
気を使わずに付き合えるってめちゃくちゃ嬉しい。

でも、なんかそれ以外の人間が敵に思える。声かけられても、うっとおしいと思うだけだし。
「また授業サボったね」「なんでゼミでないの？」とか話し掛けてくるし、それはお前らが原因だ！
自分を理解しない人間とは付き合わないっていうのは自分勝手かなぁ。

>>915
ややそのタイプです。グループって言う程いなくて同じ講座に２人くらい、
他学部に１人だけど。そして、同じ講座の２人のうち１人は、私以外の人とも
ちゃんとつき合えてて馴染んでて、もう一人はあんまり馴染んではいないけど、
私以外に同じ講座の友人がきちんといる。私が一番最低です。

私もその人たち以外の人とのつき合いは出来ないです。あっても挨拶すら
出来ないくらい。用事があって話しかけられたら、普通に話せるけど。
去年ヒッキーだったから私の顔知らない人もいるだろうし、同じ講座の人に
対して凄く引け目を感じてしまうんです。

＞でも、なんかそれ以外の人間が敵に思える。声かけられても、うっとおしいと思うだけだし。
＞「また授業サボったね」「なんでゼミでないの？」とか話し掛けてくるし、

そんなこと言ってくれるだけ幸せですよ。相手があなたにそれなりの興味持ってる
って事だから。
私は完全無視されてます。ゼミや授業さぼっても友人以外気にとめてくれないし。
でもあなたがそれを嫌と感じるなら、辛いでしょうね。
でも、嫌な人とつき合うのを拒めるのも学生のうちだけですから、今のうちにそれを
しておくのも悪くはないと思いますよ。働きだしたら、どんなに嫌な人とでも仕事上関わ
らなきゃいけないときはつき合わないといけないから。

なぜ恐れる？
なぜみんな孤独を恐れるの？
友達のいないことを極端に恐れる若者、いや大人もそう。
「友達多くて明るく仲良く健やかに」
そう教育され洗脳されてきて、呪縛から逃れられない。
俺も孤独は嫌い。なぜ嫌いなの？と問われれば
「世間体。まわりに孤独な人と思われたくないから」
本当は孤独でいたいのにね。バカな奴。
友達何人いようがどこまで行っても孤独は孤独。それは恥ずかしいことじゃない。
うわべの付き合いができない人がいる。
そうしていつも友達を失っていく。

・・・とか思ってたら、
母親が帰ってきたよー（泣
今日は遠くまで出かけてるんじゃなかったのかーーー！！
「なんであんた家にいるの？学校は？」
と真顔で聞かれてもうた。
返す言葉なく・・・。
４限はちゃんと出よう。急がなくては・・・

>>917
理屈でしか物を語れないうちは子供だと思う

このスレ、ロムっているだけでもホッとするね。
行き場のない孤独感が消えていく。
自分のキャンパスにも同じような境遇の人結構いるんだろうけど。

今帰ってきて、もうしばらくしてまた出かけるんだけど、
なんだかここに来るとホッとするよ。
一種の精神安定剤みたいな感じかな。

＞９１７
君の書き込みは正論だと思うよ。
だけど、君の言うバカな奴から見ればうちらってバカな奴なんだよね。
そして圧倒的に多いのが今の世の中に適応している連中なんだよね。
だから選択肢は二つしかないんだよね。
適応する術を身につけるか、もしくは消えるか。

ある程度フツーに友達持ってる身から言わせてもらうと、
人間的に大人だったり自立できてて自分のスタイルを持ってるカッコイイ友達って、
やっぱり一人で居る時でも普通に、堂々と振る舞えてるんだよね。
大学入学したての頃は友達一人も居なかった（予備校や高校の同期ゼロだった）から
必死になってあんまり気の会わない人と一緒にいたりしてたけど、「コイツすげぇ！」
って尊敬できるような友達見ちゃうと、群れてｶﾞｻｶﾞｻしてる自分がかなーりかっこわるく
見えちゃって、それからなるべく自分一人で居る時間を作るようになったよ。
一人旅とか好きだし、自分に向き合うなら孤独が一番だよ。

孤独はきついです。
大学の友達(?)は孤独を紛らわせるために一緒にいる部分も
多いと思います。

>>915さんみたいに心を許せる友人は大学では出来ませんでした
でもまだ病気が酷くなかった頃の高校の友人は心をゆるせてます。
大学でもそんな友人つくりたいけどなんか今の状態じゃ無理そう
うらやましいです。

＞919
おっしゃる通り。確かに理屈っぽい。
ただ、本音を文章にするとどうしても理屈っぽくなるということをご理解下さい。
もうちょい簡潔な文章にすれば良かったとちょい反省しとります。
要するに言いたいことは「友達いないからって卑屈になるな」ってことなんですね。
孤独や一匹狼が好きな人は周りの視線気にせず堂々生きようと。そういうことです。
あと理屈だけでモノ言ってるわけじゃなくて、現実も見据えてますよ僕は（ｗ
ただ子供かもしれません。別に所謂大人になんかなりたいとは思わないんで。
ちょっと刺々しい言い方になってしまいましたが、そんな感じです。
色々反論もあると思いますが。「そこが子供なんだよ」っちゅう（笑）
全部理解した上で発言しているつもりです。

孤独こそ人間の本質だ

＞921
ちょっと誤解があるみたいです。
僕がバカと言ったのは、
世間体を気にして孤独を拒否する自分に対してです。
世の中に適応している人は純粋に偉い、羨ましい。それだけです。
自分もそうあることができたらなぁとは思います。
でもやっぱり自分には孤独が染み付いているな（ｗ

でも社会に適応していく努力はしていくつもりです。
孤独であることと、社会に適応することとはまた別物だと思いますし。
逃げることだけは避けなきゃいけませんね。逃げはいけないですね。
逃げたいけど。視線恐怖だけど。