★★過食嘔吐を卒業します★★その２

http://natto.2ch.net/test/read.cgi/diet/998397275/パート１

こんにちわ。６年間過食嘔吐で悩んでいました。このままの生活
じゃダメだと思い、この掲示板のみなさんにお世話になりながら
なんとか６５日目まできました。
まだまだ卒業出来そうにもないですが、一緒に頑張りませんか？

１さんおつかれ

前スレではいろいろありました。
やっぱり同じ病気の人以外には理解できないのは当然ですよね。
ちょっぴり傷ついたのも事実。

でも、負けません。
頑張って卒業します。
言い争っても人の気持ちを簡単に変えるのは難しいですよね。
特に掲示板上では。

自分の気持ちを確かに持って、外野に惑わされないように
するのも一つの療法だと思っています。

太ってしまって外に出られないＹ０〜（涙
頑張ってこのまま嘔吐やめれば
この病気も治るのかなぁ・・・。
ここまで太ってしまうと耐えられない。
痩せた私を知っている人の前に出られない。
太ったなんてやっぱり惨めなだけ。

ふうさん＞お疲れさま。

>>4
嘔吐やめて、普通に食べて、ちょっと運動なんてすれば、
やせられるよ絶対。
がんばろう、お互い。

>>1
引越しお疲れ様。
ふうさんは美容板の煽りみたいなレスなどにもきちんと
冷静にレス返していて、大人だと思いました。

この板での類似スレのURL貼ってくれてたのに、自分で立てちゃったのか・・
がんばってください

元の板に戻れ
戻れないのならここの板では既出なんだよ

□■過食障害スレ Part.5■□
http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/utu/1002470354/

------------------------終了------------------------

こんばんわ。
類似スレあったんですか？どこに貼っていてくれたんだろう？
ここでは「過食嘔吐を辞めたい人」が集まって欲しいなって
思います。

今まで辞めたいと思ってもなかなか辞められなかった自分
だったけど、同じ仲間がいるんだって励みになりました。

向こうで一緒に頑張っていたみんな、ここがわかるかなあ。
いろいろ理由があってリンクしませんでした。

７さん、ありがとう。教えてくれて。
私もこのスレはしっていましたし、時々のぞいていましたが
自分の今の立場とは少し違うと思いましたのであえて新スレ
たてさせて頂きました。
申し訳ありませんが終了はしません。

美容板に戻ろうよ・・・

いいな。最高10日よ。やめたいよ。

馴れ合い系の過食障害スレと卒業スレは主旨が違うと思うけど。
過食障害スレにこのスレのような書き込みをすると
メンヘル過食住人にウザがられる事必至。
「すごいですね〜私はそんなこと出来ません今日も吐いちゃって（エンドレス）」とか。

だからさ〜、メンヘルに来ると
１１みたいな「やめたーい」って言うだけのやつが
過食嘔吐スレから混ざってきてうざくなる。
美容板に戻るのがいいけど、あっちでも叩かれそうだから、
１２の言うように、実際過食嘔吐をやめてない人は
ここに入ってこないで。モチベーション下がるから。

>>12
同意。
あっちはあんまり「治りそう」とか書き込みづらい雰囲気。

人のかってじゃん。
ヒステリー。

>>13
「入ってこないで」までいうのはどうかと・・・。

こっちは「辞めたい人」じゃなくて「辞める！」と決心した人のスレだね
既存の過食嘔吐スレは「辞めたいけど過食嘔吐してます」スレだから別の物だと思った方が良いのか・・

美容板の時のように、淡々と1日終了って感じで続いて行くのは良いんじゃない？
こっちの板に移って良かったと思うよ
過食嘔吐スレで淡々と禁嘔吐歴書いても叩かれるだけだろうしね
同人板でダイエット成功者が叩かれるのと同様に

>15
そう。どっちも「お互いに」勝手にしていいんだよ。
やめたきゃやめたいで勝手にやめればいいし、
やめたくなければやめないでいい。
ただ、方向としては食い違うわけだから
干渉しあわないために住み分けるのが手かと。

自分でもやめたいとは思っててもやめられない私にとっては、
自分が過食嘔吐している間にやってない人がいるってことがすごく強迫観念に感じられます。
私が馬鹿をやっている間にがんばっているひとがいるんだ・・・って。
美容版の人たちの努力はすごいし、わたしもそちらにいずれは参加したいと思っていました。
でも、今はできません。そういう人は私意外にもいると思います。
このスレを見るのがつらいんです。美容版のほうがふさわしいと思います。

>>19
その気持ちはよく分かるけど・・・
美容板のスレで「見たくなければ見ないでください」って言ってたからこっちも同様かと・・

「やっぱり同じ病気の人以外には理解できないのは当然ですよね。 」て言葉の通り
美容板では理解を得られないところもあるからメンヘル板の方が良いんじゃないかなあ・・

そうですね。おかしいかもしれませんが、メンヘル板にこのレスがあがっているのを見るのがつらいです。『マターリ』には合わない気がするんです・・・

すいません。私の勝手でした。逝ってきます。

>>21
逝かなくて良いよぅー
どうしても気になる単語が入ってると目に入るものだから

なんていうか元気出して。

>>22
ありがとう。
なんていうか、こんなにがんばっている人がいるのに私は・・・って思うんです。

このスレに今日もやっちゃいましたってカキコして、水をさすのはいやです。

１９さんの「辞めたい」っていう気持ちが大切なんだと思います。
私も今まで何十回も「辞めよう」と思っては３日くらいで
失敗していました。
だから「水をさす」なんて思わないで下さい。

ゆっくり頑張って下さい。
私も６年過食嘔吐していたのですぐには元の生活
なんて思っていません。失敗してもまた頑張ります。

ふうさん、ありがとうございます。今がんばっているふうさんにそういっていただくと嬉しいです。
たまに、のぞきにきます。

ふうさん、スレ立てお疲れさまでした。
私もまだまだですが、一緒に頑張っていきましょうね。
＞19さん
私もふうさんと同じ気持ちです。何度もやめたいと思ってはダメで…。６年続きました。
でもあきらめければ大丈夫だと思います。

今日はいきなり友達と晩ご飯食べることになって、カレー食べてきました。
お皿がひたすらでかかった…。その分運動が余計に出来たので良しとします。
やっぱり人ときちんと食事をとれるという経験は小さな自信になりますね。

私は卒業生です。
１０年くらい、苦しみました。
歯がボロボロにならなかったことだけが救いです。

余計なことかも知れないけど、そこまでやめようと思ってて、
実際65日も続いてる1の人は、もう掲示板に書いたり、人の経過とか
見たりしなくても、一人で治せるような気がするけど。
まだ、誰かと一緒にでないと頑張れないのかな？
ということになると、どこまで続けば気がすむのってことになると思います。
永久に書き続けるつもりなのですか？
変な意味はないです。ただそう思っただけなので。

>>28
私も思ったけど
美容板よりは場所的に合ってるでしょう
んなことより辞められそうにない人は既存のスレってすみわけが
なんか可哀相な感じで気になってきたよ

ふうｻﾝへ いつも拝見させてもらってます｡ところで質問ですが､ふうｻﾝは最初から過食も嘔吐も一気に止めて今日で65日目という事ですか?

こんばんわ。
無事に１日過ぎました。
毎日過食嘔吐していたつらい日々もありました。
まだまだ２ヶ月。何かの拍子でまた元通りになるかも
しれませんがこのままいけばって思います。

普通に食事が出来るようになりました。友達に
食事に誘われても楽しい時間を過ごせるように
なりました。
ただ、まだ体重やカロリーのことは頭の隅に
あるのは正直なところです。

明日も１日乗り切れますように。
恐怖の週末が近づいてきます。

>>30さん、一気に辞めて６５日目です。
それまでの６年間のなかでは何回も辞めようと思っては
繰り返し失敗していました。

今回辞めようと思ったきっかけはその１に書いてあるのですが、
職場の人に「顔腫れてない？」って言われた一言でした。

誰にもバレてないと思っていたのに、嘔吐特有の顔の腫れが
出ていたのです。
人にバレそうたって危機感を感じた瞬間に「もう、辞めようっっっ！」
って強く思ったのです。

今回の決意は、今までとは違うんです。

辛いでしょうけど、あきらめないで！
そのうち笑える日が絶対来るよ！！！

こちらに来られたのですね。
確かにこちらに元からあるスレは、一時期どうやったら楽に吐けるか
なんという論議になった事もあり、
「卒業したい、やめたい」という趣旨とはかけ離れる時もあります、、

メルさん達の書き込みは私、大好きです。

私は卒業約4ヶ月目くらいで、
最近はとても美味しく食事できるようになってきたよ〜。
食べ物が怖いっていう気持ちも薄れてきたし、
「衝動」もなくなってきた。。
毎日がこんなに楽しいものだと思わなかったよ。
まあ、辛い事もこれからたくさんあると思うけど、
むくみもないし、貧血もないし、本当に楽になった。。

また、きますね！心から応援してます。
もし私が再発するような事があったら、どうか
励まして欲しいです。。（甘いかな？）

そうそう、あと、爪を見て、ボコボコじゃないですか？
（私は、そうでした。）
でも、今は、ツルツルでまっすぐだよ。
こんなところにまで影響するんだね。

>>33,34さん、ありがとう。
なんだか、「ふっ」と緊張の糸が切れました。
やっぱり、昨日の一件はつらかったよ・・・・。

おやすみなさい・・・。

私もﾊﾞｲﾄ先の社員に毎日のように顔がﾊﾟﾝﾊﾟﾝだ､と言われます｡一度に何千ｶﾛも取るのに嘔吐が下手で太ったからだと思ってました｡ちなみに爪もﾎﾞｺﾎﾞｺ､凄く疲れやすいです｡でも過食しても嘔吐は止めました!まだまだこれからですが頑張ります!

>>ふうさん
下げたい時は、E-mail (省略可) のとこに、sageって書くんだよ(^^*
名前は普通に書いて平気(笑)
なんか、可愛いね(笑)

ｳﾝｳﾝ、緊張の糸なんか、切っちゃえ切っちゃえ(笑)
いい夢見れるといいね〜。
あたしも寝よ。おやすみ(^3^)☆

こんばんは。sageで書いた方がいいのかな？今日も一日大丈夫でした。
カレーは良く消化されて今はおなかが鳴っています。出てくるのも早いです。
身体が正常になってきているのが嬉しいです。
アメ依存症とネット依存症をほぼ脱出して、
次の目標は禁煙なのですが、１ｍｇからがなかなか。気分の切替に使ってしまっているので、
禁煙サイトを巡ってなんとか代替方法を見つけたいです。
＞由梨さん
そう言ってもらえると嬉しいです。美容板では不快になる人も多かったので。
爪、私も健康になりました。伸びるのがなんだか早い。髪も肌もつやつやしてきましたね。
今より１キロ少なくて吐いていた頃よりずっと綺麗になったような気がします。
二重もはっきりしてきたし、輪郭もすっきりしました。

ちょっと試してみました。

>>30
私は2ｃｈなかったらいまだにやってたかも。
嘔吐やめると、しばらくつらいと思う。
でも、絶対暗闇から抜け出せるよ。あきらめないで、がんばって。
辛い思いはここで吐き出して大丈夫よ！

>>メルさん
えーと、、ふうさん、
前スレでsage方がわからないって書いてたから(笑)

そうなのよね、
私も吐いて一番痩せてた頃よりも
今のほうが全然いいわ(笑)
肌も髪も綺麗で二重もはっきり、輪郭もすっきり・・・
すごい同感！！！
何かしら
言いたいんでしょ、ブーブー文句垂れてくる人たちって(笑)
そーゆーのは無視してほっておいて、
笑顔を忘れず楽しくやりましょ(笑)

あ、melって蜂蜜って意味だったのね？可愛い〜！
またくるねー、、じゃおやすみ(^^)/

3日嘔吐を我慢しました｡今日ﾊﾞｲﾄ先の社員に「今日は顔が腫れてないぞｰ!」って言われました｡いつもは朝ｼｬﾜｰで済ませるのに､夜風呂にゆっくり浸かったから?嘔吐止めたおかげ??何はともあれ嬉しかったです（＾ｏ＾）／

私も今日から仲間に入れさせてください
やめます。顔のむくみ、虫歯、欝、もういやです。四年ですが、精神的にぎりぎりでかつてない決意をしました。
がしかし、まだ普通に食事はできませんが。。
でもつらいときはここにきて、乗り切ります。今度こそふんばります！　　　　

こんばんは！
ふうさん、無事お引越し完了ですね♪ありがとうございました。
おかげで今日も無事に過ごすことができました。

前スレに有ったような、つまらない煽りや僻みは相手にするのはやめましょうね。
（ほんと「やめる為に努力している｣事さえ知らないくせにいろいろと…）
幸せになろうとしている人にけちをつける人達ってね、自分の方がコンプレックスだらけだからよ・・・
コンプレックスだらけの上に、心も醜い方々達のヒガミ・ネタミ・嫉妬を気にしても意味ないわ。
それよりも僻む事しか出来ない哀れな方々に心から同情します。
汚い言葉で誹謗中傷したり…そうやってストレス解消しているのでしょうね。

僻みやいわれのない中傷ってね、必ず自分よりも素晴らしい人（綺麗だとか、前向きに努力して幸せになっているとか）に対して行われるのよ。
（ネット上では結構どうでも良いけど、
普段の生活では嫉妬されていじわるな事言われるのってある意味快感。むしろ私を称えてくれる賛辞に聞こえます。）
せっかく過食嘔吐をやめつつあって、綺麗になったんだから、それだけの心の余裕を持たなくちゃ。

では、これからも一緒に頑張っていきましょうね！

４です。
私も嘔吐止める！
酷い過食で嘔吐できないくらいお腹パンパンで、
もぉやーめた！やめよやめよ！と思った。
非嘔吐６日目になります。太って惨め。
でもいくとこまでいっちゃうと、もぉ諦めがついた。（今朝がピーク）
運動すりゃいいや！・・・って久々にマトモっぽいこと思いました。

５の優しい名無しさん＞今朝はありがとう。本当に。　　　　　　　　　　　

＞由梨さん
melって蜂蜜っていう意味だったんですか！
うちの犬の名前から取ってきたので知りませんでした（笑）。
気楽にやっていきましょうね。
＞42さん
最初は誰でも食物へのこだわりと恐怖、ぬぐえませんよね。
少しずつがんばりましょう。
＞乙葉さん
前スレでかなりひどいこと言われて心配してました。はねのけているみたいで良かったです。
基本的に他人を攻撃する人は自分が幸せじゃないのだと思います。
自分が幸せな時って、人に対してあからさまな悪意を抱かないじゃないですか。
なんだか私は気の毒になってしまいます。
愛情あって「甘えるな」と言っている方もいらっしゃいますが、
日本語には色々な表現があるのだから、どうして敢えてきつい物言いを選ぶのか不思議になります。
さて、美肌のために寝るか…（笑）

良かった！
またこれから、よろしくお願いします
前の時は最後の方は、怖いくらいの中傷ぶりだったけど、体験してない人にはいろいろ言って
ほしくないって感じでした・・・
また、来ます！

胃液で、くちびるが荒れるのよ・・・
この痕を消したい・・・

みなさんおはよ。もう７時になります。

さっきお腹が空いて御飯を食べました。
たーっくさん食べました。
吐きたくなるね。気持ちが悪いね。
でも、吐かないんだー！　決めたから。

食べた量なんて、一番酷すぎる時に比べれば
ややマシ・・・という程度で、本当は過食の量なんだ。
「今日は吐けそう」なんて久々に思う自分。
でも、ここで吐いたら同じ事の繰り返しだから、
一時の安心感なんて求めない。
私は本当の自信をつけたいんだー。だからガンバロ。
みんなも頑張れ！　

おはよです。ちょっと頭がほげほげしてます。
これから玄米食べて学校に行きます。今週は一日も休まず学校に行ける！（歓喜）
＞4さん
そうですよー、過食の頃はもっと沢山食べてたから、
その癖を身体が覚えちゃってるのは仕方ないですよ。
最初は沢山食べちゃうけど、そのうち頭も心も身体も満足して量、減りますよ。
私最近普通よりちょっと少ないくらいの量です。それで十分って感じ。

ふうさん、お引越しお疲れ様でした。
昨日は、疲れすぎてスレに顔出すことできなかったんですけど、
なんとか、１９日達成〜。
でもなんでだろう・・。私の場合、髪も肌も爪も変化なし・・・。
過食嘔吐中も肌や爪は特に問題なかったからかな？
ただ髪に集中してダメージが来たってかんじです、私の場合。
ひとつ聞きたいんですけど、普通、シャンプー時や１日トータルでは
何本くらい抜けるもんでしたっけ？普通の感覚が分からなくなってしまった〜。
あと、爪と髪が伸びるのが異常に早いんですけど、これは一体。
あと、昨日は筋トレしました！全身筋肉痛だ。
これからもみなさん、まったりといきましょう〜。
＞メルさん
頭がほげほげ、ワラタ。
一日も休まずに学校、偉いです！私も学生なんですけど、
今週あんまり行ってないからなあ〜見習わねば。

おはようございます。
あさからちょっと食べ過ぎましたが、満足です。

そういえば爪ボコボコしてるかも。
やっぱり体への影響っていろいろ出るのですね。

ひよさん、継続してますね。
髪の毛抜けるのは１日でトータル１００本くらいらしいですよ。
シャンプーの時は何本くらいだろう？
私は多分２０本くらいかな？

今日もまったりいきます。
黒飴中毒っぽい・・・。でもオイシ。

こんにちは。
今日は朝から重要なお仕事が重なってしまい、ストレスが溜まってしまいましたが、
以前のように「皆もちゃんとやりなさいよっっ！キーー！！」となることはありませんでした。
この一週間、本当に元気に気分良くお仕事ができていて、いつもイライラしていたことが不思議なくらいです。

こんばんは。今日はお祭りがあって、数年ぶりに鯛焼きを食べました。おいしかった。
甘いもののカロリーを気にしてるのではなく、友達といることを楽しめるのが嬉しいです。
いつ吐こうかと気が気じゃないのって、やっぱり幸せじゃないですものね。
週末は苦手な父親がいつもいるので、外出して乗りきろうと思います。
前は家にいないととても体力が持たなかったのですが、最近は寝れば体力が回復するので。

１１日目です｡
なんか、もう奇跡です。大げさに言うと｡
こんなに続くとは、ほんとに思っていませんでした｡
ここに来るようになってからも､何度も失敗しましたが、
ここまで続けれたのは、このスレのおかげです｡絶対｡

ときどきあぶなくなることもあるんですが、
私は癖で過食してた部分もあるので、
体を慣らしていけばいいかなと思ってます。

こんばんは。
ふうさん、髪の毛情報どうもです。抜け毛の量は普通らしい・・。

最近ぱっさぱさだった髪の毛がしっとりしてきて、
これはいい傾向だと思うんですけど、今髪の毛少ない状態なので
しっとりしたせいで余計薄く見えます。う〜ん。

最近、体重ほとんど測ってなかったんですけど、さっき測ったら
３キロ増えてた〜。確かにちょっとスカートきついと思ってたんですよね。
一週間足らずで３キロはイタイ・・・。
最近夜ゴハン食べるのがすごい遅いんでそのせいだと思います。
でも、早い時間に食べれないんで、夜抜くしかないな・・・。
体には悪そうだけど、このままだと１０キロくらいすぐいっちゃいそう。
では、ちょっと運動してきまっす。

皆さんすごい。
寒い季節のミネラル補給にはスポーツドリンクの粉末をお湯でといたものがお勧めっす。
ホットポーとやらがあるがあれは変にあまく高カロリーなので、葉書サイズの袋に入った
やつがいいです。良い匂いの粉だけどスニッフには向かないです。
薬局で禁煙パイポ買ってきた。大人用おしゃぶりですね。

こんばんわ。今日は朝から食べ過ぎたのでセーブしようと思ったのですが、
夜は久しぶりにコンビニ弁当を食べました。

ミコさんの「奇跡」っていう気持ちは私も同じ！
私にとってもこの６６日は奇跡です。

週末実家に帰ります。実家はすぐそばなんだけど、
母親が口うるさいのであまり帰りたくないです。
メルさんはお父さんと合わないのね・・・。

恐怖の週末ですが、なんとか普通に食事していきたいです。
では。

こんばんは。
>>メルさん
ご心配おかけしました。
今、前スレを何気なく見てみたら私のここでの書きこみについてご意見が出ていましたね。
対応して頂いていて、ありがとうございました。
向こうでレスをつけたら、また荒らしの人が来そうだったのでそのままにする事にします・・
本当にどうもありがとう！

>>ふうさん、みこさん
私も今の状態が奇跡のように思われます！
「一生止められないだろう…たとえ好きな人と暮らすようになっても…」なんて思っていたのですから。
今はダイエットサプリに頼っているから気分的に楽で続いているのかもしれないけれど、
（ちなみにBOWSというのを使っています。夕食やケーキを食べる前に飲んでます。
食事のカロリーの８０％をカットしてくれるものです）

つい最近までは、こんな日が来るとは想像もしていなかった。
好きな人とのデートも食事も心から楽しめるんです。
同居している家族への後ろめたさももうなく、本当に気分が良いです。
明日(もう今日か？)もがんばろう！！

オハヨ！　アロハ！

せっかく嘔吐しないでガムバッテいるのにさー。
きのーは知人が私の顔を見るなり、
「な・・・なんか顔周りが・・・（汗藁」と苦笑？した。
苦笑・・つーより、喜んでいる顔だった。

太ったのは分かってるんだＹＯ〜〜！！！
でもショック・・・。デブってショックだわ〜（ｗ
あぁ、ショック。気になる、気になるー。顔でかいし（笑

それでも嘔吐だけはしないで、今日もガンバロ。
みんなも、頑張れ！！！　今日も応援する！

メルさん＞昨日の朝、ありがとう。　寒い時の鯛焼き、ホカホカして幸せそう！
　　　　お祭りを楽しめたみたいで、良かったですね！(^-^)
　　　　
ミコさん＞私も「７日目って書くんだからーだからー（涙」と思って乗り切ったよ！
　　　　失敗しても少しずつ良くなっているはず！　お互い今日もファイトだね！

皆さんすごい・・・閉鎖的（涙
なんでもないです。
構ってほしかっただけです。

あ、さげときます

こんにちわぁ。
みなさん本当に素晴らしいデス。
見習いたいです。私も嘔吐を止めようと思って止めてから
体が重くなってしかたありません。毎日、イライラしてしまいます。
時々、苦しさに耐えられなくなって吐いたりします｡
だから今、すごく中途半端な私です。
私も頑張ろうと思いレスしてみました。

>60-61
こいつ馬鹿？

私も混ぜてくださいな、今日で吐かないの8日目なんです。
体重が1キロ減った時よりも一週間吐かないで居られる今の方が
嬉しいです。また悪くなりそうになったらここのスレの事思い出して見ますね。

あの、それで質問したいのですけど（前に出てたらすみません、
一応全部読んだつもりなんですけど・・・）今までが食べ過ぎてたせいか、
私、普通の量を食べてもすぐにお腹すいちゃうんです。
普通にご飯食べれたあと、二時間くらいしたらお腹鳴ってます。
今は我慢出来てるけどいつか爆発しそうで・・・。皆さんは普通の量でちゃんと
満足できてるんですか？良かったら教えてくださると嬉しいです。。

私は病院の先生に食べるのが怖いなら普通量の1/3〜2/3でいいから食べてみよう､と言われたので少しずつ食べてます｡お腹減りますね･･食べる練習なんて園児みたい･･はぁっ･･

今晩は。今日も一日無事に終わりました。
朝　玄米１杯　セロリとたことピーマンのトマト煮１杯
昼　ドライフルーツパン１個　カフェオレ１杯
夜　サツマイモパン、栗いりパン小さいの１個ずつ　牛肉とニラの炒め物
　　　キュウリとニンニクみそ漬けあえ少々
食欲が満足してきたようで、こんな感じで食べてます。満足できてます。
＞痛みさん
私もやめた直後は胃が結構伸びていたらしく、しょっちゅうおなかがすいていました。
空腹感が恐くて黒飴が手放せませんでした。
でもそこで我慢してばかりいないで、その時本当に食べたいものを満足するまで
食べていたら、いつの間にか↑の量で十分だなと思えるようになりました。
（禁止だった肉も甘いものも、少しずつ口にしてみるよう挑戦してました）
これ以上食べると胃が重たいし、眠くなるし。満足以上の満腹感は、決して幸福ではないと
身体で感じるようになりました。きっと大丈夫になりますよ。
今は身体の回復を一番に考えて、身体の求めているものを食べてあげてください。

こんばんわ　私は最近吐いてないのですがもう卒業するかな…

こんちゃ！皆さん！新しいお住まいの居心地は如何ですか？

>>60
そうかな？

嘔吐しないのはいいけれど、
太って未だに外に出られない。

嘔吐しない嬉しさよりも、
太って鬱になる事の方が多い。辛い。

それでも嘔吐止めるのって、
何の意味があるんだろう・・・
なんて思う。

今日は日曜日なのに、
私は外に出られそうもない。

生きてるのが辛い。
鬱のスレにでも移動しようかな。

とりあえず、
今日も嘔吐しない予定。

>それでも嘔吐止めるのって、
>何の意味があるんだろう・・・

生きるのって何の意味があるんだろう・・・と問われている気もするが、
まあ、なんというか、頑張れ。

なんだかんだありましたが４０日目を迎えることが出来ました。
＞４さん
嘔吐やめるのには意味ありますよ。
今は感じられないかも知れないけど、そのうち食欲は治まります。
吐くのやめるのを続けていれば、体調も、頭の調子も良くなりますよ。
私も本当に太っていくのが恐かった。このままずっと太り続けてしまうんじゃないかと思いました。
でもそうじゃなかったです。満たされたら満足します。その日は必ず来ます。
体重が増えてもあなたの価値は変わらないよ。
一緒に頑張っていきましょう。

メルさん返信ありがとうございます。
今少し食べすぎちゃったけど吐かないでいます。
>体重が増えてもあなたの価値は変わらないよ。
この言葉とっても温かかったです。（４さん宛てだけど＾＾；）
今日もこのまま大丈夫そうです。
そうそう、当分体重計は乗らないことにしてます。
太ったとかって数字で現れちゃうのって怖いし＞＜

こんにちわ。
仲間が増えてうれしいです。
最初のころはおなかが空きましたが時期に普通の量に
慣れてきました。
今は普通に食べています。

実家ではヘルシーな食事だったので、心おきなく食べました。
でも、今日は落ち込むことがあって食欲もいまいち。
ダメですね。元気出さなくちゃ！

体重計に乗ると数字に自分の価値が表れるようでイヤなんです。
でも、気になる・・・。
しばらく乗ってません。

メルさん、40日目本当におめでとう・・。
ほんとうによかったね（涙）
ふうさんももうすぐ70にちなのね。

なんか、しらないひとなのに、めちゃくちゃうれしーー！！
きっとものすごく気持ちに同感できるからなんだろぉ〜な・・ふー

こんばんは！
私も最近再び仕事のプレッシャーが重くのしかかり、
ストレスがたまるのか、チョコレートケーキを3日間立て続けに食べました。
でもね、前と全然違うのは、一つ食べたらそれなりに満足できることです。
ちょっと前の私なら、「できるだけいっぱい食べたい！」という気持ちから多めにかったりしていたのに…
（そして、必ず全部食べていたのに！)
今は朝昼の食事で栄養が満たされているから、一つが限度だということが感覚的に分かります。
本当に不思議なのだけど…

でも、うまくいっていることばかりではありません。
お仕事での疲労、人間関係、好きな人とあまり会えないこと…
過食の引き金になり兼ねないことが周りにはいっぱいです。
ここの皆さんの書きこみを励みに、これからもなんとか続けて行きたいものです。

チョコレートケーキ？おいしいじゃん！大好物だよ！
いくらでも食べれるよん！

由梨さん、「しらないひとなのに、めちゃくちゃうれしーー！！」って
いう気持ちが嬉しいです。ほんと、仲間が増えてうれしです。

乙葉さん、私も明日からの１週間、憂鬱な仕事の目白押しです。
彼にもしばらく会ってないし・・・。このようなストレスをお互い
上手くはねのけたいですね。

こんばんは。今日も無事に終わりました。
夕方頃やたらおなかがすいて、おでんの牛串２本食べたら死ぬほどもたれてしまいました。
前はこんなのペロリだったのに…。夜は家族と夕食で、少し多めでしたが魚と野菜ばかりだった
ので良しです。ちょっと食べた位じゃ太らないです。
＞痛みさん
私も一月近く体重計に乗らずにいました。少しずつ服がきつくなりましたが、
ゆるめの服を着ていました。身体を削って服に合わせる必要ないじゃないって思ったから。
そしたら勝手に増えた分が減少してきて、今は前の服も着られます。
数字はイヤですよね。体重計は恐い内は乗らなくてちょうどいいと思いますよ（＾＾）。
＞由梨さん
ありがとう！由梨さんの励まし、いつも嬉しいです。一緒に喜んでくれる人がいるって
嬉しいものですね。
＞乙葉さん
あーわかります！前は沢山食べていたものが少しで(･∀･)ｲｲ!＞今日の牛串みたく
ストレス自体が減る訳じゃないけど、自分が変わるとそれがストレスじゃなくなったり、
健康になれば跳ね返すこともできたりします。
家族で食事、今日は実験的にやってみたんですけど大丈夫でした。過敏に反応していたことが
気にならなくなってます。

来週から、また私も課題のオンパレードで締切が４つくらい重なっていますが
めげずに頑張っていこうと思います。

病院で過食をおさえる薬をもらって飲みながら、『過食症からの脱出』というマニュアル本にしたがって、直す努力をはじめました。ちょっとずつだけど、過食の衝動が薄らいできているような気がします。

>>4です。　名前をしのぶに変えました。

もう月曜日だから、非嘔吐９日目になります。
躁鬱はひどいし、食べ続けて苦しい日々だった。
今日の夜中になって、初めて少しラクになれた。

今日は自然に野菜を食べたくなったんだ。へたすれば８日ぶりかも知れない。
白菜とハムとスイートコーンのスープ。信じられないくらい美味しかった。

この場所に、ここの方達に、いつもありがとう。

こんばんは。毎日目が回るほど忙しいですが、なんとかやってます。
ちゃんと三食食べて、運動してっていう生活がすっかり板に付いてきました。
友達がまた増えて、自分がだんだん外に向かっているのを感じます。
＞しのぶさん
おいしそうですね。身体の欲求が感じられるようになって良かったですね。おめでとうです。
私もこのスレに、ここのみなさんに感謝しています。

おはようございます。昨日書き込んだはずなのに反映されてない？！
ちょっぴり風邪気味です。寒暖の差がはげしくなったので、気を
つけましょうね。

今週は仕事が忙しく、ストレス溜まりそうです。
前なら食べることで欲求を解消してましたが、
今は風呂に入ったり、本を読んだりまったりと
過ごしてます。
今日も１日頑張りましょう。

あーーー！！！
ここはもぉ、人が来ないのかな・・・と思って
勝手にあっちこっち移動してました（ｗ

ちなみに「過食障害スレ」と「愛してくれるスレ」。
同じ名前でウロウロしてます。多少はずかしいですが。

やっと１０日目です。でも昨日あたりから落ち着いて来ました。
少なくとも「詰め込みまくる！」からは解放されました。

気が付くの遅くて、もぉテレホの時間終わってしまったぁ・・・。
またちかぢか、お邪魔させていただきます。

メルさん　レスありがとう。ここで書き込みを見に来ては、
　　　　　　私もあんな風にいつかなりたい・・・と思ってます。
　　　　　気持ちが外に向いてきたの、なんだかいいかんじですね。

ふうさん　ストレス溜まったら、まったり・・・　私もしたい。いいな。

>>84
なんか始めの方のレスで、非嘔吐歴見てあせるって人が居たじゃない？
他のスレではHN使わないほうが良いよ
人の気持ち考えなよ
同じ病気で苦しんでるんでしょ？

誰も言わないみたいだから横から失礼。

前回から、少し参加してましたが、やっぱり途中で挫折してしまった
ものです。
今度は、やり遂げますので、またリレーに参加＆宣言させて下さい。
ふうさん始め、皆さん続いてる方々が羨ましい・・
私は結構ぼろぼろです。
見も心も。
どうしたら続くのでしょう？
紙一重だとは思いますが、すぐ、挫折してしまうのですが、今日から
もう最後だと思って、頑張りまので再びよろしくお願いします。

>>86
今より回数を減らすって感じで始めたらいいんじゃないかな？
私は、とにかく一週間頑張ってみる、から始めました。
たまに挫折してるけど、過食の回数は、過食絶ちを始める前の
７月ごろと比べて大分減りました。

ふうさんメルさんレス有難うございます。
昨日も普通に食べられました。
過食嘔吐がないと、嘔吐しちゃったあとの鬱も無いので
一日とてもリラックス出来ました。

私は今まで5000円/日くらい過食につぎ込んでいて
絶対治らないと思っていたのですが、あるときふっと
非過食のマッタリ生活に入れたのでとても不思議です。
特に過食が治りそうな出来事も無かったのですが・・。

美容板の頃からロムってましたが、こっちの方がマターリしてて
いいですね。
ＦＹＴＴＥ12月号に「過食、拒食」の特集がありましたよ。
「過食が治る六つの段階」等、載っていたのでよかったら本屋さんで
チェックしてみて下さいね。

ちょこっとばかりごぶさたしてましたひよです。
禁過食嘔吐記録は続いてます。
禁過食嘔吐に挫折してしまった方に言いたいんですが、
私も今回はなんとか２４日目まできてますけど、
今までは最高が５日だったんです。
それを何回も繰り返しました。
もう一生やめられないのかと思ったよ。
でも、ふうさんやメルさんや由梨さんや・・その他の人たちに
励まされたりしつつ、ここまでこれました。
今は、吐こうとは思いません。
こんな私でももうすぐ本当に過食嘔吐を卒業できそうなんだから、
絶対にやめられると思います。
だから、吐いちゃったからってあきらめないでくださいね。

>>85
激しく同意

しのぶさんに悪気はないけど。ここだけの名前でいいんじゃない？
止めたいのに止められない人って辛いんだから。

挫折しました・・・・・。
本当はこういう内容はやっぱり書くべきじゃないと思うんですが、
すみません。書いちゃってます・・・・。
最近、悩みが絶えなくて・・・でも、これが原因じゃないと思うんです｡
私の場合。”過食癖”が１番のネックのような気がします。
１０日以上も続けれたのは本当に久しぶりだったので、
また調子を取り戻してがんばろうと思います｡

ひよさん、続いていますね。もう、普通の食事へのサイクルが身に付いているの
では？
ミコさん、私も何度も失敗を繰り返しました。また一緒に頑張りましょう。

今日の夜に教育テレビでやっていた「にんげんゆうゆう」という番組の
中で、摂食障害のことをやっていました。
最初のほうは見ていたんだけど、途中から何故か見ることができませんでした。
あの苦しいつらい思いがよみがえってきそうで怖かった。
ちなみに明日の夜もあるそうです。

卒業・・・いつ出来るかな？
１００日目になったときにもう一度自分に問いかけようと思います。
これから仕事上でかなりのプレッシャーがかかります。
これを乗り越えられたらいいな。

こんばんは。課題が一つやっと終わり、もう一つも８割方終わりました。
あと二つ…ぜえはあ。
今週いっぱいは満足に眠れそうも無いです…。嗚呼。
逆に課題に熱中し始めたら食欲がどんどん落ちて、少しですがまた痩せました。
前は天にも昇る心地でしたが、今はそうでもないです。嬉しいは嬉しいですが、
課題がきちんと出来る方が嬉しいので。
うまく方向をずらせたのかな。ではまた続きやってきます…みなさんにレス出来なくてすみません。

４＝しのぶ　です。

８５さん＞
　　ホント、人の気持ちに気が付かなくてごめんね。
　　８５さんに・・というより、私の他スレでの書き込みを見て、
　　傷つけてしまった人に、心から謝りたい。
　　教えてくれてありがとう。
　　ところでしばらくは名無しに戻りたいな・・・。
　　他の所へ行くとき、同じこと繰り返したら、ショックだし。
　　「誰も言わないみたいだから」と言って教えて貰って
　　あー、みんな気づいていたのに、私だけがボケボケしていたんだなー・・
　　ってショックだった＆聞いたと同時にごめんの気持ちでいっぱい。
　　悪気なかったｙｏ。でもそれは言い訳だね。これからは気を付けます。

>>95
名無しに戻っても頑張ってください
何かが上手くいきそうと思ってる時にハイになって回りの気持ちなんて目に入らないかったかもしれませんが・・



しっかり食べて栄養つけて元気だしてね

>>92
すっごく分かる！まさしく私も今となっては過食癖…
私もここ2ヶ月（このスレみだして）回数はかなり減ったけど、
1週間たってはやってしまうので、ロムってました。
でも、諦めずにがんばろうね。

こんばんは。
課題がもう一つ終わりました。
３つ目も半分くらいまで行ったかな？
今日は体調が少し思わしくなく（多分睡眠不足）、肩こりが酷いです。
ちょっと無理しすぎかも。
最近タンパク質不足を感じてきたので、昼食に豆腐を追加しました。
ダイエット知識、過剰だった頃はそれが自分を圧迫していましたが、今は役に立つなと感じます。

なんだか疲労困憊していますが、もう少し課題をやって寝ます。
挫折してしまった人たちも、諦めなければそれは完全な挫折ではないので
また立ち上がって歩き出せるといいですね。

このスレ、メンヘルに来てから回転悪いね。
まあ、同じ板に過食嘔吐スレがあるから仕方ないのかもしんないけど。
美容板にも微妙に板違いの内容あるじゃんね。生理がどうとか。
はーー。追い出されたのムカツク！
まあ、ここで今更ぐちってもしょうがないんだけどね。スマソ。

ん〜そんなに悪い事かなあ、非嘔吐ハンドルで書き込む事が。
私は別に悪いと思わないのだが。
そんなよりよーーーーーーーーーーーーっぽどグサグサむかつく書き込み
多いとおもうんだけどなあ
コテハンはやっぱ損ねえ。

しのぶさん、元気だしてねー。
名無しに戻る事はないと思うけど・・
これ以上色々言われても、ね・・

こんばんわ。うん、私もコテハンでいいと思いますよ＞しのぶさん。

最近の私の食生活は乱れてます。
仕事で満足に食事時間がとれないのが原因かもしれないけど、
今日はおにぎり２個、夕食は赤飯おにぎり１個とか。
お陰で頬がゲッソリ状態でみっともないです。
せめて野菜ジュースでも飲んで栄養とらなくちゃ。

過食嘔吐を辞めてせっかく体の調子がいいと思ったのに、
お肌がボロボロ・・・・。

やっぱりちゃんとした栄養って大切なんだなあって
思う今日この頃でした。
明日は友達と飲みに行きます。
日頃のストレスを発散してきます。

連続書き込み失礼します。
最近しみじみ感じてることがあって。
それは「頭の回転良くなった」ってこと。
嘔吐絶頂期のころは話をまとめられなかったり、
物忘れもあったのですが、最近は仕事の場でも
自分の意見をまとめて相手に伝えることが
出来るようになりました。

嘔吐が脳へ影響を与えているのはまんざらウソでも
なかったんだなって思います。

↑コテハンは損かどうかというより、
そんなあなたの性格自体に問題があるんじゃ‥
と思ったりもする。

今日過食スレで色々？あったみたいだけどね
まともに相手にしてたら疲れるよ。　　

103は100宛ね
ごめん

美容版のときはよく見てたけどけど，移ってからしばらく足が遠のいてた。
その間，ちょっと悪化気味なので，又このスレ見て，気持ちを新たに出直します。

ちなみに今日は，朝夕はまともだったけど，昼兼間食にMサイズのカキを6個も食べ
てしまった。でも，カキってことで吐かずに我慢。ビタミンA,Cとカリウム，食物繊
維はたぷーり補給できたってことにして、明日の食事で調節する予定。

俺は高校の時、ダイエットにはまって摂食障害になって
食ったり吐いたりしてたが今は完全に克服したぞ
結局は気持ちの問題だと思うぞ

下がりすぎにつき、あげ。

しのぶです。（これからはこちらに名前を書きます）
非嘔吐１２日目。

嘔吐しないと逆に食べてしまうのですが、
気持ち的には少し落ち着いてきました。

嘔吐を止め、下剤も控える生活をしていたら、
尿意を催すことが増えました。
それだけ嘔吐で脱水になり、下剤で更に脱水になっていたんだろうな。

嘔吐止めて太ってからは外にでていない。
痩せた自分を知っている人に会うのはすごくイヤ。鬱。
ガッコ、そろそろ行かなくちゃ・・・。

付け足し・・・
他の所へ行ったら、勿論コメント欄に名前を書くような事はしません。
ここでだけ名前書きます。そうするのはもしも・・とかウッカリを避ける為の事前対策です。
では。

埋もれてますね…発掘発掘。
今日でぞろ目になります（意味無い）。
３つ目、今晩で終わりです。これで少し余裕が出来るかな…。
土曜は友達と飲みに行く予定が入っています。
はじけすぎないように気を付けようと思います…（＾＾）。

友達と飲みに行ってきました。
今日は重要な仕事を一つ無事にやり遂げたので達成感で
いっぱいです。
すごい食べたけど、罪悪感はありません。
でも、「こんなに食べたら太るなあ〜」っていう
気持ちはありますが、摂食障害じゃなくっても
そういう気持ちってありますよね？！
メルさん、ぞろ目おめでとう！
メルさんが来るとホッとします。

今日久々にナチュラル・ゲロ♥
パキのせいかな？

おはようございます。
今日１日働けば明日はお休みです。
恐怖の週末だけど、ショッピングとか
して充実した休みにしようと思います。
　今日も１日元気で頑張りましょう。

代謝が上がれば、週末に多少食べ過ぎても体重は数日で戻るようになります。
週末が楽しみだと心から思える日が１日でも早く来るといいですね。
焦らずのんびりまったり。

メルさん、ふうさん、みなさんがんばってますね。
・・・はあ。今、ものすごい自己嫌悪です。
昨日、飲みに行ったんですが、調子に乗って飲みすぎて、
気持ち悪くなって吐いてしまったんです。
過食嘔吐とはまた違うんですけど・・・。
なんか、吐いてしまった行為自体が許せないっていうか、
過食嘔吐にしても、飲んで吐いたとしても、吐いたことによる
体へのダメージは同じじゃないですか。
せっかく、体がいい方向に向かっていたのに・・・とか思うと
すっごく情けないです。

非嘔吐１３日目。頑張ります。

>>115
無理やり吐き出したんじゃなければ全然違うよ
悪いことじゃないよ誰にでも起こり得ることだし
ダメージもそんなに無いんじゃない？
飲みすぎたこと自体が体に与えるダメージと変わらない

気にしない気にしない
自分で吐くのと違って依存もしないでしょ

過食嘔吐をやめようと決意して9日めです。うまくいった日もありましたが、昨日などは、過食嘔吐に戻ってしましいました。でもここでなしくずしにしてしますのはいやなので、気を取り直してがんばってみます。

こんばんは。やっと少し余裕が出てきました。課題は残り後一つですが、
締切が多少遅めなので、少し休みながらやろうと思います。
今週のがんばりは私にとって大きな自信に繋がりました。良かった。
ちょっとお菓子を食べてしまいましたが、気にしないです。動けばまた痩せるし。
今日は完全に野菜不足なので、明日少し多めに野菜を取ろうと思います。
飲み会ですが、自分を失わないように気を付けていこう。
ひよさん、大丈夫ですか？無理に嘔吐したんじゃなくて、自然に身体が要求した嘔吐だから
ずっといいと思いますよ。お大事に。

こんばんわ。
仕事で大変な出来事があり、その対応で疲れました・・・。
食べる元気もないです。

お菓子は毎日食べてるなあ。
自分では買わないけど、職場でお裾分けもらっちゃうんだよね。

お酒を飲んで吐くっていうのと、吐こうと思って過食嘔吐とは
違うと思うよ。

>１２０　うん。

後少しで非嘔吐１３日目が終了します。
また明日から新たなスタートを切ります。

たまに読ませてもらってます。
みなさん、絶対治ります！
「太る」ということを気にして太りにくい食べ物ばかり
食べていると低血糖になり過食を引き起こすことがあると
私は実感しているのでケーキなども美味しく１つだけを
味わって食べるということをしています。
非嘔吐１年で偉そうですが・・・。（汗）
ホント、心から応援しています。

>>108
しのぶさん、クッキーをoffにしてみたら？
やり方はわかる？
掲示板に書きこむと名前が残るわよね、それ、クッキーって言うのよ。
offにしちゃうと、HOTMAILとかがログオン出来なくなったりするから
そのつどonにしなくっちゃいけないケド、
そういうの関係ないなら、offにしておけば名前残らないわよ。

余計な事なら、ごめんね。

おはようございます。
１２３さんの「絶対治ります！」という言葉に励まされました。
ありがとうございます。

今日は久々に彼に会います。
夜はおいしいものを食べようって約束なので
外食する予定です。

前はあんなに嫌だった外食も楽しみになってます。

ふうさんに質問なんですが、答えにくいと思いますが
嘔吐を止めてからの体重の変動を　具体的に教えていただきたいのですが・・・。
と言うのも嘔吐止めた始めの時はもちろん増えると思うのですが、その後どの位で
おさまって減ったり、またそれが安定するにはどのくらいかかるのかが、
知りたいのです。
もちろん個人差はあるとは思うのですけど・・・
嫌な質問ですみません。

横レスごめんなさい。あたしも卒業生なの。。
体重を気にしているうちは、卒業は厳しいのではないでしょうか？
しばらく体重を気にしない事から始めると良いと言いますわ。
あとどれ位で安定する、って気にしてるとすごくストレスよー。

忘れた頃に安定すると思うわよ（＾＾）
ずーっと安定しないって事は絶対ないから、
まずは吐くのやめてから、、ね。。

http://ayasroom.com
今月号の婦人公論に摂食障害のページがありまして、
そこに記載されていたＨＰです。
ここの管理人の方も卒業生のようです。

http://ayasroom.com/
一時期↑の方、短大時代に80キロまでいったんですって。
でもきちんと三食とって精神を安定させたら、
過食してるにもかかわらず10キロいつのまにか減ったって
婦人公論に書いてあったわ。

>ゆりさん
私は,しのぶサンではないのですが、クッキーをオフにするやり方を具体的に教えて
頂けませんか？すみません、パソコン初心者なもので。

＞129
自分で検索してから質問しろよ、ヴォケ。
「初心者」って言えばなんでも許されると思うなよ、厨房。
初心者板へ逝け。

>>130
あんた、口のきき方に気をつけなっ！！！

>>129
IE（インターネットエクスプローラ）なら、上のほうにあるツールっていうのをおして、
インターネットオプション選んで、セキュリティー
っていうのを選んで、そんでレベルのカスタマイズをおして、
その中をいじるの。でも、クッキーオフだと書き込めないところもあるからね。
http://www.google.com/search?hl=ja&q=%8F%89%90S%8E%D2%81@%83Z%83L%83%85%83%8A%83e%83B%81%5B%81@%83N%83b%83L%81%5B&btnG=Google+%8C%9F%8D%F5&lr=
ここの住人のかた、
スレ違い、本当にごめんなさい。これ以上は自分でやってね。レスもしません。。

>>126さん、体重の変動なのですが、初め１週間くらいは１〜２キロ増です。
その後は２週間かけて減り、過食絶頂期より−１キロでした。
最近１ヶ月くらいは体重に乗ってないのでわかりません。
数字より、見た目とか服の入り具合でコントロールしています。

飲み会とかの次の日はちょっと抑えめの食事にしたり、
なるべく運動したりとか。

体重は正直気になりますが、１キロの増減で一喜一憂していた
自分はいなくなりました。
増えたら運動や食事で減らせばいい、吐いて減らそうとは
思わなくなりました。

こんな回答でよかったですか？

＞131
オマエモナー（古）

>>132　ふうさん
ごめんね、今度は私からの質問なんだけど・・
運動ってどういった事してらっしゃいます？
私はともかく歩く事かな、、
好きな店まで、とか、、バスをやめて歩く、とか・・

１は前スレで非嘔吐で痩せた痩せたってさんざん言ってたんだよね。
痩せてないのね？マイナス１キロからまた太ったまんま？
はっきりしなよ、みんなあんたの言動に左右されてんだから責任もちなよ。
もてないんなら駄スレたてんなよ。
偉そうであんたのこと嫌いなんだよ。見ててイライラするよ。
なんであんなに煽られてまた違う板にスレたてんだよ。
厚顔無恥ってやつだな。
おばさんなんだな、ようするに。

>>135
まったくもって関係ないが
おばさんだから厚顔無恥なんて一般中年＆老人に失礼だ！！（ｗ

でもこの板に既存の過食スレあるにも関わらず、こっちは「卒業」スレだからと同じものを立てたんだから
このくらいは言われるだろうね・・
細かい神経だと立てれないと思ふ・・
元もとのスレの人は辞めない過食スレってイメージになってきたよ

>>ふうさん
あんまり気にしないで続けてくださいね。ここでも叩かれるなんて驚き。
久しぶりにのぞいて、がんばっている人がいるってことがわかっただけでもうれしいです。

由梨さん、えっと運動は腹筋をしています。
３００回くらいです。
あとはウエストをひねったり。
健康のためにももう少し歩かなきゃとは思っています。
ちなみに体型はスリムです。これ以上痩せようとは思いません。
周りの人にも「ほっそいねえ〜」と言われるので、これ以上
痩せたらちょっと不健康かなって。昔はもっともっと痩せたかった
のですがね。

もう、煽りには気にしません。
煽りに対してキレないことや、人の意見に耳を傾けていって
自分にとっての参考になる部分を取り入れて行くことが
私には必要です。

じゃあ、人が来るので今日は失礼します。
夕食もおいしく食べれたらいいですね。

では。

煽るやるは裏を返せば寂しい人。可哀想な人！でも相手をするのはヤメよう！あっちの過食スレは
全然辞める気がないからこっちとは全然別物だよ。でもああいう掲示板も必要だし、こっちのような
掲示板も必要。みなさん、頑張ってね〜〜〜〜〜。

皆様お久しぶりです。忙しさにかまけて書きこみをサボってました・・
ふうさん、メルさん、それぞれ忙しさの山は越えたようですね！
ほかの皆様も、おつかれさまです。
乙葉は先週は生理も重なってしまい、神経過敏となってしまいました。
お仕事中に、今にも暴れ出しそうな（こわすぎる）心理状態のことも何度もあったし…
それでもなんとか乗りきりました。これからも怠慢な上司と戦っていくのかと思うと気が重いですが、
周りに合わせていい加減な仕事をしているとストレスがたまるのです。
過食に走らないためにも、嫌われても頑張ろうという結論に至りました。
掲示板上での煽りを見ていても共通すると思うけど、
周りに流されず、自分を、目標を強く持ち、結果を出して行かなければ思うように生きられないと思う。
消されてしまうんです。
乙葉も頑張ります。戦わなかったことを後悔しながら生きるのは嫌だから！

>>139
そう思いたければ勝手にどうぞ。
ただ、自分も前にいろいろ書いたら、煽りみたいに思われたことがあるけど、
過食の習慣は随分昔に止めていて、今はとても幸せです。
あんなことをしていた過去の自分のことは許せないし、とても嫌いです。
そういう気持ちから、書いてる人も今まで結構いたよ。どの人がそうかは、
経験者には見たらすぐにわかるんです。

おはよ。もう非嘔吐１４日目・・・。
感慨深いな。体も体調も変化あって嬉しい。
私ね、思ったこと全部ノートに書いているんだ。
日常のイライラや激鬱や寂しさや葛藤。
非嘔吐で最初の頃は「さっきご飯５合食べた。苦しい（涙」
こんなのばっかりだった。で数時間後には「また３合食べた」なんて。
苦しい事ばかりだった。
「嘔吐捨てたらパニックで益々食べてしまう」とここに書いていたのは
そういう事だったんだ。体重も一気に１０キロ増えて泣いてた。
まだ振り返るには早いよね。
取り敢えずは２週間目のつぶやき（足跡）を残しました。
ぼちぼちいきます。　　　　　　　　　しのぶ

ときどきこのスレ見ています。私は自分で過食嘔吐をやめようと、食事の記録をつけています。やめようと思っているのに、昨日の記録にすっごい過食の記録が残っていてつらいです。。

あっちこっちって喧嘩？のようなのはやめましょうよ。。
だっておんなじ病気に悩んできた人たちなんだから。
お互いの心の痛みが分かるはずだと思います。
やめましょ。煽りは勿論、それを挑発するような書き方もね。

>141
私も当時の自分は正直言って好きじゃないな。
でも、ここの人にその真意が伝わるのは過食をやめて時間がたってから。
ここに書き込みしている人が
本当に過食をやめることが出来たら
数年後に「あの時の自分のカキコをすべての人の記憶から削除したい！」
みたいなことを思う人がいてもおかしくないかも、
などと考えつつロムってます。

>145
そういうこと。過食を治した人の中には、自分は最低だと自覚することが
きっかけで治ることが多いからね。だから、そういう治し方をした人ほど、
過食症の人の肩持つ気にはなれないと思う。

私も経験者だけど、今苦しんでて泥沼の人にあんまりきつい事は言えないな。

>146
うーん、私はあなたほど摂食障害の人が嫌いじゃないかな。
過食症の肩を持つ気はないけど、ここで突っ込みを入れる気もないし。
いろんな治り方があるから。
私もあんまり楽な治り方じゃなかったけど
146は死に物狂いで治したんだろうと思うと、頭が下がる。
自分は最低だと自覚してから過食をやめたとしたなら
強いトランキライザーを常用していた人がすっぱりやめて世間に出て行くのと
同じことだ（変な例えでスマソ、的確な比喩が出てこない）。

こんばんわ。
この週末は彼氏とおいしいものを食べました。
外食しましたが、自分の胃の許容量がわかってきた
みたいです。

ケーキも美味しく食べました。前はガーーって食べて
いたけど、ゆっくり味わうように食事を楽しみながら
食べれるようになりました。

６年間の過食嘔吐地獄の中で、今日はとても楽しい
誕生日を過ごしました。

146>
＞過食を治した人の中には、自分は最低だと自覚することが
＞きっかけで治ることが多いからね。

この言葉の意味がよく分からないんですけど・・・。
「自分は最低だと自覚することがきっかけで」とありますが
皆さん過食する自分を最低だと思っていて
だから治らないような気がしています。
私がお医者様に言われた事も「過食する自分、嘔吐する自分を最低だと
思っている内は治らない。このままでもいいとまずは自分が受け入れること」でした。
自分の事を最低だと自覚して治るものなら、もう殆どの人が治っても良いと思うくらいです。
旦那様のお給料を食いつぶしてしまったり、物心ついた子供が居るそばでも嘔吐に向かわなければならない人を知ると
皆さん自分の事を最低だと言って苦しんでいます・・・。
「それでもやめられない」から苦しんでますます自分の事を最低だと思う・・。
いったい「自分のことを最低だと自覚する」ことから、どうやって病気を治す心理へ持っていけるのか
私は真剣に知りたいです。煽るつもりはありません。
真剣に考えているから真剣に意見を交換してみたいのです。

そういうご意見もあるのですね。説明するのが難しいですが、
過食症の最中にある人は、自分を正当化しようとしたり、
人の意見を全く聞こうとしなかったり、自分の行為を棚に上げて誰かにこの苦痛を
わかってもらいたいと思ったりするところがあるのはこれまでの投稿を
読んでいると大体わかると思います。まだその人達は自覚がないのです。
自覚しているのに治らないというのは、自覚がない人よりは良い方向へ
向かいつつあるのではないでしょうか。
ただ、それでも治らないというのは、逃げているというしかありません。
自分を受け入れるというのは、医者が持ち出す一つのやり方です。
しかし、これは少し間違うと、悪化させることにもなると言っていた人が
何人かいました。
自覚するということは、やめなければ自分で気がすまない状態に
なることです。あなたはもう治っていらっしゃるのでしょうか。
まだ、苦しんでいる最中なら真剣に治したいと思っていらっしゃることは
よくわかります。なぜならば、私の発言に対し、反発するのではなく、疑問点を
冷静に述べているからです。こういう方とはまじめに話をしてみたいし、
少しでも早く治るよう、応援したいと思いますよ。
本当に苦しいのは少しの間だけです。それが過ぎれば楽になるのだから
（すなわち過食しないことが当たり前になるということ）、がんばってください。

150の「最低」を見る限り、最低な自分がまず始めにあって、
その自分を罵るために過食嘔吐で自分を罰している、
その悪循環にも取れる。
146の「最低」は、自分に関してのもやもやはさておき、
社会で位置付けされている自分の立場が明確に見えてきちゃって
過食してる場合じゃないと気づいたのではないかな。
微妙に「最低」の意味合いが違うぞ。

151サンの文章読んでたら泣けてきた。
誰もオウドのこと知らないから,頑張ってくださいなんて,いわれた事ないので。
いつも,孤独の中で自分と戦って,負けてしまう。

書き忘れましたが、151は150さんに対してです。
この手のことを書くと、いつも反論がすごかったので、
そう言ってくれてちょっとうれしい。ありがとう。
でも、説明がちょっとわかりにくかったかな？

>>152
なるほど、、、
でも、過食中＆ひどい拒食中は、そんなことを冷静に考えられないんだよね

150さんの文章を読んで、昔のことを思い出したのですが、
治そうと必死な自分と、それでも止められない自分とが、
いるってことですよね。
私の場合は、止められないほうの自分を「受け入れる」のではなく、
「完全に抹殺しよう」と決意したのです。そうしたら、元の自分に戻れるはず、
と思ったから。それが「治る」ってことでした、自分の場合。
過食はどう考えても人間として最低な行為だし、そうするしかありませんでしたね。
だから、どうして治そうとしている人が、罵倒されると「なったことがない人には
わからないでしょうね。」とか偉そうに言うのか全く理解ができませんでした。
まあ、人によって考え方は色々ってことなんでしょうけど。

おはようございます。
上の書き込みを興味深く拝見しました。

過食嘔吐から回復までの過程にはいろいろありました。
過食嘔吐を正当化していた自分もいたり、深層心理では
そんなことじゃいけないっていう気持ちもあった。

いつでも「悪魔」と「天使」が心にいて、そんな２つの
間で揺れている自分はとても不安定でした。

今回辞めようと思ったのは。１４６さんも書いている
「完全に抹殺しよう」と決意したっていうのと同じ
ような感じでしょうか。

みなさんの書き込みを見て、回復する過程は人それぞれ
だと思いました。
だから自分の考えを否定されてもしょうがないと思いますし、
逆に人を否定しようとも思いません。

この掲示板をたてて自分にはとてもプラスになっています。
過食嘔吐の回復について今まで人の意見とか聞いたことがなかった
から。

ねえ・・・ずっと思ってたんだけど
過食「オウド」じゃなくて「オウト」でしょ？
わざとなんだよね？２ｃｈ用語的なもの？
てゆーか、わざとじゃないんだったら相当バカ。

>>158
無粋な…。

最悪と思ってない人なんていないんじゃないでしょうか？

>>160
ｳﾝｳﾝ。自分って最低・・こうしている間にもアフリカの人たちは。
せっかく一生懸命誰かが造ってくれたものを・・どうして私は？
私って最低、早く死ねばいい。。生きている価値もない


そう呪いながら生きていたあの頃。


でも中には快楽に身を任せていると書いている人もいたよね。前

快楽に？その気持ちは分からない。
まあ人それぞれなんでしょうが。

私は嘔吐を卒業した人が今現在苦しんでいる人を嫌う場合、
そこに「最低な」過去の自分を見ているからだと思わずにいられない。
過去の自分を受け入れることができないから。

勿論過食行為自体を悔やむ気持ちは分かるけど、そうせざるを得なかった自分、
その過程の自分を認めて、いたわってあげて欲しいなあと思う。
治ったとは言え、自分の過去を責め続けるのはこれからも辛い。
それに問題の根本は過食そのものじゃなくて、もっと深い所にあると思うから。

オウドあげ

吐きはしないんだけどね、食べると異常な罪悪感が・・・
タバコに逃げてみたり眠剤ににげてみたり。
でもさ、最近眠剤が効かないんだよね、どうしよう・・・

罪悪感は私もあるなあ。
低カロリーで健康的な食事でも、お腹いっぱいになるまで
食べると、すごく悪いことしたみたいな気持ちになる。
カロリーから見ても栄養面から見ても、特に問題ないのに。
吐くのはできないからしないけど。。

>162
激しく同意

こんばんは。お久しぶりになってしまいました。
飲み会がオールになりましたが無事でした。久しぶりにお酒を酔うくらい飲みました。
自分のコントロールを失うのが恐くて避けていたのですが、大丈夫だったようです。
日曜も夜まで外で友人と過ごしていました。
過食嘔吐の事を知っている友人で、久しぶりに会い、私の回復を大変喜んでくれました。
そして、今までほとんど話したことの無かった悩み相談をしてくれました。
もう彼女とは９年近くのつきあいになりますが、今まで頼ったり、愚痴を言ってばかりだったので、
相手の支えになれることがとても嬉しいです。

ここまでのレスの流れを読んで思ったのですが、
私は今も過食で苦しんでいる友人がいます。疎遠になってしまいましたが、
今でも彼女のことを時々思いだしては心配になります。せめて治るまで、致命的な病気に
かからないようにと祈っています。他の摂食障害の人に対してもほぼ同じ気持ちです。
私にとって嘔吐は、過食自体は快楽でしたが嘔吐は苦痛でした。
食べることだけが私の心の安定であり、親へのあてつけであり、
人に迷惑をかけない手軽な快楽であり、、習慣であり、感情表現でした。
そう言う自分を最低だと思っていたけれど、唯一の杖を失ったらどうしたらいいのか分からなかった。
ただ、自分が間違ったこと（過食嘔吐）をしていると自覚することと、
そういう自分を最低だと思うことは違うのだと気が付きました。罪を憎んで人を憎まずというか。
正しいことだけして気張らしや逃避ができるほど器用な人間ばかりではない。
色々原因はあったけど、つまるところ私は不器用なのだ。
が、不器用ならそれはそれで仕方がない。だってそうなんだもの。
でも、だんだん治していきたいし、そうすべきだろうな。
でも無理をし過ぎたり完璧を期待しすぎると後が続かないからゆっくりやろう。
こんな精神状態でやっていきました。だんだん自分を誉める時間が増えて、
あ、そろそろ自分にツッコミ入れても大丈夫だなと思ったとき、完全に過食嘔吐を絶とうと
思いました。なんとしてでも我慢しよう、生活の全てをそれを中心にしようと。
そして、嘔吐の習慣から抜け出したとき、自己治療は私の生活の端に置かれるようになりました。

要は順番だと思います。昨日の私と今日の私は少しずつ違う。自分への心の持ちようも
変えていかなければならない。
否定してばかりでは気力が持たず、肯定してばかりでは自己無批判で野放図になってしまう。
その辺のさじ加減は個人差があると思うので、それを探すのも治療の一環なんじゃないかと
思います。
応援しています。治る見込みのある者として、いい後ろ姿でいたい。
希望を失わないで欲しいと思います。（長レスごめんなさい）

あと、前に体重変動について尋ねた方がいらしたので参考までに。
大体それまでは59kg〜63kg前後を過食しながらウロウロしてました。
一時期水商売でガタガタの生活になり、去年１２月に無理して拒食っぽくなって54kgまで。
しかしすぐ戻る（相変わらず過食嘔吐）。＞57kgくらいまで
２月に水商売のバイトをやめて、嬉しくて３月ごろまで一時期過食が止まる＞59kg
太ったのが恐くなって一度挫折＞58kg
５月に過食をやめるが、吐くのが恐くてあまり食べられない。３〜５日我慢が限度＞59kg
７月に太ってもいいと開き直って、運動も始める＞60kg
だんだん甘いものや肉類、酒、外食も恐くなくなっていく。
そのあと数ヶ月体重計に乗らなかったが、９月の生理前に恐くて測る＞62kg（ちょっとがーん）
生理が来たらすぐに戻る＞59.5kg
１０月、食べ物を生活のメインから少しずつずらし始め、食べることがどうでも良くなってくる＞60kg
今は何を食べても平気、外食も飲み会も行く、よく働きよく寝る＞59kg
って所です。運動しながらマターリ適当に食べて暮らしています。お菓子も食べますよ。
今は59kg前後をウロウロ。過食中とほとんど同じ体重なのに、生活は全然違う。
この調子でやっていけば、自分のベスト体重もそのうち見つかるんじゃないかなと思ってます。

こんばんわ。
今日は仕事上でいろいろあってちょいブルーです。
明日は友達に誘われて飲み会です。

このごろ本当に飲み会が多いのですが、友達と
ワイワイ騒ぐことでストレス発散しています。
食べることだけがストレス解消だったあの頃
とは違いますね。

今、私はなんとか回復へと歩んでいます。
数ヶ月前は死んでしまいたいほど悩んでいました。
でも、こんな私でもなんとか卒業出来そうです。

メルさんの言うとおり希望を失わないで欲しいです。
ここをロムっている人の中でも苦しくてどうしようも
ない人はたくさんいると思います。
書き込むことすら躊躇している人もいると思います。

でも、ここを見ているってことは今の状況から抜けたいって
思っているって事ですよね？
時間はかかるかもしれない。私は６年ちょっとかかりました。
だけど、いつか必ず回復する、そういう気持ちをもつことも
すごく大切なことだなって思いました。

私が摂食障害だってことは親しい友達にも話さず、一人きり
で抱えていました。メルさんのように素敵な友達がいるって
心の支えになりますよね。
（それにしてもメルさんの書き込みってつくづくすごいって思うよ。
嫌みでなくて、自分の思いを的確に文章にする力、私にはないんだよねえ・・・）

＞ふうさん
お仕事大変そうですね。「我慢代も給料の内」と言いますが、
私はまだ半分学生なので、生活する事って本当に大変なのだろうと察するばかりです。
ワイワイ騒ぐのっていいですよね。食事って、何を食べるかじゃなくて、誰と食べるかが
問題なのだろうなと今は思います。
一人の食事が寂しくて、一人贅沢なものを沢山食べないと満足できない時期もありました。
文章誉めて頂くと照れます…（笑）。でも嬉しいです。ありがとう。

>>169
同感です。メルさんの書き込みホントいっぱいハッとさせられる。
そして私にもきっとトンネルを抜けられる日が来るって思える。がんばります。

146　過食という最低な行為をする自分を「完全に抹殺しよう」
ふう　「完全に抹殺しよう」と決意したのと似ている

メル　「そういう自分を最低だと思うことは違う」

このスレ立てた1の方はもう大丈夫そうですよね。
どんなことがあっても悪いほうの自分を捨てようとしているのはわかるよ。
実際74日続いてるし。
1の人って、周囲からの非難にも、いつも腹を立てないでいられたでしょ。
そうなったら、もうほとんど治ったようなものだと思う。
ほんとは大変だったとは思うけど、色々言いたいのを我慢できるっていうだけでも、
過食症の人にはできないことだからね。

自分は痩せたいとかっていうのとはあまり関係なく過食症になったので、
（普通の人の5倍くらいは食べていたけど実際吐いたことはない。
なぜ太らなかったかというと、すぐに腹をこわすから・・・。
ちなみに発端は、精神的な病気が原因。）
こんなこと言う資格はないかも知れないけど、体重に執着しすぎるよりも、
まず病気を治して、普通にしてたら自然に痩せるんじゃないかなー。
よく知らないのに無責任だけど、そういう話はよく聞くよ。
少なくとも病的な痩せ方より、多少太っててもそのほうがいいと思うのだけど。

おはようございます。
最近の食べ過ぎ（過食ではなくて、外食多い）
お腹がちょっとタルんでいます。
前なら「早く吐かなきゃ」って焦っていましたが
今は、「あ、ちょっと気をつけよう」って感じです。
実際体重計に乗っていないのでどんなけ増えてるかは
わかりませんけど。
>>173さんのいうとうり、体重に執着しているとなかなか
抜け出せないかもしれません。
１日何回も体重計に乗っていた時よりも、体重を気にしなく
なった今の方が楽です。

ずっと乗り越えられなかった週末、なんと乗り越えられました。
ってわけで、今、禁過食嘔吐9日目です。
毎週飲みには行ってるけど、今回ご飯食べに行く飲み会が
なかったってのと、お金おろすの忘れてて日曜日には230円
しかなかったっていう影響が大きいと思います…
ま、それにしても嬉しいですね〜〜〜
また挫折はあるかもしれないけど、その時はその時で、
マイペースにがんばろうと思ってます。

こんばんは。今日は人間関係でちょっと痛い出来事があって、
少し悩みましたが、一人でゆっくりお茶を飲んで考えたらどうにかなりました。
落ち着いて電話して解決しようと思います。
寝不足でふらふらなので今日は早めに寝よう。
頑張っている時期なだけに、自分の身体を気遣わないと長い目で見て保たないなと。
自分の中に小さなお母さんがいる感じです。（良くわからない比喩ですみません）
＞きくこさん
おめでとう！週末は魔の時間帯ですよね。
マイペースで、ゆっくり無理せず頑張っていきましょう。

こんばんわ。日課の半身浴を終えました。
今日は仕事上の問題も解決の方向になり、ホッとしてます。
考えてみたら昔はウジウジ考えるほうだったのですが、
最近は「考えてもしょうがないや」と良い意味での「いいかげん」
の気持ちがもてるようになりました。

メルさん、問題ごとが解決できるよう応援してます。
ゆっくり休めると良いですね。

きくこさん、お久しぶりです。
頑張っているようですね！私も嬉しいです。
財布に余計なお金を入れないことも良いのかもしれませんね。
ヒントをありがとう。

おはようございます。今日で１０月もおしまいですね。
寒くなると家の中ばかりにいて、過食に走ってしまう
恐怖の冬です。
今年の冬は安泰に過ごせればいいな。
　今日も大変な仕事が待っていますがまた頑張ります。

>>166-168

もうそろそろ仕事に行かなくちゃならないけど、最後に。
本家の過食嘔吐スレを毎日見ています。
さっき見てみたら、私は過食嘔吐スレの人と交流もせずにこの卒業スレを
仕切っているとか書かれていました。ショック・・・。

本家スレに書き込みをするのは避けています。ず〜っと前に書き込みした
ことあるのですが。
回復の経過をたどってる私が書き込むことで今現在苦しんでいる人にとって
有益じゃないと思うからです。

あと、ここの書き込みは全て心に止めています。過食嘔吐の人って、（私も含めて）
真面目ですよね。全ての書き込みにレス書かなきゃって思っちゃう。そういう
脅迫観念が嫌なんです。だからレスないからといって無視しているとか、仕切って
いるとか思われているのが悲しいです。

私は摂食障害の人と同じ目線でいるつもりです。
過食嘔吐のつらさは身にしみるほど分かっていますし、だからこそ本家スレみたい
なところも必要だと思います。

おはようございます。
電話で問題は解決、というかむしろ超好転…。一人で煮詰まっていなくて良かった。
ふうさん、私も本家の方のやりとりは見ていました。
よかれと思ってしていたことが、曲がって伝わってしまう事って現実でも沢山ありますね。
どんなに心を尽くしていても、ムカツクって思う人はどこかにいるものです。
でも、ムカツク人が心が狭いとか、バカだとか言う訳じゃなくて、
ただ立っている場所が違うから解釈の仕方が違ってしまうのだと思います。
（私はそれがあまり好きではなくて誤解を防ごうといつも長文にｗ）
私はふうさんが仕切っているとか、偉そうだとか思ったことはないですよ。
気持ちが伝わるといいですね。

メルさん、ふうさん、ありがとう！

私は、いろんな人とのやり取りに加わるのあまりうまく
できるタイプじゃないので、見るだけってのが(本家の方とか)
多いのですが、なんでそんなにたたく必要があるのかっての
ありますね。人それぞれ気持ちの受け止め方があるから、
しょうがないのかな。

ちょっと生活また崩しちゃってまた今日から立て直しです。
せっかく非嘔吐だったのが崩れちゃったのは残念だったけど、
また次って気持ちが生まれたのは凄く嬉しいです。
今までは嘔吐したら絶望的になってたから。
今日はバイトです。スーパーで三角巾つけるので、顔のむくみが
気になりますが、、、気にしないでいこう。
みなさんと一緒だから頑張れそうです！

メルさんは優しいと思うけど、１は冷たいと思う。
文章読んでていつもそう思ってた。他に同意見の人がいたからやっぱりそうなんだと思った。
少なくとも何人かはそう感じているんだね。よかった普通の感覚で。

↑どうみてもふつうでないな
平気でこんなこと言ってしまうんだもんね。
病気以前に人間性疑うよ。

>>185禿同。
184は異常な感覚の持ち主

異常だとは言ってない。
同調をかかげて被害者ぶって攻撃するタチのわるさに
気分が悪いだけ。

みなさん、こんばんわ。
今日で１０月が終わりですね。最後に過食嘔吐したのが８月の上旬。
それから早いもので明日で１１月です。

自分はいつになったら卒業できるんだろう？とりあえず１００日目に
考えようと思っていました。でも、明日から新しい月を迎えるにあたり、
区切りのよい今日で卒業することになりました。

過食嘔吐になって６年間は最悪でした。食べては吐いてまた食べて・・。
こんな日がくるとは思いませんでした。

このスレを立ち上げ、いろいろなことがありました。煽られても
当然だと思ってはいましたが、それに対して冷静に考えるきっかけ
が出来たり、いろいろな考えの人がいることを学びました。

いろいろありましたが、応援して下さった方、本当にありがとうございました。
これから卒業を目指しているみなさん、絶対に治ります。希望を捨てずに頑張って
下さい。一番大切なことは「治してやる」という意志を強く持つことです。

それと、私の書き込みに対して不快な思いをしたみなさん、ごめんなさい。
決してあなたたちを傷つけるつもりはなかったんです。

「４年目」さん、パート１の最初の頃はあなたに大変勇気づけられました。
今もここを見て下さっているのでしょうか？？

さいごに、メルさんへ「ありがとう。」頑張って下さい。
私はここをしばらく離れてみます。また、いつか必ず顔を出しますので
それまで多くの人が卒業に向けて頑張って欲しいです。

長い書き込み失礼しました。
では。

こんばんは。生理前の魔の時期がやってきました。
訳もなく鬱になり自分に自信を失う時期で、でも一度乗り越えてきたので
今度もきっと大丈夫、と信じてみます。晩ご飯にひじきの煮物を多めに摂ってみたら、
胃が縮んでいてあまり大食できませんでした。習慣、というものを肌で感じますね。
＞ふうさん
お疲れさまでした。ふうさんがこのスレッドを立ち上げてくださって、私は沢山のものを
得ることが出来ました。感謝しています。
今後、お仕事も生活もつつがなきよう祈っています。今まで本当にありがとうございました。
＞痛みさん
良かったですね。一度崩れてしまったら、また立ち上がればいいですよね。
バイト、三角巾の是非よりも痛みさんの体調の方がちょっと心配です。
ゆっくり休んで、また明日から頑張りましょう。

私を優しいと言ってくださるのはとても嬉しいのですが、私にも嫌なところは沢山あるし、
誰かと比較されたりすると、恥じ入ると同時に胸が痛みます。
皆で心の余裕を少しずつ持てればいいと思いますが…。

ふうさん、卒業おめでとうございます。

美容板にこのスレができた頃からのROMです。
ここの人達の過食嘔吐と戦う前向きな姿勢や
くじけてもまた立ち上がる姿が好きで（といっては語弊がありますが）、
一方的に親近感を持ちつつ毎日覗かせていただいていました。

この３ヶ月ちょい、２ちゃん独特の色んな出来事があり
そのたびに心配していましたが、
賛否両論あれども、結局はふうさんのでんと構えたように振る舞っていた姿勢が
このスレを支えていたような気がします。

＞過食嘔吐を卒業しようと頑張ってる方々へ
くじけそうになったら、またここを見て続けてください。
くじけても、またここにきて立ち上がってください。
応援しています。

ふうさん、おめでとうございます。
色々傷つく事もあったと思うけど、貴方の立てたこのスレで
幾度となく励まされましたよ。
貴方が仕切ってるなんて思ったこと、私はないよ。

私も色々考える事があって、やめることにしました。
人を傷つけまいとして必死になっても
逆効果な事ってありますね・・
ここに書き込んだことによって色々勉強になりました。
私ももっと優しく強くならねば・・。強く思いました。

メルさん、50日目、本当におめでとう。
私は4ヶ月目。また再発しちゃいそうな気もするけど、
もう2ｃｈのメンヘルには2度と来ないと思います。

他の方々も、10年以上もやってた私が治ったのですから
絶対治ります、、元気で幸せに毎日を過せますように。

ふうさんも、由梨さんも、いなくなってしまうのですね。
別の常駐スレでも常連さんが一人いなくなってしまいました。月末だからなのかな。
なんだかとても寂しく、悲しい気持ちです。（引き留めちゃいけないとは思いますが）
昔は、こんな事表現できなくて、ただ食べることしか出来なかった。
自分の成長と、生々しい感情を噛みしめています。

ここの人達は大変ですね。非過食嘔吐者、過食症経験者だけではなく、
過食症の病状がもっとひどい人達にまでたたかれるんですから。
私は過食症のわがままなところや、冷静でなくなっている人のことは
嫌だなと思うけど、このスレの「本気で治そうとしている人達」には好感が
持てますよ。早く治って、元の楽しい生活ができるようになるといいね。

やっと１はいなくなったんだね。
卒業４年目の叩きのとき１は我関せずみたいにしらっとしてて冷たい人だと思ってたけど、一応気にはとめてたわけ？
なんか今更のような挨拶、自分のことしか興味ないのかと思ってた。（藁

あ〜｡
今日､久々にやってしまいました｡
爆発してしまいました｡
太ってしまってから外に出るのが怖くて
運動もできず毎日食事の時にﾊﾟﾆｯｸ
になってｱﾚ食べたら太る､
ｺﾚ食べたら太るって頭がおかしくなってしまいます｡
自分が食べたいﾓﾉも分からなくなったり…｡
自分で食事を選ぶ時どんな事を考えればｲｲんでしょうか?

あげ

いまさらの挨拶お疲れさま。
そうそう。卒業４年目の叩きの時も他のときも
ワレ関せずで冷たい人だと思っていた。
自分の事にしか興味ない人も最後に自分で納得いく挨拶したって事ね（藁

ここの１は、本当に煽りに負けずに頑張ったと思う。
美容板の頃はかなりひどい煽りとかあったけど、本当に
冷静に対処してた。
卒業おめでとう。私もがんばります。

はじめまして。
私は過食などの摂食障害をもったはいません。
普通の健康な男子です。
それなのに何故ココに来たのかと言うと私の彼女が摂食障害だからです。

症状はここにいる方々と同じような感じです。
しかし、異常な量を食べるということはありません。
昔はそうだったようですが、最近は日々の生活のストレスから
吐いてしまうようです。
ストレスといっても普通なら大したストレスに感じないような事に対して
のもので、ホントに毎日イライラしているようです。

付き合っているとはいっても、最近は電話もほとんどなくなり、
約束もドタキャンされることが非常に多いです。
こちらから電話した場合、出る確率は一割もないともいます。

普通なら付き合っているとはいえないような状況ですが
出来る限り理解を示しここまでやってきました。
これからもそうしていければ良いのですが
会えない、話せない、いつも暗い・・・の彼女と
これからもやって行くのは非常に私としてもしんどいです。
あまりこちらから連絡するとしんどがるので、最近は電話をかける
事すら我慢しています。
　それでも彼女が好きなので、私もキレテしまいそうなぎりぎりの所で
耐えています。
　なんとか彼女を助けたいとも思うし、うまくやっていきたいのですが
このような状態の彼女を前に打つ手無しといった感じです。
彼女にかける言葉も、辛さを理解していない私が発するもの
なので的を得ていないと最近自分で感じるようになりました。（というよりは
私のかける言葉に対して彼女が無反応。）

そこで質問させていただきたいです。
私がどうすることが彼女にとって一番良いのでしょうか？
何がしてあげれるのでしょうか？
どんな言葉をかけてやれるでしょうか？

辛さを知っているここの方からなら良いアドバイスがもらえるような気がして
質問させていただきました。

ちなみに彼女は社会人です。
会社でいじめにあうようなストレスはないはずなのに
いつも何かにストレスを感じイライラしているようです。

定期的に調子のいい時というのはあるようです。
短いですけどね。

そういう時期を二人でなんとか楽しんで、調子わるくなったら
こちらもひたすら負担かけないように付き合っていくしかないのですかね？

最近、会社を辞めれば？と薦めてみようかと思っています。
そしたらストレスも無くなるんじゃないかとおもって・・・

>>199
摂食障害って早く治る病気じゃないんだよねえ。
本当に彼女を愛してるのなら、根気よく待つしかない。
はやく病気を治すことを期待されると、それがプレッシャーになって
余計悪化しちゃうよ。
それに、現在のストレスだけが原因じゃないかもしれないしね。
５年以上この病気にかかったままの人なんてザラにいるんだよ。

もしも、何年も待てない、めんどくさいなあ、ヤリタイなあ、
彼女に対していらいらする、と思ったのなら別れてあげましょう。
まわりの人はひたすら暖かい目で見守ることしかできないんだよ。
会社を辞めたから一ヶ月後に治るようなものじゃあないんだよ。

ここで煽ってるヤツ、自作自演いるぞ。
何食わぬ顔で本家スレにいる。いい人を演じても
こっちでは煽りか。
やめたほうがいいよ。化けの皮はがれる前に（藁
sageでもバレないと思ったら大間違い。

>201
レスありがとうございます。
そうですね。
待っていることが相手の負担となってる
のはヒシヒシと感じています。

いつも自分で一杯でこちらの事なんて全く興味なさそう
な彼女に正直イライラするし、少しは気を使えなんて
思ったりもします。
でも現在の彼女にそんなことを期待するのは
不可能なこと。
それが彼女だからではなく、そういうもんなんですね。
肝に銘じて少し考えてみます。　　　　ありがとう。

摂食障害で苦しんでいるときって、確かに自分のことで精一杯で
相手を大事に思っていても、なかなかそれを態度で表す余裕が
ないんだよねえ。
私もそういう経験があったの。過食をした次の日は、なんだか
自分が太って醜くなったような気がして、彼のことは好きだけど
自分の姿をみられたくないから、会わないようにしたり。。。。
彼に過食のことを話す気力さえなかった。
自分勝手だなあ、とは思っていたんだけど、彼に醜いと思われるのが
怖かった。傷つくくらいなら、なるべく会わないようにしたほうが安全だ
と思ってた。もちろん、相手に失礼だとは思っていたんだけど。

おせっかいかもしれないけど、彼女とカウンセリングを受けてみる
こともひとつのテだと思うよ。もしかしたら、彼女にどう接したらいいのか
アドヴァイスをもらえるかもしれないし。
摂食障害を説明した本も売ってるよ。アダルトチルドレンの可能性も
あるかもしれないしね。

あ、　>>203にです。↑

ふうさん、卒業ということで、おめでとうございます。
私は、このスレのおかげで、過食嘔吐ほぼ毎日ペースが
週1ペースになり、今一番いいかんじで非過食嘔吐11目です。
感謝してます！！
199さん、
私の場合、まだ過食嘔吐本気で治そうって思ってない時期、
彼氏ができても、恋愛とかすぐどうでもよくなってて、
すぐ別れてましたね。過食中・嘔吐中・前後に電話が
かかってきても絶対取らないし、折り返しもかけないし。
とにかく、めんどくさかったです。
彼女に対して自分にできること…って考えても難しいと思います。
自分で治したいと考えるまで長い目でみるか、別れるかだと思います。
私は社会人で、ずっと同じ職場にいます。
会社を辞めればと勧めてみようか？という意見、
本当に会社のストレスのみが原因だったら辞めてもいいと思いますが、
そうじゃなかったら、辞めたらもっと暇な時間ができて、食べ物を
考える時間が増えそうでよくなるとは限らないって思いますよ。

ふうさん、卒業おめでとうございます。
私も早く卒業したいのですが､なかなか最近はうまく行きません。

最近は生理前のせいなのかよく分かりませんが、
２日ももちません。
鬱の状態がちょっと酷くなってしまって、
ほんとにいろんなことに危機を感じてしまいます。受験も控えているので。
このまま悪化する一方のような気がしてたまりません。
みなさんが治そうと一生懸命なのに励まされてがんばって来ましたが、
最近はなぜかうまくいきません。
学校も勉強もなにもかも中途半端で、どうしていいのか分からなくなってしまいました。

このスレにはふさわしくないとは分かっているんですが､
どうしようもなくて書いてしまいました。

＞２０７
うまくいくことだけがすべてではないと思うよ。
うまくいかないことも含めて自分は自分なのだからと
仕切りなおしをしてもいいのではないでしょうか。

201さん、きくこさん、レスありがとうございます。
あまりにも何度も電話やメールを無視されたり、ドタキャンなど
されて段々彼女の事を信用できなくなってきていました。
理解してあげないといけないと心掛けてもどうしても・・・
でもおかげさまで彼女も一生懸命で、決して悪気があって
やっているのではないと再確認できました。
ありがとうございます。

こんばんは。今日は文化祭の準備で朝から晩まで働きづめで、へとへとになりました。
でも充実していて楽しかったです。中学高校大学と私の人生暗かった（笑）ので、
今は学生生活を満喫しています。
帰りに遅い夕食をとりましたが、大変おいしく、感謝して食べられました。
マックのご飯をカスみたいに扱っていたことをぼんやり思い出しながら。（痛）

ふうさんがいなくなってしまって、私も毎日必ず全レスとかは出来ないかも知れませんが、
みなさんと共感したり議論したりアイデアを出したりしながらうまくやっていきたいです。
＞あんりさん
私は、自分の身体が喜びそうなものを中心に選んでいます。あと、どうしても食べたいものが
あったらそれを優先します。恐かったら残す。食べたいものは食べるって感じです。
普通の定食屋とかだとご飯を半分にしてもらっています。
＞199さん
私も、付き合っていた人にずっと支えられて嘔吐をやめることができました。
ただ、その前に過食嘔吐とやけなどが原因で、沢山相手を傷つけてしまいました。
それでも許してもらえたのが大きな進歩のきっかけだったのですが、
199さんにそれをやってくれ、と頼むわけにも行きません。
「病気でも君（恋人さん）が好きだ、ゆっくりやっていこう、きっと必ず治るよ」というスタンスでいて
あげてください。できればですが。199さんの人生もあるので…。
＞ミコさん
私も生理前で、今日はすごく些細なことで泣きそうになってしまいました。
生理前はやっぱり気持ちの揺らぎが極端に大きいです。喧嘩もしがちだし。
今は生理前だからしょうがない、そのうちきっと生理前だけど吐くまで食べないですむさ、と
思って大きく構えてみてください。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝終了＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝終了＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝再開＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

いつもこのスレみてます。ふうさんが卒業されましたが、
みなさん頑張って下さい。メルさん、もう５０日超えたのですね。
応援してます。

こんばんは。今日と明日は文化祭です。明日の夜は打ち上げ。不安はほとんどありません。
朝から晩まで元気に行動できるのは嬉しい限りです。（ちょっと昼寝しちゃいましたが）
生理前って本当に甘いものが欲しくなるみたいで、
そこそこおやつも食べてしまいました。
これがドカ食いの方向に行かないのは、せっかく積み上げたものを崩してしまいたくない、
という気持ちもあるんだと思います。
自分を少しずつ大事に育てていくと、育てたものを踏みつぶしたくないという気持ちが湧きます。
体重が５８キロ代になりました。三食まともに食べていなかった頃は何をやっても痩せなかったのに、
人間の身体は分からないものですね。昔は自分を精一杯守ろうとしていたのかも知れません。
＞214さん
どうもありがとう。これからも安定して頑張って行けたらと思います。

>>199 さん
「純情恋愛板」にこんなスレが
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi/pure/1000180468/

>215　58ってぜんぜん子デブだね☆デブデブ子デブー(藁　メルはうぜーんだよな☆

＞217さん
あ、そう来ると思ってました（笑）。
ネットで他人に悪意を吐き出さねばならないあなたに同情します。
何か辛いことでもあるのでしょうね。人は幸福だったら他人に悪意をぶつけようとは
思わないものですし。

メルさん、本家で励ましてくれありがとう。
嘔吐やめて、あれからまた増えて・・・
64キロになってしまった。
74キロまで増えたことがある。あの時は死ぬほどつらかった。
でも吐かない・・・もう過食嘔吐は卒業したいんです。
メルさん、わたし間違ってませんよね。
今、泣いています。めちゃくちゃつらいです。53キロまで落としたのに。
あの頃に戻りたい。どうして11キロも増えてしまったのだろう
あの頃の服は全部着れなくなってしまいました。

>219
大丈夫、がんば！(^o^)/

おはようございます。
＞モコさん
間違ってない！！絶対間違ってないよ。
涙を流しながら、それでも吐くまいってこらえているあなたの姿は、
誰がなんと言おうと正しく、美しいです。私は心からそう思います。
自分が辛くても頑張っているのはモコさんが一番良くわかっているはず。
周りがなんと言おうと、せめて自分だけは見た目だけで自分のこと判断しちゃうのはよしましょう。
自分が健康に向かって、世間ですごく価値があるらしい「痩せている」という事を捨てても
努力していることを認めてあげてね。
服は買えばいいんです。でもあなたはお金じゃ買えない。あなたの健康も。若さも。時間も。
精神的に「もう吐かなくて大丈夫そう」となんとなく分かってきたら、
今度は健康的に運動でもマターリしながらダイエットしましょう。
踏み外してしまったら道を戻ればいいんです。きっと大丈夫。希望を持ってね。
ジャストタイムでレス出来なくて歯がゆいです。ごめんね。

220さん、メルさんおはようございます。
お返事本当に本当に本当にありがとうございます。

私が摂食障害になった経緯をちょっと聞いて下さい。
痩せている友達が私と比べて、自分のほうが痩せてる、とか、
私と腕や足の太さを比べて「やっぱり私の方が細い」とか
1キロでも痩せると自慢して一緒にダイエットしようとか
毎日のように言われて以来、やせねばという強迫観念が
ついてしまいました。
私が少しでも太れば彼女は太ったね、と嬉しそうに言い、
痩せれば、大丈夫？とものすごく悔しそうに言い、
影で色々悪口を言いふらされ、すっかり神経が参ってしまいました。

むろん、その子はみなにそうであったため、
誰からも嫌われていました。
私は気が弱く彼女を拒めなかったの。
そのご、鈴木杏香と大沢たかおのドラマで
鈴木杏香が、詰め込むように食べて吐いているのを見て、
ああ食べても吐けば太らないのだ、と思いそれから
吐くようになってしまったの。以来、一番酷い時は
常に食べていないと気がくるってしまいそうになるから
トイレで口につめこんでその場で吐いていた。
学校に行っても、一日中考えは食べ物ばかり。
でも思い出してみても、そんな精神異常になったのは
ドラマ見て吐く事を始めてから。
それまでは「ちょっと食べすぎ」位だったのに。

前出の彼女も、拒食と過食を繰り返していたようです。
その頃は摂食障害などという言葉をしりませんでしたので、
ものすごく詰め込むように食べたりしても
食べても太らなくていいなあと思ったり、
3日間でスナック菓子1つというような状態を見ても、
すごいなあとしか思いませんでした。
でも、正直言って、彼女はちっとも美しくなかった。
彼女を怖がっておせじを言う人はいても、
みな彼女のことを心では嫌っていました。

彼女の手足はすごく細く綺麗でスラリとしてました。
お化粧も上手でした。でも、顔は悪くは無かったのですが
いつもものすごくきつい攻撃的な顔をしていました。
今でも彼女の顔を思い出すと心臓がドキドキして
胸が苦しくなります・・・・。
どんなに痩せてスタイルが良くても、そんなに人をおいつめ
苦しめてよいのでしょうか？
私は絶対に人に対しそんな思いはさせたくないと心底思いました。


220さん、メルさん、本当に本当にありがとう。
今朝は休みの日だから凄く怖かったけど、
1.5人分くらいで収まりました。
吐かないといつもこの時間は
苦しくて動けないほど気持ちが悪いのですが、今日は大丈夫です
お昼迄には楽になりそう・・お昼ごはんも食べれるかも、
もしかしたら。嬉しいな・・・休日にお昼に軽い空腹を感じれたら・・

今日一日、お二方の暖かく優しい書き込みを胸に抱いてすごします。
死ぬほどつらいけど、人の優しさを知れたのだから、逆に良かったです。
もう絶対に負けない！
本当にありがとう。

長すぎ

>218
全く同じことをあなたにも言いたいです。（私は217ではありません。）
無視すりゃいいのに。違う？

メルムカつくーうぜーんだよ死ね。偽善者ぶってんじゃねーよ。
おまえなんかぶくぶくに太ってしまえば〜？(藁
どうせ今のままでも誰もふりむかねーよばーか

>>225
ﾜﾗﾀ
でもどうなんでしょ？
こういった事書く人って、まだ若いのかな？若気の至りなら・・・でも
20後半〜30でこういう事書いてしまうひとって・・・（＾＾；
もし、自分の彼氏がこんな事書いたってわかったら、即別れてしまいますねー。

225は可哀想な人だから構わないようにね。
良識のある大人のみなさん。

メルさん、頑張ってますね。
ここはたまたまチェックしてるけど、まだ続いていてよかったよ。
ふうさんがいなくなったら誰もこないと思っていたけど、メルさん
の頑張りだよ。
本家のほうがなんだか荒れ気味なのでここでうっぷん晴らしている人
もいるようですが、メルさんはじめ、卒業に向けて頑張っている人
を応援してまーす。

こんばんは。今日は飲み会でしたが、楽しく過ごせました。友達増えたなあ。
私のこと嫌いな人もいらっしゃるみたいですけど、それも現実で良くあることですね。
＞モコさん
目立つ人の言動ってインパクトありますね。
私もそういう友達に中学の頃すごく影響を受けていました。
自分が何を信じて生きていくべきなのか思春期の頃は本当に分からなくて、
ただ光り輝くように見えるもの（黄金とは限らない）に引かれて集まっていた気がします。
本当は自分で決めていかなくてはならないものなのにね。（それが辛いんですけどね）
＞228さん
どうもありがとうございます。なごみました。
毎日が成長です。これからも頑張っていこうと思います。

こんばんは。今日は映画を見に行って、その後久しぶりに沢山読書をしました。
田口ランディさんの作品は、ヘビーで自堕落で真剣でお気楽で鋭くて、とても好きです。
カラーリングもし直したりして休日を満喫してきました。
今まで過食に使っていたお金がゼロになったので、少し贅沢が出来て嬉しいです。
相変わらず生理前の甘いもの衝動は来てますが、糖質分主食を減らしたりして
まかなっています。このくらいの微調整なら精神的に負担もかからないな、という
ラインを決めて、くれぐれも無理しないように行きたいです。

>>230
過食やめると、お金に余裕が出来ますよね。
私もやめた人間だけど、今は靴や化粧品が買えるし、
食べ物のことばかり考えなくなったので、なんかとても嬉しいです。

週末、2回続けて大丈夫でした。
土曜日、お酒飲みすぎで吐いたけど、これは関係ないってことで、
禁過食嘔吐15日目です。自己最高記録タイです。
でも、平日はしなくても全然平気なんで更新できると思います。
すごい！自分がここまで出来るなんて。
前回15日過食嘔吐しなかった時は、引っ越してこの家では吐かないって
決めた時でした。無理してイライラしてました。
明かに今回の穏やかな気持ちと違います。
今週末が飲み会で、久しぶり過食嘔吐しよう！とか全然思ってないけど、
しょうがなくペースがつかめずやってしまっても別にいいかな。
私の場合、ゆっくりでいいと思ってて、できたら超嬉しいけど、
できなくても、できなかったってことよりそれまでの記録がすごいって
思うことと、また元に戻るようなことがなければいいかな。

過食嘔吐卒業２ヶ月だったのに
昨日やってしまいました。卒業なんかできていなかった。
就職活動中で今日からって時にやっぱり・・・って辞めてしまいました。
意思がないんだ・・繰り返す過食嘔吐もそんな意志の弱さから・・・
もうこの掲示板にはお世話になりたくなかったのに。
久しぶりに覗いたらふうさんの姿が・・・
本当におめでとうですね。
周りにたたかれても意思を曲げずに自分を貫いて
私もふうさんのように自分を持った女になりたい。
過食嘔吐して２日目。
まだ立ち直れ！！
頑張ります。

こんにちは。
本当に久々にどこへもでかけなくて良い日で、家の掃除やろうと思ってたんですが、
全身疲労困憊でダウンしています。久々に頑張りすぎた…。
大阪土産の赤福だの黒豆バーだのちらし寿司だの、色々食べました。
やっぱり沢山食べると「ああ、吐いたら太らないかも」と一瞬考えてしまいますね。
でも吐きません。意地なんでしょうか。生理前で頭にもやがかかっていて、良くわかりません。
文化祭まで暴走ペースだったので、電源がオフになったのかな。
数日ぶりにストレッチ（ヨガ）をやったら、自分の身体がどこもかしこも緊張しきっていたのが
分かりました。リラックスできて、とてもいい気持ちです。
まだ夕方だし、掃除や衣替えはこれからでもできそうです。
＞きくこさん
おめでとうございます！
きくこさんの書き込みを見て、私も初心に返りました。
普通に活動できるのが嬉しく、あれもこれもと欲張って実は結構身体がしんどかったみたいです。
自分のペースを見失わないように、頑張りましょうね。
＞あゆむさん
意志がないってことはないと思いますよ。
「卒業」という言葉が逆にプレッシャーになっているのではないですか？
なんだか「もう二度とやってはいけない」というニュアンスがあるように感じます。
強制力のある言葉って自分を振り回してしまうものです。
あまり落ち込まずにやっていきましょうね。

きくこさん、すごいね！！
私は数字に出すとプレッシャーでやってしまいそうなので、
とりあえず出さない事にしてます・・ごめんね、でも一緒にがんばりましょう！

あゆむさん、パート1でふうさんが、
過食嘔吐してた6年間彼氏できなかったと書いてありました。
が、今は御幸せのようですね。
がんばって、わたしも素敵な恋愛したいです。
過食嘔吐で失う、失ったものたくさんあるけど、
取り戻すべくがんばりましょう(^▽^*)ﾆｺ

＞メルさん
最近、メルさんの書き込み読んでてちょっと余裕の無さを感じていて、
心配してました（余計な事ごめんなさい）
ちょっと当ってたのかしら、、
私はメルさんのこと大好きだし、
私以外にもファンはたくさんいると思いますの。
メルさんは十分素敵ですから・・・自信持ってくださいね！

＞モコさん
あー疲れが出てましたか…（笑）。
批判があったので、少し文章が硬くなっていたのもあるかもしれませんね。
ゆったりお風呂に入って、足の裏の筋肉痛以外はほぼ回復しました。ありがとう。
明日からまた、そこそこ元気にやっていこうと思います。

>>235
メルが素敵(wに見えるのは錯覚だよばーかこいつもゲロゲロ吐いてんだよ醜いんだよどこもよ　モコもゲロゲロ吐いてんだよおまえらよく覚えとけ？

>237
人格障害を起こす前に摂食障害が治るといいね。
ここを見て迫害される気持ちに追い立てられてるのか？
治る過程は人さまざまだからさ、
自分の力で治る人もいるし
人に全面的に受け入れられたと「感じる」ことで過食がなくなる人もいる。
たかがネットに翻弄されないで。

>>238　同意！
煽りを無視する精神力はここにいる人ならあるはず。
>>237は全然文章力ない。何がいいたいのか・・・。可哀想。

メルさん、モコさん、ありがとう。
煽りの人より、私を含めて助けてもらってる人とか
考える場をもらった人達いっぱいいると思うので、
マイペースにいきましょうね！！

>モコさん
嘔吐経験はないのですが、ストレスからくる過食と
その後の運動不足も祟って、5年で最大18キロ太りました。

今はストレスフリーな生活を送る事を心掛けつつ、
食事内容の改善と運動や半身浴を少しずつ生活に取り入れて、
ピーク時からなんとか６キロ減らしました。
まだまだバーゲン服が着られるサイズではないので、
ぼちぼちと９号を目指しています。

後でいつでもダイエットやシェイプアップはできます(^^)
過食と食べる事の罪悪感から解放される日がきますように。

>あゆむさん
転んでもまた立ち上がれたあゆむさんは素晴らしいと思います。
転ぶことがダメなのではなくて、起き上がれない事の方が問題なのですから。
応援しています。

みんなすごい。
本家スレはいつも荒れてる感じがして、最近全く覗かなくなってしまった。
吐かない日が２、３日続いてもそこから続かない。
内蔵が悪いのか背中は痛いし、親にも見捨てられてつらい。
どうしたら変われるんだろう。
みんなの強さが羨ましい。私も強くなりたい。　

>>242
確かに荒れ気味だね・・・
内臓悪いなら、本当に病院（とりあえず内科でもいいから）
いった方がいいかもよ。こんなことで死にたくないでしょ。
この病気って、人から言われたからってすぐに治せるわけでは
ないし、本当に難しいし、辛い病気だけど、治った人がいるって
ことは治る病気だよ。今、２４２さんが変われなくても、その努力
を続ければ、きっと変われると思う。時間はかかるかもしれない
けど。
私も、時間かかったけど、それでも最近いい方向に向かうことが
できたから。

なんか少し意味不明かも。ごめんね。

>>243
ううん。全然意味不明なんかじゃないよ。
そうだね、辛いけど病院に行ってみる。
レスありがとう。
嬉しかった。

過食嘔吐・・卒業したい脳

こんばんは。今日も無事でした。むくみと頭痛が酷いのですが、無理しないで行きます。
昨日は生理前と疲れから少し動揺していたので、初心に返るために
ジェニーン・ロスの「食べ過ぎる事の意味」という本を読み返してみました。
優しさと希望をくれる本です。気が楽になり、衣替えとかスムーズに進めることが出来ました。
最近は体調が優れないので寝る前のストレッチは欠かせません。
ゆっくり呼吸して自分の体の状態を確かめてやる時間を作ることが私のリラックス法みたいです。
良かったら試してみてくださいね。
＞242さん
私もそういう時期がずっと続いていました。自己嫌悪で、みじめで、辛いですよね。
真っ暗闇の中で自分がどこにいけばいいのか分からなかった。
諦めない気持ちと、時機が必要なのだと思います。できるならプロの助けも。
何か役に立ちそうなことがあったら、自分が楽になれることがあったら何でも試してみて
損はないと思います。親に見捨てられても、自分は自分を見捨てないであげてください。
自分が辛いのを一番分かっているのは自分自身だと思うので。

ここの人ってすごく丁寧な文章書くね。
自分は栄養状態が悪いのと、もともとの頭の悪さで、
文章書くのが下手なので、すごいなあと思う。

お久しぶりです。ひよです。
最近ちょっといろいろあったんですが、ボチボチ嘔吐ストップできてます。
最近髪がサラサラしてきたような・・？チトうれしい。
でも、気のせいといえば気のせいなのかも。
メルさん、もうすぐ２ヶ月になりますね！すごいよ。
無理は禁物ですね。
みなさん、マターリ、マターリ、頑張っていきましょう。

ふうさんへ
もうここ見てないかな？
卒業おめでとうございます！
ふうさんにはいろいろ励まされたし、感謝してます。
もっと早くおめでとうを言えればよかったんだけど。
私は、卒業にはまだまだです。まだ心に余裕が無いかな。
普通の人より、食べ物に対する執着はまだ強いかもしれません。
気張らずに、ゆっくりがんばっていきます。ホントにありがとう。

こんばんわ。ご無沙汰していました。
・・・といっても毎日ロムってました。

私の方は過食嘔吐のない生活を継続しています。
ただ、今は生理前ということもあって食欲を押さえるので
精一杯です。

卒業おめでとう、の言葉嬉しかったです。みんなありがとう。
今の私がいるのは励ましてくれて、一緒に頑張ったみなさんの
お陰でもあります。こちらこそありがとう。

メルさん、実はちょっと心配していました。
自分がいなくなってちょっとプレッシャーかけちゃったかな？
とか・・・。
相変わらずメルさんの書き込みの奥深さには本当に脱帽です。
私もファンですよ。

私は毎日ここを見ています。またひょっこり登場するかも、です。
そして、数々の煽りもくるでしょう。私がいたときにも煽りが
ありましたが、それに切れることなく冷静に対応していく精神力
も必要だと思います。

気負わすにまったりゆっくり頑張って下さい。
何回も何回も失敗は私も経験しています。そのたびに挫折すること
なく、その期間を維持できた自分を誉めて上げるといいですね。

卒業生とはいえ、私もいつ過食に走るか・・・と思うと心配ですが、
ここを眺めながら初心に返っていこうと思います。

>247
文章はある程度技術も必要だけど、気持ちが一番大事だよ。
特にこういう場所では。
だから247の文章は素直でよろしい(^^)

おはようございます。毎日寒いですね。
＞247さん
思いっきり文系なので（笑）。逆に数学とかは記号を見るだけで卒倒しそうですよ。
でも嘔吐による衰弱で頭が回らないというのは分かります。
少しでも糖分をとると回復するみたいですよ。飴とかでも。
＞ひよさん
もう２ヶ月か…自分でもびっくりです。こんなに続くとは思いませんでした。
髪の毛サラサラいいですね。私は伸びるのがすごく早くなって美容師に驚かれています。
自分が焦り勝ちな性格だと言うことが分かってきたので、ひよさんの言葉を胸に置いて
ゆったりと生きていこうと思います。課題遅れてるんですけどね（笑）。
＞ふうさん
お久しぶりです！心配してくださってどうもありがとう。
プレッシャーという事はありませんが、ふうさんの卒業で少し身が引き締まりました。
それで助けられている部分もあるのでお気になさらず。
負荷（煽り、独走状態含め）がかかった分、無理しなければ学ぶものも多いと思います。
良かったらまたレスしてくださいね。ふうさんの無事を私も知りたいです。

>250
ありがとう。なんかうれしい。
>251＝メルさん
文系だから･･・とかいうより、ここの人は自分の考えをきちんと言葉に
あらわしてる分、ちゃんと、そのときの自分と向き合って、
見つめ直して、さらにそれをきれいな文章にすることができる、
それがすごいと思う。
私は、過食の時はかなり投げやりだから･･・
やめたいけど、なかなか「もう卒業しよう」とまでは決心できない
弱虫です。
でもここを覗いて、「いつか私も･･・」と思ってます。
スレ違い気味＆よくわからない文章ですいません。

247さん、長い目でみてれば大丈夫ですよ。
今は必要としてるんでしょうね。くれぐれも
体に負担がかからないように気をつけて下さい！

ふうさん、見守っててくれてるみたいで、嬉しいです。

私は今日で17日目。ここ3日くらいちょっと食べる量が
増えてて、お腹が張ってます。
間食の黒飴も15個くらい食べてる…
前だったらやって当然の状態だけど、なぜか体重が増えて
ない安心感と、過食して吐くという行為がめんどくさくて、
やってない。

みなさん頑張ってらしてすごい。
私もここ最近、過食嘔吐を毎日やってしまい
体も精神的にもボロボロです。
通院もしていますが、あまり効果はみられません。
私も皆さんを見習って過食嘔吐を卒業します。
今日やってしまいましたが。。
少しでも辞めたい気持が強いうちに決意しときたかったので書き込みました。

たまに覗かせてもらってる者です。
前にも一度カキコしました。
言いたいことは山ほどあるけど一番言いたいことだけを♪
「がんばれ〜！」
頑張りすぎて過食治す＝ダイエットにならないようにね。（笑）

こんばんは。今日は大変遅くなってしまいました。飲み会が多いです。
締切で押せ押せになっていた約束が立て込んで、朝昼で調整するのが結構大変。
でも、楽しいので頑張っていこうと思います。
今まで外食の醍醐味（楽しい会話）を擲って来たので。
＞247さん
投げやりになってしまうのも無理はないです。
過食を嫌悪していたら、そうしている自分から離れてしまいたいって言う感じじゃないですか？
（私はそうだったので…）だから過食の時は常にながら食いでした。ネットやゲームしながら。
最近、過食をやめてようやっと自分の考えを少しずつまとめることが出来るようになりました。

頭ふらふらなので今日は寝ます。
非嘔吐を始めたばかりの方も、継続して戦っている方も、戦うなんて考えられない辛い状態の
方も、明日少しでもいいことありますように。

255に禿同!!

応援はたまにプレッシャーに感じることがあるかもしれないけど、
また頑張ろうと思ってここに戻ってきたあなたたちを煽り以外は誰も責めませんよ。

>>255,257
すごくありがたいです。ありがとう。
今日もがんばります。

睡眠不足で脳味噌がしびれています。こんばんは。
学業方面でかなり誉めてもらって嬉しいのですが、なんだか気分が冴えません…。
あまり眠れないのが問題なのかも。
ともあれ、過食衝動は最近襲ってきません。
別に空腹でなくてもお菓子とか食べたいな、と思うことはありますが、
めちゃめちゃに食べて全部吐いてしまいたい、と積極的に思うことは全くなくなっています。
吐くのをやめた当初は沢山動揺してましたが、やめて間もない方、
そのうちきっと大丈夫になると私も信じています。
＞255,257さん
私も嬉しく思います。力づけられます。

今日も無事でした。もうすぐ２ヶ月になります。
忙しくなってきたので飲み会ラッシュを少し遠ざけることにしました。
これから２週間ばかり休日ナシです。体調を崩さないようにせねば。
ダイエットオタクになったせいで、逆に栄養バランス面は現在好調です。
無駄と思われた知識でも、どこかで役に立つものですね。
本スレが荒れていてちょっと心配です。

半年ヒキーで過食嘔吐していました。
このままではいけないと思い、来週から働くことになりました。
吐く暇もなくなりそうです。

最近吐かない日、お酒を呑まない日が増えました。
ほんの少しの進歩です。
逃げずに現実を見ることができるようになってきたところだと思います。

恥ずかしいのですが、最近、半年ぶりに恋をしたんです。
やっぱり彼には綺麗だと思われくて。。
その為には吐かないのが一番、むくんだ顔も虫歯も嫌ですし。
彼への思いがパワーになって頑張れそうです。

うざいカキコだったらごめんなさい。
毎日は覗けませんが、私もみなさんと一緒にがんばりたいと思います。
たまにカキコさせて下さい。

メルさん、ふぅさん、あなた方のカキコは私に勇気を与えてくれました。
ありがとう。
これからもこのスレを見守っていてください。　

ふと気づけば、１０日以上はいてない。
食べ物ってこんなに、美味しかったんだ。
友達と遊ぶのってこんなに楽しかったんだ。
罪悪感の無い生活って、こんなに素敵だったんだ。
って、なんか、嬉しい嬉しい。
このスレも大好き。
私に治ろうとするキッカケ、このスレが作ってくれたのかも。
ありがとう！！

こんばんは、６０日達成です。
PMSの気があって、ここしばらくとても混乱し、甘いものとかも結構食べていましたが、
それほど体重増加もなし。むくんでますが、これは仕方ないです。
甘いものもそれほど欲しくなくなったし、やっぱり禁止するより満たしてやる方が
暴走防止になるみたいです。パンドラの箱鶴の恩返しですね。
人間は禁止されればされるほど、その対象を理想化してしまうことがあるそうです。
禁止していたコンビニ菓子、良く味わって食べると実はそんなにおいしくなかったり…。
ってこともあるものです。私は揚げ物とケーキ、クッキーなどの洋菓子があまり好きでないことが
分かりました。アンコとかき氷と米は大好きなんですが。
＞サラさん
私も恋人や友人や世間に胸をはっていたい、という気持ちで、
例え吐いたら太らないなって思っても吐かないようにしてました。今もそうです。
これからお酒や過食で酩酊する必要が、だんだん無くなってくると思います。
少しずつ頑張っていきましょう。仕事で環境が変わると思いますが、無理せずに。
＞痛みさん
良かったですね！！私もその罪悪感の無さが生きる活力になっています。
苦しいから過食しているのにそれでさらに自己嫌悪になるループって本当に辛いから。
なんだか私も嬉しくなってきました。
調子が崩れても落ち込まないで、徐々にやっていきましょうね。

わたしもがんばる。いっしょに好きな人とＵＳＪに行くんだ！
その人も過食嘔吐だけど一緒にがんばるよ！

まちるだちゃん久しぶり。
元気で良かったよ
好きな人と、頑張ってね。

こんばんは。体調が悪いです…。
頭痛がして酷く眠い、鬱、イライラ、思考がまとまらない、食欲増進、便秘、むくみがあります。
これは自分のPMSのせいなのか、それとも過食状態に逆戻りしているのか、
風邪なのか疲労なのか甘えなのか良くわからなかったので
月経前症候群についてネットで詳しく調べてみました。
ほとんどが当てはまるのでたぶん月経前症候群だと思います。
以前から「月の初めは落ち込んでるよね」と周囲に言われていたのですが、
今回あまりに酷いので疑問に思っていたら（何か問題があるなら早期解決したくて）、
どうやら環境ががらりと変わったことと、初仕事のプレッシャーの為のようです。
確かにこの一月、ずっと頑張らなきゃと思って来た気がします。
私の精神と身体って本当に太いパイプで繋がっているみたいです。
食欲も爆発的ではないし、罪悪感もほぼ無いので過食状態に逆戻りという事は無いです。
ちょっと焦りがありますけど。
でもきっと大丈夫。そのうち立ち直ると思います。死ぬ訳じゃないし。
もう少しペースを落としなさいっていうサインだと思って、今は休もう。
進歩としては、友人が今日訪ねてきたのですが、「生理前だからテンション低いかも」と
ちゃんと伝えられたことです。前は無理して盛り上がろうとしていたので。
でも別に嫌われたりとかはしませんでした。恐れることは無かった。
＞まちるださん
私はディズニーシーに行きたいな…月並みですけど（笑）。関東なので。
今私へろへろですけど、一緒にがんばりましょう。

飲み会があって、普通に食べてたと思いますが、許せなくて
吐いてしまいました。その二日後にも自主的に過食嘔吐して
しまいました。むしょうに揚げ物が食べたくなって、私の中で、まだ
許せない食べ物で、じゃぁ過食しちゃえ！ってなっちゃいました。
今日から、やりなおしです。でも、19日間できました。
その中で、最近私がびっくりした事が、内面的な変化です。
それほど仲良くもない人と接するのが、すっごく億劫だったのが
そうでもなくなったような気がします。
ショッピングが大好きで良くでかけるんですが、
今回、店員さんとの普通の会話がスムーズに楽しめました。
相手が一歩踏み入れてくれてるのに、私が一歩逃げみたいなところが
あったのですが、それがなくなりそうな気がします。
性格上の問題だと思ってたことが、過食嘔吐が脳にも関係してた
のかと思いました。頭の回転が良くなったみたいな事、よくレスされて
ましたが、その時の私は、自分の場合は別に前と変わらないよ。
って感じてたんです。でも今、こういうことかな。って思って、
また更に卒業したいっていう思いが強くなりました。

メルさん、体調悪いみたいですけど、
無理せず、体をいたわってあげてくださいね！

恋するっていいね。

age

昨日妊娠が判明しました。
半年前まで吐いてましたし、生理も不順、半年位無月経だったこともあるのに。
信じられません。
夢のようです。
皆さんも吐かずに続けてほしいです。
きっといいことがあるはず‥なんて偉そうでごめんね。

こんばんは。体調はずいぶん良くなりました。
無理しないで良く寝たのが良かったみたいです。
今日も無事に終わりました。生理前の食欲増進時は、素直に食べたいものを食べると
逆に過食に陥りにくいです（今日は鶏肉とそばでした）。むくみも少し取れたし、この調子です。
＞きくこさん
私も他人との付き合いが煩わしかったのが、この一月あまりで
友達がものすごく増えました。学校も毎日行けるようになりました。
疎外感やおいてけぼり感が無いのが嬉しいです。
過食しないという自信も後押ししてくれているのかも。
吐いてしまったこと、残念だろうとは思いますが、諦めない限り挫折はないと思います。
また頑張りましょうね（＾＾）。
＞270さん
おめでとうございます。私は生理はがっちり来ていたのですが、
それでも自分の健康面にとても不安がありました。少し安心しました。
元気な赤ちゃんが無事産まれることをお祈りしています。

>270
おめでとうございます！
生まれてくる新しい命のために、
これからもっともっとご自分を大切になさってくださいね。
元気なお子さまでありますように。

「非過食○日目」って表現、イイですね！
実は昨日日曜日の夕方に過食嘔吐したから
今日から継続しよう!と思います。
痩せるとイイな。

先ずは落ち着いて
ゆっくり周りを見回して深呼吸
これで過食なんてしない
美味しい緑茶を飲む

過食嘔吐を治す一歩として、「よく噛んでゆっくり食べる」事から始めたい。
なんか自分、ガーっと食べてがーっと吐く癖があるから・・。

こんばんわ
一気に過去ログまでよんじゃいました。
私も過食です。
顔も腫れてないけど吹き出物がスゴイんです。
友人に「飲んでもいないのに、酔っぱらったみたいだよ。」って
言われてしまってハッとしました。記憶能力がスゴク欠落してるみたいなんです
スゴク痩せすぎってかんじじゃないんで、ガリガリになったら
辞めよう・・・・ってずっと思って4年たっちゃました。
今日はもう過食してしまったので、明日から絶対やろうと思い書きとめます！！
新参者ですがよろしくお願いします！！！

メルさん
人との自分の接し方、びっくりですね。
ちょっぴり鬱入ってたんだ。って思い知らされました。

今日1日目無事終了。まだまだ長い…
でも一日一日コツコツとやっていこう！

270さん、ほんと良かったですね！
ほんと、いいことあるはず！ですね〜

トロさん、こちらこそよろしくお願いします！！
無理せず、諦めず、ゆっくりがんばりましょ。

きくこさん！
まだ始めてもないのに優し〜い！！！
絶対明日からがんばります！スゴク心にしみました〜

＞きくこさん
カウンセラー曰く、過食嘔吐が引き起こす鬱もあるそうです。
私は鬱病なのではなくて、過食嘔吐のせいで鬱になっているのだと言われました。
脳の萎縮と周囲の非難、絶え間ない自己嫌悪…鬱になっても当然かも（笑）
＞ノビタカッターさん
以前お見かけしたことがあります。その後どうですか。
噛むのはとても大事だと思います。味わってる内に満足感を得られたりすることもあるので。
＞トロさん
私も記憶の脱落がひどいです。３年ほど過食とバイトしかしてなかったドロドロ時期があるのですが、
そのころの記憶が曖昧で前後もはっきりせず、ﾜｹﾜｶﾗﾝになってます。
吹き出物は過食やめるとずいぶん良くなりますよ。
焦らず無理せず、一緒にやっていきましょう。

>>263-265 >>266-268 >>269-271

こんばんは。生理が遅れている…（鬱）。
基本的に「いい子」体質がまだ抜けていないようで、
プレッシャーと寂しさが心の中で大暴れです。参りました。
過食嘔吐はしませんが、ストレスの種はこの世から決して消えることはナシ。
誰かに電話でもすることにします。疲れてしまいました…。

お久しぶりです。
過食が止まらなくなって、鬱のどん底にいましたが、
学校を数日休んでたら落ち着きました。
もしかして学校がストレスになっていたのかなぁ。
学校は、嫌でも行ってみると､結構普通にしていられたので､
学校関係からのストレスってあんまり考えたこと無かったんですが・・・。

明日は、病院に行きます。
一年以上行ってなかったんですが・・・・。
久しぶりすぎて、ちょっと怖いんですが・・・。
でも、受験も近いし､一人では解決できそうにないので。

みなさんすごいです。
私もがんばります。

こんばんわ。
昨日書き込んだトロです。
早速、今日から始めてみましたが結構食べちゃいました。
今まで菓子パンで嘔吐してたので、夜になると
無性に甘いものが欲しくなりますが、野菜をイッパイ食べてごまかしました。
お腹イッパイで罪悪感がありますが、吐かないでがんばります！！
メルさんレスありがと〜！
まったーりお風呂でリラックスしてきます♪

相変わらず過食嘔吐が続きますね。
リスカは治りつつあるけれども。
お気遣いどうもありがとうです(´∀｀〃)＞メルさん

恋すれば過食嘔吐は治るんだろうか・・。
ウソだけど。

こんばんは。友達に電話して話を聞いてもらったらすっきりしました。
ありがたいことです。
今日は程良く安定した日で、ほっとしています。
＞ミコさん
学校というか、受験のストレスなんでしょうか？
お医者さんと一緒に乗り越えていけるといいですね。
＞トロさん
お風呂は私も大好きです。この季節、ホントに体が温まって幸せな気分になります。
自分をいたわっているんだな、って実感できますね。
忙しくてシャワーになり勝ちですが、今日は湯船につかってみようかな。
＞ノビタカッターさん
リスカ良くなってきたんですね。良かったです。
自分をいじめてしまうという点では過食嘔吐とリスカって似てますね。
ちなみに私は恋愛して、最初は恋人にそのことを隠していましたが、
ばれて、受け入れてもらって良くなりました。今でも感謝しています。
逆に恋人によく見られようと焦っていたときは悪化する一方で…。
自分の心の持ちように大きく左右されると思います。賭かな？

仕事が今辛い状態で、家に帰る前には胃が痛くなってました。
忙しいのではなく、何もすることがないんです…
いつまで続くのかと思うと悲しい…こういうことは何ヶ月毎に
あるのですが、前に上司にボロボロになるくらい文句を言われ
それ以来、恐怖…(ちょっと愚痴、スレ違いですいません。)
代謝が悪いのかおなかもすかなかったのに、結構食べてしまい、
やばいと思ったので、すぐお風呂に入りました。
お風呂は過食をとめてくれる気分転換になりますね。

こんばんわ〜
いや〜本日も吐かずにすみました。たぶん太ってるとは思うけど・・・
きくこさん
ストレスで食べてしまう気持ちめちゃめちゃわかります。
今日はレンコンきんぴら山盛り食べてガリガリ食べたらスッキリしました。
噛みごたえアルもの食べるといいですよね。

こんばんは。今日も無事でした。
いろいろあったけど、トラブル解決のめどが立ちそうです。
やっぱり人間関係は、第三者に相談するのも重要だけど
勇気を出して本人にためていたことを言うのも大切だと思いました。
相手も実はためていたりってこともありますね。お互い様だなあと思いました。
＞きくこさん
私もおなかがすいていないのに食べること、あります。
でもそれって普通の人もやることみたいです。大丈夫ですよ。
お風呂効くといいですね。
＞トロさん
レンコンきんぴら私の大好物…（笑）。昆布とかベーグルとか玄米も好きです。
噛んでる感じがいいですね。

＞メルさん
良い恋人さんのようで何よりです。
確かにリスカと過食嘔吐は似てますね。
どちらにしても自分を苦しめるのはキツイですな。

最近の過食防止として、煙草。
口寂しい時には結構便利です。

＞ノビタカッターさん
あ、恋人じゃないです…友達なんですが、些細な誤解が元で
ぎくしゃくしてまともにしゃべれなくなってしまったので。お互い避けるというか。
私は気を回しすぎるところがあるみたいで、それがネックです。
一人で考えすぎて暴走してしまいます。
私もタバコはまだやめられませんね…。

トロさん、メルさん、レスありがとう。
おなかがすいていないのに食べる事、普通の人もやると聞いて
ちょっと安心しました。
が、実は、昨日会社行くのが憂鬱で休み、過食嘔吐しました。
なんか、またやったっていう罪悪感が前より強く、今焦りがあるのが
自分で分かります。ゆっくりって分かってるのに。
自分の環境がベストじゃなくても、過食嘔吐に逃げないように
なれるといいんだけど。
ノビカッターさん
私はタバコ一時やめてたのですが、無理でした。
今あまり買わないようにはしてるのですが、
口寂しい時は確かに役に立ちますよね。
ここのところストレスあるので、普通に買うようにしようかな。
って思い始めてます。

おはようございます。昨日は疲労で９時半に寝てしまった（笑）
実はくたくただったんですね…。
でも、これから泊まりがけのバイトがあるので、行ってきます。
体調崩さないように気を付けてきます。

私は2年半前の軽い拒食から始まって、吐かない過食と拒食をずっと繰り返してました。(161cmで最重57kg、最軽40kg、最近は48〜52を行ったりきたり)
原因は家庭環境のﾄﾗｳﾏなんだけど、昨日好きな人(片想い)と話してたら彼も全く同じ環境で育った事が判ってﾋﾞｸｰﾘ！＆今までへばりついてた心の重荷がｽｰｯと溶けていった。
で、「体だけじゃなく“心から”ｷﾚｲになりたい!!」って初めて思ったの。体重にばかり一喜一憂してて、そんな気持ち忘れてた。
何度も挫折したけど、今度こそ治せそうな予感！心からｷﾚｲになって彼もｹﾞｯﾄしてやる☆
長文ｺﾞﾒｿ。

よかったー！
久しぶりに嘔吐しないで済みそう。
今月になってなんとまだ２回目。
私の場合、絶対しないって思うとまず、続かなくなるみたいなので
これから３日間だけしないって事にしてみます。
あとたったのあさってまでの我慢ですが、とりあえず我慢します。

こんばんは。バイト行ってきました。合宿みたいでたのしかったです。
大人数でわいわい騒ぎながらカレーとか食べました。
夜はみんなで仕事しながらすごくたわいもない話をして、涙が出るほど楽しかった。
うちは両親の仲が冷え切っているので（半笑）、私と一緒にご飯を食べる人は誰もいません。
それも過食嘔吐を助長していたのだと思います。
仲間とご飯を食べるの、大好きと思えるようになれて良かった。
明日からまた頑張れそうです。
＞294さん
はじめまして。私の方が長文だ（笑）。
私も「身体はおいといて、心をスッキリさせたい」と思ったのが治るきっかけでもありました。
重荷が取れたことはきっとプラスになると思います。
彼とうまくいくといいですね。
＞295さん
あ、私もまさにそうでした。なんかプレッシャーがきつくて。
どうしても５日間しか続かなかったので、
「次は一週間だけ頑張ろう、それさえできたら後は好きなだけ食べても吐いても
とりあえずいいことにしよう」と思っていたら今日で68日目です。
小さな目標は達成しやすいとどっかに書いてありました。
楽な気持ちで頑張りましょう。

いつ止められる日が来るのか？
明日も吐いて吐いて・・・
異臭が部屋を満たし、家族は崩壊してゆく。
冬の季節・・・

土曜日、友達とお家でキムチ鍋で、食べる前まで過食来たら
ヤバイヤバイって思ってたんですが、実際は野菜ばかりを食べて、
楽しく過ごせて良かったです！
日曜日は、過食に襲われたけど、最近ストレスの鬱が少しある
上に、嘔吐後の鬱がくると自分がかわいそうだと思って、
その場だけの楽しみは我慢できました。
恐怖の週末が成功したので、この気持ちを忘れずにしようって
思いました。

はじめまして！！
何年も過食嘔吐の繰り返しと　鬱状態がずっと続いていたので、
今日心療内科に行って来ました。

そこで、デプロメールとドラ―ルを処方してもらいました。
薬飲んだ後吐いちゃったら効き目がないから、今日は吐かないかも・・・

でも、病院から帰ってもう吐いてしまった！！

やれやれ、さっき帰宅途中、つい過食熱が出そうになってかなり
危なかったんだけど、あと２日だけお願いだから我慢してって言い聞かせて、
今日も買い物せずに家に無事たどり着けました（ほっ）
けっこういらいらしちゃってます。
あと１日だけ耐えねばっ

こんばんはです。やっと生理が来た…プレッシャーで遅れていました。
同時に全く甘いものが欲しくなくなったです。食欲もなし。恐いですホルモン。
頭もはっきりスッキリ、イライラもむくみも解消…なんだか踊らされている気がしますが、
そういう身体の仕組みも私は好きです。人間くさくて。
今月のPMSは本当に重くて泣きそうでしたが、沢山の女友達のおかげで乗り越えられました。
あっちこっちの人に将来について相談してしまった（笑）。
沢山の友達も嘔吐をやめて得た収穫の一つですね。そして、悩みを人に話せるようになった
自分も。
悩みはつきないけれど、乗り越えられる自信はつきそうです。
＞きくこさん
週末成功おめでとう！その調子ですね。
＞しんさん
私は薬を飲んだことがないので、効果とか良くわからないんですが、
薬が効かないのは辛そうですね。嘔吐やめられる日が来るのをお祈りしてます。
＞300さん
そうですあとちょっと！
イライラしたときは、自分の体調の変化に目を向けてみるといいかも。
疲れにくくなったり、喉の痛みやむくみが良くなってませんか？
後一日頑張ってみてください。

みなさんどうやってはいているのですか。
今日食べ過ぎてしまったので吐こうとしたけど上手く行かなかったのです。

>302
ここの元スレの「過食嘔吐を卒業します」と、
このスレッドの最初から全部読んでみて、
それでも解らなかったらもう一度おいで。

キチガイ百合子どこ？

純情恋愛板を汚したキチガイ百合子！！

こんにちは。昨日は急遽決定の飲みで書き込みできませんでした。
ちょっと飲み過ぎて気持ち悪くなりかけましたが、
吐くの大変だしいいやと思って寝てしまいました。
普通の人よりもたぶん吐くことに抵抗があるんでしょうね。
＞302さん
吐いてもいいことないですよ。体重が減る以外には何も。
悪いことなら星の数ほどありますが。
次の食事の時食欲があまりないでしょうし、運動したりする事をお薦めします。
生理前とかなら、しょうがないと割り切ってしまうのも一つの手です。

こんばんは。今日は二日酔いでフラフラでした。お風呂に入ったら良くなりました。
飲み過ぎはやっぱり体に良くないですね。何事も過ぎたるはなんとやら。
夜に誘われて食欲ないのに夕食食べてしまって、少し鬱入りましたが大丈夫です。

そういえば、今回生理痛がありません。血の量もすごく少なくてびっくり…。
食べてない時の方が生理は重かったです。新発見。

過食嘔吐が止まらないので元々気になっていた鼻を高くする手術(隆鼻術）を思い切って受けました。
そしたら、止まります。やるとずれるので恐くて出来なくなりました

過食嘔吐って深刻なことだったのですね…
今の私の状態って良くなかったんだ…節食障害なんだ…ショック。

>308
身体に良くない事に気付いただけでも、治り始めだと思うよん。
大丈夫(^^)

メルさん
私も、最近バクバク食べてて(昨日は特に)、
生理前だ。ってなんとか落ち着かせてました。
今日生理で、確かに生理痛がないです。

過食嘔吐してる時の体重って、プラス1〜2kg
くらいがその時の見た目だと思えてきた。
体重はそんなに変わってないのに、パンツが
スルッと穿ける。

こんばんは。今日は食欲がなかったので、適当に食べて終わりました。
食事からだんだん興味が失せて行っています。
半年前の私は食事しか気になるものが無かったけれど、今は他に沢山あります。
一番心を占めているのは自分の夢、次に周りの暖かい人たちです。
食べ過ぎて鬱になることもあるけど、吐いてあの孤独で寂しい、自分が大嫌いな状態に
戻りたくないと心から思います。
＞きくこさん
私は最近生理中に付き体重測ってないのですが、生理前で割とぱくぱく食べていたはずなのに、
友達に「また痩せた…？顎のあたりがすっきりした」と言われました。
確かに体のサイズはほとんど変わってないです。
あれほど体重を減らしたくて絶食したり、過食嘔吐したりしていたのは無駄だったんだと
ちょっとトホホな気分になりました。

明日はまた別の友達と飲みです。最近誘いが多くて嬉しいです。

私も卒業したいです！吐くことはガマンできるけど、
食欲が抑えられず今日も過食しちゃった…
吐かない分太っちゃうんだな…　でも、吐かないと決めたんだ！
まずは吐かないことから…　明日は過食しないぞ！！

>>308さん
ありがとう！！頑張って治したいです！！

間違えた、>>309さん　でした…ありがとう！

吐かなくなった。それが回復のきざし。
ずっと、拒食してた時も過食してたときも｢いつ治るんだろう？｣って悩んでた。
太っている時私はいじめられてた。やせたらみんなの態度が変わった。
太ったらまたいじめられる。自分は痩せているときが一番幸福。
太ったら自分の価値が悪くなる。そんなこと考えてたらドツボにはまった。
今はもうそんなことないよ。自分は自分。太っていても痩せていても私は私。自分を認められるようになった。
もう少しだよ。長かったよ。すごくうれしいよ。

>>311
1に続き、そろそろあなたも卒業でいいと思う。
吐いていたことが信じられないくらい馬鹿馬鹿しくなってきませんか？
あなたは治ってからも優しくアドバイスする人だと思うけど、
治った人が厳しいことを言いたくなる気持ちもそのうちわかってくると思う。

治したい人はとにかく吐くな。どんなに食べ過ぎても良いから
吐くのはやめること。

でも吐かない過食症ってのもあるよね。実は私も吐かないやつだったんだけど、
治し方はあまり一般的じゃないから、全ての人に有効ではないだろうな〜。たぶん。

>316
>治った人が厳しいことを言いたくなる気持ちもそのうちわかってくると思う

これ同意。
過食(嘔吐）中は自分や人のツッコミに耐えられなくなるけど
なくなると比較的厳しい自分ツッコミにも対処可能に（藁

でも317の一般的じゃない治し方も気になる。
私は過食嘔吐がなくなるときに
嘔吐なくなる
　　↓
一回だけ吐かない過食(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
　　↓
過食じゃなくてもメシが(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
　　↓
過食なくなる
だったので、吐かない過食症の人の経緯は興味あり。

>>318
んとね、よく考えたら、結構普通のやり方かも。
基本的には318さんと同じだよ。
吐くのをやめるっていうのにも似てるかな。
私は過食したあと、体重が増えるのが嫌で、吐いたりはしなかったけど、
次の日から、何も食べなかったりしてたんです。
なぜ過食症になるかを考えてみたんですけど、
吐くことや、絶食に近い食事制限が大抵は原因ですよね。
こういう不自然なことしてるから、悪循環にはまるわけで、
過食しても気にしないで、食べ続けたってだけなんですけど。
一瞬太るけど、長い目で見たら、結果としてやせたよ。
もともとそんなにひどかったわけじゃないのかな、と今となっては思う。
当時はこんなことしてるのは自分だけかと思ってすごく悩んだけど、
このスレをみたら、なんかもっとすごい人いっぱいいるじゃん！と思ってしまった。

319の名前のマス、316じゃなくて、317でした…。

>319
ありがとう。
吐かない分絶食する過食症だったんですね（すごい精神力…）
多分、おんなじだ。
嘔吐をやめるとき、カロリーオーバーをを次の食事に繰り越して考えると
次の次の食事、明日の分…といずれ破綻するのが目に見えていたので
あえてカロリーのことは考えないようにしてた。

本当に自分ひとりだけじゃないんですよね。
けっこういるんですね。過食症も、治った例も。

こんばんは。今日も一日終わりました。
最近あまり目新しい事も書けなくなって来てますね。
＞316さん
はい、私も卒業してもいいかなと思っているのですが、
やめ時というか、きっかけがつかめなくて。
今まで嘔吐をやめることで得られるメリットを書くことで、誰かの励みになればと思って
続けてきましたが、逆に私の存在がプレッシャーになる人もいるかも知れないし、
忙しくなってきたので、キリのいい数字でそろそろ卒業しようかと思っています。
別に厳しいことを言う人の気持ちが分からないという訳でもないです。
ハッパをかけたい人もいるだろうし、もどかしいとか、腹が立つと思う人もいるみたいですね。
私が治りかけて精神的に割と抵抗力が付いた時は、厳しい言葉の方が身になったりしました。

とりあえず明日あたりをめどに卒業ですかね。

メルさん、卒業ですか？！
寂しいですね…けど、おめでとう！！！
私は、メルさんの存在が、すごく良い意味でプレッシャーに
なってました。私も、まだなんとなくですが、禁過食嘔吐の
生活の方が、普通になってきた頃です。
私も卒業できるよう、これからもがんばりたいですね。

吐いたら多少なりとも鬱傾向になってることが分かってから、
それが嫌で、週末も飲み会の席でも大丈夫なかんじになって
きました。普通に食べても太らないことがやっと分かったし。
最後の試練が実家でお正月を過ごす事だと思ってます。

こんばんは。人の噂もなんとやら、というわけで今日を区切りにしたいと思います。
＞きくこさん
ありがとう。私も正月が一番家族のトラブルが多いらしいので、山場です。
うまく乗り越えられますように。

これから本格的に忙しくなります。
２ちゃんもほとんど覗かなくなってしまいました。（昔は嘔吐のお供にツナギっぱでした）
過食嘔吐をやめて、本当に沢山の目に見えないものを得ました。
まだやめられずに苦しい思いをしている方、これからやめようと
体重増加のパニックに耐えている方、みなさんの回復をお祈りしています。
そして、これからこの病に苦しむ人が少しでも減りますように。
このスレのおかげで助けられたことが沢山ありました。
本当に今までありがとうございました。

>>324
おめでとう
美容板の時から傍観してました
幸せになってね

おめでとう。お疲れ様。
強くなったね。

メルさん卒業おめでとう！
美容板の頃からずっとROMってました。
このスレからの２人目の卒業者ですね。
他人事ながら嬉しいです。

相変わらず吐いて痩せる人は後を絶ちませんが、
ここには書き込んでなくても、
ここを見て卒業者になった人もきっといると思います。

今頑張ってるみんなも幸せになれよー。

吐いて痩せる人→吐いて痩せようとする人

の間違いです。　失礼しました。

今回の禁過食嘔吐2週間ほどでした。
最近、食べてるな〜ってかんじだったのですが、
今日はとまらなくなって、コンビニ走ってしまいました。
やっぱりまだまだだな。って、あらためて思いました。
ハァ。またがんばります。

こんばんわ。お久しぶりです。
メルさん卒業おめでとうございます。
いろいろあったけどそのたびにメルさんの毅然とした書き込みに
私も何度も救われました。
これから先お互い頑張りましょうね。

卒業した私は現在は普通の生活です。たまに過食しようかな〜って
思うこともありますがもうしないでしょう。
体重はちょっと増えました。普通に食事をしてるし、最近は
本当に食べることを楽しんでいるので別に何とも思いません。

過食嘔吐から卒業を目指しているみなさん、きっと卒業出来る日
が来ます。その時まで辛いことも多いと思いますが頑張って
下さい。いつまでも応援しています。

９月頃からずっと、見てました。
私も３人目の卒業者にいれていただけるよう、強制的にでも、
嘔吐止めます！！！のでもう、ふうさん、メルさん方々には毎日は
会えないようで寂しい気もしますが、きっといつも見ていてくれてると
信じて頑張りたいと思いますので、たまにはおふたりとも
顔出しに来て下さいね！
それで、私の事も少しは気にしてて頂けると心強いかも。
今度はぜったーーーい、やめます。
なんか、根拠は無いのですが、自信がなぜか今回はあります・・・

もう書き込みしないほうがいいかな？と思っていたのですが、
暖かいレスにお礼が言いたくて出てきてしまいました。
どうもありがとうございます。
私こそ、みなさんに支えてもらっていたのに…。
ネットですが、人の温かさみたいなものを感じられて嬉しい気持ちです。
これからもきっと沢山困り事があると思いますが、それを過食に向けてしまわないよう、
気分転換の方法を沢山見つけていきたいと思っています。
重ねて、みなさんの快癒を心からお祈りしています。

おめでとう。age

http://www.sex-jp.net/dh/02/

暇な時間が有ると過食嘔吐してしまうので
バイト週６にして学校とバイトでぎっしりの毎日。
忙しくて吐く暇も無くて嘔吐止まりました。
(ココの板も久々に見ました)
で、なんとなく過食嘔吐しない習慣が掴めてきたので
バイトを週４くらいに減らそうかなと思います。
何もしない時間、ぼーっとできる時間が作れれば良いと思います。

それから、ふうさん、おめでとうございます。良かったです！！
私、ふうさんの姿勢には本当に感心していました。
それにここのスレのおかげで私、一ヶ月記録できたし
これからも続きそうです。救われました。
このスレのこと、みなさんのこと、きっとずっと忘れません。

レス立て続けにごめんなさい。
メルさんも卒業おめでとうございます。
メルさんの言葉、私も勇気付けられた一人です。
きっと実際も素敵な女性なんだろうなぁと思います。
私もふうさんのように、メルさんのように、
なれるように、頑張れるところは頑張っていきたいと思います。

初めてこのスレにきました。
みんな本当に頑張ってね。
煽りとかじゃないよ。
私の妹も過食嘔吐で身も心もボロボロになってるから…
あまり自分を追いこまないようにしてね。
みんなが卒業できるのを祈っています。

痛みさん、33日すごいですね！その調子ですね！

私は、最近不安定で、甘いものが無性に食べたくって、
昨日はお昼にみんなでバイキングで、ケーキ6個も食べ、
苦しいながら吐かずに仕事終え、夕方もケーキ・和菓子食べ、
そのあと飲み会でガツガツ食べて、吐きました。
だらしないので、書き込みしない方がいいかと思ったけど、
こんなこともありながら、私なりにがんばって、
本当に治すの大変だとしみじみ思います。
今日も甘いものかせさなかったけど、吐きませんでした。
でも11月は5回しか(私にとっては、「しか」です…)
吐かなかったので、すごいことです…

＞今日も甘いものかせさなかったけど、吐きませんでした。
訂正
かかせなかったけど、

今日は夜飲み会があり、いつもなら人の３倍くらい食べて、
その後コンビニ→嘔吐というパターンだったのですが、今日は食べ過ぎず、
かといってサラダだけという無理もせず、適度に食し、まっすぐ家にたどり着き、
無事に４日目が終了出来そうです。
このまま、卒業しますから。
とりあえず明日は怖いので体重計にはノリマセン・・・
たとえ１００ｋｇになったとしても、２度と嘔吐はしないんだ・・・

>341
「たとえ１００ｋｇになったとしても、２度と嘔吐はしないんだ・・・」
の決意になんか感動したよ。ガンバ！応援してる。

>341
ある意味、100kgになるのって、嘔吐をやめるより難しいことだと思うから、
大丈夫でしょう・・・。
そんなに太ったりしないよ。吐くのやめたらね。
まず食べられなくなると思うので。

以前からROMったり少し書き込んでたんですが、
過食スレからこっちに参加させていただいて宜しいでしょうか？

本気で卒業したいならノープロブレム＞３４４

>>341
そういう考え方って、大事でしょうね！
私には無理なんですが…ガリガリは嫌だけど、
太るのはどうしても許せなくって…
だから、なかなか治らないのだと思います。
でも、やる気はあるので、私なりのペースで
絶対卒業したいです。

たまさん
私も時々過食スレ、ロムってますよ。
一緒にがんばりましょうね。

ありがとう。
過食しても吐かなければセーフ？
私はここ最近ずっと、過食しても吐いてません。
量も減りつつあり、お腹一杯になるのが早くなりました。
吐きたいスレ、見てて痛々しいけど気持ちはよく分かる。でも二度と吐かない。治すして人生楽しみたいから。

>347
セーフセーフ。
過食回数も減っていくといいね。

甘いものは過食の引き金になりやすいそう。
どこかのスレに誰かがきちんと説明してくれてたんだけど、これしか覚えてない。
お節介＆中途半端ででｺﾞﾒｿ.

今日は病院でした。
しかし10日ぶり位に吐きました。
こんなに吐いてない期間は初めてでしたが、また明日からやり直します。
何度でも這い上がってやる。
久し振りに見た嘔吐後のムクんだ顔が情けなかった。頑張れ私。
頑張ろう皆。

俺、男なんだけど、過食嘔吐してます。
一日に１回は吐きます。胃酸で歯はボロボロ、ハキダコもあります。
吐くきっかけは服着てると細いのに脱ぐと太ってると言われたからです。
そのころは170cm58kgでしたが腹が段になっていて足も太かったです。
もう少し細かったらと思っていたら食べることに罪悪感を感じて
すぐ嘔吐するようになりました。
それからみるみる自分が痩せていって今の体型になっています。
でもまだももの周りの肉をとりたくて嘔吐してます。
周りの人から痩せたねと言われるともっと痩せたくなります。

>>350
筋肉がないんじゃない？
筋肉が無いと痩せてても肉がタルタルで脱ぐとデブに見えるのかも
もともとかなり痩せてるし、「脱ぐとデブ」というより単に「貧弱」って意味だったのかもよ

今まで私、一食○○カロリー、一日○○カロリーとかって
カロリーをきっちり決めてました。
でも、そんなの毎回毎回守れるわけなくって、
少しでもカロリーオーバーたら焦って吐いてました。

だけど、違うのね。
少しカロリーオーバーしたなって思ったら次の食事で調節すればいいのね。
朝、食べ過ぎたなって思ったら、昼ごはんを軽めにすればいい
夜食べ過ぎたなって思ったら、明日、調節すればいいってやっと分かりました。
食べ過ぎるって摂食の有無にかかわらず誰にでもあること。
私の友達、健康的に細い子がいるけど、その子だって「食べ過ぎちゃった」って
言ってる事よくあるし。ただ、その次の食事をどうするか。
そこで吐いたら、また次の食事が食べ過ぎてしまう可能性大きいけど
はかなくておなか一杯だったら、もしかしたら次の食事は軽めで済むかもしれない。

なんて。偉そうに・・独り言でした。

こんにちは。
私は過食嘔吐歴が１年と少しになる者です。
今まで、何度もやめようとしては挫折してきました。
でも、今回は本気です。
肌もボロボロ、髪もボロボロ、喉はガラガラ・・・
もうこんな自分にいい加減嫌気がさしてきました。
２０歳なのに、電車の窓とかに映る自分の顔は、疲れてるし、老けてる。
自分一人では、甘えちゃって嘔吐しちゃいそうなので、
これからは書き込ませてもらおうと思います。
実は、さっき吐いてきたばかりなんです。
泣きながらメンヘル板に来たら、このスレを発見しました。
きちんと卒業された方もいるんですね。私もそうなるように頑張ります。

とは言っても、過食時の「食べすぎ」って次の食事で調節できない
くらいスゴイ量なんだよね・・。自分で上の書いてて、
分かりきったこと書いてて、なんか申し訳ない・・。
そんなの分かってても上手くいかないんだよね。。
ただ、本当に、吐く→過食→吐く→過食・・・の悪循環を止めるには
先に”吐く”の部分を止めるしかない気がするの。
過食って誰でも時にはしてしまうものだから・・。
私もたまにね、過食しちゃうよ。さっきもおはぎ食べたよ。
でも吐かない。吐いたら次また食べたくなっちゃうし・・。

なんていうのかな・・。”痩せたい”っていう気持ちより
”治したい”って気持ちが大きくなれば、治る（嘔吐止まる）のは
結構近いかもしれないね。
みんな、幸せになろうね。絶対いつかはうちら、治るよ！
ただその”いつか”がいつなのか分からないから不安なんだけど、、
でも、絶対、治るよね！

＞きくこさん
食べすぎちゃっても吐かないってこと
とってもとっても大事なんですよね。
私、最近やっと気づきました。

＞３４１さん
私、体重計を押入れにしまいました。
もう当分乗らないつもりです。
数値に惑わされたくないって思って。
摂食、卒業しましょうね！

＞たまさん
人生たのしみたい。ってよく分かります。
私も、高校時代、ずっと吐いてて
なんかドロドロ真っ黒だったから。
これからは、楽しい生活になればいいな。

＞３５０
あまりいい加減な事はいえないですけど
その身長と体重では、太ってるとは言わないと思いますよ。
言った人はどういう意味で言ったのか分かりませんが
周りの人の言ってる事を、あまり気にし過ぎなくて良いと思います。
食べる事はいけないことじゃないです。当たり前のことですよぉ＞＜

ここのスレを見てる人は、少しでも
”治したい”って気持ちがあるんですよね。
その気持ちが治る一歩ですよね。＾＾

最近過食てきとー。3日にいっぺんとか。びっくり。お母さんが朝断食して
神様とか言う奴に祈ってる。初めは「けっ治るかよ。」と思ったけど
過食嘔吐が快感〜苦痛へと変わってあまりやりたくなくなった。
あんまり治そうとか意識しないでてきとーにやっていこうと思う。

＞ゆうさん
私も四年ちょっと摂食で
本当に身体もぼろぼろで
そして何より、精神的にボロボロでした。
突如発作みたいに泣き出したり、リスカしたり・・。
でもここ数日吐かなくなって
とても気分が良いです。みんなも絶対そうなれるから
一緒にちょっとずつ、治していこう。

そうそう、私も吐く日が少なくなってきて、気分が良いです！
例えば、友達から電話がかかっても、とらないとこ多々あった
(もちろん、かけもしなかった)のですが、今は全然普通。
最近はこういう普通のことで気分が良いことが嬉しくて、
過食嘔吐したくないってのが大きい。
その気持ち以上に負けちゃうことが、たまにあってやって
しまうから、まだ卒業無理な段階なんですけど。

ただいま〜♪
まだ太った自分に自信はないけど
過食嘔吐に使ってた時間を遊びに使ったりして、
最近結構充実してます。
遊びに行ったお陰でステキな人との出会いがあって
今ニマニマしてます（笑
精神面に際立って変化が出てきたのには自分でも驚きです。

>359たまちゃん
お久しぶり。頑張ってるのわかるよ。
たまちゃんのスレは全部読んでるよ。
たまちゃん叩きされてる時もあったけど、強くなったねって思うよ。
応援してるからね。負けないでね。

mさん、有り難うございます。
私の中で、
治る！と自覚が出来た時にここに移ろうという思いがあって、
今、やっとそれに至る事が出来ました。
過食スレの人には悪いけど、
ここの人は皆全員が凄く前向き。
私が自分の事で一杯一杯なのはよく分かってます。

↓でもきっと、
これを乗り越えたら他の人をサポートする力も付くと思います。
今日も嘔吐ナシ！この間、吐いた後は食べる前より増して食欲が湧くはず。何回も経験してるじゃない、
と考える事が出来て嘔吐を踏み留まった事があった。まず吐かなければそれだけでも体は満足するんですね

朝　インスタントの焼きソバ、菓子パン、プリン、おにぎり、サンドイッチ
かなり食べすぎ・・。焦る、凄く焦る。
だけど・・・菓子パン、サンドイッチ、おにぎりを
昼食べたことにして、（昼は無しにする、というか食べられないし）
それで夜を軽めにすれば、一日のカロリーとしては、大丈夫よね、
今日バイトあるし。って、そう考えないと吐いちゃう。
たまに過食嘔吐気が出て、焦るなぁ・・。だけど絶対吐くもんか。

痛みサン、私よくその方法使ってますよ！
過食しても吐かないでいたら次の食事抜いても十分腹持ちする。
病院の先生は、過食しても3食食べなさいって言うけど入らないよ･･･（笑 自分なりのペースでいいと思うから頑張って！

39日目、がんばって痛みさん！
やっぱり1ヶ月以上経っても、焦ることあるんですね。
朝食べたんだし、1日のカロリーは要ってないから、
大丈夫ですよ！

たまさん
吐かなかったことで体は満足してくれますよね！
一瞬の迷いで過食嘔吐するより、我慢したって事の方が
はるかに嬉しいですよね。

今回まだ5日目ですが、週末また乗り越えて前進したいです。

私の場合､まず心の問題を解決しなくては…
　　　

15年経つのに卒業できません・・・・・・・・

私も過食嘔吐やめたい・・・泣
けど、どうしてもやめられないょ・・・
今日もまた食べて吐いちゃった。。。
一口食べると、もうダメ。次から次へと食べちゃう。
辞めれる日が来るのかなァ？？

＞たまさん
たまさんもそうしてるんですね＾＾
やっぱり今日、昼は食べなくても十分持ちました。
むしろ、食べられない感じでした。
嘔吐しなくなってから、満腹感が少し戻ってきたみたい。
夜は少し軽めに食べたので、一日としてみれば
普通に摂取出来たと思います。
朝、はかなくて良かったって思います。

＞きくこさん
はい、やっぱたまに、食べすぎで焦ることはあります。
前も数ヶ月く過食嘔吐なかった事もあったけど
ある日過食しちゃって吐いちゃってまた吐き続ける毎日に・・。
そういうの何回も繰り返してます。
でもそういうのを繰り返して、だんだん吐く期間が短くなって
吐かない期間が長くなって、治っていけるのかも。
だから、私、また吐いちゃう事があっても、くじけず
立ち直ろうって、思います＾＾

＞３６６さん、３６７さん、３６８さん
摂食って、ただのダイエットとかじゃなくって
自分の「苦しいよ、辛いよ」っていう心の表れなんだって
以前カウンセラーの先生が言ってました。
何か辛い思いをされていたり、親子関係が上手くいってなかったり
していたら、それが原因かもしれないですよね。
私、十何間母親と滅茶苦茶仲が悪くて、本当に毎日
怒鳴りあっていました。叩かれまくっていました。
それで高校卒業と共に家を出ました。
現在一人暮らしです。最初、一人なんで過食嘔吐し放題でした。
でも離れて暮らしたせいか、だんだん母親と和解出来て、
それと同時期に、だんだん過食もおさまって現在にいたります。
だから、何ていうか、
摂食だけを解決するのではなく、根本的な原因になっている
ものを、取り除ければ・・・そしたら、自然と回復の道が見えてくるのかも
しれないです・・。難しいかもしれないけど、、＞＜

↑十何間＝十何年間　です（汗

今日も過食したけど（しかもやたらと多かったぞ？最近量が増えつつある･･･ﾅｾﾞ?
嘔吐ナシです。
私も最初はダイエットの反動だったはずが、
だんだん心の問題になってきました。嫌な事・辛い事があると食べて、太るのが嫌だから慌てて吐くんです。何度でも這い上がります！！

>371たまちゃん
本当に強くなったね。
心の浮き沈みはあるみたいだけど、
何度でも這い上がろうって気持ち凄く好きだね。
私も人の事　励ます立場じゃないけど、応援するよ。
だんだん強くなってくたまちゃん。最後まで見届けてあげたいよ。
君は成長してるよ。本当に。

mサンの返事見て
泣いてしまいました。
先生は、依存は悪い事ではないって言ってたけど、
やっぱ過食は体が悲鳴上げますよね。依存の対象を変えたい。
無理のし過ぎが何らかの形で跳ね返ってくるのが怖いけど、お仕事頑張って下さい。
あなたがいて本当に良かったです。

>371
そうなんですよね、きっかけはどうであっても
すべての嫌な事や辛い事を過食（＋嘔吐）で済まそうとするようになるんですよね。
食べ過ぎても吐かずに我慢してお腹の中に食べ物を置いておくのと
嫌な事があったときにぐっとこらえたりいい方に考えようとしたりするのって、似てません？

今日は大変な一日でした。
昨日、過食してそのまま寝たから
朝、胃もたれ･･･そのままバイトに行って食欲無いまま一日過ごして
気付いたら今日はリンゴ1コしか食べてない！
明日からちゃんとした食生活送らなきゃ、拒食になったら怖いよ。

過食スレで、
摂食障害者は人に依存しようとするから嫌われる、みたいな感じの事が書いてあって、
それを見て以来、恋するのが怖いんです。
私はこの人に依存したいだけなんじゃないのか？って考えて。
それに、人が信用出来ません。
皆さん、どう思います？

>>376 あんまりマイナス思考はよくないですよ、もっとプラスにいきましょう！
まぁ私もマイナス思考なんですが（w

たまさん、過食スレ見ましたけどああ言う発言は気を付けましょうね（＾＾；

>>376
そういう関係ってどっちもどっちでしょう
信用してないなら信用されない
自分は信用されてて信用できないからﾂﾗｲﾜーってのは勝手な自己中心的な言い分でしょう
信用されてると相手に思い込ませるよう演技しながらのお付き合い、相手もあなたに信用してるという演技をしてるんじゃないかな？
全て曝け出してのお付き合いってあんまり無いよ
曝け出してって言うと既に結婚生活
隠して隠されての係わり合いが胸ときめく恋愛沙汰なんだと思うが

恋してないと生きていけないわけでは無し、治ってからゆっくり考えたらどうですか？

>>377 はい、反省してます。そんなつもりは無かったんですが。今後気を付けます。
>>388 そっか、そんな深く考え込まずにいきたいと思います。
お二方、ありがとうございました。

>>379
きみかわいいの？

>376
その気持ちわかる。
私は好きになって､付き合う相手には､どうしても依存してしまってる。
でも、私の場合､小学生のころから､先生とか､すッごい年の離れた人しか基本的には
好きになった事がないから、摂食が原因なのか､単なる自分の恋愛パターンなのかは
分からない。でも､自分が精神的に未熟だから､しっかりとした己の信念みたいなものを
持ってる人に惹かれるし､一緒にいると安心します。
今は､彼には頼りっぱなしだけど、過食オウドの事だけはずっと隠してます。
本当はダメな自分の全てを受け入れてもらいたいけど､そこまでの勇気はない。
過食を除いても､普通の人なら､とっくに愛想をつかされている位、いろいろと迷
惑をかけてるし、ダメなやつなので…

長文､スマソ。

オウドって、、、なんだよ。嘔吐（おうと）の間違いでしょ？
ふざけて間違ってるのか？

あはは、ホントだ（ﾜﾗ
ﾊﾞｶﾊｹｰﾝ!

>>381 分かる！自分の意見持ってる人や、引っ張ってくれる人、自分大好き人間（程度があるけど
を好きになる。
でもこれって普通の人も同じだよね？って考えちゃうんだけど。

>>376
私の場合、依存ができなくて、好きな人ができないです。
やっとできたと思ったら、付き合って1ヶ月で終わり。
それも、付き合うまでもほぼ積極性なし。っていうパターンです。
過食嘔吐になる前に、恋愛で傷ついたことあって、それから
自分から前に進めないです。冷めてるねって言われる。
人を信用できないってのはちょっぴりあるかも…

週末、また吐いてしまった。なんか嫌〜なかんじになってて、
その後、友達と飲みに行ったけど、元気ないね。って言われたりして、
自分でも分かってたけど、元気な自分がどんな自分か分からなくて
とっても嫌な思いをしました。

12日位、非嘔吐だったんだけど、つい体重計にのってみたら
3kg近く増えてて超顔がまんまるくなっててうつうつ！・・・
で、ついに破ってしまいました・・・
やっぱりこうして、死ぬまで続くのかしら・・
だめな私。だから専門家なんたらの人に、
「嘔吐は１度では直らない」みたいな事、いわれるんだわ。
私の場合、とにかく顔に出やすいので、それがほんとに
痩せたい気持ち（というか太りたくない気持ち）に拍車が
かかるのです

>386
分かります！私も顔にでやすいから、嘔吐しすぎてむくむの嫌だし、
太って丸くなるのも嫌で、自分の食べることに対する許せる範囲が
かなり狭くなる。12日がんばれたんだから、それをバネにまた
がんばりましょ。私もまだ2日目ですが…

>>386
分かる。。まんまるくなった自分の
顔見ると激鬱になって、吐いても何でもいいから
元に戻してやる！！ってなる。。
太った自分を受け入れるのって難しいね。

頑張ってる人が居なくなったらここも過食障害スレと同じになったね・・・

過食嘔吐を治したいと思うなら過食をしないようにと
ダイエットに近い生活を始めるよりも、まず嘔吐をやめることです。
「嘔吐はやめたいけど太りたくない！」とあまりにも強く思ってるうちは
残念だけど完全治癒は難しいと思いますよ。
私は12年間過食嘔吐を続けていました。
その間、色々な思いや挫折があったので、みなさんが書き込んでる気持ちは
痛いほどよくわかります。
ノーマルな食生活を手に入れることが出来たら、いいこと沢山ありますよ♪
頑張ってください。

過食嘔吐の太らないための嘔吐を治すために過食しない
過食しなければ吐かなくて済むんだろうけど、ぜんぜん直す方向には行ってないよね
結局そのうち食べたら吐くんだからさあ・・
結局いつもダイエット？一生やるつもり？
それで少ない食事で吐かなくても済む量食ってて挫折して自分の間違えを認めるよりストレスのせいにするんだろうね

過食しなければ嘔吐しないし、普通の食事を摂ると嘔吐しないので、
過食をやめる様に努力する。ってのはおかしいんでしょうか。

きくこさん、
私はそうしてます。

＞391
ごめん、文章わかりにくい。何言ってるかよくわかんないや。

>>389 私はヤル気マンマンだよ！
今日もアイス3つも食べて悪魔の囁きがあったけど
振り切った。
だってアイスおいしいんだも〜ん♪資生堂のクッキーアイス。
胚芽入りで体によさそうだし☆

>>394
頭悪いんだね・・

>396
ゴメソ、あたしもよく分かんない。
過食しないことが拒食につながる、ととるのかな？
過食しない＝いつも少ない食事しか取らない、の結論は短絡過ぎると思うよ。

391の文章構成はめちゃくちゃですね(;´Д`)
文法なんてありゃしない。

今、昔の日記を読んだら、毎日のように「吐いた」って書いてあった。
それが普通に生活の一部でいた昔の自分がかわいそうって思ってしまった。
せつなくなった。

わしも391の文章意味ﾜｶﾗﾝ

過食嘔吐するのは色々理由あるけど、私は太らないために嘔吐している、
けど、それを治すために過食しない。

過食しなければ吐かなくて済むんだろうけど、ぜんぜん治す方向には行ってないよね
だって結局そのうち食べたら（我慢できなくなって）吐くんだからさぁ・・
（結局いつもダイエット？一生やるつもり？）
というふうに吐かなくて済む量食ってて挫折して自分の間違えを認めるのが普通だけど
結局ストレスのせいにするんだろうね

こういう事かな？

368です。
私も、過食嘔吐、辞めたいとおもって、昨日過食したけど、吐きませんでした。
私、昨日、すごい大切な人と約束したんです。
過食嘔吐だとは言わなかったけど、私、これから、2つの事頑張るから
お前も頑張れ！って。大切なひとは、今、夢に向かって頑張ってて。
でも、うまくいかなくて、前に進めなくて。
私に悩みがあるなんて、その人は思ってなかったみたいだけど、
けど、私なんかに負けるなって。
私がいいたい事、伝わったかどうか、解らないけど。
私の頑張る二つの事、ひとつは過食嘔吐。ひとつは恋なんだけど・・・・
大切なひとは、好きな人とか、そんなんじゃなくて。
私の中で、凄く大切な人で。
今日から、頑張れる気がする。
過食嘔吐、辞めます！がんばります！(笑)

今日から過食嘔吐やめます。
ちょっとここ借りて、勝手に宣言。
どっかに宣言しないと、意思が弱まりそうだったもんで。
心機一転頑張ろう。

少しずつ、ゆっくり前に進もうね!!失敗して当たり前、また頑張ればいいんだもん。
今日は酒飲み過ぎて気分が悪い･･･
もし吐いてもセーフになるのかな？

髪バシバシーのボッロボロ！嫌だー。
唯一、自分の体で自慢できる部分だったのに・・・。
これも過食嘔吐の影響なんでしょうか？
今日で禁嘔吐３日目なんですが、治るのかなあ・・はあ。

ふぅ。今日危なかった。
どうしても天丼が食べたくなって（普通の食事が済んだあと）
スゴイ迷って迷ってコンビ二まで行ったんです。
でもなんとか店出て、自転車で突っ走って家帰りました。
・・あぶなかった・・というか、ここんとこずっと危ない。
やばいなぁ。どうしたらいいんだろう。

痛みさん、焦らないで！！ポジティブポジティブ！
考えると余計なストレスになって
過食衝動って形で舞い戻りますよ、大丈夫、大丈夫。

私は今日、何ヵ月振りかに体重計りました。5キロ増えてましたが思った程のショックは無く、やっぱね〜で終わりました。

>406
山、ですね。
非嘔吐に限らず、例えば禁煙なんかでもちょうど辛い時期だと思いますよ。

ごめん、たまさん、４０８さん　私今日吐きました。
過食衝動がどうしても止められなかった　食べながら
快感って思って　菓子パンやシュークリーム食べてた
悲しいっていうより、快感が勝ってたの。
吐いたあと、今、ちょっと鬱っぽかったけど、
また立ち直れそう。

また、今日から頑張る。　今回は４４日だったけどその記録も
自分にしては上出来だったって思うことにして。
またずるずる過食な毎日に戻らないように、これからまた一から頑張るよ。

生理前の過食嘔吐に悩むこと３年。
３年もやってて、今頃気づくなんてアフォもいいとこなのですが、
過食嘔吐してる人って、体は細くても、顔が真ん丸、パンパンなのね。
幼稚園のお迎え時に毎日会うお母さんがいるんだけど、その人、
いつも怒ったような、眉間にしわを寄せた表情でいるんです。結構
顔立ちはいいのに。
で、その人、ホントにすらっとしてるんだけど、顔がパンパンなの。
もしかして、嘔吐仲間か？！って気になっちゃって・・・

そんな私も、ここらで立ち直ることにしました。
頼れるものは、自分の心の強さと、あとは玄米食です。
自分ひとりの食事（おもに昼）にもっと手をかけることにしました。
玄米ごはんに、野菜の味噌汁に納豆。これをベースに、丁寧に
作ったものを食べていくのが目標です。
嘔吐は決まって昼、ひとりのときにやりたくなってたから。
一時太っても構わない。長い目でみればやせるっていう上の人の言葉にも
禿同です。がんばる。

痛みさん、何度でも這い上がれるから過ぎた事は忘れよう！
44日なんて凄い!!『山』･･･乗り越えたいな。
今日も過食したけど寝たから吐いてません。
ドーナツおいしかったよ。雪見大福おいしかったよ。夜は脂質代謝に茶碗蒸し食べた。
410さんも一緒に頑張りましょうね!!

痛みさん、44日間は素晴らしいですね！
「また、立ち直れそう」という言葉にも感動しました。
たまさんも、「おいしい」って思える事は幸せですよね。
私も「おいしかった！」→「おなかいっぱい」→「幸せ。＊＾＿＾＊」って感じる気持ちを
大切にしたいです。

＞４１０

同じだ。
私も玄米、野菜を中心に食事をとるようにしたら吐かないことが
多くなったよ。
甘い物もそんなに欲しくなくなった。
吐かないけど、そんなに太りもしない。
一緒にがんばろー。

＞４１０、４１３
私も過食を治したいって思い、基本の「ご飯、野菜、タンパク質」っていう食事を心掛けます。
今さっき、ちょうど玄米ご飯を炊きました。
３食、おいしく食べられるようになりたいですね。
過食は本当に体に悪いって実感したから（肌荒れ、引きこもりなど）。
卒業します。

＞409 痛みさん
その快感っての分かります。それまでの我慢が
一回の過食嘔吐によって、満足できるって場合ありますね…
でもまたがんばれるし、44日なんてすごいことですよ！

＞410、413、414
私も、自分がこれだったら食べても吐かない。ていう食事を
心掛けだしてから、確実に過食嘔吐減りました。
体にもいい食事をしてるって思うと、食べても落ち着きますよね。

昨日は、鍋を食べに行って、その後カフェ行ってデザート
まで食べました。怖かったので、その場所からおうちまで、
歩いて40分くらいかけて帰りました。
前だったら吐いてたと思います。成長。

ゆかです★
今日から仲間に参加させて頂きたくてここに来ました。
どうか皆さん宜しくお願い致します。
もう、嘔吐はしないって宣言して来ました。
モットーは「吐くなら喰うな、喰うなら吐くな！！」
です。最初からあんまり意気込みをせずに、この気持ち（モットー）
を忘れずに頑張りたいと思いますのでどうか皆様、宜しくです！！
（ゲロフェチさんに、オナラして来ました！！ｗ）
今日もモットーを忘れずに頑張ります！ペコリ（お辞儀

私の嘔吐対策は納豆を食べること。
なんか想像すると気持ち悪くて吐けなくなる←汚くてすみません。
それとバランスが良い物を食べるとか
親とか友達とかが作ってくれたものを食べるとか
高いものを食べるとか
もったいなくて吐けないものを食べると結構我慢できる。
いかがでしょう？

>>413 >>414 >>415
レスありがとう。自分にもっと手をかけて、可愛がってあげようって
この頃思います。玄米ご飯、味わって食べるとすごく体にいいこと
してるみたいな感じがして、嘔吐から卒業できそうな予感しますね。
みんなでがんばろう！！
>>417
言えてる！！高くてもったいないものって、嘔吐前提だと絶対食べない
ですものね。そうだ！もっと贅沢して、美味しい、価値のあるものを
食べようと思います。そして、身も心も健康になりたい。

>>411
レスありがとう。美味しいって思えることって大切ですよね。
一緒に頑張りましょう！

今日は、お寿司食べた・・。
昼：回転寿司＊＊本当はモット食べたかったんだけど
　　７皿で止めておきました。（高たんぱくで低脂肪！！ご飯が少なかったら
　　すごーーくヘルシーだと思います。あー美味しかった！！
　　夜は普通にご飯を食べて、アンパンミニ２つ・豆大福１個と二分の一を
　　食べました。あんこって美味しいね♪私、大好き！！私にとって
　　甘いものは、幸せの味なんだなーーなんて思ったりした。
　　お母さんと、妹と食べたからかな？？８時前。超いい感じ！！
　　でも、体重は計らない。吐く事、下剤の乱用をしたくないから。
　　この美味しかったって言う気持ちを忘れないようにしようっと！！
　　胃を小さくすればそれなりの量できっと満足出来るはず＊＊
　　＊＊ゲロフェチさんになんか負けないぞッ！！オナラして来た意地も
　　あるし！！でも、本当今日は良い１日でした。美味しいご飯
　　ご馳走様です！！明日も、モットーを第一に頑張るのら〜★＊＊
　　　　　　　　　　　　　　　

前は何を食べたか書いて
「これだけ食べたんだよ！」って人に訴えかけるスレじゃなかったよね・・
今日も無事でしたって感じの冷静なスレだったのに
これじゃ、かまってちゃんの自己中スレじゃん

>>421
ごめんなさい。

いいじゃん、書いたって。
吐いてないんだし、お互いの努力を認め合えばいいんじゃないの？
あなたは普段からそうやって人の揚げ足とってんの？
今日は食べ過ぎたけど、明日で調整します。
冬は食べ物がおいしいから誘惑されちゃいますね。

>>422
ごめん言うことないよー
そうして書くことで、心の整理とかできるものね。
どんどん思うまま書いちゃえ！
それが嘔吐卒業に役立てばなおいいね。

前居た人はどうなったんだろうね

治ったと思っても
ふとした瞬間に再発する、あの恐怖と絶望感。

>426
食べるの止まんないかも！やばい！と思うものの
なんとかやり過ごした時の安堵感。

ゆかとたまって必ず同じような時刻に現れるよね。いつも、お互いを誉めあって庇いあってるし…。ジサクジエンじゃねーの？

>>428
うん、私も思ったよ

ついでに同時刻に現われ、フォローするか応援するレスもジサクジエン？
虚しくならないのかな
見てて恥ずかしい

摂食だから頭おかしいんだよ

そう考えるとほんとに人居なくなったね、このスレも他のスレも

寂しいんだね、きっと

ゆかって人本当にイヤ…。あの文章が生理的に気持ち悪くてダメだし、ムリしてキャラ作ってんのがバレバレ…。
もし、あれが素だったとしたら、かなり頭おかしい子だよ。恐いし…。たまのジサクジエンなんだったら、もうあのキャラでのカキコはやめてください…。

私はたまにつられて脳がおかしくなってるゆかより
元の根源のたまが生理的に気持ち悪い
自分勝手の極み
自分が中心になろうとやっきになってる押しつけがましい感じがキモイ

あんまりキツイこと言うなや。
苦しんでる人が頑張ってるんやんか。
生理的に受付けられないのはわかるけど、なんか克服できない過食嘔吐の人が
妬んでるみたいやぞ。
文句言うんだったら今日１日くらい過食嘔吐せずに言えば？（過食嘔吐で悩んで
いる人のみ限定）。

>>435
過食症の知り合いは居るけど私は違うよ
知り合いの嫌な部分をたまに感じてしまう
生理的に気持ち悪いと感じるのはしょうがないよね・・汚物なんだし
でも、どうやってその気持ち悪さから遠ざかれば良いんだろう

私とゆかちゃんは別人だよ。
多重人格でもないし、
ゆかちゃんのレス見たら返事してるだけ。
あんたらに好かれようなんて
これっぽっちも思ってないし、
うざいのは突っ掛かってくるお前等だよ。

>>437
ここ、たまさんのスレになったみたいで入りにくくなっちゃった・・

他の人も何回か指摘していたみたいだけど、
たまさんは何で卒業スレにいるのに、吐きたいスレで吐き方を教えてるんですか？
他の人はもっと苦しめってこと？
吐き方を聞いている人もどうかと思うけど、あなたもどうかと思うよ。
あなたは吐いて心身共に苦しいから卒業したいと思っているんでしょ。

傍から見たらあんた鬼だよ。

>>438
気にしなくていいよ。
気軽に利用しなされ〜。苦しかったことも我慢できたことも
ダメだったときも書き込めばいいんじゃない？
それで少しは気が晴れればいいと思う。

たまさんは、すぐ逆ギレする所を直したら？だから反感買うんだよ。

今日、初めて過食嘔吐というのをやってしまいました
カロリーがドバドバ出て行った感じがしました
危険な快楽ですね

それが苦痛の快楽となる・・・

>>437
ゆかっていう人のレス見たらすぐ返事するなんて
よっぽどヒマなんだねー。粘着？

マジレスすると、たまさんかゆかさんか知らないけど、
もうかなり脳やられてるよ。
自覚ないと思うけど。
病院行ったほうがいいんじゃない？マジで。

食べ過ぎたときにまたやってしまいそう
胃の中では油分が上にあるみたいで、それが出るのが魅力ですね
でも少しノドの奥が痛いです

>>445
最初は確かに快楽だけどそのうち辛くなってくるよ。
止めたくても止められなくなって･･･
食費もバカにならないし。過食嘔吐した日って外に出たくなくなるし。
これから何年も付き合うことになるかもよ。

たまさんはあっちこっちに出没するからウザがられるんだよ。
卒業しますに来ている人が、吐き方教えてるなんて。
「その辛さも分かるから・・」みたいな事を書いてあたかも親切だけれど、
実は嘔吐の泥沼にはまる人をもっと増やしたいんじゃないの？と思うし。
嘔吐する方法として、死ぬかも知れないやり方だって分かっているのに、
醤油を飲む・・・とか。　普通はそんなこと書けない。
藁にもすがる思いで「吐きたいのに吐けない！」と思っている人が、
本当にそういうこと試したらどうするの？　何て事まで教えるの、、、

>>446
それは困りました
なるべくやらないようにします
まず食べ過ぎることをやめないとダメですね
痛みに弱いので、それを思ってやらないようにしてみます

教えてって言われたから教えたんだよ。
吐きたいからこのスレに居るんでしょ？
吐きたいって言ってる人に、いくら理由挙げて止めても無駄だよ。
吐きたい一心だし、快楽に溺れてる。私もそうだったもん。

依存する対象を間違えてたんだ、
太ってもいいから治したい、って自分を受け入れるまでには時間がかかるけど、
私はやっとそこまで辿り着いたんだよ。
結局は吐くも吐かないも意志次第。吐かなきゃいけない事態なんて
滅多にないよ。
太りたくないから吐くんでしょ？

また逆ギレかよ…。「結局太りたくないから吐くんでしょ？」とは、ずいぶんヒドい発言だよねぇ…。
あなたが過食嘔吐地獄にハマっている状態の時に、そんな単純に物事考えられたんか？
ただ痩せたいからだけじゃなく、様々な理由があって嘔吐してしまってる人だっているんじゃないの？
治りかけて来た途端に、まだまだ過食嘔吐から抜け出せずに苦しんでる人達を見下すような発言するなんて、あなたやっぱり歪んでるよ。心が。

(ﾟДﾟ)ﾊｧ? たまさん、あんた人格障害ですか？
＞吐きたいって言ってる人に、いくら理由挙げて止めても無駄だよ。
＞吐きたい一心だし、快楽に溺れてる。私もそうだったもん。
過食者全員の気持ちがわかってるのか、あんたは。
止めても無駄だからって、「醤油飲めば」って教えるのか。
止めても無駄なら推進するのか。最低だな。
＞太ってもいいから治したい、って自分を受け入れるまでには時間がかかるけど、
＞私はやっとそこまで辿り着いたんだよ。
やっとそこまで辿り着いたあんたの苦労はよくわかったよ。だからって他の過食者にも同じ道を歩ませるの？
あんた吐く辛さをわかってるんだろ？その道のりが辛かったんだろ？
吐きたいスレにいる人に同じ辛い道のりを歩ませるんですか。
＞結局は吐くも吐かないも意志次第。吐かなきゃいけない事態なんて
＞滅多にないよ。
そうやって自分が吐き方を教えたことの責任転嫁してるのか。

たまさんが治そうとしているのは偉い。それは認めるよ。
でも他の人を蹴落として治そうとしているようにしか見えない。
あんたの姿勢には納得出来ない。

食べたから吐こうって安易な方向には身を委ねたくないんだよ。
外見にしか捕らわれてない人に症状を挙げても耳を傾ける事はない、ほとんどの確立で。外見じゃない、って気付いたからにはもう食べ物には依存したくない。自分の強い意志と、自分を信じて自信を持つ事が必要なんだよ。

＞外見じゃない、って気付いたからにはもう食べ物には依存したくない。
＞自分の強い意志と、自分を信じて自信を持つ事が必要なんだよ。

じゃあ「吐きたい」スレにいる人はどうしようもない救いようの無い奴らだから、
どんどん蹴落とそうとしているんですか？
結局「自分（と、ゆか）がよければ周りの人はどうでもいい」んでしょ。そういう風にしか見えない。
あんたは過食嘔吐治っても他の人に吐き方伝授していくつもり？

やっぱ最低だよあんた。

蹴落としてないよ。吐きたいんでしょ？止めろって言っても聞かないでしょ？
吐くも吐かないも自分次第なんだよ。
泥沼の時は聞く耳持たない、って
私もそうだったけど、体験しないと分からない事なんだ、いくら助言しても無駄なんだよ。精神状態がそうなってるから。
吐く事認めてるよ

吐くも吐かないも自分次第って言うんなら聞放置しておいたほうが良いんじゃないの？
止めろって言って聞かないからって、何で吐き方教えるの？

体験しないとわからない、ってそれはあんたの場合でしょ？
吐かないで過食治した人だって大勢いるんだよ。

吐けなくて落ち込んで内に籠るより、吐いて少しでも気が楽になるんなら、って思った。その状態にいたから気持ちが分かるんだよ、痛い程。楽にさせてあげる方法が間違ってたかもしれないけど。
でも、スレが伸びてるのはそれだけ吐きたい人がいるって事でしょ。

その状態にいたなら吐いたらその後どれだけ辛い思いをするか分かるでしょ？
過食嘔吐の方が治りにくい事も知ってて吐くことをすすめてるワケ？

楽にさせてあげる？
あんたさっき「過食嘔吐は苦しい道のりだ」って言ってなかったか？

それで、あんたは吐きたいスレに吐き方を書くことでさながら救世主にでもなったつもり？
地獄に突き落としてるんだよ。短絡的に見れば気持ちが楽になるかもしれないけど、
吐いたら長期戦になるのは常識だろうが。

本当に過食する人を助けてあげたいなら、普通は吐き方なんて教えないんだよ。
あ、やっぱ確信犯かな（ｗ

あんたさー人間のする事じゃないよ。最低だね。

まだ子供なんでねぇ〜、苦しんでる→助けたい ってなったんだよ。
あそこは吐きたいスレ、吐きたい人が来てるんだよ。教えて実行するかはその人次第。
聞きたくても聞けないって1も書いてるじゃん。
自ら吐きたい人もいるんだよ。

(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

そうやって責任転嫁をして言い逃れをしていくわけねー。
あなたのせいで過食嘔吐者がまた一人増えるかと思うと鬱だ。

ｳﾞｫｹ、ﾎﾟｶｰﾝはこっちのセリフだよ。
私以外にも教えてる人いるだろ、
何が責任転嫁だよ。 聞かれたから教えた、って人のせいにしてないんだよ、ｺﾞﾙｧ!!

(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

すぐキレるの良くない癖だぞ♪

>>449
このスレは卒業したい人が居るんだと思ってたけど・・
あんたがそんなに吐きたいなら格好だけ卒業みたいなこと止めて一生ゲロゲロしてれば？

でもさー、醤油を飲む方法は教えてって言われたから教えた。とか言ってるけど、
最初はあなたがわざと思わせぶりな発言で嘔吐者の人達の前に「どうしても吐きたいんなら方法ない事もないよ」みたいなカキコしてたんじゃん。
そんな風に言われたら「吐きたい」スレにいる人達はみんな必死なんだから、教えて！って言って来るにきまってるでしょ？
そんな事は当然わかってたハズでしょ？なのに、「私は教えたくなかった」みたいな言い逃れしてんのおかしくない？悪意があるって思われても仕方ない行為だと思うよ。

たまさんに質問。

あなたは過食嘔吐する人を増やしたいのですか？
吐き方を教えることは正しいことだと思っているのですか？
過食嘔吐の辛さがわかっていながらも、過食嘔吐を人に薦めるのは何故ですか？

>>468
そんな質問堂々巡りだよ。
あいつらが吐きたいって言ったから教えた、私は悪くない、
吐きたいヤツは勝手にはいてろ。
これがたまの答えだね。

注意しとくが醤油1?Pって、、、戦時中は体壊すために飲んだんだぞ？
吐ける人ならまだしも吐けない人にそんな事教えたらいかんでしょ。
醤油飲んだからといって吐けるわけじゃありません、絶対やったらだめだよ。

何も考えてないんじゃない？

>>469
吐いてる人を負け組と明らかに思ってるのに人をそっちの道に足つっこまそうとしてる
たまを見てるとゲロリストが、いかに頭が悪く安易に「吐けば太らない（ｹﾞﾍｹﾞﾍ」ってそっちの道に入った
甘え体質のナルシストなのかが分かるよ

＞たま
自分を非難する人はウザイって言うけど、このスレも過食系のスレ全てがたまの為にあるわけじゃないし
参加者の中からも嫌われ、前から居た人は居なくなった
自分さえよけりゃ良いんだろうけど、ちょっとは他の人のことも考えたら？

おバカなたまちゃん♪

摂食障害の人達は、自分は太りたくないから人に食べさせる、自分さえ痩せればいい、
結局は自分さえ良ければいいんだよ。実は皆思ってるんでしょ？
皆で一緒に治るわけがない。
環境も状態もストレスの度合いも違う。

とうとう開き直ったか（ｗ
・・・あんた完全に人格障害だと思うぞ。
自分さえ良ければ過食症の人はどんどん増えていいってわけね。最悪だな。
>>469の言ってることは全部大当たりってわけか。

別に皆で一緒に治ろうなんて言ってないよ。
なんでわざわざ吐き方を教えてるのかって言ってんの。

ずーーっとたまに対してモヤモヤしてた気持ちをみんなが代弁してくれてすっきり。
ホント、いい加減にしてよ。たまの名前を見るたびに、気分が沈む。
そんなに自分中心にしたいなら、ホームページ作ってそこでやりなよ。

ゆかが現れないね。やっぱジサクジエンを指摘されたから？（W

>>476 賛成。
「勝者たまの吐き方講座」っていうＨＰでも作ればいいじゃん。
沢山人が蹴落とせて気持ち良いんじゃないの？

たまのやってることは、一つのＨＰに
「過食嘔吐克服日記」を付けながらも「吐き方講座」を開設しているようなもん。
何で自分がこれだけ言われてるか考えてみたら？

ゆかです。悲しくなったです。
たまちゃんとは、全然違うのに・・。
子供なぶんしょうで、ごめんなさいです。

みなさん、ごめんね？
気分悪くさせてしまって・・。

＞ゆかさん
あなた、たまの味方を必死でしていますが、実際にご本人と会ったことはありますか。
あなたはたまと馴れ合っているのが心地よいからたまの味方なんでしょう。

自分は過食嘔吐を克服すると言っておきながらも「吐き方」を教えるたまについてあなたはどう思いますか？
子供な文章でも何でもいいですからマジレスお願いします。

「万人に読みやすい文章」を心がけてさえくれれば、ゆかはそんなに嫌ではない。
なぜ読みやすくしなければならないか。それは不特定多数の人間が見ているからです。
たまもそうだけど、自分のやり方を押し通したいのならば、やはり自身のHPを
所有することをおすすめします。

たまが言う自分の気持ち
＞自分は太りたくないから人に食べさせる、自分さえ痩せればいい、
自分が食べてるからみんな食べなよって言うのは
人を太らせたいが為の虚言だと言う事ですか・・

人を太らせても自分のデブは治らない

マジレスもう少し待って頂けませんか？？
眠剤飲みすぎて・・。頭が回らないのです。
かなしくなったです。
マジレス必ず答えます。
もうう少しお待ち頂けますでしょうか？？

ゆかちゃんは反省してるし別にいいと思うよ、別に悪い事書いてるわけじゃないしね。
たまは完全に開き直ったみたいだけど（w

たまは「たま」のキャラを捨て悪者にしておいて「ゆか」のキャラでやっていこうと思ってるのかも

普通太りたくないからって人に食わせるなんて考えないよ
言葉巧みに「太ってでも直そうよ」って言っておいて、他の人を太らせようとしてたってことじゃん

ＩＤの出し方さえ分かればいいのに・・。
ごめんんさい。
機械オンチなのです。欝・過食・・・パソコンスクールも休んでいる状態なのです。
本も、ＴＶも読めなくて・・・。
疲れたです。
信じてもらえないのは。
たまちゃん、ごめんね・・・

マジレス期待してます。＞ゆかさん

ＩＤはE-mail欄を空白 にしておけば出ますよ？日付が変わればＩＤも変わるけど。
それよりトリップつけたほうがいいんじゃないですか？
（一応やり方。名前の後に「#任意の半角英数字」を入れる）

>>488
トリップはイミナイよ
その任意の半角英数字を知ってる人間なら使い分けられるんだから

空白です。

コレで、たまちゃんがすぐいればいいのに。

>>489　ｺﾞﾒｿ。某所でも間違えた…（恥

ゆか＝たま説を信じているのは数人じゃない？
そんなことよりたまの発言のほうが腹立たしいぞ。
ゆかはまず漢字を書くことを覚える！（ｗ

ゆかはわざとｳﾞｧｶっぽいふりをしてるんだと思われ。だまされたらｱｶﾝ｡

もしかしてわざと馬鹿な文章で「かわいい自分、か弱い自分」をアピールしてるとか。
かまってちゃんかな。

拒食の時に人に料理作らなかった？痩せたいって結局は人の目気にしてるからでしょ。
だから街行く人の体系見たり、
テレビ見て過食嘔吐してるっぽい人探したり。
醤油は悪かったと思ってるけど、
実際飲む人いないでしょ？
臨機応変な考えしなよ。

そういえば、たまって昔は自分のこと「打たれ弱い」なんて書いてたよね（ﾜﾗ
そんで「自分に厳しい」んだっけ？（ﾜﾗﾜﾗ

>>494
そうだと思う。

ゆか＝か弱い、かわいい♪、幼い♪、でも病気と戦っている★＝「こんな私を応援して！」

たま＝人生の敗者を増やして自分は「勝ち組み」になる、馴れ合ってくれる人は大好き、
　　　自分が良ければどうでもいいだけでなく「負け組み（過食嘔吐者）」を増やすことで自分を優位な立場に立たせようとする
　　＝（　　　　　　）

　　＊カッコ内はご自由にお入れください。

強くなったよ、私。
しかもネット上だから余計に
何言われても気にしない。
私は私。

たまＩＤは？
やっぱｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝ（・∀・）ですか？

>>たま あんたが偉いのは十分わかったよ。だから、もう消えてくんない？

ばか、言われなくても消えるよ。
あんたらもせいぜい馴れ合ってな。

結局ｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝ（・∀・）でした！！

たま＝ゆかじゃないと思ってたのになぁ。あーあ。

なんのために、たまは自作ｼﾞｴｰﾝしてたのかな。
気持ちワリ〜。。。

脳内人格のゆかと馴れ合ってたたまはある意味すごい！
尊敬する！

>501
本当にたまちゃんなの？
急にカキコ増えてたからビックリしたけど、
本当のたまちゃん？
どうしたの？すごく別人に見える。

>>495
実際醤油飲むと思うよ
過食症者は頭いかれてるの忘れた？
自分をよくみなよ

副作用のある危険な薬でも、「確実に痩せる」って書いてあったら飛び付くような人多いんだよ

>>505
本音が出ただけかと・・
結局自分が「勝ち組」に入るため、ちやほやしてもらうために過食系のスレに来てただけでしょ

今日は一日いつもの病気にも襲われず久しぶりに快適な一日を過ごせました。
それもこれもたまさんのおかげです。
あなたが人間味のない事を書く度、自作自演する度に過食嘔吐者の本当の恐ろしさを知り、
食欲が無くなりました。
たまさんどうもありがとう
あなたの様な人になったらおしまいです。

>>508
>>508
別に尊敬するわけでもないが、たまの言うところの「真の勝ち組」を見たような気がした

そもそも勝ち負けとか言うところからして、人を見下してるし性格悪いよね・・

勝ち？ここでの意味はよくわからないけど、過食嘔吐になった時点で負けじゃないの？
治ったところで、非過食者に勝ったわけじゃないよね。
過食者同士での勝ち負けなんてレベル低すぎ。
そんなことで勝ち誇ってるやつはただの馬鹿。
周りが見えていないんだね。

勝ち負け以前に自作自演して摂食障害系スレを荒らしていた「たま＝ゆか」は人としてゴミ。
勝ち負けとか両極端なこと考えているから過食になったんだろう。

たまとゆかの脳内馴れ合いは今見ると笑える。
もう来ないと言ったんだからたまもゆかも来ないでねー。
また脳内に新しい人格作らないでね。

そういえば、多重人格の女性がネットで薬売って逮捕ってあったなぁ。
「別人格の男性がやったことで自分は知らない」と言い張ってるそうだが。
たまとゆかを見ていてふと思い出した。

>>512
でもその女性詐病だからねぇ。ってか、2ｃｈでも有名だったが。
たまとゆかは構ってちゃんなりのお遊びじゃない？たま＝ゆかは人格障害じゃないかな。
たまは性格がｱｲﾀﾀでゆかは文章がｱｲﾀﾀだったね。

それにしてもﾜﾗわせてもらったよ、たま＝ゆかさん（ｗ

＞醤油は悪かったと思ってるけど、
＞実際飲む人いないでしょ？
＞臨機応変な考えしなよ。

実際飲む人がいないなんてよく言えるね・・・。

あのね、「こういう方法もあるけれど、危ない方法だから止めておこう」なんて
冷静に考えられる状態の人ばかりではないでしょ。
自分も辛い思いをしていたのなら、「頭が吐くことで一杯」「下剤を飲むことで一杯」
という状態があるのも分かるでしょ。
みんな、歯が溶けるかも知れないのに吐きたい、下剤を大量に飲んでも痩せないのに
それでもお腹から出さないと気が済まない・・・、色んな苦しい思いをしている。
「頭では分かっているのに止められない」、だから苦しいんだよ。
「醤油を飲んだら危ないかも知れない。でも、それで吐けるのなら・・・」と思う人だって
居るかも知れない事がどうして分からないの？

私がもし嘔吐できない人で、でもたった今お腹が破裂しそうな程食べてしまった・・・としたら、
「死ぬかもしれない危険性」よりも、「嘔吐できる方法がある」という点にだけ
目がいってしまうと思う。　死なない程度に飲んでみよう・・・と思うだろうな。

>>514
＞醤油は悪かったと思ってるけど、
＞実際飲む人いないでしょ？
＞臨機応変な考えしなよ。
これを書いた人は言い訳してるうちにつじつまが合わなくなってきただけですね。
まともに反論しても無駄ですよ。
その、問題の書き込みがあったスレは見てないけど、吐き方教えてとかいう
ほうもどうかしてるのだから、どっちもどっちじゃないの？

それよりも、508のように、たまというやつのようになりたくないなぁと
思って嘔吐を止める人が増えることを期待しましょう・・・。

たまさんみたいになったらお終いだ・・・・

たまのせいで、このスレめちゃくちゃになっちゃったね。あーあー。
卒業した1とかが書いてた頃は、よかったのにね。
1さんもし見てたら、時々はなんか言ってやって！
（馬鹿馬鹿しいやり取りに嫌気がさしてもう見てないかな？）

えーと・・・話を元に戻して良いかな。

3日前の夜、お腹がはち切れそうなほど食べたけど、心を鬼にして吐かなかったの。
で、次の日に体重を体重を量ったら、400グラム増えてた。
もっと増えてるかと思ってたので、その程度で済んでラッキーなんて思ってたら、
今日一気に1.5キロも増えていた。ｶﾞｰﾝ!　体重は3日後にやってくるのね。
この増えた体重、普通の食事＆運動で元に戻すぞっ。
でも極めて基礎代謝が減ってるから、すぐには減らないかな(;´Д`)

約２年続いた過食嘔吐をようやく卒業できそう。
まだ２日目だがなんとなく雰囲気で分かる（ｗ
治った人って何が決め手だったのかな？やっぱ気合い？

＞５２０
いや、気合いは入れちゃいかんでしょう（ｗ
逆に、開き直ってまったりしてた方がいいよ〜。
今は「治りそう」と思っていても、
ストレスとかちょっとした事で復活しそうになるから、
気合い入れてると自爆しちゃうよ〜。
あとね、意地でも体重計に乗らないこと！
単純だけど、意外にいい方法だと思います。

最近、荒れてますね…。
前にいたひと達がいなくなっちゃって寂しい。
もしロムってたら、時間のあるときでいいので
カキコして欲しいです。

このスレを読んで、ちょっと感じるところがあったので
書かせてください。

最初このスレを見たときには、
みんなが一生懸命書き込みしてるのを見ても
正直、共感できませんでした。
（じゃあなんで読んでるんだ、というツッコミはご容赦ください。）
その時の私には、みんな前向きすぎる感じがして、
口だけだろ、とか、いい子ちゃんぶってる
って思ってしまったんです。
自分がそうだから、他人もそうだろうと思ってしまっていたんですね。
でもそんな私が、皆さんが頑張っている姿をみているうちに、
自分がひねくれた考え方をしていることに気付かされました。
そしてこのスレのひと達が、そういうメンタルな部分についても
冷静に意見を交わしているのを読んで、驚くと同時に感動もしました。
ずっと自分の中で隠していかなければいけない事だと思っていたので…。
私も摂食障害でしたが、過食嘔吐がおさまっても
心に残る後遺症ってあるんですね。
それがわかってから心に余裕が生まれて、他の人に対しても
やさしい気持ちを持つことができるようになりました。
もしこれから、何か壁にぶつかることがあっても、
このスレッドを読み返して、今の気持ちを思い出すようにしたいです。
そしていつか私も、過食嘔吐から本当に卒業したいと思います。

>>481
＞ゆかさん
あなた、たまの味方を必死でしていますが、実際にご本人と会ったことはありますか。
あなたはたまと馴れ合っているのが心地よいからたまの味方なんでしょう。

自分は過食嘔吐を克服すると言っておきながらも「吐き方」を教えるたまについてあなたはどう思いますか？
子供な文章でも何でもいいですからマジレスお願いします。
＊マジレスの答えです。（少々長レスになってしまうかも知れませんが御許し下さい。）
悪い事だとは思いませんが、ただそれで痩せようとか太らない為などの手段として
安易な考え方は良く無いと思うのです。私は、今はまだだいぶ良くなったのですが
今年の１月〜３月までは異常でした。食パン２斤を何もつけずにモサモサ食べ、
その後菓子パン６個・キットカットや、ミルキーウェイのファミリーパックを全て
たいらげ、チョコパイも同様です。
私は、ダイエットをしました。大好きな人が亡くなって、本当なら過食に走る筈
でした。３ヶ月程で約１５キロ程落としました。もちろんお菓子が食べたかった。
甘いものが凄く食べたかった。下剤は常時乱用。
ある時、菓子パン（アンパン）ひとつ食べ出したら止まらなくなって、そういえば
誰か（友達）「吐くと戻せるよ。」を思いついたのです。最初どうしても吐けなかった。
（水を飲むなんて知らなかったし、水分制限までしていた私でした。）
ＰＣなんてもっていなかったし（買ったのは４月です。）
それでも、止まらないのです・・食べる事が・・。
朝の４時からご飯をどんぶり３杯食べたり、朝、バイト前にミルキーウェイの
ファミリーパックを仕度しながら全部食べてしまった事もあります。
その時は吐きはしなかったけれど・・行きたく無くなりました。私は、異常だって
思いました。続きは↓に書きます。

スイスロー-ルの一本食い。何だってしました。体重は増えていく一方。
私の部屋に日本酒がありました。大好きだった亡くなった人に供えた
お菓子も食べてしまう。
ある時気づいたのです。「そうだ！！この日本酒を飲めば今まで
食べた物を吐き出せるかなと・・。」
私は、お酒は飲めない方なのです。梅酒少々と、甘酒は好き。
ビールはコップ２杯が限度。
日本酒なんてもっての他でした。でも、苦しい位張れたお腹。
胸よりも全然膨れ上がっていた。妊婦の様。
吐く為に日本酒を飲む決心をしたのです。コップ（水を飲む時の大きな）
に氷（夏）入れて３杯程一気に飲んだのです。泣きながら。
家には私一人しか居ませんでした。夜の６時頃だと思います。
続きは↓です。

母は、夜、ウォーキングで散歩に行ってました。
わたしは、３杯目を飲み終わった時フラフラして頭がグルグルして心臓がバクバクして
心の中で「お母さん、早く帰って来て！！死んじゃうよ・・。」って這いずる様に
お風呂場までたどり着きました。喉がカラカラ。渇き切っていて・・でもお母さんは
帰って来ない。救急車を呼ぼうかなと本当に思った。
そうしたら嘔吐が一気に排水溝あたり全体に・・。私は顔を冷たいお風呂場の石の様な
所にうつ伏せのままでした。・・でまた・・・。繰り返し。
心療内科の事知らなかった。私は元々引き篭もりの抑鬱のけがありました。
早く行っていれば・・。
帰ってきたお母さんはビックリして怒りながらも掃除をしてくれました。
私は、ずっと泣いていた様におもいます。続きは↓です。

そんな苦しい思いをしたにもかかわらず、その後２回同じ事をしました。
一升瓶が３日で無くなった。後の２回は自分の部屋で（母と二人暮しです）
レジャーシート・新聞紙を敷いてやりました。バカなんだけれど・・どうする事も
出来なかったのです。それでも、じゅうたんにこぼしていて翌朝まで
ゲロまみれで眠っていました。水を飲んで吐ける人が羨ましかった。
今は、もちろん吐きませんが・・。食べ過ぎたら太るのは当たり前だし
自分への戒めだと思うからです。それでも、最近まで、抑鬱・過食嘔吐が酷く
入院を考えていました。でも、治してみせるんだって。入院はもっと悪化した
時の最後の手段として考えています。とりあえず、喰うなら吐くな、吐くなら喰うな
がモットーです。たまちゃんとは、会ったこと無いですよ。過食スレで
優しくしてくれたから・・。
ただ、吐き方については、良くナイ部分もあるかもしれません・・。
ただ、私のケースの時には教えて欲しかった事でしょう。
でも、教えあうよりも、何よりも心療内科に行く事をお薦めします。
何故なら、過食・拒食・嘔吐は明らかに病気。心からきている物だと思う
からです。たまちゃんは強いなって思う。
私ならきっと殻に閉じ篭ってしまう事でしょう。私なりに一生懸命書き込みを
したつもりです。私だって治す事に必死です。体重も半月で(１５日）で、
７キロも増えた・・。もう乗らないです。だから正確な体重は分からないのですが。
醜い私を見られたくない・・。ヒッキ-。
でも、１からやり直すんだ。痩せていた頃の私を知らないバイト先でも
探さなくては・・。頑張るんだ-って。何か、まだ説明の至らない所が
ありましたらどうかご指摘下さい。一生懸命大人の文章を書いたつもりです。
乱文にて失礼致します。

>>ゆか
マジレスなんてもうどーでもいいから、早く消えてよ。あんたの名前を見るだけで欝になる…。

>>527
同じく・・
つーか、まったく文章力の無い長文、１行も読む気無し

吐きたいスレでのあなたの発言を見てがっかりしました。
ゆかさん、どうしたいんですか？あなたは２ＣＨにいて楽しいですか？
本当に治したいなら、ここに居たらストレスが溜まるだけだと思います。

(；´д｀)ﾓｳｺﾅｲﾃﾞ…

>>ゆか
悲劇のﾋﾛｲﾝ気取り？あんたの身の上話なんてどうでもいいよ。

マジレスありがとねー。
でもさ、たま＝ゆかは確定しちゃったんだし今更ねぇ。（ｗ
たま＝ゆかは早くｷｴﾛ（・∀・）！

っていうか自分の不幸自慢して何が楽しいの？
いかに自分が不幸かひけらかしたいのだろうが、ﾒﾝﾍﾙには頑張っていて不幸な人はお前意外にも幾らでもいる。

過食障害関係スレ荒らし放題のたま＝ゆかはほんと、もう来ないでね。

>>531
ゲロリスト＝自己中ナルシスト
定説

さげましょう

本当に本当に頭悪いんだね、ゆか……。
長文でも文才があるならともかく、ゆかの文章はとにかく稚拙。
前後の脈略関係なく、思ったことをただそのまま活字にしちゃった、という感じ。
一度頭の中でまとめることが出来ないの？
国語の成績、最悪だったでしょう？
たまについてのマジレスのはずが、なぜか自分の不幸自慢。
それも結局何を言いたいんだかわからないし。

>>535
ゆかは国語の成績が最悪だったので、日本語も不自由です。
質問の意味を理解できませんでしたとさ。

日本語がここまで不自由なのも珍しいですね。
来日して何ヶ月ですか？
文法って知っていますか？接続詞の使い方、変だと思いませんか？

中度〜重度の知的障害持ってるんじゃない？
文法のことは言わないであげようよ
でもあの長文は読めないし読む気無し

生まれも育ちも日本ですが引きこもって過食嘔吐ばかりしていたので、
国語の勉強をしたことがありません。
しかしずる賢いことに言い逃れをする為にネット上で色々な人格を作り上げ自分を悲劇のヒロインに仕立て上げようとしました。

それにしてもゆかとたまの図々しさはそっくりですね。

ゆかはただの荒らしだよ。「吐きたい」スレが大変な事になってるもん…。
頭の悪い文章も、不幸話もたぶんウソです。これから先は、ゆか（たま、ゲロフェチ）が現れても皆さん放置で進めましょうよ…。
相手にするとスレが荒れはじめてしまうし、奴を喜ばせるだけなので…。

>>540
ジサクジエンで「放置されてない振り」するから面倒なんだよ・・

みんな心にゆとりないね。なくて当たり前かもしれないけどさ（藁
ゆか叩きしてる人ってストレス発散してるだけなんじゃない？
マジレスお願いって言われて　ゆかはゆかなりにマジレスしてるんでしょう。
他人の努力を認められない　ゆか叩きの人たちって性根腐ってるね。
過食嘔吐を卒業しますスレなのに吐き気するよ（藁

過食嘔吐は鬱病も併発するんだよ。鬱ってる人が語り入るのなんて当たり前。
それくらい認めてやれ。

ゆかさんの文章、確かに読みにくかったし、自分語り入ってるとは
思うが、＞５４２には同意。もう少し余裕持とうよ。
取りあえず、暖かいコーヒーかお茶でも入れて飲んで、落ち着きなよ、
叩いてる人たち。

>>542
他スレのゆかの発言も読んだ？

>>542
あなたは「吐きたい」ｽﾚでのゆかのｷﾃｨｰｶﾞｲ荒らしっぷりを見ましたか？てゆーか、あなたのｶｷｺはたまの文体にｿｸｰﾘだね！

>>545
＞543もね・・。

ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝﾊｯｹﾝ!(ﾜﾗ

ゆかは吐きたいスレで当初吐き方を聞いていたにも関わらず、
「吐きたい奴ははいてろ」みたいな発言をしています。
たま＝ゆか説も濃厚なので叩かれても当然。

でも相手にすると余計図に乗るので、以後放置で。

２ちゃん風の文章だとたいがいが似た文体になりますが何か？

自作自演お疲れさまです。

吐きたいスレは未読でした・・・
読んでこようか。

ごめん余りのゆか＝たまへのｷﾓさからどれもこれも同じ人に見えてきた
寝るよ・・

吐きたいスレ、取りあえずゆかさんの発言だけ読んできた。
疲れた。
みんなの言いたいことも分かったよ。

誰もいない…(;´д｀) みんな荒らしのせいで疲れちゃったんだね…。

age

こんにちは。
ちょっと見ない間にすごく荒れていますね。少し寂しい。
吐き方を教えることについては私は反対です。
私が、よりうまい吐き方を知ることでどんどん悪くなっていったからです。
よりうまいリスカの仕方を知りたい人に、「◎◎のかみそりが一番切れる」と
教えているようなものだからです。
吐くことがどんどん上手になって、過食嘔吐で痩せることが出来るようになると
回復すること＝体重増加、で恐怖が倍増します。
誰が自作自演でも、本当のところは私にはわかりませんし、
自作自演で自分を確かめないとやっていけない辛さもあるのかも知れないし、
一概に来るなとか、バカにする気持ちはありませんけど、吐き方を教えるのは反対です。
ここが元のように、体重が増える恐怖と戦いながら、自分のペースでゆっくり治していく、
そういう役割を果たしてくれればいいなと思っています。

>>556
お久しぶりです。元気にしてましたか？
そうですよね。自分の思い通りにならなかったり、
ちょっとでも意見や考え方の違う人がでてくると、
怒りだしてわけのわからないことを言い出す人「だけ」のために
このスレはあるんじゃないのにねー。
あなたとか1さんがいなくなったら、やつらのやりたい放題に
なっちゃったようです。

>>557
１は要らなかったと思ﾜﾚ

マターリマターリ

私もやってみる。治してみせる。少しだけ強くなろう。

>>560
頑張れ〜！
あまり気負いすぎずに少しずつね。

昨日は嘔吐を我慢して下剤も飲まないで寝てみた。朝、体重が増えてた…。ものすごく欝でｲﾗｲﾗして仕事が手につかない。これでいいのかな？本当に治せるのかな…？不安…。

＞562
私の場合、嘔吐を我慢するというより、過食にならない食事を
摂る事を心がけてます。
これだったら食べても吐かない。と安心できる食事をすると、
食べ過ぎても、体重ちょっと増えてても、吐かなかった満足感の方が
大きいですよ。
せっかく我慢したのに、鬱でイライラなんて、もったいないですよ。

>>562
分かる、分かります！朝体重が増えてたときの鬱。
こんなことなら吐いとけばよかった、なんて。
でも体重って、その日の朝増えてた分が固定するわけじゃないんですよね。
過食嘔吐を卒業しようとする場合、一番のヤマはダイエットを長い目で
見れるかどうか。
上の方でも書いたのですが、私の場合は玄米食が今のところ効いています。
不思議なことに、過食しないですむのね。すごく体にいい、ありがたいもの
食べてるって意識と、あとは玄米自体に体を自然な状態に持っていって
くれるようなパワーがあるような気がします。
玄米食べてると何故かジャンクなものより、野菜の煮物とか海草とか、そんな
正しい日本のオカズみたいなものが食べたくなりますし。
それとね、なんか自分に自信が持てるんですね。体に悪いことはしてないから
かも知れませんが、なんと今生理前なのにノー過食、ノー嘔吐なんです。

私も毎朝、玄米に大根と海藻類を炊き込んだご飯食べてます。
これなら食べても安心だって思えるから。

結局はさ〜
誰かを標的にして苛めて自分の居場所を確認してるんだよ。
叩かれる人にも問題ありだけど、
叩く人もしつこい。
どっちもどっちだね。
ゆかはいるけど、たまはおとなしく消えたじゃん。
あんたらもしつこいよ。

>>566
なんでまた話をぶり返すかなー？てゆーか、たまとゆかは同一人物ですよ…。そんなﾜｹで、その話はもう終了って事で。

>>567
あなたもいかにも確信したように、たまとゆかが同一人物ってよくも言えますね。
なにがそんなﾜｹだよ。聞いて呆れる。

もう終了させましょう。

>>566-568
じゃあ書くな！

>>566>>568
たま＝ゆかﾃﾞｼﾀ（・∀・）!!

>566
話しぶりかえしてるよ。ワロタ。

危険！！強制ふしあなさんトラップ

あやしいURL（末尾はgif)は絶対踏むな！！

なお､今後亜種が出ることが予想されるため､当分の間､URLは踏むな！！

IEユーザは以下を読んで対処すること。深刻なセキュリティ問題が存在します。
http://www.forest.impress.co.jp/article/2001/12/17/iesecuritypatch.html

こんばんわ。辞めようと思ってる者です
今日もちっとしちゃったから明日から・・・・
なんてヘタレたこといっちゃいます。

明日がんばります。

とっても静かになった。

オオ様の耳はロバの耳をやってます・・

>575
何か聞こえましたか？

吐くのと下剤をやめたらお腹がすっごい出た。
今までは横から見ても真っ平らなお腹だったから、ちょっとｳﾄｩ…。
吐かなくても許せる量、素材、カロリーを考えて調理してます。（今日はおからを煮た）
今日は一日で850キロカロリーぐらい食べた。
過食嘔吐の影響で基礎代謝が極めて低いので、よく言われているように
一日最低でも1200キロカロリーを取るなんて、まだ出来そうもありません。
はやく、いちいちカロリーとか気にしないで普通に食事出来るようになりたいなぁ。

ジャンキーな世界を楽しむとこかと思ったら違ってた。
みんな結構マジメレスでちょっとがっかり。

age

昨日書き込んだ者です
今日吐かなかったので記念カキコ

でもクリスマスにはケーキ食べて吐くんだろ〜な・・・
とりあえず毎日だったので24日を目指してマッタリがんばるよ。

過食嘔吐と下剤大量摂取はキツイ。せめてどっちかにしたい。
過食嘔吐は止めれても、下剤はここ４年間、大量に飲み続けてる、から、


あ〜やめたい！
でも、太るのぜぇ〜たいヤダっ！
う〜〜〜〜
運動かあぁ？

>>581
なんで太るのヤなわけ？
痩せてるほうが、モテルなんて信じてんじゃないだろーね。

過食嘔吐を無理してやめようとするよりも
まず自分を肯定し、自分を受け入れること
多少無理してでも自分を肯定すること
かなり無理してでも自分を誉めること
自尊心に根拠などいりません
自信にも根拠などいりません
自己肯定さえできれば、過食嘔吐してても何とかなります

＞582
痩せてるほうがモテルとか関係なしに自分が許せない。
ってのがある。かといって痩せすぎは嫌ですが。
やっぱおしゃれしてもかっこいいし！

＞＞５８２
信じるもなにも、実証だよ。
異性のみならず、同性からも羨望の眼差し！
これを味わっちゃうとね〜

>585　禿同！！

デヴが風邪引いてても何も心配されないのに
痩せてる子が風邪引いてげっそりしてると（ちょっと食べないとすぐ頬こけてる）
「やつれてるね、大丈夫？」って心配される…

このような差別待遇は恋愛関係のみならず日常のすべてを支配します。

そんな私は今、風邪をこじらせて高熱で顔真っ赤にしていますが
アンパンマンのようで全く悲壮感がありません。…頬こけてみたいなぁ。

スレ違いなのにsage忘れｽﾏｿ…逝ってきます。

今日も吐いた吐いたっ！いやぁ〜吐いた吐いた！

胃、、、、ｲﾃ。

ね。ちょっと深呼吸して心機一転。
明日は吐かないぞって。
食べる事はいけないことじゃない。
むしろ大事なことなんだから。

むむむ？ここは卒業するスレじゃなかったのか？

まだ頑張ってる人いるの？
いたらコテハンなくてもいいから途中経過ｷﾎﾞｰﾝ.
じゃなきゃ、過食嘔吐肯定スレになっちゃいそう。

頑張ってます。といってもまだ今日でやっと一週間目。
この一週間、ジャンクフードを一切食べてないです。
ちゃんと自炊して、ゆっくり時間をかけて食べてます。
筋トレなんかもしちゃってます。
こんな健康的な生活をしたのは久しぶり！
そのおかげで、忘れていた「自然な便意」というものを思い出しました。
体調はもちろんだけど、何より気分が違いますね。

今チェックしてみたら４０３で書いてから、
１週間しか持たなかったこと判明。
でもまた心機一転、ということで。
次は１週間以上を目指そう。

痛み＝easeでこれから書きたいと思います。
↑前のHN、なんか嫌な感じだから＾＾；

なんか昨日夕食少なめに食べたら、お腹すいてこんな時間に
目が覚めてしまいました。普通の量って難しいです。
で、シチューなんて作ってました。朝っぱらから。。
野菜たっぷり入れてご飯も炊いて、ちょっと普通より早めの
朝ごはんにします。温かい。

ここ二週間吐き通し。年末鬱。
今から、まだ、切り替わる、と。

必死になって治そうするんだけど
どうしても食べ物に対しての執着が抜けない。
痩せたいって気持ちが出てきてしまう・・・。
もぅいいかげんどうにかしてよぉ〜！自分〜！

http://life.2ch.net/test/read.cgi/diet/1009003025/l50

そろそろ日付が変わるので三日目としちゃいました。
またリズムを作っていこうと思います。
今日もバイトでした、コンビ二なんで廃棄（弁当やオニギリとか）
食べ放題で困っちゃうんですが、休憩時間に適度に食べたら、
食べ残したのはすぐ廃棄のゴミ箱に捨てる事にしています。
もったいないけど、もともと廃棄で捨てられてしまうものだし
お腹につめこんで吐くより、そのまま肥料や豚や牛の餌として活用するほうが
ずっと良いと思ったので。。
食費節約のため、廃棄も持って帰りたいのですが、それが過食のきっかけにも
なりえるので、持って帰らないことにしています。
まだ家に食べ物は置いて置けない、作り置きも出来ないので
多少食費は出るのですがそれでも過食嘔吐のときより全然安くすんでいます。

>>595さん
私も菓子パンやシュークリームの事が頭からずっと離れなくて
ずっとずっとその事考えちゃって、それで買い込んで食べて吐いちゃう事ありました。
今はあまりそれは無いのですが、それはたぶん、今は食べたいと思った時に
食べたい物を我慢しないで食べているからだと思います。
最初はそれで食べ過ぎていたのですが、だんだん満足してきたのか
あまり食べ物に執着しなくなってきました。
食べたいものを我慢しないで食べて、怖いかもしれないけど吐かないで
それで何日か暮らしてみてはどうでしょうか。。

良かった、荒れ果ててた中でも
何人か残ってたんだね。
きっとROMさんにも
続けてる（続けようと努力してる）人はいると信じてる。

立ち止まっても倒れても
また起きあがればいい。
前向きな気持ちがとっても大切。

少しずつ、ﾕｸｰﾘﾏﾀｰﾘ治していってね。

＞５９８
はい。。

今日は吐かんかった。すんごく、衝動はあったけど。

バイト帰りに友達とカツ丼食べて帰りました。
人と一緒に食事をするのって、とても楽しくて美味しいと思いました。

とりあえず２ヶ月くらいは何とかなったんだわ。
もう平気ぴょーんと思った頃、ちょっとした事がきっかけで逆戻り。
食ったもんも逆戻り。
人生逆戻り。

あの、ここは自分の起てたスレじゃないし偉そうな事言える立場じゃないから
叩かれるの覚悟で言うんですけど
ここって”過食嘔吐を『卒業します』”っていうスレだよね。
だからさ、過食嘔吐スレとはわざわざ別に起てたのは
それなりの意味があるんだし・・
もうちょいこのスレなりの良さを出したいっていうか。
なんか最近、「卒業します」スレじゃなくて普通に「今日もダメでした」スレに
なってる気がする。
ずっと前に”テンション下がるから後ろ向きな事書かないで”って内容の書き込み
があって（それでちょっとモメた感じがあったけど）今の私の心境も
それに似た感じが正直あります。せっかくのスレだから前向きな空気が欲しい。。

あの、嘔吐しないただの過食症でもここに書き込みして大丈夫ですか・・・？
「普通の食事、美味しく食べられるようになる」っていうふうに
なりたいです。
実は、ついさっきまで食べていましたがここに書き込むことで
自分に渇をいれたいと思います。
せっかくのクリスマスイブだし、ほんの少しの時間でもいいから
外に出て気分を入れ替えよう！

過食の衝動に身をまかせ、胃がボロボロ。
ほんと、痛くて、やめようって決意してから
何日か過ぎ、体が重い。吐いてないからなぁ。
過食もせず、出来るだけ食べたい物を食べています。
直したい。ずっとこのまま（過食嘔吐）でいれるはずがない。
もっと、内面でイキイキ輝いていたい。幸せになりたい。

体重は計っていません。あきらかに太ってきてるし、体の重み
感じているけど。数字をみてヤケになりたくないから。
でも、過食嘔吐やめると、どの位、増えるものなのかなぁ、、、。？
（やっぱ、気にしてる（苦笑））

＞６０５さん
私もおとといから過食が始まってしまって、
体重計には乗らないことにしました。前も毎日乗る時期と、乗らない時期とか
くり返していたんですけど、乗らない方が気が楽になったり・・・。
でもやっぱりすごく気になったり・・・。
でもたかが１，２キロ程度太っても周りは全然わかんないみたいですよ。
体重計乗ると、体重ばっか気になって神経質になるし
過食の引き金になっちゃうし、
体重よりも、見た目の方を気にした方がいいんですよね。

とかいう私も、今過食のせいで体重が気になって仕方ありません（藁
明らかに太ったのがわかるし。お腹も出てる＆重い。
上半身の割には、足はぶっといし。胸もないし。
お風呂に入って気持ちだけでもリフレッシュしよう

＞６０６
そーですよね。同じ体重でも、鍛えている人と、そーではない人では
見た感じがだいぶ違うものっ！って言ってる自分は、かなり後者の部類
です。。
今さっき、クリスマス？ディナーを終えました。チキンを始めとした、
こってりんこメニューもケーキも食べちったっ。美味しかったヨ。
ウンっ！これでいい！・・・のだ！（断定）

吐かない。絶対。吐きたくない。
（吐かなくなって）初日、２日目、３日目・・・・この続きの先が、
今の私が目指す幸せです。

スノボー旅行に行き、いつも食べてる量より多めに食べて過ごしました。
3食まともな食事に、お酒、つまみといった具合で。
最後の日、吐けばいいやと一瞬目の前にあるお菓子に手が止まらなく
なってしまったけど、がんばってがんばって何とか乗り越えました。
かなり運動したにもかかわらず、今日体重量ったら1.5kg増えてました。
やっぱりなかなか消化してくれないのかな。
今日でようやく非嘔吐8日目なんで、せっかく続いてるんだし
吐かずにがんばって戻します。

非過食嘔吐、ちゃんと続いてます。自分でもびっくり。
もう絶対に戻りたくない。
毎日、今日は何を料理しようかなって考えるのが楽しい。
今自分に必要な栄養素は何かと考えて、調理して、美味しく食べて、満足。
体重は増えてません。体脂肪は減りました。浮腫んでないし。
昨日、スーパーの安売りで鰯を買いました。（クリスマス？(ﾟДﾟ)ﾊｧ?）
つみれも良いけど、鰯のグラタンも食べたいな。
ホールトマトあるし、グラタンに決定！

半月くらいＲＯＭしていました。またスレが落ち着きましたね。
私も参加させて下さい。
気付いたら過食嘔吐歴10年になっていました。
吐きダコもなく、歯も致命的なダメージは受けず、見た目は普通かもしれませんが、
精神的には過食嘔吐が長引くほど、ボロボロになっていきました。
攻撃的になり、投げやりになり、死にたくなってばかりの10年間でした。

今、「過食嘔吐からの脱出」という著書をマニュアルにして、
ノーマルな食生活を取り戻そうとしています。

食生活を改善することで、行動や精神状態が今ほど不安定じゃなくなれば、
と思います。

よろしくね。

みなさんは下剤についてどう思っていますか？

自分は、過食も嘔吐も下剤も断ち切りたいと
もがいて、４年目になっています。
日常的に忙しいと、（自分は）過食嘔吐をしなくなります。
でも、下剤だけは止められないんです。
今、心が落ち着いていて、過食嘔吐はしていません。
でも、下剤だけは、、、。
常におなか痛いし、吐き気があったりと、いい事なんか
一つも無いのに服用し続けています。
いくら、過食嘔吐をしなくても、異常に下剤を飲んでいたら、
それを治ったとは言えませんよね？根本が治っていない、、、。
悲しい。
なんでこうなんだろう。

>>611
Ｍの人は下剤とか好きみたいだから気にしなくて良いんじゃない？
ゲロゲロやるよりマシだよ

＞６１１
下剤はやめたほうがいいと思いますよ。
使ったことないので、わからないけど体に良くないことだけは確かだと・・・。

今日はクリスマスということで夜、ちと豪勢な食事をしたかも。
パステルのプリンのケーキ、美味しかった。
今日から、三食しっかり食べるようにしよう。今までは食事を最低限に
抑えて体重を減らして、その反動でさらに過食していた。
三食しっかり食べて痩せる、って頭ではいやっていうほど
分かっているのに。とにかく痩せるよりも過食を止める、っていうほうを
重要視したほうがいいな、私の場合。

＞５９１さん
すごいですね。私は嘔吐なしの過食なのですが過食を止めるだけでも
一苦労なのに、嘔吐も止めるなんてすごい。
嫌悪感や、鬱を感じずに美味しく食べられるのってすごく気持ち良いし
幸せですよね。

私も、吐いて無いです。
みんなに嫌われたの？？

昨日あんなにがんばる宣言したのに、
早速今日やってしまった。
どうしても体重にこだわってしまう。
また明日から、がんばります。

今日クリスマスだったんでケーキ食べました。
友達んちで食べたので一個で満足できました。
私が過食を止めるには、人と食事をするっていうのが
効果あるなぁなんて。一人でもバランス良く食べられればいいな。
あと体重計は当分乗らない。体重、数値見ちゃうと、価値観から
考え方まで、ぜんぶ崩れるんです・・。


＞ゆかさん
あ、私全部見てたし、でも前の事に触れると掘り起こしそうになるから
書かないですけど私は嫌ってないですよ。
まったり治していきましょうよ。

＞きくこさん
何回も良くなったりダメになったりを繰り返して
で、ちょっとずつ良くなっていったって人がいました。
（今その人、摂食治ったそうです）
だから大丈夫なんだと思う。。

>611
下剤の乱用も嘔吐も大量の体液を損失するので、
カリウム欠乏症になって身体には良くないですよね。

私は昔、下剤の乱用もしていましたが、止めました(嘔吐は止められませんでしたが)。
何故下剤を止めたかというと、
・便器の上で一瞬体重が落ちるだけだから
(下剤によって摂取したカロリーは帳消しにならない)
・通学・通勤列車内で頻繁に便意が襲ってくるのが怖いから
(下剤服用時の便意はものすごいですし)
・過食の費用の上に下剤の費用を捻出することが出来なかった
(下手すると一日一瓶飲んじゃってたし、下剤も強いのは高価いですから)

下剤止めた当時はやはり便秘になりお腹ポッコリでした。
その時は、便通が良くなる食品(オールブラン、プルーン、
人工甘味料のキャンディーなど)を多めに摂取して、
何とか下剤に頼らず排便できるようになりました。

私は今でも、仕事や私生活が上手く回らなくなると
平日は便秘、休前日/休日は下痢しますが、
「病気じゃなければずっと出ないってことはないし」
と割り切れるようになりましたよ。

少しでも参考になると良いですが。

＞６１７
確かに。
大量の水分が出るので、異常にのどが渇きます。
下剤乱用を知らせていない親の前で、水分ばかり採っていたら、
糖尿病ではないかと、本気で心配されました。
それと、外出。
かなり、不安がつきまとい、トイレの有無・位置確認はかかせない。
カロリーについては、拒食時に野菜しか口にしないで下剤をのむと
かなり減ってく。すべて出ていく。だから、体重がすこしでも増えると
止められなくなる。でもかなりフラフラ。

今、家にずっといるから、なんとか定期的に外に出かけたい。
やる事があると、トイレを気にしていては仕事にならないので
過食も嘔吐も下剤乱用もしなくなる。

外に出よう。
人に会おう。
気分のいい食事をしよう。
満腹より満足感を感じよう。

今２４歳ですが早く治したいと思いつつ過食嘔吐暦８年になってしまいました。
高校１年の時拒食→過食→過食嘔吐となりやめたくてもやめれなくなってしまい
今にいたっています。親にこのことがばれたとき人間のクズとか食べ物がもったい
ないから食べるな、トイレの排水溝が臭くなると責められたり、出て行けと
言われたりすればするほど、どんどんひどくなっていきました。
一番身近にいて認めてほしかった人だったからほんと死にたくなりました。
いけない事をしてるのは自分がよくわかっていたから。
高校卒業してからずっと一人暮らしをしていますが前よりも落ち着いてきた
ような気がします。
今すごく思う事は心が満たされていて少しの事にも幸せを感じるとこの病気
も治るし、反対に心が不安定だとひどくなると思うから自分の事を認めて
くれる人が一人でもいると違ってくるとおもいます。
やっぱりこの病気で悩んでいる人だけしかわからない気持ちってあると思うし
ほんとに一緒に良くなって行けたらナって心からおもいます。

やっちゃいました。せっかく頑張ってたのに。
いつもお菓子なんて買わない母親が、「安かったから」と豆大福を買ってきた。
食べないつもりだったのに、あまりに美味しそうで、一個だけなら・・・と
食べた途端、切れた。食べ始めるともう止まらない。
あれもこれも、口に詰め込んだ。食べたいとか食べたくないとか、
美味しいとか美味しくないとか、好きとか嫌いとか、関係ない。とにかく詰め込む。
その結果、吐いた。あまりの量を食べて、のたうち回るほど胃が痛かったので。
吐きたくなかったのに。後悔の嵐。今まで頑張ってきたのはなんだったんだろう。
今日はけんちんうどんを作ろうって思ってたのに、もう今日はだめだ・・・。

>591
その一回の過食で、今日一日が全部台無しになるわけじゃないよ。
今日はまだ７時間残ってるんだから、
気を取りなおして。やけにならないで。

もしこれからお腹が空いたら、また過食するんじゃなくて、
「けんちんうどん」作って食べれば良いんだよ。

そうすれば今日一日全部が「ダメな日」じゃないことが分かるよ。

偉そうにゴメンね。放っておけなかった。

＞621
どうもありがとう。なんか泣けた。

がんばって､､､､､､

素朴な疑問なんだけど、誰が卒業しようとしてるの？

>>624
いいんでない？こういう同じ症状抱えた人同士の馴れ合い自体が、
ひとつの治療になってるわけだし。あんまり頑張らなきゃ！とか思うと
余計にｽﾄﾚｽかかって逆効果だし･･･。私はﾏﾀｰﾘする、頑張らないことで
回復した者の一人ですから。。

>>625
他にも過食ｹﾞﾛスレあるし・・
ここの存在価値ってないなーっと

あまり考えないで食べよう。
一日何食とか時間帯とか野菜中心とかカロリーとか量とか。
考えて食べると、予想外の食べ方した時、許せなくなって、きれる。から。

食以外に目を向けよう。
拒食時に比べて、５?Lは増えたけど、身長との割合からして、まだまだ
痩せてる方。普通に食べれてる友達に、「私は太った」と言ったら、それは
私の感覚の方が異常。
戻すんだ。普通に。

数年、見慣れた、激細腕・足と比べた、今の腕・足は確かに太い。ブヨブヨと
いう表現すらでてくる。でも、これが普通。私の感覚がズレてしまってたんだ。
戻すんだ。感覚を。

間食って美味しいね。
あと心にも美味しい。
過食だと、味気ないんだけどね。

>>624

おまえうざい。
何でそう思うのか不思議。
みんな前向きに頑張っていこうとしてるのがわからないのかよ。
おまえみたいなドキュソは邪魔だからきえろ。

>>628

うん、心にも美味しい！！
心の栄養って感じがします♪
味わって食べる様にしています。
私、甘い物だーーーい好きなんですよ♪

>>629
あまり前向きだと思えないけどねー

淡々と非過食非嘔吐で９日目になりました。
気をつけているのは、
・昼食−夕食間が11時間以上空いてしまうので、その間２度間食する。
・何かしら飲食したらその都度食べた物、場所、心境を記録する。
・食べた物のカロリー計算をしない。
ということです。

>619
私も過食嘔吐を知られた親に蹴飛ばされて罵られました。
親元を離れて４年になりますが、今でもこの話題はタブーです。
誰にも分かってもらえない、認めてもらえない、心が不安定だから
過食してしまう側面もありますが、
逆に、過食してしまうから心が不安定になっている面もあると思います。
徐々に、でかまわないと思うので、一緒に治せると良いですね。

う、今日歯医者です。
なんか先週も行ったんですけど、かなり悪い歯が何本か見つかりました。
うー、今朝になって激しく痛み出した前歯・・。
今日バイトが朝からじゃなくて本当に良かった・・。

あの、余計なお世話ですけど
今だ嘔吐が止められない方も、今は止められている方も
歯医者、検診でも行ったほうが良いです。
私も、歯は全然痛みがなかったので放置してたんですけど
実は神経がかなりやられちゃってたらしいです。
しかも歯茎が悪くなってたし・・。

私は今まで、虫歯治してもどうせまた吐くから
歯医者なんて言っても無駄だって思ってたんですけど
そんな事ないです。少しでも治療したほうが良いですよね。
私、上の歯茎が腫れて、人相変わってる・・・。

う･･･またやってしまった･･･
今のところ最高記録は４日。ホント根性がない。
みんなすごいよね。７日とか９日とか続かない･･･
明日からまたがんばろう。次は目標５日。

みんな何日とかって数えてる人が多いけど、自分はそういうことなかったな。
徐々に治っていったのではなくて、ある日突然治ったから。
治ったというより、もうしないと決意した日から絶対にしなかっただけですけど。

た、食べ過ぎました。
過食との違いは、気持ち悪くなっていない事とまだ動ける事。
罪悪感はありますが、吐きません。
今、冬休みです。これが、明日学校という状況なら吐いてしまっていたかも。
これからの食事で調節します。
普通に戻れても、食べ過ぎる日は必ずあるはず。そのたびに吐いて
しまっていては、一生このままです。
今、動けるといっても、苦しいので、テレビでも観ながらしばらく安静に
します。少し落ち着いたら、シャワーあびて、腹筋でもします。
そして、寝よっと。
今日で非過食嘔吐５日目です。頑張ります。

私は６年前までやってて、出産してから子供に申し訳なくなり、
辞めました。完全に辞められたのに、親と接触があると（電話など）
気がつくと過食嘔吐しています。
みなさんが過食嘔吐に陥っている要因はそれぞれでしょうけれど、
どうか過食嘔吐は死に直結する行為であることを認識なさりつつ
原因をできるかぎり究明し、最大限それを除くことに専念なさってください。
過食嘔吐はその行為だけをとりあげて　やめる　やめられない　を取り沙汰される
べきではなく、その心理要因を取り除かねば過食嘔吐の代償行為をみつてしまい、
もっと深刻な事態になりかねませんから。よけいなおせわですみません。

>>637
たしかに原因を解決しないと治らないよね。
って自分で何が原因か分かっていない私･･･

昨夜仕事納めの飲み会で、飲みすぎた上に締めラーメンまで食べてしまいました。
前だったらやけになって帰る道すがら過食に突入していたのですが、
昨夜はそんなことにもならず、帰って寝てしまいました(←酔い過ぎ)。
年末年始はジムも休みだし、食べ物が溢れている実家にも戻るし、
乗り切れるかどうかちょっと、いやかなり不安です。

運動は、好きでやっているつもりなのですが、義務になってしまうと辛いですね。
やっぱり「出来るだけカロリー消費したい」という気持でやっているからかもしれません。
ジムの定休日、雨で外を走れない、そういう時に苛々と焦ってしまうようでは
本当の意味で運動を楽しんでいないのかも、と思います。

>637
私も昔、カウンセリングに長く通っていて、その時に随分原因を探求しました。
母親が仕事で忙しく、食事がいつも出来合いかファーストフードだったこと。
思春期に太っていて、からかわれたりいじめられたりして辛かったこと。
大学に入って段々やせた時に、「きれいになったよね」と言われたこと。
好きだった男性に、私よりずっと痩せている彼女ができたこと。
最後のが過食嘔吐に陥る直接のきっかけでした。
いつの間にか「『今より』やせなきゃ認めてもらえない」と思ってしまい、
今でもやっぱりそう思ってしまいます。
いつもいつも、「今の自分」に不満なのです。

「誰かに」認めてもらうのではなく、「自分で自分を」認めることが大切なんでしょうね。
こうやって書くのは難しくありませんが、実現はとても難しいです。

ここも復活？したんですね。昨日、なんども、メンヘルに接続しようとして、
出来ず、自分のＰＣが壊れたんだと思い、あっちこっちに質問メールを送り
まくってました（笑）。
＞６３９
私も、のぞみさんに似てます。思春期に太っていて、ピエロの役割はいつも
私。母親の出す料理が、量も内容もアメリカンであったり。大学入って
痩せて、今まで経験したことのない周囲の扱いを受けたこと。などなど、、。

＞いつの間にか〜大切なんでしょうね。
まで、激しく同意します。ほんとにそうですね。
私も、自分の行動の全ての主語がいつも他人にありました。誰のためのダイエット
なのか・オシャレなのかなど、周りにどう映るのかばかり考えて、、。

今の自分を自分で認めることで、過度な不満も無くなり、自分を大切に出来る
んですよね。

えーと、嘔吐の方たちへ。
わたしも、でした。
一つの参考として。
まず、歯医者の定期検診は絶対必要だと思います。
思わぬ出費が重なることも、、、。（歯を抜くなんて羽目になることも）
深くならないうちに初期治療を！
あと、フッ素剤というのが、歯医者さんの窓口で手に入ります。
（歯を磨いたあと、歯ブラシにつけてみがき、ゆすがない）

歯のダメージは、たとえ過食嘔吐が治ったあとでも
また、そこがやられて再治療ということがありますんで、。

歯を大事にしてください、、、、。

あと、回復にむかうきっかけのようなものですが、
自分のもので、参考になるか分かりませんけど、
３食、満足するまできちんと食べるというのを
無理矢理続けたところ、異常な食欲が不思議なくらい
おさまりました。食べたいお菓子も食べてしまって
それで吐かないことがポイントですヨ。

体重は、、、私の場合はそれで、特別な増加をすることも
なかったので、これで良かったかなと、、。
（多少、２、３キロは増えるかな）

今日も、喰った＊２！！（一口ゲ○が、今にも・・出そう。ｗ）くるすぃぃーーーーー。
でも、吐かないゾー――――！！！負けないぞ！！！！っと！
みんな、ガンバローね！！！
あしたも、がんばろー！！！オォッ！！！

う〜、、、。今、食べたいです。グレープフルーツ一個食べて我慢してます。
休みに入って、昼夜が逆転し、今日なんか１６時過ぎに起きてしまいました。
だから、今が昼飯時？って感じです。やっぱ、朝日と共に起き、この時間には
寝てたいです。お肌にも影響するし、何よりも友達が皆、寝てます。。
どうしても、寝れない。
今日で、非過食嘔吐７日目です。日常のリズムも戻したい。こんな夜では、
散歩にも行けないし、店もやってないし。テレビとネットだけ。
このスレの最初の最初からみました。ふうさんや、メルさんや４年目さんの
カキコがとても心強いです。負けそうな時、すかさず読み返してます。
今の自分と同じ位の日数の時の、皆さんの頑張りや葛藤を読むことで、
一緒に頑張れます。どうして欲求が止まらないんだろう？などと思い、弱い
自分を責めたりして、余計凹みそうになった時、皆さんも同じように、
自分と闘っていたことを知り、自分だけじゃないんだと！と、とても
勇気づけられています。
とりあえず、寝なくては、、、。

おはようございます。
今、昼食・デザートたべました。（朝は起きれずです。）
布団を干してます。掃除もしようかな。

非過食嘔吐８日目です。

だれか話せる人いる？

やばいやばい、昼で一気に一日分のカロリーを取ってしまった。
こりゃ夜は抜きだな。
以前だったら食べ過ぎるとものすごい罪悪感に駆られ、
いてもたってもいられなくなり嘔吐、って感じだったのが、
この頃は食べ過ぎたら次で調整すればいいやって考えられるようになった。

まだ12日目で偉そうなことは言えないのですが、
自分が過食の衝動に駆られやすい状況を考えてみました。
１．予定外のことが起こる(職場でおやつをもらう、など)
２．食事の後に物足りない気がする
３．食事の後で食べ過ぎた気がする
４．一日の予定(食事以外)が崩れる

それぞれを次のように対応して、衝動を何とかしのいでいます。
(基本的には間食・昼食・間食・間食・夕食の生活を守るようにしています)
１．自分で定めていた間食を、もらったおやつに置き換える(予定内にしてしまう)
２．物足りない分は、次の間食で好きな物を食べて埋め合わせようと思う
　　(その頃には何となく物足りなさを忘れている)。
３．食べ過ぎた分は次の間食を軽いものに置き換える。
　　(といっても、クッキー４枚を３枚にするとかその程度ですが)
４．崩れた時点で「これからどういう行動がとれるか」を紙に書き出す
　　(予定外の急用が入ったら予定していたもののうち何を削れるか考える)

小手先の知恵ですが、私の場合は少しずつパニックを避けられるようになってきました。
もしかしたら誰かの参考になるかもしれないと思って。

＞６４６
私もですっっ！！
昼食を食べて、おやつも食べたのに。その後、また同量の食事をして
しまいました。おやつも。
やばいやばい！でも、スイッチも入れないし、吐かんぞっ！！！！！！
胃が苦しいけど、、、。
いつになったら、ちゃんと満腹感が得られるんだろう。

あとちょっとで新年だし、気持ちを切り替えるには絶好のチャンスかと･･･

＞649
そうだね。来年にまで過食嘔吐を持ち込みたくない。
おせちやお雑煮、美味しく食べるぞ。
お正月に食べ過ぎるのは、悪いことじゃない。
体重が増えたとしても、必ずしも脂肪になってる訳じゃない。
短期間で増えた体重は短期間で減らせる。
宣言するぞ！来年は絶対に過食嘔吐しません！

最近なんとなく食べ過ぎてる気がするなぁ
でも極端に過食しなければ
いっきに体重増えるわけじゃないしね
まぁ、、いっか・・。

今日は、朝からヘンなメニューだ・・・。
お菓子しか食べてない。しかも今過食しそうで怖いっ！！外はこんなに
良い天気なんだから過食に負けずに散歩でも行くぞ。
一回食べるともう止まらないから。

＞６４９
私も心機一転します！！お正月ですもんね、おせちは心から美味しく
いただきたいです。仕事で忙しいのに作ってくれる親にも
感謝しながら。来年は今年よりも少しでも良くなるぞ！！
それでは良いお年を・・・

う〜ん、、、
本当なら、今頃は実家に居て、お正月を迎えています、、。
今年はどうしても帰れなかった、、。
用事はないけど。今回、続いているんだよね、非過食嘔吐。
ここにいる皆さんは、非過食嘔吐に挑みながら、実家に帰ったり、
友達と外食？したりしてますよね。それぞれ葛藤しながらも。
私も、この時期、忘年会やらがわんさかあって、、、でも行けてません。
実家にも理由付けて帰りませんでした。
まだ、自信がないんです。なんか、、。
寂しいけど、心が楽です。
こんな状態の私では、快復に向かっているとは言わないんでしょうか？

去年に比べて、１０キロも体重が増えてる・・・。
３ヶ月前から、段々嘔吐する日が減っていったんですけど、
そのころから１０キロ増えました。
そんなに食べてるわけでもないのに・・・。
太るくらいなら吐きたいと思うんですが、
やはり甘えでしょうか。

＞６５４
がんばれっ！
嘔吐を止めて、太っていく時期が、精神的に辛いよね。
でも、嘔吐で痩せる亊をずっと続けるのが一番辛すぎる。
嘔吐を止めて太ったのなら、今度は健康的に痩せればいいんだよ！
嘔吐に走りそうな時、思いきって外に走りに行っちゃうんだよ！

６５４さんの気持ち、すごくすごく分かるよ。
私も今、頑張っています。同じような気持ちも沸き上がったりもします。
でも、嘔吐は虚しいよ。
私は卒業したい。たくさんのモノを見失ってきたから、
これから取り戻すんだ。
６５４さんも頑張ろうよ！同じ思いで闘っているのは一人じゃないよ！

初めてここきたけど、頑張って闘ってる人がいっぱいいるんだね。
メル友から始まった彼女がいたんだけど、その子とのやりとりで
過食嘔吐って存在を知ったよ(彼女が過食嘔吐やってた)。
その子は、栄養を吸収できない期間が長かった影響で、体に(特に心臓だったはず)
かなり負担がかかった影響で、療養とリハビリ兼ねて今年の春に入院して、
今も病院にいるかもしれない。
もう退院したのかな？してるといいな。

みんな頑張って克服してね！

これから、今年最後の夕飯を一人で食べます。
実家にも帰らず、彼氏とも夏に別れてしまったので、
私は生まれて初めて一人で新年を迎えます。

寂しいかといえば、そりゃもう、メチャメチャ寂しい。
過食で気を紛らわすことが出来たらきっと楽なんだろうと思う。
けれど、もうしないって決めたから。
寂しさや悔しさや不安で泣きながら食事しても、もう過食はしない。

みんな、絶対に乗り越えようね。

良いお年を。同じ病に悩む全ての人にとってハッピーな新年となりますように。

今、夕飯食べ終えました。今日はお刺身やお寿司をメインに。
ワインもいただきました。美味しかったです。ご馳走さま。。

明日からいよいよ２００２年。今年は、４年間続けてしまった、過食嘔吐との
決別を決意・実行できた年。まだまだこれからだけれども、今までとは全然
違う。本当に卒業できそう。

ここでの、カキコは私にとってかなりいい影響を与えてくれています。
こうして、ちょうちょく顔を出して、自分の思いを書き込むことで、
意志を実行出来ているし、皆さんの言葉もみることができ、励みに
なっています。

来年もよろしくね。
みんなで絶対、卒業しようね！

みなさんこんばんわ。
今年ももうすぐおしまいですね。
私は卒業後もふつうの食事をしています。
過食嘔吐で悩んでいた私とはいろいろな面で良い方向へ
変わりました。

ここにきて、「卒業したい」と意志をもっている人はきっと
良い方向に進めると思います。
たとえ失敗してもその強い意志が勝つときがくるはずです。
私も何度も何度も失敗しましたが、最後は自分の強い意志と
ここにいる仲間に助けられました。

絶対、絶対良くなる！良くなってほしい。
過食嘔吐の悩みから解放されて新しい自分に生まれ変わって
人生歩んでほしいです。

卒業生の私が頻繁に書き込むことで快く思わない人もいると
思いますので眺めているだけにしています。
でも、いつもみんなを応援しています。

明日から新しい年です。
いいきっかけになればいいですね。

久々に来てみたらふうさんが。
あけましておめでとうございます。
私はといえば、あれ以降一度だけ崩れかかりましたが、
絶対にあのふらふらの状態に戻りたくないと思って、
自分の人生目標に集中することで、鬱を乗りきりました。
その時の気遣いのストレスで体重が多少増えましたが、
今は自分が心から食べたいと思うときに、心から食べたいものをなんでも、
自分が満足行くまで全身で味わって食べる、という習慣を付けていっているうちに
徐々に体重は落ち、今は過食嘔吐時の体重以下にまで戻りました。

みなさんが恐怖と苦しみから解放されていくことを、心から願っています。
今年がいい年になりますように。陰ながらお祈りしています。

昨日、大晦日だって言うのに朝から過食嘔吐。夜も過食嘔吐。
で、アイスのピノ食べたんですよ。ピノ。
そしたらハート型の「幸せのピノ」発見。

嫌なことがあって、もうどうでもいいやって思ってた矢先
だったからなあ。なんかアホな動機ですが、
今年は幸せになれるよう、ちょっと頑張ってみよう。
皆さんも、これからよい1年をお過ごし下さいね。

あけましておめでとうございます！
本当にここの人たちの書き込みには励まされます。
今、新年初めて口にした食べ物はみかん1個です。
この後、お雑煮やおせちを食べることになりますが、
ゆっくり噛んで味わって、満腹中枢を刺激して、過食に走らないよう
気を付けたいと思います。

もう吐きたくない。
好きな人の前で、キレイな私でいたから。
今日から非・嘔吐生活はじめるぞ！！

仲間に入れてください。

明けましておめでとう。
大晦日も正月の朝も、無事に済んだ。
新しい年は、新しい気持ちでいきましょう。

昔は吐いてたけどついに胃や腸がぶっ壊れて
食べ過ぎると下痢をする　最悪。

明けましておめでとうございます！！大晦日の夜（昨日の夜）はやはり
大量に過食してしまいました・・・。紅白見ながらすごい量を
食べちゃった。それで鬱になるのは私の今までの悪い癖だ。
たべちゃったものは、もうしょうがないからまたやり直せばいいじゃんっ。
２００２年は、２００１年よりもよい状態にするぞ！！
絶対治ってやるっ。

＞６６５さん
私も過食すると、必ずお腹下します（汚い話でごめんなさい）
もともとお通じがよい体なので、過食して大量の食べ物が胃に入ると
お腹こわしちゃうみたいです。辛いんですけどね・・・。

あけましておめでとうございます。
よい天気ですね。気持ちを新たにがんばります。

ふうさん・メルさんが来られていて、嬉しいですっ！
二人は私の、目標です。
きっと、いつも見てくれているんですよね。
ちょくちょく来て、アドバイスして頂きたいというのが願いですが、、。

今日で、非嘔吐１０日目です。
だんだん、過食の衝動は無くなり、しかも好きな物を食べています。
これまでは、非嘔吐をしていても、かなり食材を選んでいましたが。
今回は食事に対する、ストレスが殆どありません。
体重は、、計っていません。
増えているとは感じますが、いいんですっ！
増えた分は、「楽しむダイエット」で気長に。（一ヶ月１?L未満引き締めれたら
めっけもんっ！）
今年は内面を輝かせますっ！
皆さん、またよろしくお願いします。

食後にここに来ないと、不安になります。

今日も一日、美味しかったです。ご馳走さま。

明けましておめでとうございます。

今日は朝早く起きて、友人達と日帰り初詣旅行に行きました。
朝ご飯の駅弁を買うとき、前ならカロリー「だけ」を気にして
一番低カロリーを選んだと思うのですが、
今日は「一番低カロリーではないけど食べたいもの」を選びました。

一日中そんな風に食べたのでちょっと食べ過ぎ(＆飲み過ぎ)た感じがするけれど、
そんな日もあるさ、と思えます。

カロリーの低さを優先して、何を食べたいかを無視すると
結局どこかに不満を溜めて、いつか破綻してしまう。

食べたい物を、美味しく満足して食べられる自分に早く戻りたいです。

今日は誰も来ないですね。みんな出かけているのかな？

年末にサボった分、今日大掃除をしました。
過食嘔吐をしなくなったので、トイレも部屋も掃除がとてもラクです。
２週間前までは毎週末、こびり付いたりカビの生えたトイレの汚れを
惨めな思いで掃除していたのですから…

もうあんな思いしたくない。
不安や寂しさや焦りは変わらないけれど、
過食以外の方法で、徐々に向き合っていきます。

一時期はすっかり荒らされてて、もう来ないかと思ってた位でしたが、
今又、ぞくぞくと頑張っている人がまた新たに参加してて
嬉しい！
かくゆう私は非嘔吐２日目！
新年を迎えて私も宣言！仲間に入れて下さいませ！！
皆で、卒業できるよう励ましあって、第２の
ふうさん、メルさんを
是非めざしましょうね！

過食とまではいかないけど、食べ過ぎが続いててちょっと凹み。

こんばんわ。今日で非嘔吐１１日目です。過食らしい過食もして
いませんが、食べ過ぎている日はけっこうあります。。。
いいんですよね〜？？？？これでも。。。
食べたい物を好きなくらい食べています。でも、目に分かる太り方をして
いません。ホッとしてますが、気にしている様では、まだまだですね。。
それと、食費がかからなくなりました。
過食嘔吐してた頃は、毎食が２０００円前後かかっていました。
それでもかなり、おさえてでです。だから、一日になおすと・・・。

話が変わりますが、バーゲンの時期ですねぇ〜。私、大好きです！
散歩の代わりに参戦（笑）してきます！
今までは、食費が莫大で、その他のものがなかなか買えませんでしたが。

昨日と今日、結構な量を食べてるんだけど・・・。
栗きんとんや伊達巻やもち、菓子などカロリーの高そうなものをたっぷり、
しかもダラダラとずっと食べてる。でも吐いてない。
で、でも、吐かなきゃいいってもんじゃないよね。
いくら過食嘔吐をやめたと言ったって、栄養を考えてきちんと3食食べなきゃ
ダメだよね、やっぱり。はあ〜。お腹が出てるし、鬱。

過食嘔吐歴11年のたまです。今まで嘔吐が止まった最長期間は、2ヶ月。
今また新年新たに、吐くのを辞めようと決めました。
しばらく辞めると、また戻ったとき、よけいに落ちこむかも・・という不安は
ありますが、たとえ戻ったとしても、止められた期間は意味があると思います。
今日で2日目。吐かないと食費が安くつくのと時間がいっぱいあるのが、1番
ウレシイ。

すみません、「嘔吐恐怖」の方のスレッドがなくなってしまいました。。
ご存知の方、いらっしゃいましたら教えてください。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/987053922/l50
ctrl+F

>>677
ありがとう！！！

199 名前：ゆ　か ◆6fq4sTJo ：02/01/03 03:05
おまえらみんなもう寝ろ＊＊
そして二度と起きてくるな＠＠＠＠

ゆか＝たま＝なきむし＝ゲロフェチ です
みなさん注意してください。詳しくは(((((　ゆか　)))))のスレで。

475 名前：優しい名無しさん ：02/01/03 05:48
名前：ゆ　か ◆6fq4wwgc ：02/01/03 05:47
>>50
勝手作るのは、やめてよねーーーー！！！！
あんたが、起きるな。ちょームカ！！つうか、
>>53
私以外の悪口言ったらぶっ殺すかんな！！あんたは、過食の人？？

おはようございます。

＞６７９〜６８１のみなさん
このスレで、争うのはほどほどにお願いします。

せっかく、落ち着いてきたのですから。
去年をぶり返すのはやめましょう。

いえ　他スレ　他板でも荒らしを繰り返していたので
ついに爆発したんです。

12時20分から　メンヘル荒らし裁判所でゆかの裁判します
ここはかなりの被害受けたスレなので参考までに。

わたし、そんなにみなさんに悪い事をしたのですか？？
教えて下さい。おねがいします。

今更なにいってんの（ｗ
過食の女嫌いとかいってたのどこのどいつ？

すみません。
過食障害スレもどこいったか知りませんか？

ゆか　いいから早くメンヘル裁判所に来な

>>685
それを知りたかったらメンヘル荒らし裁判に来なさい

うーむ。こんな孤独で暇な年始は生まれて初めて。
過食嘔吐に明け暮れる正月よりはずっとマシかもしれないけど…
しばしば、「孤独を食べ物で埋め合わせたい」という衝動に駆られる。
せっかくの休みを楽しめてない自分に少々鬱です。

>673 >674
お正月に食べ過ぎるって、過食じゃない人でもそうですよ。
生活が普通に戻れば調子も戻ってきますよ。
私も毎年正月は食べ過ぎてパニック・ヤケになっていましたが、
今年はヤケにならないよう、気をつけてます。

すみません。過食障害のスレッドが落ちているんですが、
誰かアドレスいただけませんか？

今日もいい天気ですね。
しなければならぬ事、たまってます、、、。
なかなか手をけられず、、、。
やり始めない自分に凹み、、、。
今日こそやらねば！
私の悪い癖は、逆算で行動する事。ほんっとギリギリまで
のらりくらりと思案して、一気にやってしまうハメに。
余裕を持たなければ、体がバラバラになってしまうよ、、、。
と、言いつつ、ここに顔だしています。

非嘔吐は１２日目。そろそろ名前を付けて書き込みたいのですが、
付けると、これ（非過食嘔吐）が義務になってしまいそうで、、。
かなり、ちょくちょく来ています。
もうすこし、安定したら名前付けて書き込みたいです。
まだまだ不安定なもので（笑）
のぞみさん、そーですよね、お正月ってそ〜いうモノですよね。
今日も朝から底冷えが厳しくて（言い訳っっ）、温かく濃い物を（美味しく）
いただきましたっ！
よしっ！

苛々してどうしようもありません。
吐いてはいませんが、お菓子一袋と夕飯を一気に食べてしまい、
極度に自己嫌悪です。

昼間に一日中独りで部屋に閉じこもっているのも、と思って
散歩に出たところ、コンタクトレンズを片方紛失し、
同じ製品が手に入るのは明後日で、３万円の出費です。
眼鏡ではあまり見えず、ネットも読書も書類整理もすぐに頭が痛くなってしまう。

調子に乗って散歩なんてするから…とか、
新年早々、ヤな事が起こって幸先悪い…とか
考えてしまって、苛立ちが収まりません。
お風呂にでも入って少し落ち着こうと思います。

すみません。連続書込みで。
ヒーターの灯油を入れていたら、ポンプが破損して
床に大量の灯油をこぼしてしまいました。

もう、パニックになりそうです。
落ち着け、大したことじゃない、って言い聞かせているのですが
逃げるように「吐きたい、食べたい」って思ってしまいます。

衝動を抑えているので手が震えます。
早くお風呂沸いてほしい。

＞のぞみさん
大丈夫　大丈夫だよ
ゆっくり一緒にがんばろうね。

一気に2合も食べてしまった。自己嫌悪です。
イライラするからってすぐ過食じゃ駄目だってわかってるのやめられない。
食べた後「吐かないと」って頭で声がして吐いてしまう。
我慢しなきゃって想ってるのに。
イライラすると「吐かなきゃ」と「食べなきゃ」ってのが同時に来る。
そしてまたイライラする。
なんだか文章がおかしいかも・・ごめんなさい。

何とか衝動をやり過ごしました。
なんだか惨めで寂しくて情けなくて、涙がボロボロ出ていたのですが、
灯油を拭いて、お風呂に入って、丁寧に歯を磨いて、
そうしたら友人から電話があったので、話していたら落ち着きました。
自分のドジや失敗を笑って話したら、本当に大したことじゃないように思えてきました。

食べ過ぎて大分胃が重いですが、吐かないと思います。
きっと明日は明日の風が吹きますね。

今、ご飯を食べ終わりました。
テレビをみながら食べていたのですが、ジャンボ白田（大食いチャンピオン）が、
３つの番組に同時に出ていて、究極に食べまくっていました。（凄すぎです）
私もつられて、いつもより食べてしまったかも、かも、、、（汗）

＞のぞみさん
私は、今日で非嘔吐１２日目です。ここ（新年迎えてから）最近、
非嘔吐を始めたばっかりの頃より、が然食べる量が増えてます。
私も今年の正月は一人です。実家には帰りませんでした。
外では正月舞っ盛りでも、私の家の中は普通・フツー・極普通の日々です。
寂しいし、暇。で、いつもよりは食べているわけです。
あせりつつも、込み上がる衝動に耐えています。
のぞみさんは、私とほぼ同時期に始められていたので、その存在にいつも
励まされていました。だから、一緒にがんばりたい。。。
のぞみさんの気持ちが良い方向に流れていきますよう、思っています。。。

>695 >698
どうもありがとう。今日も乗り切れます。
私は「自分で自分を楽しませる」ことが出来ない、忘れてしまったのです。
過食嘔吐が始まってからは、それが私にとって唯一の「心のうがい」になってしまって。
一人でいると寂しいくせに、誰かといても食べ物のことが頭を離れなくて。

少しずつ、食べ物以外の｢エンターテインメント｣を探していきたいです。
無理しないで、焦らないで、進んでいきます。
みなさんと一緒に頑張っていきます。
本当に、ありがとう。

私も明日から過食嘔吐やめようかな・・・。
２００２年からはやめる！って決心したものの、
１日だけだった・・・できたのは。

＞７００
決心ってさ、大変だよね
でもさ、失敗しても繰り返し挑戦する勇気って大切だとおもうぜ

夜、またいつもの悪い癖、悪魔のささやきが耳を
かすめ、スーパーに入りかけた！
でも、とりあえず、ここで宣言した事、がんばってる
のぞみさんたちの事、考えてとりあえず、我慢できましたよ！
でも、すごーーーい、いらいらいら・・・って感じ・・。
それで夜がながーいの。
お腹がすいて、することもなくって・・。あー、
ほんと、いらつく。くすん。
でも、これで、いいんだよね？
又明日、ここに来れます様に。

なんかだんだん治ってきた。やっぱゆっくり治すのが大切だね。
一気に治そうとするとすぐ過食したくなるから。
前は毎日だったけど今は３日か４日に１度ぐらい。
ちょっとずつ治していこう!!

一日に何度もきてしまいます。。。

今仕事から帰ってきて、食事を食べ終わりました。
コンビニで買ってきた、おにぎり１こ、菓子パン１こ、惣菜の豚汁に、
インスタントの味噌汁を足して、量を倍にしたもの。
やっぱり、異様なメニューかなぁって思ったりもするけど、まず、第一の
目標は吐かないことなので、食べ物にこだわったり、食べすぎたりとかは、
気にしないようにしよう。
多分、私が食べることが大好きなのは、これから先も変わることないのだから・・
みんな、がんばろうね！！

たま＝ゆか

自作自演に気をつけろ

633 名前： 1です。 投稿日： 01/12/18 12:19 ID:/4h5pBv+

＞＞６３１
ちょーむかついた。最後に一言。
デブ・真性包茎・ワキガ・チビ・・嫌い！！不潔最悪！！
イソジンだ−−！！クリアレックス＆逆性石鹸まぜ＊２．これで消毒はＯＫ！！
あのさー。口臭い人ヤダ！！歯磨きで血出す人＊＊歯茎治せよ！！
でね・・私、身長１６１．体重７�`増えたけどチョイ戻して、４８です。
でも・・４６でいっかな。ダイエット頑張ってね！！嘔吐者って（キモイが）
デブ少ないのよ？？＞６３１！！覚えとけ！！オマエも努力しろよな！！
まーーーー。頑張っておくれッ♪んじゃ。ばいぶーーーーーー

スレまた怪しい雲行き・・・。
とりあえず２日目。
正月早々やってしまったので。
でもめげずに頑張るのだ。

>>702
お腹空くのって、３食食べてる？
あとお腹空いたときは、軽くつまむとか。
無理に我慢するとキツイから。。。

＞＞のぞみさん
コンタクトレンズは使い捨てがいいよ。
なくしてもショック小さいし使いやすいよ。

正月は一部の人が騒いでいるだけでけっこうみんな暇で過ごしてるから
寂しくないよ！一緒にがんばろーね。

おはようございます。昨夜は皆さんありがとう。
昨日あれだけ食べたのに、先程空腹で目が覚めたのには驚きました。
吐かなくなってから、胃腸の動きがよくなったみたいです。

コンタクトなしでは仕事できないので、今日は休みにしました。
明日、また失くした時のために使い捨ても一緒に買っておきます。＞709

>702
私も、夕飯から寝るまでは｢悪魔の時間帯｣。
夕飯を食べ過ぎのような、物足りないような、訳の分からない苛々が続きます。
私の場合は夕飯を鍋物とか軽めにして、寝る直前まで酒とつまみ(スナックやチーズ)を
ちびちびつまんでごまかします。３食しっかり＆間食なし、はお菓子好きの私には難しい。
あらかじめ、｢今日はこれが夜食｣と決めておくと、罪悪感なしに食べられる気がします。
ご参考程度に。

スーパーのバイトしてると
なんか客の家族連れが凄く羨ましくなってしまう。
楽しそうだなぁなんて。
自分もいつか治って、子供産んで温かい家庭を築くのが
それだけが今の希望です。

今日焼肉食べに行くらしい・・・。
食べ過ぎても吐かない。お正月くらい、お腹いっぱい食べよう。

お腹すいて過食しそうになったらフルーツがいいよ。
特にりんごはけっこう満足感が得られるしカロリーも低いし栄養もいいから
おすすめです。グレープフルーツも同じ。
いつも家に買い置きしておいて何か食べたくなったらこれたべて落ち着かせてる。

今日も無事に一日を終われます。
仕事を休んで、これといったことも出来ませんでしたが、過食もしない一日でした。
これがひと月前なら、仕事を休んだ罪悪感で過食していたと思います。
ぼーっとしたり本や雑誌を読んだりゆっくりお風呂に入れるのが嘘のようです。

>easeさん
私も公園のカップルや家族連れ子供連れを見ると羨ましくて仕方ありません。
こんな過食なんかにならなければ、私は｢あっち｣にいたかもしれない、
なんて思うこともあります。
でも、私は人生に無駄なことはないと思うようにしています。
今日の苦しみは、きっと明日の笑顔につながりますよ。少なくともそう信じていきたいです。
焼肉、美味しく食べられると良いですね。私も焼肉大好きです。

長文ですみません。

過食スレの皆さん、ゆかです。粘着煽りの人が、コピペ（確かに私が
書いたものです。）で、張り付けまくってしまって、スレッドが台無しに
なってしまって本当に申し訳無い気持ちで一杯です。
私は、恨まれているようです。
至る所でコピペを張られています。みなさん、本当にゴメンナサイ。
何を知られたってかまわないけれども、大切な摂食障害（私も、そうだから）
のスレッドをめちゃくちゃにしてしまって本当に申し訳無い気持ちで
一杯です・・。私は、少しでしたが本当に皆様にお世話になりました・・。
もう、この、スレッドには来れなくなってしまいましたが、皆様が、少しでも
症状が良くなって完治されることを願っております。

これから、またコピペで嫌がらせがあるかもしれませんがどうか
無視をなさって下されば嬉しく思います。
本当に、ごめんなさい。

誰もあなたを恨んでいません。ただ嫌いなだけです。
「無視してください」なんて今更都合の良いこと言って、自分の
暴言を忘れてもらおうなんてムシのいい話しですね。

ゆかは同性愛板にも出没している真性の荒らしです。ハンドルも
複数もち、自作自演をくりかえしています。以後、放置でお願いします。
皆さんが放置してもこの人の荒らし行為が止まない場合には、アクセス制限
がかけられる予定になっています。ご協力お願いいたします。
皆さんでスレを保全しましょう。

他

なに？メンヘル板って今日始めて来たけどこういう個人攻撃のイジメが
流行ってんの？心が病んでる住人が多いね（ﾌﾟ
今スレの内容をざっと読んだけど、ゆかって人別に普通の発言しか
してないと思うけど。

煽ってんのってほとんど女でしょ？陰険だね。
歪んでるんのは顔だけにした方がいいよ（藁

７１６＝ゆか（ﾌﾟ よくやるわ
ゆかのカキコが普通だと思うのならおかしいね。ちゃんと他スレ読んだか？

↑ゆか

てゆーか、マトモな人間は、ﾌﾟ、とか言わないし。

↑ゆか＝７１６ね

てゆーか、ここにいる人間はどいつもこいつもマトモじゃないし。

７１６は作った感じがする。

まぁ、確かに陰険だね。
丁寧に謝罪文書いている人間をさらに叩くなんてことは
普通しないわな。
>>715が消えたほうがいいんじゃないか？この世から。

さやりは陰険

もう何度も謝罪文なんて読んだよ（ｗ
一体何度同じことをくりかえすことやら・・・
皆ももう二度と騙されないように注意してくれ

あと追記。ゆかはナナシになって潜伏はじめたから、自作自演に
ご注意を。

ｺﾄﾞﾓﾉｲｼﾞﾒﾀﾞ!!(･∀･)ｶｺﾜﾙ!!
ﾖｳﾁ(･∀･)ﾜﾙ!!

>ゆかです。
もう、七誌に変えましたので、煽りは少なくなると思います。
（暫らくは続くかもしれませんが・・本当に御免なさい。）
あと、此処には、本当に書き込んだりもしませんから、お許しくださいね。

>>722さん、ありがとう。
>>716ありがとう。
信じてくださった方々、感謝です。
そして、恨みに思っている方々、本当にごめんなさいです。

七氏になった、報告まで取り急ぎ書かせて頂きました。
それでは、失礼致します。ありがとうございました。

月光　水晶　浄化済み　age

>>727
しつこいね、キミ。
あんまりしつこいと色々やっちゃってさらし上げちゃうぞ（藁

>>728
刺し違える覚悟はあるのか ?

嘔吐はしてないが、過食はしてしまった・・・。
過食後、あまりに気持ち悪くて死ぬかと思った。
一日たった今でも胃がもたれてるよ。
さらに具合が悪いので熱を計ったら、37度6分あるし・・・。
体重計は何ヶ月も見たことがないような数字を表してるし・・・。
嘔吐しないと自然に食べる量も減るという書き込みをいくつか読んだけど、
本当だろうか。体重も戻るだろうか。不安だ。

＞７３０
私も同じ疑問です。
このスレの最初からみたけど、禁嘔吐にしてから、過食の衝動が
落ち着き、１の人なんかは体重が減ったとか。嘔吐してた人が、
それを止めたら、増えますよね？普通。

こんばんは。今日も非過食非嘔吐で終れそうです。
まだ｢一人で食べる｣という行為に緊張します。
｢吐けない｣と思うので、｢吐きたくなるほど食べ過ぎない｣ように、気を遣います。
かといって、ダイエット食にしてしまうと絶対に反動が来ると分かっているので、
｢少な過ぎない｣ことにも気をつけなくてはなりません。

本当にいつの間に、食べるということをこんなに難しくしてしまったのでしょう。

>730 >731
私のケース、ですが、私はどんなに嘔吐しても段々太っていきました。
過食も嘔吐も止めれば、最終的には多分、
その人にとって｢適正な｣体型になるんじゃないかと思います。
だから、体重が増える人も減る人もいるんじゃないかな、と。
私もまだ非過食非嘔吐始めたばかりなので、説得力ないですけれど。

今日で、非嘔吐１４日目です。
今日はやばやばの一日でした。始めてから、こんなに嘔吐衝動が
あった日はありません。朝から、３回も葛藤があり、食べ過ぎを
通り越そうとしていました。あともう少しでスイッチが入りそう
でした。はっきり言って、パニックになるべく量と内容の食事で
した。食欲がおさまらなくて、、、。何を食べても満足しなくて、、。
お腹がすいていないのに、また食べて、、、。太る、、、って
感じて、怖くて、、。だったら、食べて吐いちゃえって。でも、
せっかく、２週間頑張れている、、。したくない。戻りたくない。
やってしまってからの落ち込みのほうが苦しい。乗り越えたい。

しませんでした。今、辛いけど。我慢して堪えたら、頑張れた自分が
明日いる。寝て起きたら、「昨日しなくて良かった」って思える。
そして、乗り越えたら、次にまた波がきても頑張れる。
「こういう日もあるんだ」って！

>>714
今までの自分のしてきた事を棚に上げて
本当に腹が立つ。
よくこんな事書けますね。
コピペだって、晒されるような事を書いた自分が
一番悪いと思わないのかな。
とにかくもう来ないで下さい。＞ゆかさん

キミたちの行動は普通の人から見れば理解しがたいものはあるけど、
なんだか治そうと努力しているみたいなんで、がんばれ〜〜！！
早く普通の人の生活に戻ってください（←煽りではなく）。

>>734
そんな亀レスで今更文句言うアナタの方がこのスレで浮いてますよ？

ほんとに食べる事がすごいむずかしくなっちゃった。
だから友達と食事してる時とか普通に食べれる人がほんとうらやましい。
太りそうなものを食べてしまうと過食嘔吐したい気分になるし、少なめに食べると
食べたくて仕方がない。でも太りたくもないし吐きたくもない。
そんな事いちいち考えないでおいしく普通にたべたい。
そしていつからか適切な量というのがわからなくなってしまった。

メンヘルの悪質荒らし追放署名運動
http://teri.2ch.net/test/read.cgi/accuse/1010253698/

こんにちは。お正月休みも今日で最後、欲張って何かしようなんて思わないで
ビール片手に本読んだり爪磨いたり、グウタラしてます。

>733
衝動を乗り越えたみたいで、私まで何だかホッとしました。
過食は、何かの出来事が引き金になって衝動を引き起こすことも多いですが、
何も無ければ無いで、｢何も無いこと｣が引き金になったりしますね。
私なんて、何もしなけりゃ良いのに体重測ってみて、｢過食のキッカケ｣を
自分で作ったりしたこともよくありました。
それだけ、過食嘔吐という行為に、私を引きつける何かがあるんでしょうね。
そんな魅力的な行為を禁じ続けるのだから、禁断症状が出て当たり前ですよね。
私もヤバい瞬間はいっぱいあります。目の色が変わってるのを自覚するほど。
でも、やっぱり止めて普通になりたい。普通の自分を取り戻したい。
まだまだ道は険しいかもしれませんが、着実に治していきたいですね。

昨日は本当に堪えました。。あのどうしようもない気持ちが、今は何よりも
怖いです。今日は大丈夫でした。昨日の食べ過ぎは、あまり考えずに。
と、いうわけで、非嘔吐１５日目です。
今朝、ちょっと嬉しい変化がありました。吐きだこのかさぶたが、はがれか
けていました。（本当に些細な事です（笑））実は、シミっぽくなっていて、
もうこのままホクロみたいになるんだと、諦めていました。電車でつり革を
掴む時など、いつも隠していたので、嬉しいです。昨日、堪えて本当に良かっ
た（涙）。
のぞみさん、ありがとう。なんか、うれしいです。
私も明後日から普段の生活に戻ります。（ちょっとヤなんですけど）
できるだけ、マイペースで、自分は自分で今を素直に受け入れて、
頑張りたいです。

言い方は悪いけど、カロリーの高いものをお腹いっぱい食べても
全く気にせずに明るく「いっぱい食べちゃった〜♪」で済ませられる
デブが羨ましい。

好きな人ができました。
失恋して３ヶ月、こんなにはやく、こういう気持ちになれるとは思ってなくて
素直にうれしい反面、うまくいかなくなったときまた、過食嘔吐を逃げ道に
しちゃわないか心配です。
っていうか、まだ５日間止められてるだけなんだけど・・・
どのぐらい、止められたら、一安心とかあるのかな？？
自分では、過食しても、吐かないで、ちょっとの落ちこみで過ごせるようになるの
が、目標。今のところ、過食する状況にもなってないから、なんともいえない。

733>>すごくよくわかります。辛いのをのりこえた時にこそ、成長してるって
思います。嘔吐を止めての変化が見えるとウレシイですね。
私は今のところないけど・・時間がいっぱいってゆうぐらいかな？