【ピーポー】逃げられ寸前男の駆け込み寺110番【ピーポー】
嫁姑争いスレから派生した、逃げられリーチ来てる夫の相談スレです。
~~~~~~~~
(注:ただし現在開店休業中。まともな相談役少なし)
・逃げられそうだけど何とかしたい
・家出されてるけど離婚してない
・離婚宣言が出てるけどやり直したい
等の場合で、本人に事態を打開する意思があり、努力する気がある場合
>>3の「相談者の注意事項」に従って相談を書き込んでください。
・完全な逃げられ
・離婚後
・そうではないが事態を打開する気が無い
・嫁の悪口を言い、それに対する賛同で自分を正当化したい
・反省もないし何しに来たか分からない
・嫁に言うことを聞かせるための魔法の言葉を求めて来た
等の場合は、
>>2を参考に該当するスレへ移動してください。
┏━━ こ の ス レ は 既 婚 男 性 専 用 で す !━━━┓
┃ ┃
┃ どんなに良い意見でも、女性や独身男性の書き込みは一切不要。.┃
┃ 突っ込みや意見のある女性、独男は
>>2のヲチスレへ。 ┃
┃ ┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛
基本的に【sage進行】でお願いします(メール欄に半角でsageと記入)
参考リンクは
>>2 相談者用のテンプレは
>>3 なんかいろいろ
>>4-6
〓 相談者必読の注意事項 〓
┏━ 相談者は以下のテンプレを埋めて書き込んでください。
【コテハン&トリップ必須!】
・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
「名前 ◆**********」と表示されます。
「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
・詳しい悩みの内容(必須)
・最終的にどうしたいのか(必須)
・相談者の年齢と職業、収入
・配偶者の年齢と職業、収入
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
・住まいは持ち家か賃貸か
・親と同居かどうか
・結婚年数
・離婚歴がある場合はそれも記入
・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。
┗━━━━━━━━━━━━━━ 【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】
なお、逃げられ寸前、または既に逃げられた人は、
自分に非があったことを自覚する能力が決定的に欠けています。
辛口のレスが付くことも多々ありますが、冷静にアドバイスを受け止めてください。
また、ここは相談の場ですので、自分語りや言い訳を並べたい人は
>>2にリンクがある該当スレへ行くことを強くお勧めします。
【逃げられ男にならないための八か条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する
補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。
【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす
【スレ利用のお約束】
・ネタにもマジレス、それが気団クオリティ! ←これ基本
・相談者の状況説明は最後まで聞く
・勝手な推測不要、不足している情報は根気強く引き出す
・相談者がアドバイスを求めている間はむやみに他へ誘導しない
・他スレや他板から安易にここへの誘導もしない
・匙を投げるなら、黙って別の回答者にまかせる
・途中で自分語りが始まってもしばらく様子を見る
・あからさまな破綻の時以外はネタや釣りやクマー!!と言わない
・反対意見をキジョキジョ言わない、キジョキジョうるさいヤツも無視
・空気読めないキジョが突撃してきてもジェントルにスルー
・漢ならだまってネタを最後まで見届けてから喚け
※鬼女・毒男・毒女・ネナベは論外、ここで喚くことすら厳禁!
・次スレは950を踏んだ人が立ててください
相談者が居て流れの速い時は、住民で相談して対応お願いします
【ネタ師のお約束】
・ネタを振るなら最後まで完璧にやりとおせ!
・面倒でも途中で投げ出さないこと
・時系列に矛盾がないか確認すること
・ヲチや関係スレへの誤爆に厳重注意
・職業、納税等は本職の突っ込みに耐えるだけの下調べを
・展開に行き詰まったらヲチ等の予測を参考にする
・最後までネタばらしは厳禁、他スレでバラすのも駄目
【叩きたくなっちゃった人へ】
過失のあることが多い相談者を叩きたくなる気持ちは理解できますが、
それだけではまったく問題の解決にはなりません。
相談者自身もこれではいけないと思ってこのスレへ来ているのですから
皆で解決策を考えるわけです。
アドバイスや役に立つ意見以外のレスは、相談者と健全なスレ進行のために
どうかご遠慮ください。
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。
例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。
嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれたと思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。
浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。
軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。
それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。
ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。
逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。
へー、まだやってたんだ?
てっきり閉店したのかと思ってたよw
ネタ死とヲチャーにとっては必要なスレだからだろ。
律儀だなぁ>1−6
テンプレも復活しているし…
乙ですよ。
>7−8
荒れませんように。
では、静かに相談者を待ちます
荒らしを静かにかわす禅の心で
まず前スレ埋めないか?
相談いい?前に相談に来たものなんだけど。
>>14 前にブス妻スレに書いて、それが妻にばれたものですがー。
覚えてますか?
>>16 良かったー。あの時のコテは多分、失敗とかにしてたと思うんですけどー。
トリップ忘れたので、新しいコテにしました。
えーっと、今度の相談はちょっと違うんだけどいいですかー?
щ(゚Д゚щ)カモーン!!
実は、好きな人ができちゃいましてー。
あ、でも浮気はしてませんよー。ちょっと好きなだけです。
で、それを嫁さんに言ったんですよ、俺の好みのタイプだって。
そしたら、いじけちゃって…
何でも正直に言うって駄目なんっすねー。
上手な機嫌の取り方教えてくださいー。
スレ違い
えーっ。そんなー。スレ違いじゃないっすよー。
語尾のばしうざ。おまえは女子高生か。
27 :
素敵な旦那様:2006/02/10(金) 21:15:41
それを浮気といわずに、何と言う?
断じて浮気じゃありませーん。
俺って正直者なんっすよ、要領悪くって失敗してしまうんですよねー。
29 :
素敵な旦那様:2006/02/10(金) 21:18:18
その書き方やめろ、バカっぽい
ごめんなさいー。真面目にやりますー。
文体を変えろといわれて、
全部語尾に音引きつけてるのかこの池沼は。
32 :
素敵な旦那様:2006/02/10(金) 21:23:43
かまうな
スレ違いはスルーで
初めてクマー!! のaaを探しに行きそうになった。
. ∩w-wwwW;
; | ノ|||||||ニニヽ
, / ● ● |
;, | \( _●_) / ミ < 出番が多過ぎて大変クマ…
; 彡、 | |∪| |、\ ,
./ ヽノ/´> ) :
(_ニニ> / (/ ;
; | | ;
' \ ヽ/ / :
, / /\\ .
; し’ ' `| | ;
⌒
.∩___∩
/ \ なんつったりしてな!
| ● ● 丶
ミ (_●_ ) | ガハハハハハ!
ハハハ /´、 |∪| 、彡
∩_∩ ∬ ( <`\ ヽ/ __ 丶
( ´∀`) ∩ ∬ \_) | ▽(___)
(つ= つ▽ ,,,。,;;;。,,,// / / |
と_)_) ▼ ( ̄ ̄ ̄ ̄) (__(____)
. ∩∩ ;
;|ノ|||||ヽ `
, / ● ●|
;, |\(_●)/ ミ
;彡| |∪| |、 ,
./ヽ/>> : とかなんとか食いすぎたら腹壊した
(ニニ> /(/ ;
;|ミ 彡| ;
'\ヽ// :
,//\\ .
;し’ '`し ;
_____。_'、 救急車ガ通リマス
l"__「 |~l 進路ヲ譲ッテクダサイ
|民間|.|_|
~"◎─-◎'
ピーポーピーポーピーポー
ピュィーピョオーピュィーピョォー・・
↑
この辺からドップラー効果
でつの花から種が出来たので植えてみました。
| ̄|
 ̄
でつの種、うねに植えました。
 ̄ ̄● ̄ ̄ ̄● ̄ ̄ ̄○ ̄ ̄ ̄● ̄ ̄ ̄ ̄ ̄●● ̄ ̄ ̄ ̄ ̄● ̄ ̄ ̄● ̄ ̄
でつ増殖します。
でつ でつ
でつ o|o でつ o|o
(゚д゚) o|o o|o % o|o
でつ o|o o|o o|o % o|o
o|o でつ o|o o|o o|o % でつ o|o
 ̄ ̄● ̄ ̄ ̄● ̄ ̄ ̄○ ̄ ̄ ̄● ̄ ̄ ̄ ̄ ̄●● ̄ ̄ ̄ ̄ ̄● ̄ ̄ ̄● ̄ ̄
イェア!チンポオォオォォ
,ィ⊃ , -- 、
,r─-、 ,. ' / ,/ 〈〈〈〈 ヽ ピーポーピーポー
{ ヽ / ∠ 、___/ 〈⊃ } 紛らわしんじゃゴルァ
ヽ. V-─- 、 , ',_ヽ.. | |
ヽ ヾ、 ',ニ、 ヽ_/ rュ、 ゙、.. | | ∩___∩
\ l トこ,! {`-'} Y| | | ノ --‐' 、_\
ヽj 'ー'' ⊆) '⌒` ! ! ,,・,_ / ,_;:;:;ノ、 ● |
l ヘ‐--‐ケ } / ’,∴ ・ ¨ | ( _●_) ミ
ヽ. ゙<‐y′ // 、・∵ ’ 彡、 |∪| ミ
(ヽ、__,.ゝ、_ ~ ___,ノ / ヽノ ̄ヽ
) ノ/`' / /\ 〉
47 :
421:2006/02/12(日) 20:26:02
ご相談します
二週間程前嫁が書き置きを残し家出しました
その間一応嫁の実家に謝罪と事情説明をしに行きましたが、相手側の親は玄関越しに「連絡とってないから私たちわからないんですよね―」の一点張りで話できませんでした
後日、自分の言い分は何も書かずに謝罪文と見当たらないキャッシュカード等の事だけ書いて両親宛てに実家のポストに入れました
そして一週間後地裁から「保護命令申立」による出頭依頼の通知が来ました
半年間申立人の住居、職場等に一切接近するなというやつです
自分としては自分自身の反省と更正を前提とし、嫁の気持ちが別居期間等を経てでも考え直してくれる余地があるならやり直したいと思っています
もちろん相手がこのまま離婚を希望するなら、つきまとう気持ち等毛頭ありません
ただ、相手は身の安全を確保した上で有利に事を運ぼうとしてるのでは?という疑問は多少あります
数日後出頭なんですが、専門家に依頼する費用もないし、何よりも相手に自分の気持ちが伝わらないまま、規制人物になってしまうのかと思うと残念です
自分の気持ちを聞いてくれた上で嫁の考えを話しくれれば、一切迷惑かけるつもりは無く、別居、離婚すべて受け入れる覚悟でおります
DVなら帰っていいよ
長い独り言だなあ
50 :
素敵な旦那様:2006/02/12(日) 20:30:32
どこが相談?
51 :
421:2006/02/12(日) 20:30:50
つづきです
自分がやってしまった暴力については、過去三年同居して最初の一年は無し、2年目は3〜6月に一度、ここ半年は一ヵ月に一回位になり頻度は悪化してました
理由としては結婚直前に嫁の隠していた男性問題と借金問題が発覚した事がありました
その時嫁は「絶対二度としないから一緒になって欲しい」と言われ自分も納得して結婚したのですが、その後金銭管理について意見が合わない事が多く、遂に一年半程前、顔面に平手打ちを食らわせてしまいました...
人として最低な事をしてしまったと思うと同時に今は後悔しています
当方 38才 職業 工場勤務
嫁 35才 職業 パート二つ(現在は勤務先にも行っておらず、連絡とれない模様)
子供なし
住居は借家
当方バツイチ
何か良きアドバイス、助言ありましたらよろしくお願い致します
長文、乱文失礼します
帰っていいよ
話にならん
相手がお前みたいなんじゃ逃げるのも命がけ
身の安全を確保するのは当然だろうよ
結局どこが相談ポイントなのかわからないんだが、
自分のDVを理由に離婚したくない、
嫁の過去の借金を理由に常習DVの責任を回避したい、ってことでOK?
で、直接会って「(安全なところに逃げやがって卑怯だぞゴラァ、という)自分の気持ちを伝え」たいってことか?
この相談者は、無視ね。
テンプレを暗記できるようになってもう一度いらっしゃい!
お立ち台で匿名と握手
57 :
421:2006/02/12(日) 21:18:05
皆さんわかりました
何と言われても仕方ありません
すみませんでした
加えてちゃんとした書き込みになっておらず失礼しました
>>55さん
ご指摘ありがとうございます
暴力を正当化するつもりはありません
ただただ反省しております
直接会う事を希望するつもりもありません
現在の状況で間接的にでも相手に謝罪を含めた気持ちを伝える方法があるなら...
と思い書き込みしました
おまいさんも分かってるとは思うがDVは治らん
腹括って離婚してやれ
>>57 間接的にでもいいなら、
出頭して担当係官に伝えればいいだけの話では。
もしくは相手方の弁護士に、手紙を託すとか。
60 :
素敵な旦那様:2006/02/12(日) 22:23:40
61 :
412:2006/02/12(日) 22:30:29
>>58さん
はい、彼女が望むなら謝罪の気持ちを含めて、素直に離婚しようと思います
>>59さん
助言ありがとうございます
相手の弁護士は誰かわかりませんが、地裁の担当書記官に話をしてみようと思います
相談します。
嫁が結婚前に付き合っていた男をいまだに好きなことが分かった。
いま三歳の息子の名前がその前の男の名前だと知ってから、
家庭がぎくしゃくしてる。嫁は実家に帰りたいとか離婚をほのめかしている。
いろいろ腹の立つことがあるが、嫁が謝って態度を改めてくれるならやり直したい。
しかしいまは俺が腹が立っているので、何と言っていいのかわからない。
>>62 嫁さんは今でも元彼が好きだといっているのか?
好きらしいと俺は思っている。
だいたい、息子に自分の男の名前をつけたのが許せない。
三歳じゃ親子関係不存在訴える訳にもいかないしなぁ。
黙って金くれてやって別れたら?
スレ違いだと思う
>>62雄一
お互い離れて冷却期間をおくのなら、何かと甘えたりずるずる居座ったりしがちな実家ではなく、マンスリーマンションなどにしては。
自分達のもめ事のとばっちりを親世帯に負わせるのはいい大人の取る態度とは言えないし、
夫婦間の問題を自分達で解決出来ない場合、身贔屓が入りやすい親世代に持ち込むのも得策ではない。
関係調整のための円満調停を起こして客観的な意見を取り入れるのもいいと思う。
いまのところ俺にはまだ離婚するつもりはないんだ。
調停起こしたらその時点で両方の親に知られて別れろといわれかねないので困っている。
俺としては、まず嫁が反省して俺に謝ってくれればと思っているんだが、無理かな。
>>64 子供とは一生の付き合いだしそりゃ許せんよな。
何で子供に元彼の名前をつけたのか
離婚をほのめかす理由
そこら辺は嫁さんと話しをしたのか?
腹が立ってしょうがないと思うが
冷静に話をしないと嫁さんも本音を言いづらいのではないかと思うんだ。
元彼の名前をつけた理由なんて聞きたくないんだが。
離婚をほのめかしているのは、
そうすれば俺が困って態度を改めると思っているからだと思う。
一度かっとなったまま問い詰めて泣かれて話にならなかったんだ。
冷静に聞くっていうのはどうすればいいんだろうな。
興奮しやすいなら手紙にしてみるとか。
実家だ離婚だ言うのは、単に居心地が悪くて逃げたいだけ臭く見え。
ちょっと落ちなければならなくなった。
もう少し事情を書いておくと、
二人共用のパソコンの中に嫁の日記と言うか手紙のようなものがあった。
それは元彼宛で、ずっとそいつが好きだとか、最後に抱かれたのが思い出だとか、
子供にはあなたの名前をつけたとかいろいろ書いてあった。
嫁には、その日記のことはまだ言っていない。
ただ、前の男の名前を息子につけたろうみたいなことは問い詰めた。
嫁は認めたけど、それのどこが悪いのかという態度で俺が心が狭いという。
腹立つんだけど、子供もいるしいきなり離婚は考えていない。
しかしこのままだと嫁を責め続けて離婚になりそうだ。
ではまた後で来ます。
>>70 分からんでもないが、本音で話をしたほうがいいと思うぞ。
一方的に問い詰めるのはよくない。
まずは、何で元彼の名前をつけたのか聞いて
嫁さんが話をするまで待つ。
離婚する気が無いなら、じっくり腰を落ち着けて話を聞いてやればいいのでは。
しかし冷静にとかじっくり腰を落ち着けてとか無理じゃないか。
少なくとも俺にはできそうにないんだがなあ。
手紙はいい手かも知れない。自分の考えを整理するのにも役に立つ。
子供の名前を改名する。
>>75 問い詰めても意固地になるだけだと思ったんでな。
泣いて話にならないような女なら問い詰めても逃げるだけだろう。
しかし
>>73で壮大な後だしがあったからなぁ・・・
しばらく別居するか円満調停かな。
円満調停は当人達が親世帯やよそでぺらぺら話さなければ
他には漏れないと思うのだが。
息子が本当に雄一の子供かどうかも問題だな。
>>73 その日記(手紙)嫁にばれないよう保存しとけ。
「立場が逆だったら、お前どう思う?」と聞いて
嫁に雄一の気持ちを想像させる。
次(があるとして)に娘が生まれたら、俺の昔の彼女の名前を付けるからな!
これでおあいこだろ!
まあ、不毛な話し合いに終始するのもいいかもな。
しかし何より嫁の「結婚」に対する認識が甘いよな。
結婚とはある意味、相手に愛を独占させる権利を与えるということなのに、
他の男への愛を割り込ませたらルール違反だろ。
甘い過去は自分の中だけで封印しとけ。
嫁が息子を「○○くん」と呼ぶたびに、昔の男を思い出してるってことか。
この子があの人の子だったら・・・・とか思ってるわけだ。
そんな嫁とは俺ならやっていけんわ〜〜〜。
外付けHDD買って来て、PCごとバックアップしとけば?
パソコンの中に見つけたFileの作成日時(最終更新日時?)で
いつの頃の物かわかれば、嫁がどのくらい前までその元彼が
好きだったか確定出来るじゃん。
んで、結婚年数のうちの何割がその気持ちでいたか、で
こっちから慰謝料請求可能だろうから、
まず「離婚するならこっちも弁護士つけてこっちが慰謝料貰うつもりでいる」
って言う。
離婚は嫌だっつってもそういう感覚の嫁じゃこの先思い遣られるよ。
まあほんとに離婚になったら子供引き取りたくないだろうから
養育費は支払わないとならないけど。
離婚の原因である母親と暮らさないとならないなんて、
そんな名前を嫁に付けられた子供が一番悲惨だな。
前の男を思い続けてる。
息子にその男の名前をつけた。
ってだけで十分な裏切り好意だしな。
何事だその誤変換はw
こういう事例の場合、改名が認められるらしいな。
まあそれだけじゃ離婚回避にはならんが。
改名したら自我の未熟な子供に影響が出そうだが。
似た様な響きの名前に変えるとか。
勿論漢字はごっそり変える。
理由は知らんが
高校の同級生が読みを変えずに文字だけ変えてた。
読みが一緒だと変えやすいようだ。
いくら共有のPCとはいえ、嫁のファイル勝手に見るのはちょっとなあ。
俺の中学のときの同級生は、漢字の名前をひらがなに変えてたよ。
女の子だったが。
息子だと、ちょっとむずかしいかな。
普段使いの名前の漢字を変えるってのは、画数の関係とかで
結婚した女性にもチョコチョコあるぞ。
会社に本名とぜんぜん違う名前を通常使用している奴もいるがな
いろんな意見をありがとう。
嫁に手紙を書くのか。なんか理路整然と責めてしまいそうだ。
だけど書くことで頭が整理されるってのも一理あるので、一回書いてみる。
あと、嫁にPCの手紙っていうか日記みたいなのを読んだというのをいつ言うべきか考えてる。
やり直す決心がついたら、言わない方がいいよな。
とりあえずファイルはバックアップしたよ。去年の11月の日付だったorz
それから、嫁のファイルを見てしまった件だけど、
子供のデジカメの写真が一部どっかいってしまって検索してるとき見つけた。
それが、Yuichiro.docみたいな子供の名前のファイルだったんで
まさかそんなもんだと思わずにあけてしまった。
見るんじゃなかったよ。知らないほうがよかった。
>>93 ちと聞くが、子供の名前は当然二人で相談して決めた訳だよな?
一応相談はしたけど、嫁が「○○」っていう名前を付けたいと言っていて、
俺も嫁の希望があるならそれでいいかと思ってうんと言った。
その頃、嫁の前の男の下の名前なんて知らなかったし気にしてなかった。
うわ…。
スマン、キモイ。つーか、俺も理解できない。
どういう神経してるんだ嫁?
元彼の名前、しかもそれなりの感情付きってことを知ってしまったってのは辛いよな。
今回のことをうまくやり過ごせたとしても、
雄一自身は子供の名前を呼ぶたびに思い出すっつうか、忘れることはできないしな
これはそこらにいる浮気女よりきついな
息子を改名できるもんならさせたいけど、
ようやく自分の名前をちゃんと覚えてきてそれもかわいそうだし
そんなこと言い出したら問答無用で離婚だろうな。
離婚でもいいやと思わないでもないが、子供に罪はないし。
とにかく俺は嫁に心から反省して謝ってほしいんだ。
ちょっとこれから手紙を書く練習をするので落ちる。すまん。
>>99 だが、改名するなら今のチャンスを逃したら、もう無理。
今ならまだ成長しても記憶あやふやで済むが
もっと大きくなってからだと、改名の記憶が残るから
いずれ、なぜ改名したかの理由を話さなくてはならなくなる。
関係再構築なら改名必須、
そして改名するなら今しかないと思う。
嫁が改名拒否なら離婚だな…
報告待つよ>雄一
改名はしたほうが良いと思う。
でないと、息子本人がなんかの拍子でそれを知っちまったときに、かなりのショックを受けるだろう。
せめて改名してあるなら、もしバレても
「感情的になって、昔の恋人の名前をつけてしまったが、あまりにお父さんに失礼なコトをした。
貴方にも大変申し訳なかった」
という形で、キチンと謝罪できるよな。
しかし、あまりの嫁の非常識さに開いた口がふさがらない…。
改名するなら、今から変える名前をガンガン使う。
ジジババからも、その名前でどんどん手紙を貰って、通称が許される文書は
全部それで通せ。
勿論、その手紙などは全部保管しておくこと。
うちの兄貴は、小学校の時に正式に改名したよ。
字も読みも全然関連のない名前だけど、子どもの場合は犯罪に関係してることが
まず考えられないので、通称を通しておくと変えられる可能性が高いらしい。
いっそ、細木和子とか有名な占い師に付けて貰えば、親にも言い訳しやすいんじゃないか?
うちの兄貴は2才まで病気ばかりだたので、お寺さんに見て貰ったらしい。
どなたかいらっしゃるようだったらお願いします。
・詳しい悩みの内容(必須)
妻が離婚したいと言いました。理由は、自分の母と姉たちが妻の悪口を言っている、
息子に「ママとじゃなくてバーバたちと一緒に住みたいね。そうパパに言ってごらん」
などと常に言い聞かせているのがわかったからだそうです。
それは盗聴器のようなものを仕掛けて判ったと言っています。
自分はそのくらいのことで離婚と言い出すことに驚いているし、
盗聴器を仕掛けるような妻も悪いと思っています。
息子のためにも離婚は回避したいと思っています。
ただ妻は離婚の話をしてから頑なで、こちらの話を聞こうとしません。
子を親の家にも連れて行かなくなったので、母たちの訝しく思い始めているようです。
なんとか元のように戻れないかと思っています。
よろしくご教示願います。
・最終的にどうしたいのか(必須) 「離婚はしたくありません。」
・相談者の年齢と職業、収入 「36才、会社員、750万くらい」
・配偶者の年齢と職業、収入 「36才、専業主婦」
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別 「3歳 息子ひとり」
・住まいは持ち家か賃貸か 「持ち家」
・親と同居かどうか 「敷地内別居」
・結婚年数 「6年」
・離婚歴がある場合はそれも記入 「互いに初婚同士」
・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気
酒を普通に月1くらいで飲みにいく程度、煙草は嗜まない
ギャンブル浮気暴力なし。借金→住宅ローン
>>104 まず、冬親と冬姉が嫁の悪口をその息子に言っているという事実について
どう思っているか聞かせて欲しい。
冬の母の発言は本当か?
まずそれを確認するべき
事実ならば、離婚もやむなしと思うが
・本人が傷ついているのに「そのくらいのこと」で片づける姿勢に問題がある。
客観的に見てもママよりもババというのは明らかにおかしい。
・盗聴を仕掛けるまでに嫁が冬に話していたのに
冬が聞き耳を持たなかったのであれば盗聴器を仕掛けるまで追いつめた冬が悪い。
それまで何の揉め事もなく何の愚痴も聞かされなかったのであれば
嫁の行動は突拍子もない。
・子供の母は嫁であって冬の母ではない。
まずは家庭の問題。母が訝しく思おうが冬がまともであれば関係ない話。
具体的に冬はどう行動したいのか。
妻は録音したものは自分に聞かせてくれていません。
が、内容については話してくれました。
・友達を呼びすぎ
・子どもを強く叱りすぎ
・子どもに厳しく接しすぎ
・ふとんを外に干さないのはおかしい
・挨拶もろくにできない
このようなことだと言っています。自分は、母や姉もちょっと妻に対して
細かいなとも思いますが、妻の子どもに対する接し方が厳しいというのは
自分も感じることはありましたので、悪口と受け取らずに素直に受け取って
くれればと思います。
冬親との絶縁すっとばして離婚といってるなら
親のことだけが原因じゃないような
子供接し方、躾の類は夫婦で決めるもの。
親が口を出すのはおかしいし
冬が自分の感じるところを嫁と話し合っていないのもおかしい。
親のことを抜きしてまずは夫婦関係を改善。
おまえし嫁は共同体だ、わすれるな。
>>108 > 息子に「ママとじゃなくてバーバたちと一緒に住みたいね。そうパパに言ってごらん」
> などと常に言い聞かせているのがわかったからだそうです。
息子にこういうことを言うことについて
どんな影響が考えられると思っているか聞かせてくれ。
>>104 ・・・同居の上に過干渉かよ。
お前があてにならんから離婚しか思いつかなかったのかもな。
子供の教育についてもお前ら夫婦が話し合うことであって
お前の親や姉が口出しをすることではない。
・嫁友人が来る頻度は?
・子どもに厳しいってのは、例えばどんな?
・布団は綿布団なのか?まさか羽毛じゃないよな?
・会ったときにも挨拶をしないのか?
>>106 録音したのだと言っています。それは聞いていませんが、息子にそういうような
ことは冗談で言いそうな感じではあります。
>>107 いつも息子が無駄に怒られていると母は感じているようなので、
そう言ったのかもしれないと思います。
具体的というのは、妻にもう少し余裕をもって子育てして欲しいと
いつも言っています。妻がきりきりしすぎているので、母も
つい口を挟みたくなるのではないかと思うので。
>>109 絶縁というのは敷地内別居なので無理だと思っているからかと思います。
>>
素直に受け取って欲しいと思う気持ちはわかるけど
冬の母、姉は人に説教できるほど完璧な人間なのか?
「ママとじゃなくてバーバたちと一緒に…など発言する冬母は
まともな人間だとはとても思えない
なので冬母の説教、注意はただの過干渉と思われる
友達も呼べない環境は冬妻子にとっても今後よくないと思う
冬妻が離婚と言い出すのも理解できる
>>114 冗談でもいっていいことと悪いことがあるだろ。
悪気が無ければ何を言ってもいいのか?
というのを色んな香具師に散々ループしたような希ガス。
>>114 そういう悪質な冗談を親や姉が言うことに対して
どう思っているか聞かせてくれ。
>>114 妻にもう少し余裕を持って子育てを…との冬母の発言について
冬嫁は同居のストレス(かなりの)で精神的に追い詰められているのかも
しれないと思う
友達を呼んで、愚痴をこぼしたりすることで
少しは救われているのかも知れない
冬妻は一人で敵地にいるようなもの
冬が味方になってあげなくてどうするんだ、妻を守ってやれよ
>>114 冬はどんだけ育児してんだ?
嫁に余裕を持ってしろというからにはオマイのサポートが必須だと思うが?
まあ、初めて子供を育てているのに余裕なんて持てるわけないだろうけどな。
友達呼び過ぎとか
全く冬母に関係ない事なのに口だしてる
という印象なんだが。
普通は素直に聞けないと思うぞ。
申し訳ありません、レスが追いつかないのでひとつひとつではなく書かせてもらいます。
同居ではなく敷地内別居というのは、妻の強い希望です。
本来同居できるような実家でしたが、妻が2世帯もだめだと言うので
実家の敷地内に、別に建てました。
公園がすぐ裏にあるので、公園から流れてみんなでうちで買ってきた
昼を食べたりするそうで、週に3〜4回くらいだそうです。
布団は、よくわかりませんが普通の布団です。
>>114 子育てには口出しさせるな。
敷地内とはいえ、お前の世帯と親の世帯は別物。
そこらへんをしっかりわきまえてルールをつくるなりしとけばよかったんだ。
出しゃばりだな、冬親は。
「嫁が母親として成長するためにもいっさい口を挟むな
あとは俺と嫁で家庭を築きあげる」
とでもいえばもとの嫁に戻れるんじゃないのか。
つーかなんで母親の所に子供連れて行かなくちゃならんのよ。
>>121 離婚したくないなら嫁の言い分を聞くこと。
嫁が異常者ならともかく、ごく当たり前の人間に思える。
嫁の悪口を言いたいなら、離婚するしかない。
>>121 当たり前だ。
いまどき一戸の家で同居したがる女なんかいない。
嫁さんは別の世帯としての付き合いを望んでいる(望んでいた)
お前の親は家が別でも干渉できる付き合いを求めている。
意識が全然違うわけだが。
強い希望ですって・・・・
最大限の譲歩だろう。嫁さんの。
理由がなければ家族だけで暮らしたいだろう。
同居したい!って女に会ったこと無いぞ。
なのに頻繁に昼ご飯食べなきゃならなかったり
育児に口出しされたり
挙げ句の果てにママよりババか・・・・嫌がらせをするために嫁と結婚したのか?
子育てに口出しするというより、ちょっと厳しいという感想だと思います。
いつも歯ブラシを持ち歩き、何か食べたらすぐに歯磨きしたり、
食事を始めて20分くらい経つと、全部棄ててしまいます。
あちこちに落書きされては困るので、お絵かきはなしとか、
昼寝の時間がきたら、必ず昼寝とか、そういうのを自分も母も
少し杓子定規過ぎないかと思うことがあるということです。
育児は帰宅したら風呂に入れる、オムツだったときは家にいれば替えました。
休日は妻だけ外出したいといえば、息子は自分が見ています。
でもこうして書いてみると、それほどサポートできていないような気もします。
>>121 あのさ、友達を呼び過ぎって、それ子どもの友達ってことなんじゃねーの?
子どもの友達が多いってのは、いいことなんじゃねーの?
週に3〜4回、それぞれが買った昼飯食いに来る程度で、冬母に迷惑かけてんのか?
二世帯も拒否して別棟って、同居開始時に嫁さんちゃんと主張してんじゃん、
「冬実家とは別世帯だ」って。隣の家の子育てに口出すのは普通か?
虐待でもしない限り、冬母が口出すことじゃねーだろ。
頻繁に昼ご飯を食べに来るのは、息子の公園友達とその母親のみなさんです。
母は、いつも友達がきているので敷地内なのになかなか会えないと
言っています。
>>127 あのさ、息子の親って誰よ?
躾に関してはお前さんと嫁で話し合うしかないわけだ。
そこに冬の母親や姉が入ってくるのはおかしいということ。
早く母親の息子で姉の弟という立場から
嫁の旦那で息子の父親という立場になれよ。
話はそれからだ。
>>127 今お前が書いた子育ての内容、厳しいとは全然思わない。
歯磨きは虫歯を作りたくなければそのぐらいしたほうがいいし
落書きはしないくせをつけておかないと他人の家に行った時どんな粗相があるか分からん。
昼寝もきちんとした時間にさせておかないと、夜寝る時間が変わってしまったりする。
そんなもんは昼間子供と一緒にいる嫁さんが一番分かってるわけで。
それに育児自体お前の親がやってたころとは色々違うもんだ。
>>129 それは要するに冬母は
自分のために子供(+その母親)同士の交流を減らせ
と言ってるのか?
そんで子供の父親もそれがおかしいと思わないと。
>>129 だから、冬の実家世帯 と 冬・冬嫁・冬の子供の世帯 はまったく別の家庭なんだって。
隣の家の他人の子供が、頻繁に遊びに来るのが普通なのか?そうじゃないだろ。
冬よ
冬母の肩ばかり持つのか?
冬が嫁の悪口を言っているように思えるぞ
別世帯なんだからたまに孫の顔が見れるだけいい
俺の実家は遠いから俺両親が孫の顔みれるのは年に一度くらいだ
>>129 敷地内だから好きなときに会えるなどという前提がそもそも間違い。
別世帯なのだから節度をもって接するのが大人。
嫁は嫁なりに一生懸命やってんだよ。
歯磨きとか、昼寝とか頑張ってるんでね?
そこで嫁が自分でやり過ぎだって気がついたら
そこからまた変えていくと思う。
お前の実家と、お前&嫁の家は別世帯。
敷地内に住んでくれてることだけでも感謝しな。
盗聴器まで仕込まなきゃならなくなるまで追い詰められた嫁、気の毒だ。
冬嫁はきちんと子をしつけているよい母に思えるが…
>>129 世の中には子どもを朝から晩まで預けて
その間のおやつやら何やら一切を親世帯に任せて
遊びほうけているバカ親もいる。
そんなんじゃない常識人の嫁で良かったと思うようにしたらどうだ?
>>129 自分が会えないからって、孫の友達づきあいに口出す祖母。
お友達がたくさんいて良いことだとは思わんのかね・・・。
3歳なら生活習慣を付ける絶好の時期だろう。
歯磨きの習慣を付ける、昼寝の習慣=起床時間と就寝時間の管理をしている。
お絵かきだって確かに壁に落書きしても放置だったら迷惑な親子だろう。
疑問だったらなぜ嫁に言わない。もちろん冬が。
敷地内なのになかなか会えないってそりゃ冬母のわがままだ。
生活のリズムを崩されてそれを修正するって大変だぞ。
おまえは母親がこういっているから嫁にその通りにして欲しい
でも嫁がこう言ったらちょっと・・・って
家庭を作る気があるのか。
躾に関して夫婦でするとは言うのは自分もその通りだと思っています。
ただ、それに関して自分も妻もいないところで母や姉が「感想」を言うことも
おかしいのでしょうか。
妻はそれを盗聴器なるもので録音して聞き、怒っているわけで、
本来聞くはずのないことを、いわば自ら勝手に聞いておいて
それについて文句を言う、ひいてはそれを原因として離婚を切り出すというのが
おかしいのではと、自分は思っています。
>>129 子供には同年代の友達ってのが必要なんだ。
成長するには同年代の友達の影響ってのが大切なんだよ。
友達>>>>>>ジジババで当たり前。
それに嫁さんのやっていることはほぼ正常。
子供のうちからいい生活リズム作ってやって、歯磨きの習慣を作るのも当たり前。
遊び食いなどをしないように、食事を切り上げるのも至極まっとうなことだ。
>>129 表向きだけでも元の関係にもどりたいなら
親の過干渉・勝手な訪問をやめさせる
親の世帯とは別世帯と認識する
最低この二つぐらいはやらないと無理だとオモ。
今のお前にできるとは思えんが。
>>141 何で嫁さんは盗聴器をしかけようと思ったのか聞いてるか?
聞いていないならなぜ聞かなかったのか教えてくれ。
>>141 お前、まだ気づいていないの?
盗聴器しかけるってことは
前々から何かあった
ということに。
ふつうの人間はむやみやたらに盗聴器をしかけたりしない。
>>141 おかしい。
そもそも、嫁が激怒したのは「ママとじゃなくてババァと暮らしたいよね」ってことだろ?
母親である自分を蔑ろにされて、立派な嫁いびりされて何が楽しいんだ?
>>141 感想を言うのが息子の前だからおかしい。
息子を洗脳されそうになったから離婚を切り出すのはまったくおかしくない。
盗聴器までつけたくなる程の干渉されてたんじゃね?
で、これまでお前さんの親や姉に関して、嫁は冬に何か訴えてなかったの?
友達って
冬母が来ないようにわざと呼んでたりするかも試練
>>141 感想を言うのはかまわないが
冬の母、姉は批判しか言わないのではないか?
盗聴器を仕掛けると言うことは
普段言葉ではなく何か態度で嫌がらせを受けていたのではないかと
思われるが…
仕掛けることは良いことではないが
それ以上に冬母姉のしていることが醜すぎる
>>129 なんだ、
つまり冬母は
「あの客ジャマ!私が孫と遊べないじゃないの?」って言ってるってことか・・・
そんなに親と姉の肩持ちたきゃ、離婚してやれよ。
冬母・姉・冬本人がいないほうが、嫁も子も健全に生活できると思うがな。
人の家も自分の家もイッパヒトガラゲでくくるような
わがままなばばあがいるよりは、ずっとましな生活できるよ。
どうも冬にとっては
冬母、姉>>>>嫁
のように思われるのだが
気のせいだろうか
盗聴器まで仕掛けるのはおかしいって・・・・おまえ。
盗聴器を仕掛けるほど追いつめて申し訳なかった、だろうが。
申し訳ありません。たくさん意見をいただいておきながら、
またそれにきちんと答えてもいない状態ですが
昼休みが終ってしまいました。
また時間が取れたら書いていただいたことを考えつつレス返したいと思います。
本当に申し訳ありません。
>>155 それ、職場の同僚(男女交えて)に話せばいいのにな
>>156 同居してて親の肩ばかり持っていたら離婚切り出されましたってか?
笑いものだな。
もしかして、冬って脳化ノウじゃね?
母親も姉もさ。
個人的には「嫁逃げろ」って思ってる。
冬が嫁の見方になるなんて無理。
百歩譲って
過干渉は敷地内別居には良くあることと納得できるが
「ママよりばーちゃんと暮らしたいとパパに言え」と孫に言い聞かせるような
性悪婆あには普通あんまり子供を会わせたくなくなると思うぞ。
盗聴器ってほど大げさじゃなくて、ICレコーダーじゃないのか?
当たり前だが鬼女ばっかりだな―
まあ、相談者も毒喪だから、どっちもどっちw
またキジョの大好物のエサが撒かれたからわらわら寄ってきやがったな。
雄一の時は、男を責める要因がほとんどないもんだから大人しかったのに。
冬よ、昼間の意見は話半分でいい。
俺も盗聴器を仕掛けて勝手に聞いて怒っているのはおかしいと思う。
しかもお前にそれを聞かせられないってことは、嫁にもやましい部分があるか、
嫁にとって不利な事実も話されていると考えるべきだと思う。
まずは、録音を聞かせろといえ。
それから、口出ししてきたり息子に何か言うのはやめさせるべきだが、
家の中で息子の嫁の批判するくらい自由だと俺は思うぞ。
ま、多分それをやったら嫁さんは決心するだろうから、
とりあえずやってみろやw
なんでも嫁の思い通りになんか世の中動かないんだよ。
世間から隔絶してる専業主婦はそういう誇大妄想に取り付かれやすいのかな。
決心するのは構わんが、調停の場でも家裁ででも、
「姑の家を盗聴したら私の悪口を言っているので離婚します」
なんて言って通るわけないよ。
離婚はひとりで勝手にはできないんだよ、チュプさんw
まぁ、とは言え、
この件は冬の母親を〆るのが先決だろうな
嫁もチト軟弱で被害妄想なところがあるが
嫁を鍛えるムダな努力をするくらいなら
母親を〆る方が早い
それは不公平だ。
ここで、母親に言うより嫁が我慢してくれた方がなんて書いたら総攻撃だろ。
それと同じで、母親もしめるべきだが、嫁のやってることもおかしいんだから
しっかりしめとかないと駄目だろ。
人間が3人以上集まれば陰口の一つくらい出るのが当たり前なのに
一々気にしてうわべだけ仲のいいフリして
女ってホントどこ行ってもそんな感じだよな
ほんの一言も自分に対する批判や反対意見が出るとすぐに火病発症
嫁姑問題なんてその程度のものだと思うがね
なんで盗聴器しかけたのかは聞いたんだろうか。
それが分からんことにはなんとも。
(嫁なりの)理由があれば他人の家に盗聴器しかけてもいいというのだろうか。
嫁のやってることは犯罪なんだけどな。
>169
母を〆た後に、嫁を〆る順番でいいんじゃね。
どうせ、嫁はまだ後出し情報を握っているだろうし
それはさておき、冬の母親擁護は正直キモい
どうみても親離れできていない
アタマの悪い専業主婦どもが
「夫の目をさまさせるためには録音を」とかあおるから、
本気でそういうことするバカが出るのかね。
ま、冬嫁がちゃねらかどうかは知らんが。
盗聴も盗撮もどうみても犯罪です。ありが(ry
冬母が訴えたら嫁は逮捕されるかな。
逮捕まではいかないだろうが、厳重に説諭くらいはされるだろうな。
一回、警察にしょっぴかれてみれば
自分のやってることがいかにヤバイか分かるだろうが。
冬に録音聞かせないのは離婚に至る決定的な切り札があるからな気がしてきた。
>>173 俺は嫁を〆た後で母親に話をするという順番だと思う。
やっていいことと悪いことってのがあるからな。
だからそんなもの切り札になんかならないって。
やましくなければ聞かせられるだろ。
冬に聞かれたら自分が叱られるような事実も話されているんだろ。
証拠を冬に見せないところから見ても
盗聴器ってのも半分妄想かICレコーダをガキの荷物に入れただけじゃないの?
一々大袈裟なんだよ
オレは嫁が言う冬母の言ったことの半分は証拠がないと見ているよ
残りは被害妄想
冬はまず、盗聴器の録音内容を確認する必要があるな
それを嫁が出せないなら、嫁がDQN決定
どうせ
「冬に、母があんなことが言うことの証拠を聞かせるのは心苦しいと思った」
とかボケたこと言い出すに違いない
必死で隠しているのに察しろと欲しがるアホ女の典型
いつもいじめられて耐えている私。
夫はいくら訴えても姑の方を信じてかばってくれません。
思い余って盗聴器をしかけたんです。
それを聞かせたらやっと夫の目が覚めて、私を守ってくれるようになりました。
姑とも絶縁、遠くに引越しです。これで親子三人幸せにくらせます。
めでたしめでたし。
>181
冬が録音内容を聞いていないのがおかしい
元に戻りたいなら嫁さんの言うことに耳を傾けるのが先。
このまま放置してもそのうち逃げるだけだろうし
言うとおりにするかどうかは別にしても
話を聞いてやらんことには前に進まんだろう。
親を〆るのも嫁さんを〆るのもその後のことだと思う。
>183
そうだな、今の状態で嫁を〆たって多分離婚の決意が固まるだけ。
嫁は離婚したいっつってんだから離婚したくない冬が歩み寄るしかないと思うが。
>184
子供を盾にすれば何でも通ると思っている女の典型だがな
まぁ、ここは冬が大人になって嫁の顔を立ててやるべきだな
やっと寺の前スレ埋まったのかw
いや、そんな女はさっさと離婚してやれ。
そしてもっとマトモで常識を持った女と再婚するのが一番だ。
とは言え、
> 子育てに口出しするというより、ちょっと厳しいという感想だと思います
> 母は、いつも友達がきているので敷地内なのになかなか会えないと
> 「ママとじゃなくてバーバたちと一緒に住みたいね。そうパパに言ってごらん」
冬が認めている範囲でも冬母も相当おかしいから
どんな嫁を連れてきたって冬母とぶつかるのは避けられないんじゃね
> 本来聞くはずのないことを、いわば自ら勝手に聞いておいて
ここは嫁に非があったとしても
後の部分は全部冬と冬母が悪いだろ
189 :
素敵な旦那様:2006/02/15(水) 17:56:54
誰か俺を止めてください。
人生ではじめての浮気を経験しそうになってます。
明日の夜、会社の女子社員と一泊旅行です。
私をあげると言われてるんです。
結婚前の思い出作りだそうです、俺、行く気まんまんです。
でも、嫁さんの事好きです、ばれたくないです。
190 :
素敵な旦那様:2006/02/15(水) 17:58:12
行かなきゃいいだけだろ
192 :
素敵な旦那様:2006/02/15(水) 17:59:36
でも、もう約束は明日なんです。
それに行きたい気持もかなりあります。
若い女の子とエッチなんてもう一生ないと思うんですよ。
194 :
素敵な旦那様:2006/02/15(水) 18:01:32
相談にのってください、俺を説得して止めてください、お願いします。
195 :
素敵な旦那様:2006/02/15(水) 18:02:32
>>194 行くなーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっ!
行かないと絶対後悔するよ。
やらない後悔より、やった後悔だよ。何事も。
>189
とりあえず、そいつの婚約相手にそのことを伝えたら?
そうしたら、絶対に浮気できない状況になるよ
199 :
素敵な旦那様:2006/02/15(水) 18:04:10
奥にバレて離婚しますよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜に
200 :
素敵な旦那様:2006/02/15(水) 18:04:11
そう言われるとそんな気がしてきました。やはりばれなければ、問題ないですよね。
201 :
素敵な旦那様:2006/02/15(水) 18:05:12
ばれないようにします、方法を教えてください。
1度きりは約束します。
>>201 スレ違いだと言っている。
おとなしく誘導されたスレに移動汁。
203 :
素敵な旦那様:2006/02/15(水) 18:07:22
誰もいないのでまた来ました。
>189
その女、旦那とケンカするたびに189を誘うようになるよ
オマイの嫁さんにバレるのは時間の問題
>>203 あっちで待機しておけ。
何度も言うがお前の相談はここではスレ違い。
206 :
素敵な旦那様:2006/02/15(水) 18:09:13
彼女は結婚して遠くに行くのでそれは心配ありません。
1度だけ、思いきりエッチしてみたいって言われただけなんです。
お互いの気持がその点で一致しただけなんですよ。
うざいなぁ。
浮気の相談なら他でやってくれよ。
208 :
素敵な旦那様:2006/02/15(水) 18:11:24
いやです、ここにします。
んじゃ放置の方向でノシ
210 :
素敵な旦那様:2006/02/15(水) 18:12:27
俺も意地で居座ります。
>>208 スレ違いだと言ってるだろう。
ここは逃げられ寸前の人のスレ。
浮気願望なら他に該当スレがあるからそっちにいけよ。
つーか浮気なんかスンナ、市ね。
212 :
素敵な旦那様:2006/02/15(水) 18:13:06
嫉妬はやめてください。あくまでもまともな意見で説得してください。
放置しときゃそのうち連投規制で書き込みすら
出来なくなるんだから、レスしなきゃすっきりしてよろしいw
215 :
素敵な旦那様:2006/02/15(水) 18:14:02
不倫板行ってこいよ
216 :
素敵な旦那様:2006/02/15(水) 18:14:41
いいえ、まだ不倫板は用がありません。浮気も1度もしてないのだから。
217 :
素敵な旦那様:2006/02/15(水) 18:16:01
諦めませんからね。
前スレにオッパイ貼ろうとしたら1000逝ってた…orz
まともな意見。
その女が永遠に黙っていて一回限りの浮気になると限らない。
誰かが見ている、誰かに相談して相談された奴がしゃべる。
変な態度の不倫男を見て噂が立つ。
嫁にばれる可能性は限りなく高い。
離婚されるか、相手の女に慰謝料請求されて女の結婚が破談になる。
そこまでのリスクを犯して素人女と不倫旅行する理由が若い女とやりたいだけだと言う。
風俗いった方がましじゃね?
その尻の軽い女も病気持ってないとは限らないし。
それでもやりたいならどうぞ。
>>220 やめろ、スレ違いにかまうな。
浮気でフラフラしてる馬鹿は、
>>6でも読んでりゃいいんだ。
行動をおこさないで後悔するよりも、行動をおこして後悔するする方がいいぞ。
「感想」じゃなくて「手なづけ」の域に達してる事が
嫁さんが絶対的に実家側を拒否する原因。
それ以前にも問題があるから盗聴に至る。
(とぼけられたらそれ以上は何も進めない)
また、盗聴でもしなきゃ事実が明らかに出来無かったんじゃないか、
と、弱々しく想像。
やった事は卑怯と感じるが、そうしなくてはならない
状況においやったお前や実家の者にも責任がないとは言えない。
>>223は
冬 ◆lpXa8zzCUU へのレスね。
隠し撮りした内容を聞かされたら
「何で盗聴なんてしたんだ?」とまず聞くよな。
そこが全く出てこない以上、話は進まない。
昼は途中ですみませんでした。
ここまでのご意見すべて読みましたが、まずはこちらの報告をさせてください。
勝手で申し訳ありません。また今も妻が子どもと風呂に入っている時間だけの
細切りのカキコミになるかもしれないことを先にお詫びいたします。
出先から直帰だったので、珍しく家族で食事ができました。
その後、例の録音したものを聞かせて欲しいといいました。
それを聞かないことには妻の話も聞けないと。
妻は「あなたに聞かせる必要はない。話したとおりの内容だから。」と言いました。
更に「離婚などということを突然突きつけられて、理由として挙げているものを
自分できちんと咀嚼したいから、まずは聞かせてくれ。」と。
妻はそれでも抵抗というか、そんなだから別れたいんだとかいろいろ
言ってきました。
自分はここに少し書いたことによるのか、昨日よりも客観的に
見られるようになっていたので、落ち着いて「聞かせて欲しい」とだけ
繰り返しました。
すると妻は、
「そんなものはない!盗聴なんかできるわけない!でもお義母さんとお義姉さんが
自分をそう言ってるのは間違いないから!あなたは私を信じてないからそう言うんだ。
だから離婚したい!こんなあなたの親のすぐ近くに住むのが間違いだった。
私に文句があるなら直接言えばいいのに、いつもあっちはつるんで
私の悪口言ってばかりで、表面はいい人ぶって、そういうところが大キライだから!
あなたもどうせ向こうのいいなり、私のことも細かいとか小うるさいとかいつも言う。
こんな人たちに囲まれて生きていくのはいやだから!」
このような事を言いました。
「盗聴したというのは違うのか。」と言うと
「したいけど、そんなことできない。でも言われているのは事実だから。」
そう言うだけです。
少し混乱してきました。とりあえず、すみませんがここまで書いただけですが
妻が風呂からでてきそうですので、また改めさせてください。
申し訳ありません。
嫁は普段から直接姑や小姑から色々言われて
堪忍袋の緒が切れた状態なのか
それとも、姑と小姑が色々言っていると被害妄想しているのか
相変わらずワケワカメだなぁ
姑、小姑の過干渉によるストレスだな
嫁、誰にも守ってもらえなくて追い詰められてるみたいだな…
ちょっと気の毒だと思う
>>227 まず盗聴の理由から聞けばよかったのに。
問い詰めたりしたら余計にかたくなになるだろう。
それに盗聴の事実だけにこだわってるあたり
つくづく話の進め方が下手な奴だな。
予想はしてたけど嫁さんのこと全然信じてやってなかったんだな。
すでに夫婦関係破綻してるじゃねえかよ。
それと嫁さんと冬親との関係調整の義務も怠ってるし
まぁ、不利だな。
>228のどっちだとしても冬の親から離れたところに引越しするのがベストな気がする。
しかしローンがあるんじゃそれもできんわなあ。
嫁のいうことはなんか理不尽な気もするが
まずは嫁の気持ちを落ち着かせて冬は味方だと思わせないと話も
解決に向けての行動も移せなさそうだな。
一回嫁さんを実家帰したら?
俺も嫁子供実家に帰すに一票。
いつもこの手の話になると嫁を実家に帰せという意見がでるな。
それはそれで賛成なんだが、冷静に話せたとかいいながらも
結局嫁の神経さかなでることしかできなかった冬に
「出て行け」と言う意味に取られないように帰すことは可能なのだろうか…と思う。
結局冬は嘘もついた嫁が悪いと言い出す予感。
冬にとっての家族って親だってのが明らかだもんなあ。
そりゃ嫁は怒るだろうな。
かつて俺も嫁にボコられたからな。。
とりあえず今冬が嫁の味方になってやらんと、
嫁は孤立無援状態で余計に不安にさせるだけだな
まず嫁の味方というスタンスをとらんと話し合いすら出来ないんではないか?
嫁は精神的に参ってるんだろう。
少し、冬親から離れる時間が必要かも知れないな。
嫁は思い詰めているんだから、放流してやれ
新しい素直な嫁を貰えばいいさw
だろうな。
周りはみんな敵と思ってる手負いの獣みたいなもんだろ、今の嫁さん。
実力行使で出て行かれるまでに冬が嫁の話を聞けるかが分かれ目だと思う。
嫁の中での冬の取るべき行動は、盗聴したという証拠が無くても信じて
嫁に冬が謝るなりいたわるなり、つらい思いをさせたことへの
いたわりの姿勢を見せるべきだったんだろうな。
それをひたすら内容を聞かせろと言ってしまったことは
「盗聴したなんて嘘だろう。証拠を見せろ」ととられたのかもしれん。
冷静に聞いたところがまた冷たいと思われたかもしれないし。
嫁が冷静になれるまで、嫁の希望する・理想とする夫の姿を見せるしかないのではないだろうか。
冬嫁は本気で別れる気はなさそうだと思う
盗聴をブラフで使ったように、離婚も交渉カ−ドだと考えていないか
キジョは巣に帰ってくれ 頼む(TT)
>241
だとしたらどういう態度をとればいいんだ?
離婚は貼ったりだろうと思って放っておいても悪化するだろうし。
・嫁は何も落ち度の無い被害者
・姑は故意に悪意に満ちた言動をするのが常
・旦那は能天気
・キジョキジョ言う奴は(ry
この4つの前提条件は揺るぎ無い事実ですのでそれを踏まえて議論を進めてください。
(この前提条件から逸脱した意見はキジョから総攻撃をうけます。)
野鳥は静かに観察するものです
くれぐれも突撃は控えましょう。 誤爆にも厳重注意のこと。
気団スレでここを引き合いに出して暴れる困ったちゃんがいても
ただマターリ(・∀・)ニヤニヤと見守る、それが既男ヲチスレクオリティ
何でもかんでもキジョ扱いするなよ
>246
触らぬ神に祟り無しだから
提案。
冬嫁の被害妄想を解くため、盗聴器をしかけて
陰口など言っていないという証拠を突きつけてみる。
じゃあ別れてやればいいじゃん。
そんな狂った嫁、いないほうが楽じゃん。
_ ∩
( ゚∀゚)彡 リコン!リコン!
( ⊂彡
| |
し ⌒J
251 :
素敵な旦那様:2006/02/15(水) 20:23:58
とりあえず、しばらく冷却期間がいるんでないの?嫁さんも今は冷静じゃないだろうから、
子供と一緒に2,3日実家に行ってもらうに一票。頭が冷えた頃にじっくり話した方が、
お互い冷静にいられるとオモ
今よりちょっと離れたところに部屋でも借りようか、なんてなだめながら取り急ぎ実家へ帰す、でいんじゃね
ノイロの最中に冷静な話し合いは無理
盗聴器でなくICレコーダー使えよ、嫁
うはっ実は嫁がメンヘルのフラグ?
証拠もねーのにそんな事いうなんてあからさまにおかしい。
過去に何か言われたか、あったか、落ち着いて聞き出して欲しい。
それでも何もないのに「でも絶対悪口言ってる!」なら
統失のストーリーが展開だ。
近所の精神科に疲れてるんだろうからリラックスする
方法を一緒にききに行こうと誘えー!
その際「薬で私を監視しやすくしようとしてる」とか
なんとかなったらビンゴーゥ。
症状が軽いうちに治療するといいらしいのでおすすめ。
>227
なんかさぁ、袋さんと姉貴ふたりの嫁への悪口が本当かどうか、とか
嫁の躾が厳しすぎるのかどうかとか
盗聴した証拠が無いということは嫁の被害妄想で嫁はメンヘル?とか
そんなことより重要なのは
嫁の言い分が↑のどれに当てはまるにしてもとにかく、
冬の嫁さんが今かなり不幸だってことだけは事実なんじゃないの?
幼児がいて、公園遊び後に家に寄って昼飯食べる仲間に恵まれてて
(つまり孤独な密室育児に悩んでなくて)
それなのにそんなに不幸ってさ。
裁判官気取って誰が正しいかなんて言ってるより
「幸せになろうな」と約束した嫁さんが何故そんなに不幸なのか
考えてやったらどうかと思うんだが。
夫が幸せなら嫁も幸せのはず。
嫁が不幸? それは嫁のわがまま、だよ。
殴ってでもしつけなおせ。
>>256 お前いいこというなー
このスレで久々に感動した
>>257 それ、言い換えれば嫁が幸せなら夫も幸せなはずってことになるな?
縁切り寺言っていちに言ってやれよww
嫁の意向はどうでもいいだろ
稼いでるのは男なんだから、男の意向最優先にすべきだろ
既男の悩み寺はないか?
なんか頼りたいのだが該当スレがなくここに来た。
いいかな?
>>262 既団では無理なんだな…
諦めるよ。ありがとう
>>264 いや、誘導先も既婚男性のスレなんだが。
ん?寺では無理なのか、と言いたいのか?
よくわからない。
悩みがあるんだが、該当スレがない。って感じです。
いやだから、悩みの内容に応じていろんなスレがあるから
雑談スレに書けば誘導してくれるんじゃ、という話なんじゃないのか。
なんで気団では無理って話になるんだ?
>>269 気軽に書きたく無いんだ。
訳があるし。
んじゃ自分で該当スレを探せ。
言ってることが意味不明。
自分で探せ。じゃなきゃチラ裏にでもいってろ。
ユー取りあえず話しちゃいなよ!
スレ違いなら俺が誘導しちゃうyo
書いてみて、こちらで答えられる範囲で答える。
スレ違いなら相応のスレに誘導。
これでどうだ?
ぐだぐだ言わずにここで誘導すればよいじゃマイカ?
諦めます。荒らしてすいません。ここしか駆け込め無かった。
お許しください。
はいはい、さよなら。
ここで相談したかったなら最初から相談したいと言えばよいのに、
なんでわざわざヨソの該当スレを聞くのだろう。
何がしたいのか全く分からない。
そもそもどういう悩みなのかもわからなきゃ誰も「該当スレ」に誘導しようがないだろう。
諦めるって言ってんだからほっとけよ。
ああいう「引き止められたい」って感じの書き方は一番むかつく。
>>280 それを聞くためにここでやさしく相手するのも術じゃないか?
>>282 だから「どんな悩みでもOK」な雑談スレに誘導してくれた人がいたんだろう?
あれ以上優しくって、どういう対応を求めてるのかわからんぞ。
最初から「ここでいいですか?」と言われればとりあえず書いてみろとも言えるが、
「他にありませんか?」と聞いてる奴に「ここに書け」とも言えないし。
家庭板の駆け込み寺みたいなのが必要かもな
既男は区分されすぎな気もする。
浮気や不倫だけであんだけあるし、みな単発だし
その他もろもろ。
寸断寺みたいなのも必要かもな。
要は総合相談スレってことか?
そーいや無いな、この板。
>>283 >>275を無視して
∧∧ コイヤァァァァ!!
(д´* )
(⊃⌒*⌒⊂)
/__ノωヽ__)
287 :
284:2006/02/15(水) 23:03:05
>>285 まぁ気軽に相談でない、
別れを求めるでなく、別れられを求められるでない。
円満調停みたいな寺。双方が交じあえる点を探るところ。
今はチラ裏がそれに近い機能をしていると思うが。
まぁぶっちゃけ住民は寺で皆様一緒だから。
その人達に頼る、あいまいな所(妥協や改善するのみの相談)がないから、必要かも。
相談中にウザイ報告や浮気等の有責も迷惑だが。
ここらも話し合うべきかも。
>>288 チラ裏や雑談のような所に夫婦の複雑な話しはできないだろ。
幸せな家庭には分からん悩みをスレ違いと排除していいのか?
スレッド立てるほどでもない質問スレがあったはず。
まだ見てるなら、そっち逝ってみ。
必要だと思うなら必要だと思った奴が立てればいい。
需要がなければ淘汰される。
使う奴が出てくれば自然に形も定まっていく。
本当に深刻な奴は既存のスレに迎え入れられていくかスレ立てるかするだろ。
>>291 だから、「チラ裏」とか「雑談」とか「スレッド立てるほどでもない」とか、軽々しいスレには書きたくないんだとさw
深刻で重大な複雑な悩みらしいからな。
そんなどうでもいい雑談と一緒にはせず、
「それは一大事!ジェントルがついてるぞ!」一致団結して自分のためのスレ立てて欲しかったんだろうよ。
さっきのはありゃどーみても釣りの客引きだろーがよw
「ぜひここで!」って引き止められたいって臭いがプンプンだったぞw
みんな固いから、ちっぽけな釣り師に引っ掛かるんだよ。
∧∧ コイヤァァァァ!!
(д´* )
(⊃⌒*⌒⊂)
/__ノωヽ__)
話し聞いてここで誘導でもよかったんべ?
なぜ肩を張る?ここで話したかったら聞いてやればいい。
注意してスレ違いなら無視でいきゃいい。もしかしたら、
スレに合ってるいい話しかもよ!
スレに合ってたら最初からここに書くだろう。
わざわざ本人が他スレを探してるってことはスレ違いなんだろう。
ここで話したいといわれてるのを拒否してるのではなく、
ここ以外にないかと聞かれてるんだから、わざわざここに書けと勧めるのはおせっかいだろう。
>>296 >スレに合ってるいい話し
なんか矛盾してないか・・・?
>>297 それが固い。ただ固いくせに相談来るとスレ違いでも安易に
アドバイスする。そこも直さなきゃ矛盾だろ?
>>299 まぁご法度がいい見本かもな。スレに矛盾してても長続きしたし。
話しを聞くのはただだし。
でも今回、初っ端でああ言われたら聞く気もないぞ。
>>299 んじゃ一体どうして欲しかったんだおまいは?
んで、もし彼が釣り師でなく悩んでROMってたらどうなんだ?
スレ違いで無視か?ここでテンプレだけ書いてもらうか?
スレの主旨争いはやめれ
303 :
299:2006/02/15(水) 23:44:02
話しだけでも聞くべきだった?否、スレ違いを認識してるなら無視?
自分でも分からないな。
ただ、いきなり雑談誘導はどうかと
本人も降りたんだからやめろ
>>302 悩んでいて適切なスレを探してるならスレ立てるまでも(ryとかに行くだろう。
必要なら自分でスレを立てるだろう。
テンプレ置き去りにしてった奴がいたら、
内容に応じてレスするなり誘導するなりすればいい。
それ以上の何がしたいのかはっきりしてくれ。
飽きたから新しいスレが欲しいってだけならわざわざ他人の同意を求めずに立ててこい。
スレ立ての誘導するならサワリくらい聞いてやれ
マジで困ってるヤツは誘導先へおとなしく行くが
ネタ師はいつまでもここに居座ろうとする。
今までの感想だw
>>305 頭固いなぁ。
スレ乱立より、話し聞いた方が寺にも有意義じゃん?
>>306 でも、サワリが悪かった。
好い加減ウザい。どっちも
>>307 同意。
今日もそんな奴が一人いたしな。
雄一程度のネタ(知り合いや妄想)ならたーくさんあるよ
元カノの名前を付けるのなら知っている。
そういところは男の方が未練がましいロマンチストだと思っていたので、
逆転してるのに驚いた。
女友達にいた>男親の初恋の相手の名前
微妙〜な表情だったな。
本人いわく、小学校の宿題で名前の由来聞くというのがあったらしいんだが
かなりキビシイと感じる俺。
>>227 今北。
前にもいなかったっけ?
嫁が「姑から電話でひどいことを言われた」って言ってたけど、
姑はその時入院してて電話なんてできる状態じゃなかった、
っていう相談者。
いたいた。
コテわすれた。
318 :
素敵な旦那様:2006/02/18(土) 00:53:30
age
妻の鞄から離婚届が出てきました。
でもまだ名前が記入されていない。
これは何のため?
離婚する為。
見せびらかすため。
お守り代わりとか?
お前の母親に頼まれた
お守りがわりだろ。深い意味なんてねぇよ。
人の鞄なんて開けるもんじゃないお
嫁が息子に昔の男の名前を付けたことでぎくしゃくしてると相談した者です。
あれから二日かけて嫁宛に手紙を書き、金曜の朝に渡して会社に行った。
「週末に落ち着いてゆっくり話し合いたいから読んでおいてくれ」と頼んだ。
帰宅したら嫁がいなかった。子供を連れて実家に帰っていた。
とりあえず嫁にメールしたら「しばらく顔をみたくない」と帰ってきた。
昨日、あらかじめ電話してから嫁実家に行ったら、
俺が浮気でDV野郎みたいな話になっていて、
嫁両親にめちゃくちゃ責められた。
とりあえず誤解だということ、嫁と話し合いたいということを伝えたが
「娘と話し合うから帰ってくれ」と追い出された。
今日になってから嫁からまたメール。
「心の狭い自分勝手なあなたとはやっていけない。
離婚して慰謝料と養育費がほしい」と書いてあった。
もう疲れてどうしていいのか分からん。
逃げ夫みたいな展開だ。お前が逃げろ!
嫁には愛想がつきかけているけど、子供はかわいいんだ。
このままだと子供はとられてしまう。
まず相手の親に説明できたらな・・・。
それが嫌ならとにかく弁護士に相談がいいかも。
疲れるのは判るが、手をこまねいていては相手の思うがままだ。
常に先手を打って自分を有利にしなくては。
有利にと言われても、なんか呆然としてどうしていいのかよく分からんのよ。
嫁の親に全部ばらした方がいいかどうかすらまだ決心がつかん。
嫁の手紙もどきのファイルは持っているんだけど。
昨日は嫁に断りなくばらすのは悪いと思って嫁親には言わなかったんだ。
他人事と思って読むと俺ナサケナサスorz
酒飲んで寝る。明日考えよう。
あまり考えすぎても自家中毒起こしそうだし、ゆっくりするのもいいかも知れぬが、
嫁親があまりに酷いようなら誤解は解かなきゃならないと思う。
自分が不利にならないために専門家の知恵を借りることが
一番だと思う。
嫁は離婚したら慰謝料と養育費を簡単にもらえると思っているようだが
世の中そんなに都合よく動くわけはないということを思い知らせないと。
>>332 同意。
理不尽な形で離婚にならないようがんがれ。
まず嫁の父親に連絡を取ってみてはどうだ。
じっくり腰を据えて話し、DVや浮気の誤解を解く。
嫁の手紙自体は取りあえず見せなくていいと思うが
場合によっては出せなくてはいけないかもな。
それがこじれたら弁護士。
まず、養育費は払っても医者量は払う必要ないだろ。
嫁親には全部話して、後は弁護士だろ
>医者量
2チャン中飲食禁止のお約束を忘れてたよ。モニタがビールの餌食orz
嫁にメール。
「お前と2人だけで話し合いをしておさまる物ならおさめて
これからの事を考えて行けると思っていたが無理みたいだな。
呆れてやり直す気が失せた。
証拠持って明日にでも弁護士の所に離婚について話しをききに行ってくる。」
と熱いラヴレターキヴォンヌ。
嫁親にも全部ばらした方がいいよ。
時間が経てば経つほどこじれて、ばらしても信じてもらえなくなるぞ。
嫁から逃げたい寺行きだな・・・
これはだめかもしれんな・・・
ところで、逃げたいの新スレたった?
横レスすまん
>331よ、俺にはどうも離婚するほどの一大事には思えない。
とりあえず嫁両親には詳細を説明して力になってもらえないか頼んでみよう。
舅ならば君の気持ちも少しは理解してくれるはず、嫁を追いつめても
子供のためにならないと思うよ。長い人生なんだから冷静に行動して欲しい
俺としては皆でよく話し合うことを勧める。
いろんなアドバイスありがとう。
定期的に報告にはこられないと思うが、ここのスレで上がったことを
いろいろ考えて、なんとかまた子供と暮らせるようになりたいと思う。
もしよかったら、嫁のことを許せる気持ちになるためにはどうしたらいいか、
アドバイス頼む。
>>342 名前なんかどうだっていいじゃねぇか。
他者と識別する単なる記号だ。
名前が何であろうとかわいい我が子であることに違いあるまい。
嫁を許せるとか許せないとか、そういう問題じゃない。
と考えるしかないんじゃねーか?
345 :
素敵な旦那様:2006/02/20(月) 23:24:27
「呪怨」思い出した。
後付けで納得できるなら、子供の名前に自分なりの意味を付加する。
例えば太郎なら、桃太郎や金太郎のような、ヒーローとして意味付ける、みたいに。
嫁がその名前を提案するときになにかしら意味づけて言わなかった?
許すんだったら元彼だってのは忘れるしかないと思う。
偶然同じな前になったけどよい意味・音・息子に合っているのでしょうがないと思うとか。
バカ嫁なんで許すの?
許す気持ちになれずとも息子と離れたく無いなら仕方ないじゃん。
許さずとも息子と暮らしてたら息子が嫌な事忘れさせてくれるよ。
そこまで息子の事みれないわけじゃないだろ?
バカ嫁はどうせバカ嫁なんだから、自分で自分のやった事の
罪の重さ自分の恥じの部分を子供が大人になるにつれて
勝手に感じて泣く日が来るだろうから放っておけばいい。
普通に罪悪を感じられる心の持ち主なら勝手に自滅するよ。
>>348 許すのは嫁のためじゃなくて自分の為なのかも
350 :
素敵な旦那様:2006/02/21(火) 11:18:45
誰かいますか?本当に開店休業なんですか?
相談があるならとりあえずテンプレ埋めておくと
昼休みか夜にはレスがつくかもしれない
少々スレ違いかも知れませんが、ご意見をお聞かせください。
・詳しい悩みの内容(必須) =後述
・最終的にどうしたいのか(必須) =後述
・相談者の年齢と職業、収入 34才会社員人並みな収入
・配偶者の年齢と職業、収入 31才主婦(不定期な勤務あり)収入わずか
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別 子供なし
・住まいは持ち家か賃貸か 賃貸
・親と同居かどうか 非同居
・結婚年数 6年
・離婚歴がある場合はそれも記入 なし
・バクチ、浮気、暴力(肉体的、経済的)、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
=いずれもなし
・詳しい悩みの内容&最終的にどうしたいのか
私は結婚前からテニスが趣味で、地元のテニスクラブに月1回通っています。さらに
年に4回くらいの対外試合があり、必ず参加します。定期に通う日は日曜日で、試合
は土曜日か日曜日もしくは泊まりで土日の2日間です。
それを続けてやるということは結婚時に妻も快く了承していました。
それ以外の休日は妻とともに過ごしています。
ところが、最近になって私がテニスに出かけるのを快く思わないそぶりがあり、なん
とか説得して参加していたのですが、とうとう先週の土曜日にテニスクラブをやめて
くれないと結婚生活を継続する自信が無いと言う意味のことを言い出しました。
あまりにも飛躍した話なので、何があったのかと聞いたところ、とにかくやめて欲し
いと言うばかりでした。そこで、とりあえず次の日曜日はクラブの定例の日でしたが
休むことにし、妻と買い物にでかけ、そのことには触れずに様子を見ていたのですが、
特におかしいところはありませんでした。
長くなるので分けます
そして、その夜にその件でじっくり話しあって聞いたところ以下のようなことでした。
・月に1回とはいえ、夫が妻をおいて遊びに出かけるので淋しい。
・テニスクラブには女性会員もいて、夫を信じてはいるつもりでも嫌な気分になる。
また、その女性会員から自宅に電話連絡がかかる時があり、それも嫌。
・泊まりで試合の時は気が狂いそうになる。また、その時の写真なども見たくない。
つまり、妻は私にたいして根拠の無い嫉妬をして、事実なにも無いと自分でも理解
しているにもかかわらず、その気持ちがおさえられず、この状態がずっと続くこと
に耐えられないということでした。
実際、私にはやましいところは一切無く、疑われるような行動もしていなかったつ
もりですが、妻がそう感じているというのであれば仕方ありません。
とりあえず、テニスクラブはしばらく休むことにしました。クラブの事務所と他の
会員にも連絡し、女性からの電話をしないで欲しいと頼みました。
妻は自分のせいで私の趣味を取り上げてしまうようなことになり申し訳無いと言って
いますが、少し気持ちが落ち着いたようです。
しかし、私の唯一の趣味でもあり、いずれ再開したいと思っています。それにこの
程度のことで(妻にとっては深刻なんでしょうが)嫉妬されるとすると、今後も
どんなことでまた今回のような事態になるかわかりません。
みなさんもこのような経験をされたことないでしょうか?
何かよい対処方法や経験談があればお聞かせいただければ幸いです。
相談のような愚痴のような長文すみません。
嫁さんも一緒にやるとか。
嫁さん練習に連れて行ってみるとか
1泊しなきゃいけない試合だけは出ない。とか出来ないのか?
数時間くらいのクラブならいいだろうけど、泊まりはよくないと思う。
泊まるのなら、夫婦で一緒に行ったらいいんじゃーない。
でも、テニスサークルに通ってる友達がいるが、なんか
ドロドロしてる噂を聞くぞ。
だれそれが不倫とかコーチとうんぬんとか…
そういう噂聞いたんじゃね?
レスありがとうございます
>>354、
>>355 妻はテニス初心者なので一緒のクラスでは出来ませんし、何回か連れて行きましたが
見てるのは面白くないようです。
>>356、357
1泊するのは年に1回くらい、飲み会を兼ねている(主目的かも)ので出ないのは問題無いです。
自分でも泊まりはやめようと思っています。
>>358 私の所はどちらかというとガシガシやる体育会系の乗りでやってます。
スクールの方のオバ様とコーチの不倫については関知していませんw
申し訳ありませんが昼休みが過ぎてしまいました。いったん落ちます。
ありがとうございました。
嫁さんは応援にも来ないの?
とにかくそのクラブとの関わりが嫌と言うなら
別のクラブに変わって、嫁さんも一緒にお試し入会。
もし、どうしてもテニスが嫁さんの肌に合わなくても、
試合の応援には来てくれるんじゃないかな。
嫁がテニス初心者だからって何で一緒に出来ないんだよ
しばらくの間は一緒にやるのを楽しめばいいのに
嫁がもうちょっとうまくなってから、ガシガシやればいいのにと思う
クラブに行くのやめてる間に、
嫁とたっぷり壁打ちテニスやったら良い
松岡修三も嫁(当時妊婦?)とやってたぞ
嫁も趣味を奪って申し訳ないって思ってるなら
嫁の条件付でなら続けることも可能なんじゃないか?
・女性会員と必要以上親しくしない、電話もさせない
・一泊の試合は行かない
・嫁も時々応援に来る
とか?
あとは試合とかにこだわらないなら>361みたいに
しばらくは大きい公園とかにあるコートを使って嫁と楽しんでテニスをやって
嫁の理解も得られて応援来てくれそうになったらガシガシやるとか。
嫁がテニスそのものに嫌気がさしてしまってる可能性。
でも嫁に愛されてるみたいでテラウラヤマシス
試合だとか言って
泊まりで飲むような団体なら
体育会系だから
男女のドロドロはないと言われても説得力ないなあ。
子供のいない専業主婦なんて暇だから、くだらないことにしか神経がいかないんだよ。
玉子嫁は、自分が何か平日やってる趣味のサークルに参加したいと思っても
玉子から「俺のいない時にでかけるなんて許さん」って言われてもいいのか。
人のことをきいきい締め付けていると、やがて自分も息苦しくなることを自覚させた方がいい。
嫁さんを置いて趣味で泊まりがけで遊びに行くというのはあまり賛成できんなぁ…。
テニスクラブとかって、よく浮気だの不倫だのドロドロの昼メロみたいな話聞くし、
嫁さんだって不安になるんじゃないだろうか。
こういう場合は「逆の立場に立ってみる」という考え方が一番かと思われる。
玉子は、嫁さんが趣味のサークルの集まりで、男がうじゃうじゃいる中泊まりで出かけたりするのを
何も不安を感じずに送りだせるかどうかだな。
不安を感じないのなら、まずは嫁さんの思考を理解することから始めなきゃならんから大変かもしれん。
で、嫁さんは不安を感じるタイプで、
お前好きさに今まで我慢してその不安に耐えてたが、もう限界なんだろうな。
今はテニス自体に好意を持てん状態なんだろう。
解決策としては
・しばらくテニスクラブには行かない。テニスしたいなら近くのコートで嫁さんと楽しむ
・新たな趣味を見つける。お互い初心者から始める趣味なら楽しいかもしれん。
くらいか?
まぁ、なんてかのろけ乙。
う、羨ましくなんてないぞ!
>366
主婦って言っているしたいした収入があるわけではないようだが
不定期勤務で働いているらしいので専業主婦ではないし。
なあ、テニスって月1回しか練習しないで、試合できるほどのもん?
週1ならいろいろ辻褄あうんだけど。嫁さんの不満ぷりとかさ。
いらん妄想をしてパートナーの行動を狭めたがるタイプは
男女関係なくいるしなぁ。
そういう場合、趣味の場、仕事の場とかは関係ないらしいし。
趣味の集まりを控える→今度は会社での異性関係を疑うとか、
キリがなくなる気がする。
嫁さんは、異性を恋愛対象として見ない環境にいたことが
ないんじゃないか?
テニスが嫌だっつーのなら、他のスポーツでも文系活動でも
いいから、「ただの仲間、グループ」という認識を覚えられるような
何かを一緒に始めたらどうだろう。
あと十数年もしたら家に居ないことを喜ぶようになるんじゃねーの?
羨ましくなんかないぞ。
嫁の親父さんから、男同士で話し合おうみたいな電話が来た。
今日、退社後に会う。
息子の名づけからごたごたしたって正直に言うべきだろうか。まだ迷っている。
正直に言っとけ、嫁が嘘八百だからって
同じ土俵に落ちるこたない
>372
全部正直に話すのがいい。
冷静な親父さんだといいんだが、先日の様子じゃ期待薄いな。
おまいの浮気やDVを前提に責められても切れるなよ。投げ出すなよ。
根気良く自分の気持ちを説明しろ。「嫁には言わないでくれ」って一応言って
ファイル発見の経緯から全部だ。
やっぱり腹割って話すべきだよな。
俺の心が狭いと言われるかも知れないが、思うところをちゃんと話してくるよ。
絶対正直に言うこと。
その場しのぎの嘘をついたところで、後に論理破綻するに決まってる。
正直に、誠実に話をすればきっと判ってくれる。
ファイルの件はまだ嫁にもちゃんとは説明していないんだが、
やっぱりそこから話さないと通じないよな。
せっかく腹を割って話そうと言ってくれている事だし
全部正直に話したほうがいいのでは。
きちんと最初から話せるように頭を整理しておく。
DV野郎と言われてもキレちゃダメだよな。
落ち着いて行ってくるよ。
経緯を紙に書いてアンチョコにしておいたら?
頑張れよ。
ファイル本体か写しでもあれば、
物証ばっちりなんだが
平日の昼間、嫁さんを近所のテニススクールに通わせれ。
そいで週末は夫婦でコートを借りて一緒にやって上達ぶりを褒めてやれ。
金はかかるが、半年もすれば嫁さんのほうで勝手にテニスにハマってくれる。
うちの嫁は練習やら試合やらで忙しいと実に楽しそうに話すし若返った気がする。
今では夫婦共通の趣味となって仲間とやったり夫婦シングルス対決もする。
俺は絶対負けてやらないが、嫁の目標は打倒俺らしいw
>>379 がんばれ。
ネットの向こうからだけど応援してるからな。
384 :
382:2006/02/21(火) 17:19:31
リロずにスマンかった。382は
>>352 玉子宛っす。
>>382 それは一概には言えんな。人による。
金とヒマかけたってはまらんヤツははまらんよ。
特にテニスは日焼けするし運動量あってしんどいし
ウェアが体型もろ出でコンプ強かったりすると女は絶対にしない。
俺も嫁さんとテニスたまにやるけど、なかなか腰を上げてくれん。
俺嫁は運動量激しいのが嫌という理由だけで若いころゴルフに転向し
あっという間にシングルになった。イーブンでまわったりしてたし
日本アマとかにも出てたが、ふいにあっさり飽きてやめてしまった。
やめた理由は「寒いときにやるの嫌、暑いときにやるの嫌、お金かかるから嫌」だった。
はまりきらないヤツはそんなもんだよ。
……ちなみに俺は100切ったことは一度もない orz
玉子嫁みたいなのは
旦那+嫁の知らない人で構成されている仲良し団体を嫌うと思う。
自分が旦那に一番近い立場のはずなのに
結婚前からの付き合いの
旦那の女友達(クラブの仲間)と楽しそうな所なんか見たくないだろう。
だから試合の応援にも行かない。
嫁とやるならテニスじゃない新たなスポーツで、
どうしてもテニスじゃなきゃ嫌な場合でも
今までと違うクラブがいいとおもうぞ。
>>385 ウチの嫁、ゴルフに誘った時の返事と同じだw
>「寒いときにやるの嫌、暑いときにやるの嫌、お金かかるから嫌」
結婚6年で嫁30越えで人並みな収入があるのに
こどもを持とうとしない玉子にそもそも嫁の疑念があるとみた。
(テニスとは関係ないがな)
そこらへんは話し合って解決済みかな?
>>387 >>「寒いときにやるの嫌、暑いときにやるの嫌、お金かかるから嫌」
女って、これダメだよな。
あと、「水洗トイレとシャワーが無いのが嫌」というのもある。
そうさ、俺の趣味は山歩き(ハイキングに毛が生えた程度)〜w
> 「寒いときにやるの嫌、暑いときにやるの嫌、お金かかるから嫌」
同じ理由で、うちの嫁もゴルフ止めた。
「飽きっぽいのはどうかと思う。やるならきちんとやれ。甘えるな。」と言ったら
溜息つきながら「だって・・・お金がかかるんだもの・・・」と言われた。
本音はそこか、嫁ゴメン。
>>390 うちも言われた・・。
辞めるまではいってないけど、回数セーブ。
二人で行ったら一回3〜4万、仲間同士で行けば5万は飛ぶ。
一ヶ月にそんだけ遊びに使ったら、貯金なんて出来やしねえ。
玉子がテニス中心生活になってるって事はないのかなあ。
クラブに通うのは月イチでも、本屋に行けばテニス雑誌、買い物に行けば
テニス用品売場、会話をすればテニス話ばかり。
こんな感じの相手だと最初は理解を持とうとしてたものでも嫌悪感がでてくるよ。
たんなる実体験なので的はずれだったらすまない。
たくさんのご意見ありがとうございます。個別にレス返さないことをお許し下さい。
妻と一緒にテニスをすればいいという意見をいくつかいただきました。もちろん結婚前から
一緒にプレーしたことはあります。しかし、私は松岡修三ではありませんが、ことテニスと
なると思わず熱くなってしまい、妻としては楽しむどころでは無いようでした。かといって、私が
妻のペースに合わせてやっても、楽しいことは楽しいのですが、やはり思いっきりプレーする
場が欲しくなります。たぶん他のスポーツに転向してもがむしゃらにのめりこむ性格は直り
そうにありません。
妻は元々男女関係にはいたってクールなタイプだと思っていました。結婚前も私の方から
猛アタック(死語?)した経緯もあり、また恋愛感情を自分からアピールする方ではありません
でした。ですから、今回の件は私にとって、妻の意外な一面を見せられた感じです。
いろいろ話を聞いた感じでは、
>>386氏の前半が妻の感情に近いと思います。ただ、その思い
をいつからかわかりませんが長い間口に出さず抑えていたとすれば可哀想に思います。
とりあえずテニスクラブは3月いっぱいまで休もうと思います。4月から新年度なので、今度は
シニアクラス(40代以上が主体)に参加しようかと、そう考えています。そこならば試合も無い
し、独身女性もいないし、妻も安心できるのではないかと勝手に思っています。
40代50代でも結構えげつないテニスをするメンバーもいるので私の方も問題ありませんし。
あとはメンバーに五月みどりのような色っぽいおば様がいないことを願うばかりです。
ただ、今回はとりあえずなんとか収まりそうな感じですが、妻がそのような感情を持ちやすい面
もあるとわかった以上、今後も同じようなことがあるのではないかと、ちょっと気になっています。
せいぜい言動に気をつけて、疑心暗鬼にならないように注意する以外にないのでしょうか。
結婚生活も5年以上もたてば相手のことをすべてわかったつもりでいましたが、全然わかって
いませんでした。駄目ですね。
長々と愚痴のような書きこみをしてし申し訳ありません。
いいかげんスレ違い(スレに合うようでは困りますが)と怒られそうですね。
>>393 嫁さんの性格にもよるかもしれないが、
疑わせないことより、
信じさせる努力をしたほうが建設的だと思う。
こちらからすれば疑心暗鬼とも思えるような不安を持ってしまうのは、
逆に言えば、
旦那を信じ切ることが出来ないからだろう。
「疑われないように気をつけて行動しよう」と自分を抑えるより、
「もっと信じられるように」とか「夫婦でいることが楽しい」とか、肯定的な材料をアピールするほうが、
自分にとっても嫁にとってもいいような気がする。
>>393 ちょっと聞いてみるんだが・・・
失礼な質問かもしれんが、子供は作らないの?
それともできないの?
スマンが気分悪かったらスルーしてくれ・・・
確かに子供がいれば旦那どころではなくなるという面もあり。
でもほったらかしでテニスしてるとあなたは私が大変だったときに遊びほうけて
とか死ぬまで言われるだろうし・・・
その辺難しいな。
>>395 良い人だな。
オイラ、ケコン8年小梨さ・・・。
奥さんが言ってるんだから、テニスやめてもいいんじゃないかな?
テニスをやめる代わりにオマエは何をしてくれるんだ?
って聞いてみれば?
>>399 嫁さんに余計なプレッシャーをかけることにならん?
趣味に理解のない嫁さんもらったヤシは気の毒。
俺んちは嫁さんも俺も趣味どっぷり。
平日から土日まで仕事を終えてから2人で趣味を楽しんでいるので、理解があって楽だ。
しかも、新鮮な気持ちで会えるので、けっこううまくいってる。
>>403 俺、その「人生案内」、
読売新聞を舞台にしたでっかい釣堀だと思った。
草葉の陰から正力松太郎さんも泣いてるだろうと・・・・。
ザマミロナベツネと・・・・。
人生案内、大森一樹や落合恵子が回答者だと
なーーーんの解決にもならん繰言+「二人でよく話し合いなさい」
でシメること多し
>>405 出久根達郎もだぞ。
いつも「あなたが変わればいいんです」だからな。
森英恵も追加。
対象性別違うが、みのもんたならどうかな。
410 :
素敵な旦那様:2006/02/24(金) 21:20:47
age
マガジンハウスから出てる「大正時代の人生相談」だかも
面白かったなあ
412 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 17:11:44
妻が家出の準備をはじめてます。
説得がおぼつかなくてどうしようもなく相談に来ました。
私は39歳妻は34歳です。
結婚して8年になりますが子供はいません。
私の年収は約800万円、妻の年収は約300万程です。
今は親の代ですが、来年は私が継ぐ事になってる事業を妻も手伝っています。
私の親と同居です。
妻はとりあえず別居したい、離婚を視野にいれているということです。
私としては、このまま何とか穏便にすませたいです。
妻が出ていきたい理由は、私の親との不仲にあります。
妻も両親もどちらも気が強く、衝突する事が多々ありました。
そういう事の積み重なりです。
どうぞアドバイスをお願いいたします。
無理。以上。
別居はできないわけ?
415 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 17:15:01
>>414 別居はしたくありません。
今のままが理想です。
ども嫁は嫌だっつってんだから同居はしたい、逃げられたくないというわけにはいかんだろ。
さっさと親離れしろ、いい年したオヤジが!
以上。
418 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 17:17:50
>>416 妻が別居したいのは、私との事です。
離婚も視野にいれてるそうです。
親との同居を解消すればいいという問題ではないそうです。
>>415 嫁と親の間で、上手に立ちまわれない奴は同居するな。
親も嫁も皆不幸じゃないか。
第一、お前は同居でメリットあんの?
仲悪い奴らが衝突してるの見てて、嫌にならないか?
そりゃお前には利点はいっぱいあるよな。
しかし同居で子供もいない嫁にとっての利点は?
>>412 家出ぐらいなら説得でなんとかなるかもしれんが
離婚まで考えてる女に今までどおり穏便に・・・
などといっても無理な話だ。
別居しないなら慰謝料払って離婚しかないと思うぞ。
今のままは無理だって嫁が言ってるんだろ?
親と同居を続けて嫁と離婚するか、
別居して嫁と続けていくかのどっちかしか選べないんだよ。
親と別居したくなければ離婚。
離婚したくなければ別居で夫婦だけで住む。
それだけじゃ嫁は駄目だと言ってるのか?
妻が出ていきたい理由は、私の親との不仲にあります。
↓
妻が別居したいのは、私との事です。
結論:嫁は、姑との間を上手くとりなせないお前が嫌い
>>418 リロってなかった。
親との別居で話がすまないなら、もう何を言っても無駄だと思う。
お前と別居したいということはお前とはもうやっていけない
そういうことだ。
426 :
素敵な旦那様:2006/02/27(月) 17:20:39
女がこうと決めたら余程の事でもなきゃ無理だっての。
つか、今まで何にもしてこなかった結果こうなったんだから甘んじて受け入れろよ。
>>418 嫁からの要求は離婚なわけ?
とりあえず別居しつつ話し合いするしかないような
そもそも俺には分からねーんだよな、このお子ちゃま旦那の感覚が。
よく親と薄い壁1枚隔てただけであっはんあっはん出来るよなー
離婚が希望なのか、親との別居が希望なのか
そのへんハッキリさせろ。
気団も何もアドバイス出来ん。
430 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 17:22:01
今のままでは無理と言ってるわけじゃありません。
妻の言葉をそのまま書くと、あなたは嫌いじゃないけど
あなたの家族は大嫌い。これから一生関わっていくなんて気が狂いそうで
もう限界と言うかんじです。
300万程度の年収なら、土地柄によっては女1人なんとか食っては行ける。
あきらめろ、嫌われたらよほど腰をすえて話し合いと改善をしなければむりぽ。
432 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 17:22:59
>>431 それは家が払ってる金額だからです。
出ていけばそんなお金はないですよ
>>430 それならお前が親と絶縁して嫁を取るか、
若しくは嫁と離婚して親を取るかのどっちかだ。
なんだ、1・別居、2離婚、なんだろ。
だったらさっさと別居すればいいだろ。
それともママにお尻拭いてもらわないと
便所から出れないのか?
一馬力で年収800もあったら、
夫婦二人なら都内でも十分な暮らしが出来るが何か?
>>430 お前の家族が嫌いすぎて
縁を切るにはお前との離婚しかないと、そういうわけか。
親と一生やっていくなら、離婚。
嫁さんと一緒にいたいなら親から離れ絶縁。
この2択しかないとオモ。
一馬力で年収800もあったら、
夫婦二人なら都内でも十分な暮らしが出来るが何か?
438 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 17:24:58
言い忘れてましたが、私は再婚です。
前妻との間には、13歳になる息子がいます。
その子供に毎月養育費を払ってますが、その別に時々お金を送金したり
私の両親も送金したりしているのも不満の1つのようです。
>>430 家族を嫌いになると
旦那そのものも嫌いになることが多いのが今までのパターンだから
まだ何とかなりそうな感じだけどな
>>430 妻が出ていきたい理由は、私の親との不仲にあります。
↓
妻が別居したいのは、私との事です。
↓
あなたは嫌いじゃないけどあなたの家族は大嫌い。
【結論】嫁は、大嫌いな舅姑との間を上手くとりなせないお前が嫌い
おいおい、夫婦二人で一馬力で年収550で
十分に暮らしている俺はどうなるんだよ?
オマイの家族が嫌い=それを抑えられないオマイが嫌い
ってこった。君も男なら理解したまえ。
っつーか、前妻との離婚原因はなんだ?
親とのことをまた繰り返してるんじゃないのか?
>>438 あのさ、嫁が今まで松田に松田家族とのことで
どういう不満を言っていたか思い出せる限りで書いてくれないか
>>438 その不満は却下。
嫁は解ってて結婚したんだから。
ただ、不満に思うのは自由だ。
それをお前とお前の両親にグチグチ言ってなければの話だが。
446 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 17:27:34
>>443 前妻との離婚原因は私にあります。
今の妻との不倫です、もともと前妻も両親と不仲だったため
関係は少しギクシャクしてました。
そんな時に今の妻と知り合い、不倫の末、離婚となりました。
>>438 後出しが多い奴だな。
てか、お前と一緒にいるよりお前の親と縁を切ることを優先して考えてる嫁さんだから
親と絶縁する覚悟がなきゃ嫁さんとの離婚は食い止められんぞ。
今までどおり穏便になど絶対無理。
そりゃそうだよなー。
同居で苦しんでる自分の給料=他所の女のはらんだ子供へ
だもんな。
夫婦の収入は二人のものだからな。
文句も言いたくなるだろうよ。
>>446 繰り返してんじゃん。
しかしプリンか、自業自得だな。
>>446 な ん だ、略 奪 婚 か。
も う ど う で も い い や。
お 前 も 嫁 も、 勝 手 に 苦 し ん で ろ。
子供いないのに、同居はもちろん
嫌な結婚なんて続けるメリットはなーーーーにもないからな。
因果は巡るなw
>>446 これから大変だな。
養育費と慰謝料×2
ま、ガンガレ。
不倫するような女は別れたからってすんなり終わるとは思えないな。
自戒を込めて忠告しておく。
子供を守りたいのなら。
455 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 17:31:58
前の妻は両親と不仲だったため、私と今の妻の不倫が公になった時
両親は今の妻の味方についてくれました。
前妻にはいろいろと思う所もありましたが、事実として
追い出すような形になってしまいました。
子供には罪がないので、毎月15万円を20歳まで送金する事になっています。
でも、入学や何かでまとまったお金がいる時もあるようですし
そういう時は別に送るようにしています。
今の妻はそれが許せないようで、よくそのことで喧嘩になってました。
私の両親にも、そのことで食ってかかる事はよくあります。
>>466は家事をしてくれる親、親と子の面倒をみてくれる妻を失うと大ダメージだからか。
他人のものって良く見えるからねー。
それで略奪してふんぞり返ったものの、
もれなく親も養育費も付いてきたのか。
それは考え足りなかった松田妻がアホなだけかと。
まあまあ
今の嫁との馴れ初めはどうでもいいだろ。
〃∩ ∧_∧
⊂⌒( ・ω・) はいはいわろすわろす
`ヽ_っ⌒/⌒c
⌒ ⌒
>>455 お前がまた不倫すれば、きっと両親はその不倫相手の味方するよw
お前の親は、要するに「お前の嫁」というポジションの人間が嫌いなんだww
>446
で、お前は別居する気があるの?
その点ずっとごまかしているようだが
462 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 17:33:50
妻からすれば、自分の味方をしてくれていた両親が
子供を産まないから冷たくなったと思い込んでる所があります。
ひとつハッキリしてる事がある。
「松田両親はどんな嫁ともうまくやってけない」
と。
>>455 さっきから自分語りばかりしてるけど、お前レス読んでる?
今のままでは離婚は避けられないと思うが。
467 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 17:34:40
>>461 誤魔化していません。別居はしたくないとはっきり言いましたよ。
>>455 決まった養育費以外は松田の小遣いから送ればいい。
それはそうと、今の嫁は具体的に何が嫌で離婚したいと言っているんだ?
いまいち、そこらへんがわかりにくいからもう少し具体的に
嫁と松田家族との確執を書いてくれ。
レスに対する返事は書かないんだな。
お前の一人語りはどでもいい。
いい加減イラつくな。
もうジェントルとしては意見出尽くしたんじゃね?
あとは過去レス読んで貰うって事で、自分で考えてもらおうぜ。
なるほど…嫁は楽な生活ができると思って結婚したが、
実際は収入の3分の1以上は養育費で、その上折々には別出費もある。
しかも義父母はとんでもなかった…逃げようとなったわけだなw
もう無理だから離婚汁。
何か久しぶりだよな。このパターン。
>>467 お前の語りはどうでもいい。
ここでのレスを見て、それでも今の状況変える気がないなら
諦めて離婚すれば。
476 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 17:36:54
>>468 一番大きな確執は、その前妻との子供の事です。
妻は子供が産めないので、その点を異常にひがんだりするところがあります。
産めないかどうかは、まだわかりませんが、不妊治療に通っても
難しいと言われています。
私の両親の思いやりのない言葉も実際あるのかもしれません。
>467
だから別居する以外に方法は無いって
467はなんでそこまでして別居したくないんだ?
>>476 子供のことで松田親がやいやい言うと。
今まで嫁は、そのことで松田にグチったりしたことは?
480 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 17:38:55
>>477 別居をしたら妻の気持が変わるわけではありませんよ。
それははっきりと確認をとってます。
2度と両親と関わりたくない、親戚付き合いもやめたい。
子供との縁も断ちきり、送金もやめて欲しい。
こういう条件は自分としては無理だと思ってます。
>>477 お前さんは「別居」をどういう意味で使っているんだよw
松田は松田と松田嫁との別居という意味で使っているから。
>476
気団クオリティーとしては
前妻との子 > 今嫁
オマイが子供を優先するのは仕方が無いと思う
だからこそ、子供以外のところは今嫁に譲歩するべきじゃないかなと思うぞ
483 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 17:40:17
>>479 やいやいは言いません。
しかし、ちょっとデリカシーにかけるような言葉は言うときがあります。
私の前だと私も注意しますし、妻からこんな事を言われたと聞けば
その都度、両親にも注意してます。
親とは絶縁すりゃいいだろ、嫁だけが。
子供は無理だよなあ。子供作った松田の責任。
それを事前に分かってるのに結婚した松田妻の責任。
>>483 嫁から二人だけで生活したいと言われたことは?
>>483 言えばいいってもんでもない。
結果がついてこなきゃ、何の意味も無いんだよ?
テストの点数と同じ。
487 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 17:42:30
>>485 それもありません。
家を出て2人だけの生活となると出費が嵩むのも嫌だったようです。
これは松田妻も悪い。
松田だけが責められるべき問題ではない。
バツイチと結婚ってこういうことだからな。
松田嫁は結婚当初から「子供に金送るな」と言っていたのか?
それとも、子供ができないことで松田親からデリカシーのないことを
言われたりして、子供と縁を切れ、送金もやめろと言うようになったのか?
どうも松田は説明が下手だな…
そうだな
嫁の気持ちもわからないではないが
嫁が石女なのも略奪婚をした因果応報とも言える
>2度と両親と関わりたくない、親戚付き合いもやめたい。
これは飲んでも良いだろう
>子供との縁も断ちきり、送金もやめて欲しい。
こっちはどうしようもない
後、数年の我慢だと説得するか、
今のうちに一括払いして気持ちだけでも清算するしかないのではないかな
491 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 17:43:40
妻は妻で両親に、凄い言葉で言い返したりしています。
何でそれを今更、出ていきたいと言い出すのかが理解できないです。
>>487 そりゃそうだろ。月15万も送金してそれ以外にも金を送ってるんじゃな。
>>491 分かりきったことだ。
お前以外のお前の親族と縁を切りたいからだろう。
>>491 始めてみたら思い描いてたものと違ったからだろ。
>>491 嫁さんの中では
お前の親族と縁を切るメリット>>>お前と一緒にいるメリット
そういうことだ。
497 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 17:46:30
>>489 最初は違いました。お金で解決できるなら離婚して欲しいと言ってた方です。
だけど、段々と愚痴を言うようになってきました。
両親がその別に孫にお金を送ったりしてるのを知ってから
特に不満が募るようになったようです。
両親は、妻が子供を産むものだと思ってたようですが
できないと覚悟したのか、前妻との間の子の事が気がかりでたまらないようです。
それだけ言い合いしていても一緒に仕事していたのか。
すげーな
499 :
素敵な旦那様:2006/02/27(月) 17:47:01
>>491 つか、養育費が尽き15万、節目節目に金上乗せってなんだよ
それは裁判所で決めた送金なのか?
ちがうだろ
略奪婚にせよ、お前の家庭は今の奥との家庭だろ
決められた額以上の金を送るときは、奥に相談汁
金を出してくれないと分かっているなら自分の小遣いから出せ!
>491
>何でそれを今更、出ていきたいと言い出すのかが理解できないです。
略奪婚したのに自分には子供ができない、
自分の運命が呪わしくなったんだろうよ。
正直、それは松田妻が背負うべき業なのでどうしようもない
松田はそれに手助けすることはできるとは思うが
最終的には松田妻が自分で解決しないといけない問題
坊主か牧師の領分のような気がする
>>497 松田親は今は孫が一番気がかりなんだし
子供のいない嫁はその孫が嫌なんだし
これはもううまくはいかないよ。
仕方のないことだ。
502 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 17:49:01
>>499 妻は自分の収入としてもらってる月25万近くを全て小遣いにしてるんです。
お金で不満を言うのはおかしいと思います。
家賃もいらないですし、生活も私の収入でしています。その中から仕送りも
しています。
年収800ったって月15+アルファで送金してたら残りはいくらだよ。
あてがはずれたんだな。
子供は元嫁んとこだろ。金がもったいないっていうなら引き取ったらどうだ。
男ならあととりが必要なんだろ?
504 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 17:50:49
>>503 残りが600万だったとしても、家賃もなく
子供もいない夫婦2人ではじゅうぶんに生活していけます。
貯金もきちんとしています。
>>502 お前もさ、ここで愚痴言っててもしょうがないだろ。
嫁さんが出す条件ある程度飲む以外は離婚を逃れる道はないと思うが。
>>502 嫁は金に目がくらんで結婚したけど
子供ができないことが何よりしんどいんだろ。
嫁の悪口をここで書き連ねてもどうしようもない。
第三の人生を歩んだらいいよ。
507 :
素敵な旦那様:2006/02/27(月) 17:51:52
>>502 付き25万近く小遣いで貰っているメリット>お前とお前の親族と顔を合わせなければならない苦痛
つまりはそういう事
別れてやれよ。お前ら家族はキモイ、声を聞くのも顔を見るのも嫌って思われてるんだよ
>>504 それでも離婚したいって言ってるんだから
お前が思ってるほど金が原因ではないと思う。
>502
確かに嫁の25万お小遣いは破格とも言える。
松田親からの送金は孫をもつ身としては当然だし
松田嫁の口出しすることではない
状況的に松田嫁がわがままを言っているようにしか思えない
で、松田がそれでも嫁とは分かれたくない理由は何だ?
510 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 17:53:11
おととい両親と激しく口喧嘩をしていたのが
引きがねかもしれません。
両親が、別に持ってる家は孫に残すからと言ったんです。
○○さんは、子供も産まないから、将来残す必要もないしね…と。
それかもしれないです。よくわかりませんが。
ちょっとまて、25万丸々小遣いって思ったけど、実際には労働の対価だろ?!
>510
それはひどい暴言だな
>>510 そんな喧嘩しているのに今のままでいたいって
お前はマゾかよ
嫁はタダ働きってことか。25を小遣いというのなら。
そういうちょっとした言動が腹立つんだろうな。
515 :
素敵な旦那様:2006/02/27(月) 17:55:54
>511
>ちょっとまて、25万丸々小遣いって思ったけど、実際には労働の対価だろ?!
労働の対価が丸々小遣いなわけないだろ
キジョは巣に帰れ
516 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 17:56:02
それと、4.5日前にもそう言えば言い争いがありました。
両親が、冗談半分で○○さんが横入りしてこなければ
今も孫と一緒に暮らせてたと言ったそうで、
妻がクソババア等と叫んでたので止めました。それもあるのかもしれません。
>>510 そりゃダメだ。悪いがお前の両親は地雷を踏んだな
で、お前はそれを聞いて何もしなかったのか?
「ボクチン関係ないもーん」と放置プレイか?
で、松田は嫁が子供を産まない(産めない?)事についてはどう思ってんのさ?
>>516 もう壊れてしまったんだよ、松田家は。
嫁の言うとおり離婚するしかないと思う。
相場がわからないからなんだろうが、
俺には月の養育費に15万ってのが、バカ高に見える。
高校・大学の子供ならわかるが、中学で15万て、
元嫁さんの生活も随分潤ってそうだな。
521 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 17:57:54
>>518 私は何とも思ってません。
子供に恵まれない夫婦はいくらでもいるのだから
気にする必要はないと思ってます。
両親にも、それは伝えています。
確かに年収800万で15万はありえないとオモ。
その金額はどこから出てきた?
松田親は冗談でも許されないせりふだが
松田嫁もたいしたガラの悪さだな
松田嫁は朝鮮人か
>>516 そりゃどう考えてもお前の親が悪いぞ。
確かに略奪婚の嫁にも罪はある。
でも、それに味方しておいていまさらそんなことを言うお前の親って…。
お前はどっちの味方なんだよ、はっきりしろ。
親と縁を切れないのならもう離婚してやれ。
そこまでして離婚したくないのは自分のプライドかよ?
>>521 親と嫁がそんな醜い喧嘩をしているのに、何で
> 私としては、このまま何とか穏便にすませたいです。
こんな風に思えるのは教えて欲しい。
528 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 17:59:39
慰謝料を払わない代わりに月15万と決めました。
その条件でないと、前妻との離婚が成立しなかったのもあります。
できるだけの事はしてやりたいと思っていたのもあります。
その金額は、私の両親、今の妻とも納得して決めた金額です。
まあ、松田が浮気したんだから、
前妻が望む金額払うのが当たり前か。
あまりに高額過ぎる!!という金額でもないからな。
530 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 18:01:19
どちらの味方とも思ってません。
悪い方に注意をしています。
妻もかなりヒステリーな所もあって窓ガラスを割るなどした事があります。
そういう時は妻を叱ります。
両親の発言で傷ついてる時は両親を叱りますよ。
>>528 さっきから一人語りがうざい。
穏便に済ませるのは無理だとみんな言ってるわけで。
なにも対処する気がないなら勝手にしたらいいと思うが。
>>530 あのさ、嫁の悪口はもういい。
なんで、そんなに悪口を言うような嫁と
悲惨な家庭生活を送っているのに
離婚したくないのか聞かせてくれ。
そんな修羅場じゃリラックスできね
そりゃ別居したいわな
534 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 18:03:08
>>532 悪口ではありません。
事実を話してるだけです。離婚したくないのは夫婦として当然だと思います。
>>530 散々アドバイスが出ているにも関わらずスルー。
自分語りがしたいなら他所に行け。
その人の話を聞いているようで聞いていない態度じゃ、
嫁が愛想を尽かすのも当たり前。
ドーム・メロが予選落ちするくらいの当たり前さ。
>>534 離婚したくないなら、嫁さんの要求をある程度聞いてやるしかないと
さっきから言ってるだろ。
537 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 18:04:32
松田がそのクソな嫁と離婚したくない理由も良くわからん
>>534 お前の事実って
「俺は悪くない。いきなり切れた嫁が悪い。
俺も親もちゃんとしてる。ダメなのは嫁。
なのに勝手に出て行くっていってて俺は困る」
っていう松田自身のわがままの事か?
540 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 18:05:05
>>537 俺もお前の言いたいことがわからないから気にするなw
>>540 子供の養育費は仕方がないとしても
親と絶縁・親との別居・親族との付き合いをなくす
これを条件に離婚しないように話をもっていけばいいのでは。
>>534 ハァ?
夫婦として当然て、前は子供がいたのに離婚したんだろ。
いい加減なことは言わないで欲しい。
545 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 18:07:22
時々、前妻が両親の元に遊びに来るのも原因の一つかもしれません。
他にも言っているやつがいるが
542の言うとおりにやってみるしかない
>>545 頼む、自分語りはやめてくれ。
やめられないと言うならチラ裏へ行ってくれ。
相談したいなら、今後どうすれば結婚生活が継続できるか
考えながら書いてみてくれ。
548 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 18:09:02
親と絶縁はできません。仕事も一緒にしてますから。
松田は自分の望む「魔法の言葉」が出てくるまで
自分語りを止めないことに1票。
>548
他に仕事見つけろよ
553 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 18:10:09
妻の給料を少し減らすようになるかもしれない事も一因かもしれません。
>>549 それならこっちも松田とは関係ないことを語るか。
お前は仕事で付き合えばいい。
しかし松田妻が仕事しないのなら付き合う必要は無い。
松田妻に、金(25万)か親とのつき開花を選ばせろ。
>>553 何で自分語りをやめないんだ?
そういうのが離婚の原因じゃないのか?
松田 ◆smWg8oTL4. 釣堀、本日大漁旗。
559 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 18:12:01
妻が絶縁しても自分は親ですから、縁は切れません。
何だかとてもワガママな妻を持ったような気がしてきました。
ここで解散するか。
オリンピックスレにでも移動して思い出でも語るとかw
根源的に松田は責任転換しまくりの
クソ野郎で、前向きな話が何一つ聞けない
自分の状況もまとめて話せないバカでFA
>>559 ハイハイ
嫁の言うとおり離婚すれば問題解決
>>559 それじゃ離婚しろ。
結論出てよかったじゃないか。
これにて松田 ◆smWg8oTL4.の相談は
−−−−−−−−−− 終了 −−−−−−−−−−−
564 :
素敵な旦那様:2006/02/27(月) 18:12:54
ま、わざと嫁の言うとおりにしばらく送金やめてみたらどうだ?
それで差し押さえされても嫁からは文句はないんだろうからな
あと、お前と今嫁は本来なら二人とも元嫁に慰謝料請求されてもおかしくない身分だった事もよく話つけとけ
565 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 18:13:24
皆さんに相談してみてよかったです。
自分の気持に変化が生まれてきました。
いろいろとありがとうございました。
>>560 とりあえずイナバウアーの真似をして頭を打った俺がいるw
>>559 なら
妻は松田親・親類と絶縁、松田親と別居
で話を進めてみては。
それでも無理なら離婚しかないが。
>565
無事解決だ
我侭な嫁のお相手ごくろうさん
570 :
松田 ◆smWg8oTL4. :2006/02/27(月) 18:15:28
はい、無事解決しそうです。ありがとうございました。失礼いたします。
ネタが尽きたかwwwwwwwwwwwww
572 :
コロボックル ◆4xDlbv40Vg :2006/02/27(月) 18:17:46
俺も相談していいかな?
嫁が全面的に悪いで解決したようだ。
な、慰謝料二人分背負ってたはずの馬鹿男。
リアリティを出すのは難しいのさwww
あれ?相談者消えた?
イナバウアーの写真うpと同時に登場キボン
_....−⌒ー―、
「 / \
_ノ ´/―、_ ヽ
「 、‖ // ーr | イナバウアー!
t ノ 人 ´| / |
_″、ノy |、 | 〈 |\
=-u´ ./ | ヽ \
_ / / | 人 \
= ̄ノ / / .\ \
 ̄ ̄ / / \ |
/ / / |
/ ̄ / | |
/ / | |
/ / | |
ゝ | /_ユ
/\ / |_|
ヽ / ‖
//
_ ∩
⊂/ ノ ) /
/ /ノV イナバウアー
≡≡≡≡し'⌒∪ \
'┴┴ ┴┴'
│
│ _ ∩
│ ⊂/ ノ ) 残念 それは私のイナバウアーだ
│ へノ /ノノノ
└→ ω ノ
>
イナバウアーという技はスケートのつま先を両方外側に向けてすべる技のことであって
あそこまで体をそらす必要はないらしいよ
だから何?
世界一綺麗なイナバウアーだと思うが?
あの反り方はすっげーよ!
>>581 荒川のイナバウアーには何かいい技名が欲しいとこだ
イナバウアーってさ、斜め横(反ってるところがよく見える角度)からみるとスゲーカコイイ!って思うんだけどさ、
真後ろ(荒川の逆さまの顔を正面から見るような位置)から見るとちょっと怖い・・・
,,,──-____
_/´- \
/ / /ヽ `ヾ ヽ
/ / |∩| 彡\ |
| ミ ( ● ) | ヽ ). | クマバウアー
| | | ● ● / / / |
(_/ ヽ /| (_/ | |
∪ ̄ ̄ ̄∪ |. |`⌒´|_
|`⌒´|_ (___)
─── (___)―─┻┻
─────── ┻┻
あれだ
松田は今嫁と離婚して、前妻とやり直せば万事解決。
松田には嫁ができるし、親には孫ができると。
どうせ慰謝料払うんだし、払うところが替わるだけということでw
すげー天才!
不倫略奪の上、前妻と子供を追い出して家に入り込んだ女になんで慰謝料がいるんだ?
しかも石女。そんな欠陥品の分際で毎月25万も小遣いもらう女だぞ。
松田現嫁は裸でたたき出されても文句言えた立場じゃない。
,.ヘ-、
/ \)
\|・ o ・ |/
|" ヮ "| <金芽米です。
ヽ__∩ノ よろしく。
⊂/ ノ )
/ /ノV
≡≡≡≡し'⌒∪
'┴┴ ┴┴'
やっぱりイナバウアー!百人乗っても大丈夫!!
\
 ̄ ̄∨ ̄ ̄∨ ̄ ̄∨ ̄ ̄∨ ̄ ̄∨ ̄ ̄∨ ̄ ̄∨ ̄
\ ∧_∧_∧_∧_∧_∧_∧_∧_∧_∧_∧
∩( ゚ ∀゚)∀゚ )∀゚ )∀゚ )∀゚ )∀゚)∀゚ )∀゚ )∀゚ )∀゚ )
\ ∧_∧_∧_∧_∧_∧_∧_∧_∧_∧_∧
∩( ゚ ∀゚)∀゚ )∀゚ )∀゚ )∀゚ )∀゚)∀゚ )∀゚ )∀゚ )∀゚ )
\ ∧_∧_∧_∧_∧_∧_∧_∧_∧_∧_∧
∩( ゚ ∀゚)∀゚ )∀゚ )∀゚ )∀゚ )∀゚)∀゚ )∀゚ )∀゚ )∀゚ )
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⊂/ ノ )
/ /ノV
≡≡≡≡し'⌒∪
40人しか乗ってねぇぞ!
Σ (゚Д゚;)
::::::::::::::::::::::::::........ /|_/|. /≡≡≡≡≡≡≡≡≡|
::::::::::::........ r′...:::::ii|| |┌─────┐ J |||<キャー
::::::::.... /⌒ ̄ ⌒Y::ノ .| | 死者29名 | ◎ |||
::::::.. __/ ..::::| ::|::|____ .| | 重傷34名 .| |||<ウワー
:::: / / ..::::/:| ::|::|:::::::: /| | | 軽傷38名 ...| ||||||| |||
/ / ...::::/::::::|_ノ // |└─────┘||||||| ||
|二二 / ::::|二二二二二二ニ|/||  ̄| | ̄|| ̄ ̄ ̄ ̄| | ̄||
| ■| :::::::::::::::::■■■■ ||||| .......|_|.:::::::::::::::::::::::::::::|_|:::::::::
イナバ・・・(;´∀`)・・・うわぁ・・・
597 :
素敵な旦那様:2006/02/28(火) 19:35:43
結婚して、3月中旬で一年。
既に子供諦めたから、スレタイ通りになりかけ、、、、
病院で不妊って言われて諦めたん?
一年で諦めるって早いだろ。
既に逃げられた人の相談は遅い?
602 :
597:2006/02/28(火) 19:51:36
世の中には、たった一回でパパ当選確実なヒト達も居れば、ウチみたいに、結婚半年位前から回数重ねて頑張ってもパパになれないヒト達も居るワケで、、、、
自信無くしたのもあるし、、、、
結婚一年目位で子供居ないって、ヘン?
>>602 嫁は婦人体温計(だっけか)は使っているか?
そんなに欲しいなら、ただ回数を重ねるより
対策を練ったほうがいいんジャマイカ
604 :
素敵な旦那様:2006/02/28(火) 19:53:42
五年くらいできなかったなんてザラだぞ。
叔父夫婦がそうだった。でもちゃんと今二人の子持ちだから
あまりそのことでイラつかずに待った方が良いとおもうな。
念のため、不妊関係の検査だけはした上での話だが。
>602
「2年間夫婦生活を営んでいても、妊娠しない夫婦を不妊症と言います。」
30秒ぐぐればこんくらいの情報は出てくるわけだが釣りか?
606 :
597:2006/02/28(火) 19:53:59
なかなか子供ができませんスレの方が相応しいかな、、、、?
スレ違いスマソ、、、orz
>>602 うちは結婚7年目だが子供できないが何か?
嫁も30半ばになって、焦っているのがかわいそうだが何か?
まだ一年目だろ。普通にいるよそんな夫婦。
心配なら病院行って二人とも調べてもらってこいよ。
609 :
602:2006/02/28(火) 20:21:39
先日、上司が『子供まだかよ?』って聞くので『まだですよ』って答えたら、さも情けないと言わんばかりに言われたのがショックで、、、
その上司は現在50にしてオジイチャンと呼ばれる身分になっちまったから、優越感に浸ってたんだろ〜けど、、、、
610 :
素敵な旦那様:2006/02/28(火) 20:28:14
孫かわいいと言いふらしたいだけなんだろうしあまり気にするな。
今は持ち上げておけ。問題は、どう育つかの方が大きいんだから。
>>609 ・・・思いやりがない上司だな。
そんな奴と比べて落ち込む必要ないって。
>>609 そういう時は
「いや〜もう少し嫁とラブラブイチャイチャしたくって。
子供はまだ先ですね〜。
俺にとっては、今嫁が可愛くて仕方が無いので☆」
という電波を飛ばしておけ。
というより、逃げられ寸前ではないのでは?
子供ができないことで奥が家を出て行く騒動になったのか?
2年たってもできないようなら、不妊を疑い始めていいという。
まだ一年目なら、腰を落ち着けてどっしりかまえてて良し。
615 :
609:2006/02/28(火) 20:37:13
>>613殿
子供諦めた事がきっかけで夫婦間が冷めてしまい、逃げられ秒読みカウントダウン開始しつつあります、、、、
>>615 どういう会話があったか詳しく。
また、奥が子供を持つ持たないについてどういう意見なのかも。
ただ子供がなかなかできないというだけで夫婦仲が必ず冷めるわけではない。
ひょっとしたら、そのなかに真の原因があるかもしれない。
>>615 結婚生活がもうすぐ一年だけど嫁が妊娠しない
それだけで子供を諦めてるって事か?
618 :
素敵な旦那様:2006/02/28(火) 20:50:05
すぐに子供が出来るって思う方がおかしいよ
620 :
615:2006/02/28(火) 20:50:38
>>616殿
件の一言貰った一件以降、『一年以上頑張っても懐妊しないんじゃ諦める』(もっとやさしい言い方でしたが、わかりやすく言うと)と。
結婚当初、カミさんは『子供いらない!』の一点張りだったんだけど、数か月したら『一人でいいから子供欲しいな』って言ってくれるよ〜になったんで、頑張ってみるか?!って意気込んでみたものの、結果は、、、、
>>620 おい、頑張って意気込んだ期間何ヶ月だよw 短けーよww
>>620 えっと、年はいくつだ?
もう少し妊娠について夫婦で勉強する必要があるように見える。
そんなんで諦めるというのは現実的じゃないというか
正直、頭の弱い人間に思える。
623 :
素敵な旦那様:2006/02/28(火) 20:55:26
子作り始めて、実質半年かそこらじゃねーかよ!
ったくなにが不妊だ?!子どもは諦めただ?!
んで嫁さんは今、子供欲しがってるのか?
>>620 >>602では結婚半年前から妊娠のための努力をしてるように書いてあるんだが、
結婚当初嫁が子供要らないと言っていたとはどういうことだ?
その時点では嫁が避妊していたのか?
626 :
620:2006/02/28(火) 20:56:16
>>621殿
結婚半年位前から宥めすかして頑張っては居たんですが、、、
計、約一年、、、
>>620 子供イラネ!な嫁が、子を欲しがるようになった。意気込んでがんがった。
↓
上司に子供がまだ居ない件について、さも情けないと言わんばかりに言われた。
↓
数ヶ月間頑張っても懐妊しないので、子は諦めると嫁に言った。
↓
夫婦間が冷めてしまい、逃げられ秒読みカウントダウン開始。
で、あってる?
そんな事ぐらいで冷めるなら離婚した方が良い。
>>626 どんな時期に励んだら妊娠しやすいか知ってるか?
>>626 嫁は基礎体温はかってるか?
排卵日とか、グラフつけて夫婦で理解してるか?
妊娠しやすい時期を理解しているか?
妊娠しやすい時に集中的にセクロスしろ。
やみくもにセクロスしても、妊娠しずらいだけだぞ。
数打ちゃ当たるってもんじゃない。
で?今現在、嫁は子供を欲しがっているのかいないのか。
また、子供が存在しないなら入籍のメリットがないとかいう一部の人たちがいるけど
そのような考え方はあるのかないのか。
取敢えず、ブライダルチェックだかなんだか行って、
二人の体が子作りにむいている環境かどうかだけでも調べてもらえ。
、、、、、ウザイ
635 :
626:2006/02/28(火) 21:11:39
》釣りか?と言ってる方へ
マジレスさせてもらいますが、釣りではなく、我が家が直面してる現実問題です。
レスくれた皆さん、有難う
>>635 お前さんが、釣りだと思わせるくらいに妊娠のメカニズムについて無知だからだ。
現実問題として直面しているなら、もう少し勉強しろ。
そして、心配なら2人で産婦人科に相談に行け。
637 :
素敵な旦那様:2006/02/28(火) 21:17:34
ちゃんと基礎体温もやって、もろもろやって、約一年経過してダメと来りゃ、ねぇ?!
もろもろやってねーじゃんw
子供が出来ないことが夫婦問題の原因じゃなくて、
嫁は最初子供はいらないと思っていたのに お 前 が欲しがったから
やっと嫁が「1人くらいなら」と思えるようになってきたのにも関わらず
1年くらいで「出来ないならいらない」と言われたことがショックだったんだろう。
結婚1年目って、新婚ほやほやで楽しい時期じゃないのかよ。
たぶん、できないならいらない発言が
嫁にとっては自分を責めているように感じたんだろうよ。
639の言うとおり、欲しがるお前の為に「1人なら」と思ったのに
できないならいらないみたいな勝手なこと言われると、さすがに冷めるだろうな。
子供ができない夫婦関係に冷めたんじゃない。
勝手なお前に冷めたんだと思うぞ。
一年って。
12回しかチャンスねーじゃん。
半年頑張ったつーから、6回もないかもな。
しかもそのチャンスにやったかどーかわからんしな。
子供のために夫婦になったんじゃなかろうに。
つーか、上司に言われたことを伝書鳩してこういう事態を引き起こしてんだから、この先もたかがしれてる。
と嫁が判断して逃げようとしてんのかも。
子供が出来ると中々好きなこと出来ないし、数年子供いない状態を楽しんだ方がいいと思うのだが。
ただやってるだけで2年たって、子供できないのを不妊とは言わない。
子供を作ろうと思って体調を整えてできるだけ生活を規則的にして
基礎体温図ってタイミングを合わせて子作りして2年たったら
不妊の可能性あり、で医者に行ったほうがいいってことであって。
ただやってるだけの半年で子供ができないってどんだけおこちゃまよ?
>>647 その逆を取ると、まだ結婚してない学生が「1年中出ししても
できないから、俺って子供が作れない体だ!ラッキー!
中出しし放題!ゴムイラネ」と誤解するのに似ているかも試練。
だからできないことが問題じゃないんだろ。
普通は1年や2年子どもができなくたって夫婦仲に影響ねーもん。
うちなんか5年経ってもできてねーけど夫婦仲はいいぞorz
前にうちの嫁がゼクシィの掲示板に登録していたんだが、
そこにあった赤ちゃん専門の掲示板にはもっとツワモノがいたぞw
2ヶ月排卵日に中田氏したけど子供ができないから不妊の病院に行ったら先生に笑われたっつーヤツw
あのね、口に出したり顔にかけたりしても妊娠しないんだよ、知ってた?
>>650 俺が嫁から聞いたのは(どこかの掲示板)、子供が欲しいんだけど
中出しした後は逆立ちをしないと、精子が流れちゃって受精しないですよね?って
質問。
腹抱えて笑ったw
はっ、嫁が中出しのあと一時間ほど仮眠するのはそういうわけだったのか
この流れなら言える。
俺の精子、妙に量が多いorz
最初は溜まってるのかと思ったが、3日置きでも1ヵ月ご無沙汰でも
やたら多い。
その聖なのか、中出しすると嫁が「生理痛みたいにお腹痛い」と
半日くらいゴロゴロしてる。
どうなってるんだ、俺の精子。
あと、中田氏した後、精子が流れてきちゃうんですが・・・ってのもなかったか?
>>655 ハッ! そう言えばウチの嫁、手のひらで蓋してたっけw
>>654 三日も経てば回復するって。翌日の場合はどうだ?
>>657 長持ちするだけで量は大差ないorz
ゴムの精液溜じゃ足りん。
>>658 精液の量は精子の量と比例しないはずだから、そういう体質なんだろうね。
>>659 やっぱりそうなのか。
中出しすると嫁の腹は痛くなるし、でも中出ししなきゃ
子供はできないし困ったもんだ。
いずれ授かるもんだと、お互い開き直ってはいるが。
原因は冷えかもな。漢方薬とか良いのがあるらしいぞ。
外の夜勤が冷えるとこぼしたら、うちのが飲んでるのを薦めてくれた。
>>660 ゴムにテケトーに穴開けて、全体の半分くらいとか、適正な量が嫁に逝くようにすれ。
おしっこも一緒にでてるんじゃね?
嫁が軽い精液アレルギーだったりしてな。
量が多いだけに痛みがくるとかさ。
精液アレルギーでショック死した新妻の話を
どっかで読んだ覚えがあるだけで言ってみた。
>精液アレルギー
悲惨だなそれ。
何にせよ原因がわからないのはこまるだろうし一度医者に診てもらったほうが
666 :
コロボックル ◆4xDlbv40Vg :2006/03/01(水) 20:56:48
今日は相談してもいいかな?
イナバウアーは出来たのか?
_....−⌒ー―、
「 / \
_ノ ´/―、_ ヽ
「 、‖ // ーr | イナバウアー!
t ノ 人 ´| / |
_″、ノy |、 | 〈 |\
=-u´ ./ | ヽ \
_ / / | 人 \
= ̄ノ / / .\ \
 ̄ ̄ / / \ |
/ / / |
/ ̄ / | |
/ / | |
/ / | |
ゝ | /_ユ
/\ / |_|
ヽ / ‖
//
気にせず相談どうぞ
>>669 コロボックルっていうのは気配は感じるけど、そっちを見るとサッと隠れて出てこないんだよw
671 :
コロボックル ◆4xDlbv40Vg :2006/03/01(水) 21:07:27
イナバウアーはできないけど頼みます。
まだ結婚して3週間の新米夫なんでよろしく。
俺は24歳で嫁さんは22歳です。
夫婦共働きなので、料理は俺、洗濯掃除は嫁さんがするという約束になって
しまったんだけど、俺、一人暮らし歴がないもんで
料理が不味くて、毎日嫁さんに怒られてます。
最近は嫌気がさしたと言うことで外で一人で食べて帰ってくるので
一人で食ってます。料理のまずい男って捨てられますか?
あと1ヶ月以内に何とかしろって言われてます。
一ヶ月以内に何とかというのも酷な話だな。
とりあえず、洗濯掃除のほうにしてもらって、嫁さんに料理習えば?
>>671 嫁さんもちょっとあせりすぎだな。
男でも女でもよほどのセンスがない限り
3週間で料理がうまくなることはないと思うぞ。
役割分担を交代することはできないのか?
675 :
コロボックル ◆4xDlbv40Vg :2006/03/01(水) 21:10:45
>>672 嫁さんも料理できないんじゃないかと思うんです。
俺が変わってくれと言うけど、断固拒否なもんで。
嫁さんの料理は1度も食べた事はないし…。
うちは結婚11年経っても子供がいなかったが
転職→転勤→転居で親との同居をやめたら
2ヶ月で子供ができ、現在は3人の子持ち(下2人は双子)。
山間部からいきなり都心に環境が激変したのが
お互いの体調の劇的な変化を招いたんだろうか?
嫁は同居のストレス解消で妊娠しやすくなり、
俺は通勤ラッシュや転職のストレスで
身体が子孫を残すモードになって精子が増えた、とか。
>>675 メシは炊けるか?
まずはカレーでも作って(カレー粉の箱に書いてある)
中華の元とか牛丼の元とかそういうのをスーパーで買って
箱の説明書きを読みながら書いてある通りに作れ。
朝はパンとコーヒー、リンゴやバナナやヨーグルトでも食え。
679 :
コロボックル ◆4xDlbv40Vg :2006/03/01(水) 21:14:59
>>677 メシは炊けます。カレーは何度か作ったんです。
箱の通りに作ったのに不味いんですよ。
センスがないんですかね。ハンバーグもコゲコゲで中は生肉になっちゃうし。
嫁さんも料理ができないことさえわかったなら、
二人で一緒に料理をして上達しようという空気にもなると思うんだが。
上手い切り出し方なんかないかな。諸賢の技をお聞きしたい。
681 :
コロボックル ◆4xDlbv40Vg :2006/03/01(水) 21:16:15
料理の本も何冊も買ってるんですよ。
その通りにしてるつもりなんですけど。
>>675 お前が嫌でなければ嫁さんの親に料理を習いに行ってみるとか。
とりあえず本屋に行って、店員に料理超初心者用の本を教えてもらう。
その本のレシピにある一番簡単なものから、書かれた手順通りに忠実に作る。
材料は大さじ一杯とか、何cとか書いてあるから、あらかじめ量っておく。
あくまでも本の通りに。アレンジ一切加えず。化学実験でもしているつもりで。
684 :
コロボックル ◆4xDlbv40Vg :2006/03/01(水) 21:17:47
嫁さんが休みの日に、買い物から一緒に行こうかとか
教えてくれって言うと、それはあなたの役目でしょう。
もう、約束破るの?といわれるんですよ。
後、親には家事の分担は秘密にしてくれと言われてそうしてます。
>>681 たいがいの料理本は、基礎ができているひと向けだから
どうやったらうまくハンバーグが焼けるかとか書いてないんだよ。
だから、初心者むけの、包丁の持ち方から載っているのじゃないと。
686 :
コロボックル ◆4xDlbv40Vg :2006/03/01(水) 21:18:59
科学実験ですか…。
何とかもう1度やってみます。
でも簡単な料理と言うのが、どれなのかさえわからないんですよ。
ハンバーグは簡単なほうですか?
工程が少ないほど簡単。
>ハンバーグもコゲコゲで中は生肉になっちゃうし。
火加減が問題かもな。いらちなのか?
>>686 コゲるなら次は火を弱くして焼くとかさ
工夫はしてるか?
690 :
コロボックル ◆4xDlbv40Vg :2006/03/01(水) 21:22:16
>>688 そんな事ないと思うんですけど。結構のんびりマイペースタイプです。
ハンバーグも焦げてしまったので、隣のページにあった
煮込みハンバーグの方にしてみたら今度は酸っぱくて食べられませんでした。
カレーもまともに作れないって…
目玉焼きからはじめた方がいいんじゃね?
>>686 ハンバーグは
火の通り具合がわかりにくいから難しい。
煮物はシャトルシェフなどの保温鍋をお勧めする。
ガスで煮るより失敗が少ないぞ。
>>690 何で酸っぱいんだよ。
ケチャップを山盛り入れたのか?
そもそも料理をやった事のない男に
3週間で上手くなれって方が問題だと思うんだが
コロボックルが頑張りたいなら今はレトルトで乗り切って
休みの日に料理学校に行くしかないだろう
じゃあ、掃除か洗濯のどっちかの分担もしばらく受け持つから
一緒に買い物にいったり料理アドバイスしてくれって頼むのは?
696 :
コロボックル ◆4xDlbv40Vg :2006/03/01(水) 21:24:27
>>693 いいえ、えっとケチャップは書いてあるとおりの量だったと思います。
ワインを少々と書いてあったので入れたけど、少々と言うのが何か難しくて
もしかしたらワインの入れ過ぎだったかもしれません。
いっそ分担じゃなくて、全部二人で一緒にやるとか。
料理も一緒にやるし掃除も一緒にやる。
それか、ものによっての分担じゃなくて曜日によっての分担にするとか。
掃除・洗濯はふたりで分けて、料理は曜日ごとに交代。
698 :
コロボックル ◆4xDlbv40Vg :2006/03/01(水) 21:26:14
>>695 それも頼みました。でも嫁さんも料理は断固拒否なんです。
毎日、晩御飯の事で頭がいっぱいです。
朝はトーストと目玉焼きかハムエッグしてるけど
バリエーションがないと怒られっぱなしです。
まんず、嫁に思いやりがないっつーか、つっぱってるように思えるんだわ。
一ヶ月で、何かが身につくとホントに思ってなさるんかねい。
そこんとこをだな、うまーく解きほぐして、
>>698 食べるだけの人間は文句を言うなと
嫁を躾けろ
お前・・そんな新婚生活楽しいか・・?
レシピ見てもうまく出来るわけ無い。
材料や調味料のの「少々」とか「適量」というの、
火加減の「中火」とか「とろ火」、炒め方の「サッと」
なんてのは経験しないとサッパリだよ・・・
>コロ
オマイも嫁も、ずっと実家暮らしだったのか?
何気に、テンプレスルーしてるけどさ…w
704 :
コロボックル ◆4xDlbv40Vg :2006/03/01(水) 21:28:17
>>699 そうなんですよね、台所に立つ事さえしない嫁さんなんです。
確かに約束した事なんですけどね…。
705 :
コロボックル ◆4xDlbv40Vg :2006/03/01(水) 21:29:44
あ、はい。俺も実家から出たのは初めてで、恥ずかしいですけど
全く料理できないままでした。
ほしたさな、全面降伏したらどないだ。
「努力はしたいが、一ヶ月は余りに短い。できないものはどうやったってできねえ
不甲斐ないかも知れんが、ない袖はふれねえ。ただ、努力だけはなんとしてもしたいんだ
協力してくれねえか」
あと、嫁親に教わりにいけないなら、こっそりコロの親に教わるというのは?
707 :
コロボックル ◆4xDlbv40Vg :2006/03/01(水) 21:30:49
>>701 正直言って、楽しいっていうか今は料理の事で頭がいっぱいで
苦痛でもあります…。上手くなって楽しい生活にしなきゃいけませんね。
>696
>少々と言うのが何か難しくて
某国営放送の「きょ○の料理」とかを録画しといて、テキストと合わせて
見てみるとかは?そこら辺の難しさも画像で見ればわかりやすいんでね?
ふたりでコンビニ弁当食って生きていけばいいんじゃね?
710 :
コロボックル ◆4xDlbv40Vg :2006/03/01(水) 21:32:18
>>706 俺の親にも聞きたいんですけどね、口止めされてるのもあるし
あんたが料理作ってるのかと聞かれたらと思うと聞けないんですよ。
>>710 意地はって、ずっとマズイ飯で嫁さん怒らせるのと
一時情けない思いして上達するのと、どっちがいいんだね?
家事分担を1ヶ月交代にできないのか?
713 :
コロボックル ◆4xDlbv40Vg :2006/03/01(水) 21:33:20
>>708 画像でですか、そうですよね。
それやってみます。
なんでそこまで嫁に言いなりなんだよwww
716 :
コロボックル ◆4xDlbv40Vg :2006/03/01(水) 21:34:30
>>711 いや、意地じゃないんです。
俺は恥ずかしいと思わないけど、嫁さんに口止めされてるし
言うと嫁さんの立場がなくなるのかなと思うから言えないでいるんです。
717 :
コロボックル ◆4xDlbv40Vg :2006/03/01(水) 21:35:18
>>716 コロの母の価値観にもよるんだが、男も大いに家事をやるべしってスタンスなら
そこらへんを説明した上で口止めすれば喜んで協力してくれると思うがなあ。
>>716 男が台所に・・・なんて親なら言わないほうがいい。
嫁親にも相談できないのか?
720 :
コロボックル ◆4xDlbv40Vg :2006/03/01(水) 21:36:46
>>718 母の価値観はよくわからないです。
母は専業主婦で家事は全部やってたし、父親は全くノータッチの人だから
もしかしたら違和感は持つかもしれない…。
>>717 嫁に料理担当と言われたらやってるし
親に言うなと言われたら言わないし
これで言いなりじゃなかったらナンだよw
言いなりでいいなら、死ぬ気でメシ作りに精進しろ
つか、なんで料理できないのに料理の分担を受け持ってしまった?
電子レンジ使ったらどう?
外側と内側の温度が違いすぎると外がコゲコゲ中が生焼けになる。
鶏肉のソテー・焼き魚・ハンバーグ・チキンライスに入れる鶏肉
なんかを予め半生程度にチンしとけば温度差がなくなってきれいに
焼けるよ。外側がこんがりした頃には内側にも火がはいってる。
724 :
素敵な旦那様:2006/03/01(水) 21:37:37
あのなぁ、家族ってのは助け合いなんだよ。
会社みたいに役割分担がキッチリしてるもんじゃねーだろ、情けない。
おままごとみたいな結婚なら今すぐ止めちまえ。
キジョはカエレ
727 :
コロボックル ◆4xDlbv40Vg :2006/03/01(水) 21:38:37
>>722 嫁さんが、決めたんです。私が家事全部やるから、あなたは料理だけねって
つい、うんと言ってしまったんですよ。
でも、やった事ないよっては言いました。
嫁さんが、料理なんて誰でもできるからって言うもんで、俺もできるもん
だろうと思ってしまって。甘かったです。
料理教室通え。
729 :
コロボックル ◆4xDlbv40Vg :2006/03/01(水) 21:40:23
言いなりになってるってのもよくわからなかったです。
嫁さんも仕事してるんで、優しくするべきかなと思ってやってるんですが…。
でも、無理は無理って言うべきかな…。
>>729 そらそうだろ。する能力がない、不可能だから無理っていうんであって。
その分担を見直せば?
誰だって得意不得意があるんだから
コロは他の家事をやればいい
732 :
コロボックル ◆4xDlbv40Vg :2006/03/01(水) 21:42:49
もう一回嫁さんに、家事の分担を変わってもらえるように
頼んでみます。また却下されてしまう予感はするけど…。
733 :
素敵な旦那様:2006/03/01(水) 21:43:49
ばーか、お前のは優しさなんかじゃねぇよ。
只の甘やかしって言うんだ、お前がそんなんだとヨメはドンドンつけ上がるぞ。
一度ガツンと言ってやれ、お前料理できないんだろ正直に白状しろってさ。
つーか子供が出来たらどうするつもりだ?
ちゃんと、不可能だからと言うんだぞ。
それと、覚える意思はあると強調しておけ。
735 :
コロボックル ◆4xDlbv40Vg :2006/03/01(水) 21:45:25
はい、もう1度話してみます。
家事全部やってもいいんで、料理は手伝い程度にしてもらえるように。
「君がオレに料理を教えてくれないなら実家に帰ってお袋に教わってくるよ」って言えば?
しかたねーじゃん。
できないものはできない、だから教えてくれっていってんのに教えてくれないなら
誰かに聞くしかない。
オカンに全部話すことになるけどそれでもイイヨね。ってことになるだろ。
737 :
素敵な旦那様:2006/03/01(水) 21:48:32
無理だろw
どーせお前の嫁は泣いて怒って元の木阿弥になるだけだよw
嫁母に教育してくれって突き返せよ、糞嫁なんぞ。
だから、料理教室。
人の嫁にどうのこうの言うのも失礼だが
料理していることを親に言うなとかおかしいぞ
男が料理することを(分担でそうなったんだろうが)隠そうと
しているように思える
コロが料理上手くないんだったら、洗濯掃除に代えて
料理は練習していくというふうに分担を見直せ
それを却下というなら、俺がコロなら外食にするね
煽るのはいいんだが、
これで一部の奴の言うように「お前も料理出来ないんだろバーカ!」というテンションでキレてしまった場合、
嫁が万が一人並みのものが作れたら、一生頭があがらなくなりそうだな。
慎重にいけよ。
741 :
コロボックル ◆4xDlbv40Vg :2006/03/01(水) 21:52:11
ありがとうございます。素直に出来ないと謝って、家事分担を変わってもらえる
ように頼んでみます。少しづつ料理も勉強しますけど…。今すぐには無理そうです。
ありがとうございました。
742 :
素敵な旦那様:2006/03/01(水) 21:55:55
ガンガレ〜
因みにウチの嫁は俺が料理を手伝おうとすると邪魔だから出ていけと言う。
洗い物はいくらでもさせてくれるんだが・・・・
743 :
素敵な旦那様:2006/03/01(水) 21:59:18
新婚時代から飯も作らない女なんて捨てた方がいいと思うが。
家事分担はわかるけど、おかしな事になってるね。
もしコロが帰りが遅くなっても、嫁さんは何もしないで晩御飯出来るの待ってるの?
家事分担て話し合ってやるべきで一方が強引に決めるのはね
他所に男がいるなこの嫁。
はいはい。
ヨシケイとか宅配系は?
味付けはともかく、適量は守れると思うが。
味付けが問題なんだと思うが。
男だな、男がいるはず。
全くもってコロボックルに愛情がないじゃないか。
750 :
素敵な旦那様:2006/03/01(水) 22:08:21
>747あれってレシピが付いてなかったか?嫁が眺めながら作ってた希ガス・・
いっそのこと全て外食にすれば委員ジャマイカ?
なんだ?匿名がまぎれこんでんのか?
>751
ここ、匿名掲示板だからw
コロボックルにできない料理を押しつけ
外で飯を食う時間を確保、その時間で男とやってるのさ。
コロ気をつけろ!嫁が浮気してるっぽいぞw
おまいら楽しそうだな
コロが必死で料理作ってる間に浮気かよw
そりゃないぜぇ
はいはい。浮気浮気。
浮気は得意だが料理はできない嫁かよ。
捨てるしかないな。
いっそ、N○Kの子ども向け料理番組を見た方がいいかもな。
子供が小さい頃見ていたよ
ショートカットの舞ちゃんが可愛かったw
子供用の料理本あるよ
「ひとりでできるもん」でぐぐってみたら?
コロも外食すればOK。
コロ嫁もズルイよなー
掃除洗濯なんて毎日やらなくても死にゃしないし、キレイかどうかなんてのは
個人の主観によるところも大きいだろう。
ちょっとホコリが落ちてても「掃除はやった。ホコリはアンタが持ち込んだんだ」って
言われたらそれで終わりだ。
だが食事は毎日必須のものだろう。
どう考えてもコロの負担の方が大きい。
家事を分担制にするのなら1ヶ月交代にするとかにしろ。
でないと嫁が楽をしすぎるぞ。
だよな、毎日食事考えるのしんどいと思うぞ。
しかも努力してるしな。
嫁は何の努力もしてない。
>>769 え?自分の事だから言いましたのよ…何か?
>>769 俺は週末たまに作るくらいだけど、感謝してる。
毎朝、目玉焼きと味噌汁とごはんだが感謝している。
毎朝、御飯・味噌汁・塩シャケ・お浸し・目玉焼き(ハム付)・笹かま・漬物・キウイ&ヨーグルト・お茶と
同じメヌーなんだが文句言ったらマズイだろうか・・・
もうちょっとこうバリエーションが欲しいとかさ・・・
自慢か?お前ら自慢か?のろけなんだよな?
ウラヤマシス
>>773 それだけつけてもらってまだ文句があるのか?
>>774 やっぱりそう思うよな・・・
>>776 なんか毎日毎日同じで正直飽きるんだよ。
やっぱ贅沢なんかな・・・
やっぱ注文は言わないことにするわ。
機嫌壊して作ってもらえなくなっても困るしな。
グチ言ってスマンカッタ。
>>777 んじゃその定番メニューの中から毎日好きな一品を選んで食えよ。
阿呆のように飽きるほど食わなきゃいいだけの話。
たまには俺が朝食作るぜ。君はゆっくり寝てなよベイベェー。愛してるぜ。
と言ってみろ。
一日目
御飯・味噌汁・塩シャケ
二日目
御飯・味噌汁・お浸し・目玉焼き(ハム付)
三日目
御飯・味噌汁・笹かま・漬物
このローテーションじゃ駄目なのか?
>>777 たまには早起きして、自分でパンでも焼けばいいだけの話だと思うが。
朝のメニューはそんなにバリエーションないだろ、どこの家庭も。
全部一から作らなくていいんだ。出来合いの総菜を一品買って、
かならずなにか食べられるようにしておく。飯を炊いて、一品だけ調理するスタイル。
買ってきたコロッケ+サラダか野菜炒めを作る+インスタントのカップスープ
買ってきた煮物+ひややっこ(切って盛るだけ)+インスタントみそ汁
朝はピザソース+溶けるチーズでピザトースト
トースト用チューブのツナ塗ってツナトースト
ジャム、ハチミツも用意しとけ
ヨーグルトやバナナ、イチゴなんかの果物もあるといい
冷凍食品も使える。共働きの食卓は出来合いをうまく利用するもんだ。
これで数ヶ月いけないか?平行して料理教室にも行けばいい。
共稼ぎ時代の家の食卓:ご飯、味噌汁(スープ)、お浸し(サラダ)
歩いて五分の所にあるスーパーの総菜(但し半額)。ご飯+納豆+卵、
味噌汁(インスタント)も幸せだ。たまにパスタ。ソースは温めるだけ。
野菜炒めは俺が作ってた(ミックスもやしに豚コマ)
嫁が仕事を辞めた今もあんまり変わらねーwwwww
コロボックル、
悪いことは言わん
逃げられろ
そのほうがお前のためだ
と亀レス
>>785 実は言いにくいが俺も……ノシ
こういうことは一事が万事だぞー。
家事分担自体は悪くないが、
分担自体が不平等な上、
困ってる連れ合いに文句しか言わない姿勢ってのがいかん。
今後、何かにつけてもめる。
なぜなら、嫁の対人姿勢がこの一例に表れているから。
>785
同意
気が強くて折れることを知らない女と暮らすのはつらいぞ〜
今は、若くてかわいいところもあるだろうが
年をつるにつれてどんどんひどくなるぞ
っていうか、その女ありえないって。
うちのねーちゃん夫婦(夫婦そろってダラ系メシマズ)でもなんとかしようという気概があるぞ。
夫婦してうちのオカンに習いにきてたもんなぁ。
とはいえオカンもチョイと捜索系メシマズの人なんだが。orz
逃げろ逃げろ。放流放流。結婚生活は長いぞ。
789 :
素敵な旦那様:2006/03/02(木) 11:07:53
自分に料理ができないことを隠そうとして必死になりすぎて
棘だしまくりなところは、可愛いといえなくもない。
つか、料理って見て覚える食べて覚えるが基本じゃね?
今まで料理ほとんどやってこなかった、興味もなかったヤツにいきなりやれってほうが無理だと思うんだけど。
不味いっていうなら、どう不味いのか、嫁の家の味とどう違うのか教えてくれないとなんともならんよな…。
ちょっとコロ嫁はどうかと思う。
多分コロ嫁自体が料理ド下手で、それ隠そうとしてるんだろうが…。
あと、こっからは蛇足なんだが…ワインだとかなんだとか、色々調味料使う料理は最初はやめとけ。
乗っけてオーブンで焼くだけ、炒めるだけ、煮るだけ、シンプルな手順の料理から始めたほうが良い。
嫁親にこっそり簡単な嫁家のレシピを聞いたりすることもできないか?
最初は焼く・炒めるから。
そして調味料は最初に合わせておく。
又は分量をきっちり量って焼く・炒める前に準備しておく。
うちの料理上手の嫁は初めて作る料理(本あり)は
常にそうしてる。
味塩コショウさえあれば、無敵で炒め物はできるw
いれすぎてマズイ罠
炒めすぎて焦げ臭い罠
野菜炒めなめんじゃねぇえええ!!
鍋とか簡単じゃね?
スパゲティ(もちろんソースはレトルト)簡単じゃね?
毎日そんなんでいいと思うよ。
あとpalマイコープの生協って、味付けの具が冷凍でくるから
解凍して炒めるだけ。
超簡単。
「基本の○○」とか「はじめての自炊」だとかそんなタイトルの本の
レシピに忠実に作れば結構大丈夫じゃねえ?実験と一緒。
新婚当初ミスター味っ子みたいな料理を作ろうとして
「隠し味がモロだし!まず基本ができてからにして!!」
と嫁に涙目で怒られた俺が言うんだからあんまり間違ってないと思う。
ちょっと○○を振りかけて系は
なれないうちは全部無視してなにも使わないのが
正解
797 :
素敵な旦那様:2006/03/02(木) 13:45:32
まず、お好み焼き屋に行くことから始めたらどうかな。
共働きだしもう努力しないで宅配でいいんじゃないか・・・
あっためるだけ。
当然とは思うんだが、食費はちゃんと折半だよな?
まさか担当が料理だからそれにかかる費用もコロ持ちなんてことはないよな。
野菜と魚・鶏肉は蒸して食うのが簡単だけどな。
少々火が通り過ぎても焦げないし。
食うときにポン酢やドレッシング
気が向いたら付けだれだけ自作すれば味もかわる。
素人が蒸せるか!
803 :
素敵な旦那様:2006/03/02(木) 15:03:32
料理についてのアドバイスしても、隔靴掻痒なんだな。
やはり、目で見て鼻で臭いをかいで手でやってみて舌で味わってじゃないと。
文字上で何かできることといったら嫁の理不尽さに対する何かしかないかも
なんで?
蒸し器に水入れて、蒸気がでるまで沸騰させて
皿ごと放り込むだけじゃねーかよ。
その後、ふたをし忘れる。
その後、ふたをしたはいいが冷めるまで放っておいたため水をかぶる。
そもそも、蒸し器がない
蒸し器の水を入れる部分がわからない
蒸気があつくて、皿を取り落とす。
しかし、一回使い方覚えたら
味付けも火加減も考えなくて済むぞ。
失敗をおそれてたら料理なんかできん。
まあ、あれだ。キュウリやトマトは蒸すなよと。
肉を蒸したあとの水皿に残った奴がうまいダシになってると悟るのも、ずっと後でいい。
つ電子レンジ
流行ってんだろ、材料を皿にぶっこんでレンジでチンってのが。
やったこと無いけど。
そうだな。
だいたい、初心者に完璧を求めるのが間違ってる。
料理は回数こなしてちょっとずつうまくなっていくもんだし。
810 :
素敵な旦那様:2006/03/02(木) 15:40:49
うおっ!何時から男の料理スレになったんだ此処?
おお、見失ってたスレだサンキュー
生活板に戻ってたんだな
相談よろしいでしょうか?
・詳しい悩みの内容
先日、妻からもう疲れたから離婚したいといわれました。
なぜと聞いたところ、
「私を否定されるようなことばかり言われる。ねちねちといじめられてきたことに疲れた。」
とのことでした。
妻は家事をあまりするほうではなく、部屋の掃除、片付けなどはほとんどしない人で、そ
ういったことはすべて私がしておりました。
結婚当初は、そのうち直るだろうと思っていたのですが、あまり改善が見られないので、
子供の誕生を期に厳しくしました。
しかし、その厳しく注意すること、その方法が間違っていました。
私は、そのつもりはなかったのですが、
「直らないならでていけ!」
「ちゃんとできないなら生きている価値もない」
などと感情に任せて何度も言ってしまったのですが、それがいけなかったようです。
妻にもう疲れたと告げられてから、本当に反省しているのですが、気持ちは変わらない
そうです。
・最終的にどうしたいのか(必須)
もちろん、離婚などしたくありません。
・相談者の年齢と職業、収入
37歳 公務員 700万
・配偶者の年齢と職業、収入
28歳 会社員 300万円
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
ひとり 男 2歳
・住まいは持ち家か賃貸か
持ち家
・親と同居かどうか
同居
・結婚年数
4年
・離婚歴がある場合はそれも記入
当方バツ一
前の嫁との離婚原因は?
まさか同じようなことか?
>> 816
朝食・夕食は私の母が作っています。
洗濯は母がすることが多いですね。
部屋の掃除は私がしています。
茶碗などの洗物は妻と私で協力してこなすという感じです。
ちなみにお金の管理はすべて私で、妻はいったい生活費がいくらかかっているかも
知らないと思います。
嫁の給料はどうしてるんだ。
まさかそれもくまが管理してる?
>>817 前の離婚原因は、彼女が仕事にまったく理解がなかったからで、今回とはぜんぜん違います。
>>819 そのまさかでそれも私が管理しています。
お互い自由になるお金は完全小遣い制です。
>>821 それは夫婦合意の上でくまが管理しているのか?
2ちゃん鬼女クオリティならば、×1、親と同居。
この条件で嫁にきた女は、女王様のごとく敬い奉るべきだったって言うんだろうな。
そこまでいかなくても
>「直らないならでていけ!」
>「ちゃんとできないなら生きている価値もない」
実際にやられて困ることはいうもんではないし、
今更遅いけど、一緒に片付けない嫁でも、同居のハンデがある分優しくするべきだ。
ついでに妻の給料までくまが管理する必要があるんだろうか。
そこら辺にも嫌気がさしたんじゃないか。
後だしできるだけなしで他に反省点がないかを考えて書いてみ。
>>822 もちこん合意の上です。
っていうか、彼女は家事もそうなんですが、面倒くさいことが苦手で、私にまかせっきり
です。
結婚し何年たっても、いつまでもお客様のような態度でいられて、こちらの仕事が忙し
いこともあり、きつくあたってしまったことがよくなかったようです。
どんな理由であれ、でていけと何度もいったことがことがよくなかったと思います。
日々の生活では義理の母親に気を遣い、金銭面では夫がすべて管理、
苦手な家事をやってみたら半人前扱い、「出て行け」とまで言われる…。
ちょっと環境が悪すぎないか?
出て行けといったんだから、妻は出て行く。
その通りなんだがな。
なぜかトリップがたびたび外れる釣り師が前に多発していたよな。
なんとなくそのことを思い出したよ。
>>823 彼女が言うには、私が彼女の仕事を馬鹿にしたり、彼女の友達をよく言わなかったことが
だめなんだそうです。
今から考えれば、付き合ったころからずっとそうだったといっています。
まったくそのとおりだと思うし反省しています。
同居してて家事は姑がやり、お金の管理は旦那がやる。
嫁の存在意義は子供を産んで育てる事だけ、と嫁が解釈しても
不思議ではないよな。
働いて育児をして、片付けや家事がイマイチだったら
「出て行け」「生きている価値がない」と、好きで結婚したはずの
旦那にいわれるんだし。
よって結論は「離婚」
830 :
素敵な旦那様:2006/03/02(木) 16:47:05
でていけ!と生きる価値ないはつらいな。
嫁に言われたら俺も離婚考える。
生活費がどうのだけど、くま母が食事を作っているなら日々の買い物は誰が?
全て一任なら、どうやって分担しているのか。
子供は保育所か?くま母が面倒見てるのか?
コテトリが「くま」ですから〜〜ww
>>828 そこまで嫁の事を否定しているなら、一緒にいる意味もなかろうて。
反省とか後悔をいくらしても、取り返しのつかない事は
沢山あるわけでさ。
そこまで否定されつづけてきた人間と一緒にいられる精神状態は
普通じゃないよ。
だから離婚。
社員で収入があって離婚を言い出したんだよなぁ。
家事のこと以外にも積もり積もったものがあるようだし
難しい気がするぞ。
∩___∩
| ノ ヽ (つ )
/ ● ●| | |
/\ | ( _●_) ミ /
___ / \彡、 |∪| ノ /
___ ( ,/\ ヽノ _/ クマーってどこどこどこどこっー!?
`´ / /
___ | /
___ ヽ  ̄ ̄)
___ / \_ / /
__ / / ( \
。 | / \_)
(´⌒; | /
(´⌒;; (´⌒ ∪
>>825 今から考えれば、まったくそのとおりで反省しています。
怒りに任せて、口汚くいってしまったことがよくなかったです。
>>826 そのとおりです。
自分の馬鹿さかげんにまったく言葉もありません。
じゃ、思ったとおりにやってみりゃいいだろ。
つまりくま嫁は給料をすべて差し出しののしられながら小遣いをいただいているわけか。。
まず自分が他人をそこまで罵れて馬鹿にできるほど
できた人間なのかを考えた方がいいかと思うが。
もう手遅れだとは思うけど。
俺だったらここまで言われた人間と、再び手と手を取り合って
仲良く元通りにできる自信なんて、安藤の4回転成功の
可能性より低いし。
_, ._
__( ゚ Д゚)__ やってらんない
/ ∩___∩ \
/ _| ノ ヽ )
(__) ● ● |
| | ( _●_) ミ
| 彡、 |∪| /
| /  ̄ ̄)ヽノ
∪ ( \
\_)
「でていけ」「生きる価値ない」
仕事を馬鹿にする
友人を悪くいう
給料管理
姑
嫁的には役満だな
取り合えず逆を想像してみろ、いい気分にはならないから
嫁をお客さま扱いしてんのは、くまとくま母。
給料を管理していたってことは、嫁の買うものに
いちゃもんつけてたに500イナバウアー
率直に聞けば?どうすれば、結婚を継続してくれるかについて。
要するに、円満調停ってことだが
子供の誕生を機に厳しくって、産後のへたった女房に罵詈雑言か?
2歳の子供がいて仕事してて片付けろと?
無茶いうなあ
なんつうか、くまは嫁と旦那以前の
基本的な人と人との関係がうまくとれてない気が。。。
自分の立場がよくわかりました。
妻が離婚を口にしてからもう3週間になります。
周りから見ると、二人の仲はそんなに悪いとは見えていないようですが、
妻もそろそろ限界かもしれません。
本当に後悔しています。
嫁は体力的に限界なのではないか?
それで疲れててやる気が出ないのでは?
うちがそうだったんだがな、俺の希望で働いてもらっているうちに
病気になってしまったよ。膠原病な。
>>848 おまけに家事も抜かりなくやって欲しいみたいだぞ。
クマーが手伝わなくていいようにして欲しいみたいだし。
>>850 んじゃ嫁を解放してやれ。
お前と一緒にいたんじゃ、嫁も子供もメンヘルになる。
後悔したって、取り返しがつかないこともあるんだし。
あまりにもエサが多すぎて、どれに食いついたらいいか迷うねこりゃw
食いつく必要ないって。コロが事後報告しに来ないかな
前の離婚理由も、元妻が仕事に理解がなかったといっているが、
くまが単に夫婦の対話をサボって理想を押し付けていただけに思えてきた。
で、子供は保育所なのかくま母が育ててるのか?
くま母が育ててるならますます居所がない気がする。
誰かクチの堅い友人に今の現状を話してみろ。
たぶんココでの反応と一緒だ。
それから、嫁給料は生活費だけ貰え。嫁の労働に対する正当な対価なんだから。
そかorz
じゃ、会社の同僚かな。
くま以外にたずねたいが、片付けしないって
生きている価値がないとまでいわれるようなことか?
小さな子がいたら無理ってもう5年ほど嫁は掃除してないが・・
>845
お客さまじゃなく子産み集金マシンだろ。
お前さんはお客様に生きている価値がないとか出て行けとかいうのか?
後悔するのはDQNでもできる、ってことで
つ【離婚】
価値観が違うと夫婦として長続きしないよ。
特に基本的な生活態度なんか相手に合わせてるとストレスたまるもんな
>二人の仲はそんなに悪いとは見えていないようですが、
すべて嫁が我慢してるからだったんだな。
で我慢しきれなくなったから離婚と
やっぱり離婚って絶対に相手だけが悪かったってことは
無いんだと思うんだよな。
前科有りの自分をどう思ってたのかね。
>>862 うちは子供はいないが、嫁が余り体が丈夫じゃないので、
たまに掃除をすっ飛ばす。
寝込んでいたら飯も作れん事もある。
でもだからって生きている価値がないって事はない。
それはありえない。
このケースで行くと、そこまで他人に対して罵詈雑言が言えて、
散々傷つけまくっているクマの方が、余程生きる価値はないと思うが。
>>867 前の離婚は「仕事を理解しない嫁が悪い」だから
前科とは思ってないんだろう。
そうか、病気で寝込む程度のほうが、ありがたみがわかったりするのかも。
「頼む死なんでくれ」とか思ったりするもんな。健康なら思わないものだが。
余程のことじゃないと言ってはいけない言葉ってあるよな。
そういう言葉を簡単に言うくまの性格が嫌なんだよ、きっと。
大体自分で「出て行け」とか「生きている価値がない」と
言い捨てた人間と、何で今更離婚したくないのかが疑問。
お金を入れてくれて、子供を産んでくれて、親の相手もしてくれる
下僕がいなくなるのが困るからか?
くまは本当に生きる価値がないと思ってるんじゃなくて
罵倒の一つとして選択使用したのだと思う>生きる価値がない
だが片付けができないことに対して使うにはきつすぎるな
>>872 軽い気持ちで「出て行け」という人間がいるんだよ
うちは親父が嫁いわく「言っちゃいけないこと」と言う人間らしい。
俺はやっぱり大事な親だから、なんとなく受け入れられないし
嫁がわめいていても聞き流してるがな。
ただ、嫁には一切付き合わなくていいと言ってる。
そうでないと確実にどちらか死ぬ喧嘩になるのが分かってるから。
多分死ぬのは嫁。
分かってても止めない「喧嘩上等!」の嫁も馬鹿だと思う。
そして分かっちゃいるが、止められない止めない俺。
嫁の望むように言い返せないし親を悪者に出来ないから
実家に帰らないという物理的距離だけは取ってる。
嫁は実家が近いから、向こうの親もしょっちゅう手土産持ってきてるがな。
>>874 だからその軽い気持ちが、嫁からの離婚の申し出だろ?
クマがそんなつもりじゃなくても、嫁の存在価値をそこまで否定していると
思わせたんだから、軽い気持ちもなんも関係ないよ。
誰も止めないから余計エスカレートするってこともあるぞ。
言ってはいけないことを言うのが嫁だけならまだいいが他人様に迷惑かけても
875は知らんふりか?
878 :
素敵な旦那様:2006/03/02(木) 17:39:38
>>875 お前さ、「言っちゃいけないことを言う人間」て最低なんだぞ。
最低な人間にそんなことを言われた嫁にそれかよ。
馬鹿と書いてる暇があるなら謝らないとさ…
>>826に同意
出て行けと言われて出て行く。
別におかしな所はないと思われる。
>877
嫁ってのは思い切り他人なんだが?
「出ていけ」と罵ってきたんだから、
嫁は出て行くんだ。
そう仕向けたのはクマだろ?
自業自得。
追い出したいほどの嫁だったのだから、
別れてしまえばモーマンタイ。
ただし慰謝料は払えよ。
今時同居もして働いて給料差し押さえられる条件なんざ、
「俺は生涯独身】と宣言したようなもんだぞ。
875だが、
親父はかなり気性の荒い人間で、
俺の母親もDVで家出→いまだ消息不明だし、
一時期刑務所にもいた(自己申告でどこまで本当か分からない)
ような奴だから、下手したら本当に嫁は殺される。嫁の親も。
結婚の話しに言った時も、嫁が帰った後
「嫁の実家にダンプで突っ込んで騒いで住めなくしてやる!」
とか言ってたからな。
俺が何も言わない・しないというのも
俺なりに考えてやってることなんだけどなあ。
自分の肉親を悪く思い切れないってのは仕方ないと思うし。
簡単に「生きてる価値がない」などと言うのは子供の教育に非常に悪そうだ。
よって妻子ごと離縁推奨。
どうせ「くま親子」にはいらない人間だろ?
生きる価値が無い、か。
嫁が親父に別にアンタは死んでもかなわないと言われて
怒り狂ってたなあ。
くまって脳下?
>>883 悪く思うより先に恥ずかしく思ったほうがいいような気がする。
それ以前に殺されそうだったら守ってやれよ。
ころされるかも〜〜って馬鹿か
875は高みの見物か・・・
クマは自分への風当たりがキツいので新たなキャラを作り出して名無しで書きこんでるのか?
馬鹿かもしれんが、俺も殺されるかも。マジで。
俺に何かあったら食わせていけない。
嫁は体も悪いから働けないし医療費かかるからな。
875がしたいのは相談か?
そうじゃないなら他に行け。
893 :
素敵な旦那様:2006/03/02(木) 17:49:54
>>883はACってやつだな。
カウンセリングに行くのをすすめる。
娘が結婚するときは相手の親兄弟について
調査が必要だと思った。
やっぱ娘が結婚する時は相手の親や親戚もふくめて調査すべきだな。
875みたいなのに引っかかったら娘だけじゃなく親まで事件に巻き込まれそうだ。
>>891 病気で働けないけどDV舅に言い返す嫁ねー
親が刑務所にいた事は、結婚相手には結婚前に
申告が必要だと思うんだが、それはしたんだろうか。
>>897 法螺だろ。
そうやって自分を大きく見せる馬鹿っているじゃん
>>894 ドーイ。
別れさせても逆恨みされて刺されそうだ。
>>898 あとは「俺ってこんな育ちでテラカワイソス」と言いたいための嘘とかな。
飲んで喧嘩して1晩留置場にいた程度だろ。
>>891 殺されるかもと思う相手を悪く思えない。
それは病気だから一度心療内科に行ってこい。
親が前科持ちなら結婚の時に申告しないと
詐欺になるからなー。
クマはいつまでここで釣りをするつもりだ?
そんな危ない親を持っててよく嫁をもらう気になったもんだ。
馬鹿なのは嫁じゃなくて883、お前だ。
895だ。これで消えるな、すまん。
相談者とは別人だ。
親がどんなでも悪く思えない、それが今までもそういう奴多くなかったか?
言ってはならんことを言った・それを嫁が怒った
というのに反応して出てきてしまった。
うちは他にも毒になる姉もいてこれまた嫁いわく
「言ってはならんこと」を嫁親に対して言い放ったとか他にも色々あるんだよな。
「もし結婚しても嫁の生活費や医療費はそちらが出して下さい」
とはじめてあった嫁親に姉が言ったのも
兄弟姉妹は別世帯!口出し無用!そんな権利無い!!と怒り狂ってたよ。
また、嫁の体のこともあって嫁親が100%嫁の味方ではないことも
嫁の怒りに拍車をかけてるようだ。
俺が下手に逆らったら俺の職場に押しかけて仕事失わせるくらい
やりかねない親だからさあ。医療費や生活費考えるとな。。
娘のいる気団、くれぐれも相手の家族親族全体をよく見て結婚させてやってくれ。
>>906 思い出せる限り「親に殺されるかも」というヤツは
一人もいなかった
だからそういう親兄弟を許容してるお前が結婚したのが間違いなんだよ。
ぜんぜんわかってないな
>>906 >「もし結婚しても嫁の生活費や医療費はそちらが出して下さい」
嫁親が怒るのは当然だな。
オマイの姉、余計な口出しする女だな。周りにウゼー女っていわれてんじゃね?
>娘のいる気団、くれぐれも相手の家族親族全体をよく見て結婚させてやってくれ。
お前が結婚なんかしなかったら、嫁は今頃もっと平和に穏やかに
暮らせたはずなんだがな。
>>909 消えると言いながらすまん、これだけ。
怒ってるのは嫁だ、嫁ではない。
嫁親はそういうもの持ってるのはこっちなんだから仕方ない、と言って
反論は一切しない。それがおかしい!と余計嫁は怒ってる。
姉はよく分からんが留学先で外人男から車買ってもらったり
国内にいたときもかなり貢いでもらってたり、男を手のひらで転がす女だ。
今までの合計だと2千万くらいは行くんじゃねーかな。
いや、あの才能は素晴らしいとさすがの嫁も言ってるくらい。
姉に関してはそれなりに俺も警戒はしてる。
ただ下手に言ったら親父に何を言うか分からないから。
最初は嫁を受け入れてた親父をけしかけたのも姉だからね。
すまん、怒ってるのは嫁であって嫁親ではない、だ。
>906
>娘のいる気団、くれぐれも相手の家族親族全体をよく見て結婚させてやってくれ。
お前に言われたくないわ。
俺が嫁親だったらお前なんか社会定期に抹殺してやる。
姉とか親とかではなくその暴走を止められないお前を殺す。
登場したときは嫁の悪口
消える間際には父親と姉の悪口
何だコイツ
結婚相手の家族に変なやつがいても
嫁を守れるほどの男なら問題ないはずだが。
自分の悪いところを、家族のせいにしてはいけません。
DQN度による
どっちつかずでどっちにも悪影響がある典型的な例だな。
>913
殺さなくてもいいよ。離婚させれば赤の他人だ。
それで付きまとえばストーカーで906が今度は塀の中だw
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_ ム::::(,,゚Д゚)::| 針が大きすぎてどこにくいつけばいいのやら・・・。
ヽツ.(ノ:::::::::.:::::.:..|)
ヾソ:::::::::::::::::.:ノ
` ー U'"U'
社会定期ってなんだろう (´・ω・`)?
>921
そっとしておいてくれorz
つまり、世尊のおっしゃるごく当たり前の人間。
悟り開いた人間から見たらオイラも同類かよ。
ヤダネ〜
大多数は、自分が一番可愛いという本心を隠しているだけ。
もちろん、そのほうが社会的にうまくいくから。
だが、その「だけ」が大違いで。
久しぶりに見たら、また馬鹿なキジョが沸いてるんだな。
くまのものの言い方はたしかに悪いが、くま嫁だってダラなんだろ。
それに、結婚して旦那が金の管理して何が悪いんだ。
主婦どもは働いてもいないくせに、旦那の給料を自分のものみたいに管理して
偉そうに旦那に「小遣い」やってんだろ?
くま嫁だって小遣いもらってんだから、構わんだろうに。
本当に主婦ってのは身の程知らずのバカだな。
∩___∩
/ ノ \ ヽ このしゃけあげるから
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彡 (_●_) ミ どうぞ おてやわやわにクマー
/、 |∪| ,\
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,,/-―ー-、, --、 .|_,|
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("___|_`つ
930 :
素敵な旦那様:2006/03/02(木) 20:20:57
ま、自分の仕事を馬鹿にするやつとは付き合えん。
それだけだ。
>927
出て行けといわれて出て行く。
素直な嫁ジャナイカ
>>931 だなw
嫁が夫の希望通りに行動しただけだ。
問題なし!
> それがいけなかったようです
> だめなんだそうです
「〜のようです」ってだけで、実はまったく自覚してないじゃんか。
> そろそろ限界かもしれません
「かもしれない」じゃなく、既に限界だから離婚したいんだよ。
このスレでは、嫁は専業主婦でも旦那の稼ぎを管理するのは当たり前。
共働き家事分担でも旦那が嫁の稼ぎも含めて管理したら非難されます。
嫁には生活費以外は全部小遣いとして渡せ、男の稼ぎは貯金や家のことに使え、
これがデフォルトです。
気の狂った主婦の妄想吐き出し場だからな。
でも正直
働いても給料は夫に吸い上げられ
夫の親と同居で
共働きでさらに子供産んだばかりなのに家事について
夫に酷い罵言をはかれる状況では
俺がクマ嫁だったら何もしたくなくなると思う。