マリッジブルー愚痴を書き込め！　part34

愚痴スレなので基本的にまたーり行きましょう（*´д｀*）

前スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め！　part33
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1177321542/


※レスをつける方へ
ここは既婚女性板や家庭板ではありません。
トメ・ウト・ウトメ・コトメ等、その板の専門用語の使用は好ましくないので控えましょう。
未婚の人も見ています。

一応テンプレ？

冠婚葬祭板の特徴

・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
　バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる（釣り師・意図的な書き逃げもいる）
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り
・都合が悪くなると喪や毒だと決め付ける

このマリッジブルースレは、親身になってくれるレスもつく反面、
愚痴をこぼした人の落ち度を目ざとく見つけ、批判や叩きレスがつくこともあります。
本当にただ愚痴りたい、思っていることだけを吐き出してスッキリしたい人はこちらへ。
煽り耐性がない人も下記のスレがいいと思います。

冠婚葬祭チラシの裏
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1139767326/

1000 名前：961 ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2007/06/06(水) 00:00:48
せっかくだから、1000取っとこう。

ﾜﾛﾀ

俺も前スレ1000にお茶吹いたｗ
そんくらいのユーモアあれば、あんたは絶対大丈夫だｗ

マリッジブルーじゃないかもだけど、
何かと交流の深い隣の家に住むおばさん（50代）を招待した。
1年前に結婚の報告をしたときには喜んでいたけど
相手がどうゆう人かを知って「あなたはいいところに嫁に行けていいわね」だとか
なんだかわけわからない僻みみたいなことを言うようになって、
なぜかだんだんエスカレートしてたんだけど
それでも我慢して大人の対応を心がけてたら
突如些細な事がきっかけでおばさんが逆切れ暴走。
返信はがきの御の字も消さない＆○○行もそのままで殴り書きの
”御欠席”はがきが来た。

来ないのは勝手だけどいい年したおばさんが
わざわざ嫌がらせ的な精神的爆弾投げつけてくるのは正直しんどい。
周りもこのおばさんにはちょっと困り気味。最近急におかしくなって...更年期なのか..？

>>6
おばさんは既婚かな？自分の夫に対していろいろ不満がたまっているんでしょ。
欠席してくれて良かったと思うことにしようよ。
これからは、少し距離を置いた付き合いに変えていけばいいんじゃないの。

>>6
嫌がらせでなくても素でそういうはがきで送り返してくれる人はいるから
そこまで気にしなくてもいいんじゃない？
そういうのはもうほっとけ。

愚痴らせて〜！
昨日の彼の言葉にむかついた。

彼『いっこホントにお願いあるんよ』
私『なに？』
彼『栄養バランスだけはちゃんと考えて食事作ってよ？うちの母親は肉と魚と野菜ちゃんと考えてやってたし。』
私『…』

男からすればこの会話で何にむかつき所が？って思うかもしれないけど、私はなんかむかついた。
うちの母親もちゃんと毎日バランス考えてやってたし。
私は短大で栄養学を学び、実習もいやというほどやり、当然ちゃんと考えてするつもりだった。
あなたの母親だけが特別やってるわけじゃない。

なんかむかついた。

それ栄養バランス云々じゃなく
「かあちゃんと同じ味に作れよ？」
って意味じゃないのか？

最悪…ｷﾓｲ
「それ、普通だよ」って言っちゃえ

>>9
同じ物ばっかり作って栄養バランスも糞も無い。

それこそプロの栄養士に言うことではないわなあ…
彼氏バカ？

それよりもそういう台詞って男が普通積極的に言うかな。
何となく姑予定の影が感じられる台詞だよね。

言われるって事は、何か足りないんだよ。
むかつくって事は、実際出来てないんだよ。

>>13の最後の一行にチュプ臭が漂う

うちの母親も栄養士の免許持ってるけど、取り立て栄養バランス考えてる感はないな、普通
料理はうまいほうだろうけど、栄養士って学校や病院の給食作りの実習とかばっかだし
だからか知らんけど、盛り付けとか見た目は汚い…センス無し
うちの母親だけかもしれんけどね

>>14に同意。
>>9に変なプライドがある故なんじゃないのー？
私はどこもムカつかないんだけど。
栄養学なんか習ってなくても習っていても、バランスくらい考えられるし、
「やるやる。OK」で済む話じゃないかね。

「母親みたいに」って言葉は禁句だと思う。
多くの女性が嫌がるんじゃないかな〜？

いくらバランス考えたメニューでも
肉料理や濃いぃのメインが続いたとか
いくら一回の食事の栄養バランスが良い献立だったとしても、もしそれなら、ちょっと…て言いたくなるｗ

普通に嫌だ、こんな男

やっぱ言われるってことは今まで作ったご飯が合わなかったのかもよ？
または本人も気付かないﾏｻﾞｺﾝで
「お母さんの作った味と違う」と思ってたのかもしれんがｗ

>>9です。
『それって…当たり前じゃない？』
と言うと、『そう？うちの親はちゃんとしてたけど』と返されました。
まだ一度も手料理を作った事はないです。
なんか、《うちの親はちゃんとしてたが、花の親はわからない》《花はどんなのつくるかわからない》みたいに言われたみたいで。
私と私の親もバカにされたみたいな感じに思えた。
私の事も、信じて任せてもらえない事にむかついた。
なにより『うちの親はやってた』ってのがむかついた。

ちなみに私も家族も体系は普通。
デブ一家でいかにも…なら言われてもしょうがないけど。

母親との比較みたいに感じて嫌ってのもあるし、
妻がすべてやると決め付けているのもいやな感じ。

『そう？うちの親はちゃんとしてたけど』
「けど」なんだ？その後に続く言葉はなんなんだ？

>>9です。
連投すいません。

なんか文章力なくてすいません。
要は、
・私の親もしてるし、そんなん普通じゃん！
・私を信じて任せてくれるんちゃうん！？
・あなたの親だけが特別じゃねーんだよ！
って事でむかついたんです。

>>22
だから、貴方はまだ何もやって居ないの。
出来なさそうって思われても仕方のない事。

>まだ一度も手料理を作った事はないです。

言われて当然。

ババアの加齢臭がすげーｗ

>>24
要するに、足りないんだね。
あんたの頭がちょっと。

>>28
確かに、書き込みを読むとそう思う。

生理なんじゃない？

9 『いっこホントにお願いあるんよ』
彼『なに？』
9 『お金だけはちゃんと入れてよ？うちの父親は普通に仕事してかなりしっかり稼いでたし。』
彼『…』

彼『それって…当たり前じゃない？』
9 『そう？うちの親はちゃんとしてたけど』

いやじゃないか？

>>31
>>9はまだ手料理を出したことがないんだから
その例だと前提で
「彼の就職先（または収入）を知らない」とかが必要

結婚前に手料理の一つも食べさせた事が無いって事実が全てを物語っている。

>>32
そうそう。
しかも経済学部出身。

もしくは、まだ働いたことなくて就職決まったとこでこれから…という前提

>>31,32,34,35
何がしたいの？

>>36
感覚の再現です！

>>37
作った事が無いのに、プライドだけでむかついてるんだから。性格の問題じゃん。

「なんてきれいなバラ･･･！」

>>38
言えてる。
ちょっと頭も弱そうだしねぇ。

ん？栄養学を学んでたって事を、彼は知らないって可能性は？
それと彼の親が、「私はちゃんと栄養考えてるのよ！」って
いちいち顕示する人で、彼は栄養考えて食事作る事を
特別大変な事と思ってるとか。

食べたこともないのに批判がましい前置きする方が頭悪いと思うがなあ

結婚前に手料理食べさせる機会が無いってのも変だね。

実践してないのに栄養が〜なんて能書きだけじゃやって行けないわ。

チュプくせーなオイ

チュプの好きそうな相談内容だしな

それはどうでもいい

彼には食べさせてないけど、実際は学校とかで作ってるんだから
料理に関しては能書きだけじゃないじゃん。

お互い実家住まいだったらそれほど手料理をふるまう機会もないし。

むかついてないで早速自慢の手料理を食べさせてやればいいのさ。

>>48
そうだ！食わせればいい。イェア！

バランス良く買い物、調理、献立出来てからムカついて欲しい。

ＹＯＵ　作っちゃいなよ！

>>47
実家住まいなら尚さら。いきなり出来るんかい？

てゆーか、買い物・調理・献立くらい出来るだろ。
やってる自分も 9の彼氏にはむかつきましたがなにか？
そんなにチュプが大変てアピールしたいのか？

>>53
そんなモメる話題じゃないだろ。何ムキになってんだ？

そうそう。どちらにムカつくのも理解できるがかなりどーでもいい

>>48
同意
彼が他意なく結婚後の心配事をぽろっともらしただけならそれで解決だよな

彼もせめて一度は手料理食べてから>>9みたいなこと言えばいいのにとは感じた
しかも>>9読むだけだと、「料理は俺の母親と同じようにしっかりやれ」とも取れるのが気になる
「俺が実家にいる時の快適さを結婚後はお前が提供しろ」って意図だったら引くなｗ

小学校のとき何歳か下にいた、両親が栄養士のおうちの子供、
体は誰よりも大きく肢体はがっちりとしていて、女の子なのにかわいそう、
周りから浮いてていつも暗い目をしていた。ふつうがいいと思った。

そんな事より、そんな些細な一言が気になるんじゃ
これから一生（たぶんｗ）一緒に暮らしていけないんじゃないか？

いままで料理をふるまったことがない
　　　　　　　　＋
ちゃんとしてねと言われて逆切れする幼稚な性格

なんか「ちゃんとしろよ？」と予め釘を刺したくなる気持ちの方がわかる。

まあまあ愚痴ですから…

９の彼は、料理できるのだろうか。
共働きで、すべて９にやらせる気なら引くな。
いっそのこと「あなたの方が心配だ。
すべてお母さん任せみたいだけど
私が病気のとき、ちゃんと作ってくれるの？
子供の頃、私の父は母が病気のとき、ちゃんと作ってたけどね。」
というのはどうだろう。

>>61
そこまで妄想して>>9彼を叩こうとしなくても・・・ｗ

妄想はチュプの得意技だしな

いつものチュプ叩きﾜﾗﾀ
相変わらず無理矢理だな

>>9
今日の夕飯は？

>>9です。
みなさんレスありがとうです。
ちなみに二人とも実家です。
私が栄養学を履修していた事も、仕事とは別に祖母に夕食を作ったりしている事も知っています。
彼は『俺の母親はこんな事までやっててすごい』的に言う事が多々あります。
それに輪をかけて今回の発言にむかついたんです。
ちなみに彼は料理はまったく作れません。

>>66
これまで育ててくれた母親に対し、純粋に尊敬や感謝をしてるのなら素晴らしいことだが
母親を家庭面の絶対的な基準にしてるだけなら親離れできてない単なるマザコンだね
彼の母親話の流れやニュアンス的にはどっちだと思うよ？
あと、彼の母親と会った時どんな感じだった？彼を甘やかして溺愛してたらﾔﾊﾞｽｗ

マザコンなら、結婚後は家事全般を母親と比べられて理不尽なイチャモンつけられることうけあい

どう考えてもマザコンです
いい大人が自分の親はすごいなんて話しないだろ

>>66
そんな彼を結婚相手に選んだあんたの自己責任じゃん。
自業自得。

いつまでもぐだぐだ言ってないで、終了。

料理のこと意外でも、掃除洗濯等の家事のこと、
親戚付き合いのこと、色々具体的に話す機会を作っては？
結婚に何を求めているのか、いろんな場面で母親との比較が出てくるようなら、
結婚話はいったんストップした方が良い。
夫は妻に母親を求め、妻は人生のパートナーとしての夫を求めじゃ、
うまくいかないから。

>>9
あなたの彼氏は「ﾏﾏﾝみたいな女」と結婚した方がいいと思う。
そのほうが幸せになれる。

>>69
同意
はっきり言ってかなりどうでもいい

なんでこのレベルの話題にそんなにムキになってるのか理解できん。
さっさと自慢の飯作って食わせて黙らせれば終了じゃん。

>>9
そんなマザコン気味の彼を、栄養バランス取れた手料理を含む
>>9の魅力でメロメロにしてやれ。
これ、結構征服感を味わえます。

どうでもいいと思うヤツはレスすんなよ
わざわざ「どうでもいい」なんて主張しなくていいからｗ

終了

>>9の彼はずっと親と同居だったのかな。
あと、>>9を読む限り、家事分担するきゼロ？
まあ、専業主婦やるならそれも当然なんだけど、家のことは女が全部やるべしみたいな男なのかな。

>>9です。
彼の家は自営業だから、仕事と家事をこなしてきた母親はすばらしい（妻の鏡みたいな）と思ってるみたいで…。
私はすぐには彼の稼業を手伝わず、しばらくは他で働きます。
共働きです。

食事の事も含めて家事の話などを彼と話してみます。

愚痴を聞いてくださった上にためになるアドバイスまでたくさんいただけて、本当に助かりました！
ありがとうございました！

母親は素晴らしいと尊敬するのはいいことだ。
しかし妻に母親と同等を求めるのはマザコンさ。
お母さんと永遠と一緒に住んでてくれよって感じにならないように頑張ってくれー

自営マザコンかよ
とんでもない不良物件だな

彼をマザコン扱いするより
>>9が彼の母親かそれ以上になれるよう頑張ればよろしい
そうすれば妻の鏡は>>9になり、尊敬されるし愛情も深まるだろう

いちいちムカついてたら精神的に良くない
彼の嫌な部分を逆手にとって攻略すればいいのだよ

マザコン野郎にそこまでする価値あんの？

マザコンだったとしても、そのマザコンを見抜けずに結婚する女の負け。

>>81
結婚したいのならそこまで努力しなくちゃダメだろ？
価値がないと思うのならば婚約解消してるだろうし。

ま、実際結婚するのは>>9なんだしここ読んでどんな決断をしても
スレ住人にはなんの被害もないから好きにしてくれ。

そだね。もう>9の話はいいや。

>>83このスレの話はだいたいそうだろ。いちいち書き込むおまえは初心者？ｗ
あと>>84も、>>9は>>77で自己完結してるのに何しきりたがってんの？ｗｗｗ
おまえが言う前に終わってるのにｗｗｗ

>>83じゃないけど、普通に見てそうだなと流せる会話なのに
いちいち初心者？って書きたい人こそ２ちゃん上級者とは思えない件。

同意。
というか釣られまくってる住民に2ちゃん上級者はいないだろ。

>>86>>87絶対そう言うやついると思ったらｗｗｗ
単純ですねｗｗｗ

>>88
返しが弱い。予想以下だ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿
　　　　　　　　 ,.. -─‐- ､ r''7'´／‐=z._
.　　　　　 , ‐' ´￣　 　 　 `　　　　　　 _｀ゝ
　　　　 ／'´　　　　　　　　　　　 　 　 　 ｀ヽ
.　　　 /　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ｉ　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ヒ
　　　 i/　　　　　　　,. -=‐ヽ!　　　　　　　 　 |　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ラ
　　　ｲ　　　　　　 ｨ´　　 　 |. |　l　､＼ ヽ､.__ ﾞ、　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 メ
　　　 |　　　　　　 |　'"￣｀　ヽﾄ､トゝ､三ﾆ､=-‐ィ　　　ｼｬｷｰﾘ　　　　　　　　が
.　　　 ｉ　　　　　 │,. -─ ､　　　 , -‐- ､ ,ﾞ_彡'　　　　　　　ﾎﾟﾝ !!　 　 　 　 シ
　　{ヽJ　　　　　.ﾉ　　 （:U:}　　　 {:U） 　 i　|　　　　/||/､　　　　　　　 舌 　 ャ
　　`ﾐ.＿,. ﾉノ,.ｲ.） 　 ｰ-ｰ' 　 　 { `ー‐' .l.　|. <:､「/　　(:)(:)　　　　　　の　　ッ
　　 /　　￣ ヽ､._　　　 　 　 　 　 >　　　|　 |　　/i　ｰ-‐'　ヽ、　 　 　 上 　 キ
.　　{ ./　　　　　ヽ　　　 fニニニ7 　 　 ,! ｉ i 　 iﾆ!　Ｌゝ）　　iゝ. 　 　 .で　　リ
　　 Y　l　 l　　 /| ｀‐､ 　ヽ､‐ ' "´￣￣￣￣ ｀:{ﾆ!　　 .{　　　iﾆ!　　　.踊 　 ポ
.　　 {　|　 | 　 ,' .!　 　 ` ‐､._ヽ、　　　 　 　 ヽ、ヽﾞ、　　!　　/ノ　　 　 る　　ン
　 　 ヽ!、 | 　 !ノ　　　　 　 　 ｢ヽ　　　　　　　 ＼　ヽ､ i　／　　　　　 わ 　 と
　　　─ 'T´￣　　　　　　　 　 !｀T＼　　　　　　　ヽ 　 ） {　＼　 　 　 ！
　　　　 　 i　　　 　 　 　 　 　 　 |　　ヽ　　　　　　　∠/」｣　　 ヽ
　　　 　 　 ヽ､　　 　 　 　 　 　 ﾉ　　　 `‐､　　　　　　 ヽ　　　　 }
　　　　　　　　 ` ー------‐ ' ´　　　　　　 ` ‐ ､. ＿＿＿＿＿,ﾉ

>>90
栗田さ〜ん！

ゆう子は山岡との結婚前にマリブルになったっけ？

【社会】長時間労働自殺：両親が妻や上司を提訴　宇都宮地裁　[ﾆｭｰ速]
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1181142292/

1 ： ◆Robo.gBH9M ＠うしさん大好き！　ロボ-7c7cφ ★：2007/06/07(木) 00:04:52 ID:???0
長時間労働自殺：両親が妻や上司を提訴　宇都宮地裁

息子の自殺は長時間労働が原因だとして、本田技研栃木研究所（栃木県芳賀町）の
研究員、西村伸一さん（当時２９歳）の両親が６日、同社や上司、伸一さんの妻らを
相手取り総額約３８００万円の損害賠償を求める訴訟を宇都宮地裁に起こした。

訴えによると、伸一さんは００年の入社から法定労働時間を超える長時間労働を
強いられた。０４年６月にうつ状態となり同月２３日、自殺目的で失踪したが、
思いとどまり６日後、東京都日野市内で警察に保護された。翌日未明、埼玉県大宮市
（現さいたま市）内のホテルで投身自殺したが、迎えに来た妻と義父にののしられて
追い詰められたとしている。

会見した父淳さん（６１）と母悦子さん（６０）は、「真相を闇に葬りたくなかった」と述べた。
同社は「（自殺は）遺憾だが、訴状が届いておらずコメントできない」と話した。

http://www.mainichi-msn.co.jp/shakai/wadai/news/20070607k0000m040154000c.html


いったん時間をとって、お互いを見詰め合うのって大事だよな。

ｺﾞﾒ、上記にこれ付かないとスレチだ。

17 ： ◆Robo.gBH9M ＠うしさん大好き！　ロボ-7c7cφ ★：2007/06/07(木) 00:12:23 ID:???0
┏┫￣皿￣┣┛＜夕方のTBSでやったのを記憶だけで書きました。


職場結婚した新婚間もない新郎が、披露宴？当日に睡眠薬とロープを持ち出して
失踪。新婦は直ぐに職場の上司に連絡相談するも、新郎の両親には２日ほど
連絡せず。

新郎、数日後に無事保護され、両親、新婦、新婦の父親と警察に迎えに行く。
話し掛ける両親を押しのけて、新婦、新郎に詰め寄り、4往復ビンタ。挙句、新婦の
父親の所まで引きずり「土下座して謝れ」。新婦の父、「披露宴を台無しにしやがって。
明日は、ちゃんと会社に行け」と罵倒。

新郎、両親に引き取られ、一緒にホテルに泊まるも、一瞬の隙を付き、ホテルの
5Fから飛び降り、死亡。

その後、勤務状態を調べると、新郎はホンダ技研で月203時間の残業をしていた。

＞新婦、新郎に詰め寄り、4往復ビンタ
ﾜﾛﾀ
ﾃﾗﾊｹﾞｼｽ

新郎ｶﾜｲｿｽ

DQNな会社にDQNな妻と妻両親だったんだな

そうかなあ。単純に同情できないなあ。少なくとも仕事については。
どうしても無理なら仕事断るとか、会社辞めて転職するとかすればいいわけで。
それすらできないのはその男自信の責任なわけだし。

>>93
>>94
ﾃﾞｼﾞｬﾌﾞ・・・と思ったらﾏﾙﾁ？

普通に考えて過労による鬱状態だったんだろうな

>>89情けない反撃ですねｗ
哀れｗｗｗ

「ｗの数は頭の悪さと比例する」の法則

>>101古ッ！！
聞き飽きたよ？それｗ

聞き飽きるほど言われてるとは、さすがだ。

>>102
さすがですね。

>>103>>104
本当に呆れるくらいレベル低いんだね。この板の人達。
程度がわかるね。
おとなしそうな小太り女や貧相な女ばっかだろうな。
中途半端と言うか。

そのくせプライド高いとか？

まぁスルーも知らない低能女は必死にすがりついてしょうがなく結婚してくれるボランティア精神あふれる男と一緒になってくれたまえｗｗｗ

つまんねー締め。

>>106つまんねー返しｗ
ボキャブラリー貧困ですね。
義務教育もろくにうけてない中卒ですか？ｗ

自己紹介乙

何かずっと一人ｗｗｗ厨が張り付いてる
スレ違いであしらわれているのにも気付かずに

なんというか、ここまで典型的な煽り厨は久々に見た・・・
懐かしいような生温かいような微妙な気持ちになった

小さいときの兄弟げんかみたいだよね。

>>108>>111
スルーできないとは厨以下ですね。
あなたたちも仲間ですか？

>>108-111
だった

そんなにスルーして欲しいならそもそも書き込むなよ、と

「スルーもできないのか」と言ってる時点で自分もスルーできてない件
滑稽な矛盾行為がマリブルを誘いますね

おまいら淡々とイジメ杉ｗ
かわいそうな奴は放っといてやれよ

>>112>>112は俺だがｗの奴とは違うぞ。
勘違いするなバカ

そっくりならば同じ扱いされても当然なんだが

間違えたなら謝るべきでは？
それが常識。できないなら非常識。

何言ってんのおまえｗ

ほらね。
ｗ厨を煽る事はするが、間違いを認めず謝る事はしない。

これじゃｗ厨と同じだね。

本当に別人だと証明してもいないのにすごいな
真性か…

真性のアホがいるな。

ふーん。
要するに謝る事ができない＝幼稚園児以下って事か。
なるほど。

まぁ何十年かたって、素直に謝る事ができる心の大きな『大人』になれるといいですね。
今はこのスレには『大人』は皆無らしいですね〜。

幼児諸君、頑張ってくださいね！

ごめんなさいm（_ _）m

いえ、私こそすみませんでした。

マリッジブルーを書き込め！

>>125>>126
さすがだね。
俺も悪かったよ。
ごめんな。

痛いってレベルじゃねーぞ

懺悔スレになったな

なにか居たたまれない気持ちになった・・・

ブルーな気持ちになるスレに変わりました。

あー、これからドレス選びだ。
自分胸ないからドレス試着したときに綺麗なシルエットにならないよ。
インナーで少しは変わるのかなぁ。でもインナーもお店行ってサイズ
測らなくちゃいけないし。
普通に胸欲しかったー・・・

落ち着くまでずっとロムってきたけど、やっと落ち着いた後に>>129-132みたいに書く人ってまた荒れてほしいの？　そうやって煽るからいつまでたっても繰り返す事を理解しましょう。

>>133
おっと失礼。
私が書き込んでる間に書き込んでたのね。

インナーでだいぶ変わるよ！
ある人は押さえるのに限界あるけど、ない人はつめればおっけい！

>>134
本当に今までROMっててそう思うならお前こそ自重しろよ
一日経った後に蒸し返してる低脳が言っても説得力ないからｗ

>>133
ありすぎるのを押さえるのは大変だけど、
胸が無ければパットを入れればよろし。無問題だよー

>>133
他の人が言うように詰めればいいだけの話だと思うけど、
もし深刻に悩んでるなら和装に切り替えるのもありかと
ドレスでもホルターネックになってるやつだと
胸部一帯が隠れるから盛大に詰めても自然な巨乳見えるよ

>>136
ROMってたと言いつつ、ここまで粘着するのは・・・ねｗ
でも、とりあえず相談者が来た時はヲチいこうや

>>136
また…。
もう肥溜めにでも落ちて氏ね。
相手にするなら出ていけ！

同意

荒らしもｗ厨もそれ煽る奴も同類だからね…；
出ていってほしいよ。
せっかく愚痴りに来てる人いるんだからさぁ…。


胸気になるなら胸元に大きな花とかあるデザインのドレスはどうかな？

汚い言葉でののしってほんとうにごめんなさい。
これからはちゃんと考えてから書き込みボタン押すようにします。

先週の木曜から延々と自演乙
複数人のふりしても癖があるから一人だけなのはバレバレ

ほんと一人でようやるわ。

クセもそうだけどレス内容一見しただけで分かる
どう見ても真性ですありｇ（ｒｙ
釣りやネタが多いスレだけどこの類のは珍しいのでは

あらゆるレスに全力で釣られるのがこの板の特徴ではあるものの
こういうのはそっとしておくに限るような気がする
自分が最後にレスしないと気がすまないタイプのようだし
最後に吠えさせてあげてお引き取り願おうじゃないか

何か変。ただの名無し住人がこんな風になるか？
そこで流れを全部遡ってみたら>>9が叩かれたの根に持って粘着してる可能性大。
レスの特徴もまるきり同じ。

すっきりしたところで>>144に賛成。

>>145
おお！すげーマジだ
相談締め後の自分擁護が始まりだったわけね・・・納得
個人的には9にやや同情してたのが一気に冷めたｗ
地雷女とマザコンでむしろお似合いｗ

>>145
乙。

>>9-145
一人で乙ｗ

>>1->>148
自演乙

>9痛すぎるwww
ちょっと否定されたくらいでどんだけ引きずってるんだよ
まぁ最初に花なんて名乗ってるくらいだしね

また蒸し返しか

愚痴りたくて来たらめちゃ荒れてるな〜

結婚で色んなもの実家がくれるのはありがたくいただくべきなんだろうが
相談も無しに鞄や宝石その他だまっていれとくのもありがとうなの？
ほしがった覚えもなく趣味も違うし
突き返すことも思いやりを踏みにじるみたいだし
正直つらい

実家の親なら気軽に「いらないよー」と言って返せばいいんじゃ？
「必要になったらもらうから」とでも言っとけ。

>>152
自分の親の話なんでそ？
普通に話し合えばいいじゃん
これが義理の親だと面倒だが

>>152
親からしたら、事前にプレゼントの打診したら
気を遣わせちゃうと思って黙ってやってるのかもよ
「ありがとう」などの見返りが欲しいというより
嫁に行く娘に何かしてあげたい純粋な親心なんじゃないかなぁ
その辺汲んであげて「気持ちだけでもう十分だからありがとう」って伝えてみては？

回答ありがとうございます
親心ともありがたいこととも分かっていても
なんでこんな感情になるんかなー
そんな心の狭い自分にもイライラします
突き返すじゃなくて話しあってみるのもありですよねとりあえず自分が落ち着かないとですね

今は趣味じゃない宝石とかも、意外と年取ってから使う機会が出てくるかもしれないし、
とりあえずは「ありがとう」って貰っておく方がご両親も嬉しいよ、きっと。

でも、親の気持ちは嬉しくても、自分も忙しい時期だしイライラするのもわかるw

なんで普通に自分の親と話し合いが出来ないかなぁ。
いや、話し合いっていう大袈裟な話でもないわけだけど。

向こうもナーバスだろうから角立てない対処をしてあげて。

>>156
後日「あのとき○○してあげたのに〜」などと恩着せがましいことを
言い出さない親御さんなら、嫁ぐ娘への親心としてありがたく
受け取っておけば？
恩着せがましいことを言う親なら、>>153の対応にプラスして、
「今まで育ててもらっただけで、もう十分だよ。私のことより自分たちの
ためにお金を使ってくれた方が私は嬉しいよ」と親を喜ばせつつ
行動を阻止する。

実家からいただくという表現が気になる 重箱の隅っこツンツン

>>160
重箱の隅だとわかっているならｦﾁ行こう、な？

もう苛々するし結婚の準備は口だしされるしもうたくさんこんな結婚やめてやる楽になりたい。・゜・(ノД`)・゜・。

長文ｽﾏｿ。愚痴らせてください。本気で結婚悩んできた。

彼のご両親はかなりの額の借金持ち。
でも自分たちで何とかするし気にしなくていいと言って下さってるので甘えるつもり。
もちろんある程度の生活費の援助は覚悟している。
結婚予定の彼は、借金の額には足りないけどまとまった額の貯金をしている。
それを運用して両親の借金の返済に充てるべく頑張っている。
それは分かる。けなげだとも思う。

そんな彼との結婚が決まり、一生共働きするために私は転職した。
でもこの時期色々物入りで、多少の貯金があっても消えていく。
しかも来月からの勤務なので今現在収入が切れている。
来月の家賃がない。かなり困って、正直切羽詰っている。
この状況を彼に話した所、「ごめん」と言われた。

貸してくれよ！！
くれとは言わないから貸してくれよ！！
式費用から何から全部ワリカンだからカネないんだよ！
両家の食事会も完璧にワリカンしたからカネないんだよ！
数百万のうちの５万くらい貸してくれよ！
来月から勤務開始だから来月絶対返せるんだよ！！

この件で、彼のお金は親のもの、
私との新生活は自転車操業な未来予想図ゲット。
人間としての彼は大好きですよ。けども親＞私な彼は好きじゃないですよ。

ハァ・・・・。どうしよう。ブルーで眠れない。

＞彼のご両親はかなりの額の借金持ち。

これでもう結論は出た。「　や　め　と　け　」

つか家賃5万、彼じゃなくておまいの親や兄弟から借りられないのか？

>>163
金の貸し借りの是非はともかくとして、
彼女のピンチを助けてくれないってことも含めて
「彼氏の人間性」なんですが。

>>164
おお、愚痴にレス�d！
頼めば親はやたら簡単に貸してくれる。てかくれる。
ただなぁ、私の親には借金はナイショなんだよな。
結婚決まってる娘が無心に行くのはヤバイかな、と。
けど、まず彼って思ったけど沈没しちまったからもう親に行く。
かつぶっちゃけてくる。

眠れないし今ちょうど色々カネ系のスレやらトピやら読み漁って
ゲンジツモンダイやらキキカンやらを募らせてたところだった。
二重の意味で目が覚めたよ。ありがと。

>>165
そこッス。まさにそこに失望ブルーッス。
けどね、正直ね、
式の準備は着実に進んでて白紙にするってできるのかなーとか、
いやー意外と何とかなるんじゃね？とか、雑念もちらほら。
とりあえず彼をとっ捕まえて言いにくい事言ってみよう。
チキンな私がんがれ。�d。

いやー金の苦労って本当につらいよ。
月並みな言葉だけど、金がないのは首がないのと同じ。
心身ともに自由も余裕もなくなる。

それでも強い信頼と絆があれば二人で乗り越えていけるだろうけど、
肝心な時に頼りにならない彼じゃ後々絶対やりきれなくなる。
将来「私が借金あるわけじゃないのに、どうしてこんなに苦しまなきゃならないの？」って
思っちゃう自分が想像できるならやめた方が賢明だと思う。

結婚前なのに、家賃の不足を彼から出してもらおうという思考がわからん。

そうだよな。
俺が彼の立場なら、この一件で結婚考え直すと思う。

だよねえ。
自分の家賃が払えなくらい金使ったのは自分でしょ。
たとえ結婚の準備のためだとしても。
一番金にだらしないのはあなた自信ではないのかと。
>>163の彼って、本人はしっかりしてるみたいだけど、金にだらしのない人間にばかり囲まれるんだなあとかわいそうになった。

>>168
そうだよなー。きっとやっぱツライよなー。
２人のサイフは２人のサイフで義両親と別とは言え、無関係でって訳にはいかない。

強い信頼と絆、あると思ってました。ええ、数時間前までは。
今はもう早速「私がどうしてこんな（ｒｙ」と思ってしまいそうな自分がいますよ。
今は正直、式の準備も予算予算でドリームのかけらも介在させない花嫁（私）が
何だか不憫に思えてきました。
率先してやってたし気にしてなかったのになぁ。

>>169-171
最初の書き込みは愚痴だったので後出しになって申し訳ないのですが。
彼は困った事があればどんな事でも言ってくれ、
何でもするし援助もすると何度となく言ってくれてました。
もちろん私は一度もお金無心をした事はありません。
（今回は私は今こういう状況なんだよーという話をした段階での彼の返事でした。）
ただ、内容が経済的な事であれ私が困っている状況を知って何もしないという対応に
失望してああいう叫び（？）になりました。
お金の貸し借りはもちろん忌避すべき事だと私も思います。
また、お金に関しては私は自分の事には最低限しか使わない人間です。
カネかからない彼女だと彼からもよく言われます。
感情のままに書き殴ってしまって申し訳なかったですが、
金にだらしないとまで言われるのは心外でした。
でも確かにキャッシュフローが甘かったと深く反省しています。
結局私は彼に甘えてるんだろうな。けど彼にこんな話したくなかったな。

ハァ。愚痴にしろ感情暴走はいかん。
いい加減少し寝て落ち着きます。皆様ありがとうでしたﾉｼ

文体がキモくていまいち同情できない

なんというか彼氏逃げて逃げてー！だな。

彼は親の借金返すつもりで
自分は式の準備で貯金を使い果たすような状態なのに
どうして結婚式するの？
なしでもいいじゃん

手持ちのお金と払わなければならないお金の
収支計算ができない人だから

式費用も食事会もワリカンなのが当たり前だろうが。偉そうに叫ぶことか。
たかが5万円も手元に残らないような無計画な金の使い方をした馬鹿は>>163本人だし。
彼の家の借金問題はまた別の話だけど、まともな彼氏捕まえても逃げられると思うよ。
家賃5万も払えないくらいすっからかんになった自分を恥じてないもの、こいつ。

自分で金のかからない彼女とかいってるけど
彼が借金かえすのが大変なら結婚式しなければいいのに
毎月のことの家賃が払えない！ってのも計画性ないというか…
みっともない

彼の「ごめん」って、結婚やめようという意だったりして。

ようわからん。

結婚式しなくていいんじゃね？
夢みがちな式をしたいならそれなりに経済状況が良いのを選べばいい。
むしろその状況で式をしようとするのは勇者だな、おい。

親の借金肩代わりするつもりなら、
こつこつ貯めた上まとめてドカンと支払うような返済方法はとらないでしょ。
その間にも利子が着々と積みあがっていくのだから。

まだね、式費用や食事会をワリカンにするときに
「均等に割っちゃうと家賃が払えなくなるからなんとかならない？」といっとけば
「しゃーねーな」で済んだ話だったと思う。

っていうか普通ならそうしないか？

うん。その状況なら式やらない

貯金額からみて家賃払えなくなるのは予想できただろうに、何故式をやろうとしてんだろ？
しかも割り勘だから金無くなった！って逆ギレ。
初めから彼の援助をあてにしてたのか？
いくら転職予定とはいえ、貰ってもいない金で皮算用するなよ。

>>184
そうなるのが怖かったのかもね。

どれくらいの規模の式を考えてるのかは知らないけど
彼には借金があり、自分は家賃払えない状況になるってだけ聞くと
やっぱり身の丈にあってない式を計画してるとしか思えないんだよね。

「私の危機（家賃払えない）に援助しないなんて！」って怒る前に
もっと違うところに目を向けたほうがいい気がする。

まあそれができるほど頭がよければ
数万でオロオロするような事態にはならんわけで。。。

来月返せるんでしょう？
正直、家賃だったら、滞納しても大丈夫。
私もお金ないときは、よく遅れたけど、全然大丈夫だった。

人として間違ってる

結婚準備あれこれ親に勝手されて何だか疲れた…。
身の丈にあった、っていうくせに、あれこれ結納返しに上乗せしたり、
結納っていっても簡単な食事会にしたかったのにそれじゃダメと派手にされて、
そんなにお金動かしたくなかったのに、気付けばものすごいことになってて目が点。
すっかり気が滅入って何する気にもなれない…。
そしてマリッジブルーだと笑い飛ばされるのにもカチンと来てしまって、
辛いし泣けるし、でもどうしたら前向きに取り組めるのかな…。

親は悪意なく、むしろ思いやってくれてるとわかるだけに、こんな感情よけいしんどい。
サラっと流せたらいいのにな…。

サラっと流せばいいんだYO!

揚げ

悪意なく笑顔で親に言えばいいんだよ。
言いたいことも言えないこんな世の中じゃ

ポ、ポイズンなんて言ってやらないんだからねっ！

>>190
時には下を見るのもいいと思うよ
結納返しを勝手に安い物に変更する親！
結納の会場を明らかに安っぽい店にして、服装もきちんとしてくれなく、
貧乏なんだからこれくらいが身の丈にあってるのよと言い出す親！

下を見るのは不毛だけどちょっと楽になる

親の思いは重いもの

>>195
そりゃあ嫌だな。

挙式1ヶ月前。
彼が彼の親の借金を背負うと言い出した。
彼の親は自営だけど借金すごいし自分の代で終わりでよいということで
私の親ともども聞いていたのにここに来て話が違う・・・。
とてつもなく大きな金額で目の前真っ暗。
一生懸命働いても返せないかもしれない。
生活費など金銭的な援助はするつもりだったけど借金全部背負うなんて、
聞いてないよ・・・。

>>198
結婚を決めたときに、もし彼が両親の借金を背負うと宣言していたら
彼との結婚を決めた？
自分が作ったわけでもない多額の負債を背負っても彼と結婚したい。
と思うのなら、このまま結婚にGO
そうと知っていたら、結婚はしなかった。と思うなら、結婚を白紙に
戻すのを前提に、彼に翻意を求める。

彼側の都合で結婚を決めた当時とはかけ離れた条件に変更
しているのだから、ここで婚約を破棄しても、あなたが有責になる
可能性は少ないでしょう。

>>199
彼のことは好きだしずっと一緒にいたいと思ったし、
極端な話、要介護者になったとしても家族になりたいと思ったので結婚しようと思いました。

最初から借金を背負うと宣言されて考える猶予があれば背負うという答えを出せていたかもしれないけど、
ここに来てこんな大事な事が変わってしまうことに未来への不安を感じます。

自分がこれから作っていく家庭のことを考えると、正直相当厳しい額だなと思うし、
彼は子供を3人生めなんていうけど借金返しながらは現実的に無理・・・。
借金を背負う以外にもきっとみんなが幸せになれる方法はあると思うのに。
親が大事なのは最もだけど、
私と未来の子供のための選択はないんだなぁと凹みました。

借金ぐらい何とかなるよと平気で言える女だったらよかったのかなと自己嫌悪。
借金あるのは知ってたけど相続?!って唐突で、
自分の中に明確な答えが出てこないです・・・。

>>200
その気持ちを彼に話してみた？

借金背負うのは彼が自発的に言い出したことなのかな。
だとしたら結婚を目前にしてなんかドリーマー入っちゃったのかも。
人生にかかる金額など現実的な数字を突き付けて目を覚ませないか。
親からの打診があってのことなら、「自分の代で終わりでよい」 という考えがなぜ翻ったのか。
これも、嫁や孫ができるってことで、ドリーマｒｙ

彼に言ってあげて。
「彼が彼の親の借金を背負う」ではないんだよね、結婚したら。
夫婦で背負うんだよ。
例え支払いは俺がする！と言ったとしても夫婦で背負う状態なんだよ。
一緒に借金背負ってやっていく気があるならいいけどさ、
勘弁してくれよって思うなら今ちゃんと話し合ったほうがいいよ。
後は彼の収入にもよるんじゃないの？
ギリギリの状態で借金背負ったらきついに決まってるし。

正直に今思ったこと。

親の代で終わらす予定だった借金が終わらなさそうなら、
弁護士に相談するなりして最悪自己破産でもしろと思う。
息子の人生を食ったらいかん。

一ヶ月前って引き返すのが難しい状況になって
言い出したところが本当に怪しい。

きちんと話し合って実は計画的だったか探り入れたほうがいいよ。
こういう場合大概最初からそのつもりで騙していることが多いから。

>>201
話しました。働けば何とかなる、だそうです・・・。

>>202
彼の親から言われたかはわかりませんが、
「父さんは借金で大変だから言い出せないだけで本当は継いでほしいんだ」って言ってるので、
多分ご指摘のとおりなんだと思います。

>>203
私ももちろん働き要員で考えられています・・・。1人で払っていけるわけがない額です。
その苦労を共にできないなら結婚生活は考えられないそうです。
彼の収入は中の上程度です。私の収入は中くらいです。
彼の家業を継ぐことになるとガクンと落ちます。
俺の実家がなくなってもいいの?っいわれて、あー、もうホント目の前が真っ暗に・・・

>>204
その方向だとこちらは思っていて、
その後のケアというか、一緒に暮らそうとかも思っていたんですけど…。

いつ継ぐ（借金ごと）というのが決まっているわけではないのですが、
これを受け入れられない私は駄目だそうで・・・。
口だけでは頑張ろうよと言えないこともないけど現実は絶対厳しいんですよね・・・。

親がどのような保険に入っているかも聞いておくと良いんじゃないかな。
親が死亡した場合、親が作った借金は全額免除になるものもあります。
個人的な意見だけど、自営で自己破産すると後が少し大変かもね。

借金を相続するというのは財産も相続するから、
彼の家の財産がどれほどあるか、自営の成績はどうかも知っといた方が良いね。

結婚をきっかけに実家崇拝長男教に変身する人は多いなあ
じゃあ結婚やめる、って言ったら、彼は親を継ぐのもやめるのかな。
それでも借金背負う、っていうのなら、ドリーマーじゃなく本気なのかもしれないけどさ、
何か「結婚しないなら破産」となりそうなｗ（198のせいで破産した、と逆恨みされたりして）
借金を引き継いで発展させるより、
一度破産させてリセットして、彼は彼の代として新たに一から始めたほうがいいのでは、とか聞いてみたらどうかな
でも一番いいのは、彼親が「お前何バカなこと言ってんだ？」って彼を〆てくれることか

彼が親に勝手に
「198と一緒に家を継ぐよ。198もぜひそうさせてくださいと言っている」とか言ってんじゃないのか

198は自分の両親とも相談したのかな
自分と親と彼と彼親の皆で話し合う場をもてると良いけど

一方の意見だけがどんどん進んでいると後々面倒に

破産と聞くとあれだから
遺産放棄と言ったほうがよくない？

マイナスの遺産は放棄できる＝プラスの遺産も放棄だけど。
まあ、これじゃ継いだことにはならんかな。

それか、いきてるうちにに自営だけついで
借金は親のままにしといて死んだら遺産放棄とか？
（これはできるのか？）

>>206
経営が行き詰まって銀行から資金調達できなくなった時点で
その商売は寿命が尽きている。
銀行も業績回復が期待できる店や会社には、倒産貸し倒れを
避けるために経営面のサポートをするから。
今、彼が借金を肩代わりしても、それは破綻のXデーをほんの少し
先延ばしにするだけ。

本当に実力のある経営者は、自分の手元に次の事業を興せるだけの
資金を残してリセットをかける。
>「父さんは借金で大変だから言い出せないだけで本当は継いでほしいんだ」
なんて場に流されるような人は経営者の器じゃない。
本当に親と自分の将来を大事にする人なら、親が「先祖代々の家業を
自分の代で潰すのは･･･」と泣いても、店をたたませる。

彼と結婚するなら彼と彼実家の商売に振り回されてｶﾈｺﾏ生活する覚悟が
必要。
でも、そうまでしても彼は198のことをセックス付きの借金返済要員としか
考えてないよ。

そもそも彼氏の親だろうが夫婦になるのは彼と198であって
本来198には全く関係のない家庭の借金なんだよ。
離婚すれば関係ない家の借金を無条件に背中にし背負う義理は一切ない。

返すと意気込む彼は籍も入れてないのに既に198を結婚のパートナーどころか
何かを決定する意思のない使用人のように思っているし
もともと俺様の言うことは絶対、女は黙って従えの気質があったのでは？

まあ、自分の親も入れてきちんと申し質しをしたほうがいいよ。
借金返済できなくて198の親にまで取立てが来る可能性があるから
198の実家もしらないではすまない深刻な話だからさ。
彼氏は多分嫁の親は協力して当然と思っていそうだけどね…。
身内は助け合うべきﾄﾞﾘｰﾑは自分に都合のいい時だけ発動するものだから。

確信犯にしろ故意犯にしろ、彼の態度や発言のどれをとっても
>>198はATM＆跡継ぎ産む機械としか考えてないと思われ
ご愁傷様です

本当に家業に未来があると彼が言うなら、中小企業診断士に
診断してもらってアドバイスしてもらったら？
資金投入して続けるメリットがあるのか、廃業した方がメリットが大きいのか
プロの目からアドバイスしてくれるよ。

レスありがとうございます。

実は彼は次男です。
長男は継ぐ気がなく借金もあるからたたむと言う話で聞いていました。
彼が継ぎたいという気持ちは知っていましたが無理だという話になっていました。
私は小さい会社ですが実務をほぼ任されている立場ですので、
客観的に見ると厳しいという選択肢しか出せないのですが、
彼が思ってる親への気持ちもわからないことはないので何とかしてあげたらとも思ったり、板ばさみです・・・。

でも彼と私と子供の幸せを考えてしまうと情だけで莫大な借金はできません・・・。
それが非情だと彼は思ってるようですが。

彼の実家財産は家+土地のみです。売るにも売れず山の中で築も結構来てます。
正直その家業での再生は難しいと思います。
私は親のマンション（都心）を相続する予定です。
少ないけどその家賃収入で貯金して子供の学費にでもしなさいと言ってくれていました。
でもその話をしたら私のものは俺のものだ、売っちゃおうよと彼に言われました。

自分の家は大事で私は付属物なんだなと、
気づくのが怖かったけど皆さんのレスで改めて認識できました。

ご指摘のとおり働き要員＆子供生む機械でしかないのかなと思います。

1ヶ月前なのでいろいろな方面にご迷惑にかけてしまう事なってしまうかもしれないけど、
私が我慢したり頑張れば何とかなるという域を超えている気がするので、
よく両親と相談してみます・・。
ありがとうございました。

そんな状況で結婚して子供産んでも、子供が可哀想だよ……

親だってそんな状態のところに嫁がせたくないだろうな・・・

うんうん、両親と相談しよう・・。
自分のものは借金背負わせてでも大事にして、嫁になる人のものは大事にもしないなんて
借金以前に腐ってるがな。
ある意味気付けてよかったね。
結婚してから言われたら地獄だ。

>でもその話をしたら私のものは俺のものだ、売っちゃおうよと彼に言われました。
最低だな･･･。よく考え直したほうがいいよ。

よく考えなくてもヤバいよ…逃げてー

もっと早くにわかってたら、>>198の傷がもっと小さくてすんだだろうに。
挙式1ヶ月前にこんな重大決心をするなんて、無責任でずるいにも程がある。

198さんは話からするにわりと裕福な家のお嬢さんなんだろうね。
しかも、借金がなくても収入がない義理の両親の世話をするなんて大変なのに
助けてあげようと思っていた優しい人。
かつ、現在の借金問題にも冷静に判断できている、賢い人。

別の人生を選んだ方が絶対にいい。

彼は、金さえあれば立ち直れると思ってるみたいだけど、
こんな後先考えず自己中に行動する男に経営は無理。どっちにしろ逃げてー

もしかしてこちらのトピ主さんですか？
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0530/131934.htm?g=04
結婚に猛反対されています。 : 発言小町

＞私のものは俺のものだ

そのセリフを聞いた瞬間に百年の恋も冷めるな。

>>225
まったくの別人に思えるが

>>225
重さが違いすぎる気が

また書き込んじゃってすみません。
2次会の出欠も返ってきだして混乱して自分を見失ってしまいそうです。

親に話して彼と私の親が話したところ、
彼が言うに
「借金を背負うのは過程の話で（まだいつとは決めていない）
　ただ背負う可能性が0%ではないので、
　それでも貧乏になってひもじい生活でも一緒に苦労するといって欲しかった。」
だそうです・・・。

恋人だったら口では”何とかなるよ!”なんて言えたのかも知れない、と思います。
でもいざ家庭をもつんだと思うと・・・
1%でも借金を背負う可能性があるなら容認ことはやっぱりできないし、
彼は結局借金しないとも借金するとも明確に言ってなくて、試されているようでなんだか嫌です。。
もちろんこの先何か不慮の事が起きて負ってしまう借金や不幸は二人で乗り越えていけばいいと思うのですが…。
彼親の借金背負えば共倒れになることが目に見えています・・。

親はやめたかったらやめてもいいよといっていますが、
ただ時期が時期なので困ってしまっています・・・。
いろいろな人に迷惑をかけてしまうという思いと、
他の人から見て借金背負うと言えない私が悪者になるのは嫌だなという思いと・・・
いろいろ計算してしまう自分の性格の悪さが本当に嫌です・・・。

え？借金背負うと言えない自分が悪者になるわけないじゃん。
そんなこというのは夢見がちな世間知らない馬鹿くらいだよ。
私だったら必死で止めるね。友達がその状況なら。
そんな責任感ゼロの台詞を堂々と吐ける男のところに友達がいくのを喜べるかっつーの。
大体彼氏も言い方が汚いんだよ。
逆に言ってやれば？
「お前に苦労させたくないから結婚は延ばそうって私のことを思った一言があれば、
　私も前向きに考えれたと思う。」
そのくらいのこと言ってやれ。

私の友達は結婚式一週間前に全てなかったことにした子がいるよ。
相手の親の借金と彼氏の借金が突如なんだか知らないが発覚して
全ての人にお詫びの手紙を送って全てチャラにした。
それでも理由を聞いた私や友達は「それはしょうがないわ、危ないとこだったね」と言ってた。
悪者にする人なんていなかったよ。

>>229
自営で親の代からの借金をかかえた人と結婚した私が通りますよ。
借金ってのは、会社運営用に銀行から借りてるやつで、
財産は家+土地のみだけど、それを手放せば返せる額なんで
重みが違うとは思うけれど。

結婚前に、「あなたの仕事とは関わらない、借金はそっちで
何とかしてくれ、ただし無職になったらあなたのことは養う」と
いうことで合意した。
特に高給取りって訳じゃないけど、夫婦二人なら暮らして
いけると思ったし、こっちの両親も健在でそれなりだし。

法的にも払う義務なんてないしね。
何で一緒に借金背負わないといけないのか、よく分からん。
まぁ養うことになれば、そのしわ寄せは来るわけだけど。

つか、一緒に借金返すなんて、もし駄目になったら共倒れ
だから、夫もそんなこと言わんかったけどね。
彼、甘いんじゃないか？そんなんで自営って無理そう。
＞生活でも一緒に苦労すると・・・
なんて、少女マンガの世界かよ！とでも言ってやれば。
気持ちだけで生活なんてできないんだから。

親相手に全力で謝るどころかその台詞かよ！
本当に格下の金蔓扱いだね〜。
年上に対する敬意も感じられない。
親御さんのためにも延期ｏｒ破談の方がいいと思う。
このまま結婚したらすべての条件を無条件で飲んだと解される。
いずれ親のマンションは彼の金になることを許可したことになるんだよ。

向こうに非があるから向こうにキャンセルにかかる経費請求も出来るんじゃないかな？
とにかく日が近くなればなるほど料金は割り増しになるので
早く取りやめの手続きを取った方がいいよ。

ウジウジ悩んでる間にますます辞めにくくなるしな

まだ間に合う。
式場キャンセルして、招待客にはお詫びの手紙送って、
親戚にもお詫びして、既に貰ったご祝儀があれば返して。
式場のキャンセル料は掛かるけど、被害はそれだけで済む。

で、少なくとも、「話が違う。あなたがそんな事急に言い出すから考え直したい」
的な事を言って、キャンセルする行動を（ふりでもいいから）見せればどうか
（「昨日、親戚に式は延期するって電話で話して回った」とか言ってみるとか）。
多分、キャンセル出来ないだろうという時期を見越して言い出した匂いがするから
そういう事を言えば彼は慌てるのではないか＆本音が聞けるのではないか。

あと、彼は子供欲しい人みたいだから、
「二人だけならまだしも、将来生まれてくる子供が可哀想。
　子供には罪は無いのに、生まれた時から貧乏暮らしが確定してるなんて。
　ろくな教育も受けさせてやれないなんて」
って言ってみるのも効果的かも。

>>229
思った以上に198がドン引きしたから彼は慌てて取り繕ったんだろｗ
そうじゃなくても、結婚間際に不必要に人を試すようなことする時点で人間性が知れてる

いずれ借金かぶるかもと聞いて、拒否反応起こさない方がおかしいよ
借金持ちと結婚したがる人なんていないから
十分過ぎる破棄理由だから結婚一ヶ月前だろうが遠慮なく破棄して良し
周囲の人も絶対分かってくれるから大丈夫
ただ、その彼にあることないこと吹き込まれる前に大事な人達にはちゃんと事情を話しときな

今が198にとって頑張り時なんだと思うよ
状況的、心情的にしがらみもあって本当にしんどいだろうけど
離婚する方が何倍も大変だし傷ついてしまうぞ
せめて結婚延期って形でもいいから全力で逃げるんだｶﾞﾝｶﾞﾚ

小金持ちの娘をゲットして逆玉気分でのぼせ上がったんだろうね。
198彼は相手の持ち物で自分の見栄を満足させたいという欲が丸出し。
「一緒に苦労する」とかキレイなセリフでまとめようとしてるけど、
結婚ってそういうもんじゃないだろう。

婚約破棄より離婚の方がずっとずっとオオゴトだからね。
別れるなら早いほうが絶対にいい。

わざわざ地獄がチラついているところに飛び込む人のほうが少ない。
地獄に負けないほどの高収入で支えれるならあり得るが・・。
そして地獄がチラついている場所に笑顔で手を振って見送る人もほとんどいない。
いるとしたらその人の不幸を喜ぶ人だけ。

自分も招待されてた披露宴、一週間前にキャンセルの連絡きた事あるよ。
やはり新郎の親がらみの事情で、新婦側からの婚約破棄だったが、誰も彼女が冷たいとかワガママだとは思っていない。(私らは新婦同僚)
198さんを知っている人ならわかってくれるよ。
ぜったいに逃げるべき!!

198を試したつもりなのかなあ？
俺様に本気でついてこれるのか？て優位に立ってるかのようだけど
ほんとに借金背負わせたら、妻には一生頭上がらないだろうに。威張ったまま着いてこさせる気なのか？なんで？？
198の本気度を見てやる、なんていう気持ちだったとしたら、
なんで自分だけが「見る」立場だと思うんだろう。
彼だって「見られてる」立場なのがわかんないのかな？

相当参っているのか、文章が変ですみません。
何とか仕事はしていますが効率悪くて頭もボーとして・・・。
披露宴呼ぶ人もいる為、事情を言えないのでみんなに心配かけてます。

1週間前にキャンセルの人の話を聞いてすこし救われた気がします。
そうゆうケースもやっぱりあるんですね、ありがとうございます。
ちなみにキャンセル料は10日前までは80%で9日前からは100%になります・・。

彼と付き合って5年目になるんですが、
彼の家業を休みの日に手伝いに行ったり、
便利になるようシステム構築もしていたことが逆によくなかったのかもしれません・・・。
相手が喜べばしんどくても働いちゃう奉仕気質があるもので・・・。（よく良くないと言われます）
都合のよい使用人になってしまったのは自分のせいかもしれません。

夜、彼と私の親含めて話し合ってきます。
彼が好きで何かあっても面倒みようと思ったからこそ結婚したいと思ったはずなのに、
親の借金という壁は乗り越えられないのかと責められそうで、消えてしまいたい・・・。

親の借金もそうだけど彼の態度がなぁ・・
愛してるなら何があってもついてきて当たり前、それが出来ないお前はダメだ　みたいな感じ。
何をドラマみたいなこと言ってんの？と思う。
俺のことを愛してるならどんな生活でも我慢しろってのは違うよ・・。
それは我慢するほうが思うことであって、借金背負わせるほうが思うことじゃない・・。

>>241
自分は前日キャンセルだって聞いた事ある
相手方がまともならこんな借金だらけの状態で
大事なお嬢さんをお嫁に頂く訳にはいかないと思うもんだよ
絶対にこの結婚はキャンセルした方がいい

もし「挙式1ヶ月前に破談にしないといけないようなカス掴んだ
哀れな女」と周囲に思われるのが恥ずかしいと思っているなら、
借金のための金策でありとあらゆる頭を下げまくる惨めさを考えてみ？
彼と結婚することで、自分の親に迷惑をかけるかもしれないと
考えてごらんよ。

破談にしろとは言わないけど、彼の意思がはっきりするまで延期しようよ。

>>241
変なプライドは捨てたまえ。
プライドのせいでしんどい生活送って周囲に「可哀想」と思われるほうが悲惨。
ついでに親も可哀想。

直前破談の人、私の友人にもいて、詳しい事情は知らないけど、
「あの人がそこまでするんだから、よほどのことがあったんだろうね」って、周囲は同情的だった。
ふだんの人柄が出るもんだよ。直前キャンセルｐｇｒ、なんて思われるのは、元々嫌われてるような人。
>>244に禿同。世間の目を考えたら、
婚約破棄より、無茶経営で無謀借金、実家崇拝亭主関白の奴隷、のほうが数倍みじめ

今の段階で結婚取りやめても、「何があったの？！」と驚くが、事情が
わかれば同情する。
でもこのまま結婚して「なんとかなると思って結婚したけど、やっぱり
ダメでした」と離婚されたら、「祝儀ドロボウの馬鹿女！」と思う。

ここで相談してる時点で自分でも迷ってるんだよねぇ。
「いや！借金がこようとも私は仕事頑張る！そして彼と一緒に一生添い遂げてみせる！」
という気合があるなら来ないと思うし。
すでに彼氏のこと信頼も出来てないんじゃないの？
その状態でこのまま結婚したら借金云々置いておいてもうまくいかないと思う・・。

結婚してから離婚、だと、もっと話がややこしくなる。
198の性格上、お祝儀くれた人たちに申し訳ない、こんなこと友達にも言えないし、
もう少しだけ頑張ってみよう…なんていってるうちに5年、10年…
生活苦なのに子供は約束通り3人産まされ…

>>247
確かにｗ
「は？結婚するなよ・・・」となりそうだ。

奉仕体質の人って、「尽くしてない自分には価値がない」と思ってるんだよね。
そもそも自信がない人が多い。そこをつけ込まれちゃう。

愛って、試したり試されたりするものじゃないよ。
彼の繰り出すハードルを努力でジャンプするような関係はもうやめよう。

>>198
幸せの形は人それぞれ。彼と結婚すればいいじゃない。
片方が上位にいるほうがうまくいくカップルだっているわけだから。

彼のために奉仕するのが幸せなんでしょ？
198のために今まで何してくれたかわからん彼と一緒に苦労したいんでしょ？
結婚前からあなたのマンションの売却益を狙っている彼の、家業も手伝うし
老後の面倒も見るし、と自分のイイコちゃん気質を満足させたいんでしょ？
返済計画も立てず赤字家業を継ぐと抜かす彼を支えることに
生き甲斐感じちゃうんでしょ？

そんな人生もありなんだろうね。頑張れや。


なーんてキツク言ってみるテスト

>>251 そうなんだよなあ
良い家庭で大事に育てられたお嬢さん（謙虚で優しくて控え目で努力家）
とんでもないＤＱＮとくっついて苦労してる例をいくつか見たことあるよ。
人の謙虚さに付け込んでくる人への防御策は教わらなかったんだね。
彼に、結婚やめても家業を継ぐのか聞いてみ？
本当に親のことを思うなら、自分一人の力ででもやるでしょうよ。
金蔓嫁がいなきゃ無理、やーめた、っていうんなら、もう処置無し。

実家もろとも金蔓にされても、都合よく利用されても、親兄弟に
迷惑かけまくっても、それでも彼に付いていきたい、彼に尽くすのが幸せ。
一昔前のメロドラマみたいな泥沼人生でも構わないというのなら、
彼と結婚するのも一興かも。

順風満帆な平和な生活なんて、ぬるま湯に浸かってるみたいで嫌だ、
逆境におかれれば置かれるほど、闘志が湧いて生きている充実感を
感じるという人もいるから、そういう人には他人の借金の尻ぬぐいも
人生を充実させるスパイスになる。

でも、そんな人ってﾎﾝﾄｰにごくわずかしかいないけど。

いずれにせよ、参考程度にして、2ちゃんの意見に踊らされず
自分の人生をしっかりと決めてくれ。周りに聞いてまわりたく
なる気持ちは分かるけど、要はあったこともない人の意見だしな。

自分も概ね他の人たちの意見と同じだけど、実際のところは
198しか分からんのだし、なんだか書き込みを見ると
自分に世話をやかせるタイプが良いようだ。

まぁそれにしても借金持ちは頂けないワケだが。

198の彼って、長男ばかり可愛がる家で
歪んで育った次男坊って感じだね。
このタイプって、親にいい顔をするためなら
何でも犠牲にするタイプだから、例え借金問題が
無くなっても、嫁姑問題とか介護問題でも
自分の親を優先するから
結婚すると、家庭板辺りで泣き言を書く羽目になりそうだね。

資産があって、自分にぞっこんで
家の仕事も手伝える女なんて、親への最高の貢物だから
別れ話になったら、逃すまいと必死だろう。

198 と 198親 と 彼 との話し合いに
彼親 も混ぜて６人で話し合って欲しい気がする

>>257
禿胴。

流れぶっちぎりですみません

結婚決めてから、小さいことですぐにイライラして
落ち込んで自分のダメっぷりが辛い
一時的なものだろうと最初の数回以降はなるべく表に出さないようにして
やり過ごしてはいるけど
だいたい週１ペースで気分がどんよりと・・・
通勤途中でわけもなく涙が出てきたり・・・

いつまで続くんだろ

>>259
>わけもなく涙が出てきたり・・・

信号は黄色状態だと思うんだけど、大丈夫？じゃないよね･･･
自分で「小さなこと」って判断している事って本当に小さいくだらない事ですか？
小さな事でも積もり積もれば、心が病むには十分な理由になると思います

まず、自分の中のわだかまりを紙に書いたりしてみて外に出してみては？
内に溜め込んじゃうとやっぱり辛くなっちゃいますから、アウトプットする
で、それに対する自分の本心と対外的な対応策を書いてみたり
「現状」「内心（本心）」「対応策」が繋がらなければ当事者に相談する
本当に良いのは、誰かに愚痴って話を聞いてもらうのが一番だとは思うけど
よかったらだけど、2chに書きなぐってしまえばいいよ

「しちゃった後マリッジブルー」っていうのありませんか？
私は今年結婚したけど、どうしても新姓になじめなくて鬱です。
新姓だと呼びづらいし、呼ばれても反応できず無視しちゃう。
もう入籍しちゃったから遅いけど、事実婚にしときゃよかったと
本気で後悔しています。旧姓がすごく好きだったので。
逆に旧姓自体が好きじゃなかった人（馬場さんとか鬼頭さんとか）は
名字が変わってすごく喜んでたけど。

あとは相手の親・親戚関係に面倒なのがいたりっていうのが発覚とか。
しちゃった後にブルーになることって尽きないものなのかもね。

>>261
気持ちは分かるが、あなたの書き方は全国の○場さんや●頭さんに失礼。
ものすごく名家だったり、ご両親が苗字に合う名前をつけてくれたりで
誇りや愛着のある人だっているかもしれないでしょ。

ブルーになると気持ちに余裕がなくなるけど、最低限の周囲に対する思いやりは
忘れないよう、自分の行動を客観的に見てね。

>>262
ごめんなさい、私の周りのことを具体的に書いてしまいました。
好きか嫌いかは人それぞれだと思うので･･･
全国のその名字の方が嫌がっているとは思いません。
それを言うと私の名字もそんなのイヤだって言う人がいるかもしれないし。

198どうしたかな・・・

>>261
>しちゃった後にブルーになることって尽きないものなのかもね。
ブルーになることがつきないのではなく、ﾋｬｯﾎｳとワクドキになれる
楽しいことはそれほど多くないってことだと思う。

結婚式はイベントだが、結婚生活は単調に繰り返される日常だから。
「嬉しい！」と思えることが期待していた以上に少ないと、特別不幸な
事態が発生しなくても、「アタシって不幸せ」と考えてしまう物だよ。

>>261
入籍後ならマリブルではないと思う。たぶんスレ違い。
既女板あたりに該当スレがあるのでは？

54 名前： 可愛い奥様 投稿日： 2007/06/25(月) 01:18:41 ID:y5GuzOX10
旧姓で派遣されてる方いらっしゃいますか？
私は先日入籍して某派遣会社に登録しました（新姓で）
早速紹介のお話をいただいたのですが、まだ新姓に慣れていないことや
新姓が呼びづらいことなどもあり、できれば旧姓を使いたいのです。
派遣板で聞いてみたら「くだらない」「これだから女は」というレスのみで
具体的な回答が出なかったので･･･

>>261
スレ違いの上に失礼この上ない書き込みするあたり
あなたがイタイ人だってのは分かった

昨日までずっと話し合いをしていました。
私の親のほうは好きでもこれは、やめたら、といいました。
彼のほうはもう中止だと、ご媒酌人や親戚友人関係に電話しちゃったり
2次会幹事さんも一部に中止のメールを出していたり、と心が壊れそうでした。
途方にくれて初めて過呼吸を経験して何度も発症してしまい手足が固まってしょうがなく、
心療内科に行きました。心が頑張りすぎた、らしいです。
中肉だった体重も5キロ減りました。
でもそれですがる女にはなりたくなかったので、黙って一人で行きました。

軽い安定剤もらって少し落ち着いたので、
時間もないし避けては通れないのでよく話し合って、
2人で過ごした5年間は間違いじゃなかったしお互い変われたこともいっぱいあったし、
という事で結果的に2人で条件を決めてちゃんと幸せになっていこうと話し合いました。
彼が私を最優先する、実家をつぐことで私達が不幸になる場合はあきらめる
といってくれたことが救いになりました。
彼ご両親は告がせる気は今もないそうです。
それら事項を書面にする事にしました。

この選択が正しかったと胸を張っていえるよう、みなさんに祝福してもらえるよう
私達が頑張るしかないんだなと思います。
彼が私の人生のベース、私の生きる源です。
初めて、この人のために頑張ってしっかりして生きようと思えた人です。
これから苦労するかもしれない。
冷静に考えたら借金だって苦労だってしたくないのが人間だけど、
プライドも何も捨てたら一緒にやっぱりいたいのです。

みなさんのいろんなレスで救われた部分もたくさんありました。
みなさんにすべてお返事できずにｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

取り急ぎですみません。

これからご迷惑かけた方々にも事情説明とお詫びをしてきます

病めるときも健やかなるときも、と誓うのが結婚だからね。
不利になりそうならやめる、程度の決意ならやめといてよかったんだよ。

ぐだぐだ書いてるけど、結局、自営は継がないと約束させて結婚するってこったね。
一行ですむんだから、お前の手足が固まっただのなんだの下らんこと書かなくていい。

レスを読む限りでは、愛に生きる自分に酔っちゃってるけど大丈夫か？ｗ
まぁ自分で結婚すると決めたならｶﾞﾝｶﾞれ。

しかし、彼が先走ったせいで周りの人に事情説明しなきゃならないわけか。
彼実家の家計が火の車であることが公然の事実となると・・・
はっきり言って、周囲に不幸（な一家、結婚）だと思われるのは覚悟しといた方がいいな。

ま、いいじゃん。
苦労だらけの結婚でも、本人が納得してがんばれるのなら。
結婚に失敗しても死ぬ訳じゃないし（たまに例外もあるけどｗ）。

何もｼﾗﾅｲでﾎﾟﾜｰﾝとしたまま結婚して地獄見るよりいいね。
一気に色々経験しただろうし、体調に気をつけてガンバレ。

>>268とか>>271って何をそんなにｲﾗｲﾗしてるの？
>>262とかは曲解しすぎだけど、まだ言い方も丁寧で聞いてる方も聞く耳もてる
感じだけど、そんなケンカごしに、悩んでる人間をあえて傷つけるように
書くなんて、本当によっぽど日々の生活に余裕がないんだね。

>>275本人乙

自分も>>271は寒いと思った。
叩いてる自分にｳｯﾄﾘってかんじ。

ついでにいうと>>276もつまらん。

>>198の彼は多分変わらないので色々やらかすと思うし
結婚後はもっと大変だと思うが自分が選んだ事だし覚悟しなきゃな。

まぁ「本人乙」はお約束みたいなもんでしょ。
別に本気で本人だと思ってなくてもそれっぽい擁護だったら書いとけみたいな。

>>271は怖いと思った。
何ていうか言葉遣いも違和感（〜ってこったね。とか使わないよ）
正直269にイラッとくる気持ちも分からんでもないけど、余裕なさすぎ。

多分、198彼は、借金はそれほど怖くないと思っているんだろうね。
個人の借金と事業の借金は全然違うもの。
慣れてしまうと、会社なんて借金があって当たり前、みたいな
感覚になってしまう。

ま、自分に酔ってる感じだから2chではこれくらい言われても仕方ない。
そういう彼とやっていくと決めたなら、これ程度の叩きなら何のその、
くらいの強さを身につけて頑張ってくれ。

逆に共依存の関係にまで落ちれば、本人同士だけは幸せかも知れないしｗ

>>282
>>269の後半部分を見てたら、既に共依存入ってるっぽいね。

自分で決めたのなら誰を恨むわけにもいかないしね。
ただ最初から約束の書面があるような結婚、親御さんは心を痛めるだろうね。
頑張るって決めたのなら親御さんが泣かせない安心できるような家庭を築いてください。

式まであと一週間ちょっとなのにもともと手伝ってくれない彼が
ここまで迫っても全く準備に協力してくれない
俺は昼間仕事してるからだそうで…
今更取り止めるわけにもいかないけど
これじゃ一人で結婚式だよ
むしろプランナーさんに新郎役やって貰いたいくらい
まだやることいっぱいなのにやる気ゼロになっちゃったよ

あと一週間なのにね。
もともと手伝ってくれない彼ってことだけど・・・
結婚式に全く興味ない新郎って多いのかね？
見世物になりたくないとか思ってるのかなぁ。

ｳﾜｰｰｰﾝと泣いてカレにぶつけるんだ！
その怒りを！！
「これじゃ一人で結婚式だよ ！！悲しい！！」
このｾﾘﾌけっこうｲｹﾃﾙと思うんだけどな。
（むしろﾌﾟﾗﾝﾅさん以下は省略することｗ）

あと一週間ちょっとでやらなきゃいけないことってあるんかな。
自分方の送迎の手配などをきちんと確認して、心づけの準備なりもするならして、
新郎には「当日何時何分にどこそこに来て」ってのをちゃんと伝えておけば、
後はニコニコ動画でも見て遊んでればいいじゃーん。

>>285の気持ちが少しわかる。
来月頭に入籍します。
うちはもう同居して長いし、彼はご両親がいないし、
うちは母親だけでしかも母も再婚して別の家庭がある。
ので、披露宴も式もせずに入籍の夜二人だけでディナーをしよう。
となったのだけど…いやーなにもしない。
というか、何もできないんだろうな。
何をしていいのかまるでわからないらしい。
マリッジリングの用意は彼から言い出してほしいな☆
とか思ってた自分死ね！
彼がプロレスラーの佐々木健介のような体系なので、
薬指のサイズが25号…別注でも2ヶ月近くかかるってことで、
とりあえず安いペアリングのお店で自分の分と、
彼の分を間に合わせで買ったんだけど…20号で小指サイズ。
もう、入籍の日は小指のリングでいい！ってことになった。
普段はネックレスに通すらしいし。
結婚一周年に向けて、スタージュエリーで別注で注文することに。

指輪の準備も、区役所への手続きも、ディナーの場所も…
なんでこんなに一人でがんばらなきゃいけないのか…
疲れた。

この会員さんのプロフ写真かわいい↓しかも同志社卒
http://motor.geocities.jp/coolhansam/ikemen.htm

一人で何でもかんでも頑張っちゃうから、相方は任せちゃうんじゃないのかな。
「コレどうしたらいい？アレは何がいい？」と聞いて「お前の好きでいい」と言われたら、
「あなたの好みを取り入れたいの、云々」と言ってとにかく一つは任せる。

むかし職場のおばちゃん達に
「いい？結婚する時は最初っから頑張っちゃダメよ！」って言われた。

>>288
＞マリッジリングの用意は彼から言い出してほしいな☆
　　とか思ってた自分死ね！

たむけんの動きとかぶって吹いたｗ

>>285です
皆様色々ありがとうございます。

>>286さん
男の人ってそう言う人多いみたいですね・・・
あまり泣かないんですけど久々にわんわん泣いたけど
みて見ぬ振りされましたorzペットがなぐさめてくれました

一応今朝一人結婚式のメモおいといて見ました！

>>287さん
BGMが一週間前に提出なのです。
あと引き出物や席次が最終変更受付だったり
あと自分たちのスピーチとかもう頭ごちゃごちゃです。
お心付けは各家でやるからリスト作ってよ！っていったら
お心づけってなに？と言われますたorz

>>288さん
私も同棲して大分長いんです。
長いと何かと盛り上がらないですよね。
たまには自発的に喜ばせてくれよー！って思います

>>290
本当はそうしたいです
でも私は心配性彼はｷﾞﾘｷﾞﾘになるまで（いやなってもか？）あんまやらない派
なのでやっぱやってしまうんですよね・・・
がんばるのやめようそうしよう。

皆様本当にありがとう愚痴って少しすっきりしました
私から歩み寄るのは何か腹立つけど
時間がないのでこれから対決してきます･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･

マリッジブルーとは微妙に違うかも知れませんが、愚痴らせてください。
彼はかなり年上で、はっきり言ってルックスは良くない人です。太ってるし、頭もだんだん薄・・・
でも誠実な人柄といつも一生懸命なところに惹かれ、私の方から告白して結婚に至りました。
彼に不満はないし、とても幸せなのですが、周囲の目が気になって鬱になっています。
と言うのも、この結婚を知った人達の一部が、
陰で私のことを「金目当て」みたいに言っているのを聞いてしまったからです。
確かに、彼の職業を考えれば玉の輿と言ってもいいのかもしれないのですが、
私は本当に彼のことが大好きで結婚するので、そう言われてしまうのは悲しいです。
人の目なんて気にしない、自分だけが彼の良さを分かってればそれでいいんだって言い聞かせてますけど、
彼のことも侮辱された気分で。金がなければ嫁が来ないだろうみたいな・・・
誰にも言えなくて、ここで愚痴らせて頂きました。
気にしないのが一番なんだけど、聞いてしまうと凹みますね・・・

人の言うこといちいち気にしてたら生きていけないよ。
言う人は相手が底辺でもなにかしら言う。
「金目当てって言われちゃった〜」って口が裂けても言えない
人は、実は金も大事な要因だったりする。

ってか、本当は金目当てなんでしょ？ｗ

こらこら、そういう煽りをすんなよ。

(・ε・)ｷﾆｼﾅｲ!! しかないけど
耳に入っちゃたら嫌な気分になるもんだよね
そういう人たちは、外見や損得でしか人を見れない人なんだよ
逆に哀れんでやりな

>>293
大好きで結婚するなら気にする必要ないな。
確かに耳に入ったらへこむけど「貧相な発想だなぁ」と哀しんであげましょう。
どんな状態だろうが陰で噂たてる人はたてるよ。
今回はそれが「相手が金持ち」にひっかかっただけでしょう。
これが逆に彼が金ないけどかっこいい人だったら「いくらかっこよくてもねぇ・・」と言われるんだよ。
そんなもん。

あー結婚式なんてやりたくない
糞忙しいのに

>>293
自分が金目当てで結婚するなら気になると思うけど、
そうでないなら気ならないと思うが。

>>293
説得力のない意見で定番のある私が言うが、
「金目当て」と噂する連中の口を閉じさせるのに効果的な方法は「時間」しかない。
5年後にも10年後にも、旦那さんと家族仲良く暮らしている姿を見せてやれば
そんな卑しい輩の口は嫌でも勝手に閉じるよ。

>>300
そうでもないと思うが

定評を定番と間違って覚えている>>301だが、内容には同意。

>>300
自分がそう思ってなくても言われると気になるというか、
むしろ傷付くもんだよ。

>>304
それは人それぞれだろう。

まー他人のことを気にする人はどうやっても気にするから
しょうがないわな。どうせ暫くたてば自分のことなんて
話題には乗らなくなるから、それまで待てば？
他人の気持ちは自分の思う通りにはならないから、放っておくしかないよ。

>>290
ありがとう…そうですね。
彼が仕事だから、とかこっちのが時間あるからとか。
なんだかんだ彼より突っ走ってたかもしれません。
でも本当に疲れたことを昨日泣きながら訴えました。

>>291
マジで。
自分が憎い…奴の薬指のサイズが25号とかありえないサイズだから、
もう無理なんだよ…


みんなブルーですね。
今日も泣いてスッキリしよう…

こんな陰口を言われたら傷つく人の方が多いでしょ。

自分も、定評を定番と間違って覚えている>>301に同意。

定番と定評を間違えて覚えていた自分に嫉妬！orz

>>293が10年後に「あんな旦那ハゲでデブで金しか取り柄がないくせに！(ｷｨｨｸﾔｼｲｨｨｨｰｰ)」
程度しか文句の付けどころのない、平和な家庭を築いていることを祈ります。

皆様、ありがとうございます。
そうですよね、時間しか解決出来ないのかもしれないです。
悔しいけど今は堪えて、陰口言ってた人達が悔しがるような幸せな家庭を築くように頑張ります。
書き込んで良かったです、何だか吹っ切れました！
私がこんなこと気にしてたら、彼にも失礼ですよね。
頑張ります。ありがとうございました。

さわやかだなあ・・・

父親が婚約の記念品に彼にスーツを贈りたいと言い出したので
当然オーダーで10〜20万あたりの予算を組んでいると思っていた。しかし…
「5万円で2着は買えるだろ。スーツはたくさんあったほうがいい」って…。コナカあたりの吊るしじゃあるまいしさあ。

婚約記念品を父親が購入･･･？？？
お父さんの気持ちの品はそれはソレで彼に贈ったら？
あなたはあなたで単独で記念品を用意してるんでしょ
お父さんを馬鹿にしてるような書き方だけど、その気持ちを受け止めてあげなよ

いっそスーツではなく、上質な礼服を誂えてみるとかはどう？
スーツ買うにしてもあなたも一緒に買いに行ってアドバイスすればいいだけだし
上手にお父さんを操って、みんなが喜ぶ贈り物ができたらいいね

母親がフラワーアレンジメントかなにかの習い物に通っているんですが、
私に何も聞かずにブーケを自分で作ると勝手に決めていてむかついた。
すごく迷惑なんだけど、いらないって言ったら私が外道みたいな顔された。
ブーケはドレスなどと一緒にトータルで自分で選びたいし、素人が作ったブーケはちょっとなぁと。
母が今まで作った作品の出来もイマイチで･･･。
母親として何かしてあげたいって気持ちだけで十分だから、しゃしゃり出ないで欲しい。

みんな何かをしてくれる自分の親にムカつきすぎ。
自分の親の気持ちを汲み取った上でコントロールすればいいだけ。
世の中には親が何もしてくれなくて嘆いてる人もいるんだから。
ぶつかることも必要だけど操縦することも覚えなきゃ。

>>313
まあおちつけ。
せめてお色直し後のカラードレス用のブーケを作って貰うとか、
受付に飾るウエルカムボードを兼ねたアレンジメントを作ってもらうとか、
なんかそういう妥協案は無いのかねえ。
あなたの気持ちもわからいでもないが、母親の気持ちもわかる。
むかついたのも事実なんだろうが、断る時に理由を説明しなかったり
断る口調がつっけんどんだったりしないかい？
これからも式の準備段階で何かとあるかも知れないから、
落ち着いて>>314の言うように上手く立ち回るといいと思うよ。

婚約記念品は>>311が買うんじゃね？
なんで父親が婚約記念品を贈り交わしているんだ？
あと、父親が贈れば相手方に返礼品が発生するが彼は承知してるのか？

一生に一回のことだからセンス良く統一して
自分の好みを重要視したいだろうけど
親にとっても一生に一回だからね。
ひとつくらい素直に受けるのも親孝行だと思うよ。

>>311
「婚約の記念品」っていうから混乱するんだけど、
「あなた父が婚約の記念に彼にプレゼント」って解釈でFA？

もしそうだったら、「お父さん、それじゃみみっちいよ……」とか
「せっかくの記念の品なんだから、自分でも買える安いのじゃなくて
もうちょっと記念に残る良いものにしたら？」とでも説得して、
一緒にスーツ見に行ったらどうだろう。
>>312の提案もいいと思う。

喪服は慶事のついでに誂えると縁起が良いっても言うしね
どうせスーツにするなら礼服オーダーでもいいかも

スレ違いかもしれませんが、愚痴らせて下さい。
私23歳。彼26歳。年明け結婚の予定です。
2月に彼が転職し会社の寮を出た事、それと同時に私のアパートの更新が重なってしまったため、先月から同棲しています。
私は同棲は正直したくなかったのですが、双方の親がそれを強く望んだのと彼も一日も早く二人一緒に暮らしたかったようでこの運びに。
引越しに伴って私が通勤が遠距離になったため、私も会社に話して出向先を新居から近い所に変えてもらいました。
私は土日祝休みで、9時〜117時半（残業ナシ）。遅くても18時過ぎには家にいます。
しかし、彼が転職した会社がブラック企業で。
週休0〜1日、毎日残業で帰りは1〜2時（サビ残）。月収も前職に比べて激減。
今まで彼がいた会社は残業あっても20時には帰れるし、キッチリ土日休み＋有給の優しい会社でした。

で、その日記はまだ続くの？

6月28日（木）くもり
朝から彼が「パチンコに行く」と言って家を出たきり帰りません。
いい機会なので荷物をまとめて逃げて、そのまま別れて次の男をさがそうと思います。
おわり。

あっ、終わっちゃったわけね。

>>320です。すみません続きます。
というわけで、彼が自分の環境の変化についていけず毎日イライラしています。
彼が帰ってくるまでに洗濯や片付けが終わっていなければ露骨に悲しい顔をしたり、イライラすると物に当たったり。やたら「土日休みだもんね〜」とか「次の休みも一日寝てるんでしょ？」と言われたり。寝てなんかないのに。
こういう一面を知らなかっただけなのかな？と考えています。
彼と結婚したい気持ちに変わりはないんですが、私が何をやっても「俺より楽をしている」と思われてしまう
今の状況に凹んでいます。
彼のために何をやっても今は無駄なのかな…私は何もできないのかな。
家事はもちろん100％私がやっています。彼も今はそれが当然と考えているようです。
彼も会社に慣れてきたら落ち着くのでしょうか？

１．落ち着くよ、今は我慢して頑張れ。
２．落ち着かないよ、だから結婚もう辞めちゃえ。

好きなの選びな。

ツマンネ

＞彼と結婚したい気持ちに変わりはない

落ち着くかどうかは知らないが、結婚まっしぐらならそのままいけ！としか。

>>324
＞こういう一面を知らなかっただけなのかな？と考えています。

そうでしょうね、一緒に暮らさなきゃ分からなかったことが
見えてきたってところでしょう。
彼のことは好きでも、今の彼は嫌なんでしょ。
正直に彼に言え。
「今のあなたとは、一緒に暮らすのが辛い」って。
そう言われて、ブチ切れるような彼なら
結婚そのものを考え直した方がいい。
今なら戸籍に傷もつかないし、あなたは若いし。

>>320
薄給なのに拘束時間長いって時点で、結婚相手としてどうなのって考えてしまう。
子どもできたりしたらどうすんの？
しかもその上過労のせいか壊れかけてきてるじゃん。
実家に帰してやったら？
まだ若いんだし、もっと条件のいい男いっぱいいるよ。

どうしてそんな会社に転職したのだろう。
優良企業をやめるって問題でも起こしてクビかと疑ってしまう。
イライラして当たるって自分から転職したのに？

なんつうガキくさい男だ・・・
今の状態がそのうち直ったとしても、それは直ったのではない。
根本はそういうガキみたいな男ってことだ。

ブラック企業は体と精神を蝕む。

１．しばらくは自分が養ってやる覚悟で、たとえ薄給でも仕事がきつくなくて家から
近いところへ転職させる。
２．その男捨てる。

どっちか。

>>324
毎日6時には帰れて週休二日なのに、なんで彼が帰ってくるまでに家事が終わらないんだ？

確かに空いた時間何してんだろ。
遅くても18時過ぎってかなり時間あるような。

>>334 >>335
本当だ、>>320を読み返してみたら、
320　18時すぎには家に戻る
320彼氏　1〜2時に帰る
だいたい6時間はあるよな。
それで家事が終わらないって、どれだけ要領悪いんだろう。
慣れもあるだろうが、きっちりやっても6時間あれば終わらないか？
彼氏が子供なのはともかくとして、320も仕事できなさそう。
お似合いなんじゃないの。

毎日6時帰宅なんだよね。しかも土日休み。
会社から帰ってきて、軽く掃除機かけたり、
ついでに洗濯機回して、前日干した分アイロンかけして
ご飯作って食べて風呂入っても、10時には終わるよ。
さらに普段できないことを土日どちらか半日でもかければ
子供なしの家庭の家事なんて充分すぎるくらい。
そんな余裕あるなら家事は一人でやるのが当たり前でしょ。
毎日1時2時に帰ってくる彼からみたら、
何やってんだ暇なくせにって思うわ、それは。

>>337
だよな。食事はともかく、掃除洗濯は必ず毎日なわけじゃないしな。
とろいのか、要領が悪いのか・・

またﾊﾞｶﾁｭﾌﾟが暴れ始めた…

そして被害者意識満々なんだよな。
私は彼のために異動してあげたのに。
私は共働きなのに家事やってあげてるのに。
彼が転職しなければこんなことにならなかったのに。

最初っから恩着せがましいネガティブな気持ちで結婚するくらいなら
やめとけと思うけどね。

>>339
思うように擁護がつかなかったので、顔真っ赤にして暴れてるんですねｗｗｗ

自分が好きで労働基準法ガン無視の糞会社に転職したくせに
彼女に八つ当たりして不平満々の男の方が余程被害者意識丸出しと思うが。

>>342
ろくでもない男を掴んでしまったカス女が釣れましたｗ

ブラック企業に好き好んで転職してグチグチ言ってくる男と
遅くても6時には家に帰ってくるのに深夜1時までに家事を終わらせられない女

お似合いじゃないかｗ

自分もそう思う。

家事が終わらないのが問題じゃないだろ…

2ちゃんばっかりやってるから家事が終わらないんじゃないの・・・

女は結婚したら夫の家政婦。夫が外で仕事、浮気している間に掃除、洗濯、食事の支度、ごみ出し、姑、舅の介護がんばりなさい。

340は暇でなまけもの。書き込むような暇があったらトイレ掃除でもすれば。

なんかピントのずれたレスがあるな。
問題は、家事が終わらないことじゃなくて、何をやっても「俺より楽してる」意識で
彼がイラつきっぱなしであることでしょ。

彼はあなたを女と見ていません。一人暮しでお母さんが洗濯、掃除、食事の支度、トイレの紙などの買い出しをしてくれないから家政婦がほしくて結婚したんだよ。好きなだけなら彼女のままお互い仕事すればいい。

男は帰ったら、ごはん食べて風呂入って寝るだけ。女は食器の片付け。どこでもそうだろ。

ごはんの支度、風呂の準備、洗濯、掃除もできないと、そのうち夫が姑に告げ口して、うちの嫁は料理が下手で家事の苦手な嫁だと言われる。

>問題は、家事が終わらないことじゃなくて、何をやっても「俺より楽してる」意識で
>彼がイラつきっぱなしであることでしょ。

彼がイラつきっぱなしなことはここで相談してもどうにもならないと思うけど
彼自身の問題or二人で解決することだし

彼のどこが好きなの？同じ年の子が夜遊んでる間に家事やって子育てして。いらいらして子供虐待になりそう。

こんなに家事のできない女だとは思わんかった。料理も下手だし。自分の給料で養っていくと思うとイライラしてくるわ。

彼もあれだけど、とりあえず自分もかなりの具鈍で努力が必要だってことは認めたほうがいんじゃない？
だって、それだけ彼が仕事で家にいないんだから平日やりきれなかったのは自分が休みで彼がいない日に一日かけてやればいいじゃん
彼に怒られるのわかってるんだったら散らかってるのを目につかないように隠したりとか、機転きかせなよ

どっちにしてもブラックな会社に転職は失敗だったが
お互いに「自分はこんなに大変で苦労してるのに、
ちっとも理解してくれない、優しくしてくれない！」って思ってる。
だからうまくいかないし苛々が増す。
結果、なんであんな人間のために頑張ってやらなきゃいけないのか？と不満が溜まる。

変なのが来てたんだね

・ろくすっぽ休みもなく夜中まで毎日会社の奴隷
・当然家事も育児もやる暇がない
・家に帰ってくると嫁に当たり散らし向き合う努力もしない
・時間がないので共働きだけど当然家事はやらない、育児など言わずもがな

これなんて団塊機能不全家庭？
30年前なら（嫁が専業なら）こんな家もザラにあっただろうけど
今どき共働き前提でこんな社畜と結婚するアホがいたら顔見てみたいわ。

とりあえず働かない男よりはマシ

>>361
社畜ともニートとも結婚しないで一人で働いてた方がもっとマシじゃん

>>320
とりあえず彼に
「大丈夫？」くらいの気遣いはしてるよね？
彼が会社に慣れてきても変わらないようだったら
あなたが実家に帰ってみれば？
暫くお互いに頭を冷やしてみたらどうだろう。

ここは優秀なﾁｭﾌﾟが大勢いますね。

来月入籍予定。
彼は小さい会社だけど経営者。
会社も軌道に乗ってきて、黒字が続くようになったんだが
ここにきて、会社の社員が3人辞めた（家庭の事情で）

3人辞めると、会社は黒字か赤字かギリギリのライン。
もう一人辞めたら確実に赤字・・・
けど、業界的に人が入りにくい業界だし、
名前が知られてない職業だからさらに人は入りにくい。

引越し＋指輪＋式で貯金もそんなにないっていうかない。
一番辛くて頑張ってるのは彼なので、私も家では笑顔で居るけど
不安で不安で不安で不安で仕方がない。

今回乗り切っても、経営者でいる限り、こういう心配が一生ついてくるんだろうなぁ

>>364
自営の怖いとこですな。一生付いていくつもりなら支えてあげて欲しい

>>364
自営はうまくいかないと精神的にも厳しい。
覚悟はある程度持って一緒になったほうがいいよ。
「最悪寝る場所さえあればいい」と思って私は一緒になったｗ
自分が一体何が不安なのか分かれば対処も出来るから。
「金」がないことが不安なら自分が働けばいい。

あなたが外で働いて月給もらって帰ればよい。
ｱﾀｼが最低限食わせちゃるからｶﾞﾝｶﾞｯﾃ稼いでね、て
気持ちでないと、破綻しそう。

覚悟を持って、もちろん私も働くつもりです。
ただ今は様々な事情から、あと半年は働けない状態なので
「私が働ければなぁ」というモヤモヤ感もありブルーです。

会社としての蓄えもあるし、借金はないので
今すぐどうこうなるわけじゃないんですけどね。

彼の仕事の忙しさも理解して、デートが出来なくても我慢して、
仕事で疲れてるからと労わって、笑顔で支えて、
金銭面でもいざとなれば彼を養うつもりで働いて・・・
・・・という覚悟を持ってプロポーズを受けたんですが、
いざ結婚間近になると「大丈夫？わたし出来る？」と自分に対しても不安です。
だからといって結婚やめようとは思わないんですけどね。ただの愚痴でした。

>>320です。
レスついてて驚きました。愚痴スレだし愚痴言い逃げしようとしてしまってましたｗ
厳しい意見の方もレスありがとうございます。
家事が終わらない女ｗｗｗでもたしかにそうですよね。
彼も私も一人暮しから先月今の部屋に引越したんですが、忙しい彼に荷物を片付ける暇はなく今は私が二人分の荷物を片付けている状態で。
日々の家事は問題ないのですが、掃除が終わっていないというのはそういう意味なんです。
あと、私も忙しい彼を支えたくて出向先を変えてもらったので恨んだりはもちろんしてませんよ（´∀｀）転職したわけじゃないですしね。
彼が転職した理由は私もハッキリ聞いたわけじゃないのですが、今の仕事に就くのが以前から夢だったみたいです。だから月収が下がっても構わなかったみたい。
でも実際働いてみたら想像してたよりかなりの激務で現実見て凹んじゃってるんですね。
お互い嫌な気持ちになってしまわないよう、うまく彼を立てて今のつらい時期を乗り切れるように努力したいと思います。
母に「今のうちに彼を操縦する術を身につけておきなさい。女ってのは、男を立てて、操縦できるようになって初めて妻になるんだから」と言われました。
それを聞いて、なんかクサクサしてる自分達がすごいガキだなって思いました。
頑張ろうと思います。

>今の部屋に引越したんですが、忙しい彼に荷物を片付ける暇はなく今は私が二人分の荷物を片付けている状態で。
>日々の家事は問題ないのですが、掃除が終わっていないというのはそういう意味なんです。

最初にそれを書けないのは、やっぱりいかんせんおまいの頭が悪いからだな…
ご愁傷様

(´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

見事なまでの後だしですね。

>>369
まあ、そんな自業自得男でもいいのならこれからもｶﾞﾝｶﾞﾚ。
そんな調子じゃ子供が出来ても生まれても、育児を手伝ってもくれないどころか
ろくすっぽ眠れないおまいさんに怒鳴り散らしそうだけどな。

さっき何気なく姓名判断したらさあ、

　旧姓での点数　８６点
　新姓での点数　１３点

ちょっと('A`) ←こんな感じになった昼下がり

>>373
新姓のほうが、これから幸せになる伸びシロが大きいってことじゃないか。
旧姓のままなら、今の幸せ度から満点まで14点しか変わらないのに、
新姓なら87点分も今より幸せになる余地があるんだ。
羨ましいよ。

>>365
なんとかなるもんだよ。しんどいやろうけど。
むしろ会社員のほうがキツイね、この頃は。
おれはサラリーマン奴隷生活は嫌だな。

>>374
（・∀・）えっ！姓名判断ってそういう風にみるの？
　　　　　てっきり結婚したら不幸の路まっしぐらだと思ってたよ。

占いの結果は楽観的に解釈し、前向きに努力する者の
勝ちという良い見本だ。

>>374
こんくらいポジティブに考えられるってのすげーうらやましい。
どうもネガ思考なんだよな

>>369
愚痴言い逃げしたっていいんだよ
本来はそういうスレなんだけど
叩きが生きがいの性格悪い人たちが住み着いてるから
むしろ後出ししないで言い逃げしたほうがいい



わかってて釣りしてるんだったらスマソ

愚痴いい逃げスマソ…

一緒に死んでからは長いんだけども、生保の受取り人とか本籍地とか、
いいかげんにできないことが増えてきたからこの夏の私の誕生日に入籍することに。
彼はもうご両親が他界されてて、私は母親だけなんだけど、
その母親ももう再婚しているので式とかはやらず、二人の記念日にしようとなった。
その準備も私が全部やって、戸籍関係のことも調べて、証人も友達夫婦に頼んで…
あまりに彼が何もしないので一回ブチ切れた。
なのに、昨日婚姻届を書く段階になって「ここはどうすればいいのかな」連発。
こんな書類一枚書けないか！
わからなかったら自分で区役所に聞け！もう疲れた…
土日も区役所の相談窓口は開いてるって教えただろ！
こっちは土日仕事で、平日だって家事といろんな準備で疲れてるの〜！！！
のんびりしてて、家事もたくさん手伝ってくれていい男なんだけど…
なぜかこういう準備は私がやるもんだと思ってるらしい。
…ちょっと疲れたので愚痴らせてもらいました。

> 一緒に死んでからは長いんだけども

「一緒に住んでから」でいいんだろうか？
それとも幽霊乙なんだろうかｗ

(-人-)ﾅﾑﾅﾑ

誤字じゃなかったらえらいことなんだが、和んだw

あああああああ！
あんまりにも腹立ってたから読み直してませんでした！
…存命中です！

誰か救ってやってくれ

結婚総合ｽﾚｯﾄﾞ 11
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1176003669/393-

相談者、付き合ったばかりで舞い上がってるなーという印象しか持てなかった。そんだけ

釣りじゃなかったら、若いからいろいろ見ておいたほうがいいよー
としか思わない。

明日入籍だー。
書類に不備がないかどうかほんとに心配…
そして男はこういうときほんとに役に立たないな！
小さいケンカが絶えない!

>>387
「男は」じゃなくて、あんたの彼氏が役に立たない。

　。,　.ﾟ。　+　☆。,ﾟ.　o。 。+　。ﾟ.,　　.　ﾟ　　　,　　　。　　　　　。　　　.　　　.
　ﾟ.　ｏ　*　。ﾟ。ﾟ.。ﾟ。+ﾟ　。　。　ﾟ。 ﾟ　。　　ﾟ
ﾟ`　.ﾟ　.ﾟ.　ﾟ.　.　ﾟ　　.　　ﾟ　　.　　　,　　.　　.　　　 ／　.　　.　　　。　　　　　　ﾟ　.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　 i ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　- ☆ -
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　 i
　　　 　 　 　 . ::゜.゜。･゜゜゜゜　.
　　　　　　　　:::.゜｡ ゜･｡゜゜. . 　. .
　　　　　　　 　 　 : ::.゜ ゜ ゜゜｡･｡゜.゜..
　　　　 　 　 　 　 　 　 .: ::.゜゜゜゜･
　　　　　　　　　　　　　　..: :.゜゜｡･｡゜.゜. ...
　　　　　　　　　　　　　　　　:::.゜｡ ゜･｡゜゜. . 　. .
　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 : ::.゜ ゜ ゜゜｡･｡゜.゜..
　　　　　　　　　　　　　　　　　:::.゜｡ ゜･｡゜゜. . 　. .
　　　　　　　　　彡　ﾐ　　　　　　　　: ::.゜ ゜ ゜゜｡･｡゜.゜::::
　　　　　　　彡＼/　[]彡 　　　　　　　:::.゜｡ ゜･｡゜゜. . 　.
　　　　　　　ﾐヽ�U／彡 § 　　　　　　　　: ::.゜ ゜ ゜゜｡･｡゜.゜
　　　　 彡[]＼�U 　 彡 § 明日は七夕です
　　　　ﾐヽ彡☆. / ﾐ／ 彡 　　　おりひめとひこぼしが出会えますように
　　　　彡ヽ�U　彡[]　　　　 みなさんの願いが天の川に届きますように　　
　　　ﾐ☆　　彡.／　.彡　　　 そして少しでも幸せになれますように----　　　　　　　　　
　　　　ﾐ＼�Uﾐ彡[]
　　　　　　�U　　　　　　　　　　　　　　　　　　.∧∧ ∧ ∧
　　　　　　�U　　　　　　　　　　　　　　　　　　(ﾟｰﾟ*)(ﾟДﾟ,,)
　　　　　　�U　　　　　　　　　　　　　　　　　　(　　 V　　 ）
　　　　　　�U　　　　　　　　　　　　　　　　　　(,,,,(,,,,(つ⊂ﾉ

つか婚姻届って、事前に役所行ってチェックしてもらうのが普通じゃないの？
出したい日にいきなり行って書類不備で提出出来なくて
そんで入籍がしたい日に出来なかった、とかだったらイヤじゃん。

事前チェックは別に普通じゃない。
みんながみんなやってたら、戸籍課の人は大変だ。

役所の中の人としては、事前に執務時間内にチェックさせてくれる方がありがたいです。
どんなに気をつけて書いたつもりでも、やはり訂正箇所というものはあるもんです。
ごく軽微な単なる書き誤りなら職権で訂正しますが、当事者に確認しなければならないような
訂正もしばしばあります。連絡先に電話をしても旅行だったりしてつながらないことも多くて
困ってしまいます。戸籍への記載も遅れてしまいますし、住民票に反映されるのも
遅れてしまいますので、結果的にご本人さんたちに不利益になってしまうこともあります。
休日に提出しようと思っている人は、できるだけ事前にチェックに来るようにしてもらえると
ほんとうにうれしいです。

>>387
私も明日入籍です

母が今朝見た夢の内容を聞いて家族みんなで泣いてしまった
家の周りの景色も20数年前、私も兄姉もまだ幼い頃に戻ってる夢
兄弟3人と母が遊んでいるのだけど、私だけどこかに逃げてしまう
母は夢中で私を追いかけて捕まえようとするんだけど、すんでの所で私が逃げる
どこまで追いかけても捕まえられないで、ただただ追いかける･･･
母は夢から醒めたとき涙が出ていたんだってさ･･･

なんか、そんな話を聞いてたら物悲しくなってきちゃって泣けてきた

入籍は受付してくれて、訂正は後日とかじゃないの？　
自分は平日に持ってたから分からんけど。

婚姻届、休日か夜間に出すというと、役所の中の人に
平日に一度チェックにきてくださいとすごく言われた。
でも、仕事してたらなかなかいけないよね。

>>394
訂正は後日で、受附日にさかのぼって受理される。
チェックに来るのも、本番に出しに来るのも、別に本人じゃなくてもいい。

>>396
意地悪だなぁ。
遡って受理されるなら誰も困らんがな。

>>397
役所の人が、電話で確認したりしないといけなくなるから大変なんだって。
捨印忘れる人も多くて、そうなると本人にもう一度来てもらわないといけなくなるらしいし。
意外と間違いや記入漏れ、多いらしいよ。

たとえさかのぼって受理されるとしても、訂正が多くて
本人に連絡が取れないとなると、「現在変更処理中」という状態で
戸籍謄本や住民票が事実上交付停止状態になってしまう。
連絡がとれて、訂正が済んだところから事務処理がスタートするから、
ある程度日数がかかってしまう。こちらは仕事だから別にかまわないけど、
謄本交付ができない状態なんて、短い方が本人さんたちにとってはいいと思う。

下調べもチェックもなしで、訂正が多い上になかなか連絡が取れない人に限って、
「新しい戸籍謄本すぐいる！今出せやｺﾞﾙｧ！」とか言うことが多いんだよね。。。

致命的なミス（戸籍謄本が必要なのに忘れたとか）があったら
受けつけてくれるんだろうか。無理な気がするがどうなんだろう。

>>400
謄本無くて、改めて出しなおししたとかいう芸能人も過去にいたじゃない。

>>400
致命的なミス→
・署名がない。
・署名が「のんちゃん」
・証人がいない。
・実は既婚。
・実は男が18歳未満だった（女が16歳未満だった）。
・実は同性。
・実は3親等以内の親族。
・実は結婚する気がない。
・不受理申出が出てる（これはミスではないか）。
など。

戸籍謄本忘れ、印鑑なしなどは、後でフォローすれば遡って受理される程度のミス。

私の実家の強い希望で来週結納することになりました。
でも彼方の面倒くさそうな感じが伝わってきて憂鬱です。
こんなことなら取りやめたいけど、そんなことを話したらうちの親が何ていうか。

>>403
どんだけガキなんだよ。
結納するかしないか話し合ってるときならともかく、来週結納なのに
「彼方が嫌そうだからやめよう」なんて言ったらどうなるか想像もできないのか。
彼方だって、>>403の家の強い希望で結納するっていうのに、
「あんたたち嫌そうだからやっぱりやめましょう」て言われたら怒るに決まってるだろ。
破談にしたいなら、勝手にすればいいけどね。

当初は結納もしない予定でした。
ですが私の父の希望で半分仕方なく行うことに…。
式も披露宴も無しなので、結納も無し。
当初の予定通りさせてください、と説得してみようと思います。
もちろん彼側を悪者にするつもりはありません。
気持ちが落ち着いたら実家に電話してみます。
こんなことで破談にする気はありませんよ。

書き忘れました。

来週の略式結納＝両家のはじめての顔合わせとなるので
顔合わせのみにしたいと話します。
結納金を頂くのは自分も気が進まないし、彼も準備が面倒そうで。
やると決めたからにはやろう！と会場のセッティングや手土産の用意など
いろいろしていたんですが、彼の態度をみてこちらも一気にテンションが下がってしまいました…。
なので彼側を責める気は全然無いんです。結納金は辞退の方向で行きたいです。

>>405
式披露宴ナシで結納もナシなんて流石にお父様も怒りませんか？
親としては手塩にかけた娘を犬猫のようにあげたくはありませんよ。
せめて人間らしく娘を送り出したいだろうに…。
女親が唯一提示した結納を取りやめると絶対に遺恨が残る。
403が言っても言わされていると親は思うよ。
本人は結婚したくて何でも条件飲むだろうからさ。

きちんと何かをするというのは婚家側に
「しっかりとした実親がいるからウチの娘を粗末にするなよ」という
威嚇も含まれているのもあるから親の娘を思う心を汲んでやれ。

結納した人スレへ帰れ。

>>407
古い考え方してるんですねｗ

>>405
本気でバカだな。
一週間前になって急にやめましょう、変更しましょうかよ。
お前が破談にする気がなくても、相手から破談にしてくるっての。

>>406
お前にテンション下がったのどうの言う資格なんてないってわかってる？
彼も彼家もやりたくなかったのに、お前の家のせいでやることになったんだから
準備も何もかもお前がやって当たり前。
「テンション下がったからやっぱやめた」ってか。バカが。

そうなったらなったで仕方ないですね。
それは本当にそう思います。

>>405>>406
中止にするよりも、形だけでも略式結納をする代わりに、
頂いた結納金を二人で自由に使えるように根回ししておく方がいいのでは？
それでみんなまるく収まるような気がする。

我がまま親父とバカ娘か。
今のうちに逃げた方がいいかもね＞彼氏。

>>412
慰謝料払えよ。

>>413にハゲドウ。
略式なんだから頂いたお金は彼親からのお祝い金みたいな扱いで
二人の生活準備金にするって親に言えばいいんじゃないか？
新生活の為の家具や家電をそのお金で二人で買えばいいのでは。

旦那が結婚祝いにバイトの子達からブランドネクタイを貰ってきた
嬉しそうに二次会に着けたいと言ってきた
私が選んだやつがあるでしょ？って言ったら忘れてやがった
かなりムカついた
つか、私が選んだやつよりバイトに貰ったやつがやりたいそうだ
女が選んだやつだし、旦那はネクタイを使う職業じゃない

私がDQNなのは分かってるが、使わせない！オクで売る！
結婚祝いは花か商品券で寄越せ！身に付けるもの寄越すな！

ちょw イライラしすぎだよw ちょっと落ち着け鼻息荒いよw

>>417バイトの子の個人でなく、集団の子達でお金出し合ってだからなぁ。
その子達が2次会に来るのなら今後の付き合いを考えて
そのネクタイ締めてあげるのがマナーと思ってるかも＜旦那
でも貴方が選んだネクタイもあるんだよね。それだったら
2次会だし、ネクタイのお色直しなんてイベントでもやったらどうだろ。

しかし、これからバレンタインなんかで消え物以外の物貰ってきたらその度に怒るの？
もうちょっとおおらかでいいんじゃないかなと思うんだけど。

>>417
別に、特別な日に不快なものをわざわざ付けさせることもないから
自分が勝ってあげたネクタイさせて、バイト達には「お世話になってます。先日はどうも」くらいでOKだよ。
何か言う必要が出てきたら「愛用してますよ。ありがとう」とか適当に話を合わせておけばいいと思う。
バイトの子達からもらったネクタイしめさせて、後々後悔するくらいなら
最初から自分の思うとおりにした/させた方がいいと思う。ま、どーんと構えつつ頑張れ

結婚するからってその鼻息の荒さは何？
お祝いにもらったネクタイ、旦那（予定）がしたいっていうならそれでいいじゃない。
二次会には自分の選んだのして欲しいなくらいならかわいいけど、
オクで売るとか、嫉妬しすぎ。
そんな態度じゃ、すぐに嫌われて、浮気されるか、離婚されるよ。

まあまあ。
ようやく掴まえた男なんだろ。
「これで結婚できるわ！」って必死なんだよｗ

時間がたってから見る自分の書き込みとかレスって笑えますねw
外で口ケンカしてたら、旦那は捨てるって言ってました
なんかすっきりしたので、着けさせてもいいかなって思います
なにしろ必死でゲットした素敵な旦那様に嫌われたくないですからw

正直、417のこと好きだｗ　お幸せに〜

いくら連名だろうと、女から恋愛関係にない男への結婚祝いにネクタイって
避けなきゃならんものの筆頭だろうに。
男から女にアクセサリーを贈るくらいの勢いで
「好意」を表しちゃっているじゃないか。
dqnなのはバイトの女達。

ネクタイは避けるべきって、そんなマナー若い子知らないだろ
複数でお金出し合ってるんだし、単に贈り物としてお手軽だから選んだだけだろう
DQN呼ばわりされるようなことかあ？

>>423
＞なにしろ必死でゲットした素敵な旦那様に嫌われたくないですからw
素敵な旦那様て…キモ！
ネクタイ贈った女の子達よりこっちのほうがドン引き

皮肉が通じてない人が…
マナーの件も仮に知らなかったんだとしても、今回、相談者がそこを問題にしてないので
これ以上はエスパー勝負になってしまう

つか、この件は解決してるんでもういいんではないかな、と

ラムちゃん（死語）みたいな人だな……
まあそういう素直なDQNぶり、嫌いじゃないぜ！

>>427
仕切んな、バカ

たかがネクタイでなんなの？
好きなの勝手に着ければいいだけじゃん。アホクサ。

あーあ。
そろそろお互いの親にも紹介しあって誰も反対していないんだけど、
彼の妹さんの結婚式がもうすぐあり彼づてに出席しませんか？って
彼氏の母さんが誘ってくれた。

私は彼に「呼んでいただけるのは光栄だからおしゃれしていきます！」て返事した
のだが　肝心の彼が自分から聞いてきたくせに「おまえ、ご祝儀のお金あるのかよ」
「親族の待合室に親族じゃないから入れないんだから、来るのやめてよ」
っていわれた。。。なきたい。

私は彼のことを私の家族の食事とかに誘って仲良くなるよう努力し、
絶大な信頼を私の家族から寄せられているのに、母に「なんで最近彼とうまく
いってないの？」ってよくきかれます。

どう思いますか？つらいよ。。。

てかもっと大らかにいこうよ。
バイトの部下達からプレゼント貰う夫なんて嬉しいじゃん。
うちの旦那もなかなかやるな〜って自惚れてるくらいがちょうどいいよ。

>>431
自分なら当初時点で辞退する。
正式に婚約したわけでもないのに準親族待遇で出席はマナー違反では？

>>431
スレを立てるまでもない質問＠冠婚葬祭板　その71
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1182153309/

ここでその手の質問があるが、大抵は辞退するのが無難扱いだよ。
葬儀でも面識があった場合でも一般焼香客にまぎれて行く程度だし。
婚約していて期日も決まっていたりとかなら兎も角。

>>431
内容はわかるんだけど
ところどころ日本語でおｋな部分が・・・

妹さんの立場からすると限られた招待客を厳選する中で、
兄の彼女呼ぶのなら友達や同僚の方を一名でも多く呼びたいのが普通。
あくまでも妹さんのお目出度い席で、あなたが点数稼ぎする席じゃない。
あんまり親族の前で非常識な態度取ると彼氏に嫁にするのはちょっとって思われかねないよ。

そもそも「マリッジブルー」でないような・・・ｗ

> 「呼んでいただけるのは光栄だからおしゃれしていきます！」

彼の妹さんをお祝いするって気持ちより
自分のオシャレのほうが真っ先に出てくるのはいかがなもんか？

>>438
そうやって短いひと言だけで読んで全てを図っちゃﾀﾞﾒ。
お祝いの席におしゃれして参列するのだってマナーだよ。
（今回のケースはちょっと特別だから出席する、しないは別として）

431です。
いろいろ貴重なご意見ありがとうございます。

　いろいろなコメント、ためになりました。彼のお母さんは野菜とか
自分で作ったものを送ってくれる方で、(実彼が言わなかっただけで
三回ほど私を結婚式に出席できないか？と彼に聞いてたらしい）
せっかくのお誘いに答えようと思ったのですが私が
突っ走りすぎましたかね。。きれいな格好をして、というのは
彼も家族に結婚しなさいと長く言われ続けていたのでちょっといい彼女
に見られたかっただけかもしれません。はずかし・・。妹さんの
結婚式なのにごめんなさい！

　私は34歳なので（ははは・・）いつ結婚してもいい感じではあるのですが（お互いの両親が熱心に勧める）
彼も先のことも考えると（今非常勤ポスドク）何かと私同様、いろいろ考えて
大変な時期なんですよね。そこを今回くみ取って考えなかった。。。

　私の母にも最近の私の言動をみて、完全にマリッジブルーだよって
いわれました。さっきのカキコととこの文章も読みにくくてすいません。

取り乱しておはずかしいかぎりです。。いい年して・・・。
真剣に書いていただいた皆様、ありがとうございました！！(涙）m(_ _)m

>>440
34か。にしては幼いような…。

それはともかく、彼氏もデリカシーないよなー。
フィアンセが参加することがおかしいと思うなら、母親に伝言頼まれた時点で
「それは非常識」とたしなめて、431には「こういうことがあったけどやめさせたから」
程度に伝えりゃ良さそうなもんだけどね。万事につけてそういう彼氏でない事を
願うけど。

フィアンセが参加するとまずいのは、まだ身内でもないのにのこのこ参加して
けじめがないと見なされたり、万一破談になった時、「え、あの人は？」と
親戚等に色々詮索された上、最終的には「だらしない」という烙印を押されるから。
(この手の話はこの板にもゴロゴロあるよ)
姑予定者が熱心に勧めるならば参加もありかもしれないけど、中には白い目で
見る人もいそうだし、その辺のリスクも考えて返事した方がいいと思う。

>>440同様、彼母ひとりだけが暴走してるのかもしれないしねー

>>441

真摯な感想ありがとうございます。

　わたしももちろんこれまで何人かとは付き合ったことは会ったのですが
実際結婚が近いと感じてからか、感情の起伏が激しくなりました。
こんなに子供のように怒ったり戸惑ったりするもの
とは思いませんでした。不安が今まで見たいにコントロールできないので
戸惑いました。

　奥底の臆病な一面がこんなに外に感情としてるなんで今までなかったので、
それだけ新しい環境になる恐怖心が思いのほか強く、覚悟が足りないのでしょう。
(覚悟だな、きっと）

　式は出ないことにします。暖かいご助言ありがとう！
　ここで聞いていただけたおかげで、楽になりました。
またしっかりとした大人にシフトします！！！

…そういう意味で幼いって言ってるんじゃないと思うよ……。

てか、婚約してもいないんじゃん。
書き込むスレくらい選んだ方がいいと思います。
2ｃｈ風に言うなら「空気嫁」。
辞退すべきお招きを受けてしまうところも含めて。

>>443
手元に一冊、冠婚葬祭の本を置いておくのをお薦めする。
どうも天然ちゃんぼいけど、あなたはもういい歳なんだし、
周囲からもそれなりに常識があるはずと見なされるから、
色んな誘いや出来事に無邪気な軽い気持ちだけで応じるのは
危険すぎるよ。

あと、未来の姑さんは良い人かもしれないけど、ちと暴走気味で
常識知らずの悪寒もする。
こういうタイプはｹｺｰﾝしてから色々とトラブりやすいので(家庭板参照)、
気をつけられたし。

スレ違いの話を引っ張るのｲｸﾅｲ

>>435
>>431は日本語が母国語じゃない人なんだと思うよ。

「そろそろ」がどこにかかっているかわからないし、
彼が・・・言われた（彼から言われたの間違いだろう）だし、
絶大な信頼を寄せられているのが誰か不明だし。

>>447

彼のほうは結婚する気あるのか？

あったとしても、この対応見ちゃったら、
果たして生涯の伴侶としてもいいものか考えちゃうかもね。

>>450を見て、なんか破棄スレで暴れてた男の話を思い出した

>>443
あんたまだ婚約者じゃないから。ただの「彼女」。

婚約指輪もらうか、結納するか、挙式の日取りが決まってるなら
「じきに義姉になるので夫婦に準じて」ってのも分かるけどね。

つか、３４で後がないから必死なんだろうけど、彼は冷めてるんじゃないのか？

マリッジブルーなのか？

>「おまえ、ご祝儀のお金あるのかよ」
こんな事彼氏が言うって事は貯金もないんじゃないかと。
全体的な空気読めなさ感といい、それを見てる彼氏の対応さめてるよね。
ご両親や本人は盛り上がっちゃってるかもしれないけど、
結婚しなさいと長く言われながら未だ申し込まない彼氏…。

先日自分の両親のところに結婚の挨拶に行ったんだけど、
後でそのときの彼の発言とか細かいところにいろいろつっこんだ長文メールが母から届いた
確かに母に同意するところや反省点もあったけども、
あまりの長文(しかも半分以上自分の不幸話)と「(彼が)武術やってるから将来DVが心配だ」という発言に
はぁ？と呆れかえりうんざり。彼は私に手をあげたことも物に当たったことさえもない。

あやまれ！全国の武術家たちにあやまれ！(`Д´)

…これからいろいろ厄介な母親と彼の間をいかに取り持つか胃が痛い…

武道家は、自分の技などがどれぐらいの威力を持ってるか、
逆に自分が攻撃されたらどれぐらいのダメージがあるか知ってるから
軽々しく物に当たったり人を殴ったりはしないもんだ。
逆に素人は加減を知らないからDVや喧嘩で人を殺しちゃったりする。
確かに武術家に失礼な言い草だね。

多分、心配や喜びや悲しさなんかがないまぜで
娘を取ってっちゃう相手に色々ケチ付けたいんだろうけど、
彼に被害が及ばないようにあなたが上手く操縦する術を覚えないとね。

式の日も決まり、これから衣装や内装を決めていかなきゃいけないのに、母親が金のことばかりに口出ししてくる。（衣装経費は全て私です）
「これから生活が大変なのに披露宴やドレスやそんなところで金かけるなんて・・・」
「上限を決めないとどんどんかさむわよ」
そんなに繰り返し繰り返し言わなくても分かってますが…orz
式の話をする度に経費を心配されます。彼は興味ないみたいだし、こんなとき母親とドレスのデザインとか一緒に行ってアドバイス受けながら進めたかったのに、この先もダメ出しばかりされそうで気が滅入ります。。
自分の母には心配こそすれ、やっぱり一生に一度だし好きに決めなさい！くらいどっしり構えていて欲しいと思うのは、私のワガママでしょうか？

>>458
花嫁と同じ熱意で母親がドレスのアドバイスって…見果てぬ夢かなぁ（遠い目）
そして、結婚関連に無関心だったら、それはそれで腹が立つかも。

うちのおかんは衣装に口出したがって鬱陶しかったよ。
ドレスデザインがどーとかじゃなく、和装にしる、って。

>>458
気が滅入るね。うちの親もそうだったからわかるよ。
｢自分のお金の使いみちは自分で決めたいし、好きにさせてほしい。
話をしてかえってお母さんの心配やストレスになるといけないから、
もう相談はしないわ、今まで迷惑かけてごめんなさい。｣
とつきはなしてみたら丁度良くなった。

うちの親は私より熱心でウザかった
出してあげるからアレやりなさいコレやりなさい…
新郎に選んで貰った白ドレスをダサいって言ってきた
私もそう思ったけど口出しすんなって思った

そんな私も今週の日曜に結婚式
天気予報見たら雨みたいだね
台風は土曜で居なくなってくれるよね
父親は前日まで遠方に出張なんだけど、帰ってこれるよね…

なんか、いっそ式やりたくないかもorz

>新郎に選んで貰った白ドレスをダサいって言ってきた
>私もそう思ったけど

ここ、ちょっと受けるｗ

印鑑を実母が用意してくれると言うから好意に甘えたんだけど、
「象牙の印鑑だけはぜったいに嫌だ」と言っておいたのに、
「ハンコ屋さんで象牙を見つけたので象牙のハンコにしました」
ってメールが北･･･orz

おかあさん、もしかしてボケ入ってきたのかな
大人しく象牙にするか、今から他の材質に変更してもらうかで悩んでる

結局、>>461が新郎が選んだダサいドレスに決めたのか気になったｗ
まあ、男の選ぶドレスはセンスが微妙だったりするからなあ。

>>463
なぜ象牙はいやなの？
銀行用とか、印鑑証明用とか、
めったに使わないものに使えばいいのでは？

あまり遊びに連れて行ってくれない人は、結婚してもそのままですか？

>>465
密輸や密猟などのイメージが強くて嫌な気持ちになるから
毛皮のコートを嫌う心境に似ているかも

>>512
もっと連れて行ってくれなくなるよ！
それが嫌だと思って若いんなら、結婚考え直してもいいかも

お前が式と披露宴やりたいって言ったんだろ。
なら、自分で会場探すとか見積もりとかもらってこいよ。
「お金ないなら無理してやることないんじゃないの」って
言っても聞く耳持たずかよ。その人数でその予算じゃできないって。
あきらめろよ、ほんとに男の癖にｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞしてみみっちくてうるさいやつ。

式に上司を呼ぶのだが、正直微妙。
私なんかの式に出席して楽しいわけないよな〜、
ご祝儀もったいないとか思うかな〜、
呼んでよかったのかな〜、
などなどネガティブに考えてしまって
式やりたくないとまで思ってきた。

>>516
上司が式に出るのは当たり前だし、呼ばないほうが失礼なので、気にしなくていいよ！
がんばって！

うちの上司とは親しく無いしイヤミ言う上司だから披露宴には招待してない。
あのハゲ、口が軽いし調子がいいから
会社でべらべら色々勝手なこと言いそうだしさ。

今週彼と彼の両親が挨拶にくる。彼は忙しいみたいで連絡がとれないし…なのに先週末には友達と野球観戦。なんだかモヤモヤ…気持ちを話したくても話せない↓どうしたらいいんだぁ…

今日、心療内科行ってきた。マリッジブルーには個人差あるんだろうけど、自分は
鬱状態が少し長く続いてたんで…。
症状としては、鬱状態で全く動く気力が無く、食欲も無い。睡眠もあんまり取れてない…
テレビや雑誌見ても面白いと感じる事が無い…等。
安定剤と眠剤もらって、カウンセリング受けてきた。挙式の準備が忙しいのと、新しい生活への不安
から…とか云々（もう内容忘れた）
彼氏とどこか行く気力も無い…どうしたらいいんだろう…

とりあえず準備はやめてゆっくりすれば？
そこまでひどいなら延期するとかさ。

>>474思い切って家族で温泉一泊旅行でも行って来たら？
気分転換にもなるし家族での思い出作りにもなるし。

準備忙しいと言ってもその状態では全然進まないと思うから。
一回準備から離れて仕切りなおした方がいいかと。

彼がたぶんマリッジブルーです。
私には子供がいるのですが、将来反抗期になったとき、継父のくせに…と言われたらどうしようとか…いろいろ考えたいみたいで。式とかはしないで、九月には一緒に住む予定なのですが↓なんて声をかけていいのか、わかりません。そっとして置いたほうがいいのでしょうか？
遠距離なので顔をみて話を聞いたりできない状況です。

>>475->>476
うん…ありがとう。メンヘル板とかも覗いてみた。
今はまだ頭の中こんがらがってるけど…さんくす。

>>477
「別に無理して結婚なんてしなくてもいいよ。」てな意味のことをやさしく言って、
放置。

5年付き合い、私のマリッジブルーでごにゃごにゃなってた彼と最近別れました。
私には大切な人だ！やっぱり結婚したい！・・・と思った時には
もう彼は私の側にはいませんでした。他の人の所へ行ってました。
結婚式とか結納とか、「一生に一度」と思って力が入っちゃって悩みがちだけど、
本当に大切なのは、そこじゃないんだよ。
「一生に一度」だけど、「ひとときの時間」なんだよね。
ここにいる人達、考えすぎずにしてほしい。
それが終われば大好きな彼とまた楽しく生活できるんだから。

私にはなくなってしまった幸せですが、
後悔で学んだこと、少しでも為になればと思います。

相手に借金があって・・・浮気癖があって・・・など
それなりに事情があるなら悩むのも大事だけど、
特に理由もなくマリッジブルーになっただけなら
結婚しちゃえば意外とあっさり大丈夫だから気楽にいけばよし

『ＫＬＡＣＫ』　　〜光を纏う救世主〜

神谷聖也様(Guitar) 　『愛』を伝える紅蓮の聖者
　　　　　　　　　　　心に宿すは燦々と燃え盛る炎が如き紅蓮の情熱・・・
烈様(Bass) 　　　　　『夢』を与える蒼天の賢者
　　　　　　　　　　　瞳に映すは凛々と透き通る氷が如き蒼天の夢想・・・
柳橋昌亜様(Guitar) 　『翼』を持った白銀の王者
　　　　　　　　　　　背に翻すは猛々しく空を翔ける天馬が如き飛翼・・・
u様(Vocal) 　　　　　『魂』で奏でる黄金の覇者
　　　　　　　　　　　身に纏うは神々しく輝きを放つゴスペルオーラ・・・

愚民共めが・・・
貴様等は未だ天地を統べる全知全能なる神『雷光神サルマニア様』と其の忠実なる四人の使徒様達に対して罵詈雑言を浴びせるつもりか・・・
彼らはサルマニア様より『愛』『夢』『翼』『魂』を承継し、世に絶対的支配政権を樹立する腐敗した国際政治機構なる禍々しき『闇』の為政者共を苦闘の末に討ち滅ぼされた・・・
荒れ果てたこの地に希望の種を撒き、人々の幸福の笑顔に満ち溢れた『真の平和』を獲り戻されし真の救世主達様で在るのだよ・・・
貴様等如き畜生にも劣る虫ケラ共が平穏無事に生き永らえる事が出来るのも全ては雷光神サルマニア様、神谷聖也様、烈様、柳橋昌亜様、u様のお陰なのだと云う真実を良い加減に理解しろよ・・・

>>480
あなたのおかげで目が覚めました。
いま挙式準備真っ最中で、提携ドレスショップに気に入るものがなく、
どうしたものかとほぼパニック状態で（あと３ヶ月しかないし）
彼に八つ当たりしたり、彼が協力的じゃない！と腹がたったりしてた。

私は二の腕にけっこうひどいヤケドの痕があって、パゴダスリーブか
長袖のドレスしか着たくないんだけど、ドレスショップの人達も彼も
そのへんをあんまり分かってくれなくて･･･「ドレスショップの人は
自分のところで作らせたいのは分かるけど、写真にも残るし一生に
一度のことなんだから納得いくドレス着たいのに！」ってことばかり
思ってた。（提携のショップにはノースリかビスチェしかなかった）

ドレスをどうするかは別として、あなたのレスだけは忘れないように
準備がんばろうと思いました。ありがとう。

>>483
ネタなのに、ありがとう

しかし　ひどいここはひどいスレだな。

半年以上前から式場押さえて、
ゲストで来て頂きたい友人らにも前もって日取りを連絡、打診しておいた

そしたら最近、その友人のうちの一人ができ婚することになって、
私の挙式日のちょうど一週間前に挙式することになったと連絡がきた
希望の式場がその日かさらに翌月しか空いてなく、さらに翌月だとお腹が出てくるから嫌なんだそう

「あなたの式直前にごめん」とわざわざ謝ってくれたし、仕方がないのは分かってる
でも、ゲストの友人らには共通の知り合いが多くて
二週連続で式に出ることになる人が結構いて負担がかかってしまうのが申し訳ない上、
自分としてもよりによって一週間前に・・・というモヤモヤがいまだ拭えず
多少お腹が出ようが安定期に入ってからのがいいのに、なんてことまで考えてしまう始末

結婚・妊娠自体は心からお祝いしたいのに、素直にそうできない自分が嫌でかなりブルーです
キツくても構わないので、目が覚めるようなレスをどなたかガツンとお願いします

>>486
出来婚で結婚式をやろうってほうがＤＱＮなんだから
486は気にしないで幸せな花嫁さんでいればいいさ。
（しかも理由がお腹が出てくる前にやりたいだなんてｗ）
常識ある人なら、一週間しか間がなかろうが
どちらも気にせず祝ってくれると思うよ。
もっと言えば486は心から祝ってもらえるが
出来婚友は心の中でｐｇｒされてるかもしれないしｗ

あえて486に対してキツイ事を言うならば
別にブルーになる必要ないのに「キツイ事プリーズ」なレスして誘い受けかよ！
ってくらいでしょうかねｗ

>>487に同意。ＤＱＮなのはでき婚する友人の方。
おまいさんが悩む必要はない。
二週続けて出席する人はでき婚する友人を心の中でｍ9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ!してると思うよ。

即レスありがとう

>>487-488
誘い受けスマソ！
実は私もでき婚はあまり褒められたものじゃないと思ってる方だけど、
それでも友達のめでたいことなのにモヤモヤしてる自分が情けない気持ちが強くて、
どうにも落ち込んでました

でも、私がブルーになったり悩むことはないって第三者の方に言ってもらえて
嘘みたいに気が楽になった・・・叱咤激励をどうもありがとう
今はとにかく、ゲストに喜んでもらうべく準備などやることしっかりやるぞー
そしたらちゃんとその子の式もお祝いできそうな気がする
ガンガリます！

>>489
さっぱりしてるのがうらやましいよｗ

>>489
連休１日目・二日目、翌週の日曜日と
３回連続で友人の結婚式に出たことがあるけど
それぞれ前もって打診されてたので
費用（御祝儀・美容院代等）もキープしてたから
連続になっても、別に嫌だとは思わなかったよ。

友人達も、出来婚友人より貴女の方が先に打診されてたんだろうし
２回目にあたるからといって、貴女の結婚式を面倒くさいとは
友達なら思わないと思う。

たぶん、自分の結婚式の一週間後だったら別に良かったんだよ
先にされるのが気にくわないだけだろ
一週間しかあいてないし、後になった自分がかすむ
とかそんなんだよ

>>486
やたら自己嫌悪が激しいタイプだなｗ
同じ日じゃなかっただけ良しとしときゃいいじゃんｗ
まあいっきに祝儀で金が出ていくってのは年齢が若いほどキツイってのはあるが
普通に考えて先に打診してた方を迷惑に思う奴はいないから気にスンナ

腹が出る前ってことはあと二ヶ月後くらいに式やるわけだろ？
そんな急じゃ出来なのバレバレｗ恥ずかし杉

>>492
すげーひねくれた女臭い発想ｗ
先にやろうが後にやろうが別にインパクトは同じだけどな
それにわざわざ比べる奴はいつやっても比べるだろｗ

>>492
もしかしたら486さんにも
そういう気持ちがあるかもしれないが
出来婚の友達の方がそう思ってたんじゃないかな？
出来婚だけど、せめて486さんより先にやってやろうみたいなｗ

おお、さらにいろんな意見ありがとう

その子とはりあうつもりは本当にないです
たぶんその子も私に勝とうとかは考えてなくて、
純粋に目まぐるしい変化の中でいっぱいいっぱいなんじゃないかと思う

私が気になってしょうがなかったのは、
連続で来てくれるゲストがつらくないか、どう思うかってことと、
すでに結婚した人達から「式の二週間前からは何かと忙しいぞ」と脅されていたので
何もそんな時に・・・という自分本位な思いもありました

本当に親しい人しか呼ばない式なのでおそらく迷惑とは思わないでいてくれるだろうし、
早めにいろいろやっておけばきっと直前だって余裕持てるだろうしし、
落ち込む暇があったらまずはやることやろうと、みんなのレスを読んで思えたよ
ありが�d！そして何度も長文スマソでした

なんだかなあ。

たて続けに呼ばれるその他友人たちが気の毒になってきた。

結婚する相談者をとにかく叩きたいだけの欲求不満ﾊﾞﾊﾞｧが来たなｗ >>496

>>496
それはもちろん>>486に向けての言葉じゃなくて
後から言い出した>>486友達に言ってるんだよね？

内容はともかく、端々に見られる誘い受け臭さと「わたしガンバ☆」な雰囲気がなー。
だからって別に積極的に叩くつもりはないけどさ。次行こうや。

>>498
その二人に呼ばれる招待客がかわいそうって言うことで、
>>495を動揺させたいんだと思われ。

何がなんでもケチつけていく人が必ずくるよね、ここ。
そのせいか過疎り気味になったね。

グチ主がいなくなっても住人同士でグダグダグダグダと話し続けてるからじゃね？

どんなレス書こうがレス主が叩かれるのがここの恒例行事です
レスの取捨選択できる人か、何も知らない新参か、Mなネタ師はどんどん来なさい
といっても、あまり来ないのが現状なんじゃ

そりゃそうだ

見合いパーティースレがいつも上がってるような板だからさ。
花嫁叩きしたい苛々鬱々とした人達が多いのだろう。

それ書いちゃったら>>2の一番下に該当するぞ

式まであと一週間。。毎日喧嘩してます。。。
なんか相手にイライラしてしょうがない。

>>506
まああと一週間なら誰だってテンパるわ。
こういうときこそ、家族や友人と親しむ機会。

>>507
サンクス！

式場のこととか披露宴内容とか予算とか、お互い意見が合わない。
こっちがどれだけ譲歩しても、調子に乗って自分の主張ばっかり
通そうとする。こんなんで生活できるのか？
もうイライラする通り越して、相手が憎くなってきた。
今日も仕事帰り家による予定なんだけど、来んなよ！ボケ！とまで
思うようになってきた。自分だめだ。

>>509
そういう時は近づけば近づくほどうざくなる。
どれほど揉めても決して別れることはないとお互いがどこかで安心しているから揉める。

デキ婚の人の中には、2ヶ月ほどですべての準備を済ませる人もいるという。
509はデキではないだろうが、今準備をサボっても大勢に影響はなかろう。
適当な理由を作って、3日間でも2週間でもいいから彼氏と一切の連絡を絶ってみてはどうか。
その間に、家族や友だちにも愛されている私、を確かめてきたらいいと思う。

>>509
もう招待状送ったのに、何も決まってない！とかなら焦る気も分かるが、
ぶっちゃけ何とでもなるので、たまには息抜きして下さい。思い通りにならなくて歯がゆき気持ちも分かるけど

プロポーズされて、両家に報告して、二人で住める部屋が決まって来月から
引越し予定です。私の今いるマンションの更新が間近だったので、とりあえず
急いで引越し先を決めので、式などはこれから決めます。
入籍も来月にしようかと思ってるんですが・・
そーいえば婚約指輪もらってなかった！って事に気がつきました。
彼は誕生日でもクリスマスでも「これこれが欲しいから買ってね」って
言わないとなにもくれない気がつかないタイプなんですが
婚約指輪も催促しないとダメなのかな・・。
別に指輪なんていらないんだけど、何にも言ってこない・・
もし気づいてるならこのままにしちゃえってとこがほんとに嫌になってきた
小さい頃からあこがれていた婚約指輪をもらうシーンは
催促してシブシブ買ってもらう事になるのかな・・。

婚約指輪っていんのか？　無駄な指輪だろ・・・

すんません、来年春に入籍を予定してる彼氏が
どうもワールドメイトをやってた（やってる？）らしいんですが
これはカルトなんですかね？
私に勧めてはきません。
変な護符みたいのが部屋に落ちてたのを見つけたとき
焦って隠したので、雰囲気的に聞けませんでした。

程度や影響が深刻でやばそうなら結婚は待ったをかけますが
宗教板でもググってみてもイマイチ全貌と被害がわかりませんでした。

>これはカルトなんですかね？

それこそ宗教板で聞けよ

>>514
普通にぐぐれよ・・・

個人的には宗教絡んでるとお勧めしない。
「宗教じゃないから大丈夫！」とか言い出してもヤバイ。

前の旦那の母親が「宗教じゃないから！」と言って
白鳩出してきた日にゃorz
会合とか連れて行かれそうになって拒否ってたら険悪に・・・
旦那本人は生まれたときからそんなだったから
全く自覚が無かったので、おかしいとも思っていなかった。

よく話し合った方がいいと思うよ。

>>512
別に指輪なんていらないと言いつつ、
婚約指輪をもらうシーンに憧れてたって矛盾してないか？

ついでにマリッジブルーではないような？
チラ裏か指輪スレへ逝け

宗教板でワールドメイトのスレを見たんですが
荒れてるわスタッフっぽい書き込みばかりだわで
一体どういう集団でどういう被害があるか分からなかったっす。
ググると被害情報よりもマンセーばっかりヒットします。
そこでワールドメイトのサイトを見てみると
素人的にも警戒せざるを得ない怪しさでした。

宗教板の初心者スレみたいの探してそこで聞いてみます。
ﾉｼ

>>518
荒れてるという時点でどんなもんかわかるっしょ。宗教系はマジやばめ

>>514
やめときなよ
宗教とマルチ系は絶対にうまくいかなくなるし、周りに迷惑かける
来春に入籍予定だというのに、そんな重大事項を隠してるのがおかしいじゃん
そのひとつを挙げただけでも誠実な人じゃないよ

ちなみに冠婚葬祭板にある関連と思われるスレ貼っとくのでぜひ一読を
冷静に彼を振り返ってみて、引き返す勇気も時には必要

カミングアウトのタイミング3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1158052505/

>>512
サプライズ婚約指輪に憧れてる？
現実ではそんなカップルは極々稀な事例みたいですよ
むしろ女性側としてはサプライズ婚約指輪を嫌う人のほうが多いだろうね

どうしてもエンゲージ欲しいなら、彼にはっきり「婚約指輪が欲しい」と言えば？
婚約指輪は結婚の必須アイテムではない物だから、彼を責めるのはおかしい
かと言って完全に省略するのも味気ないと感じるアイテムだと思うし
予算少なめでも賢く買い物すれば良い指輪が手に入るよ
ゼクシィなどの雑誌に踊らされてると、この先大変な事になるから注意
どっちにしても言わなきゃわからない事は相手にきちんと伝える事が大切
「言わなくても察してくれるだろう」という態度は結婚生活には不向きだよ

>>512
>別に指輪なんていらないんだけど
本当にいらないなら、その書いてる内容のことは思わないかも。

>小さい頃からあこがれていた婚約指輪をもらうシーン
ドラマと現実は違いますよ。

>言わないとなにもくれない気がつかないタイプ
自分からあげても何もくれないなら分かるけど、自分の欲求を無言で相手に求めても駄目だよ。

相手の物欲と自分の物欲に差がある場合は不満が出やすい。

>>512
「あれが欲しい」という希望よりも「これくらい察してよ〜」って不満が
先に出ているから、彼も「よっしゃー！」って積極的になれないのかもよ？
ロマンチックじゃないけど、欲しい物を欲しいと気負わずに
ストレートに言える間柄もいいものだよ。

２８年間実家で生活して来た彼と一緒に住むの不安。
家事も料理もできないし。

>>524
実家が東京とかその近郊だと結婚まで実家暮らしの人は珍しくない。男女限らず。
高い家賃払って無理やり一人暮らしするメリットがあまり無いしね。
それと実家暮らし＝家事や料理できないというのも思い込み。
そりゃ全くできない奴もいるけど普通は完璧じゃないまでもある程度はできる。
一人暮らし経験者だって外食ばっかりの人もいる訳だし。

彼が家事や料理全くできないレベルだったらお前が教えてやれ。

実家とか一人暮らしとかいうよりは、彼親がどういう人だったかが大きいと思う。
彼母が家事一切完璧にやるタイプ＆父が亭主関白なら、彼が今は一人暮らしでも、結婚したとたん家事やらなくなる可能性が多い。
彼一家が適度に家事の分担をしていれば、実家住まいでも自然に家事に手を出すようになる。
私の夫は一人暮らししてたけど、食事は吉野家と社食とコンビニですませてた。料理なんか１つもできないよ。
家事手伝って！と言っても、家事＝苦手、と思いこんでいて尻ごみするので、
重い物運ぶのは男の人に頼らなきゃ無理〜、みたいに甘えて、ゴミ出しとか灯油運びなんかは夫の役割とさせることに成功した。
男性は変なプライドがあるから自信のないことには手を出さないんだよね。ほめて甘えておだてて、ちょっとずつ慣れさせていかんと。

マリッジブルーになってしまい、毎日不安でたまらないです。
その時デートの約束を忘れてすっぽかされ、怒りくるって彼に暴言を吐き大喧嘩
そしたら彼は、次もこうやって怒られたらこわい、この先やってく自信がないと
婚約破棄を匂わせるセリフ。
結局話し合いの結果、もう一度お互いがんばってやりなおそうということに。

私は契約社員ですが来月で今の仕事を辞めます。彼の希望で更新しませんでした。
（彼は正社員です）。
私はそれでいいのですが、同居している派遣社員の妹も転職しなければならなくなりました。
今のマンションの家賃を１人では払えないし、ちょうど更新時期だったので
更新せず転職活動中です。
まだ仕事の決まらない妹、心配している田舎の両親たち。
こうなることがわかってたから結婚を申し込まれた時どれだけ悩んだことか。
私は妹を犠牲にして彼との結婚を決めたのに。
そんなことを思うと、「今ならまだやめられるよ」と簡単に言う彼が許せなくて。
軽い気持ちでプロポーズしたの？と聞いたら、ここ1ヶ月ケンカもなかったし、親も
強く希望してたから、って。正直萎えます。まだ好きは好きですが。
結婚はしますが、一生不信感は残ると思います。

デートで喧嘩して婚約破棄？
デート中に喧嘩してそのまま喧嘩別れするｶｯﾎﾟｳみたいだなｗ
どっちも幼稚だ

>>527
プロポーズされて、ｵｹｲの返事したのは自分だし。
なに彼のせいにしてんの？いい歳して馬鹿じゃないの。

>>527
確かに、妹さんはかわいそう。
こうなることがわかっていたなら、妹が転職して、引越し先も見つけてから、
あなたも仕事をやめて、結婚すればよかったのに。
そして、それを彼氏のせいにばかりするのも、同じくかわいそう。
527さんも、マリッジブルーで被害者意識が強くなってるんだよね。
これから先、結婚すれば、考え方の違いなどから何回もけんかをすることと
思います。不信感を残すだけでなく、話し合い等でお互い歩み寄らないとね。

というか、妹さんもひとりで自活できてない状況なら
いつかは、転職or家賃安いとこに引っ越ししないといけない時期が来る訳で…
それが必然的に今になっただけの話じゃん

一度距離おいて頭冷やせって感じだな

みなさん、ありがとうございます。
本当幼稚ですよね。頭でわかってるのに感情がグチャグチャになってます
もう食べて吐く、食べて吐くの毎日です。

私も530さんの言う通り、これから何度もケンカもあるだろうし、お互い
話し合って解決していかなければいけないと彼に言いました。
そしたら彼は、ケンカ自体イヤだからしたくないと。
俺は俺、欠点は一生直すつもりもない。無理なら別れていいって。
これが8歳も年上の、32歳の男の言うことか？と哀しくなります。

プロポーズされた時も、妹のこともあるのでまだ１〜2年は待って欲しいと最初言いました。
でも1週間もたたないうちに彼がマンション購入して、その入居が１０月。
そしてその時入籍って決められてました。
そんな不満もずっと黙って言う通りにしてて、ついに爆発したって状態ですね。
もうちょっと頭冷やします。

>>533
何その後出し。
つか俺も嫁と極力ケンカしたくないので、だいたい折れるが、口に出したことはないぞ。
ちょっと考えたら？

>>533あんた幼稚すぎ。彼氏かわいそう過ぎる。
別れたいと発言する気持ち分かるわ。
あんたのはケンカですらない。ただ感情をぶつけてるだけ。
向こうが年上で申し込んできたくせにと舐めてるだろ。

そんな幼稚な男と結婚するのやめればいいｼﾞｬﾝ
他にも縁はある！

妹のことを一時的に解決しよう。
彼のマンションに一緒に住めｗ

マリッジブルーなんてぜいたくだなあ
婚約中の女や女性の既婚者は独身女にたいして優越感があるくせに〜

>>533
8つ年上で32歳と言うことは、あなたは24歳、妹はもっと若いということ？
妹さんが就職して自立するのはいいことなので、そのままでいいけど、
527は結婚考え直した方がいい。まじで。

>プロポーズされた時も、妹のこともあるのでまだ１〜2年は待って欲しいと最初言いました。
>でも1週間もたたないうちに彼がマンション購入して、その入居が１０月。
>そしてその時入籍って決められてました。

正直この時点で嫌。
別れていいって言ってるんだから別れていいんじゃないだろうか。

＞俺は俺、欠点は一生直すつもりもない
こんな、悪い意味で開き直ってる男はヤだ。
しかも「１〜２年待って」って言ってるのに勝手にマンション買って
入居時期も入籍時期までも決めてるなんて、どんだけ勝手なんだ。
勝手というか、人の都合や迷惑や心情を考えない、思いやりの無い人間だな。

欠点ったって、足が臭いとかうっかりさんとかいうレベルならいいけど
あからさまに他人に迷惑掛けるような（我が侭・強引など）欠点は、
彼女が結婚が云々以前に、人間として大人としてどうかと思う。
取り敢えず、あなたの精神状況が落ち着くまで一旦距離を置く事をお勧めするよ。

新居のマンションを一目も見ないまま、勝手に決められるなんてｗｗ
しかも購入ｗｗｗ

まぁあなたはまだ結婚適齢期じゃないんだよ。辞めたら？

>>533
彼もひどいけど、
＞そんな不満もずっと黙って言う通りにしてて
って、ありえない。きついこと言わせてもらうと、二人とも、人間的に
結婚する器にはとても思えません。

どっちもどっちに一票

彼が悪い、>>533も悪い、どっちもどっち、と色々意見が出てますが
どれにしても結婚しない方がいい、でFA？

>>546
FA。
痴話ゲンカについては他の住人にまかせるが、マンションを勝手に買っちゃったってのが
個人的には逆鱗。そのプロポーズ、単に今マンション買いたかっただけちゃうの？
若いんだから次いこ、次。

527は過食嘔吐持ちのメンヘラさんですか？
24歳なら結婚焦るような歳じゃないと思うんだけどね
勝手に新居と入籍を決められたって言ってるけど、本当に？
一言の相談もなく決めてきて事後承諾だったの？
マンションは彼が一人で購入したとも取れるけど、入籍については五分五分では？
本当に嫌だったり、不安があるなら先に延ばしてもいい事なんだし

つか、きちんと両家両親に挨拶したりしているのかすら疑問

共依存になってなきゃいいけど
レス読む限りじゃ幸せになれそうもないカップル

もう仕事も辞めちゃったからあれなんじゃない？
でも、もともと正社員じゃなくて派遣だし
また新たな職場紹介してもらえばいいよねぇ

>>539-547
禿同。さらに1票。FA。

どっちもどっちだけど、結婚しないほうがいいと思う

527です、みなさんアドバイスありがとうございます

えーと、妹は双子なんで24歳です。だから余計辛いのかな
マンションは彼と両親が選んだそうです。向こうが全部お金出してるし
文句言えないなと思って黙ってました。

確かに今メンヘラだな私。頭冷やしてじっくり考えます
なんだかすっきりした、ありがとう。

…。
新婚旅行からマンションに戻ったら義父母が先に住んでいそうだね。
わかり易過ぎる罠に自ら嵌る一生奴隷乙。

>>553
彼がマンション買ったからって、何で向こうの都合に合わせて
言われるままに結婚しなくちゃならないの？
そのタイミングでは困ると思うなら、「ダメ」って突っぱねればいい
だけじゃん。
それで結婚が取りやめになっても、そんな我儘男と結婚しない方が
マシなんだし。

この件に関しては彼と同じぐらい、入籍に同意した527にも責任が
あると思うぞ。

>>553
「マンション買ってもらった」って状況じゃないよ。
「勝手に婚約者一家がマンション購入した」だけじゃん。
そのマンションを夫婦の住居と二人で定めて購入したわけじゃないんだよ。
ちょっと冷静になって、物事を時系列に紙に書き出してみ？
マンション購入費用と527＆妹の経済状況は全くの別問題だよ。

勝手に買ったマンション費用の為に527一家はずっと彼に隷属するの？
結納や結婚式費用まで全部彼側に遠慮するような雰囲気になってない？
彼と彼一家はあなたとあなたの家族をちょっと馬鹿にしているのでは？

結婚する前から、相手一家に取り込まれてどうするんだ。
あなた一人の問題ではないところまで来てしまっているんだよ。
二人だけだと痴話喧嘩になるっぽいから、
第三者か両家両親交えての話し合いをしたほうがいいと思う。

結婚前なのに義実家が勝手に二世帯住宅建てていたようなものじゃん。

>>マンションは彼と両親が選んだそうです

駄目だ。
親子揃って最悪だ。あなたの意思なんてどこにも入ってないし入ることはないのかも。
もっとまともな男もその親もいるよ。

てか、どうせ姉妹二人とも無職なんだから、二人ともいっぺん田舎に帰って
体勢立て直して出直したら？まだ若いんだしさ。公務員試験でも受けてさ。
心細いときに無理して親元から離れてるから、食い物ものどを通らないんだよ。
億が一その男とうまくいって、ほんとに結婚するってなったら、
田舎からそのﾏﾝｿﾝへ嫁に来ればいいだけの話。

>>527
まさかとは思うが、「この男のがしたら次は無い」って思ってたり
しないよな。
運命の出会いなんて、所詮は思いこみと勘違いの産物だよ。

結婚を２ヶ月後に控えているのですが
彼の足が臭いんです。
前から気がついてはいたんですが
結婚して毎日一緒に生活するとなると
この足の臭さはなんとかしないと…と思いました。
今まではわかっててもまぁ我慢してたというか。

どうしたらやんわりと改善を促せるでしょうか…

主体が無いんだよ主体が。相手と渡り合うだけの言語能力もない。
だから子供がヒステリー起こしてるようにしか彼には見えない。
派遣のあなたを拾ってやっただからいう事聞けくらいに相手側は思ってるよ。
対等の扱いだったらあなたの家庭の事情を最初から汲み取ってくれる。

まぁ姉妹でほぼ無職状態ってのが一番の問題で、そのせいであなたは
破談になったら金銭的に困る＝逆らえないモードに入ってる。
相手は親込みで取り込み作戦、妹やあなたの家族なんて(ﾟ�听)ｼﾗﾈﾓｰﾄﾞなんだから。
あなた方姉妹が意地はって独立生活してるせいで親も見方になってないし。

>>514です。
レス下さった方ありがとうございます。
彼氏と話し合う機会を持てたので、
とりあえず結婚の話は凍結、仮予約してた会場はキャンセルしました。
冷却期間をもうけましたが、入信期間が長いこともあり、
足を洗う可能性は低そうです。
信用の回復と信仰への理解は有り得ません。
辛いけど、入籍前で良かったと思い、結婚やめます。

>>562お疲れ様。いろいろ大変だろうけど頑張れ。
破談で正解だと思うよ。宗教にどっぷりの人は結婚しても
配偶者や子供や親よりも宗教の方が大事なんだもん。
他に太刀打ちできない永遠の恋人がいるのに一緒に生きるのって辛いよ。
おまけに周囲に勧誘でも始めたらあなたの大切な人間関係も破壊される。

>>560
足が臭いからなんとかしようってはっきり言えばいいでしょ。
そのぐらい気軽に言い合える位にならないと、一緒に生活してて疲れるよ。

>>562
お疲れ様。明日があるさ

>>564
そうですよね…
言うと傷つくかなとか逆ギレするかなと思って
不安になってました。
頑張ります。ありがとう。

>>566
自分の力じゃどうしようもない欠点をただ欠点として指摘されると、そりゃキレてもおかしくないよ。
言い方だね。

>>566
彼氏から「ずっと我慢してたけど、お前の口が臭いんだ」とか
「マンコ臭くてセックスがつらいんだ」って言われても
>>566が逆ギレしないんなら、彼氏にも同じように言ってみたら？

最近は体臭を抑えるサプリとかあるからさ

一緒にお風呂でも入って、洗ってあげれば

>>566も臭い部分があるんだから、自分の臭さも反省しろ。
そして、彼氏と二人で無臭生活をめざせ。

>>566
とりあえず一緒に風呂に入ってさ
体洗ってやればいいんだよ。
そのとき足の裏もさりげなくチェック、または「足の裏も磨いて〜」とｻﾗﾘと言う。
足だけが臭いなら、角質がたまっている可能性があるから軽石で磨いたら軽減するかもしれん・・。

水虫なら治療。
足の裏や指の間までよく洗う。
靴下を頻繁に変えさせる。
これまでの靴を廃棄、あたらしい靴を買って
消臭中敷を入れさせる。
それでも全然変わらないなら、病院へGo。

>>566もスソワキガなら治療。
マンコをよく洗って、恥垢を取る。
陰毛もよく手入れして、もじゃもじゃのまま放置しない。
下着はまめに取替え、オリモノが多い時はビデで洗う。
そのくらいしないと、30歳になったら酢臭くて
目も開けていられない臭マンになるぞ。

ついでに、チ○コも洗ってやれ

チンコは洗ってるだろ、>>566のクチでｗｗｗ

>>572
足だけですね。ワキガとかではないです。
＞足だけが臭いなら、角質がたまっている可能性があるから軽石で磨いたら軽減するかもしれん・・。
そうなんですか。今度さわって？みます。

>>573
水虫もないです。
靴下を変えれば気にならなくなるので
帰ってきたら靴下を洗濯、というのがいいかもしれませんね。

私や家族はワキガもなく、体臭がほとんどないので
そういうことで苦労したことがなかったんです。
皆さんアドバイスありがとうございます。いろいろやってみます。

＞私や家族はワキガもなく、体臭がほとんどないので

そう思ってるのはお前だけ。
そういう女に限ってクチが臭いんだよ。

なんで>>566が叩かれているのかわからん。
トラウマでも刺激されたのか？

>>566がどうかは知らないけど、臭くないと思ってる人に限ってくちゃいってのは、
一理あるなーとは思う。私の数少ない経験からですが。

家族にも体臭がほとんどないと書いてる時点で、>>566はヤバそう。
父親も母親も、まったくニオイしないってか？加齢臭も？
自分の家族のニオイには鈍感になるだけなんだけどな。
彼氏の足は臭いんだろうし、それには上で出た方法で対処するのはいいけど、
自分は臭くないと思っていると、指摘された時ショック倍増だと思うよ。

>>579
すぐにこういうこと書く奴ってほんとに馬鹿だよな。

もう相談者は引いたんだからいいんじゃね？

来年六月に式を予定していますが、
六月は着物の問題があるから避けるように、母からお説教されました。
衣替えの関係で、六月の和装は袷ではなく単衣を着用するそうですが、
単衣がない人はレンタルしたり新調したりしなければいけないから迷惑だというのが母の言い分です。
六月に入ってすぐであれば、気候も五月と変わらないので袷でもおかしくないと思うし、
そもそも単衣を持っていない人は、六月でも気にしないで袷を着ると思うのですが、
母が「六月に袷は非常識」という考えに凝り固まってるので手強いです。
写真等の関係でちぐはぐになるのが嫌なだけなら、招待の際に「和装は袷で」と、
お願いしたらいいと思うのですが、母がこれだと難しいです…

式場の空きと六曜の関係で、五月中に式をするのは嫌なんですよね。
着物の関係でケチがつくより、六曜の関係でケチがつく方が嫌です。
五月で空いているのは、もう先負の午前中と仏滅だけ。
日取りも会場も好きにしていいって言ったじゃん、おかん　orz

来年の五月も埋まってるって物凄い人気会場なのかな
和装する招待客なんてたかがしれてるんだから6月挙式でいいと思うけど
単衣か袷かなんて気にしてる人はごく一部の人間だけでしょ
黒留袖・振袖は一年中袷のもの着てても「非常識」扱いはされないよ
単衣に統一するならレンタル代は>>584家が負担すればいいだけじゃん

>>584
礼装の着物に関しては、ちょっと前までは一年中袷でOKと回答する
着物本が多かったが、最近の着物ブームでそれぞれの季節に合わせた
礼装着物を準備している人も増え、「何が何でも絶対じゃないけど、
できればその季節に合わせた物を・・・」という書き方に変わってきている。

さらに着物の季節は洋服の更衣を気にしない人でも、結構気にする人が
多い。
特に季節遅れな装いは、お洒落じゃないを通り越して物知らず
扱いされかねない。
いくら主催者側が「袷でOKですよ」とアナウンスしても、気にする人は
季節はずれの着物を着るのに抵抗を感じるだろう。

あと6月に袷って、いくら冷房が効いていても暑い。
お母さんがそこまで着物にこだわるなら、結婚式に着物を着るのがお約束な
お家なのだろうから、これ以上着物を着る人の負担を増やさない方が今後の
人間関係のためだと思う。

584の結婚式で黒留と振袖着る人は何人いるんですか？
親族は全員和装フル装備っていう家ですか？
両家家族以外が和装するなら考慮にいれたほうがいいと思いますが、
両家母親しか和装する予定がないようなら、無視しちゃってもいい気がします

私の結婚式は両家母と実姉妹しか和装する予定はありません
みんなレンタルする予定です、ちなみに三月
叔母・伯母連中は還暦過ぎての和装はきついと言って洋装で統一
友人もお金と手間掛けてまで和装してくれる人はいないだろうな
親族席が和装で埋まってたら、さぞ豪華な結婚式になるんだろうな、いいなぁ

>>584です
レスくれた方ありがとう。
こだわる人はこだわるというのがよく分かりました。

>>587
相手方は彼のお母様 (こだわりはないようです) だけではないかという話です。
私の方は、母が黒留袖、妹が振袖、伯母が黒留袖、叔母が色留袖だと予想。
慶事弔事は和装というお国柄です。華やかではありますが、
結婚式がある度にぎゅうぎゅう締め上げられるのはたまったものじゃありません。
振袖を何度も着られたのは、今思えばいい思い出だけど。

本題に戻りますが、後々ケチがつくのも嫌ですし、
一番こだわる人のやり方に合わせるようにしようと思います。
母は両家のバランスにもこだわるので、六月に挙式になれば
彼のお母様に負担をかけることになるかもしれませんが　orz

ところで女性親族は和装なのですが、彼のお父様も私の父も
結婚式当日はモーニングを着るようなことを言っています。
そのへんにはつっこまないのかよ！と思いましたが、
教会式の予定なのでその方が好都合ですｗ

考えてみれば父親モーニング、母親黒留っておかしいよね
なんで父親は羽織袴じゃないんだろう？

>>588
モーニング、だめなの？午後からの式だからとか？
うちの父親も相手の父親も、衣装屋の勧めで、
午後からの式だけどモーニングだよ・・・。

589読んでわかった。和装じゃないからか・・・。
でも、男性の和装・正装で本当にこだわると、裃つけないといけないんじゃないの？
変だよねw

モーニングは午前中の礼装。
しかも母親の黒留袖は和装なのに、つがいは洋装でチグハグ。
どっちも結婚式の新郎新婦の親ルックであることだけは共通項だけど。

いや、こだわれば束帯姿だろうよ

>>593
束帯は、そういう血筋の人でなければ、正装と言うよりコスプレになってしまうのではww
陣内は束帯だったけどさw

私の結婚式もチャペル式で、両家ともに
母親が留袖、父親がモーニングだったよ。
昼からの式だったけど。
ちなみに式場の人のアドバイスでｗ

本来のマナー云々じゃなくて
母親は洋装でも和装でもOKだけど
チャペル式なら、昼からでも父親はモーニングのほうが様になるからだって。

クリスマスがあってお正月があってお年玉があってバレンタインがある国ですからw

皇室の公式行事の服装を見ればわかると思うけど、
ドレスコード的には格の条件さえ満たしていれば、
片方が和装で、片方が洋装でも無問題なんだよ。

＞566
亀だけど、お風呂でこれやるとさっぱりするよ
ttp://item.rakuten.co.jp/oyasumi/502258/

着物の季節にこだわる母と、
暦にこだわる娘か。

>584
最近は和装でも、レンタルがほとんどだと思うぞ。
田舎だとわからんが。

しかし、6月挙式が非常識だと非常識なカップルがあふれてますなｗ

>>600
なにもほぼ雨と思われる梅雨の鬱陶しい時期にやらなくても･･･とは思う。
土砂降りの中結婚式に行くのって辛いんさー。
湿気でセットした髪は崩れるし、じっとり汗ばんで匂いも気になるし。
個人的には夏の結婚式の方が雨＆湿気が少ないぶん、好感度アリ。

>>601
雨なんか降っていてもタクシー使えばいいって奴もいるし、
それより、真夏の式の方が非常識と思う奴が多い。
なんで8月は式場が安いか考えたらわかること。

暑いのもあるが盆月だからでしょ

今年は梅雨が長引いたからか、涼しくて７月挙式に出ても辛くなかった

>>602
6月は、梅雨で雨が多くて、気候は良くないけど、ジューンブライドだから
式が多い＝安くならないだけ。
ジューンブライドがなかったら、6月も8月並に安くなってただろう。

>>605
式場関係者か？
それとも真夏に結婚式したバカ？

>>606
どちらでもないけど、
なぜ6月が雨が多くても式が多いのか、1秒考えたらわかりそうなものだ。
>>602は、6月に式を挙げた人か挙げる予定の人？

マリッジブルーに関係ないことで言い争うな。

>>607
お前がスレ違いだということも、1秒考えたら分からないか？

マリッジブルーで愚痴を書き込んでいる人以外は
全員スレ違いということでw

次の方ﾄﾞｿﾞｰ。

希望の式場が取れない！
親族だけだから30人くらいの小規模なんだけど、「小さいお部屋は大きい披露宴の控え室として使ってしまうので、２ヶ月前とかギリギリの予約でないとお受けしません。大きいお部屋の方が取りやすいですよ。」だって…。
ウラを返せば「売り上げにならない客はいらない」って事なんだね。

>>612
そんな失礼な式場、無理に取っても対応悪そうだから諦めて
いいレストランなり別の式場・ホテルなりを探してみたら？
きっと希望してた式場よりももっといい所が見つかるさ。

>>612
最近40人ぐらいの小規模披露宴も増えていて、それ向けに
わざわざ改装しているホテルもあるぐらいだもの。ほか行こうよ。

彼が披露宴中に生い立ちDVD流すのが当たり前だと思ってる･･･
正直私、小学校の時ハリセンボンの近藤に近かったから（彼には理由言ってない）死んでも嫌だ!!!!
って言ってるんだけど「なんでそんなに嫌がるの？昔の事なんて誰も気にしないよ」だって。
ホント他人事だと思って！破談だ破談！

「子供のころ超ぶさいくだったの！！！太ってたの！！
　自分が忘れたい過去をみんなの前でぶちまけろってこと？！
　なんでそんな嫌な思い出を結婚式で作らないといけないのよおおおお
　ばがあああああ！」

って泣いて3日間ｵﾚﾝｼﾞｼﾞｭｰｽだけ飲み引き篭もる。

なんでオレンジジュースｗ

ダイエットならグレープフルーツジュースの方が（根拠ナシ）

グレープフルーツの香りにはダイエット効果があると聞いた（ソースなしｗ）

ラズベリーの香りにもダイエット効果があるらしいよ（ソースはおもいっきりTV）

>>620
お嬢さん見っけｗ

>615
彼に、正直に理由を言えばええやん・・・

>>615
622にﾄﾞｳｲ。。。
理由くらい言ってやらんと彼だってぴんとこないだろう。
他人事っていうけど、こういう価値観の相違はお互い様
なんだから、きちんと伝えた方が良いと思う。

はりせんぼん時代の写真だけ無しにしたら？
さすがに赤ちゃんの時代は、はりせんぼんじゃ無いだろうしｗ

予想外にレスついててびっくりしました。
ハリセンボンとは言ってないけど、「すっっっっごい不細工だったから！」って
言っても彼同じ答えでした。
春菜だよ！って言ってもたぶん「またまた自分で悪く言い過ぎ〜」とか言いそう。
>>624　小学校高学年〜中学卒業まで抜けますが気にならないでしょうか？

というか、生い立ちDVDって無いとおかしいですか？物足りないものでしょうか？

友人の披露宴でもけっこう見たけど＞生い立ちDVD
幼少のころと高校、大学、社会人でもいいと思うよ〜

生い立ちDVDって、出席者側の意見としても
見ても「フーン」ぐらいで特に必要性を感じない上に、
新郎新婦側からしたら結構製作代も高いから、要らない気がする。
いや、是非上映したいってのなら別にいいし、それは否定はしないけど
「あって当たり前」っていうもんでもない気がする。

ま、どうしてもやらなきゃいけないなら
＞幼少のころと高校、大学、社会人でもいいと思う
に同意。

生い立ちはそれぞれの親が思い出して感動するくらいじゃね・・

だよね。
新郎新婦とその親族のオナニー演出に過ぎないから
自分はそんなの見ないでひたすら料理食ってるよ。

自分の友人は小さい頃知ってるやついるだろうし、新郎関係から見れば、不細工な嫁もらったんだ。
で、誰も困らないし

私はスライド写真やらなかったよ
やりたくても、若い頃の写真ないしw
でも、若い頃の写真なくても、
付き合ってからの写真やる人も居るみたいだし彼氏に提案してみれば？

>615
彼に言ってもわかんないなら写真見せて
「私こんなだったの！見せたくないの消したい過去なの！！
そんなにやりたいなら自分のだけやればいいでしょ！！」
とでも泣き落としてみる。
まぁコレは建設的な意見じゃないから、現実的には
彼もその時代を抜いてもらうとか、>631のように
付き合ってからのにするとかで説得してみたら。


ちなみに私は生い立ちDVDやった。
二人とも中学〜専門学校のころまでの写真がほとんどなかったから
その時代を抜いた。
それなりにまとまってた。

もうすぐ引っ越しだよ。あと10日ほどしかないよ。
さっき黒猫に単身引っ越しパックの注文しといたけど
まだ全然片付いてないよーなんでこんなに荷物多いんだよ私。
まあ引っ越し先まで車で30分ほどの距離だから
忘れた物があってもすぐに取りに戻れるんだけどね。
でも仕事忙しいのに他にもやること一杯で鬱だよ。

>>633
単身引越しパックを、おまかせパックに変更すれば無問題。

>>634
持って行く物と持っていかない物の区別が要るし、
おまかせパックにすると本やCDの順番とかがぐちゃぐちゃにされそうで怖い
（仕事の資料なんかも大量にあるからそれじゃ困る）から、
自分でやるしかないのですorz
まあ後は自分の荷物だけで、生活に必要な家具家電なんかは
全部もうあっちに揃ってるから、まだ楽な方なのかも知れないけど、
式の準備もあるし仕事も忙しいしで、ちょっとくじけそうになってたもんで。

>>626-632　レスありがとうございます。
一部の時代が抜けててもなんとかなるんですね！
私はできればナシでいきたいんですけど、彼が快く思わないようなので
いい時代だけチョイスの方向で考えたいと思います。

>>635　p(^^)qがんばれー！

みんな、婚約指輪もらってますか？

すごく安いのでいいからほしい・・けどもらえる気配ナシ(;_;)
女性からおねだりしてもいいのかなぁ

>>637
欲しいなら欲しいと言って、それも結婚準備の段取りに組み入れればよし。

>>637
もらわなかった。
「箪笥の肥しになりそうだから」と自分から辞退。
その代わり普段つける結婚指輪をちょっと豪華にした。

指輪欲しいならはっきり彼にそう言った方がいいぞ。

>>637
使わないから無駄、という考えなので貰わなかったよ。
欲しいなら聞いてみれば？

>>637
639さんに同じく。

>>637
素直に彼氏に伝えてみれば？
結婚後にも機会があれば指輪をプレゼントしてもらえるとは思うけど
「婚約指輪」は今だけのものなんだしさ。

ドレスが決まらなくて鬱になった。
そんなことでって我ながら情けないけど、いろんなことが重なって
ドレスのことがきっかけで壊れたんだと思う。

私は身体に傷というか痣があって、真夏でもノースリもキャミも
着られない。水着の時も隠すのが大変で今までもすごく不便だった。
ウェディングドレスは一生に一度のことだし写真にも残るから
それが隠れるものというのが最優先条件だったんだけど、それが
うまくいかなくて、でも日は近づいてくるし早く決めなきゃ･･･という
プレッシャー、彼は仕事が忙しくて相談する時間もなけりゃ試着に
一緒に行ける日がない等々･･･

まだドレスが決まってないことを、母親から「選り好みしすぎ」と
言われて「あんたがこんな身体に産んだせいだ！」と思ってしまい
涙が止まらない。

自分を追い込んで周囲に迷惑かけてまで結婚しなくていいか、と
思い始めてるところで、むしろもう死にたい。死にたい。

「いろんなことが重なって」のいろんなことを、全部ゴッチャに考えてはだめだよ。１つ１つ、丁寧にほぐしていきなね。
とりあえず牛乳でも飲んで落ち着きなさい。
そんでできれば今日はもうそのまま寝ちゃいなさい。
ドレスもいつかは決まる。間に合わないことなんてない。
お母さんも、643をそういうふうに産みたくて産んだわけではない。
今回のことは、だれも悪くない。643にもわかっているはずだ。おちついて。おちつけば大丈夫。

>>644
優しいなぁ。ちょっと、うるっときた。
>>643
そうだよ、なんとかなるよ〜

同じく>>644さんの言葉に感動した
落ち着いたらお母さんと仲直りしておいでね

傷のことが気になる気持ちはすごく良く分かる（私もおなかに手術跡があるので）
でもね、そもそも100％満足のいくデザインのドレスを着れる人なんて
オーダーメイドで一から作る人以外、めったにいないもんだよ
それでも当日は花嫁の幸せオーラが出て、とっても綺麗に見えるから大丈夫

もっと気持ちにゆとりをもってドレスを選んでみたらあっさりいいの見つかるかもよ
どうしても露出したくないならショールやボレロを纏うって方法もあるし
つらい時は彼に甘えて、もう一度結婚を決めた時の幸せを実感しておいで

彼が忙しいからって一人で抱え込まないでってことね
会えないなら電話ででもいいから、話せばきっと楽になるよ

そうそう、気に入ったドレスがないのはドレス屋がイケてないから！ぐらいに思っとけばいい。

>>643
どっかで似た内容を見たような気が・・

>>649
よくある話。

643＞

ドレスって悩みますよね。一生に一回って思ってしまうし昔からのあこがれもある、でもコンプレックスもある。
頭がごちゃごちゃになりますよね。
その痣はファンデーションとかでは隠せないものですか？完璧ではなくても薄くなったり。
素人が偉そうにすみません。

最近腕肩モロ出しのデザイン多いもんね。
ほんのン十年前は、首がつまっていて、袖がちょうちんのようにふくらんでいるのが
デフォだったのに。

>>643
ウエディングドレス絡みの古い習慣には、挙式当日まで新郎に
花嫁衣装を見せないというルールもあるくらいだから、ドレスは新婦が
好き勝手に選べる唯一のアイテムと開き直って、独断と偏見による
ドレス選びをとことん楽しんだら？

過去スレを読めばわかると思うけど、彼と一緒にドレス選びに行ったら
着替えている間退屈そうにされたり、「よくわかんなーい」と頼りにならない
返事しかもらえず、悲しくなった人って多いよ。

マリッジブルーってのも大いに結構だけど、
結婚は相手があってのことだということも
考えた方がいいと思うよ。
自分のことで頭がいっぱいになっているのはわかるけど、
その間相手もものすごく不安になるんだから。

女性はそこら辺、
「男はホストのように女性に気を遣いわがまま放題を
受け入れて当然」とおもっていないか？

>>654
流れ的にもちょっと色々とズレてるんじゃないかな。

うん何かずれてるね。

小町で見たような。
痣があるのですが長袖のドレスは変ですか？みたいな悩み。
物凄い庇護レス応援レスがついていた。

>>643です。皆さんレスありがとう。だいぶ落ち着いた･･･
レンタルならまだ猶予はあるのでもうちょっと頑張ってみます。

傷跡はファンデとかでは隠れないと思う（立体的だしけっこう濃いから）
私がこのことを書いたのは初めてだけど、前にも見たかもって人が
いるってことは、同じ悩みを持つ人がけっこういたってことだよね。
当たり前だけど、私だけが悩んでるんじゃないんだって改めて思った。

私自身は逆に「長袖のドレスは変ですか？」という考えがなくて、
探せば半袖も長袖もいっぱいあるだろう程度に甘く見ていたので
今こんな状態になってしまったorz
もっと早くからきちんと探せばよかったんだけど。

こんな自業自得の愚痴に温かいレス本当にありがとう。

相手の親が、嫌いなんですけど、一生の事だし、我慢して結婚すべきか悩みです。経験された方教えて欲しいです

>>659
なぜ嫌いなの?

>>658
一回、式場の人に花嫁化粧をしてもらってはいかが？
傷跡がどの程度のものかわからないけど、私の体験を。

私は式の3日前にひどく腕を虫に刺されて、二の腕が真っ赤でボコボコな蕁麻疹状態になりました。
自分のファンデとか塗って見たけど焼け石に水。
肩むき出しのいわゆるベアトップのドレスだったんで、ごまかす手段もなく。

で、当日メイクさんに相談したら、「ここも塗りたくりますからw」って。
顔と違って化粧が崩れにくいし、コンシーラーやラメのパウダーを駆使して、
キレイに隠してくれました。写真で見ても、全くわかりません。


それでもダメそうなら、お金で解決！
持ち込めばお金はかかるけど長袖も半袖も、いくらでもあるよ！
いったんドレス選びからはなれて、いちから準備始めるつもりでやってみては？
出来婚とかで準備期間1〜2ヵ月の人だってそれなりに決まるんだから、
出来ないことは無いよ。だいじょうぶ。

一応参考に
ttp://www.premier-web.jp/main/view/index.php
ttp://www.watabe-wedding.co.jp/dress/desc_wd_GD-139.html
ttp://www.watabe-wedding.co.jp/dress/desc_wd_GD-140.html
ttp://www.watabe-wedding.co.jp/dress/list_desc_wd_avica_15.html
ttp://www.watabe-wedding.co.jp/dress/list_desc_wd_avica_58.html

＞＞643

今はタトゥーでも隠せるみたいだよ。
立体的なのはわからないけど濃さは関係ないと思う。
だから決めつけずにプロに相談してみては？
きっと素敵なドレスがみつかりますよ

>>643
えらいうろ覚えで申し訳ないんだけど、
以前新聞か何かでリハビリメイク？みたいなのを資生堂？かなんかで研究してます、てあったような。
化粧品メーカーに問い合わせてみてもいいかも。

カバーマークだっけ。あざとか傷を隠すためのメイクってあるよね

化粧板にこんなスレがあったぞ。

【傷･痣】リハビリメイク【隠したい!】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/female/1144075806/

同じような境遇の人がたくさんいるし、読んでみたら参考になるかも。

>>661
ありがとうございます！
ワタベにけっこう袖のあるドレスあるみたいですね。
私は提携のショップに１着も袖ありがなくて絶望してたけど
視野が狭くなってただけみたい。
大手のショップなら当然品数も多いだろうし、これからは一人で
ガンガン試着しに行って探します！

リハビリメイクの情報もありがとう。
そっちもドレス選びと並行して調べてみます。
みんな本当にありがとうございました。

>>643 、便乗だけどありがとう。
ドレス選び頑張って、素敵な花嫁さんになってね。

私も腕に、色素が抜けたケロイド化した傷があるから、
ノースリーブも半袖も普段は着れない。
この時期けっこう辛い。

結婚が決まってから、綺麗な花嫁さんになりたい欲求で、
自分の身体の些細な欠点が気になってしかたなくなった。
美容外科まで行ったけど、レーザーで50回以上治療しても
完全には消えないって言われて、超へこんでたところ。

愚痴を書きにきたら逆に励まされた。ヽ(´ー｀)ノ

>>667
半袖も着られないってことは、肘より先のほうに傷があるって事かな？
もしそうなら、逆にグローブで隠しやすいと思います。
ノースリとかならグローブは大抵ロング（肘辺り、長ければ肘の上まで）だから。

グローブはずすのなんて、指輪の交換とか結婚証明書に署名するとか、
披露宴でお料理食べる時とか･･･介添えさんと新郎以外の目にはつきにくいよ。

フィンガーレスのグローブにすれば、外さなくてもいいよね

フィンガーレスタイプのグローブなら、外す必要すら無いよ。

彼の姉、所謂小姑が私達のことに首突っ込んでくるのがいやです。
彼も彼で、私のいない場所で私達の事を話したりしているのがいや。
私は婦人科の病気があるのですが、そういう事まで口出してきます。
その情報を漏らしているのが彼だというのが情けなくも思います。
姉が知っているとしたら、当然彼の母親の耳にも入ってますよね？
彼の姉と母親は物凄く仲の良い親娘ですので･･･
母親は私に対して特に言ってくる感じは今のところないです

夜の生活のことなんかも漏れてるっぽくて鬱です

出しゃばり無かれ姐より、夜の生活まで姉弟にペラペラしゃべる
彼がダメダメ

>その情報を漏らしているのが彼だというのが情けなくも思います。

情けないというか冷めます。

情け無いとかいうのを通り越してキモいんだけど。
なにそれよっぽど口が軽いの？頭弱いの？それともシスコン？
とにかく一回シメた方がいいと思う。
少なくとも私はそんなデリカシーの無い人と共同生活するのは無理だな。

>671
うわキモいね
姉より彼に引くよ

「うちは隠し事しない仲良し家族だから〜」とか言いそうだな。
ｷﾓ杉。家族のナイトライフとか知りたくない。

>>671
仲がいいとかいう問題じゃない。何かあれば旦那はあなたじゃなく親姉弟の味方に付くってことじゃない。
きついよ。口軽すぎっていうか、デリカシーないね

>>671
それ傷つくよね･･･
彼にちょっとあらたまって「もし私が兄弟姉妹に、うちの彼氏ってば
痔持ちなんだよね〜、とかすごくプライベートな身体的なことを
ぺらぺら話してたらイヤじゃない？」って説明してみたらどうかな？
病気の内容にもよるけど、彼はあまりに配慮が欠けるし、彼の姉も
自分からそういうこと聞いてくるならウザすぎる。

>>671
なんか結婚してからも一々同じ事の繰り返しで傷つきそうだ。
彼が無自覚なんだもん。そういう事の積み重なりで離婚とかって聞く話だよ。
デリカシーの無い人間はそこ指摘すると逆切れするしなぁ。
出方次第では破談も視野に入れた方がいいかも。

11月に挙式の前に入籍するんですが、昨夜その話し合いが終わった後、今も何か
ボーッとしてて…。鬱っぽいというか…。
今、実家で荷物整理したりしてるけど「戸籍が…抜けるんだ…今、この家にいるけど
○○（自分の苗字）の戸籍から名前が消えるんだ…」という事を考え始めると、生気がストンと抜けた様に
片付けてる手が止まります。甘えてるのか、自分…！と自分を叱責しても…鬱状態で…
彼氏には言えないんで、ここに書いてしまいました…。
すみません、文章が上手くまとまりません。スルーして下さっておｋです…

>680
大丈夫。
後ろを振り返らないで、前だけ、見よう！

>>681
ありがとうございます。…何だかすみません。急にポカッと自分の時間が出来たので
一人になると、内向きに考えてしまって…。だめですね。しっかりしなければ。

>>680
戸籍についてだけど、彼氏のほうも実家の戸籍から抜けて
二人だけの新しい戸籍ができるんだよ。

私もマリッジブルーになったけど二人だけの戸籍を見たとき
「結婚したんだあ」って実感して嬉しかったよ。

一時的なものだと思うけど、きついと思うから無理しないでね。

事の元凶である彼を〆るのが一番だと解ってるんですが、
まだ家族でもない姉の悪口を言うようで気が引けてしまいます。

彼に聞き返してみると、一例ですがほんの触りしか言ってないんです。
姉「○○ちゃんっていい歳だけど産婦人科とか行かないの？」
→彼「通ってるみたいだけど」
姉「○○ちゃんて婦人科の病気持ちなんだね、弟に聞いたよ〜」
　「卵巣？いい病院知ってるから紹介するし、悩みとか聞くよ〜」
そういう一言二言の彼との会話を元に、妄想を交えながら話を膨らませて
カマを掛けるように私に話してくるんです。
最近は姉の手口がわかってきたので私もはぐらかすのですが･･･
姉自身が不妊治療しているらしく、そういう方面への追及が激しいです。

「本当の妹みたい」「ずっと妹が欲しかったの」
が口癖の姉なんですけど、正直に言うと距離置きたいです。

>>671さん

義理の家族や親戚って、友達にもなれないし本当の家族・親戚にもなれないんだよね。
私個人の考えなんだけど。そう思っている人って、結構多いんじゃないかと思う。

だから、距離おきたい気持ちわかるよ。友達じゃなくて家族でもない関係って疲れるもの。

彼氏には、お姉さんの心配りはありがたいけど病気には触れてほしくないとか
やんわり言うところからはじめてみては？

>>680
消えないよー。バッテンつくだけ。
新戸籍の父母欄にも相変わらず両親の名前が入るしね。
あんなもん事務手続きだ。

>>680
うちは母親が入籍前にマリッジブルーでした。
家族五人の戸籍から私の名前が×印付くのが悲しかったみたい
私自身は手続きやら何やらで忙しくて感傷に浸る暇がなかったかな
それでもやっぱり、ふとした時に寂しくなります
結婚しても血を分けた親子の絆は切っても切れないと判ってはいるのですが
母親が喪服や印鑑作ってくれたり、真珠買ってくれたりしている姿を見て、
「あぁ、お嫁に行くんだな･･･」と改めて両親の愛の偉大さを実感中

状況が許すようならば、新郎様や御両親に相談してみてはいかがでしょう
ただ話を聞いてもらうだけでも、随分心が落ち着くと思います
あと、準備は無理のない範囲でゆっくりでいいんですよ
結婚式関連って意外と何とかなるものなんですよねー

でも、戸籍にばってんされなきゃ結婚できないからね。一般的には。

うちは旦那の親が、結婚してからブルーになってたｗ
原因はまさに「戸籍のバッテン」。
娘は既に結婚して戸籍から抜けてたけど、
息子は結婚しても抜けず、嫁さんの名前が加わると思ってたそうな。

スンマセン、たくさんレス頂いて。グッスリ眠ったら、少し和らぎました。
もし何日も鬱っぽい状態が続いたら、彼氏に言ってみようかと。案外治りそうな気も。
…というか、新しい戸籍が出来るんですね、知らなかった。彼氏の家の戸籍に入籍
するものだと…私ｱﾎｽ
しかし、バッテン…ですか。バツのマークって見た時あんまりいい感じしないのに…
役所も将来的にもうちょっと柔らかい形か何かにしてくれりゃいいのになァ。
ともかくも、レス下さって本当にありがとうございました…！！

>>680

私も結婚するまで「彼氏の家の戸籍に入籍するものだと」思ってたよ。
どっかのスレで「入籍」じゃなくて「new籍」だよって読んで、うまいなと思ったｗ

無知は罪。

両親の顔合わせも無事終了。

彼のお兄さん宅（家は別々だけど同じ敷地内）に挨拶へ・・・。
そこで兄嫁さんと初めて話したんだけど
『どこに住んでるの？親はなんていってるの？いつを予定しているの？
仕事はなにをしているの？歳はいくつなの？』
等質問攻め・・・。
挙句『へぇー、私より10歳も下なのかァ。でも歳だけは仕方ないわね、あーあ』
といわれてしまった。

えー、兄嫁さんってこんなものなの？？
言われたことには答えておいたけど、これから先がかなり不安です

>>693
敢えて兄嫁の肩を持つならば、そのへんの基本的スペックを兄や親経由で
兄嫁の耳に入れておかなかった彼氏もどうかと思う。
何も知らせてなければ、兄嫁としては気になるもんだろうし。
でも直接質問攻めにされたら誰だってあまり気がよいもんじゃないよね。
家庭板へどうぞ。

マリッジブルー：


自分はもっと高く売れるのではないかという
初心を忘れ自分を見失った人間のかかる
勘違い病。

こじらせると、「逝かず後家症」という慢性疾患に移行するので
注意が必要である。

冷静になれば完治する。

>>693
なぜ不安を抱くのは素でわからん。
兄嫁にいろいろ聞かれても別になんとも思わないが。

>>696
聞き方というものがある。
私の義姉は矢継ぎ早に聞くタイプ。
聞かれりゃ答えるけど、あれは質問じゃねぇ、尋問だ。

だから693の憂鬱、分かる。
一般の兄嫁が、というよりは693の兄嫁がそういう人なんじゃないか。
まぁ、本当に底意地の悪い人はもっと上手く質問するから、悪気はないんだと思う（というか思いたい）

>697は義理の姉が嫌いなだけだろｗ
チュプ板にカエレ

>>693
>『へぇー、私より10歳も下なのかァ。でも歳だけは仕方ないわね、あーあ』 

矢継ぎ早に根掘り葉掘りした上、初対面の他人にこんな言い草失礼すぎるよ。
要はいきなり目下認定してるわけだし、693が不安になるのも無理はないって。
暴言はいても「悪気がない」で押し通しそうな感じの人っぽいし、今後はあまり
近づかず、様子を見るのが無難だと思うな。

餅は餅屋でこのスレに行ってみたらどうでしょ。

【義兄嫁】嫁同士ってどうよ？７【義弟嫁】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1172823141/l50

自分が10歳も年上だってことに対しての自虐的なセリフかもしれないしなー。
質問してきたってのも、実際どんなニュアンスだったかも分からないから何とも。
質問の内容自体は普通だしね。

私も
>『へぇー、私より10歳も下なのかァ。でも歳だけは仕方ないわね、あーあ』
は自虐のセリフだと思った。他にどういう意味がある？

歳だけは負けている（他の面では勝っている）　ということかなとおｍｔ

『どこに住んでるの？親はなんていってるの？いつを予定しているの？
仕事はなにをしているの？歳はいくつなの？』

という質問に勝ち負けあるのか・・・。住んでいる場所や仕事？
私はそんな深読みはしないので、気にしないけど、
そういう風にとる人にしたら、ちょっとした質問も怖いね

>>693
裏でコソコソ他の人に聞かれて妄想された挙句変な行動とられるよりいいよｗ
単純にどんな人なのか知りたいっていうのもあると思うよ。
ｽﾞﾊﾞｽﾞﾊﾞ聞いてくる人なら、遠慮せずｽﾞﾊﾞｽﾞﾊﾞ答えられるからいい。
ポジティブにいこう、ポジティブに。

初対面で根堀葉堀聞くのは上品ではないよね。
何度か会って、食事やお茶の話のついでならいざしらず。
そんな人に何か話したらアッと言う間に広まりそうだなー

>>701
私は「どうせならもっと年の近い義妹がよかった。そしたら話が合って
仲良くなれたかもしれないのに」って意味かと思った。

友人知人同僚なら単なる詮索好きかもしれないけど、
身内になる人が素性をたずねるのは変じゃないと思う。
>>700の言うとおり、聞き方やニュアンスがわからないから
何とも言えないね。

初対面なのに敬語使わないのも嫌だな。

一字一句しゃべったのと同じだと思ってのか？

私も義姉から質問されまくったから最初は気が重かったよ。
ピシャっと『よく喋られますね＾＾』って言ってから何も聴いてこなくなったけど。
最初が肝心。嫌なら嫌と解かるようにいってやらないと

> 嫌なら嫌と解かるようにいってやらないと

怖っ！ｗ
質問内容にキレたってわけじゃなく、質問されまくっただけで
そんなに攻撃的に接するの？
そりゃ相手は怖くて何も聞けなくなる罠ｗ

ここはやっぱりチュプだらけだな
義理の姉というのに反応しすぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>711
オバサンがうるさいからね。干渉されたり家に来られたりしたらたまんないもの。
来月に入籍だからそれまでに近寄るなオーラを出しまくっておく

初めが肝心なのは同意するけど…。

最初くらい感じよくしとけばいいのに･･･

質問されたくらいで攻撃的っていうのはちょっとなー
嫌味言われたとかなら分かるけどｗ
実際激しく干渉されたり図々しい無神経なことされたなら分かるけどさ・・
喧嘩の元を自分で作っているようなもんだよ。

嫁同士仲良くなりたい気持ちが少し暴走して
距離なし気味になっちゃったんだね。
今後嫌でも長い付き合いになるんだから、長い目で
見てあげてはどうかと思う。
しばらく付き合って適度な距離感を作っていってください。

>>710
最初からVSモードかいな。
付き合い長くなるのに、この先大丈夫？

まあ、このスレって女性側の話しか延々と乗ってない
て感じだな。

男から見るとさ、女性が結婚で不安を感じるというのは
もっともだと思うが、あまりにわがまま過ぎると
おもうこともあるんだけど。
まるで、選択権はすべて女性側にあり、

「自分は結婚で万が一にもババを引きたくない。
私と結婚したければ、説明責任を果たしなさい」

みたいなね。

だってそうじゃん。
結婚してやってる、選んでやった、って思ってる女性が多いんだもの

>>719
>男から見るとさ、女性が結婚で不安を感じるというのは
もっともだと思うが、「あまりにわがまま過ぎる」と
おもうこともあるんだけど。

具体的にどのような経験（レス？）からそう思うの？
それがいまいちわからないから話が飛躍しすぎて
（>まるで、選択権はすべて女性側にあり　のあたり）、
同意も反論もできないので教えてください。

>>720は違う人？
>結婚してやってる、選んでやった、って思ってる女性が多いんだもの

自分の周りにそういう人いないけど。
純粋に相手が好きだから結婚してるよ。

結論だけ書いても誰も納得しないと思う。
そう思うようになった経緯を教えてください。

>>719
男から見るのなら、兄嫁に彼女の基本情報を入れておかない男の落ち度についても
考えてよ。

男って基本的に聞かれたことしか答えないからね。
こういう場合

女兄妹がいる人は、なんらの形で連絡をした際に余談として他の情報が出てるけど、
男兄弟の場合は、連絡をする時は伝えたい用件のみだから、

例えば、
弟から兄宅へ「今度、結婚の報告をしに彼女を連れてそちらへ行く」という用件を伝えるとして
兄が兄嫁に「今度、弟が結婚の報告に彼女を連れて来る」
兄嫁「どんな人なのか」兄「聞いてない」　で、当日質問する。

姉夫婦や妹夫婦宅へ行く場合、用件を伝えた際に彼が姉妹に色々質問されるから
事前に情報が入っているためそんなに質問されない。

私の周辺の結婚した人達の話を聞いていると、こんな感じを受けるんだけど。

とりあえず、相手からの基本的スペックに関する質問攻めが嫌だったら
自分からまったく別の話題を振り続けてればいいんじゃない？ｗ

>>719
きみ、>>654に似てるね。

男はホストじゃないんだよ。

>>720
こんなところに書いてないで、それをそのまま彼女に言って婚約解消でも何でもすれば？

彼女がマリッジブルーになったとき、彼氏も不安になるだろうけど
二人で乗り越えていくのが最初の試練だと思っている。
私もわがままを言って、けんかをしたり諭されたりしたよ。
そして、二人で落としどころを見つけてひとつずつ解決していった。

>>719、>>720、>>727（全部同じ人か？）の状況はわからないけど、
文句ばっかり書いていて包容力のない人なのかと思ってしまう。

特に>>727の「ホストじゃないんだよ」って、カネですか！？

マリッジブルーが解消するかどうかは、男の懐の深さにもよると思うんだけど。
マリッジブルーを解消された皆さんの彼氏はどんな風に対応していましたか？

つーかさ、1年もすればマリッジブルーなんか屁でもなくなるよ

ちょっとしたことでブルーになって
「これはマリッジブルー？！」と思い込んでどんどん落ちていく人もいそう。
悪いほう悪いほうへ自ら考えていくような。

>>730
彼は私の不安原因にいちいち付き合って話し合ってくれるよ。
その彼を見て、やっていけると確信した。

家族と離れる寂しさからくるブルーは徐々に落ち着くけど
婚約者や相手家族への不満からくるブルーは悪化しやすい。
我慢して溜め込んじゃだめだ。それで破談になったことがある。
まああの時は破談になってよかったなと今になって思うけどね。

挙式の半年前から実家を出て婚約者と同居している私。
つい先ほど、久々に父にメールした。
用件は、当日衣装レンタルの試着日程について。

私「●日に予約入れたよ。私も行くけど、私のドレスと着物も見てみる？」

父「了解です。是非、似合う衣装を見たいですよ(^_^)」

これだけのメールに涙が出た。
準備とか大変だけど、よい式にしようと心思った。

マリッジブルーとは違うかな？
でも、離れるのかと思ったら寂しくて。

マリッジブルーだからといっても、
相手を気遣う気持ちは、お互い忘れちゃいけないってことじゃない？
マリブルになってる女を気遣えない男じゃいけないし、
女のマリブルに振り回されてる男の気持ちを思いやれない女でもいけないし。

男だって（女ほどではないにしろ）マリブルになるだろうしね。

男は結婚を決める前の段階でマリブルに陥る
女は結婚を決めた後からマリブルになる

実際、うちの場合もそう
自分がせっついて結婚まで持っていったくせに、いざ決まったら私が尻込み状態
親挨拶、エンゲージ購入、式場決定まではオママゴト感覚だったのかも
花嫁衣裳選んだり、嫁入り道具作る段階でマリブル発生
なんか急に現実味を帯びてきたし、親の愛情も身にしみてきてしまって･･･
こんなに大事にされていたとは思っていなくて、親の偉大さを実感中

彼は親挨拶の前の段階で散々悩んで、その後は心配事はないらしい
彼には「覚悟がないくせに『結婚しよう』なんてよく言えたな」と笑われてる
何でもかんでも一度思ったら突っ走りがちな私を止めてくれる彼に感謝

>>729
男も不安なんだよ。そこを無視して自分の我が儘ばかり言われてもね。
女は男女平等といいつつ、都合のいいときだけ
「女の子だから何をやってもいい
男は黙って耐えて当たり前」
と本気で思いこんでるから怖い。

まあ、馬鹿なんだろうね。

「○○は××だ」と本気で思い込んでるのはどっちだｗ

男とか女とか全般的な話にするから賛同者が現れないんだよ。
男じゃなくて「俺」でしょ？女は〜本気で思いこんでるのはあなたの相手でしょ？
賛同されなくてムキになる前に、
自分の物の言い方がなぜ反発を招きやすいか考えたら？
リアルでもそうだったなら、「俺の言い分は無視される」のは別に不思議でもない。

いや、どうも相談所のサクラに騙されたくさい。
もちろん、俺の個人的な話なんだけどね。
だけど、ここの女性の話も程度の差はあるが我が儘な話ばかりだからね
カリカリきてたのでスレの流れ無視して書いてたのはわるかった

しかし、両親と面通しまでしておいて
サクラなんてのもあるのだろうか
面通しのあと
どうでもいいことで
「私はアレで不安になった。これで不安になった」
と難癖をつけはじめ、
（何しろたったレストランから実家へのたった30分のドライブで
「あなたのお父様の運転を代わってあげないなんておかしく思い不安になった
」だから）
「もう少し時間をください。よく話し合いましょう」
といいだした。

で、今度一度あって話そうとメ−ルをしたら
「私が時間をくださいといった意味がわかっていない」
「わかってくれてないので落ちた」

などといってくる。
なんか、もはや単なるマリッジブルーには見えないな。

他はよくわからないけど「30分のドライブで〜不安に思った」のは
確かにおかしい。でも、>>741もおかしいよ。

カリカリきてたのは仕方がないけど、
マリブルスレじゃなくて別の適切なスレで吐き出しなさい。

あ、お父様の様子と道の様子等がわからないから、
「確かにおかしい」と断言もできないか。

婚約もしてないくせにあのご高説ですか。
相談所スレでご存分に。

父は年なので疲れははやいが、たった30分だからね。
道は、高速と一般道で別に全く普通の道だよ
>>744
一応、プロポーズ受理という形にはなっていますがね

自分の事情を勝手に他人に無理矢理重ねて、
傷ついたり悩んでいる無関係の人を攻撃するなんて最低だよ。

>>737
>男は結婚を決める前の段階でマリブルに陥る
>女は結婚を決めた後からマリブルになる

これは目から鱗だ！！！！！そうそうそう、確かにそう。

>>745
他のスレで、と言われてるのは読めないの？

わかりましたわかりました。

>>746
お前も好き勝手に叩く口実探してるだけだろｗ

悩みといっても、身勝手な悩みも少なくないからな

>>748

そんなに煽ってスレを荒らしたいのか？

こんな攻撃的な男だったら、相手が逃げるのも無理ないよ。

粘着にはそもそも相手が寄りつかないけど

『どこに住んでるの？親はなんていってるの？いつを予定しているの？
仕事はなにをしているの？歳はいくつなの？』

という質問に勝ち負けあるのか・・・。住んでいる場所や仕事？
私はそんな深読みはしないので、気にしないけど、
そういう風にとる人にしたら、ちょっとした質問も怖いね

>>753
あんまり繊細wすぎるのもね。

相談所いくくらいだから全然女性に縁なかったってことでそ。
普通の人には個人的としか思えないケースを一般化して語り倒す。
喪男にありがちすぎて笑える。

>>729です。

男はこうあるべき、というような書き込みはちょっと悪かったなって思ってます。
>>735さんが書いている通り、一番はお互いの思いやりだなと。

>>741さん
結構きつい書き方しちゃってすみません。
この状況で、>>741さんが正直に書き込みしたことはすごいなって思う。
匿名とはいえ、自分なら逃げると思うから。

私の場合は、お互いに話し合って解決できたから
相手も本音を言えて不安のはけ口はあったと思う。

でも、「よく話し合いましょう」といいながら話し合ってくれないんじゃあ、
>>471がイライラしてもしょうがないと思う。

ただ、「彼女がマリッジブルーかただのわがままかわからなくて、
話し合いも出来ないしイライラしている」
というような書き込みなら良かったと思うけど。

>>741のあら探しだけして叩いてる人も、なんだかなーと思うんだけど

出て行ってくれたんだから、もう十分。

貯金額を嘘つかれてた!実際よりも１００万も、少なく申告されてた!
私は正直にいったのにいー
全然信用されてないんだな・・・・
かなしいよ

なんで実際の金額がわかったの？

前はもっとあるっていってたなーと、疑問に思ったんで通帳みたんですよ。
自分から家計まとめよう。と、いったのに。
なぜ嘘いったんだろーな

正直に申告しなきゃいけないもの？
私は彼に内緒の定期あるよ。
内緒にしてるのは、言う必要がないと思ってるから。自分の稼ぎが原資だし。
その代わり、彼に内緒の貯金があっても特に気にならないな。

>>761
個人的には、勝手に通帳見るほうが酷いと思う。
勝手に携帯や手紙を見るのと同じ行為だと思う。
彼に、通帳見たって言ったら？

因みにうちは、お互いの貯金は大体の額を把握している程度。

悪いわけじゃないんですけど、家計を任せるといいながら、全然信用されてないんだな￥と
今、結婚式やらなんやらでお金が出ていくと「ぎりぎりだね。」もーちょい共働きだね。なんてはなしておきながら、
それかい!みたいな

>>759
逆よりいいじゃん。
さっき家庭板で、200万円あると言ってたのに
20万円しかなかったって書き込みを見たよ。

皆さん家計は、割り勘ですか？

彼母がしきりに彼兄の嫁さんをしきりに褒めます。わが子の事の様に褒めます。
「あの人は、一流の会社で働いてるし、いっつも笑顔でかわいらしいの」と、こっちは、耳タコです。
いや、実際に兄嫁さんは誰から見ても良くできた方なんですけど。
私はシガナイ介護員ですが、人見知りで上手く人と話せませんが、私についての
話は全く興味ないようで、何もつっこんできません。姑さん、「一流」って言葉によわそう。

でも内緒で１００万近く使うとおもうので、ないのと一緒です

>>764結婚資金はお互いの貯金で出し合うけど、それとは別の貯金がお互いあります。
だって何か非常事態が起きたら困るでしょ。転ばぬ先のナントカじゃないですか。

そっか。でも私の貯金額相手知ってるし。こっそりへそくるのは難しいかと
そうそ、私の額が少ないから隠したのかもしれんですね

「なんで貯金隠したの？」ってもう聞きなよｗ
「信用されてないのかなと思うと哀しくなっちゃった」とかなんとか。
これから先、お金の話が出るたびに
「でもこの人隠してるんだよね、お金」って思いつつ生活することになりそうで嫌だわ。

>>767
うわー可哀想。
悲惨だな。

>>767
「嫁をほめるぐらい大事に思える私っていけてる姑なの」ってアピールだと思っておけば？

>>767
気持ちわかるわー。
私の彼母も義姉（義兄嫁）をやたらと褒めるよ。

「披露宴をせ つ や くしてしっかりしてるわー！」ってすごく褒めてる。
披露宴を黒字にして新婚旅行（国内某リゾート地、トップシーズン）も
結婚指輪もまかなったらしい。
「それ、世間ではご祝儀集めのケチ婚って言うんですよ」って言いたいんだけど。
婚約中だから出席したけど、初めてのケチ婚出席である意味新鮮だったｗ
自分は彼母のいうような「せ つ や く」はしないつもり。

仲のよい親戚のおばちゃん（←嫁姑問題でかなり大変だった）に愚痴ったら、
「姑の言うことはなんでも毒だから、溜めちゃいけないよー！」だってさ。

スルーする技術をつけようと思うｗ

プロポーズされた頃はあんなに幸せだったのに
日がたつにつれて彼の子供っぽさが鼻につくようになってきたよ
あああどうしようー！！！式まであと3ヶ月！！

>>775
結婚式となると色々決めることがあるからね。
共働きなのにあまり手伝ってくれなかったりで
私もイライラしたよ。自分自身に余裕がなくなってたと思う。

忙しいから彼のせいだけじゃなく、
自分に余裕がなくなって来ているのも原因かもしれないよ。

私は、しっかりしてよ！と言ったり（きつかったと思うｗ）
たまに一人でマッサージに行ってリラックスしたよ。

いっぱいいっぱいな感じが書き込みから伝わってくるから、
ちょっと息抜きしたほうがいいかもよ。

体壊さないようにね！
結婚式当日は楽しいよ！またやりたいくらいｗ

>>772-773 聞いてくれてありがとう。姑さん、その件以外はいい人なんだけど…
そういう彼には言えないストレスが溜まって
些細な事でイライラ口調や大声だしてしまって今彼と喧嘩中です。
ホント、スルー技をおぼえなきゃね･･･

マリッジブルーの友達にイライラする。
自分のブルーなのをこっちにあてないでほしい。
自分の言ったことは自分で守れよ！

>>778
仲が良い友達だかとしたら甘えられてるのかもね。
手に余るようなら、相手が落ち着くまで距離おいた方が良いと思う。
友達のマリブルが落ち着いたら素直に謝ってくるかもしれないし。
今後もつきあいたい友達なら、またここで吐き出すといいと思うよ。

結婚前（今月末入籍）にもかかわらず、彼のあまりの忙しさに凹んでます。
現在一緒に上京して同棲中。相手34、私21。
彼は週の半分以上は出張。二ヶ月に一度は一週間の海外出張。
一日の間に電話もメールもまったく連絡がつかないこともザラ。
友人からは「浮気されてるよ絶対」とか言われる始末。

前からひどい忙しさでしたが、
「結婚するまでにはセミリタイアして毎日一緒にいられるようになる」
と言われていただけに、なんだか騙された気分。
最近では「休み増やそうと思っていたけどやっぱ仕事に生きる」
とか開き直ってるし、あ〜あって感じです。

勿論まったく働かなくて稼がない人よりマシだけど、限度が…。
私の家は親共働きの一人っ子で、いっつもご飯一人で食べてたから、
誰かと一緒に食べるご飯に凄く憧れてるんですが、
外食しても「夜接待だからご飯要らない。俺コーヒー。○○だけ食べて」
とか、しょっちゅう。

お金には不自由してないけど愛が欲しいし一緒にいて欲しい。

３年も付き合ってるから別れたりはしないけど、
忙しすぎて一年以上Hもないし、子供が出来るのか心配。
孤独。わがままな悩みなのかもしれないです。長くてｽﾏｿ

それは…
わがままじゃないと思う。寂しいと思って当然なんじゃないかな
働いてる彼が一番大変だってわかるから
責める事もできないだろうし、辛いですよね。
でも、寂しいんだって意思表示はしてもいいと思いますよ。
外で仕事してるとそういう気持ちがなかなかわからないから。

うちも７８０さんほどじゃないけど似たような状況。
ひとり晩酌で気を紛らわせてますわ。
すっかり一人上手に…

>>780
働いたことある？忙しい社会人は本当に忙しいよ。
帰ってきても風呂入って寝るだけ。食事をする気力もないって人は多い。
彼だって本当は家にいたいと思ってても、そうはいかない。

仕事中に彼女（妻）からの電話に出たり、メール返したりすることも
まず無理だと思った方がいい。
緊急や大事な用じゃない限り仕事中の電話やメールはやめとけ。正直迷惑だ。

>>780の役目は、そんな忙しい彼が家にいるわずかな時間を大切に過ごすこと。
心身ともに仕事で疲れてる彼を優しく包み込んで癒してやれ。
そうやって癒してあげつつ、「もっと一緒にいて欲しいな」と言えば
それが実現できなかったとしても何らかの手ごたえは感じられるかもしれない。
間違ってもイライラをぶつけちゃダメだ。

友人も同年代だろうし学生だと思うから「浮気されてるよ絶対」なんて言うけど
そもそもそんなに忙しかったら浮気するヒマもないと思うぞ。

>>780
30代半ばでセミリタイアを考えるとは、彼相当稼いでいるんだね。

一緒にご飯食べることに憧れている、っての彼に訴えてみなよ。
年齢が離れているが故の彼の余裕や稼ぎに目がくらんでいるのでなければ
780にとって結婚生活のプライオリティは「一緒の晩ご飯」にあるんだからさ。
毎日は無理でも週イチとか、彼の方からの歩み寄りを少しでも引き出せるといいね。

>>783だが、>>780を読み違えた。
晩ご飯は単なる象徴に過ぎなくて、問題は
一緒にいたいのにいてくれない、いない時も電話やメールをすることで
愛情を表してほしい、ってところだね。

それでも、まず一緒の晩ご飯を実現するところから希望を訴えて
良いと思うよ。
「騙された気分」はマリッジブルーの範疇じゃないと思うので。

難しい問題だね…
本当に仕事が忙しいなら、彼も気の毒だし。
どうしても耐えられないなら、最悪破談も覚悟するくらいの気持ちで
結婚と引き換えにセミリタイヤや転職を迫るしかないような気がする。
そこまで忙しい仕事しながら更に…ってのは無理じゃないかな。
彼の方が限界にきて爆発しちゃうよ。

>>779
ありがとう。
社会人になって少し前からその学生の時の友達と合わないなって思い始めてて、
少し関係の限界を感じ始めてた。
少し楽になりました。

皆さんレスありがとうございました。
真剣に考えてくださって、本当に嬉しかったです。

私自身正社員の経験もないし、ここ二年はバイトすらしていません。
外で働いている人の責任や大変さ、苦労を考えられなかっただけのようです。

特に彼は経営者ですし、皆の先頭に立って引っ張っていく立場なんですよね。
おかげさまで会社も成長して事業も拡大しています。
お仕事があって忙しいことに不満を持つよりは、感謝するべきですね。
十年後にでも後輩の方が育って会社を任せられるようになったら、
その時にでもゆっくりご飯を食べたいです。今は我慢の時。
私は私で彼から言われた「家を守る」事に専念しようと思います。

明日は久しぶりに一緒に花火大会に行けるみたいで、今から楽しみです。

ここに相談して良かったです、本当にありがとうございました。
また何かありましたらそのときは宜しくお願いいたします。

>>787
気持ちが切り替えられたならよかったね

でも下世話な話、結婚前からHが一年以上ないってのはさすがにおかしいかもしれん
彼はどうやって処理してるんだろう？男は体の構造上、嫌でも溜まってしまうからな
いくら忙しいからって一年以上も彼女とHする欲求が湧かないってのは・・・どうなんだろ

夢精とかじゃね？
あとは無理に出さなくてもある程度溜まると身体に吸収されるらしいぞ。

結婚前からレスって辛いんじゃね？
ただでさえ結婚すると減るのに。あと30超えて性欲はマジ落ちた。毎日のオナニーがきつく感じる

>>787
うちと同じ状況だｗ
うちのも経営してるから忙しくてまともな休みなんてないよ。
時々「土日休みのサラリーマンと結婚してたら、一緒の時間作れたなぁ」とか思う。
一年に数回あるかないかの休みを大事に過ごしてるよ。
子供もセックスレス以前にそういう時間をとれないから作れないｗ
多分結婚後は寂しいのと子供のことなどで時々精神が切羽詰ると思う。
でもそういうときは彼が誰のために必死に働いてくれてるか思い出してあげてください。
いつかゆっくりと過ごせるときがきっと来るよ。
浮気してるんじゃないの？って言う人の言葉に惑わされないで、不安になったら素直に聞いてみてください。
後は専業になるんだったら何か趣味を持つといいですよ。勉強したりとか。

何度も出てきてしまってすいません。綺麗に終わらせるつもりだったんですが。
周りに相談できる人もおらず、皆さんが優しいので甘えてしまっているようです。

性欲に関することですが、私も一度疑問に思って聞いてみたところ、
「出張先のホテルでHなビデオ見てる」と恥ずかしそうに言っていたので、
自己処理をしているんだろうなという感じです。
あと、たまーに迫られたりするんですが、もう三年も一緒に暮らしていると、
家族のような気がしてしまって、近親相姦みたいな気分になり断ってしまいます。
こんなことしてるから相手もやる気なくなるんでしょうね。

>>791
同じ境遇の方がいらっしゃると嬉しいですね。親近感湧きます。
私も「彼が公務員だったらな」と思う時があります。
結婚したらすぐにでも子供が欲しいので、（ロマンに欠けますが）排卵日を計算して、
その前後に休みを取ってもらえるようお願いしておくつもりです。
でないとほんといつまで経っても子供ができない気がします。

飽き性なのですが克服して趣味も持ちたいと思います。
お互い楽しく暮らしましょう。思いやりのあるレスありがとうございました。

>>787
養ってもらってるなら仕方ないと思うな。
で、上で誰かも書いていたけど、
安らぎを求めて帰る家庭にてあなたが「癒し」にならないなら
いくらそれなりに付き合って結婚生活が始まっても、終焉を迎えるかもしれない。
頑張ってね。
そして明日の花火、楽しんで。

>>792
えー>>787から断ってたのかよｗ
それじゃレスなのは自分のせいじゃんか
近親相姦みたいってなぁ・・・それでも子供は欲しいってすごい自己中だな
彼に同情する

あなたの性欲を満たすのは嫌だけど、
子種は欲しいからその時は休み取ってね。

ぶっちゃけこういうことだもんなぁ。
お互いドライに割り切ってるならいいけど。
彼が不満に思ってたらヤバイね。

>>790
きついなら毎日すんなよｗ

うちは田舎にいる父親に対して不満タラタラだ
結婚式はしないが両家顔合わせの食事会（軽い結納兼ねて）すら
父親は出席するつもりないらしい。最初で最後の両家両親の顔合わせの機会なのにさ
わざわざ結納金渡すだけの食事会なんてムダと言ってる
結婚自体に反対はしてない。勝手に２人でやれって感じだ
結婚は本人同士の問題じゃないのに。
ことごとくあっちの両親の提案蹴って、睨まれるの私なのに。
普通花嫁の両親のほうがこういうこと熱心じゃないの？
愛されてないなー自分

>>797
わかってやれよ〜ﾌﾟﾆｭ( ´∀`)σ)Д`)

父親がきちんとしないせいで娘が婚家で辛い立場になる
･･･これがわかってたら、そんな態度とれないと思うんだけどな
なんか>>797が気の毒だ
お父さんと理路整然とした話し合いはできそうにもないの？
感情論ではなく、理詰めで話さないと男の人はわからないよ

>>797
むしろ愛されているが故・・・という気がする
これまでずっと関係が良くなかったのかな？
結婚を期にお父さんスネオになっちゃった？

結納終わってから、彼氏の「仕事で忙しい」がかなり多くなって、逢えない…
「釣った魚には〜…」という言葉がグルグル頭を巡ります。
普通に付き合っている時は、お互い仕事忙しくても、夜にほんの少しの時間お茶する
のも、嬉しかったのに…もうそれも全く無い…。
それを今日電話で言ったら、ガチャンと一方的に電話切られてしまった。
私の我が儘なんだろうか、話も出来ない…。結婚したら一生こうなのかな、と思うと身を切られる様な思いで…
ここで愚痴吐き出させて頂こうかと。どうしたらいいんだろう…一時的なものなんだろうか。
男性にもマリッジブルーはあるというし。今は我慢の期間なのかな。

>>801 「私が寂しくい」じゃなくて
「忙しすぎるあなたが心配」な方向で話せばよかったかもね。
結婚したら夫はもっと忙しくなるし、妻はもっと後回しにされるもんだよ。
もう結納まですませたんだから、ドーンと構えておれ

>>802
ナルホド…！さすがです。愚痴聞いて頂いて、ありがとう。
私も、彼氏の事が頭を占めすぎていたのかな。ちょっと多角的に見る事が出来ました。
結婚してからも、夫、夫じゃあなくて、自分が打ち込める、何かこう…充実した趣味でも
持った方が良いのかもしれませんね。ありがとうございました。

>>801
今は我慢の期間というより、結婚を目前にしてナーバスになっている
今が一番かまって欲しい欲求が強くなっている期間なんだと思う。
新婚旅行から帰ってきて、一緒に生活し始めたら「別に今日でなくても
いいか〜」状態になって、やがて「亭主元気で留守がいい」状態になれるよｗ

マリッジブルーとは少し違いますが。

整形ではなくて病気の治療の為なんだけど
埋没整形と同じような、瞼に糸を通した跡があります。
しかも2点＆ライン状にハッキリクッキリ食い込んだ状態になってます。
彼はもちろん私が手術したことは知っているし
全く気にしてないのですが
披露宴の招待客には、ふとした時に
絶対整形って思われるんだろうなあ･･･と思うと、けっこう鬱です。
もしかしたら、片瞼は再手術もするかもしれなくて
最終的には結構不自然になっちゃうかもしれない。
仕方ないのですが･･･。

>>801
結婚式や、その準備のために体を空けなきゃいけなくなるから、
そのために今殺人的な忙しさなのかもしれませんよ。
まあ、寂しい気持ちはよくわかります。
今は我慢して、会えた時には思い切り甘えあって愛情確認したら良いのでは？

>>805
ガンガン厚化粧してるし、顔よりドレスに注目行ってるように思うから、それほど気にしなくてもいいのでは？
と思ったりする。友人の結婚式何度か出たけど、嫁の顔覚えてないし

>>805
それよりもHの時に女性は目を閉じたままが多いから男性からは丸見えだよ。
すでに気づかれているかと。

>>808
彼氏は承知済みだし、そこは問題ないだろ

>>808
ちゃんと書き込みを読んでレスしたの？

だめだ、結婚やめたい。
今までこゆとこやだなぁって思ってた部分が
心配で心配で気になりだして、もう耐えられない。
なんでこんな人と結婚しようと思ったんだろう。
魔法が解けたようだ...

あげてすみません
もうなんかだめだorz

おう、延期しろ延期。

>>811
付き合ってどれくらいで結婚話になった？
生理的に受け付けない箇所は結婚しても受け入れられない
話し合いを持つという妥協地点も見つけられない程なら延期or破棄ﾄﾞｿﾞー

>>811
やめるなら今だね。
結婚してから離婚は更に大変だ。

相手の家に結婚してから住むんだけど
その家は、彼と元カノが同棲していた家
最初は一緒に住めるだけでいいやと思ったけど、
ちょっとした同棲の面影を見ると最近激しく鬱
流石にベッドは捨ててもらったけど・・・
引越ししたいけど結婚式費用とかでそこまで余裕がない
でもね、彼氏さん、処分できるものは処分してくれ〜〜〜
胃が痛いよう

>>816
それ、そっくりそのまま彼氏に言いなよ
それくらいも言えないような関係なら結婚できないでしょ
配慮が足りない男性って、本当にデリカシーの欠片もないから

>>807
･･･そうか、そうですね。
そういえば自分もそんなに花嫁の顔はしっかりは見てなかった。
ちょっと気が楽になりました。
ありがとう。

>>816
その元カノがいたからこそ今の彼がいる。
結婚するのは>>816なんだし、あまり元カノを気にしすぎるのもどうかと。

でも気分がいいもんじゃないだろ。過去の女の思い出は頭の中だけで十分さ

衛生上処分した方がいいもの（歯ブラシや下着など）
じゃなければ特に気にならないよ。

いちいち元カノのことを気にしてたらキリがない罠。
結婚するような歳なら過去の恋愛の一つや二つ誰にでもあるんだし。

だいたい元カノのマンコにさんざん突っ込んだ彼氏のチンコを
自分のマンコに突っ込んだり舐めたりしといてよく鬱だなんだって言えるよなｗ

>>821
同意

まぁ　こればっかりは彼だけの問題じゃない気がするよ。
（捨ててくれないって物にもよるがｗ）
結婚式費用＋引越し代を貯金できなかった自分達を恨むしかないわなｗ

男は女の最初の男になりたがり、女は男の最後の女になりたがる
両者を満足させるには童貞＆処女で結婚するのが最強

>>816
そんなにイヤなら式やめてお前が引っ越し費用作るなり新居を買えばいい。

>だいたい元カノのマンコにさんざん突っ込んだ彼氏のチンコを
>自分のマンコに突っ込んだり舐めたりしといてよく鬱だなんだって言えるよなｗ

ﾜﾛｽｗｗｗｗ
言われてみれば確かに矛盾してるね

彼氏の元カノが置いてった化粧品や服を平気で使ってますが何か？

>>824
> 両者を満足させるには童貞＆処女で結婚するのが最強

それだと両者とも相手の「最初の人」になりたがってる事になるんじゃ？

最初であり最後でもあるよ。

結婚するには度量の広さを示せないとダメなんだな。

>>825に同意。
お金を工面できなかった2人の問題だし、
彼ばっかり責めるなといいたい。
本当は彼は、結婚式＜引越し＆新居　にお金をかけたかったかもしれん。

>>816
何でも気の持ちようだって
自分が新しい思い出で全て上書きしていくって思えばいいんじゃないか
過去より今を大切にね

>>816
そんなに気になるなら無言で全て捨ててしまえ。
それで終わり。

童貞＆処女で結婚します。
（正確にいうと、お互い童貞＆処女でした。）
しかし、もったいなかったかも･･･と思う今日この頃。
他のも味わってみたい気持ちはある。
できないけど。

>>833
賛成。それで彼が捨てるのに反対したら思い切り喧嘩したらいいよ。
スッキリするよ。

>>834 一人を相手にいろんなこと試したり、深めていくのもいいものだよ。
私は3人目の人と結婚したけど、
この人が初めてだったらよかった、この人しか知らなければよかった、と思ったよ。834がうらやましいよ。
「他の」が絶対楽しいとか気持ちいいとは限らないんだよね。
セックスってやってみるまでわからん、バクチと同じで、勝つ（良い相手とぶつかる）可能性のほうが低いもんだ。

>>834
旦那しか知らない奥さんは大事にされるぞ。

いくらなんでも、勝手に自分の物を相手に捨てられるのは嫌だなぁ
きちんと彼に
「これは元カノの存在を思い出すようで気分が良くないから捨ててもいいか？」
って聞いてから捨てるほうがいいと思うけど？

本人は、前カノとの思い出の品とはこれっぽっちも思ってないかも。
私、前に、「この食器は前カレも使ったんだろ？捨ててくれ」と言われて
びっくりしたことがある。それは、確かに前カレも使ったけど、
前カレとの思い出の食器ではなくて、自分で本当に気に入って
買ったという意味で思い入れのある食器だったので。
言われたら、そういう考え方もあるんだとびっくりしたよ。

私も元カレに買ってもらった物とか、普通に使ってるな。
気に入ってる物だからで、思い出の品とか考えたこともないけど。
勿体ないし、物に罪はないしｗ

豚切りｽﾏｿ

彼とのHが苦痛です。H一般が好きじゃないのです。
行為なしでいちゃいちゃするのは好きなんですが。
疲れやすいことを理由に回数減らしてくれと言ったら、非常にがっかりされてしまい
もうこれ以上言いにくいです。
そのうち飽きて回数が減るのをおとなしく待つか、彼に打ち明けるべきか悩んでいます。