【婚約】相手のご両親に結婚の挨拶に行く時 part12
1 :
愛と死の名無しさん:
<よくある質問>
・礼状について…過去スレでは荒れやすくループになりがちで
これといった結論も正解も出ない。大まかに分けて下記三つの意見が出る。
相手の家や親のタイプを見て判断した方がいいかと思われ。
「出さないと非常識」
「出した方がいいけれど出さなくても問題ない」
「バカ丁寧過ぎて逆に相手が恐縮するから出さなくてもいい」
なお、電話は礼状よりも軽い印象になる。
これも電話するかしないかはやはり相手の家と親のタイプ次第。
・服装について
男性…スーツ推奨。一番無難。
相手の親が「スーツでなくてもいい」と言っている場合でもなるべくスーツで。
ただし本気でスーツを歓迎しない親もいるのでその場合は多少カジュアルでもOK。
その場合でもジャケット等ある程度きちんとした服装が望ましい。ジーンズは避けよう。
女性…スーツやワンピースが良いとの意見多し。色やデザインなどは清楚なものを。
スカート丈は正座した時にずり上がらないのを目安に。
目立つアクセサリーや派手なネイル、伸ばした爪は避ける。ヘアやメイクも清潔感あるものに。
靴はパンプスで。ミュールやブーツは避ける。
以上は基本的なものであり、相手の家の地域や季節、考え方により違ってくる場合がある。
(特に冬、寒冷地や豪雪地帯に行く場合は上記の服装では無理なこともあるので)
その辺は臨機応変、自己責任でどうぞ。
これぐらい抑えておけば最低限は大丈夫だし、
細かい点は「相手次第」と「自己責任」ということで。
マナー本に縛られなくても、DQN行為さえしなければまず問題ない。
リラックスして行ってらっさーい!ってことで。
おーい、前スレ1000、さっそく挨拶のダンドリしろよな。応援するぞ。
>>8さん、まずは明日正式にプロポーズしてきます。
相手の家には何度もお邪魔してるけど、いざその時にはすごく緊張しそうです。
頑張ります。
OKもらえる気満々だな
それでこそ1000を譲った甲斐もあるというもの。
とにかくがんがれ。
>>1 乙でした。
前スレ948以降グダグダだったんだね。
14 :
愛と死の名無しさん:2007/04/21(土) 09:09:57
>>1 スレ立て乙です
彼家挨拶まであと1週間。
東京から大阪へ行くのですが、
「いわゆる東京の定番土産」って、期待されてるものでしょうか?
ちなみに彼親はこれまで東京に来る機会はほぼ無かったとのこと。
私は自分が美味しいと思ったものを持っていきたいのですが
東京ばなな系を期待されていたらどうしようorz
東京以外の地にお住まいの方、
東京土産で期待するものを教えてください。
>>14 私、関西在住。
東京ばななとごまたまごは、みんながみんな買ってくるので、正直飽きた。
というか、挨拶の手土産は、もうちょっといいものを持っていった方がいいと思う・・・。
>>14 東京が本拠地の洋菓子屋さんで(大阪に支店があっても別にいい)、
高級感が漂うところがどっかあると思う。具体的に思いつかないけど。
関西の田舎在住だけど、都会から来た人がたまにフォルマとかポワールとか
持ってきてくれるとうれしい。そんな感じ。
17 :
14:2007/04/21(土) 10:25:56
>>15 >>16 レスありがとうございます。
参考になりました。確かに安っぽいですね、東京ばなな。
和菓子と洋菓子の好みを彼からリサーチして、実際に食べながら検討します。
ウエストのドライケーキが最強だろ
ウエストならリーフパイもうまいね。
挨拶に行くときは大体5千円くらいのもの持っていくけど、
5千円分の東京ばななってどれくらいなんだろう・・・。
>>20 フロア全員に配れそうだな。
まあ嫌いじゃないけど。
>>20 40個wwww
消費期限内に食いきれないだろwwww
明日彼のご両親に挨拶に行きます。
最初、「この人と結婚します」と紹介するという話だったのが
「結婚を考えている彼女を紹介します」という話になってしまいました。
彼父が体調不良のため顔見せだけ、話は彼母とする予定が
彼父も同席したいという話になり、そうすると1時間が限度なので
軽くお茶程度に短時間で済ませる事になったそうです。
彼母曰く、「また何度もくれば良いじゃない」とのこと。
彼も「何度も行って慣らせばいいよ」といわれましたが、これって彼親は
私のことをまだ良く思ってないのでしょうか?
彼は、自分が良いと思ってるんだからOKだよ言ってくれていますが
まったく根拠はなく、不安でたまりません。
>>23 軽くお茶で1時間ぐらいってそんなに問題?
最初のいわゆる顔見せの時はそんなに長居するものじゃないよ。
昨日の結論から言って、「結婚を考えている彼女を紹介します」→スレ違い
追い出し厨ktkr
>>27 そちらこそ昨日
>>1に礼も言わずテンプレにずーーっと文句つけてた方ですか?
本来は同席しない予定の体調不良のお父さんが
わざわざ同席を希望してくれるんだから、良く思われていないどころか
きちんと両親揃ってお迎えしようと気を使ってくれているんだと思うよ。
まあ、息子の嫁の人物鑑定する気満々でもあるんだろうけれど。
30 :
23:2007/04/21(土) 21:48:23
いろいろとご意見ありがとうございます。
今日になって、結婚のご挨拶→まだちゃんと決まってないけど結婚するつもりの
相手を紹介するとなってしまったので、何かあるのかな?と不安になってしまいました。
気にしすぎですね。明日はがんばってきます。
32 :
愛と死の名無しさん:2007/04/24(火) 06:42:35
保守あげ
もうすぐ彼親に挨拶なのに
仕事のストレス?からか人生で最悪の肌荒れ…
皮膚が剥がれ落ちて痛いよ。・゚・(ノД`)・゚・。
とりあえずチョコラBBでガンガル!
彼ママに「若いくせに汚肌wプww」と思われたらどうしよう…
チラ裏スマソ。
日曜に逝ってきました
とりあえずクリア
オツカレ俺
とりあえずもうクリアしたのに今更kwskさせることもないでしょ
成功体験聞きたい
性交体験も聞きたい
38 :
愛と死の名無しさん:2007/04/26(木) 00:50:11
こんど、彼女の父親に会いに行きます。
もう3回くらい会っていて、初めての時に「娘さんとは結婚を前提とした付き合いをさせて頂いてます」的は話はしてたんだけど、
ここにきて俺に対して「娘さんを下さい、とは言ってないよな?言いに来い」と言い始めました。
正直、彼女の親への挨拶なんて1回で十分とも思うのですが、彼女の父親の性格もあり、仕方なく行くことになろうかと・・・。あーメンドクセ。
そんなオコチャマ思考なら、結婚やめればと思う。
過去ログ読むと参考になるよ。
40 :
愛と死の名無しさん:2007/04/26(木) 02:00:28
>>38 「けじめ」って言葉知ってる?
「嫁ぐ」ことの詳細な中身知ってる?
「結婚」の本当の意味知ってる?
「彼女の親が自分の親になる」って知ってる?
「姻戚になる」ということの内容知ってる?
はっきり言って今の心境で伺うなら行かないほうがマシだと思うよ
お前さんの「メンドクセ」はあちらの親御さんに筒抜けになると思う
あちらだって伊達に人生重ねてるわけじゃないんだからね
人生そんなに甘くないよ
君には結婚まだ早いんじゃないかな?自己中すぎるし、ガキ
>>38 結婚を前提にした付き合いをするってのと、実際に結婚しますってのは
違うと思うよ。
しっかり挨拶してきなされ。
42 :
愛と死の名無しさん:2007/04/26(木) 08:46:18
43 :
愛と死の名無しさん:2007/04/26(木) 12:02:40
>>40 嫁ぐの詳細内容とか結婚の本当の意味とか教えて。
結婚前提のお付き合いの報告と結婚します報告は別だから
お父様の言うとおりに挨拶に行ってこいって意見は同意だけど、
40の前段みたいなこと言われると突っ込んで聞きたくなるわ。
45 :
愛と死の名無しさん:2007/04/26(木) 12:33:31
自分は既婚者だけど
40の言いようには反発を感じたんで
突っ込んでみただけですが。
つーか今時本気で「嫁ぐ」とか言う人いたんだ、
と呆れた。
あなたが「嫁ぐ」に呆れても、相談者の相手の親がそういうのを想定してるなら、
相談者としては適当に合わせるしかないんじゃないかな。
ここで現代青年の主張をしてこじらせてもいいことないし。
>>40には自分も笑った
>>38 めんどくさいだろうが、結婚はダンドリと儀式の連続だよ。
イージーな家風のところもあるだろうけど、
君の嫁んちは違うんだろう。
やってしまえは簡単だし、相手も好感持つし悪いことばかりじゃない。
>>38 よくそんなんで結婚とか言えるなぁ・・・
自分のことだけでなく、相手のことや相手親のことまで考えられんようじゃ
まだ結婚は早いと思われ
確かに彼女の父親の言い分も大人気ないが
おまいさんが甘い考えでいるのを見透かしているんだとオモ
ここは性根入れて頭下げてこい
「結婚を前提に付き合ってます」と宣言するのと
「結婚させて下さい」って宣言するのとでは、天と地ほどの違いがあるよ
そう。38にとってはまだ客観的にも、そして38本人としても結婚は早いということなのに
相手父から「娘さんをください、と言いに来い」って言われるのって
結婚相手としては既に認められてるんだろうけど、それにしてもすごいね。
娘を早く結婚にこぎつけたかったのかなあ。正直、珍しいんじゃないのかな。
当事者の意思に関係なく、親が主体で今後の全般的に進めていきそうだね。
まあ、嫌われてるんならそんな督促さえされないはずだから、
礼儀さえ適宜守ってればうまくやってけるんじゃないの
>>49 娘が結婚を楽しみにしてるのに、なかなか挨拶にこないからじれったくなったんじゃないかな?
過去ログにもあったけど、娘が親に「彼、結婚させてくださいって言わなかったよね。こんな挨拶イヤ!」
って言ったのかもしれないしね。
そんな娘さん嫌だw 仮にそのケースだとしたら38の気持ちも分かるわ
>>51 それは私の妄想だし、真剣に受け取らないでねw
確かにそんな彼女さんなら気の毒だけど
>>38が結婚を前提に付き合ってますっていう挨拶と
結婚させて下さいっていう挨拶を混同しているのがそもそもの誤りだし
もし
>>50のケースであったとしても、やっぱり
>>38も悪いかとw
しきたりだ礼儀だという問題じゃなく、
「娘の結婚」に対する親父ドリームのひとつだったんじゃないの?
たぶんたいした裏はないだろ
38 名前: 愛と死の名無しさん 投稿日: 2007/04/26(木) 00:50:11
こんど、彼女の父親に会いに行きます。
もう3回くらい会っていて、初めての時に「娘さんとは結婚を前提とした付き合いをさせて頂いてます」的は話はしてたんだけど、
ここにきて俺に対して「娘さんを下さい、とは言ってないよな?言いに来い」と言い始めました。
正直、彼女の親への挨拶なんて1回で十分とも思うのですが、彼女の父親の性格もあり、仕方なく行くことになろうかと・・・。あーメンドクセ。
まあ、これじゃあアカンわなw
どっちもどっちだな
自分も
>>53に同意だな
しかし何で今更わざわざコピペ
>>55 >>50は
>>50さんの想像だよ。彼女の父親が間違ってるとは思えないけど。
>>38の書き方からして、
>>38さんはまだ結婚するには子供すぎる人なんだとオモ。
メンドクセーナって言うのが態度に表れてるから、彼女の父親にしっかりしろって言われてるキガス。
>
>>50は
>>50さんの想像だよ。
んなもん分かってるよ。そんなに何度も念押ししなくてもw
というか、
>>38にここまで食いつけるお前らに感動した
>>48 禿同
なんで
>>38は結婚の挨拶しなかったのかもっと詳しく説明が欲しいとこだな
主婦ってヒマなんだね
パートでもすりゃいいのにな
家でだって稼げる仕事あるのに
ネタが無いからか
叩ける要素を見つけたら総叩き、叩ける要素がなくとも無理矢理作って叩きレス
これがこの板の特徴だもんな
>>38を必死でフォローしてる奴って何なんだw
自演激しいな
69 :
愛と死の名無しさん:2007/04/26(木) 16:48:53
38 名前: 愛と死の名無しさん 投稿日: 2007/04/26(木) 00:50:11
こんど、彼女の父親に会いに行きます。
もう3回くらい会っていて、初めての時に「娘さんとは結婚を前提とした付き合いをさせて頂いてます」的は話はしてたんだけど、
ここにきて俺に対して「娘さんを下さい、とは言ってないよな?言いに来い」と言い始めました。
正直、彼女の親への挨拶なんて1回で十分とも思うのですが、彼女の父親の性格もあり、仕方なく行くことになろうかと・・・。あーメンドクセ。
日曜に逝ってきました>33です。
彼女の両親とは初顔合わせです。
服装は普通のスーツ。
髭は剃るべきか当日朝まで悩んだが剃らないことにした。
手土産は手焼き煎餅詰め合わせ5000円。
挨拶と自己紹介終わったら
アイコンタクト無しで彼女がいきなりパスを放ちやがった。
パス早過ぎwww
ちゃんとパス出せよと言い含め過ぎたかもw
案の定、固まりました。
それが一瞬だったのか数秒だったのか・・・
>>70 乙華麗!
予定通りにいかないのもいい思い出になるよw
段取りだらけでこれからが大変だけど、がんばってね!
>70の続きです
早過ぎるパスに微妙にファビョりながらも
プロポーズして彼女が了承した事
一生大事にします幸せにしますという事
結婚を承諾していただきたいという事
を伝えました。
「こちらこそよろしくおねがいします
幸せにするって言ったけど幸せと言うのは人それぞれ、
人様に迷惑かけないようにやっていけばいいよ」
とのお言葉いただきました。
何とかクリア
その後、親父はじっとしていられない性格らしく、
近所の湖とかをいろいろ案内してくれたり、
夕方には夕飯をいただきました。
帰る途中で携帯からだったけど。
家に着いてからだと夜遅くなってしまうのでと断りを入れて
今日はどうもありがとうございましたとお礼の電話を入れときました。
長い長い一日だたーよ
おつかれー。
上手くいったようで何より。
74 :
愛と死の名無しさん:2007/04/26(木) 17:53:14
彼から私の両親への挨拶は済んだのですが
そこで結婚を反対された為、4ヶ月ほど時間がかかってしまいました。
結局、私の家の了解はもらえないと判断し、彼の両親への挨拶をしようと思うのですが
彼の両親も快くは思わないでしょうし、もの凄くブルーです。
同じような体験をされた方、いらっしゃいましたらアドバイスお願いします。
私の親が結婚を反対する理由は、彼の両親が新興宗教を信仰しているからです。
彼は全く信仰してませんので、私の親は、彼のことは気に入っています。
彼の両親は宗教がからまなければ凄くよい人達です。
よって、穏便に、これからも仲良くしてもらいたいと思っています。
親が反対していても、彼の両親との挨拶がうまくいった方
自分の親のことをどう話しましたか?秘密にするほうがよいでしょうか?
ちなみに結婚式は行わず、入籍の後、友達だけを呼んでの披露パーティーをする予定です。
76 :
愛と死の名無しさん:2007/04/26(木) 20:52:58
>>74 なんで説得を諦めたの?自分の両親より彼の親が大事なのかい?
親が反対してる理由も理由だし、彼とよく話し合ってみなよ
そうすればあなたの両親も納得できる落しどころが見つかるかもしれないし
結婚式もできない程の宗教狂いの家には嫁にやりたくないだろうね
あと「義両親と仲良くやりたい」なんて甘い幻想は捨て去ったほうがいいよ
普通の人間でも上手くやるなんて物凄く難しいことだから
>>74 なんだか若そうだな
他の人の反対のケースとは事情が違うから74には参考にならないと思う
彼の両親へ挨拶するとしたら、74両親の反対は伝えたほうが良い
その意向を汲んで、彼親が何か提案してくれるかもしれないし、
もしかしたら新興宗教とやらをやめてくれるかもしれないから
結婚して親戚になるというのに、今から両家の間に隠し事はやめたほうがいい
彼親に挨拶に行く事は、自分の両親にも伝えたほうがいいぞ
言っても言わなくても反対されるんだから、きちんと事前に言ったほうがいい
結婚後のリスクが大きすぎるから、74実家と縁切りは絶対に避けることだ
認めてもらえなくても、絶えず歩み寄りの姿勢を見せて根気よく説得すること
何かあった時、相談できる糸口はいつでも確保しておくことが肝心
>>77 ちょっwww
新興宗教辞めるわけないだろw
>彼の両親は宗教がからまなければ凄くよい人達です。
絡んだらどーなん?
結婚するなら絶縁覚悟だろ、覚悟が無いなら理解してもらえる(無理かも)まで説得か
>>77 アホすぎw
新興宗教やめてくれるような親なら、
>>74の親が反対しないだろw
新興宗教甘くみすぎ
74さん、応答して下さい〜
82 :
愛と死の名無しさん:2007/04/26(木) 21:13:47
74が入信するってのはどう?
彼はどうして自分の両親と絶縁しないんだろう?
本当は彼も所属してるんじゃない?名義貸しとかさ
自分の両親のせいで結婚話もまとまらないっていうのに、暢気杉
障害になってる宗教親と絶縁して結婚話を進めればいいだけじゃん
74は世間しらなすぎるよ
宗教やってる義両親と上手くできる人なんかいない
>>78-79 「自分達のせいで息子の結婚がダメになるのか」と思って、
今まで散々苦労かけてきたことを反省してくれるかな、と思っただけ
息子の結婚を機に足洗ってくれる可能性にかけてみたw
>>82 いい案だけど、本気で
>>74の相談にのる気ないだろ?w
彼氏って、両親を捨てても
>>74と一緒になるってぐらいの気負いがあるのかな?
あるなら
>>74両親も気に入ってる彼氏だしなんとかなると思うが
彼氏の両親と仲良くしようってのは、他の人も言ってるように甘いと思う
宗教マジ怖過ぎ
急に伸びてますが、自演でしょうか?
>>84 息子夫婦を入信させたら更に幸せになると考えるのさ
>>83 自分の親捨てるって、簡単に出来ることじゃないからだろ
たとえ糞親でも親は親
俺の親も他に愛人作るわ借金作るは最悪だったが、将来は俺が面倒みるつもりでいる
それが血だ・・・
>>87 香ばしい相談者が来ていると聞いたので板中から集まってきました
はなし重杉
>>85 そういう気概が感じられないから74親は反対しているんだろうね
「自分は親は宗教キチなので、絶縁する覚悟です」
などの未来の嫁を守ろうとする信念の言葉がないと安心できない
74が思っているより、この問題は大きい
宗教問題を乗り越えて一緒になったカップルを知ってはいるけど
自分のことではないから書いて間違ってたりしたら大変だしなぁ…
まあ、二人でがんがれとしか胃炎
>>95 そこをなんとかお願いします
ちなみに、自分の姉は相手が層化だったので破談になったよ
一年かけて両家と本人同士が話し合ったけど、結局ダメだった
97 :
愛と死の名無しさん:2007/04/26(木) 21:51:40
2月に彼女の家に挨拶に行き、「彼女と結婚をしようと思ってます」と、
ご両親に挨拶してその後何回か遊びに行っている状態が続いていたのですが、
ここに来て、彼女の父親が突然「まだお嬢さんとを下さい、と言われてないぞ。ちゃんと言いに来い」と言い始めました。
僕としては2月の時にもう挨拶は終わったつもりだったのですが、
同じようなことをもう一度言わなきゃいけないのかな?
娘を持つ父親の気持ちなのかな、よくわかりません・・・
>>97 伝わってないならもう一度伝えるべき
てか、このタイミングで釣りですか?
>>97 彼女は何て言ってるの?
彼女は2月の挨拶をちゃんと結婚の挨拶として理解してるの?
見解の相違があるのなら、相手の親に合わせるべきだよ
もしかしたら貴方がややこしい言い方をしちゃったのかもしれないし
彼女の父親が聞き逃したのかもしれないしね
>>97 >僕としては2月の時にもう挨拶は終わったつもりだったのですが、
>同じようなことをもう一度言わなきゃいけないのかな?
彼女と結婚しなくていい、もしくは彼女との結婚を了承してもらわなくていいのなら
放置でいいと思うよw
103 :
97:2007/04/26(木) 22:49:51
自分は74じゃないです。
彼女は
「父がまたヘンなこと言い出したの・・・もう一回言わせるなんてごめんね」
と言っています。
うーむ、でもやっぱりもう一度逝くべきですか。
わかりました。もう一度逝ってきます。
ワロタw
106 :
愛と死の名無しさん:2007/04/28(土) 23:34:24
107 :
愛と死の名無しさん:2007/04/29(日) 02:28:59
父親に挨拶に行くときはスーツ?
ノーネクタイじゃまずいかな?
ジャケットにジーパンじゃNG?
言うこと言ってりゃOKのような気もするが。
108 :
愛と死の名無しさん:2007/04/29(日) 02:32:12
やっぱ見た目って大事だよ。きちんとしていくに越した事はない。
ジーンズなんかで行ったら、けじめのない奴、常識のない奴って思われちゃうよ。
110 :
愛と死の名無しさん:2007/04/29(日) 02:40:24
97ですが、そのうちスーツでバシっと決めて行くつもりですわ。
ところでその前の段階、
彼女の過去の賛成経験(兄弟みたいな付き合い、肉体関係なし、実はどうやって僕を婿養子にしようか画策中)
で今2人で悩んでいます。
嫁さん方の父親の力があまりにも強いんで、
2人で何もかも生きて行くという覚悟が彼女があるのか?
父親のプレッシャーを押しのけていろいろ行司をやって、晴れて花婿になれるのか?
はぁーはっきり言ってマリッジブルーですよお
マリッジブルースレに行け
いまから彼のご両親に顔見せしてきます。あらかじめ写真や情報は伝えてあるとはいえ、緊張しますね……
男性側に比べれば、まだ気が楽かもしれませんが、やっぱりこれからのお付き合いを考えると頭がいっぱいになってきます…
何はともあれ頑張ってきます!
113 :
愛と死の名無しさん:2007/04/29(日) 17:07:49
行ってきました。彼のご両親に挨拶。
手土産は老舗の和菓子、服装はスーツ。
リビングにあがって自己紹介をしたら、いきなり彼母から
「で、入籍はいつなの?」と聞かれ驚きましたww
今後について二人の意向を伝えたらすんなりOKもらえました。
まぁ、うまくいったのかな。
次は彼が私の実家に挨拶です。
またレポします。
乙。おめでてとう。
116 :
sage:2007/04/30(月) 09:59:52
>114
乙です。スムーズに終わって良かったね!
好奇心から聞くんだけど、なぜ男性側から挨拶することになったの?
まず女性側からが定石なのでふと気になった。
基本は女性側からが先だけど
男性側の家のほうが近いとかたまたま会う機会があったとかいろいろ事情があるし
男性側が先でも理由聞くほど問題行為でもないと思うんだが。
マナー本を厳守しすぎるのも堅苦しい。
好奇心で聞いても結局叩くんだろww
確かにこれまでの流れからすると、
>>116は頑張って叩き要素を見つけようとするレスに見えて仕方がない
121 :
114:2007/04/30(月) 12:15:09
>>116 彼が海外勤務、自分は都内勤務、彼実家は関西、自分実家は東海
という遠方のため、日程調整の都合でこの順番になったのです。
レスくださった皆様、ありがとうございました。
122 :
愛と死の名無しさん:2007/04/30(月) 17:10:56
甘党の母親と辛党の父親なら
お土産は菓子折りと酒とどっちがいいんだろ?
>>122 父親を立てるべきでは?
といいつつも、うちの旦那は挨拶に来る時、花好きの母のために
奮発して胡蝶蘭を持っていった。
母が喜んだのは言うまでもない。
家庭を牛耳ってるほうに合わせるのがいいのではないだろうか
うちの場合は新郎側・新婦側ともに母親の好みに合わせて用意したな
最初の挨拶以降の手土産で父親が喜びそうなものを持っていった
和菓子じゃ年寄り扱いされてる、って思う方も多いらしいです。
特に都市部の団塊世代の母親たち。
矢張り義母さんに喜ばれるのはブーケとか。
あくまで「ご挨拶」が目的なので、
茶菓子を食べに行くのではないのですからね。
「和菓子じゃなくていい」には同意だけど、ブーケはどうかと思う。
花が大好きと公言してる人ならともかく、
いきなり初対面で娘の彼氏に花束プレゼントされたら引くよ。
和菓子以外なら洋菓子(クッキー、マドレーヌ)とかがいいんじゃね?
でも和菓子でも最近はお洒落なのや可愛いのもあるからね。
>>125がブーケという思いつきを自画自賛してる様子に引いた
128 :
愛と死の名無しさん:2007/05/02(水) 12:21:20
バツイチ子持ちの男です。
彼女にプロポーズをして了承をもらいました。
明日彼女(未婚)のご両親に挨拶に行きます。
彼女も私の身の上をなかなか話せずにやっと最近話したらしい
のですが、やはり最初は反対の意見だったようです。
しかしご両親は「彼女が決めた事だから仕方がない」と言ったそうです。
結婚の承諾を頂けますでしょうか?とやっぱり立場上堂々とは
言いづらいです。
どのような言い方が望ましいでしょうか?
言いづらくても言うしかないのでは?
誠意を示せば大丈夫なんでね?
向こうが心配なのは、128の経済状態(養育費関係)
離婚理由(DV 、借金他)だと思うよ。
130 :
128:2007/05/02(水) 13:11:29
>>129 レスありがとうございます。
誠意を持って挨拶に行って来ます。
131 :
愛と死の名無しさん:2007/05/02(水) 13:13:51
昨日私の実家に挨拶行って参りました。
特に服装等は、本気で堅苦しいのが嫌いな父なんで普段着で(ジーパン・ジャケット、ちなみに私父はジャージ)母が用意したご飯食べながら(言う時は食事ストップ)の挨拶・報告でした。
結婚式も考え中ですが、それも別に仲良くやっていってくれれば、写真等、簡単でよいと(単に堅苦しいのが面倒なだけかも)
終了しました。
次は彼親なんです
あらかじめ彼が結婚する意思を伝えてはいるのですが
『自慢出来る息子でないので、せめて式・披露宴ぐらいやって、しっかりしてるところを見せてあげなさい』と答えられたそうです
私達は特にはこだわりはなく
入籍だけでも…と思ってるんですが…
式を挙げないと、反対されそうで不安で彼親に会うのが怖い
こんな方いますか?
>>131 「式・披露宴に費やすお金がもったいないからやらない。
その分は新生活のためにとっておきたい。」という意味のことを、
彼氏の意見(彼女賛同済み)として彼親に吹き込んでおけばよい。
それでも彼親が「式披露宴〜。」というなら、それは彼親がやりたいんだなととらえて、
地味にやる方向で考えればよろし。
133 :
愛と死の名無しさん:2007/05/02(水) 14:11:06
>>132 ありがとうございます。
参考にさせて頂きます
134 :
愛と死の名無しさん:2007/05/02(水) 15:25:09
以前こちらで、スカートが嫌でパンツスーツでご挨拶に伺いたいと相談した者です。
桜の咲く頃を通り越してGWになってしまいましたが、明後日彼の実家へ伺います。
が、あれだけ服装に悩んでこちらで相談に乗って頂いたにも関わらず、
彼の「私服でいい、私服で。スーツいらない」の一点張りに根負けしてしまいまして、
普段着で行くことになってしまいました。
それでも多少は外行き風にするつもりですが…。
どちらにしろ緊張するのには変わりありません。今から心臓バクバクです。
それで、今回はお土産についてのご相談なのですが、
現在の住まいは私=静岡、彼=大阪、彼の実家=博多です。
やはり静岡で銘菓等を持っていった方がいいですよね?
135 :
134:2007/05/02(水) 15:27:12
ごめんなさい、言葉足らずでした。
更にsage忘れで申し訳ないです。
× 静岡で銘菓等を持っていった方が
○ 静岡で銘菓等を買って持っていった方が
136 :
愛と死の名無しさん:2007/05/02(水) 15:28:04
ウナギパイVSOP
地元銘菓が良いだろうけれど、こだわらなくても良いかも。
うなぎパイなら神認定。
静岡はいろいろおいしいのあるよね。
もし他に手土産用意したとしても1つくらい静岡銘菓持ってってもいいんでない?
先方が甘いもの嫌いでないなら・・・
うなぎパイはどうかと…。
(静岡寄り愛知在住)
高級緑茶は?新茶の出始めだし。
>>136-139 一度彼のところへ行ってからご実家へ伺うので
そちらで買うか地元で買うか迷っていましたが、
地元のものを買って持っていくことにします。
ありがとうございました。
見事にお茶を濁すのですね
>>141 それは思ったが、静岡は例外かなとも思った。
>>142 いや、それを言ったら鹿児島の人なんかも
「うちだって静岡に迫る勢いで茶を生産しているから」と
お茶をもっていってOKかもしれない。
煎茶じゃなければ良いのかもしれないし、
「慶事 お茶」で検索するとたくさん慶事用煎茶がヒットするから
構わないのかもしれないし。
それよりウナギパイ最強。
静岡ならよくSAで売ってるこっこが好きだ
先週日曜に彼実家へ挨拶に行き、ほぼ成功に終わった者です。
今日、彼が私の実家に来ました。電車を乗り継ぎ3時間半…
結婚は数年先ということになりましたorz
彼が海外にいる間は入籍する必要がない、ということで説得されました。
彼の人間性や真面目さは理解した上で、もう少し見極めの時間がほしいとのことでした。
次は泊まりで来なさい、との言葉もあり、結果的には○に近いかも。
もう少しそれぞれの場所で己を鍛えます。
まだまだ子供でした。
でも、私の大切な人と、真剣に向き合おうとしてくれる両親に感謝したい。
長文失礼しました。
自分語り乙
>>145 いい話だね。
冷静に考えると成功とは言えないのに
娘のためにそう思わせてくれるとは、大人なご両親だ。
>>145 乙。
>>147 挨拶に行った人が自分語りするのはスレの性質上問題ないが、
それに返レスをする人が必要以上にダラダラ自分語りするのはいただけない。
151 :
愛と死の名無しさん:2007/05/08(火) 16:20:20
週末に彼女の家に結婚のご挨拶をしに行きます。
既に4,5回、自宅で食事をご馳走になっており面識があるとはいえ
いざ!となると、やはり軽く心拍数が上がっております。
経験者のご意見を伺いたいのですが、相手の親への報告タイミングっていつなんでしょう?
家にお邪魔して挨拶後にいきなり「で、実は・・・」ってのはどうなの?と思いつつ、
挨拶してから間があくのも、いかがなものかと。
ちなみに彼女はもう親に結婚したい旨、および式場の件など自宅でしているようではありますが・・・
是非とも教えて戴ければ幸いです。宜しくお願いします。
結婚の挨拶に行くんだから、いきなり
「今日は結婚のお許しを頂きたく伺いました」 (ちょっとへりくだり過ぎか?)
とか、言ってもいいんじゃないの?
世間話でタイミングを逃すより余程いいと思うが。
>>152 玄関先で開口一番にそれを言うのもなんか違和感が・・・
居間に通されてお茶と菓子が出てきて、世間話を10分程してから本題じゃない?
151さんの場合は実質結婚の許しはでている状況だから、
「えぇと、今日は△△さんから大事な話があります」
「本日伺いましたのは、ご承知の通り○○さんとの結婚のお許しを頂きたく・・・」
ってな感じで、彼女さんにもナイスアシスト決めてもらうのが一番なんじゃないかな
154 :
152:2007/05/08(火) 18:34:50
>>153 いや、玄関先でなんて想定してなかったよ・・・。
普通に客間に通されて、そこで挨拶 っていう意味で「いきなり」と書いたんだが。
155 :
151:2007/05/08(火) 20:57:35
>>152 >>153 さん
どうもありがとうございます。
まぁお二方とも「サラッと言うべき」という話ですね。
頑張ってみます!
2人姉妹の残った方なので、パパさんがドSっぷりを発揮する(なかなかOKでない)
可能性も否めませんが、根気良く頭下げて来ます。
ありがとうございました。次はパパさんへの挨拶を考えますw
先週彼が私の実家に来てくれたけど、タイミング逃しまくりだったよ。
両親とは何度か会っているから緊張はしていなかったみたいだけど
到着→お茶→食事(お酒有り、テレビ見つつ談笑)しているうちにすっかり言い出せなくなってた。
そろそろ帰らなくてはならない時間に彼がトイレに立った隙に、
「○○君、なかなか言い出せないじゃない。助け舟出してあげなさいよ」と父。
その後私が戻ってきた彼に「えっと、で、今日ここに2人で来たのは…ナンダッケ??」
ここで初めて彼の口から結婚報告の言葉が。
気がきかなくてごめんよ彼氏。でもなごやかに終了してほんとによかった。
相談に乗って頂きたい事があるので、書き込みさせて下さい。
今週の日曜日、結婚を前提として付き合っている彼のご両親に、
初めてお会いする事になりました。
結婚の話が具体的にすすむかどうかは分かりませんが、
とりあえず軽くランチでもしながら、まずはご挨拶といった感じです。
そこで悩んでいるのが手土産です。
彼の実家へ行くなら必須ですが、
この度お会いするのはレストランでという事になっています。
また実家は大して離れておらず、お土産に名産品を…という事もありません。
こういう時も手土産は必要でしょうか。
たまたま母の日にお会いするので、母の日のプレゼントとして何か
お渡し出来たら、とは思うのですが、
まだ結婚の話が具体的になっておらず、初対面でプレゼントを贈るのは、
でしゃばり過ぎているような気もしています。
でも母の日に手ぶらで行くのも味気ないし…。
どなたかアドバイス頂けないでしょうか。
どうぞよろしくお願い致します。
>>157 手土産は必要。
挨拶のためにわざわざ時間を割いてくれているのだから、その御礼は
必要。
母の日プレゼントは、あちらの御両親に会うのは初めてでも、彼から
157のことを詳しく聞いていて、息子の嫁としてほとんど内定している
状態なら、母の日プレゼントを贈ってもいいが、そこまで話が進んで
いないのなら、息子の彼女レベルの立場で家族面して母の日プレゼントを
贈るのはやり過ぎ。
ま、間口狭くしろ厨にしてみれば、スレ違いってことだ。
161 :
愛と死の名無しさん:2007/05/09(水) 21:35:46
>>131です。
今同棲中ですが、あれから彼は実家に一度帰り、再度話をしに行きました。
彼は式は挙げない。新生活の資金にまわす等伝えてきたようです。
そして
私(休み平日)彼母(看護師日曜休み)の仕事の都合で、ずいぶん先の今月末に会うことになりました。さらに彼妹(一人暮らし中)も一緒に
何か
『こんなゴミみたいな男と結婚したら不幸になるよ』と、私が説得される…と(本気で言われたようで…、仲悪い親子関係ではなく、日常でこんな会話が交わされる環境です
せっかくアドバイス
>>132頂きましたが、どう話をしていいのかわかりません(´`)
説得されなきゃ良いだけじゃん
163 :
愛と死の名無しさん:2007/05/09(水) 22:41:45
>>156 なかなかタイミングが掴めない時
女性側から「今日は○○さんから大事なお話があるんだよ」
って話を振るものだと、過去スレでも何度も出てきてるよね
>「えっと、で、今日ここに2人で来たのは…ナンダッケ??」
この言い方だと彼任せだし、ちょっと感じ悪いかも
早めに彼にフォロー入れてあげないとね
164 :
157:2007/05/09(水) 23:34:25
>>158 レスありがとうございます。
どうやら手土産はあったほうがよさそうですね。
明日にでも仕事の帰りにデパートに選びに行ってまいります。
品物は彼と相談して決める事にします。
結婚は、互いの仕事の都合で、
入籍や挙式が来年の夏か秋以降になりそうで遠いので、
具体的な話に及ぶかどうかは分かりませんが、
息子の嫁というよりは、彼がうちの方に養子に来るところまでは決まっています。
よって結婚自体は確定の上でお会いするので、
未来のお母様へという事で、プレゼントしたいと思います。
ありがとうございました。
>>159、160
私の書き方が悪かったので、勘違いをさせたようですね。
結婚する事自体は双方の親ともに了承済みで、
これから具体的な話に入るところです。
具体的な話、というのは日程や結婚式の方式についての話という事であって、
結婚する事自体は双方の親が祝福してくれています。
>>164 待て待てーい。
手土産は必要だが、母の日プレゼントは気が早いと思うよ。
まだあなたは義理の娘になっていないんだからさ。
166 :
愛と死の名無しさん:2007/05/10(木) 00:27:55
165に同じく、
今年の母の日は、彼が母親にプレゼントすればいい。
>164 は、来年の母の日だって結婚してないのに。
普通に手土産を渡せばいい。
初めて会う彼親に手土産を「不要かも?」と思う反面、
母の日プレゼントを贈りたがるって不思議。
168 :
愛と死の名無しさん:2007/05/10(木) 00:41:12
頭のネジがはずれているのだ。
結婚相手の親が離婚して両方再婚してる場合、2人で挨拶にいくのは別々にいけばいいけど、うちの親も別々に挨拶しないといけないのかな??
結婚相手の親が離婚して両方再婚してる場合、2人で挨拶にいくのは別々にいけばいいけど、うちの親も別々に挨拶しにいかないといけないのかな??普通は男親が挨拶にくるもんだよね?別々に挨拶に来るのかな?
連投スマソ
相談スレでも似たようなこと書いてる人?
てか、頭悪いバカは一回芯でこい
>普通は男親が挨拶にくるもんだよね?
決めつけキケン。
いまどき男親が挨拶に参上するとか「普通」なの?
>>161 まあ、あなたの知らない家庭内での彼氏の話をいろいろと聞けるいい機会じゃん。
別にその場で何か結論を出さなければならないわけじゃなし、
女ばっかりでなんかおいしいものでも食べればいいんだよ。
>>174 自分の地元では「普通、つーか常識」の範囲内@南東北
諸先輩方質問させて下さい。
来週、彼女の親へ結婚の挨拶へ行こうと思っているのですが、
彼女の両親に一度も会ったことがなく、話もしたことがありません。
私の情報を両親に伝えてもらうように彼女にはお願いしていますが、
初対面で結婚の挨拶をするのは、無謀でしょうか?
>>174 自分の地元では「普通でも常識でもない」親しいほうだけでよい@関西
>>177 空気読んで、言えそうなら言えばいいし「まだちょっと無理かな」って思えたなら、次回にすればいいぞ
180 :
愛と死の名無しさん:2007/05/11(金) 02:14:40
>>177 過去ログちっとは嫁。
初対面での成功例だっていくつも出てるだろーが。
2、3時間かけてお前をよく知ってもらってから挨拶しろ。
181 :
愛と死の名無しさん:2007/05/11(金) 07:46:56
>>174 自分のとこじゃ普通でも常識でもないよ@南東北
>2、3時間かけてお前をよく知ってもらってから挨拶しろ。
えーー?? 全くの初対面で挨拶もそこそこに
「今日はお話があって参りました」でも全く問題ないだろ。
逆に2・3時間も無意味な雑談されたらダレるだけ。
>>177 先月行ってきたよ。
彼女にうまくアシストしてもらえばOK。
先方の両親もわかってるんだろw
>>177 うちもそう。彼氏と両親は初対面だった。
前から「結婚を考えてる人がいる」って伝えてあったし、
親も何かとどういう人なのか聞いてきてた。
で挨拶に来るときに前もって「挨拶に来たいって言ってる」って言っておいた。
それだけで両親も察してくれたよ。
あとは話し出すきっかけと勇気だけだよ。
>>182 どこの馬の骨かわからん奴に娘はやらんと言われたよ
全く問題ないことはない
人による
>>177 私の彼も、初対面での結婚の挨拶でした。
両親には前々から彼の話をしていたし
両親も彼のことを少し調べたようでしたが
彼は最初に1時間〜1時間半ほど自分の生まれや学歴
家族の話や会社の状況などを話し
自分をわかってもらう時間を持った後、結婚の挨拶を改めてしてくれました。
初対面で結婚の許しをもらう非礼もわびてくれましたし
両親からは本当によく出来た人だと太鼓判をもらえましたw
そこまで丁寧にする必要もないかもしれないけど
これだけやればよい印象を与えられると思いますよ。
上手く喋る必要はないので、緊張に負けずがんばってくださいね。
>>182 >えーー?? 全くの初対面で挨拶もそこそこに
>「今日はお話があって参りました」でも全く問題ないだろ。
問題大有りだと思います。
初対面なのに挨拶もそこそこって、大人として常識を疑われますよ。
挨拶、簡単な自己紹介くらいはしたほうがよいですよ。
自己紹介だけで少なくとも半時間くらいはかかると思います。
>>177 彼女の根回し具合による。
私の場合も夫と両親が初対面の席で結婚の挨拶になった。
>>184さんのようにあらかじめ「結婚したい人がいる、挨拶に
連れてきてもいいか?」と両親の許可を取り、事前にどんな人か、
どこで知り合ったのか等を詳しく説明しておいた(というより、親の方から
根掘り葉掘り聞いてきた)。
当日はほとんど内定状態で、相手の顔を見て第一印象に問題が無ければ
OK状態だった。
私も夫親とは初対面で結婚の挨拶だったが、夫がしっかり根回し
してくれていたので、あちらから「これから末永くよろしく」と挨拶されてしまった。
根回ししてても子供可愛さにゴネる親も居るし、相手を見ろとしか胃炎。
ウチの親は彼氏の学歴や職業で大反対。人柄は無視。はぁ・・・。
>>186 30分もひたすら自己紹介?
どんなご大層な人生なんだ。
ウチの親もそんなに長々と自己紹介されると
で、あんた何しにきたの?って思いそうだな。疲れちゃって。
初対面で無理そうなら彼女がそう前もって言うんじゃない。
彼女が根回しとかいろいろ気を回さない人だと大変だろうが・・・。
191 :
愛と死の名無しさん:2007/05/11(金) 21:28:19
>>189 その人じゃないけど、自己紹介とか質問に答えてたら30分ぐらいすぐだよ
どんなペラペラな人生なんだよ、おまえw
>>182 初対面で挨拶もそこそこに結婚の申し込みってアフォかと・・・
彼女の親とは初対面だった。
彼女が前もっていろいろ言ってくれてたおかげで
彼女のご両親(特にお父さん)の方から「仕事は〜なんだって?忙しいだろー」とか
「〜に住んでるんじゃ近くていいな」とか質問がてら話を広げていってくれて
和やかな雰囲気ではじめられたよ。
助かった。緊張もすこしほぐれたし。
彼女に本当に感謝した。
そういう感じで自分の身の上話をしてると30分は早いよ。
>>189 ひたすら自己紹介ってか、途中で質問も挟むだろうし、それぐらいあっという間に過ぎるよ
俺なんか結婚しますって宣言するまでに2時間ほど喋り続けた(質問攻めにあった)
彼女が俺の話をしてなかったわけじゃなく、俺と直接話して人柄を知りたかったようだ
口下手なんで30分ももたないと思ったが、なんとか話が続いてよかったよ
初対面ならトータル(食事なし)で2、3時間はかかるとオモ
195 :
177:2007/05/12(土) 00:29:03
>>179-194 返事が遅くなりましてすみませんでした。
いろいろと教えていただきありがとうございます。
彼女のアシストに期待して、できればその日にOKをもらえたらと思います。
がんばって来い
よい報告を期待してるよ
昨日彼女の両親に結婚挨拶に行ったが。面接した後みたいに、何言ったか覚えてないががんばったようだ
これから彼氏が来ます
ガクブル
何しに来たのか用件も言わずに2時間ねえ。いろいろだねほんと。
>>199 30分も居ずにいきなり挨拶して帰ったお馬鹿さんですか?
事前に親へ根回し済みの上訪問
↓
着席、手土産などを渡して挨拶
↓
用件を切り出す
↓
質疑応答&歓談
これが普通かと思っていた。
>>200はどういうの想像してんだろ。
200ではないけど、これが普通だと思っていた。
事前に親へ根回し済みの上訪問
↓
着席、手土産などを渡して挨拶
↓
自己紹介や世間話や仕事の話などあたりさわりのない話
↓
用件を切り出す
↓
質疑応答&歓談
用件まで2時間は長いとは思うし、
うちも親が一方的に仕切って、思った通りには進まなかったけどw
30分の人、必死杉w
ん?「30分も居ずに」というのは
>>200が勝手に言ってるだけでしょ?
そんな奴誰もいないよ?
189 名前: 愛と死の名無しさん [sage] 投稿日: 2007/05/11(金) 20:32:08
>>186 30分もひたすら自己紹介?
どんなご大層な人生なんだ。
それって30分以内に帰ったってことになるの?
その読解力やばくない?
>>202 >>194みたいな人も居るし、人それぞれなんじゃないかと。
それに、今の流れ読んだら相手の親に初対面での自己紹介ってことだから
質疑応答しながらの2時間って長いとは思わないよ。
自分とこは初対面じゃなかったけど、挨拶全体の時間って三時間ぐらいかかったし。
あと、相手にどれだけ感心があるかで挨拶の時間って変わってくると思う。
210 :
愛と死の名無しさん:2007/05/14(月) 23:37:20
訪問時間について質問です
マナー本には食事時は避けるよう、誘われても一度は断るよう書いてありますが
二時ぐらいに訪問して、夕飯までには帰るというのが一般的でしょうか?
>>209 朝のほうがいいと言うお家もあるだろうけど(10時くらいとか)
一般的に多いのはそれくらいの時間だと思うよ。
>>210 食事時に誘われて一度は断るようにって言うのは、さすがに古すぎる考え方のような・・・・奥ゆかしい礼儀とでも言うんだろうかな?
断られたら、怒らないまでも二度と誘ってくれなくなるかもよ
>>213 いや、結婚の挨拶だったら、やっぱり、断った方がいと思うよ。
結婚するのだし、断られて二度と誘わなくなる家は変。
>>213 ここは奥ゆかしい礼儀を語るスレなんだけど…。
ケースバイケースだろうけど、食事を断るのは一応礼儀だよ。
京都のぶぶ漬けに対して断るのと一緒。
217 :
216:2007/05/14(月) 23:51:41
スマソ。上の人と重複しちゃった。
礼儀ってのは相手が分かっててこそのもんじゃない?
で?
で?
30分も自己紹介することないとか、食事を断るのは古い考えとか・・・
このスレ最近子供でも迷い込んでるのか?w
何のスレかよく考えて書き込めと言いたい
>>221 この程度のオコチャマレスは、他スレに比べちゃまだマシ。
ここはまだ安全なほうだよ。
___ ━┓ ___ ━┓
/ ― \ ┏┛/ ―\ ┏┛
/ (●) \ヽ ・. /ノ (●)\ ・
/ (⌒ (●) /. | (●) ⌒)\
/  ̄ヽ__) / | (__ノ ̄ |
/´ ___/ \ /
| \ \ _ノ
| | /´ `\
--------------------------------------
このスレはあなたにとって役に立ちましたか?
○ 非常に役にたった
○ 役にたった
○ どちらともいえない
○ 役に立たなかった
● 全く役にたたなかった
>>221が的を射たこと言うからオコチャマが怒ったジャマイカw
ホントに子供が居たんだな
この流れワロタ
226 :
愛と死の名無しさん:2007/05/15(火) 00:08:57
妹の彼氏が挨拶に来たとき、父が「釣書ももって来てない」と文句を言っていた…。
通常、持参する物ですか?
ちなみに妹の彼氏はよく家に遊びに来るので、父は初対面ではありませんし、
彼氏の家も住所も電話番号も知っています…。
227 :
210:2007/05/15(火) 00:09:20
皆さん即レスありがとうございました!
では2時ごろということで打診してみたいと思います
食事はもし用意されていたら食べ、これからという感じなら断ります
6月にがんばってきます
>>226 恋愛結婚の場合、通常釣書は要りません。
もちろん用意すれば丁寧な感じはしますが、代わりに自己紹介すれば済みます。
ですが貴女のお家ルールがある場合、お家ルールを推奨しますよ。
>>226 たとえあなたの父親が間違っていても、それを指摘できるのは伴侶ぐらい。
母親も何も言わないなら、お家ルールと諦めるしかないね。
ちなみに、結婚の挨拶に釣書きは不要 @関東・関西。
231 :
愛と死の名無しさん:2007/05/15(火) 00:24:22
>>228 レス有り難うございます。
あった方がよいけれど、無くても構わないものなのですね。
数年前から妹と彼氏はつきあっており、親同士も顔見知りだというのに、
釣書を持ってきてなかったということについて
「あの男は常識外れだ」と鬼の首を取ったように主張していたので気になりました。
男親として娘を嫁にやるのが気に入らなかったのもあると思います。
家ルールとはいえ、もめ事は起こさない方がいいので、
自分の時は釣書を持ってきてくれるように彼氏に頼んでおきます。
>>231 >あった方がよいけれど、無くても構わないものなのですね。
違う。不要だけど、用意してもよいモノってレベルだよ
234 :
226:2007/05/15(火) 00:31:25
>>230 残念ながら母は他界しておりますので、父をたしなめる人はいません。
紙切れ一枚ですむことなので父に合わせることにします。
ご助言有り難うございました。
>釣書を持ってきてなかったということについて
>「あの男は常識外れだ」と鬼の首を取ったように主張していた
お父様・・・(´・ω・`)
俺ならこんな父親と死ぬまで付き合うの嫌だな
つうかそういう親父なら、妹の方が気をまわして紙切れ一枚適当に書いて持たせておけばいいのに。
そんなことすら、たしなめられない様なら結婚を考え直すな。
今後の結婚生活を考えるだけで鬱になる。
俺も来週末挨拶に行くから、忘れずに釣書を持って行くことにするぜ。
240 :
愛と死の名無しさん:2007/05/15(火) 16:03:38
釣書って本来はお見合いの場合に出す物ではないんですか?
恋愛結婚でも出す物なのでしょうか?
相手の親を安心させる為には出した方がいいと思う。
釣書ってなんですか?無知ですみません。
243 :
愛と死の名無しさん:2007/05/15(火) 16:34:42
ぐぐりませう
>>240 数レス上も読めないのか?
恋愛結婚に釣書は本来不要と書いてるだろ
氏名、生年月日、現住所、本籍、学歴、職歴、身長、体重、
趣味、特技、資格、家族構成、家族の簡単な紹介(学歴・職歴等々)
出来れば両親の出身地とかを本人の直筆で書いたものだ。
最近はワープロで書く奴が多い。
あまり感心できないが。
>>244 出しても別に迷惑ではないだろう。
逆に真面目に考えてると信用されるのでは?
誰も迷惑なんて書いてないだろ
本来不要と言ってる
>>246 恋愛結婚には釣書は必要ないよ。
口下手ならあったほうがいいかもしれないけど
口頭で自己紹介すれば済むから。
釣書は本来お見合い相手に渡すものだよ。
見合いスレから来てるだけぽ
いまどきワープロか
お見合いで失敗続きのおじさんでも来てるんでしょw
感熱紙に印刷してたら笑えるな
10年後真っ白ww
>最近はワープロで書く奴が多い。
ワロタw
スレ違いのうえ、この時間の書き込みってのが痛い。
>>245 ワープロって、ワードプロセッサソフトウエアのつもりだったんだよね?
それなら、Wordもマックライト(死亡)も一太郎も含まれるもんね。
でも、ワープロと言ったら一般的には文豪、OASYS、書院などの
ワープロ専用機を指すだろうし、今時専用機を使う人は
減っているんじゃないかね。
お見合い失敗続きのオヤジに構うことないよ
258 :
愛と死の名無しさん:2007/05/18(金) 16:35:18
いよいよ日曜日に彼女父(片親)に挨拶に行くのだが、困った事に糖尿病持ち。
手土産は何にしたもんだか・・・
>>258 お茶・コーヒーとか。彼女に聞いてみたら?
262 :
愛と死の名無しさん:2007/05/18(金) 19:13:03
お茶はダメ!お葬式みたい!
ウチは普通にお茶貰ったけど…
(お茶の名産地ってのもあるだろうけど)
とりあえず初回はお茶は避けとけ。
>>264 普通にお茶貰うってw
おまいの普通は普通じゃない
静岡出身、相手の家がお茶好き、高級茶を好む
以上の条件でない限り、お茶より目出度いイメージのあるモノにするか
素直に彼女に探り入れてもらって、彼女父の好きなものを用意しろ
病気の程度にもよるしな
私も彼のご両親があまり甘いものを好きじゃないって聞いて
果物持っていった。
お煎餅の詰め合わせとかも考えたけど、なんか地味かなーって思って。
旬の果物を持って行ったんだけど、喜んでくれたよ。
宮崎県民だったらマンゴー持って行けるのにな
マンゴーいけないの?
ヽ( ・∀・)ノ マンコー
ごめん、ちょっと言ってみたかっただけなんだ・・・・・
───────────────────────────−──────―
────────‐───────────−────────────―─‐
─‐────────────‐────────‐∧_∧ ───‐──―──‐
─────‐∧ ∧,〜 ────────────‐(; ´Д`) ────―─‐──‐
──−──‐( (⌒ ̄ `ヽ───_ ───────‐ / /─―/ヽ──
>>270──―─‐
──―───‐\ \ `ー'"´, -'⌒ヽ──────‐| | 1 ‐─‐/ | | ─────―
―‐――──‐ /∠_,ノ _/_───‐―──―─‐| | /─―/ | |―────―‐
─────‐ /( ノ ヽ、_/´ \―────‐──‐∪ ./──,イ ∪ ────―─
────‐ 、( 'ノ( く `ヽ、 ―────―‐| /−─/|| | ──−───―
───‐‐/` ―\____>\___ノ ──────‐|/──/ || | ────‐─―‐
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──/──‐──────────────―−───‐(_)_)─────―─
─/────────−────────────‐──────────―‐
───────────────────‐─────────―─────‐
ここにマンコ置いときますね
(i)
273 :
愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 20:51:44
糖尿病に人には果物も良くないよね
制限されてる人が多いよ
結婚などおめでたい事柄にお茶はあまり使わないけど、
紅茶は「あか」色だから、おめでたい色でいいと言われたことある。
紅茶好きの後付けだけどね
紅茶は幸茶に通じるからおめでたいとか言うよね。
うちは、父が甘いもの苦手なので、両方が食べれるように漬物にしてもらいました。
形式であって儀式じゃないから、相手が慶ぶものが一番良いと思う
親戚が製麺所なんで、うどんもって行ったらダメですかね。
味の評判はいいようですが。
いいんじゃないか?太く長くのお付き合いってことで。
縁起に掛けれたらOKってことで。特産?
>>278 そういうのは結婚の挨拶のときじゃないほうがいいよ。
これから何度か通うことになるから、その時に話題提供にもなるから持って行ったら?
家業などの生産品をお土産にするのは、普段の挨拶のときのほうがいいんだよ。
結婚の挨拶は「改まって手土産を用意しました」っていう意図が見えるほうがいいの。
親戚の製麺所って近くになくて、わざわざ用意しなくちゃいけないものかもしれないけど
相手からは手近にあるモノを持って来たんだなって思われかねないでしょ。
↑みたいな嫌味な家族なんていないだろうけど、挨拶の品というのはそういう決まりがあるんだよ。
なるほど。
>>278 相手の家族の好きなものがベター。
友人は相手の父親と祖父母の好きな食べ物調べて持って行ったよ。
>>281 質問者じゃないが、なんか納得した
この日の為に用意しました感がいいのか
すべて形式だからね。
でも、やはり相手が好きなものを持っていくのがいいと思う
定番といわれている手土産候補の中から、相手が一番好きな物を
持って行く。
「確かに好きだけど…こういうときにはふさわしくないのに」
ってな選択をしないようにね
そして迷いのスパイラルにはまりこんでいくのであった。。。
相手の家族が好きな食べ物をチェックして有名店やデパートで買うといいよ。
あんまり安すぎるものは論外。
290 :
愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 23:58:39
あんまり高すぎるのも論外。
そこで月餅ですよ
自分は実家のお茶持ってった
持ってく前はここ読んで色々気にしてたけど今思えばそんなに悩むもんでもなかったなと。
ここの話はお堅いマナーの話として参考程度に頭の片隅に置いておけばいいと思うよ
>>292 そういうマナー軽視の態度を相手の親御さんはそのことを何らかの時に思い出すと思う。
自分がうまくいったと思ってるだけなんじゃない?
それにいつか「そういえばあの子マナー知らずだったから信用できない」と思われることもあると思う。
礼儀ってのはそういうもんだってこと覚えておいた方がいいよ。
>>292 同意。
最低限の礼儀さえ守ってればそんなに堅苦しく考えなくてもいいかと思う。
テンプレ
>>6の通りだ。
「自分はきちんとしないと気がすまない」って人もいると思うけど
それを人に押し付けちゃダメだ。
>>293のところへ挨拶に行ったらいろいろ粗探しされそうな悪寒w
ここで意見が分かれるように
相手の親が>292のような人もいれば>293のような人もいる。
相手の親の性格など事前にリサーチして相談した方がいいね
「うちの親は堅苦しくないからヘーキヘーキ!」
という申告ほど当てにならない物はないんだよねえ。
子どもって意外と親が他人とどんな付き合いしてるか知らないものだし。
子どもの婚約者を相手にするとまた変わることもあるし。
礼節に則ってキッチリやるのが結局のところ一番無難。
>>298 おまいはきっちりやればいい。
他人がどうするかは自己判断自己責任。
>>299 そんなの当たり前じゃん…。
鼻息荒い割に無意味なレスだな。
彼氏の家に挨拶に行ったら、なぜだか開口一番先祖の墓の話になった。
彼の話を聞いてると、彼のお父さんは墓の話ばっかりしてる印象があったんだが
まさか初対面でいきなりそんな話されるとは思いも寄らなかったからちょっと引いた。
先が思いやられる…。
墓は大事だよ
305 :
愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 18:49:35
>>303 そりゃ思いやられるね。
嫁入りの意識の強いお家なんだろうね。ご愁傷様。
墓マニアだから許してやれ
墓は永住する家みたいなものだから仕方ないさ
この世の家なんて所詮はうつし世の仮の家でしかないのだよ・・・
マジレスすると「墓の話」といっても中身は色々あると思う
墓守になって欲しい、墓を購入する予定がある、将来墓は別にしよう、この石がお奨め・・・
墓の話ばっかりだったかもしれないが、許してやって欲しい
あんまり聞いた事ないけど…
墓マニアって意外に多いの???コワー
墓マニア の検索結果 約 2,210 件中 1 - 10 件目 (0.04 秒)
>>303っす。
墓マニアならまだいいんだけど、ようするに墓守の話っぽかった。
話をしてても思考回路がすでにあの世に向いちゃってるっぽい。
こりゃ結婚しても後々面倒なことになるのかなーと今から憂鬱だ。
「自分が先祖の墓守をちゃんとしてる。」って点がおっさんのプライドのよりどころなんだろうから、
そのへん適当に持ち上げて、別な話へ誘導しる。
>思考回路がすでにあの世・・・・
ゴメン、ツボったwww
やっぱ、お盆に長期休みが取れても墓参りに連れてかれるのかなぁ。
いろいろと面倒くさそうな家だね、それは。。
でもまぁ、お墓にこだわるだけ、しっかりした家なんだろうし。
早く子供でも作って、死後の世界より現世を生きる方向に目を向いて
もらえるといいねー
>早く子供でも作って、死後の世界より現世を生きる方向に目を
それも有効な場合あるね。
いや、お墓参りももちろん大事だけど。
自分の親戚Aさんの場合は、
Aさんは自分の実家へ出向く度に、まず仏壇にお線香。
お盆お彼岸はモチロン命日にも、仏壇にとお花を買って行ってた。
その実家を継いでた家族に赤ちゃんが生まれたとたん、
Aさんは、まず仏壇だったのが、まず赤ちゃんに。
そしてお線香をあげるのも忘れて赤ちゃんをだっこ、のパターンに。
いいかげんスレ違いッス
316 :
愛と死の名無しさん:2007/05/27(日) 00:05:07
明日彼氏が挨拶に来ます。
母とは数回会わせてますが、父とは一度顔を合わせた程度。
実は父は、その時に見た彼氏の髭が気に入らないみたいなんです。
母は髭が似合っててかっこいいから、剃らないでと言ってます。
明日は大切な日。父をたてて剃らせた方が良いか悩み中です。
あー緊張する。
>>316 彼は何と?つか仕事何やってる彼氏?
あなたが決めるよりも、彼氏の意思がいろんな意味で大切な場面だよ
無理やり髭そらせたって何の意味もないからね
318 :
愛と死の名無しさん:2007/05/27(日) 05:53:15
俺は髭剃らなかったな〜
少し整えて行ったけどね
俺の友人が結婚の挨拶に行った時、彼女の父親に言われた言葉。
「お前の事は気に入らないが、今日はちゃんと髭を剃ってきたから(結婚を)許す」
実話。どうやら可愛い娘をふらふらした男(アパ系なので、軽く見られたらしい)に
やるのが嫌で、でも娘が選んだ男なら反対をするのも可哀想でという葛藤の中で
出てきた言葉らしい。
友人は自発的に剃った。ご参考までに。
320 :
愛と死の名無しさん:2007/05/27(日) 07:30:53
>>316です
>>317>>318>>319 レスありがとうございます。
彼氏は大工です。顔が幼くてナメられやすいので髭をはやしてます。
一方、父は学校長で髭=不潔と思っています。
先ほどどうするのか電話したところ、
すでに朝一番で散髪と髭剃りに行く予定とのこと。
口ベタだから見た目だけでも・・・と思ったそうです。
また結果報告にきます。
>>320 素敵な彼氏じゃん。いい結果報告待ってるよ!
大工って童顔ってだけでナメられるよーな職業なのか?
>>323 家って大工さんだけで作る物ではなくて、左官や電気工事はそれぞれ
専門の人を大工さんが頼んで仕事をしてもらう。場合によっては
自分よりも年下の左官さんや電気工事をする人に指示出しして
動いてもらわないといけないから、童顔だと都合の悪い場合もある。
職人さんは良くも悪くもプライドが高いから、自分より年下に思える
人間にペコペコしているのは、外聞が悪いと考える人は未だに多いよ。
どんな職業でも若いとなめられるっつーのはある。
女はメイク・髪型・服装である程度ごまかせるが、男の童顔はきつい罠。
>>324-325 おお、なるほどね・・・。
普通の会社の「年下上司」とか「女性上司」なんて信じられないのかもしれんな。
>>316>>320です。
無事に承諾をもらいました。
自己紹介や世間話をしてから本題に入るつもりが、
着席した途端、両親が身構えてしまったので、
彼氏がいきなり本題に入りました。
口ベタな彼氏はカミまくっていましたが、
一生懸命考えて来たんだなと涙がでそうでした。
応援ありがとうございました。
329 :
愛と死の名無しさん:2007/06/01(金) 22:56:38
相手の親が離婚しててさ
結構離れたところなんだけど
やっぱり挨拶に行くべきだよね?
330 :
愛と死の名無しさん:2007/06/01(金) 23:05:27
親密度合いによる。
第一おまえが決めることじゃなく、相手の家の問題だ。
相手に任せろ。
甘党の母親と辛党の父親だったら,何持って行けばいいんでしょうね。
ウイスキーボンボンとか?w
ふりかけ。
>>331 お菓子と酒の両方を持っていけばいいのでは?
とこわか
今日彼女の家に挨拶に行きます
俺は父は他界。施設にいたり、親元にいたりで育って色々あって
二十歳の時に子供の時から知っていた人の養子になり義理の両親がいる
母親は死んでるか生きてるかもわからない
彼女がある程度両親に話をしてくれてるが、両親が直接聞きたい事があるといわれてる
何を聞かれるかわからないけど、生い立ちや親の事聞かれたら全部話していいもんなんだろうかと悩んでる
結構えぐい事もあるから彼女にも話してない事もある
ああ何聞かれるんだろ…
というか結婚をすんなり賛成はしてくれないだろうな
>>335 全部話したほうがいいと思う。
下手に隠して、婚約後や結婚後にそれがばれたときに
「話が違う!騙したな!」ってなったら大変だし。
今の自分に自信を持てるんなら頑張って!
ちなみに私のときも、「聞かれなかったから話さなかった」内容が
挨拶の後にわかって、
結婚賛成から絶対反対に変わって大変でした。
それこそただの反対じゃなくて
「それを隠していた男なんて絶対にダメだ!」となりました。
>336
まだ何を聞かれるかわからないけど、聞かれたら全部話す事にする
ありがとう
しかし緊張する。口から内蔵でそうだ…
>>335 彼女の御両親の理解が得られるよう祈っている。
がんばれ!
340 :
335:2007/06/05(火) 21:35:24
帰ってきました。緊張しすぎて疲れた
彼女が事前にかなりいいように両親に言ってくれてたんだと思うけど
なんかびっくりする位上手く行きました。
彼女に「だから大丈夫って言ったでしょ?そんなの気にしないってうちの親
顔色悪いよ?そんな緊張してたの〜?」
って言われたけど
1人娘でお嬢様な娘と、ごく普通で実の両親ろくでなしな男との結婚に、すんなり賛成してくれるとは思えなかったし
普通気にする事だし緊張するって…
とにかく無事結婚の承諾いただきました
345 :
愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 16:15:48
質問いきまーす!
六輝(六曜)カレンダー(大安、仏滅など)を、両親の挨拶の時には
考えなくてもいいものかな?両家の食事の時も気にしない?
二人の両親が気にするかどうか、まだ聞いていないけれど、
一般的にどうなのでしょう。
気にする人は気にするし、気にしない人は気にしない。
一般的にどうのこうのとは言えない。相手に聞くしかないだろう。
だよな。
本人に訊け。
うちは挨拶や顔合わせ食事会のときは気にしなかったが、
式・披露宴の日取りは「大安にしろ」とうちの父に言われた。
348 :
愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 18:11:38
345です。やっぱ式・披露宴とかだけかな。結納もかな。
挨拶までこだわらなくていいよね、うん。そっかそっか。
質問するのはいいが、回答もらったらちゃんと読め。
>>345 ウチは全て大安もしくは友引にしたよ。
上でも言われてるけど、レスもらったのだからちゃんと嫁ば?
挨拶まで拘らなくていいなんて誰も答えてないハズ。
礼儀知らずの
>>345みたいなのに回答しなくていいよ・・・
>>351 礼儀というよりは、日本語読解力の問題かと。
353 :
345:2007/06/08(金) 09:35:48
あれ、誤解生みました?すいませんです。
回答くださった皆さんありがとうー♪
>350 挨拶の日まで、ね、ごめんね。
空気読めなさそうだね。
18、19でこのアホさ加減なら許されるが
もし
>>345が二十歳過ぎならヤバいだろうな
こういう人を選んじゃう彼氏だし、そんな息子に育てた両親だから
類友で案外大丈夫なんじゃないかと思う。
以下、何事もなかったかのように(ry
359 :
sage:2007/06/08(金) 22:02:42
次の話題まだ〜、どんだけ〜
携帯から失礼します。
来週、彼が私の両親に結婚の挨拶をしに来ます。
それをクリアしたら次は彼の両親なのですが少し気になる事が…。
彼の両親は離婚されていて、彼は父方に引き取られています。
母親は再婚しており、何年も会ってないので「結婚の挨拶は必要ない」
と、彼は言い張っております。
私が口出す事ではないので大人しく彼に従ってればいいんですかね?
彼の母親も同じ町内に住んでいるそうなので気になります。
>>360 彼の身内の問題は彼の考えに従っておくのがベター。
いくら妻になる立場だからといっても、あなたは彼の身内にとっては
部外者でしかない。
あなただって身内のややこしい問題について、事情がよくわかっていない
彼にあれこれ口出しされたら嫌でしょう?
362 :
愛と死の名無しさん:2007/06/10(日) 15:35:40
いつ離婚したのかしらんけど、彼が必要ないっていうんだから
いいんじゃないの。それとも360は、離婚の理由知っていて、
挨拶に行くべきって思ってるの?彼の父の意見も聞いた?
でしゃばる必要なさそうだけどねー。もし今後仮に会ったら、
彼に内緒ででも同じ女性として挨拶はしたかったのですが、
ってでも言っといたら?
>>360 すぐ上に同じような質問あるのだから、少しはログ嫁。
329 名前: 愛と死の名無しさん 投稿日: 2007/06/01(金) 22:56:38
相手の親が離婚しててさ
結構離れたところなんだけど
やっぱり挨拶に行くべきだよね?
330 名前: 愛と死の名無しさん 投稿日: 2007/06/01(金) 23:05:27
親密度合いによる。
第一おまえが決めることじゃなく、相手の家の問題だ。
相手に任せろ。
もしかして少し上のログも探せないお馬鹿さんかもしれないので
一応その部分貼っておく。
365 :
愛と死の名無しさん:2007/06/10(日) 19:37:31
彼女の両親と料亭の個室で明日の夕方から会います。
挨拶は何回も紙に書いて予習したけど、
その後に何を話したらいいのかさっぱりわからない・・・。
こちらから話を振らないと失礼になるのかな。
ああ、胃が・・・。
>>365 相手の親がよっぽどの無口さんでない限り、
年長者にまかせとけばおk。
レスありがとうございます。
やはり彼に従っていて問題ないようですね。
離婚の理由は知ってるのだけど、私が口出しする事ではないですね。
とにかく彼の父親&姉と妹の挨拶がんばってきます。
↑360でした。
↑バカ丸出し
>>365 そんなに緊張しなくても、貴方の挨拶や自己紹介の内容から
色々質問が飛んだりすると思うよ
無理やり共通点を探して話を膨らませてくれたりもすると思う
貴方が緊張してればなおのこと、相手の親は気を遣ってくれるよ
もし会話が途切れたら、彼女に助け舟を出すように話しておけばいいし
そんなに固くならずにがんばって!
371 :
愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 12:38:20
364 とか 369 とか、性格わるいな、おまい、かおまいら。黙っとけ。
>>365
そうそう、彼女の助け舟も多少依頼するのはいいね。
ご両親の出身の話や、昔話とか、自分の小さい頃の話でも、
結構話は弾むものだよ。場が和む、小さい頃のとじっちゃった
お話とかネタを用意しとくのはどう?
372 :
愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 14:22:40
みなさん、お聞きしたい。
彼女の両親に挨拶に行くとき、洋間のとこで食事を
する予定なんだけど、結婚させてください、を言うのに、
土下座するのって変?てか、土下座って、時代錯誤なの?
>>372 土下座って。ありえねーw
立って最敬礼のお辞儀でもしとけば?
374 :
愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 15:28:25
>>372 「土下座」は相手の親が
「お前にお義父さんと呼ばれる筋合いはない」とか怒り出したとき用のカード。
挨拶自体は相手の顔を見て言う。
>>372 ソファだったら、床に正座しなおして言う
椅子だったら、席から立って直角に頭を下げる
そんな感じでどうですかね
床に座っている場合は、座布団から降りて言う
ソファとイスにそんな違いが!
ソファだと床に近いし、床にラグとか敷いてあったりして直座りできたりする
ソファに座ったまま姿勢を正して言ってもよいけど、
ソファから降りて、床に座りなおしてからだとかしこまり感が数段上がるね
ちょっとはログ嫁。
もしくはマナー本嫁。
>>372 洋間でソファーか椅子なら、立ち上がってお辞儀
洋間でローソファーならソファーから降りてお辞儀かもしくは床に正座
普通のソファーか椅子の場合なら、間違っても土下座なんかしないほうがいいよ
土下座って情けないと思っている親世代も多いから
がんばって!
383 :
372:2007/06/12(火) 05:34:22
かたじけない、みなさん。
大変参考になった。ありがとう。
土下座は切り札としておく。
今度彼氏の両親に挨拶という名での食事会があるのですが、
集合はどうしたらよいものでしょうか。
待ち合わせしてから一緒に入店
自分たちが先に入店
ご両親が先に入店
・・・他にありますか
集合時間より先に入店し、下座に座って待つのが常識
>>384 自分達が先に行って待つ以外の選択がどこにあるのかと小1時間・・・
ちゃんと社会人してますか?
挨拶中もとんでもないことをしてしまわないように気をつけてね
387 :
386:2007/06/12(火) 18:56:05
送信してから思った
食事会の場所って、彼の御両親ちゃんとわかってるよね?
もしわかりにくい場所を指定してしまったのなら
彼は両親と来るほうがいい
よって、貴女だけが先に行って待つという選択肢もアリ
>>386 女なら結婚は16歳からできる。
つまり、
>>384は 高 校 生 だ っ た ん だ よ!
ナ、ナンダッテー
つうか、そんなことも分からんお子様が結婚するな。
食事会の場所わかっていても、
彼が両親と同居だったら、一緒に来ればいいんじゃない?
「あ、お先に始めさせてもらってま〜す♪」
>>384が
「礼儀を知らないオジョーサン」と評価されて
結婚を反対されるに1票。
393 :
愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 10:39:49
んあこあーあい
394 :
愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 11:08:15
>>384 状況によりけりでしょ。上にもあるように彼氏が同居Or実家近くなら両親と一緒に来て、
あなたはお店の外で待っているほうがいいと思う。ご両親が知らない初めてのお店なら、
お店の近くのコンビニとか、目印になるようなところで待ち合わせるという手もあるし。
とにかくあなたの方が先に着くように、余裕持って行ったら間違いないよ。
395 :
愛と死の名無しさん:2007/06/15(金) 02:37:27
近々彼が結婚の報告に家に来る
しかし私の両親の休みがまったく合わない
母に無理やり日曜休んでもらうべきか
父とだけ会ってもらって後日母と会うべきか
ちなみに彼と父は面識あり(といっても駅でばったり&電話一回)
母とはまだ一回も会っていません
>>395 おまいの両親は24時間働いてんのかと。
帰りが遅い方の人の休みに合わせればいいんじゃね?
>>395 ・・・
娘の大事な日を努力して作ろうとしない両親て・・・カワイソス・・・
常識外れと言われようと、深夜とか早朝とか、30分でもいいから両親に時間はないの?
初回からそんなことでこれから大丈夫?顔合わせとかで何度も両家が揃ったりすると思うよ?
貴女も彼の挨拶ぐらいなら両親揃わなくってもいいかって感じが見受けられるけど
彼にもの凄く失礼なことだって気づいてるのかな・・・?
両家顔合わせや結婚式なんかではもちろん両親に仕事を休んでもらうつもりだろうけど
挨拶だって凄く大事な儀式だよ。彼が一大決心して訪問してくれるのに
両親が不仲というわけでもなく、仕事の都合で揃わなくてもいいと考えてるのってどうかと思う
貴女が逆の立場ならどう?少し立ち止まって色々考えてみてね
質問の答えとしては
1 両親に仕事を休んでもらう
2 どうしても休めない仕事なら、深夜でも早朝でもよいので両親の揃う日に挨拶をお願いする
このどちらかだと思う。別々の日というのは論外
398 :
愛と死の名無しさん:2007/06/15(金) 03:24:12
>>396 ゴメン意味わかんない
父は土日休18時帰り
母はパートだけど商売なので土日は必ず仕事で20時帰り
彼・私も普通の土日休です
やっぱ母に休み取ってもらうか
相方のタイミング逃しは許されなくなったw
連帯責任だけどさ
401 :
愛と死の名無しさん:2007/06/15(金) 03:34:38
>>398 パートぐらい休んでもらえよw
おまえの母親はどんだけ偉いんだよw
こんな家族と親戚になる彼氏さん不幸すぎる
自業自得
>>395 その前に君は自分の親に「彼氏が挨拶に来る」と報告したのか?
する前に、気をもんでないか?
大切な娘の結婚話なら、親は何としてでも調整するだろう。
親の仕事を大事に思う姿勢は素晴らしいが、親からしてみれば
娘にそういう気を使われるのはちょっと悲しいかもだぞ。
一度「この日彼が挨拶に来たがっているんだけど、大丈夫?」と聞いてみ。
拍子抜けするほど簡単に日程が決まるんじゃないかな。
もう相談済みで、両親が日程合わせる気がないなら
君は愛されてないな。とっとと嫁に池。そして幸せになれ。
>>395 何様のつもりなんだろう…
二回も彼氏に挨拶させるつもりの彼女ってどうよw
馬鹿も休み休み言え
つうか父ちゃん18時帰りって早いな。市場勤務か?
むりやり叩くのつまらん
407 :
愛と死の名無しさん:2007/06/15(金) 09:38:21
家の親父は公務員だからもっと早い
408 :
愛と死の名無しさん:2007/06/15(金) 09:51:21
結婚の挨拶よりパートの方が大事な母ちゃんってまずいないよ。
自分が反対の立場だとして考えてみ。自分はその程度のもんかって腹立つと思うよ。
409 :
愛と死の名無しさん:2007/06/15(金) 10:00:58
過去にわざと予定を入れまくって会おうとしない母ちゃんとかいたから
平日の21時とかに行けば問題ない
410 :
愛と死の名無しさん:2007/06/15(金) 10:05:57
とりあえず
>>395が彼氏に対して上から目線だということがわかった。
>>398 お母様に土日いずれか休みを取ってもらうのが一番だと思うけど、
どうしても無理なら、お母様のパートがお休みの日に
あなたがたが仕事を早退し、お父様も同席可能な18時以降にすれば良いのでは。
>>411の方法でいいと思う。
というか、休みが合わないとかって悩むレベルでもないと思う。
413 :
愛と死の名無しさん:2007/06/15(金) 10:46:33
合わないんじゃなくて、合わせようとしてないだけでFA
414 :
愛と死の名無しさん:2007/06/15(金) 11:44:54
親と話し合いはしたんだろうか。
読んだ感じだとまだ話してもいないだろう。
ひとりで気を揉んでアタフタしてる感じだね。
挨拶に行って食事に誘われたら一度は断りましょうってことだけど、
これはつまり、「良かったら晩ご飯食べていって。」って単なる挨拶ともとれる言葉を遠慮で応えましょうってことだよね。
事前に相手の両親から「晩ご飯どきに来てね。食べられないものある?」って聞かれていたら、
むしろそれは素直に受けてしまって良いという解釈でいいのかな。
>>416 相手がご飯どきを指定したなら従うべき。
がんばって。
>>417 ありがとうございます。
緊張で食が細るのは今からでも想像に難くなく、
かと言って当然残すわけにもいかないので、当日はお昼を抜いて行こうと思います。
419 :
愛と死の名無しさん:2007/06/20(水) 09:28:45
先日、彼女の実家へ伺い初めてお父さんにお会いしました。(お母さんは面識有り)
近々結婚の挨拶をしに行こうと思うのですが、彼女のお父さんは日曜休みで
平日は6時頃帰宅らしく、彼女は日曜日に休みがないので
彼女不在で日曜日の昼辺りにご挨拶に行くか、平日の彼女の休みの日の夜
(お父さんは毎日欠かさずお酒を飲まれるらしいので行くとすれば帰宅直後の食事時??)
に行くかで迷っております。先日、実家へ行った時も食事時に伺い、お呼ばれしているので
食事時に行くのは少々心苦しいのですが結婚の挨拶で彼女不在時でいいものかどうか
とも思い思案中です。どうか良きアドバイスを宜しくお願い致します。
結婚の挨拶には二人揃ってないとおかしいよ…。
彼女が日曜日に休みを取るって選択肢はないわけ?
421 :
愛と死の名無しさん:2007/06/20(水) 10:50:15
>>420 419です。貴重なご意見ありがとうございます。
彼女は大型ショッピングセンター内で洋服を
販売していて特に土日は忙しく、パートさんも土日は出勤しないので日曜日には
まず休めそうにないらしく本人自体も店長経験もあり責任感が強いので
休みの話はかなり、し辛いみたいなのですが、かといってまた夜に行くのもかなり抵抗が
あるので悩んでました。
>>419 まずは彼女と彼女親に「結婚の挨拶に来てもらうならいつがいいのか」と
日程を調整させる。
それで夕食時を指定してくるなら、向こうの都合でその時間に
訪問するのだから遠慮せずにそれに従う。
まともな父親だったら、娘の結婚相手が挨拶に来るときぐらい
晩酌をせずに待っている(挨拶後の飲食の時には飲むだろうけど)。
とりあえずいつ挨拶に来てもらうかの日にちや時間の調整は
彼女側が話し合うことで、
>>419が「この日のこの時間にしよう」と
決めることではない。
自分の都合の良い日時を彼女に伝えて、向こうの都合と419の
希望を大体満たせる日時を調整してもらえ。
なんか変な相談多くなったね
結婚してからも大変そう・・・
休みなんか合わないカップルっていっぱい居るだろうに
仕事が休めないからって誰かが欠けたまま挨拶しようと考えたり
大した努力をせず、周りの理解も求めない人って何様かと思う。
仕事が大事なんて当たり前だし、何もこのカップルに限ったことじゃない。
なのに「彼女は責任感が強いから」とかって、ほんと馬鹿かとw
自分達しか見えてないんじゃない?
みな休みなんか取り難いなか、特別な日だからこそ周りの協力を得て
がんばってお休み調整してもらうんじゃない。
これから子供が出来たりしたら突然熱だしたりして同僚に迷惑かけまくりだよ?
もっと周りの理解を得る努力をしてみたらどうかな。
そんなことも出来ないようじゃ、どうせこのまま仕事を続けるなんて無理だろうから
いっそ辞めてしまって転職するのもテかもしれないよ。
キツイ書き方でごめんね。
みなで日程を調整して、挨拶がうまくいくといいね。がんばってください。
>>422 419じゃないけど。
自分も今週末に彼女親にあいさつですが,晩餐にお招き。
どうやら父親が私と飲む気まんまんのようです。
(初対面なのですが結構酒豪という噂をきいています)
自分の酒量は普通なので,どこまで付き合えばいいのか悩み中だったりします。
ところで全然関係ないけれど,
相手方の父親に対して「お父さん」って呼びかけました?
>>426 花子さんのお父様、お母様。でいいんじゃない?
>>426 会社の上司や取引先と飲む時と同じ要領であしらってれば
いいんじゃねーの?
酒の無理強いをされたときには、彼女に「いい加減に汁」と
ストップをかけてくれるようによくよく頼んでおくのは当然。
>>426 お父さんって言われるの嫌な人もいるらしいから
○○さんのお父さん、お母さんでいいとオモ
初対面とのことなので、程々で帰るほうがいいよ
酒飲みさんって、途中からの会話なんて殆んど覚えてないんだからw
がんばってね
>>426です
行ってきましたよ。
呼びかけは
>>427借りました。
当直明けだったので酒がすぐ回って大変でしたけど
察してくれて強要されはしなかったので助かりました。
(その代わりあまり会話が弾みませんでしたが・・・)
ともかく>427-429 thxですた
431 :
愛と死の名無しさん:2007/06/25(月) 12:47:43
男です。相手のご両親への挨拶の日程が近いのですが、
『○○さんをお嫁さんに下さい、ふつつか者ですが、一生かけて
幸せにさせて頂きます。』
って感じで言おうと思ってますが、どうでしょうか。
432 :
愛と死の名無しさん:2007/06/25(月) 12:53:05
>>431 「娘はモノじゃない。下さいなんて失礼だ!」って返されたらどうする?
>>431 >「○○さんをお嫁さんに下さい」
ではなく、「○○さんとの結婚を認めてください」
>「ふつつか者ですが」
は不要。
「○○さんを一生かけて幸せにさせていただきます」だけでOK。
>一生かけて幸せにさせて頂きます。
一生かかって最後にちょろっと幸せにするみたいだな
「一生幸せにします」でいいんじゃない?
435 :
愛と死の名無しさん:2007/06/25(月) 14:19:39
431です。返答みなさんありがとう。
>432 失礼と言われたら、、、うーん、実際嫁に来るので、
その場は流しますね、たぶん。
>433 ふつつかまでへりくだらなくていいんですね。
>434 一生幸せにします、いいですね。
最近、嫁に下さいって言う人少ないですか?
嫁に下さいなんて言われたら
私だったら「結婚やめます」
嫁に「もらわれる」なんて思ってないし。
私は物じゃありませんから。
「娘さんを下さい」って言われても別にムカつきはしないが
>>436のような人もいるので避けたほうが無難
>>435 嫁に来るって、431親と同居するの?
だったら尚更「嫁に下さい」「嫁にもらう」発言は避けた方が吉。
娘を奪われると警戒されたり、「他所のお嬢さんを物扱いするような
連中と同居したら、娘が苦労するに違いない」と嫌がられる可能性がある。
結婚は夫と妻それぞれが自分の育った家庭から独立して
新しい家庭を作ることなんだよ。
夫の家に妻が吸収合併される訳じゃないんだから。
そう考えたら「もらう」という表現が難有りだってわかるでしょ?
彼氏が結婚の挨拶にしに来た時は
「●●さんと結婚させて下さい」と直球勝負できたよ。
両親も安心したのか「ハイ。」と笑顔で答えてた。
>>431の考えが危険そうだなあ・・・。
妻予定者が家庭板や既女板のお世話にならなきゃいいけど。
実際女なんて物でしかないからな
家庭板や鬼女板に出入りするようになったらおしまいだな…
443 :
愛と死の名無しさん:2007/06/25(月) 16:18:44
431です。
みんな親切にありがとう。
無難に言ったほうがいいのかなあ。親と同居予定はないです。
でも結婚させてくださいって、なんだか男が頼りない感じ。
嫁に下さい、の方が俺がきっちり守ってやるって感じで、
相手の親も安心しそうなものだけど。
もらうって表現を物扱いと勘違いしてる人がいるが、
あなたたちは女性優位社会に毒された女性達でしょ。
あまり参考にならないかも。実際物扱いする人なんていないし。
相手の両親にきっちり挨拶しに行くってことは
(婿養子でなく、そして彼女が当面専業主婦の予定)、
今まで彼女のお父さんが守っていたので(実家暮らし)
結婚して経済的にも独立して、僕が今度彼女を守って
いきます、っていう宣言の場で、嫁に下さいって言うの
おかしくないよね?
おかしくないぉ(≧∀≦)
って言ってほしいんだろ?
そういう考え自体がおかしい。キモチワル
445 :
愛と死の名無しさん:2007/06/25(月) 16:30:32
参考にならないなら
賛同を求めるな。
あんた熟年離婚されそうだね。
446 :
愛と死の名無しさん:2007/06/25(月) 16:30:36
431は化石か?彼女がいいっつえばいいんじゃね?
甘い。
実際もの扱いする人はいるところにはいるんだよ。
うちは両親が農村地帯出身なんで、今でも家畜扱いの嫁さんたちを沢山見てる。
そんな人のところでそんな挨拶したら、間違いなく絶縁。
鼻であしらうのも構わないけど、耳を傾ける気がないなら、意見など募るな。
>>443 そこまで思うなら自信持って堂々と「嫁にください」と言え。
それ以上は何も言わない。
物だとわからせるのも男の役目。説得しとけ。
こういう考え方の男ってイヤだ。
モラハラ夫になりそう。
やっぱり
>>431はダメな考えの人だったか・・・。
ハッ!釣りか!?
ここはフェミニズム満載
431い`!
ウッ!釣りだったのか!?
釣りだろうな
挨拶に行く予定すらない人だったりして
ここは釣堀になりますた
>もらうって表現を物扱いと勘違いしてる人がいるが、
>あなたたちは女性優位社会に毒された女性達でしょ。
>あまり参考にならないかも。実際物扱いする人なんていないし。
口から出した言葉が全てだよ。
藻前が頭の中でどう考えているかなんて、彼女の父親にはわかりっこ
ないんだから、聞いた言葉をどう解釈するかは相手次第。
全てを善意に解釈してもらえると思うな。
ここは田嶋陽子だらけのスレですね
457 :
愛と死の名無しさん:2007/06/25(月) 17:14:14
自分の意思があるなら最初から聞かなきゃいいのに…
妻予定の人が「お嫁入り・・・ヨヨヨ」なんだったら構わないんじゃないの。
男女対等でないほうが幸せなカップルもいるんだし。
自分が夫予定に「嫁に来い」なんて言われたらパイルドライバーかますね。
いいかげんスルーしよう
そうだね。
妻予定の人が「あなたの元へお嫁にもらわれていくの〜」
と思っているのならそれでいいのだと思う。
私が婚約者に「嫁にもらう」なんて言われたら
ウエスタンラリアットかます。
働いて自分で稼いでるからかもしれんが。
そんな慣用句みたいな表現一つくらいで「物扱いすんな」とか思う方が過剰反応
自分も結婚後の今も働いて稼いでいる身だけど、だからこそそんな言葉一つにいちいち反応してらんないよ
ってことで要は人それぞれ、相手による言葉なんだね
最近のマナー本には「嫁に下さい」と言わないほうがよいと書いてあるけどね
同じ相談いままで何度かみたけど
このスレ的には「嫁に下さい」は避けようってことだったとオモ
それでいいよもう
結局男の意識の問題。
俺が食わせてやってるんだ
俺が人並みの生活させてやってるんだ
だから言うこと聞くのが当たり前
みたいなのが臭う男じゃなければいいのかも。
>>443の内容見てると
専業主婦にするんだし〜みたいなのが感じられる。
モラハラくさい。
モラハラ男って自覚がまったくないから
やっかいだよね。
いつまで続けるの?この話
でさ、「嫁に下さい」でうまく行った人いる?
経験者居たら書き込み願う。
「産む機械を貸してくれ、壊れたら返品するから」
これでいいんじゃない?
実際現代の男女平等社会でも妻が病気になったら夫の介護を受けずに
実家に送り返されるのが大半だよ。
このスレはフェミにのっとられましたw
>>462 けっこんぴあか何かにも嫁にくれはヤメトケって書いてあったな
俺は無難に○○さんと一緒になりたいと伝えた
この流れで言うべきか迷ってたけど、自分は「嫁に下さい」と言われた口。
当時、自分も親も全然気にしなかったし、結婚して5年、普通に円満。
こういうのって「絶対」は無いから、臨機応変な思考でいられるといいね
私はダンナに「嫁に下さい」って言われて後でケンカしたw
その場では流石に何もいわなかったし、実家の両親もスルーしてくれたけど
嫁に入るって意味について話し合うキッカケにはなったなぁってことを思い出したw
>>475 473ですが、ちなみに親はむしろ喜んでたw
自分はこういうスレを読んで初めて「そういえば当時のあれは・・・」と気付いたけど
普段の生活態度からしてそんなのが気になるような人でもなかったこともあり、どうでもよかった
477 :
474:2007/06/25(月) 20:27:18
>>475 私は駄目だったけど、
>>473さんのような人もいるから相手をよく理解するしかないと思う
一生に一度のことなのに嫌な思い出として残っちゃった私のようにならないでね
ダンナは嫁入りの意味なんて全然知らずに、ただ慣用句のように使ってしまっただけだったんだけどね
ちなみに結婚四年目で子供ひとり。お腹にひとりw
ちゃんと仲良くしてますので御心配なく
478 :
475:2007/06/25(月) 20:30:34
即レス感謝です。
完結してのでそろそろ終わりにしましょう。
ここのとこ相談がなかったから、
>>431が餌を撒いただけだと思ってる
481 :
475:2007/06/25(月) 20:49:57
>>478 431じゃないですが、どうなんだろうと思ってた通りすがりな人です。
纏まったと(勝手に)思ったので〆てしまいました。すいません。
482 :
431:2007/06/27(水) 16:22:32
いえいえ、色んな話が聞けて感謝感激秀樹感激。
『結婚したく思っております、二人の意思が固まりましたので、
報告させて頂きたく参りました。今後とも宜しくお願いします。』
でいくつもり。下さい、は止めとくことにします。
> 感謝感激秀樹感激
ウワー、ヤッパリダメダw
あたしは彼が嫁に下さいって言っても気にしないなぁ。
むしろ嬉しいかも。所有されてる感が。
ただの慣用句だから私も気にしないな
私も、ただの慣用句だと思っているので、不快とも嬉しいとも思わない。
でも、私の母親は敏感に反応しそう。
父親の家族と色々いざこざがあって、嫁と言う立場にうんざりしているみたいなので。
↑必死の自演w
え?487だけど、487がどのレスとの必死の自演に見えるの?
参考までに教えてw
つ 同時刻
>>489 急に同じ内容のレスが来たからじゃない?
492 :
491:2007/06/27(水) 23:19:02
ゴメン。リロってなかった
自分が486だから、485、487の中の人の少なくとも一人は存在すると思われます!
相談者の
>>482が締めてるのに、なぜ蒸し返す・・・
空気嫁
何をそんなに疑ってるのか知らないけど、別に信じてもらわなくてもデメリットないからいいや
ちなみに
>>486=
>>493ね
487の中の人、お互い乙だーね
498 :
487:2007/06/27(水) 23:25:20
>>490>>491 なるほど。
実は、昨日の時点でも気にしないなあと思ってたけど、
スレの流れからいえなかったんだよね。
同じ意見があったから今なら言えると思ってカキコしました。
でも、母親は、嫁に下さいなんて聞いたら不快に思うだろうから、
不快に思う人がいるのもよくわかる。
そして、485と違って嬉しいとは思わないww
この板に空気の読める人なんていただろうかw
所有されてる感じが嬉しいとか自分語り大好きなチュプしかいない悪寒w
もういいてw
>>501 自分語りライスッキだからだおw
クダサイって言われると愛されてる感じがして嬉しいおw
きもっ
鬼女板へでも帰れ
なんか最近ありえない質問とかすぐ上のレス読めない人とかヘンなのがいるよね・・・
よっぽど「下さい」が気に入らない人がいるのかしらんがそろそろ自重しろw
>>505 結婚しようかって人がログも読めないんじゃ痛いよね
この板は元々釣堀状態だけどさ
ログ嫁って言わずに親切に教える人が居るのも問題かと
>感謝感激秀樹感激
この板ってこんな空気嫁ない人は普通スルーなのに、暇だからって皆で構いすぎw
・羊羹
・お茶
・「嫁に下さい」
・ネクタイ
このネタには弱いスレッドw
>>510 また釣りが来る悪寒・・・
なぜ貼るかな・・・
つ 月餅
相談者本人が締めた後でまた蒸し返す人は放っておけばいいじゃん
反論せずには居られない人なんだなーって生暖かく見守ってあげなよ
>>512 月餅は盛り上がったけど特殊ネタかとw
>>513 だよね。毎回それで荒れるのに学習能力なさすぎ。
>>513 世間一般の常識を教えるスレなのに、自分語りするからウザイ
私は平気だよっていう個人的意見を言い始めたら収集つかないから
マナー本や常識に乗っ取って皆で意見を出し合うスレなのに
勘違いしてる人がたまに居るんだよねぇ
ま、月餅の時みたいにこのスレはその時いた人の意見によって極端に走る時も多いから
相談者もそれを踏まえて取捨選択してくれるのが一番
・羊羹・・・・・・・・・・・・持って行かないほうが吉。どうしてもという場合は自己責任で。
・お茶・・・・・・・・・・・・同上。
・「嫁に下さい」 ・・・・言わないほうが吉。どうしてもという場合は自己責任で。
・ネクタイ・・・・・・・・・着用するほうが吉。どうしてもという場合は自己責任で。
どれもコレで済むネタw
>>516 ハゲド。
個人的意見を言い始めたら、それこそ何スレあっても足りんw
一般的にはこうですよっていう助言を行うスレなハズ。
>>518 それ天麩羅でいいじゃんw
テンプレ見直してて思った
前にコレ入れようって話になってたのに、皆すっかり忘れてるんだね
次のスレ立て人、気づいたらヨロシク
・質問する前に「
ttp://zexy.net/mar/manual/kiso_aisatsu/」に目を通して下さい(全3ページ)。
・質問者は質問に関して必要だと思われる情報をできるだけ添えて下さい。
・情報の後出し小出しは厳禁です(マルチなどには回答しません)。
・質問者・回答者共にマナー・礼儀を語る場に相応しい態度で臨みましょう。
・釣り煽りはスルーしましょう。大人たれ!
>>518が簡潔にまとめてくれたから、それもテンプレにして欲しい。
勝手に1個加えてみた。
・羊羹・・・・・・・・・・・・持って行かないほうが吉。どうしてもという場合は自己責任で。
・お茶・・・・・・・・・・・・同上。
・「嫁に下さい」 ・・・・言わないほうが吉。どうしてもという場合は自己責任で。
・ネクタイ・・・・・・・・・着用するほうが吉。どうしてもという場合は自己責任で。
・月餅・・・・・・・・・・・荒れるので話題に出すのは禁止。どうしてもという場合は自己責任で。
>>521 それ天麩羅にしてもいいけど、月餅はイラナイってw
羊羹より持っていく頻度低いし、挨拶としてはありえんw
・羊羹・・・・・・・・・・・・持って行かないほうが吉。どうしてもという場合は自己責任で。
・お茶・・・・・・・・・・・・同上。
・「嫁に下さい」 ・・・・言わないほうが吉。どうしてもという場合は自己責任で。
・スーツ・・・・・・・・・・着用するほうが吉。どうしてもという場合は自己責任で。
勝手に改訂。ネクタイよりスーツネタのほうが荒れるから。
たぶん同じ意味で書いてくれたのだろうし。
>>521 月餅ネタは今になって見るとむしろ笑いが止まらなくなるネタだ
豚切りスマソ ちょっと弱音を吐かせてくれまいか
夏の休みを利用して彼女宅へ挨拶に伺うことになった
だが彼女は俺より高給取りなうえインテリ
俺もそこそこの給料は貰ってるがブルーカラー
正直挨拶が怖い
俺自身がコンプレックスに負けてるだけってのはわかってる
でも彼女親にそこを突っ込まれたら言い返せない
幸せにする自信はあるが、欝だ・・・
このスレ参考に、がんがってくら
同じ給与所得者だ。
たまたま女だからブルーカラーになる機会が少なかっただけだろう。
そんなところに釣り合いを求めんでもええ。
>>525 自分の仕事に誇りを持っているなら、堂々として行ってこい。
>>525 そこそこな給料を貰っているのがうらやましい
>>525 幸せにする自信があるなら、全く問題ない。
そのインテリな彼女が525を生涯の伴侶に選んだんだから、自信を持つべき。
>>526-529 おまいら優しいのな 目頭が熱くなったよ
いい報告が出来るようにがんがってくら!
愚痴に優しいレスありがd
>>530 がんがれ。
そしてうまくいって、8月頃に報告があればここの住人も幸せだ。
ちなみに年配者には、自分の仕事を卑下するより、頑張っているという
アピールの方が受けると思うぞ。
俺が舅年代だからそう思うのかも知れんが。
えろいひと、月餅の話をまとめて教えて。
落ちて見れん。
釣り糸が見えてますヨ
過去ログの読めるサイトがあるから探して見ておいで
534 :
愛と死の名無しさん:2007/06/30(土) 21:09:39
明日挨拶に行ってきます。
彼女の両親には初対面ですが、明日結婚の挨拶をする予定です。
食事時にかからないように午後から行くつもりでしたが、
相手の親から昼食を一緒に、ということで昼ごはんを食べてから
挨拶ということになりそうです。
>>534 質問はないようなので、がんばれとしか言えん。がんばれ!!!!!!!!!
536 :
534:2007/06/30(土) 22:39:12
>>535 ありがとうございます。
すみません、相談することなかったのに書いてしまいました。
>>536 ハンカチ持ったか、靴磨いたか?
食事の時は携帯の電源切っておけよ。
>>525 日本の技術立国を支えているのは現場の皆さんだ
僕は現場で誇りを持って働いている方を心から尊敬する
インテリ彼女も、ホワイトカラーの非生産的な仕事とかも
みていて嫌気があるかもしれん
彼女も525と結婚決めたということは525に誇りを持ってるよ
いい挨拶ができるといいね
>>525 ホワイトカラー、ブルーカラーなんて
誰かが何かの統計を取りやすくするために作り出した言葉。
何の仕事をしているかではなく、どう仕事に取り組んでいるかが問題なのだ。
そこに誇りを持てば、自信を持って挨拶に行けるよ。
日曜に行ってきた
テンパりすぎて「お嬢さんとの結婚を…」で詰まり、
「全力でお守りしますから結婚させてください」と言ってしまって
「皇太子様か!」てご両親から突っ込まれた。
まあうまく行ったほうだと思う。
いいなぁその相手ご両親。
みんないいですな。
自分は先日彼女宅に初ご挨拶。結婚する意思はあるけれど,
まずは「付き合っています」の挨拶をしに行った。
のはずが向こうの父上からいきなり「娘も28だからなあうんうん、年頃だし」とか言い出されて
こっちのセリフを待つような空気になって非常に気まずかったw
光栄なことではあるけれど,結婚の意思はあるけどまずはじっくり付き合っていくことを
話して,とりあえず普通に食事して親交を深めてきました。
後になって考えると,もしや彼女の策略だったのか・・・とも思ったけれど
どうやら彼女が詳細を話していなかったらしい。
チラ裏すまん
546 :
愛と死の名無しさん:2007/07/09(月) 11:30:33
挨拶に行ったらお父さんが超が付くほどの無口でひどい目にあった。
でも言うべきことは言ってきたから遠慮なく入籍させていただきます。
547 :
愛と死の名無しさん:2007/07/09(月) 12:10:56
結婚式とかしないの?
548 :
愛と死の名無しさん:2007/07/09(月) 16:09:14
するよ
>>546 高倉健並に不器用なだけなんだよ。・・・多分。
健さんに失礼。
551 :
愛と死の名無しさん:2007/07/10(火) 16:11:31
無口なお父さんは嫌だなあ。
552 :
愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 22:22:53
明日、いよいよ正式な結婚の挨拶です。
彼女のお母さんは味方についてくれてるものの、
壁は彼女のお父さんだ。
目指していた業界へ転職したばかりで、先方は「給料どんだけもらってるんだ?」
「どんな仕事だ?」「お前が家庭に入ってもやってけるだけの収入なのか?」
(彼女は結婚を機会に寿退社希望のため)などなど、事前に彼女に質問攻め。
最後に彼女が「挨拶の日程はお父さんに合わせますって彼が言ってるから、都合
の良い休日を教えてね」と言うと、「んなもん相手が俺に合わせるのは、あたりめー
だろ」と。。
あ〜、、、明日は挨拶というより面接に近いものがあるな。。
髪もサッパリ切ったし、新調したスーツも手元に届いたし。
誠実さを忘れず受け答えして、お許しいただかなければ!
553 :
愛と死の名無しさん:2007/07/13(金) 22:30:05
>>552はきっと成功するよ!
最後の三列に誠実さが現れてるよ!がんばれっ!!
実際、結婚の挨拶は就職面接に限りなく近い。
しかも飲食のマナー、手土産などの項目がプラスされるので、
就職面接よりも難しい。
おまけに失敗したら一生尾を引きかねない怖ろしい罠。
555 :
愛と死の名無しさん:2007/07/14(土) 00:49:02
がんばってください!
556 :
552:2007/07/14(土) 00:51:35
なんだか眠れなくて、またココに来てしまったw
>>553 ありがとう^^
なんとか認めていただくよう、明日は頑張ってきます!
会社案内も用意したし!やるぞ!
>>554 だよね。でも全てを完璧に網羅するのはムリ。
俺は明日、重要なポイントだけを抑えて臨みます。
----------------------------------------------
また結果レポします。
では、明日があるので。。 おやすみなさい。
557 :
552:2007/07/14(土) 00:55:51
558 :
愛と死の名無しさん:2007/07/14(土) 01:18:25
____________/
_____ |
|| / 開けろやゴルァ!! 性狂新聞とれやゴルァ!!
|| 創価を信じろやゴルァ!! 財務せいやゴルァ!!
ドンドン!!池田先生の人間革命読めや!!香峯子抄買えや!!
ドン || \ _y゚. | さもなきゃ仏罰だぁ!地獄に堕ちろゴルァ!!
(( O)) | ) ( . | 南無妙法蓮華経!南無妙法蓮華経!
ガチャガチャ_( ) |
|| |. || ̄ ̄ ̄ ̄.||
|| |. || ´ ̄ ̄ `| ||
||_|. || |。 | ||
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ \|| | | ||
Λ_Λ  ̄\
(;TДT; ) ヒー、朝鮮カルト怖いよ〜
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄(((⊃ ⊂))) ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
(___)__) \
559 :
552:2007/07/14(土) 21:53:55
昨夜レスした552です。
報告レポします。
今日、結婚の了承を得るべく挨拶に行ってきました。
結果は・・・「娘をよろしく」との事で了承いただきました。
レスして下さった皆さん、本当にありがとうございました!
俺の転職の件で、先方のお父さんからの厳しいお言葉も覚悟
していたんだけど。。誠意をもって説明をして、
「ご両親にとって大切なお嬢さんです。責任をもって幸せにします」
の言葉に、納得していただけました。
これから結婚のご挨拶を控えてる方々、頑張って下さい!
560 :
愛と死の名無しさん:2007/07/14(土) 21:57:29
おめでとう!
561 :
愛と死の名無しさん:2007/07/14(土) 22:38:34
>>559 よかったね、おめでとう!
末永くお幸せに
その熱意がまぶしい〜。
お嫁さんウラヤマシス。おめでとう。
昨日挨拶の予定だったんだけど、台風が来たせいで彼女親が急遽仕事。
1時間ほど時間作ってもらって食事しながら軽く話をした程度で、
本題とか伝える時間がほぼなかった。
今日再度訪問なんだけど、昨日手土産を渡したから、
またもっていくべきなのかどうな判断に困ってる。
どっちのほうがいい?
>>564 手ぶらで行きづらくない?大げさでないお菓子でも持っていけばいいと思う。
つーか、桃でも。
567 :
564:2007/07/16(月) 00:47:55
>>565,566
ありがと。
桃を参考に果物詰め合わせを持っていった。
きっちり話もできたし、認めてもらえた。
よかったよかった。
569 :
愛と死の名無しさん:2007/07/18(水) 23:04:37
羊羹ってだめなんですか?
マジで知りませんでした。荒れちゃうので理由は聞かないほうが
いいですか?でもキニナル。
>>569 過去スレを「羊羹」で片っ端から検索すれば出てくるよ
571 :
愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 02:38:17
5年程付き合った彼に先日プロポーズされ、来年春に挙式する事にしました。
両親へは結婚すると私の口から話したら、了承してくれたんですが…
『彼が挨拶しにきたいみたいだけど…』と父に言うと、『別にまだいいべ』と言われちゃいました。
プロポーズ後からなるべく早めに挨拶へ行った方がいいと聞いていたし、日取りも仮予約しちゃっていて来月頭まで本予約しなきゃいけません…
やっぱり突然彼を家に連れてきて挨拶はまずいですよね…?
あと、8月16日って盆なのか微妙ですがその日に挨拶はまずいと思いますか?
>>571 >日取りも仮予約しちゃっていて来月頭まで本予約しなきゃいけません…
親に「式場決めて仮予約この日に仮予約してる」ってちゃんと話して
了解取っている?
お父さんが「まだいいべ」と答えているあたり、親に内緒で日取り決めて
仮予約しちゃっているのだろうけど、親を拗ねさせる最悪のやり方だよ。
明日にでも「色々二人で話し合った結果、来春ぐらいに挙式するのが
お互いの仕事とか、友達を招待するのに都合がいいんだけど、お父さんと
お母さんはどう思う?賛成してくれるのなら、そろそろ式場を決めて日にちを
押さえないといい式場や日取りが取れないらしいから、今週末にでも
彼と式場めぐりをしてこようと思うんだけど・・・」と切り出して了解をもらえ。
間違っても「もう、日にちも式場も決めている」なんて言わないように。
もし、式場の仮予約の件が親に伝わっているなら、「あちらの御両親に
ご挨拶に行く予定もあるから、彼には8月中に挨拶に来てもらっていい?」
とお伺いを立ててみれ。
573 :
愛と死の名無しさん:2007/07/26(木) 03:06:12
>>572s
親には一応仮予約の話はしてあります。
私達の結婚を急かしてたのは実は父親だったので…
ただ、父親は出張で雨の日にしか帰ってこなくて、なかなか時間もつくれない為、雨で帰ってきてる時に挨拶へ来る予定なんです。
参考に上のように話してみますね!
まだ8ヶ月もあるから大丈夫だって思ってるのかなぁ…と思いつつ、焦ってる自分もいます…
8月16日は雨降るって決まってるの?www
>日取りも仮予約しちゃっていて来月頭まで本予約しなきゃいけません…
>私達の結婚を急かしてたのは実は父親だったので…
口で結婚を急かすのと、親抜きで挙式の日取りを決めちゃうのは全く違うことだよ。
マナー本にも書いていただろうけど、モメない順序は以下の通り。
自分達の都合を考え、大まかな日取りを決める(ブラフェアには参加してもいいが、絶対に口外しない)
↓
結婚の挨拶
↓
両家の両親、親戚などの都合を考え予備日を含め日にちを絞る
↓
式場を絞り込み、日取りを正式に決める
普通はこの順なんだよ。もう話してしまったのなら仕方ないけど
今からでもやんわりと両親の意向も聞いてあげたほうがいいよ。
特に相手側の意見は尊重してね。
それと、8月16日はお盆です。旧暦を尊重する地域でない限りね。
お盆でなくとも8月は仏様の月にあたるので、普通は慶事は控えます。
でも、仕事の都合でお盆にしか帰省できないという人もたくさんいるので
それを理解した上で、相手家に失礼がないか確認し(本家や宗派などによってはお盆は大忙し!)
挨拶の日を決めるのならいいと思う。
彼のお家への挨拶日にしたいのなら、くれぐれも気をつけてね。
576 :
名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 12:36:18
今から行ってきます
緊張してきた
578 :
愛と死の名無しさん:2007/07/30(月) 07:48:51
576です
昨日は疲れ果てて爆睡しまった。
なんとか無事に終わったものの、結婚の時期についての話をするのを忘れてしまった。
これは彼女から言ってもらっていいのかな?
それとも、また会って直接に話した方がいいのかな?
>>576 どの程度を話してきたのかによる。
また近いうちに会う機会があれば彼女親どちらかに言えばいいし、
その機会もなかなかないなら彼女に聞いてもらってもいいし。
昨日話してこなくて、今日明日に言ったら変だけどね。
580 :
愛と死の名無しさん:2007/07/30(月) 20:48:10
579
ありがとうございます。
来週、ブライダルフェアに行く前に、ちゃんと報告しようと思います。
彼女のご両親に挨拶に行ったときに一切フォローしなかった彼女に少しイラっときた。
>>581 それは要注意だな。
配偶者と自分の親が良好な関係を築くための仲介の労を
とる気が全くない人だろうから、先々苦労するよ。
ヘタすると親といっしょになってこっちを試してるのかってぐらい
難題ばかりふりかけてくるような手合いもいる。
んで反発しようもんなら破談だ慰謝料だと騒ぎ立てて親に泣きつく。
親も親で「娘の希望をかなえられないのか?」「まあまあ一生に一度のことだしねえ。」てな具合。
そこまでじゃなくても、要注意ってのには同意。
584 :
愛と死の名無しさん:2007/07/31(火) 00:50:55
>>581 男が話をすすめるのが一般的だからじゃないか?
それとも
彼女のフォローが必要なほどの失敗をしたのか?
ちょっとしたことじゃないの?
話が途切れたときとか、話がちょこっと食い違って気まずくなったときとか。
たいしたことじゃないけどあまり触れられたくない話題の方へ寄っていきそうになったときとか。
質問させて下さい。
今度挨拶するのですが、両家の都合と、移動時間ともろもろの事情で
両家の顔合わせと結婚の挨拶を一度に料亭でやる事になりました。
座る席は私と彼が並んで座るべきなのか、家族ごとに向かい合うべきなのか、
挨拶は女側はどう切り出してどう挨拶すればいいのか
料亭には家族ごとに向かうけど先に女側の家族が待ってて下座に座るべきなのか、
2週間は悩んでます。アドバイスを頂けたら嬉しいです。お願いします
この板でよく見る、〜する「べき」という言葉が嫌いだ。
〜する「べき」なんて言っても明確な決まりや正解はない訳で。
冠婚葬祭なんて家や地方、地域なんかで全然違うから。
>>586の場合もそうで、絶対にこうする「べき」という正解はない。
要するに細かいことまで考えすぎ。
どう切り出してどう挨拶するかはその場の流れに任せて自分の言葉で言えばいいんだ。
ただ座る席は家族ごとに向かい合う方が自然でいいかもね。
結婚する二人が並んで座ってるとお座敷結婚式みたいだしさ。
>>586 料亭の人に相談してみたら?
あちらは宴席のプロだから、会の目的に合わせた席割りを教えてくれるし、
当日の席への誘導もお任せできる。
あと、お祝いの席にふさわしいメニューとか、出席する人の食べられない
食材を抜いたメニューも考えてくれるから、お店の人との打ち合わせは
しっかりやった方がいい。
>>586 上の人にまるっと同意。
料亭に問い合わせるといいよ。親切なところなら、聞いてないことまで丁寧に教えてくれるw
顔合わせをすると言えば、私の場合は席順も手順も教えてもらえました。
>>586 コの字型になって、両家親が向かい合い、コの真ん中(しかし下座)に
結婚する当人達が座ればいいんじゃないかな。
親の挨拶まで心配しなくて大丈夫だよ。
結納は双方の家族に別れて座って向かい合う座席配置だから、
それと同じでいいんじゃね?
うん。結納や顔合わせの座り方でいいとオモ
配置はググれば出てくるよ
料亭の人にお任せしてもいいだろうしね
みなさんご親切にありがとうございました
料亭の方に相談してみます。
あと二週間なので出来る限り色々調べて頑張ります
本当にありがとうございました。
594 :
愛と死の名無しさん:2007/08/02(木) 14:40:47
初めて冠婚葬祭版お邪魔するものです。
私の周囲の例にあてはまらず、ここでご意見等いただけたらと思います。
来年結婚する彼と付き合い始めて9ヶ月です。
ここにきて一気に結婚話が進み、今月半ばに私の両親に挨拶にきます。
私は両親と仲がよく、ほぼ何でも普段から話してきているので、
彼の事も両親は大体知っており、プロポーズされたことも知ってます。が、
私が長女で、付き合っている相手を人生で初めて会わせるということは
父にとって大事らしく、母の意見も「その日は家でお茶飲みつつ挨拶等の
会話をし、父は動揺してるはずなのでその日はそれで帰ってもらおう」
との事で私も納得しています。
彼の両親には今年5月にご実家に招かれ、とても歓迎して良くしていただいて、
御寿司等をご馳走になってきたもので、私の実家側だけお茶で追い返す?!ような
感じで思われないか、一般的には私の家のようなことも非常識じゃなく
在り得るのか知りたいと思っています。彼は、大事な娘を嫁にやるうちの父の
気持ちはわかるから、お茶だけで撤退しようと言ってくれましたが、、
少し申し訳ない気持ちでおります。どうかご意見ください。
>>594 食事しなくても非常識ではないと思う。
彼も納得してくれているんだし、いいんじゃないかな。
ただし、594父が案外落ち着いていて「食事でも」となったとき
対応できるように準備しておけばいいのでは。
話が盛り上がったところで
「ブブ漬けでもどうですか?」と相手の意向を聞くのが
正しい礼儀作法。
597 :
594:2007/08/02(木) 15:25:41
>>595さん
レスありがとうございます。
食事等の件、ほっとしました。
結婚を内心はほぼ認めてるけど、挨拶のため日程空けてと母からも伝えたら
あーだか、うんだか、なんだかよくわからないような消えそうな返事だった
ので、母と笑いながらも、父がすごいショック受けてるようで心配だね・・・と。
頭真っ白状態の父に、食事までさせるのはなんだか酷&心配で・・・
そうですね、うちの父の状況によって対応できるようにしておくというのは
思いつきませんでした。。本当にご意見感謝します!
>>594 このスレだけでも何度か出てると思うけど
食事の時間を避けるというのも礼儀だから
食事はなしでいいと思うよ
一般的な訪問時間ってお昼の1時から3時の間らしいしね
彼に一言言っておけばいいだけでは?
>>597 どちらかと言うと、訪問1回目でお寿司をご馳走になる方が、世間一般的に少ないのでは。
なので問題なし。
だよね。自分のときも食事時は遠慮したよ。
旦那も自分もね。
601 :
594:2007/08/02(木) 19:38:54
>>598 レス遅れましてすみません。
1から読ませていただき、時間帯など考えると大丈夫そうですね。
夕方頃には退散・・・という流れで漠然と考えておりましたが、
1-3がベストということで、もうちょっと詰めて計画してみます。
いろいろ考え&調べすぎて不安に陥りつつ、結婚って大事な作業が
多いのだなぁと不安と疲れを感じていたところで、少しほっとしました。
ご意見どうもありがとうございました!
>>599 同じくレス遅れましたが、どうもありがとうございます。
1人暮らしが長く、一人っ子でもともと構われるのを面倒がる彼は、
近いのに(彼親宅まで車で30分)あまり実家に帰らないうえ、
訪問1回目&初めて女性を家に連れてきたということで
向こうのご両親には物凄く珍しく、いろいろ気遣わせてしまったようです。
大切な日に備えて、新たにまた頑張ってみます。ありがとうございました。
602 :
594:2007/08/02(木) 19:43:11
ふと今スレタイ確認してはっとしました・・・。
相手のご両親への挨拶スレだったのですね・・・皆様スレ違いにも関わらず
すみません&いろいろとありがとうございました。
もう一度彼のご両親にご挨拶に伺う時にも備えて参考にさせて頂きます!
>>602 顔合わせ程度ではなく、キチンとした結婚の挨拶に関する質問ならスレ違いじゃないよ
とにかく、あまりテンパラずに二人でがんばってね〜
604 :
594:2007/08/02(木) 20:59:01
>>603さん
優しいレスありがとうございます!
ここで相談に乗っていただけたことで霧が晴れたような感じで。。。
両親と仲が良すぎて、正式に真面目な挨拶など考えると実はかなり恥ずかしく
ストレスを感じ気味でもあるのですが、けじめだと思って気負わず頑張ります。。
ありがとございました!
>>604 両親と仲が良いって、改めて何度も書いてるとこみると
かなり親離れ出来てないようにお見受けします。
結婚って相手とするもんだから、自分の親も大事だけど
彼と彼の親を優先させたほうが上手くいくよ。
それに皆ことさら強調しないだけで
両親と仲が良いってのは特殊な事情を除けば当たり前なんだから
あまり甘えた気持ちは持たないように、これからは彼としっかりした家庭を築いてね。
これからは二人が基本になるんだよ。キツイこと言ってごめんね。
末永くお幸せに。
606 :
605:2007/08/02(木) 22:09:55
書き込んでオモタ。自分のレスは挨拶にあまり関係なく
ただの人生相談レスみたくなってるw
余計だしスレ違いだね。
>>604さん、気にせずに。
607 :
594:2007/08/02(木) 22:19:34
>>605 いえ、ごもっともな意見だと思います。
やっぱりそういうのって伝わるのですね・・・。(苦笑)
実は自分でもわかっていてるんです。プロポーズされたこの1ヶ月で、
嬉しいというより淋しいなって思いが急に沸々と沸いてきていて・・・。
私も1人暮らし暦が長いのですが、嫁入りは実家からしたいなと思っていたのが
お互いの仕事の状況都合等から、年内同居→来年入籍→式の順ということになり、
家族や兄弟に親孝行するまもなく1人暮らしから一気に一緒になるということに
まだ実感と決心がついてないのだと思います。
キツイというか、真意をつきすたお言葉に反省というか、しっかりしないとと
思わされました。。背中押してくださってありがとうございます。頑張ります。
正直なところ
608 :
594:2007/08/02(木) 22:22:04
なんか文章ぐちゃぐちゃですみません!
でも、結婚するって事に大してもっと腹をくくらないとですね。
ほんとありがとうございました。
>親孝行するまもなく
そんなの結婚してからでも、お互いに健康なうちはできる。
親子じゃなくなるわけじゃなし、もっと広い気持ちでいたほうがいいよ。
大事なのは、一緒に住んでるか戸籍が同じかじゃなくて、
「お互い健康なうちに」感謝の気持ちを表したり楽しいことしたり、だと思う。
スレチに便乗。
すごい遅レスだが、
>>594 冠婚葬祭 「版」 じゃなくて 「板」。
いた です。
611 :
愛と死の名無しさん:2007/08/04(土) 06:50:06
なんかうざい流れ
そんなことないよー
先月お見合いパーティーで知り合った人と交際する事になり、来週彼の
実家方面に旅行するついでに彼の実家に遊びに行く事になりました。
私としては、まだ付き合いも浅いので実家に行く事に対して抵抗があったのですが
実家の近くまで行って顔を出さないのも失礼と思い伺う事にしました。
当初は、お昼すぎに1時間ほど彼の母親と、お話する予定だったのですが彼の実家から
夕方6時頃に来てお父様と妹さんも交えた夕食会にしたいとの話がありました。
私は37歳ですが恥ずかしながら、この歳で礼儀や常識に疎く箸すら上手く使えません。
なので夕食は、お断りしようと思ったのですが色々と悩んだ末、今から箸の使い方は
勿論の事、礼儀作法の本も購入し何とか恥をかかない様に頑張ろうと思っています。
そこで少し気が早いのですが自宅に帰り次第お礼状(葉書)を出そうと思っています。
具体的に、書き出しや内容はどうゆうふうに書いたら良いのでしょうか?
もしくは、お勧めの書籍などあったら教えて頂けると有り難いです。
それと、家族皆での食事会なら彼の父親の名前で出すのでしょうが
もし、お茶だけになって彼の母親しか居なかった場合は母親の名前にして
出すのでしょうか?スレ違いだったら、ごめんなさい。
613です。改行がメチャクチャで読みにくくて、すみません。
「スレ違いだったら」って・・・
スレタイに大きく「婚約」と書いてあるスレなんだけど、
付き合いも浅い単なる交際中の相談??
>>1のお約束に当て嵌まってるの?
少なくとも 「どうゆう」 なんて書いたら笑われるよなw
613です。すみませんでした。
619 :
愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 09:43:40
近いうちに彼氏の両親に結婚挨拶に行きます。
私は21歳です。
ワンピ着ていく予定だけど派手な色とかはやめたがいいですよね?
620 :
愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 09:48:14
>>619 個人的には、21歳なら原色系でもいいと思うけど。
問題は色よりもスカート丈とか、キャミワンピなどの肌の露出具合じゃないかな。
彼と婚約したのだけれど、
彼も私も来年3月に資格をとる予定。挨拶はそれからにしたい、と
彼の希望があるんだけど行くのが遅すぎないか心配。
母親にだけ「パパに覚悟決めさせるように根回ししといいて!」とお願いしたけどw
ちなみに、うちの父は同じ資格持つ物としての権威。
例えるならば、見習い料理人が陳健一の娘もらいにいくようなもの。
彼がビビりまくっている・・w
622 :
愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 10:49:28
>>620 ワンピ丈と型?形?は問題ないです(^-^)
原色でもOKならピンク有りですかね?
ピンク、黒2着、深緑しかないんですけど
深緑のワンピはシワシワっぽい素材のなんで着ない事にしたんです。
黒ワンピ1は真っ黒すぎて葬式みたいと思われないか。
黒ワンピ2はお譲さん風。
ピンクワンピは元気系、悪く言えばキャバ系。
私は白肌で化粧は濃いめで髪はチョコ色よりやや明るめの前下がりボブです
とりあえず化粧は薄めが無難、若いんだし。
624 :
愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 11:10:09
>>622 お嬢ワンピ一着買えば?
結婚するならこれからそういうの持ってると重宝するよ。
625 :
愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 11:24:43
化粧は薄めで行くことにします☆
先々お嬢ワンピもやっぱ必要ですよね!
挨拶はピンクで行くことにしますね。
>>625 結婚を考えるような立場になったのならば、
半角カタカナや顔文字はやめたほうがいいよ
>>622 本当に形大丈夫ですか?
肩はちゃんと隠れますか?
袖はありますか?
座ったときに膝が見えてませんか?
お辞儀をした時に胸の谷間が見えませんか?
厚底サンダルはやめてください
素足で他人様の家に上がるのはマナー違反なのでストッキング必須です
夏廚の釣りじゃないの?
本気で質問しているなら常識なさ過ぎ。
テンプレも読めない(理解できない)んじゃだめぽ
>>621 双方の親に挨拶もしないで婚約 という状態はある得るの?
>>621 資格とってから正々堂々と挨拶したい彼の気持ちはわかるけど、
二人の間で婚約が決まったのならば、早めに挨拶に行ったほうがいいと思う。
あなたの父親がその業界の権威とか、そういう事情は抜きで考える問題。
結婚式をどうするのかによるけど、婚約期間が長くなるのはあまり良くない。
親への挨拶を後回しにするのも、秘密にしているようで親はいい気がしないだろう。
この場合、今の段階で母親だけが知ってしまったというのもマイナス。
自分だけのけ者にされてる訳だから、ますます父親はいい気がしない。
資格がなくたって結婚できるんだし、あなたが選んだ人なのだから、
胸をはって紹介すればいいのに、と思う。
わざわざ父親の心象を悪くするような事をする必要があるのかわからない。
>>621はただの口約束なのか、本気の結婚話なのかわからん
二人とも社会人学生か?3月に資格試験?父親が権威?
いまいち結婚へ対する真摯な姿勢が伝わってこない
634 :
愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 16:34:11
「結婚したいね〜」「うん、しよっか」
・・・で、婚約成立とか思ってね?
なんの資格か知らんが、資格取ったからって
すぐに就職や収入に繋がるわけじゃね〜べ。
資格取るとらないよりも、結婚生活が出来る基盤があるかどうか、
決意があるかどうかが問題じゃね〜の?お子様か。
621はもしかして医学生か看護?
>>621 資格を取ったからと言ってすぐに認めてもらえるとは限らないだろうに。
さっさと挨拶し、資格を取ってから入籍、てのが良い流れでは?
資格を取るのに失敗したら延期?別れ?
あつはなつい
638 :
621:2007/08/08(水) 18:09:12
>>635 そのとおり。前者です。
資格取得前提の内定→就職であって、万が一落ちたら
ただのちょっと病気に詳しい人なので・・。(ちなみにほぼ全員受かる国立大)
同級生にも合格を見越して卒業前や卒業と同時に結婚する人も相当数いますが
それは親に全額援助してもらっての式になるので、彼はそれは嫌だなと。
で、しばらく働いて卒後半年〜1年で結婚しようということになってます。
ちなみに結婚前提であることは既に両親に報告済みなんですが
半人前でさえない学生の現時点で、彼も父親に合わせる顔がないと思うんですよね・・
>>621 生活の基盤は大丈夫なの?
彼が資格とってからじゃないとと気後れするなら
彼の言うとおりにすればいいと思うけど・・・。
貴女にはそんなに焦る理由が他にあるの?
1年後になろうと、2年後になろうと
二人の気持ちが固まったときに挨拶すればいいんじゃない?
今日は子供っぽい相談が多いね。
>>638 カプ板に行ったら総叩きに遭うくらい甘ちゃんだねw
>>638 他の人もアドバイスしてんのに、
>>635にだけレスするってww
彼の考えがマトモなのであって、あなたはスゴーく甘い
結婚に夢を見てるのかもしれんが、ちゃんと働き出してからもう一度考え直せ
643 :
621:2007/08/08(水) 18:17:44
>>639 来年4月は二人で月6〜70万ですね。
気持ちは固まっています。
>>640 すいません、学生結婚が珍しくない
あまりに世間離れした世界に6年もいるもんで
何が甘ちゃんか教えてください・・・
医者の卵だから早いうちに結婚して
セレブ妻の地位を固めておきたいんじゃね?
645 :
621:2007/08/08(水) 18:19:16
(>643
4月「から」でした。)
>>643 彼の気持ちが固まってないと思いますが。
彼はまだ挨拶は早いと思ってるんでしょ?
ちょっと落ち着いたほうがいいかと・・・。
647 :
640:2007/08/08(水) 18:22:57
>>643 まだ自分の力で働き出しもしないで結婚♪とか思ってるトコが甘ちゃんと言わずに何と言えようw
普通は働き始めて生活基盤がちゃんとしてから結婚を考えるもの。
650 :
誘導:2007/08/08(水) 18:26:54
652 :
621:2007/08/08(水) 18:30:54
焦っている、というか
>>630さんのいうようにちゃんと親に挨拶、というのが
正しいカタチではあると思うので。
あと、お互い実家が遠いので
働き出した後は忙しすぎて挨拶に行く時間がないというのもありますが。
まあ普通に考えて、世間一般からしたらおかしいですよね。
>>652 >働き出した後は忙しすぎて挨拶に行く時間がないというのもありますが。
ワロタw
誘導されたら移動してね
>>652 うん。貴女の考え方は一般的じゃないね。
彼との話も纏まってないようだし、ここではなくカプ板への移動がいいと思うよ。
655 :
621:2007/08/08(水) 18:35:07
>>650 誘導ありがとうございます。
実はそっちも行ったんですが変なの沸いてて華麗にヌルーされてました;
こちらでも無理そうなので・・失礼します。
>>655 無理そうってか、スレ違い。
二人の意思疎通も上手くいってないのに、挨拶の日が決められようはずがないw
>>621は単なる独り言で、そもそもアドバイスなんか求めてないのでは?
彼と「結婚しましょう、そうしましょう」って合意したのが嬉しくて浮かれて
記念カキコしただけのように見える。
>>650の誘導先より、チラ裏に行った方がいいのでは?
医者の卵って、アホなんだなってオモタ
この人限定かもしんないけど
>>655のスレの94があなた?すごく馬鹿っぽいんですけど・・・
何歳なんだろう・・・少なくとも24歳以上なんだろうけど、高校生のようだw
>>621は婚約したのではなく、プロポーズされてそれをOKしただけ。
婚約は、式の費用を自分達持ちでと思っているのなら、
資格とって、就職して、貯金の目処がたったらすればいい。
先生と 言われるほどの バカでなし
だっけ?
これ思い出したわw
まだ23〜24歳の学生の分際で結婚とかよく言えるなー とおばさんはビックリだよw
結婚を前提に付き合っています、くらいの挨拶は、
それこそ資格をとる前でもすましておけばいい
665 :
621:2007/08/08(水) 20:17:49
失礼した後出てきてすいません、これで本当に最後に。
先月も同級生に子供が産まれたり、来月は同級生同士の結婚式があったり、
そしてそれが普通、というおそらく通常の学生ではあり得ない環境なんですよね。
世間ズレしていて申し訳ない。
ちなみに年齢は25と30です。現時点で貯金は400万ほどあり
結婚前提で付き合っている、という挨拶は昨夏にお互い実家まで行って済ませています。
お騒がせしました。
30歳まで国家試験に落ち続ける外科医のタマゴなんて嫌だw
学生や研修医の給料なんてたかがしれてるのに金カネうるさいね
莫大な学費をかけてもらってるんだから、結婚前に親に還元したら?
あなたのお父様は優秀な外科医だそうだけど、娘は馬鹿に育ったんだね
あなたのレスからは「医者」という立場からの上から目線が溢れてる
肩書きを取り払った素の自分自身をきちんと把握できていなさそう
就職したら他の男性を見る機会なんていくらでもあるだろうに、
どうして結婚を急ごうとしているのかわからない
あなた、本当に医学生?本当は医者狙いの看護士ではなく?
どうも話に信憑性がないんだよね、地に足が着いてない感じ
>>665 後出しUZEEEE!!!と思ったが読み返してみたら
挨拶してあることもちゃんと書いてあるなw
ガキが調子こいてると思って熱くなりすぎた、正直すまんかった。
668 :
愛と死の名無しさん:2007/08/08(水) 20:43:43
結婚前提で付き合ってることを挨拶してあるなら、
結婚挨拶を後倒しする必要性がもっとわからない
前の人も言ってるけど、婚約期間を長く取るのはイクナイ
この場合、就職前の婚約だから一番あやうい婚約になっている
医者の世界のことはわからんけど、結婚決めたら親に報告は早めにな
結婚前提の交際と、婚約してからの交際では意味合いが全く違う
正式に婚約すれば相手家の冠婚葬祭などにも顔出すわけだし
彼が医者乳にビビってるなどという子供じみた言い訳は通用せん
それを許すようなら、まだ結婚は早いということだ
「世間ズレ」…
カプ板のそれっぽい書き込み見てきたけど、ただのチラ裏じゃない?あれ。
スルーされても仕方ないよ。どういうレスを期待して書いたのさ。
婚約婚約って浮かれるのは、
きちんとお互いの両親に結婚を認めてもらってからにしたほうがいいよ。
医学生っていつも「特殊な環境」「結婚、出産した友達も」「他ではありえない」って強調するけど
それと個人の常識度、マナーとは別でしょ。
もう子供じゃないんだから「世間ズレ」は許されないよ。
非常に排他的な上から目線だな…
カプ板でレス付いたようなので
>>621はきちんと移動してくださ〜い
このままじゃ、ただのマルチ&スレ荒らし&書き逃げですよ〜
カップル板って馬鹿ばっかりなんだな
いい年した大人があまり行かない板ではあるわな
年齢を考えて取捨選択すれば、付き合っている間は参考になるけどね。
夕方の人達がせっかく締めたのに、また同じ流れを呼ばんでくれ
アタシたち将来有望な医学生カポーだし上流階級の子女の集う世界しか知らないし
親は医学界の権威だし一般庶民の感覚とかしみったれたルールとか
分かんないんだよね〜。
だから一般庶民のみなさん教えてくれない?庶民の考え方。
…ってか?
>>621 平日の昼〜夕方なんてチュプばっかりなんだから
コンプ刺激するようなこと書いたら叩かれるに決まってんだろ、阿呆。
もう来んな。
↓次ドゾー
>>661が悪いように思う。
わざわざ他の板まで追いかけて、その内容をここでレスしなくてもいいのに。
>>621が子供っぽいというのには同意だけど、
>>661も高校生のようw
全ては
>>1嫁で済んだ話のように思う。
>>680 禿同
このスレでも大人の対応してない奴いるよな
同じ奴かもしれんが・・・
ヲチっぽくなるし、誘導以外の他板の話は慎むべき
彼が自分の両親に挨拶に来るのが来年とかいう話は不要だから、
スレタイ通り「相手のご両親に結婚の挨拶に行く時」の話をお願い。
今度関西から彼の九州の実家へ挨拶に行くんだが
日帰りは無理なので、彼は実家に泊まってもらって
私だけビジホでもとるつもり、と言ったらビックリされた。
向こうの親御さんにもビックリされた(彼談)
「泊まればいいのに!田舎はそういうとこだって!」と言われるんだけど
挨拶だけでも緊張すんのに初対面でそこまで世話になるのはちょっと…
でもあまり頑なに断るのも…どうすべきでしょうか
宿泊についてもテンプレ欲しいなあ
結構よくある相談だし
>>684 過去ログ読んだ?
一応初回からお泊りはしないというのがセオリーだけど
一度遠慮してみて、それでもなお勧められるのであれば
自分の気持ちはどうあろうと、お泊りさせていただくしかない
家族になるのだし、気取ってると思われては損だよ
気が重いだろうけど、がんばってお手伝いしてきなされ
エプロンを忘れずにね
まだ結婚していないのだし、エプロンはまだいらないだろうと思うのだが。
洗物くらい、エプロンなしで手伝えばいいし。
私は結婚しても、法事とかでなければエプロン持って行かないだろうけどさ。
>>687 君が何の為にこのスレを見てるのか知りたいw
ROMってる分には構わないが、書き込むなら冠婚葬祭のマナーを把握してからのほうがいいぞ。
間違って君のレスを参考にしたら、質問者が恥をかくことになる。
来月あたりに彼が挨拶に来ることになりそうなのですが、
挨拶に来ることを、親に何と言ったらいいのかよくわかりません。
「〇〇さんが結婚の挨拶に来る」
でよいのでしょうか。それとも「結婚」とは言わないほうがいいのでしょうか。
「挨拶に…」と言った時点で、結婚なのは察しがつくでしょうけど…。
経験者の方は彼が挨拶に来る前、親にどう言ったのか
参考にしたいので教えていただけると幸いです。
>>690 親御さんが彼と結婚を前提に交際していることを知っているなら、
「○○さんが結婚の挨拶に来る」でいいだろうけれど、そこまで
親密な交際をしていると知らなければ、「実は結婚を前提に交際
している人がいて・・・」というところから話し始めて、親御さんに
心の準備をする余裕を与えてあげないと、「勝手に話しを進めてー!」
といらぬ反対を招く危険性アリ。
いきなり結論を切り出しても、笑って祝福してくれる親御さんも多いだろう
けれど、子供を手放す寂しさから拗ねちゃう親御さんも多いので、
690の御両親の性格を考慮して、じわっと攻めるか直球勝負するか
決めましょう。
>>691丁寧なレスありがとうございます。
付き合ってもうすぐ6年になるので、逆にうちの両親は
「結婚まだか…?」というような感じです。
いざ切り出そうと思った時に、ふと「どう言えばいいんだろう」
と考えてしまったので質問させていただきました。
少し緊張しますが、あれこれ考えずストレートに言えばいいのですね!
>>692 おめでたいことなんだから何も隠さず「結婚の挨拶に来る」って言えばいいジャマイカw
ハッキリ言ってあげないと
・占いや歴で吉日を選ぶ
・家の改築をする
・大掃除をする
・豪華な料理を用意する
・親戚を呼ぶ(orz)
親の性格や風習で、上のような準備が必要になるかもしれん
親にも心の準備が必要だしね
ストレートでがんばれ!
>>693ありがとうございます!
待ちに待った結婚が目の前に迫ってきて、嬉しいのはもちろんなのですが、
いざ自分の事となると、あれこれ細かいことを考えてしまって…
親も心の準備が必要ですよね。私自分のことばかり考えてたかもしれません。
ストレートに頑張ります。
質問させてください。
彼女の親は離婚してまして、まずは父親の方から
挨拶に行こうと彼女と話して、
彼女に挨拶に行きたいのだけど、いつ頃に時間を作ってもらえるか
父親に聞いてもらったところ
来週末に寿司でも食べに行こう。16:30に家に来なさいと言われました。
しかし、その日は父親の再婚相手の方が仕事で
20時くらいから合流するらしいのです。
家に行きご飯を食べる前に父親に結婚の話しをしていいものか、
ご飯を食べお酒も飲んでてもいいから再婚相手の方を待ってから
話した方がいいのか教えてください。
お願いします!
696 :
695:2007/08/10(金) 16:00:28
補足
父親は大のお酒好きなので確実にすすめられます。。。
>>695 そんな特殊な例にこれが正解っていう答えはないと思うけど
自分なら
結婚の挨拶をするのに家を訪問してから三時間以上も間を置くのは変なので
先に父親に挨拶を済ませ、再婚相手と合流してから
改めてもう一度、その方にも聞いてもらえばいいんじゃないかと思う
父親が酒を飲みだす前に、一度はキチンと挨拶したいしね
がんばれよ
698 :
愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 16:24:53
彼と来月入籍予定の♀です。彼の父親の仕事の都合上、お盆中に彼家に挨拶に行くことになりました。手土産は何か持って行くべきか、何を話せばいいのか、全く分かりません。彼に任せておけばよいのでしょうか?
699 :
愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 16:29:43
>>698 彼に丸投げしろって意味じゃないけど、彼と相談するのが一番だと思うよ。
700 :
695:2007/08/10(金) 16:33:02
>>697 即レスありがとうございます!
やはり、そうですよね。
かなり亭主関白な父親なのですが
その父親に挨拶に行くと言って相手の方の仕事の日を
指定してきたのは相手の方のことはあまり気にしなくていいよ
ということなのかと勝手に思ってます;
>>698 ちょっと調べてから出直してください。
アホ丸出しですよ。
702 :
愛と死の名無しさん:2007/08/10(金) 16:47:45
>>699 レスありがとうございます。やっぱり嫁に行く私がしゃべりすぎるのもでしゃばってるようでよくないですよね。質問されたことにだけ答えればよいですかね…?相手の両親と仲が良いほうだと思うのでよけい緊張してしまいます…携帯からスミマセン
>>698 来月入籍なのに直前の挨拶ってw
このスレは教えてチャソの来るスレじゃないので
まずテンプレと下を嫁。
・質問する前に「
ttp://zexy.net/mar/manual/kiso_aisatsu/」に目を通して下さい(全3ページ)。
・質問者は質問に関して必要だと思われる情報をできるだけ添えて下さい。
・情報の後出し小出しは厳禁です(マルチなどには回答しません)。
・質問者・回答者共にマナー・礼儀を語る場に相応しい態度で臨みましょう。
・釣り煽りはスルーしましょう。大人たれ!
それでもまだわからなければ、改めて質問に来なされ。
>>702 携帯からってのは言い訳にすぎないよ
子供じゃないんだから、少しは自分で調べてから質問するほうがいいと思う
このスレのログ読めば、手土産のことも彼女としての振舞い方も書いてるよ
横着せずに、ゆっくり読んでみてね
>>698=
>>702は手土産を持っていかないに1ペリカ。
つか改行くらいしろ。携帯電話だって改行できるんだから。
>>695 結婚相手は父母のどちらと一緒に過ごしている期間が長いの?
母親のほうが長いなら母親への挨拶を優先させなよ。
707 :
695:2007/08/10(金) 18:00:36
>>706 レスありがとうございます。
母親の方が長いです。
僕がお会いしてるのも母親の方が多いです。
それ故に父親への挨拶を優先させてしまったのですが、
確かに親しい方からの方がよかったかもしれませんねorz
ここの回答者の子供の嫁・婿は大変だろうなぁ、、、
>>708 自分がマナーを実行するのと
相手にマナーを求めるのは別だよw
710 :
愛と死の名無しさん:2007/08/11(土) 19:21:26
お盆に結婚を考えていると報告しに彼が自宅へ来るのですが、
その時うちの両親に会うのはもちろん、妹も一緒にいるべきでしょうか?
家に居るのなら会っておいた方が無難じゃない?
顔合わせくらいしておいても良いと思うよ。
>>710 どちらでもいいらしいよ。
妹さんの予定を優先したらいいとオモ。
何もないなら同席すればいいし
居づらいならお出掛けしてもらってたらどうでしょ。
>>710 うちは肝心の場面では席を外してもらった。
仲が良い姉妹なんだけどね。
席を外すように指示したのは母だったんだけど、姉はむくれてたw
あくまで姉と相手の男性の「両親」への挨拶で、まだ家族になったわけでもないから、相手の男性が来たときに挨拶だけして、後は席を外した妹です。
母にあんたは引っ込んでろと言われてむかついたが、まあそういうものかと。
次の食事からは同席した。
挨拶終わった。いやー緊張しまくったな。
うちの父と彼の初対面がさっき無事に終わりました。
父がわざわざ出向いてくるのに、中華居酒屋で普段着で会うつもりだった彼に危機感を持ち
このスレと過去スレを読ませたところ、和食の店に個室を取り、スーツを着てくれました。
私自身も彼と父の間で、話を振り、なかなか決めの言葉が言い出せない彼に、
「今日は大事な話があるんだよね」と後押しし、なんとか成功に終わりました。
すべてこのスレのおかげです。本当にお世話になりました。チラシ裏にはなりますが
これから挨拶があるこのスレの皆様も、きっとうまくいきます、頑張ってください!
頼りなさそうな彼氏だな・・・。
これから彼女宅に行って来る・・・
720 :
愛と死の名無しさん:2007/08/19(日) 17:59:00
| ⊂⊃/ ̄\
| /〜〜〜⊂⊃ 艸艸艸
| / \ 艸艸 \艸 ___
| ⊂⊃ 〜〜〜 \ 艸艸\艸 | : 蛇 |
| ⊂⊃ ) |: .骨..|
| ( ) | : 湯 |
| ( ) ( )  ̄ ̄ ̄
|_ ∧髭∧ __ ノ ノ _____
/ _( ・iWi・)___ lヽ卑'7 __ lヽ反フ _____
/ /〜(っ | ミヽ 〜 (* Θ ) ( -ω-) 〜 〜〜〜
/ / (( /  ̄j川!、〜 ,っーc', ; っーc' 〜〜
/ / 〜〜 ゙ー〜 ヾ ノノ 〜 '、 ,〜,_) '、 ,〜,_) 〜〜 〜
∠_______________________
_________________________
LLLLLLLLULLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLULLLLLL
_LLLLLLLLLULLLLLLLLLLLLLLLLLLuLLLLLLLLLLL
721 :
愛と死の名無しさん:2007/08/19(日) 22:33:33
みんながんがれ!テラがんがれ!
自分は正月に挨拶を済ませ、秋に結婚だよ〜
いま招待状出したり忙しす
723 :
719:2007/08/19(日) 23:46:59
行って来ました。
緊張したけどしっかり話せてOKもらえました!
彼女が前もって色々話してくれてたようで、良い雰囲気の中で言えたよ。
ご両親と彼女に本当に感謝!
724 :
愛と死の名無しさん:2007/08/24(金) 12:23:20
遠方に住んでいる彼氏宅へ挨拶。
泊めて頂いたのですが結果、ただの挨拶だけで
結納やら具体的な話は無く、、
近いならともかく、何時間もかけて行って手ぶらって。。
>>724 状況がよく分からんが、
「あなたが、遠方の彼氏の実家へ挨拶、その家に泊めてもらったが、手ぶらで行った」
ということ? それとも
「何時間もかけて行ってやったのに、何の成果もなく(=手ぶらで)帰されたよ」
ということ?
で、何を訊きたいの?
結納の話がなかったと言っているけど、あなたのご実家ではどうしたいのか
そういうことも相談した上で、彼氏の家に行って話をしなかったの?
>724
最初から具体的な話をするのも、押しつけがましくない?
いくら遠方でも、最初はご挨拶で、お互い気に入るのが先決。
具体的な話は、電話などでもできる。
彼親は良い人だと思うけど。
今度彼氏と遠方の私の実家に、何時間もかけて行くけど、
ウチ親が、結納や入籍の時期などの話をするつもりはないよ。
お互いの両親の了解を得てから、決めるものでは?
私の実家ではむしろ、色々遊びに行く予定を立ててるよ。
お互いのことを知る機会としてね。
ウチ親は、「せっかく遠くまで来てくれるんだから、楽しんでもらいたい」
という気持ちも強い。
私が彼の両親に会ったときも、結婚はいつ頃とかナントカを、
せかされることもなかったよ。
そんなにネガティブに考える必要はないと思うのだが、
724は何を期待していたのだろうか・・・・
うちも、最初は細かい話は一切せず、挨拶だけだったよ。
母親と偶然二人になったときに色々聞かれて、その時には答えたけど、
相手の前では「任せるから」とだけ言っていました。
後は、子供が間に立って、自分の親には自分で連絡する感じで
調整しました。(実際には色々口出しされて、全面的には任せてくれなかったw)
>>724 最初の挨拶、まして新婦両親抜きの席だったわけで。
新婦両親のいない所で勝手に話を進めなかった彼両親は常識的とも言える。
新婦家の意見がまとまっていて、実務的な話までする予定だったのに、
何も触れられることなく帰されたっていうなら話は違ってくるが。
どっちにしても初対面から結納やらの話はしないケースが多い。
親挨拶の後、両家顔合わせの席での話題だと思う。
相変わらずよく釣れるなw
730 :
愛と死の名無しさん:2007/08/26(日) 13:30:13
彼氏実家へ初めての挨拶の時に
彼女側の両親も含め両家で会う予定は立てないものなの?
話しない方が普通なのか?
初めての挨拶では結婚の報告、承諾をもらうのが目的じゃない?
そのあとの話は後日改めて相談するのが普通。
732 :
愛と死の名無しさん:2007/08/27(月) 13:32:55
最初に行った日に、結納やら顔合わせの話をすると、
「相手親の結婚の承諾ヌキで、話を進めてる」
と思われないかな?
彼氏親へ挨拶 彼女親へ挨拶
↓ ↓
彼氏親の承諾 彼女親の承諾
↓ ↓
彼女親へ報告 彼氏親へ報告
↓ ↓
両家顔合わせの日程調整
↓
両家顔合わせ
両方への挨拶と報告が終わった時点で、進めた方が良いと思う。
彼氏親に何度も会ってるんだったら、
結婚の挨拶と日取り調整が一緒でも良いと思うが。
733 :
愛と死の名無しさん:2007/08/28(火) 00:22:53
流れぶったぎりですみません。
彼女の自宅へ結婚の許しを得に訪問するのですが、両親に会うのは初めてです。
見合いじゃないですけど、釣書とか身上書を持って行った人いますか?
持っていった場合は持っていって良かったと思いましたか?
>>733 自分のクチで自己紹介というか、
生まれ育ちから家族から現在から
うまく話せそうなら特にいらないと思う。
先方が欲しいというならキチンと持っていく。
簡単な内容でもいいから書いて持っていったほうが
話しやすいとか、話し忘れなさそうって思うなら、それでいいし。
735 :
愛と死の名無しさん:2007/08/28(火) 00:47:37
>>734 ありがとうございます。ずいぶん落ち着きました。
明後日訪問するんですが、今日職場の人に『釣書書いてないの?』と言われテンパってました。
一応簡単に作って行きますが、自分の口で説明してきます。
737 :
愛と死の名無しさん:2007/08/28(火) 01:03:54
>>735 がんばれっ
報告待ってるよー
うちも近々挨拶予定なのでドキドキ真っ盛り。
>>733 あさってとかあしたとかならもうしょうがないよ。
私はダンナの身上書と親族書(と言ってもA4にワードの簡易なもの)を
あらかじめ親に渡しておいたよ。予備知識があった方が
話もしやすいだろうし、何より安心できると思う。
口下手な人だと、尋問みたいになっちゃうからね。
>>733 見合いじゃないなら釣書は要らないよ。
焦らずにがんばれ!
>>735 彼女に確認した方がいいかもよ。
>>739 お見合いじゃなくても用意するものだと思ってる人は少なくないよ。
>>740 >>739じゃないけど、マナー教室の先生には要らないと言われたよ。
元々釣書はお見合い用のもので、かなり年配のかたの時代にはお見合いが多く
それで必要と思っている人が多いだけ。恋愛結婚の場合は必要ない。
>>733は彼女や彼女親に釣書を用意してと言われたわけではなく
会社の人に言われてテンパってるんだから、この場合は必要ないよ。
来月の連休に彼宅へ挨拶に行く予定です
彼父は既に他界し、彼母にはいつも懇意にしていただいてますが
何度も御宅へ伺ったことがあり、手土産の持ちネタもそろそろ切れてきましたw
特別な感じのするモノを捻り出した、当日はがんばってきます
「捻り出した」ではなく、「捻り出して」ですorz
ミスしないよう、笑顔でがんばってきます・・・
>>742 がんばれ。当日は特別感が出るといいね。
ちなみに手土産は何にしましたか?
>>744 チラ裏のような書き込みだったのに、レスありがとうございます
手土産は近所の和菓子屋さんに相談して、
鶴や亀、季節の花を模った上生菓子をつくって貰うことにしました
それだけでは少し安価な感じがしましたので、
そのお店の手作りお干菓子をセットにするつもりです
中国茶がお好きなお母様なので、きっと相性が良いと思います
ドキドキしますねw
>>745 彼父への挨拶も忘れずにね。
あまり大きくない花瓶用の花でも用意して。
747 :
愛と死の名無しさん:2007/08/29(水) 02:01:19
S井さんちに行かれる方、
母姉にモラハラされる覚悟でどうぞ。
彼もパーソナリティー障害なので仕方ありませんがね。
748 :
愛と死の名無しさん:2007/08/29(水) 03:03:02
>>746そのアドバイスGJだな。
ポイント高そう。
749 :
愛と死の名無しさん:2007/08/29(水) 13:43:45
>746
その控えめなアドバイス、すごくいい!
仏さまようのお花だと、ちょっと・・・だけど、
大きくない花瓶用というのが、イイ!
>>746 レスありがとうございます
私も最初は彼父にお花を用意しようと思っていたのですが
彼母の趣味がガーデニングで、お庭には年中綺麗なお花が咲き誇り
お仏壇の切り花もご自慢のお花で絶えたことがないので
お花を持参するのは反って嫌味だよとアドバイスを受け
彼父には生前お好きだった地ビールを用意しようと考えております
まだお元気だった頃に何度かご相伴させていただいた想い出のビールですので
彼方の世界から一緒に喜んでいただけたらいいなと思っています
せっかくアドバイス頂いたのにスミマセン
これから挨拶に行くお仲間さん達、一緒にがんばりましょー
私も先月挨拶に行ってきました。
母親からのアドバイスで私もお仏壇用に供えるお菓子を買っていったよ。(亡き彼母用に)
自分だけではさすがにそこまで気がつかなかった。母親GJ!!
彼と彼父から「気を遣ってくれてありがとうね」とお礼を言われて嬉しかったな。
・・・うちの死んだ母親用に、何か持ってきてもらうべきだったのか・・・?
上手くいったからいいや。
いや、全く関わりのない人もいるだろうし家庭の事情は人それぞれ。
相手の口から他界した家族について何度か話題に出たならお供えもいいだろうが
ほとんど話題にも出ないのに気を遣うのは流石にデシャバリ。
ケースバイケースだよ。
>>753を書いたけれど、お供え・お花は人それぞれだと思う。
私達の場合は、彼母が存命中に交際の挨拶とお見舞いに行くことが決まっていた。
余命宣告されていても気丈に、とても楽しみにしてくれていたらしい。
でも急な病状の悪化で挨拶前に帰らぬ人になってしまった…。
葬儀も身内のみだったのでもちろん私は行けず、喪中が明けた先月にようやく結婚挨拶。
彼の実家に伺ったときにはまず彼父に「お線香をあげてやってください」と言われたよ。
ちょっとしめっぽい話になってすみません。
757 :
愛と死の名無しさん:2007/08/30(木) 03:20:54
深夜の書き込みって朝読み返すと恥ずかしいよね
ラブレターみたいなもんだねw
よい話だけど、ちと自分語りだなw
とにかく、挨拶が成功のようでヨカタ
昨夜行ってきました。つっかえつっかえになっちゃいましたが何とか結婚の許可を
いただきたい旨を伝えたところ、ご両親は静かに頷いてくれました。
ふぅ〜。お見合いで結婚の許可も半ば内定していたようなものだったけど、それでも
緊張しました。
762 :
733:2007/08/30(木) 19:59:43
今帰ってきました。
つき合い後の挨拶が遅れたことのお詫びと自己紹介、結婚の意志があることを伝えたところ、
ご両親から結婚の話はまた日をあらためて食事でもしながら話しましょうとの申し出がありましたので、
今日は挨拶と顔見せだけになりました。
人生で一番緊張しましたが、次も頑張ってきます
>>762 それは、先延ばしにされたという意味ではなく
結婚「式」や「披露宴」の日取りは後々・・・ってことだよね?
おめでとう!お疲れさま
764 :
733:2007/08/30(木) 20:15:47
>>762 先延ばしですね。
結婚させてくださいというところまでいけなかったので…
今からお礼状書きます
>>764 ああ、ならウチと一緒だね
ウチは徐々に親交を深めましょみたいな感じで終わってしまいましたw
お互いめげずにがんばろー
3年付き合った彼女に先日プロポーズして受け入れて貰いました。
で両親に挨拶にいくのですが・・・
自分の両親と彼女側の両親、どちらに先に挨拶に行くべきなんでしょう?
そういう決まりなどあるでしょうか
768 :
愛と死の名無しさん:2007/08/30(木) 22:10:14
「ぶって…もっとぉ!もっとぶってえっ!」
白い大きな双臀に赤い筋が刻まれていくたびに、ゆみ子は快感に身悶える。
「痛いのが好きなんて、ゆみ子いやらしいんだね」
耳許で、私が囁く一語一語にゆみ子はピクッピクッと四つん這いの熟れた身体を震わせて応えた。
丸い乳房がふるふると揺れ、紅く色ずいた乳首が存在を誇示するかの様に固く尖って私の愛撫を待っている。
>>766 >>703のコピペだけど・・・
このスレは教えてチャソの来るスレじゃないので
まずテンプレと下を嫁。
・質問する前に「
ttp://zexy.net/mar/manual/kiso_aisatsu/」に目を通して下さい(全3ページ)。
・質問者は質問に関して必要だと思われる情報をできるだけ添えて下さい。
・情報の後出し小出しは厳禁です(マルチなどには回答しません)。
・質問者・回答者共にマナー・礼儀を語る場に相応しい態度で臨みましょう。
・釣り煽りはスルーしましょう。大人たれ!
それでもまだわからなければ、改めて質問に来なされ。
せめて、このスレぐらいは読んでから質問しようよ
770 :
733:2007/08/30(木) 23:09:42
後の人の為に聞かれたこと書いておきますね。
@出身地と家族構成
A親の職業と兄弟の職業
B娘のどこが気に入ったか
C運動は何かしていたか
D将来は実家に戻るか
E勤務先のこと
F逆に聞きたいことはないか
Gお酒は飲めるか
こんなところです。
771 :
愛と死の名無しさん:2007/08/31(金) 08:18:25
Fが難しいな。
教えてください。
明日、彼のご両親に初めて挨拶をしに行きます。
彼実家には寄らずに、レストランでお昼を食べる予定です。
手土産は、レストランで着席してから食事の前に渡せばいいのでしょうか?
食事の後だとおかしいですよね?
そうですね。
774 :
愛と死の名無しさん:2007/09/01(土) 23:07:50
>>772 >明日、彼のご両親に初めて挨拶をしに行きます。
それは結婚の挨拶ですか?それとも単なる顔見せ?
結婚のご挨拶です。
緊張して眠れない。
776 :
772:2007/09/02(日) 00:49:29
>>774 すいません。
775は私です。
あー今からこんなに緊張してると
本番が思いやられる・・・orz
777 :
愛と死の名無しさん:2007/09/02(日) 18:19:26
772さんどうでした?
まだ終わってないかな
778 :
愛と死の名無しさん:2007/09/02(日) 21:29:04
779 :
772:2007/09/03(月) 21:41:02
>>777 彼実家が大阪だったので(私は都内です)
挨拶を済ませた後、
新大阪駅近くの宿に一泊して、さきほど帰宅しました。
手土産は、レストランに行く前に
彼実家に連れて行かれたので実家で渡せました。
事前に聞いていた話と違うじゃないか!と思いましたが
とりあえず無事に終わってホッとしました。
780 :
愛と死の名無しさん:2007/09/03(月) 21:45:00
____
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i──────┐ ヽ
| ⌒ヽ ⌒ヽ\ | |
| >|・ |─-|_ /
j ーc ─ ′ ヽ
⊂____ /! _ノ 「なぁに、心配することないよ。ニートになっても。
_(\ \ \ __/ / いざとなったら公務員とか安定した職の女とでも結婚して、
(─ ヽ、 ` ─_──イ- 、 その女の稼ぎで暮らしていくよ。」
ヽ二_ノ \/|/\ / \
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⊂____ /! _ノ 「なぁに、心配することないよ。ニートになっても。
_(\ \ \ __/ / いざとなったら公務員とか安定した職の女とでも結婚して、
(─ ヽ、 ` ─_──イ- 、 その女の稼ぎで暮らしていくよ。」
ヽ二_ノ \/|/\ / \
\
こんど彼氏の家に婚約の報告をしにいくのですが、
諸事情により彼氏の祖母の家で接待して頂くんだそうです。
彼氏によると祖母宅には祖父の遺影があって
(なんでもその分野では有名な教授だったらしい)
親戚一同敬愛しているそうです。
そういう祖父のお仏壇に私のような立場の人間は手を合わせた方がいいですか?
それともあまり気にせずスルーすればいいんでしょうか?
祖父母なら半分くらいの確率で他界してるだろうし、通常ならスルーでおk
つーか、一歩ひいて客観的に考えて味噌
どの分野だか知らないが、有名か否かで仏壇に手を合わせるわけじゃないだろ
おまいの彼がその祖父を親より慕っているとか、祖父母宅に預けられていて
祖父を父の如く思っているという場合に、アンタは手を合わせりゃいいんだよ
もしその祖父がお札になるほどの有名人なら、手を合わせりゃいいと思うがw
面識がない彼のお父さんのお見舞いに一緒にきてくれと言われています
胃癌で手術は終わって落ち着いたとのことですが
そんなときに知らない女がいっていいものか悩みます
>>782 有名かどうかよりも、782さんの言うとおりで
慕われているみたいだからこそ悩んでいるんです。
普通ならスルーでいいんでしょうけど。
>>784 彼氏がどうするのか決めたら?
私は既婚だが、旦那はそういう仏壇とかには全く関心ないらしく、
これまで何回か実家にいったけど、生きてる祖母にしか会ってない。
私は自分の実家に行くと必ず手を合わせるし、旦那も一緒にしてくれるが、
旦那側ではそういうのがないのに、先祖と面識もなにもない私が仏壇前に座るのもな〜と思って、
結局なにもしていない。
>>781 「お祖父様にもご報告させて下さい」と言って、お参りしたら?
おばあちゃん、きっと喜ぶよ。
私の実家に彼が挨拶に来てくれた時は、仏前に線香持ってきてくれました
1周忌が終わってない祖母がいたので、気を使ってくれたみたい
一方、彼の実家のお仏壇には自死を選んだ人だけがいる
事情が事情なだけに、挨拶時もその後も完全にスルーしてる状況
>>788 それは親族がまだ一周忌を終えていないのに結婚の挨拶(慶事)を行ったから
気を遣ってくれたんだよ。みんなナカナカ礼儀をわきまえてるねぇ。
でも、会ったこともないとか、何十年も前に亡くなった人にまで挨拶する必要もない。
>>786だと出しゃばった感じがするし、彼が祖父にも手を合わせてと言ってからでいいとオモ。
少なくとも層化ではないことの証明には成るな。
今度、彼氏の家に結婚の報告に伺うのですが、
その際に6センチヒールの靴を履くのは
避けた方がよいでしょうか?
奇抜なデザインや色じゃなければいいんじゃね?
妊娠中でもないのになぜヒールがいけないのかw
ベタ靴より、ヒールのあるタイプのほうがフォーマルなんだよ
つま先が隠れたタイプであまりカツカツ音のしないものを選び
あとは服装と合っていれば固く考えなくていいよ
10センチヒールとかなら、止めた方がいいとは思うけどね
「家が汚いから」という理由で両親へご挨拶しにいっても家には入れて貰えなかった。
そういうもんなの?
797 :
愛と死の名無しさん:2007/09/08(土) 15:28:50
よく吠える犬を室内で飼っているとかねw
大事な話をするのに落ち着けないなら外に出た方がいいよ。
あまり気にしなくていいと思う。
799 :
愛と死の名無しさん:2007/09/09(日) 07:28:18
今日は彼が挨拶に来ます。
ほとんど眠れなかった。
かなり頑固我儘自己中心的な父なので、大丈夫かと不安です。
ここをロムして半年。
良い報告が出来たらいいんですけど。
>>799 いざその場になれば、案外なにごともなく終わるもんだよ。
自分のときもそうだったし。
大丈夫。良い報告を待ってる。
801 :
愛と死の名無しさん:2007/09/09(日) 07:45:33
終わった!あっさり許してくれた。
しかし何も聞かれなかったんだが。
職業は彼女と一緒だからわかるが、楽すぎて拍子抜けした
せいぜい住むとこぐらいか
皆はいろいろと彼女親に質問されてるんだろうか?
一瞬、
>>799と
>>801が同じ人かと思い、
「こんな朝っぱらから挨拶? しかも15分で終わりって短っ!」
とカンチガイw
おばあちゃんと二人暮らしの彼氏の家におすそわけ持っていったら
いつもはいないお婆ちゃんと彼氏両親がいて、
家にあげられて今まで接待されてた…(彼は仕事でおらず)
彼は離れみたいなとこで寝起きしてるので、いつものように
そこの冷蔵庫にとうもろこし放り込んですぐ帰るはずがorz
「あんなむさい息子にこんな可愛い彼女が」等等
下にも置かないもてなし受けたけど、
これで相手の両親に挨拶すんだってことになるの?
冬くらいにお互いの両親に会おうと話し合ってて、
こことか読んで勉強してたのはいったいなんだったんだろうorz
今回のと正式な結婚挨拶は全然別物だよー。
でも事前に会ったことがあると本番はけっこう楽になると思う。
今から彼女のご両親に挨拶に行ってきます
まじ緊張する
でも頑張ります
806 :
愛と死の名無しさん:2007/09/09(日) 13:26:23
頑張れー
あとで報告よろー
808 :
805:2007/09/09(日) 15:35:55
さっくりOK貰ってほとんど雑談でした
スーツで行ったんだけど、お父様的にはスーツじゃなくてもよかったらしい
格式ばったのは好きではなく、結納とかに使うお金があったら自分達の新生活に使いなさい、という言葉ももらいました
まあさっくり済んで一安心です
おめ!
気さくそうなお父さんで良かったね。
幸せになれよ。
810 :
799:2007/09/09(日) 20:50:05
無事に承諾を得ました。
私の父は”結婚させてくださいを言わせない大作戦”
とでも言いましょうか、普段は寡黙でほとんど話さないはずが、
延々と他愛のない話を続けていました。
最後のほうにようやく結婚の話が出来たのですが、
こんな緊張するとは思ってもみませんでした。
私の父は「堅苦しくなるのは嫌なので普段着で」
と言っていたのですが、
それでもスーツを着ていった彼に対し
「礼節をわきまえてる」と、少し感心していました。
半年ROMって、ようやく報告することができました。
来週は、私が彼の家に行きますが、がんばってきます。
>>810 無事うまくいってなによりだったね。よかったよかった。
彼氏もきちんとけじめをつけることができて、肩の荷が下りたんじゃないの。
来週はあなたも大変だけど、最大の関門は通過したわけだから
もう大丈夫だよ。
812 :
愛と死の名無しさん:2007/09/09(日) 23:49:47
だいたいプロポーズからどれくらいで
顔合わせするものなの?
カップルによってそりゃ違うだろうけど。
>>812 仕事の都合で1年かかったカップルもいるし
次の日に挨拶に行ったカップルも知ってる
本当に事情は人それぞれだから、一概には言えないよ
それにここは顔合わせスレじゃなくて、結婚の挨拶スレだからね!
彼実家へのご挨拶…考えるだけで緊張してきた。
女性の場合は、彼が彼親にきりだしてくれるものと
思っておいていいんですよね?
男性の場合は彼女親に「結婚を認めて下さい!」
とか言わなきゃならないでしょうけど、女性の場合は彼に任せるしかないですよね。
彼が ちゃんときりだしてくれるのか不安だ…。
人任せもほどほどにしないと離婚されるぞ
離婚なんてありえんだろ。
そもそも、まだ結婚してないのに。
結婚してこその離婚だからね。
>815
あなたのご両親への挨拶はあなたが切り出しだの?
でもまぁ、こういう時に女が出過ぎるといい印象を与えないことは多いから
自分から切り出すというのはリスクがあるかもね。
心配なら事前にそれとなく彼に言っておいたら?
821 :
815:2007/09/10(月) 22:28:48
>>819 うちの親への挨拶も まだ済んでいません。
過去レス読んでいると、先に女性宅→そのあと男性宅が一般的なようですが、
わたしが彼親との面識がほとんどないために彼親に挨拶をする方を先にすることにしました。
822 :
815:2007/09/10(月) 22:34:48
連投スマソ
>>820 女性があまり出すぎると、やっぱりよくないみたいですね。
彼は親とは、あまり会話しない人なので、ちゃんと念を押しておこう…。
> わたしが彼親との面識がほとんどないために彼親に挨拶をする方を先にすることにしました。
??
意味が分からない・・・。
824 :
815:2007/09/10(月) 22:58:48
>>823 わかりにくくて、すみません。
うちの親は、彼との交際も知っており、食事を一緒にしたこともあるので、結婚するのは了解済みなんです。挨拶はまだですが。
ただ彼親は、わたしの存在を曖昧にしか、わかっていないと思うので、先に彼親からの了解をいただくのが先かと思いまして…。
そういうことを書こうとしたらgdgdな文になってしまった…。スマソ
相手の親に会ったことあるとかないとかは、挨拶の順序に関係ないでしょ。
了解済みだろうが済んでなかろうが、挨拶は挨拶。別物だと思う。
波乱万丈になりそうですな。
挨拶の順序なんてそのカップルの事情によるだろうが。
何が何でも女の家を先にしなきゃならんなんてことはない。
829 :
愛と死の名無しさん:2007/09/11(火) 07:14:09
彼女の親(特に父親)がそれで納得するならいいんじゃない?
>824
その意思を親に伝えておいて、彼親への挨拶からあまり間をおかずに改めて挨拶すれば彼のことを「失礼な奴だ」とは思われないんじゃないかな
彼はその意思というか挨拶プランに同意してるの?
ちゃんと彼と話し合わないと意味ないよ
>>828 そうはいっても、やはり不要な禍根を残すことが多いよ。
親の方から言い出したなら話は別だけど、
そうじゃなくて本人達が勝手に決めたんだろうか。
必要な情報が書いてないから余計に突っこまれるんだと思うけど。
>>831 そんなの家による。地域差もあるかもね。
基本は女の家が先だけど、逆だったからといって
後々揉めたとかいう話は今まで聞いたことがない@東京
いつも思うけどこの板ってマナーやルールに縛られてる人多すぎ。
>>6でいいと思うんだが。
土曜日に彼女の家に挨拶に行ってきます。何度か会ったことあるし、結婚のことも既に了承済みだけど、それでも緊張するなぁ…。
がんがれ〜
>>832 マナーを知っている上で、あえて違う手段をとるのと、
マナーを知らずに常識外のことをしてしまうのは別物じゃん
>>832 うちの職場にはオヤジが多いんだけど
相談もなしに勝手に決められて悪い印象を抱いた、
という話なら何度か聞いたことがあるよ。
大抵はいずれ解けていくものだろうけど、
そもそもそんな先入観はないに越したことはないし、
悪化することもあるんだからフォーマル行事の基本は大事だと思う。
「本来なら先に御挨拶に伺うべきでしたが・・・」
とか、こういう台詞が出てこない状態はまずいと思う
そのためにはありきたりなマナーも必要なんじゃないの
>>832 >いつも思うけどこの板ってマナーやルールに縛られてる人多すぎ。
ワロタw
マナーやルールを知りたいからこの板に来るのであって
縛られずに自由にやりたい奴はこの板(もしくはスレ)見る必要ないわなw
>>835が言うように、常識を理解した上で別のやり方をしたいって場合は
わざわざココに相談に来たりせんだろ
通常は常識や一般的なことを知りたい奴がココに来る
だから、この板(スレ)では皆があえて常識的なことを意見するんだよ
このスレの人たちに挨拶に行くカップルは大変だなw
最初から最後まで完璧にこなさないとマイナス印象になりそうだ。
他人に厳しく自分に甘い
それがチュプ
>>839 それよりも、ここの人たちが舅姑になったときが怖いよ。
娘、息子が無事に結婚できるんだろうか。
842 :
愛と死の名無しさん:2007/09/13(木) 12:04:38
手土産を差し出す時、何と言って渡そうか考えていますが、いい言葉が浮かびません。
さらっと自然な感じで言うには、どんな言葉が良いと思いますか?
>842
食べ物なら
(お土産の名前)を持ってきました
みなさんでお召し上がりください
くらいでいいんでない?
「お口に合うかどうかわかりませんが」とか
「つまらないものですが」まで言えればおk
846 :
愛と死の名無しさん:2007/09/13(木) 22:28:16
本日は結婚の許可を頂きに参りました
お父様、僕と結婚してください。
と言って深々と土下座する。
頭を上げてと言われても上げないのが美徳
>お父様、僕と結婚してください。
禁断の愛w
さすがに今の時代に
>>846形式は引くだろ…
父親にプロポーズは抜きにしても。
「つまらないものですが」はやめた方がいいかもしれない。
>>842 「皆さんでお召し上がりください。お口に合うといいんですが」じゃ駄目かな。
〜さんから皆さんロールケーキがお好きだとお伺いしましたので…
お口にあえばいいのですが…
って感じだった二週間前
「○○さんのお母さんは羊羹がお好きだと聞いたので・・・」
と羊羹を持っていった
その後にこのスレで羊羹はNGと知ってorz
852 :
愛と死の名無しさん:2007/09/13(木) 23:47:07
彼女の家に結婚の挨拶に行ったんだけど、
出てきた彼女のお父さんの顔をみてビクーリ!!
2日前ソープヘルスの待合室でいっしょにいたおっさんだった!!!
>>852 結婚挨拶の直前なのになんでソープなんて行ってんの?
彼女とは清い交際でもないだろう。
結婚する年頃の娘がいるのにソープに行くような父親の娘だ、清い娘でもないだろう。
で、ソープ仲間同士の挨拶はうまくいったのか?それとも釣り?
>>851 好きだったらいいんじゃね?w
普通はホールケーキだの、羊羹だの、相手に手間を取らせる物は持っていくべきじゃないが…。
てか、行く前にこのスレ嫁よw
>>852 そりゃ驚くわなw
だけど彼女父と同じ楽しみを持っているなんて微笑ましいな。
男だけの秘かな趣味を共有か。ロマンだな。
ただそれがソープというのがちょっとマヌケだが。
自分は風俗通いそのものは否定しない。
素人と浮気するよりは金払って割り切った付き合いの方がいいからね。
ただし病気だけはもらってくるなよ。
マスコミは、熟年離婚や財産分与の話題を出した時、
まず[夫婦財産契約登記]について提示するべきではないか。
16 名前: 荒らし対策本部長 @テンプレ貼り中 ◆SDFX.jGAlM 2007/01/24(水)
これはある意味では男性の『究極の護身法』と言えるかも知れません。
[夫婦財産契約登記]
これは、夫婦の財産についての法律です。
夫婦財産契約により契約財産制となり、自分の稼いだ財産はすべて自分のものとなります。
離婚時に財産の半分を配偶者に持って行かれることはありません。
なお、この契約を結ばない場合は自動的に法定財産制となり、
稼いだ財産は夫婦で共有となります。
この場合、離婚時に財産の半分を配偶者に渡さなけれなりません。
「夫婦財産契約」は婚姻前にかぎり登記することが出来ます。
婚姻後は、変更することは出来ません。
この契約を結んでおけば、熟年離婚などの金銭目当ての結婚離婚が一切無意味となります。
つまりは小金を溜めた男に寄生しようと結婚を迫ってくる糞女がいたとしたら、
上記の「夫婦財産契約登記を呑め」と言えば、たちどころに消えうせるでしょう。
つまり[夫婦財産契約登記]は悪女に対する「踏み絵」となる訳でなのす。
結婚前に必ず、夫婦財産契約登記を要求しましょう。
もしもこれでも結婚してくれる女であるなら、
あなたを愛するかもしれない良い女かも知れません。
逆にここで反対するようなら明らかにあなたのお金が目当てで近付いて来たのです。
行ってきた〜。めっちゃ緊張したよ。相手のご両親には何度も会ってるけど、いざ結婚について話すとなると頭の中混乱して、自分が何言ってるか分からなくなってしまったよ。まぁ、「娘をよろしく」と、お決まりの言葉をいただいたので良かった〜。
よかったね!
うちは自分の親に保留されてしまいました・・・
付き合ってる期間が長かったのに
その間一度も家に遊びに来たり、挨拶ナシだったのがいけなかったみたいorz
自分のせいでもあるので凄く後悔してます
彼にはこれから半年ほどかけて、親と仲良くなってもらうつもりです
彼の家にはそれからの挨拶になってしまうけど、ヘソ曲げられないといいなぁ・・・
がんばります!
>>858 私は彼のご両親に保留されましたorz
つき合いはそれほど長くないにしろ、ほんと簡単にしかご挨拶したことなかったから。
私もすごく後悔しています…
お互い頑張りましょう!
860 :
愛と死の名無しさん:2007/09/17(月) 01:51:31
羊羹ってダメなのか!
地元が羊羹で有名だから、
来週の挨拶に羊羹買ってくとこだったよ。
ありがとう。
あと禁忌土産ってある?
お茶の他に。。
ちなみに煎餅とか落雁はおk?
>>860 「土産」or「みやげ」で過去スレを片っ端から検索すれば
何が不適切かわかるよ。
862 :
愛と死の名無しさん:2007/09/17(月) 06:49:06
しねばいいのに
860だけど
検索できる範囲で過去スレ見て拾ってきたぞゴルァ
・挨拶の手土産は、(東京ばななクラスより)もうちょっといいものを持っていった方がいい
・お茶=「お茶を濁す」,葬式みたいだ
・羊羹、ホールケーキはダメ(相手を手間取らせる)
・月餅はスレが荒れる(だから持って行っていいのか?)
・「ひよ子」は大顰蹙(なんで?)
結局の所このスレ的には
「近所の上品な洋菓子屋で売ってる保存のきく個包装のお菓子が定番」
という極めて保守的な回答なんだね。。。
そこに一工夫(地元のモノ、季節のモノ、等々)をどう効かせて高ポイントを得るか?について
悩んでいる人がむしろ質問しているんだと思うのだけどなあ。
全然回答できてないよね。
自分に都合のいい回答を得られなかったからといって
「全然回答できていない」って何様なんだろう・・・。
>>863 羊羹とかホールケーキが駄目な理由は、相手を手間取らせるというより
「縁を切る」につながるから、じゃないかな。
私見だが、東京バナナやひよこはなんとなく「通常訪問時の手土産」であり
「結婚挨拶時の手土産」という特別な席にはカジュアルな気がする。
月餅は、無難に行くならやめておこうという方がこのスレでは大勢だったはず。
つーか、どうして「近所の」「洋菓子」という結論になるのかわからん。
遠方にある店の和菓子でもいいと思うけどね。
だってそうでしょう。
「近所の上品な洋菓子屋で売ってる保存のきく個包装のお菓子」は
テストで言えば60点の答案。及第だけど・・・ねえ。
そうじゃないもので80点90点といったプラスαで選ぼうとしているからこそ
いろいろ工夫を考えようとする訳じゃないですか。
100点とまでは言わないまでも、80点90点のお土産を目指しませんか?
>>867がそういう趣旨のスレを立てればいいんじゃないの。
>>867 >「近所の上品な洋菓子屋で売ってる保存のきく個包装のお菓子」
なんて回答は、これまであまり見たことがないんだがw
>>871 初代スレにありました。
まあ近所じゃなくても、風月堂とかメリーとかモロゾフとかの菓子折は
無難で誰もが思いつくという点で、みな「60点」なんじゃないかと。
>>868 それこそスレ乱立でしょう。
風月堂とかメリーとかモロゾフとかの菓子折
60点どころか自分が持参する際は絶対に選ばないよ…。
このスレの趣旨は
>>516なので、別の趣旨でやりたければ
そういうスレを別に立てるしかないんじゃないの。
つーか、その点数ってage君一人の主観にすぎないのに
なんで居座ってゴチャゴチャ言ってるんだ?
>>874 じゃあ874さんは「無難な菓子折」以外にプラスαを求めるとしたら
どういうものをオススメしますか?
両親によってはお酒もおすすめ。
自分は日本酒(6000円くらい)、彼はシャンパン(1万円くらいだといっていた)
両家共、大好評だったよ。
>>873 じゃあ873さんは何を選びますか?または何を選びましたか?
>>872 見たけど、そのレスは二つしかないじゃんw
他にも色々アドバイスはあったのに
なぜそれをスレの総意みたいにするのかわからん。
>>877 自分は
>>876。
彼方が父だけというのもあり甘いものよりはお酒を選んだよ。
>風月堂とかメリーとかモロゾフとかの菓子折
この系列は実家や会社のお歳暮でよく見掛けるし、結婚挨拶時には野暮ったい気がする。
男性なら特に、まず手土産よりしっかりした挨拶が肝心なんじゃない?
プラスαとかなんとか細かいこと考えずにどんと行って欲しいところ。
お酒は縁起物だしね。
宗教絡みでNGとされている家でもなければなければいいと思う。
風月堂とかメリーとかモロゾフとかの菓子折で60点だったら、
近所のいい感じのお店のお菓子には70点以上はあげたいw
うちは、お互い、相手になにを持って行ったらいいか相談して決めました。
地元産のお茶と羊羹を渡した
ここをいつも見てたのにすっかり忘れてたw
884 :
愛と死の名無しさん:2007/09/17(月) 15:01:22
流れを切ってすみません。
今度彼の家に挨拶に行きます。
彼の母親がチョコレートが好きらしいので、模索中なのですが、メリー・ゴディバ以外にお薦めありましたぜひ教えてください。
例えば東京住まいだったら、デパ地下行けば
いくらでも東京にしかないお高いチョコやそれ系の焼き菓子がある気がするけど・・・
884さんがどこに住んでるかにもよるね
羊羹でもいいんじゃないの?別に。
都市部の核家族だと羊羹とかホールのケーキとか日常的じゃないのかもしれないけど
地方の大家族なら、カットして食べるのはむしろ日常行為なんだが。
>>884 地元にデパートはない?
首都圏じゃなくても、そこにしかないお菓子は色々置いてあると思うよ。
888 :
884:2007/09/17(月) 15:19:39
レスありがとうございます。
私は都内暮し、実家は他県です。
彼の実家は千葉です。
プランではデパ地下のゴディバ3000円くらいの詰め合せにしようと思っていますがどうでしょうか。
見落としているポイントがありそうで心配です。
>>884 ゴディバで3000円だと、小さいものしか買えないけど大丈夫かな?
ル・ショコラティエ・タカギとか、ヴィタメールとかもおいしいよ。
挨拶時の手土産って5,000円くらいするもの選ばない?
ゴディバと決めているんだったら、5000円は出さないと
貧相に見えそう。人ごとながら心配だ。
892 :
愛と死の名無しさん:2007/09/17(月) 15:37:10
>>889.890
ありがとうございます。
検索してみます。
ゴディバ3000円のクッキーを含むセットは、案外にボリュームがあったのですが、5000円のものも再考慮してみます。
色々とありがとうございました。
893 :
愛と死の名無しさん:2007/09/17(月) 15:40:17
>>891 ありがとうございます。
彼宅は事情があり母親お一人ですんでいるらしく、あまり大きいのはどうかな、と思っていましたが、再考慮してみます。
895 :
愛と死の名無しさん:2007/09/17(月) 15:41:43
>>894 がんばります。
助かりました。ありがとうございました。
896 :
愛と死の名無しさん:2007/09/17(月) 17:10:47
質問させてください。
彼宅には何度もお邪魔していて、
彼母には最初の段階で名前を名乗り挨拶をしています。
しかし、その後に帰宅してきた彼父には
タイミングを逃して、「こんばんは」のみしか挨拶できていない状況で
もう何十回も彼宅にお邪魔しています。
(そしてそのたび、挨拶はするけど今更かなと思い名乗れていない)
正式な結婚の挨拶の時
さすがにもめるネタになるでしょうか?
プロポーズされてからおいで
次に彼宅行った時に「申し遅れました」とか「今更ですが、私、○○と申します」とか
普通に挨拶すれば終わる話のような
899 :
896:2007/09/17(月) 18:10:53
>>897 プロポーズはされてます。
>>898 それが・・・言う機会をずるずる逃して
もう1年以上たっているんです。
会うたび挨拶はするのですが。
プロポーズされているなら正式な挨拶も近いよね。
>>898のように「申し遅れましたが」と頭につけて挨拶汁。
「お父様にはきちんと挨拶をする機会を逃してしまって…」と付け加えれば問題ないような。
一年だろうが一ヶ月だろうが
>>898の「今更ですが」以外に
適切な言葉は見つからないんだけど。
後は彼に相談してみたら?
実に下らない質問だと思う。
>>899でのレス見てもさらにそう思う。
挨拶する以外にないじゃないか。
いちいち彼を頼るほどのことでもない。
結局は自分から、自分で挨拶しなきゃいけないんだからさ
903 :
愛と死の名無しさん:2007/09/17(月) 20:52:05
>>892青山の「アニバーサリー」てケーキ屋のマロンチョコうまい。栗の形で、裏ごした栗にチョコがかかってる。季節限定品だから、有るか問い合わせして下さい。ウエディングのお菓子もやってる店です。
904 :
愛と死の名無しさん:2007/09/17(月) 21:03:56
しねばいいのに
ピエールマルコーニのチョコレートおすすめ
906 :
799:2007/09/17(月) 23:32:45
羊羹ネタで失礼ですが、「ういろ」はお祝い事のお土産には良いみたいです。
デパートのブライダルコーナーのおばちゃんが言ってました。
また、5000円くらいの高価な品より3000円くらいの品の方が、
目上の人に対して嫌みがないそうです。
皆さんに「おめでとう」と言われて1週間。
すでに婚約解消のフラグorz
>>906 それは地域ネタだよ。
あと、ういろがお祝い事にいいのは確かだけど
関東とかあまりお勧めできない。
解消については、大変だろうけどフラグだけですむといいね。
へー。ういろうってなんか「駄菓子」なイメージあるけどなぁ
ういろが理解されるのは、中部とよくて関西だろうね。
九州圏とかだと何か特殊な好みってあるのかな。
いや単に個人的興味として。
>>909 いんや。
関西人だけど「ういろ」は駄菓子イメージだし、やっぱり切るから縁起モノとは言わない。
しかもお年を召した方が相手だと、切る、手間取るの両面からNGだそうだ。
京都では切らずに済む一口サイズのういろもあるんだけど
安いからやっぱり手土産としては弱い。
912 :
愛と死の名無しさん:2007/09/18(火) 07:27:35
関西人だけど、ういろを駄菓子と同じ扱いだとは思わないな。
それぞれ意見があるだろうけど。
自分の常識が世間の常識だと限らないから、羊羹にしてもういろにしても、
心がこもって喜ばれたら、なんでもいいんだけどさ。
私も関西だけど、ういろうを羊羹だとか、駄菓子だとかは思わないな・・・。
名古屋みやげでもらうような(駅の売店で買ったような)ういろうは適切ではないし、
おいしい和菓子屋まで足を運んでわざわざういろうは選ばないだろうけど。
京都だったら、時期が合えば水無月持って行くのも風流でいいなと思う。
切るのがNGなら、結婚式の引き菓子のホールのバームクーヘンも
人によってはNGなのか?
披露宴でもウエディングケーキに乳頭する演出があるしね。
ところで手土産についてこんなにレスつくなら別にスレ立てた方が良くないか?
賛成なら後ほど私が立てますよ。
羊羹やういろを持って行ったヤツが必死なんだろうなw
必死でも構わないけど
マナー本くらい読んでから回答してあげたらいいのにと思う
挨拶、羊羹って検索するだけでも手土産としてはダメとわかるのに
なぜ個人的見解で羊羹はいいとか言うのか不思議
つうか、ういろうはいつから羊羹になったんだw
>>914 手土産話が延々続きそうだし、別にスレ立ててもいいかも。
>>918 ういろの話じゃなしに、羊羹でもいいじゃんって言ってる人へのレスだよ
無責任な回答イクナイのにって思ってさ
常識を語れないならこのスレには向いてないと思う
ケーキ入刀がオッケーなんだから、切るのは縁起悪くないとか言ってるお馬鹿さんまでいるし…
>>919 だね。
いい加減ウザイし、これ以上続くなら分割してほしい。
ここも900超えてるし、次スレから「手土産話はこっちへ」と
テンプレに入れとけば誘導できる。
羊羹を手土産にしたっていいじゃないっていうスレかw
冗談は置いておいても、ここは挨拶全般スレだから分ける必要ないとオモ。
手土産スレなんてすぐ過疎るだろ。
羊羹話やそれに準じる話は過去ログ読めで充分。
釣られるほうが悪いってバッチャが言ってた
>>914みたいな非常識なヤツがスレ立てるのだけは止めたほうがよさげw
ケーキ乳頭ってw
>>924 むしろ、新スレ立てて出ていって貰いたい
新スレの方は羊羹、ホールケーキ、ういろおkにすりゃいい
刃物や割れ物もそのうちおkとか言い出しそうだしなあw
月餠をお忘れですよ。
ケーキ入刀がおkだから切る必要のある手土産も大丈夫ってのは明らかに釣りだろ。
最近動き少なかったからって、いつまで遊んでんだよ…。
豚切りスマソ
>>859 858です。同じ状況なんですねorz
ご両親の性格にもよるでしょうが、普段からの付き合いも大事だと思い知らされました
自分の場合は長く付き合っていたのに、気恥ずかしくて正式に紹介しなかったのが敗因です
彼の人柄や仕事などが気に入らなかったわけではないようなので
これから気長にいままでのツケを払っていこうと思います
ここで良い報告が出来ますよう、お互いがんばりましょう!
次スレ立てに当たった人は以下の天麩羅追加を忘れずに。
・質問する前に「
ttp://zexy.net/mar/manual/kiso_aisatsu/」に目を通して下さい(全3ページ)。
・質問者は質問に関して必要だと思われる情報をできるだけ添えて下さい。
・情報の後出し小出しは厳禁です(マルチなどには回答しません)。
・質問者・回答者共にマナー・礼儀を語る場に相応しい態度で臨みましょう。
・釣り煽りはスルーしましょう。大人たれ!
>>1 乙。ウザーと思ってたから助かった。
チュプっていつまでも一つの話に粘着してスレ潰すよね。
せっかく次の話題になっても蒸し返してくるしさ。
>>936 纏まってていいと思う。乙です
てか、これ纏めたの随分前のスレなのにずっと入れ忘れられてたのなw
>>936,
>>932 乙です
ついでに関連スレの指輪関係は次から外していいと思う
最近指輪で荒れたことはないし、婚約指輪は結納関連であって挨拶には関係ないから
>>932 乙華麗w
これで無駄なレスが減ればいいが…
>>936 こっちも乙華麗。
ゼクは個人的には嫌いだが、サイト自体は見やすくていいな。
収まったようだし、次スレは
>>970くらいでいいよね?
おkおk
>>884 チョコ好きなら、どの系統のチョコが好きとかって絶対にあると思う。
自分も無類のチョコ好きだけど、一番好きなのはベルギー系のプラリネ。
外れを贈っちゃうと喜んではもらえるだろうけどやっぱ残念だし
彼にお母様が普段どんなチョコを食べてるのかチラっとリサーチしてもらうといいと思う。
がんばってね!
>>932 子供じゃないんだし、そこまで親切に書かなくてもいいだろとは思うけど
毎度のループも鬱陶しいので一応乙しとく。
ツンデレさんですねw
彼岸中に挨拶に行くのは非常識と知りながら、皆の都合が合わず次の連休に挨拶行って来ます
まだ時間はあるのに考えただけで口から心臓が飛び出しそうだ
和室での挨拶になるらしく、正座が苦手な俺には更にプレッシャー・・・
終わったら笑い話になるだろうが、軽く鬱だ
済ませた奴らってスゲーな
がんがらぁ
>>945 がんがれ!
正座の件は彼女に言ってなんとかならないのかな?
部屋を変えてもらったりは流石に出来ないだろうけど
挨拶の切り出しを彼女に早めにしてもらえば、少しはラクだよ
なかなか切り出せずにいると、3時間ほど正座しっぱなしってことにもなりかねないから
もし訪問してから世間話が長引くようなら、一度正座を崩すか
もしくは彼女に頼んでおいて、早めに切り出したほうがいいですよ
>>884 彼に父親はいないのかな?
5000円ぐらいのにしないと貧相だとか言う意見があったけど
もし別々にプレゼントを用意して、合わせて1万になるなら少し高すぎるよ〜。
ご両親合わせて5000円くらいなら丁度よいと思うけど、彼父の好みが少し心配。
彼父も甘いのがお好きなら心配ないんだけど。
書き足し。
彼母だけへのプレゼントなら、チョコレート3000〜5000円で丁度よいと思うので
>>947のは気にしないでね。
>>945 がんばれ!
私の彼も終始正座してくれてたから、最後立てなくて足を崩して歓談して帰ったよw
そういう誠意って必ずみてくれてるから、もし思い通りに話せなくてもきっと大丈夫。
うまくいくといいね。
>>945 お彼岸中かあ・・・とりあえず自分とこのご先祖さんには先に断りいれとこう
俺は彼岸明けの週に挨拶行くんだが、未来の嫁さん(仮)が体調不良気味で予定を決められん
繰り延べるべきか・・・・
次スレは
>>980さんにお願いします
次スレは流れを読んでからのほうがよさげ。
今日みたいに落ち着いてる日ならいいけど、ループ話題が始まりそうなら少し早めに立てたらどうかな?
渦中の人達って、スレ立てもせずにスレ使い切る可能性があるから。
>>950 お相手の方はツワリかなにかですか?
もしそうなら体調と相談しつつ、日取りはギリギリに決めればいいと思う。
挨拶や報告は一刻を争うと思うから。
でも、オメデタではなくただ体調が悪いなら、少し日を伸ばしたほうがよいと思います。
日取りの調整も大変だろうけど、健康第一ですよ。無理はしない、させないでね。
土産の話がなくなって過疎化したスレはここですか
お彼岸だから、近々挨拶に行こうという人が少ないのでは?
954 :
愛と死の名無しさん:2007/09/21(金) 22:42:06
服装で迷う…
スーツかワンピってのはわかってんだけど
何色にしよっかな。
黒はやめなって親がいうんだけど。
あとデパートブランドでおすすめあったら教えてください。
デパブラといっても多種多様なんだから、
好みや普段どんな系統の服装を着てるのかを書いた方が
回答者に対して親切じゃないかな。
そのためにブランドを新調するってのもねえ。
いや、挨拶に行くために洋服を新調するのは別にいいと思うけど。
でも、「新調した」ってことは未来の姑には言わない方がいいと思う。
どんな流れでそれをいう機会が出てくるんだろうか。
まさか、「私、今日のために服を新調してきたんですよ〜♪」?w
来月吉日、彼親に挨拶に伺うことが決まりました
ご相談なのですが、個包装されている和菓子を持って行くつもりなのですが
同じものが12個というのは飽きるでしょうか?
とても美味しいこしあんのお菓子なのですが
子供はみな独立してお二人だけでお住みなのに
賞味期限3日のお菓子を12個…
半分にして何か別のお菓子と組み合わせようか悩んでいます
12個入りとかを持って行かれた方はいらっしゃいますか?
>>960 心配なんだったら、賞味期限がもっと長いやつにする。
後で何かいやだと思うことが起きたとき、
「あの時賞味期限の短い菓子を12個も持ってったからだわ…」と菓子のせいに
しないですむように。
>>960 12個くらいならべつにキニスルことないと思う。
お客様がみえたときにお茶菓子として出せるだろうし
食べきれなければ近所に配るなりなんなりするとオモ。
同じモノ20個はイラナイけど、12くらいならアリじゃないかな。
>>960 自分の友達は20個入くらいのを持って行ったよ。
小さいサイズなら食べきれるんじゃないかな?
サイズにもよるけど半分だと少ない気もするし
12個くらいなら余って困るという数でもないと思うけど。
だって賞味期限3日だよ。配るにしても。
966 :
愛と死の名無しさん:2007/09/22(土) 00:41:49
>955
失礼しました。
GAPやZARAばかりで最近いい服買ってないからw
「おもたせ」があるかもしれんし、12個くらいキニスンナ
その慣習があるとするなら、逆に半分だと少なすぎるしなー
>>965 おまえは隣家に行くのに二日ほどかかる僻地にお住まいかw
969 :
960:2007/09/22(土) 01:09:54
皆様即レスありがとうございます
おもたせのことはすっかり失念しておりました…
ご注意ありがとうございます
お菓子は二口、三口で食べられるくらいの大きさですので
そんなに心配するほど多い数でもなさそうですね…
では、当初の予定どおりでいこうと思います
皆様ご回答ありがとうございました
がんばれ〜
なんだかんだでここで土産の話してるじゃん。
やっぱ夜中って甘いものほしくなるじゃん?
>>969 来月か。
気候も和らいでよい挨拶日和になってるといいね。
私も12個くらいなら心配しなくてもいいと思う。
笑顔でがんばってきてね!
>>971 スレ分けに同意したのって少数みたいだし
今まで通りマナーを守った手土産の質問ならここでいいと思う。
それに向こうのスレはこちらとは明らかに趣旨が違うようだし
向こうでは質問しにくい人もいると思うよ。
風習や慣習、慣例を重んじたい人はこちら
そういうのは堅苦しいし、マナーに縛られるのはイヤって人は向こうで質問すればいい。
まだスレ談義やってんの?
ヒマだね。
>>973 スレを分ける分けないは別にしても、
向こうのスレでも常識的な手土産の話をしてるので
勝手に内容を変えないでほしいんだけど。
誰かが勝手にスレ分けしたのだし、今まで通りでいいじゃん。
荒れてきたらあっちを避難所にでもすればいい。
こないだの日曜に挨拶行って来た。このスレ見てから行けば良かったよ
979 :
884:
884です。
今日行ってきました。
おかげさまで無事におわりました。ありがとうございました。
追って書き込みしてくださった方もいたようでみなさんのアドバイスうれしかったです。