【相談】結婚する事になりました【のって】その2

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1愛と死の名無しさん
結婚相談スレです。
自分の予定はまだですが・・・

マルチポストはレスする人に失礼なので禁止。
誘導されたら従いましょう。
2愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 06:18:57
2?
3愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 07:15:17
3マリッジ
4愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 09:14:24
>>1 オツ

前スレ>>990
二人で話す時にもその態度なの?
彼はそもそも式をやりたくないと言っているの?
なんだか随分お子様な彼氏だけど、あなたがめちゃめちゃ
ドリーマーになっている可能性はない?
5愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 12:36:25
前スレ

【相談】結婚する事になりました【のって】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1136513360/
6愛と死の名無しさん:2006/04/17(月) 14:21:26
1乙華麗

>>前スレ990
彼の態度は非協力うんぬん以前の問題に思える。

990は「何か何でもケコーンしなきゃ!」で結婚出来るほど成熟してない子供な彼を引き摺りまわしていないかい?
7愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 07:49:44
みごとにまた過疎化してるな〜(;´∀`)
8愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 10:38:09
マリブルスレと違いがわからんからねー
9愛と死の名無しさん:2006/04/22(土) 13:17:04
愚痴は回答をそんなに求めないもので
回答を求める相談はこっちにって感じに住み分け出来れば
良いかモナー
けどもともと前スレから過疎化してて
792のことがあったから伸びてたわけだしなー

落とした方がよいのかな?このスレ
前スレの流れ良かったが...
10愛と死の名無しさん:2006/05/03(水) 14:03:54
>>792はどうなったかな?
まだ、見ていたら書き込みしてね。
しんぱいしてるよー。
11愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 12:21:12
彼母が
「引き出物に鰹節を入れろ」と言うのですが
正直入れたくありません。

彼側の親族にだけ入れたいのですが
それって嫌な顔されませんか?
12愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 18:35:20
>>11
このスレでsageだと回答に時間掛かる恐れありだよ。
こっちで聞いた方が良いかも
つ 引き出物。10品目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1142223694/






792気になる脳(´-ω-`)
13愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 19:12:04
>>12
同じく。彼女と切れたらここに報告してくれそうな気がするから…心配だ脳。
14愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 20:35:52
15愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 21:00:07
>>14
すげー、よく探してきたね。
16愛と死の名無しさん:2006/05/04(木) 21:56:22
ん?792の書き込みよりも時期が遅くない?
17愛と死の名無しさん:2006/05/05(金) 22:12:28
旦那が稼いで、専業主婦になりそうです。
家計をまかせてくれるのか、必要経費を旦那からもらうことになるのか聞いてもいいのかな?
もし、良いとしたらどう聞くのがいいかな?
ちなみに、お見合い結婚です。
18愛と死の名無しさん:2006/05/05(金) 22:34:18
>>17
家計に対する関心は2人とも持っておいたほうが良いので
2人で分担して管理すれば?
19愛と死の名無しさん:2006/05/05(金) 23:03:40
「二人で分担して管理していきたいね」って言うって事かな?

向こうから、お給料とか家計の事を言い出してくれるのが一番いいのだけれども
こっちから言い出してもいいことなのかな?

20愛と死の名無しさん:2006/05/05(金) 23:30:41
大事な事なので聞いた方がいいと思います。
家計のことなのですがご実家ではどういう風にされてましたか、みたいな話題から入って
・家計全部奥さんに任せて、口座から自由に引き出せる様にする。
・生活費を毎月決まった額を奥さんの口座に入れるor手渡し。
・もっと長いスパンで(3・4ヶ月に一度とか)まとまった額を入れ、なくなりそうになったら補充する。
など色々考えられますがどうしましょう。ご希望はありますか、みたいに聞いてみては。
毎月このくらい現金があれば、という額を大体でいいから出しておくといいかも。
ただ結婚生活はじめの数ヶ月はこまごま揃える物があって出費がどうしてもかさむから
ちょっとプラスしてもらうといいと思う。
21愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 00:18:55
ありがとうございます。

大切なことですよね。
私の家は母が家計を握っていたのでそれが普通だと思っていたのですが
同じくお見合い結婚した友人は家計を握るどころか旦那の給料額も知らないそうです。
(とても堅実な旦那様で、だからといって友人がお金の苦労をしているわけではない)
以前、お見合いした方に、「結婚後の家計は任せていただけるのですか?」
とストレートに聞いたことがあって、返事はNOで、さらに嫌な顔されました。

20さん、参考にさせていただきます。
22愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 00:52:11
>>21
向き不向きがあってあなたの方が管理するのがうまいならともかく
なぜ家計を握ることにこだわるのかがイマイチよく分からん。
23愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 13:07:30
全員とは言いませんが、男の人は余計なお金をもつとギャンブルや女性に使う気がするし、例えば車を買うにしても大体どのくらいが自分達に相応しいか分かるから。与えられた金額でやり繰りするより共有の方が夫婦になれる気がするから。また、やり繰りは自信があるつもりです。
24愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 13:29:21
旦那から与えられたお金でやりくりに賛成してるわけではないけど
女が管理するものみたいに思ってるようだし・・・偏った先入観だなぁ。
まぁ、2人でその辺のこともじっくり話し合ったらいいのでは。
25愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 17:33:25
一つの例として。

今、婚約中だけど、一緒に家計簿つけてるよ。
お互いにお互いの出費状況を把握している。
誰が管理するかではなく、きちんとまわせるかが問題なのだと思うけど。
26愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 23:28:53
以前このスレ含めいくつかのスレで相談してたものです。
前スレ792だと思います。
トリは忘れましたが彼女と別れました。
初カノだったから振るのも初でしたが彼女が可哀相で戻ってあげようかと
思う事も度々あって早く彼女に新しい彼氏ができる事を祈ってます。
心配してくださった方ありがとうございました。
多分もう戻らないと思います。
27792 ◆lPa7M/.qLU :2006/05/06(土) 23:30:49
トリこんなのだったかも。
本物です。
28愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 23:32:50
792
おめ!!
イヤー、心配したよ。
可能な範囲で、詳細を教えてくれ。
29愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 23:39:24
>>27
お疲れ。よく頑張ったよ。
できれば経緯を聞かせてもらえると嬉しい。
30792 ◆lPa7M/.qLU :2006/05/06(土) 23:40:37
>>14
そういう人って意外によくいるのかな?
ちなみに友人彼女はCより胸あると思います。
うちの彼女がCだったけど見た目かなり小さかったから。
詳細はちょっとまだ彼女を悪く書ける気分じゃないしすみません。
別れてみると良いところばかり思い出して正しい判断だったか
いまだに自信がないし自分の器の小ささかなとかも思います。
31愛と死の名無しさん:2006/05/06(土) 23:42:20
>>30
いや、間違ってなかったと思う。
友人とはその後どうなったんだ?
32792 ◆lPa7M/.qLU :2006/05/06(土) 23:56:42
友人には報告しました。
彼も正しい選択だと思うと言ってます。彼は自分の結婚が迫ってて忙しいみたいで報告しただけになってます。
できる事なら会ってゆっくり話でもしたいですけどね。
33愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 00:03:55
>>32
そうか、まぁそうだろうな。
かなりまともそうな友人だったし。
大分迷ったようだが良く頑張ったと思う。

ありきたりだけど、
別れてすぐはそんなもんだけど
時間が解決してくれる。
結婚してから離婚考える方がよっぽど辛いしな。
34愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 00:08:26
>>30
いないいない。
普通の女の子はそんな事しないって。
世の中もっと良い女がいっぱいいるから。
35愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 00:24:41
同意。いないからこそあんなところで晒されてるわけで・・・
36愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 08:47:08
792って随分有名みたいだけどそんなに別れて祝福されるってどんな人?
37愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 09:02:41
792、別れられてよかったよ。
その友人たちと仲良くできる女性を選べばなんかいい気がする。
とにかく乙。とにかくオメ。
38愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 09:38:23
792よ、おつかれさま。

まだふっきれていないところ悪いが、彼女はあなたにフラれたことを
怒っているかもしれないが、悲しんではいないと思う。
友人を大事にして、今はゆっくり気を落ち着かせてくれ。
39愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 21:59:15
前スレ見れないんだけどこの過疎スレで10も引っ張れる792って
何者なんですか?
40愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 22:13:35
>39 >36
つ【にくちゃんねる】 

婚約指輪スレ→愚痴スレ→前スレ
41愛と死の名無しさん:2006/05/07(日) 23:18:14
>>40
すみませんノシ
携帯の私は諦めるしかないですか?
42愛と死の名無しさん:2006/05/08(月) 09:24:05
携帯で792の大河ドラマ全部見るの面倒だ
43愛と死の名無しさん:2006/05/08(月) 11:48:36
792には同時期に婚約した友達がいて、その婚約者の
セレクトした婚約指輪が「パライバトルマリン」
友達婚約者が羨ましくてしかたない792の婚約者は
「792友が彼女にしたのと同じくらいのことをせよ」
と要求。それで792はエンゲージスレに相談。
パライバが結構な品物&通好みであったことを知る。
その後、愚痴スレ等で792よりスペックの高そうな
792友に乗り換えようとちょっかいかけたり
友達婚約者を羨ましがるあまり悪口を言ったり
張り合ったりして792を困らせ、揉め、最後は
792の婚約者と関わりたくない792友が
「絶交したことにしておこう」と提案。
結果、792は婚約者と別れた。

こんな?
44愛と死の名無しさん:2006/05/08(月) 11:49:25
追加
792友の婚約者はかなりステキな女性そう
45愛と死の名無しさん:2006/05/08(月) 12:40:12
>>43
ありがとう
>>42
大河ドラマワロス
でもあらすじ的には韓国ドラマっぽいw。
友人の彼女役はチェジウだな。
てか792確かに別れてオメだね。
もっと前に本性見抜けたら良かったのにね。
でもまあ結婚前で良かったね。
46愛と死の名無しさん:2006/05/08(月) 12:41:00
すみません上げちゃった
47愛と死の名無しさん:2006/05/08(月) 19:28:31
>>43
これ続いてたんだ。結末がついた事がすごい。
正直別れて正解だよ。792お疲れ様。
経験値上がってもっといい人見るかるよ。
48愛と死の名無しさん:2006/05/08(月) 20:24:00
792乙。
たぶん元カノはしばらくたつと孤独が身にしみてきて、
また泣きついてくるだろうけど、ガンとしてはねつけたほうがいいよ。
49愛と死の名無しさん:2006/05/08(月) 21:01:51
>>43
懐かしい。そんな話だったね。
ネタかと思うようなアフォ彼女に鬱陶しいくらいウジウジ煮え切らない792
対して良識もお金もある友人カップルと宝石好きな友人彼女の
パライバとか芥子砂パールと言う指輪スレ住人の私にはうっとりなアイテム。
画像も貼られてたよね。
結局別れないんじゃ?と思ってたけど別れたんだね。
792乙!
指輪スレからここまでついてきた甲斐があったよ。
50愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 02:41:50
オチがついたか。
ここまでスレを伸ばして、追っかけファンまでついて
(私もその1人だがw)
楽しかったわ。

それゆえ別れがサミシス
5150:2006/05/09(火) 02:44:26
別れがサミシイのは792ね。

792別れられて良かったよ。
52792:2006/05/09(火) 13:29:02
復縁しますた。
53愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 14:19:53
ツマンネw
54愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 16:44:14
親兄弟親族がいないのですが、結婚式ってできるもんですか?
55愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 16:47:56
>>54
2人だけでも出来るよ。
5654:2006/05/09(火) 17:15:17
>>55
その場合、披露宴はやらない(というかできない?)もんですか?
57愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 17:23:59
>>56
友人集めた披露パーティーにすれば?
2人とも両親親族いないの?
5854:2006/05/09(火) 17:36:48
>>57
彼女は普通なんだが、漏れが天涯孤独でし。
こんなんなので、本当は式なんかやりたくなかったんだが、
彼女がどうしてもやりたいっていうのでシブシブ・・・

なんか、漏れが恥というより、相手の親に気まずい思いさせたくなくてね。
59愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 17:48:12
>>58
じゃぁ彼女のご両親のためにやればいいじゃん。
彼女側招待客は両親親族友人、
あなた側は上司同僚友人の中から祝ってほしい人をチョイス。
全くの天涯孤独なら、親族紹介をしないで披露宴の中での自己紹介や
挨拶をしっかりやればよし。(その辺の根回しは彼女親にお願いする)
その挨拶の中で、うわべだけでもいいから
「自分には家族がおりませんが、結婚によって両親ができて
たいへん嬉しいです。どうぞみなさまこれからよろしくお願いします。」とか
しっかり言っておけばいい。
両家代表挨拶は彼女父に頼めば問題なし。
60愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 18:07:48
親族紹介は>>54対彼女側親族でやってもいい。
まず自分の自己紹介をしたあとに
彼女のお父さんに親戚を一人一人紹介してもらう。
天涯孤独なのは54のせいではないんだから
背筋をのばしてしっかりお辞儀しておけばいいだけよ。

ちなみに彼女の親はなんつってるの?
61愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 18:41:57
豚切ってすいません。
母親から結婚することについて反対を受けてます
その事についてアドバイスいただきたいんですが、このスレでよろしいでしょうか?
62愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 18:44:19
特殊な事情があったりとか内容によっては別スレのが良かったりするだろうけど、
誰か誘導するだろうから話してみては?
63愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 19:12:27
>>62
ありがとうございます。もしスレ違いならご指摘下さい。
私、25才。彼が27才です。
先月中旬に彼がうちに挨拶にきました。
父は真面目そうな人じゃないかという感想でしたが
母は「何もあんな顔じゃなくていいでしょ?
将来、こどもが出来ても可愛くないわよ。そんな子を愛せる?」と容姿が気にいらないと言われ
先日の挨拶以来事ある事にずっと容姿の不満を口に出していました。
そして、昨晩仕事から私が帰ると母が私を待ち構えており、
彼の勤務先の関連会社に消費者金融があることを知ったようで、
「もし将来、サラ金に出向になったらどうするの?アイフル〜云々」と一気に言われ
最後には「反対はしないけど、決して祝福される結婚ではないから」という
事実上、反対宣言を受けました。
そして今朝も出勤前に同じ様なことを泣きながら言われました。
父は容姿の事については何も言いませんが、関連会社の消費者金融を気にしています。

もう私もいい年ですし、最後まで反対し続けられたら、親とは疎遠になる覚悟はあります
ただ25年間大切に育ててくれた事にとても感謝しています
長文になりましたが、彼に反対されている事を伝えていいのか?
それと親には今後どのように対処すればいいかアドバイスお願いします
6454:2006/05/09(火) 19:19:24
>>59
参考にさせてもらいます。

>>60
>ちなみに彼女の親はなんつってるの?

この事はまだ知りません。
一応彼女の親とは何度か会って挨拶しています。
結婚については彼女からご両親に話しているようで、私個人に対しては特に問題はないようです。
65愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 19:35:07
>>63
容姿で反対されていることは、彼には言わないほうがいい。
傷つくだけだし
中身に惚れたんだから構わない、と親に言う。

消費者金融への出向リスクは、彼に相談して
出向は有り得ないとか出向になったら転職するとか、
親が安心できるような話を引き出す。
66愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 19:38:52
↑はげどう
67愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 20:09:12
>>64
家庭環境については彼女から話がいってるのでは?
もしまだだったら、まず彼女からそれとなく話すように頼んでおいて
時間を置かずに自分で行って説明と正式な挨拶をする。
式披露宴に関しては彼女と彼女親の希望と予算の折り合いさえつければ
いいんだから、ある意味では両家の希望が合わなくて悩む人より楽チン。w
結婚後も嫁姑問題など無縁でいいじゃないか!
前向きにかんがえるのだ!w
68愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 20:25:39
>>63
母はちょっと頭弱い?
69愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 20:29:29
>結婚後も嫁姑問題など無縁でいいじゃないか!
これがしみじみ羨ましい。
70愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 20:31:35
>>63
彼がどうこうよりも、
単にあなたに結婚して欲しくないような印象を受けたけど・・・。
今までそういう事を言う母だった?
71愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 20:37:08
>>63
娘と一心同体モード&更年期かなぁ。
自分も読んでみて、彼じゃなくても何かしら文句付けそうに感じた。

母と自分は別の人格&人生、彼と結婚するのは母ではなく自分であり
大好きな彼と結婚するのが自分の幸せだと気づいてもらわないとな…。

お父さんが心配しだしたのは後付だと思うよ。
立場上お母さんの見方をしないといけなし、言われ続けてるうちに
お母さんの言う事もそうかなって…思うようになってしまったんだと思う。
72愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 21:09:48
>>63
容姿で反対されるか…
73愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 21:46:16
>>64
比較的よく面倒を見てもらっている、親世代の人はいないかな。
上司、恩師、近所の世話好きさん、遠い親戚など。
「彼女のためにもきちんとした式にしたいので、親がわりをお願いしたい」
と頼まれて、嫌な気分になる人はいないと思う。
頼まれ仲人などを、嬉々としてやるような人に頼むと良いのでは。

べつに親のフリをしなくても、彼女の両親と対になる席をうめてくれて
そのまんま「54を世話してきた近しい大人」としてスピーチしてもらえば
いいと思う。
こういうことを頼むのは、あとのケアも含め非常に面倒臭いことだけど
一人前の家庭持ちになるための第一歩だ。
天涯孤独でも、きちんとした式・披露宴をやっている人は沢山いるから
がんがってね。
74愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 21:59:14
>>73
その親代わり案は危険じゃない?
近所とか親戚とか、後々鬱陶しく口出ししてきてトラブルの元だ。
恩師ぐらいならそういう場も慣れてるし、後も引かないと思う。
75愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 22:00:14
>>63
お母さんの言い分を見ると、まだ駄々をこねているだけのようなので
反対されていることは言う段階じゃないと思います。
まずは、彼の良いところをご両親にアピールしたり、結婚の決意がかたいこと
出向云々は、貴女自身が彼に
「消費者金融に出向になったらどうする?辛い仕事みたいだし、
そんなことになったら私は悲しいなあ…」
などと言ってみて、反応を見てみては?
貴女が安心できるようなことを彼氏が言ってくれたら、それをそのまま
ご両親に伝えればいいと思いますよ。

親御さんが何かしらの強硬手段に出るようなら、彼の協力をあおぐと
よいと思います。
ディフェンス可能なうちは、まず貴女のところで食い止めてみてはいかがでしょうか。
76愛と死の名無しさん:2006/05/09(火) 22:04:36
>>74
まあ、頼まれ仲人を頼んだ場合でも、後で面倒な人は面倒だから…w
良く出来た人にお願いするのは最低条件でしょうね。
7754:2006/05/10(水) 00:38:47
>>67
確かに今まで生きてきて、むしろ自由気ままで良いじゃないかと
自分に言い聞かせてたんだが、流石にこのタイミングになると
多少なりとも自分の境遇を呪いたくなるw
まぁ、今更あがいて何とかなるものでもないから、腹くくって前向きに
行ってみるよ。


>>73
>比較的よく面倒を見てもらっている、親世代の人はいないかな。

それもちょっと考えた事あるんだが、今はいない。
会社は同世代の人間が集まって始めた会社だし、近所付き合い無いし
恩師と呼べる人も他界してたり、激しく疎遠だったり。


まぁ、お互いそれなりの歳(笑)なので、あまり派手な式もできないだろうし
ひっそりと食事会的な方向でやれるよう工作してみるよ。
7863:2006/05/10(水) 07:20:51
昨晩、アドバイスを求めた>>63です。
たくさんのレスありがとうございました。
昨晩は>>63を書き込んだ直後から夜中まで話をし、
今朝も母からいろいろと泣き付かれています。
今から出勤でレスできませんが、またご報告させていただきます
勝手言ってすいません
79愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 08:00:44
>>78
そのいろいろってのを書いてくれよ母娘揃って頭が弱いのか。
80愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 08:05:05
>>78
待っとるよ

>>79
メッ
81愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 08:15:09
>>78

>>79
多分、いろいろを報告するんだろうと推測される
82愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 08:17:02
>>78
78はいい年とは言ってもまだまだ若いから、
両親が手放したくないんだろうけど。
理性的に対応しても、感情で反対している気がするから、
どうかなあ、という気がするねえ。

30過ぎてたら、同じ条件でも喜んで送り出すと思うのだが・・・。
83愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 09:00:58
うちの場合は54とは違うけど…
彼は母親がいるけど(心の病)息子の結婚を受け入れられる状態じゃない。
だから挙式と会食は私の家族とおじおばだけでやるよ。
84愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 09:19:41
>>63
>彼の勤務先の関連会社に消費者金融があることを知ったようで、
>「もし将来、サラ金に出向になったらどうするの?アイフル〜云々」と一気に言われ
>最後には「反対はしないけど、決して祝福される結婚ではないから」という

なんだそりゃ?
お母さんは世間知らず?
消費者金融と資本関係がある会社がダメなら、銀行員とは結婚できないね
デパートもダメか

お母さんはもうテンパっちゃってるみたいだから、お父さんから説得してもらえば?
働いてる分、常識わきまえてるでしょ
85愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 09:37:17
三井住友銀行、東京三菱銀行、楽天、ソニー、東芝、日立
有名な会社の多くは、消費者金融やクレジット会社を、傘下にもってるよ。
86愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 11:06:13
いやでもその辺なら親も言わんだろうし、思わず心配しちまうような
会社なんじゃなかろうか。 やばいところはやばいしさ。
ナーバスになってる母親は置いといて、父のは現実味がない不安なのか?

その辺で攻め所が違ってくる気がする。
87愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 13:34:27
>86
いやちがう。あんたは娘と自分の区別の付いてない母親が
どんなにキチガイじみた愁嘆場を見せるかしらないんだよ。
普段の姿から想像付かないぐらい取り乱すのも多いし、
そうなっちゃうと父親だって影響受けて不安にもなるだろう。

たぶん、容姿ぐらいしかケチつけられなかったんだろうと思う。
ものすごく無理矢理難癖つけて「関連会社にサラ金が〜」ぐらい。
その彼相当有望なんじゃない? 手放さないようにね! >63
88愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 16:23:21
母親が調べたのか、父親の漏らした懸念を母親が騒ぎ立ててるのかでも
違うんじゃないかな。
89愛と死の名無しさん:2006/05/10(水) 19:59:33
>>63まち
9063:2006/05/10(水) 23:14:51
たくさんのレスありがとうございます。

小一時間ほど前に帰宅しまいたが、今日は父が話をしようというので
ちょっといてきます。
ひっぱってすいません。
91愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 00:20:54
>>90
お父さんは話が分かる人だといいねぇ。
待ってるよ〜。
92愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 00:47:06
>>63はもしかして一人っ子なのか?
彼がお宅訪問する前から、63両親に結婚を考えている人がいる等、
そろそろ結婚するかもというニュアンスを臭わせていたと思うが、
その時の母親の反応はどうだったの?

彼のお宅訪問&「結婚させてください」が63母にとって晴天の
霹靂だったら、お母さんはびっくりしたのと、自分が娘の一大事に
蚊帳の外だったことが不満で拗ねている状態だから、その点については
謝罪し、「人生の先輩としてお母さんのことをとても頼りにしているし、
結婚準備にはお母さんの助けがとても重要なのでよろしくお願いします」
とお願いしよう。
まあ、娘と一心同体かあさんの場合、機嫌が直るのを通り越して
「私が頑張らなくっちゃ!!」と張り切りすぎて、逆の意味で手に負えなく
なる可能性もあるから、その辺のさじ加減には注意が必要。
9354:2006/05/11(木) 11:45:24
色々とご相談に乗ってもらいありがとうございました。

とりあえず、ありがちな披露宴という形ではなく、お食事会的な物で進める事にしました。
招待する人も、両方が面識のある人だけと、だいぶ気が楽になった。

さて、これからバタバタと忙しくなるな・・・
94愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 13:27:07
>93
おめでとうっ
幸せな家庭になりますように〜
95愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 20:32:09
>>93
オメッ!
双方に取ってよい形になったようだね。
アットホームないいお式になるといいね。
色々決める事が多くて大変だろうけどガンガレ。
9663:2006/05/11(木) 23:16:30
たくさんのレスをいただきありがとうございました。
両親との決着というか一応のまとまりが昨晩ついたので
報告させていただきます。

その前に私の家族の状況ですが、
今は両親と私の三人でくらしていますが、弟が一人居て今は東京で一人暮らしを
しています。

父は数年前に仕事を早期退職をして、今は趣味の音響関係のモノを集めたり自作したりしています。
母はそこまで裕福な家庭に育ったわけではないのですが、高校卒業後、各種学校(料理・洋裁等)で
数年間過ごし、そのまま父と結婚し、生まれてから一度も外に出て働いたことがありません。
父は数年前までは社会と接点がありましたが、
母に関してはそういうことも全くなく、世間知らずな面が多いところがあります。

それが私の両親です。
9763:2006/05/11(木) 23:27:39
この4日間に起こったことを時系列にして書くと非常に長くなってしまうので、
まとめて書いてしまうと

母親の主張としては
 ・とにかく容姿が気にらない
 ・(性格に)爽やかさが足りない
 ・私(>>63)が将来苦労するであろうと第6感でなんとなく思う
 ・彼の仕事
 ・彼の家族が不安

父親の主張としては
 ・彼の仕事が不安
 ・容姿に関しては「男の顔は生き方でかわる。確かに今は容姿端麗とは到底言えないが
  不細工な生き方をしている顔には見えない」とのことでした。

両親の不安の共通部分の「仕事」に関して説得しようと思い
みなさんのレスを参考に私から彼に関連会社(消費者金融)への出向が
過去にあったかどうかを聞いてみたところ、
「現在のところ聞いたことはない」とのことだったので、その事を伝えると
両親は一応、ほっとしたようでした
9863:2006/05/11(木) 23:47:24
すいません。続きを書こうと思ってたんですが
先ほどから咳と悪寒がとまりません。
一旦、横になります。

何度も中断してすいません
99愛と死の名無しさん:2006/05/11(木) 23:51:22
>>63さん乙です。ムリしないようにね。ゆっくりおやすみ。

これは、持久戦に持ち込めばお母さんの反対にもだんだん力がなくなってきて
受け入れそうな予感がするな。
100愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 00:00:26
お父様が味方になってくれそうですね。
自分の気持ちを大切に!がんばってね。
101愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 00:03:19
63さんのお母さんみたいに世間知らずな(失礼)女性は、
おそらく、容姿も感じも良くて、ちょっと世間をナメてる
「さわやか営業マン」タイプに弱いと思うよ。
今まで、お父さんがしっかりと家庭を守ってきたおかげで
痛い目にあったことが無いんだわ。だからそんなことを言うんだろうけど
お父さんはわかっているようですね。

それはもうどうしようもないので、彼の容姿人柄に慣れてもらうしかないと思います。
>>63さんが、彼と付き合っていて幸せそうなら、
お母さんも認める以外仕方ないのでは?
102愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 00:04:37
第6感で娘の幸せを語るのか・・・
103愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 00:20:39
お母さんを安心させればいいんでない?
二人で母をもてなし持ち上げ
例えば「彼がお母さんの事を誉めてたよ。」とか
彼に根気よく通ってもらうとか

ギリギリまで根気よくお母さんに付き合ってあげて
それでも駄々こねるなら
ほっといて結婚しちゃえ

104愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 01:22:19
>>101
小泉孝太郎から高知東生までのグラデーションを思い浮かべた。
105愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 07:54:33
ワロタ
106愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 10:21:17
調度よく今週末は母の日ですよ!
二人でお金出しあって可愛い花束送ったりするのは?
107愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 10:38:51
>>97
>・とにかく容姿が気にらない  ・(性格に)爽やかさが足りない
本人が気に入ってるのならいいじゃないか。

>・私(>>63)が将来苦労するであろうと第6感でなんとなく思う ・彼の仕事 ・彼の家族が不安
一度も社会に出たことのない人間が言っても何の説得力もないよ。

>・容姿に関しては「男の顔は生き方でかわる。確かに今は容姿端麗とは到底言えないが
  不細工な生き方をしている顔には見えない」とのことでした。
さすがお父さんは定年まで勤め上げただけあっていいこと言うね。

まずはお父さんから説得して、母親についてはお父さんから説得してもらったらどうかな。
悪いけど、お母さんの言うことは的はずれもいいとこだよ。
考えすぎて体壊さないよう気をつけてね。

>>103 106
こうなったらもう、彼が何やってきても気に入らないと思う。
放っておいた方がいいんじゃないかな?
108愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 11:31:03
>>107
>一度も社会に出たことのない人間が言っても

まぁぶっちゃけそうなんだけどねぇ。
かと言って、結婚に際して認めてほしい祝福してほしいって時に
そんな事を言うわけにもいかないし、やっぱりお母さんは
娘の結婚に対してナーバスになってる感じもするので
>>103案の「彼が誉めてた」作戦とかがいい気がするよ。
「彼がお母さんを見てますます安心したって言ってたよ。(娘の将来像として)
 素晴らしいご両親だね(特にお母さんが)って言ってたよ。」とかさ。
歯の浮くような誉め言葉でも言われて悪い気になる人はいないよ。みのを見習うのだ。
相手のご両親が心配だとかは、まだ会ってないんだろうから
顔合わせとかしていくウチに解消されてくると思うので大丈夫じゃないかな。
(あくまで普通のご両親と仮定してではあるがw)
109愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 15:13:21
結婚後に嫁両親の過干渉で家庭がブチ壊れないよう頑張って。
110愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 15:46:24
初めての子供の結婚で両親とも不安なんだろうね。
家族が取られるんじゃなくって家族が増えるんだって思えたらね。
でもその新しい家族になる婿の顔がママンは気に入らないのか…困ったもんだ。
弟さんには会わせたのかな?
111愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 15:53:07
>>63のママンは、娘が相手の中身をみてるとは思わないなかな
11263 :2006/05/12(金) 20:56:01

数年ぶりに風邪を引き、今日は午前中会社を休んでしまいました。
参考になるアドバイス、本当にありがとうございます。

自分の親ことで悩むことなんて今までなかった分
今回のことはショックというかなんとうか複雑な気分です
113愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 20:59:09
>>112
季節の変わり目だし、色々あって疲れもたまってるんじゃないかな。
もし体の調子が落ち着いてるなら、昨日の話の続き聞かせて。
11463 :2006/05/12(金) 21:26:58
昨晩の続きです
父から母に対して、「容姿のことをいうな」ということ。
それから「反対する気がないというなら、これ以上グズグズ言うな」と

母は一応、これで彼のことについて何も言わなくなりました。

が、次は彼のことを無視して「娘の結婚」について
今、夢中になっています。

今日は帰宅したら4万円のお鍋と、料理学校のパンフレットが
届いていました(もちろん私は資料請求も鍋もかってません)

まさか我が母がこんなだなんて・・・・

あまりにも痛くてすいません。。
11563 :2006/05/12(金) 21:30:18
>>113
レスありがとうございます
思ってもいない方向に母が方向転換しています。
116愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 21:32:06
>>114
・・・これからも大変そうだね。
早く子離れしてもらわないと結婚してからもガンガン干渉してくると思うよ。
結婚するんだからまずは彼のことを第一に考えてあげてね。
(親をないがしろにすると言う意味ではないけれど)
とりあえず彼との事は許してもらえたみたいで良かった。
117愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 21:38:30
>>114
と、とりあえず反対はなくなったみたいでよかったね。
やっぱり子離れの問題だったんだね。
11863 :2006/05/12(金) 21:42:30
>>115
はい。ちょっと感覚が違いすぎます。

母からすると自分が昔受けた各種学校(洋裁・料理・お花)等を
行かずに、結婚するのは『有り得ない』とのことです。

だから今から遅くとも料理だけはというのが、母の感覚です
119愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 21:47:22
まぁ。洋裁花はともかく料理できて損はないよ。うん。
120愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 21:50:53
>>118
料理は行ってみてもいいと思うよ。毎日の生活に関わる事だし。

習い事もさ、あんまり深刻にならなくっていいよ。
案外その中から好きな事が見つかるかもしれないよ。
121愛と死の名無しさん:2006/05/12(金) 22:04:29
洋裁は子供が小さい時にちょいと手芸ができればいい鴨って程度。
できなくてもそれはそれでどうにかなる。
まぁ料理を習いにいってお母さんがご機嫌になるなら一石二鳥ですよ。
でもきっと、そのままヒートアップしていくだろうから
式披露宴に関して激しく口出ししてきたら、またお父さんの出番だね。
もんのすごい趣味のドレスとか着せられないようにがんがって!w
122愛と死の名無しさん:2006/05/13(土) 00:38:49
>>63
仕事と準備他で忙しい・時間がないという事にして
料理や手芸はお母さんから習ってはいかが?
そういう風なコミュニケーションを取ることで、多少は落ち着くかも知れないし。
123愛と死の名無しさん:2006/05/14(日) 10:31:21
お母さんから基本的なお惣菜を習うのは私もおすすめ。
料理学校は、レストランのような料理を作ることが多いので、案外簡単に出来る
お惣菜が手薄になったりする。
普段の食事は、むしろそういうメニューが大事だからね。
12463 :2006/05/14(日) 11:04:42
いつもレスありがとうございます。

料理学校についてはいくことになりました。
そこは母が所属している婦人団体(宗教系とかではありません)が若い女性や
カップル向けに主催している講習会で
料理の他に、洗濯、家計簿のつけ方を教えていただけるようです。

昨晩から祖母(母方)が遊びに来ていてます
先日、彼が挨拶にきてくれた時に私と彼とで撮った写真を
見せたところ
「そんなにひどくないでしょ。ただ、しっかりした顔立ちなだけ。
 あんた(母のこと)は、ひどくいいすぎ!!」
と、言ったのです。

どうやら母は私の彼が悲惨な顔だと親戚中に言いまわっているようです。

母は祖母に言われたことで顔を真っ赤にして

「だって、私は>>63がペ・ヨンジュンや佐藤浩一まではいかなくても
 そんなのが義理の息子になると思ってたのに、
 (写真を見ながら)来たのが、これ・・・

 受け入れられる訳ないでしょ」

と。

我母は、かなり容姿に拘るみたいで情けないです。
125愛と死の名無しさん:2006/05/14(日) 11:12:07
>>124
・・・やっぱ、結婚したらそこそこの付き合いにした方がいいんじゃない。
自分の夢ばっか押し付けてるよ、あなたの母親。
12663 :2006/05/14(日) 11:14:10
母に料理を習うという案です
実は母は人に請われたら、近所の方等に料理を教えたり
刺繍を教えたりしています

母に習うというのは考えたのですが
「自分の娘だと際限なく上を求めてしますから・・・」
と言われ断られています
127愛と死の名無しさん:2006/05/14(日) 14:04:57
ちなみに63のパパンは男前なの?
128愛と死の名無しさん:2006/05/14(日) 15:05:21
佐藤浩市はとても魅力的だが所謂ハンサムではないよ。
129愛と死の名無しさん:2006/05/14(日) 18:54:59
63ママンの理想はそうだという話だお

このママンは娘に夢を詰め込みすぎのようです
130愛と死の名無しさん:2006/05/14(日) 19:48:22
>>63
お母様は
良妻賢母が健やかな家庭を築く
友の会の会員でつか?

結婚準備とかで
彼家ともめないように
あなたと彼で、上手い具合に
調整するように
(親の言うことそのまま相手に
投げ返すのでなくね)
するといいですよ。

131愛と死の名無しさん:2006/05/14(日) 23:48:33
なんにせよ、母以外は味方みたいでよかったね。
うまいこと母を誘導すれば、なんとかなりそうだね。
132愛と死の名無しさん:2006/05/15(月) 00:00:38
>>124
その教室は全国展開ですか?
私は東京在住ですがとても興味あります。
良かったら、ヒントいただけませんか?
私も行きたい!!
133愛と死の名無しさん:2006/05/15(月) 00:23:23
>>132
「友の会」でぐぐってみ。スレ違いなのでsage
134愛と死の名無しさん:2006/05/15(月) 07:06:19
>>63家は意外に結構いいおうちで、
たまたまママンが結婚についてはとまどってるだけ?
135愛と死の名無しさん:2006/05/15(月) 12:57:03
ママンが子供っぽいだけ
136愛と死の名無しさん:2006/05/15(月) 13:09:33
結構いいおうちだと、家事教育は適齢期には完了してる。
137愛と死の名無しさん:2006/05/15(月) 13:17:41
友の会でググッてみたけどみつからない。。
何かヒントありません?
138愛と死の名無しさん:2006/05/15(月) 13:20:10
>>137
余計な検索ワード入れてない?
友の会 だけでぐぐったらすぐに出てきたよ。
139愛と死の名無しさん:2006/05/15(月) 13:27:21
ありがトン
140愛と死の名無しさん:2006/06/11(日) 15:33:46
age
141愛と死の名無しさん:2006/06/12(月) 02:53:30
結納とかって、みなさんどうされました?
恥ずかしながら、何をどうすればいいのかよくわからなくて・・・
142愛と死の名無しさん:2006/06/12(月) 03:00:32
とりあえずググッてみたらどうですかね。
143愛と死の名無しさん:2006/06/12(月) 08:47:45
>>141
まずはぐぐっておおよその流れだけでもつかんだら?
他のスレでも1から10まで教えてくれなんて言ったら叩かれると思うし。
144愛と死の名無しさん:2006/06/12(月) 12:55:36
結納は家と家との話だし、地域や家によってもちがうし、きちんとしたいなら、お互いの親に聞くのが一番。
結納したくない場合は、女の側から言ったほうがいい。
私は結納しなかった。親と食事会して、その席で指輪と腕時計交換した。
145愛と死の名無しさん:2006/06/14(水) 13:41:04
先日、挙式のみの結婚式をしました。
結婚が決まった時に、以前、結婚式に招待してくれた友人達へ報告をしましたが、
全くお祝いがありません。それどころか「お祝に何か奢って」と。
こちらから披露宴への招待はなくとも、結婚式に出席してくれた相手には
お花や電報を送ったりと、何かお祝いを送るものですよね?

それとも私の考えががめついのでしょうか?
今後の付き合いも考えたいのでアドバイスをいただけると助かります。
146愛と死の名無しさん:2006/06/14(水) 14:10:42
>>145

どう見ても友達がDQNだろ。
COしとけ。
147愛と死の名無しさん:2006/06/14(水) 16:19:04
>>145
お祝いに何か奢れとは…それだけ聞くとDQNだね。
もしかして高スペックの結婚相手とか
友達が嫉む程の相手とか?
そんないい結婚が出来たんだから奢れって事なら
冗談くらいはヨシとするが、お祝いがないのは・・・
それだけの仲と思うしかないか。
148145:2006/06/14(水) 17:07:28
>146さん、147さん
レスありがとうございます。おかげで心のつかえが取れました。

やっぱりおかしいですよね…。
結婚相手はお互い知っている同業者で、収入も特に多いことも無く、
妬まれる要素が全くありません。
147さんのおっしゃる通り、悲しいけれどそれだけの仲なのかもしれません…。
今回の事をきっかけに、私も失礼なことをしていないか
マナーを勉強してQDNにならないように気を付けたいと思います。

149愛と死の名無しさん:2006/06/14(水) 18:10:12
披露宴がない場合のお祝いのしかたというか、きっかけがわからないのかもしれないね。
新居に招いたりしてみたら、相手もお祝いしやすいんじゃない?
と、好意的に考えてみたり
150愛と死の名無しさん:2006/06/14(水) 18:33:12
自分が思うほど相手からは思われてなかった、ってことでしょう。
仕方ない。常識で人の心は縛れない。

ま、大して友情が無くても、見栄っぱりだったらお祝いくれる場合もあるけどね。
そういう人でもなかった、ということなんじゃ?
151愛と死の名無しさん:2006/06/14(水) 18:48:38
>>145
正直、あなたをよく思ってもないのかもしれないよ
友達が全員ドキュな方が珍しいかと
152愛と死の名無しさん:2006/06/16(金) 01:35:44
>>145
友人達は披露宴をしたんだよね?
で、式だけの145にはお祝い不要と思っているんじゃないかな。
式だけでも祝うものなのにね。

お祝いに何かおごってなんて、冗談だとしてもあまり質が良くないね。
今後の付き合いをよく考えるのが良いと思われ。
153愛と死の名無しさん:2006/06/16(金) 01:51:51
年齢にもよるんじゃない?
154愛と死の名無しさん:2006/07/05(水) 20:33:56
109 :愛と死の名無しさん :2006/04/29(土) 22:15:11
私も前ノッツェで働いてました。

やっぱり全国どこの支店でもやること同じですね。
来た客は帰さない、サインするまで軟禁状態。
逃げられないように、座る時はADが絶対ブースの出口側。
サクラもたくさん居ましたし、ライバル会社の悪口を吹き込む。

ある程度の固定給があるため月間ノルマ達成できなかったら支店長から
そりゃもう怒られる。離職率がとても高い職場でした。

障害者手帳や療育手帳持ってて、判断能力のない人でも入会させないと
いけない、そんな会社でした。

他社でハネられた、分割クレジットが通らないブラックの人でも組める、
独自のローンもあるしね。(金利は高い)ノッツェに長距離ドライバーやタクシーの
運転手やらが多いのはそのためです。(職業差別ではないですが、ドライバーさんは
ブラックの人が多い・・なぜか)
155愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 02:06:14
海外挙式することにしました。1年〜1年半後の予定です。私は31、カレは35の×1
ある友人夫婦にこのことを打ち明けました。
同棲してるカレとは結婚しないって言ってたので、なんで急に?と驚かれたのですが、
二人の間では急ではなく、半年前から気持ちは同じだったので友人の反応に驚きました。
他の友人たちは「一生入籍しないけど、ずーっと一緒に暮らすんだろうな」と思ってたみたいです。

1、これから少しずつ友人たちに結婚すると説明するのですが、「急に決めた」と思われない方法は?
2、海外で結婚式やるんだけど どうやって誘うべきか?
156愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 06:43:14
>>155
1. ・実は半年前から二人の気持ちは同じだったんだけど
   照れくさくて言えなかったんだよね、と言う
  ・そもそも、急に決めたと思われたっていいんじゃ?

2. ・あなたは私にとって大事な友人だから、ぜひ式を見て欲しいと情に訴える
  ・成田-海外-成田までの交通費と現地宿泊費を全額負担することを伝える
  ・海外に行ってもいいかなと思えるような時期に挙式する
157155:2006/07/06(木) 08:46:15
>>156
レスありがとう。
1は やはり素直に言うべきか・・・
急に決めたと思われたくないんですよね、なんでだろ?自分でも不思議。
照れくさいという言葉を言うのも照れくさい^^;

2は 交通費は大体Yクラスで8万円です。
10人に声かけるつもりなので、交通費負担は無理なんです。
宿泊費も2泊分は出せますけど。
海外挙式って通常 交通費も出すものなのでしょうか?
交通費は出せないけど・・・出来たら来てって 言うのはダメですか?
また、こいうった事は 一人一人に口頭で伝えるべきですか?
メール、ハガキ、手紙はNGでしょうか?
近くに住んでないコもいますので。
時期は 例えば連休とかですよね?
158愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 09:03:41
>>157
海外なのに交通費負担したくない、それでも来て欲しい、時期は連休
って・・・釣り?
159愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 09:03:55
>>157
全額負担は無理でも少し出すつもりはないの?
国内でも場所によっては相当交通費がかかるけど
基本的に全額負担なわけだし。

それか、海外では親族のみでやって
国内でお披露目を兼ねた食事会をするとか。
それでも全額負担を考えれば安いものだと思うけど・・・。
160愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 09:14:55
>>157
招待したいならすればいいけど、断られる可能性大。
161愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 09:15:04
>>157
海外は基本的にご招待以外で友達呼ぶものじゃない。
そんなの痛くもかゆくもない世界ならともかく。
カネ出せないけど来てねなんて言ったら非常識認定されるよ。
162155:2006/07/06(木) 09:34:26
なぜ連休はいやがられるのでしょうか?
7月とか9月の連休ってダメなの?行く側としては都合いいと思いますけど?

>>海外なのに交通費負担したくない、それでも来て欲しい
これは、ホンネです。

10人中、5人は 金と休暇に余裕があるのですが、あとの人たちは
育児と身重予定で来られないだろうなと見てます。

>カネ出せないけど来てねなんて言ったら非常識認定されるよ。
そうですか。。。。

では、これはどうでしょうか?
自分>結婚式は海外でやるんだ。
友人>うそー、行きたい!
自分>来て欲しいけど、交通費は出せないよ。宿泊費は2泊出せるけど、どうかな?
友人>回答

この回答がどうでるかで判断するってのはどうでしょうか?
163愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 09:38:25
>>155
30歳過ぎての式でお金をケチってたらだいぶ印象悪いよ
予算がないなら友達呼ばずに二人+両親だけで海外で挙げるか、
普通に国内でアットホームウエディングでもしたら?
164愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 09:40:19
>>162
友達は参列するには何泊しなきゃいけないの?
あと交通費と、宿泊費2泊だったらどっちが安いの?
165愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 09:40:21
金と休暇に余裕ったって、
友達の結婚式のために交通費+宿代+衣装で20万近くポンと使えって
そりゃ無茶じゃない?
166愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 09:41:43
この人連休スレにでも誘導したほうがいいんじゃないかね。
ものすごい叩きにあうと思うけど。

>>162
そういう心構えならなおのこと親族だけをお勧めします。
友人には後日お披露目の方がいいと思いますよ。
167愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 09:41:59
ドリーマーキタコレ
168愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 09:43:47
>>155
・連休
・海外

この披露宴に招待するのはどちらも世間では非常識と言われています。

あなたが正社員として平日働いていたなら、連休を潰されたくないという気持ちがわかるでしょう。
海外挙式に関しては、金と時間の負担が大きいので、呼ぶならせめて交通費宿泊費を全額負担するのが常識。
呼ぶのもごく親しい友人2、3人に限定すべきと言われています。
自分が、年に10件以上海外挙式に全額自己負担で出席したとして耐えられますか?
169愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 09:44:16
>>162
どうせなら交通費は全額負担するけど宿泊費は負担できないって方が
まだ感じとしてはいいような気がする・・・
宿泊費なら一泊1万くらいでしょ?

つーか
友人>うそー、行きたい!
じゃなくて
友人>へーそうなんだ。いってらっしゃい!
だったらどうするの?w
海外挙式ってあまり友達は呼ばないイメージがあるから。
170愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 09:45:32
30過ぎてのオバドリーマーは本当にたちが悪いなwww
171愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 09:45:48
呼ぶなら両親だけにしなさいな
172愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 09:45:52
>>162
自分「結婚式は海外でやるんだ」
友人「そうなんだー、じゃあ“親族だけ”(なぜかここ強調)で
するんだね、返ってきたら写真見せてー」

で終わる悪寒
173愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 09:46:29
> 自分が、年に10件以上海外挙式に全額自己負担で出席したとして耐えられますか?
極端な例えだけど分かりやすい・・・
下手したら年収分ふっとぶもんなぁ。
174愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 09:48:28
>>162
何かあまり聞く耳持ってないみたいだし、
その方法で呼びたいならそうすればいいよ。

ただ、出席しない(したくない)人が多数だろうし
仮にお義理で出席してくれたとしてもその後FOされるだろうね。
175愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 09:49:29
でも本当にその選択肢提示されたら
その時点でFO
176愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 09:50:42
>>165
友達なら大丈夫じゃないかな?
トモダチならねw

知り合いなのか友達なのか、自分で思っているのと相手の認識って
意外にズレがあったりするものさ
177愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 09:55:51
友達だと思ってた人にこんな召集掛けられたら、
ここは一発頑張ってみるかって気にはならんけどな。
178愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 10:01:37
>>155
友達への打診は口頭ではなく是非メールで。
招待された人は他に呼ばれてそうな友人と連絡を取って
お断わりの言い訳考える時間が欲しいだろうから。

電話や直接会って口頭でなんて不意打ち食らわされたら、
パニックになってうっかりOKしてしまいかねない。
179愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 10:07:23
155は働いたことないのかな?
180愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 10:20:00
>>178
そうそう。口頭だと断りづらい人って多いもんね。
「ごめん、そんなお金も余裕もないから無理。」ってはっきり言える人だったらいいけど。
181155:2006/07/06(木) 11:36:42
この友人10人ってのは 海外で知り合いましたので、
みんな海外なれしてて、子持ち以外は、
1年に1回は海外旅行してる仲間です。

私は会社員を6年やってました。自分の立場でも連休がいいなと思ったから。
平日の方がつぶされたくないけど?!
10人中子持ち以外の5人は、2人しか会社員いないしなー。
中には連休NGってコもいます。

>呼ぶならせめて交通費宿泊費を全額負担するのが常識。
そですか。

>呼ぶのもごく親しい友人2、3人に限定すべきと言われています。
では2,3人に限定します。
というか、10人中5人はそのコたちの国内の結婚式に呼ばれた
(20台前半ですが)ので、声をかけるってのもあります。

>あと交通費と、宿泊費2泊だったらどっちが安いの
そりゃ宿泊費です。1泊600ドルぐらいのトコで4〜6人泊まれる。
参列するには2泊は必要です。

「呼ぶなら」全額負担ですね。
では、ハナシを持ちかけて友達から乗ってくれば、宿泊代だけでもOKですか?
という質問に変えます。
予算がないかどうかは、まだまだ先の話なのでなんとも今はいえません。



182愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 11:41:49
>>181
相手が金銭的に余裕があるから、こちらが負担0でいいという発想がわからん。
だったらその人の結婚式はご祝儀0でも許されるのか?

相手に子供がいないなら呼んでいいというのも分からん。
留守の間、家事はどうするの?
その旦那さんは貴男のために掃除洗濯を自分でやって当然なの?
183182:2006/07/06(木) 11:44:46
貴男じゃなくて貴女ですね。失礼。

結婚してる人を泊まらせるのって常識なくない?
184愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 12:06:06
>>181
あなたの思うとおりにすればいいんだよ。
友達のことを一番良く知っているのは155なんだから、どんな風に
招待すれば彼女たちが快く出席してくれるかわかるでしょ?

交通費や宿泊費の負担に関しても、155の好きにすればいい
それに対してどういう反応をとるかは友人達が考えることだし、
結果の責任を負うのは155なのだから。
185愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 12:06:11
> 1泊600ドルぐらいのトコで4〜6人泊まれる。
まさが相部屋で泊まらせるつもりじゃ・・・。

話を持ちかけて来てくれると言うならいいと思うけど
祝儀辞退の上で宿泊費負担・交通費一部負担(2〜3万)かな。

それでもそれ以外の費用がかかることを考えると
あまり常識的とはいえないけど。
186愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 12:49:46
>>185
相部屋どころか最大人数ぎゅうぎゅうで詰め込みそうな予感。

>>155さんに質問。
「貴重な時間とお金を使って、わざわざ海外まで参列しに来ていただく」
ていうのはちゃんと頭にありますか?

「友達が来たいって言うから呼ぶ」「だからお金は出さない」
ってことにしたいのね。
もう友達招待するのやめたほうがいいと思うよ。
友達なくすと思うから。
187愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 12:53:51
>友達なくすと思うから。
もとからいないに30000海外ウエディング
188愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 13:12:21
こりゃー釣りだろ・・・
自己中にもほどがある
後出し設定も出てきてるし
189愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 13:18:12
交通費全額自己負担で6人相部屋ってwww
どうせ料理もしょぼいんでしょ?
私だったら恥ずかしくてそんな貧乏臭い式に友達を招待できないわ〜
190155:2006/07/06(木) 13:54:35
相部屋ではありませんヨ。

>こちらが負担0でいいという発想がわからん。
ゼロとは書いてませんけど。

なんでこんなことを言い出したのか、は
友人1人に 海外でやるかも?って話をしたら
その友人は「こっそり行って、こっそり影から見てるから!」って言った。
わたしはなんで?!ちゃんと参列してよね!って話をしました。

こっそりってことは自分負担と言ってるということですよね。
あと子持ちにも、言った。したらお金云々ではなくて参加したいといわれた。
友達夫婦にも言った。したら、旅行気分でいくといわれた。
じゃあ、他の友達はどうなんだろ?って思って 一応調べた。

http://allabout.co.jp/relationship/wedding/closeup/CU20040729A/index2.htm

全額負担じゃないかわりに、ご祝儀はもらわないと・・・
こんな風に説明してあるページがほとんどだった。
これを鵜呑みにしたわたしはアホなの??常識ないの??

>「貴重な時間とお金を使って、わざわざ海外まで参列しに来ていただく」
実は みんなで旅行中に どっきり挙式をしたいと友達夫婦に提案したら
ノッテきた。しかし彼が反対した。
参列していただくという気持ちははっきりいってない。
来たきゃくればってカンジ。

しかし、考えなおした。
5人のエア代は出すけど宿泊はご自分でってことにしようかな。
191愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 14:00:19
>>190
>こっそりってことは自分負担と言ってるということですよね。

>参列していただくという気持ちははっきりいってない。
来たきゃくればってカンジ。

あんた おもしろいよ。 好きにすれば?ww
192愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 14:02:35
>>190
彼が反対してるのが海外挙式なのか友人を呼ぶことなのかが分からないけど
自分の思いだけで勝手に式の段取りを進めるのはどうなんだろ。
あなたと友達だけで旅行中にするというなら勝手にすればいいと思うけど
彼や彼の親族もいるということをお忘れなく。
193愛と死の名無しさん :2006/07/06(木) 14:03:21
せめて交通費は半分は出した方がいいよ。
遠いのに申し訳ないって気持ち無いのかな?この人??
194愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 14:05:18
まあ釣りにしても>>155の内容とはつじつまがあうんじゃね。
結婚するにしてはお子さまだ。三十路の。
195愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 14:13:20
>>193
来たきゃ来れば?だから、むしろ「堂々と出席させてやるんだから
ありがたく思え」ぐらい思ってそうだよ。
196愛と死の名無しさん :2006/07/06(木) 14:20:54
ふーん。「来たければくれば?」か、
じゃぁ招待でもナンでもないって事?
じゃぁ「来てくれる?」って誘わなくてもいいんジャマイカ?

友達来てくれるとイイネ。
197愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 14:33:55
>>155
つ本音と建前
198155:2006/07/06(木) 14:48:44
>>しかし彼が反対した
どっきり挙式にすると、ビーサンにワンピ姿の子がチャペルに参列したら
その子から「キレイなカッコしたかった」
と後から怒られそうだということです。

>彼や彼の親族もいるということをお忘れなく
彼の意見は私の意見とほぼ一緒。
彼の親族はいません。

>じゃぁ「来てくれる?」って誘わなくてもいいんジャマイカ?
「来てくれる?」と誘いません。しかし海外で挙式するのは伝えます。

来たければ来ればってのは 最初はふたりっきりでと考えてたのですが、
友人がちらほらと 行く!!!って言ってるので、
じゃ、友達全員声かけて(海外挙式するって)みようかと思いました。

正直「お金と時間の余裕がある人は参加してください」ってカンジ。
来たきゃくれば?です。
しかし、そのHPにもあるように、全額負担というわけにはいきませんし、
何割か負担で常識の範囲でしょう・・・と書いてあります。
友人が「参加したい」と言って来れば、ホテル代、まあホテルの飯代は出すよって言ってるのです。
そこで、ホテルを負担するか エアの半額なのか、迷ってるということです。
なので意見が聞きたかった。
エアの半分ってもの中途半端な気がしたので、ホテル代全額?か
エア全額だけどホテルは各自負担?とか いろいろあるよね。
友人が来る来ない、招待するシナイの話ではありません。
199愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 15:04:08
155の言ってることはごく普通だと思うけど、態度が悪い。
「友達は来たいって言ってるから来て当然」と思ってるみたいだ。

相手の台詞は社交辞令かもしれない可能性を念頭に置きつつ、
断りやすい誘い文句を考えればいい。
200愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 15:11:31
勝手にすれば?
ここでなんと言われようと、自分の中である程度の結論は出ているんでしょ。
自分のしたいように、好きなようにすればいいじゃない。
でもここに書いているような態度で友人に接すると、一気に友人を失う危険大。
でるんじゃなかったスレに晒されるかもね。
201愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 15:15:53
最近こういう人が多いなぁ。
自分の中で答えが決まってるなら聞きに来る必要ないのに。
202愛と死の名無しさん :2006/07/06(木) 15:25:37
うーん。エア代半分と宿泊手配かな???
結構かかるけど海外でやりたいなら仕方ないよ。
友達も結婚式を見に来てくれるんだもん。
来たいからきたんでしょ?って考え方はなんだかなぁ。寂しいくない?
結婚式が旅行の「ついで」ではなくて
貴方の晴れ姿を見るのが「メイン」で「行きたい」って言ってくれてるんじゃないのかな?
まずはそう考えてどこまで出すか・出せるかは155さんの考え次第だね。

そっか、「誘ってる」わけじゃないんだね。
どう誘えばいいか?って最初書いてあったから勘違いしてたよ。
お金大変だろうけど、頑張ってね。
203愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 15:37:09
要するに155は「ぜひ友達に来てほしい」とまでは思ってないわけでしょ
お金の負担やら宿泊手配やら正直面倒って感じがレスから漂ってる

だったらもう「今回は親族だけでやるから気持ちだけ頂いておくね」って言って
国内で食事会で埋め合わせするのが一番いい方法だと思う
今のスタンスじゃ自分も楽しめないし相手にも失礼
204愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 15:44:47
>155
結婚式に来てくれるって言うお友達に対して
「来たきゃくれば?」
はナイですよ・・・
実際お友達にそんな言い方してないとしても
心の中でそんな風に思っているのなら、行った人が可愛そう。
結婚式をするのにそんな上から目線の物言い聞いたことがありません。
友達なくしますよ。

2ちゃんだから皆あなたにアレコレ言うんじゃないです。
本当に非常識だから、言ってるんですよ。
205愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 15:46:58
>>198
なんか「友達が付いてきたがるから仕方なく」みたいな言い訳しているけど、
友達の出席が迷惑なら「やっぱり二人だけでするから」って断ればいいんだよ。

それでも「どうしても出席したい」と友達が言い張るなら、その時こそ
「来たきゃくれば?」と言えばいい。
206愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 15:50:17
>>198
「来たきゃくれば?」実際友達にそう言ってみれば?
「旅費も宿泊費も一切出さないけれど、それでも良ければ出席させてあげるよ」
って。
207愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 16:09:54
友達が海外挙式するって聞いて
例え友達本人から「是非参加させてね」
と言ったとしても、実際に行ってみて
まさか交通費・宿泊費が出ないとは思いもよらないはず。
208愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 16:23:41
話すときに費用の件については明言するらしいからその心配はないかと。
209愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 16:56:15
きっと盛大な式になるさ
210愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 18:29:48
30過ぎはゆとり教育じゃないよな?
211愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 18:48:58
最初の>>155の文面では
「連休あたりに海外挙式を考えています。
友人に来て欲しいのでどう誘えばいいでしょうか?」
いかにも(金は出さないが)招待して参加して欲しい感じ。

で叩かれ逆ギレ後出しの
「むしろ友人たちが参加に積極的なだけで来たけりゃくれば?と思ってる」

そもそも自ら海外挙式に誘う必要なんてないだろう。
釣りか?
それとも単なる幼稚な31歳か?
212愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 20:06:11
結婚式は、「幸せな私たちを祝って!」ではなく、
「一つの家庭を持ちました。今後ともよろしくお願いします」と
これまでお世話になった方々にご挨拶・ご披露するためのもの。

「本来なら、新郎新婦と両家の親が、一軒一軒出向いてご挨拶しなければ
 ならないところ、わざわざ式場まで来ていただくのだから、
 必要経費くらいださないでどうする!」という考え方。
だから、国内だろうが海外だろうが、交通費・宿泊費は全額負担が基本。
懐具合で無理ならば、それをきちんと説明・謝る必要あり。

…ていうのが常識だと思ってたよ。
おかげで、準備するのも大変だよ。
>>155くらいに思えた方が、気持ちよく海外挙式でもなんでも
できるんだろうなぁ。
213愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 20:58:10
>>155は「私の花嫁姿を見せてあげる」って思ってんだろうね。
214愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 21:16:22
私の結婚式見たいと思うんだ?
海外旅行も兼ねられるし、
一石二鳥だから、いいよね☆
あ、いいんだよ、無理なら来なくても。
別にそんなことで恨みゃあしないからさ。

こんな31歳、どうよ?
いや、三十路越えならではの発想かも。
「自己責任でどうぞ。楽しい結婚式&海外旅行にしましょ」
というサバサバ気取り女。

遅ればせながら>>178にドウイ。
自分も口頭でいきなり
「来る?交通費負担になっちゃうけど」
と言われて
「じゃあ行かない」と言う自信がない。
だってそれじゃあまるでドキュ返しだから。
215愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 22:01:37
>>155
なぜ自分が痛いというこに気づかないんだろう
216愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 22:05:02
それがドリーマーたる所以ですお
217愛と死の名無しさん:2006/07/06(木) 22:34:05
ドリーマーはドリーマーでも、最強かと。
218愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 09:57:05
年齢考えると痛いわ・・・同い年だなんて嘘みたい
20そこそこなら若いわ〜で終わるけど、31なんだよね
219愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 10:08:41
久々のネタで大盛り上がり
220愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 10:17:50
だってほら暇だし
221愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 11:15:22
独身時代のノリそのままの、気軽な集まりみたいな気分なんでしょ
でもこっちは一般的な結婚式の常識で回答してるんだから
ずっと平行線だよ
友達同士で話し合って決めればいいじゃん
222愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 21:01:31
あまりの常識の無さと、その痛さになかなか楽しめたけど・・・
自分と同じ31ってのが嫌だ
だから三十路越えは〜なんて言われてるし
223愛と死の名無しさん:2006/07/07(金) 22:13:26
いや、人によるから気にすんな、同い年の人。
これを教訓として、皆に祝福されるような
式を挙げればいいんだし。
嫌味な言い方だけど、31まで待って
ようやく訪れた結婚だから、
ドリーマーになるのも致し方ないかも知れん。
しかし!それにしたって、31なら
今まで数々の披露宴に出席してるんだろうし、
招待客側の気持ちなど分かりすぎるくらい
分かっているだろうに、どこまで自分本位なんだ!?
というところに皆が反応していることを
>>155は理解してほしいと思う。
ま、>>155自身、今まで招待を受けた披露宴は
「行きたいから行く」だけだったからこそ、
「来たきゃ来れば?」という発想になるのかも知れんが。
224155:2006/07/09(日) 00:41:13
えっとー結論からいうと、 友人たちは
「全部自分たちで払うから 結婚式に参加したい」 でした。
だって 友人10〜20年もやってるだけある。お義理の世界じゃないよ、友人ってのは。
いや、もちろんわたしもそのうちのいくらかは負担したいと思いますが。

もし自分が逆の立場なら、やっぱり自分でエアもホテルも払うな。
私なんか前に東京から、大阪の友達の2次会に
エアとホテル代実費で行ったし、しかも2泊、さらに2次会に出席しないカレシも連れてった。
コレ、フツーだと思ってた。
2次会の会費分はあちらが、包んでいただきましたけどね。
普通はどうなんだろ?コレっておかしい?

わたしはさー どりーまぁ?っての? 夢見る子チャンじゃなくて
かなり現実的な話をしたつもりだが?

正直自分が「主役」になるのがイヤだ。注目されたくないし
自分のウェディングドレス姿なんか想像できんし、
「みんな私を見て〜」なんてそんなオコガマシイことは言いません。

みんなでいつものように旅行に行ってそのついでに
見たってや、みたいなノリなんだけど、ここの人たちには通用しなかったみたい。
225155:2006/07/09(日) 00:43:29
>だから、国内だろうが海外だろうが、交通費・宿泊費は全額負担が基本。

だからさ、何回も言うけど、

http://zexy.net/mar/manual/02abroad/kiso/br_3301a.html
>●同行者
>列席者にも正装をお願い パーティで感謝のおもてなし
>家族や友人の同行率が高いのもハワイ挙式の特徴。
>家族の旅費は負担する人が少なくないが、友人の場合は旅費については各自負担してもらい、
>現地での足代等はこちらが負担、パーティ会費やご祝儀はいただかない、というケースが一般的だ。

http://www.hanayome.co.jp/advice/oversea/companion.html
>基本的に同行者の費用は自己負担となる海外ウエディング。

ゼクシィにも、いろんなHPにもこう書いてあるんだけど
これはどう説明するの?
そこまで言うなら、この人たちのまわりで、友人の分100%出した
海外挙式の例を教えてください。
まさか、実例もナシに言ってたんじゃないよね
226愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 00:51:16
好きにすれば?
結論出てるならこのスレにくる必要ないのに
227愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 01:04:49
あほくさ。
自分でも不安になったから聞きに来たのに
友人が良いと言ったら鬼の首を取ったように自己弁護ですか。
228愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 01:08:02
えっとー結論から言うと

>>155の好きにすればぁ?

229愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 01:27:15
>>155
頭の悪い口調と必要以上の煽り、釣り確定ですなw
脳内妄想の巣にお帰り。
230愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 01:28:38
このあと負け惜しみ乙
的なレスが入るヨカーン。
231愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 01:42:04
>>155
釣りだろうけど一応レス。
私の親友はニューカレドニアで式挙げたけど
私ともう一人の親友の交通費と宿泊費を好意で全額負担してくれましたよ。

私達としてはせめて現地の宿泊費くらい負担しようと申し出たのですが、
友達が「来てもらうんだし、もう決めたことだから」と譲らないのでお言葉に甘えました。
代わりといっては何ですが、通常の3倍相当のご祝儀とお祝いの品をそれぞれ渡しました。
友達は後日こんなに受け取れないと言ってきましたが
もちろんその時は私達が譲りませんでした。

以上、お互いを思いやった結果なので特に自分達が特別だとは思いません。
さすがに「来たきゃ来ればいい」というスタンスでいたり
お金のことばかり気にしている人とは友達になりたくないですね。
思いやりが感じられませんもの。
その辺は類は友を呼ぶでうまく集まっているんでしょうね。
232愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 02:03:59
155
じゃあここで書き込んでるより式の準備して下さい
自分より10才近く年上の人がこんな幼稚な考え持ってるなんて、世の中恐いですね。
こういう意見もあるんだって参考にするぐらいにしとけばいいのに…
ムキになりすぎじゃないですか?だから叩かれるんだと思いますけど?

と、釣りにマジレス。
233愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 10:20:29
相談のようにみせかけて
同意してほしいだけっていう
典型的なヤシですな
234愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 12:48:08
友達同士で、海外ウエディングの時は宿泊費・旅費は自腹、
という暗黙の了解になってるならそれでいいんじゃないの? 
235愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 12:58:55
それにしても、海外挙式で2泊で帰ってこれるところってどこだ?
まさか30過ぎてグアムとかその辺?
236愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 13:13:45
>>235
>私なんか前に東京から、大阪の友達の2次会に
>エアとホテル代実費で行ったし、しかも2泊、さらに2次会に出席しないカレシも連れてった。

と書いているから海外ではなく国内(大阪)でしょ?
国内と海外じゃあ全然違うのに「東京から大阪に行ったときは〜!」
って鼻息荒く語られてもねえ・・・。

さらに彼氏連れて行くのもなんだか・・・。
そりゃ結婚披露宴に出席して二次会にまで出席してたら、
2泊しなけりゃ彼と大阪で遊ぶ暇なんてないから当然でしょ?
新郎新婦の都合じゃなくて、全部自分の都合じゃない。
旅行先で丸一日放っておかれた彼氏も気の毒に。
237愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 13:33:41
結論出たんだからもういいじゃん。
そもそも相談じゃなかったみたいだし。

>ここの人たちには通用しなかったみたい。
相談者は普通こんなこと言わない。
238愛と死の名無しさん:2006/07/09(日) 22:39:03
>>155タン帰ってきて反論してみてよ〜
ということで晒しage
239愛と死の名無しさん:2006/07/10(月) 10:38:30
ドレスを当日まで相手に内緒っていうのはドリーマー?
彼とは仕事上休みが全く違うから
試着に一緒に行くのも一苦労だし
親に秘密にしてびっくりさせたら?って言われて
それもいいかなとか思いはじめたのですが。
240愛と死の名無しさん:2006/07/10(月) 10:51:12
>>239

そして当日新郎新婦の衣装のバランスがおかしくて
皆の前で赤っ恥をかく239が目に浮かぶ
241愛と死の名無しさん :2006/07/10(月) 12:51:50
衣装は合わせた方がよろしいかと・・。一応バランスってあるしね。
お色直しするならカラードレスを秘密にでもすれば?
242愛と死の名無しさん:2006/07/10(月) 13:05:33
>240、241ありがとう。
やっぱおかしいよね。
夏休み合わせて一緒にいきます。
「ドレス 彼に秘密」でググったら超ドリーマーのブログがいくつもヒットした。
目が覚めたよ。
243愛と死の名無しさん:2006/07/10(月) 13:33:49
>>242
男の側から言わせてもらえば、
・秘密にされても気にしないタイプ
・コーディネイトを気にするので秘密にされるのがいやなタイプ
の2とおりに分かれると思う。

ただし、前者の場合は、秘密にされようが事前に見せられようが
彼の反応はまったく同じであることを保障しておく。
前者の場合は、衣装合わせと当日で別のドレスになっても、
あなたが言わない限りまったく気づかないと思われる。
244愛と死の名無しさん:2006/07/10(月) 22:42:13
うちは間違いなく前者だorz
どれ見せてもどうせ違いなんて分からない。
はじめから意見とか期待してないから試着は全部一人で行ったよ。
245愛と死の名無しさん:2006/07/11(火) 01:10:36
先日無事自分の挙式披露宴を終え、久しぶりにこのスレきたら
すごい釣り師キテタ(゜∀゜)――!

私は友人の足代(地元なので電車で往復千円程度)すら気になったんですけど
そんなケチくさい自分、
私は155タソと違って貧乏だからですねきっと(´∀`)
246259:2006/07/12(水) 14:54:50
>さらに彼氏連れて行くのもなんだか・・・。
>そりゃ結婚披露宴に出席して二次会にまで出席してたら、
>2泊しなけりゃ彼と大阪で遊ぶ暇なんてないから当然でしょ?
ちゃんと読んでよ。披露宴には出席してないで
「2次会のためだけ」に エアとホテル自腹で行ったって言ってるの。
国内と海外は違うけど、2次会に全部自腹ってある意味海外のエア代と同じぐらい
値段かかってんだよね。
なのに会費5000円がタダだっただけだよ。
食事と引き出物があるならまだしも・・・・。
ヒマすぎるから彼をつれてった。
普通、2次会だけのために8万以上 使います?

>>231
途中までいい話だったんだけど、
結局「>通常の3倍相当のご祝儀とお祝いの品をそれぞれ渡しました」
ってことで、お客様には やっぱり通常の国内の挙式より負担は倍以上になってる時点で
NGだと思うんだけどね。なんだかんだいって負担かかってるのがわからないのかな?

グアムって東京24区だと思ってた。
海外なんだー。へー。




247愛と死の名無しさん:2006/07/12(水) 15:02:10
なんかもうムチャクチャすぎてよくわかりません。
248愛と死の名無しさん:2006/07/12(水) 15:11:08
また何かすごいのが湧きました
249愛と死の名無しさん:2006/07/12(水) 15:23:50
まず「259」で ( ・ω・)?
「ちゃんと読んでよ」と言われて (゚Д゚≡゚Д゚) ドコ?
「グアムが東京24区」 で ( ゚Д゚)ポカーン

多彩な芸風だ。
250愛と死の名無しさん:2006/07/12(水) 15:26:02
259ってどこの259だよ。
251愛と死の名無しさん:2006/07/12(水) 15:39:58
30過ぎてグアム婚…
貧乏くさすぎて涙でそう。
252愛と死の名無しさん:2006/07/12(水) 15:40:34
>>246
259って誰だよ?

だから二次会のためになんで2泊もする必要があるんだ?
彼氏と遊びたいから2泊なんだろ?
断ることだってできたはずなのに
自分で行きたいから行った大阪に「8万も使ってあげた」なんて
声高に言うな。本当に幼稚でみっともない。

と、頭の悪い釣りに釣られてみる・・・
253愛と死の名無しさん:2006/07/12(水) 15:43:45
>>259 に期待。
254愛と死の名無しさん:2006/07/12(水) 15:45:55
>結局「>通常の3倍相当のご祝儀とお祝いの品をそれぞれ渡しました」
ってことで、お客様には やっぱり通常の国内の挙式より負担は倍以上になってる時点で
NGだと思うんだけどね。なんだかんだいって負担かかってるのがわからないのかな?

はっきりNG って認めたね。
その思いっきりNGなことを人に求めている自分に矛盾を感じないのかね?
255愛と死の名無しさん:2006/07/12(水) 16:13:58
そこんとこどうなのよ、「259」さんよ?w
256愛と死の名無しさん:2006/07/12(水) 17:15:17
>なのに会費5000円がタダだっただけだよ。
>食事と引き出物があるならまだしも・・・・。

こう自分で書いてる時点で、自分自身も交通費と宿泊費を自腹だったことに不満があるってことだよね。
それを大切なお友達にもさせようってのか…。
自分がされて嫌な事は他人にしちゃいけませんって幼稚園で教わらなかった?
257愛と死の名無しさん:2006/07/12(水) 18:06:33
>>246
つか、グアムってどっから出てきたんだ?
と思ったら、もしかして>>231が言ってるニューカレドニアの中に
グアムがあるとでも思ってる?恥ずかしすぎるwww
258愛と死の名無しさん:2006/07/12(水) 18:13:32
うまくやれよ259
259愛と死の名無しさん:2006/07/12(水) 18:23:46
ニューカレドニア=グアム
260愛と死の名無しさん:2006/07/12(水) 18:31:08
>>224より抜粋
>だって 友人10〜20年もやってるだけある。お義理の世界じゃないよ、友人ってのは。
>もし自分が逆の立場なら、やっぱり自分でエアもホテルも払うな。

この発言と今回の発言と思いっきり矛盾してるけど痴呆なの?
231の場合でNGなら、友達が全て自己負担で行くと言い出した
259の場合の方がもっとひどいNGだよw
3倍のご祝儀より、宿泊&交通費全額負担の方が断然高いもん

それに231は招待側は好意で全額負担してるんだし、
もし仮に多めにご祝儀渡さなくても何の不満も持たないっしょ
259の「私は金出さないけど、来たきゃくれば?」とはえらい違いだわ
261愛と死の名無しさん:2006/07/12(水) 18:34:06
まさに語るに落ちる、というかんじ。
最初から隠しきれないDQN臭がしたが、ここへきて自爆しましたか…。
262愛と死の名無しさん:2006/07/12(水) 18:40:52
矛盾ありまくりなとこからして低脳な釣りなんだけどさ。
よく友達と海外旅行に行くって設定にしときながら
ニューカレドニアをグアムと勘違いしてるところが一番の恥だな。
つか、そんなに海外行かない人でもそんなの間違えないよ。
本当は海外リゾート行ったこともないんだろうね。
263愛と死の名無しさん:2006/07/12(水) 21:03:59
もうそろそろ基地外を相手にするのはやめようよ。
せっかく流れも変わってきてたとこだったのに!
もう出てくるなよ「259」
264愛と死の名無しさん:2006/07/12(水) 21:27:41
みんなもう「259」には飽きた?
叩けばまだ爆笑ネタが出るんじゃないかとワクテカしてる自分がいるんだが。

他人の為に使う自分の金は惜しみ、
「友人」が自分に使うのは当たり前だと思ってる。
こうなると「友人」てのも怪しいんじゃない?
脳内?
265愛と死の名無しさん:2006/07/12(水) 21:59:33
頭の悪いネタ師でしょ
266愛と死の名無しさん:2006/07/12(水) 22:52:24
>「2次会のためだけ」に エアとホテル自腹で行ったって言ってるの。
>なのに会費5000円がタダだっただけだよ。

2次会はあくまでもおまけ。披露宴のご招待と違う。一般的に、
2次会は会費払って「参加」するもので、「招待」するものじゃない。
それにこの場合、最初から2次会って言われて、了承して行ってるんだから、
別に偉そうに語るほどのことではない。
むしろ新郎新婦は会費タダにするなどそれなりに気を遣ってると思う。


>ヒマすぎるから彼をつれてった。
連れてったのは、結局、新郎新婦のためではなく、
自分の暇つぶしのため。大阪で一緒に遊ぶため。
呼ばれたのは一人のところ勝手につれてったんだから、
新郎新婦はもちろん、二次会だかにも何ら関係ない。単なる二人の旅行。
267愛と死の名無しさん:2006/07/12(水) 23:42:05
勘違いだったらスマソが最初の設定では
海外旅行好きの仲良しグループで海外旅行

ついでにどっきり挙式
じゃなかったっけ。
話が二転三転してるからもう今更だけど、
これだけでもずいぶん非常識だよな…
友人にしてみりゃ
「なんの用意もしてねーよしかもみんなで楽しい旅行のつもりが体よく利用されたよ」
だろうし、彼や彼親族の立場って…。
そんなサプライズがやりたきゃ鼠の国ででもやってやれよドリーマーw
268愛と死の名無しさん:2006/07/13(木) 00:46:28
グアムは>>235を受けての発言だと思われ。
自分は海外旅行慣れしているからグアムなんて近すぎて東京の一部だと思っていたわ
という嫌味も冗談と受け止めてもらえない勘違い女っぷりがイタイ。

で259は何処へ?
269愛と死の名無しさん:2006/07/13(木) 03:00:06
>>268
でも>>235へアンカーしてないし、素で間違えたのかもよw
ていうかあの書き方じゃ>>231に向けてるようにしか取れない
270愛と死の名無しさん:2006/07/13(木) 03:13:17
久々に見に来てみたら伸びてたのでワクテカして読んだら釣りかよー。
過疎ってたスレを伸ばしたパライバも釣りくさかったけど、すっかりネタスレ化してるね。
271愛と死の名無しさん:2006/07/13(木) 08:07:04
何を今更…
冠婚葬祭板にある相談系のスレはほとんどネタスレだよ
272愛と死の名無しさん:2006/07/13(木) 11:10:33
そういやヲチスレもあったけどいつの間にか落ちたね。
ネタでも面白きゃいいんだけど。パライバは面白かった。
273愛と死の名無しさん:2006/07/13(木) 11:36:24
>>272 あれ、結局別れたんだっけ?
274愛と死の名無しさん:2006/07/13(木) 11:43:34
>>273
うん、確か最後に別れましたって報告しに来てたよ。
275愛と死の名無しさん:2006/07/13(木) 13:13:18
ヲチスレなんてあったんだ。知らなかった。
より戻しました〜ってまた始まるかな。
276愛と死の名無しさん:2006/07/13(木) 15:36:17
「259」はどっかに書き込んだときのクッキーが残ってたんでしょ。
釣りじゃなくてほんとの自爆だと思う。
277259:2006/07/13(木) 21:51:20
おまいら!あたいに続け!!
278愛と死の名無しさん:2006/07/15(土) 20:13:31
次の方ドゾー
279愛と死の名無しさん:2006/07/15(土) 21:15:57
では、宜しくアドバイスください。


海外挙式することにしました。1年〜1年半後の予定です。私は31、カレは35の×1
ある友人夫婦にこのことを打ち明けました。
同棲してるカレとは結婚しないって言ってたので、なんで急に?と驚かれたのですが、
二人の間では急ではなく、半年前から気持ちは同じだったので友人の反応に驚きました。
他の友人たちは「一生入籍しないけど、ずーっと一緒に暮らすんだろうな」と思ってたみたいです。

1、これから少しずつ友人たちに結婚すると説明するのですが、「急に決めた」と思われない方法は?
2、海外で結婚式やるんだけど どうやって誘うべきか?
280愛と死の名無しさん:2006/07/15(土) 21:33:00
この質問前にも見たことある。
281愛と死の名無しさん:2006/07/15(土) 21:44:02
>>279
>>155からこのスレを読み直してください。
あなたの質問に対する答えが全て網羅されています。
282愛と死の名無しさん:2006/07/15(土) 22:16:39
というわけで、次の方ドゾー
283愛と死の名無しさん:2006/07/17(月) 22:59:13
来年か再来年の春先で挙式を考えてます。
私は28、彼は33です。
私は神前式を希望してるのですが、彼が
「袴はイメージにない」と言い、あまり乗り気ではありません。
万が一教会式で挙式する場合、
私は父親がいないのでバージンロードはどうすればいいのでしょうか?
相手の父に頼むのは嫌だし・・・。
彼の御両親は別居してるらしく、あまり父親らしくない人だそうです。
母子家庭の女性は教会式の時どうしてるのでしょうか?

284愛と死の名無しさん:2006/07/18(火) 01:46:41
父親と入場しなくてはならない決まりはないと思うが。
彼と入場したら?
285愛と死の名無しさん:2006/07/18(火) 02:48:44
新郎と入場する式、見たことあるけど、全然違和感なかったよ。
むしろ父親との入場よりよいような気もした。
286愛と死の名無しさん:2006/07/18(火) 04:10:50
国際結婚するって親に話したら
猛反対された。。。
287愛と死の名無しさん:2006/07/18(火) 08:18:55
友人はお父さんがいなくて
弟さんと入場してた。
叔父さんと入場した人もいた。
288愛と死の名無しさん:2006/07/18(火) 09:30:54
>283 彼は単にあんまり見たことがなくてイメージわかないだけかもしれないから
神前式の資料も見ておいたほうがいいお
タキシードがバリバリ似合う彼ならいいけど
289愛と死の名無しさん:2006/07/18(火) 10:34:21
そうだね。
袴が似合わない人はあまりいない。
290愛と死の名無しさん:2006/07/18(火) 13:45:50
私は婚礼カメラマンですが、教会式でも父親と入場しない人は案外いてますよ。父親がいてても、父親以外と入場する人もいてるし。神前式で洋装の新郎新婦は年に一回見るか見ないかですが。
291愛と死の名無しさん:2006/07/18(火) 14:10:49
>>283
母親でも兄弟でも、親族にお世話になったおじさんがいたらその人でもいいし。
父親でなくても、これまで自分がお世話になった人で良いらしいよ。
彼と入場するのもアリらしいし。
少なくとも相手の父親という選択肢はないと思うから心配しなくてよし。

でも283が神前希望なら、
彼をフェアに連れて行ったり、和装を試着してみたりしたら?
けっこう乗ってくるかもよ。
292愛と死の名無しさん:2006/07/18(火) 17:46:27
うちの式場は「新郎と入場」か「父親と入場」か
どちらにしますか?と聞かれたよ。
新郎との入場って普通にあるんじゃない?
293283:2006/07/18(火) 18:58:59
皆様回答ありがとうございます。
万が一教会式になっても彼と入場してもイイとのことで安心しました。
しかし私は神前希望なので彼を説得してみたいと思います。

>>288
>>289
彼は笑えるくらい浴衣が似合うので袴のほうがイイと思うのです。
短足、がに股なので・・・・。

>>291
8月に神社のブライダルフェアに引っ張っていきます。

・・・なんだか相談が「教会式の入場はどうしたらいいか」より
「教会式希望の彼を神前式希望に変えるにはどうしたらいいか」
になってしまってような。
でもイイ知恵があればお願いします!
294愛と死の名無しさん:2006/07/18(火) 20:16:29
>>293
確かに、浴衣が似合う人は羽織袴の方が似合うかも。
ちょっと太めでお腹が出てたらビンゴです・・・うちの旦那のように。
私が肩幅が広めで洋装の方が似合うと思い
神前式を嫌がっていたのですが、旦那は神前を希望。
だめだろうと思いつつも、ためしに着物を着てみたところ
意外と似合ったのであっさり神前でOKしました。

似合わないと思っているのが原因であれば
試しに着せてみるというのはいいかもしれません。
そのかわり、似合わなければなし崩しに洋装でと言い出すかもしれませんが・・・。
295愛と死の名無しさん:2006/07/19(水) 16:25:58
>>283さん 私は先週教会で挙式しましたが 新郎とバージンロード歩きました。
神聖な気持ちで歩けたので良かったですよ〜。 
296愛と死の名無しさん:2006/07/23(日) 03:02:40
婚約指輪のお返しに時計を贈ることにしたんだけど、
彼が欲しい時計が指輪とほとんど同額。
親に「高すぎる」と苦い顔をされてしまいました。
彼が指輪を奮発してくれたから応えたいとは思うけど
彼の貯金が少なくて、今後の費用の多くは私が持つので
親の気持ちもわからなくないんですが。
半返しくらいが一般的みたいだけど、実際のところどうなんでしょう?
297愛と死の名無しさん:2006/07/23(日) 08:31:18
親から費用だしてもらっているの?
そうじゃないなら、「二人で費用分担するから」
て言って親から口出しさせないで、二人で話し合って決めていけばいいよ
貯金少ないなら婚約指輪奮発しなきゃいいのに

うちは指輪も時計も共同財布から出したよ
てか、親に指輪や時計の値段言ったりするの嫌だ
298愛と死の名無しさん:2006/07/23(日) 11:06:44
>>296 さくらやとかビックカメラとかで探したらけっこう安いかも
私、お返しの時計をそういうとこで買ったら、たまったポイントで家電ひとつ買えた
299愛と死の名無しさん:2006/07/24(月) 08:45:54
費用を自分の娘がほとんど出すって状況なら、何かと気掛かりで根掘り葉掘り
聞きたくなる親心も判らんでもない。
つか、指輪以外は財布を嫁さんに頼りっきりなら、返しなしとか値段遠慮するって
ことはないんかいな。 俺にはそんな勇気ないぞ。

とはいえ女側から言えることじゃないだろうから指輪なしにしたってのが一番
ましな解決じゃあるまいか。
或いは、親だけなだめちまえばいいなら、長く使える時計が欲しいから一部を
本人が出して高額なのを買うって方便。
300愛と死の名無しさん:2006/07/24(月) 09:06:21
まあその貯金少ない彼が将来、その時計が似合う身分になりそうなら奮発もありかね。
傍目に永遠にプゲラされそうならやめとけ。
301愛と死の名無しさん:2006/07/24(月) 11:53:22
分不相応な指輪買うよりその金で結婚に伴う費用だしてもらったら?
ただでさえ少ない貯金を指輪に(あえてこう書くけど)浪費する彼で将来大丈夫なのかね?
302愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 01:23:58
結婚を本人同士のなかで決めたところなのですが、親が相手の親にあいさつに行くってのは普通の流れなんですかね?
顔合わせとか結納とかの前に、なのですが。
その場合、普通は男側と女側どちらの親が相手の家に出向くべきなんでしょう?

彼の親がこちらの家にあいさつに来るって話をしてるらしいのですが、本来はこちらが出向くべき?
とか考えてしまって・・・。

結婚する本人がそれぞれ相手の親に会ってから、結納なり顔合わせなりで親同士が顔を合わせるものかと思ってたのですが。
303愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 09:09:42
「家の嫁」感があるんじゃないかと多少の邪推が入るけど、失礼無いように
丁寧にしなきゃやってやりすぎることはない的考えのこともまぁあるね。
男親側がうちに嫁に下さいと来るのがスタンダードかと。
304愛と死の名無しさん:2006/07/27(木) 14:48:34
先走り親だな。
どんな家の娘か確認しとかなくちゃとか、早く結婚をまとめてしまいたいとか
何にしても、かなりのせっかち親ジャマイカ
305愛と死の名無しさん:2006/07/28(金) 23:49:50
>>303>>304
レスどうもでした。
彼母がどういうつもりでいるのか、彼にそれとなく聞いてみることにします。
結納はしないつもりでいるので、もしかしたらそれが顔合わせ代わりになるのかも知れないし。
306愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 20:24:20
417降臨期待age
307417:2006/07/31(月) 21:27:19
なんだかあちらのスレでご迷惑かけたみたいでごめんなさい。
元カノが抱きついたのはヘビがいてびっくりしてって状況ですが
嫌いならそんな反射的にでも抱きついたりしないかと思います。
彼は張り切ってヘビを踏み殺してました。
ヤマカラシとか何とか言う毒ヘビらしいです。
元カノの彼も彼に感謝してたから嘘ではなさそうです。
元カノはすぐに彼から離れて自分の彼に○○さんが助けてくれたの!って
駆け寄って彼には聞こえないくらいの声でごめんなさいって謝ってた。
彼は誰かがかまれるといけないからってぼそっと言ってたけど
それから私に対して気まずいからか落ち込んでか
あまり話さなくなっちゃって最悪でした。
308愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 21:31:59
蛇かー、私も嫌いだから側にいる人に抱きつくかも。
309愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 22:08:10
>>417
でもさ、417の彼氏に 元彼女が抱きついていい理由にはならないよ。
そこはその非常識でぶりっこな元彼女に怒ってもいいとおもうよ?

天然を装って実は周りを振り回して、影で笑ってる子だと思う。
310愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 22:21:17
知らない人でも抱きついてしまう多分・・・もちろんそのあと謝るけど。
そんなに元カノが気になるならうだうだ言っていないで、2人きりで会って話すればいいのに。
その勇気も無いなら彼が誰を思っていようが結婚することに全力注げばいいじゃん。
311愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 22:32:37
>>310
そうそう。
謝ることが大事だよね。
元彼女が417に謝ってないなら、むかついて当然。
312愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 22:41:07
自分も蛇ダメだから、蛇が出た時の行動はちょっと制御できない…
側に知り合いがいれば
隠れるか掴まるか抱きつくかはするだろうなと思う。

遠くでうねうねしてるの見かけただけで
平衡感覚がなくなるほど動揺する。

>>311
元カノに謝られてもかえってムカつく気がする。
被害をこうむった417彼氏に謝るんならともかく。
313愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 22:41:57
おいおい
417ってどこの誰?
移動したなら元スレを説明汁
314愛と死の名無しさん:2006/07/31(月) 22:49:07
315愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 01:55:30
417には謝ったのかな?
316愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 02:19:56
トリップつけてくれ>417
317愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 02:26:06
417 名前:愛と死の名無しさん 投稿日:2006/06/23(金) 00:48
付き合って1年、私が28で彼29です。
付き合う前に彼本人から長年付き合った彼女がいて、その子は
初彼女で自分にとっては世界一の子だと聞きました。
今も引きずってるんじゃないかと思います。
彼に結婚を考えて欲しいと言ったら彼女との思い出の場所に一緒に行こうと
言われてそこで色々考えたいと言われました。
どういう意図なんでしょうか?

420 名前:417 投稿日:2006/06/23(金) 02:03
レスありがとうございます。もう少し詳しく書きます。
まず楽観できそうな材料から。
彼が「彼女との思い出の場所に」と言った訳じゃないです。
2人は旅行先というかちょっと変わった場所で知り合って
仲良くなり一緒にそこへ行ったりしてました。
勿論友達なので部屋はバラバラで何も無かったそうです。
ホテルの人や他の常連さんを含めて仲良くしてたようです。
実は行くのは今週末です。
あと元カノの話は付き合う前に聞いた事で付き合ってからは聞いても
はぐらかされる事が多いです。
318愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 02:26:47
421 名前:417 投稿日:2006/06/23(金) 02:19
引きずってると思うのは被害妄想かもしれません。
例えば髪が傷んでるとか肌が荒れてるとか吹き出物とか指摘されます。
悪意なくさらっと言うから余計に元カノと比べてるのかな?と思ってしまう。
買い物付き合ってくれた時も私が絶対着ないワンピースを見て
あんなの着たら?と言われて試着しました。
自分ではいつもの自分と違う感じで可愛いと思って嬉しくて買おうかと
思いましたががっかりしたような顔でちょっと違うかもね、と言われました。
そういうのを一々比べられてると思う私が変なんではとも思います。
でも付き合う前に聞いた事や元カノを知る人の話で不安になってしまう。
元カノが結婚してもチャンスがあれば奪ってよりを戻したいか聞いたら
彼女が幸せならそれを壊そうとは思わない、それくらい彼女を
好きだし尊敬してるし、彼女に感謝してると言ってた事も忘れられません。

426 名前:417 投稿日:2006/06/23(金) 13:16
髪とか肌は特別きれいじゃないけど特別ひどくもないレベルで言われるので
その評価の基準は元カノなのかな?って。
元カノの話をしても大丈夫とか心配させてごめんとか言うものの
こっちの質問には答えてくれずはぐらかされます。
口では言わないけど綺麗な思い出として取っておきたいみたいな雰囲気です。
私との付き合いはすごくクールですが元カノを知る人は
彼は一途で熱い人と言ってました。
本当に思い出の場所に行ってから考えたら別れ話になると思います。
彼の中で結論が出てから行くのなら望みはあるかも。
どうして良いかわかりません。
319愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 02:27:38
444 名前:417 投稿日:2006/06/23(金) 23:34
レスありがとうございます。
髪とか肌は実際結構綺麗な方だと思います。
元カノさんはもっと綺麗だった?と聞いたらやたら動揺してごまかされました。
マイナス思考でうざいって思われてるかもしれません。

>>442
2人のことを見守ってきた人達に会う事になるのは確かです。
常連の元カノに鉢合わせってのは考えませんでしたが
気づかなかったけどその可能性は大いにありますね。
彼女はそこへは一人でも良く行ってたらしいので。
一応変な場所ではないですよ。
453 名前:417 投稿日:2006/06/24(土) 21:38
すみません、うざいと言われてもどうしても書きたくて。
元カノが来てたんです。しかも男と一緒に。
彼女は月1くらいで来てて男と来たのは二回目らしいです。
夕食前に近くの温泉行くと話したら元カノの彼が良かったら
一緒に行こうと言い出して4人で行ってきました。
ちょっとどうして良いかわからない、動揺してます。
とりあえず彼がホテルのオーナーと話してるので行ってきます
320愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 02:28:20
456 名前:417 投稿日:2006/06/24(土) 23:15
彼が寝る前にシャワー浴びてる間に書きますが混浴じゃないです。
元カノの彼が私の彼を気にしつて何だか自分を見てるみたい…。
元カノは何も気にしてないみたいで温泉でも気さくに話してきて
でもつき合ってた当時の話なんかはしてきません。
自分の話とか私がどこ住んでるだの当たり障りない事ばかり。
何か彼氏が元カノをずっと見てて、その2人の距離をはかるように
元カノの彼が心配そうに不安げに見てて、
私は元カノばかり見てる彼を見てるって感じです。
温泉行ったのも向こうの彼が詮索する気持で一緒に行こうと言って
私の彼は元カノといられるからOKして元カノはただの温泉好き
って感じです。

465 名前:417 投稿日:2006/06/25(日) 00:51
結局それどころじゃ無かったのか結婚の話など出ないまま彼は寝ちゃいました。
私としては彼に結婚する気があるか知りたかったんですがやっぱり
無いかあっても消え失せたかもしれません。
ここでスレ違いなら移動した方が良いですか?どこなら良いでしょう?
私は彼と結婚したいです。
一生元カノに片思いしてても構わないから一緒にいたいです。
彼は元カノ見て信じられないって顔してたから仕組んでは無いと思います。
元カノが一度男と来てたし彼も私と一緒だから
もうほとぼりも冷めたと思ってあえて言わなかったのかもしれません。
321愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 02:29:03
467 名前:417 投稿日:2006/06/25(日) 00:59
元カノはサラサラ黒髪の可愛い子で私が絶対着ない可愛い服着てました。
ブリッコとかじゃなく可愛い声でうふふとか笑うんです。
良く笑う明るい子で派手ではないけど華やかで地味な私とは対照的です。
見れば見る程彼があの子と別れた後私と付き合った事が不思議です。
彼も私と同じように何でこんなのと付き合ったか不思議って思ってるかも。

468 名前:417 投稿日:2006/06/25(日) 01:05
>>466
それは良くわかるんですが私は彼の眼中にないのがよくわかるから
わざわざ聞きたくない言葉を引き出したくないのが本音です。
元カノと離れてから頑張って聞いてみます。
聞ける気がしないですけど。
322愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 02:29:54
476 名前:417 投稿日:2006/06/25(日) 01:39
レスありがとうございます。
比べられてたってそうですね。元カノは彼が私に着せたがったような
ワンピが良く似合う子で今時珍しく髪染めてないから長いのに綺麗です。
温泉で誉めながら触ったら子供の髪みたいでした。
読む人が読めばわかりそうで伏せてたんですがここは乗馬クラブです。
ホテル併設で車で少し行くと温泉があります。
来る途中聞いたら彼はクラブの人に私を紹介しようと思ったそうです。
それを聞いて結婚する気があるのだと思ったし、多分彼も元カノが
いるとは思ってなかったはずです。
クラブの人にも彼女連れてくと言ったと言ってましたから。
それ聞いた時はあんなに幸せだったのに着いたら
こんな大逆転なんて思いもしませんでした。
帰ったらしばらく彼とは距離をおいてみようかな。

486 名前:417 投稿日:2006/06/25(日) 09:20
私が28で彼29元カノ26です。
元カノと彼は5年くらい付き合ったそうです。
昨日温泉で元カノと話したけど私の彼とも今彼とも付き合った認識が
ちゃんとあるのは間違いないみたいです。結構真面目そうな子だし。
すごく無邪気で私とも仲良くなれると信じてるみたいだし私達が(元彼が?)
幸せで良かったと思ってるみたいです。
彼は元カノの前では明るいのに2人だとひどく落ちこんで無口で辛いです。
エチはもともと淡白な人で最近はしてないです。
とりあえず私は何も気づかないふりして放置してますが彼は私が
視界に入らないようなので効果の程はわかりません。
323愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 02:31:07
520 名前:417 投稿日:2006/06/29(木) 02:01
沢山のレス頂いてありがとうございます。
何だか動揺したのとつらかったので書けませんでした。
元カノの彼と2人で話す機会があってストレートにあの2人が気になるかと
聞かれ、自分達はもうすぐ結婚するから心配しないでと言われました。
そして自分は彼女が馬に乗った姿や馬に抱きついてるのを見るのが好きだし
彼女もここが好きだから来るのをやめる気は無いと言われました。
私の彼に張り合ってるのか牽制のつもりかわかりません。
彼は気にならないのか聞いたら、彼女を信じてるし終わった事だからって。
更に生まれて初めて別れたら生きていけないかもと思った相手だから
私には悪いけど彼の気持ちはわかると言われました。
何であの子ばかりそんな愛されて大事にされてるんだろう。
元カノは冴えない私を見て優越感に浸ってるんでしょうか。

525 名前:417 投稿日:2006/06/29(木) 07:38
彼氏に舐められてるとか軽んじられてるとかは否定できません。
元カノに未練があるのか、私との将来はどう考えてるのか聞いたら
元カノを忘れたと言えば嘘になるけど私に心配かけた事は申し訳ないと。
ただそうは言っても元カノとは終わった事だし元カノも今は幸せそうで
良かったと思ってる。
417が結婚したいと言うなら前向きに考えても良いと思ってる、との事です。
結婚はしたい…
324愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 02:32:49
566 名前:417 投稿日:2006/06/29(木) 23:37
>>527さんのように私も思いました。
先程彼に元カノを引きずってるのに結婚話を進めるのは嫌と伝えました。
彼は私が嫌なら無理に進めるつもりは無いし、
自分が身を引いた方が良いなら引くそうです。
私と別れて彼女とよりを戻そうとでも思ってるの?と聞いたら
彼女の幸せを壊すつもりは無いと。
これってよりを戻さない理由は私じゃないって事ですよね?
私は彼が好きだし別れたくないです。
彼が元カノを忘れるまで待つのが一番良いんでしょうか?

580 名前:417 投稿日:2006/06/30(金) 01:04
やっぱり待ってても元カノを忘れる事は無いでしょうか。
結婚は保留で様子見で付き合おうかと考えてますがこれこそ馬ですね。
彼はスペックだけで考えても私にとってはすごく良いです。
でも彼の気持ちは>>573の通りだろうと思います。
ただ裏を返せば元カノがきちんとした子なら何も心配無いわけですよね。

640 名前:417 投稿日:2006/07/01(土) 00:13
スペックは計算してたわけじゃないです。
今まで頂いたレスをまとめると待ってて忘れるものじゃないし
元カノを思ってもなんでも良いから結婚したいと
言って持ってくのが一番良いのかもしれませんね。
彼は私とは別れても良いと思ってるかもしれないけど
結婚しても良いと言ってるわけだし。
ウジウジしててごめんなさい、少し前向きになってみようと思います。
325愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 02:34:10
644 名前:417 投稿日:2006/07/01(土) 09:04
一緒にいたらそのうち彼も元カノを忘れるかもしれないし
もしかしたら私が忘れさせられるかもしれないと思いました。
乗馬クラブでも元カノは自分の彼と来るだろうしいつか心の整理もつくかなと。
元カノの彼は私の彼がいると気にしてるからかさりげなく
彼女に触ったり仲良いのをアピールしてました。
一方で彼女に対しては自分は元カレなんて気にしてないアピールしてた。
なので私の彼は仲良しの元カノカップル見て、元カノの彼にやたら
フレンドリーにされるのにいつかうんざりするんじゃないかとも思います。

812 名前:417 投稿日:2006/07/19(水) 12:15
彼から結婚の話を具体的に進めようと言われました。
この連休中連絡が取れなくてどうしたのかと思ったら
色々考えてたそうです。
本当にありがとうございました。
326愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 02:34:51
833 名前:愛と死の名無しさん 投稿日:2006/07/23(日) 09:14
>>417,812です。
来週末また一緒にクラブに行こう、報告したいからと言われました。
またあの元カノに会うかと思うとブルーです。
更に結婚しても馬はやめない宣言されました。
私から断って欲しいのか本当に結婚する気はあるのか不安です。
でも結婚したいし敢えて気にしてないふりしてます。
プロポーズしたけど私が断ったって体裁取りたいのかな。
やっぱり未練があるって事ですよね。
連絡取れなかった連休もクラブ行ってたそうで
問い詰めたらその時も元カノ来てたそうです。
彼女は私の事を気にしてて結婚とかちゃんと考えてあげて、
あなたが幸せになってくれたら私も安心して結婚できるからと
言ってたと聞きました。
だからプロポーズしたのか聞いたらそうじゃないとは言ってました。
結婚したもの勝ちでしょうか。

838 名前:417 投稿日:2006/07/23(日) 17:02
彼の話を要約すると
連休中にクラブに行って元カノカップルも来てた。
元カノにいつまでも自分を引きずってないで今の彼女と幸せになれと言われた。
自分もその通りだと思うし元カノに心配かけたくない。
417とは結婚を考えても良いと思ってたし良い機会だと思う。
でも417が一緒に行くのは構わないけど馬はやめない。
子供はしばらくいらない。
そんな感じです。
327愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 02:35:40
839 名前:417 投稿日:2006/07/23(日) 17:08
彼は普段は明るく前向きです。
人を引っ張ってくタイプで後悔ばかりするタイプじゃないです。
彼が元カノを好き過ぎてまだ若かった元カノは結婚とか考えられず
彼の気持ちが重くなって別れたと聞きました。
結婚の話しても彼は楽しそうじゃなくていつか婚約破棄されそうで怖いです。
やっぱりやめようって言われそうでビクビクしてます。

856 名前:417 投稿日:2006/07/24(月) 12:32
とりあえず彼を信じて突き進んでみようと思います。
子供は彼は子供好きなので作ってしまえばなんとかなるかも。
ただ最近キスすらしてないからな。
でも彼はストーカー体質ではないと思います。
明るくてお勉強だけじゃなくて頭が良い人で責任感もあります。
スペックは確かに良いけどそれで結婚したいわけじゃないです。
本人もすごく稼いでるし実家も結構お金持ちみたいだけど
例えそうじゃなくても彼を好きだったと思います。
週末に向けて化粧板あたりで少しでも綺麗になれるよう研究します。
不安は多いけどアドバイスありがとうございました。


328化粧板の書き込み:2006/08/01(火) 02:37:07
354 名前:メイク魂ななしさん 投稿日:2006/07/26(水) 13:30 ID:mWYlt7exO
色々特殊な事情で週末に婚約者の元カノに会います。
婚約者は元カノに未練があるようで、しかもかなり可愛い子です。
手っ取り早くどうしたら良いでしょうか?

364 名前:354 投稿日:2006/07/27(木) 21:30 ID:dNaI3a4aO
アドバイスありがとうございます。
今まで見れずに御礼が遅くなってごめんなさい。
とまりなので美容院は無理ですがスキンケアヘアケア頑張ります。
申し訳ないですが時間がないのであとで細かくレスさせてください。
親身になってくださった方に答えたいこともあるので。
うざかったらスルーして下さい。

371 名前:354 投稿日:2006/07/28(金) 21:16 ID:QfdtIDh0O
元カノと私は二股じゃないです。
元カノも今では結婚が決まってて私の婚約者に早く結婚して
幸せになってと言ってるくらいです。
彼も時が経てば元カノ忘れるとは言わないまでも結婚生活が一番大事だと
思うようになるかもしれないし、何より彼自身の判断で私と結婚しようと
決めたわけですし、私自身結婚できるだけでもとても幸せです。
とりあえずおとといから朝晩シートパックしてます。
お肌が明るくなった気がします。
329化粧板の書き込み:2006/08/01(火) 02:39:09
373 名前:354 投稿日:2006/07/28(金) 22:09 ID:QfdtIDh0O
彼と元カノは趣味が同じで、そのグループに連れて行ってもらう事になったんです。
会うのは二度目です。
元カノは髪も肌もすごく綺麗で子供並みです。
私も肌は割と綺麗な方だからスキンケア頑張りました。
元カノさんに婚約の報告もするつもりなので幸せそうに見えるよう
メイクにも気をつけようと思います。
330愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 02:40:47
909 名前:417 投稿日:2006/07/31(月) 13:44
必死過ぎなのは自分でもわかります。
気合い入れて可愛くしても無反応な彼がすっぴんで普通のポロシャツ着てる
元カノに見とれてるの見てると虚しくなります。
でも元カノが本当に戻る気ないならいずれは誰かを選ぶだろうし
それが私でも良いのでは?って気もあります。
ただ週末元カノが彼に抱きつくの見てしまってから
気持ちの整理がつかずにいます。

935 名前:417 投稿日:2006/07/31(月) 21:30
ご迷惑かけてごめんなさい。
一応報告だけ紹介頂いたスレでします。
331愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 09:43:48
親切なひとがいるなw
332愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 10:53:45
>>417さん切ないなぁ…
応援してるよー!!
ガンガレ(`・ω・´)
333愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 11:14:28
冠婚葬祭じゃなく人生相談に行ったほうがいいと思うが・・
しかし長いなあ
334愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 11:18:07
どう考えても別れた方がいいのと別れられずに
しなくていい努力をしようとしてるところは
792に共通点を感じる・・・
まあ相手があそこまでDQNじゃないだろうが
335417:2006/08/01(火) 12:11:21
なんだかいっぱい張られてて驚きました。
まとめて客観的に読み返すと私が必死でイタい人なのがよくわかる…。
元カノはその場では自分の彼にこっそり謝って私の彼にはお礼を言いました。
後で私が1人の時に謝りに来て他意はなかったって言ってました。
336愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 12:24:41
>>335
これからも出てくるつもりなら ト リ ッ プ 付けてくれ
337愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 12:26:43
>>333
同意。
本当に結婚できるかどうか激しく怪しい状態では、
「結婚することになりました」とは言えない。
よってスレ違い。
338愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 12:54:03
トリ付けて続投きぼん。
このスレ、もともと個人の相談スレだったし。
339愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 12:57:08
>>335
ゴメンですんだら警察はいらないのよ。
本気で悪いと思うなら始めからしないって。
隣にいたのが見ず知らずのキモいおっさんだったら、絶対抱きついてなかったよ。
「とっさのことで…」なんて言い訳を鵜呑みにしてはだめ。
340愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 13:33:28
>337
792だって婚約とは言い難い部分が沢山あったよ。
341愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 13:36:28
一人勘違いが居たからといって
板違いさんカモォォンというわけではないのでは。
342愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 13:45:51
「ごめんね、あなたの彼氏に抱きついちゃって、不愉快だったでしょう」

「ごめんね、あなたの彼氏が私のこと引きずってるのに
抱きついて火に油を注ぐような事して」

謝ったってどっちの感じだろう…
しかしわざわざ他意はないって言うことは
417がつらい思いをしてるであろう事は気付いてるんだろうね。
それでみんなで仲良くしましょう〜ってか。
偽善者女め>モトカノ
343愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 13:54:10
>>335
元カノちゃんと謝ってるんじゃん。
蛇が本当に嫌いだったらキモイおっさんでも飛びつくかも。
何でも悪意に取りたいのかもしれないけど
あなたが元カノに劣等感抱いてるせいにしか思えないんですけど。
だいたい、そこまで彼と結婚することに必死なら
元カノと2人きりで会って本音で話せばいいのに。
もう彼には会わないでくれって言ってみたらいいんだよ。
いつまでも彼越しで彼女を見てるから
彼女の人間性もはっきりわからないままでモヤモヤするんじゃないの?

>>337
結婚以前の問題ということであれば
カップルか恋愛サロンだね。
板違いかもしれない。
344愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 13:59:11
>340
二人の新居まで用意してた792とは違うだろ。
345愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 17:29:17
元彼女嫌な女だな。
417がんばれ!

たぶん元彼女は今まで傷つけられたことも無い人生だし
自分に惚れてる男は自分の思い通りになるって知ってて全て行動してるんだよ。
417が動かない限りずっと、彼氏は元彼女に振り回されるよ。
結婚してもずっと家族ぐるみのお付き合いという名の…。
346愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 18:52:25
モトカノさんたぶん自覚ないと思うよ。(417を傷つけてるって)
周りから大事に育てられてきたんだなって感じ。
417の彼と417がうまくいってそれで自分の彼含めて
皆で仲良くしましょ〜っていうお気楽天然タイプな感じする。
(こういう子の方が悪意もってやってるより性質が悪いと思う)

モトカノ引きずる417彼氏もアフォだけどモトカノの彼氏も相当アレだと思うのは
私だけ?4人でって誘ったり417に対しても彼氏がモトカノ引きずるのわかる
っていうなんて気遣いなさすぎ。
347愛と死の名無しさん:2006/08/01(火) 19:43:08
元カノの彼もいっぱいいっぱいなんじゃない?
必死でかっこつけて気にしてないふりして。
でもどこかで優越感も感じてるのかも。
348愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 00:46:50
792の話が詳しく知りたくて、29chのその1を見ましたが、どこかからの
移動だったようで話が途中からになっています。
どなたか、792の話の大本のスレの名前を教えていただけませんか?
349愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 00:50:30
指輪 マリブル ここの前スレ ここ
の順番だった気がするけど定かではないです。
350愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 00:54:43
>>346
同意。
計算より天然のほうがたち悪いわな。

本当417の彼氏といい、モトカノといい モトカノの彼氏といい
最悪な奴ばかりだな…。
417めげるなよ。
まずはモトカノをなんとかせい。
傷つけられてるんだって訴えかけないとモトカノバカだから気づかないと思うよ。
んで、彼女の権限を利用して
「もう私の彼氏と会わないで、連絡取らないで」
っていってみるといい。
それで「いやだ」とかいうならモトカノが彼氏を都合よく利用してるってことで
もうどうにもならんよ。
どっちにせよ今の状態を打破したいなら動くべし。
351愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 01:08:13
>>350
しかし、この手の女の場合、正面から抗議すると一見しおらしい顔で
申し訳なさそうに反省しているように振舞うが、周りがよってたかって
「悪気がないのにヒドイ!カワイソウ!」と擁護するのが
目に見えているので厄介だ。
そうやって周りがかばうから自分は手を汚さずに生きて行けるんだよな。
352愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 01:35:05
>>351
なるほどね…。

しかし元彼女は26だっけか?
普通に人間と関わっていればそこまで天真爛漫に育つことなんてなさそうだが。
天然な言動も、417を傷つけるのも 350が言うとおりかばってもらえるの分かってて
さらに自分に惚れた男は自分の奴隷と知っててやってるんじゃなかろうか…。

417、どっちにしてもまずは元彼女との関係を断ち切ることから始めたほうがいいかもね。
じゃないと状況は変わらない。
もっとひどくなるかも。
万が一351のようになっても、それはそれであきらめつくでしょ。
353愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 04:36:47
>>350
たとえ彼女であろうと、元カノに会うなと言うのはいかがなものか。

婚約者という間柄、彼氏は417に配慮して行動すべきだと思うし、
彼氏に「元カノに会わないで」と言うのはいいと思う。
でも元カノが417の彼氏と親しくしたいと思うのも、417に気を使ってどこまで我慢するかも自由。
関係を絶つのは彼氏の役目で、417は元カノとは他人だから直接口出しすべきではない。
「彼女としてはちょっと気になる」程度に伝えるぐらいならいいかもしれない。
実際彼氏に手を出されたなら、文句を言うのもわかるけど。

彼氏の人間関係に彼氏を飛び越えて口出しするのは、
変な例えだけど、夫に残業ばかりさせる会社に妻が文句言いに行くみたいな違和感を感じる。

問題なのは元カノじゃなくて417の彼氏で、
彼氏がどうにもならんからって元カノにあたるのは筋違い。
もしそれが上手くいっても、彼氏にばれたら元カノに謝罪の電話を入れて余計肩入れする、に3000キモ。
354愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 06:01:18
>もしそれが上手くいっても、彼氏にばれたら

モトカノがさりげなくバラす、に5000キモ。
355愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 06:12:05
ってか 元彼女と417の彼氏がなぜ別れたのかが気になってきた。
356417 ◆z81gXHd6h. :2006/08/02(水) 07:46:11
この前彼が早くに寝た為夜1人でロビーにいたら
元カノカップルが来て3人で話しました。
途中元カノが席外した時彼にここで私の彼に会うの嫌じゃないか聞いたら、
元カノはすごく気にしてるけど自分はかまわない、
彼が馬に乗ってなかった間も元カノはここに来てたし本当に馬好きだから
来るなと言う気はないし私からも元カノにもう来ないでほしいと
ほのめかしたりしないでほしいしと言われました。
これが周りの擁護なんでしょうね。
更に結婚してすぐは新居だなんだとお金かかるけど落ち着いたら
馬を買ってあげるつもりだし、当然ここに預けるから
今までよりここに通う事になる。
417さんが嫌ならあなたの彼に言ってほしいと言われました。
私の彼も馬はやめないと言ってる以上私が我慢するしかなさそうです。
357愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 08:57:43
というか、2回目に会ったときって誰が言いだしっぺで会うことになったんだろ。
どうせなら一緒にとか言い出したのが417彼と元カノ彼氏だったりして。
417彼→とにかく元カノと会いたい
元カノ彼氏→417彼氏のことは過去のことで気にしていないと元カノに示そうと必死
ってことも考えられるよ。

>>356
だから、元カノと2人で会って話してみればいいのに。
元カノの彼氏とか417彼氏とかと話してたって
2人とも元カノが好きなんだからどうしようもないと思うよ。
悪者になるのが嫌ならごちゃごちゃ言わず
現状で我慢して彼と結婚すればいいのではないかと。
358愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 10:05:09
元カノがそこまで変な女には見えない。
月一でいくお気に入りの場所に、自分に未練がある元彼がよく来る。
彼氏と一緒にそこに行ったら、その元彼とバッティング、しかも彼女連れ。

最近まで自分にしつこかった相手とその彼女、刺激しちゃったらひと悶着ありそう。
しかも自分の彼氏もいる。
内心うわ〜('A`) と思いながらも、ゴタゴタしないよう、
もう気にしてないって見えるよう、なるべく愛想よく振舞うさ。
元彼がこれからも乗馬クラブに来るなら、居づらくなんないようにしたいし。
元彼ちょっと妄想強くてストーカーっぽいし、強いこと言いづらい。

そしたら彼氏が妙に張り合っちゃって、一緒に温泉行くとか言い出したよ、コレ。
元彼の彼女が変な詮索しないよう、”何も気にしてないみたいに気さくに話して”気い使って、
あ〜、でもやっぱり元カノって立場が気になるみたい、困ったねって感じになるような。


抱きついたのも、蛇が突然出たら、
電柱だろうとホームレスのおっさんだろうと近くの物にしがみつくさ。
さすがにホームレスだったら、ヤバイと思いつつ結局止まらず抱きついてしまいショックだろうが。


417の脳内に、”彼氏しかいない、でも元カノにはかなわない”っていうフィルターがかかってそう。
”すごく無邪気で私とも仲良くなれると信じてるみたい”とか、大人の対応を表面的に取りすぎでは。
実際は元カノも結構困ってるんじゃないの?
元カノの彼氏によると、元カノもすごく気にしてるみたいだし。
なんか元彼のせいで自分の趣味がしづらくなるわ、
その彼女からは恨まれるわで踏んだりけったり。
359愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 10:25:07
元カノにこないようにほのめかすなって、すでにほのめかした後ならわかるが、そんな事してもいないのに417に牽制するってずいぶん失礼じゃ…
彼に言えないから417に言ってるのか?
どいつもこいつも30近くになってキモイんじゃ〜!!!
360愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 10:29:07
元カノに会うのが気分悪いこと
馬を続けたいならよその乗馬クラブに行く気はないか
この二つくらいは彼に打診してみても良いのでは?
彼女なんだからさ。
361愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 10:32:06
ってか、417の問題の原因は元カノではなく彼だと認識しないと
いつまでたっても元カノを引きずっちゃうよ。

元カノがああしたこうしたと事あるごとにグチグチ悩んでるけれど、
彼が元カノのことをすっぱり諦めて、もう自分の人生には無関係な
人なんだって割り切って、417を唯一のパートナーと認めて扱ってくれたら、
たとえ元カノが彼に変な秋波送ってきたって、417は不安を感じずに
いられるんじゃない?

問題は元カノじゃなくって、いつまで腿とかのに未練ダラダラな彼。
たとえ元カノに未練があったとしても417と結婚すると決めたのなら、
元カノに遭遇しても知らん顔するくらいの演技は必要だし、元カノと
逢って思わず顔を見つめてしまうくらい、未練があるなら元カノと
逢いそうな乗馬センター通いは諦めなきゃ。
それができずにフラフラして現在の彼女を不安にさせるような男と
結婚したって、ずーっと今のような不安な気持ちを持ち続けなければならないよ。

自分がフラフラしてたら417に去られてしまうかもしれないという危機感を
まるで持っていない彼は、結局417のことを真剣に愛していないんだよ。
362愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 10:55:03
「おまえのキモイ人間関係と過去の感傷に振り回されるのは人生の無駄」
って言って振ってやればいいのに。
363愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 10:57:17
>>361
それをスレの皆に指摘されると逆切れして
「私愛されているのよ。そのうち結婚するんだから」と
言い出すから言っても無駄。

417自体がストーカー気質全開粘着女。
その彼氏もどうみてもごまかしてもストーカー。
これ以上被害者が出ないようにストーカー同士さっさと結婚してくれ。
364愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 11:06:16
本当に417彼って417と結婚する気があるんだろうか?
元の 相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法スレの方が
ネタ的にはあってると思うんだけど。
365愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 11:10:48
いや〜、絶対元のスレに戻ってこないで。
417がスレを独占して他の人が来なくなっているんだから。
他の相談者のために隔離した意味がないでしょ。
366愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 11:15:51
>>359
>そんな事してもいないのに417に牽制するって
417の文を読むと、元カノに関する嫉妬がかなり顔に出てそう。
”ここで私の彼に会うの嫌じゃないか聞いたら”って、私は嫌だけどぉ〜と言っているようなもの。

思い余って彼女に矛先を向けて来そうなら、彼氏としては先にけん制しとくのもわかる。
モト彼は彼が来ていない間も乗馬クラブに通っていた、馬も買う予定、
彼氏は、よくわかんないけど元カノほどは乗馬に熱心ではなさそう。
そう考えても、乗馬クラブに来なくていいのは彼氏のほう。
417は”周りの擁護”と書いてるけど、
彼女がとばっちりを受けて好きな乗馬かできなくならないよう、彼氏がかばうのも納得。

他の人も言う様に、周りじゅうに嫌な思いをさせてるのは元カノではなく彼。
367愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 11:25:51
>>365
だからってスレ違いの相談者を他のスレに押しつけるのは・・・。
ここは他スレの廃品回収スレッドじゃないんだから。
368愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 11:38:40
この元カノに、NANAのサチコをキャスティングしてしまう…
けっこう腹立たしい。状況は全く違うけどさ。
369愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 11:40:09
一応結婚することは決まったんだし、ここでスレ違いじゃないよ
370愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 11:48:55
>>367
792の為その2まで続いた過疎スレで、個人相談でまたスレが伸び始めた。
次スレは無いと思ってたが果たしてどうなるw
371愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 11:58:27
417はどうなるのが一番いいの?
出来る出来ないは問わず書いてみ。
現状はおいといて希望や理想を。
それで頭が整理されることもあるよ。
372愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 12:00:15
417は結婚しようと言われて、OKしたんだっけ?
口約束ですらまだきっちり出来ていないんじゃないの?
373愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 12:18:01
つーか元カノの婚約者すげー。乗馬用の馬買うってかい。
なんとなくしらべたらサラブレット1000万で
アラブ種200万くらいらしい…

374愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 12:20:38
>>372
>812 名前:417 投稿日:2006/07/19(水) 12:15
>彼から結婚の話を具体的に進めようと言われました。

なのだが

>更に結婚しても馬はやめない宣言されました。
>私から断って欲しいのか本当に結婚する気はあるのか不安です。
>でも結婚したいし敢えて気にしてないふりしてます。
>プロポーズしたけど私が断ったって体裁取りたいのかな。

>結婚の話しても彼は楽しそうじゃなくていつか婚約破棄されそうで怖いです。
>やっぱりやめようって言われそうでビクビクしてます。

という非常にあやふやな状態らしい。
それに対し417はこのままなんとか結婚にこぎ着け

>子供は彼は子供好きなので作ってしまえばなんとかなるかも。
と子供で引き留め作戦を画策している。
375愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 12:38:55
417の彼は417が自分の事好きで離れられないの知ってるから
大きな態度取っていられるんだとおも。
別れて離れてしまうって位の彼女だったら、もそっと違った結果に
なったのかも試練が。
376愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 12:53:21
父親が、自分や母親より好きな女性がいるって状況は
子供にとっても非常に辛いだろう。
417だけならまあ自分が選んだ道だし仕方ないと思うけど
子供は作んない方がいいと思う。
そもそもそんな状態で結婚しようとするご両人はどうかしてる。

417は彼氏に変わって欲しい(自分に惚れさせたい)ようだが
むしろ417が変わったほうが手っ取り早い。
「元カノを忘れられない部分も含めて彼がまるごと好き
私は永遠に2番手以下でも構わない」
位のマゾになればいいよ。
そうでもないならこんな面倒な男やめとけよ、と思う。

>>375
確かに。失った物に延々粘着する気質があるようだし。
377愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 12:56:53
417叩かれてるけど気持ちは少しわかる。
だけど417には悪いけど417彼が結婚決意したのってもう投げやりとしか思えん。
モトカノの事まだ好きだけど新しい彼がいて時期結婚するから
もういいや、っていう諦めみたいなの感じる。
モトカノ好きなら好きで今彼から奪う位の勢いで再アタックすればいいし
そんな勇気ないなら一人で悲劇のヒロイン気取って感傷にひたってればいい。
417と結婚するならするできっぱり断ち切る努力しなきゃ、どっちつかずじゃん。
中途半端な男だなって感じ。

417も自分をしっかりもたないと!あなた自身を彼やモトカノのものさしで
計る必要ないよ。>>371のいうように自分がどうなりたいか整理してみたら?
378愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 16:13:11
しかしまあ…モトカノが心配してたってのも…。
周りの男はとことんバカだな…。
特にモトカノの彼氏がうざいね。
モトカノはとことん、優しくて繊細な女の子を演じてりゃ周りが自然とうまく
事を運んでくれるんだもん。

417、モトカノの彼氏に
「あなたにそんなこと言われる筋合いはない」
くらい言ってもいいと思うよ。
彼氏は他の女見てる、モトカノは内心ニヤニヤして、モトカノの彼氏にまで
ぐちぐち嫌味を言われて…。
よってたかっていじめられてるようなものじゃん。
379愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 16:16:57
>>368
分かる!w
一見悪気なさそうで、いい子ちゃんキャラで男を振り回すとこがカブる。


んで417さん、出来ればなぜ『元彼女と417の彼氏が別れたのか』
教えてくれないかな?
5年も付き合ってて、別れた理由が気になる。
380愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 17:01:32
>彼が元カノを好き過ぎてまだ若かった元カノは結婚とか考えられず
>彼の気持ちが重くなって別れたと聞きました。

って書いてあったけど。
381愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 17:04:58
一番悪いのは417彼氏でしょ・・・。
気持ちがお互いに向いてれば共依存でお似合いなのにね。
ただの粘着ストーカーでしょ、気持ち悪い。
382愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 17:09:32
>>380
ありがとう〜。


ふと思ったのだけど、417さんの状況ってハロプロだったかの歌の
幸せですか?
ってのに似てるな。
383愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 17:14:21
417もさぁ、
 >一緒にいたらそのうち彼も元カノを忘れるかもしれないし
  もしかしたら私が忘れさせられるかもしれないと思いました。
 >子供は彼は子供好きなので作ってしまえばなんとかなるかも。
とかは、ただの願望(しかも可能性低そう)でしょ。
願望をひとまず除いて、今一番現実的になりそうな結婚生活を考えてみたら?

彼の結婚に対するスタンスは、今のところ
”417が結婚したいと言うなら前向きに考えても良い、でも元カノと縁を切るつもりわない”だよ。
しかも元カノは近くにいるし、時間がたてば忘れると言える環境でもない。
417を元カノ並に愛してくれるのは、可能性が低いってわかってる?
結婚後元カノを忘れるまで、こんな生活が続いて一体何年、何十年までなら耐えられるの?

いつか振り向いてくれる、いつか、
でずるずる死ぬまで年取ってく可能性だって同じぐらいあるんだよ。
一番幸せなはずの今の時期にさえこんな悩んで、
しかもこの先何十倍もの期間、同じようなこと悩み続けるの?

それに、子供を産みたいと思っているなら、
起こる可能性のある事の中で、良いことにすがって生活するなんて無責任もいいとこ。
親なら、起こり得る悪いことを考え、それに備えていく必要がある。
子供は必ずしも夫婦円満の鍵にはならないし、その時は夫よりもまず子供を優先しなればならないんだよ。
願望にすがるんじゃなくて、現実を見ていかないと。

384愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 17:17:06
つもりわない
385愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 17:41:26
どーにも忘れられない女がいると
「あいつじゃないならどの女でも同じだし」と
思うものらしい。
それを聞いたとき、かなり他人事ではあったが
「女をバカにした失礼なやつだな。だから振られるんだよ」
と思ったものだ。
実はその忘れられない女というのが
当時付き合っていた人の女友達だったんだけど、
ある時、その未練タプーリの男が他の女性と婚約したが
時折その女友達に電話をかけてきていたと聞いた。
しかも、泣きながら。
「そんなことされても私何も出来ないし」
と女友達は言っていた。彼女はその男の後にすでに3人の男と
順に付き合っていってて、もうその男とは付き合うことは
なさそうだった。

結局、その男は婚約破棄したそうだ。
もう6年は前の話だが、417の話を聞いてると思い出す。
386愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 17:48:53
417は結婚がゴールだと思ってるかもしれないけど
全然違うよ。
離婚だってしようと思えばできるんだからね。
387愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 18:42:09
そもそも彼氏はなんで>>417と付き合おうと思ったんだろう。
>>417が押して押して押しまくって・・・っていうなら今の状況も
わからなくはないけれど。
388愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 18:46:05
一度「このまま元カノを見続けている人と一緒になっていいのか考えたい」等
言って、少し距離をとってみた方が良いんじゃないかな。
417にとってはそれで彼が離れてしまったらと、怖いかもしれないけど
別れたいって言ってる訳でもないのに、別れる方向に持っていかれたら
それが彼の本心かと思うんだけどな。
距離を置く事で本当に離れてしまうなら、辛いけどそうなる関係だったと思う。

元カノに未練を残している事をはっきり彼に自覚してもらって
その事で417が離れてしまうかもしれないといった危機感を実感してもらった方が
良いんじゃないかと。
389愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 19:20:00
あーもーいいよ!
とっととゴリ押しでもなんでも結婚すれば!
ただし、結婚生活が上手くいかず
旦那をつなぎ止められず不倫されたり
不信感に悩まされたりセックスレスだったり
離婚になったり
子供が両親の不仲を感じ取ってグレたり
結婚観がおかしくなったりしても文句言うなよ!!
全部自分のせいなんだからな!
390愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 19:41:15
>>389
まあまあ、エエカンゲンニセイゴルァ!ヽ(`Д´)ノになる気持ちはわかるが、
もちつけ。
391愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 20:47:28
一番悪いのは彼だと思うけど、あなたがどうしたいかが大事だよね。
最終的に、「彼と結婚」したいのか「愛されたい」のか。

あなたがあかいTシャツだとして元彼女は白いTシャツ。
あなたの彼は白いTシャツが手に入らないから赤いTシャツを着ているとする。
「白が無いからこれで我慢しよう、でも白いTシャツ良かったな」
と思われながら大事になれていない赤いTシャツ。
よほどのことがないと逆転は出来ないと思う。
でも、他に目を向ければ赤いTシャツが好みの人もこの世にはいるはず。
そんな人に大事にされたくは無い?

あと、あなたの書き込みの中で「あなたと結婚しても良い」と言う表現が
本当に彼がそう言ったのか、意訳として書いたのか分からないけど
元彼女とは「元カノが重くなるぐらい結婚したかった」のにあなたに対しては
「結婚してもいい」だよ?
それでいいの?一生、私はどうせ・・・と思いながら生きていくんだ方よく考えてね。
392愛と死の名無しさん:2006/08/02(水) 21:04:44
>>388に一票。
ってか417に「私と結婚すると決めたのなら、いつまでも元カノに
フラフラしてんじゃねーよという強さが無いとこの彼はダメだと思う。
元カノはこんな状態になったら、毅然と相手にけじめを求めるんじゃないかな?
彼の理想が元カノだとしたら、彼の顔色を窺ってウジウジしている
417はその対極なんだから、魅力を感じてもらえるはずがない。

「はっきりしてよゴルァ!」と白黒はっきりさせることを迫って
ゴメンナサイされたら、本当にそれまでの相手だよ。
無理して結婚しても、いずれ彼の方から「やっぱりダメです
ゴメンナサイ」と離婚を請求されちゃうよ。
393愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 00:34:56
417は、多忙な人なのかな。
社会人?
394愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 01:09:09
417彼は417と一緒に行くから元カノ&彼に会えるんじゃない。
一人だけなら元カノ彼ももっと警戒するだろうし、行きにくくなるんじゃないかな。
だから、馬は続けていいけど、私は行かないというので様子をみたら。
395愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 01:27:03
394がいいこといった!
それずっと疑問だったんだよね。
417は別に乗馬が趣味って事でもないのにいちいちついて行かなくてもいいと思う。
396愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 02:30:54
よそのスレに417と逆のことをしようとしてる人がいるな
397417 ◆z81gXHd6h. :2006/08/03(木) 07:49:05
超多忙ってわけではありませんが社会人です。
馬は実は昨日彼にこれからも行くなら勿体無いから会員になっちゃえば?
と提案されました。費用は彼もちです。
元々彼が常連だったのは確かなので1人でも行くとは思いますし
不安だから一緒に行きたい気もします。
彼は元カノだけでなく元カノに尽くす自分も好きなのかもしれません。
一応建て前として元カノの事は新しい恋だろうが結婚だろうが
応援したいと言ってます。
私との結婚は元カノさんへの応援の一環なのかと聞いたら
それは否定してました。
結婚については好きなように決めて進めてくれてかまわないと言われてます。
まずはお互いの親へ挨拶かな、と言うとああ、そうだよね、いつでも良いよ。
と言われたのでやっぱり考えてはいるようです。
398愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 08:23:46
417はスペックの良い彼との乗馬クラブとかの上流生活に憧れてるだけじゃないの?
399愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 08:35:54
>>397
彼がそれを意図しているかどうかはわからないけど、
あなたが会員になっちゃえば、婚約者公認で最愛の人と会えるようになるね。

417との結婚は元カノさんへの応援の一環とかじゃなくて、
彼は好きな人とは結婚できないけど、一生一人でいるのも寂しいし、
その他の女性の中でよさそうな417を選んだんだろうね。
それほど思い入れはないけど、
尽くしてくれるし、少し文句は言うものの元カノとの中を本気でジャマもしてこない。

どうしても結婚したいなら、彼にあまり多くを望むのはやめて割り切りなよ。
一番に愛してくれなくても、毎日顔を見れるだけでいい。元カノと会っていてもいい。
結婚後愛情の無くなる夫婦もいることだし、417みたいな夫婦がいてもいいかもね。
子供は産まないほうがいいと思うけど。
400愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 09:21:37
417が疑いすぎなんじゃね?
そんなに色々悩んだりするなら、いっそのこと別れたら?
417が割り切れないなら、一生一人でそんなドロドロした思いするだけだよ。
401愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 10:06:48
>>417
条件だけでくっついた見合い結婚だと思えばいいんじゃない?
下手に恋愛感情があるからドロドロする。
収入が安定してて、実家がちゃんとしてれば十分だよ〜。
大恋愛で結婚したって浮気、離婚はあるんだから。
心配するだけ無駄。ここで彼を逃したらもったいない。
402愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 10:55:39
>>397
> 結婚については好きなように決めて進めてくれてかまわないと言われてます。
> まずはお互いの親へ挨拶かな、と言うとああ、そうだよね、いつでも良いよ。

盲目さから結婚の意志があるのが嬉しいのかもしれないけど
彼の言葉はどうでも良い事のように見えるが脳。
相手が元カノだったら、積極的に彼から結婚の日程やら段取り
どうしようかと乗り気になってるだろうに。
403愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 11:05:38
うーん。

わからないが最後のレスを見て
彼の中では元カノと417はちゃんと別フォルダになっているのでは?
で、元カノは見た目がめっちゃ好みだけど417はそこまで好みでもない。
(だから元カノが似合うワンピはタイプが違うと思った)
でも一緒にいて肩がこらないのは417のほう。
元カノに重すぎるといわれたトラウマで417が嫌なら身を退くとか
言ってみちゃったりするし普段もクールに振る舞う。
この場合解決策はもし元カノと417が系統のちがうタイプの容姿なら
(優劣の事ではないよ。気にしそうだから念のため)
元カノの事はまったく頭から離したファッションやメイクの研究をする事。
自分に似合うのがどんなものか見極めること。
それ以外でも417の好きなこと、得意なことを楽しんで伸ばしていけば
おのずと自信はつくのじゃないかな。
もちろん元カノと自分は全くの別物なんだと頭においてね。

まあ実際に彼や元カノを見たわけではないので推測の域をでませんが…

とりあえず結婚自体はすすめてみれば?
何かまずいことが起こったら破棄にしても構わないのだし。
404417 ◆z81gXHd6h. :2006/08/03(木) 12:07:53
皆さんありがとうございます。
私が望んでる事は何かと何度も聞かれてますが突き詰めると
バカバカしいかもしれませんが元カノになりたいんだと思います。
彼の心を自分のものにして、周りの人からも愛されて可愛くて…。
彼は結婚について心からどうでも良いと思ってるみたいです。
どうでも良いから「しても良い」んです。
私が結婚にこだわるのも元カノに対する嫉妬や憧れがあるからかもしれません。
そこまでわかってても諦める気にはなれません。
彼は好きです。大好きです。
元カノに行かないように結婚て鎖で繋ぎ留めていたい。
もし彼をここまで好きじゃなければスペックで割り切れたかもと思います。
405417 ◆z81gXHd6h. :2006/08/03(木) 12:11:43
あと結婚後不倫だのセックスレスだのって話もありましたが
実際元カノに会ってからはしてません。
恋人らしい時間もあまり無い気がします。
元々ラブラブムードってわけでもなかったし、淡白な付き合いではあったけど。
406愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 12:46:56
結婚することになったら、ひとまずは結婚式とか新居へ引越しとか
たくさんやることがあって、目標に向かって進んでる!という感じで
充実できるけど、結婚したとたん、やっぱり彼はモトカノに夢中で、
子作りどころかセックスレス、たぶん今の苦しみと何も変わらない、
何の進展もない、停滞した日常が続くことになりそうだ。
そうなっても417は耐えられるだろうか?
あとモトカノになりたいと思ってる以上一生モトカノには勝てないってこと、わかってるんだろうか?
407愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 12:47:03
彼のどこがすきなの?そもそもどういうきっかけで付き合うようになったの?
408愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 12:54:41
結婚してしまえば、彼は真面目そうだから、
元カノが結婚に失敗し彼に戻ってこない限り、離婚とかはあまりなさそうだとは思う。
でも、結婚することで元カノのように愛される可能性が増えるか、といったら疑問。
結婚してもしなくても、確率は変わらないんじゃないかな。

一旦結婚は白紙に戻したら。
恋人らしい時間もあまり無いって、結婚とかの話し合いで終わっちゃってるのかな?
今のままだと、結婚に対してずっと、417が望むからしてあげた意識を持たれかねない。
そこまで愛してない、義務感から一緒にいる、そう思われると、
ますますラブラブとは程遠い結婚生活になるよ。

以前は2人でいて彼に幸せそうな様子はあったの?
ちょっと結婚はおいといて、まずは恋人同士として関係を修復するのが先じゃない?
409愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 12:55:56
「モトカノになりたい」って、モトカノこれだけここでも嫌われてるのに
同性に嫌われるタイプの女になりたいの?

私は417の正直な性格をみて頑張ってほしいと思ってるけど、
正直カキコミを見る限りモトカノのことは、良くは思えない。
(417の主観が混じってる可能性もあるが、それを踏まえても)

いい子ちゃんぶって男受けだけを狙いたいならそれでもいいが…。
410愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 12:58:04
417さ、一つ思ったんだけど

女友達は いないの?
ここでもこれだけ親身になって聞いてくれてる人いるんだから、リアルの
女友達に相談してみたらいいと思うんだけど。
正直乗馬クラブとかもう状態が 四面楚歌でつらいと思うんだわ。
そこに417の友達が一人でもいればだいぶ状況は変わると思うが?
411愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 13:00:22
>>404
無理無理、元カノの陰に振り回されてるようでは一生負け
本人と直接話す勇気も無いみたいだし
どんなに頑張っても違う人間にはなれませんから。
結婚しても心は縛れなくて、心はずっと元カノに行ったまま
体だけ縛ってもただそこに体があるだけだろうね。
ストーカー旦那と、体だけを愛でる嫁か・・・気持ち悪い。
412愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 13:20:16
ごめん、別フォルダと言った者だけど撤回する。

私は417は十分かわいい女性なんじゃないかと思うんだ。
たしかにウジウジしてるけど裏をかえせば控えめで一途って事だと思うし
彼を振り向かせようと努力だってする。
だから元カノ自身になることは無理だけど
元カノのように誰かに愛されることは
心がけ次第で可能だとおもうんだ。

そうするとやっぱり今の彼氏は417にこれだけ辛い思いをさせて何もしないという事で
あなたにはふさわしい相手じゃないと思う。
あなたの幸せはそこにはないよ。
413愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 13:25:06
412に同意。
女は男に愛され可愛がられることによって魅力も増えるし余裕も出来る。
愛されない男に尽くすだけじゃ417の心だってどんどん荒んでいくし、
今の状況が続けば元彼女への憎しみだって増えていく一方。
414愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 13:41:21
結婚が目的かと思ったら違ってたのか('A`)
元カノになりたい=1番愛されたいなら、結婚する事でますます寂しくなりそうだが。
今は結婚という事柄で、つなぎ止めれるかもという願望に支えられてるようだが
結婚が実現して、何だか愛されてない予感に今度は子供といった行動に流れるの?
子供は愛してくれるかもしれないけど417は?家族になれればそれで良いの?

愛される幸せを感じてから、結婚をして欲しい。子供の為にも。
さんざガイシュツだが。
415愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 13:43:01
「結婚さえできれば」と思ってるみたいだけど、
何のために結婚すんのか?
好きな人と一緒に人生歩むためだと思うんだが。
でもこのままだと、彼氏と417は同じ戸籍に入ってるだけで
別々のほうを見ながら生きてくことになりそうなのに。それすげー孤独。自分なら耐えられない
416愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 13:58:44
今がまさに「最中」な417に何を言っても無駄だろ。
結婚しようがしまいが、数年後にここのスレの人が言ってた言葉の真意を理解するだろう。
417愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 14:21:01
417くらい卑屈になれる女も珍しいね。
自分の幸せを犠牲にできるほど相手を好きになれるのは純粋にすごいと思うけど。
でも、その犠牲にすべきものが間違ってるとも思う。まさに演歌の女。

まぁ自分の人生、思うように生きたらいいんじゃない。
男にめったに振り向いてもらえない老いた容姿になった時に、
自分の恋愛と人生を振り返ってみじめな気持ちにならないといいね。
418愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 14:23:45
何気に417げっとおめでとう
419愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 15:55:50
コンプレックスの塊か。
元カノに「負けてる」と思い込んだ時点で終わってる。
あほくさー。
420愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 16:05:18
>>418
うわ、このスレの>>417だけど全然気付かなかったw
何とも微妙な気分・・・
421愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 16:33:00
もともとそういう素質なんだろうが
この一年で彼氏にますますスポイルされてしまったんじゃないかと
言ってみるテスト(古)

>419
あなたは自分に自信ありまくりでいいですね。
422愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 16:40:46
私も同じ恋愛してたからよくわかる。
でも他に自分だけ見てくれる人は居ると思う。
別れるのは辛いけどそれも時間が解決するからね。
423愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 18:12:55
そうなんだよね。
絶対他に417だけ見てくれる人がいる。
時間がたったり、客観視すれば分かるけど
恋愛中はどうしてもそれが出来ないし苦しい。

417とりあえず気が済むまで好きなようにやるしかない。
決定的にダメにならないと次にも進めないでしょ。
424愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 19:17:09
私も417と同じような思いをしていましたが、その彼と結婚しました。
彼は前の女を忘れられず、私に内緒で会っていたことも知っています。
それでも彼のためにひたすら努力をしている私と結婚はしてもいいけど
まだ早い、と言っていました。
私は嫉妬や不安から逃れたい、彼を繋ぎとめる方法は結婚しかないと必死でした。
その一方で、結婚したとしても浮気や離婚をされるかもしれない、
という不安はものすごくありました。

ところが入籍した途端彼が変わりました。
すごく優しくなったし、毎日が楽しいし、何より私自身の不安が消えました。
彼の友達の前で「結婚はいいよ〜」と彼が言ってるのを見て、
こういう形もあるんだな、と。

賭けですよね。私も別れて私だけを見てくれる他の人を探した方が
幸せになれると思っていたけど、自分が努力して手に入れた分、
今は本当に幸せだし、自分自身彼のために努力し続けられます。

417さんも自分の思うようにしたらいいと思うよ。
私はたとえ、もし今後離婚することになったとしても、
自分の選択は間違ってなかったと言い切れる。
425愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 19:21:06
417の目には424しか入らない気がしてきた。
426愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 19:27:03
都合のいいレスしか見ない人だからね。
427愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 19:40:44
まあいまどき離婚も珍しくないし
猪突猛進してみてもいいんじゃないの。
誰もが424のように上手くいくとは限らないけどね。
結局人間、やりたいようにしか出来ないものだよ。

しかしセックスもないのに結婚しちゃっていいのだろうか。
428愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 19:44:39
結婚することになったらなったで
今度はマリッジブルースレに
彼が結婚式に乗り気でなく、準備を手伝ってくれません、て書き込みそう。
どうも自分を不幸だ、悲劇のヒロインだという状態に酔っているようにも見えるんだが
429愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 19:50:34
同じ忘れられないでもどういう理由で別れたかにもよるよな。
たとえば腐れ縁的なぐずぐずに煮詰まった感じで
半分依存の後遺症みたいなのが残ったまま
別れたのだとしたら自分との結婚で新しい刺激が入るから
吹っ切れるかもしんない。
でも417の彼氏とモトカノが別れたのは
「好きすぎて重い」というなんとも417彼にとっては
尻切れトンボにさせられ生殺しの状態。
これだと424のようになるのは難しいんじゃないかと。
430愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 19:52:50
>ところが入籍した途端彼が変わりました。
>すごく優しくなったし、毎日が楽しいし、何より私自身の不安が消えました。
>彼の友達の前で「結婚はいいよ〜」と彼が言ってるのを見て、
>こういう形もあるんだな、と。

そらあんたのダンナはそうなったかもしれないけど
417の相手はあんたのダンナじゃないんだから。
無責任に夢見させるようなこと書いちゃって、あ〜あ。
431愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 19:53:18
現状すでに元カノは元カノでしかないしな。
しかも元カノ的には417彼は過去の人だし。
同じ土俵で張り合うこともないようなもんだが。

432愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 20:03:54
まあ実際問題があるのは彼氏だけなんだよ。
まともに付き合って大事に出来ないような状態なら
彼女なんか作るな、と言いたい。
投げやりに結婚なんか決めてんじゃねぇ相手の気持ちを考えろよ、と
本当は本人に言ってやりたいよ。
そういう想像力に欠けて思いやりのかけらも感じないところが
私が417に別れをすすめる第一の理由。
417にどんだけ好かれてるか知らないけど人間としてどーかと思うよ。
( ゚Д゚)、ペッ

でももし結婚しちゃうんだったら元のスレにもあったけど
万一のために日記かブログはつけといたほうがいいよ。
それくらいの気持ちでのぞまないとやってられないと思う。
433愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 20:05:37
ここで誰が何を言おうと最終的に決めるのは本人
434愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 20:09:50
>433
まあね。どちらに決めても頑張れよとしか最後は言えないな
435愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 20:10:29
私が417の立場なら同じだろうな。進むのも引き下がるのもつらい。
436417へ:2006/08/03(木) 20:16:59
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1150699968/249-266
そこはかとなく似てるので参考に汁
437愛と死の名無しさん:2006/08/03(木) 20:19:01
似て非なるものだ。
438愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 00:19:00
417のことは化粧板でしったが、どこの板でもスルーされずここまで相手される
特別なオーラがあるよねw
439愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 00:24:28
あまりにイタいって事?
普通に適齢期でちゃんとしたOLぽいのにね。
440417 ◆z81gXHd6h. :2006/08/04(金) 07:20:04
ご意見ありがとうございます。
友達には細かい話はしてません。くだらないプライドがあって。
彼とは私から付き合ってと言って付き合いだしたんです。
ちょうど元カノと別れて1年くらいで本人も
もうそろそろ忘れようと思ってたみたいです。
私は一度振られてて理由は元カノでした。
でも諦めず再度告ってもう1年経つしそろそろ次に行こうよ、と言って
付き合いだしたって感じでした。
441417 ◆z81gXHd6h. :2006/08/04(金) 07:48:38
元カノは彼と2人で会うつもりはないみたいです。
元カノ自身自分の彼とうまく行ってるみたいだし邪魔されたくはないのかも。
元カノの彼は教師じゃなくて先生と呼ばれる職業の二世だし
結婚してお金ないから馬には来れないとか考えにくいから
私の彼はずっと片思いしながらこっそり元カノを見てる状態になるわけです。
いっその事こっそり2人で会って私を振るか元カノに幻滅でもしてくれたら良いのにと思います。
442愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 08:30:07
>>441
2人でって言ったのは
あなたと元カノ2人きりで会って話したらって意味だったんだけどね。
やっぱり元カノと会うの怖いんですか?

> いっその事こっそり2人で会って私を振るか元カノに幻滅でもしてくれたら良いのにと思います
馬鹿?
443愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 10:34:50
元カノも別に彼に気を持たせたいって感じでも、
キープしてるわけでもなさそう。
彼が一方的に未練たらたらなだけなんだね。

馬はやめないなら、他の乗馬クラブにいくという選択肢は無理なのかな。
「このまま元カノを見続けるのはあなたにとってもよくないと思う。
これから先の人生を、もっと前向きに考えて。
そのためにも、元カノとはもう会わないで」と言ってみたら。
どうしても彼と結婚したいなら、
投げやりじゃなくて、彼に結婚生活に希望をもってもらわないと。
元カノや417が悪いんじゃなくて、問題は自分の方なんだって彼が意識しないと、
堂々巡りだよ。
444愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 10:55:16
しかし現実に昔、友達というポジションで縁を繋ぎ止めたいた男が、
相手の女の人が離婚しそうになったらプッシュしまくって、離婚後即効で
くっついた件を見た事あるので、状況的にやっぱり洒落になんないなーと感じる。
445愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 10:58:44
別れた理由って、彼の愛情が重すぎたからなんだよね。
417が彼に「なんだかんだ言って、あんた結局ストーカーじゃん」って言ってやってくれ
446愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 11:00:21
>>445
しかしこのスレ的には417もストーカー認定だぞ。
447愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 11:33:49
やっぱり「417はオレにベタボレだし」と安心して舐めきっているな。
・・・・・・・


>>417
 プ ラ イ ド を 持 て 〜 !! 
448愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 11:35:26
ここでグダグダ言ってるより
リアルの友達の意見を聞いた方がいいんじゃないかな。
449448:2006/08/04(金) 11:41:35
あ、間違っても彼側の友達に聞くんじゃないよ。
共通でも自分のほうが仲のいい女友達か
共通じゃない自分側の友達にね。
彼側の人は彼の味方しかしないから。
450愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 11:57:02
今北。
417→417彼、と、417彼→元カノ の関係がそっくりになってきたね。未練だけで食い下がってる感じが。
元カノと417のタイプが違うなら、違うキャラを確立したほうがいいと思うんだけど。
彼が元カノとつきあってた時、元カノは20代前半。そりゃフリフリだろうが何だろうが似合うわな。
417は今20代後半で、そもそも比較するのが間違ってるし。

どうしても結婚したいなら、新生活までの過程を一つのプロジェクト、彼は部下、と割り切ってみたら?
「この件は○日までに結論だしてください」
「この件はこのように進めます。いいですね?」とか。でないと進まないよ?
451愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 12:11:28
本当にそれが愛なのかもはやただの執着になってるのか考えてみるべき
452愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 12:18:28
>>446
でも417は実際問題彼と付き合ってるよ。
元カノのほうは他の男と付き合っていることを考えると、
417と彼はやっぱり同列ではないよ。

しかし、乗馬クラブって、毎週末行ってるの?
そうではないなら、元カノカップルとのバッティング率高すぎない?
417彼は元カノと普段から連絡を取っていて、次の週末に乗馬クラブに
元カノが出没するのを分かっていてわざわざ行ってるってこと?

てか、彼は代議士のジュニアなのね? 417に代議士の妻なんて務まるの?
453愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 12:23:56
>元カノの彼は教師じゃなくて先生と呼ばれる職業の二世だし

417彼じゃなくて元カノの彼氏だし、代議士じゃなくて医者かも
454愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 12:26:38
>>452
モトカノの彼が、でしょ。
455愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 12:33:27
弁護士も「先生」だよなぁ。
456愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 12:36:14
>>453
>>454
勘違いしてた。

>>455
「二世」というから代議士かと思ったんだけど、
元カノのほうの彼氏ってことで急速に興味を失った。
457417 ◆z81gXHd6h. :2006/08/04(金) 12:56:28
先生は元カノの彼で実際は二代目か三代目か知りません。
元カノは悪くないし私に2人で会おうと呼び出されても困るだけだと思います。
彼は元カノと別れてからはクラブにはたまにふらっと行く程度だったみたいです。
靴がカビてたからずっとクラブの借りてたって言ってました。
でもオーナーともこれからまた真面目に通うと話して靴も買ってました。
私はあまり詳しくないですがそのクラブが気に入ってるから彼も元カノも
泊まりで行くような場所でも行ってるそうです。
近場のクラブの批判をオーナーや元カノとしてました。
458417 ◆z81gXHd6h. :2006/08/04(金) 13:05:35
彼がどう思っていようと今は私が彼女で結婚も私次第でできます。
彼を嫌いでもないのに別れを考える気にはなれないのが本音です。
乗馬クラブには月2回くらい行きたいと言われてますが
どのくらいの確率で元カノに会うか考えるだけでブルーにもなります。
今日の夜か週末もう少しきちんと話し合ってみます。
459愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 13:07:55
元カノに再開してくすぶっていた未練に火がついたんだろうな。

乗馬をやる人にとっては、乗馬クラブとの相性は馬との相性以上に
重要だし、自分で馬を所有するならきちんと馬の世話をしてくれる
クラブでないと安心して馬の管理を委託できない。
ひどいセンターだと個人所有の馬をビジター客の乗馬に使ったり、
馬の体調管理が杜撰で病気にしたりするから、元カノが今のクラブに
執着するのは当然。

もし彼に持ち馬がいるなら、同じ理由で他のクラブに移ることは
難しいだろうね。
460愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 13:08:28
乗馬ってやったことないんだけど、実際結婚して、もし妊娠して彼の収入だけで生活するようになっても、
クラブの会費とか諸経費とか、家計の負担にならないの?
461愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 13:19:41
とりあえず元カノの存在を意識しないようにして、
自分と彼、二人だけの関係を見直してみたらどうかな?
できたら彼と距離をおいてみてから。
少し冷静になれば、きっと見えてくるものがあるよ。
古い考えなのかもしれないけど、結婚は二人でするものであって
「私次第でできる」ようなものじゃないよ。

417はまず自分自身を好きになるようにしてみたらいいと思う。
あなたが元カノになることはできないけど、
彼女とは違うタイプの、魅力的で人に愛される存在になればいいんだよ。
462愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 13:21:35
>>460
家計の負担になってしまうような経済力の家庭持ちはやっちゃいけません。

それに多くのクラブは郊外にあるから、通うだけでも時間がかかるので
夫婦二人共で楽しめる人じゃないと、置いて行かれる方の不満が
爆発する。

やり始めるとおもしろいんだけど、やっぱり庶民の趣味じゃないよ。
463愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 13:49:26
もうずっと堂々巡りだなこの話
417は人のアドバイスに全く耳を傾けてないし
いつまでもここに愚痴りに来て何をどうしたいんだか
464愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 13:53:53
だから板違いだってば。
(無理やりでも)結婚したいんですけど相談乗ってじゃないよ・・ここ
465愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 14:05:38
乗馬クラブは変えられないか〜。
後は、彼が元カノに未練がましい自分はおかしい、とわかってもらうしかないかな。

>>417は、きちんと話し合う前に、
言いたいことを箇条書きにしたりして整理したほうかいいよ。
ちょっと自分に自身が無さ過ぎて、相手に流されるところがありそう。
おろおろしたり感情的になったり、卑屈にならないように。
はっきり冷静に言いたいことを言うんだよ。

何なら、話し合いながらお互いの言い分を紙に書いてみるといいかも。
自分達を客観的に見られるから。
その場合、文章よりも箇条書きや図表にしたほうがより効果的だと思うよ。

466愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 14:07:46
417は、結婚に反対するレスへの反論と愚痴しか書いていない。
これは相談ではない。
もう、辛い状況を込みで絶対に結婚するって決めているのだから、
ここを独占して単なる愚痴吐きの場にするのはやめなさい。
417よ、住人のアドバイスは参考になっていないでしょう。
だったら、チラ裏に書くなり自分でブログでも作るなり、
とにかくここでの話を締め切るべき。
467愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 14:18:18
>>461
>古い考えなのかもしれないけど、結婚は二人でするものであって
>「私次第でできる」ようなものじゃないよ。
古くない。全くその通りだと思う。
でも417彼は一応投げやりでどうでもいいながらOKを出してるので
出来なくは無いわけだが。


>>466
結構同意。確かに友達に言えずただここに吐き出しに
来てるだけとしか見えない。だったらブログ書いたらいいんじゃない?
ここにURL貼っとけば読者が最初から結構つくことになるし。

結局何もしようとしないんだもん
堂々巡りだよね>417
468愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 14:28:41
1.ほとんどロボトミー状態で結婚に受動的な彼氏を
 そのまま結婚まで引きずっていき、一番に愛されることは
 諦め、浮気や不倫にも目をつぶり、主導権は彼。
 彼の妻であり、ただそばにいることだけに満足して
 夫婦らしいコミュニケーションはなしで、子供も一生生まない可能性も
 受け止めつつ生活していかねばならない。但し金には困らない。

2.いつまでたっても過去を見ている彼と決別し、自分を磨き
  新しい出会いを探す。ひょっとしたらモトカノのように
  一番に愛される存在になり満たされた夫婦生活を送る可能性を
  手に入れる。但し、今の彼氏と同じスペックの男とは限らない。
  でもよっぽどだめんずじゃなければおかしな男にはひっかからない。
 

どっちかしかないんじゃない?
469愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 14:32:07
だからもうかまうの止めようよ・・
どうせ聞いちゃいないんだから
470愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 14:39:38
あっそうか、彼は417と結婚すれば
堂々と乗馬クラブに通えると思ってるんだ。
元カノ目当てじゃないですよ、もう奥さんいるし、という顔をして
元カノストーキングができると。
471愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 14:42:32
もういいよあんたたちお似合いベストカップル結婚しちゃえ
472愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 14:46:43
>>457
彼女には何もかも叶わないと思っているから2人で会うの怖いんでしょ?
元カノが悪いわけないじゃん、あなたが勝手に劣等感抱いてるだけだし。
直接話して彼氏に気持ちが無いこと確認したら
少しは自信ができるかと思ったんだけどね。

一人で世界作って悲劇のヒロインよろしくやってればいいよ。
もうここには来なくていいから、ブログ立ち上げるか
自己紹介板に専用スレでも立てて吐き出せば。
473愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 14:49:39
>直接話して彼氏に気持ちが無いこと確認したら
>少しは自信ができるかと思ったんだけどね。

無理無理、元カノの気持ちは関係なく
自分が彼女なのに彼が元カノの尻おっかけてるのが
気に入らないんだから。
474愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 14:57:00
>彼を嫌いでもないのに別れを考える気にはなれないのが本音です。

事実上別れてるようなもんだよね
だって愛されてないし片思い。
475愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 15:10:24
>>457
> 彼は元カノと別れてからはクラブにはたまにふらっと行く程度だったみたいです。
> 靴がカビてたからずっとクラブの借りてたって言ってました。
> でもオーナーともこれからまた真面目に通うと話して靴も買ってました。
にひっかかる。
417彼はたまにふらっと行く程度だったのに、いきなり熱心になってるのは
更に元カノへの熱が高くなってるとしか・・・。

私次第で出来る結婚でも、彼次第で離婚もありえるのをお忘れなく。
476愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 15:44:36
確か彼はそれなりにいいところの坊ちゃんなんだよね?
そんな人だったら、家同士の付き合いもあるだろうし、彼自身
高収入ということなら仕事上の付き合いもあるだろうから、
披露宴にはそれらの関係者も呼ばなければならないんじゃないか?
もしそうなら「どうでもいいマンドクセ('A`)」で417に丸投げでは、
結婚式のプランも立てられないと思うけど?

なーんか話しに無理があるんだよな。
本当に彼が「結婚準備は417の好きに汁」で丸投げしているなら、
マジ結婚する気無いんだよ。
477愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 15:54:01
一緒に乗馬クラブに行くのだけは止めた方が良い。
彼としたら堂々と元カノに会える訳だし、結婚後となれば
>>470の言うように、417と一緒でなくても1人で堂々とおkだし
1人で行って、元カノと友達という名で親密にもなれる。
478愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 16:33:27
ここって住人のアドバイスだけがどんどん勝手に進んできて
たまに出てくる417が都合のいいところだけ答える。
するとまた住人が怒涛のカキコをして417は消える。
のループだね。
相談でもないし、人の意見も聞いちゃいない。

417聞けw彼氏に
「あんたって元彼女のストーカーだよね」
といってしまえ……w
479愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 16:48:30
(・∀・)ソレイイ゙!!
480愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 16:49:17
あー無理無理
高スペック彼のご機嫌損ねたくない一心で乗馬クラブ付いてく417には。
481愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 16:57:47
417はさ、彼に愛されたいわけじゃん?
どうやったら愛されるかなんて、住人が分かるわけないよ。
彼に聞いたら?
「どうしたら元カノへの未練を断ち切って、私を愛してくれますか。」てさ。
彼の返事が「無理」ならあきらめられるんじゃね?417も。
482愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 17:58:27
このスレに移っても、また同じ流れになってるね。
ま、そりゃそうか…。
483愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 18:03:09
・別れる
・自分を磨いて自信を持つ

これぐらいしか選択肢自体ない…。
484愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 18:05:10
417がどんなに磨いたりしたところで彼氏は振り向いてくれなさそう。
417のことが そもそも全く好みではないのだろうしね。
別にそれは417が悪いわけでもない。
ただ彼に受け入れてもらうのは困難だろう。
485417 ◆z81gXHd6h. :2006/08/04(金) 18:21:08
皆さんにアドバイス頂きながらレス返せないのは申し訳ないです。
昼休みとか出先で携帯から入れる事が多いのでごめんなさい。
彼の中で元カノが一番私が二番なら良いのですが
元カノとそれ以外ってカテゴリーしか無い気はします。
結婚式については確かに彼は地主一族ですが、皆近くに住んでる為逆に親族の
しがらみが色々あってやるとしても海外で家族だけとかにしたいそうです。
でもとにかく今度は皆さんが言うように思ってる事を
はっきり言えるよう頑張ります。
486愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 18:26:48
確かに好きな人と結婚できるならしたいって気持ちはわかるけどね。
417の状況なら浮気されてるわけでもないし。
他に好きな人がいても良い、別れたくないって気持ちは想像つくよ。
正しくはないだろうけどね。
487愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 20:10:40
417、頑張って。彼にガツンと言ってやって。
488愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 21:23:13
頑張れ。報告待ってる。
489愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 21:29:14
>結婚式については確かに彼は地主一族ですが、皆近くに住んでる為逆に親族の
>しがらみが色々あってやるとしても海外で家族だけとかにしたいそうです。

>結婚については好きなように決めて進めてくれてかまわないと言われてます
じゃなかったの?
全然話し違うじゃん。
上のような条件なら、彼家族の都合の調整とかもあるから
尚更彼がシャキらないと話し進まないよ。

これで417の好きにすればいいなんて、随分無理難題押しつける彼なんだね。
490愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 21:31:43
応援してる人って、わざとなのかなぁ?
どう考えても幸せになれないでしょ、この人達。
491愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 21:45:37
アドバイスも何にも聞かないんだもの。
止めても好きなんですで突っ走ってるし
もう好きにしたらで生暖かく。
492愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 22:29:15
>>489
その後話を詰めたらそうなったんじゃない?
元カノなら盛大に披露したかったけど417なら海外でひっそりって
彼の意向が見え隠れって感じだね。
493愛と死の名無しさん:2006/08/04(金) 23:08:30
まあまあ、417も思っていることを彼にはっきり言うらしいし、
週末が終わった後の報告をマターリ待ちましょうや
494愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 00:18:07
417のオナニースレはここですか?
495愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 02:55:03
ひっそり海外挙式の裏はやっぱり結婚が目立たないようにしたいとしか…
親戚関係には離婚したときのことを考えてるのかもね。
下手すると結婚しても別居とか、近所で嫁面するなとかいわれそう。
496愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 09:14:45
>>495
シュールすぎてカワイソス
でもすごく頷ける。
497愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 10:46:29
>>490
私が応援してるのは417がきちんと対応することであって
今のままとにかく彼と結婚することではないよ。
498妄想が止まらない:2006/08/05(土) 11:43:43
セックスレスで、目も合わせない、会話もない生活
乗馬クラブに行くときだけは楽しそうな彼
417も彼のイキイキとした顔が見たくて、行きたくもない乗馬クラブに
自分から「来週行こうよ」とか言ってしまう(その話題以外は話しかけにくい)
妊娠報告しても、うれしそうな顔ひとつしない彼
妊娠中は乗馬クラブに行かないで!と思い切って言ってみると、
わかったよ、と言いつつも、ずっと機嫌の悪い彼
生まれた子に無関心な彼
元カノが妊娠したら、自分のことのように喜んで高額の祝いを渡し、
自分の子と同級生だから、と、子供をダシにして頻繁に元カノに会いに行く彼
499愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 11:55:34
498のは、妄想じゃなくて近い未来…。
500愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 12:08:07
しかも単に好きな女っていうだけでなく、
元カノは世間的な条件もいいんだね

417は地元一族に紹介するのも躊躇してしまうスペック
501愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 14:01:25
結婚する前ってさ、花畑になれとは言わないし
準備で大変なこともたくさんあるけど
もっと、こう…2人で幸せに暮らしている近い将来を具体的に想像出来たり
楽しくワクワクする気持ちもいっぱいあると思うんだ…。

どうせこの書込みもスルーされるんだから、
何を言っても仕方ないけど。
502愛と死の名無しさん:2006/08/05(土) 15:01:12
結婚前から信用できない男と結婚する

性格以外にメリットがあるからとしか思えねぇwww
503愛と死の名無しさん:2006/08/06(日) 00:48:59
417彼の将来↓
正直、好きでもない女と結婚した3
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1147968129/
504愛と死の名無しさん:2006/08/06(日) 02:08:39
これも追加で。
心の片隅にいつも昔の恋人がいる 二人目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1150684048/
505愛と死の名無しさん:2006/08/06(日) 02:26:42
417との結婚は、元カノのいる乗馬クラブへの入場券に過ぎない。
そこのオーナーや元カノ婚約者にストーカー扱いされないためには必要だしな。

元カノは婚約者に出会う前から乗馬やってるんだろうから
やっぱりいいとこのお嬢なんだろうな。
417は自分が結婚して彼に恥をかかせないだけの
スペックがあるのかよく考えた方がいいとオモ。
506愛と死の名無しさん:2006/08/06(日) 12:38:51
いや、417自体は普通の人かちょっぴりお嬢なんだと思うけど・・・
(彼氏と知り合う場にいた程度には)

スペック低めならあんなうじうじしてないで
もっとたくましいとオモ
見た目も多分元化のと比較するから落ち込むだけで
おかしくはないだろたぶん
507愛と死の名無しさん:2006/08/06(日) 19:49:22
盛りさがってるな〜。
417途中経過報告キボン
508愛と死の名無しさん:2006/08/06(日) 22:17:27
とても報告する気になれないような展開とか?
もしくは結局何も言えず報告できないとかかも。
509愛と死の名無しさん:2006/08/06(日) 23:23:13
これまでの書き込みを元に新たなネタを創作中
510愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 01:43:32
週末の乗馬クラブレポはまだでつか。
511417 ◆z81gXHd6h. :2006/08/07(月) 07:38:07
週末はクラブは行ってないです。2人で話し合いました。
私はお嬢様ではないけどそんな低スペックでもないと思います。
元カノはお嬢様って雰囲気だけど詳しいとこは知らないです。
結婚の相談しましたが彼は相変わらず暗いです。
ヘビの件以来余計に結婚乗り気じゃないみたいです。
その辺突っ込んだらあっさりじゃあ結婚はまだやめとく?と聞かれました。
元カノに未練があるのが気になると言ったら彼女とは今は友達として
良い関係だし、彼女の幸せを願ってる。
自分と元カノの関係はそういうものと言われました。
そんなきれい事言っても元カノが好きなんでしょ?
それならストーカーみたいな事しないで正々堂々再アタックすればと言いました。
512417 ◆z81gXHd6h. :2006/08/07(月) 07:46:02
そしたら私がどうこうではなく自分はストーカーみたいかを気にしだしました。
彼女は嫌がってるのか、はたから見てストーカーみたいかって。
結局私より彼女の方がずっと気になるみたいでした。
気がすむまで彼女にきちんとアタックしたら良いのにと言ったら
何だか話は段々違う方向に行って結局私は大げさに言うと
彼の恋愛相談に乗ったみたいな感じになりました。
これからどうしたらいいか決めかねてます。
513愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 08:07:35
すっきりさっぱりしたじゃないか。
彼氏は偽装結婚を417としようと思っていただけで417自身は眼中にない。
自分の彼氏から他の女との恋愛相談されているなんて
女としてお前は終わっていると宣告されたようなものだが。

どうしたらいいか決めかねると言ってる417もストーカー。
まともな人間の判断が既に出来ないほど狂っているらしい。
514愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 08:21:31
大げさに言うととは書いてあるけど恋愛相談て。。。
でも別れ話にはなってないってこと?
515愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 08:28:12
417よ、本当にその男が好きなのか?
胸に手を当ててよーーーく考えるほうがいいよ。
彼女に対抗したいだけってことはないかい?
516愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 08:49:17
どうしたらいいか決めかねてるって
今までも決めかねてたのにまだそんな事言うのか。
彼女に他の女の相談するなんてどこまでも人をバカにした男じゃないか。
どんだけスペックいいかしらないけどだから振られるんだよ。
そういうの不快だ、私は愛した人に一番に愛されて結婚したいって
ちゃんと言ったか?
自分のこと好きな奴が他の人との恋愛相談のって見守って応援するなんて図式
昔の少女漫画かトレンディードラマの中くらいしかありえねえっつうの!
超キモいファンタジーだっつうの!
417ほんとそいつ相手にするの時間の無駄だから。
517愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 08:54:43
ここで417が華麗に次の男に乗り換えたら大拍手なんだけどなあ。
518愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 09:05:28
彼女が好きだ、アタックしたい、どうすればいいだろう

そう言われたってこと?
もうそれ彼氏のほうは417との付き合い解消した気になってそう。
そんな場面で違う大事なのはお前だってセリフが出てこない程417に愛がないし
このまま結婚してもお互い不幸になるだけだ、結婚やめよう。申し訳ないって
言わずにじゃあお前が気がすすまないならやめる〜?
と責任転嫁するなんてこの先結婚生活しても417を守ってくれないし
(伴侶の守りは結婚生活に不可欠です。それだけ相手も守れなきゃいけないが)
仕事面で重大な場面になったときもそんなんで今は稼げてもダメになりそう。

417、その男はお前の心をボロボロに傷つける悪魔です。
今すぐ離れなさい。そしてこれ以上近づくな。
519愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 09:10:40
>517
きっぱり別れるだけでも拍手ものだけどね。

ここは是非417の方から振って欲しいなあ。
女がぐんと上がるよ。
520愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 09:15:04
417、自分が低スペックでないと思うならその男はヤメとけ。
この私が…プライドが許さないかもしれないけど、振ってしまえ。
この男は甘ったれてるよ。利用されているだけ。
自分しか愛せない男なんだよ。自分に酔ってるだけ。
彼女ですら愛しているか分からないよ。彼女が離れた理由もそこでしょ。

あなたの貴重な若い時代の時間が、人間的に未熟且つ
成長の見込みがまったくない男に無駄遣いされてるだけ。
521愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 09:24:18
>520
ハグドウ。

「好きすぎて重い」→「相手の都合も考えず自分の気持ちを押しつけてばかり」
ってことだよね。
それって元カノ好きな自分好きで報われない俺が好きってこと。
きんもー☆って奴だな。
522愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 09:31:03
前にも同じような指摘があったけど、417の方から彼に「サヨナラ」と
言った方が、今のまま彼の恋愛相談に乗り続けるより彼を417に
振り向かせる事が出来る可能性が高いと思う。

可能性が高いと言っても、6:4ぐらいの確立で辛うじて彼に振られずに
済む程度の物でしかないけど。
このままダラダラ続けていても、散々焦らされて振り回された挙句に
使い捨てされるよ。

別れ話で相手を脅すような恋愛の駆け引きは、本当はしない方が
いいのだけれど、この彼の場合はそれくらいしなきゃ色ボケした頭が
冷めないよ。
もし「私か彼女どちらかをはっきり選んで。私を選ぶなら乗馬クラブを
他の所に変えて、二度と彼女と接点を持たないで」と言って彼が
「それはできない」というなら、マジ417は彼が元カノをストーカー
するための偽装結婚の道具。
523愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 09:33:35
いや、もう振り向かせる必要ないっしょw
524愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 09:48:09
>>362と言ってやれば良いんだよ。
525愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 09:49:52
>>417
>>362と言ってやれば良いんだよ。
526愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 09:50:53
二重スマソ_| ̄|○
527愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 09:56:28
結局、結婚には何の関係もない417の恋愛相談だったか。
528愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 10:29:43
正々堂々再アタックすれば って、元カノが417彼を振るって100%分かってるから言えることだよね。
で、すっきりして私に帰ってこい!ってことか。
なんとなく気持ちはわかる。
417は2番目でいいんだもんね。
もうさー、恥を忍んで元カノにお願いしてみれば?
「あなたの口から、はっきりと、“元彼なんかに用はない!”と言って欲しい」と。
個人的には、素晴らしき元カノの態度にもほとほと嫌気がさしてるんだよね。
想いを残すように彼を振った元カノにも責任があるとはいえまいか?
529愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 10:38:09
>>528
そんな風に元カノを非難したら、また417が喜んで「元カノが
ああしたこうした、元カノはああだこうだ」と愚痴を延々書き込んで
話がループしちゃうよ。
530愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 10:40:10
417が望んでるんなら結婚してあげてもいい。
俺は陰から元カノを幸せを見守り続けるよ、
俺さえ我慢すればいいんだよな、俺かわいそう、俺っていいヤツ。

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|,ノ  ヽ, ヽ:::::::::::::::::::::::::  
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| ヽ    /  ヽノ  ,ノ
531愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 11:09:29
>530 マジそう思ってそうで
カキ氷噴いた
532愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 11:38:39
ふと思ったんだけど、男の集まるスレで417に相談してみて欲しいな。
で、ここの住人でコソーリ見に行く。
533愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 12:05:31
>>532
気団にある毒女の質問スレなんかうってつけジャマイカ?
まだあるのかわからんが
534愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 12:11:22
そんなことして何になる?
535愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 12:16:22
高スペックって言うけど、人間性のスペックは全てを凌駕する程低いな<彼
536愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 12:26:45
>>534
ただの好奇心。
537愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 12:44:53
>>511
あんたらカップル、ほんっとに自分のことしか考えていないね。
今の彼氏と結婚も決まっているのしかもそのことを知ってるのに
今更再アタックなんかされても迷惑でしょうが。

自分の気持ちにケリをつけたいからって
気持ち悪いストーカーをけしかけるのはやめたら。
538愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 14:01:43
417が自分から振るわけないじゃん
それが出来る人間だったら、とっくに別の男に乗り換えてるって。
自分が納得出来ないまま振ったら、元彼のストーカーになるのがオチ。
539愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 15:05:06
キモイ人間同士くっついててお似合いなので
このまま好きにすればいいと思います。
540愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 15:26:32
元カノも自分で選んだこととはいえ
とんでもない男と付き合ってしまったもんだ。
お気の毒に。
541愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 15:41:49
ここまでされてまだ417が「結婚したい、別れられません」と言ったら
ここの住人も放置に入ること間違いなしだな。
542愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 15:58:13
友達に相談できないのってどう考えても反対されるって
実はわかってるから相談できないんでしょ?
てことはこのまま結婚するのは間違った選択だと頭のどこかでわかってるんだよ。
543愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 16:06:45
いや、417には頑張ってほしいよ。
ストーカー属性の危険な男の生け贄としてさ。
544愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 16:20:54
でも彼は417と結婚しても、今の乗馬クラブ変わる気無いと宣言して
いるから元カノのストーカー続ける気満々だよ。
545愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 18:05:03
元彼女も、元彼に半ストーカー行為をされても
まんざらでもなさそうだしねぇ
キモイ同士、コミュニティでも作って
乗馬クラブから出て来ないでね
546愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 18:43:50
でも再会した元彼が彼女連れで別に自分に好きとか言うでもなく
更に結婚するとか言ってたら、しかも自分の彼にもフレンドリーなら
まだストーカーって気づいてないんじゃない?
547愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 19:05:46
基本的に振った方ってのは時間がそこで止まっているので
相手が自分の事をいつまでも特別の存在と思ってくれる事に
対して悪い気はしない。特に揉め事が嫌いなタイプは
大切な友達の存在になってくれるのを喜びがち。

でも、現実にはトラブルの種になりやすい。
後悔するのはトラブルが起きた後。
548愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 19:13:00
> 元カノにいつまでも自分を引きずってないで今の彼女と幸せになれと言われた。
とあるからストーカーとまでは思っていなくても
自分のことを今でも好きだということには気付いてると思うよ。

けど、元カノ自身は417彼と顔を合わせることを気にしているのに
元カノの彼が見栄を張るために顔を合わせても構わないとか言ってるから
ずるずる今の状態が続いてるわけで。
温泉も元カノの彼氏が誘ってたしねぇ・・・。
549愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 20:14:39
元カノは自分の彼に対して「私が元彼に会ってしまうのは悪い」
と思ってるだけで元彼に会いたくないとかは思ってなさそう。
でも自分の彼と別れてもあなたの彼女に悪いから会わないとか言いそう。
そしたら417はソッコー切られるんだろうね。
550愛と死の名無しさん:2006/08/07(月) 23:40:26
417せっかく「あんたストーカーじゃん」まで言えたのに恋愛相談のるとか意味分からん。

思われてないことも十分分かったでしょ。
スペックにしがみついて結婚してもすぐに離婚だよ。
その際の慰謝料やらがほしいっていうなら今のまま結婚話進めなよ。

まだモトカノと417で揺れているなら応援のしがいがあるが完全に心が無い人を
繋ぎとめようと思う理由が分からない。
551愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 00:01:10
417も彼が好きで、別れるなんて出来ないって思ってるようだけど
少し距離を置くようにした方が良いと思うよ。
週末とか休みには彼以外の人と会うようにして、世界を変えてみたら。
友達とか会う人を変えてみたら、考え方も違う方向から
考えられるようになるだろうし。
552愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 01:07:40
なんかさぁ見てると>>417は無理矢理彼が好きって自分に言い聞かせてる
ような印象なんだよね。
彼と一生添い遂げたいんじゃなくて『結婚』に
しがみ付いてる感じ。って散々言われてるんだろうけど。
ここまで蔑ろにされて惨めに思わないのがすごいよ。
553417 ◆z81gXHd6h. :2006/08/08(火) 07:43:11
恋愛相談は言い過ぎかもしれません。
要約すると彼は変な意味じゃなく純粋に元カノを応援したいし
できればそばにいたいけど迷惑はかけたくない。
私との結婚は適当にした約束じゃないけど無理強いはしない。
彼女のことをそれなりの距離を保って見守ってあげたい。
自分の応援したい気持ちを元カノに誤解されたくはない。
でも私がストーカーと思うなら彼女に誤解されてるかもしれないから
何がいけないんだろう。
そんな展開でした。
554417 ◆z81gXHd6h. :2006/08/08(火) 07:49:45
更にでも自分は私と付き合ってるからそんなこと思わないんじゃないかとか
言われるのでそうやって私がどう思うかより元カノがどう思うかが気になるのが
おかしいと言ったらそんなつもりはなかったけどそうとられたなら申し訳ない
417がこれで自分をイヤになるなら別れても良いと言われました。
555愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 08:32:58
>私との結婚は適当にした約束じゃないけど無理強いはしない。

よくそんなキモイこと言う男と結婚したいと思うよね。
「417さんが好き!417さんじゃなきゃ駄目だ!結婚して!」くらい
言ってくれる相手じゃないと離婚するよ。

つーかさ、散々答えが出てるじゃん
他人の意見を聞く気が無いなら、貴方の好きなようにしたら?
556愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 08:34:33
>417がこれで自分をイヤになるなら別れても良いと言われました。

よく分かっていないみたいだから言うけど
別 れ て く れ ってことだよ?
557愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 08:56:17
本当に言わなきゃいけないときに
「大事なのはお前だ、失いたくない」と言わないんだから
微塵もそう思ってない。しかも悪者になりたくないから
お前が嫌なら仕方ないから別れる〜。
元カノは見守ってそばにいて幸せを祈る〜。(奪う度胸無し)

確実に不幸になりたければ結婚しなよ。
そしたらもう2chには来ないでね。どうせ人の話なんか聞かないから
アドバイスもらっても無意味なんだし。ブログつくってURL貼れば
やじうまは愚痴を聞きにいってくれるよ。
558愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 09:00:39
つか417は他の男と付き合ったことないんか?
でなければこの固執ぶりは説明がつかない…
559愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 09:06:29
あんたのこと大事じゃないの。
あんたのこと愛してないの。
あんたのことどうでもいいの。
傷つけてる事も気付かないくらいに。
あんたのこと好きじゃないの。
あんたのせいにして別れたいくらいに。
560愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 09:18:18
417の彼氏を殴ってやりたい。
561愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 09:22:20
>>558
今の彼に処女を捧げたんだったりしてね
562愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 09:27:08
>>553 ストーカーには、自分がストーカーだという自覚がないものなんだよ
誰だって、自分なりの理由があって行動しているんだし
悪気があって何かをする人はほとんどいない
彼が元カノを「見守る」理由なんかないのにね。
元カノは見守ってないと何するかわかんないような女、てわけじゃないし、もう別の男がいるのに、失礼だよ。
実際は彼が「見つめていたい」だけなのに。
そういう思考自体がストーカーなんだって。
563愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 09:27:32
私は417の方が殴りたいけどな
彼氏は殴る価値もない。手が汚れる。

つか彼氏って言わないこんな奴。
なんか変な名称ないかな
564愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 09:32:48
>自分は私と付き合ってるからそんなこと思わないんじゃないか

キタコレやっぱ偽装結婚だわ
565愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 09:35:31
>>554
他の人も言ってるけどさ、彼氏は別れる気満々なんじゃんw
自分から振ると後々面倒だから(417は粘着質だし)
417から別れを切り出させようとしてるんだよ
本当に彼氏のためを思うなら別れたら?
今は割り切れなくてもそれでお互いすっきりするよ
566愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 09:40:31
セフレにもなれない417が哀れ。
愛情もセックルもないってもう単なる他人だよね。
567愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 09:43:04
(^Д^)m9プギャー 無自覚ストーカー男テラキモスwwwwwww犯罪に巻き込まれるのはごめんだからお前(゚听)イラネ
と言ってやればいい。
それくらい言わないと収まりがつかん。
568愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 09:43:33
彼に愛されてないって指摘されればされるほど、
417は「彼をふりむかせてみせる!」って、意固地になっちゃわないか心配。
みんながこれだけボロクソ言ってるのは、
彼はふりむかせる価値もないような男だっていう客観的判断なんだよ。
「選んでカスをつかむ」って言葉があるけど、ほんとそんなかんじだ。
彼程度のスペックの男なんていくらでもいるだろうに。
569愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 09:47:27
>>535の一言に尽きるよね
570愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 09:50:12
で、彼の何が好きなんだっけ?
571愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 09:53:01
今度から417彼のことを肝男と呼びましょう
572愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 09:55:09
妖怪肝男
573愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 09:55:39
肝雄でもいーな、名前ぽくて
574愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 09:55:46
粘着肝男
575愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 09:58:40
で、417は肝雄の何がすきなんだっけ?
576愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 10:00:23
好きというより執着しか残っていない気がする。
577愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 10:04:16
417は典型的なだめんず好き
578愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 10:04:42
時間を浪費しているんだね
579愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 10:07:07
夏男ならぬ肝男か。肝男のほうが涼しげでいいかもね
ゾクっと出来て。
580愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 10:08:51
彼は自分から切りたくないんでしょ。悪者になりたくないから
だから、暗に471にもう振ってくれと頼んでんじゃねーの
581愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 10:09:26
肝雄の方が気持ち悪さが出てて良い。
肝男だとさわやか過ぎる。
582愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 10:10:02
>>580
前からその指摘はあるんだけどね。
耳を貸さない。
583愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 10:17:02
417も肝雄もまだ未熟で結婚早いんじゃない
もちろんカップルとして未熟なんじゃなくて
単体で結婚するには人間的に未熟ってこと
584愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 10:33:10
彼は結婚をただぼんやりとしか受け止めてないよ。
417がこのまま結婚話をすすめていたら、親への挨拶、紹介、式場巡り、招待客のリスト
などなどやっている最中に彼が「結婚」というものを現実として考え始めて
急に「やめたい」とか「自信がない」とか言ってきはじめるよ。

それではうまくいかないよ。
585愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 10:49:34
もう彼は自分の人生を生きる気がないんだな。
元カノを失った時点で人生オワタ\(^o^)/ んだ。後は「余生」で、思い出抱きしめて生きるだけ。
新しいことに打ち込もうとか、そういう気全然ないわけだ
そんな老人というか生ける屍にしがみついてて、将来に希望持てるのかね?
なんか最悪の場合、財産は元カノの子に譲るとか遺言書きそう
586愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 11:08:56
もう417の話飽きた
587愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 11:09:26
【自分用まとめ】

・417彼(肝雄)は元カノに対してストーカーなのを少し自覚していた。
・417彼(肝雄)は元カノに会うために417を利用した。
・417彼(肝雄)は元カノが生き甲斐だ。
・417彼(肝雄)は元カノが嫌がるなら乗馬クラブへいくのも躊躇する。
・417彼(肝雄)は元カノを安心させるために結婚するので相手は誰でも良い。

417彼(肝雄)に417が言って欲しい一言。
『417彼(肝雄)が元カノを応援する事自体が迷惑だと思うけど?』
588愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 12:28:21
キモヲって呼んでるけど実際自分好みの見かけで良いとこのボンボン、
浮気はしなそうだし本人の収入も多い、基本的に元カノの事以外は無害。
しかも自分は片思いとは言え惚れてる。そうそう切れないと思うな。
589愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 13:14:43
この煮えきらなさはそのうち周りに有害になり収入にも影響を及ぼすと見た。
590愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 13:24:46
結婚すすめちゃえばいいじゃん
そしたら親の挨拶も済み指輪も買い式場も押さえ婚約が公認になったころ
肝雄が根をあげて破談を言いだすに決まってるから
お互いの両親の前で何の落ち度もないのに破談にされた
気の毒な未婚女性を演出しきれば金持ちの肝雄の親が
破格の慰謝料をポンとくれて(゚д゚)ウマー
上手く行けば破談に身の危険を感じた元カノが
肝雄とすっぱり縁を切りちょっとした復讐になっていいと思うよw
591愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 13:28:52
僕、陰からじーっと見てるだけだし。
なんも悪いことしてないし。
彼女もちゃんと連れてきてるし。
ストーカーぢゃ、ないもん♪

|:::::::::::::::::::::::::::::::  
|" ̄ ゙゙̄`∩:<<肝雄
|,ノ  ヽ, ヽ:::::::::::::::::::::::::  
|●   ● i'゙ ゙゙゙̄`''、::::::::::::::::
| (_●_)  ミノ  ヽ ヾつ:::::::::: 
| ヽノ  ノ●   ● i::<<417
{ヽ,__   )´(_●_) `,ミ:::::::
| ヽ    /  ヽノ  ,ノ
592愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 13:39:10
どんなに頑張っても今の肝雄が417を好きになって結婚するなんてありえないのに。
普通じゃないんだから、普通の人みたいにお互い好きになって結婚
という妄想は捨てれ。
593愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 15:09:35
>>591
吹いたバロスw
AAが実際の美化120%ジャマイカ
594愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 15:21:15
元カノを応援したいみたいな事言ってるけど
順調に付き合ってるようだし、見守ったり応援する必要も必然性もビタ一文もないだろうに。
口実が欲しいだけだね。
別れた男と週1とかで顔合わせるなんて気持いいわけないよ。
「見守りたい」とか思われてるなら特に。

なんか417彼の、417に(別れの)判断をゆだねて
自分は悪者になりたくないみたいな部分に虫唾が走る。
自分から言い出して別れたんじゃ元カノも警戒するだろうしね。
595愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 15:35:50
417の世界の中心にはキモオ
キモオの世界の中心には元カノ
元カノの世界の中心には今彼(今彼の世界の中心には元カノ)

596愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 15:46:56
今彼⇔元カノ←乗り越えられない壁←キモヲ←417



元カノに汚点があるとすれば
キモヲと付き合ってしまった事実のみだね
597愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 15:52:56
肝雄と417の間には渡れそうにない川が・・・
見えているけど向こう岸にはたどり着けない。
598愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 15:57:39
別れたら、振られたちゃった…僕のどこが悪かったんだろうと
元カノに相談して、可愛そうな僕をかまってで、急接近狙い(゚д゚)ウマー
なんにしろどんな事でも元カノと繋がる理由にしたがるキモヲ

現実にその方法で思い人とくっついた人がいました。長期戦でした。コワー
599愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 16:27:10
417のレスって「彼はこう言いました」「モトカノがこんなでした」ばっかりで、
肝心の自分の気持ちがほとんど書かれないんだね。
だから読んでてイライラする。さっさと覚悟を決めようよ。
600愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 16:29:51
> 肝心の自分の気持ち
結婚したいとしか書かないもんね。
601愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 16:34:51
好きな気持ちがあるから、自分から別れられないとも書いてた。
602愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 17:15:45
状況がどんどん新しくなっているのに、
それに対する自分の気持ちを書かない。
だから煮え切らない。
603愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 17:21:21
こんなことがあっただけではただの日記。
そろそろブログでも設置したらどうですか>>417
604愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 17:33:43
何かを得るには何かを捨てなきゃならないんだぜ。
605愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 17:37:20
正直、「別れた」「入籍した」のどちらかの報告しか要らない。
もちろんここの8割は別れたほうがいいと答えをだしてるけどね。
606愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 17:43:42
元カノ嫌いだったけど巻き込まれて可哀相になってきた。
607愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 17:49:21
>>606
状況的によく別れられたなぁと思う。<元彼
別れてから執着でストーカーになったのかもしれんけど。<キモヲ
重いから別れたんだし彼女がなーなーになるのしょうがないかとか。
相手はストーカー気質だから何するか分からんしね。
608愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 17:49:41
元カノは好きでも嫌いでもないが他はみんな嫌い。
609愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 17:50:04
>>607
<元彼→<元彼女 でした。まぁ当事者同士だけど。
610愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 18:07:14
他の女に心を残したまま417と付き合う肝雄
心がないのに自分が好きだからと言う理由で肝雄を手放せない417
どちらも激しく自己中ですね
お願いだからちゃんと相思相愛の元カノ夫婦に迷惑かけないようにしてね。
あんたらとは人間のステージが違う人達ですから。
あとDQNが増えるから子供も作らないでね。
あ、セックスないんだっけ。ごめ〜ん
611愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 18:28:50
>>610
最後の2行受けたw
612愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 18:41:08
元カノは肝雄の愛が重かったんじゃなくて、ウザかったんだと思う。
人の気持ちや愛し方がわかってないみたいだもの。
元カノはそんな弱い子じゃないのに、過保護にしたり、元カノがいやがってもしつこく褒めたり、
マジメに話し合いたいときなのに、ボーッと顔に見とれてたとかさ。
別れるときも、彼女のために俺が犠牲になる、みたいな、恩着せがましい感じだったんだと思う。
今さら元カノとどうこうなれるとは、期待してないんだと思うよ。こういう人は、
本気で、影から見守ってるよ一生、と思っている。
こういうのは、現彼から元カノを奪おうとたくらむような気概のある人よりも、やっかいだ。
ある種の精神病だと思う。
613愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 19:04:42
別れた暁には元カノにチクってほしい
「あなたの事ばかり思い詰めてるようなので、婚約破棄しました」と…
614愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 19:08:36
そもそも婚約は成立してるの?
婚約慰謝料発生するのを肝雄はさけてるの?
615愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 19:14:03
>>613
そんなこといってもモトカノは肝雄を遠ざけないと思うよ。
それどころか
「彼女が出来てもまだ私を思ってるのね。私って罪な女」
なんて内心酔いしれながら言葉では綺麗ごと吐きそう。
616愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 19:17:41
>>615

>>547みたいな感じね

617愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 19:18:29
417は気団の逃げ寺見てくるといいよ。
618愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 19:45:59
自分はモトカノそんなに嫌な人には見えないな。
417視点での話しか聞いてないし実際は優しくていいお嬢さんな気がする。

>>612のいう通り実際肝雄みたいなタイプはやっかいだよ。
まだしつこく言い寄ってくるのならそれなりの対処ができるけど
表向きは結婚考えてる彼女連れてて一見普通。
だけど言葉や態度の節々で「私の事引きずってるな」って感じる。
だけどはっきりと言い寄られたりするわけでもない。

今彼や相手の彼女の事もあるし(最悪4人を巻き込んで泥沼化)
下手すると自分が乗馬クラブに居辛くなるだろうし・・・
あまり強くいえないんじゃない?(だからこそ「私の事ひきずってないで
幸せになって」みたいにやんわりいったんだと思う)
619愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 20:05:40
いっそ思い切って本物のストーカーになるか、
告白でもしてくれば具体的な対処のしようもあるけどね…。
微妙な距離から彼女付きでじっとり見てるだけじゃなあ。
仮に「ちょっとキモイ」みたいな事を伝えた所で
「そんなつもりじゃなかった。不愉快だったらゴメン」とか言いつつ
なんとか監視できる方法を探すんだろうな。
620愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 20:17:05
そろそろ飽きてきた
621愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 20:21:21
私も元カノはいたって普通の人に見える。
自分と同じ乗馬クラブに通ってるんだから、
下手な断り方して、しつこい元彼のせいで自分が悪くも無いのに
いづらくなったら嫌だしねぇ。

強烈にアタックされているわけではない。
じ〜っと生暖かく見守っられてはいるが、
彼女もいて結婚する気らしいし、こっちの邪魔をするわけでもない。
変な事されてるわけじゃないから、激しく拒絶したら過剰反応してるこっちが悪者みたいだし。
あ、そうなの…、私にどうしろというの?って生殺し状態感じだと思う。


622愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 20:33:36
大体靴が黴びてたのに急に熱心になり始めたりして
粘着ストーカーそのもの。
623愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 20:54:10
なぜ>>615は元カノを悪者にしようとするんだ?
624愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 21:01:15
>>615
昔似たような経験でもしたのでは。
625愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 21:09:52
>>618,621
だね。何にも言われてないのに拒否るのも変だし
まして変質者扱いする訳にもいかず
元カノもどうして良いのやら途惑ってる被害者だよ。
626愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 21:36:41
>>623
まぁ細かい事情は知らんが、思わせぶりな態度してるモトカノにも原因あるんじゃ?
とおもってしまったのだ。
417の相談という形上どうしても417寄りな偏った見方だったのは認める。
627愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 22:08:49
でもやっぱりヘビを見て抱きつくってのが…抱きつくって
ほんとに抱きついたのかな?
めぞん級のラブコメ的行動だよね
628愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 22:16:48
蛇のことは人によるけど本当に嫌いなら誰が相手でも抱きつくかもしれない。
とっさのことだし不可抗力だと思うけどね。
629愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 22:50:04
抱きつくっていうより、しがみ付いたとか
そういう感じなんじゃないかと思う。
本当に苦手だと理性とぶから、いちいち相手を
選んだりなんかする余裕ないよ…
腕や胸元にしがみついて蛇を見たくなくて顔を伏せたりしてたのが
角度によって抱きついたように見えたとかじゃない?
自分を可愛く見せようとする余裕があってわざわざ抱きつくなら、
元彼なんかより婚約者にアピるでしょ。
630愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 23:04:10
本当のところはどうかしらんが、そのあたりがモトカノが嫌われる理由では?
まあ417があまりに惨め過ぎて同情してる部分も多々あるが。
631愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 23:13:09
元彼から想われるのは、余程変な別れ方をしない限り嫌な気はしないからねぇ。
元彼女はこの場合、彼にきっぱり諦めてもらうように
わざとキツく言ってあげる方が、本当に「優しい人」でしょう。

乗馬クラブへは、417が行かないように止めるべき。
2度と会わなければ、彼も元彼女を適当に忘れるよ。
632愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 23:30:56
重いと思いつつもずるずる付き合っていたならともかく
きっぱり別れてるし、今の彼氏と結婚も決まってる
しかも今の彼女とちゃんと結婚しろとまで言っているのに
これ以上何かしてやる義理もないと思う。

すでに蚊帳の外であるのはまちがいないのに
勝手に思い続けて粘着してるキモ汚と417の問題でしょ。
633愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 23:32:23
でも仮にモトカノがきつーくいったとしてもまた脳内化学変化を起こして
結局「モトカノを影から見守る」という結論に落ち着きそうじゃない?肝雄は。
会わないなら会わないでますますモトカノを神格化して妄想の世界に浸りそうw
634愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 23:37:03
私なら、蛇がでたら隣が知らないおっさんだろうとしがみつくだろうよ。
遠くでコンニチワ(・∀・)してるのぐらいならまだ平気だけど。
そうじゃない人もいるとは思うが、別に特別いい子ぶった行動だとは思わない。

>>631
自分が今後もずっと通う乗馬クラブにいづらくなる、
又はストーカー気質の元カレに逆上・粘着される危険をおかしてまで、
相手のことを考えて行動できる人がどれくらいいるのか?
それをしないからと言って責められる元カノのほうが哀れ。
元カノは本当に「優しい人」ではないかもしれないけど、
普通の人ではあると思う。

417の文はコンプレックス丸出しだから、元カノが必要以上に美化されてるし、
彼が取られる心配のあまり、元カノが実際以上に彼にちょっかい出してるように誇張されてそう。
”私の彼をとらないでっ!キーッ!!”って、そんな男イラネ(・凵E) 

635愛と死の名無しさん:2006/08/08(火) 23:51:46
モトカノの彼氏がアホなのもさんざんガイシュツだし、
そんな男を選んだモトカノもいい印象は持たないなあ。
634が言うとおり誇張されている可能性は大いにあるが。
636愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 00:17:04
また朝に吐き捨てレスだけ置いていくのかね417は。
自己紹介板に専用スレ立てるか
ブログでも立ち上げて毎日つぶやいてればいいのに。
637愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 00:58:50
相手カップルも417達の事で悩んでる可能性もあるんじゃない?

傍から見ても婚約者に未練タップリの元彼、
彼氏の気持ちが自分に向かないのを妬んで
逆恨みしてるその彼女が婚約者の周りをうろちょろしてたら
それだけでかなりうっとおしいしその事で大好きな乗馬を楽しめず
婚約者が悩んでたら牽制したくなる気持ちもわかる気がするよ。
温泉に誘ったのもその辺りを確かめたかったんじゃない?

そう元カノ達を擁護したくなる位417の被害妄想と
その彼氏の粘着ストーカーぶりはひどい。
638愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 01:02:04
ヘビの件は、そもそも何で元カノは肝雄クンに咄嗟に
しがみつけるような距離にいたのかと思う。
ちゃんと配慮の出来る人間なら、付かず離れず上手に
付き合うはずでしょ。物理的にも心理的にも。
417と3人で歩くときには417を真ん中に挟むとか。
元カノは平気で肝雄を真ん中にして歩きそう。
肝雄と二人きりにならないようにも気を使ったりもしなさそうだし。
やっぱり元カノが毅然としていないことにも原因の一端はあると思う。
639愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 01:09:48
はいはい、あくまでも元カノを悪者にしたいのね。
640愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 01:10:32
>>638
肝雄が自分から側にいたとも考えられるけどねー。
641愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 01:14:04
まあ元カノの行動が実際のところどうであれ
普通は417が肝雄が未練がましい時点でブチ切れて振って終了なんだから、
こんなに元カノの行動の是非が延々問われてること自体がおかしい。
やっぱり417と肝雄が悪い。

つーか>>417、ここはお前の日記帳じゃないぞ。
http://life7.2ch.net/intro/こっちに専用スレ立てるか
ブログ作って移動しろ。
642愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 01:41:53
>>639
いいえ。

>>640
嫌だったらさりげなく離れるでしょう。
643愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 01:49:40
キモイ人ってさりげなく近くに立っていたりするから。
それも死角になりそうな所を音も立てずに。
ひゃっと驚いた思わず抱きついたらキモヲで
「ぎゃー」って内心なるんじゃね?今彼だっているんだし
644愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 02:05:09
>>638
会話しながら、そんな絶えず横一列に整列してるのか('A`)
四角形で話してる時も、絶えずお互い一定の距離を測ってるのか。”辺の長さが〜m、対角線の長さが〜”
他の場所に行きかけたり、誰かが抜けたりして、
4人の距離のバランスが崩れることなんてあるに決まってるのに。

だれか一人が一歩離れた瞬間、
それにあわせてみんなで秒速位置変えしてたらワロスw
”ハッ!アテクシと彼の距離が1m、元カノと彼の距離が90cmィィィィ!!!
キーッ!!離れなさい馬鹿女!!! アテクシがココ!アンタはあっちよ!!!!!”
そっちの方がよっぽど距離感がないって。

638の言い分もわかるが、元カノに完璧を求めすぎ。
完璧じゃないからって責任を負わされるのは酷だ。
元カノ側から見れば、過去の男のカップルに何かしてやる義理もない。


>>643
まさに肝雄がヘビだな。
645愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 02:43:08
みんなよく>>554を解読できたな・・・
あの文章、読点が1コもないんだよ?

さらに、「でも俺は今417と付き合っているから、そんなこと(「『俺が元カノのストーカー』かも)
元カノは思わないんじゃないか」とか彼が抜かすので、
「そうやって『私が(彼を)どう思うか』より『元カノが(彼を)どう思うか』のほうが気になるのは
おかしい」と私が言ったら、
彼は「そんなつもり(『元カノが彼をどう思うか』のほうが気になる)はなかったけど、
そう417が受け取ったなら申し訳ない。417がこれで俺をイヤになるなら
別れても良い」と言いました。
646愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 03:26:41
>>636
てかすでにここ417の簡易ブログになってるよね。
一応スレタイに『相談』と掲げられ、
スレ住人はほぼ「別れたら?」とアドバイスしてるにもかかわらず
都合の悪い意見はまるっとスルー、一方的に愚痴だけ投下。
肝汚と結婚しようが別れようが好きにしろって感じだけど、
自分で決めたならいつまでもグチグチ言ってんなよなと思う。
647愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 04:53:31
あくまでカキコミは417の視点によるものだからねー。
出来るものならモトカノやその彼の意見も聞いてみたい気もするがw

モトカノにいい印象を持たなかったのは、417のカキコミによる
・バカなまでの無邪気
・へびの件
・肝汚とモトカノ彼からのダブルのきつい仕打ち
そんなとこ。
417が傷ついてばかりいるのにモトカノは回りに守られてのほほんとしてる印象だった。

まあでも考えてみれば自分の恋人大事にするの当たり前かw
あまりに肝汚に大事にされすぎてないんで四面楚歌な感じがして可哀想に感じる。
648愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 07:46:33
元カノと417彼が会ったのってヘビの時が3回目くらいでしょ?
バッタリ会った一回目と1人で来てた二回目。
しかも二回目はきっと今の彼女との関係について相談て体裁を取ってる。
大事に育てられて世間知らずな元カノはキモオのストーカー気質に気づいてないのかも。
649愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 08:04:12
来ないね
650愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 08:31:04
417ブログを開設キボン
651愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 08:47:35
417もついにネタ切れか
652愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 08:59:39
私も元カノは
・自分をひきずってないで結婚しろと言ったこと
(他の女に未練があるまま結婚される女の気持ちが考えられない)
・過去に恋愛が絡んだのに仲良くしましょうとかいい人ぶりすぎ
(ビバヒルとかじゃねんだからよ)
と思ったんだがここまで417がぐずぐず煮え切らず
肝雄もたいしてしてなかった乗馬に急に熱心になり始め、
元カノの周りを侵食してると思うと上の二点が小さく見える程
肝雄と417がどうしょうもない。
肝雄と元カノ彼の仕打ちは、まいってるとこにあれされたら
私だって泣きたくなるとは思う。
653愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 09:05:50
まあ417もこれだけ叩かれたら考える所くらいあっただろうよ。

417よ、見てるならよく聞け。
皆応援なり叱咤なりしていたのがこういう流れになってるのは
肝にいつまでもしがみついてる故、417も肝と同類と見なされ始めてるんだぞ。
今ならまだ間に合う。目を覚まして立ち上がれ。
肝を断ち切って自分の足で立て。
654愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 09:15:12
>>650
ハゲドウ。
もう垂れ流しレスはいらん。
655愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 09:30:24
ココにURL貼れば皆読んでくれるよー
656愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 09:46:47
そうだな、ブログにすれば、2ちゃん以外の人も読んでくれるもんな
417ブログ作ってー
657愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 09:47:00
すいません相談させてください。

披露宴なんですが、新郎側は主賓がいるのに、新婦側に居ないのはおかしいでしょうか?
新郎側の主賓は新郎の会社の社長(親戚)です。
私(新婦です)は派遣で特に親しくしている先輩や上司がいません。
学生時代のバイトでは社員とは親しくないですし…

唯一習い事で7年間お世話になっている先生が居るのですが、生徒がたくさん居るためキリがないから行かないらしいです。(他の生徒に聞きました)
658愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 09:51:34
417、もう来ないんじゃないかな。
ほとんどが別れろ、彼氏サイテー、というレスで、挙句に
大好きな彼にキモヲなんてあだ名つけられ、自身も叩かれ。

>>417もし見てたら
でも煽りもあるかもしれないけど、417のためを思って
レスしてる住民の方が多いと思うよ。
彼のどこが好きなのか、単に執着してるだけじゃないのか
結婚したとして、この先何十年も人生を共に歩める相手か
本当によく考えた方がいい。
この人と別れたら次はないと思ってるかもしれないけど、
大抵は錯覚。
もっと好きになれる人、大事にしてくれる人は現れるよ。
659愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 10:31:57
>>657
客の内容や人数は双方の家が納得していたら、バランスが取れて
無くても無問題。
実家が自営業だったりしたら、片方の家のお客ばっかりに
なってしまうということは珍しくないし。
660愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 11:19:23
>>659
ありがとうございます。安心しました。
主賓はなしでいきます。

後出しになってしまいますが、学生時代のバイト先が新郎会社と関わりがあり、そこで新郎と知り合ったので、バイト先の社員を呼ばなければならないのかと思っていました。(新郎と新郎会社の社長は社員と面識ありなので)
バイトを辞めるまで交際している事は社員には言いませんでしたが。

私側は親戚と本当にお世話になった人を少人数呼びたいということは合意の事なので、大丈夫だと思います。
ありがとうございました。
661愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 13:35:19
私は今後も417カップルを生暖かく見守りたいなあ。
ここじゃなくてもいいけど。
この話の何に惹かれるのかは自分でもよく分かんない。
662愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 13:44:28
うん、だからブログ作って移動すれば文句のある人はいないでしょ。
663愛と死の名無しさん:2006/08/09(水) 17:59:16
みんながおもいっきし叩きまくるから
417がへこんで逃げちゃったよ。

おーい417、元気出して戻ってこいよー

でもブログ作るのは大賛成。掲示板だとむやみやたらにスレを消費してしまう。
続きが気になるんだー
664愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 07:31:17
417ブログ要らない。ここで充分。
665愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 08:41:14
いや、最早何の相談にもなってないただの報告なんだから
スレ違いだし、掲示板を延々消費させることないって。

>>417好きなの使え

http://blog.fc2.com/
http://blog.livedoor.com/
http://blog.goo.ne.jp/
http://www.yaplog.jp/
http://blogs.yahoo.co.jp/
http://www.exblog.jp/
http://www.ameba.jp/
666愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 08:41:38
別れたか結婚したかの報告だけで十分。
それ以外ならもうイラネ。
667愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 09:25:42
417ブログができたら我々はネトヲチ板に移動?
668愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 11:33:20
コメント欄でいんじゃないの
669417 ◆z81gXHd6h. :2006/08/10(木) 12:45:58
スレ消費してごめんなさい。
彼から自分は417に対してちょっと無神経な事をしたかもしれない、
悪かった。と謝られ、その上で417が自分と結婚したい気持ちが変わらないなら
きちんと話を進めよう。と言われました。
ただ馬に関しては自分はもう元カノには未練はない。
417は気にし過ぎ。趣味を奪わないでほしいしクラブには相性ってのがある。
自分もいずれ馬を持ちたいしあそこなら安心して預託できる。との事です。
信じてみようと思います。
皆さんありがとうございました。
670愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 12:49:39
乙。バイバイ
671愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 12:51:28
>>669
良かったね!
おめでとう☆
672愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 13:06:08
さようなら、もうここには来ないでね☆ミ
673愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 13:14:27
どうあっても「結婚してくれ」とは言わないわけね。
それとも言ってるつもりなのか、それで。
まあいいや、入籍したら教えてね。
でもやっぱり入籍するまでは心配だから
ブログ作って欲しいなー^^
674愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 13:16:50
ちょっとどころの無神経じゃねえだろっつのwwwwwww
675愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 14:52:24
乗馬クラブでモトカノと鉢合わせするのは仕方ないけど
2:2で談話しなきゃいけない理由なんてないだろw

挨拶程度のかかわりにおさえてよ!
と頼むことも出来ないのか?
676愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 15:01:17
>>675
糸冬 了 シ斉
677愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 16:37:49
>>676
あんたが仕切る問題ではない。
678愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 16:46:23
少なくとも、ここで続けるべきじゃないでしょー。
679愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 17:14:32
同意。
ブログ立てるまで待つなり、専用スレを他の板に立てるなりして出て行ってくれ。
680愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 17:34:59
いろんなスレで「もうスレ違いだろう」と言われて
追い出されてるまで、延々と自分語りなんだよなぁ。

いつも一行目は誤ってるけれど、後はもう自分勝手極まりない。
なにがなんでもスレに張り付こうとしているのが、なんか怖いよ。
2ちゃん内のストーカーみたいな人だ。
というか内容も、417とその彼のストーカー物語だけどね。

とにかくこのスレは卒業してどこか行った方がいいよ。
でも動向が気になる人もいるだろうから、行き先は残しておいてね。
681愛と死の名無しさん:2006/08/10(木) 23:53:33
キモヲすごいね。
元カノに婚約者に悪いからあなたがフリーなら会えないとか言われた予感。
でもなんだかんだ言っても417役がしずちゃんで元カノが矢田ちゃん、
キモヲも元カノの彼もそれなりの人でドラマ作ったら
みんなの感想はだいぶ変わってきそう。
個人的な好みでオーナー役は阿部寛が良い。
682愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 00:53:35
趣味を奪わないで欲しいって…靴にカビ生やすほど放置したくせによく言うよ。
そしてこの期に及んでも「417と結婚したいからしよう」という
言葉が出てこないとは救いようがないね。

とにかく、ブログ移動に賛成1票。
683愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 01:23:10
靴にカビが生えていた状態からまた足しげく通うようになった経緯って説明あったっけ?
その間元カノはずっと同じところに通ってたんだよね?
684愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 01:25:29
>>683
>>457

もう417の話題はブログでドゾー。
685愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 02:10:21
うるせえな まだ出来てねぇだろうがよ
失せろ自治ヴァヴァ
686愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 03:13:46
>684
でもたまにふらっと立ち寄る程度、って書いてあるじゃん。
そこからなぜせっせと通うようになったかは417から説明ないよ。
687愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 07:41:54
417が>>669で締めたじゃん。
説明するとしたら、ブログ作ってやってくれたらいいよ。
688愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 08:20:49
>>687
そうだね締めてるし、ブログ作ってくれと思う。
今のここの雰囲気では他の人が相談しづらいく感じるだろうし。
689愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 10:46:38
むしろほかのネタきぼん
690愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 12:18:54
そのうち破棄スレで会えるんじゃない?
691愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 12:58:26
結局ここも追い出されたか。
まあ最初からスレ違いだったし。
692愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 13:03:37
相談者募集age
693愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 13:04:29
age
694愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 13:17:49
>>681
ナイスキャスティング 
しずちゃんワロタww

肝男役は誰がいいだろw
一見まともそうにみえてキモそうな男…。
695愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 13:57:48
417語録 「髪とか肌は実際結構綺麗な方だと思います」

417: 酒井美紀 (美化し過ぎ?でも、しずちゃんじゃ悪いがドラマがヒットしない)
元カノ: 小西真奈美 (可愛いワンピ似合う。ヘビが出たと元彼に抱きつく天然さもある)
肝男: 吉岡秀隆 or パク・ヨンハ (スペックは悪くないけどストーカー体質あり)
元カノ現カレ: 小泉孝太郎 (政治家のぼんつながり)
乗馬クラブオーナー: 阿部寛 (>>681のリクエスト)

本当は肝男に金剛地武志を持ってきたいのだが・・・
696愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 14:11:38
>>695
笑えるwwww
モトカノ以外は異議なーし。
モトカノは黒髪色白清楚お嬢様だからなあ。
とくに肝男がうけた。
697愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 21:36:00
じゃぁ元カノは池脇千鶴あたりとか
698愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 23:28:58
池脇千鶴かー イメージ近いけど年齢違いすぎない?w
699愛と死の名無しさん:2006/08/11(金) 23:54:37
>>697
ttp://chizuru.ikewaki.jp/profile.html

25歳だってー
結構年くってたのね。
700愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 01:59:42
417酒井美紀はきれいすぎでしょ。
元カノは見た目だけならゆうこりんが良いけどあの喋り方だとやな女決定だね。
阿部オーナーが暑苦しくみんなを仲良くさせようと空まわったりしてほしい。
701愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 16:37:34
やっぱり417いないと過疎ってるね。
つうか元カノゆうこりんだと話違ってくる気がする。
負けるな417!みたいな。
702愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 19:11:50
いつまでも417話うざい。
703愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 23:54:33
【肝雄】417を叱咤激励するスレ【元カノ】
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1155392321/l50
704愛と死の名無しさん:2006/08/12(土) 23:56:46
誘導age
705愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 01:59:31
次の相談者カモーンщ(゚Д゚щ)
706愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 11:46:07
703のスレに417が現れた。
何かあったら報告くれるそうだ
707愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 12:05:48
ドウデモイイ
蒸し返すな
708愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 15:47:42
続ければ怒られこれ以上ここでやらないように
417が向こうにくると報告すれば怒られ
いったいどうしたら満足なんでしょうね自治ヴァヴァは
709愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 16:16:02
417は自分で締めたんだからそれでいいじゃん。
新スレまで立てて何がしたいんだか。
空気嫁よ夏厨。
710愛と死の名無しさん:2006/08/13(日) 16:28:05
しつこく引きのばしてるのは何なんだろうね
でもこれで別スレに隔離されたことだし、新たな相談をマターリ待とう
71163:2006/08/13(日) 23:43:23
もう3ヶ月も前に相談させていただきました>>63です。

途中で友の会が出てうろたえてしまってレスをかけなくて
失礼をしてすいませんでした。

あの後、彼が父の誕生日にワインをもって泊りがけで
遊びに一度きてくれています。

母は彼の容姿については一言も触れなくなりました。
今は週末ごとに料理を作ったり、母と食器を見にいったりしています

来月はホテルでかるくランチをしようと話しています

目下の悩みは式場選びになっています。

その節は本当にありがとうございました
712愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 11:32:47
>>711
良かったね。幸せになりなね。
713愛と死の名無しさん:2006/08/15(火) 12:03:40
>>711
おめでとう。お母さん落ち着かれたんだね。
714愛と死の名無しさん:2006/08/18(金) 20:10:17
過疎age
715愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 19:57:57
この度結婚することにしましたので、
初めて冠婚葬祭板に来ました。ここでちょっと知識をつけるつもり・・・

これからこえなければいけないハードルは下記になります。
1.両家のご対面
2.結婚指輪を買う
3.結婚式場を決める

正直胃がいてえ・・・(´д`)
716愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 20:29:29
スタート前から胃が痛いようでは・・先はまだまだ長い ガンガレ
これからいろいろあるだろうけど最後は配偶者となるべき相手を信頼できるかどうかだよ
717愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 21:47:14
とりあえず、9月3日に両親ご対面することになりました。
そんでもって来週の日曜日に式場周りと結婚指輪を選びにいくことに・・・

31歳 男性なのだが、結婚準備って大変だ〜!!
718愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 21:59:00
婚約指輪は買わないの?
719愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 22:00:36
はい、婚約指輪は彼女がいらないというので結婚指輪だけです。
720愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 22:47:46
市営住宅はじめて応募していきなり当たってしまって
来週火曜までに籍入れないとだめみたいなんだが
籍だけ先に入れて市営の2次審査終わってから挨拶いこうと思うんだが先に籍いれてたってばれるもん?
721愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 22:52:27
っていうか、モラル的にどうかと思うよ
722愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 23:19:52
市営住宅っていうのもな
723愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 23:25:50
>720
挨拶行こうって、まさか親に?
親に内緒で入籍するの?
724愛と死の名無しさん:2006/08/20(日) 23:48:16
さすが市営に入る条件を持ってる奴だな・・・
725愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 01:19:46
婚約者扱いじゃダメなのか?規約を読み直すなりしてよく確認汁!
どうしても籍入れないと入居不可なら短時間でもいいので
時間作って双方の親に挨拶行ってこい。
挨拶に行く前の概要説明は各自責任持ってそれぞれの親にやっとけよ。
優先順位は彼女親>自分の親な。
726愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 01:27:00
せめて電話だけとか
727愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 04:55:13
>>725
優先順位は彼女親>自分の親な

これって意外に重要かもね。
夫両親に先に挨拶に行ったら、普段は大人しい父親が怒り出した。
どっちが先でもいいじゃんとは思ったが、そういうものらしい。
728愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 13:04:44
今度初めてブライダルフェアに行く事になりました〜。
服装はみんな普段の服装できてますよ。
と言われたのですがデニムを避ければOKって事なんですかね?
誰か教えて下さいm(__)m
729愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 13:19:42
みんな普通の格好だったよ。
自分はワンピースやスカート、ダンナはコットンのパンツにシャツやジャケットだったけど、
ジーンズもけっこういたから、参加者の中ではキチンとめの部類だったかも。
ハーフパンツ+だぼだぼTシャツの男1人がいたけど、さすがにそれはちょっと...と思った。
730愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 13:20:23
デニム上等・ユニクロOK・シマムラだって問題なし

式場の人の言うとおり普通に普段着で行けばいいと思いますよ。
ドレスの試着をする場合は脱ぎ着しやすい服で
ストラップなしのブラジャーをつけていくといいです。
筆記用具とカメラも忘れずにね!
731愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 13:25:26
式場のクラスにもよるな。
フェアと同時期に披露宴をしてる家族もいるわけだから
ホテルなんかはちょっとマシな格好をしないと悪いよ。
732愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 14:41:50
専門式場なら勝手にドゾーで、ホテルならロビーに入って違和感無い服装、だな
733愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 19:39:17
携帯からすみません。 婚約指輪ももらい、挨拶もすんでいます。
彼は同じ職場の上司です。来年の秋に式予定で社内恋愛がダメな会社なので人事が決まる年末までは隠しておく予定でした。
例えば喧嘩しても、私の意見にすぐ理解を示し、相手が条件をのんでくれるので、大きな事件にはならず、やってきました。
ここまでならめちゃ寛大な彼に見えますが、
彼はおおざっぱというか、
根からの九州男児で何があっても俺に付いてきたら大丈夫。安心して何も心配しなくていい といつも言うだけで喧嘩の過程や解決策なども話あえません。
お前がそばにいるだけで良いといいます。
が、結婚の準備が進むにつれ私自身が営業なのもあり、体力的にも疲れが出て、色々不安になり体を壊して会社を休むことになりました。しかしただの過労だし3日程有休もらって復活予定でした。
秋挙式予定で4月には私が会社を辞めることもお互い話あいで決めてましたが、
今回の件で私はまだ頑張れるからギリギリ4月まで責任持って勤務したい。と話しても 今回 体調崩したからもう辞めさせる。
働かせて何かあったら困る。俺のゆうことを聞いてくれ。年末に報告予定だが早める!俺が全て面倒みる と息ごんで
聞いてくれず、

734愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 19:43:19
彼は過度に私の心配をするため うかつに相談すらできなくなってきました。

こんなまま結婚しても大丈夫か不安で仕方ないのですが… 文章まとまらず
長々とすみません
735愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 19:46:23
じゃあ、結婚止めたら?
736愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 19:46:41
客観的に見れば、のろけているように感じられるw
いい人っぽいし、じっくり話を聞いてもらえばいいんじゃないでしょうか。
737愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 19:49:20
>>733
面倒見るって、大丈夫なの?
同じ会社なら彼の大体の給与額はわかると思うんだけど、
何ヶ月かぶら下がり(失礼)が出来るのに彼は耐えられるのかな?
それから九州野郎はそれにくっついてくる実家の諸々もめんどくさいかもよ。
なんと言うかあなたと結婚したいんじゃなくて
「あなたを守れるオレ」がほしい人のように聞こえる。
738愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 19:52:02
そういう男は概して「食わせてやってる」って言い出すことが多いよ。
739愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 20:02:39
>>734
で、ぶっちゃけ彼は稼ぎいいの? 
上司ってくらいだからそれなりだろうけど、一生専業主婦を養って子供を大学やってお釣り来るくらい?

ま、どっちにしろその彼の方向修正は必須ですがね。
子供の反抗期でも来たらどうなるんだと。
740愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 20:05:16
>>733
現実的に「今は貯金を貯めるべきだ」という方向性でいくのはどうでしょうか?
結婚式も来年予定なら総予算まで具体的に思い描いてないでしょう

あなたと彼が一緒に暮らした場合の家計予想とか
部屋を借りるなら家賃と、食費と小遣いはいくらとか。
細かい事をいうなら光熱費、雑費とか。
一度、試算して彼に提出してみればいいかもよ。




741733:2006/08/21(月) 20:46:27
すみません そりゃまるで自慢に聞こえますよね…
彼は支店長なので明細も見てますが全くお金には問題ないので…お前は働かなくていいだろ。と。
ゆっくり大好きな犬と暮らしなさいみたいな感じです…
どこからそんな自信があるのか不思議になる位の発言や、家から私を出したくないみたいな発言、
一番気になったのは、男は狩猟民族なので俺は真剣に働いてお金をもらってくるから、女は家で待ってたらいいんだ。それでいいだろ?とか、あれ…?て引っかかるんです。
私が年下なのでヨシヨシいいこいい子みたいな扱いです。多分彼はその関係が居心地が良いのだとは思います。
好きなようにして暮らせばいいといいつつ、今回の件で仕事は辞めさせられそうです、でももっと対等に話したいというか…
わかりにくいですよね…贅沢ですかね…すみません
742愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 21:08:46
ていうか、そういう関係が733自身ラクだったから
いままで続いてたし、結婚する気にもなったんでしょ?違うのかな。
トラブルが起きても、問題点を話し合わずになんとなく解決
っていうパターンはラクだよね。責任取らなくていいから。

でも彼としては「小さい問題は女に合わせる、大きい問題は男が決める」とか
決めつけてたんじゃないかって気がする。
認識の差を放置してきたツケが回ってきたんじゃないのかな。

ここでちゃんと勝負して、向き合わないなら一生このままでしょう。
743720:2006/08/21(月) 21:23:06
今日電話したら婚姻証明書でいいってわかった。
いや彼女が市営に住むの嫌で申し込み用紙捨ててたから確認できんかった。
ただ彼女が昨日親に相談したらお互いいそがしから住んでから挨拶きてくれたらいいとのことだった。
744愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 22:27:05
>>720
市営はそりゃ安いけれど、それなりにDQN率も高くなるぞ。
嫌がる人がいるのもうなずける。
家の近くの公営住宅は、一回更地になって建てかわったのに
前とおんなじようなDQNな人たちが同じ高率でいて驚いた。
745愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 22:30:13
>>733
>>742に同意。金銭的に問題がないことを優先してこのまま放置か、
もうちょっと人として扱われる人生を望むのか良く考えれ。
定年後が鬱陶しそうではあるね。
746愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 22:53:22
>>744
一度市営に寄生したDQNはなかなか離れない。
新築に建て変わるならDQNはなお更その利権を離さないよ。
建て変わる間も補助でどこかに住んでいて、同じメンバーが速攻で戻ってきたはず。
親世代で入ったのに子、孫に住まわせて出て行かないDQNが問題になってる。
747愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 22:56:46
>>743
市営に入るなら自分の給与明細も見せて、
彼女も働く予定ならそっちの給料も聞いて
「○年ぐらいで住宅資金を貯めよう!」とか
ハッキリと目標を決めないとダメですよ。
家賃が安いことに甘んじてロクに働かずにダラダラ住み続けている
DQN層も大変多いですが、計画的な人にとっては
やはり家賃が安いのは魅力でしょう。
748愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 23:00:46
>>742
九州の女性は、
「”俺が食わしてやってる”って言わしてやってんのよww」
と、男性をてのひらで転がしてるような、おおらかな気持ちの人も多いですよ。
参考にしてみるのも良いかも。

営業やってるということは、総合職か何かかな。
優秀な女性なら、仕事に対してプライドもあれば
男性との対等意識もあって当然だと思います。
でも、家庭の中に男性が二人もいるような状態じゃ、落ち着かないと思うよ。
イヤかもしれないけど、女役に慣れるのも結婚生活の上では大事です。
正論や理屈よりは
「ねえ、もう少し働きたいなぁ♪お願い♪」というモードのほうが
アッサリと望む結果を得られますけどね。
キャラじゃない、趣味じゃないなら、仕方がないので根気良く話し合わなきゃですね。
749愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 23:04:12
得体の知れない又貸り人も多いし夜になると高級外車が停まったりって
結構荒れてる市営もある。 税や何やの取立ても珍しくなかったり。
リスキーで住みたくない気持ちもわかるな。
750愛と死の名無しさん:2006/08/21(月) 23:17:22
一時期、市営にいたよ。

調味料やおコメを借りに来る、お水のおばさんがいて
ママ連の井戸端会議じゃ格好の標的。
夫が低収入なので、共稼ぎか内職がデフォだけど、留守宅の子供は
お小遣いだけ与えられて、ジャンクフード食べ放題。
「お母さんだけが、仕事に家庭に妙に頑張ってる」家庭が多くて、
夜間に金切り声をあげて夫婦喧嘩する世帯多し。ストレスたまってるんだろうな。
上の階から、仏壇が放り投げられて窓の外を落下していったのにはびびった。
母子家庭や病気で働けない旦那がとても多いです。

それだけなら、そういう人々に偏見を持たないようにすればいいことだけど
荒れてる家庭の子供は、とにかく手癖が悪いです。
まあ、あまり長く住まないことですね。
751愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 00:18:02
>>728です。

レスくれたみなさん。ありがとうございます。
普段の服装で大丈夫なんですね。
安心しました〜ありがとうございます!
752愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 01:38:18
748さんありがとうございます。
私はまだ転職して二年位、営業も慣れて楽しくなってきた時で、やれるとこまで試したいという精神もあり、その矢先に結婚の話になりました。
会社でも立場的に彼は上という意識だったので 逆に演技して彼を転がすなんて余裕もありませんでしたが
自分のおこずかいは自分で出したいという点と甘えも上手く使ってみます。
皆さんのレスみて参考になりました。
ありがとうございます
753愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 01:44:27
> 男は狩猟民族なので

単純にキモいしアタマ悪そう。
754愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 01:47:42
>>752
×おこずかい ○おこづかい
755愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 13:09:11
農耕民族や採取民族には男がいないということですか…
756愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 14:36:06
>>744
社会的に問題のあるヤツ多いしな。
嫁があえて離婚して、生活保護受けながら、別れた旦那と一緒に生活してるとか普通にあるし
何か働くのがばかばかしくなるよ・・・
757愛と死の名無しさん :2006/08/22(火) 16:29:04
33後厄なんですが
結婚は駄目でしょうか?
758愛と死の名無しさん :2006/08/22(火) 16:47:29
多分スレ違い
ごめんなさい。
759愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 17:33:46
>>757
占いとか気にするタイプですか? 一年365日あるんだから、悪い日だってあるだろに。
760愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 18:39:33
神社仏閣に行くと、厄がらみでない年のほうが少ないとわかる。
三十三の大厄の後厄の次は、一年おいて三十七の厄の前厄?
ざけんなー!
761愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 18:50:26
こういう人って、何かトラブったときに、
自分の行いを反省しないで
厄年のせいにしちゃうんだよな
762愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 18:55:09
>757
今年本厄で結婚する私が通りますよ。
厄年だろうとなかろうと、要は本人の気持ち次第では。
会社の先輩で「厄年だから」と結婚を3年ずらした人いましたが。
結局1年たたないうちに離婚しましたが
763愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 18:57:16
>>757
例えばフランス人になったと思えば気にせず
結婚できると思う。
764愛と死の名無しさん:2006/08/22(火) 19:02:20
厄年って大きな変動が起こる時期って事で
悪い事ばかりでもないと聞くけどね。
だから宝くじとか買ってみるといいとか。

厄年の子供を産むと厄が落ちるっていう地域もあるし。
そういう場合の子供はいろいろ儀式があるらしいけど。
765愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 02:40:35
初めて書き込みます。
質問なんですが・・・
来年結婚が決まっていたんですが、彼の身内に不幸があって、
日にちをずらすか悩んでます。
予定していた次期は、喪が明けて一ヶ月くらい。
お互いの両親に、それとなく話してありますが、
正式な挨拶はしていません。
その他、何も決まっていない状態です。
こういう場合、どうしたらいいですか?

長文すみません。
766愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 07:22:24
>>765
結婚の時期は、お互いの両親に正式に挨拶してから
決めるものだと思う。口約束だけじゃ、
人によっては「婚約」とすら見なしてくれないよ。
本人達の希望はあくまで希望であって、正式な日取りではない。

まずは互いの両親に結婚の承諾をもらう。これが先。
それから、両親や親戚等の希望や都合もいれて日取り等を決めていったら?
767愛と死の名無しさん :2006/08/23(水) 09:39:10
有難うございます
お察しの通り占いや手相も気にするタイプです orz
厄じゃなくても悪い事がおきる時はおきるんだし
気にしてたらノイローゼなりますよね
>>762さんの意見を聞いてとても参考になりました
>>764さんの言う通り大きな変動がおこるとも言いますよね
悪い事ばかり気にするタイプだからなんだと思います
皆さん頑張りましょうね!!
768愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 12:24:27
>>765です。
>>766さん、有難うございます。
私の両親に挨拶に行く日が決まってたんですが、
彼父が入院してしまい、私の両親も「大変だろうから」と
言ってくれて、もう少し経ってからという話に。
ちゃんと日取りが決まってる訳ではなくて、来年の秋ごろ
と言う予定でした。

結婚の時期もそうなんですが、お互いの両親に挨拶に行くのも
喪が明けてからどのくらい経ったらいいのかが、分かりません。
今の時期に挨拶に行くのは、失礼にならないですか?
769愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 13:32:42
結婚式まで、あと3日。
前に女の子と浮気してるのを知ったけど、
その時は、謝ってくれたから一度は許した。
また最近、怪しい行動があるので、
問いだそうとすると、すごくキレられた。
怖くてもう聞けない。
このまま、知らないで目をつむって
結婚式するしかないのかな・・・
770愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 13:40:14
>>769
出来るならキャンセルしたい、あるいはしてもいいと思っているなら、
今すぐに対決すべし。
時間がないし、招待客に謝るのも少しでも早いほうがいい。
ちゃんと向き合わないで逆切れするならそれはやましいところがあると
取っていいと思うし、そう解釈すると伝えるべし。
771愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 13:58:21
私の友人は、式当日の三次会で旦那さんと女友達が二人で隠れて肩よせあって話してたらしい。それをホテルに帰って軽く聞いたら逆ぎれ。以来、DVにモラハラにあい続け、今調停中です。式あげて大丈夫かな。
772愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 13:58:56
769
そんな男と一緒になっても、幸せになれないよ。
辛いだろうけど自分の幸せのために頑張って!
773愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 14:05:41
>>769
おいおい、大丈夫か? 引き返すなら今だぞ
774愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 14:05:59
>>722
他人が結婚するのを妬んでるだけじゃねーか
775愛と死の名無しさん:2006/08/23(水) 14:27:35
>>769
前日ドタキャン、当日ドタキャン、結構ある事ですよ。
世間体よりあなた自身の幸せを考えて。

こういっては何ですがあなた彼になめられてますね。
過去に浮気あり&逆ギレは性質が悪い。
776愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 00:04:23
>>765
亡くなったのは、彼のお父さんということでいいのでしょうか。
だとしたら、彼のお母さんがどう考えるかによるのでは。
一般的にどうかというのは、言えないと思います。

「結婚式をお父さんも楽しみにしていたから予定通りに」と考えるか、
「もう少し気持ちの整理がついて(○周忌が終わったころ)に」となるか
彼からお母さんに『結婚の準備をしたいと思ってるんだがどう思うか』
直接聞いてもらうのが一番かと。
777愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 00:25:39
>>776さん有難うございます。
すごく参考になりました。
彼の母親に、意見を聞いてみることにします。

また何かあったら、書き込みしてみます。
778愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 12:22:45
疎遠の遠方の友人を招待するべきか悩んでいます。私は招待してもらったのだけど、その時の車代等は実費(計5万)。友人は引越ししても報告なしで後から私が他の友人に聞いたり…という感じで義理的な友情を感じてます。招待しなかったら変に思われますかね?
779愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 12:33:33
10月に挙式予定です。
彼が和→洋の衣装代え(プランに入っている)で自前の赤ラメスーツを着たいと言っているのですが、私は着てほしくありません。
何て言ったら止めてくれるでしょうか?
ちなみにその衣装はいとこの結婚式で着たそうです。

会場は神社で私は打ち掛け→白ドレスなので、相手とのバランスも悪くなってしまうと思うし、何より私の親や親戚の前では普通の衣装で居てほしいと言う事は言いました。

披露宴ではキャンドルの代わりにビアサービスをやる予定なのですが、持ち込み料を払ってでも赤ラメが着たい理由が目立ちたい為と言っていたので、オマイはどれだけ目立ちたいんだ?と結婚式自体が憂鬱になってきました。
780愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 12:33:55
>>778
もし呼んだとして、その積年の恨みを晴らしてDQN返しをしないならおkじゃね。
遠方だし、もういいかなーとか思うなら呼ばない方針で。

その友情をあまり感じてない友人をどれだけ大切につきあいを続けたいか。だわな。
もう答えは出てるんでしょ
781愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 12:35:27
>>779
ダサ過ぎて恥ずかしいからイヤだ。とは言えないのか?
ビアサービスは不評な意見多いぞ。寒かった披露宴でカキコがないことを祈るよ
782愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 12:37:18
>>779 そんなスーツが入らなくなるよう、10月までにいっぱい食わして太らせてしまえ
783愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 12:51:06
>>781
言いました。言い尽くしましたよ。
相手の職が酒関係なのでビアサービスにしたんです。
私側のゲストにアピールしてもらうつもりで。

>>782
ここ一年で太ったのでパンツが入らないことを願います。
いとこの披露宴で着たのが3年程前なので、こっそりパンツのウェスト確認してみます。
入りそうだったら詰めちゃいます!
784愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 12:55:55
>>783
それを切るくらいなら結婚式を考えさせて欲しい。と
785愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 13:00:12
そっと虫食いの穴を作っておきなさい。
お尻に大きくねw
786愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 13:30:26
いとこの結婚式で赤ラメスーツ着るような相手と結婚決意する779に感服。
つか、それが許されるとは親に始まり一族揃ってDQNな予感。
787愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 13:35:51
もうこれ以外想像できない
ttp://gear.velvet.jp/cgi/kerobbs/img/gets.jpg
788愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 13:44:09
>>787
ナツカシス あの人は今…
789愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 14:15:36
好き同士で結婚してもいがみ合うケースが往々にしてあるのに
最初からそれ程好きでもない相手と結婚したらどうなるんだろう。
それでも、昔の見合いの結婚なんてほとんどそういう状況だった
わけだから大丈夫なんだろうか。
歳も歳だからって事で割りと早い段階から結婚前提で付き合ってた
が、籍入れる日が近付いてて鬱入ってきた。こんな理由で結婚したら
罰が当りそうだ。彼女にも申し訳ない気がしてきた。
790愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 14:27:08
791愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 14:29:35
>>789 昔の人は、恋愛感情よりも、仕事や家庭の維持優先だったからやっていけたんだろう。
子孫繁栄が第一だったし、男も女も結婚しないと生きていくのが難しいくらい不便な世の中だったんだし。
今みたいに、個人の生きがいとか、心の安らぎが大事だとかいう、現代の風潮を知ってると、
結婚後にトラブったときに、「歳だから」ってだけじゃ割り切れないと思うよ。
でも彼女の方も789のことたいして好きじゃなくて、歳だからってだけの理由で結婚するんだとしたら、
お互いに割り切って、べたべたしない質実剛健な家庭ができるかもわからん
792愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 18:38:05
質問させてもらいます。
挙式、披露宴で受け付けや写真係をしてくれた人に当日渡す謝礼というのは相場とかありますか?
また当日渡すとなると自分で渡すものですか?
793愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 18:41:30
『心付け』『相場』で検索すると出て来ますよ。
介添えさんとか当日直で渡せそうだけど、両家母親などに
頼むのが無難では。
794793:2006/08/24(木) 18:44:15
>介添えさんとか ×
介添えさんとかになら ○
です。分かりにくくてごめんなさい
795愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 18:45:00
某コミュニティサイトには現金だとちょっと・・・っていうので
物をあげるような人が結構いましたよー。
女性だとネックレスとかミニブーケとか。
796愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 20:12:00
>>789
昔から、見合いではニートやフリーターみたいなのは排除されているし
わけ知りの大人たちが、当人どうしのバックグラウンドまで考慮して
「お似合い」な相手を持ってくる。
これはけっこう大きな勝因だと思うよ。
経験の少ない若いものどうしが、いくら「好き」とか言っても案外といいかげんなものだ。
797愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 22:22:34
>>795
うひゃー、激しく迷惑だね、そりゃ。
798愛と死の名無しさん:2006/08/24(木) 22:35:23
ほんと迷惑だわそりゃ。
お礼の金額なんて高が知れてるのにネックレス?イラネー
799愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 02:39:45
800愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 11:21:22
付き合いだしてすぐ結婚しようとなったけど彼の束縛が厳しい。
それはまだ大丈夫なんだけど、なんか彼には反発心がわくというか‥よくもめてしまいます。
彼が自分の意見をよく言う人ってのがあるんですが。

ほかは好きだけど、なんだか不安になってきました。
今までの彼とはあんまりもめなかったから。このまま大丈夫かな?
801愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 11:42:07
>>800
良く考えたら? 結婚なんて紙っきれ一枚だけの話だけど、それに係る事案はかなりあるし。
お互い意見ぶつけてキャッチボールがうまくできないようなら考えた方が吉
802愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 12:06:24
>>800
「彼は何故私を束縛するのだろう?」と束縛の原因を確かめ、
問題解決の対策を考えようと思うなら、なんとかやっていけるかもしれないが、
「束縛がきつくてウザイ」と思うなら、彼に対する反発心が不満に
エスカレートして我慢できなくなるから、その彼との結婚は
考え直した方がいい。
803愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 13:28:19
>>800
大丈夫じゃないと思う。
なんとなくだけど付き合ってすぐ結婚約束しちゃった事で、
お互い最初の頃に理想像ができてしまって不満がたまり易いんじゃない?
一回距離をお互いおいてみた方がいいと思うんだけどなぁ。
804愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 16:08:36
 はい、ワカリマシタ
805愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 16:28:01
厄年は転機の年とみたほうがいい。男の場合は
30、35、40、45と転機が訪れるが、男にとって最大の転機は
40の時。ここで銀行・商社なら、そのままい続けるか、片道出向になる
か決まってしまう。その後も銀行・商社にいる場合は、まさにハードワーカー
いわゆる7-11の勤務形態になる。片道出向の場合は、年収が200万円以上は
確実に下がるが、子会社への役員含みの出向になり9-18の生活になり
家族団らんの時間が増える。働きづくめになるか家族団らんになるか
男にとって40は人生最大の岐路だ。
806愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 22:53:57
お見合いで来月結婚します。
彼はちび、デブ、ハゲ、色白で本当に気持ち悪いです。
でも、性格がすごく良くて、いつでも私のことを一番に考えてくれます。
資産家の長男で、向こうのご両親は私の両親のことも
すごく気に入って下さっていて、断りきれずにお話が進んでしまいました。
私も今年35になるし、いつまでも夢みたいなことも言ってられないので
覚悟を決めて結婚します。
でも、どうしても彼のごはんの食べ方が気持ち悪くてたまらないのです。
口に食べ物を入れるときに舌をベロ〜と出すのです。
もちろんクチャ食べです。
この前なんて、ホテルでお食事していたのですが
ゼリーのようなものが上手くすくえなかったようでこぼしそうになった時、
とっさにお皿をなめているのを見てしまいました。
私にも癖や欠点はあるので、我慢しようと思っていたのですが、
さすがにお皿をなめている姿をみると、かなり嫌悪感が湧いてしまいました。
お食事の仕方は親の躾や育ちにまで口を出すことになるので
あまり言いたくないのですが、上手く直させる方法ってあるでしょうか?
直らない限り、一緒にごはんを食べる気がしないのです。


807愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 22:58:49
>>806
くちゃらーというか食べ方は育ちなので治らないと思った方がいい。
まともな親なら絶対に子供のうちに治していると思うよ。
つまりそれだけ親の躾が甘かったって事。

ちなみにくちゃらーの人に指摘すると逆ギレする事が多い。
嫌われるためには指摘するのもいいかもしれない。
808愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 23:03:55
育ちのいいお坊ちゃんって、かなりの確率で
舌ベロ〜って出す気がする。って話を友達としていたら、
幼児性が抜けてないんじゃないかって結論になった。
かなりの甘えたが多い気がする。
809愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 23:06:25
>>806
結婚するなら躾けなおすつもりで頑張るしかないわなぁ。
810愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 23:08:49
>>806
うちは、付き合って少し経った後に、
「そういう食べ方は少し気になるの」「こうすれば、いいと思うよ」
「家ではいいから、外食するときは。変なこと言って、ごめんね」
と、素直に指摘したら、
「教えてくれて、ありがとう」と機嫌よく直してくれたよ。
(完全には直ってないけど、気をつけようとはしてくれるようになった)

結婚する前のラブラブ思ってくれてる時期に、バンバン教育した方がいいよ。
でも、生理的に受け付けない人と結婚するのは、少しどうなのかな、と思う。
811806:2006/08/25(金) 23:14:34
レスありがとうございます。
今度お食事するときに、さりげなく言ってみます。

>>810
そうですね。本当に生理的に受け付けません。
でも、相手が一生懸命すぎて、可哀想になってつい流されてしまいました。
友達は、今から私の浮気を心配しています。。。
812愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 23:33:24
スレ違いだけど、知り合いに箸の持ち方がおかしいのがいる。
指摘したら逆切れした。
その子の親は元家庭科の教師だった。

食事の仕方は、その人の性格や生活態度・環境がかなり出ると思う。
813愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 23:39:04
そりゃー身内でもない他人から箸の持ち方を指摘されたら腹立つわ。
814愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 23:46:07
来月結婚する相手のことを未だに「本当に気持ち悪い」とか「生理的に受け付けない」なんて
言っている時点で終わってる。
釣りじゃないならば相手が気の毒。
815愛と死の名無しさん:2006/08/25(金) 23:58:13
そのうち慣れるよ
816愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 00:34:13
お願いします。

明日、彼女の実家に結婚の挨拶に行きます。
普通であれば「○○さんと結婚させてください」と言うべきだと思いますが、
彼女は妊娠しており、そちらの報告もしなければいけません。
順番が逆になってしまい、申し訳ないということも伝えるのですが、
どのような挨拶をすればよいのか教えてください。
彼女とはお互いの両親公認の元、同棲1年目ですが、
同棲を開始したときは結婚の意志については話しておりません。
817愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 00:50:41
.>>806
結婚をやめるつもりがないんだったら、食べ方について
オブラートに包みつつ指摘するしかないよね。
食卓にさりげなく鏡を置いてみるとか。
で、個人的見解では浮気推奨。

>>816
詫びて詫びて詫びまくれ。
今後の生活について具体的な計画を立てて説明しる。特に金銭面。
818愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 00:54:42
だいたい同棲する時点で女親は気に食わないだろう。謝れ。
819愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 00:57:40
>>816
お互い両親公認の元同棲してたんなら
そんな大事に考えることもないんでない?
素直に、彼女を幸せにするってことを伝えれば?
あとはやっぱり今後どうするかはちゃんと説明が必要だろうけどね
820愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 01:06:11
>>816
同棲を容認した時点で、結婚の話はしていなくても、
親としては結婚前提に考えてたんじゃない?
よほどDQNな感覚の持ち主でない限り。
とにかく、ここで一般論を聞くより、親の性格とか考え方を
踏まえて彼女と対策を練るほうが現実的。
821816:2006/08/26(土) 01:23:33
>>817‐820
レスありがとうございます。
殴られる覚悟で行きますが、
彼女への思いと今後について、きちんと伝えられるよう頑張ります。
822愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 04:43:07
いくら資産があっても
>ちび、デブ、ハゲ、色白で本当に気持ち悪い
これが本当ならよく結婚するなと思う
私なら確実に子供は作れん・・・
>>806は彼がラブラブ期間にがんがって調教汁
823愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 06:02:56
実家がお互いには離れてる場合は何処で挙式がいいんですかね?
824愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 06:59:43
話し合いでどちらかの近く。
面倒なら海外。で、あとから二箇所でお披露目とか。
ごくたまに中間説もありますがオススメしません。下見とかが負担になるだけです。
今度どちらで暮らすご予定?それに合わせればいいかと思いますよ。
825愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 07:50:55
今新居にあれこれ荷入れしててそんなバタバタの時に彼パパが来ることに とりあえずお茶と湯呑み買ったけどあと何を用意すればいいですか?
826愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 08:58:18
>>825
おしぼりセットと来客用スリッパがあるといいよ。
827愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 11:43:44
>>824
東京で暮らしますが、実家がそれぞれ東北と中部なんです。
やっぱり東京に来てもらうしかないんでしょうかね..
828愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 11:54:11
>>827

その状態なら東京がいいでしょう。
披露宴に職場の人たちも招待するならその方が良いに決まっている。
上司を地方に呼びつける方が気を使いますよ。
親戚は交通さえしっかりしていれば仕方がないと思ってくれるから大丈夫。
式をする本人が打ち合わせにいけないような場所でするほうが
準備に時間と金がかかって大変ですよ。
829愛と死の名無しさん:2006/08/26(土) 16:54:10
>>827
遠方からのゲストをお招きするときには交通費、宿泊費にも気を配ってね。
披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART13
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1150562689/
830愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 19:23:55
結婚式とはあんまり関係ないので恐縮なのですが、
みんな結婚して月にいくらくらいで生活していますか?

例として、家賃抜きの生活費+将来へのたくわえを考えるときに
月に20万円あったら生活できる?

子供なし、関東圏在住、共働きのケースです。
831717:2006/08/27(日) 20:33:46
11月に大磯プリンスホテルにて挙式することにほぼ決定しました。
理由は・・・式場の雰囲気と値段を考慮にいれて一番妥当だったからです。

http://www.princehotels.co.jp/bridal/oiso/ceremony.html

そこでご相談なのですが、プリンスホテル系列で挙式をするうえで、
ここをこうするとお得であるとか、自分はこのようないいことがあったとか、
そういったアドバイスがあればなにかいただけますでしょうか。

よろしくお願いします。
832愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 20:36:19
プリンスのバンケット料理はあんまり美味しくない
833愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 21:06:39
>>832
プリンスのバンケットは、プリンスの一般のレストランに比べたら
かなり美味しい方なんだよ、あれでも。
834愛と死の名無しさん:2006/08/27(日) 21:52:03
>>830
$$$私の家計簿ヲチしてください17冊目$$$
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1151567594/
このスレをざっと眺めてみたら感覚が掴めるかも

>>831
よかった結婚式場(披露宴会場)教えて下さい!5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1140521118/
***ホテルウエディング総合スレ****
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1138896259/
どちらかのスレでプリンス披露宴経験者を探してみたら?
835愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 00:46:39
>831
プリンスの話ってほとんどあがらないもんね・・・
ホテルスレでも。
自分はパークタワーで仮予約してました。
女性が入れるプリンセスクラブに入るとレストラン割引とか
ホテルに宿泊した場合レイトチェックアウトとかあって
ちょっとお得でした。
あとプリンスで結婚式すると菊華会とかいうのに入れて
全国のプリンスに永久にお得に泊まれたりとかあったような・・・
詳しくはプリンスのHPを見たほうが早いよ。

あとパークタワーの場合挙式すると
ハワイのプリンスに3泊か、国内のプリンスに2泊無料がついてきた。
ただし有効期限が短かったので、挙式したら結構すぐだった。
836愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 01:12:46
よくある話だとは思うのですが、少し相談させてください。

近々結婚する相手の男性(仮にAとする)には弟がいます。
Aの話を聞いていると、その弟は何かとAにお金の無心をするのです。
その弟は二十代も後半で、ちゃんと職にも就いているいい大人なのですが
Aの車をしょっちゅう借りっ放しにしたり、自分の懐がさみしくなると
Aのところにきては食事をおごらせ、まとまった金額を借りにくることも
今までに数回あったようなのです。
最近では海外旅行の旅費までAが出してあげたということを聞き
私は、さすがにそれをゆるすAもかなり問題があると思っています。
結婚してからもそういうことをされたのでは
家計をあずかる身として正直困りますし、
そのことをAにどう伝えるのがいいか思案しています。
何かいいアドバイスがありましたらお願いいたします。
837愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 01:18:41
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ18
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1155318359/

ここやまとめサイトを読んで(できるならAにも読ませて)、
将来こうなりたくなかったら早めに弟の借金癖を治すよう提言。
838836:2006/08/28(月) 01:33:56
>837
そうですね、早速参考にさせていただきます。
即レスありがとうございました。
839愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 01:48:07
皆様の経験、お知恵を拝借したくご相談します。
式場等を選ぶにあたって、「メロン」「ゼクシィ」などの
相談窓口を利用するのは賢い選択でしょうか?
結婚のイロハも分からぬ自分らにとって、何かと便利に
感じるのですが、相談手数料ゼロというのは何やら裏が
ありそうで心配なのです。
よろしかったらお教えください。お願いします。
840愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 01:52:54
>>836
身内に浪費癖のある者からいわせてもらうと、問題は浪費癖のある者
(この場合はAの弟)だけでなく、浪費されるとわかっていながら、
お金を融通してやる者にもある。というか、人間関係が気まずくなるのを
怖れてお金を提供し続けてやる者が最大の癌だったりする。

口では「困った困った」と言いながらお金を融通し続ける人は、
自分の金を持って行かれる事よりも身内の人間関係をナアナアでも
一見円満に保っておく方に価値を見いだしているので、根本的な解決
(金の提供を断り、もう浪費はできないのだと身をもって体験させる等)
を迫る人間を敵視するようになる。

Aが根本的な解決に消極的な態度を見せるならば、結婚は考え直した
方がいいと思う。
841836:2006/08/28(月) 02:03:45
>840 ご意見ありがとうございます。

>Aが根本的な解決に消極的な態度を見せるならば、結婚は考え直した
方がいいと思う。

これについては私も同じことを思っていました。
やはり今後を考えると、実際に結婚する前に
Aとは真剣にこの問題について話し合うことにします。

842836:2006/08/28(月) 02:07:19
日本語がおかしくなってしまいました…すみません。
843愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 10:43:31
>>839
ゼクなどは紹介する代わりにバックマージン取ったりするんでしょ。
ま、その分が料金に上乗せされてるだけだろうけど。

相談するだけならタダだろうし、そこを絶対利用しなきゃならんわけでもないだろうし、ネットや雑誌と同じように
情報を収集する手段の一つとして捉えたらいいんじゃないか?

1冊390円ほどなのでとりあえず買ってみて、近隣のホテルなり、式場なりを訪ねてみてはいかが?
844愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 11:14:46
社内恋愛で結婚する事になりました。
恋愛中は社内の人には誰にも言ってなかったんで
結婚報告の時に初めて言いました。

社内で仲の良かった子が、聞いてなかったって気分を害したようで
(仕事以外のことで)話し掛けたら無視されました・・・
やっぱり失礼な事をしちゃったって事なのでしょうか。
845愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 11:19:14
>>844
そういうのは放置でよろし。嫉妬か女性特有の「何で内緒にしとくのよ!」ってなもんでしょ。
846愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 11:53:13
これからも働くようなら、社内の人間関係も大切だろうから
「社内恋愛って微妙かなーって思ってたから、いえなくてゴメンね」
とかなんとか一言言っておけば?
それで向こうが機嫌直してくれればいいし、
それでもつんけんしてたら、その人がヘンな人。
847愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 11:58:33
披露宴の招待状出し済みです。
私はもともと恥ずかしながら貯金が五十万くらいしかなかったのですが、
彼と自分の両親の希望、自分の親が援助するからの言葉で披露宴をすることになりました。
それが先日いきなり父親から援助できないと。
理由は弟の突然のでき婚です。弟は緊急に私より早く披露宴するので援助すると。
私には二十万が援助の限界だと。
赤字が出たら消費者金融に借りろと。
もう、披露宴しないほうがいいかな…
848愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 12:04:58
失礼ですが、おかしな親御さんですね。

約束が違う!!と怒りまくってはいかが?

消費者金融に借りろなんて・・・。
そんな事するくらいなら式は挙げない。
恥をかくのはオマエだ。
くらいな事を言ってはどうかしら。
体面大事な人だと言うこと聞くかも。
849愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 13:13:10
弟と847さんの援助額は大きく違うのかな?
銀行にはウェディングローンって言う物もあるけど、借り手までって思いもあるだろうし・・・
とにかく彼と相談するのがいいと思うよ。
招待状だけなら内容を見直す事もできるんじゃない?
850愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 13:24:31
>>847
彼と話し合うのが良いと思います。
1人で悩んでもないものはどうにもならないし
消費者金融にお金を借りるなんてありえないと思うので。
851847:2006/08/28(月) 13:45:06
弟は昔から私よりも可愛がってたし出来婚なんで
家財道具もあわせて援助するため全然お金が足りないそうです。
消費者金融とまで言ってくるからには、二十万以上援助する気はサラサラなさそうだし…
その二十万には自分たちの借りる、タキシードや留め袖代や食事代も含んでいるらしいので
実質ほとんどないですよね…。
もともと親の金をあてにするから悪い、とか今更言われてますが、
花嫁衣装がみたいだのお色直ししろだの言ってきたのは両親なわけで。
ドレスとかもう自分の貯金から買っちゃったし。(借りるよりは安かったけど、二着だし…)
わりと良いホテルをとったし、食事代だけで一人25000はかたいです。
引き出物いれたら完全赤ですよね。
もう、私がわの出席者はできるかぎり欠席でもいいかも…暗いです。
今夜彼に相談します。
852愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 13:56:09
相手がバツ子持ちでも式あげたほうがいいかなぁ

仕事的に社会的にあげたいんだけど悩む
853愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 14:09:38
>>851
デキ婚礼で相手方に対して申し訳ないとご両親テンパってるんでしょうね。
同じきょうだいでこんな扱いの差って辛くて大変ですね。一番幸せな時期に。
彼に相談して落ち着いてね。まだあなたを迎えてくれる彼がいてくれて幸せですよ。
854愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 14:27:18
>>844
失恋したり彼氏が出来きなかったりする友達同士でよく愚痴を言い合って、
結婚なんてまだまだだねと言っていたのに、
その裏で実は結婚準備を着々と進めていた、馬鹿にされていたように感じた、
という文句をなんかの雑誌でみたことある。

そうじゃないならただの嫉妬か、実は彼氏を狙っていたか、いずれにせよ放置しときな。

855愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 18:38:55
>>844
それ、男でも女でもよくある事だと思うよ。
親友レベルの人なら、事前に報告された方がうれしいんじゃないかな。
そういう態度によってあなたにどの程度想われてるか、信用されてるかがわかる。
基本は、寂しくなっちゃったんだとは思うけどね。
856愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 21:30:52
どなたかアドバイスを

結婚にあたり彼女の両親が自分の両親と
親密な付き合い(実家の行き来など)を望んでいるのに対し
自分の親は社交辞令でしかたなくといった感じ。

秋に温泉旅行を向こうの親が提案してきているのをうちの親が断りたいと言い出した。
私としてはどうすればよいのでしょうか。断ったら感じ悪くないですかね・・。
857愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 21:44:23
>>856
難しいね。
病気で食事療法をしているので、泊まりだと食事が食べれずつらい、と断るとか。
ほんとの理由をズバッとは言わない方がいいと思うけど、
その場しのぎの断りかただとこれからも誘われそうだしね、う〜ん。

なんていうか、言っちゃ悪いがちょっと大人気ない親だね。
あまり親しくしたくない理由はあるの?人付き合いが苦手なだけ?
858愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 21:51:33
>>856
よくわかります。ウチと一緒・・・
ダンナの家はテンションが高く、ウチの家族はついていけない
お食事くらいならいいけど、旅行はまっぴらというので
あれこれ理由をつけて婉曲的にお断りしていたら
カラオケと食事くらいしか誘われなくなったらしいよ
無理して相手に合わせると一生どちらかが大変なだけだし
貴方が上手く立ち回ってあげてね
859愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 21:56:48
アドバイスありがとうございます。

>>857 人付き合いが苦手なんでしょうか。向こうの親が酒好きで
   うちの親が飲めないというのもあるのかもですが・・。
   先ほど大人気ない的なことを電話で言ってけんかっぽくなってしまいました(汗

>>858 やはり自分の親に無理をさせるのもつらい気もしてきたので
   なんとか自分がうまく立ち回ろうと思います
860愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 22:03:10
>>859
親も気の合う仲間と余生をマターリしたいですもんね
がんがってください
861愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 22:05:54
>>856
そっか。私もお酒きらいだからその気持ちがちょっとわかるかも。

あなたも大変だけど、とりあえず両家が顔を合わせる式まで、
どっちの親にも嫌な気分にさせないよううまく理由をつけてなんとか乗り切る。
そこさえ乗り切れればあとは適当に断ってもまあok。
一時の辛抱だ、頑張れ!
862愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 22:06:51
>>856
旅行好きな人もいれば枕が変わったら眠れないという人もいる。
仲良くしましょうとフレンドリーに誘ったり声を掛けたりするのはいいことだと
思うが、それも相手によりけり。
出歩くのが好きじゃない人に自分の希望ばっかり押しつけようとする
彼女の親もどうかと思うよ。

まず両家の親の付き合いをどの程度にするか彼女と話し合って、
彼女に「あちらの御両親はあまりそういうのは好きでないから、
無理強いしては気の毒よ」と彼女親を抑えてもらうようにしてもらうしか
ないかと。
863愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 22:13:43
>856
すごい、よくわかります。
私の場合は、弟が先に結婚していて、
弟嫁の母親とうちの母親は仲良く電話とかしていますが
私の彼の母親のことは苦手だと言っています。

母親は、
・娘の姑になる親の方が気を使う(何か変なことを言ったら娘にとばっちりがきそう)
・向こうの母親が5歳以上年上だから気を使う(弟嫁の母は年下)
・・・が主な理由だと言いますが。
弟のほうの家族とうちの家族では旅行とか食事がありそうですが
私のほうとはきっと一生ないでしょう。

864愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 22:31:09
沢山のレスありがとうございます。

>>860 ここは自分がなんとかせねばと思ってます。がんがります!

>>861 実は先日顔合わせは終わってるんです。その席で今度旅行でも
   という話が出たのですが・・。とりあえず式までがヤマ場ですよね。

>>862 彼女の親も悪気がないので、悩んでます・・。なんとかうまく伝えるようにします。

>>863 私の兄弟の義親とはほとんど交流がないので、自分の彼女の親に戸惑ってるみたいなんですよね
865愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 23:02:20
866愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 23:04:49
うん、マルチよくないよ。
どちらかで返事がこなかったならわかるけど...。
867愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 23:14:40
ほんとだ・・・
真剣に答えたのに最悪orz
868856:2006/08/28(月) 23:22:27
気分を害されたのなら申し訳ありません。
でもみなさんのアドバイス助かりました。
ありがとう。

もちろんだますつもりなんて毛頭ありませんでした
消えます
869愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 23:30:31
>>868
別にだますとかそういうことじゃなくて…。
一般に、複数のスレでまったく同じ質問をする行為は非常に嫌われる
ってことを覚えておいた方がいいですよ。
870愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 23:34:01
居直ってるし・・・
ネットのマナーを理解する気がないなら一生ROMってろ

176 名前:おさかなくわえた名無しさん 投稿日:2006/08/28(月) 23:29:27 ID:4cPM/wFM
>>173
そこまでおっしゃるなら言いますが
マルチってそんなに悪いのですか?
板が違えば住民も違うし、いろいろな角度から意見が聞けます。
八方美人てどういう意味ですか?
しかも貴方からアドバイス貰ってませんが・・。

871愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 23:37:04
では言いますが、初めに質問したのは全く別の板です。
そこで、2つの板を誘導していただいたので書き込んだのです。

貴方は鬼の首を取ったようにその板を探してください。
楽しいですか?
872愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 23:41:01
マルチ開き直っちゃったよ
誘導されて来ました、って言えないらしいよ
まだ夏休みが終わっていないのね
( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )
873愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 23:49:10
カプ板の結婚スレ

たまたま両方見てたんだけど、
誘導されたのはこっちだけだし

なんにせよマルチコピペはイクナイ
874愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 23:52:35
こんなヤツにアドバイスするんじゃなかったYO!
875愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 23:58:04
>>871
あのな、マルチってのは2つの不動産屋で紹介してもらってるようなもんなんだよ
両方一所懸命に紹介してるのに他にも行ってたって知ったらちょっと嫌だろ
しかも不動産屋はそれで儲かるわけだからサービスと割り切ればいいし、
おまえも沢山の中から選びたいって権利を主張してもいいが、
ここは基本ボランティアなんだよ
単純におまえを助けられたらって思って善意でレスしてるんだよ

複数のボランティアから援助してもらってて、そればれたらイイ顔されないだろ?
「色んなとこから援助して欲しくって」なんて自分の利益しか考えられないヤツだろ?
おまえが援助されなければ他のヤツが助かったかもしれないし、
少なくともボランティアの労力を減らすことができたんだよ
876愛と死の名無しさん:2006/08/28(月) 23:58:33
>>873
カプ板にも書いてたの?
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1156054501/407-409
こっちにも書いて誘導されてたんだけど。
877愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 00:01:19
>>876のスレでは、誘導されて礼を言わずに「了解です」か。
あらら・・・
878愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 00:14:24
>>876
うん
今携帯からだから上手くリンク貼れなくて申し訳ないけど
カプ板の【結婚総合スレッド 8】の>>207
879愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 01:02:51
880愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 01:07:07
>>879
それだねw

しかし複数のスレにマルチしまくる程
そんな切羽詰まった問題とは到底思えないけどw
881愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 01:29:14
>>880
ずうずうしい椰子なら大いに有り得る
882愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 01:49:58
誘導されてこっちに来てるのに、なんでそんなに叩いてるのかわからん。
883愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 02:01:08
>>882
それぞれの誘導以前にマルチポストしたということがわかったから。
それを悪いことだと思わずに開き直っている態度も非常によくないため叩かれる。
■マルチポストってなぜやってはいけないの?

 マルチポストとは同時に同じ質問等を複数のスレッドや板に書き込むことです。
もしそれぞれのスレッドに同内容の解答が書かれた場合、
どれか一つの解答以外は無駄骨ですね。
 マルチポストは絶対に止めましょう。 別のスレッドや板で聞きなおす場合も
「この質問は〜〜で聞きなおします」と書いておきましょう。
884愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 02:47:57
こんな子供を持つ親だからろくに人付き合いもできないんだなw

と言われても仕方がない展開になったね。
885愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 03:09:22
&新しく書き込むときにも「誘導されてきました」の一言があればベスト。
886愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 07:50:38
最初は旅行に誘ってくる彼女親の方が「距離感のない痛い人かな」と思ってたけど
マルチ発覚後の様子を見てると
856の親の方がまともな人間関係を築けないDQNだと思えてきた。
不思議。
887愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 14:52:19
現在は遠距離の彼氏と、2ヵ月後に入籍する予定です。
式や披露宴はしないんですが、
友人への報告はいつ頃するのがいいんでしょうか?
入籍後では次にいつ会えるのかわからないし、
かといって早くに知らせるのはお祝いの催促のようで
避けたほうがいいのかな、と迷っています。
結婚後の住まいのほうにはまったく知り合いがいないので、
地元の友だちと疎遠になるのはつらいんですが・・・。
888愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 14:57:54
本当に仲の良い友達なら「お祝いの催促」なんて思わないし、
早く知らせて問題ないと思うけど。

お祝いのお金も用意すること考えれば早めに教えてほしい。
889愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 15:14:19
遠くに引越しちゃうなら今のうちに教えてあげれ
披露宴とかしないなら、最後にお別れ飲み会くらいしてくれるんじゃない?
890愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 16:03:56
>>887
仲の良い友達には直接言ったほうがいいんじゃないかな?
引っ越すというのなら報告してなんら問題ないと思うよ。
言われなかったらそれこそショック受けられてしまうよ。
それ以外の人も込みで入籍にともない引越ししましたって葉書を出せばいいと思う。
891愛と死の名無しさん:2006/08/29(火) 19:55:41
>>887
2ヶ月先なんてもうすぐじゃないですか。
あんまり考えないで友達に伝えた方がいいと思いますよ。
私も披露宴も結婚式もしなかったけれど(12月に結婚すると決めて、4月に入籍)、
お正月明けくらいには周りに行ってた気がします。
892愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 12:28:50
887です。みなさんありがとうございます。

>>888
深読みしなくても大丈夫、ですか。
逆に知らせておいた方がいい、ということですね。

>>889
引っ越してしまう前に友だちには会っておきたいと思っていたので、
やっぱり言ったほうがよさそうですね。

>>890
そうですね、入籍後の報告では
「どうして言ってくれなかったの」と言われることになるかもしれませんよね。
結婚報告のハガキは、かなり遠くへ行くこともあるので、
少し多めに用意しようと考えています。

>>891
10月に入ってすぐのつもりなので、
実は2ヶ月もないんです。
887さんは3ヶ月前には伝えていたんですね。参考になります。

みなさんにアドバイスをいただいて、
あまり深く考えず、報告してみようという気持ちになりました。
何も言わずに遠くへ行って会えなくなるよりは、
その前に会って話しができるほうがいいですよね。
どういう風にとられるか、少し不安ではありますが
自然に、事実を伝えるようにしようと思います。
どうもありがとうございます。
893愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 18:56:57
ここ読んで自分もそろそろカミングアウトせねばとおもた。
(三ヶ月後身内だけで挙式、遠隔地に引っ越し)
894愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 19:50:22
お祝い事にカミングアウトって・・・
よっぽど酷い友達しかいないの?カワイソス
895愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 21:57:33
>>893
自分も…w
入籍だけ先済ませてしまった(身内だけで挙式予定)
つきあい長くて結婚するかどうかも最後までわかんなかったし、
後で「やっぱりやめた」とか報告するのも…なんて思ってたんだなー
挙式もまだだしタイミングを逃してしまったよ
友達はもうみんな遠方で既婚だし式とか披露宴とかする訳でもないから、いつでもいいっかのままズルズル

メルアド知ってる人だけ送っておくかな
896愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 23:29:12
すいません、相談に乗っていただけますでしょうか。

今三ヵ月後の挙式の打ち合わせを始めたところなのですが、
担当の方を変えてもらうって式場サイドにとってすごく迷惑な行為でしょうか?
失礼だろうし…言うだけ言ってみたとして、いろいろ不具合が出てくるでしょうか?

見積もりの出し方とか、予算相談したときの対応とか、
お世辞の言い方とか、常識の押し付け方とか…
なんだか細かいところですが気になって、「この人合わない…」と感じます。
この先、具体的な話をつめていくのに、不信感いっぱいで不安です。
こういう時、みなさんならどうされますでしょうか?
897愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 23:36:29
>>896
担当者を変えるのは当然の権利です。
しかし、次の担当者も前の担当者の同僚ですので
ごく稀に思わしくない対応をされることもあるみたいです。
それをわかった上で担当者を変えてもらうのがいいと思います。
合わない人とずっと打ち合わせするのは苦痛ですよ。
次の方がよい人だといいですね。
898愛と死の名無しさん:2006/08/30(水) 23:45:09
>>896
相性ってあると思うので、そうそうあなたのワガママだとは思いませんが。
まだ始まったばかりみたいだし、とりあえずチェンジを言ってみたほうがいいのでは?
結婚式なんて究極のお客様商売なのだから、あなたが嫌な思いをしているのは変だと思いますよ。
あまりきつくない言葉を選んで、その人の上の人に言えばいいのじゃないかなぁ。
899896 :2006/08/31(木) 03:21:52
897さん898さん回答ありがとうございます!

あと一回だけ打ち合わせしてみて、やっぱりだめかもと思ったら
できるだけ角が立たないよう、こっそり上の人にお願いしてみます。
一生に一回の高い買い物ですもんね。勇気出してみます。
ありがとうございました!
900愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 10:18:42
本気で悩んでいるのですが…
私の父は数年前亡くなっています。
そういう場合、バージンロードを歩くのはどうなるのでしょうか?
経験者の方いらっしゃいませんか?
901愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 10:23:37
>900 おじさんとか、世話になった、親代わりみたいな男性はいない?
母親、きょうだい、恩師、友人と歩くケースもあるみたいよ
バージンロード 父親がいない でぐぐってみ
902愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 11:15:30
>>900
私は母と歩きました。
兄もいましたが、頼りにならないのでw
父の兄弟は妹ばかりですし、親戚づきあいも薄いので。
一人で歩く人も居るみたいですね。
903愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 11:28:55
>>901さん>>902さん

親切にありがとうございます!
母と歩くのは頭に無かったです…
やはり苦労して1人で育ててくれた母と歩きたいのでそっち方向で話を進めたいと思います。
904愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 15:11:14
一緒にがんばってきたお母さんと歩くバージンロードなんて、素敵ですね。
おめでとうございます。幸せになってくださいね。
905愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 19:29:08
>>900
新郎と歩く人もいるらしいよ
式場の人が言ってた
906愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 20:45:02
>>900
私の友達は新郎と歩きました。
新郎はお母様が早くに亡くなっていました。
907愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 21:10:52
>>906
新婦の母親ではなく、新郎の母親?
普通、新郎は参列者と同時に入場して祭壇の前に待機して
新婦を待っているから、この場合新郎のお母さんが亡くなっている
いないは関係ないのでは?
908愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 22:40:50
>>907
たまたま新郎母が亡くなっていたことを思い出したもので書いてみました。
ちなみに新婦父は元気です。
909愛と死の名無しさん:2006/09/02(土) 22:44:50
>>900
新郎と歩けばいいと思うよ
私の友達は中学のときに父親を亡くしたので新郎と最初から並んで入場しました
全く違和感はなかったし、よいお式でしたよ
910愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 18:12:59
ちょっと質問です、お力を貸してください。

11月に挙式を向かえる予定なのですが、
仮に、もしその時までに身内に不幸があった場合は通常結婚式は
延期するものなのでしょうか?

祖母の具合が良くなくて・・・万が一ということも考えられるので、
先延ばしにする場合どのくらい先延ばしにするものなのでしょうか?
911愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 19:02:30
>>910
家による。
この手の問題の答えは一つではない。
個人や遺族の希望や都合で日にちの変更、延期がない場合もあるし、
一年以上延期になる場合もある。

新郎新婦その家族と話し合って、適切と思われる時期に調整するしかない。
912愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 19:03:57
>>910
ググてみたら。
”結婚披露宴や祝賀会などの慶事への出席は,忌服期間中は控えるのが常識です。
結婚式は,当事者のどちらかが忌服期間の場合は延期するのが常識ですが,
亡くなった人との関係,年齢など,ケース・バイ・ケースで考えます。 ”
とあった。
ケース・バイ・ケースらしいので、親族に訊くのが一番ではないかな?
なくなった場合に喪主になる人に聞いてみたらどうでしょう。
913愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 19:41:48
90以上とかの高齢で、いつ亡くなってもしかたないというか
長寿をまっとうしてめでたいとかいって
挙式延期しなかったケースは知ってる
914愛と死の名無しさん:2006/09/03(日) 20:09:00
そうですか・・・いろいろケースによって変わるみたいですね。

祖母も90才を超えているので実際のところいつ亡くなっても
覚悟はできていますし、天寿をまっとうしたと考えますけどね。

当方としては、結婚式をあげることに問題はありませんと
考えて相手方にも事前に説明が必要ですね。

ただし、流石に一週間前以内に不幸があったらさすがに延期には
なるだろうなあ・・・

ありがとうございました。
915愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 15:02:52
携帯から失礼します。
8月に婚約し、挨拶もすませました。
しかし会社には9月半ばに報告しようと2人で決めてましたが、
社内恋愛が全く許されない会社なので彼はかなり上の役職ですし私がやめるつもりでした。
しかしタイミング悪くややこしい社長にバレてしまいなんで報告しないのか、隠して汚いマネしやがってといわれ、なぜか私が今いる事務所で彼は今より小さい所に移動の辞令がでてしまいました
今までバリバリしてた人なので私のせいでこんな風な扱いされてしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいです。私がいなければ彼はこんなめに合わなかったと思います。
しかし私がやめても元の事務所では勤務できないみたいで、私の力ではどうすることもできませんでした…
彼は君のせいじゃない気にするなといってくれますが苦しくて申し訳なくて一緒にいる自信がなくなりました…
別れたほうがいいでしょうか
パニックになっていい方法が見つかりません
916愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 15:09:52
>>915
そこであなたが去ったら、彼は
出世も女もなくなった男になるんだけど。
そうは言っても気持ちのなくなった状態で
一緒にいるのは人生の無駄だから、醒めてるなら別れろ。
917愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 15:16:29
>>915
ショックは分かるけどそこで逃げたらあなたの気持ちばかりなんだよねー。
一番傷ついているのは彼なのに…彼氏が可哀想だわ。
とは言ってもこういう事でぎくしゃくして別れてしまう事もあるから
全ては二人の努力次第だね。婚約もしたなら親同士も絡んでくるし。
918915:2006/09/06(水) 15:38:27
うわー、大変だね。
私も社内恋愛なんで人事ではない。
そんなに仕事できる彼なら転職してみては?
どっちみちそんなワンマン社長のもとで一生働きたくないでしょ。
919愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 15:54:40
>>918
名前欄が・・・
920愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 15:55:34
アンカーのつもりだったんじゃない。
921愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 15:58:36
(ノ∀`)アチャー
922愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 16:14:28
やっちゃった?
本人出てこないみたいだし…w
923918:2006/09/06(水) 16:36:28
ごめん、間違った。アンカーのつもりだった。今は反省している。
924愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 16:39:38
すごいデジャブw
925愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 16:40:00
もうどう言い訳しても自演にしか見えん。
恨むなら>>918を恨め
926愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 17:22:54
>918
↓コレと同一人物? アンカーとどうやったら間違えるんだかw
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1154928636/353
927愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 17:39:48
他スレの話はイラネ
928愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 17:52:31
どうやらビンゴだった模様
929愛と死の名無しさん:2006/09/06(水) 19:02:17
ひとごと は他人事と書くんじゃなかったっけ。
ワンマン社長の話だったから、どんな人事(じんじ)なのかと思ってしまった。
930愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 02:47:56
オー人事。オー人事。
931愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 17:35:36
来年結婚するんですが、私と彼は披露宴をしたくなく、地味に親や親しい友達だけを呼んで式をしたいんです。
が、私の母の方が披露宴をしないのは有り得ない(世間にお知らせするために)と言ってききません。
私も彼も長女長男じゃないし、式も好きなようにやりたい。
でも確かにこれからの事も考えて世間に知っていてもらわないとなぁ、とおもいます。
どうするのが一番いい方法でしょうか?
932愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 17:39:09
>>931
話し合い。
長女長男じゃなくても、結婚は家同士の部分がやっぱりあるし、
新郎新婦だけの意見では決まらない。
両方で妥協しあってなっとくいく条件にしていくしかないよ。
933愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 17:46:16
>>932
レスありがとうございます、そうなんですねー。
もう一回話あってみます。
934愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 18:08:22
質問です。
この度交際4年目で結婚することになりました。

交際のきっかけを作ってくれた友人夫婦にお礼をしたいと思っていて、3万円分の旅行やデパートで使える商品券にしようかと思ってます。

御祝儀の催促をしてる様に思われても困るし、少なくても悪いと思ってますが、相場が分からないので皆さんのご意見を教えて頂けると幸いです。

スレ違いでしたらすみません。
935愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 18:15:36
お礼なんていらないと思うよ。友達夫婦は幸せになってくれて嬉しいと思ってると思う。
気持ちだけなら新婚旅行のおみやげで豪華な物にするとかはどうかな。
936愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 18:21:22
>>934
あまり高価なものはかえって気を使うと思うよ。
935案+お礼の言葉で十分気持ちが伝わると思います。
937:2006/09/07(木) 18:32:50
初めまして。相談にのって下さい。さ来年の2月挙式予定の女です。
相手が挙式までには100万の貯金をしてくれるのですが、100万で、新居、結納、
挙式、等全部できるのでしょうか???本当なら300万くらいは貯めて披露宴も
したい所なのですが、なにぶん時間もないもので。。。本当なら私は今すぐにでも
結婚したいくらいですvv(笑)でもやっぱ結婚って、お金がなきゃ、何にも
始まらないですよね。。。向こうの親が、「結婚したいなら最低100万は貯めろ」って
言ってるみたいなんです。。。100万貯めなきゃ結婚は認めないって事で。。。
でも普通、結婚資金って皆さんおいくらくらい貯めはるんですかね???
938愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 18:38:01
>>937
あんた、自分は貯金しないつもりなの?
新居に引っ越すだけでも敷金で50万ぐらい
残りは家電製品・家具で吹っ飛ぶと思うけど。
939愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 18:38:49
☆☆☆式・披露宴にいくらかけましたか?☆☆☆
http://makimo.to/2ch/life6_sousai/1036/1036125232.html

新居費用とかも書いている人が多いからざっと見てきてみ。
過去スレだから書き込みはできないけど、その方が良いだろう。
940愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 18:41:51
久々に大きな釣針のヨ・カ・ン
釣られちゃおっかな(はぁと)
941愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 18:43:21
ネタをネタと見切れるアテクシカコイイ!!な書き込みイラネ
942愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 18:46:20
確かに、その手の書き込みはもういらん。
チラ裏でも雑談スレでも他で勝手にやってくれ。
943愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 19:07:47
なんか似たような書き込みで荒れたスレ見た記憶が…
944愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 19:10:40
そうだとしてもどうでもいいわ、他のスレのヲチみたいになるの嫌だし。
とりあえず過去ログ見て、それでも分からなかったらもう一回来れば良い。
945:2006/09/07(木) 19:13:58
どうもありがとうございました。
946:2006/09/07(木) 19:20:08
>>938
彼が私には貯金しなくていいと言います。
家具などは徐々に買い揃えればいいかって言ってます。
結婚式も挙式だけだから20万くらいでしたいな。。
気になるのは結納の費用かな。。。10万くらいでもいいんですかね??
947:2006/09/07(木) 19:24:46
100万で結婚できるのかを教えて下さい。
結婚とは、挙式、新居、全て含みます。。
他にも費用は色々あるかもなのですが、知らないもので、すみません。。
948愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 19:27:32
新スレ立ったからこっちへ移動しなよ

☆☆式・披露宴にいくらかけましたか?その3☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1157351189/
949愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 19:33:03
ほい、ブライダル費用統計。
ttp://www.rcc.net/bridal/mame/hiyou.htm
ここから「自分たちがやらないもの(披露宴とか)」を引いてみな。
引き算くらいできるでしょ?
950:2006/09/07(木) 19:38:33
>>949
御親切にどうもありがとうございました♪
951愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 19:39:05
次スレどうするよ。
952:2006/09/07(木) 19:39:19
結構色々費用かかるんですね。
953愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 19:43:41
>>952
結婚したら急な出費があったり、最初はやりくりがうまくいかないこともあるから
余分にあったほうがいいんじゃないかな。
彼がしなくてもいいと言っているなら、内緒にしておけばいいよ。
954愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 19:44:53
953は貯金の話ね。
955愛と死の名無しさん:2006/09/07(木) 21:38:31
>>947
教えてと言われても、どこにお金をかけるか、どこまで我慢できるかで
人それぞれだと思うけど…。

仮に挙式のみ20万&結納10万かかったとしても、これで30万。
結婚指輪とかは用意しないの?
ただのペアリング(安物)でよければ2人で1万もあれば買えるだろうけど…
結婚指輪としてよく見かけたのは2人分で15万前後だったよ。
新居に50万かかったとしても、ここまででもう95万。

家具は後から揃えればいいって言ってるけど
自分達で持ち寄る家具はどこまで揃ってるの?
洗濯機、冷蔵庫、布団だけはとりあえず一番最初に必要だよね。
ご飯作るなら調理器具に食器、ガスコンロとか炊飯器とか必要になるよ。
今あげてみただけでももう30万は超えてるけど…。

全部人に投げっぱなしにするんじゃなくて
一度自分で「とりあえず最初に何が必要か」全部書き出して
それらの値段を調べてみれば?
個人的に100万じゃかなりつらいと思うけどね。
もし私があなただったら、挙式も結納も指輪も切り捨てて新生活の資金にするな。
956愛と死の名無しさん:2006/09/08(金) 00:35:09
結婚式場なんちゃってチャペルでも挙式料だけで10万ぐらい平気でかかる。
これに新郎新婦の衣装、ブーケ、ヘアメイクの費用をプラスすると
20万じゃとても無理。

写真館が良くやってるフォトウエディングだったら20万あればできるけどね。
957愛と死の名無しさん:2006/09/08(金) 09:06:43
電化製品(冷蔵庫とか洗濯機)なんかは女側が用意して持っていくものなんですか?
今度、バツイチの人と結婚するんだけど、彼の家に住むことになって
始末するもの、買い換えるもの、いろいろ考えているんですが。
教えてください。
958愛と死の名無しさん:2006/09/08(金) 09:16:28
>>957
結納した?
結納金には、
男性にお返しした残りの金額と、それと同額の女性側のお金を合わせて
家具・家電等嫁入り支度をととのえる(つまり男女で同額負担する)という意味がある。

でも地域や家によっても違うと思うので、一度相手と自分双方の親に確認しといたほうがいいと思う。
959愛と死の名無しさん:2006/09/08(金) 09:35:20
>>958
まだしてないです。というか、結納みたいな堅苦しいのはいいよって最初に言いました。
全部、彼が出してあげるからって言ってくれるんだけど、うちの親にしたらそれは悪いわ
って。そのことを彼に伝えると、じゃ結納金渡すよってことになって・・・。
来週にうちの親と会う事になってるのでその場でいろいろ相談してもらったら
いいでしょうか?私的には電化製品くらいは自分で負担して持っていきたいと
思っているんです。
960愛と死の名無しさん
そういう事なら結納金はそれで女側が用意する物を用意してねって事では?
ところで結納金というのならお返しはいいのかな?地域で金額違うけど。
お返し辞退の結納金だったらそのお金は結婚準備や貯金に回して、
あなた側は家電とか別で用意すればお互い様では。

ところでお金の事は顔合わせの場で言うのはあまりよくないと思う。
初対面で金金ってあんまりいい雰囲気にならないよ。見栄張り合いになりやすい。
あなた方二人が両家のそれぞれ窓口になって裏で金額や取り決めをして
親同士は顔合わせの場で子供から聞きましたが了解しましたってのが一般的。