幾久しく～結納した人・する人・したい人
1 ：愛と死の名無しさん：
結納に関する質問がメインのスレです。
「私はこんな結納をしましたよ。」てな報告も待ってます。
質問はageでね。回答者常時募集中ｗ
980踏んだ人は次スレよろしこ。
結納ドットコム
http://www.yuinou.com/
ユニバーサル結納・しきたり館
http://www.yuinoh.com/
「結納はしなかった」「しないつもり」な人はこちらへどうぞ↓
結納やらなかった人! 2人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1107168700/
「私はこんな結納をしましたよ。」てな報告も待ってます。
質問はageでね。回答者常時募集中ｗ
980踏んだ人は次スレよろしこ。
結納ドットコム
http://www.yuinou.com/
ユニバーサル結納・しきたり館
http://www.yuinoh.com/
「結納はしなかった」「しないつもり」な人はこちらへどうぞ↓
結納やらなかった人! 2人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1107168700/
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>>1
乙
乙
乙age
4 ：愛と死の名無しさん：2006/03/08(水) 20:37:45
上がってなかった
5 ：愛と死の名無しさん：2006/03/08(水) 22:58:23
女性の方が断らない限りは結納するべき！
犬や猫の子じゃない！！
犬や猫の子じゃない！！
釣りですか
嫁入りしてｳﾄﾒと同居するのなら、結納も当然だと思う。
8 ：愛と死の名無しさん：2006/03/09(木) 08:25:49
結納なしなら老後は面倒みる必要なし。
だったらその方がいいかもね
だったらその方がいいかもね
結納とは、息子を持つ家が他家の娘を嫁として迎え入れるために必要な儀式。
「私達の息子と結婚して嫁となる女性を今まで大切に育ててくれてありがとうございました。
この結納金で、うちの嫁として恥かしくない仕度をさせてください」
「私達の息子と結婚して嫁となる女性を今まで大切に育ててくれてありがとうございました。
この結納金で、うちの嫁として恥かしくない仕度をさせてください」
10 ：愛と死の名無しさん：2006/03/09(木) 11:33:27
私には３歳の女の子がいます。
いつかお嫁にいくんですね
その頃時代がどう変わっているかわからないけど
今は結納ちゃんといただきたいですね。
本当は結納金では足りないほど大変な思いをして育てます。
ほんの気持ちでも頂ければ嬉しいです。
しかも遠くの人とか実家に入る人の場合は特にですね。
いつかお嫁にいくんですね
その頃時代がどう変わっているかわからないけど
今は結納ちゃんといただきたいですね。
本当は結納金では足りないほど大変な思いをして育てます。
ほんの気持ちでも頂ければ嬉しいです。
しかも遠くの人とか実家に入る人の場合は特にですね。
11 ：愛と死の名無しさん：2006/03/09(木) 11:39:02
金！ 金！ 金！
13 ：愛と死の名無しさん：2006/03/09(木) 12:08:10
結納すると、法律上も婚約が成立したと立証しやすくなる。
もし、なんらかの事情で一方的に婚約破棄された場合、
慰謝料発生のキーポイントになる。
自分が結婚はやめたい、まだいいかも・・・と迷う気持ちがあるなら、
出来るだけ延期しましょう。
結納後は悩まないようにしましょう。
相手が迷っていたら、さっさと結納して、逃げられないようにしましょう。
もし、なんらかの事情で一方的に婚約破棄された場合、
慰謝料発生のキーポイントになる。
自分が結婚はやめたい、まだいいかも・・・と迷う気持ちがあるなら、
出来るだけ延期しましょう。
結納後は悩まないようにしましょう。
相手が迷っていたら、さっさと結納して、逃げられないようにしましょう。
みなさま移動完了したようでなによりです。
15 ：愛と死の名無しさん：2006/03/09(木) 13:39:22
俺は結納百万・婚約指輪百万あげた
その後、自ら婚約破棄した。
それが慰謝料になってしまった。
あっロレックスも買ったんだ。
あと車も。
でも仕方なかった。子供が大好きな俺は子供できない人とは結婚できない。
結婚式３ヵ月前に「実は生理なくて子供ができない」
て打ち明けられても。
つらい決断だった。
しかも彼女にかけた金、すべて親からの援助。
申し訳ない。が親もこのことは賛成した。
その後、自ら婚約破棄した。
それが慰謝料になってしまった。
あっロレックスも買ったんだ。
あと車も。
でも仕方なかった。子供が大好きな俺は子供できない人とは結婚できない。
結婚式３ヵ月前に「実は生理なくて子供ができない」
て打ち明けられても。
つらい決断だった。
しかも彼女にかけた金、すべて親からの援助。
申し訳ない。が親もこのことは賛成した。
>15
あんた最低だね。彼女より子供が欲しいだけなの？
施設の子供引き取って育てろよ。
彼女だってつらかったんだと思うぞ・・
あんた最低だね。彼女より子供が欲しいだけなの？
施設の子供引き取って育てろよ。
彼女だってつらかったんだと思うぞ・・
こういう理由で婚約破棄って嫌な気分になるけど
結婚してもうまくいかなかったんじゃないかなぁ。
正直に自分の気持ちを言って別れるのも愛情のひとつだと思った。
結婚してもうまくいかなかったんじゃないかなぁ。
正直に自分の気持ちを言って別れるのも愛情のひとつだと思った。
18 ：15：2006/03/09(木) 14:40:01
俺が騙された。
知り合った飲み会の時に「絶対子供は３人ほしい。」て一緒に盛り上がった。
しかも一年付き合ってる間、たまに「今日生理だから」て話題にもなった。
「結婚したい」て早くから言われて知り合って半年で婚約。
ほしいもの全部買わされて式の３ヵ月前に真実を言われた。
俺の方がショックだよ。
知り合った飲み会の時に「絶対子供は３人ほしい。」て一緒に盛り上がった。
しかも一年付き合ってる間、たまに「今日生理だから」て話題にもなった。
「結婚したい」て早くから言われて知り合って半年で婚約。
ほしいもの全部買わされて式の３ヵ月前に真実を言われた。
俺の方がショックだよ。
19 ：愛と死の名無しさん：2006/03/09(木) 14:51:55
>>18
自分だけが辛いと思うのはどうかと。
自分だけが辛いと思うのはどうかと。
21 ：愛と死の名無しさん：2006/03/09(木) 15:02:11
騙しは良くないから、婚約破棄はいいんじゃないかと思うけど。
でも、子供はもしできなくてもこの人と生きたいから一緒になる
っていう人じゃないとね。
もし次の人と結婚して子供が出来なかったら、離婚するの？
でも、子供はもしできなくてもこの人と生きたいから一緒になる
っていう人じゃないとね。
もし次の人と結婚して子供が出来なかったら、離婚するの？
22 ：愛と死の名無しさん：2006/03/09(木) 15:03:36
まぁ結婚３ヶ月前まで黙っていた女に非があるんだからしょうがないよ。
男女が逆で「結納も済んでいたが式の３ヶ月前に種なしであることが発覚。
しかもそれを隠されていた。どうしても子供が欲しかし、信頼できなくなったので婚約破棄しました。」
という場合だってあるでしょ。
結納金も高額な贈り物も全て彼女にあげて慰謝料としたのなら…と
思ったけど「すべて親からの援助」の時点で台無しではあるね。w
「子供ができない」はなんでも親がかりの15に愛想をつかした彼女の
必死の嘘かもしれないと思いたくはなってくる。w
男女が逆で「結納も済んでいたが式の３ヶ月前に種なしであることが発覚。
しかもそれを隠されていた。どうしても子供が欲しかし、信頼できなくなったので婚約破棄しました。」
という場合だってあるでしょ。
結納金も高額な贈り物も全て彼女にあげて慰謝料としたのなら…と
思ったけど「すべて親からの援助」の時点で台無しではあるね。w
「子供ができない」はなんでも親がかりの15に愛想をつかした彼女の
必死の嘘かもしれないと思いたくはなってくる。w
続けるなら婚約破棄スレに移動したほうが良くないかな。
24 ：愛と死の名無しさん：2006/03/09(木) 15:16:16
私結納させられました･･･。
夫と二人で「婚約指輪いらないから、結納金とかも無し」と話合って
決めたのに、義父母が実家に挨拶に来た時に結納セットを持ってきたよ。
結納金は５０万。
婚約指輪は買ってないので、私がその時していた夫からの誕生日プレゼントの
指輪をその場で（！）外して「婚約指輪の代わり」だとさ。
誕生日プレの3万くらいの指輪が婚約指輪の代わりになるかっつーの。
こんな結納ならやらない方がいいぞ。
スレ違いだったかな、ごめんなさい。
夫と二人で「婚約指輪いらないから、結納金とかも無し」と話合って
決めたのに、義父母が実家に挨拶に来た時に結納セットを持ってきたよ。
結納金は５０万。
婚約指輪は買ってないので、私がその時していた夫からの誕生日プレゼントの
指輪をその場で（！）外して「婚約指輪の代わり」だとさ。
誕生日プレの3万くらいの指輪が婚約指輪の代わりになるかっつーの。
こんな結納ならやらない方がいいぞ。
スレ違いだったかな、ごめんなさい。
結納しなかった人のスレで見たんだが、
結納しない場合→両方とも実家出て新しく家庭を作る
これ見て、親を大事にする意識が時代とともに薄れている
気がした。
私は、やはり結納きちんとしたいと思う。
結納しない場合→両方とも実家出て新しく家庭を作る
これ見て、親を大事にする意識が時代とともに薄れている
気がした。
私は、やはり結納きちんとしたいと思う。
26 ：愛と死の名無しさん：2006/03/09(木) 15:33:55
結納してもしなくても
結婚＝それぞれの実家を出て新しい家を作る
には変わりありませんよ。
ただ結納って日本独特のものだから結婚に類する記念行事として残るといいなとは思う。
時代によって大きく様変わりする挙式披露宴より、少々略式になってもずっと伝統的。
とはいえ「結納＝家と家の…」「嫁にもらった」的な考えの家の人が相手だったら
かたくなに結納ノーと言ってしまうだろうジレンマはある。
結婚＝それぞれの実家を出て新しい家を作る
には変わりありませんよ。
ただ結納って日本独特のものだから結婚に類する記念行事として残るといいなとは思う。
時代によって大きく様変わりする挙式披露宴より、少々略式になってもずっと伝統的。
とはいえ「結納＝家と家の…」「嫁にもらった」的な考えの家の人が相手だったら
かたくなに結納ノーと言ってしまうだろうジレンマはある。
28 ：愛と死の名無しさん：2006/03/09(木) 16:06:29
結納をやらない、というのは女性側の親がやらなくていいです
って言わないと難しいよね？ 男性からは言いにくいという意味で。
って言わないと難しいよね？ 男性からは言いにくいという意味で。
>>28
しないスレでもそういう流れになってたよ。
しないスレでもそういう流れになってたよ。
30 ：愛と死の名無しさん：2006/03/09(木) 16:11:14
女性側がやらないでいいですって言って、男側がぜひやりたい
ってパターンとどちらが多いんだろうｗ
ってパターンとどちらが多いんだろうｗ
31 ：愛と死の名無しさん：2006/03/09(木) 16:15:07
>>30
バカですか？
それを言うなら、
１，女性側と男性側、どっちがやりたがるパターンが多いだろう？
２，女性側と男性側、どっちがやりたがらないパターンが多いだろう？
バカだと結婚してもらいえないよ
バカですか？
それを言うなら、
１，女性側と男性側、どっちがやりたがるパターンが多いだろう？
２，女性側と男性側、どっちがやりたがらないパターンが多いだろう？
バカだと結婚してもらいえないよ
32 ：愛と死の名無しさん：2006/03/09(木) 16:29:55
>>31
書き方が非常に悪くてスマソ
>>28に対して言ったつもり。
男性が言いにくい＝男性側がやりたくない、と取って。
女性がやらないですと言われても、やりたい人の割合と
どっちが多いのかな？と思った。
つまり３１さんの解釈通りです。
書き方が非常に悪くてスマソ
>>28に対して言ったつもり。
男性が言いにくい＝男性側がやりたくない、と取って。
女性がやらないですと言われても、やりたい人の割合と
どっちが多いのかな？と思った。
つまり３１さんの解釈通りです。
33 ：愛と死の名無しさん：2006/03/09(木) 17:14:54
我が家は結納したくなかったけど、
弟の嫁の家がどうしてもっていうので、一席設けることに。
結納金100万、婚約指輪は50万はかけてくれ、それをその場で交換し合おう、
とかなんとか、料亭のスペックまで指定してきた。
我が家にはこの条件は厳しかったよ。
うちは兄私弟と三人とも大学卒・兄は院卒で、学費に半端なくかけてきて、
親に多くの貯蓄は無い・・・。（兄と私は結婚して家を出たが）
お相手は高卒２人姉妹で、姉早くに結婚して家を出てるそうで、
そこそこ稼ぐ親のようだから、貯蓄もあるらしく、さも当たり前に高額請求してくる。
うちの弟も、親に負担かけたくないけど、結婚式費用に数百万の負担もあるし、
新婚旅行にウン十万とか彼女に言われて苦しいとすがってきた。
その彼女は貯金全然してないってさ。
こんな嫁いらん、と父と母は嫌い始めている。
私は弟も情けないが、自分達の考えを押し付けてくるくせに、娘には激甘の向こうの家族が何か嫌い。
結納のお陰でいろんな面が見えて、いいのかも。
両家の財力もわかるしね。
弟の嫁の家がどうしてもっていうので、一席設けることに。
結納金100万、婚約指輪は50万はかけてくれ、それをその場で交換し合おう、
とかなんとか、料亭のスペックまで指定してきた。
我が家にはこの条件は厳しかったよ。
うちは兄私弟と三人とも大学卒・兄は院卒で、学費に半端なくかけてきて、
親に多くの貯蓄は無い・・・。（兄と私は結婚して家を出たが）
お相手は高卒２人姉妹で、姉早くに結婚して家を出てるそうで、
そこそこ稼ぐ親のようだから、貯蓄もあるらしく、さも当たり前に高額請求してくる。
うちの弟も、親に負担かけたくないけど、結婚式費用に数百万の負担もあるし、
新婚旅行にウン十万とか彼女に言われて苦しいとすがってきた。
その彼女は貯金全然してないってさ。
こんな嫁いらん、と父と母は嫌い始めている。
私は弟も情けないが、自分達の考えを押し付けてくるくせに、娘には激甘の向こうの家族が何か嫌い。
結納のお陰でいろんな面が見えて、いいのかも。
両家の財力もわかるしね。
>>33
結納そのものより、彼女が結婚に向いていない気がする・・・
結納そのものより、彼女が結婚に向いていない気がする・・・
>>33
長いねｗ
彼女が情けなさ杉。
勿体つけるほどの女でもないし、（つか若いの？）
大人になってから結婚の話にすべきだったのかもよ。
若いから、彼女親が心配して結納挙げて、立派に見せたかったのかな？
長いねｗ
彼女が情けなさ杉。
勿体つけるほどの女でもないし、（つか若いの？）
大人になってから結婚の話にすべきだったのかもよ。
若いから、彼女親が心配して結納挙げて、立派に見せたかったのかな？
36 ：愛と死の名無しさん：2006/03/09(木) 17:54:18
>>34
そう思います。
お金が無いなりに、結納なし、結婚式は質素にしてくれたら・・・、
そんな気遣いが出来る子なら・・・、
別に文句もなかったと思いますし。
>>35
年は22歳でそんなに若い方では無いとは思いますが、
若いといえば若いですね。
立派な結納と結婚式になりそうです。
しかし、費用は向こうの親持ち、うちの弟持ちで、
注文ばかりつける彼女の中身がスッカラカンなのが浮き彫りになって、
家族がブルーです。
考え直すなら今だと、家族で弟をせめてますがｗ
そう思います。
お金が無いなりに、結納なし、結婚式は質素にしてくれたら・・・、
そんな気遣いが出来る子なら・・・、
別に文句もなかったと思いますし。
>>35
年は22歳でそんなに若い方では無いとは思いますが、
若いといえば若いですね。
立派な結納と結婚式になりそうです。
しかし、費用は向こうの親持ち、うちの弟持ちで、
注文ばかりつける彼女の中身がスッカラカンなのが浮き彫りになって、
家族がブルーです。
考え直すなら今だと、家族で弟をせめてますがｗ
>>36
結婚して彼女の価値観が変わるといいですが
この調子だと実家にべったりのお子ﾁｬﾏな妻になりそう。
やめるなら結納する前の方がいいですよ。
婚約破棄となると慰謝料が発生する場合もあるようなので。
結婚して彼女の価値観が変わるといいですが
この調子だと実家にべったりのお子ﾁｬﾏな妻になりそう。
やめるなら結納する前の方がいいですよ。
婚約破棄となると慰謝料が発生する場合もあるようなので。
スレ違いでスマンが、最近貯金無しパラサイト系の子の結婚話をよく見かける。
就職難時代の女子が丁度適齢期になって、
そのまま結婚しちゃってる時期なのかなー。
就職難時代の女子が丁度適齢期になって、
そのまま結婚しちゃってる時期なのかなー。
40 ：愛と死の名無しさん：2006/03/09(木) 18:12:19
>>37
慰謝料が発生するんですか？！
あの彼女にもう一銭もうちは払えないのでｗ
弟にそう言って、早いうちに家族で話し合いの場を設けたいと思います。
指輪もまだ買ってないようなので、まったをかけておきます。
まさか結納スレでこんなことが聞けるとは・・・。
>>38
地方なので、高卒の就職率がかなり低いです。
彼女もしっかりあぶれちゃたクチで・・・。
うちの弟は新しいパラサイト先ですかね・・・。
慰謝料が発生するんですか？！
あの彼女にもう一銭もうちは払えないのでｗ
弟にそう言って、早いうちに家族で話し合いの場を設けたいと思います。
指輪もまだ買ってないようなので、まったをかけておきます。
まさか結納スレでこんなことが聞けるとは・・・。
>>38
地方なので、高卒の就職率がかなり低いです。
彼女もしっかりあぶれちゃたクチで・・・。
うちの弟は新しいパラサイト先ですかね・・・。
>>40
一旦結婚まで考えた相手だから
無理に結婚をやめるのもどうかと思うけど
少し時間を空けたほうがいいかもね。
話が結納からそれそうなんで、参考までに。
婚約不履行って
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1113221044/
一旦結婚まで考えた相手だから
無理に結婚をやめるのもどうかと思うけど
少し時間を空けたほうがいいかもね。
話が結納からそれそうなんで、参考までに。
婚約不履行って
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1113221044/
42 ：15：2006/03/09(木) 18:26:33
俺が婚約破棄した彼女は毎晩飲み歩き酔っ払って運転して帰るろくでなしだった
それでもほっとけなくて婚約した。
でも事情を隠して俺と結婚しようとした。
別れるとき狂ったように泣いたけど一ヵ月後…
俺の友達と付き合うようなやつだから。
その男が俺に「あの女結婚してくれたらＳＥＸさせてあげる
それまでおあずけ。だって。何かあるの？」て聞いてきた。
やっぱり変なやつだからこれで良かったと思う。
それでもほっとけなくて婚約した。
でも事情を隠して俺と結婚しようとした。
別れるとき狂ったように泣いたけど一ヵ月後…
俺の友達と付き合うようなやつだから。
その男が俺に「あの女結婚してくれたらＳＥＸさせてあげる
それまでおあずけ。だって。何かあるの？」て聞いてきた。
やっぱり変なやつだからこれで良かったと思う。
43 ：愛と死の名無しさん：2006/03/09(木) 18:29:31
>>41 >>39
いわゆるスピード結婚なもので・・・。
付き合って３ヶ月経たない位です。
もちろん弟がどうしても、それでもいい、というなら反対はしませんが、
シッカリ決心してから結婚に踏み切れるように話し合うつもりです。
結婚後は家から出て行きますし、彼女が浪費しても、
うちから援助は実際でき無いと思いますし。
ご指定のスレ、見てきます。ありがとうございます。
それた話ですいませんでした。
いわゆるスピード結婚なもので・・・。
付き合って３ヶ月経たない位です。
もちろん弟がどうしても、それでもいい、というなら反対はしませんが、
シッカリ決心してから結婚に踏み切れるように話し合うつもりです。
結婚後は家から出て行きますし、彼女が浪費しても、
うちから援助は実際でき無いと思いますし。
ご指定のスレ、見てきます。ありがとうございます。
それた話ですいませんでした。
46 ：愛と死の名無しさん：2006/03/09(木) 18:41:20
結納金から結婚資金まで、相当に出さなきゃ結婚しない
つーなら、弟に貯金が出来るまで結婚は待ってくれ
と言わせりゃいいじゃん。まあ総額５０万くらいは援助
したとしてもそれ以上は出せんで問題ないんじゃない？
親にはいっさい頼りたくないって決めてて頑張る人
も普通のことだし。あとは相手がどう出るか。
つーなら、弟に貯金が出来るまで結婚は待ってくれ
と言わせりゃいいじゃん。まあ総額５０万くらいは援助
したとしてもそれ以上は出せんで問題ないんじゃない？
親にはいっさい頼りたくないって決めてて頑張る人
も普通のことだし。あとは相手がどう出るか。
彼女側からの条件にだめだしして
向こうに断らせるのも手かも。
向こうに断らせるのも手かも。
49 ：愛と死の名無しさん：2006/03/09(木) 18:56:44
自分は貯金ないのに結婚したがり諸条件は親のいいなり
そんな22歳は大人じゃありません。
中学くらいで思考停止したDQN
そんな22歳は大人じゃありません。
中学くらいで思考停止したDQN
50 ：愛と死の名無しさん：2006/03/09(木) 19:00:35
15-42
大変でしたね。
今は彼女できましたか？
ろくでなし女とは別れて正解ですよ。
でもお金と高価なプレゼントもったいないなあ。
あなたの両親もすぐ納得したならいいじゃない。
別れて安心したかもね
はやくいい人見つけて孫見せてあげて！
大変でしたね。
今は彼女できましたか？
ろくでなし女とは別れて正解ですよ。
でもお金と高価なプレゼントもったいないなあ。
あなたの両親もすぐ納得したならいいじゃない。
別れて安心したかもね
はやくいい人見つけて孫見せてあげて！
でも小姑がでしゃばってよかった例はないぞ。
52 ：愛と死の名無しさん：2006/03/10(金) 00:49:37
>>33
結納の席の料亭は基本的に嫁側準備・支払いでは
結納の席の料亭は基本的に嫁側準備・支払いでは
結局は結婚準備資金としてそれぐらい必要にになるんだから、
100万あるならとりあえず目の前通過させて結納したって事に
すればいいじゃんって思うのになんでお金ないって話になるん
だろう。
結納セットと食事代くらいしか実際にはつかわないよね？
100万あるならとりあえず目の前通過させて結納したって事に
すればいいじゃんって思うのになんでお金ないって話になるん
だろう。
結納セットと食事代くらいしか実際にはつかわないよね？
>>53
キュン、とするぐらい同意。
キュン、とするぐらい同意。
あと省略してお返しなしの50万とかも、別に返してもらえるん
だから100万渡しとけよと思う
だから100万渡しとけよと思う
お金の価値のわかってない子だね。
結婚するのに、貯金が全く無いのは論外でしょ。
式しなくていいから、新婚旅行行きたいとか
旅行行かない代わりに、指輪いいの買ってなら
可愛い我儘だと思うがね。
結婚するのに、貯金が全く無いのは論外でしょ。
式しなくていいから、新婚旅行行きたいとか
旅行行かない代わりに、指輪いいの買ってなら
可愛い我儘だと思うがね。
どこに価値を見出すか、だ。
>>9
その価値観をもってるかどうかが実際は金のあるなしより
重要だと思う。
>>33の家は、子供には教育かけて立派な親だし、弟嫁は
DQNだが少なくとも>>9的な価値観はなくて、結納はただ
無駄金使う形式ばったものとしか思ってないから結納したく
なかったとか言ってるんだろうし。
その価値観さえあれば嫁がDQNでも結納は普通にしていた
だろうしな
その価値観をもってるかどうかが実際は金のあるなしより
重要だと思う。
>>33の家は、子供には教育かけて立派な親だし、弟嫁は
DQNだが少なくとも>>9的な価値観はなくて、結納はただ
無駄金使う形式ばったものとしか思ってないから結納したく
なかったとか言ってるんだろうし。
その価値観さえあれば嫁がDQNでも結納は普通にしていた
だろうしな
59 ：愛と死の名無しさん：2006/03/11(土) 21:54:44
彼から、彼の家では結納はしなくてもよいのではと考えてると伝えられ
たのですが、田舎の両親は古い考えだし、兄姉も結納して結婚している
ので、このまま伝えるとうちの両親とひと悶着おこりそう。
私も同意してるということで、しないつもりと言ったほうがいいのか、
うちの親の考えを彼に伝えて頼んででも、してもらったほうがいいのか
悩んでいます。
私自身はしてもらえたほうが大切にされているような気がしてはいるけど
たのですが、田舎の両親は古い考えだし、兄姉も結納して結婚している
ので、このまま伝えるとうちの両親とひと悶着おこりそう。
私も同意してるということで、しないつもりと言ったほうがいいのか、
うちの親の考えを彼に伝えて頼んででも、してもらったほうがいいのか
悩んでいます。
私自身はしてもらえたほうが大切にされているような気がしてはいるけど
60 ：愛と死の名無しさん：2006/03/11(土) 22:17:43
二人で決めたならともかく、相手の親からそういわれるときついね。
でも＝そんな親の面倒みる必要なしってことだからいいんじゃないの？
でも＝そんな親の面倒みる必要なしってことだからいいんじゃないの？
結納は男性側からのものなんだから女性側から要求するのは筋違いでは
>>59
あなた自身がどう思ってるかを彼氏に伝えて、まずは当事者二人が
意見をあわせておくべきだと思う。
あなた自身が「別に結納なんてねえ。」と最初から思ってたらここには相談にこなかったでしょ。
二人で相談した上で、彼氏が「せっかくなので結納しようと思う。」と
両親に伝えてくれればそれはそれでいいし、彼氏の意見を聞いて
あなたが「やっぱり結納はなしでいいわね。」という気になればそれはそれでいいと思う。
それを聞いたあなたの親が「それはちょっと…」と思ったとしても、
当事者がやる気でなければ無理強いはできないでしょう。
まずは二人の意見ありきで。親の伝書鳩になっていては、この先ももめること必至です。
あなた自身がどう思ってるかを彼氏に伝えて、まずは当事者二人が
意見をあわせておくべきだと思う。
あなた自身が「別に結納なんてねえ。」と最初から思ってたらここには相談にこなかったでしょ。
二人で相談した上で、彼氏が「せっかくなので結納しようと思う。」と
両親に伝えてくれればそれはそれでいいし、彼氏の意見を聞いて
あなたが「やっぱり結納はなしでいいわね。」という気になればそれはそれでいいと思う。
それを聞いたあなたの親が「それはちょっと…」と思ったとしても、
当事者がやる気でなければ無理強いはできないでしょう。
まずは二人の意見ありきで。親の伝書鳩になっていては、この先ももめること必至です。
私はもともと結納とかきちんとしとくものはしといたほうがいいって
考えだけど、しなくていいっていう人はどう考えてなんだろうね
「今時面倒だから」とか？「お金がもったいない」？
男性親がそう思うのってなぜなのか知りたいわ
考えだけど、しなくていいっていう人はどう考えてなんだろうね
「今時面倒だから」とか？「お金がもったいない」？
男性親がそう思うのってなぜなのか知りたいわ
65 ：愛と死の名無しさん：2006/03/11(土) 23:54:17
それはずばり息子が連れてきた女が気に入らない！って一言につきる
67 ：愛と死の名無しさん：2006/03/12(日) 00:00:00
>>59
私と全く同じ。
こっちから「結納ください」なんて言えなくて結局もらえなかった。
両親はやっぱり相手側を非常識と思っています。
親戚も古い考えで私が結納もらえなかったことを怒っています。
大切に育てた子なのに安っぽく思われショックみたいです
私と全く同じ。
こっちから「結納ください」なんて言えなくて結局もらえなかった。
両親はやっぱり相手側を非常識と思っています。
親戚も古い考えで私が結納もらえなかったことを怒っています。
大切に育てた子なのに安っぽく思われショックみたいです
うちの親は、兄が結婚するときに兄から「二人で結納はしなくていいと
話してる」と言われて、挨拶の場で結納はしなくていいようですが・・・
と切り出して相手親激怒。きちんとしてほしいと言われて結局したけど
未だに向こうの親からはDQN親扱いです。
後からすごく反省して、息子はそういってるが私どもとしてはさせて
頂きたいという言い方をするべきだったと悔やんでるけど。
その後の私の結婚のとき相手方から結納の件を切り出されて、改めて
娘親にとってそれがどれだけうれしいかわかってさらに反省しきり。
兄も兄だな。お嫁さんはきっといいだせなかったんだろう。
話してる」と言われて、挨拶の場で結納はしなくていいようですが・・・
と切り出して相手親激怒。きちんとしてほしいと言われて結局したけど
未だに向こうの親からはDQN親扱いです。
後からすごく反省して、息子はそういってるが私どもとしてはさせて
頂きたいという言い方をするべきだったと悔やんでるけど。
その後の私の結婚のとき相手方から結納の件を切り出されて、改めて
娘親にとってそれがどれだけうれしいかわかってさらに反省しきり。
兄も兄だな。お嫁さんはきっといいだせなかったんだろう。
＞その後の私の結婚のとき相手方から結納の件を切り出されて、改めて
＞娘親にとってそれがどれだけうれしいかわかってさらに反省しきり。
逆にその効果を狙って、あらかじめダンナになる人に
「たぶんウチの親は結納とか考えてないとは思うけど、
『大きくはできませんが形だけでもさせてください。』っていいなよ。」と根回しといたので
その後の親の操縦がスムーズに行きました。
もし親が実は結納したいと思ってたら正解だし、仮に親がほんとに結納とかいらないと思ってたら
「そんな…」と言って略略略式な方向に落ち着くだろうし、それはどっちに転んでも別に損はないしね。
＞娘親にとってそれがどれだけうれしいかわかってさらに反省しきり。
逆にその効果を狙って、あらかじめダンナになる人に
「たぶんウチの親は結納とか考えてないとは思うけど、
『大きくはできませんが形だけでもさせてください。』っていいなよ。」と根回しといたので
その後の親の操縦がスムーズに行きました。
もし親が実は結納したいと思ってたら正解だし、仮に親がほんとに結納とかいらないと思ってたら
「そんな…」と言って略略略式な方向に落ち着くだろうし、それはどっちに転んでも別に損はないしね。
私はそういう根回しする以前に相手本人に面倒だしやめようって
言われたよ。
お金のない人じゃなかっただけに、軽んじられた気がしてなんとなく
それ以来彼を見る目が私もかわり、結局は結婚もやめました。
私がしたいならしてもいいなんて言い出したけど、そんなのこっちが
頼んで「していただく」ものじゃないしね
お金のあるなしじゃなくて価値観の問題。今はそれのあってる人と
出会い幸せ。
言われたよ。
お金のない人じゃなかっただけに、軽んじられた気がしてなんとなく
それ以来彼を見る目が私もかわり、結局は結婚もやめました。
私がしたいならしてもいいなんて言い出したけど、そんなのこっちが
頼んで「していただく」ものじゃないしね
お金のあるなしじゃなくて価値観の問題。今はそれのあってる人と
出会い幸せ。
「めんどうだしやめよう。」って言われたら、その場で
「気持ちはわかるけどそれは男の側からは言っちゃいけないのよ。」とたしなめる。
まあ今の自分ならそうできるけど、実際に娘だった頃にそうなってみたら
どうなってるのかは知らん。
「気持ちはわかるけどそれは男の側からは言っちゃいけないのよ。」とたしなめる。
まあ今の自分ならそうできるけど、実際に娘だった頃にそうなってみたら
どうなってるのかは知らん。
こちらが頼んで「していただく」ってやっぱり結局は後々までみじめですよね。
>>72
どうしてもみじめという扱いにしたいのな。
どうしてもみじめという扱いにしたいのな。
結納も披露宴も、したい人にはしたくない人の気持ちは分からないし、
したくない人にはしたい人の気持ちは理解できない。
最終的にお互い折り合えなければ結婚しない方がいいということだよ。
したくない人にはしたい人の気持ちは理解できない。
最終的にお互い折り合えなければ結婚しない方がいいということだよ。
そうですね。
結納に限らず、相手の考え方を理解して、二人で相談して納得するかたちに
持っていくことができなければ、長い結婚生活をやっていくのは難しいですね。
結納に限らず、相手の考え方を理解して、二人で相談して納得するかたちに
持っていくことができなければ、長い結婚生活をやっていくのは難しいですね。
相談する前からあきらめるのはよくないですね。
でももし♀が立派な家の娘だったら、♂の親もしなくちゃだめだろうなー
と思うんじゃね？
と思うんじゃね？
あ、つまり>>59の話で、59の相手の親は59に対してそうは
思っちゃいないっつーことで
思っちゃいないっつーことで
79 ：愛と死の名無しさん：2006/03/12(日) 03:55:49
結納に関しては基本的に男性側は必ず申し出て、それに対して
女性側がお受けするor遠慮するという形しかない。
女性側がお受けするor遠慮するという形しかない。
81 ：愛と死の名無しさん：2006/03/12(日) 10:51:20
じゃあ、男性側からしなくてもいいとか言われるのって、別にお宅の娘
さんを頂きたいとは思ってませんって意思表示ってこと？
さんを頂きたいとは思ってませんって意思表示ってこと？
82 ：愛と死の名無しさん：2006/03/12(日) 11:17:09
結納は、『女を金でもらう』という昔の悪い風習だと我が家は思っているから、相手から結納の話がでたとき断った。
>>81
たぶん「結婚ってのは相手があることだ」ってことに気がまわらない物知らず。
たぶん「結婚ってのは相手があることだ」ってことに気がまわらない物知らず。
84 ：愛と死の名無しさん：2006/03/12(日) 14:21:13
お金出してもっらったのに、式当日双方両親に
初めて会場を見てもらうんじゃ、なんだかなーと思い、
「ここでしようと思ってるんですが、いいですか？」
という食事会をしようということになった。
（もうとっくに予約して準備万端なんだけどさｗｗ）
調べてみたら結納付き会食プラン６名１５ﾏｿってのが
あったから、かる～い気持ちでやっちまった。
まさかあんなにﾏﾝﾄﾞｸｻいものだとは…
親も驚いてたし、普通の食事会にしときゃよかった。
結納金100ﾏｿと50ﾏｿの指輪頂きました。
お返しは紳士礼服10ﾏｿと真珠タイピン5ﾏｿ。
会食費用15ﾏｿは嫁側もち。
初めて会場を見てもらうんじゃ、なんだかなーと思い、
「ここでしようと思ってるんですが、いいですか？」
という食事会をしようということになった。
（もうとっくに予約して準備万端なんだけどさｗｗ）
調べてみたら結納付き会食プラン６名１５ﾏｿってのが
あったから、かる～い気持ちでやっちまった。
まさかあんなにﾏﾝﾄﾞｸｻいものだとは…
親も驚いてたし、普通の食事会にしときゃよかった。
結納金100ﾏｿと50ﾏｿの指輪頂きました。
お返しは紳士礼服10ﾏｿと真珠タイピン5ﾏｿ。
会食費用15ﾏｿは嫁側もち。
>>86
86さんは関東のかた？当方関西です。
一割くらいの金額を物品で渡すのが主流のようです。ってかそう聞いたｗ
あと、後日ご挨拶に伺ったとき、ご家族ひとりひとりに3～5ﾏｿくらいの
プレゼントを渡しました。普通は義両親にだけらしいけど。
ちなみに関西では、おため（そのばですぐ１割返し）がﾃﾞﾌｫらしく、
つねにプチ祝い袋もちあるいてたよ。ﾏﾝﾄﾞｸｾ。
86さんは関東のかた？当方関西です。
一割くらいの金額を物品で渡すのが主流のようです。ってかそう聞いたｗ
あと、後日ご挨拶に伺ったとき、ご家族ひとりひとりに3～5ﾏｿくらいの
プレゼントを渡しました。普通は義両親にだけらしいけど。
ちなみに関西では、おため（そのばですぐ１割返し）がﾃﾞﾌｫらしく、
つねにプチ祝い袋もちあるいてたよ。ﾏﾝﾄﾞｸｾ。
知ってたらやらなかったのに…
。。
。 。 + ヽヽ
゜ 。・ 。 +゜ ｡･ﾟ (;ﾟ｀Дﾌ。ｳﾜｧｧｧﾝ
ノ( /
/ >
無知は自分の首を絞める…。
。。
。 。 + ヽヽ
゜ 。・ 。 +゜ ｡･ﾟ (;ﾟ｀Дﾌ。ｳﾜｧｧｧﾝ
ノ( /
/ >
無知は自分の首を絞める…。
90 ：愛と死の名無しさん：2006/03/12(日) 19:00:33
結納セット高すぎ。
ダイソーあたりでも売ってくれんかな
ダイソーあたりでも売ってくれんかな
×１の私のをあげようかｗ
このスレのおかげで、結納の本音と建前がわかった。
結納したく無いときは、
相手（彼）が結納しましょうと言って来たら、遠慮すればいいんだね。
嫁側が最初から結納やめましょう、と言うとちょっとﾓﾆｮﾙ感じがあるし。
する・しないで揉める種になりかねないし。
嫁がやりたいときって、結納してくださいって言うの？
結納したく無いときは、
相手（彼）が結納しましょうと言って来たら、遠慮すればいいんだね。
嫁側が最初から結納やめましょう、と言うとちょっとﾓﾆｮﾙ感じがあるし。
する・しないで揉める種になりかねないし。
嫁がやりたいときって、結納してくださいって言うの？
93 ：愛と死の名無しさん：2006/03/12(日) 19:18:07
相手が言ってくれないとき？そういう相手はやめときましょう
>>92
結婚の話が出てきた段階で、結納ありきで話をすすめる。
彼氏が必要ねえよ派な場合は、「私にも最後の親孝行をさせてよ。
別に難しいってわけでもないし、ごちそう食べられるよ。」とかなんとか言って懐柔し、
85じゃないけどホテルの結納プランなどを使ってさくさくすすめる。
結婚の話が出てきた段階で、結納ありきで話をすすめる。
彼氏が必要ねえよ派な場合は、「私にも最後の親孝行をさせてよ。
別に難しいってわけでもないし、ごちそう食べられるよ。」とかなんとか言って懐柔し、
85じゃないけどホテルの結納プランなどを使ってさくさくすすめる。
>>93
そうなんですね。
結納ってそんなに当たり前に言わなきゃならないものなんだ。
私は自分でしたくなくて遠慮するから、（明日にでも連絡入れる予定）
自分の子供もしないでくれたらいいのにって思う。
男の子ほしくなくいな・・・。
結納しましょうを、建前と受けてくれて、ちゃんと断ってくれる嫁探ししてもらうのかな・・・。
嫁姑問題とかも絶対嫌だし。
なんかマリッジブルーになりそうｗ
そうなんですね。
結納ってそんなに当たり前に言わなきゃならないものなんだ。
私は自分でしたくなくて遠慮するから、（明日にでも連絡入れる予定）
自分の子供もしないでくれたらいいのにって思う。
男の子ほしくなくいな・・・。
結納しましょうを、建前と受けてくれて、ちゃんと断ってくれる嫁探ししてもらうのかな・・・。
嫁姑問題とかも絶対嫌だし。
なんかマリッジブルーになりそうｗ
>>96
いやいや、やらない派の男を説得するための適当なセリフだからそこには
あんまり引っかかってくれるな。
もちろん、親がしてほしいと思っているなら、それを裏切ったら親不孝になるしさ、
間違いではないと思うけど。
いやいや、やらない派の男を説得するための適当なセリフだからそこには
あんまり引っかかってくれるな。
もちろん、親がしてほしいと思っているなら、それを裏切ったら親不孝になるしさ、
間違いではないと思うけど。
>>97
そうなんですか・・・結納の利点を昨日からずっと考え悩んでまして、
結局、解らずじまいです。
結納の意義って、法律上の意味とかですか？
ネットで調べたら、婚約指輪とプロポーズ、両家に紹介するだけでほぼ100％婚約成立らしいです。
うちの親は冠婚葬祭行事が本当に苦手で、してほしくなさそうですが、望んでるんでしょうか。
そうなんですか・・・結納の利点を昨日からずっと考え悩んでまして、
結局、解らずじまいです。
結納の意義って、法律上の意味とかですか？
ネットで調べたら、婚約指輪とプロポーズ、両家に紹介するだけでほぼ100％婚約成立らしいです。
うちの親は冠婚葬祭行事が本当に苦手で、してほしくなさそうですが、望んでるんでしょうか。
>>98
結婚ってぶっちゃけ両家が納得してたらどんな形式でもダンドリでもいいわけだから、
誰かが言う「結納の意義」なんてそれほどアテにはならないと思う。
ただ、ここは結納やるスレなので、スレ主旨に添って回答するとすれば、
仮に親が望んでないとしても、とりあえず彼側から「やろうと思うんですけど…。」と
打診をしてもらって、あなた側から「うちの方は結構ですよ。」と断る形にしとけば
後々もめることが少ないと思う。
わが親とは言え心の中まではわからないからね。ヘタに動いて
ヘソを曲げられるのだけは避けた方がいいと思うし。
なんとなくあなた自身はやらない方に傾いてるようにみえるので、
やらなかったスレも目を通すことをおすすめする。
結婚ってぶっちゃけ両家が納得してたらどんな形式でもダンドリでもいいわけだから、
誰かが言う「結納の意義」なんてそれほどアテにはならないと思う。
ただ、ここは結納やるスレなので、スレ主旨に添って回答するとすれば、
仮に親が望んでないとしても、とりあえず彼側から「やろうと思うんですけど…。」と
打診をしてもらって、あなた側から「うちの方は結構ですよ。」と断る形にしとけば
後々もめることが少ないと思う。
わが親とは言え心の中まではわからないからね。ヘタに動いて
ヘソを曲げられるのだけは避けた方がいいと思うし。
なんとなくあなた自身はやらない方に傾いてるようにみえるので、
やらなかったスレも目を通すことをおすすめする。
週末結納しました。
私達は結納しなくても、という考えで、私の親もそれでいいと言っていたので、
普通の顔合わせの食事会にする予定でした。
顔合わせの2週間前に、彼のご両親が彼に
「形だけでもちゃんと。簡単だけどお飾りを持って行く」
と言っているのを聞いて、うちの親にもそのように伝えました。
当日は親同士の会話も弾み、やれやれ無事終わった、と思ってうちに帰り、
「猫がいたずらするといけないし」と頂いたお飾りを箱にいれたまま床の間に置いていました。
次の日母が「100万入ってた！」と慌てて言ってきました。
形式的なもの、と言っていたので、お金が入っているとは思いませんでした。
母が気が付かなかったらこのままずっと箱の中にしまわれっぱなしだったかも。
彼に言ったら「結局お金の流れとしては同じでしょ？問題ないじゃん」と言われました。
そうかもしれないけど…お返しもせんと、のん気に地元のお菓子を送ったりして恥ずかしいと母は言ってます。
DQN一家と思われてるかなぁ…鬱です。
私達は結納しなくても、という考えで、私の親もそれでいいと言っていたので、
普通の顔合わせの食事会にする予定でした。
顔合わせの2週間前に、彼のご両親が彼に
「形だけでもちゃんと。簡単だけどお飾りを持って行く」
と言っているのを聞いて、うちの親にもそのように伝えました。
当日は親同士の会話も弾み、やれやれ無事終わった、と思ってうちに帰り、
「猫がいたずらするといけないし」と頂いたお飾りを箱にいれたまま床の間に置いていました。
次の日母が「100万入ってた！」と慌てて言ってきました。
形式的なもの、と言っていたので、お金が入っているとは思いませんでした。
母が気が付かなかったらこのままずっと箱の中にしまわれっぱなしだったかも。
彼に言ったら「結局お金の流れとしては同じでしょ？問題ないじゃん」と言われました。
そうかもしれないけど…お返しもせんと、のん気に地元のお菓子を送ったりして恥ずかしいと母は言ってます。
DQN一家と思われてるかなぁ…鬱です。
103 ：101：2006/03/13(月) 18:56:48
>>102
ありが㌧(つ∀｀)ほんとそうですね…
彼は「親には返しはないよって言ってあるから大丈夫。親もそのつもりで渡してる」
って言ってます。
彼は合理主義ですが、
「形だけでもちゃんと」と言う彼のご両親には非常識に映っただろうな、と。
家財を購入したり、敷金礼金等にありがたく使わせてもらおうと思っていますが、
こういう場合、遅ればせながら何か贈った方がいいのでしょうか…
失礼に対するお詫びの電話…も重いかなぁ。
うちの親は気にしています。
ありが㌧(つ∀｀)ほんとそうですね…
彼は「親には返しはないよって言ってあるから大丈夫。親もそのつもりで渡してる」
って言ってます。
彼は合理主義ですが、
「形だけでもちゃんと」と言う彼のご両親には非常識に映っただろうな、と。
家財を購入したり、敷金礼金等にありがたく使わせてもらおうと思っていますが、
こういう場合、遅ればせながら何か贈った方がいいのでしょうか…
失礼に対するお詫びの電話…も重いかなぁ。
うちの親は気にしています。
105 ：愛と死の名無しさん：2006/03/13(月) 23:28:59
たとえば彼から100万、自分が50万、これを150万結婚資金にする
のって非常識なんですか？
のって非常識なんですか？
106 ：愛と死の名無しさん：2006/03/13(月) 23:37:10
結納金って、本来は新郎が出すのでいいんだよね？
本人が貯金がない場合、親が立て替えるって感じ？
本人が貯金がない場合、親が立て替えるって感じ？
107 ：愛と死の名無しさん：2006/03/14(火) 03:12:10
先日に結納を済ませました。
彼女の親から形だけで、と言う事だったので長女の時と一緒でいいですよと言う事にしました。
結納金だけを持参して(１００万)向こうの家の近くの料亭で行いました。
両親の顔合わせから２週間しかなく指輪は後日に買う予定。
で、結納時のお膳は普通どっち持ちなんですかね？
結局は折半だったのですが、事前の打ち合わせもなくどちらが払うか解らなかったので自分で支払いに行ったら係の人が彼女方の母親に連絡して母親が来て前も(長女)の時が折半だったからをと言う事で折半しました。
これって普通？
彼女の親から形だけで、と言う事だったので長女の時と一緒でいいですよと言う事にしました。
結納金だけを持参して(１００万)向こうの家の近くの料亭で行いました。
両親の顔合わせから２週間しかなく指輪は後日に買う予定。
で、結納時のお膳は普通どっち持ちなんですかね？
結局は折半だったのですが、事前の打ち合わせもなくどちらが払うか解らなかったので自分で支払いに行ったら係の人が彼女方の母親に連絡して母親が来て前も(長女)の時が折半だったからをと言う事で折半しました。
これって普通？
108 ：愛と死の名無しさん：2006/03/14(火) 03:21:32
ネットや２ｃｈだと、本来嫁宅でするもんだから外でやっても
嫁側負担（しかし男側でも松魚料とか酒肴料で包む）のが基本
ということだったけど、借りてきた現代マナー辞典では折半と
書いてあった。わからん
嫁側負担（しかし男側でも松魚料とか酒肴料で包む）のが基本
ということだったけど、借りてきた現代マナー辞典では折半と
書いてあった。わからん
109 ：愛と死の名無しさん：2006/03/14(火) 03:23:40
>>106
本来は家同士のやりとりだから、旦那側ってことで別に親とも
新郎とも決まってないと思う。ただ昔はともかく今時は新郎が
それなりの年齢の時はその程度の貯金もないのは結婚考え
んのは問題ありそう。若い出来婚なら親負担もあるかもしれん
本来は家同士のやりとりだから、旦那側ってことで別に親とも
新郎とも決まってないと思う。ただ昔はともかく今時は新郎が
それなりの年齢の時はその程度の貯金もないのは結婚考え
んのは問題ありそう。若い出来婚なら親負担もあるかもしれん
>>106
嫁入り先の親が出すものだよ。
結納金は、おつかいのお金みたいなもので、
この値段で箪笥やら必要な設備を、我が家に買ってこいという指示にすぎない。
その箪笥に見合う衣装を詰め込んで、嫁入りするんだよ。
だから、嫁は離縁されたら、その箪笥類を持って実家に帰ることはしなかった。
嫁入り先の親が出すものだよ。
結納金は、おつかいのお金みたいなもので、
この値段で箪笥やら必要な設備を、我が家に買ってこいという指示にすぎない。
その箪笥に見合う衣装を詰め込んで、嫁入りするんだよ。
だから、嫁は離縁されたら、その箪笥類を持って実家に帰ることはしなかった。
すげー勉強になる、このスレ。
カレから「結納はしたくない」と言われて、結納なしになりました。
都内のレストランで両家で食事(一人2万円くらい。代金は二人で折半)をして、
その時にカレから婚約指輪(約300万円)を渡されて終了。
結納をきちんとしてくれなかった恨みと、想像以上に高価な指輪を買ってくれた
感謝で微妙な感じ。
都内のレストランで両家で食事(一人2万円くらい。代金は二人で折半)をして、
その時にカレから婚約指輪(約300万円)を渡されて終了。
結納をきちんとしてくれなかった恨みと、想像以上に高価な指輪を買ってくれた
感謝で微妙な感じ。
113 ：愛と死の名無しさん：2006/03/14(火) 14:52:20
300万って、通常の結納金よりずっと高いよ。
114 ：愛と死の名無しさん：2006/03/14(火) 15:06:30
>>114
指輪打って金つくるしかないね
指輪打って金つくるしかないね
116 ：愛と死の名無しさん：2006/03/14(火) 15:15:14
半返しの150万でいいんじゃないの？
物でと言うと、時計くらいしかないよね？
物でと言うと、時計くらいしかないよね？
金の延べ棒インゴットでもお返ししたれや。
>>82
本来はそういう意味じゃなくて、支度金の意味合いなんだよ。
人身売買なんて風に取るのはちょっと…。
>>105
今はどうかわからないけど、うちの地元では通常お嫁さんなり
お婿さんなり嫁いでもらう側の家が全額出すのが風習なんだが…。＠岡山
でも、非常識ではないと思うよ。
相手も自分もお金貯めてるんだし。
>>116
１５０万って微妙だよね。時計位しか思いつかない…。
２００万以上なら車って手もあるけど。
本来はそういう意味じゃなくて、支度金の意味合いなんだよ。
人身売買なんて風に取るのはちょっと…。
>>105
今はどうかわからないけど、うちの地元では通常お嫁さんなり
お婿さんなり嫁いでもらう側の家が全額出すのが風習なんだが…。＠岡山
でも、非常識ではないと思うよ。
相手も自分もお金貯めてるんだし。
>>116
１５０万って微妙だよね。時計位しか思いつかない…。
２００万以上なら車って手もあるけど。
119 ：愛と死の名無しさん：2006/03/14(火) 16:08:04
そ、そうか。婚約指輪のお返しに、車も出来る金額ってことか。
はーーすごいなあ。
はーーすごいなあ。
120 ：愛と死の名無しさん：2006/03/14(火) 16:10:44
もう、指輪売るしかないでワレ！
同居と結納はワンセット。
「結納してください」というのは，
「同居します」「老後の面倒は見ます」と申し出ているのと
同じだと思われるわけね。
「同居します」「老後の面倒は見ます」と申し出ているのと
同じだと思われるわけね。
んなこたあない。
同居して欲しいばばあが必死だな。
同居して欲しいばばあが必死だな。
相手を古いしきたりに従わせた以上、
相手から古いしきたりを持ち出されても断れんわな。
相手から古いしきたりを持ち出されても断れんわな。
相手のことを考えて結納はしても、同居はしたくないって親だっているだろうに。
126 ：愛と死の名無しさん：2006/03/15(水) 19:57:02
いるかもしれないけど、やらない家よりは、同居率はたぶん
高いでしょう。
高いでしょう。
悪い事は言わん、極力同居は止めとけ。
128 ：愛と死の名無しさん：2006/03/15(水) 20:17:18
>>127
経験者は語る？
経験者は語る？
どうかなあ…？
相手がどう思うかを考えずに、自分の家のやり方（結納はしませんよ！とか）を
押し付けてくる家のすることはわからんよ。
結納するorしないは同居してorいらんとは比例しないと思う。
どうしても比例させたい人がいるみたいだけど。
相手がどう思うかを考えずに、自分の家のやり方（結納はしませんよ！とか）を
押し付けてくる家のすることはわからんよ。
結納するorしないは同居してorいらんとは比例しないと思う。
どうしても比例させたい人がいるみたいだけど。
>>112
指輪の300万なんて、あってないような金額だもんなぁ。
結納なし、食事会も折半、並の常識レベル男が
本当に300万の指輪を贈るとは思えない……。
ま、当人同士が良ければそれで良いんだけど、
一度宝石鑑定してもらったほうが良さそうだよ。
指輪の300万なんて、あってないような金額だもんなぁ。
結納なし、食事会も折半、並の常識レベル男が
本当に300万の指輪を贈るとは思えない……。
ま、当人同士が良ければそれで良いんだけど、
一度宝石鑑定してもらったほうが良さそうだよ。
俺の場合結納金５０万円 親父が用立ててくれた
婚約指輪は２万５千円 因みに結婚指輪は２人分で７万円
お返しはオーダースーツ６万円
いずれも２人で選んだもの
超質素な部類かと
でも赤貧な俺んち＆彼女んちでは大騒動だった
婚約指輪は２万５千円 因みに結婚指輪は２人分で７万円
お返しはオーダースーツ６万円
いずれも２人で選んだもの
超質素な部類かと
でも赤貧な俺んち＆彼女んちでは大騒動だった
133 ：愛と死の名無しさん：2006/03/16(木) 10:59:27
質素・堅実はいいと思う。でも、うちが赤貧という問題より、
納金をお父さんが用立てたのは、貯金が全然なかったってこと？？
納金をお父さんが用立てたのは、貯金が全然なかったってこと？？
>>133
指輪の額よりもそっちに引いたな。
指輪の額よりもそっちに引いたな。
2万5千円て…
ものすごくつくりの丁寧なジルコニアリング？
だったら見栄えがするからいいかも…
ものすごくつくりの丁寧なジルコニアリング？
だったら見栄えがするからいいかも…
>>132
引くよねぇ？
自分でもなんだかなーと思う
でも嬉しい（嬉しかった）と奥様は慎ましく
最近安く済まされるお客さんも多いですよと店員おねーさんはセールストーク
>>133-134
正直、貯金のちょの字もございませんぬ
>>135
いやいや
どー見ても安物です、本当にあ（ｒｙ
って感じ かわいいデザインとは言える
貧乏家業手伝い兼後継ぎで両親と同居な頭が薄くなった俺んとこにきやはった
見た目は圧倒的に年下でも実年齢は２こ年上の姉さん女房なケースです
はい、イレギュラー
引くよねぇ？
自分でもなんだかなーと思う
でも嬉しい（嬉しかった）と奥様は慎ましく
最近安く済まされるお客さんも多いですよと店員おねーさんはセールストーク
>>133-134
正直、貯金のちょの字もございませんぬ
>>135
いやいや
どー見ても安物です、本当にあ（ｒｙ
って感じ かわいいデザインとは言える
貧乏家業手伝い兼後継ぎで両親と同居な頭が薄くなった俺んとこにきやはった
見た目は圧倒的に年下でも実年齢は２こ年上の姉さん女房なケースです
はい、イレギュラー
>>136
なんか幸せそうだ。(´∀｀)ｵﾒﾃﾞﾄ～
なんか幸せそうだ。(´∀｀)ｵﾒﾃﾞﾄ～
ﾀｲﾍﾝｿ～
別のスレにも書いたのですがレスが
つかなかったので…携帯から失礼します。
結納金100万をもらったのですが
お返しは新居に引っ越すときの家電でいいと言われた
のですが、幾ら分買うのがよいのでしょうか?
ちなみに結納金は彼が兄弟から借金して出したそうです｡後から
聞きました｡なので私達が返さなければいけません。
そもそも結納金は女側の親が貰うものですか?
私自身が貰うものですか?
つかなかったので…携帯から失礼します。
結納金100万をもらったのですが
お返しは新居に引っ越すときの家電でいいと言われた
のですが、幾ら分買うのがよいのでしょうか?
ちなみに結納金は彼が兄弟から借金して出したそうです｡後から
聞きました｡なので私達が返さなければいけません。
そもそも結納金は女側の親が貰うものですか?
私自身が貰うものですか?
>>139
本来は親がもらってそれで（もちろん足らんが）家具や着物を買って、
娘に持たせて送り出すんでしょうね。
いくら返しはいいと言われても、結納金の名目なら1割ぐらいのちょっとしたものは気持ちとして返すべきでは？
その金をどうやって準備したのかはこちらのあずかり知らぬところ。
結納金名目であろうが遊興費であろうが、結婚する前に借金はきれいにしておくよう彼に言えばよいかと。
できないのであれば「借金つきのダンナ」に嫁ぐ自分の不運を
受け入れることね。100万ぐらいならつき返して破棄もありかと。
本来は親がもらってそれで（もちろん足らんが）家具や着物を買って、
娘に持たせて送り出すんでしょうね。
いくら返しはいいと言われても、結納金の名目なら1割ぐらいのちょっとしたものは気持ちとして返すべきでは？
その金をどうやって準備したのかはこちらのあずかり知らぬところ。
結納金名目であろうが遊興費であろうが、結婚する前に借金はきれいにしておくよう彼に言えばよいかと。
できないのであれば「借金つきのダンナ」に嫁ぐ自分の不運を
受け入れることね。100万ぐらいならつき返して破棄もありかと。
>>139
結婚するのに100万を借金しないと払えないってのもどうかと思うけど・・・
あくまで形だけ整えるために借金して結納したのなら
10万～20万ぐらいだけ家電買うのに使って
あとは残しておけばどうかな、んで借金返済にまわす。
結婚するのに100万を借金しないと払えないってのもどうかと思うけど・・・
あくまで形だけ整えるために借金して結納したのなら
10万～20万ぐらいだけ家電買うのに使って
あとは残しておけばどうかな、んで借金返済にまわす。
>>141
おまい頭いいな。結婚してくれ。
おまい頭いいな。結婚してくれ。
>>142
もう4年早かったら・・・ごめんなさいね。
もう4年早かったら・・・ごめんなさいね。
同じ>>139への返答として、
こうも性格の良し悪しが表れるとは。
こうも性格の良し悪しが表れるとは。
レスありがとうございます。
やはり２０万位使って後は返済しようと思います｡
やはり２０万位使って後は返済しようと思います｡
お幸せに…なれるのか？？？
148 ：愛と死の名無しさん：2006/03/20(月) 00:48:36
結納したい。
正確にいうと、結納したい、と相手に言ってもらいたい。
彼氏にお金がないのわかってるけど、当然のように結納なしになるなんて嫌。
かたちだけでも、、って思う。
正確にいうと、結納したい、と相手に言ってもらいたい。
彼氏にお金がないのわかってるけど、当然のように結納なしになるなんて嫌。
かたちだけでも、、って思う。
基本的な質問ですいません。
2月に結婚し、4月から夫婦での新生活が始まります。
結納時にはこちら(新郎側)から100万贈った。お返し？なんてものはない。
洗濯機などの家電を買い揃えなきゃならんのだが、
向こうに贈った結納金を使って、家電等を二人で買いにいくのは変？
俺はごく当たり前のことだと思うんだが・・・。どうでしょう？
2月に結婚し、4月から夫婦での新生活が始まります。
結納時にはこちら(新郎側)から100万贈った。お返し？なんてものはない。
洗濯機などの家電を買い揃えなきゃならんのだが、
向こうに贈った結納金を使って、家電等を二人で買いにいくのは変？
俺はごく当たり前のことだと思うんだが・・・。どうでしょう？
150 ：愛と死の名無しさん：2006/03/20(月) 01:57:37
彼氏いないにょ
寂しいからせめてネットで…
(*´・‐・)「幾久しくお受けいたします」
ﾍﾟｺﾘm(*_ _)m
寂しいからせめてネットで…
(*´・‐・)「幾久しくお受けいたします」
ﾍﾟｺﾘm(*_ _)m
>>148
問題ない、普通のことだと思う。
…というか、2月に結婚で4月から新生活スタートって、
その2ヵ月間はどうしてるの？
結納したなら、そこから結婚するまでの間に
なぜ、新生活のスタートの準備をしない？？？
ま、結婚して2ヵ月もたってるんだから、
どうせお財布はひとつだし、
どこからお金を出そうが大して問題じゃないと思う。
私は、どうしても立派な婚約指輪が欲しかったから
結納金分も指輪代に回してもらった。
結婚してお財布がひとつになってる今は、
そんなところにお金使わなくても良かったかなと思う。
だけど、結婚する前だから出来たことで
そこまでしても私と結婚したかったんだなぁ、と
今でも思えるので、結納が結婚生活円満の潤滑油となってるのは確かです。
>>149さんも、奥さまが
結納金からお金を出すのはいやだ、と言うのであれば
目を瞑って、自分の懐から出せばいいと思う。
どうせお金の出所は同じなんだから、
相手を夢見させてあげるのも、これからの幸せにつながると思うよ。
問題ない、普通のことだと思う。
…というか、2月に結婚で4月から新生活スタートって、
その2ヵ月間はどうしてるの？
結納したなら、そこから結婚するまでの間に
なぜ、新生活のスタートの準備をしない？？？
ま、結婚して2ヵ月もたってるんだから、
どうせお財布はひとつだし、
どこからお金を出そうが大して問題じゃないと思う。
私は、どうしても立派な婚約指輪が欲しかったから
結納金分も指輪代に回してもらった。
結婚してお財布がひとつになってる今は、
そんなところにお金使わなくても良かったかなと思う。
だけど、結婚する前だから出来たことで
そこまでしても私と結婚したかったんだなぁ、と
今でも思えるので、結納が結婚生活円満の潤滑油となってるのは確かです。
>>149さんも、奥さまが
結納金からお金を出すのはいやだ、と言うのであれば
目を瞑って、自分の懐から出せばいいと思う。
どうせお金の出所は同じなんだから、
相手を夢見させてあげるのも、これからの幸せにつながると思うよ。
どうなんかな。
結納金って相手のご両親の所に行くべきもんじゃないの？
そんなのあてにして良いんだろうか。
結納金って相手のご両親の所に行くべきもんじゃないの？
そんなのあてにして良いんだろうか。
相手の両親が家財道具を買って持たせてくれるってのが本来なんだろうけど、現実にはそれを使う二人が選んで買いたいよね。
かたちだけ結納して結納金は二人の口座に入れてそこから支払うことにしたり、
彼女と母親の買い物に男がつきあう体裁になったり、
そのへんはいろいろだと思う。
彼女と相談するしかないのでは。
かたちだけ結納して結納金は二人の口座に入れてそこから支払うことにしたり、
彼女と母親の買い物に男がつきあう体裁になったり、
そのへんはいろいろだと思う。
彼女と相談するしかないのでは。
155 ：愛と死の名無しさん：2006/03/20(月) 17:22:40
家財道具がどういった類なんだろうね？
昔はタンスとか着物だったが、今はそういうのはいらないという
人も多いだろうし。でも、その代わりが家電に直結してない人も
いそうな？
昔はタンスとか着物だったが、今はそういうのはいらないという
人も多いだろうし。でも、その代わりが家電に直結してない人も
いそうな？
>>152
149ではないが、人の新生活スタートなんて事情があって人それぞれ。
絶対すぐに一緒に住まなきゃ行けない、って誰が決めたんですか。
変なの。
>>149
アリだと思います。
最近では、結納金は二人のお金です。
149ではないが、人の新生活スタートなんて事情があって人それぞれ。
絶対すぐに一緒に住まなきゃ行けない、って誰が決めたんですか。
変なの。
>>149
アリだと思います。
最近では、結納金は二人のお金です。
>>156
>>152ではないが、結納をする人って
そういう所はきちんとする人が多いと思う。
結納して、結婚に向けての新生活の準備を整え、
挙式、入籍をする、と言った具合にね。
だから、結局のところ結納金は二人のために使うお金になるんだろうけど、
ほらっ、体裁というか、面目というか、
日本の古き伝統で「二人のお金」という感覚より
「婿家から嫁家への結婚のための仕度金」という感覚なんだと思う。
古き良き風習がわからない人は、する必要はなしよ。
結納金は「二人のお金」と言い切るのなら、
結納金なんて形だけ納めずに、二人で同額お金を出して
それで新生活の準備をすれば良いんじゃない？
>>152ではないが、結納をする人って
そういう所はきちんとする人が多いと思う。
結納して、結婚に向けての新生活の準備を整え、
挙式、入籍をする、と言った具合にね。
だから、結局のところ結納金は二人のために使うお金になるんだろうけど、
ほらっ、体裁というか、面目というか、
日本の古き伝統で「二人のお金」という感覚より
「婿家から嫁家への結婚のための仕度金」という感覚なんだと思う。
古き良き風習がわからない人は、する必要はなしよ。
結納金は「二人のお金」と言い切るのなら、
結納金なんて形だけ納めずに、二人で同額お金を出して
それで新生活の準備をすれば良いんじゃない？
158 ：愛と死の名無しさん：2006/03/20(月) 21:56:09
ちゃんと結納したなら女側が新居の準備するものでしょ。
160 ：愛と死の名無しさん：2006/03/21(火) 06:35:28
うちは結納100万-半返し＝50万で準備ではなく、100+半返＝150万
を新居・旅行他の準備金にあてました
を新居・旅行他の準備金にあてました
161 ：愛と死の名無しさん：2006/03/21(火) 21:10:55
ホテルの結納パックで結納しようと思っていて
そのときにお互いの親の顔合わせをかねようと思っています。
結納前にお互いの親の顔合わせをやっておくべきものなのでしょうか？？
そのときにお互いの親の顔合わせをかねようと思っています。
結納前にお互いの親の顔合わせをやっておくべきものなのでしょうか？？
162 ：愛と死の名無しさん：2006/03/21(火) 21:35:18
本日料亭の個室を予約して、結納を済ませたものです。
結納中、私の母が桜湯をこぼしたり、彼が言うべき
「幾久しくお受け～」のセリフを彼父が言ってしまったりと
ハプニング多発でしたが、概ね滞り無く済みました。
双方の両親は初顔合わせでしたが、本人同士が相手の親に
挨拶した際に両親の情報も話していたためか、特に問題なく
会食中も楽しく過ごせたように思います。本人同士が
相手の両親の人となりをそれぞれの両親に知らせておけば
初対面でも大丈夫だと思います。前提として当日やりとり
する結納品の内容について双方の両親の意向を聞き、双方が納得する
内容ですりあわせをして当日を迎えるのは勿論言うまでもないことです。
長くなりましたが161さんの結納が無事に済むようお祈りしております。
結納中、私の母が桜湯をこぼしたり、彼が言うべき
「幾久しくお受け～」のセリフを彼父が言ってしまったりと
ハプニング多発でしたが、概ね滞り無く済みました。
双方の両親は初顔合わせでしたが、本人同士が相手の親に
挨拶した際に両親の情報も話していたためか、特に問題なく
会食中も楽しく過ごせたように思います。本人同士が
相手の両親の人となりをそれぞれの両親に知らせておけば
初対面でも大丈夫だと思います。前提として当日やりとり
する結納品の内容について双方の両親の意向を聞き、双方が納得する
内容ですりあわせをして当日を迎えるのは勿論言うまでもないことです。
長くなりましたが161さんの結納が無事に済むようお祈りしております。
私は、自宅で結納をした。
近くの旅館から料理を運んでもらって、
母と私でお着物着て、
彼と彼の両親が結納の品々を持って片道900キロの距離を来てくれた。
両家が離れていたので、
両親同士は結納の時が初顔合わせでした。
形的には略式だったけど、
やって良かったなと思います。
結納金として頂いたお金は私の口座に振り込み
そこから、新居の準備をしました。
結納、挙式と自分たちの思うようにやりたかったので、
両親には一切援助を頼まず、好き勝手やったけど、
今思うと、結婚は家同士の問題だから
親をたてた方が良かったかなと思います。
近くの旅館から料理を運んでもらって、
母と私でお着物着て、
彼と彼の両親が結納の品々を持って片道900キロの距離を来てくれた。
両家が離れていたので、
両親同士は結納の時が初顔合わせでした。
形的には略式だったけど、
やって良かったなと思います。
結納金として頂いたお金は私の口座に振り込み
そこから、新居の準備をしました。
結納、挙式と自分たちの思うようにやりたかったので、
両親には一切援助を頼まず、好き勝手やったけど、
今思うと、結婚は家同士の問題だから
親をたてた方が良かったかなと思います。
うちも自宅でやりました。
彼の御家族と仲人御夫妻（親族）が立派な結納飾り一式を
持ってきてくれました。
結納金は小袖料と併せて150万円
指輪は40万くらいでした。
床の間にずらーっと結納品を並べたあと、
母が桜湯を出し（フタ付きの茶わんがなくて母の友人に借りた）
仲人さんと父が口上を述べあってって感じ。
その後は近所の割烹料理店で会食。
結納返しは、先方は必要なしとのことだったけど
約１ヶ月後、彼の自宅に手みやげと
お仏壇へのお供えを持って御挨拶に行った。
彼には、10万の時計。そのほかの彼の親兄弟には
数万円の品。お仏壇にはお線香とお花。
失敗したなと思ったのは、義理父の兄弟（彼実家の近所に住んでいる）
への手みやげを用意していなかったこと。
彼の実家で皆さん来てくださっていたし（汗
結納の時に頂いたお金は、お返しに使った以外は
着物（喪服、留袖、色無地など）、家電家具（30万くらい）
などに使ったと思う
うちの親は、当初は別にやらなくても構わないみたいなことも
言っていたけど、実際きちんと結納していただいて
娘を大事にしてもらえる感じがして安心したというか
嬉しそうにしてた。両家とも本人よりも親が張り切っていましたね。
彼の御家族と仲人御夫妻（親族）が立派な結納飾り一式を
持ってきてくれました。
結納金は小袖料と併せて150万円
指輪は40万くらいでした。
床の間にずらーっと結納品を並べたあと、
母が桜湯を出し（フタ付きの茶わんがなくて母の友人に借りた）
仲人さんと父が口上を述べあってって感じ。
その後は近所の割烹料理店で会食。
結納返しは、先方は必要なしとのことだったけど
約１ヶ月後、彼の自宅に手みやげと
お仏壇へのお供えを持って御挨拶に行った。
彼には、10万の時計。そのほかの彼の親兄弟には
数万円の品。お仏壇にはお線香とお花。
失敗したなと思ったのは、義理父の兄弟（彼実家の近所に住んでいる）
への手みやげを用意していなかったこと。
彼の実家で皆さん来てくださっていたし（汗
結納の時に頂いたお金は、お返しに使った以外は
着物（喪服、留袖、色無地など）、家電家具（30万くらい）
などに使ったと思う
うちの親は、当初は別にやらなくても構わないみたいなことも
言っていたけど、実際きちんと結納していただいて
娘を大事にしてもらえる感じがして安心したというか
嬉しそうにしてた。両家とも本人よりも親が張り切っていましたね。
＞10万の時計
＞着物（喪服、留袖、色無地など）
最高に要らない物にお金使ったね・・・
麻痺して買っちゃったの？
＞着物（喪服、留袖、色無地など）
最高に要らない物にお金使ったね・・・
麻痺して買っちゃったの？
要不要は人による。
さすがに１０万の時計ってのはどうかと思ったけど。
中途半端だなって。
すぐ壊れそう、そして長く使うにはダサくなりそう。
中途半端だなって。
すぐ壊れそう、そして長く使うにはダサくなりそう。
>>167
必要と思ったんだから、人それぞれでしょ。
必要と思ったんだから、人それぞれでしょ。
明らかに家電家具より着物に金かかってるな。
家電家具が30万で全部揃ったの？
家電家具が30万で全部揃ったの？
結納金を有効に使ってくれない女には、多く納めたく無いな
結納金の大半を着物に注ぎ込めば、そりゃ本人も親も満足だわな。
あ、物議をかもしている。
>>167
時計は、主人がそれほど、ブランド等に執着しない
人で、それまでも2000円くらいの時計を壊れるまで使い倒す人だったので
これでオッケーかなと。表向きには結納返しはイランと言われていたし。
>>169
家具、家電は独り暮し同士の結婚だったので、
置き場所ないから箪笥類はイラネということで
当初はそれほどお金はかからなかった感じかな
結局、生活していくうちに
欲しいもの、必要な物が出てきて
結婚２年くらいの間に、60万くらいかかった感じ
着物はね、今どき本当に着る機会ないけど、夫が長男で
長男長女が重視される土地柄なので
母の感覚で最低限必要なものは用意しようということで。
着物は一応桐の衣装ケースに入れてありますよ。
>>167
時計は、主人がそれほど、ブランド等に執着しない
人で、それまでも2000円くらいの時計を壊れるまで使い倒す人だったので
これでオッケーかなと。表向きには結納返しはイランと言われていたし。
>>169
家具、家電は独り暮し同士の結婚だったので、
置き場所ないから箪笥類はイラネということで
当初はそれほどお金はかからなかった感じかな
結局、生活していくうちに
欲しいもの、必要な物が出てきて
結婚２年くらいの間に、60万くらいかかった感じ
着物はね、今どき本当に着る機会ないけど、夫が長男で
長男長女が重視される土地柄なので
母の感覚で最低限必要なものは用意しようということで。
着物は一応桐の衣装ケースに入れてありますよ。
結局、母親が満足しただけってことか。
177 ：愛と死の名無しさん：2006/03/24(金) 13:29:44
結納のセットって、五点セットでおいくらくらいでしょう。
私は結納はやらなくてもと思っているのですが、相手方のご両親が気を使っているようで
やらないと駄目だと彼に言われました。
なるべく負担をかけたくないので、高価なものは避けたいのですが
私は結納はやらなくてもと思っているのですが、相手方のご両親が気を使っているようで
やらないと駄目だと彼に言われました。
なるべく負担をかけたくないので、高価なものは避けたいのですが
ネットで引いてみな。結構安いのあるよ。
179 ：愛と死の名無しさん：2006/03/24(金) 13:34:42
180 ：結婚相手と出身学校との関係について考える：2006/03/24(金) 18:14:05
こういった異様な教育方針を何十年も採用している地域の各種学校で育てられ卒業した場合、
当該学校の卒業生の結婚に大きな影響が出かねません（結婚相手及び舅、姑が驚愕する）。
若い人からコンプライアンス社会化を考えていく必要があると考えます。
結婚業界でも論議を進めていただけないでしょうか？結婚と相手方の文化との共生の問題は大きいと思います。
【陸軍中野学校に関する社会生態学的考察】
～一般学校にて諜報教育を受ける事の危険性を考える～
さて、陸軍中野学校なるスパイ養成学校がかつて実在していたとされているが、
上で示した法則性を『陸軍中野学校（以下URLに示すように正式名称は中野学校とした資料もある）』
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%99%B8%E8%BB%8D%E4%B8%AD%E9%87%8E%E5%AD%A6%E6%A0%A1
を題材とした（20年以上前の）映画、漫画、資料に適用すれば、以下の点において
秋田県の一般教育機関と一定の関連性を示す可能性が無視できない事態である事が確認できる。
１．充実した正規のカリキュラム以外に生徒陣に諜報活動を地下で組織的に教えている事。
http://plaza.rakuten.co.jp/HEAT666/diary/200502090000/
２．当該学校が地下で組織的に行っている諜報教育において、違法自宅盗聴、住居不法侵入、尾行、
虚偽告訴、著作権法違反、ハッキング、大衆扇動、情報ゲリラ戦等の犯罪工作が含まれる事。
３．当該学校の生徒が行う工作の大半は違法であり、他県では逮捕対象となっている犯罪行為を
コンプライアンス（憲法秩序、法令秩序）を無視して決行している状況と見られる事。
４．当該学校の地下教育が秘密扱いになっており、生徒や教職員の制服着用等がない事。
５．陸軍中野学校自体は『実在の秘密機関』と言われており、東京の中野にあったとされているが、
所在地を開示した場合、要員が特定できるのでスパイ学校としては機能しなくなるため、
所在地を微妙に変更していない方がむしろ不自然と考えられる事。
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1142918897/
の投稿１５０
当該学校の卒業生の結婚に大きな影響が出かねません（結婚相手及び舅、姑が驚愕する）。
若い人からコンプライアンス社会化を考えていく必要があると考えます。
結婚業界でも論議を進めていただけないでしょうか？結婚と相手方の文化との共生の問題は大きいと思います。
【陸軍中野学校に関する社会生態学的考察】
～一般学校にて諜報教育を受ける事の危険性を考える～
さて、陸軍中野学校なるスパイ養成学校がかつて実在していたとされているが、
上で示した法則性を『陸軍中野学校（以下URLに示すように正式名称は中野学校とした資料もある）』
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%99%B8%E8%BB%8D%E4%B8%AD%E9%87%8E%E5%AD%A6%E6%A0%A1
を題材とした（20年以上前の）映画、漫画、資料に適用すれば、以下の点において
秋田県の一般教育機関と一定の関連性を示す可能性が無視できない事態である事が確認できる。
１．充実した正規のカリキュラム以外に生徒陣に諜報活動を地下で組織的に教えている事。
http://plaza.rakuten.co.jp/HEAT666/diary/200502090000/
２．当該学校が地下で組織的に行っている諜報教育において、違法自宅盗聴、住居不法侵入、尾行、
虚偽告訴、著作権法違反、ハッキング、大衆扇動、情報ゲリラ戦等の犯罪工作が含まれる事。
３．当該学校の生徒が行う工作の大半は違法であり、他県では逮捕対象となっている犯罪行為を
コンプライアンス（憲法秩序、法令秩序）を無視して決行している状況と見られる事。
４．当該学校の地下教育が秘密扱いになっており、生徒や教職員の制服着用等がない事。
５．陸軍中野学校自体は『実在の秘密機関』と言われており、東京の中野にあったとされているが、
所在地を開示した場合、要員が特定できるのでスパイ学校としては機能しなくなるため、
所在地を微妙に変更していない方がむしろ不自然と考えられる事。
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/soc/1142918897/
の投稿１５０
164です
少なかったのかな？気になってぐぐってみた
関東では結納返しの相場は半返しみたいだたけど
関西では結納もしくは小袖料の１割が相場。
彼の実家の地方（北陸某県）では現金での結納返しは
現金ではおくらないでいいみたいです。
いただいたのが結納金100、小袖料50、指輪40だったので、
お返しは手土産として新郎に10万、新郎家族に15,6万、お仏壇神棚に2万、御仲人さん5万
頂いた結納金は余らなかったですよ。家具家電はそれほど買わなかったけど
着物はきちんと用意したし。遠距離恋愛からの結婚だったので
式の準備には交通費だけでもけっこうかかったし。
関東の感覚だとケチになるのかな。
はじめに地域を書いておけばよかったですね。
少なかったのかな？気になってぐぐってみた
関東では結納返しの相場は半返しみたいだたけど
関西では結納もしくは小袖料の１割が相場。
彼の実家の地方（北陸某県）では現金での結納返しは
現金ではおくらないでいいみたいです。
いただいたのが結納金100、小袖料50、指輪40だったので、
お返しは手土産として新郎に10万、新郎家族に15,6万、お仏壇神棚に2万、御仲人さん5万
頂いた結納金は余らなかったですよ。家具家電はそれほど買わなかったけど
着物はきちんと用意したし。遠距離恋愛からの結婚だったので
式の準備には交通費だけでもけっこうかかったし。
関東の感覚だとケチになるのかな。
はじめに地域を書いておけばよかったですね。
うあ、日本語が変だ。
×> 彼の実家の地方（北陸某県）では現金での結納返しは
現金ではおくらないでいいみたいです。
○ 彼の実家の地方（北陸某県）では現金での結納返しは
おくらないでいいみたいです。
ふと、思ったけど
関東では結納返しの相場は半返しみたいだたけど
関西では結納もしくは小袖料の１割が相場
ここまで、金額が違うと
結納前に摺り合わせというか
根回ししないと揉めるというか
179さんのように
ケチったと思われることもあるかもしれませんね。
親は、関東と関西はやり方が違うというのは押さえていたみたいで
うちの実家も、彼の実家もどっちかといえば
関西地方に入るので、関西の相場でやったみたいです。
でも、最近は関西でも関東方式に近づいているのかな？
×> 彼の実家の地方（北陸某県）では現金での結納返しは
現金ではおくらないでいいみたいです。
○ 彼の実家の地方（北陸某県）では現金での結納返しは
おくらないでいいみたいです。
ふと、思ったけど
関東では結納返しの相場は半返しみたいだたけど
関西では結納もしくは小袖料の１割が相場
ここまで、金額が違うと
結納前に摺り合わせというか
根回ししないと揉めるというか
179さんのように
ケチったと思われることもあるかもしれませんね。
親は、関東と関西はやり方が違うというのは押さえていたみたいで
うちの実家も、彼の実家もどっちかといえば
関西地方に入るので、関西の相場でやったみたいです。
でも、最近は関西でも関東方式に近づいているのかな？
184 ：愛と死の名無しさん：2006/03/24(金) 19:40:45
>>183
ちょっと不公平さは感じるなぁ・・・。
昔と違って、女性も男性と同じように仕事して稼いでる時代だし。
関東的な考えかもしれないけど。
結局は両家が納得してればいい訳だから、何でもありなんだろうけどね。
ちょっと不公平さは感じるなぁ・・・。
昔と違って、女性も男性と同じように仕事して稼いでる時代だし。
関東的な考えかもしれないけど。
結局は両家が納得してればいい訳だから、何でもありなんだろうけどね。
>>181
私は関西で、半返しにしました。
相手の負担が大きすぎると、貸を作ったようで気がかりだったので。
お金の負担って結構気に障ることだけど、おおっぴらに言えないことだし、
相手の「それでいいですけど」を本気で受け取っていいものやら、
根回し・意見の摺り合わせは大変そうですね。
私は関西で、半返しにしました。
相手の負担が大きすぎると、貸を作ったようで気がかりだったので。
お金の負担って結構気に障ることだけど、おおっぴらに言えないことだし、
相手の「それでいいですけど」を本気で受け取っていいものやら、
根回し・意見の摺り合わせは大変そうですね。
186 ：愛と死の名無しさん：2006/03/24(金) 19:49:33
177に便乗ですがパソコンが無いので教えていただけるとありがたいです。
>>177さんはおわかりになりましたでしょうか。もしよければ教えてください
>>177さんはおわかりになりましたでしょうか。もしよければ教えてください
>>182
うちの場合は、本人もお返し（記念品）イラネと言っていた
ところを、何もしないのは何だからと
うちの旦那でも普段使いできそうなもので
安すぎないものを選びました。
これより、高価なもの送っていたら
飾るばかりで使ってもらえなかったと思います。
10万の時計も半年くらい飾られていました
普段も被服費はかからない人です。
スーツもなかなか新調しないし
夫被服費が年間２万いかないときも
少しはオシャレをしてほしい orz
うちの場合は、本人もお返し（記念品）イラネと言っていた
ところを、何もしないのは何だからと
うちの旦那でも普段使いできそうなもので
安すぎないものを選びました。
これより、高価なもの送っていたら
飾るばかりで使ってもらえなかったと思います。
10万の時計も半年くらい飾られていました
普段も被服費はかからない人です。
スーツもなかなか新調しないし
夫被服費が年間２万いかないときも
少しはオシャレをしてほしい orz
>>186
177さんじゃないけど
地域（やり方）によっても違うし、大きさによっても違う
ざっと見たところ
５点セットだと２万台からあるみたい。
略式だと１万というのもあった。
飾りが豪華だと、７、８万とか。
３ー５万がスタンダードみたい
177さんじゃないけど
地域（やり方）によっても違うし、大きさによっても違う
ざっと見たところ
５点セットだと２万台からあるみたい。
略式だと１万というのもあった。
飾りが豪華だと、７、８万とか。
３ー５万がスタンダードみたい
189 ：愛と死の名無しさん：2006/03/24(金) 20:07:36
略式だと、楽天とかで5000円くらいからあるみたいだよ。
種類もいろいろだし、値段にもすごい差があるから。
どのくらいがベストかは難しいというか、激しく人によりそう。
種類もいろいろだし、値段にもすごい差があるから。
どのくらいがベストかは難しいというか、激しく人によりそう。
190 ：愛と死の名無しさん：2006/03/24(金) 20:08:33
188さん
ありがとうございました！
たすかりました。
ありがとうございました！
たすかりました。
>>187
別に時計でなくてもいいんだよ＞お返し
極端な話、ギターが趣味の人にはギターでもいいわけだし。
電車が趣味なら模型でも良いわけで。
つまり現金でも商品券でもいいと思う。
現金は返さないことになってても、両家で納得いけば別にお金を返せばいいと思う。
無頓着な旦那さんなら、それなら快く受け取ってくれたかもね。
時計も飾ってるくらいだから、すごく喜ばれてて正解だったね。
にしてもお返しって、それでいい地域があるんだ。
男は送り損？って思っちゃうのは、私がケチだからかｗ
気持ちが大事なんだが、それをお金にして結納するわけだしｗ
別に時計でなくてもいいんだよ＞お返し
極端な話、ギターが趣味の人にはギターでもいいわけだし。
電車が趣味なら模型でも良いわけで。
つまり現金でも商品券でもいいと思う。
現金は返さないことになってても、両家で納得いけば別にお金を返せばいいと思う。
無頓着な旦那さんなら、それなら快く受け取ってくれたかもね。
時計も飾ってるくらいだから、すごく喜ばれてて正解だったね。
にしてもお返しって、それでいい地域があるんだ。
男は送り損？って思っちゃうのは、私がケチだからかｗ
気持ちが大事なんだが、それをお金にして結納するわけだしｗ
192 ：愛と死の名無しさん：2006/03/24(金) 20:25:21
関西が一割程度っていうのは聞いたことあるね。
でも、関東は基本半返しじゃない？
結納だけでなく時計も半返し以上という印象があるけど、
それも関西では違うのかな？
でも、関東は基本半返しじゃない？
結納だけでなく時計も半返し以上という印象があるけど、
それも関西では違うのかな？
193 ：愛と死の名無しさん：2006/03/24(金) 20:35:59
>>192
結納しない人は、殆ど同額で指輪と記念品の交換してるみたいだしね。
関西でも、その影響はありそう？
これお返しで貰った時計を、同時期に結婚したもの同士が見せ合ったら、
結納した男はしょぼい時計・・・ってありえるってことか。
結納しない人は、殆ど同額で指輪と記念品の交換してるみたいだしね。
関西でも、その影響はありそう？
これお返しで貰った時計を、同時期に結婚したもの同士が見せ合ったら、
結納した男はしょぼい時計・・・ってありえるってことか。
うまくいった結納の話にこれまで難癖つけるのもなんだかなあ。
両家が納得しているみたいだからいいのではないか。
両家が納得しているみたいだからいいのではないか。
納得してるかどうかはわかんね
196 ：愛と死の名無しさん：2006/03/24(金) 21:54:33
だね、納得してるならいいと思うよ。
ただ、関東と関西の風習の違いは面白いね。
まあ結納に限らないのだろうけど、両者が疎通のないままに
自分の常識で返すとまずいことになるね。でも、そんな
人あまりいないかー
ただ、関東と関西の風習の違いは面白いね。
まあ結納に限らないのだろうけど、両者が疎通のないままに
自分の常識で返すとまずいことになるね。でも、そんな
人あまりいないかー
これも、参考になるのかな
貼っておくかな
［彼女から］ 結納返し 記念品 ［彼氏へ］
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1095223812/l100
貼っておくかな
［彼女から］ 結納返し 記念品 ［彼氏へ］
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1095223812/l100
ここの流れや>>197のスレをざっと見て
祝い事のお返し（内祝い等も含む）って厄介だと思った。
結納返しが必要無いといいつつも
何もなかったり、少なかったら納得してないという見方もあるし
本当にいらないと思っているところに持って行ったり
多すぎるお返しとかだと
かえって失礼にあたったりしないのかなとも思った。
（○○祝いの全額返しみたいな感じ）
最近では、結納の風習自体を
自分の娘を金で買われるみたいだと嫌う親もいる
そういう考えだと、両家顔合わせして同額の記念品交換という形になるのかな
祝い事のお返し（内祝い等も含む）って厄介だと思った。
結納返しが必要無いといいつつも
何もなかったり、少なかったら納得してないという見方もあるし
本当にいらないと思っているところに持って行ったり
多すぎるお返しとかだと
かえって失礼にあたったりしないのかなとも思った。
（○○祝いの全額返しみたいな感じ）
最近では、結納の風習自体を
自分の娘を金で買われるみたいだと嫌う親もいる
そういう考えだと、両家顔合わせして同額の記念品交換という形になるのかな
うちは指輪を先にもらって、今度結納なんだけど彼が記念品
のお返しをいらないと言うので困ってる。
私は記念に残るようなものがいいと思ってるんだけど、時計
はしないし欲しくないって。他は色々考えてもどうしても消耗品
になるというか
だからといって現金で結納返しの額に加算するのも変ですよね・・・
のお返しをいらないと言うので困ってる。
私は記念に残るようなものがいいと思ってるんだけど、時計
はしないし欲しくないって。他は色々考えてもどうしても消耗品
になるというか
だからといって現金で結納返しの額に加算するのも変ですよね・・・
200 ：愛と死の名無しさん：2006/03/25(土) 09:57:53
>>199
それこそ>>197のスレかも。
時計いらないのは聞くけど、全くしないって珍しいね。
なにか特殊なお仕事？
結納の場では、今二人で探してて・・・と逃げて、
後日あなたが彼に現金を渡すとか。
現金嫌なら、預かる形で、今後彼用の口座に入れとくとか。
（友人はこれで後々旦那に感謝されてたよ。急な入用は絶対あるから）
結納の場さえ過ぎれば、あなたと彼が納得できればいいのだから、
もう少し彼と話し合ってみてね。
それこそ>>197のスレかも。
時計いらないのは聞くけど、全くしないって珍しいね。
なにか特殊なお仕事？
結納の場では、今二人で探してて・・・と逃げて、
後日あなたが彼に現金を渡すとか。
現金嫌なら、預かる形で、今後彼用の口座に入れとくとか。
（友人はこれで後々旦那に感謝されてたよ。急な入用は絶対あるから）
結納の場さえ過ぎれば、あなたと彼が納得できればいいのだから、
もう少し彼と話し合ってみてね。
201 ：愛と死の名無しさん：2006/03/25(土) 11:44:06
>199
よさげな趣味品に一票
時計いらない、物いらない、持つ習慣が無いとはっきり言う人は
たぶん持たせても失くす。
よさげな趣味品に一票
時計いらない、物いらない、持つ習慣が無いとはっきり言う人は
たぶん持たせても失くす。
203 ：愛と死の名無しさん：2006/03/26(日) 03:19:42
４月に両親の顔合わせを控え、これを結納の会とするかどうか
迷っています。
というのも、私（新郎）の両親には貯金が皆無のため、結納なんて
とんでもない、披露宴へも資金強力ができないため、自分達の家計
レベルに合わせてなるべくこじんまりやって欲しいと言われてます。
ところが、彼女の両親は結納は必須、披露宴も親戚総動員に加えて
友達、会社関係者を呼んで盛大に、という状況。
そこで、私の貯金を使って、彼女の両親の要求する結納と披露宴を
乗り切ろうか（私自身は結納＆式ともにどうでもいい）と考え、
彼女の両親には「うちの両親から結納をぜひ」と伝え、一応やる
予定になっていますが、私の金、表向きには両親の金ということに
しても、両親が渋ってます。
プライドが許さないのでしょうか、詳しくはよく分かりません。
この場合、私の両親の気持ちを押さえつけてでも、結納をするべき
でしょうか？
私個人の意見は、モメ事なく済ませたいので結納すべきかと考えて
ますが。。。。
迷っています。
というのも、私（新郎）の両親には貯金が皆無のため、結納なんて
とんでもない、披露宴へも資金強力ができないため、自分達の家計
レベルに合わせてなるべくこじんまりやって欲しいと言われてます。
ところが、彼女の両親は結納は必須、披露宴も親戚総動員に加えて
友達、会社関係者を呼んで盛大に、という状況。
そこで、私の貯金を使って、彼女の両親の要求する結納と披露宴を
乗り切ろうか（私自身は結納＆式ともにどうでもいい）と考え、
彼女の両親には「うちの両親から結納をぜひ」と伝え、一応やる
予定になっていますが、私の金、表向きには両親の金ということに
しても、両親が渋ってます。
プライドが許さないのでしょうか、詳しくはよく分かりません。
この場合、私の両親の気持ちを押さえつけてでも、結納をするべき
でしょうか？
私個人の意見は、モメ事なく済ませたいので結納すべきかと考えて
ますが。。。。
今時、>>203の親のお金ではなく、ちゃんと働いてきて貯金のある
>>203自身の貯金からの結納金であるということをオープンに話し
たほうがむしろ好感度があがるんではないかと思う。
ここで変に見栄を張ってうそつけば両家の親にしこりを残しそうだし
>>203自身の貯金からの結納金であるということをオープンに話し
たほうがむしろ好感度があがるんではないかと思う。
ここで変に見栄を張ってうそつけば両家の親にしこりを残しそうだし
それから、結納は彼女の親のためにもしたとしても、あなたと
彼女はどんな形の結婚式をしたいと考えてるんですか？
両家の親の意見ばかりで彼女の意見が全くでてきていませんが
彼女はどんな形の結婚式をしたいと考えてるんですか？
両家の親の意見ばかりで彼女の意見が全くでてきていませんが
207 ：愛と死の名無しさん：2006/03/26(日) 18:33:15
どうせ結婚準備で使うんだしね
208 ：愛と死の名無しさん：2006/03/26(日) 20:32:46
結納金は両親からなんて決まりはないんだし、本人が出すならきちんと
本人のお財布から出ると明らかにしておくべき。
披露宴は自分たちのやりたいスタイルというか、できる範囲を説明
しないと。まあ親の希望もあるから多少は汲まないといけないに
しても、ない袖は触れないのだし。スタートから無理は禁物だよ。
本人のお財布から出ると明らかにしておくべき。
披露宴は自分たちのやりたいスタイルというか、できる範囲を説明
しないと。まあ親の希望もあるから多少は汲まないといけないに
しても、ない袖は触れないのだし。スタートから無理は禁物だよ。
210 ：愛と死の名無しさん：2006/03/26(日) 22:05:20
基本的に披露宴は、招待客は男女それぞれ人数割りでしょ
211 ：愛と死の名無しさん：2006/03/26(日) 22:48:10
そうだよね、でも箱によって値段に大きく差があるから、
相手だけの要求で決められないんだろう。
自分たちの範囲でこうしたい旨を言って、費用を出すから
より料金高いところでやってくれといわれたら、彼女親に
したがうなり、拒否するなり、折衷案を出すなりする。
というのがいいんでない？
相手だけの要求で決められないんだろう。
自分たちの範囲でこうしたい旨を言って、費用を出すから
より料金高いところでやってくれといわれたら、彼女親に
したがうなり、拒否するなり、折衷案を出すなりする。
というのがいいんでない？
212 ：愛と死の名無しさん：2006/03/26(日) 23:21:02
でも結納はどちらかといえば親の顔、特に嫁親に対しての
ものって気がするけど、披露宴はやはり一番大事なのは
二人の意思で、特に新婦さんの気持ちじゃないの？
親だって娘が本当に望む式で、娘がその気持ちを伝えれば
きっとわかってくれるだろうし
ものって気がするけど、披露宴はやはり一番大事なのは
二人の意思で、特に新婦さんの気持ちじゃないの？
親だって娘が本当に望む式で、娘がその気持ちを伝えれば
きっとわかってくれるだろうし
213 ：愛と死の名無しさん：2006/03/26(日) 23:26:29
結納は、新郎が出しても何の問題もない。
（なぜに親がなどとうそをつく必要が？）
できればお返しを記念品より新居の準備優先にしてもらえれば、
形式だけのことに近くなるし。
披露宴は212サンの言うように、二人で決めることだよ。
（なぜに親がなどとうそをつく必要が？）
できればお返しを記念品より新居の準備優先にしてもらえれば、
形式だけのことに近くなるし。
披露宴は212サンの言うように、二人で決めることだよ。
214 ：愛と死の名無しさん：2006/03/27(月) 00:17:15
>213
私の両親は「結納と挙式＆披露宴は親同士が相談し合って進めて
準備するもの」と考えているため、結納は親のすべき儀式とのこと。
私が結納金を準備することが「親の面子を潰す」ことになるとの
ことで（この点は喧嘩覚悟で説得する気はない）、表向きには両親
が準備したことにする必要があります。
皆様がご指摘のように、結納金は結婚準備金ですから、誰の金でも
問題ないと私も思いますが、仮に両親の面子を潰した場合、今後も
何かとネチネチと話題に出されるのは間違いなし。
結納自身は、彼女と彼女の両親の意向を汲んでるため、これらの
意向を無視すれば、後々遺恨が残りますから、やはりやるしかない。
という、八方美人の板ばさみ状況。
私としては、入籍と食事会だけで十分なんですけどねぇ。難しい・・・。
私の両親は「結納と挙式＆披露宴は親同士が相談し合って進めて
準備するもの」と考えているため、結納は親のすべき儀式とのこと。
私が結納金を準備することが「親の面子を潰す」ことになるとの
ことで（この点は喧嘩覚悟で説得する気はない）、表向きには両親
が準備したことにする必要があります。
皆様がご指摘のように、結納金は結婚準備金ですから、誰の金でも
問題ないと私も思いますが、仮に両親の面子を潰した場合、今後も
何かとネチネチと話題に出されるのは間違いなし。
結納自身は、彼女と彼女の両親の意向を汲んでるため、これらの
意向を無視すれば、後々遺恨が残りますから、やはりやるしかない。
という、八方美人の板ばさみ状況。
私としては、入籍と食事会だけで十分なんですけどねぇ。難しい・・・。
215 ：203：2006/03/27(月) 00:18:09
すみません。
書き損ねましたが、214も「203」記です。
書き損ねましたが、214も「203」記です。
216 ：愛と死の名無しさん：2006/03/27(月) 00:24:46
面子がつぶれるって言ったって、お金は出せないんでしょ？
ヘンだよ。そういうのはお金を実際出す人が言うことであって。
自分たちはやれないけど、相手がやってほしいという場合、
話し合い（彼女の説得）でなしにするか、あなたがやる形
にするかの二者択一な気がするけどな。
食事会で十分というのは彼女も？ それなら二人で両家を
説得しなよ。実際二人の式なんだし。
ヘンだよ。そういうのはお金を実際出す人が言うことであって。
自分たちはやれないけど、相手がやってほしいという場合、
話し合い（彼女の説得）でなしにするか、あなたがやる形
にするかの二者択一な気がするけどな。
食事会で十分というのは彼女も？ それなら二人で両家を
説得しなよ。実際二人の式なんだし。
217 ：愛と死の名無しさん：2006/03/27(月) 00:27:01
貯金が皆無のため、結納なんて とんでもない、披露宴へも資金強力
ができないため親の「面子」って・・・
「結納と挙式＆披露宴は親同士が相談し合って進めて 準備するもの」
だと考えている>>203の両親の家計 レベルに合わせると一体どれくらい
こじんまりしたものなら、「準備」して頂けるのでしょうか？
>>203の十分だと考える入籍と食事会の食事会費用を両親が準備して
くれるんですか？
ができないため親の「面子」って・・・
「結納と挙式＆披露宴は親同士が相談し合って進めて 準備するもの」
だと考えている>>203の両親の家計 レベルに合わせると一体どれくらい
こじんまりしたものなら、「準備」して頂けるのでしょうか？
>>203の十分だと考える入籍と食事会の食事会費用を両親が準備して
くれるんですか？
親がどうこうより203自身がお金もったいないと思ってるんでしょ
もし彼女がそれなりにきちんと結納も式もしたいと考えていて、
それが可能なお金はあって彼女の望むようにしてあげたいと203
が考えてるなら、ここでうじうじ言わないだろうし
もし彼女がそれなりにきちんと結納も式もしたいと考えていて、
それが可能なお金はあって彼女の望むようにしてあげたいと203
が考えてるなら、ここでうじうじ言わないだろうし
親が貧乏なのは別に将来的におんぶにだっこされないならかまわないけど
>>203の煮え切らない態度がNGだね
>>203の煮え切らない態度がNGだね
220 ：愛と死の名無しさん：2006/03/27(月) 00:32:16
今度親族だけで神社＆会食する予定だけど、それだけだってお金結構
かかりますよｗ
神社を除けば少しは安くなるだろうけど。親族でも自分の家族と親戚
ちょっとで簡単に20人以上いくし、その場合は引き出物は用意しなきゃ
いけないしね。あと写真とか。
貯金なしのご両親はどのくらい準備してくれるつもりなんでしょ？
かかりますよｗ
神社を除けば少しは安くなるだろうけど。親族でも自分の家族と親戚
ちょっとで簡単に20人以上いくし、その場合は引き出物は用意しなきゃ
いけないしね。あと写真とか。
貯金なしのご両親はどのくらい準備してくれるつもりなんでしょ？
貯金もないのに準備とか、面子とか・・・
せめて子供らのやりたいってやり方に賛成すらもできんのか
せめて子供らのやりたいってやり方に賛成すらもできんのか
222 ：愛と死の名無しさん：2006/03/27(月) 00:47:05
いいなぁ
いく久しくー ヽ(*'ー`)ノ
いく久しくー ヽ(*'ー`)ノ
223 ：>222 ：2006/03/27(月) 00:59:27
！
ﾂｰﾂｰﾂｰ
話し中でつ～
ヾ(*′ー´)/
ﾂｰﾂｰﾂｰ
話し中でつ～
ヾ(*′ー´)/
結納金いただいて半返しするってのが面倒だったので、両家話し合いのうえ、半分の額だけいただきました。婚約指輪も、付き合ってたころに買ったチープなペアリング。夫への品物のお返しもなし。形式のみでしたが気は楽でした(*^ーﾟ)b
>>208
結納金は、嫁をもらう家が出すものだよ。
結納金は、嫁をもらう家が出すものだよ。
結納品一式揃えるのに数万も出すのがアホらしい
結納しようという女は、ただ金が欲しいだけだな。
結納金の金額についてはやたら詳しいくせに、
結納のやり方や結納品についてはちっとも知らなかったりする。
結納金の金額についてはやたら詳しいくせに、
結納のやり方や結納品についてはちっとも知らなかったりする。
お返しがちゃちいと、心の中では男は萎えているぞ、女達よ・・・。
それならいらないとか言ってしまいそうだが、我慢。
なんつー結婚の始まりだ・・・orz
思いやられる・・・。
それならいらないとか言ってしまいそうだが、我慢。
なんつー結婚の始まりだ・・・orz
思いやられる・・・。
結納金は地元の相場とやらで200万円予定。（北陸地方）
高い時計なんか別にいらないしめんどくさいので、
できればお返しはなしにして欲しいが、
先方の親は納得しないだろうなあ。
高い時計なんか別にいらないしめんどくさいので、
できればお返しはなしにして欲しいが、
先方の親は納得しないだろうなあ。
>229
新生活の準備に充てるか、
何かもっともらしい名目の定期預金にでもしてもらって、
現代風、都会風、を前面に押し出して何とかならん？
参考>>197
田舎はものい（辛い／面倒で重苦しいｲﾔﾝな感じ）ねえ…＠北陸ﾉｼ
新生活の準備に充てるか、
何かもっともらしい名目の定期預金にでもしてもらって、
現代風、都会風、を前面に押し出して何とかならん？
参考>>197
田舎はものい（辛い／面倒で重苦しいｲﾔﾝな感じ）ねえ…＠北陸ﾉｼ
））231
これから結婚して生活するようになったら、
現金が一番だよｗ
時計貰っといたら？
いいもの一個でも持ってないと、所帯臭い男に見えるよ。
毎日使ってもらえたらうれしいと思うよー。
これから結婚して生活するようになったら、
現金が一番だよｗ
時計貰っといたら？
いいもの一個でも持ってないと、所帯臭い男に見えるよ。
毎日使ってもらえたらうれしいと思うよー。
>>229
結納止めたら？
どうせカタチばかりのお金のやり取りだし、
お返しいらないって言う人は、
それにあわせてお返し買ってもらうのも、
場所にお金かけたりするのも勿体なくない？
それでも儀式を挙げたい人のための結納だと思われるが・・・。
結納止めたら？
どうせカタチばかりのお金のやり取りだし、
お返しいらないって言う人は、
それにあわせてお返し買ってもらうのも、
場所にお金かけたりするのも勿体なくない？
それでも儀式を挙げたい人のための結納だと思われるが・・・。
>229
親の手前やるってつもりでいるなら、きちんとやらなければ意味が無い。
端折ると結局「正式な手順を踏まなかった」呼ばわりされるね。
やりたくない理由をきちんと説明して結納無しで済ませるほうがまだましかもな。
親の手前やるってつもりでいるなら、きちんとやらなければ意味が無い。
端折ると結局「正式な手順を踏まなかった」呼ばわりされるね。
やりたくない理由をきちんと説明して結納無しで済ませるほうがまだましかもな。
>>233
>結納止めたら？
んなことしたら、「親戚に大恥掻いた」と先方の親に一生恨まれます。
結納なんて要らんと思うけど、それで先方が納得するなら仕方ないかなって感じ。
>>234
やりたくない理由というと、
「無駄な贅沢（お返しの時計とか背広とか）が嫌」
「結納業者に儲けさせるのが面白くない」
とかなんで、これで説得できる筈もなく・・。
結納金を渡すだけなら別に構わんのだけどなあ。
なにか自分も納得できるお返しの品がないか考えてみますわ。
>結納止めたら？
んなことしたら、「親戚に大恥掻いた」と先方の親に一生恨まれます。
結納なんて要らんと思うけど、それで先方が納得するなら仕方ないかなって感じ。
>>234
やりたくない理由というと、
「無駄な贅沢（お返しの時計とか背広とか）が嫌」
「結納業者に儲けさせるのが面白くない」
とかなんで、これで説得できる筈もなく・・。
結納金を渡すだけなら別に構わんのだけどなあ。
なにか自分も納得できるお返しの品がないか考えてみますわ。
愚痴かよw
まあ方針決まったようで何より。
まあ方針決まったようで何より。
237 ：愛と死の名無しさん：2006/03/30(木) 11:44:52
こちらで皆さんに色々お聞きしてきたのですが、彼と色々相談し、結納金(地元では相場100万)は、お返し無しの50万になりました。
狭いアパート暮らしだから、家具など準備されても困るし、指輪のお礼も済んでるので他には何にもいらないからと言われ、
そうさせてもらうことになりました。金額も少ないし、お返しは無しにしてねと念を押されているのですが
私の両親は、それでも結納返しはしなきゃと言っていて、あちらに嫌な思いをさせないかと…
結納当日、現金で少しお返ししようと思い(袴地代の様な感じ…)ブライダルのショップで婚礼用(？)の飾りのついた桐箱を買いました。
中にお包みしたお金を入れて家族書などと共に…と考えてるのですが失礼にはあたらないでしょうか。
せっかく決まっても後から後から色々気になり、早く終わらないかと思ってしまいます…
(´-ω-`)
狭いアパート暮らしだから、家具など準備されても困るし、指輪のお礼も済んでるので他には何にもいらないからと言われ、
そうさせてもらうことになりました。金額も少ないし、お返しは無しにしてねと念を押されているのですが
私の両親は、それでも結納返しはしなきゃと言っていて、あちらに嫌な思いをさせないかと…
結納当日、現金で少しお返ししようと思い(袴地代の様な感じ…)ブライダルのショップで婚礼用(？)の飾りのついた桐箱を買いました。
中にお包みしたお金を入れて家族書などと共に…と考えてるのですが失礼にはあたらないでしょうか。
せっかく決まっても後から後から色々気になり、早く終わらないかと思ってしまいます…
(´-ω-`)
「結納」じゃなくて、「婚約式」にしたら？
結納だと仲人たてたり、仲人さんにあっちこっちに行って貰ったり、
数十万の結納品を揃えたり、向こう三年仲人に挨拶に通ったり
大変だよ。
略式の結納をやるくらいなら、「結納」にこだわらない方がよいと思う。
結納だと仲人たてたり、仲人さんにあっちこっちに行って貰ったり、
数十万の結納品を揃えたり、向こう三年仲人に挨拶に通ったり
大変だよ。
略式の結納をやるくらいなら、「結納」にこだわらない方がよいと思う。
狭いアパート暮らしでも最低限の家具家電は必要だけど・・・
そもそも、仲人のいないカップルは、結納は出来ない。
241 ：愛と死の名無しさん：2006/03/30(木) 18:20:37
どなたか福岡県の方いますか？
結納のしきたりはどんな感じですか？
私の婚約者が福岡なんです。
私は長野の田舎で結納もらうのは当たり前という感じですが
彼のお母さんはウチの方ではしきたりとか一切気にしないから二人で好きなように結婚しなさい。
と言っています。
私の両親は失礼だ！とご立腹だし…
でも彼はウチは兄貴も結納してないなんて言うし…
結婚する前からもめごとばかりです。
結納のしきたりはどんな感じですか？
私の婚約者が福岡なんです。
私は長野の田舎で結納もらうのは当たり前という感じですが
彼のお母さんはウチの方ではしきたりとか一切気にしないから二人で好きなように結婚しなさい。
と言っています。
私の両親は失礼だ！とご立腹だし…
でも彼はウチは兄貴も結納してないなんて言うし…
結婚する前からもめごとばかりです。
2人で好きにと言ってるんだから
彼から彼親に話してもらって結納すればいいと思うんだけど。
彼から彼親に話してもらって結納すればいいと思うんだけど。
243 ：愛と死の名無しさん：2006/03/30(木) 19:08:45
>>241
まずは地域より家同士の問題だからね。
彼に結納金出してもらうつーのは？。形式だからと言って。
全部準備金に充てて二人で使う前提で。半返しも含んで。
（または半額にして、半返しなしで）
あと、あなたの両親には略式でしたい（余り豪華な道具は使わない）
旨をあなたから説得して、そういう場を設けるとか。
まずは地域より家同士の問題だからね。
彼に結納金出してもらうつーのは？。形式だからと言って。
全部準備金に充てて二人で使う前提で。半返しも含んで。
（または半額にして、半返しなしで）
あと、あなたの両親には略式でしたい（余り豪華な道具は使わない）
旨をあなたから説得して、そういう場を設けるとか。
>>241
流れは、仲人は、男性宅から結納品を預かり、女性宅へ運ぶ。
次に、女性側からの結納品を受書と共に男性宅へ運ぶ。
最後に男性側の受書を女性宅へ届ける。
結納飾りは、
・小袖料（松の飾り）
・寿留女（竹の飾り）
・子生婦（梅の飾り）
・熨斗（鶴の飾り）
・寿栄廣（亀の飾り）
・御知家（金銀箱茶）
・家内喜多留（角樽）
・高砂（高砂人形）
・鯛料（鯛料金封）
九州式なら飾りだけで７万前後が相場かと。
その他、目録、黒塗台、指輪飾り、福槌、収納箱。
他に、受書、家族書、親族書、祝儀扇子、お線香などなど用意する。
略式の結納もあるようだけど、略式でやるくらいならやらない方がマシ。
流れは、仲人は、男性宅から結納品を預かり、女性宅へ運ぶ。
次に、女性側からの結納品を受書と共に男性宅へ運ぶ。
最後に男性側の受書を女性宅へ届ける。
結納飾りは、
・小袖料（松の飾り）
・寿留女（竹の飾り）
・子生婦（梅の飾り）
・熨斗（鶴の飾り）
・寿栄廣（亀の飾り）
・御知家（金銀箱茶）
・家内喜多留（角樽）
・高砂（高砂人形）
・鯛料（鯛料金封）
九州式なら飾りだけで７万前後が相場かと。
その他、目録、黒塗台、指輪飾り、福槌、収納箱。
他に、受書、家族書、親族書、祝儀扇子、お線香などなど用意する。
略式の結納もあるようだけど、略式でやるくらいならやらない方がマシ。
245 ：愛と死の名無しさん：2006/03/30(木) 22:14:57
いまや結納やってる人のほとんどは略式だとｵﾓｳがな。
>>241
親の意見はともかく、あなた自身はどう思ってるの？
親の意見はともかく、あなた自身はどう思ってるの？
>>241
両親を「失礼だ！」と立腹させるような伝え方、話の運び方をしているあたりでダメすぎ。
親を怒らさずにスムーズに事を運ぶのが結婚準備のキモ（当事者が30代後半ならマイルール可）。
結納以前に、二人でどんな結果に持っていきたいのか、そのためには
どうすればスムーズいくかをよく相談しれ。伝書鳩同士じゃ、疲れるばかりじゃよ。
両親を「失礼だ！」と立腹させるような伝え方、話の運び方をしているあたりでダメすぎ。
親を怒らさずにスムーズに事を運ぶのが結婚準備のキモ（当事者が30代後半ならマイルール可）。
結納以前に、二人でどんな結果に持っていきたいのか、そのためには
どうすればスムーズいくかをよく相談しれ。伝書鳩同士じゃ、疲れるばかりじゃよ。
>>241
福岡市民です。参考までに。
福岡市だとすれば、まさに彼のご両親のような考え方はごく普通です。
家によっては、結納してほしいと考える両親もいるようですが。
ちなみに私の両親も、
好きなようにしなさいとの事でしませんでした。
まわりを見ても、した人しなかった人、半々くらい。
福岡県の田舎の方はよく分かりませんが…。
福岡市民です。参考までに。
福岡市だとすれば、まさに彼のご両親のような考え方はごく普通です。
家によっては、結納してほしいと考える両親もいるようですが。
ちなみに私の両親も、
好きなようにしなさいとの事でしませんでした。
まわりを見ても、した人しなかった人、半々くらい。
福岡県の田舎の方はよく分かりませんが…。
> 結婚する前からもめごとばかりです。
って、自分で解決しようとしてるの？
って、自分で解決しようとしてるの？
数子にでも頼むのか？
251 ：241：2006/03/31(金) 08:56:22
みなさんありがとうございました。
福岡では結納なしも普通であることを両親に話してみます。
私は相手側が結納しないと言っているのに無理にもらうのは嫌です。
母は親戚や近所の手前、したいだけだと思うので納得するよう説明します。
こんなことでモメるならもらわない方が楽です。
福岡では結納なしも普通であることを両親に話してみます。
私は相手側が結納しないと言っているのに無理にもらうのは嫌です。
母は親戚や近所の手前、したいだけだと思うので納得するよう説明します。
こんなことでモメるならもらわない方が楽です。
>>251
相手がどうとか親がどうとかじゃなく
あなた自身がやりたいかどうか聞いたんだけどなぁ。
揉めるのが嫌だからって他の事でも妥協しまくりになって
あとになって「私は色々我慢したのに」なんて言わないようにね。
相手がどうとか親がどうとかじゃなく
あなた自身がやりたいかどうか聞いたんだけどなぁ。
揉めるのが嫌だからって他の事でも妥協しまくりになって
あとになって「私は色々我慢したのに」なんて言わないようにね。
253 ：愛と死の名無しさん：2006/03/31(金) 09:09:00
>251 何方か仲人さん的な役割をして下さる様な、両家の間に入って下さる第三者はいらっしゃらないの？
結納だ何だの前に、まずは人を起てて、その人と彼が貴女の家に伺う事からじゃない？
それで、次に彼の両親、第三者、彼で貴女のお家へ酒を持参でご挨拶にあがり、その席で縁組みが決まりましたの意の【決まり酒】をしてから結納よ。福岡だからやらない、長野だからやるって云う問題じゃないわよ。
やり方は違えど、決まり酒→結納→結婚式は日本国内共通項だよ。
結納だ何だの前に、まずは人を起てて、その人と彼が貴女の家に伺う事からじゃない？
それで、次に彼の両親、第三者、彼で貴女のお家へ酒を持参でご挨拶にあがり、その席で縁組みが決まりましたの意の【決まり酒】をしてから結納よ。福岡だからやらない、長野だからやるって云う問題じゃないわよ。
やり方は違えど、決まり酒→結納→結婚式は日本国内共通項だよ。
254 ：愛と死の名無しさん：2006/03/31(金) 09:18:33
>253続きです
あと、ご両親が結納をしたがるのは決して【親戚や近所への手前があるから】では無いと思うよ。大事に育てた娘をきちんと手順を踏まないで嫁に貰われたら、そりゃ親は内心面白くないよ。
結納するしないよりも、まずはその前の段階をクリアしなきゃ。
そこで結納するしないは決めればいいんだから。両方の親が文句言えない様に、彼にきっちり仕切って貰いなさいな。
その位出来なきゃ「嫁に行かない」位、言ってやんなさいな。
あと、ご両親が結納をしたがるのは決して【親戚や近所への手前があるから】では無いと思うよ。大事に育てた娘をきちんと手順を踏まないで嫁に貰われたら、そりゃ親は内心面白くないよ。
結納するしないよりも、まずはその前の段階をクリアしなきゃ。
そこで結納するしないは決めればいいんだから。両方の親が文句言えない様に、彼にきっちり仕切って貰いなさいな。
その位出来なきゃ「嫁に行かない」位、言ってやんなさいな。
・・・今時なにもかも形式どおりにやってる人ばかりではないと思う。
256 ：愛と死の名無しさん：2006/03/31(金) 09:38:38
何もかも形式通りにしろなんて書いてないよ～！
結納しなくても良い様にきっちりしろって書いてるんだよ。
今時、全部が全部形式通りにやるのは余程きちんとした家じゃない限りやらないよ。
まずは彼女の親がゴネない様にきちんとしろって事よ～。
結納しなくても良い様にきっちりしろって書いてるんだよ。
今時、全部が全部形式通りにやるのは余程きちんとした家じゃない限りやらないよ。
まずは彼女の親がゴネない様にきちんとしろって事よ～。
241さんのカップルは
御両家の親への御挨拶、両親同士の顔合わせは済んだの？
まだなら、一度顔合わせして
そのときに記念品の交換をして
結納の代わりにするというのでは？
結納しないなら
披露宴や新居の準備にかかる費用の分担とかも
あらかじめ彼と話し合って
親御さんへ根回ししておくのも大事かな
こういうお金のことって
不満があっても相手にあからさまに言えないから
本人達が、上手に立ち回らないと
結納があったりすると
新居の入居関係の費用は新郎持ちで
そこに入れる家具、家電は新婦持ち
披露宴費用は折半、人数割り、新郎６新婦４の割合
という感じだけど
結納しないなら
新郎の地元で披露宴する場合
交通費がかかる新婦側の負担を若干少なくするとか
両家の負担のバランスがいいように調整すればいいんじゃないかな
御両家の親への御挨拶、両親同士の顔合わせは済んだの？
まだなら、一度顔合わせして
そのときに記念品の交換をして
結納の代わりにするというのでは？
結納しないなら
披露宴や新居の準備にかかる費用の分担とかも
あらかじめ彼と話し合って
親御さんへ根回ししておくのも大事かな
こういうお金のことって
不満があっても相手にあからさまに言えないから
本人達が、上手に立ち回らないと
結納があったりすると
新居の入居関係の費用は新郎持ちで
そこに入れる家具、家電は新婦持ち
披露宴費用は折半、人数割り、新郎６新婦４の割合
という感じだけど
結納しないなら
新郎の地元で披露宴する場合
交通費がかかる新婦側の負担を若干少なくするとか
両家の負担のバランスがいいように調整すればいいんじゃないかな
260 ：愛と死の名無しさん：2006/03/31(金) 19:22:29
>>241です
顔合わせもしていません。
私の家から「あいさつに伺いたい」と言っても
「気を遣わないでください。」と言われて終わり。
彼に言ったら彼のお兄さんも何もしなかったようです。
私の方だけ結納するわけにはいかないと言われました。
今日母に話したらガッカリはしていましたがそれでいいと言っていました。
やはり大事な娘を…という気持ちがあって納得はしてない様子でした。
顔合わせもしていません。
私の家から「あいさつに伺いたい」と言っても
「気を遣わないでください。」と言われて終わり。
彼に言ったら彼のお兄さんも何もしなかったようです。
私の方だけ結納するわけにはいかないと言われました。
今日母に話したらガッカリはしていましたがそれでいいと言っていました。
やはり大事な娘を…という気持ちがあって納得はしてない様子でした。
伝書鳩カップルのような。
そんな大事な娘なら手元に置いておけばいいのに。
向こうの親の意向、こちらの親の意向、を前面に出すからもめる。
>241と彼氏が自分たちの意志として結納しない要らないと、
それぞれの親にきっぱり言えば済みそうなものなのに。
241も彼氏も、結納をしないことの責任取りたくないんじゃないの？
>241と彼氏が自分たちの意志として結納しない要らないと、
それぞれの親にきっぱり言えば済みそうなものなのに。
241も彼氏も、結納をしないことの責任取りたくないんじゃないの？
>>260
それは、親御さんもがっかりするね
最後は、それでも娘が好きな人と一緒になるのだからと
納得されるのだろうけど
それにしても、彼のお兄さんカップルは顔合わせもしなかったの？
地元同士幼馴染みカップルとかの縁組みだったのかな
幼馴染みでなくても、地元が同じだと
地縁があるからか、直接の知り合いでなくても
知り合いの知り合いみたいなつながりがあるから
何も、あらたまって挨拶しなくてもという雰囲気で
親同士、結婚式当日に初顔合わせということもあり得るかも
「挨拶に伺う」というと、向こうも身構えるから
御両親と独身最後の旅行ということで九州旅行を計画して
その中で、先方の御都合がついたら
どこかレストランで顔合わせを兼ねた食事会するとか、、
もしくは、両家の両親に式場をみてもらいたいということで
一度、打ち合わせに同席してもらうか かな
貴女自身が納得出来るなら、顔合わせもなしでもいいかもしれないけど
親御さんからしたら、心配だと思う。
やっぱり、舅、姑といった娘の義家族の人柄は
娘のこれからの人生の幸せを大きく左右するものだからね
それは、親御さんもがっかりするね
最後は、それでも娘が好きな人と一緒になるのだからと
納得されるのだろうけど
それにしても、彼のお兄さんカップルは顔合わせもしなかったの？
地元同士幼馴染みカップルとかの縁組みだったのかな
幼馴染みでなくても、地元が同じだと
地縁があるからか、直接の知り合いでなくても
知り合いの知り合いみたいなつながりがあるから
何も、あらたまって挨拶しなくてもという雰囲気で
親同士、結婚式当日に初顔合わせということもあり得るかも
「挨拶に伺う」というと、向こうも身構えるから
御両親と独身最後の旅行ということで九州旅行を計画して
その中で、先方の御都合がついたら
どこかレストランで顔合わせを兼ねた食事会するとか、、
もしくは、両家の両親に式場をみてもらいたいということで
一度、打ち合わせに同席してもらうか かな
貴女自身が納得出来るなら、顔合わせもなしでもいいかもしれないけど
親御さんからしたら、心配だと思う。
やっぱり、舅、姑といった娘の義家族の人柄は
娘のこれからの人生の幸せを大きく左右するものだからね
したくないならやらないスレに行けばいいのに。
ほんとはやりたいからここに来てるんじゃないの？
やりたいのを母親のせいにしたり、やりたくないのを彼親のせいにしたり、
自分の考えがまとまってないから、親を操縦できなくてえらい目に遭う。
ほんとはやりたいからここに来てるんじゃないの？
やりたいのを母親のせいにしたり、やりたくないのを彼親のせいにしたり、
自分の考えがまとまってないから、親を操縦できなくてえらい目に遭う。
ちょっと、スレ違い気味になるけど
親同士の顔合わせをしないで
本人同士がそれぞれの親に挨拶するだけで
話をすすめるのなら、本当に慎重にした方がいいよ
結納みたいな、しきたりを重視しない
遠方からの新婦親の来訪を固辞するというのは
いい意味で解釈したら
自由な家風でかつ相手に極力負担をかけまいという姿勢みえるけど
相手の御家庭が、バリバリの九州男児家庭だったら
嫁にもらうのに、１００万もの金がもったいない
挨拶なんて面倒なものやってられないわー
と、考えるちょっと？？？な御家庭だったら、結婚したら苦労するよ
結婚準備の段階で、いろいろ彼側との考えの相違がでてくると思うけど
ちょっと変だなと思った時は、うやむやにしないで
きちんと話し合ったり、親御さんや友人かに相談してみた方がいい。
親同士の顔合わせをしないで
本人同士がそれぞれの親に挨拶するだけで
話をすすめるのなら、本当に慎重にした方がいいよ
結納みたいな、しきたりを重視しない
遠方からの新婦親の来訪を固辞するというのは
いい意味で解釈したら
自由な家風でかつ相手に極力負担をかけまいという姿勢みえるけど
相手の御家庭が、バリバリの九州男児家庭だったら
嫁にもらうのに、１００万もの金がもったいない
挨拶なんて面倒なものやってられないわー
と、考えるちょっと？？？な御家庭だったら、結婚したら苦労するよ
結婚準備の段階で、いろいろ彼側との考えの相違がでてくると思うけど
ちょっと変だなと思った時は、うやむやにしないで
きちんと話し合ったり、親御さんや友人かに相談してみた方がいい。
>>260
両親同士の顔合わせをしてないってことは
見合いだとか親同士が進めた結婚話だとかじゃなくて、
恋愛した二人が買ってに結婚したくなって進めた結婚なんでしょ。
なんで結納だの、娘をやるだのって話しになってんの？
両親同士の顔合わせをしてないってことは
見合いだとか親同士が進めた結婚話だとかじゃなくて、
恋愛した二人が買ってに結婚したくなって進めた結婚なんでしょ。
なんで結納だの、娘をやるだのって話しになってんの？
２６０は本人達の意志がなってなくてそれぞれの親のいうままなのがまずいな。
本人達の意向がないから双方の親で意見が食い違ったときに頓挫する。
彼氏がちゃんとしたやつか今からでも見極めなおした方がいいよ。
本人達の意向がないから双方の親で意見が食い違ったときに頓挫する。
彼氏がちゃんとしたやつか今からでも見極めなおした方がいいよ。
271 ：愛と死の名無しさん：2006/03/32(土) 10:44:05
この先、もめにもめそうだね。
結納するしないにかかわらず、普通ならまず男親からご挨拶に
女性の家まで伺うくらいが本当だと思うけど。それができない
から顔合わせを中間でも、260の場合は女親自ら出向いてもいい
とまで言っているのに。
いくら福岡でも顔合わせすらしないのが普通なんてことはあり
えない。これほど考えが違う親をぶつからせずうまく扱えそう
な二人ではなさそう
結納するしないにかかわらず、普通ならまず男親からご挨拶に
女性の家まで伺うくらいが本当だと思うけど。それができない
から顔合わせを中間でも、260の場合は女親自ら出向いてもいい
とまで言っているのに。
いくら福岡でも顔合わせすらしないのが普通なんてことはあり
えない。これほど考えが違う親をぶつからせずうまく扱えそう
な二人ではなさそう
ともかく、結納スレ以前の問題かと。
>>241=260さん、もう来ないかもしれないけど
>>266のスレか
マリッジブルー口を書き込め！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1142857580/
【相談】結婚する事になりました【のって】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1136513360/
あたりでどうだろうか。
>>266のスレか
マリッジブルー口を書き込め！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1142857580/
【相談】結婚する事になりました【のって】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1136513360/
あたりでどうだろうか。
彼親にしたら、もらいたくもない嫁を押しつけられそうで、
しかも金をせびられている状態ということでしょうか。
しかも金をせびられている状態ということでしょうか。
275 ：愛と死の名無しさん：2006/04/07(金) 15:17:51
文化が違うね。
同じ文化の人と結婚したほうが楽かも。
私も田舎でけっこううるさいから福岡の人はやめておく。
同じ文化の人と結婚したほうが楽かも。
私も田舎でけっこううるさいから福岡の人はやめておく。
>>241=260
親の言うことをまるまる聞こうとしてるのがマチガイ
双方、文化が違うんだから意見が合わないのは当たりまえ
彼には彼親を黙らせて貰う
あなたは自分の親を黙らせる
その上で双方の痛み分けになるよう、希望を聞いて調整する
親の言うことをまるまる聞こうとしてるのがマチガイ
双方、文化が違うんだから意見が合わないのは当たりまえ
彼には彼親を黙らせて貰う
あなたは自分の親を黙らせる
その上で双方の痛み分けになるよう、希望を聞いて調整する
277 ：愛と死の名無しさん：2006/04/07(金) 15:39:47
今度結納なんですが、両家で「結納といっても簡単で良いよね」
ということで、熨斗もそんなに高価なものでないものにしましょうと
言っていたのに、仲人さんが「そんなのだめ！」とばかりに
かなり高価なのをご両親に勧めて結局購入…。
うちの地域は田舎だとは思うけどそこでも聞いた事の無いような
風習（半分嘘？）をふきこんで、両家ともに困惑気味です。
これからなんか仰々しい事勧められた時に私側に教えてほしい
or相談してほしいのだけれど、彼のお母さんにどう伝えようかなと
言い方悩んでいます。
ということで、熨斗もそんなに高価なものでないものにしましょうと
言っていたのに、仲人さんが「そんなのだめ！」とばかりに
かなり高価なのをご両親に勧めて結局購入…。
うちの地域は田舎だとは思うけどそこでも聞いた事の無いような
風習（半分嘘？）をふきこんで、両家ともに困惑気味です。
これからなんか仰々しい事勧められた時に私側に教えてほしい
or相談してほしいのだけれど、彼のお母さんにどう伝えようかなと
言い方悩んでいます。
だから、略式の「結納」にするくらいなら、
子供主導で「婚約式」「婚約パーティ」くらいにしとけっての。
子供主導で「婚約式」「婚約パーティ」くらいにしとけっての。
立派な結納をすすめる仲人だったら、
結婚式でも相当持ち上げてやらないと大変だろうなあ。
ただの紹介者にも向こう３年はお中元やお歳暮を贈るのが礼儀だから
そういう仲人には何年も挨拶に通って、赤子の成長毎に連れて行ったりしないと
ならないだろうね。
まあ、古いしきたりを守る「嫁」になる女性なら当然だと思うかもしれませんが。
結婚式でも相当持ち上げてやらないと大変だろうなあ。
ただの紹介者にも向こう３年はお中元やお歳暮を贈るのが礼儀だから
そういう仲人には何年も挨拶に通って、赤子の成長毎に連れて行ったりしないと
ならないだろうね。
まあ、古いしきたりを守る「嫁」になる女性なら当然だと思うかもしれませんが。
いまどきわざわざ仲人たてるなら結納くらい覚悟しないと・・・
うむ。
しかも仲人のいない結納というのが、ありえない。
儀式性よりも結納金目当てがあからさますぎるね。
しかも仲人のいない結納というのが、ありえない。
儀式性よりも結納金目当てがあからさますぎるね。
278です。
いえ、結納をしたくないのではないのです。
お見合いだったのでもちろんするつもりでした。
しかし結納金を３００万にしなさい（両家から１割づつのお礼がある）
とか、家で結納すると隣近所にお手伝いを頼まないといけないので
料亭でというのも不満のようでした。
熨斗も２万ぐらいまでの簡単な物で、と思っていたのですが
（両家話し合い済みです）
どうも１０万以上の物を買っていただいたようです。
本当は50万の一番豪華なのを並べて説得していたようですが…
あと結納の後、私のうちに当日に来ないと近所７件分の
お菓子を持って挨拶に行かないといけない、私も同等にしないと
いけない！といわれました。
私が云々というよりうちの母と彼のお母さんがちょっと
困っているのです（また大げさになってしまうのでは？）
結納はしっかり、挙式、披露宴もしますが、落ち着いたものに
したい私達と、とりあえず派手にお金をかけて！の仲人さん
どうしたらいいのだろう。
いえ、結納をしたくないのではないのです。
お見合いだったのでもちろんするつもりでした。
しかし結納金を３００万にしなさい（両家から１割づつのお礼がある）
とか、家で結納すると隣近所にお手伝いを頼まないといけないので
料亭でというのも不満のようでした。
熨斗も２万ぐらいまでの簡単な物で、と思っていたのですが
（両家話し合い済みです）
どうも１０万以上の物を買っていただいたようです。
本当は50万の一番豪華なのを並べて説得していたようですが…
あと結納の後、私のうちに当日に来ないと近所７件分の
お菓子を持って挨拶に行かないといけない、私も同等にしないと
いけない！といわれました。
私が云々というよりうちの母と彼のお母さんがちょっと
困っているのです（また大げさになってしまうのでは？）
結納はしっかり、挙式、披露宴もしますが、落ち着いたものに
したい私達と、とりあえず派手にお金をかけて！の仲人さん
どうしたらいいのだろう。
親同士にタッグ組んでもらって応戦すれば。
仲人さんの顔をたてないと失礼です。
そういう人に見合いを頼んで仲人を頼んだんだから。
そういう人に見合いを頼んで仲人を頼んだんだから。
288 ：愛と死の名無しさん：2006/04/09(日) 23:08:45
結納についての質問です。
もうすぐ結納なのですが、都内のホテルで個室を借りて顔合わせ＆簡単な結納をやります。
うちの両親は地方から東京に来て、相手のご両親は市川から来るのですが、
この場合結納の食事代等は女性側で負担すべきでしょうか？
もともとは結納は、男性が女性の家に出向いて、女性側が食事代を負担するらしいのですが、
この場合は女性の両親が地方から新幹線で上京することと、相手のご両親は首都圏で比較的交通費の負担が
ないと思うのですが、やはり、結納の食事代も女性側が負担すべきなのでしょうか？
彼とちょっとだけ話したのですが、一応酒肴料を払うらしいので、一応女性側が負担すべきなのでしょうかね？
あと、お相手のご両親にも結納の記念品やちょっとした手土産のようなものをお渡しした方が良いのでしょうか？
お互いの家が簡単にあまり形式にはこだわらないと言っているのですが、必要最低限のことは心得ておかないと恥を
かくことになるので、助言お願いします。
もうすぐ結納なのですが、都内のホテルで個室を借りて顔合わせ＆簡単な結納をやります。
うちの両親は地方から東京に来て、相手のご両親は市川から来るのですが、
この場合結納の食事代等は女性側で負担すべきでしょうか？
もともとは結納は、男性が女性の家に出向いて、女性側が食事代を負担するらしいのですが、
この場合は女性の両親が地方から新幹線で上京することと、相手のご両親は首都圏で比較的交通費の負担が
ないと思うのですが、やはり、結納の食事代も女性側が負担すべきなのでしょうか？
彼とちょっとだけ話したのですが、一応酒肴料を払うらしいので、一応女性側が負担すべきなのでしょうかね？
あと、お相手のご両親にも結納の記念品やちょっとした手土産のようなものをお渡しした方が良いのでしょうか？
お互いの家が簡単にあまり形式にはこだわらないと言っているのですが、必要最低限のことは心得ておかないと恥を
かくことになるので、助言お願いします。
290 ：愛と死の名無しさん：2006/04/10(月) 00:59:37
失礼しました。遅ればせながら、「誘導されてきました」。
（結納と同様、堅苦しいものなんですね～。）
（結納と同様、堅苦しいものなんですね～。）
冠婚葬祭板ローカルルール（必読！）
冠婚葬祭全般の情報交換の場です。冠婚葬祭と同じくマナーが大事です。
冠婚葬祭全般の情報交換の場です。冠婚葬祭と同じくマナーが大事です。
さて、では質問内容はそっちのけで質問者を叩くとしようか。
293 ：愛と死の名無しさん：2006/04/10(月) 01:10:42
はいはい。失礼いたしました。どうぞ無礼をお許しくださいませ。
ご指導賜れれば幸いです。
ご指導賜れれば幸いです。
人に何か教えてもらったら、お礼言うのが礼儀だと思ってたけど。
相変わらず誘導前のスレの人にお礼も言っていないようだし。
マナー以前の問題だよ。
相変わらず誘導前のスレの人にお礼も言っていないようだし。
マナー以前の問題だよ。
腕が鳴るぜぇえええ～
何か逆切れしてるし・・・感じ悪。
堅苦しいことばっかり言って、みなさん40過ぎのオバサンみたいですね。
若奥様はいないとして、どなたが若ババ様で古狸様で化け猫様か
分かるようにしてくれません？ｗ
若奥様はいないとして、どなたが若ババ様で古狸様で化け猫様か
分かるようにしてくれません？ｗ
>>288
結納は娘が嫁ぎ先に貰われる儀式なので、
嫁ぎ先の親が支払いをします。
就職の契約みたいなものです。
形式には拘らないとは言っても、「結納」は古来の形式の最たるものですからね。
今後も婚家に対して、形式には拘っていかなければならないと思いますよ。
自分の都合の良い時だけ「形式にはこだわらず」なんてずるいことは
言わないように。
結納は娘が嫁ぎ先に貰われる儀式なので、
嫁ぎ先の親が支払いをします。
就職の契約みたいなものです。
形式には拘らないとは言っても、「結納」は古来の形式の最たるものですからね。
今後も婚家に対して、形式には拘っていかなければならないと思いますよ。
自分の都合の良い時だけ「形式にはこだわらず」なんてずるいことは
言わないように。
299 ：愛と死の名無しさん：2006/04/10(月) 01:17:04
こんな小姑、姑根性むき出しの意地悪さんからはアドバイスいただかなくても結構です。
こちらから願い下げ致します。
他にも良心的な方がいらっしゃると思いますので…
こちらから願い下げ致します。
他にも良心的な方がいらっしゃると思いますので…
結納の目的は、形式じゃなくてアレだな。
自分の都合で「しきたりなんて古くさい」とか言い出すアレだよ。
盆暮れ正月以外でも、毎週実家に通ったりするアレだね。
自分の都合で「しきたりなんて古くさい」とか言い出すアレだよ。
盆暮れ正月以外でも、毎週実家に通ったりするアレだね。
>>299=288の身勝手さをみるに、かなりのアレだなと思いました。
「金目当て」ですか先輩！
ｼｨｰｯ・・・・！
305 ：愛と死の名無しさん：2006/04/10(月) 01:30:01
みんな性悪共ばかりで、まずは他人を叩くことからはじめるのね。
少なくとも私の嫁ぎ先のご両親は良識のある方で、いきなりいじめたりするような方方
ではないのでまだ救いです。
このスレに登場してくる、鬼たちには接しなくても良いので幸せです。
鬼たちの意見なんて参考にしなくても、他にも丁寧に教えてくださるところが
あると思いますので、他をあたります。怖くて近寄れないこのスレ。
少なくとも私の嫁ぎ先のご両親は良識のある方で、いきなりいじめたりするような方方
ではないのでまだ救いです。
このスレに登場してくる、鬼たちには接しなくても良いので幸せです。
鬼たちの意見なんて参考にしなくても、他にも丁寧に教えてくださるところが
あると思いますので、他をあたります。怖くて近寄れないこのスレ。
義両親の顔に泥を塗るタイプだな
千葉の市川からの交通費がどうだのこうだの、
食事代を相手に押しつけたい理由をぐだぐだ言う親
の娘なんて所詮、この程度ってことね。
食事代を相手に押しつけたい理由をぐだぐだ言う親
の娘なんて所詮、この程度ってことね。
308 ：愛と死の名無しさん：2006/04/10(月) 01:45:03
306＞＞貴方にそんなこと言われる筋合いなど一切ございません。
失礼極まりないわ。貴方にアドバイスなど頂戴しなくても、きちんと礼儀は身に付けますので
余計なお世話です。
失礼極まりないわ。貴方にアドバイスなど頂戴しなくても、きちんと礼儀は身に付けますので
余計なお世話です。
309 ：愛と死の名無しさん：2006/04/10(月) 01:48:07
307さんへ、
うちの親がいつ食事代を相手に押し付けたいと書きましたか？
良くお読みになってからご回答くださいませんか？
いずれにせよ、そんな早とちりする意地悪根性むき出しのお馬鹿さんからの
アドバイスをいただいても信憑性が乏しく参考にはならないと思うので。
鬼どもは黙っていてください。
うちの親がいつ食事代を相手に押し付けたいと書きましたか？
良くお読みになってからご回答くださいませんか？
いずれにせよ、そんな早とちりする意地悪根性むき出しのお馬鹿さんからの
アドバイスをいただいても信憑性が乏しく参考にはならないと思うので。
鬼どもは黙っていてください。
きちんと礼儀を身に付けた人がにちゃんで質問ねぇｗ
3回読んだが「食事代を負担したくない」ようにしか読めなかった。
私も、よく読み直したけど、
「女性側で負担すべきでしょうか？」
が何度も繰り返されていて笑った。
「女性側で負担すべきでしょうか？」
が何度も繰り返されていて笑った。
こんな人でも結婚できる。
なんて良い世の中なんだ！
なんて良い世の中なんだ！
「簡単に、形式にはこだわらずに」、でも「結納」をやりたいとか言うから、
お互いにややこしくなるんだよ。
せめて仲人はたてた方が良い。
お互いにややこしくなるんだよ。
せめて仲人はたてた方が良い。
>>313
しかも結納付きで。
カッコばっかこだわって、しかも自分に都合の悪いことは相手が礼儀知らずだとか
意地悪だとか言ってスルー。
都内のホテルで結納ってのも、是区とかにそう書いてあったからそうするだけなんでしょ。
つうか仲人さんはなんて言ってるんだろう？
しかも結納付きで。
カッコばっかこだわって、しかも自分に都合の悪いことは相手が礼儀知らずだとか
意地悪だとか言ってスルー。
都内のホテルで結納ってのも、是区とかにそう書いてあったからそうするだけなんでしょ。
つうか仲人さんはなんて言ってるんだろう？
食事代ぐらい大した額じゃないのにね。
なんでそんなに拘るんだろう??
なんでそんなに拘るんだろう??
こういう人たちは、やるなら「婚約パーティ」にすれば良いと思うんだが…。
電車賃と結納の食事代を比較するほど金に執着するんだから
やっぱり「結納」をやって「結納金」が欲しいんだろうな。
電車賃と結納の食事代を比較するほど金に執着するんだから
やっぱり「結納」をやって「結納金」が欲しいんだろうな。
ホテルでやんないで、自宅でやったら？
市川からあなたの実家へ来てもらえばいいんじゃないかい？
それなら交通費は女性側で負担すべきでしょうか？なんて質問もしなくていいよｗ。
市川からあなたの実家へ来てもらえばいいんじゃないかい？
それなら交通費は女性側で負担すべきでしょうか？なんて質問もしなくていいよｗ。
>>317
あと「結納をやったという事実」もね。
あと「結納をやったという事実」もね。
田舎の手土産すらも、２ｃｈで相談するほどに惜しいんだろうか？ｗ
いやー、今夜は盛り上がった。さて寝よう。
うわ、もう2時か。私も寝ようっと。
>>323
くだらねええええええ！！！ｗｗ
くだらねええええええ！！！ｗｗ
>>323
「結納しなかったスレ」にいたね、そう言われたという人が。
「結納しなかったスレ」にいたね、そう言われたという人が。
>288ﾀﾝの場合は、何より金だね。
土産くらいはケチらなくても良いと思うよ。
土産くらいはケチらなくても良いと思うよ。
>>327
うん。それを見て思いついた。でも、あながち見当はずれでもない気がする。
うん。それを見て思いついた。でも、あながち見当はずれでもない気がする。
>>328
「向こうが何か持って来るかも知れないから、とりあえずこっちも何か用意しておこう。
つか手ぶらで返すのも悪いしね。」って思って普通は用意するだろうにねえ。
なんか、できるだけ省こう、出さないでおこう、っていうふうにみえて、
だったら結納自体省いたらいいのにって思う。
「向こうが何か持って来るかも知れないから、とりあえずこっちも何か用意しておこう。
つか手ぶらで返すのも悪いしね。」って思って普通は用意するだろうにねえ。
なんか、できるだけ省こう、出さないでおこう、っていうふうにみえて、
だったら結納自体省いたらいいのにって思う。
>>330
いや、結納省いたら貰えるもんが貰えなくな（ｒｙ
いや、結納省いたら貰えるもんが貰えなくな（ｒｙ
やっぱり「実家が木造で砂壁で…」なのかな？
別に恥じることとは思わないけど、かっこつけの人には問題なのかも知れん。
別に恥じることとは思わないけど、かっこつけの人には問題なのかも知れん。
食事代？交通費かかるんですが。
土産？形式にはこだわらないんですが。
必要最低限でいいんですが。
女性側で負担すべきでしょうか？
女性側が負担すべきなのでしょうか？
一応女性側が負担すべきなのでしょうかね？
ﾊｹﾞﾜﾗ。
土産？形式にはこだわらないんですが。
必要最低限でいいんですが。
女性側で負担すべきでしょうか？
女性側が負担すべきなのでしょうか？
一応女性側が負担すべきなのでしょうかね？
ﾊｹﾞﾜﾗ。
335 ：288：2006/04/10(月) 02:24:49
皆さん、必要以上に食って掛かってきますね。
これもまあ、2chの特色でしょうかｗ。
結納の話を持ち出したのは相手のご両親で、うちからは、結納をして欲しいとか結納金が欲しいとか
婚約指輪が欲しいとか一切要求した覚えはございません。
先方さんのお気遣いからです。
しかも、東京でやることになったのも、決して実家にお招きするのが恥ずかしいという訳ではなく、
先方の方から、私たちカップルが東京に住んでいるものですから、最初は東京で食事会をすることになって
いたのです。ところが、その日が大安吉日ということもあって、先方から結納も兼ねたらどうかという
お話が出たので、うちはそれをお受けしたのです。決して結納金目当てではございません。
かえって、結納金と指輪まで用意してもらって申し訳なく思っています。
ただ、彼自身が簡単に済ませたいということもあり、私もできれば簡単にと思っていたので、
略式結納をすることにしたのです。別に周りの人に結納をしたことを自慢するつもりは毛頭ないので
勝手に想像だけで他人のことをからかうのはご遠慮くださいね。
それこそマナー違反というものではないですか？
これもまあ、2chの特色でしょうかｗ。
結納の話を持ち出したのは相手のご両親で、うちからは、結納をして欲しいとか結納金が欲しいとか
婚約指輪が欲しいとか一切要求した覚えはございません。
先方さんのお気遣いからです。
しかも、東京でやることになったのも、決して実家にお招きするのが恥ずかしいという訳ではなく、
先方の方から、私たちカップルが東京に住んでいるものですから、最初は東京で食事会をすることになって
いたのです。ところが、その日が大安吉日ということもあって、先方から結納も兼ねたらどうかという
お話が出たので、うちはそれをお受けしたのです。決して結納金目当てではございません。
かえって、結納金と指輪まで用意してもらって申し訳なく思っています。
ただ、彼自身が簡単に済ませたいということもあり、私もできれば簡単にと思っていたので、
略式結納をすることにしたのです。別に周りの人に結納をしたことを自慢するつもりは毛頭ないので
勝手に想像だけで他人のことをからかうのはご遠慮くださいね。
それこそマナー違反というものではないですか？
「酒肴料」が入っているなら、招いて酒肴を振る舞うのと同じく、
ホテルの支払いも女性側。
ホテルの支払いも女性側。
>>335
起きてた>288萌え。
起きてた>288萌え。
でも、もう飽きたので放置ﾌﾟﾚｲ。
私は寝る。
私は寝る。
なるほど。
向こうがやりたいと言ってるのに、なんでうちがメシ代ださにゃならんのだ、ってことか。
ぐだぐだ言わずにメシ代ぐらい出してやれよ。申し訳なく思ってるんならよーｗ
向こうがやりたいと言ってるのに、なんでうちがメシ代ださにゃならんのだ、ってことか。
ぐだぐだ言わずにメシ代ぐらい出してやれよ。申し訳なく思ってるんならよーｗ
寝られねーｗ
342 ：288：2006/04/10(月) 02:30:58
現に来週、実家に彼が挨拶に来ます。
一応、建築士にデザインをしてもらった家で、ネット上でも紹介された
家なので、相手のご両親を家に招いても構いませんが、相手のご両親が最初に東京でということ
でしたので、それにあわせたまでのことです。
みなさん、どんな育ちをされたか分かりませんが、勝手に私の育ちを決め付けないで下さいね。
一応、建築士にデザインをしてもらった家で、ネット上でも紹介された
家なので、相手のご両親を家に招いても構いませんが、相手のご両親が最初に東京でということ
でしたので、それにあわせたまでのことです。
みなさん、どんな育ちをされたか分かりませんが、勝手に私の育ちを決め付けないで下さいね。
でも結納が嫌な訳じゃないんでしょ？
言ってる事が支離滅裂ざます。
言ってる事が支離滅裂ざます。
マジレス。
結納は親同士がやる儀式だから、２８８が口を出せることは何もない。
親に、「食事代は負担しなくていいらしい」と言いたいのかもしれないけどね。
親の負担を軽くしたいと思ってるのかもしれないけど、それは親孝行ではないよ。
結納は親同士がやる儀式だから、２８８が口を出せることは何もない。
親に、「食事代は負担しなくていいらしい」と言いたいのかもしれないけどね。
親の負担を軽くしたいと思ってるのかもしれないけど、それは親孝行ではないよ。
288なりすまし乙。もういいよ。うそっぽくなってきた。
346 ：288：2006/04/10(月) 02:45:27
当初は二人では指輪と記念品の交換くらいで結納もやらなくていいという
考え方だったのですが、向こうのご両親の提案でやることになったのです。
彼と私も良く考えたら、一応、結納を交わしたほうが良いかと思ったわけです。
彼が、結納に酒肴料も含めるのかどうかはっきりと言ってくれないので、
このスレでお伺いを立てたのです。何故なら、他のサイトでは最近ホテルで結納をする場合、折半にする場合が多いと書いてあったからです。
もちろん酒肴料を彼が出してくれるのなら、当然こちらで食事代は持つつもりです。
手土産についても、別にケチっているわけではなくて、彼に相談したところ、あまり派手じゃなくて
いいということだったので、それにしたがっているだけです。
ただ、いくら彼が派手じゃなくてもいいといっても、相手のご両親はどう思うか分からないので
相談した次第です。
もちろん、結納をしていただけるのは面倒なこともありますが、嬉しいことだと思っています。
でも、みなさん、意地悪なものの捕らえ方をするので、良識ある方以外のアドバイスはこちらで無視させていただきます。
考え方だったのですが、向こうのご両親の提案でやることになったのです。
彼と私も良く考えたら、一応、結納を交わしたほうが良いかと思ったわけです。
彼が、結納に酒肴料も含めるのかどうかはっきりと言ってくれないので、
このスレでお伺いを立てたのです。何故なら、他のサイトでは最近ホテルで結納をする場合、折半にする場合が多いと書いてあったからです。
もちろん酒肴料を彼が出してくれるのなら、当然こちらで食事代は持つつもりです。
手土産についても、別にケチっているわけではなくて、彼に相談したところ、あまり派手じゃなくて
いいということだったので、それにしたがっているだけです。
ただ、いくら彼が派手じゃなくてもいいといっても、相手のご両親はどう思うか分からないので
相談した次第です。
もちろん、結納をしていただけるのは面倒なこともありますが、嬉しいことだと思っています。
でも、みなさん、意地悪なものの捕らえ方をするので、良識ある方以外のアドバイスはこちらで無視させていただきます。
347 ：愛と死の名無しさん：2006/04/10(月) 04:50:15
>>386
「酒肴料を出してくれるなら」とか
条件や金には異常にこだわってるしｗ
どういう条件にしろ、結納すると合意した以上
結納の席料・会食料は新婦側で負担するのは当然のこと。
ていうか、その程度の金の負担を掲示板で偉そうに質問するくらい常識がないなら、
結納も式披露宴も何もかもしなきゃいいよ。まじで。
彼の両親が言い出した事なのにとか、言っていることがお子ちゃま杉だってばｗ
「酒肴料を出してくれるなら」とか
条件や金には異常にこだわってるしｗ
どういう条件にしろ、結納すると合意した以上
結納の席料・会食料は新婦側で負担するのは当然のこと。
ていうか、その程度の金の負担を掲示板で偉そうに質問するくらい常識がないなら、
結納も式披露宴も何もかもしなきゃいいよ。まじで。
彼の両親が言い出した事なのにとか、言っていることがお子ちゃま杉だってばｗ
348 ：愛と死の名無しさん：2006/04/10(月) 04:51:30
あぁすまん↑は>>346宛ね
>>346
ホテルで結納をする際の食事代は両家折半、と書いてあるサイトも
結構あるね。
けれど、ホテルを女性宅とみなして食事代は女性負担、とするサイトもあるよ。
本来は女性の家に男性側が行くところを、女性の家から遠い場所に設定したんだから
男性側も酒肴料として負担する話もアリかもしれない。
でも、結納金と指輪を準備してもらっているんだし、288側で食事代を全額負担しても
バチは当たらないと思うよ。
結納を東京で行うことに288側はOKしたんでしょ。
つーか、288感じ悪いね。釣られたか？
ホテルで結納をする際の食事代は両家折半、と書いてあるサイトも
結構あるね。
けれど、ホテルを女性宅とみなして食事代は女性負担、とするサイトもあるよ。
本来は女性の家に男性側が行くところを、女性の家から遠い場所に設定したんだから
男性側も酒肴料として負担する話もアリかもしれない。
でも、結納金と指輪を準備してもらっているんだし、288側で食事代を全額負担しても
バチは当たらないと思うよ。
結納を東京で行うことに288側はOKしたんでしょ。
つーか、288感じ悪いね。釣られたか？
うちはホテルの一室借りてやったけど、食事代うち(女性側)で出しましたよ～？
不安なら直接相手の御両親に尋ねたら？
てか、あまりムキにならない方がイイですよ？
不安なら直接相手の御両親に尋ねたら？
てか、あまりムキにならない方がイイですよ？
えーとマジレス
・手みやげは持っていけ。
・食事代は酒肴料ありならあなた家負担。なしでも負担（相談の上で）がいい。
・彼氏は呑気なのであなたが〆る。
・釣りですか？
------
お互いの両親共に「簡単に」といっているが、結納を発案した彼の両親は
そうではないと思う。彼氏が呑気すぎるので、そのへんしっかりチェックするべき。
（彼氏の御両親にはお会いしたことがあるのですか？
食事会にプラスして思い付いた、という形で結納をすることになったとはいえ、
彼氏側の御両親が、誠意を持ってあなたのお家に、お嫁をいただきますと御挨拶する
気持ちの表明として結納をすすめようとしているんだから、あなたのお家も
きちんとそれに応えないと、あなたのお家やあなたも今後軽く見られちゃうかもよ。
しかも損得で比較したとしても、
彼氏家側がした、いいこと
・結納を提案した
・結納金、指環を用意した（酒肴料も？？）
あなた家側
・遠くから出てきてあげた
だから、出した方が両家の誠意のバランスがとれて良いと思うよ。
両家の考えの違いはちゃんと打ち合わせて、摺り合わせるべき。
そのときに伝書鳩になると今後の披露宴、挙式の時に両家で意見が食い違った
時に間違いなくトラブルよ。
お土産は、結納に関係なく、そう言う時には持っていくでしょ。地元のお菓子とか持っていくといいんじゃない？
・手みやげは持っていけ。
・食事代は酒肴料ありならあなた家負担。なしでも負担（相談の上で）がいい。
・彼氏は呑気なのであなたが〆る。
・釣りですか？
------
お互いの両親共に「簡単に」といっているが、結納を発案した彼の両親は
そうではないと思う。彼氏が呑気すぎるので、そのへんしっかりチェックするべき。
（彼氏の御両親にはお会いしたことがあるのですか？
食事会にプラスして思い付いた、という形で結納をすることになったとはいえ、
彼氏側の御両親が、誠意を持ってあなたのお家に、お嫁をいただきますと御挨拶する
気持ちの表明として結納をすすめようとしているんだから、あなたのお家も
きちんとそれに応えないと、あなたのお家やあなたも今後軽く見られちゃうかもよ。
しかも損得で比較したとしても、
彼氏家側がした、いいこと
・結納を提案した
・結納金、指環を用意した（酒肴料も？？）
あなた家側
・遠くから出てきてあげた
だから、出した方が両家の誠意のバランスがとれて良いと思うよ。
両家の考えの違いはちゃんと打ち合わせて、摺り合わせるべき。
そのときに伝書鳩になると今後の披露宴、挙式の時に両家で意見が食い違った
時に間違いなくトラブルよ。
お土産は、結納に関係なく、そう言う時には持っていくでしょ。地元のお菓子とか持っていくといいんじゃない？
288ってさ、真面目なｱﾄﾞﾊﾞｲｽくれてる人に対して、
何の反応も返してないね。
そういうところが叩かれる原因だって分かってない。
叩きをスルーできずムキになってしまう人は、
2ちゃんで相談すべきではない。
何の反応も返してないね。
そういうところが叩かれる原因だって分かってない。
叩きをスルーできずムキになってしまう人は、
2ちゃんで相談すべきではない。
あれからも暴れてたんだあの人・・・
ここの人たち優しいなぁ。ちゃんと相手してあげて。
ここの人たち優しいなぁ。ちゃんと相手してあげて。
355 ：愛と死の名無しさん：2006/04/10(月) 13:49:52
ﾜﾛﾀ
結納に関してわかない事があれば、ご両親や祖父母に聞いたり、
図書館の冠婚葬祭辞典を読むもんだと思ってましたが、
今時はいきなり2chで質問ですか？ しかもちゃんと回答が示されてるし。
2chがなかった昔の人はどうやって結納してたのだろう・・・
図書館の冠婚葬祭辞典を読むもんだと思ってましたが、
今時はいきなり2chで質問ですか？ しかもちゃんと回答が示されてるし。
2chがなかった昔の人はどうやって結納してたのだろう・・・
むしろ２ちゃんなんてあるから引っかきまわされるのかも。
あっちでマジレスして無視された私がちょっくら来てみましたよ。
わー、こんなになってたのね。
わー、こんなになってたのね。
大漁だな。
360 ：288：2006/04/12(水) 02:54:00
皆様、私目の至らないところがあり、失礼がありましたこと、お詫び申し上げます。
こんな愚か者の私にも、親切にアドバイスしてくださってありがとうございました。
そもそもの混乱は彼が折半のような事を言い出したからです。あと、最近サイトでは、
ホテルで結納をやる場合は折半が一般的と書いてあったのでそれを鵜呑みにしてしまったのです。
しかしながら、良く考えてみれば、皆様のアドバイスのように、結納の食事代位は女性側で負担した方が
良いと思い、彼に、こちらで負担をするので、もうちょっと豪華にする旨を伝えたら、彼も納得していました。
最初は折半という事で、場所や、お料理も彼が「簡単でいいよ」って言うので、私の方から、
一方的に高いところを提案するのは控えていたのですが、こちらで負担する事によって、より豪華で格式の高いところ
で行う事ができたので、良い決断をしたと思います。
あと、手土産についても当然もって行くつもりでおり、彼にどんなものがご両親に好まれるか相談したところ、またまた「別にいらないよ」って感じだったので
それを馬鹿正直に受け取ってしまったのですが、うちの両親も当然、手土産は持参すべきとの考えなので、皆さんからのアドバイスと同様に、何か気の利いたものを
用意しようと考案中です。
ご返答が遅くなって申し訳ございませんが、お礼申し上げます。失礼がございましたこと
重ね重ねお詫び申し上げます。
こんな愚か者の私にも、親切にアドバイスしてくださってありがとうございました。
そもそもの混乱は彼が折半のような事を言い出したからです。あと、最近サイトでは、
ホテルで結納をやる場合は折半が一般的と書いてあったのでそれを鵜呑みにしてしまったのです。
しかしながら、良く考えてみれば、皆様のアドバイスのように、結納の食事代位は女性側で負担した方が
良いと思い、彼に、こちらで負担をするので、もうちょっと豪華にする旨を伝えたら、彼も納得していました。
最初は折半という事で、場所や、お料理も彼が「簡単でいいよ」って言うので、私の方から、
一方的に高いところを提案するのは控えていたのですが、こちらで負担する事によって、より豪華で格式の高いところ
で行う事ができたので、良い決断をしたと思います。
あと、手土産についても当然もって行くつもりでおり、彼にどんなものがご両親に好まれるか相談したところ、またまた「別にいらないよ」って感じだったので
それを馬鹿正直に受け取ってしまったのですが、うちの両親も当然、手土産は持参すべきとの考えなので、皆さんからのアドバイスと同様に、何か気の利いたものを
用意しようと考案中です。
ご返答が遅くなって申し訳ございませんが、お礼申し上げます。失礼がございましたこと
重ね重ねお詫び申し上げます。
362 ：360：2006/04/12(水) 08:09:31
いくら彼が「簡単でいいよ」と言っても、皆さんのご意見に従ってこちらも
気分が晴れ晴れしています。あちらのご両親もうちの両親も「基本的には形式にこだわらない。
二人に任せる」という考えですが、やはり、結納を折角やってくださり、指輪まで用意してくださる
ので、こちらで食事代を払った方が、あちらの誠意に少しでも応えられるものと思います。
女性側で負担することにより、うちの両親も余計な恥をかかずにすみますし、あちらのご両親も
喜んで受け入れてくれると思います。
こちらで負担するので、彼に対して遠慮する事もなく、お料理も場所もより豪華になり、全員が納得できるものと
なりそうですので、アドバイスにしたがって、こちらで負担することを申し出て良かったと
思います。本番に向けて頑張ります。どうもありがとうございました。
とても参考になりました。
気分が晴れ晴れしています。あちらのご両親もうちの両親も「基本的には形式にこだわらない。
二人に任せる」という考えですが、やはり、結納を折角やってくださり、指輪まで用意してくださる
ので、こちらで食事代を払った方が、あちらの誠意に少しでも応えられるものと思います。
女性側で負担することにより、うちの両親も余計な恥をかかずにすみますし、あちらのご両親も
喜んで受け入れてくれると思います。
こちらで負担するので、彼に対して遠慮する事もなく、お料理も場所もより豪華になり、全員が納得できるものと
なりそうですので、アドバイスにしたがって、こちらで負担することを申し出て良かったと
思います。本番に向けて頑張ります。どうもありがとうございました。
とても参考になりました。
長くて読むの大変だけど初期書き込みの感情的な状態とは
別人のようになったのがわかった。
結納は準備大変だけど、当日は新郎新婦（？）はあまり
することなくて楽だよ。改まった台詞を言う父を見ると
きっと結婚の実感湧くよ。 がんばってね
別人のようになったのがわかった。
結納は準備大変だけど、当日は新郎新婦（？）はあまり
することなくて楽だよ。改まった台詞を言う父を見ると
きっと結婚の実感湧くよ。 がんばってね
うーむ、12点。
sneg
まで読んだ
まで読んだ
結納のお陰で常識が身につくなら、いい効果だ。
367 ：360：2006/04/13(木) 21:27:08
皆様のアドバイスに感謝致しております。
やはり、結婚をし、今までのお気楽な独身とは立場が変わりますので、
最低限の常識を身に付けなければなりませんね。
このような無礼なものにも、ご親切にアドバイスをしていただき、
本当に感謝いたしております。
失言に対し、重ね重ねお詫び申し上げます。
本番も無礼のないよう、これからまた、マナーの勉強をします。
やはり、結婚をし、今までのお気楽な独身とは立場が変わりますので、
最低限の常識を身に付けなければなりませんね。
このような無礼なものにも、ご親切にアドバイスをしていただき、
本当に感謝いたしております。
失言に対し、重ね重ねお詫び申し上げます。
本番も無礼のないよう、これからまた、マナーの勉強をします。
失言に対してお詫びしてどうする
マナーより先に国語。
マナーより先に国語。
やりとり見てて「何だこの人！？」と思ってたけど
まぁ、今後は余裕を持って人の話を聞いたり自分の話をする事が
できるようになってくれればいいっす。
食事会が良い１日になるといいね。
まぁ、今後は余裕を持って人の話を聞いたり自分の話をする事が
できるようになってくれればいいっす。
食事会が良い１日になるといいね。
なんだか慇懃無礼な感じがする・・・別人か？
慇懃無礼は最初から。
こんな嫁に金を積まなきゃならない彼親悲劇。
えーーーーー違うでしょ！
一生一緒に暮らさないといけない彼が悲劇でしょ。
一生一緒に暮らさないといけない彼が悲劇でしょ。
今日結納終わりました。結納自体は無事に終わりましたがその前日が災難。
結納一週間前に、新郎側に渡す手土産を何にする？と母に聞かれ、
「会社あるし、ゆっくり選ぶ暇がないからまかせる」と伝えた。そうすると
母は先方がお酒好きなのを見越しておつまみにもなる慶事用のおめでたい
紅白の蒲鉾を注文してきたから結納の前日にお店に取りに行く、との事。
見た目も綺麗だし母に任せてよかった！と思ってたのだが結納の前々日に
急に私が「蒲鉾イヤー！」になった。ホント理由は分からないけど。
両親にブツブツ言われながらも前日にお茶の葉に変更。蒲鉾はキャンセル
もできないから結納の前日に受け取りに行った。
夕飯に「せっかくだから蒲鉾食べよう」と箱を開けてみると綺麗な蒲鉾が
並んでた。そしてなにげに賞味期限をみたら７本中３本が賞味期限切れだった
あとの４本は１０日位余裕があったのに…
…ほんと血の気引いた。
前日で賞味期限切れなら渡したときは２日過ぎてるし…
いつも買ってる蒲鉾屋だけどもう買わね！お前も買うなと母に言われたが
誰が買うかい！！あｓｄｆｇｊｋふじこ
結納一週間前に、新郎側に渡す手土産を何にする？と母に聞かれ、
「会社あるし、ゆっくり選ぶ暇がないからまかせる」と伝えた。そうすると
母は先方がお酒好きなのを見越しておつまみにもなる慶事用のおめでたい
紅白の蒲鉾を注文してきたから結納の前日にお店に取りに行く、との事。
見た目も綺麗だし母に任せてよかった！と思ってたのだが結納の前々日に
急に私が「蒲鉾イヤー！」になった。ホント理由は分からないけど。
両親にブツブツ言われながらも前日にお茶の葉に変更。蒲鉾はキャンセル
もできないから結納の前日に受け取りに行った。
夕飯に「せっかくだから蒲鉾食べよう」と箱を開けてみると綺麗な蒲鉾が
並んでた。そしてなにげに賞味期限をみたら７本中３本が賞味期限切れだった
あとの４本は１０日位余裕があったのに…
…ほんと血の気引いた。
前日で賞味期限切れなら渡したときは２日過ぎてるし…
いつも買ってる蒲鉾屋だけどもう買わね！お前も買うなと母に言われたが
誰が買うかい！！あｓｄｆｇｊｋふじこ
私もお茶に引っかかったよ。まあ賞味期限切れよりはマシかな。
蒲鉾の店にはちゃんとクレーム言ったんだろうな。
で、ま、おめでたい事には紅茶だろうけど、
あくまで手土産ならいいかも。
その土地の特産かもしれないし。
で、ま、おめでたい事には紅茶だろうけど、
あくまで手土産ならいいかも。
その土地の特産かもしれないし。
>>377
>>378
>>379
レスありがとうございます。まさしく虫の知らせ初体験でした。
蒲鉾店へのクレームは父が「冗談じゃない！」とかなり怒っていて電話する
と言ってましたが結納で忙しくてまだしてないようです。
…お茶の葉はマズかったのですか…確かに結婚とは対極のによく貰います
ね…と今更反省してます。紅茶がよかったんですね、結納のお世話をしてく
れている人のお薦めだったの日本茶を渡しています。
皆様のおかげで勉強になりました、ありがとうございます。
>>378
>>379
レスありがとうございます。まさしく虫の知らせ初体験でした。
蒲鉾店へのクレームは父が「冗談じゃない！」とかなり怒っていて電話する
と言ってましたが結納で忙しくてまだしてないようです。
…お茶の葉はマズかったのですか…確かに結婚とは対極のによく貰います
ね…と今更反省してます。紅茶がよかったんですね、結納のお世話をしてく
れている人のお薦めだったの日本茶を渡しています。
皆様のおかげで勉強になりました、ありがとうございます。
携帯からｽﾏｿ。
>376
九州の結納にはお茶の葉が不可欠。
お茶の木は植え替えできないとかで、「他に移ることのないよう」と結納品にお茶が入る。
(理由はうろ覚えだけど…)
彼家への手土産だから植え替えだとか関係ないとは思うけど、
結納のお土産として悪くないチョイスだと思うよ。
>376
九州の結納にはお茶の葉が不可欠。
お茶の木は植え替えできないとかで、「他に移ることのないよう」と結納品にお茶が入る。
(理由はうろ覚えだけど…)
彼家への手土産だから植え替えだとか関係ないとは思うけど、
結納のお土産として悪くないチョイスだと思うよ。
382 ：愛と死の名無しさん：2006/04/18(火) 00:18:48
そんなの初耳だ～
色々あるんだねぇ
お茶を濁す になるからダメってのは聞いたけど
桜湯ﾏｽﾞｰ
色々あるんだねぇ
お茶を濁す になるからダメってのは聞いたけど
桜湯ﾏｽﾞｰ
383 ：愛と死の名無しさん：2006/04/18(火) 00:28:23
>>381
お茶の木にはそんな由来があったのですね…九州人なのに知りませんでした
悪くないチョイスと言って頂けて良かったです！ありがとうございました。
>>383
レスに気づくのが遅くなってすみませんでした。残念ながら山口では無いです
九州の左端のほうです。九州人ですけど両親も私もお茶の由来を知りません
でした・・・
チラシ裏ですが、蒲鉾屋後日談を。月曜に母が蒲鉾屋にクレームに行った
のですが、「賞味期限のシールを貼り間違えた」との回答をくらった母が
怒り頂点に達してしまい「あんたたちはそれでいいかもしれないけれど
こっちはこれからお付き合いを始めるご家族に渡すものなのよ！そんな
いいわけ通らないわよ」と蒲鉾突っ返して代金返金で終了。
このスレ、大変お世話になりました。皆様ありがとうございました。
お茶の木にはそんな由来があったのですね…九州人なのに知りませんでした
悪くないチョイスと言って頂けて良かったです！ありがとうございました。
>>383
レスに気づくのが遅くなってすみませんでした。残念ながら山口では無いです
九州の左端のほうです。九州人ですけど両親も私もお茶の由来を知りません
でした・・・
チラシ裏ですが、蒲鉾屋後日談を。月曜に母が蒲鉾屋にクレームに行った
のですが、「賞味期限のシールを貼り間違えた」との回答をくらった母が
怒り頂点に達してしまい「あんたたちはそれでいいかもしれないけれど
こっちはこれからお付き合いを始めるご家族に渡すものなのよ！そんな
いいわけ通らないわよ」と蒲鉾突っ返して代金返金で終了。
このスレ、大変お世話になりました。皆様ありがとうございました。
それはお母様のご怒りごもっとも！
っていうか素でそんな言い訳する蒲鉾屋、すげー
っていうか素でそんな言い訳する蒲鉾屋、すげー
386 ：愛と死の名無しさん：2006/04/20(木) 13:13:06
女の人は結納金もらってそれでなにをするんですか？
新婚生活の準備だとした場合、
結納金でまかなえるから、男は特にもうお金を出してあげる必要はないんでしょうか。
残ったりしたらそれは女の人のおこづかいになったりするんでしょうか。
新婚生活の準備だとした場合、
結納金でまかなえるから、男は特にもうお金を出してあげる必要はないんでしょうか。
残ったりしたらそれは女の人のおこづかいになったりするんでしょうか。
>>386
一般的には結納金+自前の支度金で女性側が家具家電着物など
家の中で必要な物を買って持っていき
男性側は住むための家を用意してそれに備えるものだけど
その辺はもう人それぞれ。
386が自宅暮らし同士で何もかもイチから揃えるのなら
多分普通の結納金では足りない。
というか、まずその程度のことは彼女と話し合いなされ。
一般的には結納金+自前の支度金で女性側が家具家電着物など
家の中で必要な物を買って持っていき
男性側は住むための家を用意してそれに備えるものだけど
その辺はもう人それぞれ。
386が自宅暮らし同士で何もかもイチから揃えるのなら
多分普通の結納金では足りない。
というか、まずその程度のことは彼女と話し合いなされ。
388 ：386：2006/04/20(木) 15:49:22
うちは、実家住まいで結婚する時は、彼女がうちに
移り住むと思うんだけど、引越しに多少のお金はいるとしても
５０万とか１００万のお金がかかるのかなぁ。家具や家電はいらないし。
結婚したあと、結納金が二人の貯金に変わったりするのなら
まだ理解できるけど、すべて女の人のマネーになるというのはあんまり理解できないな。
彼女に１００万のおこづかいあげてるみたい。
うちの彼女がどう考えてるのかはよくわからないけど。
必要な分だけ支度金を男が用意するならわかるけど、
あらかじめ大金を献金するというのがよくわからない。
お金で女の人を買ってるみたいな感じがする。
そもそも結納自体がなんとなく、女の家が上位みたいな感じもするし。
嫌というわけじゃないけど、大義名分がほしい。
移り住むと思うんだけど、引越しに多少のお金はいるとしても
５０万とか１００万のお金がかかるのかなぁ。家具や家電はいらないし。
結婚したあと、結納金が二人の貯金に変わったりするのなら
まだ理解できるけど、すべて女の人のマネーになるというのはあんまり理解できないな。
彼女に１００万のおこづかいあげてるみたい。
うちの彼女がどう考えてるのかはよくわからないけど。
必要な分だけ支度金を男が用意するならわかるけど、
あらかじめ大金を献金するというのがよくわからない。
お金で女の人を買ってるみたいな感じがする。
そもそも結納自体がなんとなく、女の家が上位みたいな感じもするし。
嫌というわけじゃないけど、大義名分がほしい。
>>388
待てw
まず「同居はイヤ」と思っているに１００億万かける。w
彼女が「同居OK」で「結婚しましょうそうしましょう」になって
「さて結納などいかがいたしましょう？」になってからもう一度来い。w
待てw
まず「同居はイヤ」と思っているに１００億万かける。w
彼女が「同居OK」で「結婚しましょうそうしましょう」になって
「さて結納などいかがいたしましょう？」になってからもう一度来い。w
というか
結婚することになってから来い。>>388
結婚することになってから来い。>>388
あはは。
>>388
もし同居オッケーになっても、
部屋改装したりしてお金かかるよね、あなたは。
単に結納金は家具などだけに使うものでもないし、車とかお出かけ着とか‥‥。
それに、家具家電は何年か後に買い替えるかもでしょ。
彼女が同居してくれるなら100万くらい「どうぞ自由に遣って」とか言って欲しいな。
もし同居オッケーになっても、
部屋改装したりしてお金かかるよね、あなたは。
単に結納金は家具などだけに使うものでもないし、車とかお出かけ着とか‥‥。
それに、家具家電は何年か後に買い替えるかもでしょ。
彼女が同居してくれるなら100万くらい「どうぞ自由に遣って」とか言って欲しいな。
100万で同居してくれるなら良いじゃないか。
１００万貰っても同居なんて嫌って人がほとんどだよね。
結納は抵抗があっても、
苗字を自分側にしたり自分親と同居することには抵抗がないのは
なんか変だぞ。
１００万貰っても同居なんて嫌って人がほとんどだよね。
結納は抵抗があっても、
苗字を自分側にしたり自分親と同居することには抵抗がないのは
なんか変だぞ。
>>396
388は「結婚？同居っしょ？したら布団一組と彼女の身の回りのモンが
ありゃいいっしょ？家具家電？いやウチにみんなあるし？
え？台所用品？そんなのﾏﾏｿが全部持ってるべ？一緒に使えばいいっしょ？
な？ぜんぜん金使わないっしょ？ で、結納金ってなに？
１００万も小遣いくれてやるなんてもったいなくてできねーよ。」と
思っている様子なのだが・・・。w
388は「結婚？同居っしょ？したら布団一組と彼女の身の回りのモンが
ありゃいいっしょ？家具家電？いやウチにみんなあるし？
え？台所用品？そんなのﾏﾏｿが全部持ってるべ？一緒に使えばいいっしょ？
な？ぜんぜん金使わないっしょ？ で、結納金ってなに？
１００万も小遣いくれてやるなんてもったいなくてできねーよ。」と
思っている様子なのだが・・・。w
100万で人生売れってねえwwwww
しかもその100万すら値切る？ つか出せない？
しかもその100万すら値切る？ つか出せない？
別にいいじゃん、自分の彼じゃないんだし。って思うのだが。
ストレスたまってるんだねぇ。
文末が特徴的な人。
ストレスたまってるんだねぇ。
文末が特徴的な人。
仮に同居OKでも、彼女の持ち物を入れるタンスも必要だろうし、
そこに詰める着物なども必要だろうしね。
100万なんて、タンスと着物で終わるってか飛び越す。
そりゃまあ何も持ってこなくていい、すべてうちで買い揃えてあげるってんなら、
結納金はいらんかも知れんけどね。
そこに詰める着物なども必要だろうしね。
100万なんて、タンスと着物で終わるってか飛び越す。
そりゃまあ何も持ってこなくていい、すべてうちで買い揃えてあげるってんなら、
結納金はいらんかも知れんけどね。
家具や家電しか思い当たらない人は
そこまで考えてないだろう。
そこまで考えてないだろう。
今どき、タンスなんて必要なの？
クローゼット時代に？
時代錯誤な話してない？
クローゼット時代に？
時代錯誤な話してない？
そもそもそういうスレだし。
クローゼットにそのまま着物入らんし。
クローゼットにそのまま着物入らんし。
結婚のために一軒家建ててもらって
花嫁道具を運び入れる類の話しだし。
花嫁道具を運び入れる類の話しだし。
少なくとも自室の引き出し２個ぐらい空ければいんじゃね的な
人のためのスレではない罠
人のためのスレではない罠
着物だタンスだ鏡台だ、が異世界のように思える人なら、
それこそ略略式の「婚約式」をすればいいと思うよ。満足度はそう変わらないと思うよ。
金持ちVS貧乏の構図になってもアレなので…
少々手元が寂しくても、結納をする人はいると思うし、それはそれでいいと思う。
着物だタンスだ、の規模が縮小されるだけの話かと。
もちろん金があってもしない人もいるよね。しなくても着物を買ってはいけないわけじゃないしさ。
まああれだ、何を言いたいのか自分でもわからなくなってきたが、
相場の結納金より支度金実費の方が安くつくと思う人は、結納向いてないと思うよ。
それこそ略略式の「婚約式」をすればいいと思うよ。満足度はそう変わらないと思うよ。
金持ちVS貧乏の構図になってもアレなので…
少々手元が寂しくても、結納をする人はいると思うし、それはそれでいいと思う。
着物だタンスだ、の規模が縮小されるだけの話かと。
もちろん金があってもしない人もいるよね。しなくても着物を買ってはいけないわけじゃないしさ。
まああれだ、何を言いたいのか自分でもわからなくなってきたが、
相場の結納金より支度金実費の方が安くつくと思う人は、結納向いてないと思うよ。
３０代の男が１００万用意するのと２０代そこそこの男が１００万用意するのとじゃ
ぜんぜん訳が違うよな。
実際は、２０代なかばまでに結婚する人では結婚費用をすべて用意するのは
相当大変なはず。
ぜんぜん訳が違うよな。
実際は、２０代なかばまでに結婚する人では結婚費用をすべて用意するのは
相当大変なはず。
逆に、「嫁入りに婚礼箪笥も用意しないなんて非常識だ」
という親なら、結納をするべきだね。
という親なら、結納をするべきだね。
いろんな人がいるから、必ずしも結納にタンス三点セットが必要！ってわけではないけど、
必要性を理解した上で、でも事情があるのでこれとこれは割愛って考え方だよね。
最初から「全部今使ってるのを持ち寄るから（あるから）いらない。着物も興味ない。
でも結納はしたい。」てのは？？？だね。それこそ金目当てかと思ってしまう。
必要性を理解した上で、でも事情があるのでこれとこれは割愛って考え方だよね。
最初から「全部今使ってるのを持ち寄るから（あるから）いらない。着物も興味ない。
でも結納はしたい。」てのは？？？だね。それこそ金目当てかと思ってしまう。
411 ：愛と死の名無しさん：2006/04/22(土) 00:53:04
結納を単純に新生活準備資金をもらうものだけだと考えると
金目当てだのなんだのって発想になるかもしれないけど、
やっぱけじめとか、誠意って考えれば金だけの話じゃないん
じゃないの？
金目当てだのなんだのって発想になるかもしれないけど、
やっぱけじめとか、誠意って考えれば金だけの話じゃないん
じゃないの？
「嫁に来るにあたって、大人の女として恥ずかしくない装備を整える足しにしなさい。」
ってのが結納金だと思うから、それを渡すこと自体が嫁内定通知であり、
その金額の多寡が誠意なんだと思うよ。
ってのが結納金だと思うから、それを渡すこと自体が嫁内定通知であり、
その金額の多寡が誠意なんだと思うよ。
いやいや、誠意とかじゃなくて、
「嫁を迎えるにあたって、我が家として恥ずかしくない設備を揃えさせました」
というのが、結納金。
だから、隣近所や親戚を呼んで、親が披露して自慢するんだよ。
「嫁を迎えるにあたって、我が家として恥ずかしくない設備を揃えさせました」
というのが、結納金。
だから、隣近所や親戚を呼んで、親が披露して自慢するんだよ。
そして実家の親はそれ以上の装備を揃えてまたもや近所に披露する罠。
>>411
誠意って何かね？
誠意って何かね？
よくクレーマーとかが言うやつじゃない？
「謝ってばかりやのーて、誠意みせんかいｺﾞﾙｧ」っての。
「謝ってばかりやのーて、誠意みせんかいｺﾞﾙｧ」っての。
その場合、誠意はお金だと思われ
じゃあけじめだ誠意だって言ってる＝カネカネキンコって言ってる、でおｋ？
419 ：愛と死の名無しさん：2006/04/23(日) 09:34:51
支度金のためだのなんだの言っても、結局はその嫁の「価値」を
旦那親側が判断して見合う額を嫁親にお支払いするって感じが
する。だからといって人身売買！だの反対！とは思わないけど。
100万なら並、300万なら高評価、してもらえないと可哀相・・・
旦那親側が判断して見合う額を嫁親にお支払いするって感じが
する。だからといって人身売買！だの反対！とは思わないけど。
100万なら並、300万なら高評価、してもらえないと可哀相・・・
>>419
逆に、嫁の中身云々より、「うちはこんぐらい出せまっせ、おたくもお着物お道具がんばりなはれや～ｗ」
という大見栄合戦の始まりなんじゃないかと思う。
相場相場とくどいぐらい言うのは、そういう見栄張り合戦をしたくないという
前フリなんじゃないかなあ。
逆に、嫁の中身云々より、「うちはこんぐらい出せまっせ、おたくもお着物お道具がんばりなはれや～ｗ」
という大見栄合戦の始まりなんじゃないかと思う。
相場相場とくどいぐらい言うのは、そういう見栄張り合戦をしたくないという
前フリなんじゃないかなあ。
422 ：愛と死の名無しさん：2006/04/23(日) 20:47:39
来週みどりの日（大安）に結納をすることになりました。
最初は二人で、「結納なんていいよね」ってことで、
顔合わせの食事だけをすることになっていました。
ところが、彼のご両親が「結納の儀くらいやってあげないと彼女と
彼女のお家に申し訳ない」とのことで、仲人を立てない結納を
やっていただくことになりました。
当初から、二人の間では「海外で二人きりで挙式を挙げたい」との意向が
あったので、簡単な結婚パーティーを予定はしていましたが、結納までは
やらなくてもと思っていました。ところが、結納金と指輪も用意してくださる
とのことで、こちらも誠意を見せるために、必死に格式の高いホテルや料亭を
探したのですが、大安吉日のお昼時ということもあり、どこも予約でいっぱい
でした。ところが、ようやく、とあるホテルの日本庭園内にある、料亭の一室
に空きがあり、そこで、結納をすることで昨日打ち合わせをしてきました。
政財界も利用する料亭というだけあって、結納を進行する方も無料でつけて
下さるとのことで、両家安心しました。
あやうく、意向にそわないホテルやレストランで妥協をせざるを得ないところでした。
こういうのは早く動くべきものですね。（反省）
当日はこのスレのアドバイス通り、地方色のでる気の利いたお土産を用意する予定
です。
折角日本庭園で有名なところなので当日は晴天になることを祈っています。
私達カップル以外にもたくさんの方がこの日に結納をされるようなので
その方達のためにも晴天となりますように★★★
アドバイスとても為になりました。ありがとうございます。
最初は二人で、「結納なんていいよね」ってことで、
顔合わせの食事だけをすることになっていました。
ところが、彼のご両親が「結納の儀くらいやってあげないと彼女と
彼女のお家に申し訳ない」とのことで、仲人を立てない結納を
やっていただくことになりました。
当初から、二人の間では「海外で二人きりで挙式を挙げたい」との意向が
あったので、簡単な結婚パーティーを予定はしていましたが、結納までは
やらなくてもと思っていました。ところが、結納金と指輪も用意してくださる
とのことで、こちらも誠意を見せるために、必死に格式の高いホテルや料亭を
探したのですが、大安吉日のお昼時ということもあり、どこも予約でいっぱい
でした。ところが、ようやく、とあるホテルの日本庭園内にある、料亭の一室
に空きがあり、そこで、結納をすることで昨日打ち合わせをしてきました。
政財界も利用する料亭というだけあって、結納を進行する方も無料でつけて
下さるとのことで、両家安心しました。
あやうく、意向にそわないホテルやレストランで妥協をせざるを得ないところでした。
こういうのは早く動くべきものですね。（反省）
当日はこのスレのアドバイス通り、地方色のでる気の利いたお土産を用意する予定
です。
折角日本庭園で有名なところなので当日は晴天になることを祈っています。
私達カップル以外にもたくさんの方がこの日に結納をされるようなので
その方達のためにも晴天となりますように★★★
アドバイスとても為になりました。ありがとうございます。
政財界も利用する料亭で結納する俺ってかっこいい。
まで読んだ。
まで読んだ。
私もそこまでしか読んでないや。
教えて下さい。
よく半返しって聞きますけど、結納金に対しての半返しって事ですか？
それとも、婚約指輪をもらった時にそれに対しての半返しなんですか？
近々、結納をホテルでおこなうのですが相手方から婚約指輪はなしで、
結納金は頂く事になったのですが、その後は半返しをしたらいいのかわかりません。
どなたか教えて下さい。お願いします。
よく半返しって聞きますけど、結納金に対しての半返しって事ですか？
それとも、婚約指輪をもらった時にそれに対しての半返しなんですか？
近々、結納をホテルでおこなうのですが相手方から婚約指輪はなしで、
結納金は頂く事になったのですが、その後は半返しをしたらいいのかわかりません。
どなたか教えて下さい。お願いします。
結納金の半分を返せ。
婚約指輪ないんだね・・・。
個人的判断だけど、さみしくない？
結納金要らないから、指輪が欲しいとかはないの？
婚約指輪ないんだね・・・。
個人的判断だけど、さみしくない？
結納金要らないから、指輪が欲しいとかはないの？
婚約指輪なんて別になくても全然いいけどなぁ。
それより結納金増やしてくれた方が個人的には嬉しい。
それより結納金増やしてくれた方が個人的には嬉しい。
貰っても半分返すんだし、どうせ二人のお金のやり取りでしょ。
親に出させるわけじゃないし。
親に出させるわけじゃないし。
うちはお互い結納金も半返しも親ではなく自分たちでだして
そのまま準備金口座行きにすることにしたよ。
それでも親はちゃんと結納したってことで喜んでくれてるし
そのまま準備金口座行きにすることにしたよ。
それでも親はちゃんと結納したってことで喜んでくれてるし
430 ：愛と死の名無しさん：2006/04/25(火) 01:26:24
私たちももうすぐ結納です。一応結納金と指輪を用意してくれるので、
私の方としては、指輪のお返しに、彼の気に入ったブランド時計を贈る
つもりです。結納金は今日はっきりとした数字を聞いたのですが、
関東では半返し、それ以外だと10％程度とかなり差があるのですが、私たちの
場合、彼は関東の出身ですが、私は地方の出身なので、どの程度結納金のお返しを
したら良いものかと悩んでいます。やっぱり無難に半返しですかね？
私の方としては、指輪のお返しに、彼の気に入ったブランド時計を贈る
つもりです。結納金は今日はっきりとした数字を聞いたのですが、
関東では半返し、それ以外だと10％程度とかなり差があるのですが、私たちの
場合、彼は関東の出身ですが、私は地方の出身なので、どの程度結納金のお返しを
したら良いものかと悩んでいます。やっぱり無難に半返しですかね？
>>430
100万の結納金を貰ったら50万を返して、残った50万に自分の50万を足して
その100万で準備をする
ってことでいいと思う。1割返しも同様で
100万の結納金を貰ったら10万を返して、残った90万に自分の90万を足して
その180万で準備をする
100万の結納金を貰ったら50万を返して、残った50万に自分の50万を足して
その100万で準備をする
ってことでいいと思う。1割返しも同様で
100万の結納金を貰ったら10万を返して、残った90万に自分の90万を足して
その180万で準備をする
432 ：愛と死の名無しさん：2006/04/25(火) 10:25:04
教えて下さい。
相手家族にお返し無しで
結納をするように言われました。
私の家が片親なので
金銭的に考えてくれたようなのですが、
その結納金で結婚指輪を購入しても良いでしょうか？
やっぱり半分返したほうがいいのでしょうか・・・
相手家族にお返し無しで
結納をするように言われました。
私の家が片親なので
金銭的に考えてくれたようなのですが、
その結納金で結婚指輪を購入しても良いでしょうか？
やっぱり半分返したほうがいいのでしょうか・・・
>>432
ダメ。結婚指輪は、（欲しければ）結婚する二人が勝手に準備するものだからです。
結納金は嫁（婿）を迎えるために親が用意する設備投資。
だから、いわば「この金額のものを買ってこい」という、おつかいのようなものです。
だから、「言われた金額のものを買ってきました」と嫁（婿）が出資者に見せなくちゃいけないし、
出資者（親）は、自分の関係者に「私が買った物」として披露しても良いことになってます。
他のものを買うために、ネコババしちゃいけません。
親の生活費の足しにとか、株式投資に転用・・・なんてもっての他。
ダメ。結婚指輪は、（欲しければ）結婚する二人が勝手に準備するものだからです。
結納金は嫁（婿）を迎えるために親が用意する設備投資。
だから、いわば「この金額のものを買ってこい」という、おつかいのようなものです。
だから、「言われた金額のものを買ってきました」と嫁（婿）が出資者に見せなくちゃいけないし、
出資者（親）は、自分の関係者に「私が買った物」として披露しても良いことになってます。
他のものを買うために、ネコババしちゃいけません。
親の生活費の足しにとか、株式投資に転用・・・なんてもっての他。
>>434
融通の利かない土地（or親）もあるんだね。
融通の利かない土地（or親）もあるんだね。
ﾏﾅｰ本では>>434みたいな事を書いてるけど、
実際はよっぽどうるさい田舎の家じゃない限り、
結納金で買ったものをいちいちお披露目はしないよ。
私も結納金もらったけど、旦那親には一切公開してないし、
何を買ったのか教えろとか言われてないしねw
実際はよっぽどうるさい田舎の家じゃない限り、
結納金で買ったものをいちいちお披露目はしないよ。
私も結納金もらったけど、旦那親には一切公開してないし、
何を買ったのか教えろとか言われてないしねw
437 ：愛と死の名無しさん：2006/04/25(火) 18:41:28
>>437
結納自体が家と家で取り結ぶ婚姻契約みたいなモンだからなぁ。
昔は完全に「親がやるもの」だったし、今でもそう考えてる親は多いよ。
「式は２人の主催で好きにやってもいいが結納だけはやらせろ」とかね。
あと436は「私的に流用した」とは書いてないでしょ。
「別に改めて報告してないし言われてない」だけ。
自分の周囲では「結納金はそのまま貯金した」という人が多かったよ。
（１人暮らし同士や、片方が１人暮らしで家具家電等揃ってた人が多め）
挙式費用はそれぞれの貯金から出して、挙式後に御祝儀も結納金と一緒に貯金。
それを新世帯の蓄えの軸にして、数年程度貯金を足していって
マンションや家を買う時に頭金として使ったりとかね。
地域的な風習もあるだろうけど、いまはホントに色んな形がある。
それで双方の家でも問題ないならいいんじゃないの？
結納自体が家と家で取り結ぶ婚姻契約みたいなモンだからなぁ。
昔は完全に「親がやるもの」だったし、今でもそう考えてる親は多いよ。
「式は２人の主催で好きにやってもいいが結納だけはやらせろ」とかね。
あと436は「私的に流用した」とは書いてないでしょ。
「別に改めて報告してないし言われてない」だけ。
自分の周囲では「結納金はそのまま貯金した」という人が多かったよ。
（１人暮らし同士や、片方が１人暮らしで家具家電等揃ってた人が多め）
挙式費用はそれぞれの貯金から出して、挙式後に御祝儀も結納金と一緒に貯金。
それを新世帯の蓄えの軸にして、数年程度貯金を足していって
マンションや家を買う時に頭金として使ったりとかね。
地域的な風習もあるだろうけど、いまはホントに色んな形がある。
それで双方の家でも問題ないならいいんじゃないの？
439 ：愛と死の名無しさん：2006/04/25(火) 19:05:36
>>438
彼女が結納してって言って、１００万用意したけどさ、
その金一体何に使われるんだか・・・。
結納金を自分の貯金から用意するから、
結婚後の貯金残高は同じことなんだが、
結納しただけで、彼女の自由なお金に変わって、やっかいなんだよ。
その辺、話し合ってから結納した方がいいな。
一人暮らしで１００万貯めるのｈ本当に大変だったのに、
カバンとか買われたらたまらん。
どうすりゃいいんだ。
彼女が結納してって言って、１００万用意したけどさ、
その金一体何に使われるんだか・・・。
結納金を自分の貯金から用意するから、
結婚後の貯金残高は同じことなんだが、
結納しただけで、彼女の自由なお金に変わって、やっかいなんだよ。
その辺、話し合ってから結納した方がいいな。
一人暮らしで１００万貯めるのｈ本当に大変だったのに、
カバンとか買われたらたまらん。
どうすりゃいいんだ。
441 ：愛と死の名無しさん：2006/04/25(火) 19:10:43
440に追加。
というか、そういうお金の使い道って渡す前に話し合いしないの？
というか、そういうお金の使い道って渡す前に話し合いしないの？
>>439
438だが、そんなこと私に言われてもしらんがなw
２人でよ～く話し合えばいいじゃん。
てゆうかアナタは>>388ですか？
彼女に「わ～い！結納金ｹﾞﾄしたらバッグ買っちゃお～♪」とでも
言われましたか？w
普通の人なら結納金で新生活に必要な物を買うか
余ったら貯金するかじゃないの？
結納金と半返しでプラスマイナス幾ら。その他のそれぞれの貯金が幾ら。
親からの援助があるのなら幾らぐらいは出してもらえそう。
新生活に必要なものはこれぐらい。挙式に必要なのはこれぐらい。
とか結婚を考えてるなら普段から話題にしとけってば。w
438だが、そんなこと私に言われてもしらんがなw
２人でよ～く話し合えばいいじゃん。
てゆうかアナタは>>388ですか？
彼女に「わ～い！結納金ｹﾞﾄしたらバッグ買っちゃお～♪」とでも
言われましたか？w
普通の人なら結納金で新生活に必要な物を買うか
余ったら貯金するかじゃないの？
結納金と半返しでプラスマイナス幾ら。その他のそれぞれの貯金が幾ら。
親からの援助があるのなら幾らぐらいは出してもらえそう。
新生活に必要なものはこれぐらい。挙式に必要なのはこれぐらい。
とか結婚を考えてるなら普段から話題にしとけってば。w
444 ：愛と死の名無しさん：2006/04/25(火) 19:16:45
>>440
現金渡してしもうた・・・。
>>441
目録か、そんなものがあるのか・・・。
買ったものは申告しろ、と言っているが、
彼女は親が金を出してないと知ってるし、
出資した自分がどうせ許してくれるとくくってる部分がある・・・。
>>442
漠然と「結婚資金」としてやりとりしてしまった・・・。
しかも結納返しは１０万だった・・・。
それは今も封筒に入れたまま、持っているが・・・。
現金渡してしもうた・・・。
>>441
目録か、そんなものがあるのか・・・。
買ったものは申告しろ、と言っているが、
彼女は親が金を出してないと知ってるし、
出資した自分がどうせ許してくれるとくくってる部分がある・・・。
>>442
漠然と「結婚資金」としてやりとりしてしまった・・・。
しかも結納返しは１０万だった・・・。
それは今も封筒に入れたまま、持っているが・・・。
446 ：愛と死の名無しさん：2006/04/25(火) 19:21:25
>>443
>>388じゃないが、やはり金の動きは不透明なのか。
彼女は普通の人だと思って、結納に応じたのだが・・・orz
今から挙式が怖いな・・・。
また金がいるとは。
彼女は一人暮らしの自分のマンションに（分譲）転がり込んでくるし、
家電も一通りある。
家具も今はクローゼットがどの部屋にもついているしなー・・・。
布団でも買わせるか・・・。
>>388じゃないが、やはり金の動きは不透明なのか。
彼女は普通の人だと思って、結納に応じたのだが・・・orz
今から挙式が怖いな・・・。
また金がいるとは。
彼女は一人暮らしの自分のマンションに（分譲）転がり込んでくるし、
家電も一通りある。
家具も今はクローゼットがどの部屋にもついているしなー・・・。
布団でも買わせるか・・・。
>444
彼女が善良な人なら、180万分の家電・家具・着物を揃えて
持ってきてくれるよ･･･持ってきてくれるといいね･･･。
彼女が善良な人なら、180万分の家電・家具・着物を揃えて
持ってきてくれるよ･･･持ってきてくれるといいね･･･。
448 ：愛と死の名無しさん：2006/04/25(火) 19:22:30
444の彼女って、444が信用してなさそうだね。
普通の神経してたらバック買わないけどｗ
＞出資した自分がどうせ許してくれるとくくってる部分がある・・・。
そんなことする奴とは結婚できないとか言って
許さなきゃいいじゃん。最初が肝心でそ？
普通の神経してたらバック買わないけどｗ
＞出資した自分がどうせ許してくれるとくくってる部分がある・・・。
そんなことする奴とは結婚できないとか言って
許さなきゃいいじゃん。最初が肝心でそ？
>>446
結納する必要なかったんじゃない？
結納する必要なかったんじゃない？
450 ：愛と死の名無しさん：2006/04/25(火) 19:23:17
女は怖いとよく解った。
結婚したらお小遣い制ってのになるな・・・。
あーあ・・・。
今のうちにいいもの買い揃えたいのは自分の方だよ・・・orz
結婚したらお小遣い制ってのになるな・・・。
あーあ・・・。
今のうちにいいもの買い揃えたいのは自分の方だよ・・・orz
おいおい自分の結婚相手がタカリだったからって、女を一括りにするなよ。
454 ：愛と死の名無しさん：2006/04/25(火) 19:31:32
>>450
うちはお小遣い制じゃない。稼いでる旦那に全権委任。
生活費を毎月貰って、余った分が私の小遣い。うまくいってるよ？
不満があるなら、お金の使い道は最初によ～～～く話し合うべき。
結婚白紙にするくらいの覚悟でｶﾞﾝｶﾞﾚば何とかなると思うけど？
うちはお小遣い制じゃない。稼いでる旦那に全権委任。
生活費を毎月貰って、余った分が私の小遣い。うまくいってるよ？
不満があるなら、お金の使い道は最初によ～～～く話し合うべき。
結婚白紙にするくらいの覚悟でｶﾞﾝｶﾞﾚば何とかなると思うけど？
心配が杞憂に終わる可能性もあるけど
良い機会だから話し合うのがいいと思う。
良い機会だから話し合うのがいいと思う。
そういう経済事情なら、無理して結納しなくても良かったのに。
大抵の人は、家電が揃っているなら貯金して、
もしもの時や大金が要るときのために備えるもんじゃないかな。
自分のバッグ買う人ってあんまりいないと思う。
大抵の人は、家電が揃っているなら貯金して、
もしもの時や大金が要るときのために備えるもんじゃないかな。
自分のバッグ買う人ってあんまりいないと思う。
>>439
後からｸﾞﾁｸﾞﾁ言うくらいなら結納なんかしなきゃ良かったのに。
彼女のことがそんなに信用できないなら結婚自体辞めれば？
>>438
ﾌｫﾛｰｱﾘｶﾞﾄ（私は>>436です）。
＞「式は２人の主催で好きにやってもいいが結納だけはやらせろ」とかね。
＞「別に改めて報告してないし言われてない」だけ。
その通りです。
私と旦那は「披露宴も結納もいらない。」って考えで
うちの両親も了承してくれたんだけど、旦那親が「せめて結納だけでも。」と言ってきた。
ﾈｯﾄで調べたら旦那の出身地では結納は結婚式よりも重要視されてるとの事。
うちの親からも「堅苦しいことはﾅｼにしましょう。」と言ってくれたけど、
はるばる飛行機で結納一式持ってきた・・・。
これをまさか断るわけにはいかんでしょ。
後からｸﾞﾁｸﾞﾁ言うくらいなら結納なんかしなきゃ良かったのに。
彼女のことがそんなに信用できないなら結婚自体辞めれば？
>>438
ﾌｫﾛｰｱﾘｶﾞﾄ（私は>>436です）。
＞「式は２人の主催で好きにやってもいいが結納だけはやらせろ」とかね。
＞「別に改めて報告してないし言われてない」だけ。
その通りです。
私と旦那は「披露宴も結納もいらない。」って考えで
うちの両親も了承してくれたんだけど、旦那親が「せめて結納だけでも。」と言ってきた。
ﾈｯﾄで調べたら旦那の出身地では結納は結婚式よりも重要視されてるとの事。
うちの親からも「堅苦しいことはﾅｼにしましょう。」と言ってくれたけど、
はるばる飛行機で結納一式持ってきた・・・。
これをまさか断るわけにはいかんでしょ。
ふと思ったけど４４４って結納の儀式してないの？？
なんかただお金渡しただけに読めた。
なんかただお金渡しただけに読めた。
>>456
つーか、女性同士でも「結納金もらってぇ～バッグ買っちゃったぁ♪」って
言われたら「は？コイツｱﾌｫか？」と思う人がほとんどだよね。w
それぐらい「普通は」ありえないし、お金の流れは２人で把握してるよね。
そんな簡単な話し合いもしないで
「嫁にやった結納金=嫁の小遣い？ﾓｯﾀｲﾈ」と
安直に考える人というのはなんなんだろうね。
つーか、女性同士でも「結納金もらってぇ～バッグ買っちゃったぁ♪」って
言われたら「は？コイツｱﾌｫか？」と思う人がほとんどだよね。w
それぐらい「普通は」ありえないし、お金の流れは２人で把握してるよね。
そんな簡単な話し合いもしないで
「嫁にやった結納金=嫁の小遣い？ﾓｯﾀｲﾈ」と
安直に考える人というのはなんなんだろうね。
＞「結納金もらってぇ～バッグ買っちゃったぁ♪」
そんなﾔｼが身近にいて、しかも披露宴に招待なんてされちゃったら
喜び勇んでこの板に報告にくるわい。WWWWW
そんなﾔｼが身近にいて、しかも披露宴に招待なんてされちゃったら
喜び勇んでこの板に報告にくるわい。WWWWW
462 ：愛と死の名無しさん：2006/04/26(水) 03:56:52
>>432です。
当方女です。
一緒にもう住んでいるので、
引越し資金も家電もいらないので
買う物は結婚指輪だけなんです。
式も自分たちの貯金で済ませたかったのですが、
そうするとそこまで豪勢にはできないので、
それは貯蓄に回して
彼のうち7対わたしのうち3で
親同士が出すことになりました。
結納金はためておくべきではなく
何かを買わなければいけないのでしょうか？
今のところまじめに
欲しいものが何も無いので・・・
当方女です。
一緒にもう住んでいるので、
引越し資金も家電もいらないので
買う物は結婚指輪だけなんです。
式も自分たちの貯金で済ませたかったのですが、
そうするとそこまで豪勢にはできないので、
それは貯蓄に回して
彼のうち7対わたしのうち3で
親同士が出すことになりました。
結納金はためておくべきではなく
何かを買わなければいけないのでしょうか？
今のところまじめに
欲しいものが何も無いので・・・
>>462
無理して買うこともないよ。
結納金そっくりそのまま貯金してる人も
このｽﾚ見ると結構いるみたいだし。
とりあえず、旦那予定者にどうすればいいか聞いてみたら？
私は一部を新婚旅行の費用にしたよ。
無理して買うこともないよ。
結納金そっくりそのまま貯金してる人も
このｽﾚ見ると結構いるみたいだし。
とりあえず、旦那予定者にどうすればいいか聞いてみたら？
私は一部を新婚旅行の費用にしたよ。
>>462
結婚指輪を買うなら買って、あとは普通に貯金すればいいじゃん。
それとも結納金で何かカッチリ買わないと婚家の親が納得しないとかなの？？
そうじゃないなら必要のない買い物してもしょうがないよ。
結婚指輪を買うなら買って、あとは普通に貯金すればいいじゃん。
それとも結納金で何かカッチリ買わないと婚家の親が納得しないとかなの？？
そうじゃないなら必要のない買い物してもしょうがないよ。
>>462
それこそ披露宴費用の足しにしたら？
それこそ披露宴費用の足しにしたら？
>>462ってまだ自立してないお子ちゃまって感じがする。
もしかしてﾃﾞｷ婚？でも、ﾃﾞｷ婚DQNは結納なんかしないか・・・。
もしかしてﾃﾞｷ婚？でも、ﾃﾞｷ婚DQNは結納なんかしないか・・・。
結納する意味がないと思うがナー
つーか、同棲を許すような家柄同士で
結納なんて気取ったことをするなって。
結納なんて気取ったことをするなって。
469 ：愛と死の名無しさん：2006/04/26(水) 15:40:46
470 ：愛と死の名無しさん：2006/04/26(水) 16:08:54
>>469
よく読め。独身ｗ
よく読め。独身ｗ
結婚相手と相談もできない人が多いんだね。
472 ：愛と死の名無しさん：2006/04/26(水) 16:13:42
結婚相手を相談所で探してるクズのレスが多いね。
>>472
妄想激しいね。大丈夫？
妄想激しいね。大丈夫？
結婚してない人は、このスレに書き込まないで欲しいよね。
パーティースレで傷舐め合ってればいいのにｗ
475 ：愛と死の名無しさん：2006/04/26(水) 18:45:47
レスがついてる・・・
>>452 >>456
彼女が自分のマンションに入り浸りそうだったので、
とにかく結納、籍入れて！ってむこうの親と彼女がうるさかった。
これから話したいが、結納金は自分の手から離れ、
彼女に渡ったって流れはやっぱあって、どうにもできない。
買うものもそんなに無いので、強制的に貯金させる予定。
買うもの無いから、欲しい物かっていい？的に彼女に聞かれた。
バッグ買うかは知らん。
>>454
独身時代の買い物気分は抜けてないと、今回のことでわかったから、
何とかするか。
そう意味で、結納はよかったのかもしれん。
>>457
結納なんかしなきゃよかったと、あとからグチグチ言わないでくれｗ
頼まれて仕方なかったんだから。
そっちも仕方なくしたんだろ。
自分のことには甘いな・・・。
>>459
普通にありえないとこちらも思っている。
彼女は浮かれてて、身辺のものをそろえる＝自分の服飾もOKな考えに見受けられた。
さすがに全額使うわけではないが、家具家電が揃ってるので、
グレーな部分の必要経費を自分の為に使いたいっぽい。
これは後日話し合う。
>>460
信用はある。（欲しいもの買いたいと言ってくるから、今こうして考えている）
勝手に買われた事後承諾ではないので、まだ信用はずいぶんあるなｗ
>>452 >>456
彼女が自分のマンションに入り浸りそうだったので、
とにかく結納、籍入れて！ってむこうの親と彼女がうるさかった。
これから話したいが、結納金は自分の手から離れ、
彼女に渡ったって流れはやっぱあって、どうにもできない。
買うものもそんなに無いので、強制的に貯金させる予定。
買うもの無いから、欲しい物かっていい？的に彼女に聞かれた。
バッグ買うかは知らん。
>>454
独身時代の買い物気分は抜けてないと、今回のことでわかったから、
何とかするか。
そう意味で、結納はよかったのかもしれん。
>>457
結納なんかしなきゃよかったと、あとからグチグチ言わないでくれｗ
頼まれて仕方なかったんだから。
そっちも仕方なくしたんだろ。
自分のことには甘いな・・・。
>>459
普通にありえないとこちらも思っている。
彼女は浮かれてて、身辺のものをそろえる＝自分の服飾もOKな考えに見受けられた。
さすがに全額使うわけではないが、家具家電が揃ってるので、
グレーな部分の必要経費を自分の為に使いたいっぽい。
これは後日話し合う。
>>460
信用はある。（欲しいもの買いたいと言ってくるから、今こうして考えている）
勝手に買われた事後承諾ではないので、まだ信用はずいぶんあるなｗ
>>475
・・・これからの時間で彼女の意識を変えさせることだね。
そういうことも含めての結婚準備期間だから。
いつまでも独身気分でいたのでは新婚早々破綻するよ。
あなたにお金の使い道を言ってきたのは
自分のことにお金を使う後ろめたさもあってのことだと思うけど
(後ろめたいならやめろと思うが)
あなたに了承を取ったということにして気兼ねなく使いたいだけでしょ。
そういうところになんとなく彼女のずるさを感じる。
・・・これからの時間で彼女の意識を変えさせることだね。
そういうことも含めての結婚準備期間だから。
いつまでも独身気分でいたのでは新婚早々破綻するよ。
あなたにお金の使い道を言ってきたのは
自分のことにお金を使う後ろめたさもあってのことだと思うけど
(後ろめたいならやめろと思うが)
あなたに了承を取ったということにして気兼ねなく使いたいだけでしょ。
そういうところになんとなく彼女のずるさを感じる。
>>475
服飾と言っても冠婚葬祭用の礼服だったら嫁入り道具の範疇だからね。
「欲しいもの」がなんなのかぐらいは聞いてやれよ。
その答えが彼女だけの趣味の物とかだったら、
あんたが彼女に諭してやりゃいいんだよ。
服飾と言っても冠婚葬祭用の礼服だったら嫁入り道具の範疇だからね。
「欲しいもの」がなんなのかぐらいは聞いてやれよ。
その答えが彼女だけの趣味の物とかだったら、
あんたが彼女に諭してやりゃいいんだよ。
>>475
で、彼女のことは結婚してもいいと思うくらい好きなの？
で、彼女のことは結婚してもいいと思うくらい好きなの？
いいんだよ、この人はこうしてぐちぐちぐちぐちｸﾞﾁるのが楽しいんだよ。
悪妻向きの人材。
悪妻向きの人材。
まあ結納金プラス実親からの支度金で家具着物は言うに及ばず
バッグからカサから靴から下着からとにかくもう死ぬまでデパートに行く必要はねーだろってぐらい
買い物しまくるのがいわゆる嫁入り支度ってやつでもあると思うんですがね。
その中にブランドバッグが大中小一揃えとかあっても別におかしくはない。
バッグからカサから靴から下着からとにかくもう死ぬまでデパートに行く必要はねーだろってぐらい
買い物しまくるのがいわゆる嫁入り支度ってやつでもあると思うんですがね。
その中にブランドバッグが大中小一揃えとかあっても別におかしくはない。
私は、彼の両親が車で10時間かけて結納の品を持ってきてくれました。
実家の床の間に結納の品々を並べ、
近くの旅館から料理を持ってきてもらい、
座敷でみんなで食事をしました。
受け取った結納金は彼の貯金から用意したもので
それはそっくり婚約指輪代にと変わりました。
結納をしたことは、とても良い思い出となっていますが
結納金で指輪を買ったことは
結婚７年目になる今では、ちょっと後悔しています。
結婚を決めた時点で、二人のお金は共通のお金。
二人の経済観念を試される最初の儀式が
結納なんでしょうかね。
高価な指輪が欲しかった私に文句を言わず
同意してくれた今の主人に感謝しています。
それもひとつの愛の形だと思うから。
結納の時に、もう少し私が現実的だったら、
高価な指輪は欲しがらなかっただろうな。
実家の床の間に結納の品々を並べ、
近くの旅館から料理を持ってきてもらい、
座敷でみんなで食事をしました。
受け取った結納金は彼の貯金から用意したもので
それはそっくり婚約指輪代にと変わりました。
結納をしたことは、とても良い思い出となっていますが
結納金で指輪を買ったことは
結婚７年目になる今では、ちょっと後悔しています。
結婚を決めた時点で、二人のお金は共通のお金。
二人の経済観念を試される最初の儀式が
結納なんでしょうかね。
高価な指輪が欲しかった私に文句を言わず
同意してくれた今の主人に感謝しています。
それもひとつの愛の形だと思うから。
結納の時に、もう少し私が現実的だったら、
高価な指輪は欲しがらなかっただろうな。
485 ：愛と死の名無しさん：2006/04/29(土) 01:03:02
いよいよ明日、結納です。
明日は東京は午前中曇りで午後3時くらいから雨との事。
もう準備万端です。今、必死にお肌の手入れをしています。
ところで、私たちの場合、お互い一人暮らしである程度きちんとした
家電製品もそろっていますし、家具もある程度そろっています。
強いて言えば、キングサイズの天蓋つきベッドを購入するだけかな…
あとは、海外で挙式をするので、その足しにするくらいかしら…
礼服もあるし、殆ど揃っているから、結納金を貰っても特にお嫁入り道具を
揃える必要がありません。まずは、堅実に貯金かな…
明日は東京は午前中曇りで午後3時くらいから雨との事。
もう準備万端です。今、必死にお肌の手入れをしています。
ところで、私たちの場合、お互い一人暮らしである程度きちんとした
家電製品もそろっていますし、家具もある程度そろっています。
強いて言えば、キングサイズの天蓋つきベッドを購入するだけかな…
あとは、海外で挙式をするので、その足しにするくらいかしら…
礼服もあるし、殆ど揃っているから、結納金を貰っても特にお嫁入り道具を
揃える必要がありません。まずは、堅実に貯金かな…
夜中は日記スレとして運営しております…
何にでも一つケチを付けたいお年頃♪
( ﾟдﾟ)
491 ：愛と死の名無しさん：2006/04/29(土) 11:02:27
結納金に婚約指輪代は含まれるんですか？
493 ：愛と死の名無しさん：2006/04/29(土) 18:03:03
>>487
おれ今日顔見せ＋会食＋結納（結納金＋末広＋指輪と簡素）を
割烹料亭でしたが。
両家で話し合って日取り決めて、それが連休の初日だろうが
変ではないぞ？
まして大安吉日、11時から始めてとても楽しい席だったよ。
料亭も他家の宴席等で盛っていた。
で、おれが言いたいのは
>>487はあまりにも狭少な了見でしか世間を見れない馬鹿
ということです。
ありがとうございました。
おれ今日顔見せ＋会食＋結納（結納金＋末広＋指輪と簡素）を
割烹料亭でしたが。
両家で話し合って日取り決めて、それが連休の初日だろうが
変ではないぞ？
まして大安吉日、11時から始めてとても楽しい席だったよ。
料亭も他家の宴席等で盛っていた。
で、おれが言いたいのは
>>487はあまりにも狭少な了見でしか世間を見れない馬鹿
ということです。
ありがとうございました。
連休初日ったって、結納ならごく内々の儀式だから
両家の都合さえ合えば問題ないでしょ。
両家の都合さえ合えば問題ないでしょ。
>>487は僻み根性で血管切れそうな売れ残り毒女でしょ？
497 ：愛と死の名無しさん：2006/04/30(日) 01:56:52
私たちも4月29日大安吉日ということで、某有名料亭で顔合わせ＋結納の儀を
取り交わしました。大安吉日ということで、ホテル内の日本庭園にある料亭しか
空いておりませんでしたし、実際結婚式の方も多くて、結納写真のカメラマンも
大忙しでしたが、丁寧に対応していただいて、つつがなく無事に結納を終えることが
でき、両親共々ホッとしています。今日が連休の初日ですが、どのホテルや料亭でも
結納の予約で一杯でした。結局、ちょっとお値段が張りましたが、一流どころを予約
できたので、両家が大満足で結納が終わりました。中居さんが結納を取り仕切って
くださいましたが、本当に助かりました。結婚の日取りも決まり、後は、挙式の準備を
進めるのみです。こちらをいろいろと参考にさせていただいたので、お礼を
申し上げたくて書き込みました。皆様アドバイスありがとうございました。
取り交わしました。大安吉日ということで、ホテル内の日本庭園にある料亭しか
空いておりませんでしたし、実際結婚式の方も多くて、結納写真のカメラマンも
大忙しでしたが、丁寧に対応していただいて、つつがなく無事に結納を終えることが
でき、両親共々ホッとしています。今日が連休の初日ですが、どのホテルや料亭でも
結納の予約で一杯でした。結局、ちょっとお値段が張りましたが、一流どころを予約
できたので、両家が大満足で結納が終わりました。中居さんが結納を取り仕切って
くださいましたが、本当に助かりました。結婚の日取りも決まり、後は、挙式の準備を
進めるのみです。こちらをいろいろと参考にさせていただいたので、お礼を
申し上げたくて書き込みました。皆様アドバイスありがとうございました。
>>487の言うことは、もっともだと思うよ。
結納金でエンゲージってそれが嫁入り道具ってこと？
リングもらえないことにたいするあてつけ？
リングもらえないことにたいするあてつけ？
今、ひどい自作自演を見た
501 ：愛と死の名無しさん：2006/04/30(日) 11:25:52
487＝498ｲｷﾛw
502 ：愛と死の名無しさん：2006/04/30(日) 20:57:50
結納のお返しの事で聞きたいのですが、スレは合ってますか？
>>502
まずはどんな結納をしたか、話はそれからだ。
まずはどんな結納をしたか、話はそれからだ。
505 ：愛と死の名無しさん：2006/04/30(日) 22:25:55
506 ：愛と死の名無しさん：2006/04/30(日) 22:35:25
497ですが、自作自演じゃありませんよ。（笑い）
どうしてそうやって言いがかりのようなことをつけるのでしょうか？
まあ、こちらは、結納が無事に終わって、ホッとしていて心の余裕も
あるので、勝手に自作自演と思えばって感じですが…
どうかしちゃったのかしら？
他人の幸せを嫉むのは寂しいから、止めましょうね。
自分が惨めになりますよ。
どうしてそうやって言いがかりのようなことをつけるのでしょうか？
まあ、こちらは、結納が無事に終わって、ホッとしていて心の余裕も
あるので、勝手に自作自演と思えばって感じですが…
どうかしちゃったのかしら？
他人の幸せを嫉むのは寂しいから、止めましょうね。
自分が惨めになりますよ。
>>506
私は500じゃないけど、あなたの事じゃないんじゃない？
＞どうかしちゃったのかしら？
他人の幸せを嫉むのは寂しいから、止めましょうね。
自分が惨めになりますよ。
この言い回し、どっかで見た気が‥‥
私は500じゃないけど、あなたの事じゃないんじゃない？
＞どうかしちゃったのかしら？
他人の幸せを嫉むのは寂しいから、止めましょうね。
自分が惨めになりますよ。
この言い回し、どっかで見た気が‥‥
508 ：愛と死の名無しさん：2006/05/01(月) 00:19:38
506ですが、私は幸せだから、何を言われようとも平気ですよ。
別にどうもしてませんよ。ｗ
他人の幸せを嫉むのは寂しいって、一般的に使われることばじゃないのかしら？
とにかく、勝手にどうかしたって思っていただいても結構ですよ～。
今は結納が終わって一息ついているから、どうにかしているのかもしれませんね～。
まあ、貴女がどう思おうと私にはどこ吹く風だからいいわよ。ｗ
きちんと結納をしてもらって良かったです。
別にどうもしてませんよ。ｗ
他人の幸せを嫉むのは寂しいって、一般的に使われることばじゃないのかしら？
とにかく、勝手にどうかしたって思っていただいても結構ですよ～。
今は結納が終わって一息ついているから、どうにかしているのかもしれませんね～。
まあ、貴女がどう思おうと私にはどこ吹く風だからいいわよ。ｗ
きちんと結納をしてもらって良かったです。
509 ：愛と死の名無しさん：2006/05/01(月) 00:57:00
510 ：愛と死の名無しさん：2006/05/01(月) 01:15:47
509さん、おっしゃる意味が不明です。
早合点が良くないとか、500は501と同じとか支離滅裂です。
どうでもいいことですが、私は478ですが、479ではないので、
自作自演じゃないですよ！ただ、同感してくださった方がいただけ。
なんでそう、簡単に決め付けるのかしら。やっぱり斜に構えて物事を
捉えているからそういう風に見えるのでしょうね。
可哀想に…
早合点が良くないとか、500は501と同じとか支離滅裂です。
どうでもいいことですが、私は478ですが、479ではないので、
自作自演じゃないですよ！ただ、同感してくださった方がいただけ。
なんでそう、簡単に決め付けるのかしら。やっぱり斜に構えて物事を
捉えているからそういう風に見えるのでしょうね。
可哀想に…
511 ：愛と死の名無しさん：2006/05/01(月) 02:19:15
>>510＝>>506＝>>497
>>487の自演レスが>>498って言ってるんだから
あんた全く関係ないんだよ？
誰もあんたのこと自演したなんてレスしてないだろ？
レス番号よく読めって…(´・ω・｀)
>>487の自演レスが>>498って言ってるんだから
あんた全く関係ないんだよ？
誰もあんたのこと自演したなんてレスしてないだろ？
レス番号よく読めって…(´・ω・｀)
512 ：愛と死の名無しさん：2006/05/01(月) 02:22:43
結納が終わって幸せなときに
2ｃｈなんかしないけどなぁ～。
2ｃｈなんかしないけどなぁ～。
515 ：愛と死の名無しさん：2006/05/01(月) 17:41:59
＞ただ、同感してくださった方がいただけ。
↑
これも違うし
＞勝手にどうかしたって思っていただいても結構
↑
これも違う。自分で書いた文に対して言っちゃってどうする。
↑
これも違うし
＞勝手にどうかしたって思っていただいても結構
↑
これも違う。自分で書いた文に対して言っちゃってどうする。
516 ：愛と死の名無しさん：2006/05/01(月) 20:19:46
教えて下さい！
今月結納します。略式（食事会）で
エンゲージ+結納金（50万円）で考えています。
結納金少ないですか？
今月結納します。略式（食事会）で
エンゲージ+結納金（50万円）で考えています。
結納金少ないですか？
結納返しなしならいんじゃね？
518 ：愛と死の名無しさん：2006/05/01(月) 22:50:30
レスありがとうございます。
517さんの言う通り、結納返しはなしのつもりです。
517さんの言う通り、結納返しはなしのつもりです。
519 ：愛と死の名無しさん：2006/05/02(火) 02:24:56
515妄想激しすぎる。どアホ。こんなところでアドバイスする資格なし！
520 ：愛と死の名無しさん：2006/05/02(火) 03:08:33
516＞結納金50万は決して多くはないけど、エンゲージもあるし、結納返し
なしなら、別にいいんじゃないかな。今は結納だってやらないカップルも
ある中、自分のできる限りで結納をやってあげるのは、彼女にとっても、彼女の
ご両親にとっても嬉しい事だと思うよ。
その誠意が大切。
なしなら、別にいいんじゃないかな。今は結納だってやらないカップルも
ある中、自分のできる限りで結納をやってあげるのは、彼女にとっても、彼女の
ご両親にとっても嬉しい事だと思うよ。
その誠意が大切。
近々略式で結納（といっても食事会）をやる予定だけど、彼に結納金はいらないと言っちゃった。
やっぱり貰えるものは貰った方がよかったかな。
彼の両親に会ったとき、向こうから結納しますとは言ってくれなくて
うちは堅苦しくない家だからこっち（私の実家）に合わせると言われた。
そのときは何とも思わなかったけれど、
このスレを読むと微妙な気がしてきた・・・。こっちから結納金くれとはいえないよ。
彼から指輪（７０万）を貰えるから結納金はいらないと思っていて、
お返しも指輪の代金の半返しでと思っていたけれど、母親から
結納金を貰わないんだから半分じゃ多すぎる、三分の１でいーでしょと言われた・・・。
ちなみに食事代もこっちが負担すると言ってしまった。
ゼクシーＨＰを見ると関東は男側が出すそう。
なめられてるのかな・・・。
ちなみにお互いの実家は世間的にはそこそこ裕福な方です。
東京なのでハデな結納はしない文化だけど、結納金１００万が普通なのか。。。
やっぱり貰えるものは貰った方がよかったかな。
彼の両親に会ったとき、向こうから結納しますとは言ってくれなくて
うちは堅苦しくない家だからこっち（私の実家）に合わせると言われた。
そのときは何とも思わなかったけれど、
このスレを読むと微妙な気がしてきた・・・。こっちから結納金くれとはいえないよ。
彼から指輪（７０万）を貰えるから結納金はいらないと思っていて、
お返しも指輪の代金の半返しでと思っていたけれど、母親から
結納金を貰わないんだから半分じゃ多すぎる、三分の１でいーでしょと言われた・・・。
ちなみに食事代もこっちが負担すると言ってしまった。
ゼクシーＨＰを見ると関東は男側が出すそう。
なめられてるのかな・・・。
ちなみにお互いの実家は世間的にはそこそこ裕福な方です。
東京なのでハデな結納はしない文化だけど、結納金１００万が普通なのか。。。
それはあなたが自分の親の意向も確認せずに結納金をいらないと
言ったのが悪いのであって、なめられてるとか相手を責める神経が
わかりません。もらえるものはとかアフォじゃねーの？
言ったのが悪いのであって、なめられてるとか相手を責める神経が
わかりません。もらえるものはとかアフォじゃねーの？
はーい。私が悪いですね。
遠慮することなく「 頂 戴 」と伝えるべきでした。
向こうの両親の誠意を感じられなくて最近不信感でいっぱいです。
遠慮することなく「 頂 戴 」と伝えるべきでした。
向こうの両親の誠意を感じられなくて最近不信感でいっぱいです。
「近々」がいつぐらいのレベルなのかわからないけど
略式とは言えきちんとやり取りするものをそろえて結納したい
と、彼をきちんと説得しなおしたら？
略式とは言えきちんとやり取りするものをそろえて結納したい
と、彼をきちんと説得しなおしたら？
まだいたんだ‥‥519=506
GW中に、文章読む力つけといてほしいな。
普段から、なんか勢いある勘違いの言動してそうだ。
蒸し返してスマンね。皆さん。以後スルーします。
GW中に、文章読む力つけといてほしいな。
普段から、なんか勢いある勘違いの言動してそうだ。
蒸し返してスマンね。皆さん。以後スルーします。
526 ：愛と死の名無しさん：2006/05/03(水) 02:07:54
＞525粘着質でうざいのよ。蒸し返して悪いと思うなら書かなきゃいいのに。
頭悪そう。
＞521さん、今は結納はいろいろな形があるけれど、私も最初は全然結納なんて
する気が無かったけれど、先方のご両親から提案があって、結納をすることに
なりました。でも、女の人から「結納やって」というのは言いにくい事だし、
相手のご両親にもマイナスイメージを与えかねないような気がします。
結納金ってそもそも男性側が用意するものだし、女性側からは普通要求は
しないのでは？私は結納の直前で結納返しを包まなければあらないということで
それまで聞けませんでした。
あと、お互い裕福な家だったらなおさらのこと、結納位しっかりやった方が
お互いの家同士のつながりを深めるのに大切だと思います。
あと、結納の食事代は基本的には女性が払うのでは？最近はホテルでやって
折半もあるらしいですが、私達は、結納金ももらうし、高い指輪もいただくので、
半返しで食事代も女性側が持ちました。
他人の結納なので、一概に言えませんが、いろいろな統計を見ていると今は結納金
100万円が相場らしいですよ。
頭悪そう。
＞521さん、今は結納はいろいろな形があるけれど、私も最初は全然結納なんて
する気が無かったけれど、先方のご両親から提案があって、結納をすることに
なりました。でも、女の人から「結納やって」というのは言いにくい事だし、
相手のご両親にもマイナスイメージを与えかねないような気がします。
結納金ってそもそも男性側が用意するものだし、女性側からは普通要求は
しないのでは？私は結納の直前で結納返しを包まなければあらないということで
それまで聞けませんでした。
あと、お互い裕福な家だったらなおさらのこと、結納位しっかりやった方が
お互いの家同士のつながりを深めるのに大切だと思います。
あと、結納の食事代は基本的には女性が払うのでは？最近はホテルでやって
折半もあるらしいですが、私達は、結納金ももらうし、高い指輪もいただくので、
半返しで食事代も女性側が持ちました。
他人の結納なので、一概に言えませんが、いろいろな統計を見ていると今は結納金
100万円が相場らしいですよ。
527 ：愛と死の名無しさん：2006/05/03(水) 02:22:17
528 ：愛と死の名無しさん：2006/05/03(水) 02:29:22
私は521さんではありませんが、指輪のお返しは7割返しだとは思っていませんでした。
初耳です。指輪のお返しにブランド時計をお返しする予定ですが、どう考えても彼が
指輪の7割の時計を欲しがるとは思えないのですが…
私たちの場合、彼が全然欲がなくて、結婚指輪もシンプルなものがいいと
言うので、婚約指輪と結婚指輪だけ見ても、彼の指輪代が私の指輪の1％位に
なります。さすがに悪いと思ってなるべく良い時計を選ぶように勧めているのですが、
どうあることやら。とにかく指輪の7割返しはびっくり。
初耳です。指輪のお返しにブランド時計をお返しする予定ですが、どう考えても彼が
指輪の7割の時計を欲しがるとは思えないのですが…
私たちの場合、彼が全然欲がなくて、結婚指輪もシンプルなものがいいと
言うので、婚約指輪と結婚指輪だけ見ても、彼の指輪代が私の指輪の1％位に
なります。さすがに悪いと思ってなるべく良い時計を選ぶように勧めているのですが、
どうあることやら。とにかく指輪の7割返しはびっくり。
529 ：愛と死の名無しさん：2006/05/03(水) 02:32:56
70万のエンゲージ貰ったのなら、50万くらいの時計買わないと。
毎日職場にしていくものだから、下手に安物買ったら、
「奥さんケチなんだな」ってバカにされるし旦那の信頼度にもかかわるよ。
毎日職場にしていくものだから、下手に安物買ったら、
「奥さんケチなんだな」ってバカにされるし旦那の信頼度にもかかわるよ。
530 ：愛と死の名無しさん：2006/05/03(水) 02:36:11
531 ：愛と死の名無しさん：2006/05/03(水) 02:51:46
近々結納前の顔合わせするんですが、彼氏に結納金の金額とか結納金の半返しありか事前に教えてもらってもいいですかね？
うちの親がいきなり金額を聞いてアワくっちゃわないか心配で(>_<)
うちの親がいきなり金額を聞いてアワくっちゃわないか心配で(>_<)
532 ：愛と死の名無しさん：2006/05/03(水) 03:13:59
>結納金の半返しありか
返さないつもりか！
返さないつもりか！
533 ：愛と死の名無しさん：2006/05/03(水) 03:25:13
関西では結納金を返さなかったり、一割返しだと聞きますが、
私達は、彼が関東出身で私が北陸出身なので、関東式の結納で
結納金は半返しをしました。その他、指輪のお返しに時計を買います。
さすがに、結納返し無しとか一割返しは気が引けました。
私達は、彼が関東出身で私が北陸出身なので、関東式の結納で
結納金は半返しをしました。その他、指輪のお返しに時計を買います。
さすがに、結納返し無しとか一割返しは気が引けました。
534 ：愛と死の名無しさん：2006/05/03(水) 05:16:27
指輪の７割返しが普通とはどこの地方？
私は彼が欲しいと言ったオメガの時計にしましたが
半額もいかなかったと思う。周りの人の話を参考にしましたが
みんな似たような感じでした。
そもそも結納のしきたりが地域ごとにすごい差があるのに
これが常識！と言い切れるがおかしい。
私は彼が欲しいと言ったオメガの時計にしましたが
半額もいかなかったと思う。周りの人の話を参考にしましたが
みんな似たような感じでした。
そもそも結納のしきたりが地域ごとにすごい差があるのに
これが常識！と言い切れるがおかしい。
結局、お互いが納得していれば何割返しでもいいんだよね。
うちは旦那に「欲しい物ないの？」と何度聞いても
「特にない。」と言われたので返しませんでしたw
でも、文句を言われた事はない。
うちは旦那に「欲しい物ないの？」と何度聞いても
「特にない。」と言われたので返しませんでしたw
でも、文句を言われた事はない。
>>535
だろうね。私東京出身で彼は愛知出身で最初は記念品交換のみの食事会の
つもりだったけど彼両親が「結納はしないの？」と言って下さったので
結局料亭で略式結納したよ。当日会場費用は♀側で出すと申し出てますた（約８万）。
♂側は結納金100万と指輪40万、♀側ロンジンの懐中時計
（別途購入した鎖含めて約12万orz）を交換。それ以外に彼両親妹にお土産合計２万。
結納返しは相手両親か希望されなかったのでなし（そんなのもらうの聞いたことが
ないしいらないと言われたと彼から聞いた）。時計は２０万前後のくらいは
買いたかったが彼が腕時計嫌いだったのでこの結果に。
元々高価なものを欲しがらないので不満はないらしい。
結局しきたりや相場より相手や相手両親と意向をよく話し合って
双方がそれなりに納得して当日を迎えられれば良いのだと思うよ。
相手あっての結納結婚なんだから自分達の意向も大事だけど
同じくらい相手側の意向や希望も大事にするべきかと。
長くなってチラ裏気味ｽﾏｿです。
だろうね。私東京出身で彼は愛知出身で最初は記念品交換のみの食事会の
つもりだったけど彼両親が「結納はしないの？」と言って下さったので
結局料亭で略式結納したよ。当日会場費用は♀側で出すと申し出てますた（約８万）。
♂側は結納金100万と指輪40万、♀側ロンジンの懐中時計
（別途購入した鎖含めて約12万orz）を交換。それ以外に彼両親妹にお土産合計２万。
結納返しは相手両親か希望されなかったのでなし（そんなのもらうの聞いたことが
ないしいらないと言われたと彼から聞いた）。時計は２０万前後のくらいは
買いたかったが彼が腕時計嫌いだったのでこの結果に。
元々高価なものを欲しがらないので不満はないらしい。
結局しきたりや相場より相手や相手両親と意向をよく話し合って
双方がそれなりに納得して当日を迎えられれば良いのだと思うよ。
相手あっての結納結婚なんだから自分達の意向も大事だけど
同じくらい相手側の意向や希望も大事にするべきかと。
長くなってチラ裏気味ｽﾏｿです。
538 ：愛と死の名無しさん：2006/05/03(水) 14:23:15
結納金は親同士の交換で、
婚約指輪と男側記念品は本人同士の交換なので
特に決まりはないそう。お互いが了解できればＯＫだよ。
［彼女から］ 結納返し 記念品 ［彼氏へ］
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1095223812/l50
婚約指輪と男側記念品は本人同士の交換なので
特に決まりはないそう。お互いが了解できればＯＫだよ。
［彼女から］ 結納返し 記念品 ［彼氏へ］
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1095223812/l50
妹の結納が最近だったよ。
うちの地元は昔からのしきたりもなく両親も結納さえしなくてもいいよ、
の姿勢だったけど向こうの親が形式だけでもやらせてくださいってことで軽くしました。
結納金50万もらったけど結婚準備金で本人たち2人にあげるらしい。
結納返しはお互いの両親や本人たち納得済みで地元の特産品の山々ｗ
俺の結婚の時には結納はおろか披露宴さえもしてなくて、
前もってお互いの両親に挨拶した後、
教会で式だけ挙げて、その後は身内と友達呼んで洋風居酒屋貸切でパーティー。
自分がやってなかったんで結納の形式だけでも知れて良かったかなｗ
うちの地元は昔からのしきたりもなく両親も結納さえしなくてもいいよ、
の姿勢だったけど向こうの親が形式だけでもやらせてくださいってことで軽くしました。
結納金50万もらったけど結婚準備金で本人たち2人にあげるらしい。
結納返しはお互いの両親や本人たち納得済みで地元の特産品の山々ｗ
俺の結婚の時には結納はおろか披露宴さえもしてなくて、
前もってお互いの両親に挨拶した後、
教会で式だけ挙げて、その後は身内と友達呼んで洋風居酒屋貸切でパーティー。
自分がやってなかったんで結納の形式だけでも知れて良かったかなｗ
540 ：愛と死の名無しさん：2006/05/03(水) 23:11:04
結納するとき結納一式と相手の家族に贈る記念品って何を買うのが一般的なの？父、母、兄に買わなければならない
少しは自分でググれ。
542 ：愛と死の名無しさん：2006/05/05(金) 00:29:18
近々、結納するんですが、結納金を包む袋に差出人の名前は必要なんでしょうか？
542
普通の封筒と同じく裏側に住所氏名郵便番号を書き、
中にお返し用のﾉｼ袋を同封する。
普通の封筒と同じく裏側に住所氏名郵便番号を書き、
中にお返し用のﾉｼ袋を同封する。
544 ：愛と死の名無しさん：2006/05/05(金) 16:32:00
545 ：愛と死の名無しさん：2006/05/05(金) 22:19:24
5月27日結納です。
目録に指輪って書くものですか？
目録に指輪って書くものですか？
「結納したいだなんて、私をモノ扱いしているようで嫌・・・」
「結納してくれないなんて、私を大事に思ってくれてないようで嫌・・・」
相手の女性がどっちのタイプか判別する方法はありますか？
「結納してくれないなんて、私を大事に思ってくれてないようで嫌・・・」
相手の女性がどっちのタイプか判別する方法はありますか？
548 ：愛と死の名無しさん：2006/05/06(土) 00:08:55
「やった方がいいよね?」ってソフトに聞いたら?
男側から結納は面倒だからやらなくていいよね？は禁句。
のちのち嫁家族からグチグチ言われる可能性大。
女家族側からのみ言ってヨシ。
のちのち嫁家族からグチグチ言われる可能性大。
女家族側からのみ言ってヨシ。
面倒だからいいよねって男側から言われるような女は大事にされるわけがない
「結納嫌女」より「結納して女」のほうが同居ＯＫ率は高そうだね。
男が結婚式準備等が面倒ってよくあることだけど、
結納も面倒って思うかも？と女が汲んでやらないのもどうかと思うけど。
大事にされてるかどうかの目安が結納なの？
結納してほしい女は、結納嫌な男を大事にしないの？
家と家同士のことなんだから、カップルで話し合ってから家に報告してもいいと思うけど。
結納も面倒って思うかも？と女が汲んでやらないのもどうかと思うけど。
大事にされてるかどうかの目安が結納なの？
結納してほしい女は、結納嫌な男を大事にしないの？
家と家同士のことなんだから、カップルで話し合ってから家に報告してもいいと思うけど。
結納面倒だからやめるなら式も披露宴も入籍もやめとけばいい
そんな極端な…
ぶっちゃけ、女も何かしら結納面倒って思ってる人いるしね。
結納しようがしまいが、離婚する夫婦は離婚するだろうし。
結納を愛される指針にしてる女って、ハウツー本の読みすぎ？
家同士が納得すればいいだけのただの儀式で、
夫婦ふたりの絆を深める式じゃないよ。
絆が深まってるのは結納以前の問題。
結納しようがしまいが、離婚する夫婦は離婚するだろうし。
結納を愛される指針にしてる女って、ハウツー本の読みすぎ？
家同士が納得すればいいだけのただの儀式で、
夫婦ふたりの絆を深める式じゃないよ。
絆が深まってるのは結納以前の問題。
まあ親が喜ぶならいいかなと
557 ：愛と死の名無しさん：2006/05/07(日) 20:58:03
私たちも最近結納を済ませました。
最初は私も結納はなんか面倒で堅苦しい感じがしていたので、
やらなくてもいいと思っていましたし、彼も「別にどちらでも」って
感じで、嫁となる私の親も特に結納にこだわっていませんでした。
でも、彼のご両親から「おまえはいいかもしれないが、彼女や彼女の親御さんは
どう思っているかわからないから、よく話し合って、結納をする方向で話を進めた
方が良いのでは」との提案があり、仲人なしの、顔合わせ＋結納をやりました。
結局、結納をやってもらって、私も嬉しかったですし、うちの両親も喜んでいました。
また、彼のご両親もこちらが選んだ料亭が気に入ったようで、本人同士は
もちろんのこと、両家の親も喜んでいて、結納をやってもらって良かった
と思います。
でも、男性から「結納しなくてもいいよね」っていうのはどうかな？
女性から「結納して」って言うのも言いにくいと思うし…
そこはやはり、男性が気を回した方がいいのかと思います。
私の彼は気が回りませんでしたが、ご両親が気を遣って下さって、
それに甘えて良かったです。もちろん、半返しをしましたが…
最初は私も結納はなんか面倒で堅苦しい感じがしていたので、
やらなくてもいいと思っていましたし、彼も「別にどちらでも」って
感じで、嫁となる私の親も特に結納にこだわっていませんでした。
でも、彼のご両親から「おまえはいいかもしれないが、彼女や彼女の親御さんは
どう思っているかわからないから、よく話し合って、結納をする方向で話を進めた
方が良いのでは」との提案があり、仲人なしの、顔合わせ＋結納をやりました。
結局、結納をやってもらって、私も嬉しかったですし、うちの両親も喜んでいました。
また、彼のご両親もこちらが選んだ料亭が気に入ったようで、本人同士は
もちろんのこと、両家の親も喜んでいて、結納をやってもらって良かった
と思います。
でも、男性から「結納しなくてもいいよね」っていうのはどうかな？
女性から「結納して」って言うのも言いにくいと思うし…
そこはやはり、男性が気を回した方がいいのかと思います。
私の彼は気が回りませんでしたが、ご両親が気を遣って下さって、
それに甘えて良かったです。もちろん、半返しをしましたが…
やってもらう＝ステータス とかではないんだけどな。
でもまぁ、結納で愛されてるって思えるならそれはそれで幸せだしいいのか。
でもまぁ、結納で愛されてるって思えるならそれはそれで幸せだしいいのか。
嫁側は大事にされてるとは思うかも。
やらないよりは簡単でもやった方がいいかもね。
やらないよりは簡単でもやった方がいいかもね。
560 ：愛と死の名無しさん：2006/05/07(日) 21:54:35
557ですが、やってもらう＝ステータスだとは思っていませんよ。
逆に、やってもらう＝ステータスという構図になるのか理解できません。
それが今は世間の風潮なのでしょうか？
ただ、全然期待もしていなかったのに、結納をしてもらったので、やはり
大切にされていることがより一層実感できて良かったです。
私は本当に「結納なんて」と思っていたのですが、やってもらって嬉しかった
ので、簡単でもやった方が個人的にはいいのかなと最近思ったのです。
私も嬉しかったですが、親が喜んでいました。特に父親が…
逆に、やってもらう＝ステータスという構図になるのか理解できません。
それが今は世間の風潮なのでしょうか？
ただ、全然期待もしていなかったのに、結納をしてもらったので、やはり
大切にされていることがより一層実感できて良かったです。
私は本当に「結納なんて」と思っていたのですが、やってもらって嬉しかった
ので、簡単でもやった方が個人的にはいいのかなと最近思ったのです。
私も嬉しかったですが、親が喜んでいました。特に父親が…
>>560
うんうん。単純に嬉しかったという気持ちはわかるよ。
結婚式の時は自分も緊張してるし、親もホスト側だしで
なんとなくバタバタしてしまったけど
結納の時は両家だけでゆっくりとご飯が食べられて幸せだったよ。
双方の親に挨拶＞両家顔合わせ＞結納＞結婚式とやったけど
結納の時が一番結婚を実感できました。
うんうん。単純に嬉しかったという気持ちはわかるよ。
結婚式の時は自分も緊張してるし、親もホスト側だしで
なんとなくバタバタしてしまったけど
結納の時は両家だけでゆっくりとご飯が食べられて幸せだったよ。
双方の親に挨拶＞両家顔合わせ＞結納＞結婚式とやったけど
結納の時が一番結婚を実感できました。
いや、思ってるような文章に見えるだろ。
「やってもらう」ってね。
「やってもらう」ってね。
>>562
まぁしかし「やってよかった」という人にそんなに突っかかんなくてもいいじゃん。w
自分はやってよかった・やってもらって嬉しかったにしても
やらない・しないという人に「えぇ～やんなさいよ～やってもらいなさいよ～」とか
しつこく言ったりしなければそれでよし。
まぁしかし「やってよかった」という人にそんなに突っかかんなくてもいいじゃん。w
自分はやってよかった・やってもらって嬉しかったにしても
やらない・しないという人に「えぇ～やんなさいよ～やってもらいなさいよ～」とか
しつこく言ったりしなければそれでよし。
564 ：愛と死の名無しさん：2006/05/07(日) 22:16:45
560です。これから挙式ですが、結納を無事済ませることができたので、お互いの
家の絆も深まりましたし、彼と私もいよいよ結婚するという実感が沸いてきて
お蔭様で結婚式の計画もはかどっています。ｗ
一生に一度（にしたい）のことなので、結納をやるのもいいのかなと
日本の伝統を見直しました。本当に最初は結納を軽視していたので、その
ギャップがかえって、感動や喜びにつながったのかもしれません。
家の絆も深まりましたし、彼と私もいよいよ結婚するという実感が沸いてきて
お蔭様で結婚式の計画もはかどっています。ｗ
一生に一度（にしたい）のことなので、結納をやるのもいいのかなと
日本の伝統を見直しました。本当に最初は結納を軽視していたので、その
ギャップがかえって、感動や喜びにつながったのかもしれません。
よほど嬉しかったんだね･･･
もう一人日記のようになってるよ･･･
もう一人日記のようになってるよ･･･
そのうち、
「子供まだいいかなと思ってたけど産んでよかった～。
やっと家族になれた感じ。
女に産まれたからには産んだ方がいいと思います（ﾊｰﾄ）」
と家庭板辺りに出没しそう。
「子供まだいいかなと思ってたけど産んでよかった～。
やっと家族になれた感じ。
女に産まれたからには産んだ方がいいと思います（ﾊｰﾄ）」
と家庭板辺りに出没しそう。
「面倒だからやらなくていいよね」と言った彼
「やってほしい！」と言った私
かなり掟破りな二人なのか ぶはは やってもらうことになったけど
「やってほしい！」と言った私
かなり掟破りな二人なのか ぶはは やってもらうことになったけど
569 ：愛と死の名無しさん：2006/05/08(月) 21:42:47
まあ、今の時代結納やるカップルもあるし、しないカップルもある。
結婚は基本的には、本人同士の合意があれば成立するから、結納無しでも別に
いいと思う。でも、実際問題、結婚するとなると本人同士のつながりだけで
なくて、家と家とのつながりも出てくる。家と家がギクシャクして、離婚に
つながったケースも良く知っている。だから、本人同士の意向が第一優先
なのは当然のことながら、やはり、結納は両家のつながりを深めると言った意味
で、やる、やらないは、双方の両親の意向も考慮した方がこれからの
将来を円満にスタートさせるために重要な気がします。
長くてすみません。
結婚は基本的には、本人同士の合意があれば成立するから、結納無しでも別に
いいと思う。でも、実際問題、結婚するとなると本人同士のつながりだけで
なくて、家と家とのつながりも出てくる。家と家がギクシャクして、離婚に
つながったケースも良く知っている。だから、本人同士の意向が第一優先
なのは当然のことながら、やはり、結納は両家のつながりを深めると言った意味
で、やる、やらないは、双方の両親の意向も考慮した方がこれからの
将来を円満にスタートさせるために重要な気がします。
長くてすみません。
>>569
その「両家の意向」がなかなかねぇ～。w
しかも親世代は本音と建て前分けまくりなので
子供と話している時と両家で顔合わせてる時の話が違ったりするしね。
そのどっちが本音でどっちが建前で、どうやって折り合いつけようかって
悩みながら準備してる人が多いんじゃないでしょかね？
その「両家の意向」がなかなかねぇ～。w
しかも親世代は本音と建て前分けまくりなので
子供と話している時と両家で顔合わせてる時の話が違ったりするしね。
そのどっちが本音でどっちが建前で、どうやって折り合いつけようかって
悩みながら準備してる人が多いんじゃないでしょかね？
結納する家は、親の老後の世話を期待されてると思う。
523はどうなったかな？
574 ：愛と死の名無しさん：2006/05/09(火) 00:59:44
>571
それってあまりにも短絡的な発想だよ。
そんなの聞いた事ないし、うちは結納してもらったけど、老後の世話は
全然期待されているとは思えない。
もちろん、良いお父様とお母様に恵まれていて、血はつながっていないし、
同居もしていないけど、できたら、老後の世話だってしても構わないと思って
います。
それってあまりにも短絡的な発想だよ。
そんなの聞いた事ないし、うちは結納してもらったけど、老後の世話は
全然期待されているとは思えない。
もちろん、良いお父様とお母様に恵まれていて、血はつながっていないし、
同居もしていないけど、できたら、老後の世話だってしても構わないと思って
います。
しない家よりは、って比較だと思うよ。>>574
確かに、老後に限らず相手をして欲しいって感じはするね。＞結納に積極的な男親
今の人達って、同居とかしないだろうし、自分達にメリットがある時しか近ずかなそうだから。
今の人達って、同居とかしないだろうし、自分達にメリットがある時しか近ずかなそうだから。
金の力は偉大だね
夫側の親の方が強気にでられる機会を作るような物だ。
逆に嫁側の親は強制的に従わせられる機会を作るような物だ。
そういうのが嫌だから、食事会のようなお金を余り掛けないスタイルが浸透してきているんだろうね。
夫側の親の方が強気にでられる機会を作るような物だ。
逆に嫁側の親は強制的に従わせられる機会を作るような物だ。
そういうのが嫌だから、食事会のようなお金を余り掛けないスタイルが浸透してきているんだろうね。
578 ：愛と死の名無しさん：2006/05/09(火) 13:22:15
逆に嫁側の親も、
家具家電は男側の金で用意するものでしょって考えのこともあるしね。
昔の風習って女性が不利になりやすいから（金銭面ではなく）、
無意識の性差別が怖い。
親同士の繋がりをホントに深めて、腹を割りたいなら、飲み会するしかないかｗ？
家具家電は男側の金で用意するものでしょって考えのこともあるしね。
昔の風習って女性が不利になりやすいから（金銭面ではなく）、
無意識の性差別が怖い。
親同士の繋がりをホントに深めて、腹を割りたいなら、飲み会するしかないかｗ？
彼親＆彼は酒飲みません
酒好き我が家は困るわ
酒好き我が家は困るわ
両家が離れていて、お盆やお正月をどちらを優先的に帰省するか
っていうのも無意識に出そう。
っていうのも無意識に出そう。
そんなの結納と関係ないよ
第一、結納で100万もらったとして50万は返した上に嫁側だって50万以上は
いろんな準備に金かけるわけだし
結納したしないと同居や老後の面倒、帰省は関係ない。それは人間として
の自分らと親たちとの関係だろ
第一、結納で100万もらったとして50万は返した上に嫁側だって50万以上は
いろんな準備に金かけるわけだし
結納したしないと同居や老後の面倒、帰省は関係ない。それは人間として
の自分らと親たちとの関係だろ
>>582
人間関係という微妙なサジ加減の中で、
古来からの「嫁はこうするもの」「興し入れ」な流れを作るのが、
非常に微妙なご家族もいるだろうけどね。
してみて楽しければ結納もいい儀式だと思うよ。
我慢して親の為にすることもあるかもだけど。
人間関係という微妙なサジ加減の中で、
古来からの「嫁はこうするもの」「興し入れ」な流れを作るのが、
非常に微妙なご家族もいるだろうけどね。
してみて楽しければ結納もいい儀式だと思うよ。
我慢して親の為にすることもあるかもだけど。
結納返しってどうするつもりorしましたか？
結納当日に同時交換？それとも日を改めて？
その際は返礼セット1式用意しましたか？
結納当日に同時交換？それとも日を改めて？
その際は返礼セット1式用意しましたか？
585 ：愛と死の名無しさん：2006/05/10(水) 01:04:19
うちは同時交換でその日にやりました。
結納返しは半返しにしました。礼札って受書のことかな？
それは、一応用意しました。
今、ネットで結納やさんがいろいろな商品出していて、
結納同時交換セットとかたくさんありますよ。
私は彼と相談してネットで購入しました。
いろいろお電話でも相談できて、目録等も全部筆書きで業者さんが
サービスで書いてくれたので楽でしたよ。
結納返しは後日にするところもあるようですが、地方や、その家庭の
しきたり等いろいろあるので、前もって彼を通じて彼の両親を反映させたり
うちの両親の意向をきいたりしました。
前もって打ち合わせをしていたので、当日はスムースに行きましたよ。
結納返しは半返しにしました。礼札って受書のことかな？
それは、一応用意しました。
今、ネットで結納やさんがいろいろな商品出していて、
結納同時交換セットとかたくさんありますよ。
私は彼と相談してネットで購入しました。
いろいろお電話でも相談できて、目録等も全部筆書きで業者さんが
サービスで書いてくれたので楽でしたよ。
結納返しは後日にするところもあるようですが、地方や、その家庭の
しきたり等いろいろあるので、前もって彼を通じて彼の両親を反映させたり
うちの両親の意向をきいたりしました。
前もって打ち合わせをしていたので、当日はスムースに行きましたよ。
何するにしても下準備だね。
587 ：愛と死の名無しさん：2006/05/14(日) 18:58:03
彼氏が「結納金のやり取りめんどいから品物の交換 だけにしない？」って…。流石に「あんたが決めることなの？結納金なしなの？」とは聞きませんですたけど、これって親同士が話し合う問題なんじゃないかと思うわけです(>_<)
588 ：愛と死の名無しさん：2006/05/14(日) 19:11:01
女としてはきちんとやってもらったほうが
義両親から大事にしてもらってると感じるよね。
義両親から大事にしてもらってると感じるよね。
589 ：愛と死の名無しさん：2006/05/14(日) 19:18:53
結納してもらった方が結婚の準備が特に金銭面でスムーズにすすむ
関係ないよ、全然
義理両親は表向きとして大事にしてる演出に付き合ってるだけ＝結納という儀式
内心「めんどくせー」なんて思ってるかもしれないし。
建前の駆け引きの場だと思うけど。
社会人なら解ると思うが。
馬鹿みたいに「私大事にされてる」しか思わないのは危ないよ・・・。
建前と割り切った上で挑み、精神面は探り合うべきｗ
お金が絡むから、結構本性わかるし。
内心「めんどくせー」なんて思ってるかもしれないし。
建前の駆け引きの場だと思うけど。
社会人なら解ると思うが。
馬鹿みたいに「私大事にされてる」しか思わないのは危ないよ・・・。
建前と割り切った上で挑み、精神面は探り合うべきｗ
お金が絡むから、結構本性わかるし。
私は結納に際しての彼側の家の態度みててどうしても誠意が感じられず
結婚もやめました。面倒だのどうだのってことはたとえ思っていても、本人
目の前にしていってはいけないと思う
結婚もやめました。面倒だのどうだのってことはたとえ思っていても、本人
目の前にしていってはいけないと思う
そう、結納は演出の一部でしかないと思う。
こころ、とかじゃなくて案外ただの世間体。
そこで「大切にされてる」とかを測るのはちょっと違うと思う。
こころ、とかじゃなくて案外ただの世間体。
そこで「大切にされてる」とかを測るのはちょっと違うと思う。
594 ：愛と死の名無しさん：2006/05/14(日) 21:33:34
>>590
女親からしたら金の段取りが楽になると思うんだが
女親からしたら金の段取りが楽になると思うんだが
595 ：愛と死の名無しさん：2006/05/14(日) 21:40:26
>>594
588 名前：愛と死の名無しさん[] 投稿日：2006/05/14(日) 19:11:01
女としてはきちんとやってもらったほうが
義両親から大事にしてもらってると感じるよね。
これに対しての意見ね
588 名前：愛と死の名無しさん[] 投稿日：2006/05/14(日) 19:11:01
女としてはきちんとやってもらったほうが
義両親から大事にしてもらってると感じるよね。
これに対しての意見ね
596 ：愛と死の名無しさん：2006/05/14(日) 23:45:02
>>587です。
「結納金は無しで」と義親からはっきり伝えられた訳ではなく、まだ彼の頭の中の段階で、それを義親に言うつもりらしいのですが、私より、私の親が何て思うかなと…「なぜ結納金無しなのか」との説明を、
つづく↓
「結納金は無しで」と義親からはっきり伝えられた訳ではなく、まだ彼の頭の中の段階で、それを義親に言うつもりらしいのですが、私より、私の親が何て思うかなと…「なぜ結納金無しなのか」との説明を、
つづく↓
597 ：愛と死の名無しさん：2006/05/14(日) 23:46:02
>>587です。
「結納金は無しで」と義親からはっきり伝えられた訳ではなく、まだ彼の頭の中の段階で、それを義親に言うつもりらしいのですが、私より、私の親が何て思うかなと…「なぜ結納金無しなのか」との説明を、
つづく↓
↑つづき(ケータイなのでスミマセン)
正直、貰えたら楽だな～と思ってる私がどう伝えたらよいのか困ります(>_<)
彼はいま実家ですが、一人暮らしの経験があり「生活用品は揃ってるから結納金いらないよね」ってことみたい。嫁は色々とかかるけど、いちいち説明するのもイヤシイ気がして…
「結納金は無しで」と義親からはっきり伝えられた訳ではなく、まだ彼の頭の中の段階で、それを義親に言うつもりらしいのですが、私より、私の親が何て思うかなと…「なぜ結納金無しなのか」との説明を、
つづく↓
↑つづき(ケータイなのでスミマセン)
正直、貰えたら楽だな～と思ってる私がどう伝えたらよいのか困ります(>_<)
彼はいま実家ですが、一人暮らしの経験があり「生活用品は揃ってるから結納金いらないよね」ってことみたい。嫁は色々とかかるけど、いちいち説明するのもイヤシイ気がして…
うちは当人同士で話し合ったけど。
599 ：愛と死の名無しさん：2006/05/15(月) 04:49:04
内心面倒でも表向きの儀式に行うのが常識がある親だな。
下手したら介護までしなかきゃいけない義理親なんだから
そのぐらいはしてもらわないと。
下手したら介護までしなかきゃいけない義理親なんだから
そのぐらいはしてもらわないと。
600 ：愛と死の名無しさん：2006/05/15(月) 07:26:45
>>597
結納は家と家（すなわち親同士）で取り交わすものなので
当人達がどう考えてるかよりもまずはそれぞれの親に確認を。
それで自分の親がキチンとした結納を望んでいるなら彼にそう伝えればいい。
また１人暮らし仕様の家具家電は夫婦世帯では容量が足りなかったり
使いづらかったりすることもあるので、彼が持ってる物がどんなのかを
冷静に見て「これは買い換えた方がいい。これは大丈夫だと思う。」など
具体的に判断すること。
あと、キチンと結納する場合は結納金も貰いっぱなしじゃダメよ。
地域によって相場も違うけど、それなりのお返しも必要。
結納は家と家（すなわち親同士）で取り交わすものなので
当人達がどう考えてるかよりもまずはそれぞれの親に確認を。
それで自分の親がキチンとした結納を望んでいるなら彼にそう伝えればいい。
また１人暮らし仕様の家具家電は夫婦世帯では容量が足りなかったり
使いづらかったりすることもあるので、彼が持ってる物がどんなのかを
冷静に見て「これは買い換えた方がいい。これは大丈夫だと思う。」など
具体的に判断すること。
あと、キチンと結納する場合は結納金も貰いっぱなしじゃダメよ。
地域によって相場も違うけど、それなりのお返しも必要。
602 ：愛と死の名無しさん：2006/05/15(月) 13:45:09
>>601
レスありがとうございます。彼の親御さんはどう思ってるのか、さりげなく聞いてみることにします。
レスありがとうございます。彼の親御さんはどう思ってるのか、さりげなく聞いてみることにします。
603 ：愛と死の名無しさん：2006/05/15(月) 13:54:52
結納金なしのうちの場合、食事会→結婚記念品の交換(指輪⇔時計)だけ料亭で行う予定なんですが、両家折半でいいか彼家に伝えてもいいでしょうか。
結納金貰えたらうちが全額負担するつもりだったのですが。
結納金貰えたらうちが全額負担するつもりだったのですが。
604 ：愛と死の名無しさん：2006/05/15(月) 13:57:20
605 ：愛と死の名無しさん：2006/05/15(月) 15:54:25
親に頼るのもいいかげんにしたら
606 ：愛と死の名無しさん：2006/05/15(月) 15:56:46
メシ代くらい自分らで出せんか？
食事代は結婚する本人達が出すもんだな。
>>592
そりゃちょっと結納で人を計りすぎ？
その前からなんかあったんだろうけど。
結納はしてもしなくてもいい風潮だし、
やっぱり相手の家にはしてもらっていると考えてもいいと思う。
もちろん相手はさせていただくという考えで、双方のつりあいになる訳だけど。
その辺りが腹のさぐり合いなんだろうな。
うちもさぐり合ったし。
義母は息子取られて寂しい気持ちは絶対あるし、
赤の他人の娘をいきなり「丁重にいただく」気になる訳無いのは解ってる。
逆に結納の席でしきたりが結構大変だったって言ってくれて、腹を割って話せた我が家でした・・・・。
そりゃちょっと結納で人を計りすぎ？
その前からなんかあったんだろうけど。
結納はしてもしなくてもいい風潮だし、
やっぱり相手の家にはしてもらっていると考えてもいいと思う。
もちろん相手はさせていただくという考えで、双方のつりあいになる訳だけど。
その辺りが腹のさぐり合いなんだろうな。
うちもさぐり合ったし。
義母は息子取られて寂しい気持ちは絶対あるし、
赤の他人の娘をいきなり「丁重にいただく」気になる訳無いのは解ってる。
逆に結納の席でしきたりが結構大変だったって言ってくれて、腹を割って話せた我が家でした・・・・。
609 ：愛と死の名無しさん：2006/05/15(月) 19:31:38
結納金は彼が出すものなんですか？初歩的質問でスミマセン…
611 ：愛と死の名無しさん：2006/05/15(月) 19:47:30
>>609
男の親
男の親
結納金なしの予定だったのに、当日１００万貰いました。
半返しするタイミングを教えて下さい。
半返しするタイミングを教えて下さい。
613 ：愛と死の名無しさん：2006/05/15(月) 21:35:57
あした
婿養子の場合はどっちが出すの？
615 ：愛と死の名無しさん：2006/05/18(木) 01:08:49
スイマセン、困ってます。
来週彼家御一行が実家に来るんですが、顔合わせはもう済んでるので、どういう理由(変な意味じゃなくて)で来るのか、結納なのか、と親に聞かれました。
それで、彼に聞いてみた所、入籍や式の日取りを決めるんじゃないか、とのことで、私親に伝えてました。が、さっき彼親から彼に電話があり、結納をするというのです。
しかも、私家には伝えずにｻﾌﾟﾗｲｽﾞでやるというのです。理由は気を使わせては困るからということらしいのですが、
こっちの準備もあるのに、そんなもんなのでしょうか。
教えてください。
来週彼家御一行が実家に来るんですが、顔合わせはもう済んでるので、どういう理由(変な意味じゃなくて)で来るのか、結納なのか、と親に聞かれました。
それで、彼に聞いてみた所、入籍や式の日取りを決めるんじゃないか、とのことで、私親に伝えてました。が、さっき彼親から彼に電話があり、結納をするというのです。
しかも、私家には伝えずにｻﾌﾟﾗｲｽﾞでやるというのです。理由は気を使わせては困るからということらしいのですが、
こっちの準備もあるのに、そんなもんなのでしょうか。
教えてください。
>>615
普通はそんなもんサプライズでやるもんじゃないけど
ここでいくら「そんな事はしないよ。」って言っても
明日彼親が結納しに来る事には変わりないんだから
今からでも彼とキッチリ話し合ったらどうだろう？
普通はそんなもんサプライズでやるもんじゃないけど
ここでいくら「そんな事はしないよ。」って言っても
明日彼親が結納しに来る事には変わりないんだから
今からでも彼とキッチリ話し合ったらどうだろう？
617 ：愛と死の名無しさん：2006/05/18(木) 03:32:03
相談させて下さい
彼の父親が入院中なんですが（入退院を繰り返しています）
結納の日取りを決める際
彼母「結納は○○家（彼の名字）の儀式だから、父親不参加はありえない、
退院するまで待って」と言っています。
手術をして、退院し、結納できる時期が挙式の1週間前なのですが
彼自身は「しょうがない」と言っています。
私としては彼母だけの参加で、もっと余裕をみて結納を終えておきたいのですが
こういう場合どうなんでしょう？？
彼の父親が入院中なんですが（入退院を繰り返しています）
結納の日取りを決める際
彼母「結納は○○家（彼の名字）の儀式だから、父親不参加はありえない、
退院するまで待って」と言っています。
手術をして、退院し、結納できる時期が挙式の1週間前なのですが
彼自身は「しょうがない」と言っています。
私としては彼母だけの参加で、もっと余裕をみて結納を終えておきたいのですが
こういう場合どうなんでしょう？？
彼父がきっちりやりたいんだろから、彼父の意思を尊重させてあげたら？
顔合わせで食事ぐらいにして。
顔合わせで食事ぐらいにして。
妙な我が儘で１週間前に汁と言ってるワケじゃなくて
入院しているという事情があるのなら仕方がないんじゃない？
「結納」と銘打った儀式は１週間前でも
打ち合わせや顔合わせ（彼母とあなたの両親）の名目で
適当に引き合わせておけばそんなに問題ないと思いますよ。
招待客についてはそれぞれの家で相談・確認して
披露宴の最後の両家代表挨拶は誰がやるのかだけ
しっかり決めておいて、あとの準備は２人で進めればよいですよ。
入院しているという事情があるのなら仕方がないんじゃない？
「結納」と銘打った儀式は１週間前でも
打ち合わせや顔合わせ（彼母とあなたの両親）の名目で
適当に引き合わせておけばそんなに問題ないと思いますよ。
招待客についてはそれぞれの家で相談・確認して
披露宴の最後の両家代表挨拶は誰がやるのかだけ
しっかり決めておいて、あとの準備は２人で進めればよいですよ。
入退院繰り返してたとしても、手術をすればそれなりによくなる
見込みがあるの？
見込みがあるの？
うちは、結納金を親が出して家具・家電・新居費用を俺が出した。
共有で使うものを嫁親から出して貰うのは気持ち悪かったから。
共有で使うものを嫁親から出して貰うのは気持ち悪かったから。
レスありがとうございます
>>620
心筋梗塞で詰まり気味の血管を広げる手術です。
何箇所も塞がっているので、ひどい血管を優先して数本ずつ広げているようです。
>>622
結納なしか。。
実は彼はバツ1で親子ほど歳が離れています。
結婚したら、体調の悪い義理父母と同居が決まっていて
（義理母は目と耳が不自由です）
新婚生活というよりは介護生活の始まりだと思ってます。
彼のことは愛しているので、介護もしょうがないと思いますが、
前妻とは立派な結納から式、ハネムーンに2人だけの新婚生活があったので
私も結納くらいはまともにしてもらいたいって思ってたんですが。。
前妻に対するただの嫉妬かもしれないですね。。
結納なしを検討してみます。
スレ違いの部分があったらごめんなさい。
>>620
心筋梗塞で詰まり気味の血管を広げる手術です。
何箇所も塞がっているので、ひどい血管を優先して数本ずつ広げているようです。
>>622
結納なしか。。
実は彼はバツ1で親子ほど歳が離れています。
結婚したら、体調の悪い義理父母と同居が決まっていて
（義理母は目と耳が不自由です）
新婚生活というよりは介護生活の始まりだと思ってます。
彼のことは愛しているので、介護もしょうがないと思いますが、
前妻とは立派な結納から式、ハネムーンに2人だけの新婚生活があったので
私も結納くらいはまともにしてもらいたいって思ってたんですが。。
前妻に対するただの嫉妬かもしれないですね。。
結納なしを検討してみます。
スレ違いの部分があったらごめんなさい。
>>623
水をさすようで悪いけど
一応介護の現実については調べたんだよね。
彼を愛してても親の介護はまた別だから・・・
余計なお世話ならごめんなさい。
【頑張らないで】 自宅での介護５ 【頑張ろう】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1136146456/
水をさすようで悪いけど
一応介護の現実については調べたんだよね。
彼を愛してても親の介護はまた別だから・・・
余計なお世話ならごめんなさい。
【頑張らないで】 自宅での介護５ 【頑張ろう】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1136146456/
300万くらい振り込んでもらいなよ＞623
626 ：愛と死の名無しさん：2006/05/19(金) 10:28:07
いまからでも遅くない。
そんな割の合わない結婚ってそうそうないと思うよ。
親子ほど歳が離れてるということは、
すぐに旦那の介護も待ってるね。余程の遺産でもなきゃやってられないと思うよ。
そんな割の合わない結婚ってそうそうないと思うよ。
親子ほど歳が離れてるということは、
すぐに旦那の介護も待ってるね。余程の遺産でもなきゃやってられないと思うよ。
627 ：愛と死の名無しさん：2006/05/19(金) 10:49:38
三十路で売れ残って寺ちゃんねるに行くよりマシ
相手が再婚、義両親が要介護なら式を挙げられるだけ恵まれてる気がするが・・・。
しかし、恋は盲目って本当だね。
こんな割の合わない結婚、私もそうそうないと思う。
しかし、恋は盲目って本当だね。
こんな割の合わない結婚、私もそうそうないと思う。
×１って書いてあるけど、まさか前妻にお子さんはいないよね？
新婚早々下の世話か・・・。
年寄りと生活したことがない人かな。
年寄りと生活したことがない人かな。
>>617
>>623です
彼は介護問題はお金で解決できると思いこんでいたので
施設に入るまでにも数年待ったりしなければいけない事や
その間の生活はどうするのか話しあった結果、
「親の面倒はみさせたくないけど、できればみて欲しい」と言われました。
恋は盲目。。
確かに彼のことは好きですが、一応自分のおかれてる立場も見えてる（つもりで）、
何度もプロポーズは断りました。
「私の幸せを考えて別れてほしい」というと「俺の幸せはどうなる」の一点張りで。。
私の両親は2人とも末っ子で、嫁姑問題や介護生活の苦労を一切知らないので
私も悠長な面があるかもしれません。
友達の方が必死で私の結婚に反対しているし、実際周囲の結婚が決まってる子のなかで
1番未来が暗いと言われています。
彼と前妻との間に子供はいません。
私は3人くらいほしいな‥。
未来は暗いけど、彼のことを好きになってしまったし覚悟をきめたので前向きにやっていきますね。
結納なしの件は日曜日に話してみます。
これ以上はスレ違いだと思うので消えてしまいます。
レスくれた方ありがとうございました。
>>623です
彼は介護問題はお金で解決できると思いこんでいたので
施設に入るまでにも数年待ったりしなければいけない事や
その間の生活はどうするのか話しあった結果、
「親の面倒はみさせたくないけど、できればみて欲しい」と言われました。
恋は盲目。。
確かに彼のことは好きですが、一応自分のおかれてる立場も見えてる（つもりで）、
何度もプロポーズは断りました。
「私の幸せを考えて別れてほしい」というと「俺の幸せはどうなる」の一点張りで。。
私の両親は2人とも末っ子で、嫁姑問題や介護生活の苦労を一切知らないので
私も悠長な面があるかもしれません。
友達の方が必死で私の結婚に反対しているし、実際周囲の結婚が決まってる子のなかで
1番未来が暗いと言われています。
彼と前妻との間に子供はいません。
私は3人くらいほしいな‥。
未来は暗いけど、彼のことを好きになってしまったし覚悟をきめたので前向きにやっていきますね。
結納なしの件は日曜日に話してみます。
これ以上はスレ違いだと思うので消えてしまいます。
レスくれた方ありがとうございました。
>>631
まず同居はおすすめしないなぁ。
近所でもいいのでとにかく別居にして介護施設に申し込みをした方が
少しでも待機年数が減りますよ。
イイ年して「俺の幸せ」なんて甘い事を言うのだったらまずはその足で
施設に申し込みをして「待機年数がこれぐらいかかるのでその間だけ協力してくれ」
ぐらいの事を言ってみろって感じですよね。
私の友人もやはり631さんと同じで祖父母との同居経験がなく
両親も介護を経験していないという子が、結婚後に婚家の祖母と
同居しましたが毎日驚くことの連続で苦労しています。
子供も欲しいのならなおさら、できるだけ外部の手に頼り
夫婦ともに協力してやっていく方針で生活を考えてください。
小さい子供の育児と老人介護は一緒にできるものではありません。
まず同居はおすすめしないなぁ。
近所でもいいのでとにかく別居にして介護施設に申し込みをした方が
少しでも待機年数が減りますよ。
イイ年して「俺の幸せ」なんて甘い事を言うのだったらまずはその足で
施設に申し込みをして「待機年数がこれぐらいかかるのでその間だけ協力してくれ」
ぐらいの事を言ってみろって感じですよね。
私の友人もやはり631さんと同じで祖父母との同居経験がなく
両親も介護を経験していないという子が、結婚後に婚家の祖母と
同居しましたが毎日驚くことの連続で苦労しています。
子供も欲しいのならなおさら、できるだけ外部の手に頼り
夫婦ともに協力してやっていく方針で生活を考えてください。
小さい子供の育児と老人介護は一緒にできるものではありません。
>>631
うはｗｗDQN亭主じゃんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うはｗｗDQN亭主じゃんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
甘い。施設なんて金かかるから却下するだろ。
つーか普通に考えて、介護があって子供もｷﾎﾞﾝﾇだから育児も始まれば
もうそれだけで毎日いっぱいいっぱいだよなぁ。
そんでも亭主に「俺の幸せのためにちょっとはパート汁」だの
「俺の幸せのために疲れてても相手汁」だの言われるのかなぁ。
介護の愚痴とか聞いてもらおうと思っても「俺は疲れてるから」だよなぁ。
「妻の幸せ」はいったいどこに・・・。
せめて、結婚後すぐに子供作るのだけはやめておきなされ。
まず同居介護生活がどんなモンか見てからね。
もうそれだけで毎日いっぱいいっぱいだよなぁ。
そんでも亭主に「俺の幸せのためにちょっとはパート汁」だの
「俺の幸せのために疲れてても相手汁」だの言われるのかなぁ。
介護の愚痴とか聞いてもらおうと思っても「俺は疲れてるから」だよなぁ。
「妻の幸せ」はいったいどこに・・・。
せめて、結婚後すぐに子供作るのだけはやめておきなされ。
まず同居介護生活がどんなモンか見てからね。
その男、バツ１の時点かなり覚悟した方がいいよ。
離婚はお互い原因がないとならないもんだから。
離婚はお互い原因がないとならないもんだから。
ところでこれから結納なんだが。
２ちゃん見てる場合じゃねーよな。
でももともとはお金で解決できると思っててその気があった人なら、
入居待ちとかはあっても、施設入れたりすることに抵抗ないんでしょ？
お金もあるってことで。
入居待ちとかはあっても、施設入れたりすることに抵抗ないんでしょ？
お金もあるってことで。
>>637
もう終わったかな。
もう終わったかな。
>>639
幾久しくお受けしてきた。
両家とも超初心者のためマニュアル見ながらの進行ｗ
でも素直な感想「やってよかった」
相手の両親も嬉しそうだった。
結納金はあまり包めなかったけど、並べてみると結納飾りって素敵なもんだな。
幾久しくお受けしてきた。
両家とも超初心者のためマニュアル見ながらの進行ｗ
でも素直な感想「やってよかった」
相手の両親も嬉しそうだった。
結納金はあまり包めなかったけど、並べてみると結納飾りって素敵なもんだな。
私も思ったｗ
男なのか女なのか
男なのか女なのか
スマンスマン、男です。
結納品の取り交わし(？)だったんで、お納め＆お受けしてきた。
結納金はまことに恥ずかしながら３０万。
それなら包まないほうがマシ、とか言うなよ…おまいら。
言わないでくれorz
結納品の取り交わし(？)だったんで、お納め＆お受けしてきた。
結納金はまことに恥ずかしながら３０万。
それなら包まないほうがマシ、とか言うなよ…おまいら。
言わないでくれorz
644 ：愛と死の名無しさん：2006/05/21(日) 11:38:44
自力で３０万は立派！
包まないって結納金なしってこと？そんな結納ないでしょ？
646 ：愛と死の名無しさん：2006/05/21(日) 22:10:54
３０万で立派か？？
出来る範囲でやればよい。
まあ♀側が結納してもらうための準備だけでそれぐらいの
金はでてるだろうな
金はでてるだろうな
649 ：愛と死の名無しさん：2006/05/21(日) 22:22:52
>650
料亭または仕出料理の予約や準備、その費用全般
料亭または仕出料理の予約や準備、その費用全般
そんなんで30万いくなんて稀だよ。
最近は簡略化されてうしね。
最近は簡略化されてうしね。
着物代も入ってそう・・
654 ：愛と死の名無しさん：2006/05/22(月) 20:12:35
>>649
あんたとは感覚が違うって事がよく分かった。
結納って１００万でも少ない方だと思ってたからさ。
それに、３０万しか出せないぐらいの貯金しかないのが立派か？と言う意味だ。
643には悪いが立派だとは思えない。
あんたとは感覚が違うって事がよく分かった。
結納って１００万でも少ない方だと思ってたからさ。
それに、３０万しか出せないぐらいの貯金しかないのが立派か？と言う意味だ。
643には悪いが立派だとは思えない。
655 ：愛と死の名無しさん：2006/05/22(月) 20:23:34
>結納って１００万でも少ない方だと思ってたからさ。
イマドキそれってドンナど田舎さ？
にゃごやか？
イマドキそれってドンナど田舎さ？
にゃごやか？
別に形式だけで構わないから結納してほしい
という希望だったのかもしれないし
個々の事情があるんだからいいんじゃないの。
という希望だったのかもしれないし
個々の事情があるんだからいいんじゃないの。
皆様こんばんは。
まさに>>656の事情ですた。
相手の親から結納金は要らないよと言われてたけど、
できる限りのことはしたかった。
結果、貯金から披露宴費用その他諸々を除いたその金額に。
相場から言えば>>646の言う通りだが、>>644や>>649の言葉に照れたりもする。
まさに>>656の事情ですた。
相手の親から結納金は要らないよと言われてたけど、
できる限りのことはしたかった。
結果、貯金から披露宴費用その他諸々を除いたその金額に。
相場から言えば>>646の言う通りだが、>>644や>>649の言葉に照れたりもする。
今の親世代だといまだに「結納は家と家で…」と思ってる人も多そうだけど
657みたいに「親には頼らず自力で出来る範囲で精一杯」の気持ちを
表してくれれば、それはそれで納得して喜んでくれる親もまた多いだろうね。
657はよくがんばった！感動すた！w
657みたいに「親には頼らず自力で出来る範囲で精一杯」の気持ちを
表してくれれば、それはそれで納得して喜んでくれる親もまた多いだろうね。
657はよくがんばった！感動すた！w
現金のやり取りがなかったのって、
結納ですか？？？？
指輪と時計を、結納品、結納返しということで交換し合いましたが・・・。
両家が結納と思えば結納ですよね？？
結納ですか？？？？
指輪と時計を、結納品、結納返しということで交換し合いましたが・・・。
両家が結納と思えば結納ですよね？？
>>661
あくまでも心の問題だから、両家が結納と思えば結納なんじゃないかと。
あくまでも心の問題だから、両家が結納と思えば結納なんじゃないかと。
>>662
よかったー。
結納金がデフォかと思いました。
このスレ読んだら、ちょっと不安になりましたが、
祖母に結納したよって報告できます、よかった。
両家の親はあんまり乗り気じゃなかったんですが、
祖母が強く主張したもので、出来るだけ簡単にしたんですよ・・・。
よかったー。
結納金がデフォかと思いました。
このスレ読んだら、ちょっと不安になりましたが、
祖母に結納したよって報告できます、よかった。
両家の親はあんまり乗り気じゃなかったんですが、
祖母が強く主張したもので、出来るだけ簡単にしたんですよ・・・。
665 ：愛と死の名無しさん：2006/05/23(火) 21:53:03
まぁ今後結納する人の参考にはなるかもね。
でも結局は気持ちと懐の問題だから・・・。
でも結局は気持ちと懐の問題だから・・・。
669 ：愛と死の名無しさん：2006/05/23(火) 22:49:03
写真みせて信用させるのなら結納飾りもいるんじゃないの？
最近は無駄だからって結納飾りを省くとこあるみたいだけど、
おばあちゃん世代に略式の結納をどこまで納得してもらえるんだろうか。
最近は無駄だからって結納飾りを省くとこあるみたいだけど、
おばあちゃん世代に略式の結納をどこまで納得してもらえるんだろうか。
ばあちゃんは「結納」をじゃなくて「大事なお嬢さんをお嫁さんにいただく」
それに対しての相手側の誠意をみせてほしかったんでしょう
それに対しての相手側の誠意をみせてほしかったんでしょう
>>679
ばあちゃんには「略式だけどやったよ。いい記念になったよ。」とか
笑顔で言っておけばいい。
万が一事細かに聞いてきて
「そんな略式なんぞ認めなん！ちゃんと仲人をふじこふじこ」まで
言うようなばあちゃんだったらシカトして結婚しちゃえばいいのさ。
ばあちゃんには「略式だけどやったよ。いい記念になったよ。」とか
笑顔で言っておけばいい。
万が一事細かに聞いてきて
「そんな略式なんぞ認めなん！ちゃんと仲人をふじこふじこ」まで
言うようなばあちゃんだったらシカトして結婚しちゃえばいいのさ。
記念品の交換があるとかならともかく、結納金なしの結納って
なんなの？婚約式って感じ？
するめだのこんぶだの豪華に包んだ飾りだけもらって結納金
なしですまされて、それを精一杯にもてなして感謝すんの？
なんなの？婚約式って感じ？
するめだのこんぶだの豪華に包んだ飾りだけもらって結納金
なしですまされて、それを精一杯にもてなして感謝すんの？
>>672
だーかーらー、別に法律でやんなきゃｲｹﾅｲと決まってることじゃないので
両家と当人達が納得してればそれでいいの。
本質的には顔合わせ食事会であっても
「いちおう結納という名目にしておきましょう」で
双方がいいなら問題なしなの。
例えば新郎が「本来は家と家との…というものですが
私は結婚に関しての事はすべて自分でと思っておりまして
一般的な相場よりは低くなってしまいますが
精一杯の気持ちとしてこういう形（結納金が低いとかないとか
品物の交換だけとか）の結納でもいいでしょうか？」なんて
言ってきて、新婦親も納得したならそれでいいの。
最近なんて結納自体をやらない人も多いんだから
どんな略式でもやるだけ偉いと思うよ。
だーかーらー、別に法律でやんなきゃｲｹﾅｲと決まってることじゃないので
両家と当人達が納得してればそれでいいの。
本質的には顔合わせ食事会であっても
「いちおう結納という名目にしておきましょう」で
双方がいいなら問題なしなの。
例えば新郎が「本来は家と家との…というものですが
私は結婚に関しての事はすべて自分でと思っておりまして
一般的な相場よりは低くなってしまいますが
精一杯の気持ちとしてこういう形（結納金が低いとかないとか
品物の交換だけとか）の結納でもいいでしょうか？」なんて
言ってきて、新婦親も納得したならそれでいいの。
最近なんて結納自体をやらない人も多いんだから
どんな略式でもやるだけ偉いと思うよ。
>>673
最後の一行以外同意。
最後の一行以外同意。
結納すると偉いのか？
＞「本来は家と家との…というものですが
私は結婚に関しての事はすべて自分でと思っておりまして
一般的な相場よりは低くなってしまいますが
精一杯の気持ちとしてこういう形（結納金が低いとかないとか
品物の交換だけとか）の結納でもいいでしょうか？」
これだけのことを彼氏が自分の親に向かってきちんと言ってくれたなら
すんげー惚れ直すな。
実際は親の意見に振りまわされて、なんか何もかもウヤムヤだったわ。w
私は結婚に関しての事はすべて自分でと思っておりまして
一般的な相場よりは低くなってしまいますが
精一杯の気持ちとしてこういう形（結納金が低いとかないとか
品物の交換だけとか）の結納でもいいでしょうか？」
これだけのことを彼氏が自分の親に向かってきちんと言ってくれたなら
すんげー惚れ直すな。
実際は親の意見に振りまわされて、なんか何もかもウヤムヤだったわ。w
けどさ娘の親としてみれば、100万の貯金もないのかとかなり
不安になるんでないの？
いまどき結納金の100万（半返ししたら50万か）を全部親がもって
くことはなく、娘ときちんと結婚資金として使うだろうし。
結婚準備で50万なんてどうせふっとぶんだから、とりあえず
それを結納金として渡してしまえと思うんだが。それが披露宴なり
新居の準備なりの金になると思えば同じことでは
不安になるんでないの？
いまどき結納金の100万（半返ししたら50万か）を全部親がもって
くことはなく、娘ときちんと結婚資金として使うだろうし。
結婚準備で50万なんてどうせふっとぶんだから、とりあえず
それを結納金として渡してしまえと思うんだが。それが披露宴なり
新居の準備なりの金になると思えば同じことでは
わざわざ見せんでもいいんじゃないｗ
娘が決めた相手なんだから信用した方が。
娘が決めた相手なんだから信用した方が。
自分がそう思うなら、自分の結婚相手や自分の娘の結婚相手には
それを認めなければいいじゃん。
もちろん自分の息子が結婚する場合は、相応の結納金出してやればいい。
>>637のは「漏れのやり方が王道！」っていう話じゃなくて
「世間的相場からははずれたけど、こういうやり方でやって
喜んでもらったよ」という話でしょ。
金額にこだわってﾌﾞﾁﾌﾞﾁ言ってるﾔｼは、他人の結婚話と見るや
事細かに聞いては文句言って嫌われてそうだな。w
それを認めなければいいじゃん。
もちろん自分の息子が結婚する場合は、相応の結納金出してやればいい。
>>637のは「漏れのやり方が王道！」っていう話じゃなくて
「世間的相場からははずれたけど、こういうやり方でやって
喜んでもらったよ」という話でしょ。
金額にこだわってﾌﾞﾁﾌﾞﾁ言ってるﾔｼは、他人の結婚話と見るや
事細かに聞いては文句言って嫌われてそうだな。w
結納の際の服装の話はここで大丈夫ですか？
した人たちも来てるからここでいいと思うよ。
結納を間近に控えていますが、
彼のご両親から「結納は略式で・・」と言われており、
ご両親も彼もスーツを着てくるそうです。
私の手持ちのスーツは仕事用のＯＬスーツばっかりで、
ワンピースも膝の見えるような丈のカジュアルワンピばかりです。
友人の披露宴に着ていったドレスや振袖では浮くだろうし・・・
やっぱり一着フォーマルスーツかワンピを購入した方が無難でしょうか？
それとも、比較的おとなしめのワンピに
ジャケットやボレロなどを羽織れば大丈夫でしょうか。
アドバイスお願いします。
彼のご両親から「結納は略式で・・」と言われており、
ご両親も彼もスーツを着てくるそうです。
私の手持ちのスーツは仕事用のＯＬスーツばっかりで、
ワンピースも膝の見えるような丈のカジュアルワンピばかりです。
友人の披露宴に着ていったドレスや振袖では浮くだろうし・・・
やっぱり一着フォーマルスーツかワンピを購入した方が無難でしょうか？
それとも、比較的おとなしめのワンピに
ジャケットやボレロなどを羽織れば大丈夫でしょうか。
アドバイスお願いします。
私なら膝丈スカートの淡くて明るい色のスーツを買うかなぁ。
ワンピース＋ジャケットのスーツでもいいし。
親戚の集まりなど妻（将来的には母）として出席する場に使えるスーツを
予めもっておくと便利だよ。
ワンピース＋ジャケットのスーツでもいいし。
親戚の集まりなど妻（将来的には母）として出席する場に使えるスーツを
予めもっておくと便利だよ。
いくら略式でも結納という席だから振り袖でも浮かないと思うよ。
結婚式に着ていくようなドレスだとちょっと浮くかも。
もしくは小振り袖をレンタルするとか。
スーツを新調するのに、ものすごく悩みそうだったら着物も
考えてみるといいですよ。
結婚式に着ていくようなドレスだとちょっと浮くかも。
もしくは小振り袖をレンタルするとか。
スーツを新調するのに、ものすごく悩みそうだったら着物も
考えてみるといいですよ。
もっと時間があって、嫁入りの準備としても使える訪問着を用意
できるならいいかなと思うけど、振袖や着物はレンタル・着付け
だけでもかなりの金額になるから、それならこれからも使える
きれいめスーツを買ったほうがいいと思う
できるならいいかなと思うけど、振袖や着物はレンタル・着付け
だけでもかなりの金額になるから、それならこれからも使える
きれいめスーツを買ったほうがいいと思う
みなさん、アドバイスありがとうございました。
振り袖も迷ったんですが、
結局少しドレッシーな感じのスーツを購入しました。
振り袖も迷ったんですが、
結局少しドレッシーな感じのスーツを購入しました。
面倒だとか言われ準備中は、こんなふうにやっても嫌々やってもらった
だけの意味のないものになるんじゃないかと悩んだけど、結果的には
きちんとしてもらえて親も喜んでくれて、私もうれしかったなぁという感想
でした
だけの意味のないものになるんじゃないかと悩んだけど、結果的には
きちんとしてもらえて親も喜んでくれて、私もうれしかったなぁという感想
でした
結納やる場所にもよるよね。
ホテルのレストランなのか、料亭なのか、自宅なのか、ちょっとした料理屋なのか・・・
ホテルのレストランなのか、料亭なのか、自宅なのか、ちょっとした料理屋なのか・・・
689 ：愛と死の名無しさん：2006/05/31(水) 01:38:06
父が大切な娘を簡単に嫁にはやれないと言って、
きっちり結納交わしました。
指輪100ﾏﾝ、結納金200ﾏﾝ、料亭にて。
他にﾏﾝｼｮﾝを買ってもらいました。
そのかわりというか、私はきっちり花嫁修業をしました。
これが夫や義両親への良いﾌﾟﾚｯｼｬｰになったようで、
今時珍しくきちんと育てられた娘と結婚できたと喜ばれました。
いろいろ大変だったけど、全部ちゃんとして良かったと思ってます。
きっちり結納交わしました。
指輪100ﾏﾝ、結納金200ﾏﾝ、料亭にて。
他にﾏﾝｼｮﾝを買ってもらいました。
そのかわりというか、私はきっちり花嫁修業をしました。
これが夫や義両親への良いﾌﾟﾚｯｼｬｰになったようで、
今時珍しくきちんと育てられた娘と結婚できたと喜ばれました。
いろいろ大変だったけど、全部ちゃんとして良かったと思ってます。
690 ：愛と死の名無しさん：2006/05/31(水) 03:05:48
最初が肝心だよな・・・
691 ：愛と死の名無しさん：2006/06/01(木) 01:26:29
来月、料亭で結納をすることになりました。
結納に関していろいろと決めて行く中で、嫁に行く側が決めるべきで
嫁にもらう方は口出しできないという理由でこちら側（嫁に行く方）が
先頭にたって事を進めていくことを主張されています。なんだか納得が
いかないのです・・・。
ちなみに結納返しはあちらの両親が使用する時計を希望されています。
新郎に渡す品はよく聞くのですが、ご両親にのみというパターンも
私が知らないだけで珍しくはないのでしょうか。。
私の家族は大阪、彼の両親は山口県在住なので、やはり地方で違いがあるのかな。
結納に関していろいろと決めて行く中で、嫁に行く側が決めるべきで
嫁にもらう方は口出しできないという理由でこちら側（嫁に行く方）が
先頭にたって事を進めていくことを主張されています。なんだか納得が
いかないのです・・・。
ちなみに結納返しはあちらの両親が使用する時計を希望されています。
新郎に渡す品はよく聞くのですが、ご両親にのみというパターンも
私が知らないだけで珍しくはないのでしょうか。。
私の家族は大阪、彼の両親は山口県在住なので、やはり地方で違いがあるのかな。
結納金100万円頂ました。半返ししましたが、これに見合う
花嫁支度ってどんな感じなのでしょう。
着物とか色々・・・ 大きな婚礼箪笥買わない予定です。
花嫁支度ってどんな感じなのでしょう。
着物とか色々・・・ 大きな婚礼箪笥買わない予定です。
>>692
婚礼タンス買わなくても、他の家具や寝具は必要じゃないの？
婚礼タンス買わなくても、他の家具や寝具は必要じゃないの？
694 ：愛と死の名無しさん：2006/06/01(木) 23:29:02
>>691
フツーはもらうほうに主導権でしょ。結納金とかも指示しちゃうワケ？それっておかしくない？
フツーはもらうほうに主導権でしょ。結納金とかも指示しちゃうワケ？それっておかしくない？
695 ：愛と死の名無しさん：2006/06/01(木) 23:33:40
結納は嫁の実家でするものだから段取りは嫁側がするんじゃないの？
結納返しは地域差があるからなんとも云えない。
結納返しは地域差があるからなんとも云えない。
696 ：愛と死の名無しさん：2006/06/02(金) 00:37:03
結婚相手（嫁）の両親について。
父親は160cm位で背が低い。母親は173cm位で背が高い。
結納の日＝親同士初めての顔合わせ、挨拶の日に
シークレットブーツを履いてくるという。
正直、あるがままで居てくれたらよい、
そんな馬鹿げた事はやめてほしいと思って
そう嫁に伝えているのですがそれが理解できない様子。
コンプレックスに思っている人の気持ちを理解できないの！？と宣う。
私は、そんなはじめての挨拶の場で、
ある種の「ウソ」のようなことをついて欲しくないと思い
そう伝えるのですがそんな思いやりの無い人とは思わなかったと
嫁は憤慨しています。
そんな事をしている事をうちの親が知ったら軽蔑するのは目に見えています。
これって、私が間違っていますでしょうか？？
父親は160cm位で背が低い。母親は173cm位で背が高い。
結納の日＝親同士初めての顔合わせ、挨拶の日に
シークレットブーツを履いてくるという。
正直、あるがままで居てくれたらよい、
そんな馬鹿げた事はやめてほしいと思って
そう嫁に伝えているのですがそれが理解できない様子。
コンプレックスに思っている人の気持ちを理解できないの！？と宣う。
私は、そんなはじめての挨拶の場で、
ある種の「ウソ」のようなことをついて欲しくないと思い
そう伝えるのですがそんな思いやりの無い人とは思わなかったと
嫁は憤慨しています。
そんな事をしている事をうちの親が知ったら軽蔑するのは目に見えています。
これって、私が間違っていますでしょうか？？
697 ：愛と死の名無しさん：2006/06/02(金) 01:14:37
靴を脱ぐ料亭でも行くのでなかったら、
両親同士が会う機会なんてめったにないんだから
嫁父の思う通りにしてあげればいいじゃん。
お父さんにもプライドがあるんだろう。
両親同士が会う機会なんてめったにないんだから
嫁父の思う通りにしてあげればいいじゃん。
お父さんにもプライドがあるんだろう。
別に696のために履いてくるわけでなし、
彼女父のちょっとしたファッションじゃね？
だいたい「あるがままで」ったって女性は着飾って化粧してくるし
男性も仕事用の着古したスーツじゃなくて礼服着てくんでしょ？
「そうかーお義父さんはシークレットかぁ～w
じゃあ靴脱がなくていい店を探さないとね～w」って
サラリと言ってあげればいいじゃん。
696はアレか？
アイドルの整形もオヅラのヅラも
全て真剣に許せない厨か？
彼女父のちょっとしたファッションじゃね？
だいたい「あるがままで」ったって女性は着飾って化粧してくるし
男性も仕事用の着古したスーツじゃなくて礼服着てくんでしょ？
「そうかーお義父さんはシークレットかぁ～w
じゃあ靴脱がなくていい店を探さないとね～w」って
サラリと言ってあげればいいじゃん。
696はアレか？
アイドルの整形もオヅラのヅラも
全て真剣に許せない厨か？
背の低さは数字で表せても、それに対する本人の思いは人それぞれ。
どんな悔しい思い出や悲しい記憶があったか、誰にも分からない。
地球の歴史から見ればどうでもいいことと理屈では分かっていても、
心がどうしても気にしてしまうのがコンプレックス。
それを嘘をつくだの、あるがままだの言うのは、寛容を装った無神経に他ならない。
嫁父が気にしているのは、婿家族の目ではなくて
自分がどうありたいかという姿なのだろう。
むしろ、気にしてそれをカバーする道具を使っている姿を「ありのまま」受け入れる度量を持て。
どんな悔しい思い出や悲しい記憶があったか、誰にも分からない。
地球の歴史から見ればどうでもいいことと理屈では分かっていても、
心がどうしても気にしてしまうのがコンプレックス。
それを嘘をつくだの、あるがままだの言うのは、寛容を装った無神経に他ならない。
嫁父が気にしているのは、婿家族の目ではなくて
自分がどうありたいかという姿なのだろう。
むしろ、気にしてそれをカバーする道具を使っている姿を「ありのまま」受け入れる度量を持て。
ヅラと付けヒゲと特殊メイクで変装してくるわけでもないしなあ
シークレットブーツなんてかわいいもんだよなぁ
そしてそこに妙な理屈でマジな突っ込みを入れちゃうのは
他人のコンプレックスに理解がない無神経扱いされても
しょうがない行動だ罠
世の中にはハイヒールも偽乳も溢れてますぞ
染毛・植毛・入れ歯に差し歯に整形・ﾎｳｹｲ
みんなそれぞれに装って「あるがままっぽく」見せてるだけじゃ
シークレットブーツなんてかわいいもんだよなぁ
そしてそこに妙な理屈でマジな突っ込みを入れちゃうのは
他人のコンプレックスに理解がない無神経扱いされても
しょうがない行動だ罠
世の中にはハイヒールも偽乳も溢れてますぞ
染毛・植毛・入れ歯に差し歯に整形・ﾎｳｹｲ
みんなそれぞれに装って「あるがままっぽく」見せてるだけじゃ
702 ：愛と死の名無しさん：2006/06/02(金) 02:30:19
696を読んで連想したもの
両親がｾｸｽして自分が産まれたことに気が付き愕然とする中学生
○○君は掃除をサボりましたー汚いことばを使いましたーと
学級会でｲｷｲｷと報告する女子
両親がｾｸｽして自分が産まれたことに気が付き愕然とする中学生
○○君は掃除をサボりましたー汚いことばを使いましたーと
学級会でｲｷｲｷと報告する女子
>>696
心せまっ
心せまっ
704 ：696：2006/06/02(金) 02:47:22
>>697-702
いろいろコメントありがとうございました。
立派なお父さんなだけに余計にそんなことをする必要ないのに、
と思っていたのですが、指摘を頂いたように逆に無神経ですね、確かに。
私の器がまだまだ小さいようです。
「寛容を装った無神経」という指摘、身にしみます。
嫁に謝ります。
皆さんコメントどうもありがとう。
いろいろコメントありがとうございました。
立派なお父さんなだけに余計にそんなことをする必要ないのに、
と思っていたのですが、指摘を頂いたように逆に無神経ですね、確かに。
私の器がまだまだ小さいようです。
「寛容を装った無神経」という指摘、身にしみます。
嫁に謝ります。
皆さんコメントどうもありがとう。
お父さんはチビ遺伝子ばバレたらまずいと心配してるのかもよ。
706 ：愛と死の名無しさん：2006/06/02(金) 22:53:33
僕も結納の件で結局結婚を取りやめました。結納の日程や指輪も決まり、式場などもほぼ決まった矢先に彼女の態度が一変しました。
今まで結納返しをすると言っていたのにいきなり結納返しは関西ではないからしないわね、それから結納金は着物ね、
貴方の親の家は私たちのものになるのかしらと言われて気持ちが萎えてしまいました。既に家もあるのに。
着物は建前は嫁入り道具ということですが茶道をやっているので多分それで欲しいみたいでした。
彼女のご両親の方針ではなく単に彼女が金が欲しかったということに後から気づき結局あきらめました。
今まで結納返しをすると言っていたのにいきなり結納返しは関西ではないからしないわね、それから結納金は着物ね、
貴方の親の家は私たちのものになるのかしらと言われて気持ちが萎えてしまいました。既に家もあるのに。
着物は建前は嫁入り道具ということですが茶道をやっているので多分それで欲しいみたいでした。
彼女のご両親の方針ではなく単に彼女が金が欲しかったということに後から気づき結局あきらめました。
707 ：愛と死の名無しさん：2006/06/02(金) 23:21:54
婚約の前にダメになる程度の縁だったんだよ
> 今まで結納返しをすると言っていたのにいきなり結納返しは関西ではないからしないわね、
それから結納金は着物ね
すげーﾀﾞﾌﾞｽﾀ。
結納金もらったら返しするのは常識でしょ。
本当に金目当てみたいだし、結婚前に本性が分かってよかったんだよ。
それから結納金は着物ね
すげーﾀﾞﾌﾞｽﾀ。
結納金もらったら返しするのは常識でしょ。
本当に金目当てみたいだし、結婚前に本性が分かってよかったんだよ。
709 ：愛と死の名無しさん：2006/06/03(土) 01:47:36
要は>>706もケチなだけじゃん
えーーーっ!!
711 ：愛と死の名無しさん：2006/06/03(土) 07:48:39
706です。自分はなんてケチなんだろうと悩んだけれど、
結婚式も彼女の思い通りで、でも費用は全額貴方ね、
でも私が言ったと言わないで貴方の親御さんの希望だと突っぱねられた時はもう駄目だと思った。
彼女が遺産相続で裁判沙汰になるのもやっとわかった。他の親戚が欲深いって言ってたけど、彼女自身がそうなのかもしれない。
結納返しはいらないけど、何か記念になるものはたとえ千円くらいでもいいので交換と言う形にしたかった。
親と同居するなら納めるという形になるのはわかるけど、彼女が双方の両親の家から遠いところに住むのを希望しているのに。
結納返しはなしといわれたときに思ったけど、こちらから結納はしないといわないほうがいいと思った。
結婚式も彼女の思い通りで、でも費用は全額貴方ね、
でも私が言ったと言わないで貴方の親御さんの希望だと突っぱねられた時はもう駄目だと思った。
彼女が遺産相続で裁判沙汰になるのもやっとわかった。他の親戚が欲深いって言ってたけど、彼女自身がそうなのかもしれない。
結納返しはいらないけど、何か記念になるものはたとえ千円くらいでもいいので交換と言う形にしたかった。
親と同居するなら納めるという形になるのはわかるけど、彼女が双方の両親の家から遠いところに住むのを希望しているのに。
結納返しはなしといわれたときに思ったけど、こちらから結納はしないといわないほうがいいと思った。
>706
大変な思いをしたのは分かるんだけど、
文章を整理してから書き込んで欲しい
日本語だと思えないくらいに分かりにくい
大変な思いをしたのは分かるんだけど、
文章を整理してから書き込んで欲しい
日本語だと思えないくらいに分かりにくい
結納と親と同居は関係ないし、彼女がわがままなのもわかったけど
706が頭悪そうなのも十分わかった
結婚やめたのはお互いにとってよかったんでしょ
706が頭悪そうなのも十分わかった
結婚やめたのはお互いにとってよかったんでしょ
>>713
男性側は結構、結納したんだから同居の可能性はゼロじゃないって思う人がいるよ。
お金を払う側は、何かでバランスを取ろうとするもんでしょ。
なぜ男性側が払う額が多いのか、と一度は思うことだろうし。
男性側は結構、結納したんだから同居の可能性はゼロじゃないって思う人がいるよ。
お金を払う側は、何かでバランスを取ろうとするもんでしょ。
なぜ男性側が払う額が多いのか、と一度は思うことだろうし。
けど一割返ししかしない地域以外は、半返しした上に残りの金＋α
で支度してたらα分のほうが結納金と同じくらいかそれ以上になるよね
で支度してたらα分のほうが結納金と同じくらいかそれ以上になるよね
それ以上じゃないと後々優位に立てない。
後で陰口言われないためにも頑張る。
後で陰口言われないためにも頑張る。
新婚家庭の家具50万分くらい、真珠3点セット40万くらいの他
着物が黒留袖・訪問着×２・喪服セット および付属品
みたいな感じくらいあればひょいでしょうか？
着物が黒留袖・訪問着×２・喪服セット および付属品
みたいな感じくらいあればひょいでしょうか？
ひょいです。
ひょいと思います
おひょいさん
彼のご両親が結納をやろうと言ってくれていますが、
新郎側としての社交辞令なのか、本気でそう思っているのか分からず
どうしたら良いものか困っています…。
彼が鈍～い人なので、ご両親の本音を察することができないんですorz
新郎側としての社交辞令なのか、本気でそう思っているのか分からず
どうしたら良いものか困っています…。
彼が鈍～い人なので、ご両親の本音を察することができないんですorz
本来、返答を決めるのは722両親。722個人の判断で決めていいものではない。
変に気を遣わず、せっかくだからしていただいてもひょいのでは？
変に気を遣わず、せっかくだからしていただいてもひょいのでは？
ひょいですな
722です。
今週末に彼の実家に挨拶に行くので、
そのときに彼のご両親の本音を探ってこようと思います。
レスありがとうございました。
今週末に彼の実家に挨拶に行くので、
そのときに彼のご両親の本音を探ってこようと思います。
レスありがとうございました。
本音はさぐれたの？
男性側の母親ですが、結納時の服装を黒のフォーマルスーツにしたいと
思っていますが、どうでしょうか？
あと、アクセサリー、バッグ、靴はどのようなものを合わせたらよいでしょう？
靴はバックバンドパンプスでもよいでしょうか？
思っていますが、どうでしょうか？
あと、アクセサリー、バッグ、靴はどのようなものを合わせたらよいでしょう？
靴はバックバンドパンプスでもよいでしょうか？
ははおやぁ～？
>>728
親戚の披露宴に出るような服装でＯＫですよ
親戚の披露宴に出るような服装でＯＫですよ
黒のスーツは喪服みたいになりがちだから、インナーや小物を
明るい色にして、おめでたい感じを出してはいかがでしょうか。
バックバンドパンプスは、フォーマルな場ではあまり履きませんが
結納が簡易的なものなら、コーディネートや気候の都合を
優先させても構わないと思います。
明るい色にして、おめでたい感じを出してはいかがでしょうか。
バックバンドパンプスは、フォーマルな場ではあまり履きませんが
結納が簡易的なものなら、コーディネートや気候の都合を
優先させても構わないと思います。
喪服を連想させないもの、たとえばゴールドの金具が少し入ったものとか
コサージュなどで、地味に華やぎを出すといいと思われます。
相手の娘さんと、基本色がかぶらない（または相手より目立つ色にしない）ことも大事。
コサージュなどで、地味に華やぎを出すといいと思われます。
相手の娘さんと、基本色がかぶらない（または相手より目立つ色にしない）ことも大事。
彼母がシックな黒のスーツだったけどちょっとゴージャス系な
ゴールドのアクセサリー使いですごく素敵でした
ゴールドのアクセサリー使いですごく素敵でした
734 ：愛と死の名無しさん：2006/06/29(木) 14:54:01
質問です。
今週末結納をします。彼の地元は沖縄で、彼も彼のご両親も
沖縄から飛行機でいらっしゃる予定なのですが宿泊費（二泊三日）及び食事代（二泊三日分）は
当方で負担する予定です。
この場合、彼と彼のご両親の交通費を支払わなければならないのでしょうか。
もし支払うのが普通ならば実際にいくらかかったかは分からないので彼に聞いて
全額支払うべきでしょうか。それとも大体これくらいと目安をつけて支払うのでしょうか。
また、そのタイミングはいつなのでしょうか。
よろしくお願いします。
今週末結納をします。彼の地元は沖縄で、彼も彼のご両親も
沖縄から飛行機でいらっしゃる予定なのですが宿泊費（二泊三日）及び食事代（二泊三日分）は
当方で負担する予定です。
この場合、彼と彼のご両親の交通費を支払わなければならないのでしょうか。
もし支払うのが普通ならば実際にいくらかかったかは分からないので彼に聞いて
全額支払うべきでしょうか。それとも大体これくらいと目安をつけて支払うのでしょうか。
また、そのタイミングはいつなのでしょうか。
よろしくお願いします。
735 ：７３４：2006/06/29(木) 14:56:20
書き忘れです。
おそらく酒料、肴料、小袖料というものはいただきません。
結納金が１００万円だと思います。
おそらく酒料、肴料、小袖料というものはいただきません。
結納金が１００万円だと思います。
>>334
宿泊費に滞在費も負担するなら交通費はいらないんじゃないの？
宿泊費に滞在費も負担するなら交通費はいらないんじゃないの？
737 ：７３４：2006/06/30(金) 01:38:27
両親ともだけど、彼ともよく話して調整しておいたほうがいいよ
結納はしませんがホテルで会食をします。
母親がはめていた30万相当の真珠の指輪を婚約指輪として
彼女にあげなさいと言ってきました。
彼女と彼女の親はどう思うだろう？
母親がはめていた30万相当の真珠の指輪を婚約指輪として
彼女にあげなさいと言ってきました。
彼女と彼女の親はどう思うだろう？
>>739
良いと思うよ。
私、この前お店で指輪の石の留めが緩んできたので
お直ししてもらおうと持っていくと
「新品仕上げ」というものをしてくれた。
2000円だったけど、本当にピカピカの新品のようになってきたよ。
真珠だから、それが出来るかどうかわからないけど、
新品仕上げをしてもらって、彼女に渡すのはどうですか？
良いと思うよ。
私、この前お店で指輪の石の留めが緩んできたので
お直ししてもらおうと持っていくと
「新品仕上げ」というものをしてくれた。
2000円だったけど、本当にピカピカの新品のようになってきたよ。
真珠だから、それが出来るかどうかわからないけど、
新品仕上げをしてもらって、彼女に渡すのはどうですか？
彼女自身は彼女にためにあなたが用意してくれたダイヤの
婚約指輪が欲しいかもね～
婚約指輪が欲しいかもね～
冠婚葬祭用の指輪として、結納品がわりにするならいいと思うよ。
それをエンゲージにしてしまうのは、彼女がちょっとかわいそう。
彼女の親も
「タダですまされちゃったのね、私達は大事に育ててきたのに
お嫁入り先では粗末にされて可愛そうな子」
と思う可能性大。
それをエンゲージにしてしまうのは、彼女がちょっとかわいそう。
彼女の親も
「タダですまされちゃったのね、私達は大事に育ててきたのに
お嫁入り先では粗末にされて可愛そうな子」
と思う可能性大。
私は絶対に嫌だｗ
婚約指輪とは別に姑から息子嫁にってことなら、ありがたく受け継がせていただくけど、
婚約指輪としては嫌。
それなら無い方がまだいい。
婚約指輪とは別に姑から息子嫁にってことなら、ありがたく受け継がせていただくけど、
婚約指輪としては嫌。
それなら無い方がまだいい。
松田聖子が神田正輝からもらった婚約指輪が
神田正輝の母のパールの指輪じゃなかったっけ？
もしも、予算不足で婚約指輪が買えないのであれば
結婚して余裕が出来た時に、指輪を買ってあげるのも良いと思う。
義母さんが息子の嫁に大切な指輪を譲るのって
そのお嫁さんのことを気に入ってるからだと思う。
嫁姑が仲良くいくといいね。
神田正輝の母のパールの指輪じゃなかったっけ？
もしも、予算不足で婚約指輪が買えないのであれば
結婚して余裕が出来た時に、指輪を買ってあげるのも良いと思う。
義母さんが息子の嫁に大切な指輪を譲るのって
そのお嫁さんのことを気に入ってるからだと思う。
嫁姑が仲良くいくといいね。
姑のデザインが激ダサのお古なんて欲しくないのが普通。嫁がかわいそう。
真珠は保存が悪ければ劣化するよ。
正直、たかだか３０万の真珠の指輪を仰々しく譲る神経が理解できない。
真珠は保存が悪ければ劣化するよ。
正直、たかだか３０万の真珠の指輪を仰々しく譲る神経が理解できない。
739母は、嫁に指輪を譲ることにドリーム入っちゃってるんじゃなかろうか。
もしかして子供は男子ばかりとか。
彼の気持ちが入ってるならまだしも、母親の気持ちは婚約指輪にはこめないで欲しい。
母親のお古＜＜彼と選んだ安い指輪。
もしかして子供は男子ばかりとか。
彼の気持ちが入ってるならまだしも、母親の気持ちは婚約指輪にはこめないで欲しい。
母親のお古＜＜彼と選んだ安い指輪。
ドリームというよりは、彼が彼女に何もあげていないということに
さすがに気がひけたのかも…
これは、家として恥ずかしい、みたいな。
さすがに気がひけたのかも…
これは、家として恥ずかしい、みたいな。
749 ：愛と死の名無しさん：2006/07/04(火) 11:05:45
相談です。
今週末に食事会(+結納金の受け渡し）の予定だったのですが、
彼母が私も彼も知らないうちに略式の結納セット
(九州なので酒一升、鯛、扇子の付いたヤツというので、多分お茶）
を準備されていました。
ちなみに、彼は現在県外に一人暮らししているので、
彼と彼親とのやりとりはもっぱら電話だったのですが、
２人で食事会にしようと決めて、そのことは充分伝えていたそうなのです。
結納金以外の記念品はありません。結納返しも要らないと言われていますが、
この場合、女側は彼側の準備にあわせて、どういった準備をしたらよいでしょうか？
今週末に食事会(+結納金の受け渡し）の予定だったのですが、
彼母が私も彼も知らないうちに略式の結納セット
(九州なので酒一升、鯛、扇子の付いたヤツというので、多分お茶）
を準備されていました。
ちなみに、彼は現在県外に一人暮らししているので、
彼と彼親とのやりとりはもっぱら電話だったのですが、
２人で食事会にしようと決めて、そのことは充分伝えていたそうなのです。
結納金以外の記念品はありません。結納返しも要らないと言われていますが、
この場合、女側は彼側の準備にあわせて、どういった準備をしたらよいでしょうか？
義母の婚約指輪は真珠だったらしく、デリケートだから本当に
冠婚葬祭でもないとつける機会がなく、ダイヤのほうが絶対に
いいわよ！って言ってくれた
冠婚葬祭でもないとつける機会がなく、ダイヤのほうが絶対に
いいわよ！って言ってくれた
>>749
結納金はいくらぐらいの予定でしょうか？
結納金はいくらぐらいの予定でしょうか？
749です
お食事会で、結納金というより親御さんからのお祝い金といった形の
受け渡しを希望していました。
半返しは必要ない。と言われ、
頂く金額も半返し分を引いた一般的な金額(30～50萬）くらいです。
書き込みから数日経たこともあり、
もう、あちらがご厚意でご準備されたので、
彼両親が気にされないのだったら、飾りの内容を見て、
酒肴料をこちら側で負担するとか、対応していこうと思いました。
ありがとうございました。
お食事会で、結納金というより親御さんからのお祝い金といった形の
受け渡しを希望していました。
半返しは必要ない。と言われ、
頂く金額も半返し分を引いた一般的な金額(30～50萬）くらいです。
書き込みから数日経たこともあり、
もう、あちらがご厚意でご準備されたので、
彼両親が気にされないのだったら、飾りの内容を見て、
酒肴料をこちら側で負担するとか、対応していこうと思いました。
ありがとうございました。
754 ：愛と死の名無しさん：2006/07/09(日) 15:14:43
109 ：愛と死の名無しさん ：2006/04/29(土) 22:15:11
私も前ノッツェで働いてました。
やっぱり全国どこの支店でもやること同じですね。
来た客は帰さない、サインするまで軟禁状態。
逃げられないように、座る時はＡＤが絶対ブースの出口側。
サクラもたくさん居ましたし、ライバル会社の悪口を吹き込む。
ある程度の固定給があるため月間ノルマ達成できなかったら支店長から
そりゃもう怒られる。離職率がとても高い職場でした。
障害者手帳や療育手帳持ってて、判断能力のない人でも入会させないと
いけない、そんな会社でした。
他社でハネられた、分割クレジットが通らないブラックの人でも組める、
独自のローンもあるしね。（金利は高い）ノッツェに長距離ドライバーやタクシーの
運転手やらが多いのはそのためです。（職業差別ではないですが、ドライバーさんは
ブラックの人が多い・・なぜか）
私も前ノッツェで働いてました。
やっぱり全国どこの支店でもやること同じですね。
来た客は帰さない、サインするまで軟禁状態。
逃げられないように、座る時はＡＤが絶対ブースの出口側。
サクラもたくさん居ましたし、ライバル会社の悪口を吹き込む。
ある程度の固定給があるため月間ノルマ達成できなかったら支店長から
そりゃもう怒られる。離職率がとても高い職場でした。
障害者手帳や療育手帳持ってて、判断能力のない人でも入会させないと
いけない、そんな会社でした。
他社でハネられた、分割クレジットが通らないブラックの人でも組める、
独自のローンもあるしね。（金利は高い）ノッツェに長距離ドライバーやタクシーの
運転手やらが多いのはそのためです。（職業差別ではないですが、ドライバーさんは
ブラックの人が多い・・なぜか）
初めて書き込みます。彼が今どきは結納はしないものだというのですがどうなのでしょう？
両親もそうおっしゃったと言うのです。私の家も彼の家もそれなりの格式のある家なのですが、
彼のご両親がそうおっしゃったというのに正直ショックを受けました。反対されてるとは思え
ないんですが…だんだんわからなくなって。
両親に何ていって良いのかわからず、自分が凄く親不孝な気がしてたまりません。
今どき普通はしないものだという意見、皆さんはどう解釈されますか？
両親もそうおっしゃったと言うのです。私の家も彼の家もそれなりの格式のある家なのですが、
彼のご両親がそうおっしゃったというのに正直ショックを受けました。反対されてるとは思え
ないんですが…だんだんわからなくなって。
両親に何ていって良いのかわからず、自分が凄く親不孝な気がしてたまりません。
今どき普通はしないものだという意見、皆さんはどう解釈されますか？
>>755
彼の家が結納にこだわる雰囲気じゃないというだけなんじゃないの？
今時はしない場合も多いし、嫁にやる・もらうという感覚を嫌う人も多いですから。
(ゼク調べでは半数以上しないというデータもあるようですし、年々少なくなってはきてるらしい)
したいなら彼と話し合って彼のご両親に話してもらえばどうですか？
彼の家が結納にこだわる雰囲気じゃないというだけなんじゃないの？
今時はしない場合も多いし、嫁にやる・もらうという感覚を嫌う人も多いですから。
(ゼク調べでは半数以上しないというデータもあるようですし、年々少なくなってはきてるらしい)
したいなら彼と話し合って彼のご両親に話してもらえばどうですか？
>>755
「普通は」のデータソースが不明なので何ともいえませんが、
それなりの格式の家なら、結納をしないのが「普通」という感覚は無いはず。
息子が結婚するのに、結納を自分たちから断るあたり「格式がある」とは
ちょっと思えない。
「うちの場合は、古いしきたりなどは省略していく方向です」
程度ならわかる。
女性側の実家が辞退して、簡単な顔合わせになることはよくあります。
問題が親御さんへの影響だけなら、
「彼と話して、結納は省略でいいってことになったの♪」
と上手く事後報告で取り繕い、トラブルを回避しますよね？
そうせず悩んでいるということは、あなた自身が結納を希望しているってことですよね。
「お金は目録で構いませんので、席は設けたい」などと、譲歩してでも
希望ははっきり伝えたほうがいいと思いますよ。
「普通は」のデータソースが不明なので何ともいえませんが、
それなりの格式の家なら、結納をしないのが「普通」という感覚は無いはず。
息子が結婚するのに、結納を自分たちから断るあたり「格式がある」とは
ちょっと思えない。
「うちの場合は、古いしきたりなどは省略していく方向です」
程度ならわかる。
女性側の実家が辞退して、簡単な顔合わせになることはよくあります。
問題が親御さんへの影響だけなら、
「彼と話して、結納は省略でいいってことになったの♪」
と上手く事後報告で取り繕い、トラブルを回避しますよね？
そうせず悩んでいるということは、あなた自身が結納を希望しているってことですよね。
「お金は目録で構いませんので、席は設けたい」などと、譲歩してでも
希望ははっきり伝えたほうがいいと思いますよ。
758 ：愛と死の名無しさん：2006/07/10(月) 00:04:11
格式があることと、従来からの結納を行うことの関連性はないと思うけど。
だって、格式の無い家は結納はしないのが普通？違うよね。
今どき必要か？別にそこまで堅苦しく考えなくてもいいんじゃないか？
っていう考えの違いでしょ。
やりたいなら、やりたい>>755が提案するしかない。
だって、格式の無い家は結納はしないのが普通？違うよね。
今どき必要か？別にそこまで堅苦しく考えなくてもいいんじゃないか？
っていう考えの違いでしょ。
やりたいなら、やりたい>>755が提案するしかない。
256＞正直私は面倒なのでしたいとは思いませんし,金銭的に迷惑をかけたくないので,
いわれて断るor略式にするつもりでした。しかしむこうからやらない意思をみせられ,両親に
対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。
257＞彼の家の格式は見る限り高く見えます。法律家の家系で親族も社会的地位の高い方が多いです。
うちも親族ともに医者の家系で,家を軽く見られる理由は無いので本当に考え方の違いだとは思うのですが…。
恋愛結婚とはいえ地元も同じで、親や自分達の世代も近く社会的地位も近く、"普通"のカテゴリーに差が
あるとはとても思えません。彼の両親に対する不信感がつのります。
…母には私が自分から面倒なことはいいと言って断ったと伝えました。…納得はしてくれましたが。。。
いわれて断るor略式にするつもりでした。しかしむこうからやらない意思をみせられ,両親に
対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。
257＞彼の家の格式は見る限り高く見えます。法律家の家系で親族も社会的地位の高い方が多いです。
うちも親族ともに医者の家系で,家を軽く見られる理由は無いので本当に考え方の違いだとは思うのですが…。
恋愛結婚とはいえ地元も同じで、親や自分達の世代も近く社会的地位も近く、"普通"のカテゴリーに差が
あるとはとても思えません。彼の両親に対する不信感がつのります。
…母には私が自分から面倒なことはいいと言って断ったと伝えました。…納得はしてくれましたが。。。
758＞そうですね。。。正直私は、面倒だけどやらないのは親不孝だと思っています。
大切に今まで育ててくれた両親ですから、立派な家にとついで幸せになったと形だけでも思ってもらいたかったです。
大切に今まで育ててくれた両親ですから、立派な家にとついで幸せになったと形だけでも思ってもらいたかったです。
結局見栄っ張りなのね
結局、結納をやりたいのに、相手に飲まれて断ってしまい、後悔しているんでしょう。
法律家の家系ね。理解した。
理屈で片付けられない習慣を、かたくなに排除する人もいないこともないよ。
格式があるとか言うから、地方の名家か何かと思ったけど、
医者法律家は国家試験に受かればなれるので、「○○の家系」といっても
ここ2、3代ってとこでしょ。
経済的には安定して、家の人の育ちも良いのかもしれないけど、
格式ってほどのことはないと思う。
結納否定も納得。
755は、少し豪華な食事会でも企画して、振袖でも着てホテルのレストランの個室で
婚約記念品の交換式（もうしていても改めて）をやればいいんじゃない？
庶民はそれを結納がわりにしてすませることが多いです。
法律家の家系ね。理解した。
理屈で片付けられない習慣を、かたくなに排除する人もいないこともないよ。
格式があるとか言うから、地方の名家か何かと思ったけど、
医者法律家は国家試験に受かればなれるので、「○○の家系」といっても
ここ2、3代ってとこでしょ。
経済的には安定して、家の人の育ちも良いのかもしれないけど、
格式ってほどのことはないと思う。
結納否定も納得。
755は、少し豪華な食事会でも企画して、振袖でも着てホテルのレストランの個室で
婚約記念品の交換式（もうしていても改めて）をやればいいんじゃない？
庶民はそれを結納がわりにしてすませることが多いです。
764 ：愛と死の名無しさん：2006/07/10(月) 00:41:04
法律関係の家系だからこそ現在の民法には全くそぐわない結納という慣習は
不要だと考えてる可能性もあるのでは？
単純に息子が独立して一世帯持つだけと思っていれば、その条件は女性側も同じ。
現代的に対等に考えているだけで「嫁に貰う」とも「家同士がうんぬん」とも
思ってないだけのような気もしますよ。
まぁ上記はそんな家や親ばかりだったら楽なのになぁという
妄想ですけどねw
不要だと考えてる可能性もあるのでは？
単純に息子が独立して一世帯持つだけと思っていれば、その条件は女性側も同じ。
現代的に対等に考えているだけで「嫁に貰う」とも「家同士がうんぬん」とも
思ってないだけのような気もしますよ。
まぁ上記はそんな家や親ばかりだったら楽なのになぁという
妄想ですけどねw
>>759あたりにプライドの高さを感じる。
法律家の家系でも、江戸時代からの学者の家とか、本当に代々続く家だったら
民法の精神＜＜＜伝統
な傾向はあると思うけどね。
お嬢様大学などへ行って、友人の名家の娘さんが立派な結納をしているのを見て
自分もその仲間と思い込んでいたところ、冷や水をかけられた感じなのかも。
娘の立場からすれば寂しいかもしれないけど、ウチは名家ざぁます、なんて
気取った態度は許さない、一本筋の通ったすがすがしい考え方の人々なのかもよ。
民法の精神＜＜＜伝統
な傾向はあると思うけどね。
お嬢様大学などへ行って、友人の名家の娘さんが立派な結納をしているのを見て
自分もその仲間と思い込んでいたところ、冷や水をかけられた感じなのかも。
娘の立場からすれば寂しいかもしれないけど、ウチは名家ざぁます、なんて
気取った態度は許さない、一本筋の通ったすがすがしい考え方の人々なのかもよ。
761＞まあそう食って掛られても困るのですが、実際よりよく見せたいというのが見栄であれば親に対して
私が見栄っ張りなのでしょう…でもそれは親に喜んでもらいたい親孝行したいという気持ちからですよ。
762＞納得はしてくれたのですが嫌な空気が残ったのです。どうして欲しいかわかりません…ゴメンなさい。
意見が聞きたかっただけなのです。
763＞＞経済的には安定して、家の人の育ちも良いのかもしれないけど、
格式ってほどのことはないと思う。
…結局そうなんだと私も思います。
764＞そうですね。自分達の時は結納したそうなんですが、息子の時はしない
というのが腑に落ちませんでしたが、その時もやりたくなかったのかもしれませんし
何ともいえません。…こんなことで悩むなんて本当に結納なんて嫌な習慣。。。無くす側
になるのもアリかもしれないと思いました。
私が見栄っ張りなのでしょう…でもそれは親に喜んでもらいたい親孝行したいという気持ちからですよ。
762＞納得はしてくれたのですが嫌な空気が残ったのです。どうして欲しいかわかりません…ゴメンなさい。
意見が聞きたかっただけなのです。
763＞＞経済的には安定して、家の人の育ちも良いのかもしれないけど、
格式ってほどのことはないと思う。
…結局そうなんだと私も思います。
764＞そうですね。自分達の時は結納したそうなんですが、息子の時はしない
というのが腑に落ちませんでしたが、その時もやりたくなかったのかもしれませんし
何ともいえません。…こんなことで悩むなんて本当に結納なんて嫌な習慣。。。無くす側
になるのもアリかもしれないと思いました。
766＞＞一本筋の通ったすがすがしい考え方の人々なのかもよ。
・・・そう思うようにします。有難うございます。
・・・そう思うようにします。有難うございます。
769 ：愛と死の名無しさん：2006/07/10(月) 01:16:45
759お嬢オーラ炸裂だな。。。761にレスするなんてありえないって、ほっとけよ僻み貧乏人はwww
本人もやりたくないし断るつもりだったのに、
相手から言われて腹たったってこと？
短気なﾁｬﾈﾗｰお嬢様だな
相手から言われて腹たったってこと？
短気なﾁｬﾈﾗｰお嬢様だな
771 ：愛と死の名無しさん：2006/07/10(月) 07:02:12
っつーかまあ辞退するのと、歓迎の儀式はしませんよ…(もったいないから）って言われるのじゃ
気分の違いは出てきて当然なんじゃね？金も格式も無い相手ならともかくその条件じゃ腹立つだろww
その法律家の家は格式があるとは思えないね…若しくは格式のあるケチ。
フツー俺んちみたいな庶民でも医者の家とかだったら採算の注意を払う…
そもそも相手の家そのものよりそのぐらい予想ができなかったボンボン息子がイタイ。。。
気分の違いは出てきて当然なんじゃね？金も格式も無い相手ならともかくその条件じゃ腹立つだろww
その法律家の家は格式があるとは思えないね…若しくは格式のあるケチ。
フツー俺んちみたいな庶民でも医者の家とかだったら採算の注意を払う…
そもそも相手の家そのものよりそのぐらい予想ができなかったボンボン息子がイタイ。。。
＞フツー俺んちみたいな庶民でも医者の家とかだったら採算の注意を払う…
つまりは、そういう注意とか配慮とか敬意とか払えないのが、人に気を使う立場に無い者らしい
結果だろうな。…結納＝歓迎の儀式って意見もどうかと思うが…
>>759自身よりも,親戚から軽く笑い者にされるであろう759の親がアワレだ。759はそれを気に病んでるんだろ?
つまりは、そういう注意とか配慮とか敬意とか払えないのが、人に気を使う立場に無い者らしい
結果だろうな。…結納＝歓迎の儀式って意見もどうかと思うが…
>>759自身よりも,親戚から軽く笑い者にされるであろう759の親がアワレだ。759はそれを気に病んでるんだろ?
もったいない運動マンセー wwwwww
メ欄・・・。
男側家から先に結納しないの宣言は禁句だよ。
女側の家がそんなに拘る家じゃなくても、軽く見られてる気がして
いい気がしない。後々関係が悪化する原因にもなるね。
女側の家がそんなに拘る家じゃなくても、軽く見られてる気がして
いい気がしない。後々関係が悪化する原因にもなるね。
776 ：愛と死の名無しさん：2006/07/10(月) 11:46:36
代々医者の家で元旧家の名家ってパターンはよく聞くけど、法律家で名家の旧家って聞かない。
・・・医者の方が金持ってる家多いよ。法律家なんて殆どがイソ弁だし事務所持ってっても
法律事務所なんて２~３代続くのが奇跡。医者は金あるから私立って選択があるし７~８代医者の家って
珍しくない。
結納とかそういう基本的なところでその家のレベルってのはホントわかるよ。
人口の半分のカップルが結納なしなんてデータ何の参考にもならない。貧富の差や収入社会的地位
人によって全く違うんだから。
オレだったら医者とか旧家の名家の娘相手だったら貯金きちんと貯めてからプロポーズするよ。
自分は出す気は無いし、親も出さないみたいだから結納無しね、なんてありえない。
普通の家でもそのノリはありえないだろ？。。。その男、男としてどうかと思う。。。
・・・医者の方が金持ってる家多いよ。法律家なんて殆どがイソ弁だし事務所持ってっても
法律事務所なんて２~３代続くのが奇跡。医者は金あるから私立って選択があるし７~８代医者の家って
珍しくない。
結納とかそういう基本的なところでその家のレベルってのはホントわかるよ。
人口の半分のカップルが結納なしなんてデータ何の参考にもならない。貧富の差や収入社会的地位
人によって全く違うんだから。
オレだったら医者とか旧家の名家の娘相手だったら貯金きちんと貯めてからプロポーズするよ。
自分は出す気は無いし、親も出さないみたいだから結納無しね、なんてありえない。
普通の家でもそのノリはありえないだろ？。。。その男、男としてどうかと思う。。。
>>767
親世代の結婚の時に結納したからと言っても
その時代は結納必須（省略なんてあり得ない）が常識だったワケで
それを持ってあなたを軽く見ているとは言えないのでは？
彼の兄弟の結婚時には結納したらしいのに
彼だけは結納なしと言われたとかならちょっとナメられているのか？と
思ってもいいかもしれないけどね。
あと、男側から「結納なし」宣言をするのが一般的にいいとは言えないにしても
別に法律違反ではない。結納なんて無駄・無意味と考えている人も多い。
あなたは単に今まで自分がいた家の常識とは
また違う常識感覚を持った家の人と結婚するというだけの事ですよ。
結納してもらった方がいいと思うなら、それとなく「親がしてほしがってる」とか
言って、やってもらえるように交渉すればよいのでは？
結婚生活には交渉妥協譲歩、時には強行というワザが必要ですよ。
親世代の結婚の時に結納したからと言っても
その時代は結納必須（省略なんてあり得ない）が常識だったワケで
それを持ってあなたを軽く見ているとは言えないのでは？
彼の兄弟の結婚時には結納したらしいのに
彼だけは結納なしと言われたとかならちょっとナメられているのか？と
思ってもいいかもしれないけどね。
あと、男側から「結納なし」宣言をするのが一般的にいいとは言えないにしても
別に法律違反ではない。結納なんて無駄・無意味と考えている人も多い。
あなたは単に今まで自分がいた家の常識とは
また違う常識感覚を持った家の人と結婚するというだけの事ですよ。
結納してもらった方がいいと思うなら、それとなく「親がしてほしがってる」とか
言って、やってもらえるように交渉すればよいのでは？
結婚生活には交渉妥協譲歩、時には強行というワザが必要ですよ。
778 ：愛と死の名無しさん：2006/07/10(月) 12:30:31
法律違反ではないってのが正に法律家の親らしいノリだね。。。ケチで合理主義の法律家…
でも実際こういうので破談って家が強ければ強いほどおこりうるぞ…気をつけなよ。
779 ：愛と死の名無しさん：2006/07/10(月) 12:32:37
婚約の時点で揉めるんじゃ、この先が思いやられるね。
結婚した後も。
結婚した後も。
>>778
破談うんぬんは親も結納を希望してて相手の「結納ｲﾗﾈ」に反感を持った場合なら
あり得るけど、767は自分から断ったと親には伝えてて親もそれを受け入れてる様子。
彼も彼親もどういう感覚（法律家らしく合理的なのか単に気が利かないのか…）か
しらないが、結納しない事については問題なしと考えている。
767は「親に申し訳ない…」とか言いながら
本音のところは自分のお友だちがみんな結納してるのに
自分だけナシだなんてなんかｶｺﾜﾙ…と
自分のメンツを１人でｸﾞｼﾞｸﾞｼﾞ気にしてるだけに見えるなぁ。
で、それを「家の格が…」なんつー回りくどい言葉で表現。
結納したいなら素直にそう言ってみて、その反応を見てから愚痴れと。w
破談うんぬんは親も結納を希望してて相手の「結納ｲﾗﾈ」に反感を持った場合なら
あり得るけど、767は自分から断ったと親には伝えてて親もそれを受け入れてる様子。
彼も彼親もどういう感覚（法律家らしく合理的なのか単に気が利かないのか…）か
しらないが、結納しない事については問題なしと考えている。
767は「親に申し訳ない…」とか言いながら
本音のところは自分のお友だちがみんな結納してるのに
自分だけナシだなんてなんかｶｺﾜﾙ…と
自分のメンツを１人でｸﾞｼﾞｸﾞｼﾞ気にしてるだけに見えるなぁ。
で、それを「家の格が…」なんつー回りくどい言葉で表現。
結納したいなら素直にそう言ってみて、その反応を見てから愚痴れと。w
781 ：愛と死の名無しさん：2006/07/10(月) 12:52:49
合理的ねぇ‥どうなんだろう。
782 ：愛と死の名無しさん：2006/07/10(月) 13:00:51
いやいや>>780それは勝手に解釈しすぎだろ？767はお友達が皆結納してるなんて一言も言って無いじゃん。
ホンネのとこは初めに書いてる通り、あちらの家は本当は賛成していないのでは？ってゆー疑心暗鬼&
親が何て思うか？親に親戚が何ていわれるか？って気にしてんだよ。
ややこしい家なんじゃねぇの？庶民でもあることだし。。。
自分から断ったと親に伝えたなんて、そんな惨めな嘘を彼女につかせるなんて問題だよ。
ホンネのとこは初めに書いてる通り、あちらの家は本当は賛成していないのでは？ってゆー疑心暗鬼&
親が何て思うか？親に親戚が何ていわれるか？って気にしてんだよ。
ややこしい家なんじゃねぇの？庶民でもあることだし。。。
自分から断ったと親に伝えたなんて、そんな惨めな嘘を彼女につかせるなんて問題だよ。
確かに男の思いやりが無い。
ってゆうか、下調べが足りてない。。。
ってゆうか、下調べが足りてない。。。
メ欄の人はわざとか？
あれ釣りだったか。
わざわざ口調までかえてご苦労なことですねぇ(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ
気遣いと下調べが足りない男
本音をきちんと言えない女
お似合いお似合い|∀ﾟ)♪
本音をきちんと言えない女
お似合いお似合い|∀ﾟ)♪
素直じゃないから、みじめな嘘をつくことになる訳で。
777 780 に同意かな。
極端に非常識な合理化を図っているなら兎も角、
自身もやらないくてもいい思ってたぐらいのことなんだから、
そんなにショックを受けることもないかと。
777 780 に同意かな。
極端に非常識な合理化を図っているなら兎も角、
自身もやらないくてもいい思ってたぐらいのことなんだから、
そんなにショックを受けることもないかと。
789 ：愛と死の名無しさん：2006/07/10(月) 16:46:29
www...777 780 788は同じ馬鹿だから気にするなよ。
まあ767もういないみたいだけどぉ～～～www
774～787も自演．777・780・788もアヤシイ。
うはｗｗｗまた来たよ。
私が書いたのは774と786だけですよ。
●があったら自演部分丸分かりなのかなぁ、誰か持ってる人来ないかしら。
私が書いたのは774と786だけですよ。
●があったら自演部分丸分かりなのかなぁ、誰か持ってる人来ないかしら。
ゴメン間違えただけ774～787って書き間違え。
因みに俺は783と790。。773は791に見えるんだが。。。
因みに俺は783と790。。773は791に見えるんだが。。。
784～787って書きたかったんで。。。
つーかこんなに煽り合いを繰り広げるほどの話じゃねーだろ
おまいらホントにヒマなんだなw
おまいらホントにヒマなんだなw
794に同意。。。
別ネタ無いの？
別ネタ無いの？
ネタは待つものではありません。
探しに行くものです。
ネタを見つけて少し遊んだら
また他のスレ他の板へどうぞ。
探しに行くものです。
ネタを見つけて少し遊んだら
また他のスレ他の板へどうぞ。
ほほう。。。プロですな。
798 ：愛と死の名無しさん：2006/07/10(月) 18:17:10
結納金を親が出してくれる家って、結婚資金も親持ちだったりする？
①結納金も結婚式代も自分持ち
②結納金は家持ち結婚資金は自分持ち
③結納金も結婚資金も家持ち
因みに俺は②でした
①結納金も結婚式代も自分持ち
②結納金は家持ち結婚資金は自分持ち
③結納金も結婚資金も家持ち
因みに俺は②でした
うちは結婚式代相手とを折半して結納は親持ち。
金回りにもよるけど全部出してくれる親って多いの？？？
人によるだろ？
ま、単に統計とりたいんだろうけど
ま、単に統計とりたいんだろうけど
２ちゃんで統計www
802 ：愛と死の名無しさん：2006/07/10(月) 19:38:43
確かに統計的意味は微妙かもって気がしてきた。
うちは③でした。
ちょっとおんぶにだっこ過ぎる旦那だなって思ったけど、
まあくれるものはいいかな？って
ちょっとおんぶにだっこ過ぎる旦那だなって思ったけど、
まあくれるものはいいかな？って
うちは① いい年同士だし
805 ：愛と死の名無しさん：2006/07/10(月) 23:02:06
いい年って何歳？
33同士・・・
でも実は私は親にお祝い金をごっそりもらっている・・・
でも実は私は親にお祝い金をごっそりもらっている・・・
808 ：愛と死の名無しさん：2006/07/11(火) 01:07:44
33才同士か。。。お祝い金は結納&式代を超えないんでしょ？流石に。
806は実は私は。。。ってことは旦那は貰ってないかもしれないけど自分は
実家からってこと？
実家からってこと？
オレは②で②が普通って思ってたんだけど
普通って人によって違うだろうから何とも言えないね。
まあ、まさに人によるってカンジか…
普通って人によって違うだろうから何とも言えないね。
まあ、まさに人によるってカンジか…
結納はさ、家と家ってのが強いんじゃない？
だから親が出すところも多いんだと思う。式も家と家って言う人もいるけど
考え方かなあ？
でもぶっちゃけ親の経済状態かも☆
親の経済観念でしょ。
金持ってたって出さない親もいれば、
持ってなくたって必死で調達する親もいる。
金持ってたって出さない親もいれば、
持ってなくたって必死で調達する親もいる。
調達する時にさ、借金までする人いるんでしょ？
そこまでして…？っておもうよ～～～。
仕方ないかもしれないけど、結納もできない奴には嫁にやれんってことだろうね。
814 ：愛と死の名無しさん：2006/07/11(火) 13:30:35
結納って気持ちじゃん
皆がそう思ってくれたらベストなんだけど。
クリスマスプレゼントとか誕生日プレゼントとかと一緒で気持ちを込めても
行き違うことがあるよね。
マリッジブルーの原因にもなりやすい。
ここでどれだけ相手を理解できるかが試される気もするな。
816 ：愛と死の名無しさん：2006/07/11(火) 18:55:56
親に金出してもらってるんだ。
社会人なのにね。
社会人なのにね。
>>816
貧乏人？
貧乏人？
>>816
ここでそういう常識的なことを言っても妬みとか言われるだけだよ。
ここでそういう常識的なことを言っても妬みとか言われるだけだよ。
社会人とかの問題じゃなくて、家が大きいとさ、本人達がやりたくなくても家と家との大きな会になるものだよ。
上流の家だったら、結納やらなかったりしたら周りの人にホントぼろくそ言われるらしいし。
私の友達がそういう家どおしのカップルだったんだけど、結婚式親の知り合いの偉い人で埋め尽くされてて
150人位いるのにその子友達多いのに、友達枠10人しかもらえなくて随分困ってた。
結納も式も仲人立てて本格的にして、合計1000万以上かかったって。
そんなんでさ、社会人だから自分で金出せって言うのは無理じゃない？
常識ってその人の属する社会によって違うんだから。
哀しいけどこの社会、カーストがあるのは事実だと思う。。。
上流の家だったら、結納やらなかったりしたら周りの人にホントぼろくそ言われるらしいし。
私の友達がそういう家どおしのカップルだったんだけど、結婚式親の知り合いの偉い人で埋め尽くされてて
150人位いるのにその子友達多いのに、友達枠10人しかもらえなくて随分困ってた。
結納も式も仲人立てて本格的にして、合計1000万以上かかったって。
そんなんでさ、社会人だから自分で金出せって言うのは無理じゃない？
常識ってその人の属する社会によって違うんだから。
哀しいけどこの社会、カーストがあるのは事実だと思う。。。
820 ：愛と死の名無しさん：2006/07/11(火) 21:01:30
カーストってイタイな。悲しいけど事実だ。。。
821 ：愛と死の名無しさん：2006/07/13(木) 21:38:59
あなたと出会う前より若かった時の状態の良い肉体を他の男達が弄んでいたのです。
あなたは、その何人もの男たちに調教され、その男たちの唾液や汗や精液を体細胞に
浸透させられていたのです。
しかも老化が既に進行してしまっていた中古女を彼女に貰ったのです。
ひょっとしたら、中絶も経験しているかもしれません。
あなたの彼女は、他の男の子供を体内に宿していたのかもしれないのです。
あなたは、一人の男として、悔しくありませんか？
一生の伴侶である彼女が中古女であった事を。悔しさで胸が張裂けそうになりませんか？
あなたは、それでも、今の彼女を愛せますか？
ついでにいうと、今までの男に純情、本当の愛は捧げげており、あなたとは打算婚
若い男なんて性欲だけ。妻の本当の愛は擦り切れ・・・。
あなたと私の差はビデオを見ているかいないかの違いでしかないのです。
ま、考えても仕方ない冷厳な事実なので、そのことを考えずにごまかしながら
妻と接するしかないでしょうけど・・・。
あなたは、その何人もの男たちに調教され、その男たちの唾液や汗や精液を体細胞に
浸透させられていたのです。
しかも老化が既に進行してしまっていた中古女を彼女に貰ったのです。
ひょっとしたら、中絶も経験しているかもしれません。
あなたの彼女は、他の男の子供を体内に宿していたのかもしれないのです。
あなたは、一人の男として、悔しくありませんか？
一生の伴侶である彼女が中古女であった事を。悔しさで胸が張裂けそうになりませんか？
あなたは、それでも、今の彼女を愛せますか？
ついでにいうと、今までの男に純情、本当の愛は捧げげており、あなたとは打算婚
若い男なんて性欲だけ。妻の本当の愛は擦り切れ・・・。
あなたと私の差はビデオを見ているかいないかの違いでしかないのです。
ま、考えても仕方ない冷厳な事実なので、そのことを考えずにごまかしながら
妻と接するしかないでしょうけど・・・。
考えてばかりいると、日が暮れちゃうよ みつを
823 ：愛と死の名無しさん：2006/07/14(金) 12:36:51
今度結納します。
結納金、俺の親が100万出すって言っている。
（俺は50で十分と主張）
これは多いでしょうか？
妥当でしょうか？
なお、俺は35歳平社員、月給手取り25万です。
結納金、俺の親が100万出すって言っている。
（俺は50で十分と主張）
これは多いでしょうか？
妥当でしょうか？
なお、俺は35歳平社員、月給手取り25万です。
824 ：愛と死の名無しさん：2006/07/14(金) 12:39:44
823>> 100万－結婚指輪代
826 ：愛と死の名無しさん：2006/07/14(金) 12:59:02
指輪と結納金は別物だよ
>>823
１００で妥当、相場。３５歳で５０だとひく。
１００で妥当、相場。３５歳で５０だとひく。
828 ：愛と死の名無しさん：2006/07/14(金) 13:03:12
>>826
普通一緒だよ
普通一緒だよ
>>823
結納しないかわりにお互いに
折半して新居の費用にあててる人もいるよ。
「僕と彼女は結婚する」
ttp://ameblo.jp/sa104/theme-10001141411.html
↑これは読んでいてよかったブログでした。
頭にｈをつけるとリンクできるよ。
結納しないかわりにお互いに
折半して新居の費用にあててる人もいるよ。
「僕と彼女は結婚する」
ttp://ameblo.jp/sa104/theme-10001141411.html
↑これは読んでいてよかったブログでした。
頭にｈをつけるとリンクできるよ。
830 ：愛と死の名無しさん：2006/07/14(金) 13:22:34
831 ：愛と死の名無しさん：2006/07/14(金) 13:27:47
>>830
婚約指輪は結納の時に渡すもの
婚約指輪は結納の時に渡すもの
832 ：愛と死の名無しさん：2006/07/14(金) 13:29:19
常識知らずなだ。結納金１００万+婚約指輪が一般的だよ。
833 ：823：2006/07/14(金) 21:43:26
皆様サンクスです。
50じゃ少ないですか、意外です。
給料の２倍で十分と考えていたのですが、
俺の給料って関係ないんですね。
男の年で決めるものですか。
婚約指輪はありません（カノと相談済）
結納金は俺の親が出すつもりだす。
でもそれじゃ申し訳ないから、
一部は俺が出そうかと思っています。（割合は今後検討）
50じゃ少ないですか、意外です。
給料の２倍で十分と考えていたのですが、
俺の給料って関係ないんですね。
男の年で決めるものですか。
婚約指輪はありません（カノと相談済）
結納金は俺の親が出すつもりだす。
でもそれじゃ申し訳ないから、
一部は俺が出そうかと思っています。（割合は今後検討）
お返しなし50@関東なら有り。
結納金の額なんて、人に見せびらかすものじゃないから
双方が納得していればいいと思うよ。
どうせ新生活の支度金にあてるんだから、結納の席上を通過する現金が
幾らであろうと、事実上はあまり関係がない。
それから、支度そのものは、新婦側でも結納とは別途するものなので、
全てが全て男性持ちなわけではないです。
とにかく額面100万じゃなきゃ！と言っているのは、
世間体を気にする地方の人なのでは？
結納金の額なんて、人に見せびらかすものじゃないから
双方が納得していればいいと思うよ。
どうせ新生活の支度金にあてるんだから、結納の席上を通過する現金が
幾らであろうと、事実上はあまり関係がない。
それから、支度そのものは、新婦側でも結納とは別途するものなので、
全てが全て男性持ちなわけではないです。
とにかく額面100万じゃなきゃ！と言っているのは、
世間体を気にする地方の人なのでは？
婚約指輪は結納にセットってわけじゃあない
ゼクシィのアンケートによる結納金平均額→８８万＠関東
837 ：823：2006/07/15(土) 07:57:19
>>837
基本的には（関東の場合）男側から100万の結納金が渡れば
50万は現金で半返し、嫁入り時に家具や布団、嫁の着物など
トータル100万以上の支度を嫁側がもたせる。
婚約記念品の指輪とお返しの記念品は別で
おまいのいう見返りは花嫁支度の事を指すのかもしれんけど
花嫁支度は新郎側への贈り物でも見返りでもなんでもなく、
たとえ離縁されても持って帰れる嫁の財産
基本的には（関東の場合）男側から100万の結納金が渡れば
50万は現金で半返し、嫁入り時に家具や布団、嫁の着物など
トータル100万以上の支度を嫁側がもたせる。
婚約記念品の指輪とお返しの記念品は別で
おまいのいう見返りは花嫁支度の事を指すのかもしれんけど
花嫁支度は新郎側への贈り物でも見返りでもなんでもなく、
たとえ離縁されても持って帰れる嫁の財産
823が転勤族だったら837方式でもいいと思う。
箪笥や高価な家具はいらんし。
箪笥や高価な家具はいらんし。
そんなアホくさいこと、やめちゃってもいいのにね。いまどき。
841 ：愛と死の名無しさん：2006/07/16(日) 08:55:39
このスレでは男側から結納やらない宣言は禁句って言うけど、なぜだろう？
女性側が結納をやりたい・男性側が結納をやりたくないだったら、費用負担のある男性側の意見が尊重されるべきでは？
私の中では、結納のやる・やらない問題は結納はデートの時の奢られたい女性・奢りたくない男性の問題と同じだと思っている。
男性側がやらないってのを納得できないなら、結婚自体をやめるのは女性の自由。
でも、それで男性側を責めるのは問題。
デートの時、奢ってもらえないからって文句を言う女性と同じ。
結納はそれとは違うとか言っても、本質は男性側のお金が女性側に流れるだけの儀式だから。
女性側が結納をやりたい・男性側が結納をやりたくないだったら、費用負担のある男性側の意見が尊重されるべきでは？
私の中では、結納のやる・やらない問題は結納はデートの時の奢られたい女性・奢りたくない男性の問題と同じだと思っている。
男性側がやらないってのを納得できないなら、結婚自体をやめるのは女性の自由。
でも、それで男性側を責めるのは問題。
デートの時、奢ってもらえないからって文句を言う女性と同じ。
結納はそれとは違うとか言っても、本質は男性側のお金が女性側に流れるだけの儀式だから。
842 ：愛と死の名無しさん：2006/07/16(日) 08:59:40
お金だけの問題じゃないけど。
結納金＝結婚生活の準備金と考えれば二人のお金で結局かかるわけだし。
結納金＝結婚生活の準備金と考えれば二人のお金で結局かかるわけだし。
843 ：愛と死の名無しさん：2006/07/16(日) 09:04:59
>>841
旦那の姓に変わるのは嫁。嫁は「他家」の者になるということ。
結納って、そういう「人をもらいます」って言うことを
儀式的にするものでしょ？あなたが婿に入るなら、しなくていいよ？
犬や猫をもらうのとは、わけが違うんですよ？結婚ってそういうことですよ？
そして、女性は費用負担がないと？
結納の「おもてなし」（お料理・お酒やお部屋など）
はすべて女性側の負担ですよ？
そして結納金で新婚生活に必要なものを買うんです。
女だけのモノというわけでもないでしょう？
花嫁お支度代もふくまれているのだし。
男性は「袴料」として、結納返しをもらいます。
ただ「お金をあげている」と、えらそうに上から見下した物の見方を
するようだったら、結納されても女性が迷惑。
旦那の姓に変わるのは嫁。嫁は「他家」の者になるということ。
結納って、そういう「人をもらいます」って言うことを
儀式的にするものでしょ？あなたが婿に入るなら、しなくていいよ？
犬や猫をもらうのとは、わけが違うんですよ？結婚ってそういうことですよ？
そして、女性は費用負担がないと？
結納の「おもてなし」（お料理・お酒やお部屋など）
はすべて女性側の負担ですよ？
そして結納金で新婚生活に必要なものを買うんです。
女だけのモノというわけでもないでしょう？
花嫁お支度代もふくまれているのだし。
男性は「袴料」として、結納返しをもらいます。
ただ「お金をあげている」と、えらそうに上から見下した物の見方を
するようだったら、結納されても女性が迷惑。
844 ：愛と死の名無しさん：2006/07/16(日) 09:10:48
地域によっては、結納セットに指輪を置く台もあるけど・・・・。
てか指輪無くても本当にいいの？
結納金は１００で十分。指輪もないなら尚更１００万でしょ。
お年も、社会で十分認められて充実した年齢ですし。
両家が仲良くするためには、ある程度の出費は覚悟。
てか指輪無くても本当にいいの？
結納金は１００で十分。指輪もないなら尚更１００万でしょ。
お年も、社会で十分認められて充実した年齢ですし。
両家が仲良くするためには、ある程度の出費は覚悟。
845 ：841：2006/07/16(日) 09:15:03
>>842さん
>結納金＝結婚生活の準備金と考えれば二人のお金で結局かかるわけだし。
それならば別に結納って形式を取らなくてもいいのでは？
結納の形式自体が重要ならば、
「結納を行っても結納金自体は二人の結婚生活の支度に使う」
ってのならば納得はできますがね。
ただ結納金の一部を相手方に返すとしても、残りのお金が二人の結婚生活のために
使用される保障がないところが・・・曖昧で嫌ですね。
>結納金＝結婚生活の準備金と考えれば二人のお金で結局かかるわけだし。
それならば別に結納って形式を取らなくてもいいのでは？
結納の形式自体が重要ならば、
「結納を行っても結納金自体は二人の結婚生活の支度に使う」
ってのならば納得はできますがね。
ただ結納金の一部を相手方に返すとしても、残りのお金が二人の結婚生活のために
使用される保障がないところが・・・曖昧で嫌ですね。
846 ：841：2006/07/16(日) 09:36:31
>旦那の姓に変わるのは嫁。嫁は「他家」の者になるということ。
>・・・結婚ってそういうことですよ？
これって同居、義親の介護は当然すると言うことですよね。
現在では、この考えが受け入れられないからこそ、結納をやらないのでは？
>そして、女性は費用負担がないと？
>結納の「おもてなし」（お料理・お酒やお部屋など）
>はすべて女性側の負担ですよ？
結納金から結納返しを差し引いた分は、全て「二人の」結婚生活の支度代に使用されているのですか？
そうならば確かに女性側の負担がありますね。
違うならば結局結納金の一部から使っているだけで、実質負担はないですね。
>そして結納金で新婚生活に必要なものを買うんです。
全ての金銭負担がほぼ同等になるならば、私の言っている前提自体が間違っていることになります。
実際は男性側も新婚生活に必要なものを買うでしょう。
しかし、私が計算すると明らかに男性側の負担が大きいと思います。
男性側負担：100万(結納）- 10万(結納返し) + 10万(生活支度金） = 100万
女性側負担：90万(生活支度金) + 結納費用(10万) + 10万(結納返し) - 100万(結納金) = 10万
>・・・結婚ってそういうことですよ？
これって同居、義親の介護は当然すると言うことですよね。
現在では、この考えが受け入れられないからこそ、結納をやらないのでは？
>そして、女性は費用負担がないと？
>結納の「おもてなし」（お料理・お酒やお部屋など）
>はすべて女性側の負担ですよ？
結納金から結納返しを差し引いた分は、全て「二人の」結婚生活の支度代に使用されているのですか？
そうならば確かに女性側の負担がありますね。
違うならば結局結納金の一部から使っているだけで、実質負担はないですね。
>そして結納金で新婚生活に必要なものを買うんです。
全ての金銭負担がほぼ同等になるならば、私の言っている前提自体が間違っていることになります。
実際は男性側も新婚生活に必要なものを買うでしょう。
しかし、私が計算すると明らかに男性側の負担が大きいと思います。
男性側負担：100万(結納）- 10万(結納返し) + 10万(生活支度金） = 100万
女性側負担：90万(生活支度金) + 結納費用(10万) + 10万(結納返し) - 100万(結納金) = 10万
847 ：愛と死の名無しさん：2006/07/16(日) 09:39:54
ただの形式でくだらないという考えなら
結婚式のセレモニー自体くだらない、バカバカというのと同じでしょ。
結納になぜこんぶやら豪華な結納品を揃えるのか考えてみようね。
何もいらないなら入籍だけでいいわけで。
残りのお金が二人の結婚生活に使われないようなDQN家の嫁と結婚するならご愁傷様
結婚式のセレモニー自体くだらない、バカバカというのと同じでしょ。
結納になぜこんぶやら豪華な結納品を揃えるのか考えてみようね。
何もいらないなら入籍だけでいいわけで。
残りのお金が二人の結婚生活に使われないようなDQN家の嫁と結婚するならご愁傷様
848 ：愛と死の名無しさん：2006/07/16(日) 09:57:31
その形式自体が持つ意味が違うから、一概にそうは言えないだろう？
あと結納金を嫁の個人口座に入れて渡すってケースも良く聞くぞ。
あと結納金を嫁の個人口座に入れて渡すってケースも良く聞くぞ。
849 ：愛と死の名無しさん：2006/07/16(日) 10:56:57
>>846
そんなに「損した」って考えるなら、もう結婚やめちゃえば？
要は、あなたは彼女さんをお金かけてまでもらいたくないんでしょ？
親の同居？介護？
結納金で親の同居と介護の見返りを「必ず」要求するの？
なんでも見返りがないと、お金かけたくないんだ？
結納金がどう使われるか、ってのは家それぞれだと思いますよ？
家に女が入るってことは、その家に子孫が残るということ。
家から女を出すということは、その家から一人血縁が消えるということ。
お金を出したくないなら、素直にご両親、彼女に言えばいいんじゃないの？
お金を出さず、儀式も重んじず、それでいて
自分は嫁をもらえるほどご立派な方なんですね。すご～い！！！！！！
そんなに「損した」って考えるなら、もう結婚やめちゃえば？
要は、あなたは彼女さんをお金かけてまでもらいたくないんでしょ？
親の同居？介護？
結納金で親の同居と介護の見返りを「必ず」要求するの？
なんでも見返りがないと、お金かけたくないんだ？
結納金がどう使われるか、ってのは家それぞれだと思いますよ？
家に女が入るってことは、その家に子孫が残るということ。
家から女を出すということは、その家から一人血縁が消えるということ。
お金を出したくないなら、素直にご両親、彼女に言えばいいんじゃないの？
お金を出さず、儀式も重んじず、それでいて
自分は嫁をもらえるほどご立派な方なんですね。すご～い！！！！！！
850 ：愛と死の名無しさん：2006/07/16(日) 11:07:33
結納って、「結」が契約、納が「その契約をお納めください」という「契約の」儀式。
男性側の「家」が、女性側の「家」にたいして、「自分の伴侶となる（家に入る）、
女性を、今まで立派に育ててくださってありがとうございます。」という意味を
こめて行うものですよ。人生で一番最初の自分で行う祝事で、対外的にも意味を
為す事から、一番大切な儀式とされています。両家が正式に挨拶をする場でもありますし
結納によって、両家が結ばれるわけです。
だから結納品には様々な意味が込められています。
金銭面だけで損得を考えていると 痛い目にあいますよ。
女性を一人もらうのですから、男性側の負担が多くて当たり前です。
「もらう」ことに対する「契約の儀式」なのですから、
男性の勝手で「したくない」というのなら、契約の儀式がなされない、
契約は成立しない、ということです。
これでも「男性が金をだすんだから、主権は男性だ！」というのなら
貴方はよっぽどの D Q N でしょう。
男性側の「家」が、女性側の「家」にたいして、「自分の伴侶となる（家に入る）、
女性を、今まで立派に育ててくださってありがとうございます。」という意味を
こめて行うものですよ。人生で一番最初の自分で行う祝事で、対外的にも意味を
為す事から、一番大切な儀式とされています。両家が正式に挨拶をする場でもありますし
結納によって、両家が結ばれるわけです。
だから結納品には様々な意味が込められています。
金銭面だけで損得を考えていると 痛い目にあいますよ。
女性を一人もらうのですから、男性側の負担が多くて当たり前です。
「もらう」ことに対する「契約の儀式」なのですから、
男性の勝手で「したくない」というのなら、契約の儀式がなされない、
契約は成立しない、ということです。
これでも「男性が金をだすんだから、主権は男性だ！」というのなら
貴方はよっぽどの D Q N でしょう。
851 ：愛と死の名無しさん：2006/07/16(日) 11:14:35
ちなみに、男性側が、そこまでの礼儀をつくしてくださる
お礼として、女性側は感謝の気持ちを込めて
家を清め、お料理、お酒を準備しておもてなしします。
親の介護や同居は、各家庭個々で変わってくると思いますが、
まったく関係ないと思いますよ。
社会的な意味を持ちますし、男性の家は、財力・家柄などを対外的に
示すために豪華なものが好まれてきたようですよ。
お礼として、女性側は感謝の気持ちを込めて
家を清め、お料理、お酒を準備しておもてなしします。
親の介護や同居は、各家庭個々で変わってくると思いますが、
まったく関係ないと思いますよ。
社会的な意味を持ちますし、男性の家は、財力・家柄などを対外的に
示すために豪華なものが好まれてきたようですよ。
結局人身売買ですよ、ってことか。
853 ：愛と死の名無しさん：2006/07/16(日) 11:46:48
人身売買・・・・・ワラ。変な事いうのは
北朝鮮人ですな。じゃ、結納せず、
あんたの独裁・主権だけ主張して「嫁を拉致」しちゃえば？
北朝鮮人ですな。じゃ、結納せず、
あんたの独裁・主権だけ主張して「嫁を拉致」しちゃえば？
854 ：愛と死の名無しさん：2006/07/16(日) 11:57:36
変な奴。結納が男性主権って、この男は何を勘違いしてるんだろうね。
両家で「結納いりません」って納得してやらないのならまだしも、
女性側がやりたいっていってんだから、やるのが「男」ってもんだろ。
ご両親が大切に育ててきた女性を、自分の妻にもらうってことを
コイツわかってねー。
覚悟も無しで金のことばかり言うなら、嫁をもらう資格が
お前にはない。それとも、ヨッポドアホでショーモナイ
女をもらうんか？
ならお似合いだな。
両家で「結納いりません」って納得してやらないのならまだしも、
女性側がやりたいっていってんだから、やるのが「男」ってもんだろ。
ご両親が大切に育ててきた女性を、自分の妻にもらうってことを
コイツわかってねー。
覚悟も無しで金のことばかり言うなら、嫁をもらう資格が
お前にはない。それとも、ヨッポドアホでショーモナイ
女をもらうんか？
ならお似合いだな。
私、841さんじゃないけど結納をどうするか迷ってるところ。
お金と引き換えにって主張してるレスが目に付いたから、
そんな感じなのかなぁと思っただけだよ。
お互いが貯金を持ち寄って、色々そろえましょうっていうのが良いんだけどな。
お金と引き換えにって主張してるレスが目に付いたから、
そんな感じなのかなぁと思っただけだよ。
お互いが貯金を持ち寄って、色々そろえましょうっていうのが良いんだけどな。
いや、だから841さんじゃないし。>>854
提案というか、最近はそれが主流になりつつある。
結納金をやるんだから、同居や介護もふじこふじこ言うなら、結納やめれば？
「結納を男側が断ってはいけない」なんて法律はどこにもありません。
自分の考えを堂々と主張して、相手と破談になるのを恐れないなら
どんどん断ればいいじゃないですか。
破談にならず、イヤイヤでも結婚してもらえるようなら、結納金のぶんが
儲かってラッキーでしょう。
親戚や嫁実家に、一生チクリチクリ言われるのがイヤでなければ
くだらない常識なんて、どんどん自分から壊すべきですよ。
結納金をやるんだから、同居や介護もふじこふじこ言うなら、結納やめれば？
「結納を男側が断ってはいけない」なんて法律はどこにもありません。
自分の考えを堂々と主張して、相手と破談になるのを恐れないなら
どんどん断ればいいじゃないですか。
破談にならず、イヤイヤでも結婚してもらえるようなら、結納金のぶんが
儲かってラッキーでしょう。
親戚や嫁実家に、一生チクリチクリ言われるのがイヤでなければ
くだらない常識なんて、どんどん自分から壊すべきですよ。
なんか今日はヒステリックな人が多いですね。
861 ：愛と死の名無しさん：2006/07/16(日) 13:48:45
低学歴乙>>854
おめーは親に大切に育てられていねぇんだろうな。
普通のうちならばどっちも大切に育てられてきているだろうに。
なんで男側だけが感謝しなきゃいけねーんだ。
感謝するならお互いが感謝すべきだろう？
おめーは親に大切に育てられていねぇんだろうな。
普通のうちならばどっちも大切に育てられてきているだろうに。
なんで男側だけが感謝しなきゃいけねーんだ。
感謝するならお互いが感謝すべきだろう？
たかが百万のはした金で、介護なんかできるかよ。
奴隷じゃないんだからｗｗ
奴隷じゃないんだからｗｗ
863 ：愛と死の名無しさん：2006/07/16(日) 13:52:51
喪男が暴れてますな
>>849
>そんなに「損した」って考えるなら、もう結婚やめちゃえば？
>要は、あなたは彼女さんをお金かけてまでもらいたくないんでしょ？
そんなお金を要求する人を配偶者にしたくない人だけです。
>親の同居？介護？
>結納金で親の同居と介護の見返りを「必ず」要求するの？
>なんでも見返りがないと、お金かけたくないんだ？
見返りとか言う前に結納金と言う名のお金を「必ず」要求するの？
>結納金がどう使われるか、ってのは家それぞれだと思いますよ？
>>843さん曰く「結納金で新婚生活に必要なものを買うんです。 」だそうですよ。
>家に女が入るってことは、その家に子孫が残るということ。
>家から女を出すということは、その家から一人血縁が消えるということ。
夫と妻で新たな家庭を築くなら、夫の家も同様。
その家から一人血縁が消えるのではなく、その家と同じ苗字を持った一人血縁が消えるだけ。
実際には血縁が切れることはない。
>>850
女性を一人もらうって・・・おかしくない？
ま、同居・介護までしてもらおうと考えている男性親族ならば、
「嫁をもらう」って考えだろうけどさ。
>そんなに「損した」って考えるなら、もう結婚やめちゃえば？
>要は、あなたは彼女さんをお金かけてまでもらいたくないんでしょ？
そんなお金を要求する人を配偶者にしたくない人だけです。
>親の同居？介護？
>結納金で親の同居と介護の見返りを「必ず」要求するの？
>なんでも見返りがないと、お金かけたくないんだ？
見返りとか言う前に結納金と言う名のお金を「必ず」要求するの？
>結納金がどう使われるか、ってのは家それぞれだと思いますよ？
>>843さん曰く「結納金で新婚生活に必要なものを買うんです。 」だそうですよ。
>家に女が入るってことは、その家に子孫が残るということ。
>家から女を出すということは、その家から一人血縁が消えるということ。
夫と妻で新たな家庭を築くなら、夫の家も同様。
その家から一人血縁が消えるのではなく、その家と同じ苗字を持った一人血縁が消えるだけ。
実際には血縁が切れることはない。
>>850
女性を一人もらうって・・・おかしくない？
ま、同居・介護までしてもらおうと考えている男性親族ならば、
「嫁をもらう」って考えだろうけどさ。
結納金を嫁本人が旦那に請求するなんて
聞いたことないな。
金銭面で余裕がないなら、お金の使途は
両者で相談すればいいし、目録ですませる方法もある。
女性が全員、男の金をぶんどろうと
つけねらってるような言われようは心外。
つか、そんな嫁はお望みどおり婚約破棄でよいかと。
披露宴と同じく、周囲がみんな結納をしていたら
お金を出したくないというだけの理由で
男性に結納を断られるのはみじめ。
そんな彼女の立場も想像できないような
感性の磨耗しきった旦那は、あっさりすてられちゃうよ。
ま、価値観の同じ人を探せばいいことですね。
きっとまだ彼女すらいなくて、机上の空論を吐いているとこでしょうけど。
聞いたことないな。
金銭面で余裕がないなら、お金の使途は
両者で相談すればいいし、目録ですませる方法もある。
女性が全員、男の金をぶんどろうと
つけねらってるような言われようは心外。
つか、そんな嫁はお望みどおり婚約破棄でよいかと。
披露宴と同じく、周囲がみんな結納をしていたら
お金を出したくないというだけの理由で
男性に結納を断られるのはみじめ。
そんな彼女の立場も想像できないような
感性の磨耗しきった旦那は、あっさりすてられちゃうよ。
ま、価値観の同じ人を探せばいいことですね。
きっとまだ彼女すらいなくて、机上の空論を吐いているとこでしょうけど。
866 ：愛と死の名無しさん：2006/07/16(日) 21:29:25
８６４みたいなケチ男とは結婚したくないなあ。
てかよ結納の意味を書込みしてるひといるけど、
「へーそうなんだ！」って感じだよ。
そういう意味があるなら、結納したい女性の気持ちもわかるよ。
お金だけの問題で、お金を出すのは俺なんだから、「結納しない」
っていうんだったら、それはそれでいいかもしれないけど、
「あなたの大切に育てた娘」が、結婚相手に「結納金がこれだけかかるので、
男の方が金銭的に出すのが多いんだから、男主導で
やらない気持ちが優先されて当然なので、やりません」って
言われたらどんな気持ち？
ま、この男は馬鹿な中国人だから、OKなんだろうけどね。
てかよ結納の意味を書込みしてるひといるけど、
「へーそうなんだ！」って感じだよ。
そういう意味があるなら、結納したい女性の気持ちもわかるよ。
お金だけの問題で、お金を出すのは俺なんだから、「結納しない」
っていうんだったら、それはそれでいいかもしれないけど、
「あなたの大切に育てた娘」が、結婚相手に「結納金がこれだけかかるので、
男の方が金銭的に出すのが多いんだから、男主導で
やらない気持ちが優先されて当然なので、やりません」って
言われたらどんな気持ち？
ま、この男は馬鹿な中国人だから、OKなんだろうけどね。
867 ：愛と死の名無しさん：2006/07/16(日) 21:35:13
>>846は親の介護とかの「見返り」がないと
結納金を渡したくない、という、まあ、「しりの穴の小さい
男」なんですよ。見返りだけを求めるなら、
そんな契約の儀式は「見返り」がないと出来ませんって
言えばいいじゃないですかね？
８６５の言うとおり。結納金はお互いで決めればいいことだし、
使い道だって千差万別。結婚式の資金に当てる人もいるんだよ？
血縁が途切れることはない？
馬鹿じゃない？じゃ、子供を嫁側の苗字にするの？
彼女さんかわいそう。私だったら、こんな
相手の立場すらわからず、女親の気持ちすらわからない
男とは結婚しないな～。人生の無駄だもん。戸籍に
傷がつくしね。無駄な子孫を残したくないな。
結納金を渡したくない、という、まあ、「しりの穴の小さい
男」なんですよ。見返りだけを求めるなら、
そんな契約の儀式は「見返り」がないと出来ませんって
言えばいいじゃないですかね？
８６５の言うとおり。結納金はお互いで決めればいいことだし、
使い道だって千差万別。結婚式の資金に当てる人もいるんだよ？
血縁が途切れることはない？
馬鹿じゃない？じゃ、子供を嫁側の苗字にするの？
彼女さんかわいそう。私だったら、こんな
相手の立場すらわからず、女親の気持ちすらわからない
男とは結婚しないな～。人生の無駄だもん。戸籍に
傷がつくしね。無駄な子孫を残したくないな。
私は841でも846でもありませんが、
今日必死な人たちって、もっともらしいことを言いつつ
昔の家制度とそれが無くなった今の時代の都合のいいとこ取り？
よくある姑のダブスタと同じような感じがする。
こんな意見ばかりじゃなかったはずなんだけどなぁ、このスレ。
今日必死な人たちって、もっともらしいことを言いつつ
昔の家制度とそれが無くなった今の時代の都合のいいとこ取り？
よくある姑のダブスタと同じような感じがする。
こんな意見ばかりじゃなかったはずなんだけどなぁ、このスレ。
煽りをいれないとレスできない人が多いな。
ダブスタだから、841へのレスを論理だって反論できないからだろうけど。
それより >>867よ。
馬鹿じゃないって言う前に血縁の意味を調べてきたらどうだ？
意味なんて読んで字の如しなんだけど、意味を履き違えているようだからさ。
ちなみに俺も841,846,868じゃないし、結納をやった側の人間だけどな。
ダブスタだから、841へのレスを論理だって反論できないからだろうけど。
それより >>867よ。
馬鹿じゃないって言う前に血縁の意味を調べてきたらどうだ？
意味なんて読んで字の如しなんだけど、意味を履き違えているようだからさ。
ちなみに俺も841,846,868じゃないし、結納をやった側の人間だけどな。
結納、披露宴、ひいては結婚制度そのものが、明確な理屈に基づいて
行われるものじゃないからねえ。
所詮、「みんな結婚してるから自分もする」程度の認識でしょう？
結婚したがっている人に、
「結婚制度は歴史的にもまだ浅く、現代社会の家庭経済からみてもﾅﾝﾀﾞｶﾝﾀﾞ」
と理屈でいくらねじふせようとしても、したい人はするんだよ。
やりたいならやればいいし、やりたくないならやらなければいい。
女性だって、結納なんかめんどうでやりたくない人って結構いるはず。
ただ、結納というものの意味合いからして、女性側が辞退する形にするのが
最も丸くおさまるというだけ。
男性から断るってのは、無神経か無教養のどちらかですよ。
結納は、女が男から意味もなく百万単位のお小遣いを奪う行事？
無教養って、悲しいことだと思う。
喪男は、自分の虎の子のお金をとられる？と思うと、ヒステリックに
「女性」全体を仮想敵に仕立てて２ちゃんでファビョったりするけど、
具体的な彼女が出来てから、彼女自身の考えや気持ちを聞いてあげてよ。
行われるものじゃないからねえ。
所詮、「みんな結婚してるから自分もする」程度の認識でしょう？
結婚したがっている人に、
「結婚制度は歴史的にもまだ浅く、現代社会の家庭経済からみてもﾅﾝﾀﾞｶﾝﾀﾞ」
と理屈でいくらねじふせようとしても、したい人はするんだよ。
やりたいならやればいいし、やりたくないならやらなければいい。
女性だって、結納なんかめんどうでやりたくない人って結構いるはず。
ただ、結納というものの意味合いからして、女性側が辞退する形にするのが
最も丸くおさまるというだけ。
男性から断るってのは、無神経か無教養のどちらかですよ。
結納は、女が男から意味もなく百万単位のお小遣いを奪う行事？
無教養って、悲しいことだと思う。
喪男は、自分の虎の子のお金をとられる？と思うと、ヒステリックに
「女性」全体を仮想敵に仕立てて２ちゃんでファビョったりするけど、
具体的な彼女が出来てから、彼女自身の考えや気持ちを聞いてあげてよ。
都合悪くなると「脳内彼女」の話にするのは止した方がいいよ。
頭悪そうな煽りにしか聞こえないからさ。
多分、逆の立場にならないと気持ちとか考えとかは分からないんだと思うよ。
あげる方、貰う方、お互いね。
そういう意味で、ここでﾋｽ起こしてる女の人は、彼側の考えを聞いてあげないと
フェアじゃないとは思うよ。
頭悪そうな煽りにしか聞こえないからさ。
多分、逆の立場にならないと気持ちとか考えとかは分からないんだと思うよ。
あげる方、貰う方、お互いね。
そういう意味で、ここでﾋｽ起こしてる女の人は、彼側の考えを聞いてあげないと
フェアじゃないとは思うよ。
>>871
841に関していえば、婚約者に関する具体的な相談でもないようだし、
まだ脳内の段階でしょう。
それを踏まえたレスですよ。
女性側も、リアル婚約者にお金がなさそうなら、辞退するなり
目録のみにするなり、好きな相手ですから気をつかって花をもたせるよ。
名前も顔も知らない男が、２ちゃんで
「結納を男が断ってなぜ悪い」
と居直っていたら、一言も二言も言いたくなりますけどね。
841に関していえば、婚約者に関する具体的な相談でもないようだし、
まだ脳内の段階でしょう。
それを踏まえたレスですよ。
女性側も、リアル婚約者にお金がなさそうなら、辞退するなり
目録のみにするなり、好きな相手ですから気をつかって花をもたせるよ。
名前も顔も知らない男が、２ちゃんで
「結納を男が断ってなぜ悪い」
と居直っていたら、一言も二言も言いたくなりますけどね。
このまま841の理屈至上主義が幅をきかせると、将来の>>841の彼女が
惨めな思いをしたまま結婚するか、841自身が破談で惨めな思いをする可能性も
なくはないと思って、お節介レスしただけです。ひま人ですみません。
人が悲しんだり惨めな思いをするのは、理屈じゃないですから。
>>841が、先回りして結納を断ってくれるような彼女に出会えれば、
周囲が心配せずとも全てうまくいくと思います。
惨めな思いをしたまま結婚するか、841自身が破談で惨めな思いをする可能性も
なくはないと思って、お節介レスしただけです。ひま人ですみません。
人が悲しんだり惨めな思いをするのは、理屈じゃないですから。
>>841が、先回りして結納を断ってくれるような彼女に出会えれば、
周囲が心配せずとも全てうまくいくと思います。
そもそも>>841が男とも限らない・・・。
結納も時代と共に変わってるんだし
結納金だって形だけ男性が出すことにしといて
実際は折半、最悪彼女がだしたところで言わなきゃ分からないと思う。
(親が出す場合は別だけど)
結納も時代と共に変わってるんだし
結納金だって形だけ男性が出すことにしといて
実際は折半、最悪彼女がだしたところで言わなきゃ分からないと思う。
(親が出す場合は別だけど)
877 ：愛と死の名無しさん：2006/07/17(月) 00:33:48
結納いらない派の人はこっちでどうぞ。
いらない議論は無用なので。
結納やらなかった人! 2人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1107168700/l50
いらない議論は無用なので。
結納やらなかった人! 2人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1107168700/l50
結納はいらないという極端な意見は出ていないような気がする。
879 ：愛と死の名無しさん：2006/07/17(月) 00:57:13
結納しないと惨めなの？
顔に書いてあるわけでも
宣伝して歩かないといけないわけでもないのに
顔に書いてあるわけでも
宣伝して歩かないといけないわけでもないのに
それは人によるでしょう。
見ず知らずの他人にはもちろん分からないですけど
お互いの親族や友人などにはつつぬけでしょうから
結納が当たり前というような雰囲気であれば
惨めとか恥ずかしいとか思うかもしれません。
あと、自分たちは平気でも周りからの口出しがｳｻﾞｲという場合もあると思います。
もちろん何もしなくても平気な人もいますよ。
見ず知らずの他人にはもちろん分からないですけど
お互いの親族や友人などにはつつぬけでしょうから
結納が当たり前というような雰囲気であれば
惨めとか恥ずかしいとか思うかもしれません。
あと、自分たちは平気でも周りからの口出しがｳｻﾞｲという場合もあると思います。
もちろん何もしなくても平気な人もいますよ。
このスレで結納否定論をふっかるなら、総叩きぐらい覚悟しなきゃあｗ
相手をねじふせられないと見ると、ヒステリーだの柔軟性が無いだの
見当違いの当てこすり格好悪い。
仲良く同意しあいたかったら、やらなかったスレへいけばよろし。
相手をねじふせられないと見ると、ヒステリーだの柔軟性が無いだの
見当違いの当てこすり格好悪い。
仲良く同意しあいたかったら、やらなかったスレへいけばよろし。
ダブスタを指摘されていきりたってるんですかね。
何がダブスタに当たるの？
結納は人身売買だから、買われた側は奴隷労働しないとダブスタになっちゃうの？
結納は人身売買だから、買われた側は奴隷労働しないとダブスタになっちゃうの？
そもそも、841は、結納をデートの食事代の奢り割り勘論争と同じと捉えているよ。
このレベルの認識であれば、
「そもそも結納のはじまりってのはね…」
と、ご近所のうるさいおばちゃんじゃないけど、頼まれてもいない講義を
したくなっちゃうわけよ。
このレベルの認識であれば、
「そもそも結納のはじまりってのはね…」
と、ご近所のうるさいおばちゃんじゃないけど、頼まれてもいない講義を
したくなっちゃうわけよ。
>>883
昔の考え方を盾にとって結納をするとおっしゃるならの話です。
家に入るとか言うなら結婚後も昔の方のような意識で
義理の家族の方々に接していかれるつもりですよね。
今となっては結納をする事情も考え方もさまざまなのに
家に入るのだから当然というような言い方しかなさらない方がいらっしゃるので。
>>841
あれは確かに極端ですよ。
本人たちが良くても親の意識の問題もあるでしょうから
よくよく話し合う必要があると思います。
昔の考え方を盾にとって結納をするとおっしゃるならの話です。
家に入るとか言うなら結婚後も昔の方のような意識で
義理の家族の方々に接していかれるつもりですよね。
今となっては結納をする事情も考え方もさまざまなのに
家に入るのだから当然というような言い方しかなさらない方がいらっしゃるので。
>>841
あれは確かに極端ですよ。
本人たちが良くても親の意識の問題もあるでしょうから
よくよく話し合う必要があると思います。
>>885
伝統的な結納に対する考え方を説いている人も、
「だから、結納は絶対やれ」とは言ってないよ。
結納に対する意識が千差万別なのは前提の上で
「結納を大事にする者としてはこういう理由があるから、ないがしろにされては困るのだ」
と説明しているように思えるんですが。
昔ながらの「嫁」なんて、まだまだ掃いて捨てるほど沢山いるから、
別段珍しい考え方とも思えない。
伝統的な結納に対する考え方を説いている人も、
「だから、結納は絶対やれ」とは言ってないよ。
結納に対する意識が千差万別なのは前提の上で
「結納を大事にする者としてはこういう理由があるから、ないがしろにされては困るのだ」
と説明しているように思えるんですが。
昔ながらの「嫁」なんて、まだまだ掃いて捨てるほど沢山いるから、
別段珍しい考え方とも思えない。
887 ：愛と死の名無しさん：2006/07/17(月) 10:40:34
やってあげないのは彼女がかわいそう、って意見はどうかと思う。
だれも結納することを否定していないのに
これだけ色んな意見があるんですね。
これだけ色んな意見があるんですね。
何がどう「どうかと思う」のか意味不明。
金を出す側に決定権があるから
彼女の気持ちは無視して当然ですか。
立派な旦那様ですね。
金を出す側に決定権があるから
彼女の気持ちは無視して当然ですか。
立派な旦那様ですね。
「結納を断ってなぜ悪い」「ダブルスタンダード」など、ボロクソに否定されてますけど。
>>889
887彼女がしてもらわないと惨めと思っていない場合もあると言いたかったのでは。
男性側が「嫁にもらうのだから結納して当然」と押し付ける場合もあるでしょうから。
でもここは結納はいるって人のスレだからスレ違いだと思いますけど・・・。
887彼女がしてもらわないと惨めと思っていない場合もあると言いたかったのでは。
男性側が「嫁にもらうのだから結納して当然」と押し付ける場合もあるでしょうから。
でもここは結納はいるって人のスレだからスレ違いだと思いますけど・・・。
うん、スレ違いの殴りこみをかけてきたから叩かれていると思うよ。
釣りなら釣れてよかったね、というところか。
釣りなら釣れてよかったね、というところか。
ここは結納肯定スレということで終了
肯定派でも
「やらないとかわいそう」とか「惨め」とかいう考えは持たないだけなんだけど。
それもスレ違いになるのかな。
でも面倒臭くなりそうな流れだから、終了。
「やらないとかわいそう」とか「惨め」とかいう考えは持たないだけなんだけど。
それもスレ違いになるのかな。
でも面倒臭くなりそうな流れだから、終了。
>>893
あのレスからは、万人にそこまで読み取らせるのは無理。
あのレスからは、万人にそこまで読み取らせるのは無理。
否定派のゴネゴネが、超しつけえｗ
すぐ表面的な煽りか何かかと思って叩くのは、２ちゃんねらｸｵﾘﾃｨですもんね。
２ちゃんで煽り叩きを楽しみたいなら、舌足らずすぎてキレが無さ杉だよ。
突っ込まれて慌てて補足、言い勝てないと後だしジャンケンで必死に糊塗、
気力が尽きて「所詮２ちゃん」と捨てゼリフを残して退散。
ちゃねら相手に自己主張なんて、早くあきらめたほうがいいよ。無理だから。
突っ込まれて慌てて補足、言い勝てないと後だしジャンケンで必死に糊塗、
気力が尽きて「所詮２ちゃん」と捨てゼリフを残して退散。
ちゃねら相手に自己主張なんて、早くあきらめたほうがいいよ。無理だから。
だから誰も否定してないって・・・
841ですら断って何が悪いとは言ってるけど
結納そのものを否定してはいなかった。
表面的なことしか見てないのはどっちかと。
841ですら断って何が悪いとは言ってるけど
結納そのものを否定してはいなかった。
表面的なことしか見てないのはどっちかと。
そもそも金銭的な負担が多い男性側から
断って何で悪いという問いかけだったのだから
そんなに負担が多いのが嫌なら結納の費用を負担半々にしたら？
って意見が出てたら、すんなり受け入れてた気がするけどね。
断って何で悪いという問いかけだったのだから
そんなに負担が多いのが嫌なら結納の費用を負担半々にしたら？
って意見が出てたら、すんなり受け入れてた気がするけどね。
私の知り合いの場合
結納：なし
食事会：二人で折半
婚約指輪：1.5ctのティファニーのリング
結婚指輪：二人で折半
披露宴：招待人数割り
家：男が用意
家具：男が用意
結納は、旦那自身が「やりたくない」という意見だったらしく、落ち込んでいました。
「結納は家対家の儀式だ」、「今の時代に結納金を渡す意味が分からない」が
理由だったらしいです。その代わりに指輪は奮発したみたいです。
結納：なし
食事会：二人で折半
婚約指輪：1.5ctのティファニーのリング
結婚指輪：二人で折半
披露宴：招待人数割り
家：男が用意
家具：男が用意
結納は、旦那自身が「やりたくない」という意見だったらしく、落ち込んでいました。
「結納は家対家の儀式だ」、「今の時代に結納金を渡す意味が分からない」が
理由だったらしいです。その代わりに指輪は奮発したみたいです。
うちは結納したけど、親には一切お金出してもらわずにお金は
結婚準備用に貯金（100万ずつ）、結納セットもきちんと購入、
ホテルの料亭で両家そろってやりました。
指輪と記念品はそれ以前に二人で交換してたので当日は包まず
お互い身に着けて。
親にも納得してもらってその形でやったけど、両家ともとても
喜んでくれたし、口上などはしっかりがんばってくれた。自分達
もとても満足している。
結婚準備用に貯金（100万ずつ）、結納セットもきちんと購入、
ホテルの料亭で両家そろってやりました。
指輪と記念品はそれ以前に二人で交換してたので当日は包まず
お互い身に着けて。
親にも納得してもらってその形でやったけど、両家ともとても
喜んでくれたし、口上などはしっかりがんばってくれた。自分達
もとても満足している。
905 ：愛と死の名無しさん：2006/07/18(火) 03:16:08
相手の親にそれとなく結納金３００万とか５００万とか請求されたんですけど
これって払ったほうがいいのかな・・・
私自体に収入はかなりあります。
これって払ったほうがいいのかな・・・
私自体に収入はかなりあります。
北陸地方の某県の知り合いで結納金３００万は聞いたことがある。
普通の人でも２００万とか。地域差があるかも。
普通の人でも２００万とか。地域差があるかも。
910 ：愛と死の名無しさん：2006/07/18(火) 21:48:38
911 ：愛と死の名無しさん：2006/07/20(木) 00:21:09
912 ：841：2006/07/20(木) 00:26:46
841です。
色々書かれていますが、一応既婚です。
結婚する前の話し合いで結納はしないことになったので、何ら問題ありませんでした。
それなのにここへ書き込んだのは、小学校からの友人(男)がこの問題で頭を痛めているからです。
友人、および友人の両親は結納をやるほど経済的ゆとりがないため、
結納を行うことを辞退したいと妻側に言ったところ、
妻の両親に「結納をやってもらわなければ困る」と言われたからです。
（披露宴を行わなければ結納を行うことは可能だが、
妻側の主張では「当然、披露宴もやる」とのこと。）
このような場合、妻側が「結納金なしで形だけでも」と言う話になったり、
場合によっては結婚しないと言う選択もありだと思いますが、
きっかけである「結納をやりたくない・やれない」などを男性側が言い出してもいいと思ったので、
ここに書き込んでみました。
色々書かれていますが、一応既婚です。
結婚する前の話し合いで結納はしないことになったので、何ら問題ありませんでした。
それなのにここへ書き込んだのは、小学校からの友人(男)がこの問題で頭を痛めているからです。
友人、および友人の両親は結納をやるほど経済的ゆとりがないため、
結納を行うことを辞退したいと妻側に言ったところ、
妻の両親に「結納をやってもらわなければ困る」と言われたからです。
（披露宴を行わなければ結納を行うことは可能だが、
妻側の主張では「当然、披露宴もやる」とのこと。）
このような場合、妻側が「結納金なしで形だけでも」と言う話になったり、
場合によっては結婚しないと言う選択もありだと思いますが、
きっかけである「結納をやりたくない・やれない」などを男性側が言い出してもいいと思ったので、
ここに書き込んでみました。
913 ：841：2006/07/20(木) 00:31:54
ついでに寝るまで時間があるので、煽りにマジレスを。
「あなたの大切に育てた娘」が、結婚相手に「結納金がこれだけかかるので、
>男の方が金銭的に出すのが多いんだから、男主導で
>やらない気持ちが優先されて当然なので、やりません」って
>言われたらどんな気持ち？
いいんじゃない？
>ま、この男は馬鹿な中国人だから、OKなんだろうけどね。
中国人を馬鹿にしたような書き方だねぇ。
ある程度、社会に出て働き・遊んでいると日本人以外の知人・友人ってできたりしない？
俺には中国人の仲間がいるから、こんな馬鹿にした書き方できないなぁ。
新聞・テレビの中の中国人しか知らない引きこもりなのかな？
「あなたの大切に育てた娘」が、結婚相手に「結納金がこれだけかかるので、
>男の方が金銭的に出すのが多いんだから、男主導で
>やらない気持ちが優先されて当然なので、やりません」って
>言われたらどんな気持ち？
いいんじゃない？
>ま、この男は馬鹿な中国人だから、OKなんだろうけどね。
中国人を馬鹿にしたような書き方だねぇ。
ある程度、社会に出て働き・遊んでいると日本人以外の知人・友人ってできたりしない？
俺には中国人の仲間がいるから、こんな馬鹿にした書き方できないなぁ。
新聞・テレビの中の中国人しか知らない引きこもりなのかな？
914 ：愛と死の名無しさん：2006/07/20(木) 00:45:02
友人と言ってるけど自分の話なんだろうな。
お金がないなら結婚を先延ばしにして貯金すればいいのに。
まともな貯金もないような男に大事な娘をやってもいいと思う親ってそうそういないよ。
お金がないなら結婚を先延ばしにして貯金すればいいのに。
まともな貯金もないような男に大事な娘をやってもいいと思う親ってそうそういないよ。
結納をやるかやらないかは別として
披露宴以外にも新生活のスタートには本当にお金がかかる。
その準備のためのお金が結納金と考えると、そのお金も準備できない
男ってのはやっぱまだ結婚すべきじゃないんじゃないの？
披露宴以外にも新生活のスタートには本当にお金がかかる。
その準備のためのお金が結納金と考えると、そのお金も準備できない
男ってのはやっぱまだ結婚すべきじゃないんじゃないの？
お金がないんじゃなくて、結納って形式をとりたくない必要性を感じないってことなんじゃ？
>>912
もし、彼女が経済状況を知っててしなくてもいいと思っていたなら
2人でお金を出しあって形だけととのえることもできたかもしれないし
金額が少なくてもさせて頂きたいとでも言って
やる気持ちはあるってところを強調すれば向こうの態度も違ったかもよ。
いきなり「結納は辞退したい」というのは話の進め方が下手すぎだよ…。
もし、彼女が経済状況を知っててしなくてもいいと思っていたなら
2人でお金を出しあって形だけととのえることもできたかもしれないし
金額が少なくてもさせて頂きたいとでも言って
やる気持ちはあるってところを強調すれば向こうの態度も違ったかもよ。
いきなり「結納は辞退したい」というのは話の進め方が下手すぎだよ…。
918 ：愛と死の名無しさん：2006/07/20(木) 20:12:06
919 ：愛と死の名無しさん：2006/07/20(木) 22:09:13
>>911
年収の何割って基準も参考にできるのかもしれないが、
2億の年収に見合った生活していて、嫁入り支度が相当必要なら、
500や1000出してもおかしくないよね。
付き合いが必要で、それ用の和服数枚作ったらそれくらいいくんだろうし。
その一方、生活はもう整ってて嫁入り支度ほとんど必要なくて、
それをヨメの実家でガメようとしてるなら、
個人的には出す必要はないと思うね、どれだけ年収があろうと。
それと、住んでる地域が書いていないが、
名古屋などなら、庶民の嫁入り支度でも1000万かかることもあるらしい、
一昔前に聞いた話だが。
婿嫁家で500ずつ負担するとすれば、おかしい金額じゃないね。
年収の何割って基準も参考にできるのかもしれないが、
2億の年収に見合った生活していて、嫁入り支度が相当必要なら、
500や1000出してもおかしくないよね。
付き合いが必要で、それ用の和服数枚作ったらそれくらいいくんだろうし。
その一方、生活はもう整ってて嫁入り支度ほとんど必要なくて、
それをヨメの実家でガメようとしてるなら、
個人的には出す必要はないと思うね、どれだけ年収があろうと。
それと、住んでる地域が書いていないが、
名古屋などなら、庶民の嫁入り支度でも1000万かかることもあるらしい、
一昔前に聞いた話だが。
婿嫁家で500ずつ負担するとすれば、おかしい金額じゃないね。
921 ：愛と死の名無しさん：2006/07/21(金) 17:49:45
>>912
結納金というのは結婚の支度金という面もあるから
支度金を払わないのだからもちろん嫁入り道具というものは期待せず
家具家電などは自分で用意するつもりというのであればいいんじゃないの？
「結納をやりたくない・やれない」などを男性側が言い出してもいいと思うならそれでいいよ
だけど「じゃあ家財道具はそちらで用意していただけるんですよね」となったらそうするしかないね
結構結納したほうが自分自身の負担は小さかったりするんだよ
嫁さんのうちで、受け取った額以上の支度をしてくれる場合が多いからね
場合によっては金のかかる家財道具などは全部持ってくれたりする
うちの知り合いの娘は相手の男が結納出来ないというので
金も持たせず一切の支度もせずに手ぶらでやったよ
新居の準備から家具、家電まで全て旦那持ち、というかそうするしかない
結納金というのは結婚の支度金という面もあるから
支度金を払わないのだからもちろん嫁入り道具というものは期待せず
家具家電などは自分で用意するつもりというのであればいいんじゃないの？
「結納をやりたくない・やれない」などを男性側が言い出してもいいと思うならそれでいいよ
だけど「じゃあ家財道具はそちらで用意していただけるんですよね」となったらそうするしかないね
結構結納したほうが自分自身の負担は小さかったりするんだよ
嫁さんのうちで、受け取った額以上の支度をしてくれる場合が多いからね
場合によっては金のかかる家財道具などは全部持ってくれたりする
うちの知り合いの娘は相手の男が結納出来ないというので
金も持たせず一切の支度もせずに手ぶらでやったよ
新居の準備から家具、家電まで全て旦那持ち、というかそうするしかない
922 ：愛と死の名無しさん：2006/07/21(金) 18:00:46
923 ：愛と死の名無しさん：2006/07/21(金) 18:02:40
924 ：愛と死の名無しさん：2006/07/21(金) 18:07:31
>>905
向こうの親とは縁切ったほうがいい！
向こうの親とは縁切ったほうがいい！
925 ：愛と死の名無しさん：2006/07/21(金) 18:15:41
926 ：愛と死の名無しさん：2006/07/21(金) 18:22:51
低スペ家庭だと旦那に金を無心するなんて話、よくあるもんね
927 ：愛と死の名無しさん：2006/07/21(金) 18:30:01
逆にさ、新婦側の親に貧乏呼ばわりされて頭にきて
結納当日キャッシュで1億積み上げて黙らせたなんて景気のいい話は存在する？
結納当日キャッシュで1億積み上げて黙らせたなんて景気のいい話は存在する？
>918
ダイゴロウ？
ひとひとぴっちゃん、ひとぴっちゃん、ひ～とぴ～っちゃん♪
懐かしいなぁ。
ダイゴロウ？
ひとひとぴっちゃん、ひとぴっちゃん、ひ～とぴ～っちゃん♪
懐かしいなぁ。
>>918
わざと間違えてるんだとしても、恥ずかしいやつ。
わざと間違えてるんだとしても、恥ずかしいやつ。
>>849=866=918?
この頭の悪さは、ある意味すごいな（笑）
こんな頭悪くても結婚できるのか？
旦那は結納の時に頭の悪さを見破れなかったかわいそうなやつだな。
そこで見破れれば×を恐れず、縁切れたのにな。
この頭の悪さは、ある意味すごいな（笑）
こんな頭悪くても結婚できるのか？
旦那は結納の時に頭の悪さを見破れなかったかわいそうなやつだな。
そこで見破れれば×を恐れず、縁切れたのにな。
結納さえ縁がない喪男か（ﾌﾟ
933 ：愛と死の名無しさん：2006/07/24(月) 20:43:18
>849さん、いらっしゃい。
＞849=866=918=933
妖怪ケチケチ男って、ちとおもしろかった。
それより煽り方、血縁の意味もわかってないところを見ると、
頭のレベルは小学生にしか思えないな。
でも、大人が何で漢字で「血縁」の文字を見て、あんな理解の仕方ができるのか？
不思議すぎる。
妖怪ケチケチ男って、ちとおもしろかった。
それより煽り方、血縁の意味もわかってないところを見ると、
頭のレベルは小学生にしか思えないな。
でも、大人が何で漢字で「血縁」の文字を見て、あんな理解の仕方ができるのか？
不思議すぎる。
私は高砂人形が欲しい＆振袖着て料亭で食事がしたいので
結納は楽しみだけど、結納は半返し＆もらった額の倍出して支度するから、
金銭的に得するとは思わないよ。
そんなに男性側が損する地方が多いのかな？
結納は楽しみだけど、結納は半返し＆もらった額の倍出して支度するから、
金銭的に得するとは思わないよ。
そんなに男性側が損する地方が多いのかな？
簡単に言えば支度金でしょ？結納金って。
って言っても、婚礼たんすや家具家電一式に布団、
黒留袖や喪服～とかいう支度するなら100万じゃ全然足りない。
(まぁ今時そういう支度をする家も少なくなったけど)
それと、相手(女性側)の親に対する
「自分にはこれくらい財力があるので安心してくださいね」
という財力の見せつけだと思う。
って言っても、婚礼たんすや家具家電一式に布団、
黒留袖や喪服～とかいう支度するなら100万じゃ全然足りない。
(まぁ今時そういう支度をする家も少なくなったけど)
それと、相手(女性側)の親に対する
「自分にはこれくらい財力があるので安心してくださいね」
という財力の見せつけだと思う。
938 ：愛と死の名無しさん：2006/08/21(月) 05:49:55
すみません質問です
ホテルで結納のみをしようとしてます
面倒くさい所、相手に手間をかける所は省きたいです
しかし、結納品は七品にして、そこそこ正式にしたいです
1 扇子なし、切手盆なしでやりたいですが、おかしいですか？七品なのに扇子なし、目録手渡しの人はいます？
2 手間を取らせないよう配慮して、嫁側が書く受け書は俺が用意しようと思いますが、
やはり嫁側の家族書親族書はあっちで用意してもらいたいです
家族書親族書を書かすなら受け書も書かせた方がいいですか？
それとも逆に俺で両方とも用意するのもありですか？
以上２件の質問です
御教授ください
ホテルで結納のみをしようとしてます
面倒くさい所、相手に手間をかける所は省きたいです
しかし、結納品は七品にして、そこそこ正式にしたいです
1 扇子なし、切手盆なしでやりたいですが、おかしいですか？七品なのに扇子なし、目録手渡しの人はいます？
2 手間を取らせないよう配慮して、嫁側が書く受け書は俺が用意しようと思いますが、
やはり嫁側の家族書親族書はあっちで用意してもらいたいです
家族書親族書を書かすなら受け書も書かせた方がいいですか？
それとも逆に俺で両方とも用意するのもありですか？
以上２件の質問です
御教授ください
939 ：愛と死の名無しさん：2006/08/21(月) 20:11:17
>>938
新婦家側からは結納返しないの？ホテルとかで行なう結納って、同時交換なのかと思ってました。
新婦家側からは結納返しないの？ホテルとかで行なう結納って、同時交換なのかと思ってました。
941 ：938：2006/08/22(火) 02:09:39
>940
同時交換しません。儀式としての結納返しは行わないようです
それで両家納得しています
結納品は別に七品にこだわってはいません。
今は五品か、むしろ結納金と指輪程度の略式結納にしようかと思っています
堅苦しいのを避けつつ、ある程度正式にしたいという矛盾した考えたですが
俺の考えは扇子は無しにしたいです。
同時交換しません。儀式としての結納返しは行わないようです
それで両家納得しています
結納品は別に七品にこだわってはいません。
今は五品か、むしろ結納金と指輪程度の略式結納にしようかと思っています
堅苦しいのを避けつつ、ある程度正式にしたいという矛盾した考えたですが
俺の考えは扇子は無しにしたいです。
実は私の彼家も、もしかして>>941さんみたいに考えているのかも。
一度きちんとした結納はお断わりしたのですが、彼家は簡単に結納金のみか、5品または7品をひそかに揃えてるみたいなのです。
彼に聞いても気にしないでいいよと言われるだけで。なのでもし、その様なお品を頂いたら、後日改めて受書と半返しを持ってご挨拶に行こうと思ってます。
扇子？の事等はわからなくてスミマセン。
一度きちんとした結納はお断わりしたのですが、彼家は簡単に結納金のみか、5品または7品をひそかに揃えてるみたいなのです。
彼に聞いても気にしないでいいよと言われるだけで。なのでもし、その様なお品を頂いたら、後日改めて受書と半返しを持ってご挨拶に行こうと思ってます。
扇子？の事等はわからなくてスミマセン。
943 ：愛と死の名無しさん：2006/08/24(木) 03:56:17
結納の予定が決まりました。
ウチで出す費用
・両家そろって料亭で会食（7万）
・結納返しとして、彼へ腕時計（7万）
・新婚生活で必要な家具代（80万ぐらい）
・披露宴（100万）
彼側から出す費用
・彼からダイヤモンドの指輪（12万円）
・披露宴（200万）
※彼側から結納金、結納品一切なし
※新居は両家とは離れた別の場所、最初から別居
※私も彼も長男長女だが、将来同居の可能性はどちらともない
これってどーよ？
ウチで出す費用
・両家そろって料亭で会食（7万）
・結納返しとして、彼へ腕時計（7万）
・新婚生活で必要な家具代（80万ぐらい）
・披露宴（100万）
彼側から出す費用
・彼からダイヤモンドの指輪（12万円）
・披露宴（200万）
※彼側から結納金、結納品一切なし
※新居は両家とは離れた別の場所、最初から別居
※私も彼も長男長女だが、将来同居の可能性はどちらともない
これってどーよ？
944 ：愛と死の名無しさん：2006/08/24(木) 09:06:30
>>943
これって結納じゃなくて顔合わせ食事会なんでは。
これって結納じゃなくて顔合わせ食事会なんでは。
いいと思うよ、とんとんじゃん
ってか羨ましいよ、結納するしないで
愚痴愚痴言われたり、将来同居だの介護どうするんだ
とかプレッシャーかけられてる長男長女から見たら
ってか羨ましいよ、結納するしないで
愚痴愚痴言われたり、将来同居だの介護どうするんだ
とかプレッシャーかけられてる長男長女から見たら
946 ：愛と死の名無しさん：2006/08/24(木) 09:10:04
948 ：愛と死の名無しさん：2006/08/27(日) 05:24:52
結納を考えているのですが、自分は去年父を亡くしでいます。
この場合結納に出席する人物はどのようにすればいいのでしょうか？
結納の口上とかあるし…
親戚の叔父さんとかでもOK？ 男性側です
この場合結納に出席する人物はどのようにすればいいのでしょうか？
結納の口上とかあるし…
親戚の叔父さんとかでもOK？ 男性側です
949 ：愛と死の名無しさん：2006/08/27(日) 14:31:04
どうしても結納やりたくない私(新婦)と
やってもらいたいウチの両親。
何とか説得できないかなぁ…
彼のほうにも「結納なんて前時代的なことはやらなくていい」と言ってしまった
やってもらいたいウチの両親。
何とか説得できないかなぁ…
彼のほうにも「結納なんて前時代的なことはやらなくていい」と言ってしまった
>>948
旦那の母が離婚していたために旦那側は義母１人・こちら側は両親で
結納しましたが義母と私の父で口上をのべあって恙なく結納しましたよ。
ついでに時間差で双方の兄弟夫婦にも来て貰って家族顔合わせの食事会もやりました。
叔父さんに来てもらうのもアリかとは思いますが
その辺は自分の母親と先方のご両親の意向を確認してからにした方がよいのでは？
旦那の母が離婚していたために旦那側は義母１人・こちら側は両親で
結納しましたが義母と私の父で口上をのべあって恙なく結納しましたよ。
ついでに時間差で双方の兄弟夫婦にも来て貰って家族顔合わせの食事会もやりました。
叔父さんに来てもらうのもアリかとは思いますが
その辺は自分の母親と先方のご両親の意向を確認してからにした方がよいのでは？
953 ：愛と死の名無しさん：2006/08/30(水) 22:29:40
結納というか、顔合わせの食事会についてなのですが、ここで質問してよいでしょうか？
料亭での顔合わせで、半返しの代わりに食事会の費用はこちら持ちということにしたのですが、
その支払いはどういう風にしたらいいんでしょうか？普通に、食事の後に会計に立てば良いの？
それから、食事会の後はただ普通に解散して、自分たちはそれぞれの両親とは別れて
２人でどこかへ行ってもいいのでしょうか？
何か細かいことですみません・・・いろいろ調べてもそんなことまではどこにも書いていなくて、
くだらないようですが悩んでいます。
料亭での顔合わせで、半返しの代わりに食事会の費用はこちら持ちということにしたのですが、
その支払いはどういう風にしたらいいんでしょうか？普通に、食事の後に会計に立てば良いの？
それから、食事会の後はただ普通に解散して、自分たちはそれぞれの両親とは別れて
２人でどこかへ行ってもいいのでしょうか？
何か細かいことですみません・・・いろいろ調べてもそんなことまではどこにも書いていなくて、
くだらないようですが悩んでいます。
954 ：953：2006/08/30(水) 23:37:44
あのー本当に、バカバカしい質問で恥ずかしいのですがどなたか、レスお願いします・・・
切羽詰ってきているので・・・・
切羽詰ってきているので・・・・
>>953
お会計は、コース料理のデザートとお茶が出たらそっと席をはずして、部屋の外で済ませる。
帰りは、お店の外までお見送りするのが良いのでは。
私♀はホテルだったので、♀親をロビーで待ってもらい、先に♂親をタクシー乗り場までお見送りしました。時間差で私の両親も見送りました。
帰りは皆疲れてるので、駅まで一緒は無理そうでしたので。お役にたつかしら。
お会計は、コース料理のデザートとお茶が出たらそっと席をはずして、部屋の外で済ませる。
帰りは、お店の外までお見送りするのが良いのでは。
私♀はホテルだったので、♀親をロビーで待ってもらい、先に♂親をタクシー乗り場までお見送りしました。時間差で私の両親も見送りました。
帰りは皆疲れてるので、駅まで一緒は無理そうでしたので。お役にたつかしら。
958 ：愛と死の名無しさん：2006/09/01(金) 00:45:58
教えて！
レストランで簡単にやるんですが、結納金と指輪だけもらう場合
受け取ったあとはどうすればいいですか？
結納金はバッグにしまう？？
指輪はその場ではめていい？？
レストランで簡単にやるんですが、結納金と指輪だけもらう場合
受け取ったあとはどうすればいいですか？
結納金はバッグにしまう？？
指輪はその場ではめていい？？
よくわからないけど袱紗にでもつつむとか？
960 ：愛と死の名無しさん：2006/09/01(金) 20:11:45
>>958
指輪はその場ではめる。
むしろはめた方がいい。
指輪の贈呈は、当事者二人は席を立ち、
テーブルの脇で家族に見えるように行い、
指輪は彼にはめてもらう。
指輪をはめた手を両家に披露し、
彼と寄り添って写真くらいは撮りましょうよ。
結納金は、水引のきちんとかかった、正式な結納包みに
入っているならば、
テーブルの端に切手盆（という塗りの小さなお盆が結納品売り場にある）
に乗せて置いておき、
帰るときに撤収するのがよさそうだ。
テーブルに余分なスペースがないのなら、寿用の袱紗に包み
バッグにしまえば良い。
寿用の袱紗がないのなら、風呂敷でも構わない。
結納金の包みよりもかなり大きな風呂敷しかないのなら、
半分に折ったままの状態で包めばいいし。
そんなことはしないとは思うが、
決して結び目を作ってしばってはいけないよ。
下、左右、上を折り返すだけだよ。
指輪はその場ではめる。
むしろはめた方がいい。
指輪の贈呈は、当事者二人は席を立ち、
テーブルの脇で家族に見えるように行い、
指輪は彼にはめてもらう。
指輪をはめた手を両家に披露し、
彼と寄り添って写真くらいは撮りましょうよ。
結納金は、水引のきちんとかかった、正式な結納包みに
入っているならば、
テーブルの端に切手盆（という塗りの小さなお盆が結納品売り場にある）
に乗せて置いておき、
帰るときに撤収するのがよさそうだ。
テーブルに余分なスペースがないのなら、寿用の袱紗に包み
バッグにしまえば良い。
寿用の袱紗がないのなら、風呂敷でも構わない。
結納金の包みよりもかなり大きな風呂敷しかないのなら、
半分に折ったままの状態で包めばいいし。
そんなことはしないとは思うが、
決して結び目を作ってしばってはいけないよ。
下、左右、上を折り返すだけだよ。
完璧な答えが出ました
962 ：愛と死の名無しさん：2006/09/01(金) 21:33:47
↑
袱紗の順序は 下 上 左 右 では？
袱紗の順序は 下 上 左 右 では？
963 ：愛と死の名無しさん：2006/09/02(土) 00:08:24
964 ：愛と死の名無しさん：2006/09/02(土) 00:35:49
で、963の者ですが、私は結納をどちらかというと
きちんとやった方でして、
感想としては大変だったけどやって良かった。
新郎側からは７品のセットに、指輪、新郎母から贈られた帯、
結納金、それらの目録。
私からは結納返し３品のセットに、結納品の受け書一式が３品のセット、
指輪のお返しの記念品。
仲人さんがいたけどホテルの会場を使い、
結納式と結納返しを一度にやってしまいました。
ほほの皮膚がぴりっと引き締まる程の緊張感があり、
軽く結婚式をやったのと同じくらい、
決意や責任感が一気に高まりました。
両家で会食、結納金と指輪の交換で簡素にやることと比較したら、
金額的には２０万～３０万くらい余分にかかるのですが、
その費用が工面できるのであれば、ちゃんとやる方に賛成です。
最初の結婚で「いまどきそんなの・・・。」という理由で、
会食・結納金・指輪と時計の交換ですませてしまい、
だから離婚したというわけではないのですが、
ちゃんと結納やることでこんなにも気持ちのあり方が変わるのかと、
驚きました。
感動的な結納式でした。
きちんとやった方でして、
感想としては大変だったけどやって良かった。
新郎側からは７品のセットに、指輪、新郎母から贈られた帯、
結納金、それらの目録。
私からは結納返し３品のセットに、結納品の受け書一式が３品のセット、
指輪のお返しの記念品。
仲人さんがいたけどホテルの会場を使い、
結納式と結納返しを一度にやってしまいました。
ほほの皮膚がぴりっと引き締まる程の緊張感があり、
軽く結婚式をやったのと同じくらい、
決意や責任感が一気に高まりました。
両家で会食、結納金と指輪の交換で簡素にやることと比較したら、
金額的には２０万～３０万くらい余分にかかるのですが、
その費用が工面できるのであれば、ちゃんとやる方に賛成です。
最初の結婚で「いまどきそんなの・・・。」という理由で、
会食・結納金・指輪と時計の交換ですませてしまい、
だから離婚したというわけではないのですが、
ちゃんと結納やることでこんなにも気持ちのあり方が変わるのかと、
驚きました。
感動的な結納式でした。
中古なのにそこまでやってもらってラッキーだね
それで2回目の今の結婚が失敗したら、何て言い訳するつもり？
結納と離婚の関係性が無いと思うなら、
そんなこといちいち書かなくてもいいんじゃないか？と。
結納と離婚の関係性が無いと思うなら、
そんなこといちいち書かなくてもいいんじゃないか？と。
967 ：愛と死の名無しさん：2006/09/03(日) 01:12:08
中古だけどラッキーとかは別に感じない。
やらなかったとしても、不幸だとは思わない。
でも、結納なんて別に・・・派だったけど、
なんかいいもんだなぁと思った。
やらなかったとしても、不幸だとは思わない。
でも、結納なんて別に・・・派だったけど、
なんかいいもんだなぁと思った。
968 ：愛と死の名無しさん：2006/09/03(日) 02:38:00
自宅で結納するのですが、結納終わって、さくら茶を出す時、一緒に出すお菓子はどんなものがいいのでしょうか？
ようかんとか、切って食べるものはいけない。と聞いたので…誰かわかる方、教えてください。
ようかんとか、切って食べるものはいけない。と聞いたので…誰かわかる方、教えてください。
969 ：愛と死の名無しさん：2006/09/03(日) 12:00:50
生菓子。
和菓子屋さんに行けばそれにふさわしものを選んでくれる。
和菓子屋さんに行けばそれにふさわしものを選んでくれる。
俺の家は親が別居中（母親と弟と自分は同居）なんだけど、結納ってどうしたらいいですかね？
親父はやりたくて仕方がないみたいだし、相手の親はこっちに任すって言ってるし。
どうしたらいいですかね？
親父はやりたくて仕方がないみたいだし、相手の親はこっちに任すって言ってるし。
どうしたらいいですかね？
結納セット乗っかっている指輪は結婚指輪？婚約指輪？恥ずかしくてだれにも聞けないよ
誰か教えて下さい
誰か教えて下さい
何回もすみません。
女性側が帰りに渡す引出物は何処で購入したらよいでしょう。どんな物を渡されましたか？
教えてください
女性側が帰りに渡す引出物は何処で購入したらよいでしょう。どんな物を渡されましたか？
教えてください
974 ：愛と死の名無しさん：2006/09/05(火) 02:06:08
>>972
婚約指輪だ。
>>973
私の場合は、赤飯にした。
地元の個人店の和菓子屋に頼み、
熨斗もかけてもらった。
そんなにご大層なものでなくとも、よいと思われる。
お菓子でもいいし、古典的にかつおぶしセットでもいいし。
婚約指輪だ。
>>973
私の場合は、赤飯にした。
地元の個人店の和菓子屋に頼み、
熨斗もかけてもらった。
そんなにご大層なものでなくとも、よいと思われる。
お菓子でもいいし、古典的にかつおぶしセットでもいいし。
977 ：愛と死の名無しさん：
すいません、結納金って、自分たちで貰っていいんだよね？
彼パパからうちの母親にもらったのをそのまま受け取ったので
使っちゃったんだけど、母親が金額とか探ってきてウザイんだよね・・・
お返しは私から彼にちょっとしたプレゼントすることになってるし、それで彼親と話もついてるのに。
親ってどこまで関わってくるべきものなんですかね？
彼パパからうちの母親にもらったのをそのまま受け取ったので
使っちゃったんだけど、母親が金額とか探ってきてウザイんだよね・・・
お返しは私から彼にちょっとしたプレゼントすることになってるし、それで彼親と話もついてるのに。
親ってどこまで関わってくるべきものなんですかね？