【婚約中の】両家でモメた人いる?【トラブル】3人目
1 ：愛と死の名無しさん：
結婚する時になって、初めて気が付くご両家の価値観の違い。
モメた、あるいは今モメている人は書き込んでください。
前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1113878882/
前々スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1081493125/
モメた、あるいは今モメている人は書き込んでください。
前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1113878882/
前々スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1081493125/
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このスレのテンプレって何かありましたっけ？
あったら書き込みよろしく。
あったら書き込みよろしく。
３ゲット
ヨン様
5 ：愛と死の名無しさん：2005/07/05(火) 09:17:45
6 ：愛と死の名無しさん：2005/07/06(水) 15:11:48
そろそろ新ねた投入してくれ
7 ：愛と死の名無しさん：2005/07/06(水) 18:33:59
この時期、寿司ネタは鰹だな。
いや鱧だろ？
9 ：愛と死の名無しさん：2005/07/06(水) 23:50:37
鱧って、寿司ネタじゃねーだろ？
いや、関西方面の寿司はよく知らねえか俺
いや、関西方面の寿司はよく知らねえか俺
10 ：愛と死の名無しさん：2005/07/07(木) 11:44:18
鱧寿司あるよん
ハムの人、慰謝料払ったのかな。
12 ：もも：2005/07/08(金) 17:13:32
両家もめて結婚破談になっちゃいました・・・
13 ：愛と死の名無しさん：2005/07/08(金) 17:37:19
>>12
詳しく
詳しく
14 ：愛と死の名無しさん：2005/07/09(土) 09:29:51
うちもこれからもめそう…。
彼はフリーターで３０歳なんだけど、（私は定職に就いてる）
つきあいが長いし、私もいい歳だし、
「必ず（結婚までに）就職する」と彼がうちの両親に言ったので
やっとうちの両親からオケが出て、婚約。
しかし、婚約しても一向に就職は決まらず。
彼に今のバイトやめて求職してほしいんだけど
それもできないと言われ…。
彼父母に借金があるらしくて、返済のためバイトはやめられないみたい。
彼父母も彼も今までなにも言ってなかったから、けっこうショックで。
やっぱ破談にしたほうがいいですか？もうすぐ３０なのにトホホ。
彼はフリーターで３０歳なんだけど、（私は定職に就いてる）
つきあいが長いし、私もいい歳だし、
「必ず（結婚までに）就職する」と彼がうちの両親に言ったので
やっとうちの両親からオケが出て、婚約。
しかし、婚約しても一向に就職は決まらず。
彼に今のバイトやめて求職してほしいんだけど
それもできないと言われ…。
彼父母に借金があるらしくて、返済のためバイトはやめられないみたい。
彼父母も彼も今までなにも言ってなかったから、けっこうショックで。
やっぱ破談にしたほうがいいですか？もうすぐ３０なのにトホホ。
15 ：愛と死の名無しさん：2005/07/09(土) 09:36:45
＞14
自分で考えろ馬鹿
自分で考えろ馬鹿
16 ：愛と死の名無しさん：2005/07/09(土) 09:46:26
ハイ次の方〜
19番さん、20番さんは中待合でお待ちください
19番さん、20番さんは中待合でお待ちください
18 ：愛と死の名無しさん：2005/07/09(土) 15:11:54
＞14
そのうちあなたの給料から借金返そうとか言い出すよ。
逃げて〜！
そのうちあなたの給料から借金返そうとか言い出すよ。
逃げて〜！
>>14
破談にしたほうがいいとおもいます
破談にしたほうがいいとおもいます
20 ：愛と死の名無しさん：2005/07/09(土) 20:45:45
>>15-19
１４です。いろいろアドバイスを頂きありがとうございます。
よく考えて結論をだそうと思います。
親にも相談できなかったので…自分で考えなきゃいけないとはわかって
いましたが、アドバイス頂けたことがもう一度考える方向に背中を押して
くれたような気がします。
ありがとうございました。
１４です。いろいろアドバイスを頂きありがとうございます。
よく考えて結論をだそうと思います。
親にも相談できなかったので…自分で考えなきゃいけないとはわかって
いましたが、アドバイス頂けたことがもう一度考える方向に背中を押して
くれたような気がします。
ありがとうございました。
21 ：愛と死の名無しさん：2005/07/12(火) 06:50:07
>>１４
貧富の差が激しいと何かと意見の相違が多い。
巻き込まれると大変だから、貧乏人とは結婚できないと
はっきり言って別れるべし
貧富の差が激しいと何かと意見の相違が多い。
巻き込まれると大変だから、貧乏人とは結婚できないと
はっきり言って別れるべし
23 ：愛と死の名無しさん：2005/07/12(火) 10:40:47
やっぱり大事なのは、育った家庭が釣り合ってることだわ。
そうすると何かにつけてぶつかることが少ない。
そうすると何かにつけてぶつかることが少ない。
24 ：愛と死の名無しさん：2005/07/12(火) 11:27:26
>>14
３０歳にもなってフリーター。
親に借金をしているが、親が返済しろと言っている。
口では定職に就くと言っているが、行動しない。
親が金を出して、後から返せと言うような感覚の家なんだ。子供に
金を使うのは親の義務でもあるし、返せなどと言う親はＤＱＮの感じがする。
ーー＞破談にすること。
３０歳にもなってフリーター。
親に借金をしているが、親が返済しろと言っている。
口では定職に就くと言っているが、行動しない。
親が金を出して、後から返せと言うような感覚の家なんだ。子供に
金を使うのは親の義務でもあるし、返せなどと言う親はＤＱＮの感じがする。
ーー＞破談にすること。
25 ：愛と死の名無しさん：2005/07/12(火) 11:28:17
借金て何の借金なんだろ。
事業系？
家のローンとかじゃないのかなぁ。
それ以外で借金するなんてまともな家ならちょっと考えられないよね。
しかも息子のバイト代も返済に充てているのか。
事業系？
家のローンとかじゃないのかなぁ。
それ以外で借金するなんてまともな家ならちょっと考えられないよね。
しかも息子のバイト代も返済に充てているのか。
26 ：愛と死の名無しさん：2005/07/12(火) 13:08:14
サラ金だろ。
遊びか生活費。
遊びか生活費。
29 ：愛と死の名無しさん：2005/07/12(火) 16:58:32
30 ：愛と死の名無しさん：2005/07/12(火) 21:02:27
14です。
皆様、アドバイスありがとうございました。
借金があるのは、彼の両親で彼が返済を手伝っているようです。
借金が何の借金かとか額は、教えてもらえませんでしたが、
ギャンブルなどではないようです。
もう式場の打ち合わせも始まっているし、まわりにも報告済みなので
かなり辛いですが、籍いれる前にわかって良かったと思うようにします。
彼は、「借金は自分の家の問題だから、君に迷惑をかけるようなことは
しない。」と言ってくれましたが、学校出てから今までずっと親に援助して
きたようなので、これからも続くと思うので、それも不安です。
なるべく早く結論を、と思っていましたが長引きそうなのでROMに戻ります。
本当にいろいろとありがとうございました。
皆様、アドバイスありがとうございました。
借金があるのは、彼の両親で彼が返済を手伝っているようです。
借金が何の借金かとか額は、教えてもらえませんでしたが、
ギャンブルなどではないようです。
もう式場の打ち合わせも始まっているし、まわりにも報告済みなので
かなり辛いですが、籍いれる前にわかって良かったと思うようにします。
彼は、「借金は自分の家の問題だから、君に迷惑をかけるようなことは
しない。」と言ってくれましたが、学校出てから今までずっと親に援助して
きたようなので、これからも続くと思うので、それも不安です。
なるべく早く結論を、と思っていましたが長引きそうなのでROMに戻ります。
本当にいろいろとありがとうございました。
32 ：愛と死の名無しさん：2005/07/12(火) 21:58:51
とりあえず結婚の準備を進める前に借金の話をしなかったことが
不誠実だ。
そこのところを考えた方がいい。
不誠実だ。
そこのところを考えた方がいい。
>>30
＞金は自分の家の問題だから、君に迷惑をかけるようなことはしない。
借金がネックになってバイトやめられないんでしょう？
将来の生活設計を立てることが出来ていないでしょう？
すでに多大な迷惑かけられているのに気がついてますか？
結婚してからだってあなたの婚約者が
親の借金返し続けないと親はやっていけないでしょ。
あなたたち夫婦の生活費は？住宅購入プランは？子供生まれたらどうするの？
一日でも早いほうがいい。
長引くだけ長引くほどあなたの傷が深くなりますよ。
＞金は自分の家の問題だから、君に迷惑をかけるようなことはしない。
借金がネックになってバイトやめられないんでしょう？
将来の生活設計を立てることが出来ていないでしょう？
すでに多大な迷惑かけられているのに気がついてますか？
結婚してからだってあなたの婚約者が
親の借金返し続けないと親はやっていけないでしょ。
あなたたち夫婦の生活費は？住宅購入プランは？子供生まれたらどうするの？
一日でも早いほうがいい。
長引くだけ長引くほどあなたの傷が深くなりますよ。
34 ：愛と死の名無しさん：2005/07/13(水) 01:31:39
>>30
＞金は自分の家の問題だから、君に迷惑をかけるようなことはしない。
具体的にどういう対策を練っているのか聞いてみた？
「そのつもり」「そう思っているだけ」では話にならんよ。
しかも、そう思っているのは彼だけで、彼親はたかる気満々なんて可能性だってある。
＞金は自分の家の問題だから、君に迷惑をかけるようなことはしない。
具体的にどういう対策を練っているのか聞いてみた？
「そのつもり」「そう思っているだけ」では話にならんよ。
しかも、そう思っているのは彼だけで、彼親はたかる気満々なんて可能性だってある。
35 ：愛と死の名無しさん：2005/07/13(水) 03:51:01
本当は両親じゃなくて自分自身の借金なんじゃないの
体裁悪いからそういうことにしとこうと思ってるんじゃないの
体裁悪いからそういうことにしとこうと思ってるんじゃないの
36 ：愛と死の名無しさん：2005/07/13(水) 07:21:35
嫁の代わりはいても親の代わりはいないし、その男が実親をどう思っているかだよ
縁切りしたいとかするつもりで準備していて具体的に行動を取っていればまだしも
子供の金あてにするようなダニ親は見捨てるしかないけど、別れた方が賢明
結婚しても金なくて地獄だよ
縁切りしたいとかするつもりで準備していて具体的に行動を取っていればまだしも
子供の金あてにするようなダニ親は見捨てるしかないけど、別れた方が賢明
結婚しても金なくて地獄だよ
37 ：愛と死の名無しさん：2005/07/13(水) 07:43:13
俺の義理弟も義理親のことで破断したよ
貢いで保証人にまでなって金ないの、結婚すると連れてきて
借金や保証人のこと話したんだろうね、一週間も経たずに別れたと聞いたから
彼女も驚いただろうけど彼女の親も反対するし、別れて当然だと思った。
迷惑かけられて返済しないので向こうの借金がわかった時俺もかなり怒り絶縁してた。
義理弟が結婚出来るには親が死んで借金片づかないと無理だと思う。騙してすれば別だけど
それほど重たい問題
貢いで保証人にまでなって金ないの、結婚すると連れてきて
借金や保証人のこと話したんだろうね、一週間も経たずに別れたと聞いたから
彼女も驚いただろうけど彼女の親も反対するし、別れて当然だと思った。
迷惑かけられて返済しないので向こうの借金がわかった時俺もかなり怒り絶縁してた。
義理弟が結婚出来るには親が死んで借金片づかないと無理だと思う。騙してすれば別だけど
それほど重たい問題
>それほど重たい問題
はわかったが、もっとわかりやすく書いてくれ
はわかったが、もっとわかりやすく書いてくれ
借金親
｜
37----奥
｜
義理弟
って事だよね？
｜
37----奥
｜
義理弟
って事だよね？
わかりにくくてゴメン。
>>39そういうこと。
結婚後に義理親の借金発覚。
貧乏人というのは知っていたけど、こちらに迷惑かけてこなければ
いいかと・・・金銭的には距離を取っていたが、事故をして
警察署から（本人が身元引受人になってほしいとの事で）電話あり
半信半疑で取り合えず行ってみた。そうしたら相手から
保険にも入っていないので責任を持って弁償してほしいと
言われた。（ようは嘘を言われて警察まで出向いた）
被害者にうちと同じように小さい子供がいたので断りきれず誓約書を書き
近くに住んでいる義理の兄と二人で賠償した。
当然アルバイトなどをさせ支払いさせようとしたけど、
口だけで金を払ってもらえばそれっきりで義理の親からは
誠意ある対応はなかったので絶縁した。
妻にも怒ったりいろいろあったけど絶縁してからは平和。
男の方の親がどうしょもなければ女はどうにもならないと思う。
実際女の幸せは男で決まると思うし（収入を含めて）
続く
>>39そういうこと。
結婚後に義理親の借金発覚。
貧乏人というのは知っていたけど、こちらに迷惑かけてこなければ
いいかと・・・金銭的には距離を取っていたが、事故をして
警察署から（本人が身元引受人になってほしいとの事で）電話あり
半信半疑で取り合えず行ってみた。そうしたら相手から
保険にも入っていないので責任を持って弁償してほしいと
言われた。（ようは嘘を言われて警察まで出向いた）
被害者にうちと同じように小さい子供がいたので断りきれず誓約書を書き
近くに住んでいる義理の兄と二人で賠償した。
当然アルバイトなどをさせ支払いさせようとしたけど、
口だけで金を払ってもらえばそれっきりで義理の親からは
誠意ある対応はなかったので絶縁した。
妻にも怒ったりいろいろあったけど絶縁してからは平和。
男の方の親がどうしょもなければ女はどうにもならないと思う。
実際女の幸せは男で決まると思うし（収入を含めて）
続く
だから義理の弟が結婚できないのも当然だと思う。
仮に騙して結婚したとしてもその後の幸せはないよ
借金のある奴は誰にでも頼ってくるから
それと親が自営や中小の経営者との結婚もよく考えた方がいいと思う。
たとえ今は金持ちでも連帯保証人なっていたり、倒産したりすることも
当然ありえるからね、自宅があれば法務局で土地の謄本ぐらいは
とって担保に入っているかぐらいは最低確認してね
長々と書いてしまったけど俺のようになるのが一人でもいなくなるようにと
だた妻自体には問題ないけど、どうしても貧乏人相手だと巻き込まれるからね
子供がいなければ離婚してかも知れないし・・・・
親の所為で揉めたりするのは子供としては不幸だけど
縁切りしたりして自分の幸せは自分で守らないと
仮に騙して結婚したとしてもその後の幸せはないよ
借金のある奴は誰にでも頼ってくるから
それと親が自営や中小の経営者との結婚もよく考えた方がいいと思う。
たとえ今は金持ちでも連帯保証人なっていたり、倒産したりすることも
当然ありえるからね、自宅があれば法務局で土地の謄本ぐらいは
とって担保に入っているかぐらいは最低確認してね
長々と書いてしまったけど俺のようになるのが一人でもいなくなるようにと
だた妻自体には問題ないけど、どうしても貧乏人相手だと巻き込まれるからね
子供がいなければ離婚してかも知れないし・・・・
親の所為で揉めたりするのは子供としては不幸だけど
縁切りしたりして自分の幸せは自分で守らないと
>>30 さんは、
＞もう式場の打ち合わせも始まっているし、まわりにも報告済みなので
＞かなり辛いですが、籍いれる前にわかって良かったと思うようにします。
って書いてるから、破談の方向で考えてるんじゃないの？
＞もう式場の打ち合わせも始まっているし、まわりにも報告済みなので
＞かなり辛いですが、籍いれる前にわかって良かったと思うようにします。
って書いてるから、破談の方向で考えてるんじゃないの？
>>37はいい人そうだね
普通なら離婚してもおかしくないよ
俺の友達も奥さんの方が会社経営だったから、会社謄本とって
役員になっていないか確認したと言っていた。
お互い他人同士なので金銭的にきれいにするのが常識だと思う
普通なら離婚してもおかしくないよ
俺の友達も奥さんの方が会社経営だったから、会社謄本とって
役員になっていないか確認したと言っていた。
お互い他人同士なので金銭的にきれいにするのが常識だと思う
他スレから移動してきました。
良かったらご意見聞かせて下さい。
URLコピペで失礼します。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1099103504/l50
良かったらご意見聞かせて下さい。
URLコピペで失礼します。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1099103504/l50
45 ：sage：2005/07/14(木) 20:24:19
あんまり気にしないで。
席次表なんてオプションで無くてもいいんだしカットしちゃえばいいよ。
おめでたい席なんだからみんなに説明したくないことは
敢えて言う必要なし。言わなくていい。別に隠すことでもないけど
知らない人にわざわざ説明して回らなきゃいけないもんでもないでしょう。
どうせ忙しくてそんな説明してるヒマなんてないよ。
主役はあなた達なんだからそっちに集中して楽しんで。
さて、対策だけど、
本当に入籍してるかどうかなんて誰にも関係ないことなんだから
その日だけお母さん、お父さんどちらかの苗字に
お二人を揃えておいてはどうかな？
あくまでも本人主催の披露宴ということで
例え○○家と苗字が違っても気にしない気にしない。がんばれ！
席次表なんてオプションで無くてもいいんだしカットしちゃえばいいよ。
おめでたい席なんだからみんなに説明したくないことは
敢えて言う必要なし。言わなくていい。別に隠すことでもないけど
知らない人にわざわざ説明して回らなきゃいけないもんでもないでしょう。
どうせ忙しくてそんな説明してるヒマなんてないよ。
主役はあなた達なんだからそっちに集中して楽しんで。
さて、対策だけど、
本当に入籍してるかどうかなんて誰にも関係ないことなんだから
その日だけお母さん、お父さんどちらかの苗字に
お二人を揃えておいてはどうかな？
あくまでも本人主催の披露宴ということで
例え○○家と苗字が違っても気にしない気にしない。がんばれ！
すいません！URL貼り間違えました
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1099103504/381-393
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1099103504/381-393
47 ：愛と死の名無しさん：2005/07/14(木) 22:14:31
>>45
本人たちが「主役は自分たち」として割り切った方がいい場合と、他の関係者
にできるだけ譲った方が上手くいく場合があるけど、この場合は後者でしょう。
「どうゆうことなの？」って聞かれるのは新郎側なんだから気を使ってあげな
きゃ。もし逆に新郎父が「俺は定職についてない。それは悪いことだとは思ってない。
恥ずかしくもない。家は誰も餓死してないんだし」ってアケスケにされたら、新婦
側も恥ずかしいし困るでしょ。
>>44がやろうとしてるのはそういうこと。
本人たちが「主役は自分たち」として割り切った方がいい場合と、他の関係者
にできるだけ譲った方が上手くいく場合があるけど、この場合は後者でしょう。
「どうゆうことなの？」って聞かれるのは新郎側なんだから気を使ってあげな
きゃ。もし逆に新郎父が「俺は定職についてない。それは悪いことだとは思ってない。
恥ずかしくもない。家は誰も餓死してないんだし」ってアケスケにされたら、新婦
側も恥ずかしいし困るでしょ。
>>44がやろうとしてるのはそういうこと。
>>45
ありがとうございます。
スレ上でこういうご意見は初めてだったので正直嬉しかったです。
周囲の友達、知人は45さんのような意見が多かったので
自分が変だとは思っていませんでした。
式は本人主催で行う事は決定してるんですよ。
席次表の表記をどうするか、それだけだったんです。
結局、席次表を無くす方向になりそうです。
＋離婚した私の実父の名前で出てもらえば完璧かな…と。
(実父は出席しないので)
頑張ります、ありがとうございました。
>>47
＞「俺は定職についてない。それは悪いことだとは思ってない。
＞恥ずかしくもない。家は誰も餓死してないんだし」
もしこう言われても、恥ずかしいと思わないのが私の変な所なんでしょう。
「実父ではなく、相手の父だから好きにして」
と思ってしまうんです。
自分の親がこんな事を言ったらはずかしいと思いますけど。
これは私が、新郎の父と身内と思ってないからですかねぇ…
＞他の関係者に譲った方がうまくいく
確かにそうすれば何も問題なく行くと思いました。
明日、話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました！
ありがとうございます。
スレ上でこういうご意見は初めてだったので正直嬉しかったです。
周囲の友達、知人は45さんのような意見が多かったので
自分が変だとは思っていませんでした。
式は本人主催で行う事は決定してるんですよ。
席次表の表記をどうするか、それだけだったんです。
結局、席次表を無くす方向になりそうです。
＋離婚した私の実父の名前で出てもらえば完璧かな…と。
(実父は出席しないので)
頑張ります、ありがとうございました。
>>47
＞「俺は定職についてない。それは悪いことだとは思ってない。
＞恥ずかしくもない。家は誰も餓死してないんだし」
もしこう言われても、恥ずかしいと思わないのが私の変な所なんでしょう。
「実父ではなく、相手の父だから好きにして」
と思ってしまうんです。
自分の親がこんな事を言ったらはずかしいと思いますけど。
これは私が、新郎の父と身内と思ってないからですかねぇ…
＞他の関係者に譲った方がうまくいく
確かにそうすれば何も問題なく行くと思いました。
明日、話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました！
49 ：愛と死の名無しさん：2005/07/15(金) 01:07:13
>離婚した私の実父の名前で出てもらえば完璧かな
さすがにそこまでする必要はないような…
でも、話し合いがうまくいくといいね
自分の価値観（好み）を主張するだけだと、相手にその好みを強制することに
なるから気をつけて。同時に相手の好みに完全に従うのが過度のストレスになる
なら少しは避けた方がいいかと。
やっぱ、こういう話は、誰のものでもない「一般的な常識」が恨みつらみが残り
にくい落しどころになるよ。
立場や能力を度外視すれば新郎父の言い分がやや一般に近い。だから、新郎父の
わがままではなく、第三者的な常識に従うとでも思って譲るなら譲った方がいいよ。
その後で自分の家族のプライドや気分に配慮して充分フォローしてあげて。
たいへんだけどがんばって
さすがにそこまでする必要はないような…
でも、話し合いがうまくいくといいね
自分の価値観（好み）を主張するだけだと、相手にその好みを強制することに
なるから気をつけて。同時に相手の好みに完全に従うのが過度のストレスになる
なら少しは避けた方がいいかと。
やっぱ、こういう話は、誰のものでもない「一般的な常識」が恨みつらみが残り
にくい落しどころになるよ。
立場や能力を度外視すれば新郎父の言い分がやや一般に近い。だから、新郎父の
わがままではなく、第三者的な常識に従うとでも思って譲るなら譲った方がいいよ。
その後で自分の家族のプライドや気分に配慮して充分フォローしてあげて。
たいへんだけどがんばって
>離婚した私の実父の名前で出てもらえば完璧かな
「苗字だけでも合わせてもらったら？」という意見にあんなに噛み付くのに
急にこんなこと言い出す意味が分からない。
「相手方の親戚にばれる」「親族扱いにして後で入籍したら変」と言うが、
「相手方の親戚」っておじ、おば、いとこあたりの話だよね？
普通「甥っ子やいとこの結婚相手の親の結婚」なんか気にするだろうか？
こっちからわざわざ報告する義務もないと思うんだけど。
だいたい新婦の親と新郎の親戚なんて、結婚式か葬式でしか会わないでしょ。
この披露宴のときだけ苗字会わせるとかして、
適当にごまかしときゃ済む話なんではないの？
「苗字だけでも合わせてもらったら？」という意見にあんなに噛み付くのに
急にこんなこと言い出す意味が分からない。
「相手方の親戚にばれる」「親族扱いにして後で入籍したら変」と言うが、
「相手方の親戚」っておじ、おば、いとこあたりの話だよね？
普通「甥っ子やいとこの結婚相手の親の結婚」なんか気にするだろうか？
こっちからわざわざ報告する義務もないと思うんだけど。
だいたい新婦の親と新郎の親戚なんて、結婚式か葬式でしか会わないでしょ。
この披露宴のときだけ苗字会わせるとかして、
適当にごまかしときゃ済む話なんではないの？
ちなみに自分の知り合いでも、過去にまったく同じケースがあった。
（新婦に父親同然の人がいるが未入籍、母とは長く内縁関係）
自分は母親と知り合いだったが、娘の結婚を機に籍を入れたと言っていた。
やはり「苗字が違うと体裁が悪いから入籍して」と頼まれたからと。
その人たちは「いいきっかけになった」って感じだったけどね。
別のケースで、新婦の旧姓と新婦両親の苗字が違う、てのもあった。
新婦の両親が離婚→新婦は母方につく→母再婚、相手の苗字に→新婦の苗字はそのまま
という経緯があったからなんだけど、一瞬「あれ？」と思った。
よく考えれば分かることなんだけどね。
別にそれを恥だとは思わなかったけど、ちょっと複雑だなあとは思った。
ましてや両親の苗字が違っていたら勘ぐる人は出てくるだろうね。
入籍に反対してるのは、お父さんの親戚なんでしょ？
相手方の親戚に譲歩を望むより、
まず自分の親戚（お父さんの親戚は自分の親戚だよね）を
先に説得しようとするのが順番じゃないかと思うけど。
（新婦に父親同然の人がいるが未入籍、母とは長く内縁関係）
自分は母親と知り合いだったが、娘の結婚を機に籍を入れたと言っていた。
やはり「苗字が違うと体裁が悪いから入籍して」と頼まれたからと。
その人たちは「いいきっかけになった」って感じだったけどね。
別のケースで、新婦の旧姓と新婦両親の苗字が違う、てのもあった。
新婦の両親が離婚→新婦は母方につく→母再婚、相手の苗字に→新婦の苗字はそのまま
という経緯があったからなんだけど、一瞬「あれ？」と思った。
よく考えれば分かることなんだけどね。
別にそれを恥だとは思わなかったけど、ちょっと複雑だなあとは思った。
ましてや両親の苗字が違っていたら勘ぐる人は出てくるだろうね。
入籍に反対してるのは、お父さんの親戚なんでしょ？
相手方の親戚に譲歩を望むより、
まず自分の親戚（お父さんの親戚は自分の親戚だよね）を
先に説得しようとするのが順番じゃないかと思うけど。
結婚したら相手父だって身内になるのにね・・・
「相手方に迷惑をかけたくないから何とかしよう」という気持ちが
全くなさそうなのが痛すぎる。
「うちはこうだもん、別に変じゃないもん、向こうの親だって変じゃん」と
子供みたいな言い訳繰り返してどうすんの？
「相手方に迷惑をかけたくないから何とかしよう」という気持ちが
全くなさそうなのが痛すぎる。
「うちはこうだもん、別に変じゃないもん、向こうの親だって変じゃん」と
子供みたいな言い訳繰り返してどうすんの？
＞「実父ではなく、相手の父だから好きにして」
＞と思ってしまうんです。
＞自分の親がこんな事を言ったらはずかしいと思いますけど。
＞これは私が、新郎の父と身内と思ってないからですかねぇ…
あなたがそう思ってても、結婚というのは家同士の問題だから。
彼や彼の父親が言ってる事は至って普通な事だと思う。
これから結婚して、仮に彼親が何か問題起こした時に、
「自分の親じゃないから」は通用しないよ。
＞と思ってしまうんです。
＞自分の親がこんな事を言ったらはずかしいと思いますけど。
＞これは私が、新郎の父と身内と思ってないからですかねぇ…
あなたがそう思ってても、結婚というのは家同士の問題だから。
彼や彼の父親が言ってる事は至って普通な事だと思う。
これから結婚して、仮に彼親が何か問題起こした時に、
「自分の親じゃないから」は通用しないよ。
54 ：愛と死の名無しさん：2005/07/15(金) 10:55:12
つーか44は向こうでもさんざん意見でてるのに
自分の思うようなレスがつくまでマルチしてでも
書き込むってとこが、相当ＤＱＮだよ。
自分の思うようなレスがつくまでマルチしてでも
書き込むってとこが、相当ＤＱＮだよ。
55 ：愛と死の名無しさん：2005/07/15(金) 12:52:38
>44
うわー ここにもいたんだ。典型的マルチだね。
あっちで相談するスレ変えたっていいなよ。
なんていうか､自分勝手・自己中なのが丸わかりだよあなた。
うわー ここにもいたんだ。典型的マルチだね。
あっちで相談するスレ変えたっていいなよ。
なんていうか､自分勝手・自己中なのが丸わかりだよあなた。
56 ：愛と死の名無しさん：2005/07/15(金) 16:09:41
もう４４は無視ってことにしません、みなさん？
>>44さんではないのですが、わたしも似たような感じです。
わたしは中学の時に親が離婚し、母に引き取られました。
そして高校の時に、パパ（母の彼氏）と母、妹と4人で暮らし始めました。
で、先日中学のときからお付き合いしているかたと結婚が決まったのですが、実はわたしと妹の戸籍が父方にあるのです。。
要するに
わたしと妹 K山
母 H川
パパ M像
と、揃いも揃って名字がバラバラということ。
わたしの親戚、職場の人は事情を理解してくれていますが、今度相手の親御さんにきちんと説明しなければと思っています。。
しかし理解していただけるだろうか。。鬱だ('A`)
わたしは中学の時に親が離婚し、母に引き取られました。
そして高校の時に、パパ（母の彼氏）と母、妹と4人で暮らし始めました。
で、先日中学のときからお付き合いしているかたと結婚が決まったのですが、実はわたしと妹の戸籍が父方にあるのです。。
要するに
わたしと妹 K山
母 H川
パパ M像
と、揃いも揃って名字がバラバラということ。
わたしの親戚、職場の人は事情を理解してくれていますが、今度相手の親御さんにきちんと説明しなければと思っています。。
しかし理解していただけるだろうか。。鬱だ('A`)
よく考えたらスレちがいでした。。
のぞいてみたら同じようなかたがいらしたので、つい身の上を語ってしまった。。
スレ汚しすみませんorz
のぞいてみたら同じようなかたがいらしたので、つい身の上を語ってしまった。。
スレ汚しすみませんorz
>57
それで両家がもめればスレ違いじゃないので
もめたらまた来てね
それで両家がもめればスレ違いじゃないので
もめたらまた来てね
60 ：愛と死の名無しさん：2005/07/15(金) 21:27:18
>59
ナイスホローｗ
ナイスホローｗ
Mゾウってムナカタだな
63 ：愛と死の名無しさん：2005/07/17(日) 01:39:20
話し合いは終わったんだろうけど、
>>44はやっぱり出てこれないかな。
なんかひどく言われちゃったからね。おつむは少し軽いかもしれないけど
けっこう素直な娘だと思ったんだけど。
まぁ、傷ついててもすぐ立ち直りそうだからいいか。
>>44はやっぱり出てこれないかな。
なんかひどく言われちゃったからね。おつむは少し軽いかもしれないけど
けっこう素直な娘だと思ったんだけど。
まぁ、傷ついててもすぐ立ち直りそうだからいいか。
64 ：愛と死の名無しさん：2005/07/17(日) 21:18:26
このスレだっけかな？
結婚式やりたい彼女一家と金の無駄だという彼氏一家でモメてるというの。
同じようなケースで別れたという人のブログを見たよ。
でも別れるのが一番幸せな気がしたな･･･
結婚式には一銭も出したくないとかいう彼氏ってひどいよ。
結婚式やりたい彼女一家と金の無駄だという彼氏一家でモメてるというの。
同じようなケースで別れたという人のブログを見たよ。
でも別れるのが一番幸せな気がしたな･･･
結婚式には一銭も出したくないとかいう彼氏ってひどいよ。
>>64
うちは全く反対でもめそうです。結婚式はお金のムダと思う彼女（私）
と世間体のためだけにしたい彼氏一家…。結局結婚式はする事にな
ったけど、それだって嫌々だって言ってるのに、今度はお色直しまで
強要してきたよ…。そんなお金あるなら新生活に使いたいって何回も
言ってるのに聞く耳持たないんだよなー。お見合いだから仕方ないと
諦めるしかないのかな。
うちは全く反対でもめそうです。結婚式はお金のムダと思う彼女（私）
と世間体のためだけにしたい彼氏一家…。結局結婚式はする事にな
ったけど、それだって嫌々だって言ってるのに、今度はお色直しまで
強要してきたよ…。そんなお金あるなら新生活に使いたいって何回も
言ってるのに聞く耳持たないんだよなー。お見合いだから仕方ないと
諦めるしかないのかな。
66 ：愛と死の名無しさん：2005/07/17(日) 23:52:34
67 ：愛と死の名無しさん：2005/07/18(月) 00:17:26
>>64
私も同じく！
彼親に「結婚式なんて金の無駄」と言われた。
でも一生に一度の思い出だし、9月に式＆披露宴するよ。お金の援助してもらいません。
はっきりいって始めが肝心。ここで言いなりになってたら
彼親が死ぬまで言いなりだよ？と自分に言い聞かせ、決意したよ。
彼が彼親の意見ばかりだったら先は見えてるから破談になってたかも…
でもこれからグチグチ言われるんだろーなーorz
これで良かったのかって思う時もあるけど
私も同じく！
彼親に「結婚式なんて金の無駄」と言われた。
でも一生に一度の思い出だし、9月に式＆披露宴するよ。お金の援助してもらいません。
はっきりいって始めが肝心。ここで言いなりになってたら
彼親が死ぬまで言いなりだよ？と自分に言い聞かせ、決意したよ。
彼が彼親の意見ばかりだったら先は見えてるから破談になってたかも…
でもこれからグチグチ言われるんだろーなーorz
これで良かったのかって思う時もあるけど
68 ：愛と死の名無しさん：2005/07/18(月) 00:25:57
ふつう新郎側が「結婚披露宴なんてカネの無駄」と思っても
新婦がやりたいと言えば
「しょせん結婚披露宴は花嫁さんのものだから」と諦めて
やらせてくれると思う。
それを突っぱねるってどうかしてる。
新婦がやりたいと言えば
「しょせん結婚披露宴は花嫁さんのものだから」と諦めて
やらせてくれると思う。
それを突っぱねるってどうかしてる。
69 ：愛と死の名無しさん：2005/07/18(月) 00:38:19
>>68
普通ならそうだよね。
私のとこなんて、私の両親も「できれば挙げて欲しい」
と彼親に言ったにもかかわらず、普通にスルーしやがったよ。
ちなみに彼姉は旦那と2人でフランスで挙式している。
はっきり言って、そんな彼親の言う事なんて聞いてられない！
彼弟も同じ時期にデキ婚。式挙げてない。
弟嫁に申し訳ないとか言う始末。私達は式挙げるけど、一銭も出してもらってません。
私達が挙式・披露宴をするのは間違ってるの？？
普通ならそうだよね。
私のとこなんて、私の両親も「できれば挙げて欲しい」
と彼親に言ったにもかかわらず、普通にスルーしやがったよ。
ちなみに彼姉は旦那と2人でフランスで挙式している。
はっきり言って、そんな彼親の言う事なんて聞いてられない！
彼弟も同じ時期にデキ婚。式挙げてない。
弟嫁に申し訳ないとか言う始末。私達は式挙げるけど、一銭も出してもらってません。
私達が挙式・披露宴をするのは間違ってるの？？
70 ：愛と死の名無しさん：2005/07/18(月) 00:39:53
だよなあ。
>>66
うーん…お酒、たばこ、ギャンブル無し、借金嫌い（車も現金払いでカード持ってない）
で、顔や背もそれなり、生理的にイヤでも無く、話しも結構合ったので、結婚決めまし
た。年収等の話しはまだしていませんが、高卒郵便局員なので貧乏だと思います。
そんなに家同士の格が違うとかは無いと思います。
式場のプランのランクは最低にしておきながら（装花とかドレスとかのグレードは落
ちる）、お色直しはして欲しいらしい…。
そういう、けちりながら見栄を張る（？）姿勢が解せないんですよねー。
…というか「普通」じゃないと安心できない人たちなのかな。
うーん…お酒、たばこ、ギャンブル無し、借金嫌い（車も現金払いでカード持ってない）
で、顔や背もそれなり、生理的にイヤでも無く、話しも結構合ったので、結婚決めまし
た。年収等の話しはまだしていませんが、高卒郵便局員なので貧乏だと思います。
そんなに家同士の格が違うとかは無いと思います。
式場のプランのランクは最低にしておきながら（装花とかドレスとかのグレードは落
ちる）、お色直しはして欲しいらしい…。
そういう、けちりながら見栄を張る（？）姿勢が解せないんですよねー。
…というか「普通」じゃないと安心できない人たちなのかな。
72 ：愛と死の名無しさん：2005/07/18(月) 00:41:03
あ、69は間違ってないよ。彼と二人でガンガレ。
74 ：愛と死の名無しさん：2005/07/18(月) 01:56:29
>>72ありがとー
75 ：愛と死の名無しさん：2005/07/18(月) 12:00:19
つーかお見合いという、儀式的なもので結婚を決めておきながら
結婚式しなくていいと思うほうがちょっと甘かったんでない＞65
間に仲人も入ってるんだしさぁ。
本当に金の無駄だと思ってるなら、なんでプロポーズの時に確認しなかったのかと。
結婚式しなくていいと思うほうがちょっと甘かったんでない＞65
間に仲人も入ってるんだしさぁ。
本当に金の無駄だと思ってるなら、なんでプロポーズの時に確認しなかったのかと。
76 ：愛と死の名無しさん：2005/07/18(月) 12:22:07
自力探索できなくて第三者にお膳立てしてもらったくせに、自身の思う
とおりに事が運ぶと思っているド短絡女。
とおりに事が運ぶと思っているド短絡女。
77 ：愛と死の名無しさん：2005/07/18(月) 13:45:14
>>67
彼氏があなたの味方してくれてるんだね。
私が読んだブログの人は、式場申し込みまでしておきながら
やっぱりやりたくないとか、親との板ばさみでつらいとか
彼氏がウダウダ言い出して別れてたので、彼がしっかりしてるなら大丈夫だと思う。
彼氏があなたの味方してくれてるんだね。
私が読んだブログの人は、式場申し込みまでしておきながら
やっぱりやりたくないとか、親との板ばさみでつらいとか
彼氏がウダウダ言い出して別れてたので、彼がしっかりしてるなら大丈夫だと思う。
そうかな。親が相手の色直しまで指図したら口出しすぎだと思う。
女側に譲歩させるのなら、
その他の事（特に衣装）では男側も控える所でしょう。
式自体はするという方向にいきそうな雰囲気だしね。
でも「やるからには、お嫁さんの思い出になるように」という感じかもよ。
当時気乗りしなくても、結果やってよかった、という意見を、
以前既女板のどこかでちらほら見かけた。
女側に譲歩させるのなら、
その他の事（特に衣装）では男側も控える所でしょう。
式自体はするという方向にいきそうな雰囲気だしね。
でも「やるからには、お嫁さんの思い出になるように」という感じかもよ。
当時気乗りしなくても、結果やってよかった、という意見を、
以前既女板のどこかでちらほら見かけた。
披露宴自体やりたくないなら、お色直しして中座できるしいいんじゃないかと思うけどねぇ。
あと、パックだともともとお色直しの分も料金に含まれてたりするし。
あと、パックだともともとお色直しの分も料金に含まれてたりするし。
今まで出席した中でお色直しがない披露宴ってないよ。
４、５回やれと言われたのならともかく、１回くらいはないとケチった？と
思われかねないかも。
４、５回やれと言われたのならともかく、１回くらいはないとケチった？と
思われかねないかも。
83 ：愛と死の名無しさん：2005/07/18(月) 21:31:05
お色直ししなくてケチったとはあまり思わないけど
>>65
サムい結婚式スレをよく見てるんだけどさ。
挿花や食事は最低ランクでお色直しはする。あと、これで引き出物まで
ショボかったり交通費が出なかったりしたら非難轟々で友人をかなり
無くす事になると思うよ。(そのスレではそういう報告が多い。)
世間体の為に披露宴をしておきながら、世間様から呆れられるような
結婚式をあげようとしているのはどうなの?結婚式後に友達が減るよ。
って彼に言えませんか?
彼両親はともかく彼も同じ意見っていうのが引っかかるなー。
サムい結婚式スレをよく見てるんだけどさ。
挿花や食事は最低ランクでお色直しはする。あと、これで引き出物まで
ショボかったり交通費が出なかったりしたら非難轟々で友人をかなり
無くす事になると思うよ。(そのスレではそういう報告が多い。)
世間体の為に披露宴をしておきながら、世間様から呆れられるような
結婚式をあげようとしているのはどうなの?結婚式後に友達が減るよ。
って彼に言えませんか?
彼両親はともかく彼も同じ意見っていうのが引っかかるなー。
まあお色直しそのものは、さほど金のかかるものじゃないんだけどな
よほど高いドレスでも頼まないかぎり。
お色直しの時間がないと、中座ができない（＝トイレの時間がない）で
結構進行上辛いんだよ。
ゲストの立場で言うと装花は正直どうでもいいが（というかここは一番
ダメージの少ない削りどころだと思うが）、食事がひどいと頭にくるのは確かだな
よほど高いドレスでも頼まないかぎり。
お色直しの時間がないと、中座ができない（＝トイレの時間がない）で
結構進行上辛いんだよ。
ゲストの立場で言うと装花は正直どうでもいいが（というかここは一番
ダメージの少ない削りどころだと思うが）、食事がひどいと頭にくるのは確かだな
>>85
花は持って帰るのがﾃﾞﾌｫになってる田舎のｵﾊﾞちゃんが多くない限り、
ﾃｰﾌﾞﾙの真ん中になんか置いてあればいいよね。
部屋の雰囲気によっては（少人数で部屋が小さい、壁の絵とかｼｬﾝﾃﾞﾘｱとかがｺﾞﾃｺﾞﾃしてる、
部屋のどこかに大きな花が飾ってあるとか）なくても気にならないｗ
花は持って帰るのがﾃﾞﾌｫになってる田舎のｵﾊﾞちゃんが多くない限り、
ﾃｰﾌﾞﾙの真ん中になんか置いてあればいいよね。
部屋の雰囲気によっては（少人数で部屋が小さい、壁の絵とかｼｬﾝﾃﾞﾘｱとかがｺﾞﾃｺﾞﾃしてる、
部屋のどこかに大きな花が飾ってあるとか）なくても気にならないｗ
65です。
結局お色直しもする事にしました。
彼的に「世間様から呆れられないようにする」事が「お色直しをする事」
のようです。勤務先相手に無難な披露宴をしなくてはいけないとか。
それでいて同僚の御祝儀は一律二万円らしい…
彼の周りは「披露宴は結婚したら絶対するもの。それが普通」と考
える人のみで、私の周りは「披露宴は本人達の好きにすればいい。
基本的にお金のムダ」と考える人のみ、だったのがそもそものすれ違
いだったようです。お互い「言ってる事が理解不能」だったんですね。
相手の考え方は古いなー、とは思うけど、これが結婚なんだな、と
実感してます。
結局お色直しもする事にしました。
彼的に「世間様から呆れられないようにする」事が「お色直しをする事」
のようです。勤務先相手に無難な披露宴をしなくてはいけないとか。
それでいて同僚の御祝儀は一律二万円らしい…
彼の周りは「披露宴は結婚したら絶対するもの。それが普通」と考
える人のみで、私の周りは「披露宴は本人達の好きにすればいい。
基本的にお金のムダ」と考える人のみ、だったのがそもそものすれ違
いだったようです。お互い「言ってる事が理解不能」だったんですね。
相手の考え方は古いなー、とは思うけど、これが結婚なんだな、と
実感してます。
どうでもいいけど>>65さんの発言の端々にトゲを感じる。
「貧乏」だの「考え方が古い」だの、言葉悪すぎ。
祝儀が２万だったらどうなの？ あなたの考えだって
「何で３万じゃないの？」という貧乏根性が見えるんですが。
地味婚がいいのなら恋愛結婚にすれば良かったのに。
「貧乏」だの「考え方が古い」だの、言葉悪すぎ。
祝儀が２万だったらどうなの？ あなたの考えだって
「何で３万じゃないの？」という貧乏根性が見えるんですが。
地味婚がいいのなら恋愛結婚にすれば良かったのに。
>>65
あなたが相手の考えを古いと思うのと同じに、
相手もあなたをけじめのない人間だと思うだろう。
披露宴を必要だと考える人にとって
あなたはそういうふうに見えるんだよ。
これから苦労するね。
もっと価値観の近い相手とは出会えなかったの？
あなたが相手の考えを古いと思うのと同じに、
相手もあなたをけじめのない人間だと思うだろう。
披露宴を必要だと考える人にとって
あなたはそういうふうに見えるんだよ。
これから苦労するね。
もっと価値観の近い相手とは出会えなかったの？
出会えなかったからお見合いしたんだろう。
うちも披露宴やる派の私と、やりたくない派の彼でちょっとモメた。
結局やることになったんだけど、やって気付いたこと。
実際、皆様への御披露目やらなんやらっていう、本来の意味も大切なんだけど、
それ以上に、私と彼親で意見が割れたときの彼の調整の仕方とか、
二人の意見をどう刷り合わせるとか、一山超えることでお互いの理解が深まったと思う。
けっこう、普通に生活してるだけじゃ見えなかったことが見えてきたかんじ。
結局やることになったんだけど、やって気付いたこと。
実際、皆様への御披露目やらなんやらっていう、本来の意味も大切なんだけど、
それ以上に、私と彼親で意見が割れたときの彼の調整の仕方とか、
二人の意見をどう刷り合わせるとか、一山超えることでお互いの理解が深まったと思う。
けっこう、普通に生活してるだけじゃ見えなかったことが見えてきたかんじ。
>89>91はさすがに言いすぎ。>92同意
>65
彼側は何でも押しつける一方だね。確かに気分が悪いのはわかる。
式をするしないのベクトルが仮に逆でも価値観を押し付けていそう。
互いに（>92の言う）調整能力もないままぶつかり合っていないか。
こちらも式不要派だったから気持ちは凄くわかるんだ。
でも相手が式必要派だったら、それは式しないとマズーとか、夢があるとか、
しない理由よりも切実なわけが普通はあるので、譲ったのはいい事だよ。
が、経済上の理由というのも切実な理由だから、生活設計はガチで話し合え。
>65
彼側は何でも押しつける一方だね。確かに気分が悪いのはわかる。
式をするしないのベクトルが仮に逆でも価値観を押し付けていそう。
互いに（>92の言う）調整能力もないままぶつかり合っていないか。
こちらも式不要派だったから気持ちは凄くわかるんだ。
でも相手が式必要派だったら、それは式しないとマズーとか、夢があるとか、
しない理由よりも切実なわけが普通はあるので、譲ったのはいい事だよ。
が、経済上の理由というのも切実な理由だから、生活設計はガチで話し合え。
>>92
うちもそう。うちの場合は旦那と私は式ﾔﾗﾈって思ってたけど、
両方の親の希望でやることにした。
確かにお金も時間もかかるし、大変だけど、それぞれの価値観を
知ることができたし、地域の慣例みたいなものや意見の相違に対する折り合い、
金銭感覚の差、そういったことがいろいろわかったよ。
家族ですら意見が食い違うのにずっと別々に生きてきた人と
考え方が違うのは当然。
どこかで必ず価値観の違いに対するトラブルは出てくるから、
早めにわかったことはとてもありがたいんじゃないかなあ。
結婚式だからまだいいけど葬式はもっと大変だよ。
準備する暇も意見を交わす間もないから。
うちもそう。うちの場合は旦那と私は式ﾔﾗﾈって思ってたけど、
両方の親の希望でやることにした。
確かにお金も時間もかかるし、大変だけど、それぞれの価値観を
知ることができたし、地域の慣例みたいなものや意見の相違に対する折り合い、
金銭感覚の差、そういったことがいろいろわかったよ。
家族ですら意見が食い違うのにずっと別々に生きてきた人と
考え方が違うのは当然。
どこかで必ず価値観の違いに対するトラブルは出てくるから、
早めにわかったことはとてもありがたいんじゃないかなあ。
結婚式だからまだいいけど葬式はもっと大変だよ。
準備する暇も意見を交わす間もないから。
96 ：愛と死の名無しさん：2005/07/21(木) 12:52:52
葬式やりたくねって人はあんまいないだろ
葬式も大変だじょ
うちは安芸門徒と天台でギャップ激しくてカルチャーショックが･･･
挙式で価値観のすり合わせ出来たってのは確かにあるな。
後は写真も含めて親戚周りの顔覚えれたから助かったってのも小さな収穫。
（すぐに葬儀があったもので）
うちは安芸門徒と天台でギャップ激しくてカルチャーショックが･･･
挙式で価値観のすり合わせ出来たってのは確かにあるな。
後は写真も含めて親戚周りの顔覚えれたから助かったってのも小さな収穫。
（すぐに葬儀があったもので）
>>65
というか、郵便局員がお相手で年収の話してないってヤバいっす。
ただでさえ基本給低いのに、自爆営業でかなりの金額持ってかれますよ。
残った金で生活するのが厳しいくらい（自分、元局員でした）。
その辺からしてきちんと「結婚前の話し合い、意見の擦り合わせ」をしてなかったのではと
思ってしまう・・・。なるべく早くきちんと諸々の話し合いをお勧めします。
というか、郵便局員がお相手で年収の話してないってヤバいっす。
ただでさえ基本給低いのに、自爆営業でかなりの金額持ってかれますよ。
残った金で生活するのが厳しいくらい（自分、元局員でした）。
その辺からしてきちんと「結婚前の話し合い、意見の擦り合わせ」をしてなかったのではと
思ってしまう・・・。なるべく早くきちんと諸々の話し合いをお勧めします。
>>92
うちもなんとか乗り越えてｹｺﾝしたけど
今じゃ後悔してるよ・・・
まあ10：1の割合で自分の方が折れたからかもしれないけど。
このスレはすぐ別れろとか考え直せとか言うって言われてるけど
本当にあの時別れておけばよかったかなぁと。
考え方なんて結婚したからといって変わるものじゃないし
折れるという事を知らない義実家には、もううんざりです。
うちもなんとか乗り越えてｹｺﾝしたけど
今じゃ後悔してるよ・・・
まあ10：1の割合で自分の方が折れたからかもしれないけど。
このスレはすぐ別れろとか考え直せとか言うって言われてるけど
本当にあの時別れておけばよかったかなぁと。
考え方なんて結婚したからといって変わるものじゃないし
折れるという事を知らない義実家には、もううんざりです。
>>98に同意。（自分も元局員です）
どの規模の局でどんな仕事を担当してるかにもよりますが、
大抵は年がら年中、なにがしかの営業ありますよ。
お客さんに「何でも売ってるんだね！」って言われるぐらい。
東京都心部・会社密集地で、郵便物関係の売上だけで年間すごい金額あるような所は
個人的なお中元やお歳暮や保険やらなんて、買う人も売り込む余裕もないらしく
ノルマはないと聞いたことがありますが、そんな特殊な立地条件でもない限り
毎年実家に「今年は年賀葉書何枚頼む？」と聞くような生活が待ってます。マジで。
どの規模の局でどんな仕事を担当してるかにもよりますが、
大抵は年がら年中、なにがしかの営業ありますよ。
お客さんに「何でも売ってるんだね！」って言われるぐらい。
東京都心部・会社密集地で、郵便物関係の売上だけで年間すごい金額あるような所は
個人的なお中元やお歳暮や保険やらなんて、買う人も売り込む余裕もないらしく
ノルマはないと聞いたことがありますが、そんな特殊な立地条件でもない限り
毎年実家に「今年は年賀葉書何枚頼む？」と聞くような生活が待ってます。マジで。
>>101 お見合いで相手の年収がわからない事あるよ。
私に見合いを紹介してくれる人は、良い仕事をしている人を
紹介してくれるけど、いつも年収を教えてくれない。
以前、国家公務員の研究職で主任研究員をやっている人を
紹介してもらって、周りは「将来有望だし収入もかなり
有るはず」と太鼓判を押すのだけど、本人は至って質素で
裕福そうな素振りがまったくなく（ケチではなかったけど）、
しかも「あまり贅沢なお嬢さんだと、自分の収入では難しい
かなぁ、はっはっは。。。」とか、さり気なく釘をさしたり
するもんだから、年収を聞くに聞けず、ものすごく困った。
私に見合いを紹介してくれる人は、良い仕事をしている人を
紹介してくれるけど、いつも年収を教えてくれない。
以前、国家公務員の研究職で主任研究員をやっている人を
紹介してもらって、周りは「将来有望だし収入もかなり
有るはず」と太鼓判を押すのだけど、本人は至って質素で
裕福そうな素振りがまったくなく（ケチではなかったけど）、
しかも「あまり贅沢なお嬢さんだと、自分の収入では難しい
かなぁ、はっはっは。。。」とか、さり気なく釘をさしたり
するもんだから、年収を聞くに聞けず、ものすごく困った。
公務員の研究職なんて給料安いの当たり前だし・・・
企業や業種で大体の年収は予想できるよ。
でもお見合いならハッキリ年収教えるべきだと思う。聞く権利もある。
企業や業種で大体の年収は予想できるよ。
でもお見合いならハッキリ年収教えるべきだと思う。聞く権利もある。
公務員幻想があるけど、
ある程度下っ端でかつ残業代ばりばりとかでもなければ
大した金額もらってるわけないからね。
そもそも民間給与より低水準って基準があるわけだがら。
地方の場合は、バブル崩壊後の民間の落ち込みが激しいので
一部逆転してる部分もあるがな。
美味しい蜜が吸えるのはあくまで早期退職→天下り退職金巡りを
繰り返した場合と思えるが。
ある程度下っ端でかつ残業代ばりばりとかでもなければ
大した金額もらってるわけないからね。
そもそも民間給与より低水準って基準があるわけだがら。
地方の場合は、バブル崩壊後の民間の落ち込みが激しいので
一部逆転してる部分もあるがな。
美味しい蜜が吸えるのはあくまで早期退職→天下り退職金巡りを
繰り返した場合と思えるが。
>104
いくら故人が個性的な式をｷﾎﾞﾝﾇしていても
残った遺族が「でもそれじゃあんまり」などと口を出し
結局その地域あるいは声の一番大きい親族の脳内常識にのっとって
無駄に豪華な葬式されてしまった例があります…
いくら故人が個性的な式をｷﾎﾞﾝﾇしていても
残った遺族が「でもそれじゃあんまり」などと口を出し
結局その地域あるいは声の一番大きい親族の脳内常識にのっとって
無駄に豪華な葬式されてしまった例があります…
両家ではなくて実母ともめています。
些細なことからお互い譲らず、
あんた一人でなんでも決めるんだから一人で全部やりなさい。
暑い時期に結納なんて迷惑。うちにくるんだから料理も取らないといけないし。
あんたが全部勝手にやって結婚しなさい。
とまで言われる始末。
もう、結婚やめたい…
些細なことからお互い譲らず、
あんた一人でなんでも決めるんだから一人で全部やりなさい。
暑い時期に結納なんて迷惑。うちにくるんだから料理も取らないといけないし。
あんたが全部勝手にやって結婚しなさい。
とまで言われる始末。
もう、結婚やめたい…
>>107
ホテルで結納するか、食事会にでもすればいいのに・・・。
ホテルで結納するか、食事会にでもすればいいのに・・・。
107です。
お金をかけたくないみたいで、結婚式代もあんたが払いなさいというくらいな母です。
話が進む前には、何でも相手の言うとおりにしなさいと言っていたにも関わらず
結婚式場を彼の父親と祖父の希望で決めた事が、不満らしくブツブツ言っています。
言ってることが違うよ…
お金をかけたくないみたいで、結婚式代もあんたが払いなさいというくらいな母です。
話が進む前には、何でも相手の言うとおりにしなさいと言っていたにも関わらず
結婚式場を彼の父親と祖父の希望で決めた事が、不満らしくブツブツ言っています。
言ってることが違うよ…
結婚式代自分で払うなんて普通じゃないの？
まあ。問題はそこではなさそうだが。
まあ。問題はそこではなさそうだが。
>> 107
私も、郷里の親との連絡を密に取ってなかったのがあだとなり、
結婚式のプランから指輪から食事会から、全て相手家族の言いなりになってるように思い込まれてしまい
「金の無駄遣いな上に、そんな他人のイイナリな、うちがないがしろな結婚式など誰が出るか!」
となってしまったよ。。。
ちょうど父の日、母の日があり、プレゼントと手紙を贈り、
新郎にも直接電話で話してもらい、なんとか機嫌直してもらった。
109さんも旦那に割って入ってもらうことは出来ませんか? 実の親子だと売り言葉に買い言葉だよ。
うちの親は、お金の事以上に、「今相手のイイナリになると今後はどんな悲惨な人生が待ってるか…」
と大心配だったようです。
109の親御さんも、そんな気持ちから「自分の範疇から出て行く娘への捨て台詞」見たいな物言いに
なってるんじゃないでしょうかー？「折角うちの文化・常識で育ててやったのに!」みたいな。
私も、郷里の親との連絡を密に取ってなかったのがあだとなり、
結婚式のプランから指輪から食事会から、全て相手家族の言いなりになってるように思い込まれてしまい
「金の無駄遣いな上に、そんな他人のイイナリな、うちがないがしろな結婚式など誰が出るか!」
となってしまったよ。。。
ちょうど父の日、母の日があり、プレゼントと手紙を贈り、
新郎にも直接電話で話してもらい、なんとか機嫌直してもらった。
109さんも旦那に割って入ってもらうことは出来ませんか? 実の親子だと売り言葉に買い言葉だよ。
うちの親は、お金の事以上に、「今相手のイイナリになると今後はどんな悲惨な人生が待ってるか…」
と大心配だったようです。
109の親御さんも、そんな気持ちから「自分の範疇から出て行く娘への捨て台詞」見たいな物言いに
なってるんじゃないでしょうかー？「折角うちの文化・常識で育ててやったのに!」みたいな。
>>107
うちだけかもしれんが母親って勝手なんだよ。
初めしおらしく、後で文句ﾀﾗﾀﾗ。
私もそんなようなこと電話で言われて、ひとり泣いたよ。
「金出さないなら口出すな」の意味も少しわかった。
親はお金を出したいなら、早めに言ってほしい。
出すのか出さないのか微妙なのは困る。
式・披露宴の見積書を見て高いって言われて
その時も、イマイチお金を出したいのか言わなくて
それだと「お金出さないのに文句多いな〜。」って思っちゃうし。
結局、式２週間前に衣装・写真代は払ってくれたのだけどね。
とてもありがたかったけど
お金のことは先にハッキリさせてもらった方がよかった。
あと、結納の前に軽く顔合わせしといた方がいいかも。
相手の顔見ないと人間わからないこと沢山あるから。
両家腹割って話すと驚くほど話が早く進むよ。
うちだけかもしれんが母親って勝手なんだよ。
初めしおらしく、後で文句ﾀﾗﾀﾗ。
私もそんなようなこと電話で言われて、ひとり泣いたよ。
「金出さないなら口出すな」の意味も少しわかった。
親はお金を出したいなら、早めに言ってほしい。
出すのか出さないのか微妙なのは困る。
式・披露宴の見積書を見て高いって言われて
その時も、イマイチお金を出したいのか言わなくて
それだと「お金出さないのに文句多いな〜。」って思っちゃうし。
結局、式２週間前に衣装・写真代は払ってくれたのだけどね。
とてもありがたかったけど
お金のことは先にハッキリさせてもらった方がよかった。
あと、結納の前に軽く顔合わせしといた方がいいかも。
相手の顔見ないと人間わからないこと沢山あるから。
両家腹割って話すと驚くほど話が早く進むよ。
107です。
お見合いで結婚を決めました。
そんな訳で「なんでも相手の言うとおりにしなさい」と言っていたようですが
結婚式場の事や日取りも相手の良い様に合わせ進めたら、
「限度があるよね！」と言われ。
「うちはいつでも良いから」と言っていたのは誰？！という
気持ちでいっぱいです。
結納は遠慮したいと両家の顔合わせの時に伝えていたけど、
お見合いの仲人さんが「今まで手がけた人は皆した。してもらわないと困る」と
いう古い考えの人で、それも気に入らないと私に当たります。
お金を出してあげようと定年間近の父は定期を崩そうかと言ってくれたけど、
後からこっそりと「それは可哀相だから、自分で払いなさい」
「お金はかけないでしなさい」「白無垢は人に借りれるから」
「美容師は知り合いがいるからその人にしたい、早く交渉しなさい」
色々です。
私はウエディングドレスが着られれば良いと伝えてあるのですが…。
母の本音がわかりません。
都合が悪くなると「言った言ってないの水掛け論になるからね。あんたはどうして欲しいの？」と
つっかっかるように言い、協力してほしいけど、最低限親が出ないといけない場には出て欲しいと
私が言うと「じゃあ、結納と結婚式だけね！」と言い切られました。
なさけないやら悔しいやらで、それからはひとりで泣き暮らしている状態です。
お見合いで結婚を決めました。
そんな訳で「なんでも相手の言うとおりにしなさい」と言っていたようですが
結婚式場の事や日取りも相手の良い様に合わせ進めたら、
「限度があるよね！」と言われ。
「うちはいつでも良いから」と言っていたのは誰？！という
気持ちでいっぱいです。
結納は遠慮したいと両家の顔合わせの時に伝えていたけど、
お見合いの仲人さんが「今まで手がけた人は皆した。してもらわないと困る」と
いう古い考えの人で、それも気に入らないと私に当たります。
お金を出してあげようと定年間近の父は定期を崩そうかと言ってくれたけど、
後からこっそりと「それは可哀相だから、自分で払いなさい」
「お金はかけないでしなさい」「白無垢は人に借りれるから」
「美容師は知り合いがいるからその人にしたい、早く交渉しなさい」
色々です。
私はウエディングドレスが着られれば良いと伝えてあるのですが…。
母の本音がわかりません。
都合が悪くなると「言った言ってないの水掛け論になるからね。あんたはどうして欲しいの？」と
つっかっかるように言い、協力してほしいけど、最低限親が出ないといけない場には出て欲しいと
私が言うと「じゃあ、結納と結婚式だけね！」と言い切られました。
なさけないやら悔しいやらで、それからはひとりで泣き暮らしている状態です。
費用の心配は無いのか？
親が出すのか貴女持ちなのかで、話が分かれる様な･･･。
それに、先方の良い様にといいつつも、まるっきりスルーされると、こちらへの気遣い
というものは無いのか？と思ってしまうのも有りがちなので、その辺の舵取りは貴女の
役目な気もする。 もしかして、貴女まだすごく若い？
親が出すのか貴女持ちなのかで、話が分かれる様な･･･。
それに、先方の良い様にといいつつも、まるっきりスルーされると、こちらへの気遣い
というものは無いのか？と思ってしまうのも有りがちなので、その辺の舵取りは貴女の
役目な気もする。 もしかして、貴女まだすごく若い？
う〜ん…。
なんか結局親離れ・子離れが出来てないんだと思う。
なんか結局親離れ・子離れが出来てないんだと思う。
見合いだったら親も口出したいのかもね。
恋愛だったら、二人で話し合って決めたんだろうしって
当人同士の意思かもって思う余地があるけど、
見合いで自分たちの意見いえなかったらなんで？になると思う。
見合いって、家と家っていうのが恋愛より強いし。
でも結局は>115さんに同意。
まぁ結納と結婚式にでてくるならいいじゃん。
あとは二人で決めたら？つかどーして欲しいの？
恋愛だったら、二人で話し合って決めたんだろうしって
当人同士の意思かもって思う余地があるけど、
見合いで自分たちの意見いえなかったらなんで？になると思う。
見合いって、家と家っていうのが恋愛より強いし。
でも結局は>115さんに同意。
まぁ結納と結婚式にでてくるならいいじゃん。
あとは二人で決めたら？つかどーして欲しいの？
>>113
確かに扱いづらい親かもしれないけど107もずいぶん甘えてるように思う。
親が 「なんでも相手の言うとおりにしなさい」と言ってくれたからって
決定事項を伝えただけ？
例えば「先方は○日と△日が都合がいいらしいけどどう？」とか
「式場の候補２まで絞ったけどどっちがいいと思う？」とか相談されたかったんじゃない？
お金は自分たちで出すのは当然だと思うけど
口を出されるなら予算をはっきりさせて、それ以上を望むなら出してもらうとか。
> 最低限親が出ないといけない場には出て欲しい
こんなこと言われたら立つ瀬なかっただろうな。
親より107が悪いというわけじゃないけど、そういう親だからこそ
親とも大人の付き合いをしたほうが楽だと思うよ。
確かに扱いづらい親かもしれないけど107もずいぶん甘えてるように思う。
親が 「なんでも相手の言うとおりにしなさい」と言ってくれたからって
決定事項を伝えただけ？
例えば「先方は○日と△日が都合がいいらしいけどどう？」とか
「式場の候補２まで絞ったけどどっちがいいと思う？」とか相談されたかったんじゃない？
お金は自分たちで出すのは当然だと思うけど
口を出されるなら予算をはっきりさせて、それ以上を望むなら出してもらうとか。
> 最低限親が出ないといけない場には出て欲しい
こんなこと言われたら立つ瀬なかっただろうな。
親より107が悪いというわけじゃないけど、そういう親だからこそ
親とも大人の付き合いをしたほうが楽だと思うよ。
107です。
皆さん、ありがとうございます。
お金のことですが自分で出すつもりで、売れるものは売ってお金をつくっています。
250万までならぎりぎり出せそうです。それで足りるのか、とても不安です。
けっして若くはない歳ですが、親離れ子離れできていなかったみたいです。
母と仲直りしたいと思ってはいますが、何て言えば良いのかわかりません。
皆さん、ありがとうございます。
お金のことですが自分で出すつもりで、売れるものは売ってお金をつくっています。
250万までならぎりぎり出せそうです。それで足りるのか、とても不安です。
けっして若くはない歳ですが、親離れ子離れできていなかったみたいです。
母と仲直りしたいと思ってはいますが、何て言えば良いのかわかりません。
もう会場を決めたらなら250万で何処まで出来るか、何処を削れるか
プランナーの方とガチでしっかり話し合えるじゃない。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
わたしは、「式=無駄遣いな茶番」「20をとうに過ぎた子供の行動に親が口や金を出すものではない」
と言う考えのうちの両親を考慮し、参列者は親戚のみ、
式・写真アルバム・披露パーティ全部で100万以下のものを行います。
全額自分たちで出せるし、人数少ないので食事や贈り物はちゃんとした範囲で出来そう。
相手の親は「いくらかかってもちゃんとしたもの(=500万円以上コース?)を！」
との意見でしたが、双方の親の意見をすり合わせて何とか今のプラン。
なかなか順調だぞと一安心。
しかし、招待状を印刷し、何の気なしに出来あがりを相手親に見せたら
「・・・差出人に双方の親の名前がないじゃないの。だめよこれじゃ」
ぅああああ、勝手に自分らだけのぶんにしてごめんなさぁい〜〜〜！
でもうちの親が、招待状に親の名前を連ねるのを許すとは思えない。
相手の親だけの名前を書いて出すのはまずいよなｧ・・・。
さらに「披露宴ではもちろん双方の親の挨拶必須」とかいいだしたぁ〜〜〜。
うちの親がそんな儀式的な挨拶やるはずがない。
そもそも「披露宴」ではなく、「身内の食事会」というスタンスと説明したのだが･･･。
双方の親の意見すり合わせは、きっと国家運営並に難しい・・・。
プランナーの方とガチでしっかり話し合えるじゃない。ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
わたしは、「式=無駄遣いな茶番」「20をとうに過ぎた子供の行動に親が口や金を出すものではない」
と言う考えのうちの両親を考慮し、参列者は親戚のみ、
式・写真アルバム・披露パーティ全部で100万以下のものを行います。
全額自分たちで出せるし、人数少ないので食事や贈り物はちゃんとした範囲で出来そう。
相手の親は「いくらかかってもちゃんとしたもの(=500万円以上コース?)を！」
との意見でしたが、双方の親の意見をすり合わせて何とか今のプラン。
なかなか順調だぞと一安心。
しかし、招待状を印刷し、何の気なしに出来あがりを相手親に見せたら
「・・・差出人に双方の親の名前がないじゃないの。だめよこれじゃ」
ぅああああ、勝手に自分らだけのぶんにしてごめんなさぁい〜〜〜！
でもうちの親が、招待状に親の名前を連ねるのを許すとは思えない。
相手の親だけの名前を書いて出すのはまずいよなｧ・・・。
さらに「披露宴ではもちろん双方の親の挨拶必須」とかいいだしたぁ〜〜〜。
うちの親がそんな儀式的な挨拶やるはずがない。
そもそも「披露宴」ではなく、「身内の食事会」というスタンスと説明したのだが･･･。
双方の親の意見すり合わせは、きっと国家運営並に難しい・・・。
家の格が釣り合ってるって結構大事なのね、、
>120
単に120の調整能力不足な気がする。
双方の意見をすり合わせたつもりみたいだけど、
実際は自分と自分の親の意見を優先して決めてるって気がついてる？？
単に120の調整能力不足な気がする。
双方の意見をすり合わせたつもりみたいだけど、
実際は自分と自分の親の意見を優先して決めてるって気がついてる？？
>>122
「式を絶対挙げること・親戚はちゃんと呼ぶこと」という相手親意見を優先させたので、
細かいところを内の親の意見を取り入れつつ、としていたらやっぱりひずんできましたw
ケッコンクロニクルっつーか、RPGを攻略してる気分です。
つうこんのいちげきはまだ喰らってない、はず。
「式を絶対挙げること・親戚はちゃんと呼ぶこと」という相手親意見を優先させたので、
細かいところを内の親の意見を取り入れつつ、としていたらやっぱりひずんできましたw
ケッコンクロニクルっつーか、RPGを攻略してる気分です。
つうこんのいちげきはまだ喰らってない、はず。
>>123
んーでもさ、111両親は「式・披露宴したくない」派なんだよね？
っで彼側両親は「（500万規模の）キチンとした式・披露宴してほしい」派なんだよね？
それで結局、 両 者 の 間 をとって親戚まで招待のお食事会にしたんでしょ。
それって「彼両親の希望」じゃないよね。（優先かもしれないけどさ・・・）
なのにそれ以外では、111両親の 希 望 通 り ってのは調整してる事にはならないんじゃ？
んーでもさ、111両親は「式・披露宴したくない」派なんだよね？
っで彼側両親は「（500万規模の）キチンとした式・披露宴してほしい」派なんだよね？
それで結局、 両 者 の 間 をとって親戚まで招待のお食事会にしたんでしょ。
それって「彼両親の希望」じゃないよね。（優先かもしれないけどさ・・・）
なのにそれ以外では、111両親の 希 望 通 り ってのは調整してる事にはならないんじゃ？
＞123
そんなことやったらもめるの当たり前。
「挙式と親戚招待のご意見は優先しましたので、細部は私の親と決めます」とか
宣言でもしたの？？ もしそうしてたらもっと前に大モメしてたと思うがな。
勝手にルールを決めていたとしたら、後から知ったほうは面白くないに決まってるじゃん。
そんなことやったらもめるの当たり前。
「挙式と親戚招待のご意見は優先しましたので、細部は私の親と決めます」とか
宣言でもしたの？？ もしそうしてたらもっと前に大モメしてたと思うがな。
勝手にルールを決めていたとしたら、後から知ったほうは面白くないに決まってるじゃん。
>>124 >>125
そうそう、式をちゃんと上げるし、親戚への披露の場を設けるけれども
「宴」ではなくて食事会にしたんです。 確かに希望じゃないです。優先です。
相手親にまず 「式はうちの親の意向ではないが、親戚へのお披露目も重要と思うのでやります。
だから内容はうちの親が居心地が悪くならないようにこちらの意見を取り入れたものにします」
と、宣言しましたw
うちの親が「式をやるなら出席しない、勝手にしろ」といっていたのを相手親はご存知だったので、
その時点では式を挙げられることになったのを、たいそう喜んでくださいました。
まぁなかなか相手親もやり手で、「披露の場を設けるんでしょ、カラオケ・子供の踊りなど余興もしてね♪
もう練習してるのよ♪」
と、じわじわご本人たちのご希望に沿うような「宴」にしようとご意見くださりますよ。ぃやぁ大変。
こうしてじわじわと相手親意見が汲まれて行くんでうちの親に>>111に書いたとおり
｢相手の言いなりになりやがって！｣となってきて、先日まで大変でした。
先日まではうちの親の意見・希望が随分削られてる状況でしたし、わたしも
自分のやりたいスタイルとの相違から疲れが出てましたが、
このｽﾚや他のｽﾚでかなり前向きになれる意見があったんでうちの親にもメールで書いてみたり
相手(旦那)に電話してもらうときの論法に使わせてもらったり。
こんなに2chを活用したの初めてかも。
そうそう、式をちゃんと上げるし、親戚への披露の場を設けるけれども
「宴」ではなくて食事会にしたんです。 確かに希望じゃないです。優先です。
相手親にまず 「式はうちの親の意向ではないが、親戚へのお披露目も重要と思うのでやります。
だから内容はうちの親が居心地が悪くならないようにこちらの意見を取り入れたものにします」
と、宣言しましたw
うちの親が「式をやるなら出席しない、勝手にしろ」といっていたのを相手親はご存知だったので、
その時点では式を挙げられることになったのを、たいそう喜んでくださいました。
まぁなかなか相手親もやり手で、「披露の場を設けるんでしょ、カラオケ・子供の踊りなど余興もしてね♪
もう練習してるのよ♪」
と、じわじわご本人たちのご希望に沿うような「宴」にしようとご意見くださりますよ。ぃやぁ大変。
こうしてじわじわと相手親意見が汲まれて行くんでうちの親に>>111に書いたとおり
｢相手の言いなりになりやがって！｣となってきて、先日まで大変でした。
先日まではうちの親の意見・希望が随分削られてる状況でしたし、わたしも
自分のやりたいスタイルとの相違から疲れが出てましたが、
このｽﾚや他のｽﾚでかなり前向きになれる意見があったんでうちの親にもメールで書いてみたり
相手(旦那)に電話してもらうときの論法に使わせてもらったり。
こんなに2chを活用したの初めてかも。
>「式をやるなら出席しない、勝手にしろ」といっていたのを相手親はご存知だったので
これ完全に後出しだね、ご意見くれた方、ごめん。
どうしてこんなに障害が多いんだろう、じゃなくて なんて面白そうな謎解きがあるんだろう
見たいな思考にしたら、随分気が楽になりましたよ。
真剣に取り組める、難儀な謎解き。そうおもわないと、文化の違いはすり合わせても限界がありますからネェ。
128 ：愛と死の名無しさん：2005/07/26(火) 08:23:56
>>127
・・・。
・・・。
111の交渉ベタな様子が想像つくね。
自分で混乱起こしてるじゃん。
自分の親が言ってることをそのまま相手親に伝えるなんて、
結婚式後にどのくらいの火種になるか想像もつかん。
私なら怖くてそんなことできない。
両家の親はお互いを気に入って付き合うんじゃないんだから、
子どもであるあなたがクッションにならないとこの先大変だよ。
って言ってもこの人にはわからないか…。
自分で混乱起こしてるじゃん。
自分の親が言ってることをそのまま相手親に伝えるなんて、
結婚式後にどのくらいの火種になるか想像もつかん。
私なら怖くてそんなことできない。
両家の親はお互いを気に入って付き合うんじゃないんだから、
子どもであるあなたがクッションにならないとこの先大変だよ。
って言ってもこの人にはわからないか…。
見合いでもいい結婚、いい夫婦になる人はもちろんたくさんいるが、
111はどうやら違うように見える。
特に「結婚クロニクル」だの「面白そうな謎解き」いうあたりから
そういうにおいがプンプンするよ。
結婚歴や人生はゲームと違ってリセット＝無かったことにできませんからね。
111はどうやら違うように見える。
特に「結婚クロニクル」だの「面白そうな謎解き」いうあたりから
そういうにおいがプンプンするよ。
結婚歴や人生はゲームと違ってリセット＝無かったことにできませんからね。
結局親の事を軽く見てる（舐めてる）んだよ。。
本当に結婚式をやるなら、両親って結構大事な立場。
イクラ自分達でやるっていっても、招待状を印刷前に目を通してもらわなかったり、
親へのとりなしを彼にお願いって。。
大人のやることかぁ？
更に切実な問題を前向きに面白がることで、自分は楽なりました。
じゃ、周りの人の気持ちは？
相手の両親の気持ち、自分の両親の気持ちをちゃんと考えてるのかな？
本当に結婚式をやるなら、両親って結構大事な立場。
イクラ自分達でやるっていっても、招待状を印刷前に目を通してもらわなかったり、
親へのとりなしを彼にお願いって。。
大人のやることかぁ？
更に切実な問題を前向きに面白がることで、自分は楽なりました。
じゃ、周りの人の気持ちは？
相手の両親の気持ち、自分の両親の気持ちをちゃんと考えてるのかな？
両親と義両親の前で言ってごらんよ。
「いやー、この結婚クロニクルはなかなか手応えありますわー」
「特に双方の意見と自分の意見の折衷案をなんとか模索するあたりですか？
燃えますよ、徹夜でがんばってます」
即破談になるだろう。
真剣になっている人を横目に面白半分茶化すような発言はやめなよ。
やられたらハラ立つことはやらない。人間関係の根底にあることでしょ。
「いやー、この結婚クロニクルはなかなか手応えありますわー」
「特に双方の意見と自分の意見の折衷案をなんとか模索するあたりですか？
燃えますよ、徹夜でがんばってます」
即破談になるだろう。
真剣になっている人を横目に面白半分茶化すような発言はやめなよ。
やられたらハラ立つことはやらない。人間関係の根底にあることでしょ。
まあゲームに見立てたのはたとえ話なんだとして。
>111
私も自分たちのお金で親も招待するスタンスで開いたけど、
一応格好だけは事前にお伺い立てるようにしたよ。それが円満解決のコツだよ。
考えの根本にあるのは、「自分たちの主催」ということ。
だから親の意見も、場合によっては「もう大人なので私たちにお任せください」とはねつけられる。
あなたの場合「自分の親がガマンできる範囲」を最優先してるからもめるわけ。
それ自分の責任って自覚してる？ あなたの親の責任じゃないよ。あなた自身の責任だよ。
>111
私も自分たちのお金で親も招待するスタンスで開いたけど、
一応格好だけは事前にお伺い立てるようにしたよ。それが円満解決のコツだよ。
考えの根本にあるのは、「自分たちの主催」ということ。
だから親の意見も、場合によっては「もう大人なので私たちにお任せください」とはねつけられる。
あなたの場合「自分の親がガマンできる範囲」を最優先してるからもめるわけ。
それ自分の責任って自覚してる？ あなたの親の責任じゃないよ。あなた自身の責任だよ。
>>133
もしかして言えるんじゃないか？って思った。（「自分が」じゃなくて「111が」ね）
だってすでに相手両親に
> 相手親にまず 「式はうちの親の意向ではないが、親戚へのお披露目も重要と思うのでやります。
> だから内容はうちの親が居心地が悪くならないようにこちらの意見を取り入れたものにします」
> と、宣言しましたw
って 宣 言 w してるんだよ？
何だよ「自分の親が居心地悪くならないように」って・・・
何だよ「相手両親がやれって言うからやって あ げ る 」的な言い方は・・・
もしかして言えるんじゃないか？って思った。（「自分が」じゃなくて「111が」ね）
だってすでに相手両親に
> 相手親にまず 「式はうちの親の意向ではないが、親戚へのお披露目も重要と思うのでやります。
> だから内容はうちの親が居心地が悪くならないようにこちらの意見を取り入れたものにします」
> と、宣言しましたw
って 宣 言 w してるんだよ？
何だよ「自分の親が居心地悪くならないように」って・・・
何だよ「相手両親がやれって言うからやって あ げ る 」的な言い方は・・・
136 ：愛と死の名無しさん：2005/07/26(火) 12:47:22
確か111って、親御さんが「式なんて出ﾈｰﾖ！！」って吠えたのを
相手のご両親に聞かれてるんだよね。
マイナスからそこまでこぎつけたって事は
随分頑張ったんだろうし、
親御さんがかなり極端な考え方の人達みたいだから
ﾄﾞｰﾊﾟﾐﾝ出るくらい発想の転換しないと
やってられないのは解る。
ただ最初に111の親御さんが怒ったのも、
彼家で式の事を色々決めたのを電話で報告した時だったよね。
今の文章読むと、進展はしつつも111の調整不足で
程度の差こそあれ、同じ事を繰り返してるような気がするなあ…
やっぱり根回しと立ち回りは大事だよ。
自分の言い回し一つで親の気分も態度も全然違う。
自分がボケてたふりして婚家かばったり実家かばったり。
そうすりゃすり合わせの余裕もできるしね。
111はお互いの親に直球でぶつけてるんじゃないかなあ？
読んでてそんな気がする…
相手のご両親に聞かれてるんだよね。
マイナスからそこまでこぎつけたって事は
随分頑張ったんだろうし、
親御さんがかなり極端な考え方の人達みたいだから
ﾄﾞｰﾊﾟﾐﾝ出るくらい発想の転換しないと
やってられないのは解る。
ただ最初に111の親御さんが怒ったのも、
彼家で式の事を色々決めたのを電話で報告した時だったよね。
今の文章読むと、進展はしつつも111の調整不足で
程度の差こそあれ、同じ事を繰り返してるような気がするなあ…
やっぱり根回しと立ち回りは大事だよ。
自分の言い回し一つで親の気分も態度も全然違う。
自分がボケてたふりして婚家かばったり実家かばったり。
そうすりゃすり合わせの余裕もできるしね。
111はお互いの親に直球でぶつけてるんじゃないかなあ？
読んでてそんな気がする…
自分の親が「こんな式ならもう出ない！アレじゃなきゃやだ！」と言ったとする。
そのまま相手親に伝えるのはアホ。
「アレをやるのが"私"の夢でして…わがままで申し訳ございませんお義母さま」
「母がどうも"密かに"こういう式を望んでいるようでかなえてやりたくて…○○家にそぐわず大変恐縮です」
これが大人の交渉力ってものでしょう。
親のみっともないところ丸裸にして晒せば自分は傷つかないとでも思ってるなら大間違い。
あなたまだ結婚する歳じゃないね。
そのまま相手親に伝えるのはアホ。
「アレをやるのが"私"の夢でして…わがままで申し訳ございませんお義母さま」
「母がどうも"密かに"こういう式を望んでいるようでかなえてやりたくて…○○家にそぐわず大変恐縮です」
これが大人の交渉力ってものでしょう。
親のみっともないところ丸裸にして晒せば自分は傷つかないとでも思ってるなら大間違い。
あなたまだ結婚する歳じゃないね。
＞確か111って、親御さんが「式なんて出ﾈｰﾖ！！」って吠えたのを
＞相手のご両親に聞かれてるんだよね。
思い出したー。あれか。バカだなあと思ったよ。
＞相手のご両親に聞かれてるんだよね。
思い出したー。あれか。バカだなあと思ったよ。
139 ：136：2005/07/26(火) 12:59:30
両方の親の意見を取り入れたつもりになりながら
両方の親から納得されてないのが何とも・・・・・・。
「宴」じゃなく「食事会」なんて言ってるけど、集まって
食事して酒飲むなら両方同じ。どうせご祝儀貰うんじゃないの？
「うちの親の意向が・・・」なんて馬鹿正直に伝えた時点で
いい年した大人の行動じゃないと思う。もっと考えるべき。
両方の親から納得されてないのが何とも・・・・・・。
「宴」じゃなく「食事会」なんて言ってるけど、集まって
食事して酒飲むなら両方同じ。どうせご祝儀貰うんじゃないの？
「うちの親の意向が・・・」なんて馬鹿正直に伝えた時点で
いい年した大人の行動じゃないと思う。もっと考えるべき。
うちも抑え目の落ち着いた食事会にするつもりだったのに、
旦那親から姪っ子の芸披露やあちらの親戚さんの演歌披露をお願いされたよ。。。
美味しくて有名なフランス料理屋でやるように手配してたけど、
これから自分の望まない雰囲気になりそうな宴のために会場探しなおし･･･
式も宴ももうやめたい。前向きな111がﾁｮﾄうらやまスィ
旦那親から姪っ子の芸披露やあちらの親戚さんの演歌披露をお願いされたよ。。。
美味しくて有名なフランス料理屋でやるように手配してたけど、
これから自分の望まない雰囲気になりそうな宴のために会場探しなおし･･･
式も宴ももうやめたい。前向きな111がﾁｮﾄうらやまスィ
142 ：愛と死の名無しさん：2005/07/26(火) 21:57:31
彼はなんと？
彼は、「異文化交流だから限界があるよ、ここまで頑張って意見取り入れました！って姿勢でいいんじゃないか」」
といいます。
その結果私はわたしの憧れていた結婚式ではない、誰かの希望した式の主役にならなきゃいけなくなりそうです。
111さんのように自分の希望ではなく親の希望をすんなり取り入れてバランス保とうと
(チョト破綻しそうみたいですが･･･)してる姿勢はうらやましい。
わたしはもうやめたい。誰のための式?といわれたら、たしかにきっとたぶん趣旨は皆さんへのお披露目なんだけど、
私自身が自分の結婚式・披露宴に理想を抱きすぎていて、
相手の親の意見すらもいまやただの障害にしか聞こえない。
といいます。
その結果私はわたしの憧れていた結婚式ではない、誰かの希望した式の主役にならなきゃいけなくなりそうです。
111さんのように自分の希望ではなく親の希望をすんなり取り入れてバランス保とうと
(チョト破綻しそうみたいですが･･･)してる姿勢はうらやましい。
わたしはもうやめたい。誰のための式?といわれたら、たしかにきっとたぶん趣旨は皆さんへのお披露目なんだけど、
私自身が自分の結婚式・披露宴に理想を抱きすぎていて、
相手の親の意見すらもいまやただの障害にしか聞こえない。
そんなときこそ彼を調整役にこき使えばいいんだよ。
「花嫁らしい夢があったみたいだけど､演歌と聞いて落ち込んでるよ。
けなげに振舞ってるけど､かわいそうだから取り下げてやって」
とかなんとかいってもらえよ。
「花嫁らしい夢があったみたいだけど､演歌と聞いて落ち込んでるよ。
けなげに振舞ってるけど､かわいそうだから取り下げてやって」
とかなんとかいってもらえよ。
彼に143さんの今の正直な気持ちを言ってみたら？
「今のままじゃ、私は自分の式に感動もできなそうだし、思い入れもなくなってしまう
確かに親戚の意見も大事かもしれないけど、私の理想とはまるで違うものにしたくもない。
『私だけの式』じゃないけど、これじゃ『私の式』でもない他人の式に出席するようだ」
みたいな感じで、あくまで「自分の理想とは違いすぎている」という事を伝えて
「でも、取り入れる範囲で取り入れたいとは思う」と付け足せばいいんじゃないかな？
「今のままじゃ、私は自分の式に感動もできなそうだし、思い入れもなくなってしまう
確かに親戚の意見も大事かもしれないけど、私の理想とはまるで違うものにしたくもない。
『私だけの式』じゃないけど、これじゃ『私の式』でもない他人の式に出席するようだ」
みたいな感じで、あくまで「自分の理想とは違いすぎている」という事を伝えて
「でも、取り入れる範囲で取り入れたいとは思う」と付け足せばいいんじゃないかな？
>>144,145さん
彼には、わたしの気持ちを、143に書いたほど重くなく伝えました。
「にぎやかになりそうだけどちょっと好みじゃないなｧ、
お店も気に入ってたし、これから別の場所探すの大変だなｧ」と。
彼には、｢別の場所探すの大変｣＝別の場所に変える気がある と受け取られしまい、自己嫌悪。
コンコンと彼と話する前に、彼が彼親にその件を伝えた模様で、彼親から
「自分のことばっかり考えてるみたいだけど、うちの行事でもあるのよ。うちの顔を立ててくれなきゃ」
といわれてしまいました。どんな伝え方されたのだろう。。。
>>146
姪っ子さんの芸は、あちらの家族受けはするでしょうが、うちの家族受けは全くしないと思います。
4,5歳ならかわいいかもしれませんが、10歳越してるし。
楽器演奏ならまだしも、踊りだし。もう曲も決まってるそうだし。怖くて曲名は聴いてません。
会場は、たぶん、変えてしまいそうです。これからの人生、長男の嫁になるわたしはあちらの親を
邪険に出来ません。だからやっぱり言いたいことを先にいえて、むこうの不満も跳ね除ける111さんがうらやましい。
きっと今後もお姑さんと立ち向かえそう。
わたしはきっと、ナメられて言いたい事いえずに枯れ親の死を待つ人生を歩みそう。仲良くならなきゃだけど、仲良くなりたいと思えない。
彼には、わたしの気持ちを、143に書いたほど重くなく伝えました。
「にぎやかになりそうだけどちょっと好みじゃないなｧ、
お店も気に入ってたし、これから別の場所探すの大変だなｧ」と。
彼には、｢別の場所探すの大変｣＝別の場所に変える気がある と受け取られしまい、自己嫌悪。
コンコンと彼と話する前に、彼が彼親にその件を伝えた模様で、彼親から
「自分のことばっかり考えてるみたいだけど、うちの行事でもあるのよ。うちの顔を立ててくれなきゃ」
といわれてしまいました。どんな伝え方されたのだろう。。。
>>146
姪っ子さんの芸は、あちらの家族受けはするでしょうが、うちの家族受けは全くしないと思います。
4,5歳ならかわいいかもしれませんが、10歳越してるし。
楽器演奏ならまだしも、踊りだし。もう曲も決まってるそうだし。怖くて曲名は聴いてません。
会場は、たぶん、変えてしまいそうです。これからの人生、長男の嫁になるわたしはあちらの親を
邪険に出来ません。だからやっぱり言いたいことを先にいえて、むこうの不満も跳ね除ける111さんがうらやましい。
きっと今後もお姑さんと立ち向かえそう。
わたしはきっと、ナメられて言いたい事いえずに枯れ親の死を待つ人生を歩みそう。仲良くならなきゃだけど、仲良くなりたいと思えない。
>147
けなげな長男の嫁を演じても
たぶん彼を含めてだれも感動してくれないと思う。
「どんな伝え方したの？」と泣いて落ち込むくらいの
演技すればいいのに。
長い結婚生活、支えになるのは幸せだった結婚式や
新婚時代の楽しい思い出だよ。
幸せって何も自分の理想通りの夢の結婚式を挙げるってことじゃなく、
「譲り合ったり衝突したりで大変だったけど、
いい式だと思ってもらえたようだ、私も満足だ」と納得できること。
けなげな長男の嫁を演じても
たぶん彼を含めてだれも感動してくれないと思う。
「どんな伝え方したの？」と泣いて落ち込むくらいの
演技すればいいのに。
長い結婚生活、支えになるのは幸せだった結婚式や
新婚時代の楽しい思い出だよ。
幸せって何も自分の理想通りの夢の結婚式を挙げるってことじゃなく、
「譲り合ったり衝突したりで大変だったけど、
いい式だと思ってもらえたようだ、私も満足だ」と納得できること。
149 ：愛と死の名無しさん：2005/07/26(火) 23:14:26
結婚前から
「自分のことばっかり考えてるみたいだけど、うちの行事でもあるのよ。
うちの顔を立ててくれなきゃ」
こんな事言われて、親御さんは何と言ってる？
と言うより、彼に、どんな伝え方をしたのか、彼はどうしたいのかも
ちゃんと聞いたほうがいいじゃないの？
長男の嫁として生きてくだなんて、出だしから自分の事否定されてるのに、
この先何十年てやっていけるの？
「自分のことばっかり考えてるみたいだけど、うちの行事でもあるのよ。
うちの顔を立ててくれなきゃ」
こんな事言われて、親御さんは何と言ってる？
と言うより、彼に、どんな伝え方をしたのか、彼はどうしたいのかも
ちゃんと聞いたほうがいいじゃないの？
長男の嫁として生きてくだなんて、出だしから自分の事否定されてるのに、
この先何十年てやっていけるの？
ガキの踊りウゼええｗ
見たくねえーｗ
見たくねえーｗ
>147
そんなにイジイジメソメソするんだったら､この先の結婚生活は見えてるね。
147の文章読んでも､ただボヤいてるだけで切実感が伝わってこない。
たしかに自己中で幼稚な111のほうが､主体的に動いている分マシに思える。
その調子だと結婚後もたくさん壁にぶち当たりそうだけど､
環境のせいにしても遅いよ。スタート時点でこれだけ問題が
わかってるのにろくに対処しないんだから。なめられるのも当然だよ。
同情できない。
そんなにイジイジメソメソするんだったら､この先の結婚生活は見えてるね。
147の文章読んでも､ただボヤいてるだけで切実感が伝わってこない。
たしかに自己中で幼稚な111のほうが､主体的に動いている分マシに思える。
その調子だと結婚後もたくさん壁にぶち当たりそうだけど､
環境のせいにしても遅いよ。スタート時点でこれだけ問題が
わかってるのにろくに対処しないんだから。なめられるのも当然だよ。
同情できない。
「どんな伝え方されたのだろう。。。 」と２ちゃんに書く前に､
「どんな伝え方したのっ!?後でうちの家族とモメたらどうすんの！」と
彼氏を脅すのが先だろう。
「どんな伝え方したのっ!?後でうちの家族とモメたらどうすんの！」と
彼氏を脅すのが先だろう。
>147
披露宴のお金の配分はどうなってるんだ？
自分の貯金＋実家親の援助と彼＋彼親援助がつりあうくらいなの？
相手側にお金出させてるなら当然いろいろ要求はきつくなるだろうし
こっちも相当のお金だしてるなら、実家親たきつけてある程度意見して
もらったほうがいいと思うぞ。
ただ、問題は結婚式というある意味新婦をたてなければならないセレモニーで
親の言いなりのマザコン新郎な気がするのだが、マザコンと結婚して楽しいのか？
披露宴のお金の配分はどうなってるんだ？
自分の貯金＋実家親の援助と彼＋彼親援助がつりあうくらいなの？
相手側にお金出させてるなら当然いろいろ要求はきつくなるだろうし
こっちも相当のお金だしてるなら、実家親たきつけてある程度意見して
もらったほうがいいと思うぞ。
ただ、問題は結婚式というある意味新婦をたてなければならないセレモニーで
親の言いなりのマザコン新郎な気がするのだが、マザコンと結婚して楽しいのか？
154 ：愛と死の名無しさん：2005/07/27(水) 01:05:22
＞141
いっそ「もうやめる！」って彼氏に言ってみなよ。
「せっかくあなたの親の顔立てたのに誤解されるくらいなら、
結婚式ナシにしよう。やる気なくなった」って。
たぶんあなたの性格だとそれもできないんだろうね・・。
でも当日に不満顔の花嫁として出席者一同の記憶と写真に残ったら
悪く言われるのはあなただよ？ 今のやり方だとソンばっかし。
いっそ「もうやめる！」って彼氏に言ってみなよ。
「せっかくあなたの親の顔立てたのに誤解されるくらいなら、
結婚式ナシにしよう。やる気なくなった」って。
たぶんあなたの性格だとそれもできないんだろうね・・。
でも当日に不満顔の花嫁として出席者一同の記憶と写真に残ったら
悪く言われるのはあなただよ？ 今のやり方だとソンばっかし。
155 ：愛と死の名無しさん：2005/07/27(水) 01:06:58
156 ：愛と死の名無しさん：2005/07/27(水) 01:15:11
こうなってくると､もめるのは本人の自業自得って気がしてくるな。
もちろんそんな人たちばかりじゃないだろうけど。
もちろんそんな人たちばかりじゃないだろうけど。
>>147
> 長男の嫁になるわたしはあちらの親を
> 邪険に出来ません。
結婚前に自発的にそう思いこんでるならしょうがないよ。
一生「長男嫁だからがまんしないと」って思いながら虐げられて生きていく人の典型だね。
>>151に200%ドウイ。
141、自分で決めてるよ。不幸な結婚生活を送りますって。
一事が万事で、今後そういう扱いしかされなくなるよ。
しかもダンナにも。
それは全部自分のせいだからね？人のせいにしないようにね。
> 長男の嫁になるわたしはあちらの親を
> 邪険に出来ません。
結婚前に自発的にそう思いこんでるならしょうがないよ。
一生「長男嫁だからがまんしないと」って思いながら虐げられて生きていく人の典型だね。
>>151に200%ドウイ。
141、自分で決めてるよ。不幸な結婚生活を送りますって。
一事が万事で、今後そういう扱いしかされなくなるよ。
しかもダンナにも。
それは全部自分のせいだからね？人のせいにしないようにね。
158 ：愛と死の名無しさん：2005/07/27(水) 05:38:12
159 ：VIPへの誤爆にめげずレス：2005/07/27(水) 10:22:59
ていうか、>>147を見るだけだと新婦側の意見が全く取り入れられてないように見えるが、
それで新婦側一族は黙ってられるのか？
会社の同僚の話だが、会場の件でモメて破談まで行ったヤツがいたぞ
新婦希望の会場を抑える（ウェディングハウスだったらしい）
↓
新郎側親族の反発、縁のある有名ホテルでの式にしろと突き上げ
↓
新婦は新郎側希望受け入れ、親族に相談
↓
新婦親族「遠い、そんな所に行けない」と反発（当初のウェディングハウスは両家の中間地）
↓
お互いの人格攻撃に発展
↓
あぼーん
それで新婦側一族は黙ってられるのか？
会社の同僚の話だが、会場の件でモメて破談まで行ったヤツがいたぞ
新婦希望の会場を抑える（ウェディングハウスだったらしい）
↓
新郎側親族の反発、縁のある有名ホテルでの式にしろと突き上げ
↓
新婦は新郎側希望受け入れ、親族に相談
↓
新婦親族「遠い、そんな所に行けない」と反発（当初のウェディングハウスは両家の中間地）
↓
お互いの人格攻撃に発展
↓
あぼーん
160 ：愛と死の名無しさん：2005/07/27(水) 11:20:07
141の近未来を予言してやろう。
会場変更の件を実家に伝える
↓
「勝手に決めて…しかも新郎さんはかばってくれないの？」
「新婦子はそんな男と結婚していいのか！」
↓
141がなぜか彼実家をかばう
（もめごとを避けたい＆長男嫁は虐げられるものと思ってるから）
↓
しかしその事実は彼実家には伝わらない
↓
実家も呆れて見放す＆彼実家にはあいかわらず悪印象
↓
141はまったくやりたくなかった「演歌＆子どものお遊戯披露宴」を
みずから進んでやりたがっている状況に・・・
実家に愚痴も言えず､彼も味方にできず､彼実家にはバカにされ・・・
立ち回りヘタそうだからこんなふうになりそう。
いや､煽ってるんじゃなくてさ､目を覚ましたほうがいいよマジで。
会場変更の件を実家に伝える
↓
「勝手に決めて…しかも新郎さんはかばってくれないの？」
「新婦子はそんな男と結婚していいのか！」
↓
141がなぜか彼実家をかばう
（もめごとを避けたい＆長男嫁は虐げられるものと思ってるから）
↓
しかしその事実は彼実家には伝わらない
↓
実家も呆れて見放す＆彼実家にはあいかわらず悪印象
↓
141はまったくやりたくなかった「演歌＆子どものお遊戯披露宴」を
みずから進んでやりたがっている状況に・・・
実家に愚痴も言えず､彼も味方にできず､彼実家にはバカにされ・・・
立ち回りヘタそうだからこんなふうになりそう。
いや､煽ってるんじゃなくてさ､目を覚ましたほうがいいよマジで。
5年以内の離婚は確実だな
141、一度旦那予定としっかり話し合ってみろ。
紙に全部書き出して
・自分の希望だったもの、それにたいしてした行動
（今回なら控えめなレストランで、ここまで決めていた、など）
・相手親の希望
・自分が出来る限りの妥協点
・ここだけは譲れない点
をしっかり整理して話し合え。
余力があれば
>「自分のことばっかり考えてるみたいだけど、うちの行事でもあるのよ。うちの顔を立ててくれなきゃ」
この件についてもしっかり話し合え。
「私はここまで妥協した。なのにこの言われようは耐えられない」と。
口で言うだけじゃなく、紙に書き出すなりして理路整然と話すと
普段話し合いにならない人でも、けっこう話を聞いてくれるもんだよ。
それすら話し合いの出来ない相手だとしたら、そもそも結婚相手として無理。
紙に全部書き出して
・自分の希望だったもの、それにたいしてした行動
（今回なら控えめなレストランで、ここまで決めていた、など）
・相手親の希望
・自分が出来る限りの妥協点
・ここだけは譲れない点
をしっかり整理して話し合え。
余力があれば
>「自分のことばっかり考えてるみたいだけど、うちの行事でもあるのよ。うちの顔を立ててくれなきゃ」
この件についてもしっかり話し合え。
「私はここまで妥協した。なのにこの言われようは耐えられない」と。
口で言うだけじゃなく、紙に書き出すなりして理路整然と話すと
普段話し合いにならない人でも、けっこう話を聞いてくれるもんだよ。
それすら話し合いの出来ない相手だとしたら、そもそも結婚相手として無理。
遠慮と我慢は違うぞ、と言っておく
ガキの踊り披露や親族の演歌披露なら
自分たちで会場借りてやれってね･･･
すでに141さんたちご夫婦の披露が目的じゃないじゃんね。
自分たちで会場借りてやれってね･･･
すでに141さんたちご夫婦の披露が目的じゃないじゃんね。
141が「長男の嫁としては」って言ってるの少しわかるよ。
なーんか長男の結婚って親の気い合が違うんだよね。
死語だけど「総領息子」の結婚披露なわけで。次男三男と気合い別格。
会場は知られたところじゃないと、親戚は総出して出席してもらわないと、
親戚の若い女性には当然振袖着てくれるよう言伝しないと。
演歌？踊り？どんどんやってちょうだい！って感じでテンション高い高い。
141がんばってると思うよ。彼に正直に本当のこと言うしかないと思う
彼が「俺も（が？）そうしたいから」って親を説得してくれると角立たないかも。
なーんか長男の結婚って親の気い合が違うんだよね。
死語だけど「総領息子」の結婚披露なわけで。次男三男と気合い別格。
会場は知られたところじゃないと、親戚は総出して出席してもらわないと、
親戚の若い女性には当然振袖着てくれるよう言伝しないと。
演歌？踊り？どんどんやってちょうだい！って感じでテンション高い高い。
141がんばってると思うよ。彼に正直に本当のこと言うしかないと思う
彼が「俺も（が？）そうしたいから」って親を説得してくれると角立たないかも。
166 ：愛と死の名無しさん：2005/07/28(木) 03:21:41
親が気合い入っちゃうのは仕方ないとは思うけどさ、それはそれで、
１４１がこうネガティブになってしまう必要はどこにも無い。
現にうちは自営跡取長男との結婚だったから、親の気合いの入れ方はすごかったよ。
でも、私は嫁入りとか長男嫁とかって意識はなかったし、
あちらの家のことばかり優先してたら、こちらの親だって親戚だっていい気はしない。
何より私自身が納得できない披露宴なんて意味が無いと思ってたから、
その辺は彼にもしっかり伝えて話し合ったし、彼を通じて彼親にも考えは伝えた。
それでもかなり暴走してたけど、こちらも譲れるところはゆずって、
なんとかお互いの希望を入れた披露宴に出来た。
もし、最初から諦めて卑屈になってたら、今ごろ後悔の嵐だったと思う。
何より、彼が私と両親の間に立ってどう立ち回るかが重要だったわけだけど、
巧い具合に調整してくれたから、今のところしこりになっている様子は無いよ。
１４１がこうネガティブになってしまう必要はどこにも無い。
現にうちは自営跡取長男との結婚だったから、親の気合いの入れ方はすごかったよ。
でも、私は嫁入りとか長男嫁とかって意識はなかったし、
あちらの家のことばかり優先してたら、こちらの親だって親戚だっていい気はしない。
何より私自身が納得できない披露宴なんて意味が無いと思ってたから、
その辺は彼にもしっかり伝えて話し合ったし、彼を通じて彼親にも考えは伝えた。
それでもかなり暴走してたけど、こちらも譲れるところはゆずって、
なんとかお互いの希望を入れた披露宴に出来た。
もし、最初から諦めて卑屈になってたら、今ごろ後悔の嵐だったと思う。
何より、彼が私と両親の間に立ってどう立ち回るかが重要だったわけだけど、
巧い具合に調整してくれたから、今のところしこりになっている様子は無いよ。
167 ：1：2005/07/28(木) 07:14:01
みんなに聞きたいんだが・・・
うちも111や141のように両家のテンションが違うんだ。
新婦親（私）→式はまだしも、披露宴は「金の無駄遣いな茶番劇」「見苦しい」「そんな席に自分が並ぶなんて無理」
「子供の結婚はうれしいが、相手家族とは一生他人」
「両家の居住地は遠いし、式が終われば会うことはもうないから披露宴など新郎家の自己満足につき合わされるのはかなわない」
「たのむから、新郎地区で式披露宴を勝手にやって、うちの地元でお披露目呑み会を別途開いてほしい」
新郎親→「息子は長男だし、これまで他の親戚の式にも呼ばれてきたし、お礼にもお披露目にも絶対披露宴必要。
もちろん祝う気持ち出来てくれてる親戚の「宴会芸」披露も必須」（141の相手親とほぼ同じ）
「式･披露宴ともに両家の両親がそろわないと絶対ダメ」
これって、うちの親はゼロを求めていて、相手の親は100を求めてるんだよね。
うちも111や141のように両家のテンションが違うんだ。
新婦親（私）→式はまだしも、披露宴は「金の無駄遣いな茶番劇」「見苦しい」「そんな席に自分が並ぶなんて無理」
「子供の結婚はうれしいが、相手家族とは一生他人」
「両家の居住地は遠いし、式が終われば会うことはもうないから披露宴など新郎家の自己満足につき合わされるのはかなわない」
「たのむから、新郎地区で式披露宴を勝手にやって、うちの地元でお披露目呑み会を別途開いてほしい」
新郎親→「息子は長男だし、これまで他の親戚の式にも呼ばれてきたし、お礼にもお披露目にも絶対披露宴必要。
もちろん祝う気持ち出来てくれてる親戚の「宴会芸」披露も必須」（141の相手親とほぼ同じ）
「式･披露宴ともに両家の両親がそろわないと絶対ダメ」
これって、うちの親はゼロを求めていて、相手の親は100を求めてるんだよね。
168 ：２：2005/07/28(木) 07:16:12
私ら本人たちは、式は絶対けじめにもなるしやりたいだが、披露宴はどうでも良い。
ゴージャスにやってもいいし、全くやらなくても良い。式さえ出来れば満足だからだ。
式はやはり「健康に無事に育ったんだぞ」と言う意味も込めて親に見てもらいたい。
だから、必須条件ではない披露宴なり食事会なりは、親の意見を聞いてみよう！
そんな感じで話してみたら、
かたや、「披露宴には出たくない、やる意味もわからない、新郎側の自己満足」
かたや、「披露宴には両家親出席必須でそれが常識で普通、新婦子ちゃんのおやは変」
・・・どうしたらいいんだ？
111のように、自分のやりたい披露宴ビジョンがないので、どう動けばいいのか。。。
141のように、披露宴なんかしたくない！てほど思いつめてもいないので、
ここは新婦親に宴の2時間をがまんしてもらってもらおう、と思って話すすめたんだが、案の定
「やっぱり行かない、式も行かない、オトナなんだから自分たちで勝手に籍をいれろ」
と言い出した。そらそうだよねぇ・・・・
自分と同じ境遇で、反対に動く141と111をみて、双方が叩かれて、
じゃあみんなの満足なり納得なりいく方法があるのだろうか? まじで悩んでいる。教えてくれ。
ゴージャスにやってもいいし、全くやらなくても良い。式さえ出来れば満足だからだ。
式はやはり「健康に無事に育ったんだぞ」と言う意味も込めて親に見てもらいたい。
だから、必須条件ではない披露宴なり食事会なりは、親の意見を聞いてみよう！
そんな感じで話してみたら、
かたや、「披露宴には出たくない、やる意味もわからない、新郎側の自己満足」
かたや、「披露宴には両家親出席必須でそれが常識で普通、新婦子ちゃんのおやは変」
・・・どうしたらいいんだ？
111のように、自分のやりたい披露宴ビジョンがないので、どう動けばいいのか。。。
141のように、披露宴なんかしたくない！てほど思いつめてもいないので、
ここは新婦親に宴の2時間をがまんしてもらってもらおう、と思って話すすめたんだが、案の定
「やっぱり行かない、式も行かない、オトナなんだから自分たちで勝手に籍をいれろ」
と言い出した。そらそうだよねぇ・・・・
自分と同じ境遇で、反対に動く141と111をみて、双方が叩かれて、
じゃあみんなの満足なり納得なりいく方法があるのだろうか? まじで悩んでいる。教えてくれ。
＞「金の無駄遣いな茶番劇」「見苦しい」
＞「そんな席に自分が並ぶなんて無理」
＞「子供の結婚はうれしいが、相手家族とは一生他人」
＞「両家の居住地は遠いし、式が終われば会うことはもうないから
＞披露宴など新郎家の自己満足につき合わされるのはかなわない」
これも極端すぎるねぇ。
っていうか、改行しろよ。
＞「そんな席に自分が並ぶなんて無理」
＞「子供の結婚はうれしいが、相手家族とは一生他人」
＞「両家の居住地は遠いし、式が終われば会うことはもうないから
＞披露宴など新郎家の自己満足につき合わされるのはかなわない」
これも極端すぎるねぇ。
っていうか、改行しろよ。
170 ：愛と死の名無しさん：2005/07/28(木) 08:29:06
＞「金の無駄遣いな茶番劇」「見苦しい」
これはなー。確かにそう思う事もある。
分不相応でなければ気にならないし、本人達次第だよね。
＞「そんな席に自分が並ぶなんて無理」
自分の結婚はどうだったのか聞いてみたら？
「もちろんそんなみっともないことやりませんでしたが何か」
とか言われたら他の手を考える。
＞「子供の結婚はうれしいが、相手家族とは一生他人」
もうね、馬鹿かと。アホかと。
そう思っていたって結婚ってのはそうやって割り切れるものじゃ
ないんだから、大人になれよと。
親の言い分では自分の義両親は他人ですって事でしょ？
なに、その不毛な付き合い。
＞「両家の居住地は遠いし、式が終われば会うことはもうないから
＞披露宴など新郎家の自己満足につき合わされるのはかなわない」
相手側の言いなりになる披露宴が嫌なんでは？
自分達の方でまたなんか企画してやれって言うなんて、
そっちのが二度手間でよけいな出費だよ、と言ってやればいい。
これはなー。確かにそう思う事もある。
分不相応でなければ気にならないし、本人達次第だよね。
＞「そんな席に自分が並ぶなんて無理」
自分の結婚はどうだったのか聞いてみたら？
「もちろんそんなみっともないことやりませんでしたが何か」
とか言われたら他の手を考える。
＞「子供の結婚はうれしいが、相手家族とは一生他人」
もうね、馬鹿かと。アホかと。
そう思っていたって結婚ってのはそうやって割り切れるものじゃ
ないんだから、大人になれよと。
親の言い分では自分の義両親は他人ですって事でしょ？
なに、その不毛な付き合い。
＞「両家の居住地は遠いし、式が終われば会うことはもうないから
＞披露宴など新郎家の自己満足につき合わされるのはかなわない」
相手側の言いなりになる披露宴が嫌なんでは？
自分達の方でまたなんか企画してやれって言うなんて、
そっちのが二度手間でよけいな出費だよ、と言ってやればいい。
171 ：愛と死の名無しさん：2005/07/28(木) 08:52:04
私は、どっちの考え方もわかる。ちょっと極端だとは思うけど。
確かに披露宴て自己満足的なところも多々あるし、それぞれにきちんと挨拶に行けば
別にしなくても良いつっちゃ良い訳だし。
きちんとやって欲しい気持ちもわかる。
ただ、、「披露宴には両家親出席必須でそれが常識で普通、新婦子ちゃんのおやは変」
って物言いはどうかと思うけどね･･･。こんな発言をした親に対し、新郎がどう反応してるか
聞いてみたいところ。
私なら、間を取って、披露宴はするけど身内のみでこぢんまりとお食事会程度にするかな。
せっかく式でウェディング着て、それなりに身内も集まるだろうから、その延長って感じで。
出し物やなんやらは絶対拒否の方向で。
確かに披露宴て自己満足的なところも多々あるし、それぞれにきちんと挨拶に行けば
別にしなくても良いつっちゃ良い訳だし。
きちんとやって欲しい気持ちもわかる。
ただ、、「披露宴には両家親出席必須でそれが常識で普通、新婦子ちゃんのおやは変」
って物言いはどうかと思うけどね･･･。こんな発言をした親に対し、新郎がどう反応してるか
聞いてみたいところ。
私なら、間を取って、披露宴はするけど身内のみでこぢんまりとお食事会程度にするかな。
せっかく式でウェディング着て、それなりに身内も集まるだろうから、その延長って感じで。
出し物やなんやらは絶対拒否の方向で。
どっちもどっち、言っちゃ悪いが両家とも失礼だよね。
何つーか、相手を思いやる気持ちが全くない。
親戚付き合いは上手くいきそうもないから
いっそ新郎地元と新婦地元で、それぞれ>>171が言うような
親戚のみのお披露目でもした方がいい気がする。
式は海外で二人で挙げてきたら？
何つーか、相手を思いやる気持ちが全くない。
親戚付き合いは上手くいきそうもないから
いっそ新郎地元と新婦地元で、それぞれ>>171が言うような
親戚のみのお披露目でもした方がいい気がする。
式は海外で二人で挙げてきたら？
両家の親どっちもガキすぎて泣ける。よくそんな家で大人になれたな
174 ：愛と死の名無しさん：2005/07/28(木) 09:43:31
＞１７３
大人になってないから間でアワアワしてるんじゃないの？
大人になってないから間でアワアワしてるんじゃないの？
けっこう極端な意見を持つ親って多いんだね。
両家から「とりあえず付き合うから好きにやれ」
って言われた自分はものすごくラッキーだったんだな。
両家から「とりあえず付き合うから好きにやれ」
って言われた自分はものすごくラッキーだったんだな。
子供がどのくらい「実親を」説得できるかが問題だよね。
相手親のことを「非常識、それはおかしい」って言った時点で
「そういう決めつけこそ失礼だ、大人なんだから歩み寄ってくれ、
子供の一生一度の事なのに、我が儘言って困らせないでくれ」と。
両家の意識をすりあわせるまえに、まずは実の親子どうしで
「我が子の幸せのために、どこまで折れてくれるか」を折衝しないと。
相手親のことを「非常識、それはおかしい」って言った時点で
「そういう決めつけこそ失礼だ、大人なんだから歩み寄ってくれ、
子供の一生一度の事なのに、我が儘言って困らせないでくれ」と。
両家の意識をすりあわせるまえに、まずは実の親子どうしで
「我が子の幸せのために、どこまで折れてくれるか」を折衝しないと。
178 ：愛と死の名無しさん：2005/07/28(木) 12:33:27
177がいいこといった。
子が親をたしなめないで､親に意見を言わせっぱなしにするのがマズイ。
親の勢いに飲まれちゃって子がただのメッセンジャーになってる。
誰が当事者ですか､って話だよ。
子が親をたしなめないで､親に意見を言わせっぱなしにするのがマズイ。
親の勢いに飲まれちゃって子がただのメッセンジャーになってる。
誰が当事者ですか､って話だよ。
実際問題､親同士の意見が違っても
相手親と面と向かってケンカできるDQN親はそういない。
それぞれ自分の娘と息子だから言いたい放題なんだよね。
そこを責任を持って収めるのが
もめたときの解決策第一歩なんじゃない？
相手親と面と向かってケンカできるDQN親はそういない。
それぞれ自分の娘と息子だから言いたい放題なんだよね。
そこを責任を持って収めるのが
もめたときの解決策第一歩なんじゃない？
結婚してからも、例えば
夫母「嫁子ったらいつ電話しても出ないのよ、何してるのかしら」
嫁父「旦那くんの給料で足りてるか？まだ昇給しないのか？」
などと言われた時、「……ってﾏﾏﾝ/ﾊﾟﾊﾟﾝが言ってたよー」
と配偶者にそのまんま告げるのはのうたりんのﾍﾀﾚ伝書鳩なんだよ。
「文句があるなら漏れが聞くぞ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!」と実親をシメて
その上で譲って欲しいことがあれば
配偶者やその親族方には*自分の言葉と考え*を伝えないと
いらん火種やストレスの元。
夫母「嫁子ったらいつ電話しても出ないのよ、何してるのかしら」
嫁父「旦那くんの給料で足りてるか？まだ昇給しないのか？」
などと言われた時、「……ってﾏﾏﾝ/ﾊﾟﾊﾟﾝが言ってたよー」
と配偶者にそのまんま告げるのはのうたりんのﾍﾀﾚ伝書鳩なんだよ。
「文句があるなら漏れが聞くぞ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!」と実親をシメて
その上で譲って欲しいことがあれば
配偶者やその親族方には*自分の言葉と考え*を伝えないと
いらん火種やストレスの元。
どちらのの親の気持ちもよくわかる。が、
新婦親の言い分はちょっと気持ちいいものじゃない。
式や披露宴をしない結婚が増えてるとはいえ、一般的にいって
デキ婚以外はいまだに式披露宴をするほうが多い。
>「金の無駄遣いな茶番劇」「見苦しい」「そんな席に自分が並ぶなんて無理」
>「披露宴には出たくない、やる意味もわからない、新郎側の自己満足」
という言葉は多くの人たちを結果的に否定している。
>「子供の結婚はうれしいが、相手家族とは一生他人」
>「両家の居住地は遠いし、式が終われば会うことはもうないから披露宴など新郎家の自己満足につき合わされるのはかなわない」
>「たのむから、新郎地区で式披露宴を勝手にやって、うちの地元でお披露目呑み会を別途開いてほしい」
は、新郎側を否定している。
ここまで拒絶して受け入れられないのは大人気ないと思う。
まぁでも現実的な話として
式はやる。
披露宴はナシにしてそれぞれの親戚でお披露目会。
が妥当かな。
新婦親の言い分はちょっと気持ちいいものじゃない。
式や披露宴をしない結婚が増えてるとはいえ、一般的にいって
デキ婚以外はいまだに式披露宴をするほうが多い。
>「金の無駄遣いな茶番劇」「見苦しい」「そんな席に自分が並ぶなんて無理」
>「披露宴には出たくない、やる意味もわからない、新郎側の自己満足」
という言葉は多くの人たちを結果的に否定している。
>「子供の結婚はうれしいが、相手家族とは一生他人」
>「両家の居住地は遠いし、式が終われば会うことはもうないから披露宴など新郎家の自己満足につき合わされるのはかなわない」
>「たのむから、新郎地区で式披露宴を勝手にやって、うちの地元でお披露目呑み会を別途開いてほしい」
は、新郎側を否定している。
ここまで拒絶して受け入れられないのは大人気ないと思う。
まぁでも現実的な話として
式はやる。
披露宴はナシにしてそれぞれの親戚でお披露目会。
が妥当かな。
新郎親も負けず劣らず相手側を頭から否定しているけどね。
書き手が新婦側だからそっちの言い分を詳細に書いているけど、
男の親の言い方も、リアルで聞いたらかなり気分悪そう。
どっちが、という事じゃなくて両方頑固。
>167>168は一応やる方向で動いている。どっちかというとやりたいでしょ？
「自分の晴れ姿を誰よりも親に見てほしい。だから虚礼じゃない」
とこの際信念を（後付けっぽいが）こめて、情で少しずつ揺さぶっていけ。
親の考えもわかるが、それを子に押しつけるのは良くないからね。
書き手が新婦側だからそっちの言い分を詳細に書いているけど、
男の親の言い方も、リアルで聞いたらかなり気分悪そう。
どっちが、という事じゃなくて両方頑固。
>167>168は一応やる方向で動いている。どっちかというとやりたいでしょ？
「自分の晴れ姿を誰よりも親に見てほしい。だから虚礼じゃない」
とこの際信念を（後付けっぽいが）こめて、情で少しずつ揺さぶっていけ。
親の考えもわかるが、それを子に押しつけるのは良くないからね。
>182
宴会芸をやれってのはともかく、
＞ 「式･披露宴ともに両家の両親がそろわないと絶対ダメ」
ってのはさほど変でもないだろ？
>「子供の結婚はうれしいが、相手家族とは一生他人」
>「両家の居住地は遠いし、式が終われば会うことはもうないから披露宴など
＞新郎家の自己満足につき合わされるのはかなわない」
っていう新婦親は、一般的にいってもちょっとアレだよ。
宴会芸をやれってのはともかく、
＞ 「式･披露宴ともに両家の両親がそろわないと絶対ダメ」
ってのはさほど変でもないだろ？
>「子供の結婚はうれしいが、相手家族とは一生他人」
>「両家の居住地は遠いし、式が終われば会うことはもうないから披露宴など
＞新郎家の自己満足につき合わされるのはかなわない」
っていう新婦親は、一般的にいってもちょっとアレだよ。
184 ：愛と死の名無しさん：2005/07/29(金) 02:12:21
>「子供の結婚はうれしいが、相手家族とは一生他人」
わたしもこれに近いこと言われた
「我が親ながらアホだなー…」と華麗にｽﾙｰ。
娘の婚家と近しい間柄になるなんて稀だろうし、
そんなのいわずもがななんだけど、
どうしても宣言したくなる小心者の親なんだとおもってやり過ごしたよ。
わたしもこれに近いこと言われた
「我が親ながらアホだなー…」と華麗にｽﾙｰ。
娘の婚家と近しい間柄になるなんて稀だろうし、
そんなのいわずもがななんだけど、
どうしても宣言したくなる小心者の親なんだとおもってやり過ごしたよ。
自分たちの結婚に際して
よっぽど嫌な思い出でもあるのかと思っちゃうよね。
だからって、式やらなければそういう事と一切無縁でいられる、
式をやったら最後、必ずまたあんなことになる、と
頭から決めつけてるのが何だかなあ。
よっぽど嫌な思い出でもあるのかと思っちゃうよね。
だからって、式やらなければそういう事と一切無縁でいられる、
式をやったら最後、必ずまたあんなことになる、と
頭から決めつけてるのが何だかなあ。
うちの親はうちら兄と私の結婚（結納）の時、
これからはお互い縁あって新しい子供ができたと
思って大事にしていきましょう、と言ってたな。
相手の方を立てつつも自分の子を守るぞと上手い事まとめてた。
先に結婚した姉が婚家先で大変だからだろうなorz
これからはお互い縁あって新しい子供ができたと
思って大事にしていきましょう、と言ってたな。
相手の方を立てつつも自分の子を守るぞと上手い事まとめてた。
先に結婚した姉が婚家先で大変だからだろうなorz
187 ：愛と死の名無しさん：2005/07/29(金) 15:44:45
結婚準備の時、お互いの親戚のご祝儀相場の違いから、
費用分担･引き出物･料理のランクに至るまで、結構モメた。
とりあえず、間を取るような形で落ち着き、多く包んでくれた人には
別にお返しをしようということになった。
結果。
夫側親戚：親の兄弟･･･夫婦で5万が主流
イトコ･･･1〜2万
兄弟･･･夫婦で5万
私側親戚：親の兄弟･･･夫婦で10万〜20万、または5万+品物5〜6万相当
兄弟･･･10万（未･既婚とも）
ご祝儀を集計して旦那に見せたら、「○（私）ちゃんちって金持ちが多いんだね。」
とため息。嫌みったらしく聞こえてしまう。
また、いくらくらいのものをお返しするかで揉めるんだろうな･･･。
費用分担･引き出物･料理のランクに至るまで、結構モメた。
とりあえず、間を取るような形で落ち着き、多く包んでくれた人には
別にお返しをしようということになった。
結果。
夫側親戚：親の兄弟･･･夫婦で5万が主流
イトコ･･･1〜2万
兄弟･･･夫婦で5万
私側親戚：親の兄弟･･･夫婦で10万〜20万、または5万+品物5〜6万相当
兄弟･･･10万（未･既婚とも）
ご祝儀を集計して旦那に見せたら、「○（私）ちゃんちって金持ちが多いんだね。」
とため息。嫌みったらしく聞こえてしまう。
また、いくらくらいのものをお返しするかで揉めるんだろうな･･･。
189 ：愛と死の名無しさん：2005/07/29(金) 16:40:14
「○（私）ちゃんちって金持ちが多いんだね。」
金持ちとかそういうことじゃないのにね・・・
この先大変だ。
金持ちとかそういうことじゃないのにね・・・
この先大変だ。
しかも・・・
＞私側親戚：親の兄弟･･･夫婦で10万〜20万、または5万+品物5〜6万相当
兄弟･･･10万（未･既婚とも）
これって結構相場だと思うけど、違うのかな？
＞私側親戚：親の兄弟･･･夫婦で10万〜20万、または5万+品物5〜6万相当
兄弟･･･10万（未･既婚とも）
これって結構相場だと思うけど、違うのかな？
190に同意。
当方関東だが、叔父叔母は夫婦で出席してる場合は10万〜20万、
爺ﾀﾝ婆ﾀﾝは（生きてれば）20〜30万程度、
欠席の場合はその半額程度、
ってのがうちのまわりの相場です。
当方関東だが、叔父叔母は夫婦で出席してる場合は10万〜20万、
爺ﾀﾝ婆ﾀﾝは（生きてれば）20〜30万程度、
欠席の場合はその半額程度、
ってのがうちのまわりの相場です。
だよねー。
つか既婚夫婦とか叔父伯母で夫婦で5万て、そっちの相場のほうがびっくり。
これで交通費やら宿泊やら手配してたら、赤字もいいとこだよね。
赤字って言い方は良くないけども･･･。
つか既婚夫婦とか叔父伯母で夫婦で5万て、そっちの相場のほうがびっくり。
これで交通費やら宿泊やら手配してたら、赤字もいいとこだよね。
赤字って言い方は良くないけども･･･。
195 ：愛と死の名無しさん：2005/07/29(金) 17:39:28
でも親戚相場はそれこそその家の事情だから別に低いこと自体は問題ないんでは？
今度相手の親戚の時には少ない祝儀で済むんだし。
今度相手の親戚の時には少ない祝儀で済むんだし。
>>193
そうそう。そういう感覚。
私たちのとき、実際にいたんだけども、義親戚夫婦で5万。
料理と飲み物で23000円の引き出物8000円くらいで用意したんだわ。
まあ、友人でトントンくらいって感覚。私側はまさに>>191相場だったんで、
叔父伯母からはお祝い分ちょっともらっちゃえ〜ってな感じ。
もらっといてなんだけど、お呼びしてない義妹夫親から３万いただいて、
出席した新郎実叔父伯母が5万か〜とちょっとビックリ。
会場までちょっと距離あったんでバスも手配して。
トントンどころか結構な赤字だった。
つか、私の仲良しのゆうじんが５万包んでくれたので、比較しちゃいけないけど、
へー・・・・ってかんじ。
そうそう。そういう感覚。
私たちのとき、実際にいたんだけども、義親戚夫婦で5万。
料理と飲み物で23000円の引き出物8000円くらいで用意したんだわ。
まあ、友人でトントンくらいって感覚。私側はまさに>>191相場だったんで、
叔父伯母からはお祝い分ちょっともらっちゃえ〜ってな感じ。
もらっといてなんだけど、お呼びしてない義妹夫親から３万いただいて、
出席した新郎実叔父伯母が5万か〜とちょっとビックリ。
会場までちょっと距離あったんでバスも手配して。
トントンどころか結構な赤字だった。
つか、私の仲良しのゆうじんが５万包んでくれたので、比較しちゃいけないけど、
へー・・・・ってかんじ。
198 ：愛と死の名無しさん：2005/07/29(金) 18:47:42
>>197
それが両家の親戚相場であるなら問題ない。
夫側の結婚式に出て、周りのジジババが夫婦で５マンなのに
若い自分たちだけが１０マン出すのも変だし
妻側の結婚式に出て、周りの兄弟姉妹（または同年代の従兄弟など）が
夫婦で１０マンなのに、自分達は５マンってワケにもいかない。
どっちかのワガママで決まっている相場とかではないので
そっちはそっち、こっちはこっちで穏やかに「合わせる」のが普通ですよ。
それにイチイチ相方が文句つけたりし始めたら
「価値観の相違」による離婚へのカウントダウン開始ですよ。マジで。
それが両家の親戚相場であるなら問題ない。
夫側の結婚式に出て、周りのジジババが夫婦で５マンなのに
若い自分たちだけが１０マン出すのも変だし
妻側の結婚式に出て、周りの兄弟姉妹（または同年代の従兄弟など）が
夫婦で１０マンなのに、自分達は５マンってワケにもいかない。
どっちかのワガママで決まっている相場とかではないので
そっちはそっち、こっちはこっちで穏やかに「合わせる」のが普通ですよ。
それにイチイチ相方が文句つけたりし始めたら
「価値観の相違」による離婚へのカウントダウン開始ですよ。マジで。
なるほどねー。勉強になりました。
まだ、ご祝儀を出す状況にはなったことないので、
深く考えたこともなかった。
ご祝儀は安いのに、お年玉とかは普通くらいなんですよね。
高校生のイトコに1万円とか。今後就職祝いとか、そういうのも出て来るはずだけど、
お年玉が1万なら就職祝いは3万？5万？とかなるよね。
結婚祝はおもてなしして夫婦で5万なのに・・・？
なんだか基準が良くわからん。
愚痴っぽくてすんまそ。
まだ、ご祝儀を出す状況にはなったことないので、
深く考えたこともなかった。
ご祝儀は安いのに、お年玉とかは普通くらいなんですよね。
高校生のイトコに1万円とか。今後就職祝いとか、そういうのも出て来るはずだけど、
お年玉が1万なら就職祝いは3万？5万？とかなるよね。
結婚祝はおもてなしして夫婦で5万なのに・・・？
なんだか基準が良くわからん。
愚痴っぽくてすんまそ。
>>199
そういう相場はホントに人それぞれ。
相手側親戚とのお付き合いがよく分からない時は舅姑を使え。
義理の兄弟姉妹の方が聞きやすければそっちでもよし。
で、その金額がどう考えても非常識な高額とかでなければ
聞いた通りの相場で包むのが一番問題ない。
万が一、あとで誰かに文句言われても
「お義母様に聞いたもので…」と姑のせいにできる。
そういう時のための義家族だ。w
そういう相場はホントに人それぞれ。
相手側親戚とのお付き合いがよく分からない時は舅姑を使え。
義理の兄弟姉妹の方が聞きやすければそっちでもよし。
で、その金額がどう考えても非常識な高額とかでなければ
聞いた通りの相場で包むのが一番問題ない。
万が一、あとで誰かに文句言われても
「お義母様に聞いたもので…」と姑のせいにできる。
そういう時のための義家族だ。w
そもそもイトコにお年玉ってあげるもん？
私自身は年下のイトコがいなかったから良くわからないけど。
確かに、ウトメに相談して決めるのがいちばんいいんだろうな。
逃げ道作れるし。
私自身は年下のイトコがいなかったから良くわからないけど。
確かに、ウトメに相談して決めるのがいちばんいいんだろうな。
逃げ道作れるし。
202 ：愛と死の名無しさん：2005/07/29(金) 21:38:32
＞199
＞お年玉が1万なら就職祝いは3万？5万？とかなるよね。
それはあなたの家が旦那の家より祝儀相場が高いからそうｵﾓｳだけであって
実は高校生以降ずーっと１万かもしれないぞ。
あと独身だと調子に乗ってあげなくてもいい関係の子にまであげてる可能性もある。
＞お年玉が1万なら就職祝いは3万？5万？とかなるよね。
それはあなたの家が旦那の家より祝儀相場が高いからそうｵﾓｳだけであって
実は高校生以降ずーっと１万かもしれないぞ。
あと独身だと調子に乗ってあげなくてもいい関係の子にまであげてる可能性もある。
うち、就職祝いで3万ももらった事ないよ。
お年玉も多くて1万。高校卒業したらもらえなかった。
兄弟が多いせいかもしれないけど。
お年玉も多くて1万。高校卒業したらもらえなかった。
兄弟が多いせいかもしれないけど。
204 ：愛と死の名無しさん：2005/07/30(土) 09:30:29
次から次へと彼家族ともめごとが起こりかなり鬱です。
披露宴の招待状の内容（金を出さないなら口出すなと思うのに）
同居問題（顔合わせすむまで別居でイイと言っていたのに！）
結婚後の仕事のこと（同居じゃないなら家事が心配とか言われ）
ちょっとでも反論すると、「やっぱり○○さん（私）の方が収入もあるし、
うちの息子も強くは言えないよな〜」と彼家族から嫌み発言バシバシ。
彼も反論はしてくれるけど、決定打にはならず、
「言わせておけばいいんだよ。ほおっておけば」とあきらめ姿勢。
心配かけるからとうちの両親には、何も相談してなかったんだけど
最近、（冗談で）「嫁にいかなくてもいいんだよ」と言われ不覚にも涙が。
両親に正直に相談しようか悩む今日この頃。
でも相談したら、大きなもめ事になりそうでふみきれません。
披露宴の招待状の内容（金を出さないなら口出すなと思うのに）
同居問題（顔合わせすむまで別居でイイと言っていたのに！）
結婚後の仕事のこと（同居じゃないなら家事が心配とか言われ）
ちょっとでも反論すると、「やっぱり○○さん（私）の方が収入もあるし、
うちの息子も強くは言えないよな〜」と彼家族から嫌み発言バシバシ。
彼も反論はしてくれるけど、決定打にはならず、
「言わせておけばいいんだよ。ほおっておけば」とあきらめ姿勢。
心配かけるからとうちの両親には、何も相談してなかったんだけど
最近、（冗談で）「嫁にいかなくてもいいんだよ」と言われ不覚にも涙が。
両親に正直に相談しようか悩む今日この頃。
でも相談したら、大きなもめ事になりそうでふみきれません。
206 ：愛と死の名無しさん：2005/07/30(土) 10:45:01
そこまで言われてるなら、きちんと彼に不愉快だと言い、
彼の家族から守ってくれないなら、結婚は延期と言いなさい。
結婚前からそんな状態で、結婚したらもっと酷くなるよ。
それと、どんな結論にせよ、今のうちに両親にはきっちり話すべき。
本人同士の問題なはずなんだけど、今既にあなたは向こうの家族の問題に
巻き込まれていて、味方であるはずの彼でさえ、頼りにならないんだから。
悪いことは言わないから、両親にはきちんと話してください。
そんな状態で結婚するなんて、最大の親不孝だよ。
彼の家族から守ってくれないなら、結婚は延期と言いなさい。
結婚前からそんな状態で、結婚したらもっと酷くなるよ。
それと、どんな結論にせよ、今のうちに両親にはきっちり話すべき。
本人同士の問題なはずなんだけど、今既にあなたは向こうの家族の問題に
巻き込まれていて、味方であるはずの彼でさえ、頼りにならないんだから。
悪いことは言わないから、両親にはきちんと話してください。
そんな状態で結婚するなんて、最大の親不孝だよ。
207 ：愛と死の名無しさん：2005/07/30(土) 11:45:26
>>204
女性の方が収入が多いってことで、向こうの家族は面白くないんだろうね。
もしかして長男？
何か１つでも、折れてあげれば向こうの（家の）面目も立って
態度も変わるかも。
まあ同居は、阻止すべきでしょうけど。
女性の方が収入が多いってことで、向こうの家族は面白くないんだろうね。
もしかして長男？
何か１つでも、折れてあげれば向こうの（家の）面目も立って
態度も変わるかも。
まあ同居は、阻止すべきでしょうけど。
>>204
結婚はゴールじゃなくスタートだって、よく聞くけど本当にそうだよ。
今までの人生よりも長い年月がこれからある。
外野には、彼親が問題なのはもちろん、彼も相当問題に見える。
彼は 守 っ て く れ な い 人 だよ。
結婚はゴールじゃなくスタートだって、よく聞くけど本当にそうだよ。
今までの人生よりも長い年月がこれからある。
外野には、彼親が問題なのはもちろん、彼も相当問題に見える。
彼は 守 っ て く れ な い 人 だよ。
209 ：愛と死の名無しさん：2005/07/30(土) 12:31:30
うちの旦那も結構ニブチンなんだけど、ちゃんと伝えれば親との喧嘩もじさない人だ。
だからこそ結婚したんだけど。
招待状については、「式場の方に見てもらって失礼がないようにしたんですけど、
ご希望があるなら、式場の人に相談してみます」とかなんとか言ってみ。
うちもうるさかったけど、これで黙った。
同居や収入のことは、彼の本心もしっかり聞いて、二人の意見を
統一させておかないと。もし彼が同居希望だったり、収入の差に拘ってるなら、
結婚なんて巧くいかない。ま、だからこそ否定したり守ってくれずに
言わせとけって反応なんだろうけど。
だからこそ結婚したんだけど。
招待状については、「式場の方に見てもらって失礼がないようにしたんですけど、
ご希望があるなら、式場の人に相談してみます」とかなんとか言ってみ。
うちもうるさかったけど、これで黙った。
同居や収入のことは、彼の本心もしっかり聞いて、二人の意見を
統一させておかないと。もし彼が同居希望だったり、収入の差に拘ってるなら、
結婚なんて巧くいかない。ま、だからこそ否定したり守ってくれずに
言わせとけって反応なんだろうけど。
210 ：愛と死の名無しさん：2005/07/30(土) 13:57:59
>>205-209
204です。
アドバイスありがとうございます。
今夜にでも彼にもう一度話してみて、
だめなら両親に相談しようと思います。
最初は、彼の親も「お金は二人で出すんだから
（式のことも生活のことも）親は口出さずに任せましょう。」
と言ってくれていたのですが、難しいですね。
同居については、彼が長男なのでいずれは覚悟していますが
私の両親から出された結婚を許す条件が「同居はしない」だったので
彼もそれは承知していて「ほおっておけ」発言になったのかもしれません。
愚痴を聞いていただいて本当楽になりました。
ありがとうございました。
204です。
アドバイスありがとうございます。
今夜にでも彼にもう一度話してみて、
だめなら両親に相談しようと思います。
最初は、彼の親も「お金は二人で出すんだから
（式のことも生活のことも）親は口出さずに任せましょう。」
と言ってくれていたのですが、難しいですね。
同居については、彼が長男なのでいずれは覚悟していますが
私の両親から出された結婚を許す条件が「同居はしない」だったので
彼もそれは承知していて「ほおっておけ」発言になったのかもしれません。
愚痴を聞いていただいて本当楽になりました。
ありがとうございました。
211 ：愛と死の名無しさん：2005/07/30(土) 16:22:09
お見合い中なんですが、母が大反対してます。
「先方さんは無名短大卒で今はOL、専業主婦希望だというじゃない。私は認めない！」
うちの両親は父が宮廷大卒、母は理系4大卒資格持ちで共働きで、母の方が学歴廚のケがあります。
「先方さんは無名短大卒で今はOL、専業主婦希望だというじゃない。私は認めない！」
うちの両親は父が宮廷大卒、母は理系4大卒資格持ちで共働きで、母の方が学歴廚のケがあります。
どうしても彼女じゃないと嫌ってとこまで惚れてるんじゃなかったら
避けた方が無難そう。お嫁さんが辛くなるだろうし。
避けた方が無難そう。お嫁さんが辛くなるだろうし。
大反対する母親の言いなりで一生過ごすか（ある意味安泰かもしれない）
ここで大人の男として、母に説教くらいかませるか。
でも、「母の言うことにも一理ある」と心がぐらつくなら
そのお相手はもっと相応しい相手のために断ってあげた方が。
ここで大人の男として、母に説教くらいかませるか。
でも、「母の言うことにも一理ある」と心がぐらつくなら
そのお相手はもっと相応しい相手のために断ってあげた方が。
215 ：211：2005/07/30(土) 17:07:12
私は下っ端大学教員なので教授様が持って来た見合いをムゲに断れません。
ですが安月給ですし、まだまだ途上の研究も忙しいので家庭サービスは難しそうです。
ですが安月給ですし、まだまだ途上の研究も忙しいので家庭サービスは難しそうです。
とりあえずそのお見合い相手は断れば？
じゃあ尚更止めるんだね。
219 ：愛と死の名無しさん：2005/07/30(土) 18:04:24
まだ婚約してないじゃん。
スレ違いだよ
スレ違いだよ
220 ：愛と死の名無しさん：2005/07/31(日) 09:44:42
＞ですが安月給ですし、まだまだ途上の研究も忙しいので家庭サービスは難しそうです
そのまま上司に伝えればいいじゃん。
相手の人が気の毒だよ。
そのまま上司に伝えればいいじゃん。
相手の人が気の毒だよ。
221 ：愛と死の名無しさん：2005/07/31(日) 12:19:11
211みたいに何でも上司や親のせいにして、自分で何も決められない男は
結婚する資格がない。
結婚する資格がない。
222 ：愛と死の名無しさん：2005/07/31(日) 15:57:45
自力探索不可男は第三者のお膳立てだけが生命線。口先ではどうあれ
内心では渇望している。
内心では渇望している。
223 ：211：2005/07/31(日) 16:10:07
先日、別の教授が上の話とは別に「イイ娘がいる。見合いをしないか？」と問い合わせてきました。
orz
orz
>223
ちゃんとﾏﾏﾝの希望を伝えろよ
ちゃんとﾏﾏﾝの希望を伝えろよ
>223
もうママとｹｺｰﾝ汁！
もうママとｹｺｰﾝ汁！
226 ：愛と死の名無しさん：2005/07/31(日) 19:53:36
「これだけ見合い話があればｹｺｰﾝなんてすぐ決まる、
そう思っていた時期が私にもありました…」
という事態になってなければいいね w
ちなみにヲタは治るものじゃないと思う。
そう思っていた時期が私にもありました…」
という事態になってなければいいね w
ちなみにヲタは治るものじゃないと思う。
見合い自体は断れんかもしれんが、結婚は「ママンと絶縁しても、守る」
と思える相手と結婚しなよ。じゃないと相手が可哀相だ。
既婚男性板とか家庭板には、ママン>>>>>>嫁 というダンナさんが
沢山いて、読んでると阿呆さかげんに眩暈がするよ。
と思える相手と結婚しなよ。じゃないと相手が可哀相だ。
既婚男性板とか家庭板には、ママン>>>>>>嫁 というダンナさんが
沢山いて、読んでると阿呆さかげんに眩暈がするよ。
228 ：愛と死の名無しさん：2005/08/04(木) 00:35:43
結婚予定です。教会で挙式をし、その後親しい友人とパーティ予定です。
（私も彼も披露宴は希望していないので、簡単なパーティを計画中です）
カトリックの式なので挙式自体は３０分もあれば終了です。
なので、親戚は呼ばず家族と友人のみで挙式を挙げる予定でしたが、彼の親戚一同が参列する事になりました。
遠くから（西日本）着て頂く分には本当にありがたいのですが、
彼側の親戚が来ると知り、私の親も親族に声をかけてしまいました。
たった３０分の挙式に参列する為に着て頂いた方々をそのまま返す訳にもいかず
彼側は彼の親戚で、私の方は私の親戚で別々に食事会をする予定になっています。
私の親族は近いのですが、彼の親族の方は遠くから泊まりで参加されるので
友人達との披露パーティではなく、親族だけの食事会にでもした方が良いかと思うのですが
彼は友人達とのパーティを希望しています。
このような場合、友人達とのパーティに参加して彼側の親族の方に失礼にならないか心配です。
あらかじめ式が３０分程度である事とその後は既に披露パーティがある事も伝えてはあるのですが・・・
（私も彼も披露宴は希望していないので、簡単なパーティを計画中です）
カトリックの式なので挙式自体は３０分もあれば終了です。
なので、親戚は呼ばず家族と友人のみで挙式を挙げる予定でしたが、彼の親戚一同が参列する事になりました。
遠くから（西日本）着て頂く分には本当にありがたいのですが、
彼側の親戚が来ると知り、私の親も親族に声をかけてしまいました。
たった３０分の挙式に参列する為に着て頂いた方々をそのまま返す訳にもいかず
彼側は彼の親戚で、私の方は私の親戚で別々に食事会をする予定になっています。
私の親族は近いのですが、彼の親族の方は遠くから泊まりで参加されるので
友人達との披露パーティではなく、親族だけの食事会にでもした方が良いかと思うのですが
彼は友人達とのパーティを希望しています。
このような場合、友人達とのパーティに参加して彼側の親族の方に失礼にならないか心配です。
あらかじめ式が３０分程度である事とその後は既に披露パーティがある事も伝えてはあるのですが・・・
2部制の披露宴なんてものがあるくらいだし、
友人たちとのパーティーのあと親族との食事会、でいいんじゃないかな？
当日までどのくらいの時間があるかわからないけど
よい案が見つかるといいね。
友人たちとのパーティーのあと親族との食事会、でいいんじゃないかな？
当日までどのくらいの時間があるかわからないけど
よい案が見つかるといいね。
2部式いいよね。
こないだ出席したのは親族披露宴が先で、時間つぶしにえらい苦労したけど、
親族後なら親に応対任せておけるし。
友人との1.5次会的パーティであまり羽目外せないけど、特に婚家親戚なら
気配りしといて損は無いと思う。
こないだ出席したのは親族披露宴が先で、時間つぶしにえらい苦労したけど、
親族後なら親に応対任せておけるし。
友人との1.5次会的パーティであまり羽目外せないけど、特に婚家親戚なら
気配りしといて損は無いと思う。
232 ：愛と死の名無しさん：2005/08/04(木) 22:35:13
>>228です。
アドバイスありがとうございます。
２部式ですか・・・考えてみませんでした。
ただ、式の終了が４時頃で友人とのパーティーが５時頃からなので
時間が厳しいかもしれません。
式まではあと３ヶ月あるので考えてみます。
ありがとうございました。
アドバイスありがとうございます。
２部式ですか・・・考えてみませんでした。
ただ、式の終了が４時頃で友人とのパーティーが５時頃からなので
時間が厳しいかもしれません。
式まではあと３ヶ月あるので考えてみます。
ありがとうございました。
式の前に昼食会をしてはどうかね。
234 ：愛と死の名無しさん：2005/08/04(木) 22:52:43
＞なので、親戚は呼ばず家族と友人のみで挙式を挙げる予定でしたが、
彼の親戚一同が参列する事になりました。
遠くから（西日本）着て頂く分には本当にありがたいのですが、
彼側の親戚が来ると知り、私の親も親族に声をかけてしまいました。
＞あらかじめ式が３０分程度である事とその後は既に披露パーティがある事も伝えてはある
この辺、本人たちの意思そっちのけで、周りが突っ走って･･･。
ほっとけ!と言いたいところだけど、そういうわけにもいかないよね･･･。
彼の親戚一同が参列する事になりました。
遠くから（西日本）着て頂く分には本当にありがたいのですが、
彼側の親戚が来ると知り、私の親も親族に声をかけてしまいました。
＞あらかじめ式が３０分程度である事とその後は既に披露パーティがある事も伝えてはある
この辺、本人たちの意思そっちのけで、周りが突っ走って･･･。
ほっとけ!と言いたいところだけど、そういうわけにもいかないよね･･･。
235 ：愛と死の名無しさん：2005/08/06(土) 10:20:49
私も親族の食事会は昼食にするのがいいと思うよ。
待たされるのはつらいよ。
待たされるのはつらいよ。
彼親が親戚読んだから彼女親も親戚を呼ぶ、
こういう所から、もうこの2人の両親は
暴走や張り合いが始まってる感じがする。
こりゃ結婚後も出産後の里帰りは義実家で見るだ、
嫁実家で見るだの揉めそうだぞ。
ようは228カップルがしっかりしていれば暴走も
阻止できるんだが。
こういう所から、もうこの2人の両親は
暴走や張り合いが始まってる感じがする。
こりゃ結婚後も出産後の里帰りは義実家で見るだ、
嫁実家で見るだの揉めそうだぞ。
ようは228カップルがしっかりしていれば暴走も
阻止できるんだが。
＞こりゃ結婚後も出産後の里帰りは義実家で見るだ、
＞嫁実家で見るだの揉めそうだぞ。
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
＞嫁実家で見るだの揉めそうだぞ。
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
238 ：愛と死の名無しさん：2005/08/08(月) 20:59:30
>>228 です。
色々なご意見ありがとうございます。昼食会の方向で考えてみようかと思っています。
＞こりゃ結婚後も出産後の里帰りは義実家で見るだ、
＞嫁実家で見るだの揉めそうだぞ。
今回は特に暴走や張り合ったという訳ではなく、
お互いの親族同士の付き合い方の差が出てしまったような気がします。
（彼側は親戚付き合いが盛んですが、私の家はそんなでもない・・・）
けれど、式に来て頂ける事は嬉しい事なので楽しく過ごせるよう考えてみます。
色々ありがとうございます。
色々なご意見ありがとうございます。昼食会の方向で考えてみようかと思っています。
＞こりゃ結婚後も出産後の里帰りは義実家で見るだ、
＞嫁実家で見るだの揉めそうだぞ。
今回は特に暴走や張り合ったという訳ではなく、
お互いの親族同士の付き合い方の差が出てしまったような気がします。
（彼側は親戚付き合いが盛んですが、私の家はそんなでもない・・・）
けれど、式に来て頂ける事は嬉しい事なので楽しく過ごせるよう考えてみます。
色々ありがとうございます。
親がぎゃあぎゃあうるさいけど、どうせ後20年も生きれない哀れな人々だから
言いたい事言わせてはいはい、ってやってる。
育ててもらった恩義なんて感じてたらやってらんない。
育ててもらったのは恩義じゃなくて、てめえらがやった
気持ちいことの副産物に対する責任だから。
言いたい事言わせてはいはい、ってやってる。
育ててもらった恩義なんて感じてたらやってらんない。
育ててもらったのは恩義じゃなくて、てめえらがやった
気持ちいことの副産物に対する責任だから。
240 ：愛と死の名無しさん：2005/08/17(水) 11:08:01
ここは静かになったね
241 ：愛と死の名無しさん：2005/08/18(木) 15:01:45
夏に挙式が少ないのはわかるけどさ。
そろそろ、秋の結婚シーズンに向けてもめてる人が来てもいいんだけどね。
そろそろ、秋の結婚シーズンに向けてもめてる人が来てもいいんだけどね。
242 ：愛と死の名無しさん：2005/08/18(木) 15:25:53
モメてますよw
新婦父が突然言い出す一言に回されっぱなし。
カラオケが必要だとか突然料理のグレード上げるとか。
自分勝手な人で最終打ち合わせが式場の都合で最初平日の予定だったんだが
「仕事忙しいから俺いかねぞ！」
娘の為に休もうとは思わないのかと悲しくなるよ。
最後は頼んで日曜にしてもらったが。
俺の親の手前もあるし娘が親に言うと
「誰のおかげで式を出せると思ってるんだ！」
で片付けられる。
この前も打ち合わせ途中怒って帰っていった。
新婦父の突然の変更や（当然却下）周りを無言にさせるギャグなんかで打ち合わせ進まず担当者キレ気味
新婦父が突然言い出す一言に回されっぱなし。
カラオケが必要だとか突然料理のグレード上げるとか。
自分勝手な人で最終打ち合わせが式場の都合で最初平日の予定だったんだが
「仕事忙しいから俺いかねぞ！」
娘の為に休もうとは思わないのかと悲しくなるよ。
最後は頼んで日曜にしてもらったが。
俺の親の手前もあるし娘が親に言うと
「誰のおかげで式を出せると思ってるんだ！」
で片付けられる。
この前も打ち合わせ途中怒って帰っていった。
新婦父の突然の変更や（当然却下）周りを無言にさせるギャグなんかで打ち合わせ進まず担当者キレ気味
243 ：愛と死の名無しさん：2005/08/18(木) 15:27:35
金出してもらってるんじゃないの？
245 ：242：2005/08/18(木) 15:45:19
>>243
俺は正直そう願いたい。
ただ新婦母が車の免許無くて単独で打ち合わせに来る事が出来ないんよ（電車やタクシー使えば可能だが）
あと嫌ながらも娘は一応父を立ててる感じなんでないがしろには出来ないし。
また来週も式場での打ち合わせ時の好きなドリンクを…の時に
「ウーロン茶なんだが焼酎入れてくれないか？」
を聞くかと思うと。
もう合わせられないのは無理って事で引き出物なんかは両家で別にしたよ。
料理は選択タイプにしたけども新婦父が最後まで反対してたからスーツ着て菓子持って頭下げて了解だった。
あと一ヶ月毎週こんなんかと思うと地獄。
俺は正直そう願いたい。
ただ新婦母が車の免許無くて単独で打ち合わせに来る事が出来ないんよ（電車やタクシー使えば可能だが）
あと嫌ながらも娘は一応父を立ててる感じなんでないがしろには出来ないし。
また来週も式場での打ち合わせ時の好きなドリンクを…の時に
「ウーロン茶なんだが焼酎入れてくれないか？」
を聞くかと思うと。
もう合わせられないのは無理って事で引き出物なんかは両家で別にしたよ。
料理は選択タイプにしたけども新婦父が最後まで反対してたからスーツ着て菓子持って頭下げて了解だった。
あと一ヶ月毎週こんなんかと思うと地獄。
246 ：242：2005/08/18(木) 15:47:54
247 ：愛と死の名無しさん：2005/08/18(木) 15:53:44
ネタ臭いなあ。
もっと考えて書けよｗ
もっと考えて書けよｗ
ネタ認定厨はスルーで
>>247
ネタじゃねえっての
俺は新潟なんだがハウスに一件づつ電話していってみ。
いずれ、こんな内容のでキレ気味の担当者に当たるから。
この前も大抵は挙式の前にウイスキーなんか出ると思うが俺の所は「神聖な挙式に酔ってるのはバカにしてると一緒なので当式場では出しません。代わりに披露宴で。」
と説明されたら
「俺の仲間や親戚にどう説明するんだ！？そんなの聞いた事ねえ！」
と食ってかかってたが最後は全員に説得されてたバカ親父
ネタじゃねえっての
俺は新潟なんだがハウスに一件づつ電話していってみ。
いずれ、こんな内容のでキレ気味の担当者に当たるから。
この前も大抵は挙式の前にウイスキーなんか出ると思うが俺の所は「神聖な挙式に酔ってるのはバカにしてると一緒なので当式場では出しません。代わりに披露宴で。」
と説明されたら
「俺の仲間や親戚にどう説明するんだ！？そんなの聞いた事ねえ！」
と食ってかかってたが最後は全員に説得されてたバカ親父
打ち合わせのために仕事休めって…
242はどんなぬるい仕事してるんだ？
それに分不相応な嫁の希望をのむと決めた以上、
スポンサーの口出しは避けられない。
嫁父にも問題はありそうだけど242も結構同類じゃない？
242はどんなぬるい仕事してるんだ？
それに分不相応な嫁の希望をのむと決めた以上、
スポンサーの口出しは避けられない。
嫁父にも問題はありそうだけど242も結構同類じゃない？
251 ：愛と死の名無しさん：2005/08/18(木) 17:26:35
どっちもどっち。
親父は興味のある事だけ口をはさみたい俺様タイプだろう。
娘も下手に怒らせて、
当日欠席でもされたらたまらないと諦めているんだろうな。
あと何となく酒乱のケがありそうな悪寒。
娘も下手に怒らせて、
当日欠席でもされたらたまらないと諦めているんだろうな。
あと何となく酒乱のケがありそうな悪寒。
253 ：愛と死の名無しさん：2005/08/18(木) 17:31:49
＞神聖な挙式に酔ってるのはバカにしてると一緒なので
客にそんなふうに言う担当つーのもどうかと思うが。
客にそんなふうに言う担当つーのもどうかと思うが。
254 ：愛と死の名無しさん：2005/08/18(木) 21:01:31
>>242
おまいも、かなりおかしいぞ。結婚式の打ち合わせで仕事やすむなんてありえないし。土日もしくは、平日ね19時以降にしてもらうのがふつうじゃない？
おまいも、かなりおかしいぞ。結婚式の打ち合わせで仕事やすむなんてありえないし。土日もしくは、平日ね19時以降にしてもらうのがふつうじゃない？
だからネタだと・・・
258 ：愛と死の名無しさん：2005/08/19(金) 08:58:55
>>256
最終打ち合わせに親がついてくるなんてきいたことないよ。もう、大人なんだから、自分達だけでできないの？
最終打ち合わせに親がついてくるなんてきいたことないよ。もう、大人なんだから、自分達だけでできないの？
>>257
そんなん言えるのか？
やっぱりハウスなんかでせずに地元でやれば良かったと…
打ち合わせなんかも楽だし
>>253
ハウス系は半分以上がダメだった。
ちなみに俺の所はチャペル内のカメラもダメ。
酒と同じく神聖が理由だがプロはOKの矛盾w
そんなん言えるのか？
やっぱりハウスなんかでせずに地元でやれば良かったと…
打ち合わせなんかも楽だし
>>253
ハウス系は半分以上がダメだった。
ちなみに俺の所はチャペル内のカメラもダメ。
酒と同じく神聖が理由だがプロはOKの矛盾w
>>259
へえ〜ハウスのくせに偽物の祭壇が「神聖」ねえ。
どうせお抱え業者を入れたい方便でしょう。
うちはカトリックの教会で挙式したけど、
友人の写真撮影に何も文句言われなかったよ。
まあビデオ撮影には制限かかる教会は多いらしいけど。
写真撮影に文句つけるほど神様は心狭くないって（笑
へえ〜ハウスのくせに偽物の祭壇が「神聖」ねえ。
どうせお抱え業者を入れたい方便でしょう。
うちはカトリックの教会で挙式したけど、
友人の写真撮影に何も文句言われなかったよ。
まあビデオ撮影には制限かかる教会は多いらしいけど。
写真撮影に文句つけるほど神様は心狭くないって（笑
>>242みたいな男と結婚すると彼女も先が思いやられる。
融通きかなさそう。
融通きかなさそう。
264 ：愛と死の名無しさん：2005/08/19(金) 12:34:40
>>260
最終打ち合わせなんて、いままで決めたことの確認するだけでしょ。そんなことすら2人でできないなら、この後の生活が思いやられるよ。
最終打ち合わせなんて、いままで決めたことの確認するだけでしょ。そんなことすら2人でできないなら、この後の生活が思いやられるよ。
265 ：愛と死の名無しさん：2005/08/19(金) 12:36:38
>>259
ハウスでも、式場でも打ち合わせは、あまりかわらないよ。
ハウスでも、式場でも打ち合わせは、あまりかわらないよ。
何やるかわからないが来いと言ってるのを断る理由無いだろ？
ちなみにこれで親が来るの3回目。
毎回5組くらい打ち合わせしてるが必ず1組は親同伴だから式場のやり方であって俺には関係無いだろ。
ちなみにこれで親が来るの3回目。
毎回5組くらい打ち合わせしてるが必ず1組は親同伴だから式場のやり方であって俺には関係無いだろ。
>>266
そんな義父とそんな会場を組み合わせたあんたがたの采配ミスだよｗ
初めてで何も知らないだの式場のせいだの
嫁の希望のせいで嫁親にたかっただのと、
責任転嫁と変わり身の速さに日頃の行いが思いやられるよ。
式場を決めたのは嫁１人の暴走ですか？
あんたもそこでいいって言っちゃったんでしょ？
まーｶﾞﾝｶﾞﾚや、どっちもどっちだからさ。
そんな義父とそんな会場を組み合わせたあんたがたの采配ミスだよｗ
初めてで何も知らないだの式場のせいだの
嫁の希望のせいで嫁親にたかっただのと、
責任転嫁と変わり身の速さに日頃の行いが思いやられるよ。
式場を決めたのは嫁１人の暴走ですか？
あんたもそこでいいって言っちゃったんでしょ？
まーｶﾞﾝｶﾞﾚや、どっちもどっちだからさ。
268 ：愛と死の名無しさん：2005/08/19(金) 15:28:52
まーでも彼女がハウスでやりたいって主張したのなら
その責任で自分の父親を収めるぐらいすべきじゃね。
別にふつうに披露宴だったらそんなにモメないだろうし、
でもわざわざハウスでしたいのは彼女なんだろ？
オレの親がそんな態度だったら相手方に失礼だし、恥ずかしいから
いい加減にしろ！と言うぞ。普通そうじゃないの？
その彼女、お子ちゃま過ぎじゃね。
女側の親が張り切ってダメになるって・・・・・ハム・パターンだな（笑）。
その責任で自分の父親を収めるぐらいすべきじゃね。
別にふつうに披露宴だったらそんなにモメないだろうし、
でもわざわざハウスでしたいのは彼女なんだろ？
オレの親がそんな態度だったら相手方に失礼だし、恥ずかしいから
いい加減にしろ！と言うぞ。普通そうじゃないの？
その彼女、お子ちゃま過ぎじゃね。
女側の親が張り切ってダメになるって・・・・・ハム・パターンだな（笑）。
269 ：愛と死の名無しさん：2005/08/19(金) 15:36:07
式場が「親も連れてこい」って言ったのは
うるさい親だしスポンサーでもあるようだから
トラブル回避の為に「最終確認は是非みな様で」って事だろよ。
最初から自分たちだけで、しっかり打ち合わせしているカップルに
最終確認だけは親を連れてこいとは言わない。
要するに、>>266が「信用できない糞ガキ新郎様」って事だ罠。w
うるさい親だしスポンサーでもあるようだから
トラブル回避の為に「最終確認は是非みな様で」って事だろよ。
最初から自分たちだけで、しっかり打ち合わせしているカップルに
最終確認だけは親を連れてこいとは言わない。
要するに、>>266が「信用できない糞ガキ新郎様」って事だ罠。w
いや242本人も世間知らずっぽい。
5組中4組（80％）は親来てないんじゃんｗ
3回も打ち合わせしてたら別に親いなくてもいいって気づくだろ。
休みの日ならともかく仕事休ませてまでする内容か？
5組中4組（80％）は親来てないんじゃんｗ
3回も打ち合わせしてたら別に親いなくてもいいって気づくだろ。
休みの日ならともかく仕事休ませてまでする内容か？
271 ：愛と死の名無しさん：2005/08/19(金) 15:52:00
242は、何をやるのかわからないだとか、担当者がこいっていってるからって、わからないなら、担当者に聞けばいいのに。
273 ：愛と死の名無しさん：2005/08/19(金) 16:04:40
>>242の書き込みをいまざざっと読んだ。
242はまだ若いのかな?それにしても優柔不断さが鼻に付くね･･。
結婚式の打ち合わせの時点から、謝らなくてもいいところで
菓子折り持って頭下げていたら、このあとの人生親に舐められっぱなしだよ。
まーいいのか。242自身、なんでも親のせいにして生きていけるもんな。
そのかわり自分の思い通りにならないなんて間違っても文句たれるなよ。
242はまだ若いのかな?それにしても優柔不断さが鼻に付くね･･。
結婚式の打ち合わせの時点から、謝らなくてもいいところで
菓子折り持って頭下げていたら、このあとの人生親に舐められっぱなしだよ。
まーいいのか。242自身、なんでも親のせいにして生きていけるもんな。
そのかわり自分の思い通りにならないなんて間違っても文句たれるなよ。
ドレス選びに新婦のカーチャンとか、式に出す食事の試食にトーチャン（とカーチャン）ならわかるけど。
ただの話し合いに親はいらんだろ。それが新潟クオリティなら仕方ないとは思うけど。
ただの話し合いに親はいらんだろ。それが新潟クオリティなら仕方ないとは思うけど。
豚切りスマソ。
「ドレス選びにカーチャン」で思い出したよ。
私たち夫婦の衣装合わせの時、義母が思いっきり張り切ってついてきたよ。
お陰で着たくもないWD着る羽目になった・・・。
私はぽっちゃり・くびれの無い純日本人体型なので、和装のみが良かった
んだけど、「WD着ないなんて今時おかしい。若い人はみんなドレスが着たい
んでしょ？！」とか、「お金が無いなら私が出してあげるから遠慮しないで」
とか言われた。結局夫に「これも親孝行だと思ってWD着てくれ。ここだけ
譲ってくれたら後はわがまま言わせないから。」と言う約束を取り付けて、
着ることになった。でも、あのドレス着なかったら、○○が出来たのに、
とか、○○が買えたのにとか今でもちょっと後悔。しかし、その後は義父母
からの干渉は一切無かったので、妥協して良かったのかなとも思う。
「ドレス選びにカーチャン」で思い出したよ。
私たち夫婦の衣装合わせの時、義母が思いっきり張り切ってついてきたよ。
お陰で着たくもないWD着る羽目になった・・・。
私はぽっちゃり・くびれの無い純日本人体型なので、和装のみが良かった
んだけど、「WD着ないなんて今時おかしい。若い人はみんなドレスが着たい
んでしょ？！」とか、「お金が無いなら私が出してあげるから遠慮しないで」
とか言われた。結局夫に「これも親孝行だと思ってWD着てくれ。ここだけ
譲ってくれたら後はわがまま言わせないから。」と言う約束を取り付けて、
着ることになった。でも、あのドレス着なかったら、○○が出来たのに、
とか、○○が買えたのにとか今でもちょっと後悔。しかし、その後は義父母
からの干渉は一切無かったので、妥協して良かったのかなとも思う。
276 ：愛と死の名無しさん：2005/08/19(金) 18:39:02
デブでがめつい女の話つまんね
277 ：愛と死の名無しさん：2005/08/19(金) 19:06:42
>>275
いやならいやといえばいいのに。
いやならいやといえばいいのに。
279 ：愛と死の名無しさん：2005/08/19(金) 21:34:31
ただの見えっ張りの可能性も・・・。
最後の1〜2行で好印象。
こちらが一つ譲れば二つ押してくる親もいるからなあ。
たぶん本心から「その後の生活に響かぬよう、ドレスを我慢しているのね」
と思っちゃったんじゃないだろうか。
こちらが一つ譲れば二つ押してくる親もいるからなあ。
たぶん本心から「その後の生活に響かぬよう、ドレスを我慢しているのね」
と思っちゃったんじゃないだろうか。
281 ：愛と死の名無しさん：2005/08/20(土) 10:42:51
>>242
>何やるかわからないが来いと言ってるのを断る理由無いだろ？
>ちなみにこれで親が来るの3回目。
２４２がサッサと決めないから、親を呼べと言うのだろう。
自分の結婚式なんだから、自分で交渉しろよ。
>毎回5組くらい打ち合わせしてるが必ず1組は親同伴だから式場の
>やり方であって俺には関係無いだろ。
５組の内４組は新郎新婦だけなんだろう。オマエがだらしないから
親を呼べと言って来るんだよ。
>まだやってないから、よくわからんが最終打ち合わせだよ？
>その日くらい出来るだろと。
>司会者がラジオなんかやってるセミプロで時間の都合がつかないみたい。
平日の昼間に親を連れて打合せに来い等という業者がいるのか？
こっちが客だろ。客の都合にあわせるのがサービス業だろうが。
ハウスにかもられているよな。
>ちなみに俺の所はチャペル内のカメラもダメ。
>酒と同じく神聖が理由だがプロはOKの矛盾w
御茶ノ水のニコライ堂だって撮影ＯＫだけどな。
そのハウスはどんなすごいゆかりのある教会なんだ？
>何やるかわからないが来いと言ってるのを断る理由無いだろ？
>ちなみにこれで親が来るの3回目。
２４２がサッサと決めないから、親を呼べと言うのだろう。
自分の結婚式なんだから、自分で交渉しろよ。
>毎回5組くらい打ち合わせしてるが必ず1組は親同伴だから式場の
>やり方であって俺には関係無いだろ。
５組の内４組は新郎新婦だけなんだろう。オマエがだらしないから
親を呼べと言って来るんだよ。
>まだやってないから、よくわからんが最終打ち合わせだよ？
>その日くらい出来るだろと。
>司会者がラジオなんかやってるセミプロで時間の都合がつかないみたい。
平日の昼間に親を連れて打合せに来い等という業者がいるのか？
こっちが客だろ。客の都合にあわせるのがサービス業だろうが。
ハウスにかもられているよな。
>ちなみに俺の所はチャペル内のカメラもダメ。
>酒と同じく神聖が理由だがプロはOKの矛盾w
御茶ノ水のニコライ堂だって撮影ＯＫだけどな。
そのハウスはどんなすごいゆかりのある教会なんだ？
282 ：愛と死の名無しさん：2005/08/20(土) 11:00:41
283 ：愛と死の名無しさん：2005/08/20(土) 12:36:50
284 ：愛と死の名無しさん：2005/08/20(土) 12:46:43
新潟は>>242みたいなのばかりだと思われるとツライ新潟出身者＠首都圏在住
にしても、３回も親同伴で打合せって何？
そこがまずおかしくない？
他にも親同伴カップルがいたというが、未成年とかじゃないのか？
にしても、３回も親同伴で打合せって何？
そこがまずおかしくない？
他にも親同伴カップルがいたというが、未成年とかじゃないのか？
普通に田舎じゃあるよ。
二人が決めた後に両親が見て本契約みたいな。
ドレス選びにもどっちの母親かわからんがついてくるのも多いし。
仲間の嫁なんか毎回親と選びに行ってたらしいし会社の上司なんか子供の意見何も聞かずに自分で全部決めたらしい。
二人が決めた後に両親が見て本契約みたいな。
ドレス選びにもどっちの母親かわからんがついてくるのも多いし。
仲間の嫁なんか毎回親と選びに行ってたらしいし会社の上司なんか子供の意見何も聞かずに自分で全部決めたらしい。
相手がこいと行ってるなら行くべきだろ。
仮に入社式に親同伴って会社あったら
「俺は大人ですから一人で」
「そんな会社おかしい」
とか言うのか？
そこの式場や会社のやり方で関係ねえだろ。
わかったか先の無い既婚者共w
仮に入社式に親同伴って会社あったら
「俺は大人ですから一人で」
「そんな会社おかしい」
とか言うのか？
そこの式場や会社のやり方で関係ねえだろ。
わかったか先の無い既婚者共w
結婚前からこんなに嫁（予定）親から干渉されて揉めるんじゃ、
先は見えてるな。
ちょっと延期して様子みる勇気はないか？
先は見えてるな。
ちょっと延期して様子みる勇気はないか？
288 ：愛と死の名無しさん：2005/08/20(土) 15:08:25
>>242
そういう会場をえらんだ、おまいらがわるいんじゃ？
そういう会場をえらんだ、おまいらがわるいんじゃ？
289 ：愛と死の名無しさん：2005/08/20(土) 15:18:11
おまえらネタに釣られるのが好きだなあ。
290 ：愛と死の名無しさん：2005/08/20(土) 16:36:57
たまには釣られてみたいﾌﾟｹﾗ。
291 ：愛と死の名無しさん：2005/08/20(土) 16:38:00
／:::::::::禿禿禿::::::; :;:::"'
/:::::;;:::::::::::::元:::::::;;;ﾉヽ;:::＼
/::::::::ﾉ""'''''‐‐-‐'''" ヽ:;::|
. |::::::::::| ﾉ( 中国様命 ﾉ( |ﾐ|
. |:::::::::/ ⌒ 売国一筋 ⌒ |ﾐ|
|::::::::| ,,,,,,, ﾉ ヽ,,,,, |ﾐ|
|彡|. '''""" """'' .|/
/⌒| -=・=‐, =・=- |
| （ 民主"''''" | "''''" | ／政権を取ったら…
ヽ,,ｼﾞｬｽｺ ヽ 在.| ／ 日本を中国様へ献上して
|支那命 ｀ハ´ 日| | 日本人を中国様の奴隷にするまでは
.＿／| <-==＝=-> 万| ＜ 絶対に日本をあきらめない。
./''":::::/:; (金) "'''''''" 歳./ | 日本を奈落の底へ落として
:::::::::_/-r┤~.l ＼＿＿＿＿_,,,.／i､＿＿＼ 本当に日本を変える
（ ｆ | | ヾ. ＼｀ハ´／ |:::::::|:::::::: ＼民主は以上と委譲をお約束する。
l.ヽ人八_ ,,￣）／銭＼ |:::::::|::::::::::
/:::::;;:::::::::::::元:::::::;;;ﾉヽ;:::＼
/::::::::ﾉ""'''''‐‐-‐'''" ヽ:;::|
. |::::::::::| ﾉ( 中国様命 ﾉ( |ﾐ|
. |:::::::::/ ⌒ 売国一筋 ⌒ |ﾐ|
|::::::::| ,,,,,,, ﾉ ヽ,,,,, |ﾐ|
|彡|. '''""" """'' .|/
/⌒| -=・=‐, =・=- |
| （ 民主"''''" | "''''" | ／政権を取ったら…
ヽ,,ｼﾞｬｽｺ ヽ 在.| ／ 日本を中国様へ献上して
|支那命 ｀ハ´ 日| | 日本人を中国様の奴隷にするまでは
.＿／| <-==＝=-> 万| ＜ 絶対に日本をあきらめない。
./''":::::/:; (金) "'''''''" 歳./ | 日本を奈落の底へ落として
:::::::::_/-r┤~.l ＼＿＿＿＿_,,,.／i､＿＿＼ 本当に日本を変える
（ ｆ | | ヾ. ＼｀ハ´／ |:::::::|:::::::: ＼民主は以上と委譲をお約束する。
l.ヽ人八_ ,,￣）／銭＼ |:::::::|::::::::::
292 ：愛と死の名無しさん：2005/08/20(土) 16:49:14
なんか彼女母の中で凄い話が進んでた。
式場やドレスはすでに決定済み(払うのは俺らしい)
指輪も予約してあり(頭金の請求書渡された)、
更に子の名前も決まってた(俺は親に頼みたかった)
ちなみに｢ちょっと待ってくれ｣と言ったら彼女親に凄い罵倒された。
今は慰謝料を請求されそうな勢いです。
もう嫌…_|￣|○
式場やドレスはすでに決定済み(払うのは俺らしい)
指輪も予約してあり(頭金の請求書渡された)、
更に子の名前も決まってた(俺は親に頼みたかった)
ちなみに｢ちょっと待ってくれ｣と言ったら彼女親に凄い罵倒された。
今は慰謝料を請求されそうな勢いです。
もう嫌…_|￣|○
ハッキリ伝えろよ
あんたが過干渉してくる限り話は進まない、と
あんたが過干渉してくる限り話は進まない、と
294 ：愛と死の名無しさん：2005/08/20(土) 16:59:22
>>292
ネタはもう嫌…_|￣|○
ネタはもう嫌…_|￣|○
295 ：292：2005/08/20(土) 16:59:34
もちろん伝えたよ。
｢ちょっと待ってください。
自分やこっちの親族の考えもあるんだから。｣って。
ブチ切れられたけどね。
｢ちょっと待ってください。
自分やこっちの親族の考えもあるんだから。｣って。
ブチ切れられたけどね。
>>292
冠婚葬祭の本を黙って一冊渡せ。
普通は「その家の分は人数割りにしてその家で持ちましょう（特にドレスとか）」
書いてあるから。
びしっと「親御さんが口出しするなら家同士の事でもありますし、
うちの親とも話せる場を設けて６人で一つずつ納得のいくように話し合いましょう」と言え。
それで駄目なら、むしろ積極的に弁護士に介入してもらえ。
何も悪い事してないんだから。
冠婚葬祭の本を黙って一冊渡せ。
普通は「その家の分は人数割りにしてその家で持ちましょう（特にドレスとか）」
書いてあるから。
びしっと「親御さんが口出しするなら家同士の事でもありますし、
うちの親とも話せる場を設けて６人で一つずつ納得のいくように話し合いましょう」と言え。
それで駄目なら、むしろ積極的に弁護士に介入してもらえ。
何も悪い事してないんだから。
>>292
ネタはもう嫌…_|￣|○
ネタはもう嫌…_|￣|○
>>292
ネタはもう嫌…_|￣|○
ネタはもう嫌…_|￣|○
祝300ｹﾞﾄ…_|￣|○
連続ｶｷｺもう嫌…_|￣|○
>>286
そこまで困る親父なのに、式場打ち合わせに入る前に、
文章やﾃｰﾌﾟで相手と自分の決まった意見をきっちり取らず、
何度も式場の打ち合わせ場でもめる、お前の折衝能力の低さが問題。
相手が駄目なら上手く進む方法を考えて実行しろ。
そんで親を止められない彼女の馬鹿さも問題。
つまりお前と彼女と彼女の親はレベル的にお似合いなので頑張れ。超頑張れ。
そこまで困る親父なのに、式場打ち合わせに入る前に、
文章やﾃｰﾌﾟで相手と自分の決まった意見をきっちり取らず、
何度も式場の打ち合わせ場でもめる、お前の折衝能力の低さが問題。
相手が駄目なら上手く進む方法を考えて実行しろ。
そんで親を止められない彼女の馬鹿さも問題。
つまりお前と彼女と彼女の親はレベル的にお似合いなので頑張れ。超頑張れ。
304 ：愛と死の名無しさん：2005/08/20(土) 17:17:15
>>303
自演も、もう嫌…_|￣|○
自演も、もう嫌…_|￣|○
＞…_|￣|○
誰よ、あんた？
誰よ、あんた？
>>304
？ 私は204のような使えん男が大嫌いな、未来のない既婚者ですが。
？ 私は204のような使えん男が大嫌いな、未来のない既婚者ですが。
>>292
後先考えずに生中田氏するほうが悪い。
後先考えずに生中田氏するほうが悪い。
308 ：愛と死の名無しさん：2005/08/21(日) 02:02:48
>>286
釣りとしか思えん
釣りとしか思えん
309 ：愛と死の名無しさん：2005/08/21(日) 02:03:47
２ちゃんなんて、釣りと自演がほとんどなんで
入社式に親同伴なんてありえねー
中小零細でコネ入社とかなら知らんけど。
中小零細でコネ入社とかなら知らんけど。
311 ：愛と死の名無しさん：2005/08/21(日) 12:18:46
>>242
>相手がこいと行ってるなら行くべきだろ。
>仮に入社式に親同伴って会社あったら
>「俺は大人ですから一人で」 「そんな会社おかしい」
>とか言うのか？
>そこの式場や会社のやり方で関係ねえだろ。
入社式に親同伴で・・・等と言う会社があったらはなから
入社拒否するよ。普通の大人だったらね。
ガキが逆切れするんじゃないよ。
>相手がこいと行ってるなら行くべきだろ。
>仮に入社式に親同伴って会社あったら
>「俺は大人ですから一人で」 「そんな会社おかしい」
>とか言うのか？
>そこの式場や会社のやり方で関係ねえだろ。
入社式に親同伴で・・・等と言う会社があったらはなから
入社拒否するよ。普通の大人だったらね。
ガキが逆切れするんじゃないよ。
312 ：愛と死の名無しさん：2005/08/21(日) 12:35:18
314 ：愛と死の名無しさん：2005/08/21(日) 18:50:20
打ち合わせに親同伴･･･いたなあ、私が結婚式した式場にも。
トメさんが新婦と来てたけど、値切ったり文句つけたりで、
新婦さん顔が真っ赤になってた。
気の毒だったなあ。
トメさんが新婦と来てたけど、値切ったり文句つけたりで、
新婦さん顔が真っ赤になってた。
気の毒だったなあ。
新潟には数年前まで「入社式には保護者同伴」だった
という会社があります・・・。
さすがに今は入社する本人だけ出席ですけどね。
という会社があります・・・。
さすがに今は入社する本人だけ出席ですけどね。
316 ：愛と死の名無しさん：2005/08/21(日) 23:43:44
242ﾏﾀﾞｧ？
>>318
えーと、それが何？
えーと、それが何？
>>319
スレ嫁それか消えろ
スレ嫁それか消えろ
>>320
え、私？
え、私？
322 ：愛と死の名無しさん：2005/08/23(火) 19:52:20
うちは、主人京都、私名古屋。
初めて相手親に合った時は「こんな息子で本当にいいのん？ありがとね」
って感じで、いいお母さんだった。（お父さんはすでに亡くなっています）
なのに
お結納や、結婚式、家具の資金・・・その他もろもろもめて、
結局うちでやった、お結納に主人のお母さんは来てくれなかった。
結婚式も出たくない！っていうんで、結局ヨーロッパでの海外挙式のみ
で２人きりでやりました。うちの両親は式上げて欲しくて（名古屋人
ですし）散々私の為にはたらいて、お金貯めてくれたのに。
でも、はじめに相手親とうまくいかなかったおかげで、
結婚５年経ったいまでも、１度も会ったことありませんよ。
お正月の電話とお中元など贈るだけ。主人もそれでいいって
言ってくれてます。お盆など、周りはイヤイヤご主人の実家へ帰って
いるところ、うちは今年もハワイでした。
その点は良かったです。このままずっと続きますように。
初めて相手親に合った時は「こんな息子で本当にいいのん？ありがとね」
って感じで、いいお母さんだった。（お父さんはすでに亡くなっています）
なのに
お結納や、結婚式、家具の資金・・・その他もろもろもめて、
結局うちでやった、お結納に主人のお母さんは来てくれなかった。
結婚式も出たくない！っていうんで、結局ヨーロッパでの海外挙式のみ
で２人きりでやりました。うちの両親は式上げて欲しくて（名古屋人
ですし）散々私の為にはたらいて、お金貯めてくれたのに。
でも、はじめに相手親とうまくいかなかったおかげで、
結婚５年経ったいまでも、１度も会ったことありませんよ。
お正月の電話とお中元など贈るだけ。主人もそれでいいって
言ってくれてます。お盆など、周りはイヤイヤご主人の実家へ帰って
いるところ、うちは今年もハワイでした。
その点は良かったです。このままずっと続きますように。
323 ：愛と死の名無しさん：2005/08/23(火) 20:09:06
初めて相手親に会った時から「お結納」の間に
相手親と何があったんですかっっっ？
相手親と何があったんですかっっっ？
324 ：愛と死の名無しさん：2005/08/23(火) 20:26:02
なんか関西には、お結納の前になんとかっていう、婿側の親が
嫁側の家に「どうぞよろしく」と挨拶に来る儀式があるみたいで、
私は聞いた事なかった。両家の顔合わせをどこかの料亭とか
ホテルでするのが普通だと。
で、それが夏でしたし、７０代のご高齢のお母様で、京都から
わざわざ来て貰うのも大変だし、うちも、それなりに掃除とか
しないといけないし。で、その儀式ではご飯とか
お食事してはいけなくて、挨拶だけらしいんですよ。
さらに、お茶だけは出してイイみたいなのですが、を出すときに、
「オブーでございます。」って言わないといけないみたいで、、
なんかよく分からないし、効率悪いと思ったので、
「うちの家族が、京都にいきますのでそのときに、両家の顔合わせを。
お気遣いなく。」って、言ったらキレたみたい。
「もう私は関係ないから、そっちで勝手にやっておくれ！！」って。
関西の方、これってかなり失礼だったのでしょうか？
嫁側の家に「どうぞよろしく」と挨拶に来る儀式があるみたいで、
私は聞いた事なかった。両家の顔合わせをどこかの料亭とか
ホテルでするのが普通だと。
で、それが夏でしたし、７０代のご高齢のお母様で、京都から
わざわざ来て貰うのも大変だし、うちも、それなりに掃除とか
しないといけないし。で、その儀式ではご飯とか
お食事してはいけなくて、挨拶だけらしいんですよ。
さらに、お茶だけは出してイイみたいなのですが、を出すときに、
「オブーでございます。」って言わないといけないみたいで、、
なんかよく分からないし、効率悪いと思ったので、
「うちの家族が、京都にいきますのでそのときに、両家の顔合わせを。
お気遣いなく。」って、言ったらキレたみたい。
「もう私は関係ないから、そっちで勝手にやっておくれ！！」って。
関西の方、これってかなり失礼だったのでしょうか？
京都のぶぶ漬けは聞いたことあるけど
やっぱ京都の人は何考えてるかわからんね。
やっぱ京都の人は何考えてるかわからんね。
>>324
んー、まぁ京都とかの少数な方々は気にするんかな？
一般的には、結納を嫁側の家でする。
気にしない家は、ホテルの懐石とかで顔合わせみたいなのをするかな。
そういうのをしたいのであれば、嫁側から話がいく前に
あらかじめ姑が息子にきちんと指示を出して
息子経由で嫁側の家と打ち合わせをしないといけない。
んー、まぁ京都とかの少数な方々は気にするんかな？
一般的には、結納を嫁側の家でする。
気にしない家は、ホテルの懐石とかで顔合わせみたいなのをするかな。
そういうのをしたいのであれば、嫁側から話がいく前に
あらかじめ姑が息子にきちんと指示を出して
息子経由で嫁側の家と打ち合わせをしないといけない。
327 ：愛と死の名無しさん：2005/08/23(火) 21:01:42
>>326
>んー、まぁ京都とかの少数な方々は気にするんかな？
そうなんですか・・・。
あんな暑いさなか名古屋まで来てもらって、食事も出さずに
オブー？だけで、挨拶して（なんか、言う言葉は決まっているみたい
でしたが。）帰るなんて、近くだったらいいけど、遠いので効率悪いし、
と思って、お母様の為に断ったのに。しかも、こちらから出向くと。
でも大切な事だったんでしょうかね？？
お結納はもちろん家でやりました。両親はそんなことがあった
とは知らず張り切っていて、お着物選んだり・・・。
お料理を料亭から頼む時に、「あちらのお母さん、病気になって
来られなくなったんだって。」って言いました。
延期の話もでましたが、絶対に来てくれそうになかったので、
私達親子３人と、主人１人でやりましたよ・・・。
両親は、あちらのお母様の病気の事心配したり、でも、私の結婚
を喜んで普段飲まないお酒を飲んだり・・・なんか悲しくなりましたよ。
一応その後に、顔合わせだけはしましたが、あちらは主人と主人の姉
に言われてイヤイヤ。
名古屋でして下さいっていうんで、名古屋のホテルでしました。
こちらはもちろんお土産を用意しましたが、あちらは手ぶら。
あわてて、主人が途中で買いに行ってました。
いまだに、うちの両親はこのことを知らず、年賀状やお中元などを出しているのに
お返事来ないのよ。お体の調子でも悪いのかしら？
○○ちゃん（私）ちゃんと、お母様にご挨拶してる？
って、聞いてきます。うちの両親が可哀相で泣けてくるんですよ・・・・。
このまま一生あの人には会いたくないです。
>んー、まぁ京都とかの少数な方々は気にするんかな？
そうなんですか・・・。
あんな暑いさなか名古屋まで来てもらって、食事も出さずに
オブー？だけで、挨拶して（なんか、言う言葉は決まっているみたい
でしたが。）帰るなんて、近くだったらいいけど、遠いので効率悪いし、
と思って、お母様の為に断ったのに。しかも、こちらから出向くと。
でも大切な事だったんでしょうかね？？
お結納はもちろん家でやりました。両親はそんなことがあった
とは知らず張り切っていて、お着物選んだり・・・。
お料理を料亭から頼む時に、「あちらのお母さん、病気になって
来られなくなったんだって。」って言いました。
延期の話もでましたが、絶対に来てくれそうになかったので、
私達親子３人と、主人１人でやりましたよ・・・。
両親は、あちらのお母様の病気の事心配したり、でも、私の結婚
を喜んで普段飲まないお酒を飲んだり・・・なんか悲しくなりましたよ。
一応その後に、顔合わせだけはしましたが、あちらは主人と主人の姉
に言われてイヤイヤ。
名古屋でして下さいっていうんで、名古屋のホテルでしました。
こちらはもちろんお土産を用意しましたが、あちらは手ぶら。
あわてて、主人が途中で買いに行ってました。
いまだに、うちの両親はこのことを知らず、年賀状やお中元などを出しているのに
お返事来ないのよ。お体の調子でも悪いのかしら？
○○ちゃん（私）ちゃんと、お母様にご挨拶してる？
って、聞いてきます。うちの両親が可哀相で泣けてくるんですよ・・・・。
このまま一生あの人には会いたくないです。
328 ：愛と死の名無しさん：2005/08/23(火) 21:27:43
オブーって響きが笑ってしまうのですが。
相手が「こうやりたい」と言っているのを「非効率的だから」真っ向から拒否したんだから、
こういう結果になるのは予想できんこともないと思うが。
相手のことを考えて…と言ってる割には、相手の気持ちはなんも考えてなかったのな。
別にオブーばあさんが正しいって言いたいわけじゃないけどさ。
ま、悪役だってことを認めて、悪役に徹すればちっとはラクになるんじゃないの。
こういう結果になるのは予想できんこともないと思うが。
相手のことを考えて…と言ってる割には、相手の気持ちはなんも考えてなかったのな。
別にオブーばあさんが正しいって言いたいわけじゃないけどさ。
ま、悪役だってことを認めて、悪役に徹すればちっとはラクになるんじゃないの。
すごくどうでもいいですが、名古屋では
「お」結納 って言うんですか？
「お」結納 って言うんですか？
331 ：愛と死の名無しさん：2005/08/23(火) 22:44:47
そうですね。私も悪かったのかも。でも結婚式位でて欲しかったな。
自分の息子なのに。披露宴したかったです。名古屋なので
ハデにやるの、ずっと夢見てましたからw
ヨーロッパでの２人２人きりでの挙式は、
冬だったせいもあって、寒かったし悲しかった・・・。
まあ、オブーばあさんと、疎遠になれたからヨシとします。
自分の息子なのに。披露宴したかったです。名古屋なので
ハデにやるの、ずっと夢見てましたからw
ヨーロッパでの２人２人きりでの挙式は、
冬だったせいもあって、寒かったし悲しかった・・・。
まあ、オブーばあさんと、疎遠になれたからヨシとします。
332 ：愛と死の名無しさん：2005/08/23(火) 22:50:58
>まあ、オブーばあさんと、疎遠になれたからヨシとします。
なんかオッサンが書いてるような文だなあ。
長文はネタっぽいの多いねえ。
まあ今回のは地域による習慣の違いに踏み込んでいて、なかなか力作だと思うけど。
なんかオッサンが書いてるような文だなあ。
長文はネタっぽいの多いねえ。
まあ今回のは地域による習慣の違いに踏み込んでいて、なかなか力作だと思うけど。
ネタ認定厨は長文かどうかで判断してるの？
334 ：愛と死の名無しさん：2005/08/23(火) 22:54:07
>>330
あれ？わかりません。
けど、なぜだか皆普通に言っているような・・・。
私の推測ですが、名古屋ではお結納にかなり、力入っているからじゃない
でしょうか？お結納セットでも、そういえば揉めました。
主人はその時は仕事で東京に住んでいて、でも何となく名古屋の
お結納はスゴイと知っていたようで、「日本橋三越で一番高いのにしたから！」
って言っていたけど、見てビックリ！すごくグッズ？が少ないの。
水引のお飾りも質素で。１段あれば飾れそうだった。
先に見せて貰って、さすがにマズイと思ったから、名古屋のお結納やさん
で、水引飾りやら、婚約指輪飾る塗り物とか追加した・・・。
なんか見栄張りな話だけど、名古屋ってそういう所なんですよねえ。
あとから、お結納飾りみんなに見せたりするから。
でも５年前の話なので、今はシンプルなのかな？
あ、お結納の金額ももめた！！
あの頃はイヤな事ばかりだったなあ。
あれ？わかりません。
けど、なぜだか皆普通に言っているような・・・。
私の推測ですが、名古屋ではお結納にかなり、力入っているからじゃない
でしょうか？お結納セットでも、そういえば揉めました。
主人はその時は仕事で東京に住んでいて、でも何となく名古屋の
お結納はスゴイと知っていたようで、「日本橋三越で一番高いのにしたから！」
って言っていたけど、見てビックリ！すごくグッズ？が少ないの。
水引のお飾りも質素で。１段あれば飾れそうだった。
先に見せて貰って、さすがにマズイと思ったから、名古屋のお結納やさん
で、水引飾りやら、婚約指輪飾る塗り物とか追加した・・・。
なんか見栄張りな話だけど、名古屋ってそういう所なんですよねえ。
あとから、お結納飾りみんなに見せたりするから。
でも５年前の話なので、今はシンプルなのかな？
あ、お結納の金額ももめた！！
あの頃はイヤな事ばかりだったなあ。
>>334
語れば語るほどウソ臭いけど、続けていいよ。許す。
語れば語るほどウソ臭いけど、続けていいよ。許す。
336 ：愛と死の名無しさん：2005/08/23(火) 22:59:38
自分が名古屋に生まれなくて良かった･･･とか言ってみたり。
傍から見てる分には楽しそうだけど、いざ自分が名古屋式結婚だったら
絶対投げ出すぽ。そんな私は結納を早速投げ出しました･･･orz
両家集まっての会食で済ませます。
傍から見てる分には楽しそうだけど、いざ自分が名古屋式結婚だったら
絶対投げ出すぽ。そんな私は結納を早速投げ出しました･･･orz
両家集まっての会食で済ませます。
337 ：愛と死の名無しさん：2005/08/23(火) 23:01:10
>>332
えー？私、女ですよっ！！たしかに３３歳なのでおばさんですが。
なんで、こんなこと、ネタでかかないといけないの？
辛い思いでだから、ついついムキになって長文になってしまいました。
オブーとか主人に、「お茶っていうと、お茶を濁すとか良くない意味で
とられるから」って言われて、それまで本当に知らなかったんですよ。
そんな言葉を両親に「使うように！」って言っても、え「〜・・・。」って
言われるし、すごく大変で辛かったんですから。
えー？私、女ですよっ！！たしかに３３歳なのでおばさんですが。
なんで、こんなこと、ネタでかかないといけないの？
辛い思いでだから、ついついムキになって長文になってしまいました。
オブーとか主人に、「お茶っていうと、お茶を濁すとか良くない意味で
とられるから」って言われて、それまで本当に知らなかったんですよ。
そんな言葉を両親に「使うように！」って言っても、え「〜・・・。」って
言われるし、すごく大変で辛かったんですから。
>335 お前もう来なくていいよ
340 ：愛と死の名無しさん：2005/08/23(火) 23:12:02
>>339さんの所は「ご」をつけるんですね。
うちの周りは「お」でした。
>>336
そうですよねえ。名古屋は私も正直スキではありません。
今、東京にすんでいますが、結婚式とかサッパリしていていいです。
引き出物が少ないのにはビックリしましたが、変な物色々と
入っているよりも、ウェッジウッドやティファニーの食器が
入っている方が嬉しいです。
でも、両親は弟の結婚（まだ未定）に向けて大変ですよ。
うちの周りは「お」でした。
>>336
そうですよねえ。名古屋は私も正直スキではありません。
今、東京にすんでいますが、結婚式とかサッパリしていていいです。
引き出物が少ないのにはビックリしましたが、変な物色々と
入っているよりも、ウェッジウッドやティファニーの食器が
入っている方が嬉しいです。
でも、両親は弟の結婚（まだ未定）に向けて大変ですよ。
341 ：愛と死の名無しさん：2005/08/23(火) 23:13:58
ｸﾞｸﾞｯたヒット件数
ご結納-22,200
お結納-185
ご結納が正しいと思う。
ご結納-22,200
お結納-185
ご結納が正しいと思う。
それでも、100人に一人弱は、お結納って使ってるんだね。
すいません、同じ33歳の名古屋女で相手も県内ですが
結納も披露宴もやりませんでしたよー
招待された披露宴も、類友なのか特に派手とは思わなかったし。
（結納とかの内訳は知らんが）
従兄弟の結婚式なんか呼ばれたことない。叔父叔母である両親までだ。
名古屋も色々だから、似たような家風のとこか、両家がどちらも
「うちはこうしたいけど、あちらのお家やあんたたち二人が
それでいいなら…」って譲歩しあえば上手くいくんだろうね。
>340さんの弟さんとうちの未婚妹だったら妹血圧上がりそうだｗ
結納も披露宴もやりませんでしたよー
招待された披露宴も、類友なのか特に派手とは思わなかったし。
（結納とかの内訳は知らんが）
従兄弟の結婚式なんか呼ばれたことない。叔父叔母である両親までだ。
名古屋も色々だから、似たような家風のとこか、両家がどちらも
「うちはこうしたいけど、あちらのお家やあんたたち二人が
それでいいなら…」って譲歩しあえば上手くいくんだろうね。
>340さんの弟さんとうちの未婚妹だったら妹血圧上がりそうだｗ
ネタかどうかは知らないけど確かに凝った内容だった。
本当に遠い他県まで挨拶「のみ」に行くのか？ 京都の新郎側の親は。
読んだ感じでは、オブーvs>324 僅差だが>324の方がイタい。
本当に遠い他県まで挨拶「のみ」に行くのか？ 京都の新郎側の親は。
読んだ感じでは、オブーvs>324 僅差だが>324の方がイタい。
確かに、将来息子が地味婚希望の彼女を連れてきたら
物凄い勢いで「名古屋はね、名古屋だからね」と
口出ししそうだ。
物凄い勢いで「名古屋はね、名古屋だからね」と
口出ししそうだ。
346 ：愛と死の名無しさん：2005/08/23(火) 23:57:59
>340さんの弟さんとうちの未婚妹だったら妹血圧上がりそうだｗ
ほんと、当人同士の問題ですし、（私は当時ハデにやりたかっただけ）
うちの両親も多分弟は適当でいいと思ってますよ。
今度は男なので、結納金の方の心配をしているだけですw
ほんと、当人同士の問題ですし、（私は当時ハデにやりたかっただけ）
うちの両親も多分弟は適当でいいと思ってますよ。
今度は男なので、結納金の方の心配をしているだけですw
347 ：愛と死の名無しさん：2005/08/24(水) 00:05:12
>>344
私の話ですか？
＞本当に遠い他県まで挨拶「のみ」に行くのか？ 京都の新郎側の親は。
私も、このことは「え？？」って感じだったです。
でも、関西では、オブーオバサン曰く普通にあるみたいで姉の時も
やったらしい。（滋賀→京都）
ちゃんと、その儀式らしい事の名前もありました。
忘れましたが。
関西の方、教えて下さい。
私の話ですか？
＞本当に遠い他県まで挨拶「のみ」に行くのか？ 京都の新郎側の親は。
私も、このことは「え？？」って感じだったです。
でも、関西では、オブーオバサン曰く普通にあるみたいで姉の時も
やったらしい。（滋賀→京都）
ちゃんと、その儀式らしい事の名前もありました。
忘れましたが。
関西の方、教えて下さい。
>347
344は相手にしなくていいよ。
この板に常駐しているネタ認定厨だから。
冠婚葬祭の経験がないから、なんでもネタに見えるらしく
いちいち絡んでくるだけ。とくに長文だと喜ぶみたいね。無視推奨。
344は相手にしなくていいよ。
この板に常駐しているネタ認定厨だから。
冠婚葬祭の経験がないから、なんでもネタに見えるらしく
いちいち絡んでくるだけ。とくに長文だと喜ぶみたいね。無視推奨。
>344だけど、まあ他の関西の人達に聞きたいという点だけは同意。
しかし…、本当に33歳？ 何かもう色々脱力させられるよ。
こんな調子で相手方とコミュニケーション取っていたのではこじれるわけだ。
あと常駐もなにも、ここ一度しか書いていないので念の為。
別にネタでも構わないし、凝った内容だからレスしたまでだよ。
しかし…、本当に33歳？ 何かもう色々脱力させられるよ。
こんな調子で相手方とコミュニケーション取っていたのではこじれるわけだ。
あと常駐もなにも、ここ一度しか書いていないので念の為。
別にネタでも構わないし、凝った内容だからレスしたまでだよ。
ttp://www.okane-co.com/img/yuinou_info/kansai.html
関西の風習ってこんなんのことかな？
ちなみに大阪だけど初めて知った。
おぶうって知ってはいるけど、実際に言ってる人はめったに見ない。
関西の風習ってこんなんのことかな？
ちなみに大阪だけど初めて知った。
おぶうって知ってはいるけど、実際に言ってる人はめったに見ない。
>>350
うちは旦那が兵庫の但馬地方だけど「こぶしがため」は
私の地元はめちゃ遠いから大変だし、仲人（媒酌人）も
たてないからやらないと二人で押し通した。最初かなり不満げだった。
（顔合わせと結納はやったけど向こうはへとへとで帰っていった。）
こういう風習は移動手段が少なく、同じ地方の人とのみ
見合い中心で結婚していた時代の名残だと思う。
うちは旦那が兵庫の但馬地方だけど「こぶしがため」は
私の地元はめちゃ遠いから大変だし、仲人（媒酌人）も
たてないからやらないと二人で押し通した。最初かなり不満げだった。
（顔合わせと結納はやったけど向こうはへとへとで帰っていった。）
こういう風習は移動手段が少なく、同じ地方の人とのみ
見合い中心で結婚していた時代の名残だと思う。
352 ：愛と死の名無しさん：2005/08/24(水) 11:19:53
>>322 ってのは、結婚の（式）だけが命なんだな。自分の実家の
やり方を押し通す、ドリーム満点のバカ女。
日本橋三越の一番高い結納飾りにけちをつけて、自分で買足したなんて･･･。
周りが見えない奴って居るんだね。
やり方を押し通す、ドリーム満点のバカ女。
日本橋三越の一番高い結納飾りにけちをつけて、自分で買足したなんて･･･。
周りが見えない奴って居るんだね。
多少、口調はキツイけど（w >>352に同意
自分の思い通りにしたいが為に、新郎親の意見を「相手を思って」なんて
見当違いな事を言いながら、簡単に却下してるんだもんね。
結局、その風習を理解できてない322とその両親が「不必要な儀式」だと思ったわけでしょ？
別に322側に金銭的にも体力的にも特に負担はかからない儀式なのに
（義母をもてなしたり、お茶代はくらいの負担はあるけどw）
それすら、勝手にやらない事にしちゃうなんて心が狭いねー
自分の思い通りにしたいが為に、新郎親の意見を「相手を思って」なんて
見当違いな事を言いながら、簡単に却下してるんだもんね。
結局、その風習を理解できてない322とその両親が「不必要な儀式」だと思ったわけでしょ？
別に322側に金銭的にも体力的にも特に負担はかからない儀式なのに
（義母をもてなしたり、お茶代はくらいの負担はあるけどw）
それすら、勝手にやらない事にしちゃうなんて心が狭いねー
>>324だけを見ると
相手がその儀式をどれだけ重要と思っているかがわからず
簡略化を提案したらキレられた？って言う印象なんだけど
そのほかのレス見てると
彼のお母さんがキレて「そっちで勝手にやって」と言ったのをいい事に
とりなしたり、妥協案を立てることもなく本当に勝手にやっちゃったって感じ。
その上で改めて>>322を読むと、なんだかな〜って気分になる。
相手がその儀式をどれだけ重要と思っているかがわからず
簡略化を提案したらキレられた？って言う印象なんだけど
そのほかのレス見てると
彼のお母さんがキレて「そっちで勝手にやって」と言ったのをいい事に
とりなしたり、妥協案を立てることもなく本当に勝手にやっちゃったって感じ。
その上で改めて>>322を読むと、なんだかな〜って気分になる。
読んでたら70過ぎて息子の結婚式にも出られなかったオブーさんが
気の毒になってきた。今も全然会えないんでしょ？
親としては寂しいよね。嫁にはDQN扱いされてるし。
>>322は自分の両親だけが可哀想だと思ってるみたいでちょっとむかつく。
自分が好きなようにやりたいのなら、相手の意見だって尊重するのが
歩み寄りじゃないのかなぁ。
「名古屋だから」ってのを主張しすぎ。それですべて許されるとでも？
気の毒になってきた。今も全然会えないんでしょ？
親としては寂しいよね。嫁にはDQN扱いされてるし。
>>322は自分の両親だけが可哀想だと思ってるみたいでちょっとむかつく。
自分が好きなようにやりたいのなら、相手の意見だって尊重するのが
歩み寄りじゃないのかなぁ。
「名古屋だから」ってのを主張しすぎ。それですべて許されるとでも？
356 ：愛と死の名無しさん：2005/08/24(水) 12:07:47
たぶんどっちも我が強いんだよ。
京都の女vs名古屋の女
図々しいほうが勝った、って感じなのでは。
京都の女vs名古屋の女
図々しいほうが勝った、って感じなのでは。
357 ：愛と死の名無しさん：2005/08/24(水) 12:16:25
>>322はネタかDQNということでFA。
本当だとしたら、相手の気持ちややり方を一切考えない心の冷たい最低の人間。
本当だとしたら、相手の気持ちややり方を一切考えない心の冷たい最低の人間。
358 ：愛と死の名無しさん：2005/08/24(水) 12:20:51
ご意見有り難うございます。
私も悪かったみたいですね・・・。
こちらは、結局４人での寂しい結納と、披露宴ナシの
２人きりの挙式だったので、許して下さい。
うちも、両親に花嫁姿見せたかったですよ。
とても楽しみにしていたのに、オブーさんの
「絶対に参加しない！」の一言で、やれなくなってしまったのですから。
１カ月後位に送られてきた挙式ビデオを見て泣いている両親
をみたら、親不孝したな・・・と思いました。
そこまで、大切な儀式でしたら、オブーさんも、もっと強く言って
欲しかったです。結納に出てくれないと直前に聞くまで
その事がひっかかっていたなんて知りませんでしたから。
もともとはその儀式すら知らなかったので、余計にそんなことで！？
って腹がたってしまったのかも。ちょっと反省。
私も悪かったみたいですね・・・。
こちらは、結局４人での寂しい結納と、披露宴ナシの
２人きりの挙式だったので、許して下さい。
うちも、両親に花嫁姿見せたかったですよ。
とても楽しみにしていたのに、オブーさんの
「絶対に参加しない！」の一言で、やれなくなってしまったのですから。
１カ月後位に送られてきた挙式ビデオを見て泣いている両親
をみたら、親不孝したな・・・と思いました。
そこまで、大切な儀式でしたら、オブーさんも、もっと強く言って
欲しかったです。結納に出てくれないと直前に聞くまで
その事がひっかかっていたなんて知りませんでしたから。
もともとはその儀式すら知らなかったので、余計にそんなことで！？
って腹がたってしまったのかも。ちょっと反省。
359 ：愛と死の名無しさん：2005/08/24(水) 12:24:14
>358
よしわかった。
反省したようだから下がってよろしい。
よしわかった。
反省したようだから下がってよろしい。
360 ：愛と死の名無しさん：2005/08/24(水) 12:25:31
はい、失礼します・・・。
反省して無いじゃん･･･
結局「悪いのはオブーさん」だし。
ダンナ優しいね。接触無い様に取り計らってくれてんでしょ？
あんまり図に乗ってるといつか痛い目見ると思う。
結局「悪いのはオブーさん」だし。
ダンナ優しいね。接触無い様に取り計らってくれてんでしょ？
あんまり図に乗ってるといつか痛い目見ると思う。
へ〜、ちょっと し か 反省してない上、
未だに式ができなかった自分と親が可哀相、ですか。
呆れるわ。
自分たちの怠け根性と無神経さが招いた結果じゃん。
ホント親不孝な娘だね。
自業自得なんだし、今からでも
旦那さんに頼んで義母さんに謝らせてもらったら？
こんな身勝手な母親に育てられる子供って
どんなに図々しくなるんだろう。
「名古屋だから派手にしたかった」
ってのは見事な爆笑ポイントでしたわｗｗ
未だに式ができなかった自分と親が可哀相、ですか。
呆れるわ。
自分たちの怠け根性と無神経さが招いた結果じゃん。
ホント親不孝な娘だね。
自業自得なんだし、今からでも
旦那さんに頼んで義母さんに謝らせてもらったら？
こんな身勝手な母親に育てられる子供って
どんなに図々しくなるんだろう。
「名古屋だから派手にしたかった」
ってのは見事な爆笑ポイントでしたわｗｗ
この手の思考の持ち主は、自分が痛い目にあっても
「アテクシってかわいそう！」
って自分の不幸に酔っちゃって、面倒事は周囲に丸投げしそうじゃん。
そもそも「ちょっと」反省だから、なんか悪いことしたかも知れないけど
義親だからまぁいっかー、というのが本音でしょ。
「アテクシってかわいそう！」
って自分の不幸に酔っちゃって、面倒事は周囲に丸投げしそうじゃん。
そもそも「ちょっと」反省だから、なんか悪いことしたかも知れないけど
義親だからまぁいっかー、というのが本音でしょ。
なにこの流れ。
オブーが書き込んでるの？
オブーが書き込んでるの？
自演はもういいから、360は帰れ。
オブーばあさんが叩かれたと思ったら、>322も叩かれたり。2chは極端だな。
漏れは一連のﾚｽを見て、>322の旦那が何をして何をしなかったかが、
あまりよく見えてこないのだが。
新郎・新婦が相手親に対するﾌｨﾙﾀｰの役割を忘れると、両家のｴｺﾞ激突は避けられないのが、
世の常と思われるが、如何？
その嵐に巻き込まれ、疲れ果てて海外へ逃避行、と言うのが>322とその夫という事か？
漏れは一連のﾚｽを見て、>322の旦那が何をして何をしなかったかが、
あまりよく見えてこないのだが。
新郎・新婦が相手親に対するﾌｨﾙﾀｰの役割を忘れると、両家のｴｺﾞ激突は避けられないのが、
世の常と思われるが、如何？
その嵐に巻き込まれ、疲れ果てて海外へ逃避行、と言うのが>322とその夫という事か？
368 ：愛と死の名無しさん：2005/08/24(水) 18:05:15
ウンウン、夫の動きが重要なわけだが。
369 ：愛と死の名無しさん：2005/08/24(水) 18:11:11
夫がどうなのか、全然見えない。
そこが寝た臭い原因。
と言うと、これから322が夫はこのように私のほうに合わせてくれました、
みたいに書くわけだが。
そこが寝た臭い原因。
と言うと、これから322が夫はこのように私のほうに合わせてくれました、
みたいに書くわけだが。
ﾈﾀ云々はもうどうでも(ry
>322のﾚｽ気盆
>322のﾚｽ気盆
371 ：愛と死の名無しさん：2005/08/24(水) 18:21:56
薄っぺらいネタ認定はもううんざり。
夫が意志薄弱で女の意見に押されてばっかりなんて
よくある話だよ。
むしろ>322が夫と実家が没交渉になってることに
まったく罪悪感感じてなさそうなのが気になった。
夫が意志薄弱で女の意見に押されてばっかりなんて
よくある話だよ。
むしろ>322が夫と実家が没交渉になってることに
まったく罪悪感感じてなさそうなのが気になった。
夫が>322を放し飼いせざるを得ない状況と気の弱さが見え隠れしているような。
私は、もうネタはうんざりだな。
>>373
私は、もうネタ厨にはうんざりだな。
私は、もうネタ厨にはうんざりだな。
あ〜ぁ、言っちゃったのね。
ｽﾏｿ
>373にﾚｽですた
>373にﾚｽですた
うんざり同士で、もうこの話題は止めればよろしい。
378 ：愛と死の名無しさん：2005/08/24(水) 18:46:32
ネタ厨って見ていて小ッ恥ずかしいよ。
他スレでも散々うざがられてるのにまだがんばってるの？
「ネタをネタとして楽しめない人には２ちゃんねるは難しい」って教わらなかった？ｗ
他スレでも散々うざがられてるのにまだがんばってるの？
「ネタをネタとして楽しめない人には２ちゃんねるは難しい」って教わらなかった？ｗ
「ネタをネタとして見抜けない人には２ちゃんねるは難しい」
だったとｵﾓｗ
だったとｵﾓｗ
380 ：愛と死の名無しさん：2005/08/24(水) 18:53:22
ほんとは「ウソをウソと（ｒｙ」だけどね。
でも何もかも「ネタ臭い」と言って回って得意になってるのは
楽しみを自分でつぶしているようなものだし、周囲も迷惑。
早くこの板から消えろー。
でも何もかも「ネタ臭い」と言って回って得意になってるのは
楽しみを自分でつぶしているようなものだし、周囲も迷惑。
早くこの板から消えろー。
381 ：愛と死の名無しさん：2005/08/24(水) 18:53:29
／) ／)
/ ⌒ ヽ ／￣￣￣￣￣￣￣￣
| ●_ ● | ＜ ネタ厨〜！
(〇 〜 〇 | ＼
/ |
| |_/ |
/ ⌒ ヽ ／￣￣￣￣￣￣￣￣
| ●_ ● | ＜ ネタ厨〜！
(〇 〜 〇 | ＼
/ |
| |_/ |
可愛いから許す♥
383 ：愛と死の名無しさん：2005/08/24(水) 19:27:12
俺はもう結婚したけど、婚約中に嫁さんの親父に殴られたことあるよ！
馬の骨と罵られたしね。
v(^-^)v
馬の骨と罵られたしね。
v(^-^)v
384 ：愛と死の名無しさん：2005/08/24(水) 19:28:24
385 ：愛と死の名無しさん：2005/08/24(水) 19:32:22
俺なら殴り返しているな。目には目を、埴輪ハォ！だ。
386 ：愛と死の名無しさん：2005/08/24(水) 19:34:29
とどめに、モンゴルあたりで拾ってきた馬の骨を投げつけて
「これを馬の骨と言うのだ。よく覚えとけ！」
めでたし、めでたし。
「これを馬の骨と言うのだ。よく覚えとけ！」
めでたし、めでたし。
387 ：愛と死の名無しさん：2005/08/24(水) 19:42:40
そうか。
俺の場合は、嫁さんの親父に殴られて、殴り返したら意識不明になっちゃってさ。
結局、そのまま意識は戻らず・・・
逮捕されて15年間服役して、昨日出所したばかりだ。
俺の場合は、嫁さんの親父に殴られて、殴り返したら意識不明になっちゃってさ。
結局、そのまま意識は戻らず・・・
逮捕されて15年間服役して、昨日出所したばかりだ。
388 ：愛と死の名無しさん：2005/08/24(水) 19:48:35
>>385 槍杉！ コブラツイストか４の字固めぐらいにして桶。
389 ：愛と死の名無しさん：2005/08/24(水) 20:18:01
>>387
その状況で15年間服役ってのは有りえないからネタ。
その状況で15年間服役ってのは有りえないからネタ。
>>389
おぬし空気読めんのお
おぬし空気読めんのお
392 ：愛と死の名無しさん ：2005/08/25(木) 00:22:42
すごく他愛の無いことだろうけど、どうか聞いてください。
私の実家は北九州。
彼の実家は熊本。
結婚式は間をとって福岡市でしたかった。
今、関東に住んでいるもので、東京の友達を呼びやすいし。
色々見てまわったけど、やっぱり福岡市のほうが熊本よりもセンスがいいし、
そっちでやりたかった。
でも彼父母が「熊本でやらないなら式も披露宴も出席しない。」
と陰で言っていることがわかった。
前は福岡市での式に賛成してくれていた彼も、「実は熊本がよかった。」と。
式も披露宴も、やっぱり両方の両親が出席してほしい。
けど、このまま結婚したら、
私達2人や、両家同士の力関係が決まってしまいそう。
相手の親は「でもだからってあんなイイ子に断られるともったいないから、早く結婚しちゃいなさい。」
とも言っているそうだ。ああ、「都合の」イイ子ですか？って言いたくなる。
もうめんどくさくなってきた。6年付き合ったけど、別れよっかなーっと思ってる。
私の実家は北九州。
彼の実家は熊本。
結婚式は間をとって福岡市でしたかった。
今、関東に住んでいるもので、東京の友達を呼びやすいし。
色々見てまわったけど、やっぱり福岡市のほうが熊本よりもセンスがいいし、
そっちでやりたかった。
でも彼父母が「熊本でやらないなら式も披露宴も出席しない。」
と陰で言っていることがわかった。
前は福岡市での式に賛成してくれていた彼も、「実は熊本がよかった。」と。
式も披露宴も、やっぱり両方の両親が出席してほしい。
けど、このまま結婚したら、
私達2人や、両家同士の力関係が決まってしまいそう。
相手の親は「でもだからってあんなイイ子に断られるともったいないから、早く結婚しちゃいなさい。」
とも言っているそうだ。ああ、「都合の」イイ子ですか？って言いたくなる。
もうめんどくさくなってきた。6年付き合ったけど、別れよっかなーっと思ってる。
393 ：愛と死の名無しさん：2005/08/25(木) 00:25:08
マリッジブルースレのほうが合ってるかもね。
結局熊本でやるの？
結局熊本でやるの？
「力関係」って…
395 ：愛と死の名無しさん ：2005/08/25(木) 01:04:13
>>393
マリッジブルーなのかなー私
来月、結納する予定だったけど待ってもらおうかと思ってます。
熊本でやるかは・・・・わからないです。
なんか式も披露宴もどうでもよくなってきた感じです。
結婚式に夢見すぎてたのかな。
>>394
彼の実家は典型的な亭主関白・九州男児・男尊女卑の家庭でして
彼自身も若干影響されているところがあります。
（あちらの御家でいうところの）普通は、嫁側が婿側の条件に従うのでしょうが
私は今どきの若い人育ちなので、少しも妥協できない点に抵抗があるんです。
結婚後もこのように、彼の家に従わないといけなくなる気がして。
マリッジブルーなのかなー私
来月、結納する予定だったけど待ってもらおうかと思ってます。
熊本でやるかは・・・・わからないです。
なんか式も披露宴もどうでもよくなってきた感じです。
結婚式に夢見すぎてたのかな。
>>394
彼の実家は典型的な亭主関白・九州男児・男尊女卑の家庭でして
彼自身も若干影響されているところがあります。
（あちらの御家でいうところの）普通は、嫁側が婿側の条件に従うのでしょうが
私は今どきの若い人育ちなので、少しも妥協できない点に抵抗があるんです。
結婚後もこのように、彼の家に従わないといけなくなる気がして。
>>392
彼も今は関東に住んでるの？
それなら「友達を呼びやすい」と言う点では福岡の方が良い
と思わないのかな？その辺もう少し彼と話し合ってみたら？
それでも平行線で本当にどうでも良くなっちゃったら、
いっそ式・披露宴無しでもいいんじゃない？
若しくは、披露宴は熊本で親族のみ、現住所で１．５次会みたいな
パーティーをするとか、まだ妥協点を探すことは可能だと思うけど。
彼も今は関東に住んでるの？
それなら「友達を呼びやすい」と言う点では福岡の方が良い
と思わないのかな？その辺もう少し彼と話し合ってみたら？
それでも平行線で本当にどうでも良くなっちゃったら、
いっそ式・披露宴無しでもいいんじゃない？
若しくは、披露宴は熊本で親族のみ、現住所で１．５次会みたいな
パーティーをするとか、まだ妥協点を探すことは可能だと思うけど。
というかそんなことで取り乱すくらいなら結婚するのは早いんじゃない？
いまどきの若い人育ちじゃなく単純に幼すぎるよ。
もうちょっと交渉、協調、妥協というものをおぼえないと・・・。
いまどきの若い人育ちじゃなく単純に幼すぎるよ。
もうちょっと交渉、協調、妥協というものをおぼえないと・・・。
つーかこのまま結婚したら力関係きまるって
むしろ３９２の方が優位な関係に見えるよ。
３９２は彼両親の意見を完全シカトして結婚できるわけだし。
意見は決定的に分かれたが、それでもなお３９２を“あんないい子”と言ってるわけで。
相当下手に出てると思うよ。
（意見が通らない→ボイコットは幼稚すぎるとは思うけどね）
３９５で少しも妥協できない点に抵抗があるって、
少しも妥協できない（してもらえない の間違いだと思うけど）
それはお互いじゃない。少しも妥協してないのは。
このように従わないとって、あなたも完全に従うことを要求してるわけでしょ？
向こうの両親も完全に折れてるだけだし。
（式のボイコットはあれど、結婚自体は認めてるわけで）
３９６のようにお互いの妥協案をいろいろ提案しても結果こうでした。
だったら確かにわかるけど。
そういうことをやっていないのだったら、
あなたの意見とあなたの書いた事実がずれてる。
事実が間違ってなければちょっと冷静になってもう一回整理したほうがいいよ。
交渉とかせずにその考えに至ったのなら
失礼だけどあまりにも幼稚でちょっと精神的に弱ってる人っぽくみえる。
むしろ３９２の方が優位な関係に見えるよ。
３９２は彼両親の意見を完全シカトして結婚できるわけだし。
意見は決定的に分かれたが、それでもなお３９２を“あんないい子”と言ってるわけで。
相当下手に出てると思うよ。
（意見が通らない→ボイコットは幼稚すぎるとは思うけどね）
３９５で少しも妥協できない点に抵抗があるって、
少しも妥協できない（してもらえない の間違いだと思うけど）
それはお互いじゃない。少しも妥協してないのは。
このように従わないとって、あなたも完全に従うことを要求してるわけでしょ？
向こうの両親も完全に折れてるだけだし。
（式のボイコットはあれど、結婚自体は認めてるわけで）
３９６のようにお互いの妥協案をいろいろ提案しても結果こうでした。
だったら確かにわかるけど。
そういうことをやっていないのだったら、
あなたの意見とあなたの書いた事実がずれてる。
事実が間違ってなければちょっと冷静になってもう一回整理したほうがいいよ。
交渉とかせずにその考えに至ったのなら
失礼だけどあまりにも幼稚でちょっと精神的に弱ってる人っぽくみえる。
「少しも妥協できてない」のはむしろ395本人ちゃうんかと。
>>392
参考になるかわからんがキジョ板にこういうスレがある
【男尊女卑】九州男児にうんざりな人４【俺様主義】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1123218147/l50
>普通は、嫁側が婿側の条件に従うのでしょうが
んなこたあない
話し合うという事柄があなたの頭の中にはないのか？
従うか拒否するかしかないわけじゃないだろうに
あなた自身が「典型的な亭主関白・九州男児・男尊女卑」思考に毒されてる気がする
参考になるかわからんがキジョ板にこういうスレがある
【男尊女卑】九州男児にうんざりな人４【俺様主義】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1123218147/l50
>普通は、嫁側が婿側の条件に従うのでしょうが
んなこたあない
話し合うという事柄があなたの頭の中にはないのか？
従うか拒否するかしかないわけじゃないだろうに
あなた自身が「典型的な亭主関白・九州男児・男尊女卑」思考に毒されてる気がする
395は実はできれば、今在住の関東あたりでやりたいんだろうね。
所詮九州なんて田舎で、東京に住む友達からバカにされるのもつらいだろうし。
それで九州の中でもまだましな福岡で、と思ったけど、それも相手側から反対されて、
ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝﾝな気分になってる、と。
見栄っ張りなのもあるんじゃないかな、と推察してみる。
が、まぁ、こんな状態じゃ、なんとか結婚にこぎ着けても、その後、ことあるごとに
衝突して、いずれﾘｺｰﾝ、ってことになりそうな予感。
無期限延期か破談にした方が395のためだろうね、といってみる。
もちろん、破談後、新しい彼氏は東京付近に実家がある人にしておけ。
所詮九州なんて田舎で、東京に住む友達からバカにされるのもつらいだろうし。
それで九州の中でもまだましな福岡で、と思ったけど、それも相手側から反対されて、
ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝﾝな気分になってる、と。
見栄っ張りなのもあるんじゃないかな、と推察してみる。
が、まぁ、こんな状態じゃ、なんとか結婚にこぎ着けても、その後、ことあるごとに
衝突して、いずれﾘｺｰﾝ、ってことになりそうな予感。
無期限延期か破談にした方が395のためだろうね、といってみる。
もちろん、破談後、新しい彼氏は東京付近に実家がある人にしておけ。
403 ：愛と死の名無しさん：2005/08/25(木) 14:30:10
黄泉がえりを書いた梶尾真治もなくぞ。
あの人が書く物語の舞台はみんな熊本なんだから。
あの人が書く物語の舞台はみんな熊本なんだから。
ウッチャンも涙目になってるぞ！
＞でも彼父母が「熊本でやらないなら式も披露宴も出席しない。」
陰口とはいえ、いい年した人達がこれもどうかと思うけどね。
こういう思考の持ち主だから、というので警戒する気持ちはちょっとわかる。
福岡でやるのは、両者の中間点であること、客の都合がいいこと、
（それは確かだ＠東京人）あとはまぁセンスは置いておいてｗ
正当な言い分なわけだし、頭では皆理解しているんじゃない？
陰口とはいえ、いい年した人達がこれもどうかと思うけどね。
こういう思考の持ち主だから、というので警戒する気持ちはちょっとわかる。
福岡でやるのは、両者の中間点であること、客の都合がいいこと、
（それは確かだ＠東京人）あとはまぁセンスは置いておいてｗ
正当な言い分なわけだし、頭では皆理解しているんじゃない？
歳を取ると人って頑なになるからな。
ましてや、九州の人だから余計頑固そう。
私も「招待客のことを考えると福岡が妥当。」というのを
前面に押し出せば向こうも何とか折れてくれそうな気がする。
ましてや、九州の人だから余計頑固そう。
私も「招待客のことを考えると福岡が妥当。」というのを
前面に押し出せば向こうも何とか折れてくれそうな気がする。
408 ：愛と死の名無しさん：2005/08/25(木) 19:56:51
>407
同意。
べつにドリームだけで福岡で･･･って言ってるわけじゃなく、理由があるんだもの。
どちらかが妥協って言うことじゃなく、ベストな選択だと思うけどねー。それでも
＞彼父母が「熊本でやらないなら式も披露宴も出席しない。」
って言う状態なら･･･つか彼もか。
どうしようもないな･･･。
同意。
べつにドリームだけで福岡で･･･って言ってるわけじゃなく、理由があるんだもの。
どちらかが妥協って言うことじゃなく、ベストな選択だと思うけどねー。それでも
＞彼父母が「熊本でやらないなら式も披露宴も出席しない。」
って言う状態なら･･･つか彼もか。
どうしようもないな･･･。
409 ：395：2005/08/25(木) 19:57:10
いろいろレスありがとうございます。
まぁ私も頑固なんでｗ交渉とか妥協は苦手かもですねｗ
>>402の通り、見栄っ張りってかやっぱり華やかにいきたいしなぁ〜。
「熊本でやらないなら式も披露宴も出席しない」とは
昨日、彼から直接言われたので、ちょっと混乱したまま書いたのが悪かったですかね。
熊本でやってくれとは、彼を通じてそれとなく聞いていたので
妥協点として、東京羽田か、中間をとって福岡市を提示してたのですが。
別に私の実家付近でやってもいいことだし。
私のほうにも足腰悪い親戚がいて、出てくるまで一苦労なので
お互いさまじゃないかなと思う。
ま、彼を通じて突っぱねられてしまったわけです。
これ以上交渉の余地もないようですが、
どう切り込んでいったらいいものだか・・・・
まぁ私も頑固なんでｗ交渉とか妥協は苦手かもですねｗ
>>402の通り、見栄っ張りってかやっぱり華やかにいきたいしなぁ〜。
「熊本でやらないなら式も披露宴も出席しない」とは
昨日、彼から直接言われたので、ちょっと混乱したまま書いたのが悪かったですかね。
熊本でやってくれとは、彼を通じてそれとなく聞いていたので
妥協点として、東京羽田か、中間をとって福岡市を提示してたのですが。
別に私の実家付近でやってもいいことだし。
私のほうにも足腰悪い親戚がいて、出てくるまで一苦労なので
お互いさまじゃないかなと思う。
ま、彼を通じて突っぱねられてしまったわけです。
これ以上交渉の余地もないようですが、
どう切り込んでいったらいいものだか・・・・
いっそ、熊本で彼の親族のみの披露宴、
都内か福岡で友人中心のパーティーをするしかないのか！？
都内か福岡で友人中心のパーティーをするしかないのか！？
411 ：愛と死の名無しさん：2005/08/25(木) 20:06:31
＞招待客のことを考えると福岡が妥当
＞私のほうにも足腰悪い親戚がいて、出てくるまで一苦労
これは正当な理由だよね。
彼側がどうしても熊本でと言い張る理由は？
もし、夫実家でやるのが常識とかいうわけのわからない理由なら、
彼ととことん話し合ったほうがいいと思うよ。
それこそ、今後の力関係じゃないけど、家庭を作っていく上で、
そういう価値観の違いは、絶対大きい問題になるから。
＞私のほうにも足腰悪い親戚がいて、出てくるまで一苦労
これは正当な理由だよね。
彼側がどうしても熊本でと言い張る理由は？
もし、夫実家でやるのが常識とかいうわけのわからない理由なら、
彼ととことん話し合ったほうがいいと思うよ。
それこそ、今後の力関係じゃないけど、家庭を作っていく上で、
そういう価値観の違いは、絶対大きい問題になるから。
東京から見れば福岡も熊本もかわんねーから安心しろ！！
413 ：愛と死の名無しさん：2005/08/25(木) 22:28:22
福岡のほうが飛行機いっぱい出てるし、便利でない？
>>411禿同
お互いにどういった 理 由 でその土地がいいのかを
冷静に話し合って決めるべき。
それでお互いに納得する結果を出すのが大事。
他の誰でもない、395と395彼の2人の結婚式なんだから
どっちかのワガママだけで決めるのはおかしい。
相手方の「熊本がいい」と言う理由が
「招待客のことを考えて」と言う点を加味しても妥当だと思えばそれに従えばいいし
ただ理由もなく嫁は従えだと言うのなら、395も突っぱねればいい。
とにかくお互いの気持ちをとことんまで話し合うべきだと思うよ。
個人的には
「熊本でやらないなら出席しない」なんて台詞を伝書鳩するような男が
九州男児だ、嫁は従え！なんて鼻で笑っちゃいますが。
お互いにどういった 理 由 でその土地がいいのかを
冷静に話し合って決めるべき。
それでお互いに納得する結果を出すのが大事。
他の誰でもない、395と395彼の2人の結婚式なんだから
どっちかのワガママだけで決めるのはおかしい。
相手方の「熊本がいい」と言う理由が
「招待客のことを考えて」と言う点を加味しても妥当だと思えばそれに従えばいいし
ただ理由もなく嫁は従えだと言うのなら、395も突っぱねればいい。
とにかくお互いの気持ちをとことんまで話し合うべきだと思うよ。
個人的には
「熊本でやらないなら出席しない」なんて台詞を伝書鳩するような男が
九州男児だ、嫁は従え！なんて鼻で笑っちゃいますが。
とりあえず話し合ってきました。
「熊本でやらないなら・・・」の件はもうどうしようもないとのこと。
何か理由があるのか聞いたら、まぁ予想通りでした。
このことで破談になってもしょうがない、と言われました。
ただ、これまで式場探しも話し合いものらりくらりとかわしていた彼が
初めて真面目に話を聞いてくれて、意見を言ってくれてうれしかった。
やっぱり彼は好きなので、この要求は呑むことになると思います。
でも、こっちもわがまま沢山突きつけちゃおうかなーw
口止めされているから親にも相談できないし、
友達にも。こんなこと深刻な顔して相談するタチじゃないので
こちらで聞いていただけて、なんか気が楽になりました。
ありがとうございました。
「熊本でやらないなら・・・」の件はもうどうしようもないとのこと。
何か理由があるのか聞いたら、まぁ予想通りでした。
このことで破談になってもしょうがない、と言われました。
ただ、これまで式場探しも話し合いものらりくらりとかわしていた彼が
初めて真面目に話を聞いてくれて、意見を言ってくれてうれしかった。
やっぱり彼は好きなので、この要求は呑むことになると思います。
でも、こっちもわがまま沢山突きつけちゃおうかなーw
口止めされているから親にも相談できないし、
友達にも。こんなこと深刻な顔して相談するタチじゃないので
こちらで聞いていただけて、なんか気が楽になりました。
ありがとうございました。
なんか口止めするってのは卑怯だな。
相手は両親＋カレで3人がかりなのにあなたには一人で
戦わせようとしてるわけだ。
今後が思いやられると思うよ。
相手は両親＋カレで3人がかりなのにあなたには一人で
戦わせようとしてるわけだ。
今後が思いやられると思うよ。
口止めするってことは
人に知られたら自分たちがまずい立場になるようなことだって
自覚はあるんだね。
内緒で嫁候補にだけは言いたいわけだ。
人に知られたら自分たちがまずい立場になるようなことだって
自覚はあるんだね。
内緒で嫁候補にだけは言いたいわけだ。
418 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 00:27:02
なんだよ。あっさり丸めこまれてるな。
破談なんて物騒な話も出てるのに親に口止めするなんて
そうとうおかしいよ。目を覚ましたほうがいいよ。
破談なんて物騒な話も出てるのに親に口止めするなんて
そうとうおかしいよ。目を覚ましたほうがいいよ。
自分の嫁になる女性の味方にならない男なんて
結婚してから苦労するよ。
破局？(ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ…
「ｱﾝﾀら、何様のつもり？」って感じ。
結婚してから苦労するよ。
破局？(ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ…
「ｱﾝﾀら、何様のつもり？」って感じ。
親に口止めってのを素直に聞いて話を進めた場合、
何か不具合が発生しても親が味方になってくれない
可能性は大だな。
親としては「自分達に何の相談もしなかったくせに」と
思うだろうし。
今後、彼の家族に取り込まれて親の援護もなしという
状況になるのが目に見えるな。
何か不具合が発生しても親が味方になってくれない
可能性は大だな。
親としては「自分達に何の相談もしなかったくせに」と
思うだろうし。
今後、彼の家族に取り込まれて親の援護もなしという
状況になるのが目に見えるな。
これはもうだめかもわからんね
422 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 07:27:00
>>415
ごめん、新郎両親の、式は熊本でやりたい理由 がわからん。
私は熊本出身だが、正直博多は遠い。熊本駅が辺鄙な場所なのだ。
しかし理由が交通の便以外に「夫側の意見に沿え」しかないなら
ちゃんとあなたの両親に話をするべきだ。
夫側の意見に沿え、と言うことか?
あなたの両親へ式を熊本でやる旨を伝えるときは、必ず新郎も同席させろ。
嫌々仕方なく熊本で式やるあなたの心情で話すと、カナリもめる元になると思う。
熊本人は、他府県の人に対して九州男児肥後もっこす風をふかすが、
実際はそう気が強いわけでも男尊女卑が強い訳でもないので、
「お国柄を知らない他所者には先にわがまま言ったもん勝」的な感があると思う。
ごめん、新郎両親の、式は熊本でやりたい理由 がわからん。
私は熊本出身だが、正直博多は遠い。熊本駅が辺鄙な場所なのだ。
しかし理由が交通の便以外に「夫側の意見に沿え」しかないなら
ちゃんとあなたの両親に話をするべきだ。
夫側の意見に沿え、と言うことか?
あなたの両親へ式を熊本でやる旨を伝えるときは、必ず新郎も同席させろ。
嫌々仕方なく熊本で式やるあなたの心情で話すと、カナリもめる元になると思う。
熊本人は、他府県の人に対して九州男児肥後もっこす風をふかすが、
実際はそう気が強いわけでも男尊女卑が強い訳でもないので、
「お国柄を知らない他所者には先にわがまま言ったもん勝」的な感があると思う。
>>415
どうしても熊本でやりたいっていうのであれば
彼側の負担で親戚にはバスかタクシーを手配
（足の悪い人にはdoor to doorになるように配慮）
友人が空港から会場まで一番楽に移動できる手段をとり
その費用を彼側に負担してもらう
そのくらいしていただかないとね。
どうしても熊本でやりたいっていうのであれば
彼側の負担で親戚にはバスかタクシーを手配
（足の悪い人にはdoor to doorになるように配慮）
友人が空港から会場まで一番楽に移動できる手段をとり
その費用を彼側に負担してもらう
そのくらいしていただかないとね。
>>415
>結婚後もこのように、彼の家に従わないといけなくなる気がして。
そう、これは地獄の一丁目。せいぜい偽両親になめられる生活を送ってください。
…というのは冗談だが、ホントにそれでいいの？
「これまで式場探しも話し合いものらりくらりとかわしていた彼が初めて真面目に話を
聞いてくれて、意見を言ってくれてうれしかった。」ってあるのもかなりの不安材料ですぜ。
ここまで深刻な状況にならないと腰を上げなかった男ってわけでそ。サイテーだな。
珍しく毅然たる(ように見えるが、実は両親には逆らえないヘタレ)行動をとったので、それが
「素敵(ﾊｱﾄ」と見えてるだけじゃん。そんな錯覚にだまされてはいけないよ。
>結婚後もこのように、彼の家に従わないといけなくなる気がして。
そう、これは地獄の一丁目。せいぜい偽両親になめられる生活を送ってください。
…というのは冗談だが、ホントにそれでいいの？
「これまで式場探しも話し合いものらりくらりとかわしていた彼が初めて真面目に話を
聞いてくれて、意見を言ってくれてうれしかった。」ってあるのもかなりの不安材料ですぜ。
ここまで深刻な状況にならないと腰を上げなかった男ってわけでそ。サイテーだな。
珍しく毅然たる(ように見えるが、実は両親には逆らえないヘタレ)行動をとったので、それが
「素敵(ﾊｱﾄ」と見えてるだけじゃん。そんな錯覚にだまされてはいけないよ。
何となく、親を出汁に使って彼自身が熊本でやりたがってるだけのﾖｶｰﾝ
口止めするってかなり卑怯だよ。
思い切って両家の親を含めて６人で話し合いたいって言ってみたら？
意外と全然違う意見が聞けてくるかもよ。
って思うけど、395はもう意見を呑む方向で決めちゃったんだよね。
傍目から見ていると、その彼のどこがいいのかわからん。
こういう場面にならなきゃ式場選びの話し合いもマジメに出来ないとか
破談だなんて脅迫してくるとか、親に口止めまでして。
結婚後、即家庭板行きって気がする。
口止めするってかなり卑怯だよ。
思い切って両家の親を含めて６人で話し合いたいって言ってみたら？
意外と全然違う意見が聞けてくるかもよ。
って思うけど、395はもう意見を呑む方向で決めちゃったんだよね。
傍目から見ていると、その彼のどこがいいのかわからん。
こういう場面にならなきゃ式場選びの話し合いもマジメに出来ないとか
破談だなんて脅迫してくるとか、親に口止めまでして。
結婚後、即家庭板行きって気がする。
427 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 09:53:28
>>415
>ただ、これまで式場探しも話し合いものらりくらりとかわしていた彼が
>初めて真面目に話を聞いてくれて、意見を言ってくれてうれしかった。
>やっぱり彼は好きなので、この要求は呑むことになると思います。
>でも、こっちもわがまま沢山突きつけちゃおうかなーw
あまりの暢気ぶりに (ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
まさしく「都合の」イイ子だな・・・。
>ただ、これまで式場探しも話し合いものらりくらりとかわしていた彼が
>初めて真面目に話を聞いてくれて、意見を言ってくれてうれしかった。
>やっぱり彼は好きなので、この要求は呑むことになると思います。
>でも、こっちもわがまま沢山突きつけちゃおうかなーw
あまりの暢気ぶりに (ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
まさしく「都合の」イイ子だな・・・。
俺様男と｢そんな彼に付いて行く私ってﾇﾃｷ♪」女でお似合い。
だな。どっちもどっち。
もうこいつら放置でいいよ。
もうこいつら放置でいいよ。
そこまで言うこともないんじゃね？
>まさしく「都合の」イイ子だな・・・。
っていうのは同意だが、自分の親さえ納得させられるならあとは当事者同士の都合だろ。
九州じゃないが、大阪とか東京に住んでる友人が、夫側の地元で式を挙げた例はいくつもあるぞ。
夫側に合せるのはそれほど特別なことじゃないと思うが。
>まさしく「都合の」イイ子だな・・・。
っていうのは同意だが、自分の親さえ納得させられるならあとは当事者同士の都合だろ。
九州じゃないが、大阪とか東京に住んでる友人が、夫側の地元で式を挙げた例はいくつもあるぞ。
夫側に合せるのはそれほど特別なことじゃないと思うが。
詳細が分からないのでなんとも言えん。
まぁ彼が基本的には見方してくれてるのであればそこだけは折れてもいいかもな。
他にもこういうことが続くのであれば上にかかれているようにちょっと考えたほうがいいかも。
まぁ彼が基本的には見方してくれてるのであればそこだけは折れてもいいかもな。
他にもこういうことが続くのであれば上にかかれているようにちょっと考えたほうがいいかも。
>>430
395は自分の親や友人の迷惑は考えないのか？
考えない義両親や彼に対して何も思うところがないのか？
彼が好き、だけで結婚して痛い目を見るのは勝手だが
そんな無神経な彼と彼の親とは、結婚後ずっとつきあうんだよ。
そしてあなたのせいで、あなたの家族もつきあわされるわけだ。
家庭板で義実家絶縁ｽﾚのお世話にならないようにね。
ここでの書き込みを見る限り、立派な予備軍だわ。
見通しも覚悟も甘い。
395は自分の親や友人の迷惑は考えないのか？
考えない義両親や彼に対して何も思うところがないのか？
彼が好き、だけで結婚して痛い目を見るのは勝手だが
そんな無神経な彼と彼の親とは、結婚後ずっとつきあうんだよ。
そしてあなたのせいで、あなたの家族もつきあわされるわけだ。
家庭板で義実家絶縁ｽﾚのお世話にならないようにね。
ここでの書き込みを見る限り、立派な予備軍だわ。
見通しも覚悟も甘い。
うわ、ﾚｽｱﾝｶｰ消し忘れた、ごめんなさい>430
どうせ何言っても聞かないんだし、
結婚後地獄を見て後悔するまで放置しとこうよ。
結婚後地獄を見て後悔するまで放置しとこうよ。
435 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 11:50:42
>ただ、これまで式場探しも話し合いものらりくらりとかわしていた彼が
>初めて真面目に話を聞いてくれて、意見を言ってくれてうれしかった。
これ典型的だめんず発想だねー。
ほんのちょっと前まで「結婚止めようか」まで思ってたのに
男が少し意志を示しただけで「それを理解してあげる私…！」ってときめいちゃう。
そんなにおめでたい性格だと、この先本当に苦労すると思うよ。
>430
>夫側に合せるのはそれほど特別なことじゃないと思うが。
論点はそこじゃないよ。
>初めて真面目に話を聞いてくれて、意見を言ってくれてうれしかった。
これ典型的だめんず発想だねー。
ほんのちょっと前まで「結婚止めようか」まで思ってたのに
男が少し意志を示しただけで「それを理解してあげる私…！」ってときめいちゃう。
そんなにおめでたい性格だと、この先本当に苦労すると思うよ。
>430
>夫側に合せるのはそれほど特別なことじゃないと思うが。
論点はそこじゃないよ。
>夫側に合せるのはそれほど特別なことじゃないと思うが。
「破談」まで持ち出して夫側の意向に沿わせようとするのは十分「特別なこと」だと思うが。
「破談」まで持ち出して夫側の意向に沿わせようとするのは十分「特別なこと」だと思うが。
>>436
ﾊｹﾞﾄﾞ。しかも自分の親にはやりたい放題相談しておいて、
相手の親には言うなと口止めしてるなんて相当根性悪い。
夫の地元で式をするとかしない以前の問題。
結婚ってのは式で終了じゃないんだよ、そっからｽﾀｰﾄなのに、
自分の方面だけの意見を押し付けて通そうとするなんて先が思いやられる。
ﾊｹﾞﾄﾞ。しかも自分の親にはやりたい放題相談しておいて、
相手の親には言うなと口止めしてるなんて相当根性悪い。
夫の地元で式をするとかしない以前の問題。
結婚ってのは式で終了じゃないんだよ、そっからｽﾀｰﾄなのに、
自分の方面だけの意見を押し付けて通そうとするなんて先が思いやられる。
438 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 12:22:21
客観的に見て、結構結婚後は上手くおさまるカップルの典型なんじゃ？
みんながごちゃごちゃいうほど、深刻な事態になるとは思えんなぁ。
ま、多少はうるさいこともあるだろうけど、395も何だかんだ
言ってやってけそうな感じ。
つーか、皆一度譲歩するとつけこまれるタイプばっかなのか？
確かに甘い顔するとつけあがるけど、その後の自分の態度次第でしょ。
みんながごちゃごちゃいうほど、深刻な事態になるとは思えんなぁ。
ま、多少はうるさいこともあるだろうけど、395も何だかんだ
言ってやってけそうな感じ。
つーか、皆一度譲歩するとつけこまれるタイプばっかなのか？
確かに甘い顔するとつけあがるけど、その後の自分の態度次第でしょ。
追い詰められなきゃ真面目に話しも聞かないで
話し合いになれば親の伝書鳩
破談だ口止めだと脅しもかけてくる。
一方395はその姿を見て「やっと私の話聞いてくれた（ﾊｱﾄ」
やっぱり私は彼が好きなの♪
一度、挙式延期も含めて本気で話し合った方がいい。
今は嬉しい結婚目前で周りが見えなくなってるみたいだけど
招待客よりも彼親の意向が最優先なんておかしいよ。
彼側の招待客が１００％全員熊本だからって言うならまだわかるけど
関東や他の土地から来る客だっているんでしょ？
彼家族 だ け が満足したらそれでいいの？
話し合いになれば親の伝書鳩
破談だ口止めだと脅しもかけてくる。
一方395はその姿を見て「やっと私の話聞いてくれた（ﾊｱﾄ」
やっぱり私は彼が好きなの♪
一度、挙式延期も含めて本気で話し合った方がいい。
今は嬉しい結婚目前で周りが見えなくなってるみたいだけど
招待客よりも彼親の意向が最優先なんておかしいよ。
彼側の招待客が１００％全員熊本だからって言うならまだわかるけど
関東や他の土地から来る客だっているんでしょ？
彼家族 だ け が満足したらそれでいいの？
ただでさえ視野が狭くなってる所に周囲に相談させないように
口止めするってのは、まともに考えたらおかしい事を言ってると
いう自覚があるからでしょ。
結婚して親と絶縁する気ならいいけど大事な事を一言も親に
相談しないで決めるなんてのが普通じゃない事くらいわからん
ものかね。
口止めするってのは、まともに考えたらおかしい事を言ってると
いう自覚があるからでしょ。
結婚して親と絶縁する気ならいいけど大事な事を一言も親に
相談しないで決めるなんてのが普通じゃない事くらいわからん
ものかね。
>>434にﾄﾞｳｲ。
後悔するまでほっとけ。
後悔するまでほっとけ。
>>441
止める気もないがなｗ
後で「そういや、あのとき色々言われてた･･･」って思ってもらいたいなと。
自分が地獄の一丁目を曲がったのがいつか明確に分かるのも面白いかと。
で、438は何でそんなに必死なんだｗ
あからさまに彼の家は最初に手を打たないと危ない一家に見えるが。
止める気もないがなｗ
後で「そういや、あのとき色々言われてた･･･」って思ってもらいたいなと。
自分が地獄の一丁目を曲がったのがいつか明確に分かるのも面白いかと。
で、438は何でそんなに必死なんだｗ
あからさまに彼の家は最初に手を打たないと危ない一家に見えるが。
お〜い！私は叩かないから
破談も辞さない熊本披露宴の理由をちっと教えて〜
破談も辞さない熊本披露宴の理由をちっと教えて〜
新郎親戚と395親のみの披露宴を熊本でやって
友人その他の披露宴を福岡か関東でやる。
395親戚に関しては、また別の機会を設ける。
こんなような内容を提案してみたら？
新郎側は絶対に反対すると思うけど
こういう提案に対する反対意見を聞くと、相手の本音がつかめる。
どうせ地元熊本で 盛 大 な 結 婚 式 をやって、
地元の親戚やご近所の皆様方に自慢したいだけだろ？その新郎家族。
友人その他の披露宴を福岡か関東でやる。
395親戚に関しては、また別の機会を設ける。
こんなような内容を提案してみたら？
新郎側は絶対に反対すると思うけど
こういう提案に対する反対意見を聞くと、相手の本音がつかめる。
どうせ地元熊本で 盛 大 な 結 婚 式 をやって、
地元の親戚やご近所の皆様方に自慢したいだけだろ？その新郎家族。
ただいまです。
職場のｵﾊﾞｻﾏ方にこっそり相談してきました。
やはりここで言われていることと、同じようなことを言われました(ノД｀)
なぜ熊本にこだわるのかというと、原因は彼父です。
彼の父は古いお家の長男で、古い考え方だけで育ったような人です。（彼談）
しかも自衛官なので、さからうとほんとに殺人事件が起きかねないみたいです。
だから、彼母も彼妹も彼も、事を荒げたくないので従っているんだと思います。
彼は、今まで迷惑かけた親に来て欲しいから熊本！と言っていました。
職場のｵﾊﾞｻﾏ方にこっそり相談してきました。
やはりここで言われていることと、同じようなことを言われました(ノД｀)
なぜ熊本にこだわるのかというと、原因は彼父です。
彼の父は古いお家の長男で、古い考え方だけで育ったような人です。（彼談）
しかも自衛官なので、さからうとほんとに殺人事件が起きかねないみたいです。
だから、彼母も彼妹も彼も、事を荒げたくないので従っているんだと思います。
彼は、今まで迷惑かけた親に来て欲しいから熊本！と言っていました。
> 彼は、今まで迷惑かけた親に来て欲しいから熊本！と言っていました。
> 彼は、今まで迷惑かけた親に来て欲しいから熊本！と言っていました。
> 彼は、今まで迷惑かけた親に来て欲しいから熊本！と言っていました。
……もうだめぽ……
> 彼は、今まで迷惑かけた親に来て欲しいから熊本！と言っていました。
> 彼は、今まで迷惑かけた親に来て欲しいから熊本！と言っていました。
……もうだめぽ……
449 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 17:34:40
原因は彼父って言うのはわかったけど、熊本でやりたい理由になってないよ。
彼も彼家族も、彼父が熊本にこだわる理由も良くわかんないのに
あなたに押し付けてるの？招待客の迷惑も考えずに？
彼も彼家族も、彼父が熊本にこだわる理由も良くわかんないのに
あなたに押し付けてるの？招待客の迷惑も考えずに？
子は親に似るからねぇ…
451 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 17:36:03
あと、448さんにも同意･･･。
熊本でやるもっともな理由が無いのに･･･なんだかなあ。
つか、それで一旦は納得しちゃったあなたもすごいよ。
熊本でやるもっともな理由が無いのに･･･なんだかなあ。
つか、それで一旦は納得しちゃったあなたもすごいよ。
↑の条件を呑めば、結婚式にかかる費用を７：３（彼家：私）で出すと。
ただし、上限は200万だと（彼の口から聞いただけですが）、言われました。
>>446さんのような提案を、私もしようと思っています。
・熊本でやるなら、私からは家族親戚だけ。
・友人は別にパーティをして、そっちは私が全て出すから
熊本の結婚式は彼側が全部出す。
・だからといってケチらない。あくまで内容は二人が決める。
これぐらいふっかけてみますｗ
あと、口止めされていたけど、私の親とも話し合います。
黙っているのはいけないですね。
ただし、上限は200万だと（彼の口から聞いただけですが）、言われました。
>>446さんのような提案を、私もしようと思っています。
・熊本でやるなら、私からは家族親戚だけ。
・友人は別にパーティをして、そっちは私が全て出すから
熊本の結婚式は彼側が全部出す。
・だからといってケチらない。あくまで内容は二人が決める。
これぐらいふっかけてみますｗ
あと、口止めされていたけど、私の親とも話し合います。
黙っているのはいけないですね。
>>447
結婚したいけど奴隷にはなりたくないなら、骨の一本や二本覚悟で自ら彼父に特攻しる。
会話内容はコッソリと録音。
もし暴力を振るわれたら診断書を医師に書いてもらい、傷害罪で告訴。
暴君のｳﾄが結婚前に片付いてｳﾏｰ
「うちの父親を訴えるなんて！」と彼がほざいて来たらそんなクズ男と結婚せずに済み結果的にｳﾏｰ
結婚したいけど奴隷にはなりたくないなら、骨の一本や二本覚悟で自ら彼父に特攻しる。
会話内容はコッソリと録音。
もし暴力を振るわれたら診断書を医師に書いてもらい、傷害罪で告訴。
暴君のｳﾄが結婚前に片付いてｳﾏｰ
「うちの父親を訴えるなんて！」と彼がほざいて来たらそんなクズ男と結婚せずに済み結果的にｳﾏｰ
454 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 17:44:21
455 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 17:45:11
「父親は興奮すると人を殺しかねない奴だから言うこと聞け」って破談でしょ普通。
395が妙に浮ついて甘く見てるのがまったく理解できない。
だいたい、「披露宴の開催地」ってまだまだ最初の段階じゃん。
このさき招待客やら引き出物やら衣装やら、どのくらい問題が出ることか
想像つかないのかね。
395が妙に浮ついて甘く見てるのがまったく理解できない。
だいたい、「披露宴の開催地」ってまだまだ最初の段階じゃん。
このさき招待客やら引き出物やら衣装やら、どのくらい問題が出ることか
想像つかないのかね。
456 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 17:49:24
395のネタには
もう うんざり
止めてくれないと、荒らします。
457 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 17:50:10
>>455
そっか。ある意味脅迫だもんね。
そっか。ある意味脅迫だもんね。
子どもの教育から親の介護まで、
いちいちその舅がいきり立って強引に迫ってくるだろうな。
そしてそのたびに夫や姑はなだめようとして
>395に譲歩させようとする。そして実家には口止め。
たしかにここが地獄の入り口に見える・・・。
いちいちその舅がいきり立って強引に迫ってくるだろうな。
そしてそのたびに夫や姑はなだめようとして
>395に譲歩させようとする。そして実家には口止め。
たしかにここが地獄の入り口に見える・・・。
459 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 17:52:02
ネタ厨 395 は早く 死んでね。
>>454
200万で収まるわけないのはよーくわかっています。
それでぐずつくようだったら見限ります。
>>455
> 「父親は興奮すると人を殺しかねない奴だから言うこと聞け」
だから熊本でやれとは言われてないので・・・そういう人だと昔聞いただけ。
あと、彼宅に行った時の、ご家族の態度や言葉からかな。
「父はそういう人なんだからー現実は認めて（彼妹）」
「私はもめごと起したくないし（彼母）」
別の話題だったんだけど、さりげなく私に言ってたんだなーしみじみ思います。
200万で収まるわけないのはよーくわかっています。
それでぐずつくようだったら見限ります。
>>455
> 「父親は興奮すると人を殺しかねない奴だから言うこと聞け」
だから熊本でやれとは言われてないので・・・そういう人だと昔聞いただけ。
あと、彼宅に行った時の、ご家族の態度や言葉からかな。
「父はそういう人なんだからー現実は認めて（彼妹）」
「私はもめごと起したくないし（彼母）」
別の話題だったんだけど、さりげなく私に言ってたんだなーしみじみ思います。
>495
「ネタ厨」ってあなたのような「ネタ認定厨」を言うのですが・・。
知らなかったの？
「ネタ厨」ってあなたのような「ネタ認定厨」を言うのですが・・。
知らなかったの？
２００万が７割としたら全体では３００万弱の式披露宴しかできない。
私は親族+極親しい友人で総勢４０人弱でこぢんまりと式披露宴をしたが
それでも２００万近くかかったよ。（交通費とかもなしで）
その金額は遠方から人を呼んで「親族にもお友だちにも祝ってもらいたい！」という
希望には絶対にそぐわない予算だと思う。
よ〜〜〜〜〜〜〜く考えて話し合ってこ〜い！
私は親族+極親しい友人で総勢４０人弱でこぢんまりと式披露宴をしたが
それでも２００万近くかかったよ。（交通費とかもなしで）
その金額は遠方から人を呼んで「親族にもお友だちにも祝ってもらいたい！」という
希望には絶対にそぐわない予算だと思う。
よ〜〜〜〜〜〜〜く考えて話し合ってこ〜い！
463 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 17:54:04
ネタ厨 395 は早く 死んでね。
465 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 17:54:59
しかも、395は自作自演
苦しんで死んでね
466 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 17:56:16
このわずか５〜６分の間に、６レス。
395の自作自演 だね
大型トラックのタイヤに踏み潰されて死んでね。
468 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 17:57:29
ネタ厨 395 は早く 死んでね。
どうしてこんなひどい条件の男と結婚しようとしてるのか
素朴に疑問
普通の神経してたら愛も醒めると思うが、結婚前ってやっぱ普通の精神状態じゃないのかね
素朴に疑問
普通の神経してたら愛も醒めると思うが、結婚前ってやっぱ普通の精神状態じゃないのかね
470 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 17:59:09
わずかな時間に、急にレスが増えている
395の自作自演 だね
大型トラックのタイヤに踏み潰されて死んでね。
いまから「200万円が上限」って言ってるようじゃ
使い道にもうるさいはず。引き出物や衣装選びにも
いっぱいくちばし突っ込んできて絶対にウザイことになる。
使い道にもうるさいはず。引き出物や衣装選びにも
いっぱいくちばし突っ込んできて絶対にウザイことになる。
473 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 18:00:43
>>467
彼の実家が、彼が>>452の条件でどういうことを言ってくるかな〜
>>469
やはり彼が好きなんですよね。
自分でも馬鹿だって思います。
結婚さえできれば、彼家族と絶縁してもいいかなーと。
彼の実家が、彼が>>452の条件でどういうことを言ってくるかな〜
>>469
やはり彼が好きなんですよね。
自分でも馬鹿だって思います。
結婚さえできれば、彼家族と絶縁してもいいかなーと。
475 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 18:02:17
ネタ創作による荒らしは止めてください。
＞ 何となく、親を出汁に使って彼自身が熊本でやりたがってるだけのﾖｶｰﾝ
これが正解。
これが正解。
>472に同意。
たぶん彼親はそこまで結婚式事情に詳しくないだろう。
脳内設定の結婚式をするよう圧力かけてくると思われる。
たぶん彼親はそこまで結婚式事情に詳しくないだろう。
脳内設定の結婚式をするよう圧力かけてくると思われる。
479 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 18:03:48
このスレに書き込んでいる私以外は、3年以内に死にます。
のろわれているからです。
彼氏が来てるっぽいねｗ
395、完全にのぼせちゃってるね・・
もう放置でいいのでは。
彼自身が親の言いなりなんだから、結婚後に絶縁なんてできるわけがない。
もう放置でいいのでは。
彼自身が親の言いなりなんだから、結婚後に絶縁なんてできるわけがない。
482 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 18:05:25
↓おまえは、死ろす
483 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 18:06:55
>>476
私が正月やお盆の挨拶さえも行かなければいいこと？
すいません、絶縁って実際どういうことか全然わかってないです。
>>477
すっごい正解かも
>>478
圧力かけてきて、それでも彼が何も言わないなら別れます。
私が正月やお盆の挨拶さえも行かなければいいこと？
すいません、絶縁って実際どういうことか全然わかってないです。
>>477
すっごい正解かも
>>478
圧力かけてきて、それでも彼が何も言わないなら別れます。
395っていくつなの？
若いならのぼせちゃうのも仕方ないかも。
結婚は延期にして、しばらく普通に付き合いなよ。
若いならのぼせちゃうのも仕方ないかも。
結婚は延期にして、しばらく普通に付き合いなよ。
486 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 18:09:48
君は15年間逃げ回っていた福田和子の気持ちになったことはあるのか？
ただ逃げることしか考えられない人生。
その状態で心の平安が、一度たりとも得られたことがあると思うか？
福田和子、3月30日獄中に倒れ運ばれた病院で死亡。57歳だった。
ただ逃げることしか考えられない人生。
その状態で心の平安が、一度たりとも得られたことがあると思うか？
福田和子、3月30日獄中に倒れ運ばれた病院で死亡。57歳だった。
>>486
それと、婚約中のトラブルと、何か関係があるのか？
それと、婚約中のトラブルと、何か関係があるのか？
490 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 18:12:18
そうそう、自分も>>395の年齢が知りたい。
395の彼の年齢も
盆暮れ正月に挨拶に行かないぐらいで絶縁と思ってるって・・・orz
絶縁って395も彼も彼実家と何の交流も連絡も無い状態の事だと思うけど。
395だけが行かなかったら切れやすい彼父が怒鳴り込んできて、本当に事件
が起こると思うよ。
絶縁って395も彼も彼実家と何の交流も連絡も無い状態の事だと思うけど。
395だけが行かなかったら切れやすい彼父が怒鳴り込んできて、本当に事件
が起こると思うよ。
涙の谷
福田の著書。
福田の著書。
>>492
なんだ、まだそんなに若いのか。ならばなおのこと焦るなといいたい。
若い男ほど、下らない九州男児幻想に取り付かれやすいものだよ。
たぶん、彼以外の男と付き合ったことないんでそ？その年齢ならば
最低あと３〜４人付き合ってみて決めた方がいい。
ともかく、その彼と偽家族はやめとけ。自分から不幸になりたいなら別だが。
なんだ、まだそんなに若いのか。ならばなおのこと焦るなといいたい。
若い男ほど、下らない九州男児幻想に取り付かれやすいものだよ。
たぶん、彼以外の男と付き合ったことないんでそ？その年齢ならば
最低あと３〜４人付き合ってみて決めた方がいい。
ともかく、その彼と偽家族はやめとけ。自分から不幸になりたいなら別だが。
498 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 18:18:23
↑
← し ね →
↓
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
バ リ ヤ ー
相手しなくていいよ
ここメンヘル板じゃないのに
まあこの板にはメンヘルの人もたくさんいるわけっスが。
暴力親父で甲斐性なし（上限200って。貧乏すぎるよ！）
絶縁は縁を絶つ事。
結婚は縁を結ぶこと。
盆暮れ正月に自分だけ彼実家に帰らないのが絶縁だなんてﾇﾙｲこと考えてる
うちは絶縁なんてムリポ。
連絡は一切取らず取らせず、子供が生まれようが親が死のうが彼が死のうが
借金が出来ようが彼親が要介護になろうが一切シカトするのが絶縁の基本。
結婚は縁を結ぶこと。
盆暮れ正月に自分だけ彼実家に帰らないのが絶縁だなんてﾇﾙｲこと考えてる
うちは絶縁なんてムリポ。
連絡は一切取らず取らせず、子供が生まれようが親が死のうが彼が死のうが
借金が出来ようが彼親が要介護になろうが一切シカトするのが絶縁の基本。
395さんの九州つながり（？）で、よろしいですか。
彼氏からプロポーズされて、家に挨拶に来てもらおうと考えていたのですが、
思ってもみなかった家族の反対に遭い、途方に暮れています。
私の実家は福島県で、彼は鹿児島県出身。
彼の話をしたところ、祖父が猛反対。「九州の人間はダメだ」だそうです。
理由は「戊辰戦争で九州の人間に祖先を殺されたから」ｗ
今時、200年以上前のことを持ち出されて、家族から結婚を反対されるなんて。
可愛がってくれたおじいさんが、そんなことを言うのでショックです。
みんなから祝福されて結婚したいと思っていたので、どうしたらいいか何も
つきません。
彼氏からプロポーズされて、家に挨拶に来てもらおうと考えていたのですが、
思ってもみなかった家族の反対に遭い、途方に暮れています。
私の実家は福島県で、彼は鹿児島県出身。
彼の話をしたところ、祖父が猛反対。「九州の人間はダメだ」だそうです。
理由は「戊辰戦争で九州の人間に祖先を殺されたから」ｗ
今時、200年以上前のことを持ち出されて、家族から結婚を反対されるなんて。
可愛がってくれたおじいさんが、そんなことを言うのでショックです。
みんなから祝福されて結婚したいと思っていたので、どうしたらいいか何も
つきません。
つーかキレると事件をおこしかねない人の身内になるのって
普通は嫌じゃないもんかね。
それが相手を説得する理由になると思ってるのが変。
普通だったら、そんな身内がいたら破談にされるから隠すと
思うが。
普通は嫌じゃないもんかね。
それが相手を説得する理由になると思ってるのが変。
普通だったら、そんな身内がいたら破談にされるから隠すと
思うが。
たぶん395はまだ相手親と顔あわせる機会が少なくて、
状況がわかってないんだと思う。
結婚すれば実際に暴力振るう現場に居合わせたり、
自分が振るわれたりしかねないのに。
想像力ってもんがないのか・・・
状況がわかってないんだと思う。
結婚すれば実際に暴力振るう現場に居合わせたり、
自分が振るわれたりしかねないのに。
想像力ってもんがないのか・・・
508 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 18:50:42
愛があれば・・・なーんてドリーマー
>>505
理不尽なことを言う家族を説き伏せられない人は結婚する資格なし、以上
理不尽なことを言う家族を説き伏せられない人は結婚する資格なし、以上
>>505
会津若松の人って、戊辰戦争の恨みをまだ引きずってるって噂は
聞いたことがあるが…マジなんだねぇ。ある意味おどろいた。
ところでご両親はどういうスタンスなんでしょうか？
どうしても彼が好きなら、じいちゃんと絶縁もありかと。
だって悪いけどじいちゃんのがドキュソだよ、今の時代。
ところで、戊辰戦争は200年以上も前ではないよ。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%88%8A%E8%BE%B0%E6%88%A6%E4%BA%89
会津若松の人って、戊辰戦争の恨みをまだ引きずってるって噂は
聞いたことがあるが…マジなんだねぇ。ある意味おどろいた。
ところでご両親はどういうスタンスなんでしょうか？
どうしても彼が好きなら、じいちゃんと絶縁もありかと。
だって悪いけどじいちゃんのがドキュソだよ、今の時代。
ところで、戊辰戦争は200年以上も前ではないよ。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%88%8A%E8%BE%B0%E6%88%A6%E4%BA%89
彼よりジジイをとるなら結婚やめろ
＞ところで、戊辰戦争は200年以上も前ではないよ。
無知で失礼しました。
>>510-511
両親は反対していません。父親（祖父の息子になります）は、私がその人のことを好きなら、
それでいいではないか、という感じです。
ただ父が祖父を説得するところを聞いていると、彼の出身が九州ということに父も多少の
抵抗はあるようです。
母は、父と祖父のやり取りを聞いて、呆れております。もちろん結婚には賛成です。
みんなから喜んでもらえると思っていたので本当にショックで。
無知で失礼しました。
>>510-511
両親は反対していません。父親（祖父の息子になります）は、私がその人のことを好きなら、
それでいいではないか、という感じです。
ただ父が祖父を説得するところを聞いていると、彼の出身が九州ということに父も多少の
抵抗はあるようです。
母は、父と祖父のやり取りを聞いて、呆れております。もちろん結婚には賛成です。
みんなから喜んでもらえると思っていたので本当にショックで。
514 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 19:05:51
ま た ネ タ で つ か
515 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 19:06:32
男親は娘を盗られたくないものだよ。
戊辰戦争は口実だ。
戊辰戦争は口実だ。
じいさんは孫娘が可愛くないのかねえ。
ふつう、喜ぶと思うんだけどねえ。
ふつう、喜ぶと思うんだけどねえ。
九州とかは男尊女卑が激しい人が多いから父親の心配は
わからんでもない。
ジジイのは単なる言いがかりだが。
わからんでもない。
ジジイのは単なる言いがかりだが。
おじいちゃんは自分が産まれる前の出来事の方が
あたしの幸せよりも大事なんだ……
と目薬使って女優になれ。
あたしの幸せよりも大事なんだ……
と目薬使って女優になれ。
ジジイドリームが打ち砕かれてカッとなってるんだよ。
へこまずに>518プランでがんばれ。
へこまずに>518プランでがんばれ。
言葉だけにしろ、脅しで人を操ろうとする人が初めて自分の意志を言ってくれたと
感動して結婚することを決めた395に私は感動するよ。
ほんと彼と彼親に見事に術中にﾊﾏｯﾃﾙw
しかも、親に口止めまでさせるところが、まるでカルト宗教ばりの彼＆彼親ww
義両親と別居だとしても、この彼と２人きりの生活じゃ、そのうちその彼に洗脳だか
ﾏｲﾝﾄﾞｺﾝﾄﾛｰﾙされて、暴力を振るわれようが罵られて自尊心ぼろぼろにされようが
「私が悪いの」と395はへらへら笑っていそうだな。
感動して結婚することを決めた395に私は感動するよ。
ほんと彼と彼親に見事に術中にﾊﾏｯﾃﾙw
しかも、親に口止めまでさせるところが、まるでカルト宗教ばりの彼＆彼親ww
義両親と別居だとしても、この彼と２人きりの生活じゃ、そのうちその彼に洗脳だか
ﾏｲﾝﾄﾞｺﾝﾄﾛｰﾙされて、暴力を振るわれようが罵られて自尊心ぼろぼろにされようが
「私が悪いの」と395はへらへら笑っていそうだな。
521 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 19:50:58
彼は最初から自分の意思を伝えてたのに、395が都合の悪いところをスルーしてたのではないの？
で、彼も問い詰められるとつい父のせいにしたりしきたりのせいにしたり。
要するに彼の本心は200万以内の予算で熊本でやりたいし、他のところではやりたくない。
200万を超える分は出さないけど、安く済んだら７：３に分けたい。それだけのことでしょう。
親の意思じゃなくて本人の意思なのに、395が気付いてないだけ。
で、彼も問い詰められるとつい父のせいにしたりしきたりのせいにしたり。
要するに彼の本心は200万以内の予算で熊本でやりたいし、他のところではやりたくない。
200万を超える分は出さないけど、安く済んだら７：３に分けたい。それだけのことでしょう。
親の意思じゃなくて本人の意思なのに、395が気付いてないだけ。
522 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 19:57:58
どっちにしろ、395の彼はヘタレ。
>522
395もへたれ、というか間抜け。
395もへたれ、というか間抜け。
２４歳ならまだまだ若いんだし、今ここで流されて結婚する必要なさそうだけどな。
地域によっては２５歳過ぎたら・・・なんて事もあるかもしれないけど、
世間的に見たらじゅうぶん若いし、周りと比べて結婚も早めなくらいでしょ？
焦る年齢じゃないんだから、少し冷静になったら？
そこまで虐げられて見下されて脅されても
その彼と結婚したいって言う気持ちがあることがすごい。（褒め言葉でなく）
何があっても夫側のいう事を聞け！熊本でやれ！っていう彼親が
「では熊本では親族のみで・・・」なんて納得するはずがない。
万が一それで「熊本分相手負担」まで認めてくれたとしても
「ドレスやメイクは395が持て。395側親族のために○○用意したんだからこれはそっちが持て」
って次々と395が負担する予算を増やされて、親族からのご祝儀は全部相手親が強奪。
もちろん友人分の披露パーティは395だけの負担。
たとえここまで不公平なほどの目に合わされたとしても、きっとその彼は
「うんうん、そうだよな。その約束だもんな」って助けもしないタイプだよ。
無条件に男が偉い・女は黙って従うべき って考え方なんだから。
地域によっては２５歳過ぎたら・・・なんて事もあるかもしれないけど、
世間的に見たらじゅうぶん若いし、周りと比べて結婚も早めなくらいでしょ？
焦る年齢じゃないんだから、少し冷静になったら？
そこまで虐げられて見下されて脅されても
その彼と結婚したいって言う気持ちがあることがすごい。（褒め言葉でなく）
何があっても夫側のいう事を聞け！熊本でやれ！っていう彼親が
「では熊本では親族のみで・・・」なんて納得するはずがない。
万が一それで「熊本分相手負担」まで認めてくれたとしても
「ドレスやメイクは395が持て。395側親族のために○○用意したんだからこれはそっちが持て」
って次々と395が負担する予算を増やされて、親族からのご祝儀は全部相手親が強奪。
もちろん友人分の披露パーティは395だけの負担。
たとえここまで不公平なほどの目に合わされたとしても、きっとその彼は
「うんうん、そうだよな。その約束だもんな」って助けもしないタイプだよ。
無条件に男が偉い・女は黙って従うべき って考え方なんだから。
>>505
戊辰戦争・・・ですか。
んじゃー
「九州の人間がダメなら、アメリカ人と結婚します」
って脅す？ｗ
第二次世界大戦でなくなった人のほうが多くね？
それか
「戊辰戦争の頃は、彼の祖先はまだ九州に住んでいなかった」って
彼親了解のもと、嘘をつくか
戊辰戦争・・・ですか。
んじゃー
「九州の人間がダメなら、アメリカ人と結婚します」
って脅す？ｗ
第二次世界大戦でなくなった人のほうが多くね？
それか
「戊辰戦争の頃は、彼の祖先はまだ九州に住んでいなかった」って
彼親了解のもと、嘘をつくか
527 ：愛と死の名無しさん：2005/08/26(金) 21:11:12
>>383の俺が来ましたよ。流れ打った切って悪いね！いやいやすまんね！
忙しくて見てなかったよ。亀仙人ですまんね！
>>385>>386、マジ話よ！
結婚する前、嫁に１年間ヒモしててさ、んで、嫁が過労で倒れてさぁ〜。それで｢このままじゃイカン！｣と思った訳。
まぁ〜婚約したさ。
んで、就職もちゃんとして、嫁の実家に行ったんだよ。
そしたら嫁の親父は既に酔ってるし！
俺は黙って愚痴を聞いてたよ。最後はパカンッて殴られた。還暦過ぎた爺様だから、殴られた顔は痛くはなかったけど…やっぱさぁ〜心が痛くなる訳よ。
親父に会う度に、酔って殴られるけど、まぁ〜今は婿の勤めだと思ってるよ。
今は殴るくせに、次はいつ来るんだ？なんて聞いてくる位、仲は良いけどさ。
殴られる度に、しっかりしなきゃと思う俺でした。
結婚は楽しいことも悲しいこともある訳よ。双方覚悟を決めなきゃね。古臭いけど男は特に腹に性根据えろよ！と、思う俺は、嫁の尻に敷かれてます…ﾄﾎﾎ。
忙しくて見てなかったよ。亀仙人ですまんね！
>>385>>386、マジ話よ！
結婚する前、嫁に１年間ヒモしててさ、んで、嫁が過労で倒れてさぁ〜。それで｢このままじゃイカン！｣と思った訳。
まぁ〜婚約したさ。
んで、就職もちゃんとして、嫁の実家に行ったんだよ。
そしたら嫁の親父は既に酔ってるし！
俺は黙って愚痴を聞いてたよ。最後はパカンッて殴られた。還暦過ぎた爺様だから、殴られた顔は痛くはなかったけど…やっぱさぁ〜心が痛くなる訳よ。
親父に会う度に、酔って殴られるけど、まぁ〜今は婿の勤めだと思ってるよ。
今は殴るくせに、次はいつ来るんだ？なんて聞いてくる位、仲は良いけどさ。
殴られる度に、しっかりしなきゃと思う俺でした。
結婚は楽しいことも悲しいこともある訳よ。双方覚悟を決めなきゃね。古臭いけど男は特に腹に性根据えろよ！と、思う俺は、嫁の尻に敷かれてます…ﾄﾎﾎ。
ヒモしてた挙句、娘が過労で倒れれば普通の親なら殴るだろうに。
殺されなかっただけマシだと思えって感じだな。
殺されなかっただけマシだと思えって感じだな。
痛くない程度に殴られて許してもらった
が正解だろ。
が正解だろ。
はいはい。批判は甘んじて受けますよ。まぁ〜君達も、ヒモになれて、その後の責任が取れるぐらい大人になりなさい。あははははっ！
530はまだ子どもに見えるが。
>>526
また505が出て来ないと詳しいことはわからんが、ウソはやがてバレるんじゃねえ？
九州の彼実家に洗いざらい話して協力してもらうのも（話が食い違わないように
ウソをつき通してもらう）まずいよ。
変わったお考えのお家のお嬢さんとは・・・と彼実家まで結婚に反対する恐れがある。
また505が出て来ないと詳しいことはわからんが、ウソはやがてバレるんじゃねえ？
九州の彼実家に洗いざらい話して協力してもらうのも（話が食い違わないように
ウソをつき通してもらう）まずいよ。
変わったお考えのお家のお嬢さんとは・・・と彼実家まで結婚に反対する恐れがある。
「ヒモになれて」ってヒモ体験って自慢になるもんだったのか。
普通だったら今は更正してたとしてもヒモ経験のあるような馬鹿と
自分の娘を結婚させたいと思う父親はいないと思うがなー。
常識の違う世界の人達の事はわからんね。
当然、親戚や近所にも自慢してるんだよね？
普通だったら今は更正してたとしてもヒモ経験のあるような馬鹿と
自分の娘を結婚させたいと思う父親はいないと思うがなー。
常識の違う世界の人達の事はわからんね。
当然、親戚や近所にも自慢してるんだよね？
というか、別に誰も呼んでないのにこのテンションで亀長文。
>>526
数年まえに長州のどっかの市（山口市か萩市かどこか）が会津の市に交流を
申し込んで「まだその時期ではない」と断られたという事実が…。
大学の授業で聞きかじっただけけど戊辰戦争の恨みは特別らしーよ。
城下町は薩長軍に焼かれ、お城では女も戦って死に、死体は薩長の命令で外に
放置され続け（官軍に逆らった人間の死体だから）町人たちがこっそり葬ったとか。
生き残った武士は妻子ごと北海道に輸送されて開拓に使われたって。
わたし関西人なんで関係ないんだけど、当時資料読んでて涙出そうになった…。
数年まえに長州のどっかの市（山口市か萩市かどこか）が会津の市に交流を
申し込んで「まだその時期ではない」と断られたという事実が…。
大学の授業で聞きかじっただけけど戊辰戦争の恨みは特別らしーよ。
城下町は薩長軍に焼かれ、お城では女も戦って死に、死体は薩長の命令で外に
放置され続け（官軍に逆らった人間の死体だから）町人たちがこっそり葬ったとか。
生き残った武士は妻子ごと北海道に輸送されて開拓に使われたって。
わたし関西人なんで関係ないんだけど、当時資料読んでて涙出そうになった…。
>>535
うーん。
あと千年くらい経たなきゃ九州と交流しないつもりなのかね、会津は。
わたしゃ、なんか南京事件で中国人が怒ってる話思い出したよ。
南京事件は殺された人数に桁違いの誇張とか有るらしいけどね。
でも先祖代々伝わる恨みってのは、尾ひれも付いてますます強くなる
のが普通なのかも。
うーん。
あと千年くらい経たなきゃ九州と交流しないつもりなのかね、会津は。
わたしゃ、なんか南京事件で中国人が怒ってる話思い出したよ。
南京事件は殺された人数に桁違いの誇張とか有るらしいけどね。
でも先祖代々伝わる恨みってのは、尾ひれも付いてますます強くなる
のが普通なのかも。
戦争なんだから、残虐なことは有るに決まってる。
俺は田舎が河井継之助のいた長岡なんだけど、長岡も最後まで幕府の側で戦って、
官軍にこっ酷くやられた側だから立場としては会津と同じ。
でも九州出身者とは結婚するななんて言う人はいないぞ。
505の爺さんの言ってることが会津の常識なのだったら、会津の人間はおかしいって。
歴史の後ろ側ばかり見ている人たちに発展はないよ。
俺は田舎が河井継之助のいた長岡なんだけど、長岡も最後まで幕府の側で戦って、
官軍にこっ酷くやられた側だから立場としては会津と同じ。
でも九州出身者とは結婚するななんて言う人はいないぞ。
505の爺さんの言ってることが会津の常識なのだったら、会津の人間はおかしいって。
歴史の後ろ側ばかり見ている人たちに発展はないよ。
九州人との結婚に反対している爺さんにはこう言え。
「雅子さまの祖先は最後まで幕府側で戦ったけど、官軍の総大将の家に嫁に行ったぞ」
実際、雅子さまと皇太子さまは結婚しない！という理由に挙げられていたときもあったね。
インタビューを受けた親戚が「家の先祖は〜」「こんな家から嫁に行っても〜」
「雅子さまの祖先は最後まで幕府側で戦ったけど、官軍の総大将の家に嫁に行ったぞ」
実際、雅子さまと皇太子さまは結婚しない！という理由に挙げられていたときもあったね。
インタビューを受けた親戚が「家の先祖は〜」「こんな家から嫁に行っても〜」
↑↑(・∀っ゛∩ヘーヘーヘー♪♪
天皇家自体は「官軍の総大将」ではないから違うような。
逆に汚名がそそげるって感じで祖先は喜んでたんじゃ。
会津の場合、殿さんの松平容保（新撰組で筒井がやってた役）が
維新時に薩長叩きすぎたせいで明治入ってからも「敵国だから」
とインフラ整備などしつこく冷遇されたようで。
逆に汚名がそそげるって感じで祖先は喜んでたんじゃ。
会津の場合、殿さんの松平容保（新撰組で筒井がやってた役）が
維新時に薩長叩きすぎたせいで明治入ってからも「敵国だから」
とインフラ整備などしつこく冷遇されたようで。
541 ：愛と死の名無しさん：2005/08/28(日) 10:43:55
みんな詳しいなあ、日本史。
反省…。
反省…。
会津若松はまさに、反官軍の主力で徹底的にやられたし、
また、反官軍として戦った事に誇りをもってるみたいだしね。
明治になってからも、会津出身であることでいろんな差別があったみたいだし
おじいさんのお父さんなんかも、ちょうどそういう差別を受けていたのかもしれない。
とはいえ、それをいまさら持ち出してもしょうがないし、やっぱここは518の作戦がただしいだろ（笑
また、反官軍として戦った事に誇りをもってるみたいだしね。
明治になってからも、会津出身であることでいろんな差別があったみたいだし
おじいさんのお父さんなんかも、ちょうどそういう差別を受けていたのかもしれない。
とはいえ、それをいまさら持ち出してもしょうがないし、やっぱここは518の作戦がただしいだろ（笑
今時そんなことを言ってるなんて、
中国や韓国が「戦後保障をどーのこーの」って言ってるのと
大差ない気がする。
中国や韓国が「戦後保障をどーのこーの」って言ってるのと
大差ない気がする。
544 ：愛と死の名無しさん：2005/08/28(日) 15:44:42
会津は補償や謝罪を求めたりしてないよ。
恨み骨髄ってだけだろ。
恨み骨髄ってだけだろ。
>>526
釣りバカ日誌で萩の宮沢りえと会津のドクターコトーが出てくる回で
「髪や目の色の違う嫁さんでもいいが萩の女だけはだめ」って言われて
コトーがへこむオチだった。
釣りバカのネタになるくらいばかばかしいってこった。
釣りバカ日誌で萩の宮沢りえと会津のドクターコトーが出てくる回で
「髪や目の色の違う嫁さんでもいいが萩の女だけはだめ」って言われて
コトーがへこむオチだった。
釣りバカのネタになるくらいばかばかしいってこった。
546 ：愛と死の名無しさん：2005/08/28(日) 19:29:22
395ﾏﾀﾞｰ? （AAｒｙ
547 ：愛と死の名無しさん：2005/08/28(日) 19:54:00
一時は中国地方全体を支配した毛利は関ヶ原の合戦で西軍の総大将だったわけだが、
徳川に負けて萩の田舎に追いやられた。
取り潰しは免れた者の、もちろん恨み骨髄に達しているわけだ。
でね、毎年元旦の夜明け前に、藩主に対して筆頭家来が口をひらく。
「徳川家征伐の準備整いましてございます。いざや出陣を下知くだされますよう・・・」
藩主は、毎年必ず
「今年はまだその時期にあらず・・・」
このように答える。
なんと関ヶ原以降、戊辰戦争まで、この気味の悪い儀式を300年にわたって
毎年欠かさず続けていたってんだよなあ。
徳川に負けて萩の田舎に追いやられた。
取り潰しは免れた者の、もちろん恨み骨髄に達しているわけだ。
でね、毎年元旦の夜明け前に、藩主に対して筆頭家来が口をひらく。
「徳川家征伐の準備整いましてございます。いざや出陣を下知くだされますよう・・・」
藩主は、毎年必ず
「今年はまだその時期にあらず・・・」
このように答える。
なんと関ヶ原以降、戊辰戦争まで、この気味の悪い儀式を300年にわたって
毎年欠かさず続けていたってんだよなあ。
歴史ヲタもえう帰れ
なるほど。
戊辰戦争は関ヶ原の仕返しっていう面があるのか。
なるほど。
戊辰戦争は関ヶ原の仕返しっていう面があるのか。
なるほど。
>540
> 天皇家自体は「官軍の総大将」ではないから違うような。
> 逆に汚名がそそげるって感じで祖先は喜んでたんじゃ。
遠回しな「お断り」だったんだと思うよ。
「幕府側で戦った祖先」を持ち出したのは。
皇太子さまには通じなかったようだけど（ｗ
> 天皇家自体は「官軍の総大将」ではないから違うような。
> 逆に汚名がそそげるって感じで祖先は喜んでたんじゃ。
遠回しな「お断り」だったんだと思うよ。
「幕府側で戦った祖先」を持ち出したのは。
皇太子さまには通じなかったようだけど（ｗ
つーか、何でじいちゃんに反対されたら結婚できなくなるのか意味わからん。
じいちゃんに相手探してもらえ。
じいちゃんに相手探してもらえ。
結婚そのものは出来るけど
「皆に心から祝福されてワタシも皆に素敵な花嫁姿を
見せてあげることができて、幸せいっぱいの結婚式」
には色々と障害が多いんだろうね。
「皆に心から祝福されてワタシも皆に素敵な花嫁姿を
見せてあげることができて、幸せいっぱいの結婚式」
には色々と障害が多いんだろうね。
＞551-552
そうだよね。505も
＞みんなから祝福されて結婚したいと思っていたので、
って書いてるじゃん。
べつに結婚できなくて困ってるとは書いてないよ。
家族にｲﾁｬﾓﾝつける人がいたってことだけで、禿しく当惑してるんだろ。
でも実際は結婚してからもいろいろ問題が出てくるのが普通であるわけだが。
505は少しドリーマー入ってるな。まあ仕方ないけどさ。初めてなんだろうし。
早めの障害って、もしかしたら彼女には良かったんじゃねえ？
九州の彼氏と結婚するにしてもさ。そうそう上手く行くとは限らんってこった。
そのトラブルを自分で何とかするのが大人。
そうだよね。505も
＞みんなから祝福されて結婚したいと思っていたので、
って書いてるじゃん。
べつに結婚できなくて困ってるとは書いてないよ。
家族にｲﾁｬﾓﾝつける人がいたってことだけで、禿しく当惑してるんだろ。
でも実際は結婚してからもいろいろ問題が出てくるのが普通であるわけだが。
505は少しドリーマー入ってるな。まあ仕方ないけどさ。初めてなんだろうし。
早めの障害って、もしかしたら彼女には良かったんじゃねえ？
九州の彼氏と結婚するにしてもさ。そうそう上手く行くとは限らんってこった。
そのトラブルを自分で何とかするのが大人。
>>553
いろいろ書いてるようですっごい意味のない駄レス。
いろいろ書いてるようですっごい意味のない駄レス。
>>554
お前のレスよりはマシなんじゃないか？
お前のレスよりはマシなんじゃないか？
ハムの人はどうなったのだろう。
破談になったって報告しに来てくれたよ。だいぶ前だけど。
558 ：愛と死の名無しさん：2005/09/30(金) 02:38:09
平和だ
559 ：愛と死の名無しさん：2005/10/08(土) 11:23:11
上げてみた
>>560
読んだことある。気持ち悪い話だったよね
読んだことある。気持ち悪い話だったよね
562 ：愛と死の名無しさん：2005/12/06(火) 01:00:56
結婚するに当たって彼が出せるお金、０円。
私が出せるお金、約２００万円（祖母からのお祝い金含む）。
式や披露宴には興味がないカップルなので入籍だけで済ませ、
新生活の準備（結婚指輪含む）は私の貯金から…という予定。
自分がやりたい事に私のお金遣うのは構わないし、親も了承済み。
なのに…相手の親が見栄や体裁だけの為に「アレしろコレしろ」と(`皿´)ｳｾﾞｰ
しかも要求は段々とエスカレートしている！
自分の息子に金がないのを知っていて、よく金も出さずに口を出せるな！
そんな相手方の親に私の親もキレ気味。
戦争勃発の日は近い。
私が出せるお金、約２００万円（祖母からのお祝い金含む）。
式や披露宴には興味がないカップルなので入籍だけで済ませ、
新生活の準備（結婚指輪含む）は私の貯金から…という予定。
自分がやりたい事に私のお金遣うのは構わないし、親も了承済み。
なのに…相手の親が見栄や体裁だけの為に「アレしろコレしろ」と(`皿´)ｳｾﾞｰ
しかも要求は段々とエスカレートしている！
自分の息子に金がないのを知っていて、よく金も出さずに口を出せるな！
そんな相手方の親に私の親もキレ気味。
戦争勃発の日は近い。
>>551
爺様が一番偉かったりする家は案外と多い
田舎とかいくと寝たきりや隠居していない限り家の当主は大抵爺様だ罠
そんな俺ん家は旧武田家臣の末裔、姉の彼氏は武田攻めに従軍して
勝頼を追い詰めた軍団にも参加してたような旧織田家臣の末裔
正月に彼氏が結婚の承諾もらいにあいさつしに来るらしいが
どんな修羅場になるか予想できるだけに今から激ウツだ
爺様が一番偉かったりする家は案外と多い
田舎とかいくと寝たきりや隠居していない限り家の当主は大抵爺様だ罠
そんな俺ん家は旧武田家臣の末裔、姉の彼氏は武田攻めに従軍して
勝頼を追い詰めた軍団にも参加してたような旧織田家臣の末裔
正月に彼氏が結婚の承諾もらいにあいさつしに来るらしいが
どんな修羅場になるか予想できるだけに今から激ウツだ
そんな大昔の事にこだわってないで
スケートでも滑れば？
スケートでも滑れば？
福島県の友達は、絶対山口県の人となんて結婚させてもらえないよ〜と
笑いながらいっておりました。（合コンの際、山口出身の子がいたので）
意外と古い話は尾を引くらしい。
笑いながらいっておりました。（合コンの際、山口出身の子がいたので）
意外と古い話は尾を引くらしい。
>>563
入籍を延期？同居を延期？両方？
私としては、子どもができない限り内縁の妻状態でも構わないので、
入籍を延期するのは構わないけど同居は延期したくない（;つД｀）
彼氏は、「子どもが幸せになるのを邪魔する親は、親じゃない！」と、
怒って言ってるけど、自分の親にはその台詞言ってないんだろうなあ。
自分の親にキツイ事言えないのは解らないでもないけれど（´･ω･｀）
私の親が出てくる前に、彼の親と話し合いをしたいが、
「そんなに豪華な式や披露宴をしたいのなら、ご自分がなさったらどうですか？」
とか、
「『挙式がないなら祝福しない！』というような親戚なら、今後私は付き合いませんので」
とか言ってしまいそうな悪寒。
やはり、彼氏に頑張ってもらおう。
入籍を延期？同居を延期？両方？
私としては、子どもができない限り内縁の妻状態でも構わないので、
入籍を延期するのは構わないけど同居は延期したくない（;つД｀）
彼氏は、「子どもが幸せになるのを邪魔する親は、親じゃない！」と、
怒って言ってるけど、自分の親にはその台詞言ってないんだろうなあ。
自分の親にキツイ事言えないのは解らないでもないけれど（´･ω･｀）
私の親が出てくる前に、彼の親と話し合いをしたいが、
「そんなに豪華な式や披露宴をしたいのなら、ご自分がなさったらどうですか？」
とか、
「『挙式がないなら祝福しない！』というような親戚なら、今後私は付き合いませんので」
とか言ってしまいそうな悪寒。
やはり、彼氏に頑張ってもらおう。
569 ：愛と死の名無しさん：2005/12/06(火) 14:09:00
>>564
意地張ってるのはいつも武田ですねｗ
>>565
のんきに休息なんてしているから首を取られたんだろ
東海一の弓取りという称号が泣くぞ
>>569
信玄が急死したのが運のツキ
雪だからと早々に国に引き上げなければ
信玄も少しは長生きしていたかもなｗ
結論：右府に対する勝手な逆恨みをいつまで引きずる気だ？いい加減目覚めろ！
意地張ってるのはいつも武田ですねｗ
>>565
のんきに休息なんてしているから首を取られたんだろ
東海一の弓取りという称号が泣くぞ
>>569
信玄が急死したのが運のツキ
雪だからと早々に国に引き上げなければ
信玄も少しは長生きしていたかもなｗ
結論：右府に対する勝手な逆恨みをいつまで引きずる気だ？いい加減目覚めろ！
友人(男)の話なんだけど、出来婚で金なくて両家の挨拶の時に
新婦側の両親に結納品だの、ウチの娘を嫁にやるんだから金使えとか言われたらしい
どっちもどっち
出来婚の時点で何も言えない
新婦側の両親に結納品だの、ウチの娘を嫁にやるんだから金使えとか言われたらしい
どっちもどっち
出来婚の時点で何も言えない
中絶して別れるのが一番では
573 ：愛と死の名無しさん：2005/12/07(水) 01:00:19
相談させてください。
親への挨拶をお互い済ませ、次は親同士の顔合わせを控えている者(26才・女)です。
挨拶に行った時から、｢こちらが頂くわけだから、お家にご挨拶に伺います｣という姿勢の彼親。
うちの両親はそれを嫌がっています。
彼＆彼親が我が家に来て挨拶をした後、どこかに食事にいくというのが私と彼の希望で、
彼親もそれに賛成してくれています。
ですが親戚になってもいないのに来てもらう必要はない、スーツ姿でお茶を出すのが嫌だ、緊張する、
その後食事に出かけるなんて不自然だ…というのがうちの親の言い分です。
私としては、彼親の強い希望ですし、わざわざ出向いてきてくださるわけですし
来て頂いたほうが角がたたずにすむと思うのですが、納得してくれません。
どうしたらよいのでしょうか？
かなり憂鬱です。
ちなみに彼と私の希望で結納はせず、結納金もなし(家具などはすべて彼が揃えてくれます)、
婚約記念品のみを交換する予定です。
それに関してお互いの親は特に反対はしていません。
親への挨拶をお互い済ませ、次は親同士の顔合わせを控えている者(26才・女)です。
挨拶に行った時から、｢こちらが頂くわけだから、お家にご挨拶に伺います｣という姿勢の彼親。
うちの両親はそれを嫌がっています。
彼＆彼親が我が家に来て挨拶をした後、どこかに食事にいくというのが私と彼の希望で、
彼親もそれに賛成してくれています。
ですが親戚になってもいないのに来てもらう必要はない、スーツ姿でお茶を出すのが嫌だ、緊張する、
その後食事に出かけるなんて不自然だ…というのがうちの親の言い分です。
私としては、彼親の強い希望ですし、わざわざ出向いてきてくださるわけですし
来て頂いたほうが角がたたずにすむと思うのですが、納得してくれません。
どうしたらよいのでしょうか？
かなり憂鬱です。
ちなみに彼と私の希望で結納はせず、結納金もなし(家具などはすべて彼が揃えてくれます)、
婚約記念品のみを交換する予定です。
それに関してお互いの親は特に反対はしていません。
574 ：愛と死の名無しさん：2005/12/07(水) 01:07:34
>>573
彼親が気を遣って、家に行かないと彼女親に失礼だと思ってるだけ。
彼に「家の片付けや料理用意したりで大変だから、最初から外で食事しよう」と言えばいい。
その旨を彼が彼親に伝えてくれるて、彼親も納得するはず。
食事は彼女側の近くでホテルでも探せばいい。
俺の経験だから間違いない。
彼親が気を遣って、家に行かないと彼女親に失礼だと思ってるだけ。
彼に「家の片付けや料理用意したりで大変だから、最初から外で食事しよう」と言えばいい。
その旨を彼が彼親に伝えてくれるて、彼親も納得するはず。
食事は彼女側の近くでホテルでも探せばいい。
俺の経験だから間違いない。
＞＞573
うむ、1ヶ月前の私を見てるようだｗ
彼のご両親が遠方にお住まいなら食事の美味しい温泉宿を手配して
彼とご両親の親子水入らずで泊まってもらったら？
そうすればお茶とお菓子を用意するだけでいいしさ。
というか、
彼親の「こちらが頂く」という考え方を573ｻﾝの親が嫌がってるのかも
うむ、1ヶ月前の私を見てるようだｗ
彼のご両親が遠方にお住まいなら食事の美味しい温泉宿を手配して
彼とご両親の親子水入らずで泊まってもらったら？
そうすればお茶とお菓子を用意するだけでいいしさ。
というか、
彼親の「こちらが頂く」という考え方を573ｻﾝの親が嫌がってるのかも
576 ：愛と死の名無しさん：2005/12/07(水) 02:03:03
>>573
嫁にいく覚悟ができてるなら、自分の両親の説得ぐらいできないでどうする。
個人的には、あなたの両親がまだ子離れできてないようにしか見えない。
拒絶している理由がガキなみだ。
・「親戚になってもいないのに来てもらう必要はない」
→じゃあ、いつなら、いいんだと聞いてみたら？
こういう親に限って、自分から挨拶に行くわけでもなく、
相手の挨拶が遅いとかいいそう。
・「スーツ姿でお茶を出すのが嫌だ、緊張する」
→相手の親だって、緊張しているだろうし、自分のこと
しか考えていない。スーツが嫌ならきなければいい。
・「その後食事に出かけるなんて不自然だ…」
→なにが不自然か不明？茶と菓子しかださない方が
不自然だし。逆に失礼と思われ。挨拶だけして
追い返すつもりなんだろうか？
好意的に考えても
娘を嫁に出す心の準備が全くできてないというところかな。
嫁にいく覚悟ができてるなら、自分の両親の説得ぐらいできないでどうする。
個人的には、あなたの両親がまだ子離れできてないようにしか見えない。
拒絶している理由がガキなみだ。
・「親戚になってもいないのに来てもらう必要はない」
→じゃあ、いつなら、いいんだと聞いてみたら？
こういう親に限って、自分から挨拶に行くわけでもなく、
相手の挨拶が遅いとかいいそう。
・「スーツ姿でお茶を出すのが嫌だ、緊張する」
→相手の親だって、緊張しているだろうし、自分のこと
しか考えていない。スーツが嫌ならきなければいい。
・「その後食事に出かけるなんて不自然だ…」
→なにが不自然か不明？茶と菓子しかださない方が
不自然だし。逆に失礼と思われ。挨拶だけして
追い返すつもりなんだろうか？
好意的に考えても
娘を嫁に出す心の準備が全くできてないというところかな。
577 ：愛と死の名無しさん：2005/12/07(水) 02:28:08
573です。
皆さん、ご意見ありがとうございます。
彼親が、挨拶に行かないと失礼だと思って言って下さっているのもあるかと思いますが、
彼のご兄弟の時もそうだったので、同じようにしたいという希望があるようです。
私の親はそれに関しても、
｢向こうの勝手な都合だ｣
｢お前はもう向こうの人間なのか，向うの親の意見を優先させるのか｣
等と言ってきます。
敵対心を持っているような話し振りです。
説得し、なんとか分かってくれるといいのですが…。
ちなみに彼実家は千葉、家は東京です。
皆さん、ご意見ありがとうございます。
彼親が、挨拶に行かないと失礼だと思って言って下さっているのもあるかと思いますが、
彼のご兄弟の時もそうだったので、同じようにしたいという希望があるようです。
私の親はそれに関しても、
｢向こうの勝手な都合だ｣
｢お前はもう向こうの人間なのか，向うの親の意見を優先させるのか｣
等と言ってきます。
敵対心を持っているような話し振りです。
説得し、なんとか分かってくれるといいのですが…。
ちなみに彼実家は千葉、家は東京です。
その理由じゃそのまま「うちの親がこう言ってるんです」って
相手に伝えるのが恥ずかしいレベル。
そんな敵対心っつーかヤクザみたいなこと言う親はもう親じゃなくて
韓国人か何かだと思ってまともな説得はあきらめて
距離を起きながら対応しなさい。
未成年じゃないなら結婚自体に親の許可とか挨拶とかなんかいらないから
蹴っっコンスル飢餓あるのなら最悪の場合親を切る方向で。
相手に伝えるのが恥ずかしいレベル。
そんな敵対心っつーかヤクザみたいなこと言う親はもう親じゃなくて
韓国人か何かだと思ってまともな説得はあきらめて
距離を起きながら対応しなさい。
未成年じゃないなら結婚自体に親の許可とか挨拶とかなんかいらないから
蹴っっコンスル飢餓あるのなら最悪の場合親を切る方向で。
579 ：愛と死の名無しさん：2005/12/07(水) 06:32:10
なにその誤変換ｗｗｗﾜﾛｽｗｗ
580 ：愛と死の名無しさん：2005/12/07(水) 07:20:45
「わざわざ来て頂かなくてもお気持ちだけで結構です」と、断れと言われてます。
両親にそういう気持ちがあるにしても、他の理由も聞いてるので、うまく断ろうという気になれなくて…。
結婚することが決まってから親と意見が合わないことが多く、悩んでいます。距離をおいて付き合っていったほうがいいのかもしれませんね。
両親にそういう気持ちがあるにしても、他の理由も聞いてるので、うまく断ろうという気になれなくて…。
結婚することが決まってから親と意見が合わないことが多く、悩んでいます。距離をおいて付き合っていったほうがいいのかもしれませんね。
>>580
あなたの親は「結婚は二人がお互いの家を出て新しい家を築く」って考えなんじゃないの？
それを「こちらが頂くわけだから．．．」って、イマドキそれはないだろ、って。
なんか、カレ実家はヤバそうだね。介護要員確保！なんて思っているのかな。
あなたの親は「結婚は二人がお互いの家を出て新しい家を築く」って考えなんじゃないの？
それを「こちらが頂くわけだから．．．」って、イマドキそれはないだろ、って。
なんか、カレ実家はヤバそうだね。介護要員確保！なんて思っているのかな。
家の中に入りたがるっていうのが値踏みされてるようで嫌、っていうのが
あるのかも…あくまでかも、だけど。
あるのかも…あくまでかも、だけど。
いっそ、折衝案として両家の中間地点で料亭でも予約したらどうだろうか。
>>582
そんなこと言ったら彼親だって
「数時間くらいの事なんだから、ホテルだろうとレストランだろうと我慢すればいい。
なんでそこまで彼女家に来たがるのか？」って事になるじゃん。
彼女家に行きたい理由だって「他の兄弟の時そうしたから」って
相手の事を無視した理由なわけだし・・・
自分の意見に固執するのも、相手が嫌がってるに無理強いしようとするのも
どっちもどっちだと思うけどな。
そんなこと言ったら彼親だって
「数時間くらいの事なんだから、ホテルだろうとレストランだろうと我慢すればいい。
なんでそこまで彼女家に来たがるのか？」って事になるじゃん。
彼女家に行きたい理由だって「他の兄弟の時そうしたから」って
相手の事を無視した理由なわけだし・・・
自分の意見に固執するのも、相手が嫌がってるに無理強いしようとするのも
どっちもどっちだと思うけどな。
>>577
>私の親はそれに関しても、
>｢向こうの勝手な都合だ｣
>｢お前はもう向こうの人間なのか，向うの親の意見を優先させるのか｣
>等と言ってきます。
ちょっと普通じゃないよねえ。
そのまま会っても、ご両親が彼親に失礼なこととか言っちゃいそう。
ご両親と話をするのが先だと思うよ。
>私の親はそれに関しても、
>｢向こうの勝手な都合だ｣
>｢お前はもう向こうの人間なのか，向うの親の意見を優先させるのか｣
>等と言ってきます。
ちょっと普通じゃないよねえ。
そのまま会っても、ご両親が彼親に失礼なこととか言っちゃいそう。
ご両親と話をするのが先だと思うよ。
588 ：愛と死の名無しさん：2005/12/07(水) 18:08:16
>「わざわざ来て頂かなくてもお気持ちだけで結構です」
これって別の場所でってんじゃなくて挨拶自体拒否ってこと？
これって別の場所でってんじゃなくて挨拶自体拒否ってこと？
589 ：愛と死の名無しさん：2005/12/07(水) 22:47:27
576にﾊｹﾞﾄﾞｳ。
つーか娘の幸せ考えるなら、家の片付けしたり
スーツ着るくらい普通じゃね？
じゃあ彼氏がボサボサ頭でジーパンで挨拶にきても文句は言わなかったのかと。
つーか娘の幸せ考えるなら、家の片付けしたり
スーツ着るくらい普通じゃね？
じゃあ彼氏がボサボサ頭でジーパンで挨拶にきても文句は言わなかったのかと。
590 ：愛と死の名無しさん：2005/12/08(木) 00:23:26
573、580です。
彼親は、結婚式について(六輝や時間帯など)何の希望も言ってこないんです。それは、私の希望どおりにさせてあげたいという気持ちと、私の親とうまく付き合っていきたいからという気持ちがあるので、遠慮しているようです。
うちの親は、式の日取りや時間などに意見を押しつけすぎて、挙げ句の果てに式場にまで電話して文句を言う始末。
言いたいこともいろいろあるとは思うのですが、そうやって気をつかってくださる彼親の少しの希望ぐらい、きいてあげたいんです。
うちの親にももちろん嫌な思いをさせたくはありませんが…。
彼親は、結婚式について(六輝や時間帯など)何の希望も言ってこないんです。それは、私の希望どおりにさせてあげたいという気持ちと、私の親とうまく付き合っていきたいからという気持ちがあるので、遠慮しているようです。
うちの親は、式の日取りや時間などに意見を押しつけすぎて、挙げ句の果てに式場にまで電話して文句を言う始末。
言いたいこともいろいろあるとは思うのですが、そうやって気をつかってくださる彼親の少しの希望ぐらい、きいてあげたいんです。
うちの親にももちろん嫌な思いをさせたくはありませんが…。
591 ：愛と死の名無しさん：2005/12/08(木) 00:29:20
たびたび失礼します。
うちの親はどこか外で、対等な立場で会いたいと言っています。
うちの親が何も言わないせいか、彼親が、「大変だから外で会いましょうか。うちはどちらでもいいです」と言い始めてます。
もう、どうしたらいいのかわかりません。
うちの親はどこか外で、対等な立場で会いたいと言っています。
うちの親が何も言わないせいか、彼親が、「大変だから外で会いましょうか。うちはどちらでもいいです」と言い始めてます。
もう、どうしたらいいのかわかりません。
結納など正式にやらないのなら、外で顔合わせ食事会にすればいいじゃない。
あんまり形式ばらないで。
あんまり形式ばらないで。
593 ：愛と死の名無しさん：2005/12/08(木) 01:51:41
>>577より
>私の親はそれに関しても、
>｢向こうの勝手な都合だ｣
>｢お前はもう向こうの人間なのか，向うの親の意見を優先させるのか｣
>等と言ってきます。
「ああそうだ」と一言言ってやれ（自分ならそうする）
これからは親元を離れて彼と新しい生活を始めるんだ
親がDQN発言するなら切り捨てるつもりでガツンと言うべし
>私の親はそれに関しても、
>｢向こうの勝手な都合だ｣
>｢お前はもう向こうの人間なのか，向うの親の意見を優先させるのか｣
>等と言ってきます。
「ああそうだ」と一言言ってやれ（自分ならそうする）
これからは親元を離れて彼と新しい生活を始めるんだ
親がDQN発言するなら切り捨てるつもりでガツンと言うべし
595 ：愛と死の名無しさん：2005/12/08(木) 15:57:00
573です。皆さん、いろいろありがとうございます。
やはり彼親の希望をきいてあげたいので、うちの親を説得してみます。
彼親の「どちらでもいいです」というのは、気をつかって言ってくださっているわけですし。彼親もうちに来たら気が済むと思います。
どちらの意見が正しいのか分かりませんが、わざわざ来て下さるっておっしゃってるのを断るのはやはり角がたちそうなので。
新居はまだ決まっていませんが、「彼親の家の近くに住むなら、悪いけど嫁には出せない」等と発言している親なので、何を言ってもムダな気がしますが…。
やはり彼親の希望をきいてあげたいので、うちの親を説得してみます。
彼親の「どちらでもいいです」というのは、気をつかって言ってくださっているわけですし。彼親もうちに来たら気が済むと思います。
どちらの意見が正しいのか分かりませんが、わざわざ来て下さるっておっしゃってるのを断るのはやはり角がたちそうなので。
新居はまだ決まっていませんが、「彼親の家の近くに住むなら、悪いけど嫁には出せない」等と発言している親なので、何を言ってもムダな気がしますが…。
いい加減ﾄﾞｷｭ親だってことに気づけよ。
598 ：愛と死の名無しさん：2005/12/08(木) 19:06:54
573です。
気付かないふりをしてきましたが、やはりうちの親はおかしいようですね。
これからは彼・彼親と生きていくわけですし、そちらを優先・大切にします。
気付かないふりをしてきましたが、やはりうちの親はおかしいようですね。
これからは彼・彼親と生きていくわけですし、そちらを優先・大切にします。
573は一人娘とか長女とかなのか？
親は彼家の人間にさせる（＝嫁がせる）というよりは、新しい家庭を二人で
築いて欲しいと思ってるほうが強いみたいだね。
> これからは彼・彼親と生きていくわけですし、そちらを優先・大切にします。
これ、言われるのは相当ショックじゃないだろうか。
親は彼家の人間にさせる（＝嫁がせる）というよりは、新しい家庭を二人で
築いて欲しいと思ってるほうが強いみたいだね。
> これからは彼・彼親と生きていくわけですし、そちらを優先・大切にします。
これ、言われるのは相当ショックじゃないだろうか。
この場合家意識以前の問題だろｗ
どう考えても573親がDQN
新しい家庭を二人で築いて欲しいからこそ彼親は挨拶しに行きたいんだろう
何でも嫁にやるとかもらうとかの古い考えに結びつけるなよ
どう考えても573親がDQN
新しい家庭を二人で築いて欲しいからこそ彼親は挨拶しに行きたいんだろう
何でも嫁にやるとかもらうとかの古い考えに結びつけるなよ
>>598
彼はともかく「彼親と生きていく」はおかしいでしょ。
ご両親の対応は子供っぽいところもあるけど、懸命に育てた娘が
結婚によって相手の一家に取られてしまうと思っているんでしょう。
今時珍しい「家に嫁ぐ」って考えを娘が持っていたら悲しいよ。
家族の定義は夫婦と未婚の子供で、どちらかの家に仲間入りすることじゃない。
両方の親は近しい親戚、家庭を築くのは夫婦でって考えたほうがいいと思う。
彼はともかく「彼親と生きていく」はおかしいでしょ。
ご両親の対応は子供っぽいところもあるけど、懸命に育てた娘が
結婚によって相手の一家に取られてしまうと思っているんでしょう。
今時珍しい「家に嫁ぐ」って考えを娘が持っていたら悲しいよ。
家族の定義は夫婦と未婚の子供で、どちらかの家に仲間入りすることじゃない。
両方の親は近しい親戚、家庭を築くのは夫婦でって考えたほうがいいと思う。
573とその彼氏、両方とも親と縁を切ってさっさと結婚
これで解決めでたしめでたし
これで解決めでたしめでたし
>602
>家族の定義は夫婦と未婚の子供
夫婦のみの場合は家族じゃないのか…
新婚夫婦・子供いないｏｒできない夫婦・子供が独立した老夫婦には
未婚の子供がいない＝家族じゃないって考えはおかしいな
>家族の定義は夫婦と未婚の子供
夫婦のみの場合は家族じゃないのか…
新婚夫婦・子供いないｏｒできない夫婦・子供が独立した老夫婦には
未婚の子供がいない＝家族じゃないって考えはおかしいな
>>602は子供作らない・できない夫婦をどこかで見下してるかわいそうな人なんだろうね。
「家に嫁ぐ」というのを今時珍しいと言ってる割には「子供を産んで一人前」とか思ってそう。
「家に嫁ぐ」というのを今時珍しいと言ってる割には「子供を産んで一人前」とか思ってそう。
573両親は娘が嫁に行くんで寂しいんだろ。
573は新しい生活が待っていてうきうきしているだろうが、
両親は寂しい生活になるもんな。その辺考えて
もうちょっと優しくしてやれよ。
573は新しい生活が待っていてうきうきしているだろうが、
両親は寂しい生活になるもんな。その辺考えて
もうちょっと優しくしてやれよ。
>>606
>>家族の定義は夫婦と未婚の子供
>夫婦のみの場合は家族じゃないのか…
え？ 釣り？
夫婦と（もしいれば）未婚の子供、が家族だよ。
子供がいなけりゃ夫婦だけで一家族。
もちろん、子供が全員既婚なら、また夫婦だけの家族に戻る。
とりあえずマジレス。
>>家族の定義は夫婦と未婚の子供
>夫婦のみの場合は家族じゃないのか…
え？ 釣り？
夫婦と（もしいれば）未婚の子供、が家族だよ。
子供がいなけりゃ夫婦だけで一家族。
もちろん、子供が全員既婚なら、また夫婦だけの家族に戻る。
とりあえずマジレス。
>>606は>>611と同じこと言ってるだろ
釣りしてるのは>>602だと思われ
>>602は「未婚の子供がいなければ家族じゃない」というアホな定義持ち出してるからな
夫婦のみだって立派な家族だろうに
釣りしてるのは>>602だと思われ
>>602は「未婚の子供がいなければ家族じゃない」というアホな定義持ち出してるからな
夫婦のみだって立派な家族だろうに
>>612
611でも602でもないが・・・
602だって同じ事言ってるんじゃないの？
「家族の定義は夫婦と（子供がいる場合は）未婚の子供」っていう事でしょ。
カッコの部分を入れ忘れたとか、そんなんだと思ったけどな。
611でも602でもないが・・・
602だって同じ事言ってるんじゃないの？
「家族の定義は夫婦と（子供がいる場合は）未婚の子供」っていう事でしょ。
カッコの部分を入れ忘れたとか、そんなんだと思ったけどな。
括弧の部分があるとないとじゃ大違いだ
娘いるけど、年頃になって結婚を決めたときに
「これからは彼と彼の両親を生きていく」と言われたらショックだな。
なんだ、ｷﾐは養子に行くのか？と。
「彼と生きていく」なら喜んで送り出すけど。
「これからは彼と彼の両親を生きていく」と言われたらショックだな。
なんだ、ｷﾐは養子に行くのか？と。
「彼と生きていく」なら喜んで送り出すけど。
いいかげん秋田
どうせ573はもう来ないんだろうし、次の相談を待とうじゃないか
どうせ573はもう来ないんだろうし、次の相談を待とうじゃないか
結婚は夫婦だけの問題とか、Ｐ通いの独身がトンチンカンな事書き込むからだよ
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>>618
おまえのこぎり？
おまえのこぎり？
うちは結婚式の直前に相手方親が勝手に出席親族を何人か変更して招待した
ことでもめました。（招待状の返信が来て席次まで決まったあとの変更。
しかも連絡無し）
その事で私とケンかになり相手のオヤジに
「だったら結婚やめますか？」
と言われた。あれからもう８年経ちますが、その後も相手親とはいろいろ
ありついには夫婦関係もがたがたになり、離婚も遅かれ早かれ、いやもう
目の前にあるかな〜と客観的に思っています。
やはり、結婚前に相手親と合わないと思うならよーく考えるべきです。
特に孫なんか生まれるとしゃしゃり出てきてムカツキが頂点に達します。
あの親、もううちに構わないで欲しいんだけど・・・お前達が孫に合わせろと
くだらん関わりを持つ作戦を仕込めば仕込むほど孫を嫁に取られて永久に
孫に会えなくなるかもしれないのに。
ことでもめました。（招待状の返信が来て席次まで決まったあとの変更。
しかも連絡無し）
その事で私とケンかになり相手のオヤジに
「だったら結婚やめますか？」
と言われた。あれからもう８年経ちますが、その後も相手親とはいろいろ
ありついには夫婦関係もがたがたになり、離婚も遅かれ早かれ、いやもう
目の前にあるかな〜と客観的に思っています。
やはり、結婚前に相手親と合わないと思うならよーく考えるべきです。
特に孫なんか生まれるとしゃしゃり出てきてムカツキが頂点に達します。
あの親、もううちに構わないで欲しいんだけど・・・お前達が孫に合わせろと
くだらん関わりを持つ作戦を仕込めば仕込むほど孫を嫁に取られて永久に
孫に会えなくなるかもしれないのに。
うち、婚約中に彼の父が亡くなったから円満に結婚できたけど、
生きてたら破談だったと思う。
冗談で言っていいことの判断がつかない程度なんだけど、
（例：初挨拶などのおめでたい席なのに、「○○さん（私）児童虐待はするなよ」とか
空気の読めない発言が多かった）
生きてたら破談だったと思う。
冗談で言っていいことの判断がつかない程度なんだけど、
（例：初挨拶などのおめでたい席なのに、「○○さん（私）児童虐待はするなよ」とか
空気の読めない発言が多かった）
>>621
なんかタイミング的に誰かが毒を持ったように思えるｗ
なんかタイミング的に誰かが毒を持ったように思えるｗ
>>622
私が呪い殺したのかと思いましたよｗ
でもその後もモメモメ。
遠恋で、私が辞表出した後に彼父が急逝。
（新入社員を入れて引継ぎ中だったので撤回も出来ず）
招待状を発送する前だったのだけど、
結婚式をどれくらい延期するかでモメましたよ。
彼母は「親が死んだんだから１年は延期」と言う。当然と言えば当然。
でも、私の生活はどうなるのかと。
彼も、会社に家族向け社宅の手続きしてたのに。
そこに実親は「入籍するなら普通の式・披露宴もしろ」だし。
結局「亡くなったお父さんも楽しみにしてたよ」と彼が理由をこじつけ、
４ヶ月延期して、普通に結婚式しました。
私が呪い殺したのかと思いましたよｗ
でもその後もモメモメ。
遠恋で、私が辞表出した後に彼父が急逝。
（新入社員を入れて引継ぎ中だったので撤回も出来ず）
招待状を発送する前だったのだけど、
結婚式をどれくらい延期するかでモメましたよ。
彼母は「親が死んだんだから１年は延期」と言う。当然と言えば当然。
でも、私の生活はどうなるのかと。
彼も、会社に家族向け社宅の手続きしてたのに。
そこに実親は「入籍するなら普通の式・披露宴もしろ」だし。
結局「亡くなったお父さんも楽しみにしてたよ」と彼が理由をこじつけ、
４ヶ月延期して、普通に結婚式しました。
624 ：愛と死の名無しさん：2006/01/28(土) 18:05:19
私も今母のことで気を揉む日々です。
今私と彼は遠距離で、両方の実家も関東と近畿、お互い父親が単身赴任中という
バラバラな両家です。
性格的にはうちは基本的に頭が固く細かい、彼のほうはフランクな感じ。
なのでうちの親は（特に母）いろいろ望む形があるみたいだけど、
向こうの親御さんは彼いわく「何でもOK」らしい。
お互い離れてるから日程調整だけでも大変だから、
彼と私で結納代わりに顔合わせの食事会をしようという話をしてたのですが、
うちの親が「その前に向こうの親が挨拶にくるのが筋だろう」というので
今度はるばる家まできてもらうことになりました。
うちの親はやや過保護気味で、大事に育てた娘を遠いところへ嫁にやるのだから
彼や親御さんに対して「大事な娘さんを頂きます、申し訳ありません」
というふうな態度でいてほしいと思ってるみたいです。
私は向こうの実家にお邪魔したこともあり、すごく歓迎されてよくして頂いたので
うちの親がむこうのご両親を見下しているように思えるのが申し訳ないし、嫌です。
そもそも母は、むこうの実家に泊まりに行って、ちゃんと婚約もしてないのに「お嫁さんです」
と祖父母にまで紹介されたのが気に入らなかったらしく、それも後から文句言われ、
なぜか「あんたをとられるのが癪にさわるんや」とか言って泣かれました。
それに母は今回に限らず、いつも後で文句を言ってくる人なので、
あらかじめ揉め事を避けたいのでいろいろ「こうしたいんだけどどう？」と
お伺いを立てるんですが、 そうすると今度は「そんなの私が無理やりさせているみたいだ」
とか「私が悪者みたいじゃないか」 とかも言い出すので困ってしまいます。
自分の親なので悪くは言いたくないですが、こんな大人気ない人だったんだと改めて思う
今日この頃です。
前のほうのレスにも出てましたが、こっちが大人の対応をしてかないとだめだな、と
思いました。
母はいろいろ矛盾しているけど、揚げ足とったり論破してもしょうがないので、
母の気持ちも汲みつつ、円満に式を迎えられるように頑張ります。
今私と彼は遠距離で、両方の実家も関東と近畿、お互い父親が単身赴任中という
バラバラな両家です。
性格的にはうちは基本的に頭が固く細かい、彼のほうはフランクな感じ。
なのでうちの親は（特に母）いろいろ望む形があるみたいだけど、
向こうの親御さんは彼いわく「何でもOK」らしい。
お互い離れてるから日程調整だけでも大変だから、
彼と私で結納代わりに顔合わせの食事会をしようという話をしてたのですが、
うちの親が「その前に向こうの親が挨拶にくるのが筋だろう」というので
今度はるばる家まできてもらうことになりました。
うちの親はやや過保護気味で、大事に育てた娘を遠いところへ嫁にやるのだから
彼や親御さんに対して「大事な娘さんを頂きます、申し訳ありません」
というふうな態度でいてほしいと思ってるみたいです。
私は向こうの実家にお邪魔したこともあり、すごく歓迎されてよくして頂いたので
うちの親がむこうのご両親を見下しているように思えるのが申し訳ないし、嫌です。
そもそも母は、むこうの実家に泊まりに行って、ちゃんと婚約もしてないのに「お嫁さんです」
と祖父母にまで紹介されたのが気に入らなかったらしく、それも後から文句言われ、
なぜか「あんたをとられるのが癪にさわるんや」とか言って泣かれました。
それに母は今回に限らず、いつも後で文句を言ってくる人なので、
あらかじめ揉め事を避けたいのでいろいろ「こうしたいんだけどどう？」と
お伺いを立てるんですが、 そうすると今度は「そんなの私が無理やりさせているみたいだ」
とか「私が悪者みたいじゃないか」 とかも言い出すので困ってしまいます。
自分の親なので悪くは言いたくないですが、こんな大人気ない人だったんだと改めて思う
今日この頃です。
前のほうのレスにも出てましたが、こっちが大人の対応をしてかないとだめだな、と
思いました。
母はいろいろ矛盾しているけど、揚げ足とったり論破してもしょうがないので、
母の気持ちも汲みつつ、円満に式を迎えられるように頑張ります。
うちの母親も結婚前はクルクルパーになった。
友達に愚痴ったら「安心しな。結婚したらピタッと止まるから」と言われ､
事実その通りにw だから624は安心しる。
あまりにもひどいときは
「美智子皇后は静かに誇り高くてかっこよかったよね」
とか言ってみれ。
友達に愚痴ったら「安心しな。結婚したらピタッと止まるから」と言われ､
事実その通りにw だから624は安心しる。
あまりにもひどいときは
「美智子皇后は静かに誇り高くてかっこよかったよね」
とか言ってみれ。
クルクルパー懐かしいｗｗ
久しぶりに聞いたよｗｗｗｗｗｗ
久しぶりに聞いたよｗｗｗｗｗｗ
クルクルパーとしか言いようのない狂態だったんだよ (´･ω･`)
>>625
ありがとうございます。
625さんも大変だったんですね。
さしつかえなければどんなふうだったのか聞かせてもらえませんか？
私の周りの親しい友人はまだ誰も結婚していないので具体的な相談があまり
できなくて、愚痴っても「結婚するって大変なんやな…」としみじみ言われる
くらいなので…。
ありがとうございます。
625さんも大変だったんですね。
さしつかえなければどんなふうだったのか聞かせてもらえませんか？
私の周りの親しい友人はまだ誰も結婚していないので具体的な相談があまり
できなくて、愚痴っても「結婚するって大変なんやな…」としみじみ言われる
くらいなので…。
まぁ差し支えのない範囲で。
・相手の家を執拗に田舎扱い （どっちも首都圏で都心からの移動距離はほぼ同じ）
・顔合わせの席上、突然の「ざます」言葉 （生まれて初めて聞いたよﾏﾏﾝ…）
・「式場は○姫殿にしないと相手にあわない」発言 （田舎者に似合いの式場という意味？）
・婚姻届を出すと言ったら泣かれた （名前が変わるのが嫌だったらしい）
・「これまで使った学費は無駄になった」発言 （…意図がよくわからない）
ほかにもいっぱいあるが､思い出すと情けなくなるのでもうカンベン (´･ω･`)
・相手の家を執拗に田舎扱い （どっちも首都圏で都心からの移動距離はほぼ同じ）
・顔合わせの席上、突然の「ざます」言葉 （生まれて初めて聞いたよﾏﾏﾝ…）
・「式場は○姫殿にしないと相手にあわない」発言 （田舎者に似合いの式場という意味？）
・婚姻届を出すと言ったら泣かれた （名前が変わるのが嫌だったらしい）
・「これまで使った学費は無駄になった」発言 （…意図がよくわからない）
ほかにもいっぱいあるが､思い出すと情けなくなるのでもうカンベン (´･ω･`)
基地外だな
>>629
それはそれは…かなり重症だったのですね。
当時のご心労お察しします。語って下さってありがとうございました。
それでも結婚してしまえば落ち着くものなんですか。
ほんとに何かに取り憑かれたようなものなんでしょうかね…。
それはそれは…かなり重症だったのですね。
当時のご心労お察しします。語って下さってありがとうございました。
それでも結婚してしまえば落ち着くものなんですか。
ほんとに何かに取り憑かれたようなものなんでしょうかね…。
ほんともう狐が憑いたぐらいの勢いあったよ。
でも式当日は楽しかったらしく、そこを境に急激に狐がおちたｗ
要するに、小心者で見栄っ張りの母親が、
急に「相手の親」っていうライバルが現れて焦ったんだろう。
イベントが終わるころにはライバルとも面識ができるし、
気分も落ち着いたんじゃないの？
624もきっとそうなるから、安心しなよ！だいじょうぶだよ！
でも式当日は楽しかったらしく、そこを境に急激に狐がおちたｗ
要するに、小心者で見栄っ張りの母親が、
急に「相手の親」っていうライバルが現れて焦ったんだろう。
イベントが終わるころにはライバルとも面識ができるし、
気分も落ち着いたんじゃないの？
624もきっとそうなるから、安心しなよ！だいじょうぶだよ！
クルクルパーになっちゃうぐらい娘がかわいかったんだろうねえ。
625は頭もよさそうだし、「手塩にかけた娘を取られちゃう！」って思って焦ったのかもよ。
でも実際結婚ぐらいしたところで縁が切れるもんでもないしね。
それがわかったらおとなしくなるのかもね。
625は頭もよさそうだし、「手塩にかけた娘を取られちゃう！」って思って焦ったのかもよ。
でも実際結婚ぐらいしたところで縁が切れるもんでもないしね。
それがわかったらおとなしくなるのかもね。
634 ：愛と死の名無しさん：2006/02/01(水) 01:21:51
>>632
624です。ありがとうございます。
うちの母も「寂しい」というのが根底にあるのが一因だとは思います。
どうしても「とられる」という感覚になるんでしょうね。
見栄っ張りというのも当てはまるかも…。やたらおもてなしに気合が入ってたしｗ
彼のご両親との対面は無事に終わりました。失礼なこと言うんじゃないかと心配でしたが
当日はちゃんと礼を尽くしてくれたし（かなりそわそわハイテンションでしたが）
ご両親にもわりと好印象を持ったようです。
今日も機嫌よかったし、多分母としても安心して落ち着いたんだと思います。
うちは多分、失礼ですが625さんのお母様よりはかなり軽度みたいなので楽なほうですよね。
それでも随分悩んだのですが、625さんはよく対応されましたね。
633さんの言うとおり、頭の良い方なんでしょうね。尊敬します…。
励ましありがとうございました。頑張ります。
624です。ありがとうございます。
うちの母も「寂しい」というのが根底にあるのが一因だとは思います。
どうしても「とられる」という感覚になるんでしょうね。
見栄っ張りというのも当てはまるかも…。やたらおもてなしに気合が入ってたしｗ
彼のご両親との対面は無事に終わりました。失礼なこと言うんじゃないかと心配でしたが
当日はちゃんと礼を尽くしてくれたし（かなりそわそわハイテンションでしたが）
ご両親にもわりと好印象を持ったようです。
今日も機嫌よかったし、多分母としても安心して落ち着いたんだと思います。
うちは多分、失礼ですが625さんのお母様よりはかなり軽度みたいなので楽なほうですよね。
それでも随分悩んだのですが、625さんはよく対応されましたね。
633さんの言うとおり、頭の良い方なんでしょうね。尊敬します…。
励ましありがとうございました。頑張ります。
636 ：愛と死の名無しさん：2006/02/14(火) 13:43:11
あげ
637 ：愛と死の名無しさん：2006/02/16(木) 14:54:15
まだモメ事にまでは発展していないんですけど、
相談させてください。
両家の顔合わせに相手のお兄様を出席させるかどうかで少し対立気味です。
うちは両親と本人だけでいいと思っているのですが、
相手の親がお兄様も出席させるべきと主張しています。
お兄様は既婚でその奥様も連れて来るとのこと。
「家族になるんだから」ということなのですが、
その奥様とうちの親は家族にはならないような気が…。
（親族にはなるのでしょうけど）
いろいろ調べたら両親と本人が基本のようですよね。
お兄様の出席を断っても失礼にならないでしょうか…？
相談させてください。
両家の顔合わせに相手のお兄様を出席させるかどうかで少し対立気味です。
うちは両親と本人だけでいいと思っているのですが、
相手の親がお兄様も出席させるべきと主張しています。
お兄様は既婚でその奥様も連れて来るとのこと。
「家族になるんだから」ということなのですが、
その奥様とうちの親は家族にはならないような気が…。
（親族にはなるのでしょうけど）
いろいろ調べたら両親と本人が基本のようですよね。
お兄様の出席を断っても失礼にならないでしょうか…？
家によるけど別に婚約者の兄とその妻が来てもヘンだとは思わない。
むしろ会うチャンスがあるなら会っておいた方がいいと思う。
自分の時も旦那の姉が同席してた。（既婚だったけど旦那は来なかった）
最初はお互い緊張してたけど最後は打ち解けることができたし
結婚後の付き合いもスムーズになった。
むしろ会うチャンスがあるなら会っておいた方がいいと思う。
自分の時も旦那の姉が同席してた。（既婚だったけど旦那は来なかった）
最初はお互い緊張してたけど最後は打ち解けることができたし
結婚後の付き合いもスムーズになった。
＞その奥様とうちの親は家族にはならないような気が…。
そもそも、あなたの親と彼の親も家族にはならないけどね。
あなたと彼の結婚によって縁あって姻族になる人たちだ。
試しに彼に「彼兄奥さんはあなたの家族？」と聞いてみたらどう？
そこで彼の家で言う「家族」の範囲が測れるはずだから。
世間一般でどうかと言うよりも、このケースじゃ
彼親が失礼だと感じてしまったらそれまでなんでは。
よほどのことがないかぎり出席が失礼に当たることはないし
こういうのは家ルールだから一般論は役に立たないことが多い。
それ以外の武器はないようだから、争う前に慎重に考えて。
あと、結婚式はする予定がある？
なければ顔合わせで紹介しようと思ってるかもしれないし
予定ありでも、結婚式を初対面の場にするには
近い親族だから顔合わせで、と思っているかもしれないよ。
そもそも、あなたの親と彼の親も家族にはならないけどね。
あなたと彼の結婚によって縁あって姻族になる人たちだ。
試しに彼に「彼兄奥さんはあなたの家族？」と聞いてみたらどう？
そこで彼の家で言う「家族」の範囲が測れるはずだから。
世間一般でどうかと言うよりも、このケースじゃ
彼親が失礼だと感じてしまったらそれまでなんでは。
よほどのことがないかぎり出席が失礼に当たることはないし
こういうのは家ルールだから一般論は役に立たないことが多い。
それ以外の武器はないようだから、争う前に慎重に考えて。
あと、結婚式はする予定がある？
なければ顔合わせで紹介しようと思ってるかもしれないし
予定ありでも、結婚式を初対面の場にするには
近い親族だから顔合わせで、と思っているかもしれないよ。
>>637
貴方と同じパターンで、断られた側のほうです。
こちらとしては一番近い親族をごく内輪で紹介したかっただけなのですが、
そこまで家族づきあいを広げたくないという理由だったようです。
今後家族づきあいをして欲しいという訳ではなく、お互いの両親に
何かあった時など兄弟で助け合う場面もあるかと思うので、
これから長い意味でよろしくね、という気持ちでしたが、断られた時は
正直ショックでしたよ。
「家族になるんだから」というのは、貴方の御両親と向こうのお兄さん夫婦がというより、
貴方と家族になるお兄さん夫婦を貴方の御両親に紹介したい、という意味合いが
大きいのでは？
貴方と同じパターンで、断られた側のほうです。
こちらとしては一番近い親族をごく内輪で紹介したかっただけなのですが、
そこまで家族づきあいを広げたくないという理由だったようです。
今後家族づきあいをして欲しいという訳ではなく、お互いの両親に
何かあった時など兄弟で助け合う場面もあるかと思うので、
これから長い意味でよろしくね、という気持ちでしたが、断られた時は
正直ショックでしたよ。
「家族になるんだから」というのは、貴方の御両親と向こうのお兄さん夫婦がというより、
貴方と家族になるお兄さん夫婦を貴方の御両親に紹介したい、という意味合いが
大きいのでは？
>お兄様の出席を断っても失礼にならないでしょうか…？
対立っていうくらいなんだから、相手のほうは兄貴夫婦を出席させたいんでしょう。
それを断るなら、失礼という表現があてはまるかは分からないが、相手が
いい思いをしないのは確かでしょうね。
お互い納得して出席者を決めた上でなら大丈夫だと思うけど、ある程度の
わだかまりが残ることは覚悟しておいたほうがいいかと。
相手の親にとっては可愛い息子夫婦に会わなかった非常識家族、とか極端に
とられる可能性だってないとは言えないからね。
慎重に話し合って決めたほうがいいと思うよ。世間一般は関係なく。
思うに、その兄奥さんは自分から出席したがってるんじゃないと思う。
>638が同じ立場だったら（彼の兄弟の顔合わせに出席）結構めんどくさいでしょ？
たぶん相手親の意向が強いんだと思うよ。そのへんも合わせて考えたほうがいいかと。
対立っていうくらいなんだから、相手のほうは兄貴夫婦を出席させたいんでしょう。
それを断るなら、失礼という表現があてはまるかは分からないが、相手が
いい思いをしないのは確かでしょうね。
お互い納得して出席者を決めた上でなら大丈夫だと思うけど、ある程度の
わだかまりが残ることは覚悟しておいたほうがいいかと。
相手の親にとっては可愛い息子夫婦に会わなかった非常識家族、とか極端に
とられる可能性だってないとは言えないからね。
慎重に話し合って決めたほうがいいと思うよ。世間一般は関係なく。
思うに、その兄奥さんは自分から出席したがってるんじゃないと思う。
>638が同じ立場だったら（彼の兄弟の顔合わせに出席）結構めんどくさいでしょ？
たぶん相手親の意向が強いんだと思うよ。そのへんも合わせて考えたほうがいいかと。
>>637
>いろいろ調べたら両親と本人が基本のようですよね。
そんなことはない。
こういうことは家それぞれ。土地柄それぞれ。
基本などはない。
そもそも、兄弟を呼ぶことに反対する理由は何なの？
相手の親にも堂々と言えるような積極的な反対理由があるなら仕方ないが、
そうでなければ心証を悪くするだけだということくらい、考えなくても分
からないか？
>いろいろ調べたら両親と本人が基本のようですよね。
そんなことはない。
こういうことは家それぞれ。土地柄それぞれ。
基本などはない。
そもそも、兄弟を呼ぶことに反対する理由は何なの？
相手の親にも堂々と言えるような積極的な反対理由があるなら仕方ないが、
そうでなければ心証を悪くするだけだということくらい、考えなくても分
からないか？
643 ：愛と死の名無しさん：2006/02/17(金) 02:19:36
何でそっちだけ、余計な人を呼ぶんだ？
こっちが気疲れするだけじゃんって感じ
なのでは。あっ、それは俺か。
でも、間がもたない時なんか
少し位役に立つかもよ。
みなさんレスありがとうございます。
経緯としては、遠方の相手の家まで出向くことや
私の姉も用事があって出席できないことから、
「両家とも親と本人だけ」で確定していました。
でも間際になって彼の親が「兄夫婦も同席させる」と。
兄夫婦にはもちろん別の機会にご挨拶しますが、
私の親と会わせる意味はあまりないと思うのが正直なところです。
人数のバランスも取れないし、
私が兄嫁の立場だったら困ってしまうよなーと思っています。
もちろん家それぞれ人それぞれ考え方は違うのでしょうが…。
これからできるだけ穏便に話し合ってみます。
ありがとうございました。
経緯としては、遠方の相手の家まで出向くことや
私の姉も用事があって出席できないことから、
「両家とも親と本人だけ」で確定していました。
でも間際になって彼の親が「兄夫婦も同席させる」と。
兄夫婦にはもちろん別の機会にご挨拶しますが、
私の親と会わせる意味はあまりないと思うのが正直なところです。
人数のバランスも取れないし、
私が兄嫁の立場だったら困ってしまうよなーと思っています。
もちろん家それぞれ人それぞれ考え方は違うのでしょうが…。
これからできるだけ穏便に話し合ってみます。
ありがとうございました。
人数のバランスって何だろ。
移動や滞在の費用は自分たちでもつわけじゃないのかな。
遠方から行くあなたのお姉さんが都合がつかなくて欠席するのと
近場にいるから出席できる彼兄夫婦が来るのは矛盾しないと思うが。
そして兄嫁が困ると決めてかかるのはなぜ？
私は夫の弟妹の顔合わせに付き合うとしたら
面倒よりも楽しみの方が大きいな。
世の中には私みたいなのもいるもんだけど、
兄嫁さんがどういう人かは私にもあなたにもわからない。
まあ、相手の希望を自分の価値基準（意味ない）で
押し返すんだから、断り方には充分気をつけれ。
移動や滞在の費用は自分たちでもつわけじゃないのかな。
遠方から行くあなたのお姉さんが都合がつかなくて欠席するのと
近場にいるから出席できる彼兄夫婦が来るのは矛盾しないと思うが。
そして兄嫁が困ると決めてかかるのはなぜ？
私は夫の弟妹の顔合わせに付き合うとしたら
面倒よりも楽しみの方が大きいな。
世の中には私みたいなのもいるもんだけど、
兄嫁さんがどういう人かは私にもあなたにもわからない。
まあ、相手の希望を自分の価値基準（意味ない）で
押し返すんだから、断り方には充分気をつけれ。
>>646
なんでケンカ腰なの？
兄嫁が困ると決めてかかってはいないじゃん。
こういうふうにしゃしゃり出てくる身内がいると困るよね〜。
それで相手の都合を「意味のない価値基準」と言い放つ。
あんたこそ自分の基準を押し付けてんじゃん。
なんでケンカ腰なの？
兄嫁が困ると決めてかかってはいないじゃん。
こういうふうにしゃしゃり出てくる身内がいると困るよね〜。
それで相手の都合を「意味のない価値基準」と言い放つ。
あんたこそ自分の基準を押し付けてんじゃん。
648 ：愛と死の名無しさん：2006/02/17(金) 11:58:33
>>645
同じように、親＆私、向こうは親、彼、姉夫婦で顔合わせした。
（こっちが出向いた）
で、そのくらいの理由なら、素直に出席を承諾しておいた方が
良いし利口な気がする。人数のバランスって、披露宴じゃないんだし・・。
何で兄嫁が困ると思うのかな？たかだか、義弟の結婚の顔合わせだしね。
>>647の言う、しゃしゃり出てくるってのとはﾁﾄ違う気が・・。
645のお姉さんが欠席なのは、理由があってのことだからしょうがない。
これからご両親と向こうのお兄さん夫婦なんて顔を合わせる
機会なんてもうないんだし（式や披露宴の間はそんな時間ないよ。
やるとしてだけど）、一度くらいいいんじゃないの？
必要以上に「つきあい」について過敏になりすぎてないかい？
想像だけど、向こうさんは元から兄夫婦そろってを考えて
たんじゃないのかなぁ。「経緯から〜確定していました」、って
あるけど、その辺りに向こうでは色々言われてたのかもよ、彼。
同じように、親＆私、向こうは親、彼、姉夫婦で顔合わせした。
（こっちが出向いた）
で、そのくらいの理由なら、素直に出席を承諾しておいた方が
良いし利口な気がする。人数のバランスって、披露宴じゃないんだし・・。
何で兄嫁が困ると思うのかな？たかだか、義弟の結婚の顔合わせだしね。
>>647の言う、しゃしゃり出てくるってのとはﾁﾄ違う気が・・。
645のお姉さんが欠席なのは、理由があってのことだからしょうがない。
これからご両親と向こうのお兄さん夫婦なんて顔を合わせる
機会なんてもうないんだし（式や披露宴の間はそんな時間ないよ。
やるとしてだけど）、一度くらいいいんじゃないの？
必要以上に「つきあい」について過敏になりすぎてないかい？
想像だけど、向こうさんは元から兄夫婦そろってを考えて
たんじゃないのかなぁ。「経緯から〜確定していました」、って
あるけど、その辺りに向こうでは色々言われてたのかもよ、彼。
>>637
>いろいろ調べたら両親と本人が基本のようですよね。
>お兄様の出席を断っても失礼にならないでしょうか…？
兄弟が結婚する際の顔合わせで、出席したいのに断られたら
普通傷つくと思います。それが分かっていてあえて断るのは
失礼な行為だと思います。
>いろいろ調べたら両親と本人が基本のようですよね。
>お兄様の出席を断っても失礼にならないでしょうか…？
兄弟が結婚する際の顔合わせで、出席したいのに断られたら
普通傷つくと思います。それが分かっていてあえて断るのは
失礼な行為だと思います。
>>648
>想像だけど、向こうさんは元から兄夫婦そろってを考えて
>たんじゃないのかなぁ。「経緯から〜確定していました」、って
>あるけど、その辺りに向こうでは色々言われてたのかもよ、彼。
あるある、そのパターン。相手に意見を言われて「そうかなあ」と
OKしてしまって、家に帰って家族に文句を言われて困るパターン。
>想像だけど、向こうさんは元から兄夫婦そろってを考えて
>たんじゃないのかなぁ。「経緯から〜確定していました」、って
>あるけど、その辺りに向こうでは色々言われてたのかもよ、彼。
あるある、そのパターン。相手に意見を言われて「そうかなあ」と
OKしてしまって、家に帰って家族に文句を言われて困るパターン。
そうそう、よくあるよね。
とりあえず、結婚式の準備等、この先こちらが譲歩をお願いすることも考えられるので、
断る明確な理由がなければ、相手を立てておいたほうが、のちのち自分が得だと思うよ。
>>645
出席を断るのは失礼だし、角が立つよ。
もし、どうしても断らなければならない事情があるとしても、
あなたの家からは断らないで、相手から辞退してもらう方が良いと思う。
自分の親のメンツも大切だけど、これから伴侶となる彼のメンツも考えてあげてね。
とりあえず、結婚式の準備等、この先こちらが譲歩をお願いすることも考えられるので、
断る明確な理由がなければ、相手を立てておいたほうが、のちのち自分が得だと思うよ。
>>645
出席を断るのは失礼だし、角が立つよ。
もし、どうしても断らなければならない事情があるとしても、
あなたの家からは断らないで、相手から辞退してもらう方が良いと思う。
自分の親のメンツも大切だけど、これから伴侶となる彼のメンツも考えてあげてね。
>>647
誤読。
「価値基準（意味ない）」は
>>645が「私の親と会わせる意味はあまりないと思う」
と書いてるのを要約しただけ。
645「意味ないから来ないでほしい」
彼家族「意味あるから会わせたい」
断る方がうまく立ち回らないとまずいよってだけで
ケンカ腰でも何でもないけど。
何が気にさわったの？
誤読。
「価値基準（意味ない）」は
>>645が「私の親と会わせる意味はあまりないと思う」
と書いてるのを要約しただけ。
645「意味ないから来ないでほしい」
彼家族「意味あるから会わせたい」
断る方がうまく立ち回らないとまずいよってだけで
ケンカ腰でも何でもないけど。
何が気にさわったの？
637は顔合わせのやり方をガッチリ妄想しすぎだと思う。
結納ならともかく顔合わせでしょ？もっと適当でもいいんだよ。
家によって考え方も違うし、気にするほど人数のバランスが
おかしいとも思えないし。
むしろ、「義兄嫁（義姉）が私たちの結婚になんで関わるの？」っていう
感情的な部分が大きいんじゃないのかという印象。
そのへん自分の気持ちを正直に分析した方がいいよ。
結納ならともかく顔合わせでしょ？もっと適当でもいいんだよ。
家によって考え方も違うし、気にするほど人数のバランスが
おかしいとも思えないし。
むしろ、「義兄嫁（義姉）が私たちの結婚になんで関わるの？」っていう
感情的な部分が大きいんじゃないのかという印象。
そのへん自分の気持ちを正直に分析した方がいいよ。
>>644
「何かあった時に助け合おう」ではなく、「お互いの両親に何かあった時に助け合おう」ですよ。
兄弟の連携が必要になる時あるでしょ。まだ先の話だと思いたいですが。
>>651のパターンはかなり多いですよね。認識違いというか。
問題はどちらが譲歩するかですね。
>>637さんの相手家族がかなり強く兄夫婦の出席を希望しているなら、
断るデメリットのほうが大きい気がします。
相手の家に出向くのに、相手の家族が揃って迎えるのはおかしいことじゃ
ないんじゃないかなと。
どこかで会食というのなら人数をそろえたい気持ちも分かる気がしたんですが。
「何かあった時に助け合おう」ではなく、「お互いの両親に何かあった時に助け合おう」ですよ。
兄弟の連携が必要になる時あるでしょ。まだ先の話だと思いたいですが。
>>651のパターンはかなり多いですよね。認識違いというか。
問題はどちらが譲歩するかですね。
>>637さんの相手家族がかなり強く兄夫婦の出席を希望しているなら、
断るデメリットのほうが大きい気がします。
相手の家に出向くのに、相手の家族が揃って迎えるのはおかしいことじゃ
ないんじゃないかなと。
どこかで会食というのなら人数をそろえたい気持ちも分かる気がしたんですが。
兄夫婦に同席されたら「何しゃしゃり出てきてんの？」と思ってしまうな。
ここの流れ読む限り自分が冷たいんだろうけど
親戚づきあいが苦手なので率直な気持ちはそうなってしまう。
まあどういう断り方しても間違いなく角が立つから、
もしそう申し出られたら断ることはないけどね。
ここの流れ読む限り自分が冷たいんだろうけど
親戚づきあいが苦手なので率直な気持ちはそうなってしまう。
まあどういう断り方しても間違いなく角が立つから、
もしそう申し出られたら断ることはないけどね。
いや、分かるよ。
しゃしゃり出て来たとは思わんけど、正直自分も同じ立場だったら面倒臭い。
しかし、兄夫婦の立場だったとしても面倒臭い。
どっちにしろ、親から頼まれたら断りにくいから出席する感じ。
そんなのが多いんじゃないの？
でも、もしそういう状況（親から同席するように頼まれる）で、相手方に
出席すんなって言われたら確かに腹は立つな。
しゃしゃり出て来たとは思わんけど、正直自分も同じ立場だったら面倒臭い。
しかし、兄夫婦の立場だったとしても面倒臭い。
どっちにしろ、親から頼まれたら断りにくいから出席する感じ。
そんなのが多いんじゃないの？
でも、もしそういう状況（親から同席するように頼まれる）で、相手方に
出席すんなって言われたら確かに腹は立つな。
さて結納の席に彼家族のみならず、義弟嫁の妹（未婚）と
あとなぜか彼母友人（飲み仲間）を呼ばれそうになった私が来ましたよ。
両親同士の顔合わせは先に済ませて、「結納」は気楽に略式にしましょう
とは言っていたので義弟夫婦までは問題なし。義弟嫁の妹もどうにか許容。
（こちらは近くに住んでいる妹夫婦が出席、遠方住まいの姉夫婦は欠席）
しかし、いくらなんでも彼母友人は「なんだそら？」だったので
彼に厳しく言って断ってもらいました。
「顔合わせ」と言っても両家で捉え方が違ってて
片方は、顔合わせだからついでに家族も紹介しましょうと考え
片方は、顔合わせとは言え正式な結納的にキチンとした席をと考えていたら
そりゃどこまでいっても平行線。
ちなみに形としては両家さえ納得していればどっちでもいい。
彼とよく話し合って２人の間の溝を埋めて、次にそれぞれの親への説得は
実子の仕事として頑張ってくださいませ。
あとなぜか彼母友人（飲み仲間）を呼ばれそうになった私が来ましたよ。
両親同士の顔合わせは先に済ませて、「結納」は気楽に略式にしましょう
とは言っていたので義弟夫婦までは問題なし。義弟嫁の妹もどうにか許容。
（こちらは近くに住んでいる妹夫婦が出席、遠方住まいの姉夫婦は欠席）
しかし、いくらなんでも彼母友人は「なんだそら？」だったので
彼に厳しく言って断ってもらいました。
「顔合わせ」と言っても両家で捉え方が違ってて
片方は、顔合わせだからついでに家族も紹介しましょうと考え
片方は、顔合わせとは言え正式な結納的にキチンとした席をと考えていたら
そりゃどこまでいっても平行線。
ちなみに形としては両家さえ納得していればどっちでもいい。
彼とよく話し合って２人の間の溝を埋めて、次にそれぞれの親への説得は
実子の仕事として頑張ってくださいませ。
660 ：愛と死の名無しさん：2006/02/18(土) 00:34:53
＞彼母友人（飲み仲間）
どうみても赤の他人です
飲み会は近所の居酒屋でどうぞだなw
どうみても赤の他人です
飲み会は近所の居酒屋でどうぞだなw
結納が近付くにつれて父の言動が怪しくなってきた
相手の両親がどうしてもというので結納をすることになり、
父も最初は反対していなかった
しかし最近になって、
「結納なんかしなくていい。金と時間の無駄」
「〇〇ちゃん(従姉)のときは食事会だけだった」
「結納には行かないから自分の分の食事はキャンセルしておけ」
などわがままを言いたい放題
父の意見を取り入れるわけにはいかないので、
母の、「どうせ口だけだから放っておけ」という意見に従い放置プレイ中
結婚に関する相談事は電話で母とだけしている(当方実家の近所で一人暮らし)
結納品はもらっても狭い家に邪魔になるだけだから本当は私もしたくない
でも、結婚が決まったときに父に言われた「相手の家のやり方に合わせなさい」
という言葉に従っての決断なのに、憤りを感じます
相手の両親がどうしてもというので結納をすることになり、
父も最初は反対していなかった
しかし最近になって、
「結納なんかしなくていい。金と時間の無駄」
「〇〇ちゃん(従姉)のときは食事会だけだった」
「結納には行かないから自分の分の食事はキャンセルしておけ」
などわがままを言いたい放題
父の意見を取り入れるわけにはいかないので、
母の、「どうせ口だけだから放っておけ」という意見に従い放置プレイ中
結婚に関する相談事は電話で母とだけしている(当方実家の近所で一人暮らし)
結納品はもらっても狭い家に邪魔になるだけだから本当は私もしたくない
でも、結婚が決まったときに父に言われた「相手の家のやり方に合わせなさい」
という言葉に従っての決断なのに、憤りを感じます
>>661
父ちゃんの意見を聞かなくてもいいけど、やさしくしてやれ。
父ちゃんの意見を聞かなくてもいいけど、やさしくしてやれ。
>>658
母友人もそうだけど、義弟嫁の妹も「何だそら」。
あたしゃコトメ持ちだけど、義妹夫の兄弟なんて顔も知らないわ。
結婚後だけど、義妹夫の両親が来るからって義実家に呼ばれたときも、
「なんで私が呼ばれるの？？？」ってな状態だったから、
「結納の席に義弟嫁の妹」ってのも、すごい違和感。
だってどうがんばっても家族のくくりにならないし、親族でもなくない？
母友人もそうだけど、義弟嫁の妹も「何だそら」。
あたしゃコトメ持ちだけど、義妹夫の兄弟なんて顔も知らないわ。
結婚後だけど、義妹夫の両親が来るからって義実家に呼ばれたときも、
「なんで私が呼ばれるの？？？」ってな状態だったから、
「結納の席に義弟嫁の妹」ってのも、すごい違和感。
だってどうがんばっても家族のくくりにならないし、親族でもなくない？
667 ：愛と死の名無しさん：2006/02/18(土) 06:14:50
義弟嫁の妹については「どうにか許容」って書いてあるんだから察して槍
母友人とのニ択だったのかもしれんしなw
母友人とのニ択だったのかもしれんしなw
668 ：愛と死の名無しさん：2006/02/18(土) 10:55:12
>657
面倒だけどしょうがない出なきゃなって思ってるからこそ
相手から断られたらむかつくよね。
面倒だけどしょうがない出なきゃなって思ってるからこそ
相手から断られたらむかつくよね。
669 ：愛と死の名無しさん：2006/02/18(土) 14:43:51
>>661
私も同じ状況だったよ。
相談すると「二人で決めなさい。」というくせに、ことごとく難癖つける。
私は要領が悪かったので、父と喧嘩したんだけど、
「お前のお願いなら聞いてやる！」といわれました。
娘のわがままを聞いてやったぞ！って自己満足したかった模様。
(情けないよ、ﾄｰﾁｬﾝ）
「これからは、お前の望みは旦那君が叶えてくれるから、結婚式が最後でしょ？」と母から諭されて、
しんみりしてしまったよ。
私も同じ状況だったよ。
相談すると「二人で決めなさい。」というくせに、ことごとく難癖つける。
私は要領が悪かったので、父と喧嘩したんだけど、
「お前のお願いなら聞いてやる！」といわれました。
娘のわがままを聞いてやったぞ！って自己満足したかった模様。
(情けないよ、ﾄｰﾁｬﾝ）
「これからは、お前の望みは旦那君が叶えてくれるから、結婚式が最後でしょ？」と母から諭されて、
しんみりしてしまったよ。
ｶｰﾁｬﾝやり手だな。
672 ：愛と死の名無しさん：2006/02/21(火) 09:03:19
>>367
顔合わせなんて、本人達＋両親なんじゃないの？？
仮に自分の親になにかあったとして、旦那の兄弟に
協力してもらうことなんかあるの？？
親に合わせる意味がないと思うんだけど…
うちは既婚の兄がいるけど、兄嫁の両親に何かあったとしても
特に何もしようとは思わないな…
顔合わせなんて、本人達＋両親なんじゃないの？？
仮に自分の親になにかあったとして、旦那の兄弟に
協力してもらうことなんかあるの？？
親に合わせる意味がないと思うんだけど…
うちは既婚の兄がいるけど、兄嫁の両親に何かあったとしても
特に何もしようとは思わないな…
673 ：愛と死の名無しさん：2006/02/21(火) 11:04:31
でも、第三者が居るほうが和むこともあるんだよね。
お互い初対面で話すことないし、緊張してるし、
特に対立したときなんか、まあまあって取り持ってもらえたり。
どうせなら味方につけてしまったら楽だよ。
先に、よろしくお願いします。とか、挨拶しとくと文句言えないし。
お互い初対面で話すことないし、緊張してるし、
特に対立したときなんか、まあまあって取り持ってもらえたり。
どうせなら味方につけてしまったら楽だよ。
先に、よろしくお願いします。とか、挨拶しとくと文句言えないし。
674 ：672：2006/02/21(火) 11:30:18
>>672
接点の考え方が違うのでは。
旦那親に何かあった場合は、旦那夫婦と嫁自身に接点が出てくるし、
嫁親に何かあった場合は、嫁兄弟夫婦と旦那自身に接点が出てくる。
嫁親と旦那兄弟 では葬式くらいしか接点はないだろう。
接点の考え方が違うのでは。
旦那親に何かあった場合は、旦那夫婦と嫁自身に接点が出てくるし、
嫁親に何かあった場合は、嫁兄弟夫婦と旦那自身に接点が出てくる。
嫁親と旦那兄弟 では葬式くらいしか接点はないだろう。
私、旦那の兄弟なんか一度きりしか会った事ない。
（入籍前に旦那家族がこっちに旅行にきたから食事した）
多分、次に会うのは旦那親の葬式だと思う。
そのくらい接点ない。
（入籍前に旦那家族がこっちに旅行にきたから食事した）
多分、次に会うのは旦那親の葬式だと思う。
そのくらい接点ない。
ああそう。
両家はとても円満だけど
10年前に旦那父と離婚した旦那母＆妹（再婚して妹も既にそこの養子）
とモメてる。
私とmy実家が、旦那父を優先することが気に入らないらしい。
意味不明。
10年前に旦那父と離婚した旦那母＆妹（再婚して妹も既にそこの養子）
とモメてる。
私とmy実家が、旦那父を優先することが気に入らないらしい。
意味不明。
>>678
旦那自身はなんて言ってるの？
いくら旦那の実母でも離婚して再婚までした人の対策なんて
嫁や嫁実家の仕事じゃないでしょ。（義父優先は当然だし）
旦那がしっかり防波堤になってないなら
一度シメおきなされ。
しかしながら婚約中でないならスレ違いなワケですがw
旦那自身はなんて言ってるの？
いくら旦那の実母でも離婚して再婚までした人の対策なんて
嫁や嫁実家の仕事じゃないでしょ。（義父優先は当然だし）
旦那がしっかり防波堤になってないなら
一度シメおきなされ。
しかしながら婚約中でないならスレ違いなワケですがw
680 ：悩む：2006/02/27(月) 02:59:44
顔合わせして、旦那になる人の親キツすぎて、今さらなんですけどなやんでます。親と合わなくて離婚するケース多いですか？
681 ：愛と死の名無しさん：2006/02/27(月) 03:07:41
６８０ もっと具体的に！
同居とか近くに住む可能性とか、そこらへんじゃない？問題は。
同居とか近くに住む可能性とか、そこらへんじゃない？問題は。
うん。旦那次第だな
旦那が庇ってくれて上手く立ち回ってくれる人だと
離婚にはならないかと
旦那が庇ってくれて上手く立ち回ってくれる人だと
離婚にはならないかと
684 ：愛と死の名無しさん：2006/02/27(月) 19:03:43
私も昨日結納したのですが、相手の親が我儘やりたい放題。なんだか結婚じたいが嫌になってきた。相手は親を説得できない。相手の親は自分達の都合のいいように「しきたりごっこ」をしている。バカにされている気分。私の意志は尊重されない
688 ：愛と死の名無しさん：2006/02/28(火) 00:14:18
＞親と合わなくて離婚するケース多いですか？
生活板を見ると、結構いるようだな。
正確に言うと、親への対処をしてくれない
だんなに愛想をつかすってパターンだが。
生活板を見ると、結構いるようだな。
正確に言うと、親への対処をしてくれない
だんなに愛想をつかすってパターンだが。
692 ：愛と死の名無しさん：2006/02/28(火) 14:58:31
両家というか彼母（46）がトチ狂ってる
式場から日取りから全部自分を通さないとダメ
何とか別居は勝ち取ったものの、二人で決めた式場も彼母の職場の人が
ビジネスホテルだと言っていたのでダメ。二人で勝手に見に行ったのが気に入らない
極め付けが日取り。プロポーズも私親へあいさつにも１０月ごろにと彼が言ったのに
彼母が「親としてお金を出してあげたい。でも今はお金がないから４月にしなさい」
で譲らず結局延期。
結婚式は自分たちのお金でやりたいから貯金していたのに・・
彼は完全に伝書鳩。私が頭に来て別れ話をしたら
泣き喚いて私の腕を掴んでドアの前で座り込みをしました。ドン引きでした。
最終的には彼父が出てきて、彼母の我侭を聞いてくれと頭を下げられました。
彼２４ 私２５
交際６年目
私 母子家庭 母はお金だけ出して口は出してきません。
彼 一人っ子 創価(アンチ２世） 糖尿家系
別れるつもりはありません。
今後の振る舞い、彼の教育等、アドバイスください。
式場から日取りから全部自分を通さないとダメ
何とか別居は勝ち取ったものの、二人で決めた式場も彼母の職場の人が
ビジネスホテルだと言っていたのでダメ。二人で勝手に見に行ったのが気に入らない
極め付けが日取り。プロポーズも私親へあいさつにも１０月ごろにと彼が言ったのに
彼母が「親としてお金を出してあげたい。でも今はお金がないから４月にしなさい」
で譲らず結局延期。
結婚式は自分たちのお金でやりたいから貯金していたのに・・
彼は完全に伝書鳩。私が頭に来て別れ話をしたら
泣き喚いて私の腕を掴んでドアの前で座り込みをしました。ドン引きでした。
最終的には彼父が出てきて、彼母の我侭を聞いてくれと頭を下げられました。
彼２４ 私２５
交際６年目
私 母子家庭 母はお金だけ出して口は出してきません。
彼 一人っ子 創価(アンチ２世） 糖尿家系
別れるつもりはありません。
今後の振る舞い、彼の教育等、アドバイスください。
別れるつもりがないなら家庭板の義実家関係のｽﾚでも読めばいいと思う。
将来のあなたと同じ苦労を背負ってる人がたくさんいるから
彼の教育についてはそっちの方が参考になるんではないかな。
しかし、彼が層化の上にひとりっ子だと
義親との付き合いを疎遠にするのも難しいね。
結婚式は当然、人前？
将来のあなたと同じ苦労を背負ってる人がたくさんいるから
彼の教育についてはそっちの方が参考になるんではないかな。
しかし、彼が層化の上にひとりっ子だと
義親との付き合いを疎遠にするのも難しいね。
結婚式は当然、人前？
>>692
まあ、結婚式挙げて、新婚旅行行って、実際に新婚生活始めたら
「もう別れるしかない」って納得できるでしょ。
結婚式の費用や新婚旅行の費用が無駄になって、戸籍に×がつくという
ペナルティー付きだけど、こればっかりは自分が納得しないことには
決断できないからねー。
まあ、結婚式挙げて、新婚旅行行って、実際に新婚生活始めたら
「もう別れるしかない」って納得できるでしょ。
結婚式の費用や新婚旅行の費用が無駄になって、戸籍に×がつくという
ペナルティー付きだけど、こればっかりは自分が納得しないことには
決断できないからねー。
>>692
・・・また大変な彼母のいる人とご婚約しましたね・・・
お金に関しては出したい親御さんもいるので
親孝行と思って割り切ればいいと思うけど
何でも口出すのは辛いね。
彼に「別れたくないならもっとしっかりしろ」と言うしかないのでは？
家庭板とか見せるといいかも
・・・また大変な彼母のいる人とご婚約しましたね・・・
お金に関しては出したい親御さんもいるので
親孝行と思って割り切ればいいと思うけど
何でも口出すのは辛いね。
彼に「別れたくないならもっとしっかりしろ」と言うしかないのでは？
家庭板とか見せるといいかも
>彼は完全に伝書鳩。私が頭に来て別れ話をしたら
>泣き喚いて私の腕を掴んでドアの前で座り込みをしました。ドン引きでした。
結局彼の要求受け入れてるじゃん･･･
こんなんじゃ彼の教育なんてできっこないよ。
>泣き喚いて私の腕を掴んでドアの前で座り込みをしました。ドン引きでした。
結局彼の要求受け入れてるじゃん･･･
こんなんじゃ彼の教育なんてできっこないよ。
もはや未来の姑にギャフンと言わせたい一心という気がする。
そこでムキになってもメリットないと思うけど、気が済むまでがんばってみたら。
そこでムキになってもメリットないと思うけど、気が済むまでがんばってみたら。
>>692
面倒なことになったね。乙。
冠婚板、家庭板読んでたら分かると思うけど宗教は根深いよ。
最初はアンチなんていっていても豹変するケースは掃いて捨てるほどある。
「お墓守るのはどうするのよ！新しく○○出来ることになるからご供養（金）出しなさいよ！」
なんてことになり、「子供の名前も先生に付けていただくのよ！」てなるのが目に見えるようだ・・・。
あの宗教は生まれたときからの洗脳なんだ。信心せざるは人間にあらず。選択権がない。
近づかないで済むならそれが幸せだよ。
これは巻き込まれた人間にしか分からない。本当に人格がゆがむ。
教育云々の前に、自分の幸せってやつを一人でよく考えてみてほしい。
面倒なことになったね。乙。
冠婚板、家庭板読んでたら分かると思うけど宗教は根深いよ。
最初はアンチなんていっていても豹変するケースは掃いて捨てるほどある。
「お墓守るのはどうするのよ！新しく○○出来ることになるからご供養（金）出しなさいよ！」
なんてことになり、「子供の名前も先生に付けていただくのよ！」てなるのが目に見えるようだ・・・。
あの宗教は生まれたときからの洗脳なんだ。信心せざるは人間にあらず。選択権がない。
近づかないで済むならそれが幸せだよ。
これは巻き込まれた人間にしか分からない。本当に人格がゆがむ。
教育云々の前に、自分の幸せってやつを一人でよく考えてみてほしい。
>>692
正直、結婚前の今のうちに別れるのをお勧めする。
キャンセル代とかで躊躇するのかもしれないが、離婚するよりはずーっとマシかと。
そもそも、そんなダメんずと別れる気がしないのが不思議だ。
…とマジレスしたが、「伝書鳩」なんて言葉さらっと使ってるあたり、釣り？
正直、結婚前の今のうちに別れるのをお勧めする。
キャンセル代とかで躊躇するのかもしれないが、離婚するよりはずーっとマシかと。
そもそも、そんなダメんずと別れる気がしないのが不思議だ。
…とマジレスしたが、「伝書鳩」なんて言葉さらっと使ってるあたり、釣り？
> ドン引きでした。
の数行下に「別れるつもりはありません」だし釣りでしょ
の数行下に「別れるつもりはありません」だし釣りでしょ
701 ：692：2006/02/28(火) 19:09:46
皆さんレスありがとうございます。
>>693
人前です。チャペルを使います。初期の段階で穏便に行くなら
一つくらい妥協してあげてもいいかなと思ってしまいました
>>699
>>697
お付き合いをしていく分にはやさしくていい人だと思ったんです
ただ、そのやさしさは私だけに向いてるわけではないと結局みんなにいい顔したいヘタレなのでしょうね
>>694
>>697
自分でもムキになってるのが分かります。
ただもう悔しい。私の家が何も言わないで見守っているのに、見下されてる感があります。
同居の話のときも彼母が「広い土地を買ってあなたのお母さんも呼んで
みんなで暮らそう」見たいな事を言ってました。それをその場で諌められない彼と彼父・・
>>698
仏壇と新聞があるのは付き合った当初に確認していて
彼は活動していないこと、両親も昔は活動していたが
今は学会の人が来ても居留守を使っていることなどを聞きました。
・・彼の名前は調べたら学会でつけられたっぽい字が使われています。
>>699
>>700
釣りじゃないです。
ネタならどんなにいいか
さっき母親と話してきました
最初は穏やかでいい人だねーと言っていた母も
今は結婚に反対です。泣かれてしまいました。
結婚でゴールじゃないんですよね、彼がこのままなら
これからの苦労は目に見えているんですが・・
なんかもう好きなんだか憎いんだか分からなくなっています。
>>693
人前です。チャペルを使います。初期の段階で穏便に行くなら
一つくらい妥協してあげてもいいかなと思ってしまいました
>>699
>>697
お付き合いをしていく分にはやさしくていい人だと思ったんです
ただ、そのやさしさは私だけに向いてるわけではないと結局みんなにいい顔したいヘタレなのでしょうね
>>694
>>697
自分でもムキになってるのが分かります。
ただもう悔しい。私の家が何も言わないで見守っているのに、見下されてる感があります。
同居の話のときも彼母が「広い土地を買ってあなたのお母さんも呼んで
みんなで暮らそう」見たいな事を言ってました。それをその場で諌められない彼と彼父・・
>>698
仏壇と新聞があるのは付き合った当初に確認していて
彼は活動していないこと、両親も昔は活動していたが
今は学会の人が来ても居留守を使っていることなどを聞きました。
・・彼の名前は調べたら学会でつけられたっぽい字が使われています。
>>699
>>700
釣りじゃないです。
ネタならどんなにいいか
さっき母親と話してきました
最初は穏やかでいい人だねーと言っていた母も
今は結婚に反対です。泣かれてしまいました。
結婚でゴールじゃないんですよね、彼がこのままなら
これからの苦労は目に見えているんですが・・
なんかもう好きなんだか憎いんだか分からなくなっています。
結婚前に泣くなら結婚後は涙も枯れ果てて
やせこけちゃうかも…
結婚はゴールどころかやっとスタート。
昔から、結婚前は両目でしっかり相手を見ろ
結婚後は片目で相手の欠点を見逃してやれって言うでしょ。
やせこけちゃうかも…
結婚はゴールどころかやっとスタート。
昔から、結婚前は両目でしっかり相手を見ろ
結婚後は片目で相手の欠点を見逃してやれって言うでしょ。
703 ：692：2006/02/28(火) 19:23:11
>>702
結婚前の今しっかり見極めないといけませんよね・・
見極めるというかもう結果は出ているのに、決断が出来ないのです
正直６年も付き合った時間を無駄にしたくないと思ってしまう・・
自分の親もコントロールできない人とは結婚できないと
もう一度彼に言うつもりです
結婚前の今しっかり見極めないといけませんよね・・
見極めるというかもう結果は出ているのに、決断が出来ないのです
正直６年も付き合った時間を無駄にしたくないと思ってしまう・・
自分の親もコントロールできない人とは結婚できないと
もう一度彼に言うつもりです
>>703
結婚したら、もっと時間を無駄にするよ
結婚したら、もっと時間を無駄にするよ
>>692
とりあえず当人同士とも冷静になれないと思うから、ちょっと距離置いたらどうだろう。
彼に「別れたいの！」といきなり言うのではなく「ちょっと落ち着いて考えたい」とでもうまく言って
一旦結婚準備をストップできないかな。結納もまだやってなさそうだし。
自分の思いが彼（彼母？）に通じないことも考えれる。彼がどんな人間か見極めるのも必要と思う。
別れる意思がないのに紹介して申し訳ないんだけど下のスレを読んでみたら？
【破棄】婚約破棄･婚約解消【解消】 7人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1139465710/
とりあえず当人同士とも冷静になれないと思うから、ちょっと距離置いたらどうだろう。
彼に「別れたいの！」といきなり言うのではなく「ちょっと落ち着いて考えたい」とでもうまく言って
一旦結婚準備をストップできないかな。結納もまだやってなさそうだし。
自分の思いが彼（彼母？）に通じないことも考えれる。彼がどんな人間か見極めるのも必要と思う。
別れる意思がないのに紹介して申し訳ないんだけど下のスレを読んでみたら？
【破棄】婚約破棄･婚約解消【解消】 7人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1139465710/
結婚前の今のうちに、きっちりと見極めておかないと
「結婚までの期間だけ703の言う事を聞いてればいいか」
（＝結婚しちゃえば簡単に離婚しないだろうから言う事聞くだろうって考え）
なんて事にもなりかねないよ。
もし彼がそういう事を考え付かなくても
周りからの入れ知恵に流されるって事もあるだろうからね。
「結婚までの期間だけ703の言う事を聞いてればいいか」
（＝結婚しちゃえば簡単に離婚しないだろうから言う事聞くだろうって考え）
なんて事にもなりかねないよ。
もし彼がそういう事を考え付かなくても
周りからの入れ知恵に流されるって事もあるだろうからね。
709 ：692：2006/02/28(火) 19:40:39
>>705
そうですね。少し距離を置くことも考えます
ただ準備もなにも１１月に結婚話が出てから何一つ決まっていません
紹介されたスレ読んできます。
>>706
意地と情・・そのとおりです
彼の決断の出来ない性格をやさしさだと思い込もうとしている自分がいるんです
重度の糖尿で難聴なのでそれを気遣う気持ちはわかるのですが
そうですね。少し距離を置くことも考えます
ただ準備もなにも１１月に結婚話が出てから何一つ決まっていません
紹介されたスレ読んできます。
>>706
意地と情・・そのとおりです
彼の決断の出来ない性格をやさしさだと思い込もうとしている自分がいるんです
重度の糖尿で難聴なのでそれを気遣う気持ちはわかるのですが
>>692
追い詰めるようなレスになるけどごめん。
糖尿病はきちんと付き合っていけば大丈夫だけな病気だけど
レスで見受けられる彼母の人格からしてちゃんと対処しているとは思えない。
重度の糖尿病なんてことなら、これからざっくざくと次のような合併症が出てくる。
○糖尿病神経障害 手足のしびれ、外傷の痛みに気づかないなど、壊疽など。自律神経障害の症状も。
○糖尿病網膜症 視力が弱まります。中には失明する場合も。
○糖尿病腎症 週に2〜3回、病院などで透析を受けるようになるので、日常生活に大きな影響を及ぼす。
現在、人工透析になる原因の１位がこの糖尿病腎症です。
介護要員1号と見られている可能性大。あなたには大切なお母さんの介護がある。
考えるなら今しかない。
追い詰めるようなレスになるけどごめん。
糖尿病はきちんと付き合っていけば大丈夫だけな病気だけど
レスで見受けられる彼母の人格からしてちゃんと対処しているとは思えない。
重度の糖尿病なんてことなら、これからざっくざくと次のような合併症が出てくる。
○糖尿病神経障害 手足のしびれ、外傷の痛みに気づかないなど、壊疽など。自律神経障害の症状も。
○糖尿病網膜症 視力が弱まります。中には失明する場合も。
○糖尿病腎症 週に2〜3回、病院などで透析を受けるようになるので、日常生活に大きな影響を及ぼす。
現在、人工透析になる原因の１位がこの糖尿病腎症です。
介護要員1号と見られている可能性大。あなたには大切なお母さんの介護がある。
考えるなら今しかない。
711 ：692：2006/02/28(火) 20:28:25
もしや病気だから我侭になってるのか？
それを楯に強く出られるとこっちも引くしかないのよね・・・。
分かってやってるんだろうな〜
それを楯に強く出られるとこっちも引くしかないのよね・・・。
分かってやってるんだろうな〜
714 ：692：2006/02/28(火) 20:49:51
先ほど彼と電話しました
暫く連絡しないで欲しいということと、ずいぶん酷いことを言いました
彼は「もうこんな事はないようにする」「これからはちゃんと守る」
を繰り返していました。
私が折れてくれたのでやっと段取りが進められる。これからじゃないか、との事でした
なるべくみんなが納得した結婚を行いたいそうです。
私はそんなものは有り得ないと伝え、２週間ぐらい連絡しないでと伝えて電話を切りました
あなたの家族の関係が気持ち悪いとか、酷いことを私が言ったので
彼も機嫌が悪そうでした・・
距離を置いている間に彼が何をするか見てみることにします
暫く連絡しないで欲しいということと、ずいぶん酷いことを言いました
彼は「もうこんな事はないようにする」「これからはちゃんと守る」
を繰り返していました。
私が折れてくれたのでやっと段取りが進められる。これからじゃないか、との事でした
なるべくみんなが納得した結婚を行いたいそうです。
私はそんなものは有り得ないと伝え、２週間ぐらい連絡しないでと伝えて電話を切りました
あなたの家族の関係が気持ち悪いとか、酷いことを私が言ったので
彼も機嫌が悪そうでした・・
距離を置いている間に彼が何をするか見てみることにします
>>692
必要以上に彼をあおるのは良くない。冷静になって。
あなたの彼側から見た状況とそっくりな事例を探してきた。
【破棄】婚約破棄･婚約解消【解消】 5人目の467（後にコテになる４６７ ◆jGUiffLoXE）
http://makimo.to/2ch/life7_sousai/1132/1132883348.html
【破棄】婚約破棄･婚約解消【解消】 6人目の ４６７ ◆jGUiffLoXE
http://makimo.to/2ch/life7_sousai/1138/1138507358.html
必要以上に彼をあおるのは良くない。冷静になって。
あなたの彼側から見た状況とそっくりな事例を探してきた。
【破棄】婚約破棄･婚約解消【解消】 5人目の467（後にコテになる４６７ ◆jGUiffLoXE）
http://makimo.to/2ch/life7_sousai/1132/1132883348.html
【破棄】婚約破棄･婚約解消【解消】 6人目の ４６７ ◆jGUiffLoXE
http://makimo.to/2ch/life7_sousai/1138/1138507358.html
>私が折れてくれたのでやっと段取りが進められる。これからじゃないか、との事でした
>なるべくみんなが納得した結婚を行いたいそうです。
>あなたの家族の関係が気持ち悪いとか、酷いことを私が言ったので
話し合いのできない二人のような気がしてきた。
彼にも問題あり過ぎだけど、692の性格にも問題があるよ。
彼母をギャフンと言わせたいと意地になっている点といい、彼側家族の
人間関係を気持ち悪いと切って捨てて、彼の精神にダメージを与えるような
報復をしたりするのは、二人の関係にマイナスなだけだよ。
元々そんな攻撃的な性格じゃないんだろうけれど、彼とその家族が相手では
どんどん攻撃性が加速していきそうだ。
>なるべくみんなが納得した結婚を行いたいそうです。
>あなたの家族の関係が気持ち悪いとか、酷いことを私が言ったので
話し合いのできない二人のような気がしてきた。
彼にも問題あり過ぎだけど、692の性格にも問題があるよ。
彼母をギャフンと言わせたいと意地になっている点といい、彼側家族の
人間関係を気持ち悪いと切って捨てて、彼の精神にダメージを与えるような
報復をしたりするのは、二人の関係にマイナスなだけだよ。
元々そんな攻撃的な性格じゃないんだろうけれど、彼とその家族が相手では
どんどん攻撃性が加速していきそうだ。
まぁ話の流れで売り言葉に買い言葉かもしれないし。
>692
まだ、25歳なんでしょ？
付き合っていた6年間は長かったかもしれないけど
結婚したらこの先何十年かは彼や彼両親とは付き合わないといけないんだよ？
勉強期間だったと思ってもいいんでない？
そりゃ楽しいこともいっぱいあっただろうし、彼のこと好きだろうけど
もっといい男はいるとおばさんは思うんだけどな
まだ、25歳なんでしょ？
付き合っていた6年間は長かったかもしれないけど
結婚したらこの先何十年かは彼や彼両親とは付き合わないといけないんだよ？
勉強期間だったと思ってもいいんでない？
そりゃ楽しいこともいっぱいあっただろうし、彼のこと好きだろうけど
もっといい男はいるとおばさんは思うんだけどな
結婚をいったん白紙に戻すと彼を脅すと同時に、「病気のお母さんに
大切にするあなたの優しさが好きだけど･･･」と彼を認めるという、
飴と鞭を使い分けられたなら、彼の教育も可能かもしれないが、
彼を感情的に追いつめているようじゃ、それは無理。
彼は692の手に余る相手だよ。諦めた方がいい。
大切にするあなたの優しさが好きだけど･･･」と彼を認めるという、
飴と鞭を使い分けられたなら、彼の教育も可能かもしれないが、
彼を感情的に追いつめているようじゃ、それは無理。
彼は692の手に余る相手だよ。諦めた方がいい。
>>692
２週間のうちに連絡してきたら、
「そんな小さな約束も守れないようなら、これからは〜なんて約束は信用出来ない」
とでも言って切ってしまえ。
>私が折れてくれたのでやっと段取りが進められる。これからじゃないか、との事でした
>>692が折れたから段取りが進められるって普通におかしいよ。
誰のための結婚なのか勘違いしてるよね。
既に692＜＜＜＜彼母だし。
この２週間で逃げる準備しちゃえ。
２週間のうちに連絡してきたら、
「そんな小さな約束も守れないようなら、これからは〜なんて約束は信用出来ない」
とでも言って切ってしまえ。
>私が折れてくれたのでやっと段取りが進められる。これからじゃないか、との事でした
>>692が折れたから段取りが進められるって普通におかしいよ。
誰のための結婚なのか勘違いしてるよね。
既に692＜＜＜＜彼母だし。
この２週間で逃げる準備しちゃえ。
肝心なところが抜けていた。
彼を認めるという、飴と鞭を使い分けられたなら、彼に自分の最大の理解者で
味方は692だと洗脳でき、692好みに教育も可能だったが、彼を感情的に
追いつめているようじゃ、それは無理。
彼を認めるという、飴と鞭を使い分けられたなら、彼に自分の最大の理解者で
味方は692だと洗脳でき、692好みに教育も可能だったが、彼を感情的に
追いつめているようじゃ、それは無理。
724 ：692：2006/02/28(火) 21:43:02
レスありがとうございます。
718さん721さんの言うとおりですね。
感情に任せて思いやりのない言葉を吐いてしまいました
この４ヶ月式場や日取りなど決まっては無かったことにの繰り返しで
大丈夫だ説得する、といいながら後で悪いけどやっぱり・・と取り消してくる
彼にもうどうでもいいという気持ちになってしまいました。
言葉の内容は後でメールでもして謝ろうと思います。
結婚のあいさつの時に、彼母が自分の時の結婚式が不満だったと彼父を罵ったんです
だから私たちの結婚式でそれを取り戻そうとしているかの様に見えます。
もう何所から手をつけていいのか分からなくなってしまいました
718さん721さんの言うとおりですね。
感情に任せて思いやりのない言葉を吐いてしまいました
この４ヶ月式場や日取りなど決まっては無かったことにの繰り返しで
大丈夫だ説得する、といいながら後で悪いけどやっぱり・・と取り消してくる
彼にもうどうでもいいという気持ちになってしまいました。
言葉の内容は後でメールでもして謝ろうと思います。
結婚のあいさつの時に、彼母が自分の時の結婚式が不満だったと彼父を罵ったんです
だから私たちの結婚式でそれを取り戻そうとしているかの様に見えます。
もう何所から手をつけていいのか分からなくなってしまいました
とりあえず自分に優しくしてあげることが必要だと思う。
疲れただろうから今日はもう早めに休んで。
疲れただろうから今日はもう早めに休んで。
726 ：692：2006/02/28(火) 21:53:03
>>725
ありがとう。そうします。
ありがとう。そうします。
727 ：692：2006/02/28(火) 23:04:51
眠れないのでカスタードクリームを大量に作ってきました
明日パンに塗ってたべる。
明日パンに塗ってたべる。
729 ：愛と死の名無しさん：2006/03/02(木) 22:02:05
くわ〜、みんな大変・・・
うちは彼母が披露宴したくないと言い出して、本決まりになりかけてた
式場の予約をストップしました。
こんなのまだかわいいほうの悩みかな・・・
うちは彼母が披露宴したくないと言い出して、本決まりになりかけてた
式場の予約をストップしました。
こんなのまだかわいいほうの悩みかな・・・
730 ：愛と死の名無しさん：2006/03/02(木) 22:17:25
>729
いや、あんまりかわいくないでしょう・・・
どしたの？
いや、あんまりかわいくないでしょう・・・
どしたの？
なんなのその彼母。自分が披露宴するんじゃないだろーお前は招待客だ！
と彼氏はいってくれないわけですか？
と彼氏はいってくれないわけですか？
732 ：７２９：2006/03/02(木) 23:01:10
言ってくれないわけですよ。
なんか彼母は、彼父側の親戚がすごく嫌みたいで。
披露宴で呼ぶくらいなら、二人だけで海外で挙げてくれば？
とまで言わました。。。
なんか彼母は、彼父側の親戚がすごく嫌みたいで。
披露宴で呼ぶくらいなら、二人だけで海外で挙げてくれば？
とまで言わました。。。
733 ：愛と死の名無しさん：2006/03/02(木) 23:01:17
招待客ではないが、あふぉな親が多いことｗ
まあ、その分身なわけだがｗｗｗ
まあ、その分身なわけだがｗｗｗ
734 ：７２９：2006/03/02(木) 23:02:18
言わました→言われました、ですね。
735 ：愛と死の名無しさん：2006/03/02(木) 23:04:45
というわけで、729の姑は自己中。
機嫌を損ねるといじめられるわけだな。
ふーん
機嫌を損ねるといじめられるわけだな。
ふーん
736 ：７２９：2006/03/02(木) 23:05:12
んー、海外挙式案を聞いたときは心底腹が立ちましたね。
なんであたしたちの式なのに、あたしたちの意見無視しようとするのか、と。
まあ言い争っても何なんで、しばらく静観しましょう、ということに・・・
なんであたしたちの式なのに、あたしたちの意見無視しようとするのか、と。
まあ言い争っても何なんで、しばらく静観しましょう、ということに・・・
737 ：７２９：2006/03/02(木) 23:09:52
結婚の話も、なかなか賛成してくれなくて。
しかも反対の理由が、大殺界だからとか・・・
どんなに彼が、そんなん理由にならん、といっても
彼母はもう意地になってて、聞く耳もたず。
しかも反対の理由が、大殺界だからとか・・・
どんなに彼が、そんなん理由にならん、といっても
彼母はもう意地になってて、聞く耳もたず。
もしかして介護問題とかで折り合いが悪いとか、遺産相続で揉めて壊滅的に仲が悪いのかもしんないね。
彼父方の親戚と対立しているってとこに彼母のダブスタが透けて見えてｳﾍｧと言う感じ。疲れるねえ・・・。
披露宴をぶち壊してくださったんだから、アンタもまともな親戚づきあいなんぞ期待すんなよ、と宣言したいですね。
彼父方の親戚と対立しているってとこに彼母のダブスタが透けて見えてｳﾍｧと言う感じ。疲れるねえ・・・。
披露宴をぶち壊してくださったんだから、アンタもまともな親戚づきあいなんぞ期待すんなよ、と宣言したいですね。
>>737
彼母だけ呼ばないで披露宴すれば、全てが丸く収まると思う。
彼母だけ呼ばないで披露宴すれば、全てが丸く収まると思う。
740 ：愛と死の名無しさん：2006/03/03(金) 04:54:05
>>739
確かにｗ
確かにｗ
741 ：愛と死の名無しさん：2006/03/03(金) 08:08:16
片方の親が出席しないような式って普通にあるの？
細木信者の彼母かぁ・・。
大変だな。それは
大変だな。それは
744 ：愛と死の名無しさん：2006/03/03(金) 12:27:36
病気って事にしちゃえばいいじゃん
33%…？
747 ：741：2006/03/03(金) 22:27:00
748 ：７２９：2006/03/03(金) 22:35:44
ども、昨夜相談しました７２９です。
両家とも二親そろってますし、できれば出ていただきたいですねえ。
しかし、どうやら彼母の全貌が見えてきました。
どうやら彼母に、ここでしたいという式場があった模様です・・・
そのために私たちが決めていた式場を反対した、と・・・ハア。
両家とも二親そろってますし、できれば出ていただきたいですねえ。
しかし、どうやら彼母の全貌が見えてきました。
どうやら彼母に、ここでしたいという式場があった模様です・・・
そのために私たちが決めていた式場を反対した、と・・・ハア。
>>748
どうしても式するなら頑張って戦え。
どうしても式するなら頑張って戦え。
>>748
「アンタがすれば？」って言ってやれｗ
「アンタがすれば？」って言ってやれｗ
751 ：７２９：2006/03/03(金) 23:07:19
ほんとにねえ。
とりあえず彼母がしたいという式場に行ってきます・・・
なんなんだもう・・・
とりあえず彼母がしたいという式場に行ってきます・・・
なんなんだもう・・・
将来あなたたちにすべて干渉しまくる
彼母の姿が見えます。
その性格は絶対直らないよ。
占い好きと宗教もね。
それを止められない彼、彼父も同罪。
好きで結婚したのにそのうち彼の事も嫌いになっちゃうよ。
考え直すんなら今のうち。
彼母の姿が見えます。
その性格は絶対直らないよ。
占い好きと宗教もね。
それを止められない彼、彼父も同罪。
好きで結婚したのにそのうち彼の事も嫌いになっちゃうよ。
考え直すんなら今のうち。
753 ：愛と死の名無しさん：2006/03/05(日) 15:50:46
age
>>729
うわぁ、あたしと似たようなパターン。
しかし、あたしの場合は自分の母親なんだけど・・・orz
母が父の親戚のこと嫌ってるんだよね（介護問題など、長年の確執が）
「式なんかしないでいいのに」と散々言われた。
結婚自体には賛成してくれてるんだけど
父の親戚と顔を合わすのも嫌なんだろうな、きっと・・・
うわぁ、あたしと似たようなパターン。
しかし、あたしの場合は自分の母親なんだけど・・・orz
母が父の親戚のこと嫌ってるんだよね（介護問題など、長年の確執が）
「式なんかしないでいいのに」と散々言われた。
結婚自体には賛成してくれてるんだけど
父の親戚と顔を合わすのも嫌なんだろうな、きっと・・・
あ、微妙にスレ違いだったかな、ｽﾏﾝ
756 ：愛と死の名無しさん：2006/03/08(水) 04:08:17
ほす
757 ：愛と死の名無しさん：2006/03/11(土) 23:46:54
あ
758 ：愛と死の名無しさん：2006/03/12(日) 00:41:30
やはり女性側の父親が既に亡くなっていると、いろいろな扱いで
軽んじられてしまうのでしょうか・・・。向こうの親御さんからそう
扱われてる気がして卑屈になってしまい、最近はマリッジブルー
です。亡くなったといっても3年前で大学も立派に出してもらって
いるのに。
軽んじられてしまうのでしょうか・・・。向こうの親御さんからそう
扱われてる気がして卑屈になってしまい、最近はマリッジブルー
です。亡くなったといっても3年前で大学も立派に出してもらって
いるのに。
そうそう、父親に感謝してるなら卑屈になる必要などない。
本当に軽んじられてるなら相手親が馬鹿なんだから堂々としてろ。
本当に軽んじられてるなら相手親が馬鹿なんだから堂々としてろ。
761 ：愛と死の名無しさん：2006/03/12(日) 12:11:28
>>758
親がいないことで軽んじられたり、必要以上に同情されたりっていうのは、
確かにあります。そういう馬鹿な人種も存在します。
でも、卑屈になる必要は無いですよ。
相手の親御さんの、どういう言動で軽んじられてると感じたのでしょうか？
細かいことでもいいから、色々考えてごらん。
たぶん、ただ卑屈になってるだけじゃなく、具体的に何かあったはずだから。
それから、あなたが感じている親御さんに対する不快感を、彼に冷静に伝えて、
彼自身はあなたに父親がいないことをどう考えているのか、話し合った方がいいよ。
これから結婚式･披露宴等するのでしょうけど、準備の段階でそういうデリケートな問題が
如実に出てきますよ。そこまで行ってから彼が自分を軽んじてるとわかったりしたら、
ブルーどころじゃすまないし、結婚してから彼親に嫌な思いをさせられても
彼が理解してくれなかったりしたら、今よりもっと辛いですよ。
私は両親ともいない＆母親が早くに他界してることで、ちょっとしたことでも彼の親や親戚に
「躾がなってない」「親がいないんだから」「普通なら親がいるから･･･｣と言われ、
結婚式の直前に、本当に辛い思いをしました。
幸い夫がそういう考えではなかったので幸せにやっていますけどね。
親がいないことで軽んじられたり、必要以上に同情されたりっていうのは、
確かにあります。そういう馬鹿な人種も存在します。
でも、卑屈になる必要は無いですよ。
相手の親御さんの、どういう言動で軽んじられてると感じたのでしょうか？
細かいことでもいいから、色々考えてごらん。
たぶん、ただ卑屈になってるだけじゃなく、具体的に何かあったはずだから。
それから、あなたが感じている親御さんに対する不快感を、彼に冷静に伝えて、
彼自身はあなたに父親がいないことをどう考えているのか、話し合った方がいいよ。
これから結婚式･披露宴等するのでしょうけど、準備の段階でそういうデリケートな問題が
如実に出てきますよ。そこまで行ってから彼が自分を軽んじてるとわかったりしたら、
ブルーどころじゃすまないし、結婚してから彼親に嫌な思いをさせられても
彼が理解してくれなかったりしたら、今よりもっと辛いですよ。
私は両親ともいない＆母親が早くに他界してることで、ちょっとしたことでも彼の親や親戚に
「躾がなってない」「親がいないんだから」「普通なら親がいるから･･･｣と言われ、
結婚式の直前に、本当に辛い思いをしました。
幸い夫がそういう考えではなかったので幸せにやっていますけどね。
家庭板を見たらわかるが、男側の親が女側の親を微妙に見下す例は多い。
>758さんの家庭に問題があるのではなく、元々誰が嫁になっても、
失礼な態度を取る何様系のお方なんじゃないかな。最低な人種だけどね。
>758さんの家庭に問題があるのではなく、元々誰が嫁になっても、
失礼な態度を取る何様系のお方なんじゃないかな。最低な人種だけどね。
763 ：愛と死の名無しさん：2006/03/12(日) 17:35:05
父親がいないことより、>>758のその不安定で卑屈な性格を
危惧されてんじゃね？
子供できてもそんな調子じゃ生きていけないよ。
子供が外で他人に迷惑かけて叱られても、「私が責められてるように思い
ストレスを感じます」とか言っちゃいそう
危惧されてんじゃね？
子供できてもそんな調子じゃ生きていけないよ。
子供が外で他人に迷惑かけて叱られても、「私が責められてるように思い
ストレスを感じます」とか言っちゃいそう
>763
そこまで先回りして非難する必要があるの？
>758
相手は後ろ盾がないと見て、軽んじてるのを気を使って「あげてる」のに！にカモフラージュしてるのかな。
一見いい義両親なのにヤな感じだな。彼は正直に今の気持ちを相談して、理解してくれそうな人なの？
俺の親がこんなに思って「やってる」のに！ってタイプだったら、ちょっと考えて見た方がいいかも。
でも、お母さんには相談し辛いだろうし、悔しいだろうなあ。
そこまで先回りして非難する必要があるの？
>758
相手は後ろ盾がないと見て、軽んじてるのを気を使って「あげてる」のに！にカモフラージュしてるのかな。
一見いい義両親なのにヤな感じだな。彼は正直に今の気持ちを相談して、理解してくれそうな人なの？
俺の親がこんなに思って「やってる」のに！ってタイプだったら、ちょっと考えて見た方がいいかも。
でも、お母さんには相談し辛いだろうし、悔しいだろうなあ。
766 ：758：2006/03/12(日) 21:59:09
758です。皆さんレスありがとう。
結納とか格式ばったことはしないから、ほんと身ひとつで
きてくださいって言われたことが私の中でひっかかった事
です。
向こうは向こうで気をつかってくれたんだと思うので、私の
考えすぎかもしれないですが、うちの親も私が嫁入りする
のに十分なくらいのものは残してくれているので。なんだか
すごく憐れまれたような気がしてしまって。
きちんと結納をって言われなかったのも、父もいないしと
いうこともあるのかと。
もしかしたら本当にすこし卑屈になってるかもしれないです。
でも本来、うちの親がいなくて十分な嫁入り支度も整えられ
ないと心配するなら結納でその支度をっていうのが自然な
気もするけど。
結納とか格式ばったことはしないから、ほんと身ひとつで
きてくださいって言われたことが私の中でひっかかった事
です。
向こうは向こうで気をつかってくれたんだと思うので、私の
考えすぎかもしれないですが、うちの親も私が嫁入りする
のに十分なくらいのものは残してくれているので。なんだか
すごく憐れまれたような気がしてしまって。
きちんと結納をって言われなかったのも、父もいないしと
いうこともあるのかと。
もしかしたら本当にすこし卑屈になってるかもしれないです。
でも本来、うちの親がいなくて十分な嫁入り支度も整えられ
ないと心配するなら結納でその支度をっていうのが自然な
気もするけど。
性格ワルー
>766
なんだ、それが見下されてるの内容？
やっぱり卑屈すぎるよ。相手の親もかわいそうに。
なんだ、それが見下されてるの内容？
やっぱり卑屈すぎるよ。相手の親もかわいそうに。
>>766
今日び100万ちょっとあれば結納だってできるけどさ、
父ちゃんがいなければその代役をどうするとか代役ｲﾗﾈとか
並んで座った時にいかにも一人足りないってふいんき（なｒｙになってアレだとか
準備もたいへんだろうとか、いろいろ考えた末の
「身ひとつで来てください。」だと思うよ。つかこんな卑屈な女にそこまで言ってやることあるんかと。
結納金もらいそこねてｸﾔｼｰ!ってのが本音か？
相手の懐具合をさぐってる風な気もするし。
結婚やめてやれよ。過ぎた彼氏＆彼親だよたぶん。
今日び100万ちょっとあれば結納だってできるけどさ、
父ちゃんがいなければその代役をどうするとか代役ｲﾗﾈとか
並んで座った時にいかにも一人足りないってふいんき（なｒｙになってアレだとか
準備もたいへんだろうとか、いろいろ考えた末の
「身ひとつで来てください。」だと思うよ。つかこんな卑屈な女にそこまで言ってやることあるんかと。
結納金もらいそこねてｸﾔｼｰ!ってのが本音か？
相手の懐具合をさぐってる風な気もするし。
結婚やめてやれよ。過ぎた彼氏＆彼親だよたぶん。
771 ：愛と死の名無しさん：2006/03/13(月) 01:21:27
どこかのスレでも言われてたけど、一般的に（倍返しってんでもない限り）
男側から「結納をしない」と言ってくるってのは失礼だと言われてるよね。
何で急に、「卑屈な女」扱いになってんの？
男側から「結納をしない」と言ってくるってのは失礼だと言われてるよね。
何で急に、「卑屈な女」扱いになってんの？
772 ：愛と死の名無しさん：2006/03/13(月) 01:29:20
よい年齢の男性が結納なしでいいよね？とか言うと、ちょっと…
若い20なるかならないかのおめでた婚ならわからないでもないけど
(-"-;)
若い20なるかならないかのおめでた婚ならわからないでもないけど
(-"-;)
>>771
最初から自分で「卑屈」だって自己紹介してるからだよ。
めんどくさいとか自分とこがしたくないから結納をしないって言ってるのとは
またわけが違うと思うよ。まあ>>758の意見しかわからんけどね。
最初から自分で「卑屈」だって自己紹介してるからだよ。
めんどくさいとか自分とこがしたくないから結納をしないって言ってるのとは
またわけが違うと思うよ。まあ>>758の意見しかわからんけどね。
というか、こういう話を二人だけでできない関係なのに、結婚すること自体がそもそもの誤り。
>>758は顔洗って出直して来いよ。
>>758は顔洗って出直して来いよ。
ちゃんと泡立ててな。
泡はきちんと洗い流すんだぞ
優しいんだか冷たいんだかわからんレスだなｗ
彼氏に伝えればいいんだよ。お父さんが用意してくれた物を新しい生活で使いたい、
身一つでってのは嬉しいんだけどってさ。角が立たないように気持ちを伝えんだよ。
落ち着いて話せばきっとわかってくれるって。
>758のお父さんだって、背筋伸ばして前向きに幸せになろうとしてる娘を見たら喜ぶと思う。
彼氏に伝えればいいんだよ。お父さんが用意してくれた物を新しい生活で使いたい、
身一つでってのは嬉しいんだけどってさ。角が立たないように気持ちを伝えんだよ。
落ち着いて話せばきっとわかってくれるって。
>758のお父さんだって、背筋伸ばして前向きに幸せになろうとしてる娘を見たら喜ぶと思う。
778 ：愛と死の名無しさん：2006/03/16(木) 12:14:00
あげ
779 ：愛と死の名無しさん：2006/03/17(金) 17:10:24
したいことがあれば相談すればよいと思うよ。
まずは彼氏と話し合ってみたら？
つ泡立てネット
まずは彼氏と話し合ってみたら？
つ泡立てネット
でき婚といえばズッコンバ婚でしょう。
2典にも登録されたし。
2典にも登録されたし。
>>781
ズッコンバッ婚ね。あれはﾜﾛﾀ。
ズッコンバッ婚ね。あれはﾜﾛﾀ。
ズッコンバッ婚って2典にも登録されてたのかｗｗｗ
この言葉考えた人GJ!!といつも思う
この言葉考えた人GJ!!といつも思う
まだ>758はいいよなあ。死別だろ？
ウチなんて博打の借金が原因で離婚した
親父だもんなあ。(もう死んでるかも知れないけど)
そんな親父の代わりにバカ弟とバカ母は
俺に両家代表謝辞を押しつけてきたよ。
「長男だから、長男だから」アフォかと。
離婚して姓だって母方のに変わってるのに
長男も糞もあるかと。
花束贈呈で母親の横に男が居ないと駄目なのか？
片親なら片親で堂々としてればいいと思うんだがなあ。
>>745
＞離婚率が33％超えてるから、両方の親計4人揃う率って年々下がっていてるかも。
揃わなくても様になるような式を挙げられるようにしていかないとなぁ。
ウチなんて博打の借金が原因で離婚した
親父だもんなあ。(もう死んでるかも知れないけど)
そんな親父の代わりにバカ弟とバカ母は
俺に両家代表謝辞を押しつけてきたよ。
「長男だから、長男だから」アフォかと。
離婚して姓だって母方のに変わってるのに
長男も糞もあるかと。
花束贈呈で母親の横に男が居ないと駄目なのか？
片親なら片親で堂々としてればいいと思うんだがなあ。
>>745
＞離婚率が33％超えてるから、両方の親計4人揃う率って年々下がっていてるかも。
揃わなくても様になるような式を挙げられるようにしていかないとなぁ。
785 ：愛と死の名無しさん：2006/03/17(金) 22:54:47
父親が亡くなってる場合、挙式とかで誰に手をひかれるの？
786 ：愛と死の名無しさん：2006/03/17(金) 22:58:17
別に、彼と腕組んでもいいし
兄弟でも、叔父でも可。
兄弟でも、叔父でも可。
787 ：愛と死の名無しさん：2006/03/17(金) 23:00:37
母親はダメ？
女手ひとつで育ててくれた訳だし。
女手ひとつで育ててくれた訳だし。
788 ：愛と死の名無しさん：2006/03/17(金) 23:19:34
>>785
バージンロードを歩く意味を考えたら、母親が妥当かと。
私は両親いなかったので、親代わりの叔父か夫か迷った挙句、
親族の目など色々あって、結局夫と歩きました。
ちなみに夫父は
第一候補：自分(つまり舅とバージンロード)
第二候補：私の兄(普段禄に交流なんてない)
だと、言い張っていました。
バージンロードを歩く意味を考えたら、母親が妥当かと。
私は両親いなかったので、親代わりの叔父か夫か迷った挙句、
親族の目など色々あって、結局夫と歩きました。
ちなみに夫父は
第一候補：自分(つまり舅とバージンロード)
第二候補：私の兄(普段禄に交流なんてない)
だと、言い張っていました。
兄はともかく舅はおかしいだろ…
790 ：愛と死の名無しさん：2006/03/17(金) 23:21:18
>>788
夫から夫父にひきわたされたら面白い
夫から夫父にひきわたされたら面白い
791 ：愛と死の名無しさん：2006/03/17(金) 23:41:28
>>790
冗談でもやめて･･･（号泣
冗談でもやめて･･･（号泣
792 ：愛と死の名無しさん：2006/03/17(金) 23:55:38
ｳﾝｺ
793 ：愛と死の名無しさん：2006/03/17(金) 23:56:58
海外とか二人っきりの場合は最初から新郎新婦で入場なのかしら
>>793
ほかに誰が？
ほかに誰が？
>>790
,.r''´ ; ヽ、
,ri' ､r-‐ー―'ｰ-､'ヽ、
r;: r'´ ヽ ヽ
(,;_ ､ l ::::i 'i、
r'´ i' ＿, ＿,.:_:::i il!
ヾ ,r -';! '''r,.,=,､" ::rrrﾃ; ::lr )）
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`-r,.ｨ::i. :' _ :::;:. .::::!´
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r-i. ､＿,.: .::/
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l::::::::ト __｀ 二..-',r'::::-､
l;::i' l: ￣,.rt':::::::/ ｀ -､
,r' ´ ヽr'ヽr'i::::::::;!'´
ソレナンテ＝エ＝ロゲ[Sorenant et Roage]
(1599〜1664 フランス)
,.r''´ ; ヽ、
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r;: r'´ ヽ ヽ
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ソレナンテ＝エ＝ロゲ[Sorenant et Roage]
(1599〜1664 フランス)
>729
あなたは私ですか？
私も似たようなこといわれました。親戚関係も似たような環境かもしれないです。
（彼父の親戚とはあまり仲良くないらしくできれば呼びたくないらしい。）
披露宴するくらいなら海外挙式を二人だけでやる方がいいんじゃないと。
私はお色直しなし、キャンドルサービスなし、挙式料のかからない人前式で少しでも節約し、
お世話になった友人･親戚たちゲストをもてないしたい気持ちがあるのに
「引き菓子は必要なの？（いらないんじゃない？）」とか
「こんなに豪華にしなくても」と言っています。
お金を借りる身分なので、（ご祝儀分でお返しするつもり）
了解を得るのは仕方がないような思いもありますが、私たちの意見はバッサリ。
どんな案を出しても渋い顔するので「もう披露宴やらなくてもよいんじゃない」と
二人で決めて、それを彼母に伝えてもらったら、披露宴はしろとマジギレしてました。
その後、やるんだったらやっぱり気に入った式場でやりたいと伝えたところ、
彼母には「意向にそぐわないけど、そこがいいのなら仕方ない」と
何とか了承を得ましたが、彼父が反対すれば仮予約していた式場もパーな状態ですorz
はぁ。
あなたは私ですか？
私も似たようなこといわれました。親戚関係も似たような環境かもしれないです。
（彼父の親戚とはあまり仲良くないらしくできれば呼びたくないらしい。）
披露宴するくらいなら海外挙式を二人だけでやる方がいいんじゃないと。
私はお色直しなし、キャンドルサービスなし、挙式料のかからない人前式で少しでも節約し、
お世話になった友人･親戚たちゲストをもてないしたい気持ちがあるのに
「引き菓子は必要なの？（いらないんじゃない？）」とか
「こんなに豪華にしなくても」と言っています。
お金を借りる身分なので、（ご祝儀分でお返しするつもり）
了解を得るのは仕方がないような思いもありますが、私たちの意見はバッサリ。
どんな案を出しても渋い顔するので「もう披露宴やらなくてもよいんじゃない」と
二人で決めて、それを彼母に伝えてもらったら、披露宴はしろとマジギレしてました。
その後、やるんだったらやっぱり気に入った式場でやりたいと伝えたところ、
彼母には「意向にそぐわないけど、そこがいいのなら仕方ない」と
何とか了承を得ましたが、彼父が反対すれば仮予約していた式場もパーな状態ですorz
はぁ。
親に借金してまで披露宴する必要ないんじゃない？
・・・と思うが、向こうは「しろ！」って言ってるんだね。見栄っ張りだね。
ちゃんと自分たちで結婚費用を貯金しとけば
ここまで口出しされることはなかったんじゃない？
・・・と思うが、向こうは「しろ！」って言ってるんだね。見栄っ張りだね。
ちゃんと自分たちで結婚費用を貯金しとけば
ここまで口出しされることはなかったんじゃない？
>797
同意同意。
結婚なんて紙切れ一枚役所に出すだけで済む。
それ以上のことしたければ自分で貯金して金出しな。
同意同意。
結婚なんて紙切れ一枚役所に出すだけで済む。
それ以上のことしたければ自分で貯金して金出しな。
799 ：愛と死の名無しさん：2006/03/26(日) 18:32:11
以上、要約すると
金はないけど、両親に認められるチィンコとマムコの結合式だけ
したいってことだ。
金はないけど、両親に認められるチィンコとマムコの結合式だけ
したいってことだ。
800 ：愛と死の名無しさん：2006/03/26(日) 18:34:30
借金してやるのに、やりたいところでもなにもないと思う
801 ：愛と死の名無しさん：2006/03/26(日) 18:53:42
だよねぇ。
自分のお金で出来るようになるまで待てばいいのに。
自分のお金で出来るようになるまで待てばいいのに。
802 ：愛と死の名無しさん：2006/03/28(火) 23:22:49
ご意見聞かせて下さい。
結婚式の打ち合わせに、私・私の母・彼・彼の母の四人が行くことになったんですが、
一台の車で一緒に行くのは緊張するから、
今回は私と私の母、彼と彼の母それぞれ車で行こう、と彼と話し合いました。
ところが彼が彼のお母さんにその話をしたら、これから仲良くならなきゃいけない相手なのに、
別行動だというなら行かないと怒られたそうです。
私たちとしては軽い気持ちで決めたことで、仲良くなりたくないとか、そんな深い意味はなかったんですが、
彼のお母さんは相当ショックを受けたらしく、泣いていたそうです。
よく考えてみれば確かに私たちの言動も無神経だったと思いますが、
申し訳なく思う反面、そこまでこだわることかな？という気もしています。
彼の家はとても絆の強い家庭ですが、うちは反対にあっさりしている家で、
私の母は「駐車場の関係もあるから一台で行った方がいいんじゃない？」
という程度の反応だったので、反応の違いに戸惑ってしまいました。
（私の母には彼のお母さんの反応については話していません）
自分の感覚と相手の感覚が必ずしも同じではないのは当然のことですが、
今回のことで今後どうやって彼の家族と関わっていけばいいのか分からなくなりました。
私の家は非常識なのかと考えてしまったりして・・・
何か意見いただけると嬉しいです。
結婚式の打ち合わせに、私・私の母・彼・彼の母の四人が行くことになったんですが、
一台の車で一緒に行くのは緊張するから、
今回は私と私の母、彼と彼の母それぞれ車で行こう、と彼と話し合いました。
ところが彼が彼のお母さんにその話をしたら、これから仲良くならなきゃいけない相手なのに、
別行動だというなら行かないと怒られたそうです。
私たちとしては軽い気持ちで決めたことで、仲良くなりたくないとか、そんな深い意味はなかったんですが、
彼のお母さんは相当ショックを受けたらしく、泣いていたそうです。
よく考えてみれば確かに私たちの言動も無神経だったと思いますが、
申し訳なく思う反面、そこまでこだわることかな？という気もしています。
彼の家はとても絆の強い家庭ですが、うちは反対にあっさりしている家で、
私の母は「駐車場の関係もあるから一台で行った方がいいんじゃない？」
という程度の反応だったので、反応の違いに戸惑ってしまいました。
（私の母には彼のお母さんの反応については話していません）
自分の感覚と相手の感覚が必ずしも同じではないのは当然のことですが、
今回のことで今後どうやって彼の家族と関わっていけばいいのか分からなくなりました。
私の家は非常識なのかと考えてしまったりして・・・
何か意見いただけると嬉しいです。
このエピソードを読んだ限りでは、
彼の家族は絆が強いとかいうレベル以外の問題を抱えていると思う。
彼の家族は絆が強いとかいうレベル以外の問題を抱えていると思う。
>>802
単純によくある価値観の違い。
彼が自分の母親に気楽にそのまま話しちゃったのはマズかった。
（自分の親への気遣いは自分で。これ基本。）
彼の言い方が、例えば「彼女の家を回ると遠回りだから
式場で合流することにしたよ。」とかであれば
彼母も別に気にしなかったでしょう。
（遠回りでないなら「所用があって出先から来るみたいだよ」とかね）
でもまぁ、それはいまさらな事なので彼にだけ
「お義母さんは気にする方なんだからしっかり気遣えやｺﾞﾙｧ」と言い渡すとして、
あなたからは「気楽に決めてしまってすみません。」と謝り、
一応自分の母にも話しておくべし。
母親同士で「子供の考えが足りなくてすみません」「いえいえ」みたいな
会話があれば、それなりに気持ちは収まる。
というか、そもそも式の打ち合わせにそんな両家総揃いで行く必要がないと思うけどね。
単純によくある価値観の違い。
彼が自分の母親に気楽にそのまま話しちゃったのはマズかった。
（自分の親への気遣いは自分で。これ基本。）
彼の言い方が、例えば「彼女の家を回ると遠回りだから
式場で合流することにしたよ。」とかであれば
彼母も別に気にしなかったでしょう。
（遠回りでないなら「所用があって出先から来るみたいだよ」とかね）
でもまぁ、それはいまさらな事なので彼にだけ
「お義母さんは気にする方なんだからしっかり気遣えやｺﾞﾙｧ」と言い渡すとして、
あなたからは「気楽に決めてしまってすみません。」と謝り、
一応自分の母にも話しておくべし。
母親同士で「子供の考えが足りなくてすみません」「いえいえ」みたいな
会話があれば、それなりに気持ちは収まる。
というか、そもそも式の打ち合わせにそんな両家総揃いで行く必要がないと思うけどね。
要約すると彼の母親はどうでもいいことを大騒ぎするＤＱＮ
彼のお母さん、それ位で泣くってかなりヒステリックじゃないか？
情緒不安定なのか何かの病気？
情緒不安定なのか何かの病気？
807 ：802：2006/03/28(火) 23:56:11
>>803
例えばどんなことでしょうか？
>>804
そうですね、母にも話しておきます。
打ち合わせにはうちの母が行きたいと言ったので、彼のお母さんにも声をかけたんです。
行く行かないは別として、声はかけたほうがいいと思って。
>>805
>>806
彼自身もそうなんですが、いろんなことに熱くなるタイプのようです。
彼のお母さんは、更年期障害とか体が弱いということを彼から聞いています。
やっぱり少し大袈裟だと思っていいんでしょうか。
彼はお母さんを泣かせたことにショックを受けて落ち込んでいます。
その話を聞いた時の私の反応が普通だったことにも戸惑ったようでした。
私からも一言お詫びはするつもりですが、こういうことは
価値観の違いとして気にしないようにするしかないんでしょうか。
例えばどんなことでしょうか？
>>804
そうですね、母にも話しておきます。
打ち合わせにはうちの母が行きたいと言ったので、彼のお母さんにも声をかけたんです。
行く行かないは別として、声はかけたほうがいいと思って。
>>805
>>806
彼自身もそうなんですが、いろんなことに熱くなるタイプのようです。
彼のお母さんは、更年期障害とか体が弱いということを彼から聞いています。
やっぱり少し大袈裟だと思っていいんでしょうか。
彼はお母さんを泣かせたことにショックを受けて落ち込んでいます。
その話を聞いた時の私の反応が普通だったことにも戸惑ったようでした。
私からも一言お詫びはするつもりですが、こういうことは
価値観の違いとして気にしないようにするしかないんでしょうか。
808 ：愛と死の名無しさん：2006/03/28(火) 23:59:38
つうか、子離れ、親離れできてない相手かもな。
気にしない、じゃなくて、気をつける、でいいかと。
ただし、自分のできる範囲でね。
ただし、自分のできる範囲でね。
この先大変そうね・・・
彼が 母親 ＞ >>802 なのが一番厄介。
彼が 母親 ＞ >>802 なのが一番厄介。
811 ：802：2006/03/29(水) 00:16:09
>>808
そうだと思います。家族思いなのは悪いことじゃないから、と思っていましたが
自分が育った家庭とのギャップに驚くことばかりです。
>>809
はい。できるだけ注意してみます。
>>810
804さんが言っていたように、彼に自分の家族への配慮をして欲しいと言いたいです。
彼の家は何でもありのまま話す家庭のようで、
彼を見ていると、相手に対しての適確な配慮が苦手なんだなと感じます。
でも彼にそう訴えても私のわがままで済まされそうな気がして。
今回のことを彼一人に責任を押し付けてる、と受け取られそうな気がします。
今書いていて思ったんですが、彼のお母さんにどう接するか、というよりも
彼への対処法（？）を考えた方がいいみたいですね。
ここで言わないとそれこそ同じ事を繰り返しそうだし。
一度話してみます。
そうだと思います。家族思いなのは悪いことじゃないから、と思っていましたが
自分が育った家庭とのギャップに驚くことばかりです。
>>809
はい。できるだけ注意してみます。
>>810
804さんが言っていたように、彼に自分の家族への配慮をして欲しいと言いたいです。
彼の家は何でもありのまま話す家庭のようで、
彼を見ていると、相手に対しての適確な配慮が苦手なんだなと感じます。
でも彼にそう訴えても私のわがままで済まされそうな気がして。
今回のことを彼一人に責任を押し付けてる、と受け取られそうな気がします。
今書いていて思ったんですが、彼のお母さんにどう接するか、というよりも
彼への対処法（？）を考えた方がいいみたいですね。
ここで言わないとそれこそ同じ事を繰り返しそうだし。
一度話してみます。
んーとね。男性はわりと、家族への配慮とか細かいことできない人が多い。
母親や恋人に、全部話しちゃう人、結構います。
でも、黙っていられるよりはましだから、
さじ加減考えて、調整していくしかないかと。
子どもの結婚式前に、親が気持ち高ぶって泣いちゃうのは
結構あるみたいだし、あまり気にしないで。
価値観違う家庭で育った二人がひとつの家庭作るのだから、
食い違いあるのは当たり前。
ここで、変ですよね？と聞いて同意をもらって、
自己正当化してもあまりイミナイ。結婚取りやめる気がない限りはね。
相手がどう感じるかを考えないと。今回で学んだから今後は注意するでしょ。
まあ、自分がむりしないていどの配慮でいいと思うけども。
母親や恋人に、全部話しちゃう人、結構います。
でも、黙っていられるよりはましだから、
さじ加減考えて、調整していくしかないかと。
子どもの結婚式前に、親が気持ち高ぶって泣いちゃうのは
結構あるみたいだし、あまり気にしないで。
価値観違う家庭で育った二人がひとつの家庭作るのだから、
食い違いあるのは当たり前。
ここで、変ですよね？と聞いて同意をもらって、
自己正当化してもあまりイミナイ。結婚取りやめる気がない限りはね。
相手がどう感じるかを考えないと。今回で学んだから今後は注意するでしょ。
まあ、自分がむりしないていどの配慮でいいと思うけども。
813 ：802：2006/03/29(水) 00:57:53
>>812
そうですね、黙っているよりはいいと思います。
でも今回のことに関しては、彼は「別行動する」ことがいけなかったと思っているみたいなので、
言葉を選んで伝えることも必要だということは言うつもりです。
自分勝手かもしれませんが、私が今後やりにくくなるということも分かって欲しいから。
そうですね、黙っているよりはいいと思います。
でも今回のことに関しては、彼は「別行動する」ことがいけなかったと思っているみたいなので、
言葉を選んで伝えることも必要だということは言うつもりです。
自分勝手かもしれませんが、私が今後やりにくくなるということも分かって欲しいから。
>>802
おいおい、
>>打ち合わせにはうちの母が行きたいと言ったので
あのさ、802はものすごく軽い気持ちなのかもしれないけどここで深く考えなきゃ。
親が直接結婚式の打ち合わせに行きたいってことは気に入らないことがあったら
即座に口出ししたいってことでしょ？
立場を逆にして考えてみなよ。
未来の姑が打ち合わせに出てきてあなたがやりたくも無いイベント（ゴンドラ登場とか）
を｢是非やりなさい｣と強く勧めてきたらあなたはその場で断れるの？もめる元でしょ。
おいおい、
>>打ち合わせにはうちの母が行きたいと言ったので
あのさ、802はものすごく軽い気持ちなのかもしれないけどここで深く考えなきゃ。
親が直接結婚式の打ち合わせに行きたいってことは気に入らないことがあったら
即座に口出ししたいってことでしょ？
立場を逆にして考えてみなよ。
未来の姑が打ち合わせに出てきてあなたがやりたくも無いイベント（ゴンドラ登場とか）
を｢是非やりなさい｣と強く勧めてきたらあなたはその場で断れるの？もめる元でしょ。
>>812
>母親や恋人に、全部話しちゃう人、結構います。
これ自分の兄だ('A`)本人はグチのつもりだったんだろうけど
母親がそれで心労になり、離婚しちゃうかもと思いつめていた。
母親にはそれただのグチだからとなだめ、兄にはもうちっと
母親の性格考えて対処しなよとアドバイスしておいた。
言ってみたら大分良くなったよ。
彼母さんは疎外感がダメなんだろうな。
不安定なところに息子取られちゃうって思いつめやすい状況に
いると思うから言葉を選びつつも、ゆっくりとでもいいから
子離れになれてもらえるといいね。がんばって。
>母親や恋人に、全部話しちゃう人、結構います。
これ自分の兄だ('A`)本人はグチのつもりだったんだろうけど
母親がそれで心労になり、離婚しちゃうかもと思いつめていた。
母親にはそれただのグチだからとなだめ、兄にはもうちっと
母親の性格考えて対処しなよとアドバイスしておいた。
言ってみたら大分良くなったよ。
彼母さんは疎外感がダメなんだろうな。
不安定なところに息子取られちゃうって思いつめやすい状況に
いると思うから言葉を選びつつも、ゆっくりとでもいいから
子離れになれてもらえるといいね。がんばって。
816 ：802：2006/03/29(水) 14:03:50
>>814
式場といっても写真スタジオのようなところで、決めることはそれほどないです。
ただ双方の両親の衣装をどうするか（式場で借りれるのか）等、
母としては彼のお母さんに会ってそういったことを打ち合わせたいみたいで、
ふたりで参加したい様子。
>>815
ありがとうございます。
些細な出来事かもしれませんが、この先を考えると少し不安になってしまいました。
式場といっても写真スタジオのようなところで、決めることはそれほどないです。
ただ双方の両親の衣装をどうするか（式場で借りれるのか）等、
母としては彼のお母さんに会ってそういったことを打ち合わせたいみたいで、
ふたりで参加したい様子。
>>815
ありがとうございます。
些細な出来事かもしれませんが、この先を考えると少し不安になってしまいました。
後出し、乙。
818 ：愛と死の名無しさん：2006/03/29(水) 14:30:54
んーと、802も少し自分しか見えてないとか思い込みが強い（失礼）
ところはないかい？
>>812が下6行で良いこと言ってるけど、それには反応してないし。
自分の側は都合よく考えてるみたいだけど（悪いとは思わんけど）、
向こうさんのことは彼からしか伝わってこないんだから、
あまり考えすぎてはダメだよ。もう少し大らかな気持ちを持った方が
自分が楽だよ。それと、これを機に彼にも少し大人になってもらうべきだね。
つかさ、子離れ云々より、彼母更年期障害って言ってたよね？
あれは症状が重い人はものすごく情緒不安定になる。うちの母もそうだった。
そっちの影響が大のような気がするが・・。
ところはないかい？
>>812が下6行で良いこと言ってるけど、それには反応してないし。
自分の側は都合よく考えてるみたいだけど（悪いとは思わんけど）、
向こうさんのことは彼からしか伝わってこないんだから、
あまり考えすぎてはダメだよ。もう少し大らかな気持ちを持った方が
自分が楽だよ。それと、これを機に彼にも少し大人になってもらうべきだね。
つかさ、子離れ云々より、彼母更年期障害って言ってたよね？
あれは症状が重い人はものすごく情緒不安定になる。うちの母もそうだった。
そっちの影響が大のような気がするが・・。
彼に嫁姑の間を取り持つような配慮は期待できないって
あんまり些細な事じゃないと思う。そりゃ不安だよ・・・。
あんまり些細な事じゃないと思う。そりゃ不安だよ・・・。
820 ：愛と死の名無しさん：2006/03/29(水) 14:55:56
821 ：802：2006/03/29(水) 14:57:36
>>818
思い込みというのは確かにあるかもしれません。
(812さんに対しての反応に深い意味はありませんが）
でも今の状況ではなかなか考え込むのは変えられないと思います。
実際に今回こういう状況になっているわけだし、それに対する
彼の対応の仕方を見ていると、どうしても不安は感じてしまいます。
うちの母は更年期障害がなかった人で、私には経験がないのでよく分からないんですが、
その影響もあるかもしれないですね。それに対して周囲はどう接すればいいのか・・・？
>>819
その不安は大きいです
思い込みというのは確かにあるかもしれません。
(812さんに対しての反応に深い意味はありませんが）
でも今の状況ではなかなか考え込むのは変えられないと思います。
実際に今回こういう状況になっているわけだし、それに対する
彼の対応の仕方を見ていると、どうしても不安は感じてしまいます。
うちの母は更年期障害がなかった人で、私には経験がないのでよく分からないんですが、
その影響もあるかもしれないですね。それに対して周囲はどう接すればいいのか・・・？
>>819
その不安は大きいです
822 ：愛と死の名無しさん：2006/03/29(水) 15:02:09
いきなり、
「気を使うから、同じ車に乗るの嫌だって」
みたいに言われたら急に泣き出してもおかしくない。
男だとその辺あまり考えないで発言しちゃうからね。
802さんこそ深く考えすぎなんじゃないかな。
「気を使うから、同じ車に乗るの嫌だって」
みたいに言われたら急に泣き出してもおかしくない。
男だとその辺あまり考えないで発言しちゃうからね。
802さんこそ深く考えすぎなんじゃないかな。
823 ：802：2006/03/29(水) 15:10:39
824 ：愛と死の名無しさん：2006/03/29(水) 15:16:36
825 ：802：2006/03/29(水) 15:32:11
彼母の涙で>802もいろいろな違いに不安になってるのに、彼にはそれに対するフォローが必要とは思いつかないんだもんね。
揉め事が起きるたびに大騒ぎする方だけを庇って、我慢するのは>802だけになってしまいそう。
なんというか････。言えば動いてくれるかもしんないけど、自分で想像力を働かせるまでになるのかどうか。
ずっと自分が文句言い続けている形になって、結局悪者になっちゃうのかな。
彼が伝書鳩のまま変わってくれないなら、この姑と相対するのは自分なんだよね。
なんか思ってるより溝は深い気がする。
ちゃんと話し合ってわかってくれる人だったらいいねえ。
揉め事が起きるたびに大騒ぎする方だけを庇って、我慢するのは>802だけになってしまいそう。
なんというか････。言えば動いてくれるかもしんないけど、自分で想像力を働かせるまでになるのかどうか。
ずっと自分が文句言い続けている形になって、結局悪者になっちゃうのかな。
彼が伝書鳩のまま変わってくれないなら、この姑と相対するのは自分なんだよね。
なんか思ってるより溝は深い気がする。
ちゃんと話し合ってわかってくれる人だったらいいねえ。
827 ：愛と死の名無しさん：2006/03/29(水) 15:49:39
更年期についてだけど、今ネットでも色々出てるし、
ちょっと調べてみたら？丸きりなかったという人は
珍しくて、大抵は多少はなるものだからさ。
木の実ナナなんか欝までいったとか何とか。
ちょっと調べてみたら？丸きりなかったという人は
珍しくて、大抵は多少はなるものだからさ。
木の実ナナなんか欝までいったとか何とか。
828 ：愛と死の名無しさん：2006/03/29(水) 15:59:09
マリッジブルーに一票。
ネガティブな意見のみに反応してる感じがするしさ。
で、余計に暗くなっていく→悪循環。
考えてもしょうがないことはくよくよ考えない。
たださ、価値観の違う人間同士だから、これからも些細な
衝突や違和感はわんさか出てくると思うよ。
どっちが正しいとかじゃなくてさ。
白黒つけたりせずに（友達に愚痴る程度なら桶だけど）、
適当に自分の中でやり過ごすことも大事だよん。
って、マリブルなら今は無理か。
ネガティブな意見のみに反応してる感じがするしさ。
で、余計に暗くなっていく→悪循環。
考えてもしょうがないことはくよくよ考えない。
たださ、価値観の違う人間同士だから、これからも些細な
衝突や違和感はわんさか出てくると思うよ。
どっちが正しいとかじゃなくてさ。
白黒つけたりせずに（友達に愚痴る程度なら桶だけど）、
適当に自分の中でやり過ごすことも大事だよん。
って、マリブルなら今は無理か。
829 ：802：2006/03/29(水) 16:17:50
>>826
私の気持ちを代弁してくれているかのようです。
「これが正しい」なんていう答えはないのは分かっていますが、
私が考えすぎて神経質になっているだけなのかなと思うこともあるし、
逆に826さんのレスのようにも思ったり、自分自身なかなか安定して考えることが出来ません。
今更ですが、彼はお母さんに言われたこと（>>802）に対して、
「言われてみればその通りだと思った。今後はそういうことにも配慮して物事を決めないと」
と言っていたので、
別行動することが問題ではなくて、言い回しを考えて伝えれば済むことじゃないの？
と思ってしまったわけです。
>>827
そうですね、一度調べてみたいと思います。
彼にも、お母さんの体調のことなどタイミングを見て聞いてみようと思います。
どんな症状（？）なのか分かれば、少しは対応の仕方も見えるかもしれないし。
私の気持ちを代弁してくれているかのようです。
「これが正しい」なんていう答えはないのは分かっていますが、
私が考えすぎて神経質になっているだけなのかなと思うこともあるし、
逆に826さんのレスのようにも思ったり、自分自身なかなか安定して考えることが出来ません。
今更ですが、彼はお母さんに言われたこと（>>802）に対して、
「言われてみればその通りだと思った。今後はそういうことにも配慮して物事を決めないと」
と言っていたので、
別行動することが問題ではなくて、言い回しを考えて伝えれば済むことじゃないの？
と思ってしまったわけです。
>>827
そうですね、一度調べてみたいと思います。
彼にも、お母さんの体調のことなどタイミングを見て聞いてみようと思います。
どんな症状（？）なのか分かれば、少しは対応の仕方も見えるかもしれないし。
>>829
更年期かどうかは分からないけど、もしもそうだったとしても
息子や、まして嫁なんかから直接聞かれて「ええそうなの」とは
言えないものですよ。
更年期のマダムは思春期の厨房並みに繊細な気遣いを欲しているもの。
またその症状も人によって様々。
同年代の親しい女性同士なら生理についての話を気楽にできるけど
義母や男親との間ではちょっと話題にしづらいでしょ？
なので当人には聞かずに、802さんだけがソッと更年期情報を調べておいて
義母の言動に該当しそうな症状があって、
それに使えそうな対処方法があればソッと実践するぐらいがよいかと思います。
もしも聞くとしたら802さん自身の話として、結婚後に
「これからは年に１回検診（子宮癌・乳ガンなど）に行くことにしました。
ず〜っと先には更年期もありますよね。お義母さんはいかがでしたか？」
と同姓の先輩としてアドバイスを仰ぐ方向が無難といえば無難かも。
更年期かどうかは分からないけど、もしもそうだったとしても
息子や、まして嫁なんかから直接聞かれて「ええそうなの」とは
言えないものですよ。
更年期のマダムは思春期の厨房並みに繊細な気遣いを欲しているもの。
またその症状も人によって様々。
同年代の親しい女性同士なら生理についての話を気楽にできるけど
義母や男親との間ではちょっと話題にしづらいでしょ？
なので当人には聞かずに、802さんだけがソッと更年期情報を調べておいて
義母の言動に該当しそうな症状があって、
それに使えそうな対処方法があればソッと実践するぐらいがよいかと思います。
もしも聞くとしたら802さん自身の話として、結婚後に
「これからは年に１回検診（子宮癌・乳ガンなど）に行くことにしました。
ず〜っと先には更年期もありますよね。お義母さんはいかがでしたか？」
と同姓の先輩としてアドバイスを仰ぐ方向が無難といえば無難かも。
831 ：愛と死の名無しさん：2006/03/29(水) 19:40:48
>802が不安なのは、彼母じゃなくて結婚相手の想像以上の幼稚さのように見える。
ってか彼母と>802ってそっくりだよ。
些細なことで考え込み過剰な反応するところが。
「仲良くしなくちゃ」と思っている相手から「一緒にいると緊張するから
一つ車に同乗するのは嫌」と言われたら、多くの人は泣きはしなくても
ショック受けるだろうし、がっかりするだろう。
もちろん、802は彼母を拒否しているのではなく、「彼母だって気疲れ
するだろうな」という配慮もあってのことで、単に言葉の行き違いだっただけ。
なのに「自分の言葉にショックを受けるなんて！」と考え込むのは
彼母同様に過剰反応だよ。
些細なことで考え込み過剰な反応するところが。
「仲良くしなくちゃ」と思っている相手から「一緒にいると緊張するから
一つ車に同乗するのは嫌」と言われたら、多くの人は泣きはしなくても
ショック受けるだろうし、がっかりするだろう。
もちろん、802は彼母を拒否しているのではなく、「彼母だって気疲れ
するだろうな」という配慮もあってのことで、単に言葉の行き違いだっただけ。
なのに「自分の言葉にショックを受けるなんて！」と考え込むのは
彼母同様に過剰反応だよ。
まあちょっと、考えすぎのところはあるね。
ここまで読んでても、自分が共感できる意見にしか、
レス返してないし。
まー、マリッジブルーだなぁ。
彼がフォローできそうにないから、ちょっと大変だね。
ここまで読んでても、自分が共感できる意見にしか、
レス返してないし。
まー、マリッジブルーだなぁ。
彼がフォローできそうにないから、ちょっと大変だね。
>802の彼母は少なくても仲良くなろうと思って一緒に行こうと思ったんだから
そう思ってくれるだけ幸せなんじゃない？
もし自分が彼母と一緒に行こうと思っていたのに、別に行こうって言われたら
ショックなんじゃないの
どうして泣くの〜？！って思うかもしれないけど自分が歩み寄ろうとしてるのに
別にって言われたらショックでしょ。このままだとずっと誤解されたままだから
今後は802が歩み寄るべき。
そうしないとずっとギクシャクしたままだよーなおさら更年期で情緒不安定なんだし。
そう思ってくれるだけ幸せなんじゃない？
もし自分が彼母と一緒に行こうと思っていたのに、別に行こうって言われたら
ショックなんじゃないの
どうして泣くの〜？！って思うかもしれないけど自分が歩み寄ろうとしてるのに
別にって言われたらショックでしょ。このままだとずっと誤解されたままだから
今後は802が歩み寄るべき。
そうしないとずっとギクシャクしたままだよーなおさら更年期で情緒不安定なんだし。
興奮しすぎ
たまに>>834のような鼻息荒い人が来るよね…
>>834も更年期で情緒不安定なんだよ。
ショックだからっていい大人がいちいち泣くなよ。
>>834は他人の揉め事が大好きなんでしょうな
ワイドショー見てるみたい
ワイドショー見てるみたい
834です
悪気はないんですが興奮したような？レスになってすみませんでした
彼母はけっこうお嫁さんと仲良くするのにどうしたらいいか悩んでる人とかは
けっこういると思うので・・若い人から歩み寄る事も必要かかなと思っただけです
私も彼母とは最初緊張しまくったけどたくさん話しかけたり接触するようにしました。
最初はお互いがどういう感じか分からなくて困ったけど、こっちが打ち解ける事で
彼母も打ち解けてくれて今では私たちの強い味方です。
お互いちょっとした事で誤解とか起き易い関係でもあるのでうまくいってほしいなと思うだけです。
といいながら私も来月頭結婚式なので私もマリッジブルーかもしれませんｗ
802にもごめんなさい
悪気はないんですが興奮したような？レスになってすみませんでした
彼母はけっこうお嫁さんと仲良くするのにどうしたらいいか悩んでる人とかは
けっこういると思うので・・若い人から歩み寄る事も必要かかなと思っただけです
私も彼母とは最初緊張しまくったけどたくさん話しかけたり接触するようにしました。
最初はお互いがどういう感じか分からなくて困ったけど、こっちが打ち解ける事で
彼母も打ち解けてくれて今では私たちの強い味方です。
お互いちょっとした事で誤解とか起き易い関係でもあるのでうまくいってほしいなと思うだけです。
といいながら私も来月頭結婚式なので私もマリッジブルーかもしれませんｗ
802にもごめんなさい
情緒不安定なのかもしれないけど、他人の悩みにまで感情移入しないように‥‥
感情的になったのはマズいが834のがよっぽどいい嫁になりそうだ罠
＞今では私たちの強い味方です。
このセリフが、来年の今頃もまだ
言える状態だったら良いね。
このセリフが、来年の今頃もまだ
言える状態だったら良いね。
844 ：802：2006/03/30(木) 23:25:59
たくさんのレスありがとうございます。
834さんもありがとう。
彼のお母さんですが、鬱病だということを昨日彼から聞きました。
彼はそのことについてはあまり深く考えていなかったようで、
そのためにお母さんの反応が余計にショックだったようです。
私自身、正直言って自分が何をどうしたいのか考えがまとまらなくなっているので
これで最後にしたいと思います。
いろんな意見を頂き本当に有難うございました。
834さんもありがとう。
彼のお母さんですが、鬱病だということを昨日彼から聞きました。
彼はそのことについてはあまり深く考えていなかったようで、
そのためにお母さんの反応が余計にショックだったようです。
私自身、正直言って自分が何をどうしたいのか考えがまとまらなくなっているので
これで最後にしたいと思います。
いろんな意見を頂き本当に有難うございました。
まさか彼は今時
鬱なんて気の持ちようで治るとか
思ってるんじゃないだろうな…
なんかヤバそうな家族だ
鬱なんて気の持ちようで治るとか
思ってるんじゃないだろうな…
なんかヤバそうな家族だ
どうして彼はそんな大事なことを隠してたんだ？
おおごとになりそうなﾖｶｰﾝ
おおごとになりそうなﾖｶｰﾝ
うーん。大事なことと思いたくないって自己保身が働いてるような。
彼は都合の悪い事から全力で耳と目をふさぐ傾向のある男なのではないでしょうか・・・こりゃ大変だー
彼は都合の悪い事から全力で耳と目をふさぐ傾向のある男なのではないでしょうか・・・こりゃ大変だー
というかお父さんはちゃんとお母さんの病状を把握してフォローしてる？
家族全員の理解が必要な病気だということを彼のご家族はわかっている？
詰問調になってゴメンだけど、私も鬱を患ってるからので
802の気持ちも彼氏の家族の気持ちも分かるんだよね・・・
家族全員の理解が必要な病気だということを彼のご家族はわかっている？
詰問調になってゴメンだけど、私も鬱を患ってるからので
802の気持ちも彼氏の家族の気持ちも分かるんだよね・・・
鬱持ちの母に無神経な発言を平気でして
彼女には母の病気の事は言ってないって・・・
暗澹とした未来が待ってそうだなぁ・・・
彼女には母の病気の事は言ってないって・・・
暗澹とした未来が待ってそうだなぁ・・・
息子の結婚で一時的にちょっとナーバスになってるだけの義母と
鬱病持ちで今後もずっと相応の気遣いなり負担が必要な義母じゃぁ
対応の仕方や心構えが全然違うよな。
鬱でただでさえ不安定なところに、息子の結婚だの更年期のホルモンバランスの
崩れだのが重なるワケだ。そりゃ大変だよ。
しかもこの先も、年老いて悪化したり痴呆を併発したりすれば
家族は地獄を見るよ。
最初から言われていれば結婚を決めたかどうかも怪しい。
彼自身にそれなりの病識や心構えがあって
「君に負担はかけないようにするから」と言われても
ちょっと躊躇するぐらいな事だよなぁ。
鬱病持ちで今後もずっと相応の気遣いなり負担が必要な義母じゃぁ
対応の仕方や心構えが全然違うよな。
鬱でただでさえ不安定なところに、息子の結婚だの更年期のホルモンバランスの
崩れだのが重なるワケだ。そりゃ大変だよ。
しかもこの先も、年老いて悪化したり痴呆を併発したりすれば
家族は地獄を見るよ。
最初から言われていれば結婚を決めたかどうかも怪しい。
彼自身にそれなりの病識や心構えがあって
「君に負担はかけないようにするから」と言われても
ちょっと躊躇するぐらいな事だよなぁ。
ほかにもっとええ話はいくらでもありそうなものなのにね。
母親が泣いたことを802に責めるような男だからな・・・
なんだろうこの後味の悪さ。
だれも指摘していないんだが
>彼自身もそうなんですが、いろんなことに熱くなるタイプのようです。
という記述に802彼に対してすごく不安を感じる。
彼母が本当に鬱なら”熱くなるタイプ”という感じ方はおかしい。
彼の母親を見る能力が偏っているのか事実をさらに隠蔽しているのか…。
>彼自身もそうなんですが、いろんなことに熱くなるタイプのようです。
という記述に802彼に対してすごく不安を感じる。
彼母が本当に鬱なら”熱くなるタイプ”という感じ方はおかしい。
彼の母親を見る能力が偏っているのか事実をさらに隠蔽しているのか…。
な、んというか。ひとつひとつの欠点が増幅しあって、より致命的な欠点へと発展しているようだ。
欠点交響曲。
802の現状が心配。
こんなところを見てる場合ではなくなってるのかも。
こんなところを見てる場合ではなくなってるのかも。
彼が電車鳩じゃなかったら、そこまで事態は大きくなってなかったのでは？
私は彼母より彼自身に問題があるように思う。
私は彼母より彼自身に問題があるように思う。
一昨年、散々揉めた末に離婚した兄に、最近恋人が出来たらしい。
が、いざ結婚話が出たとき、相手の親御さんの反対にあって、
ちょっと揉めているそうな。
もう一緒に住んでいて、来月にも籍を入れようかと言う話らしいのだが。
×一子持ちなんて条件悪いんだし、二人ともまだ２０代後半だし、
そんな焦って事を運ばなくても･･･と思ってよく聞いたら、出来婚なんだってさ。
兄は向こうの親御さんに×一だと言うことも知らせず、それどころか
妊娠報告＆結婚したいと挨拶もせずに一緒に暮らし始めていたらしい。
順番違いすぎ･･･orz
私はまだ独身なんだけども、兄の非常識さに驚いたし、
前の結婚なんて何一つ兄の肥やしになってなかったようだし、
まるで相手の親御さんが非常識かのように文句を言っている母親にも幻滅。
私が結婚する時、同じことされても両親は平気なんだろうか･･･。
が、いざ結婚話が出たとき、相手の親御さんの反対にあって、
ちょっと揉めているそうな。
もう一緒に住んでいて、来月にも籍を入れようかと言う話らしいのだが。
×一子持ちなんて条件悪いんだし、二人ともまだ２０代後半だし、
そんな焦って事を運ばなくても･･･と思ってよく聞いたら、出来婚なんだってさ。
兄は向こうの親御さんに×一だと言うことも知らせず、それどころか
妊娠報告＆結婚したいと挨拶もせずに一緒に暮らし始めていたらしい。
順番違いすぎ･･･orz
私はまだ独身なんだけども、兄の非常識さに驚いたし、
前の結婚なんて何一つ兄の肥やしになってなかったようだし、
まるで相手の親御さんが非常識かのように文句を言っている母親にも幻滅。
私が結婚する時、同じことされても両親は平気なんだろうか･･･。
可愛がって育てた娘の結婚相手が２０代後半にしてバツイチで３人の子がいて
しかも出既婚、更にすべて事後報告じゃ、賛成する要素が･･･。
つか３人分の養育費を払ってさらに出来婚て、経済的に辛すぎる。
しかも出既婚、更にすべて事後報告じゃ、賛成する要素が･･･。
つか３人分の養育費を払ってさらに出来婚て、経済的に辛すぎる。
3人の子供と言うのはどこに書いてあるの？
何でもめたんだろう。兄の浮気かｼｬｷｰﾝだったらもうどーーーーーーしよーーーーーもねええええええええ。
嫁姑問題だったら逃げてほしいな。
嫁姑問題だったら逃げてほしいな。
相手親がやたらと規模を小さくしろと言う。身内のみでいいと。
自分達だけで出来る範囲で見積もりしてるし、せめて親友くらいは呼びたいんだけど。
お互い親戚はみんな都内なのに、
式場も自分の地元(北関東)でやれとか言ってきて揉めたから
これ以上揉めたくないしあーやだ。
自分達だけで出来る範囲で見積もりしてるし、せめて親友くらいは呼びたいんだけど。
お互い親戚はみんな都内なのに、
式場も自分の地元(北関東)でやれとか言ってきて揉めたから
これ以上揉めたくないしあーやだ。
>867
お約束だが、相手本人は何と言っている？
お約束だが、相手本人は何と言っている？
869 ：愛と死の名無しさん：2006/04/25(火) 01:30:05
他スレから誘導されました。
結婚の時期についてもめにもめちゃってます。両家からいろいろ言われ新郎の自分としてはもう
調整つきません。GWは全てを放り出して一人で海外逃亡の予定です。
もう自分はどうすればいいんでしょうか・・・
当初の挙式予定：来年２月。ところが先月新婦の祖母が他界。式をあと３ヶ月伸ばすかどうかで揉めに揉めてます。
（三ヶ月伸ばせば一周忌が終わり、喪中が明けるため）
新婦（彼女）の意見：とにかく1日でも早く結婚したい。
新婦（彼女）母の意見：とにかく1日でも早く結婚させたい。
新婦（彼女）父の意見：結婚の承諾は祖母の49日が終わってから！と言う位に時節柄を気にするお方。
でもなぜか式の日取りはまだ喪中の２月で良い！と言う心の中が読めないお方。
ちなみに新婦父母はやや不仲の模様。
新郎（自分）の父：１年前に他界。父親の1周忌が終わってしばらくしてからが・・・
と言うのがうちの希望だったのでとりあえずは来年２月に挙式予定だった。
新郎（自分）の母：相手の父親が気にする人なら3ヶ月くらい伸ばしなさい。あとでウダウダ言われるのはあんたよ。
そしたらうちもお父さんの3回忌少し早目にしてぜーんぶ不幸な行事が
終わってからおめでたい行事すればいいじゃない！
それとも3ヶ月伸ばしただけで崩れる関係なのあんたたちは？相手の父が2月でよいといっても「心の中は違うのよ。」
と取り付く島みせず。
自分の叔母さん：なぜあんたが出てくるのか・・・と私は言いたい。とにかく1周忌の後にしなさいと譲らず。
最近は一人でいる時間が多くなりました。いろんな方面からいろんな事言われて
会社帰りの自棄酒も多いです・・・
結婚の時期についてもめにもめちゃってます。両家からいろいろ言われ新郎の自分としてはもう
調整つきません。GWは全てを放り出して一人で海外逃亡の予定です。
もう自分はどうすればいいんでしょうか・・・
当初の挙式予定：来年２月。ところが先月新婦の祖母が他界。式をあと３ヶ月伸ばすかどうかで揉めに揉めてます。
（三ヶ月伸ばせば一周忌が終わり、喪中が明けるため）
新婦（彼女）の意見：とにかく1日でも早く結婚したい。
新婦（彼女）母の意見：とにかく1日でも早く結婚させたい。
新婦（彼女）父の意見：結婚の承諾は祖母の49日が終わってから！と言う位に時節柄を気にするお方。
でもなぜか式の日取りはまだ喪中の２月で良い！と言う心の中が読めないお方。
ちなみに新婦父母はやや不仲の模様。
新郎（自分）の父：１年前に他界。父親の1周忌が終わってしばらくしてからが・・・
と言うのがうちの希望だったのでとりあえずは来年２月に挙式予定だった。
新郎（自分）の母：相手の父親が気にする人なら3ヶ月くらい伸ばしなさい。あとでウダウダ言われるのはあんたよ。
そしたらうちもお父さんの3回忌少し早目にしてぜーんぶ不幸な行事が
終わってからおめでたい行事すればいいじゃない！
それとも3ヶ月伸ばしただけで崩れる関係なのあんたたちは？相手の父が2月でよいといっても「心の中は違うのよ。」
と取り付く島みせず。
自分の叔母さん：なぜあんたが出てくるのか・・・と私は言いたい。とにかく1周忌の後にしなさいと譲らず。
最近は一人でいる時間が多くなりました。いろんな方面からいろんな事言われて
会社帰りの自棄酒も多いです・・・
あららら。めんどいから三ヶ月伸ばしてそれでいいのでは。
>>869
３ヶ月ぐらい延ばせばいいじゃん。
まだ会場押さえるのだってカンタンでしょ。
でも喪中である相手方は揃いも揃って「予定通りでもよい」と
言ってるんだから、あとは２人で考えたら？
いろんな方面からいろんなコトを言われてると書いてるけど
自分の母と叔母以外にも「延期しる！」という人がいるのかい？
３ヶ月ぐらい延ばせばいいじゃん。
まだ会場押さえるのだってカンタンでしょ。
でも喪中である相手方は揃いも揃って「予定通りでもよい」と
言ってるんだから、あとは２人で考えたら？
いろんな方面からいろんなコトを言われてると書いてるけど
自分の母と叔母以外にも「延期しる！」という人がいるのかい？
ここですべて放り出したら、よけいややこしくなる悪寒。
正直君は自分で何も決められないお子様なだけじゃ。
で、自分はどうしたいの？
で、自分はどうしたいの？
>869
きみ社会人だよね？ これは仕事と同じだよ。
取引先や上司の意向を探って準備すればいいの。
情報が足りなければもっとヒアリングすればいいだけの話。
きみ社会人だよね？ これは仕事と同じだよ。
取引先や上司の意向を探って準備すればいいの。
情報が足りなければもっとヒアリングすればいいだけの話。
>>869
悲壮感ﾀｯﾌﾟﾘに書いてる割には大したことないトラブルな印象だな〜w
トラブル対処スキルが低すぎるような・・・。
まぁ客側からすると２月の式より５月の方が季節もいい（でもGWはやめてねw）。
喪明けに汁と言ってる方も、言うとおりにしないなら結婚反対！という程の
意見でもない。先方に気を使ってそう言ってるだけな感じ。
「なんでアンタが…」という叔母さんにはその通り言ってやればよい。
まず自分達がどうしたいのかが先だけど、式を伸ばすと何か不都合があるのなら
（年度変わりの前に式を済ませた方が仕事的に都合がいいとか何とか）
その旨説明してわかってもらうなり、一応式場に連絡して
３ヶ月先ぐらいで適当な空きがあるか確認してみたりできるじゃん。
もしくは、あちこち確認したフリをして
「希望の式場ではどうしても空きがなかったし、先方も改めていいと
言ってくれたので予定通りの日程で」とか言ってもいいでしょ。
亡くなったのが祖父母の場合、孫の服喪期間は150日という説もあるので
（参考http://www.touse-web.com/modules/tinyd2/rewrite/tc_25.html）
そういうのを盾にしてもいい。
とりあえず孤独に苛まれてやけ酒飲む前に、いろいろとできる事が
あるように思いますですよ。
悲壮感ﾀｯﾌﾟﾘに書いてる割には大したことないトラブルな印象だな〜w
トラブル対処スキルが低すぎるような・・・。
まぁ客側からすると２月の式より５月の方が季節もいい（でもGWはやめてねw）。
喪明けに汁と言ってる方も、言うとおりにしないなら結婚反対！という程の
意見でもない。先方に気を使ってそう言ってるだけな感じ。
「なんでアンタが…」という叔母さんにはその通り言ってやればよい。
まず自分達がどうしたいのかが先だけど、式を伸ばすと何か不都合があるのなら
（年度変わりの前に式を済ませた方が仕事的に都合がいいとか何とか）
その旨説明してわかってもらうなり、一応式場に連絡して
３ヶ月先ぐらいで適当な空きがあるか確認してみたりできるじゃん。
もしくは、あちこち確認したフリをして
「希望の式場ではどうしても空きがなかったし、先方も改めていいと
言ってくれたので予定通りの日程で」とか言ってもいいでしょ。
亡くなったのが祖父母の場合、孫の服喪期間は150日という説もあるので
（参考http://www.touse-web.com/modules/tinyd2/rewrite/tc_25.html）
そういうのを盾にしてもいい。
とりあえず孤独に苛まれてやけ酒飲む前に、いろいろとできる事が
あるように思いますですよ。
しかしなぁ、単純に考えて
結婚後すぐに双方の家で法事がある（結婚後なので夫婦で出席必須）のと
結婚前にそれぞれの家で法事を済ます
（結婚前なので行かなくてもよいor婚約者として挨拶と焼香のみ）のだったら
自分は迷わず後者を選ぶなぁ。
869や彼女は結婚に向けて夢いっぱいで分かってないかもしれないけど
結婚したばかりで婚家の法事に出席するのってかなり気を使うよ。
「嫁」という立場だったら特にね。
喪明けにしたらと言ってる母さんは、その辺の事も考えてるんじゃないのかい？
結婚後すぐに双方の家で法事がある（結婚後なので夫婦で出席必須）のと
結婚前にそれぞれの家で法事を済ます
（結婚前なので行かなくてもよいor婚約者として挨拶と焼香のみ）のだったら
自分は迷わず後者を選ぶなぁ。
869や彼女は結婚に向けて夢いっぱいで分かってないかもしれないけど
結婚したばかりで婚家の法事に出席するのってかなり気を使うよ。
「嫁」という立場だったら特にね。
喪明けにしたらと言ってる母さんは、その辺の事も考えてるんじゃないのかい？
878 ：869：2006/04/25(火) 15:05:42
>>876
いえ結構悲壮感たっぷりなんです。
うちの母親は「喪が明けないと式には出ない！絶対出ない！あなたは彼女べったり
で私の事をちっとも構ってくれない！お父さんも死んで一人息子のあなたが出て
行ったら私は一人でどうなるの！」
・・・・そりゃあんたの事をあれこれ構いませんて。１人で生きて下さいよ俺には
俺の人生があるんだから。母親をやたらと構う28歳息子もそれはそれでどうかと思うんですが・・・
おまけに叔母がそれに加勢してきて家では帰れば母親の愚痴＆叔母からの攻撃電話。
彼女に会えば「早く早く結婚したい。ママもパパも大賛成！ねーねーいついつ？！」
となり、うちの事情をやんわり話しても。。
「でも二人の気持ちが一番だよ！なんでいつもお母さんの味方ばっかするの？」
・・・・あの・・・味方なんかしてないんですが・・・
自分自身は全部喪が開けてからの方がいいと思います。でもそうすると彼女が
「自分の家の都合ばかっり考えて！もうショック！！知らない！！」と喧嘩になります。
そこに彼女のお母様も電話してきて「なるべく早い方が・・・」とやんわり牽制攻撃。
こう言う事情もあり自棄酒が増えてます。。。
いえ結構悲壮感たっぷりなんです。
うちの母親は「喪が明けないと式には出ない！絶対出ない！あなたは彼女べったり
で私の事をちっとも構ってくれない！お父さんも死んで一人息子のあなたが出て
行ったら私は一人でどうなるの！」
・・・・そりゃあんたの事をあれこれ構いませんて。１人で生きて下さいよ俺には
俺の人生があるんだから。母親をやたらと構う28歳息子もそれはそれでどうかと思うんですが・・・
おまけに叔母がそれに加勢してきて家では帰れば母親の愚痴＆叔母からの攻撃電話。
彼女に会えば「早く早く結婚したい。ママもパパも大賛成！ねーねーいついつ？！」
となり、うちの事情をやんわり話しても。。
「でも二人の気持ちが一番だよ！なんでいつもお母さんの味方ばっかするの？」
・・・・あの・・・味方なんかしてないんですが・・・
自分自身は全部喪が開けてからの方がいいと思います。でもそうすると彼女が
「自分の家の都合ばかっり考えて！もうショック！！知らない！！」と喧嘩になります。
そこに彼女のお母様も電話してきて「なるべく早い方が・・・」とやんわり牽制攻撃。
こう言う事情もあり自棄酒が増えてます。。。
彼女には「2月は寒くて来てくれる人が大変だよ。」とか
「5月ならガーデンウェディングもできるよ。ほら（と、ｾﾞｸｼｨの写真見せる）」とか
適当に丸めこめばいいじゃん。
ﾄﾞﾘｰﾏｰな彼女なら「わぁ、ガーデンもいいわねぇ。」とか単純に思ってくれそうだしw
しかし、結婚式がｺﾞｰﾙじゃないんだけどねぇ・・・。
「5月ならガーデンウェディングもできるよ。ほら（と、ｾﾞｸｼｨの写真見せる）」とか
適当に丸めこめばいいじゃん。
ﾄﾞﾘｰﾏｰな彼女なら「わぁ、ガーデンもいいわねぇ。」とか単純に思ってくれそうだしw
しかし、結婚式がｺﾞｰﾙじゃないんだけどねぇ・・・。
>>878
ｵﾏｲ、まだ結婚するには早いんじゃね？
ｵﾏｲ、まだ結婚するには早いんじゃね？
881 ：愛と死の名無しさん：2006/04/25(火) 15:12:45
>882
本人は28らしいけどね、それにしても‥‥
本人は28らしいけどね、それにしても‥‥
884 ：愛と死の名無しさん：2006/04/25(火) 15:18:50
喪中にやって両家揃って恥かけばいいんじゃね？
祖母の喪中って１年もなかったと思うが・・
886 ：愛と死の名無しさん：2006/04/25(火) 15:26:07
49日か100日過ぎたら別に構わないと思う。
雅子妃でさえ祖母の服喪は３０日だが・・
父方なら150日母方なら90日が一般的なようだね＞服喪期間
父方なら150日母方なら90日が一般的なようだね＞服喪期間
ちょっと気になったのでぐぐってみた。
祖父母なら長くて150日らしいよ。
伸ばさなくて大丈夫なんじゃない？
祖父母なら長くて150日らしいよ。
伸ばさなくて大丈夫なんじゃない？
890 ：869：2006/04/25(火) 15:33:05
私は喪中は一周忌までだと思っていたのですが。。。
別に良いんですよ全然伸ばしても。１年２年伸びるわけではないですし。
３ヶ月ですよたったの。常識で考えて喪中はまずいですよ。
それぐらい俺みたいなヘボリーマンでもわかりますよ。。。。
ちなみに彼女は同い年です。つまり２８歳。ちゃんと働いているんですけどね。
しかも慶弔関係を扱う総務部でｗ
別に良いんですよ全然伸ばしても。１年２年伸びるわけではないですし。
３ヶ月ですよたったの。常識で考えて喪中はまずいですよ。
それぐらい俺みたいなヘボリーマンでもわかりますよ。。。。
ちなみに彼女は同い年です。つまり２８歳。ちゃんと働いているんですけどね。
しかも慶弔関係を扱う総務部でｗ
>>890
だから喪中じゃないんだからいいんじゃね。
だから喪中じゃないんだからいいんじゃね。
喪中であるべきほうがかまわないって行ってるのに何で新郎側が文句言うのかがわからない。
で、それを調整せず飲んだくれて逃亡まで図る869の神経がさらに・・
で、それを調整せず飲んだくれて逃亡まで図る869の神経がさらに・・
893 ：愛と死の名無しさん：2006/04/25(火) 15:40:08
典型的な高卒カップルだな
読んでてイライラする
読んでてイライラする
894 ：愛と死の名無しさん：2006/04/25(火) 16:11:01
でも８６９の気持ちもわからんでもない。
俺も結婚する時、時期について揉めに揉めたし。
いろんな意見言うんだよ外野は。８６９に父親がいないのが可愛そうだな。
それでもう「あ〜〜〜〜〜めんどくせぇもう！」って気持ちになった事も
あった。
まぁとりあえず俺が言えるのは「嫁さん候補の意見は聞いとけ！」って事だ。
俺も結婚する時、時期について揉めに揉めたし。
いろんな意見言うんだよ外野は。８６９に父親がいないのが可愛そうだな。
それでもう「あ〜〜〜〜〜めんどくせぇもう！」って気持ちになった事も
あった。
まぁとりあえず俺が言えるのは「嫁さん候補の意見は聞いとけ！」って事だ。
要するに、869のﾏﾏﾝは息子を手放したくないんだろ。
嫁側の喪中にかこつけてなるべく引き延ばしたい。
自立したいならリーダーシップ見せて黙らせろ。
嫁側の喪中にかこつけてなるべく引き延ばしたい。
自立したいならリーダーシップ見せて黙らせろ。
896 ：愛と死の名無しさん：2006/04/25(火) 16:26:05
嫁もカカアもバカなんだから、ひっぱたいて黙らせればいいのに。
ねえ。
ねえ。
897 ：愛と死の名無しさん：2006/04/25(火) 16:42:00
>>890
＞常識で考えて喪中はまずいですよ。
＞それぐらい俺みたいなヘボリーマンでもわかりますよ。。。。
彼女がああいう性格で>>869もこういう性格なら
まとまるもんもまとまらなくて当たり前だと思った。
総務部の彼女はともかく、あんたは営業経験ないのか？
こんな態度の話し合いじゃ決裂がみえみえの出来レースじゃん。
自分は女だけど総務部の彼女の性格は今さらどうにもならんだろう。
他人事の慶弔関係の知識と自分の結婚に関する感情は別次元だし。
が、彼女の親は彼女が宥めるしかないのに
一緒になって>>869を責めてるあたり親離れできてない。
本当に結婚は時期尚早かもわからんね。二人とも。
＞常識で考えて喪中はまずいですよ。
＞それぐらい俺みたいなヘボリーマンでもわかりますよ。。。。
彼女がああいう性格で>>869もこういう性格なら
まとまるもんもまとまらなくて当たり前だと思った。
総務部の彼女はともかく、あんたは営業経験ないのか？
こんな態度の話し合いじゃ決裂がみえみえの出来レースじゃん。
自分は女だけど総務部の彼女の性格は今さらどうにもならんだろう。
他人事の慶弔関係の知識と自分の結婚に関する感情は別次元だし。
が、彼女の親は彼女が宥めるしかないのに
一緒になって>>869を責めてるあたり親離れできてない。
本当に結婚は時期尚早かもわからんね。二人とも。
>>869
なんで喪中の間の２月に式を挙げたいのか
なんで喪中明け５月まで式を挙げたくないのか
両者がこれについて冷静に話し合って、歩み寄るしかないと思われ。
どっちも「少しでも早く式した〜い」
「喪中の間なんて縁起悪い、ヤダ！」ってな感じで
感情部分での言い合いでしかないんだよ。
そりゃまとまるもんもまとまらなくなるわ。
常識云々っても言うけど、祖父母の喪中は>>876の通り150日と言う話もあり
それも１つの常識な訳だ。
自分の中の常識で１年間だからって、それに固執するのもどうかと思う。
こういった話は地域や宗派、諸説によって常識なんていくらでもあるんだから
自分だけの常識にとらわれず、広い視野で物事を見ることを勧める。
結婚したら、さらにこういったお互いの常識の違いって出てくるよ。
なんで喪中の間の２月に式を挙げたいのか
なんで喪中明け５月まで式を挙げたくないのか
両者がこれについて冷静に話し合って、歩み寄るしかないと思われ。
どっちも「少しでも早く式した〜い」
「喪中の間なんて縁起悪い、ヤダ！」ってな感じで
感情部分での言い合いでしかないんだよ。
そりゃまとまるもんもまとまらなくなるわ。
常識云々っても言うけど、祖父母の喪中は>>876の通り150日と言う話もあり
それも１つの常識な訳だ。
自分の中の常識で１年間だからって、それに固執するのもどうかと思う。
こういった話は地域や宗派、諸説によって常識なんていくらでもあるんだから
自分だけの常識にとらわれず、広い視野で物事を見ることを勧める。
結婚したら、さらにこういったお互いの常識の違いって出てくるよ。
面倒だからジャンケンにしちまえよｗ
それが一番公平だぞｗ
それが一番公平だぞｗ
877が言うように結婚後の法事は一番気を使う。
結婚すると双方の法事に双方の親も当然お金を包まねばならないのを
どうも両方とも忘れているようにみえる。
地域によってはささいな法事にも婚家も必ず出席しなければならない。
お互いの負担を減らすためになるべく直近の法事は避けるべき。
大概結婚式があるなら必死で皆法事を繰上げで済ませる。
（但し重要なものは常識的に1ヶ月以上も繰り上げられないので
結婚式の日取り自体をあらかじめ繰り下げる）
とりあえず上記の説明で869は5月説を勧めてはどうだろう？
それで向こうが感情論なら一度冷却期間を置いた方がいいと思う。
どちらも自己中な家族の言い合いなんて人生の無駄。
結婚すると双方の法事に双方の親も当然お金を包まねばならないのを
どうも両方とも忘れているようにみえる。
地域によってはささいな法事にも婚家も必ず出席しなければならない。
お互いの負担を減らすためになるべく直近の法事は避けるべき。
大概結婚式があるなら必死で皆法事を繰上げで済ませる。
（但し重要なものは常識的に1ヶ月以上も繰り上げられないので
結婚式の日取り自体をあらかじめ繰り下げる）
とりあえず上記の説明で869は5月説を勧めてはどうだろう？
それで向こうが感情論なら一度冷却期間を置いた方がいいと思う。
どちらも自己中な家族の言い合いなんて人生の無駄。
結婚式の準備なんて、この先続くながーい姻戚関係で
発生するトラブルに比べれば序の口でしょ。
この程度で「ボク疲れた」とか言って逃げ回っててどうする。
結婚する年齢ならそろそろ腹くくれ。
無理ならまだ親のスネかじってろ。
そういうことだ。
発生するトラブルに比べれば序の口でしょ。
この程度で「ボク疲れた」とか言って逃げ回っててどうする。
結婚する年齢ならそろそろ腹くくれ。
無理ならまだ親のスネかじってろ。
そういうことだ。
>「喪が明けないと式には出ない！絶対出ない！あなたは彼女べったり
>で私の事をちっとも構ってくれない！お父さんも死んで一人息子のあなたが出て
>行ったら私は一人でどうなるの！」
…こういうことを言う親は一回びしっとやり込めないとオマイさんスピード離婚だよ。
この板のどっかのスレ（ここか？）に非常識なことを言う親を黙らせるために
父母両方の親戚の家を一軒一軒回って母親の説得をお願いして回り、最終的に
母親の説得に成功した男性の話があったぞ。
>で私の事をちっとも構ってくれない！お父さんも死んで一人息子のあなたが出て
>行ったら私は一人でどうなるの！」
…こういうことを言う親は一回びしっとやり込めないとオマイさんスピード離婚だよ。
この板のどっかのスレ（ここか？）に非常識なことを言う親を黙らせるために
父母両方の親戚の家を一軒一軒回って母親の説得をお願いして回り、最終的に
母親の説得に成功した男性の話があったぞ。
結婚式時点でこれか。
おまいがしっかりしないと嫁姑問題からﾘｺｰﾝ一直線。
おまいがしっかりしないと嫁姑問題からﾘｺｰﾝ一直線。
GWは海外逃亡する予定立てるくらいのﾍﾀﾚだし、
無事に結婚できたとしても次々と問題は起こるだろうね。
無事に結婚できたとしても次々と問題は起こるだろうね。
つかいっそ式やめたほうがよくね？
先に入籍→後から式でいいんじゃ？
先に入籍→面倒ｸｻｲから式ﾔｰﾒﾀに流れる
彼女は結婚式がしたいだけなんじゃ？
純粋に>>869と結婚したいのなら3ヶ月くらい待てると思うし。
純粋に>>869と結婚したいのなら3ヶ月くらい待てると思うし。
>869
>906の妥協案はなかなかいいと思うんだけどどうよ？
>908-909同様、彼女は「早く式したいの〜♥」とワガママ言ってる気がする。
>906の妥協案はなかなかいいと思うんだけどどうよ？
>908-909同様、彼女は「早く式したいの〜♥」とワガママ言ってる気がする。
869の彼女の誕生日は2月〜5月の間で、
当初の2月披露宴ならば28歳の花嫁だけど、5月に延期すると29歳でギリギリっぽくなるから嫌！
な〜んて妄想してみたｗｗｗ
当初の2月披露宴ならば28歳の花嫁だけど、5月に延期すると29歳でギリギリっぽくなるから嫌！
な〜んて妄想してみたｗｗｗ
案外>911の妄想が当たってたりしてｗ
28も29も大して変わらないよね。
白いドレスが似合うギリギリの年齢だから焦ってるんだろうか？
28も29も大して変わらないよね。
白いドレスが似合うギリギリの年齢だから焦ってるんだろうか？
美人はいくつになっても白いドレスを着こなせる。
年齢で着こなせないくなる奴はブ（ｒｙ
29と30で焦るならともかく28と29で焦るのは
どう見ても869への愛情ではないことはよくわかった。
年齢で着こなせないくなる奴はブ（ｒｙ
29と30で焦るならともかく28と29で焦るのは
どう見ても869への愛情ではないことはよくわかった。
うーん…美人でも加齢で劣化はするからなー。
たるんで法令線が出たり笑うとシワができたり。
>>869のレスを読む限り、彼女側の言い分にはあまり説得力がない。
まあ>>869が書いてるからそう思えるような文章になってる可能性もあるけどね。
入籍だけ先にしては？っていうのも嫌がったら結婚そのものを白紙に戻したらどうだろう。
そこでダメになるようなら結婚しても上手くいかないと思われ。
たるんで法令線が出たり笑うとシワができたり。
>>869のレスを読む限り、彼女側の言い分にはあまり説得力がない。
まあ>>869が書いてるからそう思えるような文章になってる可能性もあるけどね。
入籍だけ先にしては？っていうのも嫌がったら結婚そのものを白紙に戻したらどうだろう。
そこでダメになるようなら結婚しても上手くいかないと思われ。
うん、入籍だけ先にしようって言ってもｺﾞﾈたら白紙も視野に入れた方がいいと思う。
「結婚式がしたいだけなら他の男を捜せよ。」って感じだし。
「結婚式がしたいだけなら他の男を捜せよ。」って感じだし。
いや、この場合3ヶ月のばせって言っているのは>>869側の人間だけなわけで。
彼女からしてみれば
｢当事者の自分達が良いと言っているのに何で869側がごちゃごちゃ言うのか？｣
と思っているのでは？
あーやっぱり869は破談が近いな。
彼女からしてみれば
｢当事者の自分達が良いと言っているのに何で869側がごちゃごちゃ言うのか？｣
と思っているのでは？
あーやっぱり869は破談が近いな。
当事者の自分がよくても相手が気分悪い（常識がない）と思う事を
強要するのも駄目だよ。
結局向こうは869の家のことなぞどうでもいいし
娘をとっとと押し付けたいのだよ。
それで嫁姑がこじれるとかそういうことさえ眼中にないらしいし。
少なくとも親戚から「非常識な家育ちの嫁」の評価は確定。
自分も869の破談は明らかとは思うけどねｗ
強要するのも駄目だよ。
結局向こうは869の家のことなぞどうでもいいし
娘をとっとと押し付けたいのだよ。
それで嫁姑がこじれるとかそういうことさえ眼中にないらしいし。
少なくとも親戚から「非常識な家育ちの嫁」の評価は確定。
自分も869の破談は明らかとは思うけどねｗ
でもなぁ、なんか交渉の仕方ってあると思うんだけどなぁ。
彼女親へは「母が喪の期間を気にしておりまして（娘の喪は明けてても
両親は喪中期間のため）３ヶ月だけ延期させていただけますでしょうか？
こちらでも父の法事を早めて済ませておきますので。」
彼女へは「２月より５月の方が季節がいいと思うよ。ほらこういう会場も
（ガーデン系のオサレなとこなどを挙げて）使えるかもしれないし。
それと入籍と同居開始だけなら２月でも大丈夫。
それだけは母親にも何も言わせない。今後もしっかり言うコトは言う。
でもこの３ヶ月の延期だけは認めてやってくれ。」その他は法事の大変さを挙げるとか。
自分の母へは「３ヶ月の延期以外でケチつけたら、今後の付き合いを考える。
孫が産まれても見せにも来ないからな。」ぐらいの強気で行く。
叔母には「あんたには関係ないので余計な口出しせんでくれ」とキッパリ。
その他の親戚で話が分かる人がいるならそちらに根回し。
これぐらいやっても、双方譲らず膠着状態だったら
もう結婚はナシにして、実家からは１人で独立した方がいいんじゃね？
彼女親へは「母が喪の期間を気にしておりまして（娘の喪は明けてても
両親は喪中期間のため）３ヶ月だけ延期させていただけますでしょうか？
こちらでも父の法事を早めて済ませておきますので。」
彼女へは「２月より５月の方が季節がいいと思うよ。ほらこういう会場も
（ガーデン系のオサレなとこなどを挙げて）使えるかもしれないし。
それと入籍と同居開始だけなら２月でも大丈夫。
それだけは母親にも何も言わせない。今後もしっかり言うコトは言う。
でもこの３ヶ月の延期だけは認めてやってくれ。」その他は法事の大変さを挙げるとか。
自分の母へは「３ヶ月の延期以外でケチつけたら、今後の付き合いを考える。
孫が産まれても見せにも来ないからな。」ぐらいの強気で行く。
叔母には「あんたには関係ないので余計な口出しせんでくれ」とキッパリ。
その他の親戚で話が分かる人がいるならそちらに根回し。
これぐらいやっても、双方譲らず膠着状態だったら
もう結婚はナシにして、実家からは１人で独立した方がいいんじゃね？
頼もしい>>918に抱かれてもいいと思い始めてきた。
オトコだが。
オトコだが。
お前ら見せ付けんなよ！
>>920
その前におまいら、婚約はすませたのかYO！
その前におまいら、婚約はすませたのかYO！
923 ：愛と死の名無しさん：2006/05/03(水) 12:50:50
現在トラブル中。
結納は絶対と言う彼両親。（何でもシキタリをおもんじる感じ）
顔合わせだけの簡単なものでいいと言う私両親（シキタリは気にしない）
結果的に結納をする事が決まった。
今でも私の両親はしなくていいのに（結納）･･･と思ってる感じ。
そん中今度は、「結納の前に1度顔合わせをしないとダメだ」
と彼両親･･･。
彼の地方では（顔合わせ→結納）それが当たり前だと言っている。
うちの地方では、それが当たり前ではない。（と思う）
まわりに結納した人もいるので聞いてみたけど、
結納前に食事会をしたと言う人はいなかた･･･。
まだ私の親に結納前の食事会の事は言ってないけど、
きっと嫌がるだろうなぁ。
なんとなく彼両親から「嫁にもらう臭」がただようので不安だ･･･。
結納は絶対と言う彼両親。（何でもシキタリをおもんじる感じ）
顔合わせだけの簡単なものでいいと言う私両親（シキタリは気にしない）
結果的に結納をする事が決まった。
今でも私の両親はしなくていいのに（結納）･･･と思ってる感じ。
そん中今度は、「結納の前に1度顔合わせをしないとダメだ」
と彼両親･･･。
彼の地方では（顔合わせ→結納）それが当たり前だと言っている。
うちの地方では、それが当たり前ではない。（と思う）
まわりに結納した人もいるので聞いてみたけど、
結納前に食事会をしたと言う人はいなかた･･･。
まだ私の親に結納前の食事会の事は言ってないけど、
きっと嫌がるだろうなぁ。
なんとなく彼両親から「嫁にもらう臭」がただようので不安だ･･･。
>>923
しきたりを重んじる方にそろえる方が無難と言えば無難だけど、
何でもかんでも言いなりになる必要はない。
とりあえずは923の家でしっかりと話し合って（向こうの意向も含めて検討）
結納や顔合わせに関しては彼側に揃えておくとか、
結納をする代わりに食事会はなしにするとか、
お互いが譲り合えるポイントを探す必要があるかと。
今はまだ923自身が自分の親の考えをしっかり聞いてない気がする。
しきたりを重んじる方にそろえる方が無難と言えば無難だけど、
何でもかんでも言いなりになる必要はない。
とりあえずは923の家でしっかりと話し合って（向こうの意向も含めて検討）
結納や顔合わせに関しては彼側に揃えておくとか、
結納をする代わりに食事会はなしにするとか、
お互いが譲り合えるポイントを探す必要があるかと。
今はまだ923自身が自分の親の考えをしっかり聞いてない気がする。
926 ：愛と死の名無しさん：2006/05/13(土) 18:44:10
トラブル、というほどではないけど
私（新婦）は父が既に他界し、母は再婚せず。しかし姉妹が多い。
彼（新郎）は両親が健在。しかし両親どちらも姉妹いない。
私の母は片親というのが負い目に感じているらしく
最後に花嫁の手紙で人前に出るのが苦手の様子。
式の最後のほうで、両家が揃って並ぶときにも
「新婦が明らかに片親だ」と思われるのが嫌らしい。
私の方は母、兄のみ
彼の方は父、母、祖母、姉（結婚したので別の家族になるのかな？）姉の夫、その子供
しかし彼の両親は
「ウチは親族が少ないのが恥かしい」と感じている様子。
おかげで、彼の姉の夫の両親まで呼ぼうとしている始末。
双方が「ウチは少ない…ウチは…」という感じ。
親族の人数なんてどうする事もできないが、
せめて
「彼の姉の夫の両親」は
呼ばないようにしたいのですが。
私（新婦）は父が既に他界し、母は再婚せず。しかし姉妹が多い。
彼（新郎）は両親が健在。しかし両親どちらも姉妹いない。
私の母は片親というのが負い目に感じているらしく
最後に花嫁の手紙で人前に出るのが苦手の様子。
式の最後のほうで、両家が揃って並ぶときにも
「新婦が明らかに片親だ」と思われるのが嫌らしい。
私の方は母、兄のみ
彼の方は父、母、祖母、姉（結婚したので別の家族になるのかな？）姉の夫、その子供
しかし彼の両親は
「ウチは親族が少ないのが恥かしい」と感じている様子。
おかげで、彼の姉の夫の両親まで呼ぼうとしている始末。
双方が「ウチは少ない…ウチは…」という感じ。
親族の人数なんてどうする事もできないが、
せめて
「彼の姉の夫の両親」は
呼ばないようにしたいのですが。
相手側の招待客について口出しするのは、やめておいた方がいい。
928 ：愛と死の名無しさん：2006/05/13(土) 18:52:31
…そうですね。
それこそ揉める原因になっちゃいますね
それこそ揉める原因になっちゃいますね
>>926
うちも同じで新郎姉の夫の親（義姉の義理親夫婦）を
招待させられてすごく嫌でした。
私にとっては会ったことのない他人だし、この先も
そんなにおつきあいするとは思えなかったし。
しかも挙式会場のホテルに泊まらせてくれと言われて
（車で１時間の距離なのに）正直、私の式というより
義姉夫婦と孫とのお出かけみたいでした。（姉家族も結局宿泊しました）
でも、イライラしたのは式までで、終わってからはかえって波風
立てなくてよかったと思いました。
今、思えばマリッジブルーだったかも？
うちも同じで新郎姉の夫の親（義姉の義理親夫婦）を
招待させられてすごく嫌でした。
私にとっては会ったことのない他人だし、この先も
そんなにおつきあいするとは思えなかったし。
しかも挙式会場のホテルに泊まらせてくれと言われて
（車で１時間の距離なのに）正直、私の式というより
義姉夫婦と孫とのお出かけみたいでした。（姉家族も結局宿泊しました）
でも、イライラしたのは式までで、終わってからはかえって波風
立てなくてよかったと思いました。
今、思えばマリッジブルーだったかも？
相手方の親戚の招待範囲まで口出しするのは、マナー違反でしょう。
>>931
はい、二部屋（義姉家族４人部屋＋義姉夫親夫婦２名）負担しました。
もう一つ愚痴らせて頂くと新郎両親から「新郎新婦両親よりグレードの
高い部屋を用意してやって」と言われ、本来なら両親に…と思っていた
良い部屋（グレードが上の部屋）を義理姉と義姉夫親に提供し、両親に
スタンダードに泊まってもらうことになったんです。
向こうはいいでしょうが、うちは両親にせっかくだからいい部屋に泊まって
ほしかったのに…。最初から、新郎姉一族が泊りになるとわかっていたら
もっと方法があったのに。
しかも、この件に関して新郎親から援助一切なし。
結婚した今は、あの時ぶちぎれなくてよかったと思うようにしてます。
はい、二部屋（義姉家族４人部屋＋義姉夫親夫婦２名）負担しました。
もう一つ愚痴らせて頂くと新郎両親から「新郎新婦両親よりグレードの
高い部屋を用意してやって」と言われ、本来なら両親に…と思っていた
良い部屋（グレードが上の部屋）を義理姉と義姉夫親に提供し、両親に
スタンダードに泊まってもらうことになったんです。
向こうはいいでしょうが、うちは両親にせっかくだからいい部屋に泊まって
ほしかったのに…。最初から、新郎姉一族が泊りになるとわかっていたら
もっと方法があったのに。
しかも、この件に関して新郎親から援助一切なし。
結婚した今は、あの時ぶちぎれなくてよかったと思うようにしてます。
連投ごめんなさい。
>>926さんが今までに直接義姉夫親に嫌な思いをさせられたり
したんじゃなければ、割り切って呼んでしまうのも手だと思う。
私は、その人たちを呼ぶために招待客（身内）を削った経緯も
あって、なんだか自分の意見は聞いてもらえないの…というマリッジ
ブルーになり、腹もたったけれど。
それでも、今は波風立てなくてよかったと思ってます。
結婚式は一日だけのものだけど、結婚生活と親戚づきあいはその日から
ずっと続くからね。がんがれ。
>>926さんが今までに直接義姉夫親に嫌な思いをさせられたり
したんじゃなければ、割り切って呼んでしまうのも手だと思う。
私は、その人たちを呼ぶために招待客（身内）を削った経緯も
あって、なんだか自分の意見は聞いてもらえないの…というマリッジ
ブルーになり、腹もたったけれど。
それでも、今は波風立てなくてよかったと思ってます。
結婚式は一日だけのものだけど、結婚生活と親戚づきあいはその日から
ずっと続くからね。がんがれ。
934 ：愛と死の名無しさん：2006/05/14(日) 12:35:51
＞926
んで両家の人数の差は何人？
んで両家の人数の差は何人？
>926
花嫁の手紙なんて今時まだやる人いるんだ。
わざとらしい泣かせの演出って必要？
お母様が片親で負い目があるなら、ことさら生い立ちを
披露することになるからやめたら？とオモタ。
花嫁の手紙なんて今時まだやる人いるんだ。
わざとらしい泣かせの演出って必要？
お母様が片親で負い目があるなら、ことさら生い立ちを
披露することになるからやめたら？とオモタ。
親に手紙書くのは別にいいけど、人前でわざわざ読まなくてもいいだろとは思うね。
「最後に感動させてやるぞ」というわざとらしさがミエミエｗ
披露宴で一番省いてもいい演出だ。
「最後に感動させてやるぞ」というわざとらしさがミエミエｗ
披露宴で一番省いてもいい演出だ。
そこまで言わなくても
とは思うが、>926を見る限り肝心のお母さんにとって気が重いみたいだね。
とは思うが、>926を見る限り肝心のお母さんにとって気が重いみたいだね。
皆様ありがとうございます。
>>929
こちら（新婦）側が親族が多いので
呼ぶな、とはさすがに言えないので
新郎側の招待客には何も言いません。
ですが、新郎も「顔も覚えてないし向こうも俺を覚えてないだろう」とのこと。
新郎母と新郎姉がやたら「呼べ呼べ」と言うので
まあ2名だけだし呼ぼうと思います。
>>926
新郎12で新婦21＋子供3です。
それぞれ友人も含めた数です。
>>935,936
花嫁の手紙というか、
母親も含め、出席者全員への感謝のお礼のような挨拶です。
>>937
母にとっては片親というのが非常に恥かしい、というか
相手は両親揃ってるのにウチは…という劣等感のようなものが
あるのかもしれません。
とりあえず、彼の姉の夫の両親は
呼ぶことにしました。
でも、私の兄が結婚したとき、
彼のご両親は呼ばないとおもうけれども…。
>>929
こちら（新婦）側が親族が多いので
呼ぶな、とはさすがに言えないので
新郎側の招待客には何も言いません。
ですが、新郎も「顔も覚えてないし向こうも俺を覚えてないだろう」とのこと。
新郎母と新郎姉がやたら「呼べ呼べ」と言うので
まあ2名だけだし呼ぼうと思います。
>>926
新郎12で新婦21＋子供3です。
それぞれ友人も含めた数です。
>>935,936
花嫁の手紙というか、
母親も含め、出席者全員への感謝のお礼のような挨拶です。
>>937
母にとっては片親というのが非常に恥かしい、というか
相手は両親揃ってるのにウチは…という劣等感のようなものが
あるのかもしれません。
とりあえず、彼の姉の夫の両親は
呼ぶことにしました。
でも、私の兄が結婚したとき、
彼のご両親は呼ばないとおもうけれども…。
花嫁の手紙は省いていいんじゃない？
何かイベントをして「これをもって感謝の気持ちとします」って
司会者にサラっと流してもらえればいいよ。
ウチなんて 片親 ＋ 親族少ない ＋ 友達も少ない の
926達の悩みを総動員した感じだったけど
実際、結婚式の当日は誰も何も気にならないよ。
親達はみんなテンパってるし、新郎も新婦も想像以上の忙しさだし、
親戚はお互いの親戚同士で盛り上がってるだけだし、
無理やり親族を呼びつけてるんじゃなければ、招待してあげたら
いいと思う。
何かイベントをして「これをもって感謝の気持ちとします」って
司会者にサラっと流してもらえればいいよ。
ウチなんて 片親 ＋ 親族少ない ＋ 友達も少ない の
926達の悩みを総動員した感じだったけど
実際、結婚式の当日は誰も何も気にならないよ。
親達はみんなテンパってるし、新郎も新婦も想像以上の忙しさだし、
親戚はお互いの親戚同士で盛り上がってるだけだし、
無理やり親族を呼びつけてるんじゃなければ、招待してあげたら
いいと思う。
同意 まあ何にしてもいいお式になりますように。
>>939
ありがとうございます。
>何かイベントをして「これをもって感謝の気持ちとします」って
司会者にサラっと流してもらえればいいよ。
はい。それいいな、と思いましたので
ぜひ使わせて頂きます。
>>940
ありがとうございます。頑張ります。
ありがとうございます。
>何かイベントをして「これをもって感謝の気持ちとします」って
司会者にサラっと流してもらえればいいよ。
はい。それいいな、と思いましたので
ぜひ使わせて頂きます。
>>940
ありがとうございます。頑張ります。
今からリアルで彼の両親に挨拶にいきます。。コワい
彼親には去年冬に一度顔見せをしており(この時には結婚挨拶なし)、
私親には3月に結婚の挨拶済み。
今週末に結納代わりの両家顔合わせを予定しています。
遠距離だったのですがちょうど最近私の転勤があり(社内なので転勤願いを出していた)、
彼親に許可を得た上で、同棲開始。入籍はまだしていません。
同棲前から結婚話はそれなりに進んでましたが(入籍タイミング等)、
正式に彼親に結婚挨拶をしていなかった上、彼親の近所で同棲するので
彼には彼親と会わせろとつついてましたが、彼親が忙しく
都合がつかないとのことで、両家顔合わせの3日前である今日夜に、
彼母の指定で食事ではなく彼の実家でお茶することに。
そこで問題が。
これまで全く何も口出しされなかったのに、最近になり突然、
彼母が挙式の日程や会場、入籍タイミングに対し意見してきたのです。。
彼は「気にするな」と言いますが、元々少しマザコン気味で
なんだかんだ言って丸め込まれるのではと相当不安です。
今日、直接「式場は…、入籍は…」と彼母に言われたら、
どう対処すればよいのでしょうか。何か案ください。
ちなみに彼母は彼に話を聞いたり直接会ったときの様子からして、
非常に我が強いタイプです。
彼親には去年冬に一度顔見せをしており(この時には結婚挨拶なし)、
私親には3月に結婚の挨拶済み。
今週末に結納代わりの両家顔合わせを予定しています。
遠距離だったのですがちょうど最近私の転勤があり(社内なので転勤願いを出していた)、
彼親に許可を得た上で、同棲開始。入籍はまだしていません。
同棲前から結婚話はそれなりに進んでましたが(入籍タイミング等)、
正式に彼親に結婚挨拶をしていなかった上、彼親の近所で同棲するので
彼には彼親と会わせろとつついてましたが、彼親が忙しく
都合がつかないとのことで、両家顔合わせの3日前である今日夜に、
彼母の指定で食事ではなく彼の実家でお茶することに。
そこで問題が。
これまで全く何も口出しされなかったのに、最近になり突然、
彼母が挙式の日程や会場、入籍タイミングに対し意見してきたのです。。
彼は「気にするな」と言いますが、元々少しマザコン気味で
なんだかんだ言って丸め込まれるのではと相当不安です。
今日、直接「式場は…、入籍は…」と彼母に言われたら、
どう対処すればよいのでしょうか。何か案ください。
ちなみに彼母は彼に話を聞いたり直接会ったときの様子からして、
非常に我が強いタイプです。
どういうスタンスで式･披露宴等やるかによるんじゃ？
彼の親に口を出させるなら、あなたの親にも相談すべきだし、
二人で決めて報告と言う方向で進めるなら、聞くだけ聞いて、
「二人できちんと相談してご報告します」で良いと思うけど。
彼には、行く前にきちんと釘は刺しといた方がいいとは思うけど。
彼の親に口を出させるなら、あなたの親にも相談すべきだし、
二人で決めて報告と言う方向で進めるなら、聞くだけ聞いて、
「二人できちんと相談してご報告します」で良いと思うけど。
彼には、行く前にきちんと釘は刺しといた方がいいとは思うけど。
それと、挙式の費用はどう負担するのかな？
彼の親からも多少なりと援助があるなら少しは聞く必要があるけど
そうじゃないなら、口出しされるいわれもないからねえ。
入籍のことも口出しの中身による。
まずは相手の出方を見ないと、情報が少なすぎるよ。
彼の親からも多少なりと援助があるなら少しは聞く必要があるけど
そうじゃないなら、口出しされるいわれもないからねえ。
入籍のことも口出しの中身による。
まずは相手の出方を見ないと、情報が少なすぎるよ。
彼親とのお茶会はとりあえず何も言われることなく、
無事終わりました。。
費用の話ですが、まだ親たちの意向は直接的には聞いていませんが、
挙式・披露宴費用は全額彼と私の二人で出し、
親からの負担は受けないつもりです。
ちなみに都内で40〜50名程度で行う考えでいます。
挙式日程について口出しというのは、現在彼の妹が海外留学中で、
挙式予定としていた秋頃には妹は帰国できないので、
12月中旬にしてほしいということです。。
12月中旬なんて、呼ばれる側は年末に向けて忙しく迷惑だよと
彼には伝えましたが、妹が出たがっているし…と言います。
妹とはかなり年が離れていて、働く彼母の代わりに
妹の面倒をみてきたようなので、気持ちはわかるのですが…。
ですが、妹の予定に合わせて、呼ばれる人の嫌がる時期に挙式をするなんて
とてもじゃないけどできません。
私の親は後々の私の立場を考えてか「先方のおっしゃる通りに
したほうが」と言ってます。
どうしたものでしょうか。。
無事終わりました。。
費用の話ですが、まだ親たちの意向は直接的には聞いていませんが、
挙式・披露宴費用は全額彼と私の二人で出し、
親からの負担は受けないつもりです。
ちなみに都内で40〜50名程度で行う考えでいます。
挙式日程について口出しというのは、現在彼の妹が海外留学中で、
挙式予定としていた秋頃には妹は帰国できないので、
12月中旬にしてほしいということです。。
12月中旬なんて、呼ばれる側は年末に向けて忙しく迷惑だよと
彼には伝えましたが、妹が出たがっているし…と言います。
妹とはかなり年が離れていて、働く彼母の代わりに
妹の面倒をみてきたようなので、気持ちはわかるのですが…。
ですが、妹の予定に合わせて、呼ばれる人の嫌がる時期に挙式をするなんて
とてもじゃないけどできません。
私の親は後々の私の立場を考えてか「先方のおっしゃる通りに
したほうが」と言ってます。
どうしたものでしょうか。。
先に入籍して式や披露宴は後じゃダメなのか？
言葉足らずで申し訳ないです。
後出しになりますが、
同棲の状況を長く続けたくないため、先に入籍→3、4ヶ月後に挙式のつもりでした。
当初彼母もそれには反対してなかったのですが…。
「挙式は12月中旬にしたら？挙式を延ばすなら
入籍も今しなくてもいいでしょ」と言ってきているようです。
彼父と彼は同棲期間を延ばすよりも、入籍は早めにした方がいいという考えなので、
入籍時期については彼は、彼母を説得してくれるようです。
後出しになりますが、
同棲の状況を長く続けたくないため、先に入籍→3、4ヶ月後に挙式のつもりでした。
当初彼母もそれには反対してなかったのですが…。
「挙式は12月中旬にしたら？挙式を延ばすなら
入籍も今しなくてもいいでしょ」と言ってきているようです。
彼父と彼は同棲期間を延ばすよりも、入籍は早めにした方がいいという考えなので、
入籍時期については彼は、彼母を説得してくれるようです。
>>947
大変だね・・・。
もう社会人なんだし、他の招待客のことも考えて
披露宴をするのが大人の対応だと思う。
一人の為に他の人のことを考えないのはどうなんだろ。
しかも12月中旬なんて忙しいし寒いし。
大変だね・・・。
もう社会人なんだし、他の招待客のことも考えて
披露宴をするのが大人の対応だと思う。
一人の為に他の人のことを考えないのはどうなんだろ。
しかも12月中旬なんて忙しいし寒いし。
彼と彼父が常識ある人でまだ救われるよ。
１２月中旬がなぜ非常識なのかをわかりやすく彼母に教えないとダメっぽいね。
それでも理解してくれないから揉めてるんだろうけどさ。
１２月中旬がなぜ非常識なのかをわかりやすく彼母に教えないとダメっぽいね。
それでも理解してくれないから揉めてるんだろうけどさ。
んー、でも披露宴を延期が一番現実的かと。
新郎の実妹が帰ってこられない状況なのに、
やむをえない事情でもないのに強行したって、
いらん確執が増えるだけじゃない？
延期するなら、年明けてからの方が良いと思うけど。
てか、式場はもう予約済みなの？
今から3･4ヵ月後に披露宴て言うのは、予約してなければあまり現実的じゃないし、
予約済みなら、お互いの親に挨拶もしないうちから披露宴の日程を決めて
予約するってのは失礼だと思うし。
新郎の実妹が帰ってこられない状況なのに、
やむをえない事情でもないのに強行したって、
いらん確執が増えるだけじゃない？
延期するなら、年明けてからの方が良いと思うけど。
てか、式場はもう予約済みなの？
今から3･4ヵ月後に披露宴て言うのは、予約してなければあまり現実的じゃないし、
予約済みなら、お互いの親に挨拶もしないうちから披露宴の日程を決めて
予約するってのは失礼だと思うし。
>>950
に同意。
妹さんが帰ってくるのは12月中旬だけなのかな？
入籍だけは先にする事を条件に結婚式は無難な時期まで延期
が一番平和に解決するんじゃないかな。
結婚式がゴールじゃないんだし、ここで無理に押し通すとその後が心配かも・・・
に同意。
妹さんが帰ってくるのは12月中旬だけなのかな？
入籍だけは先にする事を条件に結婚式は無難な時期まで延期
が一番平和に解決するんじゃないかな。
結婚式がゴールじゃないんだし、ここで無理に押し通すとその後が心配かも・・・
>>950
ちゃうちゃう、彼氏妹が学校を休んでのんびり（ここ重要）来れるのはクリスマス休暇の時くらい
だって話でしょ。年明け待ったら夏休みまでのばされちゃいそう。
（イースターも休みだっけ？）
海外在住の兄弟がいる場合、その兄弟は欠席ということはわりとあることだと思うよ。
また、彼氏妹は留学なんだから自主欠席できるでしょ。
はっきり言って12月中旬式なんて他の招待客の迷惑以外の何者でもありません（ｷｯﾊﾟﾘ
彼氏妹は帰ってきたら家族同士集まって食事会でもしたら？
彼氏妹を取って12月挙式なら親族（あるいは家族同士のみ）の式にしてくれ。
これだけは譲らないでくれ。
ちゃうちゃう、彼氏妹が学校を休んでのんびり（ここ重要）来れるのはクリスマス休暇の時くらい
だって話でしょ。年明け待ったら夏休みまでのばされちゃいそう。
（イースターも休みだっけ？）
海外在住の兄弟がいる場合、その兄弟は欠席ということはわりとあることだと思うよ。
また、彼氏妹は留学なんだから自主欠席できるでしょ。
はっきり言って12月中旬式なんて他の招待客の迷惑以外の何者でもありません（ｷｯﾊﾟﾘ
彼氏妹は帰ってきたら家族同士集まって食事会でもしたら？
彼氏妹を取って12月挙式なら親族（あるいは家族同士のみ）の式にしてくれ。
これだけは譲らないでくれ。
みなさんご意見ありがとうございます。
そうですね、確かに自分の意見を無理に通して秋口に強行するのは
確執が生まれ、後々自分に返ってきそうです。
かといって妹に合わせて年末にやるのは非常識ですし、
そうなると来年の春にしたほうが良さそうですね。
まだ式場の予約はしていません。
私と彼が気に入った式場を先日下見したのですが、
9月の日曜日が2箇所空いており、そこ以外は年末を除いて
年内すべて埋まっていました。
明後日の顔合わせの時に多分その話はでると思いますので、
彼母が不快な気持ちにならないように年末挙式はしない方向へ
話を持っていきたいと思います。
ありがとうございました。
そうですね、確かに自分の意見を無理に通して秋口に強行するのは
確執が生まれ、後々自分に返ってきそうです。
かといって妹に合わせて年末にやるのは非常識ですし、
そうなると来年の春にしたほうが良さそうですね。
まだ式場の予約はしていません。
私と彼が気に入った式場を先日下見したのですが、
9月の日曜日が2箇所空いており、そこ以外は年末を除いて
年内すべて埋まっていました。
明後日の顔合わせの時に多分その話はでると思いますので、
彼母が不快な気持ちにならないように年末挙式はしない方向へ
話を持っていきたいと思います。
ありがとうございました。
>952
すみません更新押しもれました。
彼妹は留学中…というかあちらの高校（某大学附属高校のNY校）に
行ってます。おっしゃる通り「のんびり」帰国できるのが
その休暇の時期で、結婚式のために一時帰国という選択肢は
彼母の中でなさそうです。こっちは「知らんがな」と言いたいですが。
そうか…、確かに来年となると夏休みまで延ばされそうですよね。。
すみません更新押しもれました。
彼妹は留学中…というかあちらの高校（某大学附属高校のNY校）に
行ってます。おっしゃる通り「のんびり」帰国できるのが
その休暇の時期で、結婚式のために一時帰国という選択肢は
彼母の中でなさそうです。こっちは「知らんがな」と言いたいですが。
そうか…、確かに来年となると夏休みまで延ばされそうですよね。。
別に延ばされてもいいじゃん。
焦ることはないｗ
焦ることはないｗ
挙式を延ばすなら、向こうのお母さんに
「妹さんのために…、やはり妹さんが式に出てくれないと…」
をことあるごとに強調して。
こちらが「しょーがないけど、譲ってあげるよ。感謝してね」
って恩を売っとけば、後々強気に出られていいんじゃないかな？
「妹さんのために…、やはり妹さんが式に出てくれないと…」
をことあるごとに強調して。
こちらが「しょーがないけど、譲ってあげるよ。感謝してね」
って恩を売っとけば、後々強気に出られていいんじゃないかな？
>>954
アメリカにはイースター休暇があるから春にものんびり帰れるがな。
ただし、日本のＧＷみたいなもんなので飛行機とかバカ高いかも。
夏まで帰らないとか言うようだったら彼の反応を見ながらスルーでいいと思う。
大学付属のＮＹ校ってこたＫ大かね？
アメリカにはイースター休暇があるから春にものんびり帰れるがな。
ただし、日本のＧＷみたいなもんなので飛行機とかバカ高いかも。
夏まで帰らないとか言うようだったら彼の反応を見ながらスルーでいいと思う。
大学付属のＮＹ校ってこたＫ大かね？
学校>正解です。
ｗちょｗｗｗｗｗあんた何答えてんだよ！
天然みたいだからマジレス。
あんまり匿名掲示板に相談に無関係の個人情報を晒さない方がいい。
Ｋ大ＮＹ校でお兄さんが結婚する生徒って見る人が見たらわかる。
他の生徒の家族や生徒本人が見てないとも限らないよ。
あの子の兄嫁（予定）、２ちゃんに義家族の悪口書いてた
って言われちゃったら困るでそ。
もう少し危機感持って気をつけなさい。
天然みたいだからマジレス。
あんまり匿名掲示板に相談に無関係の個人情報を晒さない方がいい。
Ｋ大ＮＹ校でお兄さんが結婚する生徒って見る人が見たらわかる。
他の生徒の家族や生徒本人が見てないとも限らないよ。
あの子の兄嫁（予定）、２ちゃんに義家族の悪口書いてた
って言われちゃったら困るでそ。
もう少し危機感持って気をつけなさい。
ぎゃー！すみません、そうでした。天然でした…。
消えます
消えます
あなたが消えても晒された情報は消えないよ・・・
K大NY校関係者が見てないことを切に祈る。
K大NY校関係者が見てないことを切に祈る。
天然というより彼妹の事が嫌いなんだろう。
彼妹のせいで結婚式の日取りに著しく制約がかかっちゃっているから
ウザイと思う気持ちはわからんでもないが。
彼妹のせいで結婚式の日取りに著しく制約がかかっちゃっているから
ウザイと思う気持ちはわからんでもないが。
ネットは危険と隣り合わせだってことを自覚しない人が増えたよな。
該当スレに晒してしまおうかと一瞬考えた自分を反省。
我ながら醜いな・・・
我ながら醜いな・・・
ところで、イースターって春分後の最初の満月だそうで。
つーことは年度末、年度初めにかかる可能性が高いって事でやっぱり迷惑だな。
つーことは年度末、年度初めにかかる可能性が高いって事でやっぱり迷惑だな。
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%BE%A9%E6%B4%BB%E7%A5%AD
↑によると来年のイースターは4月8日らしい。
↑によると来年のイースターは4月8日らしい。
967 ：愛と死の名無しさん：2006/06/06(火) 00:44:54
保守
>>965
まぁその辺は職種にもよるけど４月の普通の週末なら
年末よりは幾分マシじゃないかな？
942さんも、いまから予約入れて９月挙式だと相当に忙しいけど
来年の４月辺りにすればじっくり準備できるよ。
結婚式場は今ぐらいから夏にかけてブライダルフェアをやる所が多いので
今の候補会場だけでなくあちこちゆっくり見て検討もできる。
もうなんなら４月までの間に少し余分にお金貯めて、彼妹の帰国分交通費ぐらい
出してやって恩を売ってもいいじゃまいか。
そんで彼母には「他の方の都合や仕事の都合も考えてこうしました。」と報告。
約１年後の予約でも仮予約ではなく本予約としてしまったら
後で何か言われてもそう簡単には動かせませんと言い張ることもできるよ。
（実際、式場の予約はそんなに融通が利くもんではないしね）
まぁその辺は職種にもよるけど４月の普通の週末なら
年末よりは幾分マシじゃないかな？
942さんも、いまから予約入れて９月挙式だと相当に忙しいけど
来年の４月辺りにすればじっくり準備できるよ。
結婚式場は今ぐらいから夏にかけてブライダルフェアをやる所が多いので
今の候補会場だけでなくあちこちゆっくり見て検討もできる。
もうなんなら４月までの間に少し余分にお金貯めて、彼妹の帰国分交通費ぐらい
出してやって恩を売ってもいいじゃまいか。
そんで彼母には「他の方の都合や仕事の都合も考えてこうしました。」と報告。
約１年後の予約でも仮予約ではなく本予約としてしまったら
後で何か言われてもそう簡単には動かせませんと言い張ることもできるよ。
（実際、式場の予約はそんなに融通が利くもんではないしね）
半月も前の書き込みにﾏｼﾞﾚｽかい…
言いたい事を言わなきゃ気がすまないタイプなんだろう。
空気読めない人の典型的なタイプだな。
空気読めない人の典型的なタイプだな。
>>4
いまさらヨン様かよｗ
いまさらヨン様かよｗ
たのしそうですね